Ирина Рахимова

Ошибки семейной жизни. Понять и исправить

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р17-713-0496

Обращение к читателям

Любовь – это талант, который мы должны приумножать

Вас привела друг к другу большая любовь. Вы засвидетельствовали ее перед Богом и людьми – заключили брак. Ваши друзья и родственники пожелали вам столько всего доброго, что даже если бы половина этих пожеланий осуществилась, вы бы стали безмерно счастливой парой. Наверняка вам казалось, что те проблемы, которые возникают в других семьях, никогда не коснутся лично вас – ведь вы так любите друг друга!

Бесспорно, любовь – это дар Божий, но и ежедневный труд по созданию и сохранению семейного мира, семейного дома, а этот труд требует и терпения, и тактичности, и гибкости, и мудрости. Вы же хотите любить по-настоящему, а без труда, без глубокого познания другого человека, без достижения гармоничной близости семья не сможет стать настоящей. Только помня об этом, вы не растеряете бесценного дара любви, а еще и приумножите его – в своих детях, а потом и внуках. В семье удивительным образом сосуществуют разные поколения, и мудрость взрослых дополняется непосредственностью и искренностью детей.

У детей понимание любви гораздо шире, чем у взрослых. Как-то младших школьников спросили, к кому они испытывают чувство любви. Варианты детских ответов были самые разные: к маме, к папе, к собаке, к попугайчику. Что же объединяло их ощущение любви? Дети были разные, но испытывали одно и то же – тепло. Поверим детям, что главный признак любви – это тепло в сердце, тепло в душе.

Между влюбленными тоже возникает тепло, симпатия. Что-то влечет нас именно к этому человеку, появляются какие-то маленькие сигналы. Но хочется проверить качество этого чувства, понять, любовь это или нет. Ведь далеко не всякое влечение – любовь, ведь любовь – это еще и благодать. Любовь – божественная категория. Бог есть любовь. В чем мы подобны Богу? Бог – это Творец. В человеке тоже есть искра Божия – талант любить. Нам предложено его развивать и тем самым уподобляться Богу.

В нас есть творческий задел. Любовь – тоже творчество. Каждый человек имеет какой-то талант и может развить его в себе. Приятно чувствовать творческий порыв. Когда человек завершает такую работу, – например, художник создает картину, – он восхищается своим произведением, доволен результатом и ждет от других признания его успеха. И, наоборот, он будет огорчен, если плоды его творчества не будут радовать других. Любовь схожа с творчеством. Когда мы вместе проходим через непростые жизненные испытания, мы приобретаем самоуважение. Мы сталкиваемся с различными сложностями, препятствиями, барьерами и, преодолевая их, помним о любви как конечном результате. Мы справились с этим – как хорошо! Мы глубже познаем себя. Мы так или иначе исполняем заповедь, данную нам Богом: Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22:39). Мы узнаем себя и уважаем. А уважать себя можно только за хорошие поступки. Вот цель всей жизни.

В рассказе «Дары волхвов» О’Генри[1] показал трогательное проявление супружеской любви. В одной небогатой семье муж и жена готовились встретить Рождество. В этот день люди, повторяя поступок древних волхвов, пришедших с дарами к младенцу Иисусу, вручают друг другу подарки. Муж хотел подарить жене черепаховые гребни, чтобы она расчесывала и украшала свои роскошные волосы, а жена мечтала подарить мужу цепочку для часов, которые он так ценил. Она остригла и продала свои волосы, чтобы выручить деньги для подарка, а он заложил в ломбарде часы, чтобы купить жене гребни. Потрясающий по силе и простоте гимн беззаветной любви!

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты лучше узнаешь себя. А еще семью можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая пустую породу. Какую тяжелую работу им приходится проделать, но зато какую великую радость испытывают, обнаружив сокровище! Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и своей второй половинке. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и становится залогом успеха совместного предприятия под названием «семья».

Настоящая любовь – это всегда состояние мира, покоя, внутреннего комфорта и доверия. Если тебе спокойно, если ты чувствуешь себя в безопасности с этим человеком, если не возникает мыслей оставить, расстаться, то это признаки любви. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит!

Часть 1

Пути не бывает без цели и ориентиров

Глава первая

На перекрестке двух дорог, или каждый новый шаг выводит к перекрестку

Никак не повзрослеют

Счастливые семьи кажутся сегодня редким исключением. Их завистники думают, что таким семьям просто повезло, словно они выиграли свое благополучие в лотерею. Мы не всегда понимаем, что счастье на дороге не лежит. И только так кажется, что за ним не стоит никакого труда. Вряд ли люди вступают в брак, чтобы сделать друг друга несчастными, скорее наоборот – чтобы сделать счастливыми. Но проходят годы, а счастья все нет. Почему-то к некоторым не идет в руки этот дар Божий. Кто-то даже забыл уже, что поначалу этот дар был: разве что вспоминает о нем, разглядывая свадебные фотографии и удивляясь выражению своего невероятно счастливого лица. Значит, не смог (не смогла), вернее, не смогли сохранить его, уберечь свою семью от разрушения.

Вот простой пример: два участка земли рядом. На одном все растет, цветет, колосится, на другом – кое-как посаженное пробивается сквозь бурьян. Понятно, что в уход за первым полем был вложен большой труд, отсюда и обильный урожай, а вторым пренебрегали и не заботились о нем. Те семьи, которые чувствуют себя счастливыми, старательно возделывают свое «семейное поле» и получают богатый урожай. Это их выбор, их терпение, их труд.

Современное общество часто называют инфантильным (от фр. enfant – «ребенок»). Можно быть вполне взрослым по паспорту, но не повзрослеть внутренне даже до седин. Это совсем не то, что мы имеем в виду, когда говорим о «детскости»: иметь чистый, детский взгляд на мир – редкое и очень ценное качество. Здесь речь идет об ином – о внутренней незрелости человека. Инфантильность проявляется в неумении выражать свои чувства друг к другу, в неспособности принимать серьезные решения, а значит, делать правильный жизненный выбор. Нередко на вопросы психолога уже достаточно взрослые люди отвечают, как первоклашки, односложно: «Не знаю», даже не понимая, что это выглядит странно. Они не могут ответить, чего они ждали от своего брака, сколько детей хотели бы иметь, как лучше, на их взгляд, распределить семейные обязанности или тратить деньги. Вместо ответа – только пожимают плечами: «А кто его знает!»

«Бездумие» стало дурной привычкой, признаком нашего времени. Если есть проблема, всегда есть и соблазн отказаться от ее решения или переложить на плечи другого. Так проще! Не задумывайся, «не грузи» себя – живи легко! Незрелому человеку кажется, что все само как-то образуется, поэтому ему трудно подумать над тем, как выйти из сложной семейной ситуации. Тут хочешь не хочешь, а надо задать себе и своему спутнику (спутнице) какие-то вопросы и обдумать, как быть дальше.

Как ни странно, но причина обычно кроется в непонимании друг друга и непонимании того, что такое на самом деле семья. Скорее всего, оно связано с тем, что человек, хотя и вступил в брак, но по-настоящему не повзрослел, а как бы остался в подростковом возрасте. В нем все еще живет вчерашний ребенок, который остро страдает от непонимания со стороны других людей. Подростки часто конфликтуют с родителями и обвиняют их: «Вы меня не слышите!» Но вот уже у человека своя семья, а проблема все та же, и он говорит теперь жене: «Ты меня не понимаешь!» А ведь этим двоим когда-то казалось, что они одинаково чувствуют и настроены на одну волну, раз они создали семью. Что случилось? Да просто многих вещей они не замечали или не хотели замечать. До свадьбы жених и невеста думали: ну, ничего, поженимся, а там разберемся. Им так хотелось поскорее выйти из-под контроля родителей, ощутить себя взрослыми! Получилось, что только вступив в брак, они по-настоящему познакомились друг с другом.

Какой они видят свою будущую семейную жизнь, жених и невеста до свадьбы не обсуждали, а вопросы эти встают один за другим: «Что мы оба понимаем под семьей? Чего мы ждем от семейной жизни? Как семья должна строиться? Какие этапы развития она проходит?» Создавая семью, молодые супруги должны осознавать, что дальше по жизни они пойдут вместе. Но невозможно идти, если не знаешь, куда движешься, на что ориентируешься, – обязательно собьешься с пути.

Вот на консультацию приходит семья, супруги вместе уже лет пятнадцать. Каждые три года они собираются расходиться, но возникает какая-то проблема с детьми или с родителями, которая заставляет их возвращаться друг к другу. Они то сходятся, то расходятся. На вопросы, как они собираются жить дальше, для чего им оставаться вместе, что такое семья, как она строится, жена и муж ответить не могут. В этой семье нет конкретной цели, поэтому супруги все время решают какие-то мелкие, частные вопросы: надо как бы сгруппироваться, чтобы преодолеть очередную жизненную коллизию.

Кстати, это типичная история. Если семейная система не работает нормально, тогда в ней случается какое-то происшествие, сплачивающее или разрушающее семью, либо появляется симптоматичный член[2], который как бы сигнализирует о том, что происходит сбой. Один психотерапевт рассказывал, что в его практике был такой случай: девочка заболела бронхиальной астмой в тяжелой форме, и он посоветовал укрепить ее нервную систему, чтобы сделать приступы более редкими. На поверку оказалось, что приступы начались, когда родители девочки собрались развестись. Отец понял, что не сможет оставить тяжелобольную дочку, и вернулся в семью, так что болезнь стала поводом для воссоединения родителей. Девочка таким парадоксальным способом, на бессознательном уровне, пыталась спасти семью. Примеров такого рода полным-полно.

Семья может быть сосредоточена не на любви друг к другу, а на решении второстепенных задач. И наоборот, если оба супруга понимают, почему они остаются вместе, то тогда и другие задачи решаются проще. Получается гармоничное целое. Верная цель семьи только одна – это любовь обоих супругов. Хорошо, когда муж и жена могут сохранить свои чувства до конца жизни. Для этого им предстоит все время искать близость, доверие, понимание, стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть «возделывать свое поле», постоянно культивировать любовь.

Что значит «созреть для семейных отношений»?

Инфантильный тип поведения губителен для отношений. Чтобы по-настоящему полюбить и создать семью, нужно стать взрослым. Вопрос в том, как понять, в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что человек достаточно повзрослел для семейного статуса? Конечно, дело не в том, что он достиг восемнадцати лет и у него есть паспорт. Один из надежных признаков – это ответственность за себя и своих близких. Человек любит по-взрослому, если он не только ищет наслаждения любовью, но и готов отвечать за свои поступки, принять на себя определенные обязательства. Часто бывает иначе. Инфантильным молодоженам кажется, что общая постель – это и есть брак. Старших тревожит, когда в брак вступают совсем еще дети, как это случилось в семье писателя Корнея Чуковского[3].

Его 20-летний сын Николай[4], тоже в будущем писатель, решил жениться на 19-летней Марине Рейнке[5], юной переводчице. Корней Иванович написал сыну очень откровенное и строгое письмо, в котором напомнил молодым, что, кроме любви, создание семьи предполагает огромную ответственность: «Она для тебя – все, она душа твоей души, – это дает ей огромные права, но налагает на нее и страшные обязанности. Чувствует ли она эти обязанности? Понимает ли она, что в ее руках вся твоя судьба как поэта?» Но за благополучие семьи отвечает прежде всего мужчина: «…теперь ты уходишь от нас и, конечно, ты сам понимаешь, что при всем желании я, даже на первых порах, не могу снабдить тебя деньгами. Вот и все. Я не говорю «нет», но в моем «да» есть несколько сомнений и боязней, которые я счел своим долгом не скрыть от тебя. А ты поступай так, как ты чувствуешь. Я верю и в тебя, и в твои чувства»[6].

Зрелость – это сила духа, умение ставить и решать задачи, которые так щедро изо дня в день подбрасывает нам жизнь. Для каждого человека наступает свой срок, когда приходит понимание отношений с миром, с родными, с Богом, когда наступает внутренняя зрелость. В какой-то момент человек, который жил сам по себе, вдруг начинает понимать, что значит жить для другого. Можно назвать это «эффектом Константина Левина» – одного из героев романа Льва Толстого «Анна Каренина». Накануне своей свадьбы с княжной Кити Щербацкой Левин вдруг почувствовал, что в его душе нет искренней веры в Бога и понимания смысла жизни, а ему предстояло исповедоваться, чтобы затем причаститься и с чистым сердцем венчаться. Он не испытывал радости в ожидании свадьбы, а скорее тревогу и беспокойство. Священник, который должен был венчать молодых, недоумевал, зачем человеку с такими мыслями создавать семью. Начало новой жизни не сделало Левина счастливее, не прогнало его сомнений и тревог. Но вот однажды все неожиданным образом переменилось. Когда Левин услышал крики жены во время ее первых родов, душа его «поднялась на такую высоту, которой она никогда не понимала прежде и куда рассудок уже не поспевал за нею. „Господи, прости и помоги“, – не переставая твердил он себе, несмотря на столь долгое и казавшееся полным отчуждение, чувствуя, что он обращается к Богу точно так же доверчиво и просто, как во времена детства и первой молодости»[7]. На самом деле это были другие отношения с Богом, чем в детстве, но они напоминали их по силе и искренности переживания. Теперь Левин как будто забыл себя: он не только хотел разделить с женой ее страдания, но и жить для нее и ребенка. Так внезапно для Константина Левина наступила пора его духовной зрелости.

О радости крестоношения

Общаясь с разными людьми во время семейных консультаций, я поняла одну вещь: невозможно создать счастливую семью, не будучи готовыми к браку. Семья – дело тонкое: прожить всю жизнь с одним человеком вряд ли можно, если он не стал для тебя единственным на всем белом свете. Ты видишь его со всеми плюсами и минусами и принимаешь таким, какой он (она) есть. Иначе придется бесконечно переделывать его под себя, что превратит совместную жизнь в кошмар. Измениться самому при желании еще возможно, а вот изменить другого – нет. Сломать, испортить жизнь – да, но вряд ли кому-то могут понравиться такие цели семейной жизни.

Следующий момент – в круге значимых лиц (родители, дети, муж, жена) определиться с тем, что именно муж и жена стоят на первом месте. Они в семье главные. Корабль идет правильным курсом, когда на нем есть капитан. Так и наше семейное судно не будет болтаться из стороны в сторону от перетягивания канатов в борьбе за власть и поплывет под всеми парусами, если курс будут определять «два капитана» – муж и жена.

Можно представить семью и по-другому: не в виде корабля, а как крест: вертикаль креста – наше устремление к Богу, которое включает в себя и нашу любовь друг к другу. И горизонталь – все, чем занята семья: на что существует, как супруги распределяют обязанности, как помогают друг другу, отдыхают и развиваются духовно.

Иногда о ком-то говорят, что он или она «несет свой крест». По словам поэта Петра Вяземского, приятеля Александра Пушкина,

Скорее всего, когда в семье все хорошо, никому из супругов и в голову не придет сказать о другом, что он, она или вся их семья – тяжкий крест. Так обычно говорят о трудной судьбе, о чьих-то невыносимых страданиях, когда человек еле держится и не в силах изменить положение вещей. Услышав эту формулировку, понимаешь, что в семье что-то неладно, что на нее навалилась тяжелая ноша неправильных отношений. Вообще-то семья – это радостное «крестоношение», потому что там, где один человек согнулся бы или упал с ног под тяжестью «креста», двое, подставив свои плечи, смогут выдержать его вес. Главное – относиться к жизни позитивно.

В любом доме есть свои трудности, но если в нем живет любовь, то крест становится легким. Не стоит бояться трудностей, потому что они все равно будут, как ни крути. Но чаще люди либо боятся трудностей и даже откладывают из-за них создание семьи, либо вообще не задумываются о них в надежде, что все как-нибудь само собой образуется. Лучше, конечно, выбрать третий путь – не бояться трудностей, а относиться к ним как к полезному жизненному испытанию. Ведь платят люди большие деньги за рискованные развлечения, как сейчас говорят – за адреналин, а тут жизнь преподносит нам встряску – так преодолеем вместе преграду, чтобы потом с радостью думать: «Мы сделали это! Ничто не смогло нас рассорить, разъединить, испугать!»

Еще очень важно все время быть в движении и не бояться перемен. Они часто бывают связаны с чем-то новым, непонятным и нарушают привычную, стабильную жизнь. Опасаясь изменений, мы заведомо как бы наделяем будущее негативными чертами или раскрашиваем в мрачные цвета, тем самым в какой-то мере программируя себя на неблагоприятный результат.

Думая позитивно, вопреки шаблонам, с веселым азартом бросая вызов трудностям, мы поднимаемся на борт нашего прекрасного корабля, занимаем вдвоем места на капитанском мостике, ждем попутного ветра, не боимся волн и качки и пускаемся в интересное, но непростое путешествие по стране «Семейное счастье».

Ставим вопросы – ищем решения!

Вспомните, как часто кто-нибудь из героев динамичных, остросюжетных фильмов восклицает: «У нас проблема!» И потом полфильма уходит на то, чтобы справиться с этой задачей, которая движет сюжет и заставляет искать небанальные пути ее решения. Зато в финале – заслуженный хеппи-энд! Так и в семье. Главное – понять, в чем, собственно, состоит проблема, а дальше – искать выход. Ведь умение задавать себе вопросы в затруднительных ситуациях – ценное и очень полезное качество. Еще древнегреческие философы учили, что успех любого трудного дела во многом зависит от правильно поставленных предварительных вопросов. Так и накануне вступления в брак жениху и невесте хорошо бы задуматься: «Какой должна быть наша семья? Что нам нужно сделать для того, чтобы семья была счастливой? Куда мы идем вместе? Каких качеств характера нам не хватает? Желаем ли мы совершенствовать себя?» Чем богаче человек интеллектуально, чем вдумчивее и серьезнее он посмотрит на проблему, тем больше возможных вариантов ее решения он найдет.

Неумение ставить перед собой задачи обычно связано с пробелами в воспитании. Часто родители, не понимая серьезности последствий, из-за собственного нетерпения все делают за ребенка сами. Им не хочется ждать, пока малыш сам найдет верное решение. Или же они не оставляют ребенку права на ошибку, «отрабатывают» таким образом на нем свои родительские страхи: а вдруг он чем-то навредит себе?

Есть тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть этой ошибки в воспитании. В комнате сидит женщина, дверь приоткрыта, и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама в такой ситуации? Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «Я побегу на помощь ребенку». Другие, более разумные, отвечают: «Я всем видом покажу, что готова помочь, но дам возможность самой сделать несколько попыток. И только потом, если у дочери не получится, помогу». Действительно, нужно подождать, а не кидаться импульсивно «сносить горы» за своего ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам. За это он получит похвалу, одобрение и будет гордиться своим успехом. Так незаметно, изо дня в день формируется самооценка личности человека. Правильный выбор тесно связан именно с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности в своих силах.

Печальный результат воспитательных «осечек» можно видеть в историях, подобных следующей. В магазине стоят парень и девушка, возможно, молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она нетерпеливо говорит ему: «Ну, что ты завис?

Мне опять выбирать за тебя?» Делаем выводы: пока ее не особенно тревожит несоответствие статуса мужа его поведению, может быть, ей даже в некоторой степени приятна власть над ним, да и он снисходителен к ее требовательному тону, потому что так жить удобнее. Но все это до поры до времени. Роли «родителя» и «ребенка», не вызывающие поначалу видимого дискомфорта, постепенно перестанут нравиться супругам, ведь груз принятия более сложных решений тоже вскоре переляжет на хрупкие женские плечи и начнет тяготить. Это, в свою очередь, не замедлит перерасти в острый конфликт. Любовь может оказаться на грани исчезновения. Не так уж и долог путь от бытовой мелочи до большой семейной проблемы. Как в детской песенке, помните? «Враг вступает в город, пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя!»[9]

Готовность принимать решения определяет меру ответственности человека. Любовь – это ответственность. Выбирая одно, мы должны отказаться от чего-то другого, и не всегда эта потеря будет касаться только пачек чая. Иногда, сталкиваясь с важными, насущными проблемами, мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем-то, что давно пора бы сдать в утильсырье. У нас накопились какие-то застарелые привычки или привязанности. Зачастую то, что мешает нам жить, лишает уважения к себе. Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но если мы затягиваем с принятием решения, мы свой выбор уже сделали. Правильное решение ориентировано на голос нашей совести. Выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага, согласен с волей Божией. Ведь Она – всегда истинна. Как поется в псалме: Слово Твое – светильник ноге моей, и свет стезе моей (Пс. 118: 105). Любовь к Богу, к себе и своим ближним должна стать нашим руководством и критерием при принятии решения. Каждый мускул нашего сердца питается потребностью: хочу жить, хочу любить. Любовь – такой стимул, который никогда не подводит. Как говорится, нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега. Наша жизнь тоже подобна бушующему океану, и в этой житейской круговерти страстей выруливает тот, кто выбирает правильный путь жизни.

Притча

Когда-то давным-давно в одном городе жил великий мудрец. Слава о нем разнеслась далеко за пределы его родного города. Люди издалека приходили к нему за советом. В том же городе жил другой мудрец, который завидовал славе первого. Для того чтобы посрамить первого мудреца, он как-то поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых вместе ладоней и подумал: «Пойду-ка я и спрошу: „О мудрейший, скажи мне, какая бабочка у меня в руках – живая или мертвая?" Если он скажет – мертвая, я открою ладони, и бабочка улетит. Если он скажет – живая, я сомкну ладони, и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас мудрее». Завистник пришел пришел к мудрецу спросил у него: «Скажи, о мудрейший, бабочка у меня в руках – живая она или мертвая?» Мудрец внимательно посмотрел на него и ответил: «Все в твоих руках».

Глава вторая

Семья – грандиозный проект

Гражданский брак и его подвохи

Поговорим о семье. Вроде бы, все мы знаем, что это такое. На поверку же оказывается, что, пользуясь одним и тем же словом, люди понимают его по-разному. Например, один немецкий философ считал, что семья – это узаконенное сожительство. И эта мысль не нова: начиная со второй половины XIX века она время от времени овладевает умами. Думаю, многие современные молодые люди так и относятся к институту семьи, наивно думая, что идут в ногу со временем. Очень печально, когда людей соединяет только постель.

Сожительство без регистрации называют гражданским браком. Насколько в действительности такие отношения похожи на брак? Начнем с того, что это – ни к чему не обязывающие отношения между мужчиной и женщиной. Есть даже такое понятие – гостевой брак. У него вроде даже есть преимущества перед официальным: не надо улаживать бытовую несовместимость, остается больше свободного времени на себя, можно принимать важные решения самому, без учета мнения партнера. Влюбленные ходят в гости друг к другу, удовлетворяют физиологическую потребность в сексе. Им весело, хорошо, комфортно вдвоем, а если устанут – расстанутся на некоторое время или навсегда. Гражданский брак напоминает гостевой брак с той лишь разницей, что в него впустили совместный быт. Поначалу кажется, что это очень удобно, ведь сейчас многие люди думают прежде всего о своем комфорте.

Но удобства гражданского брака обманчивы. Женщина в этой ситуации не чувствует в мужчине опору. Незаметно нарастает внутренняя тревога. Партнерша начинает замечать, что мужчина не принимает никаких решений, касающихся их обоих. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устает быть лидером. В итоге пара распадается, и начинается поиск следующего партнера. Приходится опять изучать нового человека. Он (она) может иметь массу своих недостатков – и надо снова находить точки соприкосновения, приноравливаться к привычкам другого. Но мы живем не тысячу лет. Нам отпущен небольшой срок – 60, 80, максимум 100 лет. Вот мы провели в гражданском браке семь лет и расстались. И что же? Семь лет выкинуть из жизни? Мы обижались, прощали, мирились – и каждый раз тратили свои душевные силы. А потом вдруг взяли все это и совершенно обесценили?

Почему такой союз обычно обречен на неудачу, расскажу на простом примере. Одна молодая женщина жила в гражданском браке восемь лет. Конечно, она ждала от своего избранника предложения вступить в законный брак, а рождение ребенка откладывала, поскольку их отношения не были узаконены. Женщина мечтала о ребенке и с тревогой думала, что лучшие годы для его появления проходят, а мужчина смотрел на его возможное рождение как на ненужную обузу. Партнер вроде бы ценил ее, ему с ней было легко и комфортно, но о возможном браке он даже не заикался. Когда же она стала подталкивать его к серьезному шагу, он не понимал или делал вид, что не понимает, чего она от него хочет, ведь, по его мнению, у них и так все было замечательно. А женщина хотела все лишь определенности.

Когда, наконец, чаша ее терпения переполнилась, она ушла. Мужчина был настолько удивлен, что предложил: «Если хочешь, давай поженимся». Но она мечтала о другом – не о женитьбе «из-под палки»! Поэтому ее ответом было: «До свидания, и спасибо за все». Конечно, нужен не один год, чтобы все это пережить, много времени уйдет, прежде чем такая женщина будет готова к вступлению в настоящий брак.

Или вот другая история. На консультацию пришла женщина. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. Пытаясь размотать цепочку событий, она многое проанализировала и поняла, в том числе и то, что сама спровоцировала его недуг. Они несколько лет жили в гражданском браке, пока женщина не забеременела. Мужчина три дня колебался, пока не принял решения жениться. Получилось, что своей беременностью женщина почти насильно затащила своего партнера в семейную жизнь, и он, конечно, остался недоволен. Вроде бы он поступил порядочно – женился на матери своего будущего ребенка, но на деле как будто решил: «Получай теперь свое замужество, а я буду жить как хочу». Он и раньше имел пристрастие к спиртному, а после женитьбы и рождения ребенка превратился в настоящего алкоголика. Прямо как в пословице: «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Нередки случаи, когда люди по семь – девять лет живут в гражданском браке, а затем расходятся. Женщина до поры до времени мирится с таким положением вещей, а потом инстинкт срабатывает: хочу детей, уверенности, спокойствия. Но, оказывается, мужчине ничего этого не надо. Ему и так удобно: он никому ничего не должен, ни за что не отвечает. И уже ничего и не обещает.

После разрыва таких отношений возникает ощущение, что жизнь уже никогда не наладится. Есть ли возможность снова испытать счастье? По сути, такое состояние после крушения гражданского брака – тяжелый кризис. Его надо пережить, «собрать себя» ради будущего. Не все потеряно. Не стоит зацикливаться на неудачах – лучше заняться собой, своим внутренним миром. Если есть желание иметь семью и детей, то все наладится, придет в свой час. Просите, молитесь, и Господь даст. Безнадежные ситуации очень редки.

Любить и быть любимым!

Чтобы возник настоящий союз, паре предстоит осознать важные семейные ценности, поэтому определение семьи как «узаконенного сожительства» нам не подойдет. И пусть себе ерничает народная псевдомудрость: «Хорошее дело браком не назовут!» В чем же на самом деле высший смысл и цель семейной жизни? Она очень ясная и простая – в том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности. В учебнике по семейной психологии читаем: «Семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Мы можем задуматься: какие такие «потребности» и как их удовлетворить «максимально»? А ведь главное, что дает семья, – это возможность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.

Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным. Часто люди ищут в семье решения каких-либо личных проблем. Например, человек рос единственным ребенком в семье и мечтал о брате или сестричке – он хочет семью, чтобы в ней было много детей. Ведь именно этого ему не хватало в родительском доме. И он ставит во главу угла появление детей. Кто-то будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы избавиться наконец от родительской опеки. Конечно, все эти и другие цели имеют право на существование. У семьи не может быть одной задачи, потому что она – сложный организм. Мы ведь не можем сказать, что человек – это рука, нога, желудок или мозг. Так и здесь. Но все же главная составляющая семьи – это взаимная любовь супругов.

С точки зрения семейной психологии, у семьи много задач. Тут и рождение детей, и ведение хозяйства, и отдых, и творчество, и многое другое. На самом деле семья гармонична только в том случае, если все эти «шестеренки» четко и слаженно работают. Выпадение одной из них расстраивает всю систему. Никто не сомневается, что в любой семье важен «хлеб насущный», то есть материальные блага: кров, еда, одежда и прочее. Но «не хлебом единым жив человек». В семье у каждого есть свои обязанности. А если они не установлены или перепутаны, то не избежать проблем.

Как только в семье появятся дети, родителям понадобится и талант воспитателей, причем обоим. С одной стороны, важно договориться об общих взглядах на воспитание, чтобы требования мамы не отличались от отцовских. С другой стороны, часто в семьях мужчины как бы самоустраняются от этих вопросов. Если жена, например, домохозяйка, а муж все время проводит на работе и зарабатывает прилично, то принято считать, что мужчина свои обязанности в отношении семьи выполняет. Но это совсем не так. Без участия мужа тут не обойтись: общение с отцом поможет мальчику в будущем стать настоящим мужчиной. Воспитывая мальчиков, отцы стараются привить им необходимые мужские качества: твердость, ответственность, надежность. Иногда такое воспитание некоторым мамам кажется излишне строгим или суровым, но мальчишки ждут времени этого общения по душам с большой охотой: у них с отцом есть свои мужские секреты. К тому же в любой семье есть время для традиционно мужских занятий, в которых сын с удовольствием помогает отцу и таким образом учится тому, как забить гвоздь, починить розетку, распилить бревно, развести костер, поставить палатку, выкопать картошку.

Девочке помощь отца еще нужнее. Многие женщины вспоминают, что в детстве и юности для них было важным именно одобрение отца, его нежность в отношении дочери, а его трогательная забота о маленькой будущей женщине очень помогла им в их взрослой, семейной жизни. Дочерям достается гораздо больше отцовской нежности и ласки, им меньше делают замечаний, к их промахам и неудачам проявляется больше снисхождения. Но и для отца общение с дочкой – бесценный опыт. Девочка своей нежностью может растопить самое суровое отцовское сердце. Крошка-дочь смотрит на своего отца: он кажется ей таким большим, таким умным, таким красивым, что она не скрывает чувств: «Папочка, ты у меня самый-самый!» Отец находит в ней идеал женщины, которая готова любить его таким, каков он есть. Недаром есть такое выражение – «папина дочка».

В семье особенно важно умение налаживать контакт, понимать друг друга, находить общий язык с разными людьми. Именно здесь дети приобретают навыки вежливого, культурного обхождения, учатся верному тону в разговоре, если семья задумывается об этом всерьез. А ведь часто мы видим, что ребенок не знает даже слов «спасибо» и «пожалуйста». В его семье не принято благодарить маму за обед или папу за помощь в решении задачи. Иногда родители ни о чем не расспрашивают своих детей: как прошел день, с кем малыш гулял или играл в детском саду, понравился ли ему фильм и т. д. Что же потом удивляться, если подросток на вопрос: «Как дела?» – буркнет в ответ: «Нормально» – и скроется в своей комнате. Быть в курсе школьных дел, знать друзей сына или дочери очень важно для того, чтобы не потерять бесценную возможность общения.

Кроме всего прочего, в семье человеку окажут помощь и поддержку, ведь именно в своем родном доме мы чувствуем себя под защитой, в окружении людей, готовых нас утешить и приободрить. Прекрасно, когда дети могут делиться своими чувствами и мыслями с родными, не опасаясь быть непонятыми или высмеянными. Тогда они учатся лучше понимать чужие переживания и сочувствовать людям. Часто родители и дети в такой семье имеют очень глубокую внутреннюю связь и понимают друг друга с полуслова.

В забавной песенке Аллы Пугачевой есть слова: «Делу – время, делу – время, а потехе – час!»[10] Но ведь он очень важен – этот час досуга. И для многих семей он превращается в настоящую проблему. Мужчина приходит с работы, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор вместо того, чтобы «включить» всю семью в общее времяпрепровождение. Это может быть и разыгранный своими силами кукольный спектакль, и чтение вслух книжки, и пение под караоке, и партия в настольную игру – было бы желание. Зато такие часы отдыха подпитывают силы и прогоняют плохое настроение – это живительные витамины для всей семьи.

Клятва верности: зачем она?

Давайте подумаем, с чего начинается семья? Ведь не с момента, когда у нас появляется соответствующий штамп в паспорте? Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации брака и не понимают, какое отношение к любви имеет эта «формальность». Многие считают регистрацию лишь процедурой, но на самом деле в ней есть важная составляющая, которая работает очень глубоко, на бессознательном уровне.

В момент регистрации брака люди принимают на себя новую роль – мужа или жены. Здесь имеет значение не столько печать в паспорте, сколько добровольная готовность жениха и невесты поставить подписи в свидетельстве о браке, подписаться под теми словами, которые они произносят вслед за работником ЗАГСа. Именно в этот момент, сознательно или нет, они принимают на себя обязательства и дают друг другу права.

С древнейших времен существуют такие понятия, как клятва и обет. Люди боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данное ими обещание, потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп в паспорте напоминает, что эти слова действительно были произнесены, и произнесены прилюдно. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации это уже не «я» и «ты», а «мы».

В первые годы семейной жизни возникает понимание этого «мы»: оно невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь по сути мы даем обещаем не просто жить вместе, под одной крышей. Мы даем обязательство любить друг друга. Мы закрепляем свой выбор добровольным решением любить этого человека до конца земной жизни и в вечности – вот основа такой семьи, в которой любовь будет расти и крепнуть. Поэтому вместо сухих определений остановимся на глубоко проникновенных словах митрополита Антония Сурожского[11], который говорил: «Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, – оказываются единством»[12].

Семейная иерархия

Семья – это система, которая развивается по определенным законам. Это долгий разговор, но сейчас мне хотелось бы показать, как успешность семьи зависит от распределения в ней ролей. Супруги – это две половинки, это люди, которые с самого начала испытывали влечение друг к другу, их привлекала общность интересов и т. д. И вот они пересеклись в какой-то момент в одной точке, чтобы в совместной жизни и при обоюдных усилиях стать одним целым. Но вот ведь незадача! Часто супруги не могут правильно ответить на простой вопрос: «В каком порядке вы расставите по значимости такие важные для вас понятия, как „родители", „дети", „жена“, „муж“? Какое место для вас занимает каждый из них?» В большинстве случаев оба супруга или один из них на первое место ставят детей. Иногда, правда, какой-нибудь мужчина возьмет да и скажет, что жен может быть несколько, а родители одни, поэтому для него они в приоритете. И потом люди удивляются, почему, столько лет прожив вместе, муж и жена остаются чужими друг другу! Да потому что долгие годы руководствовались этим неправильным представлением!

У каждого вопроса, кроме риторических, есть правильные и неправильные ответы. Ответ на поставленный вопрос должен быть так же естествен, как вдох или выдох: «Конечно, муж!» или «Конечно, жена!» Потому что именно эти двое и являются «эпицентром» семьи. Так было заповедано Богом: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19: 5–6). Обычно различают несколько степеней родства: нулевую – муж и жена, первую – дети и только вторую – родители мужа и жены. Ведь дети рано или поздно должны «отлепиться» от отца и матери – это важный этап их взросления. При всем уважении к родителям дети уходят из семьи, и даже если, в силу разных обстоятельств, продолжают жить в одном доме, обычно хотят отсоединиться от старшего поколения. Это естественно и нормально.

Почему же все-таки такое распределение ролей является правильной? Потому что, если муж и жена больше всего ценят именно друг друга и каждый при этом осознанно играет свою роль, не будет никакой путаницы. Кому супруги давали в ЗАГСе клятву верности? Друг другу, а не своим родителям или детям, которых, может быть, еще и не было в «генеральном проекте». Супруги призваны быть не конкурентами, а союзниками. Только они могут раскрывать в своей совместной жизни божественное предназначение семьи: женщина поможет супругу стать мужественным, а он ей – женственной.

Мужчины от природы амбициозны[13]: им по статусу положено быть первыми, но все равно, конечно же, каждый мужчина ждет от любимой женщины слов восхищения и поддержки: «Ты у меня – лучше всех! Я в тебя верю, ты все сможешь, у тебя все получится!» Женщине тоже важно видеть влюбленные глаза мужа и слышать: «Какая ты у меня красивая, ты единственная, добрая, умная, хорошая и т. д.!» Не стоит недооценивать силу этих позитивных слов. Они действительно могут окрылять, воодушевлять и даже излечивать душевные раны.

Если супруги относятся друг к другу как к дару Божьему, они не будут соревноваться за власть в семье и тем самым передадут детям прекрасную модель ролевых отношений. Когда те вырастут и вылетят из гнезда, муж и жена, сохранив тепло отношений, будут еще ближе друг к другу и встретят старость без тревоги и опасений.

В дополнение к сказанному: если муж и жена стоят друг для друга не на первом месте, дети очень тонко, а иногда и болезненно воспринимают это нарушение. Иногда они просто могут неосознанно манипулировать родителями и находить свою выгоду в разногласиях между матерью и отцом. Но кто выиграет от таких игр? Сами знаете кто…

Рано или поздно надо перерезать пуповину

Еще до рождения мы слушали сердцебиение матери, и оно нас успокаивало. Появившись на свет, узнавали ее запах, голос, тепло. Она давала нам пищу и укладывала спать, напевая тихую песню. Неудивительно, что наша жизнь была связана с нею тысячью нитей, но все же наступило время, когда мы отправились в самостоятельное плавание. Однако так бывает не всегда.

Есть такой довольно распространенный тип – «маменькин сынок». Главной опорой и мерилом всего для таких людей, хотя они давно вышли из детского возраста, продолжает оставаться мать. Им нужно внутренне отделиться от нее, хотя иногда это бывает очень трудно сделать. Образно говоря, нужно «перерезать пуповину», а это довольно болезненно, поскольку у матери с сыном часто сохраняется глубокая внутренняя зависимость. Свою избранницу такой человек обязательно начинает сравнивать с мамой, и юная супруга, конечно, будет ей проигрывать: и готовит она хуже, и рубашки гладит не так, и деньги тратит нерасчетливо. Он не думает, что когда-то его мать была такой же юной и неумелой, ведь в сыновней-то памяти она запечатлелась по естественным причинам иной – все знающей, все умеющей. Без маминого одобрения такой сынок шага не ступит, и это может разрушить его семейную жизнь. А мать, в свою очередь, ревниво отмечает все промахи молодой супруги и не забывает обращать на них внимание сына. Так и проходят годы в бессмысленном и опасном соревновании, в котором, скорее всего, мать одержит верх, если сын не сумеет достичь психологической независимости.

Похожая ситуация происходит и с дочерьми. Нередко девушка никак не может выйти замуж и живет с мамой. Дочь и мать варятся в собственном соку, они тесно связаны. Мать контролирует взрослую дочь, а «ребенок», которому уже три десятка лет, никак не может занять позицию самостоятельного и независимого человека. Стоит кому-то одному нарушить этот стиль поведения, как другой тоже начнет постепенно перестраиваться. Проблема еще и в том, что сегодня не все молодые люди могут позволить себе жить отдельно от родителей. Однако им все же нужно менять условия, уходить, уезжать от родителей, если их связывают такие отношения, которые психологи называют созависимыми[14], хотя иногда отделения не происходит и после расставания.

На сайте www.nelubit.ru как-то обсуждался похожий вопрос. Молодая женщина писала, что она уехала за границу, подальше от родного дома, но у нее осталась сильная зависимость от матери. Она постоянно задавалась вопросами: «Почему я все время думаю о маме? Почему я не могу нормально общаться с мужем? Почему желанного освобождения от зависимости так и не произошло?» Такие созависимые отношения с родителями встречаются довольно часто.

Возможно, мы не можем им что-то простить. Мы вроде бы тяготимся общением с ними, ругаемся, но продолжаем зависеть от них, иногда даже материально. Порой мы совершаем те же ошибки, наступаем на те же грабли, что и они в свое время. Физическое расставание не решает проблему полностью. Поэтому важнее отделиться от родителей на психологическом уровне. Главное – понять, что я – это я, другой человек, со своими взглядами, желаниями, целями. Как личности мы существуем отдельно. Каждый из нас имеет право на свои ошибки, на свое неправильное поведение, на свои интересы, но вместе с тем мы продолжаем любить и уважать родителей.

Если мы продолжаем зависеть от отца и матери материально, во главу угла ставим то, что кажется правильным им, а не нам ит.д., разделения не происходит, несмотря на все декларации нашего взрослого статуса. То есть в поведении мы проявляем себя как маленькие дети, которых мать и отец инстинктивно не могут и просто боятся отпустить от себя. Доказательством взрослости для них будут наши ответственные поступки и зрелые решения – не обидчивость, не раздражительность, не жалость к себе, а спокойствие и уверенность.

Границу нарушать нельзя!

Ни у кого не вызовет сомнения, что государство должно охранять свои рубежи и не позволять их безнаказанно нарушать. Не менее важно соблюдение психологических границ в семейной жизни. Тема эмоциональных границ связана с выражением наших чувств друг к другу. Нам ясно, что если, несмотря на установленные рубежи, одно государство вторглось на территорию другого, то речь идет об агрессии. Из этого следует, что наше вторжение в чужой эмоциональный мир – тоже агрессия: в такие моменты страсти распаляются, разум молчит и теряются рамки, в которых мы обычно стараемся удерживать наше поведение. Настоящая любовь, в отличие от созависимости, требует простора, свободы, понимания того, что ты – это ты, а я – это я. Другими словами, речь идет о взаимоуважении, о праве на свои интересы, свое видение мира, то есть, продолжая сравнение, на «свою территорию».

Если, к примеру, взрослые дети, которые имеют свою семью, не отделены от родителей, живут с ними в одном доме и при этом считают, что причина такого положения – квартирный вопрос, то, скорее всего, они заблуждаются, путая следствие и причину. А причина коренится в глубоком искажении отношений, в незавершенности отделения детей от родителей.

Вот коротенькая иллюстрация к сказанному выше, и таких историй не перечесть. Многодетные супруги жили несколько лет с матерью мужа. Они рассказывали о том, что пожилая женщина, забывая о том, что имеет дело со взрослыми людьми, без стука врывалась в их комнату, нисколько не смущаясь даже тогда, когда заставала их в постели. Конечно, когда взрослые дети находятся в зависимом от родителей положении, им трудно держать дистанцию в отношениях с ними. Им почему-то кажется, что нужно мириться с беспардонным поведением старших, которые обращаются с ними как с подростками.

Другая история: пожилая женщина попала в ситуацию, когда ей, по воле обстоятельств, пришлось жить в одной квартире с дочерью и зятем. Вскоре после их свадьбы родился ребенок, а уже через полтора года дочь вышла на работу. Вся дела по дому и уход за ребенком легли на плечи этой женщины. Ее взрослые дочь и зять, приходя с работы, общались друг с другом и отдыхали, а ребенок, довольствуясь тем, что бурно встретил вернувшихся родителей, снова бежал к бабушке.

Никто не говорит, что семья, в которой мирно сосуществуют несколько поколений, это плохо. Однако это нормально лишь при условии, что каждый возьмет на себя свою долю обязанностей и будет с уважением относиться к «вкладам» других членов в общую копилку отношений. В ситуации, описанной выше, семья дочери героини абсолютно не развивалась; по сути, молодые продолжали жить как жених и невеста, а роли супругов и родителей не выполняли. Оказывается, даже в выходные дни они только гуляли, ходили в гости, а к вечеру ждали ужина, который приготовит мама. Ей же фактически пришлось выполнять для дочери роль мамы, как будто та все еще не вышла из подросткового возраста, а для зятя – его «жены», конечно, в переносном смысле слова, потому что она готовила для него, стирала, воспитывала его ребенка. Вот ведь какие перевертыши получаются, когда семья живет бессознательно!

Перекосы с нарушением пространственных границ дорого обходятся людям, поэтому они никак не могут почувствовать себя счастливыми. И более того: в семье, где все роли перепутаны, жизнь становится невыносимой. Счастье приходит к нам в дом, когда есть порядок, зрелое понимание того, как развиваемся мы и наши близкие. Мудрость родителей в том и состоит, чтобы постепенно, по мере взросления детей, сокращать свое присутствие в их жизни: те сами должны постигать законы развития собственной семьи. Взрослым детям тоже стоит с большой долей осторожности прибегать к помощи родителей.

Важным условием здоровых отношений между родителями и детьми является взаимное примирение. Если у детей нет обид и злости на родителей, они не будут считать, что те должны им еще что-то додать. Другими словами, хочешь быть взрослым – неси свою ношу сам, не возлагая чрезмерное бремя на родителей. А отец и мать, простив себя, покаявшись за то, что, может быть, чего-то действительно недодали своим детям, станут помогать им в меру. Опасно культивировать в себе роль жертвы, из чувства вины потакая безответственному поведению своих детей.

Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» – от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса.

Супружеская и родительская подсистемы

Что это такое? По сути, это наши роли. Сначала, до свадьбы, молодые люди были женихом и невестой. Вместе со штампом в паспорте они приобретают статус молодоженов, входят в роли мужа и жены. Пока юноша и девушка встречались, особых обязательств по отношению друг к другу у них не было, а теперь они появились, и к этому надо привыкнуть. Почему многие молодожены бывают удивлены переменам в характере своей второй половинки после свадьбы? Да потому что в порядок их жизни теперь входит понятие «должен». И тут впервые им приходится сталкиваться с сопротивлением.

Сначала поговорим о супружеской подсистеме. Как муж и жена мы хотим продолжить романтический, или, как его еще иногда называют, «букетный» период отношений: ужин при свечах, ненавязчивая музыка, интимная близость, доверительные разговоры, ласки. Все это делает жизнь более разнообразной, скрашивает будни. Главное – дарить радость друг другу.

В родительской подсистеме заботы у нас иные – бытовые хлопоты, рождение и воспитание детей. Если супруги концентрируются на родительской стороне отношений, они уклоняются в быт, и последствия такого перекоса неизбежны. В трагической предсмертной записке Владимира Маяковского было написано: «Любовная лодка разбилась о быт»[15]. Схожую трагедию переживают многие супруги, и она усиливается еще и потому, что бессознательно муж и жена начинают предъявлять бесконечные требования друг к другу. В их спорах часто будут звучать слова «надо» и «должен» или, наоборот, «не надо», «не должен».

Естественно, в большинстве пар супруги выступают как представители и супружеской подсистемы, и родительской, но не хотелось бы, чтобы вторая «проглотила» первую. Если супруги хотят сохранить глубину своих отношений, то они находят время для того, чтобы почитать, посмотреть что-то вместе и обсудить, погулять вдвоем, без детей. Их жизнь будет наполняться энергией «хочу», интересом к жизни и желанием жить. Без оговорок, которые я часто слышу на консультациях: у нас нет времени, нам не с кем оставить детей. Или мы, осознавая необходимость побыть вдвоем, находим для этого время, или придется признать тот факт, что мы несчастны «по собственному желанию». Ведь недаром говорится: «Кто хочет – делает, кто не хочет – ищет причины»[16].

Если супружеская подсистема не поддерживается на плаву, это может иметь далеко идущие последствия. Дети, которые не видели согласия и внимания родителей друг к другу, вылетают из гнезда, усвоив неправильный стиль отношений, который они затем приносят в свои семьи. Как же потом родителям бывает больно от сознания того, что их чада несчастливы, но поезд-то уже ушел! Нам хочется, чтобы рядом с нашим ребенком был достойный спутник жизни, а он вовсе не таков. Как говорится, что посеешь – то и пожнешь, сапог к сапогу. Супружеская подсистема важнее родительской еще и потому, что хотя наличие детей в семье и ценно, но любовь друг к другу все же ценнее. Потому что если Бог не дает детей, то что же делать – разводиться?! Пределов для познания друг друга нет! И мы знаем много примеров счастливых, но бездетных супружеских пар.

Еще хотелось добавить пару слов о сугубых ролях мужа и жены. На консультациях супруги нередко жалуются друг на друга. Женщина недовольна тем, что муж пассивен, а он – тем, что ему не дают почувствовать себя хозяином. Мне хочется сказать им: «Так почему же вы не возьмете это превосходство? Как Исав за чечевичную похлебку, то есть за собственный комфорт, вы отдаете первенство. Станьте сильными, спокойными, надежными, ответственными, и тогда кто пойдет на вас?!» В свою очередь, к женщинам так и рвется крик: «Куда же вы все торопитесь? Остановитесь, сделайтесь слабыми, женственными, милыми, мягкими, добрыми!» И все встанет на свои места. Хозяин в доме – мужчина, а женщина – хозяйка. Хозяин сам знает, что в его доме не так: его не надо подгонять, пинать, указывать, что делать, – он сам со знанием дела будет мастерски управляться в своей вотчине. Про хозяйку не будем говорить, и так все понятно. Вот тогда все будут довольны и смогут радоваться жизни. Хорошо бы так было всегда и у всех!

Чтобы не грустить потом у опустевшего гнезда

И все же многим кажется, что семья – это дети. Помните расхожий перечень того, что надо сделать в жизни? Родить ребенка, посадить дерево и построить дом. Может ли благородная задача родить ребенка быть высшей целью семейной жизни? Я неоднократно убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно ее, часто заходят в тупик. Например, я спрашиваю: кого вы больше любите: детей или свою вторую половинку? Знаете, что чаще всего отвечают женщины? Они говорят – детей. Тот же вопрос задаю мужьям, и многие мужчины отвечают – жену. Понимаете? Вот почему в отношениях супругов возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель и много частных задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь. Супруги в первую очередь должны любить друг друга, любовь – главная цель. Если они будут следовать ей, тогда и дети станут воспринимать эту модель отношений как естественную, само собой разумеющуюся. Вообще все семейные проблемы легко решаются, если цель семьи определена верно.

Часто между родителями начинается непроизвольная конкуренция за детей. Муж выбирает себе одного ребенка, потому что он на него похож. «Нос мой, уши мои и характер тоже. А у младшего – глаза твои». Жена выбирает другого ребенка. Внутри семьи формируются нездоровые коалиции – союз по принципу «против кого будем дружить». Другой вариант развития такой ситуации – любовный треугольник. Если бы супруги всегда видели перед собой главную цель, то поняли бы, что невольно уклонились, ушли в сторону.

К тому же надо помнить о том, что молодость проходит, а дети растут. Когда-нибудь наступит момент, когда они захотят создать свои семьи, и родительское гнездо опустеет. Эта ситуация так и называется – синдром опустевшего гнезда. Если семью цементировало лишь «взращивание» детей, то в дальнейшем возможны два варианта развития событий, и оба они печальные. Или родители будут искусственно удерживать взрослого отпрыска при себе, боясь грозящего им одиночества вдвоем. Или будут искать близости на стороне. Мужчине кажется, что он уже не нанесет вреда, если уйдет из семьи. Сейчас даже стало модным: как только сорокалетние, пятидесятилетние мужчины выполняют свой долг перед семьей и ставят детей на ноги, они уходят к более молодым женщинам. Это признак нездоровой семьи: значит, супруги жили не друг другом, а ради детей. Если ребенок видит взаимную любовь мамы и папы, он и сам вырастет хорошим семьянином.

Что же делать с опустевшим гнездом? Это очень сложный период. Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Чувствуя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга, убежать, чтобы не видеть плодов неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства взаимной вины. Почему они чужие? Мы сближаемся только тогда, когда понимаем друг друга. Близкий человек может все принять, все простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Супруги жили в суете, в их отношениях было много невысказанного. Но все-таки они не разошлись, значит, что-то их связывало. И если они еще немного повернутся другу к другу, выход может быть найден.

Совет простой – стоит вернуться к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было вначале? Знаки внимания. Нужно снова оказаться в той, начальной фазе отношений. Муж и жена узнают друг друга заново. Огромное преимущество этой ситуации в том, что супруги как бы опять становятся молодыми. Есть еще один повод раскрыть новые грани личности друг друга, происходит новое осмысление отношений. Появляется шанс постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом. Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь им открывается возможность более глубокого понимания себя. Есть такая крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины – в одном человеке, а не во множестве». Успех – это когда ты прожил жизнь с одним человеком. С одним от начала и до конца. Познать себя, познать, что является смыслом жизни, можно лишь проделав честную и серьезную работу над собой, над своими ошибками, через человека, который рядом с тобой, а именно через твоего супруга. Когда мы узнаем его, мы узнаем себя.

Похвальное слово похвале

Нередко бывает, что один из супругов на протяжении долгого времени поощрял и хвалил другого, а второй был скуп на похвалы. В таком случае тот, кто оказывает поддержку, бывает, копит обиду и, не дождавшись взаимности, натерпевшись равнодушия, идет на разрыв отношений. Это не совсем верно, хотя по-человечески понятно.

Важно не замалчивать проблемы, а проговаривать их, делиться своими чувствами, рассказывать о том, как тяжело и больно живется, когда ты стараешься оказывать поддержку, но не видишь никаких ответных шагов. Каждому человеку хочется слышать приятные слова. Но все же самое главное – не требовать, а просить об этом! От некоторых мужчин трудно дождаться одобрения. Во-первых, потому что многие из них с детства не приучены говорить о своих чувствах. Во-вторых, некоторые мужчины считают, что не мужское это дело – церемонии разводить, не понимая того, что женщины устроены иначе. Им как хлеб нужны ласковые слова, недаром говорят, что женщина любит ушами.

Сплошь и рядом мужья жалуются, что жены недовольны ими, а жены, в свою очередь, с укором говорят, что никогда, дескать, муж не скажет, какое на ней красивое платье или как она хорошо сегодня выглядит. Люди забывают, что, когда они начинали совместную жизнь, им было хорошо, потому что в их отношениях был романтизм. Без него любовь в семье оскудевает.

Мы все помним пословицу: «Доброе слово и кошке приятно». Доброе слово родного человека нам необходимо, как необходимы для поддержания здоровья витамины. Похвала, ободрение, восхищение своим избранником или избранницей создают семейное счастье.

Притча о длинных ложках

Один человек пришел как-то к мудрецу. Его очень волновал вопрос о том, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. Он спросил мудреца:

– Где ад и где рай?

Но мудрец ему ничего не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повел темными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал, наполненный множеством людей, бедных и богатых, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котел, в нем кипел суп. От варева шел приятный запах. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник мудреца поразился, когда увидел у них в руках по ложке величиной с них самих. Ложка была сделана из металла и раскалялась от горячего супа. Лишь на самом конце ее черенка имелась деревянная ручка. Голодные люди с жадностью тыкали своими ложками в котел. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжелые ложки из супа, но так как те были слишком длинными и увесистыми, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Мудрец взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это – ад». Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей.

После долгих странствий по темным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг такого же котла с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие мудрец и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжелой, то другая пара сразу же помогала ему своими ложками, так что каждый мог спокойно есть.

Как только насыщался один, его место занимал другой. Мудрец сказал своему спутнику: «А вот это – рай!»

«Ад» – это жизнь рядом, но не вместе, а еще и с враждебностью, направленной друг против друга. Каждый – только за себя самого и против других. «Рай», напротив, означает готовность служить другому, быть для него поддержкой и опорой. Одни пары никак не решат свои проблемы, другие справляются с ними играючи. Будет ли наша семья похожа на «ад» или «рай», зависит от нас самих. Мы имеем возможность выбирать!

Глава третья

Муж жене – пастырь, жена мужу – пластырь

Каждому – своя роль

Чем различаются роли мужа и жены в браке? Существуют две точки зрения. Согласно первой, у мужа есть своя определенная роль, а у жены – своя, причем во всем, чем живет семья. Сторонники второй считают, что каждый из супругов вносит свой вклад по способностям. Предположим, жена больше зарабатывает, значит, она будет добытчиком, а муж пусть займется детьми, если у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

Сегодня ролевые отношения между мужчиной и женщиной тяготеют к равенству в супружеской паре. Редко в какой семье работает один мужчина, поэтому в какой-то мере традиционная модель взаимоотношений меняется, побуждая супругов перейти от жесткого патриархального уклада к новому стилю отношений – сотрудничеству. Однако есть очень тонкая грань, переходить которую не стоит, потому что различие полов и их предназначений все же существует.

При всем том, что мужчина и женщина имеют равные права перед законом, реализуются эти права по-разному. Хорошо, когда муж осознает, что он глава семьи, у него есть преимущество в принятии решений, соответственно – жена уважает в нем эту силу. Он принимает ее равенство с ним в обсуждении разных вопросов, видит, насколько тоньше она чувствует людей, умеет быть покладистой, дипломатичной, заботливой. Он уважает ее за то, что она ценит его главенство. Скорее всего, такой разумный подход к выстраиванию зрелых отношений раскроет немало жизненных ресурсов для реализации обоих супругов и в отношениях друг с другом, и в работе, даже если они многодетны, и тому есть примеры.

Истина в том, что каждый должен быть на своем месте, в соответствии со своей ролью мужа или жены. Априори[17] муж – это глава семьи, а жена – его помощница. Обязанность обеспечивать материальный достаток семьи чаще всего ложится на плечи мужа. Конечно, возможности у всех разные. Но в идеале наилучший выбор, если жена занимается устройством домашнего очага и детьми – создает необходимый тыл для мужчины. Если обязанности распределены согласно ролям каждого из супругов, то у жены будет больше сил для того, чтобы поддержать мужа в его заботах о благополучии семьи. А он, имея такой тыл, успешно справится со своей ролью главы семьи и добытчика.

Если в семье много детей, все само собой становится на места. Тут хочешь не хочешь – женщина остается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но когда в семье один ребенок либо детей пока еще нет, что же, жене просто так сидеть дома, ничего не делать? Супруги договариваются, как им удобнее поступить.

Женщины иногда не догадываются, какие потенциальные возможности в них заложены. Они чувствуют этот избыток и не знают, как и в чем его реализовать, а энергия ищет выхода. Вот тут-то и начинается такая «любовь» к домашним, от которой всем только хуже: давление, контроль, диктат. Все мы читали в школе драму Александра Островского «Гроза» и помним зловещий образ Кабанихи, которая изводит своих родных, «как ржа железо точит». Наверное, Кабаниха очень бы удивилась, если бы ей сказали, что она мучает своих домочадцев. Она их учит, наставляет из лучших побуждений, чтобы они жили правильно – так, как она это понимает. Разве кто-нибудь из современных женщин обрадуется, если, взглянув на себя в зеркало, увидит в нем Кабаниху?

С другой стороны, если женщина целый день проводит на работе, по возвращении домой энергии у нее только и хватает на то, чтобы кое-как справиться с домашними делами, отрывая время от отдыха и сна. Муж часто слышит, что она устала, у нее болит голова, нет сил ни на что, в том числе и на интимные отношения. Вряд ли такой образ жизни может укрепить семейные узы.

Как мы видим, непростое это дело – распределение обязанностей в семье. Основное условие – не нужно доходить до абсурда. Один мужчина рассказывал на консультации: «А что тут такого? Мы с ней договорились.

Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, все домашние дела на мне». И он еще удивляется, почему жена его не уважает, не ценит, почему она невольно на нем срывается. Ей трудно уважать мужчину только за то, что он вкусно варит кашу. Как бы хорошо он ни выполнял работу по дому – это перекос семейных ролей, который неизбежно рано или поздно выльется в серьезную проблему. Я думаю, что эта пара разведется.

Главная роль мужчины в домашней иерархии – поддержание экономической стабильности семьи. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья по меньшей мере находится в относительной безопасности. Для нее это очень важно. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним, что способствует укреплению любви. Он дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает думать уже о более высоких вещах, она хочет детей и так далее.

Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[18] описывается ситуация, когда мужчина вкладывает все силы в работу, добивается успеха, зарабатывает хорошие деньги и считает, что он свою задачу выполнил.

А его жена этого не ценит! Так уж повелось с древних времен: важно не только убить на охоте оленя, но и красиво положить его тушу к ногам своей избранницы. Женщине необходимы и красота, и яркие впечатления. Ей нужно тепло, и не только в виде шубки.

Мы, естественно, говорим о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее, как капризного ребенка, вообще трудно удовлетворить. И все же стоит иметь в виду, что если жене не хватает эмоциональной близости в отношениях, то никакими материальными благами этого не заменишь.

Муж – главный управляющий «семейного предприятия»

Конечно, нельзя сводить все к меркантильным рассуждениям о «добыче». Муж – глава семьи во всем. Он – главный управляющий этого «предприятия». Вся жизнь семьи должна находиться в поле его зрения: не только материальный достаток, но и дети, и общение, и чередование работы и развлечений. А у нас часто бывает, что главная во всем женщина. При этом муж считает, что он заработал деньги – и все, достаточно. Слава Богу, если он еще зарабатывает…

Некоторые мужчины рассуждают так: вот, я мужчина, у меня в паспорте это записано, значит, жена должна меня слушаться. А она всем своим поведением как бы намекает ему: «А ты докажи, что ты главный». Мужчина должен убедить ее в этом своими умениями, действиями, а не только словами. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все должностные ступени – с низшего уровня до высшего. «Я с нуля начинал», – с гордостью говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. Свой авторитет они завоевывали постепенно, делом.

Во многих семьях первые годы совместной жизни уходят на выяснение того, кто главный. Эта борьба часто бывает вызвана неконтролируемыми импульсами, соревновательностью, в которых мы себе или не хотим, или не можем признаться. Так глубоко сидит в нас ветхий человек – страстный, греховный. В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, нас ждут такие же проверки. Женщина в большинстве случаев будет бессознательно провоцировать мужчину, испытывать его. Она должна понять: кто рядом с ней, борец или слабак, а если борец, то какой весовой категории? Она хочет убедиться в том, что он действительно главный, что он сильный, умный, надежный, что он сумеет быть достойным мужем и отцом семейства. Это для нее важно.

Забудем девиз «Вся наша жизнь – борьба!»[19]

В первой фазе становления отношений мужчины и женщины почти всегда будут мериться силой, как борцы на ринге. Мужчина рискует быть непонятым в будущем, если с самого начала не заявит о своем статусе, не сможет утвердиться, отстоять свою позицию. Кому понравится, если муж колеблется, как маятник, когда речь заходит о его обязанностях, если он не хочет брать на себя никакой ответственности! Жена будет уважать его силу, когда видит его уверенность и твердость, особенно если дело касается принятия решений, важных для всей семьи, защиты интересов женщины или детей. Тогда слабая половина не боится быть слабой и не пускает в ход оружие защиты: конкурирование, борьбу за власть или нападки. Ей удобнее и выгоднее подчиняться сильному мужчине. Мужчина, которому свойственна мужественность, может помочь женщине обрести женственность. Хотя часто говорят об обратном – о том, что женщина помогает мужчине стать более мужественным. Рядом с ней он превращается в настоящего мужчину.

На самом деле важным условием в этом вопросе будет взаимное влияние. Женщина помогает мужчине стать сильным, стимулируя в нем уверенность в себе, подчеркивая его природные способности, поощряя его, ведь похвала – это язык общения с мужчиной. В свою очередь, мужчина обращает внимание на внешность женщины, на ее доброту и душевную красоту. Так они будут дополнять друг друга. Конечно, многое закладывается еще в детстве, зависит от воспитания, традиций, перенятых от родителей. И от того, насколько сознательно к этому вопросу подходят супруги. Ведь именно родители воспитывают в мальчике будущего мужчину, а в девочке – женщину. Но и сам человек, осознав, как он далек от идеала и каким несовершенным было его воспитание, может многое в себе исправить.

Рецепты для него и для нее: как мужчине стать сильным, а женщине – слабой

Предположим, муж осознал свою роль добытчика и главы семьи. А какова роль жены? Она отвечает за «погоду в доме», подготавливает мужу условия для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была для него отдушиной, тем местом, где он может спокойно набраться сил для того, чтобы идти дальше, во внешнюю, подчас агрессивную, среду. Но очень часто наши женщины не видят себя в такой роли или она дается им с большим трудом.

На групповом занятии по теме «Сильный мужчина, слабая женщина» кто-то предложил: «А давайте мы проиграем эти роли! Кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена[20] и молчит. Другой примостился в сторонке, как бы вышел из кадра, чтобы его не было видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. Несколько участниц живо предлагают: «Давайте мы вот этого возьмем? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» Мужчины сидят, молчат. И вдруг женщины вспоминают, что психолог тоже присутствует на занятии, и бросаются за помощью: «Ну, кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Приходится отвечать, что хорошо бы сейчас остановиться и подумать, что происходит. Ведь процесс уже идет. Они спохватываются: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что вы поняли?» Отвечают: «Вот ведь мужчины сидят, молчат! А мы, как всегда, на себя все берем и даже не подумали их спросить. Мы уже все решили, все постановили». Когда участники группы подводили итоги этого занятия, одна девушка сказала: «Я поняла: во взаимоотношениях с мужчинами я все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила вопрос и на него ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что эта девушка торопится, берет все в свои руки. Но почему? Потому, что она видит, что партнер безынициативен, пассивен. Здесь видна проблема двоих. Женщина должна подождать, как бы отойти в тень и дать мужчине возможность проявить себя. Когда я говорю об этом женщинам, они обычно отвечают: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он…» Мужчины, в свою очередь, делают вывод: да женщины и не дают им ничего решить! Поэтому первый рецепт для мужчины – брать инициативу в семейных отношениях на себя. Второй рецепт, вытекающий из первого, – брать на себя ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие или хорошие. И еще: не нужно бояться ошибок. А мужчина еще как опасается потерять собственную непогрешимость, ведь женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты не послушал!» Он опасается, что жена потом его развенчает, унизит, и предпочитает оставаться таким пассивным существом, лишь бы его не трогали. Самим женщинам обычно такой тип мужчины-«подкаблучника» не нравится, но с завидным упорством многие из них превращают нормальных мужей в безынициативных слабаков.

Рецепт для женщины – не торопиться. Нужно дать мужчине возможность принять решение и потом не упрекать его за результат. Мужчине важно еще иметь духовную силу. И самое главное, он должен быть лидером в любви. Как в любви, так и в смирении. Смирение и кротость – это не слабость, это сила и спокойствие. Христос говорит: …научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцеми найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Женщина пойдет за мужчиной, который все время на высоте, всегда невозмутим. Высота мужчины – его спокойствие.

Мы знаем, что женщина бывает или кажется неукротимой, как Катарина в комедии Шекспира «Укрощение строптивой»[21]. Вспомним, у пьесы счастливый финал: Петруччо сумел вернуть Катарине женственность и обаяние кротости, доказав ей свою непреклонность. В конце пьесы Катарина поучает других строптивых жен:

Однако так бывает далеко не всегда. Часто муж после долгих попыток поставить жену на место и самому занять подобающее ему место понимает: это будет постоянная, бесконечная война. Тогда он просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и как бы говорит: «Ну, раз ты так хочешь, сама управляй». Он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

На самом деле он далеко не спокоен. В такой ситуации мужчина может выглядеть невозмутимым лишь внешне. Зато когда это чувство воцаряется у него внутри, женщина чувствует эту силу и подчиняется. Она скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним я как за каменной стеной: мне комфортно, безопасно». Это дорогого стоит, но таких мужчин мало.

Многие считают, что в наше время прежний характер отношений между полами изжил себя. Но может ли прогресс изменить изначально сложившиеся поло-ролевые качества мужчины и женщины? Все в мироздании действует согласно определенным законам. Порядок – мера всего. В этом порядке есть своя иерархия и свои законы. Каждый человек сталкивается с этой иерархией в своей повседневной жизни: в школе, на работе, в кругу друзей – и вольно или невольно принимает правила поведения в обществе. Но лишь только дело касается семьи, почему-то начинаются споры.

Победит любовь!

Если женщина хочет быть счастливой, она должна понять и принять как данность тот факт, что мужчина – всегда первый. Помочь ему быть первым – привилегия мудрой женщины. Добровольно принимая на себя эту роль, следуя этой модели поведения, женщина обретает колоссальную силу. Традиции для семьи всегда имеют большую ценность: они дают ей стабильность, устойчивость, благодаря чему все ее члены чувствуют себя в безопасности. Традиционно женщина в семье должна быть на вторых ролях – ее ведет глава семьи, она помощница своему мужу, она обеспечивает тыл. Стремиться захватить первенство в семье и доминировать над мужем не свойственно женской сущности, женственности, ибо …всякому мужу глава Христос, жене глава – муж (1 Кор. 11:3).

Если супруга будет женственной, то в семье появится и гармония, и порядок. Никто не будет раздражаться, кричать, выяснять отношения. Между членами семьи воцарится взаимопонимание. Друзья будут с удовольствием приходить в такой дом. Подростки не побегут из такой семьи на улицу, чтобы там самоутвердиться. Муж будет торопиться домой. Это происходит потому, что женщина, образно говоря, выступает в роли «батареи» или «аккумулятора», собирающего в себе тепло. Она не может выполнять задачи мужчины, так же как и мужчина не может брать на себя женские обязанности. Это не означает, что муж уронит свое достоинство, если поможет жене вытереть посуду или покормит ребенка в ее отсутствие, но здесь важна именно семейная стратегия. Поведение супругов должно быть определено вполне конкретными ролевыми нормами. Как говорится в русской пословице, «Муж жене – пастырь, жена мужу – пластырь»[23].

Если люди игнорируют эти законы, они причиняют вред самим себе. Никому же не придет в голову оспаривать правила дорожного движения. Все знают, что их нарушение может привести к катастрофе, человеческим жертвам. Так и здесь. Женщинам необходимо стремиться к тому, чтобы быть мягкими, добрыми, милыми, уважать своего избранника. Уважение – это ключ, который открывает сердца друг другу. Ведь и женщина, взяв на себя добровольно «вторую» роль, тоже ждет от мужчины уважения и бережного отношения к себе. А ведь зачастую уважение задвигается на второй план. Сила личности в том и состоит, чтобы близкие люди слышали друг друга, проявляя предельное внимание к интересам и переживаниям другого человека.

Притча по мотивам старинной датской сказки «Что ни сделает старик, все хорошо» (в пересказе Ганса Христиана Андерсена)

В этой сказке говорится о бедной крестьянской паре. Были они так бедны, что из имущества осталась у них только одна лошадь, да и ту решили они продать или выменять на что-нибудь нужное в хозяйстве. Старуха без опасения отпустила мужа в город в базарный день, потому что считала, что все, что он ни сделает, будет хорошо и правильно. Старик поменял лошадь на корову, корову – на овцу, овцу – на гуся, гуся – на курицу, а закончил тем, что поменял курицу на мешок гнилых яблок. Каждый раз он находил несомненную пользу в том обмене, который совершал. На обратном пути домой он зашел в корчму. Когда он рассказал сидевшим там англичанам о своем приобретении, те начали смеяться над ним. Они были уверены, что старику дома предстоит головомойка, но он утверждал, что жена похвалит его и вдобавок поцелует. Побились об заклад на бочонок золота, а старик обещал отдать англичанам свой мешок гнилых яблок и себя со старухой в придачу:

«Подали телегу корчмаря[24]; вышли англичане, вышел крестьянин, вынесли яблоки, они поехали и прибыли к старикову дому.

– Добрый вечер, старуха!

– Благодарствуй, старик!

– Сделал мену!

– Да, ты на это мастер! – отвечала старуха, обняла старика и забыла и о мешке, и об англичанах.

– Я променял коня на корову!

– Слава богу, теперь мы с молоком! – сказала старуха. – Теперь у нас будет молочный стол, масло и сыр. Чудесная мена!

– Да, но корову я променял на овцу!

– Вот уж что хорошо, то хорошо! – говорила старуха. – Какой ты у меня сообразительный; ведь для овцы у нас вдоволь травы! Теперь у нас будет овечье молоко и овечий сыр, да еще шерстяные чулки и даже фуфайки! А от коровы шерсти ни за что не получишь… Уж какой же ты разумник!

– Но овцу я променял на гуся!

– Так у нас к Рождеству будет гусь! Только о том ты и думаешь, как бы меня порадовать! Пречудесно ты все придумал! Гусь может ходить на привязи и так-то разжиреть к Рождеству!

– Но гуся-то я променял на курицу!

– Курицу? Вот удачная мена! – воскликнула старуха. – Курица нанесет яиц, высидит их, у нас заведутся цыплята, будет целый птичий двор. Как я об этом мечтала!

– Да, но курицу-то я променял на мешок гнилых яблок…

– Ну, теперь уж я тебя точно поцелую! – решила старуха, – Спасибо, дорогой муженек! Все очень кстати. Тут такая история вышла… Только ты уехал, я задумала приготовить тебе хороший обед: яичницу с луком-пореем. Яйца-то у меня были, да лука не хватило. Пошла я к школьному учителю; я знаю, у них есть лук-порей, но жена его оказалась скряга скрягой. Я попросила у нее лука взаймы. „Взаймы? – отвечала жена учителя. – В нашем саду ничего не растет! И лука у нас нет, – нет даже гнилого яблока!" Ну, так теперь я могу дать ей гнилых яблок хоть весь мешок! Вот потеха будет, старик! – И она поцеловала его прямо в уста.

– Это нам нравится! – проговорили англичане. – Все наперекосяк – а старуха радуется! Это, право, стоит денег! Выиграл ты спор, старик!

И отдали они бочонок золота крестьянину, который получил от старухи не тумаки, а поцелуи.

Да, такова бывает награда, когда жена любит мужа и считает его самым умным. Что он ни сделает, все хорошо!»[25]

Глава четвертая

Как раскрыть в мужчине его лучшие качества

Современные сирены

Обложки современных журналов, реклама, телевидение, зачастую и литература, и кино тиражируют образ женщины-вамп, роковой красавицы, которая услаждает взор, очаровывает, берет в плен, пробуждает страсть. Такие женщины напоминают сирен из древнегреческих мифов: моряки во время долгого плавания слышали их сладкозвучное пение, впадали в безумие от чарующих голосов и бросались за борт в бушующее море на верную гибель. Зная, что сирены смертельно опасны, хитроумный Одиссей[26] велел своим спутникам залепить уши воском, а сам привязал себя к мачте, чтобы не ринуться в ревущее море на их зов. Но кто спасет Одиссея нашего времени?

Сейчас рекламная индустрия предлагает нам образ женщины – губительницы мужских сердец. У этих современных сирен холодные и пустые глаза! Эти глаза, внешне красивые, подчеркнуты грамотным макияжем и хорошо обработаны на компьютере, но они все же маловыразительны, в них не виден внутренний мир – в них нет души! Создается ощущение, что фотографы из глянцевых журналов используют какой-то прием: возможно, ругают и ожесточают этих девушек во время съемок, что позволяет им добиться особого – колючего и жесткого взгляда. Хотя подозреваю, что и сама модель культивирует в себе определенные черты, свойственные модной ныне стервозности.

Когда мы произносим применительно к женщине слово «стерва», мы не задумываемся о том, откуда оно взялось. Раньше оно означало, согласно всем известному «Словарю живого великорусского языка» Владимира Даля, «труп околевшего животного, скота, падаль, мертвечину, дохлятину»[27]. Некоторые женщины, хвалящиеся своей «стервозностью», возможно, не подозревают, что гордятся тем, что в них нет жизни.

Стервозность относится к категории моральной распущенности, которая может быть как сознательной, так и бессознательной. Человек сознательно взращивает в себе ростки наглости, хамства, откровенного эгоизма. Наверное, образ красивой стервы так или иначе связан с такими модными явлениями, как эмансипация, феминизм, стремлением части женщин быть выше мужчин. Стервозность сопряжена с отрицанием нравственных норм поведения, с безудержным разгулом страстей напоказ и бравадой. Легко догадаться, что все это – лишь оборотная сторона глубоких внутренних комплексов. Человеку, обладающему духовной силой, нет надобности выворачивать себя наизнанку, чтобы люди обратили на него внимание.

Все силы стервозной женщины уходят на поддержание этого имиджа и его внешних признаков – демонстративного стиля поведения, грубости и эмоциональной холодности. Образ стервы стал сейчас привлекательным, особенно для молодых девушек, тем, что помогает создать иллюзию уверенности, раскрепощенности, неуязвимости. В первую очередь им нравится хищническая хватка стервы. В «кодекс чести» этой категории женщин, в отличие от других, входят такие установки, как «бери от жизни все», «после нас хоть потоп[28]» и т. п. Брать, брать, брать и ничего не давать взамен – вот критерий выживания, который выбирают такие неосмотрительные девушки.

В рассказе Эрнеста Хемингуэя[29] «Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера»[30] речь идет о «сравнительно счастливой паре из тех, которые, по слухам, вот-вот разведутся, но никогда не разводятся»[31]. Их семейная жизнь зашла в тупик, и они решили развеяться на сафари в Африке. В первый день охоты супруг неудачно ранил льва в живот, и проводникам-африканцам в сопровождении распорядителя охоты Уилсона пришлось искать залегшего в кустах хищника, чтобы добить его и тем избавить от страданий. Муж побоялся участвовать в этом рискованном действии, за что услышал от жены презрительное слово «трус». Она демонстративно изменила мужу с «не трусом» Уилсоном. Супруг сильно переживал эти два поражения и всю ночь перед очередной охотой боролся с собой, преодолевая собственные страхи. На следующий день охотились на буйвола. Уилсон, зная повадки раненого животного, хотел сам застрелить его, но Макомбер вступил в открытую схватку с буйволом. На этот раз он не боялся и стрелял с близкого расстояния, но пули попадали лишь в огромные рога буйвола и злили зверя все больше. Когда, казалось, буйвол собрался подцепить Макомбера на рога, раздался выстрел. Это стреляла жена Макомбера. Она убила своего мужа наповал. Как всегда у Хемингуэя, рассказ имеет неоднозначный финал. То ли жене хотелось все же спасти неудачника-мужа, но она случайно промахнулась, то ли она хотела доказать ему, что то, с чем он не мог справиться на охоте, доступно даже женщине. Ведь бывает, что женщине кажется правильным, чтобы мужчина, который не отвечает ее внутренним требованиям, был унижен. Из его беспомощности она извлекает для себя дивиденды. Но только до поры до времени. Пока не устанет быть двужильной и не захочет стать женственной.

Ищите женщину!

Повторим, что настоящую женщину отличает прежде всего женственность. Та женственность, которая заключается в мягкости, мудрости, доброте, уступчивости.

Ведь эмансипированная женщина, стремясь к равноправным отношениям, в итоге ищет превосходства – она перестает уступать. В ее глазах все эти черты выглядят как слабость.

Афонский старец архимандрит Епифаний[32] говорил, что феминизм – это извращение женской природы, и добавлял с улыбкой: «Я не могу так поступить, но знаю, что нужно феминисткам. Нужно, чтобы кто-нибудь пришел на их феминистский съезд и выпустил там несколько мышек. Тогда увидите, как разбегутся эти проповедницы смелости, равенства и тому подобного»[33]. Вот в этом и заключается парадокс. Женщина стремится к равноправию, но на самом деле разворачивает ненужную конкуренцию. В диалоге, как правило, именно она должна поставить последнюю точку. Слабая женщина бессознательно соревнуется с мужчиной – она непроизвольно как в мелочах, так и в важном стремится вырвать лидерство из рук мужчины, ей непременно хочется одержать над ним победу.

Почему она вступает на этот путь? Она выбивает из супруга ту любовь, которой ей недостает. Чувствуя опору в мужчине, женщина не будет прибегать к таким «костылям», как манипуляция и провокация. Вот пример одной супружеской пары. На момент создания семьи распределение ролей в ней казалось им ясным. Жена говорила, что всегда мечтала о сильном мужчине рядом с собой. И ей показалось, что она нашла именно такого мужчину. Он действительно был взрослым, ответственным человеком и трудоголиком. Муж, в свою очередь, говорил о том, что создавал семью рассудочно и хотел видеть рядом с собой женственную супругу. Но оба ошиблись в своих ожиданиях. Он обманывался, принимая за женственность ее капризы и детскость в поведении. Но позже капризы переросли в истеричность. Супруга взрастила в себе, не без помощи мужа, «внутреннюю стерву», которую он и принял за настоящую женщину. Детские реакции в поведении жены усилились и превратились в манипуляции. Она стала совершать совсем не взрослые поступки: влезала в кредитные авантюры и, как следствие, в долги. При этом она не забывала обвинять мужа в недостатке чувств к ней.

За его мужественностью скрывались проблемы со стилем общения. Он привык быть начальником, и командный стиль поведения переносил на отношения с супругой и детьми. Приходя с работы, он еще с порога замечал массу недостатков в поведении жены и в доме, беспрестанно укорял ее, невзирая на ее расположение к нему, и разговаривал на языке строгих команд. В его манере общения тоже коренилась одна из причин семейного разлада. Делаем вывод: чтобы избежать горького разочарования друг в друге, нам важно правильно понимать, что такое истинные мужественность и женственность.

Женственность – это не слабость, а сила, потому что она дает находящемуся рядом мужчине колоссальную возможность реализоваться и стать самим собой, быть способным чувствовать и иметь силу любить. Сила женственности не в том, чтобы управлять головой мужчины (по расхожему утверждению, что муж – голова, а жена – шея, которая поворачивает голову по своему усмотрению). Эта сила открывает его лучшие качества – те, которые он демонстрировал в самом начале знакомства. Ведь обычно мы влюбляемся в какую-то идеальную картинку, в некий желаемый образ нашего избранника. Часто окружающих удивляет этот выбор, и они недоуменно спрашивают женщину, что она в нем нашла. Но если женщина будет раскрывать в любимом мужчине его реальный образ, захочет проникнуть в глубину его души, попытается увидеть его таким, каким создал его Господь, то она будет развивать свою духовную зоркость и сделает явными те прекрасные качества супруга, которые сумела разглядеть в нем раньше других. Многие мужчины желали бы такой зоркости своим женам.

Различие природных свойств мужчины и женщины заключается в том, что именно женщине присуща теплота. Настоящая женщина, подобно магниту, притягивает к себе своим умением верить и любить, своей душевной теплотой, умением вдохнуть жизнь во все, к чему она прикасается. И девушке нужно думать о том, как взрастить в себе такую женщину. Мы же видим, что многим современным молодым женщинам присущи совсем иные качества: импульсивность, необузданность чувств и эмоций. Порой они не замечают, как начинают спорить с юношами, выяснять, кто сильней. Они привносят в отношения элементы панибратства, даже грубости, стремятся быть с молодыми людьми на одной доске. Но в отношениях всегда необходима дистанция!

И снова о границах

В психологической литературе сегодня очень популярна тема эмоциональной зависимости. Акцент делается на границах, которые люди не должны переходить, общаясь друг с другом. Мы уже говорили, что мудрый человек всегда будет уважать свои и чужие рубежи в разумных пределах. Большинство современных девушек этих границ не ощущают, потому что не подозревают об их существовании. Вместо того чтобы их чтить, они стремятся не знать о них, потому что это сулит выгоду: не нужно менять стереотипы поведения или вредные привычки. На самом деле несоблюдение психологических границ губительно для человеческих отношений.

Вот пример: девушка после получаса знакомства начинала рассказывать мужчинам, на которых она обратила внимание, историю своих предыдущих отношений. Часто такие мужчины просто уходили, выслушав ее «исповедь». Не всем ведь нравятся женщины с опытом. Когда я предложила девушке разместить себя и воображаемого мужчину в пространстве, то оказалось, что она не только говорила не то, но и вела себя не так, как следовало бы при первом знакомстве: она общалась с мужчинами на слишком близком расстоянии. Она не держала дистанции – ни физической, ни эмоциональной. Это мешало ей узнать человека объективно – увидеть его достоинства и недостатки.

Когда женщина начинает искать причину неудач в своих отношениях с мужчиной, она понимает, что проблема заключается и в ней самой, а не только в ее партнере. У таких женщин обычно не развиты чуткость к другим и самокритичность. Они не видят истинную сущность человека и часто не знают, кого именно хотели бы видеть рядом с собой. Возможно, в их родительских семьях рядом с ними не было настоящего отца – сильного и авторитетного мужчины. Только осознав эти проблемы, можно задуматься об исправлении себя. По мере того, как женщина начнет меняться сама, будут происходить изменения и в круге знакомых, и в отношениях с ними. Потому что она уже будет точно знать, какой человек должен быть рядом с ней. Она выбирает другую среду для общения, у нее меняются критерии выбора, она учится подключать рассудок и смотреть на мужчин со стороны. А это значит, что полпути к счастливой семейной жизни уже пройдено.

Притча

Говорят, что муж подобен единице. А жена – нулю. И от того, как станут в ряд эти две цифры, все может в жизни измениться. Когда девушка приходит в дом своего супруга с добродетелью любви и смирения, то, став за мужем нулем, удесятеряет значимость и его самого, и семьи, и каждого из супругов. А глупая жена стремится стать перед мужем. Счет тогда идет наоборот. И результат такой семейной жизни будет соответствующим, сводящим все к одной десятой.

Глава пятая

Мужественность спутника помогает женщине познать свою красоту

О силе физической и внутренней

Люди по-разному понимают, что такое мужественность и какие черты характера можно считать истинно мужскими. К примеру, существует образ мачо (по-испански «мачо» – самец). У таких мужчин слишком подчеркнута маскулинность[34], то есть те черты, которые свидетельствуют о физической силе, агрессивности и неукротимости плотских желаний. Они любят играть мускулами, культивируют занятия для «настоящих мужчин», связанные с опасностью и риском. За образом мачо на самом деле может скрываться человек зависимый и даже слабый. Атрибутика мачо чаще всего внешняя. Черты по-настоящему сильного мужчины кроются в глубине его личности, они не выставлены напоказ. Они не бросаются в глаза, но их можно распознать, вглядываясь в поступки, стиль поведения и образ мыслей.

Вот один из примеров. Ко мне на консультацию пришел мужчина. Самый обыкновенный, что называется, среднестатистический. Мужественность у него на лице не написана и внешне никак не выражается. Но что-то в нем привлекает, позже понимаю, что это – его ответственность. У него трое детей. Он построил дом, достиг успеха в карьере и продолжает много работать. Он утверждает, что сделает все для того, чтобы семья ни в чем не знала нужды. Если в женщине мы ценим ее мягкость, кротость, тонкость чувств, нежность и внимание к своему избраннику, то в мужчине – его ответственность и зрелость. Он человек дела: сказал – сделал. Его позиция: любовь проявляется в поступках. Однако и у такого вроде бы благополучного семьянина возникли проблемы. Его жена ценит заботу мужа, но ей не хватает слов ласки и любви, а он слишком сдержан в эмоциях.

Об этой проблеме писал Джон Грей в уже упоминавшейся книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Мужчина считает свою заботу о благополучии и достатке семьи главным проявлением любви. И чем более значимый поступок он совершает, тем больше уверен, что это и есть доказательство его любви. Он думает, что его избранница считает так же. А женщина часто не различает масштабности таких поступков – она одинаково радостно принимает в подарок цветы и новый дом. Этот практицизм мужчины является правильной позицией и характеризует его как настоящего «добытчика». Мужчина от природы менее чувствителен и потому меньше говорит какие-то ненужные, на его взгляд, слова, предпочитая им дела. Однако если он хочет добиться добрых отношений в семье, ему все же придется научиться тем словам любви, которые хочет слышать его жена.

Разные языки любви

Почему мужчина и женщина по-разному смотрят на одно и то же? В чем они видят проявления любви? Часто жизнь складывается так, что у супругов нет общего языка. У мужчины – одни правила и представления о желаниях его половины, а у женщины – другое восприятие и иные потребности. Корни этих противоречий – в укладе родительского дома. Например, в семье мужа мама была аккуратной домоседкой и была счастлива у домашнего очага, а отец жены мыл полы и готовил завтрак, пока его супруга пропадала целыми днями на работе. Дети легко перенимают родительскую модель отношений и могут принести ее в свою будущую семью. Поэтому в семейной жизни новой пары могут столкнуться две взаимоисключающие модели. Несоответствие ожиданий провоцирует желание изменить супруга, которое наталкивается на сопротивление. За время совместной жизни пара учится находить взаимопонимание. Муж ждет от жены уюта и порядка в доме. Жена – нежных слов.

Если вернуться к семейной паре, о которой говорилось выше, то их отношения страдали от непонимания супругами друг друга. Мужчина никак не мог догадаться, чего на протяжении многих лет от него добивается жена. На вопрос об интимных отношениях она отвечает: «Он приходит домой вечером с работы, ужинает и ложится спать». А муж жалуется: «Да она чуть ли не до пяти утра мучает меня своей болтовней». Но если до зари они пытаются общаться, почему никак не могут прийти к взаимопониманию? Потому что общением это не назовешь. Их разговор быстро переходит в брань. Они могут доходить до скандала, даже обсуждая пустяковый сериал. Вместо того чтобы дать жене возможность выговориться, муж каждый раз демонстративно прекращал разговор.

Нетрудно догадаться, что супруги как бы говорят на разных языках – отсюда и непонимание. Часто один из них даже не замечает, что ранит другого своим привычным поведением. Я думаю, что ради жены мужу стоило бы потерпеть немного, пересилить себя и в чем-то отступить от своих привычек. Ему необходимо понять, что потребность жены в общении не прихоть, а часть ее личности.

В нашем языке есть много слов для обозначения разговора. Например, неспешный и спокойный разговор – это беседа; спор тоже разговор, но эмоциональный, резкий, часто вызывающий обиду. Радость же общения связана со слиянием душ, особой теплотой, тонкими нюансами чувств. Именно этой теплоты, видимо, и не хватало супруге. Увидев, что разговор с ней интересен мужу, женщина, скорее всего, оценит это и станет мягче и внимательнее к нему. Находить ключ к общению – значит слышать призыв к тому, чтобы идти на взаимные уступки и менять жизнь к лучшему. Думаю, если пара осознает это, то он станет более сильным мужчиной, а она – более спокойной женщиной.

Или другая история. На прием пришла молодая женщина, она жаловалась на охлаждение супружеских отношений: «Мне не нравится образ жизни моего мужа, у него чуть что – корпоративные мероприятия или общение с друзьями. Мне они несимпатичны! Когда он дома, сидит и смотрит новости по телевизору. Нам и поговорить-то не о чем: его сотрудников я мало знаю, да и знать не хочу, а политикой не интересуюсь». На вопрос, почему бы им вместе не посмотреть новости, она ответила с раздражением: «Зачем мне смотреть телевизор, я уже давно его не включаю».

У этих супругов разные интересы, они как бы существуют в разных плоскостях. Но однажды жена все-таки решила посмотреть новости вместе с мужем, а затем они их обсудили. Муж удивился: «Что это с тобой произошло?» Она вызвала интерес мужа – это первый шаг к началу нового общения, значит, их ситуация не безнадежна. В этом заключается сила женщины. Она сумела настроиться на одну волну с мужем. Возможно, затем последуют новые шаги к сближению, но так или иначе дело сдвинулось с мертвой точки. А потребовалась всего-то малая уступка!

Настоящий мужчина

Задумаемся о том, каким нам видится настоящий мужчина. Некоторым кажется, что главный показатель – уровень благосостояния, которого он достиг. Это справедливо лишь отчасти. В число его основных качеств, как мы уже говорили выше, входит ответственность. Если он не родился талантливым бизнесменом или предпринимателем и не заработал миллион рублей, разве такого мужчину нельзя назвать ответственным? Если он не может построить большой дом и обеспечить семье высокий материальный достаток, что ему делать: не жениться и не заводить детей? А вдруг он преуспел в чем-то другом? Тогда нам нужно выбрать еще какие-то критерии. Вот о них и пойдет речь – о ролевых задачах, а не об уровне материального достатка.

Не обязательно быть бизнесменом. Вот пример: семья военных, муж преподает в институте, подрабатывает охранником в ночную смену и еще где-то. Себя он называет домовитым. Для него эта задача не кажется обременительной. Он не высыпается, но тем не менее участвует в семейных делах, ухаживает за новорожденным ребенком. Это мужчина, который, придя домой после работы, не плюхается сразу на диван, а помогает жене. Вот она – настоящая любовь! Муж заботится о том, как и на что им жить, а жена занимается хозяйством. Оба они строят фундамент семьи – каждый делает то, что должен делать.

Эти супруги с любовью созидают свою семью, свой домашний очаг. Жена восхищается своим супругом. Хотя они и живут в стесненных условиях, но женщина видит, что ее муж делает все, что может, и для нее и для ребенка. Она понимает, как он старается ради семьи. Здесь важен не конечный результат, а прилагаемые усилия.

Очень трудно приходится молодым людям, которые не видели примера настоящего мужского поведения в своей родительской семье. Может быть, они выросли под женской опекой. Может быть, отец страдал алкоголизмом или другим тяжелым нарушением поведения. Просто так, по мановению волшебной палочки, нельзя стать настоящим мужчиной. Ведь пока человек не потрудится, не осмыслит свои ошибки и ошибки других, он ничего не поймет. Жаль, что многие юноши, даже понимая, что ведут себя неразумно, не делают для себя никаких конструктивных выводов. Вероятно, у них просто нет такого желания.

Мы всю жизнь воспитываем себя. Воспитание будущих супругов начинается задолго до того, как мужчина и женщина решат вступить в брак. Им предстоит заранее готовиться к будущим супружеским отношениям. Успешность в учебе, а позже в профессии и в карьере очень важна для осознания своих внутренних сил. Причем для мужчины она гораздо важнее, потому что повышает его самооценку.

Если мужчина к тридцати годам еще не приобрел должного социального статуса и чувствует себя неудачником, часто он начинает пить или прибегает к другим способам саморазрушения. Эту ситуацию не нужно путать с модным сейчас явлением под названием «дауншифтинг», когда человек сознательно отказывается делать карьеру или соглашается на низкую зарплату, жертвуя ими в пользу того, что сам считает ценным: семьи, хобби, путешествий или простого лежания на диване[35].

Сейчас у многих тридцатилетних мужчин есть проблема с самореализацией, которая, в свою очередь, порождает комплексы, неуверенность в себе, неумение или нежелание создать семью. Как это ни странно, но все в жизни должно развиваться по схеме. Мы следуем непреложным законам. Если же мы нарушаем их, возникает дисбаланс, мы как будто запаздываем. Молодому человеку нужно задуматься о том, что, получив профессию, он должен добиться некоторого уровня достатка, чтобы иметь возможность создать семью и содержать ее.

Кроме материальной уверенности в прочности своего положения, ему нужна и внутренняя уверенность. Иногда на консультацию приходят мужчины, которые сомневаются в себе. Эта черта мешает им создать семью, построить гармоничные отношения с женщиной. Часто даже успешные, социально реализованные мужчины имеют проблемы в отношениях с противоположным полом. Им кажется, что такими, каковы они есть, они не могут понравиться ни одной женщине.

Корни неуверенности в себе у мужчины берут начало в детстве, в родительской семье. Повторюсь, поскольку это очень важно для понимания проблемы. Если мальчик рос в доме, где был, к примеру, слабый, бесхарактерный отец, такой молодой человек будет лишен в будущем эталона правильного мужского поведения. В ситуации, когда ему потребуется обратить на себя внимание понравившейся ему женщины, он растеряется, смутится и не поймет, как себя вести. В отношениях с дамой он боится неудач, особенно если она обладает командирскими замашками и стремится доминировать. Все это приводит к тому, что мужчина теряется и вообще отказывается от попыток устроить личную жизнь.

Изучая себя, задумываясь над своей жизнью, мужчина должен поставить перед собой такой вопрос: «Как я могу соответствовать своему предназначению?» Очень важно иметь желание быть настоящим мужчиной. Мне вспоминается маленький мальчик, который, оказавшись вместе с мамой и старшей сестрой в транспорте, никогда не соглашался сесть, хотя сердобольные пассажиры уговаривали его и готовы были уступить ему место. Он говорил, вызывая улыбку у окружающих, что не сядет, потому что он – настоящий мужчина. Согласитесь, он достоин не улыбки, а восхищения! Молодцы и его родители, которые, собственно, и внушили сыну эту мысль и научили настоящему поведению мужчины по отношению к женщинам.

Понятно, что все начинается с малого, все берет начало в детстве. Есть люди, которым не довелось получить правильное воспитание, но если человек искренно ищет способы стать сильным, то сможет победить этот неблагополучный сценарий!

Хорошо ли быть Дон Жуаном?

Один из типов мужского неблагополучия связан с донжуанством[36]. Некоторым кажется, что победы над сердцами многих женщин соответствуют образу настоящего мужчины. Позвольте с этим не согласиться. К качествам, свойственным настоящему мужчине, относятся надежность и верность. Когда женщина знает, что на мужчину можно положиться, что он рядом, что «он мой», – это подразумевает в нем надежность. А мужчина, который разменивает себя, не может быть таким.

Женщине хочется уважать мужчину. Но разве поведение донжуана достойно уважения? Он растрачивает мужскую силу. Такой человек мечется и не понимает, чего хочет, что ему нужно от жизни. Конечно, само слово «донжуан» звучит красиво, эффектно и заманчиво, но у него есть и русский эквивалент – «бабник». Согласитесь, что не так уж оно и радует слух. Мне кажется, мужчина-бабник – это человек, растерявший себя. А растерянность – признак слабости, неуверенности, беспомощности. Противоположный тип мужчины – это тот, который любит раз и навсегда.

Трудно найти женщину, которая бы выразила свою симпатию по отношению к донжуану или донжуанству. В каждом человеке есть некий внутренний цензор, который, вопреки стереотипам, будет считать разгульное поведение неправильным. В ситуации с бабником понятно, что здесь что-то не так. Этот тип мужчин лишен главного – цельности, то есть внутреннего стержня. Тот, кто рассеивается, не может считаться цельным. Это своего рода тип социальной «шизофрении». Такие мужчины сами страдают.

Как всегда, удивительно точно определили этот мужской тип русские поэты, причем оценки эти прозвучали с разных сторон – мужской и женской, – но удивительным образом совпали. Николай Гумилев в стихотворении «Дон Жуан»[37], написанном от лица этого состарившегося героя, говорит о его полном одиночестве в мире:

Разве не тяжело, подводя итоги в конце жизни, ощущать себя «ненужным атомом», понимать, что прожил ее, не оставив после себя ни доброй памяти, ни родных людей, которые будут оплакивать твою кончину? Марина Цветаева в цикле «Дон Жуан»[38] решительно утверждает: «Не было у Дон Жуана – Донны Анны!» Она опровергает легенду о том, что из-за любви к Донне Анне Дон Жуан пожертвовал жизнью, потому что никого, кроме себя, люди этого типа любить не умеют. Только настоящая любовь жертвенна, но никак не минутные увлечения донжуанов.

«Мы выбираем – нас выбирают…»[39]

Считается, что красивая женщина обречена быть любимой, а некрасивая – наоборот. Это ошибочное представление. Психологические исследования показывают, что мужчины выбирают супругу, исходя в первую очередь из ее душевных качеств, таких как доброта, кротость, нежность, смирение. Конечно, встретившись с человеком впервые, мы обращаем внимание на его внешность, и для мужчины эта радость глаз значит очень многое. Но следующий шаг – это общение. Оно приводит нас к выводу, что душевные качества преобладают над физическими. Мужчины говорят, что для семейной жизни они выбирают надежных, терпеливых, добрых и ласковых женщин.

Очень важна правильная самооценка человека. Многим женщинам, да и мужчинам, мешает какой-то их незначительный изъян: то нос длинноват, то губы узковаты, то шея коротковата, то вообще есть склонность к полноте – и вот трагедия! Но ведь к этому «прилагаются» и другие качества: красивый голос, легкая походка, да мало ли что еще! Не стоит переживать из-за своих недостатков – лучше помните о своих достоинствах! Любить себя можно за какие-то хорошие качества, а не только за красивые глаза. Например, за то, что ты приветлив или отзывчив. Если ты себя уважаешь как личность, то внешность уходит на второй план. Ты уже не так акцентируешь внимание на вторичных признаках своего «я». Вопрос в том, любишь ли ты себя.

Другая проблема – наша мнительность. Часто нам кажется, что другие люди хуже, чем они есть на самом деле. Мы обобщаем: все мужчины думают так. Нет, наверняка среди них есть те, кто думают по-другому. Достаточно пойти в любой музей, чтобы увидеть, что художники разных стран и эпох вдохновлялись не одним, а разными типами красоты. В героинях своих портретов они находили самые разные проявления гармонии, внешней и внутренней. Наверное, правы те, кто говорит, что некрасивых женщин не бывает: просто не всегда рядом есть тот, кто сможет раскрыть их красоту перед всем миром. Собственно, все волшебные сказки о превращениях – об этом. Взял в жены лягушку – она обернулась Василисой Прекрасной. Поцеловал мертвую царевну – она ожила. Нам стоит верить в великую силу любви.

Притча

Жил на свете мужчина, избегавший уз брака всю свою жизнь. Дожил он до девяноста лет. Когда пришел его смертный час, один из соседей спросил его:

– Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть у тебя какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда тебе это не причинит.

Старик признался:

– Да, есть у меня один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всю жизнь искал идеальную женщину.

– Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых – женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он сказал:

– Нет, одну я все-таки нашел.

Сосед в недоумении воскликнул:

– Тогда почему вы не поженились?

И старик ответил:

– Эта женщина искала идеального мужчину.

Глава шестая

Закон «даю – беру»

Первые годы – первые трудности

Как прекрасна пора влюбленности, когда молодые уже видят ступеньку под названием «брак», но еще не поднялись на нее! Вот поистине счастливое время! Кто будет скупиться на хорошие поступки, комплименты, кому жаль времени на своего возлюбленного?! Но вот главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же? Нередко молодые супруги (так обычно говорят о семье в первые три года) сталкиваются с неожиданными трудностями в совместной жизни: неудовлетворенными ожиданиями, проблемами в общении, разницей в темпераментах. «Букетный», романтический период сменяется плотными ежедневными контактами. Наш взгляд как будто трезвеет, розовые очки спадают, и мы начинаем более критично смотреть на нашу вторую половинку и замечаем разные недостатки. Хорошо, если мы легко можем с ними примириться, особенно когда достоинства все же преобладают. Эту мысль замечательно сформулировал Уильям Шекспир в одном из сонетов:

Однако чаще в нас начинает преобладать критический взгляд. Во многом этот кризис проявляется из-за того, что в отношениях «ты – я» не все так однозначно, как хотелось бы. Есть крылатое выражение, которое обычно приписывается французскому философу и писателю Франсуа де Ларошфуко[41]: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить»[42]. Действительно, все мы разные люди, и далеко не всегда супруги зеркально отражаются друг в друге, когда речь идет о проявлениях любви. В психологии этот феномен называется законом «даю – беру». Для того чтобы семья была более устойчивой и не боялась житейских бурь, помимо всего прочего, очень важно поддерживать некий баланс в проявлениях любви между супругами.

Бывает так, что один из супругов изначально любит больше: на первое место он ставит интересы другой стороны, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен своими чувствами. Может быть, он и ощущает какую-то обиду, но не высказывает ее открыто. Так копятся негативные эмоции, и как следствие – неожиданный взрыв, когда боль прорывается наружу. Человек так устроен, что каждому из нас хочется получить что-то взамен того, что даем мы. Даже если мы не признаемся себе в этом открыто, неосознанно производим подсчеты: «Один пишем – два в уме».

Получается, что, выражая свои чувства и желая учитывать прежде всего интересы партнера, мы должны вовремя сказать «нет», если наши потребности ущемляются. Я говорю сейчас о том, как важно умение отстаивать свое «я». Конечно, на первый взгляд это в какой-то мере противоречит понятиям о христианской жертвенности. Мы привыкли думать, что нужно отвергать эгоизм и всегда помнить о других. Однако за декларируемой жертвенностью может скрываться комплекс жертвы. А это уже психологическая проблема. Человеку кажется, что он смиряется, а на самом деле он оказывается в плену своих страхов и неуверенности. От высокой, истинно христианской жертвенности, которая не ставит никаких условий, болезненную можно отличить по тому, чего мы ожидаем. И, как правило, мы ждем признания или благодарности от того, ради которого жертва была принесена.

Далеко не каждый способен на совершенную любовь. По словам святителя Димитрия Ростовского[43], «та есть истинная любовь от всего сердца, которая любит кого-либо не для себя, то есть не для какой выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она не ищет своего»[44]. Приходится признаться: «Да, я далеко не так совершенен, я пока не святой и не могу излучать бесконечную, светлую любовь в ответ на равнодушие. Да, мне плохо, тяжело». Может быть, стоит подойти и сказать своему супругу или супруге: «Знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня. Наверное, ты замечаешь, как я стараюсь делать то-то и то-то для тебя, но ответных шагов с твоей стороны я не вижу. Прости меня, но для меня очень важно сказать об этом. Я не хочу, чтобы недопонимание уничтожило нашу любовь и мы расстались. Ведь в этом будет наша общая вина». Беда в том, что чаще всего мы просто мы не умеем просить: мы или требуем, или тихо помним зло и копим его в себе.

Заложив фундамент, думаем о строительстве дома

Итак, когда один из двоих любит, а другой только принимает любовь, такое поведение чревато бедой. Опираясь на свой опыт консультирования, могу сказать, что супружеских пар, которые через несколько лет после начала совместной жизни оказываются на грани развода, немало. И часто причину обозначает один из супругов: «Все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я, сколько мог, старался для семьи, а сейчас мое сердце – выжженная пустыня, я ничего не хочу…»

Конечно, мы можем поставить крест на своей семье, тем более что развестись сейчас не проблема. Но ведь это будет бегством от себя самих, от решения таких проблем, как поиск смысла жизни. На какое-то время нам станет легче, но, скорее всего, это будет лишь иллюзия душевного комфорта.

Строительство семьи можно сравнить со строительством дома. Сначала был проект, но жизнь внесла в него свои коррективы. Потом началось строительство. Оно шло неровно: то цемент не завезли, то кран сломался, то плиты просушить требовалось. Однако строительство продвигалось. Хуже всего, когда дома, в которые вложено столько труда, вдруг остаются недостроенными: они своим видом вселяют грусть, портят пейзаж и постепенно превращаются в руины. Так и с семьей. Построить дом – творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. Каждый в этом смысле должен стать и архитектором, и строителем, отвечающим за свою будущую постройку. Мы лишь начали строительство и по кирпичику создавали наше общее жилище. Как и в реальном строительстве, здесь важно довести свой замысел до логического завершения.

На деле мы нередко встречаемся с другим подходом. Многим людям свойственно не доводить начатое дело до конца. Множество разводов объясняется именно этой психологической причиной. Мы слишком торопимся или впадаем в отчаяние, когда здание не сразу получается таким, каким мы хотим его видеть, забывая о том, что уважать себя можно только за завершенные действия. Чем сложнее были препятствия, тем большую радость вселяет в нас их преодоление. Наоборот, если мы пустились в бегство, бросили начатое, это больно ранит наше сознание и коверкает жизнь. Из-за своих ошибок, нерешенных задач мы вынуждены вновь и вновь возвращаться к повторению «невыученных уроков». Бытует ошибочное представление о том, что если отношения не налаживаются, то надо покончить с ними, развестись, чтобы не плодить проблемы.

Можно посмотреть на эту проблему по-другому. Мы глубже познаем себя именно через тех людей, которые оказались рядом с нами, ведь они знают все наши недостатки, видят нас без масок. Они «раздражают» наши слабые, болевые точки, и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. Тогда и приходят мысли о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что где-то там, в других отношениях, все будет иначе – хорошо и гладко.

Но человек не робот: невозможно разом стереть программу, в которой записана история жизни «в лицах». Образ бывшего супруга, как назойливый призрак, всегда будет возникать в сердце. Да и дети своей внешностью и чертами характера станут напоминать нам о неудавшемся семейном прошлом. В памяти периодически будут всплывать сценки из совместной жизни, даже несмотря на то, что реально вы окажетесь в разных концах света. Есть такой анекдот о человеке, у которого все время болела голова. Он сказал друзьям: «Съезжу-ка я на море, отдохну, может, и боль пройдет». Поехал, отдохнул. Возвращается – друзья спрашивают: «Ну, как голова?» Человек с грустью отвечает: «Не прошла: ведь я возил ее с собой».

«Давайте говорить друг другу комплименты…»

В название этой главы я вынесла строчку из песни Булата Окуджавы. Давайте вместе дочитаем ее до конца: «Ведь это все любви счастливые моменты!»[45] «Моменты» – то есть минуты, мгновения, но как они дороги! Важно не упускать их, а еще лучше – создавать самим. Рутина жизни может убить самые нежные чувства. Как в истории из одного кинофильма, в котором муж и жена словно не живут, а ежедневно совершают определенный ритуал. Изо дня в день происходит череда однообразных событий: они приходят с работы, ужинают, ложатся в широкую кровать, причем она – с одной стороны, ближе к краю, он – с другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Утром они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется: «Я тебя люблю, дорогая…» Но вот однажды, когда они уже прощаются на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Она спрашивает:

– Ты куда, дорогой?

А он ей отвечает:

– Я ухожу, дорогая!

– Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе?

– Это тебе было хорошо, дорогая, а мне – плохо.

Мы не можем наполнить свою жизнь вечным праздником, но превращать ее в монотонно вращающееся колесо тоже нет смысла. Зачем отказываться от приятных мелочей, которые придадут ей особый смысл? Понимая это, мудрая и глубоко верующая женщина, последняя русская императрица Александра Федоровна как-то записала в своем дневнике: «Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб»[46]. Как это правильно сказано! Наше тело ежедневно требует пищи, и ни у кого не вызывает сомнений, что человек должен подпитывать его; но почему-то люди часто забывают, что душе также нужен свой «ежедневный хлеб».

Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости – ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле – эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей.

Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу. Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов – злых духов, которые так и ходят рядом, аки лев, ища кого поглотить (1 Пет. 5: 8).

Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно?

Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?»[47] заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты»[48]. Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Недаром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый».

Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания – это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели – дары Божии.

Баланс любовных отношений

Мы уже знаем закон «даю – беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, чтобы ни одна чаша весов не опускалась вниз.

Для чего нужна семья? Это – наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога – через любовь к другим людям, себя – через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю – беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, – это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело.

Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания.

Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им – плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!

Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит – правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой.

Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины – от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они – необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу.

Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку. На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие – значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Есть такое злое присловье: «Любовь зла – полюбишь и…» Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то ущербность и обреченность. Человек с такой установкой и спутника жизни найдет под стать себе. Я не раз замечала: идут женщины и между собой общаются: «Слушай, что мой козел выкинул!» Как можно так говорить о части себя самой, о своем втором «я»?!

Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что в первые годы семейной жизни у супругов складывается понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что «мы» состоит из двух разных личностей, индивидуальностей, двух творческих начал. Может быть, какой-то жене и кажется, что, плохо оценивая мужа, она хорошо оценивает себя. Однако это не так. Если супруг – часть твоего «я», если ты его все-таки любишь, то он для тебя не какое-то постороннее существо. Характеризуя его, ты даешь характеристику и себе. Продолжим сравнение: если он – козел, значит, я – коза! Ведь так?

Некоторые супруги, столкнувшись с первыми семейными проблемами, начинают сомневаться в своем выборе: может быть, жена (муж) – не моя вторая половинка, а моя еще где-то бродит и страдает в одиночестве? Нет, моя половинка – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг (моя супруга). Истории о половинке, блуждающей в поисках взаимности, – миф, который оказывается у нас под рукой в минуты, когда мы не уверены в себе и питаемся иллюзиями призрачного счастья вместо того, чтобы приложить усилия для достижения гармонии с тем, кто рядом.

Мы испытываем тревогу, если в отношениях с близким человеком чего-то не получаем. Порой эти неудачи побуждают нас искать счастье на стороне, где нас подстерегает новая опасность. Ведь на самом деле то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Твоя половинка близко от тебя: надо только увидеть, понять, принять ее такой, какая она есть, и получить от этого радость. Может быть, стоит подумать, что еще можно сделать для того, чтобы родному человеку было хорошо? Мы живем здесь и сейчас и ценим то, что имеем, а не мечты о том, что существует где-то там, далеко. Несбыточные грезы могут помешать нашему счастью. Недаром говорят, что синица в руке лучше журавля в небе[49].

Как поддерживать и чем подпитывать любовь?

Часто говорят, что супружеская любовь рано или поздно превращается в привычку. Позволю себе с этим не согласиться. Семейные отношения хороших супругов лучше всего определяет слово «бережность». Сердце, наполненное любовью, все же очень хрупкое и нуждается в осторожном обращении, как хрустальная ваза, которую мы боимся, споткнувшись, разбить. Но что значит относиться бережно? Жизнь складывается из мгновений. Каждый день наполнен самыми разными событиями. Естественно, по слабости человеческой, супруги могут иной раз сказать обидное слово или задеть взглядом. Бережность – это осторожность, предупредительность: как бы не обидеть, не ранить своего избранника. Преподобный Амвросий Оптинский[50] любил повторять в свойственном ему шутливом тоне: «Жить – не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение!»[51] Эти простые слова можно «прописать» иным семьям в качестве лекарства. Хорошо тем, кто умеет не держать зла.

Однажды популярный артист и его жена давали интервью на телевидении. Они рассказывали о правиле, которого они придерживаются в своих отношениях. Эти супруги решили никогда не копить обиды, а тут же проговаривать их, чтобы понять, кто прав, кто виноват, и сразу мириться. Главное – не ночевать с обидой и не тащить ее за собой в завтрашний день. Недаром в Священном Писании говорится: Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… (Еф. 4: 26).

Покаяние перед ближними снимает с сердца груз, делает нас свободными и помогает взращивать любовь. Представьте, что мы носим гнев, обиду и раздражение, – тогда плохое настроение нам обеспечено. Этот багаж отнимает силы. Мы могли бы быть радостными, активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом. Вместо этого мы обижаемся, никнем, унываем и все время думаем о том, что нас обидели и не поняли. Тем самым провоцируем новые конфликты.

Обычно говорят, что будто бы незачем просить прощения – завтра опять будешь так же досаждать другому и задевать его чувства. Но это заблуждение. Если человек просит прощения – это уже очень важный поступок. Иному приходится чуть ли не выдавливать из себя эти слова. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые обычно удаляют слово «прости!» из своего лексикона. Конечно, оно что-то значит только тогда, когда мы по-настоящему осознаем свою ошибку. Тогда человек, перед которым мы извиняемся, нам поверит. Как говорится, «повинную голову и меч не сечет»[52].

Семейная пара, чей опыт я привела в пример, проговаривая обиды и исправляя ошибки, стремится сделать свои отношения более доверительными. Постепенно супруги достигли той степени близости, когда жена уже с полуслова понимает чувства своего мужа, а он – ее. Со временем такие отношения могут перерасти почти в идеальные.

Умение беречь любовь закладывается в детстве. Но вот вопрос: что делать тому, у кого не было возможности научиться этому? Наверное, постараться приложить усилия. Оглянемся назад и вспомним ситуации из прошлого, которые так или иначе связаны с негативными обстоятельствами или с людьми, причинившими нам боль, и попытаемся – есть такой термин – «пережить». Найдем в прошлом заряд боли, которая осталась заблокированной, не изжитой до конца. Как говорится, в душе осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой сидит эта заноза и как причиняемая ею боль может мешать отношениям с другим человеком. Если понять причину боли, «проработать» ее, то можно наладить отношения в семье.

Вот история молодой женщины. Они с супругом живут вместе около десяти лет. Она хочет заботы, ищет у него защиты, ждет проявлений внимания, чтобы он к ней нежно прикоснулся, обнял, приласкал. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что ей не довелось пережить в родительском доме, она мечтала найти в своей семье. Когда она рассказала мужу о своих чувствах, поняла, что он не то чтобы не хотел проявлять внимание и ласку, а попросту не мог.

Вначале на приеме у психолога она сказала, что очень обижена на мужа и не понимает его поведения. Мы попытались найти причину и, пусть не сразу, но все-таки пришли к пониманию его проблем. Он был единственным ребенком в семье и не научился по понятным причинам строить отношения «брат – сестра». А ведь это репетиция семейной жизни, пусть и в детском возрасте. Его отец – начальник, человек мужественный и очень властный. Мама – тоже с сильным характером, не любит проявлять своих эмоций. Сын не видел, не испытывал по отношению к себе в детстве ни ласки, ни тепла – никаких тебе объятий, нежных прикосновений или поцелуев. Теперь он смущается в отношениях с женой, потому что не умеет выражать свои чувства и, честно говоря, не видит в этом большой необходимости. Оказывается, этому тоже надо учиться, чтобы сохранить свою семью и доверительные отношения в ней.

Способность выражать чувства – это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельствовать о том, что человек нам дорог и нужен. И, конечно, очень важны слова «Я тебя люблю!». Даже если близкий неправильно повел себя, скажите ему: «Мне не нравится, мне больно, но я все равно тебя люблю!» Не так обратился, повысил голос, не так посмотрел, не понимает – все это складывается в копилку отношений. По совокупности этих «мелочей» можно заключить, что нас отталкивают. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал или сделал, но я все равно люблю тебя». Тут каждая ступенька важна: эмоции, слова и поведение.

Притча

Однажды купец отправил сына к известному мудрецу, чтобы узнать у того секрет счастья. Сорок дней шел юноша по пустыне, пока наконец не увидел великолепный замок на вершине горы. В нем и жил мудрец.

Вопреки ожиданиям, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, он был полон людей. Посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами. Мудрец неспешно обходил гостей, и юноше пришлось долго ждать своей очереди.

Когда хозяин подошел к нему и выслушал его просьбу, он сказал, что у него нет времени: пусть гость пока побродит по замку и вернется через два часа. «И вот какая у меня еще есть просьба, – сказал мудрец, протянув юноше чайную ложечку с двумя каплями масла, – возьми эту ложечку с собой и, когда будешь ходить по замку, его залам, лестницам, коридорам, – смотри, не разлей масло!»

Юноша, не сводя с ложечки глаз, стал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, а ровно через два часа предстал перед мудрецом. «Понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду? Старинные фолианты в библиотеке?» – спросил юношу старец. Пристыженный, юноша признался, что ничего этого не видел, потому что все его внимание было приковано к двум каплям масла. «Ступай назад и снова осмотри все чудеса в моем доме», – сказал мудрец.

С ложечкой в руке юноша снова прошел по тем же залам, коридорам, лестницам. На этот раз он увидел все: осмотрел сады и горы, цветы и ковры, картины и статуи. Вернувшись, он перечислил старцу все увиденное. «А где же твое масло?» – спросил его мудрец. И тут вдруг юноша увидел, что ложечка пуста. «Вот мой ответ, – произнес мудрец. – Секрет счастья в том, чтобы видеть все, чем так богат мир, но никогда не забывать о двух каплях масла в своей ложке».

Глава седьмая

Не полюбив себя, не полюбишь другого

Заниженная самооценка: все начинается в детстве

Одна из самых распространенных проблем, мешающих человеку создать хорошую семью, – плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя (комплексом неполноценности). Иногда можно столкнуться с тем, что человек совсем не любит или даже ненавидит себя. Такое ощущение не вырастает на пустом месте, ведь каждый из нас тесно связан со своим окружением и оказывает влияние на других людей множеством способов, в том числе и через свои претензии к ним. То, как мы реагируем на эти претензии, порождает непонимание, несогласие и сопротивление. Или, наоборот, если это влияние будет со знаком плюс, – тогда мы отвечаем согласием, пониманием и благодарностью за него. Контакты с внешним миром – это вообще основа жизни человека.

Первые люди, которых мы узнаем, – это наши близкие: мама, папа и родные, те, кто в большой степени влияют на сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут выстраивать отношения друг с другом, как будут вести себя с маленьким человеком, и сформируется его личность. Любое действие родителей крайне важно, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, как посмотрел на ребенка, какие слова он произнес, с какой интонацией – все будет влиять на его самооценку, на то, как он будет впоследствии себя воспринимать. Если родители постоянно одергивают его, ругают, упрекают, недооценивают, то есть требуют от него больше, чем он может сделать, или, наоборот, недостаточно требуют, потакают всем его слабостям – самовосприятие у такого человека неизбежно исказится.

Очень важно, чтобы в доме царили разумные порядки. Однако часто они далеки от совершенства. Рассмотрим несколько вариантов типичных родительских ошибок и тех последствий, к которым они приводят. К примеру, если родители не замечают в ребенке хороших качеств, не ценят его достоинств, то он становится неуверенным в себе, замкнутым и обидчивым. У чрезмерно строгих родителей ребенок боится, что его без конца будут наказывать, и он не исправляет свои ошибки, а начинает выкручиваться и ловчить, чтобы избежать наказания. Тогда он не научится искренне раскаиваться в своих плохих поступках.

Встречаются родители, которые хотят реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты и не учитывают его собственных стремлений и склонностей. Такому ребенку в будущем будет трудно осознать свои собственные интересы: он привыкнет быть зависимым от других, следовать чужим жизненным «программам». Часто родители перегружают свое чадо или слишком требовательно относятся к нему. Им нужны только пятерки, грамоты, призовые места, и в погоне за достижениями они забывают, что каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок. В этом случае может сформироваться «комплекс отличника», и человек будет жить с ощущением постоянной, но неосознанной тревоги, потому что слово «должен» будет доминировать над словом «хочу».

Воспитание – вообще дело непростое, к тому же незаметное и зависящее от множества причин. Мы почти не видим, как оно идет, и осознаем, что делаем что-то не так, когда сталкиваемся с его результатами. Понятно, что далеко не все родители в душе педагоги и часто совершают ошибки, которые потом болезненно отзываются на судьбе их отпрысков. Ведь на склад личности растущего человека влияет все: и то, что заложено в него природой, и то, что досталось ему ему от предков, и семейное воспитание, и собственный опыт. Когда человек вырастет, для него определяется своя линия жизни.

Главное – помнить, что у нас есть свобода выбора: смириться, сложить руки и пустить жизнь на самотек или же бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями[53] и настраиваться на духовное развитие.

Хотя основы характера и поведения закладываются в детстве, все же не нужно думать, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, которая есть в душе каждого человека, умеющего думать и анализировать, постоянно подталкивает нас к тому, чтобы двигаться вперед и развиваться. Изъяны воспитания можно исправить. Подтверждение этому мы видим в судьбах многих людей.

Вот история из жизни близких мне людей. Родители моей подруги воспитывались в детдоме, им сейчас уже за семьдесят. Это прекрасная добропорядочная семья! Какой опыт семейной жизни им могли дать в детстве? Никакого – все-таки детдом есть детдом. Моя подруга рассказывала, что им пришлось пережить большие лишения. Но они их выдержали и продолжают жить вместе. Откуда же такой стержень? От наследственной, генетической «закваски»? Возможно, и так. А другой человек и в хорошей семье растет, и все вроде бы нормально, и всем, казалось бы, обеспечен. Однако ничего хорошего из него не получается. Очевидно, много было допущено перекосов в воспитании. Родители считали своей главной целью материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море отдыхает и т. д. А вот про душу его забыли. Как говорится, «вместе с водой выплеснули и младенца»[54].

Экскурсы в прошлое: зачем они?

Я уже рассказывала о тех «занозах», которые мешают нам жить. Для людей, страдающих от недостатка любви к себе, самой типичной проблемой становится неуверенность в своих силах. Чаще всего она проявляется в страхах, тревожности, упадке сил, расслабленности, неспособности быть активным, энергичным человеком. Все эти сложности нелегко преодолеть. Прежде всего, надо постараться осознать причины, уяснить, кто и как повлиял на нашу самооценку. Важно и то, как сам человек реагировал на отношение к себе людей, сколько накопил негатива в ответ на поступки окружающих.

Многим из нас следовало бы сделать экскурс в свое прошлое для того, чтобы пересмотреть взаимоотношения с теми людьми, которые оказали на нас плохое влияние, когда-то оскорбили нас или унизили. Нужно по возможности спокойно заглянуть в свое прошлое и как бы потоптаться на том месте, где тебе причинили боль, которая, подобно незаживающей ране, отравляет жизнь. Эта боль мешает человеку развиваться как личности, периодически затягивая в воронку прошлого, и он начинает вести себя не как зрелый взрослый, а как застрявший в прошлом обиженный ребенок. Нужно перестать таскать прежних обидчиков на своем хребте. У нас нет сил двигаться вперед, потому что мы ощущаем тяжелый груз нанесенных нам обид и чувство вины. Надо постараться внутренне примириться с обидчиками и простить себя в той или иной ситуации. Пусть прошлое остается в прошлом, а человеку важно жить настоящим, ориентируясь на будущее.

Как-то на консультацию пришла молодая девушка, которую волновали проблемы в отношениях с молодыми людьми. Она считала, что все ее беды – из-за низкой самооценки. Эта девушка не могла создать семью. Мужчины, с которыми она встречалась, постоянно ее бросали. Я предположила, что эти события могут быть как-то связаны с ее прошлым – с трудностями в отношениях с отцом, преподавателем или мальчиками в школе. Мы попытались найти глубинные причины внутреннего конфликта, кроющиеся в ее детстве. Выяснилось, что мальчики в школе постоянно ее обижали. Первое, что она рассказала, – как одноклассник при всех оскорбил ее. Потом вспомнила еще несколько таких ситуаций. Эти травмы отложились в ее психике, порождая бессознательный перенос прежних обид на каждого представителя мужского пола. Мы с ней обсудили способы переработки негативного опыта прошлого. Она удивилась, потому что не знала и не думала, что человек может так зависеть от своего детского опыта.

Это только первый шаг. Дальше она, разобрав конкретную ситуацию, пришла к выводу, что, будучи ребенком, не могла защитить себя, потому что не знала, как это сделать. Не получив поддержки от старших, которым ей следовало бы рассказать о своей проблеме, она загнала эти переживания вглубь, превратила их в обиду. Но сейчас она уже далеко не ребенок и может реагировать на действительность множеством способов, причем делая это осознанно. Такая работа дает возможность оглянуться назад и «перемоделировать» искаженные отношения, устранив застарелые обиды.

Взрослый человек своевременно расставляет все на свои места, он в состоянии быстро справиться с нахлынувшим чувством, может защитить себя и вовремя «взять в руки». Он уже обладает навыками, необходимыми для предотвращения обид. Он способен распознать зло, которое несет волна негативных переживаний, и не позволит им овладеть собой. Здесь надо понять, что я – это я, а чувство – нечто отдельное от меня, оно мне не тождественно. Увы, очень часто люди ставят знак равенства между собой и своими чувствами. Неуверенный в себе человек, поддавшись эмоциям, приходит к убеждению: я плохой. Он как бы срастается с обидой или другим тягостным переживанием и перестает различать, где он, а где зло. Чтобы этого не случилось, нужна постоянная работа, постоянная защита своей души. С точки зрения христианской психологии, это постоянная борьба за любовь к Богу, к самому себе и окружающим нас людям.

Путь к себе подлинному

Человек, желающий что-то изменить в себе, в своей жизни, увидит тянущиеся за ним «хвосты» комплексов, поймет, что они ему мешают, попытается в этом разобраться и исправиться. Тогда, возможно, его пронзит искра. Это может быть вдохновение или потребность что-то изменить, жить по-другому, нежелание мириться с тем состоянием, с которым он уже свыкся. Тогда в человеке происходит внутренний переворот, переоценка ценностей, покаяние. Начало пути – процесс осознания, сравнения того, кем ты был, с тем, каким ты хочешь быть. Затем – понимание того, что ты жил не совсем правильно, и, как следствие, желание что-то изменить в жизни и в себе. Это уже глубокий кризис, внутренний прорыв. В человеке начинает пульсировать совесть. Он пытается что-то предпринять и прибегает к покаянию, которое открывает дверь в будущее. Он совлекает с себя, как ненужную одежду, своего ветхого человека. Так мы открываем в себе образ Божий. Открываем глубину своего «я». Это первые шаги, когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я много ошибался, я виноват».

Наша низкая самооценка связана с тем, что мы не вполне знаем себя, свое истинное «я». Мы созданы по образу и подобию Божиему. По словам евангелиста Иоанна Богослова, Бог есть любовь (Ин. 3: 16; 1 Ин. 4: 8). Если мы признаем, что в нас воплощен замысел Божий, то как мы можем дурно оценивать себя? Конечно, нет заповеди «Познай себя», но как мы будем следовать словам: Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22: 39)? Если человек не любит себя, то он и ближнего не сможет полюбить. Когда человек, по словам преподобного Серафима Саровского[55], обратится к себе и пойдет по пути стяжания (накопления) духа мирного, он найдет ключик к сердцу другого. Как говорил старец, «стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся»[56]. Смирение и любовь – это тождественные понятия. Когда мы познаем глубины собственной души, нюансы поведения, мы приближаемся к объекту нашего познания – к любви, к заповеди Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5: 48). Все напряжение душевных сил стоит направить на совершенствование в любви духовной.

Любовь к себе и эгоизм: почему это не одно и то же?

Продолжая эту мысль, можно сказать, что любовь к себе бывает правильной и неправильной. Антиподом истинной любви к себе является эгоизм. Эгоистичный человек знает только свое «я», живет только для себя. Человек руководствуется принципом «Дай, дай, дай, только мне, мне, мне». Правило жизни эгоиста – всегда тянуть одеяло на себя. Лишь изредка он может с кем-то поделиться. Искоренить в себе эгоизм – задача не из легких. Но, так или иначе, встав на путь духовного восхождения, мы будем стремиться по мере сил к самопожертвованию, отдаче себя другим, несмотря на то, что греховная инерция в нас очень сильна. Эгоизм так и цепляется за нас, а мы за него, и это извечная борьба.

По существу, эгоизм – ненависть к себе. Потому что не все, чего нам хочется, нам полезно. Чаще всего нам как раз неполезно то, что требует от нас эгоизм. Как говорит апостол Павел: Все мне позволительно, но не все полезно (1 Кор. 10: 23). Эгоизм – склонность личности к саморазрушению – может проявляться в разных формах: от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. Погоня только за удовольствиями чревата одиночеством и душевной пустотой. Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить – отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных устремлений и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он озлобляется и может даже впасть в отчаяние. Это явное свидетельство отторжения себя как личности. В таком состоянии человек ощущает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, и полностью поглощен собственными ощущениями и переживаниями.

Например, эгоистичный ребенок может требовать – «я хочу то, я хочу это». Но мама знает, что именно ему неполезно. Если же она будет потакать ребенку, то в нем могут развиться завышенные ожидания – он будет стремиться всегда все получать и от всех будет этого требовать. Он будет ждать, что посторонние люди повторят по отношению к нему поведение его мамы. Такая «антилогика» поведет его по жизни. Но ведь мама, которая просто мирилась до определенного времени с его капризами, не заглянула в будущее своего ребенка, а потому не увидела возможного вреда от своих действий. Потом она будет раскаиваться, поймет, осознает и прочувствует все издержки такого воспитания на себе. Когда ребенок вырастет, он неосознанно будет стремиться использовать людей, а если ему откажут, обидится и озлобится.

Эгоизм – это прежде всего потребительское отношение к людям, но вообще он многолик. Эгоистичные люди часто слепы душой и не обращают внимания на то, как оценивают их поведение окружающие. Эгоист слышит только себя. Но если бы он был более открыт миру и внимателен к своей душе, он был увидел, сколько неудобств он причиняет другим. Как человеку понять, что он эгоистичен? Надо прислушаться к мнению окружающих. Бывает, что речь идет о каких-то бытовых мелочах, но за ними кроется безразличие к людям. Может быть, человеку уже не раз повторяли, что он не заправляет постель, или неоднократно просили что-нибудь принести, а он лишь отмахивался и ссылался на нехватку времени, то есть попросту игнорировал. В такой манере общения прослеживается некоторая отчужденность от внешнего мира. Если рядом с человеком есть люди, недовольные его поведением, то это может быть сигналом к тому, что он эгоист.

Правильно любить себя – значит понимать свои поступки, чувства и помыслы. Когда человек осознает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает беречь ее от обидчивости, раздражительности, страхов и прочих отрицательных эмоций. Тогда он богатеет, потому что понемногу культивирует в сердце любовь. Чем больше в нем добродетелей, тем больше он любит себя. Правда, разумный человек не будет записывать успех исключительно на свой счет, осознавая, что всем обязан Богу. Человеку принадлежит только его произволение. Любить себя – это значит любить Бога в себе. Царствие Божие внутрь вас есть (Лк. 17: 21). Царствие Божие – это любовь, это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать.

Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.

Адекватная самооценка – признак духовной зрелости

Положительная самооценка – показатель зрелой личности. Взрослость бывает не только физиологическая, но и духовная. Именно она определяет уровень развития человека. Если человек сознателен, а точнее, если он умеет чувствовать других людей, открыт перед ними, если на него можно положиться, он не подведет в трудную минуту, если он обладает дисциплиной и самодисциплиной – его смело можно назвать взрослым. Он управляет своей жизнью и временем, понимая, что они даны ему Богом, и осознает, что находится на своем месте, реалистично воспринимает себя и окружающую действительность.

Взрослый человек уверен в себе, у него адекватная самооценка. Это не значит, что он гордится собой или задирает нос и ходит, думая, что он лучше всех. Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть, потому что знает не только свои недостатки, но и свои достоинства. Человек не требует от других признания своих заслуг, но он понимает, что его лучшие дела – во славу Божию и ради людей. И ради себя, конечно, ведь каждому хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойнее. Все это составляющие самооценки. У взрослого человека самооценка правильная. Так, святитель Иоанн Златоуст[57] говорит: «Случилось ли хорошее? Благословляй Бога – и хорошее останется. Случилось ли худое? Благословляй Бога – и худое прекратится»[58].

Старайтесь принимать жизнь со всеми ее плюсами и минусами, испытывая радость от того, что живете, что вам сделан такой подарок. И, конечно, будьте чуткими к людям, находящимся рядом, и радуйте их. Это залог успеха взрослого человека, путь, созидающий гармоничную личность. Гармония – это слаженность, цельность, существование в унисон с собой и с окружающим миром, когда ты любишь все, что тебя окружает, это внутреннее ощущение благодати.

Я уже много лет работаю с воцерковляющимися и воцерковленными людьми. Это достойные мужчины и женщины, но среди них встречаются такие, которые в своем ревностном стремлении быть «ближе к небу» желают как бы оторваться от земли и от реальной жизни. Часто они начинают отвергать все, что связано с этим миром и его ценностями: культуру, общение, чтение газет и журналов. Им неугодна даже классическая литература. Они удаляют «мирские» книги из своих библиотек или говорят, что им это не нужно: Мы знаем, что мы от Бога и что весь мир лежит во зле (1 Ин. 5: 19). Но слова евангелиста Иоанна Богослова они приводят без должного понимания их смысла. Это явление, свойственное неофитству[59], со временем проходит. Важно преодолеть этот этап развития и идти дальше, помня о золотой середине. Да, когда мы говорим о том, что мир лежит во зле, мы подразумеваем под этим его страсти и пороки, которых следует избегать.

Мы призваны окультуривать этот мир, насаждать доброе и вечное. Кто, если не мы – православные люди? Нам и нашим детям жить на этой земле. Культура – эта та прививка, которая поможет адаптироваться в реальной жизни без потери ценностей. Иначе получится, что православные создадут собственную резервацию, отделенную от остального мира. Кто-то идет в монастырь, услышав особый призыв Бога, но мы, те семьи, которые остаются в мире, должны жить в нем. Но только с тем хорошим, что в нем существует. От плохого, конечно, следует защищаться. И не из страха, а по любви, следуя знанию о себе, об этой жизни и людях в ней. Нужно культивировать защитные механизмы в детях. Злому и безобразному важно сопротивляться. Но ведь многое из того, что окружает нас в этом мире, прекрасно – оно от Бога.

Что же все-таки значит «любить себя»? Это значит – быть самим собой, принимать себя и любить мир: принять мир таким, каков он есть. Часто мы возмущаемся решениями политиков, социальной несправедливостью, – одним словом, ищем виновных. Но если мы подчиним свою жизнь высокому смыслу, то найдем для себя то место, на котором будем служить Богу: я Его люблю, я буду жить так, как Он мне заповедал. Если мы так себя настроим, «промотивируем», а не будем думать о том, что все плохо, – это тоже повлияет на нашу самооценку.

Человек, недовольный всем на свете, не может быть доволен собой. Невольно возникнет вопрос: зачем ты вообще живешь? чего ты хочешь от жизни? Очень важно найти смысл жизни. Любовь к себе начинается с ответов на эти непростые вопросы.

О лидерах и начальниках

Вот уж, кажется, у кого нет заниженной самооценки, так это у начальников разного уровня. В идеале такой человек требователен не только к подчиненным, но и к самому себе, вернее, сначала к самому себе и только затем к подчиненным. В то же время недовольство всем означает недовольство и собой, а как же тогда быть с требовательностью? Ведь она тоже может быть связана с недовольством.

Во-первых, лидеры бывают разные. Авторитарный руководитель подминает под себя других и выполняет свою задачу формально: для него главное – любой ценой сохранить свой статус. Но порой люди тянутся к такому начальнику – им хочется подчиняться. Это избавляет их от личной ответственности: мне приказали – я исполнил. Демократичный лидер – руководитель с более высокой планкой, уважающий себя и других людей. Если он чего-то требует по долгу службы, то делает это без излишнего нажима. Он относится к подчиненным как ко взрослым людям, уважает их и считается с их мнением. Такой лидер ценит, когда рядом с ним находятся люди творческие, зрелые, которые выполняют свою работу не из-под палки, а осознанно. Они готовы подчиняться сильному руководителю, не снимая с себя личной ответственности. Демократичное руководство – это взаимоотношения между сильными людьми.

Конечно, социальный статус может сильно влиять на самооценку. Только не стоит понимать это буквально: низкая должность – значит, низкая самооценка. Не всегда человек, работающий дворником, думает о себе плохо, потому что важно, как он сам относится к своей социальной роли. На мой взгляд, труднее сохранить правильную самооценку, находясь на самой верхней ступеньке власти и карьеры. Таким людям, скорее, грозит завышенная самооценка, что тоже является ее искажением. Народная мудрость гласит, что из всех испытаний – «огонь, вода и медные трубы» – самое трудное последнее, то есть проверка славой и восхвалениями.

И все же иногда, хотя и нечасто, встречаются люди, занимающие высокие посты, но адекватно воспринимающие себя и не страдающие «звездной болезнью». У меня есть одна знакомая, заместитель министра. Ей удалось остаться человеком простым, трезво оценивающим свои возможности, но не злоупотребляющим ими. Я думаю, что ей во многом помогло то, что она человек верующий, ведь перед Богом все равны. Можно сказать, что она следует словам старца Паисия Святогорца[60], который говорил: «Величайшее дело, если человек имеет высокое положение и смиренное расположение»[61].

Наши достоинства и недостатки

Мы уже говорили, что человек с правильной самооценкой осознает и свои достоинства, и недостатки. Но порой мы любим выказывать свои достоинства, что традиционно воспринимается как нехорошее качество. Попробуем разобраться. Во-первых, если человек возносится, это вовсе не означает, что у него высокая самооценка. Точно так же как высокая самооценка не всегда бывает правильной. Действительно, адекватная самооценка ведет к скромности. Человек понимает, как он несовершенен, и готов изживать в себе недостатки. Один святой подвижник для того, чтобы не превозноситься и в то же время чрезмерно не сосредоточиваться на своих недостатках, повесил на стену своей кельи лист бумаги, разделенный пополам. В одной колонке были записаны его добрые поступки, а в другой – промахи. Как только он начинал возноситься помыслами, он смотрел в колонку с ошибками, а если возникало недовольство собой – в другую. Это пример своеобразной, но и очень эффективной коррекции самооценки.

Мы демонстрируем свои достоинства чаще всего из недоверия к людям, из страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенный в себе человек не нуждается в подтверждении от других собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен. Его самооценка не зависит от чьего-то мнения: само слово «зависеть» в этом контексте должно настораживать.

Неуверенность в себе связана порой с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. В этом случае иногда доходит до абсурда, то есть человек думает о себе с позиции другого, принимает решение сразу за двоих. На вопрос «Откуда вы знаете, что ваш собеседник именно такого о вас мнения?» он может ответить: «Я точно знаю, потому что все так думают обо мне». Он обобщает и создает коллективный образ людей, которые мыслят, по его мнению, одинаково. Причем такой человек всегда уверен, что все относятся к нему плохо – он никогда не сможет представить себе обратного. Это тоже одна из психологических проблем. Таким образом, человек программирует себя и других людей на недоброжелательное и даже враждебное отношение. Он сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Дело доходит до социофобии – страха перед контактами с людьми. Когда в голове человека гнездятся такие стереотипы, это плохо влияет на его самооценку.

Мудрые люди говорят, что чем глубже человек познает себя, тем больше он видит в себе недостатков, которые нужно искоренять. Но как мудрость связана с темой внутреннего счастья? Такой человек, как в воду, смотрит в себя. Он очень внимателен к проявлениям своей внутренней жизни: он их фильтрует и сортирует, отделяя зерна от плевел. Он окультуривает свою душу, облагораживает ее, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Он защищает ее ото всего, что может эту красоту нарушить. Он заботлив, он постоянно возделывает свой внутренний мир, поэтому ему есть за что любить себя. Перестать заботиться о своем саде очень легко, но чтобы в нем все было красиво, нужен постоянный уход и большой труд.

Мудрый человек живет настоящим. Он понимает, что пока далек от идеала, но знает также, что каждый момент его жизни и каждое прилагаемое усилие приближают желанную цель. Мне очень нравится формула «Делай что должно, и будь что будет»[62]. Да, человек видит свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего находится на земле и как много нужно успеть сделать за малый срок земного бытия, то он позаботится о своей душе и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, совершенным. Только не нужно впадать в перфекционизм – желание совершенства, смешанное со страхом не соответствовать идеалу. Оно может порождать внутреннее напряжение и тревогу, отнимать силы, необходимые для достижения поставленных целей. Такая тревога грозит распространиться и на окружающих, превратившись в нездоровую требовательность к ним. Примириться с реальностью – значит быть терпимым к другим и к самому себе.

Мы можем сделать только то, что от нас зависит. В первую очередь, мы можем выразить своими делами и помыслами любовь к Богу, подарить любовь людям, занимаясь тем, что для нас важно. Именно в этом – служение Богу. Главное – не уклоняться в иллюзии. Когда мы фантазируем о том, что совершим много подвигов, как это делали святые или герои, мы тем самым искажаем свое восприятие реальности, создаем серьезные препятствия в работе над собой здесь и сейчас. Святые на своем месте делали то, что могли сделать они. Нам нужно быть честными с собой в этом вопросе: мы можем делать только то, что нам по силам в настоящий момент жизни.

Бывает, что люди стремятся все делать по максимуму и даже гордятся своей гиперответственностью. Но не следует браться за вещи, которые превышают наши возможности. Об этом говорит нам Евангелие: Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить? (Лк. 14: 28–30.) Узнаем ли мы себя? Желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с реальными возможностями – излишняя требовательность к себе и к окружающим до добра не доведет!

Все хорошо в пределах разумного. Если речь идет о наших близких, то иногда требовательные к себе люди не считаются с возможностями других и жестко их контролируют. Нельзя закрывать глаза и слепо добиваться того, что в настоящий момент человек не может выполнить. Или, например, человек говорит: «Я пунктуальный и хочу, чтобы и другие были такими». Но этого хочешь ты, а хотят ли они?

Притча

Однажды король пришел в сад, который он очень любил, и увидел, что все деревья и растения в нем вянут и гибнут. Дуб сказал, что умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король услышал ее жалобы на то, что она не может давать сладкие ягоды, подобно виноградной лозе. А лоза чахла потому, что у нее нет таких прекрасных цветов, как на кусте розы. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее, – астру. Он попросил ее рассказать о себе.

– Когда ты посадил меня, ты хотел радоваться именно астре, хотя у меня нет ни мощи дуба, ни высоты сосны, ни ягод виноградной лозы, ни аромата розы.

Я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества и расцвести в полную свою меру. Я люблю себя такой, какой создала меня природа, и никому не завидую.

Король был удивлен мудростью простого цветка и подумал: «Это ведь и про меня история. Я здесь, в этом мире, потому, что мир нуждался во мне. Если бы Бог хотел другого короля, мудреца или героя, то создал бы их, а не меня. Ты можешь быть только собой – невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, как моя астра, или можешь завянуть, как дуб, сосна и роза, если не принимаешь себя».

Глава восьмая

Семейные конфликты

Кому это выгодно?

В молодой семье супруги притираются друг к другу, из-за чего между ними возникают мелкие и крупные размолвки, которые могут иногда даже перерастать в конфликты. Образно их можно сравнить с порчей или ржавчиной, время от времени разъедающей сердца двух любящих людей.

Что такое конфликт? Столкновение двух противоположных взглядов, привычек, мировоззрений. С точки зрения психологии конфликт – явление полезное и даже необходимое. И вроде бы нормальное, если не выходит за определенные рамки. С духовной же точки зрения конфликт – противоестественное состояние. Человек призван жить в мире, радости и любви. Так жили в раю наши прародители Адам и Ева. К такой жизни сознательно или подсознательно стремимся и все мы, но это не всегда получается. Конфликт – это прежде всего разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере.

Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого. Герой романа Федора Достоевского «Братья Карамазовы» Митя говорит, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей»[63]. Эту мысль можно перефразировать: «Поле битвы – сердца семей». Что же все-таки происходит в сердцах супругов, когда начинается конфликт? Постараемся разобраться, в чем он выражается, чтобы понять, как изменить саму конфликтную ситуацию.

У древних римлян было такое выражение: «Кому это выгодно?» Его автор, знаменитый древнеримский консул Кассий Лонгин Равилла[64], как сообщают античные историки, рекомендовал судьям при разборе дела всегда искать, кто может быть заинтересован в конкретном преступлении. Обычно этот путь рассуждений приводит к обнаружению и самого преступника, и того, кто за ним стоит, направляет его действия. Допустим, мы понимаем, кому выгодны семейные конфликты в духовном плане.

Вернемся к семье и понаблюдаем, как развивается конфликт. Но сперва поговорим о его предпосылках. Чаще всего конфликт начинается с хаоса, который появляется в жизни молодоженов из-за непонимания семейной иерархии. Вот она – благоприятная почва для разногласий. Помните, мы уже говорили, как важно с самого начала определить распределение ролей. За мужчиной остается принятие решений. Вот те слова-формулы, которые с самого первого дня совместной жизни могла бы взять себе на заметку мудрая молодая супруга: «Дорогой, как ты скажешь?», «А ты как думаешь?», «Ты у нас главный – ты и решай». Такая расстановка сил выгодна и мужчине, и женщине, так как делает взаимоотношения более упорядоченными и бесконфликтными. Иначе будет так: жена лидирует, навязывает мужу свои принципы, а он безвольно «плывет по течению». В такой ситуации проблем уже не избежать.

Другой предпосылкой конфликта также может стать вольное обращение друг с другом, впервые произнесенное бранное слово, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Можно сказать, что так нарушаются границы допустимого обращения. Семья – это не место для колкостей, взаимных оскорблений, криков и ссор. Ведь один неверный шаг может увести любящих людей друг от друга. Отношения выйдут из-под контроля, будут пущены на самотек. Конфликт – это постоянная борьба, и в ее эпицентре оказывается наша любовь. За нее, по сути, мы и должны вести баталии, а вовсе не сражаться друг против друга. Супругам нужно сплотиться против сил зла, чтобы они не посеяли вражду между любящими людьми и не разбили их семейную крепость. «Враг не прорвется!» – вот слова, которые хорошо бы начертать на флаге семейного дома.

Конфликты особенно часто возникают тогда, когда супруги перестают слышать друг друга, то есть внимательно и чутко реагировать на обоюдные потребности. Прошло всего несколько лет от начала совместной жизни, а муж и жена уже думают, что научились понимать свою вторую половику без слов. Но такая связь возможна между супругами только в том случае, если они сумели выстроить доверительные отношения и вместе съели уже не один пуд соли. Представьте себе этот самый пуд – примерно шестнадцать килограммов – целый мешок! Мы же с вами кладем соль в еду щепотками. Сколько нужно лет, чтобы вместе съесть пуд соли? Вот тогда мы, возможно, и научимся понимать друг друга с полувзгляда или с полуслова.

Представьте, к примеру, жену, которой кажется, что муж понимает, чего она хочет, а он делает что-то совсем другое. Можно даже подумать, что делает нарочно, как бы издеваясь над ней. Начинает нарастать напряжение, потом оно переходит в выяснение отношений на высоких нотах. Проще было бы объяснить свое состояние или озвучить свои желания. Глядишь – и конфликта бы не было.

Разные способы разрешения конфликтов

Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: конструктивному и деструктивному (разрушительному). Если раздраженные супруги сначала пытаются перекричать друг друга, а потом расходятся по разным углам и не предпринимают никаких попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Возможно, потом они будут обращаться друг к другу с бытовыми просьбами («дай мне денег», «постирай мне…»), но это общение станет формальным и неглубоким – их семья может оказаться под угрозой распада. Это самый деструктивный сценарий.

Другой сценарий – эффективный способ разрешения конфликтов – развивается следующим образом.

Допустим, супругов тревожат сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или отношениями между ними. Они чем-то недовольны, но свою неудовлетворенность высказывают в спокойной форме: не повышают голоса, не оскорбляют друг друга, четко формулируют свои вопросы, ясно выражают свои чувства: «мне не нравится», «я чувствую», «я боюсь», «мне обидно», «мне неприятно» и т. д. При таком подходе супруги будут открыты друг другу. Каждый из них делает свои переживания доступными для другого.

Часто мы реагируем даже не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. И, наоборот, в нашей душе легко находит отклик то, что нам понятно. Более того, открывается «клапан» сочувствия, так как мы сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда сказанное в сердцах стоит принимать близко к сердцу. Нужно взять на себя только ту долю вины, за которую по справедливости можешь ответить. Иногда в человеке как бы говорят его усталость и раздражение – он срывается, о чем потом жалеет. Если нам хватит выдержки не отвечать в такой же манере, погасить вспышку эмоций, выказав таким образом милосердие к обидчику, то, поверьте, он сам вскоре придет в себя и объяснит причину своей раздражительности, например скажет: «Прости меня, я просто очень устал, никаких сил нет».

Если мы, желая разрешить какую-либо проблему, спокойно и рассудительно говорим с партнером, то он, как правило, способен нас услышать. Крики и обвинения, напротив, включают механизмы сопротивления, потому что такое поведение нас обижает. Оно означает, что с нами не считаются. Но тому, кто нас понимает и слушает, мы будем благодарны. В этом случае конфликт поднимает нас на новую ступеньку взросления, развития и духовного роста.

Уже упоминавшийся нами Паисий Святогорец объяснял, почему в семейной жизни важно смириться и уступить: «Когда каждый стоит на своем, это все равно что бить камнем о камень – только искры летят!»[65]И приводил простой пример: если в маленькую дверь нужно занести длинную доску, кто-то должен зайти первым, другой за ним: иначе они не смогут ее занести. Так и в семье: кто-то должен первым сделать шаг к примирению – иначе конфликт затянется.

Пути агрессии

И все же очень часто конфликт перерастает в прямую агрессию. За ней скрываются гневливость и раздражительность, а гнев, как мы помним, стоит в перечне смертных грехов одним из первых. Раздражительность разрушает нашу душу и нарушается гармонию с Богом и окружающим миром. Говорят, что словом можно убить. Конечно, это яркая метафора, но энергия зла на самом деле имеет мощнейший заряд. Один из сербских подвижников XX века – Фаддей Витовницкий[66], который придавал огромное значение проповеди о влиянии наших мыслей и поступков на мир, говорил: «Недовольство разрушительно действует на человека. Где-то я прочитал, что, когда человек приходит в крайний гнев, он расходует столько энергии, что она могла бы сдвинуть состав из нескольких поездов»[67]. Получается, если мы проявляем агрессию по отношению к кому-то, мы как бы уничтожаем его, а раздражение, которое проявляется внутри, убивает и нас.

Известно, что люди притягиваются друг к другу по типу «тиран – жертва» в силу того, что внутри каждого из нас есть свой комплекс неполноценности. Не справившись с ним, человек не почувствует себя счастливым. Он непроизвольно тянется к тому, кто мог бы ему помочь разобраться в себе и преодолеть этот комплекс. Поскольку эти процессы происходят на бессознательном уровне, люди инстинктивно тянутся к своей противоположности, чтобы «отыграть» какие-то моменты, не ставя поначалу никаких серьезных задач. Потом, вконец запутавшись и устав от нервотрепки, они начинают задумываться над проблемой и искать ее решение. Поначалу молодоженам все кажется безоблачным, но достаточно кому-то из них «нажать на кнопку» неуважительного поведения – последуют и грубые слова, и резкие интонации, переходящие в крик, – как будто все слетело с катушек.

Для тех молодых людей, которые выросли в неблагоприятной среде, в так называемых дисфункциональных семьях[68], семейная идиллия длится недолго, потому что бессознательные механизмы поведения и усвоенные стереотипы запускаются быстро. Супруги подчас похожи на марионеток в руках кукловода. Они, как фигурки на веревочках, действуют словно не сами, а так, как было принято в их родительских семьях. Молодые супруги страдают, но создавшееся положение своими силами изменить не могут. Так образуется порочный круг.

Что же такое стереотип? Это однажды выбранная человеком модель поведения, которая в какой-то момент показалась ему верной. Однако позже она стала запускаться в аналогичных ситуациях автоматически. Может быть, один раз «выстрел» и попал в цель, но в остальных случаях – все мимо. Отсюда следует логичный вывод, что в позиции «тиран – жертва» нет правых и нет виноватых. Однако и со стороны, и с точки зрения самой жертвы кажется, что именно она является пострадавшей стороной.

Для того чтобы глубже понять суть проблемы, стоит разобраться, кто же стоит по обе стороны конфликта. Люди, склонные к агрессии, особенно мужчины, очень чувствительны к любой критике и назидательным замечаниям. Они болезненно реагируют на интонации, в которые облечены, казалось бы, вполне обоснованные просьбы или требования. Любую претензию по отношению к себе они воспринимают как непризнание своих качеств и заслуг, и поэтому к ним необходимо подходить особенно щепетильно и деликатно. Проблемы таких людей коренятся в их неуверенности в себе, и тем более им очень важно, чтобы их хвалили и поощряли. Кроме того, они не склонны глубоко анализировать причины конфликта. Многие из них утверждают: «Я быстро вскипаю, зато быстро остываю, к тому же не злопамятен».

Как правило, в паре с такими людьми оказываются представители совершенно противоположного типа личности, которые долго помнят обиды и не сразу идут на примирение. Однако обидчивость присуща и той, и другой стороне, но чаще всего агрессивному типу не хочется заниматься разрешением конфликта. Ему это или невыгодно, потому что он в принципе не склонен менять существующее положение вещей, или он не видит смысла в поиске решения проблем, поскольку еще не вымотался из-за царящего в отношениях эмоционального кавардака.

В чем суть эмоциональной неразберихи? В том, что «агрессор» нарушает границы личности другого. Тот, кто менее агрессивен, исподволь тоже провоцирует супруга (супругу) на эти выпады. Когда такой человек в беседе с психологом описывает семейный конфликт, он все время раздражается, обращаясь к своей второй половине: «Ты почему не сделала так, как я просил?! Сколько можно тебе говорить?!» Он стремится вызвать у «жертвы» чувство вины. Мысли агрессивного человека редко бывают направлены на осознание причин своего поведения – им движет мотив самоутверждения. Поэтому его слова вызывают контрагрессию.

Агрессивный человек очень импульсивен и резко реагирует на обращенное к нему местоимение «ты»: «Ты не так…», «Ты не то…». Такая манера вызывает в нем перекличку с детскими воспоминаниями, когда родители были им недовольны и часто использовали это обращение не для поддержки, а для того, чтобы выразить свое недовольство. Для ребенка оно означало: «Я плохой, меня не любят». Что же удивительного в том, что первой реакцией на эти слова стало глухое сопротивление. Позже у такого человека выработались мощные механизмы защиты от всего, что заставляет его чувствовать свою «плохость», и теперь ему будет проще умереть, чем признать собственную вину.

Еще один момент, который не замечают за собой те, кто находится в связке с агрессивным супругом: такие люди все время оправдываются. А по большому счету спорят, хотя сами так не думают. Такой сложный ролевой конфликт очень трудно свести к нормальной схеме отношений, потому что супруги, образно говоря, «как барашки на узком мостике», не хотят уступить дорогу друг другу. Такие «бодания» могут длиться месяцами и годами, но все же выход из конфликта есть.

Победить любовью!

Святые отцы говорили, что гнев можно победить только любовью. Человек, страдающий этим недугом, должен в первую очередь научиться быть снисходительным к другому, то есть не опуститься до него, что отдает гордыней, но снизойти до его слабости, немощи. Мое любимое слово – «бывает». «Ну, бывает же со всяким!» Это волшебное слово: оно как бы все сразу расставляет по местам. Потому что автоматически ты представляешь себя на месте другого, ведь с тобой такое тоже случалось, и вот уже градус эмоций и требовательности снижается.

Золотое правило[69] человеческих отношений гласит: «Не делай другому того, чего не желаешь себе».

Агрессивный человек не умеет владеть собой, но чаще всего ни бессовестным, ни бесчувственным его не назовешь. Вряд ли он захочет признаться, что не желает чувствовать боль других. Обычно за агрессией стоит желание обезоружить, нагнать страха, застать врасплох, нанести неожиданный удар. А если заглянуть глубже – потребность конкурировать и победить любыми средствами. Но не все средства хороши для достижения цели, хотя к какой цели стремится человек агрессивный? Если он хочет как-то повлиять на супругу, изменить ее, то не такой же ценой! В подобной схватке нет победителей – есть только побежденные. Но в семье должна побеждать любовь!

Об агрессивном человеке говорят, что он привык нападать, что это его способ защиты. Может быть, когда-то в детстве она ему действительно была нужна. Но от кого он обороняется в любящей его семье? Приходится признать, что его поведение – это всего лишь однажды выбранный неправильно способ реакции на трудную ситуацию. Он кажется легким и эффективным, но, с точки зрения нравственности, он неверный, потому что причиняет ущерб и тому, кто его использует, и другим людям.

Почему так много зла на земле? Потому что для того, чтобы следовать по дороге зла, много ума и сил не требуется. Человек движется по инерции. А чтобы совершить что-то доброе, нужно приложить усилие. Самым продуктивным и верным путем защиты все-таки является любовь! И она всегда доступна, всегда у нас под рукой. Как сказал Тертуллиан[70], один из самых выдающихся раннехристианских писателей и богословов, «душа по природе – христианка»[71]. В душе нашей есть Бог, значит, есть Любовь!

Любовь имеет исцеляющую силу. Корень слова «исцелять» несет в себе значение «восстановить целое». Когда мы грешим, гневаемся, раздражаемся, мы расстраиваемся, то есть теряем целостность, и напротив, когда находимся в покое и мире, обретаем полноту и эмоциональную стабильность. Словом можно не только убить, но и спасти. Сказанное вовремя и с правильной интонацией, оно способно совершить чудо и вернуть гармонию в отношения.

Притча

Некогда китайскому императору приснился встревоживший его сон, что у него выпали все зубы. Он призвал к себе толкователя и пересказал ему свое сновидение.

Выслушав императора, тот сказал: «О мой повелитель, все твои родственники умрут!» Недолго думая, император велел казнить этого толкователя и послал за другим, чтобы потребовать и у него ответа.

Второй толкователь сказал: «О мой повелитель! Тебе будет дарована долгая жизнь, и ты переживешь всех своих родных!» Император осыпал его богатыми подарками и велел оказать ему достойные почести.

Ошеломленные придворные стали одолевать толкователя вопросами: «В чем дело? Ты сказал то же самое, что и твой незадачливый предшественник, но он мертв, а ты жив и здоров?» И тут они услышали в ответ: «Важно не то, что сказать, важно то, как сказать!»

Глава девятая

«Обида пулею шальной поранила меня…»[72]

Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему

(Лк. 17:3).

Не оказаться в плену у обид

Как и все люди, мы родились с червоточинкой – следом первородного греха. Народная мудрость гласит: «Один (един) Бог без греха»[73]. Где человек – там и грех. Это сказано не в оправдание нам, нет. Но нам нужно помнить, что все люди чувствительны к уколам или даже стрелам, которые справедливо или, как обычно думают обидчивые люди, несправедливо направлены на них. Слово «обида» встречается во всех славянских языках и обозначает незаслуженное огорчение или оскорбление. В древнерусском языке, вероятно, это слово было образовано с помощью приставки «об-вида» и родственно слову «за-вида» («зависть»). И в том, и в другом случае речь идет об особом способе «смотрения» на человека: об-видеть, то есть не выказать ему уважения, завидовать – видеть чужое и желать его присвоить[74]. Понятно, что оба эти понятия уводят далеко от справедливости, правил, порядка. В давние времена отношение к обидчику выражалось простыми формулами «око за око», «зуб за зуб» – надо было отомстить во что бы то ни стало, а не простить или снести обиду. Эти установки подталкивали людей к разным вариантам поведения: от игнорирования или изгнания до открытой агрессии и даже убийства.

Так вел себя, как говорят христиане, «ветхий человек», то есть тот, кто находился на недостаточно высоком уровне нравственного развития. Здесь вполне уместно вспомнить историю о том, как Моисей[75] выводил израильтян из египетского рабства. Путь этот был непрост не только физически. Понадобилось сорок лет скитания в пустыне и лишений, чтобы избавиться от следов былого рабства в душе, победить в себе «ветхого человека». Люди шли в землю обетованную[76] к новой жизни, к новой правде, к Благой вести. Шли от рабства к свободе.

Кто кому служит, тот тому и раб. Если человек обижен и копит зло, это зло, как ржавчина, разъедает душу и подчиняет его себе. Он несчастлив сам, разве может он принести счастье кому-либо другому? Нет. Так раны, нанесенные нам умышленно или, как это часто бывает, совершенно бездумно кем-либо из близких, лишают нас покоя. У нас нет возможности уйти в пустыню, как Моисей, для нравственного очищения, но мы тоже повторяем этот нелегкий путь познания себя. Мы идем по жизни, набивая шишки и испытывая в сердце боль от обид, но учимся их преодолевать. Невозможно совсем избежать падений, но самое главное – научиться вставать. Тебя ударили – ты упал, но затем быстро вставай! Как на боксерском ринге: если тебя послали в нокаут, а ты не поднимаешься на счет до десяти, победа достанется твоему противнику.

Итак, как победить себя и свою обиду? В идеале – примириться с соперником, пока он еще не вышел на встречный бой. Как говорится в Евангелии: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26, 27). Если мы переночуем с обидой, она как бы укрепится в нашем сердце и возрастет. Об этом много рассуждали святые отцы. Так, преподобный авва Дорофей[77] сравнивал обиду с горящим углем и говорил, что надо погасить и гнев, и обиду при самом их зарождении: «Если бы ты перенес малое слово брата твоего, то погасил бы, как я уже сказал, этот малый уголек, прежде чем произошло смущение; однако же и его, если хочешь, можешь удобно погасить, пока оно еще не велико, молчанием, молитвою, одним поклоном от сердца. Если же ты будешь продолжать дымить, то есть раздражать и возбуждать сердце воспоминанием: „зачем он мне это сказал? и я ему скажу то и то“; то от сего самого стечения и, так сказать, столкновения помыслов согревается и разгорается сердце, и происходит воспламенение раздражительности»[78]. Чем скорее человек победит свою обиду, тем лучше будет для всех.

Если гнев и раздражительность можно сравнить с огнем, обжигающим душу, то стоит подумать, как его потушить. Когда вспышка раздражения пройдет и мы остынем, то хорошо бы нам обратиться к обидчику примерно с такими словами: «мне обидно», «мне больно», «не будем говорить в таком тоне», «мне не нравится твой поступок». Только не нужно ставить знак равенства между человеком и его поступком! Мы осуждаем не того, кого мы продолжаем любить, а его поведение, причем не вообще все, что он делает, а только какой-то конкретный поступок, который нас обидел.

Многие могут мне возразить: «Я тысячу раз пробовала следовать такому совету, но никаких результатов. Всегда одно и то же: я срываюсь на крик, а он слышать не хочет о моих чувствах». На самом деле цели можно достигнуть, но при упорстве и терпении. Это непростая задача – преодолеть свою раздражительность, но всякий раз, когда вам удастся справиться с собой и сделать шажок вперед, благодарите Бога за помощь. Следующий шаг дастся легче, и цель понемногу приблизится. Вместе с тем начнет возрастать и ваша самооценка. Невозможно любить себя, если находишься во власти незрелых, темных чувств – лишь хорошие мысли, поступки и эмоции достойны вашего уважения. Тем более если к ним привел нелегкий путь преодоления себя и своих «демонов».

У обиды всегда две стороны

В победе над обидой есть большая польза для нас, потому что от нашего прошлого зависит и настоящее, и даже будущее. Как ты относишься к людям, так и люди относятся к тебе. Они – наше зеркало. Нам кажется, что с нами поступили несправедливо, но если мы пристально вглядимся в это «зеркало», то увидим: мир очень тонко отвечает на все колебания в нашей душе. Люди, которые оказались рядом с нами, ситуации, которые то и дело возникают, – все до мелочей преподносит нам уроки и помогает возрастанию души. Испытывая внешние и внутренние конфликты, человек и становится человеком, если только он стремится к росту. Преодолев какую-то боль, человек делается сильным, мужественным, стойким, как оловянный солдатик в сказке Андерсена[79]. Не стоит выискивать, за что мне послано случившееся, лучше задуматься, для чего мне это необходимо.

Тот, кто ищет справедливости в отношении к себе, но не заглядывает в собственную душу, еще долго будет получать закаливающие «процедуры». Известно: Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иак. 4: 6). Как часто мы просим у Него, чтобы Он научил нас смирению, а как только благоприятная возможность появится, мы не хотим учиться. Если рядом оказывается тот, кто нас чуть задел, – мы вспыхиваем не как уголек, о котором толковал авва Дорофей, а как целая поленница дров!

Конечно, такая степень уязвимости связана с прежним негативным опытом: человек, раз испытав боль, выбрал для себя безопасную, как кажется, защиту – обиду, но при этом он попал в западню и стал заложником страхов, подозрительности, недоверия. Мы рискуем потерять нить общения или не можем по-настоящему узнать друг друга. Тогда люди живут как чужие, поверхностно общаясь, или идут на разрыв, так и не решив уравнение любви.

Обидчивые люди все принимают очень близко к сердцу, им мешает, как это ни странно звучит, их душевность. Обычно мы думаем, что душевность – прекрасное качество. Этого слова нет в словаре Владимира Даля, но есть прилагательное «душевный – к душе относящийся, ей свойственный, нравственный, относящийся до сердца, искренний, сердечный, задушевный»[80]. Вроде бы все это – сплошь положительные свойства, но ведь в нашем языке существуют и другие слова – «дух», «духовность». О них Даль пишет: «…в душе только то, что дает жизнь плоти, а в духе высшая сила Божества, ум и воля или же стремление к небесному»[81]. Духовность предполагает внутреннюю силу, стойкое перенесение обид, умение не принимать многое на свой счет, тогда как за обидой всегда стоит некая «гордынька», которая заставляет человека слишком много о себе думать, уходить в переживания, предаваться своим чувствам.

Враг нашего спасения только того и добивается, чтобы мы потеряли радость и лишились мира и спокойствия души. Вот почему вслед за обидой нас нагоняет ее сестра – уныние.

Обиды и наше здоровье

Иногда говорят: «Ну и обижайся себе на здоровье!» Это ошибочное, между прочим, суждение. Потому что, если обижаться постоянно, никакого здоровья не хватит. Порой мы слышим и другое: «Все болезни от нервов!» Вот с этим расхожим мнением я, пожалуй, соглашусь. Оно во многом справедливо! Неизжитая обида – прямая дорога к болезни. Врачи знают, как трудно поддаются лечению аутоиммунные заболевания, когда клетки нашего иммунитета как будто сходят с ума и начинают воевать не с бактериями и вирусами, вторгшимися в наш организм, а с собственными здоровыми тканями и клетками, что приводит к развитию тяжелейших состояний. Обида и есть такой киллер, который убивает своих, то есть организм человека, с упорством, доведенным до абсурда.

В знаменитом собрании «Пословицы русского народа» Владимира Даля в разделе «Ссора – Брань – Драка» помещена пословица: «Бей своих – чужие будут бояться», которая сегодня звучит иначе: «Бей своих, чтоб чужие боялись»[82]. Но как ни скажи, суть не меняется. Обида, словно бумеранг, всегда возвращается к нам и наносит неожиданный удар. Неизжитая обида может привести не только к расстройствам нервов и психики, но и к гипертонии, болезням сердца, обострению язвенной болезни, к диабету, частым простудам и даже онкологическим заболеваниям. Поэтому многие болезни нельзя вылечить лишь таблетками или микстурами, не исцелив больную душу. Стоит стремиться к тому, чтобы легче прощать людям обиды, не вестись на провокации и самим никого не провоцировать, не быть занудами или жертвами. У обидчивых людей все очень сложно, «замороченно», как любят говорить сегодня. Им бы не помешал легкий юмор в отношении к жизни.

Наши беды во многом порождаем мы сами своими собственными мыслями. Если мы закроем вход для негативных мыслей, зависти, обид, то вскоре заметим, что жизнь стала лучше. Иногда помогает такой прием: посмотреть на обиду так, как будто прошли месяц, год и даже десятилетие. Разве спустя пять-шесть лет нам будет казаться такой же важной наша сегодняшняя обида? Да она станет сущим пустяком! Говорят, что библейский царь Соломон[83], известный мудрец, владел прекрасным перстнем, на внешней стороне которого было написано: «Все проходит!» Если что-то выводило Соломона из себя, то он смотрел на перстень и пользовался этим напоминанием. Но однажды он не смог успокоиться и в гневе сорвал кольцо с пальца. На внутренней стороне перстня было выгравировано другое изречение: «И это тоже пройдет!»

Ключ от сундука с обидами

Откуда берется обида? Она развивается в человеке, выросшем в семье, где родителям не хватало чуткости по отношению к чувствам своих детей. Если ребенка любят, бережно относятся к нему, у него вырабатывается эмоциональный «иммунитет». Такой малыш более уверен в себе, может за себя постоять. Но если ребенок находится как бы в зоне отчуждения и холодности, то ему незнакомы милые знаки родительского внимания: объятия, поцелуи, поглаживания, похлопывания – все, чем обычно взрослые ободряют свое чадо. Такой ребенок сам себя не понимает, не чувствует. Как же он может чувствовать других?

Нередко обидчивые люди проецируют свои эмоции на других, импульсивно задевая их самолюбие. Потом они долго терзают себя, занимаясь самобичеванием. Часто эта склонность переходит границы, превращаясь в мазохизм. Конечно, обычно таким недугом страдают люди совестливые, имеющие обостренное чувство вины. Мы уже говорили, что разрешение конфликтов бывает конструктивным и деструктивным. С чувством вины дело обстоит так же. Неконструктивная вина – затяжное, застревающее в сердце чувство, когда человек все время сосредоточен на своей ошибке, теряет покой, ходит по кругу, как заезженная пластинка. Он живет как бы вхолостую – энергии уходит много, а пользы от этих вложений очень мало. Мы как будто крадем сами у себя впустую потраченное время и израсходованные без толку силы. Как скупые рыцари[84], сидим на сундуках с сокровищами и не знаем ни покоя, ни радости.

Одна девушка, а таких людей, поверьте мне, очень много, как-то пожаловалась на консультации, что не может искренне общаться со своим избранником. Вкратце ее история такова. Она познакомилась с молодым человеком, который жил в другом городе. И, хотя они друг другу понравились, естественно, их общение ограничивалось почтой, эсэмэсками и редкими звонками. Девушка недоумевала, почему у нее с этим человеком не получается полноценного общения. Я попросила ее описать несколько их диалогов. Как оказалось, все ее высказывания были резковаты и прямолинейны. Подумав над моими словами, она со мной согласилась, сказав, что за ней это водится.

Причину таких реакций она видела в том, что в ее родном доме было не принято выражать свои чувства друг другу открыто. Приветствовались умение владеть собой и сдержанность. Девушка поняла, что своей внешней холодностью могла обидеть молодого человека, и решила впредь быть более осторожной, чтобы не задеть его в ближайшем разговоре. Она призналась, что когда-то в детстве стеснялась проявлять чувства, думала, что ее не поймут, засмеют, осудят, отругают, и она предпочла спрятать их, по ее собственному образному выражению, «в сундук». Это признание показалось мне очень важным, и я посоветовала девушке одно упражнение: «Постарайтесь описать этот сундук». Она сказала, что он давно хранится в чулане, запылился, и ключ куда-то затерялся. На мои неоднократные вопросы о том, где же ключ, она повторяла, что не знает. Наконец она «нашла» этот ключ и, открыв сундук, увидела там тепло, легкость, заботу, ласку и т. д. – все то, что она могла бы использовать как противовес детским обидам.

Однако девушка все равно не была уверена, что сможет быть естественной в общении со своим избранником. И тогда мы решили, что при общении с молодым человеком ей нужно держать ключ в руках. Когда хозяйка держит связку ключей – это означает, что она владеет всем, что запирают эти ключи. Продолжим сравнение: до нашей встречи девушка жила так, словно в каком-то смысле она не являлась хозяйкой своей жизни и своих поступков. Получается, что вытесненные негативные чувства перекрывают сознание, заставляя человека действовать вслепую и выбирать ошибочное поведение. Понимание ситуации – это путь к ее исправлению.

И все же прощать!

Чувства, которые мы испытываем, когда кто-то нас спровоцировал, сами по себе не являются греховными. Однако застревая и как бы услаждаясь ими, человек может потерять себя как личность. С духовной точки зрения, нужно непременно ограждать свою душу от страстей, а если мы находимся в плену раздражительности или обиды, значит, разрушительный механизм уже пришел в действие. Один старец как-то сказал своему духовному чаду: «Ты же не всякому, кто постучит в твой дом, отворишь двери. Почему же ты не бережешь свою душу, открываешь ее всякому злу?»

Мы должны быть внимательны ко всему происходящему с нами, даже к мелочам и деталям событий жизни. Обида, если не распознать ее в зародыше, может свить гнездо в душе, зажить отдельной жизнью и потом при случае неожиданно выплеснется наружу. А вслед за ней начнется новый виток самоедства: зачем я это сказал, почему так поступил и т. д. Что же делать? Простить! Это одна из самых простых, но самых действенных рекомендаций.

Одна девушка – участница психологической группы общения как-то сказала: «С лету, просто дав себе установку, не получится простить или забыть». Да, забыть – не значит простить. Забывание как раз и превращает обиду в того самого вытесненного джинна, выползающего из бутылки при каждом удобном случае. Чтобы простить, нужно проделать нелегкую работу. И над своими ошибками в том числе. Потому что когда есть двое, обиженный и обидчик, каждый может найти свою долю участия в конфликте. Обижать плохо, и в этом вина одного, но и обижаться – тоже плохо, и это – зона ответственности другого.

Простить! Но обида обиде рознь. Простить, когда на тебя косо посмотрели, – одно, а если речь идет, например, об измене, – совсем другое. Воображение услужливо подкидывает нам разрывающие сердце слова и образы, и мы послушно идем за ними, как овцы, к обрыву. Там нас ждет беда, но мы не думаем о ней.

Как сказала вышеупомянутая девушка, прощение будет более простым решением даже в том случае, если мы в этом шаге видим выгоду для себя. Себе дороже обижаться, недаром говорят: «На обиженных воду возят». Мне всегда было интересно, откуда возникла эта поговорка? Недавно в той же группе общения один молодой человек попытался ответить на этот вопрос. Он думает, что эти слова отражают символическую картину посмертных мучений обиженных: они в изнеможении тащат кадки с водой к геенне огненной[85]. Да, сюжет жуткий – неужели даже он не подтолкнет нас к прощению?!

Притча

Ученик сказал учителю:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне стать таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофелину и мешок.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, то возьми эту картофелину, – посоветовал учитель, – с одной стороны напиши свое имя, а с другой – имя человека, с которым у тебя произошла ссора, и положи ее в мешок.

– И это все? – недоуменно спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда носить этот мешок с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него по картофелине.

Ученик согласился. Прошло какое-то время. Мешок ученика наполнялся картофелинами и стал уже достаточно тяжелым. Его было очень неудобно носить. К тому же тот картофель, который ученик положил в самом начале, стал портиться. Одни клубни покрылись скользким, неприятным на ощупь налетом, другие проросли, некоторые стали издавать резкий, противный запах.

Ученик пришел к учителю и сказал:

– Просто невозможно носить этот мешок повсюду. Во-первых, он стал слишком тяжелым, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то на твою душу ложится тяжелый камень. Просто ты этого сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе нелегко забыть: ведь он слишком тяжелый, чтобы всегда носить его с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать за этим со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе такой камень!

И еще одна притча

Два друга шли по пустыне… В какой-то момент у них случилась размолвка, и один из них дал пощечину другому. Тот, чувствуя боль, но ничего не ответив, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжили свой путь.

Вот друзья нашли оазис с озером и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг пришел на помощь. Когда пострадавший пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

– Когда я обидел тебя, ты что-то написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

– Когда кто-то обижает нас, писать об этом нужно на песке, чтобы ветры могли легко стереть слова. Но когда для нас делают что-то хорошее, мы должны выбить благодарность на камне, чтобы никакой ветер не мог ее стереть.

Глава десятая

У страха глаза велики

О социофобии и не только о ней

Страх знаком людям с глубокой древности. Он угрожал первобытному человеку со всех сторон, пугая голодом, холодом, болезнями, одиночеством. Человек изменился – изменились и его страхи. Мы боимся потерять работу, лишиться молодости и красоты, не заслужить одобрение со стороны окружающих и т. д. Страх по-прежнему паразитирует в нашей душе. Он может проявляться в форме волнения, тревоги и даже паники. Нет человека, который бы ничего не боялся. Кто-то страшится мышей, кто-то – тараканов или пауков, кто-то – высоты, замкнутых или, наоборот, открытых пространств. Различные страхи (по-научному фобии) связаны не только с предметами и явлениями материального мира, но и с человеческими отношениями.

Социофобия[86] – это опасное явление в современном мире. По существу, человек боится других людей, причем не врагов, противников, а людей вообще. Этот страх может принимать уродливые формы и приводить к добровольной самоизоляции. В свое время большой резонанс вызвала история семьи старообрядцев Лыковых. В 1930-х годах XX века они ушли, скрываясь от религиозных гонений, в глухое место в горах Западного Саяна[87] и прожили долгие сорок лет в полной изоляции, пока случайно не были обнаружены в 1978 году геологами. Эта семья состояла из шести человек: родители и четверо детей. Дети Лыковых давно выросли, но не имели возможности создать свои семьи и были обречены на то, чтобы никогда не узнать радостей материнства или отцовства. Они вели почти первобытный образ жизни, не знали даже вкуса хлеба и соли. Лыковы ничего не знали ни о Великой Отечественной войне, ни о полете человека в космос – о событиях, которыми все эти годы жила страна. Их судьбе были посвящены две книги: журналиста В. Пескова «Таежный тупик» (1990) и врача И. Назарова «Таежные отшельники» (2010). Оказалось, что изолированное существование стало губительным для этих людей не только с социальной точки зрения, но и с медицинской: у всех у них был сильно снижен иммунитет, отчего они не могли сопротивляться самым банальным инфекциям. Трое их них скончались в 1981 году: братья Савин и Дмитрий и их сестра Наталия. Их ненадолго пережил отец Карп Осипович, умерший в 1988 году. В результате единственной уцелевшей из некогда большой семьи оказалась младшая дочь Лыковых Агафья, родившаяся в 1944 году.

Для «добровольного» ухода от общения с людьми у Лыковых были религиозные причины, но чаще «отшельниками» движут серьезные проблемы психологического свойства. Люди с социофобией все время боятся: не могут говорить на публике, потому что на них смотрят, не могут ездить в транспорте, потому что их разглядывают, не могут знакомиться с новыми людьми, опасаясь, что покажутся им глупыми и смешными. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят и как себя ведут. Стараясь изо всех сил произвести на окружающих хорошее впечатление, они в глубине души уверены, что не способны на это, потому что недооценивают свои силы и возможности. Поэтому им приходится отказываться ото всего, что может усилить их стресс. Они сознательно обедняют свою жизнь, недаром многие психологи даже называют социофобию «болезнью упущенных возможностей».

Как и прочие психологические проблемы, социофобия возникает обычно в детском возрасте. Представим себе семью, члены которой в ежедневной суете едва успевают сказать друг другу «здравствуй» или «спокойной ночи», редко собираются вместе за одним столом, не обсуждают общие дела, не поддерживают друг друга. И вот в такой семье растет ребенок. У него могут возникать сложности в отношениях с другими детьми в школе и дома или со старшими родственниками, но ему не у кого попросить совета, не с кем поделиться своими бедами и радостями. Ребенок закрывается, замыкается в себе, чтобы душевная рана не ныла, не кровоточила. А теперь представим себе его взрослым. Каково ему жить с таким грузом на душе? Пытаясь избежать боли, еще в детстве он поселил в своей душе страх, который искажает душу теперь уже повзрослевшего человека.

Живя под воздействием страха, люди становятся бесконечно несчастными и одинокими.

Я иногда задаю вопрос: «Как вы думаете: страх – это зло или добро?» Многие люди искренне считают страх злом, но при этом делают оговорку, что иногда страх может играть и положительную роль. Например, когда он предупреждает о возможных опасностях: человека пугает быстрая езда, незнакомая пища, хищные животные и т. п. Но если мы задумаемся, к какой нравственной категории отнести чувство страха, то неизбежно придем к выводу, что это – все же зло.

Интересно, что ни в Декалоге (Десять заповедей), ни в перечне смертных грехов нет страха как греха. Зато в Послании к Римлянам апостола Павла есть такие слова: Кто отлучит нас от любви Божией: скорбь, или теснота, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч? (Рим. 8: 35). От любви Бога и любви людей нас отлучает страх, за которым стоят неверие, неуверенность, сомнение, смущение. Если болезни разрушают наше здоровье, то страх можно сравнить с духовной болезнью, которая безнадежно портит наши взаимоотношения, гасит любовь друг к другу.

Где живут наши страхи? Часто люди думают, что в голове или сердце. Однако на страх реагирует весь организм: сбивается дыхание, дрожат руки и ноги, приливает холодный пот, могут возникнуть тошнота и боли в животе. Искажается восприятие окружающего мира, недаром говорят: «У страха глаза велики!» Как вы себя при этом чувствуете? Хорошо вам или плохо? Конечно, любой скажет, что такие ощущения крайне неприятны и мучительны.

Страх губителен и для телесного, и для душевного здоровья. Каждый по-своему освобождается от этой зависимости. Обратимся опять к народной мудрости, которая утверждает, что «клин клином вышибают»[88]. Одна молодая актриса рассказывала, что перед выходом на сцену ее мучил страх (это один из видов социофобии): у нее начинали дрожать ноги, в голове образовывалась как будто какая-то пустота, из памяти вылетали слова роли. Каждый выход на сцену становился для этой девушки мучением, и она уже подумывала о том, что надо все бросить и сменить профессию. Одна опытная актриса как-то услышала о проблемах своей молодой коллеги. До этого девушка рассказывала, что в детстве лихо она каталась с мальчишками с горки на санках. А вот теперь… Тогда опытная артистка посоветовала молодой: «А ты представь, что садишься на санки, глубоко вдохни и съезжай с горы, как будто в детстве, – забудь о зале». И, знаете, помогло.

Другая женщина рассказывала мне, что боялась встретить непонимание со стороны окружающих, но сумела справиться с этим душевным недугом. Когда ей кажется, что кто-нибудь пытается ее обидеть, она мысленно обнимает его, начинает хвалить и даже целовать. В ее признании, хотя и в избыточной форме, выражена простая, но в то же время очень важная мысль о том, как хорошо иногда подражать детям – их естественности и искренности. Они обладают удивительным даром непосредственности. Несмотря на то, что кто-то из родителей отругал ребенка и даже шлепнул, малыш может тут же подбежать, обнять отца или мать и, как ни в чем не бывало, выплеснуть на него (нее) весь поток своей любви. Господь призывает нас вести себя именно так: если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф. 18:3).

Святой подвижник авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» изобразил человеческие отношения в виде очень наглядной схемы. В центре круга – точка, и эта точка обозначает Бога. От нее исходит множество радиусов. Радиусы – это люди. Чем ближе радиусы, то есть люди, к их общему центру, тем ближе они к Богу, а значит, и друг к другу[89]. Известно, что Бог есть любовь. Любовь – это колоссальная сила, которая побеждает все страхи. Победить себя, свой эгоизм, неуверенность, страхи – задача всей жизни. Можно сказать, что понимание природы страха уже наполовину убивает его.

Когда мы вступаем в «диалог» со страхом («Что будет завтра? Получится ли у меня задуманное? Вдруг что-то произойдет?»), можно легко потерять контроль над чувствами, попасть в плен к тревоге, а дальше дело может дойти и до панических атак. Но, если мы потеряли контроль и поддались страху, не будем отчаиваться, а вспомним историю, случившуюся с апостолом Петром во время бури на Галилейском море[90]. Апостол Петр при всем своем огромном желании пройти вслед за Христом по воде, как по суше, усомнился, испугался сильных волн и стал тонуть. Видя, что вот-вот погибнет, он вскричал: Господи! спаси меня! – и получил, хотя и с укором, помощь от Христа: маловерный! зачем ты усомнился? (Мф. 14: 28–31). Ведь вера предполагает и доверие. Недаром оба эти слова имеют один и тот же корень. Однако Бог не дал Петру погибнуть в бурных волнах – не даст погибнуть и нам. Главное – бороться со страхом и надеяться на победу. Поистине вера, если не имеет дел, мертва сама по себе (Иак. 2: 17). Наши дела – залог сохранения душевного мира и любви.

В поисках адреналина

Сейчас в моду вошли увлечения, связанные с риском для жизни и, следовательно, с выбросом адреналина[91]. Погоня за адреналином для многих становится смыслом существования. На самом деле это вещество вырабатывается нашим организмом для мобилизации сил организма в ответ на стресс, угрозу жизни и здоровью. Его уровень повышается при страхе, тревоге, травмах, ожогах, шоке. Искусственно растрачивать этот бесценный «резервный фонд» по меньшей мере неразумно.

Все в человеке взаимосвязано, и наши действия всегда отражаются на нашем внутреннем состоянии. Драйв – это неконтролируемые эмоции, которые разрушают гармонию в человеке. Часто такое поведение «отключает» голову, и мы лишаемся способности думать о том, как себя чувствуют окружающие. Человеку, охваченному драйвом, хорошо, а кто-то рядом страдает оттого, что живет с таким типом без царя в голове. Кто будет с ним общаться, если он ведет себя так эгоистично? Он рискует остаться в одиночестве. Разведется с женой, поменяет друзей, но от этого не станет счастливым.

В современном американском фильме под названием «Адреналин»[92] разворачивается такой сюжет: наемный убийца Чев узнает, что недоброжелатели отравили его редким китайским ядом и вещество начнет действовать немедленно, как только пульс упадет ниже определенной отметки. И теперь Чеву нужно успеть закончить свои дела, раздобыть противоядие и отомстить своим отравителям в прямом смысле слова впопыхах, при этом поддерживая вокруг себя как можно более напряженную обстановку и не расслабляясь ни на секунду. Слоганом фильма стала фраза: «Есть тысяча способов поднять адреналин… Сегодня ему нужны все!» Понятно, что к сюжету фильма следует относиться как к некой аллегории современной жизни. На адреналине жить нельзя – но ведь люди живут!

Тяжело зависеть от своих страстей, какими бы они ни были. Почему? Да потому, что человек, находящийся в плену у них, истощается, он постоянно расходует силы на то, чтобы потакать своим низменным инстинктам. Эти переживания могут увлекать его до тех пор, пока он не прикоснется к настоящему счастью. Тогда человек неизбежно разочаруется в себе прежнем и в отношениях, которые были построены на чистом адреналине. Рано или поздно ему придется решать свои проблемы.

Когда человек слушает только голос своих желаний и хочет пощекотать себе нервы, он кормит «псов» своих страстей[93]: они набирают силу и укрепляются. Через какое-то время их хозяин заходит в тупик. Потому что нельзя все время жить с отключенным сознанием, как животное. В какой-то момент человек задумывается: что мне сделать, чтобы справиться? как ограничить себя? как побороть свои слабости? Но вскормленные им самим «псы» не хотят голодать и начинают сопротивляться. Это сопротивление и выражается в форме страха. Человек боится расставаться с миром, в котором он уже погряз, как в болоте. Понадобятся действительно серьезные усилия, чтобы встать на дорогу, ведущую к свободе и счастью.

В самом начале работы над собой нужно понять, в чем состоит нравственная проблема, искажающая нашу душу. Сказать себе: «Да, проблема есть, то-то и то-то во мне идет не так, и вот что я сделаю для преодоления этого». Затем нужно составить план. Например, ленивому человеку хорошо было бы найти работу, которая начиналась бы не в обед, а в девять утра. Многое можно исправить. Главное – преодолеть страх, что ничего не получится.

Свободный человек способен управлять своими желаниями и любить себя. Зачем ему бездумно подвергать свою жизнь опасности? В ней так много прекрасного, что можно ценить и чем восхищаться. Конечно, нужно ограничивать свою свободу там, где начинаются наши слабости. Но именно это и дает нам ощущение силы и позволяет жить в согласии с самим собой и со своей совестью. Постигая эту науку, мы сможем правильно общаться с другими людьми – вступать с ними в уравновешенные отношения, построенные не на эгоизме, а на понимании и взаимных уступках.

Многоликая депрессия

Страх, который мы испытываем от осознания собственной слабости и бессилия, как бы парализует человека. Часто людям не хочется признаваться, что в их душе что-то идет не так, не хочется об этом думать. Как говорил известный швейцарский психиатр Карл Густав Юнг[94], «идущий к самому себе рискует с самим собой встретиться»[95]. Именно «рискует», потому что эта встреча вряд ли будет очень приятной. Трудно вглядеться в себя настоящего: не совсем привлекательного, не такого, каким нам хотелось бы казаться. Быть настоящим означает видеть свои недостатки, свои грехи. Это не всегда приятно, зато честно.

Проще все свалить на болезнь: это не я виноват, это моя болезнь руководит мной. Слово «депрессия»[96] сейчас, несомненно, стало модным: чуть что не так – у нас депрессия. Хочу заметить, что вообще-то депрессия – это тяжелое душевное заболевание, и вовсе не все наши переживания, связанные с разными житейскими проблемами и даже драмами, попадают под такое определение.

Там, где речь идет о болезни, естественно, возникает вопрос о лечении и лекарствах. Не все состояния нуждаются в медикаментозном лечении. Необходимость употребления лекарств во время депрессии зависит от степени ее запущенности, но определить эту степень может только врач. У нас же часто бывает так: у подруги были бессонница и плохое настроение, и врач выписал ей такие маленькие голубенькие таблетки – помогло: «Что-то и я стала плохо спать: наверное, тоже надо их попробовать». Многие пьют антидепрессанты, хотя вполне могли бы и сами справиться с «депрессией». Соблазн велик: принял – вроде сразу полегчало, но вскоре человек попадает в настоящий лекарственный плен, и уже без таблетки – никуда. В таком случае возникает глубокая степень зависимости. Не стоит бездумно подсаживаться на пилюли. Конечно, если человек принимает лекарства, нельзя сказать однозначно, что ему надо от них отказаться, ведь разные состояния требуют и разных подходов.

Если некоторые психические состояния без лекарств облегчить невозможно, то в других случаях бывает достаточно глубоко проработать проблему вместе с психологом. Если на процесс еще можно влиять словом, важно учиться управлять своими страхами. Я уже говорила, что страх и уныние – сродни душевной скованности, своеобразной «психологической инвалидности», поэтому с ними нужно вести настоящую борьбу. Волевое начало человека, как и его мышцы, замечательно поддается тренировке.

С депрессивными состояниями люди сталкивались и раньше, когда и слова такого еще не было. Прежде говорили о «хандре», «лени», «расслаблении», «унынии», и эти слова вполне четко отражали сущность того, что происходит с человеком. Когда мы используем эти пояснения, проще понять, с чем и как нужно бороться. В общем-то, большинству из нас знакомы эти проблемы. Погрузиться в состояние уныния нам не составит труда: стоит только рассеяться мыслями, сместить фокус внимания с души на что-то постороннее, отвлечься от общения с Богом. Нас может ввергнуть в уныние или печаль любая провокация извне: например, на нас накричали или задели наше самолюбие. В результате мы теряем самоконтроль, уходим в негативные эмоции, концентрируемся на отрицательных мыслях. И вот уже наше сознание раздваивается, ум расслабляется.

В конечной стадии уныния наше тело отдает команду «Стоп, не двигайся!». И вот мы уже скованы – у нас пропадает желание идти вперед, нет сил справиться с расслаблением воли.

Уныние – это удел ветхозаветного человека, который, подобно упрямому ослику, не хочет идти вперед. Он все время чего-то ждет и продвигается только после какого-нибудь внешнего удара. Соплеменники пророка Моисея, которых он вывел из египетского рабства в Землю обетованную, захотели вернуться в плен, к сытой и спокойной жизни, и возроптали на него из-за малодушия, не желая идти дальше по пустыне. Малодушие – это потеря сил от страха перед препятствиями, необходимыми действиями или неизвестностью.

Уныние воспринимается человеком как одиночество, как богооставленность. Уныние можно описать как нечто мрачное, темное, пустое, что заполняет нашу душу. Если ему не воспрепятствовать, оно начинает «вить гнездо» в самой сердцевине души. Потом к нам начинает подбираться неверие и внушать: я никому не нужен, меня никто не любит, все у меня плохо. Если мы не примем вовремя меры, в сердце поселяется ад с его мраком, бездной и одиночеством.

Уныние многолико в своих проявлениях, оно сменяет одну маску на другую: сегодня – это страх, завтра – лень, послезавтра – жалость к себе. Очень трудно бывает распознать происхождение этих сменяющих друг друга чувств. Здесь нам поможет только поиск источника конфликта, причины такого состояния, ее вскрытие (покаяние) и работа над собой.

В понимании Нового Завета человек – это личность, которая стремится к свету, к торжеству веры и любви.

Но, как правило, наше желание измениться к лучшему вызвано не столько стремлением увидеть свет, сколько боязнью остаться в темноте. Человеку нелегко быть свободным и радостным, если он не имеет опоры и чувства защищенности. Он часто ищет их в других людях, но, не находя, печалится и унывает. «Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви» – так учит поступать преподобный авва Дорофей[97]. Блаженны невидевшие и уверовавшие (Ин. 20:29), то есть те, кто испытывает беспредельную преданность и безусловное доверие Богу. Они обретают покой, уверенность, эмоциональную стабильность и передают эти качества окружающим.

Притча

Некий странник повстречался однажды с Чумой и спросил ее:

– Куда ты идешь?

– Иду в город, – отвечала она, – чтобы уморить пять тысяч человек.

Спустя некоторое время странник снова встретил мрачную гостью и упрекнул ее:

– Ты сказала, что идешь уморить пять тысяч, а уничтожила пятьдесят тысяч.

– Нет, – возразила Чума, – я погубила, как и обещала, только пять тысяч. Остальные умерли от страха.

Глава одиннадцатая

Анатомия измены

Брак и измена

«Господи Боже наш, славою и честью венчай их», – провозглашает священник во время совершения таинства Брака. Церковь, благословляя брак, объявляет супругов родоначальниками новой христианской семьи – малой, домашней Церкви, указывая им путь в Царство Божие и знаменуя вечность их союза, его нерасторжимость. Ведь Сам Господь учит нас: Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19: 6). Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем и беспокойные дни, наверное, не раз услышит от родных и гостей на свадьбе традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, возможно, не все молодые до конца осознают, что стоит за этой привычной формулой. Кто-то просто пропускает ее мимо ушей, потому что радость переполняет его и совсем не хочется думать о горе. Кто-то, может быть, считает, что вторая часть этой фразы совсем не про них – у них-то все будет прекрасно! Кто-то представляет, что горе – это что-то грандиозное по масштабу, вроде стихийного бедствия или войны. Но эта фраза напоминает, что «горе» – это все трудности, с которыми столкнется семья на протяжении жизни. И таких супругов, которые воспринимают сказанные слова как нерушимую заповедь, единицы. Зато они – счастливые люди! Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви. Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна! (Ин. 15: 10,11.)

Размышляя о горестях жизни, к сожалению, мало кто осознает, что измена входит в тот «набор» проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются очень многие семьи. Эти трудности бывают двух видов. Если мы никак не можем повлиять на появление проблемы или развитие конфликта, психологи говорят, что это ненормативное, форсмажорное событие, как, например, стихийное бедствие или война. Иное дело с нормативными событиями: потеря работы, болезни, жилищные проблемы. Понятно, что измена тоже попадает в ряд нормативных проблем. Здесь нас может утешать хотя бы то, что она находится в зоне нашей ответственности.

В одной из молитв «На сон грядущим» есть слова: «Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

«Семя тли» (то есть семя тления) – то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда в райском саду впервые было совершено вероломное предательство, измена Богу.

Склонность к измене – это и есть «семя тли», зло, с которым нам приходится сталкиваться. Как справляться с этой бедой? Прежде всего – понять ее причины. Поняв, задуматься, как найти выход из этого тупика. Однако далеко не все супруги видят в измене проблему или тупик семейной жизни. А кому-то она даже и неправильным поступком не кажется. Кто-то заявляет, что «поступил как все», – «плывет по течению». Кто-то привык к безответственному, инфантильному поведению, и измена легко укладывается в его образ жизни. А есть люди, которые будут настаивать на том, что в их семье царят свободные, современные нравы, ведь Средневековье с его домостроевскими порядками давно миновало. Кто-то во всем обвиняет супруга, который своим обращением (холодностью, равнодушием, скупостью и т. д.) подтолкнул к измене. Это очень удобная позиция: одним махом и с себя ответственность снять, и на невиновного ее переложить.

Однако сколько бы мы ни вытесняли и ни гнали проблему из нашей жизни, эта тактика не спасет нас от самих себя, потому что, изменяя, мы вроде бы и стремимся к свободе, но на самом деле это не так. Ведь зачастую люди, уходя «на сторону», говорят, что супруга(у) разлюбили, полюбив другого человека. Но помилуйте! Вне брака не может быть любви: то, что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть, с точки зрения христианской этики, – это страдание, болезнь, грех.

Дело не только в том, что, изменяя своей клятве верности, данной перед Богом и людьми, мы совершаем большую ошибку. И не только в том, что Бог нас не простит, если мы не осознаем своего греха и не покаемся в нем. Любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты и гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы калечим свою душу и причиняем огромную боль другим людям. Измена настолько эгоистична, что человек видит только свои переживания и отдается своим страстям. А ведь из-за неверности одного из супругов страдает не только его вторая половина, но и дети, и ближайшие родственники, к примеру, родители мужа и жены.

Время для измены?

В жизни семьи бывают периоды, когда случаи измены становятся более вероятным. Например, они могут быть связаны вроде бы со счастливым событием в жизни семьи – рождением первенца. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, усиливается риск отдаления супругов друг от друга, потому что жена первое время после родов будет поглощена новыми обязанностями – уходом за ребенком, а на мужа у нее может просто не хватить ни времени, ни сил.

Некоторым мужчинам бывает непросто войти в роль отца: они не вынашивали ребенка долгие девять месяцев, им сложнее его почувствовать, чем женщине. Хотя в наше время, надо признать, многие мужья стараются разделить с женой тяготы ее беременности или присутствовать на родах, что, конечно, помогает им по-другому взглянуть на это событие, глубже его осознать. Однако есть и другой тип мужа – это человек, который бессознательно ревнует жену к ребенку. Он видит, что супруга буквально живет нуждами малыша, печется о нем каждую минуту, а муж бы хотел все ее время и всю ее заботу присвоить себе. Вот и накапливается неосознанное раздражение против жены и ребенка. Такой молодой отец как бы остается не у дел и чувствует, что оказался на втором плане.

Есть мужчины, которые к тому же считают, что не мужское это дело – заниматься ребенком. И тогда дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос о том, с каких пор отец должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то видит необходимость включаться, когда ребенок пойдет в первый класс, кто-то – с трех лет, некоторые – когда начнет говорить. Но они словно забывают, что ребенок входит в семью с самого момента своего рождения – это живое и беспомощное существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и матери, и, конечно, отца.

Последние исследования психологов доказали, что у мужчин родительское чувство формируется буквально в первую неделю жизни младенца, но для того, чтобы они возникло, необходим так называемый тактильный (осязательный) контакт, то есть надо брать ребенка на руки, прижимать к себе, согревать своим теплом, прислушиваться к его дыханию. А дальше это чувство предстоит «тренировать», ежедневно участвуя в жизни своего отпрыска. Зато как много дел, к которым, оказывается, мог бы приложить силы настоящий отец и муж: отрадно видеть молодых пап, с гордостью катящих перед собой коляски, до работы успевающих забежать на молочную кухню за детским питанием, со знанием дела выбирающих подгузники или погремушки в магазине.

Однако, как ни парадоксально, зачастую взрослые мужчины словно впадают в детство: они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда «мама» их не замечает. Только теперь на ее месте оказывается их собственная жена! Не выдерживая конкуренции с младенцем, они сдаются, сбегают от трудностей к «чужой тете».

В этой ситуации, как и всегда, ответственность за случившееся несут обе стороны. Понятно состояние женщины, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, пережила сами роды. Ее организм физически истощен, да и кормление, и бессонные ночи выматывают – она так нуждается в помощи! Что же удивительного в том, что усталая женщина не всегда находит силы для того, чтобы поддержать мужа. Но если бы она не забывала всячески показывать, что и после рождения ребенка супруг остался для нее на первом месте, он не искал бы утешения на стороне. С другой стороны, как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако большая часть мужчин не хочет думать об этом и порой проявляет удивительную бесчувственность. Однако все было бы в порядке, если бы супруги соблюдали баланс взаимной поддержки, о котором я говорила в самом начале книги. Тогда в их жизнь не вошли бы ядовитые слова – предательство и измена.

Почему плохо быть максималистом?

Еще есть один важный момент, связанный с проблемой измены, – это личностные установки. Есть люди, мыслящие только двумя категориями: черное и белое. По-другому их можно назвать максималистами. В жизни таким людям бывает очень нелегко. Часто именно максималистам приходится приобретать нелегкий опыт: через измену близкого человека прийти к пониманию того, что люди по природе своей слабы и от ошибок не стоит зарекаться. Как правило, максималисты уверены в себе на сто процентов, они говорят: «Я никогда так не поступлю». Но я – это я, а близкий человек – это другой мир. И мы не знаем, что супруг может чувствовать, оступившись. Измена – это всегда мощный удар по самооценке. И даже если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт ему обеспечен.

Максималистам свойственно очень высоко поднимать планку в отношениях с другими, но вспомним: ведь только Бог без греха, а где человек – там и нестроения. Об этом напоминает нам известная евангельская история. Как-то ко Христу, который что-то писал на песке, привели женщину, уличенную в прелюбодеянии. По иудейскому закону таких грешниц следовало «побивать камнями», то есть предать смертной казни, мучительной и жестокой. На вопрос о том, что делать с этой женщиной, Иисус долго не отвечал, продолжая писать, а потом сказал: Кто из вас без греха, первый брось на нее камень. Люди же, услышав [то] и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Тогда Иисус обратился к ней: Женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши (Ин. 8: 2-11). Евангелие вовсе не провозглашает терпимого отношения к прелюбодеянию, но Иисус дал понять людям, что у них нет права судить ближнего. К тому же стыда, страха и публичного обличения той женщине, видимо, было достаточно, чтобы впредь не повторять этот грех.

Мы говорим, что грех – это болезнь, а если человек, тем более наш супруг, заболел, так что же, можно его пинать? Конечно, есть разница в том, как отнестись к факту измены. Когда супруг оправдывает себя или не хочет признавать своей вины, не стоит терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семейной жизни. Другое дело, если человек осознает степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению, чтобы заслужить расположение обманутого супруга. В любом случае нужно всегда стараться принять человека со всеми его «потрохами» и, превозмогая свою боль, дать ему шанс на возрождение.

Обычно на вопрос о том, чего бы они не простили супругу, люди отвечают: измену. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, если он искренне раскаивается. Иногда просто диву даешься, когда люди, только что рассуждавшие о высоком, о том, что надо вступать в брак раз и навсегда, сразу же меняют свою точку зрения и торопятся с разводом, как только речь заходит об измене. Почему-то они не хотят подумать о том, что развод – это все же крайняя мера!

В фильме «Огнеупорный» («Fireproof», 2008) убедительно показан опыт преодоления кризиса семьи после измены. Герой истории – капитан команды пожарных Калеб Холт. В своей работе он следует давнему правилу всех пожарных: «Никогда не бросай товарища в беде». И вот однажды в беде оказываются его собственный брак и отношения с женой, которая давно уже ждет мужа у погасшего семейного очага. Калеб сам подверг свою семью серьезному испытанию, изменив жене, и не сразу понял, что именно семья составляет смысл его существования. С помощью веры и Божьего Промысла он сумел восстановить отношения с женой и добиться ее прощения.

Одной из причин, провоцирующих усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что приводит к появлению любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти миром. Иллюстрацией выхода из этого тупикового положения может быть испанский фильм «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, в которой принят патриархальный уклад. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они все делают молча: молча обедают, молча идут на речку с детьми, молча занимаются домашними делами. Причиной такого напряжения является измена мужа – он влюбляется в одинокую женщину Мари. Молчание становится невыносимым, и мужчина идет к отцу, чтобы поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, готов принять его в любой ситуации, однако уверен, что тот сам найдет правильное решение.

Спустя некоторое время герой и его жена едут в город. За окном непрестанно льет дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был… вселенной, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!» Муж отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза, и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. Муж молча положил свою ладонь на ладонь жены. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и, рыдая от боли и изнеможения, падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.

Следующий кадр – в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб, и все близкие по одному входят в комнату, чтобы попрощаться с усопшей. А за стенами во дворе мечется, как раненый зверь, вдовец. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит к гробу и целует соперницу. Уходит – и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается. Эта история, рассказанная с помощью ярких метафор, показывает: только сострадание и прощение могут вернуть семью к новой жизни.

Не бывает измен без причины

Иногда людям кажется, что измена возникла буквально на пустом месте, безо всякой причины. В моей практике была похожая история: ко мне обратилась женщина, муж которой дважды за последние семь лет сходился с другими женщинами. Она рассказала, что только пережила первую измену и оправилась после этого удара, вдруг как гром среди ясного неба последовало новое предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта и, как всегда, обнаружили множество подспудных факторов. Она не любила и не принимала свою свекровь, а женщина, с которой ей изменил муж, была как две капли воды похожа на его мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень нежен со своими родителями, ему будет крайне неприятно, если о них станет плохо отзываться его жена. Осуждая родителей мужа, женщина как бы бросает тень и на него самого, а кому это понравится?

Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Жена опережала мужа по многим признакам: была более образованной, начитанной и в духовном плане тоже лидировала. Хотя супруг получил образование, был офицером, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен – нежелание одного из супругов двигаться вперед.

Когда муж этой женщины в первый раз пришел на консультацию, он заявил, что его измены – случайность, но по прошествии времени согласился, что они были закономерны. Я сказала тогда обоим супругам: «Поверьте, если каждый из вас сейчас попытается честно признать за собой вину, не прячась за оправдания, если вы начнете с чистого листа, пойдете друг другу навстречу, вы сможете выйти на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо вместе».

Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию. Она сказала, что, в общем, теперь у них в семье все нормально; только ей кажется, что она мужу, как и прежде, дает больше, чем он ей. В разговоре выяснилось, что ей недавно был поставлен серьезный диагноз и вопрос стоит о жизни и смерти. Понятно, что мы уже больше говорили с ней о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, и она позвонила опять, чтобы сказать, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мной своей радостью, что наконец она убедилась в его искренней и глубокой любви. Она увидела, как трогательно он ухаживал за ней, когда она болела.

Итак, вернемся к причинам измены. Бывает, что девушка в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца, и тогда она, не простив его и жалея мать, рискует получить горький опыт измены мужа уже в своей собственной семье. Или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая, попадет в аналогичную ситуацию.

Еще одна причина, по которой люди вступают на путь измены, связана с их собственным негативным опытом. Может так случиться, что в прежних отношениях или предыдущем браке человек уже сталкивался с предательством. Если обида осталась не прощенной, не пережитой до конца, она будет провоцировать желание выместить боль на ком-то другом. Происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает, почему по отношению к нему совершается такая несправедливость.

Основная предпосылка, толкающая на измену, – контроль. Стремление держать близких, что называется, «в узде» свойственно в первую очередь созависимым людям. Они не уверены в себе, поэтому, сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами или соперниками, практически всегда делают вывод не в свою пользу. Если, например, муж предпочел смотреть на другую или думать о другой, то по мнению таких людей это означает, что сами они – никто. Понятно, что вряд ли они отчетливо фиксируют такие мысли у себя в голове, однако наша психика имеет свои законы. Человеку, склонному к созависимости, трудно отделить себя от другого. Для него другой – это я. Он должен думать, как я, делать, как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Она пугает его, в ней он видит неблагополучный прогноз для отношений. Например, если муж где-то задерживается, значит, он или попал аварию, или обязательно изменяет с кем-то. Тут, как говорится, чего боишься, на то и нарвешься. Контролирующий супруг как бы успокаивает себя, когда переспрашивает по нескольку раз на дню, где находится и когда придет домой близкий человек, но он не думает о том, как живется тому, кого дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием. Поистине это – удушающая любовь.

Одна из самых распространенных причин измены – невнимание со стороны мужа или жены и скупость в выражении интимности: отсутствие подарков, теплых и ласковых слов. Отношения на стороне кажутся ярче привычных благодаря своей новизне, они могут быть окрашены романтическим настроением, уже ушедшим из семейной жизни супругов. С другой стороны, грубость и невоспитанность, неумение выражать свои чувства больно ранят, делают мучительной домашнюю атмосферу и в итоге буквально подталкивают к измене.

Одна молодая женщина с горечью рассказывала мне о том, что ревнует мужа, когда он флиртует с девушками. Для холостого человека такое поведение в какой-то мере оправданно. Какой павлин не хочет распустить хвост перед павой, какой голубь не начнет ворковать в присутствии голубки? В этом отношении все мы природные существа, и в нас так же, как у представителей мира фауны, есть первобытные инстинкты. Чтобы найти пару, нужно продемонстрировать себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что муж не уверен в своем выборе или ему чего-то недостает в его супруге. Так вот, муж этой женщины, с ее слов, даже не называет ее по имени, для него она – Зайка. Казалось бы, что в этом плохого – милое, домашнее имя. Заметим, однако, что если супруг длительное время не называет жену по имени или обращается к ней в третьем лице (он, она) при ком-то, налицо симптом скрытого конфликта. Да, супруг этой женщины сдержан в проявлениях эмоций, не готов к диалогу, не умеет проговаривать какие-то вещи, что означает блокировку потребности в доверии и, соответственно, порождает семейный кризис.

Поверьте, вряд ли на свете есть люди, которые бы хотели разводиться: все понимают, что это – тяжелое испытание. Как правило, человек, совершивший измену, занимает выжидательную позицию и наблюдает за поведением супруга. Если он не заметит никаких перемен, то может не признать за собой вины или со спокойной совестью уйдет восвояси, мысленно убеждая себя в своей правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму, можно сохранить, но для этого нужно правильно себя вести. Если супруг категоричен, если он (она) постоянно возвращается к событиям, связанным с изменой, упрекает «изменщика», сосредоточен только на своих эмоциях, трудно ждать благоприятного исхода. Если же обиженная сторона видит и свой вклад в болезненную ситуацию и не назначает чрезмерных «штрафных санкций» провинившемуся супругу, но переключает внимание на себя, на свой личностный и духовный рост, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от интересного, увлеченного и свободного человека?! Некогда впадать в уныние и опускать руки. Не нужно давать пищи темным силам, единственная задача которых – лишить нас душевного мира и радости.

Есть такое понятие, как психологический гомеостаз[98]. Как мы помним, в семье все время идет поиск равновесия между тем, что мы отдаем, и тем, что получаем. Пока супружеские отношения не окрепнут, муж и жена присматриваются друг к другу: я тебе дал больше, а ты мне – меньше, я делаю, а ты – не делаешь. Человек, который тянет одеяло на себя и требует внимания, может не выражать вслух недовольства недостатком внимания и заботы. Но чтобы он (она) вдруг неожиданно не собрал чемодан и не ушел со словами: «Я так жить больше не могу» – нужна кропотливая, ежедневная работа обоих супругов. Только любовь плюс вдумчивое и бережное отношение друг к другу могут поддерживать этот психологический гомеостаз семьи.

Мое и не мое

Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: «Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний. Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации – он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба. Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно».

Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и подругу не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?

Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип «Мне чужого не нужно!». Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. «Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак». Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут – это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они – семья, и не нужно вмешиваться в их отношения. Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций («У нас же любовь! Это моя вторая половинка!») мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.

Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация – неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с Божией волей. Он должен поступать и жить согласно нравственным законам: хорошо – плохо, добро – зло. Чужая семья – это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать. Иногда приходится слышать возражения: «Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он – не мое?» Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.

Посмотрите в будущее – что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: «Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи». Надо поставить вопрос ребром: «Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?» Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются «вкладчиками» в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет? Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой «хвосты»: детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим «багажом» – это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.

Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, – непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю, вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.

Человек здравомыслящий разложит все по полочкам, разберется в случившемся. Самое главное – захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начинаешь внимательно разбирать ситуацию и делать верные выводы, то постепенно выстраивается правильный путь.

Какой практический совет можно дать героине? Если она решится разорвать этот узел, как можно сделать это наиболее безболезненно? Дело в том, что отношения вне брака всегда страстные, в них нет любви в чистом виде. Такие отношения тянутся долго, и этот узел нелегко развязать, отчего страдает прежде всего женщина.

Ко мне приходила одна такая пара. Он был уже в возрасте, а она в два раза моложе. Он состоял в браке, когда они встретились. Их отношения на момент обращения ко мне накалились до предела, и ситуацию необходимо было как-то разрешать. Она требовала, чтобы он был с ней, и обижалась из-за того, что он не мог полностью ей принадлежать. Он тоже страдал и разрывался между семьей и женщиной, которая вела себя лучше, чем его жена, потому что вне семьи всегда хочется выглядеть лучше (да это и выходит проще – быть лучше, когда нет семейных привязок), поэтому она его устраивала. Он не хотел уходить из семьи и хорошо «маскировался» – жена не знала о его связи или не хотела знать. Ему было лет пятьдесят, держался он бодро, выглядел физически крепким, вообще имел вид успешного человека. Спутнице – лет двадцать пять, к тому же она была невероятно красива. Они пришли ко мне с вопросом: «Как нам быть?» Их роман тянулся уже восемь лет. Она не признавалась себе, что любыми средствами хотела его удержать, деликатничала, что она, мол, не будет его без конца подталкивать, однако в ее интонациях все время слышалась нотка: «Я бы хотела, чтобы ты остался со мной». Так и тянулись эти сложные отношения. На пике эмоционального напряжения девушка решилась обратиться за советом, они приходили ко мне несколько раз. Он занял такую позицию, что не может оставить подругу, потому что боится за ее психическое состояние. Я и сама боялась за нее. Она была на грани нервного срыва, потому что понимала: любимый человек вряд ли останется с ней, но старалась всеми средствами сохранить отношения.

В таких случаях я советую попробовать не вступать в близкие отношения так долго, как это возможно. Встречайтесь, общайтесь, но не живите вместе, попытайтесь сделать паузу. Они решили так и поступить, но потом уже не появлялись. Три месяца спустя я встретила эту девушку в храме. Она подошла ко мне и сказала, что стала совсем другим человеком, когда ее друг ушел. Благодаря воздержанию их отношения потеряли смысл, и она легче пережила разрыв. Если бы их связь продлилась еще несколько лет, то расставание (а оно было неизбежно) могло стать для нее колоссальным ударом.

Теперь представим на месте этой девушки любую другую молодую женщину, вступившую в близкие отношения с женатым мужчиной. Вот что я ей посоветую: «Конечно, ему удобно рядом с вами, но дайте ему просто уйти, отойдите, пусть он сам сделает выбор. Переборите себя, и, может быть, если уж в его семье ничего нельзя исправить, он сделает выбор в вашу пользу. Только пусть выбор будет сделан без вашей помощи, иначе с вами останется огромное чувство вины. А это очень тяжело».

Казнить нельзя помиловать

Помните, как в детском мультфильме надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!»[99]. Каждый раз, столкнувшись с изменой и изучая ее анатомию, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.

Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей. И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней – выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.

В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают посетители сайта perejit.ru. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но он ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?»

Итак, мы должны понять, для чего он возвращается. Если он возвращается без сожаления о сделанной ошибке, это та ситуация, о которой говорят, что мы должны отсечь руку[100]. В подтверждение могу рассказать историю другой женщины: «Вот уже два года, как муж изменяет жене. Последнее время – открыто. Он может привести свою подругу, зная, что дома сын. Что делать? Она молится Богу, чтобы Господь остановил его и вернул в семью». Однако отношения в этой семье вряд ли заслуживают того, чтобы пытаться в них что-то исправить.

Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить. В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?»

Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером. Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача – быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. В семье мы служим друг другу и Богу. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность – несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность – значит играть на чувствах другого человека.

Зачастую соперница нисколько не лучше законной жены и даже внешне проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом – понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне. Надо заняться своим внутренним миром – возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас. Уход – это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.

Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие. Одна – это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это наш долг, наша радость, но и наш крест. Иначе зачем нам даны понятия о христианском идеале? Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.

Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, и нужно быть очень внимательным к себе. Как учат святые отцы, нельзя зарекаться, нужно всегда быть настороже, тем более что у нас открыты глаза, мы видим грех во всем его пагубном разнообразии. Мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс. Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство. Это вопрос веры: могу я его простить или нет. Хочу я верить, что Господь все управит, или не хочу. Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.

Просто ли простить?

В психологии есть техника, которая называется «метазеркало»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься, с трех точек зрения. Со своей стороны (что я чувствую в данный момент; попытаться понять свои чувства), со стороны партнера (поставить себя на его место), но главное – посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Потому что часто мы судим предвзято. Когда мы эмоционально привязаны к человеку, во время вспышки гнева все бунтует в нас, все чувства обнажены. Рассудок умолкает – мы захвачены ситуацией. Для того чтобы трезво взглянуть на проблему и укрепиться в желании справиться с ней, нужно как бы абстрагироваться от нее. Когда вы проанализируете ситуацию с позиции стороннего наблюдателя, без лишних эмоций, или поставите себя на место своего супруга, то задайте себе вопрос: «Что, если бы я изменила? Нет, никогда, я честная!» А в мыслях вы никогда этого не делали? Вас ни к кому не влекло? Не может такого быть! Когда-нибудь да случалось. Так что не будем лукавить и поставим себя на место мужа.

Что же мы увидим, оказавшись в этой точке? Человека, которому тоже очень нелегко. «Да с чего ему страдать, если он ушел?» – скажете вы поначалу, но потом поймете, что не только вам плохо. И ему несладко, потому что оступившийся человек не может чувствовать себя хорошо. Он просто старается заглушить в себе чувство вины на какое-то время, возможно, ненужной бравадой или вызывающим поведением. Однако он страдает не меньше вас, и червячок угрызений совести точит его сердце. Так постепенно мы начинаем видеть то, что раньше скрывала от нас буря эмоций.

Возможно, вам станет чуточку жаль его, и вот вы уже сошли с непримиримой позиции – винить его во всех грехах, а себя лишь оправдывать. Если мы испытываем жалость к человеку, нам легче сделать следующий шаг – понять его. Недаром есть такое старинное изречение: «Все понять – значит все простить»[101].

Оно принадлежит древнеримскому драматургу Теренцию[102], который жил во II веке до нашей эры. Вот, оказывается, как давно люди начали задумываться над этой проблемой! Если мы поймем поведение человека, то будем готовы к следующему шагу – простить.

Ведь простить все равно придется, потому что это всегда лучше, чем таить обиду, которая является деструктивным чувством и будет мешать вам жить! Если подходить к этому вопросу, например, с точки зрения житейской, то стоит подумать о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, он не справился со своими чувствами, и обида будет разрушать его на уровне физиологии. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он целостное существо. Очевидно, что как душа влияет на тело, так и тело – на душу. С такой позиции и надо подходить к себе и своим переживаниям. Когда мы страдаем, мы сами себя уничтожаем. Зачем вам это нужно? Простите обидчика и идите по жизни дальше.

Теперь возникает вопрос: а что стоит за этим словом «простить»? Оно очень близко к слову «просто». Чтобы простить, скажем себе: «Надо быть простым. Святые – люди простые. Будем смотреть на все просто, по-детски. Будем искренними и незлопамятными». Христос всех прощал и нам велел так поступать. Есть в Евангелии такой сюжет про измену, правда, не супружескую, а ученика Учителю. Помните, когда во время Тайной Вечери, выслушав уверения Петра, что тот готов ради Учителя идти и в темницу, и на смерть, Христос сказал: …говорю тебе, Петр, не пропоет петух сегодня, как ты трижды отречешься, что не знаешь Меня (Лк. 22: 33–34). Когда же это случилось, Христос не упрекнул Петра: Тогда Господь обратившись, взглянул на Петра, и Петр вспомнил слово Господа, как Он сказал ему: прежде нежели пропоет петух, отречешься от Меня трижды. И выйдя вон, горько заплакал (Лк. 22: 61–62).

Пусть этот пример станет для нас руководством к действию. Просите Господа помочь вам простить, дать вам силы для подражания Ему. Ревность душит, но надо стараться подняться в подвиге прощения, помнить и исполнять заповеди Христовы.

Притча

Взрослая дочь пришла к матери за советом: «Я так люблю своего мужа, но недавно встретила другого человека, и теперь думаю только о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но не могу отказаться от нового чувства. Что мне делать?»

Мать ответила ей: «Доченька, наши чувства – как цветы, которые растут у нас в душе. У тебя сейчас два цветка. Один из них растет уже давно. Он, может быть, неяркий, но такой нежный и благородный. Ты посадила его сама. Другой цветок – яркий, но ядовитый, цветок страсти, который принес в твой сад ветер. Он вырос в твоей душе без спроса и, как сорняк, крадет силы у первого цветка. Он недолговечен и скоро засохнет, как ни поливай. Доченька, ты не в силах вырвать второй цветок из души, но у тебя есть выбор. Ты всегда можешь сама решить, какой из них поливать».

Глава двенадцатая

«Не хорошо быть человеку одному»[103]

«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый находит, как насладиться им»[104]

Яркие огни большого города. Темные громады вечерних домов светятся тысячами и тысячами квадратиков окон – и в каждом из них человек, а то и несколько. И вот еще – обычная деревенская улица. Все тонет в ночной полутьме, но и тут кое-где проглядывают огоньки человеческого жилья. Почему мы говорим о вечере и ночи? Потому что именно в эти часы люди особенно остро переживают свое одиночество. И оно только усиливается от осознания того, что где-то рядом живет множество людей. Но они не входят в твою жизнь, не соприкасаются с ней, как бы оставляя тебя на произвол судьбы. Причем это чувство присуще человеку любого возраста и может настигнуть его в любом месте: и посреди шумного города, и в деревенской тиши.

Одиночество может испытывать и молодой парень или девушка, если не встретят родственную душу, и пожилой человек, если его сверстники ушли из жизни, а с младшим поколением он не находит общего языка. Одиночество нередко переживают те, кто с трудом завязывают новые знакомства, медленно привыкают к новым людям. Остро переживаемое одиночество иногда приводит к депрессии.

Очень глубоко передал трагедию переживания одиночества французский математик и философ Паскаль Блез[105]: «Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти… я испытываю ужас, как человек, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности»[106].

Одиночество – это мучительное чувство, когда человек чувствует себя психологически изолированным от остальных людей, не имеет близких, с которыми мог бы вместе шагать по жизни, не верит, что кому-то может быть нужен и интересен. Не случайно еще древние греки придумали самый, как они считали, страшный вид наказания – одиночеством. Людей, в поведении которых они видели угрозу общественному порядку, они не казнили, а изгоняли из города на десять лет. Человек терял родину, дом, родных и становился изгоем. Такая участь казалась грекам самой незавидной. Это наказание называлось остракизмом – от слова «остракон» (черепок), потому что с помощью черепков, которые собирали в особые сосуды, и совершалось голосование за применение этой меры. В переносном смысле человек тоже переставал быть частью целого, то есть города, превращался в жалкий черепок, осколок и завидовал судьбе самого последнего раба, потому что тот хотя бы был частью древнегреческой семьи.

Понятно, что одиночество, которое осознается как тяжелое испытание, вовсе не равно уединению, о котором мы иногда мечтаем и которого ищем, чтобы поразмышлять о чем-то без помех, отдохнуть от сильных впечатлений или заняться творчеством. Вспомним, как ссылка в Михайловское в 1824 году, которая казалась и самому молодому Пушкину, и его столичным приятелям страшным и жестоким наказанием, обернулась для него приливом творческих сил и вдохновения и стала едва ли не счастливейшим периодом в его жизни. Это не был остракизм, как его понимали греки. Поэта окружали милые его сердцу обитатели соседнего села Тригорского[107], к нему приезжали верные лицейские друзья Пущин[108] и Дельвиг[109], он наблюдал незнакомую ему до того времени деревенскую жизнь и был окружен прекрасной северорусской природой. Через несколько лет, ненадолго посетив Михайловское, он приветствовал, как добрых знакомых, «и свой опальный домик», где провел «в изгнании два года незаметных» с няней Ариной Родионовной, и «холм лесистый», где любил сиживать один, и три сосны на «границе дедовских владений»[110]. Эти места окрасились для него воспоминаниями о творчестве, любви, дружбе, а вовсе не о вынужденном одиночестве и ссылке.

Этот пример показывает, какую немаловажную роль играет восприятие одиночества самим человеком. Это состояние можно и нужно использовать для работы над собой. Человеку со здоровыми психикой и рассудком свободное уединение принесет только пользу.

Иное дело, когда к одиночеству приводят какие-то психологические изъяны. Например, если у человека низкая самооценка, то он может избегать контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике или быть поднятым на смех. Помните, мы уже говорили о социофобии – одном из видов страха. Такие люди, как Юджин Гант, герой романа «Взгляни на дом свой, ангел!» американского писателя Томаса Вулфа[111], ощущают себя чужими среди людей: «Затерянный! Он понимал, что люди вечно остаются чужими друг другу, что никто по-настоящему не способен понять другого»[112]. Избегая общения, мы создаем порочный круг: в результате отсутствия контактов самооценка падает еще больше.

Известный американский психолог Ирвин Ялом[113]выделяет три типа одиночества, изолированности.

От себя – когда человек возводит барьеры между частями своего «я», убегая, например, от сильных и тягостных переживаний. Это происходит не только тогда, когда мы хотим защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в том случае, если не доверяем собственным желаниям, а следуем за тем, что кажется «правильным» или «нужным» другим.

От других людей – когда мы избегаем отношений или понимания того, что живем не так, как нам хотелось бы. Причин для этого может быть несколько, и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, предыдущий опыт неудач и др.

От жизни – когда человек прячется в толпе от грусти и тоски, от осознания того, что никто и ничто не вечно. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и самим собой. Однако он приходит к пониманию, что он сам несет ответственность за свою жизнь и никакие отношения не смогут дать ему полного понимания и постоянной любви.

Слово «экзистенциальный» образовано от латинского «existentia» – существование, то есть экзистенциальными называют те переживания, которые связаны с самим фактом нашего существования. Согласно этой философии, человек приходит в этот мир одиноким и одиноким уходит, и ничто не может отменить факт нашего экзистенциального одиночества. К осознанию его приходят не только старики, готовясь к неминуемому концу пути. Вопрос о смысле нашего существования возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь после трагических событий, и мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что наше влияние на ход жизни весьма ограниченно, поскольку мы должны в одиночку противостоять силам природы и обществу.

И все же одиночество – это не наказание и не приговор, а повод задать себе важные вопросы и найти ответы на них, измениться самому, если уж мы не можем изменить весь мир. Примерно так рассуждал Робинзон Крузо[114], когда оказался на необитаемом острове. Сперва его охватило отчаяние, потом он начал действовать: строить хижину, взрыхлять землю под посевы и т. д. – и в этих действиях обрел новый смысл существования. Когда он существенно изменился внутренне, то получил подарок – обрел верного друга, туземца Пятницу. Как мы помним, в конце концов Робинзону удалось покинуть свой остров, но к этому времени он стал другим человеком. Обычно книгу о Робинзоне Крузо, а вернее, сокращенный ее вариант, читают в детстве, но Даниэль Дефо[115] писал ее для взрослых людей. Он предлагал им задуматься о своей жизни и изменить ее, как это случилось с его героем. Тот сумел полюбить себя и людей, только оказавшись в одиночестве, спасительном для его души.

Мифы и правда об одиночестве

Тема одиночества является одной из самых частых в семейном и индивидуальном консультировании. Когда человек находится в окружении любящих людей, когда любит сам, он счастлив и не испытывает одиночества. Думаю, что если человек по-настоящему любит, он не может быть одинок. Любовь к себе, Богу и людям – это подлинная формула счастья! Святитель Нектарий Эгинский[116] учил: «Просите каждодневно любви у Бога. Вместе с любовью приходит и все множество благ и добродетелей»[117].

Сталкиваясь с непониманием других, с какими-то неурядицами или с жизненными кризисами, человек теряется, тревожится и ощущает себя в эмоциональном вакууме. Иногда за жизненной суетой людям трудно бывает разглядеть источники своего счастья. Им кажется, что кто-то должен протянуть им счастье, как золотое яблочко на серебряном блюдечке. Они уверены, что одиночество мешает их счастью – так избавьте их от него! Это большая беда, когда человек впадает в расслабление, лень и ничего не делает сам для преодоления своих проблем. Дело в том, что, если мы боимся одиночества и жаждем счастья, выход в любом случае один – необходим труд души. Царство Небесное силою берется и употребляющие усилие восхищают его (Мф. 11: 12). Другого пути не дано.

Иногда мы завидуем тем, кто успешен или счастлив в браке, однако за этим благополучием обязательно скрываются невидимые усилия, своеобразные «инвестиции», за которые впоследствии люди получают свои «бонусы» в семейной жизни. Говорят, есть зависть черная и белая, разрушающая и созидательная. Наверное, черная зависть – это желание чем-то завладеть без труда, а белая – желание научиться что-то делать так же хорошо, как другой. Она-то и подталкивает нас к действию.

Между этими двумя видами зависти существует такая же разница, как, например, между мечтами и фантазиями. Фантазии ограничиваются только неясными образами: они не только не созидательны, но даже разрушительны. Спустя какое-то время человек, пребывающий в фантазиях, обнаруживает, что время утекло, как песок сквозь пальцы, а ничего существенного так и не произошло – остались лишь разочарование и одиночество. И получается, что жизнь прожита зря.

Рассуждая о том, как мучительно осознание слова «поздно» для человека, митрополит Антоний Сурожский приводил пример из опыта старца Зосимы, героя романа Достоевского «Братья Карамазовы»: «…ад – это момент или состояние, когда человек скажет себе: „Поздно! Я прошел мимо всего… единственное, что было на потребу, единственное, для чего стоило жить, чем стоило жить, я уже больше исполнить не могу;

я никому больше не нужен. Было время, когда я мог любить умно, сердечно, творчески; теперь я этого больше сделать не могу; я вошел в вечность, в которой любовь изливается от Бога; моя любовь никому больше не нужна. На земле – да, она была нужна очень многим; очень многим нужно было, чтобы я на них обратил внимание, чтобы я их заметил, чтобы я умел их увидеть глубоким, проницающим взором; чтобы я умел прислушиваться к ним и слышать не только пустые звуки, слова, а то, что за словами кроется: крик, плач, радость или страх живой души перед своей жизнью…“»[118]

Для фантазеров жизнь проходит как раз «среди пустых звуков и слов», им кажется, что мир должен упасть к их ногам. Все, о чем они фантазируют, должно произойти чудесным образом, магически, без особых стараний и труда. Похоже, что этому «сценарию» столько же лет, сколько и человечеству. Еще наши праотцы, Адам и Ева, поддались на уловки змея, который пообещал им, что безо всяких усилий – достаточно лишь съесть запретный плод – они станут равны Богу. Так труд стал для них проклятием, которое передается из поколения в поколение.

Забавно, что и жители села Обломовки, откуда был родом небезызвестный всем нам Илья Ильич Обломов, относили труд именно к разряду жизненных невзгод. Их «идеал покоя и бездействия» нарушался «по временам разными неприятными случайностями, как-то: болезнями, убытками, ссорами и между прочим трудом.

Они сносили труд как наказание, наложенное еще на праотцев наших, но любить не могли, и где был случай, всегда от него избавлялись, находя это возможным и должным»[119]. Но ведь «без труда не вынешь и рыбку из пруда», так что неудачи на семейном поприще тоже говорят о том, что в создание правильных отношений было вложено мало усилий.

Мечтатели – это другая категория людей: стремясь к цели, они не стоят на месте, действуют. Им некогда унывать и печалиться, они не жалеют себя, они творцы, режиссеры своей жизни, им чуждо одиночество. Кто-то сказал: «Если вы бездельничаете, избегайте одиночества; если же одиноки – не бездельничайте»[120]. Если мы всерьез страдаем от одиночества, то единственный путь – идти к людям, начать что-то делать для них, заботиться о ком-то.

Страх мифического одиночества заставляет нас заполнять душу шумом, суетой, поэтому как только мы приходим домой, включаем телевизор, оправдывая себя тем, что устали и хотим отдохнуть, хотя такой способ защиты не работает – мы еще больше выматываемся и устаем. Лучше бы мы побыли наедине с собой в размышлениях или молитве. Попытки заместить кажущуюся пустоту лихорадочными действиями принимают порой опасные формы: уход в алкоголизм, наркотики, измены, трудоголизм и многое другое, а также так называемый шопоголизм, ставший сегодня, особенно для женщин, суррогатом счастья и полноты жизни – лекарством от всех бед.

Внутренний конфликт связан с ощущением пустоты, которая вызывает тревогу и желание чем-либо ее заполнить. Мы избегаем тишины, потому что боимся услышать тихий голос совести. А она напоминает нам о себе, когда мы отклоняемся от прямого пути. Мы боимся борьбы с виртуальными соперниками, в неравной схватке с которыми мы никогда не одержим победу такими средствами. Ведь победа и сила – в спокойствии духа, а не в мятежном поиске бури, «как будто в бурях есть покой»[121].

Иногда люди представляют себе любовь как фейерверк, эйфорию, путая это переживание со страстью, и говорят, что зрелая любовь скучна и прозаична. Похоже, что и рай в их понимании – тоска бесконечная. Если исходить из этой логики, необходимы конфликты, суета, бешеные страсти, чтобы таким образом создавалась иллюзия жизни. А правда в том, что мы утеряли рай и с ним его составляющие: мир, покой, молчание, тишину, радость, благодать и согласие.

Страх одиночества – плохой советчик

Очень часто люди боятся остаться в одиночестве, когда выходят из отношений с прежним партнером. А еще чаще люди вступают в такие отношения, чтобы избежать одиночества. Как справляться с этим страхом? Приведу пример из практики. Одна пара встречалась около пяти лет, но никак не могла решиться на создание семьи. У мужчины и женщины было немало общего, но устойчивого желания все время быть вместе не возникло. Слишком много претензий они предъявляли друг другу. Каждый думал только о себе. Они боялись признаться в том, что в основе их «притяжения» друг к другу лежала боязнь одиночества. На вопрос «Почему вы хотите создать семью?» женщина отвечала, что ей сорок лет и она еще может о себе позаботиться, но через некоторое время ей понадобится чье-то плечо. Она хотела, чтобы в нужный момент кто-то был рядом и она смогла почувствовать, что не одинока. Видимо, ее избранник тоже думал о чем-то похожем. Так они и встречались от случая к случаю.

Допустим, что они все-таки создали семью. Но без умения сопереживать и заботиться друг о друге им было бы трудно понять, зачем они вместе. Не усилится ли их чувство одиночества, если они окажутся вместе и в то же время порознь? Тогда их ждет еще большая личная драма и возможный развод. Страх одиночества не должен диктовать человеку выбор.

Так как же справляться со страхом одиночества? В идеале люди выходят замуж или женятся не потому, что боятся остаться одни, а потому, что дорожат друг другом. Потому что считают супруга (супругу) не бесплатным приложением к своей жизни, а частью самого себя. Нередко страхи возникают в связи с мыслями о будущем, которое пугает неизвестностью. Возникают тревога, смятение чувств, появляются мысли: «Как я останусь одна (один)? Что со мной будет?» Страхи, которые проникают в наше сердце, нужно уметь распознавать, чтобы вовремя остановиться и перестать прислушиваться к этим мыслям. Скажите себе «стоп» и призовите на помощь здравый смысл. Только сам человек может понять, что будет лучше для него: оказаться наедине со своим одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своей неудачной семейной жизнью.

Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество – не та причина, по которой люди вступают в брак. Желая снять напряжение и тревогу, связанную с мыслями об одиночестве, она стала помогать детям из детского дома и почувствовала себя нужной и востребованной. Порог тревожности снизился, теперь она сможет более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.

Но ведь одиночество может подстеречь и самую счастливую семейную пару, например, после внезапной смерти одного из супругов. В стихотворении «Хорошо быть молодым» поэтесса Юнна Мориц[122] с высоты прожитых лет видит ту опасность, что подстерегает «седых человеков»:

Страх потерять любимого, конечно, «благороднее» страха одиночества. И все же главное – суметь не поддаваться страху. А уж если суждено пережить непоправимое, важно найти смысл в своем дальнейшем существовании, посвятив свои лучшие дела памяти ушедшего супруга.

Человек никогда не одинок!

Слова Библии Не хорошо быть человеку одному (Быт. 2:18) вроде бы прямо указывают, что мы созданы для семейной жизни, но в то же время мы знаем, что нуждаемся еще и в личном пространстве, уединении и относительной самостоятельности. Каждый из супругов должен развивать силу духа, становиться зрелым, чтобы не зависеть от другого, – и при этом они должны оставаться вместе и любить друг друга. Супруги – не подпорки друг для друга, а союз двух сильных личностей.

Многие пары, прожившие вместе жизнь, преодолевшие не одно испытание, прорвавшиеся «сквозь тернии к звездам»[124], говорят: «А нам и молчать вместе хорошо». В молчании, в тишине, в дуновении ветра пророку Илии явился Бог[125]. Только в тишине мы можем принять правильное решение в трудные моменты, в ней рождаются светлые чувства и благодарность за все, что есть в нашей жизни. В тишине мы творим молитву Богу.

Это прекрасное, созидательное молчание, которое так не похоже на одиночество вдвоем, когда супруги молчат потому, что им просто нечего сказать друг другу, потому что у них нет объединяющего начала. Говорят, что если ты не умеешь быть счастливым, то не стоит создавать семью, потому что быть одиноким вдвоем горше, чем остаться одному.

Многие люди, находясь несколько лет в браке, переживая кризис отношений, на консультации говорят, что сомневаются в том, что их супруг является их второй половинкой. Но правда в том, что это именно он и никто другой, просто жены успевают забыть о том, что выбор супруга был добровольным, а за свой выбор нужно отвечать. Кроме того, самооценка человека зависит от умения завершать дела, в психологии это называется «завершать гештальт». Слово «гештальт» означает «образ». После грехопадения наши души расщепились на атомы и потеряли свою целостность. Тот образ Божий, по которому изначально мы созданы, утрачен, и теперь мы к нему стремимся. Человек, который находится рядом с нами, тот, кого мы выбрали, и есть наша половинка, просто мы еще не все сделали для того, чтобы это понять. Признаемся себе в этом честно.

Подводя итог сказанному об одиночестве, закончим самым важным утверждением: «Человек никогда не одинок. Одиночества нет. Всегда рядом с нами Бог». Молитва – может быть, самое трудное дело на свете. Как известно, это общение с Богом. Но где же взять силы, когда подчас просто изнываешь от бессилия? Отцы советуют: хотя бы, как мышка, пищи: «Господи, помилуй!» – и силы вольются в тебя, и ты исцелишься от немощи и лени[126]. Подвижники духа очень остро чувствовали разлад в душе, препятствующий полноценному общению с Богом, непреодолимая сила влекла их к тому, чтобы быть наедине с Ним. «Скучает душа моя по Тебе, Господи», – говорил святой преподобный Силуан Афонский[127], как и многие другие святые, убегавший от мирской суеты. «Тебе, Женише мой, люблю, и Тебе ищущи страдальчествую»[128], – поется в тропаре. Стремится к высокому и ищет главного душа наша, и никакие искушения для нее не преграда. Только вперед и ни шагу назад!

Фрагмент сказки-притчи Николая Лескова «Час воли Божией»[129]

В сказке говорится о том, как по приказу короля Доброхота добрый молодец Разлюляй искал по всему королевству девушку – отгадчицу трех загадок. На след этой девушки навел Разлюляя один старичок, и вот что из этого вышло:

«– Твое дело, добрый молодец, для меня непонятное, ну, а только сдается мне, будто я тебе в этом деле помочь могу.

– Помоги ради Господа, дедушка, а тебе Господь Бог заплатит сторицей.

– Да, Господь-то, Господь, всем нам батюшка, а по Нем и все братья мы, а ты, молодец, не зевай-ка, а полезай-ка вот этой глухою тропиночкой; теперь уж горазд ночи убыло, уже волк умылся и кочеток пропел. Да иди, не борзясь[130], а с терпением, и не бранись никак дурным словом, не гони от себя своего сохранителя-ангела. Так пройди ты через весь долгий черный лес, и придет тебе там впоперек пути холодная балочка[131]; ты переплынь вплавь без страху через холодную балочку да пройди опять весь красный сосновый бор и увидишь прогалинку, а на ней посредине приметный калинов куст, и от того куста поворот будет на полдень, и там ты увидишь поляночку, а посреди той поляны стоит больной журавель окалеченный: одно крыло у него все как следует, а другое повисши мотается, и одна нога тоже здоровая, а другая в лубочек увязана. Не то его в небе орел подшиб, не то не знать для чего подстрелили княжьи охотники: они убивать и зверков и птиц спаси Господи какие досужие! А у меня есть внучка-девчурочка, тут в лесу со мной и выросла, да такая, Бог дал, до всех сердобольная, что не обидит козявочку – вот она того журавля нашла да в лубочек ему хворую ножку и повила. Ну, теперь ей заботы и прибыло: доглядает его и дает ему зернышки, пока журавелько поправится да дождет себе по поднебесью в теплые край попутчиков. Там и сама она, моя внучка-то, от поляны оттой в стороночке на сухом взлобке[132] наших овец пасет. Ты узнаешь ее – такая девица пригожая, глазом посмотришь – век не забудешь, сколько светит добра из ней. Она там либо волну разбирает, либо шерсть прядет… Все сиротинкам готовит к студеной поре на паглинки[133]… Не гордись пред ней, что ты королевский посол, а спроси ее: она тебе может все рассудить, потому что дан ей от Бога светлый дар разумения.

Разлюляй так и вскрикнул от радости.

– Боже мой! – говорит. – Ведь ее-то мне только и надобно! Про нее, про девицу, мне только и сказано; мне других никого бы не надо и спрашивать.

– Вестимо[134], не надобно. Кто в суете живет, тем разве могут быть явлены тайны сердечные!

– А кто же еще там с твоею внучкой, какие люди живут вместе, дедушка?

– Господь с ней один там, один Господь-батюшка. Он один ее бережет, а людей с ней никаких, милый, нетути.

– Как же она не боится одна в глухой дебри жить?

Тут старик слегка понасупился.

– Полно-ка, – говорит, – заводить нам про боязнь да про страх речи негожие! Что ей за страх, когда она про себя совсем и не думает!

– Господи! Вот это она и есть! – завопил Разлюляй. – Вот это ее-то одну мне и надобно!

И забыл Разлюляй про всю усталь свою, побежал шибко к девушке. И на долю свою он больше не плачется, и на радости не свистит соловьем, и не прыгает, и не лопочет варакушкой[135], а поет благочестный стих „Как шел по пути слабый путничек, а навстречу ему сам Исус Христос…"[136].

Пробежал так Разлюляй без усталости весь и черный и красный лес, переплыл без боязни холодную балочку, опознал и приметный калинов куст на поляночке и увидел, что там в самом деле стоит хромой журавль, одна нога в лубочке увязана, а сам тихо поводит головой во все стороны, и глазами вверх на небо смотрит, и крылом шевелит, ожидает попутных товарищей. Но едва увидал журавль, что идет Разлюляй – чужой человек, вдруг закурлюкал, и замахал живым крылом, и запрыгал на здоровой ноге ко взлобочку. А там, прислонившись у дерева, стоит ветвяной шалаш, а пред тем шалашом старый пень, а на пне сидит молодая пригожая девушка, с большою русою косой, в самотканной сорочке, и прядет овечью шерсть, а лицо ее добротою все светится. Вокруг нее ходит небольшое стадо овец, а у самых у ее ног приютился старый, подлезлый[137] заяц, рваные уши мотаются, а сам лапками, как кот, умывается.

Разлюляй подошел к девице не борзо[138], не с наскоку, а стал смотреть на нее издали, и лицо ее ему чересчур светло показалось – все добра полно и вместе разума, и нет в ней ни соблазна, ни страха заботного – точно все, что для ней надобно, ею внутри себя уготовано. И вот видно ему, что встала она при его глазах с пенушка, заткнула недопряженную шерстяную куделю за веточку и пошла тихо к кустику, за которым стоял Разлюляй, тайно спрятавшись, и взяла тут из ямки мазничку дегтярную и стала мазать драный бок дикой козе, которая тут же лежала прикрыта за кустиком, так что до этого Разлюляй и не видал ее. Тут уже Разлюляй и не вытерпел – вышел он навстречу к девушке, и поклонился ей по-вежливому, и заговорил с ней по-учтивому:

– Здравствуй, красная девица, до других до всех ласковая, до себя беззаботная. Я пришел к тебе из далеких стран и принес поклон от короля нашего батюшки: он меня послал к тебе за большим делом, которое для всего царства надобно.

Девица поглядела на Разлюляя чистым взором и отвечала:

– Будь и тебе здесь добро у нас. Что есть в свете „король”, – не знаю я, и из каких ты людей – это мне все равно, а за каким делом ко мне пришел – не теряй время, про то дело прямо и сказывай.

Враз понял Разлюляй, что с ней кучерявых слов сыпать не надобно, и не стал он дробить пустолайкою, а повел сразу речь коротко и все начисто.

– Так и так, – говорит, – вот что у нас в королевстве случилося: захотел наш король сделать, чтобы всем хорошо было жить, а ничего это у нас не спорится, не ладится, и говорят, будто все будет не ладиться до той поры, пока не откроем премудрости: какой час важнее всех, и какой человек нужнее всех, и какое дело дороже всех? Вот за этим-то делом и послан я: и обещано мне королем моим ласковым, что если я принесу отгадку, то он пожалует мне сто рублей, а если не принесу, то не миновать мне тогда счетных ста плетей. Ты до всех добра и жалостна, вот даже и зверки и птицы к тебе льнут, как к матери; пожалей же и меня, бедняка, красна девица, отгадай мне премудрость, чтобы не пришлось мне терпеть на своем теле сто плетей, мне и без бойла[139] теперь уже мочи нет.

Выслушала девица Разлюляеву речь и не стала его ни измигульником[140] звать, ни расспрашивать, как набил он себе на лбу волдырь волвянкою[141], а сорвала у своих ног придорожной травки, скрутила ее в руках и сок выжала да тем соком лоб Разлюляю помазала, отчего в ту же минуту у него во лбу жар прошел и волвянка принизилась. А потом девица подошла опять к своей шерстяной кудели и отвела нить пряжи длинную, и когда нить вела, заметно все думала, а как стала на веретено спускать – улыбнулась и молвила:

– Хорошо, что ты не задал мне дело трудное, сверх моего простого понятия, а загадал дело Божие, самое простое и легкое, на которое в прямой душе ответ ясен, как солнышко. Изволь же ты меня теперь про эту простую премудрость твою по порядку расспрашивать, а я о ней по тому же порядку тебе и ответы дам.

Разлюляй говорит:

– Молви, девица: какой час важнее всех?

– Теперешний, – отвечала девица.

– А почему?

– А потому, что всякий человек только в одном в теперешнем своем часе властен.

– Правда! А какой человек нужнее всех?

– Тот, с которым сейчас дело имеешь.

– Это почему?

– Это потому, что от тебя сейчас зависит, как ему ответить, чтоб он рад или печален стал.

– А какое же дело дороже всех?

– Добро, которое ты в сей час этому человеку поспеешь сделать. Если станете все жить по этому, то все у вас заспорится и сладится. А не захотите так, то и не сладите.

– Отгадала все! – вскричал Разлюляй и хотел сразу в обратный путь к королю бежать, но девушка его назад на минуточку вскликала и спросила:

– А чем ты, посол, уверишь пославшего, что ответ ему от меня принес, а не сам собой это выдумал?

Разлюляй почесал в голове и задумался.

– Я, – говорит, – об этом, признаться, не взгадывал.

А девица ему говорит:

– Ничего, не робей, я тебе дам для уверенья его доказательство.

И научила Разлюляя девица так учредить, что когда он придет к своему королю, то чтобы сказал ему смело все, не боясь ни лихих людей и не ста плетей, а когда скажет все, то чтобы не брал себе ста рублей, а попросил их в тот же час раздать на хлеб сиротам, да вдовам, и всей нищей братии, для которых Христос просил милосердия. И если король, кроме ста рублей, еще что посулит или пожалует, то и того чтобы тоже ничего не взял, а сказал бы ему, что „я, мол, принес тебе светлый Божий дар – простоту разумения, так за Божий дар платы не надобно“».

Глава тринадцатая

Любить ребенка – значит его понять

Ребенок – отложенный проект?

Иногда молодожены решают, что надо три-четыре года пожить для себя, в свое удовольствие, а потом уже обзавестись детьми. Но разве ребенок – это десерт, полагающийся после основных блюд? Иногда такая стратегия приводит к тому, что маме с папой уже под сорок, а они только-только стали «молодыми» родителями. К ребенку незнакомые люди обращаются с вопросом: «Это твои бабушка с дедушкой?» Женщина жила все эти годы, как и предполагала, для себя. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать – ее ровесница.

Дело в том, что никакие удовольствия мира не могут сравниться с радостью, которую испытывают родители, наблюдая за тем, как растут их дети, так что ребенок – это ни с чем не сравнимое удовольствие. Я сама мать двух детей и могу судить об этом со знанием дела. Своего первого ребенка я родила в девятнадцать лет. И это была огромная радость, даже несмотря на то, что приходилось во многом себя ограничивать. Радостное чувство появилось задолго до рождения ребенка. Оглядываясь назад, я каждый раз вспоминаю, как мне нравилось это состояние – быть беременной. Женщина, родившая нескольких детей, конечно, поймет меня. Беременность – ни с чем не сравнимое, прекрасное время. Может быть, это чувство вызвано тем, что женщина выполняет одну из важнейших задач своей жизни. Мы ведь всегда в глубине души знаем, когда тратим время впустую, а когда совершаем что-то стоящее.

Есть высшие законы человеческого бытия, которые мы иногда норовим нарушить в своем стремлении к свободе. Действительно, когда внутри нас растет новая жизнь, мы следуем своему высшему предназначению. Обратите внимание, как одухотворены лица беременных женщин: они как будто смотрят в глубь себя, прислушиваются к малейшим движениям ребенка, нам незаметным. Давно известно, что ребенок тоже чутко реагирует на все чувства матери. Вот почему во многих культурах считается, что будущим мамам нужно любоваться прекрасным, оберегать себя от неприятных впечатлений и переживаний.

Многих молодых женщин пугает, что после беременности и родов изменится фигура. Сегодня все бредят похуданием – а тут набираешь вес. Сколько усилий прилагают некоторые модницы, чтобы придать своим формам идеальные очертания, но кормление грудью сводит на нет их старания. Я нарочно перечисляю все эти «страшилки». Чаще всего ни беременность, ни роды не приводят к непоправимым последствиям. Наоборот, красота женщины после рождения детей расцветает. Кстати, певцы знают об этом: только у рожавшей женщины тембр голоса набирает нужную сочность и глубину. Более того, для женской красоты правильный гормональный фон важнее, чем любая косметика. Появление ребенка делает женщину мягче, добрее, пробуждает в ней прекрасный материнский инстинкт, который она готова распространить не только на свое дитя, но и на весь мир.

Радостные и горестные дни детства

Все начинается в детстве. Обычно, вспоминая эту пору своей жизни, большинство из нас невольно улыбаются, вспоминая трогательные, забавные, милые ситуации того времени, когда сами мы были маленькими, а «деревья были большими»[142]. В повести Рэя Брэдбери[143] «Вино из одуванчиков» описан светлый мир двенадцатилетнего мальчика, вернее, всего одно лето, наполненное событиями – радостными и печальными, загадочными и тревожными, – лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых – ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь! Мальчик с жадностью, ненасытно впитывает краски каждого дня, записывая в блокнот своей памяти все детали, чтобы потом черпать в них энергию жизни.

По давно заведенной в его семье традиции дедушка и внук готовят летом необычное угощение, которое принято ставить на стол зимой, особенно в пасмурные дни: «„Вино из одуванчиков". Самые эти слова точно лето на языке. Вино из одуванчиков – пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу этого особенного дня – дня сбора одуванчиков – тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его вспомнить, – вот тогда он его и откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку… Возьми лето в руку. Налей лето в бокал – в самый крохотный, конечно, из которого сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам – и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето»[144].

Все лето этого подростка – звенящая радость бытия, желание прожить каждую минуту насыщенной жизнью, познавать и впитывать, боясь пропустить что-то важное. В идеале именно таким и должно быть детство, счастливым и наполненным радостными впечатлениями и душевным теплом, которое тебе дарят родные люди. Но так, к сожалению, бывает далеко не всегда. К тому же с возрастом мы теряем детскую непосредственность, наверное, потому, что в нашей памяти откладывается больше негативных моментов. Мы сосредоточиваемся на неурядицах – меньше видим хорошие стороны жизни, скапливаем темный и неприглядный мусор где-то на чердаках и в подвалах нашей памяти, а в результате чувствуем тоску и одиночество.

Не всем довелось расти в счастливой и благополучной семье. Иногда мы сталкиваемся с детьми, которых называют трудными. Когда родители пьют, отец тиранит мать или наоборот, что удивляться тому, что ребенок в такой семье стал «проблемным»! С этим все более или менее ясно, об этом говорится много. На самом деле взрослые часто забывают, что детство и отрочество не только радостный период в жизни человека, но еще и пора, когда ребенок впервые сталкивается с горем, с утратами, большими и маленькими проблемами. Поскольку для него это первый опыт, то и реагирует он, как правило, болезненнее и острее, чем взрослый, так что любому ребенку и подростку по-своему трудно. В начале 1990-х годов на экранах шел документальный фильм под названием «Легко ли быть молодым?»[145]. Все истории, рассказанные в нем, как раз и убеждали в том, что молодым быть совсем не легко: столько всего предстоит узнать, столько проблем решить, со столькими людьми столкнуться, столько всего испытать – слишком многое в жизни еще не определено.

Одной из главных трудностей времени взросления является то, что выбор за ребенка часто делают родители. Некоторые из них во главу угла ставят престиж и успешность. Им кажется, что высокий социальный статус семьи важнее, чем душевный комфорт ее членов. Они весьма далеки от веры и Церкви и следуют принципу «Живем один раз – берем от жизни все!». Вроде бы они идут по жизни бодро, все им удается, и сами для себя они, естественно, являются безусловным авторитетом. Они достигли много – значит, жизненная стратегия верна! До определенного момента они являются абсолютным эталоном и для своих детей. Такие родители всегда навязывают свой опыт младшим, даже если те уже выросли. Возникает ситуация, когда ребенок из любви к родителям боится им возразить. Это воспринимается родителями как слабость, и они снова и снова пытаются исправить ребенка, не понимая, почему он не может сориентироваться в обстоятельствах или принять правильное, с их точки зрения, решение. А дело в том, что ребенок был лишен свободы и не имел права выбора. В такой семье он вырастает безвольным человеком.

Другой ребенок растет вроде бы в идеальных условиях. Его семья – православная, верующая, благополучная – имеет духовные ценности и прививает их своему чаду. Однако расти в такой семье ребенку тоже может быть очень трудно и даже дискомфортно. Как верно заметил Лев Толстой, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»[146]. Верующие семьи бывают разные.

Иногда для них важна внешняя, показная сторона их жизни, которая плохо согласуется с подлинными христианскими идеалами. В таких семьях царит строгий порядок, а не любовь, и ее члены больше озадачены тем, чтобы соответствовать своим представлениям о себе любой ценой. Так со временем может появиться своеобразная ширма благополучия.

В психологии есть такое понятие, как семейные мифы. Один из них – создание фасада, рассчитанного на публику: у нас все хорошо, мы дружные, благопристойные, верующие и т. д. В чем-то такая позиция хороша и соответствует народной пословице «Не выноси сор из избы». Но будет гораздо лучше, если мы постараемся разбираться в собственных конфликтах, а не станем загонять их под ковер. Например, у нас в доме давно не было уборки, и мы дружно, засучив рукава, чистим, моем, расставляем все по своим местам. Так и здесь. Когда мы знаем, что у нас есть какая-то проблема, мы все вместе работаем над ней с желанием решить ее на пользу всей семьи. Тогда, конечно, зачем «выносить сор из избы», если мы все равно уже затеяли «уборку»?

Сейчас и в церковной среде есть много неполных, полуразрушенных семей, где мама воспитывает детей одна. В этом случае ситуация тоже может быть неблагополучной. Внешняя благопристойность оказывается мифом, а за ним прячутся тревоги и страхи одинокой матери. Она понимает, какой груз ответственности лег на ее плечи, и не хочет допустить ни малейших промахов в воспитании. В результате она подчас лишает детей элементарной свободы, превращаясь в диктатора, полностью контролирующего все стороны их жизни. Можно сказать, что, будучи слишком требовательной и «ответственной», она лишает их детства. С этим, к сожалению, приходится сталкиваться довольно часто.

Внешняя, фарисейская[147] религиозность родителей, особенно в сочетании с авторитаризмом и гиперконтролем, образуют взрывную смесь. Она способна оттолкнуть от Церкви даже искренне верующего подростка. Негативные чувства, вызванные родительским поведением, могут закрепиться и распространяться на Церковь, на православную веру в целом. Печально, но в жизни подобные примеры не редкость.

В православной неполной семье росла девушка – красивая, скромная, отзывчивая на чужую боль, но только до тех пор, пока дело не касалось ее собственной матери. Тут девушку словно подменяли. Она дерзила матери, не прислушивалась к ее советам, демонстративно делала то, что заставляло мать нервничать и раздражаться. Спрашивается, почему она себя так вела? Оказалось, что мать слишком навязывала ей свою веру и ставила жизнь дочери под жесткий контроль. Девушка вспоминала, как она в детстве по полтора часа стояла каждое воскресенье на Литургии, не понимая ни смысла произносимых слов, ни действий священника, как мучительно выдумывала, в чем бы таком покаяться на исповеди. Мать считала важным само присутствие ребенка на службе и еженедельное причащение, а не разговор о смысле происходящего в храме. Так проходили годы, но никакой искренней веры в душе девушки не возникло, наоборот, для нее посещение церкви превратилось в тягостную обузу. Как только она смогла принимать самостоятельные решения, она тут же прекратила ходить в храм. Разве мать этого хотела?

Однако мы должны понимать, что даже там, где семья полная и родители уделяют детям, казалось бы, достаточно внимания, делают все для того, чтобы они были успешными и счастливыми, – тоже могут возникнуть серьезные проблемы. Родители иногда не готовы столкнуться с желаниями детей наслаждаться чем-то, что совсем не нравится старшим, но считается престижным среди детей и подростков. Это могут быть вроде бы мелочи: увлечение каким-то молодежным кумиром, желание иметь дорогие и модные вещи, замена книг комиксами и т. д. Понятно, что эти «идеи» не сами влетели в головы детей, а появились из среды сверстников. Те, в свою очередь, почерпнули их из СМИ, которых теперь великое множество.

Дети еще не имеют устойчивого иммунитета к такому влиянию – они легко поддаются на уговоры рекламы и не понимают ее хитрых уловок. В этом случае возникает желание жить по навязываемому и распространенному среди сверстников принципу: «Забей на все! Не парься!» Это стремление усугубляется возрастными изменениями, типичными для подростков. Для них характерно все подвергать сомнению, испытывать на прочность, примерять на себя, ориентируясь на собственный опыт. Этот принцип относится в том числе к идеалам, убеждениям и ценностям, привитым родителями. Поэтому наших детей зачастую несет туда, куда «дует ветер».

В молодежной среде неосведомленность в современной музыке, незнание групп, имен исполнителей и их репертуара может восприниматься как отсталость. На таком «невежде» могут поставить клеймо «отстой», и тогда подростку придется несладко. И наоборот, знание «темы» поднимает престиж ребенка среди членов его компании. Признаемся, что у родителей буквально голова идет кругом от названий всяческих направлений молодежной субкультуры: эмо, панки, готы и т. д. Они приходят в ужас от того, что их дети надевают на себя, какие прически носят, а их речь и вовсе кажется старшему поколению абракадаброй. Но все же хорошо бы родителям хотя бы в общих чертах знать, чем одно музыкальное направление отличается от другого, научиться понимать слова молодежного сленга – это может импонировать взрослеющим детям и свидетельствовать о вашем интересе к внутреннему миру вашего чада. И главное – не надо впадать в отчаяние: из века в век старшее поколение сетовало на падение нравов у молодежи, но мир так и не перевернулся: время все расставляет по своим местам.

«Вы меня не понимаете!»

Родители в отношениях с детьми и подростками должны проявлять большую тактичность и деликатность. Конечно, проще резко и категорично что-то запретить, однако нам полезно вспомнить собственную юность, походившую на бурный, мятущийся жизненный океан, и поставить себя на место своего ребенка. Тогда родители действительно смогут оказать ему существенную поддержку. Ведь их ребенок страдает от настоящего или кажущегося непонимания взрослых. Чаще всего в мыслях и поведении подростка звучит мотив: «Они меня не понимают!» Это крик души, выплеснувшийся сейчас, потому что на протяжении многих лет родители не всегда прислушивались к ребенку и не видели за вспышками его настроений, капризами, импульсивной реакцией, что ему плохо и таким образом он пытается сказать им что-то важное, но без слов – на языке эмоций.

Чаще всего мы очень восприимчивы к тому, когда нас обижают, когда нас огорчают, и дети не исключение. Подростку кажется, что родители просто неспособны его понять, и он думает, что ситуацию исправить невозможно. Впрочем, и нам, взрослым, иногда тоже так кажется. Что кроется за боязнью, что нас обидят? Мы знаем другого человека только с точки зрения своего представления о нем. Это стереотип: если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет. Да откуда мы это знаем?! Понятно: два-три раза мы уже подступали к человеку, а он нас слушать не стал. Мы уже перепробовали самые разные способы. А вы попробуйте еще один!

Если подросток говорит, что слишком хорошо знает отца и тот его все равно не услышит, – предложите повторить попытку еще раз. Самое главное – чтобы ребенок не боялся рассказать отцу о своих чувствах. Можно объяснить, что не нужно кричать, достаточно просто сказать: «Я был не прав». Или: «Мне показалось, что ты не прав». Возможно, и отец ответит: «Знаешь, ты перегнул палку». Или: «Да ладно, прости, это я погорячился».

Что произойдет в противном случае? Если мы будем кричать, то другая сторона, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Сработает внутренний «зверь». Если мы говорим спокойно, то почему нас не должны услышать? А если не услышат сейчас, тогда назавтра можно спокойно повторить. А может быть, стоит промолчать, помолиться, чтобы Господь помог нам понять друг друга? Иногда людям бывает сложно перестроиться, пересмотреть свою точку зрения. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. Полнотой любви обладает только Бог, и поэтому, если в семье есть непонимание, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – в этом проявляется недостаток нашей общей любви. Мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту полноту, которая поможет разрушить стену непонимания между нами.

Важно, чтобы взрослеющий подросток чувствовал, что, даже если родители его сейчас не понимают, они уважают его, искренне хотят ему помочь. А родителям не стоит впадать в панику и бить тревогу, потому что все эти проблемы, скорее всего, улягутся сами собой. Нужно проявить терпение, отнестись к происходящему спокойно. Жесткий тон в семейных отношениях неуместен – здесь нужен иной подход. Есть икона Пресвятой Богородицы «Чаша терпения»[148]. Нам всем надо учиться у Божией Матери. Родителям действительно придется испить «чашу терпения», претерпеть болезненное взросление своего чада. Он припечатал вас своими словами: «Вы сами были такими же в мои годы!» Постарайтесь понять, что на самом деле он хотел сказать: «Примите и потерпите меня таким, какой я есть». Это единственно доступный ему сейчас язык – язык его чувств.

А вот еще один пример. В благополучной православной семье растет парень шестнадцати лет. Он искренне верит в Бога, развивается без проблем, готов всегда прийти на помощь. Но вот он влюбляется в девушку, далекую от религии. Чувства захватывают его с головой, и в один прекрасный день он ставит родителей перед фактом: я иду ночевать к подруге. Что делать? Конечно, они могут ответить, что им такое решение – не по душе. Но если родители видят, что он поступит вопреки их воле и сделает по-своему, то лучше и безопаснее отойти в сторону и просто молиться за него. Это его выбор и его право на ошибку. Прожить жизнь даже за своего ребенка нельзя. Важно уважать его свободу. Обдумайте возможные последствия вспыхнувшей ссоры и не позволяйте своей тревожности искалечить ваши отношения. Потом, когда он вернется, можно спокойно с ним поговорить, высказать свои опасения, объяснить, почему вы так тревожитесь. Если он хочет свободы, что, согласитесь, совершенно естественно в его возрасте, просто мягко дайте понять, что он еще не совсем свободен, пока зависим от родителей. Жесткие запреты в такой ситуации ничего не дадут, они лишь приведут к конфликту и утрате доверия. Такое положение потом будет очень трудно поправить. Парень станет уходить демонстративно, пытаясь доказать тем самым, что его мнение тоже что-то значит.

Контроль и гиперопека: к чему они ведут

Конфликты с родителями в подростковом возрасте чаще всего возникают из-за отсутствия общей жизни и взаимопонимания. Это так называемый психологический отрыв. Подросток заявляет: «Мне необходимо знать, чего я стою, что я могу сделать без вас». Психологи объясняют это потребностью в созидании собственной личности – в самостановлении и в самоутверждении. Между прочим, таков универсальный закон природы. Наблюдая за поведением волчьей стаи, зоопсихологи отметили, что на каком-то этапе жизни прежде послушные волчата-подростки начинают вести себя безобразно: задирают старых волков, скалят на них зубы, стремятся урвать у них добычу. Для взрослых членов стаи такое поведение молодняка означает, что время их родительских забот закончилось и пора прогнать подросших волчат, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь.

«Человеческие детеныши» тоже пробуют своих близких на зуб и злят их своим поведением, однако многие родители не могут даже допустить мысль, что пора дать детям свободу. Они продолжают следовать штампам: «ты должен», «делай так, как я сказал», «не смей делать это» и т. п. Они выбирают контроль и гиперопеку. Подростки, оказавшиеся жертвой такого поведения родителей, становятся людьми, неспособными принимать элементарные решения. Они постоянно сомневаются в своих силах, не уверены в себе. Иногда ребенок безропотно выполняет все родительские требования, но в нем накапливаются раздражение и злопамятность. Он будет кивать головой, а про себя – бунтовать. В какой-то момент это напряжение выльется в прямую агрессию и предельный негативизм по отношению к родителям, ко всем их нормам, идеалам и требованиям. И это уже крайняя черта. Но даже если конфликт явно не проявится, во взрослой жизни такой человек останется тревожно-мнительным. Ему будет трудно выстраивать нормальные отношения с людьми.

Если в семье не принято обсуждать чувства, а все решения спускаются как бы сверху, то ребенок неминуемо начнет протестовать. Одной из форм такого протеста может стать замкнутость, нежелание общаться с родителями. Как-то одна мама пожаловалась, что дочь на все ее вопросы о школе, об уроках, о друзьях отвечает одним словом: «Нормально!» Конечно, мать огорчалась из-за того, что никак не могла наладить контакт с дочерью. На вопрос психолога: «А что вы рассказываете дочери о произошедшем с вами за день?» – женщина растерянно ответила, что она ничего о себе не говорит. Она не считала нужным делиться с дочерью своими впечатлениями, проблемами и переживаниями. Придерживаясь такой позиции, мама почему-то хотела, чтобы дочь в общении с ней была открыта, откровенна, искренна! Ей пришлось отказаться от привычного стиля общения, самой стать более открытым человеком, интересным для собственной дочери. Постепенно их отношения наладились.

Этот пример показывает, как внимательно подростки отслеживают поведение взрослых. Для них очень важно видеть, что расхождений между тем, что говорят родители, и тем, как они реально себя ведут, нет. Дети в этом возрасте крайне чувствительны к любой несправедливости. В наше нестабильное время многие взрослые приходят к вере уже после того, как испытают на себе всю горечь свободы нравов, вред от алкоголя или наркотиков. Дети становятся невольными свидетелями таких изломов, а позже в подростковом возрасте в ответ на упреки родителей бросают: «Папа, что ты мне проповедуешь, когда сам в моем возрасте пил-курил? Я хочу получить свой опыт и, пока не пройду через это, не успокоюсь».

Что можно посоветовать в такой ситуации? Родителям придется пойти на уступки. Дать своему ребенку пережить то, к чему он так стремится. Это не значит, что он намеренно хочет испачкаться. Надо помнить, что в нем, так же как и в его родителях в этом возрасте, бунтует, проявляется какая-то стихия, с которой он пока не может справиться. Бросая вызов отцу, ребенок как бы дает сигнал: «Я также, как и ты, не могу справиться со своими страстями, поставь себя на мое место!» Это один из показателей незрелости личности. Зрелый человек никогда не бросит родным в лицо такой безжалостный упрек.

Иногда подросток на самом деле вовсе не уверен в правильности своего поступка, и эта неуверенность как бы оберегает его от необдуманных действий, но он уже не может остановиться. Обычно такое поведение – простая бравада, способ выразить свой протест: «Я сам знаю, чего хочу. Что хочу, то и делаю. Я взрослый. Не лезьте ко мне!» Потом ему будет трудно признать свою неправоту, и подросток запутывается еще больше. К сожалению, это довольно распространенная ситуация.

Не убегать и не прятаться от проблем!

Проблема отцов и детей, как мы понимаем, наиболее остро проявляется в подростковом возрасте. Многое зависит от того, умеют ли супруги разрешать свои конфликты, не вовлекая в них детей. Обсуждение супружеских проблем стоит устраивать в своей комнате – это правило должно стать непреложным. Если родители были достаточно чутки к своим детям, старались сохранять контакт с ними, выстраивать доверительные отношения – в таких семьях подростковый период проходит менее драматично. Там, где есть разумная строгость и разумная любовь, взаимное притяжение родителей и детей на время ослабевает, но позже их отношения выравниваются.

В семьях, где супруги не умеют строить отношения сотрудничества, дети часто страдают от того, что они предоставлены самим себе. Становясь свидетелями конфликтов между папой и мамой, они пристрастнее анализируют их поведение, копят негатив, и к моменту наступления подросткового возраста у них формируется не слишком высокое мнение обо всех взрослых, включая, естественно, и родителей. В значительной мере эти разочарования связаны с тем, что слова старших расходятся с их делами. Родители, склонные к жесткому контролю, говорят, как надо поступать, а сами далеко не всегда действуют соответственно. У подростков иногда складывается впечатление, что взрослая жизнь – сплошная ложь и фальшь. Такое ощущение возникает, когда младшие в семье не только не чувствуют внимания старших, а напротив – ощущают равнодушие, даже озлобленность по отношению к себе. Естественно, подростки начинают искать место, где их примут такими, каковы они есть, например, в неформальных группировках.

Часто дети даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от страдания и проблем. Когда все их чувства оголены, когда им больно, они пытаются найти безопасное убежище – подворотню, дискотеку, тусовку. Как пел Виктор Цой[149], «темные улицы тянут меня к себе»[150]. Почему тянут? Потому что они становятся соломинкой для утопающего. Подросткам очень близки слова того же Цоя из песни «Безъядерная зона»:

Эта среда и эти песни для подростков – поиск отдушины. Но вот ребенок насладился общением, немного успокоился, и ему приходится возвращаться назад – в дом, где ничего не изменилось, где как не было для него свободы, так и нет, где постоянно контролируют, требуют отчета, поучают, раздражаются и кричат.

Как разрешается такой конфликт? Есть дети, которые вовсе отрицают, что проблема существует, вытесняют ее – «ничего такого не происходит, все нормально» – и загоняют вглубь свои чувства. Крайняя ситуация – паническое бегство из дома, от родителей. Проблема в таком случае не решается, напротив, положение только усугубляется. Чаще всего такую ситуацию порождает эмоциональная черствость, когда человек становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате старшие и младшие заходят в тупик. Почему? Потому что отрицать наличие проблем – это не значит избавиться от них. Они есть и заявят о себе! Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле еще больше в них увязаем.

Если родители развелись…

Детям и подросткам часто кажется, что измена или развод родителей – это одна из форм проявления нелюбви к ним. Эти события причиняют им большие страдания и оставляют след в душе на всю жизнь. Когда один из родителей уходит из семьи, стоит задаться вопросом о том, что переживает в такой ситуации ребенок. Чаще всего он чувствует, что родитель, оставивший семью, тем самым покидает и его. Что его, ребенка, не любят, что именно его бросили. Он чувствует то же, что чувствует тот супруг, которого покинули, – вину и собственную неполноценность: «Меня не любят – значит, я недостоин любви». Что может сделать ребенок, которого «бросили»? Конечно, во многом это зависит от его возраста.

Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя любит обоих. Обычно он оказывается на стороне того, кто убедит его, что второй родитель плохой. Мы, взрослые, часто лукавим, когда уверяем других в том, что именно мы – страдающая сторона, что, конечно же, плох тот, кто с нами так поступил. И не всегда супруги задумываются о той моральной ответственности, которую они несут за такую манипуляцию собственными детьми. Ведь нам так хочется, чтобы нас пожалели, а нашего обидчика осудили. Но в семейном конфликте всегда виноваты оба супруга.

На консультацию ко мне часто приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, но они не могут понять, из-за чего это происходит. Отец и мать когда-то давно развелись, а выросшие дети, иногда сами уже ставшие родителями, хотят разобраться в своем прошлом и решить проблему для себя. Если мы когда-то не смогли сделать что-то как надо, можно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и понять, как стоило поступить. Необходимо честно признаться себе в том, что вы тогда испытывали по отношению к родителю: чувствовали боль, гнев, обиду. Это неправильная реакция. А какая же правильная? Как бы вы сейчас оценили ситуацию с высоты своего взрослого опыта, как поступили бы? Вы подошли бы к отцу и сказали: «Ну, ладно, я понимаю тебя. Но мне очень неприятно, что ты расстался с мамой. Я знаю, что ты не перестал меня любить, и я тоже люблю тебя!» После такого «виртуального диалога» что-то обязательно изменится на уровне чувств. Люди часто признаются потом: «Да, я чувствую облегчение». Нужно запомнить это состояние, это чувство облегчения и свободы и постоянно поддерживать в себе, как некий ориентир.

Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней, духовной жизни и не прятать от себя темные мысли и чувства, а сразу же выводить их наружу, «прорабатывать» до тех пор, пока внутри нас не появится ощущение свободы. Если мы будем ориентироваться на светлое состояние, нам будет проще удерживаться от неадекватных реакций. Подростку эта работа тоже по силам. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и он сам уже вошли в эту колею конфронтации и никак не могут из нее выйти? Стереотипное поведение очень привязчиво: непросто отказаться от него и занять позицию простого наблюдателя. Кто-то должен нарушить противостояние первым. Сейчас очень часто инициатива исходит именно от детей, которые помогают своим родителям пережить трудное время. Главное – не копить обиды и никого не обвинять.

Всегда двигаться вперед!

Порой кажется, что отношения зашли в тупик. Но вдруг решаешься пойти совсем простым путем: начать все сначала, как будто строишь идеальные отношения с чистого листа. В первую очередь нужно понять, чего ты хочешь, а потом начать с исправления себя. И тогда результат появляется быстрее, чем ожидаешь. Конечно, поначалу домашние удивляются такой перемене, но потом и сами начинают меняться. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, им удалось многое сделать правильно. Конечно, благие плоды появляются не сразу. Не нужно ожидать немедленного и чудодейственного результата. Поэтому, даже если у нас что-то не получается, не стоит идти на крайние меры, срываться и отчаиваться. Лучше всегда надеяться на то, что ситуация разрешится, но, может быть, не так быстро, как хотелось бы.

Мы помним, что в конфликте всегда задействованы как минимум двое. Его оптимальное разрешение зависит от того, какую меру вины каждый возьмет на себя. Вместо вопроса «Почему я должен (или должна)?» лучше признать: «Да, в этом я виноват. В чем-то другом, может быть, я пока не могу признать своей вины, для меня это слишком тяжело. Но в этом – да, могу и признаю. Я несу за это ответственность». Понятно, что такие слова даются нелегко, но они говорят о поведении по-настоящему взрослом, зрелом. Не надо оглядываться в поисках виноватых – стоит думать только о своем вкладе и помнить о доверии к Богу. Бывает, мы просим что-то – и почти тут же получаем. А бывает и наоборот. Почему? Может быть, пока нам неполезно то, что мы просим. Или время еще пришло. Важно знать, что вслед за ночью всегда наступает утро. Что все вокруг нас подчинено определенным законам. Настроение, погода, сезоны – все меняется вокруг нас. Та же цикличность вписана и в законы нашего личностного развития. За печалью обязательно придет радость, поэтому нужно уметь ждать. Даже в формуле «Все будет хорошо» – такой, на первый взгляд, примитивной – есть большая доля правды. Так на самом деле и случится! Потому что Господь желает нам только блага.

Часто нам мешает нетерпение. Мы не можем дождаться: когда же все наладится, сколько можно терпеть? Когда нас начинает преследовать тревога, ее нужно гасить. Чувство страха перед будущим – что будет завтра? будет ли хорошо? – является, как непрошеный гость, а таких визитеров надо выпроваживать. Стоит твердо сказать себе: «Хорошее обязательно будет, потому что это закономерно – все равно все изменится к лучшему. Пока мне почему-то нужно пережить, потерпеть эти неприятности, повариться в них, так для меня лучше». Действительно, в какой-то момент нетерпение достигает апогея, и мы оказываемся на самом пике переживаний, начинаем себя жалеть, жаловаться другим.

Особенно часто возникает вопрос: «Почему так? Почему именно со мной?» Очень важно остановиться, зафиксировать проблему, которая преследует нас: «Вот, я поймала себя! Это как называется? Это – жалость к себе. Это очень плохо! Это разрушительно!» И скорее на исповедь, чтобы не впустить в себя глубже этого Змея Горыныча. Это очень опасно! Правильное восприятие нашей жизни – думать о том, что мы постепенно идем к своей цели, что мы находимся в процессе восхождения. А процесс – это и хорошее, и плохое, это наша жизнь, живая и динамичная. Мы воспринимаем как естественное и хорошее, и плохое. Нам нечего унывать, нечего жалеть себя, бояться, потому что мы за все благодарим Бога. Это помогает нам преодолевать все испытания, быть терпеливыми и не тревожиться. А свет, которого мы ждем, обязательно просияет.

Когда человек задумывается о том, что в его жизни идет не так, и если при этом он не опускает руки, не говорит: «Гори все синим пламенем» – то шанс исправить ситуацию обязательно есть. Другое дело, что нам мешают амбиции или боязнь быть неправильно понятыми. Если даже перед собой человек признает свою неправоту с трудом, то как сделать это перед другими? Что они подумают? А вдруг засмеют! Выход здесь один – не думать о других плохо. Между прочим, мы уже не раз говорили о том, что умение признать свою слабость, ошибку или свою вину – демонстрация силы, а не слабости.

В конце концов, право передумать остается за нами всегда. Ничего постыдного в этом нет – тогда я думал так, а сейчас иначе. Вопрос осложняется, если человек уже оказался в ситуации выбора. Когда же проблема еще в зародыше – понятно, что нужно отнестись к своим решениям очень внимательно и взвешенно. Мы начинаем с осознания того, что в отношениях есть некая проблема. Зачем она мне дана? Что необходимо сделать, чтобы ее решить? Какие варианты решения выбрать? Следует расписать для себя как можно больше таких возможностей. Наверняка одна из них окажется верной, оптимальной. Каждый человек знает, что ему подходит: это ему подсказывает его внутренний голос. Только важно потрудиться над этим делом, стараться быть взрослым, принимать решения. Тогда мы не будем попадать в такие запутанные ситуации. Это уроки зрелости.

Обретение чувства благодарности к родителям иногда приходит со временем. Ведь бывает, что живешь с ними вроде бы и неплохо, но вдруг понимаешь, что любви нет, потому что накопился целый список взаимных обид. Любовь – это дар, данный каждому человеку без исключения. Другое дело, что дар этот нужно культивировать, взращивать. Если любви в нас недостает, то мы должны воспитывать в себе это чувство. Им можно «напитываться» через литературу и искусство, через рефлексию[151], через преодоление в себе обиды, ненависти, через добрые дела.

Часто бывает, что ситуацию в доме мы разрешить не можем, но жизнь заставляет нас помочь кому-то другому. После этого у нас откуда-то появляются силы, и в свой собственный дом мы возвращаемся уже другими людьми. Мы начинаем думать: если я помог постороннему человеку, неужели я не смогу помочь своим родным? Это очень действенный подход. Поддержи другого. Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться наедине с собой и приуныть. Есть люди, которые «экономят» себя в этом смысле. В итоге и время проходит бессмысленно, и человек многое теряет. Ведь время – категория невозвратная.

Иной раз кажется, что усталость валит нас с ног. Какая уж тут работа над собой! Нужно срочно отдыхать! И вот мы уже попались на эту приманку. Но попробуйте сказать себе: «Вставай, все управится, Господь поможет и даст мне силы» – и вдруг открывается второе дыхание. Мы уже снова в строю.

Человек – это вечный двигатель, феноменальное явление. И для него естественно находиться все время в движении. Жизнь показывает, что боль и неприятности часто приводят нас к радости, счастью, благополучию, тогда как временный уход от трудностей может создавать лишь иллюзию комфорта, видимость того, что нам хорошо, а потом обернется ворохом нерешенных проблем. Это как плыть против течения: на секунду остановился – и тебя уже отнесло на километр назад.

Притча

Один правитель, гуляя в саду, услышал некий голос, который сказал:

– Знания – глаза человека. С их помощью он постигает не только видимое, но и сокрытое. И будь у человека хоть сто зорких глаз, без знаний он все равно останется слепым.

– А какое же знание должно быть самым важным для моих двенадцати сыновей? – спросил правитель.

– Молодость, богатство, власть и безрассудство – вот четыре свойства, каждое из которых может погубить человека. И трудно представить, что было бы с тем, кто был бы наделен всеми этими свойствами сразу.

Опечалился правитель, потому что понял, что его сыновья имеют все перечисленные мудрецом свойства. Горько стало ему от этих мыслей: «От множества звезд на небе нет света, так и дюжина сыновей не принесет пользы моему царству. Видно, некому будет после моей смерти прославить мой род, раз нет ни одного достойного сына среди царевичей».

Он приказал собрать мудрецов со всей страны в надежде, что кто-то из них сможет научить царевичей уму, доброте и благородству. Среди мудрецов отыскался лишь один человек, который готов был взяться за эту задачу, но при одном условии:

– Царевичи сами должны захотеть учиться! Только тогда будет толк от любой науки.

– А как ты узнаешь, кто из них действительно этого хочет? – спросил правитель.

– Я расскажу им интересную историю, но без конца. И кто будет задавать мне вопросы – тот по-настоящему стремится к знаниям.

Глава четырнадцатая

О счастье

И снова о влюбленности, любви и семейной жизни

Что же такое счастье? А любовь? Нет, пожалуй, на свете человека, который не мечтал бы о счастье и не хотел любить и быть любимым. Правда, каждый из нас вкладывает в эти понятия свой собственный смысл. Когда человек влюблен, он окрылен и все в нем ликует: «Я люблю, и это настоящее чувство!» Где тут задумываться над смыслом слов «влюбленность», «страсть», «любовь»? Голова кружится от избытка чувств и эмоций, и уже не до рассуждений. А рассудить бы стоило. Дело в том, что когда речь заходит о создании семьи, необходимо включить сигнальную систему – разум. Влюбленность и любовь – понятия не идентичные, несмотря на то что слова эти имеют один корень. Влюбленность – нечто таинственное, приоткрывающее «дверцу» в любовь.

Это наши первые шаги в «прекрасное далеко». Влюбленность – начальная стадия притяжения друг к другу, но настоящая любовь шлифуется, как многогранный алмаз, только в семейной жизни.

Итак, люди влюбляются, затем вступают в брак. Их чувства будут подвергаться филигранной обработке. В начале семейной жизни в их отношениях все будет превосходно: мы вместе, у нас единство в мыслях, одно сердце на двоих. Эйфория может продлиться не один год. Он и она некоторое время как будто ослеплены друг другом. Кстати, такое состояние самогипноза с самой первой встречи наступает не случайно. Ведь любовь двоих – это тайна. Спустя некоторое время после создания семьи пелена с глаз спадает – открывается, что в отношениях что-то идет не так. Впервые может возникнуть коварный вопрос: а не ошиблись ли мы, а вдруг это не моя вторая половинка?

По сути, на протяжении всей супружеской жизни мы переходим из одного состояния в другое: то чувствуем необыкновенное единение друг с другом, то снова становимся отдельными половинками, а то опять возвращаемся в качество целого. Задача и цель супругов – из двух половинок навсегда стать единой плотью, союзом любящих сердец. Единым целым можно стать при условии, что каждый имеет право на свободу и дает это право другому. Не в том смысле, дескать, делай, что хочешь, – нет! Оба они должны иметь право на самореализацию – творческую, профессиональную, личностную, располагать собственным свободным пространством, где могут распоряжаться своим собственным временем, могут побыть наедине с собой, со своим внутренним миром. Так должно быть в идеале.

Но в реальности все гораздо сложнее, чем в теории. Предоставить свободу мужу или жене бывает непросто. Мы ведь еще и собственники. Все мысли заняты только объектом любви: кого люблю, мыслями о том и живу. Бывает, что мы держим супруга на коротком поводке не только своими позитивными посылами, но и подозрительностью или шантажом. Трудно не перейти грань, чтобы и единения достичь, и не посягнуть на чужую «территорию». Если мужчине и женщине удается найти эту золотую середину, они тем самым обеспечат полноценную семейную жизнь.

Для того чтобы упростить представления о такой сложной структуре, как семья, проведем аналогию. Супругов можно сравнить с двумя сообщающимися сосудами, в которых постоянно происходит взаимообмен жидкостями. В нашем случае – это «кровообмен», потому что супружество – первая степень родства: муж и жена становятся друг другу самыми родными существами на свете. Естественный, нормальный взаимообмен – когда две души в равной степени отдают себя друг другу. Это одно из условий гармоничного существования двух систем, тяготеющих стать целым. Помните, у Киплинга[152]Маугли говорит: «Мы с тобой одной крови, ты и я!» Это настоящее счастье – одно на двоих.

Здесь и сейчас

Глубока и загадочна душа человека. Как хрупко и изумительно тонко устроена наша душевная «клеть»[153]!

Бог дал нам свободу выбора, но как трудно по-настоящему решиться на этот выбор. Ведь порой контраст между ожидаемым и реальным бывает чересчур резким. К тому же вечно приходится выбирать между «хочу», «могу» и «надо». Реальность, в которой мы живем, тем и сложна, что разум подсказывает одно, а чувства – другое. Мы же стремимся обрести гармонию души, но иногда кажется, что она недостижима. Как преодолеть сомнения и обрести душевное спокойствие? Наша душа становится сильной и непобедимой только тогда, когда в ней горит огонь веры. Помните, что говорил Христос: Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Душу делает сильной и непобедимой огонь веры.

В практической психологии существует полезный прием, который помогает перенести наше внимание на более глубокие пласты психики – на сферу чувств. Мир, казалось бы, так изменился, урбанизировался, но на самом деле остался прежним – люди, как и прежде, не понимают друг друга. Герои одной фантастической повести после кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Спустя некоторое время люди за ненадобностью разучились говорить, они стали понимать друг друга телепатически. Так обнаружились не осознаваемые прежде проблемы. Так, один из персонажей буквально «увидел», что творится в душе его любимой девушки: оказалось, что она была влюблена в другого человека. Спрашивается, а нужна ли нам голая, неприкрытая правда, если она приносит такие горькие открытия и боль? Не грозит ли нам одиночество и разочарование?

Как найти баланс между нашей открытостью, которая рискует быть разоблаченной и оголенной перед всеми, и тем одиночеством, которое совместимо с силой, доверием, любовью? Ключом к раскрытию этой дилеммы может стать честность, правдивость, искренность, простота. Жить «здесь и сейчас» означает проявлять внимание ко всем жизненным мелочам.

Только не нужно ничего усложнять. Самые действенные психологические рецепты просты. Я не случайно употребила это слово – «просто». Например, вдруг мы начинаем тревожиться из-за поведения кого-то из наших близких – это довольно обычная ситуация, не правда ли? Можно просто подойти и спокойно и доброжелательно уточнить: «Мне кажется, что ты как-то не так на меня посмотрел. Может быть, я тебя чем-то обидел?» В ответ мы можем услышать примиряющее: «Да нет, что ты, все хорошо». Или наоборот: «Ты дал маху, по-моему, тебя занесло». Вот видите, как просто можно предотвратить взаимное раздражение или взаимное непонимание. Стоит только внести ясность в отношения, и грозовая туча пройдет стороной, конфликт разрешится сам собой, погаснет прежде, чем разразится бурей эмоций, потоком бранных слов, за которые назавтра обоим станет стыдно. Вы можете возразить: к чему разводить дипломатию, так уже было, потом еще тысячу раз пожалеешь, что подошел (подошла)? Однако это то усердие, на которое не стоит жалеть времени. Святые апостолы призывают нас: В усердии не ослабевайте; духом пламенейте (Рим. 12: 11).

Часто в жизни бывают такие ситуации, когда нам кажется, что цель недостижима, даже сил надеяться не осталось. Вспомните детскую сказку про репку: все семейство тянуло ее, тянуло, и – никак, только когда мышка прибежала помочь, репка сдвинулась с места. Мы ведь не просто так рассказываем эту историю детям: нам важно научить их, что иногда необходимо сделать последнее усилие. Но бывает полезно не только учить младших, но и учиться вместе с ними. Так и в нашей жизни: событие, которого, мы, изнемогая, ждали, уже случилось, а мы этого и не заметили. Жить в режиме «здесь и сейчас» важно, потому что наша жизнь – как один день, и этот день – как один миг с точки зрения вечности.

На пути к счастью – обретение смысла жизни

Иногда человек ищет одного, а находит другое – гораздо более важное для него. В рассказе Антона Чехова «Пари»[154] говорится о том, как в одном обществе зашел спор о том, что лучше: смертная казнь или пожизненное заключение? Молодой юрист с горячностью утверждал, что оба вида наказания безнравственны, но если бы ему предложили выбор, то он бы избрал пожизненное заключение – все же какая-то жизнь! На это старый банкир заметил, что молодой человек и пяти лет такого заключения не вынес бы. И вот они заключили пари: если юноша просидит в одиночном заключении пятнадцать лет, то банкир заплатит ему два миллиона рублей. Узник будет иметь все необходимое для жизни: пищу, удобства, книги и т. д., но при этом останется в полном одиночестве.

Настроение молодого человека во время пребывания «в затворе» менялось. Сначала он музицировал на рояле и читал развлекательную литературу со сложными интригами. Затем целый год он скучал: только ел, пил, лежал в постели, разговаривал сам с собой и пробовал что-то писать. Во второй половине шестого года занялся языками, философией, историей. На десятом году из книг оставил только одну – Евангелие. Банкир недоумевал, как это человек, одолевший перед тем более шестисот мудреных книг, потратил целый год на чтение «одной удобопонятной и не толстой книги»!

Когда заключение подходило к концу, банкир стал убеждать себя в глупости самого пари, которое с его стороны было «прихотью сытого человека», а со стороны юриста – «простой алчностью к деньгам». Ему так не хотелось расставаться с двумя миллионами, что он задумал убийство. Когда же накануне окончания срока он проник в комнату спящего юриста, то нашел на столе записку, в которой тот отказывался от денег, потому что за эти долгие годы понял, что они не значат для него ничего, что он хочет жить по заветам Евангелия и слушать свое сердце, чтобы приблизиться к идеалу. Поэтому юрист решил, что выйдет из затвора на несколько часов раньше, чтобы нарушить условия пари и не обрекать банкира на бессмысленную трату денег.

По существу, в этом рассказе речь идет о том, как люди понимают счастье. Вот что написал герой рассказа банкиру и таким, как он: «Вы обезумели и идете не по той дороге. Ложь вы принимаете за правду и безобразие за красоту. Вы удивились бы, если бы вследствие каких-нибудь обстоятельств на яблонях и апельсинных деревьях вместо плодов вдруг выросли лягушки и ящерицы или розы стали издавать запах вспотевшей лошади. Так я удивляюсь вам, променявшим небо на землю. Я не хочу понимать вас»[155].

Формула счастья

Двигаясь по жизни – всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, но нужно помнить, что крест – это символ нашей победы.

Что такое счастье? Некоторые люди считают, что это – дело настолько индивидуальное, что для каждого человека оно свое. Допустим, мне нравится заниматься творчеством – для меня это счастье, для другого счастье – дети, для третьего – его коллекция, или работа, дело, которому человек служит. Но действительно ли оно – такое субъективное понятие или все же есть что-то общее, без чего настоящего счастья не бывает?

Как-то моей племяннице в школе задали написать сочинение на тему «Что такое счастье и видел ли ты в жизни счастливого человека?», и она написала обо мне. Было очень приятно. Вот тогда я задумалась над вопросом, а счастливый ли я человек? Могу сказать определенно: «Да, я считаю себя счастливым человеком!» Попробую объяснить.

В свое время был очень популярен фильм С. Ростоцкого «Доживем до понедельника»[156]. Его герои тоже писали сочинение на тему о счастье, и один из девятиклассников раскрыл ее всего в одной фразе: «Счастье – это когда тебя понимают». Похоже, что ему удалось дать удивительно точное определение этого состояния. Когда спрашиваешь у людей, в чем проблема в их отношениях, они отвечают: «Мы друг друга не понимаем». Ключевое слово – «не понимаем». Взаимопонимание – очень важный момент в отношениях, и любой человек вам это подтвердит. Я всю жизнь этому учусь. Мне кажется, что я счастливый человек, потому что стараюсь понимать других людей. Я выбрала такую профессию, задача которой – помочь людям, а чтобы сделать это, надо понимать их проблемы.

Однако нельзя делать своей целью понимание со стороны других людей. Когда мы ищем его и не находим, мы страдаем. Чужое понимание может и не прийти, как бы мы ни старались. Из кожи лезть совсем не обязательно. Надо быть самим собой и вести себя с людьми искренне. Если человек нас не понял, нужно принять его таким, каков он есть, и не ждать от него любви. На самом деле, любят ли нас, зависит от того, любим ли мы. Стоит поставить перед собой цель: научиться понимать других людей и воспитать в себе любовь к ним.

Ощущение счастья возникло у меня с тех пор, как я пришла к вере. Не могу сказать, что до этого я не была счастлива: счастье мне дарили дети, и, конечно, были какие-то радостные жизненные события. Но только вера дает четкие ориентиры, как двигаться по дороге к счастью.

Я знаю, что многим людям трудно даже поверить в то, что они могут стать счастливыми. Тому, кто находится в пессимистичном настроении, хорошо бы заглянуть поглубже в себя и вспомнить светлые моменты. Нет человека, который бы не испытывал в тот или иной период своей жизни состояния душевного подъема. Даже если он не отметил это мгновение словами «Я сейчас счастлив» – наверняка чувствовал удовлетворение от каких-то поступков: может быть, он сделал что-то хорошее, кому-то помог, в ком-то посеял крупицу добра. Пусть это воспоминание станет отправной точкой.

Часто человек видит вокруг только минусы. Можно просто оглянуться и повнимательнее, попристальнее посмотреть на то, что нас окружает. «Выйти из того себя», который сконцентрирован на неудаче, негативе, и просто порадоваться каким-то маленьким, незначительным, но приятным и милым мелочам: первому снегу, красивому закату, распустившемуся цветку, починенному забору. В этом тоже мудрость. Нет человека, который бы не хотел быть счастливым. Все только и думают об этом, но боятся, что это не сбудется. Произнесите четко, с утвердительной интонацией: «Я хочу быть счастливым», а потом еще решительнее: «Да, я хочу быть счастливым!»

Проблема счастья всегда тесно связана с поиском смысла жизни. Только достижение смысла жизни делает человека счастливым. Когда-то люди верили, что земля, плоская, как блюдо, и держится на трех китах, плавающих во всемирном океане. С тех пор в переносном смысле мы стали называть то, на чем основывается наша жизнь, тремя китами. Каковы же они? При всем многообразии жизненных программ они могут реализоваться только при соблюдении трех необходимых условий: удовлетворенность человека профессией, творчеством, семьей и своим внутренним, личностным пространством.

Первый «кит» – это профессионально-творческая самореализация. Каждому человеку от рождения даны какие-то таланты или способности. Конечно, хорошо, если они ясно выражены, но чаще всего бывает не так. Нам иногда мучительно трудно бывает понять, для чего нам дан талант и как его наилучшим образом раскрыть. В центре профориентации нередко приходится сталкиваться с тем, что многие люди не могут найти себя, определить свои склонности и способности. Если годам к тридцати человек не нашел свое место в обществе, он начинает тяготиться своей работой и зачастую жизнью. Нельзя уподобиться тому неразумному человеку, который «зарыл свой талант в землю».

Второй «кит» – это семейная самореализация. Она должна быть осмысленной, потому что главный смысл жизни супругов – любить друг друга. Муж и жена по мере взаимного узнавания должны превратиться из двух половинок в единое целое, то есть соединиться на уровне физическом, душевном и духовном. На пути к достижению этого идеала с момента начала семейной жизни происходит много разных событий. На этом пути главное – сохранить и приумножить любовь. Что бы ни происходило, надо стремиться слышать друг друга. Очень важное, тоже ключевое слово – «слышать».

«Ты меня не слышишь!» Раз сказал, два сказал, а мы не замечаем, не слышим. Вот какую картинку описывал один психолог: вечером два супруга дома, она гладит белье и говорит: «Дорогой, ты не мог бы завтра заплатить за свет?» Он, лежа на диване, уткнувшись в газету, произносит: «Угу». На следующий день жена: «Ты оплатил счета?» – «Какие счета? Ты мне ничего не говорила!» – «Как?» Вроде бы мелочи, но здесь конфликт налицо: муж жену не слушал, пренебрегал ею. Неужели если бы к вам с неба спустился ангел, вы бы отделались этим «угу» и даже не повернулись бы к нему? Иначе говоря, нужно общаться с нашими родными так, как если бы мы увидели ангела, который нам явился. Ты можешь о чем-то думать, созерцать, анализировать – это твоя внутренняя жизнь. Но как только к тебе подошел твой близкий, ты должен повернуться к нему и улыбнуться. Ты уже находишься в нем, ты принадлежишь ему. Это очень трудно, это титаническая работа над самим собой – учиться быть рядом с другим человеком.

Третий «кит» – это личностная реализация. С точки зрения христианской этики, душа человека трехчастна и состоит из ума, воли и чувств. После грехопадения человек утратил свою целостность и теперь в рамках этой реальности стремится восстановить потерю. Все три компонента личности должны действовать сообща, а они порой существуют вразброд, как лебедь, рак и щука из басни Ивана Крылова[157]. Есть такая поговорка: «Ум – это возница, который управляет, воля – это вожжи, а чувства – это необузданные кони». Наши «кони» часто несутся, не слушаясь «возницу». Но речь идет о самом главном, основном – о смысле жизни. Нужно собрать себя, чтобы достичь мира в душе. От того, с каким нравственным напряжением мы проживем каждый день, зависит, какую тень отбросят его события и вызванные ими эмоции в будущее.

Приведу, как мне кажется, пример такой осмысленной жизни, наполненной любовью к людям и творчеством. Меня всегда удивляла и восхищала биография художника Василия Поленова[158]. Поначалу его жизнь шла по обычному пути: у юноши рано проявились творческие способности, он поступил в Академию художеств и успешно закончил ее, поехал на стажировку в Париж. Карьера складывалась вполне благополучно. Вдруг он, оставив все дела, отправился в действующую армию и участвовал в русско-турецкой войне 1877–1878 годов, в ходе которой Болгарии была возвращена свобода и независимость. Он поступил так, потому что видел в этом свой долг. Вернувшись в Москву, он много работал и снискал шумный успех картиной «Московский дворик»[159]. И снова резкий поворот: вместо того чтобы наслаждаться славой, Поленов поехал в путешествие по Ближнему Востоку и посетил библейские места: Палестину, Сирию, Египет. По тем временам это было не только трудное, но и опасное путешествие. Итогом поездки стала знаменитая картина на евангельский сюжет «Христос и грешница». Он выразил в ней свое понимание того, какое место в нашей жизни занимают любовь, прощение, милосердие. Слышим ли мы слова Христа, а если слышим, понимаем ли их?

Почти на все деньги, вырученные за эту картину, Поленов купил имение на Оке. Будучи городским жителем, переехал в деревню, по собственному проекту построил дом, в котором разместил мастерские для себя и для своих друзей-художников. Начал заниматься художественным воспитанием не только собственных детей, но и окрестных деревенских ребят. Сам Поленов называл свой дом «гнездом художников». Его увлечение искусством распространилось на всю округу. Недаром он признавался: «Я никаких дворянских качеств в себе не чувствую. Постоянно работаю, да и выше всего люблю работу. Всякую работу; конечно, больше всего живопись. Хотя подчас эта работа очень тяжелая или, скорее, трудная. Близкие мне люди все работники»[160]. Еще при жизни Поленова его усадьба стала общедоступным музеем, а сейчас в ней находится музей-заповедник.

Вглядываясь в его жизнь, я понимаю, что его судьба – счастливый пример полной самореализации своей личности. Художник прожил долгую и насыщенную событиями жизнь, написал картины, которые и поныне привлекают наше внимание, построил дом, который стал местом притяжения для множества людей, создал крепкую семью, воспитал детей, продолживших его дело. По воспоминаниям одного из друзей, Поленов в конце жизни говорил так: «Я сделал все, что мог, все, что должен был сделать по своему дарованию и своим убеждениям»[161].

Думаю, что именно вера в Бога и в свое предназначение были теми мощными силами, которые наполнили жизнь Поленова смыслом, дали полностью реализоваться его душевным качествам и творческим возможностям: …зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме. Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного (Мф. 5: 15–16). Свет веры помогает людям обрести любовь, покой, уверенность, силу созидания, и они могут нести их дальше, чтобы щедро делиться с другими.

Притча

Некий человек проделал долгий путь вдоль берега моря. Он пережил множество бед: голод, холод и болезни. И когда непомерно изнемог, он пал на камни и стал в отчаянии взывать к Спасителю: «Я не в силах больше нести свой крест!» Он плакал. Ему явился Христос и сказал: «Тебе только казалось, что ты один несешь свою ношу. Я всегда помогал тебе. Оглянись назад». И Он показал страннику пройденный им путь. С удивлением человек увидел, что рядом с его собственными следами тянулись еще чьи-то. «Но, Господи, – заметил путник, – Ты видишь, что местами остается только одна цепочка следов. Твои пропадают, а мои ноги так глубоко вязнут в песке! В самые тяжелые минуты Ты оставлял меня одного?!» Христос поднял на него глаза с тем выражением, которое никому на земле не удалось передать словами, и произнес: «Это не твои следы, а Мои. Потому что когда тебе было особенно тяжело, Я брал тебя на руки и нес, как Свое дитя».

Часть 2

Жизнь семьи и ее проблемы. чем и как может помочь психолог?

Давайте посмотрим, с какими проблемами люди чаще всего обращаются к семейному консультанту и как психолог работает с этими запросами. В качестве примеров я привожу некоторые из многочисленных записей звонков, поступивших на семейный телефон доверия Центра «Православная семья»[162], и стенограммы очных консультаций. Глава составлена также из обращений посетителей сайта nelubit.ru в рубрику «Кабинет семейного психолога». Эти письма, как правило, приходят от людей, находящихся в ситуации острого внутреннего конфликта или конфликта с партнером, когда в отношениях пары назрел глубокий кризис или она уже оказалась на грани распада. В других случаях люди обращаются к нам крайне редко. Большинство из них – не москвичи. Они не могут прийти к психологу на консультацию, а зачастую вообще лишены возможности получить очную квалифицированную помощь. Для многих из них письмо на сайт является первым опытом обращения к психологу[163].

При всем многообразии причин обращения к семейному психологу, все они могут быть сгруппированы вокруг нескольких серьезных проблем:

• нарушение структуры отношений в семье и иерархии ролей, в результате чего жена занимает лидирующую позицию, а муж – пассивную;

• неумение одного или обоих супругов слушать и слышать друг друга, прямо и открыто выражать свои чувства, говорить о своих желаниях и потребностях, давать и принимать любовь, заботу и внимание без умалчивания, обид и манипуляций;

• отсутствие общности представлений о целях совместной жизни и иерархии ценностей;

• создание семьи не по осознанному решению и любви к конкретному человеку, а потому что «пора уже» или «так принято»;

• жизнь в формате псевдосемьи, так называемого гражданского брака, союза без общей цели и перспективы развития отношений до зрелого уровня;

• инфантилизм – незрелость одного из супругов;

• инфантильно-манипулятивная манера поведения, то есть создание разных вариантов любовного треугольника, когда один из супругов порождает соревнование за себя между двумя партнерами или партнершами, а сам наблюдает и подсознательно выбирает, с кем ему быть удобнее и выгоднее;

• психологическая зависимость одного из супругов от родительской семьи и, как следствие, поиск в муже или жене не равноценного партнера, а замены родительской фигуры;

• вовлечение детей в родительские конфликты;

• неготовность супругов или одного из супругов к новым ролям жены и матери, мужа и отца (оформление отношений и рождение первого ребенка – это кризисные этапы в развитии семьи);

• неразрешенные личностные проблемы супругов: страхи, депрессии, чувство вины, идущие из прошлого, чаще всего из родительской семьи.

Так выглядит краткий перечень тех ловушек, которые могут подстерегать семейные пары. Внимательное отношение к этим подводным камням поможет вам избежать ситуаций, когда придется задаваться трагическими вопросами: куда ушла любовь? почему нам так плохо? что делать? кто сможет нам помочь?

О ниточках и узелочках в семейных отношениях

Людмила. Боюсь, что получится длинно. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня. «Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась. Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня – интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т. д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела. Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т. п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог. Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо – он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил. Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так – одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество – от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери. Болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии – носитель симптома[164], и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы – между родителями, то есть супругами.

Вам придется, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» – проблемы вашего супруга – на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания. В начале письма вы говорите о том, что строили с мужем планы о будущей семейной жизни и вроде бы ваши интересы совпадали. Прошло несколько лет вашей совместной жизни. Может быть, стоит собраться и сесть за стол переговоров, чтобы подвести некоторые итоги этого периода, как мы обычно делаем, выстраивая планы на какой-либо отрезок времени? И с учетом как отрицательных, так и положительных моментов наметить еще какие-то ориентиры на будущее.

Мои вопросы: сколько лет вам и вашему супругу? Сколько братьев и сестер в семье вашего супруга и какой он по счету? Тот же вопрос к вам. Самый деликатный вопрос о физической немощи супруга и о ваших интимных отношениях: он существенен, но не хотелось бы обсуждать его в интернете.

Людмила. Мужу под сорок. Он единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особенно не избалован. Только вот его воспитание мне очень напоминает дрессировку. Мне тридцать, я – младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер – дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок. Мы садились за стол переговоров не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда, сам практически ничего не говорил.

Задаешь прямой вопрос – он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что: а) о проблеме, которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами, он и не подозревал; б) все сказанное вылетает у него из головы через полчаса. При проверке впечатление оказывается верным. Пробовала предлагать: не отвечай сейчас, подумай недельку. Ничего не меняется. Одно время мне казалось, что он все-таки немного двигается вперед. Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг. Но сейчас уже руки опустились.

Так получилось, что мы практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет: он у мамы – я там постоянно жить не могу. Дитя у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация на пару месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала в течение четырех лет, исчезло. Буквально за пару недель он «вошел в русло» привычной жизни «почтительного сына». Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже полгода. Что делать и как жить дальше – никакого понятия. Планы совместной жизни мы, действительно, строили. Только оказалось, что для него это теория. Была установка, что у мальчика должны быть работа, квартира, машина, жена, дети. Вот он и стремился все это иметь. Примерно так, как в детском саду: «Машенька, давай ребеночка родим».

Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно будет себя чувствовать, если я полностью устранюсь из его жизни и превращусь в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь изменить его раздражают. А мне почему-то не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Семейный психолог. Может быть, вы обратили внимание на то, как эмоционально написаны письма в эту рубрику «Кабинет семейного психолога»? Они вопиют о помощи, и многих авторов приходится возвращать к реальности. Ваше письмо отличается от других тем, что оно окрашено какой-то холодноватой тональностью. Это связано либо с вашим типом темперамента, либо с тем, что выбор супруга был спонтанным, потому что пришло время выходить замуж. К сожалению, ошибка многих из нас в том, что мы выбираем не конкретного человека: именно его я люблю, именно от него хочу иметь детей, именно с ним хочу прожить всю жизнь.

Похоже, ваш супруг – флегматичный человек. Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД оказался невелик, так как силы уходили на то, чтобы «встроиться» в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку, которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом.

Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием вами его родителей, повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, но это ошибочно. Конфликт чаще возникает, когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне. Про «узелочек». Возможно ли для вас изменение отношения к его родителям? Вдруг это та самая «заноза», которая не дает ему покоя?

Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и, может быть, идеализирующему их, хотелось бы видеть подобное отношение к ним и со стороны жены.

Как первые роды жены принесли в семью первые беды

Анна. Добрый день! История моя – каких, наверное, много. С мужем вместе были семь лет, прошли через многое, он меня, как мне казалось, очень любил. Правда, не мог ни с кем делить, все время говорил, что ему меня не хватает. Был ласковым, нежным, тем не менее характер у него непростой, это его второй брак. Муж общался с сыном от первого брака, приводил его к нам, мы с ним стали друзьями.

Больше года назад я забеременела, ребенок был желанным. Беременность протекала нормально, хотя небольшие отклонения были. Раз в месяц муж начал напиваться, ближе к сроку родов даже телефон отключал. Мне было очень плохо, я его ждала по ночам, очень переживала, где он, что с ним, боялась, что изобьют и т. д. На последнем месяце с согласия мужа уехала на дачу к родителям. В выходные он якобы работал и ни разу меня не навестил – я сама приезжала в Москву на три дня, ходила на занятия для беременных, как могла, помогала мужу по работе, готовила, пыталась окружить его любовью. Знала, что мужчины во время беременности жены чувствуют себя иногда ненужными.

Когда пришло время рожать, он вел себя как настоящий мужчина. Зато после родов на следующий же день, вместо того чтобы приехать ко мне, отправился куда-то отмечать с друзьями. Потом, правда, приезжал в роддом, привозил продукты и мило общался.

Когда пришло время забирать ребенка из роддома, сказал, что у него много дел и приехать за нами он не сможет. Я сначала разрыдалась, потом попыталась войти в его положение. Все-таки он нас забрал, но перед этим пришлось понервничать. Увидев дочь, растрогался.

Следующие три дня он со мной периодически затевал ссоры, доводил, я пыталась быть ласковой и нежной, несмотря на то, что спала все эти дни по два часа в сутки. На третий день он не пришел ночевать и отключил телефон, а у меня началось кровотечение. Было жутко: я дома одна, три раза падала в обморок, еле силы нашла, чтобы открыть дверь «скорой», но знала, что должна справиться ради ребенка. Не хотели брать ни в одну больницу – было очень низкое давление, по дороге чуть не скончалась.

Я позвонила родителям сразу же, как началось кровотечение. Когда они приехали, застали его моющим пол – все было в моей крови. Он не каялся, не извинялся, вину не признавал, а обвинял во всех бедах моих родителей и меня. Три дня не приходил ко мне в больницу. Когда пришел, не сказал: «Я рад, что ты осталась жива», а показал синяк, который ему поставил мой папа, не извинился, просто сказал, что, наверное, очень увлекся работой.

Я от него ушла, первые два месяца было тяжело, не хотелось вообще жить, к тому же я узнала, что он в этот день был с другой, и после того, как я вышла из больницы и переехала к родителям, тоже, она во всем его поддерживала. Он звонил мне, спрашивал, как наша малышка: она очень сильно болела.

Зная об этом, он покупал себе дорогие вещи, был со своей новой подругой, пьянствовал. Об этом я, правда, узнала позже, когда после двух месяцев разлуки он приехал ко мне с извинениями, но это не было покаянием, а как бы легким сожалением. Человек ничего так и не понял, несмотря на то что это – второй его брак.

Сейчас моей дочурке четыре месяца, мы ее вместе с родителями выходили. Муж периодически звонит, спрашивает, как она, пытается выяснять отношения, обвиняет меня в том, что я мало уделяла ему внимания (а между тем последние два дня беременности я помогала ему делать сайт и т. п.).

Для меня он грязный человек – я раньше молилась, просила Бога за него, понимала, что человек не ведает, что творит, а сейчас я его просто не уважаю, и мне стыдно, что у моей дочери такой отец.

Подскажите, как жить дальше, разрешить ли ему видеться с дочерью? Уверена, что муж ведет разгульный образ жизни, так как раскаяния не вижу – меня он ни разу не пожалел за все время после родов. Я хочу строить новую жизнь, но так, чтобы в ней не было грязи. Но ему я не доверяю. Я не хочу, чтобы он виделся с дочерью. Она хоть и кроха (четыре месяца), но, думаю, все понимает. Ей нужна сильная, жизнерадостная мама, какой я стараюсь быть, когда не слышу упреки в свой адрес. Я очень любила этого человека и до сих пор не могу понять, почему он стал таким жестоким и безответственным. Он хочет, чтобы я вернулась, а я вообще не хочу его больше видеть, никогда. Четыре месяца прошло, а я никак не могу понять, как жить дальше. Помогите, пожалуйста, советом.

Семейный психолог. Анна, ваша ситуация сегодня – довольно типичная. К сожалению, наши мужчины «тормозят» не только в духовном, но и в психологическом развитии, и это не их прихоть или сознательное отторжение нас, но их беда. Говорят: если бы знал, где упадешь, соломки бы подстелил.

Знание основ семейной психологии стало бы такой «соломкой» в момент недоумений, в решении трудных вопросов. Семья с самого ее зарождения сталкивается с чередой закономерных препятствий. Супруги в первые годы семейной жизни узнают друг друга, привыкают к понятию «мы». С появлением ребенка они вступают в новые ролевые отношения. И если прежде они были друг для друга мужем и женой, то теперь у них появляется новый статус – матери и отца.

Женщине легче войти в эту роль, так как она выстрадала ее, но не всякий мужчина готов органично вписаться в эту новую систему. Вы сказали, что это второй брак у супруга и от первого брака есть сын. На каком этапе произошел развод в той семье? Может быть, он ушел от бывшей супруги на стадии ее беременности или в первый год их совместной жизни? Если это так, то можно предположить, что он «спотыкается» об одну и ту же проблему – не может расстаться с собственническими комплексами. Он же не хотел вас делить ни с кем до рождения ребенка? Хотя вы и говорите, что ребенок был желанным, но скорее всего, супруг уже бессознательно ревновал вас к будущему малышу. Это классическая модель поведения, свойственная мужчинам, которые недополучили в детстве внимания, из-за чего у них возникает своего рода эмоциональная глухота к боли и страданию близких людей.

В конце письма вы просите помощи и поддержки. Помощь себе иногда может заключаться в том, что мы приходим к пониманию поведения другого человека. Ведь непонимание как бы блокирует сознание, и боль заслоняет сердце от реальной оценки ситуации. Вы говорите: «Я совсем его не уважаю, не хочу с ним общаться, он мне не нужен», и это созвучно с теми чувствами, которые он в вас провоцирует. В итоге вы похожи на два отражающих друг друга зеркала. Когда мы понимаем подоплеку поступков другого человека, в нашем сердце открывается «волшебный клапан» сочувствия – милосердие. Совершая такие неблаговидные поступки, ваш супруг не хочет признаваться даже себе в том, что он неправ. Ваше неприятие вызывает в нем защиту в форме нападок: «Ты во всем виновата». Двигаясь в сторону сочувствия, вы обретете силу и спокойствие. Только тогда вы сможете объективно посмотреть на ситуацию, как бы со стороны, не включаясь в нее эмоционально, и сделать правильные шаги к разрешению вашего семейного конфликта.

Анна. Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала. Вы абсолютно правы: муж ушел от первой жены, когда ребенку был год или полтора. Насколько мне известно, ситуация была аналогичная, но, к сожалению, я узнала об этом только недавно.

Когда первая жена была беременна, он начал ходить «на сторону»: она находила улики, но смотрела на это сквозь пальцы. Он сам ее оставил. Я во время беременности не раз спрашивала его о том, не ревнует ли он меня к ребенку. Мы вообще были очень близки, и, возможно, до сих пор чувствуем друг друга на расстоянии.

Когда со мной произошла эта ужасная трагедия, он пришел каяться и рассказал мне о своих собственнических чувствах только через два месяца: «Ты слишком сконцентрировалась на рождении ребенка, а я не успевал за тобой». Я уже писала, что во время беременности, как могла, пыталась окружить его вниманием и заботой, но всему есть предел, в любом случае здоровье моего ребенка для меня было важнее. Самое ужасное во всей этой ситуации, что, когда речь шла о моей жизни, он думал только о себе, о том, как спасти свою шкуру. Он и сам это подтвердил. За все время после родов ни разу не прозвучало: «Я люблю тебя», «Как я рад, что ты осталась жива». И родственников его заботит только его жизнь.

Сейчас он пьет, я пытаюсь с ним нормально поговорить, взываю к его душе, но натыкаюсь на стену непонимания. Человек не раскаялся ни в чем. Я ему говорила о том, что он идет по кругу и возвращается в одну и ту же точку, что наша ситуация такая же, как в первой семье, а он меня как будто не слышит. Родственники винят первую жену, думаю, то же самое они говорят и про меня. У него выходит, что все вокруг плохие, никто его не понимает – он один хороший.

Еще хотела рассказать о его детстве: действительно, все проблемы идут оттуда. Когда ему было два года, он попал в больницу, его мама не могла там остаться, не положено было, и после этого он начал заикаться. Мне очень больно оттого, что этот человек был для меня родным, что он хотел ребенка, мы вместе к этому готовились. Но он опять, как и в первом браке, сбежал.

На него сейчас оказывают огромное влияние родственники, его мама ничего в этой ситуации не понимает. Они все думают, что нас с ним кто-то сглазил. Он работает в алкогольном бизнесе, сами понимаете, соблазнов много. У моего мужа много друзей, у которых нормальные семьи, но его почему-то все время тянет в грязь. Я не хочу, чтобы мой ребенок жил в этом, а надежды на то, что муж изменится, нет никакой. Он мне сам сказал, что не хочет ничего менять, что ему нравится его образ жизни, что многие так живут.

Мой муж верит в Бога, периодически соблюдает посты, постоянно ходит в церковь. Раньше все время упрекал меня в том, что я нечасто молюсь, на что я отвечала, что намного важнее поступки человека и его помыслы. Сейчас я молюсь за него. Может быть, есть какие-то специальные молитвы о спасении души? Мне его, правда, очень жаль. Я вижу, как этот человек катится вниз. Не знаю сама, как жить дальше со своей болью. Помогите, подскажите.

Семейный психолог. Анна, складывается впечатление, что вы живете на острие ножа. Вы боретесь с противоречивыми чувствами любви и ненависти. Ваше отношение к мужу не может отменить его присутствия в реальности: он как был отцом ребенка – кровно, генетически, так им и остался, и никто не может упразднить этот факт. Никто, кроме матери, не способен сформировать у ребенка позитивное отношение к отцу. Я понимаю, что это гораздо сложнее сделать, когда отец не соответствует должным критериям. Но если мы будем стараться ради самого ребенка, ситуация от этого только выиграет. Все проблемы, связанные с нерешенными взаимоотношениями родителей, ложатся на плечи детей. Мы по наследству передаем им свои долги, и дочь может воспринять материнскую модель отношения к мужчине. Понятно, что это перспектива, она сейчас слишком далеко от вас, но мы намеренно прокладываем маршрут в далекое будущее, потому что часто, находясь в ситуации острого конфликта, думаем только о себе и не представляем себе поведения других.

Моя задача как семейного психолога – воссоединять семью, тем более я вижу, как мечется ваш супруг и все же делает какие-то попытки к примирению. Другое дело, что ему совсем не хочется принять на себя вину за свою беспомощность и безответственность. К тому же нам нужно подумать о ребенке, и забыть о супруге уж точно не получится, потому что дочь будет вольно или невольно напоминать вам о существовании ее отца. Даже если супруги расстаются, часто бывает, что женщина замечает в ребенке качества, свойственные его папе, и, как правило, речь идет о негативных чертах его характера.

Супруг «выталкивает» себя из вашего сердца своими выходками, вам очень сложно его понять и принять, но гораздо полезнее примириться с ним и принять его как часть своей жизни.

Анна, наше общение с вами не может ограничиться письменным диалогом, потому что ваша ситуация предполагает более детальное рассмотрение. Приглашаю вас на консультацию в наш Центр.

Не застрять бы «в стране невыученных уроков»

Николай. Мне уже 46 лет, за спиной два закончившихся брака. Две замечательные дочки, одной двадцать два года, другой – всего три.

Первый свой брак я бы назвал успешным. Мы прожили вместе пятнадцать лет, а потом… как-то так получилось, что стали чужими друг другу. Просто разошлись в разные стороны. Я сохранил хорошие отношения с первой женой.

Через несколько лет женился во второй раз. Очень любил и думаю, что до сих пор люблю свою вторую жену. А она меня не любила, в этом, наверное, и была проблема. Согласилась на этот брак почти что «через не хочу». Приехала ко мне в Германию (да, я раньше жил в Германии), родила дочку и через год уехала обратно.

Пару лет мы общались и даже считали себя семьей, ездили друг к другу в гости. Потом разошлись окончательно. Но формально состоим в браке, на развод никто не подавал. Этот год совместной жизни во Франкфурте я считаю одним из самых счастливых периодов своей жизни. Дальше – хуже.

«Приблудилась» ко мне девушка – ровесница моей первой дочери! Стали жить вместе, непонятно зачем. Нехорошее слово «приблудилась», но, наверное, верное. Как-то она в меня влюбилась, а у меня к ней ну абсолютно никаких чувств не было. Но плохо жить одному, пусто. Потом и она сказала, что не любовь это была с ее стороны, а так… со мной ей было «спокойно и интересно».

Все думалось мне, что надо это прекратить, такую совместную жизнь без брака и без любви, но я был не в силах ее выгнать. Наконец она сама все поняла и ушла. Поводом послужило то, что она курила, а я терпеть этого не мог. Обещала бросить, но не бросила. А я, надо заметить, сам не курю, но пью. И тоже никак не могу это прекратить, и это моя дурная зависимость (да что там, скажем честно, алкоголизм начальной или даже средней степени) далеко не лучшим образом повлияла на оба моих брака, да и на последний роман с этой девушкой тоже…

Вот ушла она от меня – вроде я должен быть доволен, а мне плохо. Пусто. Жить не для кого. Я сам малообщительный, хотя приятелей у меня много и в России, и в Великобритании, где я сейчас живу, но друзей почти нет. В принципе, общения с этой девушкой мне хватало, чем она меня и устраивала. А в одиночестве, боюсь, и дальше буду спиваться… Мне почему-то плохо оттого, что хочется любить и быть любимым. Жить для кого-то, а не для себя. Я очень люблю своих дочек, но этого как-то не хватает. Да и живут они в России, а я тут, в Соединенном Королевстве. Слава Богу, плохие отношения с моей последней женой не мешают (ну, почти) общению с маленькой дочерью, она не препятствует.

Работаю программистом, работа нравится, что, наверное, и держит меня здесь, на чужбине. Банально боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую, высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что нехорошо жить не на родине. К жене своей, еще законной, вернуться не получится, я знаю. Несмотря на это, я думаю, что все еще ее люблю, но понимаю, что мы с ней разные люди и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения… Вот, выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос, в общем, риторический.

Семейный психолог. Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но не к дочерям, а к некоей женщине, которую вы еще не встретили. Проблему можно прояснить. Возможно, у вас до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей вашей жизни, то есть супругой. Пристрастие к алкоголю исцеляется более успешно, если человек понимает, зачем живет. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни. И работать стоит не только ради заработка. Работа должна приносить удовлетворение независимо от того, где живет человек. Смыслом жизни можно сделать любовь ко всем людям в радиусе ближнего круга – к детям, жене, родственникам и знакомым. Я понимаю, что ваш жизненный опыт и самоанализ помогают решать жизненные проблемы, но если у вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

Николай. Действительно, хотелось бы поговорить немного подробнее. Когда я писал, что «знаю ответы», подразумевалось, что я знаю их в абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкретное руководство к действию? Бог с ней, со спутницей, которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца…

Семейный психолог. Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в вашем письме, связана с незавершенными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь вы пишете, что этот отрезок вашей жизни был одним из самых счастливых. Может, следует сделать остановку и не искать отношений с другими женщинами, пока вы не разберетесь, в чем суть конфликта с женой? Складывается впечатление, что вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум случайными событиями. Хотя, наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой для того, чтобы появилось время осмыслить этот эпизод вашей жизни.

Часто бывает, когда, опасаясь разговора с самим собой, мы пытаемся уйти в суету и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приемник и т. д., только бы заглушить этот внутренний диалог. А внутренний голос – это голос совести, которая укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Жизнь – это не дорога от себя, а путь к самому себе. Игра в «прятки» с самим собой рано или поздно заводит в тупик.

Почему, как мне кажется, вам стоит вернуться к рассмотрению ваших отношений с супругой? Потому что неудавшийся брак является нерешенной задачей. Для того чтобы восполнить этот пробел, нужно вновь обратиться к невыученному уроку, найти ошибку и сделать выводы. Можете ли вы дать вашей супруге еще один шанс на примирение? Насколько это реально именно для вас?

Николай. Попробую ответить на этот ваш вопрос. Краткий ответ – нет. Попробую пояснить. Можно представить себе следующий диалог. Я ей: «Давай попробуем еще раз помириться». Жена мне: «Хорошо, давай. И что ты можешь предложить мне на этот раз? Ты излечился полностью от алкоголизма? Ты научился зарабатывать кучу денег? Ты перестал быть эгоистом и думать только о себе? Ты стал ответственным и добропорядочным отцом семейства? (И т. д. и т. п.) Пожалуйста, предъяви мне доказательства по всем вышеперечисленным пунктам, чтобы я смогла в это поверить. Вот тогда и поговорим!»

Понимаете, вся моя семейная жизнь (в последнем браке) была сплошными попытками примирения – с моей стороны (только на начальных этапах она тоже пыталась найти со мной общий язык). После ее отъезда из Германии я все время только и думал, только и пытался найти пути к примирению. Пока через два года наконец не отчаялся. И к семейному психологу водил ее в Москве в попытке получить помощь извне, и к наркологу обращался по поводу своих проблем.

Я не утверждаю, что выложился на все сто процентов, в частности, эта несчастная проблема с алкогольной зависимостью так и не решена до конца. Но я отчетливо вижу, что жене не нужен, по крайней мере такой, какой я есть (а скорее всего, вообще никакой). Что касается попыток себя переделать – да, я пытался и вижу, что от этого было еще хуже. Так что я не решаюсь делать что-то еще в этом направлении – толку нет, только портить себе нервы, и так уже достаточно потрепанные.

Семейный психолог. Знаете, мне очень интересно начинать ответы на письма с конца. Весь фокус очень часто кроется именно в последних фразах. Итак, мы вышли на тему ваших страхов. Именно они являются основной помехой к примирению, воссоединению семьи. Чего вы боитесь? Боли, которую испытываете от общения с супругой? Это ощущение возникает, если у нас уже был такой опыт: мы боимся зубного врача и самого визита к нему, потому что испытывали боль, но это не значит, что мы должны устранить самого стоматолога или вовсе отказаться от его услуг.

«Устранение» жены из поля зрения не станет решением проблемы. Кто сказал, что семейная жизнь преподносит нам только фиалки? Часто она сопровождается, как говорится, терниями, и конфликты можно назвать своеобразной Голгофой, на которую каждый из нас должен подняться в жизни. Правильное решение проблемы приводит нас к Воскресению – к радости и удовлетворению, которое мы получаем от самопознания.

Николай. Знаете, мне кажется, что вы приняли чисто словесный оборот за реальное понятие. Супруги как таковой я не боюсь. И общения с ней тоже. Нет, это из другой плоскости, хотя, наверное, в чем-то похоже: я отчаялся найти с ней общий язык. Как, впрочем (я сам это вижу), и она со мной. Во время последних наших с ней разговоров дело доходило до смешного (нам, правда, было совсем не смешно), когда каждый понимал слова другого с точностью до наоборот. Буквально. Это раз. То есть я не знаю, какие слова подобрать, чтобы она смогла в них услышать (прочесть) хотя бы примерно тот смысл, который я вкладываю.

Во-вторых, ее полнейшее неприятие меня таким, какой я есть: «Иди и полностью себя переделай. Пока не переделаешь – нам с тобой говорить не о чем». То есть это не страх, а скорее неверие в свои силы. Ну и последние пол года, или уже скоро год, мысль: а оно мне нужно? Ломать себя ради женщины, пусть и любимой? Все равно ведь не оценит, найдет, к чему еще придраться. Сам себя потеряешь и ее не найдешь. Причем я пробовал себя ломать, и результаты были совсем не такими, каких хотелось, а скорее даже противоположными.

Семейный психолог. Мне понятны и ваша боль, и чувства, и мысли о том, что если вы в очередной раз будете «налаживать мосты» в отношениях с супругой, то столкнетесь с ее непониманием.

Действительно, человеку очень трудно разом коренным образом изменить свои привычки и поведение. Тем более если нет четкой мотивации, для кого и для чего это нужно делать. Вас мучают сомнения: стоит ли ломать себя ради женщины, пусть даже любимой. Но меняться человек в любом случае должен, потому что если он не будет это делать, он не сможет расти. Либо он будет топтаться на месте до определенного момента, либо, зайдя в тупик, начнет деградировать.

Есть разные категории людей: для некоторых движущей силой в изменении своего характера, привычек является уверенность в том, что он делает это для других. Сначала для ближнего своего – ради себя, но высшая ступенька этой лесенки целей – стать лучше для Бога. Каждый человек расставляет эти акценты с учетом своих внутренних ресурсов, возможностей или ценностной шкалы. Есть такое выражение: «Вера без дел мертва». Если мы любим, то эти чувства должны подкрепляться не только словами, но и реальными поступками. Поэтому, когда их нет, наши ближние воспринимают это как нелюбовь к себе и огорчаются.

И потом, полюбить ближнего невозможно, если не любишь себя. Сначала нужно освоить эту науку в полном смысле этого слова, не путая с эгоизмом. Полюбить себя можно за хорошие поступки. А разве может зависимость от алкоголизма дать высокую самооценку – уважение к себе? Вряд ли. Скорее всего, вы укоряете себя, недовольны собой, плюс к этому вас теребит жена, потому что вы не соответствуете ее представлениям о роли супруга, отца и семьянина. Это не прибавляет вам уважения к себе.

Мне кажется, вам ничего другого не остается, как идти вперед и, засучив рукава, начать меняться. Не надо ничего делать «на публику», но ради собственного здоровья, собственного спокойствия, успешности, преодоления своих теневых сторон. И не торопясь, потому что, скорее всего, вас приводят в уныние темп и сроки, заданные кем-то извне, особенно женой. Почему бы вам не взять ситуацию в свои руки? Если вы не хотите, чтобы вами руководили женщины, станьте настоящим хозяином своего положения.

Николай. Я, конечно, и сам уже набираюсь опыта, но слишком медленно. Если женщину всячески унижать, показывать, что она тебе не нужна, то ведь любить будет как миленькая! А если любить и не суметь это скрыть от нее, то презрение обеспечено… Когда научусь понимать эту арифметику, то семейное счастье обеспечено… а пока нет его, счастья-то.

Николай. Простите, пожалуйста, написал не подумав. Хочу стереть, а не могу.

Семейный психолог. Расхожее мнение о том, что если мужчина начнет унижать женщину, то она станет шелковой и будет его больше любить, – огромное заблуждение. Какой прок в том, что рядом с вами будет женщина, зависимая от ваших комплексов? Любовь бывает только взаимной. Любовь – это союз двух свободных индивидуальностей. Объединять их может единая цель – правильное и осознанное понимание вопросов семейной жизни. Такое требовательное отношение к вам со стороны жены вызвано, в первую очередь, благими намерениями, ведь любой женщине хотелось бы, чтобы рядом с ней был заботливый, мужественный мужчина. Пьющий супруг ассоциируется с расслабленностью, аморфностью и вызывает у женщины тревогу и отчаяние. Не находя в мужчине опоры, женщина невольно хочет освободиться от обузы и созависимости – от слабого мужчины. Она всеми возможными для нее способами подталкивает и стимулирует его к росту. Желаю вам укрепления сил в намерениях разобраться в себе.

Какой окажется жизнь, если ее переедет поезд «Минск – Москва»

Карина. Я вышла замуж за белоруса, сама я москвичка. Он военный, поэтому мне пришлось переехать к нему на родину. Мы встречались три года, иногда ссорились, но быстро мирились. Нас тянуло друг к другу. Как только я вышла замуж, сразу забеременела. Он говорил, что рад, но я бы так не сказала.

Мы жили с его родителями. Для него существовала только работа: когда приходил, внимания мне не уделял, говорил, что он устал, отворачивался на другой бок и засыпал. Мне было очень тяжело: я в чужой стране одна и в положении, но он не понимал моих чувств. Его мама вмешивалась в наши отношения, хотя для него делала вид, что это не так. Когда встал вопрос, где я буду рожать, она настаивала, чтобы я осталась в Минске, хотя мы с мужем еще до свадьбы договорились, что роды будут проходить в Москве. Она считала, что он молодой мужчина и оставлять его надолго нельзя, муж согласился с матерью. И так было всегда – он соглашался с матерью! За время беременности истрепал мне нервы оскорблениями.

Родила я все же в Москве и с восьмимесячным ребенком поехала на поезде (с мужем) в Белоруссию, но там наша жизнь стала еще хуже. Четыре раза он говорил, что я могу уходить, трижды доводил ребенка до истерики, орал на меня, оскорблял, ссоры вспыхивали по поводу его родителей. Переехали в Москву, отношения стали еще хуже. Села поговорить с ним, но для него существуют только работа и ребенок. Я сказала: «Собирай вещи и уходи». Он два раза угрожал, что уйдет. Наверное, я помогла ему это сделать.

Теперь очень переживаю, даже не пойму, из-за чего больше: что осталась без мужа или из-за всего случившегося? Хочу поплакать в голос, думаю, поможет, но плакать не могу: в Белоруссии наплакалась – практически каждый день. На душе – сама не пойму, что творится, все внутри плачет. Помогите мне!

Семейный психолог. Вы перечислили череду событий, на ваш взгляд, приведшую к «горячей» точке семейного кризиса. Три года до появления ребенка вы ссорились, мирились, и, как я поняла, эти проблемы были характерны для ваших отношений. Возможно, из-за вашей эмоциональной нестабильности в душу супруга постепенно вкрадывалось сомнение в устойчивости ваших отношений. Он, по всей видимости, не чувствовал себя в силах справиться с вашими всплесками. Это можно предположить по тому, какие вы выбираете выражения, описывая ситуацию. С ваших слов, вы много плакали и плачете до сих пор. Если такие сцены часто случаются на глазах у мужчин, это их угнетает.

Кульминационным моментом в обострении конфликта стало ваше настойчивое желание ехать рожать в Москву. Даже если оставить в стороне мамино вмешательство в решение этого вопроса, а принять во внимание желание супруга, то, вероятно, он оценил бы ваше согласие остаться как акт уважения к себе. Такие сложные семейные вопросы решаются только совместно, по обоюдному согласию – они не из разряда примитивных сюжетов «что купить на завтрак».

Вы приняли самостоятельно решение, за которое приходится отвечать. Это плоды горьких ошибок. Вы пишете, что выплакали все слезы, и это состояние ассоциируется у меня с безводной пустыней. Путник, потерявший надежду на то, что найдет источник, обречен на одиночество. Сейчас, напротив, нужно искать в себе силы, делать шаги для поиска оазиса, как бы ни было трудно продвигаться на такой зыбкой почве. Что для вас может быть таким ресурсом? Например, сместить точку зрения: не перебирать поступки мужа, а рассмотреть свою линию поведения в семье, задать себе вопрос: всегда ли вы были правы, настаивая на своем?

Как вырастить в себе любовь

Нина. Полтора года назад я потеряла любимого мужчину, было очень тяжело, я до сих пор люблю его и помню… Мне уже двадцать пять лет, и нужно создавать семью, рожать. Но, как говорится, бойтесь своих желаний – они сбываются! Встретила мужчину, ему тридцать лет, вернее, он сам меня нашел, но сразу мне не понравился. Очень настойчиво ухаживал, сделал предложение, подарил кольцо! Он юрист, начальник отдела крупной компании, умный, целеустремленный, очень хочет семью, ребенка и очень любит меня… а я его не люблю, я его просто не переношу, но, как говорится, уже слишком поздно, я жду от него ребенка. Я хотела выйти замуж, родить, да и возраст уже – не юная особа. Теперь я прошу его просто помогать мне и ребенку, заботиться о нас, жить с ним не смогу, но он так огорчается, просто с ума сходит от этих слов, хочет быть со мной… А я срываюсь, он меня раздражает, не устраивает. Что же я наделала, Боже, что же я наделала… Хожу в храм, помогает на время, становлюсь с ним ласковой, но потом все проходит… Что мне делать, что делать?

Семейный психолог. Нина, прежде всего, не нужно паниковать. И все-таки стремиться относиться помилосерднее к человеку, который совсем не виноват в вашем неосторожном и поспешном решении. Постарайтесь выбирать выражения, чтобы чувства не выходили из берегов. Существует такая интересная закономерность: через некоторое время после родов у женщины просыпаются чувства к мужу как к отцу ребенка. И если сейчас вы будете вести себя несдержанно, не научитесь обуздывать свою раздражительность, потом вам станет очень стыдно. А мужчина может непроизвольно вымещать свою обиду, провоцируя новые проблемы. Вам нужно попробовать найти положительные качества в нем плюс к тем, которые вы перечислили, чтобы пережить временную антипатию.

О границах терпения покладистого мужа

Дмитрий. Мне двадцать восемь, жена старше меня на шесть лет, вместе мы уже четыре года. Все у нас было хорошо, возникали, конечно, трудности и ссоры, но мы их успешно преодолевали. Все было замечательно, еще полтора года назад я ловил себя на мысли, что у меня в жизни еще не было более счастливого времени.

Потом жена забеременела во второй раз (первый раз неудачно). Я обрадовался, мы стали ждать ребенка. Вот тут-то все изменилось. Начались постоянные склоки. Жена набрасывалась на меня, как дикий зверь: то не так, это не так. Чаще всего она обвиняла меня в том, что я ничего не делаю по дому, если мне не указать. То есть делаю, но только если ткнуть меня носом в проблему. И сразу – в слезы. Затем – три дня слез, обвинений и оскорблений. Ну, я думал, что причина – в гормонах, она же беременная. Ничего, думаю, потерплю. Я человек достаточно спокойный и терпеливый. В трех из четырех случаев шел мириться, хотя и не хотелось, но заставлял себя.

Потом родился сын. Бабушки приехать отказались, больше родственников не было, все по дому надо было делать самим. Атак как кроме меня помощников больше не было, я еще во время беременности жены перенес работу домой, чтобы быть всегда рядом. Надо заметить, что зарабатываю я пока еще неплохо. Правда, я уже полтора года сижу дома и занят бытом наравне с женой, что несколько уменьшает мой заработок, но пока некритично.

И вот ребенку уже восемь месяцев, а скандалы не утихли. Я ленив, я нехозяйственен, потому что сам не замечаю, что могу сделать по дому, а жду просьб. Я не настоящий мужчина, я плохой отец, ведь это нормально, что человек замечает, чем помочь. Это элементарно, а раз я так не поступаю, значит, я ее не люблю. А я, честно, не замечаю, я думаю о работе, о жизни и многом другом, мне еще только размышлений о быте не хватает, и так делаю все, что она ни попросит, как домработница. При этом еще хорошие деньги домой приношу, чтобы они с сыном ни в чем не нуждались.

Я терпел. Сначала девять месяцев беременности, потом еще восемь. Когда приехала теща, стало полегче, мы хоть немного стали высыпаться. Но она уже старенькая, как-то существенно помочь не может. Думал, все равно станет легче. Но нет, все те же скандалы, слезы на три дня. И вот прошло еще три месяца. Затем во мне что-то сломалось. Еще и ребенка переложили спать к маме, на нашу кровать, а меня выселили в отдельную комнату, ибо я храплю. Теперь я там на коврике сплю.

И, вы знаете, надоело! Сил нет терпеть эти скандалы, слезы и кислую неухоженную физиономию жены. Если раньше она меня спрашивала, люблю ли я ее, я без тени сомнения говорил «да». А вот пару недель назад, после очень сильного скандала, что-то во мне потухло. Я не знаю – я будто закрылся, меня перестали трогать эти скандалы, я перестал расстраиваться, но и к жене огонек у меня погас. Она спрашивает, я говорю «да», а в уме у меня звучит «не знаю». И близости с ней я больше не хочу. Нет, мне не противно, просто все вдруг стало безразлично. И что меня больше всего испугало – произошло это так резко.

Почти два года я терпел, потому что любил ее, думал, нагрузка станет поменьше – и пройдет, и все будет как раньше. А тут вдруг раз – и все безразлично. Подумал о разводе – и не почувствовал отторжения этих мыслей. Впрочем, и сильного желания уходить тоже. Мне все равно. Только очень сына жалко, он у нас просто золотой получился. И хочется снова испытывать чувства к жене: она у меня очень хорошая, только эмоциональная и очень злая, но я, получается, злых люблю, потому что сам добряк. Однако эти скандалы и слезы ее – утомили. Причем раньше она поскандалит, потом месяц ходит веселая и добрая. А теперь на меня посмотрит и как будто чувствует, что я скис, и тоже уже не веселится. Помогите, если есть чем помочь.

Семейный психолог. Ваш запрос звучит неопределенно: «Помогите, мне плохо». В нем нет вопроса. Но мне кажется, что если человек прояснит для себя ситуацию, причины конфликта, напряжение уменьшится, и тогда он сможет приступить к решению проблемы. Расставим некоторые акценты. Ваша супруга старше вас, и, возможно, в ваших отношениях именно ей принадлежала «пальма первенства».

На определенном этапе вашей совместной жизни это положение устраивало вас обоих. Но семейная система переходит в новую фазу своего развития, появляется третий ее участник – ребенок, и супруги получают новые роли – отца и матери. Они накладывают дополнительную ответственность на супругов. Увеличиваются материальные потребности: коляска, подгузники и все, что связано с появлением ребенка. Эти расходы, соответственно, требуют увеличения бюджета. Конечно, вы ушли с работы, желая всем блага, но финансовое положение семьи все-таки ухудшилось.

Вы стараетесь помогать жене, но ее тревожит, что вы не проявляете инициативы, а ждете от нее указаний. Любящие люди чутко улавливают потребности и желания друг друга. Ваша жена своими претензиями хочет сказать, что вы ее не понимаете и не слышите. Она ждет, что вы примете новый статус – станете главой семьи и начнете принимать решения, то есть будете активнее. Один ребенок у нее уже есть.

Мужчине хорошо бы обратить внимание на то, что восстановительный период после родов длится от года до полутора лет. Женщина теряет много сил после рождения ребенка, и поэтому она ждет от мужчины эмоциональной поддержки. Проще спросить у нее, выбрав наиболее благоприятный момент, что ее тревожит. Ей сейчас особенно нужны опора и защита. На самом деле вы прикладываете много усилий к тому, чтобы сохранить отношения. Вы терпите, молчите, выполняете все ее требования, но в этой стратегии просматривается какая-то обреченность, как если бы чувствовали себя жертвой.

Можно по-разному разрешать конфликты, якобы покорно терпеть, но вместе с тем в душе бунтовать или пассивно «сложить лапки». И наоборот: можно задать несколько вопросов супруге: что тебя тревожит? чем ты недовольна? чем я тебя обидел? чем я могу тебе помочь? и т. д. Словом, не ждать, когда разыграется тайфун чувств. На этом этапе вашей семейной жизни нужно решить следующую задачу: будет ли выбран конструктивный метод выхода из конфликта. От этого будет зависеть дальнейшее развитие ситуации, то есть пойдет ли она по пути созидания или разрушения. На мой взгляд, вы сейчас слегка приуныли, хотя и обращаетесь к психологу, а значит, не теряете надежды на выход из тупика. Постарайтесь быть выше обид и откройте в своем сердце клапан милосердия! На мой взгляд, оно у вас большое – ваше сердце. Покачнулась лишь ваша самооценка. В наше время не часто встретишь молодых людей вашего возраста, желающих жить в семье и растить детей. А вы живете семейными ценностями, вас волнуют проблемы семьи – это вызывает уважение.

Как избежать повторения сценария родительской семьи

Дарья. Моя ситуация несколько странная, и я ищу причины своего внутреннего состояния. Я не верю, что меня кто-нибудь полюбит. Что меня полюбит именно он, что он будет со мной всегда. Я пытаюсь определить, каким образом возникла эта убежденность. Да, мне двадцать один год, и я ни с кем никогда не встречалась. Знать, что такое влюбленность, – знаю. Правда, сильным это чувство было лишь один раз, мне тогда было тринадцать лет. Сейчас этот человек женился и стал священником. Я за него искренне рада и совсем не чувствую «обманутых надежд» или ревности.

Конечно, кому-то из окружающих меня мужчин я нравлюсь, кто-то делал попытки быть со мной, но я не хотела и потому ни разу не доводила ухаживания до признаний в любви. Так что я даже не знаю, как это происходит.

Не могу понять причины своего страха одиночества и боязни разочарований. Иногда бывает просто невыносимо. Тогда остается только молиться и просить сил. Настроение скачет, как кенгуру, и я ничего не могу с этим поделать. Кроме того, мне не удается понять, почему я не хочу, чтобы моя мать видела меня с ним и знала о моем счастье. Может, оттого, что сама она была несчастлива с отцом и сейчас отвергает все его попытки наладить мирную жизни в семье. Она очень часто заводится и кричит на весь дом. Дело в том, что отец любит выпить. Точнее, он таким образом забывается.

Так вот: откуда может возникнуть неверие во взаимную любовь с ним и чувство страха перед матерью как свидетельницей этой любви? Почему я думаю, что услышу упрек с ее стороны за это, и боюсь, что она его «украдет»? Еще раз повторяю, я хочу понять только причины. Может быть, мое сообщение не в тему, но пойти самой к психологу я не решаюсь, язык не поворачивается это все произнести.

Семейный психолог. Ситуация, которую вы описываете, в наше время становится классической. Молодые люди теперь очень часто заходят в тупик, рассматривая вопрос о своей будущей семейной жизни. Проблемы родительских отношений, как дамоклов меч, висят над взрослеющими детьми. Их взаимное непонимание порождает отчуждение, из-за которого они испытывают одиночество и тоску.

Дети, особенно восприимчивые к состоянию родителей, буквально идентифицируют себя с ними, и заболевают теми же болезнями. Слишком большой груз приходится нести им на своих плечах, принимая на себя ответственность за родительские неудачи, неправильно сформированные отношения. Они испытывают вину, порождающую страхи. Ребенок взрослеет, стараясь не оценивать родительские проступки: стремится понять и одного и другого – «разотождествляет» себя с членом семьи, не выполнившим своих семейных задач.

В вашем случае, возможно, речь идет о полном слиянии с эмоциональным настроем мамы, которая, как вы пишете, кричит на отца, недовольна его пристрастием к алкоголю. Ее всплески вызваны ощущением собственного бессилия и чувством вины по поводу неспособности справиться с запущенным положением вещей. Когда человек не виноват и никому ничего не должен, он спокоен и уравновешен. Ваши страхи вызваны тем, что вы боитесь повторить неудавшийся сценарий жизни ваших родителей. Но дети не отвечают за своих родителей, тем более если они стараются любить их такими, какие они есть, и по мере сил помогают им, например молитвой.

Дарья. А как противостоять этим родительским «болезням»? Ведь иной раз не пожалеешь – получишь упрек, что ты «холодная», «не такая». Мама утверждает, что после двадцати лет я стала «непослушной» и т. д. Как научиться быть самой собой, если я уже и не знаю, где же я настоящая, а где – родительский «воз проблем»? Возможно, не последнюю роль в нынешней ситуации сыграл тот факт, что я родилась с пороком сердца, и, чтобы меня вылечить, спасти от смерти, мама решила не разводиться с отцом – просто не до того было, хотя она понимала, что он не исправится. Я думаю, что она поступила так, как поступила бы любая мать, то есть в интересах своего ребенка. Но почему-то я боюсь совершить неверный поступок, услышать, что я неблагодарная, все было для меня, а я… Да мало ли что еще. Выходит, меня хотят видеть не такой, какая я есть, но только правильной: воспитанной по всем правилам этикета, женой богатого мужа. Мама часто не позволяет молодым людям звонить мне («Кто это был?»). Вы простите, наверное, я кажусь сейчас слишком обиженной на родителей, но я не считаю их виновниками своих комплексов и т. д. Возможно, проблема в моем восприятии и непонятно откуда взявшейся неуверенности в самой себе.

Семейный психолог. Дарья! Есть ли у вас своя жизнь? Свои увлечения? Свои друзья? Своя душа? Не слишком ли вы сконцентрированы на родителях? Вы сейчас переживаете не самую простую фазу возрастного кризиса, и, кроме того, на него накладывается проблема кризиса семейного. Этот период называется «вылет из гнезда», когда происходит серьезная перестройка семейного организма. Отрыв детей от родителей проходит для многих очень болезненно.

Приходит пора, когда мы так или иначе должны освободиться от созависимости, и в вашем случае отношения приобретают болезненный оттенок. Мне кажется, в вашей семье каждый хочет привлечь внимание к себе, но вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, тяготится этим супервниманием, а попросту говоря, контролем. Может быть, вашей маме тоже хотелось бы чаще слышать от вас «подкрепление» в виде слов о том, как вы ее любите. Конечно, вы правы, предполагая, что она чувствует себя жертвой, ведь ради вас она поступилась своей личной жизнью. Постарайтесь как можно чаще выражать ей свою благодарность.

Дарья. Друзья у меня есть, только они живут в другом городе. Я люблю шить, вышивать, петь, писать, фотографировать. Пою на клиросе, работаю в газете, шью себе и сестренке, рисую для друзей. Только мама не любит, если я дарю другим то, что сделала сама. Я даже не знаю, нравится ли ей, как я пишу, я не понимаю, зачем было исправлять мои рисунки, когда я была маленькой, и почему, когда садишься за стол писать письмо подруге, она негодует: «Опять ты пишешь своей Вале! Хватит! Лучше с Сонечкой посиди». А ведь я нигде «не шатаюсь» и не даю повода для беспокойства своим поведением.

Безусловно, друзья, о которых я писала, лучшие. И это не значит, что я закрыта для всех окружающих, ни с кем не общаюсь. Другое дело, что близких мне по духу людей в моем городе нет. Не знаю, возможно, я действительно слишком сконцентрирована на родителях. Не буду скрывать, что перед тем, как написать вам, я пережила сильный стресс и, по-видимому, не успела остыть до конца. Простите меня.

Если вернуться к началу разговора, могу сказать, что сейчас моя ситуация изменилась. Я нашла Его, как и он меня. Мы знакомы очень давно. Я не думала, что можно переживать такие удивительные чувства от сознания того, что этот человек рядом, потому, что он есть. И что интересно и мне самой странно (в хорошем смысле) – я совсем не боюсь, что Его украдут родители, и мне, наоборот, хочется рассказать о Нем маме, правда, я понимаю, что еще не время.

Конечно, маму надо жалеть и любить и говорить ей об этом. Я и сама давно это знала и понимала, старалась, но, может быть, как искушение, приходило что-то отталкивающее, какая-то мелочь, и все снова начиналось заново. Она любит подарки, цветы, которые я стараюсь дарить на праздники, а иногда просто так. Да, ведь это так очевидно, что с родным человеком надо быть ласковой! Господи, все будет хорошо! Спасибо и вам! Только мне непонятно, как оторваться от родителей? Конкретики, как ни странно, нет.

Семейный психолог. Дорогая Дарья! Я очень рада, что вы нашли его! Близкое – оно всегда рядом. Оторваться от родителей, в хорошем смысле этого слова, то есть стать свободным человеком, можно при условии, что мы расстанемся со своими обидами на них. Именно наши реакции влияют на силу наших отношений. Именно они определяют, в какое русло потекут наши чувства: в сторону любви или созависимости. То есть какая любовь будет связывать нас друг с другом: со знаком «плюс» или со знаком «минус».

P.S. Честно говоря, меня немного смущает то, что вы именуете своего избранника с заглавной буквы – Его. Я понимаю, что это – восторженная форма выражения ваших чувств по поводу его долгожданного появления. Но не может ли за этим стоять чрезмерная идеализация будущего мужа?

Дарья. Спасибо вам за все то, что вы мне писали: вы старались помочь, открыли мне глаза… Нет, не беспокойтесь, я поставила заглавную букву не потому, что идеализирую своего друга. Я бы делала это в тринадцать-четырнадцать лет, когда прочла Достоевского «Белые ночи»[165]. Да и тогдашнее мое чувство было, действительно, чересчур уж романтичным. Заглавная буква – даже сама не знаю зачем. Наверное, от желания подчеркнуть одиночество (в самом начале темы) или что-то еще. На самом деле сейчас я даже и не ставлю вопрос так высокопарно, Он ли это. Очевидно, после страшного уныния сама осознала нелепость и глупость таких мыслей. Да и вопрос сам по себе как-то разом отпал. Нет, слава Богу, я реально воспринимаю все, что происходит у нас с ним, вижу этого человека ясно, а не сквозь туман, как это происходит при бешеной влюбленности. И, знаете, самое удивительное, что мое чувство к нему – какое-то теплое и очень спокойное, с долей терпения и веры в Промысл Божий. И о родителях я тоже так думала. Как будешь их воспринимать – так оно потом и пойдет. Нередко человек выдумывает в своем воображении то, чего вовсе нет. И эти глупости потом мешают жить, любить, дышать, думать… Жаль, что мы находимся во власти своих эмоций, комплексов и не только. Спасибо вам еще раз за все! Если бы я могла вас увидеть, я бы вас обняла и что-нибудь подарила. Слава Богу за все!

Проблемы «слабой» дочери «сильной» матери

Наталья. Я бы хотела поговорить с вами о «слабых» мужчинах и «сильных» женщинах. Мне двадцать шесть лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.

Вот предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было десять лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама – довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор не могу наладить с ним отношения. Он мне звонит раз в год в день рождения и иногда пишет письма, но я чувствую постоянную обиду на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Чувства к ней как будто заблокированы. По словам мамы, отец всегда был слабым человеком. Она же всегда выполняла роль мужчины в семье, даже чемоданы таскала (у отца была язва). В детстве мама часто меня обижала, сама того не понимая. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и вправду часто простывала), что я ничего не смогу и т. п. И действительно, с тех пор у меня возникло ощущение, что все из рук валится: они дрожат от неуверенности, не получается ничего толком сделать.

Сейчас мы живем с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снять квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь. Еще я легко простываю – слабый иммунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни). Я поверила, что у меня со здоровьем действительно все «запущено», и очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода.

За плечами несколько неудачных историй отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя и совсем не имел мужского стержня (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал прочие нехорошие поступки). Другой молодой человек меня любил, казалось, был более мужественным, но он употреблял наркотики. В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в отношения созависимости), довела себя до нервного истощения.

В школе я всегда держалась в сторонке, была тихой, забитой, неуверенной. По сути же я не такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором. В моей жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (папа не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде), и слабого, ранимого, интеллигентного отца. Теперь у меня все перепуталось. Из-за нехватки нежности и любви в детстве мне не хватает отеческой любви, заботы. Хочется иметь рядом сильного и надежного мужчину. Но я не привыкла к такому отношению. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю им, постоянно хочу все контролировать, мне постоянно нужно принимать участие во всем, я не даю свободы.

В нашей семье случился такой перекос: мама подсознательно стала ждать от меня каких-то решений и советов, то есть отвела мне роль мужчины. Я все прекрасно понимаю, но не знаю, как выправить эту ситуацию.

Я очень хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина, но интуитивно я тянусь к мягким и тонким, а с ними – боюсь, что мне придется быть «мужиком». Женщиной я быть не привыкла.

Что можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд? Мне бы найти хотя бы общее направление и следовать ему. Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не изменят, ведь мой отец сохранил образ порядочного мужчины, я опасаюсь, что я могу потерять любимого человека), боюсь отношений вообще (неудач, связанных с ними). Есть страх наступить на те же грабли (я думаю, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, но что-то во мне мешает это сделать, а время идет, и так не может продолжаться вечно… Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женственной), а не тем роботом-зомби, в которого я превратилась. Это очень больно.

Семейный психолог. Действительно, вы проделали большой путь к себе. Вы провели скрупулезный анализ своей жизни. Коротко на главный вопрос я бы ответила так: сила любого человека, независимо от его пола, состоит в том, чтобы понять и простить. Если мы возвращаемся в наших воспоминаниях к людям или ситуациям, связанным с прошлой жизнью, и эти воспоминания не «царапают» наше сердце, значит, работа выполнена. Тогда можно с полной уверенностью сказать, что мы простили.

Интересно узнать, что вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что предпринимали такие попытки. Если вы перечислите для себя по пунктам, что вам уже удалось, то с удивлением обнаружите, как далеко продвинулись на пути примирения с ними. Если девушка занимает сторону одного из родителей, в вашем случае – отца, который был мягким, слабым, то она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости «доигрывать» этот родительский сценарий в собственной жизни. На сегодня достаточно. Будут вопросы, пишите.

Наталья. Спасибо большое за ваш ответ! Вопросы у меня появились.

Цитирую:

1. «Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить…» Да, что-то я делала на уровне волевого усилия. Ловлю себя на том, что потом может быть поздно. Стараюсь меньше срываться на маму. Но все равно есть ощущение, что многое упущено и между нами огромная пропасть. В общем, нужно работать дальше. Хочу спросить: стараться ли делать это волевым усилием или «ждать» того самого откровения (состояния прощения) в себе?

2. Вы пишете: «Она жалеет папу и бессознательно ищет себе в мужья похожего по типажу мужчину, может быть, для того, чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной понять, чем было вызвано недовольство матери, и, наконец, оправдать ее. И таким образом избавиться от необходимости „доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни». Означает ли это, что мне нужно пройти через испытание отношений со слабым мужчиной? И можно ли этого как-то избежать? Потому что такого сценария я, наоборот, хочу избежать. Смогу ли я, с позиции своего психологического типажа (модели поведения), подчиниться сильному мужчине? Насколько это возможно и вообще нужно? Как вы считаете?

Подсознательно мне, если честно, хочется быть в подчинении. Но не в смысле тирании с чьей-то стороны. Меня привлекают здоровые отношения между мужчиной и женщиной, основанные на православных канонах: мужчина – глава семьи, женщина – его помощница. Интуитивно я понимаю, что какой-либо перекос в этой сфере создает массу проблем. Слушала беседы матушки Нины (Крыгиной)[166], и аж в жар бросало от осознания своих ошибок! Ведь в моих неудавшихся отношениях я тоже многое делала не так! На мне тоже лежит большая ответственность за то, что происходило в прошлом! Причем это уже не откровение, а, скорее, констатация факта. Жду вашего ответа! Огромное спасибо!

Семейный психолог. Слава Богу, что в нашей переписке вы находите ответы на свои вопросы. Да, вам действительно придется поработать. А это значит, что нужно переосмыслить свое прошлое: именно в нем кроются ловушки, связанные с импульсивностью наших негативных реакций на замечание, критику. Прошлое состоит как бы из серии слайдов, на которых отображаются все яркие события нашей жизни. Как положительные, так и отрицательные. Конечно, к отрицательным мы отнесем в первую очередь обиды. Следом проведем кропотливую сортировку чувств, возникших в отношениях с тем человеком, который причинил нам боль.

В психологии есть метод, который называется «метазеркало»[167]. Чтобы исправить ситуацию, необходимо:

1. Встать на место того человека, с которым у нас конфликт.

2. Проанализировать свои чувства на момент конфликта (реакции обиды, раздражительности, печали и т. д.).

3. Занять позицию наблюдателя, то есть посмотреть на происходящее как бы со стороны, глазами стороннего наблюдателя (мудреца).

Попытайтесь совершить небольшой экскурс в ваше прошлое, да и для настоящего такое упражнение может стать небесполезным. Разберите те ситуации, которые возникают в вашей памяти чаще всего. И постарайтесь проработать их, следуя всем вышеперечисленным пунктам. По-моему, старец Паисий Святогорец сказал:

«Если ты затрудняешься в понимании поступка человека, включи милосердие к нему и сможешь простить»[168]. Тогда откровение придет.

О муже, который не знает, зачем ему семья

Светлана. Мне двадцать четыре года. Замуж я вышла в восемнадцать лет. Сбежала от проблем родительской семьи и, как тогда мне казалось, нашла выход из положения. Пошла учиться, начала работать, думать о своей семейной жизни было некогда. Муж – человек положительный, не гуляет, не имеет вредных привычек, любит меня… Однако, прожив с ним более шести лет и добившись поставленных целей, я зашла в тупик. Тепла в душе нет, одиночество вдвоем. Муж – человек не компанейский: работа – дом – телевизор – здоровый сон. И так каждый день. Тоска. Первое время пыталась что-то изменить, на что получала в ответ, что его все устраивает (я так думаю, это комплексы из детства). И вот иной раз становится жутко, а что будет дальше… Возраст подходит, желание материнства дает о себе знать. Пыталась уйти к родителям, прожила определенное время дома.

Муж не давал прохода, дарил цветы, подарки, приглашал в кафе, угрожал, что покончит с собой. Я не выдержала, вернулась, поверила, что, возможно, что-то изменится. Время прошло – все вернулось в обычное русло. В принципе, за время замужества сформировались и быт, и отношения, но я не могу решиться родить ему ребенка. Как поступить?

Семейный психолог. Ваши страхи по поводу рождения ребенка понятны. Вас беспокоит реакция супруга, по сути, являющаяся неосознанным детским приемом, чтобы добиваться своего. Наверное, пугает и перспектива остаться, что называется, с двумя детишками на руках. Какую нормальную женщину это может обрадовать?! Ваш супруг хочет детей, да? Спросите его, пожалуйста, как он себе представляет роль отца? Сколько детей он хочет? Зачем они ему нужны? Какие обязанности он готов возложить на себя не только с появлением ребенка, но и вступая в долгосрочный проект «семья и воспитание детей»? Хорошо, если его ответы будут не односложными, а подробными. Спросите, чем является для него семья сейчас и какой он видит ее в перспективе.

Ко мне на консультацию приходила женщина, состоящая в браке около десяти лет. Отношения с супругом складывались неважно. Они то расходились, то сходились. И всякий раз во время ссоры она говорила ему: «У нас с тобой разные представления о семье». После чего уходила к маме, а через некоторое время опять возвращалась. Я спросила ее: «Перед недавним возвращением вы вывели для себя подробную и конкретную формулу семейной жизни?» Она ответила: «Нет, все, как правило, происходит спонтанно». Спонтанность в семейной жизни хороша между супругами, когда они поступают искренне и открыто. Семейная жизнь, пущенная на самотек, не имеющая идеалов семейных и человеческих ценностей, как кораблик, плывущий по бушующему океану жизни без компаса, обречена на неудачу. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и будем надеяться, что для вас откроются новые пути к обретению смысловых ориентиров.

«Доспехи» для рыцаря

Иван. У меня не складываются отношения с девушками. Сначала все идет нормально, но наступает момент, когда мы начинаем ругаться, я бью по болевым точкам девушек, и мы расстаемся кровными врагами. Что делать, посоветуйте. Очень устал, хочется любить и быть любимым, получать тепло и ласку. Девушки говорят, что я «тряпка», хотя я очень добрый человек, но чувствую, что становлюсь злым, агрессивным, циничным и уже начинаю их презирать. Прошу, помогите мне понять, что со мной не так и как выйти из этого порочного и мучительного круга.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы добрый, хороший, открытый парень и, возможно, ведете себя с людьми как с близкими, родными, ожидая, что вас поймут и оправдают. Получается, что бессознательно вы нарушаете границы общения с ними. Может быть, вы импульсивный человек, из-за чего в отношениях с девушками не всегда включается рассудок, а девушки – существа тонкие, общение с ними требует деликатности. Можете вообразить себя рыцарем в доспехах? Эти доспехи будут защитой для вашего сердца, когда вас будут ранить их колкости и вольное обращение с вами. Этот прием поможет вам не возвращать им обиды в форме необдуманного поведения. Импульсивность характера связана с тем, что человек живет спонтанно, эмоционально и не сортирует информацию, которой насыщено повседневное общение. В таких случаях очень полезна рефлексия, то есть осмысление и оценка своих действий.

Почему не только Юпитер бывает не прав

Татьяна. Меня зовут Татьяна, мне двадцать семь лет, я замужем, детей нет. Моя мама – глава семьи, она все и всегда решает за отца. Папа участия в нашей жизни не принимал, работал, как и мама, но так как нас в семье трое, естественно, все, что зарабатывалось, тратилось на нас. Родители состоят в браке уже тридцать три года, и все бы хорошо, да только мама часто ссорится с отцом, кричит, упрекает. От родителей я уехала в семнадцать лет, год жила в общежитии, затем два года с бабушкой и дедушкой, а потом родители тоже переехали к ним. Вот тут-то и началось: мы с папой перестали понимать друг друга, чем дальше, тем больше, и я решила съехать. Сняла квартиру, а через три года вышла замуж.

И что я получила от этого брака? Мой муж не только внешне похож на моего папу: у него точно такие же привычки, голос, фигура, в общем, он – его точная копия, как брат-близнец или сын. В нашей семье я тоже заняла лидирующую позицию, повторяю поведение мамы на сто процентов. Утром просыпаюсь с мыслью, что надо что-то менять, а к вечеру – опять крик и скандал. Я не хочу сказать, что мои родители прожили несчастливую жизнь: они воспитали нас, выучили, но конфликты, которые происходили на наших глазах, сказались на моем эмоциональном фоне. Я хотела бы изменить свою жизнь, хотела бы, чтобы муж понимал меня, а я его, и чтобы наши дети были окружены любовью и лаской, а не криками и скандалами. Мы с мужем венчаны. Наш духовник сказал, что жена должна во всем беспрекословно слушаться мужа, но у меня не получается, меня раздражает все, что муж делает не по-моему. Прошу, разрешите мой вопрос. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Слова священника о беспрекословном послушании супругу – это направляющий вектор поведения, к которому нужно стремиться. Слово «послушание» имеет корень «слышать», и это означает, что словам мужа нужно внимать. Внимательное слушание друг друга – залог успеха в общении.

Но если говорить о законах духовной жизни, то очень важно научиться слышать самого себя, стараться не забивать раздражительностью каналы сердечного восприятия. Раздражительность с точки зрения духовной жизни – это зло, которое разрушает и нас, и наши отношения, разъединяет нас с людьми, которых мы любим.

Поскольку раздражительность есть зло, то в любом случае мы уже не правы. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав»[169], – говорили древние римляне. Когда мы раздражаемся, люди воспринимают наши чувства как нелюбовь к себе. Естественно, они обижаются, и наши отношения все больше осложняются. Что делать?

Постараемся отстраняться от раздражительности, отделять себя от этого греха. Тогда мы начнем себя больше уважать, ведь наше «я» как образ Божий будет чистым. Мы сможем объяснить для себя поведение других людей, их слабости, будем более снисходительны к ним. Мы раздражаемся на людей, когда нам трудно объяснить себе их поведение. Есть такое понятие, как «духовный интеллект». Свойством «духовного интеллекта» является способность человека использовать как можно больше вариантов для понимания поведения другого человека.

Раздражительность связана со стереотипами мышления, потому что мы оцениваем других с точки зрения одной заданной программы. И сами тоже используем по отношению к ним какой-то один набор поведенческих реакций. Таким образом, мы как бы отрицаем возможность развития в себе и других людях.

Психологический и духовный рост состоит в умножении любви. Раздражительность – неподходящий способ защиты, лучший способ – это нежность, мягкость и женственность. Желаю вам освоить качества сильной личности – спокойствие духа!

Как «вылечить» семью от измены

Галина. Мы с мужем прожили больше десяти лет, не всегда все было гладко, но я считала, что семья у нас крепкая. Поэтому такой неожиданностью для меня стало все случившееся. Год назад мы переехали жить к его родителям за город. Это было наше общее решение, мы хотели строить дом (мужу этого хотелось даже больше, чем мне, – я, в сущности, «дитя города»), а пока искали бы участок и оформляли документы, помогли бы его родителям довести до конца ремонт. Понятно, что возникли какие-то сложности: во-первых, и с родителями жить непросто, не расслабишься лишний раз, мы уже не сами себе хозяева, во-вторых, сознавали, что на какое-то время окажемся в изоляции, да и свободного времени почти не оставалось.

За этот год я вымоталась до последней степени: маршрут «дом – работа» кого угодно добьет, но я держалась, потому что понимала, что эта ситуация – временная. К тому же изредка нам удавалось куда-нибудь выбраться. Когда муж сказал, что они всем коллективом собираются на турбазу, даже порадовалась: «Съезди, дорогой, отдохни от семьи, от дома, расслабься, это тоже иногда необходимо». Он и расслабился, да так… Вскоре все наши планы и рухнули.

Он приезжал домой поздно, а в выходные у него находились какие-то дела в городе. Первое время я верила ему, да и не только я – мать его жалела, хотя за ремонт он так и не взялся, родители сами, что могли, делали, но много ли они вдвоем успеют… А когда я поняла, что он просто весело проводит время, не стала упрекать, оправдывала его для себя, объясняя тем, что у всех людей бывают срывы.

Однако после той поездки у него завязались отношения с коллегой: сначала они переписывались и созванивались, потом стали встречаться, причем он меня с ней познакомил (вроде как знакомая предложила съездить в кафе посидеть). С виду все прилично, она с мужем, у них есть ребенок и т. д. Я, конечно, сразу поняла, что у него к ней чувства посильнее дружеских. Когда попыталась с ним поговорить, чтобы он за рамки приличия не выходил, получила жесткий отпор: он не хотел ничего слышать и видеть. А ей нравилось забавляться, обращать на себя внимание мужчин любой ценой. Я не считаю, что уступаю ей в чем-то, хотя она и моложе меня на десять лет, но я выгляжу не намного старше, и в общении я поинтереснее. А самое смешное, что внешне мы даже чем-то похожи. Я предложила ему снова переехать в город, если ему так хочется отвлечься и он устал, вместе отдохнем, наладим отношения. Он согласился, но прекращать отношения с ней не собирался…

В итоге у меня ни помощи, ни поддержки – одна сплошная боль от предательства. Дальше – больше. Он стал с ней встречаться без меня. Я так понимаю, что в моем присутствии ему приходилось себя сдерживать, а без меня он вел себя как хотел. Когда я об этом узнала, не смогла себя сдержать и поставила вопрос ребром: или ты остаешься в семье, или предоставляю тебе полную свободу. Он не хочет уходить, но в то же время не может удержаться от общения с ней. Мне кажется сейчас, что он просто боится все потерять, ведь с ней ему ничего не светит, а на самом деле он хочет и дальше так жить: дома уют и комфорт, а там – развлечение. При этом меня он уверяет, что ему никто больше не нужен, что я самая-самая лучшая…

Я хотела его простить и сказала ему об этом. Он обещал, что ни звонков, ни эсэмэсок больше не будет – я поверила; обещал, что, помимо работы, общаться с этой женщиной не станет – поверила. А потом выяснилось, что все благополучно продолжается. Чем больше я прощала, тем больше он себе позволял.

Раньше он всегда серьезно относился к семье, считал, что наши интересы должны быть общими, недопустимо обманывать друг друга. Я была согласна с ним, принимала участие в решении всех трудностей по принципу «Твоя проблема – это и моя проблема» – не ныла по поводу бытовых неурядиц, могла отказать себе в чем-то ради интересов семьи, поддерживала его увлечения, никогда не держала «возле юбки», уважала его право на свободное общение с друзьями, не выбирала, с кем ему дружить. Да и моральную поддержку оказывала не раз и не два… С его родными у нас хорошие отношения (хоть с некоторыми из них их непросто поддерживать). Есть и у меня недостатки, но я ведь не робот.

В самом начале этой истории, когда я пыталась спросить по-хорошему, что с ним происходит, он ссылался на усталость. Хорошо, дорогой, давай отдохнем. И с друзьями, и без них. Но ему ничего не нравилось, кроме общения с ней. Пока я не отвернулась от него, ему ничего не было нужно. А сейчас злится, что я перестала ему доверять и ублажать его. Считает, что я должна жить и вести себя с ним, как раньше, и не имею права «лезть в его личную жизнь». Самое ужасное – это внутренний разлад во мне, возникший комплекс неполноценности, мнительность. Не могу избавиться от подозрений, что все продолжается. В голову стали приходить мысли о том, что эта измена – не первая.

Я потеряла самое главное – доверие к нему, а как вернуть, не знаю, ведь я уже пережила столько лжи, и она оставила довольно ощутимый след. А у него даже раскаяния никакого нет – сама, мол, все накрутила, ну, подумаешь, погулял, разводиться же не собираюсь, не лезла бы во все это, само бы и прошло. А та девушка откровенно смеется надо мной, пишет мне разные гадости, заявляет: «Сиди и радуйся, что тебя не бросили». Он мне говорит, чтобы я не обращала внимание, а сам при этом не замечает, что невольно начинает ее оправдывать и защищать. В душе разочарование полное. Разве уважающий себя мужчина позволит кому бы то ни было унижать свою жену? Конечно, можно жить дальше, как это делают многие, внушить себе, что самое главное, что он не уходит, только разве это нормально? Я не умею так жить и, честно говоря, не хочу учиться. Как-то не верится, что после всего случившегося возможно возрождение любви и доверия между нами, такое ощущение, что муж как-то для себя разделил понятия «жена» и «любовь». Каким может быть выход из этой ситуации?

Семейный психолог. Человека, который изменяет своему супругу, можно считать больным, потому что связь на стороне обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи – это нарушение нравственных законов. Всякое их нарушение влечет за собой болезнь духа. Как мы обычно относимся к членам семьи, страдающим какой-то болезнью? Мы не выгоняем их из дома, не упрекаем: «Сколько ты можешь болеть? Как ты мог так поступить? Надоел уже со своей болезнью» и т. д. Наоборот, любящий человек ведет себя милосердно, говорит какие-то добрые слова, помогает справиться с недугом. Такому человеку, конечно, непросто, потому что основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. Его терпение и выносливость (как сестра милосердия выносит с поля боя раненого солдата) будут определять срок выздоровления потерпевшего. Совершенно естественно, что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе из-за непомерности ноши. Особенно обостряется оно в тот момент, когда супруга нет рядом и в голове роятся вопросы: «А где он? С кем он? Что сейчас делает?» Тогда хорошо бы сказать себе «стоп!» – и не подкармливать «псов»[170], нападающих извне. «Псы» – это мысли, которые затягивают нас в безутешное «саможаление» и отнимают силы для поиска адекватного выхода из ситуации. Потренируйтесь в упражнениях для развития самоконтроля. Ваша семья переживает очередной кризис. От того, как вы сейчас преодолеете этот рубеж, будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.

Возвращение супружеских долгов

Юрий. От меня ушла жена – из-за моих измен. Мы вместе уже семнадцать лет, у нас двое детей. Как мне ее вернуть? Я очень ее люблю.

Семейный психолог. Если вы действительно любите жену, значит, у вас получится ее вернуть. Только вам придется полностью реабилитироваться, измениться и заслужить ее доверие. Попытайтесь определить ее язык любви. Какие знаки внимания для нее важны и приятны? Вспомните, в чем вы «задолжали» вашей супруге. Может быть, на протяжении некоторого времени она просила вас о чем-то, а вам не нравились ее требования и вы откладывали их в долгий ящик? Речь идет о том, что она ожидала от вас и что вызвало ваше бегство в другие отношения. Нужно поторопиться с доказательствами любви! Желаю скорейшего восстановления вашего семейного счастья. Будут вопросы, пишите.

Весы, на которых взвешивают наши «ошибки»

Евгения. Вот моя история. Мне было восемнадцать лет, ему девятнадцать. Познакомились мы в институте, стали встречаться. Он меня полюбил, а я лишь позволяла.

Он очень хотел на мне жениться. Я была молодая, неопытная и ждала «принца», но меня не покидало чувство, что лучшего мужа, чем он, я для себя не найду. Мы все же расстались. Он очень переживал разрыв наших отношений.

Через несколько лет он женился на девушке, которая его полюбила, но он, с его слов, ее не любил. Я долго и безрезультатно искала «принца». Наступил момент, когда мне захотелось иметь ребенка и семью, и я встретила своего нынешнего мужа. Я так стремилась к семейному счастью, что решила, что люблю и счастлива, несмотря на то, что мои знакомые и родные считали, что мы с мужем не совсем подходим друг другу. У моего друга юности родилась дочь, а через полгода я тоже стала мамой.

Я очень-очень старалась любить мужа и быть счастливой, но чувствую, что во мне что-то сломалось и в душу закралось сомнение. Мой друг нашел меня на одном из сайтов. Я вспоминала его и очень хотела увидеть и поговорить, поэтому мы встретились. Сейчас мне тридцать два года, ему тридцать три. С нашей первой встречи прошло четырнадцать лет. Он сказал, что все эти годы любил меня и до сих пор любит. Мечтает обо мне и верит, что мы будем вместе. Его супруга ждет второго ребенка, а он собирается уйти из семьи после ее родов (я такого от него не ожидала!). Я знаю, что виновата в том, что не поставила решительную точку в отношениях. Я хочу, чтобы у него все было хорошо. Как исправить ситуацию? Помогите разобраться в себе. Я боюсь признаться, что хотела бы остаться с ним.

Семейный психолог. Что вы подразумеваете под «ошибкой»? Вы имеете в виду, что придется разбить две семьи, если он уйдет после родов супруги? Некоторые фразы вашего письма свидетельствуют о том, что вы очень сожалеете о том, что эти отношения зашли слишком далеко. Желание исправить ситуацию предполагает их расторжение?

Проблема выбора – очень серьезное дело. Никто, кроме вас, не сможет принять за него ответственность. Что произошло между вами и мужем? Что надломило ваши чувства? Жизнь стала пресной? Вы хотели любить, и это дело не терпит остановок. Нужно продолжать любить. Не получается? Есть разные способы для решения таких ребусов и головоломок. Естественно, проще уйти к другому «костру», у которого когда-то было тепло. Но ведь «проще» не значит «лучше».

Вы говорите: что-то сломалось и закралось сомнение. Скорее всего, сломалась ваша вера в себя и в свою любовь. Вы задаете себе вопрос, как не совершить ошибку. А что вы считаете грехом? Разрушение вашей семьи? Действительно, эта машина, то есть семья, уже запущена в действие. При чем здесь ваш супруг? Почему он должен страдать от того, что вы запутались? А супруга вашего знакомого с двумя детьми – они при чем? Столько сердец будет разбито из-за чьих-то сомнений и необдуманных поступков! Глагол decider – «принимать решение» – в переводе с французского означает еще и «выбирать», то есть мы должны совершить выбор в пользу правильного решения. На мой взгляд, правильный выбор чаще всего близок к чувству ответственности. Остается лишь прислушаться к голосу сердца, именно в нем пульсирует наша совесть. Будем надеяться, что вы справитесь с этим непростым поворотом судьбы.

Евгения. Большое спасибо за ваш ответ. Последнее время было много работы. Работа помогла приобрести уверенность в себе и оценить семейное тепло. Все наладилось само собой. В голове не осталось места для глупостей. И муж стал более внимателен ко мне, и ребенок рад, что у мамы и папы все хорошо. Надеюсь, что и в семье моего друга появится любовь.

Что делать, если жена – все еще ребенок, брошенный отцом

Игорь. Мне – двадцать пять лет, ей – двадцать три. Мы женаты три года. До этого встречались пять лет. Жена не работает. Никогда не работала. Говорит, что не знает, где себя применить, хотя имеет высшее образование. Она логопед. Но даже на частную практику не соглашается. Все свободное время просиживает у мамы. Ее мама – замечательный человек, но повлиять на дочь тоже не в силах. Она не раз намекала, что дочери нужно заняться делом. Все без толку. Каждый раз разговор выливается в скандал.

Однажды жена сказала мне, что не создана для работы, хочет посвятить себя дому, семье, детям. Но детей у нас пока нет, хотя мы очень хотим, а на домашние дела у нее уходит не более двух часов в день. Понимаю, что с рождением ребенка у жены не будет свободного времени. Переживаю, что она остановилась в развитии, переживаю, что тратит время на отговорки, чтобы ничего не менять в своей жизни.

Семейный психолог. Мне понятно ваше беспокойство, связанное с пассивностью вашей супруги. И, слава Богу, вы осознаете, что ее неспособность или нежелание работать связаны не с ее упрямством и прихотью, а с психологическими проблемами. Вызывает уважение ваше искреннее желание понять ее и помочь ей.

Что мешает ей трудоустроиться? Возможно, проблемы с общением возникают из-за неуверенности в себе, или ей трудно устанавливать контакт с новыми людьми в новом коллективе. Может быть, основная проблема – это привязанность к родителям, почти на грани зависимости от них. Часто она бывает вызвана разными страхами, не пережитыми до конца проблемами, неспособностью выйти на новый возрастной цикл. Вы были близки к пониманию узловой причины ее конфликта. Хочется понять, как вы реализуете свое желание помочь ей: упрекаете, торопите, подталкиваете ли? Хватает ли вам терпения и такта для обсуждения всех волнующих вас в этой ситуации вопросов? От того, как вы выражаете свои пожелания относительно изменения ее образа жизни, напряжены ли вы или приводите доводы в пользу перемен аргументированно, будет зависеть решение этой проблемы. Пожалуйста, расскажите немного о ее семье. Хочется глубже проникнуть в суть проблемы.

Игорь. Я разными способами пытался найти к ней подход. И мягко намекал, что ей не стоит сидеть дома, и просил, чтобы она помогла семье своей зарплатой, и пытался убедить, что ей нужно развиваться. Но каждый раз такие беседы заканчивались скандалом.

Несколько слов о семье жены. Ее мама вышла второй раз замуж, когда дочери было около пяти лет. Моя жена не принимала отчима как отца, хотя ее принуждали называть его «папой». До сих пор в глубине души она презирает этого человека. У него есть проблемы с алкоголем, он не контролирует себя в нетрезвом состоянии, унижает своих близких. Все, что обычно не может сказать, выплескивает, когда выпьет. Он ужасный человек. Много раз дело доходило до рукоприкладства. Иногда мне приходилось останавливать его силой. Но мать боится остаться одна и по-прежнему живет с ним. Отчим работает на заводе, она работает няней. Другая их дочь вышла замуж и уехала в другой город. Моя жена постоянно чувствует, что обязана своей семье, и должна приходить, звонить, ухаживать за бабушкой. Если она отказывается, чувствует себя виноватой.

Для полноты картины опишу случай, произошедший на днях. Жена давно хотела научиться водить машину и получить права. В связи с грядущими изменениями процедуры выдачи прав мы решили, что она пойдет учиться в ближайшее время. Она с радостью рассказала об этом своей маме в надежде получить одобрение. Но мама не поддержала это решение, сказав, что на обучение она не заработала и не может требовать от мужа его оплатить. Привела в пример сестру, которая хорошо зарабатывает в Москве и ни от кого не зависит. У моей жены этот разговор вызвал только негативные эмоции. По ее мнению, нормальный мужик сможет обеспечить и себя и жену.

Семейный психолог. По всей видимости, у вашей супруги обострено чувство вины, и оно связано с непростыми семейными взаимоотношениями. Когда отец уходит из семьи, у ребенка возникает ощущение брошенности и вопрос: «Почему ты меня оставил?» Он переносит на себя родительскую вину. Ощущение вины и потери опоры становится очень сильным. Ребенок нуждается в постоянной поддержке, заботе и защите.

Свою потребность ощутить мужскую силу ваша супруга естественным образом переносит на вас. Конечно, женщина в такой ситуации хочет, чтобы муж понял ее, не осудил и защитил. Но когда супруг, пусть даже из лучших побуждений, подталкивает жену к исправлению и изменению своего поведения, она может расценивать это как непонимание и неприятие ее самой. Не встречая понимания, она в очередной раз испытывает чувство вины. Оно тянется за ней из ее прошлого, оказывая давление на нынешнюю взрослую жизнь. Она расценивает ваши просьбы как очередное насилие над собой. Для того чтобы защитить себя, она выбирает сопротивление, единственно возможный в ее положении способ.

Чтобы помочь ей, необходимо сотрудничество. Нужно показать, что вы являетесь соучастником ее жизни, и это соучастие может выражаться в такой форме: «Ты не одна, я с тобой, давай вместе подумаем, какими могут быть твои первые шаги? Что я могу сделать для тебя?» И так далее. Если близкий нам человек переходит в состояние конфронтации с нами, это явный сигнал о том, что наши действия неправильны. Вы пишете, что в своих попытках повлиять на ситуацию пробовали разные варианты поведения. Попытайтесь выработать какую-то одну линию, которая, надеюсь, уже в ближайшее время поможет вам выйти из тупика.

О страдающем и плачущем агрессоре

Лариса. Хочу развестись, но не могу… просто разрываюсь на части. Мы в браке всего пять месяцев, венчались в церкви. Муж начал поднимать на меня руку и проявлять дикую агрессию… После второго раза, а это случилось в мой день рождения, я простила, сказала, что если еще хоть раз такое повторится, подам на развод.

И тут пришло 8 Марта, опять праздник. Он выпил, я сказала, что не буду спать с пьяным и уйду в другую комнату, за что и получила… Я так испугалась! Он вел себя как ненормальный, начал душить, разорвал свидетельство о венчании. Если бы не мама, не знаю, чем бы все закончилось. Я выгнала его…

На следующий день он даже не извинился, пришел утром, забрал все деньги (хотя в основном зарабатываю я), нагрубил и ушел. Я сказала, что подаю на развод. Сначала он согласился, потом писал гадости, затем вспомнил о дикой любви, извинялся, плакал. Когда я сказала «нет», начал опять оскорблять и пообещал, что убьет… жизни не даст… Я не знаю, что думать… у меня все перемешалось в голове… Просто не могу поверить. Что мне делать? Как мне поступить?

Семейный психолог. Дорогая, давайте разложим вашу проблему по полочкам. С точки зрения семейной психологии, ваша семья находится в первом цикле своего развития. Это один из самых сложных периодов, потому что вы вступили в новые ролевые отношения. Как говорят в ЗАГСе: «Теперь вы стали мужем и женой». Романтический флер улетучивается, и кажется, что теперь можно не стесняться в выражении своих эмоций.

Конечно, удивительно, что, как следует из вашего описания, муж без всяких причин стал вдруг таким агрессивным. И дальше мы переходим к следующему пункту – к психологической проблеме ваших отношений. Мне кажется, что «коса нашла на камень» потому, что его агрессия и ваше сопротивление, сталкиваясь, вызывают очередной конфликт. Может быть, вы исподволь, не замечая, подчеркиваете свое лидерство? Может быть, ваш внутренний конфликт связан с тем, что вы чувствуете, что ваш муж «недотягивает» до ваших представлений о сильном мужчине?

Как выясняется, вы больше зарабатываете (минус ему), он пьет (второй минус), не сдержан (третий минус) и т. д., и вот уже «компромат» на него собран и ваше недовольство прорывается наружу и входит в столкновение с его попытками защититься.

В духовном плане семья – открытая мишень для воздействия темных сил. Она тем более уязвима, если в ней не выстроена иерархия семейных отношений. Если жена хочет как-то повлиять на поведение мужа, она должна делать это, не забывая нормы уважительного поведения в семье. Я не раз слышала от мужчин, уже немолодых: «Да много ли нам надо? Скажи она мне: „Ты мой дорогой, какой ты умница, я тебя люблю" – и я готов горы свернуть». Враг рода человеческого направляет все свои усилия на разрушение семьи. Слово «развод» для него – это выхваченная из наших уст победа.

Кстати, очень важно не бросаться словами, особенно такими, как «подам на развод», «уйду», «если еще хоть раз» и т. д. Ваш супруг, как видно из письма, тоже переживает и чувствует свою вину перед вами. Может, стоит быть менее категоричной, дать ему и себе шанс на примирение и восстановление семьи?

Как контролировать себя, а не мужа

Даша. История моя, наверное, банальная, но боль, которую я чувствую, невыносима. Я узнала, что муж мне изменил. Я хочу ему верить и как бы верю, что это была ошибка. Он не пьет, по крайней мере при мне, но очень часто не ночует дома. Он зарабатывает, я не спорю, но и у меня хорошая зарплата, при этом я ночую дома, веду домашнее хозяйство, на мне дети.

Как-то в гостях, во время одной из таких отлучек, он напился и изменил мне. По его словам, он не помнит, было это или нет. Но какая-то женщина пишет ему эсэмэски о том, что она знала, что его выбор – не в ее пользу, и просит позвонить, чтобы поговорить. Муж говорит, что между ними ничего нет, он ей сказал, что ничего и не будет.

Когда он рядом со мной, у меня нет сомнений, что это так. А как только он выходит за порог, я начинаю нервничать. При этом он обычно не говорит, куда идет, не отвечает иногда на мои звонки или отключает телефон. Он – эгоист, я это знаю и как-то с этим мирюсь.

Может быть, мне стоит встретиться с этой женщиной и сказать, что это мой мужчина, поэтому она не должна настаивать на дальнейшем общении с ним? Я хочу как можно скорее снять всю эту боль и закрыть историю. Мужа своего очень люблю, но мне больно. Помогите мне разобраться в этой ситуации.

Семейный психолог. Ваша история, действительно, распространенная, но по силе воздействия на психику она, пожалуй, самая «ударная». Желание понять эту боль, о котором вы пишете, может сбить напряжение, потому оно означает постепенное продвижение к прощению и примирению. Что важно понять в первую очередь – свои просчеты в отношениях с мужем, чем вы невольно спровоцировали его бегство из семьи. Вам надо контролировать свои мысли и чувства, связанные с его равнодушием и изменами. Не распускайте свои чувства, учитесь принимать удары судьбы и сохранять равновесие, как «стойкий оловянный солдатик».

Вы пишете, что нервничаете, когда муж выходит за порог, а когда он дома, вы спокойны. Воображение начинает рисовать картины, вызывающие чувство ревности, и вот уже появляется напряжение, волнение, тревога, которые, наверное, даже на физиологическом уровне вызывают сердцебиение и мышечное напряжение. Постарайтесь заняться своеобразным аутотренингом: только муж за порог – садитесь в кресло и старайтесь отрегулировать свое состояние. Почувствуйте, в какой части тела заблокированы мышцы, расслабьтесь, можно погладить себя: не переживай, успокойся и т. д. Эту процедуру нужно проделать для того, чтобы успокоить ту часть нашего внутреннего «я», того «маленького ребенка», который тревожится, переживает и жалеет себя.

Чужое предательство и ваши проблемы

Марина. Мне двадцать четыре года. Встречаюсь с мужчиной два года (ему тридцать лет). Отношения начинались очень бурно, чувства были сильные, но потом начались ссоры и скандалы. Он говорит, что очень меня любит, что мы одно целое, что мы будущая семья. Звал замуж.

Но вот что самое страшное в наших отношениях. Расскажу немного о нем. В двадцать два года он женился на девушке на три года старше его. Они жили вместе до брака около двух лет и в браке два года. Потом он узнал, что она ему изменила. Сказала, что любит другого. Они развелись. Он чуть не сошел с ума (по его рассказам), в нем что-то сломалось, и он решил, видимо, отомстить женщинам. Стал знакомиться с разными девушками, заводил отношения с одной, а потом уходил к другой. Изучал мотивы женского поведения, постоянно общался на сайтах, придумывал способы удачных знакомств, манипуляций и т. д. Все это у него, вероятно, хорошо получалось, так как человек он разносторонний, музыкант, очень душевный. Рассказывал много историй, когда, бросая девушек, долго потом не мог избавиться от навязчивости с их стороны. Потом ему это надоело, и он решил создать снова семью. Встретил меня. Сразу понял, что хочет остаться.

Мой друг оказался очень ревнивым, через год выяснилось, что он читал мои письма – отгадал пароль почтового ящика. Все это время я видела, что он постоянно общается с девушками по телефону и на сайтах знакомств. Он объяснял это тем, что они до сих пор ему пишут, даже спустя несколько лет после расставания.

После того как я узнала, что он вскрыл мою почту, я ушла. Два месяца мы не общались, потом сошлись, он признавал свою неправоту, свои ошибки. Но эти непонятные эсэмэски, звонки и общение на сайтах продолжаются до сих пор. И я поняла, что инициатором такого общения всегда выступает он. Утверждает, что никогда не изменял мне и не смог бы этого скрывать, а переписка – это так, просто интересно, чем люди живут и т. д.

Я устала с ним бороться. Из-за всех этих событий сама стала подозрительной и проверяю его телефон. Недавно нашла в компьютере текст очень откровенного сообщения, который он, видимо, кому-то отправил. Ну разве можно доверять такому человеку? И как он может утверждать при этом, что любит меня и хочет семью? Я пыталась порвать отношения несколько раз, но он не отпускает меня, как клещ! Скажите, почему мужчина может утверждать одно, а при этом делать то, что ни в какие рамки не укладывается?!

Семейный психолог. Ваш молодой человек «отыгрывает» свои незавершенные отношения с девушкой, которая его обидела, и, возможно, продолжит это делать, пока не найдет в себе силы простить ее и осознать свое поведение. До тех пор он будет «ходить по кругу». А вы почувствуете себя жертвой. Вам нравится находиться в таком положении? Понятно, что оно не может радовать. То болезненное состояние, в котором он оказался, похоже на манию преследования, и вы невольно входите в его эмоциональное поле, заражаетесь вирусом подозрительности и вместе устраиваете «западню» вашим отношениям.

Как выйти из этого порочного круга? Как помочь ему и себе? В первую очередь нужно разобраться в причинах его поведения. Хватит ли вам сил нести ответственность за женщину, которая его предала? Ведь вы не можете отвечать за нее, и поэтому должны быть спокойны. За что вы можете нести ответственность, так это за то, что вы его контролируете и не внушаете доверия лично к себе. Почему он так ведет себя с вами? Потому что боится потерять и в то же время не может справиться с грузом проблем своей прошлой жизни. Возможно, он и не ставит перед собой такой задачи, и, естественно, перспектива наладить ваши отношения отодвигается все дальше.

О жене, которая хочет быть матерью, и о муже, который не хочет быть отцом

Ксения. Мы женаты полгода, но встречались до свадьбы шесть лет. Я очень хочу ребенка, а муж говорит, что не готов пока стать отцом. Мне двадцать четыре года, ему двадцать шесть. Не знаю, что делать: настоять на своем или подождать, пока муж повзрослеет и захочет ребенка? Однако, на мой взгляд, сейчас самый подходящий возраст, чтобы родить ребенка.

Семейный психолог. Психологи стараются не давать конкретных рекомендаций, предоставляя человеку возможность сделать свой собственный выбор. Психолог может содействовать в понимании причин той или иной проблемы и вместе с обращающимся к нему человеком искать пути выхода.

Конечно, оптимальным было бы обоюдное решение в таком важном вопросе, как появление на свет ребенка. Если мужчина ссылается на то, что он пока не готов, а женщина, вопреки его воле, делает самостоятельный выбор, то с рождением малыша он может самоустраниться и переложить всю ответственность за его жизнь на плечи жены. Она будет чувствовать постоянное недовольство этой ситуацией, конфликт усугубится, и отношения могут разрушиться.

Ваш муж чувствует себя незрелым, а значит, неспособным отдавать себя заботе о ком-то другом, кроме вас. Возможно, он боится, что с появлением ребенка будет испытывать дефицит внимания с вашей стороны. Может быть, ваша задача сейчас заключается в том, чтобы снизить этот порог тревожности и постепенно готовить его к тому, чтобы он решился принять на себя новый статус – роль отца.

Как превратить карточный домик в крепость

Аграфена. Как реанимировать любовь к своему супругу? Наша ситуация в двух-трех словах выглядит так. Мы поженились год назад, толком не узнав друг друга. Без пламенной влюбленности. С первых же дней супруг начал очень нехорошо ко мне относиться, что неприятно удивляло окружающих. Даже говорить не хочу. Всю беременность я боролась с отчаянием от происходящего. Нехорошо – это мягко сказано. Мы были венчаны. Оба создавали семью ради самой семьи и рождения детей. Ну, не получилось у нас сохранить отношения с людьми, которых мы любили. Прошли через мучительный период искушения разводом, слава Богу, обошлось. С моей стороны любовь-таки была, с его – только расчет, что я буду ему неплохой женой. Это я только сейчас понимаю. И у меня был расчет – так мне хотелось, наконец, стать мамой и женой.

Его злоба на меня идет оттого, что я приехала в страну, где он, русский по национальности, прожил с детства, и не вписалась в новую жизнь, оказалась чужой. Помочь мне худо-бедно существовать он не может или не хочет. У меня был план – пожить там немного, подучиться кое-чему и вернуться на родину всей семьей.

Но своим мышиным мозгом я не догадывалась, что он никогда не захочет вернуться – уверенности, что я смогу его перевоспитать, у меня было выше крыши. В общем, завязла я на новом месте, похоже, на всю жизнь.

Ладно, все у нас более-менее стало неплохо, даже, честно говоря, слава Богу, грех жаловаться. Но любви у меня к нему нет! Прости, Господи! Человек он неплохой, но тяжелый; конечно, все это замечают, но в сравнении с теми, с кем я раньше предполагала создать семью, просто прекрасный. То, что он заботится о семье, уже многого стоит, и не сребролюбец, не подлец. Я смотрю на него и вижу, что мы разнимся во всем. Я очень общительная – он замкнут, разный вкус ко всему: он не воцерковлен и Евангелие с оговорками принимает… ну и масса другого… как соседи живем… одна общая радость – ребенок.

Батюшка мне сказал: все можно выстроить, но только не с опорой на псевдомученичество, скрипя зубами, через силу, а постараться его полюбить! А я, грешная, порой думаю, как было бы хорошо, если бы он к другой ушел… Нет любви, убита она обидами и прочим злом, которое терпеть трудно. Прошло зло, но и любовь тоже… Как постараться сделать семью крепостью, а не карточным домиком? Как вернуть любовь? Может ли она родиться заново? Батюшка сказал: разве самоубийство – лучшее средство для лечения тяжкой болезни, равно как и развод – для семьи? Да и внутренний голос говорит: развод – это будет новый мой грех, только сугубый.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы относитесь к категории ответственных людей, потому что слово «надо» в вашем лексиконе встречается очень часто. Слова «должен», «надо» тоже хороши сами по себе, но выше их слово «хочу».

Можно заставить себя любить других людей, но не потому, что «надо», а потому, что «хочу». Те страдания, которые вы испытываете в поисках любви, как ни парадоксально, являются средой, в которой рождается и прорастает чувство любви. Как говорят, мы «варимся» в совершающемся внутри нас, и очевидно, что вы достаточно близки к цели. Поскольку вы находитесь внутри происходящего, то не замечаете изменений, а мне со стороны видны положительные результаты ваших усилий. Остается только идти вперед и не оглядываться на прошлое, в котором вы видите – как недостаток – рациональный подход к созданию вашей семьи. Вы уже любите друг друга. Это достижение проявляется в чувстве долга, потому что долг – одна из составляющих любви.

Как дать отставку гражданскому браку

Ольга. Мы познакомились полтора года назад, он появился в сложный период моей жизни и помог почувствовать себя женщиной… только не любимой, а просто женщиной. Он не скрывал, что не любит меня, но делал все, чтобы мне было хорошо с ним. Я отвечала тем же. Ему двадцать пять лет, он умный, обеспеченный, у нас даже мысли сходятся одновременно. Говорит, что относится ко мне как к будущей жене.

Однако о постоянно пропадает на работе, мы не видимся неделями (живем отдельно, встречаемся). Я не скандальный человек, предпочитаю решать проблемы по мере поступления. А еще у меня есть чувство собственного достоинства. Наши отношения – синусоида: то отлично, то невыносимо. Я устала чувствовать себя на втором месте в его жизни после работы и т. д. То, что происходит между нами, он называет не любовью, а нормальными человеческими отношениями. Я всегда поддерживала его, а он меня. Так в чем дело, что пошло не так?

Вчера я предложила ему расстаться на время, чтобы подумать, так ли мы нужны друг другу. Мы говорили по телефону. Он сказал, что подумает над моими словами. Его подчеркнуто безразличный тон меня шокировал: я не узнала близкого мне человека. Не могу сказать, что люблю его, но он мне очень дорог, так меня никто не понимал и не поддерживал. А сегодня извинился, сказал, что говорил это специально, просил прощения, уверял, что ему нужна только я. Может ли он понять, что теряет? Почему все так происходит? Как это пережить?

Семейный психолог. Когда я читаю подобные письма, мне становится очень больно за женщин. Хочется сказать: «Девчонки, где же наше достоинство?!» Если за полтора года, в течение которых вы общаетесь, никакой определенности не возникло, то есть вы не получили предложение заключить брак, надежды на прорыв при такой динамике ваших встреч нет практически никакой. И хорошо, что вы спровоцировали расставание.

Если для вас важна такая нравственная составляющая личности, как достоинство, решите для себя: не подрывает ли эти устои такая форма отношений? Всегда и во все времена именно создание семьи проявляло их качество. Если вы живете в гражданском браке, то непроизвольно вызываете несерьезное отношение к вам со стороны молодого человека. Вам трудно оттого, что у вас были ожидания, которые оказались миражом. Но ведь крушение иллюзий пережить легче, если человек ничего не обещал и не говорил о любви.

Вы, наверное, чувствуете обиду за то, как он себя ведет, и, может быть, даже обвиняете его, но полезнее заняться рефлексией, то есть подумать о том, как строить правильные добрачные отношения, каким должен быть супруг, семья и т. д. Он просил прощения. За что? Говорил, что вы ему нужны. Для чего нужны? Пусть определяется, в каком качестве будут продолжаться ваши отношения. Иначе эта карусель продлится еще не один год, и вы можете остаться ни с чем.

О том, как жена оказалась в положении подруги

Александра. У меня такая ситуация. С мужем мы познакомились четыре года назад, начали встречаться, но потом оказалось, что у него уже есть девушка и они живут вместе. Я оставила его, но через два года он снова позвонил и признался, что сейчас свободен от других отношений. Начали встречаться, потом строили семью, все было замечательно.

Через полгода я забеременела, родился сын, мы были счастливы. Единственная проблема – финансы. Все время, пока мы были вместе, я его не упрекала, надеялась на лучшее. Но после свадьбы он начал часто ездить в командировки под предлогом заработка, хотя этих денег я так и не увидела.

Я стала подозревать его в измене: ему приходили эсэмэски, он начал прятать от меня свой телефон, я чувствовала, что у меня есть соперница. Потом узнала телефон девушки, с которой он встречался, выяснила, что это правда. В день рождения ребенка (ему исполнился годик) сразу после празднования он уехал в командировку. Позвонила той девушке, и она подтвердила, что они вместе. Я собрала его вещи и, когда он приехал, сказала, что не могу так жить – или я, или она. Он извинился, сказал, что семья важнее, и остался.

Мы встретили Новый год вместе, после чего опять начали приходить эсэмэски, и я опять вызвала его на разговор: оказалось, они помирились, и на это раз он собрал вещи и ушел. Теперь он живет с ней, но мы остались не просто друзьями. Я не могу жить без этого человека^ его люблю… Он приходит по выходным, проводит со мной время, говорит, что любит и все будет хорошо, но не сейчас. Объявил, что жить у меня не сможет: вот когда у него появится собственная квартира, мы будем вместе, но случится ли это, неизвестно… Мне очень плохо, не знаю, что делать, люблю его, но и жить так не хочу. Он не отпускает меня, но в то же время и не остается со мной.

Семейный психолог. Ваш муж мечется между двумя женщинами, пытаясь вызвать соревновательные отношения. Для чего ему нужно самоутверждаться таким своеобразным способом? Чего он ждет? Что кто-то из вас вырвется в «финал», займет почетное место рядом с ним? Он хочет убедиться: какая из женщин в этом «поединке» больше любит, терпит, заботится о нем, помогает ему быть сильным и т. д.

Как вернуть монстру человеческий облик

Алевтина. (На сайте письмо удалено по этическим соображениям.)

Семейный психолог. Вы спросили, как вернуть любовь дочери к отцу? Это возможно только через терпеливое отношение к нему. Конечно, у ребенка уже сформировалась эмоциональная отстраненность, защита от боли, связанной с семейным конфликтом. Она не может не любить отца, просто вытеснила из сознания раздражающий объект. У дочери сложилось представление о папе как о монстре, который все время нападает на маму и на нее саму. Папа со всех сторон выглядел неправым, ужасным и неисправимым злодеем.

Вашей дочке уже десять лет, и вы можете попытаться объективно оценить ваше с мужем поведение. Разделите с ним вину за перекосы в отношениях. Не надо бояться объяснять детям истинное положение вещей, десять лет – это тот возраст, когда уже следует обращать их внимание на поступки окружающих людей.

Утверждение статуса отца – очень важная проблема для сознания девочки, для формирования отношения к противоположному полу и создания в будущем собственной семьи. Как себя вести, чтобы еще больше не оттолкнуть мужа? Из вашего письма непонятно, приняли ли вы решение относительно вашей с ним дальнейшей семейной жизни? Хотите ли, чтобы он был рядом с вами?

По всей видимости, у него мало оснований думать, что вы любите его, нуждаетесь в нем. Почему ему нужно было «выколачивать» из вас подтверждение этих чувств, настойчиво склоняя к близости? Мне кажется, что оттолкнуть вас друг от друга может только ваша холодность и пренебрежение им. Постарайтесь разделить для себя мужчину, с которым вас связывают узы брака, духовная ответственность, и человека, который оступился и ведет себя на каком-то этапе жизни неверно. Это поможет вновь увидеть в нем те черты, которые нравились вам, когда вы выбрали его и полюбили.

Алевтина. Муж ушел от меня к другой женщине, с которой был знаком чуть больше месяца. Я понимаю, что это решение зрело у него давно, просто не было подходящей кандидатуры, ну, вот она и появилась. До его ухода я ясно дала понять мужу, что он мне нужен, нужен дочери, что я его люблю. Но он ответил, что уже поздно.

Муж мне просто не поверил и сказал, что его во мне все устраивает, но сердце принадлежит другой. Я понимаю, что это были дежурные слова и он мне просто не доверяет. О том, что у него есть другая женщина, муж сообщил мне на третий день знакомства с ней. Но продолжал жить со мной почти полтора месяца, так как хотел смягчить удар, видя мою реакцию на наш разрыв. Отношения в эти полтора месяца у нас были гораздо лучше, чем в последнее время. И расстались мы без ссор и скандалов, по-хорошему.

Думаю, что вместе нам уже не быть. Но я все равно отвечу, почему он «выколачивал» из меня признание в любви через близость. Дело в том, что эти отношения прекратились между нами десять лет назад по моей инициативе. Постараюсь объяснить кратко. Причиной была духовная разобщенность, я остро реагировала на его грубое и даже хамское отношение к людям, мне было стыдно за его поступки. Как следствие, возникало нежелание сближаться с ним. В этом самая главная причина нашего разлада. Как вы понимаете, я не могу объяснить это дочке. Ведь все претензии с его стороны касались той стороны нашей жизни. Свою вину не отрицаю, но никогда не думала, к чему это приведет.

После ухода мужа дочка первые две недели вообще не хотела общаться с папой. Меня пугали ее слова: «Пусть папа заведет себе другого ребенка, а про меня забудет». Я напоминала ей только хорошее, что было связано с отцом, объясняла, что он хороший, любит ее и скучает по ней, но она ответила: «Он что, ушел, чтобы скучать?» На сегодняшний день муж виделся с дочкой три раза. Однажды – по ее инициативе. Особой тяги к папе я у нее не замечаю, и его возвращения она не хочет. Говорит, что после его ухода я стала спокойнее и даже начала улыбаться. Я понимаю, что ситуация ненормальная, и она отразится на будущих отношениях дочери с мужчинами. Мужу я объясняла, что сейчас очень многое зависит от него, но, по-моему, он этого до конца не понимает.

Я не знаю, как наладить их отношения и дать дочери правильное понимание ее роли в будущей семейной жизни. Еще раз благодарю вас за ответы, за то, что прочитали мое длинное послание.

Алевтина. Мое предыдущее письмо потеряло актуальность, поскольку 12 мая мой муж вернулся. Постепенно налаживает контакт с дочкой; если бы он так относился к ней раньше, может быть, все было бы по-другому. Мы решили начать наши отношения с чистого листа, пока все вроде бы хорошо, но нелегко. Но я надеюсь, с Божией помощью все получится. По крайней мере, старых ошибок я постараюсь не повторять. Большое вам спасибо за внимание к моим проблемам. Храни вас Господь!

Время разбрасывать или собирать камни

Григорий. Я попал в невыносимую ситуацию. Мы с женой в браке одиннадцать лет, у нас двое детей (четырех и шести лет). Когда поженились, сильной любви не испытывали. Была сложная смесь обывательских мотивов – пора, мол, и т. д., но никакого расчета, конечно. Мы симпатизировали друг другу, и нам было интересно общаться. Пять лет у нас не было детей, хотя мы очень хотели. Потом родился сын. К этому моменту (это были годы кризиса в стране) я работал на низкооплачиваемой работе – не смог найти нормальную после института. Я очень комплексовал по этому поводу и пристрастился к спиртному, хотя мне было всего двадцать шесть лет. В конце концов я сменил несколько мест и стал нормально обеспечивать семью.

Еще через два года родилась дочь. После рождения первого и особенно второго ребенка я почувствовал, что полюбил свою жену. Я просто прирос к ней и душой, и телом. К сожалению, проблемы со спиртным не прекращались. Примерно раз в месяц я напивался. Из-за этого мы часто ссорились. Один раз жена всерьез собралась от меня уйти. Сейчас она говорит, что не ушла тогда, потому что любила меня. Я изменился, но недостаточно. Вместо того чтобы закончить пьянку, я нашел, как я считал, компромисс. Водку я заменил пивом – знал, что от крепких напитков я могу стать агрессивным, а от пива – никогда. Работать приходилось всегда далеко от дома. На дорогу уходило два часа в один конец – мне приходится ездить из дальнего Подмосковья в столицу, и по дороге я снимал стресс пивом. А стресс, конечно, был, так как я патологически застенчив и некоммуникабелен. Это всегда ужасно мне мешало. Только с женой я был самим собой и мог общаться с ней полноценно, без зажимов.

В общем, одиннадцать лет жизни здесь описать не получится. Между нами было очень много хорошего. Но два года назад я сделал ужасную подлость. У жены был остеохондроз, а я оставил ее с детьми на три дня одну и пьянствовал. Срыв случился после ссоры, и я не смог справиться с обидой, поэтому и ушел, а потом оказался вне семьи окончательно. Когда вернулся, все эти два года пытался загладить вину, но, похоже, недостаточно, потому что продолжал пить. Бытовая рутина и работа сильно затянули.

Три месяца назад жена объявила мне, что уходит. Я понял, что это конец. Я обещал ей закончить с выпивкой. Знаю, что способен. Дороже семьи у меня в жизни ничего нет. Она ответила, что это просто привычка, но все же поверила. Почувствовала, что я говорю правду.

Ужас в том, что ее чувства ко мне пропали. И она понимает, что в ее возрасте, в тридцать пять лет, найти достойного человека трудно.

Я очень люблю ее и детей. Дети любят меня. Они даже не знают о моих проблемах с алкоголем. Я приходил под кайфом, когда все уже спали, а в выходные всегда был трезв, и даже не тянуло выпить. Я не мог справиться с собой и все время пытался уговорить ее передумать. Тогда она сказала, что я должен уйти жить к родителям. Но теперь я нигде не могу найти себе места. Меня тянет с работы домой как магнитом. Я не могу работать, и скоро, похоже, придется уволиться (невозможно писать программы, когда голова занята совсем другим). Держусь только на антидепрессанте. Попросил ее пока, до развода, просто общаться доброжелательно, как будто ничего не произошло. Все это время я не выпивал ни разу и даже забыл об этом. Она согласилась, ведь дети уже начали все понимать, несмотря на свой малый возраст.

Несколько раз уходил и возвращался. Были срывы, но не скандалы. Она теперь как гранит, а я просто уничтожен. И дети это видят. Изо всех сил общаюсь с ней как со знакомой. Это невыносимо, но глупая надежда, что все наладится, меня не покидает. Я понял, что сейчас мне ее не удержать, но детям я нужен и по-человечески, и материально (алименты).

Сейчас я чувствую полный вакуум и будущего не вижу. Временно могу общаться с детьми ежедневно. Дальше, наверное, просто стану «воскресным» папой. Как это уродливо! Перечитал письмо. Кажется, что я потерял право на сочувствие. Неужели теперь всю жизнь расплачиваться?

Семейный психолог. Вы, конечно слышали о том, что есть время разбрасывать камни, и время собирать камни (Еккл. 3: 5). Обычно так говорят, когда хотят подчеркнуть, что счастье и несчастье сменяют друг друга, что они приходят в свое время. Так и в вашем случае. Настало время разобраться в накопившихся проблемах. Один из самых главных «камней преткновения»[171] – это ваша зависимость от какого-то допинга. Сначала это было вино, потом пиво, а теперь – антидепрессанты. Вы должны понимать, что препараты ослабляют процессы волевой регуляции и загоняют человека в еще большую неопределенность, «подвешенность». Теперь у вас возникли проблемы с работой.

Вместо того чтобы встряхнуться, попытаться найти ключик к сердцу жены, постараться усилить в себе желание исправиться, чтобы соответствовать представлениям супруги о достоинстве человека, вы выбираете уход в себя, подпитывая тем самым неуверенность в разрешимости ситуации. И вот опять мы столкнулись с вашей личностной проблемой, о которой говорится в начале письма: «Я был застенчив и некоммуникабелен», то есть не уверен в себе. Значит, нам надо искать выход из этого положения, понять причины, вызвавшие неуверенность в себе.

Вера человека в самого себя приходит, когда он преодолевает какие-то жизненные ситуации. Сейчас вы как раз вплотную столкнулись с таким периодом в вашей жизни. Какими могут быть ваши дальнейшие действия? Не обещайте супруге справиться с пристрастием к алкоголю. Лучше докажите твердость характера на деле и постепенно, последовательно отказывайтесь от антидепрессантов. Займитесь чем-нибудь, что может укрепить вашу волю: спортом, закаливанием (обливанием водой) и т. д. Или чем-то полезным для семьи: ремонтом дома, активным отдыхом с детьми и т. д. Поищите информацию, которая поможет разрешить проблемы общения. Ваша зацикленность на жене, которой приходится отдуваться «за себя и за того парня»[172], не может ее не тяготить (вы писали, что самый тесный контакт у вас именно с ней). Ищите новые способы, как расположить ее к себе (подарки, цветы и другие знаки внимания, о которых мужчины забывают после долгих лет совместной жизни). И тогда ее сердце дрогнет!

Куда в гражданском браке прячется счастье

Вероника. Я запуталась. Мне тридцать лет, замуж вышла в восемнадцать, по большой любви и ожидая ребенка. С мужем до брака встречались два года и вместе очень ждали нашу доченьку. Я его очень любила и доверяла ему на сто процентов, можно сказать, идеализировала, верила в то, что у меня, в отличие от мамы, сложится крепкая семья. И делала все для того, чтобы так оно и было.

Через два с половиной года после рождения дочки узнала, что мой ненаглядный изменял мне с подругой, причем она сама об этом рассказала. Мир разрушился, моя вера в людей в один миг пропала: меня предали сразу два близких человека… В тот момент я материально зависела от мужа и простила его, побоявшись остаться одной с маленькой дочкой на руках, не имея возможности содержать семью.

Простить простила, а вот осадок в душе остался – как я ни пыталась все забыть, у меня не получалось. Да и во мне что-то сломалось – ушла вера в крепкую семью, а еще доверие. Я начала мстить ему, встречаясь с другими мужчинами. Сама не понимаю, зачем это делала, я не искала ему замену, просто стала жить своей жизнью. Испытывала с каждым новым мужчиной состояние влюбленности, эйфории, и когда отношения надоедали, без сожаления рвала их. Муж ничего не знал о моих похождениях, но ни теплоты, ни доверия в семье не было.

Видимо, так и продолжалось бы дальше, если бы я не встретила его. Не понимаю, каким образом наши отношения, сначала дружеские, стали перерастать в любовь. Познакомились мы в интернете, в онлайн-игре. Встречаться начали, не рассчитывая, что знакомство может перерасти в нечто большее. Делились проблемами, говорили на общие темы. Через несколько месяцев поняли, что нуждаемся друг в друге, хотим быть вместе. Это был непростой шаг. У меня растет дочь, и какая бы плохая ни была у меня семья – это семья, и разрушить ее было сложно, но я решилась и сказала об этом мужу.

Поскольку он жил у меня, уходить предстояло ему. Но он не спешил, ждал меня, когда я вернусь после свидания, прощал и пытался удержать меня всеми возможными способами. С моим новым избранником мы начали часто ссориться, и я не раз возвращалась к мужу, искренне пытаясь все забыть и вернуть все на свои места. Но проходило несколько дней, и я опять убегала. Представляю, как было больно моему мужу, но поделать с собой я ничего не могла.

Разводиться я тоже не спешила, поскольку мне было страшно: я невольно сравнивала двух мужчин. Мой избранник настаивал на разводе, строил планы нашей совместной жизни, несмотря на то, что мы часто ссорились. Развелась я спустя год после нашего знакомства, но поддерживала отношения с теперь уже бывшим мужем, пока он сам не выдержал, после очередных рыданий друг другу в плечо, и не сжег все мосты, перестал отвечать на звонки, перестал приезжать, когда я просила. И это к лучшему.

Я понимала, что делаю больно новому избраннику, но расстаться с ним уже не могла. Да и он уже поостыл, планы на будущее стали отходить на второй план. Морально измотала и его – он ушел с работы, полностью погрузился в компьютерные игры. В какой-то момент, после ссоры, он сказал, что больше не любит меня, и предложил расстаться. Я понимала, что в принципе это правильно, и я могла бы вернуть бывшего мужа, но не стала в очередной раз его обнадеживать.

После месяца разлуки я попросила разрешения приехать, чтобы якобы забрать свои вещи, которые у него остались. На самом деле я все-таки любила его и хотела быть с ним, несмотря ни на что. Умоляла не выгонять меня, просила просто остаться рядом, не требуя ничего взамен. Он согласился, и мы опять начали встречаться. Встречались по выходным, когда моя дочка была с бабушкой; о том, чтобы переехать к нему вместе с ней, не могло быть и речи, я сама жила там на птичьих правах и закрывала глаза на все его недостатки, лишь бы быть с ним, хотя бы по выходным.

Через год у меня появилась возможность проводить с ним больше времени – половину недели я жила у него. Я стала чувствовать, что он привязался ко мне, начал доверять, и ссориться мы стали меньше. Надо сказать, что я поверила в то, что не все еще потеряно, что есть мужчины, которые не обманывают, не изменяют, не предают… Он изменил меня. Но и сам изменился. Понимаю, что во многом виновата я сама, но, еще больше привязавшись к нему и все больше влюбляясь, я начала задумываться о создании семьи. Но он не готов и не знает, когда будет готов. Да, он хочет детей, да, он хочет создать семью, но не уверен, подхожу ли ему я. А меня убивает то, что изменился он не в лучшую сторону – вот уже три года сидит дома, не работает, денег постоянно не хватает. У него есть небольшой заработок, но это мизер, и семье из двух человек на них невозможно прожить. Моя зарплата практически вся уходит на дочку; все, что остается, трачу на продукты. Не уверена, что могу сейчас сказать, что люблю его. Ведь любви не бывает без уважения, а уважать его не могу, потому что считаю, что мужчина все-таки должен брать на себя ответственность за семью, даже гражданскую… Пыталась с ним разговаривать на эту тему, но, кроме обид и пустых обещаний, ничего не выходит.

Сейчас нахожусь перед выбором. Остаться с ним и продолжать ждать, что он все-таки решит создать со мной семью, или уйти? Потому что работать над нашими отношениями приходится только мне, а он воспринимает все как должное. Причем я еще и должна измениться, перестав «пилить» его. А у меня не получается, поскольку эта неопределенность и финансовые проблемы убивают весь мой настрой. Получается заколдованный круг. Он не уверен, что хочет быть со мной, потому что я его «пилю», а я не могу перестать, потому что он ничего не делает для наших отношений. Запуталась окончательно. Безусловно, я испытываю к нему нежные чувства и хотела бы быть с ним, но при условии, что не буду тянуть на себе нашу семью. Наверное, сумбурно написала, но надеюсь, вы мне поможете разобраться в себе, в наших отношениях. Как нам сохранить их, попытаться все исправить?

Вероника. Забыла написать, что мой бывший муж изменял мне в тот момент, когда я была в роддоме, рожала нашу доченьку… Для меня это было ударом в спину, даже спустя время. А за последние полгода я познакомила своего избранника со своей дочкой, и у них наладились хорошие отношения, она тянется к нему, а про папу практически не вспоминает, да и он не стремится к общению: у него новая семья, и дочку он видит раз в несколько месяцев у бабушки (своей мамы). Я вижу, что мой гражданский муж мог бы стать замечательным отцом, он прекрасно общается с моей дочкой и любит своего маленького племянника. И рождение нашего общего ребенка смогло бы повлиять на наши отношения, но это очень серьезный шаг, и пока нет уверенности друг в друге, он не хочет заводить детей. Прошу прощения за ошибки, писала на одном дыхании. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Ваша ситуация, на самом деле, стала запутанной из-за того, что первоначальные чувства друг к другу у вас перегорели. Сегодня мы видим, что гражданские браки со временем заводят отношения двоих в тупик.

Теперь вашему избраннику будет намного сложнее принять решение о создании семьи. Раньше к этому шагу его подталкивало возникшее препятствие – ваш брак. Когда оно было устранено – интерес охладел. Но ведь семью создают не для того, чтобы взять реванш и унизить соперника, а ради того, чтобы прожить со своим избранником всю жизнь вместе. Наверное, он подустал от этих соревнований и выбрал пассивный вариант поведения – уход от проблем. Этот стиль поведения для многих стал классическим способом увиливания от преодоления возникших трудностей.

В гражданских отношениях для того, чтобы мужчины определились (а именно они, как правило, не хотят развития), надо так сильно задеть их самолюбие, чтобы встряхнуть от «спячки». «Да» – значит «да», «нет» – значит «нет». Приходится подталкивать их к принятию решения методом «шоковой терапии». Мне кажется, не надо бояться кардинальных шагов, потому что жизнь с человеком, который не хочет идти вперед, будет сущей мукой. А если он, приняв и разделив вашу настойчивость, мужественно и с готовностью пойдет за вами, значит, на него можно положиться в таком серьезном деле, как семья.

Как «отменить расставанья»[173]

Зинаида. У меня проблема. Помогите, пожалуйста, ее решить. Я так жить больше не могу. Мы с супругом познакомились семь лет назад и почти сразу решили жить вместе, несмотря на то что ни он, ни я никогда не думали о браке и семье. Мы просто увидели друг друга, и все было решено. Мы очень похожи. Что у меня, что у него – очень непростой характер.

За семь лет совместной жизни было много всего: и хорошего, и не очень. Я два раза спасала нашу семью от развода, а сейчас у нас опять наступил кризис. Не знаю, что делать. Я очень люблю его, и он тоже меня любит (я это чувствую), но почему-то совместное проживание превращается в сущий ад. Он человек сильный и не хочет топтаться на месте (в плане карьеры). Я его понимаю и всячески стараюсь поддержать во всех его начинаниях. Конечно, я признаю, что раньше несколько раз «била его по рукам» своим поведением, но мы растем и на многие вещи начинаем смотреть по-другому – сейчас я его полностью поддерживаю. Может быть, в этом моя ошибка.

Он может не появляться дома несколько дней (без предупреждения), а потом позвонить или прийти со словами: «Я очень соскучился (у нас растет дочь), я очень вас люблю, мне плохо без вас». Может позвонить среди ночи и сказать, что он просто хотел услышать мой голос. На все мои вопросы по возвращении отвечает: «Я работал». Но проходит пара часов или дней, и в его глазах опять появляется огонек, ему надо куда-то бежать, и он опять уходит. Если кто-то подумает, что он изменяет, могу сказать сразу, что это не так. Он не такой человек. Если бы у него кто-то появился, то он просто сказал бы об этом и ушел. Могу добавить, что он не игрок и не наркоман, а алкоголь вообще не употребляет (ударение на слове «вообще»). Я вижу и чувствую, что наша ситуация его тоже мучает. Он знает, что меня она просто изводит. Однажды у меня случился микроинфаркт, после чего он долго просил прощения, говорил, что все бросит и будет проводить свободное время с нами. Но прошло время, и он опять умчался.

Я не знаю, что мне делать. Может быть, просто отпустить (хотя я и так его не держу)? Так продолжаться больше не может. Каждое утро, когда он уходит, я даже не знаю, вернется ли он сегодня домой. А ведь у нас растет дочь, я тоже работаю, и какие-то обязанности лежат на нем. Я элементарно не могу спланировать свой день, потому что не знаю, сможет ли он, к примеру, отвезти или забрать дочку из сада.

Еще пример: выходной день, вроде бы все дома, мы строим планы сходить в парк или в кино. А потом раздается телефонный звонок, и он говорит: «Мне надо уехать, буду через час», а появляется только поздно вечером или вообще на следующий день. Если мы с дочкой, не дождавшись его, все-таки уходим вдвоем, он очень сильно обижается и говорит: «Я вам совершенно не нужен, вы без меня гуляете».

Вообще писать о нашей жизни можно очень долго и много. Обращаюсь ко всем прочитавшим: помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать, но жить так я больше не могу, да и не хочу. Равно как потерять его.

Разговаривала с ним неоднократно, он все понимает, говорит, что изменится, но только «воз и ныне там». Заранее огромное спасибо.

Семейный психолог. Не знаю, как вы реагируете на отлучки мужа (понятно, к этому трудно привыкнуть), но ему, скорее всего, важен элемент встречи с вами после разлуки. Ваша радость при встрече создает у него ощущение собственной значимости и нужности, ощущение тепла и комфорта. Видимо, их ему недостает в повседневной семейной жизни. Возможно, своими отлучками он «обновляет» важные для него позитивные переживания.

Зинаида. Спасибо за ответ. На его отлучки я пробовала реагировать по-разному, начиная с истерик и заканчивая полным равнодушием. Пока я ждала вашего ответа, произошло следующее: он опять исчез, но через пару дней позвонил и попросил разрешения заехать домой, но я не разрешила. И вот уже две недели от него ни слуху ни духу. Но самое интересное, что я чувствую себя нормально (хотя, конечно, переживаю за него, все-таки родной и близкий человек). Поймала себя на мысли, что перестала спать с телефоном и ждать звонка, да и у самой нет никакого желания позвонить. И вот теперь я не знаю, как поступить, когда он появится (а это обязательно случится). Посоветуйте, как поступить.

Семейный психолог. Прошло немало времени после того, как вы написали, что не пустили мужа домой после его отлучки. Что происходит между вами сейчас? Он приходил? Кажется, ваш супруг накопил огромный воз обид, с которыми не в силах справиться. И непроизвольно он повел себя так, чтобы именно вы сделали первый шаг к разрыву отношений, чтобы подчеркнуть, таким образом, вашу вину в конфликте. Он как бы напрашивался на то, чтобы вы захлопнули перед его носом дверь, о чем вы и написали в последнем письме.

На что расходуются сейчас ваши силы? На то, чтобы перевоспитать его? Но это, как говорят, неблагодарное дело – стремление изменить другого человека, который не чувствует собственную вину, вызывает в нем еще большее сопротивление. И получается, что вы оба невольно выбираете манипулятивный стиль поведения. Он, не сумев сформулировать основную причину недовольства вашим поведением, прибегает к доступным для себя способам воздействия: не приходит домой, а вы, обидевшись, в свою очередь не пускаете его на порог. Вот такая игра возникла между вами. Как выйти из этого положения? Придумайте другую, с более конструктивным решением.

О том, как семья поднялась на новую ступеньку, а супруги не увидели этого

Юлия. История моей любви и нашей семейной жизни очень сложная, мы молоды, горячи… не стеснялись в выражениях, погрязли в своем эгоизме. В общем, мы разошлись полгода назад, и все это время не можем разобраться в себе, в чувствах… то сходимся, то расходимся. Я почитала материалы сайтов realove.ru, perejit.ru и сделала для себя много выводов. И, наверное, самый главный – что моя любовь трансформировалась в любовную зависимость и все мои симптомы были давно описаны.

Дело в том, что мой муж недавно начал делать шаги к сближению, и меня отрезало… (в одной статье тоже говорилось о том, что люди с зависимостью добиваются своего и бросают начатое через два дня). Вот и я… отпихиваюсь, отнекиваюсь, избегаю его, хотя я так этого хотела, меня тянет к этому человеку, но срабатывает какой-то тормоз, что ли… Я не знаю, что со мной, я хочу сохранить семью, у нас есть ребенок. Что мне делать? Практикующих психологов в нашем городе нет, обратиться за помощью не к кому. Я знаю, муж любит меня… но из-за моих истерик в прошлом, навязчивых звонков и эсэмэсок отдалился… А теперь, когда я успокоилась и он пошел мне навстречу, я опять «буксую». Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации[174]. Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди – контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж – не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.

Отсутствие детей как барометр семейной атмосферы

Василий. Я, наверное, не первый, кто сталкивается с такой ситуацией, но все же… Немного расскажу о нас. Мы женаты уже три года, до этого встречались два года. Детей нет. Недавно я узнал, что у жены появился некто – то ли собеседник по сети, то ли друг сердца (хотя вряд ли, но она ездила к нему в другой город, пока я был в командировке). Со мной она немногословна, но говорит, что любит меня и хочет быть со мной. А я чувствую, что это не так, она хочет быть с ним, но это невозможно: он женат, у него есть дочь (я узнал это на сайте, где они общаются).

Недавно мы ездили отдыхать на море. Так получилось, что о том, что у нее есть другой, я узнал буквально за день до вылета. Мы поругались, и она обещала больше с ним не общаться…

Я не понимаю, как мне относиться к этой ситуации: с одной стороны, надо все бросить и уйти, а с другой – мы обсуждаем наши планы, говорим о том, чью фамилию дать детям… Но ее слова полны фальши, и я не верю, когда она говорит, что любит меня, что у нас все будет хорошо, что мне не надо волноваться… Но хочу верить… хочу… Вот и сейчас мне пора спать, а я сижу и пишу это сообщение.

Чтобы вы не думали, что я себя идеализирую, – признаю: я не сахар, много сделал для нее плохого и мало хорошего. Меня просто не было рядом в духовном смысле. Я не знаю, что мне делать: с одной стороны, чувствую страх, что будет только хуже, а с другой – надежду, что я смогу вернуть то, что было много лет назад.

Семейный психолог. Первый вопрос: по какой причине у вас нет детей? Это общее решение, или их не хотели вы, а может быть, она? Если инициатором были вы, возможно, она сделала вывод, что нелюбима вами. Ваша жена немногословна, поэтому многое в ваших отношениях может находиться в тени, в них копится много недовольства.

Если детей не хотела она, то какие причины побуждают ее вам не доверять? Постарайтесь отнестись к этой ситуации как к диагностике ваших отношений. Вы пишете в конце письма: «Я себя не идеализирую». Вспомните, может быть, раньше вы нуждались в подтверждении ее чувств. Вам очень важно слышать от нее слова любви? Вам недоставало этих слов от близких людей, родителей? А чего не хватает жене в ваших отношениях? Может быть, ей такие подтверждения так же необходимы, как и вам? Иначе зачем ей нужен тот собеседник из интернета? Или супруге недостает общения с вами, пропали общие интересы? Что вы можете сделать для нее сейчас, чтобы быть рядом в духовном смысле? Начните или продолжайте это делать.

Как превратить нежеланного ребенка в желанного

Серафима. Сегодня проплакала весь день. Жизнь видится в самом мрачном свете. Причина – неожиданная беременность. Боюсь, что ребенок свяжет меня по рукам и ногам. Я его за это заранее не люблю. Но ведь люди радуются детям и любят их еще до рождения, а я не могу! Двое детей у меня уже есть, и они любимы и желанны с самого начала. А с этой беременностью для меня наступает конец света. Не могу смириться… как научиться любить этого ребенка, не знаю…

Семейный психолог. Дорогая моя! Как правильно вы говорите про «трезвые мысли»! Для того чтобы справиться с нашим «не хочу», понадобится много таких мыслей. И самая главная даже выражена в вашем письме: «Научиться любить будущего ребенка».

Для начала придется выучить урок о том, как полюбить себя, потому что фраза «Он свяжет меня по рукам и ногам» может говорить о том, что в вас проснулась сидящая внутри страсть эгоизма или жалости к себе. А они как раз являются проявлениями нелюбви. Тот, чье сердечко уже бьется в вашем теле, сигналит о том, что именно он поможет вам преодолеть этот духовный недуг.

Если посмотреть на перспективу появления ребенка правильно, надо понять и принять, что ничего не случается без воли Божией, и, конечно, его рождение будет вам только во благо.

Ваши слова про конец света трудно понять. Почему? Проблема во взаимоотношениях с мужем? Материальные проблемы? Приостановится карьерный рост? Меньше времени останется для себя? Одна из версий: не охладела ли ваша любовь к супругу? Ведь когда мы любим человека, то хотим от него детей. Может быть, у вас накопились обиды на него? Почему тогда не попытаться рассказать ему о своих чувствах? Ответив на поставленные вопросы, определите для себя, что из всего этого важнее жизни человека, которого дарит вам Бог.

Серафима. Спасибо вам за отклик. Мне сейчас даже стыдно за те эмоции, что я выплеснула здесь. Паника уже прошла, но радости по-прежнему не испытываю. Для меня его появление – прежде всего проблема. Еще одна проблема, с которой надо справляться. Вы правы, для такого моего отношения к беременности существуют свои причины. И здесь намешано много всего.

Самой главной из них является алкоголизм моего мужа и та атмосфера, которая создается при этом в семье. Не буду приводить подробности, но мне приходится постоянно жить в напряжении, защищать себя и детей от его нападок. Очень устала. И как представлю, что в будущем мне придется удвоить для этого силы, становится жалко и себя, и этого ребеночка, которому с пеленок придется слышать пьяную ругань. О любви к мужу уже нет и речи.

Эта беременность неожиданная. После того как родился младший (ему сейчас тринадцать лет), я ни разу не беременела, и решила, что эта тема для меня закончилась. До того, как это случилось, больше чем полгода у нас мужем не было близких отношений из-за его постоянного пьянства. В отместку он перестал давать мне деньги. Я научилась быть экономнее, научилась жить своей жизнью и по мере возможности лишний раз не обращать внимания на его выходки, если они не задевали детей. Такая независимость стала приносить некоторое моральное облегчение, несмотря на материальные проблемы. Я как бы увидела «свет в конце туннеля», больше стала заниматься собой, строила какие-то планы на будущее, почувствовала себя свободнее.

Я не знаю, возможно, перемены в моем поведении подействовали на мужа, он перестал пить, и я решила, что человек одумался и надо как-то налаживать семейные отношения. Когда он узнал о моей беременности, сразу расслабился, все вернулось на круги своя, то есть пьянство продолжается.

Он радуется, но не ребенку. Считает, что я опять буду зависеть от него и, как раньше, сносить и прощать все выходки. Обычно он доводил меня до слез, а потом мгновенно становился «добрым» и пытался сгладить конфликт. Я с трудом научилась не поддаваться на эти провокации. Теперь он пробует вернуться к прежним методам. Пока у него это не получается. Но я устала, поэтому и впала в панику.

Извините за длиннющее письмо. Знаете, я верю в Бога, как в Высшую Силу, влияющую на нашу жизнь. К Православию отношусь уважительно, считаю, что оно учит только хорошему. И еще заметила для себя, что верующие люди – по-настоящему добрые, отзывчивые и душевные. Спасибо!

О пользе сердечной анестезии

Мария. Здравствуйте! У меня дома сложилась абсолютно безвыходная, тяжелейшая ситуация. Дело в том, что моя бабушка всегда отличалась сложным характером, а сейчас, когда ей стукнуло восемьдесят восемь лет, она превратила нашу жизнь в кошмар. Я даже не знала, что такое бывает! У нее очень плохая память, но верит она только себе и каждый раз кричит на нас, что «этого» не было. Буквально: покормишь ее супом, а через десять минут она начинает возмущаться, что сидит голодная, и обвиняет нас в том, что мы ее плохо кормим и т. п. Доказать ей, что она ела суп, невозможно, у нее просто бзик на том, что мы ее не кормим.

Мы живем вдвоем с мамой, обе толком ничего уже не едим, все ее кормим, она ест очень много и все время обвиняет нас, что мы ее морим голодом. Так же и с лекарствами, причем с сильнодействующими. Их нельзя принимать бесконтрольно, а она требует – не даем, так кричит, что она лучше нас знает, какая доза ей нужна. Но потом, когда давление у нее падает до уровня 60 на 20, нам приходится ее откачивать. Бабушка все забывает, зовет к себе сказать одно и то же по десять раз за день, если что не по ней – начинается самое страшное! Меня это очень пугает! Почти каждый день я слышу от нее проклятия в свой адрес и адрес мамы. Она насылает на нас все болезни, несчастья и неудачи.

Мне двадцать восемь лет, и моя личная жизнь не складывается; она это знает и пророчит мне бесплодие, одиночество, муки и т. п. Слышать это каждый день с утра до вечера невыносимо. Но на правах больного и старого человека она считает возможным все это говорить. А я ухожу на работу со слезами на глазах, плохо сплю, нервы на пределе. Оставить ее одну невозможно, потому что она не может себя обслуживать и нужно быть с ней двадцать четыре часа в сутки.

Мама уже еле держится, толком не спит даже на сильных снотворных, аппетита нет, и я понимаю, что теряю ее. Была в психдиспансере – доктор сказал, что признать ее невменяемой может только суд, надо отвести ее на прием к психиатру, а она далеко не ходит; как слышит, что мы ее куда-то везем, упирается всем телом. То есть насильно это не сделаешь, и мы не можем поставить ее на учет.

Как же так, как быть? Помогите советом. Ведь мы с мамой гробим свою жизнь, а удовлетворить бабушку невозможно. И я боюсь, что ее проклятия подействуют, ведь сила слов и ненависти велика.

Семейный психолог. Дорогая моя! Боюсь быть непонятой, но могу сказать одно: надо выходить из этого треугольника. Вам двадцать восемь лет, нужно устраивать свою личную жизнь, а помогать родным можно, не находясь с ними на одной территории.

Ваш страх и переживания за маму, которую вам трудно оставить, не совсем правильная реакция на сложившуюся ситуацию. Вам нужно выходить замуж, а для своих любимых бабушки и мамы вы можете сделать только то, что в ваших силах, отдавая родителям от избытка, когда ваша личная жизнь уже устроится. Потому что совершеннолетний человек имеет право оторваться от родителей. Но это разделение должно происходить естественным путем, через осознание: «Я отдельно, они отдельно, я их люблю и помогаю, чем могу». Мы не можем прожить за других людей их судьбу.

Пока вы еще живете вместе, постарайтесь выстроить психологическую защиту против тех слов и эмоций, которые бабушка импульсивно выплескивает на вас. Вы сами говорите: «Она больна», и это понимание уже является хоть и небольшой, но защитой. Охраняйте свою душу молитвой, просите у Бога дать вам силы и бабушке – разум.

Вам жаль маму, и, возможно, вы осуждаете или не понимаете бабушку, раздражаетесь на нее. Но их отношения – в хорошем смысле не ваше дело. Важно понять и оправдать их по отдельности, не занимая чью-либо сторону. Самая мощная защита, охраняющая душу, – это любовь. Преподобный Серафим Саровский говорил, что, когда мы испытываем нападения, нужно сохранять равнодушие[175]. Звучит, на первый взгляд, парадоксально. Перед нами живой человек, наш родственник, а мы должны отнестись к нему безразлично? Нет. Быть равнодушным означает, что душа наша хранит равновесие, она бесстрастна, спокойна. Это своеобразная «анестезия» для сердца, помогающая пережить боль. Со временем человек, как правило, восстанавливается, появляются новые силы жить и любить.

Наши близкие ждут нашей любви. Они так беспомощны в старости! И, видимо, за вашу бабушку говорит ее болезнь – похоже на развивающееся старческое слабоумие, то есть деменцию. Надеюсь, вы справитесь с этой непростой для вас задачей. В том числе ради устройства своей личной судьбы. Если вам удастся отвоевать у своей злости милосердие к бабушке, вы внесете «поправку» в негативный родительский сценарий.

Верны ли сейчас слова поэта «Жди меня, и я вернусь…»[176]

Таисия. Я очень хочу снова стать счастливой. Только «с ним или без него» – вот в чем вопрос. Конечно, за меня никто этого не решит, но, может, что-нибудь посоветуют. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться ли за свое счастье или отпустить «с миром»?

Мы познакомились почти два года назад, когда мне было тридцать три, а ему тридцать восемь лет. Я очень быстро забеременела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию, и все бесполезно. А тут – и такое чудо! Но беременность не была неожиданностью в том смысле, что мы хотели ее и планировали вместе. Он тоже был очень рад.

И вот на сроке десять недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово, и мы поругались. Уходя, он бросил страшные слова: «Я для тебя умер. Что бы с тобой ни случилось, на меня можешь не рассчитывать!» Сказать, что я была в шоке, – значит не сказать ничего. Не потому, что он ушел, а потому что сказал такое беременной женщине! Я проплакала сутки и взяла себя в руки. Главное – сохранить беременность.

Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата с глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне ни к чему нервотрепка, и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой хочу сохранить эту беременность. У меня тогда не было средств, возможности работать, и я уже не могла рассчитывать на его поддержку. Но было столько. жизненных сил! Я не приняла его.

Беременность проходила очень тяжело. Все время я лежала на сохранении в больницах под капельницами. Мне очень помогли родители. О нем я почти не думала. А на седьмом месяце затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама и, кроме «Привет, как дела?», ничего сказать не смогла. Он сам признался, что давно хотел со мной увидеться и поговорить. Приехал, и мы снова были вместе.

Мы жили так, как я мечтала жить. Этот период полностью соответствовал моим представлениям о счастливой семейной жизни. С работы он спешил домой, в выходные мы ходили к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне, и я с радостью делала для него все необходимое. Я во всем ему доверяла, хотя очень ревнива от природы. Тут на форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень счастлива!

Родился сын. И тут я поняла, какой он замечательный отец! Все свободное время он посвящал ребенку. Гулял с ним, играл, купал и все-все, что я делала, тоже мог делать. Когда сыну исполнилось три месяца, я своими руками разрушила свое счастье. Не знаю, что на меня нашло… Беременность, роды, гормональная перестройка, нехватка общения, физические изменения после операции кесарева сечения – все это не прибавляло уверенности в себе. Нет, это меня не оправдывает. Просто хочу понять, что со мной случилось.

Сначала нашла у него в компьютере давние фотографии женщины, с которой он до меня встречался. Попросила удалить. Удалил. Но покой я потеряла именно в тот момент (сейчас я это хорошо понимаю). Потом узнала, что он переписывается с одноклассницей, – опять затеяла разговор. Перестал переписываться, но конфликт уже назревал. Были и еще моменты… В конце концов нахожу письмо его бывшей девушке, в котором он пишет, что она «красивая, как и раньше, только взрослая уж очень».

Это открытие подействовало на меня, как красная тряпка на быка. Конечно, ведь красивой для него могу быть только я! Был сильный скандал. После этого он ушел. Но! Кое-какие вещи оставил (те, что не очень нужны), ключи до сих пор не вернул, родителям своим до сих пор ничего не сказал (недавно мы даже ездили к ним в гости), до сих пор полностью содержит не только сына, но и меня. К малышу приезжает регулярно. Звонил сначала каждый день, теперь через день. Участвует во всех делах сына (посещение больниц, покупка колясок и т. п.). Когда ребенок заболел и нас положили в больницу, он делал все, что было нужно (договаривался с врачами, привозил лекарства и все необходимое, даже оставался на один день в больнице вместо меня). В общем, по отношению к сыну он был и есть безупречен.

А со мной… Сначала он только раздражался в мой адрес. Я просила прощения, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повторится. Постепенно его раздражение ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри, не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, раздражение и обиды возникали вновь, как будто та беда случилась только вчера. А ведь прошло уже три месяца.

Три месяца! Это почти половина жизни, прожитой нашим сыном. Прожитой без папы. Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом – «давай подождем». А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы. Но время идет, и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не хочется.

Я намеренно старалась не описывать свои переживания – все, что творилось и творится у меня внутри. Старалась – только факты (как я их вижу, конечно), чтобы оставаться объективной. А внутри сначала была боль, обида (что же я такого сделала, что меня простить нельзя?). Теперь эти чувства постепенно проходят. Все было.

Те, кто переживал расставание, знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего и не спала, потому что просто не могла. Но встать пришлось – ребенок маленький. Через силу, через «не могу». Иногда кажется, так его люблю, что жить без него не могу. Иногда откуда-то берется злость. Но все время жду, жду, жду. Жду, когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сама себе сдаю (правильно ли я себя веду, то ли говорю, тем ли тоном).

Стыдно в этом признаваться, но сейчас я даже не испытываю радости от материнства. И, кажется, вообще ничто не радует. Несколько раз принимала решение отпустить. И вроде бы становилось легче. Но вот как увижу его, такого родного, любимого, и мое решение куда-то исчезает. Наверное, правильнее отпустить, но как это сделать? Как это принять душой? Или надо бороться за свое счастье? Но ведь «насильно мил не будешь». Запуталась я.

Семейный психолог. Любую психологическую травму можно пережить, если наложить на «рану» молитвенный «пластырь». Муж и жена соединены невидимой духовной связью. Когда мы молимся, мы обращаемся к ангелу-хранителю нашего супруга. И даже если на физическом уровне контакта с близким человеком нет, «незримая нить» посредством молитвы все же помогает общению на расстоянии.

Вашего супруга одолевают противоречивые чувства. Вы пишете, что «он не верит в долговременность отношений». Наверное, потому, что те конфликты, которые происходили в вашей совместной жизни за такое короткое время, воспринимаются им как фильм ужасов. Но напряженное отношение к ссорам никого не приводило к их мирному урегулированию.

Череда конфликтов свойственна естественному ходу развития отношений. Есть в психологии даже такой термин – «нормативный и ненормативный конфликт». К нормативным относятся семейные неурядицы на уровне выяснения отношений. Только закоренелые утописты считают, что жизнь состоит из сплошных радостей и удовольствий. Ненормативными конфликтами считаются смерть кого-то из близких, тяжелые болезни, катастрофы и т. д. Говорят, что самое важное в конфликтной ситуации – это выход из нее. Умеем ли мы преодолеть ее по-человечески, то есть по-христиански? Потому что смысл жизни как раз и заключается в том, чтобы стать Человеком – с большой буквы.

Ваш супруг боится боли, которую он может снова испытать, если доверится вам, потому что его раны до сих пор не затянулись. А ответом на ваш вопрос «Надеяться или отпустить?» может стать поговорка: «Нужно готовиться к худшему и надеяться на лучшее». У вас немало поводов надеяться на благополучное разрешение ситуации: вещи оставил, ключи не вернул, родителям ничего не сказал, содержит вас с ребенком. Плюсов очень много. Если «отпустить» для вас означает перестать ревновать к другим женщинам, то однозначно так и поступайте. Если вы имеете в виду развод, то это не выход.

Можете ли вы поговорить с ним о его страхах: что именно его беспокоит в ваших отношениях, какие он видит пути выхода из тревожащих его ситуаций, что он сам делает для того, чтобы изменить положение? Понимает ли он, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы сохранить семью?

Как воспитывать «внутреннего ребенка»?

Алина. Мы с мужем вместе восемь лет. У него и у меня это второй брак. Он вдовец, я была разведена. В наших отношениях нет гармонии. Иногда он меня просто угнетает своими придирками: то свет не выключаю, то машинку не так включаю и т. д. Я раздражаюсь, вспыхиваю, а он человек спокойный, считает, что постоянно поучать и цепляться к мелочам – это норма, «воспитывает» меня.

Мы часто ссоримся из-за мелочей. В основном я защищаюсь от его нападок. Доводит меня до слез, но вместо того, чтобы утешить, еще и кричит. Я потом даже не могу рассказать подруге о том, что случилось, – сразу начинаю плакать.

Я считаю, что у него сильная энергетика, он меня во всем подавляет, и я превращаюсь в истеричку. У меня трудная работа с людьми, но я никогда не замечала за собой неуравновешенности, а с ним – вот так.

Первый муж у меня был пьющим, из-за этого и разошлись. Но мне с ним было легче. Значит ли это, что мой нынешний муж не подходит мне по психологическому типу?

О любви сейчас даже не говорю, уже не могу разобраться, есть ли она. Мы уже немолоды, может быть, в этом возрасте любовь как-то видоизменяется? Чувствую, что этот брак меня просто разрушает. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Семейный психолог. По большому счету ваша проблемы – не в различии психологических типов, но в понимании причин конфликтов. Нужно осознать глубокие проблемы, связанные с вашими реакциями, и установить причины поведения супруга.

Да, типы личности бывают разные – от застенчивых, циклоидных, застревающих до демонстративных[177]. Все перечислять не будем. Если уж вы сами заговорили о них, то, скорее всего, вашего мужа можно отнести к застревающему[178], а вас – к демонстративному типу[179]. Он зацикливается на мелочах и не может выйти из плена пунктуальности и педантизма. Ваша эксцентричность и спонтанность, которая в кругу людей, не связанных с вами бытом и условностями, может восприниматься как легкость и раскованность, в более тесных отношениях выглядит как неаккуратность и невнимательность.

Ваш муж хочет изменить не вас, а ваши устоявшиеся привычки. Это плюс, который кажется вам минусом. Конечно, обидно, когда нам выговаривают, как маленькому ребенку, и все время указывают на наши недостатки. Но в итоге получается, что он застревает на функции родителя, который наставляет вас на путь истинный и контролирует, а вы обижаетесь и, как ребенок, впадаете в истерику. И тоже застреваете в этом положении. А где же тогда личностный рост? Эти ролевые функции должны сместиться к общему центру сотрудничества и дружелюбия.

Возьмите себя в руки, разберитесь со своим внутренним «ребеночком», помогите ему принять самого себя и не бояться «родителя», чтобы не чувствовать себя жертвой. Защищайтесь через любовь, а не через агрессию. Поговорите с мужем о том, что меняться полезно обоим супругам. Ваш обоюдный выигрыш поднимет отношения на новый уровень.

Алина. Спасибо вам за профессиональный ответ. Мне действительно нужно разобраться со своим внутренним «я». Знаю, что я слишком эмоционально реагирую на многие ситуации, которые возникают у нас с мужем. Конечно, и он реагирует на мои всплески не так, как хотелось бы мне. Попытаюсь откровенно поговорить с ним в спокойной обстановке. Ваш совет очень помог мне прийти к этому решению.

О невзрослых играх взрослых людей

Кристина. У меня есть проблема, которую я не могу решить сама. У меня есть муж, с которым мы живем три года. Он меня любит, но периодически знакомится по эсэмэс с другими девушками. При этом, как он говорит, до серьезных отношений такое общение довести не может: два-три дня он с ними переписывается, потом ему надоедает.

Я – его первая девушка. Может быть, этим все объясняется? Хочет убедиться в своей привлекательности, умении общаться? Тогда зачем он обнадеживает девушек, пишет им о любви, о том, что хочет встретиться? Зачем нужна эта игра? Как-то я спросила его об этом, он ответил: «Просто так». Расставаться со мной муж не хочет. Помогите советом, почему он так поступает? Хоть какое-то объяснение этому существует?

Кристина. Вот, верила ему, верила, а оказалось, что зря. Пришли на день рождения. Одна девушка (она была с другом моего мужа) сказала, что три недели назад они были в клубе и мой муж оказывал ей знаки внимания, взял телефон, звонил ей, предлагал встречаться, но она выбрала другого. Сразу скажу, что они были не совсем трезвые.

Как так можно? Он клянется, что любит меня, жить без меня не может, а тут такое. Я хочу уйти, знаю, что будет непросто. На следующий день он плакал, просил не уходить, дать ему еще один шанс. Я не знаю, мне очень тяжело. Вот так взять и растоптать чувства. Говорить «люблю» и при этом звонить другой! Разве такой человек может исправиться? Я боюсь, что, если останусь, все повторится и я буду страдать. Я устала от этого и не хочу, чтобы меня обманывали. Но в то же время я люблю его. Говорят, если любишь, надо простить, но как это тяжело!

Семейный психолог. Нередко бывает, что отношения, не имеющие корня, то есть целей, должны «подпитываться», как это сейчас говорят, «драйвом», то есть искусственным заменителем любви, ревностью, непостоянством. Вероятно, он добивается того, чтобы вы его превозносили, восхищались им, и тогда он будет чувствовать свою значимость. А игры такого рода вызваны тем, что взрослые дети еще не выросли, и жениться, замуж выходить, детей рожать не хотят. Скучно жить-то, делать нечего.

Еще раз повторюсь: определитесь, куда вы идете, зачем вы вместе? Может быть, он не уверен в вас? А ведь бывает так, что ревность имеет какое-то основание, пусть даже незначительное. Как это, например, было в случае с одной супружеской парой, обратившейся ко мне за консультацией. Оказывается, еще в первый год их семейной жизни она невзначай обронила: «А я, если полюблю другого, обманывать не буду, уйду от тебя». Эти слова запали ему в душу и постоянно напоминали о себе. И с тех пор он «играет» с ней в такие вот «игры». Вы пишете, что «вот, верила ему, верила». Но ведь вы ревновали его, где же вы «верили»? Верить – значит не доверять своим подозрительным помыслам. До победного конца. Желаю вам крепкой веры.

Кристина. Вы спрашиваете про веру, так вот, я верила в то, что он не будет больше так делать, не будет никому писать. Когда я спросила его о том, будет ли ему приятно, если я стану переписываться с другими мужчинами, он ответил (не знаю, слукавил он или нет): «Переписывайся, но не встречайся с ними». То есть к эсэмэс-общению он относится спокойно.

Еще он сказал такую фразу: «Что бы мне о тебе ни говорили, я поверю только своим глазам» (в ответ на мой вопрос о том, приятно ли ему будет, если про меня будут рассказывать, что я хожу отдыхать с кем-то куда-нибудь и т. д.). Понимаете, я вижу, что он любит меня, хочет быть со мной, иначе, по его словам, мы давно бы уже расстались, он видит во мне человека, с которым готов прожить всю жизнь, – опять же, с его слов.

Я тоже его люблю но, как же больно от того, что те же слова, что он говорит мне, он пишет и другим! Недавно опять нашла эсэмэс в телефоне (правда, в тексте не было ничего особенного), был скандал, он сказал, что сделал это специально, чтобы узнать, роюсь ли я в его сообщениях, и что он будет это делать до тех пор, пока я не оставлю телефон в покое.

Скажите, неужели такой способ эффективен? Я могу заставить себя не копаться в телефоне, но в то же время буду грызть себя изнутри, думая, что там может быть эсэмэска от другой. Я не знаю, как научиться доверять ему. Он много раз обещал, что не будет этого делать, а сам через неделю за старое. Я не вижу выхода. На разговор он не идет, ему неприятна эта тема. Уйти? Но я люблю его, да и он сказал, что все равно найдет меня. Как же поступить?

Семейный психолог. Мне трудно понять, почему он раздражается. Но вам его реакция дает хороший повод стать духовно сильнее. Очень трудно бороться со страстью, а ревность, подозрительность – это страсть, и вам придется заняться «спортом». То есть отслеживать свои агрессивные чувства и мысли, управлять ими, в чем и заключается привилегия ума. Не нужно давать волю своим чувствам. Когда их натиск усиливается, повторяйте противоположное: «А я его все равно люблю!» И победа будет за вами.

Как вырваться из «русской Санта-Барбары»

Екатерина. Очень прошу совета: как быть, как поступить. В чем мои ошибки и недостатки? Я очень хочу исправиться, если есть моменты, которых я не замечаю. Нашему браку, которого уже, однако, нет, три с половиной года. В прошлом году, в ноябре, я готовила очередной дизайн-проект в институт, попросила у мужа флешку и нечаянно обнаружила очень неприятные фото: мой муж позировал на них с одной девушкой. Стопроцентное доверие, которое было между нами, рухнуло. Не знаю, что на меня нашло, но я устроила страшный скандал, который еще больше отдалил нас друг от друга. Муж просил прощения, плакал… Никогда не ожидала от себя, но вдруг стала его контролировать: проверять эсэмэски (чего раньше не делала), сумку, карманы.

Мне почему-то стало неприятно даже прикасаться к нему – от прежнего нежного отношения друг к другу не осталось и следа… Через некоторое время муж сказал, что не может больше жить в такой атмосфере: я постоянно ревела, не при нем – без него, но он видел опухшие от слез глаза… Я вот думаю: может, мне нравилось так страдать? Целых два месяца слез! Не долго ли? Или это нормально?

Ему не хотелось возвращаться домой. Я тоже чувствовала, что квартира как будто переживала кризис вместе с нами – появился неприятный, как будто спертый, дух, никакие проветривания не помогали, какая-то гнетущая атмосфера витала в воздухе.

Муж, попросив прощения, на деле никак это не доказывал. Я просила, чтобы он показал мне, что по-прежнему любит меня (может, неправильно?). Мне это было важно, чтобы восстановить прежнее доверие. Он отвечал, что не собирается меня еще раз завоевывать. Со своей стороны я организовывала разные совместные мероприятия и пришла к ужасному выводу – у меня побежали мурашки по коже: нам стало абсолютно не о чем разговаривать! Если раньше нам было так интересно друг с другом, то теперь… как отрезало.

Начались два месяца страданий: Новый год, день его рождения, который мы отмечали всей семьей и с которого он через час дежурного присутствия смотался «к друзьям». Постепенно муж стал беситься из-за мелочей: орать, не отвечать на телефонные звонки. Казалось, что я привожу его в бешенство одним фактом своего существования. У меня буквально холодели руки и ноги, я не знала, как перестать волноваться. Начались безумные боли в грудной клетке. Каждую ночь я пила успокоительные лекарства, потому что не могла заснуть. Один раз даже выпила на ночь спиртное, потому что боли не утихали. Помогло. Муж сказал, что «это вообще уже никуда не годится, ужас какой-то».

В марте он съехал. Никаких координат не оставил. Забрал часть вещей. Мне стало легче: раньше дома было как на войне: я постоянно боялась что-то сделать не так, что-то не так сказать. Плюс начала врать, опять же из-за страха вызвать гнев. Поскольку врать я не умею, муж ловил меня, и становилось только хуже. После того как он съехал, звонил каждый день. Но я в ответ раздражалась. Я и ждала его звонков, буквально сидела на телефоне и злилась, когда слышала его голос. Он тоже раздражался, слыша мой.

Когда все стало понемногу налаживаться, произошло своего рода повторение первого кошмара. Мне позвонила наша общая «приятельница» (к которой я очень хорошо относилась раньше; она, правда, отличалась параноидальной ревностью к своему другу) и сообщила мне «правду»: «Ты должна это знать: твой муж живет с другой, всем ее представляет как свою новую девушку, я точно знаю, что она бывает у него дома, перестал носить обручальное кольцо».

Я просто упала на пол, рассыпалась, как стекло. Начался дикий колотун. Не знала, с кем поговорить, что делать. Я не могла поверить: за несколько дней до этого муж приезжал, завозил продукты, дал денег, целовал руки, говорил, что его любовь сильнее, чем раньше. Я видела подтверждение его слов в его глазах и успокоилась. И тут такое! Опять!

Я позвонила свекрови (мне с большим трудом удалось когда-то завоевать ее дружбу), разревелись обе. Не знаю, что она сказала мужу, но, мне кажется, для него это стало конечной точкой наших отношений, он сказал, что ему надоела эта «Санта-Барбара»[180]. Объяснил, кто эта девушка – общая знакомая, про которую наша очень ревнивая приятельница «накрутила» целую историю. Зачем она позвонила? Хотела помочь?

Через месяц, в июне, муж объявил о разводе, отдал ключи от квартиры и снял кольцо. Сказал, что он не предназначен для брака, что все в нашей семье было не так, начиная с того, что квартира далеко от центра: он устал от этих пробок, которые отнимают полжизни каждый день. Он предлагал в свое время сдавать ее и снимать что-то в центре, я просто не слышала его: мне не хотелось жить в съемном жилье. А мой муж, как и свекровь, считали, что маршрутки и электрички – для лохов, приличные люди ездят только на машинах. Он говорил, что из-за транспортных неурядиц мы проводим меньше времени вместе. К тому же я была плохой хозяйкой (мне кажется, это правда, моя мать – интеллектуалка, всегда была занята «высоким», не думала о земном, в отличие от свекрови). Однако он не мог не видеть, что по хозяйству у меня все получалось лучше и лучше. Мне кажется, что хорошей хозяйкой не рождаются, а становятся. Я искренне хотела ею стать. Только, кажется, от меня сразу ожидали такого же качественного уровня обслуживания, как у матери мужа.

С тех пор прошло уже много времени. Я много молилась и молюсь: самой не получалось простить. Но вот, кажется, это произошло. И с Божией помощью, безусловно. И любовь вернулась. Причем она стала более глубокой. А что чувствует муж, непонятно. Он звонит каждую неделю. Мы разговариваем подолгу, как когда-то раньше. Он просил прощения, говорил, что ему стыдно за то, как он себя вел, плакал крокодильими слезами. Говорил, что поскольку прежних отношений между нами уже не будет, а по-другому он не жить не хочет, лучше вообще их не иметь.

Я предлагала ему начать все заново, но он просил меня не ждать его, начинать новые отношения! Вообще скажу, может быть некстати, что он большая умница, очень хозяйственный, любящий и нежный. Я не знаю, что на него нашло, почему он стал совсем другим. То ли я довела его своим контролем, и он словно доказывал мне: «Ты думаешь, я – плохой? Да я еще хуже, чем ты думаешь!»

Я не хочу развода! Мы так пока и не развелись, но он время от времени поднимает этот вопрос. Очень хочу восстановления, возрождения обоюдной любви, отношений. Не знаю, как себя вести. Муж раздражается в ответ на любую мою инициативу. И я уже вообще перестала ее проявлять: пусть решает он. Мне кажется, он не верит в возрождение отношений, в то, что разбитую чашку можно склеить.

Я многое осмыслила, мне стало стыдно за некоторые вещи, каялась. Думаю, что если обе стороны проведут серьезную работу над ошибками, то все возможно. Или я ошибаюсь?

Еще у нас была проблема с зачатием. У мужа есть проблемы в этой области. Год мы пытались. Муж все откладывал визит к врачу, лечился через пень-колоду. Думаю, что грандиозный скандал, который я ему устроила, был подогрет обидой на его халатное отношение к этому вопросу. Я была раздражена, плюс постоянно «капали» родственники, чуть ли не каждую неделю: «Ну, когда уже, когда?» Перед тем как уйти, он сказал мне, что его трясет от одного вида детей, что он их не хочет, не готов и т. п. На самом деле, мне кажется, это неприятие связано с его мужскими проблемами. К тому же в свои двадцать восемь он начал лысеть и очень из-за этого переживает.

Я думаю, что у моего мужа кризис. Не знаю, как себя с ним вести, чем помочь. Он стал ходить в церковь. Правда, пока не понимает смысла исповеди и причащения, а потому не исповедуется и не причащается. Ждать ли, когда он переживет все это? Он звонил как-то, просил контакты психолога. Я предложила ему своего – ответил, что не хочет ходить к тому же специалисту, что и я.

Уже восемь месяцев прошло с момента его переезда. Мы не видимся, но каждую неделю созваниваемся. Часть его вещей до сих пор у меня. Любовь не проходит. Я чувствую себя хорошо, только тоскую. Могу жить без него, любить на расстоянии. Конечно, хотелось бы восстановить отношения, но понимаю, что только Богу известно, как все сложится дальше. Я доверяю Ему. Может быть, вы сможете сказать что-то, посмотрев на нашу ситуацию со стороны. Буду вам так признательна!

Семейный психолог. Мне кажется, ваши отношения наладятся, просто необходимо расставить по местам кое-какие психологические акценты. Передайте вашему супругу мои координаты.

Екатерина. Большое спасибо за внимание к моей ситуации. Не знаю, предлагать ли ему пойти вместе, или лучше, чтобы сначала он сам в себе разобрался? Я хотела бы понять, в чем была неправа, в чем мы оба были неправы, возможно, надо исправиться в чем-то. Конечно, я сейчас стараюсь меняться. Но по-прежнему корю себя за какие-то вещи.

О том, чем нам угрожают «несожженные мосты»

Олеся. Около года назад я познакомилась с молодым человеком. Отношения завязались, но были очень странные. Дело в том, что он был женат, но развелся, и то возвращался к жене, то снова уходил. В общем, натерпелась я вдоволь, но и точку поставить никак не могла.

Потом наступил переломный момент, он очень серьезно обидел меня своим поступком, и я решила, что все – ухожу. И ушла. Не отвечала на звонки и эсэмэски, поменяла номер, даже сменила место жительства.

Не помогло. Он меня нашел. И не просто нашел, а предложил выйти за него замуж, уехать в другой город. Я, наверное, сумасшедшая, но я согласилась. И, вы знаете, все наладилось, мы жили хорошо и спокойно. Все встало на свои места. Никакой жены – только я. Он, конечно, общался с ней (там двое общих детей), но действительно как с бывшей женой. Я даже сама отправляла ей алименты. Хотелось возвращаться с работы домой, ну, в общем, все как пишут в книгах. Да и сейчас, если честно, все неплохо.

Однажды он уехал на неделю по делам в тот город, где живет его жена, и я случайно узнала, что они встречались, общались, и он даже ночевал в своей прежней семье. Но он сказал, что это ничего не значит, что все равно он хочет быть со мной.

Да, его отношение ко мне изменилось, не спорю. Но я не могу верить человеку, который целый год совершал противоположные поступки. Я очень боюсь, что после этой их встречи опять завяжутся отношения и я снова останусь одна. Я накрутила себя до такой степени, что у меня началась настоящая депрессия. Я уже три дня нормально не сплю и не ем. Боюсь, что доведу ситуацию до разрыва своими навязчивыми идеями. Подскажите, что мне делать.

Семейный психолог. Повторный брак – это довольно сложная семейная ситуация, в которой второй жене придется приложить максимум усилий, чтобы выдержать «конкурентную борьбу» с первой, если только она не являлась инициатором развода и не «сожгла все мосты», чтобы не возобновлять отношения, или не вышла замуж снова. Мне кажется, что вам будет спокойнее, если вы расскажете мужу о том, что чувствуете, что вам очень неприятно, когда он ночует в своей прежней семье. И дело здесь не в ревности или подозрительности, речь идет о соблюдении элементарных правил приличия.

Проясните и для себя, что вас смущает в его поведении, в чем вы видите угрозу вашей семейной безопасности. Получается, что «игры в демократию» с вашей стороны (вы отправляли алименты!) могут восприниматься им как норма, и тогда начнется неразбериха: будет непонятно, где та семья, а где ваша.

Олеся. Спасибо, что откликнулись и не прошли мимо! Да, очень тяжело жить, когда рядом постоянно витает «тень», с которой нужно бороться. Я устала. Действительно устала. Пытаюсь объяснить ему это, но он считает мои слова истерикой и только озлобляется все больше и больше. Стал общаться с какими-то бывшими знакомыми девушками, о чем рассказал мне сам, но все ли рассказал? В общем, поменял свое отношение ко мне кардинально. Да, семейная жизнь – сложная штука. Вот и думай теперь, что лучше: покой и одиночество или нервные срывы?

Как правильно охранять границу

Оксана. Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Муж ушел полтора года назад к другой женщине после десяти лет брака. Его родители поддерживают его в этом и хотят спровоцировать развод. У нас четверо маленьких детей. Я против развода с подачи родителей, муж сам не проявляет инициативы. Родители обиделись на меня за то, что я попросила их начать относиться ко мне как к личности, то есть звонить, например, если они хотят прийти. Из-за этой просьбы они порвали со мной отношения.

Мне хотелось бы, чтобы у детей были бабушка и дедушка, они их любят. Но не знаю, как быть, ведь они не идут мне навстречу ни в чем. Я боюсь их и не доверяю. Если бы не дети, мы бы не общались. Кажется, я для них – все та же восемнадцатилетняя девушка, какой была когда-то. Как правильно строить отношения с ними в данной ситуации?

Семейный психолог. С одной стороны, вы, конечно, правы, когда просите родителей мужа загодя сообщать вам о своем визите. Даже если бы муж ваш жил с вами, все равно это стоило бы делать. Ведь мы можем по разным причинам не суметь принять близких. Но, с другой стороны, отклонение встречи не должно иметь ультимативную форму или звучать как категоричное требование. Нужно постараться объяснить им, что речь идет об элементарных этических правилах.

Почему иногда наши родственники не воспринимают нас как взрослых людей? По причине того, что мы реагируем по-детски, они не видят в нас перемен и прибегают к стандартным способам поведения. Поблагодарите их за внимание к вам и детям; может быть, слова благодарности станут для них неожиданностью – они, возможно, сердятся на вас, а вы, вопреки их ожиданиям, покажете, что не дуетесь на них.

Вероятно, они предъявляют вам претензии не со зла, но хотят добиться уважения к себе. Как, впрочем, и вы ждете с их стороны уважения. Иногда для того, чтобы обратить на себя внимание, люди прибегают к таким «корявым» и разрушительным способам, как острый конфликт. Я не думаю, что они вас не любят, просто не могут справиться с собой, слишком далеко зашли ваши разногласия. Во всяком случае, поиск примирения с ними пойдет на пользу вашей душе. Они старше, они родители, а почитание родителей обеспечивает благо тому, кто выполняет эту заповедь.

Оксана. Спасибо за мудрый ответ! Я позвонила им сегодня, разговор прошел позитивно. В воскресенье они ведут детей в театр.

Что делать, когда муж ищет себе не жену, а мать

Вера. Почти месяц назад от меня ушел муж. Свое решение он объяснял тем, что ему все надоело, он устал и я не давала ему общаться с друзьями. В общем, во всем я виновата. Я просила его остаться, обещала измениться. Через неделю он попался на вранье. И уже когда уходил, выяснилось, что у него есть другая женщина.

Ушел – отпустила его. Сейчас о живет у матери; я так понимаю, что та женщина его к себе не зовет, она старше его на четырнадцать лет, и у нее взрослый ребенок (у нас двое мальчишек – одному два годика, другому год).

Первую неделю я ревела не переставая, потом вроде бы стало полегче, начала ездить на машине. Пошла в парикмахерскую, решила заняться танцами, съездить зимой в теплые края. Пытаюсь ходить по выходным гулять с подругами. Плакать последнюю неделю не плакала, но мне очень больно. По телефону он сказал, что меня не любит, а любит ту женщину, и что даже если и пожалеет о своем уходе, то никогда не вернется. В глаза он мне так и не решился сказать, что не любит. Детей я ему не показываю, жалко трепать нервы мальчишкам, особенно старшему, – я понимаю, как ему будет тяжело видеть папу в лучшем случае раз в неделю.

Сейчас мне очень помогает мама. Она помогала нам всегда (и не только материально), а недавно переехала в наш дом. Кстати, муж был инициатором этого решения: мама предлагала навещать нас только по выходным и помогать с ребятишками, но он настоял. Наверное, уже тогда готовился к уходу и понимал, что при этом хоть меня одну не бросит. Но самое обидное, что недавно в разговоре он еще и ее обвинил в нашем расставании (а она самой последней узнала, что у нас что-то не так). Все считали, что мы просто идеальная пара. Он мне сказал, что она вмешивалась в наши отношения, оттого все и разрушилось, а она не вмешивалась и, если были у нас конфликты, всегда вставала на его сторону, работу ему дала, любила, как сына. На его заявление я ему ответила: «Если тебя не устраивала такая жизнь, почему же ты не сказал, почему не расставил все точки над, и“?» На что он ответил, что да, понимает, что это его вина.

Я всегда наивно полагала, что он – последний мужчина в моей жизни, что мы вместе состаримся и будем нянчить внуков, я как будто видела эту картинку. Люблю его очень, по вечерам тяжко. Особенно тяжело заходить в магазины, клубы, где мы бывали вместе, такая тоска наступает. Живу на успокаивающих таблетках.

Не верю, что он меня не любит, не могу в это поверить. После ухода он несколько раз приезжал за вещами. Так вот, в первый раз взгляд у него был испуганный, он боялся посмотреть мне в глаза, потому что я попросила его поговорить со мной. А в другой раз он смотрел так тепло, что мне показалось, в том взгляде была любовь, нежность. Казалось, он не хотел уезжать. Мы встретились на зимней, холодной улице, я замерзла, поэтому мы быстро распрощались. На следующий день по телефону он сказал мне, чтобы я ни на что не надеялась, что он меня не любит, чувств нет, а любит другую женщину.

Как все это пережить? Как справиться? Вернется ли он? И смогу ли я простить ему его уход? Простите, что все так сумбурно.

Семейный психолог. Мужчина, живущий с женщиной, которая гораздо старше его по возрасту, ищет материнской заботы, как бы отправляясь в ту пору жизни, когда ему особенно не хватало маминого тепла. Жена в семейной паре может иметь несколько ролевых позиций: мамы (она внимательна, заботлива, терпелива, нежна); жены (она близка с мужем физически, выполняет хозяйственные и воспитательные задачи); роль друга (она проявляет понимание и верность).

Роль мамы, по всей видимости, вы не прочувствовали, он обиделся и теперь сообщает о своей обиде, когда говорит, что не любит вас. Сейчас вам придется воспользоваться случаем и проявить материнское терпение, переждать, пока он перестанет капризничать. Ему стыдно, поэтому он обвиняет во всем вас. Постарайтесь не обвинять его в ответ, и как бы ни было трудно, скажите, что пытаетесь его понять.

В большой семье могут быть и большие проблемы

Анастасия. Полтора года назад я пережила сильную депрессию, расставшись с любимым, как мне тогда казалось, человеком. Сейчас мне все равно. Пусто. Год не могла ни с кем встречаться, не хотелось. Но вот весной я как-то очнулась и стала обращать внимание на молодых людей. После депрессии у меня был сильный подъем, захотелось жить, несмотря на боль, творить, создавать, обретать друзей. Ходила в церковь, причащалась. Но потом у меня начались срывы. Я словно отдалялась от церкви. Могла натворить все что угодно. Я хотела любви и жила в каком-то своем странном мире.

Потом познакомилась с парнем. Веселый, добрый, заботливый, простой. Мне с ним легко и хорошо. Мы вместе уже несколько месяцев. Он говорит о семейной жизни, о планах на будущее, а мне страшно. Я не знаю, хочу ли этого и люблю ли его. Боюсь сделать ему больно, боюсь остаться одна. Я не знаю, чего хочу – хочу ли детей, нужны ли мне друзья, которые меня окружают. Постоянно пребываю в унынии, ничего не успеваю, начала завидовать. Любая проблема сбивает меня с ног. Звоню любимому и плачусь. Но понимаю, что он не может мне помочь.

Если честно, я вообще не дорожу своей жизнью. Я знаю, что это очень плохо, но даже когда меня посещают мысли о смерти, я думаю о ней как об облегчении. Мне кажется, что другие живут лучше, чем я, их больше любят, они достойны счастья. Выходные проходят за работой, будни тоже. Мысли о ней вызывают у меня чувство тяжести, как будто меня кто-то заставляет, хотя у меня творческая специальность. Любой комментарий в сторону моего любимого типа «вы не пара» и прочее сбивает меня с толку и наводит на мысли о расставании. Извините, что пишу такие гадости, но я никому не могу рассказать об этом. Для обычных людей я веселая, компанейская девушка.

У меня есть еще одна серьезная проблема: я родом из неблагополучной семьи, возможно, это и является началом всех бед. Понимаю, что осуждать нельзя, но я напишу, чтобы вы понимали. Я воспитывалась в большой семье. Мне никогда не дарили подарков, никогда не спрашивали, чего я хочу. Родители были возведены в статус богов. Мой отец – очень властный человек, он бил меня, маму и детей. Нашим мнением никогда не интересовался. Я никогда не видела, что они любят друг друга. С детства я привыкла страдать, подавлять эмоции, держать при себе свое мнение. И если это не удавалось, меня просто били, лишали еды. Общение с друзьями было запрещено. Братья и сестры выросли, родители развелись, но отношения между нами складываются не очень хорошо: каждый «тянет одеяло на себя», если кто-то допускает оплошность, он будет «побит» другими. С детства моя сестра издевалась надо мной за то, что у меня не было парней и прочее, сейчас – за то, что я не замужем. Меня это до сих пор вгоняет в депрессию. Несмотря на то, что все мы верующие, мы не можем сострадать друг другу, поддерживать. Я понимаю, что это в прошлом, но мне кажется, мои страхи именно оттуда. Я никак не могу найти душевного покоя. Помогите. Спасибо.

Семейный психолог. Духовный путь человека связан с борьбой со страхами. При этом очень важно понимать, как они «встраиваются» в нашу жизнь. Боюсь жить, боюсь создавать семью, экономлю любовь, боюсь идти вперед, ставить цели. А есть ли цели? Вот вы и не заметили, как начинаете взрослеть, задавать себе эти основополагающие вопросы.

Если человек определил свой целевой вектор, дальше нужно понять причины, мешающие идти вперед, и ставить задачи для реализации планов. Как я буду достигать этих целей, какими средствами? Следом начнет выстраиваться канва жизненных установок. Плыть по течению очень неприятно – неизвестно, куда оно занесет. Определяйтесь. Читайте литературу о семейных ценностях, об особенностях психологии мужчины и женщины, о борьбе со страстями. Общайтесь с людьми, имеющими положительный семейный опыт. Все наладится с Божией помощью.

Приложение

Молитвы о согласии и любви между супругами

Молитва Пресвятой Богородице

Цари́це моя́ преблага́я, наде́ждо моя́ Богоро́дице, прия́телище си́рых и стра́нных предстáтельнице, скорбя́щих рáдосте, оби́димых покрови́тельнице! Зри́ши мою́ беду́, зри́ши мою́ скорбь, помози́ ми я́ко не́ мощну, окорми́ мя я́ко стрáнна. Оби́ду мою́ ве́си, разреши́ ту, я́ко во́ лиши: я́ко не и́мам ины́я по́мощи ра́зве Тебе, ни ины́я предстáтель ницы, ни благи́я уте́шительницы, то́кмо Тебе́, о Богомáти, я́ко да сохрани́ши мя и покры́еши во ве́ки веко́в. Ами́нь

Молитва святым благоверным князю Петру и княгине Февронии, Муромским чудотворцам

О вели́цыи уго́дницы Бо́жии и преди́внии чудотво́рцы благове́рнии кня́же Пе́тре и княги́не Февро́ние, гра́да Му́рома предста́тели и храни́тели, и о все́х на́с усе́рднии ко Го́споду моли́твенницы! К ва́м прибега́ем и ва́м мо́лимся с упова́нием кре́пким: принеси́те за на́с гре́шных святы́я моли́твы ва́ша ко Го́споду Бо́гу и испроси́те на́м у бла́гости Его́ вся́ благопотре́бная душа́м и телесе́м на́шим: ве́ру пра́ву, наде́жду бла́гу, любо́вь нелицеме́рну, благоче́стие непоколеби́мое, в до́брых де́лех преуспе́яние, ми́ра умире́ние, земли́ плодоно́сие, возду́ха благорастворе́ние, душа́м и телесе́м здра́вие и ве́чное спасе́ние. Исхода́тайствуйте у Царя́ Небе́снаго: ве́рных рабо́в Его́, в ско́рби и печа́ли де́нь и но́щь вопию́щих к Нему́, многоболе́зный во́пль да услы́шит и да изведе́т от поги́бели живо́т на́ш. Испроси́те Це́ркви святе́й и все́й держа́ве Росси́йстей ми́р, тишину́ и благоустрое́ние, и все́м на́м житие́ благополу́чное и до́брую христиа́нскую кончи́ну. Огради́те оте́чество ва́ше, гра́д Му́ром, и вся́ гра́ды Росси́йския от вся́каго зла́ и вся́ правове́рныя лю́ди, к ва́м приходя́щия и моще́м покланя́ющияся, осени́те благода́тным де́йством благоприя́тных моли́тв ва́ших, и вся́ проше́ния и́х во бла́го испо́лните. Ей, чудотво́рцы святи́и! Не пре́зрите моли́тв на́ших, со умиле́нием ва́м возноси́мых, но бу́дите о на́с при́снии предста́тели ко Го́споду и сподо́бите на́с по́мощию ва́шею свято́ю спасе́ние ве́чное получи́ти и Ца́рствие Небе́сное унасле́довати; да славосло́вим неизрече́нное человеколю́бие Отца́ и Сы́на и Свята́го Ду́ха, в Тро́ице покланя́емаго Бо́га, во ве́ки веко́в. Ами́нь.

Память святых Петра и Февронии празднуется 25 июня / 8 июля, а также в день Собора Рязанских святых (10 / 23 июня) и в день Собора Владимирских святых (23 июня / 6 июля).

Молитва святому праведному отцу нашему Иоанну Кронштадтскому, читаемая в его обители

О вели́кий уго́дниче Христо́в, святы́й пра́ведный о́тче Иоа́нне Кроншта́дтский, па́стырю ди́вный, ско́рый помо́щниче и ми́лостивый предста́телю! Вознося́ славосло́вие Триеди́ному Бо́гу, ты моли́твенно взыва́л:

Имя Тебе́ – Любо́вь: не отве́ргни меня́, заблужда́ющагося.

Имя Тебе́ – Си́ла: укрепи́ меня́, изнемога́ющего и па́дающаго.

Имя Тебе́ – Свет: просвети́ ду́шу мою́, омраче́нную жите́йскими страстя́ми.

Имя Тебе́ – Мир: умири́ мяту́щуюся ду́шу мою́.

Ны́не благода́рная твоему́ предста́тельству всеросси́йская па́ства мо́лится тебе́: Христоимени́тый и пра́ведный уго́дниче Бо́жий! Любо́вию твое́ю озари́ нас, гре́шных и немощны́х, сподо́би нас принести́ досто́йные плоды́ покая́ния и неосужде́нно причаща́тися Христо́вых Та́ин. Си́лою твое́ю ве́ру в нас укрепи́, в моли́тве поддержи́, неду́ги и боле́зни исцели́, от напа́стей, враго́в, ви́димых и неви́димых, изба́ви.

Све́том ли́ка твоего́ служи́телей и предстоя́телей Алтаря́ Христо́ва на святы́е по́двиги па́стырского де́лания подви́гни, младе́нцем воспита́ние да́руй, ю́ное наста́ви, ста́рость поддержи́, святы́ни хра́мов и святы́е оби́тели озари́!

Умири́, чудотво́рче и прови́дче преизря́днейший, наро́ды страны́ на́шея, благода́тию и да́ром Свята́го Ду́ха изба́ви от междуусо́бныя бра́ни, расточе́нная собери́, прельще́нныя обрати́ и совокупи́ Святе́й Собо́рней и Апо́стольской Це́ркви.

Ми́лостию твое́ю супру́жества в ми́ре и единомы́слии соблюди́, мона́шествующим в делах благи́х преуспе́яние и благослове́ние да́руй, малоду́шныя уте́ши, стра́ждущих от духо́в нечи́стых свободи́, в ну́ждах и обстоя́ниих су́щих поми́луй и нас на путь спасе́ния наста́ви.

Во Христе́ живы́й, о́тче наш Иоа́нне, приведи́ нас к Невече́рнему Све́ту жи́зни ве́чныя, да сподо́бимся с тобо́ю ве́чнаго блаже́нства, хва́ляще и превознося́ще Бо́га во ве́ки веко́в. Ами́нь.

Память святого праведного Иоанна Кронштадтского совершается 20 декабря / 2 января.

Об авторе

Рахимова Ирина Анатольевна

Родилась в 1957 году. Окончила Московский государственный педагогический институт по специальности «практический психолог».

С конца 1980-х годов занимается индивидуальным и семейным консультированием.

Преподавала предмет «Психология личности» в МГПУ, на факультете психологии.

С 2003 года является директором социально-психологического объединения «Православная семья», которое занимается психологической поддержкой семьи. Мама двоих детей.

Об издательстве

Живи и верь

Для нас православное христианство – это жизнь во всем ее многообразии. Это уникальная возможность не пропустить себя, сделав маленький шаг навстречу своей душе, стать ближе к Богу. Именно для этого мы издаем книги.

В мире суеты и вечной погони за счастьем человек мечется в поисках чуда. А самое прекрасное, светлое чудо – это изменение человеческой души. От зла – к добру! От бессмысленности – к Смыслу и Истине! Это и есть настоящее счастье!

Мы работаем для того, чтобы помочь вам жить по вере в многосложном современном мире, ощущая достоинство и глубину собственной жизни.

Надеемся, что наши книги принесут вам пользу и радость, помогут найти главное в своей жизни!

www.nikeabooks.ru

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях!

Интересные события, участие в жизни издательства, возможность личного общения, новые друзья!

facebook.com/nikeabooks

vk.com/nikeabooks