Литагент «Эксмо»334eb225-f845-102a-9d2a-1f07c3bd69d8 Он – твой. Школа успешной невесты / Юлия Щедрова Эксмо Москва 2013 978-5-699-65724-7

Юлия Щедрова

Он – твой. Школа успешной невесты

© Щедрова Ю., 2013

© Рогова М., оформление, 2013

© ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Все, абсолютно все, о чем ты мечтаешь, стартует именно со знакомства. Удачное знакомство, приятные впечатления от первой встречи и первые взаимные улыбки – тот фундамент, без которого отношения просто не состоятся.

Дорогая подруга, перед тобой настольная библия отношений.

Выражаю признательность ведущим интернет-семинаров о женском счастье на сайте www.ladynar.ru – Александру Колосову, Анне Лукьяновой, Ольге Гордеевой и Ларисе Буткиной за мудрые советы и истории из своей практики, многие из которых легли в основу этой книги.

Введение

Лестница отношений

Путь в тысячу лье начинается с первого шага, а крепкие счастливые отношения – со знакомства!

Дорогая подруга, как ты знаешь, в интернет-клубе «Хочу Замуж» – 354 120 женщин со всего мира, и ежедневно более 20 из них выходит замуж с помощью книг и программ клуба.

В данной книге проанализирован и обобщен опыт замужества нескольких тысяч женщин, который накоплен в течение шести лет существования клуба. Я хочу поделиться с тобой этим опытом.

Итак, в своей практике я делю путь от знакомства до счастливого замужества на пять этапов, пять ступеней. Их проходит каждая девушка и каждый мужчина. Иногда на каком-то этапе хочется нажать на «стоп» и начать все сначала. Это нормальный процесс. Потому что отношения – это как лестница, состоящая из ступеней. Хочешь оказаться наверху – надо последовательно пройти их все. А если поняла, что ошиблась адресом – что ж, чем раньше повернешь назад, тем лучше.

В данной книге мы с тобой пройдем по лестнице отношений до самой вершины – до замужества. На одной из ступенек ты обязательно обнаружишь свой случай и поймешь, что тебе мешает двигаться дальше. Заодно узнаешь, в чем твои тайные преимущества и скрытые резервы.

Первая ступень

Знакомство

Ищу не пьющего, не курящего, не изменяющего парня! Буду показывать его за деньги.

Ты находишься на этом этапе, если тебе подходит хотя бы один из перечисленных пунктов. Итак, ты:

• считаешь себя свободной женщиной;

• зарегистрирована на сайтах знакомств;

• ходишь на свидания с разными мужчинами;

• посещаешь места, где много мужчин, чтобы с тобой познакомились;

• сидишь у окна и ждешь принца.

Последний пункт – тоже очень важный. Я хочу подчеркнуть, что ты вступаешь на лестницу отношений независимо от того, насколько активно ищешь мужчину. Даже если ты пассивно размышляешь «А вот бы мне…», то это тоже учитывается. Это значит, что ты заинтересована в отношениях, просто не знаешь, с чего начать, или боишься. Мы поговорим об этом позже, и ты сможешь разобраться, в чем плюсы и минусы активной и пассивной позиции.

Имей ввиду, что ты сдвинешься с первого этапа и перейдешь на второй только тогда, когда у тебя будет 1–3 партнера (или больше), с которыми ты встречаешься регулярно, но пока еще не определилась с выбором Того Самого.

Вторая ступенька

Выбор Того Самого

С одними мы несем всякую чушь, дурачимся, а с другими боимся лишнее слово сказать и робеем. Обычно чувства у нас ко вторым, но нас любят первые.

Ты находишься на этом этапе, если у тебя есть несколько ухажеров, но ты еще не решила, кто из них самый достойный, и вообще, есть ли он среди них. На этом этапе ты временно приостанавливаешь поиск новых партнеров и пытаешься внимательно оценить тех, кого уже нашла, чтобы понять – с кем из них можно идти дальше.

Порой этот этап весьма мучителен для девушек, потому что выбирать – тяжело. Бывает, что не можешь разорваться между двумя мужчинами – один прекрасен в одном, другой – в другом. И ты не готова остановиться на ком-то из них. Часто девушки застревают на втором этапе – прямо как в басне о буридановом ослике, который не мог выбрать между двумя стогами соломы и умер от голода.

Вот чтобы этого не допустить, мы с тобой изучим, как выбирать, кого выбирать и как не ошибиться в выборе.

Кстати, важный момент: если ты встречаешься с женатым мужчиной или мужчиной, для которого ты – не единственная, ты остаешься на втором этапе. Если он тебя не выбрал своей Единственной, он – не Тот Самый.

Ты переходишь на следующий этап, когда:

1) ты выбрала Того Самого;

2) он выбрал тебя;

3) вы договорились (у вас был четкий разговор на эту тему), что встречаетесь только друг с другом (у тебя больше никого нет, и у него больше никого нет).

Обрати внимание!

Большинство мужчин пытаются перетащить женщину с первой ступеньки сразу на третью – ступеньку Близости, предлагая ей секс на первом или на втором свидании. Но если мужчина тебя не добивался, если не ухаживал за тобой, он не будет ценить ваши отношения и, скорее всего, ему не захочется подниматься с тобой на четвертую ступеньку.

Третья ступенька

Эмоциональная близость

Звонишь ему, а вместо «Алло» слышишь: «Да, маленькая моя». Хочется звонить каждые 5 минут.

Ты находишься на этом этапе, если тебе подходит хотя бы один из перечисленных пунктов. Итак:

• вы с Тем Самым четко проговорили, что вы пара и встречаетесь только друг с другом;

• у тебя на самом деле больше никого нет, и у него на самом деле больше никого нет;

• вы занимаетесь сексом друг с другом или иногда живете вместе (проводите выходные, отпуск).

Как видишь, этот этап соответствует стандартным «отношениям» в современном понимании. Вы пара, проводите время вместе, вместе спите, может быть, вместе ездите на отдых. Так вот, обрати внимание – это только середина лестницы, а вовсе не ее вершина. А многие девушки позволяют себе задерживаться на этом этапе надолго (часто с подачи мужчин).

Ты переходишь на следующий этап, когда:

– вы начинаете проектировать семейную жизнь;

– обсуждать совместные планы на будущее;

– начинаете жить вместе (договорившись о сроках и целях совместной жизни до брака).

Четвертая ступенька

Серьезные отношения

«Люди обязаны друг другу некой верностью что ли, – даже если не женаты. В каком-то смысле, доверие должно заходить еще глубже именно потому, что оно не освящено законом».

Чарльз Буковски, «Женщины»

Ты находишься на этом этапе, если тебе подходит хотя бы один из перечисленных пунктов. Итак:

• вы договорились о сроках и целях совместной жизни до брака;

• живете вместе и ведете совместное хозяйство;

• обсуждаете каждый пункт его и своих ценностей, сопоставляете их.

Например, вы обсуждаете, хочет ли он детей, а хочешь ли ты, если да, то сколько. Скажем, он хочет пятерых, а ты – одного. Сможете ли договориться? Или, например, как он видит распределение ролей в семье. Должна ли жена работать? Если да, то ради удовольствия или для того, чтобы вносить в семейный бюджет равную или большую сумму? Если ты хочешь быть домохозяйкой, сможете ли договориться заранее или найти компромисс?..

Как правило, девушки пытаются перетащить партнера с третьей ступеньки сразу на пятую – на ступеньку помолвки и заключения брака. Мол, «после всего, что у нас было, ты, как честный человек, обязан на мне жениться!» И большинство разводов в первые три года супружеской жизни происходит, если девушке так или иначе удалось это сделать, несмотря на кричащие несовпадения. Честнее было бы спуститься на первую ступеньку и начать все сначала, но для этого нужно четкое понимание своей цели и сила духа.

На этапе серьезных отношений мужчина должен получить ответы на два основных вопроса:

1. Что ты даешь мужчине такого, что ему не дают другие женщины?

2. Что ты в браке дашь мужчине такого, что не даешь сейчас?

Если мужчина получил ответы на эти вопросы, понял их и принял их, то я спешу тебя поздравить с грядущей свадьбой и надеюсь получить приглашение.

Ты переходишь на следующий этап, когда мужчина сделал тебе предложение руки и сердца и ты согласилась выйти за него замуж.

Пятая ступенька

Помолвка и заключение брака

«Я вот хочу мандарин, даже два, и замуж за одного мальчика.

Должно быть весело, замуж я еще не пробовала».

Вера Полозкова

Вершина лестницы отношений, и для многих девушек – самая желанная цель. Она достижима, действительно, даже если ты уже разуверилась в этом и считаешь, что застряла на каком-то из предыдущих этапов навсегда.

Поверь, я не удивлюсь, если после прочтения этой книги ты быстро и успешно продвинешься по лестнице отношений вплоть до этапа помолвки, ведь по нашим подсчетам более 20 женщин в день выходят замуж благодаря обучающим программам клуба «Хочу Замуж».

Этап 1

Знакомство

Скажи, пожалуйста, что для тебя – знакомство?

«Обычного?» – переспросишь ты. Конечно, обычного. Искры из глаз и просветленное осознание «Это мой мужчина!» все чаще бывает только в кино. В реальной жизни все прозаичнее и сложнее. Зато это будет с тобой, а не с киногероиней. И по-настоящему.

Типы знакомств

Как ты чувствуешь себя, когда на горизонте появляется привлекательный мужчина? Нервничаешь? Радуешься? Предвкушаешь? Включаешь «боевой режим» или наоборот – стремишься слиться с толпой от смущения?

То, как ты воспринимаешь момент знакомства, определяет твое дальнейшее поведение, а значит, и то, как воспримет тебя собеседник. Обычно девушки сравнивают знакомство с экзаменом, собеседованием, игрой или просто общением в стиле «друзья».

Знакомство-экзамен

– Ты такая веселая, это прямо несерьезно.

– Ты такой серьезный, это несмешно.

Ты напряжена и готова ко всему – мобилизуешь все свои ресурсы, отвечаешь на вопросы мужчины четко и «как надо» (т. е. как твердят тебе накопленные с опытом шаблоны «успешных» ответов). И самое главное – ты ждешь оценки. Понравилась? Не понравилась? Не много ли я говорю?.. Будут ли дополнительные вопросы? Что, ну что он там себе думает?! И финальное: «Ну, я же так старалась!.. Я же все делала, как надо!..» Часто – это уже вслед уходящему мужчине.

Пишет Марина: «Общаюсь на сайте знакомств уже две недели. Трижды ходила на встречи, думала, а вдруг это ОН?.. Но все как-то не клеится – пугаю я ИХ, наверное. Мужчина мне что-то говорит, а я торможу в панике, хлопаю глазами и пытаюсь быстро придумать, как ответить так, чтобы ему понравилось!! Устала уже от неудачных свиданий, хочу, как лучше, а вместо этого сплошные обломы…»

В чем проблема? Поведение «как на экзамене» ставит тебя в заведомо зависимую позицию. Роли распределяются так, что он – умный и опытный, он – главный. Ты – подчиненная, которая из кожи вон лезет, чтобы ее заметили и оценили по достоинству. Обычно такое поведение идет рука об руку с низкой самооценкой, уязвленным чувством собственной важности и целой порцией комплексов. От всего этого надо потихоньку избавляться.

Ты, милая моя, взрослая девушка и яркая личность (и даже если сейчас хочется поспорить – отложи это. К концу книги все станет понятно). И ты больше не в школе. Тебе не нужно «отчитываться» перед мужчиной за свое поведение, тебе не нужно с трепетом ждать его вердикта – «Молодец, пять баллов!». В конце концов, ты же знаешь, что даже в школе тебя не всегда судили справедливо. Так зачем же повторять сценарий?.. Быть зависимой от чужого мнения – себя не уважать. А пока ты не уважаешь себя, с тобой не считаются и мужчины.

И наконец, это просто неэффективно: ты тратишь энергию на нервы (ну а кто приходит на экзамен спокойный, согласись?), а могла бы потратить на очарование. Напряжение не делает тебя привлекательнее. Мужчина видит, что: а) ты сидишь как на иголках; б) ждешь его оценки, т. е. ты зависима от чужого мнения, – и составляет о тебе неверное представление. Тип поведения «ответственной школьницы» привлекает мужчин с авторитарными замашками и, к сожалению, эгоистов, которым удобно управлять тобой с помощью своего «хорошо-плохо».

Знакомство-собеседование

Этот тип знакомства несколько гармоничнее предыдущего. Часто к нему прибегают девушки с определенным жизненным опытом, повидавшие не одни отношения и уже набегавшиеся по свиданиям. Они знают, что им важно в мужчинах, они составили список вопросов, которые хотят прояснить, и сразу начинают с него: «Кем ты видишь себя через три года?», «А ты хочешь детей?», «Сколько?».

Знакомство-собеседование может быть двояким – либо ты собеседуешь, либо тебя. И это важно – кто из вас взял на себя ведущую роль. Здесь тоже есть свои минусы, но в отличие от предыдущего типа знакомств в этой ситуации ответственность распределяется равномерно – нет заведомо более «слабой» стороны, ведь тот, кого собеседуют, тоже выбирает.

Такой тип знакомств выбирает Галина: «Мне 36 лет, воспитываю сына 10 лет. Знаю, чего хочу от жизни, и это ищу. Считаю, что не стоит тратить время на лишние беседы: и я, и мужчины, с которыми встречаемся, прекрасно знаем, к чему все идет, – зачем играть в игры? Лучше сразу открыть все карты и посмотреть, подходим мы друг другу или нет. Может, мне и не хватает деликатности, раз я все сразу предпочитаю выяснять, но что поделаешь – жизнь штука сложная, на нежности с, возможно, НЕ ТЕМ человеком размениваться не хочу».

В чем проблема? Деловой подход экономит время, и если тебе уже «немножко за тридцать», то его пора начинать экономить – так считают девушки. Верный ли подход – можно оспорить, но, действительно, знакомство-собеседование не худший вариант, чтобы быстро и эффективно сравнить жизненный сценарий мужчины со своим и оценить, насколько вы совместимы. Но тут есть тонкость. Если «собеседование» начинает вести девушка, мужчина порой теряется. Мы умеем задавать такие вопросы, на которые не каждый из них с ходу ответит. Это у девушек есть представление о том, каких отношений они хотят, через какое время собираются замуж, а через какое – родить ребенка. Мужчины куда более аморфны и не заглядывают далеко вперед.

Если же вопросы задает парень, то часто уже по формулировкам можно догадаться – в какой «должности» он тебя видит: девушки, любовницы, жены.

Самое главное здесь – не дать «собеседованию» скатиться до «экзамена». Ведь знакомство-собеседование – это диалог (обрати внимание на само слово «собеседование» – СО-беседа, т. е. совместная). Неважно, кто из вас его начал, но участвуют оба. Экзамен же – это односторонняя оценка «одобряю/не одобряю».

В идеале «собеседование» должно перерасти в одну из следующих форм: знакомство-игру, знакомство-общение.

Знакомство-игра

Этот тип знакомства удачен потому, что дает простор для флирта, иронии, добавляет к суховатому стилю «собеседования» приятных, развлекательных ноток. Здесь можно шутить, демонстрировать чувство юмора и стиля, интриговать мужчину.

«Игра» куда более естественно воспринимается, проходит без нервного напряжения, позволяет тебе проявить себя с лучшей стороны. И если при приеме на работу вести себя игриво недопустимо, то когда речь идет о знакомстве или первом свидании – это именно оно. Но у игры всегда есть правила – в данном случае, скорее, негласные. Поэтому ситуация развивается шаг за шагом, и, если ты будешь менять правила в процессе, тебя могут не понять.

В чем проблема? Иногда девушки перегибают палку при знакомстве-игре и ведут себя слишком провокационно, что мужчину пугает или приводит к мысли, что девушка легкомысленна и ненадежна.

Участница нашего клуба Лилия тоже столкнулась с тем, как иногда мужчины неверно ее воспринимают: «Я пользуюсь успехом у мужчин – тут проблемы нет. Но только каким-то не тем успехом. И не у тех. Как говорится: нас любят те, кого мы и видеть не хотим. Думаю, все дело в моем характере – я веселая, позитивная, с чувством юмора. И когда с мужчинами общаюсь, то не могу взять себя в руки и казаться серьезной. Видимо, нормальные мужики с такой хохотушкой связываться бояться. Потому что остаются рядом только легкомысленные какие-то».

Весь флирт должен быть дозирован и уместен. Хороший ориентир – поведение мужчины. Не стоит переигрывать, позволяя себе больше, чем позволяет он. В конце концов, знакомство – это игра для двоих.

Знакомство-общение

Самый комфортный вид знакомства – самый простой, приятный, спокойный. В данном случае вы с мужчиной общаетесь с позиции «личность-личность», а не «мужчина-женщина». Это снимает целый ряд сложностей и поведенческих масок. Вы можете смело высказывать свои мысли, сравнивать взгляды на жизнь, обмениваться идеями. При этом никто не переживает, что о нем подумает другой, не замыкается. Общение остается комфортным, и человек предстает перед тобой как есть, не пытаясь притвориться кем-то более эффектным.

В чем проблема? При знакомстве-общении нужно суметь не перейти в глазах мужчины в категорию «друзья», откуда редко возвращаются. Многие женщины жалуются на то, что мужчины видят в них «своего парня», снова и снова. Если проанализировать такие ситуации, окажется, что часто женщины вели себя именно по сценарию знакомства-общения – знакомились как друзья, без фонового послания «Я – женщина, имей это в виду!». И как результат – у них отличное взаимопонимание с мужчинами, но именно на уровне приятельства. А наша задача сделать так, чтобы знакомство стало первым шагом именно к серьезным отношениям.

«“Ты такой классный друг!” – эта фраза – мое проклятье! – пишет Лена. – Когда я слышу это снова и снова, мне хочется взвыть! Мужчины идут к Кате, Ире, Свете, к куче барышень, которые им якобы нравятся меньше, чем я, – но я ведь только друг! Ааа!! И ведь мы, правда, классно общаемся, нам интересно, весело, но как только я начинаю думать – а вдруг это ОН? Как ОН заявляет мне про дружбу! Хочется стать холодной стервой и отшивать мужиков с полпинка. Без всякой дружбы. Но держусь пока! Я же такой хороший друг».

В идеале тебе стоит попробовать разные виды знакомства, почувствовать, в какой из ролей тебе комфортнее. Возможно, ты решишь, что нужно объединять разные подходы, и это будет самым верным решением. Но прошу тебя, милая подруга, цени себя и не занимай заведомо проигрышную, зависимую позицию. Помни, что в отношениях ты – полноценный участник. Даже если тебе долго не везет на личном фронте, это не повод принижать себя и играть по чужим правилам. Экспериментируй, раскрывай свой потенциал и, главное – получай удовольствие.

Обрати внимание: знакомство тебе действительно должно быть в радость. Если ты слишком переживаешь, в голове формируется четкая схема «знакомство = напряжение». И с каждым разом у тебя будет все меньше и меньше желания знакомиться с мужчинами, проявлять активность. И это естественно – зачем снова и снова заниматься неприятным делом? Твое подсознание все решит за тебя, и ты просто-напросто охладеешь к отношениям.

Потому очень важно организовать первую встречу так, чтобы тебе было интересно. Пусть даже есть риск, что человек подкачает и не понравится, но зато сама ситуация будет тебе приятна. Ты получишь свою порцию радости как минимум от хорошо проведенного времени. Позитивная обстановка поможет тебе расслабиться и вести себя естественнее.

Ошибки знакомств

1. Гиперконтроль ситуации

Добейся меня, я подыграю.

«Устала от безынициативности мужчин, – пишет Маша. – Знакомлюсь первой – я; предлагаю пойти на кофе – я; даже сорт кофе выбираю тоже я!.. А что делать? Как еще с ними себя вести, если не хочешь стоять на месте три года?»

Случается так, что девушка берет на себя активную роль в отношениях, начиная с самого старта – с момента знакомства. Может быть, она по характеру лидер, может, просто устала от пассивных мужчин и решила взять дело в свои руки. Но тем не менее, когда женщина становится главной, мужчина автоматически занимает место подчиненного. Давай подумаем, какой мужчина согласится быть подчиненным?.. Только слабый, верно? Так что имеем в наличии инфантилов и альфонсов, которые ищут себе «мамочку». А потом девушки жалуются, что вокруг них не появляются сильные личности. Разумеется, не появляются – откуда им взяться?

Поэтому, милая подруга, не стоит перетягивать на себя одеяло и становиться «мужчиной в юбке», если ты не готова играть эту роль всю жизнь. Те установки отношений, которые формируются на самых первых встречах, сохранятся и в будущем, потому не думай, что если поначалу будешь вести себя как «леди босс», то потом мужчина нормально отнесется к твоему превращению в хрупкую принцессу. Позволяй ему вести, контролируй развитие ситуации со своей стороны, направляй его, но пусть активная роль остается за ним.

2. Зацикленность на цели

Есть простая житейская истина: чем больше ты чего-то хочешь, тем дальше оно от тебя ускользает. Принцип маятника. Потому чем сильнее ты будешь концентрироваться именно на результате, чем сильнее ты будешь себя подгонять, торопить и напрягать, тем сложнее тебе будет действительно добиться успеха. Это относится не только к отношениям, но и к любым твоим целям, так что учти это, дорогая подруга, и используй с умом.

Я часто слышу от участниц наших программ: «Мне уже 30 лет (40, 50… а иногда так пишут и 23-летние!), а я все еще не замужем/не встретила Того Самого/одинока. А время-то идет!» Милая подруга, останови этот внутренний «обратный отсчет». Чем скорее ты расслабишься и начнешь получать удовольствие просто от жизни, от новых знакомств и впечатлений, тем скорее тебе повезет в поисках Единственного.

Пишет Марина: «Вот уже 3 года нахожусь на 1-м этапе. Мужчины на жизненном пути попадаются, но то из них некого выбирать, то они куда-то исчезают. Бьюсь, бьюсь, а никакого толку… Сколько можно?!»

Чтобы достичь цель, нужно расслабиться. Не стоит видеть в каждом своем новом знакомом «последнюю попытку». Мол, а вдруг кроме него на меня никто не посмотрит?! Посмотрят!.. Он не первый и не последний, поэтому ищи то, что тебе нужно, а не выбирай меньшее из зол.

3. Отсутствие новых знакомых

«По моим наблюдениям, у нас в стране катастрофически мало хороших ответственных мужчин. По статистике, 1 нормальный свободный мужчина на 100 нормальных и хороших женщин. Как после войны! Значит, надо просто жить, любить себя, чем-то увлекаться… Конечно, необходимо бывать в местах скопления мужчин, общаться с ними, чтобы происходил энергообмен. Только с такими «местами скопления» тоже негусто. Может, кто подскажет, где они скапливаются? На автомобильные курсы я идти не хочу. Увлекаюсь авторской песней, но в наш клуб ходят несостоявшиеся в жизни мужчины, совершенно неинтересные или женатые. Просто беда с этими мужчинами!»

Ирина

Судя по опыту участниц нашего клуба, эту проблему можно смело ставить на верхушку рейтинга. Каждая вторая девушка жалуется на то, что ей некогда и негде знакомиться с мужчинами. Жительницы маленьких городов пишут, что у них просто нет нормальных мужчин – все уехали на заработки, а остались только алкоголики и лентяи. Девушки из мегаполисов сетуют на то, что среди миллионов людей невозможно найти Того Самого – все торопятся, бегут, ни у кого нет времени, чтобы присмотреться друг к другу. Как ты думаешь – неужели проблема в городе? Конечно же, нет. Проблема не в городах, проблема в нас самих.

«Я являюсь начальником отдела и мамой 4-летнего ребенка. Вечера в будние дни провожу с ребенком. Мужчины знакомятся, но сразу понимают, что внимание в том количестве и тогда, когда они захотят, я не смогу им дать. Подстраиваться под меня им не хочется, а у меня нет возможности, так как с ребенком некому посидеть».

Екатерина

Мы сами выбираем свой ритм жизни, мы загружаем себя работой, уходим в нее с головой, чтобы отвлечься от мыслей – да хотя бы об одиночестве. Потому если ты твердо поставила перед собой цель – отыскать Того Самого мужчину, тебе придется немножко изменить свою жизнь. Начни с малого – освободи хотя бы пару часов в неделю на посещение мест, где можно познакомиться с новыми людьми. Это необязательно должны быть именно места скопления мужчин – тебе подойдут любые новые знакомства. Кто знает, может, у твоей новой подруги окажется неженатый интересный брат?.. Любое расширение контактов идет тебе на пользу. Ты выползаешь из своего «домика», учишься общаться и производить благоприятное впечатление, получаешь удовольствие от новых знакомств и становишься ближе к моменту встречи со своим мужчиной!

4. Не тот круг знакомств или не те места знакомства

Предположим, ты часто общаешься с мужчинами, но все они вызывают у тебя только одну реакцию: «Не то!» Довольно частая ситуация, кстати говоря. Почему так происходит? Ты общаешься не с теми мужчинами. У тебя просто не тот круг знакомств. Простой пример: ты хочешь найти себе сильного мужчину, волевого, спортивного, с которым можно быть как за каменной стеной. Но при этом работаешь в НИИ, где, сама понимаешь, какие мужчины обитают – люди науки, слегка «не от мира сего». Сколько с ними ни общайся – они не превратятся в Джеймса Бонда. Поэтому подумай над тем, кем может быть Твой Идеальный Мужчина в этой жизни. Кто он, чем он увлекается, в какие клубы ходит, как себя ведет. Пофантазируй и ты поймешь, ГДЕ его искать. Как говорится, если ты мечтаешь о бизнесмене, не пытайся знакомиться на студенческих дискотеках.

«Я на первом этапе уже три года. Постоянно бывают какие-то знакомства, но как-то ухажеры мне не особо нравятся, и в итоге все сходит на нет. Нет такого чувства, что вот, это МОЕ! Что я делаю не так?» – жалуется Елена.

Важную роль играет и то, как ты сама себя чувствуешь в разных местах знакомств. Помни, что не нужно действовать через силу. Тебе советуют знакомиться с мужчинами в барах, но ты терпеть не можешь алкоголь и бары в целом? Не иди туда. Ты только испортишь себе вечер, и даже если знакомство произойдет, то впечатление от него будет испорчено неприятной тебе атмосферой. К тому же вряд ли тебе подойдет человек, который часто проводит время в барах.

С самого начала выбирай те места, где бы ты сама с удовольствием провела время. Нужно так построить «охоту» на мужчину, чтобы получать от нее удовольствие вне зависимости от добычи.

5. Неестественность ситуации и образ

При первой встрече люди всегда надевают маски. Девушки стараются произвести впечатление своим внешним видом – кто-то приходит на встречу в супермодном платье, кто-то действует от противного и появляется в спортивном костюме и кроссовках (просто чтобы спровоцировать и посмотреть на реакцию). Мужчины тоже ведут себя неестественно – хорохорятся или, наоборот, замыкаются в себе. Поэтому первая встреча, первые минуты знакомства всегда полны иллюзий. Не принимай всерьез то, что видишь перед собой. Да и сама постарайся не слишком отклоняться от своего реального Я. Ведь твоему любимому предстоит провести с тобой не один день, а целую жизнь. Поэтому ему лучше сразу познакомиться с тобой настоящей, а не с произведением искусства профессионального визажиста.

Иногда знакомство бывает испорчено неестественностью самой ситуации. Многие люди неуютно чувствуют себя, когда знакомятся «умышленно», т. е. когда идешь на встречу впервые и понимаешь, что вот сейчас будем знакомиться, будем друг к другу присматриваться, оценивать и т. п.

Помнишь эпизод из «Дневника Бриджит Джонс», когда на семейной вечеринке Бриджит вынуждают идти знакомиться с «тем самым Марком Дарси»? Она жутко переживает, смущается, потом видит его со спины – красивый, подтянутый силуэт – и думает: «Хммм, а может, я наконец встретила Того Самого?» И когда «он» оборачивается, она видит свитер с детскими оленями. Все, образ идеального мужчины, который она только что нарисовала в своем воображении, разрушен. Первое впечатление для нее было шоковым – она уже и думать не хочет о Марке. Хотя, как оказалось позже, этот свитер ему подарила мама на Рождество, и он был вынужден его надеть.

Поэтому лови это «первое впечатление», но не давай ему право решающего голоса. Оставляй людям второй шанс – показать себя «без маски», без лишнего волнения. Выбирай такое место для встречи, где и тебе, и спутнику будет комфортно. Ведь если назначить свидание в очень презентабельном и обязывающем месте, где тем более боишься ударить в грязь лицом – например, какой-то фешенебельный ресторан, то волнение и вовсе может превысить все нормы. Потому для первой встречи всегда лучше выбирать локацию, где будет: а) не слишком пафосная обстановка; б) уютно и комфортно; в) интересно. А в идеале это должно быть место, не связанное напрямую с романтической темой. Это может быть премьера фильма (не мелодрама), выставка или арт-шоу, куда можно пойти «между прочим», чтобы просто приятно провести время. А уж если вы друг другу понравитесь, всегда можно продолжить встречу в ресторане или кафе в более уединенной обстановке.

6. Жесткие критерии отбора

Сказки о принцах не дают девушкам покоя. Волей-неволей, а все равно думаешь: вот бы мне такого!.. Завышенные ожидания и строгие требования к мужчинам – очень плохой спутник для создания крепких отношений. Любой мужчина будет проигрывать Идеальному Образу хотя бы потому, что к идеалу можно стремиться, но достичь его нельзя никогда. Эта затея априори обречена на провал. Поэтому очень важно смотреть на вещи реально. Почитай одну полезную притчу – и ты поймешь, о чем я.

«Жил-был человек, который избегал уз брака всю жизнь. Когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

– Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство…

Старик ответил:

– Да, у меня есть один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

– Но неужели на всей огромной планете, среди миллионов женщин, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:

– Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

– Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

– Та женщина искала идеального мужчину…»

Я не говорю тебе, милая подруга, специально занижать свои требования – ни в коем случае. Но твои ожидания должны быть реальны. Я очень советую тебе проанализировать образ желанного мужчины, который есть у тебя в мыслях, и разобрать его по принципу:

1) качества, которые необходимы;

2) качества, которые желательны, но необязательны;

3) качества, которых у мужчины категорически быть не должно.

И посмотри, как соотносятся между собой эти группы – какая из них самая большая. Подумай, не слишком ли ты строга к своему избраннику?

И еще маленький секрет: женские фантазии о мужчинах часто подпитываются книгами, фильмами, сказочными героями. Попробуй ориентироваться не на вымышленных персонажей, а на реальных людей. Вспомни мужчин, с которыми ты встречалась по жизни. Наверняка во многих из них были качества, которые тебя радовали. Подумай, какие из этих качеств кажутся тебе наиболее ценными. Какое отношение тебе нравилось больше всего. Бери за пример реальных, земных мужчин – друзей, коллег, мужей подруг. Анализируй их и запоминай, что именно тебя привлекает. Так ты, по крайней мере, точно будешь знать, что у твоей мечты есть все шансы осуществиться.

7. Боязнь реакции

Некоторые девушки слишком сильно переживают, ЧТО о них подумает мужчина, и из-за этого ведут себя неестественно. Они пытаются его как-то активно заинтересовать собой, удержать рядом. Видя неадекватное поведение, мужчина начинает подозревать что-то не то, а значит – спешит ретироваться. После этого девушки еще больше убеждаются в своих страхах, и этот круговорот повторяется вновь и вновь.

Так вот, давай разорвем этот замкнутый круг прямо сейчас.

Милая подруга, запомни раз и навсегда – общаться с мужчиной нужно спокойно. Не нужно пытаться его «зацепить», контролировать и удерживать. Вы – свободные люди, вы оба имеете право принимать решения. Если мужчина решил уйти, это не значит, что ты ужасна, недостойна и т. п., это значит, что он принял такое решение. Что он взвесил все и понял, что не сможет дать тебе то, что ты хочешь. Поставь себя на его место. Если ты встречаешь парня и спустя какое-то время видишь, что он тебе ну совсем не подходит – у вас разные жизненные идеалы и темпераменты, – что ты решишь? Ты решишь уйти, чтобы искать себе более подходящую партию. Будет тебе приятно, если парень начнет тебя преследовать, настаивать на продолжении общения, хватать «за полы халаты» или стелиться в ногах? Чего греха таить – это может согреть самооценку, но общей ситуации не изменит. Если ты решишь уйти, то уйдешь. Так же и мужчина. Он просто принимает решение. Не для того, чтобы тебя обидеть. Не потому, что ты плохая. Ты ведь тоже будешь так поступать. Это нормально.

Запомни это навсегда.

Интермедия. О соответствии

А хочешь ли ты, моя дорогая подруга, чтобы мужчина тебе, что называется, «соответствовал»? Есть у тебя такие мысли? Очень часто слышу от женщин: «Он мне не соответствует». Обычно это обозначает: «Он не соответствует моим идеальным представлениям». Так вот, чем раньше ты займешься развенчанием идеалов, тем скорее будешь счастлива. Вот это «соответствие» – частая иллюзия, которая сбивает с толку. Ты гонишься за призраками, а упускаешь реальных мужчин. Нормально, если двое из десяти кандидатов тебе не подошли. Но вот если не соответствует 99 %… Подумай хорошенько, в чем чаще всего не соответствовали те мужчины, которых ты отвергала. Что было не так?

Например, они были слабее тебя. Очень частый ответ. А как ты поняла это? По первому впечатлению? На первом свидании он не проявлял инициативу и настойчивость? Знаешь, мужчины наслушались мифов об эмансипации, а порой еще и наобжигались на свободолюбивых барышнях. Многие из них поначалу просто опасаются проявлять себя в полной мере – чтобы не спугнуть тебя, коль вдруг ты окажешься из числа поборниц женской свободы. Поэтому не суди строго сразу. Дай мужчине шанс проявить себя. Намекни ему, что тебя интересуют как раз сильные мужчины. И вот тогда оценивай.

Другой случай – материальная обеспеченность. Не будем кокетничать, для многих девушек крайне важно чувствовать себя в финансовой безопасности, и если мужчина обеспечен – это большой плюс. Но куда более важную роль играет не сам факт «этот мужчина богат», а именно его способность заработать деньги. Потому что когда ты видишь мужчину на красивой машине – не обольщайся, она может быть взята в кредит. Если у мужчины шикарная квартира – может, она ему досталась от родителей. Важно именно то, умеет ли мужчина зарабатывать сам. С таким мужчиной, пусть даже сейчас у него нет виллы на Гавайях, ты не пропадешь.

Интермедия. О первом впечатлении

«Верить ли первому впечатлению?» – регулярно спрашивают меня.

Тут я не дам однозначного ответа. Все зависит от твоей интуиции, дорогая подруга. Некоторые девушки лучше чувствуют людей, некоторые – хуже, и для них первое впечатление будет иллюзорным. В любом случае, что я тебе рекомендую – следи за первым впечатлением, но не останавливайся на нем. Если на первый взгляд человек тебе показался не таким, дай ему еще один шанс. Хотя бы один, проверь. Часто бывает, что когда ты сама в плохом настроении, раздражена или смущена, все люди вокруг кажутся подозрительными, нудными и т. д. Просто остановись и скажи себе: «Эй, милая, что ты делаешь? Открой глазки».

За милым обаянием может скрываться альфонс или аферист. За хладнокровным лицом – человек заботливый и нежный. Как распознать их настоящую суть? Это опыт, только опыт. И чуткое сердце, к которому стоит прислушиваться. Поэтому доверяй людям в общем, не закрывайся от них; но не доверяй – в частностях и делах действительно важных.

И точно так же важно разобраться с тем, какое впечатление производишь ты. Потому что именно в первые 10–20 секунд после знакомства человек решает, а хочет ли он вообще с тобой дальше общаться. И если в эти важные мгновения что-то пойдет не так, может не быть второго шанса. Поэтому мы так тщательно одеваемся и приводим себя в порядок, поэтому важно не дрожать от страха или смущения, а вместо этого – «зажечь» глаза энтузиазмом. Все это – то, что заинтригует мужчину, то, из-за чего он пойдет дальше. И уже дальше внешние маркеры отойдут на второй план. Ему захочется узнать тебя получше. Это, безусловно, не позволяет тебе появляться в совсем уж неряшливом виде – уважение к партнеру никто не отменял.

Упражнение «Ой, я безумно влюблена»

Общаешься ты с мужчиной, который не вызывает у тебя учащенного сердцебиения. Ты с ним ведешь себя, как обычно – не краснеешь, не бледнеешь, не запинаешься от смущения. А теперь попробуй представить, что этот мужчина – именно Тот Самый, что ты в него безумно влюблена. Почувствуй, как твое сердце наполняется любовью, как учащается пульс от радости, что ты видишь этого человека. Поиграй со своим сознанием. Твоя задача – научиться переключаться между этим «люблю/не люблю», натренировать себя. И ты поймешь, что даже когда влюблена, можешь вести себя спокойно, как подобает. Особенно интересно будет посмотреть на людей, которые тебе нравятся, через призму внушенного «А не такие уж они и интересные». Снижая градус важности человека для тебя, ты мгновенно успокаиваешься, занимаешь позицию вышестоящего и производишь совершенно другое впечатление. Возьми себе за правило выполнять это упражнение хотя бы раз в день. Результаты тебя очень порадуют!

Виды знакомств

«Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери?

Одного отправьте домой, я сегодня утомлена».

Мэй Уэст

Первый вариант – это знакомство напрямую, т. е. когда вы знакомитесь как мужчина и женщина. Что это? Это сайты знакомств, это различные агентства для знакомств, возможно, бары или speed-dating, т. е. когда люди приходят знакомиться осознанно. И ты, и твой спутник понимаете, что вы оба сюда пришли для знакомства. Это один вариант, кому-то это комфортно, кому-то нет. Второй вариант – через посредников. Посредниками может быть хобби, компания, случайное общение в социальных сетях, не когда вы конкретно знакомитесь, а просто общаетесь, потом продлеваете общение (потому что понравилось), работа и прочее, и прочее. Образно говоря – это когда у вас есть что-то общее, что является таким себе «клеем». Т. е. вы сначала знакомитесь не как мужчина и женщина. А после этого или в процессе вы замечаете друг в друге привлекательных партнеров.

Следующий вариант, это – «случайно». Почему я указала это в кавычках? Случайно – это транспорт, случайные какие-то моменты на улице, случайные моменты, когда, казалось бы, это непредсказуемо (сейчас мы поговорим, насколько это непредсказуемо). Когда вы специально вроде бы ничего не делаете.

Знакомства напрямую

Знакомства напрямую – это нечто в духе «пришел – увидел – победил». Здесь каждый знает, что он делает и зачем. Проблема только в целях: девушки знакомятся для отношений и брака, мужчины ищут себе сексуальную партнершу. Но об этом мы поговорим позже.

Итак, площадки для знакомств напрямую:

1) сайты знакомств

То, что доступно всем. Миллионы анкет, огромный выбор, все знают, что ищут, и готовы идти на контакт. Но в таком обилии информации тяжело найти действительно то, что хочешь. Нужно просеять тонну песка в поисках золотой крупинки. Кроме того, виртуальные знакомства всегда готовят для тебя сюрпризы.

Как говорится, ты никогда не знаешь, окажется ли «молодой обеспеченный юрист без в/п» таковым или это будет 40-летний бабник, у которого от юриспруденции только первых два курса в молодости. Или еще хуже – 18-летняя девчонка, которая просто «шутит».

Но даже если и не брать шансы быть обманутыми – в виртуальном пространстве все ведут себя иначе. Ты тоже, наверное, флиртуешь куда свободнее, чем в реальной жизни, и совсем не смущаешься. Поэтому всегда помни о рисках, чтобы не разочаровываться.

Тем не менее именно сайты знакомств – прекрасная почва для саморазвития. Здесь можно общаться с огромным количеством людей, тренироваться в разных стратегиях поведения, менять образы и манеру разговора, ходить на свидания и в конце концов получать опыт! При этом ты никому ничем не обязана. Мало кто ждет от сайтов знакомств чего-то серьезного, так что если человек оказался в действительности не тем, кого ты ждала, – ну что ж, извини, пойду поищу другого.

Кстати, интересное наблюдение сделали как раз мужчины. Они отметили, как по-разному ведут себя наши девушки на обычных сайтах знакомств и на сайтах знакомств для иностранцев. Если на местных проектах в каждой второй анкете найдется что-то вроде: «Все любители секса на один раз идут лесом!», «На привет – как дела не отвечаю!!» и другие радикальные, порой грубоватые вещи, то на зарубежных сайтах девушки преображаются и превращаются в милых, внимательных, вежливых и чутких кокеток. Есть о чем подумать, правда?

2) агентства

Этот вариант удобен для тех, кто ищет серьезных отношений, поскольку в брачные агентства как раз идут те люди, которые уже «созрели» (все прочие остаются на сайтах знакомств). В странах СНГ у таких агентств не сильно хорошая репутация, увы, просто потому, что наши люди смущаются обращаться за помощью в знакомствах и немного сторонятся «серьезных намерений». Ну и поскольку в агентства обращается мало людей, то получаем и мало удачных результатов. Но если ты живешь в большом городе, то можешь попробовать – лучше, конечно, выбирать агентство по рекомендации знакомых.

3) speed-dating или «быстрые знакомства»

Эта система нам больше знакома по западным фильмам. Где-то в кафе собираются мужчины и женщины, желающие познакомиться, и произвольно разбиваются на пары. Каждые пять-десять минут, по сигналу ведущего, ты меняешь пару и пересаживаешься к новому собеседнику. Таким образом, за пару часов можно пообщаться с десятками разных мужчин, ну а с теми, кто тебе приглянулся по первому впечатлению, ты легко можешь пообщаться по окончании. Сейчас такие «скоростные знакомства» есть в большинстве крупных городов СНГ, и если тебе это интересно – вперед, развивать свой круг общения!

4) бары и ночные клубы

Часто девушки после визита в ночной клуб жалуются: «Я же шла туда просто потанцевать, ну чего ко мне все клеились!» В этом заявлении, конечно, есть изрядная доля кокетства, ведь все-таки в клубы ходят не просто танцевать (для этого есть танцевальные студии), но и знакомиться. И конечно, нужно понимать, в какой клуб ты идешь, какая там аудитория и с КЕМ ты сможешь познакомиться. Как я говорила раньше – не мечтай встретить политика на студенческой дискотеке. Разве что – будущего политика.

Так и с барами – ты должна иметь представление, в какой бар идешь. Есть места очень спорные. Например, спортбары. Да, конечно, там много мужчин, но как ты будешь себя чувствовать в таком месте, если: а) не любишь футбол, бокс, т. п.; б) тебя будут окружать мужчины, которых ты интересуешь только во вторую очередь (а в первую – им интересен, конечно же, какой-то конкретный матч). Помни то, что мы обсудили раньше – выбирай интересные места знакомства. Интересные лично тебе.

Ну и, наконец, дорогая моя, чтобы привлекать нужных мужчин и успешно с ними знакомиться, стоит оценить впечатление, которое ты производишь. И для начала подумай над одним простым вопросом: если девушка хочет, чтобы ее любили, зачем всегда одевается так, чтобы ее хотели?

5) знакомство… через знакомых

Когда ты говоришь друзьям, подругам или родителям, чтобы они тебя с кем-то познакомили, – это именно оно. Сеть личных знакомств – полезная штука, через шесть рукопожатий мы все знакомы между собой, так что есть шанс, что тебя сведут с кем-то одиноким и симпатичным. К тому же, если это знакомый знакомого, то ты можешь надеяться на его адекватность – вряд ли друзья будут предлагать тебе встретиться с каким-то странным мужчиной.

Знакомства напрямую практичные – потому что не создают иллюзий, позволяют сразу переходить к делу и не тратить время на: «Ой, я думал, мы просто друзья». Но многие чувствуют себя откровенно неловко и нелепо, когда знакомятся лоб в лоб. Человеческие отношения – это хрупкая материя, с которой нужно обращаться бережно. Вот для таких людей есть знакомства через посредника.

Знакомства через посредника

Обычно именно с этого типа знакомств девушки и начинают. Он самый комфортный, самый многообещающий. И только потом, если вдруг раз за разом отношения не складываются, девушка решает заняться ими целенаправленно и переходит к знакомствам напрямую. А так через посредника – это стратегия знакомства № 1.

Кто или что такое – посредник? Посредником может быть любое твое увлечение: спорт, работа, клуб по интересам. Когда ты знакомишься с человеком не потому, что прочишь его на место своего мужа, а потому, что вам с ним есть о чем поговорить и о чем помолчать, – вот это знакомство через посредника.

Чем хороша такая стратегия знакомства? У тебя и твоего потенциального спутника есть общие интересы, и вполне возможно, что вы смотрите на мир под одним углом. А это очень важно для длительных крепких отношений. Здесь нет натянутости «знакомства ради знакомства», не нужно оперативно искать тему для разговора, пытаясь понять, есть ли у тебя с собеседником что-то общее. Поэтому так люди чувствуют себя свободнее, общаются легко и раскованно, показывают настоящих себя.

Единственная сложность – переход от общения «Личность-Личность» в отношения «Мужчина-Женщина». Хорошо, если обе стороны чувствуют эту тягу, но ведь бывает, что ты (или, наоборот, мужчина) испытываешь только дружеский энтузиазм без всякого подтекста. Вот тогда может быть казус. С другой стороны, если на этом не зацикливаться – в конце концов, хорошие друзья тоже нужны, – то можно избежать негативных эмоций.

Случайные знакомства

«Любовь нечаянно нагрянет…»

*****

Иногда кажется, что весь мир делится на тех, для кого случайные знакомства – норма жизни, и на тех, кто вообще никогда не знакомился просто так. И, если подумать, между этими двумя группами людей действительно будет кардинальное отличие.

О том, чтобы на голову нежданно-негаданно свалился прекрасный принц, мечтает каждая вторая девушка. А не валится ни принц, ни даже рыцарь. И вот почему – чтобы знакомиться спонтанно, нужно быть открытой миру.

Подумай, как ты выглядишь в глазах окружающих людей, когда едешь на работу или идешь обедать в любимое кафе. А лучше – посмотри вокруг, посмотри, как выглядят другие люди. Замкнутые, уставшие, суровые, безразличные лица – перечислять можно долго. Если б ты была принцем, ты хоть кого-то из них захотела бы себе в жены?.. Вот так-то.

Познакомиться случайно можно где угодно – в том и тонкость. И такое знакомство может быть действительно судьбоносным. Только чтобы с тобой знакомились, нужно улыбаться – даже не в буквальном смысле слова. Нужно, чтобы у тебя сияла внутренняя улыбка. Как послание миру – я счастлива и готова поделиться счастьем с окружающими. И ты увидишь, что люди потянутся. В их глазах ты будешь располагать к общению, к знакомству. И мужчины не будут бояться сделать первый шаг, мол, такая высокомерная девушка точно меня отошьет (а этого боится почти каждый). Когда ты готова к контакту, мир тебе их посылает.

Ну и конечно, сложно ожидать случайных (да и любых других) знакомств, сидя дома в четырех стенах. Позвонить тебе в дверь может разве что сантехник или сосед этажом ниже, которого ты заливаешь (хотя кому-то, может, они и нужны), но по большому счету: хочешь знакомств – выходи из дома. Будь в местах, где ты можешь познакомиться с интересными тебе людьми. Судьба сама рассудит, но дай ей шанс. Как говорится, хочешь выиграть лотерею – сперва купи билет.

P.S. Ктати, вспомни себя на отдыхе! Расслабленная, открытая миру и новым эмоциям, ты наверняка привлекала к себе больше внимания! Теперь ты знаешь, почему это происходит. Используй этот принцип и в обыденной жизни.

Интермедия. О возможностях знакомств

Просто представь: сейчас, в эту самую минуту, когда ты читаешь этот текст, где-то на другом краю земли или в соседнем дворе твой будущий муж дописывает сообщение другу, допивает кофе и собирается выходить…

Карта (сокровищ) знакомств

Это очень интересное упражнение, которое поможет тебе сориентироваться в своей жизненной ситуации и по-другому взглянуть на знакомства.

Что тебе нужно? Возьми лист бумаги – хотя бы обычный А4 – и нарисуй карту, которая отразит твои возможности знакомств. В центре веселая девушка – это ты. А вокруг варианты – работа, автомобиль, дорога домой, кафе, теннис, мама, сестра и т. д. То есть должны быть перечислены все места и люди, которые способны привести тебя к успешному знакомству. Отметь те из них, которые ты уже используешь. Подумай, что можно сюда добавить, оцени, как часто ты «попадаешь» в свою карту – сколько раз в неделю ты сталкиваешься с местами, где можешь встретить новых знакомых.

Не старайся делать карту сильно красивой – это рабочий инструмент, на котором ты будешь по ходу дела отмечать динамику событий. Что-то у тебя заиграет в новых красках, какие-то места отпадут, вместо них ты придумаешь что-то новое. Отмечай на карте также результаты – например, сестра познакомила тебя с двумя мужчинами, а на теннисе ты общаешься с четырьмя. Так ты поймешь, какие источники знакомств дают тебе наибольшую отдачу.

Интермедия. Практично, о кокетстве

Кто-то умеет кокетничать от природы, кому-то повезло с ясным, открытым взглядом, а кому-то из нас нужно потренироваться. Безупречно работающий и проверенный веками взгляд «в верхний угол, на нос (на свой), на объект» – то, что в народе называется «строить глазки» – это то, что было бы неплохо освоить каждой девушке. Потренируйся на посторонних мужчинах, с которыми ты незнакома и которые тебе, в общем-то, безразличны. Посмотри, какой эффект ты получаешь. Возможно, кто-то скажет, что не всем девушкам идет имидж кокетки. И если ты сама по себе сильная духом женщина, то смешно будет строить глазки. Я могу сказать только одно – попробуй. Посмотри на практике. Возможно, «глазки» откроют для тебя такие пути, о которых ты и не подозревала. Ведь, действительно, многих вещей проще добиться кокетством и мягкостью, чем напролом. И уж совсем незаменимыми «глазки» будут при знакомстве. Только не переборщи, милая подруга!

Золотые правила свиданий и знакомств

Почему я совмещаю в этом параграфе знакомства и свидания? Потому что, по-хорошему, одно плавно перетекает в другое – так должно быть, если ты все сделала правильно и человек пошел с тобой на контакт. Тогда вам обоим захочется узнать друг друга получше, и ваше знакомство перерастет в свидание. Поэтому, в общем-то, правила здесь будут одни и те же – универсальные правила для девушек, помогающие произвести впечатление.

1. Не будь мужчиной в юбке

Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают.

Это – не измены, а мужественность.

Мы говорили с тобой об этом не раз, но опыт показывает, что девушки все равно начинают играть на чужом поле. Дорогая подруга, позволь мужчине быть активным, позволь ему вести и проявлять инициативу. Ты можешь выбирать, можешь говорить, что тебе нравится, тем самым давая подсказку ему, но не бери его в свои крепкие тонкие ручки и не тащи за собой. Согласись, было бы комично, если бы ты раз за разом открывала перед мужчиной дверь, пододвигала ему стул или подавала пальто. Ты же девушка, прекрасная девушка, мечтающая о счастливой судьбе принцессы, так начни с малого – воспитай своего принца, поощряя его инициативу.

Мужиковатая девушка – это номер 1 в рейтинге женских типажей, которых остерегаются мужчины. Помни об этом.

Тебе хочется проявить свою активность, да и надо же как-то показывать свою заинтересованность? Отлично, показывай! Но ее всегда должно быть чуть-чуть меньше, чем от твоего спутника. Предлагай несколько вариантов, но пусть он их воплощает. Твоя коронная фраза: «А вот здорово было бы нам…», а не «Милый, я купила билеты. Завтра в 19.00 ты должен быть в театре». Мужчина – не ребенок. Точнее, я искренне надеюсь, что ты мечтаешь не о мужчине-ребенке, а о заботливом и сильном человеке.

Пишет Леся: «Я не знаю, как оставаться женственной рядом с нынешними мужчинами. Они не торопятся как-то шевелиться – полная пассивность налицо. Вот если мне хочется сделать что-то хорошее человеку, которого считаю симпатичным, я это беру и делаю!.. А у них все не так. Мне вообще кажется, что если бы не женщины, весь наш мир уже сто лет погряз в болоте…»

Мужчины становятся пассивными, потому что их окружают активные девушки. Помни об этом. Мужчине нужно показать, что ты будешь рада его активности. Великую силу имеет просьба о помощи – не глобальной помощи вроде «Сделай мне ремонт», а «Помоги починить компьютер». Мужчины легко отзываются на просьбы о посильной помощи. В будущем, когда ты с этим человеком станешь ближе, можно будет заводить речь уже и о более значительных проблемах, но на этапе знакомства и первых свиданий просьбы о серьезной помощи иногда воспринимаются как использование и вызывают недоумение.

2. Не тяни его на свидание силком

Однажды мне сказали простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет.

Очень часто женщины делают одну большую ошибку: они стараются поставить мужчину в ситуацию, когда он будет вынужден взять твой телефон. Казалось бы, в этой ситуации ты выигрываешь – тебе удалось дать ему свой телефон. Но что происходит на самом деле? Мужчина чувствует себя загнанным в угол. Все мы знаем, что делают мужчины в таком случае. Они сбегают вообще, потому что очень неприятно ощущать, что тебя приперли к стенке.

Как нужно поступать? Во-первых, ты прекрасно понимаешь, что если мужчине с тобой интересно, если он получает удовольствие от твоего общества, он сам обязательно найдет повод, как взять твой телефон или любые другие координаты. Во-вторых, важно, чтобы мужчина понимал, что и тебе с ним нравится общаться. Некоторым девушкам сложно проявлять эмоции, и получается, что мужчине вроде и интересно, но он не видит заинтересованности с твоей стороны. Конечно, он начинает колебаться – проявлять ли инициативу… А вдруг ты ему откажешь?

Лучше построить свое поведение вокруг следующей схемы:

1. Вы общаетесь ровно столько, сколько вам обоим комфортно.

2. Когда ты чувствуешь, что наибольший эмоциональный пик беседы миновал – т. е. обмен репликами стал менее оживленный, вы оба начали уставать (только начали, но еще не устали), – говори, что минут через двадцать тебе уже пора будет уходить.

3. Продолжай общение и будь уверена, что эти 20 минут мужчина посвятит тому, чтобы обдумать, как взять твои координаты или договориться о следующей встрече.

«Я так всегда поступаю с мужчинами с сайта знакомств, – пишет Инна. – Выбираю для первой встречи совершенно нейтральное место – людное, веселое, ни к чему не обязывающее. Еще я предупреждаю, что через час-два мне нужно будет уходить на другую встречу или на фитнес. Это моя страховка – вдруг человек окажется скучным, и мне не захочется задерживаться в его компании? Иногда я прошу подружку набрать меня через час. И делаю вид, что это звонок по делу. Так я даю мужчине выбор. Я ему говорю: «Через полчаса мне пора уходить», и продолжаю беседу. Все нормальные мужчины предлагали мне продолжить общение на следующий день или в любое мое свободное время. Сами предлагали».

Очень важно не затягивать знакомство и свидание – стоит уходить тогда, когда между вами все еще позитивная энергетика, но она уже на спаде. Тогда в памяти останутся самые теплые воспоминания о встрече, и захочется повторить. И еще один момент – не обрушивай на мужчину свое «Мне пора!» внезапно, если хочешь снова с ним встретиться. Мужчине нужно время, чтобы раскачаться и подумать, что предложить тебе для следующей встречи.

Кстати, с учетом современных веяний можно спокойно обмениваться не телефонами, а скайпом или координатами «Вконтакте». Можно договориться о встрече в то же время в этом же спортклубе и т. д. Не стоит задавать себе строгие рамки – телефон, и все. Некоторые люди не любят общаться по телефону, и не нужно их ставить в заведомо неприятное положение.

Интермедия. Стоит ли тренироваться на женатом мужчине?

Дорогая подруга, я буду здесь категорична – нет, нет и НЕТ! Женатые мужчины – это табу для каждой девушки, которая хочет быть счастливой в долгосрочной перспективе. Потому что все мы вроде знаем, к чему ведут отношения с «женатиком» – ни к чему, если говорить прямо, – но снова и снова девушки думают, что вот в их случае все будет по-другому, и вступают в эту бурную реку. Будь умнее, будь сильнее, милая моя. Забудь об этом пути.

Ты можешь сколько угодно тренировать на женатом мужчине свои навыки знакомства и очарования, но он должен оставаться как раз в категории тех мужчин, которые тебе неинтересны, которые просто «попались под руку». Никакого продолжения у этих тренировок быть не должно.

Поверь моему опыту. Мы проводим специальные тренинги для девушек, которые попали в ловушку с женатыми мужчинами – это очень сложные ситуации, и лучше всегда это предупредить, чем лечить.

3. Оставляй в голове ощущение неопределенности

«Я в каждом мужчине вижу Единственного. Это глупо, да?!! Но если я иду с кем-то на свидание, значит, этот человек мне очень и очень нравится, это мой принцип. И я считаю, что раз ОН меня пригласил, значит, тоже испытывает ко мне такие чувства. А получается наоборот. У меня уже серьезные планы, а у мужчин – ничего подобного…»

Валентина, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Помни, пожалуйста: свидание – это только свидание! Что это значит? А то, что если человек тебя приглашает на свидание, если он дает тебе понять комплиментами, ухаживаниями, что ты ему нравишься на первых свиданиях, при знакомстве – это еще ничего не значит. Т. е. это значит только то, что ты ему нравишься, что он, возможно, готов продолжать общение. Заметь такой момент – возможно! Почему я это подчеркиваю? Если тебе кажется, что мужчина, оказывающий тебе знаки внимания, собирается ухаживать за тобой серьезно, ты можешь потом разочароваться и почувствовать себя несчастной, когда обнаружится, что это не так. А это и правда может быть не так. Может быть, человек просто отдыхает. Ты ему понравилась, и он приятно проводит время. Может быть, он женат и совершенно не собирается заводить отношения на стороне. И здесь важно, что свидание – это только свидание. Знакомство – это тоже только знакомство. Не суди об этом наперед, не думай, что это именно тот человек, который тебе подходит на 100 %. Может быть так, может быть не так. Всегда оставляй в голове это ощущение неопределенности. А то знаю я нас, девушек. Уже после первого свидания фантазируем на тему свадебного платья и придумываем имена общим детям. Конечно же, это лишнее.

4. Будь неспешной

Не торопись, милая моя подруга. Пусть это будет ключевым правилом твоего поведения с мужчиной: не торопи события, не перепрыгивай этапы отношений, пусть все идет своим чередом. Спешка пугает мужчину, спешка запутывает тебя саму. Каждые отношения должны пройти несколько стадий, чтобы сформироваться окончательно.

«Вот я верю в то, что женщина за 7 секунд способна сказать – видит ли она конкретного мужчину в качестве отца своих детей! Я в этом убеждена! И поэтому – чего тянуть? Если ты хочешь Этого Человека себе и на всю жизнь – тогда можно позволить не топтаться на одном месте, а сразу переходить к делу…» – пишет Ангелина.

Иногда, и правда, есть соблазн перескочить, пройти в ускоренном темпе этот отрезок, а потом возникают проблемы, потому что не успели друг друга узнать, не успели понять, кто от кого что хочет, кто и как видит будущее и с какой серьезностью вообще относится к отношениям. Мы позже с тобой детально разберем этапы отношений и как с ними обращаться, ведь пока мы только на старте, на стадии знакомства и первого свидания. Но уже сейчас хочу наперед сказать – наслаждайся каждым моментом «здесь и сейчас» и не беги вперед.

5. Правило пружинки

Это правило следует из п. 4.

Не торопись сама и не позволяй торопиться мужчине. Он делает шаг вперед – сделай полшага назад. Он нажимает сильнее, будь, как пружинка, и дай ему отпор. Я не говорю тебе его «морозить», но – поддерживай дистанцию. Сама знаешь, как часто мужчины торопятся поскорее перевести отношения на уровень постели, но что легко достается, мало ценится. Потому – не спеши. Мужчинам нравится добиваться девушки, вот пусть и добиваются.

«Мужчины постоянно хотят быстро перевести отношения в плоскость постели. Вот он тебя только первый раз видит, а уже хочет, намекает, а то и прямо говорит. Меня это пугает. Думаю, это слишком. Я уже несколько раз велась на эту удочку, больше не хочу. Конечно, говорят, мол, что мужчина может тебя бросить с равными шансами – если ты ему отдалась на первом свидании или на десятом, но, по-моему, это лукавство…» – делится Ирина.

Действительно, не нужно быть Снежной королевой, достаточно показать, что да, ты относишься благосклонно к попыткам мужчины тебя очаровать, но вовсе не теряешь голову. Ну и ты сама понимаешь, что если девушка легко поддается, мужчина считает ее легкодоступной. В его глазах это не то чтобы и отрицательный фактор – ведь надо с кем-то хорошо проводить время, – но замуж таких девушек брать не торопятся. Никому из мужчин не хочется думать, что его благоверная столь же легкодоступна и любому другому.

Потому сохраняй независимость, отстраненность и будь как пружинка, которую чем сильнее сжимаешь, тем сильнее она сопротивляется.

6. Принимай ухаживания

О, с ухаживаниями у наших девушек большие проблемы, потому обрати внимание – может быть, это касается и тебя. Может, это менталитет, может, воспитание, но девушка часто просто НЕ УМЕЕТ принимать ухаживания. Она краснеет, бледнеет, смущается или пытается ответить в три раза более щедро.

«Я таааак нелепо себя чувствую, когда парни начинают делать что-то для меня!! Прямо сжимается все внутри… Вроде и приятно, но это смущает настолько, что хочется сбежать или ответить грубостью… Может, это воспитание такое – у меня мама была очень строгая, командирша такая, все решала сама… Надо с этим что-то делать…» – пишет Ксения.

Дорогая подруга, когда за тобой начинает ухаживать мужчина, ты имеешь прекрасный шанс почувствовать себя королевой. Когда принцессе посвящают подвиги, песни и приносят к трону головы сраженных в бою драконов, она не краснеет, она благосклонно кивает и благодарит. Ее расположение, ее симпатия для рыцаря важнее всего, ради этого он вновь пустится на подвиги. Может, когда-нибудь лучшего из рыцарей принцесса и сделает своим королем, но пока она ничем не обязана каждому из них – кроме своего королевского «Благодарю».

Бери пример с принцессы. Ты тоже ничем не обязана мужчине, который за тобой ухаживает. Он хочет добиться твоей благосклонности, он делает тебе приятные сюрпризы, подарки, заботится о тебе – замечательно. Все это обязывает тебя к одному – рассмотреть его кандидатуру. Заметить его. Но вовсе не обязательно отвечать ему взаимностью.

Потому не нужно также ухаживать за мужчиной или дарить подарок за подарок – не будь мужчиной в юбке, позволяй ему вести. Тебе нужно запомнить эти слова на всю жизнь.

7. Покажи себя с лучшей стороны

Я хочу обратить твое внимание на то, что это правило глубже, чем кажется на первый взгляд. Здесь не имеется в виду – демонстрируй только свои достоинства, показывай, какая ты замечательная. Речь о другом – не показывай свои серьезные недостатки. Умолчи о них пока что. Сейчас обсудим подробно.

Факт 1: ты не обязана рассказывать о себе все в первые 15 минут знакомства.

Факт 2: если ты о чем-то не рассказала, потому что об этом не спрашивали, это не является ложью.

Ситуация: допустим, у тебя есть какой-то весомый фактор, который может впечатлить мужчину в негативном смысле слова. Стоит ли сразу вываливать эту информацию на человека? Мол, «вот тебе мои недостатки, познакомься с ними сразу, чтобы потом не было проблем». Подтекст: «смотри, какая я честная, выбери меня»; или: «я тебя предупреждала еще в самом начале о своих минусах, и ты сам решил продолжать», и т. д. Так вот, ответ простой: не стоит пугать человека в самом начале отношений.

Вот тебе пример из жизни. Пишет о своем случае Валя:

«Я как-то очень быстро стала доверять этому человеку, мне показалось, что между нами действительно проскочила искра, какая-то связь установилась… нуу, вы понимаете – особая. А у меня еще в жизни был непростой период в то время – проблемы с ребенком-первоклассником, я и решила: была не была. Пожаловалась в красках мужчине, рассказала о наболевшем, можно сказать, душу излила – а он в этом «утонул», испугался. Не знаю, почему. Казался с виду сильным. Я поторопилась, конечно, но ведь мужчина должен быть опорой, а это проверяется в боевой, так сказать, обстановке…»

Представь ситуацию наоборот: ты выбираешь из двух мужчин. Обоих ты знаешь совсем немного, они приятные и интересные. И тут один из них на третьем свидании признается тебе, что у него… ну допустим, аллергия. Или сахарный диабет. Или дети от прошлого брака. Сильно подозреваю, что в ту же секунду часа весов резво сдвинется в сторону второго кандидата. А ведь если бы первый мужчина чуть-чуть подождал, ты бы успела узнать, что он – заботливый, верный, надежный и обеспеченный, тогда как второй – альфонс, бабник и нахал. И теперь, если бы он озвучил тебе свою проблему, ты бы уже иначе ее оценила, не так ли? Теперь ты знаешь, какие у него достоинства.

Поэтому не стоит грузить мужчину своими минусами на ранней стадии отношений. Позволь ему влюбиться в тебя, позволь ему оценить, какая ты замечательная. Потом он будет по-другому воспринимать и твои минусы.

И тут есть другой важный аспект – не приукрашай правду. Это важно. Больше всего мужчину раздражает показная «идеальность», которой на самом деле нет. Профессиональная фотосессия, где ты в образе светской львицы и после обработки в Photoshop, когда на самом деле ты любишь ходить в балетках и юбках-плиссе, – это вранье. Кстати, на сайтах знакомств мужчины тоже на это смотрят. С большей вероятностью они напишут девушке, которая разместила свои реальные фотографии – красивые, но реалистичные, – чем «светской львице». Конечно, ты можешь пробовать разные образы, и никто не запрещает тебе фотографироваться у профи, просто не выставляй чуждый образ как свой родной. Ведь есть большая разница между недоговорками и прямым искажением фактов.

Интермедия. Что говорить о себе, чтобы не утомить?

Знаешь, а лучше вообще не говорить о себе. Или по минимуму. Не стоит играть в конспиратора, конечно, и недоговаривать, но тараторить и вести беседу в стиле «радиоэфир» тоже будет совершенно лишним. Я бы советовала тебе придерживаться схемы «50 на 50». То есть половину времени говоришь о себе ты, половину – мужчина. Идеально, если это будет не диалог в стиле «А вот я делают так!», «А вот я делаю эдак», а наоборот: «Как делаешь это ты?», «А как ты?» Ведь именно так ведутся разговоры людей, заинтересованных друг в друге. И, конечно, учитывай темперамент мужчины. Если он молчаливый интроверт, то вполне допустимо изменить пропорцию до 60 на 40 или даже 70 на 30. Но смотри по обстоятельствам.

Напоследок скажу, что не стоит себя перехваливать или слишком ругать. Гармонично будет рассказывать о себе по принципу 2–3 к 1, т. е. 2–3 позитивных факта, один – негативный или ироничный. В конце концов, умение посмеяться над собой украшает не только мужчин.

8. Свидание – это не план захвата

На первом свидании возможны казусы. И ты, и твой спутник немного нервничаете, вам обоим хочется проявить себя лучшим образом, а все мы знаем, что часто из этого выходит. Поэтому относись ко всему с юмором и не пытайся проконтролировать каждую мелочь – идеальна она или нет. Свидание – это время удовольствий. Получай удовольствие от встречи, от приятного человека, от интересного занятия. Расслабься и перестань думать – а что будет дальше? А возьмет он мой телефон? А как сделать так, чтобы он точно захотел пригласить меня на второе свидание? Я его заставлю, я его спровоцирую, чтобы не улизнул!..

Это все совершенно лишнее. Ты общаешься со свободным человеком, и если он захочет уйти, лучшее, что ты сможешь сделать – это его отпустить. В неволе золотые рыбки не живут. Потому не мучайся мыслями о будущем – лучше наслаждайся тем, что у тебя есть сейчас, в сию секунду. Тогда мужчина почувствует себя спокойно и уж точно захочет провести с тобой больше времени.

Упражнение. Излучаем любовь и уверенность

Есть люди, которым повезло с характером и харизмой – смотришь на них и прямо диву даешься, сколько в них внутренней силы и гармонии. Стать таким человеком можно, но для начала можно научиться им казаться.

Посмотри вокруг себя, милая подруга. На людей – знакомых и незнакомых. Каждый из них излучает в мир некое послание, как говорят англичане – message. «Любящая мама», «Красива и опасна», «Не хочу привлекать к себе внимание», «Женат на работе», «Мое авто – мой лучший друг», «Бабник хоть куда» и т. д. Каждый из нас носит с собой эту персональную табличку, которую мы не видим, но чувствуем. Это проекция наших мыслей, наших желаний и страхов. Какой мэсседж излучаешь ты? «Нестерпимо хочу замуж»? «Умираю от одиночества»? «Меня всегда бросают»?

Я хочу, чтобы с сегодняшнего дня ты начала примерять новый образ жизни, начала излучать в мир совершенно другой текст: «Я лучшая для тебя», «Я прекрасна и иду по жизни уверенно», «Леди и рада этому» и т. д. Сформулируй для себя такой краткий девиз и проговаривай его про себя. Напиши помадой на зеркале, установи заставкой на рабочий стол – пусть эта фраза будет у тебя перед глазами, пусть она войдет в твою картину мира и осядет там прочно.

Параллельно с этим каждый день на 5-10 минут представляй, как будто у тебя внутри сияет лампа с золотистым теплым светом, который обогревает и тебя, и всех вокруг. Это – твое сердце, твоя любовь. В каждом из нас внутри есть такой прожектор, и люди тянутся к тем, у кого он включен.

Упражнение. Понять мужчин – реально

Иногда ловишь себя на мысли, что голова мужчины – это такой лабиринт, который даст фору любой женской логике. Тяжело понять, чего хотят мужчины и почему они ведут себя так странно, хотя утверждают, что руководствуются всегда принципами и логикой. Тяжело смириться с некоторыми их поступками.

И чтобы как-то наладить контакт с этими «марсианскими» жителями, я тебе советую представлять мужчин детьми, школьниками, стариками, совсем-совсем младенцами, в разных жизненных ситуациях, на экзамене и на вечеринке, в детском саду и на крещении внуков – как угодно. Ведь мужчина – он только кажется «неведомым зверем». Он такой же человек, как и ты – он был ребенком и фантазировал ночами о полетах к далеким звездам, он злился на учительницу в третьем классе и дергал за косички Машу из 3-го «Б», не ревнуй, он переживал, когда шел первый раз устраиваться на работу и когда болела его мать. Мужчины – не «козлы, которым надо только одно». Когда ты научишься это чувствовать – чувствовать мужчину не как оболочку с У-хромосомой, а как такого же живого человека, тебе станет с ним гораздо проще и понятнее.

Ну и наконец, мне хочется сделать тебе подарок – мою электронную книгу о знакомствах с мужчинами. В этой книге описаны, пожалуй, все возможные места и самые эффективные способы знакомства. Чтобы получить книгу в подарок, введи свои имя и имейл на сайте www.enevesta.ru, нажми на кнопку «подписаться» и подтверди подписку по имейлу.

А мы тем временем переходим к следующему этапу – выбору Того Самого.

Этап 2

Выбор Того Самого

Девушки оптимистичные говорят: «В этом мире три миллиарда мужчин! Уж кто-то мне точно подойдет!» Пессимистки корректируют: «Из этих трех миллиардов кто-то женат, кто-то болен, кто-то – альфонс, а многие просто – вечные холостяки. Вот и получается, что на 100 нормальных женщин приходится только один адекватный мужчина. Как после войны». Кто прав? Действительно ли так сложно найти и выбрать из миллионов Того Самого Мужчину?

Брачный рынок: мы выбираем, нас выбирают

Женщина как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый и, наконец, зеленый. А мужчина как водитель: прет на любой.

Сперва, дорогая подруга, мы с тобой поговорим о том, что такое брачный рынок, чтобы выяснить – сколько же все-таки мужчин в твоей зоне доступа.

Брачный рынок – это то пространство, которое доступно тебе для выбора. В брачный рынок включаются все мужчины и женщины, которые могут вступить в брак, т. е. от 18 лет. Причем в этом рынке участвуют абсолютно все – и те, кто на данный момент в браке, и те, кто свободен. Неважно, есть у тебя супруг или ты его ищешь, ты все равно являешься частью брачного рынка. А вот какая у тебя позиция – активная или пассивная – это определяется твоим текущим статусом.

Хорошо, когда у тебя есть муж, вы счастливы вместе, и у обоих из вас пассивная позиция – т. е. ни ты, ни он не ищите новых отношений. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то один меняет позицию на активную – пара распадается. И, к сожалению, для этого достаточно желания только одного из участников. Второй уже ничего не решает.

Поэтому не стоит высчитывать, какой же процент свободных мужчин в нашей стране, ведь каждый из них все равно присутствует на брачном рынке. Конечно, мы с тобой не будем рассматривать мужчин, которые женаты в данный момент. Это табу для девушки, которая ищет счастья в долгосрочной перспективе. Но каждый из этих мужчин может стать свободным в какой-то момент, так что вычеркивать их не стоит.

Твой личный круг знакомств

Итак, мы оценили с тобой ситуацию и видим, что мужчин вокруг масса. Но сколько же их именно вокруг тебя? Скажи мне честно, как много мужчин в твоем кругу общения? Сколько из них, на твой взгляд, тебе подходят? Как много новых знакомых появилось у тебя за последние три месяца? Были они лучше предыдущих?

Ты должна внимательно отследить этот момент. Часто девушки говорят: «Мне не попадаются хорошие мужчины». Я сразу спрашиваю: какие – хорошие? Какие мужчины будут хорошими именно для тебя? Не торопись читать дальше, пока не обдумаешь свой ответ. Это очень-очень важно. Мы, конечно, с тобой еще подробно рассмотрим критерии выбора мужчин, но начать надо с малого – твоего личного видения.

Какого мужчину ты видишь рядом с собой? Кто он, как он к тебе относится, чем он занимается, сколько времени уделяет работе, а сколько – семье? Как он любит отдыхать, и какой у него темперамент? Ты должна сейчас поверить, что сказки существуют, и написать портрет своего принца. Сперва пиши так, как душа просит, не задумываясь о логике, о том, что такого не бывает или мужчина не может проводить одновременно много времени на работе и дома с детьми. Напиши идеальную картину, а потом мы с ней поработаем подробнее.

Принцип равноценности

Пока у тебя формируется образ идеального мужчины, я расскажу тебе о еще одном важном принципе брачного рынка – принципе равноценности. Вот ты сейчас сочинишь своего избранника, и будет довольно интересно сравнить – насколько он равноценен тебе. Какой ты портрет создала? Будет ли это человек выше тебя по уровню доходов? Должен ли он вкладывать в отношения больше тебя? И т. д. Вот тут как раз потребуется честность и трезвость мыслей. Зато мы узнаем, не завышенные ли у тебя требования к мужчинам.

Ну а пока о брачном рынке. Как ты понимаешь, каждая девушка стремится найти себе пару своего же уровня: материального, духовного, физического. Если у тебя есть высшее образование, ты отдашь предпочтение человеку с высшим образованием; если ты обеспечена, то вряд ли всерьез посмотришь в сторону голодного художника (разве что этот художник будет значительно выше тебя по уровню духовному, и это тебя приманит). Конечно, у девушек есть возможность улучшить свою жизнь за счет соответствующего супруга, и это считается нормальным фактом, ведь женщина – будущая мать, вполне естественно, что она ищет лучшие условия для себя и своего ребенка. Совершенно противоположная реакция на мужчин, которые жаждут улучшить жизнь за счет женщины. Но в этот вариант мы не будем углубляться. Здесь все понятно – распределение гендерных ролей как оно есть.

Зато мужчины могут выбирать себе девушку, которая выше их по уровню красоты – и это будет расценено обществом как разумный поступок. Красота, молодость, здоровый вид – это то, что отмечает женщину как потенциально хорошую мать. Все эти схемы воспитывались в нас тысячелетиями, потому подсознательно мы все равно с ними сверяемся. Правда же? Если ты уже написала свой список качеств партнера, то скажи мне честно – каким он получился? Насколько этот идеальный мужчина лучше тебя в параметрах материальных и физических?

Если ты сейчас обнаружила, что мужчина получился действительно по всем пунктам лучше тебя – знай, что это нормально. Я просила тебя расписать идеальную картину, и ты это сделала. Позже мы с тобой поработаем с этим списком, чтобы понять, как его использовать для выбора из мужчин реальных.

Если же твой список больше похож на такой: «Ой, ну пусть детей любит, главное. Деньги не важны, я и сама заработаю, прокормлю нас как-нибудь, но вот главное, чтобы детей любил и налево не ходил, остальное я стерплю…» – тогда тебе нужно еще раз вернуться к предыдущим параграфам и сделать задание заново. В твоем списке идеального мужчины не должно быть «я потерплю», «а на это, так и быть, можно закрыть глаза» и т. д. Представь, что перед тобой фея с волшебной палочкой – она может воплотить все-все-все желания. Так что не нужно выбирать между добрым и богатым, например. Можно заказывать и то, и то. Пересмотри свой список, дорогая подруга, и напиши все, что ты хочешь. Повторюсь – без оглядки на реальность, твой прошлый болезненный опыт и вредную мысль «такого не бывает, потому что просто не может быть».

Потому что знаешь – все в твоих руках. Если просто полагаться на судьбу и плыть по течению, то мало чего добьешься. Есть одна ироничная притча на счет выбора, с которой я бы хотела тебя познакомить.

«Жили-были три сестры. Одна ленивая такая. Делать ничего не хочет. Только бы ей любоваться собой. Другая строгая да злая. А третья ну прямо загляденье. Умница, красавица, а хозяюшка какая. Все у нее спорится.

Как-то утром подъехала к их дому телега. На ней мужик сидит. И говорит: «Судьба я ваша. Собирайтесь, поехали. Замуж уж вам пора. Будем вам женихов раздавать».

Поехали. Проезжают мимо первой деревни. А там посреди поля стоит парень. Работяга, на все руки мастер. Первый жених на деревне. За что ни возьмется, все получается у него.

– Вот, это твой, – говорит Судьба первой сестре.

Оставили ее, поехали дальше. В следующей деревне подъехали к дому, где живет самый добрый парень на деревне. Все к нему за помощью ходят. Никому не откажет. Нарадоваться на него все прямо не могут.

– Ну, иди, это твой будет, – говорит Судьба второй сестре.

А сами дальше поехали с третьей сестрой. Подъехали на окраину деревни. Там возле дома-развалюхи мужик пьяный лежит. Грязный весь.

– Вот, бери, это твой.

– Да, зачем он мне такой нужен. Я-то, вон, умница, красавица. Сестрам-то вон каких дал. А для меня нет, что ль, другого?

– Другие-то есть. Так ведь этот без тебя пропадет».

К моему огромному сожалению, так очень часто получается в реальности. Есть над чем подумать, правда?

Активная и пассивная позиция

Хорошо, пока пойдем дальше. Как ты понимаешь, на брачном рынке можно быть в активной или в пассивной позиции. Можно искать кого-то, выбирать, а можно ждать, пока выберут тебя. Конечно, все мы разные, есть среди нас и интроверты, и экстраверты, но поверь, если ты недовольна своей личной жизнью и хочешь что-то менять – надо менять собственноручно, т. е. занимать активную позицию. Ты должна стать той, кто выбирает, кто смотрит и ищет. «Под лежачий камень вода не течет» – вековая мудрость, которая прекрасно подходит и к отношениям. Мы можем сколько угодно ждать у моря погоды, но если ты искренне заинтересована в результате – действуй.

«Мне трудно самой взять на себя ответственность за отношения, и я, скорее, жду от мужчины инициативы, что он меня выберет. При этом я еще и сама сомневаюсь в том, тот ли это самый. Вот и жду от него решений, от мужчины, который мне нравится…»

Ольга, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Я спрашивала у тебя немногим раньше – как часто в твоем кругу общения появляются мужчины, которые тебе нравятся? Какой будет честный ответ?

Очень, очень многие девушки не могут найти мужчину, потому что ищут не там. Есть целая дюжина причин: нехватка времени, информации о местах скопления мужчин, смущение, лень и т. д. После того как ты дочитаешь эту книгу, у тебя уже будет достаточно информации, но вот с остальными причинами придется справляться самой. Помни, активная позиция – твой главный принцип. Тот, кто ищет, находит. Кто не хочет искать – ищет причины, почему этот поиск бесполезен.

Иррациональный и рациональный выбор

Предположим, в твоем кругу уже есть некоторое количество мужчин. Как ты будешь выбирать? Как ты будешь их оценивать?

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, то, что хочу, далеко от меня стоит. Приходится делать вид, что не голодна.

При выборе мужчины внутри нас работают два отдельных механизма – рациональный и иррациональный. Иногда они конфликтуют, и наша задача тогда – их помирить. Рациональный выбор – это когда ты смотришь, что тебе в мужчине нравится, что нет. Ты оцениваешь его по пунктам: возраст, материальное положение, чувство юмора, интеллект, телосложение, стиль, наличие машины, перспективы в работе, дети от прошлого брака и т. д. Количество пунктов может быть произвольным, и в какой-то мере рациональный анализ ты провела тогда, когда расписывала своего идеального мужчину. Когда говорит наша рациональная часть, мы взвешиваем все разумно, логично. И все меняется, когда микрофон переходит к части иррациональной.

Иррациональный выбор – его винят во всех проблемах человечества и за самые счастливые моменты в жизни благодарят его же. Это то, что мы решаем спонтанно, подсознательно, не обдумывая. Вот видишь ты человека первый или второй раз в жизни, еще не знаешь о нем ничего, он для тебя – чистый лист бумаги. Но внутри уже что-то шепчет – он мне интересен. Иррационально в нас говорят интуиция и подсознание – это духовная составляющая, ну и, конечно, есть еще гормоны. Физическое влечение может тоже возникать без оснований, причем к тому человеку, который нас совершенно не привлекает, если подумать. Он, вероятно, нам и не подходит совсем, но иррационально мы его все равно уже выделили из общей массы.

Конфликт между разумом и чувствами, между «по любви» и «по расчету» – вечная тема. Каждый решает его для себя сам, иногда по счастливой случайности ощутив гармонию между рац– и иррац-, иногда – путем проб и ошибок. Я тебе советую универсальную схему выбора, а ты уже пробуй ее на практике и вноси свои поправки.

Когда ты выбираешь из нескольких мужчин, прислушайся сперва к иррациональному шепотку твоего подсознания. Запомни, что оно тебе говорит и на какого мужчину указывает. Затем, еще не совершая какого-то конкретного выбора, обратись к рациональности и сравни мужчин по обычным параметрам, о которых мы говорили выше. Посмотри, на каких местах оказался тот мужчина (или мужчины), которого выбрала твоя интуиция. И если он не в самом низу рационального рейтинга, то смело рассматривай его кандидатуру. Например, после такого анализа ты можешь остановиться на двух мужчинах – том, которого выбрала твоя интуиция, и том, кто на верхушке рейтинга. Пообщайся с ними двумя ближе, и ты почувствуешь уровень комфорта.

Что делать, если у тебя уже есть два кандидата, и ты не можешь между ними разорваться? Смотри, милая подруга, не бывает двух одинаковых людей. Кто-то из них все равно лучше. Подумай, кто из них больше в тебе заинтересован, кто из них больше вкладывается в отношения. Посмотри на них в разных жизненных ситуациях: кто как себя ведет, чье поведение ты больше одобряешь. С кем у тебя больше похожи взгляды на жизнь? Больше общих интересов? И, в конце концов, с кем из них ты хотела бы воспитывать ребенка. Обычно, даже если простым сравнением качеств не получается определить Того Самого Мужчину, то если ты представишь себе своего будущего малыша – ситуация прояснится. Можно попробовать по-другому: кого бы из них ты могла пожелать своей гипотетической дочери? Прислушивайся к себе, милая, и не ошибешься.

Работаем с образом идеального мужчины

А теперь давай вернемся к твоей идеальной картинке. Я надеюсь, ты действительно уже все расписала, потому что сейчас нужно будет поработать с этим портретом. Итак, я хочу, чтобы ты посмотрела на список требований трезвым взглядом и расставила приоритеты. Можешь расположить пункты по степени важности, можешь составить табличку «Обязательные требования», «Желательные требования», «Приятные бонусы». И вот с этой табличкой ты и будешь в последствии сверяться. Если человек удовлетворяет большей части «желательных требований», но из «обязательных» там одно или два попадания – сама понимаешь, как бы он ни был тебе приятен, в долгосрочной перспективе ты с ним каши не сваришь. Кстати, я надеюсь, колонка «обязательных требований» у тебя не во много раз больше «желательных»?.. Потому что это как раз и называется – завышенные критерии отбора, которые не вынесет ни один земной мужчина.

И еще один момент по выбору. Мне нужно, чтобы ты обдумала не просто, какой мужчина тебе нужен, а какое отношение мужчины к тебе. И я имею в виду – на всех уровнях. Ты же понимаешь, что духовное, материальное, физическое, сексуальное – это все разные уровни, разные сферы. Важно почувствовать баланс – что ты хочешь получать от мужчины, какие действия, и что ты можешь ему дать. Посмотри на портрет своего идеального мужчины – что ты можешь привнести в его жизнь? Что ему может быть нужно? И что самое ценное из того, что он может тебе дать?

Очень часто пары не складываются как раз из-за дисбаланса в способности давать и принимать. Люди предлагают своим любимым то, что на их взгляд лучше, не заботясь обратной связью – а надо ли оно вообще второй половине? Часто бывает еще печальнее – когда кто-то из пары буквально от сердца отрывает что-то очень дорогое, жертвует чем-то важным, чтобы преподнести это своей половине. А та в этом вообще не нуждается. Ну, в принципе. И не просила, естественно. Разве может она оценить эту жертву? Как говорится, добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Это все равно как приготовить вкуснейшую курицу в кисло-сладком соусе, самому ее не есть, лишь бы любимому было больше… а любимый-то – вегетарианец. Как вы думаете, он оценит? А ведь так бывает сплошь и рядом.

Поэтому при выборе мужчины обращай внимание на ваш энергообмен, на то, что именно каждый из вас готов брать и давать. Допустим, мужчина твой – очень заботливый, ему нравится опекать тебя, делать тебе массаж и кофе в постель. И тебе это действительно дорого. Зато ты – веселая, темпераментная, знаешь, где что происходит интересного и вносишь в жизнь любимого разнообразие и позитивные эмоции, вы вместе ездите на выставки, концерты и т. д. Ему до тебя было скучно, тебе до него – голодно и холодно. Как пара, вы дополняете друг друга, и на основе этой взаимосвязи – энергетической и материальной – обязательно выстроятся крепкие отношения.

Муж или не муж? «Принцип светофора»

«…Я общаюсь с одним парнем. И больше никого ни у меня, ни у него нет. И о детях мы говорили. И об отношениях в семье. И живу я у него на выходных. И с родителями я знакома, маме нравлюсь. Но нет у меня уверенности в том, что он – это ОН».

Елена, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Мы поговорили с тобой об отношениях, о выборе мужчины из многих кандидатов – вещи, полезные каждой девушке, желающей выстроить свою личную жизнь. Но теперь перейдем именно к замужеству. Как определить, что перед тобой мужчина, с которым тебе действительно стоит создавать семью? Что именно он для этого подходит идеально? Иногда ведь бывает – перед тобой на самом деле хороший мужчина, вы друг в друге заинтересованы, но все же – можно ли на него рассчитывать именно в плане брака? Ведь у тех, кто читает эту книгу, стоит вопрос не просто о крепких отношениях (хотя без них никуда, конечно), но именно о том, чтобы пройти по всем ступеням лестницы отношений до счастливого замужества!

Итак, делюсь с тобой «принципом светофора». Этот простой тест поможет тебе определить, насколько твой мужчина подходит для брака. При чем здесь светофор? При том, что мы будем ориентироваться на «да» и «нет», как на огни светофора. Зеленый («да») – иди, красный («нет») – стоп.

Первый поворотный пункт. Твой мужчина свободен?

Если да – отлично, можешь переходить к пункту номер 2. Если женат (официально или просто находится в гражданском браке долгое время), то это мгновенный сигнал «Стоп». Я уже говорила об этом и не боюсь повториться – мы с тобой не будем рассматривать женатых мужчин. Это табу и сильнейшая отрава для женского счастья. Невозможно развивать отношения и искренне надеяться на счастливое будущее с человеком, который женат на другой. Какими бы сказками он тебя ни кормил: разведусь, не хочу уходить из семьи из-за детей, общего имущества, отсутствия своего жилья – миллион других веских причин, правда в одном: он не уйдет. Исходи из этого, смирись с этим, ищи другого. Если он так в тебя влюблен, то пусть сперва уладит свои личные дела, действительно разведется, а потом появляется на горизонте.

В противном случае ты теряешь свое время и силы, вкладывая их в заведомо рисковый, убыточный проект.

Второй поворотный пункт. Эмоциональная доступность

Здесь опять нужно сделать оговорку о том, что все мы разные. Если ты – человек очень эмоциональный, то, конечно, не стоит ждать от партнера непременно такой же глубины чувств. Но смысл в том, что человек должен быть эмоционально открыт. Это первый признак доверия. Есть люди глубоко интровертные, которые не выпускают на-гора свои чувства – с ними строить отношения гораздо сложнее. Тем не менее даже интроверты приоткрывают свое сердце тем, кто им небезразличен. Если вы вместе радуетесь, вместе печалитесь, если мужчина рядом с тобой может быть и задумчивым, и расслабленным, и сердитым и не смущается тебя – это большой плюс. Он допускает тебя на свою территорию именно в психологическом смысле. Это зеленый свет.

Имей в виду, что эмоциональная открытость будет меняться в зависимости от времени вашего знакомства. Поэтому если вы общаетесь всего пару дней, но ты уже проверяешь мужчину по «принципу светофора» – делай скидку на то, что этот человек просто к тебе еще не привык, потому не стоит ждать от него сильной эмоциональной прозрачности.

Ну и, наконец, помимо эмоций, человек должен быть тебе понятен или как минимум интересен: тебе должно быть интересно его разгадывать, и он должен позволять тебе это, т. е. время от времени все же раскрывать карты. В противном случае получается игра в одни ворота, из которой не вырастает прочная семья.

Третий поворотный пункт: он готов вступить в брак

Тут я даже не имею в виду именно брак с тобой. Речь идет о том, что его ничего не должно сильно отвлекать. Мужчина может быть весь отдан работе: допустим, у него цель – за ближайшие три года увеличить оборот бизнеса в два раза. Или он планирует эмигрировать в Америку через полтора года. Ясное дело, что эти цели очень конкурентны с браком, и… в глазах мужчины брак может просто не выдержать конкуренции, даже если уже будет ребенок. А ведь так часто бывает: что работа у мужчины стоит на первом месте. Своей историей поделилась Екатерина:

«Нынешние отношения с мужчиной у меня весьма запутанны. Я понимаю одно, что для моего мужчины самое главное на данный момент – его работа. Весной этого года я познакомилась с ним в тот момент, когда встречалась с другим. Причем, когда он со мной знакомился, я ему честно сообщила, что не одинока. На что он мне сказал: «Если не замужем, то не считается». Активно меня добивался, и я сразу дала ему понять, что меня интересуют только серьезные отношения. Потом начала встречаться с ним и бросила другого по определенным причинам. Мы активно двигались по лестнице отношений… причем он мне говорил, что он ищет серьезных отношений, хочет жениться и не приемлет понятие «гражданский брак», несмотря на то что раньше был женат. Для меня он стал настоящей находкой – серьезный, с хорошей работой, хозяйственный… у него много тех качеств, которые я ценю в мужчинах. Все вроде бы хорошо развивалось, потом он уехал на 2 недели отдохнуть, вернулся и… погряз в делах настолько, что я его не видела уже больше 2 месяцев (исключение – на полчаса приехал на мой день рождения). Причем когда я ему говорю, что мне это все надоело и, мол, у него, наверное, кто-то появился, то он все сводит в шутку, в мои домыслы. Я его пыталась бросить (я ему несколько раз писала, чтоб он больше мне не звонил, раз нет для меня времени), но он мне не позволяет это сделать и звонит мне снова, как только «остыну», но все равно не находит для меня времени. Самое забавное, что он действительно много работает, он мне чаще всего звонит именно с рабочего номера телефона. Любимая женщина – его работа. В общем, тихо перехожу снова на первую ступеньку отношений и считаю, что пора искать кого-то другого, кто будет меня ценить и находить для меня время».

Поэтому не ставь под удар свое будущее, а заранее проясни ситуацию – готов ли мужчина часть своей жизни отдать отношениям? Готов ли в принципе рассматривать перспективу брака в обозримом будущем? И – насколько обозримом? Знаешь, бытует мнение, что мужчина женится не на любимой женщине, а на той, которая оказалась рядом тогда, когда он решил наконец завести семью. Поэтому если твой потенциальный супруг говорит, что ближайшие года три он будет занят работой, потому никакого брака, имей в виду – за эти три года вы можете сто раз расстаться или отношения с тобой ему немного наскучат. В итоге через три года он может жениться, да. Только на другой. Поэтому если у мужчины брак наличествует только в отдаленном будущем – лучше не стоит останавливаться на его кандидатуре.

Кроме того, обычно на этом этапе выясняется, не является ли человек носителем так называемого «антибрачного синдрома». Это вечные холостяки, которые в силу характера, плохого личного опыта, каких-то психологических травм или просто образа жизни испытывают к браку отвращение и считают его концом жизни. Такие люди могут даже жить гражданским браком, поскольку внутри у них все равно живет ощущение, что все это – «без обязательств», но стоит завести разговор о серьезных отношениях, как сразу находится тысяча поводов сменить тему. Причем эти поводы даже могут на какое-то время вводить тебя в заблуждение.

Пишет мне Даша: «…Мой мужчина женат, его не устраивает его жизнь, но менять что-то не спешит. Все говорит, чтоб подождала, пока подрастут дети (а им уже 20 и 22 года!). Меня не отпускает и не хочет пока со мной жить вместе. А мои года молодые проходят, а я все жду – и не знаю, сколько ждать и чего ждать?!» Вот такой случай – это клиника. Здесь нечего ждать, у такого мужчины всегда найдется новая причина».

Четвертый поворотный пункт. Психическая стабильность

Может быть, этот пункт стоило поставить даже первым, ведь если здесь что-то не в порядке, то сразу загорается красный свет, и это 100 % – нет! Думаю, мне не стоит подробно объяснять, что имеется в виду, так? Потому я расскажу в двух словах. Важно, чтобы твой мужчина был уравновешен и не склонен к истерикам или приступам гнева. Идеальный характер: сказал – сделал. Но даже если все не так замечательно, то мужчина все равно должен быть последовательным и психически стабильным. В том числе если речь идет о таком спорном параметре, как ревность. Некоторые девушки любят, когда их ревнуют, но всему есть предел. Поэтому если твой мужчина рвется в драку с любым, кто на тебя посмотрит – это уже не проявление любви, это диагноз и психологическое расстройство.

Пятый поворотный пункт. Семейные ценности

Этот пункт последний. Его имеет смысл обсуждать, только если на всех предыдущих поворотах мы видели зеленый свет. Все просто – у вас с мужчиной должно быть взаимопонимание в вопросах семьи. Поговори с ним по душам, узнай, как жили его родители, что в его семье считалось нормой, как он видит идеальную семью, сколько детей хочет и когда, как он представляет себе распределение ролей и т. п. Вопросов миллион, но важно получить эти ответы еще до брака, чем после свадьбы обнаружить, что вы не можете договориться. А это ведь самое главное – даже если вы представляете себе семейную жизнь по-разному, то умение находить компромиссы будет вашей палочкой-выручалочкой.

Итак, подведем итог. Мужчина, подходящий для брака, должен быть:

• свободным;

• эмоционально доступным;

• психически стабильным;

• разделять твои семейные ценности;

• быть готовым вступить в брак.

Все эти пять пунктов необходимы. Если хотя бы один из них дает красный свет – значит, поворачивай назад. Девушки спрашивают порой: а если есть только три из пяти? Нет, милая моя подруга, нужны все пять. Иначе лодка ваших отношений рискует разбиться о скалы непонимания еще до свадьбы.

И еще один момент: если ты думаешь, что человек не подходит по одному из пунктов, но это не беда, ведь после знакомства со мной он все переосмыслит, то я сразу хочу тебя остановить. Этого не будет. Если мужчина не готов вступить в брак, ты его не переубедишь, скорее, наоборот, испугаешь упрямством и настойчивостью. Если у него какие-то иные, отличные от твоих, семейные ценности, ты тоже с этим ничего не сделаешь. Он взрослый человек, перевоспитать его не удастся, даже «во имя вашей великой любви» и со всей твоей старательностью. Представь, что тебе сейчас говорят: «…да семья – это фигня. Брак – отстой, забудь о нем. И вообще мужики никому не нужны, замуж хотят только клуши глупые». Разве тебе это понравится? Вот представь себе ситуацию наоборот: у тебя есть свое мировоззрение, и если кто-то будет на него наезжать, ты же отреагируешь агрессивно? Так и твой мужчина. Он уже не поддастся перевоспитанию. Ты его не изменишь, так что или будь готова иметь дело с тем, что есть сейчас, или уходи от него вообще.

Вечные холостяки

«Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали – нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она – вилка, лежит. Много вилок…»

«О чем говорят мужчины», фильм

Точно так же я хотела бы отметить и «антибрачный синдром». Не думай, пожалуйста, что вот тебе-то точно удастся «излечить» от него мужчину – это опаснейшая иллюзия, о которую разбивались сердца сотен девушек.

«Антибрачный синдром» формируется годами, и избавить от него мужчину может только шоковый, его собственный опыт. Да и то – не всегда. Знаешь, когда мужчина твердо уверен, что его в браке не ждет ничего интересного, и его личный опыт, а также опыт всех друзей, это подтверждает – переубедить его невозможно. Часто такие мужчины еще и мучаются мыслями, что каждая последующая девушка может быть лучше предыдущей, и бегают от юбки к юбке, не в силах остановиться. Хорошо там, где нас нет – это про них. Они, кстати, могут искренне верить, что вот когда найдут идеальную женщину, им перехочется менять партнерш, и они смогут остановиться. Но этого не происходит никогда.

Если ты смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс» (а если нет, то очень рекомендую), там был прекрасный герой, которого играл Хью Грант. Обаятельный, нахальный бабник рассказывает девушке, которой недавно жестоко изменил: «Я раскаялся, я верю, что буду счастлив лишь с тобой. Если даже ты не сможешь меня успокоить, то не сможет никто». Этим словам тысячи лет, их произносили тысячи мужчин, и женщины, от природы жалостливые, верили и обжигались снова. Не вступай в эту игру, милая моя подруга. Откажись сразу и наотрез. Как говорится: «Всю жизнь ищу волшебника. А попадаются одни сказочники».

А сейчас, раз уж речь зашла о сказках и сказочниках, я расскажу тебе, дорогая подруга, самые популярные мифы отношений.

Мифы отношений

Мифотворчеством люди занимаются так активно, что для обсуждения всех базовых мифов мне потребовалась бы отдельная книга. Поэтому я ограничу себе задачи и расскажу тебе только три ключевых мифа отношений.

Итак, мифы, с которыми знакома абсолютно любая девушка:

• миф о второй половинке;

• миф о прекрасном принце;

• миф о мужской инициативе.

Миф о второй половинке

«Я попросила в молитве у Бога встретить свою вторую половинку. И после этого сразу начала очень хорошо общаться с человеком давно мне знакомым, мы в детский сад вместе ходили, живем в одном доме. Сразу поняла, что это именно тот человек, который мне нужен. Составила идеальный портрет моего мужчины, и он очень подходит под него. Но дальше дружеского общения у нас не идет. Общаемся чуть меньше года. Он не предпринимает явных попыток к сближению. Наверное, он еще не определил, та ли я его единственная. А я жду инициативы от него».

Надежда, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Мы слышим о волшебной второй половинке с самого детства – этот миф настолько тесно вплетен в наш быт, нашу речь, что даже маленькие девочки в детском саду обсуждают, кто же из мальчишек их суженый-ряженый, их вторая половинка. Конечно, хочется верить, что среди миллионов людей где-то ходит-таки твой персональный «луч солнца» в этом мире, который идеально тебе подходит, с которым все проблемы сами собой отпадут, и сразу все станет хорошо. Чего больше в этом мифе? Желания идеальной, светлой любви или желания найти человека, с которым не будет проблем, ибо вы якобы «заточены» друг под друга? Сложно сказать, но второй пункт явно играет большую роль.

А представь себе, что эта половинка таки родилась где-то на Земле. Но ведь жизнь нас меняет – мы с детства контактируем с массой факторов, которые нас переплавляют в нечто новое, преобразуют характер. Мы примеряем маски, лечим комплексы, совершенствуемся, а иногда, наоборот, зарабатываем неврозы. Если представить себе двух предназначенных друг другу людей как две половинки яблока, ровненькие и красивенькие, то легко вообразить следующее: к 20 годам оба «кусочка» будут изрядно изменены жизнью – там надкусили, там нарастили. И если теперь эти два кусочка сложить вместе – идеального целого уже не выйдет никак. Вот тебе и миф о второй половинке.

Беда в том, что воспитанные на этом мифе девушки считают, что вот если проблема возникла, значит, мы друг другу не подходим – ты не моя вторая половинка, мы не совпадаем идеально, до свидания. Они рубят сплеча, мыслят радикально и устремляются на поиски своего персонального святого Грааля.

Знаешь, искать и ждать вторую половинку – это терять прекрасных спутников жизни, с которыми ты могла бы быть счастлива здесь и сейчас. Представь себе, если бы все виды живой природы жили, руководствуясь этим мифом. Например, каждые коты и собаки искали бы себе вторую половинку. Вид бы перестал существовать. Конечно, у животных все проще, чем у людей, но есть над чем задуматься.

Вывод: живи здесь и сейчас, общайся с теми людьми, которые вокруг тебя – они тоже появились в твоей жизни неслучайно. Перестань ждать человека, с появлением которого все твои проблемы рассосутся сами собой. Вместо этого найди человека, вместе с которым, общими усилиями, вы успешно преодолеете все.

Миф о прекрасном принце

Маленькие девочки – маленькие принцессы, маленькие сказочницы. Взрослые девушки… все те же сказочницы. Покажите мне девушку, которая не ждет прекрасного принца. А покажите мне хоть одну, которая его встретила? Не будем о Кейт Мидлтон, ведь принц ей достался хоть и королевской крови, но совсем не сказочный, со своими минусами.

Я буду повторять снова и снова: милая девушка, прекращай сравнивать реальных мужчин с выдуманным образом – с фантазиями, киногероями или персонажами книг. Сравнивай мужчин, которые тебе встречаются, с такими же земными мужчинами – теми, которые тебе действительно нравились. Создай свой идеальный образ из черт обычных мужчин, с которыми знакома ты и я. Тогда шанс встретить кого-то, кто будет соответствовать, сразу возрастет.

Например, я в свое время поняла, что мне очень нравится, как относится к моей лучшей подруге ее муж – очень бережно, терпеливо и заботливо. Я запомнила это поведение. Еще был у меня один друг, который прекрасно готовил – и я подумала, что было бы замечательно видеть это качество в своем идеальном мужчине. И таким образом, кусочек по кусочку, я составила себе портрет человека – моего Живого Прекрасного Принца. Стоит ли говорить, что я встретила его три месяца назад?.. Он не носит черное пальто, как Нео из «Матрицы», он не совершает подвиги, как супруг Анжелики из одноименного романа, – он живой человек. Просто его характер и отношение ко мне – идеальное. Земное, но прекрасное.

Вывод: миф о прекрасном принце сам по себе хороший. Только спроецируй его на живых людей. И будет тебе личное счастье. Ты сразу почувствуешь, как легче стало жить и общаться с мужчинами.

Миф о мужской инициативе

«Что мне мешало в отношениях? Моя скромность, хотя это даже не скромность, а воспитание: я всегда ждала, что мужчина должен сделать первый шаг ко мне… в связи с этим проглядела несколько достойных мужчин, спустя много лет я узнавала, что они меня очень любили. Сейчас они женаты, у них дети… Сейчас я понимаю – многое упустила…»

Лилия, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Прекрасный миф из тех, в которых есть большая доля правды. И не меньшая – стереотипов. Ты понимаешь, что гендерное распределение ролей очевидно – ответственность и инициатива за личные отношения лежит на мужчине. Мужчина первый приглашает на танец, знакомится, целует и делает предложение руки и сердца. Женская роль пассивная, принимающая. Мы говорили чуть выше, как вредит пассивная позиция на брачном рынке – когда просто сидишь и ждешь, когда тебя выберут. Но говорила я тебе и о другом – не забирать у мужчины инициативу, не становится парнем в юбке. Где же здесь золотая середина?

А вот где. Твоя задача, моя дорогая подруга, позволить мужчине сделать первый серьезный шаг. Но при этом вовсе не обязательно пассивно сидеть и смотреть в потолок. Ты можешь подавать мужчине знаки, ты можешь выражать ему свою симпатию и расположение, показывать, что открыта для общения. Просто позволь ему первому сказать те самые слова, потянуться к тебе с поцелуем или объятиями и т. д. Ты манишь, а идет он сам. Ты вкладываешь в его голову и сердце настроение, а он вербализирует конкретные предложения. Понимаешь?

Вывод: не надо добиваться мужчины и тащить его за собой. Полностью перекладывать на него ответственность тоже не стоит. Отношения – это для двоих. И выбор там делают двое. Просто мужчина подводит общий итог и озвучивает его вслух.

Типичные женские ошибки

И раз уж мы взялись сравнивать фантазии с реальностью и разбирать, кто прав, давай пройдемся по базовым ошибкам, которые девушки совершают на этапе выбора партнера.

1. Нельзя нравиться всем

Что греха таить, девушки очень сильно боятся отказа, боятся быть отвергнутыми, брошенными. Боятся, что их предадут, не оценят, выберут другую. Этот страх живет внутри, растет и крепчает с каждым косым взглядом, и в итоге выливается либо в полное отсутствие инициативы (страшно пробовать – а вдруг отказ?), либо в дикую агрессивность (лучше я первая его кину!), либо в попытку угодить каждому (может, тогда меня оценят). Все эти три крайности совершенно лишние. Это психологический балласт, который мешает тебе быть успешной.

Посмотри на ситуацию с другого ракурса, милая подруга. Разве тебе нравятся все мужчины? Разве с каждым ты хотела бы быть вместе и строить отношения? Разве со всеми из них тебе одинаково интересно? Нет, нет и нет, не так ли? Это нормально – не нравится всем. Это нормально – выбирать, кто тебе нравится больше других. И, в общем-то, это нормально – переживать, когда тебя не выбрал тот, кого с удовольствием выбрала бы ты. Но только в меру. Да, это неприятно, но, значит, оно к лучшему. Гораздо хуже, когда человек сперва поддается, приближает тебя к себе, а потом ему внезапно стукает в голову – она мне не подходит! Это больнее. Так что радуйся, если все вопросы «нравится – не нравится» проясняются на первых порах.

У каждого мужчины свои вкусы, так что если ты не понравилась одному – это в порядке вещей. Ты тоже долго и придирчиво выбираешь крем для лица, несмотря на то что все они в основном белые и в красивых баночках.

Потому не стоит пугаться, не стоит выращивать защитные шипы. Тем более не стоит уступать каждому. Мужчины вообще не любят женщин, которые всегда уступают и поддаются, они сразу теряют интерес. Поэтому будь собой, смотри на вещи адекватно. Пусть сегодня ты не понравилась этому человеку, но завтра ты понравишься двум другим, а про этого и думать забудешь.

2. Знай, чего хочешь, и желай реального

Мы с тобой уже достаточно говорили об идеальном мужчине, о принце и второй половинке, поэтому я не буду сильно подробно здесь объяснять, что к чему. Просто напомню, что когда читаешь, скажем, девичьи анкеты на сайтах знакомств, то просто диву даешься: «Я хочу, чтобы он был бизнес-воротилой, жестким, брутальным, успешным, социально активным человеком, но при этом чтобы он много времени проводил с семьей». Ты понимаешь, что все эти черты характера могут уживаться только с человеком, у которого раздвоение личности? Поэтому выбери желаемые черты и расставь приоритеты. А иначе будешь вести себя в соответствии с любимым мужским стереотипом о женщинах: «Стой там, иди сюда». То есть попытаешься объединить то, что не объединяется по своей природе.

3. Высота планки, до которой мужчинам не допрыгнуть

Жесткие критерии отбора – это самая популярная проблема современных девушек. Почему я подчеркиваю – современных? Потому что именно сейчас девушки действительно сравнялись с мужчинами в возможностях и даже преуспели больше. Современные девушки сильные, умные, умелые, легко ориентируются в сложных ситуациях. И очень часто я слышу: «Хочу мужчину сильнее меня. Хочу, чтобы он был такой!..» И далее идет перечисление самых крутых качеств.

Конечно, это резонно. Девушка, какая бы сильная она ни была, рядом с мужчиной хочет чувствовать себя спокойно и надежно. Но вот в чем беда – очень часто мы судим о людях поверхностно. Показался тебе этот круглолицый мужчина добрым «тюфяком», ты повесила на него этот ярлык и сказала себе, что со слабовольными мужчинами дел иметь не хочешь. А этот мужчина, возможно, ведет серьезный бизнес, управляет десятками людей и вовсе не отличается инфантильным характером. Он не тиран и не диктатор, он готов прислушиваться к людям и очень бы тебе подошел. Но ты об этом даже не узнаешь, потому что поверила в какой-то стереотип.

Не суди людей строго, не суди людей быстро. Разве можешь ты понять, какой пирог на вкус только по внешнему виду? Так и с людьми. Пообщайся с ними сперва, посмотри, как они себя ведут на самом деле, а не в твоих фантазиях. И тогда уже принимай решение.

4. Выбираешь тех, кому ты не нравишься

Если такое произошло раз или два – это нормально, бывает. Мы говорили про несовпадения, в них нет ничего страшного. Но если ты систематически влюбляешься в тех, кто к тебе безразличен… возможно, это твоя защитная реакция. Возможно, ты не готова к отношениям, к взаимной любви и взаимным обязательствам, поэтому предпочитаешь любить в одиночку, ведь это позволяет тебе испытывать эмоции, но не имеет последствий. Будь честна с собой, и если ты чувствуешь, что неразделенная любовь у тебя действительно вызвана страхом заявить о себе, то надо с этим работать.

Другая крайность, когда ты влюбляешься, тебе не отвечают взаимностью, но ты не отступаешь и упорно пытаешься добиться своего. Дорогая подруга, я повторюсь: ты не мужчина. Не веди себя как мужчина. Если человек выбрал не тебя, это его право. Не стоит разбиваться о стену в попытках добиться его расположения. Это дохлый номер. Во-первых, чем больше ты проявляешь инициативу, тем сильнее ты отпугиваешь и отвращаешь от себя человека. Во-вторых, даже если по каким-то своим внутренним мотивам он согласится быть с тобой – ты же понимаешь, что ты в его руках? Он знает, как ты зависима от него, и легко будет управлять тобой с помощью своей симпатии. Ты попадаешь в ловушку.

Запомни, если тебе отказали – вопрос закрыт. Переключайся на других мужчин, их в этом мире достаточно.

5. Надеешься изменить мужчину

Это бывает очень часто. Девушка выбирает мужчину, осознавая, что он ей не совсем подходит: он может не пройти по «правилу светофора», у нее с ним могут быть совсем разные жизненные ценности, но она свято верит, что любовь переборет все. К сожалению, так бывает только в романтических фильмах, да и то не во всех.

Не надейся, что:

• мужчина повзрослеет;

• захочет семью, если он ее не хотел;

• бросит свою жену;

• станет меньше работать из-за семьи;

• захочет детей, если он их не хотел;

• будет более щедрым, когда ты отогреешь его своей любовью.

И т. д.

Прими это как аксиому: вот есть мужчина, ты с ним познакомилась, что-то тебе в нем очень нравится, что-то – не совсем. Так вот, таким он и останется. Ничто его не изменит: ни любовь, ни дети, ни брак, ни родители. По крайней мере, процент этих перемен будет столь незначителен, что им можно пренебречь.

Выбирай себе такого мужчину, с которым ты сможешь жить. И именно поэтому важно, чтобы вы смотрели не друг на друга, а в одну сторону, имели общие ценности и похожую картину мира. Чтобы у вас были сопоставимые семейные модели. Так что оценивай его трезво прямо сейчас: и либо отказывайся от продолжения знакомства, либо бери «полный пакет».

Как выбирать мужчин: золотые правила

1. Ищи своих «золотых партнеров»

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!

Правда жизни такова, что построить отношения можно с любым мужчиной. Это будет стоить тебе большего или меньшего количества усилий, но, в общем, реально все. С одним мужчиной период притирки будет два месяца, с другим – полгода, с третьим отношения будут выясняться постоянно, но если пытаться найти общий язык – проблемы решатся.

Но хитрость в том, чтобы заранее определить своего «золотого партнера» – человека, с которым тебе будет легче всего. Как это сделать? Проанализируй свои отношения с мужчинами – не обязательно именно с теми, с кем ты хотела строить семью. Подойдут друзья и коллеги – любые мужчины. Подумай, какой тип мужского характера больше всего тебя привлекает? С кем тебе изначально было легче всего общаться? Тебе нравятся спокойные молчаливые мужчины, которые делают все вдумчиво и с толком, или типаж «улыбчивый рубаха-парень» тебе ближе? Ты ценишь мужчин-поэтов, умеющих красиво говорить, или мужчин-практиков, способных починить телевизор? Сердце обязательно подскажет, с кем из этих людей тебе было комфортнее, ты, главное, внимательно его слушай.

У каждой девушки есть этот «золотой типаж» – мужчины, с которыми сразу чувствуешь себя расслабленно и свободно. Те эмоциональная близость и родство, которых с другими достигаешь, лишь съев пуд соли, тут появляются практически сразу. Когда ты выяснишь, какой твой тип мужчин, начни смотреть по сторонам более внимательно. Ищи среди окружающих тебя людей тех самых «золотых партнеров» – то, что они тебя привлекают, это не совпадение и не случайность, это особенность твоего психотипа. Используй ее себе во благо.

2. Не ставь строгих оценок

Такие качества характера, как доброта, забота, щедрость и т. д., оценить сложно. В чем их измерять? В литрах? В сантиметрах? В баллах? Человек подал нищему три рубля – много это или мало? Для миллионера – никуда не годится, для скромного студента – весьма щедро. Поэтому не торопись оценивать характер человека, посмотри, как он ведет себя в разных ситуациях, с разным окружением.

Прислушивайся к своей интуиции, обращай внимание на детали, смотри не на слова, а на поступки – анализируй, чего стоил человеку тот или иной поступок.

Когда ты встречаешься с мужчиной первые несколько раз, то вы оба смотрите на маски друг друга. И только со временем сквозь маленькие трещинки «роли» начинает проявляться истинное лицо, истинное поведение. Жди этого момента, не делай суровых выводов до того. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Может быть, человек специально поворачивается к тебе только своей хорошей стороной, потому наблюдай, как он ведет себя с другими.

Наблюдай за энергообменом в вашей паре, как он изменяется с течением времени. Например, если на старте вы общались как человек-человек или личность-личность, то когда между вами начала зарождаться особая симпатия, вы перешли на совершенно другой энергоуровень. Теперь вы общаетесь как Мужчина и Женщина, и тут сразу появляются свои тонкости. Часто бывает, что по-дружески люди общаются легко и непроизвольно, а как пара – начинают нервничать и тянуть одеяло каждый на себя.

Первые встречи могут искажать реальность в обе стороны – ты можешь быть слишком переполнена восхищением от нового знакомства, а значит, рискуешь не заметить многих проблемных мест. Или же наоборот, воспринимая все слишком критично, ты недооцениваешь партнера. Взвешивай свои оценки, пусть они будут выдержанными, как хорошее вино.

3. Притормаживай на поворотах

Иногда любовь настолько окрыляет, что воистину теряешь ощущение земли под ногами. Мир видится в ярких красках, все кажется замечательным, позитивным, преисполненным внутренней радости. И хочется быть с любимым человеком без перерыва, каждую секундочку, хочется узнать его от А до Я, слушать его голос, вдыхать его запах, быть с ним, раствориться в нем полностью… А теперь стоп. Какое такое – раствориться?!

Дорогая подруга, если ты хоть раз влюблялась, я уверена, что тебе знакомо состояние, о котором я писала выше. Так вот, запомни на будущее – ты никогда не должна растворяться в другом человеке, пусть хоть сто раз любимом. Люби его, цени его. Но также цени и себя. Это самая простая техника безопасности в отношениях – простая, но жизненно важная. Ты должна сохранить себя как личность. Мало ли что – я не говорю тебе думать о разрыве и о том, как тяжело восстанавливаться, если ты всего себя посвятил человеку. Я просто говорю: помни прописную истину – полегче на поворотах. Во-первых, ты не перегнешь палку и не спугнешь любимого чрезмерной инициативой; во-вторых, не остановишься в развитии на этот период буйства эмоций; в-третьих, перестрахуешься на случай конфликтов.

Отношения – для двух свободных личностей, милая моя подруга. Потому держи себя в руках и не превращайся в говорящий придаток к своему мужчине, каким бы замечательным он ни был.

4. Отличай любовь и влюбленность

Ради любви девушки идут порой на большие жертвы. Но ради любви ли?

Очень важно отличать любовь от влюбленности. Я опишу тебе кратко, думаю, ты сразу уловишь смысл.

– Что это за грохот?

– Это упали мои моральные принципы.

Влюбленность – это страсть. Страсть духовная или физическая – не важно. Это вспышка, которая вполне может нагрянуть нежданно-негаданно. Ты, может быть, и не хотела влюбляться, а вот, пожалуйста, – появился перед тобой человек, который вызвал у твоего тела, сердца и разума реакцию, зажег тебя, и ты горишь – горишь своими чувствами. Все твое тело перенастраивается в режим мобилизации. Активно выделяются женские гормоны, делающие тебя еще привлекательнее, адреналин, который обостряет ощущения, – это все происки влюбленности, которая имеет совершенно земную природу.

Влюбленность предназначена для того, чтобы образовывались пары и рождались дети. Это иррациональный инстинкт, который очень тяжело осмыслить. Именно в порыве влюбленности такой огромный соблазн совершать глупости во имя любимого – часто такие, о которых потом горько жалеем. Так что если ты чувствуешь, что влюбилась, постарайся сохранить рассудок и установить свои личные границы, через которые нельзя переступать. Пригодится.

– Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мам, я сладкий чай люблю.

– Ты 5 СТОЛОВЫХ ложек сахара положила…

– Я очень сладкий чай люблю.

– …Дочь, ты их в суп положила…

Любовь – это сознательное действие. «Я люблю» – это не просто «испытываю нежность и привязанность», это еще и «беру ответственность», «готов быть вместе», «готов делить с тобой мир», «буду считаться с тобой, как с собой». Любовь – это решение. Поэтому так ценны слова «я тебя люблю» (а не, например, «я тебя обожаю» – вроде и похоже, а эмоциональный заряд совсем другой).

Влюбленность – это эмоция, любовь – это чувство, это отношение. Что-то зрелое, что-то долгосрочное. Не волна, которая как накрыла с головой, так потом незаметно и схлынет.

И когда мы любим (а не влюблены), мы совершаем ради любимых серьезные поступки не потому, что нами руководит желание их впечатлить, а потому, что мы так решили. Потому что мы заботимся об их благополучии. Это не напоказ, это просто сознательное действие во благо ближнего.

Поэтому любовь, конечно, серьезнее влюбленности. И хорошо бы, чтобы ты, моя милая, при выборе мужчины руководствовалась этой информацией и смотрела в направлении тех, с кем вместе вы сможете вырастить Любовь, а не пережить влюбленность.

Этапы 3 и 4

От эмоциональной близости к серьезным отношениям

В прошлых главах мы рассмотрели с тобой этап активных знакомств, когда ты изучаешь мужчин, присматриваешься к ним и выбираешь себе нескольких кандидатов, с которыми хотела бы идти дальше. Мы также обсудили, как реалистично их оценить и выбрать себе одного-единственного – того человека, с кем ты хотела бы прожить жизнь.

Конечно, знакомство и отбор – значительные этапы, важный старт. И я надеюсь, что после прочтения первой части книги ты нашла ответы на все вопросы и теперь знаешь, как работать над своими ошибками. Сейчас мы переходим к еще более важным вещам, которые в нашей лестнице отношений фигурируют как «Эмоциональная близость» и «Серьезные отношения». Хотя это две отдельные ступеньки, мы рассмотрим их совместно – здесь слишком тонкая и важная связь, не хочется ее разрывать.

Почему я делаю такой акцент именно на этих двух этапах? Потому что здесь начинаются самые серьезные проблемы и самые серьезные ставки. Конфликты на стадии знакомств, ошибки в выборе партнера – это неприятно, но терпимо, так как ты не так уж много теряешь. Но когда ты уже выбрала себе пару и вознамерилась идти с ней в светлое будущее, ставки растут, растет ответственность, растут последствия – если что-то пойдет не так. А оно, как показывает опыт, часто идет не так, к сожалению. И мы с тобой подробно разберем, что с этим делать.

Эмоциональная близость

Скажи мне, милая подруга, что ты понимаешь под эмоциональной близостью? Как ты себе ее представляешь? Родство душ, чтение мыслей? Глубокое понимание друг друга? Когда не хочется расставаться ни на секундочку, не хочется отводить взгляд от любимого человека?.. Все верно, эмоциональная близость – это, наверное, самый романтичный этап, когда влюбленные переполнены нежностью настолько, что порхают выше облаков. Причем эти ощущения столь яркие и сильные, что некоторые девушки могут очень четко вспомнить их даже спустя много лет. Скажем, даже первую школьную любовь.

Мы с тобой говорили о разнице между влюбленностью и любовью. И вот это уже тебе подсказка: эмоциональная близость равносильна влюбленности. Такая же яркая, такая же жизнерадостная и, в общем-то, такая же мимолетная.

Если вспомнишь в своей жизни моменты, когда вроде бы сильно-сильно любила, а потом однажды утром проснулась и поняла, что все пусто на сердце – никакой привязанности не осталось, будто ветром унесло, – то это была эмоциональная близость, которая перегорела.

Почему она порой перегорает? Причин может быть масса. Такая близость действительно похожа на костер. Кончились дрова – он погас. А запас «дров» у каждой пары разный, да и расходуют их с разной интенсивностью. Кто-то встречается каждый день, кто-то – раз в неделю, кто-то вообще общается через Интернет. Кто-то привносит в отношения что-то новенькое, бодрящее (ищет новые «дрова»), а кто-то использует то, что есть. Вот и получается, что у каждого свой срок.

К тому же, как ни странно, но многое зависит от физиологии и гормонального фона. Влюбленность, интенсивность ощущений и их длительность определяются именно конкретными особенностями организма.

Что происходит в твоем теле, когда ты влюбляешься?

Вырабатываются:

1. Фенилэтиленамины (ФЭА) – первые вестники созревающих чувств. Это настоящая атака на организм, в результате чего мы имеем то прекрасное ощущение «полета», розовых красок вокруг, «бабочек в желудке». У нас расширяются зрачки, ускоряется пульс, может скакать температура, снижается аппетит. И то, что в начале влюбленности плохо спится, – это тоже все происки ФЭА, их выброс приходится как раз на моменты, когда мы снова сталкиваемся со своим объектом симпатии.

2. Адреналин идет следом за ФЭА и помогает нам выдержать все «невзгоды на пути к любви». Мы можем не спать ночами, успевать и работать, и гулять с любимыми людьми, и совершать подвиги в их честь. Вся наша физиология мобилизуется, приводится в боевую готовность.

3. Амфетамины вырабатываются после адреналина и добавляют нам эмоций. «Американские горки» чувств – от бурной радости и криков о любви до ревности и смертельных обид. Амфетамины помогают нам увидеть друг друга со всех сторон, в плюсах, в минусах, в высокой резкости. Помогают отстоять свои границы и посмотреть, на что способен другой человек. Это встряска, придающая влюбленности особый оттенок страсти. Обычно именно амфетаминовый период самый запоминающийся.

4. Допамин – гормон креативности и риска. На эмоциональных «горках» вы уже вдоволь покатались, пора как-то урегулировать отношения. Под допаминовым воздействием пара принимает решение – рискнуть или не рискнуть быть вместе после всего того, что проявили амфетамины. Присутствие другого человека в жизни – это серьезный риск, с которым надо считаться. И здесь оба взвешивают – стоит ли оно того? Конечно, допамин как гормон риска подталкивает – стоит, стоит! Он облегчает принятие решения.

5. Эндорфины – приятный подарок в виде гормона радости. Организм считает, что вы с любимым уже достаточно друг друга изучили, можно немного успокоиться. И в кровь твою выбрасывается эндорфин – наслаждайся этим периодом затишья, нежности, уравновешенной радости. Если на этом этапе пара уже сформировалась окончательно, были пройдены все предыдущие гормональные проверки, то эндорфин помогает паре выстоять первые бытовые столкновения. Он сглаживает реакции, поддерживает настроение, поэтому часто даже когда люди начинают жить вместе, несмотря на очевидные нестыковки и проблемы – им хорошо.

Пятая фаза небесконечна. Гормональный фон выравнивается через 18–20 месяцев, и тут уже важно, что мы имеем на самом деле – в реальности, а не на уровне чувств. Если во время поддержки гормонов все притирки прошли успешно, пара уже срослась интересами и взглядами на жизнь – ей все нипочем. Влюбленные становятся партнерами, которые отлично проживут и без эмоциональных встрясок. Если же конфликты уладиться не успели, то наступает разрыв. Отсюда и пошла поговорка, что любовь, мол, живет три года.

Весь этот карнавал может остановиться на любой фазе. Если организм не выдерживает нагрузок, если он устал и ослаб, то эта гормональная атака может и не начаться в принципе – тогда человек не может влюбиться по-настоящему. Вроде и симпатичны ему люди, а «бабочек в желудке» нет. Точно также есть случаи, когда пятая фаза затягивалась на годы – это тогда, когда влюбленные не уставали ее поддерживать обоюдной заботой, а не просто кайфовали от собственных ощущений.

Для чего я все это тебе рассказала? Чтобы ты поняла, что эмоциональная близость – она же влюбленность – как раз таки и проходит параллельно со всеми выше описанными фазами. Ключевое слово – проходит. И если вовремя не перенаправить отношения по новым рельсам, на уровень «серьезных отношений», то она пройдет, кончится. И ты рискуешь однажды обнаружить, что уже не реагируешь на своего любимого с прежней нежностью. Или это может первым обнаружить он. У кого на что организма хватит.

Ну что ж, мы поговорили о физиологии, давай теперь вернемся к тому, как это все проходит на уровне мыслей и ощущений. Какие отличия эмоциональной близости от серьезных отношений? Заодно и проверь, на какой стадии на самом деле находишься (или находилась) ты со своими партнерами.

Давай подведем итоги.

В чем отличия эмоциональной близости от серьезных отношений?

1. Интенсивность чувств

Эмоциональная близость дает тебе потрясающую остроту ощущений и нежность к своему избраннику. Это волшебное время, романтичное и яркое, когда хочется кричать от полноты чувств. Серьезные отношения потому и называются именно серьезными, что роль эмоций уходит на второй план. Влюбленные превращаются в партнеров и начинают мыслить более трезво и по-деловому. Для кого-то как раз это и является проблемой – ты, моя дорогая подруга, задумывалась о том, почему именно «любовная лодка разбивается о быт» порой? Из-за того, что не осталось тех позитивных, вдохновляющих эмоций, которые были на старте. Сохранить их – вот в чем секрет.

2. От мечты к реальности

Влюбленные о многом мечтают и еще больше обещают – сама знаешь, как это бывает. Особенно с влюбленными мужчинами. И именно они, кстати, и боятся серьезных отношений, ведь обещания здесь уже приходится выполнять. Девушки обычно ответственнее и честнее, знают, на что идут. Для мужчин же серьезные отношения – это стресс и ответственность, к которой многие из них совершенно не готовы. Думаю, ты сама легко вспомнишь не одну и не две подобных ситуации.

3. Не ухаживания, а обязательства

То, что на стадии эмоциональной близости для тебя делают, – это ухаживания, это взаимопомощь. Мужчина делает для тебя что-то, потому что он хочет привлечь твое внимание, хочет как-то поучаствовать в твоей жизни. Когда наступают серьезные отношения, у него появляются именно обязательства. Он должен делать так и так, потому что вы так договорились, даже если он не сильно этого хочет. Например, в период влюбленности вы могли созваниваться десять раз на день, потому что хотелось услышать родной голос. Сейчас у вас есть уговор, что нужно обязательно созвониться вечером. Это уже – правило вашей пары. Как не превратить эти правила и традиции в тюрьму, из которой хочется сбежать, – вот в чем тонкость.

4. Не намеки, а серьезный разговор

Влюбленные флиртуют, общаются полутонами и намеками, не затрагивая такие темы, которые обсуждать дискомфортно. Отношения слишком радужные и слишком хрупкие, чтобы сталкивать их с действительно проблемными вопросами. Но когда речь идет о переходе к чему-то более серьезному – деваться некуда. Пара сталкивается с тем, что нужно решать дела, нужно обсуждать проблемы. Очень важно, чтобы ты со своим любимым научилась именно говорить. Не намекать или ждать чтения мыслей, а просто и понятно объяснять, в чем дело и что бы ты от него хотела. И, конечно, этому надо научиться и ему. Иначе – никак.

5. Не только досуг, но и рабочие будни

Влюбленные часто делят только досуг – особенно если еще не начали жить вместе (а как мы с тобой говорили, после старта совместной жизни отношения как раз начинают переходить на этап серьезных). Очень легко получать удовольствие от походов в кино, от ресторанов, совместного отдыха. Делить вместе дела, бытовые вопросы, работу – намного сложнее.

Серьезные отношения – это не просто новая ступенька. Это новый лестничный пролет – абсолютно новый уровень. Грамотно перейти сюда, не разрушив свою любовь, и удержаться тут – это искусство. Это то, что многим не удается и с третьего раза. Но именно о таких отношениях мечтают женщины. О том, чтобы вместе и в радость, и в беду, и при этом быть не просто опорой друг другу, но все-таки любить.

Знаешь, вспоминаю один рассказ из жизни, который заслуживает звания притчи. Поделюсь им с тобой.

«Пришел в отделение хирургии старый дедушка, лет за восемьдесят. Просит поскорее снять ему швы с пальца. Все доктора заняты, вышел к нему молоденький медбрат.

– Подождете полчаса? – говорит.

– Да мне бы быстрее, сынок. Опаздываю в больницу к жене своей. Мне ее кормить пора.

– А в котором часу она вас ждет?

– Да она меня и не ждет. У нее болезнь Альцгеймера, знаешь… Она даже не в курсе, кем я ей прихожусь.

– И вы все равно каждый раз к ней ходите? – удивился парень.

– Конечно, – кивнул головой старик и с неожиданной нежностью на лице улыбнулся, – она не знает, кто я. Зато я знаю, кто она…

В тот день молоденький медбрат узнал о любви и верности что-то новое».

Задачи эмоциональной близости

Ты можешь спросить меня: раз целью каждой из нас являются как раз серьезные отношения, то почему мы непременно начинаем с эмоций? Почему нельзя сразу договариваться о взаимных обязательствах и мыслить прагматично, чтобы не тратить время и свои душевные силы? Чтобы не переживать, что где-то на стадии перехода отношения могут не выдержать и рассыпаться в труху вместе со всеми надеждами, которые ты в них вкладывала?

Потому, дорогая моя подруга, без эмоциональной близости отношения рискуют и вовсе не завязаться. Близость нужна, чтобы:

Почувствовать человека

Потому мы и называем этот период близостью, что ты и твой партнер сближаетесь, открываете друг другу свои сердца и души. Вы общаетесь искренне и довольно откровенно, выкладывая то, что чувствуете. Конечно, мы не берем те случаи, где мужчина изначально лукавит, это уже просто клиника. Мы говорим о том, когда и девушка, и парень искренне влюблены и хотят что-то из этого выстроить. Есть такая присказка, что люди кричат, когда ссорятся, потому что их сердца далеки друг от друга, они друг друга не слышат. И наоборот – влюбленные ласково перешептываются, потому что их сердца рядышком, и им слышно даже легкий шепот.

Увидеть лучшие стороны друг друга

В этом есть что-то от рекламы. Ты видишь лучшее в своем партнере, видишь его плюсы, запоминаешь их. И потом, когда возникнут какие-то трудности, ты будешь знать, ради чего тебе их преодолевать.

Девушки могут со мной поспорить, мол, не лучше ли сразу резать правду-матку, чтобы не прятать кота в мешке. Нет, не лучше. Вот тебе пример: девушка, злая на мужчин из-за проблем в личной жизни, с ходу заявляет новому ухажеру: «Дорогой мой, я – та еще агрессивная стерва, будь к этому готов». После такой фразы любой здравомыслящий мужчина еще подумает, а надо ли оно ему. Но дело в другом. Может быть, именно с этим человеком ей не пришлось бы быть стервой. Может, он сумел бы разбудить в ней нежность, вернуть ей веру в любовь, и речь об агрессивности и вовсе не шла бы!.. Понимаешь?

Создать ощущение интимности

На этапе знакомства тебе хотелось узнать об этом человеке все. Потом, когда ты уже знала его лучше, ты понимаешь – а комфортно ли тебе с этим? Эмоциональная близость – это такая подушка безопасности, когда все еще можно откатить назад без больших потерь. И, кстати, многие откатывают – это правда. Отношения, прерванные на этом этапе, не худший вариант. Здесь еще нет общих дел и обязательств. Есть чувства, есть какие-то надежды, но их крушение легче пережить. Поэтому если что-то не так, если какие-то серьезные несовпадения обнаружились, лучше не тянуть силком своего избранника в серьезные отношения, надеясь, что там он все переоценит, а вернуться на первую ступень и поискать кого-то еще. Тут, главное, не бояться начинать сначала. И вообще – не бояться.

Ошибки эмоциональной близости

Ранняя сексуальная близость

Самая частая и самая опасная ошибка. Мы с тобой говорили, что этап эмоциональной близости прекрасен своей неопределенностью и, в каком-то смысле, безопасностью. Действительно, если что-то идет не так, можно легко остановить отношения. Но лишь в том случае, когда близость на самом деле только эмоциональная. А если ты уже спишь с мужчиной, ситуация усложняется многократно.

Девушки по природе своей относятся к сексу не так свободно, как мужчины. Это всегда определенное доверие и обязательства. И получается, что еще на этапе влюбленности ты уже как будто наводишь мостики к серьезным отношениям. Уже начинаешь думать о вашей паре, как о чем-то долгоиграющем. Конечно, ты переполнена чувствами, ты готова отдать мужчине все-все-все, даже если и сомневаешься, что, может, не стоит. А мужчина в этот момент оценивает все совершенно иначе. Он не загадывает так далеко. И наибольший осадок остается именно после такого разрыва: «Я его любила, я для него все делала, а он!..»

Пишет Лена, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

«Не могу ничего понять… У меня есть мужчина, который приезжает ко мне для того, чтобы заняться со мной любовью. «Пришел – увидел – победил!» Нам хорошо вместе! Нас тянет друг к другу. Но дальше интимного плана дело не доходит, свободные отношения, без обязательств и клятв любви. Он нравится мне очень! Да и я ему тоже… Мы свободны. Я не замужем, он не женат. Мне просто хочется знать, как он относится ко мне. Понимаю, что нет обязательств… А вот задать ему вопрос о нас как-то не решаюсь. Сначала отношения такие меня устраивали, а теперь он как-то ближе стал, дороже!.. Я к нему привязалась, а ощущаю себя так, будто мной просто пользуются, а это так неприятно… Просто мерзко ощущать себя «объектом использования». Что делать? Бросать его? Очень тяжело думать об этом».

Еще один минус ранней сексуальной близости: если что-то в постели пойдет не так, вам тяжело будет это обсудить. Отношения еще не дозрели до той стадии, когда можно спокойно говорить о наболевшем. Вот и получается, что проблема уже обнаружена, а решить-то ее пока нельзя. Зато смотрите вы друг на друга уже по-другому, немножко искоса.

Ну и наконец – редкому мужчине не придет в голову мысль: а вдруг она со всеми такая раскрепощенная?.. И потом эту мысль ему будет очень тяжело прогнать, пусть даже он и сам тебя торопил в постель.

Игра в другого человека

«Прошлые отношения приучили меня надевать маски, и я так привыкла, что уже и не могу по-другому. Когда знакомлюсь с парнем, я такая вся искрометная хохотушка, стреляю глазками, хотя на самом деле это вообще не я!! Уже начинаю думать, что лучше бы, как обычные люди, на первом свидании замыкалась в себе. Потому что я замыкаюсь ПОТОМ, когда человек уже привык к веселью, и для него это каждый раз ШОК!»

Илона, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Желание казаться лучше в глазах любимого приводит к тому, что мы начинаем играть роли. Это как раз из разряда шуточек, что, мол, девушка до свадьбы вся такая ухоженная, скромная и милая, а после – властная баба в спортивных штанах.

Четко отслеживай разницу между принципом «показывать свои лучшие стороны» и отыгрышем роли, когда ты показываешь чужие лучшие стороны. Конечно, сейчас вы встречаетесь не так часто и в идиллических условиях (опять же, вы делите в основном досуг), и тебе хватает сил изображать из себя нечто. Но рано или поздно тебе придется эту маску снять, а твоему любимому, возможно, испытать культурный шок. Стоит ли проверять отношения на прочность такой вот шоковой терапией?

Закрывать глаза на минусы, теша себя надеждами

Это то, чего делать нельзя категорически (и все продолжают делать). Надежда – отличное качество и тем не менее совершенно недопустимое в нашем случае. Ты, дорогая подруга, должна четко понимать, кто перед тобой. Будь честна с собой и в своих отметках. Думать, что вот это меня не сильно раздражает, да и потом, пообщавшись со мной, он вообще перестанет так себя вести – это заранее подставлять под удар свое будущее. Эмоциональная близость нужна, чтобы окончательно решить, стоит ли дальше с этим человеком идти по лестнице отношений или все-таки нет. И тащить за собой балласт в надежде, что что-то поменяется, не имеет смысла.

Делится своим опытом Лена, подписчица клуба «Хочу замуж»: «Мы находимся на 3-й ступени 8 месяцев. На следующую ступеньку наших отношений не хочет переходить он! Так привык жить один, привык к своему месту жительства, делам, к своим привычкам. А может, он никогда не сможет измениться?! Меня это очень тревожит, я же жду-жду, а может, зря жду…»

Я понимаю, что когда ты чувствуешь в своем сердце тепло и нежность, очень хочется верить «розовым очкам». Но ты сама понимаешь, как это опасно. Если тебе сейчас сложно привести мысли в порядок, советую вернуться к табличке-портрету, который мы придумывали раньше, и сравнить ее с твоим избранником. Как много пунктов попадает в «Обязательное», «Желательное»? А как много – в «Неприемлемое»?

Предъявлять требования

Довольно забавно наблюдать, когда мужчина или девушка начинают капризничать и всерьез чего-то требовать друг от друга на столь раннем этапе. Ты можешь попросить о помощи, поддержке или услуге, но требовать еще рано. Своими требованиями ты ставишь партнера в тупик: мол, я ж ей еще не муж, а она уже хочет тако-о-ого!.. Не требуй у мужчины многого. Ведь разве тебе было бы приятно, если б он прямо сейчас начал предъявлять тебе претензии за то и за это? Ты ему пока ничего не должна. И это взаимно.

«Считаю, что мужчины какие-то необязательные. Ты его любишь, ты с ним спишь, а он все это не считает поводом для нормального участия в твоей жизни. Все равно: ты – отдельно, я – отдельно. Или я многого прошу?!» – пишет Эльвира.

Если все пойдет нормально, у вас с ним будет возможность серьезно поговорить и установить какие-то общие обязательства. А так, если мужчина сам не чувствует – вот, я готов, я хочу делать для нее что-то всерьез – ты его не заставишь. Наоборот, будет реакция отторжения. Мол, чего это мне сегодня нотации читают? Ну не позвонил я вчера, и что?..

Торопить события

Девушкам всегда хочется так, чтобы раз и навсегда. Чтобы сразу было ясно – это ОН! И чтобы этот волшебный ОН сразу взял замуж, сразу перевез в свой замок и сразу началась та самая счастливая жизнь, о которой с детства мечталось. Ну что скажешь, разве нет?.. В каждой девушке живет маленькая принцесса-фантазерка, и ей хочется всего и сразу. Потому часто у нас крыша едет от нетерпения – мы пристаем к любимому человеку с глобальными вопросами чуть ли не через две недели после знакомства. Ну, конечно, ты же мысленно уже и платье выбрала, и замуж вышла, и детей от него родила двоих – Данилку и Машеньку. Только он об этом ничего не знает, и для него вопросы: «А когда мы съедемся вместе? А когда ты познакомишь меня со своими родителями/друзьями? А когда мы поженимся?» – это просто катастрофа. Поэтому пожалей своего любимого, дай ему время и не торопи события.

Вот как, например, пишет Ксения: «Мне 20 лет, и я нахожусь на 3-м этапе отношений 2 месяца. Срок очень маленький, но мы любим друг друга! Он уже подарил мне кольцо на день рождения, но как такового предложения не делал, но это даже хорошо! Желание выйти замуж – это одно, а вот отношения – совершенно другое! Хочется насладиться каждой стадией в полной мере! Нельзя же сразу в омут с головой…»

Чрезмерное доверие

Любовь слепит разум и окрыляет надежду. Вот и получается, что мы не думаем головой, а живем мечтами. В мечтах ты уже видишь свою счастливую замужнюю жизнь с Этим Прекрасным Человеком и, конечно, хочешь открыться перед ним вся, как есть. Хочешь сблизиться с ним максимально, вручить свое сердце на шелковой подушечке. Пойми меня правильно, дорогая подруга, я не хочу быть разрушителем твоих мечтаний, но это важно – не доверяй мужчине на все 100 % на этапе эмоциональной близости, пусть тебе хоть сто раз кажется, что вы созданы друг для друга. Еще будет время обменяться секретами, а пока не стоит раскрываться полностью. Девушки не раз обжигались на том, что слишком доверяли на ранних этапах отношений, и за этим следовал болезненный разрыв. Делись с мужчиной только той информацией, о которой не пожалеешь в случае чего. Береги свое сердечко.

Боишься отказать

Вместе с любовью в твое сердце приходит и страх: а вдруг, если я ему откажу, он меня разлюбит? А вдруг мое «нет» его так ранит, что он уйдет к более сговорчивой? И ты готова отдать ему все, что попросит, соглашаешься с любой его инициативой, лишь бы только чувствовать его одобрение. Это в корне неправильное мироощущение, милая моя. Чаще всего происходит наоборот: мужчинам скучно с податливыми и послушными. Удобно, но невыносимо предсказуемо. Это не значит, что нужно специально мучить его игрой в «да» – «нет», но если ты что-то делать НЕ хочешь, значит, не стоит. Жертвы (даже ради любви) до добра не доводят.

Пишет Катя, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Я не смогла устоять, переспала с МЧ на 3-м свидании. Ну что сказать – секс был хорош, но меня внутри все равно терзает, что вот он сам (!!) так себя повел, что поторопил, что не подождал, блин. Неужели ему нужен только секс от меня?.. Даже если это и не так, я все равно теперь не могу от этих мыслей избавиться, они все портят…»

Ты ухаживаешь, а не он

Во время эмоциональной близости ты, милая подруга, имеешь отличный шанс расслабиться и принимать ухаживания мужчины. Наслаждайся вниманием к своей персоне, благодари любимого человека искренней радостью, но не перехватывай инициативу. Не начинай ухаживать за ним в ответ. Сейчас он добивается твоего внимания, скажи ему «спасибо» и расслабься. Когда отношения перерастут в серьезные, у тебя еще будет возможность порулить (хотя я все равно настаиваю, чтобы ты не перехватывала мужскую роль и не бегала за мужчиной, как он сейчас бегает за тобой). А пока – лови момент и отдыхай!

Интермедия. Частые вопросы

А что делать, если тебе не нравятся варианты, которые предлагает мужчина?

Если мужчина раз за разом предлагает тебе сходить на футбол вместо театра, значит, он просто не понимает, что тебе интересно. Подумай, а ты вообще доносишь до него информацию о своих вкусах? Как именно ты это делаешь?

Если проблема повторяется, пора освоить искусство намеков и начать делиться своими желаниями. Только это не означает говорить ему: «А пойдем в кино, я купила билеты!..» или капризно требовать: «Отведи меня в театр!»

Можно мимоходом озвучивать: «А ты знаешь, через неделю будет премьера отличного фильма!.. Видела рецензии – очень понравились! Было бы здорово его поскорее посмотреть…» Или, например: «Полцарства отдала бы за мятное мороженое! Честное слово, уже три дня хожу и только о нем и думаю…» Когда мужчина за тобой ухаживает, он находится в таком особом режиме… знаешь, он просто автоматом отслеживает все, что связано с возможностью тебя порадовать. Ему только нужно понять – что тебе надо. И если это не норковая шуба через две недели знакомства – он постарается это для тебя сделать. Главная хитрость в том, чтобы не требовать – требования отбивают всю охоту стараться для тебя, – а вдохновлять.

Что делать, если мужчина пассивный?

Это случай потяжелее. И сразу я задам тебе вопрос: милая, а почему он пассивный? Он не хочет что-то делать для тебя? Он вообще за тобой не ухаживает? Или он от природы такой – всегда и со всеми? Очень важно, чтобы ты распознала причины.

В первом случае – боюсь, что в ваших отношениях что-то не так. Если мужчина не пытается за тобой ухаживать, значит, либо ты ему не слишком интересна, не стоишь его усилий, либо он просто получает от тебя все, что ему надо, за просто так. Согласись, оба варианта не сильно радостные.

Во втором случае ситуация на любителя. Тебе просто нужно взвесить – готова ли ты всю жизнь подталкивать своего мужчину к действиям? Быть его генералом и музой в одном лице? Есть девушки с таким железным характером, которым с пассивным мужчиной даже легче – он слушается, не конкурирует, выполняет приказания. Но если ты не такая «бой-баба», то подумай, как ты видишь ваши отношения через год, через пять лет? Как долго ты сможешь играть роль его вдохновителя? Оно тебе надо?

Почему ты все еще с ним?!

Маленькая остановка, прежде чем мы перейдем к дальнейшему материалу.

Милая, если ты сейчас состоишь в отношениях, в которых тебя что-то уже долго не устраивает, скажи, почему ты их не разрываешь? Это важный вопрос. Я хочу, чтобы ты подумала и ответила мне честно. Потому что – я тоже буду честна с тобой – 80 % девушек отвечают: «Я боюсь быть одна. Я боюсь быть никому не нужной, а тут у меня вроде бы еще есть какие-то чувства…»

Делится своей историей Евгения, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

«А я со своим любимым и дорогим человеком на ступеньке эмоциональной близости нахожусь уже, наверное, лет 7 или 8. Подруги и родные говорят: «Брось, забудь!» – уверены, что уже никогда мы не перейдем на следующий этап наших отношений! Не знаю, что меня держит? Думаю, что чувства, мои чувства. Потому что не будь их – все бы рухнуло в одночасье. Периодически впадаю в панику и депрессию, осознавая, что действительно уже ничего не сможет измениться, потом вроде бы все проходит, и я снова начинаю верить, что все к лучшему. Господи! Как я устала!»

…Боязнь изменить свою жизнь, боязнь одиночества – это разрушительный страх, который толкает нас на глупости. Нельзя ему поддаваться. Поэтому если ты чувствуешь, что я права, если у тебя что-то внутри вздрагивает испуганно при слове «быть одной» – значит, остановись. Несчастливые отношения как таблетка от одиночества – не лучший вариант. Есть другие способы, как лечить это ноющее чувство в груди, о них мы еще поговорим.

А если мужчина не настроен на серьезные отношения и сразу говорит об этом?

Здесь может быть два варианта. Он защищает себя или свою территорию. Может, чего-то боится. Может, у него был негативный опыт, и теперь само слово «серьезные» вызывает у него страх. А бывает, что это просто демонстрация, эдакая поза «недоступности».

Вообще, мужчина часто не готов к серьезным отношениям. Это женщина может сказать: «Я готова! Я смогу!» – причем даже если в этот момент у нее никого нет. Она все равно готова. Просто ждет своего шанса. А вот мужчина часто не спешит. Он говорит: «Я еще не созрел, я не уверен, я подумаю…» Но часто бывает так, что когда рядом с ним появляется женщина, которая к отношениям готова и в которую он влюбляется, его мнение меняется.

Постарайся честно ответить себе на вопрос: какой случай у твоего мужчины? И нет ли у него, случайно, «антибрачного синдрома», о котором мы говорили в предыдущих главах?

Период эмоциональной близости – сколько он может продлиться?

Это очень индивидуально, я могу задать только ориентировочные рамки. Иногда эмоциональная близость возникает чуть ли не на первом свидании, иногда на втором, на третьем. Совершенно нормально, если она длится месяц или даже два. Иногда неделю-две. Но пойми меня правильно – все зависит от тебя и твоего мужчины. Как часто вы видитесь, какие у вас жизненные позиции. Многие молодые пары в принципе не сильно спешат к серьезным отношениям, у них этого нет в приоритете. Романтика устраивает обоих. Люди более взрослые уже, конечно, иначе смотрят на этот вопрос, у них есть цель, есть понимание, что и когда они хотят построить в своей жизни. В общем, неделя – это маловато. Месяц-два – нормально. А бывает, знаешь, и совсем интересно. Пишут мне с вопросом: «Вот уже шесть месяцев ничего не происходит. Не тороплю ли я события?» Сама знаешь ответ, верно?

Период неопределенности

Часто мне пишут: «Что делать? Все было просто замечательно, а он взял и пропал!!», и, конечно, сразу – замешательство, муки недоверия, пересмотр «в чем же я была не права?..»

Вот, например, пишет мне Татьяна, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

«Здравствуйте!.. Было предложение. На пальце кольцо с бриллиантом. Дату свадьбы пока не назначили. Не знаю, что будет дальше. То есть предложение сделал, с родственниками познакомил, кольцо подарил и… молчит. Уже месяц молчит…»

И об этом мы с тобой сейчас поговорим – о том самом мучительном периоде, когда мужчина берет паузу для того, чтобы «подумать».

Период неопределенности возникает как переходный этап между эмоциональной близостью и серьезными отношениями. Стоп-кадр, вынужденная пауза, когда нагнетаются эмоции и принимаются самые важные решения: быть или не быть отношениям?

Конечно, девушки переживают этот период тяжелее. Мы по-другому мыслим, иначе чувствуем. Нам нет необходимости уходить, чтобы переосмыслить отношения. Часто девушка интуитивно чувствует еще с самых первых дней знакомства – как далеко она готова зайти с этим мужчиной, чего она от него хочет. Поэтому для нее этой неопределенности просто нет. Есть томительное ожидание, до чего же там додумается ее любимый.

А мужчине этот период крайне необходим.

Ведь что делают 90 % мужчин, когда им нужно все взвесить и принять решение?

Они уходят. Закрываются в своей норе, пропадают со всех радаров, не отвечают на звонки. Им нужна дистанция и тишина.

Что обычно делает девушка в этот период? Паникует. Злится. Страдает. Бьет посуду в истерике. Превращается в Снежную королеву. Какой будет твой вариант ответа?..

Да вот одна беда: любой из этих сценариев мужчину напрягает, а значит – и отношениям пользы не приносит. Неопределенность – хрупкое время, когда очень легко разрушить все. Мы еще поговорим с тобой, какие бывают ошибки этого периода и чем они чреваты. А пока главное, что тебе нужно знать о периоде неопределенности – без него не обойтись, поэтому позволь и себе, и мужчине помариноваться в этом соусе и подумать над будущим. Честно говоря, это нужно вам обоим. Да-да, и тебе тоже. Даже если думаешь, что все давно уже решила.

Почему это тяжело?

Беда в том, что никто не предупреждает: вот через два дня начнется период неопределенности. Нет возможности подготовиться. Ты живешь, как обычно, радуешься свиданиям, думаешь, что надеть, планируешь совместную поездку недели через три, а тут – бац! – все меняется. И твой мужчина просто пропадает. Не берет трубку, не звонит сам, не отвечает на смс, часто отмалчивается и в социальных сетях. Либо вместо молчания – пустые короткие фразы, как будто ты ему совсем чужая и безразличная. И даже не знаешь, что хуже – тишина или это равнодушие.

В такой момент действительно сложно понять, ЧТО случилось? Он обиделся? Разлюбил? Мужские «критические дни» пришли? Но, скорее всего, это и правда «период неопределенности». По крайней мере, не бей тревогу, пока не докажешь обратное.

Почему он нужен?

Ты хочешь от мужчины серьезных решений, чтобы их принять, ему нужно подумать. Как я говорила, большая часть девушек не «обдумывают» отношения. Они чувствуют интуитивно, куда им нужно идти и чего они хотят. Мужчина должен все взвесить. Все «за» и «против». Он должен подумать, действительно ли ты – именно та женщина, с которой он хочет связать свою жизнь? Для тебя это было серьезно чуть ли не с первой недели знакомства. Для него это становится серьезным только сейчас. И если вы уже дошли до этой точки, не разбежались на предыдущих этапах, то дай ему это время, эту возможность все осмыслить.

Представь, что тебе предложили работу твоей мечты в другом городе. И это будет далекий сложный переезд, на новом месте ты никого не знаешь. Но условия очень соблазнительные. Тебе ведь понадобится время, чтобы решиться? Ты будешь точно так же взвешивать все плюсы и минусы, анализировать, стоит ли оно того и как тебе жить дальше, как обустраиваться на новом месте. Для мужчины переход к серьезным отношениям – это задачка примерно такой же сложности. Он меняет один стиль жизни на другой, и это имеет свои последствия для него. Вполне естественно, что он будет колебаться. Жалко, конечно, что ему нужна эта дистанция, но, правда, ты будешь его отвлекать своим присутствием – он же все-таки тебя любит.

«Мне 37 лет, воспитываю сынулю восьми лет. У меня серьезные отношения с мужчиной уже 2 года, мы живем вместе, он сделал мне предложение, и я согласилась. Но теперь, не знаю почему, сама торможу со свадьбой. Что это: боязнь еще раз выйти замуж и ошибиться или это просто «не мой человек»?»

Катя, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Кстати, тебе тоже не мешало бы воспользоваться моментом и взвесить все для себя. В присутствии любимого мужчины у многих из нас путаются мысли от полноты чувств, а ведь это важный шаг и для тебя. Если были какие-то проблемные моменты, которые маячили на периферии сознания, то теперь самое время внимательно их рассмотреть. Нравится ли тебе этот мужчина? Хочешь ты именно его или просто чтобы рядом с тобой был мужчина? Готова ты встретить с ним старость и воспитывать общих детей и внуков? Не торопись с решением. У тебя сейчас есть несколько дней «без мужчины», когда ты можешь трезво оценить – а тебе точно лучше с ним, чем без него? Лучше, чем с другими мужчинами?

Может ли не быть периода неопределенности?

Почти у всех пар он таки есть. У кого-то более заметен, у кого-то менее. У некоторых, чтобы определиться, уйдет неделя, у других – чуть ли не месяц. Один мужчина может пропасть совсем, другой просто увеличит дистанцию на время, но до него можно будет достучаться.

Это все абсолютно индивидуально.

В каких случаях периода неопределенности вовсе не бывает

1. Если вы перескочили этапы отношений.

Например, если начали сразу строить серьезные отношения, по договоренности, миновав стадию эмоциональной близости. Почему бы и нет – такое сплошь и рядом происходит в браках по расчету. Чаще это уже взрослые люди, которые объединяются в пару, потому что им так удобно. У них нет неопределенности – они изначально знают, что им надо от этих отношений.

2. Если пара не торопится к серьезным отношениям.

Отношения в молодых парах могут зависать на стадии эмоциональной близости чуть ли не на годы. Конечно, у них уже появляются некие признаки «серьезного этапа»: они четко осознают, что являются парой. Сформировались уже какие-то обязанности и общие привычки, но они не живут вместе, не делят жизнь пополам, и в их отношениях по-прежнему много эмоций и романтических надежд. Иногда может казаться, что раз прошло столько времени, то у пары уже – серьезные отношения, а периода неопределенности вроде и не было. Но это не так. Это все еще эмоциональная близость. И когда возникнет вопрос: а может, нам съехаться вместе? – или еще какой жизненно важный момент, появится необходимость в этой паузе.

Но скажу тебе так: чем меньше у человека негативного опыта или страхов, тем короче и мягче проходит период неопределенности. Поэтому молодые люди, еще не обремененные печальным опытом, переживают его легче.

3. Если мужчина хочет тебя обмануть.

Мужчины-аферисты, мужчины-альфонсы, в общем – мужчины, которые используют женщин в своих целях, никогда не колеблются. Они все заранее продумали, они знают, для чего ты им нужна, и неопределенностью не страдают. Вспомни Остапа Бендера и мадам Грицацуеву! Он ведь тоже не колебался – брать ее в жены или нет. Она была ему нужна для реализации аферы, вот он быстренько ее очаровал и женился без всяких дополнительных размышлений. А потом также быстренько и пропал. Так что если мужчина на все 100 % уверен в ваших отношениях, есть о чем задуматься.

Поэтому, дорогая подруга, смирись с мыслью, что период неопределенности пережить придется. И лучше, если вы все обдумаете и решите на этапе эмоциональной близости. Потому что перескочить слишком быстро к серьезным отношениям-то можно, но представляешь, что будет, если сомнения начнут одолевать его или тебя, допустим, уже перед свадьбой. Вот идешь ты под венец, а в голове паника: «А я вообще за ЭТОГО мужчину замуж хочу?!»

Ошибки периода неопределенности

1. Активно навязываться

Ошибка № 1, которую совершают девушки. Они бросаются вдогонку за мужчиной, засыпают его звонками и эсэмэсками: «Где ты?», «Как ты?», «Что случилось?», «Ты меня не любишь?», «У тебя другая?» и прочее, прочее. Все женские страхи и подозрения выплескиваются в таких сообщениях, которые часто перерастают в обвинения. Что получается? Мужчина ушел подумать. Хочет тишины. А тут его любимая девушка превращается в мегеру и параноика и обрушивает на него шквал своих переживаний. Как думаешь, какое решение он захочет принять после такого? Скорее всего, подумает, что вовремя ноги унес, т. к. если девушка так себя ведет, еще пока ничего серьезного не произошло (а для него и правда не произошло; это ты уже всеми мыслями в будущем), то что же будет потом?

Пишет Мила: «Из своей практики я поняла, что это отличный способ выстроить отношения – чем больше динамишь, чем меньше заинтересована, тем больше тянутся к тебе. Вот парадокс: показываешь парню свою симпатию и нежность, он готовится ноги сделать, а стоит покрыться коркой льда – «дорогая, я весь твой». Ну что ж, я это запомнила…»

И возвращаясь на полслова к правилам женского очарования: чем меньше ты бегаешь за мужчиной, тем больше он будет тебя добиваться. Правильно и обратное. Поэтому бежать за мужчиной и звать его обратно – худший способ из возможных.

Была у меня знакомая, которая, между прочим, целых полгода встречалась с мужчиной, и, знаешь, их период неопределенности застал, как раз когда начались мысли о свадьбе. Мужчина на неделю пропал. Она первые три дня звонила (у них еще встреча планировалась как раз), не получила реакции, психанула, отправила смс: «Надеюсь, ты жив. Напиши когда-нибудь» – и перестала вообще проявлять попытки до него достучаться. Он появился сам, спустя четыре дня. С цветами и кольцом. Как потом говорил, его очень напрягали звонки, он хотел побыть сам и сердился на «обстрел». А когда она перестала звонить, то уже на второй день заскучал и понял, что так будет и дальше – без нее жизнь будет скучной. И поехал в ювелирный.

2. Превращаться в ледышку

«Ах, ты такой важный и решил пропасть с горизонта? Ну и пошел к черту!» – позиция темпераментных барышень. Хорошо, если после такого девушка не отправляет вслед мужчине проклятия и эсэмэски с матерными словечками, а ограничивается превращением в Снежную королеву. Здоровая злость – понятная реакция на мужское отдаление. Но только ты должна кипеть внутри, если уж невмоготу. А снаружи оставаться равнодушной. Если, конечно, тебе действительно хочется, чтобы отношения получили продолжение. Когда ты превращаешься в льдинку, мужчине сложно к тебе вернуться. Представь, что он принял положительное решение, хочет быть с тобой уже на совсем другом уровне, приходит к тебе весь такой, в общем-то, гордый своей решимостью – а ты его встречаешь холодным обвиняющим взглядом пустых глаз. Какой шанс, что он быстро передумает продолжать отношения?

«Я не знаю, где взять силы, чтобы принять мужчину после того, как он пропал на «подумать». Хочу запустить в него стаканом или спустить с лестницы. Подсознательно я понимаю, что не стоит втыкать в него иголки – он же не изменял мне, он же честно сказал, что ему нужно все взвесить и решить, но как же тяжело это принять!» – жалуется Оля.

Конечно, принять это сложно. Но других вариантов нет.

3. Не думать о мотивах мужского поведения

Часто женщины просто не представляют, что творится в мужской голове, и не знают и половины причин, по которым мужчина отдаляется. Приведу тебе пример. Была у меня клиентка, которая купила курс «Замуж за 2 месяца» и достигла результатов. Выбрала человека, который ей подходит, и вдруг он пропал. Она срочно связалась со мной – что же делать? Почему он пропал? Мы с ней об этом поговорили и пришли к выводу, что не нужно кипятиться, нужно просто подождать. И после этого она мне рассказала, что произошло. Оказывается, мужчина столкнулся с той проблемой, что у него очень жесткая, деспотичная мать, которая была категорически против этих отношений. И он думал, что с этим делать. Как оградить любимую от этих проблем? И как заодно отказаться от той невесты, которую ему мать подготовила? И он нашел решение, но на это потребовалось время. А ведь девушка сперва даже не подозревала, что он пропал для того, чтобы позаботиться об их общем будущем!

4. Выставлять претензии

Тоже не лучший вариант, но и чуть менее распространенный, чем предыдущие: когда девушка начинает загружать любимого претензиями: «А почему ты не…?» (звонишь, пишешь, приходишь, беспокоишься и т. д.). Понятное дело, что ее не устраивает новое поведение молодого человека, но оформлять свое недовольство в виде претензий – неудачное решение. Кому захочется реагировать на капризы и наезд? Кому захочется возвращаться к человеку, который, чуть что, начинает сразу сыпать обвинениями? В период неопределенности и так ситуация хрупкая, не усугубляй ее.

5. Пессимистически мыслить

«Он уже три дня не звонит. Это конец»; «Он меня разлюбил»; «У него другая».

И это все – после трех дней «неявки» мужчины. Милая подруга, держи себя в руках и не допускай таких мыслей. Даже если мужчина пропал на неделю – это еще ни о чем не говорит. Своими пессимистичными мыслями ты только нагнетаешь обстановку, лучше переключись на что-то еще. Мир не рухнет, даже если любимый пропадет не на неделю, а на две. Просто займись другими делами, чтобы встретить его потом с улыбкой. Чтобы он мог гордо подумать: «Вот какая у меня сильная и терпеливая девушка».

«Он исчез на неделю. Два дня я места себе не находила, а потом взяла ежедневник и расписала каждый день поминутно: тут у меня кино, тут – подруга, тут – брат, тут – маникюр, а еще сальса, лепка из глины и поход за обувью… Короче, я так вошла во вкус, что, когда он появился, даже слегка опешила: «Что, уже?!» По-моему, мужчина такого не ожидал. Но я не собираюсь опускаться до зависимой, рыдающей бабы!» – рассказывает Ирина.

Бери с нее пример!

6. Принимать несерьезный стиль жизни за «неопределенность»

Когда мужчина пропадает, это действительно может быть этап неопределенности. Но если мужчина пропадает раз, другой, третий, а повода вроде бы и нет, т. е. либо о серьезных отношениях речь еще не заходила, либо, наоборот, вы на эту тему уже все обсудили, но, может быть, у него просто такой характер. Есть люди как перекати-поле, они не могут поддерживать всегда ровную дистанцию, на них нельзя положиться, что они будут рядом тогда, когда нужны. Иногда такой характер сопровождается «антибрачным синдромом», а иногда – вовсе нет. Бывает, что даже после свадьбы мужчина продолжает бегать туда-сюда.

Ты знаешь, кому-то это даже может нравиться. Но вопрос: входишь ли ты в это небольшое число девушек? Оценивай реалистично – подходит ли тебе такой необязательный человек? Сможешь ты с ним жить?

7. Боязнь обсуждать сложности

Конечно, обсуждать серьезные проблемы в этом периоде действительно тяжело. Но иногда без этого просто никуда. Бывает, что если не вскрыть этот нарыв, все отношения разрушатся на корню. Расскажу тебе очень поучительную историю. Мне моя клиентка рассказывала: был у нее прекрасный ухажер, казалось, вот все – вот-вот он ей предложит руку и сердце. И вдруг он пропадает. Естественно, она в трансе. Расстраивается, переживает. Что делать? Пропал человек. Причем он пропал не на неделю или две. Его не было и через месяц, и через два. Что ж, она взяла себя в руки, смирилась с тем, что он выбрал не ее, стала жить дальше, строить новые отношения. Через ЧЕТЫРЕ года он объявляется и говорит: «Дорогая, теперь мы можем быть вместе. Я волновался тогда, что у меня нет собственной квартиры, не такая высокая должность, не такая хорошая зарплата. Сейчас у меня все это есть». Представляешь? Прошло четыре года! Естественно, она уже не готова, она уже забыла его, разочаровалась, как-то отпустила. И тут он такое говорит.

В чем здесь была проблема? Да в том, что он не сказал ей о своих опасениях и комплексах. Может быть, она бы сказала ему, что ничего страшного, она подождет, потерпит, вместе заработают на квартиру и т. п., в конце-то концов. Женщины же на многое готовы ради любви. А он не смог, не сказал. В итоге потерял ее.

8. Для мужчин и женщин время летит по-разному

И это будет следствием предыдущей истории. Женские «часики» тикают медленнее. Для нас год – это о-го-го сколько времени. Нет, он может и пролететь, конечно, но только не тогда, когда мы чего-то ждем, хотим, переживаем. У мужчин же время быстрое, они не умеют так переживать, так распалять себя эмоциями, когда день мучителен, как месяц. Помнишь байки про Ивана-царевича? Он там 20 лет бегал по миру, подвиги совершал, чтобы к своей царевне вернуться уже во-о-от таким богатым и знаменитым. Только тогда сказочных царевен в башнях запирали, в теремах. А коль не запирали бы, то давно была бы она замужем за каким-то соседним царевичем. Потому что ждать 20 лет – это не вариант.

Как себя вести в период неопределенности

Нужно позволить партнеру побыть в этой неопределенности. Пусть это тяжело воспринимать, пусть почти невозможно ждать, но иначе никак, это необходимо. Дай ему подумать в одиночестве, перетерпи это время. Я не говорю, что тебе нужно в ответ точно так же пропасть с горизонта или начать играть в молчанку, нет. Ты можешь написать ему дня через два-три что-то нейтральное, что между вами принято. Можешь сообщить ему какой-нибудь любопытный факт, прислать смешной анекдот в «Вконтакте», отметить его на забавной и нейтральной фотографии (а не картинке «Люблю до смерти»). Твое сообщение должно быть знаком, что ты все еще на связи, ты где-то рядом. Да, ты не будешь ему мешать думать, не будешь навязываться, но будешь рада наконец-то обнаружить и его рядом с собой.

Вот давай сравним два примера. Ты можешь написать ему: «Почему ты так долго не звонишь? С тобой что-то случилось? Где ты?» или «Я начинаю переживать, с тобой хоть все в порядке?» Второй вариант прозвучит не так навязчиво, без претензии. Ты делишься своими чувствами, а не наезжаешь на него, что он делает что-то не так. Ты не требуешь от него отчета, ты интересуешься, все ли с ним о᾿кей. Вторая фраза по своему настроению куда более нейтральная.

Коварство фразы «Ты решил, что мы не подходим друг другу?»

Эта фраза, конечно, объясняется вечным женским страхом – «он мне предпочтет другую, я его недостойна» и т. д. Поэтому она нередко и звучит. Но эта фраза просто убийственна для отношений. Особенно в период неопределенности. Ее нельзя ни писать в смс, ни озвучивать в разговоре. Таким вопросом ты подаешь мужчине идею: а что, если мы действительно не подходим друг другу? Если она об этом говорит, значит, она тоже сомневается? Значит, она подозревает, что это может быть правдой?..

Поэтому держи свои страхи за семью замками и не давай им просачиваться в речь и все портить.

Ты же понимаешь, мы видим то, что хотим видеть. Вот сказала ты: «Не подходим друг другу» – и не важно, может, мужчина так и не думал, в мозгу его уже включился классификатор, который анализирует ваши отношения и раскладывает по полочкам – где у вас были конфликты, что между вами происходило, какие вы разные и т. п. Он уже думает в контексте «мы не подходим», а не «какое будущее я с ней хочу». Программируй реальность на позитив, дорогая моя подруга.

Что лучше: звонки или смс?

Смотря как между вами было принято. Если ты обычно звонишь – значит, звони. Только не сразу, умоляю тебя. Подожди два-три дня, не устраивай истерику. Это мама может поднимать на уши весь город, обрушивая миллион вызовов на твой мобильный, когда ты вдруг не берешь трубку (и тебя это, наверное, жутко раздражает). Но не веди себя как настырная мамочка с мужчиной.

Смс тоже будет нормально, если ты к этому привыкла. Только учти, что смс можно прочитать и забыть. На звонок уже волей-неволей как-то отвечать придется, а смс – односторонняя связь. Но ты понимаешь, что если вы никогда не созванивались, потому что, допустим, ни ты, ни он не любите телефонные разговоры, а тут ты будешь ему звонить – это тоже будет выглядеть назойливо.

Сколько его ждать?

Это очень индивидуально, милая моя подруга. Ты просто спроси свое сердце и честно ответь: сколько ты сможешь его ждать так, чтобы без последствий? Чтобы не было потом задавленной, застарелой обиды? Вот допустим, если ты можешь понять, что ему нужно две недели на раздумья – тогда давай ему это время. Ты-то можешь ждать и месяц, но если внутри нет согласия с этим сроком, если ты делаешь усилие, жертву, то это потом аукнется в твоем к нему отношении. Ты ему не простишь своей жертвы и своих мучений.

И еще помни о людях, которые уходят не для того, чтобы подумать, а потому, что боятся брать на себя обязательства. Они могут прыгать туда-сюда, играть в игру «ближе-дальше», потому что не хотят тебя терять, но и не хотят давать тебе что-то большее, чем сейчас. Таких людей нужно сразу отсекать от себя – отношения с ними бесперспективны.

Да и вообще, реальность устроена так, что:

«Когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других. Важно об этом помнить. Потом, кстати, первому становится интересно, что в тебе нашли те пятеро, и он возвращается». Поэтому не бойся оставаться одна, не бойся, что Тот Самый передумает и уйдет. Если ушел, то какой же он Тот Самый?!

Как перетерпеть это время?

Чтобы тебе было легче пережить этот период, отвлеки себя делами, спортом, друзьями. Вспомни, на что тебе так долго не хватало времени, чего тебе давно хотелось. В конце концов, ты же независимая личность, а не двойник своего мужчины. Вот и настало время вспомнить свои собственные интересы, которые никак не связаны с любимым человеком (а такие интересы обязательно нужно сохранять, даже если у вас очень крепкие и уже серьезные отношения).

Ты можешь поехать отдохнуть, можешь устроить генеральную уборку, обновить прическу или пройтись по магазинам, заняться любимым хобби, переклеить обои или пойти потанцевать с подругами в ночной клуб. Да и вообще, есть куча вещей, которыми не займешься в присутствии любимого человека. Тебе просто не хочется его в них посвящать. Так что лови момент!

Это позволит тебе хорошо и радостно выглядеть, когда мужчина вновь объявится. Радостно не от того, что он появился. А потому что ты здорово провела время. И теперь уже мужчина забеспокоится: «А нужен ли я ей вообще, такой сияющей и самостоятельной?» Обычно они беспокоятся: «А достойна ли она меня? А лучший ли это для меня вариант?» Так он поймет: «Да, лучший. И мне самому не мешало бы стать для нее лучшим». И разве может быть лучше старт для серьезных отношений?

Серьезные отношения

«Я еще ни разу в жизни не была на 4-м этапе – этапе серьезных отношений. Все было: и любовь, и близость, и много прекрасных мгновений, но на стадию № 4 не переходило… Это женщине нужны серьезные отношения, а мужчине – нет, особенно уже побывавшему в браке и изведавшему все прелести семейной жизни. Серьезные отношения ведут к браку, а зачем жениться? Ведь красивая женщина рядом, под боком… и никаких проблем. Вот и получается, что 4-ю, а тем более 5-ю ступеньку – брак – преодолеть невозможно. Удивляюсь, как женщинам это удается?!»

Валентина, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Мы с тобой уже много говорили о серьезных отношениях в контексте предыдущих глав, поэтому ты уже должна представлять себе, о чем речь. Тем не менее я еще раз повторю, что мы с тобой будем понимать под серьезными отношениями.

Серьезные отношение – когда вы договорились, что вы – пара, у вас появляются совместные планы, традиции, обязательства. Вы можете обсудить сложные вещи, договориться о распределении ответственности и чувствуете себя при этом спокойно. Вы уже не просто фантазируете вместе о будущем, вы строите реальные планы о том, как будете это будущее достигать вместе. У вас могут уже образоваться совместные хобби, общие друзья, окружающие тоже воспринимают вас как пару. Да, вы еще не муж и жена, но вы максимально к этому близки. Часто серьезные отношения – это гражданский брак. Часто на этом этапе у людей меняются приоритеты – потребности твоего любимого человека теперь имеют большую важность, чем раньше, – но перегибать здесь палку не стоит, и сейчас мы об этом поговорим.

Задачи серьезных отношений

Задачи здесь простые и довольно приземленные.

Как ты понимаешь, серьезные отношения, по-хорошему, должны вести к браку (и об этом ты мечтаешь), значит, их цель – подготовить тебя и твоего любимого к совместной жизни. Для этого вам надо:

1. Узнать друг друга с разных сторон

До сих пор вы могли показывать друг другу свои лучшие стороны, теперь пришла пора познакомиться и с худшими сторонами. Конечно, не имеет смысла их выпячивать специально. Скорее всего, все произойдет само собой – ты просто не будешь замалчивать какие-то моменты, равно как и твой партнер. Ведь невозможно фильтровать свое поведение круглые сутки, а общаетесь вы теперь намного больше, чем раньше. На этом этапе каждый из вас уже более-менее готов к знакомству с «темной стороной» своей второй половины. В любом случае, лучше все моменты прояснить сейчас, чем узнать о них после свадьбы. Если это будет что-то незначительное, на это легко можно закрыть глаза – теперь ты уже знаешь, сколько в твоем мужчине хороших сторон, и уверена, что они с лихвой перекроют этот минус. Если это будет что-то серьезное, с чем ты не сможешь смириться – лучше узнать об этом сейчас, чем когда у вас будет уже по штампу в паспорте. Можно сказать, что серьезные отношения – это последний этап взаимных проверок. Здесь уже все проясняется окончательно.

«Мой мужчина приготовил мне очень серьезный… сюрприз. У него, оказывается, есть дети. Я знала про его экс-супругу, но он молчал про детей: думал, что я не стерплю? Что буду ревновать? Говорит, что боялся, мол, жены приходят и уходят, а к детям мужчины могут быть привязаны, и я на это плохо отреагирую. Он-то как раз из тех, кто детей своих любит. Ну и я все равно его люблю. Но сама новость была шоком. Тот факт, что он умалчивал так незаметно… Ладно, надеюсь, что наших будущих детей он будет любить еще сильнее…» – написала Евгения.

2. Создать свои собственные правила

И эти правила должны быть удобны именно вашей паре. Не нужно ориентироваться на других людей, каждая пара устанавливает какие-то свои нормативы, и так и должно быть. Поэтому не идите на поводу у стереотипов: «А вот мужчина должен», «А вот девушка должна». Если ты отлично чинишь компьютеры, а твой мужчина обожает готовить, то в чем проблема? Просто не нужно тогда договариваться о том, что он отвечает за технику, а ты за завтрак, обед и ужин. Делайте все так, как удобно именно вам. Договаривайтесь друг с другом, заботьтесь друг о друге.

У вас, наверное, уже сформировались какие-то традиции и принципы. Что ж, теперь ты можешь добавить к ним что-то важное, что давно хотела, но боялась претендовать. Допустим, ты можешь предложить созваниваться каждый день по вечерам. На предыдущих этапах это было бы навязчивостью, на этом – нормальное развитие событий. Теперь вы – пара, вполне естественно, что ты переживаешь за своего любимого и хочешь знать, как прошел его день.

При этом пойми меня правильно: установить правила – не значит, что надо посадить перед собой мужчину и объявить: «дорогой, сейчас мы будем решать, как жить дальше». Иногда правила даже не надо специально проговаривать, они формируются сами собой, просто помоги им в этом. Некоторые вещи совершенно не нужно вербализировать. Но если надо – лучше делать это в форме предложения. «А давай?..» звучит гораздо лучше и приятнее, чем «Мы должны…» Имей это в виду.

«Он – мой идеал! Это третий мужчина в моей жизни и, я надеюсь, последний. Потому что мы с ним близки душевно, кроме физики, и как-то так умеем разговаривать обо всем – у нас нет запретных тем. Мне кажется, в этом вся фишка – стоит относиться друг к другу не с позиции: «Ты мужчина, ты мне должен!!» или, наоборот: «Ты женщина, а ну-ка давай…», а просто по-человечески, от сердца к сердцу. И тогда всегда можно договориться», – советует Леля.

3. Научиться говорить о серьезном

«По-моему, когда отношения надежны, люди прямолинейны друг с другом. Они знают, что это безопасно, что они не ступают по тонкому льду».

Джон Фаулз

Умение говорить и слушать – это самый прочный клей для отношений. Если что-то не нравится – надо это обсудить. Не в форме критики или упреков, а в форме договора и совместного поиска компромиссов. Кстати, да. Ультиматумы здесь тоже не проходят. Не думай, что если у вас теперь все «серьезно», то можно что-то заявлять с претензией. И даже когда уже выйдешь замуж – все равно, забудь такое слово «ультиматум». И тогда твоя личная жизнь точно будет счастливой.

Резюмируя все, что мы с тобой проговорили, хочу кое-что добавить. Очень важно, дорогая подруга, чтобы ты научилась жить по принципу «С тобой хорошо, и без тебя хорошо». Как только ты на самом деле поймешь и примешь этот факт, ты поймешь, как стало легче жить. Потому что за этой фразой кроется принцип свободной, счастливой женщины. Не той, которая от всех независима (и одинока), а той, которая имеет право выбирать и хороша даже сама по себе. В этом секрет женского счастья. Да и мужского, кстати – потому что когда рядом с тобой такая женщина – это действительно счастье и большая удача.

И многие девушки не меньше мужчин переживают, что с серьезными отношениями, а может быть, и свадьбой, их жизнь преисполнится рутины и печальных обязанностей. Но нужно понимать, что все в твоих руках. От того, что отношения стали серьезными, они не обязательно должны стать скучными, вовсе наоборот. Они лишаются «киношной», напускной яркости, но становятся настоящими. А дальше все уже в твоих руках.

И напоследок к этой главе я хочу тебе привести кусочек из книги, который отлично иллюстрирует, какими могут быть отношения:

– С ним все ясно и понятно. Мы выращиваем овощи и гуляем по холмам в выходные дни. Вечером мы забираемся в постель с кружками какао и деремся из-за одеяла.

– Скучновато, – пробормотал Ричард, – но если тебе нравится…

– Я никогда не была так счастлива и довольна жизнью.

Дениз Вудз, «Ночной поезд в Инсбрук».

Ошибки этапа серьезных отношений

1. Самопожертвование

Самопожертвование – это бич любых отношений, не важно, на каком именно они этапе. Просто, когда дело доходит до серьезных отношений, девушки начинают жертвовать собой еще более активно – ведь того требует роль «почти супруги» (а также желание стать «настоящей супругой). Механизм самопожертвования разрушителен для всех участников – он портит жизнь тебе, твоему любимому и сводит на нет отношения. Как это происходит?

Пишет Ксения: «Я его не понимаю, подскажите! Стараюсь быть для него идеальной девушкой, идеальной “будущей женой” – мы не живем вместе, но когда я у него, то всегда слежу за домом. Я красивая, веселая, вполне спокойная, т. е. не устраиваю скандалов, много не прошу, отказываю друзьям во встречах, лишь бы больше провести времени с ним. Что ему не так? Неужели он не замечает, сколько я для него делаю?»

Да, так и получается. Ты раз за разом отказываешь себе в чем-то ради своего любимого, и часто он об этом даже не подозревает. Ты угождаешь ему, делаешь то, что он просит, наступая себе на горло снова и снова. Только тебе ведь тоже надо дышать. Вот и получается, что ваша совместная жизнь превращается в игру с вулканом. Однажды у тебя кончится терпение, и ты выскажешь ему все-все-все, что наболело. И это, вполне возможно, будет последним днем ваших отношений. Потому как для мужчины этот скандал будет неожиданным. Он-то думает, что все нормально, все комфортно (ему-то комфортно!), а тут – такой неожиданный взрыв.

Любовь и жертвы – идеальная пара только в мелодраме с грустным концом. Зачем тебе такой сценарий в жизни?

2. Постоянные упреки

Это другая крайность. Когда ты жертвуешь собой, ты об этом молчишь – и это плохо. Когда ты постоянно пеняешь чем-то своего любимого – это не лучше. Серьезные отношения подразумевают, что вы оба учитесь говорить друг с другом на важные темы спокойно, без претензий. Вы учитесь договариваться, уступать, искать компромисс. Ты же знаешь, как мужчинам опостылел этот образ семьи, где жена постоянно пилит мужа, что тот мало зарабатывает, вечно на диване, пьет с друзьями вместо того, чтобы проводить время с детьми и семьей, – неужели ты хочешь быть похожей на такую женщину?

Упреки неэффективны. Вспомни, как ты сама на них реагируешь. Вряд ли жизнерадостно.

Вот говорят тебе: «Что ж ты такая лентяйка – даже ужин не приготовила!» Обидно? Злишься? Захочется тебе после этого готовить ужин? А ведь, возможно, до того ты была не против – просто времени не хватало. Так что имей в виду.

Ну а вопрос правильной мотивации мужчины – очень сложный, и было бы здорово уделить ему больше времени, но, к сожалению, в рамках этой книги не получится. Поэтому буду краткой: пожалуйста, хотя бы не упрекай его с утра до вечера, потому что тогда он уйдет к более мирной девушке.

3. Не давай ему расслабляться

«Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают».

Джордж Бернард Шоу

Мужчина – охотник. Он достиг желаемого, ему сейчас, в конкретную секунду, хорошо и спокойно. Он доволен, он перестал проявлять активность. Тебя это, разумеется, не может не расстраивать. Во-первых, ты привыкла к его ухаживаниям, во-вторых, ты хочешь быть уверена в том, что на него можно положиться. А что получается? Он себе сидит и в ус не дует о том, что, может быть, тебе нужна его помощь!..

Так вот, милая моя, мужчины не телепаты. Да, возможно, он стал более пассивен, но теперь, на этом этапе, активность можешь проявлять уже ты. Не бегать за ним, зачем. Но озвучивать, что тебе от него надо. Учись просить о помощи – это не унижает тебя. Вы общаетесь с равных позиций, как личность с личностью. Теперь у тебя есть на это право.

Обрати внимание, что у мужчин предметное мышление. На пространный запрос о помощи они тебе также пространно ответят. Будь конкретна в том, что тебе нужно. Допустим, твой мужчина не любит мыть посуду да и готовить не сильно умеет, но тебе нужна помощь по кухне. Вместо того чтобы сказать: «Милый, помоги мне с готовкой» (сразу напрягает – он же это не любит), скажи: «Дорогой, помоги мне порезать овощи». К этому он относится нормально: запрос четкий и понятный, как следствие – мужчина встает и идет тебе помогать.

«Не верю, что все мужчины такие пассивные. Может, это только мне так “повезло”??? Он никогда не предложит мне свою помощь, мол, раз ты делала это всегда и справлялась как-то, значит, делай дальше, при чем тут я?! Последнее время начинаю думать: зачем он мне при таком раскладе?..» – переживает Марина.

У нас вообще в менталитете проблема – мы не умеем просить. Мы ждем, что человек догадается, а если он не догадался, принимаемся его упрекать. Это беспощадный принцип, который привносит здоровенную ложку дегтя в любые отношения. С ним нужно что-то делать. Учись просить, даже если сперва у тебя язык не поворачивается. Потом ты оценишь результат.

4. Проявляй активность, но не перегибай палку

Сейчас у тебя есть такое же право предлагать, как и, мужчины. Ты можешь вести себя смелее и активнее. Если раньше я говорила тебе – намекай, но не тяни мужчину, то теперь ты вполне можешь говорить прямым текстом: «Дорогой, хочу в кино. Идем!» У вас уже серьезные отношения, вы уже вообще можете позволять себе говорить о многом, и это будет нормально воспринято. Главное здесь – не превратиться в кумушку-наседку, которая взяла всю активность на себя и опекает мужчину. Мужчине-то в таком режиме комфортно, но сколько продержишься ты? А к хорошему быстро привыкают, поэтому, когда ты перестанешь его опекать, вряд ли он этому сильно обрадуется. Так что не стоит вдаваться в крайности. Мужчина должен оставаться мужчиной, дай ему эту возможность.

«Сложно найти гармонию между тем, сколько позволено мне и сколько оставить ему. Я по натуре своей активная, мне хочется всюду успеть, всюду сходить, я и его с собой везде брать стараюсь, но вот сейчас читаю и думаю – может, не надо?? Может, он без меня тогда вообще не сможет себя проявить, если я его приучу?? Как тяжело понять, что в голове у мужиков…» – пишет Лилия.

SOS. Перезагрузка отношений

Тупик в отношениях – как тупик на дороге.

Ехать некуда, а на месте стоять некомфортно.

Мы прошли с тобой лестницу отношений до самой вершины – серьезных отношений и заключения брака. Я уверена, что ты, моя дорогая подруга, почерпнула для себя много полезной информации о каждом из этапов. Напомню, этапами у нас являются знакомство, выбор своего избранника, эмоциональная близость, серьезные отношения и, наконец, замужество. И, казалось бы, после стадии серьезных отношений, когда вы уже притерлись и, может быть, даже думаете о свадьбе, все должно быть гладко? Как в сказках: встретились принц и принцесса, влюбились, поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день.

К сожалению, так бывает только в сказках. А может, и в сказках было не так, да просто предания умалчивают. Потому что на самом деле после серьезных отношений все только начинается. Мало выстроить отношения, надо еще как-то их сохранить, пронести чувства через годы и невзгоды – и выходит это не у многих, к сожалению. Даже те, кто последовательно прошел всю лестницу отношений, не перескакивая и не торопясь, могут столкнуться с тем, что через два-три года любовь поутихнет, побледнеет, и захочется чего-то новенького, на стороне.

Катастрофа? Да. Можно ее предупредить? Можно. И об этом мы сейчас поговорим.

Что нужно, чтобы спасти отношения? Нужна перезагрузка.

Да-да, именно то, что ты делаешь со своим компьютером, когда он перестает полноценно работать. Отношения в паре – живой механизм, который тоже может давать сбои. И если ничего не делать, конфликты происходят все чаще и набирают масштабы, так что в итоге система и вовсе перестает работать. Поэтому чем раньше ты начнешь перезагрузку, тем лучше.

От чего лечит перезагрузка?

• от ежедневной рутины;

• от замыленного взгляда на своего избранника;

• от лишней критичности;

• от неумения озвучивать свои мысли;

• от затухания чувств;

• от ощущения неумолимо приближающейся катастрофы.

Она лечит отношения, «отбеливает» их и дает им второй шанс. Вопрос только в том, в каком случае его стоит давать, и об этом мы с тобой поговорим попозже.

Что такое тупик в отношениях?

Чувствовала ли ты когда-нибудь, что твои текущие отношения зашли в тупик? Что куда ни глянь – стена из красного кирпича до небес и ни одной лазейки в сторону. Все плохо и становится только хуже, рассыпается прямо на глазах. И ты пытаешься ситуацию исправить, но, как говорится, хватаешься за одно – теряешь другое. А твой любимый, твоя надежда и опора, никак не реагирует – как будто не видит, что корабль отношений дал течь и нужно спасаться. Он просто «завис», до него не докричаться.

Как ты себя ведешь в подобной ситуации?

Действительно кричишь?

Расстраиваешься?

Злишься?

Отчаиваешься?

Начинаешь из последних сил спасать ситуацию?

Опускаешь руки и просто уходишь?

Что делаешь лично ты? Какой твой опыт? И к каким результатам ты приходила? Вспомни, дорогая моя, как это было, так как мы сейчас будем анализировать подобные ситуации, и я хочу, чтобы ты сравнила и сделала выводы.

Отношения заходят в тупик. Как это проявляется? Они перестают развиваться. День за днем одно и то же, а удовлетворения все меньше. Качества, которые тебя прежде вдохновляли в твоем мужчине, уже не впечатляют. Хочется большего, а брать его неоткуда – человек-то остался прежним. Он такой же хороший, как и был, – это у тебя изменился угол зрения.

И когда такой упадок сил наступает у обоих, отношения переходят в фазу окончательного кризиса. Но знаешь, в чем дело, кризис – это очень нестандартная ситуация. И смотреть на него можно по-разному.

Как ты воспринимаешь кризис? Как крушение всего? Как мгновенье перед взрывом?

…Или как шанс все изменить?

У нас в стране в силу менталитета кризис воспринимается именно как катастрофа. Мы его боимся как огня, потому что не знаем, как пережить. Для нас это – крах всего.

За рубежом на кризис смотрят иначе. Там это время перемен, время, когда создаются искрометные проекты, когда старое перерождается в новое. Кризис для западных людей – это мгновенье, когда феникс сгорает, чтобы возродиться из пепла.

Я очень советую тебе смотреть на кризис именно как на шанс. Ведь его действительно можно использовать с умом и себе во благо. Да и боевой эмоциональный настрой тебе только поможет, ведь если ты хочешь исправить ситуацию, тебе нужно мобилизовать все силы, а не печально наблюдать, как уходит под воду корабль с названием «Я думала, это лучшие отношения в моей жизни».

Причины того, что отношения заходят в тупик

1. Не оправдавшиеся ожидания

Вот, казалось бы, пара прошла все этапы отношений: влюбленные присматривались друг к дружке, изучали, сближались и отдалялись, примеряли разные модели поведения – в общем, уже со всех сторон друг друга видели, и все им нравилось!.. А через год-два нагрянуло все то же уныние и разочарование, что у всех. Почему так происходит?

Во-первых, многое зависит от того, как быстро пара прошла все пять этапов – может быть, они были слишком коротки, и времени элементарно не хватило, чтобы действительно узнать друг друга. А может, дело в другом. В идеализированном представлении о семейной жизни, например. А ведь реальность всегда намного жестче.

Да и люди, получая штамп в паспорте или уже ощущая себя в устоявшихся отношениях, часто меняются. Они расслабляются и ждут, что теперь счастье настигнет их само, без дополнительных усилий с их стороны. Или выбирают позицию: «Никуда ты от меня теперь не денешься». Вот и все, вот и рушится мечта о счастливой совместной жизни, и с каждым днем ситуация становится печальнее, пока ты не понимаешь, что все – дошли до края, дальше пути уже просто нет.

История Гали: «Все говорят, что мужчина – охотник, добился своего – впал в спячку. Я как-то думала, что у нас обойдется, ведь мой молодой человек казался слепленным из совершенно другого теста – активный, амбициозный, требовательный, но справедливый. А сейчас мы полгода живем вместе и… как будто его подменили – он совсем потерял ко мне интерес. Конечно, у него сейчас проблемы с бизнесом и вообще сложный период в жизни. Я так хочу его поддержать, но когда вижу этот игнор – просто теряю веру. Вот такой он и есть – это тупик. Шаг в сторону – пропасть…»

2. Постоянная усталость от отношений

Когда проблемы не решаются, а замалчиваются, ситуация напоминает снежный ком, который нарастает и нарастает. У любой пары бывают тяжелые времена, но пока это именно «времена», т. е. каким-то образом конфликты исчерпываются, ситуация поправимая. Но если снова и снова причины недопонимания игнорируются (а ты часто слышала от своего партнера: «Не хочу это обсуждать» или «Давай не будем сейчас выяснять отношения»?), скоро наступит настоящий кризис.

Изначально каждый из нас стремится вступить в отношения именно для радости, для того, чтобы жить стало легче и веселее. Никто не думает о том, что отношения будут тяготить. Но наступает стадия серьезных отношений, и, кроме приятных бонусов, появляются обязанности. И если они нечестно, негармонично распределены, это напрягает и постепенно разъедает чувства. И получается, что двое – уже не пара, а так, сожители, соседи по квартире. Причем худший вариант – когда уже и ссор нет. Никаких эмоций нет, только безразличие. Такие ситуации уже очень тяжело исправить. Порой – почти невозможно.

Рассказывает Илона: «Посоветуйте мне, как быть. Читаю про тупики в отношениях и понимаю: это про нас! Но только уже совсем не знаю – стоит ли вообще копошиться в этом грязном белье или проще выкинуть все и стараться забыть… Два года я живу в гражданском браке – было все, много хорошего, что-то и не очень хорошее, но как-то постепенно утихало пламя наших чувств, но оставалась привязанность… А сейчас куча дел, работа с утра до вечера, и приходишь домой – и ничего не чувствуешь. Что есть человек рядом, что нет. Как в коммуналке живешь. И мы оба молчим. Страшно поднимать этот вопрос. С другой стороны – если страшно, значит, я все-таки что-то еще ценю в этих отношениях? Прямо не знаю, как мы до этого докатились…»

3. Разные «клановые» установки

Каждый из нас несет в себе отпечаток той семьи, в которой рос и воспитывался. Мы можем не быть похожими на своих родителей, но их опыт все равно оказал на нас влияние. Разные семейные модели, разные «клановые» ценности – это то, что всегда требует понимания и толерантности. Тонкости этих моделей могут долго не всплывать на поверхность и благополучно миновать фильтры ранних этапов отношений. И вот где-то на стадии серьезных отношений или даже помолвки выясняется, что твой любимый-то имеет совсем другие представления о семейной жизни или о воспитании будущих детей. А если он еще и не готов их пересматривать…

Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс», во второй части, был момент, когда Бриджит думает, что беременна, и говорит об этом Марку. Они сидят на диване рука об руку, ждут результатов теста на беременность. Бриджит рассказывает, какое домашнее, счастливое детство она хотела бы для их ребенка, а Марк не соглашается и настаивает, что их сын (непременно сын!) будет учиться в элитной закрытой школе для мальчиков – Итоне, как и все поколения мужчин в его семье. И они начинают спорить настолько яростно, что когда тест дает отрицательный результат, оба вздыхают с облегчением. Потому что рано заводить ребенка, когда родители даже между собой не могут договориться.

Но конфликты, в которых замешаны двое, – это еще цветочки. Гораздо хуже, когда есть кто-то третий – свекровь, теща, сестра. В общем, любой другой человек, который принадлежит к «клану» и имеет свое влияние. Вот тогда искать компромисс будет действительно сложно.

Как понять, что близко кризис?

1. Вы оба замалчиваете проблемные темы

Я писала выше, что это часто ключевая причина того, что отношения катятся в пропасть. Пара, которая не умеет обсуждать неприятные темы, скоро распадется, потому что жизнь, к сожалению, нередко предоставляет поводы для обсуждений. И если ты ловишь себя на том, что не можешь поделиться с любимым важными для тебя вещами, а он, в свою очередь, тоже постоянно уклоняется от личных разговоров – значит, что-то не так. Понятное дело, что есть чисто мужские и чисто женские темы для беседы, которые ты обсудишь с подружками, а он – за бокалом пива с друзьями, это нормально. Но если это что-то личное, касающееся тебя или вас как пары – об этом надо уметь говорить.

Кстати, помнишь, когда в самом начале книги мы с тобой разбирали «правило светофора», там был пункт об эмоциональной открытости. Что мужчина должен пускать тебя в свою жизнь, а ты, соответственно, пускать его. Вот здесь мы видим как раз нарушение по этому пункту. Очень коварную ситуацию, когда два человека незаметно отдаляются друг от друга, пока не станут совершенно чужими.

2. Недоверие

Это тоже замалчивание, но на уровне поведения. Ты не проявляешь свои настоящие чувства, надеваешь маску, потому что не можешь позволить себе быть собой в обществе партнера. Мужчина тоже замыкается в себе или начинает играть роль. Вместо вас в отношениях теперь – актеры-манекены. Сама понимаешь, что это значит для пары и какие тут перспективы. Если не сломать этот лед, можно расставаться хоть сейчас. Беда в том, что когда люди закрываются друг от друга, они теряют «сердечный контакт», перестают чувствовать, перестают стремиться быть вместе. Если ты поймала себя на таком охлаждении – это твой случай.

3. Неприятие чувств партнера

Может быть и так, что отстраняется только кто-то один. Одна сторона открыта, а другая – захлопнула дверь. Это очень распространенный случай, думаю, среди читательниц этой книги большинство сталкивалось именно с такими ситуациями. Они наиболее болезненны, потому что если в случае выше вы оба одинаково охладели, то здесь кому-то явно больнее. Бывает, что у отдалившейся стороны реакция – не холод, но игнорирование. Иногда это кажется безобидным. Например, ты говоришь своему мужчине, что тебе не очень нравится то, что он совсем не проводит с тобой время. Он извиняется, говорит: «Конечно-конечно, любимая» и назначает очередную встречу с друзьями на вечер субботы. То есть, с одной стороны, он ведет себя так, как будто понимает свою вину, с другой – ничего не делает, чтобы ситуацию исправить.

Мужчины часто считают, что с женщиной лучше не спорить, а просто делать все по-своему. Иногда они в этом своем правиле перегибают палку, и это приводит отношения в тупик. Вопрос только в том – хочешь ли ты эти отношения реанимировать, учитывая все эти не самые приятные нюансы?

4. Выплеск эмоций

Как обычно происходит у нас в стране? Девушка терпит, терпит, терпит, молчит, сжимает покрепче зубы, чтобы не сорваться. А потом, в один прекрасный день, терпение лопается, и на мужчину выливается ушат грязи с подробным перечислением всех пунктов его вины за последние два года. Почему-то у нас принято считать, что надо терпеть, надо молчать. Но в итоге это замалчивание приводит к такому взрыву, что уж лучше бы по частям. К тому же мужчины устроены так, что все провинности свои они сортируют по сроку давности. И если хочешь, чтобы они тебя услышали, то нужно озвучивать то, что тебя расстроило, сразу, а не спустя полгода. Иначе они уже даже не прислушаются.

Вот и получается, что происходит выброс негатива в отношения, а пользы от него – никакой. И чем чаще случаются такие взрывы, тем ближе крах отношений.

Чем больше таких симптомов ты находишь в своих отношениях, тем сложнее ситуация. Мы постараемся рассмотреть с тобой наиболее частые проблемы, чтобы ты поняла, как их решать. Все случаи, к сожалению, захватить не удастся, да и многие ситуации требуют индивидуальных консультаций и спецтренингов, которые, к сожалению, в рамки этой книги не войдут. Но базовые принципы ты узнаешь.

О «принципе айсберга»

Напряжение растет в геометрической прогрессии. Если пускать этот момент на самотек – просто выжидая, умалчивая, сжимая кулаки в ожидании, – то скоро его объемы просто тебя поглотят. Так и будешь ходить на грани взрыва, как граната с зажженным фитилем. Причем при хорошем самоконтроле окружающие тебя люди, в том числе и виновник всей этой радости, даже не заподозрят, что что-то не так. Пока не прогремит взрыв.

Хотя я это предпочитаю сравнивать с айсбергом, потому что напряжение – оно такое: внутри всегда больше, чем снаружи. Помнишь судьбу «Титаника»? Он же сумел обойти видимую часть айсберга, но напоролся на подводную, и она вскрыла корабль, как консервную банку.

Так и напряжение в отношениях. Снаружи видно лишь малую долю. И главное, часто ведь влюбленные фильтруют свои чувства осознанно, считая, что этим спасают ситуацию. Мол, если выпускать негатив, то отношения могут развалиться. Но если его не выпускать – они развалятся гарантированно и очень скоро! Ведь здесь дело не в том, чтобы не проявлять свой негатив, а чтобы он был конструктивным.

Когда пара живет по «принципу айсберга» – а мужчины тоже часто скрывают свое недовольство, – общение начинает походить на какой-то диалог двух шпионов-дипломатов – увертки, намеки, подозрения, вопросы искоса. Теряется доверие – самая важная составляющая любых отношений. Ты знаешь, что скрываешь многое «за фасадом», и начинаешь подозревать в этом мужчину, пусть даже подсознательно, но ты ждешь от него такого же подвоха. Мы все равно судим людей по себе. «А если он скрывает все так же, как это скрываю я?» – и отношения дают трещину, потому что каждая фраза становится двусмысленной, в каждом слове ищется подтекст или какая-то улика.

Вот это «А если…» может обостряться с какой-то одной стороны, когда другая даже не дает повода и не подозревает. На женском примере:

«А если я кажусь ему некрасивой?»

«А если он меня просто терпит?»

«А если он меня использует как домработницу?»

«А если он на мне никогда не женится?»

«А если у него есть другая?»

Мужчина при этом может вести себя как обычно, он может чуть ли не кольцо обручальное выбирать в тот момент, когда девушка в панике обдумывает все самые ужасные свои кошмары. И беда в том, что человек видит то, что хочет видеть.

Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало – какое-нибудь необычное слово, занятие или факт – ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию. Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит – в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать. Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет.

А знаешь, к чему это приводит? Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать. Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе. А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений.

Поиск другого – это распространенный вариант «убегания». Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения. Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег. Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее. Он погубил не одни отношения.

А пока вернемся к истокам – к негативу. Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.

Итак, чего делать нельзя:

– нельзя срываться на человека;

– нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!»);

– нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…»;

– нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…»)

– нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!»).

Что делать можно:

• говорить спокойным голосом или чуть тише;

• объяснять, почему тебе поведение человека кажется некорректным;

• меньше «Ты» в разговоре, больше «Я»;

• обсуждать напряжение, как только оно возникло;

• предлагать человеку альтернативное решение.

Например: «Мне грустно, что я так мало тебя вижу. Я понимаю, что своих друзей ты тоже мало видишь и вы с ними уже заранее договорились, но давай тогда хотя бы завтрашний вечер точно проведем вместе?..» вместо «Тебе не надоело вечно торчать у своих друзей? И так дома не бываешь! Хорошо еще, если это друзья, а не какие-нибудь девицы!.. Каждый день одно и то же! И в прошлом месяце – я же тебя просила пойти со мной на юбилей к Ивановым, а ты?! Ты тоже пошел к друзьям!»

Я немножко утрирую, чтобы ты действительно ощутила разницу. Можешь ради интереса подчеркнуть количество «Ты» в первом и втором варианте и сравнить. «Тыканье» всегда усиливает обвинительный эффект.

А надо ли перезагружать?

Очень важно, милая моя, чтобы ты четко понимала свою мотивацию. Зачем тебе эти отношения? Почему ты хочешь их вернуть, несмотря на все те тяжелые моменты, с которыми столкнулась? Чем тебе так дорог этот конкретный мужчина, чего ты от него хочешь в будущем? Считаешь ли ты, что сможешь не допустить повторения ситуации?

Потому что «перезагрузка» – дело непростое, она требует сил. И сперва надо хорошенько подумать, а стоит ли начинать этот процесс и тратить энергию? Знаешь, это как штопать брюки – после энной штопки уже пора бы покупать новые, а эти просто выбросить на помойку.

Перезагрузка потребует от тебя серьезного вложения себя. Нужно, чтобы ты постоянно держала перед глазами свою цель, то, ради чего ты стараешься. Согласись, что если я тебе сейчас скажу: «Вот, иди копай здесь яму в пять метров глубиной», – ты удивишься и покрутишь пальцем у виска. А если я скажу, что там под землей горшочек с золотом или сокровища английской короны – ты первая спросишь: «Где лопата?» Все дело в мотивации.

Процесс перезагрузки

Первая стадия. Меняем минус на плюс

Нужно проанализировать отношения. Разложить все по полочкам, и чтобы без лишних эмоций. Точнее, эмоций может быть сколько угодно, но нужно, чтобы они не застилали тебе разум, чтобы ты могла адекватно рассудить, в чем у вашей пары проблемы, а в чем – резервный ресурс.

Проблемы – это темы ваших постоянных конфликтов. Высказанные и невысказанные в том числе. Конечно, за себя ты можешь сказать многое – мне в нем не нравятся пункты А, Б, В, хоть я ему об этом и не говорю. За него ты такого сказать не можешь, значит, и не нужно. Не приписывай ему то, в чем не уверена. Если он не говорил тебе, что ему не нравится твоя фигура или привычка вешать вещи на спинку стула, – не пиши об этом, пусть даже ты сильно подозреваешь, что его это может раздражать. Пока – не пиши. Позже я дам тебе специальное упражнение, которое поможет. Но сейчас важно разобраться с реальными фактами, тем, что ты знаешь наверняка.

Резервы – это то, что всегда вас держало вместе, «клей» ваших отношений. То, что ты в нем обожаешь, то, что он в тебе ценит больше всего. Ваши общие интересы, общие цели и желания, ваша совместимость в жизни, быту, постели – все, что есть хорошего (именно есть, а не было!), сложи в эту копилку. Почувствуй разницу: если он когда-то нес тебя на руках, потому что ты натерла ноги, это в плюс к его доброте, но само событие в плюсы записывать не надо. Было и прошло. Если бы он каждый день носил тебя на руках – это да, уже было бы характерной чертой. А так – просто приятное воспоминание. Почему я советую тебе отделять эти вещи друг от друга? Потому что часто девушки живут прошлым. Они помнят, как им было хорошо, помнят о прошлом хорошем отношении, хотя человек с тех пор настолько изменился, что родная мама не узнает. Поэтому установи срок давности, за который ты не будешь переступать при анализе. Чтобы оценивать ваши отношения объективно, здесь и сейчас.

Иногда мне клиентки жалуются: «Вот я что-то пытаюсь делать, исправлять, а он хоть бы пальцем пошевелил!..» Тут, конечно, не поспоришь – да, так бывает чаще всего. Именно женщина цепляется за отношения и пытается их спасти, такой уж у нас жертвенный характер. Но помни – это только твой выбор. Никто тебя не заставлял. И он тебя тоже не заставлял. Ты это делаешь не ради него, а ради себя, потому что тебе комфортнее с этими отношениями, чем без них. Потому раз уж взяла на себя такую ответственность, то не оглядывайся назад и доводи дело до конца.

«Как старый чемодан – и выбросить жалко, и нести тяжело». Вот чтобы понять, насколько жалко и стоит ли нести, мы с тобой первым делом и начали анализировать ситуацию. Может быть, ты придешь к выводу, что «дешевле купить» себе новый чемодан. Тоже честное решение. Так бывает даже экологичнее, т. е. полезнее для всех. А бывает, что понимаешь – настолько переплелись корнями, что без него будет совсем невмоготу. И тогда хочешь рискнуть.

Хотя здесь я хочу уточнить. Знаешь, в моей практике были десятки женщин, которые думали, что если они пойдут на разрыв отношений, в их жизни наступит катастрофа. Но когда мы разбирали ситуацию, то становилось ясно, что восстанавливать там уже нечего. И тогда мы фокусировались на другом – на том, как восстановить себя после разрыва. Это отдельная тема для разговора, отдельные тренинги проводятся по тому, как освободиться от старой привязанности, но должна тебе сказать – никто из них не пожалел. Катастрофа оказалась временной, и сейчас они счастливее, чем были.

Потому не думай, пожалуйста, что ОН – последний мужчина на земле и у тебя больше никого не будет. Если тебе нужен конкретно ОН – тогда вперед, сейчас мы разберем, как тебе этого добиться. Если ты боишься, что не сможешь найти никого другого – стоп, милая, это совсем другая песня.

Надеюсь, на этом этапе все ясно, и ты уже четко поняла, что тебе надо от этого мужчины, что ты хочешь с ним иметь в будущем и почему. Тогда идем дальше.

Вторая стадия. Дом ваших отношений

Это упражнение, которое хорошо бы тебе с любимым выполнить сообща. Но если он категорически против и не хочет участвовать, то сделай хотя бы свою часть.

Что от тебя требуется? Нужно представить, что ваши отношения – это дом. Квартира. Вилла на берегу океана. Там есть много комнат: комната Доверия, комната Искренности, Комната общих интересов и т. д. Все, что вас связывает, все, из чего состоят ваши отношения, – это внутреннее пространство этого дома. И я хочу, чтобы ты изобразила все это на листе бумаги. Можешь схематично, а может, тебе захочется взять в руки фломастеры, карандаши или наклеить на свою схему вырезки из журналов. Это упражнение – оно не только психологическое, оно и волшебное. Поэтому, когда будешь творить дом ваших отношений, позволь себе именно творить, вложи туда свою любовь.

Ты будешь подсознательно чувствовать, какая «комната» у вас больше, какая меньше. Какие комнаты стоят рядом, поддерживая друг друга, а какая будет выглядеть маленькой коморкой в самом крайнем углу. Это просто символы, но в этих символах зашифрованы ваши отношения. Потом, когда ты нарисуешь комнаты и подпишешь их, подумай, какая из этих комнат требует уборки. Допустим, если ты чувствуешь, что с доверием у вас сейчас так себе, обведи ее красным фломастером. А может, у вас страдают общие цели – выдели ее. Если когда-то нежность была у вас самым главным связующим звеном, нарисуй эту комнату большой (т. е. значимой), но пометь, что над этим надо работать.

Может быть так, что этот процесс тебя увлечет надолго. Может, ты начнешь вспоминать прошлое, вернешься к тем чувствам, когда все только начиналось, и расчувствуешься. Может, наоборот, рассердишься, когда увидишь, какого значительного ремонта требует твой «дом». Но выполнить это упражнение обязательно нужно. И мужчине своему предложи. Если он согласится, ты узнаешь много нового о том, как ОН видит и чувствует ваши отношения. У вас появится повод, чтобы обсудить проблемы, не переходя на личности, пользуясь символами. А может, ты даже выяснишь сразу, что какие-то твои подозрения были надуманными. Это упражнение выводит на поверхность всю тайную часть айсберга, из-за которой происходят крушения кораблей и отношений. И пока она наверху – с ней можно работать. Запомни этот момент: ты можешь иметь дело только с тем, что видишь, о чем знаешь наверняка.

Часто мне пишут, что же делать, если мужчина отказывается участвовать в этом упражнении. Иногда они считают, что это пустая трата времени. Можешь объяснить, почему это важно и чем это может помочь. Расскажи ему, что это и его шанс показать тебе, в чем были какие-то твои проблемы. Объясни, что это будет диалог, а не взаимные претензии. Может быть, ему лень – тогда преподнеси это в форме игры. Или сделай свой вариант и отнеси ему, чтобы прокомментировал и обозначил то, что он считает нужным, поверх твоего рисунка.

«А что, если он говорит, что уже поздно?» – спросила меня одна из клиенток. Что ж, если он считает, что уже поздно исправлять ситуацию, то чего он все еще здесь, рядом с тобой?..

Очень важно, чтобы, обсуждая внутреннее пространство ваших отношений, вы не поругались. Для того нам и нужны эти символы, это творчество, чтобы можно было говорить без упреков, просто обозначая проблемные сферы. Знаешь, мужчины часто боятся выяснять отношения. Не «не хотят», а именно боятся. У большинства из них уже не раз был негативный опыт – сама знаешь, как импульсивны бывают женщины в гневе. И твой мужчина может думать, что сейчас начнется то же самое, и естественно, что он постарается уклониться от повтора под любым возможным предлогом. Так что это твоя основная задача – доказать ему, что с тобой можно спокойно говорить, в том числе и на сложные темы.

Интермедия. Что делать, если конфликтная тема – замужество

– Надя, выходи за меня замуж!

– Так у тебя кольцо обручальное уже надето.

– А я новое куплю, красивее.

Это, конечно, самый сложный вопрос из всех возможных. Мы с тобой его рассмотрим, но не будем чрезмерно углубляться, потому что только этой одной теме можно посвятить целую книгу. У нас есть специальные тренинги, которые учат женщин, как выйти замуж и преодолеть все эти мужские стереотипы. И это тема для отдельного разговора. Но ключевые моменты мы рассмотрим.

Итак, ты хочешь замуж за мужчину, мужчина говорит: «Нет». Или не говорит об этом вообще, т. е. не предлагает. А может, он говорит: «Я еще не готов»? Все это – совершенно особые ситуации, потому что, действительно, очень важно понимать, чем вызван ответ мужчины. Может, он боится, может, ему не хочется брать на себя ответственность, может, у него негативный опыт, может, он слишком много энергии отдает работе и не готов взять на себя еще и брак – вариантов миллион.

Однако начнем с начала.

Скажи, пожалуйста, когда ты выбирала мужчину, с которым будешь подниматься по лестнице отношений, ты говорила ему, что в итоге у тебя есть цель создать семью? Потому что очень часто бывает, что девушка думает, но это же само собой подразумевается, что если у нас все будет хорошо, то мы поженимся. А нет, вовсе не так. Для мужчины это не очевидно. Ему может быть очень хорошо в гражданском браке. Кстати, это тоже частая причина – мужчина просто не знает, зачем еще и официальная регистрация брака, если вы успешно живете как гражданские муж и жена.

Поэтому, когда речь шла о предыдущих этапах, я обращала твое внимание на то, что вы должны узнать друг друга и понять, кто и как видит свое будущее. Ты должна была проверить своего избранника по «принципу светофора», прежде чем идти дальше. И тут вопрос: если ты проверяла, и тогда он был согласен, то что изменилось? Почему он передумал? Проанализируй ваши отношения. Может быть, ты ему и так все даешь, что он хочет, потому он не видит смысла что-то менять?

Вот тебе живой пример.

Пишет мне Катерина, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

«Мы с моим молодым человеком вместе уже шестой год. Отношения у нас практически стабильно замечательные! Живем вместе уже 2 года – даже бытовые вопросы нас уже не ссорят. Вся моя проблема в том, что я почувствовала готовность к узакониванию наших отношений (с моей стороны). Но мой мужчина никакой инициативы не принимает, хотя мы оба уже давно решили, что устраиваем друг друга целиком и полностью. Я его не пытаюсь склонять к браку, ибо считаю, что он должен сам «созреть» до этого. Но меня это начало угнетать.

И, кажется, я понимаю, в чем причина! Его сейчас во мне устраивает ВСЕ! Я знаю его языки любви и умею на них общаться, позволяю ему чувствовать себя рядом со мной Мужчиной, в меру нежна и заботлива – даю ему все. Хотя и сама жаловаться не могу – он посвящает всего себя мне. Но в итоге я не знаю, что могу предложить ему еще в браке».

Понимаешь, да? Зачем мужчине что-то менять, когда и так все замечательно?

Смотри, в решении этого конфликта может быть четыре стратегии.

1. «Я выиграла, он проиграл»

Это если тебе все же удастся затащить его замуж, хотя при этом ты его не переубедишь, а именно заманишь. Девушки используют для этого миллион разных стратегий, они шантажируют, пробуждают ревность, грозятся уйти и, кстати, беременеют – древний как мир способ. Что мы имеем тогда? У мужчины все равно остается чувство побежденного, что сюда его заманили хитростью. Он не становится полноправным участником брачных отношений, а значит, всегда будет вести себя с позиции: «А я этого и не хотел. Ты сама напросилась замуж, вот и разбирайся с последствиями». Вряд ли это то, чего ты от него хочешь. Хотя, скажу тебе прямо, есть много девушек, которых это не смущает. «Привыкнет», – говорят они. На вкус и цвет, что ж.

2. «Я проиграла, он выиграл»

Это когда в конфликте интересов уступаешь ты, соглашаясь продолжать отношения на его условиях, т. е. как это было раньше. Почему это происходит – по сотне разных причин. Боишься, что, настаивая на своем, можешь его потерять; надеешься, что он сам передумает чуть попозже; может, и сама не сильно рвешься замуж, скорее, так, для проформы интересуешься. Это, конечно, редкость, когда девушка смиряется с нежеланием мужчины жениться и спокойно к этому относится, обычно все равно отказ порождает обиды и подозрения. В этом есть доля истины, ведь все-таки что-то двигает мужчиной, когда он говорит, мол, не хочу на тебе жениться. Значит, он не до конца в тебе уверен, как в своем жизненном выборе.

3. «Я проиграла, ты проиграл»

Иногда эта стратегия является результатом предыдущей. Когда девушка понимает, что мужчина не готов к браку, она уходит от него. Конечно, это радикальное решение проблемы: раз мне плохо, то и тебе пусть будет плохо. И чтобы на такое решиться, нужно действительно получить категорический ответ от мужчины. Надо сказать, что порой мужчины встряхиваются именно на этой стадии – когда видят, что теряют женщину. Только не стоит на это изначально рассчитывать. То есть идти по этому пути ради манипуляции – очень рискованно. Но когда нечего терять – это тоже выход.

4. «Я выиграла, ты выиграл»

Конечно, это то, к чему мы все стремимся. Это то, ради чего я пишу эту книгу – ситуация, когда вы оба находите общий язык, некий компромисс, и принимаете решение, которое удовлетворит обоих. Может быть, вы определяете не дату свадьбы, а конкретный этап, после которого поженитесь – например, когда решите квартирный вопрос и т. д. То есть вы устраняете те преграды, которые были между вами, конфликт исчерпывается. Для этого, конечно, ты должна четко понимать сама, почему ты хочешь замуж, что ты там получишь такого, чего у тебя не было до сих пор, и аналогично для мужчины. Чтобы переубедить его, нужны действительно рациональные аргументы, что ему принесет перемена статуса.

Но скажу тебе так – обычно когда пара идет по лестнице отношений правильно, не перепрыгивая этапы, то сама приходит к мысли о браке – это вполне закономерно. И тогда не нужно всех этих плясок с мотивацией. Они требуются, только если у нас был «принцип айсберга» – склад неразобранных проблем, застарелых споров и дырок во взаимопонимании.

Ситуация. Подписчицы часто жалуются мне: «Как говорить с мужчиной, если он не хочет идти на контакт. Ну, совсем не хочет! Тема отношений вызывает у него сразу партизанское настроение».

Смотри, я тебе уже говорила, что мужчинам сложнее быть открытыми. У них вообще трудности с вербализацией чувств, а ведь к этому приходит любой диалог об отношениях. Пойми, мы сейчас часто имеем дело с поколением мужчин, которые были выращены женщинами. Они взрослели в неполных семьях, их воспитывали женщины и дома, и в школе, и в университете, они не имеют в подсознании модели здорового мужского поведения. Но вместе с тем стереотипы-то на них вешают: мол, будь мужественным, хладнокровным, не сентиментальным и т. п. Вот и получается, что мужчины не хотят проявлять чувства, хотя очень даже все ощущают. Для них разговоры о чувствах по-настоящему проблемные!

А если умножить ситуацию еще и на негативный опыт, который найдется почти у каждого… ну, согласись, что у тебя ассоциируется с фразой «выяснять отношения»? Ну, никак не мирное чаепитие с тортиком. Поэтому ты просто должна понимать это. И, пожалуй, иметь терпение и никогда не переводить разговор об отношениях в открытый конфликт с криками и хлопаньем дверями. Этим ты только закрепишь стереотип в голове своего избранника.

Как вести себя в конфликте? Общие правила

1. Не бойся конфликтов

Есть такое представление, что хорошая пара – это пара, в которой нет конфликтов. Это ложное представление. Хорошая пара – это пара, которая открыто решает любой конфликт, начиная с разбросанных носков и заканчивая более сложными вопросами. Потому что конфликт – это всегда шанс улучшить отношения, это способ передоговориться. Помни про то, что игнорирование ведет к накоплению конфликтного потенциала.

2. Диалог

Конфликт не должен происходить в форме обвинений, когда ты выдаешь монолог на десять минут, рассказывая мужчине, где он не прав и в чем он тебя обидел. От такого разговора не будет толку. Нужно, чтобы был диалог, чтобы участвовали оба. Старайся не повышать голос. Часто мы инстинктивно повышаем голос, партнер подхватывает, мы повышаем тон еще сильнее, пока дело не доходит до крика. Лучше этого не допускать изначально – следи за интонациями. Держи в голове мысль: ты начала разговор не для того, чтобы сделать мужчине тоже больно или доказать, что он не прав, а для того, чтобы найти решение проблемы. Для того, чтобы вам обоим стало хорошо.

Интермедия. Что делать, если ты говоришь спокойно, а человек переходит на личности и оскорбляет тебя?

Бывает и такое. Мужчины, к сожалению, не читают таких полезных книг, как та, что перед тобой, поэтому не в курсе, что не стоит кричать и обвинять во всех грехах свою вторую половину. Поэтому тут все зависит от тебя. Во-первых, не отвечай на оскорбления оскорблениями, не ведись на его эмоциональную игру. Во-вторых, скажи, что разговаривать таким тоном – себя не уважать. Но вообще, мне странно, что он считает нормальным так с тобой беседовать. И часто это у вас бывает? Потому что мужчина не будет сыпать оскорблениями в адрес той, кого хочет видеть своей женщиной. Он может вспылить один раз, но если это такая манера диалога – тут что-то не так. Либо ты просто не поставила его в известность, что это для тебя недопустимо, либо он нагло нарушает твои личные границы раз за разом, что говорит даже не о равнодушии, а о неуважении.

3. Высказывать свое мнение прямо и в тот же момент

Мы касались этого правила, когда обсуждали «принцип айсберга». Повторю кратко: нельзя замалчивать негатив. Что-то сильно не устраивает? Скажи об этом сейчас, не откладывай. Мужчина не поймет, почему ты могла терпеть полгода тот факт, что прошлым летом он испачкал твое любимое платье своей рыболовной удочкой, а вот сегодня внезапно на него за это кричишь. Это нелогично. Это отвергается как аргумент, и ты, соответственно, теряешь очки в глазах мужчины. Он будет меньше к тебе прислушиваться в дальнейшем.

И еще момент: у девушек бывает плохое настроение, когда раздражает ВСЕ. Сама знаешь – чувственный характер, гормоны и нервы творят злые чудеса. Так вот, если тебя что-то никогда не раздражало, а тут вдруг ты ну просто не можешь как сердишься по этому поводу – вот тут уже постарайся смолчать. Если не можешь, то скажи честно: «Милый, меня сегодня это очень раздражает. Этот ужасный ПМС просто сводит с ума. Будь добр, перестань это делать – вот именно сегодня, пока меня не отпустит…»

4. Помнить, что у вас есть общего

На ранних стадиях отношений бывает, что конфликтные темы поднимаются, напряженность какая-то проскакивает, а находить общий язык тяжело, потому что его пока просто нет – не успели наработать. Легче искать компромиссы, когда уже знаешь человека, знаешь, что у вас есть общие цели, увлечения, знаешь, что вот тут он реагирует так, а тут – иначе. Помни про то, что вас держит вместе, помни все хорошее, что у вас есть, как у пары. Это поможет тебе в процессе диалога не перегибать палку и не скандалить.

Потому что если у вас все-таки есть совместное ощущение, что вы – пара; что вы испытываете друг к другу чувства, что вы хотите быть вместе; что вам вместе лучше, чем по отдельности; что вы хотите, несмотря на все возникающие трудности, все-таки найти друг к другу мостик, то вы начинаете искать, искать тот вариант, который устроит обоих.

Между строк. Есть простое правило, простой закон. Для того чтобы быть счастливой парой и для того, чтобы быть несчастной парой, нужно одинаковое количество энергии. То количество энергии, которое вы с любимым тратите на то, чтобы быть несчастной парой – защищая себя, нападая, конфликтуя, вступая в какую-то конфронтацию, – это же количество энергии можно потратить на то, чтобы договариваться с партнером. Помни об этом.

Третья стадия. Наводим мосты: эмоции и коммуникация

Почему важны эмоции

Эмоции – это кирпичики, из которых складываются отношения. Не нужно их бояться, не нужно их подавлять внутри себя. Мужчины не выпускают эмоции наружу в силу стереотипов, женщины – потому что хотят казаться сильными, и в итоге никто в паре не знает, а как же на самом деле ощущает себя партнер. Истинные эмоции остаются за ширмочкой, недоступные для наблюдения.

Не стоит этого допускать. Выражай свои эмоции тогда, когда это актуально, не стесняйся и поощряй к этому своего партнера. Я даже не говорю, что сдерживание вредно для физиологии организма, оно вредит и вашим отношениям. Если тебе обидно – так и говори. Злишься – объясни, почему. Если ты довольна – не стесняйся показать, как сильно ты обрадовалась. Правило здесь одно – будь эмоционально вежливой. Используй эмоции для того, чтобы человек был в курсе твоего состояния и мог как-то маневрировать своим поведением, а не в качестве воспитательной дубинки а-ля «Плохо себя ведешь – сейчас закачу тебе истерику!..» Это уже лишнее.

Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе – вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.

Упражнение на эмоциональную гармонию

Проверить состояние отношений помогает упражнение, которое я называю «Розочкой».

Для начала подумай, какие чувства ты испытываешь в отношениях. Просто позволь своим мыслям плавно течь, а памяти работать в удобном ей режиме, не напрягайся, не пытайся «придумать» или срочно выдать ответ. Вспомнится само. Записывай эти чувства на листик. Счастье. Ревность. Доверие. Нежность. Злость. Обида. Презрение. Надежды. Зависть. И т. д. Не смущайся и не фильтруй, пиши, как есть. Потом, когда ты выпишешь подробно все, что всплыло в памяти, проставь оценки по баллам от одного до пяти, например: 5 – да, я постоянно испытываю эту эмоцию, 1 – редко испытываю. А теперь начерти розочку из того количества лучей, сколько эмоций ты написала, и отметь на каждом луче проставленные баллы. Должна получиться диаграмма-цветок, по которой сразу видно, какая эмоция выражена ярче, какая – слабее. Это эмоциональный профиль твоих отношений. Можешь проделать его несколько раз в течение пары недель и посмотреть, как поменяется динамика. Пригласи своего партнера, пусть он тоже создаст свой профиль. Уверена, что при сравнении ты придешь к очень интересным выводам, ведь эмоциональные реакции другого человека всегда будут отличаться.

Это можно предложить даже в виде обычного психотеста и сделать вместе как-нибудь вечерком. Вам обязательно будет о чем поговорить и чем поделиться друг с другом в результате.

Правила коммуникации

Если ты хочешь «перезагрузить» отношения, тебе нужно пересмотреть и то, как ты общаешься со своим партнером каждый день. Проверь, не нарушаешь ли ты базовые правила коммуникации в паре.

1. Отношения – танец для двоих

Не забывай, что вы – в одной лодке. В отношениях не может постоянно вести кто-то один, вы танцуете общий танец, под одну музыку, близко друг к другу. А не что ты выплетаешь бачату в одном углу, а он медленно перемещается в ритме румбы. Вам нужно учиться слушать друг друга, быть вместе, как единый организм. Когда отношения на себе тащит кто-то один – неважно, будешь это ты или твой молодой человек, – конец уже близок. Невозможно эту ношу нести долгое время самостоятельно. Устанешь, выдохнешься, обидишься, бросишь и пойдешь дальше. Точно.

«У меня такая ситуация, что завидуют все подруги, а я сама места себе не нахожу. Вот обычно говорят, что один в паре любит, другой – позволяет себя любить. И в нашей паре это ОН любит. А я – позволяю. Всегда думала, что это будет приятно, но по факту – совсем нет. Мучаюсь совестью, не могу ему объяснить, что от такого количества ласки, котоую он на меня выплескивает, мне уже тошно, я в ней тону. Мне нужно другое, и он, самое главное, может мне это дать. Просто считает, что не нужно. Хотя я вроде уже объясняла… Хочу, чтобы он понял, что отношения так не выстроишь – руководствуясь только своим мнением…» – история Марии.

Чтобы иметь крепкие отношения, нужно считаться с мнением второго человека, делиться с ним правом принимать решения. Нужно подчеркивать свои общие интересы, общие цели, развивать ту часть жизни, которая у вас на двоих. Потому что если вы вроде как вместе, но ты планируешь свое будущее отдельно, а он – отдельно, то, скорее всего, общего будущего у вас и не будет.

2. Разделение ответственности

«У меня порой возникает чувство, что у моего мужчины какая-то совсем другая стратегия жизни. Вроде общаемся же с ним, когда спрашиваю напрямую – ты этого хочешь? – говорит, мол, да, а ведет себя по-другому. Вроде же мы пара, я пытаюсь учитывать всегда наши общие интересы, а вот у него с этим проблемы. То он думает только о себе, то – только обо мне, забивая на себя, а я так тоже не хочу, ведь чувствую себя виноватой. Короче, у нас никак не получается шагать “в ногу”…», – жалуется Анна, подписчица клуба «Хочу Замуж».

Важно, чтобы решения в паре принимались совместно. Вы вместе определяете, куда вам двигаться и в каком направлении. Не он решает за двоих, не ты, а сообща. Потому что часто так бывает, что вся инициатива и ответственность за результаты сваливается на кого-то одного, и в итоге получается стабильный перекос. Представь себе, что вы с любимым плывете в одной лодке – и при этом гребешь, допустим, только ты. Мало того, что это тяжело, так ты еще за двоих выбираешь направление. О᾿кей, доплыла как-то, вот он, берег желанный, а твой любимый говорит – а где это мы? Я сюда не хотел! Поплыли в другую сторону!.. А ты уже устала, у тебя уже сил нет и желания что-то менять.

Поэтому нужно все проговаривать в процессе – куда вы идете, зачем и какими темпами. И, конечно, поддерживайте друг друга на этом пути, тогда вы точно доберетесь до цели.

3. Установка психологических границ

Есть вещи приемлемые и неприемлемые, но, к сожалению, на лбу у нас не написаны наши предпочтения. И о многих из них даже не догадаешься, пока не столкнешься на практике. Поэтому тебе лучше не ждать столкновения, а прояснить этот вопрос, объяснив партнеру, что для тебя в диалоге недопустимо, какое поведение ты считаешь категорически отрицательным, и узнав подобное про него. Это довольно интимные подробности из сферы личных страхов и вкусов, но вы все-таки уже пара и имеете полное право на интимные подробности друг друга. Тем более, если это позволит избежать конфликтов.

И к этому же пункту я хочу отнести еще один аспект – границы твоей личности. Дело в том, что я часто говорю тебе: будь частью пары, думай о паре и т. п., но при этом ты должна не потерять себя. Знаю, порой нелегко провести границу между пространством пары и самой собой, но ты уж постарайся. У тебя всегда должно оставаться что-то лично твое, что не зависит ни от кого – ни от друзей-подруг, ни от любимого человека, пусть хоть ты сто раз в нем уверена. Это вопрос психологической безопасности.

Комментирует Марта: «Из прошлых отношений я вынесла, что всегда нужно оставлять в жизни что-то только свое. Какой бы ни был классный МЧ у тебя под боком, не стоит знакомить его со всеми своими друзьями, записывать его в свой любимый спортклуб и т. п. Это как с брачным контрактом – стоит рассудить, какая часть твоей жизни, и имущество остается только твоим. На всякий случай. Потому что нет ничего хуже, чем после разрыва постоянно натыкаться на мужчину и следы его деятельности вокруг себя».

4. Не суди по себе

Твой избранник вовсе не должен быть похож на тебя. Он не должен любить то же, что и ты, слушать такую же музыку, общаться с такими же людьми и т. п. Не жди от него такого, не жди от него телепатии. Он отдельная личность, со своей картиной мира и мировоззрением. Подбирать человека так, чтобы он был твоим близнецом, не имеет смысла, и стремиться сделать из него такого впоследствии – тоже занятие не самое продуктивное.

Часто девушки считают, что мужчина должен сам догадаться, чего они хотят: розы, шубу, конфеты или билеты на Мальдивы. И может быть, он и догадается – но путем проб и ошибок. Зачем его мучить? Давай своему любимому подсказки, рассказывай, что тебе в этом мире нравится, потому что если он будет судить по себе, то ты получишь в подарок боксерские перчатки и ящик пива. Очень хороший способ, кстати, не говорить ему: «Милый, купи мне это», а высказываться в более мягкой форме: «Я была бы так рада сходить в театр!..» То есть ты информируешь человека о том, что тебе нравится, какие у тебя предпочтения, а он, уже, будучи в курсе, принимает решение. Ты и не ставишь его перед фактом, и не заставляешь играть в угадайку – то, что мужчины очень не любят.

5. Не бойся хвалить

Но, конечно, хвалить надо пропорционально делу. В умах девичьих ходит два стереотипа – лучше я не буду его хвалить вообще, чтобы не расслаблялся, и, наоборот, надо хвалить его за каждый добрый поступок очень активно, чтобы он стремился к большему. И это – совершенно лишние крайности. В первом случае человеку вообще скоро станет с тобой грустно, во втором – перехвалишь и что? Поэтому благодари мужчину искренне, так, насколько ты обрадовалась. Если тебе что-то очень-очень понравилось – не стесняйся проявить свои чувства (помнишь, что я говорила? Они – маркер ваших отношений, не бойся их). Если мужчина очень старается, но не попадает в цель, поблагодари его, похвали его за старания, но не за результат, ведь он его еще не добился.

«Мне так нравится хвалить своего мужчину – он прямо расцветает на глазах! Стараюсь себя сдерживать, чтобы не приелось, но искушение велико! И я заметила, что если его хвалить за хорошее, то потом не приходится ругать за плохое – он просто на это плохое не переключается, т. к. хочет, чтобы я его еще раз похвалила», – радуется Настя.

Критику человек отвергает подсознательно, даже если умом он ее слушает и старается вести себя адекватно. Поэтому метод пряника (но так, чтобы не пересолодить) – оптимальный. Знаешь, как в дрессуре, когда собакам или морским котикам дают вкуснятину за правильное поведение. Пример смешной, но с людьми это тоже работает.

Что такое здоровые отношения?

Когда можно с чистым сердцем сказать: «Хмм, а у нас ведь все хорошо!» – и счастливо вздохнуть? Какие отношения можно назвать уравновешенными, здоровыми?

Те, где вы – союз двух свободных людей, которые осознанно решают быть вместе, жить вместе, строить семью (сейчас или в перспективе), и у вас сходится видение будущего.

Вовсе не обязательно, чтобы вы хотели стандартную семью по схеме «мама-папа-два ребенка». Важно, чтобы у вас был одинаковый взгляд на нее и одинаковые предпочтения – чтобы вы всегда могли договориться. Ну и, наконец, в здоровых отношениях каждый развивается и стимулирует к этому другого – не мешает, не навязывает это развитие, а именно: стимулирует, помогает, поддерживает.

Есть такое понятие как «синергия» – это когда разные кусочки, взаимодействуя, дают нечто большее, чем просто сумма всех кусочков. Можно понять это на примере рабочего коллектива – возьмем сотрудников отдела и вычислим их результаты, когда они работают самостоятельно. А потом посадим их вместе и дадим общую задачу. Если во втором случае результат получился выше, чем в первом, значит, коллектив подобран умело и работает эффективно. Так и в отношениях – они оправданны тогда, когда вы вдвоем – это больше, чем просто «ты и я». Хотя бы на уровень – «ты, я и наша любовь».

«Перезагрузка помогает оценить отношения и понять, где именно «лодка» чувств дала крен, что нарушилось в работе системы, почему вместо эффекта синергии имеет место зарисовка из басни «Лебедь, рак и щука»?.. И когда ты выяснишь это и реанимируешь ситуацию – добро пожаловать на следующую, заключительную ступень.

Этап 5

Помолвка и заключение брака

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!

Счастливая семья – это мечта любой девушки. Даже упрямые карьеристки и те порой нет-нет да и подумают – а как было бы, если?.. Мы с тобой, моя дорогая подруга, прошли длинный путь – изучили развитие отношений от самого старта, от знакомства, вплоть до того момента, когда вот-вот ты окажешься замужем.

Я, конечно, хочу верить, что «замуж» – для тебя не самоцель. Что ты шла к этому осознанно и выбирала человека, с которым действительно захочешь провести жизнь, потому как само по себе кольцо на пальце погоды не делает. Наверное, мужчины тоже считают, что от штампа в паспорте мало что меняется (особенно в лучшую сторону), потому даже на последнем этапе кто-то из них сомневается и не может решиться.

Очень часто я получаю такие письма от девушек из клуба «Хочу Замуж», как вот, к примеру, от Юли: «Добрый день! Мы с моим мужчиной находимся на 4-й ступени, живем вместе уже год. Но любимый не хочет переходить на следующую ступень, считает, что официальный брак портит отношения. Я не знаю, как добиться предложения руки и сердца. Помогите советом!»

Самые популярные причины – «брак все портит» и «брак ничего не меняет». Бороться именно с этими причинами можно, но сложно, потому что корень проблем часто другой. И сейчас напоследок мы с тобой разберем ответ на вопрос, волнующий всех девушек: почему мужчины любят одних, а женятся на других?

Причины, по которым мужчина не возьмет тебя в жены

1. Ты пессимистична

Мужчина может выбрать себе мрачную любовницу – если она достаточно обольстительна и сексуальна. Ему с ней предстоит провести несколько приятных часов, но не всю жизнь. Когда мужчина выбирает себе жену, выбирает невесту – он смотрит на ее характер, на ее эмоциональность. Согласитесь, что жить с веселой девушкой, способной поддержать в трудную минуту, приятнее, чем с пессимисткой, которая воспринимает мир только в серых тонах и которую самому нужно постоянно успокаивать. Думаю, ты тоже предпочтешь мужчину спокойного и уравновешенного, а не нытика – это в порядке вещей.

«Что же, я должна при нем всегда надевать улыбку на лицо? Но мы же не в Америке живем!» – возмутишься ты справедливо. Конечно, думая о выборе мужчины, о выборе мужа, мы хотим найти себе партию, с которой не нужно будет притворяться – человека, с которым можно будет быть самой собой. И это правильно, я ни в коем случае не говорю тебе постоянно делать вид, что веселишься.

Но дело вот в чем – каждый всплеск твоего плохого настроения или уныния мужчина принимает на свой счет. Да, он считает, что мир крутится вокруг него – даже в таких ситуациях. Ты, может быть, на работе вымоталась, с директором повздорила, туфли натирают, и в отпуск еще три месяца нельзя – у тебя есть адекватные, реальные причины погрустить, но мужчина этого часто не знает, не понимает. Он видит, что ты грустная, он, может, еще и спрашивает: что случилось? Но девушки-то у нас любят, чтобы мужчина сам догадался, такой себе игровой садизм – помучить его, проверить на прочность. Вот и отмахиваются «Ничего особенного…» И получается, что мужчина видит тебя грустную, но не знает, в чем дело. Он видит, что ты недоговариваешь, а значит, может, дело в нем самом?..

Если такое состояние для тебя в порядке вещей, если ты часто отслеживаешь за собой такое поведение – подумай трезво: а так ли оно тебе надо? Возможно, ты действительно отпугиваешь мужчин своей мрачностью.

Тут же дело как обстоит – мужчина хочет знать, что он может тебе помочь. Это тоже в генах – заботиться о своей любимой женщине. Но если любимая женщина играет в молчанку и ходит как в воду опущенная, значит, ему некуда приложить свои силы – он не может ничего сделать, а должен только наблюдать эту печаль. В очень мучительном положении он оказывается, должна сказать. И если ты поставишь себя на его место (хотя бы на секундочку) – ты, я думаю, со мной согласишься.

2. С тобой скучно

Если у тебя нет своих взглядов, увлечений и приоритетов, если ты копируешь мужчину или готова отказаться от своих хобби ради него – как ни странно, это воспринимается не как дар или признак «Вот, как сильно я тебя люблю!», а как «Она слишком слаба, она не личность».

Мужчина хочет себе женщину яркую не только внешне, но и внутренне (так же, как и мы, кстати: все мы хотим мужчин достойных и снаружи, и внутри). Ему важно, чтобы ты была особенной – или собой. Потому что каждая из нас особенная – пока не решит пожертвовать ради любви половиной своей жизни.

Любовь долгосрочная строится на взаимном уважении. Когда у нас идет этап душевной близости, пара часто проникается интересами друг друга, «пробует» жизнь друг друга на вкус – там это допустимо. Но потом все равно возвращаемся к истокам – жить чужой жизнью, даже если это жизнь любимого человека, нельзя. Не стоит ходить с ним на футбол, если ты футбол не любишь или в это время в театре прекрасный спектакль, о котором ты мечтала. Твою жертву не оценят. Не стоит бросать тренировки или, допустим, танцы ради возможности пойти с ним вместе поиграть в боулинг.

Тут все должно быть равноценно – ты можешь предложить ему какое-то новое занятие, пригласить его в свою студию или поделиться с ним новым интересным хобби, о котором узнала. «Дорогой, давай прыгнем с парашютом?» или «Дорогой, на следующей неделе будет мастер-класс по приготовлению лягушек» – я утрирую, но ты меня поняла. То есть привноси что-то свое в ваши отношения, может быть, ему понравится, и у вас появятся общие хобби. Иметь общие интересы – это действительно важно, это скрепляет отношения, но это должна быть искренняя общность, а не так, что ты просто соглашаешься, чтобы провести с ним больше времени. Или чтобы он оценил, как ты его любишь. Знаешь, что мужчины ценят? Не когда «Она такая простушка, она на все готова ради меня, так меня любит», а когда «Она ТАКАЯ женщина! В ее мире столько всего интересного, но она ВСЕ РАВНО меня любит!». Ценность во втором случае гораздо выше, когда мужчина знает, сколько у вас других опций, сколько у вас других важных и интересных дел, а вы все равно появляетесь на его горизонте.

3. Тебе неинтересна его жизнь….. Или он так думает

Это типичная ситуация, когда кто-то из пары приходит за советом, как быть. Например, мужчина жалуется: «Да ей на меня плевать, она никогда меня не слушает, перебивает, ей вообще неинтересно, чем я живу!» – а потом приходит его женщина и говорит: «Он совсем со мной не делится, ничего не рассказывает, наверное, он считает меня недостойной…»

Понимаешь? И это – одна пара, одна, считай, семья. Королевство кривых зеркал.

Потому очень важно быть открытой для разговора, для контакта и показывать это мужчине. Если ты спрашиваешь у него «Как дела?», то позаботься о том, чтобы не уйти после этого в другую комнату и не включить телевизор. Потому что на такую постановку вопроса не захочется отвечать. Кому интересна вежливость «для проформы»?

Мужчины любят, когда их слушают, хотя им и положено быть более молчаливыми и менее заинтересованными в возможности «почесать» языками. Но тем не менее это правда. Им нужен разговор, и он действительно готов тебе многое рассказать, если только ты покажешь ему, что готова слушать и слышать. Таких женщин не упускают, с такими готовы идти по дороге жизни до конца. Именно таких берут в жены.

И еще: у мужчин тоже бывает плохое настроение, когда они не готовы рассказывать в подробностях, в чем беда, по первому твоему зову. И они тоже любят помолчать – правда, не чтобы ты «подогадывалась», а чтобы все спокойно обдумать. Поэтому иногда «слушать мужчину» – это равносильно «подождать, пока он будет готов говорить». Не обижайся, если он не отвечает тебе сию секунду, пусть даже ты действительно была готова его слушать. Просто подожди. Покажи ему, что ты готова его выслушать, когда он захочет говорить. Что тебе важно знать, что с ним происходит. И после этого – оставь его в покое. Созреет и придет с рассказом.

Потому как пулеметная атака вопросами: «Что случилось?! А как?! А где?! А почему?!» иногда просто сбивает с ног и сводит на ноль желание общаться.

4. Ты ведешь себя, как маленькая беспомощная девочка

Многие «полезные книги для девушек» пишут, что мужчины любят беспомощных малышек, рядом с которыми могут казаться сильными, настоящими мужиками. Только, видимо, никто из авторов не удосужился узнать мнение мужчин.

Понимаешь, в чем здесь проблема: есть огромная разница между «быть беспомощной» и «позволять о себе заботиться». Первое – убивает отношения, второе – создает.

Давай посмотрим на примере ситуаций. У тебя сломалась стиральная машина. Как ты себя будешь вести? Можно позвонить в сервисный центр, можно связаться с мастером, можно попросить мужа ее починить, потому что он сделает надежнее любого мастера (если мужчина вообще, конечно, имеет понятие о том, из чего состоит стиральная машина), или чтобы он проконтролировал работу мастера (если он сам таковых навыков не имеет). А можно позвонить ему на работу и расплакаться в трубку, что ты не знаешь, что с этим делать, а вода течет и течет; и кому звонить, куда бежать – непонятно, потому срочно бросай все, приезжай и спасай!

Чувствуешь разницу? Мужчина – твоя надежда и опора, это правда. Женщине нужно это чувствовать. Но мужчине нельзя чувствовать, что женщина только на него и опирается, а сама ни на что не способна. Потому что брак – это союз двух взрослых, самостоятельных людей, которым вместе проще и приятнее, чем по отдельности. И когда мужчина делает предложение, он уже знает – да, это так. Мне с ней приятнее, чем без нее. Если ты будешь вести себя, как маленькая девочка, мужчине придется надевать роль «папочки» – но погоди, а кто у вас в семье будет за «жену»? Любовница?

Правда в том, что 95 % мужчин не согласятся на такой сценарий просто потому, что это не в их природе. Оставшиеся 5 % – так называемые папочки – могут взять тебя под свое крыло, но ты же понимаешь, что тогда роль «девочки» нужно будет играть всю жизнь, причем во всех жизненных сферах? У маленьких девочек нет права голоса, за них все решают «взрослые». Неужели ты к этому готова?

Потому, дорогая моя подруга, я очень советую тебе подумать и прочувствовать разницу между позволением заботиться о себе и инфантильностью. Потому что в первом случае у мужчины есть выбор: он хочет о тебе заботиться, и ты ему даешь такую возможность, а во втором случае у него такого выбора нет. Он должен о тебе думать, иначе ты пропадешь. И это «должен», как и любое другое «должен» в отношениях, очень сильно напрягает.

И таких девочек можно побаловать, пока они в роли любовницы, и ты не связан с ними на всю жизнь. Но в жены их не берут.

5. Тебе нельзя доверять

Принято считать, что вопросами доверия больше озабочены девушки, чем мужчины. Это от нас можно услышать миллион раз: «А можно ли ему верить?!» Но на самом деле мужчины волнуются не меньше. Для них вопрос доверия еще более остро стоит просто потому, что согласно мужским стереотипам мужчина должен быть сильным и безупречным. Только так не бывает, и у каждого все равно есть слабости. Так вот, доверить эти слабости кому-то – для мужчины и важно, и сложно. Сложно рискнуть, сложно перебороть страх, что скажут: «Фу, слабак». Но нельзя все держать в себе.

Поэтому мужчина очень внимательно присматривается и оценивает – можно ли тебе доверять, не подведешь ли ты, держишь ли ты слово? Будешь ты просто девушкой или другом, партнером? Ведь жена – это больше, чем красивая спутница. Этот выбор мужчина тоже хотел бы сделать на всю жизнь. И он тоже боится ошибиться, потому часто так тянет с предложением.

Кстати, серьезно мужчины относятся и к тому, умеешь ли ты хранить секреты. Говорят, что мужчины – не меньшие сплетники, чем женщины, и я не буду с этим спорить. Но они очень ценят, когда та информация, которая стала известна тебе, не распространяется на всех подруг тем же вечером. Потому что согласись, мужчина же хочет взять в жены тебя и общаться именно с тобой, а не со всей твоей женской группой поддержки.

6. Тебе нельзя угодить

Для мужчины это серьезная проблема. Для женщины, кстати, нет. Такой у нас менталитет, такой образ жены сложился, что пилить мужчину стало практически стилем жизни. Но мужчины изо всех сил этому сопротивляются. И жениться, кстати, часто не хотят именно потому, что ждут, что их начнут пилить сразу на второй день после свадьбы. Мол, попался, дорогой мой муженек, теперь никуда не денешься!

Одно дело – капризы на стадии ухаживания. Там ты можешь себе позволить покрутить носом, чтобы мужчина постарался для тебя больше и больше. Но все, он уже показал тебе, на что способен, доказал тебе свои чувства, поэтому теперь, на стадии серьезных отношений и на подходах к замужеству, веди себя как взрослый человек. Понимающий человек. Зачем зря выматывать мужчину капризами? Зачем обвинять его постоянно, что «все не так»? Кому это приятно?

Я часто говорю: попробуй поставить себя на место своего мужчины. Ты бы выдержала такое поведение? «Я нет, но он должен, он же мужчина!» – частый ответ. Неправильный ответ. Он никому ничего не должен. Он любит тебя и терпит твои капризы, но сколько это продлится, если ты будешь тратить этот ресурс любви так быстро?

Что делать, если мужчина действительно все делает не так? Писала мне одна из клиенток. «Мой парень парадоксален. Такое чувство, что он меня не слышит. Если я прошу его купить конфет, но только не шоколадных – он покупает именно шоколадные. Прошу белый хлеб – приносит черный. И так все время! Что это?! Он издевается?» Простой бытовой пример, когда твое «все не так» обоснованно. Как это исправить? Надо проверять, услышал ли тебя человек правильно. Переспроси, не поленись. Расскажи ему четко, что ты от него хочешь. Если что-то не так – не стоит просто критиковать. Дай понять, что именно тебя не устраивает, что ты хочешь изменить. Чтобы у человека был шанс в следующий раз поступить по-другому.

Потому что для мужчины нет ничего хуже ощущать себя неспособным порадовать свою женщину. Это бьет по его самооценке ножом – и эта эмоциональная боль со временем просто уничтожит любовь. «Если я ей бесполезен, если ей лучше без меня, то что я здесь делаю?» – такой путь точно не ведет к свадьбе.

Подумай, как часто ты пилишь своего мужчину. Может быть, где-то тут и зарыта собака, почему у тебя на безымянном пальце все еще нет кольца.

7. Ты в него не веришь

Я советую тебе подумать, кем были твои мужчины. Были они успешными и становились ли успешнее в отношениях с тобой? Или оставались на месте, а может, наоборот, скатывались вниз? Как говорится, успех мужчины на 90 % зависит от женщины, которая рядом с ним. И если женщины еще не имеют власти над миром, так это только потому, что у них нет таких замечательных поддерживающих жен.

Задумайся над тем, как часто ты хвалишь мужчину и поощряешь его, как часто обращаешься к его амбициям не с позиции обвинения или иронии, а именно с подтекстом: «Ты самый лучший! Тебе это по силам!»

Мужчины мечтают о женщине, которая будет их поддерживать, будет в них верить. Для них это дополнительный стимул становиться лучше, способнее, развиваться – они знают, что их оценят, и вместе с тем понимают, что если что пойдет не так – ты их поддержишь, а не воткнешь в спину кинжал критики. Уменьшается страх неудачи, который у большинства мужчин крайне силен.

Мужчины же, пойми, с детства участвуют в невидимом соревновании, которое никогда не заканчивается. У кого круче игрушки, у кого круче велосипед, у кого круче машина, квартира, дом, зарплата, жена… И если в отношении большинства пунктов положение в рейтинге действительно зависит от самого мужчины и его активности, то уж с «лучшей женой» ты вполне можешь ему помочь.

8. Ты считаешь, что он тебе что-то должен

Я предлагаю тебе вычеркнуть слово «должен» из своего лексикона. Забыть его прямо сейчас. Мужчина не должен, мужчина может, хочет, согласен. Но не должен. Все беды начинаются тогда, когда девушка начинает выставлять претензии – а вот ты, а вот я, а вот как это так, если ты должен? И все. Эта обязанность – то, что успешно разрушает отношения и браки.

А как же жить, как на него рассчитывать вообще, если он никому ничего не должен? Знаешь, практика показывает, что мужчина готов делать больше, чем «должен», если его об этом правильно просить и за это поощрять. И часто бывает так, что он бы и сам рад сделать тебе это и это, починить полку или сдать компьютер в ремонт, но как только звучит слово «должен», сразу появляется желание, как в детстве, сделать все наперекосяк или отпираться до последнего.

Поэтому не считай слово «должен» достаточной мотивацией для поступков. Иногда мужчины не хотят вступать в брак именно потому, что потом они будут обязаны, т. е. должны делать для тебя те вещи, которые они сейчас делают просто потому, что им хочется и приятно. Эта «обязаловка» портит всю душевность отношений, иссушает их, превращая в набор правил и строгих законов. И мужчина десять раз подумает, прежде чем на такое соглашаться.

9. Ему придется отказываться от слишком многого из-за женитьбы

Это последняя и самая серьезная проблема, с которой ты можешь столкнуться. В этой книге мы с тобой прошлись по всем ступеням отношений и определили, каким должен быть мужчина, с которым ты захочешь и сможешь связать свою жизнь. И мы проверили мужчину по разным правилам, в том числе и по «правилу светофора». Но, видишь ли, даже мужчина, прошедший в твоих глазах эту проверку, т. е. готовый гипотетически жениться в ближайшее время, должен захотеть это сделать именно ради тебя. Именно с тобой.

Почему я это так акцентирую?

Жизнь двух взрослых людей – это кусочки пазла. Чтобы они сложились вместе легко и без проблем – должно произойти чудо. Чаще всего приходится притираться, откалывать от себя лишние составляющие, отказываясь от чего-то, а где-то, наоборот, наращивать. Это нормально, это реалии жизни. Но объем этих внутренних перестроек может быть разным. И мужчина должен понимать, что для свадьбы с тобой ему не придется вставать с ног на голову и переворачивать всю свою жизнь, потому что он наверняка не будет к этому готов. Все предварительные этапы отношений должны были подготовить вас обоих к мысли о том, что свадьба – это закономерный итог, и дальше все будет только лучше, ведь вы уже настроились друг на друга. Но, увы, большинство мужчин раз-раз и подумают: а вдруг после свадьбы она изменится? Ведь все знают женское коварство… Вдруг она меня заманила, а потом как начнет выставлять требования!..

Поэтому очень важно, чтобы вы не боялись обсуждать сообща, как вы видите свое будущее. Тебе нужно донести до мужчины, что брак – это не нечто катастрофическое, что потребует от него безумной самоотдачи. Что это просто взрослый выбор взрослых людей, удобный и для него в том числе. Если есть в нынешнем укладе его жизни вещи, которыми он дорожит, не покушайся на них. Если он встречается раз в неделю с друзьями вот уже шесть лет подряд – не стоит думать, что он изменит этой привычке, и не стоит его к этому подталкивать. Потому что при постановке вопроса «Или они, или наша будущая семья?», он может выбрать их.

Что нужно, чтобы ОН сделал тебе предложение?

«Вы рождены, чтобы быть чьей-то женой. Так почему бы не моей?»

Маргарет Митчелл, «Унесенные ветром»

Мы поговорили о том, чего делать нельзя. Надеюсь, ты уже сегодня начнешь присматриваться к своему поведению, чтобы понять, а не совершаешь ли одну из популярных женских ошибок. А напоследок я хочу дать тебе общее понятие о «комплекте» идеальной жены – о том, кем нужно быть, чтобы мужчина непременно захотел взять тебя в жены. Кем нужно быть и что ему нужно дать. Уверяю, ты для себя развеешь некоторые мифы.

Скажу сразу, что эти принципы взяты не из воздуха или книг по психологии. Мы провели опрос среди 15 тысяч мужчин. И вот, что обнаружили.

Ты будешь идеальной женой, если…

1. Удовлетворишь мужчину на физическом уровне

Да, это важно. Мы, девушки, часто относимся к тому, что мужчины любят глазами и сконцентрированы на физической части отношений, с некоторым недоумением. Мол, всем им нужно одно и то же. Да, нужно. Да, именно сексуальность, физическая притягательность, твоя личная энергетика, флюиды и феромоны – первый сигнальный «звоночек» для мужчины. То, что возбуждает его интерес. Подсознательное: «Ох, какая женщина!»

Ты хочешь заполучить в свою жизнь мужчину? Хочешь, чтобы он тебя заметил, выбрал, полюбил и продолжал любить всю жизнь? Тогда прими это как факт.

Есть мужчины, которые выбирают в жены девушек неухоженных, неряшливых, потому как считают, что они – верные, негулящие жены, т. к. на них никто не позарится. Но я надеюсь, что ты не хочешь быть выбранной по такому принципу? Ведь это – не любовь. Так можно выбирать себе пса – мол, любящий, верный, приносит тапочки к кровати, но не Любимую и Единственную Женщину.

Чтобы понравиться мужчине и привлечь его на физическом уровне, от тебя потребуется:

• следить за своим внешним видом;

• развивать чувство стиля;

• любить каждый сантиметр своего тела и заботиться о нем;

• развивать чувственность и сексуальность;

• исследовать свои женские чары и учиться применять их на Любимом.

Стоит вкладывать силы в женственность, и это не просто умение «вкусно варить борщи», а истинная сексуальность, притягательность, древняя магия, что дремлет в каждой из нас. Девушки, которые развивают свой женский потенциал, привлекательны сами по себе – они притягивают мужчин как магнитом, вызывая зависть соперниц. При этом, чтобы провоцировать мужские взгляды, они вовсе не нуждаются в вызывающих нарядах. Такова настоящая сила женственности.

Советую тебе подарить своему телу новые знания и умения – займись женскими энергопрактиками, развитием интимных мышц, своим очарованием. В рамках этой книги мы с тобой, к сожалению, не успеем подробно рассмотреть эти вопросы, но ты всегда можешь записаться на профильные семинары или поискать информацию в других наших проектах, например «Комплекте идеальной жены».

Отдельно хочу сказать о магии ароматов. Это то волшебство, которое вовсю использовали женщины древности и совсем зря позабыли мы, такие продвинутые и современные леди.

Парфюм – сокрушительное оружие в борьбе за мужское внимание. Обольстительный, тонкий, специфически женский аромат – то, перед чем мужчины склоняются без сопротивления. Психологи давно утверждают, что молодые люди выбирают себе женщин по запаху, реагируя на феромоны – особые ферменты, которые вырабатывает организм, чтобы привлекать внимание противоположного пола.

Согласись, совершенно глупо закрывать глаза на такой мощный рычаг воздействия на мужчин! И если ты хочешь замуж за своего любимого человека, если жаждешь нравиться ему еще сильнее – так, чтобы он всегда смотрел только на тебя: с любовью, нежностью и гордостью в глазах, то особые женские духи, духи с феромонами, станут для тебя идеальным вариантом. Это очень сильный аргумент в борьбе за мужскую любовь.

Скажу тебе так: духи, разработанные клубом «Хочу Замуж», усиливают уровень твоей привлекательности на 240 %. А теперь просто представь, насколько больше внимания от мужчин ты будешь получать… Понимаешь теперь, почему я говорю, что магия ароматов – это уникальная технология успеха?

2) Эмоциональный уровень

Мужчине нужна не «мамочка» и не хрупкий тепличный цветок, который нужно опекать, а вдохновительница, муза. Ему не нужно, чтобы его тащили за собой или толкали к цели, ему нужен огонь в груди, нужен смысл для вечной «охоты на мамонта», нужно – для кого, ради кого – совершать подвиги, идти в бой. Нужна королева, к ногам которой хочется положить сокровища мира.

Мужчины очень-очень страдают, если не имеют возможности реализовать себя во внешнем мире. Им это нужно не как самоцель, результат ради результата, а для того, чтобы производить впечатление, впечатлять – свою Даму Сердца в первую очередь.

Это и есть их реализация – вдохновиться на действие, бросить вызов всему, достичь цели, получить благостную оценку своей женщины, ее восхищение, тепло, радость и гордость. И вновь на подвиги. Женская радость и благодарность – это то топливо, на котором работают мужчины. Не все они это осознают, но подсознательно чувствуют. Потому тянутся именно к тем женщинам, которые могут дать им эмоциональный отклик, умеют установить душевную связь.

Подумай, как ты обычно благодаришь своего мужчину, как ты мотивируешь его развиваться, достигать большего в этой жизни. Подумай, насколько ты подходишь на роль музы? Насколько прочны чувства мужчины к тебе? Ты сможешь удержать его любовь? Возможно, что стоит подтянуть свой уровень, чтобы укрепить положение.

Это – второй компонент «Комплекта идеальной жены». Второй фактор твоего успеха.

3) Духовный уровень

Самый тонкий, самый сложный, самый хрупкий уровень. И такой необходимый.

Проблема в том, что мужчины редко сознательно размышляют о таких философских материях. Но они тоже чувствуют, есть ли эта душевная гармония. Чувствуют по принципу: «Да/Нет», не вдаваясь в подробности, им это сложно. Но если духовной связи не обнаружено, если она не устанавливается сама собой со временем, то постепенно начинают ослабевать отношения и на других уровнях. Хотя еще долгое время в паре может быть все в порядке на уровне физическом, но подсознательно мужчина все равно начнет смотреть по сторонам в поиске той, к кому потянется его душа.

Связь на духовном уровне – это связь навсегда. Этот союз даже больше, чем просто брак. Это настоящая семья – не ячейка общества, а именно родство душ, близость взглядов, настоящее сообщничество, когда – рука в руке, и вместе через все прерии и по красным ковровым дорожкам. Это то, о чем мечтают маленькие девочки и втайне вздыхают девочки большие. И, честно говоря, это то, чего бы хотели и сами мужчины. Пусть они себе представляют все это в куда менее романтических красках, смысл не меняется.

Им нужна муза, им нужен верный друг, им нужна женщина, которая будет любить и в горе, и в радости. С которой можно говорить, а можно и молчать. Которая поддержит в трудную минуту и поможет поверить в себя. Мужчинам, знаешь, очень сложно из-за этого их комплекса: «Я должен быть самым лучшим!» И они мечтают о том, чтобы их любили даже в те минуты, когда они сами себя ругают последними словами из-за какой-то неудачи.

Вот этот духовный комфорт, эту тонкую, но нужную связь со своим любимым человеком тебе нужно установить. От таких женщин мужчины не уходят. Таких женщин мужчины боготворят, о таких мечтают, с такими воспитывают любимых дочек и таких желают в жены своим сыновьям. И это, моя дорогая, третий и заключительный пункт «Комплекта идеальной жены». Третий аргумент, необходимый для того, чтобы мужчина захотел взять тебя в жены.

Если ты сможешь объединить все эти три фактора, гармонизировать отношения на всех трех уровнях – мужчина твой навсегда. И очень скоро ты услышишь от него заветные слова: «Выйдешь за меня, Любимая?»

Заключение

«Что ж, тебе тридцать один год, и ты перецеловала немало лягушек. Если уверена, что он – твой принц, значит, так оно и есть».

Грег Мортенсон и Дэвид Оливер Релин, «Три чашки чая»

Как тебе лестница отношений, милая? Ты нашла на ней себя? Нашла свои отношения? Довольна ли ты той ступенью, на которой остановилась? Чувствуешь в себе силы идти вперед?..

Каждая из нас, девушек, мечтает о вечной любви – это правда. И у каждой есть шанс на эту любовь. Надеюсь, после прочтения этой книги ты узнала для себя много нового и упорядочила все то, что ощущала интуитивно. А может, даже поверила в те вещи, которые казались недосягаемыми!..

Мы с тобой прошли по пяти этапам отношений от знакомства и до брака, рассмотрели бегло каждый, изучили основные проблемы, с которыми сталкиваются женщины.

Конечно, на страницах одной книги очень сложно уместить обстоятельное описание всех-всех сложностей, с которыми можно столкнуться на пути к заветному замужеству. Поэтому я предусмотрела для тебя подарок – видеозапись моего выступления на ежегодной международной конференции «Успешная и любимая» на тему «Почему одни женщины только ХОТЯТ замуж, а другие ВЫХОДЯТ, или 5 простых шагов к замужеству».

Это выступление ответит на большинство вопросов, которые у тебя могли возникнуть во время прочтения книги.

Чтобы получить подарок:

1. Введи свое имя и имейл на сайте www.enevesta.ru

2. Зайди в свой почтовый ящик и подтверди подписку. И уже через минуту ты получишь от меня имейл с подарком.

По секрету: в ближайшем будущем я планирую выпустить серию книг, посвященных этапам отношений после брака – ведь со свадьбой все самое интересное только начинается!.. И как сделать так, чтобы любовь не угасла спустя годы – вопрос, который волнует каждую женщину.

Поэтому оставайся с нами.

Люби и будь любима.

С любовью и от всего сердца, основательница интернет-клуба «Хочу Замуж»Юлия Щедрова

Дневник

«Замуж за 2 месяца»

«Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж».

Народная мудрость.

Если ты неоднократно разочаровывалась в мужчинах, с которыми собиралась построить серьезные отношения, и пришла к выводу, что к поиску мужа нужно подходить более основательно, дневник «Замуж за 2 месяца» – для тебя.

Я предлагаю алгоритм поиска второй половинки, который придуман и проверен мной, моими подругами, подругами моих подруг, членами клуба «Хочу Замуж», а также их подругами. Главное достоинство моей разработки в том, что она работает на 100 % при выполнении двух важных условий.

Во-первых, ты должна соблюдать последовательность алгоритма привлечения партнера в свою жизнь. Ни в коем случае нельзя менять еженедельные задания местами или игнорировать какое-либо из них. По секрету: если ты считаешь какое-либо задание лишним, именно оно и необходимо тебе больше всего, потому что это и есть твоя проблема. Во-вторых, ты должна довериться тому, что здесь написано, и тогда результат не заставит себя ждать.

И еще: с первого дня изучения книги записывай в дневник все свои открытия и озарения, успехи и сомнения, вопросы и ответы, которые придут к тебе на протяжении двух месяцев программы. Размышления, изложенные в письменной форме, помогут тебе лучше понять себя, отделить «зерна от плевел» и далеко продвинуться в сфере межличностных отношений.

К Программе приступай в понедельник.

«Сегодня – только один из многих, многих дней, которые еще впереди. Но, может быть, все эти будущие дни зависят от того, что ты сделаешь сегодня».

Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»

На дороге к изменениям тебе потребуется много энергии. Предлагаю пополнять ее запасы по пути. Специально для этого в конце каждого дня есть место для итогов. Записывай туда три самых важных события, связанных с мужчинами/отношениями (в том числе с твоим отношением к мужчинам), которые произошли с тобой за день. Постарайся быть внимательной и подмечать даже незначительные изменения. Например, коллега по работе сделал комплимент (если раньше он этого не говорил); старый знакомый прислал эсэмэс и т. д. И, конечно, более значимые события: познакомилась с интересным мужчиной, смогла спокойно говорить и думать о бывшем, который причинил боль, и т. д.

Ты увидишь, как день за днем твои крошечные победы складываются в уверенные позитивные изменения в твоей личной жизни. Особенно интересно будет прочитать свои заметки первых дней в конце нашего путешествия, через 2 месяца! Итак, дорогая подруга, в путь!

«Вы не можете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть».

Харви Маккей

1-я неделя

Считаем печати одиночества

Задание на неделю: в течение 7 дней, строго с понедельника по воскресенье, записывай в Дневник все свои ограничивающие и негативные убеждения о себе, мужчинах и браке.

Помни, что сейчас важно быть честной с собой. Этот Дневник – только для тебя! Поэтому ты можешь быть откровенна и заглянуть в самые тайные уголки своей души. Не стесняйся в выражениях, пиши то, что ты говоришь или думаешь о мужчинах, отношениях и т. д. на самом деле!

Вспомни:

• опыт прошлых отношений, какие выводы ты сделала;

• твои мечты и детские представления о своем принце и как они реализовались/не реализовались в жизни;

• свои страхи по поводу отношений;

• что ты думаешь о себе как о жене, о матери, о любовнице и т. п.

Пример:

Все мужики козлы, и им нельзя верить! (как в письме Марии).

Выйду замуж только за полиглота, который знает минимум пять языков.

Я не умею готовить, таких замуж не берут.

Все хорошие – давно заняты.

Чем больше печатей ты найдешь и запишешь, тем вернее сможешь от них избавиться в следующие недели.

Как в уборке. Чтобы стало действительно чисто, нужно вымести грязь из самых дальних и темных углов. Тогда в доме становится чисто, и воздух свежий, и хочется заглянуть на огонек. Чистое пространство притягивает чистых людей.

Понедельник

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Будущее нельзя предвидеть, но можно изобрести».

Денис Габор

Вторник

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо».

Сомерсет Моэм

Среда

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Если верно, что человечество учится на своих ошибках, нас ожидает блестящее будущее».

Лоренс Питер

Четверг

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Перед прошлым – склони голову, перед будущим – засучи рукава».

Генри Луис Менкен

Пятница

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Кто не помнит своего прошлого, обречен пережить его снова».

Джордж Сантаяна

Суббота

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Ничто не меняется так быстро, как прошлое».

Дмитрий Пашков

Воскресенье

Мои Печати Одиночества:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Кто управляет прошлым, тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым».

Джордж Оруэлл

«Важно осмыслить свое прошлое, чтобы предвидеть будущее».

Марк Леви «Те слова, что мы не сказали друг другу»

2-я неделя

Считаем ПРЕграды на пути к замужеству.

Преграды – это:

1. Голоса из прошлого, например: «Доченька, учись, будь сильной, самостоятельной, не надо на мужчин надеяться, мужчина бросит тебя, оставит ни с чем».

2. Голоса из настоящего, например, голоса твоих родственников: «Тебе уже 35, никто замуж не возьмет…» или голоса из телевизора: «Сильная одинокая женщина – это норма, это то, к чему нужно стремиться»…

Провозглашение чужих, не своих, истин – не работает и не приносит счастья. Они наполняют тебя и не дают возможности выйти на свет твоим истинным мыслям, принять новые идеи о счастливом будущем.

Ведь если чашка полна старого чая, туда невозможно налить свежесваренный кофе. Лишь вылив то, что есть, можно вновь наполнить чашку и насладиться вкусным напитком.

Задание на неделю: в течение 7 дней строго с понедельника по воскресенье записывай в Дневник все голоса из прошлого и настоящего о мужчинах и браке.

Вспомни:

• что говорили твои родители, бабушка с дедушкой, другие близкие родственники, воспитатели в детском саду, учителя и все значимые люди из твоего прошлого;

• что говорят сейчас твои родственники, друзья, коллеги по работе и другие люди из твоего окружения;

• фразы из фильмов и телепередач, строки из песен, стихов, которые почему-то запомнились;

• народные пословицы и поговорки о мужчинах, браке, любви и женской доле.

Не вступай ни с кем в споры, в дискуссии. Твоя задача – быть наблюдателем и записывать то, чем ты наполняешь свою жизнь. Не кори и не критикуй себя, а просто наблюдай.

Понедельник

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье

Преграды

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Если к проблеме правильно подойти, то переступить через нее будет гораздо легче».

Михаил Мамчич

3-я неделя

Что ты хочешь вместо печатей и преград?

За прошедшие две недели ты проделала серьезную работу. Теперь ты знаешь, какие убеждения заставляли тебя избегать серьезных отношений и выбирать одиночество. Настало время это изменить!

Задание на неделю: объедини все выписанные негативные утверждения в группы по темам. И напротив, напиши то, что ты хочешь видеть в своей жизни вместо печатей одиночества и преград на пути к замужеству!

Например:

Понедельник _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам».

Софи Марсо

4-я неделя

Освобождение

На прошлой неделе ты разобралась, что же ты хочешь получить в своей жизни. И теперь тебе очень важно закрепить в своем подсознании новые позитивные убеждения о себе, мужчинах и браке.

Конечно, было бы здорово, если бы ты могла отслеживать каждую свою мысль и, поймав себя на негативной, тут же заменять на новую, позитивную. Но на практике это очень сложно осуществить. Поэтому твоя задача – как можно чаще напоминать себе о твоем новом образе мыслей, чтобы в течение дня снова и снова возвращаться на позитивную волну.

Задания на неделю:

1. каждый день утром, когда только проснулась, и вечером, перед сном, зачитывай вслух свои новые позитивные утверждения;

2. каждый день переписывай в Дневник от руки все свои убеждения;

3. каждое из утверждений напиши крупно фломастером на отдельном листе бумаги и развесь по квартире в тех местах, где ты бываешь чаще всего. Также можешь поставить напоминалку в телефон. Положить небольшой листочек с позитивным высказыванием в кошелек. Если ты автоледи, то прикрепить на приборную панель или в центр руля…

В общем, прояви фантазию! Твоя задача – сделать так, чтобы эти позитивные утверждения попадались тебе на глаза как можно чаще. И тогда именно эта «магия» начнет реализовываться в твоей жизни!

Понедельник _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Мои новые позитивные убеждения: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Победа там, где есть движение вперед».

Рэй Брэдбери «Лето, прощай»

5-я неделя

Наполнение новым

Вот мы и разобрались с мыслями. Пора переходить к действиям!

Те действия, которые ты делала раньше, привели тебя туда, где ты сейчас. Чтобы получить новые результаты, надо начать делать новые действия.

До конца курса у тебя осталось 4 недели, или 28 дней.

Задание на неделю и до конца курса (!): начиная с этой недели и до конца курса, ты должна сделать минимум 28 новых действий. Например, позвонить старому другу, записаться в автошколу и т. д.

Чтобы тебе было легче войти в этот процесс, на эту неделю у тебя уже есть по одному новому действию на каждый день. Они написаны в Дневнике на странице каждого дня.

Твоя задача – до конца недели написать, чем новым ты планируешь заняться в каждый из дней шестой, седьмой и восьмой недели. И действовать, не упуская ни минуты!

В списке твоих новых дел может быть все, что угодно, не обязательно связанное с отношениями. Любое новое действие ведет к обновлению энергии! Также не забудь включить в список то, что давно хотела сделать, но все время откладывала.

Например, записаться в автошколу, сделать педикюр у мастера (если раньше ты делала это сама), обсудить новую тему с коллегами, сделать фотосессию в необычном образе, попробовать новый цвет, фасон, материал в одежде и т. д.

Понедельник _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Новое действие: _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем».

Даниэль Дефо

6-я неделя

Неделя благодарения

В каждом человеке есть все: и плохое, и хорошее. И секрет отношений в том, что люди «поворачиваются» к нам той стороной, которую мы замечаем. А в нас видят то, что мы сами в себе ценим. Или то, за что себя ругаем:)

Задание на неделю № 1: составь Лист Благодарности Себе.

Для этого склей 2–3 альбомных листа и напиши на них все, за что можешь себя похвалить:

• действия (окончила университет, занимаюсь самосовершенствованием);

• умения (умею готовить вкусный борщ, зажигательно танцую);

• качества (добрая, активная);

• внешность (большие глаза, красивые руки);

• и также добавь все, что не вошло в этот список…

А потом повесь этот лист рядом с твоим компьютером или в том месте, где ты проводишь много времени. Перечитывай этот лист перед свиданиями и другими важными для тебя мероприятиями.

Задание на неделю № 2: каждый день замечай в мужчинах (начальнике, коллегах, папе, брате…) минимум 5 качеств или действий, за которые их можно похвалить, и делай это! А вечером записывай в Дневник, кого и за что ты похвалила (5 примеров).

Задание на неделю № 3: замечай в незнакомых мужчинах 5 качеств или действий, за которые их можно было бы похвалить. Для особенно смелых барышень – и делай это!:) И записывай в Дневник, какие поводы для похвалы нашла в незнакомцах (5 шт.).

Если ты долго жила в мире «плохих» мужчин (так их себе представляла), тебе может показаться сложным это задание. Помни, что поводом для похвалы является абсолютно все, что тебе нравится, даже самые обычные и простые вещи.

Например, мужчина открывает перед тобой дверь (вежливый), уступает кому-то место (заботливый), поздравляет родственников с днем рождения (внимательный), ездит на хорошей машине (амбициозный), увлекается фотографией (творческий) и т. д.

А также продолжай делать новые действия, список которых ты составила на прошлой неделе!!!

Понедельник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

«Хвалилки» знакомым мужчинам:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

«Хвалилки» незнакомцам:

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 ______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Ваше будущее еще не написано. И ничье. Будущее такое, каким вы его сделаете сами. Так что, старайтесь».

Из кинофильма «Назад в будущее 3» (Back to the Future 3)

7-я неделя

Мечтать не вредно!

Задумывалась ли ты когда-нибудь, почему дети так часто получают то, что хотят? «Ну… потому что рядом есть взрослые, которые им это дают».

Кажется, очевидный ответ. Но это так лишь на первый взгляд. В действительности это следствие. А первопричина в том, что дети:

1) верят в то, что возможно получить все, что хочешь;

2) многого хотят и смело озвучивают свои желания!

Вот так просто! И так сложно для нас, взрослых, кто часто ограничивает свои желания рамками собственных возможностей или попросту вообще не тратит свое ценное время на всякие там глупые мечты…

Задание на неделю: с понедельника по воскресенье записывай в Дневник все желания и мечты, которые у тебя есть или когда-то были, даже самые глупые или нереальные. У тебя должно получиться 108 желаний и больше, так что не ограничивай свою фантазию!

По мере исполнения обводи кружочком те, что реализовались, и добавляй вместо них новые.

Желания сбываются у тех, у кого они есть! Просто проверь!

И помни, что человек счастлив, когда в балансе находятся все сферы его жизни. Поэтому «помечтай» в своем Дневнике на разные темы:

• здоровье (здоровый образ жизни, цели, связанные с внешностью, самочувствием);

• любовь, отношения;

• работа, деятельность (какой ты видишь свою идеальную работу или, возможно, какой деятельностью занимаешься для души);

• дом, быт (где бы ты хотела жить, чем себя окружать);

• отдых, путешествия, досуг (как ты хочешь отдыхать, куда мечтаешь поехать, чем заниматься в свободное время);

• духовное развитие;

• деньги, материальные ценности;

• самосовершенствование (возможно, ты хочешь пойти на какие-то курсы или развить в себе какие-то качества).

Понедельник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Я хочу:

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

4 _______________________

5 _______________________

6 _______________________

7 _______________________

8 _______________________

9 _______________________

10 _______________________

11 _______________________

12 _______________________

13 _______________________

14 _______________________

15 _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

«Чудеса – там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются».

Дени Дидро

8-я неделя

Мое счастливое будущее

Мечта – это огромный магнит, который притягивает к себе все обстоятельства, необходимые для ее осуществления.

И заключительную 8-ю неделю посвяти созданию такого магнита в своей жизни.

Задание на неделю № 1: в понедельник и вторник сделай коллаж «Моя свадьба!»

• Отвлекись от ежедневной суеты, расслабься, прими ванну с ароматной пеной, включи приятную музыку (без слов) и помечтай. Представь, какой бы ты хотела видеть свою свадьбу.

Какое у тебя платье, где вы празднуете, сколько гостей, какая звучит музыка, какие слова ты говоришь своему жениху, как он на тебя смотрит и все-все остальное…

• Возьми старые журналы. Любые, в которых есть картинки и которые не жалко изрезать. Пролистай, найди и вырежи картинки и надписи, которые отражают то, что ты представила, когда мечтала… которые передают атмосферу этого дня.

• Приготовь лист ватмана, клей и фломастеры или краски.

• Разложи все вырезанные картинки и надписи на листе ватмана. Посмотри, что получилось. Отражает ли получившийся коллаж то настроение/атмосферу, которые ты себе представляла в мечтах? Добавь то, чего не хватает. Возможно, тебе захочется добавить какой-то фон или дописать от руки какие-то важные слова… используй для этого краски и фломастеры.

• Наклей все вырезки на ватман.

• Повесь свой коллаж на видное место так, чтобы ты видела его несколько раз в день.

Задание на неделю № 2: в деталях опиши неделю после свадьбы (как просыпается твой муж, что говорит, как выглядит, чувствует, как вы завтракаете, какие теперь голоса ты слышишь и т. д.)

Задание на неделю№ 3: в пятницу и субботу стань режиссером торжества в честь 30-летия вашей с мужем семейной жизни.

• Выбери полчаса, когда никто не будет тебя отвлекать. Сядь в удобное кресло. Расслабься.

• Несколько минут понаблюдай за своим дыханием. Старайся сделать максимально длинный вдох… и максимально длинный выдох… еще раз… и еще… Закрой глаза.

• Представь, что ты сидишь в зрительном зале кинотеатра. В зале гаснет свет и начинается фильм. Этот фильм о счастливой семейной паре. Они 30 лет прожили вместе душа в душу. И вот сегодня они отмечают свою жемчужную свадьбу…

• Эта пара – вы с мужем. Представь в подробностях, как проходит этот день. Стань режиссером этого праздника.

• Кого вы пригласили, что говорите друг другу, что говорят гости, есть ли у вас дети, внуки, как они вас поздравляют, где проходит торжество, какие подарки вы приготовили друг для друга в этот день и т. д.

• Создай этот фильм и просмотри его до конца. Пусть экран снова погаснет. Не спеши, понаблюдай за своими эмоциями, которые останутся после фильма. Дай себе насладиться этим моментом… и потихонечку открывай глаза.

Понедельник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Помечтай и приготовь все необходимое для составления коллажа «Моя свадьба!»

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Вторник _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Сделай коллаж «Моя свадьба!» и повесь на видное место

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Среда _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Неделя после моей свадьбы _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Четверг _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Неделя после моей свадьбы (продолжение) _______________________

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Пятница _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Стань режиссером торжества в честь 30-летия вашей с мужем семейной жизни

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Суббота _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Посмотри внимательно на свой коллаж, перечитай описание недели после свадьбы, которое ты сделала, и вспомни фильм о своей жемчужной свадьбе. Просматривая работу, сделанную на этой неделе, ты теперь точно можешь сказать, что для тебя главное в семейной жизни (может, это дети или материальное благосостояние, или возможность вместе самосовершенствоваться, или путешествовать, или что-то еще).

Запиши эти основные ценности здесь: _______________________

Теперь ты точно знаешь, какой партнер тебе нужен для счастья!

Итоги дня

1 _______________________

2 _______________________

3 _______________________

Воскресенье _______________________

Новое действие: сегодня я _______________________

Подведи итоги.

Полистай свой Дневник с самого первого дня. Посмотри, какие мысли у тебя были о себе, о мужчинах, о браке… Что тебя тревожило и что радовало? Чего ты боялась и на что надеялась?..

Что изменилось с тех пор? Изменилась ты, твое отношение! И это самая ценная перемена, которая могла произойти в твоей жизни! Ведь что бы ни случилось – у тебя всегда остаешься ты сама. А значит, никогда не поздно начать все сначала и стать счастливой!

Поздравляю тебя, дорогая подруга!

Обязательно отметь окончание программы чем-то очень приятным для себя! Это твое последнее задание:)

«Секрет жизненного успеха: будь готов к возможности до того, как она возникнет».

Бенджамин Дизраэли

Заключение

Я поздравляю тебя с тем, что ты дочитала до этого места. Это значит, что ты в принципе готова изменить свою жизнь к лучшему. Прямо сейчас прекрати читать и запиши в ежедневнике, что в понедельник ты начинаешь Программу и считаешь свои Печати Одиночества.

Если ты не начнешь Программу в ближайший понедельник, то, скорее всего, ты не сделаешь это никогда. Я же тебя знаю.

Ты можешь меня спросить: «Юля, а как быть с «настоящим» венцом безбрачия – родовыми программами, наведенным воздействием, бытовой порчей, ошибками прошлых воплощений и другими невидимыми оковами, не пускающими к женскому счастью?»

Если ты хочешь познакомиться со мной лично, с тренерами и тренингами клуба «Хочу Замуж», с ведущими лединаров, а также с известнейшими писателями и даже актерами, приглашаю тебя на ежегодную конференцию «Успешная и любимая», которая традиционно проводится весной в Москве. На конференцию прилетают участницы со всего мира!

Дорогая подруга, ты готова к новой счастливой жизни с любимым и любящим тебя мужчиной. Я тебя с этим поздравляю и с нетерпением жду твою счастливую историю на сайте клуба «Хочу Замуж» в рубрику СРАБОТАЛО!