17. Dar por culo bien como Dios manda

Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede ejercer tal hipnotismo en un hombre, que es capaz de manejar su mente por completo. De hecho, seamos realistas, no es tampoco tan difícil manejar a un hombre, el cerebro de un macho excitado entra perfectamente en el tamaño de un prepucio, así que, un culo, con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar por completo y de provocar todo tipo de aturdimiento al macho ibérico.

Yo recuerdo de cómo en ocasiones me he quedado totalmente prendido de un culo que de repente ves por la calle, paralizado, te das la media vuelta y te das cuenta que es perfecto. Redondito, mullidito, con esas formas, y encima en movimiento. ¡Aaahh! ¡Si se mueve, entonces estás perdido! es como el péndulo hipnotizador de Focault, que te quedas ensimismado y le sigues como un tonto sin saber por qué… He llegado a seguir a esas portadoras de ese don divino (la mayoría no lo saben), e incluso a veces he conocido a la persona portadora. Una chica puede tener un culo impresionante sólo en un intervalo de tiempo, desgraciadamente, despues con la edad se echa a perder. La juventud da a sus criaturas unas posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta los 25, son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son las menos. Después, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra pictórica, pero muchas fenecen en el intento.

¿Y qué decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la calle, tapado por unos vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa, con todo el tiempo del mundo para observar? ¿Y encima, que van casi todas con ese invento morbosisimo que es el tanga? ¡Ah la tanga! cuando van por la calle con esos pantalones que llevan las jacas, superceñidos, y se nota-perfectamente-que-llevan-tanga? No es maravilloso contemplar las bragas por la calle? A mi me encanta hacerlo. Y cómo nos ponemos de burros, ¿eh? A mí particularmente lo que más me pone es la típica braguita de colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que deja ver el culo pero no del todo. Esto a mí me entrempa sobremanera y no hay martillo de herrero que me baje el cimborrio.

Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los culos es de lo que sale de él. No me quiero imaginar a una jaca sentada en la taza, crujiendo cacas y echando una peste del quince, porque es el desentrempe automático. Pero tranquilos que de eso no hablaré en este libro. Yo tenia una amiga que me decía:

¿Quieres desenamorarte de una tía? pues imagínatela cagando.

Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a pensarlo, y tía que veo, tía que me la imagino cagando, así voy prevenido y si me tiene que dejar de gustar, que sea de otras cosas, no de las cacotas que supuestamente echa.

Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al de cinco minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su culito en pompa y, incauto tú, al introducir el cerebro por su chochin, te aprieta bien con sus musculos fibrilares sexuales del coño interno y te ordeña como a una vaca. Vamos, que caes como un campeón, porque tienes varias fuentes de estímulo, el culazo inmenso delante tuyo moviéndose, zipizapa, el chirrín haciendo musculación con tu pepino, los hedores a sexo que suben del chochamen y la alta excitación, y como no, las tetas que bailan al compas que marcas tú, ese trinomio hace que te vayas pa Cuenca enseguida, porque no somos de gomaespuma ni de caucho y nos venimos abajo en un par de sacudidas musculares.

El culo y su filosofía, el culo y el populacho. El culo habla por el ano. El culo, protagonista del acervo popular “vete a tomar por culo”. Es decir, ¿que te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi, o a darte placer? El culo, obsesión de las mujeres, a ellas les gusta delgado y a nosotros gordo, ellas nunca se ven delgadas, con un buen culo, a nosotros nos gusta cualquier culo (menos el de nuestros amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es decir, en mierda.

Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida española que haria llorar al niño Jesus.

La sodomía es una práctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona erógena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer. La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda embarazada. Además, el ano es más estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa práctica. Dar y que te den por culo no es sinónimo de homosexualidad. Esta práctica es independiente de la orientación sexual.

CONSEJOS PARA DAR POR CULO

1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación.

2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.

3. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.)

4. Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomización. El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.

5. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo… y una vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de meterla.

6. Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos…

7. Si al/la que le dan por culo quiere mas y más caña, podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene.

8. Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y poco usado. Además, la resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coño.

9. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo más común es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.

10. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas.

11. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Vía polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.

Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja

Vamos palla:

CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO

1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.

2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.

3. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea… así se te irá abriendo el culo. En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.

4. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.

5. Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas. Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.

6. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.

7. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.

8. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.

9. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.

10. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el ano multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de ano es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.

11. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren. La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.

12. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.

Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqué de mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa mas, como decia Petete.

Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro.

USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al baño y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.

Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agüilla limpiadora dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.

Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:

Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.

El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops.

No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.

Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeño, que no le entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece el ano.

Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.

Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los niños. Son baratas y limpian a conciencia.

Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!

Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja