6. Tipos de Chochos

Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria, otros son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan los chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos, puedo decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos son diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo los coños de diferentes tamaños, los hay pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay enormes, insondables, de una profundidad extrema, anchos como Castilla y lubricados como el motor de un submarino. Descubri tarde lo que era un coño. Cuando era niño los observaba en la revista Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 años, tuve mi primer encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho mojado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. ¿Qué era eso? Si movias los dedos por ahí, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un cierto magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un botoncillo, que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba jamas. No es broma, hay coños que son de una manera tan extraña, como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ahí hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta de que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para que este se escondiera y desapareciera para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeños y grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun dandole caña con el dedo en el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no hay dos iguales.

Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coños acojonantes, en especial el de una sueca de 16 años (que la ligué cuando yo tenia 19 años) que era como beber de las fuentes del pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce… en fin, algo que no olvidare jamas.

Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por encima los malos rollos coñeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que huela mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y saben de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es muy importante, antes de bajar al pilón, el acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar un poco y besar los muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ahí se nos presenta. Si es un coño de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.

Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano, y en especial el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tardó 3 dias en irse la peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le comiera el coño. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un coño bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una comida de coño la primera noche es la mejor tarjeta de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta comer coños, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coño, pero no sabia como decirselo. No queria nada mas que comerle el coño. Claro, ella estaba alli porque le iba a pasar unos libros y no era plan decirle:

—sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte el coño, puedo?—

Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo directamente, pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergüenza que esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer coños es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo. Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo cuando les comen el coño. Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que deben de notar la diferencia.

Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y monotonos, y otros que tienen como una pequeña doblez que hace que la polla gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor. Hay otros coñetes que presionan la polla de tal manera que es como si te estuvieran haciendo el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que no ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No sientes nada, de ahi la expresion, “que coñazo!”.

Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y de ahi que muchos zagales digan, “si es que yo tardo mucho en correrme” o eso de “yo puedo aguantar follando horas”. No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces el coño de tu parienta y seguramente es de esos que se amoldan a la polla y no te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.

Y el olor de los coños? ese es otro de los misterios de la humanidad sin resolver, ¿por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen, como la sobaquina, tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese estigma, pues ahi te quedas, con ese color “especial” para toda tu vida. Explicar el por que huele tan mal el chotino y como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire, queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita, corazones.

Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles (que las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan mas, porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y hace que no respondan, no contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza.

No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo que piense lo contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coño quita todos los complejos y toda la tonteria.

Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta, o eso de “el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau”, son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual todo.

Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos hablan y te cuentan qué sienten las mujeres, hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que dar con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona que le guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coño.

Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo.

El futbol es futbol como un coño es un coño. Eso que llaman amor, tambien lo llaman encoñamiento, por que sera?. Tiene coña la cosa, pero la palabra coño esta en mil expresiones, convive con nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir, los chochos.

La mujer, (según la historia que nos enseñaron en los colegios o en libros de historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido siempre el premio del guerrero, el regalo del visir o la compañera que daba placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un libro que narraba todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los años pasan y hoy por hoy, lo que hemos heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo como si fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos hemos quedado.

El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno, que se va directamente a comer el rabo despues de decir:

— hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla — que fea es usted, señorita — si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. — empiece usted sin mas dilacion, por favor

Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.

Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se preñan y a que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los lados.

El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien dijo que la vida es facil?

Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido son las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en filmes o teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en menor o mayor escala, asi que no se de que cojones nos extrañamos y nos llevamos las manos a la cabeza cuando digo que esta señorita tiene toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director o productor. Hace muchos años la gente se casaba solo por interes economico, para salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos venden en las pelis de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es un invento ñoño de Hollywood del ultimo siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que ocasiona mas que un problema que soluciones reales a conflictos que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,

Y ¿Quién en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando ciego?

Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coño toda la vida. Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se puede.

No se por que se empeñan las chicas guapas en estudiar carreras o hacer cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana mas haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces menos, que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos enseñan maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta de acuerdo en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos 10 años vendra a España. Las chicas españolas se daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.

Un coño es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza, ni tu coño.

Cuidado, algunos pelitos del coño hacen pupita.

Es costumbre de la española el dejarse melenas en la entrepierna, y cuando un buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche de ensueño, los pelos, como sierras, irritan los lados de la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia, …comerlo, tocarlo y penetrarlo, …es algo suave y tierno, mientras que un coñote to lleno pelos, es como las barbas de un señor mayor. Y ¿A quien le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas, cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas, chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al aire. ¿Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el churro, no te hagas daño. Al introducir el aparato reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca, hay un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto unimos que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas, entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que hablar con la parienta y decirle, “amos a jugar a los peluqueros”, armarte de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a la hora de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!. En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos o chandal marcando toda la vulva.

Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien porque las criaturas suelen usar ropa de su hermana pequeña y las prendas le vienen ajustadas, o bien porque les mola poner cachondos a los gañanes que pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo.

El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy español. Sirve para decir, «aquí esta mi coño, señores», como esos machos que dicen «aquí estan mis pelotas» marcando paquete para atestiguar su hombria.

Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la llamaran «puton verbenero» o «salida». Es inconfundible su sello, su manera de señalizar su sexualidad.

Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh mama miedooo!.

Lo mas tremendo de todo esto es ver a señoras de 45 años marcando bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los campings o casas de campo de los pueblos.

Son vulvorras que parecen dos almohadones ahí metidos, porque a esas edades, con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone como una sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas te devore. Es que no solo te devora, tritura, y luego te escupe.

Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus niñas sean cantantes en lluvia de estrellas y que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas edades poco pueden enseñar, pero se adivinan intenciones. Esta España del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales adidas azul marino, del ducados, y del aquí te cojo aquí te mato, cordera.

Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las botas mirando, que ellas nunca se enteraran.

Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote, metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque era como verlas desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio que de ahí viene la cancion de «por la raja de tu falda te toco to la raja» o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son como hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y ahí aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje español es rico en definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochón. Ni un coño y una raja, ni un coñazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya esta como una palabra mas en el lexico español.

— coño, cuanto tiempo sin verte!— es una expresion normal acompañada por un coño, que no quiere decir que hace mucho que no ven el coño de la parienta, sino que esta ahí para adornar la frase o darle mas enfasis.

Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la palabra coño en el lenguaje español. Que alli decir coño es muy fuerte.

Ocurre lo mismo en alemania, «fotze» es como suena coño en aleman, y dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo. Lo mismo para los yankis, decir «cunt» es algo feo. Y es que esta gente del norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos.

Aquí, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama «guarras», que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo cerdillas). Los chochos estan ahí, y aunque no creais, pequeñas mias, los chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ahí, de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso.

La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coñote al respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren tapar porque les da vergüenza… que contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio si.

Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por no poder meterlas manos.

Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de una teen es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes) pues eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas calientes que parecen motores en combustion

Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria… Me doy cuenta que puedo estar hablando horas sobre los chochos, por que sera?

Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extrañas. No se si llegó a conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio con muchas. A mi estos tios que se tiran media vida entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando hablan de algunos chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el señor Freud del coño, entre raya y raya de coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un cocainomano famoso):

«Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la humanidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por primera vez en casa»

Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cómo eran esos meses ahí metido? Me resulta divertido pensar como inconscientemente queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y por ende, dentro de cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando, intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.

Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta el coño, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que quiera volver a meterme en el.

En la historia de la humanidad, el coño siempre ha estado presente, el coño de la reina Anacaona, decidio como seria la conquista española, el coño de Maria Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun libro de mierda de historia general de las Españas y del mundo entero ha mentado en ninguna ocasión. Se nos esconde la historia, los origenes de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar cristianos, que quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con historia contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coños jacobinos donde meter la otra espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico fin era un poco de fiesta. Ahí teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y apañolas. Monisimas.

Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coñito era estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un gañan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo del reencuentro, note gran abertura ahí abajo, ya no estaba tan apretadito como antes. La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas basico del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las cavernas y dejarte llevar.

Yo quiero vivir en el coño de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa tan extraña nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no entendia a los heteros como nos podia gustar un coño, el lo describia asi:

“es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva, con toda la pus y las babas, es asqueroso”

Nada mas lejos de la realidad, un coñito es algo grandioso, algo por lo que mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con autenticos monstruos de mujeres, ¿por que? porque querian su chochamen, anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan popular, se ve que tiene algo de razon:

“ninguna mujer es fea por donde mea”

Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta, metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus cavidades como nadie. El morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de candidez y de olor a chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra señora, pero pensamos que estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuará, con lo que la copula sera exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella misma!!!

Ese dicho español de “tiran mas dos tetas que dos carretas” deja en desventaja al coño, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu alrededor y puedes pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo, una vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el protagonista.

El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso de “ellas tienen la sarten por el mango”, yo diria, “ellas nos tienen agarrados por el mango”, el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas “las vaginas de nuestras amigas son nuestras amigas”

Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio… pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de los coños de las mujeres… por siempre