¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta? ¿Qué es lo que debo buscar?

Mi novio y yo necesitamos asesoramiento, pero ambos hemos tenido varias experiencias decepcionantes con terapeutas en el pasado. Fuimos a uno que se limitaba a tenemos sentados y a dejamos hablar todo el rato, sin que consiguiéramos nunca ninguna ayuda concreta; yélúltimo terapeuta al que fuimos intentódarnos una larga lista de reglas sobre cómo habíamos de comportamos y comunicarnos, pero nunca pareciócomprender por quéestábamos teniendo problemas.¿Cómo podemos aseguramos de que no estamos perdiendo nuestro tiempo, nuestro dinero o, peor, siendo estafados?

Has de ser muy, muy cuidadoso a la hora de elegir un terapeuta. De igual modo que un excelente terapeuta puede ayudarte a experimentar una tremenda superación, y guiarte a la hora de crear una relación sólida y saludable, un terapeuta mediocre puede incluso conseguir que tu relación empeore al no tratar los problemas subyacentes, ofreciendo un mal consejo o rehusando enfrentarse a la conducta tóxica que, si no se identifica, puede acabar, al final, destruyendo vuestro amor. Estoy segura de que voy a levantar ampollas diciendo esto, pero aquíva: simplemente adquiriendo un título y una licencia no necesariamente se convierte uno en un terapeuta«cualificado». Puede que lo sea según las leyes de su estado, pero en un nivel personal pueden ser unos ineptos, carentes de sensibilidad o incapaces de aplicar lo que han estudiado a la vida real de la gente.

Parte del problema consiste en que la mayoría de la gente no sabe quédeberían esperar conseguir del trabajo de un terapeuta o un consejero. Como túy tu amigo, la gente entra en una oficina de alguien sobre quien asumen que sabe más que ellos y aceptan lo que sucede casi porque sí, acríticamente. Asípues, si tu terapeuta sólo se sienta a escuchar y a asentir con la cabeza y de vez en cuando te pregunta:«¿Cómo te hizo sentir eso?»o«¿Quéte sugirióeso?», mientras que túno paras de hablar, después acaba la sesión y pagas 7.000 o 10.000 pesetas y sales pensando:«Bueno... eso es la terapia. Supongo que lleva su tiempo hacer algún progreso»...¡menuda broma!¿Por quéno grabas en una cinta todas esas confesiones, las escuchas durante una hora y te ahorras un buen dinerito?

Nunca olvidaréa la persona que me llamóa mi programa de radio en LosÁngeles preguntándome si su terapia funcionaba. Cuando yo le preguntéquéocurría en las sesiones, ese caballero me dijo queél hablaba sobre su vida, sus sentimientos y sus preocupaciones y que su terapeuta sólo le preguntaba:«¿Quécrees que ocurre?». Después seguía hablando otro rato hasta que el terapeuta repetía la misma pregunta.«Esto es lo que te aconsejo—le dije al hombre—: la próxima vez que ese terapeuta te pregunte quécrees que es lo que sucede, dile: "Si lo supiera no estaría aquí,¿no le parece? Usted es el terapeuta, y yo le pago para que me diga quées lo que ocurre”.»

Imagínate que tienes horribles dolores de estómago y vas a ver a tu doctor.Él te pide que le describas tus síntomas y después te dice:«¿Quécree usted que es?», y luego te cobra 15.000 pesetas. Te irías de su consulta,¿o no? Después de todo, a eso se supone que fuiste al doctor, porque das por sentado queél ha de establecer quéestámal y remediarlo. Se supone que un terapeuta ha de saber más que túacerca de ti mismo, tus relaciones y tus patrones emocionales. Su trabajo es iluminarte, no que túhagas su trabajo.

He aquíalgunas pautas que te pueden servir a la hora de escoger un terapeuta efectivo:

              1.              Asegúrate de que la relación que tútienes con tu terapeuta crea la calidez y la atención que túnecesitas para sentirte suficientemente seguro para hacer el trabajo de curación que túquieres hacer,Buena párete del bagaje emocional que tienes procede de no sentirte amado, cuidado o comprendido por tu familia o tus amantes. Ten cuidado de no escoger un terapeuta que forme parte de tu patrón y te trate con la misma frial

dad, falta de respeto o indiferencia que uno de tus padres o tu ex esposa/o. Creo que el amor es el mejor sanador de todos y que en una atmósfera de amor (expresado apropiadamente, por supuesto) te seráfácil abrirte y explorar las regiones másíntimas de tu corazón.

              1.              Asegúrate de que tu terapeuta ha hecho el trabajo emocional que túvas a intentar hacer.El mejor terapeuta es aquel cuya vida estádedicada a la transformación personal y ha seguido creciendo y superándose a símismo. No importa en realidad cuántos libros ha leído uno, cuantos artículos de investigación ha escrito o a cuántas conferencias ha asistido; siél trabaja constantemente sobre símismo,él sabránaturalmente cómo motivarte, inspirarte, ser compasivo y ayudarte a abrir las puertas de tu mente y de tu corazón que estaban cerradas. Estarías sorprendida por el elevado número de profesionales de la salud mental que evitan analizar sus propias emociones y hacer cualquier tipo de trabajo sobre su experiencia personal. La buena terapia no es acerca de la teoría, sino una combinación de comprensión y curación emocional.¿Cómo puede llevarte alguien a donde esa misma persona no quiere ir?

              2.              Asegúrate de que tu terapeuta se centra tanto en explorar como en curar las causas de la conducta y los patrones emocionales no deseados, asícomo también en darte pautas de acción que túpuedas desarrollar en tu vida diaria para romper tus hábitos amorosos indeseables y descubrir nuevos y más saludables modos de acercarte a los mismos viejos problemas.No basta con analizar tu pasado, necesitas desaprender conductas que no funcionaron y aprender otras nuevas que sí. Un buen terapeuta te pondrá «deberes»para ayudarte a integrar tus heridas internas y tu vida exterior.

              3.              Asegúrate de que sacas un provecho valioso de las sesiones con tu terapeuta desde el comienzo.Es absurdo creer que necesitas esperar hasta que hayas tenido diez o veinte sesiones con un terapeuta antes de que puedas experimentar resultados positivos en tu vida. Cuando la gente me pregunta cuánto se ha de esperar para experimentar una visión clara o un comenzar a abrirse paso en la oscuridad de los problemas que nos han llevado a la terapia, yo siempre les digo:«Durante la primera sesión». Si no oyes algo valioso, no sientes que se produce algún tipo de revelación ni aprendes algoútil,¿quésentido tiene que gastes tanto tiempo y dinero en ello?

No estoy sugiriendo que debas esperar cambios milagrosos en tu vida o en tu relación después de una primera sesión, pero si no experimentas algo positivo que crezca con cada nueva sesión, quizás tu terapeuta estáyendo demasiado despacio. Algunos terapeutas tienden a actuar como niñeras profesionales, escuchando compasivamente tus quejas, pero nunca realmente te llevan a un nuevo nivel de conocimiento, y a algunos clientes les gusta decir:«Sigo una terapia*, pues parece que están trabajando sobre símismos, cuando la verdad es que ellos han escogido un terapeuta que tiene más de confidente que de verdadero curador. Pero si túeres seria acerca de tu superación personal, encuentra a alguien que sea serio a la hora de ayudarte a superarte, y hazlo ahora.

¿Cómo encuentras a un terapeuta con alguna de estas cualidades? Puedes pedir consejo a amigos o colegas a quienes les haya ido bien con algún terapeuta y pedir referencias, o llamar a otros profesionales, como tu médico de cabecera, personas en quienes puedas confiar. Infórmate acerca del estilo y los modales del terapeuta y comprueba si casan con lo que túestás buscando. Cuando contactes con un terapeuta, hazle saber que primero quieres hablar conél o con ella por teléfono, antes de establecer la primera cita, para saber si te sientes cómoda o no. Dile al terapeuta en quéclase de terapia estás interesada, por ejemplo, alguien que te empuje, alguien que te ponga deberes, alguien que no se siente simplemente a escucharte, etc. No seas tímida a la hora de hacer preguntas, y escucha atentamente las respuestas que recibes. Sabrás si esa persona es la adecuada o no. Durante la primera sesión reitera tus necesidades y recuerda: es tu sesión y tu dinero.Pide lo que necesitas.

Recuerda, finalmente, que un terapeuta no puede resolver tus problemas por ti o curarte a ti o tu dolor. Sólo túpuedes curarte a ti misma. Tu terapeuta puede ser un guía cariñoso que te ayude a atravesar tus junglas emocionales a salvo y quien te muestre la carretera hacia la libertad personal.

¿Si tienes una amiga que estáen una relación en la que abusan de ella, deberías tratar de ayudarla o, por el contrario, preocuparte de tus propios asuntos?

Tengo una situación que me estáda trozando. Mi mejor amiga desde el Instituto vive un terrible matrimonio con un completo energúmeno. Ella reconoce queél abusa de ella verbal y físicamente, pero rehúsa dejarlo o pedir ayuda. Cada vez que ella me llama llorando, siempre la veo nitratada, llena de cardenales. Sólo quiero gritar, porque me siento muy frustrada, pero no estoy segura de hasta dónde puedo llegar enfrentándome a ella. La quiero nuís que a nada en el mundo, pero tengo miedo de ponerme dura con ella, que se aleje de míy que se quede realmente sola.¿Quédebería hacer?

¡Haz algo! Tu amiga corre un serio peligro psicológico y físico, y necesita ayuda ahora mismo. Como muchas mujeres maltratadas, igual no se decide a pedir ayuda hasta que ya es muy tarde. No esperes a que te la pida, puede que ella ni siquiera sepa cómo hacerlo. Séuna verdadera amiga y haz todo lo posible y lo imposible para sacarla de esa situación de malos tratos, desde organizar una intervención con otros amigos o miembros de su familia hasta llevarla a un grupo de apoyo a mujeres maltratadas o conseguir que amistades de su esposo le obliguen a recapacitar, en fin, lo que haga falta. (Véase la pregunta 43.)

Imagina que alguien a quien amas se estáahogando. Tu impulso natural es lanzarte al agua, agarrarla por el brazo y llevarla a sitio seguro. Seguro que no pensarías cosas como:«¿Y si ella se enfada conmigo por estirar con fuerza de su brazo?¿Quizás no debería inmiscuirme? O¿quizás si la salvo ella no volveráa hablarme nunca más?». Seguro que no. Tú único pensamiento sería salvar la vida de tu amiga. Pues bien, tu amiga se estáhundiendo, se déella cuenta o no. Cógela fuertemente por el brazo y tira de ella con toda la fuerza que tengas. Puede que ella se enfade al principio o que se empecine en su rechazo durante un tiempo. Lo importante es que túhagas todo lo que puedas para sacarla del agua antes de que sea demasiado tarde.

He aquítu alternativa: un día recibirás una llamada del hospital informándote de que el marido de tu amiga la golpeósalvajemente y ella estáen la unidad de cuidados intensivos; o una noche estarás viendo la televisión y descubrirás que tu amiga ha sido asesinada por su marido.¿Cómo te sentirás entonces?¿Importaráalgo que tu amiga nunca se enfadara contigo?¿Importaráque túla«apoyaras»no enfrentándote a ella? Lo dudo.

Véase la pregunta 53