STIMME: Donald Trefusis, emeritierter Professor für Philologie und Fellow am St Matthew’s College, Cambridge, schickte uns letzte Woche seine Postkarte aus New York, in der er uns mitteilte, er sei vom New York Police Department in Gewahrsam genommen, abgeführt und des Drogenhandels am Washington Square beschuldigt worden. Soeben nun hat Professor Trefusis uns die folgende Postkarte zukommen lassen.

Du liebe Zeit! Eine Woche großer Ereignisse und Aufregungen. Als ich ein Kind war, hatten Abenteuergeschichten für Jungen immer mindestens ein Kapitel mit der Überschrift »Warnzeichen und Ausflüge«. Zur heutigen Postkarte würde so ein Titel gut passen. Als Sie letzte Woche von mir hörten, war ich gerade schmachvoll im Karzer des Greenwich-Village-Reviers der New Yorker Polizei in Fesseln gelegt worden und mußte die schroffen Beleidigungen von Captain Donahue über mich ergehen lassen. Ich war fälschlicherweise festgenommen und des Besitzes von Kokain und Cannabisharz sowie des versuchten Inverkehrbringens derselben aus Profitsucht beschuldigt worden. Nach und nach erfuhr ich, daß der Washington Square, an welchem die Festnahme stattgefunden hatte, eines der Zentren des Drogenhandels in New York ist. Der Mann, der mir in der Dunkelheit die Narkotika aufgedrängt hatte, ein Gentleman namens Winston Millington, bestritt weiterhin jegliches Wissen um sie. Ich sollte also, wie man so sagt, die Sache für ihn ausbaden.

Wer mich besser kennt, und eigentlich auch jeder, der nur entfernt Bekanntschaft mit mir behaupten kann, wird ob einer solchen Behandlung in den entrüsteten Chor einstimmen, man wisse, daß ich kein Rauschgifttyp bin. Mein erstes und letztes Experiment mit harten Drogen fand in meiner bewegten Jugend statt, als ich in einem Augenblick des Leichtsinns, für den ich mir heute noch Vorwürfe mache, meinem Freund Professor Lehmann bei dem Versuch assistierte, eine Substanz zu synthetisieren, die ihren Konsumenten befähigen sollte, riesige Sprünge zu machen und ein erstaunliches Maß an körperlicher Ausdauer zu erreichen. Ich probierte die Droge für ihn aus und wurde von den Universitätsproktoren aufgegriffen, als ich auf das Dach von Great St Mary’s kraxelte und »Wo ist all der Dimple hin?« und »Der Milchmann ist mein bester Freund« krakeelte. Wie ich dem guten Police Captain erklärte, ist das die vollständige Geschichte meines Drogenlebens. In Trefusianisch, einem phonetischen Pitman, den ich selbst entwickelt habe, hielt ich unser beider Gespräch fest.

»Komm mir doch nicht damit, Schlaumeier. Ich weiß doch, daß du da bis zu deinen zottigen Augenbrauen drinnesteckst. Das Crack-Geschäft in New York wächst uns immer mehr über den Kopf.[1] Wir wußten, daß n schlaues Kerlchen dahintersteckte. Du bist leichtsinnig geworden und selbst auf die Straße gegangen. Paß auf, Süßer, Typen wie dich kann ich nicht ab. Haste dir schon mal die Folgen deiner Geschäfte angeguckt? Geh mal durch die Subway und Hinterhöfe. Da sind Kids da draußen, die kaum vierzig Kilo wiegen, Magenkrämpfe haben und wegen Wichsern wie dir langsam krepieren. Du ödest mich an. Das Crack, was wir bei dir gefunden haben, ist 90prozentig reines Kokain. So ne rocks sind tödlich, Mister. Und ich werd dich so lange hinter Gitter bringen, daß deine Klamotten, wenn du rauskommst, schon wieder modern sind. Also, wie steht’s mit nem Geständnis, du Bastard?«

»Officer, wie oft soll ich Ihnen noch sagen, daß ich nicht die geringste Ahnung habe, wovon Sie eigentlich sprechen. Ich bin kein Bastard. Ich stamme aus einer der angesehensten Familien Englands. Ich bin absolut unschuldig und verlange, den britischen Botschafter zu sprechen.«

Und so zog sich die Konversation hin.

Das Schicksal erlöste mich jedoch. Winston Millingtons Apartment war routinemäßig genauso durchsucht worden wie mein Hotelzimmer. In meinem Zimmer hatte man nichts Schlimmeres gefunden als eine stockfleckige, zerfledderte Ausgabe von Schopenhauers Welt als Wille und Vorstellung. In Millingtons Wohnung dagegen hatte man genug Kokain entdeckt, um ganz Hollywood einen Nachmittag lang zu versorgen. Tonnen von dem Zeug.

»Ich weiß nich, was ich sagen soll, Professor Trefusis. Ich glaube, ich muß mich bei Ihnen entschuldigen. Sie sind doch schwer in Ordnung. Ich würde Ihnen raten, haltense sich von Gegenden wie dem Washington Square fern. Wie kann ich’s wieder gutmachen? Hören Sie, wollen Sie was von New York sehen? Passen Sie auf, wir machen folgendes. Hättense nich Lust, heute abend im Streifenwagen mit mir mitzukommen? Die Stadt richtig kennenlernen? Was mein’ Sie? Is doch n Angebot.«

Ich gestand Captain Donahue nicht, daß mein größtes Interesse als Philologe weniger darin bestand, etwas von der Stadt zu sehen, als mehr von seinen faszinierend abgeschwächten Vokalen und verschobenen Frikativen zu hören, und stimmte bereitwillig zu.

Jener Ausflug wird den Inhalt meiner nächsten Postkarte ausmachen. Bis dahin danke ich all jenen unter Ihnen, die mir Bekundungen ihrer Anteilnahme geschickt haben. All das hat mich sehr bei Kräften gehalten. Besonderer Dank geht an F. G. Robinson aus Glasgow für den Kaugummi und die aufmunternden Worte. Danke, Nedwin Sherrin, für die Schwarzwälder Kirschtorte. Ihnen muß versehentlich eine Nagelfeile in den Teig gefallen sein, die von der Polizei beschlagnahmt wurde. Sie befindet sich jetzt bei meinen Sachen und wird an Sie zurückgehen, sobald ich nach Hause komme.

Die Krise ist also überstanden, Mrs Miggs. New York ist plötzlich wieder sehr freundlich. Kraulen Sie Milton von mir, und vergessen Sie nicht, das Schreibpult aus der Zweiten Republik im Arbeitszimmer zu polieren. Allen meine Grüße. Meister Proper tut’s auch, falls die Politur alle ist.