5. El apasionante mundo de las pajillas

El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros mas de una vez. Los menos una vez a la semana. Las pajas las conocemos de niños, y viven con nosotros toda la vida, cuando somos adolescentes, cuando alcanzamos la madurez y hasta incluso cuando somos unos viejunos. Se la cascan ministros, futbolistas, curas, profesores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y hasta Obama. Todo el mundo le da a la zambomba cosa fina, porque todos pertenecemos al genero humano, y a todos nos gusta el sexo. Viene de serie.

Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas. En España en la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho poder, demasiado, y con su influencia inculcaron unas ideas bastante erroneas sobre el mundo de las pajas. Decian que era malo, que te salian pelos en las manos, que el semen en realidad era el liquido que habia en la columna vertebral y que si se sacaba mucho quedabas impedido con la columna torcida. En fin, una serie de estupideces que todo el mundo se las creia porque no habia internet y porque la gente no leia, y se la engañaba lo que queria.

La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la vida es con ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza. Que grandes momentos nos han proporcionado las pajas, a que si? Yo he llegado en numerosas ocasiones a decir:

—pero si esto es mejor que follar! —Engañandome vilmente a mi mismo cuando no habia donde meterla. Porque en la pregunta tipica que muchos amigotes se hacen, esta la de:

— Que prefieres? Polvo o paja?

Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia antes, porque han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que mas hagas, mas te acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas poco, preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho, acabaras yendo a la paja. Asi somos los hombres de complicados, mas incluso que las mujeres.

Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres? He oido decir cosas a mujeres como:

“Yo nunca me he masturbado” o “yo como mucho lo hago una vez al mes”

Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4 veces al dia?! Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla que solo pensamos con el miembro! Pero, por que el buen Dios nos hizo tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales a nuestros semejantes?. Los chicos y las chicas de lejos parecemos todos iguales, la raza humana, hominidos de dos patas, pero de cerca, estamos los que tenemos agujero por delante o rabito. Aquí se trata de meterla por el agujerito, ahora entendeis porque atraen a las masas el futbol, el basket, o el golf, en todos esos deportes tienen que meterla los tios en un agujerito algo. Menos el waterpolo, que es flotar en la placenta materna dandose de codazos para meterla, vamos, una definicion perfecta de cómo es la vida en sus comienzos.

Y volviendo al tema pajil, que vergüenza cuando te pillan haciendote una gayola, verdad? Se te queda una cara de tonto y te quedas paralizado. A mi me paso una vez que me pillo a traicion un casero que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche, supongo esperando verme follando con alguna, pero se encontro con la triste realidad de mis 24 años, la paja diaria antes de dormir. Esas pajas del antes de dormir son necesarias para conciliar mejor el sueño. Te relajan y duermes mejor. Si bien antes los curas nos decian que teniamos que rezar antes de dormir, yo lo cambié por la buena paja. Hacerse pajas te hace disfrutar, te relaja, no haces daño a nadie, y de hecho nadie tiene por que enterarse. Despues duermes como un lirón. Es una cosa entre y tu y tu polla. Pues bien, hay personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah, eso no lo prohiben!. Navegando por internet me encontré este decalogo para no hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet. Resulta increible comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora que no se navegue en internet me parece alucinante. Que dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada malo. Aquí estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse:

1- Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2- Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4- Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5- Evita ver televisión o películas con contenido sexual/ erótico.

6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)

7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9- Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Impresionante verdad?

Me recuerda mis años en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron a ir 5 años. No se por que pero tenian una gran debilidad por saber como era mi vida sexual, continuamente me preguntaban si me la habia pelado o no. Despues de escuchar estos mandamientos solo me queda decirles una cosa a esos de la secta de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la pele con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter mano a los monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo obligado en este libro, porque guarda una extraña relacion con la sexualidad de todos los españoles. Y es que en España camparon lo que les dio la gana durante muchos años y dejaron una honda semilla de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar mas en el tema. Yo vivi de niño varios interrogatorios de curas, aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 años que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas molestas, queriendome sacar mas informacion. “Solo o acompañado”, “lo haces por la noche?” “En que piensas?” “Cuanto dura”, “como lo haces?”

Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como, cuando y de que manera el resto de los niños nos tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero de ahí a que les sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un trecho.

Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo pensar:

“Si repasamos la literatura catequista católica del último siglo comprobaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor del sexto mandamiento han ocupado un lugar preponderante frente a los demás pecados.” A los obispos y sacerdotes les pareció siempre más terrible que un adolescente se masturbara “un pecado mortal que pudre la columna vertebral y condena irremisiblemente al fuego del infierno”, se placían en anunciar amenazadoramente a los chavales —o bailara arrimado con su pareja— que no a la explotación de los obreros, el robo o el asesinato. En el actual catecismo católico, por ejemplo, se condena sin excepción la masturbación mientras que se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en defensa del bien común.

¿Qué clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse más ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos, por muy en “defensa del bien común” que sea?”

El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. “Mentiras fundamentales de la Iglesia Católica” se titula.

Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y han estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos años. Lo que me llama la atencion es el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y ahí no ha pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque esos señores no son nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo.

La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir que aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologico grave. Los curas son una panda de hipocritas que cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 años, mientras dicen palabras llenas de amor a Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que durante años han engañado a varias generaciones diciendo que el hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud, con falsos testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la gente para meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.

Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es guay y te deja como nuevo.

A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el daño que han hecho, a generaciones de personas, que lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas deberían estar en las Bienaventuras… “Bienaventurado el que se la pela, porque disfruta de dones que le dió el Señor, sin hacer daño, ni perjudicar a nadie.”

El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho algo que pasó sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:

Según un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades comprendidas entre 40 y 75 años, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de prostata, que es uno de los más comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante estos ultimos 18 años y se ha demostrado que los más eyaculadores (a cualquier edad) muestran una menor incidencia del tumor.

Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena. Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y dañino, que habia que confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo para desayunar. Me llama la atencion que no se hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coño, es algo que lo hace todo el mundo. Parece como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas son tabú, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas! Los estudiantes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y todo el mundo se ha ido.

O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueño, o en la ducha, para empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de paja.

No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que os voy a contar de las pajis? Si es como el desodorante, que nunca te abandona.

Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez me dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos señores de 50 años que seguian masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de los niños y que a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas. Que bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13 años, si señor, asi he salido yo despues.

Yo me asustaba pensando que el dia de mañana seria un viejete perverted pajilleril, no, yo era un niño casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia:

—“bueno, ahora tengo 14 años, asi que voy a hacerme todas las pajas que pueda, que luego no podre hacerlo mas”—

Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los años y esa costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caña y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado, queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras. Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien, nunca tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss monooooss!!!

El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los niños potan papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la misma historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico coñazo. De hecho, cuando me preparo para una pajilla, antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!). El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ahí con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no ser que tengas resfriado.

Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre. Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pañuelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el, o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo encima a meterme mano por el efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en su cara.

El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo estaba creando arte, acababa de hacer una escultura!!

Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las fundas porque eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.

Que sueños pudo tener aquella noche?

De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util de varios años. Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.

Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.

Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando me lo hacia en el baño me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pañuelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos años me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo en un pañuelillo. Lo suyo es tener al lado el pañuelito porque nunca sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el pañuelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pañuelitos son mas pequeños, y puede rebosar por los lados. Con una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda todo.

Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en un sofa, habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!

Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien, habra pañuelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ahí cerca, jaja. Aunque ahora con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os hablo de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al centro de ese sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ahí, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido. Asco!!!

Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo.

No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo compañía femenina, que dormir en bolas y a la mañana cuando me despierto con toda la terrible empalmada mañanera, hacerme un señor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un niño en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de niño por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Quien sabe si la señora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le quedarian en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!

La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando te corres en la cara de una joven, es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.

“Aquí he dormido yo” y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para culitos de niño. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado porque aquello olerá a limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te pringan mucho.

Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el sudor de tu frente es un absoluto coñazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de España, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a años luz de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el sexo es la manera de combatirlo mas exitosa.

En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para relajar a los empleados se llamara a meretrices para hacer pajas o meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.

Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11 de la mañana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la oficina. Los baños (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces una señora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 años, edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al baño.

En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo aquello, ya que salia de manera interminente, por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera todo el regalo del Señor. Total, 25 largos minutos ahí metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque estaba bastante agobiado.

Llegué a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome:

—que hacias alli dentro tanto tiempo? —es que me dolia la tripa

La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me habia pajeado ahí dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas. Quedé como un salido ante mis familiares.

Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compañera de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen berracos. Tenemos un problema que solucionar para ir al baño acompañados de pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginación desbordante, lo mejor para el pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas dificil todavia… ¿Cómo llevar una revista megacerda al baño? Hay un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre.

Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy dificil de conseguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al baño con una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ahí podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros!

Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno.

Venga, a escaquearse todo Dios, que España se vaya a tomar por culo porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!

Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web relacionadas con las pajillas!:

Las chicas:

"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, sólo lo suficiente para dar gustirrinín. Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto ruidillo, como un pequeño zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situación. 1 de la mañana. Yo metidita en mi cama con mi pequeño amigo. Mis padres se habían ido de cena y volverían tarde. Todo concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al desactivarse.

Y qué se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba que parecía el Fary comiendo limones. Se sienta mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el silencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pregunta que qué suena. Yo digo que nada, que no se, que no importa. Pero ay! que oído tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban vergüenza absoluta, me quita la colcha y… bueno, os lo podéis imaginar, a mi churrisquín bzzzeando en mi chow-chow… El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo único que hizo fue levantarse e irse, no sin antes desearme buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!"

“A mi antigua compañera de piso la pilló mi madre masturbándose en su dormitorio con una foto de Bon Jovi… frotándose con la portada de la revista arrugada… estaba tan ensimismada que ni se enteró… hasta que mi madre dijo ”¡¡¡Marisa, coño… que te vas a hacer sangre!!!"

Y ahora con los chicos:

“A un colega mío estaba galloleándose con un peli porno en el salón de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acabó tirando en un último impulso el mando contra la tele para darle al botón de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa salpicó a la pantalla porque había muy poca distancia y en fin, ya os podéis imaginar, los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que…”

“Le ocurrió al primo de un colega mío, pues resulta que este se mete de todo y un día llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tumbó en el sofá y se empezó a hacer una gayola con su madre delante, como éste estaba ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no sé qué droga alucinógena, os preguntaréis qué hacía allí la madre, pues estaba esperando a la hermana pequeña que no llegaba a la hora. Bueno, la cuestión es que desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso sí, ni el padre ni nadie de la familia se ha enterado de eso.”

“Yo de pequeño me hacía pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres estaban en casa. Un día estaban en mi habitación y oía como se reían… años más tarde descubrí que ellos me veían a través del espejo del comedor y claro está, me veían a mí sentado en el sofá onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los míos. Aún así, nos llevamos bien.”

"Debía tener 15 o 16 años. Esa edad en la que los adolescentes sólo piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lógico, no es el mejor lugar para ver una película porno pero era el único que teníamos disponible). Como estábamos muy muy salidos, decidimos no ver la película juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para que cada uno pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba… ¿captáis la sofisticación de la idea? Así que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higiénico al lado, los otros dos esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del dentista. para matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky que la abuela de mis amigo debía tener reservada para los invitados.

Habíamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le ocurrió la feliz idea de abrir la puerta del balcón y salir fuera para airearse y de paso que la habitación, que olía a hachís que mataba, se ventilara un poco. En ese momento, mi amigo entró de nuevo en el salón, y salió corriendo por el pasillo gritando: mi abuelaaa… mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa…!

Efectivamente, nada mas salir al balcón había visto como su abuela salía de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco más de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos a intentar eliminar todas las pruebas del delito… vaciar el cenicero, limpiar los vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la habitación al máximo, mientras veíamos con estupor al otro amigo, saliendo de la sala del pecado, pálido del susto, con la polla al aire y una erección de caballo, el papel higiénico en una mano e intentando subirse los pantalones con la otra.

Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oíamos entrar por la otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y un desconocido sentados en el salón fumándose un porro y ventilándose su valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una peli porno sentado en su sillón favorito. Tener nietos para esto…"

"Esta historia, gracias a Dios no me ocurrió a mi, sino a un buen amigo, en plena pubertad y con 15-16 años, estaba en casa de su abuela, cuidándola. Y estaba viendo ese programa que era en verano, que presentaba Jesús Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le ponía una barbaridad, las mamachicho. Cuando un momento salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo: Puf, con estas me las tengo que pelar.

Y se fue raudo, por un rollo de papel higiénico, y por un barreño, ya que en casa de su abuela no había más que una sola habitación. Se sentó enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso el barreño, encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo, y acto seguido, le levanta el barreño, sin poder mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche condensada, la abuela perpleja, y la chorreada, no os lo podéis imaginar a quién fue a parar. Sí, es lo que vosotros pensáis, fue directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega. Mi amigo se pasó mas de dos años sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivían en un bloque, él vivía en el 2º, y su abuela en el 1º, y eran los únicos vecinos"