¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito sin que suene como que soy demasiado exigente?
Cada vez que trato de expresarle mis necesidades a mi pareja,él me acusa de ser«exigente». Intento ser cuidadosa a la hora de pedirle lo que quiero, pero da igual cómo lo haga,él se pone a la defensiva y se niega a escuchar.¿Hay algún modo de que yo pueda pedir lo que necesito sin hacerle sentir que yo estoy intentando controlarlo?
Tienes dos posibilidades. La primera es que tu pareja probablemente sea un individuo bastante herido emocionalmente y para quien dar amor, sin queél sienta que pierde algo en el proceso, resulta problemático. Tal vez se pasóla infancia dando siempre y nunca recibiendo. Quizás tuvo una madre que se inclinóhaciaél para conseguir el amor, el afecto y el apoyo que ella debería haber obtenido de su marido, usándole aél como sustituto. Todo esto podría haber dado como resultado ese desprecio que parece sentir hacia las mujeres que se muestran«necesitadas», y por lo tanto no importa lo que túdigas o cómo expliques tus sentimientos,él siempre sentiráque túeres excesivamente«exigente». Para este tipo de hombres la relación perfecta es aquella en la que la mujer no pide nada y acepta agradecida lo que pueda conseguir deél, cuandoél tenga a bien concederlo. En otras palabras,él busca un felpudo, no una mujer.
Si túsospechas queése es tu caso, rompe ahora tu relación para no perder toda tu autoestima y acabar sintiéndote como una pedigüeña emocional. Después pregúntate a ti misma por quéte sentiste atraída por alguien que te ha hecho sentir que tus necesidades no son correctas.¿A quién representa este hombre?¿A tu padre, que no te hacía caso?¿A tu madre, que estaba tan ocupada con los otros hijos o con el trabajo o con una adicción y para quien tus necesidades no eran en absoluto importantes? Haz alguna terapia para superar tu programación emocional. (Véanse las preguntas 12 y 15.)
Examinemos la segunda posibilidad. Quizás tu novio sea en otros aspectos un chico maravilloso, y es sólo cuando túle pides algo directamente cuando reacciona a la defensiva. En ese caso, estás experimentando una dinámica hombre/mujer muy común, basada en las diferencias psicológicas entre ambos sexos. He aquíla clave: tu novio interpreta la expresión por tu parte de tus necesidades y deseos como una crítica de su actuación en la relación.
He aquíuna lección rápida sobre psicología masculina extraída de mi libro Secretos de los hombres que toda mujer debería saber.2Desde su más temprana educación, y desde hace miles de años, los hombres han sido entrenados para sentir que su papel es el de dominar el mundo exterior de la acción y la conquista, antes que el mundo interior del pensamiento y el sentimiento. Con frecuencia, a los niños pequeños se les enseña que valen tanto como lo que hacen y las cosas que consiguen. Incluso con padres muy conscientes que intentan evitar los prejuicios sexistas, los chicos se forman a símismos siguiendo los modelos de padres y abuelos que fueron educados de una forma más tradicional. Así, partiendo de esto, los niños concluyen que«para ser bueno, tengo que hacer las cosas correctamente», y establecen una ecuación entre su autoestima y sus realizaciones.
Cuando una mujer parece desafiar la habilidad de un hombre para hacer algo a la perfección,él puede reaccionar a la defensiva, porqueél interpreta su comentario como si en realidad quisiera decir:«Te has equivocado: no me estás haciendo feliz. Por lo tanto, eres un mal chico». A menudo puede que ni oiga los detalles de su petición de que cambie de conducta, o incluso que ni recuerde sus sugerencias. Tras la determinación inicial de que ella piensa que no estáhaciendo algo perfectamente, sus reflejos emocionales se apoderan deél y se parapeta tras un espíritu defensivo.
Asíes como funciona en vuestra relación. Túle dices a tu compañero:«Necesito más afecto verbal por tu parte. Séque me amas, pero me gustaría oírtelo decir más a menudo». Túte imaginas que una respuesta adecuada sería algo parecido a:«Lo intentaré»o«me cuesta mucho expresar mis sentimientos, pero quiero que sepas que te amo muchísimo». En vez de eso,él se pone instantáneamente a la defensiva y contraataca llamándote«exigente».¿Quésucede? Posiblementeél interpreta tu petición como una afirmación del estilo de«no eres un buen novio. No me estás haciendo feliz. Eres un fracaso». Y si le criticaron cuando era un niño, puede que tenga también un«flashbackemocional»en ese preciso momento y revivir parte del dolor y de la ira que sintiócuando era un niño al que se le decía que no era lo suficientemente bueno. Toda esa rabia se vuelve contra tu pobre persona confiada.¿Te resulta familiar?
Si estás segura de que tu novio no es la persona abusiva descrita en la primera parte de tu pregunta, léele esta sección del libro y pregúntale quépiensa sobre todo lo que he dicho. Afortunadamente,él relacionarálo que le pasa con mi descripción, y ambos ganaréis una visión más clara sobre esa dinámica frustrante. Hazle saber que túno quieres decirle que se equivoca, y que quieres trabajar junto aél a fin de conseguir que puedas informarle de algo sin que piense que le estás criticando al hacerlo. También podéis leer la pregunta 31 y hacer el ejercicio que allípropongo.
Y en cuanto a lo que puedes hacer por ti misma, tengo varias sugerencias. En primer lugar, evita usar un modo de expresión que le haga sentir que se equivoca cuando túle pides lo que necesitas. Por ejemplo, no digas:«Nunca me dices que soy bonita, ni tampoco te fijas en mis vestidos.¿Por quéno me prestas más atención? Siempre es igual contigo». En vez de eso, has de decir:«Cariño, cada vez que te fijas en lo que llevo consigues que me sienta verdaderamente especial. Puede que a ti no te parezca importante, pero si me haces un cumplido cuando me arreglo, eso me hace enormemente feliz. Necesito saber que te gusta cómo me arreglo». Y en segundo lugar, asegúrate de que estás enviando a tu novio suficientes mensajes positivos sobre las cosas que te hacen feliz en la relación, pues asímejora notablemente su nivel de confianza y autoestima. Después, cuando túle pidas algo,él puede sentirse más seguro al abrirse y dártelo.
m * Véanse la» preguntas 12, 15, 31, 36 y 37