¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser más honesto con mi pareja?

Cuando era joven había un montón de gritos y escenas dramáticas en mi casa, y yo prometíque nunca me volvería como mis padres, especialmente como mi madre, que era una alcohólica furiosa con bruscos cambios de humor. El resultado es que cualquier conflicto me aterra y trato siempre de«mantener la paz», pero siempre acabo escondiendo un montón de sentimientos a mi pareja.¿Quépuedo hacer para vencer mi miedo a la cólera?

Estás describiendo uno de los errores garrafales que comete la gente en sus relaciones: esconder todos los sentimientos que no son agradables porque no quieren hacer zozobrar la barca, y al hacerlo acaban destruyendo los lazos emocionales y matando la pasión. No puedes ni imaginarte con cuantísimas parejas he trabajado que estaban al borde del divorcio porque habían evitado tenazmente cualquier conflicto o enfrentamiento, de lo que resultaba que nunca tenían la oportunidad de resolver ninguno de los conflictos de su relación. La buena noticia es que túeres consciente de lo que estás haciendo y tienes la oportunidad de tomar nuevas y saludables decisiones acerca de cómo manejar las emociones desagradables.

Voy a darte una respuesta extensa para contestar a tu pregunta, porque este es un problema muy serio que afecta a muchas personas y porque es crucial para ti comprender quépuedes hacer para cambiar tu situación.

En primer lugar te animo a que trabajes sobre tu programación emocional. (Véase la pregunta 12.) Asíes como yo lo veo: quizás, cuando eras una niña, tomaste una decisión inconsciente al estilo de«si me siento furiosa, serétan mala como mi madre»o«no resulta seguro expresar mis sentimientos». Este tipo de decisiones gobiernan tu vida bastantes años después. Conscientemente, túsabes que no eres tu madre, sin embargo has establecido reglas drásticas para asegurarte de que nunca te conducirás de un modo que ni remotamente recuerde su modo de actuar. Asípues, cuando tu pareja hace algo que te molesta, y túsientes la natural respuesta de irritación o enfado, suena una alarma en tu cerebro que te avisa«¡peligro!,¡peligro!»y túinstintivamente suprimes esos sentimientos de cólera antes de que puedan ser expresados.

He aquísobre lo que me gustarías que meditases: el daño que percibes no tiene su origen en el momento presente. Se trata del daño que sentiste cuando, siendo una niña, tu madre se encolerizaba, porque nunca estabas segura de cómo iba a comportarse. Cada vez que te tropiezas con la cólera, la tuya, la de tu compañero o la de cualquiera, se dispara la emoción de terror que aún no ha sido superada. Es como si esa chiquilla de cinco años gobernara tu vida emocional. Superar tu programación emocional supone trabajar para ofrecerle a esa parte infantil de tu persona la oportunidad de encontrar su voz para decir todas las cosas desagradables que a ella no le parecía seguro decir cuando era una niña. Tú, como su«padre»adulto, necesitas comunicarte con esa niña interior, asegurarle que no tiene nada que temer, que puede perfectamente expresarse a símisma y que tiene permiso para enfadarse. También sería de mucha ayuda que tu compañero te diera verbalmente permiso para no ser siempre agradable, y para expresar tus sentimientos de ira (siempre de modo apropiado, por supuesto).

La segunda parte de la solución tiene que ver con la comprensión de la naturaleza de la ira, para que no te asuste. Uno de los conceptos básicos que yo enseño es el llamado«mapa emocional». El mapa emocional es una fórmula simple pero poderosa que te ayuda a comprender rus propios sentimientos y los de los demás, asícomo a pasar del plano de las emociones desagradables, como la ira, el miedo o el sentirse herido, al plano del amor.

Según el mapa emocional, nosotros siempre experimentamos nuestras emociones en forma de capas. Los seis niveles de sentimientos son:

1.              Ira, censura y resentimiento

2.              Daño, tristeza y decepción

3.              MIEDO, inseguridad y heridas emocionales

4.              Remordimiento, comprensión y responsabilidad

5.              Intención, soluciones y deseos

6.              Amor, compasión y afecto

He aquíun ejemplo de cómo trabaja el mapa emocional. Digamos que mi marido hace algo que realmente me enfurece. La cólera es sencillamente la emoción más obvia que estoy sintiendo. Por debajo de esa cólera yo me siento herida. Cuando alguien nos hiere lo suficiente, nosotros nos encolerizamos como un modo inconsciente de auto- protección. Luego no me estoy sintiendo«furiosa porque llegues dos horas tarde», sino que también estoyherida:«¡Realmente me duele que seas tan insensible respecto a mis sentimientos!». Bajo el daño estoy sintiendo algo aún más profundo y básico:miedo.Este es el nivel emocional donde se almacenan todas nuestras viejas heridas emocionales, el lugar donde se dispara la chiquilla asustada. Luego junto con mi ira y mi herida también siento que«tengo miedo de que trabajes tanto que no dispongamos de tiempo para estar juntos. Y esto me recuerda cómo me sentía esperando a que mi padre regresara a casa por la noche, cuando no aparecía».

¿Vas siguiendo hasta aquílo que ocurre? Incluso aunque yo comience a sentirme realmente furiosa, la cólera es sólo la punta del iceberg, por asídecirlo. Cuando yo excavo más profundamente en mis emociones, la fuente de buena parte de mi ira es un montón de miedo, parte deél procedente del presente y parte del pasado. El cuarto nivel del mapa es el llamadoremordimientoy la comprensión. Una vez que contemplo claramente mis miedos, mis heridas y lo que provoca mi reacción, puedo empezar a tener una idea clara de lo que ocurre. Quizás tenga también remordimientos por lo mucho que me he flagelado con mi ira, o por cómo fui incapaz de decir nada, aunque me mostréhelada con mímarido aquella noche. Ahora voy bien encaminada para resolver mis sentimientos. Y el próximo nivel más profundo es el de laINTENCIÓN:lo que yo quiero que suceda, mis soluciones, mis esperanzas.«Quiero que resolvamos esto. Me gustaría que me llamases la próxima vez que fueras a llegar tarde.»

¿Cuál es el sexto nivel, el nivel de sentimientos más profundo de nuestro mapa emocional? Elamor,por supuesto, y la compasión. Si yo no quisiera tanto a mi marido, no me volvería tan loca. Es porque lo amo tanto por lo que tengo miedo, luego me siento herida y, al final, demasiado herido como para no enfurecerme. Por eso es por lo que yo digo que«La ira es el amor vuelto del revés». Cuando resuelves tus sentimientos de cólera y te comunicas usando el mapa emocional para volver al plano del amor, haces lo que se llama comunicar la verdad completa.

Me he tomado mi tiempo para explicarte esto con la esperanza de que empieces a comprender tres puntos importantes:

              1)              Las emociones de cólera no son«malas»; son el resultado natural de sentir el amor bloqueado, y sólo son peligrosas cuando se guardan, en vez de manifestarlas.

              2)              Cuando suprimes la cólera, acabas suprimiendo todas las emociones subyacentes, y eso te aparta del amor.

              3)              Cuando eres incapaz de resolver constructivamente tus sentimientos de cólera, esas emociones no desaparecen: las almacenas dentro de ti. El agravio que no se expresa, se queda imprimido en tu interior.¿Te imaginas la cantidad de energía que se necesita para mantener toda esa cólera? Cuando suprimes la cólera puedes sentirte cansado, sin vida, sin esperanza. Resulta que estás usando tu energía vital para evitar que aflore tu cólera.

Creo que te he dado un montón de cosas sobre las que pensar. Empieza a practicar la comunicación de la verdad completa acerca de un problema pequeño y observa lo bien que funciona. (Para más información sobre esta técnica, lee Htrw to Make Love All The Tinte.)