ЛитагентАльпина6bdeff1e-120c-11e2-86b3-b737ee03444a Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода / Тэмсин Федэл Альпина Паблишер Москва 2017 978-5-9614-4810-8

Тэмсин Федэл

Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода

Переводчик Мария Десятова

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры Е. Чудинова, О. Улантикова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Ю. Буга

Иллюстрация на обложке В. Платонов / www.bangbangstudio.ru

© Tamsen Fadal, 2015

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

ПОСВЯЩАЮ ЭТУ КНИГУ ОТЦУ. ЧЕЛОВЕКУ, НАУЧИВШЕМУ МЕНЯ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.

Показавшему, как и зачем любить и почему не нужно бояться искать новую любовь. Я стараюсь жить по его заветам, надеясь стать такой же счастливой, каким был он, живя с моей мамой, не успевшей, к сожалению, увидеть, как я выросла и стала женщиной, которой, надеюсь, она бы гордилась.

Благодарности

Вы знаете меня как тележурналистку, писательницу, владелицу бизнеса и ведущую программ, и где бы ни состоялось наше знакомство – в студии, на улице, на страницах книги, – вам наверняка известно, что в моей жизни случались как взлеты, так и падения. Как и у всех нас. Однако от того, как мы ведем себя во время падений, зависит, насколько высоко мы взлетим после. Я усвоила этот урок много лет назад, и с тех пор из года в год я убеждаюсь в его полезности. Все началось, когда мне было двадцать. В тот год на следующий день после Рождества умерла моя мама. Она всегда мечтала, что у меня будет сказочная свадьба, замечательный муж и прекрасная семья. И пусть все повернулось не совсем так, как мы с ней мечтали, я надеюсь, что сейчас, глядя на меня с небес, она все равно рада за меня. Я обращаюсь к ней каждый день – за поддержкой, советом и той любовью, которая много лет поддерживала нашу семью на плаву.

Когда я начала записывать свои размышления о способах не потеряться в этой новой, неизведанной для меня области под названием «развод», то даже не предполагала, что мои разрозненные заметки станут книгой. Поначалу я просто фиксировала на бумаге все, что помогало мне пережить боль и справиться с ежедневно возникающими проблемами. И только пообщавшись с огромным числом женщин, прошедших тот же путь, я поняла, что мои записи – вовсе не о разводе, а о превращении, которое с нами происходит.

Поблагодарить мне хочется многих, но прежде всего – моего отца, Джима Федэла. Вот кто не устанет верить в любовь никогда. После смерти жены (моя мама умерла от рака) он в одиночку растил двоих детей, и я видела, что все это время он не переставал верить в любовь. Много лет спустя он встретил Кэрол – и до сих пор зовет ее своей нареченной. Когда-то давно он сказал мне, что человеку лучше быть одному, чем одиноким в паре. Он верил душой и сердцем, что истинная любовь существует, и передал эту веру мне – а я надеюсь передать ее вам.

Не могу не поблагодарить своего брата Кристана Федэла и его жену Дженн Федэл, которым я изливала душу и когда мой брак начал трещать по швам, и позже, во время развода.

Мой младший братишка также заставил меня осознать: все, что происходит, к лучшему, и в конечном итоге я стану сильнее. И спасибо моему племяннику Себастьяну: твоя улыбка каждый день напоминает мне, что в мире существует чистое неразбавленное счастье.

Спасибо моему потрясающему редактору Элизабет Байер из St. Martin's Press: разве могла я знать в тот день, когда мы встретились, чтобы обсудить идею моей будущей книги, что станем настоящими подругами и пройдем огромную часть этого пути вместе. Лиз, ты потрясающая, и за это я не устану тебя благодарить. Твоя забота и участие, твои бесценные советы нашли отражение на этих страницах; благодаря тебе я поверила, что действительно смогу помочь читательницам.

Спасибо Стиву Коэну из St. Martin's Press, с которым мне наконец удалось увидеться за ланчем после многолетних безуспешных попыток выкроить время для встречи. Он облегчил мне очень тяжелый день, сам того не подозревая.

Спасибо Кэрол Манн, моему агенту, с которой мы познакомились десять с лишним лет назад, когда я даже еще не была замужем. Это она побудила меня, когда я опять стала свободной, снова взяться за перо и поделиться опытом и советами с другими женщинами. Она помогла этой книге появиться на свет.

От всего сердца благодарю Карен Келли. Ты была со мной с того самого момента, когда я впервые задумалась о том, чтобы написать книгу. Ты поверила в мою идею, услышала мой голос, и, если бы не твоя помощь и содействие, этой книги, возможно, не было бы. Когда я звоню тебе после нескольких месяцев молчания, кажется, будто мы разговаривали только вчера.

Спасибо Питеру Гольдбергу, моему агенту, который разглядел меня на местном телевидении, когда я была еще совсем зеленым репортером, и заставил поверить в себя так, чтобы в меня поверили и остальные.

Спасибо Диане Дануа – ты моя сестра и хранительница моих тайн, ты всегда на связи, когда мне нужно выплакаться, посмеяться или в миллионный раз попросить тебя разложить все по полочкам. Мы встретились в 2001 году на вечере для одиночек в Филадельфии и честно пытались познакомиться с мужчинами. Однако лучшим моим знакомством за весь тот вечер стала ты.

Шеннон Элизабет, пусть формально мы двоюродные сестры, но ты мне роднее всех родных. У нас столько общих дел, и я обожаю, когда нам удается побыть вместе, по-семейному.

Бет Фельдман и Марта Трейси – и в Нью-Йорке, и в Лос-Анджелесе, с первого до последнего дня вы обе не сомневались во мне и были рядом. Не могу представить себя без вашей любви, поддержки и приверженности моим идеям. Люблю вас обеих.

И отдельное спасибо Ребекке Миллман, подруге, которая верит в меня и на которую я все так же могу положиться.

Спасибо самому спокойному человеку на свете – Джессике Беллуччи. Сколько раз за все эти годы я звонила тебе на нервах, сколько душевных бурь тебе пришлось укротить… Сколько ни благодари, все равно будет мало.

Тед и Кристи Скофилд – когда я вспоминаю самые драгоценные моменты жизни в Нью-Йорке, вы неизменно в них присутствуете. Спасибо за ваши советы, за смех и любовь, которыми вы делитесь друг с другом и окружающими. Оджиника Обикве – ты образец оптимизма, постоянно побуждающий меня стремиться вперед и вверх. Валери Велес и Диана Поттингер – вы обе узнали обо всем гораздо раньше других, и это вы помогали мне полюбить себя, когда бывали дни, в которые мне вовсе не хотелось вылезать из постели. Зак Смит, благодаря тебе я поняла, что слово может изменить мир, человека и жизнь. Спасибо вам всем за то, что помогли мне облечь переживания в слова, выслушали и дали мне возможность выразить себя в этой книге. Вы все настоящие друзья, вы ни разу от меня не отвернулись, вы делите со мной радости и не пугаетесь моих горестных слезных ночей, которые еще нет-нет да и случаются. Я бесконечно благодарна вам за всю подаренную мне искреннюю любовь.

Спасибо тем потрясающим людям, которые поделились со мной своими рассказами и мыслями. Все они очень личные, и я понимаю, насколько сложно было делиться ими с чужим человеком. Эти рассказы помогли мне понять, что мы действительно проходим некий путь, и с каждым сделанным шагом, как бы труден он ни был, нам становится лучше и мы растем над собой. Спасибо за то, что открыли душу и доверились мне в ваш самый нелегкий час.

Всем моим молодым людям, которых я любила и которым в свое время, пожалуй, не хотела говорить спасибо – теперь говорю. Благодаря вам я поняла, что открывать душу – нормально, и когда у нас с вами не складывается – это тоже нормально. В этом нет ничего страшного. Спасибо за пережитое вместе и за те воспоминания, что до сих пор вызывают у меня улыбку.

Прошлое прекрасно – когда научишься жить в настоящем.

И наконец, спасибо Матсену, самому ушастому моему кавалеру, который знает обо мне больше любого человека в мире. Сколько радостей и горестей он со мной разделил, я уже и не вспомню. Он слизывал мои горькие слезы, он выпрашивал пиццу в те бесчисленные субботние вечера, когда мы сворачивались клубком под пледом у телевизора. Он поднимал меня на прогулку по утрам, когда мне хотелось накрыться одеялом с головой и пролежать так весь день.

Безусловная любовь. Ее-то я и надеюсь передать вам в этой книге. И надеюсь, что вы раз и навсегда научитесь дарить эту любовь себе.

Целую, обнимаю, Тэмсин

Введение

Сказка с печальным концом

Лучше быть одному, чем одиноким в паре.

Папа

В 2007-м меня выдавала замуж The New York Times.

В 2012 году меня развела New York Post.

Не особенно тянет на сказочную историю, но уж какая есть. В этой сказке с печальным концом мы с Прекрасным принцем руководили брачным агентством. Счастливая молодая семейная пара помогает другим найти любовь и счастье. Что может быть прекраснее? Для полной радости мы написали в соавторстве две книги для женщин о том, как встречаться с мужчинами – «Почему он не звонит?»[1] и «Почему он не делает предложение?»[2]. Когда весть о нашем разводе просочилась в прессу, начались шутки, что третья книга будет называться «Почему я не ушла раньше?». Кстати, этот вопрос я задавала себе не раз, и мне было совсем не до смеха.

Руководство брачным агентством помогло мне понять многое. Найти свою половинку хочется каждому. Все об этом думают, говорят, мечтают и даже платят за это – как в буквальном смысле, так и в переносном. Большинство готово на все, чтобы найти и удержать своего «единственного». Но когда отношения рушатся, никто не знает, как быть дальше. Начинать все сначала – в тридцать, сорок, пятьдесят – не хочется никому, поэтому эксперты по брачным отношениям просто не пишут об этом в своих книгах. Мы, например, не писали.

Учитывая, что мой собственный развод вылился в скандальный, кошмарный и тошнотворный спектакль, брать себя и свою холостую жизнь в руки пришлось быстро. Недавний развод вызывал самые идиотские мысли и у меня самой, и у моих друзей, и у мужчин, с которыми я в конце концов начала встречаться. У всех и каждого имелся для меня совет. Какие-то были неплохи, какие-то – тихий ужас. Приходилось самой отфильтровывать бесконечные, иногда обидные подсказки, как следует жить дальше, и решать, что подходит именно мне. Эту книгу я написала, чтобы поделиться своим и чужим опытом начинания жизни заново в XXI веке. И в первую очередь я написала ее, потому что поняла, насколько важно после развода заново обрести эмоциональную, интеллектуальную и физическую самодостаточность.

Задумайтесь об этом. До развода вы были половиной супружеской пары. Вы привыкли считать себя частью целого – которого теперь уже нет. Кем вы станете – обретете свое полноценное, реализованное «Я» или останетесь его урезанной версией, – зависит теперь только от вас. Надеюсь, что вы, как и я, выберете первый путь, и эта книга поможет вам его пройти. Я в свое время не рассказывала о расставании с мужем почти никому из друзей и никому из коллег. Просто таяла на глазах. Не могла спать. Была сама не своя. Все время плакала. Замыкалась в себе. Все подозревали, что я страдаю из-за отсутствия детей в мои сорок с небольшим. И никто не знал об истинной причине моего горя – крушении нашего брака.

А потом я попала на Шестую страницу[3].

В мае 2012 года New York Post опубликовала первые подробности моего развода. Потом заметки посыпались одна за другой. И одна другой кошмарнее: наши скандалы и ссоры, подозрения насчет другой женщины у моего теперь уже бывшего мужа и, как выразилась Шестая страница, его «другой» другой.

Настоящей пыткой для меня стало одно громкое мероприятие, на котором я выполняла обязанности распорядителя. Я встречала гостей, беседовала со звездами и выводила их на сцену, а в перерывах отвечала на звонки и письма журналистов и рыдала в укромном уголке, понимая, что на всеобщее обозрение вот-вот вытащат очередную порцию моего грязного белья. На следующее утро вся телестудия обсуждала прочитанные в газете свежие подробности моего сокрушительного поражения. Коллег можно понять: новость о моем разводе их потрясла. Поскольку прежде я почти никого не посвящала в свою личную жизнь, обнародование ее подробностей стало невероятной сенсацией для них и сокрушительным ударом для меня.

Вот тогда я осознала, что и мой распавшийся брак скоро станет очередной строчкой в данных статистики. После всех этих слез, вымученных улыбок, изрядно похудевших банковских счетов (юристы, разъезд по разным квартирам, раздел бизнеса), бесцеремонных вопросов от любопытных мне пришлось взглянуть правде в лицо: «нас» больше нет, я теперь снова просто «я».

Но кто я?

Сколько лет прошло с тех пор, как я существовала отдельно, как самостоятельная единица. Ужины, приемы, поездки на отдых… Он присутствовал рядом даже тогда, когда я его не звала. Даже одинокие ночи на диване не были на самом деле одинокими. Быть с кем-то казалось проще, чем оставаться одной. Я понятия не имела, как проводить время с собой наедине. Мне бы тогда очень пригодился квалифицированный, искренний и беспристрастный совет, как выжить, когда внутри все выгорело.

Как руководительнице нью-йоркского брачного агентства, на недостаток сторонних взглядов на холостяцкую жизнь – как женских, так и мужских – мне жаловаться не приходилось. У меня имелась масса свидетельств, что где-то там ходит множество свободных парней, однако встречаться с ними в состоянии послеразводного апокалипсиса не было никакого желания. Вместо этого я сделала то же, что делает масса женщин после развода или разрыва отношений, – попыталась тряхнуть стариной. Точнее, вернуть свою первую любовь. Того, кто был полной противоположностью моему мужу и вылепил меня в свое время, как профессор Хиггинс Элизу Дулиттл. Того, кто научил меня путешествовать, готовить, ценить тонкие вина и познавать мир. Того, кто, как я думала, «слился». Того, кто не стал связывать со мной жизнь, когда я была моложе. И, как оказалось, не собирался связывать со мной жизнь и теперь. Что ж, Элизе тоже случается перерасти Хиггинса. И вот я кидалась из одной крайности в другую, снова и снова проигрывая один и тот же неправильный сценарий, чтобы не проигрывать другой. Я топталась на месте.

Когда же я наконец стала встречаться с новыми мужчинами, логично было бы, учитывая мой многолетний опыт руководства брачным агентством, предположить, что на свидания я ходила исключительно с самыми крутыми манхэттенскими холостяками. Ох, если бы! Большинство своих кавалеров я, благодаря своему опыту «свахи», видела почти насквозь, но при этом совершенно не могла разобраться в себе. И многие женщины, с которыми я успела с тех пор пообщаться на данную тему, чувствовали себя после расставания так же – потерянными и разочаровавшимися.

Воображения не хватит, чтобы придумать сценарий неудачного брака или кошмарного свидания, который я не прожила бы наяву. Как, наверное, и все мы. Да, все мы, от домохозяйки, у которой увела мужа молодая красотка, до Гвинет Пэлтроу с ее «сознательным расставанием», и те, которых полоскали публично, и те, кто переживал в одиночестве, – несчастливы одинаково, пусть даже история у каждой своя. Книг о знакомствах и свиданиях написаны горы – считая парочку моих. Но вот эта книга совсем о другом.

Когда в двадцать три года я, загрузив вещи в машину, переезжала к месту своей первой работы на студии теленовостей в Оак-Хилл, Западная Вирджиния, отец напутствовал меня так: «Лучше быть одной, чем одинокой в паре». Если честно, тогда я не поняла, о чем он. Смысл его слов открылся мне только после развода. Я была одинока в паре, но не желала это осознавать. Эта книга о том, как почувствовать эту разницу и научиться благополучно уживаться с собой. Потому что только в этом случае появляется шанс обрести счастье с кем-то другим.

Разрыв отношений или развод меняет вас навсегда. Вы не представляете, как же теперь ездить на отдых, ужасаетесь при мысли о званых ужинах и не хотите быть «третьей лишней». Вам кажется, что никому с вами не интересно, – потому что вы не интересны себе сами. Итог – очередная ночь в слезах.

В книге «Одна и счастлива» вы найдете подсказки, как подготовиться к новой, самостоятельной жизни, а также к новым отношениям, если вы решите, что они вам нужны. Я включила в книгу все то, что помогало мне изо дня в день, все те мои находки, которыми хочу поделиться с вами. Может, та или иная моя мысль окажется полезной для вас, а может, вы будете держать эту книгу под подушкой и перечитывать снова и снова. Главное, чтобы вы поняли – худшее позади, а впереди у вас будущее, которое вы построите сами. Так, как сочтете нужным.

Однако строительство нового будущего – это процесс, который, если мы работаем на результат, требует времени. Перемены будут происходить поэтапно. Заранее приготовьтесь к тому, что не все пойдет гладко: ухабы и колдобины неизбежны. После развода я думала, что никогда уже ни в чем не преуспею. Несмотря на все профессиональные достижения, я чувствовала себя жуткой неудачницей. Однако авторитетные советы, план действий, смена настроя и образа мыслей помогли мне понять, что этот конец на самом деле только начало, отправная точка для поисков себя. И теперь я хочу помочь вам нащупать вашу отправную точку. Потерпеть неудачу вы можете лишь в одном случае – если застрянете в прошлом. Это не значит, что в нем нет чудесных воспоминаний или потрясающих моментов, которые никто другой не поймет и которые ничто не заменит. Это значит лишь, что у вас начинается новый этап жизни.

Когда-то все было завязано на НЕГО. Потом на НАС. Теперь ваша жизнь завязана только на ВАС, а с прошлым пора развязаться. Пора, наконец, обрести себя.

Эта книга – карта, которая подскажет вам путь от развода к себе, к той, кем вы должны быть. Или кем вы и так все это время являлись. Эта книга – достаточно беспристрастный отчет о том, как мне удалось выстроить на руинах брака жизнь, которой я достойна. И того же я желаю вам. Поддержит нас «тяжелая артиллерия» – специалисты по лечению душевных ран, организации пространства, финансовым, медицинским и другим важным вопросам. Считайте их своим личным спецназом, который поможет вам преодолеть черные полосы и отпраздновать победу.

На обретение себя понадобится около года. Все мы залечиваем раны и движемся вперед в разном темпе – кто-то быстрее, кто-то медленнее. Поэтому я не утверждаю, что нужно сделать все и сразу, – но рано или поздно вы к этому придете. Год не такой уж долгий срок, так что не тратьте драгоценные минуты на скорбь о прошлом и беспокойство о будущем. «Будь здесь и сейчас», как сказал бы Рам Дасс[4]. Действуйте, когда созреете и почувствуете, что настал подходящий момент. Я расписала для вас действия поэтапно, начиная с первоочередных и далее, к полному обретению себя – появлению счастливой самодостаточной женщины, которая встречается с мужчинами, но не озабочена лихорадочными поисками партнера.

Мои любимые книги, которыми я наслаждаюсь из года в год, из тех, что не нужно читать от корки до корки. Их можно открывать под настроение, когда чувствуешь в них потребность. И эту книгу я постаралась написать так, чтобы, открытая в нужный момент, она стала поддержкой и стимулом двигаться вперед. Или «аварийной кнопкой». Я написала «Одна и счастлива», чтобы вас не ввергли в ступор бестактные вопросы вроде того, кто виноват в разводе и почему вы пришли на праздник одна, или чтобы вам удалось наконец сбросить последние несчастные пять кило, когда впереди маячит вожделенное первое свидание. Откройте главу «Главный приз – это вы» и освежите в памяти, каково это – наслаждаться свиданием в полной мере. Все действительно только начинается, помните об этом. Дальше будет только лучше – если откроетесь переменам.

Глава первая

Путь к «долго и счастливо» – «будь счастлива сама с собой»

Какой приятный сюрприз – обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество.

Эллен Берстин

Как же так получилось?

Был май 2012 года. Изумительный манхэттенский вечер. Не слишком жарко, не слишком холодно. Я стояла на крыше-террасе отеля «Гэнсвурт Парк Авеню», где проходил корпоратив моего телеканала. Город оттуда был как на ладони. Подсвеченная заходящим солнцем крыша казалась островком безмятежности посреди бушующего моря, в которое превратилась моя жизнь. Таблоиды как раз мусолили подробности моего развода. При мысли о неизбежных понимающих взглядах, неловких словах сочувствия, а главное, назойливом любопытстве окружающих и беспокойстве сослуживцев желание идти на мероприятие пропадало вовсе. Но я все же пошла. Еще на этапе расставания с мужем я решила, что постараюсь не отказываться ни от чего.

Я бродила среди гостей с вызывающе независимым видом. «Все под контролем», – твердила я себе. Газеты пошумят и забудут, я держусь неплохо, хоть коленки и дрожат. Я ведущая новостей, и кому как не мне знать, что мой развод уже не сенсация, а вчерашний день. Вперед и вверх! Я накачала себя позитивом под завязку и загнала печальные мысли поглубже. А потом оглянулась и увидела бывшего знакомого по работе: он стоял прямо передо мной, похожий на подвыпившего гризли.

Мы знали друг друга несколько лет, однако я к нему особых симпатий не питала, впрочем, как и он ко мне. С кем с кем, а с ним мне в этой ситуации сталкиваться совершенно не хотелось. Я продемонстрировала дежурную улыбку и сказала: «Привет!» Он не ответил. Этот громила ростом под метр девяносто, от которого даже в трезвом состоянии тянуло виски и бравадой мачо, вечно желающий что-то кому-то доказать, без единого слова сгреб меня в охапку и прижал к груди. «Так будет не всегда», – прогудел он. И его слова тронули меня куда больше сочувственных улыбок и бесконечных «мне так жаль». Я вспоминаю их, когда преодолеваю очередную преграду, решаю очередную проблему или выпутываюсь из очередной заварушки. «Так будет не всегда». И хотя я по-прежнему не питаю к этому человеку каких-то симпатий, я бесконечно благодарна ему за эти слова.

Сперва доверься себе

Знать, кому можно довериться, важно, однако не менее важно не просить советов у людей с чуждыми вам интересами, ищущих собственной выгоды или, наоборот, слишком мягких и не способных на критическую оценку ситуации. Мои друзья и родные были ко мне чересчур добры. Близкие жалели меня, поэтому сдерживались, в то время как надо было наорать на меня за то, что я с собой вытворяла. Я поняла, что в процессе обретения себя мне потребуются взгляды с разных сторон. Мой брат часто шутит, что, как только передо мной возникает любая жизненная дилемма, я сразу устраиваю соцопрос. Вот и в этом случае, когда мой брак уже разваливался, я постоянно теребила родных и близких: «Как мне быть?», «Получится ли у меня?», «Сумею ли пробиться самостоятельно?», «Это же я во всем виновата, да?».

К счастью, близкие, прекрасно меня знавшие, понимали, что на вопросы, которые я задаю, никто, кроме меня, не ответит. Предлагаю и вам, успокаиваясь после пережитого и двигаясь по пути обретения себя, искать ответы на свои вопросы в глубине вашей души. Если люди, которым вы доверяете, будут в это время рядом – это хорошо, но прежде всего доверяйте главным образом себе. Только вам самим под силу понять, в каком направлении двигаться и как действовать.

Обойдемся без ярлыков

Даже в наш на удивление просвещенный век людей все еще коробит от слова «развод». Как мои бабушка с дедушкой, боясь самого слова «рак», говорили «то, которое на "р"», так и развод для многих остается «тем, которое на "р"» – особенно для тех, кто в паре. Многие пары даже упоминания о разводе слышать не хотят. И их можно понять. Мне тоже не нравятся эти упоминания, но сейчас мы не об этом, а о том, что ваш «р» и вы – это разные понятия.

Мою подругу вопрос о семейном положении застиг врасплох, когда она заполняла анкету в кабинете врача. «У меня рука не поднималась поставить галочку в окошке "разведена", – делилась она давними переживаниями, чтобы я знала, к чему мне быть готовой. – Я оказалась не той, кем себя воспринимала. Я кинулась в женский туалет и там хорошенько проревелась». С того случая прошло уже много лет, и Лаура давно счастлива в стабильных отношениях, поэтому вспоминает тот послеразводный период без горечи, ведь теперь все позади.

Запомните, вы не отметка в анкете: «не замужем»; «разведена»; «вдова». Вы не цифра статистики. Вы человек, начинающий новый жизненный этап и новые отношения – с самой собой. Если вы к этому еще не пришли, ничего страшного, придете обязательно. Я помню день, когда мой муж съехал из квартиры. Каждая вещь в нашем общем когда-то пространстве напоминала о каком-то случае, событии, о счастливых временах. В тот момент я не могла представить себя отдельным «я», не частью «нас».

Пришлось двигаться постепенно – час за часом, день за днем. Если уж совсем честно, то я очень долго просто отказывалась верить, что мы действительно расстаемся и разводимся, – не потому что мы были настолько счастливы вместе, а потому что я слишком боялась снова остаться одна. Мне было важно осознавать, что я не вернусь туда, где была два года назад.

Советы экспертов

Вернуть уверенность

Моя подруга, доктор Диана Киршнер – психолог, ведущая передачи о романтических отношениях на канале PBS и автор нескольких популярных книг. Она помогла тысячам одиночек и пар обрести свое счастье. Ее книги – «Шесть простых шагов к тому, чтобы найти свою половинку в интернете» (Find Your Soulmate Online in Six Simple Steps), «30 дней до любви. Как совершить переворот в отношениях – полное руководство» (30 Days to Love: The Ultimate Relationship Turnaround Guide), «Брачные узы. Как сохранить и удержать любовь» (Sealing the Deal: The Love Mentor's Guide to Lasting Love) – и бестселлер «Любовь за 90 дней» (Love in 90 Days), который лег в основу ее собственной телепрограммы на канале PBS – «Найти свою настоящую любовь» (Finding Your Own True Love).

Что такое уверенность в себе?

Ощущение собственной ценности, достоинства, любви к себе, чувство эмоциональной связи с окружающими, привлекательности, способности любить и быть любимой и успеха как женщины и как личности.

Как проявляется недостаток уверенности в себе у недавно пережившей развод или расставшейся с партнером женщины?

Тоска по рухнувшим отношениям и бывшему партнеру

Депрессивное состояние

Потеря аппетита

Рассеянность

Бессонница

Боль (физическая и душевная)

Приступы плача

Утрата интереса к привычным занятиям

Дистанцирование от окружающих (ОЧЕНЬ тревожный звонок!)

Почти всегда – высказывания в негативном ключе по всем или большинству из перечисленных ниже пунктов:

• слишком старая, вся жизнь позади, слишком толстая, непривлекательная, кто такую полюбит, испорченный товар;

• досада на себя, недоверие;

• жалость к себе, ощущение жертвы;

• «все мужики одинаковы»;

• утрата веры в людей, в себя, в любовь.

Такие реакции совершенно нормальны, ругать себя и сопротивляться им не нужно. Вы имеете на них полное право. Но помните, что, увязая в негативе, вы занимаетесь саморазрушением, замыкаетесь в порочном круге низкой самооценки. У женщин, не сумевших за 16 недель после расставания отпустить рухнувшие отношения, отмечался спад активности в областях мозга, связанных с эмоциями, мотивацией и вниманием. Это физические изменения. Из-за них и возникает рассеянность, из-за них так трудно встать и идти! Не позволяйте себе столько времени вариться в переживаниях, оставляя свое состояние без постороннего вмешательства (что делать, см. ниже).

Как вернуть веру в свои силы?

не держать переживания в себе

Проговаривание негативных ощущений снижает активность в областях мозга, отвечающих за восприятие боли, и способствует (особенно в присутствии близких друзей) тому, что в мозге вырабатываются естественные опиаты, схожие с болеутоляющими компонентами опиума. Кроме того, близкий человек, которому вы доверяете, может повысить вашу самооценку. То же самое относится и к посещению хорошего психотерапевта или консультанта по семейным отношениям.

Медитация/релаксация

Исследователи из университета Джона Хопкинса рекомендуют избавляться от душевной боли с помощью релаксационных практик, таких как медитация, глубокое дыхание и протоколирование эмоций. Благодаря им восстановление уверенности в себе происходит быстрее.

сон

Крайне важен для улучшения настроения. Однако, если вы пребываете в состоянии апатии, сон может нарушиться или вовсе пропасть. И это еще один повод прибегнуть к практикам релаксации или медитации – они улучшают сон. Можно также попробовать принимать теплые ванны с лавандовым маслом и/или отказаться за несколько часов до сна от таких возбуждающих занятий, как общение по электронной почте и в соцсетях, просмотр сериалов и телепередач или сидение в интернете.

спорт, физическая нагрузка

Разрабатывание мышц способствуют выработке нашим организмом естественных болеутоляющих веществ. Так что регулярное посещение спортзала поможет вам улучшить самочувствие. Начните с малого: ходьбы в течение хотя бы 10 минут, растяжки и любых упражнений, которые вам нравятся, – и посмотрите, что получится. Эти 10 минут могут стать огромным шагом вперед!

мысленные беседы с бывшим

Такие разговоры – своеобразный способ распрощаться, и они помогают быстрее справиться с переживаниями. Можно написать неотправленное письмо, можно обращаться к подушке или стулу, представляя вместо них своего бывшего. Можно проделывать то же самое на сеансе у психотерапевта или семейного консультанта.

Как выработать уверенность в себе?

Предлагаю вам упражнение на кардинальную перестройку себя и выработку уверенности (только помните: оно работает, только если выполнять его регулярно и с душой).

Каждое задание проделывайте вдумчиво, не торопясь, закрыв глаза.

1. Вспомните момент, когда вы были довольны собой – чувствовали себя живой, настоящей, привлекательной, вовлеченной, ЛЮБЯЩЕЙ и ЛЮБИМОЙ. Это может быть недавнее ощущение или воспоминание из самого раннего детства – не важно, главное, чтобы яркое ощущение любви к себе было вами найдено. Вживитесь в эту радостную картинку, посмотрите на нее глазами себя тогдашней. Прочувствуйте свои ощущения полностью.

2. Теперь увеличьте это ощущение любви к себе. Еще больше. В пять раз.

3. Зафиксируйте эту картинку и приблизьте. Сделайте ее ярче и четче. Подложите какую-нибудь красивую музыку, укрупните все свои приятные ощущения – усильте их. Вот это я и называю гармонией любви к себе, вашим внутренним «Алмазным Я» (АЯ). Дайте ему какое-нибудь громкое или, наоборот, забавное имя на основе вашего собственного – например, Обожаемая Сьюзен, Красотка Тэми, Прекрасная Энни. Оторвитесь по полной, не надо стесняться! Произнесите про себя имя своего АЯ.

4. Сожмите картинку своего любящего АЯ до размеров настоящего алмаза. И отложите на время.

5. Вспомните себя в момент сомнений, самокритики, тревоги, ощущения себя как не заслуживающей чего-то, невидимой, отвергнутой, брошенной, нелюбимой, подавленной негативными мыслями. Это ваше «Разочаровывающее Я».

6. Возьмите свое «Алмазное Я», увеличьте его до размеров ручной гранаты и метните прямо в центр «Разочаровывающего Я» – пусть последнее разобьется вдребезги.

7. Выполните моментальный повтор. Вновь представьте свое «Разочаровывающее Я» и метните в его центр гранату «Алмазного Я», и пусть «Разочаровывающее» вновь разлетится на мелкие осколки!

8. А теперь прокрутите ситуацию несколько раз в ускоренном темпе.

Выполняйте упражнение до тех пор, пока «Разочаровывающее Я» не станет нечетким и размытым. Вы поразитесь, насколько вам станет легче; ваши страдания отступят. Упражнение можно проделывать на скорую руку, когда вам нужно поднять настроение, расслабиться, примириться с собой (САМЫМ ГЛАВНЫМ для вас человеком), подготовиться к свиданию или какому-нибудь другому ответственному событию. Помните одно: сейчас вам плохо, но вы обязательно оправитесь от удара, вернете уверенность в себе и возродитесь из пепла, как птица феникс!

Как отличить уверенность в себе от эгоизма и самовлюбленности

Понять, что мы потакаем своему эго, вместо того чтобы обретать уверенность и «ориентированность вовне» (в угнетенном состоянии мы склонны вязнуть в печальных мыслях, а это проявление слабости и никакой пользы не приносит).

Углубиться в себя

Сперва я довольно смутно представляла, сколько внимания нужно уделять себе. Как выяснилось, чем больше, тем лучше. Уж поверьте мне, все именно так и есть. На этом этапе вы возводите фундамент будущей себя. Поэтому не важно, чувствуете ли вы облегчение или ужас от того, что остались одна, важно, чтобы стресс не подрывал ваше здоровье.

Да, у вас будут бессонные ночи. Да, и кусок в горло не полезет. И без душа вы пару-тройку раз решите обойтись (признаюсь только вам, по секрету – у меня и это было). Будут дни, когда вам вовсе не захочется вылезать из кровати. Даже самых несокрушимых из нас, тех, что сами хотели развода и не могли дождаться дня, когда станут свободны, время от времени накрывает.

Заботе о себе – важной составляющей восстановления после развода – будет полностью посвящена четвертая глава книги.

Когда приходится думать о детях

От вашего самочувствия зависите не только вы сами, но и ваши дети. Вы не сможете заботиться о них, если махнете рукой на себя. Какая им польза от вас, пока вы в раздрае. Как раз во время расставания взрослых членов семьи многие дети непроизвольно учатся заботиться о себе, вырабатывая навыки ответственности и вдруг осознавая, что они тоже личности. Поэтому будьте на высоте для себя и для них. К тому же забота оставит вам меньше времени на то, чтобы горевать, и даст стимул двигаться к поставленной цели, создавая свою новую жизнь.

Ваша жизнь изменилась – примите это как данность

С течением времени я осознала, что вхожу в число одиноких женщин, успешно строящих карьеру и справляющихся с любыми рабочими проблемами, однако понятия не имеющих, что делать дальше с личной жизнью. Мы все не представляли, как пережить разрыв, как снова начать встречаться с мужчинами и, самое главное, как перейти на эту следующую ступень без потерь и с достоинством. Как выразилась Джина, моя знакомая по бизнес-группе и владелица модного магазина одежды в Бруклине: «Такое ощущение, что я хочу вернуться в игру, но забыла все правила». Джина имела в виду не только свидания, но и повседневные мелочи – утренние разговоры на работе о том, кто как провел вчерашний вечер; привычку покупать вдвое больше фарша и тому подобное.

Я справлялась так: разграничила разные области своей жизни, не позволяя личным проблемам просачиваться в профессиональную сферу. В разговорах о своем разводе я осторожничала – особенно в вопросах о том, кто виноват, что делает сейчас мой муж и что делаю я. В таких разговорах очень легко увлечься, а этого лучше избегать. Не обсуждайте своего бывшего на работе. Это может дать богатую пищу для неприятных и даже опасных сплетен. Мне лично хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех коллег, кого я посвящала в подробности моей личной жизни.

В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.

Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.

Советы ТЭМСИН

Как не контактировать с бывшим

1. Не уверяйте себя, что сможете просто дружить с бывшим: прошло еще слишком мало времени.

2. Помните: он не поможет вашим чувствам перегореть. На это способны только вы сами.

3. Если он хочет обсудить что-то насчет детей – да, это повод пообщаться.

4. Если он хочет обсудить финансовые вопросы, пусть связывается с вашим адвокатом, помощником или посредником (если личное общение неизбежно, отвечайте коротко и только по делу, и все).

5. Запишите очередное «вот что я еще должна ему сказать» на листе бумаги. Скомкайте или разорвите этот лист.

6. Все, что ему было необходимо из вещей, он забрал. Раз оставил – значит, они ему не нужны. Уберите эти вещи с глаз долой или избавьтесь от них.

Не поддавайтесь горьким мыслям

Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.

Лучше быть одной, чем одинокой в паре

Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.

На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.

В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.

А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем[5] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на «Книгу мормона»[6] или в сорок седьмой раз пересматривать «Фрейзер»[7]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.

Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!

Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.

Я твердо убеждена, что не получится найти «своего» человека, если ты «сама не своя». Прежде чем искать подходящего партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности.

Я поняла, что не хочу быть с тем, кому не интересен окружающий мир. Я люблю узнавать новое. Я предвкушаю открытия, которые подарит мне сегодняшний день. Я люблю путешествовать. В браке я ездила по миру очень мало. Став «одиночкой», я заполняю паспорт штампами пограничного контроля, ни на кого не оглядываясь. И я не брошу это занятие, даже когда встречу того, с кем захочу делить дни и ночи. Путешествия помогли мне вырасти и снова почувствовать себя цельной. Они придали мне уверенность. И, наверное, самое главное: благодаря им я вспомнила, чем люблю заниматься и что делает меня мной, Тэмсин. Пожалуйста, отыщите, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) вами. Это будет ваш самый лучший подарок самой себе.

Советы эксперта

Нематеринство

Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата. Я поговорила с Мелани Ноткин, написавшей «Нематеринство» (Otherhood). Ее книга – замечательный источник вдохновения для женщин, которые настраивались на любовь, семейную жизнь и материнство, но в сложившихся обстоятельствах остались без детей. Я попросила Мелани, с которой знакома не первый год, поделиться с нами советами.

Как принять свою бездетность?

Для женщины, которая хочет детей и считает, что развод лишил ее последней возможности родить, удар может оказаться очень сильным. Особенно горько, если мужчина обещал, что когда-нибудь дети обязательно будут. Теперь вы знаете, что он лукавил, тогда как вы надеялись и верили, что он будет верен своему слову. Может быть и так, что это вы хотели убедиться в надежности вашего брака, прежде чем заводить детей, но отношения рухнули, и теперь у вас нет ни мужчины, ни детей.

Запомните вот что: все сожаления должны остаться позади. А впереди – жизнь и человек, которого вы полюбите. Если застрянете в страданиях по несбывшемуся, если не пойдете дальше, если увязнете в нерешительности и отчаянии, то так и не встретите свою любовь.

У большинства из нас, особенно при наличии братьев, сестер и замужних подруг, есть знакомые дети. Племянники или ребенок лучшей подруги – да, это не ваши малыши, но вы их знаете и вполне можете участвовать в их жизни: радоваться успехам, сочувствовать горестям, смеяться над шутками и умиляться проделкам.

Подгоняют ли вас биологические часы или они вовсе остановились, в данный момент неважно. Помните, что вы начинаете новую жизнь и вам предстоят поиски новой любви. От того, как, когда и к кому эта любовь возникнет, будет зависеть происходящее в вашей жизни дальше.

Как отвечать на вопросы о желании и нежелании иметь детей – особенно если вы старше спрашивающего?

В первую очередь на этот вопрос нужно дать честный ответ себе самой. Подумайте. Может быть, вы уже не хотите детей. Да, вы хотели, когда были в паре, когда были моложе, когда легче было зачать и выносить, а самое главное, когда ваши дети родились бы в полной и крепкой семье, у любящих родителей. Но нынче обстоятельства изменились: вы не имеете пары, зачать и выносить ребенка, возможно, будет не так просто, как раньше, а может статься, что у вас и вовсе не получится зачать, бывает и так. Но жизнь на этом не кончается.

Когда люди задают вам вопрос об отсутствии детей, ответ зависит от вашего отношения к спрашивающему. Если близкой подруге не грех излить душу и поплакаться в жилетку, то в разговоре с коллегой или знакомым можно не вдаваться в подробности или просто пожать плечами и сменить тему. Вы не обязаны удовлетворять ничье праздное любопытство, даже если вопросы задаются «из лучших побуждений».

Ешь, молись, отключайся

Фильм «Ешь, молись, люби» вышел на экраны где-то за год до моего развода. Мне был известен сюжет книги, но с ее героиней я на тот момент никак себя не ассоциировала. А в августе 2010 года, когда книгу экранизировали, все уже воспринималось мной иначе: фильм, так сказать, слегка задел за живое. Тогда я еще не совсем осознавала, куда катится наш брак, но я помню Джулию Робертс на коленях в начале фильма и ее мольбу: «Я в полном раздрае, Господи! Не пойму, как мне быть. Ответь мне, пожалуйста, ну что мне делать, ну Боже, помоги! Скажи мне, как быть, я послушаюсь». Эта сцена трогает меня до сих пор.

К тому времени я тоже нередко молила Бога о том же, что и Джулия. Эти слова я повторяла и месяцы спустя. Но на этом наше сходство с ней и закончилось. У меня не было свободного года на поиски себя. Есть-то я ела, но совершенно без аппетита, если честно.

Зато я научилась отключаться от медиа – хотя бы на час в день. Для любительницы социальных сетей и гаджетов это непросто, даже 60 минут – подвиг. Благодаря этому я выкраивала время, чтобы просто посидеть в тишине. Не двигаться, отрешиться от всего, уйти в себя. После разрыва отношений вам предстоит проводить наедине с собой немало времени, и чем скорее вы познаете себя, тем лучше. Если вы собираетесь двигаться вперед с заново обретенной энергией, силой и четким пониманием целей, собираетесь начать жизнь с чистого листа, такое отключение здорово помогает – во всяком случае, мне очень помогло. Оно давало возможность отдышаться, осмотреться и заняться любимыми делами – почитать, погулять, исследовать окружающий мир и упорядочить дела, а самое главное, подготовиться в тишине и покое к новым свершениям. Разобравшись в себе, вы поймете, что готовы, а что не готовы принять от будущего.

Мысли мудрых женщин

Путь пройден, когда достигнута цель. Этот принцип распространяется и на отношения. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда сопряжен с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Ума Гириш, консультант по переживанию утрат, сертифицированный дрим-коуч, автор книг

Глава вторая

Первые девяносто дней – режим выживания

Ни один счастливый брак не заканчивался разводом. Это было бы очень грустно. ‹…› Но такого не случалось ни разу.

Луи Си Кей

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы.

Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Мне лично импонирует наглядность графиков, диаграмм, расписаний и цифр. Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53 %. Во втором она составляет 60 %. В третьем – 73 %. Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Данная глава посвящена самому тяжелому из этих этапов – первому. В это время каждый час – пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник? Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка. Я знаю, чего ищу, и уверена, что не пропаду.

Поначалу, как я уже говорила, одиночество пугало меня, поскольку подразумевало кардинальные жизненные перемены. Перемены – даже к лучшему – всегда пугают, и с возрастом это не проходит. Конечно, никому не хочется идти по жизни в одиночку. Поначалу. Перечитайте эпиграф к этой главе? «Ни один счастливый брак не заканчивался разводом». Сейчас вы на самом страшном отрезке пути, но вам нужно двигаться вперед, чтобы пережить первые девяносто дней.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений – с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания – потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в универмаг «Сирс» – мы покупали холодильник, а может, автомобильный аккумулятор, или ювелирное украшение, или брюки, – кто теперь вспомнит? В огромном универмаге у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда. Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал – не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой – и вам придется самим – нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Не торопитесь

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним, только бы вернуться в привычный уют отношений – неважно каких. Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново. И обмануть себя не получится.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать – где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях, но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути – и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда. Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя. Это непросто, но какое-то время действительно необходимо постоять смирно – разобраться, кто вы и куда движетесь.

Как любительница порядка, я всегда стараюсь доводить дело до конца и добиваться правильного результата. Однако иногда бывает необходимо именно бездействие. У вас такое тоже наверняка случалось: вы ищете что-то в сети, страница не грузится, и как раз когда вы, отчаявшись, открываете следующую, загружается та, которую вы ждали, но уже поздно, вы ушли, опоздав всего на секунду. Не спешите щелкать по новой вкладке. Дайте ситуации отстояться лишнюю секунду, минуту, день – и все произойдет как надо. Иногда, отчаянно карабкаясь к цели, вы отодвигаете ее от себя все дальше и дальше.

Оглянитесь вокруг

Один из мужчин, с которыми я встречалась после развода, был хипстером. Он всегда носил подвеску – серебряного слоника на кожаном шнурке. Не республиканский символ, а индийское божество – ему действительно симпатичен был многорукий слон Ганеша, бог начинаний и устранитель препятствий. Удерживать рядом с собой того парня я не стала, но символ, с которым он меня познакомил, в моем сознании задержался. Мне понравилась сама идея «устранителя препятствий», потому что у всех у нас – будь ты индус, баптист или агностик – найдутся препятствия, которые нужно устранить.

Будьте архитектором своей жизни – начинайте строительство изнутри.

«Одна и счастлива»

Убираем все, что мешает

Начинать нужно с собственного дома. Вашему дому, как и сердцу, требуется перезагрузка. Может быть, стоит расстаться с мебелью, которую вы покупали вместе (можно не выбрасывать, а продать через интернет или отдать). Я первым делом избавилась от кровати. Все-таки у нас тут не греческая трагедия (хотя временами сходство просматривалось). Это в «Одиссее» брачное ложе было недвижимым – как метафора несокрушимых устоев любви, постоянства и силы брачных уз Одиссея и Пенелопы. В нашей семье оно этих функций не выполнило – а значит, ему теперь было здесь не место.

Мне нравится моя новая кровать. Старая была из темного дерева и после развода стала казаться мне тяжелой. Темной. Под стать какому-нибудь грозному королю. А моя новая кровать – королева: легкая и воздушная, она олицетворяет меня сегодняшнюю.

Если менять всю мебель в комнате слишком дорого (или она вам просто нравится), ограничьтесь мелочами – новое постельное белье, покрывало или плед, предметы декора или картины. Поставьте себе задачу превратить спальню в будуар – интимное помещение, отвечающее вашему личному вкусу и чувству стиля. Вслед за спальней наступит черед гостиной – перекраивайте свое жилье согласно собственному фэншуй. Разверните в другую сторону диван. Купите цветы – пусть наполнят комнату новыми ароматами. Приобретите новую картину, повесьте пару старинных фотографий. Помните, я хотела кинуться к отцу за утешением? Вместо этого я обрамила и повесила у себя его старые рисунки: они напоминали мне о счастливом прошлом и помогали понять, что нынешние горести – это лишь крошечный ухаб на моем достаточно ровном и гладком жизненном пути.

Воспользуйтесь возможностью избавиться от вещей, которые что-то значили для вас как для пары, но теперь лишь тянут назад и преграждают путь, который вы прокладываете в новую жизнь. Свитер, который вы всегда терпеть не могли, но носили, потому что он нравился бывшему. Мерзкий виски, запах которого вызывал у вас отвращение. Расчистите пространство для новых вещей – своих. Проведите ревизию в гардеробной и в холодильнике, а потом отправляйтесь по магазинам. Побалуйте себя. Эти символические изменения помогут вам подготовиться к эмоциональным переменам, для которых еще придет время.

Моей коллеге (назовем ее Лайза) муж оставил после развода мебель, которую они в пятнадцатилетнем браке покупали вместе, но которая отвечала в основном его вкусам – «клубный» кожаный диван с креслами, тяжелые столы и книжные шкафы в миссионерском стиле, темные красно-синие ковры. Все добротное, аутентичное, качественное – но, во-первых, напоминало Лайзе о бывшем муже, а во-вторых, угнетало и давило. Казалось, что стены гостиной сжимаются, будто тиски. «Придешь домой после чудесной встречи с друзьями или плодотворного рабочего дня, и великолепное настроение сразу падает, едва переступишь порог», – признавалась она.

Лайза позвонила в местную аукционную контору, и мрачная меблировка пошла с молотка. «Какой восторг – смотреть с последнего ряда на торги за опостылевшие тебе кресла. Настоящий катарсис». На вырученные деньги Лайза купила современную мебель середины века, легкую и изящную. Загроможденное прежде пространство, ставшее открытым и просторным, она оживила фотографиями, предметами искусства и милыми сердцу памятными мелочами.

Оштукатуренные стены окрасились в освежающий серо-голубой. На смену тяжелым портьерам пришли льняные шторы и тюль. «Теперь я ощущаю эту квартиру "своей" – она пропитана оптимизмом и даже после тяжелого дня на работе поднимает настроение». В этом нет ничего удивительного. Сейчас на стыке дизайна и психологии зарождается новое направление под названием «нейроархитектура», которое изучает влияние света, пространства и эстетических параметров на наше настроение. Как утверждают исследователи, заходя в помещение, отражающее наше истинное «Я», мы обретаем почву под ногами – и становимся счастливее.

Посмотрите на себя в зеркало

Тут у нас в качестве фонограммы песня Майкла Джексона: «Если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начинай меняться». Нет, правда, вам нравится та, что глядит на вас из зазеркалья? Если да – прекрасно. Если нет – добро пожаловать в наши ряды!

Психологический комфорт и дискомфорт очень сильно отражаются на нашей внешности. Одна знакомая мне семейная пара в буквальном смысле слова трансформировалась на каждом этапе своего – распавшегося в конечном итоге – брака. Сразу после свадьбы оба были в отличной форме. Потом жена, расслабившись, набрала десять килограммов. Муж оставался стройным и подтянутым. Потом, когда брак начал трещать по швам, жена привела себя в порядок, а муж разъелся. Разумеется, во многих случаях бывает и наоборот, но, как правило, по крайней мере одного из супругов развод оставляет не в лучшем виде. Если это вы, проанализируйте, над чем следует поработать.

Даже если вы сохранили гибкость и сексуальность, тело все равно нужно заставить двигаться. Физическая нагрузка помогает привести в порядок и внешность, и внутренние ощущения. Все по науке. Мышечная радость и выброс эндорфинов снижают стресс и дарят счастье.

Я занимаюсь йогой почти каждый день. Она наполняет меня позитивными эмоциями. Может быть, вам требуется что-то более интенсивное – боксировать, например (главное, чтобы не с бывшим). Бокс – отличный вид нагрузки, самые невероятные и впечатляющие трансформации я наблюдала как раз в результате особенно агрессивных тренировок. А может быть, вам подойдет зумба[8] – с этих занятий в принципе невозможно уйти в плохом настроении. Или попробуйте, например, ввести в распорядок дня регулярные прогулки – полезная нагрузка, да еще на свежем воздухе.

Вам, конечно, уже представилась заманчивая картина, как вы неожиданно сталкиваетесь на улице со своим бывшим – вся такая тонкая и звонкая, как в студенческие годы? Это замечательно, только не вздумайте садиться на диету и голодать! Кожа да кости – это уже не очень красиво.

О смене прически женщиной после развода или расставания не писал только ленивый. Помните звезду реалити-шоу Кейт Госселин, нарастившую волосы после разрыва с Джоном? О ней – и об этих трессах[9] – говорили все, и не всегда с одобрением. Но знаете что? Я готова поспорить, что это наращивание подняло Кейт самооценку – как раз в тот момент, когда ей срочно требовалась доза уверенности в себе. Я же, наоборот, сохранила свою неизменную стрижку, которую носила еще до того, как встретила бывшего мужа. Она мне идет и как нельзя лучше подходит для появлений перед камерой. Итак, если благодаря стрижке вы «стряхиваете все плохое вместе с волосами» – стригитесь. Если же прическа вам нравится и служит «визитной карточкой» – оставляйте. Главное – положительное самоощущение и идущий изнутри настрой.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Уход за волосами

• Освежайте прическу каждые полтора месяца. Стиль не изменится, но волосы будут выглядеть более ухоженными.

• Мыть голову каждый день вас никто не заставляет, но просто знайте, что грязные волосы мало кому нравятся. Хороший сухой шампунь чудесно пахнет и дает ощущение чистоты. По секрету: я мою голову два раза в неделю.

• Не увлекайтесь мелированием. Может, оно и придает объем, но лучше с ним не перебарщивать: от него волосы делаются сухими и ломкими.

• Почаще расчесывайте волосы. У меня, например, они сухие, а расчесывание позволяет равномернее распределить по ним уходовые масла и использовать менее агрессивные средства для укладки.

• Перейдите на натуральное атласное постельное белье. У меня атласная наволочка – она не вытягивает влагу из волос, и на ней они меньше путаются за ночь. Забота о волосах окупается всегда – тем более что и стоит это белье не так уж дорого.

Проведите ревизию

Если бы вам предстояло три месяца выживать в пустыне, вы бы наверняка запаслись всем необходимым на весь этот срок. Первые девяносто дней после развода – та же пустыня, только эмоциональная, поэтому к выживанию в ней нужно подготовиться. Проведите тотальную инвентаризацию и разберитесь с тем, что придает вам сил, а что отнимает энергию. Это базовая установка.

Ничего, кроме пользы

Заполните холодильник полезной едой – хрустящими овощами, свежими орехами, фруктами и ягодами, которыми можно перекусывать, когда энергия на нуле (см. соответствующую главу с советами по здоровому питанию). Если любите шоколад, берите самый качественный, темный и роскошный, какой только найдете. Дальше – больше! Купите какой-нибудь дорогущий деликатес – но немного, на самый-самый особый случай.

Если вы привыкли ежедневно выпивать коктейль или бокал вина, держите свое любимое «лекарство» под рукой – конечно, в умеренных дозах. Алкоголь – это не только опосредованный стимулятор, но и депрессант, а значит, если вы и без того расклеиваетесь, он не только ухудшит ваше самочувствие, но и, вполне вероятно, толкнет на какой-нибудь идиотский поступок. Если вы теряете самообладание от пары бокалов, ограничьтесь одним и не сотворите ЗБПП (звонок бывшему по пьяни). А лучше переходите на минералку или содовую со льдом и ломтиком лайма – они всяко полезнее алкоголя, да и пить их можно без ограничений.

Забудьте о традициях

Моя знакомая Сьюзен, у которой распался десятилетний брак, каждое лето проводила три недели в Лейк-Плэсиде. Они с мужем снимали один и тот же домик на одни и те же даты – каждый год. И когда они разошлись, Сьюзен решила, что ехать за сотни миль, чтобы почти месяц сидеть в горной глуши, – не лучший способ провести долгожданный отпуск. Осознав, что главным образом в Лейк-Плэсиде ее привлекала близость воды, в первую свою «одинокую» зиму она не один час потратила на изучение разных мест отдыха. Единственное ее категорическое требование было – «рядом с водой». В итоге ее выбор пал на остров Мартас-Винъярд: ближе к дому, вокруг вода и на каждом шагу рестораны, где можно побаловать себя чудесным ужином после дня на пляже. И хотя сейчас Сьюзен понимает, что это замечательное место она обнаружила только благодаря разводу, на самом деле ее привела туда готовность отказаться от сложившихся традиций.

Стройте планы

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым). И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные – бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, – чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть. Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие – один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем – и которые только затянут период восстановления.

Даже если путь неясен – без паники

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать. Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки – невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

1. Превращать точку в многоточие

Все мы в какой-то момент думали: «Мне нужно поставить точку». Самый последний, решающий разговор. Всего одна эсэмэска. Окончательный аргумент. Хватит, больше никаких «еще вот только…». Составьте список того, что именно вы хотите выяснить, перечень вопросов, которые вам нужно закрыть. А потом уберите его подальше. Через три месяца вы посмотрите на этот список свежим взглядом, и он покажется вам забавным, не более того. Сегодняшний повод для бури эмоций по прошествии времени превращается в ничего не значащую мелочь.

2. В постель с первым встречным

Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств». Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите – но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым – закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

3. Избыток нытья

Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки – друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела. К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

4. Слежка в соцсетях

Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали – «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» – не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook – просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в его Facebook, Twitter, Vine, Update, Tumblr и прочие в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Мысли мудрых женщин

Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того».

Неизвестный автор

Глава третья

Романтизируйте будущее. Прямо сейчас

Первый рецепт счастья – избегайте чересчур продолжительных размышлений о прошлом.

Андре Моруа

Удивительная штука – прошлое. Оно формирует нас. Оно хранит потрясающие воспоминания, которые дарят нам смех, слезы и опыт. Поэтому, само собой, иногда мы жалеем о том, что прошлое не вернуть. Мы романтизируем его и заново в него влюбляемся. Праздники. Люди. Чудесный отдых. Замечательное было время, просто супер. Что-то вроде комплекса Гэтсби. «Нельзя вернуть прошлое», – говорит Ник Каррауэй. «Почему нельзя? Можно», – заявляет в ответ Джей Гэтсби. Но это заблуждение, иллюзия – и у Гэтсби, и у нас.

Прошлое совсем не так сказочно, как нам помнится, – иначе вы не оказались бы сейчас там, где оказались. Нет, я не призываю его похоронить, как-никак мы из него родом и путь к нынешнему вашему состоянию вымощен совершенными в прошлом ошибками. Просто не застревайте в нем – оно не стоит вашего драгоценного времени. Ценные уроки напомнят о себе сами, совсем не обязательно специально о них думать.

Прошлое – это иллюзия

Песня Леоны Льюис Better in Time («Время лечит») пробирает меня до глубины души – наверное, потому что в ней говорится, что, да, время лечит, но не все раны. А жаль. Однако время дает нам возможность разобраться, как отнестись к концу прежних отношений и началу новой жизни.

Недавно я разговаривала с женщиной, развод у которой произошел три года назад. И хотя любовь к бывшему мужу давно утихла, известия о нем по-прежнему ее будоражили. На этапе нашего разговора ей было особенно тяжело – лента Facebook принесла весть, что бывший собирается жениться, и теперь моя собеседница часами вылавливала все относящееся к этой «другой», рассматривала фотографии ее помолвочного кольца и мест, где побывала новоиспеченная пара. К чести моей собеседницы, из друзей она своего бывшего к тому времени уже удалила, однако через «друзей друзей» лента иногда подкидывает и то, о чем ты знать не хочешь. Моя собеседница не хотела – но не подсматривать было выше ее сил. По ее собственному признанию, когда первая боль утихла и схлынули волны тоски и злости, она посмотрела на ситуацию трезво и поняла, что прошлое не всегда было таким радужным, как ей казалось. Точнее, оно было совсем не радужным. Когда она перестала себе врать, то увидела истинное положение вещей, а не собственную красивую фантазию.

Я тоже совершала подобную ошибку, пока не воспользовалась приемом, почерпнутым из терапии переживания утрат. По сей день, когда до меня доходят вести о бывшем муже, я напоминаю себе, что происходившее в те времена, когда я была частью его жизни, очень далеко от той идиллии, что осталась у меня в памяти. Отряхнуть с себя прах прошлого непросто, но расставить правильные акценты необходимо.

Работая над этой книгой, я пережила еще одно расставание – с мужчиной, с которым стала встречаться после развода. Об этом человеке у меня теперь имелись воспоминания как из давнего, так и из недавнего прошлого. И когда я порвала с этой «старой» новой любовью, на меня вновь нахлынуло послеразводное ощущение утраты. С утратой нельзя сжиться. С ней всегда приходится справляться и извлекать из нее уроки. Но если других ощущений, кроме нее, у вас сейчас нет, помните: через месяц, три или год все в вашей жизни уже будет по-другому.

Каждый день я заставляю себя убеждаться, что не живу в мире иллюзий. Я стараюсь (как бы трудно ни было порой) двигаться вперед. Я запрещаю себе рисовать ложный образ бывшего мужа. Я не растравляю себе душу фотографиями, напоминаниями, письмами и разговорами о нем – все это мешает нам их отпускать. Постарайтесь убрать все напоминающее о вашем эксе с глаз долой. Когда-нибудь этого можно будет и не делать, но сейчас, пока раны еще свежи, не бередите их. Дайте им затянуться.

Прошлое прекрасно – когда научишься жить в настоящем.

«Одна и счастлива»

Хватит обманывать себя

В процессе развода возникает ощущение, что мы разводимся не только с партнером, но и с собой прежней. ПОЧЕМУ? Самое время оглянуться на свою жизнь и трезво оценить свои потребности и желания.

У меня, например, была замечательная работа, но я настолько зациклилась на разводе, что перестала это замечать. Однако за послеразводный год я успела получить повышение, стала вести новую получасовую развлекательную передачу о Бродвее, меня окружали потрясающие друзья, и моя светская жизнь была более чем насыщенной. Как же мне это удалось?

Ответ: только благодаря работе над собой. Даже если по ощущениям все замечательно, я обязательно (и как можно чаще) задаю себе четыре вопроса (чуть ниже я задам их вам) и даю на них честные ответы. Эти вопросы сперва просто отрезвляли меня, но потом заставили определиться с тем, кто я, чего хочу и в каком направлении мне нужно двигаться.

Вы владеете эмоциями или эмоции владеют вами?

Выбирайте контроль и счастье. Если эмоции владеют вами, вы никак не сможете сосредоточиться на своей истинной сущности и своих истинных желаниях. Вам необходимо выстроить границы (об этом чуть позже) и научиться в тех случаях, когда одолевают эмоции (а они будут одолевать), анализировать, откуда они берутся, и разрабатывать способы преодоления себя и выхода из самых разных ситуаций.

Кто для вас любовь всей жизни?

Это вы сами. Не забывайте об этом. Неважно, о чем твердят общественное мнение, сайты знакомств или родные, то и дело желающие вам «устроить личную жизнь». Чтобы впустить в сердце любовь к кому-то, необходимо прежде всего поселить в нем любовь к себе.

Что подходит вам больше – свобода или отношения?

Вспомните, что вы ощущаете, когда у вас завязывается новый роман. Вы с восторгом встречаете день и летаете как на крыльях. Согласитесь, такая вы себе нравитесь куда больше, чем теперешняя – унылая и несчастная. Однако отсутствие партнера вовсе не означает, что нужно обреченно плестись по жизни под траурное завывание тромбона. Что дает вам вдохновение и озаряет радужным сиянием грядущий день? Проникнитесь этими чувствами. Если вам хочется быть такой, как в начале новых отношений, ничто не мешает ощутить эту полноту жизни прямо сейчас. Потому что вы и впрямь начинаете новые отношения. С самой собой. Так прочувствуйте это!

Где вы видите себя через пять лет?

Вопрос, типичный для собеседования, однако подойдет и нам, только не обязательно заглядывать вперед строго на пять лет. Где вы видите себя через полгода? Через год? Через три? Нам пора жить более осознанно, а это значит – ставить долгосрочные и краткосрочные цели.

Этими четырьмя вопросами я и проверяю себя постоянно, они помогли мне вновь встать на ноги в карьере и в личной жизни и служат мне опорой по сей день.

Мысли мудрых женщин

Держитесь подальше от пораженцев, мужененавистниц, тех, кто не верит во «второй шанс», и пессимистов в целом. Если надеетесь получить в партнеры позитивного человека, начинайте и сами мыслить позитивно. Не избегайте любви и романтики, если они вам важны.

Марта Трейси, специалист по развитию СМИ и телевизионных программ

Советы СПЕЦИАЛИСТОВ

Как мгновенно поднять настроение

Я ищу людей, которые не просто умеют вдохновлять и поддерживать, но и сами живут по своим рекомендациям. Дженнифер Тума-Янг как раз из таких. Я обратилась к ней как к автору книги «Сбалансируй себя, сбалансируй весы» (Balance Your Life, Balance the Scale) и тренеру по здоровому образу жизни, чтобы поговорить о том, как обрести равновесие, залечить душевные раны и прямо с сегодняшнего дня начать поднимать настроение.

С чего начать, когда необходимо привести себя и свою жизнь в порядок после пережитого кризиса?

Обратитесь к духовным практикам – вам могут помочь и утренняя молитва, и медитация, и «банка благодарностей»[10] на прикроватной тумбочке. Как показывают исследования, это – лучшие способы профилактики и снижения уровня стресса. Благодаря им вы не только легче справитесь с кризисной ситуацией, но и ускорите процесс физического восстановления, укрепите иммунную систему и сможете снизить выработку кортизола (гормона, отвечающего за наш внутренний и внешний раздрай, так что чем меньше его вырабатывается в организме, тем лучше!).

Если под равновесием и порядком подразумевать педантичное выстраивание жизни по линеечке, получится скучно и бессмысленно. Наша главная задача в другом – найти «якорь», который не даст сорваться, когда нас будет штормить. Якорь – это наш стержень, часть нашей личности и сторож наших принципов. Якорь есть у каждой из нас, но иногда мы настолько запутываемся в жизни, что забываем о нем, – и это естественно. Надо помнить, что в испытаниях кроется великий дар – возможность познания себя и окружающего мира, шанс укрепиться в своей вере. Лучшее средство удержаться на якоре, когда жизнь бьет тебя и швыряет из стороны в сторону, – не растерять свои основополагающие ценности. Обращаясь к глубинам души, мы чувствуем умиротворение, обретаем равновесие, испытываем подлинную радость, а также осознаем, что эти ощущения не зависят ни от материального благополучия, ни от обстоятельств, которым мы противостоим.

Какие пять шагов можно сделать уже СЕГОДНЯ, чтобы моментально поднять настроение?

1. Уделяйте внимание мелочам. Помните фразу «жизнь состоит из мелочей»? При обретении равновесия это действительно так: нам помогают восстановиться не столько «крупные» события, сколько простые бытовые мелочи. Равновесие – это не стремление к совершенству, не попытки всегда говорить «да» на любой вызов или останавливать коней на скаку. Равновесие – это состояние. Обретенное равновесие дает нам пропуск к бесконечным возможностям, более прочным отношениям с собой и другими и, в общем и целом, радостной жизни. Такие мелочи, как письма любимым и близким, старые добрые игры – шарады, Scrabble и другие настольные, а также Twister, – дарят море веселья. Пойте в душе, в машине, во дворе или даже в офисе (бонусные баллы, если вы поете в полный голос и вас слышат остальные!), выгуливайте соседскую собаку, обменяйте скопившуюся в доме мелочь на купюры и анонимно пожертвуйте кому-нибудь, кто нуждается в помощи. Вместо куска привычного мыла положите мыло с каким-нибудь фантастическим ароматом – и наслаждайтесь им, вдыхайте волшебный запах поглубже, принимая душ, и прислушивайтесь к своим ощущениям. Смакование мелких повседневных мелочей придает жизни вкус, и скоро вы сами почувствуете, как равновесие возвращается!

2. Уважайте свой организм – то есть, проще говоря, держите его в тонусе и снабжайте энергией при помощи здорового питания. Отдавая должное нашему телу, мы набираемся внешних и внутренних сил и закладываем фундамент противостояния стрессу. Чем больше мы двигаемся, тем активнее вырабатываются естественные антистрессовые вещества. Способов обеспечить физическую нагрузку множество, причем на любой вкус: кикбоксинг творит чудеса, зумба разгоняет пульс, тренажеры помогают сосредоточиться на глубоком дыхании, а если хотите чего-то необычного – влезьте на дерево, попрыгайте на батуте, поплавайте в озере – в общем, вы поняли мою мысль. Даже подскакивать на месте – просто так, для забавы – тоже отличное упражнение.

3. Привнесите в жизнь элементы игры и веселья. Несмотря на все падения, ухабы и прочие неудачи добавить будням толику юмора и забав необходимо. Беззаботность и смех не только дарят радость, но и предотвращают и отгоняют стресс. Вырабатывая легкий взгляд на жизнь, мы облегчаем себе преодоление трудностей. Творческий подход и юмор помогают разрядить атмосферу, снизить общее напряжение и уровень стресса не только у вас, но и в коллективе, в котором вы находитесь. Для начала достаточно просто позволить себе какую-нибудь забавную выходку, и постепенно вы будете раскрепощаться дальше – можно пуститься в пляс по комнате, петь в полный голос в машине, открыто рассказывать о своих причудах, принимать себя и других такими, как есть – интересными и прекрасными созданиями!

4. Служите другим. Когда жизнь подкидывает вам лимон, умейте сделать из него лимонад и угостите им людей. Используя свой природный дар, свои способности, озаряя жизнь другим, мы чувствуем, что делаем что-то для мира. Согласно проведенному в 2013 году исследованию взаимосвязи между здоровьем и волонтерской деятельностью, волонтерство полезно в том числе и самим волонтерам: у 78 % участников отмечалось снижение уровня стресса к концу исследования, а у 94 %, по их собственным отзывам, улучшилось настроение. Так что испеките хлеб для соседа, улыбнитесь прохожему, присматривайте за детьми, запишитесь волонтером в местную благотворительную организацию – помощь другим лечит и наши собственные душевные раны.

5. Делитесь знаниями с другими людьми и сами не упускайте возможность поучиться. Наставничество дает нам ощущение цели и значимости, естественным образом снимающее стресс, поскольку мы взаимодействуем с другими в какой-то крайне значимой для нас области. Кроме того, мы ежедневно учим других своим примером. Есть множество способов «учить», не выходя к школьной доске.

Не будьте голословными. Чему бы вы хотели научить? Чему бы вы хотели научиться? Подавайте пример! Я могу сколько угодно разглагольствовать о доброте, посвятить ей целое занятие, но, если я при этом не поблагодарю человека, придержавшего мне дверь на входе в класс, все мои слова будут обесценены. Пусть сама жизнь будет вашим уроком и аудиторией, где вы неустанно чему-то учите и учитесь.

Вступите в группу, сообщество, организацию. Делитесь опытом, жизненными уроками, ошибками, успехами – с группой взаимопомощи или сообществом. Обменивайтесь знаниями с теми, кому, в свою очередь, есть чем поделиться с вами. Можете даже вызваться провести мастер-класс по какому-нибудь своему хобби или ремеслу, обогатив тем самым остальных участников и дав себе возможность помочь другим!

Будьте наставником. Я бесконечно благодарна наставникам, встретившимся мне на жизненном пути, – одни учили меня сознательно, другие, сами того не подозревая, собственными поступками или словами. Так что, если вам выпадет возможность передать кому-то усвоенные вами уроки, делитесь чем можете – даже если это лишь пара слов поддержки.

И помните – учителя являются нам в разном обличье, необязательно это мудрые старцы. Природа – тоже великий учитель. Глядя на птиц, кажется, что воспарить в небо – это так просто, а ведь птицы тоже учатся этому не сразу, иногда через боль, иногда через выпихивание из гнезда. Превосходными учителями могут быть и дети – драгоценные дары Господа. Они ежедневно напоминают нам о нашей сути, о том, для чего мы явились на свет. А что им нравится больше всего? Чем-нибудь обмениваться, слушать, взаимодействовать друг с другом и с нами, участвовать во всем, глазеть на луну и звезды, рассказывать всякие забавности, совершать глупости, заливаться смехом, танцевать, жить…

Выбирайте счастье

Чаще всего мы предпочитаем искать счастье вовне, а не внутри себя. И только изучив достаточно подробно, из чего оно на самом деле складывается, я поняла, что истинное счастье – это не идеальная фигура, не роман века, не большие деньги. Мое счастье никуда не исчезает. Оно находится внутри меня. И именно я принимаю решение. Я выбираю быть счастливой. И как бы трудно ни было порой настроиться на счастье, сделать это необходимо – потому что с этого начинается путь к исцелению.

Счастье должно идти изнутри

Да, я прихожу в восторг от новых туфель, от похвалы начальника или – в еще больший восторг – от неожиданной выплаты бонусов. Однако настоящее счастье – в моем решении быть счастливой независимо от происходящего вовне. Каким бы трудным ни был день, как бы тревожно и страшно мне ни было в данный момент – я выбираю счастье. Таково мое осознанное решение.

Учитесь обращаться к своему внутреннему счастью после развода или расставания

Я поняла, что для меня единственное счастье, которое не улетучивается в мановение ока, – то, которое я дарю другим. Когда я адресат, счастья хватает ненадолго. Но когда я сама поднимаю людям настроение и их лица расцветают от улыбок – не натужных, а от души, – их радость возвращается ко мне в десятикратном размере и греет меня изнутри. Лучше всего я чувствую себя, когда помогаю другим. Когда открываюсь для любви. И когда живу в ладу с окружающим миром.

Через тернии

В своей второй книге «Почему он не делает предложение?» я писала: «Одна из главных составляющих жизни – отношения». Перечитывая эти слова по прошествии времени, я задумалась, по-прежнему ли они актуальны – по крайней мере лично для меня, если не для всех нас. Пришла к выводу, что все-таки актуальны. Отношения действительно важны, однако не больше, чем наши взаимоотношения с самими собой. Развод или расставание может сильно ударить по этим неповторимым значимым взаимоотношениям – если не принять мер.

Я выходила замуж, думая, что хорошо себя знаю. Может, так и было. Но я нынешняя – совсем другой человек. Как недавно написал мне один друг, сначала я была незамужней и счастливой, потом замужем и счастлива, потом несчастлива замужем, потом разведена и несчастна и наконец снова стала незамужней и счастливой – только поумнела.

Вот его слова: «Год за годом ты медленно сползала в пессимизм. Ты замечала только неудачи и притягивала сплошных неудачников, которые годились тебе разве что в знакомые, но до подходящего партнера недотягивали. Не помню, когда последний раз видел тебя с кем-то достойным. Однако во время последней нашей встречи – хоть и короткой – я наблюдал совсем другую картину. Ты замечала свои успехи, не только провалы, ты с надеждой смотрела в будущее, ты поняла (без единого намека с моей стороны), что тратить время на неподходящих тебе мужчин вредно и бессмысленно. Ты напомнила мне свою прежнюю пробивную, лихую ипостась, которая знает, чего хочет и как этого добиться, и сотрет в порошок любого, кто встанет на ее пути. Я по этой героической особе очень скучал, и, надеюсь, осознав свою уникальность, ты выпустишь ее из той темницы, где она все это время томилась. Ты сделала первый (пусть маленький) шажок к свету, и, по-моему, это замечательно».

Письмо меня потрясло. Потом оглушило. Потом повергло в тоску. А потом – в восторг. Осознание, что окружающие чувствовали, как я иду по жизни словно в грозовой туче, видя перед собой одни ухабы и ямы, шокировало, хотя и отражало полностью мои собственные ощущения. Просто я не подозревала, что и остальным это заметно. Разумеется, ни через месяц, ни через год, ни через десять лет я оставаться в этом мраке и неудачах не планировала.

Итак, вопрос к вам: вернули вы свою прежнюю – позитивную и энергичную – сущность? Вам ее не хватало? Можете вытащить ее из той темницы, где она все это время томилась? Надеюсь, что да. И надеюсь, что смогу вам в этом помочь.

На пути к узнаванию себя заново очень важно не упустить хорошо забытое старое. Вы любили ходить в кино по воскресеньям? Тренировались по утрам, а не по вечерам? Любили оставаться в одиночестве? Вам больше нравится штанга, бег или, может быть, пилатес? Театр или модные рестораны, где не слышно разговоров за соседними столиками? Предпочтете поработать добровольцем в приюте для животных или бродить весь день по торговому центру? Очень важно вернуться к занятиям, которые вы когда-то любили, но забросили из-за прохладно относившегося к ним партнера.

В качестве примера приведу одного из моих мужчин. Он терпеть не мог посторонних во время «выходов в свет». Никаких встреч парами. Никаких вечеринок. Если ресторан – то пораньше и тихий. Поневоле закрадывается подозрение, уж не женат ли он, – нет, он был холост, но эгоистичен. Не сосчитать, сколько вечеров я провела с ним дома за просмотром документальных фильмов (нет, я ничего не имею против – когда настроение для этого подходящее). Постепенно я втянулась в этот формат, отсекающий меня – и его – от всех остальных. Он происходил из более чем обеспеченной семьи и привык ни в чем не знать отказа. В моей семье таких денег не водилось, а сама я по складу характера неконфликтна.

Мы с ним оказались эталоном неидеальной пары. Со временем разногласия стали критическими. Я начала обижаться. Он тоже. Все, что мне в нем нравилось – интереснейший собеседник, глубокий, уравновешенный, – вскоре стало меня бесить. И когда мы наконец разошлись, я с радостью вернулась к светской жизни – нет, я не кидалась гулять каждый вечер, но и знакомых, с которыми любила проводить время, больше не избегала. Не забывайте себя. Помните, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) цельной. И не забывайте ни за что.

Сейчас я понимаю, что больше всего в тот послеразводный период я любила пятничные вечера. Заказывала пиццу и смотрела по три фильма подряд, взяв на колени своего песика чихуа-хуа. Ключевые слова «наедине с собой». Я ведь не домоседка. И, как я уже говорила раньше, «тюлений» режим на раннем этапе отношений – это совсем не мое (для тихих спокойных вечеров вдвоем еще наступит свой черед), однако время наедине с собой – совсем другое (и очень важное) дело. Я даже не представляла насколько, когда только вступала на путь обретения себя. Поначалу мне было неловко рассказывать в понедельник на работе, как я на самом деле провела выходные. Говорила, что бегала по делам, что неважно себя чувствовала, что в город приезжали друзья – что угодно, только не «сидела дома одна». Хотя разве не прекрасно на самом деле – Нью-Йорк, пятница, вечер, полная свобода? Как только я осознала всю прелесть посвящения пятничного вечера себе самой, мне стало приятно от ощущения, что у меня хватает смелости прислушаться к своим желаниям. Пусть это «время для себя» станет традицией. Это ваше личное время. Прочувствуйте каждую его секунду на этапе восстановления. И тогда большие шаги к своему истинному «Я» станут просто гигантскими.

Эти пятничные вечера дали мне возможность узнать себя заново. Как выяснилось, мне все равно, включен телевизор или выключен. Меня не угнетает и не заставляет плакать тишина. Это осознание было очередным крошечным шагом на пути к следующему этапу моей жизни.

Постепенно я стала встречаться в эти вечера и с друзьями – что было непросто, поскольку некоторых общих с бывшим мужем знакомых мне видеть совсем не хотелось, даже одни женщины, без пары, вгоняли меня в тоску. О друзьях мы поговорим в другой главе, но пока вот вам совет: пусть ваше окружение придает вам сил, а не сеет комплексы. На этом этапе вы особенно уязвимы, и это нужно учитывать. Я до сих пор гуляю каждое воскресенье с одной из наших общих с бывшим мужем приятельниц. Я не воспринимаю ее как напоминание о бывшем, она и ее муж дороги мне сами по себе.

Нарисуйте свое прошлое. Спрогнозируйте будущее

Просить вас нарисовать радужную картину прошлого и всего того, что вам нравилось в тех отношениях, я буду нечасто. Всего один раз.

Вспомните самое замечательное – то, что вы попросту не в силах вычеркнуть из жизни. Мы попробуем на какое-то время посмотреть на себя со стороны – как у Диккенса или Мэттью Макконахи. Вы читали «Рождественскую песнь» Диккенса? Может быть, смотрели мультик с Микки-Маусом на этот же сюжет? Или фильм с Мэттью Макконахи «Призраки бывших подружек»? Вот-вот-вот. Вернемся в прошлое, проанализируем его в настоящем и спланируем будущие отношения, увязывая их с наиглавнейшими для нас взаимоотношениями – с самими собой. Я люблю составлять списки. Всегда любила – а сейчас еще больше, потому что бывший муж называл их тратой времени. И после расставания я вернулась к старой привычке. Так вот, составьте список всего самого замечательного, чудесного, восхитительного из вашей жизни с бывшим.

Например…

1. Он готовил мне ужин.

2. Он разбирался в винах.

3. Он не был эгоистом.

4. Он знал отличные рестораны.

5. Его любили мои родные.

У вас может набраться пунктов десять или даже двадцать – того, чего вам без него не хватает. Это вполне естественно. И кстати, сознавать и принимать как факт, что у вашего бывшего имелись положительные качества, – прекрасно и полезно. Вредно (хотя и свойственно человеческой природе) излишне романтизировать прошлое. Смотреть на него сквозь розовые очки и не замечать причин, по которым отношения развалились.

Перечитайте получившийся список еще раз. Вырвите эту страницу или распечатайте, положите на стол перед с собой – и составьте еще один список, на этот раз более честный. Реалистичный, без прикрас, без розовых очков – дополняющий все эти якобы чудесные, великолепные и восхитительные качества.

Например:

1. Он готовил мне ужин… но после этого мне приходилось несколько часов отчищать кухню.

2. Он разбирался в винах… и выхлебывал по бутылке за вечер.

3. Он не был эгоистом… но ему и на меня было плевать.

4. Он знал отличные рестораны… но отказывался пробовать новые, потому что там «слишком шумно».

5. Он высмеивал моих родных.

Добро пожаловать обратно в реальность.

Двигаться вперед страшно, поэтому мы и норовим цепляться за «старое доброе». Но может быть, оно было не таким уж добрым? Мораль почти любой сказки, басни и даже типичной романтической комедии: никогда не поздно изменить будущее. А значит, самое время составить еще один список.

1. Что дарит вам подлинное искреннее счастье?

2. Кто вас поддерживает (ваши лучшие друзья)?

3. Какие качества вам важны в вашем будущем партнере?

Большинство воспоминаний о прошлых отношениях существуют лишь в наших романтических мечтах. Либо существовали поначалу, но к тому времени, как отношения стали разваливаться, остались лишь в несбывшихся надеждах.

Глава четвертая

Полюбить себя душой и телом

Поддерживать здоровье тела – наш долг… иначе мы не сможем сохранить силу и ясность разума.

Будда

Казалось бы, не самая подходящая тема для книги о восстановлении после развода – однако правильное питание, хорошее самочувствие и физическая нагрузка действительно крайне важны, если мы хотим не просто обрести почву под ногами, но и расцвести. Чтобы подпустить к себе кого-то, кто вас полюбит, сперва нужно научиться любить себя. Иными словами, обрести гармонию тела, духа и разума. Когда нам плохо, мы запускаем себя – при этом и резкий набор веса, и резкая его потеря одинаково вредны для здоровья.

После свадьбы со мной случилось то же, что случается со многими «успокоившимися» – я начала набирать вес. Я перестала следить за количеством и качеством того, что отправляю в рот. Кажется, мы с мужем каждый вечер, расположившись с пиццей или пастой из доставки или чипсами с сырным соусом перед телевизором, смотрели повторы «Друзей» или «Двух с половиной человек». При взгляде в зеркало у меня проявлялась легкая форма дисморфофобии (склонность преувеличивать недостатки своей внешности). Мне лично казалось, что я растолстела как минимум раза в два с половиной. Кошмар. До такого, конечно, не дошло, но мысль о том, что живот того и гляди начнет нависать над поясом любимых джинсов, очень обескураживала. Я чувствовала себя жирной, и это меня бесило.

После развода я поняла, что нельзя больше питаться так же, как в «благополучной» семейной жизни (хотя это беспорядочное питание было явным признаком неблагополучия, реакцией на проблемы, с которыми мне не хотелось разбираться). Один мой знакомый по имени Райан как-то разоткровенничался со мной на тему своего развалившегося брака. Когда они с женой только познакомились, та участвовала в конкурсах красоты – фигуру, думаю, представляете. Высокая, подтянутая, точеная! Однако, расслабившись замужем, она начала толстеть – это когда в отношениях все было благополучно. Когда же брак начал трещать по швам, она снова вернулась в форму. У самого Райана, что интересно, получилось с точностью до наоборот: на «благополучном» этапе он держал себя в форме, но по мере исчезновения любви к жене стал набирать вес. Не исключено, что и с вами на разных этапах отношений происходило нечто подобное. Со мной – да.

После развода содержимое моего холодильника, как заметил с упреком кто-то из друзей, больше подходило холостому трудоголику-юристу лет двадцати семи: кетчуп, кокосовая паста, тертый пармезан (кто-то его сам трет?) и запечатанная бутылка лимончелло, подаренного мне году в 2012-м. Скажу прямо: голодать так же вредно, как набивать живот переработанными «быстрыми» углеводами (в том числе сахарами и крахмалом) в диких количествах. Они вызывают коматозное состояние, известное мне под названием «углеводное помутнение». И хотя часто организм вроде бы только этого и требует, самочувствие от такой еды в большинстве случаев заметно ухудшается.

Все это важно учесть, поскольку зачастую, перестраиваясь на готовку только для себя, мы предпочитаем не напрягаться и в результате питаемся готовой едой и полуфабрикатами, до отказа набитыми «наибыстрейшими» углеводами. Мало кого из нас в состоянии душевной тоски тянет на кулинарные подвиги, поэтому вся «готовка» сводится к тому, чтобы открыть консервную банку, позвонить в китайскую доставку или, самое худшее, «поужинать» горячительным под сырные чипсы. Переедаете вы или недоедаете, печальная суть одна: нездоровый образ жизни проще и дешевле.

Проведенное Гарвардской школой здравоохранения и Гарвардской медицинской школой исследование показало, что полезный годовой рацион, включающий фрукты, овощи и белки, обходится в среднем на 550 долларов дороже. То есть полезная пища стоит на 1,5 доллара в день дороже дешевой, переработанной, напичканной сахарами, крахмалом, а также консервантами и добавками с многосоставными непроизносимыми названиями. Такая вот разница, увы. О финансовой бережливости мы поговорим в других главах, однако, на мой взгляд, кухня не место для экономии. Кроме того, эти 550 долларов в год окупятся в конечном итоге пользой для здоровья. Иначе говоря, в долгосрочной перспективе вредная еда повлечет за собой еще бóльшие расходы. Полезная пища как ничто другое определяет, какими мы будем завтра и годы спустя. Правильная, полезная еда замедляет процессы старения и помогает сопротивляться болезням. Правильно питаясь, мы лучше выглядим и лучше себя чувствуем, у нас прибавляется энергии, мы лучше спим и смотрим на мир веселее. Гарантирую.

Рацион обретающей себя

Понимаю, мало кому из нас хочется каждый вечер стоять у плиты, а если даже и хочется, ежедневно возиться с кастрюлями, сковородками, досками и ножами обычно нет времени. Но это и не обязательно – здоровое питание вполне можно наладить, если с умом подойти к закупкам. Вот небольшой список продуктов, с помощью которых можно легко и быстро творить полезные – и вкуснейшие! – блюда. Смешайте их, и у вас – буквально за пять минут – получится богатый белком салат.

• Мытый зеленый салат в упаковке (я лично обожаю рукколу).

• Сырые готовые к употреблению овощи – органические помидоры черри, органическая тертая или беби-морковь, стручковый горох, сельдерей, красный, оранжевый, желтый и зеленый перец.

• Быстро готовящиеся на пару и обжаривающиеся на оливковом (или кокосовом) масле овощи – спаржа, брокколи, кабачок, зеленая фасоль, мытый браунколь, листовая капуста и шпинат.

• Бобовые, замороженные или в вакуумной упаковке – фасоль белая и черная, чечевица, нут.

• Тертый соевый сыр.

• Сухофрукты (в умеренных количествах, поскольку при сушении концентрация сахара увеличивается) – клюква, изюм, курага и яблоки.

• Орехи – грецкие, кешью, фисташки, миндаль, макадамия и фундук.

• Уксус – яблочный (особенно с «уксусной маткой»), красный или белый винный, а также бальзамический (в умеренных количествах, поскольку в нем больше сахара, чем в других видах уксуса).

• Свежевыжатый лимонный и лаймовый сок.

• Оливковое и кокосовое масло.

• Тунец в оливковом масле – не больше раза-двух в неделю (из-за возможного содержания ртути). Я лично вегетарианка, но если вы рыбу едите, то тунец пусть будет в запасах.

• Сваренные вкрутую фермерские куриные яйца.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Чечевица по-средиземноморски с рисом

Наш семейный рецепт, который я с превеликим удовольствием предлагаю и вам!

6 ст. воды

1 ст. сухой чечевицы (тщательно промыть)

0,5 ст. длиннозерного коричневого риса

2 луковицы, нарезать кубиками

1/3 ст. оливкового масла

щепотка гималайской соли

молотый черный перец

Обжарьте нарезанный лук в средней кастрюле на оливковом масле до насыщенного коричневого цвета (не давайте обуглиться). Рис промойте под проточной водой в течение двух минут (так мы смываем крахмальную оболочку). Когда подрумянится лук, засыпьте в кастрюлю чечевицу и держите на огне, помешивая, около двух минут, чтобы она впитала масло и насытилась ароматом. Влейте 1,5 ст. воды, готовьте, помешивая, еще минуту. Влейте оставшуюся воду, добавьте соль и перец. Перемешайте, накройте крышкой и томите 25 минут на слабом огне – до полуготовности чечевицы. Добавьте рис, перемешайте и варите под крышкой еще 30 минут на среднем огне, до готовности риса и чечевицы. Если получилось слишком сухо, добавьте еще воды, но в идеале шести впитанных стаканов рису и чечевице должно хватить, чтобы свариться.

Советы экспертов

Диета «Мало-помалу»

Я ищу людей, которые не просто умеют вдохновлять и поддерживать, но и сами живут по своим рекомендациям. Кери Ганс (магистр наук, сертифицированный и лицензированный диетолог и специалист по питанию) как раз из таких.

Я обратилась к ней как к автору книги The Small Change Diet («Диета "Мало-помалу"») с вопросами о том, как влияет на нас диета и как помочь себе в трудный период.

Развод или расставание, несомненно, стрессовый фактор, а диета и рацион влияют на здоровье. Почему женщины так часто меняют пищевые привычки к худшему под воздействием стресса?

Надо сказать, что после расставания или развода я наблюдала у женщин обе крайности – как переедание, так и недоедание. Переедающие обычно ищут в еде утешение, поэтому, что закономерно, набрасываются на любимые лакомства – мороженое или шоколад в любых видах. Другим, наоборот, хочется не сладкого, а соленого, и они налегают на чипсы и жареную картошку. Уходя в такой отрыв, женщина, как правило, совершенно забывает о своих горестях и просто наслаждается вкусом еды. Увы, уже через считаные минуты после пиршества женщина чувствует себя еще хуже, чем до того. Те же, кто в стрессовые периоды теряет аппетит, теряет и силы от недостатка поставляемой с пищей энергии и тоже чувствует себя хуже. А значит, оба варианта вредны.

Как женщине, переживающей такой сложный период, перестроить свое отношение к еде?

Я всегда настоятельно рекомендую пациентам следить за питанием, особенно когда в жизни что-то не ладится. Когда все рушится и идет кувырком, наладить хотя бы этот аспект очень помогает. Здоровое питание улучшает самочувствие, так что саботировать его не следует. Кроме того, здоровое питание придает сил, физических и душевных, а именно это и требуется женщине, переживающей развод или расставание.

Какие продукты помогают снизить стресс и повысить энергию?

В первую очередь необходимо три сбалансированных приема пищи в день и перекус между обедом и ужином. Еда (и перекус в том числе) должна включать богатые клетчаткой углеводы (необрушенные злаки, фрукты и овощи), дающие энергию; нежирные белки (бобовые, рыба, птица без кожи) и полезные жиры (авокадо, миндаль, оливковое масло), которые насыщают нас надолго. Постоянное присутствие фруктов и овощей в рационе обеспечивают множество полезных питательных веществ при минимуме калорий. Помимо этого, рекомендуется избегать жирной жареной пищи, которая ничего, кроме сонливости, не вызывает.

Есть ли среди физкультурных упражнений такие, которые помогают быстрее снизить стресс – ну и ягодицы подтянуть?

Я всегда советовала выбирать тот вид спорта, которым вы и вправду готовы заниматься. Меня, например, замечательно успокаивает йога, а некоторых моих пациентов – совсем нет. Что бы вы ни выбрали, заниматься хоть чем-то лучше, чем оставаться вовсе без нагрузки. Сидячий образ жизни сам по себе стрессовый фактор.

Мысли мудрых женщин

Начинать с чистого листа страшно лишь в силу неизвестности, но ведь как это прекрасно – сознавать, что мы сами формируем свое будущее, нужно лишь создать себе правильный настрой.

Хилари Клаггетт, главный редактор отдела бизнеса, экономики и финансов ABC–CLIO/Greenwood/Praeger

Пережить торжественное мероприятие

Прежде чем перейти к советам, касающимся диеты для обретающей себя, я должна признаться еще кое в чем. Я обманщица. Я мухлюю. Не часто. Но иногда приходится. Нет, в отношениях я не обманываю, сразу скажу, и совершенно точно не собираюсь обманывать того, кого полюблю. Но в отношении диеты я иногда подтасовываю карты. В принципе, баловать себя – это нормально; ненормально – пускаться во все тяжкие. Однако искушение бывает слишком велико – особенно при моей работе, которая предполагает частое присутствие на торжественных мероприятиях, которые, в свою очередь, не обходятся без угощения – деликатесного, жирного, углеводистого. Как не слетать с катушек на каждой свадьбе, бар-мицве, премьере, презентации книги, «отвальной» и дне рождения?

1. Потягивайте напиток

Растянуть стакан содовой с лаймом или шпритцер с белым вином дольше чем на десять минут довольно сложно. Вы берете следующий, потом еще, еще… Дальше вы знаете. Мне все равно, сколько людей это рекомендовали, но я с ними не согласна: потягивать белое вино не получится. Зато виски со льдом можно без труда растянуть на все двухчасовое мероприятие – и не опьянеть, особенно если закусывать овощами. А что скажете насчет очень слабого джин-тоника с лаймом? Или даже просто тоника с лаймом – джин и водка на фоне острого тоника все равно почти полностью теряют вкус, так что можно дурачить и себя, и окружающих, делая вид, что пьете коктейль, тогда как в действительности у вас в бокале всего лишь тоник с лаймом и льдом. В тонике, разумеется, есть и сахар, и калории, однако по сравнению с несколькими бокалами вина или рома с колой можно считать, что нет. Если в баре найдется диетический тоник (вряд ли, конечно) – еще лучше. Зато в домашнем баре не помешает держать запасы диетической содовой. Возьмите ее на вооружение, если намерены урезать калории (и углеводы), поступающие из сладких коктейлей, ликеров и вина.

2. Напоминайте себе, что праздничная еда вредна

После несчетного количества мероприятий с угощением могу заявить со всей ответственностью: как правило, угощение это оставляет желать лучшего. Кейтеринговым компаниям в большинстве своем трудно готовить по-настоящему вкусные закуски в промышленных количествах, поэтому имейте в виду: начинка вот в этих аппетитных фаршированных грибах из жирной хлебной крошки, а «запекались» они в не самом качественном масле. Креветки в беконе будут переваренные и вялые. Если соус гуакамоле и через час остается ярко-зеленым, тут не обошлось без вредных консервантов.

3. Ешьте сырое

В большинстве случаев среди угощения найдется овощная нарезка, фрукты и приличная сырная тарелка. Вот они-то вам и нужны. Овощи – это возможность что-то пожевать, фрукты удовлетворяют тягу к сладкому, а немного хорошего сыра (два-три сантиметровых кубика, грамм девяносто в общей сложности) содержит достаточно жиров, чтобы насытить вас на весь вечер и не дать налопаться профитролей с кремом. Парочка бараньих мини-котлеток обеспечит нужный объем белка. Но если что-то из этого покажется невкусным, не ешьте.

4. Крекеры и орешки – мимо

Я люблю орехи, но на мероприятиях и вечеринках трудно контролировать порции. Горсточка соленого арахиса легко разрастается до десяти, тем более что, как правило, на мероприятиях именно арахис (углеводистое бобовое) и подают. Вот миндаля можно и несколько горстей (но тоже не больше десяти). Только учтите, что мы слишком легко теряем счет количеству съеденных орехов (благое намерение пересчитывать их на ладони по штучке моментально разбивается о реальность). То же самое относится к крекерам, чипсам и хлебным палочкам. Одной штучкой ограничиться не выйдет – а значит, лучше не брать их вовсе.

5. Если станет скучно – уходите

Вот он, самый главный способ удержаться от переедания на вечеринке. Когда нам скучно на мероприятии, мы испытываем внутреннее беспокойство: «Как же так, ведь это праздник, должно быть весело». И это беспокойство, скуку и неловкость мы начинаем заедать (или запивать). Даю вам личное разрешение смело уходить с любого скучного или занудного мероприятия. Сходите погулять, в кино, в книжный – куда угодно, только не заставляйте себя зевать.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Мой самый любимый салат

Простой, быстрый, с ударной дозой зелени.

1 упаковка мытых листьев беби-браунколя или 2 пучка браунколя (хорошо промыть)

0,5 ст. кедровых орехов

0,5 ст. сушеной клюквы

0,25 ст. тонко наструганного пармезана

0,5 ст. свежевыжатого лимонного сока

0,25 ст. оливкового масла

1 ст. л. морской соли

Выжмите свежий лимон на салат, равномерно поливая его соком. Добавьте клюкву. Посыпьте свежемолотым черным перцем по вкусу. Добавьте щепотку гималайской морской соли, полейте оливковым маслом и тщательно перемешайте. Посыпьте орешками и сыром. Вуаля! Можно оставить половину на завтра (в таком случае вторую половину заправляйте лимоном и оливковым маслом непосредственно перед употреблением).

Цельные продукты – наша цель

Один из секретов подтянутой фигуры – есть «цельные» продукты. Это значит минимально обработанные, как можно более близкие к оригинальному своему виду. Даже аппетитные на вид готовые блюда из кулинарии магазинов премиум-класса тоже под подозрением, потому что вы не знаете, как на самом деле их готовили – на каком масле, в какой панировке и с какими добавками. Готовые замороженные ужины (даже так называемые «здоровые» или «диетические») изгоните из своей морозилки безоговорочно. В состав на коробках и упаковках нужно внимательно вчитываться, а насчет сельскохозяйственной продукции я категорична: в большинстве случаев только органическое.

Почему органическое? Потому что даже самые полезные продукты, выращенные не в органических условиях, могут содержать высокую концентрацию пестицидов – особенно тонкокожие. Вы ведь не будете прыскать ужин инсектицидом, правда? Если вы едите красное мясо, выбирайте говядину травяного откорма, которая не будет нашпигована гормонами роста. Сливочное масло предпочтительнее несоленое, изготовленное из молока пастбищных коров, поскольку оно питательнее, чем масла из молока коров, содержащихся на комбикорме, и к тому же вкуснее. В маргарине слишком много вредных жиров – жиры сливочного масла гораздо полезнее. Продуктовые магазины реагируют на покупательский спрос, так что теперь и говядину травяного откорма, и масло требуемого качества можно найти по приемлемой цене в большинстве сетевых супермаркетов. Рыбу, конечно, лучше брать выловленную в дикой природе, курицу – выращенную в естественных условиях (то же относится и к яйцам). «Сырой» сыр (из непастеризованного молока) – если найдете (хотя найти обычно удается) – вкуснее обычного и в небольших количествах отлично удовлетворяет естественную потребность организма в диетическом жире.

Однако без консультации с врачом режим питания лучше не менять. Моей подруге Карен удалось радикально повысить и самочувствие, и настроение, сменив рацион – и калории начали сгорать, как в корабельной топке. Ей даже отменили лекарство, которое она принимала от диабета второго типа – хронического заболевания, нередко вызываемого вредными пищевыми привычками и набором веса. «Я полностью отказалась от всех "вредных для фигуры" углеводов – хлеба, пасты, выпечки в виде ежеутреннего маффина – и так называемых обезжиренных продуктов, которые, как выясняется, часто содержат вредные трансжиры. Перешла на зелень и крестоцветные (шпинат, брокколи), яйца, животный белок от скота пастбищного содержания, орехи, разнообразные свежие ягоды». Результат? «Сбросила двадцать два килограмма, энергии больше, голова работает четче, уныние отступило. Даже прозак, который я принимала после развода, больше не нужен». Поправив фигуру и самооценку, Карен почти без усилий – зато с энтузиазмом и успехом – вернулась к поискам партнера. «Сейчас у меня замечательный бойфренд, который разделяет мое увлечение здоровым питанием. Он, в свою очередь, приобщил меня к активному образу жизни, и теперь у меня хватает энергии, чтобы вместе с ним устраивать пешие и велосипедные вылазки», – говорит она.

Мысли мудрых женщин

С правильной командой поддержки любой может выйти даже из тяжелого послеразводного периода более самодостаточным и счастливым.

Карен Бигман, основательница агентства Divorcierge

С большой буквы «О». Список незаменимых органических продуктов

Предлагаю вашему вниманию составленный Рабочей группой по охране окружающей среды список из двадцати шести продуктов, которые следует покупать в органической разновидности, поскольку в неорганической даже после промывания в течение минуты под холодной проточной водой остается максимальное количество пестицидов:

Наши источники энергии

Вот мои фавориты среди органических фруктов и овощей (и польза, которую они приносят организму).

Авокадо. Да, авокадо – это фрукт. И да, польза от него огромная. Настоящий король продуктов – не зря знойные калифорнийцы едят с ним все, что только можно. Один плод содержит четыре грамма белка – ну и для мозга полезно.

Ежевика. Кладезь антиоксидантов и витамина С. А зернышки содержат жирные кислоты омега-3 и омега-6.

Черника. Не зря ее называют суперпродуктом – в ней море витаминов, питательных веществ и клетчатки. А еще она обладает антионкогенными свойствами.

Гуава. Срочно покупайте гуаву. Одна гуава по содержанию витамина С равна четырем апельсинам. Кроме того, в ней много диетической клетчатки.

Клубника. Еще один мощный суперпродукт – борется с раком и защищает сердце.

Браунколь (кудрявая капуста кале). Как сказал сатирик Джон Девор, «браунколь – это салат айсберг, который с умным видом цитирует статьи из „Нью-Йоркера“». Смешно. Однако на самом деле браунколь уже не такой сноб – хотя превосходство над салатом айсберг сохраняет, поскольку богат антиоксидантами, витаминами и минералами. Доказано, что браунколь помогает в предотвращении рака груди и яичников. И, что самое смешное, он стремительно набирает популярность в качестве имени: в 2013 году в Америке появилось двести шестьдесят два маленьких Браунколя (Kale). Никогда не думали, что решите назвать ребенка в честь овоща? То-то же. Такой это чудесный продукт.

Шпинат. Борется с раком, укрепляет костную ткань, снижает давление и при этом может употребляться почти в любом виде – и сырым, и тушеным, и даже в виде сока. Так что шпинат можно включать в каждый прием пищи.

Мангольд (листовая свекла). Содержит весь алфавит витаминов, а еще клетчатку и антиоксиданты.

Разделаем под орех

Признайте, приятно понимать, в чем заключается польза полезной еды. Но если подходить к кардинальной смене рациона в процессе обретения себя совсем серьезно, то нам требуется еще один шаг. Итак, барабанная дробь… орехи и злаки! Что? Слишком банально? Или боитесь, что задразнят хипстером? У меня есть свой запас любимых орехов и зерен, из которого я отсыпаю по небольшой горстке (четверть стакана) в пакетики для перекуса. Так легче следить за размером порций – как я уже говорила, орехами легко увлечься и превысить норму. Кроме несомненной пользы для здоровья они дают мне энергию – и ощущение дополнительной заботы о себе.

Вот мои фавориты:

миндаль

грецкие

кешью

семена чиа

семена льна

конопляные семена

макадамия

А еще есть ягоды годжи. Это не орехи и не семена, но в магазинах здорового питания вы, скорее всего, найдете их в одном отделе с орехами. Сушеные ягоды годжи – отличный антиоксидант, а в молотом виде подходят для коктейлей. Ну и еще парочка любимчиков:

Кокосы. Кокосовое масло помогает сжигать жир. Народы, потребляющие кокосы в большом количестве, отличаются наиболее крепким здоровьем (правда, переработанные углеводы, сахар и крахмал они при этом тоже не едят). Я использую кокосовое масло практически везде – и в пищу, и для ухода за кожей и волосами. Считайте его натуральной добавкой для похудения. А что касается обмазывания им с головы до ног – оно великолепно питает и волосы, и кожу, препятствует ломкости и сухости и служит естественным солнцезащитным кремом. Принюхайтесь к солнцезащитным лосьонам – они все пахнут кокосом.

Оливковое масло. Оливковое масло я использую практически везде, где не удается применить кокосовое. Это масло – основная составляющая средиземноморского рациона, я на нем выросла. Представителям Средиземноморского региона в массе своей свойственна более высокая продолжительность жизни и меньший риск развития сердечных заболеваний, повышенного давления и инсульта. Так, например, греки потребляют в среднем около 23 литров оливкового масла в год на душу населения, при этом продолжительность жизни у них выше, а число сердечных заболеваний ниже, чем у других европейцев и североамериканцев. Есть ли в этом заслуга оливкового масла, ученые наверняка сказать не могут (учитывая, что переработанную пищу и тем более рафинированные углеводы традиционная средиземноморская кухня не жалует), однако вреда оно точно не принесет. Если рухнувшие отношения повергли вас в тоску, имейте в виду: согласно исследованию одного испанского университета, оливковое масло помогает и от депрессии. Просто разлитое по бутылкам счастье, а не продукт.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Свежевыжатые соки

Я люблю соки. Мне нравится комбинировать неповторимые натуральные вкусы и ощущать, как тело наполняется энергией. Вот несколько смесей, которые я делаю, когда нужно быстро подкрепить силы.

«Буйные кудри»

3 крупных листа кудрявой капусты (браунколя) – я обычно удаляю толстую центральную жилу

3 стебля сельдерея

1 яблоко

2,5 см очищенного корня имбиря

сок 1 лимона

«Как огурчик»

2 стебля сельдерея

1 яблоко «Гренни Смит»

¾ ст. петрушки

сок 1 лимона

половина огурца

«Дынный восторг»

1 ст. мякоти дыни

1 ст. мякоти арбуза

3 стебля браунколя

6 ягод клубники

2 ст.л. масла кешью

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Как удержаться в рамках

• Держите под рукой маленький пакетик орехов (например, миндаля) – их удобно фасовать и есть мелкими порциями. Белок хорошо насыщает, поэтому, чтобы утолить голод, орехов потребуется немного.

• Избегайте переизбытка углеводов. Они дают чувство насыщения, но, когда уровень сахара в крови, подскочив, вновь резко упадет, вы опять проголодаетесь.

• Пейте больше воды. Сейчас продается много ароматизированной воды, которая не увеличит объем сахара в рационе, но при этом будет вкусной. Не допускайте обезвоживания, вода – это здоровье.

• Ешьте, когда проголодаетесь. Не ждите, пока начнете умирать от голода. И не пропускайте приемы пищи из-за того, что расстроены, заняты или пытаетесь сбросить вес.

• Меньше сахара. Мое настроение совершенно точно зависит от сахара, так что я стараюсь употреблять его пореже. Сейчас не самое подходящее время для перепадов настроения.

• Избыток кофеина не особенно полезен и может вызывать раздражительность. Я очень, очень долго была кофеманкой и кофе по-прежнему люблю, но с некоторых пор предпочитаю чай без кофеина. Я часто заглядываю в магазины David's Tea, у них огромный ассортимент интересных вкусов, так что по кофеиновой дозаправке скучать не приходится.

Перекус на скорую руку

Не позволяйте себе проголодаться – тогда не будет никаких «пойду перехвачу пончик или печеньице». Носите с собой правильный перекус. Вот несколько вариантов, которые легко пакуются в герметичные контейнеры:

Восемь продуктов, препятствующих старению и помогающих восстановлению после стресса

Неожиданная, казалось бы, тема для такой книги, но дело в том, что качество и состав нашего рациона отражаются на всех до единого аспектах нашей жизни, в том числе и на самочувствии, фигуре и, самое главное, самооценке. Предлагаю вам список продуктов, препятствующих старению и заодно повышающих настроение, придающих бодрость и укрепляющих здоровье:

Советы экспертов

Ты то, что ты ешь

Борьбе со стрессом способствует и питание. С Тоби Амидором, магистром наук, лицензированным диетологом, специалистом государственного уровня по вопросам питания, автором книги «Блюда с греческим йогуртом. Более 130 вкусных и полезных рецептов для завтрака, обеда и ужина» (The Greek Yogurt Kitchen: More Than 130 Delicious, Healthy Recipes for Every Meal of the Day) мы побеседовали о том, как еда помогает выровнять настроение, особенно в периоды тяжелых переживаний.

Каких продуктов лучше избегать в стрессовые периоды – например, после развода или расставания?

Во время стресса многих тянет утешаться калорийной, высокоуглеводистой едой вроде макарон с сыром, жареной курицы и картошки, печенья, сдобы, мороженого. Я бы рекомендовал держаться от такой пищи подальше, пока не начнете снова владеть собой и контролировать порции. Например, вместо того чтобы съедать целое литровое ведерко мороженого, сможете ограничиться половиной стакана ванильного со свежими фруктами и ложкой дробленого арахиса.

Какие продукты поднимают настроение в стрессовые периоды?

Вот пять продуктов, которые помогают облегчить переживания в период развода или разрыва отношений. А еще лучше сочетать их с физической нагрузкой, тогда стресс уйдет быстрее.

Цельнозерновые крендельки. Многих тянет на углеводистую пищу, и это не случайно. Употребление высокоуглеводных продуктов приводит к выработке в мозге «гормона счастья» под названием серотонин. Если в вашем рационе присутствуют углеводы, пусть это будут цельнозерновые продукты. Издаваемые Министерством сельского хозяйства США рекомендации по правильному питанию предлагают половину имеющихся в рационе злаков употреблять в цельнозерновом виде. Таким образом мы снимаем стресс с помощью полезных для организма продуктов.

Орехи. Во время развода или расставания мы надолго впадаем в стресс, который подрывает силы и делает нас уязвимыми для болезней. На выручку приходят орехи – миндаль, фисташки и грецкие, богатые витамином Е и цинком (антиоксидантами, которые укрепляют иммунитет). Кроме того, в орехах много витамина B, который тоже помогает организму справляться со стрессом, и полезных жиров (поэтому, чтобы не превышать норму калорий, ограничивайтесь небольшой горстью или четвертью стакана).

Йогурт. Сильные переживания могут отражаться на работе ЖКТ (вызывая боль в желудке или расстройство кишечника). Пробиотики, содержащиеся в греческом и обычном йогурте, помогают успокоить пищеварительную систему и поддерживать ее в тонусе. А кроме того, в каждой ложке йогурта содержится полезная доза белка и кальция.

Горький шоколад. Как показывают исследования, горький шоколад снижает уровень гормонов стресса. А поскольку в нем содержится сахар (разновидность углевода), он стимулирует выработку серотонина (гормона, повышающего настроение). Это, впрочем, не значит, что можно поглощать шоколад круглосуточно – в нем все-таки сахар и масса калорий. Максимум, который можно себе позволить, – тридцатиграммовая долька, но вам ее хватит с избытком!

Лосось и тунец. Жирная рыба типа лосося или тунца помогает регулировать уровень адреналина, что, в свою очередь, обеспечивает спокойствие и собранность. Жирные кислоты омега-3 полезны для кожи и волос, а здоровые, ухоженные кожа и волосы придают нам уверенность в себе – и на свиданиях мы становимся неотразимыми.

Обретающие себя не всегда осознают, что то, как они едят, не менее важно, чем то, что они едят. Что нам нужно знать о типах продуктов?

Разумный подход к питанию помогает снизить общий стресс и тем самым избежать переедания – особенно если вы склонны к «заеданию проблем». Разумный подход подразумевает вдумчивое отношение к тому, что и где мы едим, а также к сигналам голода. Многие не придают значения вредным привычкам, которые ведут к набору веса, – это и бездумное поедание чипсов перед телевизором, и перекусы на бегу. При разумном питании в работу включаются все органы чувств: мы наслаждаемся вкусом еды, мы едим в спокойной обстановке (или под приятную беседу), мы вдыхаем ароматы и любуемся разноцветьем на тарелке.

Вот пять шагов к вдумчивому, разумному питанию

Освобождайте время для еды. Не пытайтесь есть на ходу или за рулем – так вы сами создаете себе нервозную обстановку. Лучше выделите десять – пятнадцать минут и спокойно насладитесь вкусом.

Оценивайте чувство голода. Зачастую мы путаем стресс и голод, так что, прежде чем бежать на кухню за бутербродом, подумайте, правда ли вам хочется есть.

Смакуйте каждый кусок. Заедая стресс, мы глотаем что попало без разбора, не обращая внимания на вкус. Успокойтесь, жуйте медленно, закройте глаза и прочувствуйте вкус.

Обеспечьте себе спокойную обстановку. Иногда электронная почта, телефон и даже новости только нагнетают стресс, так что выключите все электронные приборы. Пригласите друзей или родных, пообедайте вместе и пообщайтесь о чем-нибудь приятном.

Выбирайте вкусную еду. Существует мнение, что все полезное – невкусно, однако это в корне ошибочно! Полезные вкусные рецепты можно найти одним кликом мышки в интернете – или в поваренных книгах, в том числе в моей недавно вышедшей «Блюда с греческим йогуртом. Более 130 вкусных и полезных рецептов для завтрака, обеда и ужина».

Глава пятая

Наводим порядок в сердце

Когда-то я боялась, что люди скажут: «Да кто она такая?» Теперь я заявляю смело: «Вот такая я».

Опра Уинфри

Эту книгу я начала писать в том числе и для того, чтобы ответить на вопросы, которые мне то и дело задавали после развода: «Как дела?», «Как справляешься?», «Правильно ли ты поступила?», «Все ли ты сделала, чтобы сохранить брак?» «Самый ценный совет, который тебе давали?», «Какие уроки ты вынесла?» и так далее.

Однако никто пока не задал мне самого главного вопроса: «Как ты заботилась о себе во время развода?» Дело в том, что – нет у вас детей или шестеро мал мала меньше, две собаки, кошка и родители, требующие внимания, – если вы первым делом не позаботитесь о себе и не проявите капельку эгоизма, без заботы останутся и все остальные. Да, всем нам не дают покоя лавры суперженщины, но какая может быть супергероиня, когда силы на нуле (а то и ниже)? Я долго в это не верила, но теперь мой девиз таков: сосредоточься на себе. Только тогда получится уделить внимание другим. Что может отдать окружающим человек, который сам находится в разобранном состоянии? И пока не соберемся, мы всегда будем наполовину отсутствовать, повторять прежние ошибки, действовать по шаблонам, которые не принесли пользы вам и не принесут вашим близким.

«Я» – это звучит гордо

Правда ведь? Сосредоточиться на себе – вроде бы легче легкого. Но для меня это оказалось непосильной задачей. Оставаться наедине с собственными мыслями? Посмотреть в глаза фактам? Я разведенная женщина сорока с небольшим, без детей, квартира съемная, я по уши в долгах и не знаю, как отмыться от полоскания нашего грязного белья на публике. Самым сложным для меня в тот момент было признаться самой себе в истинном положении дел. Меня угнетало неожиданное одиночество и необходимость начинать все заново. Пришлось жить от минуты к минуте, от часа к часу, день за днем – чтобы постепенно посмотреть на себя объективно.

Я много времени посвящала записям, привыкая сосредоточиваться на настоящем моменте. Я была твердо настроена научиться уживаться с собой сегодняшней, чтобы расцвести в полную силу завтра. Прогнать горькие мысли, прислушаться к тому, что нужно делать дальше или куда мы движемся, всегда нелегко, но все же выкроите на это десять минут в день и попробуйте. Очень скоро вы начнете получать ответы из самой глубины души.

Льстите себе

Я твердо убеждена, что все идет изнутри – в том числе, возможно, и физическая красота. И хотя даже работа у меня «внешняя», перед камерой, я искренне считаю, что отсутствие внутреннего покоя, удовлетворения и радости, наше внутреннее недовольство обязательно проявится вовне. Помните, что сказал мне друг в письме? Я достаточно долго отзывалась о бывшем с юмором. Пыталась сохранять хорошую мину, изображать стойкую женщину, которой все это нипочем и которая все преодолеет. Я надевала эту маску перед родными, друзьями, сослуживцами. Свои истинные переживании я изливала одной-единственной подруге – и подушке.

О себе в первые месяцы после развода я думала в крайне негативном ключе. «Не нужно было мне лезть в семейную жизнь». «Я никогда больше не выйду замуж». «Я его переросла». Да, я все это говорила. Я прикрывала напускным спокойствием бурю в душе. Я поездила по миру – побывала во Франции, в Италии, в Дубае, в Канаде, объехала все Штаты и еще раз посетила Италию. Путешествия помогли мне увидеть себя в истинном свете – ту, которую я забыла, пытаясь наладить семейные отношения. Между поездками я начала ходить к психологу, которого мы с бывшим мужем когда-то посещали вместе. И вот тогда я услышала себя со стороны. И просто ужаснулась.

Со временем я поняла деструктивность своих мыслей: сплошные оправдания и отрицания, которыми я отгораживаюсь от правды. Помню, как пятничным утром вышла от психолога и решила, шагая по Шестой авеню в Вест-Виллидж: нужно что-то менять, или я никогда не выберусь из замкнутого круга. В тот момент я решила взять эти нелестные для себя мысли под контроль, составив список того, что должна говорить себе взамен (разумеется, для негатива мне список не требовался).

Вот он, этот список (слегка расширенный и дополненный по ходу):

• Береги себя.

• Завтра начинается сегодня.

• Ты живешь своей жизнью.

• Другие люди не помогут тебе обрести себя.

• Другого человека нельзя переделать.

• Переделать можно только себя.

• Реши, чего хочешь.

• Стремись к этому. На все сто процентов.

• Прекрати искать советов у всех подряд.

• Не останавливайся на достигнутом. Никогда.

• Прекрати изливать душу всем без разбора.

• Веди дневник – в тетрадке, на стикерах, на чем угодно. Главное – отслеживай свои мысли и настроения.

• Почаще выходи из дома.

• Прогуляйся с подругой.

• Заставь себя выйти куда-нибудь одной.

• Заставь себя с кем-нибудь встретиться.

• Помни: прежде чем полюбить себя, нужно себе понравиться. Без этого никак, точно так же, как и в отношениях с кем-то другим.

Мысли мудрых женщин

Двадцать два года наблюдений за своей преимущественно женской клиентурой во время развода, а также собственный развод, который я пережила два года назад, научили меня следующему:

1. Занимайтесь разводом сами. Юристы иногда норовят потянуть волынку – и заработать побольше. Найдите хорошего посредника, поставьте во главу угла интересы детей, не используйте их как разменную монету, старайтесь говорить о «будущем бывшем» супруге только хорошее. Развод – это конфликт двух взрослых, дети – мирное население, оберегайте их души, не допускайте на линию огня. Посредник поможет вам сгладить острые углы и обойдется дешевле.

2. Найдите себе и детям психотерапевта, который специализируется на разводах и смешанных семьях. Ищите того, кто не даст вам скатиться к вседозволенности: сейчас не время размывать усвоенные детьми границы из-за возникающего у вас чувства вины. В такие периоды детям как никогда нужна любовь и ощущение надежности.

3. Заботьтесь о себе. Старайтесь не нарушать режим питания и физической нагрузки. Если вы не позаботитесь о себе, не сможете заботиться об остальных. Становитесь жаворонком. Вставайте пораньше, делайте зарядку – даже пятнадцать-двадцать минут в день лучше, чем ничего. Распланируйте предстоящий день, подумайте, что будете есть на завтрак-обед-ужин, заправьте постель – вот вы уже совершили что-то полезное.

4. Посещайте психотерапевта еще пару лет – примерно столько понадобится, чтобы по-настоящему разобраться в жизни и в себе после развода. Восстановление требует времени.

Доктор Кристина Сарджент, хиропрактик, основательница Restor Healing Center

Свидание

Это свидание с собой любимой. Вам не придется делать ради него маникюр, педикюр и эпиляцию (хотя можете сделать – потому что на этом свидании мы делаем все ради себя, для себя и с собой). Я до сих пор регулярно посвящаю какой-нибудь вечер целиком и полностью только себе. И если поначалу эти вечера меня пугали, то сейчас я жду их с нетерпением. Вечер имени меня.

Потом вы поймете, как важны такие вечера для любви к себе и заботы о себе. Они помогают разобраться, кто вы на самом деле и кем хотите стать. Кстати, совсем не обязательно это должен быть именно вечер – субботнее утро или день тоже подойдут. Единственное требование – это время должно принадлежать вам и только вам.

Вот как выглядят мои субботние свидания – я устраиваю их регулярно, без пропусков (если я не в поездке – тогда я просто сдвигаю их на другой день недели). Встав с утра, я направляюсь прямиком в Starbucks и балую себя любимым американо со льдом. Потом подхватываю коврик для йоги и отправляюсь на свои любимые занятия. Мои свидания – единственный за всю неделю священный промежуток времени, когда у меня выключен телефон. Совсем. Для таких, как я, это практически подвиг, однако он дает возможность голове отвлечься, а сердцу – вспомнить о сокровенных желаниях. После полуторачасового занятия я иду в свой любимый фитобар и запиваю удачное начало дня литром лимонада из браунколя. Считайте это подневольной любовью, если хотите, но мне он действительно нравится. Следующая остановка – Вест-Виллидж.

В Вест-Виллидж я очень долгое время после развода старалась не заглядывать. Слишком много воспоминаний он хранил о моей утраченной любви, и мне было тяжело ходить по улицам в одиночку, глядя на бесчисленные счастливые парочки. Однако со временем я стала смотреть на них спокойнее – чего и вам желаю. Если я их замечаю, то уже без неприязни, просто улыбаюсь и говорю себе «когда-нибудь, если сложится». В центре я брожу по магазинам, тестирую новые рестораны, могу пообедать в уличном кафе. Я выгуливаю сама себя. А потом, ближе к вечеру, включаю телефон и возвращаюсь на связь. Отдохнувшая. Обновленная. И вознагражденная укрепленной самооценкой. Балуйте себя. И желательно почаще. Это самый лучший на свете подарок.

Вот несколько идей для вечернего (или дневного) свидания с самой собой:

• Занимайтесь йогой с преподавателем или группой, с которыми вам комфортно.

• Запишитесь на курсы того, чему давно хотели научиться, – в местном общественном колледже или образовательном центре для взрослых. История искусства Возрождения, писательское мастерство, каякинг – что угодно.

• Купите интересную книгу и почитайте ее в уличном кафе.

• Сходите на фильм, который иначе вряд ли посмотрели бы.

• Погуляйте по парку, пофотографируйте природу.

• Исследуйте незнакомое место или район своего города или области.

• Побалуйте себя спа-процедурой, которую до этого ни разу не делали.

• Сходите на массаж.

• Прокатитесь на велосипеде.

• Съездите куда-нибудь на машине и пообедайте в незнакомом заведении.

В главе третьей мы говорили о необходимости ставить себе долгосрочные цели (на год, на пять лет). Теперь же, наоборот, побеседуем об экстренных мерах, которые помогут вам пережить первые три месяца в роли обретающей себя заново. Это сейчас для вас почти самое главное, поскольку позволяет удержаться на плаву. Мне лично в вопросах заботы о себе пришлось начинать с самых простых задач. Про внутренние ощущения мы уже упоминали, но, разумеется, о внешности забывать тоже не стоит. Сейчас я перечислю вам свои задачи, и мы посмотрим, подойдут ли они вам.

Задача номер один. Холить и лелеять

Да-да. Обнажайтесь больше (конечно, в разумных пределах и в подходящей обстановке). Но, с моей точки зрения, нам жизненно важно заново влюбиться в себя – как, решайте сами. Я поставила в заново обставленной квартире два больших зеркала в полный рост – там, где я хожу чаще всего. Раньше я старалась на себя не смотреть. Я довольно долго не обращала внимание на себя и свое тело – как в буквальном, так и в переносном смысле. Теперь же (при закрытых шторах) я с гордостью обнажаюсь полностью. Я больше не прячусь от себя. Очень часто мы заботимся о ком и о чем угодно, лишь бы не заниматься собой, тогда как на самом деле необходимо баловать свое тело и давать ему то, в чем оно нуждается. Я забочусь о себе, изнутри и снаружи. Начиная с массажа и заканчивая почти полной заменой содержимого шкафчика в ванной на более полезные вариации. В линию увлажняющей уходовой косметики с маслом ши (Shea Moisture), которую всегда можно найти в магазинах «Таргет», я просто влюбилась – натуральная продукция, неизменно вызывающая у меня блаженную улыбку. Да, на первый взгляд все это кажется глупыми мелочами, но теперь из дома я выхожу целеустремленная и уверенная – благодаря тем самым мелочам, над которыми я продолжаю ежедневно работать.

Советы экспертов

Чувствуем кожей

Стресс отражается на организме – и, в частности, на коже, это ясно каждому. Доктор Ширли Мэдхир, нью-йоркский пластический хирург, адепт холистического подхода, владелица сервиса Jet Set Beauty Rx, посоветует нам, как заботиться о своем теле всесторонне.

Что важно для нашей кожи, когда мы восстанавливаемся после душевных травм?

В стрессовые периоды в организме происходят химические и гормональные изменения, которые ведут к увеличению воспалительных процессов. Воспалительные процессы считаются предпосылкой ряда недомоганий – в том числе преждевременного старения. Поэтому, если хотите сохранить здоровье и красоту, постарайтесь сдержать эти процессы, взяв на вооружение лучшие холистические методы лечения и оздоровления всего организма. Анализируйте переживания, признавайте душевную боль, дайте себе время на восстановление (не затягивая период жалости к себе и сожалений и не упиваясь ими); помните – если это ваше, оно обязательно к вам придет, и верьте, что в конечном итоге все сложится наилучшим для вас образом; разберите уроки, которые вы вынесли из своего опыта, и добейтесь благодаря им максимальной отдачи от настоящего и будущего.

• Правильно питайтесь – в ваш ежедневный рацион должно входить по крайней мере три стакана зеленых овощей и зелени, а также фруктов с низким гликемическим индексом.

• Поддерживайте водный баланс питьем большого количества жидкости – неподслащенной и безалкогольной.

• Обеспечивайте достаточную физическую нагрузку, особенно кардио.

• Снижайте стресс с помощью психофизических практик – медитации, йоги, дыхательных упражнений, тай-чи, массажа и тому подобного.

• Не расковыривайте кожу, не усердствуйте с отшелушиванием и стимуляцией механическими приборами или слишком грубыми средствами.

• Соблюдайте режим регулярного очищения кожи средствами для умывания и подходящими для вашего типа кожи продуктами.

• Не забывайте увлажнять кожу.

Вреден ли мне кофеин?

Надо сказать, что исследования подтверждают как вред от кофеина, так и пользу – при умеренном употреблении. Тем не менее перебор кофеина ведет к обезвоживанию и чрезмерному возбуждению (с последующим «срывом»). Кроме того, добавляемый в напитки сахар пагубно сказывается и на коже, и на объемах талии.

Какого режима ухода за кожей лица лучше придерживаться?

Это зависит от типа кожи, ее текущего состояния, вашего образа жизни – и решимости обеспечить коже здоровье и красоту. В общем и целом основной уход состоит из трех этапов: очищение (без отшелушивания), воздействие (на имеющиеся проблемы), увлажнение (с добавлением солнцезащитного средства).

Какие продукты нужно употреблять (или исключить) в обязательном порядке?

Как свидетельствуют исследования, наиболее способствует хорошему самочувствию и долголетию рацион из цельных, непереработанных продуктов с минимумом сахара и крахмала. И хотя личную программу питания лучше строить с учетом группы крови или ДНК (делающих вас, скажем, более восприимчивыми к углеводам), достаточная ежедневная доза перечисленных ниже компонентов поможет обеспечить коже сияние: а) зеленые овощи и листовая зелень, б) витамины А, B, C, D и Е, а также многочисленные антиоксиданты из свежих цельных фруктов и органических животных продуктов, в) вода и г) белок из продуктов естественного или органического происхождения. Независимо от типа кожи и личных особенностей организма избегайте излишков сахара, крахмала, жареного, переработанных продуктов, ГМО и обугливания пищи на гриле.

Насколько часто требуется делать маски для лица, шлифовку и салонные косметические процедуры?

Пойдет ли вам на пользу дополнительное косметологическое воздействие – маски, шлифовка, прочие эстетические процедуры (уколы, пластические операции), зависит от ряда факторов, связанных с типом вашего старения:

• как вы справляетесь со стрессом

• ваш рацион питания

• гигиена кожи

• физическая нагрузка

• наследственность (генетическая)

• ваша личная эстетическая философия

• ваш бюджет

• время (сколько времени вы готовы потратить, чтобы сделать кожу здоровой и сияющей)

• текущее состояние вашей кожи

• мысленный настрой (негатив непременно проявится морщинами и складками).

Задача номер два. Больше двигаться

Свою жизнь я не представляю без тренировок и физической нагрузки. Я переходила с бега на гантели, потом на кросс-тренинг, но только после развода осознала, что спорт важен для поддержания не только физической формы, но и психической. И я начала заниматься йогой. До тех пор я относилась к ней с огромным скепсисом: какой толк от тренировки, думала я, на которой ты не выкладываешься до пота? Как же я ошибалась!

Йога дала мне возможность посвящать время себе. Отключиться от внешнего мира, не изобретая для этого особые предлоги, сосредоточиться на асанах и мантрах. И до сих пор я остаюсь преданной поклонницей йоги. Я хожу на занятия не меньше трех-четырех раз в неделю – а если удается выкроить время, то ежедневно. Она не пугает меня – как пугал бег – и несет в себе многоуровневый смысл.

Проникнувшись любовью к себе, вы настраиваетесь на запросы своего организма. Мой организм хотел, чтобы я им занималась, любила его, давала возможность восстановиться – разными способами. Какой бы вид физической нагрузки вы ни выбрали, занимайтесь им. Выкраивайте время, даже если заняты так, что не продохнуть. Сейчас вам нужно ставить себя на первое место.

Переживания во время разрыва отношений или развода отнимают у нас физические силы, и мы чувствуем себя разбитыми. Однако физическая активность способствует выбросу эндорфинов, которые улучшают настроение – и внешний вид. Спорт снижает выработку гормонов стресса в организме. Когда на нас сваливается столько переживаний, парк для прогулок, спортзал, хороший тренер или программа занятий – это первоочередные меры заботы о себе, даже не сомневайтесь.

Советы экспертов

Все на йогу

Я люблю йогу. Я много ей занимаюсь. Но я решила поговорить со специалистом о преимуществах, которые она дает, и о том, сколько пользы можно извлечь даже из двадцатиминутных ежедневных занятий. На мои вопросы отвечает нью-йоркский инструктор по йоге Майкл Макардл.

Что дает йога – особенно женщине, которая только что пережила развод или расставание?

Я записался на первое занятие по йоге, даже не подозревая, насколько глубоко она войдет в мою жизнь. Красота ее движений напрямую связана с пользой, поскольку заставляет нас прочувствовать и тело, и сознание. И это особенно важно для недавно разведенных или расставшихся, поскольку зачастую после таких событий человек чувствует себя одиноким и никому не нужным. Йога требует подчиниться дыхательному ритму, мы становимся более гибкими, более восприимчивыми к происходящему внутри нас, но при этом четче воспринимаем окружающую действительность. Новички в первый раз нередко робеют, так что, возможно, имеет смысл взять несколько индивидуальных занятий с инструктором, чтобы потом увереннее ощущать себя в группе (а лишняя уверенность после развода или расставания просто необходима). Кроме того, йога снимает любой дискомфорт и непосредственно способствует исцелению. Иными словами, йога и развод – идеальная пара.

Обеспечит ли йога достаточную физическую нагрузку? Какой же спорт без пота?

Я начал заниматься йогой лет пятнадцать назад – силовые тренировки надоели, спортивные игры некуда было встроить в плотное расписание, поэтому кардио и силовая нагрузка резко снизились, и я думал, что уже не найду себе подходящий вид спорта. К йоге я присматривался, но мне казалось, что это больше духовные практики, без активного движения. «Не помру ли я от скуки?» – сомневался я. Но йога набирала популярность, становилась более динамичной, и я вдруг обнаружил, что получаю на занятиях превосходную нагрузку. А самое прекрасное – йога не вызывает «выгорания», так что можно заниматься ей десятилетиями. Отсутствие пота не показатель – хотя, скажу честно, если выкладываться с полной отдачей, то вспотеете еще как.

Существуют ли в йоге экспресс-тренировки?

Йогой можно заниматься дома, и я думаю, что минут двадцати вполне хватит, чтобы прийти в нужное состояние. Даже если у вас не найдется полутора часов на занятие в клубе, под короткий видеоурок можно достаточно растянуться, привести мышцы в тонус, а главное, сбалансировать дыхание. Йога требует не так уж много времени, если знать, какие ее элементы для вас эффективнее, и хороший преподаватель поможет вам в этом разобраться.

Задача номер три. С головы до пят

Ну глупо же, правда? Волосы и ногти? Они-то при чем в руководстве по восстановлению после развода и обретению себя? Как выясняется, очень даже при чем. Забота о себе, стремление баловать себя – это ключ к успеху, даже когда у вас нет на это ни времени, ни денег, ни мотивации. Педикюр, маникюр, стрижка, окрашивание, укладка – во время всех этих процедур я отдыхала и расслаблялась. В тот период, когда я не чувствовала себя привлекательной ни внешне, ни внутренне, они хоть немного, но повышали самооценку. Если любимый салон вам больше не по карману, ищите акции на купонных сайтах – для привлечения клиентов салоны предлагают скидки до 40–50 %. Можно найти поблизости школу для косметологов или парикмахеров – я наведываюсь в одну такую в Среднем Манхэттене, специализирующуюся на масках для лица. Там эти процедуры стоят в разы дешевле, чем в салоне, а ученики предельно внимательны и аккуратны.

Задача номер четыре. Ароматерапия

Ароматы помогли преобразить не только атмосферу моего дома, но и меня саму. Я обожаю запах кокоса – он напоминает мне о летних каникулах во Флориде в студенческие времена, когда я отрывалась с друзьями, валялась у бассейна или на пляже. Я поставила по ванильно-кокосовой ароматической свече в каждой комнате, зажигала их, приходя с работы, и растворялась в своей обновленной жизни. Они звали меня домой по вечерам, и я по-прежнему зажигаю их каждый день. Кстати, и эти строки я пишу под уютное мерцание двух таких свечей.

Какой у вас любимый аромат? Лаванда? Пачули? Лимон? Если вы никогда не пробовали менять атмосферу своего дома с помощью запахов – поэкспериментируйте. Ароматизированные свечи и диффузоры стоят недорого, а ассортимент их в магазинах вроде Home Goods или TJ Maxx достаточно широк. Попробуйте!

Задача номер пять. Одежда

После обретения себя заново мой стиль определенно изменился к лучшему. Меня стало меньше заботить, как я выгляжу в чужих глазах, и я гораздо лучше понимаю, как хочу выглядеть в своих. Эти ощущения, разумеется, тоже идут изнутри, однако на внешний наш облик они несомненно влияют. Проведите ревизию своего гардероба. Избавьтесь от платья, которое надевали в первом вашем круизе с мужем. Долой ювелирные украшения, которые он преподнес вам в качестве сюрприза (эти можно продать). Пусть в вашем шкафу останутся только те предметы, которые хранят необходимые для взращивания любви к себе воспоминания. Это время только ваше. Это фундамент, который вы закладываете на будущее, – так пусть он будет прочным.

Задача номер шесть. Сон

Когда я только переехала в Нью-Йорк и работала в программе утренних новостей, у меня был настоящий роман с предрассветной частью суток. Каждый день я вставала в половине третьего ночи и получала Пятьдесят седьмую улицу и вид на Крайслер-Билдинг в свое единоличное распоряжение. Эти ранние подъемы были вынужденными, однако меня обуревало огромное желание жить на полную катушку и не тратить драгоценное время на сон. Сон казался мне ненужной роскошью, четырех часов вроде бы хватало за глаза. В том-то и дело, что вроде бы. Со временем, когда пришлось совмещать работу в эфире с работой по сохранению брака, эти жалкие часы ужались еще сильнее.

В конце концов я осознала: чтобы перезарядиться и набраться энергии для новой жизни, найти время на сон просто необходимо. Осознавая себя заново, я задалась целью начать заботиться о себе – сколько бы времени это ни отнимало. До идеала мне, конечно, далеко, но я стремлюсь оставлять на сон хотя бы семь-восемь часов, обеспечивающих мне бодрость, ясную голову и возможность выглядеть на все сто.

Задача номер семь. Витамины

Моя двоюродная сестра Шеннон – гуру здорового образа жизни. Она вегетарианка. У нее безглютеновый рацион. Она читает все этикетки в супермаркете. И в витаминах она тоже знает толк. Вскоре после моего развода она приехала ко мне в Нью-Йорк – и за то время, что гостила у меня, переворошила и укомплектовала заново всю кухню – включая витамины и добавки. Благодаря Шеннон ежедневная доза витаминов мне обеспечена: от коэнзима Q10 до железа и витаминов группы B, поддерживавших меня в самые стрессовые периоды. И я им бесконечно верна. Каждое мое утро начинается со средиземноморского белкового коктейля от PureTrim, состоящего из полностью натуральных ингредиентов. Он дает мне море энергии.

Кроме него я делаю свои собственные коктейли и научилась выжимать сок – особенно из зелени и овощей. После развода я почувствовала, что если уж начинать с чистого листа, то по всем фронтам. Я поняла, что правильное питание, цельные, непереработанные или по минимуму переработанные продукты наполняют меня энергией, необходимой для борьбы с повседневным стрессом. Я не заедаю огорчения и переживания жареной картошкой (хотя иногда и ем ее просто так). Я разбираюсь с текущими проблемами последовательно и рационально. Правильное питание и витамины в ежедневном рационе – это мой образ жизни, а не диета или случайный порыв. Это как дыхание. Естественный, необходимый мне процесс.

Задача номер восемь. Психотерапия

В жизни нашей семьи – родительской, в которой я выросла, – психотерапия отсутствовала. По сути, до двадцатишестилетнего возраста я с ней никак не сталкивалась. Я работала на телевидении и свято верила, что успеха добиваются только стройняшки-тростинки. До тростинки я недотягивала, у меня была спортивная фигура, и я ела углеводы, однако камере и самой себе я казалась жирной. Я считала калории, сжигала их тренировками до седьмого пота и чисткой кишечника. И только похудев до сорока шести килограммов (при росте сто шестьдесят), я поняла, что потеря веса – это вовсе не достижение, а проблема. Похудение стало превращаться в одержимость. Лишь когда отец увидел, что я не в силах преодолеть лестничный пролет, я признала, что дела плохи. И с помощью психотерапевта я успела справиться со своим пищевым расстройством, пока оно не приняло неконтролируемую форму.

Поэтому к психотерапевту я обратилась первым делом, когда поняла, что мне предстоят серьезные перемены в жизни. Поймите меня правильно: друзья у меня замечательные, но иногда друзья не могут дать нам объективный совет, боясь неприятными словами испортить дружбу. Тогда как хороший психолог даст вам и поддержку, и руководство к действиям, ему можно изливать душу, не опасаясь за дружеские отношения. Если такой психолог у вас есть, лучше ходить к нему еженедельно, пока не почувствуете, что визиты можно сократить до двух раз в месяц. Если нет, то выбирайте его очень тщательно.

Рекомендую найти такого, который специализируется на семейной терапии и вопросах взаимоотношений в паре, чтобы терапия была предметной. Поищите. Со специалистом, которого вы выберете, вам должно быть комфортно. И обязательно будьте с ним откровенны: если вы не готовы говорить психологу правду, только правду и ничего, кроме правды, не тратьте попусту время и деньги на еженедельные часовые сеансы. Помощи, которая вам так необходима, вы не получите, и от психолога будете выходить в еще большем смятении. Так что постарайтесь извлечь из психотерапии максимальную пользу и подарить себе удивительную возможность начать с чистого листа.

Задача номер девять. Дом там, где легко на сердце

Я всегда была минималисткой. Хаос – это не мое. Чтобы я могла сесть за стол и что-то записать, стол должен быть чистым. Чтобы обед был в радость, в кухне должно быть убрано. Я устраиваю уборку перед отъездом в отпуск, хотя дома в мое отсутствие никого не будет. Поэтому полная неразбериха в душе и на сердце после разъезда, а потом и официального развода с мужем, застала меня врасплох. Я не понимала, кто я, куда движусь и как быть дальше.

Дом вдруг стал для меня средоточием всего – одновременно и убежищем, и символом новой жизни. В любом случае я была настроена начать все с чистого листа и разгрести все препятствующие этому завалы на сердце и в голове.

Я осознала, что после распада нашего брака не спешу возвращаться домой, под любым предлогом стараясь задержаться где-нибудь. Дома мне было неуютно. Я могла всю субботу болтаться по городу – по одним и тем же магазинам, – лишь бы не сидеть дома наедине с собой. Но в одно воскресное утро я проснулась и поняла, что дело не в доме, дело в моем восприятии его и себя. И в тот день я никуда не пошла. Я решила разгрести ВСЕ завалы.

Моя подруга-писательница позвонила мне, как раз когда я устраивала масштабную переделку в квартире. И узнав, чем я занимаюсь, сказала: «Тэмсин, воспоминания о браке не заштукатуришь». Может, и нет (см. советы от Кейти Хоббс по преобразованию дома во врезке «Обновленное пространство»), но расцветить атмосферу своего дома любовью к себе мне оказалось вполне по силам.

Поскольку я оставалась жить в нашей прежней квартире, нужно было заменить предметы, которые воспоминаниями о прошлом закрывали мне перспективы на будущее. В свое «личное время» я постепенно меняла все – от размера и обивки диванов до постельного и нательного белья, заодно перестраивая себя нынешнюю и ту, какой намеревалась стать.

Будуар

Я начала переделки со спальни, поскольку именно ее считала в большей степени «своей». «Королевское» ложе заменила на кровать поменьше – и она перестала казаться такой одинокой. А самое главное, я вспомнила, что изначально не хотела такое огромное спальное место. Во мне всего сто шестьдесят сантиметров, муж был не намного выше, кровать «квин-сайз» вместо «кинг-сайз» меня бы вполне устроила, в ней нам было бы уютнее. Но мы купили «кинг», потому что муж хотел именно такую. Ему нравилось раскидываться во сне, он любил простор. Еще в «Мейси», когда мы выбирали эту кровать, я понимала, что она будет слишком велика для манхэттенской квартиры. Она занимала почти всю спальню. Когда в один прекрасный день ее наконец оттуда вынесли, я была счастлива как никогда. Теперь вместо этой гигантской из темного дерева там стоит белая, с белым бельем и покрывалом. Новая. Свежая. Чистый лист. Стены спальни я выкрасила в сланцево-серый – суровый, но простой. Это уже больше похоже на меня. Над кроватью я повесила большую картину с цветком – чтобы каждый вечер напоминать себе, что впереди у меня расцвет и процветание. Вам, может быть, такие символы не понадобятся, но мне они неизменно помогают.

Стены должны говорить

После спальни почти сразу настал черед «общественных» пространств моей квартиры. Прежде там на каждом шагу попадались предметы, которые мы с бывшим мужем покупали вместе или которые дарили нам как паре. Они ассоциировались с «нами», а не со «мной», поэтому, какими бы милыми и сентиментальными они ни были, от них требовалось избавиться.

Это, понятно, было непросто. Особенно трудно мне пришлось с невероятной дизайнерской композицией на стене гостиной, которую преподнес нам в подарок на свадьбу знакомый художник. Поначалу я думала не трогать арт-объект, чтобы не обижать друга. Теперь же я понимаю, что нужно было снять инсталляцию сразу же после расставания с мужем, поскольку при взгляде на нее меня каждый раз слегка мутило. Инсталляция конфликтовала со мной и моими чувствами, а значит, нам с ней было не по пути. На ее место я повесила фотографию с красным маком на пшеничном поле – наверняка снятую в Италии, куда я готова приезжать чем чаще, тем лучше. Этот снимок напоминает мне о моей силе как самостоятельной женщины. Он никогда мне не надоест. Он вызывает у меня улыбку. И наполняет энергией.

На такие переделки совсем не обязательно тратить состояние. Свои символы новых начинаний я находила в Home Goods, в Overstock и на распродажах по всему городу. Да, это потребовало целеустремленности и терпения. Так что, если финансы поют романсы, ищите не торопясь, окружайте себя тем, что отражает вас лично, а потом получайте от этого подпитку. Вы идете навстречу новым приключениям, в прежней жизни вас ничто не держит.

Однако некоторые недавно разведенные слишком усердствуют, на мой взгляд, в стремлении зачеркнуть прошлое. Вспоминается история, рассказанная мне одной подругой о другой ее подруге, Рори, которая после ухода бывшего решила сжечь все мосты разом. Как-то вечером Рори пригласила приятельниц на перемывание косточек, вино и битье дорогого фарфора. Да-да, именно так. Рори попросила подруг помочь ей выкинуть в окно хэвилендовский столовый сервиз, подаренный бывшими свекрами на свадьбу. Итог – тысячи долларов в буквальном смысле пущены по ветру – какое расточительство… Самое обидное, что этот акт вандализма совершенно не улучшил Рори настроение, а у моей подруги оставил неприятный осадок.

Избавляйтесь от материальных вещей, которые давят на вас, но делайте это с достоинством, по-взрослому. Детские истерики устраивают капризные истерички. А мы взрослые женщины.

Краски вашей души

У меня нет художественного дара. В этом отношении природа на мне отдохнула. Отец у меня архитектор, брат с женой весь свой дом целиком декорировали сами – потрясающе. А я? Я картину даже просто повесить не могу, не то что нарисовать. Однако это не помешало мне с помощью более одаренных друзей расцветить квартиру по велению моей души. С новыми красками жилье смотрится и ощущается совсем иначе. Теперь у меня красная кухня – да-да, оттенка «красный мак». И я улыбаюсь каждый раз, когда включаю свет. Гардеробная сланцево-серая, вертикальная балка в углу гостиной покрашена в графитный цвет, а мебель – в голубой оттенка «Тиффани» (это я развлекалась дождливым воскресным днем). Из списка «Для интернет-аукциона» эта мебель перекочевала в список самых любимых моих вещей.

Гардеробные

Гардеробная бывшего мужа долгое время стояла пустой (немыслимое дело для Нью-Йорка). Черт, я могла бы сдавать эту гардеробную манхэттенцам, которым не хватает свободного места в квартире. Мне было трудно свыкнуться с мыслью, что я снова одна, и я не трогала гардеробную, потому что «а вдруг…». И когда я наконец осознала прелесть самостоятельной жизни, набросилась на эту гардеробную с превеликим удовольствием. В мгновение ока у меня образовались четыре прекрасных идеально организованных шкафа с рассортированными по цветам вещами. Они обеспечивают мне спокойное и упорядоченное начало дня: больше никаких лихорадочных розысков срочно понадобившейся розовой блузки перед утренним кофе.

Специфика моей работы требует разнообразия одежды, поэтому хаос в гардеробной просто немыслим. Организованность для меня – это ключ к счастью, так что давайте и вам поможем организовать новую самостоятельную жизнь. Вот несколько советов от персонального организатора Эндрю Меллена, автора книги «Расхламите свою жизнь» (Unstuff Your Life). Благодаря Эндрю я поняла, что вопрос, бороться ли с беспорядком – на рабочем столе, в гардеробной, в электронной почте, расхламлять ли свою жизнь, – задавать не нужно, у нас попросту нет другого выбора, потому что иначе не получится устранить беспорядок в сердце.

Советы экспертов

Расхламляем свою жизнь

Работа часто сводит меня с потрясающими людьми, и Эндрю Меллен – один из них. Специалист по вопросам избавления от лишнего, автор книги «Расхламите свою жизнь». С кем еще мне было разговаривать о том, как отпустить все то, что гнетет и мешает двигаться дальше?

Как беспорядок в доме связан с беспорядком в голове или «эмоциональным беспорядком»?

Бытовой беспорядок зачастую отражает беспорядок в мыслях или в душе. Неспособность сосредоточиться, независимо от причины, как правило, находит выражение в грудах хлама, бессистемно рассеянного по квартире или рабочему месту. Беспорядок – это следствие отложенных решений. Когда мы перегружены, рассеянны или расстроены, нам ничего не стоит положить вещь куда попало и двинуться дальше – как с намерением потом подобрать и вернуть на место, так и попросту не отдавая себе отчет в своих действиях. Результат при этом один – беспорядок.

Беспорядок и неорганизованность только усугубляют и без того стрессовую ситуацию. Не чувствуя себя в безопасности в собственном доме, мы постоянно напрягаем адреналовую систему, и от этого повышенного нервного возбуждения нам еще труднее сосредоточиться в течение долгого времени. Добавьте к этому почти постоянное отвлечение на цифровые СМИ и электронные устройства, и вы поймете, почему многие чуть ли не в истерику впадают по самому пустяковому поводу – например, когда не могут найти ключи, кошелек или сумку.

Организованность и упорядоченность быта снижают стресс и закладывают фундамент будущего спокойствия. Опираясь на него, вам будет гораздо проще выстоять в эмоциональных бурях, которыми сопровождается развал семейных и романтических отношений.

С чего лучше начать упорядочивание?

Самый лучший и простой способ – познакомиться с Тремя китами порядка®: «Каждой вещи – свое место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом – одну вещь из дома». «Свое место» означает свое собственное и одно-единственное место для той или иной вещи. Неважно где, главное, чтобы оно было: ваше место для хранения ключей может кардинально отличаться от моего, но ключи должны «знать свое место». Если вы не держите их в данный момент в руке, открывая замок, значит, они на своем месте – третьего не дано. Применяйте этот принцип ко всему, и на поиски у вас будет уходить не больше тридцати секунд.

«Подобное к подобному» означает, что все вещи одной категории находятся рядом – не большинство, не некоторые, а все. Вся канцелярия в одном месте, все кухонные принадлежности, все важные документы. И когда вам что-то из них понадобится, вы найдете всю требуемую категорию в одном месте.

В совокупности эти два принципа решают 85 % организационных вопросов.

Последний из Трех китов, «Одна вещь в дом – одна вещь из дома», служит для поддержания равновесия среди вещей. Этот принцип означает, что у вас достаточно необходимого и нет ничего лишнего. «Достаточно» – понятие индивидуальное, правил здесь нет, ваше пространство само вам об этом прекрасно расскажет. Если у вас по всему дому громоздятся стопки бумаг или груды вещей, значит, у вас много лишнего. Если одежда вываливается из шкафа и при этом вам вечно нечего надеть, значит, у вас много лишнего.

Скорее всего, вы и сами в глубине души чувствуете, что пытаетесь впихнуть слишком большой объем в слишком тесное пространство. Поэтому первый шаг: отказаться от насилия и действовать сообразно имеющимся условиям. Определяя свое личное «достаточно», мы намечаем границы применения этого принципа, а наметив границы, перестаем копить лишнее, независимо от дешевизны, дороговизны или редкости предполагаемого пополнения. Теперь мы только заменяем, а не накапливаем. Этот принцип поможет вам сохранять организованность и порядок всю жизнь.

Насколько важно обращаться к друзьям за помощью?

Помощь друзей в вопросах обеспечения и поддержания порядка нельзя недооценивать. Друзья – это неоценимое преимущество, и неважно, в буквальном смысле они помогают вам разгребать завалы или просто поддерживают в начинаниях. Даже просто возможность получать от друзей взгляд со стороны и отчитываться им в достигнутом уже повышает ваши шансы на успех в геометрической прогрессии.

Какие задачи нужно ставить себе в процессе разгребания завалов?

Проще объяснить принципы постановки задач, чем сформулировать некие пункты. Начинать всегда полезно с той области или категории вещей, которые больше всего вас раздражают. Так результат будет более ощутимым.

Задачи ставьте конкретные, реалистичные, выполнимые, рассчитанные на последовательные действия. Никаких расплывчатых формулировок вроде «расчистить гараж» – непонятно ведь, сколько на это потребуется времени. Лучше конкретизировать: «Три часа на расчистку гаража». Ставим таймер на три часа и приступаем; вот теперь перед нами конкретная задача – три часа поработать в гараже.

Когда через три часа прозвучит таймер, вы будете знать, что с задачей справились, даже если работа еще остается. Чем конкретнее цели и ощутимее результаты, тем сильнее и увереннее в себе вы становитесь. Таймер поможет вам разметить дела, которые иной разметке не поддаются. На занятие стоит отводить не меньше пятнадцати минут и не больше трех часов. Меньше, чем за пятнадцать минут, ничего существенного в гараже (и даже в гардеробной) сделать не удастся. А больше трех часов нам попросту сложно сосредоточиваться на одном деле. Лучше сделать перерыв, проверить почту, перекусить, погулять с собакой – переключиться и размяться. После перерыва можно поставить таймер еще на три часа и продолжать работу трехчасовыми блоками, не забывая делать между ними перерывы.

Обязательно делайте фотографии «до» – они послужат наглядным доказательством на случай, когда кажется, что дело движется слишком медленно. У вас может возникнуть ощущение, что задача невыполнимая и вы никогда не добьетесь желаемых перемен. Не верьте никаким «всегда» и «никогда» – такие категоричные обобщения редко соответствуют истине. Поскольку вы ставите себе задачу потрудиться, пока не сработает таймер, а не свернуть горы, фотографии продемонстрируют, что прогресс все-таки имеется, даже если вы представляли его по-другому. Задача подразумевает перемены, и фотографии покажут, что – независимо от ваших ощущений – перемены происходят. Этого должно быть достаточно, чтобы опровергнуть любые уверения в обратном.

Не делайте распространенную ошибку, думая, что перерыв каждые три часа вам ни к чему. Вы можете быть исключительно гениальны в чем угодно, но в разборе завалов исключений не бывает. Поскольку вещи не живые, тягаться с ними в выносливости бесполезно. Неудачи тянут за собой неудачи, успех порождает успех – вот и обеспечьте себе успех, заводя таймер.

От каких вещей следовало бы избавиться разведенной женщине?

Первым делом, конечно же, от всего, что вызывает переживания, стыд или сожаления. Учитывая крайнюю обостренность эмоций и ранимость в данный момент, я бы предложил начать с самого очевидного – с того, что вы держали в доме лишь по необходимости. Дорогие (в материальном отношении) предметы можно продать или выставить на аукцион, а вырученные деньги пустить на другие вещи или занятия, которые лучше отражают то, какой вы хотели бы себя видеть после развода.

Потом я бы посоветовал заняться теми вещами, которые связаны исключительно с вами и бывшим супругом. Связанные с детьми и остальной родней оставьте на потом. Подумайте, будет ли эта вещь служить вам в новой жизни или останется вечным – неприятным – напоминанием о несложившемся. Если вещь нужная и неприятных ассоциаций не несет, пусть участвует в вашей жизни и дальше. Если она вызывает только расстройство, избавьтесь от нее.

Вещи, с которыми слишком горько разбираться в данный момент, можно сложить в коробки и убрать куда-нибудь в надежное место – через полгода вы к ним вернетесь. Промаркируйте их тщательно, поставьте дату «складирования» и назначьте самим себе встречу с ними через полгода.

Помните, это всего лишь вещи. Это вы видите за ними какую-то историю, сама по себе каждая вещь нейтральна. Мы интерпретируем окружающие нас предметы в том или ином ключе, и каким он будет, зависит только от нас. Если вы и наедине с собой продолжаете видеть за этими вещами только плохое, полезно проанализировать свои мотивы – нет, вашей вины здесь нет, однако в вашей власти изменить ассоциации в любой момент.

Как лучше всего поддерживать наведенный порядок?

Трех китов порядка® вам для этого будет достаточно. Первые два принципа помогут организовать пространство, а третий – поддерживать порядок. Когда равновесие в отношении вещей будет достигнуто, прежде чем принести домой что-то новое, задайте себе следующие вопросы:

• Так ли мне нужна эта вещь? Зачем?

• А нет ли у меня такой же?

• Она лучше имеющейся или просто больше мне нравится?

• Где она будет находиться?

• Что я буду с ней делать?

• Как часто я буду ей пользоваться?

На вопросы отвечайте конкретно («просто так» и «потому что» – не ответы). И даже в этом случае я советую сфотографировать вещь и отложить покупку на тридцать дней. Поразительно, насколько сокращает число покупок тридцатидневный перерыв на раздумье! Проанализируйте свой досуг: возможно, ваш идеал – лежать в гамаке, почитывая журналы, но если это мало соответствует действительности, подумайте, сколько подписок на периодические издания (до которых у вас не доходят руки) вам на самом деле необходимо.

Все сводится к вашим основополагающим жизненным принципам – тому, что для вас важно, и тому, насколько ваши слова и поступки с этими принципами соотносятся. В мире столько прекрасного и полезного – и почти столько же бесполезного хлама. Чтобы поддерживать порядок, необходимо отобрать для себя и своего дома наиболее близкое вашим взглядам и принципам. Научившись сосредоточиваться на ощущениях и на соответствии декларируемых принципов действительности, вы увидите, что для воплощения своих идеалов вам многого не нужно. Лучшего и пожелать нельзя.

Мой секрет

Victoria's Secret действительно таит в себе секрет: от белья зависит многое, вплоть до того, как сложится наш сегодняшний день. Белье – это основа основ. И поверьте, отправляя красивейшее белье в коробку с вещами для Армии спасения, я думала, что сошла с ума. Но я осознавала, что выбора у меня нет. Если что-то из одежды вызывает воспоминания об ушедшем, пусть идет следом. Заменяйте комплекты по одному, но заменяйте – так вы проникнетесь своей внутренней силой и привыкнете окружать себя только тем, что вызывает приятные ощущения.

Я лично поклонница белья Hanky Panky. Оно красивое. Кружевное. И даже если демонстрировать мне его некому, все равно оно вызывает у меня блаженную улыбку.

Советы экспертов

У вас есть стиль? Ищите!

Как же нам вернуться в мир свиданий и романтических встреч, а главное, к своему стилю, чтобы чувствовать себя обворожительной и перестать стесняться и зажиматься? С вопросами по формированию гардероба для обретающей себя я обратилась к звездному стилисту Эми Эктон, которая помогает мне подбирать одежду для выходов в эфир.

Как женщине перестроиться с помощью одежды?

Одевайтесь по возрасту! Я твердо убеждена, что в определенном возрасте важна лаконичность. 35–50 лет – это самый расцвет женской привлекательности, воспользуйтесь этим по полной. Не хороните себя под слоями макияжа и прочих украшательств. Вы прекрасны сами по себе, поверьте! Пусть внутренняя богом данная красота засияет и озарит вас.

Что скрывать, к этому времени мы обычно уже знаем по опыту, что нам нравится и что нас красит. А опытность – это так сексуально!

Однако сопутствующие разводу переживания часто толкают женщин на кардинальную смену стиля – НЕ НАДО! Не стригитесь под мальчика, не делайте татуировку и, если никогда не носили черную кожу, не кидайтесь покупать самую узкую юбку в магазине! Поверьте мне на слово, носить ее уверенно и с гордостью вы пока не сможете. Это не значит, что перемен не надо вовсе – просто не нужно пороть горячку.

Если вас тянет к чему-то более «молодежному» и «актуальному», вводите эти элементы в привычный гардероб постепенно и ненавязчиво. Позарез хочется что-нибудь кожаное – на здоровье! Только выбирайте не полностью кожаные штаны, юбку-карандаш или легинсы, а с кожаными вставками или отделкой. Стригитесь, но не сразу радикально коротко – попробуйте другую стрижку с небольшой сменой длины, а потом, если понравится, укорачивайте дальше. Татуировок лучше не набивать вообще, но если уж без этого никак, то, прошу вас, сделайте ее в каком-нибудь совсем незаметном месте.

Подумайте о том, кто вы и где вы сейчас, кем и где видите себя через несколько лет – и соответственно перестраивайтесь. Здесь как нельзя лучше работает классическое правило: одевайтесь для мечты, а не для повседневности. Самое главное – не позволяйте себе влезть в типичное «депрессивное» облачение – спортивные штаны с футболками. Вам необходимо поднять самоощущение как можно выше, так что старайтесь. Чем больше вы себе нравитесь, тем лучше себя ощущаете!

Неплохо также обратиться к профессионалу – поверьте мне, затраты себя окупят. В конечном итоге профессиональный стилист сбережет вам не только время, но и деньги, разработав план смены стиля именно для вас и вашего нового образа жизни. В отличие от друзей и близких, он объективно и честно расскажет, что подходит, а что не подходит вам, вашему жизненному укладу и вашему типу фигуры. Благодаря ему вы не потратите деньги на вещи, которые вас не украсят и будут зря пылиться и занимать место в шкафу.

Как одеться на первое свидание после развода? Что для такого наряда главное?

Самое главное, чтобы вы чувствовали себя в нем уверенной, прекрасной и сильной!

Что может рассказать о нас цвет?

Цвет считается очень сильным инструментом. Я активно пользуюсь им в работе. При смене стиля после развода важно обращаться к цветам, которые поднимают вам настроение, улучшают самочувствие и излучают позитив. Красные, розовые, желтые, зеленые и синие оттенки – вот к чему нужно стремиться.

КРАСНЫЙ считается цветом энергии, любви и сексуальности.

ЖЕЛТЫЙ – цвет свежести, радости и интеллекта.

СИНИЙ – цвет знания, силы и надежности.

ЗЕЛЕНЫЙ – цвет гармонии, покоя и безмятежности.

Серый и черный предлагаю оставить для базовых вещей и непременно дополнять цветом. Серый ассоциируется с необязательностью, а черный воспринимается как траурный и слишком строгий.

Фиолетовых оттенков на данном этапе лучше избегать, поскольку этот цвет навевает тоску и грусть.

Какие пять предметов обязательно должны быть в гардеробе каждой обретающей себя заново?

Идеально сидящие синие джинсы и простая белая футболка. Это классика, которая хорошо смотрится на любой женщине любого возраста.

Маленькое черное платье (МЧП). Идеальное МЧП должно быть у каждой женщины. В офисе набрасываете на него пиджак или кофту, а потом снимаете и отправляетесь на любое (ну, почти любое) торжественное мероприятие.

Заметное ювелирное украшение. Не обязательно дорогое, но оно должно заявлять о себе. Оригинальный браслет, серьги-грозди, броское ожерелье и тому подобное.

Простой верх – например, идеальный блейзер или кардиган, чтобы можно было надевать на МЧП и с джинсами и футболкой.

И самое главное! По крайней мере одни неприлично дорогие, но обалденные туфли, в которых можно проходить весь день, а потом еще отплясать всю ночь. Поверьте, НИЧТО не придает женщине столько сил и готовности покорить мир, как пара обалденных туфель. Обещаю, они перевернут вашу жизнь… или по крайней мере ваш взгляд на нее.

Задача номер десять. Составляем списки

Я обожаю составлять списки. Всегда обожала. И когда пришло время влюбиться в себя, заново разобраться в себе и вернуться к жизни, они стали моим спасением. Даже если для вас это не характерно – попробуйте, вдруг понравится. Немало моих собеседниц признавались, что теряют счет дням и не могут сосредоточиться: перечитывают старые электронные письма; изводят себя гаданием, что сейчас делает бывший, вместо того чтобы смотреть вперед и работать над собственной жизнью. Если это про вас, то вам точно пора составлять списки. Пусть они служат вам ориентиром и вдохновляют на ежедневные достижения. Благодаря спискам вы перестанете постоянно оглядываться в прошлое.

Задача номер одиннадцать. «Один прекрасный день» наступает сегодня

Я человек привычки. Если мне что-то нравится, я не буду искать ничего другого. Спортивной я никогда не была, поэтому ни в теннис, ни в гольф, ни в волейбол не играю. Однако я натура любознательная. Мне нравится учиться, и я поняла, что сейчас для меня самое подходящее время учиться чему-то новому. Почему? Потому что сейчас нам можно все. Нам открыт весь мир – так пользуйтесь! Одна моя давняя подопечная переехала из Нью-Джерси в Калифорнию: ей нравилось море, и через какое-то время после смерти мужа она решила, что больше не хочет трястись зимой от холода. Она долго строила планы и после череды неудачных свиданий с пользователями сайтов знакомств поняла, что от переезда на другой конец страны ее совершенно ничего не удерживает. Работает она в индустрии развлечений сама на себя, поэтому и с трудоустройством проблем не возникало. Западное побережье в этом отношении было даже выгоднее.

Время от времени мы с ней созванивались, я следила за ее успехами уже привычным для всех нас способом – через социальные сети. А потом как-то вечером, когда я сидела на работе, она прислала мне сообщение: «Позвони!» Я забеспокоилась, потому что мы довольно давно с ней не созванивались, и немедленно набрала номер. После второго гудка в трубке раздался ее восторженный голос: «Представляешь, я занялась греблей! Завтра у меня первый длинный поход, жду не дождусь. Хотела поделиться и узнать, как у тебя дела. Я теперь каждый день встаю в шесть утра на греблю, завтра важный день».

Прежде она заглядывала в спортзал максимум раз в год в январе, поэтому известие стало для меня полной неожиданностью. «Почему гребля?» – спросила я. «А почему нет? – ответила она. – Я решила, что не собираюсь сидеть дома и ждать у моря погоды. Так "один прекрасный день" не наступит никогда, поэтому мой "прекрасный день" наступает сегодня». И тогда я добавила к своей неделе восьмой день – «один прекрасный». Для меня это день сегодняшний. Я больше не откладываю на потом. Я приступаю сейчас, потому что сейчас самое время, и это время наше.

Что можно попробовать в один прекрасный день – то есть уже сегодня:

• гребля

• пилатес

• танцы

• полумарафонский бег

• лепка из глины

• живопись

• компьютерные курсы (очень хорошие программы есть при магазинах Apple)

• вебинары

• абонементы в музеи

• гольф, теннис, любой другой вид спорта по вашему выбору

Советы экспертов

Обновленное пространство

Кейти Хоббс – член Американского общества дизайнеров интерьера, аккредитованный специалист LEED («Лидерство в энергетическом и экологическом проектировании»), известный на всю страну дизайнер интерьеров и владелица нью-йоркского бюро дизайна интерьеров и предпродажной подготовки жилья Cathy Hobbs Design Recipes. Кроме того, она моя близкая подруга, к которой я обращаюсь с любыми сомнениями и вопросами по соответствующей теме. А сомнений и вопросов после развода у меня хватало. Мне хотелось, чтобы квартира, из которой я никуда не собиралась переезжать, перестала напоминать о прежней жизни с мужем. Да, я говорила, что Кейти к тому же пятикратная лауреатка «Эмми», ведущая колонки в национальном синдикате печатных изданий и финалистка шестого сезона реалити-шоу Design Star на HGTV? Вот так. Загляните к ней на cathyhobbs.com. А пока вот ее советы, как сделать жилье по-настоящему «своим».

Начните со спальни

Переделку дома я предлагаю вести так же, как перестройку себя самой – изнутри. Поэтому в первую очередь мы займемся «гнездом», то есть спальней. Спальня должна окружать вас атмосферой безмятежности, спокойствия и неприкосновенности. Долой купленное вместе с мужем брачное ложе и постельные принадлежности, купите ту самую потрясающую, женственную кровать, о которой всегда мечтали. А потом постарайтесь создать вокруг чувственный уют. Я называю это «художественной отделкой кровати». Вот мой дизайнерский рецепт идеального будуара:

• Купите хороший, качественный матрас. Можете не сомневаться, новый матрас вам потребуется обязательно.

• Сверху положите пуховую перину. Спать на пухе – ни с чем не сравнимое удовольствие.

• Купите плотное хлопковое атласное постельное белье. Я предпочитаю чисто белое с простой узорной каймой или красивой декоративной отстрочкой.

• Изголовье украшайте по своему вкусу. По мне, чем больше декоративных подушек, тем лучше. Попробуйте какие-нибудь смешные, броские рисунки, контрастирующие с постельным бельем и покрывалом, не бойтесь подкинуть парочку расшитых бисером, пушистых или с кисточками.

• Повесьте в спальне бра с диммерами или купите светильники под свечи. Приглушенный мягкий свет поможет успокоить мысли после долгого дня.

• Не забывайте об ароматах. Ароматические свечи на соевом воске, ароматические саше – например, лавандовые (поместите свежую лаванду в маленькие марлевые мешочки и разложите по всей спальне) – раскрывают чувства и проясняют сознание.

Кухня

Кухня – это настоящее сердце дома, поэтому свадебные подарки, как правило, аккумулируются именно там (независимо от того, сколько времени прошло со свадьбы). Однако кухонные принадлежности, в отличие от свадебного платья, мы реже склонны наделять глубоким сентиментальным смыслом. Так что, если вещь используется по назначению, оставляйте ее – зачем же менять дорогую кухонную технику? Все-таки хочется перемен? Купите навороченную кофеварку. Да-да, потратьтесь, не жалейте денег – ничто так не бодрит по утрам, как чашечка хорошего кофе! Купите или оформите сами «личную» чашку – забавную, в любимом цвете, чтобы мгновенно поднимать себе настроение.

Жилые помещения

Гостиная, общая комната, остальные помещения вашего дома – все они хранят бесчисленные напоминания о прежней жизни. Гостиная, где вы вместе с мужем и детьми устраивали семейные кинопросмотры; столовая, где вы с ним принимали родных и друзей, накрывая изумительный стол. Обновляя, освежая, преобразовывая эти помещения, вы делаете огромный шаг к преобразованию своей жизни и мировоззрения.

В первую очередь займитесь цветом. Перекрасьте стену, сделайте тот самый яркий цветовой акцент, о котором давно мечтали, поклейте успокаивающие или, наоборот, резкие, графичные обои, отражающие ваш характер.

Начинайте с крупных объектов, затем переходите к мелким деталям.

Вот мой дизайнерский рецепт идеального жилого пространства:

• Купите или выберите из имеющихся вещей вдохновляющий вас предмет обстановки и стройте остальную цветовую гамму вокруг него.

• В первую очередь покупайте самые дорогие вещи. Выбирайте качественное и не ультрамодное, чтобы выдержало проверку временем.

• Уделяйте внимание аксессуарам. Правильные дополнения и предметы искусства как глазурь на торте. Если я люблю живопись, почему бы мне не купить картину, например, у выпускника художественного училища и не привнести в свою обстановку цвет и фактуру за приемлемые деньги?

Цвет

Я фанат цвета. В оазисе, который вы создаете сами для себя, цвет должен отражать ваш характер и вкусы – а еще он должен быть жизнеутверждающим, бодрить и радовать вас. Первое, что я в обязательном порядке советую сделать при преобразовании дома, – сменить цветовую гамму. Обновленная цветовая палитра послужит основой вашего декора. Учтите, что холодные цвета навевают покой и безмятежность, а теплые – создают ощущение тепла и уюта.

Если перекрашивать все в броские цвета страшновато, можно сделать цветовой акцент в виде одной стены. Трудно решить, какой именно цвет выбрать в качестве акцента? Что-нибудь теплое и ласковое или яркое и дерзкое. Желтый, оранжевый, зеленый отлично работают в качестве акцентов и легко сочетаются со множеством цветовых палитр. Приглушенные и пастельные тона, наоборот, лучше выбирать для фонового цвета, акцент из них получается плоховато. Акцентированная стена должна заявлять о себе, а не сливаться с фоном.

«Да» и «нет» в цветовом дизайне

Да

1. Попробуйте взять за основу своей цветовой палитры нейтральные цвета – черный, антрацитовый, серый, бежевый – и скомбинировать их с яркими дополнительными цветами.

2. Выберите знаковый яркий предмет обстановки и выстраивайте цветовую палитру вокруг него.

3. Черный и белый прекрасно подходят на роль цветовых акцентов.

4. Подумайте насчет акцента в виде одной яркой стены, если боитесь красить в яркий цвет всю комнату.

5. Вводите цвет в декор посредством цветовых пятен – предметов искусства или аксессуаров.

6. Используйте холодные оттенки для визуального расширения пространства или чтобы создать ощущение спокойствия и безмятежности.

Нет

1. Не привязывайтесь к одному оттенку яркого цвета, вводите и другие его тона.

2. Не бойтесь сочетать винтажные предметы с современными.

3. Не используйте слишком тусклые или приглушенные цвета.

4. Не используйте слишком теплые оттенки для маленьких помещений, чтобы они не казались еще меньше.

5. Не бойтесь броских цветов.

6. Не красьте потолок в заметный цвет, получится эффект крышки.

Визуализируйте будущее

Про доски визуализации желаний я услышала много лет назад, когда руководила брачным агентством. В то время моим единственным желанием было не рухнуть замертво после рабочего дня и подобрать каждому клиенту подходящую пару. Я совмещала полноценную работу с ведением бизнеса. Мысль о том, чтобы добавить еще какое-нибудь занятие или обязанность, повергала меня в ужас. Приятнее всего было визуализировать, как я закрываю глаза, чтобы поспать несколько часов до следующего рабочего дня. Но пережив нелегкий развод и решив перестроить все сферы своей жизни, я решила потратить немного времени и все-таки разобраться, что там за доски желаний такие.

В общем и целом доска визуализации – это коллаж из картинок и образов, которые вас вдохновляют. Сделать такую доску сейчас можно как и где угодно – лучше всего для этого, по-моему, подходит Pinterest. Причем идеи и способы создания такой доски можно подсмотреть там же, на Pinterest, и вам будет с кем поделиться своим творением, если захотите. Смысл этой доски – в мечтах и привлечении мечты. Я лично всегда верила в закон привлечения, поэтому доску решила сделать. Со временем сформулировалась и главная тема – «Осознай свою силу». Я пустилась на поиски позитивных аффирмаций, картинок, слов, которые помогут мне этого добиться. В итоге у меня получилась совершенно невероятная доска визуализации, которую я продолжаю пополнять до сих пор. Я могу помогать другим и, что, пожалуй, не менее важно, обретаю возможность понять, где я находилась раньше и где хочу находиться. Каждый наш день – это путь.

Задача номер двенадцать. Плотное расписание

Да. Помните фильм с Джимом Керри, где он соглашался на любое предложение? До фанатизма доводить, конечно, не надо, но расписание ваше все-таки пусть будет плотным. Не отменяйте обеды с коллегами и друзьями. Ходите на встречи, которые помогут вам в карьерном продвижении. Ищите себе дела. Сходите на дополнительное занятие по йоге. Договоритесь о приглашении детей в гости или пригласите их друзей к себе. Какое-то время соглашайтесь на любое предложение (в разумных пределах). Стройте разумный, но насыщенный график, предусматривая в нем и «личное» время. Вы будете встречать новых людей, а еще обнаружите, что у вас остается меньше времени на тягостные мысли об одиночестве, нетерпеливое ожидание предстоящего свидания или ненависть к бывшему. Это не значит, что нужно загнать себя до полусмерти, не оставляя ни минуты на раздумья, просто плотный график даст вам почувствовать, что вокруг бурлит активная жизнь, непохожая на ту, которую вы вели раньше, и в нее нужно включаться. Чтобы двигаться вперед, нужно смотреть в будущее.

Советы экспертов

Застой в карьере?

Я встретилась с Питером Шенкманом, консультантом-футурологом по обслуживанию клиентов и маркетингу, автором бестселлера Zombie Loyalists: Using Great Service to Create Rabid Fans («Верноподданные. Как завоевывать преданность с помощью превосходного обслуживания»). Он назвал мне пять признаков карьерной пробуксовки и рассказал, как из этого состояния выбираться. Подробнее эта тема освещена в его блоге на shankman.com.

Для карьеры нет ничего страшнее застоя. Страшен он тем, что – как с тяжелыми наркотиками или сериалами Аарона Соркина – вы до последнего не подозреваете, что увязли по уши, а когда спохватитесь – все, вам уже не соскочить. (Вспомните, у вас лично – хоть на СЕКУНДУ – мелькала мысль перестать смотреть «Западное крыло», когда вся зрительская аудитория, затаив дыхание, ждала, будет ли президент Бартлет переизбираться на второй срок? Разумеется, нет.)

Застой может сильно подкосить бизнес, особенно в хорошие времена – ведь когда у тебя пятки не горят, так легко расслабиться и почивать на лаврах.

Однако застой случается и после нескольких неудачных для бизнеса месяцев: пятки-то горят, но вы чувствуете себя словно белка в колесе, выбиваетесь из сил, и никакого просвета. Это тоже застой, и он тоже опасен.

Поэтому вот вам определитель: пять признаков карьерного застоя

ДЕЛА ИДУТ ХОРОШО, и вам кажется, что какое-то время ваша фирма может поработать на автопилоте. Однако не зря летчикам запрещается после включения автопилота покидать кабину – всегда может случиться сбой. Ставить бизнес на автопилот рискованно: вы не видите меняющейся картины за бортом и не сможете быстро отреагировать в случае угрозы. Поэтому, если у вас возникает ощущение, что можно месяц-другой прохлаждаться, не исключено, что на самом деле это застой, и пора, наоборот, встряхнуться.

ВАМ СКУЧНО. Скука в ведении бизнеса опасна. Для скуки нет оправдания и в обычной жизни, а в бизнесе – тем более. Скука означает, что вы недостаточно активно шевелитесь.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. Давайте начистоту: мы открываем собственное дело, потому что любим усердно работать, и в конечном итоге нам это доставляет удовольствие. Отсутствие удовольствия и отдачи – это очень и очень тревожный звонок. Что-то не так, и с этим нужно срочно разобраться.

У ВАС ЗАКОНЧИЛИСЬ ИДЕИ. Тоже опасно. Без новых идей мы не в состоянии развиваться. Без развития нет новизны, а без новизны можете помахать прибылям ручкой. Идеи – ключ к успеху. Если идей нет, возможно, у вас застой.

ВЫ БУКСУЕТЕ НА МЕСТЕ. Мне это ощущение очень знакомо – хуже его просто не бывает. Весь мир вокруг вертится, а ты сидишь на месте и теряешь время. Наихудший вид застоя.

Итак… Что же делать?

Как перестать буксовать?

Пробуксовка – это бесконечное вращение на месте, механическое воздействие, раз за разом углубляющее яму, из которой все труднее выбраться. И если в природе вода, которая точит камень, образуя Гранд-Каньон, вызывает лишь восхищение, то в бизнесе долбить в одну точку – гарантия провала.

НЕОБХОДИМА ВСТРЯСКА! Может быть, достаточно будет просто приходить в офис на полчаса раньше каждый день, поднять старые связи и напомнить о себе, проводить «встречи на ходу» на свежем воздухе, чтобы разогнать кровь, а не сидеть за скучным столом в скучной переговорной и бубнить прописные истины.

ЗАСТОЙ ВОЗНИКАЕТ ИЗ-ЗА СОПРОТИВЛЕНИЯ ПЕРЕМЕНАМ. Если боитесь перемен, на успех нечего и рассчитывать. Это не значит, что нужно кидаться в омут с головой – риски должны быть взвешенными. На взвешенных рисках была построена наша великая страна. Смелее! Клиент говорит, что хочет одно, а вы считаете, что нужно по-другому? Сделайте оба варианта и покажите. Я, когда работал фотографом, именно так и поступал. Действует безотказно. Задача в том, чтобы пробовать новое, меняться – и пожинать плоды успеха.

ВСТРЕЧАЙТЕСЬ С ТЕМИ, КТО НАХОДИТСЯ В СХОЖЕЙ СИТУАЦИИ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ СФЕРЫ. И для этого как нельзя лучше подходят мои семинары Mastermind. Если вкратце, то Mastermind – это возможность пообщаться в течение дня с восемью – десятью представителями разных профессиональных областей. Каждому из участников отводится полчаса: сперва он рассказывает о возникших у него проблемах, а потом остальные предлагают свои решения и идеи. В чем прелесть? Предположим, вы занимаетесь недвижимостью. И варясь в собственном соку, вы попросту не видите каких-то решений и выходов. Но вот вы встречаетесь с владельцем пекарни. Поскольку он варится совсем в другом соку, он может выдвинуть гениальную идею, которая вам даже в голову не пришла бы, потому что он смотрит на вашу проблему совсем под другим углом. Свежий взгляд, вот в чем секрет. И его можно получить на семинарах Mastermind. Дополнительное преимущество: я провожу их по всей стране, так что заходите на страницу «Контакты» и записывайтесь на семинар в своем городе.

СПОРТ И СМЕНА РЕЖИМА ПИТАНИЯ. Ни для кого не секрет, что предприниматели, как правило, ведут сидячий образ жизни и работают до потери пульса. Но (большое «но») нам необходимо равновесие, а лучший способ уравновесить сидячую работу, как я убедился, – физическая нагрузка. Утренние пробежки, прогулки, катание на велосипеде, велотренажер в середине дня, йога, пилатес или даже вечерние занятия со штангой – ничто так не проясняет мысли и не направляет их в нужное русло, как тренировка. Это химия. Организм вырабатывает эндорфины – «гормоны счастья». Они помогают нам работать лучше, сознательнее и качественнее. Зачем, как вы думаете, я прыгаю с парашютом? Самые вдохновенные тексты у меня получаются именно после прыжка! Ничто не пробивает застой эффективнее, чем выброс вырабатывающихся в мозге эндорфинов. Ничто.

БОНУС. Замените клетчаткой 80 % быстрых углеводов в вашем рационе. Замените водой 80 % алкоголя. Постарайтесь перейти на полезную пищу: овощи, постное мясо и прочее. От молочных продуктов и всего, подвергавшегося переработке, по возможности откажитесь. Ешьте натуральные продукты – то, что называлось продуктами во времена наших дедушек.

ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ ПОМОГИТЕ ДРУГИМ. Волонтерская работа в приюте для животных (кстати, возьмите животное из приюта, если у вас нет питомца – они отлично выдергивают из застоя), в благотворительной столовой или даже просто помощь пожилой соседке – все это ценно по двум причинам (не считая самого факта совершения доброго поступка!). Во-первых, смена угла зрения: мы сталкиваемся с не знакомой нам прежде частью общества и чему-то у нее учимся. Во-вторых, все самые успешные и творческие люди занимаются благотворительностью. Они понимают, что творить добро для других – это в то же время возможность получить помощь от вселенной самому: отдача расширяет горизонты и открывает новые пути мышления, а новые пути мышления – это шаги к выходу из застоя.

Задача номер тринадцать. Отделайтесь от эмоциональных вампиров

Случалось ли вам говорить о ком-то: «Они из меня все соки высасывают»? Если да, то вы отчасти правы. Многие люди и вправду вампирствуют – вытягивают радость, энергию, силы. Или, если предпочитаете менее кровожадные ассоциации, обратимся к философии за первый курс и Жан-Полю Сартру: «Ад – это другие».

В мире имеются люди настолько неудовлетворенные собой, что они готовы погрузить в уныние и вас. Знаю, сама такой была, и в моем окружении за последние несколько лет таких встречалось немало. Им вечно все не так. Когда вы радуетесь, им хочется, чтобы вы грустили. Когда у вас возникает серьезная проблема, они охотно выслушают – но не вникнут. Главное для них – пожаловаться в ответ. Это эмоциональные вампиры.

Один мой знакомый по работе тянул чужую энергию при любой удобной возможности. Он был таким, сколько я его помню, однако я довольно долго этого не осознавала. Каждый разговор с ним день ото дня оставлял меня эмоционально выжатой как лимон, я почти физически ощущала, как этот человек вытягивает и поглощает мои душевные силы. Стоило мне хоть немного подзарядиться энергией, он тут же присасывался ко мне. От этого эмоционального вампира некуда было деться.

Мы общались каждый день – мне нравилось с ним разговаривать, – особенно в те времена, когда мне было особенно тяжко. Но около года назад я решила, что нужно быть осмотрительнее. Я поняла, что из меня тянут энергию, и я, в свою очередь, тяну энергию у других. Мне нужно было менять жизнь и настрой, однако тот сослуживец продолжал вампирствовать: стоило мне прийти в себя, и у меня в душе закипала непрошеная злость и раздражение. Постепенно я научилась закрываться от него, ставя барьеры. Я участвовала в разговоре лишь номинально – никаких больше жалоб на жизнь с моей стороны. Вежливые кивки и улыбки, а весь негатив пропускаем мимо ушей – со временем я навострилась делать то же самое и при общении с другими. Так что, если вам тоже нужно ставить барьеры, сейчас самое время.

Как распознать эмоционального вампира? В том числе и в себе?

1. Он/а никогда не интересуется вашей жизнью.

2. У него/нее постоянно возникают какие-то проблемы или драмы, требующие вашей помощи.

3. От него/нее идет сплошной негатив. Он/а нигде не видит ничего хорошего.

4. Постоянная потребность в положительном подкреплении (и его вечно не хватает).

Внушите себе, что слегка закрыться просто необходимо. Держать большинство окружающих на расстоянии вытянутой руки – нормально, это не делает вас букой. Это всего-навсего способ сохранить источник позитивной энергии на черный день. Нет, общаться мы по-прежнему будем вежливо и доброжелательно, однако от людей, которые норовят откусить руку, когда им протягиваешь палец, постараемся держаться на расстоянии.

Помните цитату из Сартра: «Ад – это другие»? Только если вы сами такое допустите. Может быть, лучше нам взять на вооружение другую цитату, слова его любимой женщины, Симоны де Бовуар: «Измените свою жизнь сегодня же. Не надейтесь на будущее, действуйте сейчас, без промедления». Вампиров – долой!

Глава шестая

Мистер Идеал и мистер Идеализированный. Следующие девяносто дней

Вы понимаете, что влюбились, когда не можете заснуть, потому что явь наконец превзошла грезы.

Доктор Сьюз

Отцовский тост

На моей свадьбе отец произнес тост. При этом он весь светился от гордости – еще бы, его малышка, такая взрослая, выходит замуж. Окинув взглядом моих близких друзей и родных, заполнивших ресторан Tavern on the Green, он поднял бокал и провозгласил: «Пусть это будет день самой слабой вашей любви друг к другу». Прослезились все. Даже репортер The New York Times был так тронут, что завершил папиным тостом и благословением свою статью.

Снова став свободной, я поняла, что тот день был днем нашей наибольшей любви друг к другу. Когда после развода я начала вновь встречаться с мужчинами, отцовский тост постоянно всплывал у меня в памяти. Он стал чем-то вроде мантры и не раз помогал мне убедиться, что мистер Идеализированный не дотягивает до мистера Идеала. В этой главе мы поговорим о мужчинах в общем – с кем нам хотелось бы встречаться и кого лучше избегать.

Бутылка красного

Каждая из нас предпочитает какой-то определенный типаж. До поры до времени.

Я, например, вернувшись «в поиск», начала встречаться с мужчинами старше себя. Искренне уверенная, что предпочитаю именно их. Пока год спустя не встретила мужчину младше – и не убедилась в обратном.

Я считала, что встречаться буду лишь со старшими: зрелый мужчина уже устроен, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Он знает, чего хочет. Но однажды у меня случилось свидание с мужчиной младше меня – к тому моменту мы были знакомы четыре месяца, и он мне не особенно нравился, а уж как кандидата в ухажеры я его и вовсе не рассматривала. Я вообще им не интересовалась, если на то пошло. Мы просто работали бок о бок в одной узкой сфере, и в какой-то момент нам понадобилось обсудить одну профессиональную идею. Какое там свидание – чисто деловая встреча, и мы оба это прекрасно понимали (казалось бы). А как же иначе? Еще до того, как мы переступили порог бара, этот гад разнес мою идею в пух и прах. Козел. Однако иногда все решает случай.

Мы вошли в маленький винный бар в районе Пятидесятых Восточных улиц. И словно попали в параллельное пространство – голые кирпичные стены, а в дальнем углу, где мы устроились, чтобы никто не мешал, старая труба отопления, по всей длине от пола до потолка обмотанная веревкой. Мой спутник пожал руку официанту, проходя к столику.

«Хм-м-м», – подумала я.

Даже не поинтересовавшись моими предпочтениями, он заказал вино: «Нам, пожалуйста, бутылку "Кот-дю-Рон". Мне оно нравится, – обернулся он ко мне. – И Париж я люблю».

«Кот-дю-Рон» оказалось довольно интересным вином: не пафосное, не претендующее на центр внимания, но прекрасно настраивающее на разговор. Однако в первый момент я подумала только: «Надо же, не один "профессор Хиггинс" знает толк в вине». Получается, отказавшись от предубеждений, я осознала, что у проблемы может найтись альтернативное решение и, возможно, для меня существует не один-единственный типаж мужчин.

Это открытие я вспоминаю с благодарностью. Я свято верила, что знаю свои предпочтения – мужчин старшего возраста, – тогда как на самом деле на том отрезке моей жизни мне вполне подошел кто-то моложе. И я поняла, что иногда и в самом деле лучше жить настоящим и оставить сюрпризам и неожиданностям простор для развития.

Это относится в равной мере и к вину, и к предполагаемым партнерам: слишком строго ограничивая свои предпочтения и вкусы, мы лишаем себя возможностей и открытий. Вокруг много прекрасных мужчин – дайте своей личной жизни слегка «подышать», и, кто знает, может быть, вы тоже встретите того, с кем приятно открыть бутылку вина.

Разберитесь в себе

Легче сказать, чем сделать, но и это возможно. Помните, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Даже если вы выпали из «активного поиска» всего лет на пять, когда вернетесь, картина будет уже совсем другой. У меня, по крайней мере, так и вышло. Если вам за сорок, не берите пример с беззаботных двадцатилетних, которые всю ночь отрываются по клубам. Тем более если вы и в свои двадцать так не делали. Рискуете оказаться не в своей тарелке и заработать лишние комплексы. Может быть, вам больше нравится боулинг – значит, идите в боулинг! Или на выставку, в театр, куда угодно – только не изменяйте себе.

Вот вам живой пример. Джулия, моя знакомая по Лос-Анджелесу, сорока с небольшим лет, через три месяца после развода решила снова начать встречаться с мужчинами. В свои двадцать и тридцать она ходила по модным голливудским барам с подругами (своей «свитой», как она тогда их называла), и они атаковали приглянувшихся парней сообща – заговаривали с тем, на которого положит глаз одна из них, а потом знакомили с заинтересовавшейся. Для сорокашестилетней женщины такая стратегия уже не подходила, да и гулять девичьей стайкой в этом возрасте тоже несолидно. Ну и наконец, встретить ровесника своего уровня в лос-анджелесском баре представлялось Джулии маловероятным.

Поэтому, пересмотрев свои любимые занятия, Джулия стала искать способы знакомства на других площадках. Как профессиональная пиарщица, искренне любящая свою работу и профессию, она часто выступала перед публикой, однако ей показалось, что повысить мастерство не помешает. И она записалась на семинар по публичным выступлениям в одной профессиональной организации. На таких семинарах мужчин и женщин было примерно поровну (на дегустацию вина и кулинарные мастер-классы, как довольно скоро выяснила Джулия, приходят в основном женщины), и она действительно встретила там пару мужчин, с которыми какое-то время встречалась «без обязательств». Эти «тренировочные» свидания помогли освежить навыки, слегка заржавевшие за двенадцать лет законного брака.

Кроме того, Джулия начала чаще посещать пиар-конференции и мероприятия – в результате не только украшая резюме и шлифуя профессиональные способности, но и заводя знакомства со множеством мужчин-ровесников своего интеллектуального уровня. Всего-навсего побольше активности в своей профессиональной сфере, в том числе участие в спонсируемых отраслью благотворительных мероприятиях, и пожалуйста – Джулия вовсю ходит на свидания. Сейчас она все еще «в поиске», но ей нравится процесс. «Я знакомлюсь с замечательными людьми, которые, сами того не зная, помогают мне разобраться, что мне нужно от второго спутника моей жизни».

Ваш избранник может не совпасть с идеалом

Каждая из нас держит в уме перечень качеств, которые мы желаем видеть у своего идеального избранника, партнера, спутника жизни, и, наоборот, категорически неприемлемых. Однако сумма желанных качеств вовсе не гарантирует идеал. Ищите лучше того, кто возвышает вас над собой, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом. А главное, ищите того, кто уважает вас УЖЕ СЕЙЧАС, а не откладывает чувства до той поры, когда вы смените работу на более престижную или превратитесь в совершенство в собственных глазах. У вашего избранника может в конечном итоге не оказаться ни одного из положительных качеств, перечисленных в том самом списке, который вы составляли еще в студенчестве. И это нормально. Даже, пожалуй, хорошо, потому что вы ведь и сами давно уже другая.

Одна моя знакомая (медсестра моего врача) овдовела, когда ей не исполнилось и сорока. Ее муж медленно умирал от ужасной наследственной болезни, и Джанет задолго до его кончины знала, что прожить вместе всю жизнь им не суждено. И все равно после его смерти она пыталась найти точную его копию – такого же красивого, умного, хорошего семьянина, обеспеченного. Но никто из встреченных ей мужчин до него недотягивал. И она перестала искать. Дальнейшее было одновременно и предсказуемо (он оказался пациентом врача из соседнего кабинета), и неожиданно.

Ее новый ухажер (теперь ее муж) был полной противоположностью ее покойному супругу – старше, не особенно красив (и уж точно не «лапочка»), происхождения не самого благородного. Однако он был добрым, веселым и хорошим добытчиком. Недостатки внешности и «фамильных» финансов он восполнял энергичностью, терпением и любовью к приключениям. Джанет, которая думала, что мечты во второй раз найти свою «половинку» похоронила вместе с мужем, теперь каждый день благодарит судьбу, что не позволила представлениям об идеале встать на пути ко второму шансу на счастье.

Цените свои принципы

Разберитесь в себе и в том, что для вас важно. Разберитесь в том, кто вы сейчас и кем намереваетесь быть в новых отношениях. Вы хотите, чтобы вас обеспечивали и вам не пришлось бы работать и дня? Или мечтаете, чтобы партнер вдохновлял вас на развитие и личностный рост? Или для вас главное не грустить ни минуты? Или все это вместе?

Интересный пример девиза «цените свои принципы» я увидела у Барбары, с которой познакомилась в одном из путешествий по Европе. К моменту нашей встречи в Италии она несколько лет была в разводе, но уже год состояла в серьезных отношениях. «Я далеко не сразу поняла, что хорошие, прочные отношения у меня будут только с легким на подъем человеком, который разделяет мою страсть к путешествиям», – объяснила она. Барбара владела маркетинговой фирмой в интернете, поэтому клиентами могла заниматься откуда угодно, лишь бы был ноутбук и Wi-Fi. «А значит, работа меня тоже к месту не привязывала. Но почему-то я за годы внушила себе, что мне нужен мужчина с офисной работой. Не глупо ли? Если я строю отношения, то я ими живу. И я не собираюсь отказываться от запланированных поездок в ожидании, когда мой скованный офисным графиком партнер получит свой трехнедельный отпуск».

Когда Барбара решила перестать ждать и начать путешествовать в одиночку (работая в поездках), она стала повсюду – в Европе, на Ближнем Востоке, в Африке – встречать соотечественников-экспатов. «Путешествия в эпоху глобального интернета замечательны тем, что можно везде найти группы соотечественников – в том числе и одиночек». Искать их Барбара рекомендует через журнал International Living (и соответствующий сайт). В одной из этих групп она и встретила Говарда, своего нового спутника жизни. Он фотограф и писатель, зарабатывает съемками и бытописанием труднодоступных уголков мира и их жителей. «Мы подходим друг другу и нас определенно роднит страсть к путешествиям», – говорит Барбара.

Последуйте ее примеру, разберитесь, чего вы хотите от партнера, – и не изменяйте своему решению. Не лукавьте сами с собой насчет своих нынешних желаний и потребностей.

Оставаться собой

Один из тех, с кем я встречалась, пожаловался как-то, что я вынуждаю его есть слишком быстро, а когда он ест слишком быстро, он давится. Да, признаю, за мной водится привычка тараторить – от этого он и нервничал. При всем восхищении мной и нашими свиданиями совместные трапезы становились для него пыткой. «Ты тут ни при чем, это все я», – говорил он. «Вот именно», – думала я, но он мне действительно нравился и обладал всеми качествами моего предполагаемого идеала. Поэтому в угоду ему я перестала разговаривать за едой. Угу, представьте себе. Ешь, пей, веселись… только молча.

Так было, пока в один прекрасный день я не взглянула правде в глаза: этот человек мне не подходит, и где-то в глубине души я все время это чувствовала. Я поняла, что моя категоричная реакция (все или ничего) на его нервный пищеварительный тик была пассивно-агрессивным отпором. Мне ведь даже в голову не пришло, что можно просто снизить темп речи. Я выбрала более радикальный и в конечном итоге невыполнимый способ, благодаря которому я, впрочем, осознала, что мы будем обречены на вечное глухое молчание за столом. Утыкаться взглядом в пространство или, хуже того, в газету, медленно пережевывая еду, чтобы не подавиться. Мы с ним расстались. Но я свой урок вынесла: я – это я и меняться ради кого бы то ни было не могу. Вы – это вы, это относится и к вам. Оставайтесь собой. Не ломайте себя.

Кстати, раз уж мы начали про свои истинные желания, давайте поговорим и про мужские. Нет, я ни в коем случае не предлагаю вам отбросить весь свой жизненный опыт и подстраиваться под мужчину. Я не собираюсь учить вас играть в брачные игры. И заставлять становиться кем-то другим. Да, я знаю, вы хотите остаться собой. И оставайтесь.

Вот несколько способов проверить, не теряете ли вы время даром после встречи с мужчиной, гадая, что случилось, и штудируя страницы в соцсетях в поисках ответа на вопрос, куда он подевался. Советы можете принимать, можете не принимать. Можете принимать частично, можете принимать полностью.

Правила самодостаточности

№ 1. Почему он не звонит?

Я посвятила этому вопросу целую книгу и от своих слов не отказываюсь: если он не звонит, значит, не заинтересован. Точка. Конец дискуссии. Но на случай если вы вдруг хотите мне возразить, объясню подробнее. Если мужчина не звонит, значит, он о вас не думает. Просто и логично. Сами посудите: вы звоните подруге, потому что думаете о ней. Проще некуда. Да, бывают мужчины-манипуляторы, но большинство ни в какие игры не играет. Тут большая разница. Если вы мужчине нравитесь, он спрашивает ваш телефон с намерением позвонить. Если вы ему безразличны и он интересуется лишь постольку-поскольку, то даст о себе знать, когда сам вспомнит.

Наглядным примером в этой области мне уже много лет служит одна моя знакомая из Лос-Анджелеса. Ей пятьдесят пять, она отлично выглядит, и у нее успешный процветающий бизнес. Все по высшему разряду. От кавалеров, надо полагать, отбоя нет? А вот и не угадали. Она слишком напориста. Если мужчина обещает позвонить и пропадает, она звонит сама. Второе свидание она себе, может, и обеспечивает таким образом, но третье уже нет. Это относится и к мужчинам, которые еще ни разу не были женаты, и к тем, кто возвращается «в поиск». Мужчина собирается позвонить – и собираться так он может недели три. И что? Если он не звонит, ищем дальше.

№ 2. Он вам не подружка

Да, вы многое пережили, но не спешите сразу делать из мужчины близкого друга. Мы, женщины, часто говорим: «Я не хочу играть в игры» или «Я хочу, чтобы он был мне родным». Это замечательно. Никто и не заставляет вас играть в игры. Я просто хочу, чтобы вы правильно разыграли карты. Про заботу о себе и любовь к себе мы уже говорили в первых главах, и туда же я включила советы насчет психотерапии. Нет, это не значит, что нужно по каждому чиху бежать к психологу, однако объективный сторонний взгляд на происходящее нам на этом этапе крайне важен. Не делайте из ухажера лучшую подружку, психотерапевта и жилетку. Ему нужны отношения на равных. Он должен участвовать в вашей жизни, но вешаться на него и давать понять, что вы без него никуда, не следует. Оберегайте свои границы, держите дистанцию.

№ 3. Ему не нужна мамочка

Услышав такое заявление от мужчины в первый раз, я опешила. Я убирала посуду после ужина, который для него приготовила. Я сама положила десерт на блюдце и поставила перед ним. Я достала для него другую вилку. Я подливала ему кофе и принесла салфетку. Да, признаюсь с некоторым смущением, что, подавая салфетку, я вытерла слегка испачканный уголок его губ. И когда я спросила, почему он такой зажатый, он ответил: «Тэмсин, я себе не мамочку ищу». Я ушам своим не поверила. Мне-то казалось, я окружаю его заботой и вниманием, а на самом деле (осознала я с ужасом) я кудахтала над ним как наседка.

Как женщина бездетная, я часто норовлю взять кого-то под крыло и принимаюсь опекать. Но даже если у вас есть свои дети, учитывайте – мужчине не нужна мамочка. Ему нужна женщина. Спутница жизни. Возлюбленная. Если поймаете себя на том, что режете ему еду на кусочки, слишком кудахчете и хлопочете, подбираете разбросанные игру… – то есть вещи – прекращайте немедленно. Или заведите собаку.

И кстати, если на вашу материнскую опеку он реагирует положительно… хм, вам действительно нужен сыночек вашего возраста или старше? Благосклонность к вашей материнской заботе – это тревожный звонок. У Лизы, моей знакомой из Филадельфии, вышла в связи с этим почти комичная ситуация (к счастью, она успела не дать событиям перерасти в трагикомедию). «Я делала то же, что и ты, – рассказывала она мне. – И, кажется, в самом начале слегка переборщила с заботой, потому что он был такой красавец и очень мне нравился». Однако Лизин кавалер, похоже, чересчур быстро вошел во вкус. «Как-то в воскресенье я в буквальном смысле поймала себя за руку, закладывая в сушилку постиранное белье моего мужчины, за которым он попозже собирался зайти. А свидания – в романтическом смысле – у нас при этом даже не предполагалось». Вскоре после этого Лиза с мужчиной рассталась. И больше ей чужое белье стирать не приходится.

№ 4. Примиритесь с его привычками – или ищите другого

Взрослого человека не переделаешь. Он прихлебывает, когда пьет кофе. Он слишком громко жует. Не опускает сиденье унитаза. Забывает все, что вы ему говорите. Вы можете на него воздействовать, он может учесть замечания, чтобы не нарываться на неприятности, но переделать его вы не сможете. Если вы пытаетесь обтесать его до «идеала» (или по крайней мере чтобы он перестал вас бесить), имейте в виду: даже если какое-то время у него получится следить за собой, рано или поздно он все равно вернется к старым привычкам. Помните мужчину, который жаловался, что я слишком тараторю? Вам бы такое понравилось? Не обиделись бы? Ему-то, возможно, кажется, что он положительно на вас влияет, но вас бы это наверняка задело. И в конечном итоге вы взялись бы за старое – стали бы делать так, как вам удобно. Его привычки – это его привычки. Либо принимайте (вместе с ним), либо расставайтесь. Не переделывайте мужчину.

№ 5. Общайтесь как женщина

Я большая поклонница Стива Харви – актера, комика, теле– и радиоведущего и автора книги «Поступай как женщина, думай как мужчина». На мой взгляд, женщинам о мужчинах он может рассказать очень многое, однако я бы к его «поступай как женщина, думай как мужчина» добавила еще «общайся как женщина». Мужчинам, как я успела убедиться, женщина нужна не в качестве «дружбана», чтобы оторваться в выходной. Разделять его интересы – прекрасно, так что, если вам действительно в радость посмотреть с ним матч или сходить в любимую пивную, на здоровье. Но не превращайтесь при этом в кореша, оставайтесь леди. Мужчине нужна рядом леди, которая разговаривает и ведет себя соответственно. Ругайтесь по минимуму. Вопит и орет пусть со своими друзьями. Это не значит, что вам нельзя отрываться вместе, но пусть дружбаны будут отдельно, а романтика отдельно. Не пытайтесь совместить в себе и то, и другое.

Я недавно познакомилась с женщиной-врачом – высокой красавицей лет тридцати пяти. Внешне она походила больше на модель, чем на пластического хирурга, однако природа действительно щедро отсыпала ей и красоты, и ума. Но чувствуя, что отпугивает мужчин своими достоинствами, она старалась стать «своей в доску» тем, с кем она встречалась по выходным. В результате у нее образовалась толпа друзей мужского пола без перспективы романтических отношений. Она материлась под телепередачи и хлебала пиво с парнями, а они в конце концов уходили к подругам-леди. Оставляя красавицу врача в одиночестве. Так что веселитесь, но не пытайтесь стать душой компании в ущерб себе.

№ 6. Не ведите подсчеты

Вы знаете, о чем я говорю. Вы наверняка задавали ему сакраментальный вопрос. Все мы его задаем. Удержаться почти невозможно. Но все-таки, несмотря на жгучее любопытство и желание узнать, сколько у него было женщин (кто, где, когда, почему и как долго), – не спрашивайте. Просто не спрашивайте. Плейбоя вы и сами почувствуете. Если прислушаетесь к своей интуиции, поймете, морочат вам голову или нет. Доверьтесь интуиции. Берегите себя. Не попадайтесь на крючок. Но от подсчетов воздержитесь. Этот вопрос мужчины терпеть не могут – да и женщины, если честно, тоже в большинстве своем. Если же вас, наоборот, спрашивает об этом мужчина, ответить нужно достойно – и обтекаемо. Да, у меня были мужчины, что тут скрывать, но меня не заботит прошлое, я смотрю в будущее. Главное для него, что я не тяну за собой никакие «хвосты».

№ 7. Уберите репортерский микрофон

От многих мужчин я слышала, что на первом свидании они чувствовали себя как на собеседовании. Или, еще хуже, на допросе. Да, признаю, у меня тоже имеется набор животрепещущих вопросов, но я изо всех сил стараюсь помнить, что на допросе с пристрастием редко кто остается самим собой. На первом свидании обстановка и так обычно достаточно напряженная, поэтому попытайтесь удовлетворить любопытство, не включая «свет в лицо» и не погребая его под лавиной вопросов еще до того, как принесут горячее. Пусть все выяснится в свое время – и тогда вы получите не просто ответ, а ответ в большинстве случаев искренний.

Одна моя умная коллега, Джуди, интересующие ее ценные сведения добывает, развивая тему, которую затрагивает сам собеседник. «Я демонстрирую умение слушать, а для этого как раз хорошо задавать вопросы, свидетельствующие, что ты интересуешься сказанным». Мужчины любят поговорить о себе (честно-честно), и, изначально отдавая им инициативу в разговоре, вы можете направить его в нужное русло, откликаясь на сказанное. Стратегия у Джуди верная. Я, как журналист, знаю, что человек склонен раскрываться больше, когда собеседник искренне интересуется его рассказом. Мы тешим его самолюбие, и он разливается соловьем.

№ 8. Не вешайтесь на него

Когда пьете – знайте меру. В винном амбре нет ничего хорошего. Да, я понимаю, вы хотите раскрепоститься. Мы все хотим. Выпив чуть больше обычного, вы становитесь раскованной и веселой, как и планировали. Но сколько мужчин признавались мне, как неприятно общаться с женщиной, которая, перебрав, отчаянно пытается делать вид, что вовсе не пьяна и не ведет себя по-дурацки. Одна моя знакомая, с которой я работала несколько лет назад, Алисия, как-то обратилась ко мне за советом, как вернуться «в активный поиск». Вечная оптимистка по характеру, она зарегистрировалась на всех существующих сайтах знакомств. Назовите любой – у нее там обязательно найдется ежемесячно оплачиваемый аккаунт. Бесплатный Plenty of Fish тоже не оставался без внимания (Алисия ходила по всем рекламным баннерам на платных сайтах). Она искала любовь не то чтобы не в тех местах, она искала любовь везде и всюду.

Нет, я не против таких поисков, но прежде чем на них пускаться, стоит как следует поработать над самодостаточностью. Алисия пыталась обрести себя, найдя подходящего мужчину, а в результате только перебирала кандидатов. В активных свиданиях ничего плохого нет, я только за, но тут было очевидно, что большинству из ее кавалеров нужно лишь одно. После долгого перерыва на романтическом фронте, не разобравшись как следует в себе, она прыгала в постель с каждым, кто удостоил ее внимания; как правило, в такие моменты она слегка перебирала со спиртным.

Нет, я ни в коем случае не называю ее распутной. Мы говорим о женщине, которая всего-навсего злоупотребляла алкоголем на свиданиях, потому что чувствовала себя скованно. Она раскрепощалась. А после не знала удержу. Потом вечер за вечером терзалась вопросом: «Почему он не звонит?» – пока наконец не осознала, что выход у нее один: знать свою меру и перестать вешаться на мужчин по пьяни. Пусть они за ней бегают, а не она за ними.

№ 9. Ярлыки ищите в магазинах – а не в отношениях

Как мило. И как точно подмечено. Однако шутки в сторону – все очень серьезно. У большинства мужчин страшный вопрос: «Кто я тебе?» – вызывает желание сбежать, сверкая пятками. Да, иногда попадается храбрец, которого этот вопрос не пугает, однако в общем и целом мужчины предпочитают не форсировать события. Особенно если вы встречаетесь с теми, кто недавно пережил то же самое, что и вы. Совершенно не обязательно сразу же клеить ярлыки на отношения – какой в этом смысл? Если статус требует уточнения, значит, статуса как такового и нет. Если мужчине кроме вас никто не нужен, вы это и так поймете. И если это не так, тоже поймете. Даже если он молчит об этом, исходите из того, что он встречается с другими – пока не убедитесь наверняка.

Как выбрать раскрепощающее место для первого свидания

Винные пары. Я о них уже говорила. Терпеть их не могу. Даже если от всех нас иногда пахнет вином, более отталкивающего фактора для обеих сторон на первом свидании, чем «винная отдушка» и слегка заплетающийся язык, я не представляю. Поэтому я решила потратить немного времени и найти альтернативу банальным встречам «за бокалом». Смысл первого свидания – общение. Качественное общение. Поэтому, если отважитесь выйти на первом свидании за рамки, – вот вам несколько вариантов:

1. Боулинг. Да, это ретро. Еще какое ретро. Но оно в моде, и там замечательная веселая атмосфера, позволяющая раскрепоститься и просто получить удовольствие.

2. Художественная галерея. В картинные галереи ходят не только эстеты. Там бывает интересно, весело и недорого – а главное, там можно ходить и общаться. Разве не в этом смысл?

3. Музыкальная площадка. Одно из самых замечательных моих первых свиданий было в джаз-клубе Blue Note в Виллидж. Там было весело. Точка. С мужчиной у меня в итоге не сложилось, но мне понравилась и обстановка, и наши разговоры между композициями, и сам факт, что мой кавалер отважился выбрать такое нетривиальное место.

4. Стать туристом на день. Для меня нет ничего лучше, чем походить туристкой по любимому городу. Даже в вашем собственном, давно знакомом городе наверняка найдутся места, где вы ни разу не бывали. Так исследуйте их с новым знакомым. Я, например, не так уж хорошо знаю центр Нью-Йорка, так что погулять на первом свидании по улицам Ист-Виллидж всегда интересно. Или выпить там чашку кофе. Или поужинать – если вечер удастся.

5. Незнакомое место. У всех нас имеются свои излюбленные, проверенные рестораны, не грозящие нам на первом свидании никакими неприятными сюрпризами, – но почему бы не рискнуть? Сходите куда-нибудь, где ни вы, ни ваш спутник еще не были, где еду готовят прямо при вас на столе или подают фондю на десерт. Вы одновременно открываете для себя и новое место, и нового человека.

№ 10. Слово на букву «л» предоставьте сказать ему

Если он за вами ухаживает, это еще не значит, что он влюблен. В период переосмысления себя мы ранимы и тянемся к тем, кто с нами ласков. Любви нужно дать время. Важно не услышать «я люблю тебя», а почувствовать любовь. Дайте ему сперва привязаться к вам – в конечном итоге этот надежный фундамент будет значить для мужчины, ищущего любовь, гораздо больше. Чтобы отношения выдержали проверку временем, оба должны по-настоящему нравиться друг другу – тогда возникнет и любовь.

Настоящий мужчина руководит с тыла

Что интересно и странно в неудавшихся отношениях – когда оглядываешься назад, видишь сплошную череду нераспознанных метафор. Тогда как на самом деле мне, может быть, требовалось сравнение.

Как-то раз я потерялась во французском Арле. Не то чтобы совсем потерялась, но нашлась с трудом. Мы с «профессором» отправились смотреть город, и – самое забавное – он послал меня за картой. Я послушно отправилась в магазин, а когда вышла – «профессора» уже не было. Помните, я рассказывала, как целую вечность металась туда-сюда в универмаге, потеряв маму с папой? То же самое, только уже во взрослом возрасте. Бродить по незнакомым улицам в чужой стране, где вокруг ни одного знакомого лица, тоже страшновато.

Я птица вольная. И целеустремленная. Вперед на всех парусах, постоянно, куда бы я или мы ни шли – даже если я понятия не имею куда. Мне нравится главенствовать. По крайней мере пока не обнаружится, что вокруг творится что-то непонятное. Я снова оказалась маленькой девочкой, потерявшейся в огромном магазине. Паника. Холодный пот. Кошмар и ужас.

И вот тогда он объявился. «Ты где был?» – накинулась я на него. «Я же знал, что ты не пропадешь», – ответил он. Может, и не пропаду. А может, и пропаду. Но в любом случае зачем доводить меня до нервного срыва?

Этот же человек кидался переходить улицу в последние секунды перед переключением на красный, вынуждая меня догонять его перед потоком машин на двенадцатисантиметровых каблуках. Этот же человек ни в какую не соглашался помочь мне нести пакеты с продуктами в магазине, потому что его бесит толкотня. Этот же человек прыгал в закрывающиеся двери поезда метро, оставляя меня на платформе. С ним я потерялась и никак не могла найтись.

Вернусь еще чуть-чуть назад, к очередным словам, мыслям и примерам от моего папы. Как я уже говорила, я люблю главенствовать. Вот почему мы с папой так здорово ладим – он считает, что в любых отношениях руководить нужно с тыла.

Как это, спросите вы? Это принцип Нельсона Манделы из его вышедшей в 1994 году автобиографии «Долгая дорога к свободе». Руководитель, писал он, похож на пастуха. «Он идет позади стада, пропуская самых шустрых вперед, остальных следом за ними – и все это время никто из них не подозревает, что их направляют с тыла».

Отец всегда говорил, что руководит с тыла. И это выражение, как и многие другие его мудрые мысли, я тоже до поры до времени не понимала. Если вы такая же целеустремленная, но ранимая, как я, когда в следующий раз будете искать любовь, ищите того, кто руководит с тыла, а не того, кто кидается вперед, оставляя вас за спиной.

Настоящий мужчина не мямлит

Я получаю массу вопросов от женщин, которые, снова начав встречаться с мужчинами после разрыва долгих отношений, пытаются разобраться в своем кавалере. Все это умные, успешные, практичные женщины. Хозяйки жизни. Однако эти потрясающие femme fatale снова и снова переживают из-за убежденных холостяков или тех, кто никак не может «определиться». Вот горькая правда, которая никому из нас не нравится: если мужчина хочет быть с вами – по-настоящему хочет – он будет. Он обозначит свои намерения четко и ясно. Он не заставит вас гадать. С ним не потребуется бесконечных выяснений, расспросов, сомнений в том, кто вы для него и развиваются ли ваши отношения.

Надежный мужчина

• Четко обозначает, чего хочет.

• Уважает вас и ваши желания.

• Не подстегивает вас и не форсирует события.

• Не боится долговременных связей. А если боится, то честно в этом признается.

• Свободен. Никаких «считай, что свободен», «мы с ней не живем вместе» или «мы официально не в разводе, но у нас договоренность».

Советы экспертов

Язык телодвижений

Не обо всем можно судить по словам, поэтому я обратилась к Тоне Рейман, известному специалисту по языку телодвижений, которая поделится с нами некоторыми наблюдениями.

О чем можно узнать по жестам и мимике собеседника?

Все мы хотя бы раз совершали роковую ошибку, доверившись тому, кому доверять не стоит. Может быть, существует прием, помогающий защититься от мошенников и врунов? Да, он существует и называется «считывание базовых характеристик». Состоит он в том, чтобы распознать характерные для конкретного человека сигналы обмана – идентифицировав сперва сигналы правды. Проще говоря, сигнал правды – это нормальное поведение данного человека в спокойной обстановке или когда он не пытается «продать» себя.

Как он стоит? Как держит корпус? Обращен к вам или отворачивается? Жестикулирует выше пояса или ниже? Какое выражение лица у него нейтральное? Смотрит ли в глаза во время разговора? Часто ли моргает?

Понаблюдайте за направлением его взгляда во время разговора, запомните, куда он обычно смотрит – вверх, вниз, в сторону (а если в сторону, то вправо или влево). Держите в уме картину обычных для этого человека телодвижений, и если заметите отклонения – присмотритесь и проанализируйте. Только учтите: мимику и жесты нужно рассматривать в комплексе. Иногда человек почесывает подбородок, просто потому что зачесалось.

Есть ли какие-то универсальные признаки обмана?

Перечисленные ниже признаки не стопроцентный показатель обмана, просто повод приглядеться, научиться сравнивать невербальное поведение с вербальным и проверять на соответствие. Имейте в виду, иногда человек делает что-то «подозрительное», просто чтобы снять напряжение или под воздействием иных обстоятельств.

1. Увеличение частоты моргания

Обманывающий моргает чаще, поскольку вранье, как правило, вызывает стресс. Увеличение частоты моргания при стрессе связано с тем, что когнитивные процессы перегружены сочинением правдоподобной выдумки, и сознательного внимания непроизвольным движениям уделяется меньше.

2. Внезапное учащение или замедление жестикуляции

При обмане симпатическая нервная система, контролирующая непроизвольную мимику и жесты, возбуждается и вызывает учащение движений. Или наоборот, человек настолько опасается быть пойманным на вранье, что все телодвижения становятся скованными.

3. Эмфатическая жестикуляция свободной рукой

Обманывая, мы зачастую сами не особенно верим своим словам и добавляем убедительности, размахивая свободной (не ведущей) рукой.

4. Касание рукой лица

Касание лица при обмане обусловлено разными факторами. Обманывающий может почесать нос (при волнении в носу расширяются капилляры, и нос чешется), потереть глаза (повод разорвать визуальный контакт и собраться с мыслями), прикрыть рот рукой (идущее из детства подспудное убеждение, что, закрывая ложь рукой, мы делаем ее невидимой).

5. Смена направления взгляда

Определенные виды мыслительной деятельности задействуют определенные области мозга. Припоминая что-то, мы, как правило, смотрим вверх, вниз или вбок, скашиваем глаза вправо или влево. Попробуйте отметить, куда ваш собеседник смотрит, когда явно что-то вспоминает, а потом проследите, меняется ли это направление в ходе разговора. Если он вдруг смотрит куда-то не туда, возможно, его слова окажутся выдумкой.

6. Радость обманщика

Некоторым попросту нравится обманывать – и это заметно по тому, как у них мгновенно приподнимаются уголки губ, когда собеседник проглатывает ложь. Неосознанное движение, уличающее их во вранье и подтверждающее, что они рады поводить вас за нос.

7. Парное или непарное движение плеч

Если собеседник пожимает плечами (или дергает одним плечом) при утвердительном ответе, он не на сто процентов уверен в своих словах. Своего рода невербальное признание, что слова расходятся с мыслями. Такое часто можно наблюдать у политиков, дающих заведомо невыполнимые обещания. Слова говорят «да», а плечи – «понятия не имею».

8. Высовывание языка или движения губами

Такое характерно для тех, кому врать стыдно. Они либо высовывают кончик языка (с отвращением, как будто выталкивают изо рта что-то невкусное), либо двигают губами из стороны в сторону, словно стирая свою ложь.

9. Самоуспокаивающие жесты

Нервничая по поводу собственного обмана, мы пытаемся успокоиться непроизвольным потиранием или касанием каких-нибудь участков тела. Потирая шею, ноги, руки и так далее, мы стимулируем нервные окончания, что, в свою очередь, вызывает выброс эндорфинов в мозге, и нам становится спокойнее.

10. Лексика

Обманщики стараются избегать обозначений личной принадлежности. Обращайте внимание на «наше» вместо «мое» и прочие способы словесно дистанцироваться («эта машина» вместо «моя машина»). Кроме того, обманщики используют больше негативно окрашенных слов, поскольку, как правило, более тревожны, и чувство вины склоняет их к использованию пессимистичной лексики.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Как выглядеть на свидании

Я далеко не гуру моды. Я люблю забавные платья. Я люблю охотиться за скидками. Я люблю интересные цвета. Продумывая свой внешний вид для свидания, лучше, на мой взгляд, не гнаться за модными тенденциями, а придерживаться более традиционных, классических вариантов – тогда вам будет комфортно. Главное – не пытайтесь нацепить на себя чужую маску.

1. Естественность

Да, мужчины якобы любят «естественность», но идти в кафе с неуложенными волосами и не накрасив глаза хотя бы тушью я бы не советовала.

2. Простая элегантность

Одевайтесь так, чтобы было комфортно (только не переусердствуйте). Очень многие мужчины признавались, что им нравится, когда женщина может явиться на свидание в джинсах, белой рубашке и туфлях на платформе. Есть какая-то прелесть в простоте. Я лично, как поклонница платьев, всегда выбираю классическое А-силуэта с туфлями на платформе и неброскими аксессуарами – серьгами-кольцами и кулоном. Просто, непринужденно, и можно не волноваться насчет сочетаемости.

3. Глаза в глаза

Совсем не обязательно ради обычного свидания в кафе рисовать смоки-айз, но глаза должны быть яркими и выразительными.

• Нанесите увлажняющий крем.

• Накрасьте ресницы тушью – я без нее из дома не выхожу.

• Если ресницы у вас не очень густые, можно добавить немного искусственных. Я стараюсь использовать такие, которые приклеиваются не намертво.

• Подведите глаза (только не переборщите, в енота превращаться ни к чему).

4. Свобода движений

Не надевайте ничего обтягивающего. Кому интересно смотреть, как вы весь вечер одергиваете то декольте, то юбку? Выбирайте наряд, который хотя бы один раз уже надевали, чтобы знать, как он себя ведет, и чувствовать себя в нем комфортно.

5. Каблуки

Я фанатка туфель. Всех форм и типов, особенно на высоком каблуке. Если вы ходите на каблуках постоянно – ни в чем себе не отказывайте. Но если вы взгромоздились на шпильки исключительно ради сексуальности, а вам в них даже стоять тяжело, – снимайте каблуки немедленно!

6. Легкий флер

Духи – это прекрасно. Легкая ненавязчивая дымка. Не выливайте на себя весь флакон.

Советы экспертов

Женщина в самом расцвете стиля

Шерри Матьесон – бывший киностилист и консультант по моде и стилю, сейчас работает в Скоттсдейле, Аризона. А еще она выпустила две книги – «Вечно классная» (Forever Cool) и «Сопри этот стиль» (Steal This Style). Вот несколько по-настоящему ценных рекомендаций по личному стилю для женщин в возрасте за пятьдесят, которые на какое-то время уходили с романтической сцены, а теперь вернулись «в активный поиск».

Какие общие ошибки в выборе стиля и внешнего облика совершают недавно разведенные женщины зрелого возраста, возвращаясь в мир свиданий и встреч с мужчинами?

Самая большая ошибка – одеваться слишком откровенно или чересчур молодиться, выдавая неуверенность в собственной привлекательности. Лучше выбирать современный стиль, простой и не перегруженный, молодой сам по себе, но не привязанный к определенному возрасту – тогда мы излучаем уверенность. Во внешнем облике главный принцип – «не отпугни» и «не перестарайся». Естественность (незаметный макияж по-прежнему приветствуется) и здоровый вид котируются всегда.

Как женщине постбальзаковского возраста провести ревизию своего гардероба – который, возможно, требуется освежить после развода или расставания?

Это сугубо индивидуально. Если женщина запустила себя (в том числе фигуру) и свой гардероб – стоит подойти к вопросу серьезно. Ориентируйтесь на «здоровье и благополучие». Очень важно, чтобы вещи хорошо сидели, не менее важно подобрать идущие вам цвета. Ищите не остромодное, а современное. Ходите по дорогим магазинам, сайтам, торговым центрам – отслеживайте тенденции. Старайтесь поменьше покупать черного – он выглядит резковато (если вы не жгучая брюнетка). Если женщине требуется консультация стилиста, нужно искать хорошего (персональный стилист и тем более консультант в магазине не подойдет – у него свой интерес). Волосы (в идущей вам стрижке, сияющие, не зализанные и не залитые лаком намертво), ногти (ровно подпиленные, не пугающие ярким лаком, чрезмерной длиной или нарочито-белоснежными кончиками французского маникюра) и макияж тоже требуют внимания, чтобы выглядеть современными, привлекательными и здоровыми. Чем ближе красота к естественной – тем лучше! Очки тоже, возможно, неплохо было бы подобрать более современные – некоторые модели просто кричат: «Старуха!»

Какие вещи нужно иметь в гардеробе обязательно? На какие обновки имеет смысл раскошелиться?

Вот мой список обязательных и беспроигрышных предметов гардероба:

• белые и темно-синие джинсы – прямые и узкие (хотя «буткат» с каблуками или платформой тоже хорошо)

• белая рубашка поло

• джинсовая рубашка

• свободный серый свитер до середины бедра

• мокасины для вождения (с резиновыми шипами на подошве)

• балетки в стиле «Шанель»

• бело-синяя морская тельняшка с рукавом три четверти

• туника

• сапоги до колена на плоской подошве и на каблуке

• темно-синяя рубашка, белая рубашка

• черная, темно-синяя или серая юбка-карандаш до колена

• черные лаковые туфли с каблуком-рюмочкой и острым носом

• простое платье до колена

• дорогая сумка

• предпочтение отдавайте нейтральным оттенкам – цвет загара, бежевый, коричневый, белый (черного избегайте, женщин в возрасте за 50 он старит)

• серый – прекрасный цвет (еще бы – целых 50 оттенков!)

• правильно подобранные «знаковые» ювелирные украшения – особенно в серебре

• серая, темно-синяя или красная с синим пашмина из шерсти высокой крутки

• короткий тренч

• современная и простая зимняя куртка или пальто

• добавьте какой-нибудь оранжевый акцент – шарф, браслет или даже кошелек

• найдите изумительный короткий свитерок – достаточно нарядный, чтобы надевать с платьями без рукавов (найти будет нелегко).

Как правильно одеться на дневное свидание за ланчем? На свидание за коктейлем после работы? И на более торжественный ужин или поход в театр?

Тут разброс широкий – все зависит от места… и сезона. Но в любом случае важно, чтобы вещи правильно сидели – не слишком в обтяжку, не слишком открыто, не слишком свободно.

НЕПРИНУЖДЕННЫЙ ЛАНЧ

• серый свободный свитер до середины бедра на свежую белую футболку, серебряный широкий браслет, серебряные средние/крупные или, наоборот, крошечные серьги-кольца (или жемчужные/бриллиантовые «гвоздики»)

• белые джинсы

• коричневые мокасины или слипоны

• темно-синяя сумка Goyard модели tote

КОКТЕЙЛЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ

• тот же серый свитер на белую рубашку

• серая юбка-карандаш

• крупные жемчужные бусы под горло или серебряные украшения

• черные лакированные лодочки (или с открытой пяткой) на каблуке-рюмочке (можно выше)

• та же сумка Goyard или другая сумка из черной лакированной кожи

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ УЖИН

• белое, серое или темно-синее простое современное платье-футляр до колена. Не слишком открытое. Ткань выбирайте самую лучшую из тех, что можете себе позволить

• тот же самый жемчуг под горло

• короткий пиджак или свитерок (тот самый, с трудом найденный) или роскошный палантин (из самой качественной шерсти)

• черные лаковые туфли на каблуке (возможно, на девятисантиметровом)

• небольшая театральная сумочка (клатч или на цепочке)

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Макияж

Макияж я, как типичная девочка, люблю. Вне работы сильно не крашусь, но основные инструменты у меня всегда с собой. Наносить макияж я училась у Дианы Поттингер, нью-йоркской визажистки, которая поставила себе профессиональную задачу добиться максимума минимальными средствами. Вот необходимый набор, который она советует держать при себе, когда куда-то выходите.

1. Консилер. Мал да удал – скрывает темные круги под глазами.

2. Тушь. Открывает взгляд (и можно наносить несколько слоев, если хотите получить более «знойный» облик).

3. Блеск для губ – слишком темный не нужно. Зато правильно подобранный оттенок может стать вашим незаменимым спутником.

Главный приз – вы сами

Где-то года через полтора после моего официального развода родные решили собраться всей семьей. Прелестно. Учитывая, что до тех пор никаких общесемейных сборов у нас не проводилось. Но поскольку я была «в поиске», то решила, что повидаться с родней, которую не видела годами, было бы кстати. Я родом из Техаса, и мы выбрали в качестве места встречи парк на набережной Сан-Антонио, чтобы старшему поколению не пришлось ехать за тридевять земель. Ясным ранним субботним утром я прибыла в Штат одинокой звезды в качестве совершенно самостоятельной единицы семейства Федэл.

За повседневными заботами мы часто забываем о родне, которая не входит в наш ближний круг. Первой, кого я увидела, заселившись в гостиницу и спустившись вечером к остальным, была моя кузина. Точнее, троюродная сестра, но именно с ней меня всегда сравнивали родители, когда я перебарщивала с красной помадой. Я была ужасно рада встрече. Она тоже долго работала в СМИ, и у нее всегда имелось в запасе множество интересных историй. Сильная женщина. И кстати, незамужняя – семьдесят лет, но по-прежнему хоть куда.

Отличное начало выходных. Вечер шел своим чередом, и вот я уже рассказываю Донне про мужчину, с которым в тот момент встречалась. Само совершенство, но сейчас на него «слишком много свалилось», поэтому ему нужно время. Мы уже выбирались с ним в совместные поездки. Он проводит со мной по несколько недель (мы живем в разных штатах). Мы разговариваем по пять раз на дню. Он больше ни с кем не встречается, я тоже, но назвать его СВОИМ я тем не менее не могу.

Донна родом из Техаса. Из самого сердца Техаса. Типичная южанка, которую обожают мужчины и которой пытаются подражать женщины. Я вроде тоже из Техаса, но у меня такого южного очарования не было никогда. И вот я оправдываю перед своей техасской родственницей мужчину, которого с полной уверенностью считаю своей «половинкой», а она, посмотрев на меня в упор, изрекает со своим тягучим южным акцентом: «Милочка, приз – это ты. И все тут». Да, подумала я, да, это понятно, но ему сейчас очень нелегко, он такой хороший, мы путешествуем вместе, и… и… и. Я убеждала саму себя, а в голове звучало эхом: «Приз – это ты». Да? Куда подевалось мое самоуважение? С чего я вдруг стала соглашаться на полумеры, сама вкладываясь на 1000 %?

Если вам приходится бегать за мужчиной, выворачиваться наизнанку, подстраиваясь под его график, менять планы или характер, чтобы быть с ним и что-то для него значить, зарубите на носу: вы для него не значите ровным счетом ничего. С вами просто удобно. Тому, кто вступил на путь любви к себе, пора бы задуматься, к чему вы хотите прийти. Достаточно ли вам будет статуса «просто удобной»? Или вам нужен тот, кто вас ценит и действительно хочет быть с вами?

Удобной я уже побыла. Приятного мало.

Самое время отказаться от тупиковых отношений и найти того, кто будет вами дорожить. Кто не держит вас в качестве «запасного аэродрома» на время поисков более подходящей. А может, он вообще не ищет никого в постоянные спутницы жизни, потому что он убежденный холостяк или просто закоренелый эгоист. Но пока он с вами, никому другому рядом места нет. И это больно. Это неправильно. В сердце возникает пустота – но это ненадолго. Главное – не обманывайте себя.

Мысли мудрых женщин

Я победила ВОСКРЕСЕНЬЕ. Воскресенье – самый тяжелый день недели для любых одиночек, парочек и семей. Но я научилась превращать его в праздник. Выходишь из дома – и встречаешь его лицом к лицу. Находишь любимое место или занятие ПО ДУШЕ, и пробуешь. Не отсиживайтесь дома за работой или старыми фильмами. Чтобы научиться жить самому с собой, требуется время, а забота в первую очередь о себе (в любой день недели) – это не эгоизм, это выживание и огромный личностный рост. У меня, положим, недостатка в мужской компании нет – к счастью. Но своя собственная компания для меня куда ценнее – в любое воскресенье.

Триш Рубин, основательница нью-йоркской консалтинговой компании бренд-менеджмента

Хороший ли из него отец?

Детей у меня нет, зато у меня имеется хвостатый малыш, которого я люблю больше жизни. Говорю об этом, поскольку даже реакция на трехкилограммового чихуахуа может многое сказать о мужчине как о мужчине, отце и просто человеке.

Мой «профессор Хиггинс» был высоким симпатичным брюнетом. Я была уверена, что проведу с ним остаток жизни, ведь в первый раз я упустила его по недоразумению (да, это тот самый, о котором я говорила в предисловии). Начав встречаться после развода, мы решили, что во время приездов в Нью-Йорк ему удобнее будет жить у меня. Следов бывшего мужа в квартире уже не наблюдалось, она была моя целиком и полностью, а я уверенно обретала себя.

К сожалению, никто еще не написал книг о том, как общаться с человеком, который, как вдруг выяснилось, не желает находиться в одном помещении с собакой. Аллергии у него не было, а прежде этот вопрос не всплывал, поскольку вместе мы в основном путешествовали. Когда он сказал, что «не собачник», я решила – ага, значит, кошатник, понятно. Кто же знал, что он в буквальном смысле на дух собак не переносит. До такой степени, что в свои приезды в Нью-Йорк отказывался переступать порог моей квартиры, когда там находилась собака. К счастью, мой бывший муж любит песика не меньше, чем я, и не возражал забрать его к себе на недельку.

Меня это настораживало, но, как многие женщины, я заглушала нехорошее предчувствие, уговаривая себя, что со временем он мне уступит и научится уживаться с моим хвостатым малышом. Никто ведь не требует от него брать собаку в кровать, пусть хотя бы не вынуждает меня с ней разлучаться. Время шло. Ничего не изменилось. Я поняла, что игнорировать этот звонок больше нельзя. Он означал: «Я люблю себя, а что любишь ты, меня не особенно волнует». Так что мужчине пришлось уйти, а собака осталась.

Есть ли у вас свои дети, домашние питомцы или вы собираетесь заводить детей со своим мужчиной, вам в любом случае нужно убедиться, что он будет хорошим отцом. Научного способа для этого не существует, но вот несколько факторов, на которые стоит обратить внимание по мере сближения, вычисляя отцовские качества своего избранника:

1. Он хочет познакомиться с вашими детьми.

2. Он не морщится при упоминании о детях или желании иметь детей.

3. Он умеет слушать вашего ребенка.

4. Он уважает мать своего ребенка, если у него уже есть дети.

5. Он интересуется, как у вашего ребенка дела в школе или в кружках.

6. Он не против мероприятий с участием детей и свободно чувствует себя в детской компании.

7. Ему нравится дурачиться со своими или вашими детьми, но он умеет при необходимости проявить строгость.

8. Он не применяет физическое воздействие и угрозы в качестве наказания.

9. Он достаточно обеспечен, чтобы позаботиться о вас и ваших детях, и готов это делать.

10. Он не устраивает скандал, если ваш ребенок тащит грязь в его дом или рассыпает еду в машине. Он проявляет терпение, а лидерство в вопросе обращения с детьми оставляет за вами.

Глава седьмая

Экс-фактор

Нужно перестать цепляться за жизнь, которую мы запланировали, чтобы впустить ту жизнь, которая нас ждет.

Э.М. Форстер

Момент истины

Я вышла из студии, отработав на утренней передаче. Накопившаяся усталость и недосып давали о себе знать. А день стоял чудесный, солнечный – еще прохладно, но чувствуется, что лето вот-вот наступит. У меня оставалась пара свободных минут до встречи со старым другом за ланчем в небоскребе «Утюг», так что я присела на скамейку перед зданием. С бывшим мужем мы уже разъехались, но работали все еще вместе, разговаривали по несколько раз за день и в целом держались так, будто по-прежнему в браке, поскольку на официальный развод еще не подавали. Я понимала, что к этому все равно придет, но ощущение, что он пока рядом, как-то обнадеживало, я чувствовала себя не такой одинокой неудачницей.

Поднявшись со скамьи, я двинулась по переходу через Пятую авеню – и увидела на противоположном тротуаре своего мужа. Его офис находился совсем в другом районе, до моей работы тоже было далековато, что его занесло в эти края – непонятно. Шел он не один – но в этом как раз ничего странного не было, он часто устраивал деловые встречи за ланчем. Я уже хотела его окликнуть, но тут он взял свою спутницу за руку и повел через улицу. Я остановилась как вкопанная. Вокруг шумела нью-йоркская улица, а я слышала только бешеный стук собственного сердца. Добравшись до «Утюга», я обессиленно привалилась к стене – и только тогда наконец вздохнула. Я попыталась позвонить посреднице, которая занималась нашим разводом, но, услышав в трубке ее голос после первого же гудка, сбросила звонок, потому что не смогла выдавить ни слова.

За ланчем я силилась выкинуть увиденное из головы. А потом вернулась домой и разрыдалась. Дело даже не в том, что он идет под ручку с другой, дело в не передаваемом словами ощущении, что между нами уже точно все закончилось. У меня щемило сердце. Нахлынула тоска. И смятение. Мы ведь по-прежнему жили вместе и пытались сохранить брак, а в итоге я расплачивалась нервами и эмоциями. Я часто слышу похожие истории от других женщин (и мужчин). Однако в результате мы закаляемся и становимся сильнее.

Как ни странно, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

В том самом небоскребе «Утюг» на Пятой авеню, к которому я прислонилась, чтобы не рухнуть, располагается редакция St. Martin's Press – издательства, давшего мне возможность два года спустя поделиться с вами своим опытом.

И теперь, почти через три года после развода, мы с бывшим мужем можем встретиться при необходимости. У нас нет ежедневного общения. Мы не изливаем друг другу душу. Не оглядываемся на прошлое и не выясняем, кто в чем был виноват и как же так вышло. У нас теплые цивилизованные отношения, которые не мотают мне нервы и не вызывают горечи. Они просто есть, и в случае надобности ими можно воспользоваться – потому что я примирилась с экс-фактором. Только примирившись, вы поймете, что это ради вас самой, а не ради него.

Помогает ли психотерапия?

Линда Мини, сертифицированный клинический социальный работник категории R, нью-йоркский психотерапевт, консультирует разведенных уже более двадцати лет. Вот ее ответы на интересующие нас всех вопросы: чего ожидать от визитов к психологу, чем может помочь нам психотерапия и что происходит на сеансах.

Зачем идти к психологу, если после развода вы не ощущаете эмоциональной нестабильности?

Развод выбивает из колеи, вызывает эмоциональную бурю и заставляет пересмотреть свою жизнь, это тяжело даже для самого уравновешенного человека. Это переломное событие. Героиня фильма 2010 года «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт (Джулия Робертс) сама уходит от мужа, неудовлетворенная браком, и отправляется искать себя – по Италии, Индии и Индонезии, последовательно находя вознаграждение в еде, молитве и гармоничной любви. К сожалению, большинство из тех, кто проходит (или уже прошел) через развод, не может позволить себе роскошь уехать на целый год в дальние края за самопознанием. Мы привязаны к дому.

Можно, конечно, обратиться к друзьям и родным. Но зачастую нам нужна помощь квалифицированного специалиста, знающего, как проработать утрату, вынести нужные уроки и двигаться дальше. Это психотерапевт. Свыше 70 % психотерапевтических услуг предлагается сертифицированными клиническими социальными работниками (остальные – психиатры или психологи). После получения диплома магистра психотерапевты, как правило, проходят более специализированную подготовку – для работы с определенными категориями людей (парами, семьями, детьми) и проблемами (например, зависимостью, расстройствами пищевого поведения, утратой/горем). Однако с горечью и смятением расставания или развода может справиться практически любой из них.

В чем разница между другом и психотерапевтом?

У психотерапевта имеется объективный взгляд и профессиональная подготовка, он может дать непредвзятый совет и свежее мнение. Его помощь носит практический характер: даже те, кто воспринимают развод как освобождение, могут, например, не знать, как справиться с одиночеством, привыкнуть к смене статуса, делить с бывшим мужем опеку над детьми и искать новые отношения. Помощь может затрагивать и более глубокие психологические аспекты: например, осознать, что ощущение невосполнимой утраты (пусть даже на фоне давно прошедшей любви) в действительности коренится в куда более ранних потерях.

Как найти «своего» психотерапевта?

Сейчас, в XXI веке, терапевта можно найти одним кликом мыши. Однако далеко не каждый маститый психолог заводит себе сайт, страницу в соцсетях или дает объявления. Надежнее всего в поисках хорошего терапевта старое доброе сарафанное радио. Сходите к порекомендованному вам специалисту с пробным визитом, спросите, какое у него образование и подготовка. Как правило, они охотно рассказывают. Через несколько сеансов вы и сами поймете, подходит ли вам этот психотерапевт, поможет ли он вам пройти новый, послеразводный, жизненный этап.

Легко ли докопаться до корня своих проблем?

Не очень. Психотерапия – это не развлечение. Нередко, чтобы выздороветь, приходится – по крайней мере поначалу – потерпеть боль. Возможно, вам предстоит какое-то время погоревать – признать ощущение стыда, посмотреть в глаза одиночеству, научиться по-новому заботиться о детях и оберегать их, преодолеть горечь, выплеснуть ярость, идентифицировать определенные шаблоны поведения, предотвращая повторение ошибок в следующем браке, и отважиться доверять кому-то снова. Решайтесь!

Отдельно привожу практические советы Линды, которые помогут вам отключить наконец постоянно звучащий в ушах траурный марш.

• Ищите поддержку у друзей и родных.

• Обеспечьте себе ежедневную физическую нагрузку – обычную физкультуру, зумбу, танцы (танго, сальсу), спорт (теннис, отбивание мяча ракеткой об стенку).

• Возьмите из приюта или с улицы подходящего вам питомца (безусловная любовь – это прекрасно!).

• Вступите в книжный или другой клуб по интересам.

• Найдите курсы по своему хобби или для повышения профессиональной квалификации, учите иностранный язык (в группе), съездите туда, откуда родом ваши предки.

• Найдите значимую для себя благотворительную миссию. New York Cares предлагает своим сорока с лишним тысячам волонтеров невероятное разнообразие краткосрочных заданий, аналогичные организации существуют и в других городах. VolunteerMatch.com объединяет волонтеров из той или иной местности для более долгосрочного участия, в том числе в таких категориях, как наставничество/обучение молодежи.

• Выйдите из зоны комфорта и закажите тур в какую-нибудь экзотическую страну. Путешествие в группе – хороший способ радикально сменить обстановку и познакомиться с туристами-единомышленниками.

• Если никуда не едете, запишитесь на кулинарные курсы, дегустацию вина или мастер-классы по изготовлению поделок своими руками.

Мысли мудрых женщин

«Мне жаль, что тебе приходится через это пройти» нужно было говорить, когда дело еще только шло к разводу. Развод означает, что все уже пройдено. Ключевое слово «пройдено». И вы выкарабкаетесь.

Лиза Морено, президент и основательница stopcaidnow.org

Принять экс-фактор

Принять экс-фактор необходимо, чтобы двигаться вперед, поэтому давайте поговорим начистоту. Бывший всегда будет жить в вашем прошлом – неважно, остаетесь вы друзьями или видеть его больше не желаете. Вам и только вам решать, можете ли вы и хотите ли видеть его в своем будущем. Принять своего бывшего – казалось бы, ничего сложного. Это так. Но, когда замешаны чувства, эмоции, общая история и, возможно, дети, все сильно усложняется. Если у вас общие дети или он растил ваших детей от другого, у вас может не быть выбора. Однако в каком качестве он войдет в ваше будущее и как будет участвовать в ваших новых отношениях, зависит целиком и полностью от вас.

Подсластить пилюлю

Злословить о бывшем в разговоре с прекрасным новым ухажером – рискованно. Ему совершенно незачем слышать, как замечательно все было в прошлых отношениях, но и видеть ваш праведный гнев тоже ни к чему. Вот несколько способов сгладить углы, описывая самые вопиющие недостатки вашего бывшего.

• Если он обобрал вас до нитки и постоянно превышал лимит по кредиткам, он – БЕЗОТВЕТСТВЕННО ОТНОСИТСЯ К ФИНАНСАМ.

• Если он не пропускал ни одной юбки, он – ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЙ.

• Если он безосновательно обвинял вас в том, что вы спите со всеми подряд, он – ОТЕЛЛО.

• Если он терпеть не мог встречаться с вашими друзьями и сослуживцами, предпочитая отсиживаться дома, можно назвать его ДОМОСЕДОМ.

• Если он был туп, как пробка, назовем его ТУГОДУМОМ.

Ход мысли ясен, да?

Поймите меня правильно: я не предлагаю постоянно выгораживать бывшего перед возможным спутником жизни. Однако вход в новые отношения – это как погружение в горячую ванну. Постепенно. Иначе, даже если вы – пострадавшая от привычек или характера вашего бывшего сторона, вы все равно рискуете предстать в невыгодном свете.

Кто он?

Пора определить, кто же он такой, этот экс-фактор. Человек, которого вы любили. Человек, с которым собирались быть рядом если не до конца дней своих, то значительную часть жизни. А потом, как часто бывает, все изменилось. Вы одна изменились, он один или вы оба – неважно. Все закончилось. А значит, вам придется принять как данность:

1. Он ничего вам не должен в эмоциональном плане.

2. Если вы пишете ему, звоните или ждете помощи, он не обязан мчаться по первому зову. Он ваш бывший. Сейчас вас с ним ничего не держит, как и его с вами. Не огорчайтесь, не сердитесь и не обижайтесь, если он даже по срочному делу не может быть рядом. Он не обязан.

3. У него «официальная» другая.

Ох. Новость не из приятных. Задевает даже тех из нас, кто сам инициировал развод или расставание. Он выгуливает ее пса. Приносит ей кофе. Помогает с детьми. Это нужно признать – и не пытаться выяснять подробности. Просто примите как факт и постарайтесь сосредоточиться на себе. Я знаю множество женщин, которые с трудом удерживаются, чтобы не выискивать знаки, фотографии и скрытые сигналы на страницах бывших в соцсетях. Для одной моей близкой подруги, пережившей очень нелегкий развод (которого она добивалась сама), стало огромным ударом известие, что ее бывший муж завел новую семью. Она была сама не своя. Постоянно проглядывала объявления о бракосочетании, о рождении детей и свадебные фотографии. Это было вроде самобичевания – она словно наказывала себя за то, что рассталась с мужем.

Если он нашел новую любовь первым

Мой бывший муж завел девушку раньше, чем я нашла себе нового мужчину. Очень странно было сознавать, что я хожу на свидания, а он уже с кем-то съезжается (с потрясающей, надо сказать, женщиной). «Как же так, он уже нашел любовь, а я по уши в работе и едва выкраиваю время на свидания?» – спрашивала я себя.

Моя подруга Кира была просто уничтожена, когда узнала, что ее бывший съехался с другой. Настолько, что впала в депрессию и тревогу, которые мешали ей нормально работать и общаться с другими. Она сгорала от злости, ревности, ненависти к себе и отчаяния. При этом сведения о бывшем она активно выискивала сама: не проявляй она инициативу в поддержании контактов и не спроси бывшего мужа о новых отношениях, она бы ничего и не узнала. Он ей, разумеется, сказал – с одной стороны, из любви к драме, а с другой – из желания продемонстрировать, что действительно движется дальше, и ей тоже пора. Если бы она не поддерживала связь с бывшим, с человеком, который рад был любой возможности ее уколоть, она бы просто не узнала. Или узнала бы позже, оправившись и встав на ноги в эмоциональном плане.

Настойчиво рекомендую в наш высокотехнологичный, опутанный соцсетями век сделать над собой усилие и не устраивать слежку за бывшим, даже если устроить ее проще простого, а удержаться – сложнее сложного. Если уверены, что справитесь с добытой информацией, – дерзайте. Но большинство женщин чувствует себя уязвленными, узнав, что у бывшего кто-то появился. По крайней мере поначалу. Если у вас еще остались к нему чувства, или вы пытаетесь его вернуть, или просто любопытствуете в уверенности, что лучше вас ему не найти, – взгляните на этот список правил:

Скажите «нет» контактам

• Не ходите по страницам его друзей в Facebook и других соцсетях.

Частенько мы притворяемся, будто не заглядываем в его Instagram или Facebook, но при этом читаем страницы его друзей и просматриваем контакты, выискивая, кого он добавил, с кем общается или (о боже!) фотографируется. В результате мы не только крадем у самих себя время, которое могли бы потратить на создание собственных незабываемых впечатлений, но и сводим на нет все усилия по восстановлению. А это вредно.

• Не пытайтесь выведать что-то через детей – это плохо для них и еще хуже для вас.

Он по-прежнему их отец. Отнеситесь к этому с уважением, пусть вы с ним и расстались. Используя детей как буфер – даже невольно и неосознанно, – вы их раните. Сохраняйте деловые отношения во всем, что касается детей, и не выпытывайте у них ничего – они окажутся между двух огней и будут думать, что предают вас, встречаясь с отцом.

• Его дела – это его дела. Не бегите на свидание, только потому, что он с кем-то куда-то поехал.

В двух словах: вы с ним не соперники. Если у него каждую пятницу свидание, это не повод и вам тут же с кем-то встречаться. Однако мы нередко ввязываемся в состязание: «Если он "в поиске", то и мне срочно нужно кого-то найти!» Сейчас главное – поступать в соответствии со своими потребностями, чтобы не взваливать нерешенные проблемы на ни в чем не повинного нового знакомого.

• Не ищите предлогов с ним связаться.

При нынешнем разнообразии средств коммуникации не общаться с человеком куда труднее, чем общаться. Но все же воздержитесь – и от телефонного звонка, и от эсэмэски. Вы «вне зоны доступа». Когда возникнет порыв пообщаться – пообщайтесь с подругой, выйдите на прогулку или найдите любой другой способ отвлечься.

• Если нужно обсудить финансовые вопросы, договориться о встречах с детьми или присмотре за собакой, пишите на электронную почту.

Не ищите предлога позвонить. В письмах изъясняйтесь коротко, по делу и вежливо.

• По почте общайтесь исключительно «по необходимости», пока вам и в самом деле не станет безразлично, что он делает, с кем и когда.

Пока эмоции полностью не улягутся, пишите бывшему только по деловым вопросам, требующим обсуждения. Когда-нибудь вы сможете общаться как друзья, но не сейчас.

• Прекращайте воспринимать его как партнера.

Мне это далось особенно нелегко. Несмотря на все обиды и злость, именно к нему я кидалась в экстренных ситуациях. Обращайтесь к друзьям, выплескивайте эмоции на бумаге, выговаривайтесь на сеансах у специалиста, но не вешайтесь на бывшего. Удалите его номер из верхней строчки списка экстренных телефонов. Как только перестанете воспринимать бывшего как партнера, вам будет легче поместить его в необходимые рамки. Мужчинам это дается проще, чем женщинам, потому что мы смотрим через призму эмоций. Но удалив ярлык «партнер», вы научитесь видеть в бывшем обычного человека, а не свою «половинку».

В общем и целом: чем меньше вы общаетесь с бывшим, тем легче вам будет по прошествии времени. Если общаетесь, рискуете получить соль на раны. Если в вас говорит обида на бывшего и вы плюетесь ядом при упоминании его имени или при виде кафе, куда вы наведывались вдвоем, вы далеко не уйдете. Пусть вы расстались не друзьями, но ведь на каком-то жизненном этапе этот человек был вам дорог. Он значил для вас бесконечно много, и принять как данность, что его будущее пройдет уже без вас, не просто полезно – это жизненно важно.

Сейчас, через три года после развода, я со своим бывшим мужем общаюсь. Мы даже знакомили друг друга со своими новыми избранниками. Не знаю, можно ли назвать нас друзьями, но о происходящем в жизни друг друга мы знаем. Общих детей у нас нет, однако был общий бизнес, так что поддерживать связь приходилось. Когда мы оба зажили своей жизнью и начали встречаться с другими, я не могла не задаться вопросом: «Почему я на самом деле продолжаю с ним общаться?» Потом нам обоим пришлось задаваться вопросом: «Сможем ли мы объяснить эту дружбу будущим избранникам?» В ходе осознания бывшего как бывшего эти два вопроса очень важны. В ваших послеразводных отношениях – как бы вы их ни строили – необходимы границы, для вашего же спокойствия. Возможно, они важны и для будущего, чтобы вашему потенциальному партнеру тоже было спокойнее.

Моя бывшая начальница прошла через очень некрасивый развод. Известие, что муж, с которым она прожила пятнадцать лет и родила двоих детей, без памяти влюблен в ее более молодую копию, стало для нее полной неожиданностью и жестоким ударом. Начальница изо всех сил старалась, чтобы переживания не отражались на работе, но удержаться и не раскапывать информацию о новой девушке бывшего мужа было выше ее сил. Поиски превратились в манию. Начальница не вылезала из Facebook, следя за сладкой парочкой. Она увидела даже кольцо, которое муж подарил будущей невесте (почти такое же, как он подарил ей самой много лет назад). Словно мало ей было переживаний и боли из-за развода, она ежедневно растравляла себя попытками не столько принять бывшего, сколько оправдать его уход.

Если чувства еще не перегорели или вы пытаетесь найти ответы на мучающие вас вопросы, дружеское общение с бывшим вам эти ответы не даст. Вы так и останетесь «в подвешенном состоянии». Нужно встать и закрыть эту дверь самой, чтобы избежать страданий в будущем и не тратить время на поиск ответов, которые могут не найтись никогда.

Семь способов НЕ отзываться плохо о бывшем

Я, как выяснилось, тоже, не удержавшись, отзывалась о бывших не самым лестным образом и не самыми подходящими для леди словами, особенно в самое горькое время сразу после развода. А какой потенциальный кавалер захочет стать следующей жертвой упражнений в злословии? Вот примерный список эпитетов, которые выставят вас в более выгодном свете при описании своего бывшего:

Глава восьмая

Как не остаться на мели, когда разбивается семейная лодка

Мы есть то, что мы делаем постоянно. Следовательно, совершенство – это не действие, а привычка.

Уилл Дюрант

Когда мои родители женились, все, кажется, было проще – по крайней мере куда проще, чем сейчас.

Сказали «да», дошли до банка, открыли два счета – текущий и накопительный, и начали обустраиваться. Обсуждали накопления, чрезмерные траты, купоны, возможность или невозможность что-то себе позволить. Перед ними не вставал вопрос раздела счетов – или, еще хуже, долгов, оставшихся после развала брака.

Я наивно полагала, что мы с бывшим мужем разделим долги, накопившиеся в браке и в бизнесе. Однако в действительности у меня не хватало на это ни нервов, ни денег, потому что, как и многие в аналогичной ситуации, я поддалась влиянию эмоций. Я соглашалась на совершенно неприемлемые условия – лишь бы не думать о том, что мы разводимся. Чем быстрее я сбегу из кабинета посредника, тем быстрее отступит боль. Я мешала юристу выполнять свою задачу. Не повторяйте моих ошибок.

А еще женщины иногда слишком многим жертвуют ради своего мужчины. Собирая материал для этой книги, я познакомилась с одной потрясающей женщиной, которую сейчас безмерно уважаю и люблю. Мы с ней оказались сестрами по несчастью – так и зарождается настоящая дружба.

Стеф Вагнер – финансовый аналитик и бракоразводный стратег. В своего будущего мужа она влюбилась еще в колледже, они прожили вместе двадцать лет и родили трех замечательных сыновей. Но однажды ее муж нашел новую любовь – девицу с розовыми волосами и блестками на веках, однако Стеф зависела от него в финансовом плане. Зависела от человека, ради которого пожертвовала шестизначной зарплатой. Ради него она, по сути, отказалась от независимости – в обмен на воспитание троих сыновей и обещание «жить долго и счастливо». Прочитав ее рассказ, я связалась с ней и поделилась своей историей. Из нашего разговора – после всех слез и излияний – я вынесла, что при разводе совсем не обязательно лишаться разума и средств к существованию. Стеф развод вдохновил на создание собственного бизнеса. Согласно последним данным статистики, разводом заканчивается почти половина всех первых браков и почти 65 % вторых. В большинстве случаев, по словам Стеф, развод разоряет женщин больше, чем мужчин, поскольку основными добытчиками в семье чаще всего по-прежнему выступают мужчины. Кроме того, женщины чаще мужчин делают перерывы в карьере, чтобы сидеть дома с детьми.

Финансовые вопросы

Шесть шагов к финансовой самостоятельности, разработанных Стеф Вагнер:

1. Воплощайте финансовые договоренности в жизнь

Договориться по финансовым вопросам во время развода – это только первый шаг. От вас потребуется также претворить в жизнь достигнутые договоренности, в частности (но не только): переименование банковских счетов, перевод разделенных активов на новые счета, подписание всех необходимых отказов от прав на собственность, раздел личного имущества (машин, яхт, трейлеров и т. п.). Пересмотрите суммы налоговых выплат и уведомьте своего бухгалтера об изменениях. Если у вас есть дети, заявить их иждивенцами имеет право только один из родителей.

2. Вычеркните бывшего из всех финансовых бумаг

Перепишите завещание, документы на управление имуществом, доверенности и волеизъявление на случай смерти и/или распоряжение о порядке оказания медпомощи. (Пока я не переписала завещание, у меня мороз шел по коже при мысли, что у бывшего мужа остается право в случае чего отключить аппаратуру жизнеобеспечения). Не забудьте назначить новых бенефициариев по всем пенсионным счетам (индивидуальному, 401k и т. п.) и по страховкам, поскольку они имеют преимущество перед указанным в завещании.

3. Сделайте выписку по кредитам

Не только для того, чтобы обезопасить себя от неприятных сюрпризов. Вам необходимо составить список долгов, которые вы или ваш бывший должны после развода погасить. Будьте внимательны! Не рассчитывайте, что ваш бывший возьмет это на себя, – наоборот, лучше исходите из того, что не возьмет. Агентств, предоставляющих выписки по кредитам, у нас три – Equifax, Experian и TransUnion. Все они обязаны ежегодно предоставлять вам бесплатный отчет по кредитным счетам. Кроме того, выписку довольно просто получить на сайте CreditKarma.com.

Учтите также, что, если у вас имеется совместная собственность и закладная оформлена на вас обоих, отказ от права собственности вас от обязательств по выплате не избавляет. Соответственно, если тот из вас, кому остается дом, не внесет очередной платеж, вы и ваша кредитная история оказываетесь под ударом. Чтобы гарантированно избавиться от этого дамоклова меча, собственность лучше продать или зафиксировать в бракоразводных документах договоренность о рефинансировании закладной вашим бывшим в определенные сроки. И проследите, чтобы это рефинансирование было проведено.

4. Не принимайте необратимых финансовых решений

Расхлебывать последствия скоропалительного решения бывает очень накладно, а в первые недели и месяцы после подачи на развод нас порой сильно тянет на необдуманные поступки. Составьте список вещей, требующих финансового вливания, – как крупных (новая кухня), так и мелких (новый почтовый ящик), и дайте списку отлежаться. Починку протекающей крыши, конечно, откладывать не нужно, но панорамный бассейн (мечту о котором вам все это время не давал воплотить в жизнь муженек) точно подождет.

Одна моя подруга, живущая в прелестном городке на Гудзоне, несколько лет назад пережила очень грязный развод. До этого она сидела дома с тремя детьми, которые к моменту расставания родителей уже успели вырасти и разъехаться. По закону (в силу долговременности брака) она могла претендовать на часть пенсионных выплат и социальных льгот мужа. Кроме того, ей остался полностью выкупленный дом на Гудзоне и достаточно щедрые отступные, которые она разделила с детьми (чтобы помочь оплатить колледж), а на остаток арендовала помещение и закупила продукцию для магазина деликатесов, своей давней мечты.

Магазин она открыла в октябре 2007 года, в преддверии Дня благодарения и Рождества. Подгадала, как ей казалось, идеально. Она ошиблась. В декабре того же года грянул финансовый кризис, и продажи упали. Сказочная витрина с изысканными яствами только отпугивала покупателей, капиталы которых в одночасье похудели на треть. Отсутствие опыта розничных продаж («Я же хожу по магазинам – значит, и продавать смогу») и отчаянное невезение моей подруги привели к тому, что ее доля отступных пропала вместе с прогоревшим в первом квартале нового года магазином.

Пропала безвозвратно. Тридцатью банками французского конфи из утки счет за электричество не оплатишь. Как говорит Аманда Штейнберг, основательница DailyWorth[11], открыв свой бизнес, разбогатеть можно, однако это очень тяжело. «Бизнес требует огромных вложений, и прибыль он может начать приносить не раньше чем года через два». К несчастью, мою подругу, открывавшую магазин и закупавшую товар на все свои сбережения, предостеречь этим мудрым советом было некому.

5. Мыслите стратегически

К неизбежным на раннем послеразводном этапе тратам подойдите стратегически. Если вам позарез необходимы наличные, не кидайтесь выводить их из пенсионных накоплений. Это вам слишком дорого обойдется. Не только из-за штрафов и налогов – вы перечеркиваете всю проделанную вашими деньгами работу по созданию капитала. Лучше оформите кредит (под залог недвижимости, индивидуальный или корпоративный) – условия в таком случае более выгодные, чем при оформлении кредитной карты (4,86 % против 15,57 % годовых).

6. Соберите надежную команду

Новая жизнь требует прочной почвы под ногами, а для этого нередко приходится обзавестись новым бухгалтером, финансовым юристом и финансовым консультантом. Все трое должны разделять ваши принципы и идеалы и вместе с вами и остальными участниками команды искренне стремиться сохранить ваш доход, защитить ваши активы и приумножить ваш капитал.

Возвращение к самостоятельности всегда нелегко, даже при наименее болезненных обстоятельствах. И даже если ваш бывший не собирается подкладывать вам свинью намеренно, все равно существует ряд мер, которые необходимо принять, чтобы обезопасить себя и создать надежную финансовую подушку для следующего этапа вашей жизни. Ваше будущее в ваших руках!

Советы экспертов

О деньгах начистоту

Аманда Штейнберг – основательница DailyWorth.com, единого справочного портала по финансовым вопросам для женщин. А еще она мама и обретающая себя заново. Я преданная поклонница DailyWorth.com и штудирую его регулярно, это страховка моих финансов и моего будущего. И для нас у Аманды тоже есть несколько замечательных советов.

Есть ли у разведенных женщин что-то общее в финансовом плане?

Да. Неумение распоряжаться деньгами. Пенсионные накопления у женщин на 20 % меньше, чем у мужчин, и это притом, что наши общие капиталы обесценились на 36 %, а финансовое неравенство растет. У нас нет другого выбора, только научиться распоряжаться деньгами. Моя собственная разведенная мама внушала мне: «Что бы ни происходило, заботься о себе и своей финансовой независимости». В результате я маниакально пыталась заработать где только возможно и как можно больше. К тринадцати годам я освоила программирование и на своей первой работе получала по сорок долларов в час. К двадцати пяти я зарабатывала по двести тысяч в год. Неплохо, да? Вот и нет. Как-то раз собравшись внести очередной ипотечный взнос, я обнаружила, что на счету у меня пусто. Как такое возможно в мои тридцать, если я зарабатываю больше двухсот тысяч в год? Возможно. Если упущено важное звено – управление финансами. Хоть я и не спускала деньги на тряпки и обеды в ресторанах, мой образ жизни все равно оказался мне не по средствам.

Как же быть?

Прежде всего, не ведите такой образ жизни, который не сможете поддерживать без посторонней финансовой помощи. Я, несмотря на брачный контракт, все равно не потянула бы наш бюджет без мужа – дом, частные школы и так далее. Я ошибочно полагала, что после развода сумею осилить эти траты и вписать их в свои доходы. 90 % расходов на детей оплачиваю я, и, несмотря на процветающий бизнес, обеспечить прежний образ жизни я не могу. После развода большинству женщин приходится идти на финансовые компромиссы.

Вам нужно научиться считать доходы: сколько можно потратить на хозяйство и все необходимое и не уйти в минус. Другими словами, разобраться, что вы можете себе позволить, чтобы на руках оставался запас наличных. Мое золотое правило: 60 % дохода за вычетом налогов идет на бытовые траты, 20 % – на произвольные нужды и 20 % – в накопления, вложения или пенсионный фонд.

Возможно, по итогам подсчетов вы сможете позволить себе лишь двухкомнатную квартиру – и это нормально. Может быть, вам придется переехать. Я перебралась из Манхэттена в Филадельфию, и мне там нравится. Я по-прежнему обитаю в большом городе и до Нью-Йорка могу добраться в любой момент, но жизнь там дешевле, чем в Нью-Йорке, особенно коммунальные расходы. Модифицировав жизненные условия, вполне можно обеспечить себя всем необходимым и сохранить желаемый уклад.

Как планировать будущее – особенно тем женщинам, которые рассчитывали на пенсионные накопления мужа?

Разберитесь со своими пенсионными целями. Проконсультируйтесь со специалистом по финансовому планированию. Воспользуйтесь онлайн-калькулятором пенсионных накоплений (только заранее настройтесь на худшее: как правило, эти калькуляторы сообщают, что для нормальной жизни на пенсии понадобятся два-три миллиона долларов). То есть если до сих пор вы ничего не откладывали, а вам сейчас за сорок или пятьдесят, откладывать (чтобы обеспечить желаемый уровень) придется одну-две тысячи в месяц, а может, и больше. Многие женщины из-за этого впадают в финансовую кому. Не нужно. Уравновесьте свои цели и возможности: ваша главная задача – не остаться на мели. Так что начните с чего-нибудь – даже если накопления и инвестиции составят миллион, а не два, все равно это лучше, чем ничего.

Как еще женщине подготовиться к выходу на пенсию?

Не смотрите на пенсию как на жизненную веху. Пенсия – это искусственное порождение: в нашей стране, в частности, постановили, что женщина уходит на пенсию в шестьдесят пять. Но ведь это не имеет никакого отношения к действительности. Мало кто может позволить себе перестать работать в шестьдесят пять, а многие и не хотят. В первую очередь вам нужна востребованная на рынке специализация. Если у вас ее нет – учитесь и получайте. Я программист и стараюсь поддерживать квалификацию написанием кодов для своего сайта. Сейчас у меня нет необходимости работать по специальности, но когда-нибудь такая необходимость может возникнуть, и я не хочу терять навыки. Освоить то, что необходимо для создания сайтов, не так уж сложно, а зарабатывать этим при должном умении можно пятьдесят – семьдесят пять долларов в час. В качестве доступной площадки для изучения технических навыков рекомендую skillcrush.com (который, кстати, ориентирован на женщин).

За клиентами, конечно, придется побегать. Продавать свои услуги может быть страшновато, отказов будет достаточно. Многие не отдают себе отчета, что три отказа на первое обращение – это норма. И до того, как получить заветное «да», вам придется не раз услышать «нет». Научиться продавать свой навык – это тоже умение, которое потребуется вам, чтобы основная специализация стала приносить доход.

Что еще может сделать обретающая себя, чтобы улучшить свою жизнь после развода?

Мне часто попадаются работающие женщины с маленькими детьми, которые чувствуют себя одинокими и несчастными. Мы не помогаем друг другу, это плохо. Как нам возродить общинный уклад? Молодым мамам нужна помощь, женщинам старшего возраста тоже нужна помощь в быту. Нужно искать способ объединять усилия. Мы думали, что должны справляться со всем сами, а у нас не получается. Нам нужно начинать больше помогать друг другу. Попробуем найти кого-то в своем окружении и помочь, рассказав, как она в свою очередь может помочь нам. Взаимовыручка – это единственный способ продержаться.

Финансы, поющие романсы

Хотя от финансовых и денежных вопросов при разводе никуда не деться, настраивайтесь, начиная чудесные новые отношения, оставить прошлые переживания в прошлом. Одна моя подруга познакомилась с «замечательным», по ее словам, мужчиной – умным, милым, изобретательным и веселым. У него было двое детей, бывшая жена, собака и ОГРОМНЫЕ ДОЛГИ. Какое-то время они с подругой встречались – и почему-то платить всегда выпадало ей, особенно по счету за ужин в изысканном ресторане, выбранном ее кавалером. Так продолжалось несколько месяцев, и у подруги возникло ощущение, что ее используют – и разоряют.

Ее не смущало, что она зарабатывает больше него; ее огорчало, что на общие развлечения заработанные в поте лица деньги выкладывает она одна. В конце концов она поставила кавалера перед фактом: поскольку она сама едва-едва оправилась от развода, лишних денег на привычные для него места свиданий у нее нет. Когда поток денежных вливаний пошел на убыль, кавалер тоже слился. Подруга переживала, но недолго, огорчение компенсировалось радостью, что она легко отделалась и все закончилось до того, как она, привязавшись к этому мужчине, перестала бы разбирать, что его держит рядом с ней.

Меня в самые черные времена – непосредственно перед разводом и непосредственно после – спасала работа. Необходимость львиную долю рабочего времени проводить в эфире не давала распускаться: я обязана держать себя в форме, сохранять ухоженный вид и стильный облик, чтобы зритель видел на экране уверенного профессионала. Кроме того, моя работа предполагает встречи с интересными людьми, от которых я узнавала много нового и увлекательного. Чем больше я уходила в работу, тем больше она меня затягивала и тем меньше оставляла времени на то, чтобы лить слезы от горя или скрежетать зубами от злости.

Я понимаю, что не всем так везет с работой. Я люблю ее и каждый день благодарю за нее судьбу. Надеюсь, у вас в этом отношении тоже все удачно, но если нет, советую – пусть ненадолго – притвориться, что да. Работа, даже самая рутинная, дает нам доход, возможность не сидеть дома в четырех стенах, самодостаточность и независимость, поддержку коллег. А самое главное, работа держит нас на плаву и обеспечивает постоянство и надежность, когда они нам особенно нужны.

Намечайте курс

Выстраивая новую, самостоятельную жизнь, вы можете начать раздумывать и о других переменах, которые сделают эту жизнь счастливее, – о новой карьере, например, или переходе на новую площадку в имеющемся роде деятельности. Самое время разведывать и планировать – не повторяйте ошибку моей подруги, решившей, что умение делать покупки гарантирует ей успех как продавцу, и ринувшейся вперед не разбирая дороги.

Возможностей для переквалификации и смены карьеры, если вы зададитесь такой целью, сейчас открывается великое множество. Масса дистанционных курсов в интернете, еще больше в ближайшем к вам общественном колледже – краткосрочных, от полугода до двух лет. Есть программы высшего образования по выходным – подготовка к MBA и курсы по другим прикладным (и востребованным!) специальностям.

Если вы возвращаетесь к трудовой деятельности после долгого перерыва, можно поискать в местной библиотеке мастер-классы по написанию резюме, группы поддержки и другие ресурсы для ищущих работу. Не стесняйтесь оповестить друзей и знакомых о том, что вы ее ищете. Привыкнуть к новому рабочему режиму (и графику «с девяти до пяти» или «с семи до полуночи») удастся не сразу – имейте это в виду! – однако новая работа станет большим шагом на пути к обретению себя.

Советы экспертов

Дорожите своими талантами

Джен Грувер – серийный предприниматель, автор книг, лектор-мотиватор и ведущая программы Empowered («Сильные») на PBS. Мы беседуем с ней о карьере и о том, как добиться, чтобы дела шли в гору.

Как вернуться в профессию женщине, которая на долгое время выпала из обоймы? Что ей нужно сделать в первую очередь?

Возвращая карьеру на правильные рельсы, мы и сами встаем на ноги. Считайте этот шаг возвращением к себе. Подумайте о том, кто вы, почему занимаетесь именно этим или почему хотите сменить род деятельности. Чего вы хотите добиться, что вас увлекает, в чем ваша цель?

Мне не близка идея пахать всю жизнь на ненавистной работе только ради денег. Это выматывает эмоционально и вытягивает душевные силы. После развода или другого тяжелого события нужно, наоборот, искать занятие, лечащее душу, что-то целительное. Направляя карьеру в правильное русло, пусть даже отличное от первоначального, мы направляем в нужное русло и себя самих, выбираем тот путь, которого мы достойны, который приведет нас к успеху.

Если женщина в браке не работала, как ей вернуться к трудовой деятельности?

Если в браке женщина занималась домом, детьми и так далее, выход на работу нужно осмыслить как взвешенный выбор, который она делает для себя и для семьи. Если вы будете считать это вынужденной мерой, а себя – жертвой обстоятельств, это увидит и работодатель, и выглядеть вы будете неубедительно. Оцените накопленный за «нерабочие» годы опыт и навыки, даже самые нетривиальные, и подумайте, как их можно «монетизировать» в намеченной для себя сфере.

Как составить убедительное резюме, особенно если в карьере за время жизни в браке случился перерыв или застой?

Век цифровых технологий кардинально изменил подход к резюме. Мы, частные предприниматели, например, рассылаем не резюме, а «портфолио» – презентации, пресс-материалы, видео. Рекомендую и вам перестроиться с формата резюме на формат цифровых презентаций. Здесь важна эстетическая сторона, поэтому пусть изображения в вашем портфолио представляют вас в наиболее выгодном свете. Соцсети не только приучили нас к такому формату, они его фактически требуют, чтобы гарантированно завладеть вниманием просматривающего.

Упомяните в презентации события, которые дали вам опыт, знания и умения. Возможно, имеет смысл поработать волонтером/стажером в организации, где можно быстро набраться необходимого опыта, – тем самым вы продемонстрируете и готовность учиться. Если вы где-то участвовали волонтером, воспользуйтесь этой возможностью для получения рекомендаций/характеристик, свидетельствующих о вашем знакомстве с трудовой дисциплиной и о вкладе в общее дело.

Помните, вы ценное и полезное для работодателя приобретение. Ваше резюме должно излучать увлеченность, энтузиазм, харизматичность и прочие качества, к которым тянутся люди в любом окружении. Дело не столько в прошлых заслугах – большинство работодателей оценивает ваш потенциал как будущего сотрудника. Я как работодатель всегда предпочту человека увлеченного, амбициозного, готового учиться и уравновешенного, а не того, кто при наличии шикарного диплома и завидного послужного списка этими качествами не обладает. Уверенность в себе и в своей ценности дорогого стоит.

Подобьем баланс

Кем бы вы ни были до развода – отчаянной карьеристкой, неработающей матерью или пытались совместить работу и дом, – эмоциональное потрясение не может на вас не сказаться, однако оно не должно выбивать вас из равновесия. Постаравшись отделить карьерно-финансовые вопросы от эмоций, мы получаем возможность принимать более взвешенные и трезвые решения.

Глава девятая

Друзья и родные

Жизнь как езда на велосипеде. Чтобы не упасть, нужно все время двигаться.

Альберт Эйнштейн

Мы начинаем жизнь с чистого листа – но не в чистом поле. Рядом с нами всегда кто-то есть, если не родня, то близкие друзья, однако в любом случае ваши отношения с ними тоже изменятся. Их тоже ждет перестройка. Какие-то родственники (которые терпеть не могли вашего бывшего) с радостью примут вас в объятия. Кто-то из знакомых, не буду лукавить, вас просто забудет. Эту категорию обычно составляют люди семейные, с которыми вы с мужем встречались за ужином в ресторане, ходили развлекаться или просто проводили время. «Новая вы» в эту картину больше не вписываетесь, так что вас из нее попросту сотрут. В этой главе мы поговорим о выстраивании новых взаимоотношений и о сохранении старых, и я не обойду вниманием щекотливые ситуации, которые вас, возможно, не минуют. Меня вот не миновали.

Цените свою «великолепную пятерку»

Сперва хорошая новость: те, кто остался с вами после всех перипетий, – ваши самые надежные и верные друзья. Мама, которая была мне лучшей подругой, пока в 1990 году ее не унесла преждевременная смерть от рака груди, успела научить меня, что истинная дружба – это редкий и ценный дар. Приятелей, знакомых, людей, с которыми приятно провести время, бывает полно, говорила она, но настоящих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки.

Если у тебя наберется великолепная пятерка настоящих, хороших, преданных друзей, говорила мама, считай, что удача тебе улыбнулась. Она имела в виду тех, кто помогает нам отделить главное в жизни от второстепенного; тех, рядом с кем высыхают и кажутся глупыми любые слезы. Люди в моей судьбе появлялись и исчезали, но я научилась ценить ту «великолепную пятерку», на которую можно положиться, когда наступит черная полоса. Они не отвернутся от меня ни за что, пусть я и обманула их, не сохранив сказочный, как всем казалось, брак.

Теперь я понимаю, о чем говорила мама: важно не количество окружающих вас людей, а качество, прочность ваших взаимоотношений. И не забывайте показывать своей «великолепной пятерке», что вы их цените. Надежные друзья в тяжелое для вас время на вес золота, но как распознать тех, кто действительно не подведет?

Есть ли среди ваших знакомых те, кто придает вам сил и поднимает на ноги? Люди, после разговора с которыми вы готовы свернуть горы? Моя лучшая подруга Диана Дануа – настоящее сокровище. Мы общаемся с ней по утрам, до ее ухода на работу. И хотя несколько лет назад она вышла замуж, мы сохранили близкую дружбу и я никогда не чувствовала себя в их с мужем компании третьей лишней. Она по двадцать пятому разу слушала мои стенания во время разъезда и развода с мужем, а теперь слушает про налаживание личной жизни. Мы любим и уважаем друг друга, она мне как родная. Пусть и ваши лучшие друзья обладают подобными качествами, а вы отвечайте им тем же.

Они побуждают вас стремиться к лучшему? Гордятся вашими достижениями? Или ваши победы – это в их глазах лишь повод для соперничества? По-настоящему близкому человеку незачем пытаться обойти вас и доказать свое превосходство, такие вам рядом ни к чему.

Вы легко открываете душу друзьям или стараетесь скрыть переживания, чтобы не выслушивать поучений (другие ведь лучше знают, как вам жить)? Был период, когда мне хотелось разговаривать с кем-нибудь круглые сутки семь дней в неделю, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Нескольких своих подруг я донимала звонками почти постоянно. И одна из них, сильная и независимая, всегда готова была рассудить и разложить мне все по полочкам. Однако потом я увидела, что она обижается, если ее советы не принимаются безоговорочно или я пытаюсь на основе ее мнения делать собственные выводы. И я дистанцировалась. Мы с ней много лет были замечательными подругами, но когда я начала бояться ее звонков и реакции на мои рассказы, то поняла, что продолжать эту дружбу в таком формате будет нечестно по отношению к обеим.

Я даже рассердилась на себя немного, поняв, что использовала подругу для слива своих страхов и сомнений, а потешить в ответ ее самолюбие, слепо принимая ее советы, я не смогла. Эта игра в одни ворота (я только брала, ничего не давая взамен) заведомо обречена. В таком случае лучше отстраниться, перевести отношения в разряд приятельских, чтобы время от времени по-прежнему получать взаимное удовольствие от общения.

Не стоит благодарности?

Есть два простых слова, которые вы, возможно, сейчас говорите недостаточно часто. «Спасибо тебе» – два коротких слова, существенно меняющие жизнь. Дело в том, что и прежде, и в дальнейшем вам были и будут нужны друзья. Они искренне стараются помочь вам преодолеть нелегкий период, так что не забывайте демонстрировать им свою признательность.

Но как? Способы выражения благодарности во многом зависят от того, что друзья для вас сделали. Не открытку же дарить тому, кто практически снял вас с карниза или спас от психушки? И даже если обошлось без подобных крайностей, друзья служили вам жилеткой и подставляли плечо, они тратили на вас время и силы, а значит, пора и вам сделать что-нибудь для них.

Вот пять способов показать друзьям, что вы цените их помощь:

1. Встретьтесь и поговорите об их делах (можно даже не сообщать об истинной цели встречи). Элементарная беседа за чашкой кофе и уделенное подруге время будут гораздо ценнее любого дорогого подарка.

2. Предложите помощь – погулять с собакой, посидеть с ребенком, – освобождая подруге время на нужные дела. Мы так заняты собой, что забываем, как приятно иногда кому-нибудь помочь.

3. Проявите оригинальность. Послать открытку или букет из печенья – большого труда не нужно, но попробуйте отойти от шаблонов. Я, например, люблю дарить пирожные «макарун» из потрясающего магазинчика в Вест-Виллидж. Обычно людям на такие лакомства для себя денег жалко, поэтому ваш подарок их порадует.

4. Запоминайте оброненное вскользь. Моя подруга Диана, вытаскивавшая меня во время развода, любит шоколад из одного лондонского магазина – и когда меня в самый разгар разводных мытарств занесло в Лондон, я послала Диане коробочку шоколада. Не на день рождения, без всякого официального повода, просто чтобы сказать: «Я помню о тебе и люблю тебя так же, как ты меня».

5. Пригласите друзей на ужин. Только обойдемся без клише. Троих самых близких подруг я, чтобы выразить признательность, позвала как-то к себе домой. Сварила кастрюлю пасты, вино лилось рекой, я накрыла сырный стол со всевозможными сортами сыра на выбор (идея моей невестки). Мы играли в настольные игры, болтали и отрывались по полной. Об этом вечере мы вспоминаем до сих пор – он получился особенным и необычным и был целиком посвящен им.

Кстати, выражая благодарность, мы и сами становимся счастливее. По данным исследования, проведенного Фондом Джона Темплтона, 64 % женщин говорят «спасибо» просто потому, что им это приятно. Другие исследования утверждают, что выражение признательности снимает стресс.

Как справляться с неловкими ситуациями

Неловкая ситуация номер один. Праздники и семейные сборы

В идеальном мире мы любим своих родных – и даже больше: нам по-настоящему нравятся все без исключения представители этого паноптикума, с которыми нас объединяет общая ДНК. Если так, то семейные сборы вам нипочем. Но и в этом случае, если вам страшновато являться на семидесятипятилетие дядюшки Говарда без спутника, не являйтесь – нет, не в смысле «вовсе не являйтесь», просто не ходите в одиночку. Мероприятие ведь, как мы помним, семейное? Позвоните сестре, кузине, племяннице, договоритесь приехать вместе. Так вы обеспечите себе поддержку в самый тяжелый момент (когда придется впервые переступить порог в статусе разведенной), а заодно (если подстрахуетесь заранее) условный сигнал на случай, когда поймете, что родственного общения с вас на сегодня хватит.

Куда тяжелее выдержать длинные праздники. Чтобы их пережить (и может быть, даже получить удовольствие), не пытайтесь делать вид, будто все по-прежнему. Это не так, и притворство принесет больше вреда, чем пользы. Вам будет плохо – а если у вас дети и на праздники они остаются с вами, им тоже будет плохо, ведь вроде бы все как раньше, только папы нет, индейку резать некому и вести всю ораву за мороженым тоже.

Первые праздники после развода даются труднее всего. Это банальность, но от нее никуда не деться. Однако способы уменьшить боль у нас имеются.

Мысли мудрых женщин

Вы справитесь и без необходимости подстраиваться под чужой выбор! Для меня развод оказался дверью на свободу. Я растила дочь одна, без поддержки, и решение о ее встречах с отцом зависело только от меня. Сейчас она независимый, умный, чуткий человек, она учится на психолога, и у нее все прекрасно. Развод – это начало новой главы вашей жизни, и в ваших силах увидеть в нем перемену к лучшему. Будьте сильной, и ваши друзья и родные этому только обрадуются!

Хелен Пауэрс, легендарная модель с тридцатилетним стажем работы в модном доме и пропагандистка здорового образа жизни, www.helenpowers.com

Способ номер один. Провести праздники в одиночку

Совет, на первый взгляд, парадоксальный. Но на самом деле для кого-то тихое Рождество под уютным пледом с книгой и горячим шоколадом – лучшее лекарство для души. Можно сходить на коктейль к лучшей подруге в сочельник, можно встретиться с двоюродными сестрами за бранчем на второй день Рождества – так вы почувствуете вкус праздника и оставите пространство для себя, чтобы вас никто не трогал. И все, праздники вы пережили – а когда настанут следующие, у вас уже будет новая налаженная жизнь и вы сможете заводить свои собственные традиции. Подарите себе немного времени.

Способ номер два. Уехать из города

Смена обстановки – отличное лекарство от хандры, в которую вы боитесь впасть в преддверии первых праздников без мужа. Когда вы в последний раз ездили в родительский дом на День благодарения? Короткая вылазка к живущему в другом городе родственнику или другу напомнит вам о людях, за которых вы не устаете благодарить судьбу. Поверьте мне, выделить дополнительное место за праздничным столом будет рад любой из них – и вас примут с распростертыми объятиями.

Нет настроения праздновать в компании? Все равно можно куда-нибудь поехать. И в Штатах, и за границей полно отличных предложений на Рождество в самых замечательных отелях. Можно купаться в роскоши за ничтожные по сравнению с остальными сезонами деньги. Одна моя подруга рассказывала мне про свою незамужнюю сестру, пятидесяти с лишним лет, которая каждый год бронирует номер на «Золотом этаже» бостонского «Фэрмонт Копли Плаза» на три ночи между Рождеством и Новым годом. Там к ее услугам весь «Золотой этаж» – в том числе библиотека и гостиные с потрескивающими в камине поленьями, как в традиционном бостонском доме. Она гуляет по магазинам на Бойлстон и Ньюбери-стрит, разглядывая украшенные витрины, а на вечер свободно бронирует отличный столик в каком-нибудь из лучших бостонских ресторанов – в общем, на несколько дней она превращается в Коренную Бостонку.

Другая подруга моей подруги – Бобби – на Рождество улетела кататься на лыжах в Вермонт со своим сыном-подростком. В аэропорту не было ни души, досмотр прошел молниеносно, и в самолете тоже было где расположиться с комфортом. День Бобби с сыном проводили на склонах, по вечерам играли в Scrabble. Домой вернулись бодрыми, физическая нагрузка и свежий ветер Новой Англии как рукой сняли всю тревогу и напряжение, одолевавшие маму с сыном перед праздниками.

Даже если выезжать куда-то вам сейчас не по карману, позволить себе поиграть в туристку в собственном городе ничто не мешает – сходите в художественную галерею, в какое-нибудь историческое место, где дают переодеться в костюмы эпохи. Можно даже поработать несколько часов волонтером в благотворительной организации – или для друзей, которым нужно уехать на отдых. Если хотите посмотреть на праздники глазами ребенка, договоритесь посидеть денек с детьми подруги, сводить их утром на «Щелкунчика», а днем – на каток. Подруга будет вам благодарна, а вы порадуетесь.

Способ номер три. Смиритесь с тем, что нельзя изменить

Выходные на Четвертое июля повергают вас в ужас – по графику детей забирает ваш бывший и везет их в Вашингтон на концерт у Капитолия и фейерверки. В «семейные» времена вы обожали этот летний праздник, и дети с нетерпением ждали всей этой патриотической шумихи. Теперь же, когда семья развалилась, вам совсем не до хлопушек и петард. Можно ли как-то прогнать горькие мысли? Если честно, то нет. Семьи, по которой вы тоскуете, больше не существует. Так вы с бывшим мужем решили, пойдя на развод. Праздничные и каникулярные традиции теперь подчиняются условиям, прописанным в бракоразводном соглашении. Если детей на Четвертое июля берет он, значит, ничего с этим не поделаешь, так будет и дальше, если не изменятся условия соглашения. Но вы можете (и должны) сделать все от вас зависящее, чтобы праздник остался праздником хотя бы для детей.

А это значит не подавать вида, что вас задевают их с отцом планы, – и никаких лишних слез и долгих проводов. Да, вам может быть горько впервые после развода «выдавать» дочь отцу, и ему тоже, вполне вероятно, горько «возвращать» ее назад. Хоть что-то общее у вас осталось, оказывается. Но сейчас самое время вспомнить, что вы взрослая, даже если в глубине души чувствуете себя потерявшимся ребенком. Проглотите обиду и держитесь – ради детей. Двигаясь вперед, старайтесь ставить на первое место именно их благополучие, когда приходится общаться при них с бывшим мужем.

Неловкая ситуация номер два. Детский вопрос

Телефон зазвонил во время рекламной паузы. Точнее, завибрировал.

– Ты сидишь? – послышался в трубке голос моей подруги-пиарщицы.

– С ума сошла? Мне сейчас в эфир.

– Ты тут недавно интервью давала, собираешься ли заводить детей. Так вот, заявляли-то они одну тему, а вышли совсем с другой.

Изначально предполагалось, что с представителем New York Post я буду беседовать как женщина, которая ради карьеры решила на какое-то время отложить рождение детей. Я согласилась на интервью и рассказала, как, будучи замужем, хотела детей, а теперь, снова став свободной, поняла, что без детей – по крайней мере в данный момент – мне, в принципе, неплохо.

И вот «интервью» вышло, с моей фотографией на всю полосу в компании другой женщины и заголовком: We Say NO to Babies and YES to NYC («Мы говорим "нет" пеленкам и "да" Нью-Йорку»). «О» в слове NO выглядело как запрещающий знак с перечеркнутым орущим младенцем, а Y в YES – как бокал мартини. Меня представили чудовищем-детоненавистницей-алкоголичкой. Очередной удар в спину.

Я не жалею, что мы с бывшим мужем не завели детей в браке, а теперь, когда брак распался, даже, пожалуй, рада, что не завели. Это не значит, что я в принципе не хочу детей. Хочу. Я хочу растить ребенка в любящей надежной семье. А до тех пор я буду нянчить своего прекрасного племянника и играть в «ку-ку» с детьми подруг.

Неловкая ситуация номер три. Я люблю своих детей, но отпустите меня, пожалуйста, на свидание

Актриса Идина Мензел не стесняется в выражениях, описывая, каково приходится одинокой матери, которая хочет наладить личную жизнь. Работая над этой книгой, я услышала интервью с Мензел по радио. «Дерьмо собачье», – назвала она свой развод с Таем Диггсом, отцом ее сына. В интервью она говорила о том, как одинокой матери встречаться с мужчинами, о разводе и о сложностях, возникающих, когда нужно знакомить сына с ухажерами.

Открою вам маленький секрет (только, чур, никому!). Большинство холостых или разведенных мужчин в возрасте за сорок предпочитают встречаться и строить отношения с разведенной женщиной, а не с той, которая ни разу не была замужем. Так что тут у вас большое конкурентное преимущество. Наличие детей будет беспокоить вас гораздо больше, чем его. И это логично: дети-то ваши, а значит, вам о них и тревожиться.

Основная мысль ясна: наличие детей не означает, что вы должны сидеть с ними дома до самого их отъезда в колледж. Зато означает, что личную жизнь вы должны организовать так, чтобы она как можно безболезненнее вписалась в сложившийся у них уклад. Для начала, очевидно, можно подгадывать свидания под те дни, когда детей берет отец. Встречи за ланчем назначать на то время, когда дети в школе.

Если отношения зайдут достаточно далеко и настанет пора знакомить ухажера с детьми, действуйте по интуиции. Вы чувствуете своего ребенка лучше всех, поэтому подумайте, в каком формате знакомство пройдет наиболее естественно. Домашний ужин для вас троих? Прогулка с собакой и поедание мороженого в парке? Помните, что ваш ребенок еще ребенок, и он пока не отвык считать себя центром вселенной. Ему может не хотеться с кем-то вас «делить». Он может не понимать, зачем вам с ним «этот дядя». Почаще выводите ребенка на разговоры о чувствах, давайте высказать свои сомнения. Заверьте его, что он всегда будет вашим сыном/дочкой, а вы – его мамой, и вы друг друга не бросите, однако и в вашей, и в его жизни обязательно будут появляться новые люди.

Советы экспертов

Дети и ваша личная жизнь

Керри Зейн – признанный на международном уровне консультант по одиночному материнству, эксперт по совместному родительству, пропагандист и исполнительный телепродюсер, лауреат «Эмми». А еще она автор бестселлера на «Амазон» «На пять с плюсом. Как матери-одиночке найти свое счастье» (It Takes All 5: A Single Mom's Guide to Finding the REAL One). Диплом магистра духовной психологии она получала в Университете Санта-Моники, диплом бакалавра – в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. Керри – разведенная мать, живет в Лонг-Бич, Калифорния, с двумя дочерьми и двумя сиамскими кошками. С нами она делится своим опытом встреч с мужчинами при наличии детей.

Насколько стоит посвящать детей в свою личную жизнь?

Зависит от их возраста. Только не думайте, что они ничего не понимают, дети очень проницательны и прекрасно отличат, когда вы идете на свидание, а когда встречаетесь с родней или подругами. Хотя бы по одежде. Вы же не хотите подавать детям пример вранья, поэтому говорите правду. Если дети маленькие, достаточно сказать, что вы идете по взрослым делам, не вдаваясь в подробности. Пока они спокойно остаются с бебиситтером и в случае чего могут поговорить с вами по телефону, ваша совесть чиста.

Подросткам можно сказать прямо, что вы идете на свидание. В этом возрасте они уже и сами с кем-то встречаются и понимают, что вам необходимы отношения со сверстниками. Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они все равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что НИКТО вам их не заменит. Они всегда будут для вас на первом месте.

Стоит ли родителю-одиночке встречаться с теми, у кого есть свои дети?

В этом есть свои преимущества. Вам обоим знакомы сложности жонглирования графиками. Но и от встреч с бездетными я бы тоже отговаривать не стала. В любом случае имейте в виду, что, хорошо это или плохо, но подстраиваться все равно придется в первую очередь под детей.

Существуют ли некие правильные сроки для знакомства детей с бойфрендом?

Да. Мое правило – после трех-шести месяцев встреч. Не раньше: вдруг с этим человеком у вас ничего не выйдет. Если дети успеют привязаться к нему, а он потом исчезнет из вашей жизни, для них это будет равносильно еще одному разводу. Однако и тянуть слишком долго тоже плохо. Дети заподозрят, что вы от них что-то скрываете.

Как лучше познакомить детей с бойфрендом?

Тут тоже многое зависит от возраста детей. В общем и целом я бы не рекомендовала приводить своего кавалера на школьные или спортивные мероприятия. Там детям хочется, чтобы ваше внимание принадлежало им, а не вашему спутнику. Да и сталкивать бывшего мужа с новым мужчиной не лучшая идея, может выйти неприятная для всех ситуация. Лучше устроить короткую встречу на двадцать – тридцать минут на нейтральной территории и выбрать какое-нибудь из любимых детьми занятий – например, поесть мороженого.

Какие сайты знакомств для одиноких родителей вы бы рекомендовали?

Женщинам за сорок и одиноким матерям я советую AYI.com. Он обладает всеми преимуществами большого сайта знакомств, полностью интегрирован с Facebook (а значит, можно проверять кандидатов по «друзьям друзей») и имеет приложения для iOS и Android, так что заходить туда можно и с телефона между делом. Для тех, кто активно чем-то увлекается и знакомиться хотел бы с единомышленниками, есть портал Warehouse Dating Group, объединяющий более 1300 сайтов знакомств. Таких как Trek Dating (для фанатов сериала Star Trеk), Date Gingers (для одиноких родителей-геев) и более общий Singles Warehouse.

Может быть, лучше вовсе не встречаться с мужчинами, пока дети не подрастут?

Нет. Такой настрой ничего хорошего не принесет ни вам, ни детям. Современные исследования показывают, что отсутствие личной жизни не менее вредно (или даже вреднее), чем алкоголизм, выкуривание пятнадцати сигарет в день или ожирение. Оно повышает уровень стресса, а значит, «время для себя» так же важно, как правильное питание и физическая нагрузка. Кроме того, когда вы встречаетесь с кем-то отдельно от детей, вы не только подаете им правильный пример, но и освобождаете их от необходимости вас занимать. У каждого появляются собственные, подходящие по возрасту друзья для «игр».

Как поделить полезное время между материнскими обязанностями и личной жизнью?

Одинокой матери в любом случае приходится становиться виртуозом жонглирования – в этом сомнений нет. Как показывает мой опыт, лучше всего в этом случае помогает психологическое разделение. Включайтесь целиком и полностью в то, чем занимаетесь в данный конкретный момент. С детьми сосредоточивайтесь на них и их потребностях, на работе направляйте все свои мысли на текущее задание.

Кого можно просить о помощи?

Распространенная общая ошибка матерей-одиночек – убеждение, что они могут (и должны) тянуть все сами. Это непосильно, не нужно и очень выматывает. Возможность разделить с кем-то присмотр за детьми – огромное благо. Мой совет женщинам, которые только начинают бракоразводный процесс, – подумать, как поделить опеку над детьми, чтобы у вас оставалось время для себя. Как бы вы ни относились к бывшему мужу, дети его по-прежнему любят и им нужно проводить время с папой. Считайте его своим доверенным штатным бебиситтером. И как раз в это свободное время, когда дети с отцом, можно устраивать хоть свидания, хоть ремонт дома. Если вам это не подходит, отца попросту нет или ваш бывший супруг склонен к жестокому обращению (физическому или эмоциональному), злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то пора обращаться к всемогущей «общине».

Вот несколько вариантов:

• Предложите другим матерям-одиночкам по очереди сидеть с детьми друг друга. Польза от этого всем, поскольку дети чаще всего предпочтут играть со сверстниками, а не со взрослыми. Где найти других матерей-одиночек? В школе, где учится ваш ребенок, на meetup.com, mommeetmom.com.

• Подумайте о возможности пригласить дневного «помощника». Обычно это соседские дети более старшего возраста, лет 11–12, которые поиграют с вашими детьми, займут их чем-нибудь или просто побудут рядом, на случай если ребенок проснется после дневного сна.

• Подключайте родных и друзей или подумайте о няне на полный день. Если няня вам не по карману, попробуйте завязать знакомство с помощницами других мам и предложить им за небольшую дополнительную плату приглядеть заодно и за вашими детьми.

• При разных религиозных центрах нередко имеются детские сады.

• Младшие школьники и подростки гораздо более самостоятельны и могут посидеть час-другой одни. Записывайте детей на послешкольные кружки, факультативы и спортивные тренировки.

• Держите в телефоне список потенциальных бебиситтеров. Для поиска надежных проверенных бебиситтеров существует масса сайтов в интернете. Загляните на babysitterbarter.com.

Самое главное: не бойтесь в случае необходимости обращаться за помощью. Готовьтесь к тому, что приглашенные помощники что-то будут делать по-своему, благодарите за помощь и пользуйтесь освободившимся временем, чтобы наслаждаться жизнью.

Как объяснить ребенку, что у вас или у вашего бывшего мужа появился кто-то другой?

Точно так же, как объясняли насчет своих свиданий. Ваши с папой отношения не сложились, но и вам, и ему все равно нужен рядом кто-то взрослый, чтобы заниматься с ним взрослыми делами, которые детям не интересны.

Как сделать так, чтобы ребенку не передалась ваша злость на бывшего?

Вам придется включить жесткую самоцензуру. Ни на минуту нельзя забывать, что «бывший муж» не равно «бывший папа». Дети все равно любят его и ждут ответной любви. Любое злословие в его адрес по вам же и ударит. Утешайтесь тем, что люди не меняются, и недостатки вашего бывшего супруга, с которыми вы не смогли примириться, помешают общаться с ним и вашим детям, когда они повзрослеют и станут более критичными. Таким образом вы скажете «я же говорила», не произнося этого вслух.

Неловкая ситуация номер четыре. Приглашение на два лица

«Дайте знать, если нужно приглашение на двоих». Эти семь слов горели на экране моего телефона – режиссер нового сериала приглашал меня на просмотр. Я видела эту фразу не первый раз и прекрасно понимала, что не в последний.

Спутника на тот момент у меня не было. Какой там «плюс один», я и себя-то ощущала в минусе. Я начала лихорадочно раздумывать, с кем пойти: пятница, вечер, у большинства подруг уже свои планы. У большинства друзей тоже. Получается, я иду сама с собой. Без никого.

Прошел час, прежде чем я решилась набрать: «Не нужно, я буду одна».

«О'кей», – ответил режиссер.

Я осознала, что мне еще не раз придется прибывать на мероприятие под ручку с одним клатчем. И я наметила себе план: действовать. Вместо того чтобы сидеть сиднем и скучать в одиночестве, я вволю наобщалась с приглашенными. Теперь я не боюсь приходить без спутника, я радуюсь этой возможности.

Вот что я сделала, чтобы избежать неловкостей.

Сразу по прибытии я обратилась к хозяину мероприятия: «Если среди гостей есть кто-то, с кем меня можно познакомить, познакомьте, пожалуйста, а дальше я сама». Он выполнил мою просьбу. Пообщавшись с компанией, которой он меня представил, я отправилась к бару и завязала разговор с барменом, отвечая улыбкой на каждый направленный в мою сторону взгляд. К концу вечера я уже забыла, что пришла одна. Зато всегда буду помнить ощущение победы, с которым я отправлялась домой. Без малейшего желания расплакаться. Я чувствовала себя не одиночкой, а самостоятельной единицей.

Неловкая ситуация номер пять. «Удалить из друзей»

Под «друзьями» я подразумеваю здесь приятелей и знакомых. У вас, как и у многих, наверняка имелись «общие с мужем друзья» или друзья мужа, с которыми вы общались лишь «за компанию». Следите за мыслью? Все мы надеемся, что нас окружают понимающие, взрослые люди, для которых разрыв пары не станет поводом прекратить отношения с оставшейся ее половиной – или с вами лично. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Если видите, что приятели, дружившие с вами как частью пары, не очень-то стремятся общаться с вами одной, – ОТПУСТИТЕ ИХ.

И чем скорее, тем лучше. Мне оказались ни к чему люди, которые не воспринимали меня как отдельную личность ни в браке, ни вне его. Затрагиваю эту тему, поскольку недавно разговаривала с бывшей сослуживицей, которая развелась после девяти лет брака. Они с мужем дружили с несколькими парами из своего района Филадельфии. Но когда они решили расстаться (с мужем она по-прежнему в хороших отношениях), одна из приятельниц начала явно тяготиться общением. Не перезванивала, не звонила сама спросить, как у моей сослуживицы дела, – ей определенно мешало, что сослуживица больше не является частью семейной пары.

Как бы там ни было, у нас нет времени вычислять истинные мотивы таких непостоянных приятелей. Знаю, это не просто, но постарайтесь принять это как данность и двигаться дальше. Там вас ждут более приятные ситуации и более надежные друзья. Не нужно искать способы вернуть расположение тех, кто общался с вами лишь постольку-поскольку, а не из искреннего интереса.

Советы экспертов

Переходный период

Родные и близкие помогают нам преодолевать препятствия, встающие на жизненном пути. И, разумеется, в переходный период их поддержка важна для нас как никогда, а период после развода становится переходным для многих из нас, в самых разных аспектах. Не исключено, что вы разводитесь в достаточно молодом возрасте, однако в основном развод приходится переживать женщинам, разменивающим пятый десяток. Я беседую со своей замечательной подругой Джуди Госс, основательницей и генеральным директором Over 40 Females (www.over40females.com). Джуди – бывшая модель, по-прежнему прекрасная неувядающей внешней и внутренней красотой. Своей задачей она видит предоставить женщинам площадку для высказываний и побуждать взаимодействовать и общаться в этот переходный период. Послушаем ее рекомендации.

Какую поддержку оказывают нам родные и близкие, когда в нашей жизни наступает переходный этап?

Они дают нам надежду, энергию и любовь, тем самым леча душу. Друзья, если вы не закроетесь от них, могут облегчить тяжесть переходного периода обнадеживающим словом или мудрым советом, а родные – своей безусловной любовью. Важно уравновешивать физическую работу и душевную, чтобы не расклеиваться, сохранять жизнерадостность и быть готовой ко всему. Ваша душа даст вам силы и поможет раскрыться для любви друзей и родных!

В чем главный секрет перехода на другой жизненный этап – будь то возрастной или связанный с изменениями в семейной жизни?

Нужно продолжать двигаться вперед – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Я пережила развод, выкидыши, сокращение штата, банкротство (часть из этого одновременно!). Главное – не останавливаться, делать шаг вперед, даже если этот шаг кажется вам крошечным и ничтожным. Перемены, особенно когда половина жизни уже прожита, могут вызывать сильный страх. Держите голову высоко и смотрите в будущее, не оглядывайтесь назад, в прошлое. Делайте по шажочку к улучшению ситуации каждый день, и не успеете вы опомниться, как из этих шажочков сложится длинный путь к успеху.

Чего больше всего не хватает женщинам в возрасте под сорок или за сорок?

Жизненной энергии. Как показывают наши опросы, это действительно серьезная проблема для женщин данной возрастной группы. Человеку вдруг становится сложно работать подолгу, засиживаться допоздна и даже выходить на регулярные тренировки. А поскольку все больше женщин лишь ближе к этому возрасту обзаводятся детьми, выдерживать нагрузку им нелегко. Так что нужно брать дело в свои руки и поддерживать здоровье, принимать витамины, искать, как восполнить энергию.

Что бы вы посоветовали женщине, которой приходится начинать карьеру с нуля (или менять карьеру)?

Прежде чем менять сферу деятельности, тщательно изучите область, в которую хотите перейти! Если собираетесь заняться мелким предпринимательством, просчитайте потенциал продаж. Как вы будете продвигать себя/продукцию/услуги? Достаточно ли у вас денег/времени для инвестиций в новый проект? Если собираетесь устраиваться в какую-то компанию, разузнайте про нее побольше. Может быть, удастся поговорить с кем-то из работающих там, выяснить, какая в коллективе атмосфера, есть ли поощрения, льготы и бонусы. Когда предстоит куда-то перейти, всегда лучше прощупать почву, разведать рынок и поговорить с теми, кто либо трудится в той же области, либо совершил такой же переход.

За работу!

В поиске работы и стремлении чего-то добиться на профессиональном поприще, как выясняется, очень много параллелей с личной жизнью. И там, и там есть секреты успеха и ошибки, на которых мы учимся. Я составила небольшую памятку в помощь тем, кто собирается сменить область деятельности или работу после развода или старается преуспеть на уже выбранном поприще.

Побольше позитива

Да-да, легко сказать… Но сейчас вам совсем ни к чему ходить с постной физиономией и распространять вокруг уныние. Это плохо и для вас, и для окружающих. Каждый раз, прикладывая к турникету электронный пропуск на работу, я благодарю за нее вселенную. Да, у всех у нас бывают напряженные дни и авралы. Я сама зачастую начинаю мечтать о выходных еще до среды, но работу свою все равно люблю и стараюсь ценить. Так что даже если вы еще «в поиске», не забывайте говорить «спасибо» на каждом преодоленном этапе.

Не переставайте учиться

Это важно. Мир меняется с головокружительной скоростью, но заявлять: «Я гуманитарий» или «Ненавижу социальные сети» – не комильфо. Заявлять-то вы можете, на здоровье, но если хотите оставаться молодой, придется неустанно учиться новому. Причем тратить на это деньги совсем не обязательно, зато из потраченного времени окупится каждая секунда. Сходите на курсы Apple, узнавайте у детей, у племенников про новейшие и самые лучшие приложения и сайты, а дальше учитесь сами. Сегодня одних азов уже недостаточно. Мой отец в свои семьдесят пять вовсю старается идти в ногу со временем и сейчас в технических новинках разбирается не хуже моего брата. И не потому что ему это легко давалось, а потому что он ощущал жизненную необходимость научиться.

Просто скажите «да»

Повторюсь (и уже не первый раз), но все же: принимайте предложения. Правда, на этот раз речь не о свиданиях, а о деловых контактах. Никогда не знаешь, какие связи доведется завести. Носите с собой визитки, не забывайте об улыбке, ходите на корпоративные мероприятия и ужины, продвигайте себя. Даже если имеющаяся работа вас полностью удовлетворяет, всегда полезно держать руку на пульсе и быть на шаг впереди.

Инвестируйте в себя без стеснения

Принять это нелегко, но со временем я осознала, что подход этот действительно работает. Чтобы получить прибыль, в бизнесе приходится сначала потратиться или по крайней мере вложиться. Мне пришлось учиться на горьком опыте – когда не вкладываешься в себя, не располагаешь арсеналом, необходимым для своего дела, для карьеры, для работы, в конце концов сама же остаешься в проигрыше. Не обязательно шиковать и тратиться на самое дорогое, но все необходимое у вас должно быть. Поэтому, если для представительских или рабочих целей вам нужен ноутбук, планшет, iPhone, подходящая одежда или машина, – вкладывайтесь в себя.

Вам что-то нужно? Просите!

Сколько лет я, помнится, жаловалась на недостаточно высокую зарплату или слишком медленное продвижение. А ведь пока я сотрясала воздух пустыми жалобами, другие шли и просили.

Никто не принесет вам ничего на блюдечке. Если вам что-то нужно, идите и просите. Всегда. Претендуете на более высокую должность – не устраивайте драму, изложите свои основания, запишитесь на прием к начальству и попросите повышение.

Хотите новую должность или новую работу – не нойте попусту, наметьте пошаговый план ее получения и действуйте. Для меня настоящим спасением стали стикеры на рабочем столе моего компьютера. Я клею их без устали, заполняя списками, планами и мечтами. Записывайте свои мечты. Смотрите на них. И воплощайте в жизнь.

Глава десятая

Новые отношения. Последние девяносто дней – и дальше

Каждый день делайте что-то, чего боитесь.

Мэри Шмих

Где-то ближе к концу бракоразводного процесса меня пригласил на ужин один врач, с которым я познакомилась в гостях. Поскольку кавалером он, по общему мнению, считался завидным, я согласилась пойти, хотя на сколько-нибудь серьезные отношения даже не настраивалась. Просто свидание, думала я. Он забронировал столик в модном ресторанчике недалеко от моей работы, не забыв проверить, достаточно ли широко представлены в меню вегетарианские блюда. Внимательный, подумала я, это хорошо.

Мы обменялись дежурными приветствиями и сели за столик. Места в этом заведении были устроены в виде полукруглых диванчиков, так что выбора не было – только сидеть полубоком к своему спутнику. Очень неудобно, особенно на первом свидании.

Когда от изучения меню мы перешли к беседе, я заметила, что он то и дело посматривает на уголки моих губ. «Все в порядке?» – спросила я и, заподозрив, что не смахнула какую-нибудь крошку, на всякий случай воспользовалась салфеткой. Зная, что мой спутник – дерматолог, я уже начинала чувствовать себя как на осмотре.

«Сколько вам лет? – ответил он вопросом на вопрос. – Я погуглил, пишут, что сорок три».

Я поперхнулась, но что поделать – в век интернета женщине все труднее оставаться загадкой. «Да, сорок три», – ответила я.

«У вас хорошие гены, судя по всему. Вы хотите детей? Мы могли бы дать качественный приплод».

О да. «Мы могли бы дать качественный приплод». Эта фраза выжжена в летописи моих свиданий огненными буквами. Сперва она просто крутилась у меня в ушах, потом вгоняла в краску, потом стала вызывать гомерический хохот. Учитывая, что я переживала скандальный развод, расставалась с частью бизнеса и пыталась не двинуться рассудком, слова милейшего доктора я переварила с трудом (и это нам еще горячее не принесли). И все-таки я ответила: «Если честно, было время, когда я хотела детей. Но, как вы знаете, человек предполагает…»

«Я последние двадцать лет занимался в первую очередь своей практикой, – сообщил он. – У меня есть шестнадцатилетняя дочь от первого брака. И я бы не прочь завести еще ребенка – у вас хорошие гены».

Рассказываю эту историю как первый пример слишком поспешного хватания быка за рога. На интимные беседы с совершенно незнакомым человеком я настраивалась в последнюю очередь, однако потом мне еще не раз приходилось удивляться на свиданиях, почему мужчины не стесняются затрагивать глубоко личные темы, которые я и сама с собой нечасто обсуждаю.

Мой случай не уникален. Наоборот, скорее, универсален. Я не планировала писать книгу о том, как обретать себя после развода. Собственно, сказав «да», я и разводиться не планировала. Но кто знал, что вопреки всем прогнозам и планам на будущее мне придется двигаться по непредвиденному пути. И что там на меня обрушат столько вопросов с подвохом.

Будьте начеку. Хит-парад бестактных вопросов

Вопрос: «Из-за кого распался ваш брак?»

Мой ответ: «Ни из-за кого». Таблоиды пусть утверждают что угодно, у нас с бывшим мужем были нормальные семейные отношения, которые попросту развалились. Но переводить стрелки на кого-то одного из супругов не только несправедливо, но и, честно говоря, пустая трата времени.

Вопрос: «Можно ли было сохранить брак?»

Этот вопрос меня всегда выбивал из колеи, но теперь у меня есть на него ответ. Да. Сохранить можно было. Жить порознь, как соседи, чтобы номинально оставаться мужем и женой.

К решению о разводе я пришла не сразу. Наоборот, я боролась до последнего. О некоторых событиях того времени я до сих пор предпочитаю молчать – из уважения к союзу, которым когда-то дорожила. Я понимаю, это нелегко, особенно когда переполняют эмоции или когда именно вы – та сторона, которая хочет «сохранить». Помните: подробности вашего развода касаются только вас и бывшего мужа. Держите их при себе.

Коротко отвечайте «нет» и быстренько меняйте тему. Ну или – лучше всего на многолюдном мероприятии в толпе знакомых – разрыдайтесь и накиньтесь на задавшего этот вопрос спутника с воплями, что вот из-за такой бестактности браки и распадаются. Больше вам таких вопросов никто из присутствовавших не задаст, поверьте. Ну и второго свидания тоже можно не опасаться.

Вопрос: «Вы еще хотите детей?»

Сперва влюбились, потом поженились, потом у них мальчик/девочка (вставьте имя) родился/родилась. В этом стишке почему-то не говорится, как быть, если между «поженились» и «родился» приходится вставить «развелись». Как женщине, в первом браке детей не родившей, мне с этим вопросом приходится сталкиваться часто: люди задают его без всякого стеснения. Однако, по правде говоря, это совершенно не их дело. Только они все равно будут спрашивать и ждать ответа. Я, в общем-то, ничего не скрываю. «Ребенка хотела бы. Но не сложилось. Это горько… очень. Но таким вот образом сейчас все обстоит». Вот так я обычно отвечаю. Если об этом вас спрашивает мужчина на свидании, лучше не кривить душой и не притворяться, что ни о чем не жалеете, когда на самом деле втайне хотите детей. Это ваш «чистый лист», так к нему и относитесь. Начинайте заново – и не стройте иллюзий.

Вопрос: «Вы уделяли все внимание карьере, забыв о муже?»

Если вы женщина работающая, готовьтесь сталкиваться с этим вопросом регулярно. Обычно он задается на первом свидании – или человеком, состоящим в прочных отношениях. В любом случае за ним стоит предположение, что, раз вы одиноки или расстались с партнером, значит, работа для вас оказалась важнее. Такие случаи, конечно, тоже бывают. И довольно часто, надо сказать. Но мой не из их числа. Да, я работаю; да, мой брак распался. Эти два факта никак не связаны.

Не оскорбляйтесь, не раздражайтесь, не недоумевайте – просто смиритесь с тем, что люди любопытны и не всегда понимают, о чем спрашивают. Я всегда считала эту реплику не столько вопросом, сколько упреком, но какая разница, чем ее считать, – от нее все равно никуда не денешься. Поскольку мой брак разрушила не работа (которая меня, наоборот, спасала), вопрос этот я раньше принимала довольно близко к сердцу. Теперь же я исхожу из того, что спрашивающий либо слишком любопытен, либо пытается на чем-то меня подловить, и хотя это не его дело, я все равно отвечаю как есть: карьера к моему разводу никакого отношения не имеет. И точка. Просто и ясно.

Он должен быть свободен. Никаких «считай, что свободен»

Да, придется говорить и об этом. Не потому что мне очень уж хочется, а потому что от этой темы нам не уйти. Не знаю, почему определенная категория женатых мужчин так падка на свободных женщин. Особенно загадочно это в наш цифровой век, когда в Snapchat, What's App и Twitter можно постучаться хоть к папе римскому. Да, я шучу, но вопрос на самом деле не шуточный.

Если хотите хотя бы что-то вынести из этой книги, повторяйте за мной: «Я не буду ничьим запасным аэродромом». Даже если он клянется в любви и уверяет, что живет с женой только ради детей. Даже если намерен уйти от нее, но пока не может по финансовым соображениям, или просто ищет с вами секса на одну ночь, – разворачивайтесь и бегите, роняя шпильки. Женатые не рассматриваются. Я даже пойду чуть дальше и выдам вам список шаблонных отговорок, чтобы вы не вообразили подвернувшегося вам женатика исключением из правил.

• Мы не разводимся из-за детей.

• Мы спим отдельно.

• Я ее больше не люблю. Мы просто друзья и всегда были, по сути, друзьями.

• Мы разводимся, но процесс долгий, ведь мы столько прожили вместе.

• Нас держит вместе только финансовый вопрос.

• У нас свободные отношения. Мы оба встречаемся с другими.

Я совсем не ханжа, просто пытаюсь уберечь вас от лишней боли, пустой траты времени и нервотрепки по выходным и праздникам из-за человека, который с самого начала вам не принадлежал. И тут мы переходим к следующему важному аспекту – границам.

Время выстраивать границы

Начать снова встречаться с мужчинами – казалось бы, что может быть проще. Но задача не в том, чтобы сходить на свидание. Задача в том, чтобы удержаться в новой ипостаси. Я лично, вернувшись к поиску, поймала себя на том, что скатываюсь к прежним шаблонам. Я рассматривала качества кавалеров применительно к своим спискам, проверяя, кто совпадет по большинству пунктов. Я лукавила с собой насчет того, что действительно сделает меня счастливой. Замуж я выходила в тридцать пять, мечтая о семье и долгой счастливой жизни с мужем. В сорок с небольшим картина ожиданий уже несколько иная.

Возвращение к поиску

1. Не торопитесь сразу искать любовь

Не нужно сразу кидаться на поиски большой любви, попробуйте просто «развеяться». После развода или расставания многие думают: «Я должна срочно влюбиться снова, мне нужен спутник жизни». И очень ошибаются. Сперва нужно обрести себя. Понять, что требуется именно вам. Совсем не обязательно гнаться за чем-то лишь из желания «быть как все». И совсем не обязательно срочно с кем-то связывать жизнь. Встречайтесь с разными мужчинами. Да, это нормально. У вас только что закончились семейные отношения – если вы тотчас же закрутите новый роман, рискуете нарваться на копию своего бывшего.

2. Очертите границы

Я научилась не сразу. До сих пор учусь, если честно. Начав ходить на свидания, я поняла, что хочу оставлять выбор за собой. Мне, например, не нравится встречаться в барах. Да, я честно пыталась строить из себя любительницу баров, которая обожает перекрикивать гвалт и гомон, но получалось плохо. Домой я возвращалась разочарованной и уставшей. Я нарушала свои границы ради друзей, думавших, что мне будет весело. Мне не было. Я бы предпочла поужинать с кем-то одним, чем перекрикивать десятерых. Обозначайте свои границы: если вы твердо знаете, что это не для вас, не ломайте себя. Не обманывайтесь, думая, что другим виднее. Это ваше время – потратьте его на то, чтобы разобраться, чего вы хотите от жизни и кого хотите видеть рядом.

3. Идите в интернет

Сайты знакомств у кого-то превращаются в полноценную работу и образ жизни. Однако, если вы недавно развелись и возвращаетесь «в поиск» или просто хотите познакомиться, они могут сослужить неплохую службу. Недавно я услышала от одной женщины, что за несколько лет на сайтах она встретила по крайней мере трех своих друзей, так что сайты – дело хорошее, даже если не с каждым знакомым оттуда у вас что-то сложится.

Правила виртуальных знакомств для обретающей себя

Все это хорошо бы иметь в виду, если вы впервые после развода планируете регистрироваться на сайте знакомств. Найдите кого-нибудь из знакомых по работе или подруг, которые подобное уже проходили, чтобы они поделились с вами опытом и «рыбными местами». А когда заполните анкету на сайте, прочитайте памятку, которую я даю ниже, чтобы не заблудиться в хитросплетениях интернет-знакомств.

О подводных камнях виртуальных знакомств знать необходимо. Как-то раз я беседовала с женщиной, которой требовался совет по устройству личной жизни, – она уже год была в разводе и, по ее словам, вполне свыклась. Но очень хотела кого-нибудь найти, потому что дочери уезжали в колледж, а бывший муж собирался жениться на той, с которой ей изменял. В результате поиск моя собеседница вела лихорадочный и беспорядочный, не понимая, что, по сути, роет яму сама себе. Тем не менее мы обсудили, почему все мужчины, с которыми она знакомилась, так и не звали ее на второе свидание, либо звонили в последнюю минуту, либо пытались затащить ее в постель в первые же полчаса.

Я попросила ее показать мне аккаунт на сайте и мужчин, которые ее выбирали. Сайт был платный – такие я как раз рекомендую, поскольку в этом случае от желающих познакомиться требуется хоть какой-то вклад (пусть минимальный). Моя собеседница продемонстрировала мне анкеты своих кавалеров и переписку по СМС и электронной почте. Везде сальные шуточки, встреча сегодня же вечером, выпить по коктейлю – ни намека на что-то серьезное и готовность пошевелить хоть пальцем (прокрутка колесика мыши не в счет).

Я была потрясена – но не скабрезностями и отношением мужчин. Меня потрясло, что моя собеседница удивляется, почему мужчина, недвусмысленно «снимавший» ее для разового секса, не звонит в следующие выходные. Она серьезно полагала (ей, между прочим, пятьдесят один, из наивного возраста вроде бы вышла), что «встречается» с прицелом на долгосрочные отношения.

Дамы, я не устану повторять это никогда: если хотите удержать мужчину, НЕ прыгайте с ним в постель. Если прыгаете, не рассчитывайте ни на что серьезное. Человек ценит то, ради чего пришлось потрудиться, а не то, что само идет в руки. Так что – повторю еще раз – важно правильно представлять себе, с чем вы имеете дело. Если вы впервые приступаете к поиску, у меня тоже найдется для вас несколько советов.

1. Не тратьте время попусту

Переписка с кандидатом может растянуться не на один день и даже неделю. Не допускайте такого. Старайтесь как можно быстрее перевести общение в «реал» – да, немного узнать человека, прежде чем встречаться, необходимо, но зачем же тратить на это недели? Соглашаться на свидание в тот же вечер не стоит, однако тянуть больше семи дней – тоже перебор. Это уже друг по переписке, а не ухажер.

2. Никаких встреч в первый же вечер

Вроде бы и так понятно, но иногда мы слишком боимся упустить кандидата. Не бегите на назначенную в тот же день встречу. На сайтах знакомств люди часто сидят ради «съема» – если вы пришли туда за более серьезными отношениями или чтобы встречаться, не срывайтесь по первому свистку. Это не только опасно, но и попросту недальновидно.

Я видела, как одна моя знакомая просто на крыльях летала от возможности находить кавалеров в интернете. Каждую неделю она демонстрировала мне фото все новых и новых кандидатов, засиживалась на работе допоздна, дожидаясь, пока за ней заедут или скажут, куда прибыть. Она встречалась с ними после работы, во время работы и в выходные, считая, что раз ей интересуются, то интересуются с серьезными намерениями.

Я не мужчина, но с мужчинами как руководительница брачного агентства работала много, так что мужскую психологию понимаю. Этой категории сидящих на сайтах нужен просто одноразовый секс. И вот моя знакомая встречается с ними, на короткий миг чувствует себя желанной, а на следующий день вынуждена начинать все заново, чтобы не терять это ощущение. Она втягивалась в порочный круг, но, как и многие занимающие ответственную должность женщины, считала, что справится. Как-никак у нее в подчинении отдел с семьюдесятью пятью сотрудниками, она зарабатывает почти полмиллиона долларов в год и воспитывает двух дочерей.

Моя знакомая была уверена, что и личную жизнь наладит такой же твердой рукой, как работу в отделе. Но не вышло. Ни у кого бы на ее месте не вышло. Позже мы разобрали эту ситуацию: муж ушел от нее к более молодой, моя знакомая почувствовала себя никому не нужной старухой, а мужское внимание придавало ей привлекательности в собственных глазах, пусть ненадолго. Чтобы вызволить ее из ловушки одноразовых встреч, понадобилось немало телефонных бесед и терапевтических ночных «девичников». Разберитесь, чего лично вы хотите от интернет-знакомств, и не превращайтесь в удовлетворительницу чужих сиюминутных прихотей.

3. Не стесняйтесь просить датированное фото

Это не бестактность. Хуже нет, чем, явившись на свидание, обнаружить, что представляли себе человека по фотографии десятилетней давности. И ведь это сплошь и рядом. Считайте, что все, с кем вы знакомитесь, лукавят насчет возраста и доходов (потому что с большой долей вероятности действительно лукавят). Честно излагайте свои ожидания и, будем надеяться, привлечете человека с аналогичным настроем.

4. Кстати, о честности. Не обманывайте, оправдываясь тем, что все врут

Врать некрасиво, а главное, вредно, поскольку это пустая трата энергии. Указывая неверный возраст, город проживания, интересы и предпочтения из расчета кого-то привлечь, мы только зря тратим свое и чужое время. Не усложняйте. Говорите как есть. Одна из беседовавших со мной женщин рассказывала, что в анкете вместо пятидесяти трех лет поставила сорок пять, потому что не хотела встречаться со «стариками» и самой выглядеть «охотницей за молодыми телами». Она соврала в анкете. И на первых свиданиях тоже врала. Но потом сама начала сознавать, что это выходит ей боком. После полугода безрезультатных знакомств в таком режиме она перестала обманывать насчет возраста. Сейчас она на сайтах уже не сидит – встретила мужчину на несколько лет старше, которому нравится ее зрелость и умение не стесняться себя.

5. Доверяй, но проверяй

Совсем нелишне проверить нового знакомого на нестыковки в сообщаемых данных, ведь столько людей пользуются виртуальным пространством, чтобы выдать себя за другого. Если у вас будет время, загляните на его страницы в соцсетях, спросите про место работы, проведите небольшую разведку. Делать это не просто можно, но и нужно.

6. Если ловить нечего, уходите

Если искра между вами не проскакивает, не теряйте время даром. Не стоит из желания пощадить чужие чувства затягивать заведомо обреченные отношения. Действуйте честно и прямо, в конечном итоге вам за это скажут только спасибо.

7. Давайте второй шанс

Если в первый раз человек вам понравился, но романтических чувств не возникло, назначьте второе свидание и посмотрите, не изменятся ли ощущения. На первом свидании человек может элементарно переволноваться – если думаете, что в кандидате «что-то есть», дайте ему второй шанс.

8. Забудьте слово «зря»

Знакомства в интернете – это, по большому счету, лотерея. Не огорчайтесь, если из десяти человек, с которыми вы выпили по чашечке кофе, вам понравился только один. Настраивайтесь заранее, что так и будет. Знакомьтесь чаще и смотрите, что получится. Только не опускайте руки и не впадайте в уныние. Вы «в поиске». После развода это огромный шаг по пути возвращения к жизни.

Девять вещей, о которых врать нельзя

Знаю, это заманчиво. Понимаю, бывает сложно сразу раскрывать карты, когда пытаешься произвести наиболее выгодное впечатление, но есть вещи, о которых врать просто нельзя. Тут критики книг по саморазвитию радостно встрепенутся: ага, значит, есть вещи, о которых можно? Нет. Нет и нет. Но все же если собираетесь обходить молчанием, скрывать и вуалировать, то ни в коем случае не нижеперечисленное:

1. Возраст

Возникнут нестыковки с датами, и правда все равно выплывет.

2. Работа

Называйте не ту, о которой мечтаете, и не ту, куда только что отправили резюме, а ту, где в данный момент получаете зарплату.

3. Семейное положение

Развод – это когда все документы подписаны. А не когда «мы еще живем вместе, но подумываем разъехаться».

4. Домашние животные

Вдруг у мужчины аллергия.

5. Рост

Тут врать в принципе бессмысленно (разве что собираетесь встречаться с человеком только виртуально) – особенно если предпочитаете каблуки.

6. Интересы и увлечения

Не притворяйтесь, будто любите походы, если спартанские условия для вас – это отель Ritz-Carlton.

7. Курение

Если вы не носите антиникотиновый пластырь уже два года, не надо врать, что бросили. Это оттолкнет противника курения гораздо сильнее, чем собственно курение.

8. Наличие соседей по квартире

Да, у вас трудности с финансами, но признаться в этом необходимо. Все равно со временем выяснится, что встречаться можно только у него.

9. Ожидания и цели поиска

Если у вас серьезные намерения, не делайте вид, что вас устроит необременительная интрижка, иначе пострадаете уже вы, а не он. Сосредоточьтесь на цели и не играйте в поддавки.

Советы экспертов

Вся правда о виртуальных знакомствах

Джули Спира – одна из ведущих американских специалисток по знакомствам в интернете и виртуальных брачных агентов. Как основательница CyberDatingExpert.com, она раскроет нам несколько секретов из этой области. Учитывая, что сайтами пользуется свыше сорока миллионов одиночек, я решила включить в эту главу и кое-какие законы виртуальных знакомств, чтобы вы понимали, с чем доведется иметь дело.

Как лучше создавать анкету? Что должна учитывать недавно разведенная женщина, которая, возможно, давно ни с кем не встречалась?

После развода вы можете стесняться вновь выходить «в активный поиск». Так вот знайте: вы не одна такая, людей, у которых распадаются долгие отношения и браки, достаточно много. И искать нового спутника жизни, когда подруги устанут вас сватать, лучше всего именно в интернете.

Вот мой самый главный совет: будьте уверены в себе и не притворяйтесь никем другим. Очень многие женщины из опасения не вписаться в заданные мужчиной критерии поиска делают распространенную ошибку, скидывая в анкетных данных пяток лет и килограммов. И хотя большинство мужчин к этим фокусам уже привыкли, все равно призываю вас не мухлевать с возрастом и фотографии выкладывать свежие, тем более что эти данные в два счета можно проверить по соцсетям. Начинать новую жизнь и отношения на честной ноте – самый верный путь добиться в них успеха. И помните, у вас нет «срока годности». Мне попадались пары, которые знакомились на сайтах в возрасте за семьдесят и вполне счастливы.

Раз уж вы перелистываете жизненную страницу, обновите заодно свой гардероб и выберите для анкетного фото потрясающее платье, в котором пошли бы на свидание. Пусть оно будет насыщенного цвета, делает вас неотразимой, но оставляет простор для воображения. Поменяйте прическу. У вас не будет отбоя от замечательных кавалеров, желающих составить вам компанию. Но о фото для анкеты мы еще поговорим.

Не подчеркивайте везде и всюду, что недавно развелись. Достаточно указать это в данных о семейном положении, чтобы потенциальные ухажеры были в курсе. Тем более что разведенных на сайте много. Чтобы встретить замечательного человека, нужен положительный настрой и умение оставлять «багаж» дома. Каждый заслуживает и второго, и третьего шанса на любовь, и сайты знакомств – самый легкий путь к ее поискам.

С чего начать при нынешнем обилии приложений?

При нынешнем обилии мобильных приложений одиночки на сайтах знакомств одним движением пальца ставят «лайки», а другим – удаляют неугодных. Да, вроде бы судить о характере и совместимости по фотографии неправильно – или правильно?

Сайты знакомств – это мир мгновенных контактов, где найти кого-то в любое время суток не составит труда, но я тем не менее хочу предостеречь одиночек: не кидайтесь сразу назначать встречи. Узнайте о человеке побольше в переписке или по телефону и только потом открывайте ежедневник, чтобы наметить дату личного знакомства.

Одиночкам, которые действительно ищут серьезные отношения, рекомендую не жалеть времени и активно пользоваться возможностями, которые предоставляют мобильные приложения и сайты: внимательно читать анкеты, ставить «лайки», смотреть, кто заходил к вам, находить общих друзей в Facebook и отмечать наличие общих интересов – прежде чем отвергать человека по фотографии.

У большинства сайтов имеется приложение для мобильных телефонов, поэтому поиск становится удобнее и быстрее. Теперь вам не нужно возвращаться домой к стационарному компьютеру, чтобы заполнить анкету или ответить тому симпатичному парню, на которого вы уже запали. На многие из этих приложений можно заходить из Facebook и перекидывать фотографии в анкету, так что связать свою страницу в соцсети со страницей на сайте знакомств теперь проще некуда.

Если вы опасаетесь, что «знакомства по СМС» – это просто съем на одну ночь, четко прописывайте в анкете свои цели. Кто-то после развода пытается брать количеством знакомств, чтобы почувствовать себя «в форме», а кто-то действительно ищет серьезных моногамных отношений. Так что рекомендую честно излагать свои намерения, чтобы отсеять настроенных иначе. Не бойтесь отпугнуть кого-то заявлением, что вам нужны серьезные отношения, ведь вы ищете «своего» человека среди сорока миллионов.

Как выбрать подходящий сайт, если вы новичок в виртуальных знакомствах?

Сайтов знакомств в интернете тысячи, так что выбор действительно непрост. Большинство регистрируется на нескольких – как правило, на двух-трех (крупный сайт с миллионами участников, бесплатный сайт и какой-нибудь специализированный, например с религиозным уклоном или объединяющий людей с определенными пищевыми пристрастиями). Если вы просто присматриваетесь, я бы рекомендовала зарегистрироваться на каком-нибудь крупном бесплатном сайте типа PlentyofFish или OkCupid и крупном платном сайте вроде eHarmony или Match.com.

А что насчет фотографии? Какая вызовет наибольший интерес?

Процитирую дизайнера Билла Бласса: «Если сомневаетесь, надевайте красное». Для анкетного фото на сайте знакомств это, по-моему, непреложная истина – по нескольким причинам. Во-первых, красный – цвет любви и романтики. Во-вторых, красный – это цвет страсти. В-третьих, красный – это сигнал остановиться и обратить внимание. Как выделит вас на общем фоне портрет в маленьком черном платье? Никак. Кроме того, исследователи из Рочестерского университета выяснили, что на свидании мужчины больше тратятся на женщину в красном и считают такую женщину более романтичной. О чем еще тут говорить? Магия Lady in Red вечна.

В качестве основного фото вывешивайте портрет крупным планом с улыбкой в камеру. Пусть потенциальные кавалеры видят ваши сияющие манящие глаза. Художественные эксперименты оставим для других площадок, а мужчина должен вообразить дальнейшую жизнь с вами и представить, как держит вас в объятиях. Обязательно выложите и портрет в полный рост, иначе мужчины решат, что вы стесняетесь, и вообразят себе гору сала.

Не выкладывайте групповые фотографии, они всех только запутывают: мужчина либо ищет вас в толпе, либо принимает за обыкновенную тусовщицу. А ведь он пришел на сайт, чтобы познакомиться с конкретным человеком, с хозяйкой анкеты. Про селфи тоже забудьте – пусть они на пике моды и делать их весело, но подают они вас не в самом выгодном свете.

Как оценивать мужчин, откликающихся на анкету?

В первом письме все, как правило, стараются произвести наилучшее впечатление. Если у человека нет фотографии, он, скорее всего, не особенно серьезно настроен или не хочет вам показываться. Мужчина без анкетного фото либо женат, либо состоит в отношениях, но ищет запасной аэродром. Отсутствие фотографии – это серьезный звонок. Посмотрите, в каком возрастном диапазоне ведет поиск ваш кандидат. Если вам за пятьдесят, а он ищет двадцативосьми – тридцатипятилетнюю, проходите мимо.

Посмотрите, насколько вам близок его образ жизни и предпочтения. Никто не говорит, что нужно превращаться в сиамских близнецов, но, если, например, он строгий веган, а вы – завсегдатай стейкхаусов, вы вряд ли сойдетесь характерами. Если он любит походы и терпеть не может путешествия за границу, а у вас в паспорте уже штампы пограничного контроля не помещаются, вам, возможно, тоже не по пути. Если он ищет «легких» отношений, а вы настроены серьезно, поверьте ему на слово! Не пытайтесь его изменить. Ищите другого, который тоже хочет чего-то более прочного. Если у него четыре собаки, а у вас аллергия на животных, ужиться вам будет трудновато. Ход мысли, думаю, понятен.

Чего нужно остерегаться в мире виртуальных знакомств?

Цель знакомства на сайте – найти того, с кем можно будет продолжить встречаться в «реале». Если человек слишком долго (дольше пары недель) тянет с назначением личной встречи, возможно, он несвободен или встречается сразу со многими. Старайтесь не упоминать на свидании своего бывшего мужа – слишком легко увлечься и наговорить лишнего. Если ваш собеседник начинает расспрашивать про развод, смените тему или пошутите, что обязательно расскажете – на десятом свидании. Мужчина поймет. Помните, что виртуальные знакомства – это лотерея, и, чтобы выиграть, нужно играть. Да, нам, женщинам, нравится, когда нас добиваются, и мужчины по природе своей охотники, но на сайтах знакомств нужно и самим проявлять инициативу.

Очень многим именно пассивность служит плохую службу в виртуальных знакомствах. Если вы думаете, что достаточно выложить анкету с парочкой фотографий и пожеланиями к кандидату и ждать сложа руки, на бурную личную жизнь можете не рассчитывать. Женщинам нужно учесть, что подходы к виртуальным знакомствам у всех разные. Кто-то читает электронные письма от кандидаток, а остальными возможностями сайта не пользуется. Кто-то ищет только по фотографии.

Эти люди могут вовсе не отслеживать, кто к ним заходил, добавлял, подмигивал, флиртовал или ставил «лайки». Знакомства – это не игра в одни ворота. Да, мужчин воспитывают охотниками, но когда от женщин на сайте никакой реакции, это расхолаживает. Если женщина будет сидеть и ждать у моря погоды, ничего не получится. Сложности с поисками возникают обычно у тех, кто, вывесив замечательную анкету, решает, что этого достаточно, и самоустраняется. И хотя главная цель у нас – найти любовь, взять дело в свои руки и проявить инициативу женщине не помешает.

Многие сайты действуют по довольно хитрому алгоритму, который поможет вам в поиске подходящего кандидата, только если вы будете пользоваться сайтом активно. Проще говоря, чем чаще вы заходите на сайт, тем больше данных вы оставляете о своих предпочтениях и общении с другими. По сведениям Match.com, пользователи, которым посчастливилось найти своего человека, ставили на 30 % больше «лайков», добавляли в фавориты на 26 % больше пользователей и отвечали на 3–7 % больше сообщений, чем те, чей поиск на сайте знакомств успехом не увенчался.

Где (и когда) лучше назначать первое свидание с виртуальным знакомым?

Идеал первого свидания у каждого свой. Один предпочтет встретиться за чашкой кофе, другому ограничиваться кофе и беседой покажется нелепым, третий любит коктейли с легкой закуской. Если выбор ресторана оставляют за вами, помните, что традиционно на первом свидании угощает мужчина, поэтому не стоит называть самое дорогое заведение в городе. Он решит, что вас «не потянет».

Будьте проще, выберите место, где можно спокойно пообщаться и узнать друг друга поближе. Цель первого свидания – проверить, проскочит ли между вами искра, есть ли у вас точки соприкосновения, чтобы имело смысл заводить речь о втором свидании. Рекомендую предлагать несколько разных вариантов на выбор, но учтите: в кино или театре вам вряд ли удастся что-то узнать о своем спутнике. Однако среди бесплатных уличных концертов и художественных выставок вполне может найтись что-то располагающее к общению.

Дату свидания, мне кажется, лучше назначать поскорее. Человек, с которым вы познакомились на сайте, такой же пользователь, как и вы, и наверняка параллельно общается с кем-то еще. Так что не тяните и не разыгрывайте недотрогу, потому что в таком случае мужчина запомнит только одно – «нет», а на нет и суда нет, и ваша анкета в два счета удаляется из его списка.

А если искры не возникнет?

Очень часто бывает, что при личной встрече вы не чувствуете к человеку той тяги, которую испытывали при виртуальном общении. Такое случается со многими. Но вместо того, чтобы разочарованно хмуриться все свидание, постарайтесь все-таки узнать человека. Может быть, он познакомит вас с кем-нибудь из друзей. Я лично предпочитаю раскидывать сети пошире – у человека могут оказаться полезные деловые связи, он может пригласить вас на интересную вечеринку или остаться другом. Дайте своему спутнику понять, что вам понравилось, но для романтических отношений у вас маловато общего. Предложите познакомить его с подругой, если есть кого сватать. Честность импонирует больше, чем приглашение позвонить еще, когда на самом деле вы с этим человеком больше встречаться не собираетесь.

А если искрит?

Тогда прекрасно! Но прежде чем строить планы на будущее и представлять своего спутника бойфрендом или мужем, сделайте глубокий вдох и дайте себе время узнать человека получше. Тем более что он в любом случае будет мысленно вас раздевать – мужчины, как правило, визуалы. Однако он подождет, пока вы созреете до интима, поэтому не считайте себя обязанной прыгать в постель, чтобы укрепить или сблизить отношения, если не готовы. Стадия ухаживаний – самая приятная часть романа, наслаждайтесь ей, пока не решите, будете ли переходить на следующую.

В конце свидания обязательно скажите своему спутнику, что хорошо провели время и будете рады увидеться снова. Так он будет знать наверняка, что его звонки и сообщения не останутся без ответа. И если он пришлет сообщение с благодарностью за приятно проведенное время, не разыгрывайте Снежную королеву. Ответьте чем-нибудь легким и игривым, чтобы продолжить разговор. Виртуальный флирт тоже сладок.

Внимание: аферисты!

Я беседовала с одной женщиной, которую встретила недавно на одном мероприятии в Нью-Йорке. Мы обсуждали мою книгу, и, как часто бывает, разговор раскрепостил нас, побуждая свободно высказываться о разводах, личной жизни и женщинах, отваживающихся искать счастье в самодостаточности. После развода на пятнадцатом году семейной жизни моя собеседница решила посвятить себя сыну.

Сыну в то время было десять. Когда ему исполнилось шестнадцать, моя собеседница начала встречаться с мужчинами. Она зарегистрировалась на сайте, выложив замечательную, написанную искренне и от души анкету. Увлекать словом она, как писательница, умела. А вот фильтровать людей, ищущих (или якобы ищущих) любовь, не умела в силу неопытности. Ее случай не уникален, однако от этого не менее драматичен. После нескольких неудачных свиданий, множества приятных и одного вроде бы начавшего во что-то перерастать она наконец нашла, как ей показалось, «своего» человека:

красивый;

держит четырех собак (да-да, четырех!);

вдовец;

чуткий;

умный;

внимательный;

Прекрасный принц, да и только.

Через два месяца (весьма) насыщенной переписки она общалась уже не с Принцем, а с ФБР. Принц оказался брачным аферистом, пытавшимся раскрутить ее на деньги: беззащитная пользовательница сайта знакомств, выкладывавшая, в надежде встретить любовь, всю подноготную, стала для него легкой добычей. Моя собеседница смущенно признавалась, что, не в силах выносить одиночество, готова была поверить всему.

Семейное положение на Facebook

Обозначение своего семейного положения в соцсети – это, по сути, отдельная стадия отношений, где-то между ухаживанием и помолвкой. Афиширование связи, как в старших классах, когда мы надевали форменную спортивную куртку бойфренда или его выпускной перстень. Это как отметить присутствие в пущенном по аудитории списке. Иными словами, соответствующая отметка в Facebook – это новая ступень иерархии отношений. В отличие от предшествующих поколений, с гордостью и во всеуслышание объявлявших о решительном шаге, лишь когда уже рассылались свадебные приглашения, у нас одной из вех служит семейное положение в соцсетях.

Однако имейте в виду: смена виртуального статуса сделает все перипетии ваших отношений достоянием общественности (по крайней мере входящей в список друзей). В своем узком кругу вы становитесь публичной персоной. Это и хорошо, и плохо. Сперва о хорошем: какое-то время назад по страницам Facebook прошелся ученый-исследователь и пришел к выводу, что пара, удержавшая «официальный» статус в течение по крайней мере трех месяцев, имеет большие шансы сохранить союз. Не факт, что до конца жизни, но на четыре года минимум, а может, и дольше.

Но мы здесь не потому, что состоим в идеальных, виртуально задекларированных отношениях. Так что давайте спускаться на землю. Меняя «есть друг» или «замужем» на «свободна», мы вызываем целую лавину событий. Во-первых, лента моментально раструбит об этом всем вашим друзьям. Какое счастье. Считайте, что у вас имеется личная «Шестая страница», которую моментально доставили на iPhone всех шапочных знакомых и седьмой воды на киселе. Во-вторых (это неизбежно), масса народа тут же сочтет нужным прокомментировать новость. Или узнать, что случилось. «Да какая вам разница, это же просто статус в соцсети!» – огрызаетесь вы про себя. И в-третьих, невиртуальные друзья и сослуживцы, тоже непрерывно отслеживающие ленту, насядут на вас с вопросами. «С тобой все в порядке?» «Не хочешь поговорить?» Про ваш развод становится известно всем знакомым.

Зато знаете, чего точно не произойдет? Ваш бывший, увы, не растворится в глубинах виртуального пространства. Он все еще здесь. И тут мы подходим к еще одному явлению массовой культуры, о котором вы, наверное, наслышаны. Хотя кого я обманываю… К еще одному явлению массовой культуры, в котором все мы участвуем. Слежка в соцсетях.

Соцсети – это подзорная труба, через которую можно каждый день следить почти за каждым шагом вашего бывшего. Почти то же самое, что проезжать мимо его дома, чтобы проверить, горит ли свет в окне. Да, Facebook экономит вам расходы на бензин, но зато вы тратите несопоставимо больше нервов. Вы вязнете в прошлом.

Как недавно выяснили социальные психологи из Университета Брунеля, виртуальная дружба с бывшим мужем плохо способствует заживлению сердечных ран. Эмоциональные «американские горки» очень изматывают. Как утверждают исследователи и здравый смысл, так вы травите себе душу, сходите с ума, страдаете от одиночества и можете затосковать по физическим аспектам закончившихся отношений (даже если в них все было совсем не так радужно, как вам теперь кажется – и ведь, скорее всего, не было).

Удаление из друзей тоже вряд ли поможет, все равно у вас наверняка остались общие друзья. И его комментарии к их постам или его посты в их ленте будут докатываться и до вас. Особенно если вы занимаетесь слежкой. И это не говоря уже о призраках прошлого, живущих на вашей собственной странице, – общих фотографиях, постах и чекинах. Что же делать?

Полезнее всего – ненадолго отдохнуть от соцсетей. Не заходите какое-то время на Facebook. Удалите приложение со своего смартфона. Или – только не бейте! – нажмите «деактивировать страницу». Выйдите из виртуального пространства. Не беспокойтесь, страница пропадет не навсегда. В Facebook как в песне про отель «Калифорния»: «Съехать можно когда угодно, но вам не удастся уйти». Активируете страницу, когда улягутся эмоциональные бури и вам станет легче.

Кстати, о крайних мерах. Есть способы расправиться с неугодными без физического воздействия. Нередко, уйдя после разрыва отношений с Facebook, человек застает по возвращении все те же терпеливо дожидающиеся его призраки прошлого. Так вот, избежать этого поможет специальное приложение, например KillSwitch, которое удаляет из ленты всю «историю» вашего бывшего. Все картинки, ссылки и тексты на стене, где он фигурирует.

Тревожные звонки и розовые очки

Назовем его Дэн, не будем портить человеку репутацию. Хотя, кажется, портить там уже нечего. Когда я с ним познакомилась, из вещей у него имелся велосипед и некоторое количество одежды. Тридцать шесть лет, «в поиске работы» и на жизненном распутье, а пока перекантовывался у друга. Я закрыла на все это глаза. Мало того, он признался, что изменял бывшей жене. И это я пропустила мимо ушей. А еще он транжирил деньги – причем не свои. Мои, в частности. Но и тут я посмотрела сквозь пальцы.

С ним было весело. Он любил риск. Он был обаятельный. Бесстрашный. Он был полной противоположностью своему предшественнику – и я тоже решила пойти на риск, а в результате только убедилась, что нельзя игнорировать тревожные звонки. Однако вместо набата я слышала мелодичный перезвон и в упор не замечала очевидного. Я смотрела на него через розовые очки – как и бесчисленное множество моих сестер по несчастью. Не то чтобы все мы неисправимые идеалистки, однако большинство женщин, мне кажется, верят, что удастся все наладить или по крайней мере улучшить. Беда в том, что мы, наоборот, роем сами себе яму, обманывая себя, свои ожидания и видение счастья. Не повторяйте моих ошибок. Вот как я оправдывала тревожные звонки, превращая их в романтичный перезвон.

Тревожный звонок

На момент нашего знакомства у Дэна не было ничего, кроме велосипеда и нескольких предметов одежды.

Оправдание

Он только что развелся. Это не его вина. Он все оставил бывшей жене – ушел в чем был.

Тревожный звонок

Ему тридцать шесть. Он без работы.

Оправдание

Он говорит, что его кинул инвестор. Это не его вина, всякое бывает. Он целеустремленный, выкрутится и вновь будет на коне.

Тревожный звонок

Он живет у друга, и будущее его туманно. Он изменял своей бывшей жене.

Оправдание

Какой молодец! Все оставил жене, чтобы загладить вину. Такой мужчина мне и нужен – умеющий признавать свои ошибки. (Да, я так и сказала.)

Тревожный звонок

Он транжира. Он транжирит по-крупному, при этом его желания не совпадают с финансовыми возможностями.

Оправдание

Один раз живем. А деньги заработает еще, зато он умеет получать удовольствие от жизни. Почему я должна лишать человека радости?

Глупо, да? Сколько раз вы делали в точности то же самое – смотрели на ситуацию через розовые очки, прекрасно зная, как все обстоит в действительности. Игнорировать тревожные звонки или придумывать романтические оправдания мужчинам, с которыми у вас завязываются отношения, – последнее дело. Посмотрите правде в глаза. Вы оправдываете своего нынешнего мужчину, потому что не хотите быть одна? Притворяетесь глухой к завыванию пожарной сирены, лишь бы не чувствовать себя брошенной? Лепите мистера Идеала из мистера Идеализированного, только бы не остаться вовсе без мистера?

Если, честно отвечая себе на эти вопросы, вы хотя бы раз сказали «да», подумайте хорошенько, что вы делаете. Статистика распада вторых браков говорит сама за себя. Двигаться дальше – значит не просто развязаться с бывшим, но и перейти на новый жизненный этап, на котором будут приниматься более взвешенные решения, влияющие на ваше будущее.

Вот еще несколько тревожных звонков, которые женщины склонны оправдывать, боясь увидеть своего мужчину в истинном свете.

Тревожный звонок

Не пропускает ни одной юбки.

Оправдание

Он просто флиртует. Это ничего не значит.

Мужчины – это мужчины. Они обращают внимание на женщин, ценят красивое личико или фигуру. Но если ваш кавалер на свидании или тот, с кем вы сейчас встречаетесь, действительно не пропускает ни одной юбки, это знак крайнего к вам неуважения. Пока вы с ним, других для него не существует. Если рядом с ним вы комплексуете или чувствуете себя недостаточно хорошей, это серьезное препятствие, каким бы замечательным он ни был.

У меня есть кузина, старше меня на двадцать лет, с которой мы сблизились после моего развода. Ее ухажеры обращаются с ней как с королевой, ее буквально боготворят. Ей дарят подарки и вывозят в поездки безнадежно влюбленные в нее мужчины. Главный ее принцип: «Я – главный приз». Она из Техаса, так что ее акцент и то, как она растягивает слова, добавляют этому лозунгу очарования. «Я – главный приз». Не забывайте об этом. Если ваш мужчина гоняется за юбками, пусть гоняется дальше – и подальше от вас.

Тревожный звонок

Он слишком старается произвести впечатление.

Я глубоко убеждена, что флюиды играют в романтических отношениях далеко не последнюю, а самую что ни на есть главную роль. Как вы уже поняли, я люблю в качестве иллюстраций приводить истории, которыми со мной делятся женщины. Героиню этой назовем Диана. Недавно она сходила на свидание с парнем, которого нашла на Match.com. Высокий, подтянутый, хорошо зарабатывает. По сравнению с теми, кто попадался ей в последние несколько месяцев, он выглядел очень многообещающе, и Диана настраивалась на чудесный вечер. Кавалер заехал за ней, галантно открывал двери и вел себя как настоящий джентльмен. Но все-таки оказался фальшивым. Выяснилось, что он женат, а на сайте знакомств сидит, поскольку у них с женой якобы свободные отношения. Вот только жена об этом не подозревала.

Тревожный звонок

Сколько волка ни корми…

Я искренне верю, что люди меняются. Я жила этим убеждением много лет. Но беда в том, что, даже если они и меняются, то, как правило, ненадолго, особенно если это касается «походов налево». Недавно у меня состоялся тяжелый разговор с подругой об изменах. Она состоит в отношениях с мужчиной уже шесть лет. Она хочет вступить в брак. Он не хочет. Она с этим смирилась, и такой союз ее вполне устраивает. Только вот с некоторых пор она не уверена, что мужчина хранит ей верность.

Мы начали обсуждать признаки измены (что само по себе достаточно тревожный звоночек), но в результате я задумалась: а существуют ли в принципе бесспорные приметы неверности. И хотя все люди и отношения разные, похоже, некоторые поступки действительно сигналят об измене в открытую. Предлагаю их вашему вниманию.

Как распознать измену

Когда, встречаясь с кем-то, вы подозреваете неладное, не нужно списывать все на мнительность. Есть вещи, которые мы чувствуем сердцем. Кожей. Можете называть это интуицией, а можете – нежеланием признавать очевидное.

Надеюсь, что ни с одним из этих признаков вы в новых отношениях не столкнетесь, но тем не менее привожу их здесь, на случай если сомнения все же возникнут. Не считайте их аксиомой, но и со счетов не сбрасывайте, потому что, храня верность партнеру, вы вправе рассчитывать на ответную.

1. Он по-другому относится к вам

Он вдруг стал чересчур заботливым? Это на него непохоже? Если мужчина начал заваливать вас подарками или звонить в непривычное время (рано утром или с работы) – возможно, это тревожный звонок. Знаки внимания сами по себе – чудесно, если они были с самого начала. Если же нет, стоит насторожиться.

2. У него появляются новые привычки

Он пристрастился к музыке, которую вы первый раз слышите, сменил одеколон или ни с того ни с сего пытается стать душой компании – возможно, в его жизни что-то происходит. Да, кризис среднего возраста тоже не исключен, но у причины может с равным успехом обнаружиться и женское имя. Мужчины довольно часто перенимают предпочтения той, кого пытаются завоевать.

3. Он подозревает вас в том, в чем виновен сам

Беспочвенные обвинения в измене – один из классических признаков, что у мужчины самого рыльце в пушку. Мучаясь угрызениями совести, он проецирует свои поступки на вас.

4. Он скрытничает

Если партнер прячет от вас телефон, выключает его или подскакивает при каждом звонке, ему, скорее всего, есть что скрывать. Человеку, у которого нет от вас тайн, все равно, видите ли вы, кто ему звонит, и отворачивать от вас экран телефона ему незачем.

5. Он придирается и устраивает ссоры

Как ни странно, это тоже признак измены. Как и в случае с подарками, вызвано такое поведение чувством вины и попытками обелить себя.

Он ссорится с вами, чтобы оправдать «поход налево»: если ему с вами плохо, резонно искать другую.

6. Близость? Какая близость?

Интимные отношения становятся реже и сходят на нет. Если не можете припомнить, когда у вас последний раз был секс, проблема налицо. Не закрывайте на нее глаза: это один из самых тревожных сигналов.

7. Третий лишний

В ваших разговорах навязчиво возникает кто-то третий, точнее третья. Ваш мужчина упоминает ее по поводу и без повода. Не раз и не два, а постоянно, даже когда упоминание ничего не добавляет к описываемой картине.

Правило номер один: 180 дней вы спите одна

Полгода без мужчины. Уже готовы меня возненавидеть? Не надо. Честное слово, полгода – это не вечность (хотя, признаться честно, иногда кажется, что да). Полгода. Сто восемьдесят дней. Четыре тысячи триста двадцать часов. Можете дробить хоть до наносекунд, главное не пускайте никого в постель. Где-то через год после того, как я вывела это правило, мне довелось участвовать в ток-шоу The Talk на Си-би-эс c Шэрон Осборн и другими дамами.

Собеседниц мое заявление, мягко говоря, потрясло. От изумленного возгласа Шэрон: «Сто восемьдесят дней?!» – я чуть из кресла не вылетела. Но мои аргументы их вроде бы убедили: прежде чем делить заново обретенную себя с кем-то другим, нужно сначала узнать ее получше самой.

Я не ханжа. Я все понимаю, вы остались без мужчины и хотите снова почувствовать себя привлекательной. Желанной. Но ложиться в постель с первым же, кто обратил на вас внимание, тоже не метод. Если вы переспите с ним на первом свидании, а второго не будет, у вас опять возникнет ощущение, что вас бросили, – это как заново пережить развод.

Я никого не обманываю. Месяц за месяцем я сидела субботними вечерами дома в уютном спортивном костюме, устраиваясь с пиццей перед телевизором, и единственным мужчиной, который составлял мне компанию, был мой пес. На свидания я ходила, но либо субботние, либо воскресные вечера принадлежали мне одной. И, если честно, оставаться одной совсем не плохо. Куда хуже идти на свидание с человеком, который тебе не по душе, и чувствовать себя там одинокой. Подумайте об этом. А потом закажите дополнительный ингредиент к пицце – и так пока не почувствуете, что созрели для новых отношений.

Обретающая себя – и новые отношения

Первое свидание прошло замечательно.

Второе тоже.

Потом он познакомил вас с друзьями.

Теперь вы встречаетесь не меньше двух раз в неделю.

Он моложе вашего бывшего.

Или чуть старше.

А ростом мог бы быть слегка повыше.

И ну их, эти кубики на животе, как у прежнего ухажера (честное слово, я встречалась с такими, которые собственным телом любовались куда чаще, чем моим).

Кто бы он ни был, ваш новый бойфренд, отношения ваши явно развиваются. Может быть, вы даже примеряете на себя старое доброе «мы с ним вместе».

Что же дальше? Независимо от того, какая мысленная картина у вас складывается и как вы ее озвучиваете, усвойте основное: самодостаточность – это превосходно (хотя и не для всех приемлемо). Может, благодаря ей вы продержитесь, пока снова не станете частью пары, а может, она останется при вас на более долгий срок. В любом случае идти на поводу у всех, кто твердит, что вам срочно нужно кого-нибудь себе найти, – не самое подходящее для вас сейчас занятие.

Осознав преимущества самодостаточности, вы сможете трезво оценить, хотите ли снова вступать в союз с кем-либо. Каждая из нас выносит из прошлых отношений собственные уроки. Иногда уроков бывает несколько. Иногда мы понимаем, что эти отношения были просто ступенькой. Иногда мы выясняем границы приемлемого.

Нередко закончившиеся отношения дают нам возможность выстроить границы отношений зарождающихся. Сейчас самое подходящее время честно излагать свои потребности и их придерживаться. Прежде всего, перестаньте слушать скептиков. Люди, как я нередко обнаруживала, склонны мерить других по себе и считают, что их предпочтения подойдут и вам. Учитесь фильтровать услышанное. Не подстраивайтесь под чужие вам принципы и не слушайте призывы срочно устроить личную жизнь. Устроите, когда созреете – не раньше.

Статистика говорит нам, что разводами заканчиваются две трети вторых браков и 73 % третьих.

Наша задача не в том, чтобы найти нового мужа или даже идеального спутника жизни. Задача в том, чтобы вам стало хорошо самой с собой. Тогда и только тогда вы сможете быть счастливой с кем-то другим. Есть вещи, о которых необходимо помнить, снова начиная встречаться и выстраивая новые отношения, и я искренне верю, что единственная цель и средство для движения вперед – радоваться и гордиться обретением себя.

Я (Тэмсин) вам не мама, не сестра и не подружка

Да, я знаю, что вы в курсе. И наверняка недоумеваете, к чему я это подчеркиваю. Сейчас поймете. Если хотите разговор начистоту, читайте дальше. До сих пор я высказывалась довольно откровенно, не вижу смысла от этой откровенности отказываться. В первых главах я честно говорила, что эта книга о том, как перестроить себя и начать с чистого листа, чтобы двигаться вперед, к той жизни, которой вы достойны. Однако, прочитав рекомендации, которые я дам чуть ниже, вы, возможно, закатите глаза и сочтете меня слишком старомодной или наивной. Но вы все-таки вчитайтесь. Принимать их к сведению выборочно или целиком, решать вам, и все же на ранней стадии потенциальных отношений они сослужат вам неплохую службу. Назовем их «Уроками любви».

Уроки любви

Не рвитесь к финалу

Да, перспектива провести следующий субботний вечер с потрясающим кавалером заманчива. Или, например, вы приглашены на свадьбу, и вам ужасно хочется ответить: «Ждите нас вдвоем». Или до смерти хочется посидеть в любимом ресторане, но пугает неизбежное «Сегодня столик на одного?» – от метрдотеля. Но как бы ни было велико искушение, очень важно сполна насладиться НАСТОЯЩИМ. Не перескакивайте сразу к заключительной стадии.

Держите дистанцию

Сближаясь с новым человеком, мы, в поисках точек соприкосновения, зачастую взваливаем на себя его проблемы – и наоборот. Мой бывший муж, например, на момент нашего знакомства был недоволен своим родом занятий, и я взялась организовывать для него новый бизнес. То есть нашу фирму создала я. Я думала, так будет лучше для него и для нас. Но теперь, оглядываясь назад, я начинаю подозревать, что оказала ему медвежью услугу: я надавила на него и вынудила заниматься, по моему мнению, подходящим делом. Если человек вам действительно дорог (или к тому идет), держите дистанцию. Общайтесь, но не стоит раньше времени растворяться в нем и в его жизни. Мужчине не нужна мамочка. Большинству – по крайней мере тем, из кого имеет смысл выбирать, – нужен партнер, подруга, жена. Так что, поймав себя на том, что кудахчете над ним как курица, немедленно прекращайте. Ненужными хлопотами вы не только свои силы попусту тратите, но и мужчину отталкиваете.

Не пытайтесь его изменить

С одним из моих бывших бойфрендов меня познакомила общая подруга. Он был мил. Он был старше меня. С ним было приятно общаться.

И он был убежденным холостяком.

Об этом подруга предупредила сразу, посоветовав хорошенько подумать, устроит ли меня такой расклад, потому что этого мужчину не переделать. Он не ищет любви. Точка. Я же, полная упрямства и уверенная, что владею мастерством переубеждения виртуозно, рванула вперед на всех парах. В тот момент он казался мне идеальным вариантом. Я только что перешла на новую работу. Мне хотелось легких и необременительных отношений, я не собиралась себя связывать.

Год спустя я поняла, что он мне нравится. Очень. И я начала на него воздействовать. Сперва потихоньку, потом сильнее.

Как выяснилось впоследствии, я была не первой, кто попытался такое провернуть. Но вскоре стало понятно, что профи в этом он, а я только учусь. Однако один из самых главных уроков – относительно мужчин, да и в принципе окружающих нас людей – я вынесла: не пытайтесь никого изменить. В конце концов, даже попробовав примерить чужую шкуру, человек все равно вернется в свою. Задумайтесь, сколько раз другие люди пытались изменить вас? Давали советы, заведомо вам не подходящие. Или подсказывали, где и в чем вы ошибаетесь. Все это было бесполезно, ведь правда? Так не поступайте с другими так, как не хотите, чтобы поступали с вами.

Не спешите растворяться в других

Да, я знаю. Мы не любим играть в игры. Мы любим высказываться открыто и начистоту. Так вот, сейчас не время. И еще довольно долго будет не время, но это не ради потенциальных отношений, а ради вас самой – обретающей себя. Вы только что устроили себе полную перезагрузку, вы живете новой жизнью, и вам совершенно ни к чему обрушивать на первого встречного весь груз сомнений, страхов, неразрешенных проблем и будущих ошибок. Идите налегке. Живите настоящим. Не оглядывайтесь поминутно на прошлое и не стройте прогнозы на будущее. Вот тут мне очень помогла йога: постичь силу времени, силу настоящего жизненно необходимо для личностного роста и исцеления сердечных ран. Пусть и у вас найдется такое лекарство.

Чего ожидать от его бывшей

Диана Дануа, лицензированный Верховным судом штата Флорида адвокат по семейным спорам и консультант по бракоразводным делам, подскажет нам, на что настраиваться по отношению к бывшей даме вашего нового мужчины. Помните: кто предупрежден, тот вооружен!

• Скорее всего, бывшая моментально вас невзлюбит, независимо от причин и давности развода.

• Может статься, что бывшая будет пользоваться вашей добротой, не удосуживаясь ответить тем же.

• Готовьтесь к тому, что моменты цивилизованного сосуществования у вас, вашего партнера и его бывшей будут чередоваться с моментами, когда отчетливо видно, почему он с ней разошелся.

• Бывшая будет маячить на горизонте, пока мужчина участвует в жизни детей. Нравится вам это или нет, но, вероятнее всего, сталкиваться с бывшей вам придется и после того, как дети станут совершеннолетними.

Не спешите переходить к интиму

Я уже говорила об этом в других разделах книги, но повторить не помешает. Если торопитесь с интимом, определяйте своего мужчину в Идеализированные, а не в Идеалы. Мужчины и сами не так сильно, как им кажется, хотят, чтобы все случилось поскорее. Помните о правиле 180 дней, оно возникло не случайно: формированию привязанности к мужчине, с которым женщина состоит в интимных отношениях, посвящено бесчисленное множество исследований с подсчетами и фактами. Но нам с вами и без всяких исследований, ученых и выброса «гормона объятий» очевидно: поспешишь – людей насмешишь. Точка.

Не форсируйте события

Не висите на телефоне. Не разгоняйте частоту встреч с нуля до ста за три секунды. Не пытайтесь получить все и сразу. Вы совсем недавно обрели свободу, и это время будет не повторить и не вернуть. Самый сладкий период отношений – это их начало, вот и попытайтесь продлить его подольше. Нет ничего хуже, чем, окунувшись с головой в новый роман, тут же обнаружить, что отчаянно пытаетесь вынырнуть, чтобы не захлебнуться. Сейчас самое время присмотреться к своему мужчине. Представьте, что отношения – это горячая ванна, и погружайтесь в них медленно и осторожно. Сперва попробуйте «воду» большим пальцем ноги, потом погрузите ногу до лодыжки, затем до колена, и только тогда забирайтесь целиком. Представьте, как нежитесь в блаженном тепле, – именно такие чувства должны давать вам и отношения. Легкость. Расслабленность. Наслаждение. А не заставлять взвизгивать и выпрыгивать из «воды», как ошпаренную.

Не подстраивайтесь под чужой темп

Подруга рассказывала мне про закрутившийся у нее роман: она счастливо встречается с потрясающим во всех отношениях мужчиной. Легкий, общительный, всегда готов пробовать новое. Точек соприкосновения у них с подругой множество, «искрит» так, что глазам больно. Но он развелся пятью годами ранее, а моя подруга – всего год назад. Он готов съезжаться, она пока только привыкает называть девичью фамилию вместо полученной в браке. Однако новый бойфренд строит планы на совместное будущее. Активно. Моя подруга со своим мужчиной о будущем говорила мало, потому что пока была не готова. Но в ходе нашей с ней беседы стало заметно: она убеждает себя, что находится на одной со своим бойфрендом стадии.

Живите в собственном режиме. Не позволяйте чужим чувствам диктовать вам темп. Только вы сами чувствуете, готовы или нет переходить на следующую ступень. Если поспешите, в проигрыше останутся оба. Не обманывайте ни себя, ни его, даже если поначалу придется слегка задеть его чувства. Не вводите человека в заблуждение из боязни потерять или честно в чем-то признаться. Чтобы отношения цвели буйным цветом, сперва нужно дорасти до них самой.

Не расстраивайтесь, если у вас с ним не сложится

От всего сердца надеюсь, что завязывающиеся у вас новые отношения выстроятся благополучно. И всей душой верю, что вы благополучно установили границы, успели заново полюбить себя и полностью созрели для поисков. Но если отношения не сложатся, ничего страшного. Это даже хорошо. Не стоит рассчитывать, что ваш следующий кавалер обязательно окажется «тем самым». Это статистически невозможно. И практически невероятно. Наслаждайтесь настоящим. Живите сегодняшним днем. Но не огорчайтесь, если не выгорит и придется возвращаться на Match.com – это нормально.

Перестаньте сравнивать с прошлым

Это нелегко. Даже, пожалуй, почти невозможно, независимо от сроков давности. Но если вы в принципе намерены двигаться дальше и переходить на новый жизненный этап, хватит сравнивать нынешнего с бывшим. Казалось бы, о чем тут говорить, все мы знаем, что это вредное занятие ничем хорошим не заканчивается. Женщинам оно свойственно в большей степени, чем мужчинам. Мы как будто ищем у нынешнего мужчины одобрения тому, что наши чувства к бывшему перегорают и остывают. И мы делимся воспоминаниями (хорошими и плохими), сравниваем – и в результате только обижаем того, с кем пытаемся сойтись. Мораль: воспоминания и сравнения оставьте для разговоров с мамой, сестрой или подругой. С кем угодно, только не с ним.

Если не складывается, идите дальше

Беседуя с женщинами во время работы над этой книгой, участвуя в дискуссиях о том, как начинать все заново, я неоднократно убеждалась, как часто мы отказываемся признавать, что ничего у нас с этим мужчиной не получается. Неважно, что нами движет – гордыня, страх неизвестности, надежда, что это «просто притирка», – мы держимся за уже выдохшиеся отношения, тем самым теряя себя. Если чувствуете, что мужчина – «герой не вашего романа», не думайте, что скажут другие и как тяжело будет с ним порвать, – рвите, и все. Уйти будет гораздо милосерднее, чем остаться там, где вы быть не хотите. Гордыне в отношениях не место. Гоните ее за порог, чтобы не мешала определяться.

Где познакомиться?

Обретение себя подразумевает среди прочего ломку стереотипов. В число которых входят и представления о том, где знакомиться с мужчинами. Мужчины повсюду. Встретить мужчину труда не составляет. Как говорил комик Джерри Сайнфелд: «Везде, где есть женщины, найдется пытающийся их подцепить мужчина». В том же монологе есть строчка, что мужчины не понимают, зачем женщинам читать статьи и книги (вроде этой) о том, как знакомиться с мужчинами, ведь от мужчин буквально деться некуда. Однако найти, выбрать и затащить в постель хочется не абы кого. Вопрос – как? Куда податься?

Если верить старым пособиям и подавляющему большинству ситкомов, самое подходящее место для знакомства – супермаркет. Но вспомните, в чем мы обычно ходим за покупками, – тренировочные штаны для йоги и концертная футболка выпуска 1997 года. Скоро до халатов докатимся. И мужчины не лучше. Когда вы в последний раз видели хорошо одетого мужчину у контейнера с дынями в D'Agostino? Если в прошедшие пять лет – вам повезло. (Если вы все-таки считаете, что лучше супермаркета места для знакомства нет, не ходите хотя бы в часы наплыва. Совет кажется парадоксальным, но на самом деле мужчины терпеть не могут магазинную толкучку.)

Вы читаете эту книгу с Kindle? Или заказали по интернету? Вот-вот. Так что в книжном вы свою великую любовь в наши дни тоже вряд ли встретите, увы.

И о клубах тоже забудьте – это для какой-нибудь Игги Азалии.

Так куда же податься? Вот ПЯТЬ мест, где действительно можно встретить кого-то подходящего.

1. Ваш любимый музей

Мой любимый – Музей современного искусства. В чем выгода? Во-первых, в самом факте: мужчина в музее! Если он пришел в музей (один), значит, либо он интересуется искусством (по крайней мере пытается) и явно образован, либо ищет знакомства. И даже если он не спец по немецким экспрессионистам, ему хватило смекалки отправиться на поиски культурной женщины в музей. В общем, как бы то ни было, вряд ли он совсем уж питекантроп.

2. Магазины Apple

Играют ту же роль, что прежде книжные. Учитывая, что в Штатах их уже больше двухсот пятидесяти, шансы встретить там мистера Идеала почти… идеальны. Ищете компьютерного технаря? Запишитесь на мастер-класс по пользованию новым Mac или iPad. Музыканта? На мастер-класс по GarageBand. Режиссера-любителя? На семинар по iMovie.

3. Парк для выгула собак

Ну да, да, плагиат с «Секса в большом городе». Но в каждом фильме есть доля правды, так что ваш четвероногий друг тоже может вас с кем-нибудь свести. Всего-то и нужно – взять его на прогулку в парк. А еще есть специальные сайты знакомств для владельцев животных. В Нью-Йорке это Leashes and Lovers – поищите, может, и в вашем городе что-то похожее имеется.

Одно примечание: я своего маленького хвостатого разбойника обожаю, но он не обожает собачье сообщество парка.

Еще один путь – вступить в общество любителей каких-нибудь животных.

4. Ваш любимый ресторан

Я люблю Bar Pitti – это ресторан в Вест-Виллидж, с открытой террасой в летний сезон, так что посидеть там всегда приятно. Кухня великолепная. Персонал замечательный. Там очень здорово наблюдать за людьми, и, сидя за столиком в одиночестве, не чувствуешь ни малейшего стеснения или неловкости. Великолепное место, чтобы познакомиться с кем-нибудь в непринужденной обстановке. Попробуйте, когда в следующий раз придете в свой любимый ресторан, ненадолго оторваться от телефона или ноутбука и посмотреть вокруг – не исключено, что выбор окажется еще интереснее, чем в меню.

5. Сарафанное радио

Не ждали? А ведь это отличный способ распространить нужную информацию о себе. О том, что вы «в поиске». Всем и каждому. Пускайте слух, и пусть дальше он работает на вас. Закидывайте сети, и пусть они возвращаются с уловом. Пусть вас знакомят со знакомыми знакомых – принимайте приглашения на чашку кофе или пару коктейлей. Встречайтесь, оставайтесь друзьями, идите на второе свидание или заносите номер в черный список, если все окажется совсем плохо. Но пусть о вас знают и говорят.

Прежде чем снова сказать «да»

Я уже говорила в самом начале и повторю еще раз: я люблю любовь. Так что всем сердцем верю: если вы хотите еще раз сказать «да», то обязательно скажете. Я люблю смотреть на парочки, поглощенные друг другом и не замечающие никого вокруг. На увлеченных разговором, на тех, кому за столом не требуется поминутно проверять Twitter или копаться в телефоне. Единственное, о чем я вас настоятельно прошу, – не торопитесь! Прежде чем сказать «да» кому-то другому, научитесь говорить его себе.

Да, я люблю себя.

Да, мне все по плечу.

Да, мне себя достаточно.

Да, я красива.

Да, я делаю правильный выбор.

Да, я доверяю себе.

Да, мне хорошо наедине с собой.

Да, я сильная.

Да, я уверена в себе.

Да, я открыта для любви.

Для счастья не нужен сказочный хеппи-энд

На все есть причина.

Замуж меня выдавала The New York Times.

А разводила – New York Post.

12 мая 2014 года газета сообщила, что я собираюсь написать книгу о своем скандальном разводе. Статья представляла собой короткий перепев старых новостей с припиской, что я работаю над новой книгой. Если вы дочитали до этой строчки, то, думаю, понимаете, что никакой сенсации в этом известии не было. Но угадайте с трех раз, кому оно очень не понравилось.

Моему бывшему мужу.

И его новой подруге.

Полдня я отбивалась от гневных звонков и сообщений бывшего, который решил, что я намерена вывернуть наизнанку все наше с ним грязное белье.

Дата выхода статьи – 12 мая 2014 года – упомянута не без причины.

Вечером у меня намечалось рабочее мероприятие – празднование повторного открытия Tavern on the Green. 12 мая 2014 года.

Почему я говорю, что замуж меня выдавала The New York Times? В 2007 году мы играли свадьбу в Tavern on the Green, и Times освещала событие. В 2008 году ресторан закрылся. А потом, после четырехлетнего перерыва, открылся снова, в том же уголке Центрального парка. И вот я прихожу туда, где когда-то состоялась моя свадьба, после целого дня напоминаний о той жизни, которая, к счастью, давно уже в прошлом. Разве требовался еще какой-то знак, что пора двигаться дальше и перестать оглядываться назад, кроме знака Tavern on the Green с двумя овечками и короной? Чистая поэзия.

Если мой бывший муж это читает, он уже сам убедился, что я не собираюсь рушить ни его жизнь, ни чью бы то ни было еще. Наоборот, цель состояла в том, чтобы показать, насколько лучше стала и становится моя собственная. Смысл в самодостаточности, в том, чтобы обрести себя. Впервые за долгое время поставить себя на первое место. Полюбить себя заново, прежде чем влюбляться в кого-то другого. Помириться с прошлым. И двигаться вперед. Всегда вперед. Я никогда не забуду мудрое напутствие моего отца: «Лучше быть одному, чем одиноким в паре». Это мой жизненный принцип. Надеюсь, теперь и ваш.

Приложение А

Тэмсин отвечает на волнующие читательниц вопросы

Он мне нравится, я ему тоже вроде бы нравлюсь, так почему нельзя окружить его заботой и вниманием?

Три способа поскорее расстаться с мужчиной:

1. Быть в постоянном доступе.

2. Советоваться с ним (или принимать его в расчет) при каждом решении.

3. Непрерывно строить планы на будущее.

Удержаться от этого женщинам тяжело – кому хочется терять время с мужчиной, не разделяющим наши планы на совместное будущее. Нам нужно знать точно! Поверьте мне, я подпадала под обаяние мужчины, думала, что да, вот он, мой единственный, – и горько обманывалась. И потом, почему сроки всегда определяет мужчина? Наши потребности и желания тоже нужно учитывать. Поступайте как чувствуете, но не перестарайтесь. Не дарите дорогих подарков, не отдавайте ему все свое свободное время, не прыгайте вокруг него, исполняя любой каприз, – если не получаете того же взамен (разве что вас не смущает отсутствие ответного внимания в том же объеме).

Он говорит, что не хочет детей. Может, он еще передумает?

Не хочу вас зря обнадеживать, но некоторые мужчины действительно меняют мнение насчет детей, когда встречают «ту самую». Так что его отказ заводить детей может означать, что вы не Она. Он может и сам не отдавать себе в этом отчета – пока не встретит свою единственную, и вот тогда неожиданно появляются и дети. Но если он решительно против детей, а вы так же решительно за, то серьезные отношения в данном случае строить попросту неразумно. Не стоит начинать их со списка того, что вы собираетесь изменить в своем мужчине. Это плохо для него и еще хуже для вас.

Стоит ли встречаться с женатым? Он говорит, что с женой у них все плохо и они вот-вот разойдутся.

Для такой женщины, как вы, привыкшей руководить, хуже не придумаешь, чем сидеть и ждать, пока мужчина определится и уйдет от жены. Не забывайте, что прошлое и настоящее – надежные индикаторы будущего. Он будет наслаждаться вашим обществом, пока вы не наберетесь храбрости указать ему на дверь, после чего он заведет новую любовницу и будет вешать ей на уши такую же лапшу. Мужчин, которые готовы оторваться от знакомого и привычного ради «другой женщины», крайне мало. Посмотрите на свою личную жизнь деловым взглядом: вы бы потерпели такое отношение от партнера по бизнесу? В бизнесе вы вряд ли действуете себе в ущерб, так с какой стати делать это в личной жизни? Уходите от него и ищите свободного, которого не придется ни с кем делить.

Мой бывший собирается жениться. Мы с ним были вместе восемь лет, а ее он знает всего полтора года. Как такое пережить, не утратив веру в себя?

Это бывает. И довольно часто. Это не значит, что он вами не дорожил. Или не любил. Это вообще не имеет к вам никакого отношения. Иногда люди просто меняются – это связано исключительно со временем и переходом на другой жизненный этап. Не кидайтесь перерывать ее Facebook и выяснять, чем она лучше вас. Там вы ничего не найдете. Примите как данность, что он вас просто перерос, потому что пришло время. Скоро придет и ваше. Недавно я разговаривала с двумя женщинами, которые рассказывали, как больно им было принять факт повторной женитьбы бывших. Им даже взгляд на меня поднять было тяжело во время рассказа. Это нормально, это естественно. Ненормально, если вы не можете отпустить прошлое и двинуться вперед, меняя собственную жизнь к лучшему.

Можно ли расспрашивать мужчину о прошлом?

Можно-то можно, но не всегда помогает. Что вы хотите выяснить? Или, что еще важнее, зачем вы хотите это выяснить? Если он разводился три раза, возможно, он не очень умеет строить отношения или плохо разбирается в людях. Если ему пятьдесят и он ни разу не был женат, значит, он не встретил «ту единственную» и, возможно, не собирается, равно как не намерен и «остепеняться». Не торопите события. Пусть все развивается естественным путем. Разумеется, совсем на самотек пускать все тоже не стоит: отдавайте себе отчет, с кем встречаетесь, но не копайтесь в его прошлом, пытаясь сделать выводы на будущее.

Пугает ли мужчину, что у женщины более высокий доход?

Некоторых да, пугает, но вас это смущать не должно. Оставайтесь собой. Тогда вы привлечете человека со схожими взглядами, который не будет соревноваться с вами в заработке, просто примет это как факт. Если вы друг другу подходите и ваши намерения совпадают, доходы не станут камнем преткновения. Главное – оставляйте ему возможность за вами ухаживать, не вынуждая комплексовать из-за того, что у вас больше денег. Пусть он водит вас по таким местам, которые может себе позволить, не претендуйте на то, что ему не по карману.

Нормально ли встречаться с мужчиной младше себя?

Да. Если у вас правильные мотивы и вы находитесь «на одной волне», поддерживающей взаимный интерес. При разнице в возрасте (неважно, в какую сторону) главное, чтобы у вас имелось достаточно точек соприкосновения, дающих возможность наслаждаться всеми аспектами отношений (если вы собираетесь их строить).

Мы с бывшим мужем остались друзьями. Можно ли звонить ему просто так?

Вопросы, касающиеся детей или финансов, лучше обсуждать по электронной почте. Звонки – особенно по будням – лучше оставить на самый крайний, чрезвычайный случай. Вы с ним больше не вместе. Он вам уже не бойфренд, муж или партнер, он – ваш бывший.

Мужчина звонит, но не тогда, когда обещал. Это раздражает, и у меня нет времени на дурацкие игры. Может быть, мне лучше самой назначать время и место встреч?

Мне все равно, что говорят на этот счет ваш психолог, подруги или коллеги. Это никакие не игры. Это навязывание условий. Мы начинаем диктовать их с той секунды, как встречаемся взглядами и/или здороваемся. Если хотите навсегда застолбить за собой право выбирать время и место, проявлять инициативу и брать на себя прочие «мужские» обязанности – на здоровье. Но честно предупреждаю: мужчина, скорее всего, долго рядом не удержится. Большинству из них нужно хотя бы ощущение главенства, даже если в глубине души они понимают, что у штурвала совсем не они. Предоставьте планирование ему – если энтузиазма не наблюдается, значит, мужчина не очень-то и заинтересован. Пусть звонит он – если не звонит, то не потому что страшно занят, а потому что вы у него не в приоритете и, возможно, никогда не будете.

Я хочу пригласить мужчину куда-нибудь сама. Это нормально?

Рискую показаться старомодной, но боюсь, что, пригласив мужчину, вы создадите прецедент, вынуждающий вас и дальше «рулить» самой. Ведите себя с мужчиной достаточно открыто, можно намекнуть, что не против провести время вместе, но прямое приглашение означает, что направлять и развивать потенциальные отношения придется вам. Если мужчине захочется вас пригласить, он пригласит. Стеснительные настолько, чтобы не отважиться позвать куда-то женщину, с которой хочется познакомиться поближе, мне еще не попадались.

Нормально ли встречаться с мужчиной по расчету?

Мне этот вопрос кажется странным. Тем, кто его задает, ответ известен и без меня. Тем, кто не задает, тоже, но свое решение они уже приняли. Если вам это в радость, пожалуйста, но не стоит встречаться ради денег, надеясь, что со временем возникнет и любовь. Нет, я не говорю, что такого не бывает, просто не обманывайте себя и четко сознавайте, что делаете.

Как перестать сходить с ума по мужчине, с которым побывала на свидании?

Современные технологии – наш надежный друг, когда нужно оставаться на связи. И коварный враг, когда кто-то с вами связываться не хочет. От того, что вы будете поминутно проверять телефон и почту в ожидании сообщений, мужчина быстрее не объявится. Если СМС или письмо остались без ответа, пожалуйста (умоляю!) не пишите еще одно, уточняя, дошло ли первое. Оставьте телефон в покое – когда ответит, тогда и ответит, – не изводите себя ожиданием.

Имею ли я право рассчитывать, что мужчина будет хранить мне верность, когда мы начнем встречаться?

Да. Однако этот этап отношений должен быть обозначен. Пока вы только присматриваетесь друг к другу и недостаточно времени проводите вместе, он, скорее всего, еще не остановился на вас одной. И вы тоже пока свободны. Четыре замечательных свидания с вами еще не повод для него убирать анкету с Match.com и распределять ящики в шкафу. Оставьте себе в новых отношениях пространство для маневра.

Приложение Б

Программа силовой тренировки для обретающей себя

Приложение В

Йога с Майком Макардлом для обретающей себя

Йога – моя любовь навсегда. Я с нетерпением жду каждого занятия и глубоко ценю возможность оторваться от мобильных, компьютеров и социальных сетей. Какой бы вид спорта вы ни выбрали, надеюсь, вы сумеете выкроить время в своем плотном графике, чтобы заново стать самой собой. Помните, что полюбить кого-то другого можно, лишь научившись любить себя.

Нижняя часть тела

Поза стула – 30 секунд.

Шаг назад правой ногой.

Глубокий выпад. Левую ногу согнуть-разогнуть – 5 раз.

Сделав пять повторов, вернитесь в глубокий выпад, задержитесь на 30 секунд. Из глубокого выпада согните колено правой ноги и опуститесь на пол, в низкий выпад. Руки вытяните вверх. Обхватите левой рукой правое запястье, сделайте наклон влево – удерживайте это положение 30 секунд.

Подверните левую ногу, укладывая ее на пол и раскрывая колено, надавите на бедро ладонью – удерживайтесь 30 секунд.

(На проработку каждой стороны тела у вас должно уйти 2,5–3 минуты.)

Повторите весь комплекс для противоположной стороны.

Верхняя часть тела

Планка, лопатки свести – 30 секунд.

«Собака мордой вниз»/«собака мордой вверх»/чатуранга – 5×30×60 секунд.

Из «собаки мордой вниз» перейти в боковую планку, правую, потому левую. Повторить 10 раз – 1 минута.

«Лягающийся ослик» – подъем согнутой в колене ноги до уровня ягодиц из положения на четвереньках – 30 повторов – 1 минута.

Встаньте на четвереньки, вытяните правую руку вперед, скрутитесь вправо. 30 секунд.

Обхватите себя правой рукой за левый бок, согнитесь.

Верните руку в исходное положение.

Пропустите правую руку под левой, вытягивая ее влево поперек груди.

Повторите весь комплекс для противоположной стороны.

Лягте на живот. Поместите под верхнюю правую часть грудной клетки ролик из вспененного полиэтилена или мячик.

Переместите ролик (мячик) на 20 градусов вправо. Вытяните правую руку над головой, расслабьте; приподнимите кисть, упираясь в пол кончиками пальцев, напрягите руку. Повторите 5 раз.

Повторите все то же самое для левой стороны. Общее время выполнения упражнения – 2 минуты.

Мышцы кора

Лягте на спину, ноги согните под прямым углом, руками упритесь в середину бедер. Изометрическое сопротивление: ладонями отталкиваете бедра, бедрами прижимаете ладони.

Увеличим нагрузку: оторвите от пола голову, плечи и лопатки.

Ступнями упритесь в пол, поднимитесь на полумостик, удерживайте положение 10 секунд.

Обхватите ладонями правое колено, вытянутую левую ногу поднимите на 30 градусов.

Для увеличения нагрузки снова оторвите голову, плечи и лопатки от пола.

Повторите то же самое для противоположной стороны.

Ступнями упритесь в пол, поднимитесь на полумостик, удерживайте 10 секунд.

Сядьте, согнув колени. Балансируя на внешней поверхности левой ягодицы, оторвите ступни от пола. Руки вытяните вправо, корпус отклоните назад и влево.

Откиньтесь как можно дальше, вытягивая корпус, на выдохе вернитесь в исходное положение.

Выполните по 10 повторов для каждой стороны.

Сядьте скрестив ноги, наклонитесь вперед на 5 вдохов-выдохов, затем раскрутитесь обратно в исходное сидячее положение.

Эксперты по обретению себя заново

Сердечное спасибо нашей команде экспертов, которые пополнили эту книгу бесценными советами и рекомендациями. Я очень много узнала благодаря им и с гордостью делюсь их мудростью с вами. Настоятельно рекомендую заглядывать на их сайты и страницы в соцсетях – их ежедневные наставления сотворили для меня настоящее чудо и, надеюсь, сотворят и для вас.

Эми Эктон (Amy Acton), звездный стилист, www.stylestudio.tv

Тоби Амидор (Toby Amidor), магистр наук, лицензированный диетолог, специалист государственного уровня по вопросам питания, автор книги «Блюда с греческим йогуртом. Более 130 вкусных и полезных рецептов для завтрака, обеда и ужина» (Grand Central Publishing, 2014)

Диана Дануа (Diane Danois), лицензированный Верховным судом штата Флорида адвокат по семейным спорам и консультант по бракоразводным делам, www.dianedanois.com

Кери Ганс (Keri Gans), магистр наук, сертифицированный и лицензированный диетолог и специалист по питанию, автор книги The Small Change Diet («Диета "Мало-помалу"»), www.kerigansnutrition.com

Джуди Госс (Judy Goss), основательница и генеральный директор Over 40 Females («Женщины за сорок»), www.over40females.com и www.judygoss.com

Джен Грувер (Jen Groover), серийный предприниматель, автор книг, лектор-мотиватор и ведущая программы Empowered («Сильные») на PBS, www.jengroover.com

Кейти Хоббс (Cathy Hobbs), дизайнер интерьеров и специалист по предпродажной подготовке недвижимости, www.cathyhobbs.com

Доктор Диана Киршнер (Dr. Diana Kirschner), психолог и автор книг «Шесть простых шагов к тому, чтобы найти свою половинку в интернете» (Find Your Soulmate Online in 6 Simple Steps), «30 дней до любви. Как совершить переворот в отношениях – полное руководство» (30 Days to Love), «Брачные узы. Как сохранить и удержать любовь» (Sealing the Deal: The Love Mentor's Guide to Lasting Love) и бестселлера «Любовь за 90 дней» (Love in 90 Days), основательница сайта www.lovein90days.com

Ширли Мэдхир (Dr. Shirley Madhere), пластический хирург, адепт холистического подхода, владелица сервиса Jet Set Beauty Rx, www.thenewaesthete.com

Шерри Матьесон (Sherri Mathieson), консультант по моде и стилю, автор книг «Вечно классная» (Forever Cool) и «Укради этот стиль» (Steal This Style), www.sherriemathieson.com

Линда Мини (Linda Meaney), психотерапевт, Нью-Йорк

Эндрю Меллен (Andrew Mellen), персональный организатор и автор книги «Расхламите свою жизнь» (Unstuff Your Life), www.andrewmellen.com

Майк Макардл (Mike McArdle), инструктор по йоге, Нью-Йорк, www.michaelmcardleyoga.com

Мелани Ноткин (Melanie Notkin), основательница Savvy Auntie («Мудрая тетушка») и автор книги Otherhood («Нематеринство»), www.melanienotkin.com

Диана Поттингер (Diane Pottinger), звездный визажист, Нью-Йорк, www.dianepottinger.com

Тоня Рейман (Tonya Reiman), специалист по языку телодвижений и автор книги «Фактор "да"» (The Yes Factor), www.tonyareiman.com

Питер Шенкман (Peter Shankman), консультант-футуролог по обслуживанию клиентов и маркетингу, автор бестселлера Zombie Loyalists: Using Great Service to Create Rabid Fans («Верноподданные. Как завоевывать преданность с помощью превосходного обслуживания»), www.shankman.com

Джули Спира (Julie Spira), специалист по знакомствам в интернете, автор книги «Опасности виртуальных знакомств» (The Perils Of Cyber Dating), www.cyberdatingexpert.com

Аманда Штейнберг (Amanda Steinberg), основательница DailyWorth.com, www.dailyworth.com.

Дженнифер Тума-Янг (Jennifer Tuma-Young), инструктор по здоровому образу жизни, автор книги «Сбалансируй себя, сбалансируй весы» (Balance Your Life, Balance the Scale), www.inspiredgirl.net

Стеф Вагнер (Steph L. Wagner), финансовый аналитик и специалист по бракоразводным стратегиям, www.stephlwagner.com

Керри Зейн (Kerri Zane), эксперт по одиночному материнству, автор книги It Takes All 5: A Single Mom's Guide to Finding the REAL One («На пять с плюсом. Как матери-одиночке найти свое счастье»), www.kerrizane.com

Рекомендуемая литература

Я заядлый книгочей. Я люблю книги. Люблю их запах. Мне радостно при одной мысли о книге. И радостно, что они не просто учат меня чему-то, а словно уводят в другой мир. Будь то вдохновляющее пособие по саморазвитию или замечательный роман, книги – мои верные спутники на жизненном пути. Надеюсь и вы найдете в этом списке (в нем и вечная классика, и развлекательные, и помогавшие мне пережить очередной день) несколько жемчужин, которые обогатят вашу жизнь так же, как обогатили мою.

All Fall Down, Jennifer Weiner

Balance the Scale, Balance Your Life, Jennifer Tuma-Young

Crazy, Sexy, Diet, Kris Carr

Daring Greatly, Brene Brown (изд. на рус. яз.: Браун Б. Великие дерзания. – М.: Азбука-Аттикус, 2014)

Eat What You Kill, Ted Scofield

Good in Bed, Jennifer Weiner (изд. на рус. яз.: Вайнер Дж. Хорош в постели. – М.: АСТ, 2004)

The Happiness Project, Gretchen Rubin (изд. на рус. яз.: Рубин Г. Проект Счастье. – М.: ЭКСМО, 2013)

If the Buddha Dated, Charlotte Sophia Kasl (изд. на рус. яз.: Касл С. Ш. Если бы Будда ходил на свидания. – М.: Рипол-классик, 2006)

It Takes All 5: A Single Mom's Guide to Finding the Real One, Kerri Zane

Lean In, Sheryl Sandberg (изд. на рус. яз.: Сэндберг Ш. Не бойся действовать. – М.: Альпина Паблишер, 2015)

Love in 90 Days, Dr. Diana Kirschner

Lucky Us, Amy Bloom

Otherhood, Melanie Notkin

The Paris Wife, Paula McLain (изд. на рус. яз.: Маклейн П. Парижская жена. – М.: АСТ, 2011)

The Power Trip, Jackie Collins

Secrets of Longevity, Hundreds of Ways to Live to Be 100, Dr. Mao Shing Ni

Think, Lisa Bloom

Unstuff Your Life! Andrew Mellon

The Vacationers, Emma Straub

What I Know For Sure, Oprah Winfrey

Where We Belong, Emily Giffin

Why We Love, Helen Fisher (изд. на рус. яз.: Фишер Х. Почему мы любим. – М.: Альпина нон-фикшн, 2013)

The Yes Factor, Tonya Reiman

You Can Heal Your Life, Louise L. Hay (изд. на рус. яз.: Хей Л. Как исцелить свою жизнь)

Ссылки

(1) www.goop.com/journal/be/conscious-uncoupling

(2) www.wf-lawyers.net/divorce-statistics-and-facts/

(3) http://bmjopen.bmj.com/content/3/12/e004277.full?sid=f40b344f-ef24-4a2d-9c09-59516f35fefc

(4) Source: Gary Taubes, Why We Get Fat and What to Do About It, http://garytaubes.com/

(5) http://eatlocalgrown.com/article/12671-coconut-oil-evidence-based-health-benefits.html

(6) www.plosone.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pone.0016268

(7) www.amazon.com/Act-Like-Lady-Think-Relationships/dp/0061728985

(8) www.amazon.com/Long-Walk-Freedom-Autobiography-Mandela/dp/0316548189

(9) www.1043myfm.com/onair/valentine-in-the-morning-45207/idina-menzel-talks-success-of-frozen-12492135/

(10) www.cbs.com/shows/the_talk/topics/show/1000863/

(11) http://ideas.time.com/2013/10/04/why-second-marriages-are-more-perilous/