Читать до свадьбы Юрий Николаевич Гурков

Мы все ищем семейного счастья. Любящая семья, счастливые дети, уютный семейный очаг. Книга попала в самую точку женских вопросов о семейном счастье до и после свадьбы. За кого можно выходить замуж, а за кого нет? Что нужно знать до свадьбы? И др. В ней характер близкой подруги, запоминающиеся рисунки, простой и понятный язык с элементами психологии отношений, легкая ирония, откровения многих людей о своих ошибках. Это жизненно важно прочитать и сейчас, и через годы уже со своими детьми. Убедись в этом!

Гурков Юрий

Читать до свадьбы

Посвящается моим Дочерям.

Тем, кто ищет себе мужа или жену, чтобы не ошибиться в самом начале этого пути.

1. Вступление

Твоя мечта о своей счастливой семье, красивой свадьбе, романтике и сказочной любви, которая началась еще в юности, скоро встретится с удивительными переживаниями о причинах ее успеха или скорее неудач. Каждый подросток сам по себе начинает формировать по крупинкам свой идеал будущего супруга и внутренне переживает легкую эйфорию, радость, затаенную, кажется, в самом сердце в мечтах об этом. Мечта быть счастливым приводит к естественному повышению уровня эндорфинов в крови, что в свою очередь повышает настроение, самочувствие, генерирует легкие улыбки и небольшую задержку дыхания, даже когда человек находится один на один с собой. Это желание — встретить свою половинку сохраняется с нами большую часть жизни, и когда нам еще нет и 20-ти, и даже когда прилично за 50-т.

Сколько тебе лет? Еще мечтаешь о своем счастье? Хочешь разобраться в этом вопросе и сравнить ошибки других со своими представлениями? Тогда эта книга будет глотком свежего воздуха в твоем понимании, особенно если тебе до сих пор не повезло встретить своего того «самого-самого». Прочитав и разобравшись, взяв на вооружение представленный далее материал, ты сможешь выбрать свою половинку максимально успешно.

Что может быть важнее, чем быть здоровым и счастливым человеком? Каждый человек ищет свое счастье. Книга «Читать до свадьбы» может стать ключом к двери счастья, за которой полноценная и яркая любовь, прекрасные семейные отношения, а также счастливое детство для твоих детей и внуков в будущем.

Это настольная книга для девушек и женщин, желающих успешно выйти замуж в первый и другие разы. Перечитывая ее в каждом возрасте, ты сможешь убедиться в своих прошлых ошибках, увидеть их причины, помочь себе построить и сохранить брак, о котором ты мечтала. Родителям — это призыв создавать новый пласт в воспитании детей, который больше ни в коем случае нельзя обходить стороной.

Первый важный выбор в жизни для молодых людей, достигших совершеннолетия, становится едва ли не самым важным выбором в жизни, чтобы быть счастливым или счастливым с приставкой не.

Как выбрать мужа/жену, чтобы быть счастливым, иметь дружную и крепкую семью, хорошо воспитать детей, получить отношения с супругом, о которых мечтал/а долгие годы? На что обратить внимание, прежде чем сделать этот ответственный шаг в жизни — выбрать будущего супруга?

У каждого по-разному, скажешь ты. Именно так говорят большинство людей, начиная разговор на тему выбора своей половинки. Это можно сравнить с веером цветовой палитры, в котором несколько десятков цветов от красного до фиолетового по знакомой всем скороговорке «Каждый Охотник Желает Знать где Сидит Фазан». В своих ответах люди говорят, что выбирают половинку, глядя только на красный или только на желтый с фиолетовым, а кто-то на комбинацию оранжевого, зеленого и синего. Такие ответы слишком односторонние, не полные, сформированные порой самым странным образом. Как у каждого цвета есть много промежуточных оттенков и полутонов, так и в выборе будущего мужа или жены есть большое количество положительных и отрицательных характеристик, которые надо прежде всего знать, а затем уметь увидеть их до свадьбы, чтобы твоя радуга семейных отношений вызывала такой же приятый восторг, как когда мы видим оригинал в природе. Прочитав книгу до конца, ты убедишься к своему большому удивлению, что она сильно изменит твои представления.

Ты влюблена? Поздравляю! Или это в прошлом, но помнишь, что когда-то действительно влюбилась по-настоящему. А достаточно ли этого, чтобы создавать семью, долго ли будет счастлива твоя будущая семья с тем, кого ты выбрала? Почему в настоящее время больше 50 % браков в России распадаются? Куда исчезает любовь у большинства, позволявшая петь и летать, закрывая глаза от головокружительного счастья? Ты тоже наверняка на этом пути, чтобы пополнить печальную статистику, если не научена рассуждать, анализировать, разбираться в людях, «смотреть в будущее» через призму множества факторов и поступков твоего возлюбленного.

А если ты уже ответила «ДА» после этой прекрасной речи в ЗАГСе: «Уважаемые невеста и жених! Сегодня самое прекрасное и незабываемое событие в вашей жизни. Создание семьи — это начало доброго союза двух любящих сердец. С этого дня вы пойдете по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения. Создавая семью, вы добровольно приняли на себя великий долг друг перед другом и перед будущим ваших детей. Перед началом регистрации прошу вас еще раз подтвердить, является ли ваше решение стать супругами, создать семью искренним, взаимным и свободным», значит думать о выборе уже поздно, но не поздно сравнить полученный результат и насколько твои критерии были достаточны, чтобы создать счастливую семью.

Слова «принять великий долг перед друг другом и перед будущим ваших детей» мало кто слышит и отдает им полный отчет в этом состоянии в ЗАГСе. Если твои ноги еще не переступили порог ЗАГСа, твое будущее пришло в твой сегодняшний день, чтобы ты еще раз задумалась о том, что скоро станет твоим великим долгом. Долгом сохранить детям отца, себе мужа, вам счастье и любовь на всю жизнь. А значит выбор суженого бесконечно важный вопрос.

Начинаем разбираться и раскладывать все по полочкам, как это сделать.

2. «Читать до свадьбы» — «машина времени» для молодых и взрослых

Перед тобой книга, которая попытается сделать почти невозможное, такое, что делает «машина времени» — перенести тебя во времени твоего развития вперед. Будь внимательна — развития к лучшему, только вперед, на 5, 10 или 20 лет вперед, особенно если ты молода и еще не успела собрать коллекцию колец, которые дарят при предложении руки и сердца. Кольца, за которыми могут стоять годы совместной жизни с неудачным финалом почти у 60-ти браков из 100. Эта «машина времени» поможет взглянуть на вопросы выбора спутника жизни как бы из твоего будущего, если ты будешь продолжать выбирать, ничего не меняя в своей жизни. Понимаю, что у читателя уже на кончике языка первая авоська вопросов или возражений: надо ли мне это путешествие в будущее? что оно даст? да и вообще к чему эта фантастика с путешествием во времени?

А ведь для кого-то это путешествие не вперед, а назад — в свое прошлое, вспомнив, когда ты сделала несколько шагов во Дворце бракосочетания к столу, чтобы поставить последнюю подпись с девичьей фамилией. И путешествующим назад, в свое прошлое интересно, пожалуй, не меньше, а может быть и больше узнать, как нужно было правильно выбирать? Где я сделала непростительную ошибку?

Ответом может послужить пословица «знал бы, где упасть, так соломки б подстелил». Те, кто уже обжегся о неподготовленные отношения и развелся, наверняка вспомнят свои ошибки, читая эти строки, и с огромным удовольствием воспользовались бы такой «машиной времени» в свое время, чтобы совершить путешествие во времени назад, чтобы «подстелить соломки», чтобы не упасть потом так больно. Больно и морально, и физически, ведь расставания и разводы у большинства происходят нелегко. А сколько детей, воспитывающихся потом в неполных семьях, сколько у них разных «пап», которые их не любят как родных, сколько бросивших бороться за счастье и тонущих в удовольствиях и вине еще очень молодых женщин, сколько лечащих свои души от унижений и «недостатка воздуха и света» в состоявшихся несчастливых браках.

Поэтому кто-то сегодня запускает свою «машину времени» вперед, чтобы тебе стать взрослее и практичнее в выборе спутника жизни, не отмечая дней рождений и не получая подарков к ним, как водится, оставаясь все еще молодой и привлекательной. Не так, как многие женщины, которые становятся немного мудрее только вместе с морщинками на лице и потяжелевшими носогубными складками, обветрившимися руками, сохраняющими вид молодости уже в основном на кремах и масках. Это во многом следы слез от разводов и горьких расставаний уже после свадьбы. Тебе, молодой, готов путеводитель с работой над ошибками.

Читай и взрослей, взрослей новым мышлением, способностью рассуждать и с учетом историй из судеб многих людей, которые живут рядом с тобой. Они старше, и они тоже думали, что все знают об отношениях, а теперь уже знают, что еще тогда были юны и не готовы к свадьбе. У тебя уникальный шанс не сделать этих ошибок, сохранить свою мечту о счастье без рубцов. Учись на чужих ошибках, обещая себе ни в коем случае их не повторять. Это слишком дорогие ошибки при выборе мужа, тянущие часто всю жизнь в зону турбулентности.

Спасибо всем, кто рассказал о своих просчетах в интервью. Теперь мы вместе с вами приглашаем читателя окунуться дальше, ведь мы только начинаем погружаться в детали выбора мужа словно потрогали воду на ощупь, теплая ли, собираясь купаться. Интересно ли узнать много нового для себя в выборе мужа? Набирай воздуха и ныряй с «машиной времени», делая остановки и повторы на новых и спорных местах особенно.

3. Выбор супруга — задача со многими неизвестными

Вернемся к выбору спутника жизни. Итак, что важно увидеть в бурных отношениях, когда тебе всего 200 с небольшим месяцев от роду? А кстати, это сколько лет? Справишься за 5 секунд без калькулятора на телефоне? Считаю: раз…два…три… есть ответ? Еще есть время…четыре…пять. И чтобы крутануть мозг в обратную сторону, 500 месяцев — это сколько лет? Задачки помогут тебе быть в тонусе, придется серьезно думать, вспоминать и анализировать. Можно порассуждать вслух или спросить помощи у того, кто рядом, может он тоже после тебя решит прочитать книгу и станет счастливым, намекни ему об этом, но сначала лучше сама, чтобы иметь фору. Потому что пока он читает после тебя, в твоей голове начнет происходить процесс, подобный часто встречающемуся сегодня — «перезагрузить компьютер». Ведь перезагрузка позволяет использовать только что установленную программу, а книга загрузит в тебя абсолютно новую систему оценки и стратегию выбора своего жениха.

Ты сможешь заглянуть в окна чужих семейных историй, не помешав тем, кто за стеклом, потому что они сами согласились поставить тебя напротив этого «окна», чтобы ты не наделала таких же ошибок. Выделяй для себя те моменты, которые ты уже встречала, и останавливайся подольше на тех, которые по твоим понятиям просто не могли случиться, проверь не на том же ли ты пути?

Выбор мужа — это оказывается тоже набор правил и «формул», где после знака равно должно получиться — да, это он. Это задачка со многими неизвестными, точно не с одним или двумя. И тут есть два золотых правила:

1) не спешить;

2) проверить «по всем статьям» своего избранника, чтобы не выходить замуж за «кота в мешке» и четко понимать свои риски и возможные трудности в каждой семейной ситуации: в быту, при решении важных вопросов в семье, как и на что тратить деньги, как проводить выходные, нет ли опасности получить в мужья потенциального алкоголика или наркомана, будут ли тебя баловать нарядами и подарками, останется ли место романтике в самый обычный вечер, когда ты придешь с работы, будет ли он поддерживать в твоем развитии и карьере, и кто, в конце концов, реально в семье глава в мужских вопросах? И ничего странного, последняя тема о главном в семье является лакомым кусочком с женской стороны. И каждый в семье использует свою тактику, чтобы добиться решающего права. Вот к примеру.

Понятно и логично, что парень должен быть главным, а девушка — на вторых ролях. Но кто сказал, что эта простая логика такая уж однозначная, именно она краеугольный камень в большинстве семейных трещин. Комбинаций даже в этом вопросе целая «туча». Да вот, к примеру, парень думает, что он голова-хозяин, а хитрющая девушка по всему понимает, что она-то шея. А значит, чтобы ни думала голова, шея повернет туда, куда захочет. Но парень тоже не промах, он знает, что девушка малость простовата и знает ее мысли и желания крутить им. Сам же специально подыгрывает ей с «поворотами шеи», как будто это она все решила, и девушка расслабляется. И на этом этапе девушка празднует победу, потому что ей удалось сыграть «свою игру». При этом она сводила его именно на ту выставку, против которой он был весь прошлый год. А он, таким образом, сумел убедить ее пойти в поход на неделю, прежде услышав от нее, что в лес «только через мой труп». И кто тут простоват? Кто выиграл? Нельзя исключать, что после похода она уступит и будет разрешать ходить с друзьями в бар пару раз в месяц, где после кружки-другой пива он будет передавать опыт поиска семейных компромиссов своим друзьям и случайным знакомым по пенному вечеру.

Вряд ли это все неизвестные в такой многослойной задачке, как выбор правильного жениха для семейной жизни. Ведь прожить с одним человеком всю жизнь — это самый сложный труд в жизни, где ты такой как есть со всеми своими минусами и их невозможно скрыть. И большинство не готово ни к практичному выбору, ни к оценке своих будущих сложностей в отношениях с мужем, вытекающих из качеств будущего супруга. Не готовы решать эту задачу, когда надо взвесить, проверяя правильный ответ этой задачи подобными условиями:

— что будет потом, если он уже сейчас повышает голос на меня в ссорах?

— что будет, если он думает только о работе даже на свиданиях?

— будет ли он обо мне заботиться, если сейчас я могу тащить тяжелую сумку с книгами, а он вспомнит это только через полчаса?

— как с ним в быту, если он ни разу не предложил своей помощи у нас на даче, когда все были заняты работой?

— что будет, если он и сейчас общается с несколькими девушками в чатах, говоря, что это пишут по работе?

Далее все банально просто: если просмотрел или поспешил, то терпи и работай над собой, чтобы ужиться с мужем, подстроиться, сохранить семью. Кто-то даже получает образование психолога для этого, а другие в силу характера или сформировавшегося мировоззрения хлопают дверью, уходят, разводятся. На вопрос «куда смотрела, когда за него выходила замуж?» ответы самые невразумительные, которые показывают, что рассудок чаще всего спал или отдыхал. А без него-то оказывается совсем-совсем нельзя мужа выбирать. К чему приводит безотчетная и безрассудная влюбленность?

4. Разводы в России. Историческая справка. Опыт других стран

Разводы в России были редкостью еще 100 с небольшим лет назад. Так, например, в дореволюционный период в связи с тем складом жизни, который вела большая часть населения, разводы были исключением:

— во-первых, занятие натуральным хозяйством служило своеобразным барьером, ведь женщина не могла сама выполнять всю работу, а работа на земле была единственным доходом у большинства, поэтому уходить от своей второй половины было не выгодно;

— во-вторых, церковь следила за сохранением семьи и негативно относилась к разводам.

Коммунистическая партия и тотальный контроль морального облика в СССР были следующим препятствием на пути колеблющихся семей. Люди, состоящие в партиях, боялись осуждения со стороны своих коллег. Кроме того, существовала возможность исключения из партии из-за развода. Такая же картина была и у комсомольцев. Этот идеологический пресс держал даже шатающиеся и распадающиеся семьи.

По данным статистики количество разводов после распада СССР увеличилось в 4–5 раз. В лидерах — Португалия, там около 67 браков из 100 разрушаются. Также много разводятся пары в Чехии, Венгрии, Испании — 65 из 100. США, как и в России — 57. Лучшая статистика в Норвегии, Германии, Австралии и Канаде, там количество разводов составляет 40 % или чуть больше.

Возможно, надо поискать мужа в Ирландии, если тебе нужны большие гарантии, что брак не распадется. Ирландцы разводятся всего в 15 случаях из 100. Если ты основательно подготовишь свой брак и браки своих детей, сделав их крепкими и стабильными, статистика в России тоже будет меняться к лучшему.

Сегодня в современном обществе потребления, когда желание обладать разными благами — машиной, бытовой техникой всех мастей, новыми мобильными телефонами, жить и путешествовать в долг, в кредит — вопрос ценности самого брака стал тоже каким-то потребительским, не столь важным. Ну, попробовал разок, не получилось, можно еще раз или два. Как, к примеру, отдавать кредиты не все спешат во время, имея в среднем от 3-х до 5-ти штук одновременно. Ничего страшного, мол, отдам попозже. Зачастую это и с браками так: и сходятся быстро, почти без разбора, и расходятся, как будто расстаются со старым мобильником. Теперь почти норма услышать «моя дочь развелась с мужем, жили гражданским браком, вот теперь она одна с ребенком». При такой статистике разводов историй несчастливых отношений в окружении практически каждого человека уйма. Молодые люди стали воспринимать это практически нормой, а это не так. В корне не так!

По совместно прожитым годам статистика разводов такова:

1) до 1 года — 3,6 %;

2) 1–2 года — 16 %;

3) 3–4 лет — 18 %;

4) 5–9 лет — 28 %;

5) 10–19–22 %;

6) от 20 и более — 12,4 %.

Из данных цифр наглядно видно, что наибольшее количество разводов приходится на возраст 18–35 лет.

Обратимся к причинам разводов.

Инициаторами в бракоразводном процессе становятся женщины, лишь после 50-ти отмечается активность среди мужской половины. Среди самых частых причин распада семей можно выявить:

1) психологическая неподготовленность партнеров, несовместимость — 47 %;

2) пьянство, алкоголизм, наркомания — 31 %;

3) мужская неверность — 15 %;

4) бытовая неустроенность — 3 %;

5) прочие причины — 4 %.

После первого развода вторично вступают в брак лишь 27 % женщин. Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через 5 лет она почувствует, что выбирать ей уже не из кого. Уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности. Исходя из того, что в России 589 тысяч заключенных, 2,5 млн. наркоманов, из которых лишь 600 тыс. состоят на медицинском учете, 12 млн. страдающих алкоголизмом, выбирать женщинам особенно сильно не приходится.

После длинного разговора о выборе супруга мы непременно затронем вопросы успешного преодоления трудностей совместного проживания в семье, если не в этой, то в следующей книге.

Поднимая эти темы, в моих мечтах — чтобы Россия стала примером надежности в семейных отношениях.

5. Об этом сложно поговорить

Одной из самых больших сложностей в теме выбора мужа является, как ни странно, возможность обстоятельно об этом поговорить, шаг за шагом разобраться, что тут важно, без чего нельзя и начинать двигаться в своих мыслях в сторону свадьбы.

Таких разговоров для молодой девушки не найти «днем с огнем», хотя бы потому, что сама мало кому доверит свои тайны. Скромные попытки родителей однобоко подсказать «куда там смотреть» пресекаются шутками от ребенка, его закрытостью, проблемами взросления. А ведь совсем скоро такая девушка может уже сама стать матерью. Советы таких же неопытных подруг больше похожи на советы одного ребенка другому — как не поделиться конфеткой.

Поговорить о комплексном подходе к выбору мужа сложно, начиная даже с того, что способность рассуждать и рассуждать объективно развита не у многих, особенно у юных. Завязывает тугой узел в этой задаче и отсутствие жизненного опыта, и не желание прислушиваться к старшим, и выбранная однобокая позиция по этому вопросу, когда подростку было еще до 16-ти. А тут еще и доминирующее понятие о биохимии в любви. Все эти составляющие не только не раскладывают по полочкам практичный подход «как выбрать хорошего мужа», а сбрасывают все понятия на пол, перемешивая их нередко до полной неразберихи в молодой голове.

Поговорить на эту тему за раз или два не получится. Знаю, есть опыт со многими людьми. Не получится по многим причинам:

— тема очень обширная, нужно несколько подходов, нужно время обдумать;

— общаясь между собой, люди нередко с трудом подбирают необходимые, а еще сложнее первостепенные, факторы для выбора супруга. Давят и стереотипы. К примеру, как правильно выбрать мужа? Ответ: «Чтобы был хороший парень, симпатичный, любил ее и зарабатывал хорошо. Вот вроде и все!». Как скоро будет видно — это далеко не все и не все вовсе:

— у каждого сформировавшиеся взгляды по ней;

— не все готовы открываться и говорить откровенно;

— разговор часто сворачивает в сторону, цепляясь за один из моментов;

— при столкновении мнений разговор часто заходит в тупик;

— признавать ошибки или пробелы в этом важном вопросе трудно;

— большинство людей закрыто для нового в этих вопросах, считая себя полностью правым.

Сегодня ты с книгой один на один. Это шанс разобраться получше с этим вопросом в самом себе. Можно спорить и не соглашаться, это всего лишь мнение автора, а эти вопросы зачастую очень интимные, глубоко внутренние. И еще, по опыту не принято эту тему анализировать, а это можно будет увидеть в примерах ниже и в тех примерах людей, живущих рядом с тобой.

Последовательное рассмотрение многих составляющих выбора спутника жизни собрано через откровенные интервью людей разного возраста, живущих в разных городах и странах. И в каждом из них есть возможность разглядеть ошибки героев, ответы на вопросы, на которые есть возможность сделать вывод и самому читателю. Не трудно заметить, что пока мы не углубляемся в эту тему, все кажется правильно, хорошо, вроде так и должно быть. Ну какое вроде дело, кто и как выбрал себе мужа/жену? Все люди взрослые, сами разберутся, и соваться в этот вопрос другим вроде не очень корректно.

Можно и не соваться и оставить как есть, но когда вспоминаешь, что причиной большинства разводов является до 50 лет женщина, которая вдруг после брака обнаружила, что не за того вышла замуж, понятно, что «стучаться» просто необходимо. Что она не подготовлена к жизни со своим мужем и у нее несовместимость с ним — у 47 % несовместимость. Что такое эта совместимость, как можно было так поверхностно знать своего суженого, выходя за него замуж? Выдели жирным этот момент, проверяй свою совместимость по принципиальным для тебя вопросам до свадьбы.

В следующий раз, проходя мимо ЗАГСа, когда увидишь счастливые пары, ожидающие своей очереди на роспись, можешь смело каждую вторую пару мысленно вычеркнуть из семейных отношений. Уже скоро на рынке невест и женихов появятся эти разбитые сердца после первой несовместимости. Снова с такой же рьяной прытью будут искать свою половинку уже в статусе «опытный», «знающий жизнь», а после второго развода станут «профессионалами», только не того что надо и так далее.

Возможно, так думаешь и ты и не общаешься ни с кем. Найди такое общение действительно с рассудительными и практичными людьми, чтобы послушать другие точки зрения, чтобы послушать себя со стороны. После прочтения, скорее всего, ты откроешь для себя много нового и переменишь мнение, дашь продолжение новому движению — «Счастье в каждый дом». Начни со своего.

6. Мы все хотим любви

Вспомни, какие чувства наполняют большинство из нас, когда мы начинаем смотреть красивый романтический фильм или клип об истории любви, когда кадры приторно сладко сменяют друг друга… Сначала они не знакомы и живут своей жизнью, ждут и верят, что они встретят сказочную любовь. Совершают попытки ее найти, разочаровываются, занимаются своими ежедневными делами, но мы уже начинаем чувствовать эту нить, умело скрученную автором или режиссером. Ниточку, которая медленно начинает свиваться в яркие, атласные, развивающиеся на ветру ленты прекрасных отношений, когда проявляются первые симпатии, робкие шаги на встречу друг другу. Когда мы смотрим, мы начинаем сопереживать, когда даже пульс у большинства может приятно учащаться, потому что нам близки эти переживания. Мы ждем их, ищем и чаще всего встречаем только на экранах кинотеатров или в книгах. Почему? Этот жанр в книгах очень популярен и популярен не одну сотню лет.

А теперь спросите себя: «Много ли я видел счастливых семей, где романтика и чувственные отношения сохраняются десятилетия?» Катастрофически мало! Вот и читаем, вот и смотрим, хоть за других сопереживать, порадоваться, даже слезы наворачиваются, когда звучат финальные аккорды в этих выдуманных историях, как правило, на фоне небывалой красоты пейзажей. Мы даже музыку из этих эпизодов часто ассоциируем и запоминаем как романтическую, у нас она остается в памяти, т. к. на ее фоне мы видели приятное нам — любовь, чувства и переживания, за которыми мы иногда готовы пойти на край света как герои фильма. «Эххх..», — может донестись тихонько выдыхающийся воздух от встающих с кресел зрителей в кинотеатре от напирающей волны счастливого конца просмотренной истории любви. В том «эхх» — и удовольствие, и тихая радость, и нотки грусти, и надежда.

Было бы удобнее в начале книги обратиться к хорошему примеру из жизни, к реальному примеру, и он мог бы задавать тон всему повествованию. Ан нет, мне не повезло, мне, прожившему чуть больше 5 265 000 часов, еще не довелось встретить такой пример. Может он есть у Вас?

Не смотря на возраст, подавляющее большинство из нас хочет подобного! Хочет быть счастливым, причем или так, как у героев романа, или лучше — ярче, более страстно и чтобы был тот, кому все это можно дарить, дарить самого себя без остатка. Здесь очень важно немного остановиться и помедленнее прочитать следующий абзац…

Полноценное счастье двух сердец — это когда оба хотят отдавать себя другому, заботиться о любимом с креативным постоянством, а не другие их сочетания. К примеру, один дает себя любить, а сам «терпит» другого, или оба, перегорев после букетного периода и первых лет совместной жизни, живут как с родственником и ничего больше — нет стремительных объятий с разбегу при встречах, нет сюрпризов и романтики, нет заигрывания перед наступающей ночью и т. п. Под креативным постоянством обозначена вся семейная жизнь, в которой на всех этапах — в 20 или в 45, или в 59 — есть место проявлениям заботы, ласки и обогревающей доброй речи. Креативность, т. е. ее разнообразие форм заботы о супруге, почти безгранична, если действительно любишь. Также хороши и постоянства в семейных добрых традициях.

Мы все хотим любви, чтобы испытывать это каждый день своей жизни, а не завидовать героям фильмов. Рядом с тобой должен оказаться тот, кто сочетает в себе неизрасходованный запас заботы о близком человеке, умеющий ценить твои поступки и усилия в быту, в поддержании комфортного семейного очага. И эти отношения надо построить очень основательно с учетом безошибочного выбора. Теперь мы будем погружаться в вопросы выбора с разных сторон, чтобы приоткрыть что-то новое для тебя, пусть даже кажущееся странным или идеализированным на первый взгляд.

7. Начало успеха — научиться анализировать

Теперь давай будем перебирать по косточкам, не спеша, как его, это счастье и любовь, построить, если дело касается самого начала — выбора кандидата. Безусловно, этот процесс имеет много других факторов — уже после выбора, после свадьбы, но об этом мы поговорим позже. Как ты увидишь, уже выбор мужа/жены является неразрешимым ребусом для большинства.

Ни в коем случае не отрицаю, что любовь должна двигать жениха и невесту заключить брачный союз. В прочтении книги об этом не будет идти речи, полагая, что это как раз всем понятно, любовь и влечение — на поверхности.

Речь как раз идет о том, что любовь и влечение друг к другу — так, как мы привыкли это понимать — это факторы риска, причины, которые разводят людей, если за ними не стоит мыслительный процесс — думать кто перед тобой. Думать не привыкли, чтобы этими красивыми словами о любви и тяге друг к другу прикрывать свое незнание или нежелание анализировать. Так на что же надо обращать внимание при выборе жениха, если любовь остается по умолчанию основной и главной?

Фокус в том, что если мы не узнали досконально своего будущего супруга, мужа или жену, любовь остается как бы «голой», а ее надо одеть не только в красивые одежды из своих романтических представлений, но и в практичную одежду, которой не страшны ни холод ссор, ни жара столкновения характеров, ни ветра бытовых притираний, ни ливни слез, ни молнии упреков, а иногда и оскорблений.

Вот такую «одежду» каждый обязан собрать в своем списке из того что он знал и обязательно много нового, что внимательный читатель увидит за примерами, образами и своими размышлениями после каждого из них.

Чтобы поймать обычную рыбку самый обычный рыбак не бросает удочку с пляжа озера, приговаривая, что ему тут удобно или тут песчаный вход. Он составляет целый стратегический план, сначала изучая и спрашивая бывалых рыбаков: во сколько идти на утренний клев, во сколько на вечернюю зорьку. И еще десятки специальных знаний и «секретов»: на какой ветер лучше поклевка, миллион мелочей в снастях и в особенностях каждой рыбы. Одна из них резко и бездумно набрасывается на крючок с наживкой, другая наоборот может часами пробовать и съедать все, так и не попадаясь. Без умения проанализировать ситуацию рыбаку было бы нечего делать на своем озере — желанную рыбку ему просто не выловить.

Пересматривая аналогию с нашей темой, желанного мужа не выловить, если также не знать важные и необходимые моменты: «стратегический план, во сколько и куда выходить для поиска мужа, какой ветер из переплетения черт характера будет благоприятным и какой уже ураган для семейной жизни и конечно миллион мелочей, которые могут быть камнем преткновения в будущем». И чтобы выловить своего, самого лучшего мужа, придется потрудиться включить рубильник аналитического разбора в своей голове и не выключать его желательно до глубокой старости.

Два десятка примеров ожидают тебя впереди. В них видно, что отсутствие такой оценки своего мужа/жены привело к разной степени последствиям, которые трудно назвать жизненными мелочами. Это скорей катастрофы, разочарование, горький осадок вкуса от сладкого ожидания прекрасного и восхитительного ежедневного общения с любимым человеком.

Когда мы обращаемся к врачам, их советы и рекомендации, как сберечь здоровье для нас становятся законом. Мы прекращаем употреблять жирное или сокращаем алкоголь, не перегружаем сердце или наоборот начинаем бегать, плавать.

Неверный выбор своего мужа — это тоже болезни, но только не тела, а скорее «души». Больно видеть, как молодые и влюбленные до слепоты заходят в брак или очень поспешно, или поверхностно знакомыми. Их будущее слишком предсказуемо — развод, потрясение, озлобление к противоположному полу и другие «симптомы». Пообещай себе разобраться в том, что длинные и счастливые семейные отношения обязаны быть проанализированы, обдуманы, взвешены задолго до свадебного букета.

8. С лица воду пить?

Итак, как все начинается? Да очень просто и в большинстве случаев одинаково: «Смотри, какой красивый», — говорим мы себе. Да, внешность — это наша рекламная упаковка, на которую мы «клюем» как рыба на вкусную наживку, это то, что мы «продаем и покупаем». Многие так и женились на «упаковке», не заглянув под нее, считая, что если уж упаковка яркая, красивая и аппетитная, то и содержание обязательно хорошее.

«Воду с лица не пить» — гротеск, в котором понятно, что внешность — это не самое главное и не основное, в т. ч. в семейных отношениях. Можно заметить, что люди с обычной, не самой привлекательной внешностью лица и фигуры намного чаще являются «настоящими» людьми с проявлениями чуткости, взаимоуважения, терпения, заботы и нежности. Присмотрись в своем окружении к таким людям, сравни их с теми, кто считается ярким, очень привлекательным, с правильными чертами лица или точеной фигурой. И вскоре ты заметишь насколько лучше и комфортнее общение и высоки классические ценности в тех, которые на «втором» плане. Именно такого ряда черты, безусловно, нужны для прекрасных отношений супругов.

Именно поэтому молодые девушки еще задают вопросы: «Почему такой красавчик идет с располневшей девушкой без прически и макияжа?». Или наоборот, кукольная блондинка, улыбаясь, сопровождает мужчину, у которого достаток видно в т. ч. и по полутораметровой талии. Исключая интерес к деньгам, что теперь стало «козырной картой», такие отношения могут быть ответом на вопрос: «С кем лучше, с красавчиком или с обычным парнем?».

И что только тебе так повезло встретить этого парня, разглядеть, что он не такой как все, только он так будоражит твое сердце и при встречах, и при воспоминаниях о нем. И потом, после того, как семьи распадаются, очень многие, повзрослев, говорят одну и ту же фразу: «Сейчас я бы ни за что не вышла за него». Потому, думала, что знаю его, а вышла замуж за «упаковку». Это сравнение поможет тебе перепроверить, а знаешь ли ты того, с кем собралась жить всю жизнь, рожать и воспитывать детей, ждать внуков, тот ли он, за кого себя выдает, какой он там, за «упаковкой».

Красивое лицо манит и будоражит воображение, мы невольно испытываем радость от красивых и правильных черт. За красивым лицом мы ожидаем увидеть прекрасного во всем человека: девушка своего принца, парень — принцессу. Парню с красивым лицом девушка будет невольно больше доверять и прощать недостатки, стоит только еще раз взглянуть на светлое личико любимого принца. Также и парни, мечтая о самых красивых, готовы многого не замечать, одаривать гипервниманием, а иногда и гиперподарками, чтобы эта красавица была рядом с ним. Красота дурманит рассудок и вместо доброго, открытого, заботливого человека, пообщавшись поближе, часто можно увидеть избалованную, капризную, эгоистичную натуру, жить с которой в браке скорее ближе к наказанию, чем в удовольствие. Эту ошибку надо учиться исправлять с ранних лет, не позже чем в начальной школе, чтобы ребенок учился ценить не только внешнюю красоту, а больше внутренний мир, чтобы внешность не давала повода на «скидки» в оценке человека.

С лица воду пить? Нет. Зацикливаться только на красивых и стройных? Тоже нет. Отвечая на этот риторический вопрос, вспоминай еще одну поговорку — «С лица не пряники печатать».

9. Не надо дорисовывать

Есть одна давняя и крайне популярная ошибка молодых и спешащих замуж девчонок — дорисовывать образ своего возлюбленного. Это происходит на раннем этапе знакомства, когда девушка обратила внимание на парня, а ему удалось, в свою очередь, произвести первое впечатление. Девушке уже кроме внешних приятных данных появляющаяся из неоткуда влюбленность подает из-за спины и кисти, и мольберт. И вот из самого обычного парня получается принц, причем самый лучший в мире.

Одна из молодых женщин рассказала, что ни разу не была официально замужем. Родившая в этом же состоянии дочь, все продолжала искать себе мужа. И вот однажды на прогулке она встретила молодого папу с ребенком и, как оказалось, воспитывающего ребенка без матери. Он был приятной наружности, а тело близкое к идеальному, т. к. он занимался бодибилдингом. Понятно, что наша героиня не могла не обратить внимания. Но она оказалась излишне голодной до мужа и всего за полтора месяца знакомства успела по уши влюбиться в него «без памяти». «Он хорошо рассуждал о семье» — это все что она вспомнила из его достоинств. Больше не смогла! Дальше сама дорисовала, какой он хороший во всем и каким замечательным мужем будет для нее и отцом для их детей. Уже сейчас, после того как немного научилась рассуждать и оценивать свои поступки, сказала: «Согласна, что это было очень глупо». Влюбилась так сильно, что потом испытывала долгую депрессию, считая произошедшее крахом. Когда парень выяснил, что она старше его, резко потерял интерес и «сбежал». Такие ошибки допускают очень многие, дополняя образ парня желанными качествами, которых порой и близко нет. Это дорисовывание в розовых очках, подталкиваемое многими желаниями — любить, быть любимой, выйти замуж или просто иметь своего мужчину.

Эти ситуации повсюду и очень часты, особенно с молоденькими. Да и постарше, тем, кому уже прилично за 18-ть, такие дорисовки свойственны. Таких девушек и женщин можно объединить в группу «художниц-подмалевщиц». Почему «художниц-подмалевщиц»? Потому что, не зная почти ничего о мужчине, не успев разобраться или не имея опыта в силу возраста или душевного состояния, такие «подмалевщицы» дорисовывают образ любимого. Дорисовывают, или тут уместнее — домалевывают, машинально, только увлекшись им после первых 2–3 букетов цветов или похода в кино, пообщавшись один-два месяца изредка или в чатах. Дорисовывают в своих мечтах до идеального или очень хорошего со всех сторон.

И теперь, дорисованный он — умный, добрый, красивый, заботливый, спокойный и щедрый, жених, одним словом. Если у тебя сейчас улыбка на лице, значит нет смысла продолжать рассказывать, что это далеко не так и что все такие девушки — подмалевщицы, а не художницы-портретистки, для которых важна и прорисована каждая деталь.

Художницами можно назвать тех, кто терпением, умом и трудом создает себе идеального мужчину по крупицам, получив его в свои руки «половинчатым», «душевно и духовно разобранным», «неудачником». Тех, которые помогают ему быть счастливым, успешным в браке и карьере, раскрывающим свои таланты, своим помощником в быту и воспитании детей, чтобы он ощущал себя главой семьи, даже если это не совсем так.

Нет никакого серьезного основания за короткий период времени делать о парне столь исчерпывающий и красивый «портрет», тем более, если тебе известно, что он пару раз подал руку при спуске по лестнице или подарил духи и коробку конфет «Рафаэлло», или еще хуже — пишет, что скучает и думает про тебя постоянно.

Естественно, что каждый парень будет иметь свои достоинства. Ошибка в том, что, цепляясь за увиденное, влюбленные перестают «видеть» и искать недостатки, а с ними надо познакомиться обязательно, причем до свадьбы.

Не обманывайтесь и прекратите дорисовывать-домалевывать, тем более страдать, не зная своего «героя» со всех сторон. И вот если у тебя отношения в самом разгаре или это только-только началось — есть время и много обязательных шагов, которые будут описаны в этой книге. Кисти и яркие краски пусть пока полежат, время делать детальные наброски всех «трещинок» и изгибов характера суженого пока только в карандаше.

10. В 18 — это слишком рано, а в 30 — уже поздно?

Женщины, которые в 18-летнем возрасте вышли первый раз замуж, единодушны в одном — «слишком рано» и еще их же мнение — «я была тогда глупая, не знала жизни». И парни тоже во многом еще «дети для серьезных отношений». Родители таких детей не редко первыми видят острые углы в отношениях молодых и с большой опаской идут с ними в ЗАГС, надеясь, что «стерпится, слюбится». Оба взрослеют уже в браке, сильно меняются и формируются во взрослых людей и обязаны привыкать к новым проявлениям друг друга, порой к таким, которых при их ранней женитьбе не было видно и за версту. Этот период в начале совместной жизни после свадьбы, когда юношеские представления о любви, отношениях, о взаимной отдаче друг другу ломаются о реальность.

В первые годы совместной жизни может оказаться, что не все так просто и совсем не так, как ты представляла. И здесь твой муж или является твоим помощником, чтобы сгладить углы и разделить нагрузки, или он «О, я самый больной в мире человек…», — как говорил чудесный Карлсончик. И если в истории с Карлсоном он добавил: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!», то твоя фраза ничего не делающему мужу может звучать с легким упреком: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родным человеком! Мы обещали идти друг с другом по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения». Молодые и еще не окрепшие умом и взвешенными прогнозами на будущее так легко ссылаются на любовь, которая все поможет преодолеть, с наскока заполняют бланки в ЗАГСе, мечтая о самом хорошем будущем. Да, любовь точно может все преодолеть, простить, изменить характер, научить растрачивать себя для любимого и получать от этого наслаждение. Только это не просто влечение парня к девушке, желание плоти. Такая любовь — это духовная работа над своим сознанием, над своей природной ленью и эгоизмом, чтобы от каждого твоего общения или дела твоему любимому становилось лучше. Поищи эти струны в твоем избраннике, возможно они смогут настроиться в унисон с настоящей любовью, с твоим желанием строить свой семейный очаг в восхитительных оценках. Жизнь показывает, что об этом люди начинают задумываться, взрослея, и точно не к 18 годам. Взрослей и ты, если это тебе еще совсем не близко.

Почему возраст играет во многом решающую роль в этом выборе? Почему в 18 лет ты считаешь его ангелом, а ближе к 30-ти — тебе «не хватает воздуха» и ты бы уже ни за что не вышла за него? Что происходит за эти годы? Ответ очень прост — взросление и вскрытие «упаковки». Перечитав книгу, я надеюсь, что ты станешь практичнее, проанализируешь свои настоящие и бывшие отношения, станешь старше в этом вопросе.

Нам ведь не приходит на ум ждать понимания с 5-летнего ребенка на возраст 10-летнего, или с 15-летнего на возраст 25 лет? Мы ждем естественного взросления детей, кода они шаг за шагом будут познавать правила поведения, что разрешено, а что нет. Учим их и своим примером и на чужих стараемся. В этом возрасте, когда ребенок еще не может сам здраво и практично размышлять, мы несем полную ответственность и контроль за ним. Не даем ему оступиться, обжечься, «наломать дров». А вот после 18-ти, а порой еще и раньше, дети умом начинают совершать поступки, в которые мы уже не успеваем вмешиваться или нас уже не пускают. Не пускают, потому что считают себя уже опытными, и они так давно ждали, чтобы сказать «сама разберусь», «сама знаю, как лучше» и т. п. Что остается родителям? Только пытаться советовать, но в вопросе выбора своего жениха вероятность повлиять в этом возрасте практически отсутствует, как минимум, в большинстве семей.

Если тебе сегодня 18 или около того, мой тебе совет — не спеши выходить замуж, не спеши, чтобы через 5–10 лет не сказать весьма популярную фразу у разведенных: «Если бы я тогда понимала это». Было бы логичнее и полезнее для сокращения разводов разрешить выходить замуж, к примеру, после 25 лет, эдакий 25+ закон, тогда на порядок меньше было бы ошибок. Это бьет иногда не только по тем, кто женится и выходит замуж, но и по их родителям. Родители одной девушки поделились подобной ситуацией в их жизни. Их дочь резко собралась замуж, и родители вынуждены были взять кредит на свадьбу. После 3-х месяцев их дочь заявила, что с мужем жить не хочет, видимо очень быстро поняла свою ошибку спешить в этом деле, и развелась с ним. Через год вышла замуж второй раз, а это говорит о том, что серьезные выводы точно сделать не успела, а вот родители до сих пор выплачивают кредит с процентами еще за первую свадьбу. Вот такие вот коллизии и переплетения: одним — получение опыта на своих ошибках, другим — оплата этого опыта с процентами. Хоть и слабый аргумент, но все же поберегите своих родителей, не делайте в 18 того, что надо делать повзрослев хотя бы за экватором третьего десятка.

Должен ли быть какой-то стандарт в этом вопросе выбора себе супруга? Должны ли все под копирку это делать, как мы одинаково рассчитываем проценты в кредитах, открываем вклад в банке или решаем математическую задачку «из пункта А в пункт Б…»? Ответ весьма очевиден. В этом вопросе не должно быть однозначного понимания.

Так часто встречалось мнение, когда мы общались с девушками на этапе интервью и обсуждения затронутой темы: «Ой, и что, когда я прочитаю, буду все знать и по пунктикам выберу себе идеального мужа? Я так хочу, чтобы это было так легко!».

Можно с уверенностью сказать: «Да, выберешь себе идеального для себя мужа с его идеальными для тебя недостатками, которые, во-первых, ты будешь знать, во-вторых, ты к ним будешь морально готова, в-третьих, идеальных надо только попробовать воспитать, скорее всего, пока их мало и все в «красной книге»».

В настоящее время статистика по бракам у женщин в 18-летнем возрасте пошла на спад, у мужчин составляет меньше 1 %. Самый высокий процент у девушек, выходящих замуж в возрасте 20–25 лет — около 40 %, т. е. около половины всех девушек стараются не упустить свой шанс и создать семью в первые годы взрослой жизни на работе или еще студентками ВУЗов. Еще около 30 % в возрасте до 30 лет, а после 30-ти — только каждая десятая. Вот и получается, засидеться нельзя и слишком рано тоже плохо в силу не сформировавшегося взрослого мировоззрения. Безусловно есть и взвешенные выходы замуж в раннем возрасте и в силу традиций, например, но если ситуация позволяет, то возьми за ориентир цифру около 25 лет. Не зря статистика подтверждает наши опасения, что около 40 % пар разводятся вследствие того, что в свое время приняли поспешное решение, зарегистрировав брак часто под давлением родственников.

Еще раз выделяем ПОСПЕШНОЕ! Значит, готовимся по плану, без «горячки».

Вспоминая статистику разводов, стоит повторить, что, поспешив зайти в ранний брак, треть женщин больше замуж не выходят. Итак, каждая третья «разведеночка» останется одной. Это значит, что для каждой третьей состояние «в активном поиске» будет уже на всю жизнь. Хочешь ли ты быть в таком длинном и безрезультатном поиске? И сам поиск еще не так страшен, как нереализованность женщины во всех ее проявлениях. А перспектива зарабатывать и поднимать ребенка одной, а если ребенок не один? Каждая такая не сложившаяся женская судьба сбривает наголо, до блеска все девичьи мечты о любви и благополучии семейных будней. Пусть статистика будет твоим тормозящим аргументом для раннего или не обдуманного брака.

Не забывай, что уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности, а еще эта почти 15-ти миллионная «армия» наркоманов, алкоголиков, игроманов. Они ведь будут искусно скрывать свои недостатки, говорить, что это случайно или в прошлом. И несколько миллионов девушек им поверят, выйдут замуж, родят детей…

11. Без прочтения подобных книг молодоженов нельзя пускать в ЗАГС

Без прочтения подобных книг нельзя пускать молодых в ЗАГС даже на подачу заявления. Прямо на пороге выдавал бы подготовленный тест с вопросами о том, как они знают своего любимого, особенно его недостатки, и что их может ожидать с ним. Набрали мало баллов — замуж/женится рано! Да, категорично, но причина этому есть — бесконечная череда грубых ошибок в выборе мужа.

Отрицательные результаты прохождения такого теста хоть на йоту помогало бы молодым людям взглянуть со стороны на того, кого они выбрали в роли мужа или жены, и что это делать либо нельзя совсем или еще очень и очень рано!

Одна из целей книги — дать молодым людям возможность по-новому взглянуть на будущего супруга, разглядеть его, понимать его «внутреннюю начинку» максимально полно на этот момент жизни. Ведь могут появиться и новые привычки, и худшие проявления, мало кто становится лучше, т. к. работа над собой мало кого увлекает. Чтобы потом «не было мучительно больно» за несчастливо прожитые годы, чтобы были понятны твои риски с этим человеком — что он может делать такого, что тебе не приемлемо, в чем ты не так воспитан и что тебе придется терпеть год за годом. Зная свои риски, зная, с чем тебе надо мириться, гораздо легче вступать на этот путь. Тогда ты уже не будешь удивляться, закатывать истерики, ставить вопрос ребром, жаловаться подругам или родителям, искать утешения в вине, говорить себе: «Если бы я только знала, что он такой». … Предупрежден, значит, вооружен для семейной жизни!

Еще большая задача нашего повествования — люди взрослые, знающие жизнь, испытавшие себя в браке или не в одном. К ним обращен посыл начать воспитание своих детей и в вопросе выбора второй половинки, разговаривать с ними, объяснять многие вопросы, обсуждать их понимание, формировать его с ними совместно, мудро направляя от ситуации к ситуации. Разбор текущих ситуаций в личной жизни ребенка или происходящих в семье — замечательный материал для обучения. К примеру, дружба с мальчиками. Постараться обсуждать, как дочка видит своего друга, как оценивает его поступки, видит ли причины таких поступков, особенно плохих или половинчатых. Даже если ваш взрослый, собственный опыт в отношениях или браке отрицательный или принесший разочарования, расскажите, почему и как вы ошибались, почему принимали неверные решения и что из этого получилось. Отрицательный опыт родителей будет во многом тем, что ребенок постарается избежать, особенно если об этом говорить и иметь доверительное общение с ребенком. Хотя в интервью, к которым мы скоро перейдем, есть и пример с полным повтором дочерью ошибок матери с ранней беременностью.

Если представить, что родители не учили бы ребенка уважительно относиться к пожилым людям. Вот на секунду представь: ребенок, не зная таких наставлений, совсем не представлял себе, что когда он видит пожилого человека в транспорте или другом месте, спокойно сидел бы, не уступая место пожилой бабушке, к примеру. Ведь понимание, что надо уступить, появляется именно из-за комплекса мер и действий в детстве. Родители говорят об этом всегда и смотрят, чтобы ребенок не нарушал этих устоявшихся норм в отношении к пожилым людям, сами показывают пример своими поступками, вежливостью к ним в разговорах и т. п. Ребенок впитывает это и поступает во взрослой жизни также уже самостоятельно. В итоге есть воспитание — есть и результат в основе своей.

Теперь переключимся к воспитанию, которого пока нет или практически отсутствует. А если родители не учат, то и результата нет. Как разбираться в человеке, который рядом с тобой, в отношениях с ним? Родители часто не могут научить, потому что и их никто не готовил, вот так детально разбирая, в чем необходимо убедиться в предсвадебных отношениях с будущим супругом. Родители очень часто имеют только свой негативный опыт. А немало случаев и по нескольку браков и разводов, что показывает их тернистый путь и отсутствие того самого комплекса мер, которому надо научить свое дитя. Эти разводы приоткрывают явно недопустимые черты характера, привычки, недостатки воспитания самого родителя для сохранения счастливого семейного строительства.

Молодым необходимо разобраться до свадьбы в этой «науке», у них еще есть шанс избежать ошибок, расстаться со своим опасным будущим, где разводы добивают наивность и эйфорию влюбленности. А старшему поколению будет полезно все-таки поступить и заочно закончить этот жизненный ВУЗ уже ради счастья их детей, внуков.

В хорошем продолжении этих вопросов воспитание ребенка должно сводиться к системным разговорам, анализу поступков, их причинам, критериям семейного счастья, умению взвешенно оценивать человека в отношениях, собирая по крупицам то, что даже не всегда видно или намеренно скрывается. Такое воспитание, как и другие его направления, будет успешнее при ежедневном совершении родителями заботы друг о друге, умении гасить напряжение в общении, жертвовать собой ради второй половинки во всем и во всех мелочах. Замечено, что если не разбирать вслух с ребенком эти прекрасные проявления любви в виде заботы родителей друг о друге, или наоборот, негативные проявления, такие моменты могут оставаться не замеченными пока ребенок не вырастет, не станет сам понимать причины вещей. Но на это могут уйти годы, десятилетия, в которые ваш ребенок будет набивать жизненные шишки и ссадины.

Подойдут и забавные истории, особенно если они останутся в памяти как стопор или перекос в отношениях. Один из таких случаев происходил на Украине, когда мама 18-летней девушки старалась контролировать каждый шаг своей дочери и исключить продолжение, в котором из девичьей одежды упоминается только подол. Девушка собралась на первое свидание и не могла не сказать об этом маме. Мама приняла «единственно правильное» решение — пойти на свидание с дочерью! Чтобы посмотреть кавалеру в глаза и потребовать, чтобы последний вернул домой дочь к назначенному времени. У парня не оставалось выбора, он все свидание помнил глаза будущей потенциальной тещи, ее возможную реакцию с грозой и молнией, если он вдруг опоздает к назначенному часу привести девушку домой. Гипотетическая теща сделала еще один шаг при следующем свидании, когда паренек пришел за девушкой к ней домой. Она заставила написать парня расписку, что он обязуется вернуть ее к 23 часам и ни минутой позже. У парня снова пропал шанс выбора, ведь написал и получил шанс на свидание с девушкой, пусть и под колпаком у тещи. Их отношения вскоре закончились, когда парень невзначай рассказал своей матери о том, что ему приходится писать расписки для свиданий, а мама смогла объяснить ему, что его ждет впереди, если гипотетическая теща станет просто тещей. Смешно и забавно, но когда такие смешные перекосы встретятся в реальной жизни, в голове сразу будет ясная оценка — куда и как быстро бежать в подобных или близких случаях.

Один из вариантов такого общения с ребенком ты увидишь немного позже в общении с первоклашкой. Да, именно с малых лет внимание к выбору с кем дружить и почему — будет хорошей школой для ребенка: научить понимать, почему эти мальчик или девочка именно так поступают, когда еще игрушки имеют значение, когда дети еще многое говорят открыто, как есть.

Как можно научить девочку-первоклашку понять, какой мальчик рядом с ней? Да просто спросить, почему она его выбрала среди остальных. Ее ответы точно покажут причины, а если она не знает почему, то необходимо задать самые простые наводящие вопросы и научить выделять те причины, которые ее притянули к нему, к дружбе с ним. Дальше необходимо останавливаться на каждом аргументе и причине. Следующий этап — это поступки друга: заботится ли, оказывает ли знаки внимания, постоянен ли или дружит то с одной, то с другой, может обижает девочек или даже бьет, что его интересует, как относится к родителям, слушается ли их, бывает ли груб, готов ли отдать последнюю конфетку…

Далее нанизывать на нитку поступков и слов причины каждого из них, чтобы ребенок мог видеть корни эгоизма, глупости, жадности, гордости и других недостатков. На этой нитке яркими и привлекательными будут бусинки из доброты, отзывчивости, самоотдачи и других привлекательных сторон человеческого проявления. Сформировав привычку думать, смотреть в корни поступков, тянуться к тем, кто не предаст, кто готов жить ради другого, переходный этап во взрослую жизнь будет не так «страшен».

Убежден, что большинство, если не все, уже готовы оспаривать эти утверждения, заменять их на свои, расширять список или спорить с точностью формулировок. К примеру, разве можно просчитать эти риски? Можно ли до конца понять человека, кто перед тобой в конфетно-букетный период? Кто к 18 годам готов это слушать и открыто говорить об этом? Люди в возрасте могут сказать: «Вспомни себя, а слушал ли ты кого-нибудь в свои 18–20 лет? Да и вообще, не надо меня учить, сама разберусь!».

Вот один из таких ответов:

«Напрашивается комментарий: почему вы решили, что вы умнее и можете учить кого-то, у каждого своя жизнь и свои ошибки, и возможно только пройдя через них, человек поймет самое важное и что нужно ему».

Отвечу сначала на последний — про 18–20 лет. И я никого не слушал, потому что не было никого рядом, кого я мог бы авторитетно выслушать, открыто поговорить о своих представлениях, как и кого выбирать, кто из девушек мне интереснее и почему именно она… На остальные вопросы мы будем получать варианты ответов в дальнейшем через примеры и описания, а лучше всего, когда читатель заметит логику и сам сможет предвидеть возможные сценарии развития.

Итак, готов ли ты сегодня к семейной жизни? Думаешь, что да? В большинстве случаев — это не так, особенно если тебе еще нет 30, и тебе не приходилось рассуждать подобным образом! Почему?

Теперь постарайся внимательно читать абзац за абзацем и научись новому — искусству предвидеть свою перспективу через 5, 10 и более лет в отношениях с человеком, с которым ты рядом сейчас. Разве это важно и возможно вообще? Уверен, во многом — ДА. Этот формат мышления — кто он, почему так поступает и каким может быть через время в отношениях со мной — не развит у нас. Нас не учат этому, мы не слышим таких примеров, не слышим настолько часто, чтобы задуматься самому.

12. Опыт любви первоклашки

Мне недавно первоклашка Сашенька сказала: «Я люблю одного мальчика». Спрашиваю: «Он знает об этом?». Она: «Нет». Я: «Считаешь, что он хороший?». Она: «Да». Я дальше: «Почему ты так думаешь?». Она: «Не знаю».

Не находишь, что также строятся разговоры с взрослыми девушками, их разговоры с подругами. «Почему любишь?» — «Ой, не знаю, но чувствую, что влюбилась «как кошка!»». Два аргумента, которые могут оправдать отношения практически с любым мужчиной. Первый — не знаю, и получается, не могу объяснить почему. И второй — влюбилась, который мало кто вообще пытается осознать и растолковать даже самому себе — почему?

Дальше, в разговоре с Сашенькой, уточняя вопросы, мне удалось направить ее подумать: а какие его черты тебе нравятся, чем он отличается от других и т. п. Тогда девчушечка смогла найти три-четыре правильные и полезные характеристики мальчика, который ей полюбился: добрый, красивый, дарит мне конфеты, помогает мне в школе.

Через пару недель она снова поделилась своими новостями на «сердечном фронте»:

— А я разлюбила того мальчика и теперь люблю другого.

— Почему?

— Он говорит и говорит постоянно. Вот я его и разлюбила.

— Т. е. тебе не нравится, что он много говорит и не слушает тебя?

— Да.

— А какой тебе теперь нравится?

— Андрей, он мало говорит и подарил мне конфету.

Мы видим первые шаги оценки поступков самой девочкой. Она заметила, что ей не комфортно, когда собеседник не просто болтлив. Это действительно не интересно, когда твой собеседник использует формулу 90 к 10, понимая под этим, что 90 % времени он занимает своими разговорами, а всего 10 % — остается тебе. Тут Сашенька заметила то, что многие взрослые девушки не всегда до свадьбы успевают понять, что ее будущий муж будет полностью заполнять «эфир» собой. Саша сделала новый выбор и почувствовала, что тот «кавалер», который меньше «тарахтит», ей приятен, а с конфеткой так и вообще — принц.

Какой спрос с первоклашки? Еще никакой, и у нее лет 10 в запасе, чтобы познать многие вещи в отношении мальчишек. Но если ей привить практику думать, искать мотивацию и оценивать поступки, их постоянство и многое другое, тогда она будет гораздо лучше подготовлена к отношениям, к тому выбору, который большинство делают страннейшим, мало практичным образом, как показывает практика.

Правило, чтобы новый парень был «не такой как прошлый», работает у всех, кто обжегся о недостатки ухажера еще до свадьбы, и по такому же сценарию нередко и после очередного развода. К примеру, парень был жадный и не дарил подарки, значит следующий, который более щедрый, сразу получит жирный плюс в оценке. И уже выйдя замуж за этого, «щедрого», девушка обнаруживает, что он при своей щедрости бывает груб и постоянно страшно ревнив. Конечно, приведены самые примитивные примеры, но смысл — дать почву подумать: входя в новые отношения, помнить о том, что не нравилось в прошлом парне, не забывать узнать его и во всех других аспектах до свадьбы, чтобы, убежав от одного недостатка, не влипнуть в пять более неприятных.

Если бы у большинства девочек и мальчиков с детства, с возраста Саши, были уроки воспитания в этом вопросе — про мальчишек, про то, как она разбирается в них. Почему она влюбляется то в одного, то в другого? Уверен, у большинства читающих такого воспитания было мало или не было вовсе. Родители учат всему, что считают важным: быть честным, уважать старших, правильно и точно выражаться, правилам поведения в обществе, не обманывать, аккуратности, добиваться целей, хорошо учиться в школе. В школе тоже много наук, включая и важные науки для жизни. К примеру, «Основы безопасности жизнедеятельности», уроки труда, физкультуры.

Но нигде подрастающих к брачному возрасту юношей и девушек не обогащают знаниями, как построить правильные отношения, как разобраться в том, кого полюбил/а, из чего реально состоит семейная жизнь и как избежать ошибок при выборе мужа/жены? Нет целого пласта воспитания и обучения, даже основ при подготовке семьи, счастливых отношений в браке.

Сколько времени у тебя? Может, как раз, готовите свадьбу, и все равно читаешь, пытаешься успеть прочитать, все ли ты правильно сделала? Или уже живешь в браке и выбрала своего спутника, выбрав его за красоту или чувство юмора, за надежность или красивую спину, а ведь такое тоже оказывается возможно… Ты не одна, а похожих историй собрано в этой книге не мало. Возможно, кому-то из читателей остается только воспитывать своих детей в этом плане, потому что их выбор сделан и хочется, чтобы ребенок был прагматичнее, не повторил ошибок мамы или папы, подруг, родственников.

Простой анализ причин его поступков, некоторый жизненный опыт и факты, окружающие нас, желание помочь хотя бы немногим узнать и не сделать опрометчивых шагов до свадьбы, основываясь только на чувствах, на желании плоти, заставляют меня выложить буквы в слова в данной книге.

Тема очень обширна, много факторов и составляющих, сложно заключить все понятия и условия в рамках одного или нескольких предложений и даже одной книги. Поэтому попытаюсь рассказывать о понятном, логичном, самом важном. Это не аксиома и не окончательный вывод в рамках книги. Этим нельзя научить или изменить всех или многих, но даже если несколько человек смогут задуматься, и кто-то один не сделает опрометчивого выбора своей второй половинки или научит своих детей быть более счастливыми, тогда этот труд не напрасен.

Это воспитание необходимо начинать вместе с азбукой и манной кашей на завтрак.

13. Любить — значит заботиться

Наши отношения основаны на любви, на влечении быть рядом, особенно на этапе подготовки и формирования семьи, до свадьбы. Эйфория влюбленности, когда кажется, что ты не сможешь дышать без этого человека, не можешь не думать о нем в восхитительных красках, отвлекаясь от всего остального с легкостью и наоборот возвращаясь с большим трудом на другие мысли.

Это на практике, к сожалению, имеет и антизеркальный эффект, когда уже в ранней семейной жизни ты не смотришь и не хочешь видеть его, не хочешь дышать рядом с этим человеком и не можешь не думать о нем с раздражением, стараясь отвлечься от этого всеми известными тебе «успокоителями» — вином, новым романом или их комбинацией, а кто-то — с головой в работу и т. п.

Между этими полюсами от горячего «люблю» и до ледяного «ненавижу» наши отношения пересекают много жизненных меридианов. И вроде оба любили, как сами говорят, но развелись (около 60-ти браков из каждой сотни). Почему?

А хорошо ли любили? Крепко ли? А любить это вообще как? Когда отношения супругов можно назвать любовью? С какой любовью можно получить счастливый брак, счастливую семейную жизнь, находясь с ним бок о бок, воспитывая детей и зарабатывая на кусок хлеба, засыпая на одном ложе?

Первый этап любви в конфетно-букетный период самый сладкий, сплошной мед с малепусечными ложечками дегтя. И хоть они и предупреждают о чем-то, но завсегда остаются не услышанными. Куда там! Страсть, тела вибрируют от гормонов, иногда до предобморочного состояния, а голове только мечты без подшитой как в делопроизводстве практики. У нас будет вот так-то и так-то, все будет очень хорошо, мирно, ласково, заботливо, красочно — говорит возбужденный разум.

Все знают о розовых очках, но когда это начинает происходить с ним/с ней, шансы у тех, кто рядом, достучаться и сказать, что розовые очки надо снять — мизерны. И как только романтика уходит, розовые очки опадают как листья в осеннюю пору, молодожены сталкиваются с первыми сложностями, с испытаниями отношений. Оба немало уверены тогда, что любовь прошла.

Этап насыщения или перенасыщения друг другом наступает уже после свадьбы, особенно если ты поспешила и залетела в брак как залетают на скорости болиды на «Формуле-1», чтобы им поменяли колеса за несколько секунд. Болиды без этого не смогут продолжать гонку, лопнут колеса, а что лопнет у тебя, если ты и сегодня спешишь замуж? Те, кто заскочил в брак на скорости, толком-то и не готовы были жить вместе, возможно даже не собирались. Ну, так сложилось. Одно, другое, да и привыкли уже друг к другу, да и зачем слать друг другу бесконечные сообщения, когда можно жить вместе?

Этот период уже в начале семейной жизни интересен тем, что супруги расслабляются и показывают свое настоящее я со всеми его минусами, которые были либо хорошенько припудрены, либо одеты в облегающие джинсы в стратегических целях — чтобы не сорвать свадьбу. Любовь с градуса кипения начинает понижаться до первого ледка. Уже через 1–2 года 16 % браков лопаются, видимо «не сошлись характерами».

А на что же они оба смотрели, как проверяли совместимость? О настоящей заботе друг о друге в таком коротком браке нет даже и намека. Можно сказать, в таких браках не было и любви, т. к. в заботе и ухаживании так и не успели искупать друг друга. И уже 27 % из разведенных женщин замуж уже не выйдут, никого в семейной ласке не искупают! Разве тебе не тревожно, что это можешь быть именно ты? Что именно ты можешь ошибочно выскочить замуж и потом так и остаться одной. Первый брак комом, а потом так и остаться одной на всю жизнь. Цена ошибки при выборе мужа оказывается огромной. Спешно выходить замуж категорически нельзя, запомни, особенно «первую ходку».

Самое «интересное» в этапе третьем — отвращение от недостатков супруга, ссоры, нетерпение, соперничество за власть в семье накаляется. Вот здесь браки начинают крошиться как пересохшие сухари. Любовь может быть разорвана как нежелательный лист бумаги в офисном уничтожителе бумаг. Где любовь? Нетушки, убежала. И так бывает чаще, чем нам кажется. Она убежала, потому что кто-то из двух был не готов к трудностям или сильно проглядел, с кем он расписался в ЗАГСе. Те, кто бежит в новые отношения и в новый брак сразу, не проанализировав, не сделав «работу над ошибками», снова получит «неуд» в этом же этапе, только с другим человеком. На этом этапе статистика разводов самая высокая — около 25–30 %. Даже тем, кто еще собирается замуж, стоит помнить, что пара миллионов потенциальных женихов наркоманят, крепко пьют уже больше десятка миллионов, отнять заключенных, психопатов, больных ревностью. Скорее всего, придется мириться с тем, кто остался, а это значит терпеть и искать компромиссы придется намного больше, чем ты могла себе представить. Тяжелейший труд над собой, посильный единицам.

Спрашивая разведенную женщину, которой около 40 лет, я услышал еще один «классический» ответ на мой вопрос: «А где муж, не вижу обручального кольца? Куда он делся и как вы его выбирали, по каким критериям?».

Женщина просто вытаращила глаза вместе с вопросом и взлетевшей интонацией: «Что? Еще выбирать? Их и так-то нет никаких. Надо брать первого более-менее нормального!». В ее словах есть доля разумного — сильно перебирать и копаться в женихах не стоит, но и выходить за «первого встречного» или начинать жить с ним в гражданском браке — не самый умный выбор.

Поэтому хорошо выбирай в молодости, пока есть из кого выбрать, но не затягивай дело после 35-ти.

Думающие и работающие над собой с жизненными «царапинами» и «ссадинами» от порванных отношений живут дальше, пробуют, знакомятся на сайтах знакомств, где шлифуют терпение. Теперь понимают больше и глубже, что ссоры, разные взгляды на бытовые моменты, явные проявления эгоизма — это абсолютно нормальная часть отношений. Такие же, как чистить ежедневно зубы или готовить еду. Два всегда разных человека с разными привычками, воспитанием и всем остальным притираются, и тут искры тем больше, чем острее принципы и характер у каждого их них.

Более мудрый из двух становится более мягким для сохранения отношений и семьи, сглаживая остроту «и за себя, и за того парня». Это можно назвать мудростью в семейных отношениях. Любовь снова теплеет, разогревается, когда рядом с тобой человек с перспективным набором характеристик. Окаменелого эгоиста никакой мягкостью не возьмешь и часть других, которых заботой не смягчишь, тех кто не умеет ценить ближних, жить ради них больше, чем для себя.

В развитии такой семейной мудрости супруги уже больше думают о том, не что ему должны, а что может сделать он для другого. Как правило, это самые обычные поступки, но желание, их рождаемое, и есть любовь. Желания, которые превращаются в поступки, а не погасают еще в мыслях.

Просто прикрыть пледом спящего супруга, не шуметь и дать поспать еще часок, пропылесосить вместо него, сходить в химчистку, а ему включить его любимую музыку, зажечь ароматную свечу в комнате. Это и есть тот пик настоящей любви по температуре и по поступкам.

Давать больше, чем получаешь — вот истинные проявления любви. Понятная и простая забота. Отдавать свои силы, время, таланты в обычной заботе к любимому ежедневно — это настоящая любовь. Получать заботу и ничего не делать взамен, стараясь только командовать, упрекать, высмеивать, подавлять знанием темы или образованностью в чем-то, ставить ультиматумы, называть не красивыми словами, орать, жить для себя и своих удовольствий в браке — это вряд ли любовь, это эгоизм со своей служанкой или слугой. Что из этого ты уже увидела в своей жизни, что тебя сильнее всего «выбешивает»?

Пример:

«Милая, я тебя очень люблю!». Когда милый сидит каждый вечер перед телевизором, а жена сначала готовит еду, потом несется и делает параллельно, потому что по очереди времени не хватит, стирку, глажку, мытье полов и остальное. При этом муж может не раз за вечер повторить, что он тебя любит, что души не чает, что ты самая лучшая.

Это не любовь! Почему? Разве девушка не должна выполнять все по дому, а задача мужа — добытчик? Добыл, пришел, сел, выпил, слегка заснул, прихрапывая прерывистыми трелями. Ведь в большинстве случаев именно так!

Давайте договоримся, что в книге будет редко употребляться слово «любовь», и наоборот, вместо него — возможная расшифровка его значения в обычной жизни, а это забота и поступки, которые подтверждают, что он тебя любит. И еще одна условность — буду писать для девушек от лица мужского пола, но это зеркально и для молодых людей, выбирающих себе жену.

Здесь сразу хочу внести водораздел между пониманием «люблю» и «ничего не деланием» и «люблю с заботой о любимом» в бесконечном количестве проявлений. Я за второй вариант, когда видны поступки по отношению именно к тебе, и читаемой мотивацией сделать тебя еще немного счастливее от каждого из них. К таким поступкам заботы и внимания нельзя относить ухаживания от парней до свадьбы, к примеру, комплименты, букеты цветов, коробки конфет или отдельные шоколадки, походы в кино или кафе, вечеринки, дни рождения и многое подобное. Почему?

Потому что это просто элементы ухаживания, естественные шаги парней, чтобы достичь своих целей и намерений, а они могут быть серьезными и многократно чаще не серьезными, а так, для времяпрепровождения, для простых плотских деяний. И как раз от такого буквы этой книги, последовательно сложенные в советы, и пытаются тебя уберечь.

Сказав «а», перейдем и к «б». Приходится слышать от девушек: «Я вижу парня насквозь, если я ему нужна только для секса, я тут же его бросаю».

Эххх… Было бы намного меньше поводов писать, если бы большинство молодых, да и не очень молодых девушек, знали этот «предмет» на «отлично», не попадались бы как птички в силки раз за разом. Еще чаще приходится сочувствовать в рассказах девушкам, что все-таки попали в эту ловушку и сразу увидели так много нового в своем избраннике, чего из-под букетов и комплиментов даже ни на миллиметр не показывалось. Избранник либо тут же исчезал, получив желаемое, либо исчезал, так и не получив.

Еще не раз вернемся к «прописным истинам» для девушек. И одна из первых, на которой мы коротко остановились в силу ее расположения на самой поверхности по типу «давайте отделять мух от котлет», научись отделять:

— проявления любви к тебе не на словах и сообщениях, не в моменты объятий;

— похоть от серьезных отношений;

— насколько твой избранник готов жить для тебя, а не для себя.

Кто из нас умеет любить? Что за странный вопрос? Да все умеют! Что там уметь-то — это наше желание быть с любимым человеком каждую минутку и каждую секунду, дышать одним воздухом. Тогда получается, что любить — это просто сидеть рядом или прилечь невдалеке от него? И потом у всех это по-разному наверно, по-своему, вопрос такой интимный и малообъяснимый.

А стоит ли задаваться таким вопросом? Поверьте, очень даже стоит. Это еще один ключик в одной из дверей анфилады твоего дворца понимания о любви. Там много комнат, следующих одна за другой, каждая разного цвета и убранства. Открывай, посмотрим, что там у тебя, как ты любовь разложила по полочкам в этой комнате. И как само слово «анфила́да» в переводе с французского — нанизывать на нитку, так и тебе будет интересно посмотреть, а что на твоей нитке «умение любить».

Здесь просто необходимо сделать маленькое отступление, пока читатель не потерял интерес разобраться в этом. Идея проста: любовь — это не просто наши воздыхания, желания и страсти. Любовь — это труд, в котором ты можешь показать, как дорог тебе любимый. Показываешь постоянно — действительно любишь, просто говоришь — очевидно, что нет. В самом начале отношений излишняя говорливость о своих чувствах и любви со стороны молодого человека обязана насторожить, особенно если поступки с желанием это проявить, кроме подарков и кафе, сильно отстают или отсутствуют.

Умение заботится и любить это и моральный труд которым ты успокаиваешь или ободряешь, вдохновляешь преодолевать трудности, встречаешь своего единственного еле волочащего ноги после рабочего дня и еще много чего подобного. И этому всему надо учится, так же как мы сначала учились читать или писать в прописях, переходя в отношениях к более высоким уровням, к примеру, к стенографии сравнивая ее с обычным письмом.

Воспользуюсь некоторыми замечательными образами и описанием этого у знаменитого автора Эриха Фромма из книги «Искусство любить».

Водить машину ведь учимся, на курсы ходим. Считать в школе тоже учимся, говорить на иностранных языках. Сначала теорию, правила, потом на практику вождения идем, если это водительские курсы. С иностранными языками тоже все наглядности ясны — сначала правила учим, потом начинаем говорить самые легкие стандартные фразы. И потом шлифуем это умение долгие годы, что машину водить, что на языке говорить до свободного владения.

Кто сказал, что ты можешь любить? Ты изучал теорию, как любить? Какие там правила, из чего она состоит? Изучал ли теоретическую часть, чтобы уметь любить? Таких людей настолько мало, что можно смело дать ответ — никто и не задумывается, не то, что изучает теорию. А как дела с практикой? Были ли у тебя практические занятия, как любить (прошу не путать с сексом)? Начинал ли ты практические занятия с самых простых дел любви к своему любимому?

Большинство людей полностью уверены, что умеют любить и что этому не надо учиться: ни теорию разбирать, ни тем более непонятной практикой заниматься. Это примерно также абсурдно, как не знающему иностранного языка говорить, что он уже свободно им владеет, или тому, кто ни разу не водил машину убеждать всех, что он сумеет проехать змейку на машине спиной вперед.

Заблуждение заключается в том, что люди уверены:

— что любить просто;

— что в любви ничему не надо учиться.

Поэтому большинство ищут романтической любви, такого романтического переживания, которое затем должно привести к браку. Ведь надо просто найти объект любви, а дальше «я все знаю и все умею». Такое романтическое переживание они направляют на человека, который им зачастую совсем не подходит. Не подходит по многим причинам, но они их не видят в этот момент — как правило, в букетно-конфетный период.

Любовь, в которой нет помощи и заботы о любимом — это уже другое понятие, но не любовь. В любви главный принцип — отдавать себя, жертвовать своими силами и возможностями, оставляя заботу о себе на втором плане. Что ты больше любишь — получать подарки, заботу и внимание или отдавать? Поскольку отдавать — это высшее проявление человека, его духовной силы, то читателю не сложно понять, насколько он далек или близок к этой планке.

Отдавать себя любимому могут более сильные, а отдавать себя любимому долгие годы семейной жизни — высший пилотаж! Теперь остановись на минутку. Тебя учили отдавать себя, жить для любимого? Может, такие мысли и посещали тебя во время самых романтических моментов? Если есть желание и ты думаешь об этом — это уже прекрасно! Но дальше, там после свадьбы жизнь с мужем уже совсем другая, трудная и сложная. Появится ли у тебя желание отдавать себя после рабочего дня, после уборки квартиры, выполнения домашнего задания с ребенком и готовки трехлитровой кастрюльки борща на неделю? Что надо иметь в голове, чтобы такое после такого захотелось? Какой должен быть твой муж, насколько он должен быть хорош, чтобы ты не передумала так для него стараться?

Вот одно из действенных правил любви, в которой отдавать себя является естественным — проявлять активную заинтересованность в жизни, отдыхе и развитии своего любимого человека.

Не повредит еще раз повторить такие моменты и слегка «расшифровать». Для тех, кто тянется к развитию в любви, здесь и сейчас звучит мнение, что любовь — это, прежде всего:

— твои активные поступки;

— твое желание их делать постоянно;

— чтобы твой любимый жил радостней, комфортнее, успешнее, развивался, реализовывался.

Для этого необходимо переступить через свой эгоизм, свое «я» и свои интересы, которые у большинства людей идут «впереди их». Эгоизм мешает нам это делать, мы живем сначала для себя. Особенно, пока мы живем в семьях до свадьбы, до брака. В хорошо устроенных семьях, где много детей, старшие помогают с воспитанием младших и знают этот труд. Такой труд, правда, скорее обязанность, а мы говорим о желании, которое возникает от чувств к любимому человеку. Такое желание к любимому, что ты активно заботишься о нем.

Вот теперь оглянись на свои отношения, которые есть сейчас или уже в прошлом. Активен ли твой парень к тебе, что он постоянно делает такого, чтобы тебе было радостнее, комфортнее, чтобы ты тянула домашнюю нагрузку поменьше, а отдыхала побольше, или заботится о твоем образовании, получении новых знаний?

Если да, можно сказать, что тебе сильно повезло, и он по-настоящему любит, отдает всего себя. Тогда видна его мотивация к тебе. Не только воздыхать и тянуться к интимным перегрузкам.

Умение любить и отдавать себя можно сравнить с перегрузками, действующими на человека при падении или резком взлете. Если человек просто стоит, на него действует перегрузка 1 g. И те, кто не умеет любить, можно сказать стоят, ничего не делают, не отдают себя, не испытывают перегрузок своего организма, чтобы тебе было лучше во многом.

Другой любит, творит, помогает развиваться, заботится, чтобы разделить с тобой работы по дому, дарит настроение, сохраняет от моральных срывов, одним словом испытывает перегрузку. Делает больше, чем просто говорит о своих чувствах, больше, чем просто обнимашки и нежности. Космонавты натренированы, имеют особенные данные по здоровью и могут переносить перегрузки до 4 g. И тот, кто отдает себя для любимой — «космонавт». Он готов переносить эти перегрузки ради тебя. Такие «космонавты» способны сделать девушку счастливой по-настоящему, сами нагружая себя до 3–4 g.

Много ли среди обычных людей космонавтов? Единицы. Много ли парней, кто готов отдавать себя самого разными поступками, трудом, заботой ради девушки? Тоже немного. Ищите их, помогайте им такими становиться. Но, прежде всего, такой труд надо стремиться выполнять над собой.

Прекрасна будет любовь двух «космонавтов», когда каждый по-доброму жаждет соревноваться и спешит что-то сделать для любимого человека. Даже если один из двух к такому стремится — это уже хорошо. В таких отношениях романтика и желание сделать в своей семье отдельно взятую сказку являются прекрасными друзьями и помощниками.

Запомни, что любить — это переносить перегрузки, много работать над собой. А любить супруга всю жизнь в одном браке — самый сложный труд в жизни. Хочешь так любить? Есть ли желание?

14. Без этого замуж просто нельзя

Есть очень важные моменты, без которых твой успех в работе над собой, в правильном выборе своего счастья, вообще во многом в жизни будут невозможны или сокращены до минимума.

В отношениях есть порог, который необходимо переступить, шагнуть в своем развитии образно за пределы только своих интересов, чтобы увидеть своего избранника получше. Но не снаружи, как ты привыкла, а как бы изнутри. Речь идет о том, чтобы научиться понимать его поступки и причины, почему он так делает. Почему кричит, если ты, к примеру, напоминаешь ему одну и ту же просьбу уже десятый раз, почему всегда делает тебя виноватой в каждом своем промахе на работе и дома, почему он всегда умнее, а ты наоборот? Дальше совсем не сложно будет разглядеть и ваши отношения в будущем, после свадьбы.

К примеру, твой парень «закипает как чайник со свистком», если ты громко хлопаешь дверью его машины. Возможно многие девушки узнают о себе много нового, когда такая ситуация иногда происходит.

«Не хлопай дверью!», — это самый мягкий вариант, который ты можешь слышать каждый раз. Мужчины, очевидно, любят свои авто больше, чем свою избранницу и нередко забывают, кто перед ним и что он еще недавно называл ее «рыбкой» или «моя зая». Почему вдруг твой мужчина это забывает? Почему происходит его мгновенное изменение?

Причины есть. Их надо просто научиться видеть. И это легче всего начинать различать в минуты резкого изменения интонаций, агрессивных выкриков, повышения голоса, в ситуациях, когда он заносчиво учит или упрекает тебя, когда свой парень становится «чужим».

Анна, девушка с которой мне довелось работать, очень раздражалась и не могла долго успокоиться, если заказчики обещали прислать ответ по электронной почте через час, а присылали через 3–4 часа, или курьеры, которые опаздывали к назначенному сроку. Если кто-то не выполнял обещание, Анна начинала ворчать, злиться, не могла продолжать работать без угнетения. Более устойчивые к стрессам на работе сотрудники, те, кто был рядом, пытались успокоить ее, говорили: «Не обращай внимания, это не конец света», «Водитель опоздал, потому что был в пробке», «В службе бронирования билетов, наверное, много заказов, они обязательно пришлют бронь до конца рабочего дня»…

Но Анна как будто была на ринге в боксерском бою со своим злейшим врагом и не могла собой управлять, сохранять спокойствие. Было понятно, что причина таких срывов существовала, но понять ее было сложно. Анне было 36 лет, недавно первый раз вышла замуж, детей нет, высшее образование, педант в работе. Сама же Анна делала все, что обещала, делала точно ко времени и постоянно это подчеркивала, особенно когда ругала тех, кто обещаний не выполнил.

В одном из таких успокаивающих разговоров с ней Анна рассказала историю из своего детства. Мальчик в детском саду подарил другой девочке куклу. Потом этот мальчик переключился и стал ухаживать за Аней. И вот однажды он пообещал и ей принести куклу. Он сказал, что завтра подарит, и не принес, не подарил. Анечка очень расстроилась, обиделась. Обиделась так, что в свои 36 теряла душевное равновесие, если встречала не выполненные обещания что-то сделать или сделать не в срок. Не подаренная кукла сформировала сильнейшую обиду. Теперь скрытая причина в ее сердце мешает и ей самой, и тем, кто с ней рядом. «Зачем тогда обещать!», — этот вопрос глубоко засел в ее обиженном мозгу. Теперь этот вопрос Анна задает всем, раздражаясь, а также оправдывает свое негодование этим.

Если до свадьбы муж не успел заметить этот пунктик у Анны, значит он теперь регулярно слышит этот упрек дома. Ведь совместный быт — это сплошные дела по хозяйству. Таких ситуаций может быть миллион или больше. У мужа остается 2 варианта внутри семьи: делать все к обещанному сроку либо успокаивать супругу каждый раз, если не успел или не выполнил.

Вот, казалось бы, такая мелочь, не замеченная в отношениях до ЗАГСа, может сильно влиять на атмосферу многих семейных вечеров. Муж, приходя уставшим домой после рабочего дня, может получать, еще не раздевшись, «подарок» в виде раздраженной жены, высказывающей свои упреки вместо: «Привет, мой любимый! Как работа? Ты сильно устал? У меня готов вкусный ужин, мой руки, на столе все уже накрыто».

А если таких причин не одна, если таких пунктиков много и на каждый Анна срывается на мужа таким образом? Будут ли счастливы и довольны они в браке, и долго ли сможет муж терпеть такие «пируэты» от Анны? И ведь это только ее особенность, ее комплекс, а муж? Он тоже что-то имеет в своем «багажнике», со своими «тараканами». И еще, в течение семейной жизни каждый из супругов может приобрести и дополнительные привычки, мало совместимые с комфортными отношениями, от этого уже никуда не деться — уже под одной крышей.

Итак, твой практичный путь в выборе мужа заключается, кроме того, что ты уже знаешь, в том, чтобы разобраться, какой он человек, его комплексы, причины его раздражительности, гнева, замкнутости — во всем, с чем ты можешь столкнуться негативным. Чем больше ты узнаешь его до свадьбы, тем прочнее будет ваш союз. Вот почему многие девушки после нескольких лет брака говорят: «Сейчас бы я за него не вышла». Во-первых, повзрослели, во-вторых, узнали о муже все его недостатки только после начала совместной жизни.

Не повторяй этих ошибок, учись разбираться в поступках, в его комплексах, привычках, в каждом тревожном эпизоде. Разберись, почему это происходит, где «корни» этих недостатков или наоборот его преимуществ.

Увидеть такие причины в поведении своего парня перед свадьбой крайне важно, когда отношения уже продолжаются долго, и каждый может доставать понемногу свои качества из «корзины с недостатками»:

— если твой парень нервно срывается на оскорбления, когда ты хлопаешь дверью машины, этому есть причина;

— если он повышает голос, когда ты говоришь по телефону во время футбольного матча по телевизору, этому тоже есть причина;

— если он ждет комплимента, как он выглядит каждый раз, когда приходит на свидание, это очень много значит, и причина тоже есть;

— если он никогда не спорит с мамой или наоборот спорит с будущей тещей, всему есть причина;

— если каждый спор заканчивается только тогда, когда он прав, а ты нет, причина есть, причем на самой поверхности;

— если он ошибся, это ничего страшного, а когда ты — это «катастрофа»;

— если он забыл выполнить обещание, ему можно, он мужчина, а если ты — упреки или скрытое унижение;

— когда ему каждый вечер нужно выпить бутылочку-другую пива, чтобы расслабиться, снять стресс, причина видна даже сквозь пену;

— или если он периодически уезжает с друзьями на рыбалку или охоту, а в этот момент у его друзей появляются новые фотографии в сетях с новой вечеринки, причем вместе с твоим прекрасным;

— если он вспоминает твои ошибки в каждом споре и пытается тебя унизить ими.

Мало понимать, что всем этим поступкам есть свои причины. Важнее сделать прогноз своих семейных отношений с учетом этих причин. Будет ли безоблачная ясная погода хотя бы пару дней в месяц или только штормовое предупреждение и туман, гололедица, падения и переломы?

Всего пару примеров такого прогноза. Если каждый спор заканчивается только тогда, когда твой любимый был прав, а ты нет — это означает, что ты в семейной жизни получишь ситуации, когда выиграть спор не реально. Все равно останешься виноватой, плохой, глупой и т. п. Готова такое терпеть и мириться с этим?

Если он уезжает на рыбалку, а появляется его фотография с вечеринки на странице друга — это обман и пренебрежение тобой, вашими отношениями, верностью. Далее, в семейной жизни он тем более будет исчезать из дома под разными предлогами, еще менее задумываясь, куда и зачем. Нравится ли тебе такая перспектива?

Научись анализировать происходящее в момент, когда происходят подобные события. Задай себе правильный вопрос о причинах этого. Исследуй, задавай наводящие вопросы, чтобы уточнить свои предположения о причинах каждой ситуации. Далее представь себя уже женой, которой все это надо перенести, терпеть, мириться.

Лучший опыт, который ты можешь получить, разбираясь в причинах поступков людей, своего избранника — это начать с себя. Исследовать себя, точно разобраться в мотивах своих комплексов, страхов, желании что-то в себе изменить. Присмотрись, что тебя «бесит», когда ты меняешься в лице, голосе и гримасе одновременно. Ведь это тоже мало кто делает, докапывается до причины таких раздражений или страхов, в комплексах, в самом себе.

Знаком с девушкой, которая при ссоре с парнем съедала целый батон белого хлеба, заедая стресс. Видимо, она не смогла бы подумать о причинах произошедшего, пока не доела бы батон до конца. Понимание причин в поступках избранника, как в хороших, так и плохих, прорисовывает во всех деталях человека, с которым потом надо жить под одной крышей каждый день. А если это не батон, а алкоголь, или мечты о кумире, или «безбашенные» поступки, когда хочется сделать «такое эдакое с коленцем» назло всем или кому-то очень адресно?

Разобравшись сначала в себе, появляется шанс работать над собой, избавляться от комплексов, моментально понимать причину своих срывов, негодований, потери радости и состояния счастья, тяги друг к другу в отношениях. Также и в оценке своего избранника — сначала подметить, а потом разобраться в таких моментах.

И еще. Не всегда все лежит на поверхности, как, к примеру, раздражение — легко увидеть, легко почувствовать, посмотреть и понять, что явилось причиной. Есть и полутона, которые прикрыты в словах или поступках. К примеру, у твоего парня каждый раз появляется какая-то очень уважительная причина, когда ты собиралась познакомить его с родителями, или когда запланированная покупка нового аромата и платья для тебя тянутся аж до выпуска уже новой коллекции и в первом, и во втором случае. В такие моменты меньше всего надо слушать своего возлюбленного, почему это происходит, важнее приглядеться на странные совпадения, уже давно становящиеся закономерностью. Если не идет знакомиться с родителями, значит у него мало серьезных намерений по поводу тебя, так — временный вариантик. Если обещанные духи и платья остаются висеть на полках и вешалках магазинов — щедрость не самая сильная сторона твоего любимого.

Такие закономерности могут всплыть как подводная лодка уже после свадьбы, и оттуда выйдет «муж-подводник», хотя ты выходила за «летчика». Станет понятно, почему так долго тянул и не знакомил с родителями, и почему каждая покупка новой вещи для тебя так старательно откладывалась. Этот набор ситуаций может быть очень разнообразным, мы остановились только на паре из них.

Еще один важный момент в твою копилку практичности при выборе мужа — подмечать не только явные особенности и недостатки, а приглядеться к тем, которые он прячет, сглаживает, объясняет случайностями. Это спасет тебя от неприятных сюрпризов в дальнейшем.

Рассматривание своего избранника «через лупу», его явных и скрытых особенностей имеет и хорошую сторону, которую необходимо использовать для семейного счастья, сохранения любви. Зная особенности мужа, его плюсы и минусы, необходимо превратить это в моменты активного проявления твоих чувств, добрых поступков.

К примеру, упреждать его раздражение, не сделать последней фразы в споре, зная, что после таких слов, к примеру, упрека, что он неудачник, он уже не может остановиться и идет «в разнос».

В основном мы привыкли поступать наоборот — защищать свою точку зрения, спорить, отстаивать ее. Продолжать спор, нагнетая интонации до макушки, если позиция в споре выигрышная или сыграть обиженного и «хлопнуть дверью», если спор заведомо проигрышный. И чем выше градус спора, тем «горячее» упреки с каждой стороны, пока не произойдет «взрыв», обида более слабого.

Учили ли тебя дома сохранять мир и комфортное общение, если вдруг начинается выяснение отношений на повышенных тонах из-за какого-нибудь пустяка? А есть ли у тебя такая практика, пробовала ли ты остановить ссору в самом начале, понимая, что причина того не стоит, зная, как твой парень будет сейчас реагировать?

Это один из способов убить конфликт в самом начале, но для этого потребуются несколько «инструментов» — твое желание, хорошее знание своего избранника, готовность пожертвовать своей позицией и та самая активная заинтересованность в проявлении своей любви к нему. Мало просто быть готовой уступить в таком случае, и это твое преимущество, а не недостаток, как думают многие. Ты сохраняешь более важное — хорошие отношения с парнем/мужем. Такой женской мудрости очень недостает в современных семьях, о ней мало говорят, матери не учат. А ведь можно и нужно учить, пока девочка растет в семье — это идеальная «школа» для такого воспитания. Мать может показывать пример в поведении и обязательно объяснять дочке, что она сделала, почему и указать на результат такого действия.

Возьмем один пример. Семья собирается на пикник. Отец не любит сам участвовать в сборах, зато очень любит давать советы, контролировать, подгонять, а сам при этом увлеченно сидит перед телевизором и смотрит утренние новости, комментируя и критикуя увиденное в любой сфере, будь то политика, экономика или спорт:

«— Таня, возьми наши новые шампуры.

— Да, уже положила, Игорек.

— А кетчуп не забыла?

— Нет, что ты, я же знаю, что ты не притронешься к мясу без него. Еще беру твой раскладной стул и много зелени».

Через 15 минут после этого Татьяне позвонила подруга и она потеряла нить времени. Игорь услышал ее смех и бурное обсуждение каких-то нарядов: «Давай заканчивай там болтологию!».

Татьяна не реагирует, продолжает разговор, и чем больше смеется, тем менее сдержанным становится Игорь, начинает сам проверять, что положила жена с собой, что еще нет. Таня вдруг резко прекращает говорить с подругой, подходит к мужу, обнимает сзади и говорит: «Милый, мне нужно еще 3 минуточки и все будет готово. Мы выйдем к тебе к машине и донесем остатки с Любочкой, тут все легкое — покрывало, шарфики и бадминтон».

Игорь уходит прогревать машину, а мама использует ситуацию, чтобы показать на примере дочери:

«— Люба, ты заметила, что я резко закончила разговор с подружкой и подошла к папе?

— Да, я знаю, что он раздражается от ваших разговоров с подругами и долгого смеха.

— Ты права, но есть еще один момент. Замечала ли, что если папа начинает сам что-то за меня доделывать, а я в это время говорю по телефону именно с подругами, он быстро становится недовольным, одергивает меня, а если я не реагирую, повышает голос и начинает командовать, чтобы я через 2 минуты «завязывала трындеть» и нам пора ехать. Я его уже хорошо знаю и стараюсь сохранить всем нам хорошее настроение на пикнике и на весь выходной день, поэтому быстро бросила разговор, вижу, что он уже кругами ходит, сейчас начнется «гроза». Доченька, в семейной жизни надо учитывать такие моменты, мудрая жена сглаживает эти углы. Ты наблюдай и учись этому. Идеальных мужей не бывает. А я даже этого и не увидела до свадьбы. Он же военный, мне понравилось, что он сильный, надежный, красивый в форме. Вот я и влюбилась по уши и уже ничего не замечала. А ведь он и когда ухаживал, себе позволял многое из этого, запрещал мне с подругами встречаться, особенно если мы долго сидели вместе. Вот ты встречаешься с парнем, как он реагирует, к примеру, на твои капризы? Расскажи мне вечерком, когда будем вдвоем. Поговорим по душам, и я расскажу тебе много своих наблюдений и посоветую. Мама плохого не посоветует, особенно если у мамы свой очаг в порядке, мужик дома, дети послушные. Вот бы раньше мне так родители помогли в юности, я бы много своих знакомств с молодыми людьми и не начинала бы вовсе».

Есть очень важные моменты, без которых замуж совсем нельзя. Одно из них — умение выхватывать и составлять по крупицам будущую картину совместного пребывания в четырех стенах с одним человеком, потому что без такого умения отношения можно сравнить со слепотой, которая обязательно приведет к большим «шишкам» в браке или его падению.

15. Инструменты счастливых отношений

Чтобы достичь настоящей любви, а не только влечения быть рядом на конфетно-букетном этапе, каждому супругу предстоит пройти через сложные этапы в семейных отношениях. Такие отношения не падают с неба навсегда, хоть и загораются вдруг у большинства как освещение городов при начале сумерек. Приготовься работать над собой, изменяться в лучшую сторону, расставаться с эгоизмом, общепринятыми ложными штампами о роли мужчины и женщины в браке. Потребуются дополнительные навыки и желание освоить инструменты счастливых отношений на всю жизнь, чтобы «завернуть правильные гайки, завернуть винтики, забить, если потребуется, гвозди с квадратным сечением».

Вся жизнь должна быть посвящена личностному развитию, развитию духовному и конечно развитию отношений в лучшую сторону, в своей отдаче своему возлюбленному. Несколько важных навыков, которым тоже надо бы научиться, чтобы расти в любви. Все они из категории «премиум» сложности и, скорее всего, привлекут не многих. Но рассказать о них надо обязательно, вдруг хотя бы десять из ста читателей заинтересуются, перечитают, вгрызутся, смогут взять на вооружение. Конечно это ирония, ведь тяга к красивой любви и счастливой жизни в браке велика и постоянно посещает большинство умов, как юных, так и не очень. Эту тягу можно обратить в успех, в то счастье, о котором ты мечтаешь.

Без одного, очень важного умения тебе невозможно продвинуться в этих вопросах. Это простое и одновременно сложное умение — рассуждать. Перечитав определение рассудка, становится понятно, что рассудок — способность логически понимать то, что с тобой происходит, познавать суть происходящих вещей и ситуаций вокруг тебя и т. о. появляется опыт. Человек с рассудком — человек знающий и опытный. В нашем случае знающий и опытный человек в оценке своего собеседника, в выборе себе мужа. Не научишься рассуждать, шансы выбрать себе хорошего мужа близки к нулю или как в лотереи: повезет или не повезет.

И еще, важные детали в рассуждении: умение строго отделять понятия друг от друга, способность правильно классифицировать происходящее, укладывать все по полочкам — систематизировать опыт и умение.

Рассудок не создает нового знания, а лишь систематизирует уже существующее. Многое в этой книге положено в строки, чтобы ты приобрела различные знания, учла многочисленные ошибки героев книги. В самом конце книги ты снова встретишься с этим понятием и поймешь, почему на это сделан такой акцент в повествовании.

Готова к сложному? Тогда продолжим и перейдем к определению объективности по словарю Ушакова. Объективность — это непредвзятое и беспристрастное отношение. Для нас важна объективность вначале в оценке себя и своих поступков, а затем в поведении окружающих людей. Человек так уж устроен, все как он считает — это правильно, а другие, соответственно, ошибаются. Встречаешься с этим? Особенно такие перекосы встречаются на работе. Чем меньше развит начальник как личность, тем потешнее смотрятся его поведение, указания и рассуждения. Власть раскрепощает человека, и из него как мелкая пыль при выбивании ковра на снегу высыпаются его абсурдность, некомпетентность или необъективность.

В браке объективность или необъективность важна еще больше. Ведь на работе ты всего лишь 40 часов в неделю и в три раза больше с ним — единственным и неповторимым. Если твой будущий супруг всегда прав как офицер над солдатами в армии, тогда твое положение резко ограничивается его «правотой». Это в переводе будет означать, что равное общение будет только до того момента, пока ты не наступила на его «больную мозоль». Со временем это приведет либо к извержению вулкана с разводом, либо сократит до минимума желание общаться, «тратить» себя для любимого. В чем тут трудность для человека? Почему не мало необъективных?

Чтобы быть объективным, задействованы такие моменты, как самокритика, признание своих недостатков, способность взглянуть на свою точку зрения с другой стороны, допуская, что это может быть совсем по-другому, не так, как кажется. Гордость и упрямство являются непреодолимым забором в таком развитии:

— ведь если я признаю, что был не прав, не объективен, меня могут высмеять, перестать уважать в коллективе или семье;

— муж может подумать, что он теперь «пуп земли», если я ему уступлю в этом;

— жена может подумать, что я — кретин, ведь обещаю и не делаю;

— если уступлю в этом, тогда и в другом могу проиграть.

Здесь рекомендаций всего две:

1. Развивать свою объективность, признаваться сначала перед собой в необъективности, если такую обнаружишь.

2. Если твой супруг не объективен по каким-то вопросам или по отношению к тебе, сделай все возможное, чтобы разглядеть это до свадьбы. Мириться с этим на протяжении всей семейной жизни не просто, и это очень близко граничит с потерей уважения, я уже не говорю о любви.

Стремление к смирению в любви, в браке — тоже позиция, о которой легко только прочитать, а вот на деле стремиться к смирению мало кому приходит на ум. В смирении находится ключ к прощениям, к компромиссам, к роли мужа в семье и воспитании детей. Многих же все детство воспитывают, чтобы не давать себя в обиду, постоять за себя, ответить также или грубее, если тебя несправедливо «задели». А кто при этом учит девочек смирению с будущим мужем? «Вот еще!», — скажешь ты. А оно как может помочь в отношениях? Кажется, что скорее навредит, чем поможет. Ведь надо быть сильным, не позволять ущемлять себя. Ты так думаешь?

Первая и главная особенность смирения — это противоположность гордости. Попросту говоря, человек добровольно отступает от своей гордости, которую он раньше проявлял всем своим видом, задранным высоко носом, фразами, знаниями, даже интонациями. Теперь тот же человек становится мягче, уступчивее, ради любимого. Этим смирением он меньше проявляет свои недостатки, реже прибегает к своей власти как мужчина в семье. А женщина в развитии смирения сглаживает углы свои к мужу, детей к мужу, родителей к мужу. Это не плохо, в любви — это хорошо. Это инструмент для будущего, который надо положить в свою дамскую сумочку еще задолго до замужества. Всем ли мужьям надо так служить и проявлять смирение, мы поговорим в конце книги.

О разуме в добрачных отношениях говорить еще сложнее. Упражняться в объективности оценки своего избранника, а сначала своего отношения к нему. Почему он так мил и приятен тебе? Быть практичной, умеющей помечать все мелочи, каждый шаг, рассуждать в самой себе. Разумная женщина как шахматист просчитывает свои ходы, знает, как не рисковать лишнего. В отношениях разумный человек не обращает внимания на букетный период, пусть там даже золотые капли падают прямо в карман. Он знает, что основное — увидеть подтверждение его намерений в поступках, в совпадающей оценке жизни, ее ценностей, найти стремление к высоким идеалам и помочь ему достигать их, мудро помочь. Естественно не заставлять и не загонять его под каблук. Все бы ничего, если бы не отключение этого разума более сильными «врагами» на этапе до свадьбы — влюбленностью, гормонами, девичьей наивностью, не редко и противопоставлением мнению родителей и даже выход замуж назло кому-то. Девушкам стоит научиться включать оба тумблера сразу — и любовь к милому, и разум, а не только первый.

Есть в слесарном деле такой специальный ключ, который подходит для всех размеров гаек и болтов, которым можно крепко схватиться даже за обычную круглую трубу без граней. Это разводной ключ, он универсален. Такую универсальность и проверку на твою будущую счастливую жизнь с избранником дает несложный тест — проверка на актив и пассив. Любовь — это его активное состояние к тебе, выраженное постоянными поступками. Естественно, и такие же твои поступки по отношению к нему. Ты интересуешься его настроением, физическим состоянием, проблемами, которые его гложут, помогаешь осуществляться его планам и радуешься каждому успешному шагу. Если перевести на понятный язык, не готовящая обеды и ужины жена — не любит своего мужа и детей. Какая тут любовь, если семья останется голодной или с испорченными желудками. А не помогающий по хозяйству муж своей жене — тоже ее не любит. Что это за любовь, когда жена стареет на глазах от нагрузок? Потому что и тот, и другой в этих примерах — пассивны или ленивы. Пассивен или ленив твой избранник может быть только во сне, а все что до и после должна наполнять его забота и желание разделять с тобой семейные хлопоты, разгружать тебя, брать на себя инициативу в таких вопросах.

Запомни, если твой парень ленив по отношению к тебе, чтобы поднять свою 5-ю точку (и это заметно еще в процессе ухаживания), прими правильное решение — отпусти его искать другую, менее достойную, чем ты. Эта лень, не участие в бытовом труде, который составляет большую половину жизни, разъест тебя и ваши отношения. Так разъедает кислота все, что попадает ей на пути.

Одень свои кроссовки и «беги» от таких ленивых, неактивных, которые хотят только пользоваться собой, эксплуатировать твою красоту и молодость.

16. Утюг и муж. Критерии выбора

Можно задать вопрос: разве так уж сложно встретить того единственного, выбрать себе «самого лучшего», чтобы у меня потом было как в кино, как в книгах красиво? Чтобы все завидовали, чтобы было лучше, чем у других, так, как я мечтала. Я сделаю все, я найду свое счастье, я буду счастлива — такой настрой дело не плохое. Часть этого мечтания так и останется несбыточным, но пронести через десятилетия желание делать свою жизнь счастливой каждый день обязательно надо, только с умом, взвесив как в аптеке все «за» и «против» перед тем, как пойти в ЗАГС. Сама убедишься, прочитав до конца, что в ЗАГС идут либо «влюбленными без ума», либо забыв «взвесить», особенно все «против».

Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих семей он встречал в жизни, или если вы молоды, то спросите своих родителей, бабушек и дедушек. Я слышал о единичных случаях, количество которых можно уместить на пальцах одной руки. У вас больше? Намного? Сколько их в процентном отношении? В чем же причины? Будет ли твоя жизнь еще одним из таких случаев? Будет, если ты научишься размышлять и расти интеллектуально и духовно, расти как личность.

Да, надо признать, и это логично, хороший и правильный выбор — это тоже не гарантия «от всех бед», не гарантия счастья «до гробовой доски», но «брать кота в мешке» — это вариант с минимальными шансами на счастье и жертвенную любовь к себе. Скоро ты поймешь, что любви оказывается надо учиться и развиваться в ней, как до свадьбы, так и после нее. Из «кота в мешке» может появиться такой «красавчик», что, приглядевшись к нему и его недостаткам после ЗАГСа, у тебя может пропасть желание не только развиваться в любви к нему, но в порывах ссор вообще оставить его.

А какие критерии надо знать, чтобы удачно выбрать жениха?

Сегодня молодым и тем, кто постарше, кто ищет свою любовь, известны многие науки, возможно и знание языков, многие имеют таланты и способности в современных технологиях. Мы способны решать логарифмы и рассчитывать практически любые задачи математики, физики и других точных наук, т. к. во многом устройство жизни заставляет нас это делать, чтобы добиться своего в жизни, заработать больше, встать твердо на ноги, получить профессию.

Изучаем многое, кроме очень важного и главного для счастья — с какими критериями надо рассматривать своего избранника. «Ведь именно с ним я буду счастливой», — думает влюбленная девушка. «Надеемся, что ты будешь счастлива с ним», — думают твои родители. У тебя мало шансов — видят более опытные люди, знающие некоторые важные условия при выборе. Какие? Вокруг этих условий, минимальных и очень специфичных, взятых из многих источников, и есть тема нашего повествования.

Предлагаю посмотреть на один нехитрый тест, который проходили участники интервью в этой книге, с которыми мы общались.

Давайте представим, что ты сегодня приехала в магазин бытовой техники, и пришло время купить новый утюг. Как ты его будешь выбирать? Возьмешь первый попавшийся или тот, который больше весит, как раньше во времена с тлеющим углем? Забавные сравнения? Возможно… Выбор мужа у некоторых девушек выглядит также забавно, как будто взяли с полки ближайшего и подвернувшегося под руку паренька. Скоро ваши глаза встретятся с реальными примерами из жизни, из реальных интервью, вот тогда-то и вспомните эти сравнения, кажущиеся гипотетическими. Нелепыми станут факты, от которых на лицах появляются конфузные улыбки, говорящие: «Как такое может быть?», «И ведь это везде и повсюду оказывается!», «Я ведь тоже недалеко ушла от этого, я же тоже странно выбрала своего будущего мужа. Почему я не встретила такой информации раньше, почему никто про это не говорил?». И я задавал себе эти вопросы.

Какие характеристики утюга тебе важны? На что обращаешь внимание? Сколько характеристик утюга ты насчитаешь перед тем, как подойти на кассу и отдать свои кровные денежки за утюг? Остановись на минутку сейчас и посчитай сама…. Сколько у тебя получилось — 3, может 5–6?

Теперь, когда мы покупаем бытовую технику, чаще всего мы прошерстим интернет, изучим каждую мелочь, сравним, спросим у близких и знакомых, а какой у них? Уверен, каждый сможет назвать 5–10 характеристик для «правильного» утюга. Если у тебя получилось больше 10 — ты очень дотошная и внимательная к мелочам, больше 7 — тоже полный порядок.

Это могут быть: поверхность с антипригарным покрытием, удобная, эргономичная ручка, функция пара для поверхности и распылитель вперед, удобный профиль «носика» для глажки сложных мест, устойчивый при вертикальном расположении, длинный шнур, надежный бренд, производство в Европе, специальная стяжка для фиксации шнура в собранном состоянии… Знакома такая логика и подход? Это правильно, это практично, результат оправдывает затраченные усилия и деньги по выбору. Потом мы гладим много лет, и если выбрали неправильно, приговариваем: «Вот не знала, что надо только специальную воду в него наливать, лучше бы другой взяла. И еще нет режима для деликатного белья с кружевами. Надоело его терпеть, быстрей бы он сломался, новый куплю, там все проверю, чтобы никаких «подводных камней» не было. С этим-то «обожглась» получается. Вроде все проверила, что знала. «Век живи — век учись», как говорят».

Если мы так тщательно выбираем утюг, то насколько тщательнее надо выбирать себе супруга? Ох, если бы так выбирали мужей и жен! Если бы устраивали всепоглощающую подготовку, основанную на понимании, что и как надо бы проверить, советовались бы с родными и близкими друзьями, уточняли бы, есть ли специальный профиль «носика» или «наличие длинного шнура». Полагаю, некоторые аналогии с утюгом и будущим супругом очевидны и помогли немного растянуть щечки в улыбке, ну а если вы повторно перечитали фразу до моего напоминания, то вы верно настроились, надо читать и анализировать себя «от» и «до» в этом вопросе. Нам еще пригодятся шутки и самоирония.

Фраза «век живи — век учись», сказанная Сенекой Луцием Аннем (Младшим) около 2 000 лет назад, в оригинале звучит — «век живи — век учись тому, как следует жить».

В нашей фантасмагории сравнения 2-х выборов — утюга и мужа — выигрывает утюг. Подавляющее количество опрошенных легко и быстро перечисляют 7–10 характеристик правильного утюга и примерно 2–4 характеристики правильного мужа, т. е. в 2–3 раза меньше.

Уверен, что, если мы возьмем для эксперимента и спросим молодежь, какие характеристики надо учесть при выборе смартфона или планшета, они даже посреди ночи назовут больше десятка. И молодежь не покупает смартфон, схватив первый попавшийся, который может звонить и у него есть будильник. А замуж выходят и женятся очень часто по этому принципу. Если красивый и стройный, а если еще и танцует зажигательно в клубе, тогда надо срочно замуж за него. Или если добрый и отзывчивый, умен — тоже пора за него? Вот когда девушки читают это, всем очевидно, что так делать нельзя, а когда в жизни послушаешь, почему замуж выскочили, именно так и сделали. Кто или что отключает мозг в этом случае, не знаете?

Не правда ли, водевильный какой-то результат, похожий на комедийную пьесу с песенками-куплетами и танцами? О том, что нам нужно для быта и служит несколько лет, мы знаем «все», а о том, что нам надо проверить в будущем муже, который в итоге приносит нам счастье, дарит любовь, с кем всю жизнь каждый день нос к носу, не знаем почти ничего. Так мало, всего пару характеристик, всего четыре зачастую не самых важных его особенностей — это почти ничего в сравнении с тем, насколько это важно узнать до свадьбы.

Теперь, чтобы закрепить подобную логику и принципы выбора, сделай один шаг самостоятельно. Как бы ты выбирала стиральную машину или автомашину… В конце книги, мое ожидание в том, что ты легко сможешь назвать 10–15 факторов и характеристик для выбора хорошего для себя мужа, без которых твоя нога не переступит порог ЗАГСа.

В «сухом остатке» после этих примеров важно помнить простое правило — уж если, выбирая утюг, простую железяку, мы учитываем десяток аргументов, то куда важнее выбрать мужа/жену, рассмотреть, «вывести на чистую воду» большинство характеристик моего любимого/любимой. Теперь спросите себя: «А для чего?». Есть варианты ответа?

Итак, смотри на парня, общайся с ним и вспоминай, как бы ты выбирала мобильный телефон. Вот пока все не проверишь в нем и не поймешь, насколько это хорошо или плохо, не разрешай своим розовым очкам вести себя с ним в ЗАГС.

«А что проверять-то?» — можешь спросить. А кто-то спросит: «Что делать, если я уже давно выбрала, вышла замуж и родила детей от него?». Постарайтесь найти ответы дальше, они точно есть.

17. Отсутствует целый пласт в воспитании

Известна ли тебе так подробно тема, о которой мы говорим сегодня в данной книге? Почему нет этой «науки» — как найти себе хорошего мужа (жену)? Почему здесь пробелов больше, чем в других знаниях, в науках, которые нам нужны для жизни? Ведь счастья мы желаем друг другу по несколько раз в год — на День рождения, на Новый год, Рождество и другие праздники: «Желаю счастья, любви…». Желаем и ничего не делаем, предполагая, что пожелания могут так легко воплотиться в жизнь, желаем годами и десятилетиями и остаемся несчастными, сменяя один опыт отношений другим или оставаясь мало довольным своим счастьем с одним, за которого держимся по разным причинам, или с разными и по разным причинам.

Видится странным и даже абсурдным, что незамеченной в этом процессе воспитания и обучения ребенка остается едва ли не самая важная часть жизни — подготовка к совместной жизни в браке. Как выбрать его и надо ли что-то делать самой, чтобы после заключения брака быть счастливыми каждый день в 20, 25, 30, 50 лет?

Вернее, есть общепринятые составляющие кого и как выбрать: чтобы был красивым на лицо и тело, стройным, умным, добрым, умел нести ответственность как муж (жена), а теперь в большинстве случаев — и богатым или перспективным, носил на руках. Такие черты и качества обусловлены современными стандартами мышления, книгами о романтической любви, где-то сказками — мы же все шутим между собой «принц на белом коне!». С этими мечтами девушки живут годы и десятилетия, подпитываемые желанием чуда, удачи, что у нее будет совсем не так, как у других. Увлекаясь больше внешними и материальными факторами, мы фокусируемся не на том, что надо. Почему не на том? Разве есть что-то важное еще? Читаем далее.

Отсутствует целый пласт в воспитании детей. Может это проблема прошлых поколений? Меня тоже никто этому не учил — кого и как выбрать себе в жены, и даже не было маломальских разговоров на эту тему. Запомнил, что мама часто приговаривала: «Тебе надо жену кондитера, вот смотри, как ты печенье и пироги любишь».

И это, пожалуй, все наставления, которые я смог вынести из семьи. Бесконечно мало. И таких людей, полагаю, большинство, так?

Мама говорит мне: «Нас тоже никто этому не учил, да и не до того было, в тяжелое время жили, думали, как и что поесть, что одеть».

Если и у тебя также нет четких представлений, кто может жить счастливой семейной жизнью, что надо для этого делать, как сохранить самые горячие отношения с любимым на десятилетия, внимательно прочитай и сравни, что сходится или не сходится с твоими представлениями. Если нет, еще раз проанализируй, права ли ты?

Соберем причины отсутствия такого пласта в общении детей с родителями. А также практически отсутствуют такие книги с четкими советами и понятными примерами. Давайте разберем часть из них по порядку:

Нас не учат родители. Тебя учили?

Нас не учат этому и в школе.

Мы не читаем книг по этому вопросу. Не принято, все «сами с усами».

Советы наших родителей или родственников зачастую однобоки. Традиционные взгляды на выбор жениха (невесты), которые не могут похвастаться объективностью и комплексной оценкой.

Не умеем формулировать в этом вопросе нужный спектр качеств. Часто «люблю и все тут» прикрывают наше незнание и отсутствие уложенных как на полочках необходимых требований к жениху.

Трудно поговорить сразу обо всем, здесь много составляющих. Такой разговор часто уходит в сторону, а его надо структурировать, разбирать вопросы по порядку. На такие разговоры надо много времени и немало мудрости.

Только книга дает такую возможность — более досконально погрузиться в каждый из вопросов, порассуждать после чтения с собой, а затем рассказать близкому человеку, друзьям и услышать их мнение.

Что необходимо изменить, чтобы молодые люди при выборе своего супруга меньше ошибались, меньше разводились, счастливо жили в одном браке:

Распространять практику такого воспитания детей в семьях.

Возможно, и в школах развивать эти темы.

Рекомендовать книги, побуждающие быть внимательнее при выборе мужа/жены.

Возможно, и самим родителям будет полезно проверить свои представления или ошибки, чтобы помочь формированию полноценного понимания важных аспектов в общении с потенциальным спутником жизни.

Понять, из чего состоит «правильный» список качеств и характеристик будущего мужа.

Чаще разговаривать, делиться примерами, успехами и промахами в своих отношениях.

Научить ребенка общаться на эти темы, рассуждая вслух, а не в самом себе. Что получается, когда ребенок формируется внутри себя, мы видим на горьких фактах.

18. Как составить пазл своего принца?

Как же у нас формируется образ «правильного» жениха, откуда каждый складывает понимание, что сделавший предложение парень — это именно тот, которому обязательно надо сказать «ДА»? Из чего собрать «пазл» твоего принца?

Внешность — это первый фактор, который мы оцениваем у противоположного пола. Это естественно, и нет повода, чтобы сказать, что это не хорошо. Но так тоже не у всех.

Фигура…, т. е. если девушка видит красивого парня, да еще и с красивой фигурой — это два фактора, часто замутняющие разум иногда на годы или даже на десятилетия. Сколько таких глупышек, кто был влюблен в кумиров или известных людей только потому, что он красив на картинках журналов или в кадрах телевизора? А сколько других, которые влюблены в одноклассников или парней, с которыми есть только общение в чатах, которых они совсем не знают.

В моих интервью, которые я собираю, есть случай, когда девушка вышла замуж за молодого человека, потому что у него была красивая спортивная спина, он был волейболистом. Так ответила женщина 80-ти лет про историю своего 2-го из 4-х браков. Абсурд, скажите? Да, но это факты от людей, живущих рядом с нами, не ставшими счастливыми из-за своего невежества в данном вопросе. Эта женщина 4 раза была замужем, и про свой второй брак, вспоминая почему вышла за него, припомнила только шикарную спину и ничего больше! Как же можно выйти замуж за спину, или за глаза, или еще за какую часть тела — абсурд, да и только. Но это происходит!

Начать свой «пазл» жениха можно с приятной внешности и фигуры, но точно нельзя остановиться, если ты прибавишь к ним всего лишь пару-тройку несуразных аргументов. Врачи, чтобы сохранить наше здоровье, нередко предупреждают о последствиях игнорирования тех или иных правил: правильно питаться, не перегружать сердце и печень, беречь нервную систему. Такие предупреждения дают свой эффект для тех, кто не игнорирует, или уже состоялась ситуация с «жареным петухом…». Попробую и я использовать такой подход в дальнейших главах, отталкиваясь от негативного, оберегая тебя от возможных ошибок, которые совершило большинство из приведенных примеров ниже.

Сквозь книгу как сквозь толщу воды, ныряя и задерживая дыхание, мы будем знакомиться с реальными историями из жизни девушек, женщин и мужчин, собранные в разных местах, в разные годы, в разных странах.

Это реальные истории, как они вышли замуж, насколько счастливо это у них получилось. Делая акцент в этих историях на вопрос: «Что явилось основными факторами, что Вы согласились стать его женой/мужем?», раскрывается, что никто не делал взвешенный и комплексный выбор в том, что меня ждет с ним (ней), в котором понятны достоинства, недостатки, риски хотя бы на данном этапе, в данном возрасте.

Читая эти истории, ты наверняка не раз улыбнешься, отрицательно покачаешь головой, увидев абсурдность в том, что же в большинстве случаев является аргументами девушек, соглашающихся стать женой.

Очень интересное наблюдение: когда девушки давали мне интервью или рассказывали свои истории, они с трудом вспоминали, почему я согласилась выйти за него замуж, что я в нем нашла, что именно стало решающим аргументом. Это требовало времени, чтобы вспомнить и преодолеть некоторый конфуз в задержке с ответом. Казалось бы, человек, имеющий семью, знает и помнит, почему он выбрал своего супруга. Ведь это не для короткой встречи, а для целой жизни. Ан нет! А после того, как они все-таки вспоминали и называли эти причины, сами же улыбались и уже понимали, как звучат их ответы с учетом жизненного опыта и с учетом того, что стало потом, когда на предложение «будь моей женой», она сказала «я согласна».

19. Примеры людей. Как они выбирали себе супруга

Вот некоторые примеры, как несколько молодых пар решили стать семьей, известных мне от первого лица (имена являются вымышленными, города проживания изменены):

1) Ирина, 78 лет, г. Медвежьегорск, вдова, прожила в 1-ом браке

Ирина живет в маленьком городке в Карелии, где алкоголь «всесилен» над мужчинами давно и надолго. Она вышла замуж (внимание!!!), потому что он был первый из мужчин, который не пил. Вышла замуж только в 28, когда все подруги и знакомые уже давно сделали этот шаг, родили детей. Дело клонилось к одиночеству. А Ирина «на дух не переносила» выпивших или пьяных мужчин, считала, что лучше останется одна, чем будет видеть «это безобразие» дома, рядом с собой.

И вот однажды, когда она колола дрова, живя еще в женском бараке, из мужского барака под бурный мужской смех вышел мужчина с добрым лицом и помог наколоть дрова. Узнав, что он совсем не употребляет алкоголь, Ирина после короткого букетного периода согласилась сделать этот выбор — вышла замуж и родила двух детей, прожила с ним долгую жизнь в браке. Она получила то, что хотела: в доме никогда не было ни бутылок, ни последствий пьянок во всем их колоритном многообразии. Но в нем была патологическая жадность покупать самые обычные вещи — колготки и белье, которые приходилось покупать тайком и даже прятать их до времени. Да и большинство других моментов было не в пользу ее выбора: они были абсолютно разные люди, с кардинально разным воспитанием, взглядами на жизнь. Время было послевоенное. Он был с образованием всего 4 класса, и проявление этого раздражало ее во всем — в речи, в умении выражать мысли и т. п. Только один пример. Ирина делала мужу замечания по много раз в день: «не так сказал, как тебя понять, так и говори»… В итоге Ирина призналась, что ее опыт семейной жизни можно считать положительным, не смотря на огромное количество недостатков мужа, с которыми она научилась мириться, дабы воспитать детей и сохранить рядом мужчину-добытчика.

Сама Ирина была очень заботливой хозяйкой и женой. Один интересный момент для всех женщин: муж Ирины за все десятилетия семейной жизни ни разу не встал из-за стола во время обедов или ужинов. У Ирины всегда был готов ужин к 17.30, когда муж возвращался домой. И она всегда сама накладывала еду, убирала тарелку и приборы со стола, наливала мужу чай и ставила на стол сладости и пироги. Муж садился, ел, пил и вставал только тогда, когда трапеза была завершена. Она была так научена, так понимала свои обязанности. Знаешь ли ты вторую такую женщину из твоего окружения?

Итак, всего два аргумента убедили Ирину выйти замуж, чтобы потом получить более десятка явных недостатков мужа, которые надо терпеть каждый день — не пьющий и отзывчивый.

Речь в книге не идет о том, что кто-то есть без недостатков или о том, что надо найти обязательно идеального мужа/жену. Конечно, нет. Важно, чтобы на этапе подготовки к свадьбе решение о ее необходимости твое желание формировали не один-два аргумента, как в данном случае, а целый «букет» правильно выстроенных и важных аргументов для каждого человека в отдельности.

2) Сергей, 51 год, г. Кисловодск, женат, в 1-ом браке

«Я женился, едва мне исполнилось 18 лет. Я в тот момент понимал только то, что моя будущая жена красива. Она встречалась до меня с очень красивым и перспективным парнем, и они расстались в старших классах в школе. Далее она решила, что следующий, выгодный по очереди жених из класса — это я. Я даже не заметил, как меня подвели под предложение, и я не сопротивляясь стал ее мужем, едва закончив школу и разменяв 18 лет».

Был еще один фактор: Сергей уходил служить в армию на 2 года, и время было в обрез, невеста и думать не хотела о свадьбе после армии. После свадьбы он ушел в армию ровно через неделю, медовый месяц накрылся армейским алюминиевым тазом.

Татьяна (так зовут жену Сергея) с детства была начитана и культурно образована, хорошо знала историю многих культурных мест, городов, парков и др. Но после свадьбы она превратила эти знания в инструмент унижения мужа. Она важно рассказывала ему об этом, практически учила неуча, всем своим видом и интонациями показывая, что она культурная, а он нет.

Сергей содержит ее всю жизнь, а она продолжает его «учить» и «разрешает» секс не чаще 1 раза в неделю, и то, если «не провинился». И только высокая духовная позиция Сергея, понимание ответственности в браке и бесконечный романтизм с юности помогли ему остаться с женой и не развестись. Он считает своим моральным долгом содержать и заботиться о ней, о человеке, с которым он прожил большую часть жизни после 18, несмотря на то, что она даже уходила жить к другому мужчине.

Эта история как раз для тех, кому около 18 лет, причем с любой ее стороны. Присмотритесь, здесь можно извлечь много поучительных уроков, чтобы не наступить на грабли, особенно для молодых людей, которые, не разобравшись в своей невесте, планируют сделать ей предложение выйти замуж.

А тех, кто уже «окольцован» подобным образом и испытывают многие неожиданные причуды супруги, такие примеры, возможно, ободрят, что они не одни так «промахнулись». В книге несколько раз подчеркивается, что это более чем часто, когда девушки без тени сомнения считают, что именно они будут держать бразды правления в семье, «управлять и манипулировать» мужчиной. Это еще один пример и для парней, у которых не мужской, мягкий характер, которых нередко называют «подкаблучниками».

Сергей, став взрослым и опытным мужчиной, осознал, что тогда, в 17 лет, нужна была пауза, и не нужно было спешить, не нужно было соглашаться со своей девушкой, которая прекрасно справилась со своей задачей — женить на себе. Эта девушка была более подготовлена к взрослой жизни, имела четкую стратегию «быстрой войны», штурмом взяла молодого парнишку и, похоже, получила хороший результат: если смотреть теперь с высоты прожитых лет — не работала, все делалось для нее и под нее.

К примеру, уже во взрослой жизни Татьяна могла зайти в магазин и выйти с 2-мя шубами, купленными в кредит, выплачивал который ее трудяга-муж. Сергей работал на 2-х, а иногда на 3-х работах, без отпусков, управляя машиной-развалюхой.

Мальчишки, если вам нравится шанс попасть в подобные жизненные переделки, то ни в коем случае не разбирайтесь в своей возлюбленной перед свадьбой. Если она красива и стройна, если текут слюнки от вырывающихся гормонов, создавая определенную парусность, значит этого достаточно — бегом в ЗАГС. А когда давление в системе гормонов удастся сбросить и взойдет первый листочек ума и понимания — «что я наделал?», я не уверен, что будет много последователей Сергея, кто будет кормить и содержать свою красивую и сексуальную, получая поучительные лекции и одергивания, если еще не уверенно заучил предыдущую лекцию от жены.

Вообще, практика унижать своими знаниями другого очень распространена в семейных отношениях, когда свою начитанность или осведомленность человек ставит себе на голову вместо короны и уже не снимает ее всю жизнь. Это не проявления любви, скорее — умственной отсталости. Такие супруги не видят себя со стороны и думают, что это не видно и другим в их окружении. Это одергивания, высмеивания словами и интонациями, поучениями и еще много чем, как один на один, так и при других людях. Не забудь приглядеться к таким недостаткам и у своего будущего супруга. Настоящие отношения любящих людей — это когда такими знаниями супруг мягко и интересно делится, увлекает, желает обсудить, сделать общение приятным и интересным. Трудно удержаться от хохота в голос, когда двое людей начинают примерно такой разговор:

«— А ты что читаешь?

— Я детективы.

— А кого ты читал?

— Я …кого, …вина, …цина.

— А …лина читал? Нет? А я читал».

Это похоже на детскосадиковское выяснение, кто лучше. В таком разговоре совсем не важно, что там написано и как, здесь важно, когда один окажется больше «начитанным», чем другой, задавая эти примитивные вопросы до бесконечности. Есть ли у тебя такие примеры?

В этой ситуации у Сергея не было доверительного общения с родителями. Он не последовал их советам, которые бы, возможно, звучали так: «не спеши сынок», «а ты ее хорошо знаешь?», «она точно твоя половина, и как ты это понял?», «какие черты характера тебе известны о ней?», «может она просто хочет побыстрее женить тебя на себе?» или многие другие. Ответив честно всего на 3–4 из них даже не родителям, а самому себе, стали бы отчетливо понятны ее намерения, перспективы семейных отношений.

А надменный характер? Как он остался не замеченным? На какую часть тела надо было так смотреть, отключив разум, чтобы не разглядеть припечатанную накрепко манию самой умной и образованной. Наверняка эта позиция — «я учитель — ты ученик» — могла быть прочитана Сергеем и до свадьбы. Но этого не произошло. Не произошло по причине того, что в свои 17 он был только романтиком без всякого жизненного опыта.

А ведь ему казалось не так, ведь он уже встречается с девушкой и все у них по-взрослому — свидания, прогулки поздно ночью, интимные стремления и бешеный пульс только от мысли об этом.

Тем из вас, кто хочет подстраховаться и не попасть под каблук «кажущейся милой и пушистой кошечки», совет — найдите паузу между пульсациями сердца, даже если для этого стоит вылить на себя ведро холодной воды. А со следующей встречи прислушайтесь к ее речам и еще внимательнее к капризам, смене настроения и об их причинах, иногда это возможно разглядеть у девушек в спокойные периоды месяц от месяца. Примените пару-тройку мужских «приемчиков», когда девушка должна изменить свой план и последовать вашему, попробуйте вывести ее немного из себя, попросите приготовить вкусняшку, сделать для вас что-то, чего она точно не любит, к примеру, сходить на футбол и т. п.

Проверяй постоянно свою избранницу как свой любимый комп на вирусы и пойми, что с некоторыми «вирусами» придется прожить всю жизнь. Оцени, сможешь ли ты с ними существовать, чтобы не раздражаться, не жалеть о своем выборе.

И еще, 99 парней из 100 еще дети в 18, поэтому для большинства — взрослеть и набираться ума. Вспомни и перечитай это в 25, а потом напиши о своих эмоциях, насколько ты теперь другой — на 50 или на 99 %?

3) Марина, 34 года, Краснодар, замужем, во 2-ом браке

«Выбрала первого мужа за то, что смелый был и уверенный в себе. Руки из нужного места росли. Вышла замуж, потому что мама «замучала», что все уже замуж повыходили, а я нет. Беременность легче помогла подвести его к этому шагу. Когда стали жить вместе, увидела, что решения он принимать не хочет, не хочет ничего нового узнавать и развиваться. Он и так хорош, он так считал. Проглядела я все, что можно, а точнее, и не смотрела как следует, главное было чтоб социум отстал, что я нормальная, как все.

Второго выбирала исходя из того, что очередь ко мне не стоит. Стала приглядываться к близкому мужскому окружению, желающие все-таки были. Напрямую со всеми обсуждала, что вот, мол, женщина с ребенком. И вот один сказал, что у него дом большой места всем хватит. Для меня основным критерием выбора было его нежелание иметь детей, умение выслушать меня, не держать в себе любой негатив. По сей день все выносится и обсуждается. Не красота внешняя, а красота и человечность внутренняя. Из необычного — появилось рядом с ним чувство покоя, которого всегда не хватало.

Второго конечно уже выбирала, исходя из опыта. Самое главное, второй полюбил меня такую, какая есть, а первый хотел, чтоб делала то, что мне не свойственно — заставлял дома краситься, например. Тут надо индивидуально каждому совет давать. Ведь абсолютно у всех есть комплексы. Я считаю, что в них все дело. Девушкам могу посоветовать только везения в этом вопросе, чтоб с первого раза встретить своего человека».

Марина в своей молодой жизни уже сделала 2 попытки выбрать себе мужа, и обе попытки были сделаны так странно, что не отметить это просто нельзя. Нельзя, чтобы больше никто из прочитавших девушек не совершал похожей череды ошибок, не опирался бы на такие непрактичные и не первостепенные факторы. С таким подходом можно согласиться, если на свете осталось всего по 10 неженатых мужиков в каждой стране, остальных уже разобрали, и надо спешить выбирать из того, что есть. Если бы другие еще не родились — долго ждать или эти 10-ть могут сорваться с места и уйти в другую страну, там покопаться в невестах, они же нарасхват — тогда можно было бы понять Марину. Чего тут выбирать — бери в охапку мужика с руками, которые растут из правильного места, а там, глядишь, и остальное из правильного места вырастет. Разве это разговор о счастье или любви? Такое ощущение, что она была на рынке, где торговали мужиками, и все остальные были с руками, которые росли на спине или от колен.

И вот случилась удача, своего первого мужа она «отобрала» по умению справляться с домашними мужскими делами — прибить полку, собрать мебель, отремонтировать искрящуюся розетку, прочистить засорившуюся раковину. Конечно, были у первого мужа и еще первостепенные качества, с которыми можно иметь прекрасные отношения с мужем, чтобы он носил на руках, заботился, дарил цветы и подарки, помогал по дому, заботящийся о жене «как о немощном сосуде» — сильный и уверенный в себе, так говорит Марина. Давай теперь спросим ее и себя: она кого искала для себя — сильного и уверенного работника по дому? Это скорее похоже на домработника, мужа на час, который приходит и выполняет работы по дому для незамужних женщин.

Как думаешь, «уверенный в себе» — такое качество кандидата в мужья полезно или наоборот вредно? На первый взгляд — это хорошо. Уверенный в себе человек выглядит уверенно, говорит уверенно и, возможно, знает, чего хочет, возможно, имеет план, возможно, не только говорит, а выполняет свой план — учится дополнительно, читает книги по теме, изучает в интернете и еще много чего. Но каким боком это относится к отношениям в браке, к его отношению к тебе, к трудолюбию, к желанию жениться один раз на всю жизнь? Никаким, т. е. это не тот фактор, который надо рассматривать как основание выйти за него замуж. Это скорее, как и во многих других примерах, желание девушки обосновать сначала себе, а потом и остальным, что он хороший, его есть за что полюбить, почему выйти замуж.

Девушка надуманно начинает рисовать себе принца, и хоть красок всего две-три, считает, что этого уже достаточно, чтобы думать о замужестве. Возьмем Марину. Она так думала и перечисляет три характеристики первого мужа, которые она отметила, зачла их в актив и стала ждать предложения от него. Все уже было почти решено, дело в шляпе, и он тоже видел, что «объект готов». Они неизбежно приближались к браку, который не имел оснований стать ни счастливым, ни долгим, ни романтичным без развития мужа в личностном плане, без перспектив. И уже выбранные качества — смелость, руки на месте и знает, что хочет — никак не помогли, да и не могли помочь, потому что смотреть надо совсем на другое. Но кто знает это, когда ему 18–20 лет, кто рассказывает об этом, кто анализирует, почему столько разводов у друзей и подруг, ведь только недавно шумно отмечали их свадьбу?

Был и еще один «отягощающий» фактор — мама торопила дочь! Мамы и папы нередко «гонят лошадей» в этом вопросе. Встречается ребенок с кем-то, вроде бы любят и ссорятся, ну в общем как у людей. «Чего тянуть вола за хвост», он же, как хорошо известно, может бодаться, расстроит еще нам свадьбу это вол, а значит и дети могут не пожениться. «А если дочь уже долго не выходит замуж, что скажут люди? Как я им в глаза смотреть буду? Уже все кругом вышли замуж и внуков нарожали. Вот с колясками гуляют, любо-дорого посмотреть, а детишки какие милые. Я тоже внуков хочу, хочу на старости лет понянчиться», — говорит мать, подгоняя Марину изо дня в день после ее свиданий.

Продолжаем разбирать ситуацию, когда Марина вышла замуж первый раз. Мало того, что Марина выбрала странные преимущества у кандидата в мужья, теперь еще мама добавила масла в огонь, который и так вместо приятного дымка уже заранее стал пускать клубы черного дыма — торопит.

Вместо того, чтобы поговорить о важном, помочь разобраться в парне, вместе проанализировать, какие у него плюсы и минусы, послушать, как это дочь понимает и как говорит об этом, мама выбирает популярный не только у матери Марины метод — вытолкать побыстрее дочь замуж. Очевидно, что мама использует такой же неправильный подход вдобавок к неправильному подходу дочери. Вот «взрывоопасную смесь» и подготовили вдвоем.

Мы не знаем, что сказала Марине мама, когда она осталась на руках с ребенком и развелась вскоре. А что она может сказать, если она, не думая, ее сталкивала в пропасть? Попробовать, может, повезет? Может нормальный муж — этот жених?

Если тебя сегодня тоже подталкивают твои родные, чтобы побыстрее сыграть свадьбу, сделай из этого свой вывод. Дай маме вечерком почитать, что из этого бывает, а если ей это не аргумент, тогда хотя бы дочитай книгу, увидишь еще таких же поспешивших и посмотри другие источники, твои глаза откроются на многое.

Надеюсь читающим родителям делать какие-то намеки здесь излишне, слишком очевидны последствия даже в приведенных здесь примерах.

Следующим «блестящим ходом конем» Марины было «принуждение» к женитьбе — беременность. Поэтому все складывалось в одну сторону — к свадьбе, и все хорошо, особенно маме, и социум доволен, заметила? Здесь возможно был и умысел от Марины: зная, когда беременность наступит более вероятно, использовала маленькие женские хитрости, чтобы заполучить в мужья своего избранника. Потом оставалось только сыграть радость и удивление по поводу беременности, рассказывая эту новость своему уже будущему мужу.

Милые девушки, читающие книгу, эти интервью из жизни уже обжегшихся с неправильным выбором девушек собраны для того, чтобы вы никогда не сказали такую фразу, когда будет уже поздно, когда окажетесь уже замужем, какую сказала о себе Марина: «Проглядела все, а точнее и не смотрела, как следует». Это оценка самой Марины. Удивительно точно сказала: первое — все проглядела, т. е не увидела то, на что обязательно надо обратить внимание, а второе — не смотрела так, как надо смотреть в таких случаях.

Марина не одна, Марин тысячи, Марины понимают свои ошибки позже, когда остаются с ребенком на руках после развода, без мужа. Такие Марины не спешили замуж, но спешила ее мама, вокруг было много разговоров: «А когда у вас свадьба, у меня уже платье готово для вашего торжества…».

А вот подобные характеристики будущего мужа знать и понимать важно, разглядеть их до свадьбы важно и вполне по силам, только надо отделить «мух от котлет»: решения он принимать не хочет, не хочет ничего нового узнавать и развиваться.

Вместо «уверенный в себе», «сильный», «знает, что хочет», «мама торопит» в жизни оказалось гораздо важнее, чтобы он принимал важные решения как мужчина, развивался во многих вопросах. Это в жизни для Марины стало означать, что она сама стала принимать ответственные решения без поддержки мужа, без его участия. Стало понятно, что муж будет есть, пить, заставлять жену краситься дома для него и другое, что ей не свойственно. Стало понятно, что с ним и покоя не будет, и не будет комфортно вместе. А он будет продолжать сидеть на диване всю жизнь, возможно медленно деградируя — это ему удобно, больше ничего достигать не надо. Ее это не устроило, и по совокупности причин брак разбился как наспех слепленная ваза из глины. Если бы мастер, который делает вазу, так же небрежно подошел к своему ремеслу как Марина подошла к браку, он бы не смочил глину и руки водой, не сделал бы сначала центровку глины на гончарном круге и не выполнял бы в точности каждый следующий шаг, чтобы вытянуть глину в изящный сосуд, не обжигал бы его при определенной температуре требуемое время. Выбор супруга дело конечно сугубо индивидуальное, но не соблюдение здравого и осознанного выбора, и уж точно не такого, как делала Марина, приводит к разрушению семьи, страданию детей, пока их мама найдет нового папу.

И Марина нашла другого мужчину, снова вышла замуж. Научили ли ее ошибки первого брака, давайте посмотрим вместе.

Первый аргумент — она стала понимать, что она нужна уже далеко не всем с ребенком на руках, т. е. ошибка первого брака стала проблемой для второго, круг ее потенциальных женихов резко сузился. Теперь ей предстояло выбирать из тех, кто остался, и еще из тех, кто готов ее взять с «прицепчиком» — милым ребенком. Марина понимала уже свою ущемленность в выборе, теперь говорила кандидатам напрямую все свои плюсы и минусы. Это была уже «продажа подержанного товара», как бы это не звучало резко, это понимали и «покупатели», и «продавец». Если не хочешь попасть в такую жизненную ловушку, сто раз подумай перед первым браком, разберись в человеке, взвесь, к чему приведут его плюсы и минусы.

И вот такой покупатель нашелся: добрый мужчина, который имел дом, но не имел желания иметь еще детей, умел выслушать, высказывал напрямую, если что-то не нравилось в отношениях, был не красавцем, но внутренне красив. Марина почувствовала то, что раньше с первым мужем было невозможно — с ним было хорошо, она чувствовала себя сама собой, спокойно.

Можно сказать, ей повезло, что она нашла себе тихую и просторную гавань, без штормов, которые рвут паруса, отрывают якоря, с мудрым капитаном. Недостатком остается то, что это вынужденный выбор Марины: когда на руках ребенок, когда надо соглашаться на то, что в первом браке большинство девушек отвергло бы, предлагать себя не тем, кого ты выбрала, а тем, кто готов тебя взять в жены. Это большая разница, это горькая цена неподготовленности к первому и единственному браку.

Марина стала осматриваться в своем окружении, с мыслями, а кто меня теперь возьмет с ребенком, сделав существенное ограничение в своем выборе. Тебе приходилось выбирать, к примеру, свеклу в супермаркете, когда она лежит в открытых лотках. Если ты выбираешь, когда свеклу подвезли и высыпали в лоток, ты можешь выбрать и по размеру, и по форме именно ту, которая тебе понравилась. Вот когда выбираешь мужа уже с ребенком, это можно сравнить с тем, что ты подошла, когда хорошую свеклу уже разобрали, и приходится выбирать слегка помятую или с трещинками, а может быть очень запачканную землей.

Они нашли компромисс и пытаются построить свою семью, пожелаем им успеха и счастья!

4) Полина, 48 лет, г. Орел, замужем, в 1-ом браке

После знакомства и короткого ухаживания около полугода он красиво сделал Полине предложение где-то в парке, встав на колено с кольцом в руке. Она была в том возрасте, когда было очень логично выходить замуж: 22 года, получила высшее образование. Но не вышла замуж ни за одного из сокурсников. Пора создавать семью… и согласилась. Они вместе около 20 лет, ребенок.

Она провела все эти годы при тоталитарной ревности, когда за время одной поездки в маршрутке с работы получала несколько звонков от гиперревностного мужа, контролирующего, где она, требующего дать трубку водителю маршрутки, чтобы он подтвердил ее слова. Все букеты, принесенные домой, вылетали в окно. Он подвозил и увозил с работы, приезжал во время работы, контролируя, на месте ли она. Утром регулярно была стандартной унизительная фраза: «Ты на работу или куда?». Ходил вокруг ресторана за стеклами во время корпоративных праздников с работы жены, чтобы не допустить, чтобы кто-то приближался к ней, ни в коем случае не танцевал с ней и т. п.

Самое тяжелое — ежедневные упреки в потенциальной неверности — использовались как «оружие», как стандарт в унижении ее. Стоило ли так выбирать мужа, чтобы получить такую «любовь»? Почему она так быстро, не приглядевшись к нему, решила, что «логично и пора выходить замуж»? Желание сохранять семью, терпеть все, чтобы ребенок вырос в семье, хранило и этот брак. Бешеный пик ревности ей удалось остудить, когда она устроила истерику и пригрозила разводом. Ревность мужа тут же стала на порядок меньше, но счастья и хороших отношений это не добавило.

Есть у девушек такое понимание — пора выйти замуж. Они сами себе назначают, в какой срок это надо сделать. Полина решила, что после окончания ВУЗа это уже пора, причем пора, в ее случае, значит надо спешить. Она думала, что годы уходят, и пора создать семью и рожать детей. Вроде и нет ничего плохого в этих желаниях — муж, семья, дети. Плохо только, что спешка стала основным подталкивающим фактором.

Остановимся на минуту. Что было бы, если она вышла бы замуж через 2–3 года после этого? Но она не могла сильно тянуть в данном случае. Ее молодой человек был курсантом и заканчивал военное училище, а значит должен стать лейтенантом, уехать по назначению в другой город или просто место на карте с сокращением в/ч №…. И Полина приняла авантюрное решение — согласилась стать его женой, согласилась после неоправданно короткого знакомства (всего за 2–3 месяца). Таким образом, согласилась, чтобы в семейной жизни, уже там, после ЗАГСа, всплывали все его особенности и недостатки. И таким гипернедостатком стала природная или искусственно выращенная ревность, не дающая шансов на хорошие отношения.

Теперь риторический вопрос: надо ли спешить выходить замуж, если знаешь человека меньше, чем 100 дней, как сделала Полина?

Во многих случаях трудно не задаться вопросами: а где были родители? почему они не остановили дочь или сына от таких поспешных решений?

И здесь кроется целый пласт причин — отношения родителей и детей к моменту их взросления, а на фоне этого и та степень открытости ребенка с родителями, глубина доверия ребенка, чтобы прислушиваться к советам и иногда просто к просьбам что-то сделать или наоборот что-то не спешить сделать, хотя бы ради родителей.

Почему родители Полины не смогли ей помочь не сделать этой ошибки? Трудно ответить и много вариантов, всех перебирать не будем.

Правильнее поговорить о причинах возникновения таких ситуаций, когда потеряны близкие отношения с ребенком к возрасту принятия решений, в том числе и о создании своей семьи. В таком случае ребенок уже ставит перед фактом родителей, и это звучит примерно так: «Родители, я выхожу замуж», «Мне сделали предложение, и я сказала да», «Мама, папа, я женюсь, свадьба через месяц». Что знает ребенок в этот момент о своем избраннике, остается только догадываться, а часть этого мы видим в приведенных примерах и в данной книге. Вот взять Полину и большинство других. А ведь гораздо правильнее и спокойнее для двух сторон, чтобы было ровно наоборот или хоть в половину наоборот, когда родители могут узнать, как строится общение у ребенка со своим избранником, когда есть открытый диалог и разбор возникающих ситуаций, ссор, примирений и т. п. При таких отношениях с ребенком родители еще имеют шанс убедить «снять розовые очки», помочь разобраться в мотивации, рассказать о похожем из своего опыта и опыта близких людей, попросить сделать паузу.

Часть молоденьких девушек стремится побыстрее выйти замуж, т. к. первые доверительные отношения возникают с парнем, который обнял и поцеловал. Они верят практически всем «басням» их избранника, и это «тепло» в сочетании со своей наивностью затягивает их как по скользкому льду в летних туфлях в первый брак, у которого заведомо сочтены дни. А если они умудрились не выйти за первого, то второй им показался лучше первого по паре-тройке отличий в лучшую сторону от первого, значит замуж за второго. Он ведь такой хороший…

Один пример отношения детей к родителям в многодетной семье удалось встретить в Швеции. За несколько дней я ни разу не встретил ситуации, когда родители что-то заставляли или требовали делать детей, повышали голос и т. п. И оказалось, так всегда. А причина показалась мне очень необычной для семей в России и воспитания у нас — дети очень любят родителей и не делают ничего, что их может расстроить. Я уже не говорю, что шведские дети ни разу не получали ремнем по мягкому месту за непослушание. Они так близки с родителями, у них нет секретов, есть правильное общение, когда родители используют эти дружеские отношения на одном уровне с ребенком, чтобы подсказывать ему важные нюансы взрослой жизни.

Вспоминая своих детей и всех, кого мне удалось наблюдать, я ни разу такого не встречал. Казалось ребенок, еще не умея говорить, прекрасно умеет делать все наперекор родителям, капризничать и «строить», пока не получит строгий отпор. Тут уже кто как сумеет!

Далее часто получается, что управление ребенком движимо окриками, угрозами не получить тот или иной подарок, т. е. некоторой формой подавления личности силой. Но эта практика работает до поры до времени, пока чадо не оперится, и к периоду взросления так часто мы получаем отрока, который уже не боится ни окриков, ни запретов на подарки.

За всем этим часто практикуемым методом воспитания теряется близкий контакт с ребенком, доверительное общение, часть из которого является темой нашей книги. Это то, как формируется понимание выбора спутника жизни. Не имея близкого общения с родителями, которые заботятся о чаде, ребенок ищет возможные варианты информации — кино, книги, рассказы друзей и подруг. А это путь к формированию не практичного понимания к выбору супруга (в 99 случаях из 100). Именно в таком формате взросления, когда ребенок сам по себе, гарантируется, что 57 из 100 браков снова разведутся, что многие из оставшихся в них будут вне статистики счастливых браков. Что посоветуют неопытные подруги-подростки? А чем «опытные» после первого развода лучше?

Сегодня после свидания подруги задают чаще всего один и тот же вопрос: «Что подарил, куда сводил?». Т. е. что ты получила от парня или мужчины в материальном плане. Чему они научат? И чем подарок весомее, тем ухажер становится лучше в глазах неопытных подруг: угостил только мороженым с сиропом — плохой, кофе с пирожным — тоже мало, плохой жених, а вот если в ресторан сводил — классный парень, духи подарил — тоже «зачет» и т. д. А если при этом он еще и «красавчик» — практически идеальный жених, т. к. он «получается» и любит, и щедрый, и «всегда такой будет».

Итак, если у тебя потерян контакт с родителями, помни, что советы подруг или романтические книги — это не лучшие твои помощники в поиске правильного парня. Постарайся внимательно прочитать размещенные в книге советы и отрицательный опыт мужчин и женщин, выдели маркером важные и понятные для тебя моменты, перепиши их своей рукой и создавай свою «шпаргалку» — как выбрать мужа. Дальше можешь проверять в общении и в жизни эти пункты. Уверен, что это поможет тебе сформироваться в данном вопросе, а возможно, и помочь другим.

5) Юлия, 22 года, г. Москва, не замужем

«— Каким должен быть Ваш муж?

— Надежным, умным, с хорошим чувством юмора обязательно, простым и расслабленным рядом со мной.

— По каким критериям Вы выбираете мужа?

— Это своеобразные фильтры, которые я устанавливаю. Они могут меняться с возрастом или даже в течение одного дня несколько раз в зависимости от обстоятельств.

— На основании чего Вы формировали эти критерии?

— Что-то на основании книжек прочитанных, что-то на основании фильмов увиденных, что-то на основании услышанного от родственников.

— Учили ли этому Вас родители?

— Этому невозможно научиться, родители давали советы, а я либо прислушивалась, либо нет, в любом случае — дело мое.

— Делали ли Вам уже предложение? Почему Вы не согласились выйти замуж? Какие недостатки имел кандидат?

— Да, мне делали предложение уже 2 раза. Первый раз, когда мне не было еще и 18 лет».

Ответы Юли дают большую почву для размышлений и возможности сделать акценты для «начинающих». Вернитесь к ее ответам — это ее понимание, она за него выйдет замуж и будет пытаться создать счастливый брак. Показательно, что в характеристиках нет ни одного качества о любви, заботе, романтике и других, дающих хотя бы надежду для основания любви, для фундамента тех прекрасных моментов в отношениях, которые делают обычную жизнь в быту «романтическим полетом», желанием скорее увидеть любимого снова или нежеланием расставаться с ним каждое утро. Что вместо них? Надежность, ум и смех? Значит, Юля ищет опору и защиту, ум, видимо для интеллектуального общения и радости в нем же. Конечно, эти характеристики важны и будут полезными. Разговор о том, чтобы они не были самыми важными и без тех, которые реально принесут в твою жизнь возможность сделать «сказку».

Я уточнял, что такое — «простым и расслабленным». Это чтобы он чувствовал себя самим собой с ней, мог прямо рассказать, что ему нравится, а что нет, не было бы лишней напыщенности или зажатости, что само по себе хорошо и правильно.

Но один «компот» в ответе трудно пройти мимо — это фильтры. Вообще, иносказательный язык и сравнения прекрасно дополняют и помогают понять мысль собеседника. Фильтры — толковое сравнение, и что они меняются с возрастом — прекрасное наблюдение. Но толковым не могу назвать эту странную систему координат, когда эти фильтры могут меняться даже в течение одного дня, да еще и по несколько раз!!! Переводим с аллегорий на простой и понятный язык: тогда получается, что утром Юля не замечает, что он оставляет грязную тарелку, не убранную со стола, а вечером уже закатывает истерику и требует, чтобы теперь он ее быстро убрал и вымыл. В следующий раз это может быть требование уже мыть посуду в тазике, чтобы потом обязательно вытирать ее насухо перед установкой на сушилку. Такая логика накручена искусственно слишком концентрированной в данном примере, но подобные проявления, знаю по себе, существуют и не помогают семейному счастью.

Я спросил ее дополнительно: «Почему ваши фильтры меняются несколько раз в день? Как могут меняться требования к мужчине несколько раз в день? Убежит же любой жених!» Ответ: «В зависимости от пережитых событий. Это бывает редко, но бывает и такое, что в течение дня что-то щелкает и добавляется новый фильтр — новое требование с моей стороны. К примеру, еду я в метро и слышу, что парень с девушкой общаются матом и понимаю, что я такого не хочу в своих отношениях. Вот так появляется фильтр, запрещающий мат в общении».

Такие фильтры скорее показывают, что самой Юле надо сначала самой себя понять, научиться держать самоконтроль над эмоциями, а там по цепочке и речью, и уравновешенностью, и … Вот «повезет» кому-то из парней, если он станет ее мужем и будет свидетелем таких «пируэтов». Этот пример с фильтром о запрещении матерных слов свидетельствует о том, что Юля еще в самом начале взросления, т. е. до 22 лет она думала, что мат — это допустимо, и только увидев такой пример, что-то ойкнуло. Общаться с матом в семейных отношениях — это фактор деградации, грязи, которая трудно отмывается как зеленка, только с верхним слоем кожи.

Общение в семье — это самый важный фактор, самый важный клей, который удерживает супругов друг с другом и в 18, и в 33, и в 69 лет. Над общением и речью надо трудиться каждый день, учитывать возрастные изменения, особенности характера и многое другое. В речи можно понять все — любят ли тебя или перед тобой эгоист, который за словами о любви скрывает желание использовать тебя. Присмотрись, прислушайся к тому, кого ты выбрала.

Еще лучше понимать мотивы его слов, повторяющихся фраз по отношению к тебе, особенно в спорах и трудных ситуациях, что он говорит на повышенных тонах. В таких моментах уже не трудно увидеть истинное лицо твоего избранника как бы в приоткрывшееся окно из-за плотных солнцезащитных штор. И еще практичнее, если внимательно сверять, насколько сказанные слова и обещания совпадают с делами, да так, казалось бы, просто и банально, ведь это и на слуху, и часто сами произносим.

И сразу пример из жизни на эту тему. Молодая девушка встречалась с парнем вечером, они были в кафе после прогулки. Девушка не могла оставаться дольше, т. к. по времени должна была уходить, чтобы успеть на последний автобус. А они только что заказали еду и ждали, когда официант принесет их заказ. В это время девушка позвонила домой отцу, чтобы он ее встретил, ведь на дворе уже начало ночи. Естественно, отец встретил дочь, но спросил ее: «А где же твой парень? И почему он тебя не проводил?». Дочь ответила: «Он не смог проводить, потому что он очень хотел кушать, ждал свое блюдо и остался в кафе, а я побежала в метро, а потом едва успела на автобус». Отец, встретив ее уже в 1-ом часу ночи, спросил: «Ты не понимаешь, что он поступил плохо? У него на весах были тарелка с едой, с одной стороны, и твоя безопасность и забота о тебе, с другой. Он выбрал тарелку с едой, а не проводить тебя». Только после этого замечания и акцента у дочери «отрылись глаза» на этот поступок. Пусть этот пример станет и для тебя поводом для размышления — насколько сильная любовь твоего возлюбленного, стоит ли за ней серьезное или поверхностное желание, читающееся в мотивах его поступков.

В такой практичной аналитике своих отношений обязательно несколько моментов. С ранних пор, не позже чем с 16-ти лет приучить себя разбирать каждую встречу на отдельные детали. И в каждом из этих эпизодов постараться «докопаться» до мотивов каждого отдельного эпизода.

Этот пример с тарелкой в кафе, на которую парень променял свою девушку, может говорить о многом. Во-первых, девушка сама не умела анализировать, так ничего сама бы и не поняла и в итоге могла бы выйти за него замуж. Во-вторых, когда парень ставит тарелку с едой выше своей любимой, а они были уже давно вместе и любили друг друга, это очень красноречиво говорит о нескольких фактах, а также о нескольких перспективах в их отношениях. Далее в семейной жизни, скорее всего, он также будет выбирать сначала свои приоритеты, а потом уже попробует подумать о любимой.

Скорее всего, пока рос, он не видел правильных примеров ухаживания и заботы в своей семье, касающиеся такого элементарного дела, как проводить девушку до подъезда, да еще дождаться, чтобы она написала смс-ку, что она зашла домой, что в подъезде было все спокойно и без приключений. Для старших поколений это было аксиомой, и если бы парень не проводил свою девушку лет 20–30 назад, к примеру, то речи о продолжении отношений бы уже не было. А теперь ведь есть. Почему все это так?

Из жизненного опыта можно весьма уверенно сказать, что мало кто из мужчин или женщин становится лучше, внимательнее, заботливее, предупредительнее к возлюбленному, это требует огромной духовной работы над собой, а из тех, кто пытается, только меньшая часть чего-то достигает. Подавляющее количество людей либо текут по течению, оставаясь, как минимум, такими же, либо становятся трудно выносимыми, более эгоистичными и конфликтными, особенно для тех, кто ближе всего. Знаю, потому что мне знаком этот труд и эти порывы, об этом тоже стоит поделиться позже.

Сделаем вывод из этой ситуации совместно. Говоря просто, если ты готова, чтобы тебя игнорировали, не замечали, не оказывали даже «стандартного» отношения к женщине, тогда иди с ним в ЗАГС, и ты сможешь убедиться в этом уже на первом году семейной жизни. И уже вопрос: а захочешь ли ты это терпеть дальше? Вот что значит оценивать свои риски только в одном из моментов будущей семейной жизни. Итак, сначала надо разобраться, почему он так сказал или так говорит, а потом, почему он так поступил или поступает постоянно? Этим обязательно должны заканчиваться твои свидания и разговоры с любимым.

Именно такого опыта нет у молодых, да уже и у взрослых женщин, успевших родить детей и пару-тройку раз побывать невестой. Мало такого опыта и у родителей, воспитывающих детей, а если и есть опыт, то он бесконечно мало передается родителями. И к этому в книге мы еще будем возвращаться как на уроке, чтобы закрепить материал, чтобы запомнить, чтобы это стало естественным в твоей жизни — все анализировать и находить ответы на большинство высказанных фраз, сделанных поступков, намеков и даже полунамеков, научиться читать свое возможное будущее.

Как естественно одеваться в чистое, есть вымытые фрукты и овощи, стирать одежду, так же в общении — отмечать и проверять свои опасения или тревоги. И намного лучше, если это будут проверки его сказочной любви и заботы, хотя жизнь чаще напоминает о первом.

Полагаю, что не мало читателей наоборот смотрят в прошлое и удивляются, анализируя свои поступки в отношениях, свой выбор и аргументы выбора именно этого человека.

Далее в рассказе Юли видим «классическое» формирование понимания о выборе жениха — это попытки родительских советов, книги, кино и составленный на основании этого свой список правил и требований к нему. Хорошо это? Не уверен, что очень, хотя точно лучше, чем ничего. Хорошо, что здесь есть контакт с родителями, а значит, у родителей есть шанс «достучаться», шанс, как в ее детстве, уберечь от чего-нибудь неприятного или даже страшного.

6) Игорь, 36 лет, г. Шахты, женат, в 1-ом браке

«Почему я выбрал свою жену? Просто почувствовал, что это мое! Вот почувствовал и все! Никак не могу объяснить, да и не надо это объяснять. Хорошо мне с ней, когда встречались, я словно летал. Она рядом, и нет проблем, и весь мир подождет».

Эти варианты близки к «биохимии», т. е. когда никакого объяснения нет, а значит, нет и понимания. Далее веер разбирается также несложно: нет практически ничего, чтобы Игорь знал о своей жене, ничего из практических особенностей, а это в переводе на понятный или весьма вероятный сценарий после свадьбы — готов к любым сюрпризам. И если они будут выше его способности их стерпеть, он один из 57 очередников на развод из 100.

Странно-престранно, но все, что мы делаем в жизни, мы можем объяснить, и нам требуется много знаний. А как Игорь выбрал жену, не знает, ну почувствовал что-то. Вот, к примеру, строители строят дома. Они же не строят так, как чувствуют. Они ведь сопромат и материаловедение изучали и многие сдавали, не подсматривая в шпаргалки. Поэтому дома стоят и в ураган не разлетаются в щепки, и в дождь не промокают как промокашки, стоят и служат семьям десятилетиями. При использовании каждого материала существуют множество тестов и испытаний. Вспомните, как мы делаем самый обычный ремонт и сколько времени нам стоит выбрать надежный материал для шпаклевки стен, прочный пол, трубы для сантехники, которые держат и служат всю жизнь. Даже трубы и краны получаются для нас важнее, чем муж или жена, которые тоже предполагаются, что на всю жизнь. Ведь с женами тоже могут быть бури и ураганы, а устоим ли мы с ними, не подведут ли, когда архитяжело? Даже про обычные смесители для воды, у которых только 2 положения есть — открыто и закрыто, мы «въедаемся» и ищем в них: чтобы были понадежнее, не из Китая, смотрим, из какого металла, удобный ли «барашек» или ручка, хорошо ли работают у других и еще с пяток тонкостей.

А сами семьи строятся без изучения наук, им не нужны ни законы, чтобы строить, ни правильный и надежный фундамент, чем является «наука» по выбору супруга, ни стены и крыша — «наука» строить себя в семейных отношениях, ни инженерные системы — «наука» самоконтроля и духовного роста. Казалось бы, все на виду, никакого сверхъестественного открытия, что всем надо заниматься в деталях, учитывать не только один-два фактора.

7) Станислава, 44 года, г. Якутск, не замужем

«Я до сих пор не замужем и не была, нет детей. У меня тяжелый характер. Я психолог и уверена, что понимание, что это твоя половина возникает на каком-то молекулярном уровне, это скорее биохимия какая-то».

Таких ответов и мнений так же достаточно. Этот вариант ответов практически идеален, когда не надо ничего объяснять. Регулярные разводы, которых больше половины проводимых свадеб, биохимия уже не состоянии удержать. Получается, либо биохимия не такая крепкая и правильная причина сходится в брак, либо это понятие подменяет элементарную малограмотность в вопросах выбора супруга, заменяет любые контраргументы.

Малограмотность в этом вопросе является, к сожалению, абсолютно логичным продолжением отсутствия или дефицита такого рода воспитания, специальных программ обучения, сообществ, где можно услышать рекомендации от старших, думающих и стремящихся помочь в создании крепкой семьи, книг, сайтов и других возможных источников.

В продолжении разговора будет правильно всматриваться в детали, чтобы понять, какой на самом деле твой суженный. Один из таких внимательных «взглядов» просто необходимо направить в семью, где вырос и воспитывался твой будущий муж, конечно, если она есть. Ребенок практически отражает все, что он видел в своей семье, копируя даже мелочи. Девушки, вырастая, выполняют так же уборку квартиры, в той же последовательности и теми же моющими средствами, как правило. Юноши невольно копируют интонации отца, его стиль общения, словечки и фразы, а вместе с этим и отношение к женщине на примере мамы. Так же и девушки, кроме вопросов уборки квартиры, будут пытаться быть доминирующими над мужчинами, если их отец был «вторым номером в семье», когда жена дает задания мужу и проверяет их исполнение с какой-то особой внутренней радостью победы над мужчиной в каждой мелочи. Надо отметить, что девушки и без этого непостижимого образа в большинстве своем наполняются этим желанием, даже когда отсутствует такой пример дома с отцом. Это закрепившаяся традиция или стандарт у молодых девушек — «руководить мужиком» после ЗАГСа. Чтобы отдавал зарплату, чтобы выполнял все ее поручения, чтобы был зависим от нее в сексе вплоть до шантажа и др. Это приносит много искр и столкновений, особенно для тех мужчин, которые даже не думали, что такое может быть в принципе. Другому, практически противоположному, учат в основном в южных регионах и в мусульманских семьях.

Немного пробежавшись о копировании детьми поступков из своей семьи, присмотритесь к важным их проявлениям: как в семье парня отец относится к матери, есть ли уважение к женщине, помогает ли надеть пальто и подает ли руку при спуске по лестнице. Этот список можно продолжить: носит ли тяжелые сумки мать с магазинов, лежит ли отец все время на диване, когда жена при этом не останавливается в водовороте домашних хлопот, не «затыкает ли рот» матери в разговоре, не осекает ли ее каждый раз, когда она начинает рассказывать свои истории.

Во время знакомств и общения у него в семье будь максимально внимательна к таким моментам, отмечай их про себя, постарайся вспомнить и проанализировать, когда вернешься домой. Вначале возможно тебе будет сложно сконцентрироваться во время таких встреч и вспоминать все детали разговоров после их завершения. Практика здесь, как и на многих занятиях — лучший помощник. Тренируй внимательность от малого к большому. Это еще сильно пригодится и станет твоим «оружием», разделяющим фантазии от реальности, наивность от практичности, которая скорей приведет тебя к счастливому браку.

Перечисленные выше возможные примеры из семьи парня совсем не обязательно отразятся на 100 %, как в зеркале в твоей семье с ним, но стоит проверить еще на этапе знакомства, а не повторятся ли те, самые неприятные для тебя и подмеченные моменты. К примеру, ждешь, что будешь настоящей хозяйкой в своей семье и все будешь решать в согласии с мужем. Тогда присмотрись, возможно, будущая свекровь без конца крутится вокруг сынка, дает ему самые банальные советы: что одеть, а что нет, что поесть, когда и что делать, как сказать… Возможно увидишь прикрытую ревность к тебе. Это тебе мягкий сигнальчик, что свекровь может и после свадьбы вмешиваться теперь уже в вашу жизнь, советуя все, о чем ты даже не подозревала. А ведь не всегда есть возможность сказать ей «нет», особенно если у сына мягкий характер и он мало самостоятелен.

Конечно, умная девушка сделает несколько шагов мягко как на кошкиных лапках, которые сократят совместные встречи. Будет «работать» до встречи сына со свекровью и более после них, чтобы муж оставался при своих интересах и правилах, чтобы имел независимость, необходимую для отдельной семьи. Сколько мы слышим: «Свекровь развела молодую семью или теща». Для каждой вирусной болезни есть свой антибиотик. Не занимайтесь «самолечением», если у тебя сложно складываются отношения с тещей или свекровью, запомни некоторые рекомендации из книги, спроси у тех, кому можешь доверять. Сравни несколько полученных решений, если они в самом важном сходятся, начинай действовать, спасай свою семью. Естественно, что такие советы должны быть без открытой конфронтации, хотя определенная жесткость своей позиции во многих случаях будет уместна.

8) Маргарита, 33 года, г. Выборг, не замужем, была 2 раза в гражданском браке

«У меня было 2 гражданских брака. В первом варианте я была очень сильно влюблена, это были очень тяжелые отношения на протяжении 5 лет: мы сходились и расходились много раз. Достоинства первого? Не знаю, наверно то, что я слепая была и все недостатки превратила в достоинства. Я сейчас даже и не скажу толком, что было из достоинств то, вроде спокойный, внимательный, заботливый слегка, симпатичный, близость у нас была душевная. А потом всплыли его привязки к прошлому, не умение ценить текущий момент и то, что рядом. Собственно, это и случилось причиной разрыва окончательного. И эти отношения были из-за моей глупости и слепоты тогда.

Второй мой мужчина, с которым мы жили, был прекрасный и обладал массой достоинств: умный, заботливый, щедрый, внимательный, бросал весь мир к моим ногам. В данном случае он очень сильно любил меня, а я позволяла, скажем так. После того, как стали жить вместе, ну из недостатков, наверное, только то, что он лишал меня свободы, как будто я не могла дышать. Из-за этого начались скандалы. А причиной разрыва послужило мое не самое хорошее эмоциональное состояние в тот период, к сожалению. Мы сильно поругались, точнее, я с ним сильно поругалась и ушла. Вообще, оба эти эпизода были в очень трудный период моей жизни. Сейчас в первые отношения я бы не вписалась ни за что. А вторые сложились бы по-другому. Дома как напоминание об этом лежат 2 кольца, с которыми мне делали предложения. И пусть лежат!

Берем прошлый опыт, как опыт и с новыми знаниями и умениями, двигаемся вперед, навстречу любви и счастью!».

Маргарите эти два опыта дали многое, как мы видим. Ее описание отношений приведено без корректировки.

Ты видишь ШБ в верхней строчке без очков у глазного врача на приеме? Если да, вспомни, врач постепенно спрашивает, по несколько букв все ниже и ниже, опускаясь по строчкам. И на самой нижней строчке врач делает самую тщательную проверку, особенно если ты то и дело называешь буквы неправильно. Значит, появляются сомнения и возможно надо вернуться на строчку выше. И тогда это не 1,0, получи очки. Маргарита сама о себе говорит: «Наверно я слепая была!». Какая уж там единица…

Выбор правильного супруга имеет много параллелей и с примером проверки зрения. Большинство молодых видят только ШБ в верхней строчке. Припоминаете ли, что во второй строчке или нет? МНК. Эти первые ШБ, как уже упоминалось, красота и фигура. А что во второй, в третьей строчке видят меньше, а 1,0 в подготовке практичных семейных отношений видят единицы, но, надеюсь, хотят видеть миллионы.

В первой «группе риска» быстро выскочить замуж — красивые и стройные, за ними большая «охота» еще со школьной скамьи. Этим девушкам судьба дает меньше шансов, чем другим, шансов успеть подумать и повзрослеть. Когда тут думать, если парни штабелями ложатся, и каждая считает, что выберет самого красивого, перспективного или какого пожелает — высокого, спортивного, умного, с хорошим чувством юмора, богатого, хотя богатого в наше время надо переставить на первое место в перечислении. Они даже могут быть советчиками подругам, которым природа подарила меньше внешних данных, как быть с парнями. Эти истории похожи на те, когда слепой ведет слепого. И сами еще ничего не понимают, кроме того, что парни падки на красоту и что ими можно манипулировать, разрешая или запрещая им запрещенное до брака.

Те, кто попрактичнее, видят МНК, там всего три буквы во второй строке. Также важно, как видеть, знать порядок букв в строке: если сомневаешься какую тебе сейчас указкой показывает врач, иногда можно проскочить и сказать правильно за счет памяти. Да и на этой строке редко кто еще «плавает» в буквах, они еще слишком большие. И те, кто кроме красоты лица и фигуры думают, что биохимия между парнем и девушкой решает все. Ну, а что еще-то? Красив, возможно, задорно смеется или рассказывает чудные истории, и … кажется я его люблю. Да что там, не кажется, а люблю! А за что? Это никому не понять, просто люблю и все, и выйду замуж, а если спросят, скажу, биохимия или искра проскочила между нами, что-то такое необъяснимое. Все, хочу замуж, завтра разрешу ему после свидания то, о чем он так мечтает, докажу, что я самая лучшая, и к новому году он сделает мне предложение, точно сделает. Ура, я почти замужем за ним! Трудно удержаться от иронии, так и 2-я строка в этой чудесной таблице зрелости к браку имеет всего три больших буквы — МНК.

По словам самой Маргариты, первый опыт ее отношений был основан на 2-х ее качествах — глупости и слепоте. Теперь сама Маргарита осознает свои поступки здраво, правильно, трезво. У ее избранника вроде был набор хороших качеств. Здесь ключевое слово — вроде. Маргарита, вспоминая, говорит, что основная проблема, которая была с ней — сильно влюблена. Так сильно, что отключила оценку своего избранника, не стала «изучать» его сильные и слабые стороны, увидела то, что есть на поверхности — спокойный, слегка заботливый, внимательный и конечно симпатичный.

Остановимся на минутку на оценке «слегка заботливый». Каждое качество будущего мужа имеет свое практическое продолжение в семейной жизни. К примеру, «слегка заботливый» означает, что и сейчас-то он не всегда заботится о своей девушке или заботится очень поверхностно, только создавая вид этого. Для тех, кто еще не замужем и желает, чтобы будущий муж заботился только иногда или частично, обратите особое внимание на такого кандидата. Если и принесет он тебе чай в семейной жизни, когда ты лежишь в постели с температурой, то за конфеткой тебе все-таки придется встать. «Слегка» — это возможно чай без конфетки, помощь в домашних делах раз в полгода, встретить ребенка из школы раз в три недели и т. п. Лучше, чем «слегка заботливый», может быть только «слегка беременный».

Еще по молодости и глупости Маргарита и немало других девушек любят играть в волшебников. Маргарита превратила плохое в хорошее, недостатки в преимущества. Вместо того чтобы обратить внимание на эти самые недостатки, признать, что с ними потребуется мириться и как-то жить, сможет ли она их терпеть в будущем, Маргарита просто закрыла на них глаза. А чтобы было совсем спокойно, сказала себе, что это преимущества ее горячо любимого мужчины.

Посмотри, почему Маргарита не смогла удержать эти отношения на всю жизнь. Она не успела в порыве страсти и ослепляющей любви разглядеть его сильный эгоизм, хотя знала, что это ее сильно раздражает. Не разглядела и то, что у него другие жизненные ценности, отношение к каждому моменту в жизни — он не ценил и не умел их ценить, радоваться простым ситуациям. Вдобавок ко всему не удалось заприметить и привязки к прошлым привязанностям — к алкоголю и шумным вечеринкам.

Теперь остановись на минутку! Каждый пример — это сигнал тревоги и громкой сирены для тебя. Пример Маргариты — это предупреждение тебе, чтобы в твоих отношениях слепая и еще глупая любовь на время не смогла застопорить работу мозга. Наслаждайся любовью, отдавайся ей, но не 100 %, когда ты движима только переполняющими через край чувствами. Посмотри, если чувствам удается оттолкнуть мозг, чтобы он не учувствовал в выборе суженого, быть беде, быть разводу раннему или позднему.

Очень полезно в приведенных примерах разбирать вторую или следующие попытки после первой неудачной. Казалось бы, ну ошиблась по молодости, по глупости, обожглась, к счастью обошлось без детей. Одна из моих собеседниц говорит: «Если без детей, все это еще баловство». Логично, что во второй раз ошибки будут учтены, и это будет уже успешный и счастливый случай совместного жизнепроведения, ан нет, далеко не всегда.

Маргарита смогла найти мужчину, который был уже с большим набором хороших качеств, вроде можно порадоваться и позавидовать, одно только — «бросал весь мир к ее ногам» — чего стоит. Что делает Маргарита, почувствовав такое заботливое отношение, разглядев ум и многое другое? Соглашается жить вместе, т. е. гражданским браком, т. е., по сути, выходит замуж без штампа в паспорте, без гарантий остаться с мужем, если наступит беременность, без гарантий на совместно нажитое имущество при разводе. Видимо, все ошибки прошлого учтены, с ним-то точно можно строить прекрасные отношения, наслаждаться всеми радостями любви, счастливой семьи. Есть правда одно маленькое «но» — она лишь позволяет себя любить, ей нравится, что он крутится как мотылек перед лампочкой в ночи, только она его не любит, а разрешает любить себя.

Таких случаев также много. Девушки привыкают к изобилию мотыльков, к их судорожному порханию, включая и выключая свою лампочку. Надоело, устала, достали ее ухажеры — выключила на время, отдыхает, занимается собой, начинает развиваться, жить для себя. Снова весна? Тогда щелк! И выбирает, кому разрешить порхать рядом с ней. Игра известная, ничего нового, и что интересно, устраивает обе стороны сколь угодно раз.

Есть такие мужчины, которые действительно готовы положить к ногам любимой весь мир, удивлять, держать градус любви на грани мелкопузырькового кипения. Они готовы любить и быть рядом, не нуждаясь в зеркальной отдаче того же от девушки. «Так что лучше из двух — быть любимой или любить самой?», — часто звучит вопрос у девушек. Желание любить самой заложено глубоко в сердце, а второе — позволять, прагматичный расчет — просто удобно, а часто их сочетание.

И вот, наша Маргарита удобно и прагматично устроившись, замечает, что ее любящий стал ограничивать ее свободу выбора, что вполне естественно, если двое становятся одной семьей, если это конечно не домашняя «тюрьма», когда и туда не ходи, и с этими не встречайся, и без меня никуда. К таким запретам Маргарита отнеслась воинственно, создала свой собственный профсоюз внутри отдельно взятой семьи и создала «очаг напряженности».

Дальше видим, что Марго была мало уравновешена в силу сложного периода в своей жизни, затеяла скандал и успешно довела его до разрыва с мужчиной.

Теперь она, став еще опытнее и стабильнее, понимает, что могла сохранить вторые отношения: быть более гибкой и уступчивой, ценить мужское внимание и такой хороший набор личностных характеристик. У нее есть шанс в третий теперь уже раз соткать свое счастливое семейное одеяло счастья, но уже появились ограничения с выбором. Ей 33 и, скорее всего, она будет выбирать из тех, кто уже был женат, возможно, имеет своих детей. Цена потерянного времени — опыт и совсем другой подход к совместному проживанию с мужчиной. От пылкой любви, когда ей было около 20-ти и она без разбору заскочила в гражданский брак, не осталось и следа.

Читай и делай свои выводы. Маргарита сначала была сильно влюблена, а во второй раз — разрешала себя любить. Результат двух подходов, к сожалению, одинаков: она уже на четвертом десятке, не замужем, детей нет, ситуация близка к критической. А все почему?

9) Хейла, 35 лет, Германия, г. Гроссенхайн, замужем, во 2-ом браке

Хейла живет в Германии, встречалась с военнослужащим из США, когда ей было немного за 20-ть. Он нравился внешне, был спортивного телосложения, показался ей интересным, красиво ухаживал. Основным аргументом, который она сказала сама себе: «А почему бы мне не попробовать выйти за него замуж, мужчина серьезный, если так красиво ухаживает, значит и дальше у нас будет все также красиво и прекрасно».

Хейла с трудом вспомнила и сформулировала этот аргумент, и сама себя немного убеждала, рассказывая, что это было именно так, и что именно поэтому она решила выйти замуж.

Ты не поверишь, но таких примеров не мало, когда девушки с большим трудом вспоминают, почему они вышли за него замуж. Вот если спросить девушку, почему она купила свое ассиметричное красное платье с вырезом на спине, которое мы увидели на фотке в instagram, то ответ получим сразу, моментально и во всех деталях. Где купила, какая была мука его найти, ведь в нем совпало все — и рукав не длинный и не короткий, и подъюбник короткий, чтобы все не закрывал, а ткань — ткань сказочная, не мнется, при любом свете смотрится выгодно, а как кружится — улет! Абсурд очевиден? Про платье все помним, про более важное — пробел в памяти.

Хейла с мужем быстро стали чужими друг другу, имели увядающие отношения и интерес к друг другу… В итоге — развод через короткие 3 года. Так как не родились дети, развод не принес затруднений для новых отношений, да и вообще не заметно, что Хейла что-то потеряла из-за этого брака. Так, просто попробовала, но счастья не обрела, да и не могла обрести.

Почему двое, которые еще недавно не могли друг без друга провести день, не могли дождаться вечернего свидания, стали быстро не интересными друг другу? Настолько не интересными, что единственным продолжением мог быть только развод. Уже напрашивается вопрос: куда они оба смотрели? Неужто у Хейлы в моменты красивых ухаживаний, цветов, ресторанов, пикников и походов в кино не возникало ощущения, что с будущим мужем особенно легко, что у нас одинаковые интересы и жизненные ценности, что кажется мы уже знакомы сто лет, хотя прошло всего пару недель?

Смотрим, как глубоко успела разобраться Хейла в мужчине? Сказать поверхностно — это почти ничего не сказать. В ее корзине аргументов собрались: красавчик, спортивная фигура, красиво ухаживал, интересный человек. И все! Считаем, сколько характеристик успела разглядеть Хейла: 1…2…3….4! Хорошо, хоть не одну. А если серьезно, то всего 4 — не практичные и не для счастливой семейной жизни.

По порядку: «красавчик со спортивной фигурой» — это конечно хорошо, симпатия должна быть. А как помогает его спортивная фигура или брутальный взгляд, если он, к примеру, проводит весь вечер, уставившись в телевизор, или склеивает модели военной техники из отдельных микроскопических деталек? Никак! Если при этом он не общается с женой, потому что работа настолько ювелирная, что даже говорить нельзя. Понятно — это его хобби, но что тебе с того? С кем общаться и делиться новостями, планами на выходные и др.?

«Красиво ухаживал» — тоже хорошо. Значило ли это, что и дальше он будет такой внимательный, носить на руках, одаривать подарками, говорить медовые слова любви, что без тебя его солнце не греет, и совсем пропал сон? Как видим, красивое ухаживание — это всего лишь было средством, чтобы привлечь Хейлу к себе. И молодец — привлек ведь! Мужчине — «отлично», Хейле — «неуд». «Неуд», потому что совсем не умела отличать важное от второстепенного, потому что приняла ухаживание за его сущность, гарантирующую купание в розовой ванне жизни. Вечная ошибка девушек — принимать ухаживания за реальное проявление лучших качеств своего парня, строить иллюзии, что он такой и есть на самом деле, что только так и будет с ним в семейной жизни. Сколько уже девушек попалось на это — уйма, сколько еще попадется — вагон и маленькая тележка. Прошу, только не ты!

Теперь самый острый момент в ее случае — почему она согласилась выйти за него? Тут два момента: первый — посчитала, что его качества и характеристики вполне достаточны для брака, и второе — решила попробовать. С первым выводом о том, что «дело в шляпе» — это систематическая ошибка. А вот вторая — просто попробовать выйти замуж, авось, что и получится хорошее — практика не допустимая. Такую ошибку надо отметить особенно, чтобы мало кому пришло в голову повторять такое опробование.

Прежде всего, это говорит о несерьезности отношения к браку, а этого категорически не должно быть! Брак, семья — едва ли не самое важное и серьезное дело во всей жизни человека. Что толку, если он успешен, богат, объездил все страны или опустился на морское дно и при этом одинок, искусственно занимающий себя делами по вечерам, чтобы не сойти с ума. Что может быть серьезнее и ответственнее, чем реализоваться в семье, воспитать ребенка? Точно ничего! Деградирование института брака, его ценности и ответственности в нем в современном мире позволили молодым и не очень людям бравировать количеством разводов, кто и за что выгнал своего супруга. Сходить замуж, как сходить в булочную за хлебом или проехать туда на такси. Сколько нелепых и противоестественных аргументов — можно попробовать, может быть и получится, пора, надо спешить, уже все давно замужем…

Хейла отрицательный пример для ищущих один брак и на всю жизнь, для тех, кто сохраняет традиции своих старших поколений, взрослых умом людей. Пробовать можно в знакомствах, в отношениях до свадьбы, даже в отношениях после развода с бывшим мужем, но не так, чтобы выйти замуж и посмотреть, что будет. Это еще говорит и том, что Хейла была не готова трудиться над собой в браке, меняться, развиваться, уступать, подстраиваться под мужа и многое другое. Практически невозможно представить все трудности, которые возникнут и у тебя после свадьбы с мужем, но желание уже сохранять брак, выстраивать крепкие стены на основании фундамента, который был приготовлен в отношениях до свадьбы, надо обязательно.

Некоторые сравнения и аллегории будут нашими помощниками в длинном разговоре. Такие сравнения часто остаются в памяти и помогают нести сквозь время советы и рекомендации. Давайте обратимся к одному из них, может немного странному для девушек — пример обычной рыбалки. Мы не смотрим на сказку о золотой рыбке, а говорим о реальной рыбалке. Но не такой, как в поговорке «Вроде клюет, а вроде — пора домой», а той, когда пошли на щуку и щуку же и выловили. Мы же когда выбираем женихов и невест, не хотим ерша или колюху какую-нибудь костлявую принести в шарабане, а кто-то щуку ловит, другому — налима подавай или карпа золотого. Давай немного половим вместе, вот только бы нам не забыть самых важных моментов, чтобы поймать желанную рыбку в сети. Вот и парни частенько так своих любимых «рыбками» зовут. Я уже выхожу, кто со мной… Айда на рыбалку.

Каждый бывалый рыбак, прежде чем отправиться на рыбалку, должен оценить погодные условия, а также правильно подобрать снасти и насадку. Обязательно нужно учитывать вкус каждого обитателя водоема.

Поэтому, в первую очередь, успешная рыбалка зависит как от знаний и опыта человека, так и от всевозможных премудростей. Лучше клюет там, где температура воды около 15 градусов выше ноля. И если твой парень рыбак, он не зря летом уходит на рыбалку либо рано утром, либо поздно вечером, потому что вода в это время остывает и клев лучше. Следующий фактор — направление ветра, северный — плохой помощник, южный пригонит нашу желанную рыбку быстрее. Есть ветер — есть клев, а вот интересно, что в безветрие, когда нет ни одной тучи и можно загорать, клева снова нет. И еще масса особенностей со снастями, выбором места, знанием дна водоемов, повадок рыб. Вот щуку надо ловить в дождливую и грозовую погоду. И даже чайки будут нашими помощниками, если они кормятся мальками, значит тут и крупная рыбка готова броситься на крючок.

Но мы не учимся вопросам ловли рыбы, у нас ловля куда сложнее и более важная — мы «ловим» человека, с которым ты будешь счастлива. И тут тоже есть факторы для «ловли».

Для парней. Вот не учел один-два фактора на этой «рыбалке», и вместо намеченной прекрасной блондинки с покладистым характером, хорошей хозяйки, стройной и умной, в сети попадется блондинка, имитирующая покладистость, через силу готовящая до свадьбы и то по праздникам, прибавившая за два года после свадьбы по 5 кг в каждый, желающая развлекаться почти до 40 лет и откладывающая рождение ребенка далеко за 30-ть. Хочешь такую «рыбку»? Почему сразу длинное «не-е-е-т»? А ей за кого выходить? За них не надо переживать, они были, есть и будут, надо только вовремя вытащить удочку, чтобы случайно не подсечь ее для взрывоопасного «счастья» на срок от 2 до 5 лет максимум.

Опытные рыбаки знают, как каждая рыбка клюет, как дергается поплавок или как она хватает блесну, когда тянешь ее брошенным спиннингом (ну это такая палка с барабанчиком, на которой висят блестящие железки — это чтобы девушки не теряли рыбную нить повествования). Ох и заводит рыбака, когда он тянет эти железки обратно, предварительно забросив их метров на 50, в моменты, когда огромная рыба хватает крючок. Даже трезвый рыбак сильно покачнется, выругается с криком одновременно, и ведь все по-разному, рыбак — тот же креативщик, только в сапогах. А в ситуациях, когда клюнула и сорвалась, жди фразы, которые будут в переводе на литературный значить — сильно не повезло; как я мог, так не ловко; попытаюсь еще раз в то же место закинуть. Но поклевка может быть затопленным бревном или другой рыбкой — маленькой или той, которую не хотели поймать, которая выдает себя за другую рыбу.

Большая ли проблема, если вместо щуки у рыбака на крючке будет висеть карась? Сварит и карася, съест, особенно если будет правильную уху варить из разных сортов рыб. А вот если девушка, не разобравшись как забрасывать, какие блесны навешивать, с подветренной ли стороны стоять, чтобы выловить знатного жениха, вытащит не того, о котором читала в романах, мечтала длинными девчачьими вечерами — это дело другое.

Стоит остановиться и на случаях, когда она выловила карася, а думает, что это щука. Может и у тебя есть такие подруги, вот влюбилась в парня и сама не своя. Бегает за ним, как «на побегушках»… Помнишь, что это значит? Это когда выполняешь задания «принеси-подай».

«Года два был на побегушках, разные комиссии исправлял: и за водкой-то бегал, и за пирогами, и за квасом».

А. Островский, «Доходное место»

Этот эффект может называться «свадебной слепотой», когда всем вокруг видно, что этот парень не достоин ее, что она не видит торчащие из него недостатки, что он использует ее, как и многих других вокруг себя. И так получается, что все знают, что он таков, и только одна во всем мире она — нет. Здесь часто попадаются совсем неопытные, которых почти не обнимали и не целовали.

И вот первые объятия «снесли крышу», и пусть никто ничего мне не говорит, я буду с ним. Далее, как в песне — волшебный, совсем не такой как все и остальные прилагательные, сводящие с ума тех, кто еще «без головы».

10) Татьяна, 32 года, г. Улан-Удэ, разведена, была в 1-ом браке

Вышла замуж после того, как скоро забеременела в 17 лет. Жила в Сибири в местах, где еще принято в таких случаях обязательно выходить замуж как для девушки, так и для парня в силу традиций, общего мнения родственников и знакомых. Он нравился ей, и вхождение в брак было сопряжено с чувствами, с надеждами на счастливое будущее. Они прожили вместе 7 лет. После короткого периода вместе она поняла, что они разные люди, и ей многое не очень приятно, не так, как ожидала. Таня начала искать варианты и создавать ситуации, которые могли наладить отношения на лучший уровень, укрепить чувства и т. п. Результатов это не принесло, и после длительного периода в 7 лет она решила расстаться, оставшись на руках с маленьким ребенком, уехала в крупный город и до сих пор остается одна…

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик,

Тише, Танечка, не плачь,

Не утонет в речке мяч.

Татьяне действительно в пору реветь, кусать локти и теперь, и сразу, когда пришлось играть свадьбу из-за беременности. Заглядывая в ситуацию до свадьбы, снова видно банальное «нравился», дальше секс до свадьбы. Таней руководил примитивный и опасный «вирус» — нравился, устраивал на первый взгляд. Этот вирус похож на эпидемию гриппа, который также каждый год «заражает» едва подросших юношей и девушек тягой друг к другу по первому (как видим, нередко остающемуся единственным до ЗАГСа) качеству — внешней красотой.

Наша Таня уронила в своей жизни очень многое, не просто мяч, как девочка в известном нам с детства стихе. Она уронила свой шанс на счастье, на прекрасные семейные будни и праздники с сервированным столом и свечами, на все то, что дает счастливый брак. Одна ошибка в судьбе Татьяны стоила этих свечей. Читаем далее и смотрим, а не лежат ли на пути положенные под твою ногу грабли?

Такие «зараженные» и не обученные подростки не обращаются к «врачам», которые помогли бы им сделать прививку от глупости, рассказать и попытаться день за днем формировать полноценную позицию в этом важнейшем для жизни вопросе — с кем прожить жизнь, с кем не просто реку перейти. Вместо этого «зараженные» занимаются самолечением, скорее даже совсем отказываются от него, ведь они не больные — они влюбленные. Им так хорошо, как не было до этого ни с кем или раньше вообще не было ни с кем, и с первым настолько хорошо, что это предел мечтаний. Вирус действует на зараженных любовью только на основании приятной внешности, резко и глубоко поражает, прежде всего, мыслительный процесс, зрение, происходит потеря здравого смысла и полное прекращение адекватности в оценке любимого. Самое сильное осложнение, когда такая влюбленная с вышеперечисленными отклонениями девушка спешит или уже вынуждена выйти замуж, и, к сожалению, таки выходит. К сожалению, потому что потом такие браки сыпятся как карточные домики.

Почему Татьяна не обратилась к «врачам» — родителям, старшим и опытным родственникам или знакомым, к информации в «лечебных» книгах? Никто вовремя не смог ей помочь понять и здраво посмотреть на парня, который ей приглянулся, с которым она стала проводить дни напролет, и как мы видим, не только дни. Скорее всего, родителям сказала, что ночует у подруги, а эта подруга скоро стала их зятем.

Недавно встретив молодую девушку около 20 лет, вернувшуюся после первого свидания с подарком и цветами, довелось услышать от нее оценку своего нового ухажера для ожидавших ее родителей: «Я им сказала, что пообщалась с ним, что он и правда во всем очень хороший и очень правильный, единственное, что смутило — очень религиозен».

Мне удалось ей дать совет, с которым она согласилась: «Если бы ты сказала своим родителям, что он похоже очень хороший и мне показалось, что он очень правильный, это бы их успокоило больше. В твоем ответе ты уже сделала вывод, а прошло всего одно свидание. Свидание никак серьезно рассматривать не стоит, это только знакомство и первый взгляд на мужчину. Твой ответ сильно насторожит родителей, если они поймут, что «девка влюбилась по уши», что дочь может быстро «скатиться» в брак. Да еще и это — он сильно религиозен. Это говорит о том, что из недостатков у него всего один, по твоей оценке. А их должно быть намного больше, и этот — совсем не первый, а может он и преимущество, еще как посмотреть, особенно на его поступки в этом свете».

У Татьяны тоже все закрутилось очень быстро, да так, что при попытке парня оставить ее совсем без одежды в укромном месте, Таня позволила ему. И сегодня Татьяна одна с ребенком, ей уже четвертый десяток капает. Вот цена этого раннего и бестолкового интима. Дело нехитрое — найти свободную квартиру, выпить вина для храбрости и отдаться парню, сделав его счастливым, а себя заложницей несчастья на всю жизнь. Круто? Едва ли!

Круто было бы разобраться до секса и до ЗАГСа, что у него тяжелый характер, что он довольствуется малым в жизни и не будет развиваться, достигать большего, стремиться зарабатывать, что он неинтересный собеседник уже сразу после секса и во все остальное время, что грубоват, когда выпьет, что с ним будет попросту скучно сидеть в одной комнате каждый вечер. При обнаружении недостатков, с которыми Татьяна не могла мириться, прежде всего, надо было тормознуть секс, а он уже тормознул бы и само несчастье остаться без любви, без счастья, тянуть ребенка на жилах, зарабатывая каждую копейку, «не видя белого света».

Взрослая жизнь, начатая с ошибок, может тянуть за собой «отягощающие» последствия, делая жизнь молодой девушки все тяжелее и тяжелее. Чтобы «поднимать дочь на ноги», Татьяна вынуждена была много работать и уже одна зарабатывать. Девушки, это очень непросто! В таком заработке на жилах молодость, красота и здоровье, крепко взявшись за руки, поворачиваются к тебе спиной и почти незаметно растворяются, удаляясь как в утреннем тумане. Они обсуждают по дороге, что если бы наша хозяйка была умнее, они бы радовали ее еще не один десяток лет. Страдают не только здоровье и красота самой Татьяны, одинока и ее дочь, которая растет без отца. Теперь она мечтает о счастье, фантазирует и мало видит мать, чтобы поговорить уже о вопросах взрослой жизни.

У Тани растет дочь, и в 14 лет уже дочь в один прекрасный день оставила записку маме: «Я уехала к нему, не ищи меня, приеду сама через 2 недели, когда закончатся каникулы». Такую записку Татьяна нашла, как обычно, вернувшись домой после работы около 10-ти вечера. Она в миг забыла свою усталость и была в шоке несколько минут, тупо глядя в одну точку на стене, на свою фотографию в юности, где она только что закончила школу. Вспомнила Чернышевского и стала повторять без конца: что делать, что делать, что делать!!! Где ее искать, ведь я даже не знаю, где живет этот парень, телефон дочери молчит, она умышленно его отключила, телефона парня нет. Но вот удача, у меня есть телефон матери этого парня, созванивались с ней раньше, т. к. дети встречались в Улан-Удэ, когда парень вместе с мамой приезжал из области в город за покупками.

Позвонив маме парня, Татьяна с мокрой спиной узнала, что они живут почти в 100 километрах, и совсем растерялась. Завтра утром на работу, на дворе ночь, как быть? Позвонила своей старшей сестре, и уже через час они разрезали ночную темноту забайкальских сопок дальним светом фар подержанной иномарки, мчались забирать дочь. В висках у Татьяны стучало, а если они уже переспали, вдруг она родит мне в 15 — это же катастрофа! Я сама сделала себя несчастливой, когда отдалась и занималась сексом до свадьбы, а теперь дочь может натворить глупостей! Ей я не желаю повторить мою судьбу! Быстрее, быстрее, только бы успеть. Машина уперлась в дом с включенным дальним светом, вдобавок сестра Тани включила сигнал и не отпускала больше минуты, разбудив весь поселок. Дочь вышла с поникшей головой и села в машину.

Приехав домой, Татьяна сказала в сердцах: «Еще раз уедешь, прибью! Так и знай, достану везде, вот только попробуй!».

На этом историю с дочкой остановим, надеясь, что такая угроза была сказана в сердцах, и что дочь успеет узнать много важного для правильного выбора своего будущего, порадовав Татьяну своим счастьем.

Теперь посмотрим сквозь прозрачное стекло на эту ситуацию, разберем, что же происходит, что еще наверняка произойдет и самое важное — почему?

Татьяна, оставшись одна из-за глупого и бессмысленного секса до свадьбы, зарабатывает деньги, чтобы жить и растить ребенка одной. Это сравнимо с легкой каторгой. График работы до 21 или до 22 вечера, выходные редко, дочери совсем не видит. Не видит, как растет, чем думает, что ее беспокоит, не видит, что уже успела влюбиться. Теперь этот парень ей ближе, чем мать. Ему она рассказывает все свои переживания, не может без него, звонят и переписываются каждую минуту.

Татьяна и как мать успела упустить своего ребенка: нередко груба с ней, давит на нее как на личность, не является ей другом, которому можно доверить тайны, искать совета, рассуждать о влюбленности. Дочь Татьяны на краю той же самой пропасти, с которой рухнула ее мама 15 лет назад. Теперь уже дочь так близка к такой ошибке, проклятье быть несчастливой зависло над ними. Ведь если родит в 15–16, ни о каком счастье и полноценной любви речь идти не может. Дальше будет мыкаться по мужикам уже с ребенком, возможно, родит еще, возможно, кто-то из мужчин ее оставит у себя, и она будет рада, что лямка будет не только ее. И это не худший из вариантов.

А из-за чего весь сыр бор? Из-за чего Татьяна и ее дочь тупо повторяют ошибки, и жизнь их ничему не учит? Из-за того, что парень понравился и секс до свадьбы. Берем на заметку два аргумента убийцы мечты о красивой любви, романтике, счастливой семейной жизни. Будем держать пальцы скрещенными, что дочь Татьяны успеет прочитать и задуматься, ужаснуться своему возможному будущему и переменить свой подход при выборе мужа без обязательного секса до него.

11) Денис, 45 лет, г. Санкт-Петербург, женат, во 2-ом браке

Я знаю Дениса лично, но не видел больше 10 лет… Встретились случайно на вечеринке. Я помню, что он расстался со своей первой женой еще в тот период, раньше, до расставания. На вопрос: «Как у тебя теперь в личной жизни?». Ответ был прост и приятен на слух: «Прекрасно!». «Расскажи, — попросил я — для книги, это важно!». Денис браво ответил: «Легко!». Пытаясь выяснить у него, как он выбирал вторую жену с учетом первого негативного опыта, чтобы больше не «наступить на грабли», вопрос прозвучал: «Какие именно факторы повлияли на тебя, что ты стал уверен, что она — та самая, та, в которой уверен и не ошибешься, та, с которой будешь счастлив?».

В этом интервью ответ был самым шокирующим… После вопроса Денис взял паузу, которая сначала немного затянулась, потом стала просто неприлично длинной, а ответа так и не было… Видно было то, что он пытался найти сначала какие-то определения, потом правильно сформулировать или взвесить, но прозвучало только одно: «Не знаю, просто хорошо с ней во всем». Паузы в ответе на такой вопрос есть всегда, а потом неловкость, потому что оказывается, что многие не вдруг находятся вспомнить это безусловно важное решение в жизни. Но в этом случае сначала полная уверенность и бравадство, с одной стороны, сменилось тупиковым «не знаю», с другой.

Прекрасный случай, когда определенного списка критериев для супруги вовсе нет. И еще, нет и понимания, что это может быть. Все на уровне ощущений. Возможно, и так бывает. Денис выглядит счастливым. Надеюсь только, что своих детей он все-таки будет учить поступать не так, как он. Трудно предположить, сколько из таких семейных пар, сошедшихся с пониманием «просто хорошо с ним», сохраняют брак долго и счастливо. Гораздо практичнее, имея умственные возможности, подключить их, чтобы не стояли без дела, помогли страстям и чувствам для устойчивого результата счастья на всю жизнь.

Такие пары в ЗАГСе можно разворачивать без зазрения совести, пока каждый не сможет написать хотя бы по десятку положительных качеств будущего супруга, а также минимум по пять недостатков. Написали? Принимаем заявление, нет — включите себя, задумайтесь, придете позже. За кого ты собралась замуж, если тебе просто хорошо с ним? А когда придешь разводиться с зареванным лицом, что скажешь? Стало плохо?

Итак, если тебе с ним так хорошо, что пришла в ЗАГС, то постарайся намедни разложить это «хорошо» по составляющим, как минимум. Проверила со многих сторон: серьезно относится к браку, нет вредных привычек, опасных для семьи, уравновешен, правильное отношение к женщине, воспитан в семье с классическими ценностями, заботлив, имеет правильные жизненные ориентиры, с уважением относится к родителям, пожилым людям, к людям вообще и др.?

И помни, пока ты читаешь, ЗАГСы могут принять такое правило о тестировании перед подачей заявления. Будь готова, теперь уже с ответом «просто мне с ним хорошо» не проскочить.

12) Карина, 80 лет, Литва, г. Кедайняй, 4 раза была замужем

Этой леди было 80 лет в момент ответа на вопрос: «Как Вы выбирали себе мужа?». Она сама автор книги, и было очень интересно пообщаться и как с автором, и как с женщиной, искавшей счастье, как оказалось, в 4 попытки.

Первый раз она вышла замуж в 18 лет, когда ей сделал предложение в деревне один из парней, ровесников. И почему она согласилась, точно не помнит!

Второй брак и ее ответ породили целую «серию» из подобных ответов, которые я услышал и от других девушек. Как я называю этот раздел — замуж за «части тела».

Второй брак. Карина сказала, что к ним в деревню приехала мужская волейбольная команда, она пришла посмотреть игру. Дальше знакомство и быстрый выход замуж. Ее ответ: «Определяющим фактором, почему я вышла за него замуж, была его спина!!!». При этом даже у пожилой женщины на лице можно было разглядеть легкий восторг молоденькой деревенской девушки, как будто встретившей по дороге к колодцу, как минимум, Шварценеггера. Ей 80, и видно, что спортивная мужская спина до сих пор слегка будоражит ее воспоминание. Смешно? Забавно, не так ли?

Его спина была настолько хороша, что Карина второй раз вышла замуж, и как мы знаем, неудачно. Общаясь с этой женщиной, ощущалось, что она с легкостью рассуждает о количестве браков, о причинах, их породивших и разрушивших. Поражало, что у нее не было внутренней ценности счастливых отношений с мужчиной или они просто перегорели как брошенная в костер сухая головешка, остался только горький дым, временами поднимающийся, когда кто-то, но не она, затрагивает эту тему. Карина не смогла сформировать в юности и дальше по жизни тот самый список обязательных требований к мужчине, без наличия которого надо всячески уклоняться от брака, а не вступать в очередной цикл «свадьба — развод».

Думала ли она в свои 18 лет, что 4-х разных мужчин ей придется называть своим любимым, 4 раза в ЗАГСе отвечать: «Да, согласна», пережить 4 первые брачные ночи, 4 раза наступать на грабли своей «брачной слепоте», разводиться, как сходить в магазин за свежей выпечкой, тоже ровно 4.

Уверен, никому не понравится такая перспектива, ведь в 18–20 лет человек в мечтах и романтических ожиданиях, окружен сильнейшими чувствами и ожиданием счастья. После нескольких разломанных браков эти составляющие рассыпаются как песок сквозь пальцы рук. И не мудрено, если так плохо быть подготовленным, к примеру, к управлению автомобилем на дороге, как Карина к браку, чего ждать? Вопрос уже не стоит, вопрос только: когда и с какими травмами?

Внешность — чаще всего первый и важный фактор, но не основной, и уж хотя бы не спина. Так и до локтей можно докатиться. Прекрасно, когда внешняя красота раскрывает еще более прекрасную «внутреннюю начинку» будущего супруга. Так же хорош вариант, когда парень внешне вначале не нравится, но после общения или спетой песни под гитару раскрывается, и становится самым красивым для тебя.

Если тебя непреодолимо потянуло выйти замуж только за красоту парня, сходи в ледяной душ, а когда организм встрепенется от воды, то и ум, надеюсь, подключится.

Нередко женщины признаются, что вышли замуж, только потому что парень был красив или превратился из обычного «тюфяка» в красавчика. Одна из таких ошибок чуть не произошла с девушкой И. Она училась на первом курсе института и встретилась с курсантом-подводником. Первые полгода парень приходил в общежитие, где жила И., но она совершенно не обращала на него внимание. «Он был не в моем вкусе: высоченный, пухленькое лицо и сам как мягкий матрасик в своей тельняшке, нескладный какой-то», — говорила И.

Наступили летние каникулы, практика, они не виделись около полугода. И вот в один из дней осени дверь распахнулась, и подводник снова появился на пороге. Только теперь это был совсем другой внешне парень. Он стал заниматься гиревым спортом, фигура стала как у аполлона. Теперь он выглядел шикарно: широкие плечи, узкие бедра, накачанная грудная клетка, и оказывается, у него восхитительные миндалевидные глаза. Теперь И. влюбилась в эту же минуту, пока он стоял еще в дверях. В одну минуту все изменилось. Тот же самый парень, который безуспешно пытался привлечь внимание более полугода, стал теперь желанным и единственно интересным. Следующие полгода уже И. ездила в военное училище каждую неделю, сидела на КПП, вызывала на встречу своего парня, но теперь не хотел уже он и не приходил под всякими предлогами. И. сидела на КПП и ждала его, даже когда ей говорили, что парень ушел в увольнение, надеялась, что увидит его, хоть когда он будет возвращаться.

И. признается, что мысленно представляла себя женой подводника — красавца, стройного и подтянутого, и она рядом с ним, под руку, а рядом дети — мальчик и девочка в ярких костюмчиках. Но подводник при очередной встрече однозначно намекнул, что свадьба — это не его ближайшие планы, и после этого И. охладела и поняла, что ее «отшили».

Итак, в нашей коллекции глупостей по выбору мужей по странным основаниям теперь есть раздел «вышла замуж за часть тела»: за спину, за фигуру, за миндалевидные глаза. Спроси своих знакомых и пополни эту коллекцию. Возможно, появится еще и нос, и борода или еще чего.

Девушки, выходить замуж, если парень просто нравится, нельзя, даже если у него сногсшибательная спина или накачанные бицепсы, или ягодицы как мячи в водном поло. А вот убедиться, что этот парень имеет правильные семейные ценности, умеет любить, заботясь о тебе в каждой мелочи, интересный собеседник, ищущий большего, чем просто сидеть вечерами на диване, воспитан, уважителен к женщине, тогда уже стоит приглядеться к нему поближе и ….

13) Олеся, 28 лет, Беларусь, г. Буда-Кошелево, замужем, в 1-ом браке

Вышла замуж в 21 год. Ее основным аргументом была надежность будущего мужа — он военный, а значит надежный в ее понимании. Теперь, когда прошло 7 лет семейной жизни, она понимает, что ей не хватает его гибкости, и сейчас она бы уже не вышла за него: «Я не жалею, что вышла, но сейчас понимаю, что с учетом нынешних моих требований, я бы замуж не вышла. В 21 требования были другие».

Как рассуждать плохо и неполноценно об этом примере, если не разбираться в том, что произошло в судьбе Олеси? Вот примерно так:

«— Бывает такое, ничего страшного…

— Все через это проходят, взрослеют потом, а в 21 еще все «зеленые»…

— Хорошо еще детей нет, можно и развестись, если не устраивает…

— Ну и что, если не гибкий, зато дисциплина в доме будет, строгий отец для детей….».

А как рассуждать лучше, чтобы присмотреться, где и как Олеся допустила свои ошибки?

Это хороший пример, когда был выбран один из аргументов, одно из качеств молодого человека, а со временем, в семейной жизни, оказалось, что в сочетании с другими его характеристиками это уже не так интересно, и даже совсем неинтересно.

«Теперь для меня не хватает гибкости и амбициозности в нем».

И еще два появившихся повода к недовольству — он «деревянный» или «латунный», в переводе — слишком прямолинейный, и плывет по течению, имея обычную работу и невысокий доход военного, не имеет планов достичь новых высот в карьере, доволен тем, что есть, боится что-то поменять, а вдруг будет хуже.

Олеся увидела в своем ухажере перед свадьбой, что он военный, и это трудно было не заметить: у него была военная форма, погоны, сапоги, фуражка, широкий ремень. Вот так по визуальным признакам включилась несложная и мало чем подкрепленная логика, уточним, женская логика. Если военный — значит надежный. Сказано, как отрезано. Можно допустить, что не только Олеся в 21 год считает, раз военный, значит это надежная опора и защита для семейных отношений. Ее отец тоже военный, поэтому у нее были многие основания для этого. И еще, есть распространенный стереотип, что военные — люди серьезные, ответственные, раз Родину защищают. Не будем исключать в этом примере и общность интересов, и красивое ухаживание, и отсутствие опыта узнать своего будущего супруга до свадьбы со всех важных сторон. Олеся заглянула с одной стороны, и конечно она имеет право на такой подход. Только хорош ли подход односторонний, однобокий?

Но одна из целей книги как раз в обратном — чтобы ты, прочитав каждый пример, заглянула в зазеркалье, где вместо того, чтобы считать хотя бы до 10, большинство считают только до 2-х или, если повезет, до 3-х. Эти числа — количество тех качеств, которые ты узнала о муже с положительной и отрицательной стороны, тех его характеристик, опираясь на которые ты сможешь войти в лодку для длительного, романтического и счастливого плавания в семейную жизнь. В этом антипримере Олеся сосчитала, как в армии — «раз», сама добавила, что должно быть и «два», и пошла примерять фату.

Девушки и юноши, а также те, кто постарше, это крик души!

К концу книги, когда ты увидишь много примеров и обязательных качеств, выпиши или запомни хотя бы 10 самых важных для себя. Вернись уже с ними в свои отношения и, если они еще до свадьбы, примени их, чтобы не наступать на «грабли», про которые ты здесь читаешь.

А если уже вышла? А если уже не раз вышла? Тогда собери коллекцию из 10 ошибок, если опыт был неудачным, или 20, если ошибиться угораздило 2 раза. Тем же, кто счастлив в браке и сделал правильный выбор — найти 11 пунктов, и обязательно помогите стать счастливым еще одному потенциальному молодожену, участвуя в движении «счастье в каждый дом».

«Я не жалею, но сейчас бы уже не вышла за него», звучит как «приходится его терпеть». Нет шансов обойти эту тему с терпением мужа к жене и наоборот, как правило, еще большее терпение от жены к мужу. Юные влюбленные лишь по касательной сталкиваются с вопросами терпения друг к другу, им мешают конфеты и букеты, поцелуи и гормоны, романтика, отсутствие опыта ведения совместного быта и проживания, воспитания детей и еще десяток других причин. И это, как правило, скрытые черты характера мужа/жены. Чем лучше ты их приоткроешь, тем меньше предстоит терпеть в семейной жизни, но придется, тем не менее, много. Настоящая любовь терпит и не только…

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся,

и языки умолкнут, и знание упразднится».

Первое Послание к Коринфянам апостола Павла

Для тех, кто постигает духовные истины, знакомы эти слова и радостный опыт роста в любви через всю жизнь. Для юношей и девушек стоит отметить, что Библейское проявление любви и понимания начинается, как видим, с терпения с приставкой «долго». Итак, с самого начала и надолго вперед терпение в любви — это первое и наиважнейшее, далее — готовность помочь или простить, что возможно скрыто под ушедшим из употребления слове — милосердствует. И еще, настоящая любовь никогда не перестает. Запомни — никогда! Не настоящая любовь может прекратиться, с ней можно разлюбить. Бери на вооружение настоящую и наслаждайся ей, делись ею, укрепляй и развивайся в ней.

Допустим, что все-таки что-то ты проглядела, пока выбирала жениха, и он оказался слишком жадный. Теперь, возможно, вспоминаешь это место из сказки: «А щедрость его на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук стоит на высоком дубу». И то дерево муж как свой глаз бережет, днем и ночью охраняет. Терпеть или нет, если уж замуж выскочила за него?

Здесь точно ответы будут разные: меньшая половина скажет «ладно, потерплю, может перевоспитаю», другая часть — «деваться пока некуда, да и ребенок», а третья, современная и самая многочисленная по ожиданиям — «что? я буду терпеть этого сквалыгу (он же — жадный человек, скупец, скряга, скупердяй, крохобор, скаредник, жмот, скаред)? лучше разведусь». И, возможно, так и сделают, не в силах терпеть такую черту у любимого.

Как и в каждом вопросе есть разумные грани терпения, так и для сохранения брака они тоже есть. Это только одно из проявлений. В противовес этому мужчина может быть прекрасным отцом, заботиться так, как щедрому и не снилось.

Чаще, когда вопрос о терпении в браке направлен в сторону девушки, женщины (и по опыту это правильно), причуды мужиков терпеть приходится больше. С чем возможно придется столкнуться и тебе в будущем, перечислю далее.

«Тяжелая артиллерия» — это алкоголизм одного из супругов, наркотическая зависимость, жестокое обращение, побои, увлечение азартными играми. Но есть и другие из этой же серии. Терпение их не лечит, только усугубляет. Тяжелая артиллерия требует и тяжелых решений. Ой, чуть не забыли, измена едва не соскользнула во вторую категорию, хотя часть девушек и более опытных женщин могут допускать и эти «отступления».

«Средний калибр». Что будет разумно и потерпеть: друзья и отдых с ними, хобби, расхождение в духовных вопросах, как тратить деньги или еще сложнее — как их копить, брать ли еще один кредит, храп, гладить ли вещи после стирки, надо ли протирать всю обувь и ручки дверей дома спиртом для дезинфекции, скрытую или открытую борьбу за главенство в семье и др. Здесь терпение уместно больше, но опять не для всех.

«Мелочи». И перечислять не будем, все можно и нужно терпеть. Если не готов к этому, забудь на время о свадьбе, просто погуляй и повеселись. Перечитай, когда соберешься снова жениться, с пониманием, что придется терпеть мелочи в обычных бытовых ситуациях, в мелких расхождениях по вопросам работы, оценки людей и поступков, да мало ли чего.

Олеся добавляет: «Сейчас, в 28, требования уже другие». А как быть, муж-то тот же, вот он в кресле заснул после суток на работе. Это же не смартфон, прошло время, и предыдущая модель устарела. Поэтому выбираем своего «смартфона-муженька» один раз, зная, куда смотреть, какие функции у него есть. По аналогии с выбором найдите близкие характеристики у мужчин: какая камера, есть ли вспышка, будильник, какой экран, большая ли встроенная память и можно ли ее дополнить, можно ли в воду опускать или спиртом чистить, что будет, если упадет, популярная ли это модель, часто ли зависает, можно ли поменять потом с доплатой?

Есть у Олеси еще, чем поделиться из опыта в отношениях. В разговоре она упомянула, что муж очень заботливый, по дому помогает ей, даже вещи за ней, раскиданные ею же, убирает, готовит регулярно. Здесь невозможно было удержаться от вопроса:

«— Как так получилось, что муж и убирает, и активно помогает по дому, и готовит еду?

— Я не хотела повторения судьбы своей мамы, когда она была «как лошадь»: и на работе отработает и домой придет все делает — и уборка, и готовка, не разгибаясь. Отец никакого участия не принимал. Маму было всегда жалко.

Я так и выбирала мужа и «воспитывала» его. Приходила к нему еще до свадьбы и готовила еду. Он сначала сидел радом на кухне, разговаривали, пока готовка шла. Потом я его стала просить то лук почистить, то картошку. Сделать поджарку, доварить суп, пока я прическу делала. Вот он и втянулся, потом просила сварить и помочь по дому, смотрела, будет ли помогать. Без этого я бы не вышла за него замуж».

И хорошее, и неоднозначное из этого опыта «воспитания» будущего мужа: очень хорошо, что девушка не хочет тянуть весь быт на себе. Здесь сравнение с «лошадью» самое подходящее. Сколько миллионов женщин и по сей день тянут хомут домашних нагрузок в одиночку. Это трудно изменить в корне, но возможно, если каждая девушка будет помогать найти проявления той самой любви у мужа к ней в таких формах:

— чтобы его любовь вымыла посуду;

— чтобы его любовь регулярно пылесосила в доме;

— чтобы его любовь не разрешала ей носить тяжелые сумки из магазина;

— чтобы его любовь проявляла заботу во всех мелочах для любимой, а не была «диванным животным».

Неоднозначно и то, что далеко не каждый парень будет поддаваться на подобные «корректировки», и это не должно быть основным аргументом, чтобы решать выходить или не выходить за него.

P. S. Последняя новость от Олеси. Она поняла из постоянной переписки по вечерам, что у него есть другая. Был «большой» разговор. «И что теперь?» — я спросил ее. «Он на «испытательном сроке»!» — ответила Олеся.

Теперь надо понять, почему муж угодил в чужие женские объятия, есть ли шанс на «исправление»? Готовясь к семейной жизни, надо отчетливо понимать, что это длинный путь, в нем есть место и победам, а иногда и поражениям, особенно если после побед расслабился и пустил все на самотек.

14) Анастасия, 28 лет, г. Екатеринбург, замужем, в 1-ом браке

«Я вышла за него замуж, потому что мы отлично дополняли друг друга. Я транжира — он бережливый, я вспыльчивая — он уравновешенный, я щедрая — он скупой, и так во многом дополняем друг друга…».

На мой вопрос — а если он станет проявлять, к примеру, свою скупость по отношению к тебе, будет против покупок тебе новых кофточек или других обновок? Это оставит его привлекательным? Тебе будет приятно, что вы таким образом дополняете друг друга? Она ответила, что вряд ли….

Трудно увидеть осознанное понимание среди молодых людей, которые тянутся друг к другу и мало могут объяснить, почему. Часть из них, немного покопавшись в причинах, находят, что дополняют друг друга, и полагают, что такое дополнение хорошо. Что они как бы образуют одно целое, как две половинки — целое яблоко. Так ли это? Почему это становится основным фактором — если он меня дополняет, выйду за него замуж. Противоположности притягиваются?

Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает, что люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга.

Скорее всего, и у Анастасии кроме обнаруженного ею фактора дополнения друг друга, были и многочисленные сходства с мужем, которые ей еще придется опознать уже в браке. А ведь прошло уже около 5-ти лет. Здесь большая удача, что за эти годы не появились негативные черты, которые бы сильно мешали совместному проживанию. И что обязательно подчеркнуть, Анастасия на момент свадьбы была не очень склонна и способна разобраться в мужчине.

Психологи говорят, что наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами. Поэтому мы так радуемся, когда человек все понимает, так как я, думает, как я, стремится к таким же целям. Да и вообще, возникает ощущение, что знаешь такого человека уже давно, и с ним становится комфортно, можно быть более откровенным, доверить свои маленькие и большие тайны.

На этом этапе сходство ощущается по нескольким причинам, и первые из них — это интересы, склад характера, жизненные ценности. К примеру, если оба увлекаются рок-музыкой, то простое перечисление любимых групп и альбомов уже вызывает симпатию, и если один начинает немного напевать слова знакомой песни, второй тоже будет петь, посчитает его «своим», близким. Одна песня может сблизить больше, чем несколько встреч в кафе и разговоров обо всем понемногу. Оба воспитанных быстро услышат классические семейные ценности в рассуждениях своего собеседника, где есть уважение к женщине, галантность мужчины, помощь бабушке и дедушке, умиление младшим братом или сестренкой. Не расслабляйся раньше времени, подыгрывать тоже никто не запрещал и не забывают этим пользоваться, особенно если девушка наивна и всему быстро верит, «принимает за чистую монету».

Все это молодые люди могут почувствовать, но они еще не умеют объяснить, проанализировать. Попросту не приходится им использовать еще такие аргументы. На их языке это может звучать: «Мне просто хорошо с ним, и отстаньте все от меня», — отвечая на вопрос родителей.

Конечно, родителям при таких ответах становится только тревожнее. Как там ей хорошо, что такого делает ее парень? И если нет доверительного общения родитель-ребенок, у первых страх за будущее только растет с каждым днем и достигает пика в момент, когда ребенок озвучит «мы решили пожениться».

Обращаюсь к молодым, учитесь разбираться в отношениях. Внимательно приглядись, почему он нравится тебе с учетом многих советов и в этой книге тоже. Говори с родителями об избраннике или о кандидате в избранники, успокой их тем, что ты многое понимаешь, возможно, уже больше родителей, проверь свои оценки молодого человека, разберите вместе его поступки и почему он так говорит или делает, а также твою реакцию и ответные шаги.

Приглядись, что если тебя отталкивает человек после первой встречи, то причиной может быть ваша разница в чертах характера, если ты ранимая, тревожная и чувствительная, а он взрывной, резкий, энергичный. Или если он малообщительный и замкнутый, а ты душа компаний и «зажигалка». Трудно сойтись будет, если ты «слишком умная, тебе трудно будет выйти замуж»: прагматик, давно рассчитала, как выгодно все устроить и где будет выгодно выгадать прибыток разного рода. А он романтик, который говорит о возвышенном, читает стихи и готов умереть с любимой как пары, обнявшиеся перед смертью на картине К. Брюллова «Последний день Помпеи», указывая на силу своей любви. Дальше мы еще вернемся к знаниям психологов и рекомендациям, на что обратить внимание.

15) Надежда, 33 года, г. Волгоград, замужем, во 2-ом браке

«Выходя 2-ой раз замуж полюбила, потому что в нем стержень был того мужчины, о котором я мечтала, и дикая страсть, от которой с ума сходила. Ну и вообще, он тот самый. Мне кажется, я бы ни с кем другим не ужилась.

Со временем поняла, что он не оптимист, а пессимист. А я оптимист, и он меня как будто тянет на дно вечным своим недовольством. К сексу охладела после родов, стала спать с дочкой. Ей уже 4 года, с мужем не сплю, сексом с ним занимаемся один раз в неделю, когда дочка чем-то увлечена, на скорости, в одной позе…».

Некоторые ответы в интервью настолько удивляют своей однобокостью и еще не с той стороны, что требуется, в первую очередь. Особенно если не задавать наводящих вопросов, рассказы девушек строятся настолько своеобразно, что становится понятно, что там у них в голове, в мыслях, в понимании вопроса, которому посвящена книга — отсутствие порядка, как минимум.

Надежда собрала интересную пару в этой коллекции — мужской стержень и страсть. Под стержнем обычно понимают четко выстроенную систему своих жизненных принципов, способность отличать важное от второстепенного, наличие цельного мировоззрения, последовательность в своих мыслях и поступках, проявление мудрости, осознанность, независимость от мнений, оценок и шаблонов, практичность и информированность.

Это очень хороший набор качеств мужчины. Мудрый и практичный мужчина наверняка добьется хороших результатов в карьере или развитии своего бизнеса, развитии новых проектов. Таких качеств еще нет к 18–20 годам, они могут сформироваться вместе с жизненным опытом или очень хорошим, старшим человеком-наставником. Помнишь, в случаях с привычкой дорисовывать, которую мы уже затрагивали, девушки разглядывают в парне то, что есть в нем хорошее, а оно конечно есть? А дальше, обманывая саму себя, девушки любят подрисовать и другие черты. После такой дорисовки образ парня улучшается с каждым «мазком кисти». Надежда смогла зацепиться за мужской стержень у своего избранника, что и правда большая удача. А ведь этот мужской стержень совсем не про то или не совсем про то, что называется правильной оценкой совокупности хорошего жениха и будущего мужа.

Мужчина с выстроенной системой своих жизненных принципов может быть сильным неряхой в быту, разбрасывать вещи.

Мужчина, способный отличать важное от второстепенного, в семье может быть патологически ревнив.

Мужчина с наличием цельного мировоззрения должен иметь классические семейные ценности, но не факт, что он будет их исполнять.

Мужчина с последовательностью в своих мыслях и поступках способен быть просто занудой.

Мужчина с проявлением мудрости может «бить тебя» и считать тебя открыто неучем.

Мужчина с независимостью от мнений других, шаблонов, способен быть грубым, когда ты не выполняешь его задания в срок.

Один небольшой пример. Девушка из России встретилась с немцем, вышла замуж, уехала в Германию и всем была довольна до свадьбы. Всем хорош: добрый, внимательный, стержень мужской виден и много других преимуществ. Когда началась семейная жизнь, он стал требовать, чтобы утром, перед работой ему надо отпаривать брюки каждый день. Причем обязательно в 6 утра, т. к. он рано уезжал, обязательно утром, потому что он так любил. Она предлагала ему компромисс — гладить вечером, но он не согласился. Только утром, чтобы надеть еще горячие.

Еще один пример просто дикого обращения с женой. Муж, военнослужащий, выезжая утром на работу, выходил первым к машине, прогревал ее, ждал жену, чтобы подвезти. Хорошее же дело? Хорошее! Но при этом он давал жене минимальный лимит времени на сборы — всего 3–5 минут, к примеру: «У тебя 3 минуты, если не успеешь, я уеду».

И уезжал, даже если она показывалась за открывающейся дверью подъезда. Уезжал, потому что «строил» или «воспитывал» таким образом жену, а в переводе на понятный язык — издевался и не любил. Она не раз видела уезжающую машину, за рулем которой был ее любимый и ненаглядный. И он видел и смаковал эти ситуации. «Следующий раз будет знать, что я не шучу!» — приговаривал он, оставляя женский силуэт, который вскидывал руки, а потом садился на корточки от бессилья. Эта история семейной жизни закончилась, как понимаешь, тоже разводом после сцены с утюгом. Она гладила белье, муж унижал ее оскорбительными фразами, подбрасывая дров в огонь, пока жена, вскипев, не бросилась за ним с раскаленным утюгом, загнала в дальнюю комнату и орала с использованием всех известных негативных слов, пытаясь разломать распашную двухстворчатую дверь и отомстить мужу за все, что накопилось годами. Муж, унижая ее много лет, мгновенно понял, что жена не шутит, и пустился в бегство. Только представь, какой был у нее вид!

Такие примеры не призваны рассказать, что «все мужики…», хотя и это есть, и в наших примерах тоже. Вот очень интересно, с какими мыслями в 6 утра молодая девушка, которой не надо было рано вставать самой, гладила брюки любимому.

Наша героиня Надежда посчитала, что мужской стержень едва ли не основное преимущество мужчины для семейной жизни. Ох, едва ли. Это стало понятнее?

И второе — «страсть сумасшедшая, от которой с ума сходила». Под страстью Надя описала секс и хорошо, что он был такой захватывающий. А еще лучше, когда он остается таким десятилетия, и это тоже не без труда, развития и креативности. В ее коротком ответе видно, что и секс стал скоро «не нужным», и страсть куда-то запропастилась: всего раз в неделю и Надежда мужа оттолкнула с постели. Чего теперь ждать? Ответь сама. Как долго продержится такой брак и почему?

Потому что в каждом деле, и особенно в выборе мужа, надо использовать правильные критерии, те, которые могут заложить надежный «фундамент» в семейном длительном счастье. Используя неправильные критерии, аргументы, можно построить хилый, ненадежный, недолговечный «фундамент» своей семьи.

К примеру, когда мы садимся за руль автомобиля, мы точно знаем, где можно парковаться, где проезд запрещен, что мы обязаны пристегнуться, остановиться, если полицейский взмахнет жезлом и направит на нашу машину.

В вопросах брака крайне важно, к кому можно припарковаться, к кому подъезд запрещен, в общении пристегнуться правилами безопасности при выборе супруга и нажать на тормоз, когда видишь непреодолимое препятствие для семейной жизни, смотреть на совместную дорогу до свадьбы в оба. Дальше будут дороги и по солнечным долинам, и по морским побережьям с нежностями и романтикой, чуть позже — дороги в туман и осадки, когда закрытая машина является и преимуществом, и недостатком, дороги в холод, возможно ремонт прямо на холоде, чтобы заменить «проколотое колесо». Доезжают-то всего 43 машины из 100 или меньше, если мы говорим о семьях. Каково, если бы из 100 обычных машин 57 попадали к вечеру в аварию — катастрофа. Это как надо плохо учиться в автошколе? Как плохо там должны принимать экзамены и выпускать на дорогу? Аварии в семейной жизни — разводы имеют такую статистику и ничего, живем, никакой паники, даже удивлений нет, привыкли.

И на реальной дороге не без курьезов. Две девушки ехали в дорогом джипе и весело разговаривали. На перекрестке увидели полицейского, который посмотрел на них особенно, крутил своим жезлом. Девушка за рулем реально напугалась, началась небольшая паника: «Что, он нас остановил? Что делать?». Она припарковала машину и стала копаться в документах: «Я одна боюсь, пошли со мной». «Пошли», — сказала вторая.

Они вышли и не смело стали подходить к полицейскому, который видел их боковым зрением и продолжал крутить «своей палкой». Когда они подошли, полицейский задал шикарный вопрос: «Девушки, кто я?». Они не поняли, т. к. ожидали совсем другого начала разговора. «Кто я?» — повторил вопрос полицейский, улыбаясь. «Полицейский», — ответила водитель. «Я — регулировщик», — сказал он. «Права купили?» — добавил регулировщик.

Быть на дороге в безопасности обязывает знать правила. Это случай, конечно, не пример для подражания, но в отношениях молодые и не очень люди часто используют понятия «не из той оперы». Вот Надя — «мужской стержень и страсть», в других примерах — «спина», «он дополнял меня», «что-то екнуло, и я поняла, что это мое»… Поспрашивай тех, кто рядом с тобой, и соберешь свою коллекцию курьезов и пространных ответов на эту тему.

Почему так не просто найти людей, которые могли бы «разложить по полочкам» такое простое дело, как выбрать себе мужа/жену? Ведь каждый находит как-то, как-то понимает, что это «моя половинка». Почему у всех разные, свои, странные, взятые не из той оперы аргументы и причины. Разве они должны быть хотя бы общепринятыми, логичными для брака, какими-то минимально необходимыми, чтобы вот так не болтало из стороны в сторону? Прочитав собранные здесь интервью, тоже не получится собрать единое решение, что самое важное, что обязательно проверить, в чем узнать своего избранника, от каких черт характера и привычек надо «спасаться бегством». А тебе хотелось бы понять ответы на все эти и свои вопросы в этой области?

Если да, то ты их точно найдешь, обязательно! Книга и откровенный разговор внутри себя с признанием незнания, уже допущенных ошибок и тех, которые ты вот-вот могла совершить в отношениях, в оценке до свадьбы своего возлюбленного могут вызвать эффект «разорвавшейся бомбы» в таком понимании, как:

— а куда же я смотрела?

— ведь это же на виду, а я думал, что это не важно;

— уххх… вовремя прочитала, теперь все будет по-другому;

— ой, сейчас позвоню девчонкам, расскажу, а Наташку надо вообще «спасать» срочно, а то Колька вот-вот предложение сделает;

— вот почему я ему отказала на предложение выйти замуж, я же чувствовала это, только не могла объяснить сама себе, да и ему тоже;

— ну, теперь, Гоша, держись, просвечу как рентгеном. Уже понимаю, ты не случайно на меня голос повышаешь при ссорах;

— если бы мне дали раньше такое прочитать, я бы совсем по-другому выбирала себе мужа;

— почему мама со мной не говорила на эти темы, не научила меня, а только повторяла: «У нас была большая семья, и моей маме некогда было такими глупостями заниматься, сами разберетесь»;

— обязательно дам дочке/сыну почитать.

Вернись назад, к началу истории с Надей, посмотри, что она обнаружила в своем муже уже после свадьбы, в чем ошиблась? Да, это, как показалось вначале, оптимизм, и как оказалось уже в семейной жизни — пессимизм. «Ну и вообще он тот самый. Мне кажется, я бы ни с кем другим не ужилась. Со временем поняла, что он пессимист А я оптимист, и он меня как будто тянет на дно вечным своим недовольством».

Интересное дело — перепутан черный цвет с белым. Казалось в начале, что сладкое и на вкус попробовала не раз, а после свадьбы сладкое стало соленым. Постарайся до свадьбы быть внимательной и реально оценивать характер и поступки жениха, чтобы не быть поверхностной. Если будешь скользить по поверхности характера и проигнорируешь поиск их сути, можешь готовиться к урокам жизни с исправлением допущенных ошибок.

Такие грубые ошибки в оценке человека, своего будущего мужа, Надя допускала по причине того, что поверхностно загрузила понимание о пессимизме и оптимизме, не проверила несколько раз на конкретных ситуациях, как настроен ее будущий муж. Если оптимист, значит, верит в лучшее, надеется всегда на положительный исход. Нет квартиры сегодня — будет у нас квартира. Заработаю, получу образование, начну свое дело, буду подрабатывать, я все равно своего добьюсь — так мыслит тот, кто верит в положительный исход. Можно ведь просто начитаться и запомнить много информации, но так и оставаться поверхностным человеком. Услышав такую речь недавно, я снова вспомнил об этом: «Чтобы у тебя появилось много денег, сначала надо хорошо накачать спину», — услышал я недавно совет от одной женщины в средних годах. «Как это связано? Спина и много денег?» — спросил я. «Как же, ведь деньги тяжело носить, когда их много. А если у тебя спина слабая, как же ты их тогда понесешь?» — ответила мне собеседница.

Чтобы утолить любопытство, я узнал, что этому учат на современных курсах личностного роста. Мне доводится быть связанным с бизнесом, но никогда не предполагал, что это возможно связать между собой. Очевидно, что можно вот так вот наслушаться «правильных советов» и начать без устали качать спину, а потом, глядишь, и ягодицы с икрами, чтобы деньги-то не кончались в кошельке. Или не разобравшись в несложных понятиях, пессимист или оптимист, потом муж будет тянуть на дно вечным своим недовольством. И это недовольство каждый день и по несколько раз надо преодолевать, успокаивать любимого или не замечать его тягостного бурчания.

К примеру:

Ты: «Мне опять зарплату задержали, придется продуктов купить чуть меньше, надо оставить на оплату стоматолога».

Он: «Скоро так по миру пойдем, вот крохобор твой директор, себе небось все деньги оставил».

Ты: «Не ворчи, у нас, если что, заначка — 3 тысячи на подарок, пока ее возьмем».

Он: «Куда мир катится, куда правительство смотрит, кругом ворье и обман. Есть у нас водочка, чтобы успокоится?».

16) Анна, 30 лет, г. Кемерово, замужем, в 1-ом браке

«Я росла без отца и не получала отцовского мужского тепла, ласки и очень страдала от этого. Первый мужчина, который принял меня, позаботился, «обогрел», дал мне немного того, что я так ждала, и стал моим мужем.

И только теперь, живя с ним и взрослея одновременно, мои глаза открылись, я стала видеть все те его качества и привычки, некоторые из которых доводят меня до «белого коленья».

Анна вышла замуж за мужчину, который старше ее на 12 лет. Он строг, иногда суров и сильно пренебрегает ее мнением даже в обычных бытовых ситуациях.

Одна из них пробирает своим наглядным сумасбродством и показным пренебрежением к своей жене. Был выходной день, когда Анна, придя домой, увидела «картину», как муж разбирает свой любимый велосипед, откручивая часть за частью, складывая грязные его части на белый обеденный стол. Некоторые из них были в смазке (на ее любимый обеденный стол!). Аня долго мечтала о таком столе в своем будущем доме, а теперь очень берегла его. Первые секунды она смотрела, но «не видела», казалось, у них в гостях абсурд, который решил посмеяться над ней.

Медленно приходя в себя, Анна стала осознавать, что грубая мужская небрежность и архаичность «убивают» ее.

«Постели хоть что-нибудь!» — попросила она его, едва выдавив из себя эти слова из пересохшего горла. Муж, как ни в чем не бывало, продолжал свое «грязное» дело и не отреагировал на просьбу. Он уже положил грязные педали и шестеренки в черном одеянии грязи со смазкой на белую поверхность стола.

И после второй ее просьбы муж не согласился постелить на стол хоть что-нибудь, чтобы его защитить. Тогда она сама попыталась это сделать, но он снова не разрешил ей. Такое ощущение, что он наслаждался этим грязно-белым сочетанием и своей властью над ситуацией.

Анне пришлось смириться, дождаться окончания и убраться за мужем, стараясь сберечь ее стол и отношения в браке. Подобные моменты в ее жизни происходят регулярно…

Знала ли она, когда выбирала его своим мужем, что будет такое или подобное? Конечно, нет! Можно ли было разглядеть такие наклонности, эти штрихи жесткости, скрученные в тугую нить с элементами домашнего деспотизма? Почему мужское тепло, которым он приобнял ее, закрыло пеленой все остальное? Да и не было этого остального, этого понимания и практики разобраться в мужчине хорошо, досконально, насколько возможно, чтобы потом не умываться слезами, глядя на жесткость и проявления нелюбви в педалях на белом столе.

Девушкам, не дополучившим мужского отцовского тепла в детстве, стоит быть особенно внимательными: а каким мотивом они движимы, когда собираются замуж? Само по себе мужское тепло, когда любимый держит тебя в крепких объятиях, прекрасно. Опасения должно вызвать то, что это является основным аргументом, чтобы сказать такому мужчине — «да, я согласна быть твоей женой». Горько то, что после этих объятий и ложного тепла ее аналитика о других, гораздо более важных качествах своего избранника, уснула крепким сном.

Конечно, это проблема не только девушек, выросших без отца или с отцом, подарившим минимум тепла и внимания, но их, прежде всего. Страсть и первые интимные моменты, их ожидание изящным пинком отбивают все остальное — способность и необходимость думать, разбираться в поступках, видеть опасные грани характера и все, что является первостепенным и обязательным.

Теперь Анна, взрослея, став значительно практичнее, ищет все возможные способы сохранить семью — советы подруг, психологов, книги, полезные общения, жадно развивается как личность и мудрая жена.

Заметим, что до начала отношений такого порыва у нее не было, а теперь есть. И еще какой порыв, затрагивающий ее полную внутреннюю перестройку психики, отношения к мужчине, желание на «жилах» сохранить качающийся брак.

Только теперь она стала осознавать, что не является нормой управлять мужчиной в семейных отношениях, давать ему задания, следить и возмущаться, если они не выполнены. Считала и делала раньше абсолютно искренне и наивно. Ей было невдомек, что возникающие ссоры и напряжения в отношениях могут быть вызваны именно этим. Искренне считала и делала так, потому что никто не учил другому, не было примеров в семье и семьях родных и знакомых.

Теперь знает. Пример Анны — еще один призыв к тебе использовать голову не только для причесок и макияжа, она способна думать, думать до, а не после. Надеюсь, о чем думать, уже понятно и что еще важнее — когда?

17) Ева, 36 лет, г. Крымск, не замужем, была в гражданском браке

Истории поиска своего мужа этой девушки настолько насыщены чередой глупостей, безграничной наивности и поступков, которые, казалось, для девушки должны быть не приемлемы априори. Вдумайтесь, когда будете читать дальше, что это реальный пример, и что похожих историй ой как не мало. Приводя этот пример, трудно удержаться, чтобы по ходу ее развития не делать комментарии по каждому из них.

Ева выросла в небольшом городке, название которого вызывает вопросительную мимику — «а где это?» и ассоциацию глубокой провинции. Она была застенчива, стеснялась своей внешности, хотя ее черты и фигура были выше среднестатистического уровня, при котором парни уже не могут пройти мимо, не оглянувшись. Тем не менее, комплекс «некрасивой» шел за ней до 33 лет, пока она не встретила мужчину, который помог ей увидеть себя «принцессой». С родителями она не имела близких отношений и близкого общения, в котором она мола бы получить от матери важные наставления и практичные советы о том, как строить свой выбор и отношения с молодыми людьми. Это один из важных и повсеместно упущенных родительских моментов, и не только у нее, скорее у большинства.

После школы она переехала в Краснодар одна и получала образование. Вырваться из дома хотела давно и сделала это на 2-ой день после получения аттестата. Ей не хотелось больше оставаться дома, т. к. ее не держали ни отношения в семье, ни отношения с парнем, которого у нее не было. Зато был любимый, который был прекрасен, идеален, всегда улыбчив, красиво одет, ухожен. Лицо его и глаза вызывали волнение и небольшой ступор, учащенное сердцебиение. Ева развесила фотографии своего кумира над своей кроватью и обожала с 15 до 33 лет!!! Была фанаткой артиста известной группы, где был подобран и раскручен квартет дивных внешне парней. Да, Ева одна из тысяч фанаток, фанаток со стажем длиной больше половины ее жизни. Оказывается, такая «болезнь» тоже есть, чтобы почти 20 лет мечтать об артисте, мечтать, что ты лучше всех тысяч других, которые преследуют их по концертам и вне них. Ева призналась, что свою неуверенность в себе и гигантскую гору ошибок в отношениях с парнями, включая аборты, она привыкла компенсировать, уединившись с фотографией и мечтами о нем: писала дневник, говорила с ним, уходила в свой мир, в «нору», закрываясь на время от отношений, от мира, от всего. Яркий букет ее ошибок в поиске правильных семейных отношений также пропитывает сочувствием и безмерным удивлением одновременно.

Сбежав из дома, она приступила искать своего мужчину, часто на ощупь как все, переступая все возможные и разумные рамки.

Первого мужчину она познала на ночной улице, сильно запачкав белоснежный брючный костюм зеленью свежей травы, выпив с более «опытной» подругой и случайными знакомыми, старше их на 10 лет. Наивно веря в то, что, если она делится своими лучшими чувствами со следующими парнями и теперь все больше мужчинами старше ее, они ответят ей также любовью, увидят какая она хорошая, что она девушка-мечта, которую надо взять замуж. Вот только несколько случаев с ней, с тем как она «выбирала» себе потенциального мужа. Надо добавить, что окружение, куда она попала, тоже сыграло свою роль в формировании «приемов и правил» этого пути. Это была работа в казино.

Еще одно знакомство Евы.

Теплый день ласкал ее легкое платье лучами солнца, которое помогало ей привлечь внимание самых горячих мужчин, стоя на остановке. Проезжающий дорогой джип немного притормозил, а горячий южный парень улыбнулся ей улыбкой весьма заинтересованной, и она ему в ответ, чуть застенчиво. Джип, проехав квартал, вернулся, и они целый день провели вместе. Ей снова показалось, что ее красота и уникальность привяжут успешного парня, старше ее на 10 лет. А он приезжал к ней раз в неделю, в ночь с субботы на воскресенье, уходил сразу утром, получив свое, оставлял утром грязные вещи в стирку… и снова исчезал на неделю. У нее не хватало ни ума, ни логики, ничего другого, чтобы своевременно сделать единственно правильный вывод и удалиться из его жизни. Ева тешила себя надеждами, создавала образ их семейной и обеспеченной жизни, растрачивая себя как телесно, так и морально.

Когда все-таки осознала, бросилась искать утешения с кумиром на фото, с ее любимым артистом Володей, слушая до дыр записи их песен, получая медленное восстановление для последующей серии ошибок в отношениях, в поиске мужа. Глядя на эти поступки, хочется крикнуть ей в прошлое, как иногда люди подсказывают героям фильма, который смотрят: «Ева, беги от него, неужто ты не видишь, ты не нужна ему как жена? Да и как любовница тоже не нужна. Посмотри, вот твой удел, твоя цена в его глазах — стирать старые вещи, преданно ждать на пороге, не требуя и не получая больше НИЧЕГО! Взгляни в глаза реальности, посмотри на ваши отношения, их просто нет, а есть только твои фантазии, мечты, причем в степени гугл».

Была череда попыток отношений с красавчиками, где-то и в чем-то похожими на артиста, и чем обеспеченнее они были, тем более перекошенным был у них мозг и поступки, которые его и «вскрывали». Это годы и десятки попыток, которые уже переплелись с желанием забыться и получить хоть какое-то удовольствие в пике своем каждый новый месяц с новым «кандидатом».

Когда будильник перевалил за 30-ть, появилось устойчивое желание родить, хотя бы для себя, да и мама была не против, ожидая внуков. Два возможных шанса она завершила абортом, после одного из которых — 8 марта, шла домой, и по ногам текла кровь прямо в сапоги. Акушеры уже праздновали и отнеслись к очередной молоденькой девушке крайне нехотя, между тостами, по-быстрому. Кусочек ребенка вышел из нее через месяц, когда она мылась в бане. Пройдя это горнило несостоявшегося материнства, страх и неуверенность значительно подливали масла в огонь.

Что было в этой череде? Был ли там какой-нибудь осознанный выбор мужчины, как будущего, учитывающий ошибки прошлых неудач и поражений на личном фронте? Сказать «да» не могу, даже зажмурившись до сведения скул. Что думаешь ты? Эти примеры собраны еще и для того, кто сейчас в таких «поисках», кому не с кем поговорить, некому открыть «душу», посоветоваться. Подчеркнутая абсурдность живых примеров, взятых из настоящей жизни, кричит и призывает — остановись, не повторяй ошибок, пересмотри, как лучше делать свой выбор.

Второй пример.

«С отцом своего ребенка я познакомилась на новой работе, к новенькой сотруднице проявили внимание сразу несколько парней. Почему выбрала его??? Оказался более настойчивым, чем другие, пригласил первый погулять. На свидании начал активно ухаживать, на тот момент мне хотелось ощутить тепло, заботу, т. к. незадолго до этого был эпизод отношений с богатым человеком, который оказался просто больным на голову извращенцем, которому скучно жить.

Секса на первом свидании не было, за это я поставила себе плюс большой, но через несколько дней все случилось, На тот момент для меня это было феерично… и все закрутилось как то быстро. Мы сразу начали мечтать уже о своем жилье, рассматривали варианты, говорили о детях. При каждом интимном моменте он твердил — хочу дочку, т. е. не стремился обезопасить ни меня, ни себя. Ровно через два месяца после начала наших отношений случилось чудо — тест показал две полоски. Радости было ровно на 10 минут, а потом — иди делать аборт, на дворе же кризис. Я отказалась.

Почему мне вначале показалось, что что-то может получиться? Моя излишняя наивность и желание счастья, возможность иметь семью? Он был милым, вроде как проявил заботу вначале, говорил о нашем будущем. А потом включилась я — готовила ему, заботилась, т. к. это было не растрачено у меня, мне этого хотелось.

Самое для себя обидное, что я с ним же еще два раза «наступила на грабли». Первое еще могу себе простить — были последние месяцы беременности, гормоны, смотрела на других, завидовала, и мне хотелось такого же, не обращала внимания на «тревожные звоночки» как вначале отношений, так и потом.

Он вернулся ко мне за пару месяцев до родов, когда увидел меня с животом, и у него там типа что-то ёкнуло, хотя если бы я не позвонила ему (был крик о финансовой помощи!), может, так больше бы и не появился.

При этом практически не появлялся, в основном я ему звонила и все надеялась на что-то.

Более ясно картина нарисовалась, когда наступил день родов — на сцене появилась его мама, тут и стало понятно, что мама решает все. Он с какой-то детской радостью слушал все, что она говорит, и хотел начать исполнять, едва мама заканчивала говорить.

Второй раз наступил через два года. У меня тогда начало немного «сносить крышу». Два года у меня не было секса. Я ненавидела всех мужчин. Потом что-то щелкнуло. И я решила, мужчины мне были все еще противны все, а вот его я вроде знаю. И отец все-таки. Это будет хорошо для ребенка. Но при этом не придала значения факту, что он согласился переехать к нам жить только после того, как выяснилось позже, что у него начались проблемы с матерью и с жильем. И только за эти полгода, что жили вместе, я увидела, что это за человек. Ленивый, не заботящийся о семье, со странным подходом к работе, не понятно, где пропадал до 2–3-х ночи. Потом приезжал и требовал, что в это время я должна его встречать, кормить и еще секс предоставлять. При этом денег он практически не приносил, а если что и было — тратил на машину, а мне приходилось работать, оплачивать съемную квартиру и нести другие расходы. При этом, я почему-то все время что-то должна была, а его философия — он никому ничего не должен. Через полгода я его выгнала».

В истории с отцом ребенка Ева теперь сама корит себя, иногда ссылаясь на состояние беременной, иногда на гормоны. При первой волне секса, когда им было очень хорошо вдвоем, они стали мечтать о квартире и рассматривали варианты. Придется сказать более чем очевидную истину для молодых и очень темпераментных — во время секса или на раннем этапе его, когда крутой кипяток вполовину холоднее вашего крутого темперамента, не позволяйте себе расслабляться, всему верить, мечтать, строить планы, раскрываться и полностью доверять своему голому партнеру. Когда он оденется, ты можешь его даже не узнать, уже и планы меньше, и твою искренность он стал использовать против тебя, и это еще только самое начало — узнать какой перед тобой жених. Посмотри абзацами выше, что сделал отец ребенка у Евы? Говорил как соловей пел, а на поверку оказался скунсом.

Таких залихватских историй, как не надо искать себе мужа, по России можно собрать много, к сожалению, много. И задача этих строк — уберечь тебя и твоих знакомых от такого пути, который похож на похождения слепого котенка, идущего на любой мягкий звук, на тепло рук, ищущего себя в этом новом мире. Так искала себя Ева, себя и своего суженого.

Одно в этой истории прекрасно — новая жизнь, ребенок, который получает полноценные потоки материнской заботы и любви и регулярные накатывающие волны нежности. Этот эпизод тоже только для поучительности, чтобы предостеречь хоть уже не молодых, но беспечных женщин. Историй, где молодые мамы воспитывают в одни руки своих детей, «воз и маленькая тележка». В таких случаях особенно трудно понять, «каким местом» думала Ева?

Посмотрите, какой «букет ошибок» она собрала, почему все это с ней происходило:

— низкая самооценка;

— комплекс по поводу своей внешности в юности;

— зажатое общение с людьми;

— отсутствие воспитания родителей в вопросе отношений с парнями, выбора спутника жизни;

— наивность сверх обычного;

— очень позднее взросление;

— отсутствие критической оценки своих убеждений;

— «отключенный мозг» для аналитики и прогноза в отношениях;

— отсутствие близких и опытных подруг.

Поиск мужа после 30-ти с ребенком на руках становится куда более трудной задачей для молодых женщин. Брать женщину с ребенком уже готовы не все, даже если женщина им нравится, полностью устраивает. Тогда к поиску в «аварийном возрасте» подключаются подруги и знакомые.

Еву тоже выдали подруги, и однажды подруга передала телефон мужчины, который был свободен после своих 2-х браков в начале 5-го десятка. Но, по словам подруги, был «всем прекрасен»: высокий, видный, имел свой небольшой бизнес, машину и даже готовился купить свою квартиру. Он тоже был в поиске 3-ей жены, т. к. не смог остановиться с 2-мя первыми. А Ева была уже на 4-ом десятке, с заниженной самооценкой и рассматривающая большинство вариантов, и этот тоже.

Первый раз они встретились у нее дома. Женя, так звали потенциального жениха, пришел с цветами и пакетом, в котором были сырая красная рыба, шампанское, фрукты и его спортивный костюм.

Вся эта встреча была далека от хорошего примера свидания, а скорей походила на сделку, где товар был залежалый, а покупатель делал одолжение, и такое тоже бывает до свадьбы.

Евгений был очень уверен в себе: зашел, подарил цветы, снял сначала обувь, объявил, что он приготовит ей рыбу, чуть позже снял и остальную одежду. Нет, он не остался совсем без одежды, помнишь, у него был спортивный костюм припасен? Не спрашивая у Евы, он появился в костюме и по-хозяйски стал работать на кухне. Действительно приготовил рыбу, пока Ева с трудом могла держать рот закрытым от всего происходящего. Она решила понаблюдать весь этот «спектакль» с переодеванием и рыбным запахом. Женя выходил на балкон покурить и красиво смотрелся в своем романтическом спортивном костюме, дымил, рассуждал так, как будто купил Еву за недорого, а она немая и готовая целовать «песок, по которому он ходил».

Сначала Женя рассказал про своих бывших жен, рассказав, какие они неправильные и нехорошие, использовав как цензурные эпитеты, так и их зеркальное отображение. Возможно, еще и шампанское ударило в голову, когда, не спрашивая Еву, стал рассказывать, как они заживут вместе: «Ты будешь работать у меня в фирме. Свою работу бросай — это фигня какая-то». Еще немного покурив, он стал обнимать и тянулся к поцелуям со словами: «Я выпил и уже никуда до утра не поеду. Давай займемся сексом, ну что мы маленькие что ли?».

У Евы не хватило «мозгов» ни остановить этого женишка в самом начале — при переодевании в домашний костюм, не спросившись при первом свидании, ни выгнать его взашей, когда он курил у нее на балконе. Ведь она запретила ему там курить. Не появилось у нее желания дать пинка, когда он заявил, что она будет у него работать, и что он останется у нее до утра, т. к. выпил спиртного и не может управлять машиной. Без комментариев оставлю тот факт, что она спала с ним в одной кровати, одевши спортивный костюм, чтобы отбиваться от интима, и ведь удалось-таки, удалось сдержать эту «волну цунами».

Этот пример приведен с одной целью — показать молодым девушкам, что в первый брак надо входить максимально подготовленной, когда есть все возможности реализовать свои желания создать и построить счастливую семью, один раз и навсегда. Не спешить, выбирать своего спутника с умом, взвешенно, проверив его от А до Я.

Тем, кто делает это, застряв на букве Б, спешит еще не сформировавшись, имея за плечами только свои представления о выборе жениха, надо быть готовой, что у тебя есть шанс ощущать себя «ненужным товаром» после тридцати с ребенком. Уверен, ты так не хочешь, тогда читай, запоминай чужие ошибки…

Еще один случай, когда она могла выйти замуж.

«Когда я только переехала в город, в котором живу сейчас, я полгода жила в семье родственников подруги моей мамы. Думаю, это единственный правильный поступок того моего времени, что я не повелась на «желанную прописку в большом городе». Я очень понравилась хозяйке квартиры за свой спокойный характер, чистоплотность, хозяйственность, отсутствие вредных привычек. Незадолго до моего приезда к ним, ее сын расстался с девушкой, которая не нравилась всей семье. Ее считали «охотницей» за квартирой.

Что отпугнуло меня, хотя на первый взгляд — мальчик красивый, высокий, квартира есть, прописка у меня с ним будет, живи и радуйся, но постоянная рюмочка каждый вечер, несерьезность в 30-лет и бесцельность жизни меня не привлекли».

Ева до сих пор не замужем, но точно знаю, прочитает эту книгу одной из первых, и еще она обещала изменить себя, быть умнее и стать счастливой в браке, в том числе и с учетом данной книги. Мне будет приятно, если я услышу от нее историю о счастливом продолжении ее жизни и, возможно, расскажу в новой книге.

В заключении я спросил Еву, что она хотела бы посоветовать молодым девушкам, которые еще только планируют замуж или ищут своего жениха. Ее ответ без рецензии:

«Если вам повезло и у вас хорошие отношения с родителями, общайтесь с ними! Советуйтесь! Поговорить с родным человеком по душам и получить совет, помощь, чтобы задуматься и не натворить ошибок.

Из-за того, что мы мало с мамой разговаривали, я слишком рано увлеклась чтением книг о любви, ушла в тот мир, и это исказило мое восприятие окружающего мира — я слишком верила в романтичность и чувства. И слишком долго не могла снять розовые очки, хоть с каждым эпизодом стекла в них трескались… Я бы запретила читать такие книги девочкам до 21 года, они приносят вред и портят, т. к. неосознанно происходит копирование поведения героинь…

А вы присмотритесь к ним, задумайтесь — все героини унижают, подчиняют мужчин, но в книге их жизнь описывается ДО СВАДЬБЫ, и мы верим, что они там живут «ДОЛГО И СЧАСТЛИВО». И сами себя ведем так же, но после свадьбы начинается самое интересное …

Еще я против тех советов, которые пишут в книгах, в интернете — как привлечь-завлечь мужчину, как заставить мужчину делать то, что надо женщине… Это работает только на тех мужчинах, которые привыкли быть «маменькиными сынками», они не хотят брать на себя ответственность. Умный мужчина никогда не позволит собой управлять, не позволит загнать себя под каблук. Он может это сделать только в том случае, если ему будет скучно, и он даст возможность поразвлечься своей даме..

И потом, мы все мечтаем о МУЖЧИНЕ, но почему так стремимся сделать из них НЕ мужчин?».

18) Елена, 42 года, г. Воскресенск, замужем, во 2-ом браке

С Еленой удалось встретиться два раза в жизни, и оба раза она «выдавала» искрометные жизненные факты о себе, о своих семейных отношениях, о поиске счастья.

«Мой первый муж был не для семьи: гулял, любил напитки со спиртом», — так оценивает Елена свой первый неудачный опыт. Как туда ее «угораздило», точных данных нет, но судя по второй истории, практичности и ума тогда у нее был сильный дефицит. Просмакуй этот рассказ, здесь и улыбнешься, и головой покачаешь не раз: как так можно? Уверен на 100 %, подобных историй можно в нашей стране собрать сотни или, боюсь предположить, тысячи.

Мы говорили о браке и о счастье в нем, как это нелегко и редко бывает. Елена сказала, что у нее есть 3 примера из всех знакомых, которые живут счастливо. А потом вдруг спросила: «А счастливо — это как?». Примечаешь, в 42 это остается вопросом, в то время, когда она уже воспитывает детей, уже им пора точно и четко описать эти различия, когда муж с женой живут не просто как соседи в коммуналке, занимаясь совместно готовкой и выплачиванием кредитов. Сколько тебе сегодня лет? Можешь ли ты объяснить себе, что такое жить в счастливом браке? Это когда что? Какие его проявления?

Интересно, что Елена сама себе и мне объяснила немногим позже в нашем же разговоре, продолжая после озвученного вопроса. Она стала рассказывать про одну из 3-х семей и вдруг преобразилась, взгляд стал светлее, немного романтичнее: «Ах да, они как голубки, очень ласково друг с другом общаются, заботятся в припрыжку друг о друге, точно, они счастливы».

История, в которой Елена чуть не бросила своего первого мужа, космогонична и смешна грустным смехом: насколько ж глупы бабы бывают!

«Я однажды чуть своего первого мужа не бросила, уже собралась развестись и выйти за другого. Влюбилась по уши! Я отдыхала в Тунисе и встретила шикарного мачо. Мужчина прекрасен внешне, правда, немного косолапил, но я люблю мужиков «с изюминкой»».

Тут из меня просыпались как манка на плиту несколько не терпящих отлагательства вопросов: «Как можно было влюбиться за неделю в того, кого не знаешь? Что в нем было такого, что тебе «снесло голову?»».

Готовы? Теперь Елена сама же и отвечает:

«Начнем с того, что я поехала отдыхать после рождения 2-го ребенка, накопилась усталость, поправилась. Тогда я была с первым мужем, а он «не алле» (видимо это значит, что он не для семьи, как Елена чуть раньше сказала). На пляже я увидела молодого мужчину, который смотрел в нашу с подругой сторону. И я поняла, что он интересуется ей: она стройная, блондинка и строила из себя «принцессу», не забывая выпячивать губки «бантиком». Но через какое-то время я поняла, что этот мачо смотрит на меня, потому что блондинка отошла, а взгляд этого жгучего парня все продолжал буравить меня. «Вау», подумала я, самый красивый парень заигрывает со мной! Я почти королева! Потом был вечер, и «вот хоть убей меня», не помню как, но я очнулась — сижу у бассейна и целуюсь с ним! Дальше все так закрутилось, я вспыхнула как порох и влюбилась как мотылек в яркий свет».

Если прочитать эту историю Елены без остановок, без уточнения, как это могло произойти, что являлось причиной, то вроде и ничего особенного. Ну, выскочила первый раз замуж молодой, ну глупа была, что тут особенного? Потом разглядела мужа в семейной жизни, что он как раз не для семейной жизни, а для себя любимого — пить и развлекаться горазд, тоже «дело житейское», кажись. Нарожала детей, рванула на отдых, а отдых чуть не порвал семью, но ведь только надорвал слегка. Елена сама позже разорвет этот брак по совокупности причин и ситуаций.

Как на хорошем курсе лекций ты можешь еще раз убедиться, что первый раз замуж выходят, как будто за хлебом идут: кто помнит, как и почему, кто-то и того хуже помнит только половину из этого. Елена до свадьбы не разглядела ни характер, ни желания избыточно веселиться и даже дружбы закадычной с алкоголем своего избранника. А ведь могла и должна была. Возможно, вместе праздновали, выпивали, возможно, он напивался до «ручки» и до свадьбы, но кто думал о перспективе, о риске получить алкаша в будущем. А ведь надо бы было.

Увы и ах, но сослагательное наклонение неизбежно для Елены, но не для тебя, если ты еще не успела сходить замуж. И не для тех, кто воспитывает своих детей, это ужасное сослагательное надо гнать поганой метлой, добавляя в их воспитание науку разбираться в людях, в поступках, в значении сказанных фраз и интонаций, когда высмеивают и почему, с кем можно продолжать дружбу, а кого надо обходить «десятой стороной».

К чему приводила нерадостная семейная жизнь Елены день за днем? Она потихоньку родила 2-х детей мужу, которого не понятно, как выбрала, позволяла гулять и развлекаться уже вынужденно. Поняла, когда появился уже первый ребенок, когда уже надо было его кормить и зарабатывать на его воспитание. Она стала зависимой, как и многие женщины-разведенки и те, кто мысленно развелся тысячу раз, но по факту терпит — так легче и практичнее существовать ради ребенка, банально негде жить. Спросите свою растущую дочь, хочет ли она ошибиться с выбором мужа и потом вот так мучатся? Ведь мечтает о романтике и любви неземной, страстной, от которой летают и воркуют, создавая уютное гнездышко с любовью в каждом слове. Так же зеркально и сына.

После рождения второго ребенка скопился уже такой критический объем усталости и безнадеги, что пришлось лететь в Африку, расслабиться и снять напряжение. Помните:

«Маленькие дети, ни за что на свете

Не ходите, дети, в Африку гулять!

В Африке акулы, в Африке гориллы,

В Африке большие злые крокодилы».

Корней Чуковский рекомендовал маленьким детям гулять поближе, а в Африку не надо. Там есть опасности для детей — опасные животные. Пример поездки Елены дает возможность рекомендовать не гулять взрослым девочкам, женщинам с африканскими мужчинами, они тоже опасны для мало смышленых глупышек. Елена в свои 42 рассказывает свою историю «дикой» влюбленности в аниматора из Туниса, как о чем-то выдающемся, «крутом» моменте в ее жизни. Она до сих пор им гордится! Почему гордится? Потому что не видит в этом «приключении» ничего плохого, даже наоборот, какая-то бравада. Вот мол, как я могла влюбиться, вот какая я влюбчивая, как все «ищу свою любовь», имея на плечах уже 2-х детей, и ищу «безголово», по-другому назвать сложно.

Уже после 30-ти, когда вроде и советовать-то ничего не надо, жизнь обычно обтесывает, но не для Лены. Она поддалась на примитивный прием, которым пользуются аниматоры на отдыхе к одиноким женщинам.

Самому приходилось наблюдать, когда за неполные 2 недели отдыха такие «мачо-аниматоры» и совсем по виду «не мачо» охмуряют на раз-два-три наших девушек. И тут уже кому как повезет: кому-то замуж предложат, другие станут подругами на «всю жизнь». Поражало, с какой легкостью и при каком ускорении происходит букетно-конфетный период, сразу переходящий к предложению «руки и сердца, да и всего тела в придачу».

Иногда он мучительно тянется больше суток, но это если девушка еще не успела выспаться после перелета. В остальных, в «нормальных» ситуациях заметна очевидная «искра» между людьми, судьбой предназначенными друг для друга, и они склеиваются уже к вечеру и до утра. Нередко такая «любовь» и остывает утром, а сцены ревности, когда аниматор занимается следующей «жертвой», когда предыдущая еще не успела улететь и ходит за ним хвостиком, не понимая причины такого охлаждения, умиляют отдыхающих, всех, кроме самой девушки.

Один практический совет — не ищите себе любовь и не стройте отношения, чтобы снять усталость или стресс, или когда ваша низкая самооценка стала еще ниже, забралась под плинтус. Этим легко воспользуются мужчины-аниматоры Египта, Турции, Туниса и просто мужчины, будь то летчики, которыми бывают около половины отдыхающих мужчин, или успешные бизнесмены, уставшие от VIP отдыха и приторного, навязчивого сервиса. Начало отношений в отпуске, да еще и в подавленном состоянии — это преступление, преступление против себя! Это станет понятно для большинства, когда загар сойдет с тела, но немало так прикипают до таких «принцев», что, теряя голову, летают к ним по несколько раз в год и даже соглашаются стать женой. Повзрослев, мало кто сомневается, что такие браки заведомо подвержены большим «землетрясениям», чем между соотечественниками, а значит, и «фундамент» должен быть особенный — «сейсмоустойчивый», в том числе и для национальных традиций и правил, которые могут в корне отличаться от того, что они видели в своей стране.

Еще одна короткая ситуация с Еленой, когда она ушла от первого мужа и присмотрела второго, старше себя. Однажды он опоздал, когда не приехал встречать Елену по причине возникших обстоятельств. Это ввело Елену в ярость, да так, что она написала ржавым гвоздем на капоте его машины (которая потом стала их машиной) «УРОД». После этого второй муж стал «как шелковый» и разрешил Лене быть первым номером, «строить себя». Ей же данный случай показал, что это «правильный мужчина», которым она может руководить, при этом он был хорош и в хозяйстве, и как любовник.

Да, этот случай уже со взрослыми людьми, и там совсем другая мотивация, чтобы быть вместе. Но молодым надо увидеть, особенно парням, что буйный и скандальный характер любимой ты обязан рассмотреть в начале отношений, в их развитии, чтобы не чувствовать себя между молотом и наковальней в каждом случае, если ты «провинишься», а уж это она тебе будет регулярно устраивать, будь уверен.

Вот и вспомни, что, если твой мобильник был разбит об пол или асфальт, или тарелки улетели со стола вместе с едой при ссорах с будущей невестой — это красный сигнал: надо остановиться, «проезда дальше нет». Хочешь проехать на красный, у тебя свое мнение по этому поводу, может ты сам горячий как крутой кипяток, с кем не бывает? Или надо все прощать? Прощать — это точно хорошо! А вот не накопится ли у тебя такого унижения, как у неполноценного мужчины за годы совместного проживания, когда даже холодный как лед и прочный как броня танка мужик вдруг лопается со словами «ну это уж слишком!».

Вспоминаю одно из определений комфорта — это когда тебя не беспокоит ни один из окружающих факторов. Тебе ни дует, ни капает сверху, ни жарко и ни холодно, нет раздражающих звуков и шума, и человек, который рядом, его тоже не нарушает. Мы все стремимся к такому комфорту дома, в семье. С юности мечтаем, как это может быть, когда приходишь домой, а там пахнет пирогами, вещи на своих местах, порядок, воспитанные дети, ухоженная и ласковая жена обнимает у входа, вечер проходит в ласковых фразах, ухаживании друг за другом, причем тот, кто любит больше, проявляет это большей заботой, более сильный сглаживает любую возникающую напряженность и в словах, и в делах.

И чтобы похожие идиллии были реальны, нельзя выбрать себе такую, как Елена, в жены, нельзя просмотреть и не позаботиться, чтобы юношеские мечты стали не реальны никогда или только в следующих браках. И лучше не выходить замуж, если Игорь, Толик или Сереженька тоже швыряют все, что под рукой, в миг меняются на 180 градусов и не имеют управлять собой. Зачем строить дом своей семьи и самому подкладывать мину в «фундамент», если говорят, что даже «палка раз в год стреляет».

И вопрос к Елене в завершении общения: «Что бы вы посоветовали девушке, собирающейся замуж, чтобы не наделать ошибок?». «Первое — это надо посмотреть на семью парня, как там все устроено, как принято. Второе — я против, чтобы секс был только после свадьбы. Вот, в общем-то, и все, чего там!».

42 года и всего 2 правила в голове по выбору мужа с учетом двух замужеств. Все это было бы так весело, если бы не было так грустно, даже с иронией… Если первое стоит поприветствовать и рекомендовать, то соглашаться со вторым — это стало правилом для большинства только в последние годы. Секс до свадьбы есть в нашем современном мире, но есть и такие отношения, что люди не хотели близости до свадьбы.

«Все это было бы смешно,

Когда бы не было так грустно…».

Михаил Лермонтов, стихотворение «А. О. Смирновой»

19) Юлиан, 55 лет, г. Лодейное поле, женат, в 1-ом браке

Юлиан вырос в маленьком городке, где все дети выросли на улице, заходя домой, только чтобы покушать и поспать. В те времена это было обычным делом, детьми занимались мало, и все жизненные секреты постигались в компании друзей, старших парней с того же двора. Старшие рассказывали, приходя после танцев, а это было основным развлечением и местом знакомства с девушками: как по пьяни надо знакомиться, что делать дальше. Потом старшие женились один за другим, а младшие, взрослея, тоже потянулись до женского пола.

Все, что Юлиан мог положить в свою копилку о том, кого и как надо выбирать, был вот этот уличный опыт, книги с любовными сценами, которые он запоем читал в период полового созревания. Хороший пример в отношениях родителей отсутствовал, они просто вели хозяйство и растили детей. Никаких разговоров о выборе будущей жены также не было, хотя мама часто приговаривала: «Надо тебе жену-кондитера, чтобы пекла булочки и пироги», потому что сыночек был большим любителем мучного. Вот и все наставления для выбора будущей жены. Да и никаких близких отношений с родителями не было, чтобы откровенничать и вести душевные беседы. Родители и ведать не ведали, чтобы вести такие беседы, и их никто не учил, сами себе выбрали пару. Вот и нет у нас, у большинства, переходящего из поколения в поколение, этих важных разговоров и наставлений, чтобы подготовить детей к самому трудному этапу в жизни — выбрать себе свою единственную половинку.

Итак, что имеем — уличное воспитание, книги с романтикой и бурными сценами и единственное озвученное пожелание искать то ли повариху, то ли кондитершу, причем маленького роста. Юлиан видел своего старшего двоюродного брата, который встречался с девушкой маленького роста. И он представлял, как приятно тоже будет иметь жену маленького роста, заботиться о ней, о своей малышке.

После школы Юлиан переехал в Питер и поступил не без приключений в институт. Вот там-то и свела их ситуация. Он спал в общежитии, один в комнате, когда в дверь натужно стучали, не переставая. Открыв дверь, он обомлел от вопроса девушки Нины:

«— Привет, есть кто еще из парней из этой комнаты?

— Нет, я один.

— А ты свободен?».

В голове Юлиана за эти пару секунд до ответа прямо запела одна мысль: «Вот это тут нравы, сразу — свободен или нет? Да даже если бы я был занят, то в течение этого вопроса точно бы освободился». Нине нужно было срочно донести телевизор с проката. Что это такое? Современная молодежь, наверное, даже не слышала, что раньше единственной возможностью студента иметь телевизор в комнате общежития — было взять его в аренду, такой сервис именовался «прокат бытовой техники». Нина с подружкой протащили первые 50 метров и поняли, что без помощи парней им не справиться, а ведь это было время ламповых телевизоров, огромных и с немалым весом. Вот с этого и началось знакомство Юлиана со своей будущей женой. В знак благодарности Нина пригласила отозвавшегося помочь паренька на ужин, и, как оказалось, это был такой магнит, от которого он потом не захотел отказываться. Ужины стали повторяться и помогли им увлечься друг другом, стали жить вместе.

Нина заканчивала учиться в ВУЗе на 2 года раньше и уезжала на Украину работать. Она понимала, что надо доводить отношения до свадьбы и решила взять ситуацию под свой контроль: «Давай распишемся, а то я не гарантирую, что буду тебя ждать, когда уеду в другой город по распределению после завершения института. На следующей неделе я сдам последний экзамен в зимнюю сессию, и мы пойдем в ЗАГС».

Надо добавить, что Юлиан, хоть и хорошо устроился с обедами и совместным проживанием, не спешил с предложением и если и планировал думать об этом, то точно не сейчас, на 3-м курсе института. И вот ультиматум заставил его принимать решение: жениться или нет? Пришлось быстро думать, т. к. ультиматум содержал не только условие идти и подавать заявление, а и конкретный срок. Оставались всего пару недель, вдруг жизнь повернулась взрослой гранью. «Неужто надо жениться?» — крутилось у него в голове. Из аргументов Юлиан только всего и подумал: «А кто еще меня так будет любить и заботиться? Она нравится мне, хорошая хозяйка, у нее классические понятия о ценности брака».

На этом все аргументы были исчерпаны! Ни больше, ни меньше. И естественно, ни с кем не обсудив и не посоветовавшись, принял лихое решение — женюсь!

Сейчас они вместе больше 25 лет…

Он не заметил несколько важных ее особенностей, да и не понимал, куда надо смотреть, никто не подсказал, ведь ни с кем и не общался на эту тему. И получил семейную жизнь, полную упреков, попыток подавления мужчины в большинстве бытовых ситуаций и борьбы «за власть» в семье, не подчинения в вопросах воспитания детей, а ведь были все предпосылки, они «плавали» на поверхности.

Уступив в легком шантаже в самом начале, когда Нина заявила, что не будет ждать, если он не придет в ЗАГС подавать заявление, он сделал первый и возможно самый важный промах в своей жизни — начал терять свои позиции как мужчина, который должен решать самые важные вопросы в семье в течение всей жизни. С точки зрения Нины, это был естественный шаг, ей необходимо было определиться с Юлианом: женит ли она его на себе или уедет через полгода.

Юлиану не хватило обычных советов взрослого и мудрого человека, который наверняка подсказал бы ему присмотреться до свадьбы, в какой семье росла его будущая жена. А Нина росла без отца с самого рождения, а мама была строгой, иногда не замечая даже подавляющей элементарную свободу ребенка. Вот только один случай. Они жили в однокомнатной квартире и спали на одном диване. Перед сном мать укладывала дочь ближе к стенке, сама ложилась у края, хотела немного посмотреть телевизор. Дочь должна была отвернуться к стенке и заснуть, «не имела права» поворачиваться, чтобы не мешать матери. Если условие нарушалось, были неприятные моменты с подавлением личности. Из известного мне такое я встречал только в армии, когда после команды «отбой» все 100 человек в казарме должны были за 45 секунд раздеться, аккуратно сложить одежду, а 50 из них запрыгнуть на железные кровати с пружинами 2-го яруса. Вот и представь, какая «скрипучая симфония», когда сотня пареньков возятся и укрываются одеялами на последних 3-х секундах из 45-ти. Это еще веселей, если вообразить внешний вид и суету. Но самое сложное было выполнить команду «скрипы», которая звучала на 50-ой или 60-ой секунде. «Скрипы» — это крик на всю казарму, после которого, как уже понятно, не должно быть ни одного скрипа из 100 кроватей. Не трудно догадаться, что хоть один-то из сотни обязательно еще пошевелится, скрипнет. Тогда следовало наказание для всех — команда «подъем», что означало одеться и встать в строй за те же 45 секунд, а потом снова «отбой и скрипы». В случае «отбоя» с Ниной наказаниями были другие меры, и это частично показывает, что мать, возможно, «передавила» в вопросах дисциплины и недодала любви и ласки, материнских нежных объятий.

Нина так и выросла в семье, где нет мужского руководства, его почитания как главы семьи, не знала естественно и как правильно решать с будущим мужем все житейские вопросы, быт, воспитание детей, созидающее общение, проявления любви в лучшем виде.

Каждый из этих перегибов или недодачи в детстве грозят быть проблемой для будущего мужа. Увидел до свадьбы — хорошо, понимаешь, что тебя ждет. Не обратил внимание — получи один из вопросов на всю жизнь, с которым ты, возможно, и не справишься.

Девочка, выросшая без отца, заслуживает более пристального внимания со стороны жениха. Она либо очень зажатая, либо «командирша», вся в маму, потому что мама решала все, либо еще куда «наклонена». Такая девушка только через время семейной жизни, возможно после скандалов, имеет шансы начать изменяться, понимая, что ее стремление решить все за мужа или решать многое поперек мужа — это неверный путь.

А пока ей кажется, что это естественно — управлять мужем, давать ему задания, требовать их исполнения в срок, устраивать «наказания» для него, если что-то сделал не так или не успел, или, о, катастрофа, вообще забыл. Она уверена, что это муж какой-то упертый, вредный и неподдающийся, и она старается «сломать» то, что надо заботливо «поддерживать», изменяясь самой. В увиденных мной ситуациях только единицы девушек или молодых женщин, выросшие без отца, согласны меняться в этом отношении. Да и выросшие в полноценной семье не далеко ушли в этом вопросе.

В семье Юлиана мать тоже командовала отцом, причем в неприкрытой форме. К примеру, она «затыкала ему рот» на большинство фраз, которые он говорил, повышая интонацию до полукрика, считала его «деревенским» и «неотесанным». Мальчики, вырастающие в таких семьях, где мужа ни во что не ставят, привыкают, что женщина может так поступать, и быстро становятся «под каблук» своей избранницы, готовы исполнять установленные ей порядки, терпеть даже унижения. Юлиан тоже, впитав этот формат как губка, легко принял решение пойти и расписаться, хотя ведь и не сам был инициатором брака.

В этом случае он даже не смог осознать, что по нормальному-то юноши делают предложение, а главное, в начале понимают, что это именно она. Понимают не так — «просто почувствовал» или «искра шибанула».

Желание Юлиана сохранить отца детям в их воспитании и детстве сохранило их брак. Это случай, где не было классического предложения от мужчины — «будь моей женой!», здесь было «контрнаступление с артобстрелом одновременно» — «не пойдешь в ЗАГС, значит, ты мне не нужен».

20) Августина, Санкт-Петербург, 20 лет

Еще одна реальная история, часть из которой могла быть хорошим материалом для многих выводов в вопросе поиска и подготовки к замужеству для тех, кому как раз около 20-ти.

С детства и юношеских лет у этой белокурой и очаровательной девчушки существовал фактор обучения и «разбора полетов» в отношениях ее родителей, а также многократные и регулярные попытки обучения этому искусству — правильно выбирать себе мужа: на что и как обращать внимание и многое другое. Отношения родителей, как и у большинства, были с «особенностями», которые и давали почву для анализа. Если коротко, то ее мать сделала самозахват власти в семье, что неправильно, и по статистике такого гораздо больше половины. Отец занимал позицию подчиняющегося, сначала полагая, что это только на время, что потом все само собой вернется на нормальные рельсы, когда он будет полноценным хозяином, но было поздно — власть можно было оторвать только с куском мяса и только с разводом, и он отступил ради воспитания тех, кого родил.

И вот часть воспитания строилась на негативных примерах, которые разбирались сразу после того, как происходили. Цыкнула мама на папу, папа тут же говорит: «Доченька, когда у тебя будет муж, вот так делать не хорошо и не правильно. Женщина должна себя вести по-другому — уважительно к мужу, не пытаться быть первой во всем, не унижать его, не повышать голос, тем более перед детьми. Если будешь так делать, хорошей семьи не получится».

Такие комментарии были в десятках ситуаций, к примеру, когда мать сбрасывала со стула отцовские брюки на пол, и это означало, что он должен поднять и повесить их на место, высмеивала его успехи по работе, имела всегда противоположную точку зрения и высмеивала его за свою, даже если она была очевидно правильнее. Как видишь, наставлений было на все случаи жизни, ну или почти на все.

Папа надеялся, что Августине запечатаются эти моменты разбора ситуаций между родителями, чтобы сформировать лучшее, правильное, учесть ошибки мамы. Что когда она повзрослеет, учтет ошибки в этих вопросах и не допустит у себя в будущем, учтет при выборе мужа, в том числе и своем поведении. И она, не смотря ни на какие знания или увещевания, все-таки совершала свои собственные ошибки, а не училась на чужих.

Вот и говори потом, что если такое воспитание будет у всех повзрослевших подростков, проблем с выбором себе хорошего супруга не будет. Будут, но на порядок меньше, потому что под корку в черепной коробке слоями будут уложены тормозки, сигнальные нейрончики, которые пробьются сквозь борьбу разума и ощущений, его отключающих.

Вот если бы подобное воспитание родители внесли в обычную жизнь подрастающих отроков. Когда сначала бы сами знали, а потом еще и толково подавали ребенку вместе с едой и подарками, между учебой и развлечениями такие уроки из личного опыта, пусть даже ошибочного, по крупицам. И мы еще вернемся к вопросам, а чему могут научить родители, родственники, старшие братья и сестры, какие всем надо прилагать шаги, чтобы читающие хотя бы задумались, хотя бы приостановились, не бежали замуж с разбегу, с «места в карьер».

Вернемся к нашей героине Августине. Ей природа щедро отмерила привлекательности и стройности: высокая блонда, которая невольно тормозит по статистике половину проезжающих машин, нажимающих на сигнал, не прикладывая при этом никаких усилий. Ей надо просто идти по тротуару — не важно, летом в солнечном свете, когда развивающиеся на ветру волосы играют «симфонию» для «ценителей музыки», или полубегом нестись на высоких каблуках зимой по снегу. Давай заглянем в ее историю, и как она при этих данных выбирала себе принца на белом коне.

Начало истории банально: она присмотрела его в школе, он учился на год старше. Но сначала важно сказать, что она скромнее, чем обычные девочки ее возраста, можно сказать, зажатая, имеющая свои комплексы вне публичности. И это надо учитывать, если ты такая же, или твои дети имеют эту особенность. Скромняшка может прилепиться так быстро, что все окружающие еще долго будут в неведении. А потом бац и все — «он мне нравится», и это значит, что не просто ей мил паренек. Это «по уши» и нередко «намертво».

Тихони особенно сильны в домалевывании образа своего парня, т. к. им намного легче дорисовать уже выбранного, чем мучительно искать, не доверяя никому. Им выбрать-то не просто, надо сначала себя перебороть, все свои страхи и комплексы. И в этот период переубеждать и призывать к разуму «не надо» — себе дороже, еще крепче будет прилепляться, если близкие становятся «врагами» ее счастья.

Мальчишечка казался приятным, спокойным с виду и очень начитанным, хотя в этом Августина отставала не сильно. В нем было мало мужского начала, скорее, скромного интеллигента, но креативного, любящего рок, прилично надменного в силу начитанности и учебы в «крутом» ВУЗе. Августина по-детски пыталась привлечь к себе внимание в школе, бегала к тем классам в школе, где должен пройти класс с ее избранником. Играла в «помидор», если он обращал внимание на нее, когда пульс выписывал ритмы тяжелого металлического рока. А вечером она считала, что день прожит не зря, и она на пути к счастью, он будет ее парнем. Да что там парнем, в мечтах она уже выходила регулярно за него замуж, каждый раз дорисовывая свадьбу новыми красками. Рисовала свадьбу, не зная, что значит просто жить вместе, считая, что после свадьбы все будет так же, как и до нее.

Тебе это знакомо? Сама так рисуешь и мечтаешь? Мечтать — дело хорошее, и не переставай, только на время чтения книги постарайся задуматься, а как я строю свои отношения, на чем сформировались мои принципы выбора парня, может я «слепа», может я увидела себя в этих историях А еще лучше, если ты составишь после прочтения свой, новый подход в отношениях с парнем. Где учтены ошибки, раскрытые через опыт героев книги, родителей, твоих знакомых и конечно твои личные, но их надо увидеть!

В дальнейшем мечты должны смениться прагматичностью, чтобы не стать в строй с героинями этой книги и многих твоих знакомых — тех 57 из 100. Теперь, когда тебе понятны многие корни поступков в отношениях, «подводные камни» в отношениях, поговори с подругами, с молодыми семьями, как они решили пожениться. И что самое важное, что они понимали друг о друге, почему решили, что это именно моя половинка. Вот спроси и убедись, что они о многом в своем муже не догадывались, еще большего не подозревали, что это важно, а если бы знали, то не стали бы так спешить или вообще остались бы друзьями.

Вспомни несколько сравнений, которыми богата эта книга, расскажи им. Начинайте спорить, искать более выверенные решения, с которыми картинка замужества станет прозрачной, за которой видны твои риски, видны особенности характера парня, его воспитание, привычки, многое другое, что даст всходы уже там, после росписи, обязательно даст!

Итак, Августина добилась своего, ведь не зря же были все ее скромные вылазки, чтобы привлечь к себе. Внешние данные смогли сыграть роль наживки на рыбалке. Такое у большинства, а как еще? Но если покопаться поглубже, то по-другому тоже бывает. Как по мне, так это намного лучше и с большими перспективами, но это для продвинутых или для разведенных. Они встречались с классическим набором — кино, прогулки, даже совместный отпуск за границей и не один. Родители успевали сказать свое мнение иногда, к примеру: «Посмотри, он не дарит цветы, он не знает, что такое ухаживать за девушкой! Ты готова, что он и в будущей семейной жизни не будет дарить подарков и цветов? Конечно, это не дело первой важности, хочешь так жить — иди за него».

Августина говорила, что он практически не умеет делать комплименты, не обращает внимания, как она выглядит. Как-то так по-свойски у них это было что ли. Ведь понятно, что она ему нравится, «а зачем это каждый раз говорить» — думал он? Или пойди заметь, что она волосы покрасила на полтона. Августина любила в этом ракурсе поиграть с ним, приходя на встречу, задавала жутко «коварный» вопрос: «Что во мне не так?».

И худшего вопроса для невнимательного парня просто не может быть, а куда смотреть? И ведь промахнуться нельзя — просто «пытка». Скажешь, глаза по-другому подведены, а окажется — маникюр. Еще хуже наоборот, глаза-то важнее. Августина извлекала из этой развлекалки все 33 удовольствия, и нередко «тайна» так и оставалась не разгаданной. Она пыталась «приучить» парня обращать внимание на эти обязательные для молодой девушки штрихи в общении. Зная историю, трудно сказать, что она смогла сильно продвинуться и похвастаться успехами, хотя….

Через несколько лет знакомства картинка в отношениях начала меняться. И начало изменений — ссоры с разрывом отношений. Полагаю, что такой метод «воспитания» ухажера можно рекомендовать и читателям, причем как в сторону парня, так и девушки. Отсутствие элементарного внимания к молодой и красивой девушке не может быть в семейной жизни склеивающим фактором. То, что не даст муж, то в изобилии жена получит вне дома, конечно, если это приемлемо. В этом случае, как раз приемлемо.

Один пример. Августина ждала своего парня около театра, спокойно сидела на скамейке, а на соседней сидела бабушка и продавала ландыши. У бабули было около 10 букетиков, и они все оказались в руках Августины. Как это может быть? Какая твоя версия? Все не так уж сложно. Проходящие мимо парни не могли пройти мимо, чтобы не попытаться познакомиться, покупали букетик, который был чудесным поводом для знакомства и комплиментов. Ей пришлось не просто, и она дождалась своего, который немного припоздал. Тут, внимание! Он, встретив Августину, как всегда даже не обратил на ее внешний вид внимания и с комплиментом тоже не сладил.

«Представь, вот так и будешь с ним жить, и он так же не будет тебя замечать, не будет давать необходимого для женщины. А ведь другие это подадут на блюдечке, прохода давать не будут», — говорил ей близкий человек. Да много чего обсуждали и советовали, но на том этапе эффект от этого был как у мыши хвост — серый и тонкий.

В их отношениях были ссоры с расставанием на несколько месяцев. Казалось, что все закончилось. Потом всплеск, снова мед и молоко, горящие глаза. О первом предложении быть его женой родители узнали через год в случайном рассказе дочери. Как уже понятно, она ему отказала. Причина осталась тайной, хотя для нашего рассказа и для применения читателю к своей жизни такой аргумент — дело важное.

Отказ — это хорошо, особенно если ты не уверена, если остаются тревоги и когда знаешь, что тебя ожидают все его «трещинки». Даже если ты взяла время подумать — неделю, месяц или пару-тройку лет, тут девушка имеет много возможностей — это хорошо, более правильно, чем тут же выпалить на эмоциях «Да», выставить свой «post» в соцсетях с улыбками, кольцом и нежностями.

Время подумать, это как в шахматах: расставить свои плюсы белыми, а напротив — свои будущие минусы черными. Только не надо задавать такие неумные вопросы — «В браке есть еще и минусы? Ведь он будет мой! Я буду самой счастливой, просыпаться и быть с ним целый день, а не только на свиданиях». Если ты задал, тогда все же пробежимся, что это может быть.

Первое и самое необычное ощущение — свободы больше нет и никогда не предвидится. Теперь уже сама вдруг не соберешься, накинув шорты и футболку, чтобы пойти на пол дня просто погулять, зайти к подругам и посидеть с мороженым на любимой скамеечке. Каждый шаг, каждый час надо согласовать с твоим строгим или даже порой деспотичным «директором» — мужем. Готова к этому, значит ставим «+». А теперь скажи себе, какая у него будет реакция, если ты ушла на пару часов к подруге и вернулась на 3 часа позже? Знаешь, как он тебя встретит? Будет ли «директор» орать и унижать тебя подозрениями в нарушении «трудовой дисциплины», лишать обещанной премии с покупкой нового платья или сережек, которые ты присмотрела уже полгода назад. А если тебя угораздит не удержаться и купить себе новую «улетную» ночнушку, а деньги директор выделил, чтобы купить «канцелярские товары»? Не будет такого? Уверена? Тогда «+» жирный.

Итак, движемся «от ушей до пяток» любимого. И здесь твой враг — любовь. Любовь выводит эти плюсы на раз-два-три, часто принимая одно за другое или меняющая минусы на плюсы. И умненький, и красивенький, и внимательненький, и щедренький, да и вообще самый лучшенький в мире! Или еще абсурднее: «Я его перевоспитаю, он у меня перестанет ругаться матом, будет читать, ходить в музеи, разбираться в опере и симфониях».

Таких, обжегшихся на своей самоуверенности, тоже пруд пруди. Результат как полынь горький. Конечно, большинство осталось такими же грубыми, неотесанными, подавляющими всем и вся, крепко выпивающими, пропадающими сутками «по работе» и «в командировках». Повторим, никого ты не перевоспитаешь, а только вынуждена будешь терпеть всю мозолистую грубость, особенно если не самостоятельна финансово. Кто-то все-таки смог перевоспитать, знаешь пример? Тогда стоит целовать лучи солнца каждое утро — это крайне редко, и не стоит это брать себе на вооружение.

«Все, все, все — одни плюсы, хочу замуж за него, не мешайте мне ставить много плюсов. Мой избранник — просто сплошной плюс, хоть сверху, хоть снизу, хоть со спины».

Как видно, белые фигуры таких шахмат расставить легко, быстро и приятно. Но вся книга посвящена умению расставить вторую часть фигур — напротив. В шахматах — это черные фигуры, и это немного символично. Черные, значит не такие явные, их надо «раскопать» в твоем избраннике, знать и понимать, с чем тебе придется жить. Для этого и нужно время, испытание в разных ситуациях, возможность посоветоваться с близкими, разобрать причины, признаться себе, что точно тебя ждет по каждому из недостатков.

На каком этапе сегодня ты? Мечтаешь о том, когда он сделает тебе предложение выйти за него замуж? Это время полной романтики, когда еще кажется, что ты будешь самой счастливой, не так, как все. И этот шанс есть.

Но на этот «счастливый Эверест» суждено попасть только тем «альпинистам», которые прошли специальную подготовку. Знают, как вязать узлы, имеют только профессиональное снаряжение, тренированы физически и многое другое. Чтобы сделать восхождение на восьмитысячник, самое важное правило — проложить правильный путь. Путь между ущельями и пропастями в любовной эйфории первого этапа знакомства, где можно делать остановки для адаптации, укрыться от ветра и непогоды, в общем, мелочей здесь нет, иначе вместо восхождения на восьмитысячник может получиться полет с шеститысячника, а чаще всего и раньше. И еще, чудесная параллель для молодых и тех, кто уже ошибся при построении своего счастья. Существует такой способ подготовки альпинистов, как «от простого — к сложному», как в большинстве наук и умений. Но в случае с альпинистами ощущается вибрация опасности, крик сорвавшегося, который что-то знал, думал, что самый подготовленный и обязательно возьмет высоту. И одна ошибка может оставить его или без горячей еды на привале, или поможет получить обморожение. Переломы здесь тоже с коварными улыбками ждут всех с распростертыми объятиями. Welcome!

Хочешь счастья в розовой упаковке, когда все устроено лучшим образом в отношениях, в быту, в воспитании детей, чтобы романтикой были пропитаны слова и ваши взгляды, когда не можешь себе позволить не сделать что-нибудь приятное для своего любимого или не можешь забыть, как он устроил вчерашний романтический вечер — цветы, ароматные свечи и маленький моноспектакль «как мне повезло, что я встретил тебя»?

Такое счастье — это терпение и огромный труд, работа сначала над собой, а затем и над любимым, умение анализировать поступки и их причины, стратегический план с корректировками в зависимости от ситуаций и возраста, понимание роли и места мужчины и женщины для каждого случая. Это точно не такой путь, когда «пусть любит такой, какая я есть» или со стороны мужчины «мне можно все, я мужчина». Это точно не такой путь, когда «все равно будет, как я сказала» или «ах, раз так, я сделаю тебе назло это с другим!».

Нельзя не отметить, что есть «тяжелые» случаи, когда любой твой труд над собой или над любимым, любые мыслительные проявления, желание наладить и создать благополучие в отношениях не имеют шансов. Это как наша знакомая игра в детстве «камень, ножницы, бумага», помнишь? В ней есть сочетания, когда камень выпадает с ножницами, и ты проиграла. Или выбрала камень, а тебе попалась бумага и снова проиграла. Казалось бы, выбрала твердое и увесистое, но простой лист бумаги тебя смог переиграть. Отношения, когда один — «камень», а второй — «ножницы» будут неизбежно искрить. Тут твоя твердость не принесет успеха, отношения не имеют счастливого продолжения, эти отношения допустила ты — твоя ошибка. Может ты подумала, что «воспитаешь» его, или он такой хороший, что станет другим, лучше, забудет свои прошлые привязанности? Никак! Читай, делай выводы и не допускай себя до брака, если он из «другого теста», если он твой антипод. Помни об этом безнадежном сочетании «ножниц и камня».

Может ты уже совсем в другой «категории», когда предложение выйти замуж и щенячий восторг от него вспоминаешь с улыбкой уже опытной «собаки». А если их было несколько — 2–3 или «не помню, перестала их считать»? Сколько помолвочных колец у тебя хранится в шкатулке? И ты, иногда открывая крышку шкатулки, думаешь: «Вот этому я отказала правильно. Еще чего, выйду я за него, а сам был грубый и жадный, каждый подарок как от сердца отрывал. И потом еще требовал подарки вернуть после расставания!».

Тогда эти мысли вслух могут быть и такими:

«А вот этому я не смогла отказать, казалось, он лучше первого, и все делает лучше — и не жадный, и все девчонки завидовали мне, а оказалось, что в семейной жизни он совсем другой. А что я понимала о совместной жизни, когда надо стирать «ароматные» вещи, готовить эти бесконечно красные борщи с косточкой, чтобы он смог высасывать оттуда «самое вкусненькое» со звуками, лишенными эстетического наполнения, быть «лошадью» чтобы тянуть все домашние «радости». Я-то думала, что если любишь, то я делаю все для него, а он любя спешит мне помогать. Ну, видит же, что с ног валюсь. И когда мою полы, а он сидит и небрежно ноги поднимает, успевая делать мне замечание: «Вечно ты не вовремя». Вот хоть бы раз в полгода сказал: «Любимая, это же не справедливо, ты все время моешь полы, а я сижу. Давай я тебе помогу, а ты в это время сделаешь себе маску или попаришь пяточки».

Августина после очередного расставания с парнем, мало чему научившись, разрешила себе еще раз войти в ту же воду в реке. Они снова начали встречаться. Ей удалось добиться улучшения во внимании к ней, теперь парень стал замечать ее новые наряды, маникюр, а цветы не давали ему прохода, цепляясь за штанины. Теперь Августина, поразмыслив о причинах ссор, вдруг к большому удивлению призналась, что это ее характер тут главный, а «главный» был «грозным командиром», который выходил из себя, если он не давал разрешения, к примеру, сходить на вечеринку. Этот «главный» был очень внимательным и проверял все новые выложенные фотки ее парня и как ФСБ-шник умел вычислить его на фотке друга, не подумавшего, что «спалил» приятеля. Еще характер был ревнив, тут ничего необычного, вспомните из своего окружения, кто не ревнив. Есть такой? Передай ему привет и главное, узнай почему?

Знала Августина, что она очень резка, что не так — обида, ссора, резкие выяснения отношений. Все эти характеристики чем-то напоминают детей в группе детского сада, когда всем обязательно требуется взять именно эту игрушку и именно в этот момент. Глупышки эти малыши, поступают эгоистично и еще не могут совладать с собой. А мы-то можем? Вроде должны, вроде замуж собрались, и организм налился как спелый плод, но плод не управляемый.

Нельзя сказать, что она была влюблена и мало размышляла. И множество других условий для нее были помощниками: наставления родителей в этом вопросе, что «не часто встретишь сейчас…», «но, надеюсь, мы вместе это поправим», и уже опыт своих ошибок, и поиск причин ссор, и даже работа над собой, и нельзя сказать, что спешила замуж. В сумме они 4 года были в отношениях, хоть и с перерывами. А что тогда не так?

Чего не хватало в твоих отношениях, какие грани своего избранника ты не знаешь и даже не задумывалась, что это важно для будущих семейных будней?

Возможно профильтровав как через сито наши примеры, это станет понятнее. Еще лучше, если вспомнишь о них в реальных ситуациях, в разговорах, в ссорах и примирениях, при знакомстве с родителями, в отпуске или на пикнике, когда остаешься с ним один на один. В современном мире теперь практикуется совместно пожить до свадьбы вместе, проверить себя на прочность бытовыми ситуациями и интимной сочетаемостью.

В истории отношений Августины был еще один поучительный этап — второе предложение от этого же парня. Да, бывает и такое. И теперь она сказала «Да». Все окружающие их близкие и родственники уже незадолго до этого встречались, знакомились и открыто говорили о естественном в данном случае продолжении — свадьбе. Молодые немного ужимались при разговоре со взрослыми до этого момента. И казалось, все теперь выстроилось как при складывании пазлов: ей было уже почти 20, он получил высшее образование и начинал успешно работать.

Совместный отпуск, где они объездили пол Европы, был тоже проверкой на прочность. Вернулись довольные и веселые внешне. Через пару-тройку недель они были на прогулке по Питеру, забрались на смотровую площадку Исаакиевского собора, и тут случилось то, что было логично, но только ее парень знал, когда и где. Был теплый вечер, вид на фантастический центр нашей Венеции, она смотрела вдаль, а он, дождавшись момента, достал коробочку с кольцом и сделал ей предложение, перед этим красиво признавшись в любви. Августина, хоть и ждала, не смогла справиться с мини-шоком и не сразу поняла, что там в руках.

Стала радостно говорить в ответ все, кроме того, согласна ли она или нет. Тут его терпение лопнуло, и он спросил: «Так ты согласна?». «Да», — прозвучало на площадке исторического собора в Питере. Это «да» открывало дорогу новой семье, дело теперь было лишь за приятными хлопотами по свадьбе и все, «дело в шляпе». Так казалось, оказывается…

Они даже стали вместе выбирать мебель в их квартиру, посуду, обговорили, сколько работающий муж будет выделять студентке Августине. Причем эта сумма включала все расходы: на транспорт, на колготки, на кофточки, на что угодно, но не больше. И одно условие — больше ни-ни! Интересно, что появилось нового в их отношениях, ведь жених уже стал выдавать определенную сумму, которую вывел сам. Замечаешь изменения в отношениях героев? Готова, что уже на этапе подготовки к свадьбе твой парень будет тебе определять сумму на твои расходы в месяц? Тебе приемлемо это? И такие условия, а иногда и ограничения будут не только на сумму денег. Думала ли Августина об этом — нет! Но была готова и спокойна приняла.

Августина ответила на некоторые вопросы про их отношения — это интересно. В каждом из них есть интересные моменты.

1. Какие критерии были, чтобы начать общаться со своим парнем после расставания (в период до того, как он сделал предложение)?

«Человек изменился. Поменял свои привычки, стал лучше. Избавился от части эгоизма и начал больше уделять времени всему, что делало нас ближе».

А насколько изменился? Почему девушка так доверчива к тому, что расставшись не один раз, я бы сказал, «наступив на грабли» несколько раз, снова ищет шанса, как встать рядом с ними, чтобы наступить еще раз? Потому что любит, правильно. Это автор предлагает отключить чувства, хотя бы временами прислушаться ко всему здравому. А в данном случае хочется с иронией сказать: «Конечно, изменился ее парень за пару месяцев». Ведь «легче пареной репы» за пару месяцев поменять все, что заложено в детстве, что он видел в своей семье, стать внимательным и заботливым к девушке, сумел справиться со своими вредными привычками и теперь будет чаще уступать своей любимой, чаще и по делу. Как же! «Держи карман шире»!

В сырой репе содержится до 9 % сахаров, очень высокое содержание витамина C — вдвое больше, чем в каком-либо другом корнеплоде. Витамины B1, B2, B5, PP, провитамин A (особенно в жёлтой репе), легко усваивающиеся полисахариды, стерин элемент, необходимый при лечении атеросклероза. Девчата, атеросклероз, по-простому, это когда забываешь. Получается, когда ешь репку, память будет лучше. Пусть включенная репка в рацион питания напоминает тебе о том, что человек так быстро не меняется.

Мужчины особенно проблемны в этом, они в подавляющем большинстве становятся сложнее, труднее и несноснее в браке, расслабляясь по поводу и без него. А уж за пару месяцев таких шансов было мизер, деленный на 100. Показаться, конечно, может, даже временно он и поступать будет лучше, чем до ссоры, но рецидив, скорее всего, будет, не расслабляйся. Можно сказать, готовься с этим жить, а если не можешь это терпеть, сделай правильные выводы. До свадьбы очень часто бывает, что молодые люди «из штанов выпрыгивают», чтобы понравиться, помогают ей отключить мозг всеми нехитрыми приемчиками, чтобы завоевать девушку. И очень яркие ухаживания, и очень настойчивые никто не отменял. А головокружение от комплиментов в запахе только что выпущенных ароматов духов, созданная «сказка» ну просто во всем, что связано с любимым. Удальской напор и не привычно активное ухаживание часто отключают мозг девушки, и они идут под венец.

Но в любом, даже самом безмятежном ухаживании, есть ситуации, когда сталкиваются понимания, взгляды на жизнь, привычки, культурные и духовные позиции. И это очень хорошо! Такие ситуации помогают приоткрыть «покрывало истинного лица», под которое не только можно, а обязаны заглянуть влюбленные. «Слепые влюбленные», особенно девушки, одинаково реагируют на все таким образом: «да, мой зайчик немножко вспылил, потому что очень устал на работе», «мой котик наверно голодный, сейчас накормлю пушистика, и он станет добренький и нежный». В тот момент, когда надо «ушки на макушке» держать и воспользоваться случаем, присмотреться к избраннику, когда «он вышел из себя», влюбленные сами роют себе ситуацию в будущем, когда они, возможно, «прозреют». Сами сглаживают ситуацию и не обращают внимания на то, что, например, он может грубить тебе, когда не может выиграть спор, или переходит на крик, или еще хуже — на оскорбления. Тут внутренний звоночек должен дать сигнал: «а мой-то может меня унижать», «мой-то не такой уж идеальный», «а оно мне надо, вот так потом терпеть?». Вместо этого, девушки оправдывают его поступок, а скромницы и не уверенные в себе даже думают, что так и должно быть.

Еще пара простых правил и рекомендаций — не оправдывайте любые недостатки любимого, которые всплыли как подарок судьбы. Используйте эти ситуации, чтобы понять, в какой ситуации это может происходить, чего хочет достигнуть любимый таким способом, готова ли ты с этим мириться. Проверь это несколько раз в подобных ситуациях. Если повторяются как часы, «заруби у себя на носу». Стоит напомнить, что такое название в прежние времена имели дощечки, на которых обучающийся ставил зарубки и носил ее как тетрадку с правилами, носил ее постоянно с собой. Итак, носи с собой эту дощечку, а в нашем случае книгу, чтобы легче ориентироваться и перечитывать «зарубки», которые тебе близки сегодня. Перечитай эти зарубки через полгода, через пять лет, и чудо обеспечено — многие зарубки станут понятнее, ближе. И еще один удивительный эффект — то, что раньше не увидела, теперь как будто глаза открылись, а ведь раньше даже не остановилась на этом.

Когда стали понятны основные достоинства избранника, надо сходить и купить самую большую лупу. Положить в ее в дамскую сумочку и не расставаться с ней, как ты не расстаешься с тушью, пудрой и еще двумя десятками обязательных коробочек, флакончиков, выдвижных карандашиков, расчески, кремов, салфеток, а некоторые — и с презервативом. Косметика спасет от прыща, презерватив от беременности или «неприятностей», а лупа спасет от «принца на черном коне». Для чего же лупа? Да для того, чтобы в таких ситуациях, когда «горячо», когда «летят искры», доставать лупу и разглядывать под увеличением своего милого. Такого, какого он пытался скрыть, а ты умничка — раз, и разглядела его секретики. И теперь, когда ставишь плюсы и минусы, во второй части тоже станут появляться галочки. Каждая галочка — предмет твоего изучения, проверки, аналитики и «прогноз погоды» с ней в семейной жизни. Три-четыре таких «птички» — еще не большая проблема, а вот если в результате тактики «иметь лупу с собой в сумочке и в голове» появилась веселая стайка галочек, лучше остаться друзьями.

Кто же без греха? Есть ли идеальные во всем? Нет ни тех, ни других, но это не повод продолжить учиться или научиться помочь другим. Продолжим…

2. Почему ты согласилась выйти за него замуж? Были ли сомнения в этот момент?

«Во-первых, это было красиво, эффектно. Это, конечно, надо было бы писать под «во-вторых», а на первое место поставить то, что я его любила, но я написала так, как подумала. Стоит сделать из этого выводы. Сомнения в тот момент были, но совсем немного, если в процентном соотношении, то 10 к 90».

Посмотри, какой ответ, как Августина оценивает и объясняет свой поступок. «Красиво» — это просто хит для нашего рассуждения, что правильно и первостепенно, а что нет. Красиво — это нет.

И еще, конечно, не имеется ввиду, что надо думать после того, как тебе сделали предложение. Банальная истина, но придется повторить в применении к данной теме — думать надо заранее, взвешивая постоянно свои «за» и «против». В спринтерской дистанции на 100 метров думать времени нет, надо «рвать когти» — за неполные 10 секунд дать ответ, кто быстрее. На сегодня — это 9,58 от Болта. Когда девушке сделали предложение, это не стометровка, здесь скорость ответа не ограничена этими секундами. Очень прошу, не старайтесь выиграть у Усейна Болта, не давайте свое согласие на замужество за 9,57. Особенно, если еще вчера ты не собиралась и знала, что у него полно недостатков, которые ты не готова терпеть.

Что такое согласие? Заранее и максимально осознанно надо самой себе сказать — «да, выйду». Ответ простой и очень сложный одновременно, подробный настолько, насколько тебе понятно, из чего состоит твой парень, семейная жизнь в деталях быта и воспитания детей и его конкретные действия в каждом из этих моментов.

«Красив» — не тот аргумент, чтобы потом разводиться. Девушки, не поддавайтесь сиюминутному романтическому порыву. Можно даже потренироваться, как иногда рекомендуют около зеркала:

«Он: Выходи за меня замуж!

Ты: О, как неожиданно! Это так приятно и романтично!

Он: Я люблю тебя и хочу быть с тобой каждый день!

Ты: Ты очень хороший, самый лучший, кого я знаю, умный красивый, с тобой интересно и романтично проводить время. Я должна взять время подумать».

Ей самой стало понятно, что эти два основных аргумента надо поменять местами, а нам еще раз видно, что согласие выйти замуж может быть не обдуманным ни заранее, что самое практичное, ни в момент предложения. Не было бы и обсуждений, если бы ей предложили просто кольцо или гулять до утра по набережным Питера с открывающимися мостами. Если бы так — пришло утро и по домам, даже если парень ночью поступал слегка не так, как бы тебе хотелось. Но ведь здесь разговор о прогулке на всю жизнь, именно так рекомендую рассматривать брак и семью. Не просто попробовать выйти замуж, а там как будет, такое мы уже видели в примере.

3. Почему передумала выходить за него замуж? Причина или причины?

«Пока мы путешествовали, я каждый день решила себе писать «да/нет» в заметки, отвечая на вопрос: согласилась бы я сегодня сказать ему «да» и хотела бы видеть его до конца своих дней рядом? Так формулировалось в заглавии, а потом 29 строк=29 дней, когда мы виделись каждый день по 16–20 часов, и из них 23 раза я написала «нет»».

Когда задумываешь книгу, чем ты можешь помочь, почему она должна быть интересна другим, ждешь приятного, когда есть единомышленники — те, кто поступает аналогично, возможно, отталкиваясь и от неудачного опыта. Такой ответ Августины обнадеживает, что идеи книги живут и будут востребованы, что воспитание в семье данной «науке выбора супруга» должно внедряться в обязательном порядке в каждой семье. Здесь есть зерна правильного, практичного подхода в отношениях при выборе. Девушка делала ежедневный мониторинг поступков своего парня. И выбрала для этого не совсем простое время — отпуск. В отпуске же так хочется расслабиться, наслаждаться, обходить все острые углы, почаще принимать напитки с градусами, а после них любовь слаще, милый просто идеален, недостатков не видно, все расплывается на горячем песке, в жажде, в музыке ночных ритмов. Когда тут думать, зачем вроде бы портить отпуск?

В этом случае у Августины «лупа» была с собой и в пляжной сумке, и просто под купальником, и в салфетках романтических ужинов под звуки ночных насекомых, и когда шли по жаре и решали, когда и куда пойти вечером, и на следующий день, и в моменты, когда ее не устраивали бытовые условия или просто хотелось подольше поспать. Это очень хорошо — проживать день эпизодами, чувствовать в каждом из них отношение к себе и успевать говорить себе: «Вот это здорово, тут он молодец, а вот это мне не нравится. Вижу, что он сильный эгоист, что не любит уступать даже в мелочах, что любовь куда-то пропадает, когда я прошу его убрать вещи с пола, купить еще один миленький сувенирчик».

4. Какие негативные черты характера и его недостатки всплыли после того, как он сделал тебе предложение? Чего ты не захотела, чтобы было в твоей семейной жизни с ним, если такое будет повторяться? Видела ли ты это раньше?

«Изначально понравился он мне, а не я ему. И уже это было ошибкой. Я считала его «наградой» и боялась потерять, хотя должно было быть все наоборот. Он привык к хорошему отношению, привык к тому, что я рядом, не смотря ни на что, стал позволять себе больше, забывать, «забивать» и т. д. Я не хочу вспоминать плохое, я негатив отпустила, пусть в памяти останется хорошее. Скажу одно, я видела раньше предпосылки ко всему дурному, что проявилось позже, но была уверена, что «он не такой, он — особенный». Такой он, не особенный, вот как оказалось. И все они такие, не особенные».

5. Считаешь ли ты ошибкой, что согласилась на его предложение? Почему, если да?

«Нет, это точно не ошибка. Опыт не может быть ошибкой».

6. Что ты посоветуешь молодым девушкам перед тем, как согласиться на предложение выйти замуж?

«Давать советы молодым девушкам в 20 лет?! Эмм… С высоты своего возраста я бы посоветовала, например, самой себе не торопиться, наслаждаться молодостью и свободой, не стесняться себя такой, какая ты есть со всеми плюсами и минусами, и не дорисовывать человека в своей голове, любить его настоящим.

А ещё, работать над собой и над отношениями. Только над собой — это в одиночестве, чтобы был виден качественный скачок, а вот над отношениями — вместе».

20. Секс до свадьбы. Надо ли?

Современная жизнь и покосившиеся устои морали о том, что секс, естественно, должен быть после свадьбы, теперь, к сожалению, все больше вызывают ироническую улыбку у молодежи и не только. Не стоит затрагивать эту тему для тех, кто из женщин уже был замужем и строит свои новые отношения в очередной раз. Речь о девушках.

Есть одно большое «но» для девушки — «а если я забеременею?» — и это надо каждой решить самостоятельно. И если ты готова рискнуть — это твое право, но помни, что именно рискнуть, к сожалению. Не все парни, узнав о беременности, в этот период радостно воскликнут: «Ура, у нас будет ребенок! Выходи за меня замуж!». Именно тебе могут сказать и другое: «Делай аборт, я еще не хочу ребенка, мне рано, нам не на что его содержать, и так денег не хватает. Я еще учусь, нам негде жить, мои родители против, ребенка родим попозже». Категорически против абортов любой созревший человек, любой человек с духовным богатым миром и автор тоже.

Риск — это вероятность возможной нежелательной потери чего-либо при плохом стечении обстоятельств. Перефразируя определение риска, должно быть однозначно понятно, что, принимая риски, ты принимаешь простое условие — я согласна, что если я стану жить с парнем до ЗАГСа и забеременею:

— он может и не жениться на мне;

— он может настаивать на аборте;

— я могу остаться одна с ребенком;

— я могу так и остаться одна с ребенком и воспитывать его всю жизнь;

— мне будет очень тяжело зарабатывать на жизнь, имея ребенка без мужа;

— с ребенком гораздо сложение выйти замуж, уже не я, а меня будут выбирать в жены;

— мой муж может не любить моего ребенка, и это останется психологической травмой для него на всю жизнь, сформирует комплексы, создаст проблемы в дальнейшем.

Примеры таких эпизодов горько звучат из жизни Евы и Татьяны в прочтенных историях. Они обе так забеременели, обе сейчас не замужем, обе мечтают построить свое счастье с ребенком на руках. Помни эти примеры, если ты вдруг считаешь, что секс до свадьбы — это норма, и что это всегда заканчивается только плотскими удовольствиями. Не забудь и своих родителей, которые наверняка не знают о твоих взрослых поступках и будут вместе с тобой «расхлебывать» воспитание ребенка-безотцовщины вместо того, чтобы заниматься собой, путешествовать и посильно участвовать в воспитании внука (-чки).

Если это перевести на понятный язык — «вероятность возможной нежелательной потери чего-либо при плохом стечении обстоятельств». Это и есть те, немногие потери. Взять только пару из них, и если мы говорим о счастье — как построить свое счастье, если ты родила ребенка? Можно ли? Да! Сложнее? В миллион раз! «Да почему, ведь я-то красивая и хозяйка хорошая?». Да потому, что особенно для молодых парней не интересна девушка с чужим ребенком. На тебя серьезно будут обращать внимание парни, которые уже «вылетели из конкурса красоты», а может и из других «конкурсов». Те, кто, возможно, уже побывал в ЗАГСе 2 раза: один — чтобы расписаться, второй — чтобы найти себя уже свободным.

Но, став матерью, твои ценности изменятся, тебе станет важнее достойное детство и обеспеченность ребенка, а это путь к сильнейшим компромиссам с твоей стороны. Поверь или проверь это с разведенными или одинокими матерями, так ли это? В таких ситуациях женщины готовы терпеть мужика и с храпом, и с пивным животиком, и грубоватого, и ревнивого сверх меры. Все, что было в твоих мечтах в «розовом», может быстро смениться на будни в «сером». «Серое» — это жить ради ребенка «с кем попало», лишь бы он зарабатывал, терпеть его странности, которые ты видела с самого начала отношений, смириться с его увлечением алкоголем или поверхностным отношением к себе, но что самое тяжелое, может и к ребенку. Не вставай одной ногой в «серое», когда ты соглашаешься «просто пожить вместе до свадьбы», не принимай риски что-то потерять, если плохо сложатся обстоятельства. Делай свою жизнь счастливой с самого первого этапа — выбора того, кто не бросит в такой ситуации. Тебе нужна счастливая жизнь с красивой любовью и прекрасной семьей? Тогда будь умнее и практичнее, избегай понятных рисков, рисков со сложными последствиями. Чем рискует парень? Ничем. Чем рискует девушка? Всем! Всем рискуют только саперы без экипировки и опыта на минном поле.

Слышу мнения у молодежи, что можно пожить вместе до свадьбы со следующими аргументами: «А как же я его узнаю если не поживу с ним вместе? Может он/она не подходит мне в сексуальном плане, а для меня это очень важно. Ведь в быту можно сразу все понять — можем ли мы жить вместе или нет! Вот там-то я и узнаю все его недостатки».

Секс, безусловно, очень важная часть семейной жизни — это и удовольствие, и средство примирения, и большая сфера, где необходимо понимать своего партнера, учитывать его желания и даже фантазии. Секс нередко и средство шантажа в руках женщин: им они «воспитывают» своих мужей. Он же — причина неверности, если девушки «уходят в ребенка» после его рождения, забывая, что этот «чайник» надо держать горячим постоянно и «кипятить» его с использованием своей креативности, активной заинтересованности, романтики и всего полезного, что можно в него привнести на каждом этапе семейной жизни и в 22, и в 44, и далеко за 50-т.

В сексе «профессионалами» не рождаются, ими становятся. Секс до свадьбы — это запретный плод, который очень сладок, но это точно не гарантия вашей совместимости и счастливой жизни. Гораздо важнее иметь целеустремленность развивать секс, сохранять его регулярным, страстным, разнообразным, чувственным на протяжении десятилетий, но уже там — после ЗАГСа. И никакой секс до свадьбы этому не поможет, а может даже и навредит с самой неожиданной стороны.

Сексуальные отношения после брака не могут сами по себе оставаться такими яркими и волнующе бурными, особенно с годами. Перед свадьбой на них не надо и ставку ставить. Касаясь этой темы, рассказы семейных людей больше похожи на анекдоты, где хилая регулярность, качающийся интерес и однообразие сушат и без того не сильное «корневище этого дерева». Об этом много сказано у врачей, «это тоже ВУЗ: занимайся, сдавай ежегодные экзамены, переходи с курса на курс, становись докой», тогда и число походов «налево», глядишь, резко сократится.

Если бы это был краеугольный вопрос, чтобы выбрать правильного мужа, то можно было бы согласиться, что секс до свадьбы необходим и обязателен. Если бы огненный секс до свадьбы хоть что-то гарантировал в будущем, то хоть ради этого стоило бы попробовать. Но нет, ни первое, ни все остальные аргументы не имеют реальной однозначности и пользы, поэтому рекомендую удержаться до свадьбы и усиленно развивать его, начиная с брачной ночи. Оставь секс после десерта брачного пира и сделай даже его ожидание десертом каждого вечера в семейной жизни. Это реально круто!

21. Идеальных нет. Не переборщить с критериями

«Идеальные есть!». И часть девушек и женщин всю жизнь ищут таких идеальных по всем параметрам — богатых, красавцев, хорошо сложенных, не пьющих и не курящих, умных, с чувством юмора. И без чувства юмора на эти поиски сложно смотреть. Если есть «идеальные», значит, есть и «слепые», которые уже замужем за ними и которые в наших интервью говорят, что сейчас бы уже ни за что не вышли бы за этого «идеального» замуж. Улавливаешь мысль?

«Он очень хороший, он не такой как все, он самый лучший, кого я знала!» Если у тебя есть такой опыт говорить себе о своем избраннике, значит, ты тоже была «в розовом царстве». Эти девушки успокаивают себя и подталкивают себя думать о замужестве с ним. «Вот же он какой хороший, ну со всех сторон, а значит, добьюсь, чтобы скоро он сделал мне предложение. Сделаю все, что он хочет, чтобы не упустить его, чтобы привязать его к себе «намертво», чтобы он на других даже не смотрел».

Такое успокоение себя и разрешение себе выйти за него замуж — большущая ошибка, можно сказать, катастрофическая. Высокий градус иронии в этом описании, надеюсь, поможет тебе посмеяться над этим и никогда не разрешать своему мозгу так искажать действительность.

Естественно, идеальных нет и быть не может! И здесь есть странный момент, когда девушки соглашаются и произносят это вслух: «Да мол, нет идеальных, но мой-то самый лучший, он во всем хорош!». Не понимая, что все еще находятся под действием этого заблуждения. Ведь если во всем хорош, тогда он идеальный?

Прочитав в этой книге столько аргументов, призывов, негативных примеров, важно не сделать и обратного «перегиба палки». Не правильно будет понять их, чтобы искать кандидата в мужья, который будет по всем статьям иметь плюсы. И если появится хоть один недостаток, то списывать его со счетов. Нет, такой цели нет. Эта книга не направлена, чтобы сократить количество заключаемых браков, а чтобы сократить количество заключаемых браков без максимально полного понимания своего избранника.

Важно и не переборщить с критериями выбора, не сделать этот список не совместимым с реально живущими особями мужского пола в стране и на других континентах тоже. Если сделать список из 50-ти пунктов и сортировать парней, пока напротив каждого пунктика появится плюсик — «дело-табак». Такое выражение, что интересно, имеет несколько значений, и самое распространенное означает что-то плохое, непригодное, сомнительное в переводе с иранского. Есть и более распространенное значение, которое в переводе означает — сделать перерыв, паузу. Возможно, теперь у тебя появится желание остановиться, сделать паузу, подумать о том, с кем ты сейчас или кого ты хочешь заполучить в мужья? А сколько уже новых критериев сложилось в твоем понимании?

Не переборщи с критериями выбора своего будущего мужа, не создавай слишком длинного списка, не задавайся целью видеть только плюсы напротив каждого из них. Мне удавалось видеть уже не самых молодых женщин, ищущих своего избранника уже за экватором четвертого десятка, так и не побывав замужем, которые жестко стоят на своих требованиях к мужу и не отступают от них ни на миллиметр. Или так, или никак! Надеюсь тебе не приемлемо такое правило в части выбора кандидата в мужья.

Влюбленность в самом начале отношений сама жадно ищет положительные качества в избраннике и обязательно их находит. У каждого, кроме внешней привлекательности, есть свои положительные черты, или знания, или достижения, или даже талант. Не переборщить с критериями в таких случаях не трудно. Это могут быть самые разные, но далеко не самые необходимые для серьезного вывода сочетания его качеств.

К примеру, красив, ухаживает за собой, с приятным голосом, высокий, сильные руки, знаток классической музыки, умеет делать комплименты, очень добрый, сам всего добился, карьера расписана на десять лет вперед, байкер.

Девушки без жизненного опыта и умения рассуждать практично хватаются за эти первые плюсы своего нового знакомого, и часто это становится уже их платформой для серьезных отношений, платформой, чтобы уже начать его защищать, если только кто посмеет его «очернять». Сначала недостатков нет вообще, а в это время сомнительные преимущества цементируют мозг. Затем недостатки все-таки появляются, но все они уже находят им оправдание. К примеру: «Посмотри, у него неполная семья, отец бил мать, какой пример у твоего будущего мужа? Кто знает, как он будет проявлять себя в минуты ярости или принципиальных ссор?». «Он другой, он мягкий и добрый, он не копия отца, он и мухи не обидит и в прямом, и в переносном смысле. Его семья — это мама и брат с сестрой».

Говорит так, еще совсем не зная его в подобных ситуациях. Говорит, потому что по-детски встает на защиту своего выбора, хотя вопрос уже совсем не детский. И делать так категорически нельзя, как минимум, рано. И не обращать внимания на семью, где вырос, и чем «дышит» эта семья, как мы видели из примеров в интервью, тоже нельзя.

А ведь серьезный недостаток должен дать и красный цвет, и гудок сирены после взвешивания на весах будущего, что из этого может «вырасти». Правильно воспитанный ребенок или наученный жизненными ошибками даже не станет начинать большинство возможных отношений, видя в них, что в прозрачном стакане с водой есть несколько капель чернил и скопился осадок, а такую воду даже пробовать не безопасно.

Одна из них говорит, что в отношениях и ее будущей семье должно быть равноправие при решении каждого вопроса, и ни в коем случае не должно быть мужского доминирования даже в мужских вопросах. Она пока еще и не приблизилась к своему счастью, не нашла такого мужчину. Ей тоже уже ближе к сорока, чем к тридцати, а замужем еще не была, детей нет. Зачем живет? Пока для себя, и это очень похоже, что уже навсегда.

Проживет и не узнает восхищение от счастья, своей реализации как женщины и матери. Есть шансы потерять интерес к жизни, когда придет осознание того, что будь она помягче и поумнее раньше, могла бы уже в эти годы быть окружена полноценным женским счастьем. Многие мужчины проявляют к ней интерес, но она всегда находит недостаток — то слишком стар, то странный какой-то, то рост маловат или вес пугает, и не переносит с усами, у кого неухоженные руки, неподтянутые ягодицы и не начищенные ботинки на свидании.

Но и «худым» этот список с качествами жениха быть не должен. «Так, а какой тогда минимальный, средний или максимальный этот список? Нельзя ли поточнее?» — может родиться вопрос у читателя. И это блестящий результат мыслительного процесса, желания найти ответы и стать счастливым, хотя бы немного счастливее, счастливее, чем со своим прошлым избранником, или разобраться, почему уже не счастлива и не один раз.

Ответ здесь такой же простой, как и сам вопрос. Мы привыкли к понятным нам трудностям, когда знаем ответы на них. Взять, если зуб заболел ночью и нет привычной таблетки, то можно и народными средствами решить проблему, как то:

— полоскать теплым отваром шалфея;

— шелуху заварить луковую, мелиссу измельчить и тоже отварчик сготовить;

— нет трав, тогда ищем свеклу, кладем на зуб;

— если закончились овощи в доме, листок каланхоэ в марле приложить;

— есть цепочки и посложнее: положить ватку, смоченную мятными каплями или гвоздичным маслом. При открытом нерве лучше положить ватку, смоченную 20-процентным раствором карболки или креозотом. Это очень быстро останавливает боль, но только ватку надо сейчас же закрыть другой ваткой, смоченной в коллодиуме, а за его отсутствием залепить дупло хотя бы воском, чтобы карболка не просачивалась на здоровые зубы, так как от нее зубы крошатся. Дня через два ватку с карболкой вынуть, и если болей больше нет, то заложить дупло просто чистой ваткой и обратиться к врачу для пломбировки зуба.

Суть в том, что последнее время мы привыкли решать практически любые задачи, а если что-то не знаем, быстро пишем запрос в интернете и все — «дело в шляпе». Если задачка простая, к примеру, как искать новую работу, тут мы знаем все пошагово, как, что и зачем делать. Так жить легко, правильно и логично. Но как только мы касаемся вопросов выбора своего спутника, такой стройности понимания нет. Часто просто привыкли жить с отключенным мозгом, нет уже необходимости держать двигатель прогретым, как в Якутске при минус пятидесяти — включенные авто стоят весь рабочий день возле офисов.

Это один из самых важных посылов в книге — пора учиться использовать умственные способности, и хороший муж «нарисуется» сам собой, т. к. ты смело пройдешь мимо плохих, не надежных, которые не умеют брать ответственность за семью на всю жизнь.

В вопросе выбора мужа такое желание тоже есть — разобраться, наконец, составить список, что первое, что второе… и готово! И если бы это была задачка из точных наук, в следующем абзаце можно с легкостью было бы дать решение, и все были бы счастливы: и автор, и что во много раз важнее — каждый читатель, его родители, бабушки и дедушки.

Давайте разберем, на что надо не обратить внимания, выбирая своего мужа, чтобы твоя семейная жизнь была похожа на «американские горки», где никакой стабильности — и это главное правило. Где с самого начала поезд медленно ползет под облака. И пока он забирается на опасную высоту, ты не замечаешь этого, ты влюблена, смотришь только на любимого, а поезд при этом практически вертикально идет вверх, растут риски разбить семью, высота становится критической.

Многие тебе советовали не садиться в это приключение с твоим возлюбленным, предупреждали, что за этим подъемом поезда последует совсем другая жизнь. Поезд будет вертикально падать вниз и взлетать в небо, дух и эмоции от таких перегрузок захватывает, так что мышцы шеи каменеют, и уже все по-другому — только бы выжить, только бы сохранить семью, не до романтики. И когда поезд входит в мертвую петлю, ты точно поняла, что поспешила с этой авантюрой, что теперь бы уже ни за что не села на этот аттракцион, но поздно, выбор сделан, в дело вступают совсем другие жизненные аргументы.

Любовь и мечта о счастье становятся второстепенными, иногда продолжают жить ради детей или просто банально не «потянуть» одной 2-х или 3-х детей, которые родились, пока поезд крутился под наклонами или вверх тормашками, или еще десятки вариантов. Вот теперь внимательно остановись на каждом из моментов и посмотри, а на какой аттракцион ты покупаешь билет, а может ты купила его давно, и называется он — предложение руки и сердца?

Итак, пойдем от обратного — часто это лучшее лекарство. Гротеск будет нашим помощником, чудесно совмещающим и заостряющим жизненные отношения посредством причудливого и контрастного сочетания реального и фантастического, правдоподобия и карикатуры, гиперболы и алогизма. Представь волны моря, в которых одна голубая, а вторая — ярко красная. В них, сменяя друг друга, можно приглядеться к тому, «что такое хорошо, а что такое…», только не перепутай.

Прежде всего, ни в коем случае не стоит задумываться и размышлять, что для тебя означает «хороший муж». И абсолютно не понадобится четко формулировать критерии своего избранника — это лишнее. Живи, как дышишь, легко, свободно, не напрягай ум нисколечко, наслаждайся любовью с тем, кто кажется тебе на этот момент единственным и неповторимым, все так делают, и ты не вздумай отличаться. Познакомилась, начни встречаться и заниматься сексом одновременно. И если он от тебя «без ума», и ты тоже «без ума и без памяти» от него, тогда посмотри часы работы ЗАГСа и готовь его, чтобы он побыстрее понял, что пора делать предложение руки и сердца. Можешь уже фантазировать, как романтично это будет, как ты ответишь — «Да». И что за ночь будет потом! Если у вас любовь, значит должны быть вместе, и вы обречены быть самыми счастливыми. Да, и если подруги говорят, что ты сошла с ума, он со стороны не такой, как ты его видишь, если родители просят «хорошо подумать и не спешить» — они все ничего не понимают в любви, а ты все понимаешь, потому что ты ее чувствуешь. В конце-то концов, любовь — это не расчет какой-то, а биохимический процесс. Вот и беги, не думая, будешь и «био», и «химиком».

Его жизненная позиция

Можно не обращать внимания, совпадают или полностью расходятся ваши жизненные приоритеты, понятие о крепкой семье, в которой надо прожить всю жизнь, вырастить детей достойными людьми, поднять их на более высокую планку, чем удалось вам самим, уважать друг друга в старости, перенося болезни друг друга. Здесь важно совсем не обращать внимания, если такие примеры есть в его или твоей семье, и ни в коем случае не брать с этого пример. Вот когда ваши позиции не совпадают больше чем на половину — это дело: вы будете дополнять друг друга легко, изящно, разбивая и себя в трещины, и посуду в дребезги.

К примеру, он карьерист «до мозга костей» и готов добиваться своей цели, переступая через людей, отталкивая их локтями или подставляя на работе. Рассказывая о своих сослуживцах, все оказываются глупыми, тупыми, не адекватными, не заслуживающими быть выше его по карьерной лестнице. Такое тоже нередко бывает, но обратить внимание надо на другое — как будущий муженек относится к людям, по какому поводу их высмеивает, или повод уже не важен, насколько надменными становятся интонации или грубыми сравнения, грязными словечки.

Это у него только потому, что он хочет достигнуть быстрого и большого роста по карьере, и конечно же в трудные минуты семейной жизни часть из этого арсенала не перекинется на тебя. Это он там, на работе или вне дома может быть злым, грубым, пользоваться правилом «человек человеку — волк». А дома ни-ни — мягкий и пушистый. А может все-таки сделать реальные выводы?

Разные цели и методы их достижения в жизни похожи на перетягивание каната, хотя надо бы быть с одной стороны и не перетягивать: развиваться каждому и помогать друг другу, делиться своими новыми достигнутыми рубежами, мягко и без унижений, кто лучше, направлять к следующему успешному шагу.

Возьмем случай, когда ты добрая, открытая, с желанием «сеять доброе и вечное», стараешься на работе в офисе делать все правильно, не нарушать распорядок дня, вовремя сдавать отчеты, быстро и точно исполнять задания руководителя. Приходя домой, ты будешь рассказывать о своих поступках и при разнице взглядов с мужем можешь получать в ответ: «Так и просидишь в ассистентах всю жизнь. Не разрешай садиться себе на шею, пошли ее крепким словцом. И другие заодно узнают, что ты имеешь стержень».

Или что еще хуже, когда у тебя будут повышения на работе, вдруг услышишь нотки, в которых аккуратно как заяц в лесу «припряталась» зависть, желание быть более успешным, чем жена: «Не соглашайся, это «расстрельная» должность, всех «собак повесят на тебя», подставят, будем потом долги выплачивать всю жизнь».

Поэтому перед тем, как сказать «Да» на предложение руки и сердца, можно не обсуждать вместе и не искать унисон в вашем понимании в таких первостепенных жизненных вопросах, как его планы на жизнь, в работе, в семье, методы воспитания детей, что является его приоритетами и что из них первые пять пунктов. К примеру, каким образом помогать родителям на пенсии, как относиться к Родине и ее истории, что если он потеряет свою любимую работу, сможет ли открыть свое дело?

Родственники мужа. Воспитание

Нечего и присматриваться к его семье, зачем тебе смотреть, в каком семейном климате вырос твой избранник, это же ни о чем не говорит. Совсем не важно посмотреть, полноценная ли семья, деспотичный ли его отец, как он относится к матери твоего парня. «Яблоко от яблони падает далеко», и нет никаких шансов, что если отец очень строгий, вспыльчивый и даже при тебе высмеивает мать во время семейных обедов, то в будущей семейной жизни твой муж из этой семьи будет что-то копировать от отца.

Или наоборот, в семье парня мать главенствует и отдает все распоряжения направо и налево, позволяет себе постоянно критиковать мужа и не разговаривает монологами около часа на каждую тему. И в этом случае трудно предположить, что твой парень будет подкаблучником и готов быть вторым номером.

А вот прекрасные моменты из семьи, когда его отец вежлив, умен и галантен со своей женой уже больше 20 лет, когда они вместе как «голубки» нежно общаются друг с другом, соревнуясь друг с другом в заботе. Их надо «опасаться» и сделать жирный «минус» при оценке семьи мужа. Не обращай внимания, как себя ведет твой парень дома, может он капризничает все так же, как ребенок, или грубит матери с отцом, делает все поперек их просьбам, ни во что не ставит сестру или брата. Здесь нет никакой аналогии, что такое же может перейти и в твою семью.

Можно закрыть глаза на то, если твой суженый рос один в семье, особенно без отца. Такие парни нередко имеют слабый мужской характер и легко управляемы, а влюбляясь, вообще могут стать дополнительной мягкой игрушкой на диване. Тут и плюсы, и минусы для девушки. Нужен такой «тюфяк», особенно если зарабатывает хорошо и не жадный — забирай, пока подруги не увели. А по нраву быть с сильным мужским плечом — одевай кроссовки и бегом на фитнесс или просто на пробежку, точно будет и полезнее, и, если повезет, встретишь своего правильного избранника, по всем параметрам тебе подходящего.

Хуже, если парень проглядит девушку, выросшую без отца с мужским характером, жаждущую управлять, властвовать. Такая красавица с недополученной любовью или обижаемая в детстве принесет полную вязанку дров в свою семью, разжигая огонь сопротивления мужчине от вопросов, как ему сложить свитер в шкафу до ситуаций выбора слесарного инструмента. Над всем ей надо установить контроль, сделать замечание, встать «в позу», быть обязательно против мужского мнения, уколоть, высмеивая мужскую примитивность и, одновременно, свою «высоту».

Постарайся не участвовать в общих с его семьей делах, каких-то работах дома или на даче (только сама устанешь) и старайся отвернуться и не смотреть, как ведут себя в таких ситуациях все потенциальные родственники. Занимайся собой и не обращай внимания, есть ли в отношениях родителей уважение, помощь друг другу в бытовых ситуациях, в минуты трудностей, больших нагрузок.

При попытке его отца или матери узнать тебя поближе, поговорить по душам, наладить с тобой открыто родственные отношения лучше не спешить или отложить их на потом, может и обойдется вовсе. И вообще, по возможности старайся ни разу не появиться в семье мужа, устрой им сюрприз — познакомишься с ними на свадьбе. У всех будет столько эмоций, танцевать будет некогда, а вот побольше выпить родственнички точно захотят. Одним словом, родственники мужа — это аргумент «не важный».

Его социальный статус и возраст

Чем больше разница в социальном статусе и возрасте, тем лучше. Если тебе 18, лучше искать мужа в 2–3 раза старше тебя — это гарантия, что у него будут те же, иногда еще подростковые, интересы потусить, «поприкалываться», посидеть в чатах. Не забудь представить, что когда тебе будет 30, ребенку — около 10, вам, возможно, придется жить на его пенсию. С этого момента ты будешь и добытчик, и жена пенсионера. Чем не вариант? И конечно не проверяй его паспорт, сколько ему лет, если сказал, что ему около 27, значит так и есть. Он же не может обманывать, он твой «котик», причем пушистый. А если окажется, что ему 42, когда ты увидишь паспорт в ЗАГСе, то и это не страшно, потому что твой мозг из всех способностей имеет только одну — вес.

Большие сюрпризы твой милый может иметь и за пазухой, которые соберется тебе открыть только после твоей ранней беременности сразу после брака. Большие долги или кредиты тебе не помешают оставаться в патологической влюбленности, не видящей реальности. И куда пропадет его желание «ломаться» на работах? Потянет философствовать, учить тебя, все, кроме того, чтобы работать. Тогда его долги, его ипотека, оформленная на него же — теперь твои, птичка в клетке, выход из нее только с потерями.

Его преимущества. Жизненный опыт будет тебе живым учебником, который он будет вечерами пересказывать, повторяясь несколько раз в месяц. Мужчина с большой разницей в возрасте уже имеет опыт ошибок с прошлыми своими избранницами и с тобой-то точно будет другим — любящим, заботливым, оберегающим тебя как куклу со всех сторон. И еще он может быть немного папой, немного строгим папой, который будет продолжать твое воспитание всю свою жизнь и часть твоей. Он будет пытаться подстроиться под твои интересы, а ты будешь обязана принять его увлечения, но через 10–15 лет у него все интересы, в том числе и сексуальные, могут сойти на «нет». Время в компании его друзей-одногодок будет для тебя аналогичным посещению ребенком родительского собрания. И еще, ты первая из подруг увидишь старость вблизи себя, почувствуешь ее дыхание и сморщивание жизни на расстоянии вытянутой руки. Все ли это преимущества при большой разнице в возрасте?

Статус. Чем больше между вами различий, тем лучше, больше препятствий — больше драйва, а это укрепляет семью. Если встречаешь большую разницу в материальном положении, в культурном развитии, религиозных и социальных вопросах — пустяк вопрос. Решается такое на раз, два, три… Это, конечно, шутя!

Если все же серьезнее, то, выбирая себе мужа из другого уровня и статуса, есть далеко идущие последствия, которые надо четко понимать и быть готовой их терпеливо переносить. Начнем с золотого сюжета, когда она из простой семьи с малым достатком, но с добрейшим сердцем и желанием выйти за богатого, чтобы одним махом убить двух зайцев, имя которым — счастье и достаток. Теперь, когда многие индустрии особенно пропагандируют это молодым девчонкам с ранних лет в описании ее принца, прочно запаяно — «выйду замуж за богатого». Вспоминая современные шутки, девушки бравадятся высказываниями — «лучше плакать в мерседесе, чем смеяться на велосипеде (или в маршрутке)» и т. п.

Такая накачка готовит девушек в моральных уродов, которые ради денег готовы почти на все, теряя себя, человеческий облик женщины, многие устои классического воспитания, снижая свою социальную ответственность. Безусловно, мужчины с высоким социальным статусом и достатком имеют в своих рядах высоко интеллектуальных людей, желающих чистых отношений, женщину, которой можно доверять и наслаждаться семейным счастьем.

Но девушкам, ищущим себе именно богатых, надо представлять себе, что эта среда, когда денег едва меньше, чем молекул в окружающем воздухе ее богатого избранника. И эта среда как влажный воздух для грибка на стенах во влажных помещениях дает буйный рост разложению человеческой личности. Грибком могут быть — завышенное самомнение, требования к жене во всем, безоговорочное подчинение, неравное положение всю жизнь, ощущение прислуги в статусе жены, жизнь в золотой клетке с массой ограничений, зависимость во всем, включая воспитание детей. Хочешь испытать такой «букет», тогда тянись к богатым, не замечая предпосылок к перечисленному. Такие мужчины крайне сложно поддаются «перевоспитанию», не тешьте себя надеждами об этом.

Теперь к обратной стороне медали, когда девушка из обеспеченной семьи и привыкла к ровному течению жизни со всеми окружающими возможностями в одежде, питании, образе жизни, включая маникюры, спа-салоны и другие женские приятности. Брак с парнем, начинающим свой жизненный путь с «нуля», когда все блага надо еще зарабатывать, когда для этого надо прежде получить образование или овладеть специальностью, создать бизнес, станет через некоторое время холодным душем, от которого мурашки будут держать твой разум в минуты физической подавленности. Редкие проявления мурашек считаются ответной психоэмоциональной реакцией на внешние раздражители: опасность, стресс, холод, жара, музыка, получение негативной или позитивной новости, половое возбуждение. В браке готовность к подобным жизненным раздражителям, какими могут оказаться муж-неудачник, отсутствие реальных перспектив улучшить свою жизнь благами и удовольствиями, растаявшая любовь, которая и привела к необдуманному браку. Нередко девушки бросаются в такие браки наперекор общему мнению родителей, родственников и подруг, чтобы «доказать» свою позицию в том, что любовь важнее всего, и ее парень сделает для нее все, да и она готова трудиться кем угодно и сколько угодно, только бы быть с ним. Кроме того, что многие иллюзии, скорее всего, будут разбиты избыточными трудностями, таким девушкам стоит еще раз пересмотреть статистику о том, сколько женщин повторно выходят замуж, как тяжело потом будет найти себе правильного мужа, если это все-таки оказалось блажью и наивностью.

И в том, и другом варианте налицо существуют свои немалые риски. Выбор своего супруга из другой социальной прослойки, статуса, финансовых возможностей обязывает делать выбор намного тщательнее и еще меньше спешить в этом вопросе. Здесь проверки кандидата должны быть на порядок глубже, а каждый тревожный звоночек его поведения или резких слов тебе необходимо проверить с нескольких сторон.

Совпадение интересов

Если ты активна и любишь путешествия, ведешь активный образ жизни, правильно питаешься, то значит твой лучший кандидат — домосед, любитель пива и футбола по телевизору. Потребуется просто немного больше энергии, чтобы твой муж собрался с тобой лишний раз на прогулку или съездить на праздниках в новый город. Немного это значит — прежде всего, придется уговорить или даже пошантажировать легонько, ночь-то впереди каждый день, или пообещать ему следующие выходные пролежать на диване, не вставая, заказывая еду по доставке, а коробки просто кидать рядом. Твоя энергия и настойчивость потребуются и на самой прогулке или в поездке, ведь он точно и не думал, что будет так тяжело и скучно, будет «скулить», что пора есть или пить, что пора в туалет, а его как назло нет. Вот почему твоя энергия найдет свою реализацию, и все счастливы: ты — потому что ведешь активный образ жизни, муж — потому что ему пообещали следующие выходные «проваляться», а сегодня «все будет».

Правда и тебе немного потерпеть придется, пиво создает не очень приятный запах как в процессе с солененькой рыбкой, так и после него. Можно будет заниматься своими делами каждый футбольный матч, а это, между прочим, 2 часа полной свободы — мужики в этот интервал времени живут в параллельной реальности перед телевизором. Получается, и на маникюр можно сбегать, и с подружками повстречаться.

Разные приоритеты с питанием — это тоже можно отнести к преимуществам. Он — жирное, мучное, сладкого побольше, острого везде и даже к фруктам, а ты — обезжиренное, легкое кисломолочное, считаешь калории единицами, жареное на расстоянии выстрела вводит в дрожь, водичку по графику и по норме. В этом твоя независимость, а его рабство. Ты с каждым днем становишься все более независимой от его обрюзгшего тела и около животного желания съесть что-то еще и еще, пока не заснет. Твоя независимость укрепляется и с его слабостью быть тем мужчиной, за которого ты вышла замуж, особенно когда пересматриваешь свадебные фотографии, когда он был подтянут, легко подтягивался полсотни раз, подбрасывал мешок картошки вертикально и ловил его на плечо. Тогда, до свадьбы, ты видела, что он ест много, и думала, что это для парня естественно — он же мужик. Он также не хотел с тобой ходить на выставки, в музеи, бывать на автобусных экскурсиях, говорить о прочитанных книгах, чаще все про кино. Ты думала, что для твоего парня это естественно, хотела его увлечь этим потом, после…

«Ничего, я его перевоспитаю! Главное, что он сильный, надежный, много зарабатывает и веселый!» — говорят уверенные в себе девушки.

И потом ее веселый и зарабатывающий немалые деньги живет в свободное время своей жизнью и интересами, а она своей. И каждый понедельник такие девушки с тревогой думают, куда бы сходить в выходные, узнать новое, интересное, но понимают, что обречены слушать из гостиной шум стадиона, летающего мяча и фамилии 22-х бугаев, как будто их надо заучить наизусть за 2 тайма по 45 минут каждый.

Кто сказал, что в жизни будет легко? Вот и несовпадение интересов не совпадает с укреплением семьи. Пропуская это мимо глаз и мимо ушей своих, ты приближаешь свое состояние, когда ты будешь спрашивать у себя, смотря в зеркало:

«— Куда я смотрела?

— Деваться некуда, попробую привыкать разделять его интересы, если он не стремится разделать мои, может это даст свои плоды немного позже?».

Шансы есть! Для совместной жизни вариантов таких диагоналей с конфликтами интересов несметное множество: исторические события и велосипед, коллекционирование бабочек и танцы, новинки мобильных устройств и римские императоры, пляжный отдых и прыжки с парашютом. И это естественно, что они будут отличаться на 50 или 99 %. Только проглядеть 99 % до свадьбы нельзя категорически и 90 % тоже плохо, а 50 % — это уже хороший результат: вторая-то половина в интересах близка и, если повезет, даже одинакова, хотя бы по направлению.

«Он не был со мной в самые яркие моменты моих переживаний, не был рядом со мной в том, что я люблю и очень ценю. Его не оказывалось и, естественно, мои чувства к нему постепенно угасли. Он не разделял моих интересов, даже высмеивал их, называл «бабскими», а ведь в такие моменты я была сама собой — открытая, естественная, желающая получать от жизни приятное для себя. Остается, что мы вместе, ведем общий быт, растим детей и все больше расходимся друг от друга, а до свадьбы, казалось, что я задохнусь, если не увижу его через час, когда наряжалась в самое красивое для свидания в парке».

Работа над собой в браке очень важна и одна из ее граней — интересы твоего супруга. Если вышла замуж с «завязанными глазами», тебе потребуется «разгружать вагоны», а если рассудительности и внимания было больше, чем романтики и влечения, останется только подметать вагон и проветривать. Есть разница? И еще, не теряй себя, не позволяй своему развитию приткнуться, твои интересы должны иметь рост и для себя, и для детей, если муж их совсем не стремится понять.

Отношение к деньгам

Заработанные вместе деньги и решение, на что их потратить, разводят многие пары. Девушка, настроенная современными стандартами «раскрутить парня на деньги», на свои желания, подарки, путешествия, оценивает отношение к себе в зависимости от того, сколько на нее прекрасную молодой человек тратит денег.

Много тратит — любит по-настоящему, мало и редко — не любит?

В настоящее время девушке стало важным прийти с каждого свидания не с пустыми руками, ведь подруги на работе обязательно спросят: что купил? что подарил? куда сводил? И чем больше потратил ее парень, тем больше «уважение и зависть», тем выше она сможет поднять нос. И наоборот, если ничего, кроме кофе, на свидании не было из потраченного парнем, тогда девушке нередко приходится уводить разговор в сторону.

Жуткий перекос к потреблению у девушек сформирован многими окружающими отголосками в современной разлагающейся среде на этапе до свадьбы. Девушки охотно впитывают эту возможность потребления: «мне, мне и все только мне». А в период ухаживания такие формы накачивания подарками и удовольствиями особенно генерируются мужским полом, чтобы заслужить особого внимания к себе.

С учетом этого, особенно — отношение к деньгам, к их распределению в дальнейшем, безусловно, является крайне важным. Отношение к деньгам — это во многом зеркало мужчины, в нем отношение к любимой уже после свадьбы. Желание мужа или легкость, с которой он готов тратить деньги на возлюбленную, уже в браке без слов показывает, насколько он тебя любит. При этом такие покупки не должны становиться предметом упреков в ссорах, которые он будет вспоминать «чуть что».

Здесь важен баланс в понимании и компромиссах, где учитывается характер супругов, их единство в крупных финансовых планах и способах их достижения.

Но и скупой или не очень щедрый мужчина, очень щепетильно относящийся к трате денег, может быть крайне заботливый в быту, нежен и романтичен, быть прекрасным собеседником, уважать женщину и носить ее на руках, но только до входа в магазины. Вот и представь свою будущую жизнь, устроит ли тебя жадный, но имеющий много других достоинств, или щедрый, но при этом подавляющий свободу или упрекающий покупками муж.

Присмотрись, как себя проявляют мужья и жены в обычном магазине, покупая продукты. Здесь очень ярко выражены их характеры, их позиции в семье, нередко элементы унижения одного другим, маленькие скандальчики, покупать этот продукт или нет, выкладывая его со словами:

«— Я тебе сказал, мы это не возьмем, значит, не возьмем!

— Обойдешься и без пива!

— Нет, я сказал нет, и все тут!».

В каждом таком ответе и говорящих при этом взглядах вырываются наружу скрытая от посторонних в обычной жизни степень уважения или не уважения супругов друг к другу. Прочитай теперь сама эти ответы, что они значат, кто и что этим хочет сказать, кроме того, что не согласен с покупкой?

Вот так прочитывать надо и в дальнейшем, разбираясь, что стоит и прячется:

— за сказанным;

— за сделанными поступками;

— за невыполненными обещаниями;

— за угрозами в пылу споров;

— за шантажом во всех проявлениях семейной жизни;

— за нежеланием помочь провести вместе выходной;

— за подавлением твоей свободы и тотального контроля «где ты и что ты делаешь»;

— за поздними приходами домой;

— за участившимися командировками;

— за упорно скрывающим свое прошлое или возраст;

— за грубостью в словах и нецензурной бранью в быту;

— за постоянной его правотой и твоей неправотой;

— за упреками и постоянно плохим настроением;

— за желанием заниматься сексом в любом месте и при любой погоде и нежеланием общаться больше 10 минут;

— за всем остальным.

Это открывает дверь к пониманию и возможности делать правильные выводы и шаги заранее. Если ты научишься видеть эти ответы, ты увидишь своего принца, сможешь убедиться, что это именно он и, используя все женские секретики, приведешь его к ЗАГСу. Именно ты. Вот тогда, когда понятно, что это парень твоей мечты, когда проверено, что он «не играет» в принца, действуй и будь счастлива, забери его у всех конкуренток. Умение разбираться в отношениях и намерениях парней, с которыми ты даже имела короткое общение, поможет легко обходить тех, кто назойлив и не интересен на перспективу, и наоборот, присматриваться тщательнее. Учти, что время, отпущенное природой для выбора себе принца, имеет ограничения. Пару ошибочных отношений по 3–5 лет не позволят тебе этого сделать, а один ошибочный брак с ребенком на руках сможет и отрезать этот шанс раз и навсегда.

Пример Августины, когда в период ухаживания жених активно задаривал подарками, не взирая на их стоимость, а после ее согласия стать женой медленно, но верно стал «заворачивать гайки» с деньгами и уже сам определил ей сумму на карманные расходы, включая «на кофточки и колготки», может служить примером, что после свадьбы и твой муж превратиться в скупого.

Проверить, не из-за денег ли твой любимый с тобой, необходимо и обязательно. И это тоже может быть! Чтобы парень расчетливо стремился получить выгоду из свадьбы? Где деньги со стороны невесты, ее квартира, успешная и хорошо оплачиваемая работа, там дежурят альфонсы, им тоже надо как-то пристраиваться в жизни. «Ведь не работать же им, в конце концов», мужиков мало, а таких сладко очаровывающих вообще единицы. Вот и попадаются девушки, и что самое странное, даже те, кому за 40.

Таким предостережением, к примеру, может служить история Марии из Израиля. Встречаясь несколько месяцев, они стали близкими людьми и решили экономить на аренде жилья. Чтобы не снимать 2 квартиры, стало логичным для них снимать одну и проверить свои отношения в быту. Мария и ее парень были молодыми людьми одного достатка, правда, было одно маленькое «но», которое переросло в разрыв отношений. В самом начале отношений Мария обмолвилась, что собирается в ближайшем будущем купить квартиру с родительской помощью. Сказала и сказала, сама тут же забыла и не могла предположить, что ее гражданский уже муж положил эту радостную для себя новость на самую радостную полочку в своей голове. Сказала, и вскоре действительно появилась прекрасная квартира на первой линии у моря, окна которой выходили на море со сказочными видами заходящего в моря солнца. Дело в том, что в Израиле действует закон, который дает права на квартиру второму супругу, если он прожил даже в гражданском браке более полутора лет. После покупки квартиры они вдвоем с наслаждением украсили гнездышко ремонтом, обставили, продолжали активную молодую жизнь. Из нехитрого расчета муж Марии был практически идеален, он «носил на руках», помогал активно по дому, был идеальным гидом для ее родственников, которые ее навещали. Все шло к израильскому ЗАГСу, и в один солнечный день, когда у Маши в гостях была ее мама, Ева принесла от юриста готовый брачный договор, в котором один из пунктов четко говорил, что муж Марии не принимал участия в зарабатывании денег на эту квартиру, и он не будет претендовать на нее в случае гражданского или обычного «человеческого» развода. Она сделала то, что в Израиле считается нормой, защитила себя и свое имущество. И оказалось, ой как не зря.

«Я не думала, что в моем парне столько плохого! Я услышала такой поток грязи в свой адрес, столько оскорблений, претензий и грубого, что мне было стыдно сначала перед мамой, а потом и перед собой. Как я могла жить рядом больше года, спать с ним в одной постели и не замечать ничего? Как же хорошо, что я сделала этот договор и захотела «подложить соломки»! Ведь он, если бы я не сделала, то через полтора года, когда муж вступил бы в права собственности, я бы потеряла и его, и часть квартиры. Он как паразит, строил со мной отношения из-за денег, из-за выгоды! Я не могу в это поверить!».

Проверку на корысть парень Марии не прошел, они расстались, а урок из этого и подобных ситуаций останется с читателем, будь это парень или девушка, их родители. Береги себя, свою свободу от альфонсов, свое и родительское имущество, свои силы и здоровье, чтобы не кормить «трутней».

Еще один случай, полный наивности и бездумности, происходит в Московской области. Девушка Кристина влюбилась в свои 19 лет, да так быстро, что родственники обомлели. Ее избранник, по ее словам, был старше ее и во всем «просто прекрасен». Скоро этот прекрасный «принц» появился у них дома, познакомился с мамой и родственниками. Когда он ушел, старшая сестра спросила Кристину: «А сколько ухажеру лет? Не староват ли для тебя? Тебе же только 18, а ему на вид уже намного больше». «Ты что, ему 26–27 лет!» — сказала влюбленная по уши Кристина.

Кристина узнала только в ЗАГСе, что женишку-то уже 43 года, а не 26–27, как она отвечала сестре. И ее это не смутило! Она даже этого не умудрилась проверить до ЗАГСа. Жених добился, чтобы свадьба была максимально быстро, потом так же быстро он добился беременности Кристины и начал меняться на глазах. Ему стало не интересно работать на тяжелой работе, теперь ему «подавай» работу интересную, чтобы и денег много, а трудиться поменьше. В итоге, беременная и неплохо зарабатывающая молоденькая Кристина посадила на свои хрупкие плечики настоящего альфонса. Сама не заметила и всем родственникам рот заткнула, чтобы никто не ругал его «светлое имя». Что ее теперь ждет? А что явилось причинами такой грубейшей ошибки? Именно причинами, она тут не одна, просто перечисли сама вслух, чтобы не допустить подобного ни в 19, ни в 45, как умудряются более опытные женщины.

Отношение к деньгам как острый японский нож, режущий падающий на него волос пополам, безусловно, является крайне важным фактором будущего супруга. Не разобравшись, что и как вы планируете тратить, как он сейчас относится к тратам на тебя, неизбежно будешь падать на жизненный нож. И проверки в этом вопросе могут и должны быть построены от самых мелких покупок в продовольственном магазине до понимания, на чем вы по взаимному соглашению будете экономить, а на чем нет. Если твой избранник, покупая даже заколку в волосы, «держит оборону» как при штурме неприятеля, такое нельзя оставить без внимания и не находить этому оправдания, мол он у меня очень бережливый. К серьезным ошибкам требуется отнести понимание девушек и женщин, когда парень ухаживает и покупает джентельменский набор из цветов, коробок конфет и ювелирных изделий. «Как корова языком слизала», так быстро изменится его «щедрость» сразу после брака, если ты примешь одно за другое или не просеешь через сито все происходящие ситуации с твоим избранником, касающиеся денег.

Отношение к детям

Очевидно, что будущего папу твоего ребенка будет полезно посмотреть в контакте с детьми, поговорить об их воспитании. Прохладные отношения к чужим детям, отсутствие заинтересованности в деталях воспитания смогут показать тебе в будущем мужа, который будет занят больше собой, чем помощью в воспитании ребенка.

И наоборот, если твой избранник умиляется малышами, играет с ними при первой возможности, рассказывает о своих интересных наблюдениях в воспитании, такой мужчина может стать надежной опорой, чтобы воспитать достойного, развитого и адекватного человека.

Странности есть и в этом вопросе. Мне приходилось встречать женщину с роддома при живом муже, который пил и даже не думал, чтобы забрать жену с ребенком домой. Придя домой в этот день, даже не зашел посмотреть на своего сына и не подходил к нему несколько первых месяцев. Представила такое?

Просмотреть такие отклонения и рожать с таким мужчиной просто нельзя, предпосылки этих отклонений обязательно будут на поверхности, их надо только распознать.

Его здоровье

Это точно не первый и не самый важный вопрос выбора. Даже наоборот, имеющие доброе и сострадательное сердце не могут пройти мимо, чтобы не помочь своей более здоровой жизнью быть счастливее другим. Вот где настоящая победа над эгоизмом.

Для тех же, кто ищет здорового продолжения рода, и чтобы попросту не появились «сюрпризы» по состоянию здоровья, будет абсолютно правильным обратить внимание на генетику и медицинские особенности своего избранника, по возможности, отца и матери, родственников.

Восемь тревожных звоночков

Первый звоночек. Вспыльчивость

Когда в будущей семье не нужна спокойная атмосфера, придя с работы, тогда присматривай парня вспыльчивого, желательно чтобы «заводился» с любого повода, а если повезет, и без него. Ведь это же «приятно», придя уставшим от проблем на работе, уткнуться лицом к лицу с мужем, который может вспылить, если ты снова забыла поставить на стол его любимый кетчуп, и ему снова надо вставать к холодильнику, а там он увидит, что и пива всего одна бутылка на вечер, и еще подбросит пару-тройку «горячих» фраз в твою сторону. Когда начнется сам футбол, будет «выгоднее» обходить его стороной, лучше ничего не спрашивать и ни в коем случае не просить делать потише звук, в котором десятки тысяч соревнуются своими криками с воплем гориллы. В природе самец гориллы громко ухает, потом уханье переходит в жуткие вопли, встает на задние лапы и, сгорбив плечи, начинает бить себя согнутыми ладонями в грудь. После этого горилла разбегается и с жутким треском несется по кустам, сметая все на своем пути. И наконец, он начинает стучать по земле ладонями. Смысл подобного поведения заключается в том, чтобы снять нервное напряжение и показать свою силу и власть другим членам группы. Когда «наши» забивают гол, тебе надо быть готовой к ощущению того, что твой вспыльчивый избранник будет похож на гориллу, но это продолжается в среднем от 3-х до 10-ти секунд.

И вот в таких случаях присмотрись, а насколько важно, что он красивый или стройный, богатый или просто с деньгами, что у него прекрасное чувство юмора и правильное понимание семейных ценностей, когда говорит об этом. Такие вот «романтические» вечера тебя могут ждать, если ты не придала значения вспыльчивости своего будущего или у кого-то уже настоящего мужа. Кстати, футбол два-три раза в неделю…

Звоночек второй. Опасные привычки

Самым рисковым и драйвовым девушкам надо внимательно осмотреть горизонт, там обязательно есть «шикарные» парни для семейной жизни с привязанностью к алкоголю или к пиву по вечерам, к легким наркотикам, геймеры, покерники, тотализаторщики, ранее судимые. С такими точно скучно не будет, они сами себя направляют на прыжок без парашюта в будущей семейной жизни, и свою будущую семью обрекают лететь рядом, пока не разобьются. Мне приходилось подвозить на машине одного мужчину, он рассказывал с комком в горле, что он сам покупает наркотики своему совершеннолетнему сыну, только чтобы он поменьше выходил из дома и не натворил ничего в этом состоянии. А чуть раньше отцу пришлось сильно похлопотать, чтобы спасти его от тюрьмы за проступок, совершенный в состоянии наркотического опьянения. Отец пробовал много раз лечить его и искал следующий вариант, надеюсь, он его нашел. Мужчин со вторым звоночком обходи, берегись этого как огня. Это ненадолго и несерьезно.

Третий звоночек. Отношение к другим людям

Отношение к другим людям может и должно быть разным в зависимости от человека. И если сильных физически надо уважать, чтобы их разозлить до рукоприкладства, то с остальными твой будущий муж может вести себя по ситуации или по настроению. Если что-то не задалось с утра, не выспался, к примеру, а на улице вас спросят, как проехать до библиотеки из открывшегося окна машины, посмотри, как парень проявит себя. Если скажет: «Включи навигатор, я не справочное бюро», то это он пытался показать то, что уверенно стоит по жизни двумя ногами.

За время знакомства встречи с другими людьми неизбежны в самых разных ситуациях. Если он умеет постоять за себя, это можно увидеть и в ситуациях, когда он общается по телефону, его поведение в очередях, когда делает заказ в кафе, уступает ли место пожилым, поможет ли бездомному, раздражается ли, когда общается с простыми людьми. Если его вежливость и воспитание частенько уступают место грубости и хамству, значит, он не даст сесть себе на шею, не будет растрачивать себя на всех, и всю сэкономленную от этой внутренней энергии силу приготовит для вашей любви, добьется всего сам, поставит всех на свое место, с ним не забалуешь.

Меленькое «но» — иногда он будет путать и тебя с этими людьми, и тогда из первых уст узнаешь и почувствуешь, как ему тяжело, что его все достали, и что он не намерен повторять тебе все по 2 раза. И уж извини, но может даже голос на тебя повысить или замахнуться в порыве эмоций словами или рукой.

Не прогляди его отношение к другим людям, примеряй возможное отношение и к себе в таком формате, это вполне может быть, даже если кажется нереальным.

Четвертый звоночек. Филаутия, хвастовство

Звучит немного странно для нашего уха, но штука полезнейшая для отношений. Филаутия с греческого — это любовь к самому себе. Приличная часть мужчин и юношей наделены этим талантом. В разговорах самолюбивый человек зациклен сам на себе, он любит сам себя, слушает сам себя и угождает сам себе. И если хочешь обильной любви и на долгие годы, такой кандидат — особая удача. Почему тебе будет с ним не скучно и приятно? Потому что он будет показывать свои навыки, как надо любить себя, свое тело, жалеть себя в трудностях, быть практично озабоченным собой в каждой ситуации. Он покажет тебе, как надо быстрее и ловчее всех подходить к шведскому столу, чтобы взять еду повкуснее, как встать сразу в несколько очередей, чтобы обыграть всех присутствующих и подошедших немного ранее него. Филаутия — это жаление себя, зацикленность на себе любимом, исполнение своих прихотей, чтобы было по-моему. Твоя задача очень проста — нужно только иногда поддакивать или просто кивать головой в разговорах.

Такие мужчины очень удобны для бесед, они используют формулу 90 % к 10 %, где 90 % — это его речь, а оставшиеся 10 % — твоя часть. Если твоя встреча на свидании и разговор будут составлять 3 часа, то приготовь небольшие новости о себе всего на 18 минут, остальные 162 минуты твой милый «филаутик» возьмет на себя, причем этого он даже не заметит. В итоге, ему хорошо, а ты проявила «мужество и героизм», сохранила отношения, можно смело продвигать их к свадьбе. И теперь ты знаешь, что тебе надо подкачать шею, чтобы она способна была кивать все выходные или, что еще тяжелее, все 14 дней отпуска. А чтобы поговорить, остаются подруги и родители, они ведь любят и общаются 50 на 50 %, слушают тебя, искренне переживают о происходящем.

Свои 90 % такой мужчина может обильно наполнять своими достижениями или планами на успех, будь то в карьере, новом бизнесе. Не пропусти его новые наряды, а похвалив, не пропусти, как ему стало приятно и лицо приобретет маслянистый от удовольствия вид. Чтобы выглядеть на твоем фоне еще более выигрышно, такие ребята могут без особого на это основания выкинуть из себя одну-другую фразу, которые говорят о многом, вот, к примеру:

«— Привет, что ты такая кислая какая-то и сморщенная сегодня?

— Я так скучал по тебе…, ой, а платье-то на тебе стало в обтяжечку совсем после отпуска».

Итак, если ты влюбилась в парня с красивой спортивной фигурой, с дорогой машиной и который обожает себя похожим способом, значит тебе нужна машина, красивые фотографии с ним на пляже и сэкономить на гигиенической помаде, потому что тебе почти не придется говорить на улице и не обветришь губы. А твой возлюбленный уж точно про себя не забудет.

Пятый. Задатки гиперревнивости, диктата

После истории Полины 48 лет из г. Орел трудно не увидеть, что неизлечимо больной ревностью мужчина просто закроет небо над тобой своим контролем. Уже дожди нипочем, снег не будет падать на прическу зимой, потому что любимый ревностью перекроет небосвод, разгонит тучи. Ты сможешь почувствовать себя в стеклянной пробирке, полностью защищенной. Такая любовь достается тем, кто очень спешил, как Полина, и тем, кто не сделает выводов после прочтения о сказочном превращении ее принца с машиной и спортивной фигурой. Может и твой принц слегка ревнив, как тебе кажется?

Мужчины-диктаторы внутри настоящие душки. Даже если он будет подавлять тебя дома во всем, чтобы ты лишнего слова не сказала, чтобы была одета, как он любит, или наоборот — раздета, он, там внутри, настоящий пушистик и лапочка. Если ты запаслась терпением, то он рано или поздно покажет тебе свой добрый нрав и заботиться станет так, что ты не поверишь своим глазам. Лучше не настраиваться, что именно рано, ведь его тоже понять надо. Возможно, у него комплекс или психологическая травма была или в детстве, или в прошлых отношениях девушка загнала под каблук и теперь ему просто надо выплеснуть сначала все плохое из себя. Уж потом-то он точно будет милым, таким, каким ухаживал за тобой. Забота и любовь мужчины-диктатора такая же сильная, как и сам деспот, когда он запрещает встречаться с подругами, кричит на тебя с использованием цензурных слов с приставкой не, замахивается своей рукой-кувалдой, приговаривая: «Еще раз такое увижу, у…». Это значит на его языке — ух как «залюблю», зацелую!

В офисе в одной из компаний секретарь генерального директора отличалась своей недружелюбностью и буквально кидалась на каждого сотрудника, приближающегося или пытающегося скрыться от нее. Было очевидно, что ее задачей было оскорбить, унизить, высмеять его или ее. Генеральный директор держал ее за хорошее исполнение его поручений, а она держала всех на коротком поводке, раздавая все 8 часов свои претензии. Если она звонила и отправляла факс, который никак не хотел проходить, то обвинение могло звучать: «Ты что, даже факс принять не можешь?».

Однажды она, немного остыв, рассказала, что живет с мужчиной, который ее сильно подавляет дома, что он тиран и деспот, и что ей страшно идти домой — не знаешь, что он придумает на этот раз. Ее звали Аля, и Аля показывала «кузькину мать» на работе. Как сжатая пружина мгновенно возвращается в исходное положение, так и она, будучи подавлена дома, могла отыграться только на работе.

Да что тут долго говорить, выходи замуж, не думая, за ревнителя или деспота, жизнь потечет как по маслу, только сделанному не из молока, а из различных сортов бензина.

Шестой звоночек. Лень, пассивный образ жизни

Такие проявления, как лень и желание полежать при любой возможности и ничего не делать, действительно тревожный звоночек. В период ухаживания такой кавалер сможет это списать на желание насладиться моментом или тягой к размышлению, а беззаветно влюбленная девушка легко примет это за правду или вообще не обратит внимания. А надо! Пассивное проявление любви к тебе в будущей семейной жизни от мужа горчит до тех пор, пока не станет просто невыносимым. Лень и пассивность — это такие два друга, которым ты с удовольствием уступишь своего милого, чтобы он был «третьим» в их размеренно-неспешной компании.

Настоящие проявления заботы о тебе — это когда мужчина лишний раз оторвет от дивана свое спортивное тело и поможет достать чемодан с верхней полки, когда он успеет ускориться и забежать вперед, чтобы открыть дверь, сделает регулярным твой массаж, довезет и встретит после маникюра, съездит с ребенком в музей, чтобы ты могла просто поваляться в кровати.

Седьмой. Дела расходятся со словами

«Люблю — трамвай куплю», такую потешную фразу нередко используют девушки, показывая, что парень перед свадьбой, начиная с первых свиданий, обещает свернуть горы, достать звезду или вот купить трамвай, который попал в поговорку больше из-за рифмы.

Рассмотреть, насколько его обещания совпадают с делами, поможет разобраться, кто перед тобой — фантазер и мечтатель, который старается доказать, что он лучший кандидат в мужья, или человек, который выполняет их только частично. Есть и перфекционисты, которые смогут выполнить все точно в срок, точно так, как сказал и пообещал.

Понять, кто перед тобой, очень легко, надо больше обращать внимания на дела, а не на слова, на обещания. Даже это простое правило в моменты влюбленности и эйфории букетного периода остается замеченным только частично.

Пообещал отпуск на Кубе, а свозил в санаторий в Псковскую область, пообещал купон на целый день в салоне красоты, а подарил три футболки с распродажи, пообещал жениться, но не делает уже третий год.

Восьмой звоночек. Неуживчивость

Постоянно недовольный муж, осуждающий все и вся, пессимистично настроенный или критикующий добрые начинания, создаст непреодолимую стену для любого, кто мыслит иначе. Даже если такой парень чудо красавец, с наливными бицепсами и узкой талией, даже если все девчонки вокруг оборачиваются на него, завидуя тебе по внешним данным твоего кавалера, правильнее всего будет расстаться с таким брюзгой, чтобы не омрачить свое ежедневное общение на создание положительного заряда в противовес его отрицательному. Это не просто пессимист — это убийца романтики и созидающего общения в семье, а оно является прекрасным склеивающим фактором двух сердец. Этот недостаток надо обойти десятой стороной, или такой кандидат для тех, кто духовно развит до очень высоких границ.

Как разглядеть достоинства будущего мужа? Намного легче, чем недостатки. Достоинствами парень будет привлекать твое внимание, выпячивать их, даже хвалиться, если еще не чувствует этого и не замечает за собой. Достоинства и преимущества нередко наиграны и пропадают как темнота при первых лучах солнца. А вместо них солнцем освещаются весьма неприятные категории твоего избранника.

Как вскрыть недостатки, особенно если их кавалер умело прикрывает, как футболист прикрывает мяч корпусом, когда бежит со всех ног к заветному голу. Заветный гол у жениха — свадьба с тобой, поэтому немало тех, кто ставит на карту очень много, только чтобы ты стала его женой. От — предложения руки и сердца с удивляющими по форме и масштабу ухаживаниями, до — ревностного и угрожающего «ты будешь только моей» с наливающимися от грубости глазами.

Мы много поговорили об аналитике поступков и их причинах. Если и такой метод не выявляет ничего «подозрительного» и негативного или выявляет «подозрительно мало», предлагаю использовать старый и эффективный способ — разыгрывать ссоры. Осторожно и не часто, чтобы мнение о тебе не стало так же негативным, как об истеричке. Всем известно, что при ссорах, особенно «пахнущими» расставанием, человек проявляет свои недостатки и затаенные обиды, во многом открывая себя. И если ты услышишь многое, что перечеркивает его сладкие слова и обещания в таких розыгрышах, вывод сделать очень несложно. Вариантов может быть «туча»:

— сначала: «давай пойдем в кино», а после покупки билетов: «что-то я не хочу в кино, там скучно, пошли на боулинг»;

— сначала: «обними меня», а при растущей страсти: «хочу кофе с пироженкой».

Зная слабые стороны парня, это не составит большого труда, к примеру, просто подойти и отключить футбол по телеку, особенно на последних минутах матча.

22. До свадьбы парень за девушкой, а после — она за ним

Бабы каются — девки замуж собираются! Эта поговорка еще раз подчеркивает в унисон нашей теме, что те, кто уже знают на практике, что такое быть замужем — каются, т. е. жалеют, что вышли замуж. Одни уже сожалеют, а другие об этом же самом мечтают, как о самом хорошем.

Трудно собрать все аргументы, почему, когда те же самые бабы были девками, т. е. еще не замужними, хотели, а вот вышли — и перехотели. Причин много, это и ежедневный труд по дому, это и возможно изменившееся поведение мужа, который становится другим, не бегает за тобой, не завоевывает, ты уже его. Теперь у тебя миллион домашних обязанностей, а у него такой же миллион причин для спокойной жизни, «жена в кармане»: бегать за ней не надо, обеды и ужины готовы и есть заветный и постоянный секс с ней. С этого момента многое разворачивается в ту сторону, о которой девки из поговорки, хоть и слышали, но когда почувствовали, стали заунывными. Про трудности и способы их преодоления мы уже успели порассуждать, надеюсь, они еще свежи в памяти. Разговор далее о другом.

Есть и еще одна замеченная ошибка для девушек, которые привыкли, что парни ухаживают и из штанов «выпрыгивают», чтобы понравиться, чтобы жениться на понравившейся.

Этот этап начинается еще задолго до замужества, с детских и школьных лет, когда мальчики стараются ухаживать за девчонками, дарят подарки, приглашают на дни рождения на перебой. Здесь ошибок нет — все правильно и логично. Девушки получают обильное внимание и ухаживания, подарки, а юноша сглаживает все углы и неудобства в общении и ситуациях, как говорят, «ходит на цыпочках». Так ходят только танцоры и то, только в танцах, или дети с проблемами неправильной ходьбы после 2-х лет. Также красиво на носочках вышагивают парни и мужчины, чтобы «поймать в клетку свою птичку».

Чем-то похожи в этом и молодые люди, ухаживая за своими избранницами, если позволяют своим избранницам занимать первую позицию в отношениях. В этот период девушки привыкают, что они могут позволять себе наслаждаться ухаживанием, тонко намекать или толсто заявлять о своих интересах и подарках, особенно, если в отношения прокрался секс. А там, где секс, женщина воспринимает себя у «главного рубильника» и свою позицию формирует с лозунгом «как аукнется, так и откликнется». Это «аукнется» имеет в таком развитии бесконечный список: вовремя не позвонил, поздно пришел с работы, подарил не тот подарок, не обращал на меня внимания весь вечер и пялился на телек. «Вот и пусть бегает за мной всю жизнь, а я буду управлять им, получать свое!» — нередко размышляют и девушки, и женщины.

Ошибка заключается в том, что после свадьбы ситуация хоть и медленно, но разворачивается по-другому, нередко на 180 градусов. Теперь жена становится частично или полностью зависима от мужа, связана детьми, деньгами и многим другим. Теперь уже муж все больше ощущает свое естественное первенство и лидерство в семье. Женщина же и не собирается уступать своих позиций, все так же хочет быть «главной», говоря, что, когда и как надо сделать сначала в быту, а затем и во всем остальном. Нелепые сцены можно увидеть в супермаркетах одежды, когда видно, что муж и жена о чем-то спорят, но естественно, не слышно, о чем. И вдруг одна фраза от жены вылетает как новогодний салют с громкостью на ближайшие 30 метров: «Еще одно слово, и ты пойдешь и купишь все, что я скажу!».

В этом и «война за власть», и удержание мужа «под каблуком», и зловещее «как аукнется» на ближайшие ночи без секса «за плохое поведение». Может не у всех так далеко заходит, но тенденции в эту сторону слишком велики, чтобы о них не говорить, вариантов много, но смысл тот же — женщина зубами держится за свою удобную позицию, будучи по природе и в браке второй, держит вторым первого, т. е. мужа. Тем, кто хочет сохранить своего мужа подольше или навсегда, рекомендую пользоваться правилом: «До свадьбы он бегает за тобой, а после — ты за ним».

Эта формула поможет удержать своего возле себя, пока он не выбрал альтернативный вариант по сумме ее преимуществ перед тобой. Да, это тоже не панацея, но один из действенных методов. Слишком уж сложный вопрос, чтобы одной формулой дать гарантии для миллионов характеров и особенностей жизненных ситуаций. Но это не значит, что пусть все «идет как идет». Точно нет! Готовься беречь свой брак, свое счастье, счастье твоих будущих детей.

Скорее, большинство женщин, прочитав это, уже сказало: «Вот еще! Бегу и спотыкаюсь!». А дальше может быть длинный перечень, почему они не хотят спотыкаться. Когда в семье женщине удается «завоевать и удержать власть», когда мужчина не получает должного отношения как глава семьи, терпит бесконечные ситуации, близкие к унижению его мнения или его самого, то ситуация становится похожа на тонкий весенний, прозрачный лед в бухте большого озера.

В детстве мы ложились на лед на живот и смотрели с мальчишками вперед, в сторону заканчивающегося льда и начала открытой воды. Невероятно, но волна с открытого озера шла сначала в виде воды, а потом продолжалась уже в виде льда. Лед изгибался большими волнами, глаза видели, а ум отказывался верить в такое. Лед шумно трещал, но еще не распадался на тысячи мелких кристалликов, ледяные волны.

Когда в доме женщина руководит мужчиной, ум тоже отказывается понимать, что это реальность. При этом семьи похожи на ледяные волны, когда женщина позволяет себе так кричать на мужа, ум просто отключается. Кто вас так научил, женщины? Девушки, у вас еще есть шанс не сделать эту важнейшую ошибку в своих отношениях. Возможно, и в твоей семье мать руководила отцом, и ты даже не представляешь другой вариант. Но он есть, задумайся…

Муж — это глава в семье и по устройству природы, и по Божьему замыслу. Решения самых важных вопросов в семье, касающиеся воспитания детей, устройства семейных правил в распорядке дня, стандарта общения, распоряжения деньгами, местом жительства и т. п. Мужу не нужна власть над кастрюлями или стиральной машинкой, он легко смирится, если не узнает, какое белье сейчас стирается — темное или белое. Сохранить в семье власть за мужем — это единственно правильное решение, обоснованное и Богом, и природой. То, что происходит в большинстве семей, когда женщины «захватили» власть, предназначенную мужу, и не отдают ее, даже если разводятся, абсолютно не верно и является причиной многих разводов.

Пусть жена будет шеей, как можно услышать расхожее мнение, мол «куда поверну эту голову, так и будет, по-моему». Считаю это хорошим решением, особенно когда голова не заметит, что ее повернули, подумает, что это ее решение туда повернуться, и сделать это тоже решила она.

Если есть в тебе столько разума, мягкости, если готова создать мужу такую атмосферу, окружить необходимой и достаточной заботой, когда он из любви к тебе будет максимально прислушиваться к твоему мнению — честь тебе и хвала! Таким женщинам достается самое сладкое — быть любимой, желанной, одаренной подарками, наполненной счастьем, потому что она держит в руках правильный ключ от двери мужского эго. Но ведь женщины, говоря, что она шея, чаще всего и не думают об этом «мягком и умном» подходе к мужчине. Они, сдавив руками, слегка «придушат и добивают» его истериками и шантажами на разный лад, пока ледяная волна не распадется с шумом на мельчайшие кристаллики льда. Льдинки смешаются с водой и скоро растают в ней. Так тают браки, тает счастье, тают романтические представления о хороших мужчинах для брака. Немало женщин становится «волчицами», ненавидящими мужчин, теперь больше старающимися откусить что-то с выгодой или проживают как соседи. Мало кому везет со 2-го или 3-го захода в замужестве. А все из-за чего? А кто сдавливал руками, добиваясь своего, слегка «придушив» своего первого мужа из-за его «провинностей»? Пусть перекошенные жизненные эпизоды останутся в твоей памяти, они смогут подклеивать трескающееся своевременно или вообще не допускать трещин.

Вот перед тем, как осуждать в будущем мужчину за измену или развод, присмотрись, а может ты его сама выдавила как зубную пасту из тюбика, сделав его жизнь и ощущение себя в семье как долго нечищеные зубы, до которых рукам и голове нет никакого дела. К такому исходу дело обязательно приблизится, вопрос только времени и характера твоего мужчины. Единицы остаются терпеть это. Можешь спорить с этим, сколько хочешь, прошу только об одном — если не согласна сейчас, перечитай это, когда он все-таки уйдет. Можно было по-другому, что скажешь теперь?

«До свадьбы он бегает за тобой, а после — ты за ним». К такому пониманию надо обращать девочек еще на этапе взросления, постепенно откладывая в них на задворки первые попытки руководить дома всеми, включая отца. Спокойный разговор по душам на многие темы, которые пересекаются с выбором избранника и брака в целом, должен быть частью воспитания того родителя, к кому ребенок ближе и откровеннее.

«Доченька, так мужу говорить нельзя, потому что женщина не должна быть такой нервной, срывать на нем свою усталость или не справедливость на работе, к примеру, когда муж пришел с работы. Наоборот, научись контролировать свои эмоции, твое счастье в твоих руках будет каждый день. Если ты будешь встречать мужа претензиями или холодным равнодушием, каждый твой вечер наверняка обречен быть без романтики, без ласковых слов, без нежностей. Встреть его нежно и ласково, накорми вкусно, выслушай его, позаботься и предложи отдохнуть, как он любит. Если это любящий мужчина, он обязательно заметит и спросит, что у тебя случилось, потому что увидит твои грустные глазки, слегка нахмуренные бровки, когда ты присядешь рядом с ним на диван. Дальше ты можешь мягко намекнуть, что тебе сегодня нужна помощь по дому или нужно срочно забрать вещи из химчистки до 20.00».

Такая умная «лисичка» обязательно будет с пушистой ухоженной шерсткой, с волшебным по красоте хвостиком ходить на мягких лапках, светиться от счастья, а главное, с надежным спутником жизни, который украсит ее жизнь праздниками, приятными сюрпризами, подарками, будет баловать ее всем возможным и даже тем, что год назад казалось нереальным с ее «рыжим лисом на золотом».

Если хочешь остаться как большинство, жить в семейной жизни, как на вулкане, и ждать, когда у него рванет крышку, то прочитай и ничего не делай, ничего не меняй, мало ли мнений, что такое любовь или как быстро и правильно найти себе хорошего мужа.

Это конечно удобно и легко, просто забыть и жить для себя, наслаждаться тем, что уже понимаешь, не развиваться в этой части, делать свое счастье своими руками, своей головой. Крышку ведь рванет только у 57 из 100 браков, может тебе повезет? А сколько из этих 43 счастливы? Стоит привести некоторые выводы известного психолога и психотерапевта с 40-летним стажем, кандидата медицинских наук, автора книг по практической и популярной психологии Литвак Михаила Ефимовича. Он сказал: «Счастливые семьи — есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.»

Выбор всегда за тобой, только помни, что это самый важный вопрос для человека, а для девушки важный-преважный. Даже если ты добьешься карьерного роста и будешь через 10 лет большой начальницей с немалым окладом и премиями, даже если за этот срок успеешь родить себе ребенка, попутешествовать везде, где пожелаешь, вдоволь нагуляться на вечеринках до утра, наполнишь гардероб шикарными нарядами, и у тебя будет все, кроме счастливой семьи, сидя вечером одна, ты будешь тосковать по любви, по хорошим отношениям, которые делают жизнь полноценной и сказочной, такой, как ты мечтаешь.

Ты будешь завидовать подругам, которые уже или еще замужем, хотя точно знаешь, что завидовать там нечему, о чем подруги сами рассказывают в минутки откровений, которые затягиваются до утра на кухне. После таких откровений ты свободна и можешь делать, что хочешь. Обеим легче, она, потому что излила душу, а тебе, что ты еще свободна и можешь делать, что хочешь. Только твоя радость снова до вечера, снова пока одиночество молчанием не приобнимет тебя, а ты его.

Девушкам, которые еще не были замужем.

Какую историю сейчас вспоминаешь ты? Какая из них тебя заставила читать и переживать, расстроиться? Чью ошибку ты никогда не сделаешь в своих отношениях? Что изменится теперь в твоем выборе мужа? Используй этот чужой опыт, чтобы быть счастливой, выбрать свою судьбу более осознанно.

Женщинам, которые уже были там.

В ком из героев ты увидела себя, своих подруг? Возможно, ты увидела свои ошибки при выборе мужчин для серьезных отношений? Что нового ты сделаешь в своих настоящих отношениях или для следующего своего выбора? Что бы хотела поменять в своих настоящих отношениях? Готова ли попробовать прямо сегодня удивить своего мужчину новым отношением к нему, мудрее? Посоветуете ли прочитать эту книгу подругам и друзьям, которые в поиске?

Для родителей и их родителей.

Не правда ли, счастье детей еще важнее нашего, родительского? Хотите ли вы теперь планомерно помогать детям разобраться в этом вопросе? Будете ли больше рассказывать свой опыт, свои ошибки? Посоветуете ли прочитать эту и другие книги, чтобы разложить все по полочкам?

Если в одном из трех блоков с вопросами ты скажешь 2 раза «да», значит, счастливых людей будет больше. Сегодня возможно это только ты, а завтра уже твоя семья. Потом семья подруги, одногрупницы по учебе, коллеги. С понятными и разложенными по порядку знаниями в части выбора партнера для жизни твоя любовь получит прекрасного союзника.

Давай запустим новое движение — «Счастье в каждый дом!». Если ты согласна и хочешь помочь другим, начни свое преображение, работу над собой, делись своим пониманием с близкими, изучай ошибки и перестань их допускать в дальнейшем.

23. Прививка эмпатией для продвинутых

Знакомо ли тебе, когда переживаешь за другого человека, как за себя? Это называется простым словом — сочувствие. Сочувствие сочувствию рознь, они отличаются и бывают, между тем, совсем не похожи друг на друга. И три его проявления нужны нам для продолжения темы, чтобы сделать твою будущую семейную жизнь продвинутой в любви, заботе, радости общения, счастливом детстве твоих детей.

Начнем с простого, эмоционального переживания за другого. Такое ощущение и переживание либо дается природой от рождения, либо его можно развивать. Это когда тебе кажется, что ты в точности понимаешь, как и почему человеку сейчас больно или радостно. Такое отношение рождается в процессе постоянной практики эмпатии, когда человек ставит себя на место другого, как бы залезает в его шкуру, ощущая его ожог или боль в ухе, разрезанный ножом палец до кости. Такие ощущения переживания и сочувствия могут быть до легкой тошноты. Так же и с радостью, тревогой и др. Безусловно, ты сможешь оценить, что есть такое природное переживание за тебя в твоем любимом по его эмоциям и реакции. Но не стоит проверять только на положительных эмоциях, т. к. влюбленные нередко оба в эйфории, когда вместе.

Сопереживание будет гораздо практичнее рассмотреть в трудных ситуациях. Если такого у твоего избранника нет, постарайся отреагировать также холодно, когда будет зеркальная ситуация с ним. Если его заденет твоя эмоциональная холодность, тогда используй это, чтобы поговорить на эту тему, поискать возможности призвать его и развивать это у него в будущем.

Эти качества как лакмусовая бумажка для проведения pH тестов различных жидкостей. В таком тесте есть шкала кислотности от 0 до 14, где кока-кола имеет значение 3,0, кожа здорового человека — 5,5, морская вода — 8,0. Опускаем полоску, смотрим результат по цвету, и готово — быстро, точно, понятно сколько.

Способность твоего избранника эмоционально переживать по отношению к тебе, твоим заботам, планам показывает на символической шкале, сможет ли он помогать тебе по дому, позаботиться о тебе, когда ты заснула на диване, чтобы укрыть пледом, подавать тебе в постель шипящий витамин С в кружке с кипятком несколько раз в день. Мужчины сами склонны требовать к себе повышенное внимание, если они заболели, тут и подавленность у них, и легкая паника, и слова Карлсончика: «О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!». Если мужчина способен к эмоциональному сопереживанию, сострадать как за себя, значит в твоей будущей семейной жизни с ним тебе не надо будет идти, качаясь от высокой температуры до кухни, чтобы найти лекарства. Такой муж всегда поможет, окружит заботой, в такие минуты особенно. Это проявления эмоциональной эмпатии и, безусловно, будет хорошо, если избранник таков.

Два других вида эмпатии для людей, кто стремится развивать свой интеллектуально-духовный уровень. Они очень важны для создания в семье атмосферы полного счастья, семейного мира, спокойствия. Те, кто достигает этого в своем развитии, уже не допускают ссор, если действительно любят, а любое выяснение отношений или разных точек зрения превращается в легкий дымок от тлеющих углей, даже если второй супруг подливает бензина в огонь каждой фразой.

Поскольку в браке сходятся два разных человека, то понятное дело, что ссоры и конфликты — вопрос только времени. Дополнительно возникает и борьба за власть — «кто в доме хозяин». Чаще всего инстинктивно ее сразу пытается захватить женщина или пытается отстоять границы своих полномочий, к примеру, как было еще в конце прошлого века, чтобы мужчина отдавал ей заработанные деньги. Распределение домашних обязанностей, как провести выходные и сотни семейных вопросов требуют времени и притирания каждого из супругов, можно сказать, найти компромисс. Да, компромисс и терпение — два великолепных правила, которые как воздух необходимы, но сейчас разговор о другом — о более «продвинутом» уровне одного из супругов.

Вот представь, если твой будущий муж знает тебя «как облупленную», твои привычки, капризы, «слабые места», когда и почему ты начинаешь скандалить, требовать своего, с чего ты каждый раз раздражаешься. Представь, что он знает твои мысли в такие моменты. Представь, что у него есть способность объективно «видеть» тебя изнутри.

Это знание и анализ с учетом твоего детства, фобий, страхов, комплексов, конечно и характера, твоих приоритетов и ценностей в жизни и многого другого. Что это значит в реальных отношениях в семье? Как это проявляется, если такая способность у твоего супруга есть? Такой муж мягко или не заметно для тебя будет уводить разговор с темы, которая тебя раздражает, от которой ты «заводишься». Или поможет тебе выговориться, если ты даже не собиралась ему сегодня это рассказывать. Он сделает тебя счастливой на следующие выходные, потому что выполнит еще одну твою мечту, о которой ты забыла и не надеешься осуществить. Такой муж способен делать корректировки своего поведения, потому что ему понятно, что с тобой происходит, почему ты так поступаешь или говоришь. Ему понятно истинная причина, хотя ты о ней можешь и не говорить или пытаться его обмануть, говоря другую версию происходящего.

И большой вопрос, что ты найдешь такого мужа с высоким интеллектуальным стремлением развиваться, изучать природу человека, причины поступков, учиться анализировать поступки, слова, их истинную направленность. А еще больший вопрос, чтобы такой высоко развитый муж направлял эту свою способность в доброе семейное русло, чтобы было спокойно и мирно, чтобы помочь тебе сберечь свои нервы, создавать тебе условия для лучшего восстановления сил.

Ведь это же «оружие» может быть направлено и против тебя, тогда он легко может «бесить» тебя, когда захочет, одним словом, полунамеком. Зная слабые места, это ничего не стоит.

А для чего тебе все это знать, если будущий муж далек от всего этого как луна от земли? Для того, что это может быть именно твой путь — разобраться и развивать себя, учиться понимать происходящее в каждом поступке, в разговорах сначала с мужем, а потом научить детей понимать то, кто и что пытается скрыть, будучи уверен, что он ловко тебя обманывает.

Такое знание и опыт помогут именно тебе быть с ключами семейного счастья, а в начале пути, до свадьбы — с ключами при выборе своего избранника. Ведь именно это период, когда еще есть возможность сказать уверенное «нет» до ЗАГСа, чем расплывчатое «да» в нем. Расплывчатое, потому что мало кто отчетливо понимает, за кого выходит замуж. В большинстве остальных своих выборов, как уже отмечали не раз, люди точнее знают, на что обратить внимание и что их ожидает.

Еще один пример, когда человек выбирает, чтобы завести собаку. Эти параллели не могут не заставить улыбаться, сравнивая их с выбором мужа.

Абсолютно универсальной породы не существует, а чтобы потом не было сожалений о совершенном выборе, нужно, прежде всего, определиться с тем, зачем вообще вам нужна собака. Есть три большие группы пород — это охотничьи, служебные и декоративные собаки.

И теперь в том же «духе» про мужчин. Универсальных или идеальных мужчин тоже не существует, и чтобы потом не было сожалений о совершенном выборе, архи важно определиться, зачем вам нужен муж? И если уж замуж невтерпеж, начать лучше с определения, а какие психотипы личности мужчины тебе ближе, понимая, что личность скорее относится к тому или иному типу, в большей мере схожа с ним или в некоторые моменты проявляет себя подобным образом.

Читая примеры из жизни, замечаем, что многие так и выбирают, следуя прямому сходству с выбором собаки — кто-то ищет охотников-добытчиков, служебных-карьеристов, декоративных-красавчиков. В глубине души такие девушки хотят приручить своих мужчин выполнять команды «сидеть» или «лежать» за вознаграждение от нее, знать свое место, не разбрасывать вещи, не повышать голос и самое важное — стараются быть вожаком всеми имеющимися женскими приемами и хитростями.

Снова к собакам. Декоративные — скорее для домашней сигнализации, охотничьи тоже не для дома, а вот собаки охранники — и умны и защитники прекрасные. У каждой есть свой набор плюсов и минусов. Выбирая декоративную собаку, хозяйка получает милое живое существо, с которым она общается «как с человеком», который понимает все ее слова, является лучшим другом, но которое с потугами может защитить себя, не говоря про хозяйку, и несет весь комплекс забот от прогулок до лечения.

Ведь редко встретишь такую хозяйку, которая жалуется, что ее декоративная «лапусечка» не защитит ее на прогулке поздним вечером. Тут хозяйка отчетливо это понимала еще в момент выбора. А при выборе будущего мужа та же самая хозяйка выбрала такого, что после свадьбы трудно отказаться от впечатления, что мозг остался в Турции на пляже, глаза еще наблюдают закат в Тайланде, а с ней только ее ноги, грудь и пятая точка. И эти три сначала притягивают одного горячего друга с мужской стороны, потом одна из них думает, анализирует плюсы уже всего мужчины целиком. А минусы? Минусы она находит, но не те, что будут делать хозяйку страдающей, плачущей в подушку. Мозг возвращается в тело, когда свадьбу уже отгуляли, тело пропитали алкоголем, когда замечает, что хорошо только с тем 3-м, и то уже не так, как до свадьбы.

«А кто выбирал этого «красавчика» в мужья?» — спрашивают вернувшиеся с Тайланда глаза — «Посмотрите, ведь он один сплошной минус! Как можно было просмотреть его напыщенность и самовлюбленность! Посмотрите, ведь он думает только о себе. А как он вспоминает тебе твои ошибки? Каждый раз припомнит, намекая, что он идеальный, а ты сама глупость. Ведь это уже не любовь! А когда он запрещает тебе одевать твои любимые элегантные платья, контролирует каждый твой шаг, кричит на тебя, если ты сильно хлопнула дверью холодильника, или требует, чтобы ты гладила ему рубашки утром, т. к. любит надевать их еще горячими. Это как можно было не увидеть?».

Мозг: «Я, а я не причем! Меня оставили отдыхать, а хозяйка думала гормонами, советами подруг, верила всему, что скажет ей будущий муж, подарки и страсть отбивали последнее желание напрягаться, взвешивать за и против. Хозяйка думала, что если он сильный и знает, что хочет в жизни, значит он хороший муж, и что если у него руки из того места, что надо, растут — это едва ли не самое важное для мужчины. А в прошлом году хозяйка чуть не вышла замуж за «кошелек», кинулась ему на шею, когда он начал засыпать его подарками и «бомбил» ее сообщениями на телефоне. Ей так захотелось достатка и роскоши, что она тряслась от волнения перед свиданиями, боясь сделать что-то не так, думала, как повернуться к нему более выгодным ракурсом, особенно без одежды. Хорошо, что он сам быстро охладел к ней, и уже через неделю был с другой, когда она отказалась лететь с ним на Мальдивы, заподозрив, что он имеет странные сексуальные наклонности и желания».

Это мы говорили о когнитивной эмпатии — умении проводить анализ и распознавание мыслей твоего избранника. Здесь надо подключать умственные способности, чтобы понимать происходящее и лучше в моменты общения. Если такое не удается делать параллельно, к примеру, когда он тебя обнимает и говорит хотя бы: «когда вернешься домой?». Тогда вспомни позже, о чем говорили — в какие моменты он уходил с неудобной темы, что спрашивал у тебя, какую точку зрения пытался навязать, зачем повторял одно и то же. А главное — ПОЧЕМУ? Почему ему не удобна тема свадьбы, может ты ему нужна не для серьезных отношений? Почему он спрашивает про квартиру бабушки и уточняет, на кого она записана? Возможно, он не самый бескорыстный парень на свете. Почему ему вообще с тобой не интересно говорить, и он все время лезет целоваться? Может, потому что …

Есть и следующая ступень развития, чтобы тебе быть на шаг впереди своего избранника. Вот где повод быть впереди мужа будет полностью оправдан. Острые ситуации, не сдержанная грубость ссор, колючие выяснения отношений, обиды на постоянные претензии к тебе, пусть даже и по мелочам, понимая, как и что «играть» или «обыграть» от семейных цунами до полного штиля. Это предикативная эмпатия. Это знание, что и как будет делать твой парень в разных ситуациях наперед, что будет ощущать при этом. Конечно, перед этим надо отлично знать человека и научиться отвечать самой себе: что и откуда берется?

Что будет через час, если твой будущий супруг позвонил и сказал, что его лишили премии за прошлый месяц? Зная его, опыт прошлых несправедливых упреков на работе, ты понимаешь, что весь вечер будет «коту под хвост», потому что твой парень довольный и улыбающийся только тогда, когда все хорошо и на работе, и в отношениях с тобой. Сегодня жди его рассказов на весь вечер, что его подставили, или начальник «глуп как пробка». Обостренное чувство несправедливости идет с ним еще со времен службы в армии, где его заставили мыть полы в наряде по столовой носовым платком в наказание за плохо вымытую ложку. А он мыл не один, их было три человека, но мыть полы заставили его, потому что он был ближе всех к начальнику столовой, ругавшемуся шестиэтажным матом, когда нашел на вымытой ложке засохший кусочек перловой каши.

Теперь твой парень живет с комплексом обиды и обостренной несправедливости, не может расслабиться и успокоиться, пока не выпьет бутылочку-другую пива. Поэтому уже ты пытаешься сохранить его нервы и свой вечер и купила ему бутылку пива, поставила в холодильник и дашь ее, как мать дает соску младенцу, если ребенок уже накормлен, в сухом памперсе и хорошо отрыгнул после кормления. Соска успокоит ребенка, а бутылка пива успокоит твоего мужчину. Мать знает хорошо физиологию младенца, а тебе надо научиться проявлять способность предугадывать поведение своего мужчины, особенно в зарождающихся конфликтных ситуациях и ссорах. Это лучше делать еще на «взлете», когда в самолете еще все только занимают места для полета, грузится багаж. Поздно, когда самолет начал разгон, и с каждым метром возможность остановиться будет таять. В нашем случае взлет — это ссора. Задай себе вопрос после каждой ссоры: «А что ты сделала, чтобы этой ссоры не было? Что ты упустила и в какой момент? Что можно сделать в следующий раз, чтобы взлета не было, чтобы даже на взлетную полосу такая ситуация не выкатились?».

Речь не идет о том, что надо постоянно и во всем уступать мужу, нет. И разрешать ему делать все, что угодно — тоже нет. Здесь важно овладеть навыком избегать углов, трещин в отношениях, долголетних обид или повторяющихся претензий в ситуациях, важных для сохранения семьи, в ситуациях, когда важно сохранить любимого мужа.

24. Зеленый, желтый или красный

Наступят время, когда нужно будет посмотреть на свадебный светофор и сказать себе, «зеленый» ли свет, чтобы начать составлять длинный список для подготовки бракосочетания: платье, фата, туфли, бутоньерка…

«Зеленый», естественно, когда твой внутренний выбор «за» сделан по всем важным параметрам «цветовой палитры» еще до того, как мужчина сделал предложение руки и сердца. Теперь твой веер цветовой палитры, в котором несколько десятков цветов — от красного до фиолетового по знакомой всем скороговорке «Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан» — будет наполнен многими важными характеристиками и качествами будущего супруга, проверив которые в добрачный период, становится архиважной задачей.

«Секретная формула» полноценной и яркой любви, прекрасных семейных отношений, счастливого детства для ваших детей состоит из нескольких важных моментов, которые теперь должны быть в твоем арсенале. Мы совсем близко, чтобы подвести итоги.

«Желтый» — вроде все сходиться: и чувства сильны и проверены испытаниями, и вроде он хороший по всем критериям, но внутри есть тревога и ощущения, что он еще может «отколоть коленце» — сделать снова поступки, поссорившие вас не один раз или создавшие тревогу нестабильности в будущем.

Как быть? Быть или не быть его женой — вот в чем вопрос? Или это были такие недостатки, с которыми можно мириться? Ведь желание найти идеального высмеивает само себя. Если посмотреть статистику разводов и приведенных выше историй, то герои заключали брак или готовы были его заключить, находясь точно не в «зеленой зоне». А ведь они думали, что именно в ней. Большинство было перед «красным цветом», но упорно видели «ярко зеленый», причем убеждая в этом всех вокруг.

Если перекинуть мостик к способности различать и не различать цвета — в дальтонизм, который также называют цветовой слепотой — состояние людей, вступающих в брак, во многом можно назвать неспособностью различать некоторые цвета в добрачный период. Есть такая редкая особенность «досвадебного зрения» — распространенная особенность заключать браки, создавать семью, рожать и растить в них детей. Такой, с позволения сказать, «брачный дальтонизм».

Эта патология, в основном, имеет еще наследственный характер и передается из поколения в поколение. Путаем зеленый с желтым цветом, а нередко и желтый с красным. Пора наводить на этой «кухне» порядок, начать с себя, передавать знакомым, детям.

С «красным» очевидно, что и продолжать встречаться после первого свидания не стоит, ходят многие. Надеюсь, что сегодня, после прочтения на одну такую историю станет меньше. Может это ты?

«Красный свет» горит и не разрешает девушке и думать о первом свидании с определенными молодыми людьми или мужчинами, но ее именно туда и влечет неудержимо. Итак, не заметив «ярко красного» вначале и не имея опыта разбираться в людях после первого свидания, девушка возвращается с цветами и видит уже «бледно-желтый», медленно наливающийся «зеленым». Наливающийся потому, что она сначала была очарована его внешностью, потом галантностью, а подарок завершил разгром всех мер предосторожности. Дальше девушка достает свои любимые розовые очки, и вот еще немного усилий от ухажера, и девушка надевает свадебное платье, даже не снимая свои розовые очки. Какой уже там «зеленый, желтый или красный». Теперь, король — «розовый», да здравствует король!

Здесь роль близкого общения с родителями сможет сыграть важную роль. Теперь только родители смогут сделать попытку охолонить невесту-торопыжку, рассказывая очевидный факт, что «красный» — это именно «красный». Вот почему для родителей так важно правильно выстроить свои доверительные и максимально открытые отношения с ребенком, чтобы помочь ему не сделать ошибки, которую он еще не распознает, делая едва ли не важнейший шаг в своей жизни.

Безопасная и безболезненная дорога к счастью начинается с «зеленого сигнала», но для этого надо «открыть глаза» и возможно новые вещи, о которых ты раньше так глубоко не задумывалась. Дальше как в школе — работа над своими ошибками с учетом опыта ошибок, раскрытых в книге, твоих окружающих. Потребуется честно сказать, где ты недорабатывала, а может сейчас без пяти минут перед «пропастью». Если ты через месяц собралась сыграть свою свадьбу, а сейчас уже понимаешь, что избранник не твой человек — это и есть шаг к пропасти. Разберись теперь в своей ситуации, со своими взглядами.

Осваивая шаг за шагом более сложные вещи, связанные с аналитическим мышлением, умением понимать причины, видеть мотивацию, а за всем этим — свое будущее, его риски, ты сама себе будешь прокладывать дорогу к браку с наименьшими шансами быть несчастливой. Тебе будет легче прекращать отношения с парнями, у которых опасный набор характеристик «в свадебной корзине», и наоборот, осознанно, без спешки «впиваться как пиявка» в того, кто с каждой проверкой будет оправдывать твои ожидания. Не пропусти эти два момента — осознанно и не спеша!

Так, глядишь, и мужская половина станет больше работать над собой, преображаясь в образ принцев, если часть девушек станет «умнее», будет отвергать их «кавалерийские наскоки» с быстрой свадьбой, когда для совместной жизни есть только страсть и неосознанное влечение, коварные замыслы, двуличие, «спрятанный рояль в кустах».

Ты сможешь ежедневно создавать и поддерживать необходимую атмосферу счастья, не смотря на «циклоны и антициклоны» своего правильно выбранного мужа. Да, это вначале покажется трудно, да, потребует многих усилий и в дальнейшем. Но игра стоит свеч — это твоя счастливая жизнь, о которой ты мечтаешь найти ответ. Со временем это станет легко, так же, как, к примеру, водить машину с опытом, ты просто будешь творить и наслаждаться своим успехом, сравнивая с теми, кто об этом еще не успел позаботиться.

Счастье надо строить, оно не падает с неба и тем более не сохраняется без усилий. Семейный очаг счастья и есть лучшая защита от разводов.

Сделай первый шаг, чтобы не было разводов в твоей семейной истории — выйди замуж за правильного парня. Сделай следующие шаги в своем развитии и понимании, чтобы развод даже не приближался к границам твоего семейного счастья, закрывай свои границы со всех сторон семейных отношений.

Делай упреждающие шаги, если вдоль одной или другой границы нависают тучи, начинают искрить молнии. Как? Да очень просто! Посмотри, откуда дует ветер, возможно надо просто поговорить и признать свою ошибку во вчерашнем споре, где ты немного сгоряча высказала обидные слова мужу. Оставив без внимания подобные эпизоды, ветер будет усиливаться. Еще будет время его ослабить, только не доводи дело до урагана своим бездействием. Далеко не все рассасывается само собой в семейных отношениях.

Еще несколько веков назад в условиях родового строя юноши и девушки даже не думали ослушаться родителей: дети женились на том, на кого покажут родители жениха. Считалось высоконравственным именно послушаться родителей — сыну согласиться взять в жены ту, которую выбрали они, а не он. Только представь, и девушка соглашалась, когда ее выбрали родители парня, а не парень, и даже не она сама. Сейчас это кажется абсурдом и больше похоже на моральную пытку. А тогда родители могли проклясть, сделать изгоем, вычеркнуть из жизни рода. Вот на минутку представь, как можно согласиться выйти замуж за мужчину, которого ты вообще не знаешь, который тебе не нравится, скорее всего, неприятен. Чаще всего — не твой типаж, как можно обещать ему верность и любить его до конца своих дней, как можно прийти и лечь с ним брачное ложе…брррр. Постепенно мечта о браке по любви стала реальностью, и как мы теперь ею пользуемся? Кто как. Мало кто успешен и счастлив. Может это начало больших перемен в лучшую сторону?

Перед тобой книга, которая способна сделать почти невозможное, такое, что может подтолкнуть твое сознание и закрепить желание сделать свой определяющий выбор без грубых ошибок. Рассматривая выбор своего спутника под разными углами, тебе удалось перенестись вперед и во времени твоего развития, и сквозь горы ошибок других людей, за которыми стоят годы совместной жизни с неудачным финалом, делая остановку в каждом из них. Эта «машина времени» как бы из твоего будущего показала тебе, что будет, если ты ничего не изменишь в своем понимании о выборе. Тогда ты с легкостью можешь дополнить список вышеприведенных историй к горькому сожалению всех, кто тебя по-настоящему любит.

Теперь надо найти время и основательно поразмышлять над всем, что тебе показалось новым, полезным, планом своего развития, постоянной практики оценки происходящего и их причин.

Все, что создается с правильными критериями отбора, служит долго, приносит удовольствие, комфорт, радость и наслаждение, особенно, если это выбор твоего будущего супруга. Твоя способность размышлять, искать новые знания, желание развиваться в тактике и стратегии отношений по кирпичикам выстроят замок для радужного брака. Успешный брак надо готовить именно так.

Двое, вступившие в брак, не имеют шансов стать полностью одинаковыми после первой брачной ночи, полной долгожданных удовольствий. Твой будущий муж на утро будет еще тем же, совсем другим человеком, не таким, как ты. И он все так же будет поступать по-своему и даже еще больше по-своему, потому что статус мужа в совместной жизни приоткрывает этот ларец своего «я» со своими желаниями, принципами в полной мере, интересами. Это не случится и через 20–30 лет. Это надо понимать еще до свадьбы. Четко осознавать, что это значит в ежедневных делах.

Чтобы выбирать себе супруга, важно иметь всесторонний, комплексный подход в оценке мужчины. Красной нитью в книге высмеивается односторонний выбор жениха по 2–3-м неосновным критериям. Эту сложившуюся ошибку необходимо удалить, а вместо нее быть более предусмотрительной.

Способность думать и анализировать дана человеку не только для того, чтобы уметь считать и писать. Выбор спутника жизни обязательно должен включать детальный анализ имеющихся у кандидата плюсов и минусов, их практических последствий в семейной жизни, в обычных домашних делах, будь то приготовление праздничного ужина или уборка квартиры после ремонтных работ. Такая умственная работа, аналитика, учет опыта ошибок в твоем окружении должны составлять более 50 % в решении выйти или не выйти за него замуж. Вторую часть, меньше 50 %, могут и должны составлять чувства, желание быть вместе, состояние влюбленности, естественное повышение уровня эндорфинов в крови и другие приятности.

Сегодня, по опыту, этот баланс развернут в обратную сторону. Думать и анализировать мы не привыкли и не научены родителями, настроены, в основном, на свои ощущения и поверхностное знание человека, с которым собрались идти рука об руку всю жизнь.

Такое детальное знание поможет тебе понять, насколько трудной будет твоя семейная жизнь или, наоборот, ты будешь окружена заботой, помощью, активным желанием мужа сохранить тебя здоровой и красивой, помочь тебе развиваться и реализовать свои таланты или амбициозные планы, воспитать прекрасных детей.

Выбранная тема книги и уклон в сторону более умственного решения этого, безусловно, сложнейшего вопроса очевидно вызовет сопротивление с другими точками зрения — от мягкой критики до полного отторжения. Еще во время подготовки не раз пришлось встретить мнения:

«— Молодежь не будет это читать, они увлечены только перепиской в социальных сетях.

— А те, кто прочитают, наверняка не поймут, ведь я в 18–20 лет тоже мало что понимала.

— Зачем говорить о таком внимательном подходе к выбору жениха, их и так мало — «более-менее хороших», а если так искать, то никогда не найдешь! Надо быть реалистом!

— Каждая девушка сама разберется, кого выбрать, ведь ей с ним жить всю жизнь.

— Любовь сама поможет молодым определиться. Любовь должна быть мерилом всего и всегда.

— У наших родителей и их родителей раньше вообще не до этого было, встретились, понравились друг другу, повстречались немного и ЗАГС. И никакого секса до свадьбы. И разводиться боялись, думали: «что скажут люди?».

— Главное, чтобы полюбили друг друга, а потом стерпится-слюбится, не они первые — не они последние».

Эти и похожие мнения продолжают разбиваться о разводы, имеют мало общего с практикой создания счастливых семей. Если ты не согласна продолжать сложившуюся практику оставаться один на один только с эмоциями и поверхностной оценкой, начинай изменять себя. Составь план, выпиши понравившееся, добавь свои требования и принципы, наметь планы, начни применять новое уже со следующей встречи.

«Женятся ради щей, замуж идут ради мяса».

Любовь — это очень тяжелый труд. В нем, кроме наслаждения быть с любимым, существуют десятки видов терпения, отказ от многих своих привычек жить для себя. Жить в браке — это едва ли не самый тяжелый труд над собой, где ты и твой супруг такие как есть — без маски, с открытым эго в каждом из проявлений, каждое утро, день, вечер и ночь.

Вступая в брак, оба нуждаются в значительной перестройке, но начинать надо с себя, убирая в сторону привычку упрекать второго, давать ему советы. Легче же наоборот, стараться изменить его и не трогать себя. Очень частая ошибка, когда один из супругов считает себя во всем правым, умнее, практичнее, «выше» второго, а тогда и необходимость работы над собой и не видит, и ничего не делает в этом плане. Второй при этом может прогрессировать, становиться терпимее, мягче, познавать психологию поступков, сглаживать острые ситуации, брать на себя большую часть бытового труда, ухода за детьми.

Такое сглаживание со стороны второго супруга в самом лучшем случае поможет сохранить семью, создать хорошую атмосферу до моментов, пока первый вновь не будет проявлять свое негативное «я». Причем возможны варианты, когда муж — это первый, а жена — второй супруг, и наоборот. Подключение умственных способностей сокращает твои риски оказаться вторым и понять это уже после свадьбы.

Десятки параллелей и сравнений приведены, чтобы дать повод задуматься, сделать переоценку сложившегося понимания по выбору своей половинки, с которой ты хочешь быть счастлива. Желание быть счастливой теперь должно опереться и на голову, вернее, на то, что в ней — серое вещество, которое способно раскрасить твою семейную жизнь в яркие краски радости, счастья, удовольствия, уважения друг к другу, потому что ты сможешь максимально досконально рассмотреть, что ждет тебя с твоим женихом в семейной жизни. Твои оценки теперь не будут строиться на двух-трех факторах, за которыми могут прятаться айсберги, разрушающие счастье.

Десятки приведенных ошибок в примерах героев и сотни, окружающих тебя в жизни, взгляд под разными углами на вопрос выбора мужа, тревожная статистика разводов, отсутствие родительского воспитания в этой области, абсолютно разное понимание у людей, новые возможности аналитики и прогнозирования семейных ситуаций, оценка своих рисков именно с этим кандидатом в мужья — все это поможет овладеть «наукой быть счастливой».

Когда родители будут понимать, что дочь знает эту «науку», и она сама понимает, что может произойти с ее избранником при плохом стечении обстоятельств, их тревоги и опасения будут меньше. Сохраняя их нервы, ты сможешь дать им более длинную и здоровую старость. Такая подготовка дочери к браку является ответственностью родителей. Это их задача — учить практичности, оцениванию реальных трудностей жизни и возможных нежелательных потерь с тем набором недостатков, которые сама дочь смогла «раскопать» до свадьбы.

Теперь, после прочтения книги ты сможешь легче и точнее общаться на тему выбора мужа, имея комплексное понимание этого вопроса. Ты легко заметишь, как сложно поговорить, видя, как собеседник быстро и жестко занимает «глухую оборону», обложившись общепринятыми стереотипами и своим пониманием в придачу. Теперь уже тебе будет сложно поговорить с ним за один раз, чтобы коснуться многочисленных вопросов, что кроме красоты и стройности, доброты и кажущейся надежности, богатства и радужных планов достатка в будущем, желания безудержно целовать и обнимать, существуют куда более важные «дополнения», без которых ваш будущий брак больше похож на пороховую бочку с уже зажженным фитилем.

Время тебе начинать общаться и находить очевидные ошибки в чужом опыте, собирать редкие жемчужины успешных и счастливых отношений, обязательно утоняя причины успеха и поражений на личном фронте. Если такое уже происходит, и это стало твоим правилом, значит, встреча с этими строками может быть добрым маяком, который видно при любом настроении и даже в состоянии влюбленности.

Вспомни многие предупреждения и пожелания от героев книги — это действительно искренние желания помочь не «наступить на грабли», не наступить второй и третий раз. Как для каждого вида заболевания существует комплекс мер и лекарств для лечения, так и в заболеваниях выйти замуж, плохо зная своего избранника, у тебя просто обязан сформироваться комплекс шагов, чтобы не сорваться с обрыва счастья в пропасть жизненного разочарования в любви. Это, прежде всего, успеть перестроиться до свадьбы, чтобы:

— учесть ошибки героев и «трезво» взглянуть на себя со стороны, а не на том ли я опасном пути;

— научиться подробно анализировать отношения, поступки, фразы, ссоры;

— избавиться от сложившихся поверхностных общепринятых правил, как, к примеру, «чтобы не пил, не бил и деньги приносил»;

— не дорисовывать, а прорисовывать своего избранника в деталях и мелочах, узнавая все его «черты» с учетом всех маленьких, женских и безвредных для отношений хитростей;

— разобрать на многих примерах, что на практике семейной жизни будут значить каждый его недостаток и достоинство;

— быть готовой, что выявленные недостатки могут оставаться с твоим милым всю жизнь, а также прогрессировать в худшую сторону;

— перестроиться после свадьбы и стать второй в браке, отдав первенство мужу и искусно поддерживать его;

— терпеть и смирять свое «я», мудро решая, как домашние хлопоты, так и знаковые моменты;

— с большой осторожностью приближаться к сексу до свадьбы и быть его задорным «локомотивом» после;

— четко осознавать, что даже самый правильный выбор — это не гарантия хороших отношений с учетом сложности «матушки жизни», а только прекрасный «фундамент», чтобы их построить;

— начать свой путь личностного развития, постигая умения понимать мотивацию всех поступков мужа;

— обязательно развиваться самой, чтобы расти по карьере, зарабатывать и обеспечивать себя все больше и больше, разрушая один из поводов мужчин упрекать и принижать тебя как личность, что он тебя содержит;

— заниматься самым сложным трудом в своей жизни в самом сложном графике — построить прекрасные отношения и развивать их 7 дней в неделю по 24 часа без выходных и праздников.

В день перед свадьбой перечитай еще раз слова, под которыми ты поставишь завтра свою подпись в присутствии свидетелей, родителей и друзей. Твоя готовность завтра вступить в брак означает, что ты сделала полный «рентген» своего избранника, знаешь его со всех сторон, по всем важным чертам характера, граням семейных вопросов. Это означает и то, что ты понимаешь, какие недостатки мужа тебе придется терпеть каждый день, мириться с ними, сглаживать их последствия. Это и твоя осознанная готовность принять риски появления новых недостатков своего будущего мужа уже после свадьбы и опыт «локализации пожара».

По сути твое согласие выйти замуж — это когда чувство влюбленности, страсть, романтический ореол, розовые очки, фантазии о «принце на белом коне», юношеские мечты об идеальной семье стоят в соседней комнате и ждут приглашения войти только после того, как другие, более важные гости, обсудят твоего жениха — практические стороны будущей совместной жизни.

Итак, дорогая невеста! Завтра — самое прекрасное и незабываемое событие в твоей жизни. Создание семьи — это начало доброго союза двух любящих сердец и, одновременно, самой сложной работы над собой длиною в несколько десятилетий. С завтрашнего дня ты пойдешь по жизни рука об руку с мужчиной, которого ты проверила и понимаешь его недостатки, тревожные склонности, отношения к самым разным вопросам семейного быта. Добровольно принимаешь на себя великий долг — сохранять семью, особенно ради будущих детей.

В словаре В. И. Даля читаем: «Любить, любливать кого — что чувствовать любовь, сильную к кому-то привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желание, хотение; избрание и предпочтение кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно».

Вся книга направлена на то, чтобы, не мешая чувствам, страсти, хотению, привязанности по воле, изменить в сознании всего лишь одно правило — не думать. Не думающие, живущие безотчетно или безрассудно, постоянно разводятся, удивляются, как они могли выйти замуж за своего избранника, вынуждены очень дорого платить за отключенную способность рассуждать.

Научись включать рассудок сама, с помощью родителей, с единомышленниками и друзьями, через книги и примеры других людей, и будь счастливой не только до свадьбы, но и каждый день семейной жизни!!!

Гурков Юрий Читать до свадьбы