Вероника Степанова

Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

Введение

Почему существует мнение, что к психологам ходят психопаты или слабаки

Большинство до сих пор уверено, что к психологам на прием приходят или психи, или слабаки. Ну а если уж отправился к специалисту, то это надо скрывать ото всех – не дай бог, кто узнает, не отмоешься потом. Хотя что в этом такого? Ведь учитель музыки не чинит обувь самостоятельно, космонавт не вырывает себе зуб, а кухарка не руководит государством. Но даже и те, кто консультируются у психологов, зачастую не спрашивают обо всем, что их действительно волнует.

Есть условный топ проблем, с которыми люди обращаются к психологам.

– Проблемы в отношениях. Если нет мужчины, то это проблема, если мужчина есть, это тоже проблема.

– Проблемы с детьми. Они или ничего не хотят вообще, или хотят неправильно, или бунтуют. Неправильные, одним словом, дети.

– Проблемы с родителями. То помощи не дождешься, то нос не в свое дело суют, никакого взаимопонимания.

– Проблемы с коллегами и друзьями. Меня постоянно используют, достала уже эта игра в одни ворота, а на работе строят козни, только успевай выкручиваться.

– Душевное равновесие, стабильность и успех. Неуверенность в себе, неумение выстраивать свои границы, страдание от вечной роли хорошего мальчика или девочки.

Мой опыт показывает, что волнительных «неудобных» вопросов на самом деле гораздо больше. СССР уже и в помине нет, а секса как будто по-прежнему нет. В лучшем случае эти вопросы обсуждаются с подружкой на кухне или в бане с мужиками за пивком. Никто, конечно, не принуждает к пожизненной психотерапии. Главная задача психолога – обеспечить клиента необходимыми знаниями и инструментами для решения жизненных проблем. Человек должен знать, как справиться с той или иной ситуацией и что конкретно предпринять. Если постоянно применять эти инструменты, то можно научиться управлять своим состоянием и чувствовать себя хорошо.

Психология вообще очень увлекательная штука, порой напоминающая захватывающую детективную историю. С одной стороны, психологи легко справляются со многими проблемами, а в некоторых вопросах разобраться может даже неспециалист, с другой стороны – не все так просто, как кажется: то, что на первый взгляд представляется однозначным, имеет такие глубокие корни, и что чтобы добраться до них, нужно виток за витком размотать клубочек проблемы.

Возьмем хотя бы модную сейчас селфиманию с последующим выкладыванием фото в соцсетях. «Посмотрите, какая я хорошенькая, какая я куколка!» – «кричит» девушка с фотографии. Но к кому она обращается? Ко всему человечеству? Нет, конечно, ей очень нужно, чтобы именно он увидел ее, именно он восхищенно смотрел на нее. Если «покрутить» немного дальше и поинтересоваться у девушки, не напоминает ли этот «он» ей кого-то, то в ряде случаев оказывается, что этот конкретный человек очень напоминает ей отца. И именно от отца она в первую очередь ждет этих слов любви и признания, что она самая-самая девочка в мире! Именно этих слов она так и не дождалась когда-то в детстве. А вы говорите – дурь и блажь…

Или еще пример. Как вы думаете, кто такие нудисты? Извращенцы или борцы за свободу? Я практически уверена, что первая ваша реакция – фу, мерзость! Нудистские пляжи редко располагаются в отдаленных диких местах, почти всегда они примыкают к основному пляжу. И отдыхающие, проходящие мимо, праведно возмущаются, мол, позор-то какой! И все, как один, повторяют фразу: «Ну ладно, были бы тела красивые, аполлоны бельведерские, так нет же, в основном мужички за 45 лет и старше!» Однако и тут не все так просто и однозначно. В этом сообществе условно можно выделить четыре категории: 1 – нудисты-натуралисты, 2 – перверты-эксгибиционисты, 3 – люди в купальниках и плавках, примкнувшие к «натуралистам», 4 – тот, кто прогуливается в этом месте снова и снова.

У первых несколько мотивов. Это, прежде всего, некая бравада, бунт подростка: «Трусы – это социальные оковы, и я их непременно разорву». С другой стороны, это заявка миру о доверии, открытости: «Я первый сказал тебе это, я открылся, теперь ты не сможешь сделать мне больно». Ну и, собственно, приглашение к нападению, провокация конфликта, чтобы изжить наконец-таки какой-то застарелый конфликт, так и не получивший в свое время разрешения.

С первертами (сексуальными извращенцами) все грустно, от них даже натуралисты страдают. Выскочить из кустов с эрегированным членом наперевес и напугать ребенка или шокировать девочку-подростка, например, – это в их стиле, слишком велика потребность самоутвердиться любым способом.

«Примкнувшие» – вроде и о конфликте открыто не заявляют, но посыл о неудовлетворенности своим положением здесь очевиден.

И четвертые – кормильцы собственного разросшегося эго: «Я такой прекрасный и высокоморальный, а тут такой содом с гоморрой!»

И последний, самый простой и распространенный, пожалуй, пример. Какие эмоции у вас вызывают ленивые люди? Или что вы говорите о себе, когда откровенно ленитесь что-то делать? Первое, что приходит в голову, это ассоциация с безвольностью, безответственностью, пофигизмом и прочими не самыми лестными эпитетами. Но, как ни удивительно, за ленью стоит страх. Страх неудачи, страх неодобрения, страх снова оказаться в роли безвольного послушного человека, неспособного сказать «нет», и т. д. Кстати, у прокрастинации те же корни – страх, страх и еще раз страх.

Что делать со своими тараканами

Меньше пафоса. Не пасуйте перед проблемами!

А теперь признайтесь себе: как часто вам казалось, что вы сошли с ума и вам пора на лечение в спецучрежедение? Вроде бы вокруг все такие нормальные и хорошие люди, никаких тараканов в голове, только я со своим «стадом» не справляюсь. Что делать-то?

Во-первых, успокоиться, так как люди, по-настоящему страдающие органическими поражениями психики, ни за что в этом не признаются, они считают себя нормальнее всех прочих. Во-вторых, почитайте истории некоторых известных людей. Вот где лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Однако это не помешало им стать великими. Мария Каллас страдала булимией, Горький, Комиссаржевская, Цвейг, Чаадаев и Шуберт – депрессией, Бехтерев был неврастеником.

Я не буду утомлять вас теорией стресса и историями о Гансе Селье, придумавшем этот термин, однако стоит признать, что мы действительно живем в напряженное время, когда особенно важно сохранять себя, свои границы и научиться помогать себе. Конечно, работа с психологом – это здорово, это грамотно и разумно, но застревать в роли вечного пациента тоже ни к чему. Есть множество упражнений и техник, которые можно использовать самостоятельно. Просто повернитесь лицом к своей проблеме, не прячьтесь от нее и почаще задавайте себе вопрос «чтобы что?».

Рассмотрим хотя бы пресловутую зону комфорта, о которой все кругом твердят, что чуть ли не единственный способ в добиться чего-то в жизни – это выход из зоны комфорта. А зачем это лично вам? К примеру, кто-то сломал вам челюсть в темном переулке. Безусловно, вы выйдете из зоны комфорта. Но зачем? Или, допустим, попали вы на тренинг, а оказалось, что, в общем-то, весь тренинг задумывался лишь для самоутверждения ведущего. Нужно ли вам продолжать присутствовать там и выслушивать слова унижения? Вряд ли, если только вы, конечно, не готовите себя к какой-то особенной миссии. Или, к примеру, вы продолжаете ходить на нелюбимую работу. В голове уже год мелькают мысли, мол, найду новую классную работу, а на деле даже не попытались вакансии поискать. И здесь уже выход из зоны комфорта необходим, придется поработать со своими страхами и вторичными выгодами. И вот вы снова на тренинге или на консультации или статью прочитали, которая по-настоящему «торкнула», и вы вдруг внезапно осознали что-то про себя, что вам не очень понравилось. Да, это больно, но здесь отлично просматривается ответ на вопрос «чтобы что?»: осознание поможет вам продвинуться в жизни или хотя бы просто сделает ее более легкой и свободной.

Чем меньше пафоса в оценке проблемы – тем проще. Не усложняйте себе жизнь, со многими вещами справиться очень легко. Прочитав книгу, вы поймете, почему я так уверенно об этом говорю. Обозначить проблему, признать для себя, что она существует, – уже половина решения, а уж как с ними справиться, я вам расскажу.

За годы практики мне пришлось столкнуться с множеством интересных историй и вопросов. Как говорил Кант, «нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга». Вот этими странностями мы и займемся. И долой «неудобные» вопросы!

Глава 1

Не для слабонервных! Как не попасть в психологическое рабство?

В этой главе вы узнаете:

– о неадекватной любви, любви к проблемному мужичине и можно ли исправить бабника;

– о любви и зависимости, а также о том, как вас используют;

– о том, как удачно выйти замуж, как правильно себя вести с иностранцем и что делает с людьми разница в возрасте;

– о том, как найти компромисс с любым мужчиной и не раствориться в отношениях;

– о том, как поставить на место манипуляторов, будь то энергетический вампир или специалист отдела кадров.

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть материка, часть суши…» – писал Джон Донн еще в XVI веке. За несколько столетий ничего не изменилось. Разве что социум стал «прессовать» жестче. Обилие контактов, потоки информации, плотность жизненного графика порой заставляют нас мечтать о том, как мы в сердцах хлопнем дверью и со словами «да гори оно все синим пламенем» рванем на необитаемый остров. А в реальности? Можем мы себе такое позволить? Нет, мы же хорошие мальчики и девочки и всегда говорим «да». Ну и что тогда с этой «роскошью человеческого общения» делать?

Мы всегда находимся в чьем-то обществе – семья, рабочий коллектив, друзья. Довольно часто все эти милые люди бесцеремонно вторгаются в наши личные владения, нарушая наши границы. Такого не происходит лишь с одинокими людьми, так как любая «коллективная» жизнь подразумевает умение и желание поделиться своим личным пространством, а одиночки к этому не приспособлены. Чем больше членов в семье, тем чаще приходится наступать себе на горло. К примеру, вы хотите посмотреть порнушку, муж – футбол, ребенок – мультики. Что делать? Отвоевывать пространство или договариваться? На работе ваши границы, как правило, нарушает ваш руководитель, заставляя оставаться на рабочем месте на 2–3 часа дольше. Безусловно, он явно превышает свои полномочия, но как отказать? Или подружка забежала чайку попить да потрепаться. Ну уже все обсудили, всем кости перемыли, а она сидит и сидит. В голове – одна мысль: «Ну когда ж ты свалишь наконец!», а она, как ни в чем не бывало, не чувствует ваших границ – и все тут. Или еще пример. Помните, какие были очереди в Советском Союзе? Так вот в таких ситуациях люди вообще границ не видят – надо поближе встать, практически подбородок вам на плечо положить, и чтобы ни одна мышь между вами не прошмыгнула. Сейчас, конечно, дистанция появилась, но до соблюдения личного пространства еще далеко. Так что же делать с такими «вторжениями» на вашу территорию?

Важно понимать, что семья, да и другие отношения – это бесконечные торги, постоянное обсуждение границ – своих и партнера. Ищите компромиссы: сначала твой футбол, потом – моя порнушка, ну а уснувшие малыши получат мультики утром. Проанализируйте рабочие ситуации, которые не устраивают вас, подумайте, не сами ли вы своим виноватым видом провоцируете начальника сесть вам на шею и лапки свесить, принять вашу жертву. Однако выбор есть всегда, решайте – настоять на своем или уступить. Есть разные способы удержать свое внутреннее равновесие и сохранить границы.

1. Ответьте на просьбу или предложение отказом, скажите «нет». Подруга просит одолжить ей денег? Скажите, что вам надо подумать, так вы выиграете время, и ее просьба уже не застанет вас врасплох.

2. Торгуйтесь и договаривайтесь. В чем-то вы пошли на уступку, а в чем-то получите фору.

3. Ограничьте визиты друзей. Нет-нет, не общение, просто встречайтесь на нейтральной территории.

4. Есть люди, которых мы склонны демонизировать, – теща, свекровь, старшие родственники. Здесь шансов быть услышанными практически нет. А потому – врите, не доказывайте никому ничего.

5. Там, где наглость за гранью добра и зла, вы тоже ничего поделать не сможете. Идеальный способ в этом случае – исключить обладателей этого удивительного качества из своей жизни.

Неадекватная любовь, или Почему женщины любят алкоголиков, наркоманов, социопатов, заключенных и прочих неудачников?

Многие женщины отдают предпочтение алкоголикам, наркоманам, социопатам, заключенным и прочим неудачникам. По большой и чистой любви? Вовсе нет, все эти бурные чувства базируются на низкой самооценке женщины. Для таких отношений даже термин есть – созависимость. Что творится в голове у несчастной влюбленной? «Я недостойна богатого, красивого, самодостаточного мужика. Рядом с ним я буду чувствовать себя просто ничтожеством. А вот если я возьму себе в пару вот этого сирого-убогого, рядом с ним я почувствую себя королевой». Есть в этом раскладе и некая мазохистская составляющая – рядом с таким мужчиной женщина всегда будет страдать. «О, а уж в этом-то я знаю толк – я знаю и умею страдать, как никто. Это привычно для меня, а значит, хуже не будет. Конечно, жить в радости – это так страшно!» Но и это еще не все: принимая такие отношения, женщина стремится отработать свои детские психотравмы – она хочет достучаться до своего отца и наконец-таки быть принятой: вот теперь-то он поймет, что я хорошая, самая любимая, папочка поймет, что только я его спасу!

Казалось бы, ситуация далеко не радужная, но что-то же нашу героиню держит в этих отношениях. И дело вовсе не в «любовь зла – полюбишь и козла».

Какие выгоды получает созависимая женщина?

Извращенные пси-отношения часто нравятся женщинам, потому что:

– прежде всего, рядом с ним она всегда королева – красивая, умная, очень хорошая. Он попадает в очередную переделку, она вызволяет его из полиции или вытаскивает из притона от каких-то шлюх. Он берет от жизни все, что считает нужным, она – получает адреналин и почетное звание спасительницы;

– она всегда «здесь и сейчас». Партнер ее – человек бедовый, куда и в какой момент угодит – непредсказуемо. Следовательно, созависимая женщина всегда пребывает в постоянном экшене;

– она получает признание. Когда что-то происходит, он голосом усталого неприкаянного путника говорит ей: «Малыш, ты же у меня одна такая, только ты меня спасешь, когда я в тюряге буду сидеть, только ты мне будешь передачки носить. Все эти цыпы манерные, эти шлюхи – это все пустота, мясо, только ты у меня настоящая». И малыш растаял… Наконец-таки она получила заветные слова: я одна такая, я любима, я спасительница. И в голове у нее все чаще проносится: «Это его предыдущие бабы не смогли, а я смогу исправить его. Со мной он наконец поймет, как жить. А даже если и не поймет, то я такой неизгладимый след в его жизни оставлю! Никто не хотел спасти так, как я, я была готова для него на все, и он знает это!»

В реальности же прогноз печален. Ни о каком-то таком волшебном признании ее чар и думать нечего. Женщина остается у разбитого корыта, вся ее жизнь разрушена. Она сделала несчастной и себя, и мужчину, и детей. Созависимые женщины – это убийцы и самоубийцы в одном флаконе, но делают они свое дело очень медленно. Даже если она расстанется со своим непутевым партнером, то привычка возьмет свое – она выберет такого же неудачника, а дети будут расти зависимыми людьми и неизбежно иметь трудности в построении собственной жизни.

Это действительно непростая проблема, требующая психотерапевтического вмешательства, и парой сеансов тут не обойтись. К специалисту, как правило, женщина приходит абсолютно измученной: «Я уже не знаю, что к этому человеку испытываю»; или: «Я его уже ненавижу, устала от такой жизни». Созависимость женщины – это такая же зависимость, как и наркотики. То есть, по сути, она находится в таком же состоянии, как и ее возлюбленный, с той лишь разницей, что у пацана все о’кей, он берет от жизни то, что хочет, а она страдает от своей жертвенности.

Ей предстоит кропотливый труд – осознать свою созависимсоть и увидеть, в чем именно она заключается: то, что ей видится добром (ее спасательство), на самом деле есть зло, ее поддержка – это болото, в котором она топит партнера, уничтожает и разрушает его, себя и своих детей.

Бабники тоже довольно близки к классу проблемных мужчин. Безусловно, они более благополучны, без социопатических наклонностей, но женщине, которая живет с таким мужчиной, порой приходится несладко – ведь на семью у бабника остается очень мало времени, ему нужно успеть обогреть всех женщин.

Бабник обыкновенный, подсемейство мужеподобных

Так кто же такой бабник?

Это не просто мужчина, у которого много женщин, это мужчина-праздник, обаятельный, с лучезарной улыбкой, веселый и при деньгах, женщины таких пропускают редко. Что он сам получает от своей полигамности? В первую очередь – самоутверждение в собственных глазах, глазах друзей и коллег. Своими бесконечными интрижками он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту – мужчины несколько реже, чем женщины, обращаются к внутренней работе, им гораздо проще заполнить эту пустоту извне.

Классификация

Есть несколько типов бабников.

– Бабник-одиночка. Это мужчина любой возрастной категории – и в 30, и в 40, и в 50 лет он продолжает бегать по бабам. Как правило, в основе такого поведения лежит детская травма. Возможно, доминантная мама регулярно продавливала отца, и теперь ему страшно повторить отцовскую участь – быть поглощенным женщиной. Поэтому, как только он чувствует, что женщина открывается ему, он начинает понемногу ускользать и потом попросту исчезает с горизонта, оставляя ее в недоумении. Даже если наш холостяк-инфантил успевает привязаться к женщине, он тут же включает режим обесценивания: и попа у нее не такая, и блины не так печет, и походка уточкой, – и вот уже легко расстается с очередной бабочкой, стремившейся к его огню.

– Бабник-женатик. Этот тип периодически меняет жен. То с одной поживет, то с другой. Не исключая любовниц, само собой. Они как никто умеют говорить красивые слова, делать щедрые жесты, очаровательны и обходительны, женщины не в силах устоять перед их чарами. Но итог – один: новая жена, новая любовница, и удержать таких мужчин практически невозможно.

– Бабник-моралист. Он женат на скучной женщине. Притом выбор был сделан по идейным соображениям. По мнению этого типа, все женщины – распутницы, лишь немногие из них способны быть кухаркой, матерью, домохозяйкой и серой мышкой в одном лице. В такой женщине он чувствует уверенность. Да, она верна, добродетельна, прекрасная мать и хорошая хозяйка, но с ней ему невероятно скучно. И тогда он отправляется на поиски приключений и вертихвосток с ярким оперением.

Почему так происходит, почему одни мужчины ходят налево разве что если яблоко само в руки падает, а другие сознательно ищут этот адреналин, новые связи, и не в состоянии довольствоваться одной партнершей, даже любимой? А причины бабничества между тем конституциональные, это особенности работы нервной деятельности. Как ни крути, в этом вопросе главенствует биология, и лишь потом накладываются психологические факторы, которые, впрочем, имеют поверхностное значение.

Почему красавица и умница живет с лузером, а выпускник ФИНЭКа работает охранником

А что же женщины? Кто выбирает себе в партнеры бабника? Эта женщина, как и спутница социопата, наркомана и пр., обладает гипертрофированным чувством «хорошести» и верности. Она всем рассказывает, как ее кобель за каждой юбкой бегает, как он ей всю жизнь отравил, а ведь она такая верная, такая терпеливая, такая жертвенная, поседела-полысела из-за него. Жена бабника – всегда на соревнованиях: «Я же единственная, к кому он всегда возвращается, я продолжаю быть в его жизни». Для жизни с бабником нужны железные нервы – не каждая сможет выдержать такой темп: ждать, плакать в подушку и постоянно заниматься самобичеванием. Изменить бабника невозможно, с этим справляются только старость, болезнь и безденежье – хорошо подумайте, нужно ли вам такое счастье. Как партнер для создания семьи этот тип мужчин абсолютно не годится. Пусть этот мужчина-праздник остается праздником – другом, любовником, советчиком, но не более. Ну а если уж вы все-таки решились на такие отношения, попробуйте сделать свое сосуществование с ним максимально комфортным.

Причиной всех этих мучительных отношений (да и многих других жизненных неурядиц) в первую очередь является заниженная самооценка, глубинное, тянущееся из детства убеждение «я не достоин лучшей жизни, я не достоин высокой зарплаты, я не достойна вот того шикарного брюнета, я недостоин…» – нужное подчеркнуть или вписать свой вариант. Помните бесконечные родительские сравнения в детстве: «Посмотри на Петю, вот же какой аккуратный мальчик, а ты растяпа, в кого такой уродился», или: «Ах, какие у Олечки волосики красивые, и отличница, а ты ходишь, как лахудра, да тройки таскаешь в дневнике»? Вы, может, обо всем этом и забыли, но бессознательное… оно помнит все. В результате красивая и умная женщина живет с наркоманом, а выпускник финансово-экономического университета всю жизнь работает охранником в торговом центре – человек игнорирует свои возможности и идет на поводу у своих страхов. Кто-то принимает решение продолжать жить с этими страхами, замкнувшись в раковине своего привычного быта и страдания, а кто-то готов сдвинуть планку самооценки вверх. На самом деле при методичной работе и комплексном подходе к вопросу это вполне реально.

Как вырваться из плена покалеченной самооценки

Вот вам несколько проверенных эффективных способов работы с заниженной самооценкой.

– «Якоря». Запишите на листочке свою «большую цель». Чего бы вы хотели и какое внутреннее убеждение вам мешает реализовать это – например, я урод, я кретин, я тормоз, я трусиха. Фраза должна быть короткой, 3–4 слова. Проговаривая эту фразу, постарайтесь обнаружить, где живет это убеждение в теле. Обнаружив локацию, продолжайте мысленным взором всматриваться, как оно там живет, какого оно цвета, температуры, запаха, какое на ощупь, издает ли какие-нибудь звуки? Ваше внимание будет сопротивляться, куда-то убегать, но ваша задача – как можно дольше удерживать его на этом неуютном детском чувстве. Максимально исследуйте и детализируйте это чувство, возможно, через усилие погружайтесь все глубже, чтобы дойти до дна этого ощущения и, оттолкнувшись, избавиться от него и наконец отпустить.

Получилось? Прекрасно, теперь вы готовы принимать позитивные убеждения о себе. Перефразируйте вашу исходную фразу в позитивном ключе, создайте собственную аффирмацию: «я – унылое говно» замените на «я красив», «меня никто не любит» – на «я достойна счастья, я достойна любви» и т. д. Попросите своего близкого человека поставить вам «якоря». Ваш помощник подходит к вам сзади и шепчет на ухо (левое или правое – выбираете вы сами, как вам чувствуется), одновременно нажимая на плечи.

– Визуализация. Представьте, как будто желаемое уже случилось: вот вы уже имеете деньги, кавалеры голову сворачивают, глядя вам вслед, и дерутся на дуэли за право пригласить вас на свидание, женщины вьются вокруг в ожидании благосклонного взгляда (нужное подчеркнуть), и говорите себе свою короткую фразу «я достоин этой должности», «я достойна этого мужчины», «я прекрасна» и т. д., переминаясь при этом с ноги на ногу (левая-правая, левая-правая, как будто шаги на месте, только слева направо).

– Адреналин. Возможно, вам будет не до того, но попробуйте произнести свою волшебную короткую фразу со знаком «плюс» за секунду до оргазма, перед прыжком в воду или с парашютом, в общем, перед чем-то экстремальным. В этот момент разум точно будет в отключке, а в спокойном состоянии он вам столько претензий и сопротивлений выкатит: «Я достойна этого мужчины!» – «Ой, да неужели? Ты ж толстенькая, страшненькая, с чего бы это ему даже внимание на тебя обратить?» В общем, «завиноватить» вы себя, вижу, и так умеете, поэтому не тратьте время понапрасну – только за секунды до своего личного экстрима.

– Символ. Подумайте, какой символ может быть у вашей положительной фразы? Сердечко, лотос, горка монет – что-то, что будет ассоциироваться у вас с вашей личной аффирмацией. Вложите в этот образ все, что вы чувствуете, и нарисуйте его. Как умеете, вам же не в Третьяковке выставляться. Готово? А теперь сделайте 20–30 копий своего символа на небольших стикерах и разложите их у себя дома в разных местах – в сумочку, в чемодан, в карман пальто, в ящик с бельем, в кухонный шкафчик. Полезли за трусиками – а там такая милая напоминалочка. Казалось бы, просто, но, поверьте, эти бумажечки помогут вам достучаться до своего подсознания.

– Круг общения. Вспомните, кто из ваших близких и знакомых критикует вас, недобро подшучивает, и постарайтесь ограничить общение с этими людьми, избегайте тех, кто пытается самоутвердиться за ваш счет. И наоборот, проводите больше времени с теми, кто вызывает у вас прилив сил словами любви и поддержки. Кстати, за собой тоже придется последить – не критикуйте себя вслух никогда, ведь на третий-пятый раз присутствующие поверят в это, а доказать, что это было лишь ваше извращенное кокетство «ну похвалите же меня», будет не так-то просто.

– Коллекция побед. Записывайте в блокнот свои личные достижения. И не надо думать, что достижение – это только в космос полететь. Что вы сделали особенного в своей жизни? Наконец-таки оторвали пятую точку от дивана и пошли на тренировку? Да, достижение. Месяц регулярных тренировок – вы действительно герой. Научилась печь блины – умница моя, я тебя поздравляю! Заведите страничку в соцсетях, рассказывайте, где были, что видели, чем прихвастнуть-поделиться можете – провоцируйте высокую оценку себя и учитесь ее принимать.

Трепанация любви: от психологической травмы до влюбленности – один шаг!

Любовь можно рассматривать как чувство и как базовое состояние. Приходя в этот мир человек наполнен любовью. И лишь в дальнейшем, когда он выстраивает свои объектные отношения, он научается испытывать другие чувства – пугаться чего-либо, испытывать зависть, ревность, тревогу, страх. Если вы, например, в медитации, освобождаетесь от этих чувств, то вы останетесь в состоянии вселенской любви, всеприятия. Это и есть базовое состояние любви. Любовь как чувство – это уже объектные отношения.

Первая любовь – травма или необходимый опыт

Гормональный фон в пубертатном периоде изменяется, сформировалась готовность влюбиться. Вы выходите на улицу и бессознательно ищете своего партнера, который подходил бы вам по вашей химической схеме, вашим проективным механизмам и проективным взглядам. Он должен быть чем-то похож на вас или вашего папу, вашу маму, то есть быть из вашей стаи.

Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.

Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться точно так же.

Любовь как чувство можно условно разделить на 4 группы.

1. Любовь к предметам. Я люблю свою машину, я люблю еду и природу.

2. Любовь к детям, близким, маме, друзьям.

3. Сексуальная любовь – любовь к моему партнеру.

4. Безусловная любовь – любовь к Богу, суперзвезде, жертвенная любовь, поклонение. Однако понятие безусловной любви ложно, потому что по сути всякая любовь условна. Даже в любви к Богу есть некое условие. Ведь вы же любите то, что испытываете, свои ощущения? Вам приятно, это и есть ваше условие: чтобы вам было хорошо. Ваше условие – разделить с кем-то ответственность, вы всегда не одиноки – вы с Богом. В любви всегда есть условие, другое дело – осознаете вы это или нет. Как правило, это происходит бессознательно.

Чувство любви необходимо всем людям, оно нужно для того, чтобы размножаться, удерживать некую клановость, чтобы выжить, получить удовольствие, в любви есть экзистенциальная потребность – любовь как возможность ощутить себя живым. Если я люблю – я есть, если меня любят, то я существую. Любовь – это нечто живое, постоянно трансформирующееся, это чувство постоянно видоизменяется. Своего ребенка в 3 месяца вы любите одним образом, когда ему 15 лет – по-другому, когда 30 – возникает новая форма любви и привязанности.

Если вы нырнули в любовь, не забывайте иногда выныривать!

Любовь – это всегда зависимость, она не может быть свободной в принципе, потому что все на этом свете зависимо друг от друга, каждая молекула зависит одна от другой. Вы всегда зависимы от того, что любите. Потому что любовь и есть притяжение. Но насколько вы зависимы, это другой вопрос. Любовь становится болезнью, когда начинаются мучения, когда вы теряете контроль. И обратите внимание: само понятие зависимость не имеет прямого отношения к любви. Вы можете быть зависимы от начальника, но это не значит, что вы его любите, вы зависимы от каких-то условий, но это не значит, что они вам нравятся.

Так вот, когда ситуация выходит из-под вашего контроля, любовь превращается в проективную реальность: ваш детский невротический конфликт настолько вас беспокоит, что вы вынуждены его разрешить во взрослой жизни. И тогда вы находите своего так называемого «папочку», который бросил вас, когда вы были маленькой, и теперь вы этого папочку наказываете. Вы издеваетесь над этим человеком, который не имеет к вашему отцу никакого отношения, который ничего плохого вам не сделал, но вы делаете все, чтобы он отбыл свой срок, свое наказание. Вы пытаетесь отомстить своему отцу, заставив этого человека любить вас и заботиться о вас. «Ты бросил меня, папа, ты не любил, не заботился обо мне», – и вы пытаетесь отыграться на своем партнере. Здесь запускается сильная страсть и зависимость, сильное мучение – то, с чем вы справиться не можете. Часто пациенты говорят: «Меня нет, я настолько в нем растворилась, что я уже собой не управляю, веду себя неадекватным образом, не принадлежу себе». Вопросы зависимости довольно тонкие, желательно прорабатывать их со специалистом. На сеансе мы прежде всего растождествляемся с пациентом. Пациент настолько сильно отождествился с партнером, настолько поглощен им, что просто растворился в нем. Мы смотрим в глубину, на чувство пациента. Главная задача – растождествить пациента и маленькую девочку, которую когда-то бросил папа, дать понять, что к этому мужчине ее детская ситуация не имеет никакого отношения. И конечно, необходима работа с самооценкой (о том, как это делать, я вам уже рассказала).

Если вы прыгнули в любовь, как в омут с головой, не забывайте иногда выныривать, время от времени отрезвлять свой ум и присматриваться к своему избраннику. Возможно, вы наделили его какими-то сверхкачествами, а он вас на самом деле не любит и просто использует? И если у вас возникло сомнение, то это хороший повод задуматься, что происходит на самом деле.

Красивая сказка для инфантилов о безусловной любви

Утверждение о том, что любят просто так, – это просто красивая сказка для инфантилов. Мы с вами уже знаем, что всякая любовь условна, и, если взять конкретный случай, то очень легко можно увидеть формулу, из чего состоит эта конкретная любовь. Например, мой муж влюбился в меня за мои ноги. И, возможно, отрежь мне эти ноги трамваем, неизвестно, любил бы он меня или нет. Но здесь уже присоединилась привязанность, сформировавшаяся за долгие годы совместной жизни. Если бы не было таких условий совместного проживания, то не было бы этой любви.

Однако не существует расчетной формулы, чтобы понять, любят вас или нет, ведь каждый будет проявлять себя по-своему.

Если мужчина трус – он может прыгать с крыши, резать себе вены, безумно любить женщину, но не покажет этого ей в силу своих личных качеств.

Щедрость мужская – тоже не показатель любви. Мужчина может быть просто очень щедрым, ему нравится делать женщинам подарки. Если он заботится о вас, это опять же не означает, что он вас любит. Он может заботиться исходя из чувства вины, или ему просто нравится заботиться о ком-либо.

Можно, конечно, понаблюдать, что же будет, если подключить человека к датчику и в этот момент в комнату войдет его возлюбленная. Да, у него изменится пульс, расширятся зрачки. Но все это временно. То есть сегодня с утра он был влюблен и возбужден, а завтра вечером увидит, что у нее волосатые ноги, и у него все опустится. Опять же было определенное условие, на которое он реагировал, учащалось сердцебиение, дыхание, пульс, но это было только в течение определенного промежутка времени.

Классика жанра российской женщины: все в обмен на ничего

Достаточно несложно понять, используют ли вас. Это всегда неравноценность, неравнозначный обмен: вы даете значительно больше, чем получаете взамен. И рано или поздно вы начинаете замечать, что вас используют. Например, мужчина считает, что женщина его использует. Но, простите, ему 60 лет, ей – 20. Здесь как раз-таки равноценный обмен: она отдает ему свою молодость, терпит некоторые неудобства, связанные с этим, он отдает ей финансовые блага. Если же девушка его динамит, а берет много, то да – она его использует. Это частая история, когда мужчина покупает ей машину, оплачивает бензин, телефон, а она его динамит. В этом случае она, безусловно, его использует.

Но значительно чаще используют женщин. Самый распространенный случай – это те условия, которые женщина создает для мужчины: квартирка, уют, пирожки, секс, как ему хочется, все, что угодно, – лишь бы он приходил, лишь бы он был. И в какой-то момент она замечает, что ничего не получает взамен. Если она вдруг переедет к маме или в общежитие, где 10 человек в комнате, он забудет, как ее зовут, он не вспомнит о ней. Что же происходит? Ему это очень удобно. Он использует по полной условия, которые она ему предоставляет, – квартирка, денежка, вкусный ужин, переночевать, слить свою сперму (да-да, мужчины так часто и говорят: я к ней захожу, просто чтобы слить). Но взамен он женщине не дает ровным счетом ничего. Что она получает? Кроме мужского запаха в своей квартире, порой не столь уж приятного, она не получает ровным счетом ничего. Увы, но это классика жанра российской женщины.

Предположим, вы осознали, что вас используют. Прежде всего задайте вопрос: «Почему и для чего я даю людям себя использовать? Значит, это, прежде всего, нужно мне. Я считаю, что я недостойна чего-то большего. И если я не буду покупать своего мужчину пирожками, квартиркой, еще чем-то, еще чем-то, он не будет меня любить. Я недостойна, чтобы меня любили, я недостаточно хороша собой, недостаточно умна, недостаточно харизматична, чтобы любить именно меня. Поэтому я должна купить, я должна сделать все возможное, чтобы получить хоть какое-то внимание, хоть как-то удержать этого мужчину».

И здесь мы снова сталкиваемся с вопросами низкой самооценки (методы работы описаны в разделе «Неадекватная любовь»). Да, вы сейчас скажете, мол, легко тебе, Степанова, говорить, у тебя вон муж, дети, а я… пусть хоть плохонький мужичонка, но будет. Вот мой ответ вам.

Вы достойны, вы можете, вы умеете, вы справитесь! Займитесь собой, растите и развивайтесь, будьте в восторге от себя! Мир огромен и интересен, и в нем есть не только мужчины, которые вами пользуются.

Отношения – это торги: победители получают штамп в паспорте!

Все девочки мечтают о фате и белом платье. Ну хорошо, не все о белом, но в определенный период времени о свадьбе мечтают все. А что остается, если отбросить весь этот флер и антураж с принцами и белыми конями? Какое замужество можно считать успешным и счастливым? Чтобы успешно выйти замуж, нужно очень хорошо понимать, что вам это даст, зачем вы это делаете и для чего, в чем смысл брака.

Правила игры, казалось бы, одинаковы везде, но есть нюансы, а в них все дело. В России мужчин значительно меньше, чем женщин, потому конкуренция достаточно высока. У мужчин нынче такой огромный выбор. Особенно хорошо это заметно в пятничные вечера, когда в кафешках, ресторанчиках стайками сидят хорошенькие одинокие девочки. Чем крупнее город, тем это сильнее бросается в глаза. В Турции, например, другая история – там будут любить любую девушку, как минимум в силу другого процентного соотношения мужчин и женщин. В Америке или Европе можно «закладываться» на то, что в случае развода тебе причитается полцарства.

В России же история совсем другая, и не то что полцарства, а и одну сотую у российского бизнесмена выцарапать практически невозможно. В итоге смысл российского брака один (если не брать в расчет частные случаи – усыновление, особая форма ипотеки, получение гражданства) – принятие на себя ответственности.

Говорят, что штамп в паспорте ничего не меняет. Уверяю вас, это мнение ошибочно, штамп очень многое меняет, и это легко объяснимо. Как бы цинично это ни звучало, но все мы социальные животные, и в нас живы сознательные и бессознательные импульсы, на которые мы неизменно реагируем в своей социальной группе. Мы привыкли строиться в яслях, садиках, школах и пр., мы все подчинены штампам, инструкциям и правилам, хотим мы того или нет.

Соответственно, свадьба, брак, тот самый пресловутый штамп возлагают на нас некую ответственность – и сознательно, и бессознательно. Именно поэтому и распадаются многие браки, когда люди, прожив вместе 5–7 лет, решают расписаться, а через пару месяцев разбегаются. Куда делись прекрасные годы жизни душа в душу до официального оформления отношений? Партнеры не вынесли ответственности, которая стала незримо над ними довлеть. Не говоря уже о том, что оба начинают думать, как будто больше нет нужды завоевывать друг друга, и расслабляются с пивком на диване или «плывут» в талии.

Все отношения, хоть брачные, хоть добрачные – это торги. Самый крепкий мотив в браке – это взаимовыгодные отношения, то есть и тебе и мне это должно быть выгодно. А значит – равноценно. Яркий пример: пожилой человек женится на молодой девочке – ее молодость и красота компенсируются его финансовым достатком. И все прозрачно, казалось бы, но далеко не все девочки отдают себе в этом отчет: хотят – много (умного, красивого, обеспеченного, самостоятельного), а дать им такому мужчине, в сущности, нечего – мордочкой или фигуркой не вышла или с родителями в старенькой «однушке» живет и т. п. Девочки, вернитесь с небес на землю! Эпоха тургеневских девушек давно ушла, тарелкой супа и котлеткой мужчину не купишь, золушки и бесприданницы с прекрасной душой тоже вышли из моды. Зачем мужчине брак с вами, если вам нечего ему предложить? Хотим мы того или нет, но настала эпоха феминизации, равноправия и равноценности. И никто не горит желанием взгромоздить на себя женщину, пусть даже и любимую, и тащить ее по жизни, взять на себя ответственность за всех ее родственников заодно. Зачем это ему? Все то, что раньше считалось исключительно женскими заслугами, сейчас происходит само собой – постирать, пропылесосить, поесть тоже можно где угодно, а домашним борщом и у мамы можно себя побаловать.

Как папенькины дочки находят своих Михалборисычей?!

В результате на сегодняшний день самый востребованный контингент, самые выгодные невесты – это или маменькины-папенькины дочки, или бизнесвумен. «Доченька» легко выйдет замуж, а бизнесвумен позаботится о себе сама.

Поймите, осознайте, что никому не нужны проблемы. Все хотят равноправия. И какая бы ты красивая ни была, на одной красоте уже не женятся – слишком неравноценное вложение получается: красота со временем увянет, а финансовые активы мужчины будут увеличиваться. Институты, университеты переполнены красивыми, но никому не нужными девочками. А почему? Да потому что они хотят сразу прекрасного принца. И это самая распространенная ошибка: я сама ничего не имею, а хочу все и сразу! Вариантов тут два: хочешь принца – сначала стань принцессой или же возьми себе Мишку, который в ПТУ учится, и вырасти из него Михалборисыча.

Предположим, нашли вы своего Мишку, что дальше? Что делать, чтобы не получилось так, будто вы замуж вышли, потому что так надо?

Как построить хорошие и прочные отношения с Михалборисычем

На первоначальном этапе, когда вы только познакомились с мужчиной, очень важно, чтобы человек себя чувствовал комфортно. Кто захочет сознательно испытывать напряжение? Длительную неловкость терпеть долго практически невыносимо, от этого хочется сбежать. А для того чтобы человеку рядом с вами было тепло и уютно, начните, как гипнотерапевт, с себя: расслабьтесь сами, а потом ваш партнер автоматически это «считает», присоединится к этому состоянию и расслабится вслед за вами. Это очень важно, чтобы вам и с вами было хорошо, комфортно, не было бесконечного напряжения, от которого люди устают.

– Активное слушание и поддержка. Это, впрочем, касается не только мужчин, но и вообще любой коммуникации. Если вы хотите, чтобы вас любили, вас слушали, в вас нуждались, вас хотели – будьте активным слушателем, давайте человеку похвалу и поддержку. Собственно говоря, все то, в чем нуждаетесь и вы сами. Давайте своему любимому поддержку, не жадничайте, не бойтесь перехвалить. Не нужно думать, что так вы вырастите своему мужчине крылья, а он силушку почувствует и упорхнет. Это работает совсем по-другому. Когда человека называют уродом или свиньей, он так и начинает себя ощущать. Он ассоциирует: когда я с ней, я какой-то урод. А когда вы говорите своему мужчине, какой он заботливый, прекрасный, умный, замечательный, сексуальный и желанный, он ощущает себя таким именно рядом с вами. Возможно, такую поддержку, которую даете именно вы, ему никто и никогда не давал. И только рядом с вами ему будет настолько комфортно.

Обычно люди скупы на похвалы и поддержку, поэтому не пренебрегайте этим важным правилом, станьте таким редким человеком. Иногда люди становятся неудачниками именно потому, что они не имели поддержки. Почему он, такой умный и талантливый, с двумя высшими образованиями, работает охранником? Да потому что мама когда-то не дала ему этой поддержки. Мама не дала, а вы – дайте.

– Надежность. С одними девочками спят, а на других – женятся. В чем разница? Почему с этой только сексом занимаются, а ту – ведут под венец? Когда девочки транслируют свою ветреность, они привлекают мужчин, но и одновременно отталкивают. Больше, чем на флирт или одноразовый секс, вертихвостке можно не рассчитывать. Для мужчин важна надежность: если я связываю с тобой жизнь, то я должен знать, что я могу на тебя положиться, ты будешь моей опорой и поддержкой.

– Секс. Чтобы секс был великолепным, нужно включить максимальный эгоизм, максимально активизировать зону собственных удовольствий, делать только то, что приятно вам, вся фиксация – на собственном удовольствии. И тогда вслед за этим мужчина невольно получает «разрешение» на реализацию своих фантазий, желаний, чтобы вести себя так же естественно и свободно, как и вы. То есть он так же может что-то предложить, попросить, захотеть, он уже может не стесняться, если вы такая свободная. Начинайте с себя, с собственного разрешения на собственное удовольствие.

– Дружба. Секс – это, конечно, здорово, но потихонечку страсть и аффект уходят, а вот дружба – мощный фундамент, на котором долгие годы может существовать ваш брак, ваша семья. Это должен быть ваш единомышленник, у вас должны быть одни интересы и ценности, вы смотрите в одну сторону, вы понимаете друг друга с полуслова, с полувзгляда и всегда поддерживаете друг друга. Дружба – очень сильный связующий момент в браке.

Эти нехитрые правила отлично работают в отношении российских мужчин.

Замуж за иностранца, или Как не перепутать итальянского дворника с банкиром

Если по статистике вы оказались той самой «десятой девчонкой», есть смысл попытать счастья за пределами нашей родины и найти себе мужчину за границей. Если вы владеете иностранными языками, ну или хотя бы английским, не пренебрегаете интернет-ресурсами и имеете опыт заграничных путешествий, то у вас есть все шансы выполнить эту задачу. Что бы там ни говорили, но наша женщина по-прежнему невеста номер один за рубежом. Будьте активны, знакомьтесь по Интернету, встречайтесь, присматривайтесь, принюхивайтесь – ваш обязательно найдется. А теперь я вам расскажу, с чем придется столкнуться в чужой стране и как быстро и безболезненно адаптироваться к европейской жизни.

Первое, с чем вам придется столкнуться, – это отсутствие стереотипа восприятия. Когда мы видим русского мужчину, мы приблизительно можем предположить, кто этот человек по жизни: этот – грузчик, – этот тракторист, этот – точно программист, а этот вообще на маньяка похож. У нас есть какой-то набор воспоминаний, есть возраст и опыт, и эти лица у нас с чем-то ассоциируются. Такой набор стереотипов срабатывает, и вы можете себя обезопасить, прикинув приблизительно, у кого какие тараканы в голове. За границей первое время вы будете видеть всех мужчин одинаково – чистенький, интеллигентный, в очочках – но он запросто может оказаться водителем автобуса, кстати, у итальянских дворников очень респектабельный вид. Очень трудно понять, кто есть кто, а это как раз очень важно! Вы выходите замуж и через год получаете сюрприз: те фантазии, которые у вас были в голове, совершенно не соответствуют действительности, вы вышли замуж за кота в мешке. И это бывает очень сильное разочарование! Вдруг выясняется, что это просто дикий социопат, а был такой интеллигентный зайчик. На этом фоне вы очень быстро обесцените окружающую вас красоту, начнете воспринимать это как должное, перестанете замечать, какие домики чистенькие, какие цветочки на улице, как газончики подстрижены, что нет грязи и все вокруг улыбаются. Все это станет восприниматься как норма, а на контрасте минусы вашей личной жизни вас будут просто убивать.

Оказывается, слово «менталитет» не пустой звук. Вы сталкиваетесь с тем, что он у вас совершенно разный, вы ориентируетесь на разные правила. Почему нужно быстро принимать душ? Почему нужно экономить воду? Почему нужно постоянно экономить деньги, которые есть? Они ведь у нас есть, почему их нельзя потратить?! Ведь в России принято: если деньги есть, то мы их тратим, мы не копим их. Есть – потратили, нет – займем, выкрутимся, одним словом. Для европейца вполне нормален абсолютный расчет во всем и даже некоторый аскетизм. А это ох как тяжело воспринимается «постсоветским» умом.

Тот же европейский менталитет не даст вам получить полноценного общения (именно за этим ко мне часто приходят девочки на консультацию – за теплотой и глубиной общения) – там принят неглубокий, поверхностный уровень общения: о природе, о погоде, о цветочках, молодежной моде. Как в России, раскрывать душу, плакать в жилетку в Европе и Америке не принято, это специфика нашей страны. Хочешь поговорить о своих страданиях и переживаниях – на это есть психолог, психоаналитик, психотерапевт, все вопросы к нему. И конечно, юмор, речевые обороты – все не то, не близко – вы как будто на разных планетах. И все это происходит на фоне потери друзей и близких. Будьте готовы к тому, что вы прощаетесь со всем тем, что оставили в своей стране. Более того, вы столкнетесь с завистью. Вашим подругам будет казаться, что, уехав в красивую и чистенькую заграничную жизнь, вы попросту зазнались. Так связи обрываются. Да, конечно, вы будете приезжать в Россию, общаться с родителями и подругами по скайпу, но все это уже будет не то.

На начальном этапе нужно быть готовой и к дискриминации: документы, языковой барьер, подтверждение диплома, виза, паспорт. Придете на работу устраиваться (ну а как мы с вами, русские девушки, выходим «в люди» – макияж, маникюр, укладка), а там какая-нибудь бледная шведка, норвежка или финка может запросто запороть: «Чего пришла, езжай обратно в свою Россию!»

Такое столкновение с реальностью грозит погружением в тревожно-депрессивное состояние, а глубина его, как ни странно, зависит от национальных моментов, «диалектного» менталитета республик бывшего СССР. Кавказские и еврейские девочки хорошо уживаются, украинские девочки тоже неплохо – они коммуникабельны, привыкли сглаживать углы, но хуже всего уживаются русские девушки – они самые нетерпимые, для них все это проходит очень болезненно. Идеальный вариант – это когда девушка уезжает жить за границу и там выходит замуж за русскоязычного человека, то есть они там знакомятся. Вот они живут душа в душу: варят борщи, делают столичный салат, отмечают праздники, им очень весело и комфортно вместе.

«Киндер, кюхе, кирхе»… Ни за что!

Если вы хотите хорошо жить в новой стране, вы должны быть очень активны: языковые курсы, бассейн, работа, учеба – бесконечное вливание в новое для вас общество, интеграция. Старайтесь найти общий язык с местными жителями. Вообще находить общий язык – это условие № 1, особенно если женщине неприятно жить с человеком, за которого она вышла замуж. Ее охватывает паника. Не нужно бояться, это не конец, а всего лишь процесс – это просто очередной муж. Но, чтобы он появился, непременно нужно включаться в жизнь за пределами домашних стен.

Иностранные мужья, скорее всего, будут удерживать вас дома, пытаться изолировать от общества: «Зачем тебе это нужно? Сиди дома, не работай. Киндер, кюхе, кирхе…» Конечно же, он боится, что вы станете независимой и бросите его, а потому будет всячески удерживать вас дома. Так вот, ваша задача – взять ответственность за себя в свои руки: «Я знаю язык, я знаю правила, я знаю законы, у меня есть паспорт, я покупаю билет, я сажусь в самолет». Действуйте как взрослый человек: я управляю ситуацией, я ее контролирую, я не просто попадаю в какую-то красивую тюрьму, я могу за себя заплатить, я могу найти работу, я могу учиться, я не беспомощный кролик. У меня есть я!

Выйти замуж за отца

Еще хочу обратить ваше внимание на неравный по возрасту брак, его особенности стоит учитывать и с русскими, и с иностранными мужьями. Преимущества и недостатки в таком союзе не связаны с тем, в какой стране вы будете жить. Если решитесь на такой брак, посмотрите, с чем вы можете столкнуться.

Неравным браком по возрасту считают такой союз, где жена или муж намного старше супруга. Кто-то считает, что это исключительно браки по расчету, а значительная разница в возрасте станет помехой для семейного счастья. А другие, наоборот, уверены, что для любви в семье разница в возрасте не помеха. Разница в возрасте может превышать 20–25 лет, но это не мешает мужу и жене быть счастливой парой. В принципе, неравные браки зарекомендовали себя как долговременные, но здесь не обходится без сложностей и трудностей.

Ей было 28, а ему – ближе к 60

Разберем один случай из моей практики; каждая вторая пара сталкивается с подобными проблемами. В этой паре ей было 28, а ему – ближе к 60.

Девушка практически попала в руки к отцу, он баловал ее, заботился, вставал в 6 утра и готовил ей завтрак. Ревновать не было нужды, он был абсолютно предан жене, тем более что уже отгулял свое и сейчас уже с толком, чувством и расстановкой подошел к их отношениям. На молодую жену свалилось финансовое благополучие, которого так хочется каждому человеку. Изобилие и все радости мира – Швейцария, Америка, дорогая машина, шикарные бутики – все было у ее ног, и все это ей очень нравилось. Она всегда чувствовала себя в его руках такой молодой и прекрасной – похудела ли, поправилась, с макияжем или без – для него она всегда прекрасна.

Прошло время, и все эти восхитительные плюсы стали привычкой, она перестала их замечать, перестала ощущать это богатство. Теперь она стала видеть, что ее душат, ревнуют, контролируют, «пасут», залезают в мобильный, проверяют почту и т. д. и в восторге девушка от этого явно не была. Муж стал раздражать ее, его вкус, запах, прикосновения – все стало ей неприятно (ну стареет же, а она набирает сок, входит в форму). Она стала заглядываться на молодых мальчиков – тренеров, массажистов в спортзале, захотелось молодого упругого тела, самца. Очень сильно проявилась разница в интересах, пожилой муж не может потянуть ее активность. Он более пассивный, ему хочется поваляться на диванчике, книгу почитать, киношку посмотреть, а девочке молоденькой – потусить где-нибудь, в клуб, ресторанчик. Дошло до того, что она стала воспринимать его как вампира: «Он пьет из меня соки, я чувствую, что я как будто бы старею, он тащит меня в свою старость за собой. И сексуально он ослабел, он не может поддержать мои аппетиты».

Мужчина, когда ее встретил, ощутил прилив второй молодости, в его жизнь вошла новая волна, он почувствовал себя молодым мальчиком, словно 20 лет сбросил. Он готов был горы свернуть, у него так поперло в бизнесе, появлялись все новые и новые проекты, просто летал от счастья. Вот такой был прилив сил, сексуальных в том числе. «Мне было приятно жить и любоваться молодым телом, нравилось о ней заботиться». Но наравне с этим счастьем он боялся, что она скоро встретит молодого парня и бросит его: «Ей нужен упругий член, а я уже не такой жеребец, я не могу удовлетворить ее аппетиты». Точно так же он ощущал разницу интересов. У него были одни друзья, а у нее совершенно другие. Ему хотелось в филармонию, а ей там было скучно, ей хотелось в клуб. «Мне не потянуть ее активность. Она такая жизнерадостная, жизнелюбивая, а я ощущал себя как старый сыч».

Семейная жизнь, одним словом, дала трещину. Но люди хотели быть вместе, и они нашли в себе внутренние силы и ресурсы обратиться с проблемой ко мне за помощью и действительно захотели решать ее. Моей задачей было прежде всего развернуть их друг к другу, чтобы они высказали свои претензии в доступной и конструктивной форме. Они учились открывать свои желания друг другу: то, чего я действительно хочу. Семья – маленькое государство, где должны быть прописаны законы. Их задачей было прописать такие законы и не нарушать свободу друг друга. Девушка озвучила свои желания, он их посмотрел-почитал, с чем-то согласился, чем-то – нет. Они смогли дипломатично урегулировать ситуацию и договорились о том, что они посещают секс-шопы, покупают различные игрушки, вибраторы, он овладел техниками эротического массажа и смог доставлять ей больше телесного удовольствия, стал чаще отпускать к подружкам. Все это было детально, по пунктам проговорено и согласовано.

Несколько верных способов не попасть на прием к психиатру

Если вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим

Согласны ли вы с утверждением, что человека надо принимать таким, какой он есть? Правда в том, что, если речь идет о семейной жизни и вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим партнерам, в противном случае можно даже не затеваться.

Не устану повторять, что всякие отношения – это торги, договоры, неизменное «ты – мне, я – тебе». Если люди живут в паре, то и одному и другому придется распрощаться со своими старыми привычками. С чем-то смириться невозможно, а с чем-то – вполне реально.

Допустим, вы не можете принять, что ваш мужчина бьет вас, кричит, контролирует каждый шаг и дико ревнует. А он в свою очередь (тоже довольно справедливо, кстати) не хочет принять, что у него нет вкусного завтрака, в шкафу лежат мюсли и чипсы, а его жены вечно нет дома. И тогда начинается просто аттракцион, когда собака гоняется за своим хвостом: она убегает из дома, потому что ее достал жесткий контроль, ей просто не хочется возвращаться домой. Оттого что жены нет дома, муж пытается ее контролировать еще больше, бить, задыхаться от ревности, кричать. Этот замкнутый круг основывается на детской проекции, на том, что очень привычно для человека – в детстве мать орала на эту женщину точно также, била ее, обесценивала. Даже фраза, которую говорит ее мужчина: «Без меня ты будешь собирать бутылки и побираться, ты будешь никем!» – это слова ее матери. Она говорила: «Ты будешь коробки клеить в дурдоме, продавать пирожки на вокзале!»

Что же в итоге получается? Женщина пыталась «отыграть», изменить свою детскую историю, но привычка взяла свое, и она выбрала в мужья свою властную мать. К сожалению, такие пары редко разрешают этот конфликт, продолжают собачиться всю жизнь или расходятся. Но если уж оба осознают, что в их паре что-то не так, и хотят наладить нормальные отношения, отказаться от каких-то своих привычек, чтобы пойти навстречу друг другу, стоит немедленно отправиться к психологу, где под присмотром специалиста пары учатся договариваться. Но если вы действительно хотите научиться слышать друг друга, договариваться и готовы приложить усилия, можно работать и самостоятельно. Контролируйте себя, не вваливайтесь в эмоции, следите за правильным выполнением упражнения. Сопротивление при выполнении я вам гарантирую. Но наберитесь терпения!

Эффективное упражнение, которое научит вас договариваться

1. Вы и он на листочке выписываете свои пожелания к партнеру. Обратите внимание: не претензии, а то, как бы вы хотели это видеть, «мне бы хотелось».

Например, нельзя писать «не хочу, чтобы ты возвращался домой поздно», а нужно «мне бы хотелось, чтобы ты приходил домой до 9 часов», не «ты не готовишь мне вкусных обедов», а «мне бы хотелось, чтобы ты кормила меня вкусными обедами».

2. Вы по пунктам выписываете свои пожелания, а затем по очереди зачитываете их друг другу. Перед тем как прочитать следующий пункт, вы повторяете ту фразу, которую только что озвучил ваш партнер, но немного дополнив ее.

Например, он вам сказал: «Дорогая, я хотел бы, чтобы ты была со мной нежной и ласковой, как можно меньше кричала на меня и говорила больше теплых слов». Вы отвечаете: «Хорошо, дорогой! Я тебя услышала, ты хочешь, чтобы я была нежной и ласковой, говорила тебе больше теплых слов. А я в свою очередь хочу, чтобы ты приходил домой пораньше и был трезвым». То есть вы высказываете позитивную просьбу, без претензий.

3. Вы можете не начать сразу договариваться, возникнут конфликты. То есть начали, вроде все хорошо, подошли к какому-то пункту – началась истерика. Ничего страшного. Дайте ему, себе и вашим отношениям время. Сколько у вас времени прошло, пока вы формировались как личность, нарабатывали свои стратегии? То-то же! А потому не ждите от одного сеанса тотальной гармонизации отношений. На восстановление отношений могут уйти месяцы, но это того стоит, если вы действительно хотите их восстановить.

4. Исправлять конфликт здесь и сейчас – огромная ошибка. Дайте время!

Как не раствориться в мужчине

Бывает и другой, более печальный сценарий, когда женщина не пытается договориться с мужчиной, она просто растворяется в нем, патологически вовлекается в него. Эта женщина, как правило, привлекательна, по крайней мере она будет стараться такой казаться. Она следит за собой, любит быть в центре внимания, делает хорошую карьеру, вполне успешна, но ее ахиллесовой пятой, ее слабостью, становится мужчина. Дети уходят на второй план, всю любовь она дарит мужчине, материнский инстинкт снижается. У нее даже голос меняется, когда она говорит со своим мужчиной. Но самое главное, 95 %, а может, и больше, будет исходить от нее в отношениях с этим мужчиной. Она будет предоставлять ему квартиру, ключи от машины, она возьмет ему кредит, выпишет детей, пропишет его – сделает все, что можно, лишь бы купить его и удержать рядом, удержать контроль над ним. Детей она игнорирует, воспринимает как препятствие, вообще весь мир воспринимается ею как препятствие – друзья, родственники, близкие. Все уходят на второй план, и на первый план выходит он, притом может даже очередной «он».

Здесь тоже срабатывает детская история. Причина такого поведения – желание вернуть родителя. В детстве это могли быть либо амбивалентные отношения к этой девочке: «Я тебя люблю, доченька!», а через 5 минут: «Фу, я тебя не люблю!» или безразличие. И теперь она выбирает нечто подобное и старается самоутвердиться, стремится доказать, что она любима, что она хорошая, важная, нужная, умная и т. д. Именно поэтому она не выберет мужчину, который легко придет к ней, который будет любить ее, стараться для нее что-то сделать. Она предпочитает бороться за эти отношения, чтобы посоперничать с ним, показать ему: «Ну вот видишь, я всю себя отдала – и облизала, и в квартирку пустила, и приготовила, и денег от тебя не требую, и даже работать не прошу! Только ты, только твой запах!» И это чистая правда: мужчина, за которого она борется, порой уже ничего из себя не представляет.

В этом случае прогноз печальный – женщина либо попадает в психиатрическую клинику с депрессией или попыткой суицида, с какими-то психосоматическими заболеваниями вплоть до психоза, либо она остается с очередным альфонсом или в одиночестве. В любом случае она остается у разбитого корыта. С людьми, которые ее действительно любили, связи уже нарушены, она потеряла своих детей, их любовь.

Если в описании этой женщины, готовой ради мужчины на все, вы узнали себя, то ваша задача – осознать, что все происходит лишь в вашей голове, все это исключительная проекция и к реальным мужчинам это не имеет никакого отношения.

Это всего лишь попытка отработать свою детскую психотравму. Примите, что мир – огромен, мужчины – это не все, что есть в этой жизни. В ней так много прекрасного: дети, путешествия, искусство, кино, театры, друзья и т. д. У вас есть вы! Задумайтесь над этим! Ведь вы сами можете стать для себя источником любви и поддержки.

К сожалению, проблема такого патологического растворения в партнере в наибольшей степени относится к российским женщинам. Именно наши женщины часто утрачивают достоинство, самоуважение, и, как ни странно, но факт: у российских женщин снижен материнский инстинкт (не у всех, конечно, но такая тенденция есть, так как Россия занимает первые места по количеству брошенных детей).

Манипуляторы атакуют! Как вывести энергофагов на чистую воду

Есть люди, после общения с которыми вы впадаете в состояние усталости, чувствуете себя, будто вас выжали, как лимон, или, наоборот, это может быть дикое, практически животное раздражение, неистовый гнев: уберите от меня этого человека или я сейчас с ним что-нибудь сделаю! Такие реакции говорят о том, что вы имеете дело с энергетическим вампиром. Надеюсь, вы понимаете разницу между Дракулой и тем человеком, который пользуется вашей энергией без вашего ведома.

В выражении «энергетический вампир» есть некий налет мистики, но лишь в силу того, что эту энергию, существование которой давно признано, мы не можем измерить, можем просто почувствовать. Кто-то чувствует энергию в красках, кто-то в запахах. Я, например, отчетливо ощущаю энергию молодящейся старости (вспомните бабушек за 70 с перманентом и морковной помадой, танцующих в ближайшем парке), у меня такое чувство, будто я слышу этот запах старости с привкусом корвалола и нафталина. И хотя я понимаю, что сама буду бабушкой, этот запах для меня просто ужасен, я всегда тороплюсь оттуда уйти. И совсем другое дело, когда проходишь мимо толпы детей, особенно подростков (когда у них начинают играть гормоны), – чувствуешь, будто разряды молний проносятся, все искрит, бурлит. Есть ощущение совершенно разных энергетических полей, которые, повторю, мы даже измерить пока не можем.

Но в нашей вампирской саге есть и вполне реальные персонажи – люди, которые совершают конкретные действия, приводящие вас в состояние усталости или бешенства.

Читайте, анализируйте свое окружение и выводите на чистую воду энергофагов.

– Напряженные люди, пообщавшись с которыми ты чувствуешь, будто вагоны разгружал. Объяснение этому совсем элементарное: вы неосознанно копируете позу, голос этих людей. Если с вами сидит собеседник, который напряжен, вы можете невольно впасть в его состояние.

– Скандалисты – подвид предыдущих. В магазинах, например, или других общественных местах получают разрядку – накричится, наорется – ему или ей хорошо, а всем остальным – плохо.

– Нытики тоже те еще манипуляторы – он говорит: у меня все плохо, а у тебя все хорошо, почувствуй себя виноватым. Это несправедливо, что у тебя все хорошо. И ты сам думаешь: да, наверное, ты не заслужил, ты виноват, и надо что-то для этого «несчастного» человека сделать. И выходишь после общения опустошенный, как будто тебя высосали.

– Болтуны – люди, которые «садятся вам на ухо» и совершенно не ощущают, что есть кто-то другой. Он считает, что он гвоздь программы и должен вылить весь поток информации на вас. Этот человек просто перегружает своей информацией и утомляет.

– Тираны (домашние тираны, начальство) – люди, которые любят унижать других, самоутверждаясь за счет других. Они не обязательно будут кричать, но будут унижать тихим голосом.

– Манипуляторы – люди, которые искаженным путем пытаются от вас что-то получить. Эта категория требует отдельного разговора, потому что, увы, с манипуляциями мы сталкиваемся практически ежедневно – от невинных рекламных трюков до психологического насилия, это уж кто какие границы личного пространства установил.

Вы сами все отдадите, еще и благодарить будете!

Манипуляция – это опосредованный способ получить то, что ты хочешь, незаметно для окружающих, воздействуя на зону дискомфорта объекта, вызывая у него чувство вины, страха или стыда. Этот механизм довольно прочно фиксируется еще в детстве. Например: если ты сейчас не заснешь, придет серый волчок и укусит за бочок – элементарная манипуляция на страхе. Или: если ты не уберешь свои игрушки, я не буду с тобой разговаривать – манипуляция на чувстве вины. «Ай, Петров, позорище!» – укоризненно говорит учительница первокласснику – манипуляция на чувстве стыда. Эти истории проносятся через всю нашу жизнь, и маркетологи, друзья и коллеги, а порой и мы сами легко пользуемся этими «приветами из детства».

Но почему бы прямо не попросить о чем-то, спросите вы. Почему подруга или коллега, или родители, близкие выбирают опосредованный способ, а не делают это напрямую? Все очень просто: далеко не каждый готов быть попрошайкой, быть плохим. А через манипуляцию он может получить то, что хочет, и при этом быть чистеньким: он ни на кого не давил, он никого не оскорблял, он не пойман на просьбе – просто вас аккуратно подведут к тому, что вы «догадаетесь» и сами все предложите, да еще и благодарить будете за возможность оказать помощь (ну последнее, конечно, манипуляция высочайшего уровня).

Как вычислить манипулятора?

Вспомните своих знакомых. Например, свою подругу, которая вам постоянно что-то дарит, или подвозит, или какие-то деньги дает, то есть как будто держит вас на крючке. А потом в один прекрасный момент она говорит: «Отвези мою маму в аэропорт, забери моего ребенка из садика, дай мне машину на пару дней. А ты не дашь мне свою сумку или туфли?» Она легко озадачивает вас какими-то просьбами, предварительно «заманив» вас своими одолжениями, чтобы гарантированно не получить отказ. Вы, возможно, и без этих ухищрений окажете ей помощь, но это сложившийся манипулятивный способ общения. Вспомнили, есть такая красота в вашем окружении?

Приходилось ли вам бывать на вечеринках или где-то в компаниях мужчин, которые моментально становились центром притяжения для окружающих? Довольно часто такой мужчина приходит в компанию и, чтобы удержать внимание окружения и быть центром сегодняшней вселенной, быстро считывает, кому что нужно, узнает, у кого какие потребности, и это желаемое (кого-то куда-то устроить, с кем-то познакомить) им обещает, тем самым покупая их внимание на этот вечер. И весь вечер он в центре сцены, все аплодисменты для него, он просто купается в этой феерии внимания. Как правило, это обман, но свое желание побыть халифом на час он реализует на все сто!

Особенно, конечно, манипуляциями любят пользоваться женщины, как минимум потому, что они физически слабее и ищут более ухищренные способы воздействия. Мама говорит: «Сынок, посмотри, у меня сердце больное, голова болит, видишь, как ты себя ведешь?» (давит на чувство вины.) Жена: «Я сейчас с собой покончу, если ты уйдешь из дома. У нас, видишь, дети расстраиваются, придется их к психотерапевтам водить». Это самые примитивные, но вполне эффективные методы воздействия. Женщины просто обожают двойные послания, когда слова расходятся с эмоциями. Мама говорит дочке: «Ну иди, купи, иди, иди купи!» То есть разрешение в ее словах вроде и есть, но интонация, тон, то, с какими эмоциями она это произносит, говорят о явном запрете.

В основе любовного маятника – также манипуляция. Женщины очень любят использовать этот прием в отношениях: шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг назад (ты мне не нужен), шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг в сторону (я обижаюсь, ты плохой). Что человек испытывает? Его любят, потом его больше не любят, его отвергают (манипуляция на чувстве страха) – как, я не нужен? Ага, какой-то другой мальчик нужен, а я – нет? Или чувство вины – она на меня обиделась, я виноват. Нет, она опять меня любит. Так и раскачивается маятник.

Яд бессознательного, которым мы себя поим

Вы видите особые картинки, особую музыку, вам дают что-то попробовать, чувствуете особый вкус – вас прессуют со всех сторон, плюс манипуляция на чувстве вины, стыда и страха. Это самые простые, примитивные, но очень эффективные и мощные рычаги воздействия: «Вот сейчас масочку бесподобную дам попробовать, чаем угощу, вот посмотри, какой изумительный эффект!» А теперь почувствуй, что ты мне должен. Ты же взял, значит, должен купить этот чай, маску, услугу и т. д.

Вы подаете нищим на рынке, у церкви или в метро? Отдаете себе отчет в том, что на этом наживается куча нечестного народа? Но вы это поддерживаете. Понимаю, вас, как и меня, не особо интересует то, как работает криминальный рынок нищих. На самом же деле мы откупаемся от своего чувства вины: мне жалко этого нищего, одетого в лохмотья, без рук, это воздействует на мои зрительные факторы, и я плачу, чтобы испытать чувство важности, комфортности, нужности. Если вы всегда давали милостыню, попробуйте не дать и проследите, что с вами будет происходить. Вы с удивлением обнаружите непереносимое чувство вины. Более того, если его не осознавать, вы найдете наказание, чтобы облегчить свое состояние. Вы подвернете ногу или еще во что-нибудь вляпаетесь, для того чтобы себя наказать за то, что не дали эти деньги. И потом: «Вот я тому убогому денег не дал, а боженька меня наказал!» Это не боженька вас наказал, а ваше бессознательное, потому что убеждение любит подтверждение. Так что если есть убеждение «я должен быть наказан», то вы это наказание обязательно найдете.

Как победить манипулятора

– Прежде всего берите на себя ответственность. «Да, я могу быть один, я могу быть отвергнут, потому что Вася больше не будет со мной дружить. Да, я останусь с этим чувством вины, если я не дам сейчас 5 рублей, но с этим чувством вины я потом поработаю». То есть принять абсолютно и тотально идею самоответственности. Как правило, мы не готовы участвовать в таком будущем, мы не готовы отвечать за эти последствия. Ведь это страшно – быть отвергнутым, быть плохим, ненужным. Поэтому лучше сейчас по-быстрому сделать то, что от меня хотят, лишь бы быть нужным и любимым.

– Разоблачайте себя: что я сейчас делаю, для чего, что сейчас со мной происходит? «Так, сейчас я испытываю чувство вины, неловкости, я хочу откупиться от этого продавца. Он подарил кусочек сыра, как же теперь не купить килограмм? Он же мне что-то дал, а я ему ничего не дал!» Тут же отслеживайте: что я сейчас думаю, чувствую, чего я сейчас хочу? «Я хочу быть хорошим!» И когда я себя разоблачаю до самого конца, разворачиваю фантик до конфетки, меня отпускает, все становится очень ясно и понятно.

– Вносите ясность, особенно в отношениях с манипулятором-близким или манипулятором-коллегой: «Другими словами, ты хочешь мне сказать…» и его манипулятивную фразу сделайте актуальной. Манипулятор будет вынужден взять за это ответственность. «Правильно ли я тебя поняла, я должна тебе что-то за эти подарки?» «Мам, у тебя вот сейчас голос такой жалобный, может, ты все-таки хочешь, чтобы я приехала?» Вносите ясность, вскрывайте истинный смысл и обозначайте собеседнику, что вы испытываете дискомфорт от его манеры общаться с вами.

– Если вами манипулируют друзья или знакомые, задайте себе вопрос: для чего вам это нужно? Как вы это провоцируете, что от этого получаете? Зачем вам это? Хотите быть хорошим? Нужно ли это? Подумайте, возможен ли другой формат отношений с этим человеком? Например, «я не хочу прощаться, но и в прежнем режиме общаться не хочу». Постарайтесь выбрать оптимальный способ общения, чтобы вас обоих это устраивало, но вас в первую очередь. Ищем середину.

– Если это близкий человек (муж, ребенок, мама), очень важно найти ошибки в отношениях, это чаще всего элементарные поведенческие ошибки. Например, мама говорит, что ее ребенок энергетический вампир. Просто ребенок что-то делает, и она сама что-то делает так, что это воспринимается, как будто «из нее сосут силу». Если разобраться, то выясняется, что мама не уделяет внимания ребенку. Каким образом ребенок возьмет это внимание? Будет баловаться, устраивать истерику, будет пытаться деструктивным способом получить это внимание. А мамой он будет восприниматься как маленький вампир. За этим часто стоит более глубокая история: мама родила от нелюбимого мужа, или ребенок похож на свекровь или маму, которая не приняла ее в детстве, и теперь она сама не может принять свою дочь. За этим стоит более глубокая проблема, чем вампиризм. Если вы хотите изменить ситуацию с «домашним вампиром», ищите конкретные ошибки поведения, которые надо исправить.

– Сканируйте свое самочувствие. Как только вас начинает тошнить или крутить живот, ваше тело говорит о том, что с вами общается манипулятор. Поэтому прежде всего не играйте в эти игры, пусть манипулятор побудет сам со своими идеями, чувствами. Делайте как можно скорее шаг в сторону, не затягивайте эту игру.

Танец с бубном, или Никогда не угрожайте кадровичке

Вы можете быть прекрасным специалистом, но вам откажут, не объяснив причин, а вы будете долго гадать и мучиться, с чем это связано. Было такое в вашей жизни? Думаю, было. Дело тут совсем не в профессиональных качествах, даже не в вашем поведении, здесь начинают работать мощные инстинкты – секса и власти. Именно поэтому лучше пойти к менеджеру по персоналу противоположного пола. Мы, по сути, в первую очередь животные, хоть и социальные, и в таких ситуациях действуют элементарные инстинкты. Ваш успех на 95 % зависит именно от инстинктов. Ищите HR противоположного пола, это будет большей гарантией вашего успеха.

Впрочем, чаще расстановка сил выглядит так: «женщина – женщина». В первую очередь – бессознательно, конечно – кадровичка подумает, угрожаете ли вы ей как женщина (а у нее, например, роман с Васей из соседнего отдела) или нет. И не дай бог вы того же типажа, что и она, да еще и на 10 лет моложе. Да тут найдется 33 причины, по которым вас ни за что не возьмут на работу!

Инстинкт власти не менее силен. Если вдруг, по представлениям HR, вы как-то поколеблете ее самооценку, окажетесь умнее ее и по карьерной лестнице побежите быстрее, то на совершенно неосознанном уровне также найдутся причины, чтобы вас не принять. Даже хозяин фирмы может не взять ценного сотрудника из-за этих пресловутых инстинктов. Он увидит в претенденте еще одного альфа-самца. Вот придет помоложе его на 15 лет, такой же кареглазый, зубастый, а у него тут шашни с секретаршей! Он даже сам не поймет, почему отказал, хотя осознавал, что специалист пришел ценный. Ему просто он не понравится.

То есть, собираясь на собеседование, написав предварительно резюме (а оно должно быть приукрашенной правдой), продумайте, как будете выглядеть. Вы не должны быть красивы – точнее, красивее, чем менеджер по персоналу: никаких каблуков, никаких коротких юбок, никакого яркого макияжа – абсолютные интеллигентные минимализм и нейтральность. Поведение должно быть дружелюбным – вы признаете, что HR главная над вами, то есть нужно создать некую атмосферу доброжелательности, улыбчивости. Когда с вами разговаривают, обязательно поддерживайте активную обратную связь, то есть реагируйте репликами: «Да, да, я понимаю, да, я приму это к сведению, да, я с вами согласна».

На собеседованиях модно задавать «странный» вопрос. Совершенно глупый, совершенно идиотский, но он может быть. Его цель, как правило, – выбить вас из привычного равновесия. Не напрягайтесь, просто оберните его в шутку, чтобы снять и разрядить напряжение в воздухе. Никто не ждет на него идеального ответа, его ведь в принципе не существует. Поэтому просто пошутите, улыбнитесь. Ведь и ваш потенциальный работодатель тоже знает, что это глупый вопрос.

И наконец, самая главная рекомендация: а что бы вы сделали на месте работодателя? Взяли бы вы себя на работу? Попытайтесь ответить – вы возьмете такого сотрудника? А почему нет, к примеру?

Я часто показываю своим клиентам их со стороны. «Смотри: вот ты – это твой соперник, который постоянно нападает на тебя. Представь, что ты сейчас Валера, ты начальник, ты смотришь на себя со стороны. Что думаешь?» Как правило, все сразу встает на свои места, появляются и аргументы «за», и становятся понятны зоны роста. Если нет возможности проиграть это со своим психологом, поработайте с другом.

Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях

– Зона комфорта – область жизненного пространства, дающая ощущение уюта и безопасности. Это устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо – события, поведение, реакции.

– Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми. Погружаясь в любую из ролей – Жертва, Преследователь, Спасатель – личность перестает воспринимать реальность. Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а Жертва – в Преследователя.

– Идентификация личности – это сохранение в себе постоянного и неизменяемого ядра личности, о котором человек может уверенно сказать: «Это я». В противном случае личность просто потеряется в многообразии своих социальных ролей.

– Стереотип восприятия – это повторяющиеся цепочки, паттерны мыслей, чувств и поступков, привычные для личности способы воспринимать и реагировать на ситуации, устоявшиеся способы думать, смотреть и реагировать на мир.

– Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний, способ сохранить собственную позитивную самооценку за счет других. Самооценка обесценивающих людей уязвима и требует постоянной поддержки извне. Обесценивание может относиться как к окружающим, так и к самому себе – своим знаниям, умениям, целям и достижениям.

– Манипуляция – психологическое воздействие, стремление изменить восприятие или поведение другого человека при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики. Чем тоньше манипуляция, тем сильнее становятся намерения человека делать что-то, не совпадающее с его актуально существующими желаниями.

– Состояние наблюдателя – состояние, при котором ни психика, ни сознание, ни воля никак не вмешиваются в протекающие процессы, отстраненный взгляд на свою собственную ситуацию.

– Личные границы – это черта, которая проходит между личностью, окружающими ее людьми и более крупными социальными системами. Они позволяют ясно ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где – чужие. Личные границы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

– Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека, позволившего поведению другого человека влиять на свое собственное и быть при этом одержимым контролем поведения этого человека.

Глава 2

Я боюсь! Я завидую! Я обижаюсь!

В этой главе вы узнаете:

– о том, как разрешить себе радость и найти смысл жизни;

– о том, как работать с завистью, чтобы жаба не душила;

– о том, как ревность связана с изменой, и был ли прав Отелло;

– о том, какие техники стоит использовать, чтобы добиться результата в работе с эмоциями.

Вечные неприятности вам обеспечены, если не научитесь управлять мыслями

Мы постоянно что-то чувствуем, испытываем какие-то эмоции, иногда просто захлебываемся ими и впадаем в панику. Эмоции – это особый вид состояний человека, которые проявляются в переживании каких-либо значимых ситуаций (радость, страх, удовольствие), явлений и событий в течение жизни, а зачастую не только реальных событий, но и воображаемых ситуаций. Например, мужчина не отвечает девушке на звонок или смс. В действительности он может быть реально занят и перезвонит через 5 минут. Но за это коротенькое время в голове у барышни проносится миллион предположений – от более-менее реалистичных (ну кто в туалет с телефоном ходит) до сцен из порнофильма с ее возлюбленным и длинноногой блондинкой (ну или плюшкой-брюнеткой, нужное подчеркнуть) в главных ролях. И все это сопровождается разнообразными эмоциями – гневом, страхом, обескураженностью и пр.

Кто сказал, что нельзя вырастить радость?

Давайте разбираться, как работают эмоции.

Да, все так, мы живые люди, мы сложно устроены, мы переполнены чувствами и эмоциями, и это вполне естественно. Поддерживая ту или иную эмоцию, мы равно можем довести себя до эйфории или глубокой депрессии. Важно понимать, что не существует плохих и хороших эмоций, есть лишь наша реакция на них. Главное – это как наша реакция воздействует на нас: разрушает или помогает жить. Поэтому, при всей естественности процесса, не стоит позволять эмоциям брать верх над разумом, не надо списывать все на стресс, химические процессы и тонкую душевную организацию и, пожалуйста, не путайте взрыв эмоций со всплеском дури. Эмоциями можно и нужно управлять. Вспомните, как в фильме «Ешь, молись, люби» Ричард говорит запутавшейся Лиз: «Ты должна научиться отбирать мысли так же, как отбираешь одежду, которую наденешь сегодня. Эту способность нужно в себе культивировать. Если тебе так нравится контролировать свою жизнь, поработай над своими мыслями. Мысли – единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены».

Конечно, я уже слышу ваше негодование, мол, как я могу остановить то, что чувствую, как я могу запретить эмоции быть, я же не машина, и у меня нет кнопки «пауза» или «удалить», да и денег и времени на длительную психотерапию у меня тоже нет! Но повторю: вселенская тоска или радостный смех – это ваш выбор, всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Вы в силах сделать это самостоятельно.

Прежде всего примите и осознайте свои эмоции, скажите себе вслух: «Я боюсь, я завидую, я обижаюсь и т. д.», не осуждайте себя за то, что вы испытываете то или иное чувство, и не боритесь с тем, что уже есть. Примите – и начинайте действовать!

Любая эмоция – это мощная энергия, ВАША энергия, и вы можете использовать ее себе во благо. О том, как это сделать, мы и поговорим в этой главе. Я расскажу о «секретных» техниках, которые позволят эффективно справиться даже с застарелыми эмоциональными «болячками», разберемся в жгучих и душащих чувствах, мешающих жить и дышать полной грудью. Многое из этих средств я испробовала на себе, к каким-то вещам интуитивно пришла еще в юности (да-да, я завидовала собственной сестре, но смогла превратить зависть в мощный мотиватор для собственных достижений). Керолайн Холланд утверждала, что печали, как и дети, лучше растут, когда их лелеют. Но кто сказал, что нельзя вырастить радость? Так что оставляем лень, всевозможные страхи «у меня не получится», отговорки «да это вообще не про меня, я белый и пушистый» и вперед, за работу!

Не попасть в ловушку ангедонии и разрешить себе радость

Л. Н. Толстой писал, что «жизнь должна и может быть неперестающей радостью». Однако не для всех жизнь представляется огромной радостью и счастьем, и этому состоянию невозможности получить удовольствие еще в 1866 году придумали название – ангедония. Это ненормальное состояние психики встречается в рамках различных психических отклонений – таких, как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство, при шизофрении, при состояниях делиризации, при различных формах личностных расстройств, однако ангедония может развиваться сама по себе. Особенно актуальна ангедония в чистом виде для тех, кто воспитывался в СССР или кого воспитывали родители, родившиеся в СССР. Внешние проявления ангедонии схожи с признаками классической депрессии, однако они отличаются мотивом. Мотив депрессии – привлечь внимание мира, ангедонии – предохранить себя от последующих потерь. Присмотритесь, возможно, в вашем окружении есть такие люди, а может быть, герой этого печального романа вы?

«Не хочу!» «Устал (а)!» «Скучно!» Приятно познакомиться, я – ангедонист!

– Человек, испытывающий это неприятное эмоциональное состояние, не может получить элементарных удовольствий от жизни, он, не строит планов, не видит перспектив, ему как будто уже ничего не нужно, ничто неинтересно, он как сдувшийся шарик, потерял тонус и не может взлететь. При встрече с таким человеком вы слышите бесконечное нытье, на вопрос «как дела» в ответ вы всегда услышите стабильное «Хреново!» и никогда «Лучше всех!». Помимо психических аспектов здесь сильна еще и социально-генетическая составляющая. Допустим, спросите вы американца о том, как у него дела, и вы всегда услышите «о’к» и увидите «keep smiling!». Для большинства советских, а теперь уже и российских людей более привычно нытье: «Да… ну, какие дела… помаленьку, потихоньку, как у всех». Очень четко зафиксирована годами выработанная установка: говорить, что у меня все хорошо или лучше всех – это дурной тон, издержки воспитания, так сказать.

– Ангедонист бежит от реальности, он ее боится. Он утрачивает интерес к настоящей жизни и выбирает для себя суррогатные радости: бутылка пива с телевизором, компьютерные игры, порнушка.

– «Отнимать» радость может и идея справедливости – как я могу радоваться, когда у других плохо: в Африке голодным деткам тяжело, в Украине – война, люди где-то страдают, а я сейчас начну выкладывать свои фото на Канарах. Он не может демонстрировать это, радуется втихаря, «в кулачок», боится порадоваться активно, потому что это несправедливо и незаслуженно, с его точки зрения.

– Очень многие ангедонисты страдают синдромом «отложенной радости»: он сейчас потерпит, помучается, а потом – заживет и когда-нибудь порадуется по-настоящему. Человек покупает какие-то вещи, но не может себе позволить ими пользоваться прямо сейчас. И лежат эти обновки в коробочке, ждут какого-то особого дня, как будто у человека еще 33 жизни впереди. Помните мамины слова: «Доченька, мы съедим это потом. Этот тортик – для гостей. Вот они придут, и тогда попробуешь»? Все потом, завтра, но никак не сегодня.

– Человек на бессознательном уровне запрещает себе удовольствия. К примеру, приезжает на отдых, но не может позволить себе эту радость и начинает болеть. То он отравился, то понос, то ногу подвернул, то еще что-нибудь.

– Привычный (прямо скажем, чрезмерно суженный) фокус внимания не позволяет ангедонисту увидеть какие-то приятные моменты и насладиться ими. Даже попадая в самое прекрасное место мечты, он выбирает не новые эмоции, а прежний способ разрядки – скандалить и брюзжать. Например, человек приезжает в отпуск, но вместо солнца и океана он видит ТОЛЬКО негатив: посмотри, какая грязная дверь и стакан с пятнами! Ракурс внимания настолько смещен в «темную» сторону, что роскошный закат человек просто не видит. И об этом тоже писал Л. Н. Толстой: «Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен».

У всех людей есть какие-то проблемы: долги, здоровье пошатнулось, неприятности в бизнесе, с любимым поссорилась… Но это еще не вся жизнь. Ответ «Хреново!» на вопрос «Как дела?», возможно, правдив, но лишь частично: в жизни каждого человека при любых обстоятельствах есть позитив, но ангедонист не дает себе даже шанса его увидеть. Он не разрешает себе смотреть в сторону собственных достижений, обесценивает их, держит в фокусе исключительно негатив. Это, дорогие мои, эмоциональная распущенность, когда человек какие-то чувства себе позволяет, а какие-то – нет. В случае ангедонизма позволительны лишь незрелые чувства: тревога, страх, депрессия, печаль, зависть, ревность, тоска. Их почему-то наш герой себе разрешает испытать в полной мере. А вот радость, ликование, счастье у него не в чести – эти чувства запрещены, такая сияющая яркими красками гамма чувств недопустима к использованию.

На уровне бессознательного у ангедониста возникает цепочка самозащиты: пока я удерживаю тревогу, у меня все стабильно. Эта тревога гарантирует мне, что хуже уже не будет. Я мобилизован (а тревога есть не что иное, как состояние мобилизации), с помощью тревоги я контролирую ситуацию. Мне всегда печально, но именно эта печаль гарантирует мне предсказуемую перспективу, что всегда было, есть и будет СТАБИЛЬНО печально. Я мобилизован, и это нормально для меня. Я в домике! Состояние радости, эйфории и, не дай бог, счастья воспринимается как угроза. Если вдруг я взлетел куда-то высоко от счастья, значит, могу в любой момент упасть и тогда мне будет больно – нет уж, я лучше останусь в привычной тревоге и печали. Здесь все привычно для меня. Даже если я упаду (в данном случае уже с высоты собственного роста), не так уж будет больно. Чтобы не наступила расплата за счастье или радость, мне нужно постоянно удерживать себя в тревоге. А вдруг плата будет слишком высока?

Оказывается, печаль – это выгодно, но нужна ли вам такая выгода?

Помимо собственной условной стабильности печаль дает вторичную выгоду – это способ обезопасить себя от зависти, сохранить существующие приятельские отношения, как бы выставив щит: не надо, друзья, не завидуйте, у меня все так же плохо, как и у вас. Когда вы рассказываете что-то типа «Ой, опять со своим поругалась, пьяный пришел! Начальник – скотина, опять отчет забраковал!» – вас будут с удовольствием слушать и сочувствовать вам, в общем, уши друзей и подруг ждут вас. А вот если вы примчитесь на встречу с подружками в новой шубке из соболя и с колечком на пальце… Боюсь, это огорчит их, не каждая подруга способна вынести такую нагрузку. Людям все же очень трудно искренне радоваться за других, и это надо принять как данность.

Эта же схема работает и в межгендерных отношениях. Пока девушка в тоске и депрессии, ее мужчина в роли спасателя находится рядом с ней. И вот он, рыцарь в сияющих доспехах, веселит ее, спасает, а она становится заложницей этой печали, ангедонии. То есть снова вторичная выгода – удержать возле себя близкого человека, своего мужчину. Ведь как только барышня начнет радоваться, как только у нее все будет складываться хорошо, герою-спасителю это не понравится, он перестанет чувствовать свою нужность, утратит свою миссию. Если их отношения держатся исключительно на ее депрессивном состоянии, то радость партнерши станет крахом для этих отношений.

Но и это лишь поверхностные причины неспособности радоваться. Корни удержания фоновой печали, понурого тревожного состояния, как правило, живут в детстве. Одна из моих пациенток рассказывала, как однажды, еще ребенком, она играла в саду, ловила бабочек и беззаботно смеялась, и вдруг ее позвал отец: «Машенька, иди сюда!» – «Что, папа?» – Ну иди, подойди ко мне поближе!» А когда она подошла совсем близко, он ее со всей силы ударил по голове: «Ты почему посуду не помыла?!!» Сможет ли этот ребенок в дальнейшем пребывать в радостном состоянии? Нет. Чтобы прийти в себя, снова научиться радоваться, ей необходимы сотни часов психотерапии. К сожалению, в детстве такие эпизоды не единичны, а потому такой девочке приходится постоянно быть мобилизованной. Она не может радоваться без оглядки – ведь никогда не знаешь, в какой момент может вновь обрушиться родительский приступ гнева – отец с кулаками или орущая психопатичная мать. В конце концов ребенок, подросток, а потом уже взрослая женщина будет находиться в состоянии грусти, печали, тревожной мобилизованности, фобии. Самое сложное в этом – непоследовательность: ты никогда не знаешь, когда будет новая вспышка, удар, истеричный крик, а потому состояние «наготове» становится привычным. Все это настолько жестко закрепляется в бессознательном, что продолжает негласно командовать поведением всю оставшуюся жизнь.

Узнали себя? Принялись снова оплакивать свою безрадостную жизнь и сетовать на печальное вчера, сегодня и завтра?

Отставить панику!

Все можно исправить!

Эффективная медитация на радость

Для того чтобы ощутить радость, разрешить ее себе и начать радоваться, выполните это упражнение. Когда вы останетесь дома в одиночестве, задайте себе вопрос: а где живет моя радость? Моя, например, живет в животе. А где живет ваша? Погрузите внутренний взор вглубь себя и найдите свою радость. Может быть, она маленькая, но она есть обязательно. Она может быть похожа на маленький лучик, шарик, на что угодно. Дайте этому «лучику» свое внутреннее внимание, и он начнет увеличиваться и разрастаться.

Постарайтесь разрешить этому ощущению быть, не блокируйте его. И тогда радость постепенно, а может быть и очень быстро, вас захватит. Позвольте ей вас захватить, захлестнуть. Вам захочется прыгать, бегать, как в детстве, – собачья радость такая, помните блаженное выражение собачьей морды, когда собака катается по траве? Начните визжать, хлопать в ладоши, подпрыгивать до потолка и т. д. Не думайте о том, как вы выглядите со стороны – сейчас есть только вы и ваша радость. Можете обозначить время: я разрешаю себе радоваться 5 минут.

Радуйтесь – вслух, громко и с удовольствием!

Домашнее задание для махровых ангедонистов

Когда вы получаете или делаете то, что гарантированно должно приносить вам радость, следите за своими ощущениями, постарайтесь выявить препятствия, блокирующие это приятное чувство. Допустим, вы покупаете мороженое, идете в парк аттракционов, в кино, и вроде все хорошо, но вдруг возникает стена: я как будто и радуюсь, но я эту радость пропускаю в себя лишь на чуть-чуть, не пускаю внутрь. Скажите себе: «Я разрешаю своей радости проникнуть еще глубже!», затем подождите, например, 5 минут и порадуйтесь этому мороженому, билету в кино, любой мелочи, приятной для вас. Но порадуйтесь искренне, по-настоящему! Хлопайте в ладоши, прыгайте от радости и не обращайте никакого внимания, даже если кто-то подумает, что вы ведете себя как полный придурок.

Дело в том, что физиология запускает чувства: наши движения, даже искусственная натянутая улыбка запускает эти радостные импульсы. Еще одно чудо физиологии: когда мы смотрим наверх, количество серотонина возрастает, когда мы смотрим вниз – наоборот, падает. Все это очень взаимосвязано: вы начинаете радоваться, подпрыгивать, и ваша радость утраивается! Делайте эти упражнения систематически, понемногу увеличивайте время своей радости (3, 5, 7 минут и т. д.). Фокусируйте свое внимание так: «Я сейчас покупаю билеты в кино. Где моя радость? Вот она!» И тут же начинайте выполнять это упражнение. Только не держите в себе радость с грустной улыбкой Арлекина, а максимально проявляйте ее! Не бойтесь быть смешным!

Жаба задушила, или Ода зависти

Говоря высоким стилем, зависть – это чувство скорби по благополучию другого человека, когда чужие блага воспринимаются как ущемление собственного «я». Это вовсе не означает, что кто-то у кого-то хочет забрать желаемый предмет. Бывает так, что богатый друг завидует бедному. Казалось бы, богатый хорошо обеспечен, у него все есть, но он почему-то не готов видеть, как его прозябающий в бедности друг начинает богатеть, да еще и покупает такую же модную машину, как и он. Кстати, когда кто-то говорит вам о том, что он никогда не завидует, это вранье! Это свидетельствует лишь о том, что человек себя не слышит или попросту не готов признаться в своей зависти. На самом деле завидуют все, пусть редко, хоть раз в жизни, но это чувство испытывали абсолютно все. Увы, часто завидуют близкие люди, и они бессознательно начинают разрушать предмет собственной зависти. К примеру, одинокая мама подавляет сексуальное влечение к мужу дочки, и она начинает разрушать их отношения. Она не готова это признать, и зависть принимает такие извращенные формы – разрушить любой ценой.

А бывает ли белая зависть?

Еще одно расхожее заблуждение – есть зависть черная, а есть зависть белая. Это лишь вопрос неумелой калибровки собственных чувств, когда человек путает чувство радости и зависти. Например, подруга говорит: «Мой ребенок получил грант и будет учиться в известном университете». Я могу ей ответить: «Слушай, я тебе прям завидую!» Но в душе я буду испытывать радость и никакой зависти! А когда моя подруга приходит и говорит, что купила новый роскошный дом, я, конечно, могу прокомментировать ее приобретение так: «Я завидую тебе по-белому!» Но что я испытываю на самом деле? Зависть, конечно же, зависть! Очень важно, признаете вы это сами или нет. Можете хотя бы себе честно ответить?

Хорошо, предположим, вы признали, что испытываете зависть, но, уверена, вы тут же начинаете себя гнобить: ай, я вот такой-сякой, зависть – это плохое чувство, и я должен с ним бороться. Но, позвольте, чувство – это просто чувство, оно не бывает плохим или хорошим. Оно есть, так зачем же ему давать оценку? Вы же не говорите, что соленое – это плохо, а сладкое – это хорошо!

Как ни странно, но именно на чувстве зависти были построены и коммунизм, и капитализм. Однако чувство зависти реализовалось в этих двух системах диаметрально противоположно. Коммунизм – давайте все разделим поровну и будем носить одинаковое серое, коричневое или черное, есть черный или белый хлеб, зато у всех зарплата 80 рублей и никто никому не завидует. Капитализм был построен на конструктивной реализации этого чувства. Там зависть выступает как мотивация – быстрее, выше, сильнее, еще сильнее, еще быстрее. Вся цивилизация выросла на чувстве зависти, это естественный двигатель прогресса.

Зависть, повторю, испытывают все, однако каждый индивидуально выбирает способ реализации этого чувства – конструктивный или деструктивный. Конструктивный – это когда я воспринимаю зависть как вызов и в чем-то преодолеваю себя, добиваюсь чего-то. Деструктивный способ реагирования – это когда я начинаю себя травить. Дело в том, что зависть – это огромная энергия, в ней много агрессии, это колоссальный импульс. Если подходить к реализации этого импульса конструктивно, зависть становится трамплином для нового прыжка, а при деструктивной реализации человек «глотает» этот импульс и разрушает себя на физиологическом уровне: «Здравствуй, психосоматика!»

Почему зависть не становится музой?

Почему люди выбирают путь разрушения? Почему не создают, не созидают? Почему зависть не становится музой? Да потому что это очень страшно – взять на себя ответственность, а когда в твоей базовой установке на подкорке сидит «я недостоин», то это практически невозможно! Такие люди, даже достигнув определенных высот, в глубине души уверены, что они недостойны лучшей жизни, этой женщины, недостойны все это иметь. В их картине мира есть люди черные (они сами), а есть белые, такие прекрасные люди – именно они этого достойны. Совершенно понятно, что постоянно в таком состоянии долго не протянешь, и, когда человек устает от состояния самобичевания, срабатывает психологическая защита, запускается механизм смещения. Наш разрушительно настроенный персонаж поворачивает ракурс внимания от себя на окружающих людей и включает рационализацию. В результате, продолжая завидовать, он «вдруг» прозревает: а вокруг-то одни сволочи, воры да детки богатых воров. Его собственный гнев как будто переключается: мол, я не на себя злюсь, я здесь ни при чем. Хотя на самом деле это ему еще аукнется…

Как понять, что вам завидуют?

– Прежде всего это выражается в якобы дружеских шуточках – своеобразно замаскированной агрессии. Эти шутники, как правило, люди, которые хотят выразить гнев, но не могут сделать это напрямую.

– Скука и нежелание обсуждать ваши победы. Вы взахлеб рассказываете подружке о том, как щедр ваш новый мужчина, или о том, что наконец-таки отхватили горящую путевку и едете в путешествие мечты на Мальдивы, или, наконец, ваш отчет был принят с первого раза. А ей скучно, ей совсем неинтересно, она не может вынести это чувство зависти и поэтому не готова обсуждать ваши путешествия и достижения. Скука и обесценивание – вот чего вы можете дождаться от нее.

– Особняком стоят порча и сглаз. Многие люди склонны выстраивать хитро завернутые цепочки аргументов, пытаясь объяснить, почему с ними случилась какая-то неприятность: мне позавидовали, меня сглазили, и вот я в аварию попала. Давайте проанализируем случай из моей практики, и вам сразу станет понятно, кто тот самый завистливый колдун.

У каждого есть свой изюм! А вы все еще завидуете?

Молодая красивая женщина выходит из своего роскошного автомобиля и ломает ногу. Первое, о чем она подумала: я знаю, что мысль материальна, сглазили, позавидовали, что я такая красивая, богатая, успешная и пр., и вот пожалуйста – сломала ногу. Барышня тут же кидается в телефон удалять фотки из соцсетей и только потом принимается как-то решать вопрос с ногой. Посмотрим чуть глубже, что происходит на самом деле. Эта красавица не так давно увела из многодетной семьи состоятельного мужчину. Она его быстренько женила и присвоила все его денежки, а там семья, условно говоря, осталась голодать. Что же происходит с этой женщиной? Как бы она ни распускала хвост и ни тешилась чувством собственной победы, в ней живет чувство вины. Другое дело, что слышать это чувство она не готова, она его вытесняет. «Расхитительница» чужой семьи начинает тревожиться, что все слишком сладко сейчас в ее жизни. Ее накрывает тревога, волнение: она же виновата, а значит, непременно должна быть наказана. И она будет вынуждена себя наказать: сломать ногу, ошпарить руку, разбить автомобиль, чтобы снять эту тревогу, облегчиться, расплатиться. Это все происходит на бессознательном уровне, но механизм именно таков: получить наказание и расслабиться. В общем, если решились на что-то, будьте последовательны и не испытывайте угрызений совести, иначе бессознательный мазохизм задушит вас, как та жаба.

Используйте зависть себе во благо!

Когда вы сами чувствуете зависть, не ешьте себя поедом, конструктивно подойдите к этому чувству. «Поймайте» момент, когда вы ощутите зависть. Задайте себе вопрос: а чему и кому я завидую? Постарайтесь это чувство «возглавить», а не вытеснить или подавить.

Пропишите по пунктам, кому и в чем вы завидуете, и начните соревнование – будьте быстрее, сильнее, лучше. Ставьте конкретные цели и достигайте их. Используйте зависть как стимул к действию!

Но, выбрав своего спарринг-партнера (в данном случае – человека, которому в чем-то завидуете), не сваливайтесь в подражательство, помните о собственной индивидуальности. Не подражайте слепо, не становитесь тем, кем не являетесь. Поверьте, вы неповторимы, прекрасны! Оставайтесь собой! Найдите в себе самое хорошее, оригинальное, то, чего нет у других! И да будет зависть вам в помощь!

Прав ли был Отелло?

Говорят, ревнует – значит, любит. Ничего подобного, не всегда и необязательно. Просто этот человек ревнив. Каждый любит в силу своих собственных личностных качеств: жадный будет любить, как жадный, поэт – как поэт, ревнивец – как ревнивец, ровно так, как он умеет. Да, любовь окрыляет, но личностные качества от этого не меняются: человек просто влюбился, и это не мешает ему по-прежнему оставаться, к примеру, жадным.

Тем не менее ревность – полезная штука, она действует как приправа в отношениях, добавляет пикантности и перца. Ревность необходима в семье, чтобы расставить границы, – что можно, а что нельзя. В еврейской семье это могут быть одни границы дозволенного, в русской семье – другие, в китайской – третьи. Люди договариваются с помощью ревности, заключают некий гласный или негласный договор: «Я тебя ревную, не ходи на встречу с одноклассниками!» – «Хорошо не пойду», «А я тебя ревную – не ходи так часто пиво пить с друзьями!» Ревность выступает как регулятор отношений, скрепляет семью. Конечно, мы не берем в расчет обитателей клиники неврозов с диагнозом бред ревности, речь идет о самых обычных людях. Если говорить о ревности в общем, то ревнуют друг друга все: дети ревнуют к братьям, сестрам, к маме, к папе, ревнует подруга подругу. Это может распространяться на все сферы жизни.

Что же это за чувство, которое Шекспир назвал «зеленоглазым чудовищем»?

Ревность – это совокупность факторов: биологических (инстинкт охраны своей территории, своего самца, своей самки), социальных (та среда, в которой рос человек) и психологических (особенности психики). Самый значимый – психологический аспект ревности, именно от него зависит, насколько «выстрелит» инстинкт. Принято считать, что главная причина возникновения ревности – это низкая самооценка. Однако не всегда человек с низкой самооценкой будет ревновать, и не всегда ревнивец обладает низкой самооценкой. Есть люди с адекватной самооценкой, но ведут себя так, что Отелло бы позавидовал. Немалую роль в склонности к ревности играет эгоцентризм – человек настолько поглощен собственной персоной (особенно если это единственный ребенок в семье), что все внимание должно доставаться только ему. Да что там внимание – весь мир крутится вокруг него!

И самая интересная составляющая в ревности – садомазохизстический аспект. В работе я сталкивалась с огромным количеством мужчин, которые хотели бы, чтобы их жены занимались с другим мужчиной сексом, – настолько это будоражит их ревность. Он хочет, чтобы его жена была шлюшкой (в сексуальных играх часто называет свою женщину «ах ты, грязная шлюшка!») – мужчине хочется представить, что она переспала с другим мужчиной, это возбуждает его. Он создает «левые» страницы своей жены в соцсетях, прикрепляет фото, переписывается с кем-то от ее лица, чтобы испытать мощнейшее чувство ревности. Некоторые мужчины специально женятся на шлюхах, чтобы без конца испытывать эту страсть от ревности.

Апофеоз садомазохизма. Случай из практики

Была в моей практике и история пожестче. Жена съездила на юг, завела там курортный романчик, вернулась домой и во всем призналась мужу. Мы не будем сейчас оценивать, насколько «мудрым» было это решение. Что сделано, то сделано. Суть в том, что они договорились, что она будет отбывать наказание. Муж привязывал блудницу наручниками к батарее и побивал ее, и на протяжении года или двух у них проходили эти игрища.

Это просто апофеоз садомазохизма, бессознательного выбора быть жертвой. Она и подумать не могла, что это ее желание, просто твердила, что ее муж – урод, который над ней издевается. Она не смогла увидеть свою заинтересованность, не поняла, что это был ее выбор, ее желание принести себя в жертву. Такая изысканная игра садомазохистов: она мазохистка, он садист, и их вполне устраивают эти роли. Это, пожалуй, и есть суть ревности: в ней очень много страдания, но, если взглянуть глубже, и очень много удовольствия. Спросите ревнивца: что ты хочешь сделать с объектом своей ревности? Он никогда не скажет, что хочет избавиться от объекта ревности. Он/она скажет одно: я хочу, чтобы он/она страдал.

По той же причине ревнивые женщины часто выбирают в мужья красавчика или ловеласа. Она выходит замуж и ревнует и ревнует, испытывает эти страдания (но и удовольствие тоже). Ведь она прекрасно знала, чем дело кончится, она же не взяла себе в мужья пассивного скучного мужичонку, который прицепился бы к ее юбке, которого и ревновать-то невозможно. Она взяла себе ого-го мужчину – это был ее бессознательный выбор – страдать от ревности.

Как понять, есть ли повод для ревности

Самое главное – четко определить: действительно ли есть повод ревновать, а то и разводиться (она крутит хвостом, гуляет направо и налево), или же это легкий флирт для самоутверждения. Если основания для ревности объективны, нужно понять, что конкретно происходит.

Если женщина не хочет, чтобы мужчины на нее смотрели, какой бы красавицей она ни была, то будет незаметной, но уж если она этого захочет, мужики головы будут сворачивать. И ее мужчина будет это считывать и ревновать ее. Мужчины так часто говорят: вроде она ничего не делает, мне не изменяет, но я так ее ревную. Да потому что она транслирует свои сексуальные вибрации и хочет, чтобы ее мужчина ревновал и заодно получать внимание других мужчин. Таким образом она поднимает свою самооценку, тешит свое самолюбие: я востребована. Это очень распространенный случай, опасности он не представляет.

Гораздо серьезнее, когда для ревности нет ни малейшего повода, а ревность вас все же измучила.

Как справиться с приступом ревности?

– Смена работы. Когда женщина работает в женском коллективе, она обязательно будет ревновать своего мужчину, она будет без конца о нем думать, как он там, с кем он там. А если она будет работать в мужском коллективе, то ревность рассредоточится на всех подряд и домой она будет приходить удовлетворенная и спокойная. Плюс куча бонусов в виде похвалы и комплиментов – она будет холить и лелеять самооценку. Ну а если вы мужчина, то вам имеет смысл поработать в женском коллективе и тоже всех поревновать вдоволь.

– Бывает, накатил приступ ревности, что аж на стену лезть хочется или бить и крушить все. Усильте эти ощущения. Только обратите внимание: не мысли надо усиливать (где он, с кем он, он не позвонил, как бы его телефон проверить), а именно чувства и ощущения: погрузите внутренний взор вглубь себя и усильте ощущения! Может, даже захочется прокричать это чувство. И прокричите его в подушку – прижмитесь плотно к подушке и выпустите свое кричащее чувство наружу.

– Мало кто в паре умеет поддерживать откровенность, абсолютную открытость. Эту открытость нужно демонстрировать и начинать с себя: я откровенно выражаю свои чувства, откровенно говорю, я не прячу свой компьютер, телефон – я открыта, я откровенна. И призывайте партнера к этому. Когда тут что-то спрятано, там закрыто, появляются тайны и вопросы. А тайны быть не должно, не создавайте поводов для ревности.

А если все-таки основания для ревности реальны? Что, если вам изменяют? Придется проанализировать ваши отношения, понять, в чем причина, потому что измена всегда говорит о том, что отношения потерпели крах. У любой измены есть причина, так как измена – это следствие.

Самые распространенные причины измен

Он стал много пить пива, проводить вечера, лежа на диване, стал асексуален, половая жизнь с ним сошла на нет, и я была вынуждена завести любовника.

Я его не люблю, он мне неприятен, я вышла за него замуж, потому что он был богат, меня любил и баловал, а я хочу молодого тела, вот и пошла искать приключений на стороне.

Эта без конца орущая баба постоянно подавляла мое мужское начало, оскорбляла или унижала меня.

Она распустилась, перестала быть аппетитной для меня, мы погрязли во взаимных претензиях друг к другу, перестали понимать друг друга, как результат – отсутствие секса (как некий бунт), и я пошел искать других отношений.

У партнера, который страдает от измены (а чаще это все-таки женщина, потому что мужчины чаще изменяют), разные реакции на измену: кто-то надевает розовые очки и предпочитает ничего не замечать, кто-то страдает и терпит, а кто-то рвется с шашкой в бой: или мириться, или разводиться.

Если речь идет об эпизодической истории без длительных отношений, то, узнав об этом, вы неизбежно почувствуете ревность, злость, обиду, желание отомстить.

Задайте себе вопрос: чего хочу я? Допустим, хочу расстаться. Расстаемся. Или, наоборот, хочу остаться. Тогда встает вопрос, каким должно быть возмездие, чтобы вас отпустило, чтобы вы могли сказать: «Теперь мы квиты!»? Бывает, женщина бьет мужчину и успокаивается, кому-то нужен как минимум большой новый дом, а кого-то устроят искренние извинения и собственный мимолетный роман на стороне. А когда, на ваш взгляд, справедливость восторжествует, возвращайтесь к анализу межличностных отношений. Раз измена была, значит, упущено что-то важное.

Более тяжелый случай – когда история затянулась, любовная связь мужчины тянется годами и не может разрешиться. Вот представьте: вы годами растили своего мужчину с нуля, как бизнес, и вдруг этот бизнес кто-то хочет забрать. А ваш мужчина – это не просто бизнес, это отец ваших детей, дед ваших внуков, ваш секс, это ваши друзья, интересы и вот так просто взять и отдать, подарить какой-то молодой девочке. За все надо бороться. Когда спрашиваешь женщину, чего она в этой ситуации самом деле хочет, она чаще всего отвечает, что хочет с ним остаться. Но при условии, что ее мужчина изменится. Да, конечно, он изменится, но на это уйдут годы. Ведь годы ушли, чтобы разрушить ваши интимные отношения, разрушить вашу близость.

Подумайте, где были провалы? Как правило, это интимная зона. Возможно, вы увлеклись детьми, работой, подружками, и ваш мужчина был позаброшен. Вот тогда он и отправился искать ласку и тепло на сторону.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Ну вот, снова накрыло. Страх, паника, тревога… человек все-таки не робот и может испытывать самую невероятную гамму чувств, эмоций и ощущений. Но я категорически запрещаю вам оставаться в этом надолго, а потому делюсь эффективными техниками по работе со страхами и другими чувствами и ощущениями. Еще Платон говорил, что «Разум – возничий на колеснице, а чувства – это лошади; чем сильнее рука возничего, тем тверже курс колесницы». За работу!

Принять свой страх. Техника усиления

Примите то, что вы сейчас чувствуете: «Да, я сейчас боюсь». Часто бывает так, что человек не хочет это признавать, всячески убегает этого. Дальше конкретизируйте, чего именно вы боитесь: «Я боюсь этого человека, что он скажет мне то-то», и доведите ситуацию до абсурда, максимально конкретизируя ситуацию. Таким образом половина вашего страха просто растворяется, как только вы его признаете. Первый шаг – признать, второй шаг – детализировать и перестать с ним бороться, а напротив – посмотреть на него и понять, что это моя энергия, а значит, это не мой враг, а мой друг. Затем максимально усиливайте проявление этого страха. Если это тремор конечностей, то ими надо протрясти, если это тошнота, то ее надо также усилить, вплоть до рвоты. Если это головокружение, то попросите свою голову кружиться еще сильнее – вплоть до делиризации, до деперсонализации.

Это базовая работа с любой неприятной эмоцией – страхом, ревностью, завистью, обидой.

Снять негативное напряжение с помощью движения глаз

На сеансе вы глазами следите за пальцами психолога.

В домашних условиях вы делаете следующее.

1. Выбираете две точки слева и справа и делаете 3–5 сетов, в каждом – от 40 до 50–60 движений глазами (сколько вам будет комфортно, диапазон, скорость движения глаз – выбираете оптимально для себя, как вам удобно).

2. Сядьте спокойно, расслабьтесь, выпрямите спину и поднимите то чувство, которое вас сейчас больше всего беспокоит, – страх, печаль, тоска, ревность. Максимально усильте его, а глаза переводите от точки к точке. Только движение глазами, максимально детализируйте картинку эмоции, как бы это ни было вам неприятно.

3. Продолжайте усиливать это чувство, разрешите себе максимально прожить его сейчас, пусть оно себя проявит. Разрешите этому быть, не боритесь. Во время этого упражнения у вас могут возникнуть очень сильные эмоции, ощущения. Это нормально, пусть эмоция выходит.

4. Когда вы закончите первый сет, сделайте глубокий вдох и очень медленный выдох. Погрузите свой внутренний взор вглубь себя. Затем посмотрите, что происходит в комнате, вверх, вниз. Почувствуйте, что вы здесь. Похлопайте себя по коленкам, по плечам, потрясите головой.

5. Теперь снова поднимите это ощущение, мучающее вас, воспроизведите визуально, что вы чувствуете, представьте эту неприятную картинку и снова начните переводить глаза от точки к точке. На это упражнение у вас уйдет минут 15–20, надо провести минимум 10 сеансов (10 дней).

Это хорошая методика для работы с любыми неприятными психотравмирующими воспоминаниями, с какими-то актуальными страхами, неприятными чувствами, переживаниями, состояниями и ощущениями.

Работа с полушариями

Можно выполнять в домашних условиях.

1. Выберите чувство или ощущение, которое вас беспокоит (можно работать даже с болевыми ощущениями, например, когда беспокоит головная боль или боль в животе).

2. Выберите место, где живет, например, ваш страх или ревность. Например, это живот. Левую руку положите на то место, которое вас беспокоит, а правую руку – на то, которое не беспокоит совершенно.

3. Постарайтесь левой ладонью прочувствовать все беспокойство, которое живет в вашем животе. Прикоснитесь правой рукой к тому месту, которому хорошо, например, к ноге. И почувствуйте, как в этом месте вам хорошо. Затем постепенно начните представлять себе что-то очень благостное, приятное.

4) Теперь меняйте руки – с неприятного ощущения на приятное, с неприятного ощущения (левая рука) на приятное (правая рука). Вы как бы постепенно растворяете между собой эти два чувства, два ощущения. На это уходит в среднем 10–15 минут.

Мгновенных результатов не ждите, но при регулярном использовании это тоже очень эффективная техника.

Волшебные постукивания: техника эмоциональной свободы (ТЭС)

Это немного похоже на китайские техники акупунктуры. Мы будем легонько простукивать определенные зоны одним или двумя пальцами – как вам удобно. Количество простукиваний (приблизительно 5–7 на каждую точку) неважно.

Главные точки (9 точек) – это голова (макушка), точка рубленого удара (ребро ладони), надбровная дуга (со стороны переносицы), точка между виском и глазной косточкой, под глазом (ближе к переносице), ямка под носом, ямочка между губой и подбородком, срединная часть ключицы и подмышечная впадина (отступив от впадины пару сантиметров ниже).

Ваша задача – поднять свое неприятное чувство или ощущение, усилить его и аккуратно простукивать пальчиками (одним или двумя пальчиками, можно одной рукой, можно обеими руками сразу). Начните проговаривать либо свое травмирующее детское воспоминание, либо в принципе что-то неприятное, что вас очень беспокоит (развод с мужем, драка какая-то, ваш страх) со словами: «Несмотря на то что я сейчас очень боюсь, я все равно целиком и полностью люблю и принимаю себя / несмотря на то что я в детстве была напугана своим пьяным отцом и я его за это ненавижу, я готова его убить, я целиком и полностью принимаю себя / несмотря на то что я ненавижу свою мать, я целиком и полностью принимаю себя / несмотря на то что я курю, я целиком и полностью принимаю себя».

Вы проговариваете то, что вас волнует, вместе с такими волшебными простукиваниями. По времени упражнение занимает 10–15 минут.

Это полезная практика – возвращение энергии и ее урегулирование – это как подушка, которая сбилась, и мы ее встряхиваем. Так можно работать с любыми состояниями, не только со страхами.

Дыхательная техника

Когда вам нужно срочно успокоиться, сделайте глубокий вдох и задержите дыхание, держите максимально долго, насколько это возможно, а потом очень медленно выдыхайте. Сделайте 3–5 раз.

Напрячься, чтобы расслабиться. Метод релаксации по Джекобсону

Особенно это хорошо действует, когда вы сильно устали за день и не можете заснуть. Идет работа с определенной группой мышц – сверху донизу и снизу доверху. Напрягайте все мышцы лица и держите как можно дольше: язык, шею, лоб. Расслабляемся, дальше переходим к плечам и т. д. Затем напрягаем плечи, кулаки, бицепсы, пресс, бедра – все вплоть до пальцев ног. Максимально напрягаем все мышцы до полного релакса.

Постарайтесь философски посмотреть на свои проблемы – сама идея смерти может вас спасти. Мысленно устройте себе похороны. Представьте, кто будет по вам плакать, а кто – нет. Посидите на радуге, посмотрите, чего вам жаль, что вы успели, а что – нет, о чем было неважно так тревожиться. Мы относимся к некоторым вещам слишком серьезно. А если вы привнесете эту экзистенциальность в свою жизнь, вы сможете совершенно по-новому видеть картину каждого дня и всей жизни и многое покажется неважным.

Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях

– Эмпатия – осознанное сопереживание, понимание эмоционального состояния другого человека и демонстрация этого понимания. Считается, что эмпатия происходит за счет эмоционального реагирования на воспринимаемые внешние, часто почти незаметные, проявления эмоционального состояния другого человека – поступков, речи, мимических реакций, жестов и т. д.

– Защитный механизм (психологическая защита) – неосознаваемый человеком психический процесс, направленный на снижение отрицательных переживаний. Основные характеристики защитных механизмов – отрицание или искажение реальности; действие на бессознательном уровне.

– Аутоагрессия – активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической сферах. Аутоагрессия проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства, саморазрушительном поведении (пьянстве, алкоголизме, наркомании, рискованном сексуальном поведении, выборе экстремальных видов спорта, опасных профессий, провоцирующем поведении).

– Амбивалентность – двойственность (расщепление) отношения к чему-либо, в особенности – двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства. Считается, что амбивалентность нормальна по отношению к тем, чья роль в жизни индивида также неоднозначна.

– Психология чувств (детализация чувств). Чувства – устойчивые эмоциональные отношения человека к явлениям действительности, отражающие значение этих явлений в связи с его потребностями и мотивами. Чувства всегда предметны, т. е. обязательно связаны с некоторым конкретным объектом (предметом, человеком, событием жизни и т. п.).

– Эмоция – психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или предполагаемым ситуациям.

Глава 3

Секс-приключения. Как получать удовольствие и избавиться от страхов?

В этой главе вы узнаете:

– о том, как работать с сексуальными страхами;

– чем опасна страсть к порнографии;

– о том, как распознать латентного гомосексуалиста;

– чем хороши сексуальные «непристойности»;

– аргументы «за» и «против» группового секса;

– как не утратить сексуальное желание.

Девственность до 40 лет

Как бы стыдливо мы ни отводили глаза или, наоборот, ехидно усмехались, когда речь заходит о сексе, его важность трудно переоценить. Секс – и с этим вряд ли кто-то поспорит – залог здоровья, молодости, счастливой семейной жизни, да просто удовольствие, наконец. Но для одних секс становится радостью, для других – источником проблем, а кто-то, дожив до 40 лет, остается в девственниках и старых девах, так и не узнав, что это такое. В России за сексом до сих пор следует тень чего-то грязного, как будто секс и грязь – это почти одно и то же. Чтобы донести до некоторых людей простую истину, что секс грязен, только если не мыться, иногда приходится потратить немало времени. Отчасти причиной этого является табуированность этой темы в СССР, которая до сих пор живет в наших генах. (Хотя странно – секса в стране не было, а рождаемость была ого-го!) Табуированность в свою очередь породила нечеткость сексуальных границ, одним словом, многие люди никак не могут решить для себя, что такое хорошо и что такое плохо, где норма, а где патология. Мне часто задают такие вопросы: если я буду заниматься онанизмом каждый день, это нормально? Если я буду смотреть порнографию три раза в день, это нормально? А мы с женой любим посещать свинг-вечеринки – это нормально? И подобных вопросов немало.

Все одновременно и просто, и сложно. Сразу оговорюсь, что в понятие нормы мы не включаем всякого рода насилие (педофилия, зоофилия, некрофилия и пр.). А если есть добровольное согласие взрослых людей, то вы можете творить все, что хотите, лишь бы это приносило удовольствие. Однако не стоит забывать, что существует сексуальная зависимость, такая же, как от еды, алкоголя, наркотиков. Как только человек утрачивает контроль над своей жизнью, удовольствие превращается в зависимость. К примеру, мужчина не выходит из дома, включает порнографию и целыми днями занимается онанизмом, а в результате начинает терять друзей, семью, работу, возникают проблемы в социальной жизни, и его социальный круг замыкается до уровня компьютера. Это уже, конечно, не норма.

Удовольствия должны заканчиваться раньше, чем успеют вам надоесть

Еще один важный нюанс в получении удовольствия (и не только от секса, от любых развлечений). Они должны заканчиваться раньше, чем успеют вам надоесть. Вот представьте, что вы каждый день с утра до вечера будете есть торт. Вскоре наступит пресыщение. Вы перестанете испытывать удовлетворение от поедания этого торта, вам будет хотеться все больше и больше, но радости вы испытывать уже не будете. Человек по сути своей достаточно неблагодарное существо, которое очень быстро обесценивает то, что имеет. Утратив это ощущение счастья от малого, простого, вы запросто можете скатиться в депрессивное состояние, тоску. К слову сказать, даже королевские семьи отправляли своих отпрысков в аскетичные интернаты, чтобы сохранить в ребенке вкус к жизни, чтобы он не утратил умения получать радость от чего-то обычного, обыденного, научился ценить простые вещи.

Чтобы этого не произошло в вашей сексуальной жизни, учитесь выстраивать собственные границы. Это значит, что не кто-то чужой укоризненно грозит вам пальцем: ай-яй-яй, заниматься онанизмом ежедневно плохо, занимайся не чаще раза в неделю! Это должен быть ваш собственный выбор. Вы сами должны «видеть берега» и ощущать, где перебрали: так, а вот здесь я переходить границу не буду, мне пока достаточно. Или наоборот, задумаетесь, может, стоит обратить внимание на какие-то тантрические техники, эротический массаж, а не склонять свою женщину к каким-то экзотичным позам, ей неприятным. Сохраняйте возможность радоваться малому и просто получать удовольствие. А вот мой подарок вам… Проверено – работает!

Пять правил здорового секса!

1. Откажитесь от запретов. Задайте себе вопрос: кто вам это запретил? Кто вам сказал, что это делать можно, а это нельзя? Кто сказал, что я своему мужчине могу засунуть язык в рот, но не могу в ухо, могу целовать животик, а член – нет, кто сказал, что оральным сексом заниматься нельзя? Как у меня возник тот или иной запрет? Если вы будете рассматривать секс с позиции того, а не вредно ли это, то, собственно, и жить вредно, от этого умирают. Если боитесь, то тогда живите в одиночку и не занимайтесь сексом вообще.

2. Создайте свой собственный словарь. В русском языке, к сожалению, нет красивой эстетической сексуальной лексики. Есть или фаллос, или мат, или влагалище, или мат. Нет промежуточных красивых слов. Придумайте в своей паре слова-обозначения, которые будут известны только вам двоим.

3. Разговаривайте! Старайтесь как можно раньше начать говорить о сексе, потому что чем дальше вы заходите в отношения, тем сложнее говорить о сексе. Чем раньше, тем лучше, чем больше, тем лучше. Обсуждайте, как соседи вчера занимались сексом, как вы занимались вчера сексом, как ваши друзья могли бы заниматься сексом, обсудите какие-то эротические сцены из фильмов. Говорите, говорите, говорите и комментируйте: мне нравится, как ты здесь поцеловал, а здесь полизал, а вот тут покусал. Ваш партнер должен знать, что вам нравится, а что не нравится. Это тоже очень важная часть сексуальной жизни.

4. Прелюдия необходима! Женщине, в отличие от мужчины, сложнее достичь оргазма, ей нужно гораздо больше времени, чтобы разгорячиться, поэтому прелюдия очень важный аспект сексуальной жизни. Интересное сравнение: для эстета, гурмана важна сервировка, бокалы, салфетки, последовательность блюд. Он не торопится набить брюхо где-то в столовке или на скамейке на газетке. Так же и в сексе. То есть не просто накинулся, как зверь, на свою женщину и кончил за три минуты, а с чувством, толком, расстановкой, изучая тела и эрогенные зоны друг друга.

5. Не ленитесь! Россия – очень холодная страна, и часто бывает так: пришел, замерз, выпил, закусил, спать завалился – не до секса. Чтобы продлить сексуальную жизнь, побуждайте себя и партнера к занятиям сексом. Ну а если у вашей жены болит голова, объясните ей, что при оргазме усиливается выработка серотонина, а это срабатывает, как таблетка анальгина. Но гораздо приятнее!

Женские и мужские сексуальные страхи

В вопросах секса мужчины также продолжают жить на Марсе, а женщины – на Венере, они боятся совершенно разных вещей.

Традиционные женские страхи: у меня некрасивая грудь, растяжки, кривые ноги, я толстая, у меня целлюлит, вены слишком синие, кожа бледная, незагорелая.

Мужчина же фиксирован на процессе, его кошмары совершенно другие: член может опасть, может быть преждевременная эякуляция, не будет эрекции, член недостаточно большой, вдруг я партнершу не смогу удовлетворить.

Мужчина зафиксирован на том, как он должен это исполнить, а женщина – на том, как она выглядит. Такое волнение, страх и возбуждение одновременно, как правило, испытывают все перед первым сексом с новым партнером. Но людям стеснительным он свойственен практически всегда. Что с этим делать, вы узнаете чуть позже.

Почему ловеласы боятся секса?

Это еще один страх, который приводит к тому, что вплоть до 30 или даже 40 лет человек может быть девственником. Эти люди могут выглядеть абсолютно по-разному, вы даже никогда не догадаетесь о том, что у этого человека никогда не было секса. С вами может работать вполне адекватный, общительный мужчина лет 45, холостой. Да, он до сих пор не женат, но ведь причин этому может быть множество. Вы даже подозревать не будете, что секс для него – тайна за семью печатями, что-то такое недозволенное, только для избранных. Или это может быть удалой ловелас, который всех обласкивает, обнимает, целует ручки, и вы никогда не поверите, что он может заниматься сексом только в нетрезвом виде. А в трезвом виде он панически боится секса, боится потерпеть неудачу, боится, что у него не будет эрекции, и т. д. Или идет вам навстречу по улице сногсшибательная красотка, и вы с легкой завистью подумаете ей вслед – вот уж у кого секса в избытке. Увы, это совсем не показатель: часто у такой роковой красавицы секса не было 2–3 года. А серенькая мышка, на которую даже и внимания-то не обратишь, сексуально свободна, раскрепощена и имеет не одного любовника.

Откуда берутся все эти страхи?

Причина проста – страх быть непринятой, нелюбимой, нежеланной, отвергнутой, одинокой. Если какой-то хам скажет: «Слушай, ты жирная, растяжки у тебя, сиськи висят! На кой мне сдалась такая?» – что вы будете испытывать? Обиду, досаду, стыд, неловкость, огорчение, разочарование, чувство вины. Вам будет так плохо, что вы не готовы и дальше терпеть это «плохо». И начнете избегать подобных неприятностей. Да, вы получаете спокойствие, вас никто не оскорбляет. Но вместе с этим упускаете колоссальные возможности – не только секс, но и любые личные отношения. Утрачиваете навыки социального общения, упускаете шанс удачно найти партнера и выйти замуж, получать ежедневные восхитительные оргазмы, перейти на хорошую новую должность. Страх взаимодействия дает лишь относительное спокойствие. Если вы не идете на сексуальную связь, вам, конечно, не нужно делать усилие и переступать через себя, вы остаетесь в зоне комфорта, безопасности, но вы попросту сами воруете у себя счастье.

Что делать, чтобы секс и удовольствие от него стали нормой в вашей жизни?

1. Следите за собой: спортивный зал, красивое сексуальное белье, солярий. НО! Помните, что вы делаете это для себя: вы не обязаны быть идеальной.

2. Включите максимальный эгоизм в сексе: я звоню этому человеку, потому что это я хочу сейчас секса, это нужно мне, а не ему, это я хочу получить приятный оргазм, я хочу, чтобы меня ласкали, потому что это нужно мне. Не ему.

3. Детализируйте свой страх, доведите его до абсурда. Чего вы боитесь? Допустим, он скажет, что вы жирная, гадкая. Что с вами тогда произойдет? Например: «Я буду испытывать неприятные чувства и ощущения: тревогу, тоску, обиду, стыд – это то, что невыносимо. И с этим я приду домой, лягу в кроватку, накроюсь одеялом и буду умирать в одиночестве». Доведите до абсурда страх, который вы испытываете.

4. Фокусируйтесь на процессе. Включайте «здесь и сейчас», потому что страх может жить только в прошлом и будущем. Если вы включаете кнопку «здесь и сейчас», страх уходит. Фокусируйтесь не на том, как вы выглядите, а на том, что сейчас происходит: «Вот его кожа, мне приятно ее гладить, я ее глажу, я, как ребенок, изучаю мир вкусов, цветов, ароматов. Я фокусируюсь на процессе – его глаза, его нос, его губы, мне приятно их касаться, это мой процесс». Возвращайте себя в процесс.

5. Примите то, что все думают о себе. Люди склонны считать, что о них очень много думают. Но это далеко не так: люди в основном думают о себе. Это просто мания величия – предполагать, что весь мир смотрит на вас, как-то оценивает, думает о вас. Весь мир думает только о себе.

6. Будьте с тем, кто хвалит. Минимизируйте общение с людьми, критикующими вас. У вас и так предостаточно комплексов, заниженная самооценка, чтобы окружать себя людьми, которые могут сказать: «А что это у тебя пузяка, пучеглазый такой!» На самом деле этот человек пытается за счет вас возвыситься. Это он боится, что сам косой, кривой, пучеглазый, и чтобы самоутвердиться, включает проективный защитный механизм, переключает ракурс внимания с себя на вас, принижая вас, возвышается сам. Для него это, может, здорово, для вас – нет. Общайтесь с теми людьми, которые вас хвалят. Вы замечали, что с разными людьми вы чувствуете себя по-разному: с одним – чувствуете себя королем, а с другим – бомжом? Тот, с кем вы чувствуете себя королем или королевой, вами восхищается, а тот, с кем вы чувствуете бомжом, смотрит на вас брезгливо, с неприязнью. Поэтому стоит заниматься сексом и общаться с людьми, которые вами восхищаются, не скупятся на похвалу и любят вас.

7. Аффирмации и визуализации. Аффирмация – это полезная ежедневная процедура, в которой вы, подходя к зеркалу, говорите себе, какая вы красивая, какая вы умница, глаза какие у вас красивые, в общем, даете себе позитивные установки. Визуализируйте свое счастье, прочувствуйте момент, каково это, быть любимой. Получили замечательный оргазм, насладились, побудьте мысленно в этом состоянии, в этом процессе. Разрешите себе это прожить, чтобы знать, к чему стремиться дальше.

8. Не торопитесь! Ваше движение должно быть поступательным. Если у вас не было секса до 40 лет и именно сегодня вы решили все разом изменить – откажитесь от спешки. Не нужно пытаться сделать все и сразу, двигайтесь шаг за шагом. Сегодня вы своему мужчине сказали, что он красивый, на следующий день погладили, еще через день попросили погладить вас, и так по шажочку: чуть больше объятий, чуть больше поцелуев, чуть больше прикосновений. Не нужно никого пугать и себя в том числе, все постепенно. Все победы будут за вами, но не за один день.

9. Размывайте границы. Это здорово снимает напряжение и помогает быть собой. Сегодня вы пошли в сексшоп, завтра послушали, как соседи сексом занимаются, поговорили со своим партнером о том, как занимаются сексом ваши друзья. Говорите, говорите, говорите. До этого вы жили в маленькой закрытой коробочке, сейчас ваша задача расширять свои границы, размывать их.

10. Ролевые игры. Очень полезная штука, которая помогает расслабиться, потому что вы меняете ракурс, как бы снимаете с себя ответственность. То есть это не вы, сантехник Вова, хочет, чтобы на него пописали, а Джеймс Бонд хочет золотой дождик. Эта роль помогает снять с себя ответственность и поэкспериментировать, попробовать сделать в роли то, чего вы делать боитесь.

11. Привыкните мыслить телом. Прочувствуйте свое тело, чего оно хочет. Полюбите массаж, самомассаж, ванны, аромаванны, практики, которые имеют отношение к телу. Чувствуйте свое тело, наслаждайтесь своим телом.

Любите себя и свое тело, наслаждайтесь сексом!

Кому нужна эта порнография?!

Порно и мастурбация – самое доступное и не требующее затрат и вложений удовольствие.

Легко представить мужчину, который закрылся у себя в кабинете, включил порнофильм и предается самоудовлетворению. Куда сложнее представить себе в такой ситуации женщину. Конечно, такое тоже бывает, но значительно реже. С чем это связано?

Психофизиология мужчины и женщины различаются кардинально. Психофизиология мужчины рассчитана на то, чтобы оплодотворить как можно больше женщин, и для этого ему не требуется особых условий. Женщина устроена по-другому: она должна выбрать одного-единственного и озадачить себя целой палитрой потребностей и факторов: запах, вкус, влюбленность, эмоции, чувства, она должна принести в это множество красок, чтобы испытать возбуждение и оргазм. И задача у нее совсем другая – удержать, выносить, родить. Поэтому речь пойдет о мужчинах, которые любят ежедневно смотреть порно и мастурбировать. Более того, не об одиночках, которые вынуждены это делать, а о людях, у которых есть жена или постоянная подруга, а они, несмотря на это, предпочитают постоянно уходить в мир своих фантазий. Такие поклонники порно твердят в один голос: меня поглощает, затягивает в это удовольствие, все меркнет вокруг, мне настолько нравится там пребывать, я убегаю туда, потому что получаю там то, чего в реальности получить не могу.

Самые распространенные случаи порнозависимости

– Мужчина боится опорочить свою жену. Жена в его глазах практически святая, восхитительная, просто ангел в его постели, а он выльет на нее эту грязь. Фантазии и секс ассоциируются у мужчины с грязью. «Как я могу запачкать своего ангела своими грязными помыслами. Мне проще так, самому».

– Экономика должна быть экономной. У мужчины, к примеру, есть две постоянные партнерши, но одна толстая, вторая – страшная. «А я фотограф, я люблю красивое». У обеих квартирки однокомнатные, потому он к ним и ходит. Красивую женщину ему привести некуда, а душа все же требует прекрасного – красивых, статных женщин, – поэтому он удовлетворяется просмотром порно, компенсируя это желание красоты. Ему попросту жалко денежек на красивую женщину. Они у него есть, но и машину починить надо, и на юг съездить, не до шику…

– Дон Жуан. Этот тип прекрасно представлен в фильме «Страсти Дон Жуана». Главный герой удовлетворяет женщин, но не думает при этом о своем собственном желании. Он следит за своими позами, чтобы женщины потом между собой восхищались, какой он половой гигант, какой у него половой член, и не дай бог у него будет плохая потенция. Дон Жуан должен постоянно соответствовать образу! Как результат, чтобы расслабиться, перестать испытывать страх перед красивыми женщинами и получить все-таки свое удовольствие, мужчина становится зависимым от порно и мастурбации. Хотя когда он встречает женщину постарше и не пытется ничего изображать, получает естественный оргазм.

– Порядочный мужчина, семьянин. У него хозяйственная, но совершенно асексуальная женщина. А в своих сексуальных фантазиях он мечтает о блондинках-развратницах. Но такая распутница не может быть матерью его детей, она только для грязных делишек – для секса! Такие мужчины обычно имеют очень полярный взгляд на женщин – или Галя, или Памела Андерсон, середины для них не существует. Этот разрыв такие мужчины компенсирует там же, где остальные участники нашего хит-парада, – порносайты и мастурбация.

– Недостойный. Это мужчина-художник, певец женской красоты, но при этом он женится на простушке. По его мнению, он не достоин красоты. Однако в этой красоте есть такая бешеная потребность, что каждый день он отправляется на порносайт, ищет там своих красивых женщин и занимается мастурбацией.

– Тревожный. Он хочет изменять своей жене, но ужасно боится, что ему будут писать сообщения, кто-то будет ломиться к нему, будут засосы, одежду какая-нибудь дамочка испачкает помадой, а вдруг венерические заболевания, наконец! Он перестраховывается: у него и так тревог в жизни хватает, куда еще любовницу заводить? Проще открыть ноутбук и найти все, что хочешь. И жене «изменил», и без венерических заболеваний остался.

– Стеснительный. Человек, который панически боится, что кто-то будет свидетелем его расслабления. А вдруг он будет при оргазме корчиться, а она посмеется над ним, опозорит его? Никто не должен присутствовать при его оргазме и расслаблении. Свое удовольствие, свою нирвану он может получить только наедине с собой, включив порно, когда нет никаких глаз посторонних, даже его жены.

Безусловно, такими люди не рождаются, все это – некий способ уйти от реальности, суррогат. Зависая на порносайтах, мужчина что-то компенсирует, пытается что-то восполнить. У женщин тоже есть своя «порнушка» – бразильские сериалы, всевозможные мыльные оперы и любовные романы. Ведь понятно всем, что это чушь, глупость, но порой так хочется уйти от серых будней, что невольно вовлекаешься в эту красивую иллюзию. Это точно такой же способ уйти от каких-то психотравмирующих ситуаций. Поэтому, милые женщины, если ваш муж так много времени уделяет внимания порнушке, обратите внимание на себя, проанализируйте, где у вас слепые пятна. Возможно, вы в своих отношениях что-то упустили, они не такие откровенные, какими должны быть, или вы не следите за собой, располнели, стали не очень сексуально привлекательны.

Снимите розовые очки, найдите свои пробелы и недостатки – ведь не просто так ваш мужчина постоянно смотрит порно и самоудовлетворяется.

Женственный мужчина, или Как понять что мой муж – гей?!

Муж присвоил ваш вибратор или просит засунуть пальчик в попу? А может, вы застали его за просмотром гей-порно? Или же он настолько хорош собой, что к нему клеятся мужики на улице, а он иногда даже отвечает им взаимностью? Когда женщина сталкивается с чем-то подобным, она испытывает шок. Часто она списывает это на свою мнительность, но… потом это выплывает все чаще и чаще, и не замечать это уже невозможно. Женщина испытывает очень странные, яркие и неприятные чувства, в голове роятся мысли: «Что, он латентный гей? Нужно разводиться или нужно купить каждому по вибратору и успокоиться? Или пора самой принять участие в этих играх?» Женщина не понимает, как себя вести. Она не понимает, зачем все это, раньше ведь таких желаний не возникало. Началось с пальчика, закончилось вибратором. А вдруг он на гей-вечеринки начнет ходить? Что происходит?

Прежде всего поймите: если ваш муж живет с вами и занимается сексом – он точно не гей. Гей никогда не будет заниматься с женщиной сексом, если уж на то пошло, в крайнем случае ваш муж бисексуален. А с точки зрения биологии по природе изначально все бисексуальны, так как внутриутробно изначально все мы были девочки, но потом одни девочки стали формироваться и развиваться по женскому типу, а другие – по мужскому. Поэтому совершенно нормально испытывать влечение к своему полу. Но этот аргумент срабатывает далеко не всегда, и подобное пристальное внимание мужчины к «своей дырочке» становится частой причиной развода. Но ведь и это объяснить очень просто: там близко расположена простата и множество эрогенных зон, и мужчины все это очень любят, но не каждый готов в этом признаться даже самому себе.

И самое главное НО: одно дело – женский пальчик в мужской попе, другое дело – мужской член. И вот этот разбег больше всего пугает женщину: потеря контроля – вдруг все-таки дойдет до члена, вдруг он будет встречаться с мужчинами? И самое ужасное – вдруг эти мужчины будут доставлять ему радость, которую не смогла ему доставить я? Женщина начинает испытывать ненависть к геям: «Они украли у меня мужчину!» И к этой буре эмоций примешивается чувство разочарования: женщине хотелось, чтобы он был защитником, воином. А воин, который стоит перед ней на четвереньках со страпоном и просит его трахнуть, по ее мнению, уже не совсем воин.

В этой ситуации, какие бы мучительные мысли вас ни преследовали, оставьте эмоции, включите голову и проанализируйте происходящее. Без эмоций, как будто вы психоаналитик! Во-первых, задайте себе вопрос, зачем вы выбрали себе такого женственного мужчину, мужчину-девочку? Вам нравилась в нем чувствительность, мягкость, искренность, детская непосредственность? Вы же почему-то именно его выбрали из сотни мужчин! Во-вторых, проанализируйте свои чувства. Почему вас так раздражают геи? Что такого ужасного произойдет, если вы засунете пальчик в анус? Что, в конце концов, с вами происходит? Исследуйте зону своих страхов и убеждений. Посмотрите гей-порно, пообщайтесь с геями и поймите, что все эти предубеждения живут исключительно в вашей голове. Разоблачите себя. Как правило, причиной раздражения становится понимание того, что геи – это ваши конкуренты. Более того, это не просто конкуренты, они могут доставить мужчине такое удовольствие, какое не сможете доставить своему мужчине вы. Это конкуренты покруче, чем женщины. Не удивляйтесь, если поймаете себя на том, что вы им завидуете, ревнуете, боитесь и мучаетесь вопросом, что же сделать, чтобы быть лучше, переплюнуть их?

Не рубите шашкой сгоряча и не бегите подавать на развод. Идеальный выход – это компромисс. Поговорите откровенно со своим мужчиной. Но будьте готовы к тому, что ваш муж тоже может сказать, что ему неприятен оральный секс, но он делает это, потому что хочет доставить вам удовольствие, порадовать вас. Так порадуйте и вы его, почему нет? Ведь это такая малость – всего лишь вставить пальчик в попу. Поторгуйтесь с ним! Но без оскорблений и унижений, а в форме я-посланий: повторите все то, что сказал ваш мужчина, а потом дайте свое я-послание: «Я тебя поняла, ты считаешь так, так и так. И мне бы было приятно… Хорошо, два кунилингуса и один пальчик в попу!»

И запомните хорошенько: чем больше мы замалчиваем тему – тем больше мы отдаляемся друг от друга, чем больше говорим об этом, тем больше мы сближаемся и находим компромисс. Ведь ваш мужчина делает что-то для вас, он работает, возможно, на какой-то вредной работе, чтобы содержать вас, и эта работа ему не очень приятна. Так почему бы вам не сделать что-то приятное для него?

Почему нас тянет к непристойностям? Сладость запретного плода

Вы когда-нибудь задумывались, почему людей так тянет к чему-то запретному? Если говорить о сексе, то это, как правило, что-то непристойное, морально осуждаемое. Допустим, мужчина любит подслушивать, как его жена занимается сексом с другим мужчиной, или он любит подсматривать в замочную скважину, подслушивать, как это делают соседи, это будоражит его. Классический вариант непристойности – связь любовника и любовницы. Давайте рассмотрим на примере, чем это так цепляет и удерживает.

Знакомьтесь: Иван Иванович, примерный семьянин, у него есть любовница – секретарша Наташа. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что разводиться он не собирается, но и прекратить эту связь он не может, так как имеет мощнейшую эмоциональную и физиологическую зависимость от Наташи. Вот Иван Иванович садится в машину и едет к ней. Он испытывает множество разных страхов: страх быть пойманным, что его увидят соседи, его застукают, страх наказания, страх расплаты, что его жена заставит распилить все имущество. Затем он приезжает, они занимаются с Наташей феерическим сексом, все прекрасно. Затем любимая женщина закрывает за ним дверь, и он начинает испытывать чувство вины (бессознательно, как правило, люди этого не осознают этого чувства). До сознания это не доходит, но бессознательные ощущения никто не отменял. Затем Ивана Ивановича накрывает чувство стыда (опять же, скорее не осознанно), далее – тоска, и он задается экзистенциальными вопросами – зачем я живу, для чего, к чему все это, и погружается в печаль. Через какое-то время в Иване Ивановиче поднимается агрессия, злость, ярость: как же так, почему я, взрослый адекватный мужик, не могу себя контролировать, в конце концов, когда это закончится? Сюда же приплетается ревность: «Не звонит моя Наташка, может, она где-то с кем-то!» – это его будоражит.

Почему Иван Иванович так сильно увлечен, почему это так сильно его будоражит? Все это замкнутый порочный круг – страх, вина, стыд, тоска, злость, ревность (ровно тот же круг чувств и ощущений можно приписать к любому другому сексуальному непристойному влечению). И не выйти из него никак, вся эта гамма чувств запускает в человеке мощнейшее чувство страсти. Он не готов так просто с этим расстаться. Вспомните себя в подростковом возрасте, когда вы занимались мастурбацией: такой же страх быть пойманным, такая же вина и стыдливость – что ж я такое делаю нехорошее, вдруг мама поймает, я на себя злюсь, расстраиваюсь. И все это запускало бешеную страсть, вас так и тянуло где-то уединиться и помастурбировать, вы впадали в аффективное состояние. Но когда вы выросли, из этой цепи выпали некоторые звенья – например, чувство вины и стыда. Вы уже поняли, что в занятиях мастурбацией ничего страшного нет, вы перестали винить себя в этом, и страсть ушла – теперь вы смотрите на мастурбацию как на некий обычный способ снять напряжение, не более того.

Задача психотерапии в этом и заключается – разомкнуть круг и снять чувство вины или стыда. Для этого одно из звеньев этой цепочки раскручивают «вниз», чтобы докопаться до истоков, какая детская психотравма стоит за этим, где зафиксировалось чувство вины. когда размыкается одно из звеньев, кольцо раскрывается и эта конкретная запретная страсть утрачивает всякий смысл. Но если наш Иван Иванович надумает посетить психотерапевта, он должен понимать одну вещь: прежде всего он расстается с самой большой конфетой в своей жизни, самым большим удовольствием. То есть он избавляется не только от чего-то тягостного, от зависимости, порядком измучившей его, но также вместе с этим расстается и с самым большим удовольствием.

Хотите здоровой психики, подразумевающей штиль, эмоциональный комфорт, – обратитесь к специалисту. Ну а если хотите страсти и аффекта, оставайтесь со своей конфетой.

Не так страшен групповой секс, как его «малюют»

Свингеры существуют столько же, сколько существует человечество. Главная идея свингеров – разделение любви и секса, однако при этом каждая пара прописывает свои собственные границы, что для них допустимо, а что нет.

Бывают разные виды свинга: мягкий (люди просто ласкают друг друга или просто смотрят друг на друга), закрытый (когда пары обмениваются супругами и расходятся по разным комнатам, они не видят друг друга) и открытый (пары обмениваются и занимаются сексом на глазах друг у друга, или все вместе занимаются сексом). Количество людей на вечеринках, особенно в клубах, не ограничено – там иногда собираются до 1000 человек. Это могут быть люди самой разной социальной принадлежности – и интеллигенты, и хиппи, и люмпены. Свингеры любят однородность: если вечеринка для молодых и красивых, то и на вечеринке приветствуются молодые и красивые гости.

Свинг часто путают с открытым браком, однако в последнем каждый член пары имеет полную свободу сексуальных отношений, в свинге же решения принимаются совместно. Откуда возникает желание пустить в свою постель кого-то третьего, какие «плюшки» получают свингеры?

Так чего же на самом деле хотят свингеры?

– Узаконить полигамность, так называемую измену, внести разнообразие в секс и «попачкать» друг друга – если до этого кто-то изменил, то этот человек, уставший от своей виновности, хочет «запачкать» другого: пойдем со мной на тусовку, там ты займешься с кем-нибудь сексом и станешь такой же, как я, мы квиты. Это очень мощный мотив.

– Большой аппетит у одного из партнеров. К примеру, женщина не может удовлетворить своего гиперсексуального партнера, и тогда они приходят к общему решению, что они будут посещать свинг-вечеринки, где партнер может полноценно удовлетвориться.

– Пропало влечение, особенно это касается пар, которые живут в браке 10–15 лет. Желание угасает, и хочется пустить свежую кровь, как-то разнообразить свою сексуальную жизнь.

– Укрепить союз. Это очень сильное совместное увлечение.

Мужские мотивы

– Отработать детскую травму. Ребенок, который находился либо в одной комнате с матерью, либо в соседней, был погружен в такие сильные чувства, когда слышал, как его мать кричит, стонет от оргазмического удовольствия, он был просто переполнен чувствами и эмоциями! Это очень сильные и противоречивые чувства – страх, страсть, ревность, злость, обида, гнев, испуг. И эта детская фиксация потом дает о себе знать в неистовом желании отдать своего партнера и наблюдать, как он занимается сексом, или находиться в соседней комнате и так же страдать, как тогда в детстве. И эта травма должна быть отработана, а чтобы отработать травму, человек ее повторяет вновь и вновь.

– Потеря интереса ко второй половинке. Муж обожает свою жену, любит, она прекрасный его друг, разводиться он с ней не собирается, обманывать «леваком» – тоже, но он ее не хочет. Ему стало неприятно спать с ней. И тогда на помощь приходит свинг-встреча. Однако надо понимать, что это очень длительный путь – подготовить своего супруга к этому, потому что часто один согласен, а другой – нет.

Женские мотивы

– Отработать детскую травму. Да, от этого никуда не деться, все мы родом из детства.

– Способ влюбить в себя мужчину. Мужчины частенько говорят, мол, моя жена бисексуальна, она такая раскрепощенная. И вот женщина изображает из себя такую свободную особу, готовую на все: «Ну где ты, любимый, еще найдешь такую, как я, развратную девицу?» Это способ привлечь внимание не только своего мужа, но и других мужчин.

– Держать мужчину на крючке. Как правило, в свинг-встречах мужчина проявляет большую инициативу и, привлекая женщину к свингу, он может испытывать чувство вины. Тогда он пытается как-то задобрить ее. Для женщины свинг-встреча становится способом заставить своего мужчину быть щедрым.

Но если все так прекрасно, скажете вы, то почему же разводов так много и «гражданские» браки не держатся? Здесь есть свои подводные камни, и самый главный – необратимость. Обратного пути нет: пара или идет далее, или распадается. Просто попробовать и все – так не бывает, после первого свинга они перестают быть прежними. Пара – это единый организм, тандем. Третья или четвертая чужая кровь (сперма, энергия), вливаясь, может разрушить этот организм, который вполне органично жил все эти годы. Свинг – это серьезное испытание на прочность, потому что там будет и ревность, и обида, а может, кому-то придется столкнуться с очень сильными чувствами, ведь можно влюбиться в другого партнера или разлюбить своего мужчину, посмотрев на него «в деле» со стороны. Большой процент пар после таких «сексуальных скреп» распадается, так что хорошенько подумайте, перед тем как расширять границы своих удовольствий.

Случай из практики. Женщина всячески старалась ублажить своего мужчину. Сначала зажигала свечи и ходила в эротическом белье, потом подумала, что этого недостаточно, и они стали приглашать девочку для мужа. Следующим шагом были свинг-вечеринки, но и этого показалось мало – они стали употреблять наркотики. Каждый раз они делали все новые и новые шаги, чтобы раздвинуть свои границы свободы и удовольствия. Итог печален: они развелись, оба стали страдать психическими расстройствами. Они нарушили собственные границы – именно для этой пары «удовольствий» оказалось слишком много. Не всем дано иметь свободу Оззи Осборна – этот парень может делать со своей женой практически все, что угодно, при этом лишь укрепляя свой брак новыми приключениями. В общем, играйте, но не заигрывайтесь.

Что нужно для яркой сексуальной жизни?!

Странное дело, люди живут вместе, им хорошо, тепло, вкусно, любимо, уютно и светло. А секса – нет. Вот что-то щелкнуло – и «я больше не хочу тебя». И как собака на сене – люблю-не могу, мне с ней  /  ним так хорошо, разводиться не хочу-не буду. Что происходит? Почему мужья и жены перестают хотеть друг друга? В идеале, конечно, разбираться с этими проблемами нужно на семейной терапии. Но мужчины на терапию не торопятся, отдуваются женщины. Так что придется нам с вами снова искать причины и разбираться в них самим.

Сексуальная жизнь – это отражение повседневной жизни, и если возникают такие моменты, значит, в межличностных отношениях происходит какой-то сбой. Вы же хотите здоровую семейную и яркую сексуальную жизнь? Тогда давайте разбираться!

Традиционные причины мужского «не хочу» и ваши зоны роста

– Он сидит дома, набирает лишний вес, пьет пиво, у него изменился гормональный фон, и он в принципе никого не хочет и не может.

Что мой муж заедает, какой страх? Что он пытается компенсировать с помощью пива? Забота, тепло, любовь, поддержка, безопасность, чувство наполненности, защищенности… Почему мой мужчина не может получить это от меня напрямую? Почему он получает удовольствие таким странным способом – при помощи пива и еды? Может, во мне есть что-то, над чем стоит поработать?

– У него появилась любовница. Он там уже удовлетворился, и домой приходит выжатый, как лимон. Ему уже ничего не нужно – свое ружье он отстрелял, и на жену просто нет сил.

Подумайте, как возникла ситуация, при которой муж ходит налево, проанализируйте свои действия (прежде всего надо взять ответственность на себя за создавшуюся ситуацию, если вы будете перекладывать ответственность на кого-то, то у вас нет шансов разрешить этот вопрос). Отцепитесь от мужа (он увлекся молоденькой любовницей, оставьте его в покое) и переключитесь на себя. Займитесь собой – карьерой, внешностью, личностным, эмоциональным и духовным ростом – начинайте меняться, обзаведитесь новым интересным знакомством, желательно, чтобы это был мужчина. Станьте интересной, востребованной, яркой, красивой, успешной. Единственный способ справиться с этой ситуацией – взлететь! Не бегать за ним, не пытаться удивить его пирожками, не педали крутить в спортзале до седьмого пота, чтобы попой перед ним покрутить. Оставьте его! В любом случае вы в плюсе: или станете для него интересной, и он приползет, или у вас успех, новый мужчина, а предыдущий – так, пережитки прошлого.

– Он бисексуален изначально, и в семейной жизни его все больше тянет в гомосексуальность – там вкуснее.

Задайте себе вопрос: для чего я выбрала бисексуального мужчину? Девушки часто носят розовые очки. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что ее мужчина бисексуален, что его явно тянет (и перетянет в конце концов) в гомосексуализм, а она не хочет это видеть. Из каких бессознательных побуждений вы его выбрали, или, может, вы его подавляете, побуждаете быть правильным мальчиком, а его сразу от подавленности несет в гомосексуализм? В этом случае стоит проработать ту зону, в которой действительно вы его подавляете. Ну или рассмотреть такой вариант: раз уж вы выбрали бисексуала, присоединяйте мальчика – иногда веселитесь втроем и ходите на свинг-вечеринки.

– Разный темперамент, разные представления о сексе вообще. Он мальчик сексуальный, активный, а она селедочка холодненькая, правильная, и они просто не подходят друг другу в интимной сфере и, возможно, никогда не будут подходить.

Темперамент изменить невозможно, но использование игрушек или посещение свинг-вечеринок может исправить ситуацию.

– Материнство. В дни материнства женщина становится «мокрая» – грудь молочная, животик обвисший, разрывы, послеродовая депрессия, орущий ребенок. Все это становится асексуальным. И что интересно: возбуждение может пропасть и не появиться. Тогда все погасло – с этого момента он ее не хочет.

Постарайтесь с первых дней, если, конечно, медицинские показания позволяют, быть в тонусе, следите за собой. Вы же умница и красавица, неужто не сможете взять себя в руки? Чтобы избежать послеродовой депрессии, не запирайтесь в четырех стенах, с первых дней хотя бы не надолго выходите «в люди».

– Беременность. «Мне страшно вводить член во влагалище, вдруг я головкой члена буду тыкать в ребенка и проткну матку?», то есть секс с беременной женщиной для них становится просто педофилией.

Здесь без помощи специалиста не обойтись.

– Мужчина-перверт. У него есть свои пристрастия, и для него эта женщина становится скучна и неинтересна. Ему хочется чего-то забористого: окунуть член в аквариум, чтобы рыбки головку покушали или еще каких приключений. А тут – преснятина.

Здесь тот же случай, что и бисексуальный муж. Вы же знали, что он перверт. Чего вы еще ожидали?

– Импотенция. Сейчас очень высокий процент мужчин, которые страдают импотенцией или заболеваниями, ведущими к ней.

Важно этот деликатный момент не замалчивать, а обратиться к специалисту, пока ситуация не стала необратимой.

– Жена стала толстой, перестала за собой следить – обрюзгшая, в рейтузах, растянутой майке. И бывает так: мужчина нашел любовницу, жена испугалась, привела себя в порядок, а он увлекся уже той, другой, и там семью создает.

Стоп! Отойдите от холодильника. Немедленно! Что сейчас с вами происходит? Что вы пытаетесь заесть? Прибавляя в весе, вы словно наедаете оборонительное сооружение от чего-то, панцирь, защиту. Какая вторичная выгода для вас в лишнем весе? Что вы компенсируете таким образом? Возможно, ваш вес и прибавляется, чтобы муж вас не хотел. Так, может, вы первая не хотите этой близости?

– Мужчина зарабатывает меньше, чем женщина. Он настолько раздавлен своей успешной женой, которая зарабатывает в разы больше, чем он, что его мужское достоинство также раздавлено ее масштабами, ее персоной. Часто бывает: успешная женщина растет, а он чахнет.

Вы изначально связались с ним вследствие своей низкой самооценки. Он так и остался на своем уровне, а вы взлетели высоко. Это был ваш выбор.

– Большая разница в возрасте. Вам 60, а ему 25. Тут много думать не надо: он хочет пользоваться вашей квартирой, машиной, деньгами, а свою «старушку» – не хочет.

Почему вы выбрали молоденького мальчика? Задайте себе вопрос: а почему вас так тянет к мальчикам? Может быть, вам со взрослыми мужчинами страшно, что они такие хитрые, вам их не обмануть, а 20-летнему мальчику легко мозги запудрить? Или если вас мальчик молоденький бросит, то не так больно: «Да я просто старая, потому он меня и бросил», а если бросит ваш ровесник, будет гораздо больнее? Почему часто бывает, что умная красивая женщина выбирает полное ничтожество: если меня это ничтожество бросит, то мне все равно, ведь он – полный дурак, мне не больно, а если меня принц бросит, будет очень больно. Вот я и беру себе такого, чтобы быть королевой, неважно, что королевой помойки.

Традиционные причины женского «не хочу» и ваши зоны роста

– Влечения изначально и не было. С самого начала он вас окутал отцовским теплом, дружеской заботой, поддержкой, а на тот момент вы так в этом нуждались. И конечно, вы не готовы с ним разводиться, вы его очень любите, он вам очень дорог, но вы его не хотите. Просто сексуально это не ваш партнер. Он не «вкусный», но вы любите его.

Женщины зачастую убеждены, что настоящая забота и любовь возможна только с другом и за это придется расплатиться отсутствием сексуального влечения. Или же женщина выбирает брак с «отцом» – то есть она считает, что сама не может о себе позаботиться и вынуждена быть с кем-то, кто будет заботиться о ней. Исследуйте зону страха, почему хочется быть в роли маленькой девочки.

– Раньше было влечение, а теперь его нет. «Он стал таким скучным, таким предсказуемым, если раньше он старался меня удивлять, мы куда-то ходили, то сегодня я знаю наперед весь день, знаю, что будет через неделю и год. Он слишком хороший, слишком правильный».

Вопрос сексуального влечения очень тонкий. К кому мы, женщины, имеем сексуальное влечение? К каким категориям мужчин у нас возникает либидо? Микки Рурк из «9½ недель», Джеймс Бонд, рокер-социопат и пр. Нам не хочется правильных и скучных мальчиков, мы хотим чего-то эдакого. Но проблема в том, что одно с другим несовместимо. Ну какая семейная жизнь может быть с рокером-социопатом, алкоголиком, наркоманом? Он веселый парень, но на него нельзя положиться, ему невозможно доверять, неизвестно, когда он придет домой – сегодня или через неделю, ты забеременеешь – а он тебе табуреткой по животу.

Но почему нас влечет к таким людям, почему постоянно возрастает возбуждение? Там романтика, там приключения, непредсказуемость, экшен, острые чувства, и мы оживаем! Однако всем хочется стабильных длительных отношений, семьи, детей, жить долго и счастливо. Соответственно для семейной жизни мы вынуждены выбирать предсказуемого человека, которому можно доверять, с которым будешь в безопасности. Но это имеет другую сторону – да, со временем отношения становятся скучными и пресными. Ну, год-два еще весело, а потом – тоска. Но не вздумайте бросаться от своего близкого мужчины в объятия Микки Рурка или Джеймса Бонда – с ними жить невозможно, их надо держать на расстоянии, а то можно удавиться от ревности.

Не верите – попробуйте сами. Нет, не бросайте своего Василия, которого вы любите, но в сексе обесценили. Просто попробуйте. Получите от социопата фингал – и со всех ног помчитесь к своему, любимому-родному Василию. Не каждая женщина пойдет заниматься сексом с посторонним с мужчиной, но вполне достаточно просто познакомиться, попить кофе, чтобы понять, что с такими жить невозможно.

– Он принес мне столько проблем – алкоголик, загульный муж, драчливый. Он настолько вымотал все нервы, что никакого сексуального влечения уже нет.

Задайте себе вопрос, почему вы выбрали именно этого мужчину? Детская история дала о себе знать?

– Способ мести, обида и манипуляция. Возможно, немного детский и манипулятивный способ, но это месть за измену, за то, что бил, орал годами, унижал ее достоинство. Она не находит другого способа это урегулировать, и она «обижается». Секс используется как некий шантаж.

Почему вы выбираете именно такой способ наказать своего мужа? Почему вы не хотите выйти напрямую на конфликт, поднять то, что вас беспокоит, и поговорить об этом. Часто женщины говорят, что делали это миллион раз, но все бесполезно, он просто затыкает уши и не обращает внимания. Дело в том, что женщина исходит из позиции «я права», а он не прав. Но стоит посмотреть на ситуацию с разных сторон. Возможно, она приносит часть этого негатива и сама провоцирует такую его реакцию. То же с изменами и побоями – не в нем одном дело, женщина тоже причастна. Можно поменять мужа, но если не разрешить этот конфликт здесь и сейчас, данная ситуация перетащится в следующий брак, в новые отношения.

– Мой муж – перверт. Не каждая женщина в этом признается. Она до последнего момента будет носить розовые очки, хотя и подозревает, что ее муж кончает при виде дохлой черепашки. Она даже боится заглянуть к нему в компьютер, потому что понимает, ЧТО она там может увидеть – педофилию, некрофилию.

Если вы живете с первертом, то, скорее всего, считаете, что именно так платите за свое содержание. Вы живете в его доме, он обеспечивает вас, финансирует ваши потребности и увлечения, и то, что он извращенец, – это как плата за все блага. То есть «я недостойна жить с любимым мужем, да еще и богатым. Я должна жить с каким-то покалеченным». Здесь надо работать с самооценкой, она явно занижена.

– Стал мало зарабатывать – стал лузером, я не хочу такого слабого самца, женское либидо снижается.

Поищите, может, осталось в нем что-то хорошее. Вы же за что-то выбрали именно его.

– Старый муж, которого я не хочу. Когда я выходила замуж, ему было 60, еще туда-сюда, были подарочки-шоколадки-цветочки, а сейчас я воспринимаю это как должное. Раньше дом на Рублевке воспринимался как дворец, а теперь – так, сарай. Я привыкла к этому. А вот к старому мужу я привыкнуть не могу. И он, в свои 70 лет, для меня 30-летней не привлекателен.

Здесь нужна семейная психотерапия. Это вопрос не только разницы в возрасте, здесь колоссальная разница в интересах, круге общения и пр.

Когда вы начнете хотеть себя, тогда и весь мир начнет хотеть вас

Прежде чем разводиться и впадать в прочие крайности, есть смысл поработать над своими отношениями, как-то разнообразить их. Стоит даже сменить обстановку – оставить детей бабушке, уехать на 2–3 дня к морю, и все покажется таким новым – новая кровать в отеле, гуляем за ручку, какие-то приятные подарочки… И вот муж кажется каким-то другим. На повидавшей виды супружеской кровати вас друг от друга уже тошнит. Не только вас от него, но и его от вас. Все скучно. Если пара живет долго, можно приступать к сексуальным игрушкам или свинг-вечеринкам – всему тому, что может спасти вашу сексуальную жизнь. Так просто взять и целый пласт своей жизни выкинуть со словами «в моей жизни теперь секса не будет» – нельзя.

Чтобы вас хотели, нужно самой хотеть себя. Когда вы начнете хотеть себя, тогда весь мир начнет хотеть вас. Хотеть себя, хотеть для себя – и вот вы становитесь желанной. Инвестируйте в себя, и тогда вы станете ценной прежде всего для себя самой. Забирайте все удовольствия жизни – книги, театры, философию, психологию, вкусную еду, путешествия, красоту! И тогда вы увидите, как вы станете востребованы, как станете вне себя от себя, ну а там и другие подтянутся.

Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях

– Мазохизм – склонность получать удовольствие, испытывая унижения, насилие или мучения. Сексуальный мазохизм – форма полового поведения, при которой источником возбуждения и наслаждения для человека являются страдания, причиняемые партнером.

– Перверсия – стойкое сексуальное поведение, расцениваемое как патологическое из-за отклонений в выборе сексуального объекта. Причиной отклонений служат задержки развития или регрессии. Перверсии часто возникают в качестве реакции на сексуальное разочарование. Первертам присущи особые сексуальные фантазии, способы мастурбации, сексуальной стимуляции и/или особые требования к половому партнеру. Самые распространенные перверсии – фетишизм, трансвестизм, вуайеризм, эксгибиционизм, садомазохизм и педофилия.

– Полигамия – форма брака, при котором супруг одного пола имеет более одного супруга противоположного пола. Полигамия противопоставляется моногамии, в рамках которой в брачном союзе находятся по одному представителю каждого из противоположных полов. Нарушение моногамии трактуется как измена, блуд и т. д., то есть нарушение целомудрия (как в браке, так и вне его).

– Бисексуальность – бисексуальная ориентация, то есть одна из возможных сексуальных ориентаций, определяемая как чувственное, эротическое или половое влечение к лицам двух полов, не обязательно в равной степени и не обязательно одновременно.

– Девиантное поведение – устойчивое поведение личности, отклоняющееся от общепринятых и устоявшихся общественных норм.

Глава 4

Даешь фобии и зависимости !

В этой главе вы узнаете:

– о том, как справиться со страхом перед людьми, облеченными властью;

– о том, как избежать психосоматических заболеваний и правильно входить и выходить из конфликта;

– о шопоголиках и их проблемах;

– зачем люди изводят себя тренировками;

– о том, что такое депрессия, и как с ней справиться без лекарств;

– о том, как перестать бояться летать на самолете.

Здоровье формируется из многих факторов: генетическая предрасположенность, образ жизни, особенности питания, взаимодействие с окружающей средой. Чтобы быть здоровым, человеку нужно находиться в гармонии с самим собой и окружающим миром. Нарушение здоровья сказывается на психологическом состоянии человека и наоборот. К примеру, недостаточный сон, нерегулярное и неправильное питание, низкая активность, стресс – накапливаясь, эти факторы оказывают влияние на психологическое состояние человека. Стрессовое состояние может возникнуть в любой сфере жизни и распространиться на другие. В результате человеку сложно концентрироваться, решать повседневные задачи, и как следствие – нервозное состояние, переживания и суета.

Чего мы боимся?

Отдельным и довольно значимым фактором являются страхи. Можно назвать шесть фундаментальных страхов, с которыми в той или иной степени сталкивается каждый из нас, просто одни испытывают его в большей степени, чем другие.

– Страх, связанный с выживанием.

– Страх неизвестного.

– Страх быть покинутым.

– Страх предательства.

– Страх быть отвергнутым.

– Страх смерти.

На уровне тела страх обитает в сердце, надпочечниках, репродуктивных органах и селезенке. Вследствие тревоги, вызванной страхом, в теле повышается выработка кортизола – гормона, влияющего на работу иммунной системы. В результате мы становимся уязвимы для бактериальных и вирусных инфекций, синдрома хронической усталости и т. д. и т. п. На психологическом уровне страх становится источником фобий, зависимостей, пассивно-агрессивного поведения и депрессий.

Для тела ни одна эмоция не проходит незамеченной. Даже предчувствие чего-то плохого может вызвать физические последствия страха, и когда это происходит, организм переживает стресс. Если страх хронический, он подрывает способность организма нормально функционировать. Одним словом, рано или поздно вам все-таки придется взглянуть в лицо своим страхам и разобраться с ними, пока они не разрушили ваше тело изнутри. Адреналин обладает очень мощной силой, и, если вы его регулярно «проглатываете», он способен вызвать серьезные нарушения в организме.

Как помочь себе?

Самое главное – понимать, что не только в здоровом теле – здоровый дух, но и здоровый дух создает здоровое тело.

– Активный образ жизни. Умеренные нагрузки позволят избавиться от стрессового состояния и поддерживать тело в тонусе. Только не увлекайтесь слишком, не стоит взваливать на себя ежедневные тяжелые нагрузки.

– Правильное питание. Режим и правильное питание напрямую влияют на психологическое и физическое состояние человека, так что следите за тем, что и когда вы едите.

– Положительные эмоции. Радость и счастье – надежный гарант психологического здоровья. Конечно, жизнь не майский день, негатив неизбежен, но всегда можно найти источник для положительных эмоций.

Следуйте этим простым рекомендациям в комплексе, не ленитесь и выполняйте упражнения по укрощению страхов из Главы 2.

Страх стать жертвой человека в погонах

У вас начинается жуткий страх и паника при виде полиции, ДПС, таможенного контроля? Вы теряете голову и контроль над своими эмоциями? Такая фобия может возникнуть практически на ровном месте, даже если человек единственный раз столкнулся (негативный опыт) с представителями власти, и теперь в связи с этим возникают страхи. Допустим, вы случайно проскочили на красный свет, не успели затормозить, а вас «цапнули», и начались неприятные разборки. Этого достаточно для возникновения фобии: человек больше не может сесть за руль, не может пересекать таможенный контроль и пр. и пр.

От столкновений с представителями власти никто не застрахован, более того, мы оказываемся в зависимом положении при таких встречах. Например, сотрудник ДПС в одной и той же ситуации может ограничиться замечанием или же отправить в полицию на сутки без суда и следствия, объяснения. Он имеет на это право и почему-то решил так сделать. Он найдет повод объяснить себе и окружающим, что вы оказали ему сопротивление, даже если вы всего лишь пытались отстоять свои права.

По каким причинам люди, уполномоченные властью, это делают?

Первый мотив – любопытство, скука. Вот, например, таможенница прекрасно видит, что перед ней не наркодилерша, а просто чья-то дочка или любовница. Но ей ужасно интересно, она просто хочет посмотреть, что эта девочка из Европы везет, и вот уже начинает ворошить ее чемоданчик. Или мой случай: абсолютно пустой поезд, идут два таможенника. И я уже точно понимаю, что они ко мне прицепятся – поезд пустой, им скучно. Они меня задержали, протрясли всю до носков и трусов. Конечно же, они прекрасно знали, что ничего не найдут, им просто было скучно, я была их развлечением на тот момент.

Второй мотив – проекция. Вы просто напомнили человеку кого-то, и он решил отыграться. Он стал испытывать чувства зависти, ревности, злости: «Куда это ты, засранец, собрался? У меня денег нет, а ты на Канары с какой-то лахудрой крашеной? Ну я тебе сейчас устрою!!!» Вот, казалось бы, сотню человек она спокойно пропустила, а к вам прицепилась. Она отлично знает, что вы не террорист, но пристанет именно к вам: просто вы так похожи на ее бывшего мужа (да на кого угодно, в зависимости от личной ситуации – или на свекровь, или на мать, или на начальника), и у нее тут же бессознательно сработал элементарный проективный механизм – она начинает отыгрываться на вас.

Третий мотив – у человека плохое настроение, и он ищет жертву. Его не обслужила жена, или у женщины давно не было секса, или же его унизил вышестоящий начальник. Ему нужно срочно снять напряжение, возникает привычное желание разрядиться. Он ищет на ком, а вот и вы под руку попались – и понеслось… Вы ведь сейчас слабее, вы зависите от него.

Как поступить в таком случае, как взять ситуацию под контроль? Прежде всего не переоценивайте чиновника, не наделяйте его супервозможностями – он не бог, не родитель, не господин. Это ключевая ошибка – исходить из положения: я маленький, а он – большой, важный и значимый. На самом деле вы имеете дело с самым низким звеном большой-большой системы, и перед вами сейчас – пешка. И эта пешка боится гораздо больше, чем вы, и гораздо большего, чем вы, и шансов попасть в тюрьму у него больше, чем у вас. Поверьте: ему гораздо страшнее, чем вам.

Порнушка для злого директора. Методика избавления от страха

Чтобы унять свой страх, сделайте упражнение-растождествление «Шаг в сторону» (его, кстати, можно выполнять в разных формах в любых дискомфортных для вас ситуациях). Постарайтесь увидеть в своем визави ребенка, то есть, если перед вами мужчина, – вы видите в нем маленького мальчика. В нем есть та значимая часть ребенка, и этот ребенок боится, что его посадят, обвинят в чем-то, он еще очень много чего боится. Представьте его меленьким, как он какает, писает… Теперь представляйте далее – как он приходит домой и включает порнушку, как он ссорится со своей женой – он не любит, но вынужден с ней жить, как его рвет после перепоя. Он становится для вас просто биологической единицей. Возможно, вам даже захочется пожалеть его. Изучая этого человека, вы выходите из привычного! То есть делаете «шаг в сторону» из своего привычного поведения, как бы ломаете свой паттерн. Что вас цепляет, что толкает в состояние паники при виде сотрудника ДПС? Стереотипное поведение жертвы! Ваша задача – сказать себе «стоп!» и выйти из привычного (например, начать изучать цвет глаз, размер ушей). Вы переводите ракурс внимания в совсем другую плоскость, и это помогает вам перейти в другое состояние.

Когда «колотит» от страха…

Когда человека колотит от страха, он невольно начинает вести себя странно, неадекватно. Представителю власти необходимо транслировать нейтральность, в противном случае вы будете просто раздражать его и дадите повод для контакта. Чем меньше будет демонстрации в речи, взгляде, тем лучше, чем меньше вы будете транслировать вообще что-либо, тем лучше. Он ведь уже столько лет на своей территории работает, знает все местные типажи. Стоит вам открыть рот, и он вас победит: он вас моментально просчитает, он уже знает, как вести себя с людьми вашего типа. Повторяю: ваша задача – демонстрировать полную нейтральность, спокойно отвечать на все вопросы, которые вам задают. Не давайте зацепок – ни в трансляции жертвы, ни в трансляции агрессора, абсолютная нейтральность.

Вот и все, переходите скорее заветную черту – и бегом в самолет, в жаркие страны!

Психосоматика. Борьба между «хочу» и «надо»

Психосоматические заболевания – группа болезненных состояний, появляющихся в результате взаимодействия психических и физиологических факторов. Представляют собой психические расстройства, проявляющиеся на физиологическом уровне, физиологические расстройства, проявляющиеся на психическом уровне, или физиологические патологии, развивающиеся под влиянием психогенных факторов. Такое определение дают словари. На самом деле психосоматика – одно из самых спорных и сложных направлений в медицине, где очень трудно говорить о соотношении факторов и весьма непросто установить, какие факторы и на что оказали влияние.

Как это проявляется

Конфликт: хочу спать с любимой женщиной, но надо спать с нелюбимой женой, хочу вмазать начальнику, но нужны деньги и надо получать хорошую зарплату. Формируется невроз – конфликт между «хочу» и «надо». Таким образом человек пытается подавить свою адреналиновую волну (адреналин – гормон действий). Если есть опасность, человек или убегает, или дерется, чтобы выбросить адреналин. Так заложено природой. Но сегодня мы часто вынуждены глотать свой адреналин, а это пагубно влияет на весь организм. Сначала это носит функциональный характер – затошнило, закололо, тяжесть, затем, если игнорировать телесные проявления, это уже приобретает необратимый органический характер.

Выделяют 4 группы проявлений

1. Психосоматические реакции – это кратковременные изменения со стороны различных систем организма. К ним можно отнести учащение пульса, повышение температуры тела, покраснение или бледность кожных покровов, головокружение, тошноту и т. д. Например, подошел муж – жена тут же зачесалась, наступил день экзамена – у ребенка температура.

2. Конверсионные симптомы. Здесь речь идет о вторичной выгоде. Пациентка бессознательно демонстрирует болезнь, которой на самом нет деле на уровне органической составляющей. Сдает анализы – у нее все в порядке. Женщина таким образом пытается разрешить социальный конфликт – например, удержать мужа, привлечь внимание матери и пр.

3. Функциональные синдромы: это уже набор симптомокомплексов. Пациентка выдает и мигрень, и тошноту, и рвоту, скачет пульс, поднимается давление, панические атаки – то есть со стороны всех органов возникают какие-то проблемы. При этом, когда пациентку обследуют, – она физиологически абсолютно здорова.

4. Психосоматизм непосредственно. Стимул сразу влияет на орган, который предрасположен к болезни. Например, пациент с предрасположенностью к астме, среагирует на нелюбимую жену. Если бы он жил с любимой женой, возможно, он не заболел бы астмой. Но он задыхается от этой женщины, и астма прогрессирует.

На сегодняшний день количество психосоматических заболеваний растет. Наиболее распространенные из них – мигрень, астма, хронический панкреатит, язвенная болезнь, колит и т. д. Если затронута органика, то необходимо медикаментозное лечение. Но и психотерапия необходима, так как причиной невроза, ставшего катализатором развития заболевания, является неумение разрешать конфликты. Невротики боятся входить в конфликт, предпочитая оставаться хорошими и правильными, но ценой собственной тревоги и дискомфорта. Невротик живет в тех условиях, которые его не устраивают, но он не готов на прояснение этих отношений. Вот этому мы сейчас и будем учиться.

Как входить в конфликт

Конфликт – это столкновение интересов. Если вы собираетесь идти вверх и менять условия своей жизни, которые вас больше не устраивают, вам придется создавать конфликт, входить в него. Но делать это можно по-разному.

Как правило, конфликты предсказуемы в отношениях. Поэтому заранее напишите тезисы – четко и конкретно, что вы хотите получить от этой беседы.

Когда начинаете разговор, вас обычно «несет», вы не управляете собой. Как только включился аффект – яркие эмоции или, напротив, замирание – вы проиграли спор. Больше шансов победить у того, кто остается спокойным. Если все-таки вы что-то берете от жизни нахрапом, знайте, за это придется заплатить: инсультом, инфарктом или даже ранней смертью, а также драками, битой посудой, истериками.

Как не попасть в привычную волну аффекта?

Есть интересный прием растождествления со своим привычным эмоциональным потоком. В разных практиках он реализуется по-разному: кто-то представляет, что он – птица, парящая в небесах и наблюдающая за своим телом сверху. Можно представлять себя в кинотеатре и смотреть фильм про свою жизнь. Кто-то любит представлять, что все происходящее – не наяву, это его сон. Но я предпочитаю другой прием растождествления – шаг в сторону. Вы говорите себе: «Стоп! Что со мной сейчас происходит?» Как правило, в этот момент вас уже потащило в поток, и вы не управляете теми ресурсами, которыми прежде могли управлять.

Чтобы сделать шаг в сторону, переключите вектор внимания с того, что вам говорят, на то, кто это говорит и как говорит. Вы переключаете свое внимание на цвет глаз собеседника, на его зубы, их цвет, есть ли пломбы, на цвет волос, во что человек одет – рубашка или футболка, глаженная или мятая, чем пахнет от этого человека, с кем он живет и каким он был в детстве – постарайтесь увидеть в собеседнике пятилетнего малыша, который просто состарился.

То есть вы входите в состояние наблюдателя, и это дает вам большую власть. Вы тут же получаете доступ к своим ресурсам, интеллектуальным знаниям, опыту, здесь вы уже можете «достать» и свой план, и свое спокойствие, хладнокровие, в котором сможете действовать так, как вам нужно.

Сделайте паузу, чтобы вас услышали!

Следующий важный прием: дайте высказаться вашему собеседнику. Не нужно в эти две секунды пытаться выложить все, что у вас есть. Дайте время, не обязательно разрешать этот конфликт мгновенно. Он может потянуться еще какое-то время. Пусть ваш собеседник «выльет из себя все жидкости», какие у него только есть, потому что чем больше в нем останется, тем меньше он способен вас услышать. А вы тем временем продолжаете быть наблюдателем – вы растождествились со своим привычным «я». Скажите своему визави «волшебные слова»: «Я тебя понял, я тебя услышал», – и возвратите человеку в краткой форме то, что он сказал. Таким образом он успокаивается, чувствует, что его услышали – он понят, принят, все в порядке. Затем еще очень важный момент – скажите ему спокойным голосом: «Услышь теперь ты меня!»

Чем громче вы будете говорить – тем меньше вас будут воспринимать. Говорить нужно тихо, кратко и по делу, без лишних слов, без оскорблений, с я-посланием: «это не ты такой-сякой, а мне бы хотелось, у меня есть желание, я хочу, будет здорово, если я это получу». Таким образом вы тоже даете возможность человеку понять, услышать, что не он виноват, а с вами что-то происходит и вам нужно помочь.

Не «глотайте» свой адреналин, а просто будьте наблюдателем

Конфликты бывают открытые: например, драка за парковочное место, тут все прозрачно – место будет твоим или моим. А бывают закрытые, так называемая гибридная война. Например, начальник на вас нападает, что вы цифры какие-то не посчитали, а на самом деле за этим стоит сексуальный интерес. Позиция наблюдателя позволит вам видеть вам эти подводные течения – что на самом деле лежит в основе этого конфликта. Ведь, пребывая в эмоциональном потоке, человек не может отследить, что же именно происходит в настоящий момент. На самом деле начальник меня хочет, или начальница ревнует меня к какому-то Иванборисычу и пытается меня уничтожать постоянными придирками, и в основе лежит именно этот конфликт, а не ошибка в цифрах. Практикуйте эмоциональное растождествление в обычной беседе, наблюдайте в фильмах. Не просто смотрите – анализируйте, что лежит в основе конфликта. Всегда ныряйте в глубину и, если это возможно, находите сразу это зерно в конфликте: а давай посмотрим, что действительно между нами сейчас происходит. Не тратьте время на пустые слова и не глотайте свой адреналин!

Хочу эту сумочку!

Шопоголик – это человек, который имеет психологическую зависимость от покупок. На первый взгляд ничего страшного, но на самом деле это может обернуться страшными последствиями: долговые ямы, кредиты, занял у друзей, у какого-то торгаша взял вещей – долг не вернул, начинаются звонки, угрозы, коллекторы. В результате разрушается семья, межличностные отношения с друзьями-подругами. Все это может привести человека к депрессии. Подавляющее большинство шопоголиков – женщины. Система скидок и всяких преференций при покупке товара плюс опытный продавец – и все! Даже не шопоголик не успеет опомниться, как окажется в ловушке, и придет в себя уже на выходе из магазина – с кучей покупок, причем не всегда нужных. Продавцы прекрасно знают, как выглядят шопоголики, и неплохо на них зарабатывают.

Шопоголики бывают разные: есть люди, которые осознают свою проблему, – они понимают, что накопились долги. Есть шопоголики, которые этого не осознают. «Отстань, отвяжись!» – говорят они домашним или друзьям, которые пытаются их остановить.

Причины шопоголизма

– Чаще всего шопоголиками становятся люди, которые сильно нуждались, особенно в детстве. Несмотря на прошлую нужду, шопоголики – люди с разгульной душой, очень щедрые, они умеют кайфануть прямо здесь и сейчас.

– Желание восполнить недостатки в эмоциональной сфере, заполнить какую-то дыру внутри, получить наслаждение, радость и заботу о себе. Когда шопоголик приходит в магазин, он как будто попадает в другую реальность, убегает в сказку, в мир радости и удовольствия, от серости, чего-то тягостного и неуютного. Ведь в хороших дорогих магазинах всегда очень красиво, приятно пахнет, красивая подсветка… и вот шопоголик уже точно знает: «Да, я спущу все деньги, но я получу это удовольствие!»

– Самоутвердиться перед продавцом. «Вот видишь, какая я красивая, как мне это идет, и это, и вот это. И я все это куплю, и неважно, на что я буду жить дальше». Это может принимать абсурдные формы – вплоть до ухода в «минус» на кредитной карте.

– Побег от проблемы, своеобразная компенсация ущербности. К примеру, девушка живет в золотой клетке, где все контролируется и прослушивается, и шопинг – это ее единственная радость. Она волей-неволей становится шопоголиком.

– Загульный муж – та же проблема, женщине надо как-то компенсировать его измены. «Ты гуляешь, козел, а я за это могу себе позволить все эти покупки». Часто это может быть вторичной выгодой – женщина выбирает такого мужчину, который будет изменять, и каждое его приключение – новый крючок на чувство вины.

Терапия актуальна с теми людьми, которые свою зависимость признают. Это может быть как групповая, так и индивидуальная психотерапия.

Рекомендации по самопомощи

– Составляйте список вещей, которые действительно вам нужны.

– Закройте банковские карточки или просто не берите их с собой, когда идете в магазин, не берите с собой паспорт, чтобы у вас не было шанса потратить лишнее.

– Имейте при себе только минимальную сумму денег.

– Прокладывайте маршруты так, чтобы вам не попадались на глаза ваши традиционные «места преступлений».

– Отпишитесь от рекламных рассылок, чтобы не было желания купить что-то в Интернете.

– Задайте себе вопросы: чего мне не хватает? от чего я убегаю? Что на САМОМ деле происходит в моей жизни? Может, мне стоит решить свою настоящую проблему, а не пытаться обмануть себя в магазинах?

Фитнес-зависимость

Какие мотивы толкают человека изнурительно заниматься спортом? Речь идет о ежедневных тренировках с соблюдением диеты, когда все в жизни подчинено спорту. Это настолько захватывает человека, что становится его болезнью, сверхценной идеей. Опомнитесь, друзья! Фитнес – это не подготовка к Олимпиаде, это всего лишь элемент здорового образа жизни.

Причины сверхценности фитнеса

– Недовольство своей внешностью. Вероятнее всего, когда-то в детстве, мама или папа сказали: «Какой же ты у меня страшненький!» или «Какая же ты у меня толстенькая, была бы ты постройнее, все мальчики были бы твои!» Как будто какой-то камушек упал в тот важный момент, когда формировалась детская психика, и оставил шрам на всю жизнь. И тогда человек пытается довести себя до идеала. Она (чаще всего у девушек наблюдается дисморфофобия) абсолютно уверена, что, если сделает себе новую внешность, все проблемы разрешатся: она удачно выйдет замуж, сделает шикарную карьеру, то есть все в ее жизни сразу нормализуется.

– Тревога. Изнурительными тренировками человек снимает стресс, тревогу. Невротик живет в условиях, когда он не может выразить свой гнев. Например, мужчина готов пристрелить свою жену, которую он не любит, его раздражают дети – они ему были не нужны, то есть он живет не своей жизнью. И его мучительные тренировки – бегство, способ получить разрядку.

– Защита. Этот мотив касается мужчин. Человек испытывает тотальный страх, что кто-то будет им пренебрегать, кто-то толкнет его локтем, какие-то хулиганы будут его задирать. Порой он боится даже своих друзей. Он день и ночь качается, наращивает «броню». Но при этом забывает, что самые опасные люди, которые правят миром, – маленькие, щупленькие, с добрыми глазами и интеллигентным внешним видом. А «быки» – это всего лишь их охранники.

– Латентная форма гомосексуальности. Гомосексуалистов очень привлекает сфера красоты, и эта чрезмерная фиксация на своем внешнем виде может свидетельствовать о гомосексуальности. Человек зацикливается на этом.

К слову сказать, изнурительные занятия в спортивном зале далеко не всегда приводят к красоте. Девушки вместо приятных щечек и улыбки нередко получают изможденное высохшее лицо. Молодой человек настолько зацикливается на кубиках пресса, что попросту превращается в груду мышц. Они стараются, очень стараются, все соблюдают, но результат – искусственные, неживые люди. Однако в зеркале фитнесзависимые видят нечто другое: им всегда кажется, что еще недостаточно, еще чуть-чуть – и я буду королевой (неважно, что щеки впали и кожа высохла и пожелтела).

Поймайте причину

Важно понять источник своего внутреннего конфликта, какой внутренний крик навязчиво зовет вас в спортзал? Почему вы каждый день изводите себя этими тренировками? Посмотрите на причины – возможно, вы многое поймете.

Радости позднего материнства

В 20 лет ощутить удовольствие от беременности и материнства довольно сложно. А теперь, в возрасте 40 лет, когда и заработала, и нагулялась, позвольте себе радость беременности, рождения ребенка и его воспитания. Помните: беременность – это не болезнь, это естественное состояние женщины, даже в 40 лет. Если доктор сказал вам, что поводов для беспокойства нет, продолжайте вести активный здоровый образ жизни и получать удовольствие от происходящего. Но, конечно, нужно понимать, что в этом возрасте нужно отнестись к беременности довольно серьезно, причем неважно, первая это беременность или же нет.

Детей мы рожаем прежде всего для себя. Просто в 40 лет женщина это осознает более четко, чем девочка в 20 лет. Мы рожаем для того, чтобы кто-то нас любил. Ведь людей, которые по-настоящему нас любят, не так уж много. Это потребность удовлетворить, восполнить базовое бесконечное чувство – потребность в любви.

Как сделать жизнь женщины, которая собралась рожать в 40, идеальной?

– Витаминизация и подготовка к родам. Год до беременности должен быть идеальным. Желательно пожить в хороших, теплых условиях, где можно компенсировать все то, что было утрачено за предыдущие годы. Уехать хотя бы на месяц к морю, где свежий воздух и натуральные фрукты, чтобы хорошенько восстановиться.

– Медицина. Здесь уже требуется совершенно другой уровень. Изначально необходима особая диагностика до беременности и на момент беременности, усиленный контроль за протеканием беременности.

– Финансовая база должна быть стабильной. В 20 лет все намного проще, а вот в 40 лет без денег вы однозначно столкнетесь с трудностями. Вы должны обеспечить себя и ребенка всем необходимым. И обязательно финансово предусмотрите содержание помощницы. Вы можете задобрить бабушек, родственников, подруг и призвать их на помощь и поддержку. В 40 лет бессонные ночи даются совсем по-другому. Если не поспал ночь – то к утру ты недочеловек. Позиция жертвы или бой-бабы «я все сама» здесь неуместна – просите о помощи.

– Расписание дня. Очень часто женщина в бесконечных хлопотах и заботах о малыше попадает в ловушку – у нее не остается свободного времени. Ваше расписание должно быть как в детском саду – то есть вы ложитесь спать с ребенком два-три раза в течение дня, хотя бы на полчасика. Это значительно облегчает ситуацию.

– Расписание беременности – никакого труда, никакой работы, никаких эмоциональных перегрузок. В этом возрасте имеет смысл включить максимальный эгоизм. Я – королева, я расслабляюсь.

– Отслеживание гиперопеки. В зрелом возрасте мы более осознанно, но и одновременно более встревоженно принимаем радость материнства, а потому у «взрослых» мам нередко вырастают тревожные дети. Очень часто люди, которые родились у возрастных родителей, – ипохондрики, невротики, тревожные, потому что это следствие маминой гиперопеки. Важно чувствовать, где начинается ненормальная тревога за ребенка – вы не даете ему ничего попробовать, все пытаетесь предотвратить. Включите режим «я у себя есть», «я отдельно – он отдельно», есть наше с ним время, есть мое время, когда я занимаюсь своими делами, встречаюсь с подругами и пр., ухожу из дома, как минимум, для того чтобы избежать послеродовой депрессии. Старайтесь ненадолго уходить из дома с самых первых дней. Тотальный контроль будет вредить и вам, и ребенку, и вашим отношениям. Не порождайте болезненную невротическую симбиотическую связь с ребенком.

– Мотивация. Часто мамочки, которые рожают после 40, терзаются комплексами: «Я такая бабулька, он будет в школе меня стесняться!» Это прекрасная мотивация следить за собой, своим здоровьем, быть в тонусе, быть интересной своим детям.

Беременные страхи

В любом возрасте будущие мамочки сталкиваются с разными страхами: я боюсь родить неполноценного ребенка, я боюсь спровоцировать выкидыш, меня сглазят, я боюсь, что будут неудачные роды, что акушерка попадется криворукая и мой ребенок будет иметь отклонения. Женщина включает гиперконтроль, прислушиваясь к каждому шороху в своем организме. В результате получает не удовольствие от своего естественного состояния, а какое-то мучение. А наша задача – получить максимум удовольствия от процесса беременности.

Как отключить страх?!

Запишитесь на курсы для беременных. Там вас подготовят к родам и научат обращаться с младенцем. Курсы дают знания, и это очень важно, потому что все страхи у женщин возникают от неизвестности, от незнания, от непредсказуемости. Эти знания снимут половину ваших страхов и тревог.

Если курсы не помогли справиться с высоким эмоциональным возбуждением, есть смысл обратиться к психологу и проработать свои страхи.

Заведите еженедельник, расписывайте в нем каждый час своей жизни. В состоянии беременности важно переключить свое внимание с поиска симптомов и изучения себя на интересные дела, которые вы будете фиксировать в еженедельнике. Сегодня – йога, завтра – английский, послезавтра – бассейн, косметический салон и т. д.

Беременность очень удобно совмещать с самообразованием или путешествиями, она может быть очень красивой и яркой, если, конечно, позволяют медицинские показатели.

Чума ХХI века

Именно так называют депрессию СМИ, вероятно, основываясь на том, что по прогнозам к 2020 году депрессия выйдет на первое место среди других заболеваний, обогнав сегодняшних лидеров – инфекционные и сердечно-сосудистые заболевания. Выделяют два типа депрессий – реактивную (ситуативную), вызванную психогенными факторами, и эндогенную, вызванную органическими нарушениями. Оставим эндогенную депрессию клиникам неврозов, а мы поговорим о более «бытовой» – ситуативной.

Мир мне задолжал!

Когда человек оказывается в психотравмирующей ситуации, он погружается в депрессию. И тогда его базовым убеждением становится одно – «мир мне должен!». И какой бы случай мы ни рассматривали – потерю близкого, развод, расставание с любимым или потерю работы – в беседе всегда выплывает: он мне должен, он не соответствует моим ожиданиям, он со мной развелся, он меня бросил, он не оправдал моих ожиданий. То же самое – с потерей, смертью близкого человека. И неважно, что речь не идет о суициде, установка та же: «Мой близкий должен был жить. А он не оправдал моих ожиданий – он ушел из этой жизни, он меня оставил, он не должен был так поступать, он должен был жить. Мир мне должен, должен! Весь мир должен соответствовать моим ожиданиям, но не оправдал их!» Когда речь идет о реактивной депрессии, базовым иррациональным убеждением человека становится положение о том, что счастье зависит от других людей, что непременно кто-то должен сделать кого-то счастливым. Формируется такая незрелая претензия к миру: принц на белом коне не полюбил меня, начальник урезал мне зарплату, муж меня бросил, что-то пошло не по моему сценарию, а должно быть по-моему!

«Удары судьбы»

Основной причиной появления реактивной депрессии являются индивидуально значимые негативные изменения в жизни человека. Такие события называют «ударами судьбы», они способны привести к появлению депрессии даже у человека, не имеющего предрасположенности к развитию депрессивных или других психических расстройств.

Наиболее частые причины реактивной депрессии: смерть близкого человека; разрыв с любимым человеком; развод; банкротство; потеря работы; судебное разбирательство; крупный конфликт на работе; серьезные материальные потери; резкая смена образа жизни.

Реактивная депрессия может быть кратковременной (длится не более 1 месяца) и пролонгированной (ее длительность от 1–2 месяцев и до 2 лет).

Все кончено!

Основными симптомами острой депрессии являются глубокое отчаяние, мысли о самоубийстве, различные страхи, нарушение режима сна, изменение пищевого поведения, бытовая беспомощность, пессимистическая оценка жизни, двигательная и эмоциональная заторможенность, сильная слабость, слезливость, чувство безнадежности, безысходности и подавленности, ощущение бесперспективности будущего. При депрессии самооценка снижена, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности.

Еще один важный признак реактивной депрессии – постоянная концентрация сознания на свершившемся событии. Человек поглощен тягостными воспоминаниями, бесконечно обдумывает произошедшее, стараясь восстановить случившееся несчастье в мельчайших подробностях, изматывает себя и окружающих дилеммой: что можно было бы предпринять для предотвращения трагедии. И хотя мысли сформированы из прошлых событий, они направлены на будущее, например: расставание с любимым человеком дополняется размышлениями об «обреченной» перспективе прожить жизнь в одиночестве, испытывая страдания. Малейшее упоминание о злополучной ситуации провоцирует у человека всплеск отчаяния и слезы.

Как пережить это состояние с наименьшими потерями

Обычно при реактивных депрессиях достаточно качественного психотерапевтическое лечения. Но многое зависит и от вашей собственной установки, направленной на возвращение к эмоциональному штилю. Что делать в первую очередь?

– Устраните раздражитель, вызывающий у вас негативные реакции. Если это невозможно, просто сделайте то, что обычно доставляет вам удовольствие.

– Направьте свою энергию на поиски себя, на формирование адекватной самооценки, какой бы нереальной и непосильной задачей это ни казалось вам в вашем отчаянном состоянии. Депрессия «заставляет» человека поверить в то, что он не имеет никакой ценности, самооценка значительно снижается.

– Настраивайте себя на позитивные моменты. Зачастую потери сопровождаются находками, а любая ошибка предоставляет нам новый шанс изменить что-либо в своей жизни.

Если вы не справляетесь самостоятельно (для этого понимания достаточно пары недель), обратитесь за помощью к специалисту. А в мою задачу входит, в первую очередь, донести до пациента, что его спасение – в его руках, он и только он ответственен за себя. Я задаю пациенту вопрос: «Что будет с тобой, если ты примешь тот факт, что никто тебе ничего не должен, что ты сам ответственен за свое эмоциональное состояние, что ты сам выбираешь – быть тебе счастливым или несчастным. Что тогда произойдет?» Очень часто пациент отвечает: «Ну, тогда я закроюсь в комнате, накроюсь одеялом и буду лежать, никуда не пойду». И это тоже демонстрация обиды на мир: я обиделся, как маленький ребенок! Мы вместе пересматриваем убеждение о том, что кто-то обязан кого-то сделать счастливым, меняем к этому отношение. И до человека доходит, что именно он сам ответственен за свое эмоциональное состояние и что ему никто ничего не должен. Только он сам себе что-то должен!

Букет фобий – это вам не шутки!

Аэрофобия – самая распространенная фобия, 15 % населения (от 25 лет) страдают этим недугом. Раньше человек мог спокойно летать, но с возрастом ситуация вдруг усугубляется, и после 40–50 лет он может почувствовать, что больше не готов летать на самолете. Эта фобия мешает многим людям строить карьеру, потому что они лишаются возможности ездить в командировки, путешествовать и пр. Человек выбирает, как ему кажется, более безопасный транспорт – поезд, автомобиль, хотя прекрасно осознает, что самолет достаточно безопасное транспортное средство.

Аэрофобия может содержать еще множество других фобий, таких как страх высоты, страх замкнутого пространства, страх отсутствия контроля. Именно поэтому очень важен индивидуальный подход в работе с таким пациентом, ведь у каждого будет своя история, свой «букет» фобий. Факторы, формирующие аэрофобию у каждого свои. Общих закономерностей нет. У кого-то это может быть страх упасть в обморок в самолете, а все вокруг соберутся и будут на него смотреть – кто-то с жалостью, кто-то с брезгливостью. То есть источник аэрофобии в данном случае – страх позора. Еще один мой пациент очень стыдился того, что в самолете он переживает только о себе, но не боится за жизнь своей маленькой дочери, сидящей рядом. Это даже не страх смерти, а страх ужаса падения, что наступит хаос, начнут летать предметы, начнут ломаться кости и будет больно, то есть его страх – ужас этих нескольких секунд падения.

Аэрофобия проявляется в виде учащения сердечных сокращений, пульсации, потливости, тахикардии, тремора, суетливости, нервозности, иногда серии панических атак.

Попытки справиться со страхом самостоятельно

– Алкоголь. Как медик я против, но практика показывает, что кому-то это помогает. Вы наверное замечали, как ваш сосед сначала сидел, съежившись в кресле, а потом расслабился, глаза перестали быть квадратными, начал радоваться и шутить. Но алкоголь может и усугубить аэрофобию – в головной мозг поступает сигнал «Ситуация опасная, надо выпить!», при этом со временем дозы алкоголя должны увеличиваться, а потом он вовсе перестанет помогать, и фобия разрастется во всей красе.

– Иногда люди берут с собой обереги, крестики, читают молитвы, делают различные ритуалы, принимают транквилизаторы, то есть пытаются контролировать неконтролируемое.

Эффективные методы избавления от фобий

– Самым эффективным способом помощи считается когнитивно-поведенческая психотерапия. Прежде всего, это «взрослые мысли», когда человек сам себе по-взрослому объясняет собственные иррациональные страхи и убеждения, ведет с собой внутренний диалог, рассказывает, что летать безопасно, а самолет – это самый надежный вид транспорта.

– Десенсибилизация – постепенное погружение пациента в психотравмирующую ситуацию, где он осваивает методы релаксации и учится постепенно справляться с этой ситуацией. То есть со временем в головной мозг пациента поступает сигнал, что эта ситуация безопасна, более того, она комфортна и он может спокойно в ней существовать.

– Но, по моему мнению, гораздо важнее проработать более глубинную проблему, которая запускает вашу фобию, потому что в противном случае она будет трансформироваться и мигрировать. Сегодня это аэрофобия, и при помощи когнитивно-поведенческой терапии вы ее купировали. Однако ключевой внутриличностный конфликт остается непроработанным. Таким образом, вы получите другую фобию, потому что у вас всегда определенный уровень взволнованности, повышенный уровень тревоги. С аэрофобией вы справились, но на ее место может прийти страх толпы, крови, пауков и пр.

Почему же так происходит? Потому что вы чего-то очень сильно хотите и с такой же силой себе это запрещаете. Таким образом подавляете психо-эмоциональную чувственную сферу, и запускается мощная взволнованность, тревога. Человек не может находиться в постоянной тревоге, он вынужден адаптироваться и находит объект страха. Он убежден, что может этот страх контролировать. Например, я боюсь паука, таракана, значит, я теперь знаю, чего я боюсь, – я могу его убить или обойти, я контролирую это. Чтобы облегчить свое состояние, человек вынужден найти объект страха – это гораздо проще для психики. Здесь важно провести основательную проработку и установить, в каких именно значимых отношениях человек приобретает эту взволнованность. Возможно, это отношения с женой, с матерью, на работе, другими словами, это невыраженная агрессия. Именно она наполняет человека тревогой. Нереализованная агрессия ищет выход – то в одну фобию мигрирует, то в другую. Эти фобии можно потом прорабатывать при помощи тренингов, но если вы не проработаете главную причину, то будете регулярно сталкиваться с какими-то неприятностями.

Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях

– Дисморфофобия – психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. Обычно начинается в молодом или подростковом возрасте.

– Гиперопека, или гиперпротекция – избыточная забота, выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить.

– Когнитивно-поведенческая психотерапия – широко распространенная комплексная форма психотерапии, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. С точки зрения когнитивного подхода психологические проблемы вызваны нецелесообразными мыслями и убеждениями человека, а также стереотипами его мышления, изменив которые проблемы можно решить. Поведенческий подход предполагает изменение поведения человека путем поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.

– Фобия – сильно выраженный упорный навязчивый страх, обостряющийся в определенных ситуациях и не поддающийся полному логическому объяснению. В результате развития фобии человек начинает бояться и избегать определенных объектов, видов деятельности или ситуаций.

– Психотические расстройства – это группа серьезных заболеваний, которые воздействуют на разум, изменяют способность личности четко мыслить, делать правильные суждения, реагировать эмоционально, эффективно общаться, понимать реальность и вести себя адекватно.

Глава 5

Топ-5 от Степановой. Знаковые обращения к психологу

В этой главе вы узнаете:

– о том, как перестать быть хорошим;

– о том, как избавиться от одиночества;

– о том, как забыть любимого мужчину;

– о том, как влюбить в себя мужчину;

– о неожиданностях инцеста;

– о том, как нелегко живется сексуальным фетишистам.

От хорошего мальчика до фетишиста-невротика

За годы практики мне приходилось работать с разными случаями – от самых невинных до остро первертных, с некоторыми пациентами мы работали довольно долго, и это были действительно очень сложные случаи.

Все люди хотят быть счастливыми, но исходная точка у всех разная. С реактивной депрессией справиться несложно, а вот истории, которые начинаются еще в раннем детстве, взрослым пациентам приходится очень серьезно отрабатывать. И вы, глядя на человека, никогда не догадаетесь, что его мать склонила его к сексу в подростковом возрасте – так сильно он будет стараться скрыть свои чувства. Вы можете подумать, что человек, привыкший открыто выражать свои эмоции, неадекватен, но это совсем не так. Вы не представляете, сколько людей на самом деле страдают от одиночества, но боятся в этом признаться. Мучения человека, стремящегося быть хорошим, может по-настоящему понять только такой же «хороший» мальчик или «хорошая» девочка. На первый взгляд – что тут такого? Но нет, годами подавляемый невротический конфликт между «хочу» и «надо» отравляет жизнь. А что делать несчастному фетишисту, который мечтает о семье, но никак не может найти себе партнершу, разделяющую его пристрастия? Поговорим, что делать и как быть.

Позвольте себе быть собой!

Как трудно порой быть собой… Вроде хочется поступить вот так, но нет, что-то вдруг останавливает, и вы начинаете думать, а что же подумают остальные? Вы постоянно ждете одобрения от других людей, в итоге все, что вы делаете в этой жизни, – только для того, чтобы добиться этого одобрения. Естественно, это держит вас в постоянном напряжении. А какая уж тут радость жизни? Очень часто человек изо всех сил постоянно старается быть хорошим. Как вы уже знаете, все эти истории начинаются в раннем детстве. Конечная цель желания быть хорошим – быть любимым, одобренным родителем, чтобы он принял, чтобы заботился. Увы, из-за этой инфантильной позиции люди мучаются и во взрослом возрасте.

Стоп! Пора принимать решения по поводу собственной жизни!

Вы готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и не оглядываться на окружающих, стать, возможно, неудобным для кого-то, принимая собственные решения? Давайте, пора выползать из этого болота! Для решения этого вопроса даже к специалисту идти необязательно. Конечно, помощь специалиста всегда эффективнее, но упражнения, которые я вам предлагаю, настолько мощные и действенные, что вы и сами справитесь!

Упражнения, которые помогут вам быть счастливым!

1. Максимальная детализация

Нужно проговорить эту ситуацию. Выберите человека, которому вы сможете все это проговорить, которому вы доверяете (муж, подруга). Важно конкретизировать, кто именно говорит. Не какая-то масса, толпа людей, а конкретно выделите – кто это говорит. Потому что, как правило, это один-два человека. Например, Ира или Федя, или оба. Внесите полную детализацию: где они будут об этом говорить. Например, в кафе. Как кафе называется? Во что они будут одеты, какие у них будут выражения лиц, какие именно слова будут говорить, как они будут смеяться или, наоборот, грустить. Проговаривайте все до мельчайших деталей, доведите до абсурда, до кульминации. И пусть ваш напарник проговаривает эти слова. Напишите все эти фразы, которые ваш «напарник» будет говорить: например, она одевается как шлюха, какая она жалкая, глупая женщина, почему ее никто замуж не берет и пр.

Когда вы проявляете себя и поступаете так, как вам хочется, вы становитесь самостоятельной женщиной, проявляете себя как свободная личность, соответственно, людям это не нравится. Что они скажут об этом? Что именно они будут говорить вам? Какие слова? Вы скажете «я и так все это знаю!», но это очень важный момент: для того чтобы осознать, чтобы это вышло на уровень сознания, очень важно это именно проговорить. Вербализуйте, проговаривайте все до мелочей, чтобы это не застряло в вашей голове надолго. Необходимо высказать это кому-то и довести детализацию до абсурда.

2. Медитация

Эта практика насыщена более глубокими чувствами и эмоциями. Задайте себе вопрос: из какого чувства идет эта мысль? Или: какое чувство вызывает эта мысль, когда я думаю, что я плохая для этих людей? Например, страх, печаль, испуг. Погрузите свой внутренний взор в себя и отследите, где живет это чувство и когда оно возникло впервые. Если не можете вспомнить, то придумайте. Поверьте, бессознательное все равно выдаст правдивую картинку, оно не обманет, оно достанет то, что было.

Скорее всего, в возрасте 5 лет была какая-то сцена отвергнутости, где вам сказали: нет, я с таким плохим играть не буду. И вы решили быть хорошей девочкой/мальчиком. Но теперь ваша задача принять другое решение: я плохая девочка, посмотреть, увидеть, как дети от вас отвернулись, и прожить это одиночество, эту боль. Это делается не в одночасье – надо погрузиться в глубокую медитацию, просмотреть, где живет боль, побыть в ней. А теперь взрослая «вы» заходите в этот сценарий и видите себя в 5-летнем возрасте. И что же вам хочется сделать? Задайте себе вопрос – что хочется сделать? Вот она стоит такая несчастная, отвергнутая детьми, потому что не может поступать, как ей хочется, она не может делать так, как хочет. Что вам захотелось сделать для этого ребенка? Взять на себя ответственность за малышку, спасти и дать ей то, в чем она нуждается. Здесь главная идея сотоит в том, что взрослая часть должна позаботиться о детской части. Ведь мир по большому счету вам ничего не должен, и претензия, что кто-то должен вас одобрить, что вы должны быть непременно любимы, совершенно необоснованна, это иллюзия. Разоблачайте себя: никто не должен, не обязан вас любить, вы только сами должны себя любить, в этом и есть суть проблемы. Подумайте, как ваша взрослая часть может заботиться о детской?

3. Я могу быть один/одна!

Глубинная идея, цель этой работы и нашей жизни в целом – принять свое одиночество. Да, я могу быть один, да, я могу быть отвергнут, да я могу быть нелюбим. Но у меня есть я, я сама, та, кто обо мне позаботится. Это главный ключевой аспект во всей практике – проживание своего одиночества, прощания со своим родителем. В медитации важно прочувствовать и прожить это прощание, поблагодарить своего родителя.

И в дальнейшем будьте готовы к изменениям в своей жизни. Как только вы примете свое одиночество и станете таким крутым, жизнь может измениться. Произойдут огромные перемены, и многим людям станет с вами непривычно и некомфортно общаться. Они привыкли, что вы покладистый, на любые их манипуляции ведетесь, а тут вы такой свободный, не желаете идти у них на поводу и, соответственно, нарываетесь на конфликты, даже с близким людьми – родителями, супругами. Они не привыкли видеть вас таким свободолюбивым, они привыкли, что вы поддаетесь на все их уловки, манипуляции, бесконечные просьбы. Но вдруг вы такой взрослый и самостоятельный – с этим им будет нелегко смириться. Все те конфликты, которые назревали ранее и вы их вытесняли, обострятся, ведь когда человек чувствует себя свободным, он открыто высказывает свою точку зрения и конфликт неизбежно выходит наружу. Через это нужно пройти, и после этого рубежа жизнь может измениться. Постепенно сложатся другие, уже более спокойные отношения с родителями: «Мамулечка, с Новым годом!» – но без патологической созависимости. Круг друзей и подруг, скорее всего, изменится, совершенно новые люди могут появиться в вашей жизни.

Ну где же ты, половинка моя?

Для чего людям нужна семейная жизнь

Может быть, потому что так принято в обществе? Или потому что мама сказала, что хочет внуков? Потому что женщине обязательно надо реализоваться как жене, матери, невестке, свекрови, теще, хозяйке? Или потому что есть какая-то острая внутренняя потребность не быть одному/одной? Исходя из жизненных реалий, откинув романтический флер романтики и любви до гроба, объективно, попытаемся разобраться, зачем человек ищет свою половинку?

– Разделить свои радости и горести, чтобы, когда ты приходишь с работы и хочешь пожаловаться на весь этот мир, твоя домашняя жилетка, в которую можно поплакаться, ждала тебя дома. Ты пришла не в пустую квартиру, где только стены и кошка, а тебя ждет любимый человек. А с ним все можно разделить. Подруги и друзья, конечно, тоже могут с этим справиться. Но не так успешно и искренне.

– Заниматься здоровым сексом. Не просто каждый раз искать нового партнера или иметь секс эпизодически, а хороший систематический ежедневный секс, который, как мы знаем, полезен как для психического, так и физического здоровья.

– Семья помогает накопить, созидать, создавать. Часто одиночка рассуждает: а зачем это мне? Мне много не надо, и так хватает. 95 % миллиардеров – это семейные люди. И это не просто так! Семейному человеку нужно больше, у него совершенно иная потребность и направленность в накоплении – машина, дача и т. д.

Бывает так, что человек позиционирует себя как одиночку, страдающего по своей потенциальной половине. И вроде бы ищет, пытается с кем-то знакомиться, но все как-то не складывается или очень быстро заканчивается. Здесь не мешало бы честно посмотреть своим желаниями в лицо и определиться, кем тебе хорошо быть – частью пары или одиночкой. Ведь распрощаться с одиночеством человеку иногда мешают так называемые скрытые выгоды этого одиночества, порой неосознаваемые. Но, безусловно, это могут быть и реальные препятствия.

Что мешает найти свою половинку

– Чувство свободы. Я никому ничего не должна. Я уехала, когда захотела, и приехала, когда захотела.

– Уснувшее чувство долга. Довольно часто семейная жизнь подразумевает, что ты что-то должен, все без конца чего-то ждут от меня, я пришла поздно или я что-то не сделала, я испытываю постоянное чувство вины.

– Эгоизм. Я не хочу ни с кем это делить. Все только для меня.

– Нетерпимость. С возрастом это чувство только усиливается. Если по молодости в 18–20 лет стерпеть можно многое, то в 38–40 лет не все и не все готовы терпеть. Я не хочу терпеть храпящее, жрущее, чавкающее существо, мне хочется от него избавиться, у меня просыпается элементарная брезгливость. Мне неприятно, что он оставил грязную салфетку, тарелку. Когда человек живет один, он с этим не сталкивается, у него все идеально чисто. Особенно это касается мужчин-одиночек, они часто бывают такие чистюли: все по полочкам, полотенца висят по линеечке, для него видеть женские волосы в своей ванне – это шок, вплоть до рвотного рефлекса. Я уже молчу про тампаксы и прокладки. Он не готов терпеть в своем доме что-то чужое, посторонние запахи и пр. Занялся сексом, вызвал такси и попрощался.

– Ответственность. Это больше касается мужчин. Ему придется посадить женщину себе на шею, содержать ее. А если она размножится? Сейчас он один. А вдруг нас станет пять и мне обо всех придется заботиться? Я не готов к таким трудностям.

– Мужская придирчивость к внешности: эта пучеглазая, эта с пузиком, ей бы в спортзал, у нее губы тонкие. Мужчины любят красивых женщин, женщины в этом вопросе более терпимы.

– Принцип равноценности. Что касается российских женщин – это, прежде всего, неравноценность статистическая, мужчин гораздо меньше, чем женщин. У мужчин очень часто неадекватная самооценка. Они настолько избалованы женским обществом, женским вниманием, что утрачивают чувство реальности. Среднестатистический мужчина 45 лет хочет (по моим опросам) получить женщину до 30 лет, без детей, стройную, как минимум симпатичную, желательно красивую, умную, с чувством юмора. Ему не нужна женщина с протянутой рукой. Он хочет девушку в дорогих джинсах, с хорошим макияжем, ухоженным лицом, а на все это нужны деньги. То есть ему нужна девушка высокого уровня, с высоким достатком. Но! Сам-то он что предлагает ей в свои 45 лет? Кроме своего дырявого кошелька, вялой писюльки, беззубого рта, лысины и маленькой квартирки, где он живет с мамой, ничего предложить не может. Зато требования у него очень высокие, совершенно не пропорциональные тому, что он в принципе может предложить.

Позаботьтесь о себе сами!

Ну и что ж, крест на себе поставить? Похоронить себя заживо или, как Бриджит Джонс, напиваться и представлять, как твой труп, обглоданный бездомными собаками в твоей комнате найдут через неделю? Нет, хотите личного счастья – вставайте немедленно с дивана и делайте что-то полезное для себя, позаботьтесь о себе.

– Прежде всего, необходимо искусственно увеличить соотношение мужчин и женщин. То есть для женщин предпочтительна работа в мужском коллективе – полиция, МЧС, пожарная, военная часть – все те организации, где много мужчин, а мужчинам лучше найти работу в женском коллективе.

– Найдите хобби, связанное с противоположным полом. Например, начните ходить на футбол, хоккей, приходите в пабы, где болельщики с пивом болеют за любимые команды.

– Учите иностранные языки, потому что Россия – это не конец географии, мир огромен. И вы можете своего партнера найти в любой стране мира.

– Онлайн-самопрезентация. Мы сейчас живем в мире высоких технологий, и непременно стоит о себе заявлять, пока есть, о чем заявлять, пока вы имеете товарный вид, – Инстраграм, Фейсбук, ВК и т. д. Кричите всему миру и заявляйте о себе, какая вы прекрасная. Фотографируйте себя каждый день и каждый день делайте какие-то, пусть небольшие, но заметки. Заявляйте миру о себе, демонстрируйте свой внешний облик и внутренний мир.

– Не утрачивайте критичность и адекватно оценивайте свои силы. Неадекватно оценивают себя не только 45-летние инфантилы мужского пола, женщин это тоже касается. «Я старых не люблю, – говорит тетка 50 лет. – Что мне с ними делать, я люблю помоложе!» А мальчики до 30 любят старушек? Нет, конечно. Каждый любит молодое яблочко укусить, кому ж охота есть вялое.

– Включите рационализацию. Часто женщины «думают бабочками», мужчины более рациональны и стратегичны. Мы, женщины, живем чувствами и эмоциями. Но запомните: у наших бабочек есть проективный механизм. Бабочки, как правило, взлетают на проблемного мужчину, на проблемы, которые мы не решили в детстве. Для семейной жизни стоит искать удобного соседа, друга, человека, с которым вы готовы пойти в поход и разделить в палатке эти несчастные два квадратных метра. Человека, с которым вы не будете стесняться чихать, болеть, пукать, с которым можете быть естественной и не нужно ничего из себя изображать. На этого человека вы сможете положиться, он даст вам эту эмоциональную поддержку. То есть ищите человека, который хвалит вас, говорит, что у вас все получится, не конкурирует с вами, не пытается притопить вас при помощи оскорблений или бесконечного самоутверждения.

Как заинтересовать и удержать партнера

И вот вы все-таки его/ее встретили. Что дальше? Как заинтересовать и удержать партнера? Да, сначала придется немного похитрить, потому что на начальном этапе отношений без манипуляций почти никуда. Если вы откроете свое сердце и открыто пойдете навстречу мужчине, вы рискуете нарваться на некое игнорирование и скоро не будете интересны мужчине. Да, стоит заметить, что если мужчина будет бежать с открытым сердцем, женщине он также будет неинтересен. Завоеванное – всегда желаннее. Есть несколько удачных приемов, которые работают и с женщинами, и мужчинами, и с геями, и с лесбиянками.

– При встрече с вашим молодым человеком побуждайте его как можно больше говорить о себе. Большая часть вашего диалога должна быть посвящена ему, любимому. Побуждайте его говорить о детстве, о достижениях и не скупитесь на похвалу. Похвалы должно быть очень и очень много: «Это ты поймал такую рыбину? И сам приготовил? Ай, какой молодец! Ты и то знаешь, и это, а я-то не знала, спасибо тебе большое!» Вы можете попросить совета, рекомендации – для вас важно его мнение, ведь он такой умный и такой значимый.

– Ни в коем случае не занимайтесь сексом на первой встрече, постарайтесь как можно дольше оттягивать этот момент. Это не должно выглядеть грубо, не динамьте его, но и доступной становиться не стоит.

– При встрече представляйте прекрасный секс, порнографический сюжет, что-то такое, что может вас возбудить. И когда в теле появляется сексуальное возбуждение, зрачки расширяются, вы посылаете мужчине определенные запахи своего тела, на которые он как самец реагирует.

– Покажите свою востребованность – я нужна и другим мальчикам тоже, не только тебе. То есть вам должны периодически звонить, присылать смс или цветы. Но при этом вы должны быть непорочны: это просто коллега по работе, это бывший одноклассник. К вам не придраться – вы очень хорошая девочка. Коротко говоря, действуйте на грани стервы и хорошей девочки.

– Покажите свою легкую неконтролируемость, то есть вас трудно контролировать, вас не удержать. Срывайте иногда встречи: обещала, но не пришла, или в последний момент позвонила и сказала, что не приду. При этом у вас должна быть настоящая причина.

– Вас в отношениях должно быть как бы мало – вы в дефиците. Вы уходите со встречи, оставляя мужчину чуть-чуть голодным. Не перенасыщайте его.

– Расскажите ему, что ваши друзья или родители против ваших отношений. Это, конечно, чистой воды манипуляция, но мальчики искренне в это верят. «Наши семьи против наших отношений, но я им объясняю, какой ты прекрасный!»

– Попросите своего мужчину рассказать какую-то самую яркую сексуальную вспышку, самый яркий эротический опыт. И в момент, когда он будет об этом говорить, руку положите на коленку или на плечо и сделайте легкое-легкое поглаживание. Так создается некий якорь. И тогда в следующий раз при этом поглаживании у него будет всплывать приятный ассоциативный ряд, связанный с вами.

Мы придумываем мужчин для того, чтобы потом пытаться их забыть!

Женщины очень чувственны и эмоциональны и, когда прекращается любовная связь, очень тяжело переживают это. Зачастую женщины склонны придумывать себе мужчину. Они наделяют подвернувшегося кавалера несуществующими качествами, присваивают ему отсутствующие чувства. А потом сами в это верят и мучительно держатся за ненужные отношения или эмоционально умирают, когда отношения заканчиваются. Это один из самых частых вопросов, которые мне задают на консультациях, женщинам действительно нелегко дается расставание, это очень болезненный процесс. Какие возможны варианты расставания с любимым (кроме смерти)? Когда вы его бросили/он вас бросил/вы незаметненько расстались (но это обычно без страданий).

Как соль сыпалась на раны, или История о том, как страдают женщины

В мыслях и снах она ведь не рассталась с ним, ей постоянно снятся сны с любимым мужчиной, она находится в беспрестанной мыслительной жвачке – 24 часа в мыслях о нем. И это приносит сильные эмоциональные переживания. Женщина прекрасно понимает, что постоянно возвращаться мыслями к любимому – это чистой воды мазохизм, она понимает, что ей от этого только хуже, но отказаться от этого она не может, ей от этого плохо и одновременно очень приятно. Она как бы продолжает быть с ним. А когда предлагаешь пациентке наказывать себя на уровне поведения, например, если подумаешь о нем, лишаешься похода в салон красоты и т. д., женщина в 99 случаях из 100 откажется от любых удовольствий, лишь бы остаться с мыслью о нем.

Женщина постоянно залезает на его страничку в соцсети, смотрит на его фотографии, его статусы, с кем он встречается, как проходит его жизнь. Далее – бесконечные мечты. С одной стороны, женщина понимает, что у них нет никакого будущего, что он уже женился, что все у него там хорошо, но она упорно продолжает строить какие-то взаимные планы, планирует поездки.

В женском сознании крутится постоянная сказка. Мало того что эмоционально женщина попросту разрушается, она всячески пестует эти душещипательные состояния, подкармливая их тоскливыми рок-балладами, трогательными песнями, слезливыми мелодрамами – страдает и упивается этими состояниями.

Хотя все это, конечно, очень болезненно.

Для чего женщина пестует свою боль?

Это состояние можно условно назвать любовной аддикцией (это не аддикция в чистом виде, но присутствуют элементы этого явления). Говоря о пристрастии и влюбленности, мы в первую очередь имеем дело с проекцией. То есть человек выносит вовне то, что имеет внутри. Чтобы было понятнее, возьмем в пример патологии: когда человек, например, в параноидальном состоянии, ему кажется, что за ним следят. Тот же самый эффект происходит в момент влюбленности. Человек наделяет другого человека чем-то таким, чем на самом деле тот не обладает.

Для чего женщина делает это? Она отрабатывает свои детские сюжеты, непрожитые моменты – то, что она не завершила в свое время с родителем – с матерью или отцом. И в сегодняшнем дне она пытается это восполнить: быть нужной, любимой, возможно, как-то себя наказать. На терапии мы растождествляемся с образом этого принца. И дело даже не в конкретном мужчине – а в мужчине вообще: замени этого мужчину на другого, она ровно так же будет его любить и так же истерить при расставании.

Заместительная терапия

Глупо не воспользоваться такой замечательной способностью нашей психики, как замещение. Ни в коем случае не надо замыкаться, надо постоянно искать какую-то замену, потому что жизнь продолжается, жизнь идет вперед. Спросите себя, на что похожи эмоции, которые давал тебе твой мужчина? Понятно, что сейчас у вас дыра, из вас с мясом вырвали любимого человека. Эту дыру необходимо заполнить, заместить те эмоции, которые ушли вместе с любимым человеком. Эта любовная взаимосвязь приносила вам удовольствие, поднимала серотониновую волну. Но теперь вам придется поднимать серотониновый уровень своими силами. Что вы можете сделать? Пойти в салон красоты, купить красивую одежду, отправиться в путешествие. Это могут быть экстремальные виды спорта – серфинг, джампинг, гонки на мотоциклах и пр., адреналин тоже увеличивает выработку серотонина.

Мыслительная жвачка, убивающая время

Учтите один важный момент – страдания любят время, это мощный хронофаг. Если у вас есть время, вы его проводите в страданиях. Если плотно расписать каждый свой день, неделю, месяц, год, то этой возможности у вас будет все меньше и меньше.

В принципе, это ваш выбор, как провести время «забывания» вашей связи. Можно в состоянии глубокой депрессии попасть в клинику неврозов и лечиться, а можно своевременно обратиться к специалисту, или самостоятельно проработать это и без особых затрат выйти из сложного эмоционального состояния. То есть сохраняя свою энергию, не опуская ее в переживания и мыслительную жвачку, накапливая внутренние ресурсы для своей новой жизни. Страдания рано или поздно пройдут, а латать другие дыры в своей жизни все равно придется. И чем больше этих «хвостов» образуется, тем труднее будет из них выпутаться.

Возьмите ответственность за свою жизнь. С ним или без него, но это ваша жизнь. И она продолжается!

Инцест как он есть

Не мешать кровь богов и плебеев

В Древнем Египте к инцесту относились хорошо, потому что считалось, что не следует мешать кровь богов и плебеев. Короли также страшно боялись попрощаться со своими дворцами и предпочитали оставлять все это в своей семье. Все бы ничего, но потомство внутри таких близких кровосмесительных связей рождалось слабым, наблюдались физические и психические уродства, смертность младенцев была очень высокой. Тем не менее, с какого момента инцест становится инцестом, – границы этого понимания всегда были размыты. В этом вопросе действовала некоторая система двойных стандартов. В Библии Адам и Ева, прародители рода человеческого, – дети Бога, кровно связанные люди, Ева была создана из ребра Адама. Они совершают инцест, но эту связь принято считать священной. Они рождают детей, те начинают совокупляться между собой и тоже совершают инцест и т. д. На каком этапе инцест становится грехом, непонятно. В исламе тоже свои особенности: если детей из разных семей кормила одна кормилица, то они становились молочными сестрами или братьям. При этом сестра с молочным братом в брак вступить не могла, это считалось инцестом, а вот кровные двоюродные – запросто.

Внутренняя рептилия ищет идеальный генотип

Принято считать, что в основе инцеста лежит комплекс Электры, или Эдипов комплекс, однако сколько аналитиков обращалось к этому вопросу, столько же было трактовок и концепций, а единой концепции так и не сложилось. Наше животное, наша внутренняя рептилия ищет хороший генотип: запах, вкус, цвет, свет, волосы – мы бессознательно ищем партнера, который бы нам подходил по нашему генотипу для рождения здорового потомства. Но вместе с тем у нас может возникать сексуальное влечение ко всему живому. Но один человек не испугается своего желания и попытается разобраться, исследовать его – почему я возбудился на своего отца, маму или ребенка. А кто-то испугается. А кто-то не сумеет удержать свой импульс и реализует его (чаще всего это делают перверты: он желает свою мать и делает это). Сознание регулирует наше поведение, которое отслеживает социально-приемлемые нормы в данном конкретном сообществе. У африканцев эти социальные нормы будут свои, у чукчей – другие, у цыган – третьи. Сознание контролирует нормы конкретного общества. Самопомощь в этих вопросах не актуальна, поэтому необходимо понять, что лежит в основе этих процессов, и здесь я расскажу вам об одном очень интересном случае из моей практики.

Позволить импульсу быть

Самый безобидный импульс – это «секс» с мамой, папой во сне. Здесь все приемлемо, ничего ужасного не происходит, ведь сны – это аллегории, метафоры, образы. И за этим зачастую стоит всего лишь желание близости, тепла, искренности, а вовсе не секса. В этом заложено желание близости как таковой. Кроме того, секс – это не только совокупление, это энергия жизни. Именно такого рода влечение возникает у матери к ребенку (как правило, к 5 годам это желание затихает). Здесь все основано на игре гормонов, природа резвится, как хочет, а мамочки пугаются своих «грязных» чувств. Бывает так, что, когда маленький ребенок приближается к маме, она чувствует сексуальное возбуждение. Это чаще всего связано с длительным грудным вскармливанием, особенно если это второй, третий ребенок. Когда женщина кормит грудью, она испытывает очень сильные переживания, потому что в этом процессе заложена не просто близость, а такая, которая никогда и ни с кем больше в жизни не повторится: глаза в глаза, как будто одно тело на двоих, женщина как будто вновь соединилась пуповиной со своим ребенком. В этот момент запускается игра гормонов – окситоцин и пролактин, это очень яркие сильные эмоции (почему после родов бывает как глубокая депрессия, так и эйфория). Все это вызывает буквально наркотический прилив чувств. И эти яркие чувства волной расходятся по всему телу, и внизу живота в том числе. Не будем забывать, что грудь – это сильная эрогенная зона. И когда ребенок подбегает, помимо нашей воли срабатывает якорь, возникает возбуждение.

Папа и дочь

Самый распространенный вид инцеста – когда папа занимается сексом с дочерью. Для девочки папа – ее первый мужчина, она пытается самоутвердиться при помощи папы. Она проявляет свои женские качества: кокетничает, ухаживает. Примерно с 3 лет дочка отдаляется от мамы и переключается на папу: ей интересно завоевывать любовь этого мужчины, она разыгрывает разные варианты и пробует себя как женщина. Мужчина, отец, чувствует некоторый импульс: но один это осознает, а другой – нет, один действует, другой – нет. Перверт не может удержать этот импульс и совращает свою дочь. Это может быть как в рамках насилия, так и в рамках игры, каком-то забавном формате, и иногда они продолжают заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.

Брат и сестра

Вторая «популярная» история – брат и сестра. Как правило, старший брат соблазняет младшую сестру. Это также бывает как в рамках насилия, но никогда не бывает насилия как такового – он всегда даст пряник. Бьет, а потом любит, бьет, а потом снова любит. Потому жертве сложно оторваться от своего насильника, связь, основанная на кнуте и прянике, очень сильна.

Что могло стать причиной такой связи? Эти дети испытывают давление родителя, и чтобы разделить эту тяжесть, избавиться от этого груза и дать друг другу любовь, возникает близость. Как правило, эти дети заброшены родителями, они слышат родительский секс или то, как мать без конца стонет с разными мужчинами. В этот момент дети испытывают разные чувства – обида, возбуждение, страх, ревность. И они смогли разделить это только друг с другом. «Кто еще нас поймет – только ты и я, только мы знаем, как дать любовь друг другу, давай будем ласкать друг друга или вместе займемся онанизмом, будем вместе снимать напряжение оргазмами».

Мать и сын

Следующая история – мать и сын. Мать, чаще всего акцентуированная, рожает больного ребенка. Отец, как правило, сбегает из семьи, и она вынуждена воспитывать ребенка сама. Они гуляют вместе за ручку, у них очень тесная связь, дружба. И мать на каком-то этапе начинает думать, что это ее мужчина. Она начинает его домогаться и склоняет к сексу. Если мать не готова взять на себя ответственность, что это она хочет секса, она перекладывает ее на сына: «У него ж писюлька дымится, так секса хочет. Ну, я и дала. Не могу смотреть, как ребенок страдает!».

На тему отношений матери и сына есть истории и пожестче, когда влечение матери к сыну становится стартером для дальнейших мучений маленькой жертвы. И как все эти детские истории могут аукнуться, предсказать невозможно. Иногда даже становится страшно, как это было в случае одного моего клиента.

Случай из практики

«Святой мученик Андрей»

Меня воспитывала своеобразная мать и очень странная бабушка, отец бросил нас сразу, как мама забеременела мной, он не хотел, чтобы она рожала второго ребенка (у меня был старший брат). Однако мать, чтобы укрепить семью и их отношения, все-таки пошла на это. Мать испытывала ко мне два очень странных чувства: с одной стороны, она очень сильно винила меня в том, что я не выполнил великую миссию по спасению семьи и по моей вине она вынуждена быть матерью-одиночкой, и, с другой стороны, она решила, что «он – это я». На меня были возложены все те чувства, которые предназначались моему отцу. Ее взгляд был часто многозначительным, она странно мыла меня и странно трогала мои гениталии, она заставляла меня целоваться с ней в губы и спать я должен был только с ней.

Брату, по всей видимости, все это очень не нравилось, скорее всего, его переполняла ревность, и именно поэтому он годами жестоко избивал меня и всячески издевался. Когда я приходил в школу, то всегда ощущал себя белой вороной, дети были крайне жестоки по отношению ко мне, они играли моей головой в волейбол, ударяя меня об стенку. C диким звоном в ушах я падал на пол, и тогда они начинали меня бить школьной шваброй по гениталиям, самое ужасное, что это все происходило на глазах у нашей учительницы и она никогда не препятствовала этому, предпочитая ничего не замечать. Я помню двух своих школьных мучителей, один из них смастерил специально для меня стул, в этот стул с обратной стороны был вбит гвоздь и острие гвоздя торчало наружу. Я должен был сидеть на этом гвозде весь урок и, когда мы переходили в другой класс, садист носил этот стул за мной и следил, чтобы я сидел именно на нем. Так я просидел много лет на этом проклятом стуле, я так привык к этой боли, что стал в ней нуждаться, и если вдруг ее нет в моем теле, мне становится жутко страшно. Я как будто боюсь исчезнуть, рассыпаться на мелкие кусочки, но, как только чувствую сильную боль, то понимаю, что живой и что я действительно существую.

Приходя домой, я также не мог найти защиту и покой, дома ждали сексуально озабоченные мать, бабушка и мой агрессивный и безжалостный старший брат. Я любил свою бабушку больше, чем мать, она всегда старалась сделать для меня все, что могла. Но когда я оставался спать в ее комнате, то она издевалась надо мной ночью. Возможно, она это делала не со зла, но для меня в тот момент это было крайне мучительно. Она ложилась спать голая и просила, чтобы я был ее грелкой. Она сжимала мое маленькое детское тельце между своих толстых ног, и я должен был всю ночь греть ее тело. «Ты моя грелочка», – говорила она мне. Мне было так жарко, так плохо, но я был не в силах это изменить, я не знал, как из этого выйти.

Прошли годы, теперь я живу один, бабушка отдала мне свою квартиру, и они живут вместе с мамой. Брат давно женился, и я тоже очень хочу жениться и наконец-то лишиться девственности – ведь мне уже 35 лет, но совершенно не знаю как, потому что почти не выхожу из дома, я боюсь людей, боюсь насилия, боюсь общественных мест, машин, транспорта, шума, я боюсь смерти, боюсь соседей за стенкой, что они узнают о моем существовании, поэтому хожу на цыпочках, почти бесшумно. Финансовое содержание на себя взяла моя мать, она приходит навестить меня один или два раза в месяц оставляет деньги и пытается сексуально совратить меня. Каждый раз после ее ухода мне становится так плохо, так тошно, что часто подумываю о суициде, о том, чтобы покончить с собой, но тоже этого очень боюсь. Я боюсь того, что будет после смерти, – вдруг меня ждет ад. Последние годы я стал страдать странными болезнями: на моем копчике образовался незаживающий чирей, он разрастается до такой степени, что больно сходить в туалет, и я терплю по несколько дней. В итоге теперь у меня еще и геморрой, я постоянно испытываю такую жуткую боль, что не могу сидеть и приходится только лежать в определенных позах или стоять. Когда совсем становится плохо, я вызываю скорую и меня увозят в больницу, делают операцию, но вскоре все возвращается вновь. Единственная радость для меня – это просмотр видеороликов на ютубе, сникерс и квас.

Мы работали с Андреем около полугода, это была очень длительная и тонкая поддерживающая терапия. Нам удалось достичь хороших результатов, он стал выходить из дома на прогулку, в магазины, поликлинику, где познакомился с медсестрой, и в дальнейшем у них сложились отношения.

Навязчивая идея или сексуальная забава?

Для кого-то фетишизм ассоциируется с представлениями о «безумном» сексе, замешанном на нездоровом влечении к тем или иным предметам или отдельным частям тела. Кто-то считает это невинным разнообразием сексуальной жизни или вообще единственным средством сексуального выражения. Что же это на самом деле?

Типы фетишизма

Существует три типа фетишизма – сексуальный (вид перверсии, человек испытывает сексуальное возбуждение к вещам), товарный (коллекционирование каких-то вещей), религиозный (обожествление вещей религиозного культа).

Корень у всех типов один и тот же – подмена, замещение живого на неживое. Такое замещение в качестве мощной психологической защиты возникает, когда в объектных ранних детско-родительских отношениях между матерью и ребенком произошло предательство. Ребенок этого не вынес и «выключил» мир людей, а взамен «включил» мир вещей, ракурс внимания переместился в мир вещей. Вещи стали для него чем-то более подконтрольным: «Я могу это контролировать, я могу этому миру вещей доверять, это меня не подводит, а мир людей для меня слишком опасен, я им больше верить не могу». Причина любого фетишизма одна и та же – недоверие находит выход в сексуальной сфере, у кого-то в религиозной, у кого-то реализуется в виде повседневного товарного фетишизма.

«Люди-фантики»

С точки зрения личностных характеристик фетишисты довольно пустоваты, поверхностны. Глубина их пугает, это слишком болезненно для них. Если речь идет о товарном фетишизме, то обычно это женщины, часто нарциссичные, любители и завсегдатаи вечеринок. Они любят мир вещей, люди для них неважны – это просто тусовка. Если, к примеру, кто-то украдет ее коллекцию часов или сапог, сумок, то это будет расценено как утрата, смерть близкого человека. Это так называемые «люди-фантики».

Если фетишист приходит на консультацию, то чаще всего с другой проблемой. Например, сексуальный фетишист-перверт придет не с проблемой фетишизма, а потому что не может найти партнершу, которая разделит с ним эту радость. Копрофил страдает не от того, что у него такое необычное увлечение, а от того, что также нет партнерши. Он не собирается избавляться от своего пристрастия, он хочет найти партнершу, которая разделит удовольствие вместе с ним. Но среди женщин перверток мало, и найти подругу очень сложно. С обычной женщиной они не могут получить оргазмы. А если и получают, то вялые и скучные, и от этого фетишист страдает, не получая подлинного удовольствия.

В моей практике было множество перверсивных случаев. Самое удивительное – взглянув на человека, вы никогда не подумаете, что он любит высасывать чужую сперму из ануса своей жены или же поедать чужие фекалии, но одно объединяет их точно – «подавление», ведь чаще всего перверт – это вполне себе благовоспитанный мальчик и даже ханжа-моралист. Подавляя и вытесняя свои естественные импульсы, они растят тем самым огромную тень, которая «оборотнем вылезает в полночь наружу». Вот пара историй моих пациентов, наглядно демонстрирующих приведенную выше теорию.

«Нежный копрофил»

Помню себя в возрасте 5 лет, как любил задерживать какашку в попе, – мне нравилось так бегать по квартире. Я тогда не понимал, зачем именно я это делаю, все получалось как бы невзначай. Но вот в один прекрасный день я стоял у окна, был жаркий вечер, красные шторы были закрыты, и в комнате воцарился полумрак; подступившая к анусу какашечка привычно мучила и радовала меня. И тогда я подумал: а что, если я начну какать прямо в трусы? Я потужился, и теплая колбаска медленно выходила наружу, я помню сильное возбуждение и слезы счастья. После я снял испачканные трусы и колготки, выбросил их в мусорное ведро и постарался забыть про этот странный случай, но время от времени повторял эту процедуру. Когда я вырос, это стало для меня большой проблемой, так как обычный секс не приносил почти никакого удовольствия – ведь у меня было сравнение, я знал, что такое какашечки!

За всю мою жизнь мне удалось встретить только одну девушку, которая пошла на это, я был безмерно счастлив. Мне было важно, чтобы наши с ней экскременты вкусно пахли, и я знал, что для этого нужно соблюдать диету, мы старались не есть мясо, острую пищу, алкоголь, выбирали легкую диетическою еду, фрукты, овощи, свежевыжатые соки. Если соблюдать диету, то какашки пахнут теплым зеленым горошком, это невероятно вкусный запах! Мы стелили большую полиэтиленовую простыню, какали друг на друга и, обмазавшись по уши экскрементами, занимались фееричным сексом! Да уж, это сложно сравнить с чем-либо, разве что с наркотиком. К сожалению, моя девушка не выдержала моих фекальных пристрастий и сбежала, оставив меня одного наедине с моим дерьмом.

Всячески пытаясь решить свой анальный вопрос, я сидел на всевозможных сайтах и форумах, но кроме проституток, готовых «навалить» на меня за деньги, я так ничего и не нашел. Копрофилы – это мужики, по крайней мере подавляющая их часть, и найти в этом и без того узком кругу даму сердца почти не возможно. Проституток я избегаю, так как неизвестно, чем она мне «навалит», а мне важно знать, что девушка ела, важен состав какашечки. Я ощущаю себя одновременно и счастливым, и крайне несчастным: счастливым, потому что что могу получить ни с чем несравнимое удовольствие, и несчастным, потому что не могу построить гармоничных отношений с девушкой. Приходиться какать наедине с самим собой, параллельно просматривая копро-порно, обмазываться и онанировать, как последний долбанный задрот. Сразу после оргазма я жутко противен себе, чувствую себя гадким, грязным, жалким ублюдком, сразу бегу в душ и моюсь, моюсь, моюсь. У меня есть друзья-копрофаги, которые наедаются фекалий в момент сильного сексуального возбуждения, но вот как только наступает оргазм, их начинает неукротимо рвать. Думаю, это похуже, чем у меня.

«Лунер-психиатр»

Мне было 12, когда впервые со мной случилось что-то странное, что перевернуло мой мир раз и навсегда. Был какой-то праздник, и повсюду висели воздушные шары и яркие ленточки. Вдруг я почувствовал, как теплая дрожь бежит по моему телу (тогда я не знал, что это сексуальное возбуждение, и меня это очень испугало), мой член стал подниматься, и кровь прилила к моему лицу, тогда я стал искать причину своего помешательства, стал прокручивать в голове, что же именно так сильно меня впечатлило. Шары, воздушные, тонкие шары, их нежная бархатистая текстура как бы касалась головки моего члена и ласкала меня своей неимоверной нежностью и бархатистым теплом. Недолго думая, я отвязал первый попавшийся воздушный шарик и помчался со всех ног с ним домой, забежав в ванную и сняв трусы, я растирал головку своего возбужденного члена об этот шар, и это было ни с чем несравнимое, ни на что непохожее всепоглощающее блаженство. Очень быстро наступил оргазм, и весь шарик, пол и моя одежда были в теплой сперме. Но вскоре возникло чувство стыда, никчемности и недопустимости происходящего. Как мог, я старался забыть этот странный случай, пытаясь отвлечь себя от «дурных помыслов», ходил в секции, общался с друзьями, но, несмотря на это, «оно» продолжало жить во мне и не оставляло меня в покое. Купив целый пакет воздушных шаров, я онанировал каждую свободную минуту, все, ранее интересовавшее меня, утратило всякий смысл, теперь и отныне все было подчинено одному – сексу с воздушным шаром»

Сергей пришел ко мне в депрессивном состоянии, его «лунерство» (страсть к воздушным шарикам) не являлась на первый взгляд темой для беседы, он хотел обсудить нечто другое – свою виновность и невозможность построить гармоничные отношения с женщинами. Однако, как показывает практика, все то, что решает озвучить пациент, тем или иным образом взаимосвязано.

Вероника: Ваше детство, каким оно запомнилось? Какое чувство было ведущим там и тогда?

Сергей: Моя мать страдала депрессиями, я помню ее лежащей на кровати с мокрым от слез лицом, ей то становилось чуть лучше, то вновь возвращалась вселенская печаль. Чтобы хоть как-то скрасить ее жизнь, я старался быть идеальным, учился на «отлично», приносил грамоты, медали и свою улыбку, мне хотелось порадовать мать, чтобы она наконец вернулась к жизни. А главное – увидела, что я существую. Там и тогда я поклялся себе, что непременно стану врачом-психиатром и вылечу маму. Шли годы, я все так же старался быть незаметным, идеальным и правильным, моя пагубная (как мне тогда казалось) привычка онанировать с шариками ввергала меня во все большую виновность и ощущение никчемности, невозможность возродить мать фрустрировала и огорчала меня.

Вероника: Расскажите о своем отце, о его роли в вашей жизни.

Сергей: Я плохо его помню, со слов мамы он часто пил и ей пришлось развестись, меня воспитывали мать и бабушка.

Вероника: Хорошо, что происходило дальше?

Сергей: Я сдержал свое обещание стать врачом, но не сдержал обещание спасти свою мать, она повесилась после очередного нашего с ней психотерапевтического сеанса. Я знаю, что нарушил правило номер один: «нельзя проводить психотерапию своим родным и близким», но почему-то мне казалось, что только мне это под силу и только я должен спасти свою мать. Прошло с тех пор более 10 лет, но я так и не пришел в себя, я не просто теперь несу виновность, я утопаю в ней. Все в моей жизни шло, как хотела моя мать, даже выбор жены было делом ее рук, все было делом моей матери. Я не мог противостоять ей, потому что не готов был видеть ее грусть и, как мне тогда казалось, ее пожелания – действительно самые верные для меня. Сегодня мне 47 лет, детей так и нет, но есть жена, которую никогда не любил, и разве что мои воздушные шары продолжают хоть как-то скрашивать серую реальность. Лунерство – мой фетишизм. Сегодня есть большое количество людей, сидящих на разного рода форумах, они заказывают специальные шары, разной формы и размеров. Лунеры делятся на два лагеря: те, кто любит, чтобы шары лопались, и те, кто не желает испытывать испуг от этого звука. Но всех нас объединяет одно – страсть к тонкому латексу воздушного шара.

С Сергеем мы работали чуть больше года, его детские чувства и любая непосредственность были крайне задавлены, был наложен жесточайший запрет на выражение себя, что в свою очередь повлекло формирование череды невротических и перверсивных черт личности. Нашей с ним главной задачей было отреагировать подавленное и отработать новые навыки рефлексии и эмоциональной спонтанности.