С. Петрушин

Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

© ООО Издательство «Питер», 2015

Введение

В этой книге я хочу помечтать. Пофантазировать, как могли бы строиться любовные отношения, если бы люди были знакомы с психологией, находились бы в осознанном состоянии и были бы внутренне взрослыми. Такая вот психолого-фантастическая книга о возможном пути в направлении повышения качества совместной жизни. В реальности таких отношений между людьми я встречал очень мало… Отчасти это связано с тем, что ко мне обращаются люди с проблемными отношениями, зачастую на стадии надвигающегося развода, когда консультант видится как последнее средство вроде «все равно терять уже нечего».

Особенность современной семьи в том, что она находится на переходном этапе. Старый тип семейных отношений (патриархальный) уже не соответствует сегодняшним реалиям. Установки, что муж должен зарабатывать, а жена — заниматься детьми и хозяйством, представляются узкими для все большего числа людей, особенно молодых. Новый же тип семьи пока тоже не устоялся, и периодически возникают различные варианты устройства брака. В современной литературе их уже насчитывается более тридцати. Люди пробуют, экспериментируют, порой дорогой для себя ценой. На вопрос, какой должна быть сегодняшняя семья, нет однозначного и четкого ответа. Отсутствие единых стандартов в отношениях создает конфликты, так как каждый считает себя правым. Но эта правота базируется на разных источниках. Исчезло важное «нечто», что было бы над парой, что могло бы создавать опору в их переговорах друг с другом (авторитет, канон, постулаты и т. д.).

С другой стороны, все это дает мне повод для оптимизма, так как мы находимся в ситуации очень творческой, когда каждый имеет право жить согласно своему выбору. Это позволяет мне предложить свой вариант рассмотрения того, как сохранить любовь и преуспеть в браке. Если он кому-то поможет, это для меня будет самой большой наградой.

Знания, положенные в основу данной книги, собраны в результате моих многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. После некоторых изменений я включил в этот текст также некоторые содержательные моменты из прошлых изданий, но с новым логическим завершением. Если у вас возникнет желание поделиться своими мыслями, задать вопрос или покритиковать, заходите на мой сайт www.petrushin.ru или пишите по адресу [email protected].

Мужчина и женщина

Зарождение семейных отношений всегда начинается со встречи мужчины и женщины, которая потом может перерасти в любовные отношения, семейные или дружеские. Но как бы они ни развивались, очень важно в них сохранить то первичное чудесное, что было вначале. Мужское и женское — это наша данность, принятие которой дает дополнительную энергию всему тому, чем решили заниматься вдвоем. И наоборот, игнорирование или изгнание из отношений этого взаимодействия сильно их обедняет.

К сожалению, сегодня граница между мужчинами и женщинами стирается все быстрее. Начав с социального равенства, она переходит на уровень моды, этикета и все больше вторгается в частную жизнь. Неслучайно реакцией на такой процесс является возникновение тренингов по развитию женственности и мужественности, при этом первых намного больше. Сто лет назад в таких специальных тренингах не было нужды, и у тогдашних женщин не было сомнений в том, что они настоящие женщины, так же как и у мужчин в отношении себя. Однако потом в сфере отношений мужчин и женщин произошли самые разные революции. Отсюда и разговоры, что «настоящих мужчин почти не осталось» или «женщины стали совсем как мужики». Сегодня нам снова пора разбираться, в чем же сущность мужчины и женщины и как сохранить в отношениях эту разницу, несмотря на желание жить вместе.

Две половинки или два вида людей?

Достаточно распространен миф о том, что мужчина и женщина — это два несовершенных существа. Поэтому они нуждаются друг в друге, а если не находят, то остаются неполноценными. Такой миф формирует у человека чувство безысходности и обязательности создания пары. Особенно такое встречается у женщин. Как бы ни была женщина «самореализована», но если «нет мужчины», все равно чувствует себя ущемленной. Идея, что счастье возможно только при наличии второй половины, сегодня приобретает характер сверхценности. В итоге масса сил тратится на то, чтобы «завести» мужчину. Правда, потом не всегда понятно, что с ним дальше делать… Такая вот идущая из патриархальных времен установка, что «мужчина в доме — это к счастью». При таком подходе мы как бы неполноценные калеки, которые вынуждены искать себе «вторую половинку», другого калеку. В итоге, объединившись, мы можем абы как двигаться по дороге жизни. Но все, что создается от «недостатка», имеет мало ценности и порождает не свободные отношения, а зависимость.

Мне больше нравится другая мысль: мужчины и женщины не две половинки одного существа, а два вида людей. При таком подходе появляется возможность жить своей (женской или мужской) жизнью и взаимодействовать с другим полом не как ущербные, а как полноценные существа. Женщина — это не приложение к мужчине, и наоборот: мужчина — не вторая половинка женщины. В основе их взаимодействия лежит не слияние, а противостояние, напряжение. При противостоянии мужчины и женщины общение приобретает характер танца, в котором каждый проявляет себя по-своему, что позволяет зародиться красоте их отношений. Вспомните, например, танго: никто никому не уступает, но движение все равно совместное!

В качестве иллюстрации могу привести пример с одного своего тренинга, в котором эта проблема проявилась очень ярко и убедительно. На одном из занятий в нашей группе активизировалось обсуждение темы «Мужское — женское». Я как тренер предложил участникам следующее задание: «Кто считает себя мужчиной, сядьте на эту сторону, а кто женщиной — на противоположную». Группа разделилась на две половинки, но уже в этот момент возникло напряжение. Одна девушка оказалась посередине и не смогла однозначно себя определить, а потом все же перешла к женщинам. После того как группы расположились друг напротив друга, они стали перебрасываться разными репликами и шутками. Некоторые девушки говорили о том, что им неинтересно в женской компании, хочется к мужчинам: «Там интереснее!» Мужчины также были не против оказаться среди женщин.

Я предложил всем желающим сходить в гости к «противоположному полу». Через некоторое время среди женщин оказалось двое мужчин, а среди мужчин — две девушки. Со стороны было хорошо видно, как менялось их состояние: мужчины в женской компании стали «расплываться», а женщины в мужской, напротив, становились все более собранными. Тогда я предложил им вернуться обратно к «своим» и проанализировать разницу в состояниях «среди своих» и «в гостях». Все согласились, что разница есть — и если выбирать, то в «своей» группе было лучше. Уход от «своих» создавал чувство одиночества и незащищенности. Разве хорошо себя чувствует женщина, когда она одна в мужском мире? Уход от своей природы (женской или мужской) и создает отношения зависимости от другого пола.

После этого у меня возникла идея предложить им взаимодействие друг с другом, но не в «растворенном» состоянии, а удерживая связь со своей группой. В этом случае участник с каждой стороны выходил на середину комнаты и садился на стул. Мужчина и женщина сидели напротив друг друга, но за их спинами находилась вся остальная подгруппа. Оказалось, что при этом ни женщина, ни мужчина не теряли своей привлекательности, не расплывались, но и не суровели. Выяснилось, что такая модель отношений, при которой женщина не уходит от «женского», но может общаться с мужчинами, очень продуктивна. Перед ней мужчина, но за ее спиной не пустота, а женское пространство, своеобразная опора. Значит, даже если мужчина уйдет, есть на что опираться.

Получается, что для того, чтобы успешно общаться с другим полом, надо сначала принять мир своей природы. Или, как писал Б. Хеллингер, мужчина должен отойти к отцу, а женщина — к матери. Это уже отдельная терапевтическая задача — женщине принять свою мать, а мужчине — отца как опору в своем половом самоопределении. Пока женщина не принимает маму, она вынуждена оставаться с папой, психологически пребывать в мужском пространстве. Обычно такие женщины говорят, что с другими женщинами им неинтересно, и всегда стремятся к мужчинам. Такая установка ошибочна, так как опорой для развития мужественности или женственности должен быть человек не противоположного пола, а своего.

Ввиду того, что мы разные, нужно принять как факт то, что мужчины почти ничего не понимают в психологии женщин, так же как и женщины — в психологии мужчин. Однажды на консультации женщина очень активно критиковала своего мужа с точки зрения того, что он плохой мужчина. Я ее долго слушал, а потом спросил: «Скажите, пожалуйста, а что вы точно знаете про мужчин? Есть хотя бы одно, по поводу чего вы совершенно уверены?» Вот тут она задумалась и призналась, что точно сказать про мужчин не может ничего. Действительно, у нас есть только некоторые слабые представления по поводу противоположного пола, но они очень мало соотносятся с реальностью. Мы можем только предполагать, но не можем быть уверенными. Мужчина точно знает только про мужчин, а женщина — про женщин. А вот про другой пол… Тут только версии. Если бы мужчина случайно оказался свидетелем женского разговора, то был бы крайне удивлен: оказывается, у них тоже обсуждаются и фигуры мужчин, и ноги и т. д.

Иногда женщины жалуются, что мужчины их не понимают. Конечно, не понимают — потому что они не женщины, а мужчины! Если вам нужно полное понимание, ищите его у человека своего пола. А пол противоположный интересен как раз тем, что он другой, непонятный, но с ним можно взаимодействовать или дополнять друг друга.

Отсюда важный вывод, что воспитать мужчину может только мужчина, а женщину — только женщина. Если мужчину воспитывает женщина, то она это делает согласно своим представлениям о мужчинах, которые никогда не соответствуют реальности. В результате женского воспитания вырастает мужчина, удобный для женщины, так называемый дамский угодник. Это тип мужчины с подавленной природной мужественностью, ориентированный на удовлетворение женских потребностей, женской фантазии о «настоящем мужчине». За этой маской всегда будет скрываться неуверенность в себе как мужчине. Ведь с детства такой мужчина воспитан на женских оценках, а значит, он смотрит на себя женским взглядом. Отсюда избегание мужского общества и зависимость от женщин. Такой мужчина всегда будет искать у женщин признания своей мужественности.

Приходит на ум притча о том, как львенка, у которого погибла мать, взяли на воспитание овцы. Львенок вырос, своим поведением копируя поведение овец. Конечно, увидев настоящего льва, он очень испугался. Понадобилось время, чтобы львенок осознал свою натуру. К сожалению, искаженное при воспитании принятие себя у мужчин и у женщин может создавать им сложности в дальнейших отношениях.

«Ложная женщина»/«ложный мужчина»

Впервые я с этим феноменом столкнулся на одном из своих тренингов. Группе девушек было предложено пройтись по залу разными походками — сначала как мужчина, а потом как женщина. С первым заданием никаких проблем не возникло: девушки с некоторой долей юмора изображали то, как, на их взгляд, ходят мужчины. К слову сказать, у меня это вызвало удивление и вопрос: «А где вы таких мужчин видели?» То, что они показывали, было полной карикатурой на мужчин — шаркающие ноги, согбенные плечи, тяжелый шаг. Зато первая часть нашего «подиума» прошла весело и оживленно.

Когда же я предложил им пройтись по-женски, меня ждало еще более сильное удивление. Девушки стали задумываться, смущаться, теряться. Одна даже сказала, что так не сможет. Возникла парадоксальная ситуация — с одной стороны, что может быть естественнее для женщины, чем женская походка? А с другой — появилось такое смущение, как если бы я предложил пройтись женской походкой мужчинам.

Второй момент, который заставил меня задуматься об этом феномене, — часто возникающие разговоры о том, как женщине стать женственной. Словно они не женщины, а должны развивать что-то, чего нет в их природе.

Такой феномен я условно обозначаю как «ложная женщина»/«ложный мужчина». «Ложной женщиной» я называю то, что женщина думает о женщине, а «ложный мужчина», соответственно, представления мужчины о том, каким должен быть мужчина. «Ложная женщина»/«ложный мужчина» — это та часть, которая сформировалась под влиянием среды. Ее источником является противоположный пол — то есть когда мама рассказывала сыну, каким должен быть настоящий мужчина, или папа говорил дочке комплименты по поводу ее женственности. Взросление мальчика среди женщин приводит к тому, что у него формируется ложный образ мужчины. Отсюда могут быть последующие сомнения в своей мужественности. Возникает сложная жизненная ситуация: женщина надевает на себя маску женщины, чтобы нравиться мужчине, в данном случае папе. У нее формируется идея того, какой должна быть «настоящая женщина». В последующем, когда она взрослеет, другим мужчинам приходится строить отношения с ее маской, а скрытая под ней реальная женщина остается неудовлетворенной…

Приходит на ум сравнение с мужчиной, который захотел бы притвориться женщиной. Как бы он поступил? Стал бы надевать маску женственности. Что бы он стал делать? Конечно, в первую очередь оделся бы женственно, использовал бы косметику, отработал бы походку и манеры поведения, голос, сделал бы себе прическу. Не на это ли тратят время многие женщины в надежде повысить свою женственность? Такое развитие маски женственности лишь усиливает внутреннее «мужское». В этом отличие сексуальности от сексапильности, которое является проявлением «ложной женщины». Женщина скрывается за маской сексапильности, комплименты со стороны успокаивают ее тревожность и страх разоблачения. И как любая маска — это уход, защита от реальных отношений с мужчинами.

Искажение восприятия своей природы часто приводит человека к критичности к своему полу. Поэтому человек с синдромом «ложного мужчины» будет избегать близкого общения с мужчинами или конкурировать с ними. Какие бы комплименты ему ни говорили женщины, внутренняя неуверенность в себе как мужчине будет сохраняться. Это справедливо и в случае воспитания девочки отцом. Женщина под влиянием мужчины может много внимания уделять тому, чтобы нравиться мужчинам, таким способом повышая свою самооценку. Но внутри, наедине с собой, она будет испытывать сомнения в своей женственности и самокритичность.

Женщина, которая бежит в мужское, — это папенькина дочь, а мужчина, устремленный в женское, — маменькин сынок. Именно для таких написаны книги типа «Мужчинам о женских секретах». Маменькиным сынкам очень интересна именно женская психология, так как взаимоотношения с женщинами они строят на основе манипуляций. Такие отношения влекут за собой неуважение и использование друг друга. Окончательный выбор и принятие своего мира (мужского или женского) с последующей опорой на него дает возможность строить отношения от избытка. А как говорили древние: «Все истинное — от избытка!»

При воспитании противоположным полом возникает самодостаточный человек, в том смысле, что у маменькиного сынка много женского, а у папенькиной дочки много мужского. Я иногда провожу экспресс-тест, в котором прошу человека записать, чего он ожидает от своего партнера. После этого прошу в списке отметить то, что из этого человек может сделать сам. К удивлению самого отвечающего, он может сделать себе сам практически все, чего ожидает. В таком случае возникает вопрос, который часто остается без ответа: «А зачем вам нужен мужчина (женщина), если вы можете сделать сами все, что хотите?» Получается, что реальная потребность в общении с противоположным полом отсутствует или не понимается. В маменькином сынке самом много женского, поэтому ему женщины особенно и не нужны. У папенькиной дочки сильна мужская часть, поэтому она рано или поздно начинает с мужчинами бороться. Оба они являются самодостаточными существами. Только психологически вернувшись к родителю своего пола (женщине необходимо принять свою мать, мужчине — отца), мы почувствуем истинную необходимость друг в друге. Мы разные, но дополняем друг друга. Для чего мы реально нужны друг другу? Что женщина может дать мужчине такого, чего нет у него (и наоборот)?

Мужчина и женщина: в чем мы разные?

Разница мужчин и женщин заключается не в психологических отличиях, а в том, что у нас иная природа. Как я уже отмечал ранее, мужчина и женщина — это два вида людей. Природе зачем-то понадобилось сделать нас разными, и это накладывает определенный отпечаток на нашу психологию. В чем же эта разница? Будем опираться на размышления И. Н. Калинаускаса, высказавшего по этому поводу очень много ценных идей. С точки зрения природы женщина создана для воспроизводства, ее функция заключается в вынашивании и рождении ребенка. Во время беременности женщина становится уязвимой. Поэтому мужская функция заключается в создании условий для того, чтобы женщина чувствовала безопасность. Таким образом, женское можно рассматривать как первичное, природное начало, а мужское — вторичное, социальное. Поэтому природа разделила энергетический ресурс между мужчиной и женщиной неодинаково. Мужчина с точки зрения природы расходный материал, а женщина сохраняет и продолжает жизнь. Соотношение природного и социального в женщине составляет 60–80/40–20 %. Соответственно, в мужчине, наоборот, доминирует социальное. Женская сила связана с природным, а мужская — с социальным. Мужчине легче ориентироваться и быть эффективным в социуме, а женщина чутко относится к природной целостности.

Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено — в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице — уличной, во дворце — принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина как птичка — прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т. д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину — значит выбрать мир, в котором она собирается жить. Иногда совпадения не происходит: мужчина сам по себе привлекает, но жить в его мире невозможно. Для женщины такая ситуация очень непроста: она как природное, то есть органическое, существо не сможет жить в мире, который ей не подходит. Случаи компромисса, когда женщина живет в неподходящем для нее социально-психологическом мире ради материальных условий (золотая клетка), приводят к разного рода соматическим расстройствам, депрессиям и даже суициду.

Природность женщины проявляется в том, что она становится женщиной с момента рождения. Даже маленькая девочка уже знает, как заигрывать и кокетничать, хотя никто ее этому специально не учил. В дальнейшем ей предстоит только раскрывать потенциал своей женственности. У мужчины другой путь. Мужчинами не рождаются. Мальчику еще предстоит стать мужчиной, осваивая социальный мир. Это приводит к неравномерности развития мужского и женского. Например, женщина к 20 годам во многом уже осознала свое женское, а для мужчины все только начинается. Выравнивание происходит ближе к 40-летнему возрасту. Такое рассогласование приводит к тому, что в период с 20 до 40 лет возникают конфликты: мужчине нужен праздник, нужна энергия для социального, а у женщины праздник уже был до 20 лет, ей нужен отдых… Ответ на вопрос, зачем мы нужны друг другу, заключается в том, что у нас разные сильные стороны. У женщины это природная составляющая. Ввиду того, что женщина отвечает за воспроизводство, запас природной прочности у нее во много раз больше. У мужчин потенциал природной энергии намного ниже, но их преимущество в структурировании, создании социальной реальности. Именно в этом мы можем дополнять и усиливать друг друга. Образно говоря, женщина — воздух для мужчины, как деревья — легкие планеты. Какая женщина рядом с мужчиной, таким воздухом он и дышит. Недаром в одном мудром изречении говорится, что за спиной выдающегося мужчины всегда была женщина.

Взаимодействие мужского и женского: шесть шагов друг к другу

Если исходить из того, что мужчины и женщины разные, возникает вопрос об идеальной модели их взаимодействия. Наиболее интересную, на мой взгляд, предлагают Е. Весельницкая и В. Калинаускене в своей книге «Женщина в мужском мире». Они метафорически описывают женское и мужское состояние как «волну» и «берег» (или «меч») соответственно. Основными свойствами женского состояния являются текучесть, безмятежность, безвременность, поток, пространство. Мужское состояние — это структурирование, целевая направленность, определение границ. Специфика мужской энергии — сворачивание в точку, женской — открытое безграничное пространство. В пределе женское тяготеет к хаосу, мужское — к структуре.

Соответственно, при взаимодействии мужского и женского как целого авторы выделяют три основных цикла — по два шага в каждом. Каждый цикл имеет определенную последовательность. Первый шаг — мужской, он называется «дать направление». Сюда входит все: от банального «Пойдем сегодня в кино» до выбора смысла жизни. Следующий шаг, ответный — женский, «предоставление пространства (для этого направления)». Женщина может принять направление мужчины, то есть дать осуществиться его импульсу, либо не принять, и тогда импульс умирает. Например, муж приходит домой с идеей. Если жена поддержит, мужчина начинает свою идею реализовывать, а если проигнорирует, у такой идеи мало шансов на развитие. Образно говоря, либо женщина дает жизнь мужскому направлению, либо без ее поддержки оно угасает.

Если направление принято и пространство предоставлено, мужчина начинает заниматься его структурированием. Женский ответный шаг — «заполнение структуры». Например, реализовывая идею-направление о постройке дома, мужчина его строит. Но чтобы конструкция из стен, потолка и крыши стала домом, необходимо наполнить ее мебелью, занавесками, ковриками и т. д. Это и есть «заполнение структуры». Затем наступает момент, когда заполнение надо заканчивать. Мужчина должен «поставить точку», но не преждевременно, не прерывая творческий процесс женщины. Сказать «хватит» — тоже мужская функция, так как женщине самой остановиться трудно.

Следующий шаг — женский, «освоение точки». Точка для мужчины — это некое подобие конца, символической смерти. Как раз в этот момент ему нужна женская поддержка: кто-то должен порадоваться его победе, поговорить о результатах его труда. Такое освоение дает возможность мужчине сформировать новое направление и начать новый цикл взаимодействия. Следовательно, отношения между мужчиной и женщиной не замыкаются в круг, а развиваются, поднимаясь вверх по спирали.

Таким образом, основные мужские шаги — направление, организация, точка. Основные моменты женского — принятие, заполнение и освоение. Знание этих шагов может помочь осознанно строить взаимодействие между мужчиной и женщиной, оно может быть опорной структурой, поддерживающей отношения.

В предложенном варианте взаимодействие мужчины и женщины может идти как бы через игру. Но так они могут решать важные вопросы совместного пути, например кто кого в паре будет направлять. Если будет не 50/50, то нарушается принцип пары. Тогда будет просто социальная ячейка, когда два индивида договорились и назвали это семьей. У них есть понятная им социальная цель, к которой они следуют. Почти как в бизнесе. В отношениях мужчины и женщины так не получится, поскольку сущность каждого имеет свои законы. Сущность мужская — направляющая, структурирующая, ставящая точку, а сущность женская — заполняющая, творящая и осмысляющая. В простом партнерстве мы не раскрываем эти две сущности и не получаем пару. Их развитие как личностей не происходит, они превращаются в функцию, снимается глубинное содержание отношений между мужчиной и женщиной.

В социальной деятельности человек может пойти на такую сделку — там все функционально и бесполо. Но если соединяем двух людей как живых, то сразу возникают отношения на уровне сущности. Как только складываем мужчину и женщину — получаем интригу, напряжение, которое вызывает творчество двух сущностей. Если мы это не учитываем, получаем хаос. Если нарушить этот закон, искусственно изменить направление пути, который выбрал мужчина, его, то мы сломаем целостность мужчины. Конечно, женщина может сказать: «У меня тоже есть свое направление!» Прекрасно, она тоже целостна — и пусть каждый имеет свое направление. Но если вы хотите быть вместе, вы принимаете правила игры быть вместе. Разве кто-то отнимает право на одиночество? Женщина как отдельное существо может иметь полную реализацию, и мужчина тоже. Но если вы задумали пару — то это избыточное состояние. Вы задумали лабораторию, игру, которую хотите сделать вдвоем! В вашем движении в сторону постижения и преображения важно сохранить мужскую и женскую сущность. В этом и есть шутка Бога, который создал два вида людей!

Женская и мужская социализация

Но женское, как и мужское, не есть нечто одномерное и одинаковое. В одних и тех же ситуациях разные женщины (мужчины) могут вести себя по-разному. Данное различие авторы книги «Женщина в мужском мире» обозначают термином «социализация» (способ включения в социальную жизнь). Выделяются четыре основных способа взаимодействия женщины с социальным миром: хозяйка, воин, приз, муза.

Женщина-хозяйка в качестве места силы, творчества имеет, естественно, дом. Такая женщина будет стараться любое место, где она бывает, включая и рабочее, превратить в маленький дом, привнеся в него уют и тепло. Это необязательно в прямом смысле домохозяйка — она может быть и премьер-министром. Восприятие всей территории в сфере ее влияния как целого, за которое она несет ответственность, — все это входит в образ хозяйской социализации. С ней всегда надежно, она устроит в любом, даже неблагоприятном, месте быт. Это обеспеченный тыл.

Женщина-воин характеризуется большой социальной активностью, которая, по сути, является ее социальной реализацией. При оказании помощи другим очень изобретательна. Дом для нее — это блиндаж, место, где можно отдохнуть. Такие женщины идут в политику и бизнес, умеют добиваться, требовать и просить, используя все свои, в том числе и женские, качества. Основная черта — целевая направленность. Из-за такой социальной реализации испытывают трудности с противоположным полом, так как воспринимаются мужчинами как посягающие на их законную территорию.

Женщина-приз. Она всегда чуть-чуть над землей. Место ее творчества — презентация, представительство того мира, того учреждения, того знания, которому она принадлежит. Женщину-приз приглашают с собой, когда идут встречаться с незнакомыми людьми, нужными для дела. И она, иногда даже не произнеся ни слова, может прекрасно уладить все что угодно. Подать себя, украсить своим присутствием любую жизненную ситуацию — вот ее проявление.

Женщина-муза. Этот тип социализации встречается наиболее редко. Цель ее творчества — вдохновляющее поведение, а это очень тяжелая работа, обрекающая женщину на одиночество в течение всего нужного времени. По своей природе она должна быть свободной, никому не принадлежать, а значит, одинокой. Пришла, воодушевила, сподвигла на свершения и скрылась. Каждая женщина хоть раз в жизни, но проявляла себя как муза в отношениях с мужчиной.

Мужские способы социализации обозначаются почти близкими понятиями: хозяин, воин, подарок, авантюрист.

Мужчина-хозяин схож по своей социализации с хозяйкой.

Мужчина-воин — это борец, социальный идеал мужчины. Проявляет себя как защитник, ограждающий от внешней агрессии, как охотник, добывающий еду, как захватчик, но и как освободитель.

Мужчина-подарок — это душа компании: он умеет развеселить, создать хорошее настроение, вокруг него всегда много женщин. Он делает карьеру исключительно путем увеличения цены собственного подарка.

Мужчина-авантюрист — это искатель, первооткрыватель, его сложно привязать к одному месту, он устал от однообразия спокойной жизни, рвется в неизведанные направления и опасные сферы. Такие мужчины могут вдохновлять женщин на рискованные и неожиданные поступки.

Используя эту типологию, можно представить различные отношения в зависимости от того или иного сочетания. Вариант хозяина и хозяйки находит отражение в пословице «Мой дом — моя крепость». В таком доме часто можно хорошо отдохнуть, но есть опасность превращения двух хозяев в копилку. Отношения «хозяйка — воин» — более классический вариант мужского и женского, своего рода социальный идеал. А «муза — авантюрист» — это очень красиво и очень недолговечно, такая ослепительная вспышка! Отношения «женщина-воин и мужчина-подарок»: она его завоевала и будет охранять, а может и пойти дальше завоевывать еще более ценные подарки.

Вариантов отношений много. Самое главное — понимать и принимать вариант социализации своего партнера. Тогда не придется заставлять воина заниматься домашними делами, требовать от музы определенности и предсказуемости, критиковать женщину-приз за бесхозяйственность и траты на свою внешность.

Таким образом, понимая своего партнера, можно вместо критики опираться на сильные стороны, имеющиеся у каждого типа.

От отношений к любви

Мир человеческих отношений чрезвычайно разнообразен. Многим из нас отношения представляются как нечто сложное и туманное. Поэтому возникающие проблемы воспринимаются как неожиданные, а попытки их решить часто оказываются безуспешными. К счастью, это не так. К пространству отношений тоже можно подойти осознанно. При внимательном рассмотрении в мире отношений можно выделить большое количество разных уровней, видов и форм. Для того чтобы успешно решать сложности совместной жизни, желательно более подробно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.

Основные уровни отношений

То, что отношения носят многослойный характер, известно давно. Об этом можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:

Влечение ума порождает уважение,

Влечение души порождает нежность,

Влечение тел порождает желание.

Оно интересно тем, что подсказывает, что каждый человек может любить на трех уровнях — тела, ума и души. Сегодня существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

Для своей модели отношений я буду использовать идеи И. Н. Калинаускаса, который считает, что в человеке как едином целом можно выделить три основные части: тело, сознание и эмоциональную сферу. Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения понятия «индивидуальность», «личность» и «сущность» как проявление в человеке природного, социального и психоэмоционального (душевного). Взаимодействие на уровне личностей можно обозначить социальным уровнем, на уровне сущности — эмоциональным, на уровне индивидуальности — сексуальным. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми, эмоциональные — с глубинной потребностью в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.

Таким образом, нет проблемы в отношениях «вообще»: любая сложность касается того или иного уровня. Соответственно, подходы к ее решению будут совершенно разными. Самое главное — не перепутать суть проблемы и способы решения. Для того чтобы научиться грамотно с этим справляться, необходимо более подробно познакомиться со структурой каждого уровня.

Законы социального уровня отношений

Наиболее полно социальные уровни изучены в психологии. На социальном уровне партнеры рассматриваются друг другом с точки зрения взаимосвязанных социальных ролей. Традиционно под социальной ролью понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого занимающего данную позицию», «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений».

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Хотя и существует определенный диапазон исполнения роли, сами роли выполняются независимо от личностных черт и особенностей человека. Они всегда проявляются в поведении одним и тем же образом. Поэтому отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения — взаимная договоренность, контракт.

Есть ситуации, где ролевые отношения жесткие, однозначные и имеющие документальное описание (например, водитель и инспектор ГИБДД). Отношения же личные, например в браке, гораздо более расплывчаты. Сегодня, как ни странно, наиболее сложным является обнаружение содержания таких ролей, как «муж» и «жена». Ввиду того, что единой для всех модели брака нет, возникает проблема двойного контракта, «тайного брачного контракта» (К. Сэгер). Так можно назвать ту часть представлений и ожиданий касательно совместной жизни, которые остаются до поры до времени лишь в головах партнеров. Иначе говоря, большая часть условий брачного контракта не обсуждается партнерами или вовсе ими не осознается.

Условия тайных брачных контрактов обусловлены нуждами и желаниями, которые, как надеется каждая сторона, будут удовлетворены в браке. Каждый супруг имеет собственный секретный контракт, к которому он относится так, как будто другой принимает его условия. Порой уже в первые месяцы брака, если не раньше, такой тайный контракт дает о себе знать в расхождении мнений и ожиданий, даже по самым тривиальным вопросам. Или, например, вы можете попытаться угадать и удовлетворить какое-то желание своего партнера, ошибочно полагая, что он, в свою очередь, позаботится о некой вашей потребности. Это может казаться столь очевидным, что проговаривание ощущается как нечто неуместное. Также сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Однако по мере того, как проходят месяцы и годы, «грехов» партнера может накопиться так много, что над браком сгущаются тучи. Невыполнение условий супружеского соглашения — пусть они никогда и не были известны другой стороне — приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу.

Рано или поздно каждой паре предстоит пересмотреть многие пункты своих тайных брачных контрактов и создать единый, максимально осознанный и обсужденный брачный контракт. Поэтому, если вы заключили брачный союз, а следовательно — у вас есть социальный уровень, желательно иметь ясный и четкий договор по поводу основных вопросов совместной жизни (деньги, территория, иерархия в принятии решений и т. д.).

На каких же принципах строится договор? Вот некоторые важные моменты, которые желательно учитывать.

1. Договор включает в себя нечто объективное и, как следствие, видимое для обоих. Соответственно, объект договора имеет различные критерии для измерения — размер, вес, время, объем. Договор о внимании, любви и поддержке заключаться не может, так как все это никакими критериями не определяется. Итак, договор может касаться только поведения, а не эмоций и чувств. То есть мы не можем внести в договор пункты типа «Ты должен меня уважать, любить, не обижать и т. д.».

2. При нарушении договора нельзя исключать человека из системы отношений. Поэтому на социальном уровне в случае нарушения договора предусматриваются санкции, которые являются компенсацией возникшего ущерба другому человеку в связи с несоблюдением условий. Если мы не даем возможности человеку компенсировать ущерб, то изгоняем нарушившего договор за пределы наших отношений. Компенсация ущерба дает возможность человеку оставаться с нами в отношениях. Важное значение компенсации в том, что благодаря ей мы можем сохранять равновесие в наших отношениях. Поэтому позиция прощения не самая оптимальная, так как при этом равновесие в паре нарушается. Прощающий невольно психологически возвышается в своем благородстве, а прощаемый — понижается.

3. Договор заключается перед какими-то событиями, задним числом он силы не имеет. Поэтому если договора нет, никто никому не должен и ничего компенсировать не обязан. Мы можем отвечать только за то, о чем договорились. Разочарования, связанные с несовпадением скрытых ожиданий (типа «Ты сам должен был догадаться!»), нарушением договора не являются. Это важно помнить людям с развитым чувством вины. Проверьте себя, прежде чем в него погружаться, был ли договор? Потому что чувство вины и вина — совсем разные вещи.

Где роль, а где человек?

Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, — не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж — это не конкретный человек (впрочем, как и жена), это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на другом уровне, эмоциональном, который я буду рассматривать ниже.

Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель — тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников) учителя не существует, хотя сам человек, разумеется, остается. Если тот, кто работает учителем, об этом забывает, возникает синдром ролевой ригидности, и тогда человек иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером дома.

С этой точки зрения муж и жена — характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому когда женщина говорит «мой муж», предполагая власть над другим человеком, она, мягко говоря, не осознает реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».

В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас — «будьте моей женой», а по-другому — «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.

Последствие смешивания роли и человека заключается в том, что вы будете получать от отношений совсем не то, что хотите. Например, для создания отношений женщине важно четко понимать, с кем она хочет взаимодействовать: с мужем или с мужчиной. Если мужчина красивый, общительный, артистичный и т. д., это абсолютно не значит, что он будет так же хорош в роли мужа. Как мужчина он может быть потрясающим, а как муж — ужасным… И наоборот: как муж человек может быть подходящим (ответственный, хозяйственный и т. д.), а как мужчина — не особо выдающимся. Все дело в том, что роль мужа/жены связана с деятельностью, а значит, требуется профессионализм, а хороший человек профессией не является.

Возможно, у нас так много неуспешных семейных пар именно из-за тотального непрофессионализма в сфере семейных отношений. А вот в прошлом такая подготовка существовала — и начиналась она с самого раннего детства. Сегодня же подготовкой к семейным ролям почти никто не занимается. Детей готовят к роли звезды эстрады, королевы спорта, топ-модели, только не к роли жены или мужа. Многое из того, на что обращалось внимание прежде, сегодня уже почти не поддается пониманию. Например, в России в XIX веке молодых девушек обучали такому качеству жены, как «миротворица», для чего некоторых направляли на недолговременное проживание в монастыри. Частая реакция участников моих тренингов: «Если б нам такое в школе рассказывали, скольких ошибок удалось бы избежать!» Можно только помечтать о том, что в недалеком будущем для старшеклассников будут созданы специальные программы по овладению искусством быть вместе…

Законы эмоционального уровня отношений

Отличия социального и эмоционального уровней достаточно существенны. Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие контракты и договоры не работают. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Обязательства по поводу прочности и неизменности чувств вроде «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для обеих сторон. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А ведь я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти.

Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Вместо договора на эмоциональном уровне работает другое — закон резонанса. Я либо принимаю партнера в его уникальности, либо нет. Если в нашей паре произошло такое совпадение, то это ведет к подъему внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. Никакой договор не приводит к резонансу, как ни старайся. Как говорится в старой пословице, насильно мил не будешь. Требовать от другого любви бесполезно. Если я считаю, что партнер любит меня не так, как мне бы хотелось, то самое ошибочное, что можно делать, — это требовать любви. Вместо этого лучше подумать над тем, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. Тут можно привести пример с домашней кошкой: когда ей нужно, чтобы ее погладили, она не встает в позу требования, а как-то находит подход к хозяину, и у того возникает желание ее гладить. Если мы хотим от партнера тепла, то здесь действует принцип «не замок подбирается к ключу, а наоборот». Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера, который необходимо найти. Если у него сейчас нет любви, то в этом нет никакой вины.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается количественному измерению. Нередко на консультациях приходится слышать обвинения супругов в том, что «он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. В этом прослеживается желание как-то измерить или взвесить любовь. Когда же предлагаешь человеку составить договор об эмоциональных отношениях, сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения: «Я его люблю больше, а он меня меньше». Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Чем больше мы отдаем любви, тем больше ее становится в нашем сердце.

Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.

Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» — это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.

Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…

Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно — шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.

Законы сексуального уровня отношений

Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не пересекающийся с другими. На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, довольно сложное и запутанное. С одной стороны, его трактовка очень широкая — «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой, крайне узкая — на уровне контакта гениталий. Некоторые относят к сексу обмен энергиями. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь»: оно имеет очень широкое пространство для толкований. Когда начинаешь точно разбираться, путаница только усиливается. Например, поцелуй — это секс или нет? А если несколько минут? А если не в губы? С какого момента начинается сексуальная измена?

Чтобы прояснить этот вопрос, надо вспомнить, что секс тесно связан с инстинктом размножения. То есть его основная биологическая цель — это рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, как говорили древние, «игра со смертью».

Для успешных отношений на сексуальном уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Эрику Берну) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично/неприлично». Ведь секс относится к асоциальным явлениям, это сугубо личное дело двоих. Он подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а наоборот — повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.

Чтобы решить задачу размножения людей, природа соединила центр размножения и центр удовольствия. Чтобы уж наверняка! Оргазм является бонусом при удачном решении поставленной природой задачей. Но люди перехитрили природу. В какой-то момент произошло разделение воспроизводства на две составляющие — собственно воспроизводство и удовольствие без опасности получения детей, которое мы называем сексом. Таким образом, секс можно определить как психофизиологическое удовольствие, получаемое на базе потребности в продолжении рода.

Здесь можно отметить важный момент — если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Например, представим ситуацию, что вам завязали глаза и кто-то вам доставляет телесное удовольствие. Но таким человеком может оказаться кто угодно. Получается, что личность партнера в сексе не имеет значения. А сколько накручено по поводу идеального сексуального партнера! Он должен быть умным, красивым, с высшим образованием и еще много всякого, не имеющего к сексу никакого отношения. Можно даже сказать, что вообще нет разницы в том, приносит мне удовлетворение кто-то другой или я сам. У тела нет понятия моральности, как нет и понятия альтруизма. Даже если я стараюсь доставить другому удовольствие, все равно я делаю это для того, чтобы получить от него то же самое.

У каждого человека есть свои центры телесного удовольствия. У мужчин их меньше, и они более сконцентрированы. У женщин больше, и они разбросаны по всему телу, как звезды на небе. Эрогенные зоны могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений каждый должен знать свое тело, свои центры удовольствия и объяснить партнеру, где они находятся. Нередко вместо этого двое находятся в молчаливом ожидании того, что другой обо всем догадается сам, а когда этого не происходит, возникают обвинения в холодности и эгоизме.

Отличия социального и эмоционального уровней

Что ищут люди, вступая в социальные и эмоциональные отношения? В первом случае — достижение собственных интересов. Во втором — удовлетворение потребности в эмоциональном контакте и в психологическом комфорте.

Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому, кооперируясь с другими, он получает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связаны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязательны. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, работая в коллективе, мы можем испытывать разные негативные чувства по отношению друг к другу, но сдерживаем их и терпим душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели: главное, чтобы дело двигалось.

Если говорить о браке, то его социальная составляющая тоже связана с деятельностью, то есть для успешного брака она необходима. Нередко кризисы в браке связаны именно с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность, заканчиваются совместные проекты. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и… кризис. А связан он с тем, что теперь нечем заняться. Другая ситуация: воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис… Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Интересы перестали совпадать — отношения прерываются. Поэтому социальные отношения всегда временные и связаны с совпадением интересов. Наличие договора как ключевой особенности социальных отношений предполагает требования друг к другу и наложение санкций в случае нарушения договора. Раз мы договорились, то можем предъявлять партнеру свои требования или осознавать свои обязанности.

Эмоциональные отношения, в отличие от социальных, наоборот, связаны с переживанием удовольствия, душевного резонанса как следствия эмоционального контакта. Это не деятельность, ведь нам на этом уровне ничего друг от друга не нужно. Мы не рассматриваем партнера как ресурс. Не занимаемся его перевоспитанием, потому что это тоже деятельность. Это не работа, где сотрудник должен соответствовать требованиям и ожиданиям. Тут все строится на принятии человека таким, какой он есть. Либо он подходит — и мы с ним начинаем жить вместе, либо нет — тогда мы расстаемся. Переделка партнера грозит потерей эмоционального контакта. Получается, что в основе эмоциональной жизни лежит не цель, а совместный процесс. Поэтому на эмоциональном уровне можно жертвовать конечным результатом ради самого процесса. В конце концов, не важно, чем мы занимаемся, главное, — чтобы нам было вместе хорошо. Потребность в эмоциональном контакте — базовая, необходимая для выживания, связанная с комфортом (понежиться, обняться и т. д.), и для ее реализации необходима ситуация психологической безопасности.

Каждому из нас даются разные способности ориентироваться в том или ином уровне. Есть люди так называемого логического склада, которые проще и увереннее себя чувствуют на социальном, то есть договорном, конвенциональном уровне. Для других уровень договора сложен, зато они прекрасно ориентируются в эмоциональном. Для человека логического эмоциональный уровень крайне сложен и непредсказуем, так как там нет четких правил. Поэтому он нередко беспомощен и склонен быть закрытым и неприступным. Люди же эмоционального уровня относятся к договору легкомысленно и творчески, склоны его игнорировать или манипулировать эмоциями ради достижения своих целей.

Как уже отмечалось выше, люди вступают в социальные отношения ради достижения своих целей и при совпадении интересов остаются вместе. Интересы отражены в названии ролей: «муж — жена», «начальник — подчиненный» и т. д. В эмоциональных отношениях нет объекта совместной деятельности как такового. Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие — близкие», «теплые — холодные», «прочные — слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» — это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об эмоциональной окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…» — и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг — это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Напоминаю: важное правило выяснения отношений заключается в том, что это нужно делать только на социальном уровне, то есть на видимом, на уровне поведения. Есть некий объект совместной деятельности, очевидный для обоих, по поводу чего можно договариваться. Выяснение же отношений на эмоциональном уровне вроде того, кто кого любит больше или кто кого уважает и ценит, это всегда бесполезная трата энергии, так как является не чем иным, как позиционной борьбой. Беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно. Даже если кажется, что все выяснено, нет никакой гарантии, что такие разговоры не начнутся снова. В позиционной борьбе нет победителей, и она может продолжаться долго. Поэтому желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, экономить энергию. Можно переводить разговор на социальный уровень, например задать такой вопрос: «А какие твои интересы затрагивает мое поведение?»

Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот пример из моей практики. Муж пришел домой с работы и попросил жену сварить суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала и торжественно принесла готовый суп мужу. Вдруг муж говорит: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты же просил», — удивилась жена. «Да, но я не буду есть ТАКОЙ суп!» Жена не поняла: «Какой ТАКОЙ?» Тут вдруг муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял! А если бы ты любила, то должна была бы сама хотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит я не буду есть твой суп». После такого говорить уже не о чем… Вольная интерпретация поведения как проявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Но суп — это суп, а любовь — это любовь. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет — чтобы его покормили или же чтобы любили.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором это делать бесполезно, — на эмоциональном. А там, где необходимо, — на социальном, договоренностей избегают, придерживаясь такой странной идеи, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для меня, любимого…

На эмоциональном уровне можно говорить о двух видах свободы. Свобода «для» и свобода «от». Если мы сообщники, у нас есть любовь и уважение, то мы свободу используем для создания проекта для двоих. А если свобода «от» — то тогда моя свобода — это рабство другого. Тут главное, кто быстрее захватит территорию. Мы ищем в общем пространстве свою выгоду, занимаемся делением, а не умножением. Мы не строим, мы делим то, чего еще нет. Если ты не будешь сильно обижаться, я буду наступать, если выдержишь — то я немного уступлю, напишу этот пункт в договоре. А тут не такой договор, он совместный, мы его строим на основании любви, на основе идеальных потребностей. Это принцип пары, и любовь — ее качество.

Социальное и эмоциональное перекликается с такими понятиями, как уважение и любовь. В отношениях важно понимать их приоритет. Если для маленького ребенка любовь важнее уважения (ребенок готов вынести унижения, лишь бы родители его любили), то во взрослых отношениях уважение должно быть на первом плане. Уважение создает основу здоровых отношений, а если в них еще есть любовь, то тогда все прекрасно. А если мужчина бьет женщину, а она потом спрашивает, любит ли он ее, и ради этого готова быть с ним, то здесь есть что-то нездоровое.

Требования и ожидания

Говоря об отличиях социального и эмоционального уровней, мы можем более углубленно рассмотреть такие понятия, как требования и ожидания. В чем же их разница? Понятие «требования» используется в социальной сфере и воспринимается как принуждение, несвобода. Юридическая система требований выражается в законах. В браке, согласно его юридической форме, присутствует элемент несвободы, что следует признать как факт. Данное ограничение необходимо для сохранения формы отношений. Также следует иметь в виду, что кроме надличностных (государственных) требований существуют межличностные.

На эмоциональном уровне, в отличие от социальной жизни, где важно соответствовать требованиям, возможны лишь ожидания. Использование требований в эмоциональной сфере начинает разрушать атмосферу безопасности, которая является необходимым условием эмоционального контакта.

Когда наши ожидания совпадают, то нам хорошо. Когда нет… Тут возможны две реакции. Первая — наказать партнера обидой за то, что он не угадал ожидания. Вторая, на мой взгляд, более конструктивная — перестроить свои ожидания (они же наши, эти ожидания!), продолжая сохранять позитивные отношения с партнером. Это сделать гораздо проще, чем менять поведение партнера.

Возьмем пример бизнес-переговоров. Использование обиды и вины тут абсурдно. В деловой сфере при нанесении ущерба эффективен другой подход — принцип компенсации. С близкими людьми тоже необходимо использовать этот принцип вместо самопожертвования. Например, муж пришел поздно. Можно, конечно, обидеться, заняв позицию жертвы. Только что это даст, кроме чувства вины у мужа? А можно воспользоваться правом компенсации, чтобы тоже иногда приходить поздно (хотя необязательно, что жена воспользуется им).

Одна из проблем сохранения позитивных переживаний на эмоциональном уровне отношений заключается в том, чтобы препятствовать проникновению социального в эмоциональное. Для защиты душевной стороны наших отношений желательно убрать из нее социальные элементы — контроль партнера, сравнение, оценивание, требование гарантий, договор, санкции, регламентацию.

Если социальное — это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»

Эмоциональный и сексуальный уровни: разделение и интеграция

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс — это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. На мой взгляд, это не тождественные уровни, поскольку в их основе лежат разные базовые потребности. В основе эмоционального уровня, как уже отмечалось выше, лежит потребность в душевном контакте, а в основе сексуального — потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным.

Сексуальное удовлетворение зависит во многом от самого человека, прежде всего от его отношений со своим телом. Секс — достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже. Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенных чувствах. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но никак не может довести жену до оргазма, хотя очень старается. Жена ничего не чувствует и сердится на него за это, говоря, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина пребывал в растерянности. Я предложил ему ответить на вопрос: оргазм — это подарок, который можно подарить, или же нечто иное, что зависит от самого человека? В конце концов, он согласился, что дело не в нем, а в его жене. В последующем разговоре жена подтвердила, что у нее есть проблемы в этой сфере.

Эмоциональный уровень имеет совсем другую природу. У нас в теле нет таких точек, раздражение которых приводит к эмоциональному удовольствию. Только в головном мозге существуют так называемые центры удовольствия, выявленные благодаря опытам на крысах, которым в эти зоны вживляли электроды. Сила удовольствия была так велика, что крысы не отходили от рычажка, управляющего электродами, даже для удовлетворения простейших физических потребностей вроде еды и сна и в конце концов умирали от истощения.

В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, поэтому в таких отношениях присутствует альтруизм. Успешность на уровне эмоций зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если реального человека нет, люди склонны переносить потребность в эмоциональном контакте на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они и есть другой человек. Описан недавний случай, когда один предприимчивый американский бизнесмен занялся продажей камней с написанными на них именами, и люди с удовольствием покупали для общения таких «Чарли» и «Тедди». Начавшись с оригинальной шуточной идеи, бизнес в итоге стал пользоваться большой популярностью. Неспособность разграничения сексуального и эмоционального уровней приводит к возникновению лишних проблем. Иногда люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Есть такая ошибочная версия, что секс — это логическое продолжение любви. Встретились, полюбили — и теперь следующим шагом должен быть секс. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения, что может привести к разочарованию. Секс — это не продолжение любви, это отдельный уровень отношений, который необязательно смешивать.

Поэтому важно самому понимать, к удовлетворению какой потребности есть стремление. Если нужна любовь, то секс необязателен. Тех, кто считает секс высшей стадией любви, может ждать разочарование! Секс не тождественен любви. В качестве примера упомяну своего знакомого, у которого было много сексуальных контактов с женщинами, что привело к серьезным проблемам в личной жизни. Как-то раз он мне признался, что самое желанное для него — после секса обнять женщину и прижаться к ней. То, что это можно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Раз вместе легли в постель, значит секс обязателен!

Сексуальный контакт может вызвать сильные переживания. Но не меньше можно испытать и в контакте эмоциональном. Важно помнить, что это разные переживания. Одни носят характер психофизиологический, а другие — психоэмоциональный, сердечный. Эти уровни имеют свою конкретную локализацию в теле человека. Большинство исследователей склонны считать, что сексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именно оттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. А эмоционально-чувственный центр находится выше, как говорят, в сердце. В древних духовных практиках есть специальные упражнения по трансформации сексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчиной и женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижних центров в верхние.

Для определения этих центров иногда на тренингах я использую следующее упражнение (авторы Г. Тимошенко, Е. Леоненко).

Упражнение делается в парах и состоит из трех этапов, отдельно на каждый центр. Один участник садится так, чтобы спинка стула была не там, где обычно, а сбоку. Ноги стоят всей ступней на полу. Стоящий рядом помощник кладет ему одну свою ладонь на 5–6 сантиметров ниже пупка, а вторую — на крестец. Потом оба закрывают глаза и сосредотачивают все свое внимание на том, что будет происходить в части тела, находящейся между ладонями стоящего.

Затем стоящий человек очень аккуратно перемещает свои ладони выше — одну на то место, куда мы кладем руку, говоря о своих чувствах, а вторую — чуть выше лопаток. И снова несколько минут молчаливого контакта. Далее участники в парах меняются ролями. При последующем обсуждении желательно описать разницу в ощущениях и восприятии в зависимости от того, какой центр активизировался. При выполнении упражнения можно на уровне реальных ощущений почувствовать разницу между сексуальной и эмоционально окрашенной энергией.

После того как мы смогли провести дифференцирование сексуального и эмоционального уровней, можно рассмотреть пути их интеграции. То есть речь пойдет о некотором диапазоне сексуально-эмоциональных отношений, ступенях сексуально-эротического взаимодействия.

Например, у И. Н. Калинаускаса есть описание ступеней секса, которые можно рассматривать как развитие соединения сексуального и эмоционального. На низшей, нулевой, ступени находится секс, когда один партнер занимается удовлетворением другого. В данном случае один человек занимается сексом, а другой — повышением своей самооценки. В таком случае секс является помощью партнеру, шагом навстречу желаниям другого ради сохранения отношений.

Первая ступень секса — снятие напряжения, гормонального либо эмоционального. Сняли напряжение — и все хорошо!

Вторая ступень возникает, когда у обоих партнеров при этом присутствует оргазм, то есть тотальное физиологическое переживание, которое вызывает достаточно сильные чувства.

Когда помимо физического удовлетворения у партнеров присутствует ярко выраженный эмоциональный компонент, можно говорить о третьем уровне. Этот резонанс между физической и эмоциональной сторонами называется взаимной страстью.

Четвертый уровень секса связан с таким явлением, как тотальный резонанс. Спонтанно он не возникает. На таком уровне уже необходима специальная подготовка человека, вступающего в сексуальные отношения. Она заключается в развитии гармоничного целостного внутреннего состояния и поддержании осознанности в процессе сексуальных отношений. Только в таком случае может произойти созвучие на всех энергетических уровнях партнеров — духовном, эмоциональном, телесном. Идея соединения заключается в том, чтобы в сексе контакт был не только между нижними половинками тела, но и «во весь рост». Для достижения четвертого уровня необходимы специальная внутренняя работа и владение методиками саморегуляции. Автор также выделяет крайне редкие ступени, такие как трансценденция (пятая), связанная с переживанием смерти в партнере, дематериализация (шестая) и выход в бесконечность (седьмая). Понятно, что для многих даже вторая ступень может оставаться мечтой, поэтому последние три пока в подробном описании не нуждаются.

Индивидуальная концепция любви

Чаще всего отношения между людьми описываются, конечно, словом «любовь». Казалось бы, кто не знает, что такое любовь! Как выяснилось, почти никто. Точнее, у каждого человека есть то, что можно сказать по этому поводу. Эти описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Нередко возникают целые дискуссии, в которых участники отстаивают свое «правильное» понимание любви.

Моим предположением на этот счет является то, что в основе таких дискуссий лежит не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией того, «какой должна быть любовь», позволяет запустить механизмы влюбленности и привязанности. Чаще всего концепция базируется на неверных предпосылках. Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т. д. Такие выяснения отношений могут длиться годами и так ничем не завершиться. В этом случае борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Самые разнообразные концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

На мой взгляд, именно индивидуальная концепция любви является основным препятствием на пути человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание этой концепции может дать человеку возможность существенно расширить свою способность любить. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь представлениями, которые становятся рамками, ограничивающими путь к реальной любви.

Поэтому иногда полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает это слово. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю» очень сложно. Только в конце жизни, умирая, они произносят: «Ты знаешь, а я тебя любил…» Для других, наоборот, произнести такие слова не составляет никакого труда, и они это говорят по нескольку раз на дню совершенно разным людям. Просто для первых говорить о любви очень ответственно: если проговорился, то за это надо будет отвечать. Для других же это просто информация о своем хорошем отношении на данный момент времени.

Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тебя тоже». На самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого — «Я хочу тебя», а для третьего — «Беру тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви убежал от нее. Для него эти слова означали «Я хочу от тебя ребенка». Ввиду того, что люди обычно не проверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам вроде «Говорил, что любишь, а сам обманул».

Иногда в шутку я заявляю, что надо отменить слово «любовь» ввиду его малой информативности. Вместо него лучше употреблять другое слово, например «Х». Тогда, если человек нам говорит «Я тебя “Х”», то мы уже не говорим «Понятно», а беремся расшифровывать, что такое «Х». Вместо иллюзии понимания начнем глубже и полнее осознавать, что же другой вкладывает в эти слова и какие ожидания строит в связи с этим.

Многоликость концепций о любви

Итак, что же такое любовь? Это что-то очень простое, то, что испытывал почти каждый, или что-то очень сложное, что во всех религиях считается высшим духовным подвигом? В этом-то и проблема. У каждого своя любовь, то есть каждый что-то думает про нее. Иногда люди даже спорят по этому поводу.

Наличие определенной концепции формирует также конкретную стратегию действий в любовной сфере. Поэтому я хотел бы рассмотреть взаимосвязь того, что именно человек считает любовью, с тем, как он намерен ее достигать и как себя вести в соответствии со своей идеей.

Итак, когда мы говорим «Я тебя люблю», что мы говорим на самом деле и чем это грозит партнеру?

1. Любовь как подарок судьбы.

«Жанне всегда нравились фильмы про любовь. Она с замиранием сердца смотрела, как красиво любили друг друга мужчина и женщина на экране. Нередко она представляла, как это будет прекрасно у нее. К сожалению, реальность оказывалась слишком обыденной и очень далекой от ее мечты. Но она верила, что в один прекрасный день обязательно найдет свою любовь и будет невыносимо счастлива».

Стратегией жизни в таком случае являются ожидание, надежда и вера. Любовь — дело случая, может повезти, а может и нет. Главное — не сдаваться и надеяться на лучшее.

2. Любовь как человек.

В данном случае любовь отождествляется с личностью. Когда говорят «Я встретила свою любовь», имеется в виду встреча с конкретным человеком. Тут стратегия — поиск, выбор и удержание. Человек ищет его (ее) среди других людей. У него есть некоторое размытое представление об объекте своего поиска, но все же он достаточно четко определяет, тот человек или не тот. Правда, иногда бывают ошибки: сначала вроде был тот, а потом оказался совсем не тем, за кого себя выдавал… В своей книге «Искусство любви» Э. Фромм сравнивал такой подход с странным начинающим художником, который запасался красками, холстами и кисточкой, но никак не начинал рисовать. А когда знакомые спрашивали, когда же он начнет, художник отвечал, что вся проблема в отсутствии красивых пейзажей. Вот когда он увидит такой, то сразу напишет шедевр. Однако для того, чтобы стать художником, нужна практика, только тогда возможно создание шедевра.

Даже если поиски увенчались успехом, впереди другая проблема: теперь ценный объект нужно оберегать, претендентов-то много…

3. Любовь как награда.

Любовь рассматривается как что-то очень ценное. Истоки этого восприятия лежат в детстве, когда родители для достижения своих целей начинали манипулировать любовью: «Если будешь кушать манную кашу, тогда я тебя буду любить». В таком случае любовь является наградой за хорошее поведение. Отсюда стратегия, что любовь нужно заслужить, что просто так никого не любят, что любят за что-то и т. д. А для этого нужно быть хорошим мальчиком/девочкой.

Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции «условной любви». Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.

К ним относятся:

♦ «Не люби никого просто так». (Любовь — как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)

♦ «Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле». (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)

♦ «Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно». (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)

♦ «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это». (Любовь — это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, «дарованную» ей.)

♦ «Не люби самого себя». (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)

4. Любовь как долг.

Для некоторых любовь — дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку «Я тебя люблю» можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят «Я тебя люблю». Это чревато: проболтаешься — и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова «Я тебя люблю» означают «Я должен». Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий — верность, терпение, работа.

Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом «любовь»! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, «я из-за тебя…»), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).

Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?

Настоящая любовь — где ее искать?

Рассмотрим человеческую природу. Человек — существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой — у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть «внешний» и «внутренний» человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас — внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.

Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с «внешним» человеком, но и с «внутренним». Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы «зацепляемся» за «внутреннего» человека.

Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только «внешнему». Ведь «внешнее» склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится — сразу станет ей неинтересен.

А вот субъективное не зависит от «внешнего», и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.

Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь — это что-то известное и понятное, с другой — недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве «внешнего», она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.

В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?

Первое — это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством («Я один такой на всем белом свете»). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь — это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.

Второе — принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими («Я не хуже и не лучше других»). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально — «Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо». Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается «внутреннего» человека, той субъектности, что скрыта в каждом.

Третье — любовь как искреннее выражение своей субъектности. «Я тебя люблю» означает «Я могу быть собой в твоем присутствии». Поэтому любовь — это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции — это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!

Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой «внутреннего» человека является душа. А душа — это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств — это и есть резонанс, а основной язык любви — переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.

Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире «внешнего» человека, где основа отношений — договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения «внешнего» человека автоматически переносят на любовь. Вводя нормы, кто как кого должен любить, вы перекрываете канал жизни своей любви. С этой точки зрения совершенно нелепо звучат такие понятия, как «мой парень/девушка», «ты должна любить только меня», «моя девушка не должна засматриваться на других мужчин» и т. д.

Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.

Любовь через посредника

Если в любви у нас возникает душевный резонанс, то почему мы ссоримся? В принципе, душа не любит конфликтовать, ей нравится соединяться, интегрироваться, резонировать. Отчего же у любящих людей возникают конфликты?

У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир — внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона — средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.

Откуда же берется средняя зона? У новорожденного ее нет: он не думает, не оценивает, он постоянно пребывает в настоящем. Но для того, чтобы выжить, ребенку необходим посредник между ним и миром. В качестве такого посредника выступают прежде всего родители. Они начинают формировать для ребенка картину мира (объясняя названия окружающих объектов), его «Я-концепцию» (сообщая, кто он такой), оценочную структуру (что такое хорошо и что такое плохо). Родители определяют, что надо ребенку, как он себя чувствует, чего хочет. По мере того как человек вырастает, растет и его посредник. В итоге взрослый человек продолжает общаться с миром через эту среднюю зону.

Но вот в чем проблема: большинство людей совершенно не осознают и не контролируют своего посредника. При этом они по-детски полностью доверяют ему свою жизнь. Застревая в средней зоне, мы попадаем под власть посредника (или нескольких). Парадокс: если я хочу продать свое имущество через посредника, то буду искать надежного и проверенного. Иначе он продаст дешево или вообще не сможет распорядиться моими вещами. При этом то, что касается своей жизни, мы почему-то доверяем тому, кого не знаем. Взросление нашей сущности приостанавливается. Посредник за нас проживает нашу жизнь. Большинство конфликтов между людьми является лишь противоборством их посредников. Особенно ярко это проявляется в совместном проживании. Подавляющее большинство конфликтов возникает в результате несовпадения концепций наших посредников по поводу любви и брака. Именно из-за разницы в идеях, что такое «настоящая любовь», «правильная семья», «хорошие отношения между мужчиной и женщиной», начинается битва посредников, за которыми стоят наши близкие и родные.

Поэтому часто конфликт возникает не между мужчиной и женщиной, а между теми семейными системами, из которых они вышли. Это выражается в таких фразах, как «А вот у нас было принято так!» или «А мой папа (мама) делал всегда так!». К сожалению, страдают при этом реальные люди. Выход может быть в том, чтобы каждому в душе поклониться своей родной семье, своим родителям и перейти от борьбы систем к созданию новой, подходящей только вам семейной системы — «Мы будем жить не так, как жили твои или мои родители, а как удобно и полезно нам».

Любовь здоровая

Здоровые отношения предполагают уважение личного Я партнера. Нездоровая любовь строится на том, чтобы жертвовать собой ради сохранения общего МЫ. Когда границы Я каждого из партнеров растворяются, люди становятся эмоционально уязвимыми по отношению друг к другу. Уважение как гарантия сохранения любви — это прежде всего уважение к границам другого человека. Поэтому одно из важных отличий здоровых отношений заключается в обнаружении, признании и соблюдении границ в отношениях. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, отдохнуть и восстановиться для продолжения отношений. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение.

Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции, как агрессия. Она может быть как явной, так и подавленной, выражающейся в возникновении депрессии. Исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию. Как говорится в одном изречении: «Море любви плещется между берегами душ». Поэтому уважение к границам другого человека является важным условием здорового сосуществования людей. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь — ситуация не менее экстремальная…

Умение отстаивать свои границы — это способность оставаться верным самому себе, когда ваш партнер по каким-либо причинам желает подчинить вас себе, перекроить на свой лад и вынудить вас играть по своим правилам. В этом деле важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает даже и сомнения в правильности поведения, в отличие от той ситуации, когда они постоянно ездят туда-сюда или постепенно все больше смещаются.

Чтобы не стать марионеткой в отношениях, необходимо обладать тонким чутьем канатоходца, уверенно балансирующим между потребностью быть принятым своим партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном и свободном проявлении своего Я. Способность различать свои границы и границы партнера — одно из основных правил любовных взаимоотношений.

Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.

Социальные границы здоровой любви

Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Личная территория — это та, которой управляю только я: вещи там лежат так, как я хочу; никто не может войти, если я этого не хочу; я могу там пребывать с кем хочу и когда хочу. Отсутствие личного пространства может стать сильным невротическим фактором.

Традиционно для нашей страны существует пресловутый квартирный вопрос, поэтому проблема личного пространства насущна до сих пор. Особенно это актуально для молодых семей, которые, не имея возможности обеспечить себя жильем, переезжают на территорию кого-то из родителей. Если вопрос по поводу территории не обсуждается и она не разграничена, молодые постоянно пребывают в стрессе. Одна женщина рассказывала, что в самые интимные моменты взаимоотношений с мужем к ним в комнату вдруг входила свекровь под предлогом того, что там находились ее вещи. Даже в случае, если пара живет отдельно, желательно каждому иметь свой уголок, где он чувствует себя полновластным хозяином.

Границы, касающиеся времени, тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Человек — всегда сверхраздражитель. Мы устаем от постоянного контакта друг с другом. Жители больших городов, выходя на улицу, вынуждены «надевать маску». Маска — это определенная совокупность движений, выражения лица, манеры общения, которая как бы говорит: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай». Этому состоянию было дано точное определение — «одиночество в толпе». Поэтому если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, это не повод для паники («Раз хочет побыть один, значит он меня не любит»).

Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто, как и когда тратит деньги. Вариантов много, начиная от скрупулезного списка и заканчивая деньгами в коробочке, откуда каждый может брать сколько захочет.

Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. В некоторых семьях их нарушение рассматривается как нормальное, как проявление любви и заботы. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно проговорить, в отношении чего вы хотите установить границы, в чем они более жесткие и т. д.

Эмоциональные границы здоровой любви

Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы — ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви — ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Манипуляция эмоциональной сферой — собственной или другого человека — приводит к ее блокировке, которую называют «стоп по сущности». Такой стоп не проходит сам по себе: в дальнейшем уже понадобится помощь психолога…

В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Поэтому нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию нашего партнера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек может этого не увидеть. Увы, их часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за личностные границы лежит на нас самих и проявляется через слово «нет», если мы считаем, что они нарушены.

Отсюда справедливо и обратное правило: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы. Например, такой: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. В итоге в паре каждый живет с виртуальным партнером, но в реальности никто ни с кем не разговаривает. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Сексуальные границы в любви

Сексуальный уровень связан с телесностью человека, и границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. Есть зоны, до которых он разрешает дотрагиваться другим; есть места, до которых может дотронуться только очень близкий человек; есть зоны, до которых не может дотрагиваться никто. Насколько мы знаем границы тела другого человека? Нарушение этих границ может спровоцировать защитные реакции. В таком случае исчезает чувство безопасности, которое в сексуальных отношениях имеет очень большое значение. Обозначать сексуальные границы также должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить об этом максимально тактично.

Принято считать, что в сексе не должно быть запретов и любимому мужчине нужно разрешать все или почти все. Конечно, если обоих все устраивает и желание пробовать новые позы и виды секса обоюдно, то замечательно. Проблемы начинаются лишь тогда, когда оказывается, что границы дозволенного в паре различаются, когда то, что он, например, считает нормальным и допустимым, для нее — извращение. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникли в результате воспитания. Если у одного сексуальные границы шире, чем у другого, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.

Многие женщины при этом свято верят, что если не уступить и не удовлетворить желание мужчины, то он непременно уйдет к другой, которая с радостью будет делать то, на что они не соглашались. В таком случае это уже не секс, а специальная работа по удержанию партнера через секс. Такой ценой близкие отношения не спасти, вместо этого важно все обсуждать, для пары не должно быть запретных тем.

Слияние как ошибка в любви

Типичная ошибка в отношениях заключается в стремлении полного слияния друг с другом, которое нередко рассматривается как настоящая любовь. Особенно сильно такое стремление возникает у людей, которые плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у кого только возможно. Неспособность ощущать себя самодостаточными подталкивает их к быстрому созданию некого общего МЫ, которое дает внутреннюю уверенность. При таком слиянии два человека рассматривают себя психологически как бы одним существом. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Частое употребление слова «мы» — явный признак слияния. То есть в слиянии люди быстро входят в близкие отношения, при этом как бы прирастая друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, а если это происходит, то через разрыв и страдания. При слиянии границы общего МЫ настолько разрастаются, что для Я каждого из партнеров совсем не остается места.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две повторяющиеся взаимодополняющие эмоции: вину и обиду. Вина — это способ наказания себя за нарушение слияния, за желание подстроиться под другого человека. Обида — это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это попытка подстроить его под себя. Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом. «Обиженный» и «виноватый» находятся в очень активном диалоге. Это очень близкие интимные отношения. Но такая близость патологична и действует разрушительно.

Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него будет обида на нее, так как он хотел пойти в театр. Если же он пойдет, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр… Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе». При слиянии партнеры друг друга эмоционально дергают. С одной стороны, хотят близости, с другой — становятся уязвимыми. Это приводит к отдалению, увеличению внутренней дистанции. Желание соответствовать, сглаживать углы и совпадать в МЫ приводит к скуке, потере интереса друг к другу. Внешне вроде все нормально, но скучно.

Однако слияние не всегда является невротическим. Пример здорового слияния — это внутриутробные отношения плода и матери. Если беременной женщине плохо, ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда она говорит: «Мы поели, мы погуляли», это соответствует реальности. Слияние становится невротическим, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. Например, на консультации сидим втроем: я и мама с дочкой. Я спрашиваю дочку: «А ты умеешь рисовать?» Вдруг, опережая дочь, отвечает мама: «Да. Мы уже второй год ходим в художественную школу». Воспитание по типу слияния воспринимается ребенком как настоящая любовь, поэтому, повзрослев и найдя себе партнера, человек будет уже с ним воспроизводить данный тип отношений. Вероятно, в основе слияния лежит детское желание вновь испытать те приятные переживания, истоки которого находятся в слиянии будущей матери и плода.

При невротическом слиянии другого человека считают продолжением своего Я (как мама своего ребенка). Об этом часто говорят фразы типа «мой парень». То есть чужого человека начинают рассматривать как некий свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моего органа была свобода, а вдруг он куда-то денется? Тогда я буду инвалидом. Наши переживания по поводу ухода близкого человека иногда напоминают причитания человека, который потерял какую-то свою часть тела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!»

Отличие слияния и здоровой любви

При создании отношений у пары есть всегда выбор: прогресс или регресс. Это означает двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, либо воспроизводить отношения из прежней внутриутробной жизни. Отношения зависимости можно рассматривать как пример такого регресса. Выделим важные отличия зависимых и взрослых отношений.

Во-первых, как ни парадоксально, слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно МЫ. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

На своих занятиях в группе я показываю это на примере. Вызываю из группы мужчину и женщину и предлагаю им два варианта взаимодействия. Сначала они встают, прижавшись спинами друг к другу, при этом расстояние между их пятками около метра. То есть со стороны они похожи на треугольник. Это и есть модель слияния. Я спрашиваю, удобно ли им так стоять. Обычно говорят, что удобно: есть опора, спина защищена. Но когда я предлагаю одному человеку отойти, то другой начинает опрокидываться и судорожно хватать его за руку.

В этой модели хорошо показана суть слияния — это постоянная опора друг на друга, а не на себя; это страх отдалиться от другого, переживаемый как неминуемое падение («Если ты уйдешь, то я без тебя пропаду»); это невозможность контакта и диалога, так как люди повернуты друг к другу спиной.

В противовес слиянию можно показать модель здоровых отношений. При этом участники пары поворачиваются лицом и опираются ладонями друг на друга. Если один начинает отходить, второй не падает. Есть устойчивость, есть контакт, и каждый может отпускать другого без страха.

Во-вторых, в основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества. В одиночестве могут возрастать внутренний конфликт неприятия себя таким, какой есть, критичность, вина и т. д. Присутствует иллюзия, что эти проблемы сможет компенсировать другой человек. Происходит поиск полноценности за его счет. Например, если я слабый, то ищу себе сильного. Рядом с ним я никого не боюсь, мы очень сильные. Но если мой силач захочет уйти? Я снова стану слабым, то есть в ситуации зависимости чувство полноценности временное и неустойчивое. Отсюда излишнее терпение по проводу негативного поведения партнера: все равно с ним будет легче, чем остаться наедине с собой.

Взрослый подход заключается не в поиске компенсации этого конфликта через внешний объект (человек, группа, химическое вещество), а в обретении опоры в себе, перестройке отношений с собой.

С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений — от недостатка и от избытка. Слияние — это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать хорошо, то у него есть избыток и есть чем поделиться с другими.

В-третьих, в слиянии люди, сначала не знакомые друг с другом, быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Противовесом слиянию (общее МЫ) может стать воссоздание предыдущего уровня отношений — Я и Я, когда присутствуют разные точки зрения, несовпадение ожиданий, но именно это может быть интересным. Чтобы не впасть в слияние, надо радоваться не только тому, что в нас общего, но и тому, что в нас разное, надо принимать, уважать и ценить тот факт, что мы в чем-то отличаемся друг от друга.

Уважение к различиям касается и детско-родительского воспитания. Родителям вовсе не обязательно быть неким МЫ для ребенка и, даже если нет согласия, поддерживать друг друга во всем, мотивируя это заботой о ребенке. Пусть ребенок тоже видит вашу разницу. Б. Хеллингер предлагает даже разделять время, в течение которого ребенок слушается того или иного родителя. Например, один может сказать: «У нас разные мнения, но сейчас вы будете слушаться меня».

Ввиду того, что в слиянии личное Я каждого разменивается на общее МЫ, любой договор друг с другом становится очень сложным делом. Для договора нужны две стороны, два Я, а тут их нет. Некому договариваться. Я сначала этого не понимал, предлагая своим парам на консультации не ругаться, а перейти к договорным отношениям. Потом стало ясно, что находящиеся в слиянии супруги любой договор начинают использовать как повод для борьбы. Банальный пример, воспетый в песнях, — постоянные ссоры по поводу не закрытого кем-то тюбика зубной пасты. Предложение партнера воспринимается как наезд на мою свободу. Даже если я могу, но не буду это делать — это уже отступление, сдача позиций. Поэтому вместо договора в слиянии всегда борьба, которую называют позиционной. Сложно заключить договор, так как все есть повод для такой борьбы, из всего ее можно сделать. Поэтому тут включаются детско-родительские сценарии.

В завершение можно заметить, что наказание другого обидой или самонаказание чувством вины больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации. Это позволяет сохранить равновесие в отношениях, даже если ваш договор нарушен.

От зависимости к здоровой любви

Какие же меры могут помочь уменьшить зависимость и даже избежать ее?

1. В отношениях, чтобы не впасть в слияние, можно руководствоваться важным этическим правилом: у каждого человека есть право на свою жизнь. Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться.

2. Очевидные признаки слияния — такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.

4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.

Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.

5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

6. Одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам — радуемся, ушел — грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну — спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка — радуется. Нет водки — расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.

Секрет «взрослых» отношений

Исходя из разного понимания причин нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее — позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?

Вторая модель, когда мы строим отношения как взрослые, дает большую безопасность. Речь идет не о том, чтобы позволять себе не считаться с чувствами близкого человека. Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе — то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас — хозяин своих эмоций.

Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы. Близость возникает в результате душевного резонанса. В таком состоянии мы ощущаем прилив душевных сил. Тут никто никем не управляет. Условно можно представить, что каждый человек как живое существо имеет свою мелодию, некоторое звучание. Иногда мы так и говорим, что этот человек легкий, а тот — жесткий, третий — основательный и т. д. Иногда эти мелодии соединяются и начинают звучать в унисон, тогда появляется резонанс. Конечно, я не могу управлять настроением своего пусть даже очень близкого партнера, но могу подумать о том, как управлять своим. Когда человек становится хозяином своих эмоций, у него наконец-то возникает возможность самому регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того чтобы тратить силы на критику и борьбу, можно подстроиться под него и восстановить нарушенный резонанс. Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком. Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности. В конце книги я предлагаю специальные упражнения, направленные на расширение резонансных возможностей в паре.

Любовь нездоровая

Помимо дифференцирования уровней отношений можно также выделить разные виды отношений. Я хочу подробнее рассмотреть два вида — это отношения между родными людьми и чужими. Их часто не различают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при смешении родственных отношений и чужих, связаны с тем, что здесь, так же как в случае уровней отношений, в них действуют разные правила. Если не понимать этой разницы, будут возникать нереальные ожидания и, как следствие, разочарования… Вспоминаю консультацию с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, чего бы она хотела, женщина произнесла феноменальную фразу: «Чтобы он меня любил и уделял внимания. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее отношения не складывались и она оставалась неудовлетворенной.

Последствия смешивания видов отношений

Факт смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж — родной или чужой человек?» Если человек отвечает: «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Установка «муж — родной человек», несмотря на ее распространенность и «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является табу. Такой секс вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга — и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание трансформируется в скандалы, повторяющие сценарий в родительских семьях.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки «на родственность» совершенно ничего не менял во взаимоотношениях партнеров. Например, женщина жаловалась, что ее бывший муж продолжает к приходить к ней домой, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае почему не вызываете?» «Ну как же, он же мой муж!» — горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад», — напомнил я ей. «Ну и что — парировала она. — Он же все равно муж!» С большим трудом к ней приходило осознание того, что он ей чужой человек, с которым можно держать дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически оказался невозможен. Для этого ей надо было «развести» мужа и отца в своей голове.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать его начальником. Иногда смешивание отношений «чужие — родные» приводит к тому, что у людей возникает идея, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью или матерью. Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей, которые, пугая, говорят: «Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!» Несмотря на искренность говорящих, данная фраза — нонсенс. Как бы ребенок себя ни вел, он всегда будет сыном или дочерью. Когда мы стараемся быть хорошими сыновьями или родителями, братьями или сестрами, в результате происходит еще большее отчуждение.

В случае смешивания «чужие — родные» роли родителя и ребенка сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать денег». Я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?» Сначала она не смогла найти отличия и ответила, что это одно и то же. Я предположил, что хотя бы теоретически, но отличие все же должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Человек в роли подчиненного работает за зарплату, соответственно, никакой откровенности с начальником быть не может, даже приходится применять всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же быть дочерью, а не подчиненным?» Единственное, что я смог тогда ответить: «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.

Другой случай из моей практики на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами: ей сложно устроиться на работу, и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме за маленькую зарплату. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеки друг от друга. Вот отрывок нашей беседы.

— Мама вчера вечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помыть посуду?» Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла мыть посуду сама. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не предложила мне ей помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто… Мне бы хотелось что-нибудь изменить.

— То есть вы больше не хотите быть послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка?

— Любовь и… деньги.

— А дочь — это профессия? В чем разница между дочерью и работником?

— Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь — бессознательно.

— Тогда другой вопрос: вам родители в семье платят как дочери или как хорошей дочери?

— Уж конечно, так просто денег не дадут! — со смехом ответила она. — Вообще, меня всегда пугало, что надо будет начинать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут — все, иди сама зарабатывай.

Я решил, что уже пора перейти к некоторой интерпретации:

— Возможно, суть в том, что вы все же не разделяете роль работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Ведь у вас уже есть работа — «хорошая дочь». И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но подобное соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии — «хорошая дочь».

Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь — это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Вам дают деньги не за то, что вы хорошая дочь, а только за то, что вы дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу.

— Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, — возразила она.

— Бывает. Ну и что из того? Как ни отказывайся, дочь все равно останется дочерью. В вашей семье слияние родительских и рабочих отношений дает сложности и с работой, и с браком.

Могу открыть маленький секрет: родители дают деньги не за послушание, а за то, что вы их дети, то есть просто так. Если думать, что родители нам платят за хорошее поведение, то мы начинаем считать их чужими. В отношениях с чужими никто никому деньги просто так не дает, их нужно заслужить. А родители помогают по той простой причине, что они родные. Как-то раз женщина говорила, что она очень благодарна свекрови, что та очень много помогала их семье. Из этой благодарности у нее было чрезмерное чувство долга перед мамой сына. Пришлось напомнить, что мама помогала не семье и тем более не ей, а сыну. Если бы не сын, то она не стала бы ей помогать.

И наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, где кто-то периодически играет роль родителя или роль ребенка («качели отношений»), то они начнут заниматься, естественно, воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратится в череду бесполезных разговоров, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям зачастую очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент: если у человека проблема именно в этом, такая задача ему практически не под силу. Обычно это психологические критерии: «родные любят больше, а чужие — нет» и т. п. Это все непринципиально. Есть же случаи, когда родные любят мало. Даже запрет на секс не может быть критерием деления на своих и чужих, поскольку известны случаи инцеста. Необходимо найти более надежный критерий для идентификации вида отношений.

В качестве ориентира можно вспомнить, что родственность в отношениях категория постоянная. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные — это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности приводит только к неврозу.

Различия в правилах отношений «чужие — родные»

Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать — давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.

В отношениях с родными это правило не работает, так как статус родного изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе.

Поэтому если в отношениях с чужими равновесие нарушается, то есть когда мы даем больше, чем берем, или наоборот, начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором — в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние долга достигает критической массы, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица: «Благодетелю — первый кнут». А вот мрачноватая шутка уже в современном варианте: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Если же другой брать отказывается, то он занимает позицию высокомерия, не дает себя любить, создавая постоянную фрустрацию в плане проявления любви.

Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская — берущей. Эта асимметричность должна оставаться неизменной в течение всей жизни. Если же она нарушается и дети стараются перейти в роль дающих, то отношения из родственных переходят в чужие. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. Но родители — всегда дающая сторона, а дети — берущая! Если отказываться от того, что хотят дать родители, то психологически их роль разрушается. Нередко повзрослевшие дети начинают отказываться от родительской помощи, мотивируя тем, что сами уже хорошо зарабатывают, а некоторые, наоборот, занимают позицию родителей по отношению к своим родителям. Я всегда говорю своим клиентам, что никогда не нужно отказываться от того, что предлагают родители. Даже если вам не нужно, берите, в крайнем случае поделитесь с соседями. Конечно, речь идет не о том, чтобы не помогать родителям. Но при этом нужно всегда быть готовыми принять от них помощь и заботу, даже если это всего лишь трехлитровая банка соленых огурцов, которую они приготовили специально для вас.

Новое измерение: вместо «родные — чужие» — «близкие — далекие»

Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, а не родной, как же с ним вместе жить? Думаю, что, говоря об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие — далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения «близкий — далекий» связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с одномерной простой установкой, деля окружающих на родных и чужих. Родные — это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» — синонимом «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно детской логике, для создания близких отношений с чужим человеком надо сначала «породниться». Подобное смешение вызывает впоследствии невротизацию отношений, так как происходит путаница статусов «родного» и «чужого». Далее появляется еще более родной человек, ребенок. Тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь. Он и родной, и близкий, и единственный. Отчуждение от мужа в таком случае еще больше увеличивается.

Взрослый человек, в отличие от ребенка, может расширить и усложнить свое представление об отношениях, вводя категорию «близкие — далекие». Если говорить о супругах, то искусство спасения отношений — помнить, что, сближаясь с чужим человеком, не надо делать его родным. Тогда получается, что супруг — чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжение, но оно полезно, поскольку возникает здоровый тонус. С «родным» мужем жена начинает расслабляться, так как родной никуда не денется. А вот если он «чужой», то тут нужно поддерживать форму, следить за собой, своими реакциями, так как он всегда может уйти. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сбросить это напряжение. В результате возникает скука, извечная болезнь застарелых браков.

Ловушка «двойной роли»

Другой пример смешения отношений «родные — чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка «двойной роли», в результате чего формируются ожидания, что супруг будет не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.

Вот один из примеров ролевой путаницы. На одной из консультаций девушка, описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывала: «Чтобы любил ребенка». На психологическом уровне слово «ребенок» может иметь двойной смысл: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о «внутреннем ребенке» самой женщины. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно ее маленькая внутренняя девочка хочет отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в установлении отношений с мужчинами, которые бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для девушки — здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Такое смешение возникает в результате либо сильной привязанности в детстве к отцу, то есть при наличии так называемого функционального брака, либо в случае полного отторжения или отсутствия отца.

Вот другой случай из моей практики. Девушка сетует, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

— У меня проблема с мужским полом, — начала она. — Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся, я начинаю нагружать мужчину своими требованиями, считаю, что он мне чего-то недодает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.

— А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, — предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: “Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях. Конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя как хочешь” и т. д. В общем, получается какой-то бред…»

— Да, в том, как вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, предъявляете свои претензии, а с другой — отрицаете их наличие, — выдвинул я предположение.

— Я согласна, это так.

— А что плохого в претензиях? — спросил я.

— Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, — ответила она. — Мама точно так же постоянно приставала к папе со всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». Она хочет себя отдать под чужую ответственность, но при этом контролирует, как с ней будут обращаться.

— То есть вы хотите, чтобы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете? — подытожил я.

— Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры — люди романтического склада, творческие, нежесткие. Как мой папа.

— То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

— Да, и в этом я похожа на свою маму. Но я не хочу быть как она!

Таким образом, женщина невольно проецировала на мужчин старый конфликт между родителями, выбирая себе мамину роль, пытаясь получить от них то, что недодал папа.

Как становятся эмоциональной жертвой

Если вы обратите внимание на то, как люди говорят о чувствах, то услышите фразы «Ты меня обидел», «Ты мне испортил настроение», «Ты меня ранил своим отношением» и т. п. Они воспринимают себя некими объектами с кнопочками, на которые другие люди нажимают, тем самым вызывая разные чувства. Потому-то и существует огромное количество идей по поводу защиты от «вредного» влияния окружающих. Неслучайно большую популярность получила теория психологических вампиров, которые якобы высасывают энергию у доверчивых собеседников. Получается, что в отношении собственных эмоций многие люди занимают страдательную позицию жертвы. На мой взгляд, приписывание причин внутреннего эмоционального состояния внешним воздействиям является признаком психологического инфантилизма. Так проявляется неизжитая детская позиция, когда человек продолжает искать опору в окружающих людях.

Соответственно, любовь при таком подходе тоже зависит от внешнего ресурса. Когда инфантильный человек хочет любви, он не занимается ее развитием в себе самом, а начинает искать того, кто сможет ее дать. Здесь есть ловушка несвободы, в которую многие попадаются. Если мы получаем от «любимого человека» что-то хорошее, то в его отсутствие начинаем страдать. Именно в таких случаях мы заявляем: «Без тебя мне плохо». Или еще драматичнее: «Я без тебя не смогу жить!» Как следствие, возникает желание удержать «любимого человека» всеми правдами и неправдами. Еще бы, ведь от него зависит эмоциональное благополучие!

Меня всегда удивляло, почему страдания из-за отсутствия другого человека принято называть любовью, хотя к любви это вообще не имеет никакого отношения? Когда человек испытывает страдания от отсутствия чего-либо внешнего, то это называется другим словом, а именно — зависимостью! Внешним ресурсом может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Пьяница тоже может сказать бутылке, мол, «только ты одна мне нужна» и «если тебя не будет, я умру». Но любовь ли это? Больше похоже на болезнь, для лечения которой надо обращаться к специалистам. О такой зависимости под видом любви поется немало красивых песен на современной эстраде: «А где найти кого-то», «Если бросишь, я умру», «Если б не было тебя» и т. д. Поэтому в случае, когда ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д., вам следует его как можно скорее… оставить. Иначе в дальнейшем с ним будут очень серьезные проблемы.

Выход из позиции жертвы

Психологически взрослый человек отличается тем, что в объяснениях своего поведения опирается на самого себя. Он и есть причина своего состояния. У взрослого человека объяснение одно: «Я сделал так, потому что хотел». Кстати, фундаментальное отличие живого от неживого как раз в том, что неживое автоматически реагирует на внешнее воздействие, а живое имеет внутреннюю активность. Результат воздействия на неживое можно предсказать достаточно точно. У живого же ответ зависит не только от внешнего, но и от внутреннего, поэтому результат менее предсказуем. Между внешним стимулом и нашей реакцией лежит третий элемент, который часто не осознается, — наша оценка стимула, его интерпретация.

Строго говоря, нет объективного повода для отрицательных эмоций. Чтобы среагировать, нам нужно сначала оценить, проинтерпретировать, перевести увиденное или услышанное на внутреннее понимание. Эмоции всегда вторичны по отношению к восприятию. Как гласит основное правило психотерапии: «Для человека не важно, что с ним происходит, важно то, как он к этому относится». С этой точки зрения человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить. Все это мы делаем сами в результате собственной интерпретации услышанного. Если я оценил сказанное как унижение, то я почувствую его, если как издевательство — расстроюсь. Но если я не буду воспринимать слова партнера как унижение, то, как бы он ни старался, меня они никак не заденут.

Важно помнить, что внешние события сами по себе нейтральны, они всего лишь факты. У меня украли деньги — это факт, а не проблема. Ушел любимый человек — тоже факт, но не проблема. А вот будет ли конкретный факт для меня проблемой, зависит от моего отношения к факту. Очевидно, что одно и то же событие у разных людей вызывает разные состояния. Все зависит от того, какое место в системе моих внутренних ценностей занимают любимый человек, деньги и т. д. Поэтому в общении ответственность за эмоциональное реагирование должна делиться пополам. В разговоре я отвечаю за то, что сказал, а другой отвечает за то, как он это воспринял. Если я обиделся на чьи-то слова, то есть счел их обидными, то это результат моего выбора. Беря на себя ответственность за свои чувства, мы становимся хозяевами своего внутреннего мира. Отказываясь отвечать за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни.

Например, муж пришел поздно, а жена волновалась все это время. Кто отвечает за ее волнение? Если он будет испытывать чувство вины и соглашаться с тем, что она волновалась из-за него, этим он лишь будет усугублять ее беспомощность в отношении своих чувств. Обсуждение возможно только на уровне поведения, например если у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.

Когда мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, у нас появляется ключ к его изменению. Если нас не устраивает наше эмоциональное состояние, мы можем его изменить, поменяв отношение к реальности. Именно в этом заключается подлинная свобода человека — в возможности менять отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные обстоятельства жизни, но никто не сможет запретить или помешать изменить свое отношение к ним так, чтобы чувствовать себя хорошо. Мне вспоминается интервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал в тюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать еще более крепким духовно. На вопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самого начала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям, которые будут развивать его духовные силы и открывать в нем скрытые резервы. В итоге чем хуже к нему относились, тем субъективно полезнее это было для него.

Отношения с мужчинами: муж или отец?

Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, то необходимо провести дифференцирование. Диагностический момент — если у человека роли смешаны, то предлагаемая мной задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальными. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но бывает, что муж заботится больше, а отец не заботится совсем, но от этого не перестает быть отцом. Или говорят, что с мужем «спят», а с отцом «не спят». Но бывают как случаи инцеста, так и семьи, в которых нет сексуальных отношений. Поэтому иногда необходимо проводить целое совместное исследование.

В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий. К ним относятся:

а) отец — родной человек, муж — чужой. Как уже отмечалось выше, смешение этих видов отношений создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины — и отношения из страстных постепенно перейдут в нежные;

в) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Непонимание различий приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

г) мужа можно заменить, мужей может быть несколько, отец же один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним — глубочайшая травма для «внутреннего» ребенка. Различные зависимости формируются на основе смешения, суть которых — быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно сложно от «отца» уйти;

д) отцовская роль — дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Восприятие себя как дочери вместо жены приводит к тому, что такая жена рано или поздно начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Иногда ее независимость проявляется в уходе от мужа-«отца»;

е) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Вот пример явного случая ловушки «двойной роли» из моей практики.

Молодой человек в отношениях с девушкой пять лет — как он говорит, «живем гражданским браком». Отношения крайне сложные: постоянные скандалы, в результате которых он стал жить отдельно. Но, несмотря на это, с ней не расстается, пытается помочь в карьере, перевоспитать ее и т. д.

В разговоре удалось выяснить, что девушка очень похожа на его мать. В его семье роли были перепутаны: властная мать выполняла роль мужа, а мягкий отец — роль жены. У клиента в детстве это вызывало негодование, и он поклялся себе, что никогда не будет таким, как отец. В зрелом возрасте он неосознанно выбрал женщину, похожую на мать, но роль отца пытается сыграть по-другому. То есть ребенком он «вклинился» в семейные отношения и выбрал сторону отца. И теперь он пытается переиграть эту прошлую ситуацию.

На предложение сыграть в отношениях с девушкой роль своего мягкого отца ответил отказом. Сказал, что в этом случае стало бы все замечательно, но он на это никогда не пойдет, даже в игровом варианте. Ситуация осложнена тем, что мать почти не уделяла ему в детстве внимания. В результате у него сместилось восприятие: мать стала чужой, а чужая женщина, в свою очередь, стала как мать.

На мой взгляд, причиной такого смешивания являются незавершенные отношения с папой (мамой), которые потом переносятся на супруга. Один из вариантов выхода из двойной роли — осознание и разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если есть один отец, то зачем находить еще второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения снова восстановятся, то нагрузка на мужа снизится.

Вот пример консультации, на которой пытались решить эту проблему. У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж, по ее словам, поздно — в 24 года. До него, в браке и после его смерти у нее ни с кем не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он «пил, гулял, маму обижал», то есть был «плохим». В раннем возрасте у нее была мечта: «Чтобы он меня не знал и я его не знала». То есть психологически, страдая от несоответствия реального образа отца и идеального, женщина отказалась от реального, сохранив идеальный. Но успокоившись, она создала себе проблему — осталась без отца. Ее внутренний ребенок был «незакрытой» потребностью. И эту проблему надо было решать. В 24 года она нашла мужа? Нет, это ее внутренняя девочка нашла себе отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как смерть отца. Ее «ребенок» был в горе.

У нее была младшая сестра, которая проблему с отцом решила по-своему. Так уж случилось, что они с матерью и их отец поселились на одной улице. Но дочери выросли, и отец их уже не узнавал. Однажды младшая сестра в магазине увидела, как отец расплачивался за покупки, но у него не хватало денег. Она подошла к нему и сказала: «Вот вам 100 рублей». Тот стал оправдываться и спрашивать, почему она так делает. «Потому что вы мой отец», — ответила сестра. Он сначала решил, что это старшая, потом вспомнил, что младшая. От денег отец стал отказываться, достал пачку купюр из кармана и принялся кричать, что у него все есть и ему ничего не надо.

Потом младшая сестра рассказала все старшей, завершив словами: «Я так рада, что у меня есть отец и у него все есть!»

В итоге нашего разговора возникло два выхода из ситуации. Первый — начать поиски нового мужчины-отца. Второй — принять отца в родном отце и закрыть детскую потребность. Это был бы шаг к взрослению, после чего она стала бы искать мужчину как мужчину, а не как родителя.

Другой случай также связан с неприятием отцовской роли. На консультации я обратил внимание, что девушка, рассказывая о своей ситуации, ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что она ответила: «Он-то у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании отец никакого участия не принимал».

Я сразу увидел, как на психологическом уровне из этого вырастает масса проблем. У девушки есть реальный отец и идеализированный образ отца, а также сильное расхождение между этими образами. В результате она «решила» лишить отца права быть отцом. Однако потребность в отце осталась, и в мужчинах она ищет не мужа, а отца. Соответственно, не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. (Если она вырастет, то на нее взрослую отец не посмотрит.) То есть в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомысленной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но именно побыть, а не быть. Какое-то время в это можно поиграть, но чтобы признать в этой девушке родную дочь? Даже если такое признание произойдет, возникнет более серьезная проблема — с отцом нельзя «спать». Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом, а значит, неизбежно чувство вины с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным или неблаговидным предлогом. Постоянный перенос идеального отца на реальных мужчин в психоанализе получил определение «перенесенное», снятие которого рассматривается как излечение от невроза.

Помощь героине этой истории была основана на принципе «кесарю — кесарево». То есть вместо поиска идеального отца ей было необходимо проделать определенную работу по изменению своего идеального образа в сторону соответствия реальности — принять в отце отца, принять и увидеть смысл в том отце, которого ей дала природа (или Бог). Она всю жизнь от этого убегала, ее гордыня, ее неприятие реальности и создали ей проблему. (А может быть, ее мама относилась к нему критически.) Ей предстояло вернуться к отцу, извиниться перед ним, покаяться за то, что так долго его не принимала, согласиться с тем, что у нее отец тот, который есть, и другого не будет. Решение ее проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Быть хорошей дочерью идеальному отцу очень просто, а вот стать хорошей дочерью неидеальному — это тяжелая психологическая работа…

Главное здесь — понять, зачем дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что именно надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если она сможет с этим справиться, потребность в отце будет снята. После этого женщина начнет строить нормальные отношения с мужчинами и сможет в дальнейшем стать родителем.

Любовь в браке

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что эталон мужа и жены исчез. Никто не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент — за этими эталонами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с которым вам хорошо. Сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Какие бывают браки, или Социальные отношения в браке

Говоря о наличии брака, необходимо выделить прежде всего социальный уровень. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея официального статуса. Речь идет о так называемом гражданском браке. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. Они говорят, что живут как муж и жена и печать в паспорте ничего не изменит, это же такая мелочь. На что я им отвечаю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто штампик, это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, гражданский брак скрывает инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценку. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но регистрироваться им никак нельзя. Кроме этого в гражданском браке есть элемент унижения одного из партнеров: я как бы говорю своему партнеру, что мы с ним временно, что я еще не сделал свой выбор.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях мужа и жены. Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, какова модель семьи? Сегодня это одни из самых сложных вопросов.

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой модели. Смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или, как их называют, патриархальные, правила семейных отношений?

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл такого брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. С этой точки зрения многие дошедшие до нас правила обоснованы и понятны. Мы и сегодня их придерживаемся, правда, особо не вдумываясь. Например, запрет на сексуальные отношения на стороне был связан с тем, что хозяин должен быть уверенным, что это именно его дети. Тем более что средства контрацепции тогда практически отсутствовали. Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было чаще и раньше. Соответственно, для этого надо было рано выходить замуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство. Много детей рожали еще и потому, что детская смертность была высока. Замуж надо было выходить обязательно: в одиночку поднять хозяйство женщине было не под силу, и ей угрожала реальная физическая смерть. Поэтому муж сам по себе уже имел ценность. Пусть плохонький, но зато мужчина. Если женщина долго не могла выйти замуж, вся деревня на нее смотрела косо: наверное, больная, раз никто ее не берет…

Многие правила из прошлого могут показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «бьет — значит, любит». В нем тоже заключалась своя логика. Одно из положений патриархальных отношений гласило, что муж должен держать свою жену в строгости. Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает». То есть в ней установка «бьет — значит, любит» не вызывала никакого сопротивления.

Если раньше правила супружеских отношений были общеизвестны, то сегодня с этим гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут модели поведения мужа и жены из своих собственных семей. «Ты плохой муж», — говорит жена. «А почему?» — спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «А вот МОЙ ПАПА дома все делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». «Ах, так! Тогда ты ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле посредством этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого, оба должны признавать семью партнера, отдавать ей должное, но строить свою жизнь на более высоком уровне. Это похоже на брак представителей двух культур: для сохранения и развития молодая пара должна построить третью — свою культуру. Если не найти третье, ваше творческое, это всегда будет борьба, пусть даже красивая. Потом еще ходим к родственникам за подсказкой, как себя вести с партнером. Родственное МЫ участвует в том, чтобы разбить эту семью сразу. Она уже положена на плаху, так как тут никто не работает на то, чтобы сохранить. Даже мама, мудрая, казалось бы, женщина, втайне радуется, что сын выстоял или дочь выстояла против мужа. Что ты делаешь, мама? Закрой глаза и своди их друг с другом, как-то склеивай. А иначе — «наши победили!». Молодые сходятся в любви, а это социальная махина сразу занимается тем, чтобы укрепить позиции в противостоянии: «Выстоял — и молодец! Давай в нашу семью обратно! Уходи от него, мы тебя примем. Плакать будем, но он тебе не подходит. Ищи другого». Так бывает очень часто. Вместо того чтобы двух человек подтолкнуть друг к другу и отправить их жить на свой необитаемый остров.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является выработка и согласование представлений о супружеских ролях, то есть об этом нужно договориться заранее. Самый простой способ — оба дают свои представления о роли мужа и жены, а потом вместе их согласовывают и находят один приемлемый для обоих вариант. Надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого он может быть пересмотрен.

Немного о забытой вертикали брака

Когда я исследовал мотивацию на брак, то увидел, что для многих важны хозяйство, взаимопомощь, дом и т. п. — то, что можно обозначить как горизонталь брака. Мы объединяемся для повышения своего благосостояния и создаем свой микросоциум. Это похоже на бизнес-партнерство, где все 50/50. Потом я узнал, что в старину была такая идея семьи — предлагалось ее рассматривать как малую церковь. Соответственно, ее структура приобретала вертикальное звучание: мужчина идет к Богу, а женщина идет за мужчиной. Женщина идет к Богу через мужчину. В таком контексте заповедь «Жена должна убояться мужа своего», которая, казалось, унижает женщину, приобретает другой смысл. Жена уважает не просто мужа, а мужа, который идет к Богу. А если он никуда не идет — за что его уважать? Я думаю, что современный кризис семьи в том, что из брака исчезла вертикаль, то есть сакральное содержание. Тут много возникает вопросов: «Что мужчина сам себе поставит как сакральное?», «Какое ему выбрать направление в жизни?», «Что для мужчины XXI века святое?» Не то, что он делает как социальную задачу, а что для него святое?

В любом случае святое является отражением не материального, а идеального мира. Получается фантастический вывод, на который нельзя не обратить внимания: именно идеальное для семья является главным!

Для совместной жизни важны не только материальные интересы, но и идеальные, духовные, человеческие ценности. Это нужно обговаривать перед тем, как вступать в брак. Конфликт веры самый сложный. Даже на уровне ритуалов — один бьет в колокольчик, а у другого икона в углу. Казалось бы, оба к Богу. И тут тоже вылезает критика: это твоя вера, она неправильная! Ты не в том ходишь, не так молишься и т. д. Неслучайно мудрость прошлых поколений была в том, чтобы пара сходилась под одну веру, тогда меньше конфликтов. Что-то в семье должно быть одно. Если все же разное, нужны постоянные осознанность и принятие.

Чувства в браке

В настоящее время существует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я нахожу это серьезным заблуждением, вытекающим из смешения социальных и эмоциональных отношений. И звучит оно так: «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить? Хороший человек — это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена — это социальные роли, то получается, что это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если установка на такой брак остается, в большинстве случаев люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно». Очень часто, имея хорошие эмоциональные и сексуальные отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них будет автоматически хорошо или даже еще лучше, и начинают нагружать свои отношения еще и социальным уровнем. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения снова улучшаются. Поэтому помимо любви для сохранения брака важны общие интересы, нужность друг другу для реализации совместного проекта.

Мне запомнилось, как после одной беседы о социальном и любовном слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Я подумал, что эту классическую фразу о всевозможных смешениях надо высечь в мраморе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «только меня». Я ей ответил: «А как это на практике? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем положительных эмоций вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины.

Если рассматривать любовь как ценное чувство не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сужение ее исключительно на одного человека может существенно обеднить и сами брачные отношения. В личной беседе Б. Хеллингер высказал идею, что любовь к миру должна быть приоритетнее, чем любовь к одному человеку. Любовь — это не парное чувство, она живет в душе человека, а ее объекты могут быть разными. Важно не путать объект любви и саму любовь. С социальной точки зрения, согласно европейской картине мира, муж должен быть один, а вот по поводу любви к остальным людям нет ограничений. В идеале было бы хорошо, если бы все любили всех. Как мы уже выясняли ранее, любовь как измена рассматриваться не может, так как имеет неконвенциональную природу.

Секс в браке

Сексуальный уровень — важный и необходимый компонент брачно-семейных отношений, благодаря которому возникает целостность всей системы. В то же время именно он всех больше страдает при нарушении и смешивании отношений, в частности при слиянии, когда муж воспринимается как родной человек. Когда жена начинает занимать родительскую позицию, давить на мужа, воспитывать, критиковать, он перемещается в детскую роль, что тоже приводит к нарушениям в сексе. Сохранение баланса между чужим, но близким отношением к супругу является важным способом удержания новизны в сексуальной жизни. Оно требует определенного напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные, более понятные и простые отношения.

Строго говоря, в сексуальной сфере, если физиологическая реакция у человека неповрежденная, проблем быть не должно. Фригидность и импотенция часто связаны не с самим сексом, а с нарушением общения. Часто отказ от секса служит проявлением конкуренции и борьбы за власть в паре, наказания и иных манипуляций друг другом. Особенно болезненно воспринимаются так называемые сексуальные измены. Сама по себе сексуальная измена очень редко бывает причиной расторжения брака, чаще всего это повод, результат накопившегося конфликта. Если подходить по-рабочему, то ее можно рассматривать как сигнал того, что в ваших душевных отношениях кризис и они нуждаются в перестройке. Профилактикой таких проблем может быть напоминание о психогигиене отношений, которая заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень и самим не влезать в отношения других. Подробности интимных переживаний должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Бывает, что люди попадаются на провокацию, например, когда им задают вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?», и действительно раскрывают свои прошлые связи. С точки зрения психогигиены в этом нет никакой пользы. Рассказ об интимном может иметь неприятные последствия, прежде всего для нас самих. Ведь такая информация так или иначе все равно ранит нашего партнера, и даже если он сначала никак не прореагирует, то, возможно, припомнит и использует против вас позже.

Любое проникновение в область интимных отношений другого человека приводит к нарастанию проблем. Проведите мысленный эксперимент, представьте себя замужней женщиной. Вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли прочитать письмо? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется вашему мужу в любви. Стало ли вам легче? До того как вы не читали, еще были разные варианты, а что делать теперь? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные подозрения…

Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже внедриться в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что у вас?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной против вас. Если же вы узнаете правду, станет ли вам лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет. И что же теперь делать с этой информацией? Таким образом, чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем…

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что по возвращении обязательно сначала звонит с вокзала своей жене и сообщает, что приехал. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «Чтобы не было неожиданностей — вдруг она не одна?» Конечно, можно расценивать это как наивность, но, может быть, это проявление мудрости? Есть мусульманская пословица, суть которой в том, что для счастливого брака жена должна видеть на один глаз и слышать на одно ухо. В совместной жизни в отношениях нужен воздух, то есть не все надо замечать и не на все обращать внимание. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности в этой сфере.

Материальный вопрос

Когда на занятиях я спрашиваю, каким должен быть идеальный муж, то самым первым качеством называют «добытчик», то есть тот, кто приносит в дом деньги. А в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Когда я предлагаю разделить роль мужа и спонсора, то наталкиваюсь на ожесточенные дискуссии. Когда одна из участниц вынула из роли мужа роль спонсора, у нее началась истерика. Оказалось, что эти роли в ее представлении были абсолютно тождественны, и в итоге от роли мужа ничего не осталось…

Другая участница занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансами. «Допустим, муж должен обеспечивать жену, — сказал я. — А что жена должна обеспечивать мужу?» Тут уже у девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, — свою большую любовь. Она знала все про обязанности мужа и ничего — про обязанности жены. Ее уверенность в том, что муж должен обеспечивать, а жена тратить, проиллюстрировала нередко встречающуюся детскую позицию по отношению к мужу, смешивание роли жены и дочери. Как в детстве отец обеспечивал дочь, так и дальше этим должен заниматься другой мужчина.

Основное отличие семейных отношений от любовных в том, что у людей общее материальное хозяйство. Если папа тратит на дочь свои деньги, то у мужа и жены капитал общий. Поэтому не муж тратит деньги на жену, а оба они распределяют общие деньги внутри своей системы. Иногда факт того, что в браке все складывается в одну копилку, игнорируется. Многие женщины искренне думают, что живут на деньги мужа. Однажды ко мне пришла очень расстроенная женщина. Когда я поинтересовался, что случилось, она сказала, что разводится с мужем, богатым бизнесменом, и остается без копейки. Когда я попытался ей напомнить, что по закону ей полагается половина от общего семейного капитала, то она сообщила, что в ее случае так не получится. Причина была в том, что деньги муж вкладывал в недвижимость, оформляя ее на имя родственников. Когда я спросил свою клиентку, почему же она позволила этому случиться, женщина совершенно искренне ответила: «Так это же были его деньги!» Вот ярчайший пример инфантильного отношения к роли мужа и жены! На самом деле нет денег мужа или жены, есть деньги семьи, и совершенно не важно, кто сколько зарабатывает за ее пределами. В семье деньги должны делиться пополам. Жене полагается половина всех общих денег не за усилия домохозяйки, воспитательницы или любовницы, а за статус.

Если в супружеских отношениях муж и жена — равноправные партнеры, то у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Когда основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, женская работа будет заключаться в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»

До сих пор в общественном сознании присутствует твердая установка, что муж должен зарабатывать больше жены. В случае ее нарушения возникают семейные ссоры. Например, жена зарабатывает больше мужа, и тот склонен рассматривать данное обстоятельство как нечто негативное. У мужа начинают возникать комплексы, а у жены усиливается властность.

В данном случае необходимо дифференцировать социальную и семейную сферы жизни. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие наоборот. Уровень дохода характеризует не семейные отношения, а отношения с социумом, так как именно оттуда и поступает доход. Поэтому ссора мужа и жены по поводу того, кто сколько зарабатывает, является смешиванием границ частной и производственной жизни и, как любое смешивание, ведет к невротическому конфликту. На социальном уровне нет мужчин и женщин, есть лишь бесполая рабочая сила. Социум платит не за мужское или женское, а за эффективность деятельности.

Измена в браке

При обсуждении уровней отношений в браке сложно обойти вопрос определения супружеской измены. На каком из трех уровней возможна измена?

Проще всего с эмоциональным, поскольку тут, согласно определению, понятия измены не существует. Раз нет возможности договориться, значит нет и нарушения договора, то есть измены. Поэтому понятие «эмоциональная измена» звучит как нонсенс, ведь природа эмоций — это свобода. Можно ли любить больше одного? В самой главной книге всех времен и народов прямо сказано, что желательно, чтобы все любили всех, включая себя самого.

Более очевидно, что измена возможна на социальном, то есть договорном, уровне. Однозначно как измена могут рассматриваться два случая. (Кстати, они одновременно являются примерами нарушения системных законов, когда новая система должна иметь приоритет над предыдущей.)

Первый пример нарушения — когда один партнер за спиной другого имеет второй брак. Тут как в бизнесе, когда один тайно заводит свое предприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личную прибыль, которой не делится. Второй брак является новой системой и поэтому имеет приоритет над первым. Поэтому в случае обнаружения параллельного брака предыдущий должен быть расторгнут.

Второй пример — рождение ребенка вне брака, что тоже приводит к возникновению новой системы. В таком случае мужчина должен уйти от жены к той женщине, от которой последний ребенок. Если же у женщины ребенок не от мужа, то она должна уйти к тому, от которого ребенок.

К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены. В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону — измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом — это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены — генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?

На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, это должен быть договор с самим собой. Каждый лично для себя определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если такое произойдет, об этом будет знать только сам человек, нарушивший договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать партнеру о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, вы изменили своему партнеру и это вас тяготит. В конце концов, вы, набравшись сил, во всем признаетесь. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт — это глубоко интимный процесс, тайна двоих.

Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по этому поводу лучше исправьте последствия. Желательно сделать это самому, а не перекладывать груз ответственности на партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно и тяжело, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.

Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены только для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный), а наличие сексуального может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность.

Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне используются разные виды договора: на социальном — договор друг с другом, на эмоциональном — отсутствие договора, на сексуальном — договор с самим собой.

Брак — шаг вперед или регресс?

Огромный (и возрастающий!) процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выжить можно и без брака. На мой взгляд, происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой формы существования брака взамен прежней патриархальной. Например, если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, к созданию семьи переходят после становления в профессиональной сфере. Прямого отказа от идеи брака у молодежи нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая. Если не ради общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак? Распространены следующие версии.

1. Теория стакана воды — старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес. Однако сегодня она уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось сталкиваться с тем, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал. Брак — это вовсе не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам пора разводиться. В таком браке родители, сознательно или же предчувствуя печальную развязку, пытаются удержать детей в семье как можно дольше. Делается это двумя способами — запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь…») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок таких детско-ориентированных родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3. Еще один мотив создания брака для молодых людей был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений (пожениться, чтобы не прятаться от родителей по углам и кустам да по дачам). Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и это тоже не работает.

Нахождение смысла брака в наше время — очень серьезный вопрос. Я рискну дать свой ответ, сделав акцент на следующих моментах.

Во-первых, сегодня более важны не экономико-социальные, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но часто в семейной жизни они несчастны, так как не могут сделать нормальный человеческий выбор. Для многих людей именно сохранение человеческих отношений, а не выживание становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения.

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие эмоциональные. Брак был обязательным, а хорошие отношения в нем — уж кому как повезет. Как говорится, стерпится — слюбится. Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны перерастать в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть имея хорошие эмоциональные отношения, партнеры пытаются заключить их в старую брачно-семейную форму. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство… Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения, чтобы социальное не съедало эмоциональное и сексуальное в браке.

Если посмотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что современный брак будет иметь не одну форму — «как все нормальные люди». Именно поэтому сегодня могут сосуществовать разнообразные формы брака, так как человеческие отношения всегда уникальны. Возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в разных городах и т. д. «Одна на всех» форма брака уже не работает. В каждом отдельном случае нужна специфическая, удобная только для двух людей форма сохранения их человеческих отношений.

«У нас плохие отношения, может, нам пожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Он всегда является дополнительной нагрузкой, то есть ведет еще к большему усложнению. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Во-вторых, заключение брака является определенным этапом в жизни человека. От того, как будет пройден данный этап, зависит его дальнейшее развитие. Брак может быть ступенькой в развитии личности, а может иметь сдерживающий, регрессивный характер. По сути, брак является переходом от близких отношений с человеком родным к любви к человеку чужому. В этом и есть прогресс отношений. Если же имеет место перенос родственных отношений на чужого человека, симбиоз или слияние, то тогда происходит возвращение на прежний уровень детско-родительских отношений. Только в этом случае в роли мамы или папы оказывается партнер по браку.

Чаще всего такой возврат (под видом движения вперед) происходит, когда человек отягощен грузом нерешенных проблем со своими родителями. Именно они не дают строить новый тип отношений («чужие, но близкие»). Динамика незавершенности заставляет человека искать партнера, с которым можно снова и снова разыгрывать старые семейные конфликты. Вот почему важное место уделяется проработке отношений с родителями. Для того чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть по крайней мере психологически взрослым человеком.

В-третьих, брак и любовь имеют важное отличие. Если рассматривать брак с точки зрения социальной, то в нем можно увидеть добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, на отказе от обладания. Поэтому любовь в социуме выживает плохо, так как идея любви противоречит социальному императиву, связанному с обладанием. Брак можно рассматривать как попытку на модели малого социума (малой группы) решить данное сложное противоречие. Брак, в котором превалирует социальное, становится сухим и безжизненным. Если крен происходит в сторону любви, то есть свободы, возникает ситуация «сумасшедшего дома». На мой взгляд, в браке осуществляется мировой эксперимент, как соединить и при этом сохранить социальное и любовь.

В-четвертых, важно понимать, что брак и личная жизнь человека — нетождественные понятия. Нередко их путают, мол, «вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена». Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а наоборот — в обогащении.

Личная жизнь человека — данность, которую важно принять. В завершение жизненного пути с нас будет спрос не за то, какими мы были хорошими супругами, работниками, друзьями, а как мы прожили собственную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других — коллектива, детей, семьи. В таком случае как будем отчитываться в конце жизни? Может, поэтому столь часто описывается в литературе трагическая предсмертная ситуация, которая связана со смятением человека, осознающего, что еще и не жил толком, с его желанием продлить жизнь и теперь уже начать жить «по-настоящему»… К сожалению, иногда брак является прекрасной возможностью отказаться от своей личной жизни, а потом с чистой совестью говорить супругу: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться иначе». Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Конечно, это не окончательный ответ. Общечеловеческий эксперимент продолжается, и в дальнейшем время покажет, как будет преобразовываться такая сложнейшая форма человеческих отношений, как семья и брак.

Любовь на своем и чужом месте

Сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения отношений с точки зрения системы. При таком подходе проблема одного из членов группы рассматривается не как его личная, а как сбой системы. С этой точки зрения сложности в отношениях возникают не в результате психологических особенностей партнеров, а вследствие нарушения законов системы. В данной главе я подробно буду рассматривать законы такой системы, как семья.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие — младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неспособность супругов различить эти подсистемы является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Каковы же основные отличия этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок я буду использовать некоторые положения Б. Хеллингера.

Системные законы отношений

А. Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком.

Если бы не было ребенка, то и родительских отношений не было бы. Отсюда вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них хороший, а кто плохой. Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать», может только сам ребенок. Поэтому критика супругов друг друга как родителей не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает учить отца, как воспитывать ребенка, то тем самым она образовывает с этим ребенком отдельное МЫ и встает между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Другая крайность — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама имеет свое четкое представление о «настоящей жене» и воспитывает дочь соответственно («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Поскольку критерии супружеского поведения задает мама, именно она и является «настоящим мужем». Когда мама говорит дочери, какого мужа та достойна, значит, она неосознанно ищет другого мужа для себя. В этом случае, чтобы отдать «должное» маме, девушка выбирает мужа по маминой характеристике. У такого мужа будут очень хорошие отношения с тещей. Но сама девушка вряд ли будет чувствовать себя свободной. Чаще всего она «отдает» им (мужу и маме) ребенка как плату за собственную свободу в семье.

Б. Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница.

Все негативное, возникающее между супругами, не должно касаться детей. Нельзя рассказывать об абортах и о том, что «папа тебя не хотел» и т. д. Не надо спрашивать ребенка о том, выйти вам замуж или развестись с партнером. Он еще слишком мал, чтобы брать ответственность за вашу судьбу. Поступайте так, как считаете нужным.

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Такую вовлеченность в родительские отношения часто приходится замечать на консультации. Например, девушка утверждает, что ее папа был «плохой». Спрашиваю — почему? «Он постоянно пил, маме денег не давал, гулял направо и налево», — уверенно отвечает она. Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее мамы как жены. Оказавшись ввязанной в конфликт, дочь встала на сторону мамы и теперь смотрит на папу не своими глазами, а мамиными. Из-за того, что супружеские и родительские уровни смешаны, отрицание дочерью собственного родителя в роли «мужа» приводит к отрицанию его и в роли отца. Плата за смешение отношений состоит в том, что теперь эта девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, в мужчине она будет неосознанно искать себе нового «хорошего» отца.

Приведу другой пример. Женщина на консультации вспомнила, как в детстве мать периодически посылала ее утихомиривать пьяного отца. Дочь выполняла роль буфера в их отношениях. Она успокаивала отца, укладывала его спать и сама иногда спала рядом. В ее детском сознании она стала воспринимать себя младшей женой. Естественно, это в будущем привело к большим сложностям в собственной семейной жизни.

Если происходит смешение супружеских и родительских отношений, у ребенка возникает впечатление, что это его семья и он равноправный, наряду с супругами, ее член. Подобный вариант может быть усугублен, когда, например, жена отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Ребенок при этом считает себя не просто равным, а даже выше мужа. Например, критика пьющего мужа в присутствии детей может сформировать у ребенка чувство превосходства перед отцом, которое усиливается за счет наблюдения за его беспомощным состоянием. Такое материнское поведение приводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь за папу») и, как следствие, — усилению «супружеских» отношений с матерью.

Связывание с мамой не зависит от пола ребенка. Зачастую именно так мужественная установка формируется у девочки, которая начинает играть роль «функционального» мужа. Это приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем запрещены нашей культурой, повзрослевшая дочь на короткое время уходит замуж, то есть находит мужчину-донора, но после рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит малыша своему родителю-«супругу».

В. Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском.

Наглядным примером смешивания двух подсистем является фраза: «Когда мои папа и мама развелись…». Долгое время на консультациях я не обращал внимания на эту фразу, но однажды она меня здорово зацепила. Я задумался и понял, что развод возможен только для мужа и жены, но не для родителей. В случае развода страх детей заключается прежде всего в возможности потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровни. Ребенку важно специально объяснять, что развод происходит у мужа и жены, а как папа и мама оба с ним не расстанутся.

Путаница супружеских и родительских отношений создает проблему и у супругов. Это выражается в словах: «Я бы давно от нее ушел, но у нас же дети!» Специально приходится объяснять клиентам, что развод — это изменение отношений только на супружеском уровне, а родителями они остаются навсегда.

Г. Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими.

С точки зрения системной теории каждый новый элемент должен считаться с существующими, то есть тот, кто возник раньше, имеет преимущество перед последующими.

Из этого следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, а значит, партнерские отношения важнее родительских. Зачастую родитель ошибочно начинает искать в ребенке то, чего ему не хватает в партнере. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что хотел бы видеть в супруге, а ребенок приходит в замешательство. Лучше всего, когда отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь к сыну возникает от любви к мужу. Папа должен показывать дочке, что жену он ценит больше: «Вырастешь и станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы для родительских чувств.

Нередко на вопрос, кто вам дороже, муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок! Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя можно отправить на последнее… В здоровых отношениях такая пирамида перевернута с точностью до наоборот: женщина сама на первом месте, на втором — муж, а ребенок — только на третьем. Это может показаться жестоким, но самопожертвование родителей во благо детей приводит к формированию у детей деструктивной позиции, способствующей даже самоубийству. Ведь при самопожертвовании родителей детям предается скрытое послание «если бы не ты…», крайне опасное для их жизни. «Если бы не ты, мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, продвинулась бы в карьере» и т. п. И дети воспринимают это как: «Если ты умрешь, мне станет легче». А поскольку они любят своих родителей, то ради этой любви готовы даже умереть. Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенке бессознательную программу умереть как можно раньше — и тогда родителям станет хорошо. Достаточно распространена ситуация, когда с появлением ребенка жена полностью концентрируется на нем, а у мужа начинают возникать романы на стороне. Жена возмущена изменой мужа, но ведь она сама первая изменила мужу с ребенком.

Д. Инцест возникает из-за проблем между мужем и женой.

Если на супружеском уровне возникает отторжение друг друга, то в качестве компромисса дочь неосознанно предлагает себя отцу либо жена предоставляет ее мужу.

Родительский долг — в чем он?

Одна из проблем, с которой обращаются за помощью достаточно часто, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах: «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Я мало уделяю им внимания, редко с ними играю», «Я плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное: родители дают детям две важнейшие вещи — жизнь и условия для жизни. Затем задаю важный диагностический вопрос: «А как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих ответить совсем не просто…

На этот вопрос есть два ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, это действительно ужасно. Если взрослый человек сохраняет детское восприятие окружающего мира, он будет испытывать чувство вины перед своим ребенком. А это вредно не только для него, но и для ребенка. Происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель — «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценка — это прерогатива родителя. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением позиции критики своих родителей и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка — это всегда сравнение. Когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, чтобы стать «хорошим» родителем. Потому-то чувство вины перед детьми является скрытой критикой своих родителей.

Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей. Приоритет условий жизни перед самой жизнью формирует психологию самоубийцы. С позиции взрослого жизнь, несомненно, более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий. В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может, лучше вас сразу убить. Что вы выберете?» Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь. В конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью. Нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека). А психология самоубийцы строится на ценности условий, поэтому он рассуждает: «Если условия жизни такие плохие, зачем тогда жить?»

Если клиент согласен, что жизнь в любом случае более ценна, я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма выходит колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этим капиталом, с жизнью как таковой — все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает по определению.

Я думаю, что в ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают.

Иногда случаются драматические ситуации. Ко мне обратился мужчина, находящийся в сложной семейной ситуации. У него были достаточно сложные отношения с женой, но от развода удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод — это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, «два отца». Первый отец (мой клиент называл его биологическим) ушел сразу после его рождения. Появился другой мужчина, взял на себя роль отца и выполнял ее хорошо. Его мой клиент называл настоящим отцом и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один и тот, кого он называл биологическим, и есть его настоящий отец. Такая двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение ухода отца в его собственном детстве. Недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины. Путь к выходу из душевного кризиса лежал в принятии настоящего отца и в восприятии второго «отца» всего лишь как воспитателя.

Долг детей перед родителями: мифы и реальность

Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части: в первой, когда он ребенок, он все получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Ребенок — это как бы «полезное домашнее животное»: сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет ребенку возможность построить отношения с внешним миром, противоположным полом, создать свою семью. Ведь если я должник, то прежде чем создать свою семью, должен сначала расплатиться с родительской. Но долг ребенка слишком велик! Туда можно включить как материальные, так и душевные затраты. Но это еще хоть как-то можно подсчитать, а вот как расплатиться за данную жизнь? Тут уж выходит — должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают в детях чувство долга постоянным напоминанием, как те им обязаны «за все, что они для них сделали»…

Печальный пример из моей практики. Женщина жила вдвоем с мамой. Как только у нее возникали отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. Встречи с молодыми людьми прекращались, так как маме нужна была ее забота. В итоге замуж эта женщина смогла выйти только после смерти матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят, а значит, самой становиться мамой было уже поздно…

При таком подходе отношения «родители — дети» представляют замкнутую систему, которая сама себя изживает. Но можно посмотреть на это шире. Ведь у наших родителей тоже были родители, которые дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей и их требования к нам являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями как таковой остается, но возвращается не им, а нашим детям. В этом случае вместо болота мы получаем усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.

Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им чего-то недодали их родители. Поэтому желание ребенка восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей с их собственными родителями.

Родитель как «ребенок» и ребенок как «родитель»

Основное отличие ребенка и родителя в их взаимоотношениях заключается в том, что родитель — это дающая сторона, а ребенок — берущая. Их отношения изначально асимметричны: родители выше в иерархии, ребенок — ниже. Когда роли путаются и меняются местами (ребенок становится дающим, а родитель — берущим), это вредно как для родителя, так и для ребенка. Например, однажды ко мне обратилась молодая девушка по поводу взаимоотношений с мамой и сыном. Я предложил ей не рассказывать, а показать, как она общается с матерью. Использовался метод двух стульев: на одном стуле она была в своей роли, а на другом — в роли матери.

Оказалось, что в роли мамы она жаловалась на то, что дочь уделяет ей мало внимания, забывает сообщить, где она задерживается вечером, обижалась на то, что дочь мало рассказывает ей про свои дела. В роли дочери она успокаивала, обещала помнить и следить за ее эмоциональным состоянием и т. д. Мама демонстрировала детский вариант поведения — «Не оставляй меня!» (берущая роль), а дочь — родительский (роль дающей). Можно сказать, это был диалог родителя в роли ребенка и ребенка в роли родителя. Неслучайно такая «вывернутая» ситуация для дочери казалась неразрешимой.

Поэтому у нее были проблемы в отношениях и со своим сыном: эта перевернутость сохранялась, но только в другую сторону. Сын оказался в роли родителя, а она пыталась сохранить его любовь к себе, ориентировалась на его ожидания, испытывая чувство вины перед ним. Дочери потребовалось осознать эту «вывернутость» и вернуться в естественную для нее роль ребенка.

Личная семья и семья родителей: где граница?

С точки зрения системных законов новая система имеет приоритет над предыдущей. Человек вырастает и женится — и его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Как говорил К. Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей».

Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская — это его семья и он ее равноправный член наряду с супругами. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря: «Что бы ни случилось, знай, что мы — твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». Получается, что у ребенка уже есть семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Возможно и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа, который живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом потребностей не только их семьи, но и материнской. Например, если купил телевизор в свою семью, то считает, что маме тоже надо купить. Также он распоряжается и зарплатой: половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну, жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим входящим в систему. Поэтому для мужчины на первом месте мама, а потом уже жена.

Решение — рассматривать брак не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама, и жена.

Важно при воспитании акцентировать, что ребенок живет в чужой, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу! Вот будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы он был главным.

Как строить любовь

Есть один периодически всплывающий и в то же время практически нерешаемый вопрос, который возникает в процессе совместной жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом решается. Для большинства он звучит одинаково: «Давай, наконец, выясним наши отношения?» Чаще всего такой вопрос не вызывает никакого энтузиазма, мы уже заранее чувствуем, что это ничем хорошим не закончится… Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие действительно растягивается на долгие годы.

Как «правильно» выяснять отношения?

Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту вечную проблему. Я предлагаю опираться на три основных правила. Считаю, что с их помощью можно распутать даже самые сложные на первый взгляд узлы. Они звучат следующим образом.

1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).

2. Проблема — это результат неосознанного смешивания уровней отношений.

3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений.

Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность решать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичность по отношению к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.

Первое правило. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы)

На базе выделения и комбинирования трех описанных выше уровней (социального, эмоционального и сексуального) можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений. Есть такие, в которых присутствует лишь один уровень. Например, отношения с продавцом являются примером социальных отношений. Мы хорошо проводим время с другом — это эмоциональный уровень. В народе об этом уровне говорят «хорошо сидим». Сегодня все чаще абсолютно независимым становится и сексуальный уровень. Как выразилась одна клиентка: «Я ему сразу сказала, что у нас будет только секс». Одноуровневые отношения являются наиболее простыми и беспроблемными.

Существуют формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Пример присутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаем и испытываем друг к другу симпатию. Людей, в отношениях которых сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни, называют красивым словом «любовники». (Может существовать даже сочетание социального и сексуального уровней, например у женщин так называемого легкого поведения.) Вот тут уже нужно быть внимательнее, так как система отношений значительно усложняется. При этом возникает опасность разрушения данной формы отношений. Один из распространенных примеров смешивания эмоциональных и социальных отношений — друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На этапе возникновения дохода может возникнуть проблема, как его делить. Вроде бы правильно по принципу, кто больше или меньше работал, но, с другой стороны, «мы друзья», поэтому надо поровну…

При наличии третьего уровня система отношений еще больше усложняется. Например, когда на производстве, где в норме возможно не более двух уровней (социальный и эмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочая форма, противоречивая по своей сути, — служебный роман. Такие отношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщина легкого поведения влюбится, то у нее будут сложности на профессиональном уровне. Почти всегда появление третьего уровня в отношениях делает их перегруженными.

В результате размышлений я пришел к выводу, что наличие трех уровней может рассматриваться как нормальное явление только в браке. Это брачно-семейные отношения, когда мы — муж и жена, при этом любим друг друга и еще у нас есть сексуальные отношения. Других вариантов я не нашел. В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов таких отношений. Например, «социальные» браки основаны преимущественно на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Отсюда понятно, почему брак является такой сложной формой отношений. Можно даже сказать, экстремальной. Поэтому ввиду наличия такой многоуровневости проблемы в браке являются наиболее трудноразрешимыми. С этой сложностью сталкиваются не только психологи, но и другие специалисты, работающие с семьями. Даже космонавтов специально подбирают и готовят, чтобы всего несколько дней полета прошли успешно. Зато молодых просто регистрируют, надевают им кольца и объявляют мужем и женой. На мой взгляд, сегодня семейным парам также нужно какое-то специальное сопровождение.

Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем с разными людьми вступать в разные уровни отношений и иметь с одним человеком несколько уровней отношений.

Правило второе. Проблема — это результат смешивания уровней отношений

В процессе многолетней практики консультирования мною было обнаружено следующее правило, на основании которого я построил методику грамотного выяснения отношений. Она основана на предположении, что причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешение человеком различных уровней, их слияние в некую общность. Как уже указывалось выше, для отношений важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений.

Причина возникновения проблемы в том, что на каждом уровне отношений — социальном, эмоциональном, сексуальном — существуют свои специфические правила и законы. Поэтому как только два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен, а угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.

На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений как относительно самостоятельных и нетождественных является одной из причин конфликтов в отношениях. Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровни своих взаимоотношений как отдельные и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Неумение разделить, отождествление уровней является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

Вот еще один из типичных примеров такого слияния. На консультацию пришла девушка, которая хотела решить проблему со своим «плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему же он плохой, девушка вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека, социальный и эмоциональный уровни. Понадобилось некоторое время работы с ней, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит. Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».

Третье правило. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений

Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо большее количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант слышит больше ладовых систем и т. д. Быть профессионалом в жизни означает уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и уровни отношений.

Предлагаемый мной подход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и дальнейшем построении новых взаимосвязей между ними. Как говорили древние: «Соединяя — не смешивай, разделяя — не разрывай».

Таким образом, реализация предложенного метода дифференцирования осуществляется в обнаружении слияния тех или иных уровней отношений и их последующем разделении. Дифференцированный подход дает возможность не рассматривать разлад в отношениях как конфликт вообще, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне проблема возникла, там ее и надо решать.

Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данным человеком брака и любви как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет сложности в семье. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения женщина ведет совсем на другом уровне — на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае на эмоциональном.

Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, что эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетно рассказать об уровнях и их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.

Хотя определенный риск при этом существует. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем будете разговаривать дальше? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Зато всегда есть о чем поговорить!

Секрет решения треугольников в отношениях

Часто встречающаяся проблема в отношениях — это так называемые треугольники. Например, у мужчины есть жена и другая женщина, муж разрывается между женой и мамой и т. д. Такие истории описаны в художественной литературе и на практике отнимают у людей много сил и времени. Путем размышления я обнаружил, что треугольников нет. Это всего лишь обман зрения. Если взять несколько стеклянных пластинок, на каждой нарисовать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, являющийся суммой всех рисунков, которые находятся в разных плоскостях. То, что возникает единый рисунок, — иллюзия, результат прозрачности стекол.

Неразрешимость ситуации возникает в результате того, что люди смотрят на нее сверху. Надо же на этот «столбик стеклянных пластинок» посмотреть сбоку и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях. Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике.

У мужчины две женщины: жена и любовница. Обе его любят, но своей любовью разрывают на части. На первый взгляд действительно положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом, а не окончательным решением. Но причина данной ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник (пресловутый любовный треугольник). На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника.

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это супружеские отношения, отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключалась в том, что он соединил их, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения.

Вариантом решения данной проблемы может стать рассмотрение каждых отношений в отдельной плоскости, каждый конфликт должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он тем самым проявляет агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассмотреть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл задать любовнице вопрос, что ей важнее — отношения с ним или желание выйти замуж? Если второе, то налицо элемент потребления. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, а значит, ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них-то целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становится средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.

Значительное облегчение может дать снижение интенсивности отношений с любовницей. Если сексуальный партнер должен быть один, то в этой ситуации ему сможет помочь завершение сексуальных отношений с ней при сохранении эмоциональных.

Понятно, что такое смешение пластов отношений неслучайное и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Какое же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда были два родителя и сам ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Другая возможная причина возникновения треугольника в том, что если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится мамой, то его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге он начинает искать женщину на стороне.

Что рождается в споре?

Может быть, одно из принципиальных отличий психологов от других специалистов заключается в признании того, что каждый человек уникален и неповторим. Точнее, у каждого человека существует свое собственное уникальное восприятие окружающего мира. Поэтому когда психолог общается с другим человеком, он одновременно верит и не верит ему. Он не верит, что человек говорит нечто объективное, но при этом верит, что для человека это нечто истинно. Действительно, для нас реально только то, что мы сами считаем реальным.

Есть много случаев, например, в практике расследования преступлений, когда в результате стресса у человека могут возникать разные иллюзии, которые он ошибочно принимает за реальность. Например, опрос очевидцев одного и того же события нередко показывает расхождение в их описаниях. Даже наоборот, если все свидетели отвечают слаженно и их показания полностью совпадают, это с большой долей вероятности указывает на предварительный сговор с целью ввести следователей в заблуждение.

Поэтому психолог никогда не спорит, так как каждый прав по-своему. Психолог знает, что за каждым человеком стоит его собственная реальность, пусть даже кому-то со стороны она может показаться иллюзией. Вопреки расхожему мнению в споре может родиться только ссора, но никак не истина. Чтобы что-то донести до другого человека, желательно сначала с ним поговорить, то есть выяснить его картину мира, его восприятие реальности. Только потом можно о чем-то договариваться.

Конечно, в чем-то наше восприятие мира совпадает, но помимо этого у нас много особенностей в его восприятии. В этом психолог отличается, например, от педагога, который считает какую-то картину мира правильной. Психологическая помощь заключается не в том, чтобы заставить другого человека видеть мир как полагается. Суть помощи в том, чтобы человек смог жить с другими людьми, имея собственный взгляд на мир.

Пока выражать свое мнение, не совпадающее с общепринятым, разрешается лишь поэтам и сумасшедшим. Правда, сегодня единый взгляд на мир становится все более иллюзорным. Идут бурные процессы перемещения людей в различные страны, создаются интернациональные команды и т. д. Возможно, со временем мы уже не будем называть сумасшедшим человека, который сильно отличается от нас одеждой, поведением и особенностями самовыражения. Суть не в этом, а лишь в степени эффективности совместной деятельности и эмоционального резонанса.

Как строить, а не ломать

Если посмотреть внимательнее, то в случае краха наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедая» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы.

Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от партнера какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. По большому счету даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать партнеру оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив: «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, следует фраза: «Я-то думала… а он-то оказывается…»

Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога». Считая себя малоинтересными, мы строим общение на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или по крайней мере должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с приверженцами этого принципа, ты совершаешь «прогулку по минному полю». К концу прогулки ты уже успеваешь сделать массу «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.

Принцип исполнения — хорошо чувствуя, чего ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), меня будут любить. Наше детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты разрываешь с ним отношения.

Вместо борьбы — диалог

В конфликте психолог пробует понять, в чем выгода позиции оппонента. В противном случае борьба с его мнением или действием бесполезна. У всего есть цена. Если человек так сильно держится за свою позицию, которая со стороны может казаться даже глупой, значит, в этом есть что-то очень дорогое для него. Это чем-то похоже на психологическую работу с симптомами. Например, мы хотим, чтобы человек бросил пить или курить. Можно потратить много времени на запугивание или убеждение. Но суть не в том, что он пьет, а в том, что есть определенная потребность, которая вынуждает его пить. Например, повышенная самокритичность. Если мы просто перекроем употребление алкоголя, скрытая проблема начнет обостряться, и в результате может возникнуть более уродливый симптом, например наркотики. Вместо запрета нужен другой способ удовлетворения этой потребности, допустим, найти управу на внутреннего критика, помочь человеку поднять свою самооценку.

Когда человек отстаивает что-то, на ваш взгляд, абсурдное (например, что никакой любви на свете не существует), не начинайте убеждать его в ошибочности данного мнения. Вместо борьбы задайте такой вопрос: «А зачем нужно думать, что любви нет? Что ему это дает? В чем выгода, если принять, что любви нет?»

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-р-р! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В таком случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь со взглядами моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Если мы не завершили один конфликт, то он начинает переноситься на следующие. В таком случае реакция партнера часто выглядит неадекватной. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча может многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится катализатором катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить здесь и теперь. Обсуждение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.

3. Отказаться от оценок и сравнений, говорить на языке чувств и переживаний. («На “дурака” я всегда получу “сам дурак”».) Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».

Оценка и сравнение задевают самолюбие человека. Оценивание активизирует защитные механизмы. А когда они включаются, преодолевать эти коммуникативные барьеры намного сложнее, чем в простом общении. Человек становится жестким, упрямым и невменяемым. Если сильно задето самолюбие, детская часть партнера, то он начинает делать все назло.

Главное условие эффективного общения — уважение человека, которое проявляется в принятии его уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.

Эффект поляризации

Эта тема навеяна встречей с итальянским психологом Л. Бентосом. Его идеи по поводу возникновения проблем в браке очень меня заинтересовали. Итак, чем обусловлен выбор партнера по браку? Среди прочих большое значение для него имеет наличие противоположностей в людях. Сами пары могут считать, что у них есть общее, но при ближайшем рассмотрении видно другое. Маловероятно, чтобы меланхолик стремился жить вместе с таким же грустным человеком. Женщина, которая любит развлекаться и танцевать, вряд ли выберет такого же. Мы ищем кого-то, у кого есть то, чего нам не хватает. Получается, что сущность брака с этой точки зрения — союз противоположностей. Наша мудрость проявляется в поиске дополняющего. Но нередко то, из-за чего мы соединились, становится впоследствии причиной войны. Например, любящая сидеть дома девушка выбирает легкого на подъем и свободолюбивого мужчину именно за эти качества, а через десять лет начинает расстраиваться по поводу того, что он где угодно, только не дома…

Важное следствие из этого — возникновение эффекта поляризации в паре. Я его не раз наблюдал в своей работе. Суть данного эффекта в том, что если один из партнеров начинает склоняться к какому-то состоянию или желанию, то другой начинает действовать в противоположную сторону. Я помню одну консультацию, на которую муж привел жену, решительно настроенную уйти от него. В процессе консультирования удалось сделать так, что жена передумала и снова стала смотреть на мужа с интересом. Я облегченно вздохнул, казалось, задача была решена. Но посмотрев на мужа, увидел, как он вдруг посуровел и замкнулся. Я его спросил, что случилось. Вдруг он отвечает: «Теперь я точно понял, что у нас ничего не получится». И такие перепады случаются сплошь и рядом. Как только один что-то захочет, другой тут же начинает этому сопротивляться.

В чем же причина эффекта поляризации? Любой человек может без труда обнаружить наличие такой поляризации внутри себя. У каждого есть разные черты характера, иногда не позволяющие легко принять решение. Например, мой сосед сильно шумит. В такой ситуации, возможно, я буду колебаться между тем, чтобы терпеть шум, и тем, чтобы отругать соседа. В паре распределение желаний происходит уже между двумя людьми. За одним партнером начинает закрепляться некое амплуа, за другим — противоположное. В случае с соседом жена будет требовать, чтобы я пошел и побил его, а я буду уговаривать ее потерпеть и проявить тактичность. Но если я вдруг начну вскипать и угрожать соседу, то жена с большой долей вероятности будет его защищать. Все зависит от того, кто первый начнет. Иногда считают, что женщина реагирует всегда иначе, нежели мужчина, но тут дело не в анатомии. Просто мужчина чувствует что-то одно, а женщина — другое. Наиболее наглядно эффект поляризации проявляется на уровне таких чувств, как обида и вина. Стоит только одному на что-то обидеться, как другой тут же начинает страдать от чувства вины. Когда такие эмоции закрепляются, в паре возникают определенные роли обидчика и жертвы. Но если жертва ненароком осмелится обидеться первой, то обидчик сразу окажется в роли виноватого. Как говорится, кто первый встал, того и тапки.

Как ни странно, люди конфликтуют и разводятся по тем же причинам, по которым сходятся. Например, скромный парень-домосед выбрал яркую и активную девушку. А после совместного проживания начинает ее критиковать из-за того, что она мало сидит дома, где-то ходит и развлекается и т. д. Когда люди спорят, ругаются, выясняют отношения, это говорит о том, что пара еще живая и надежда на их любовное воссоединение есть. Гораздо хуже, когда в паре одинаковые переживания и полное согласие друг с другом. Это очень похоже на равнодушие…

Конфликт в паре говорит о том, что нарушена гармония противоположностей. Задача психологов-консультантов — помочь перейти от конфликта к гармоничным отношениям. Но не путем переделки друг друга, а через принятие противоположности. Каждое мнение имеет ценность. Если я говорю жене: «Замолчи!», то я что-то теряю. То, что у меня есть, должно дополняться. Значит, важно перейти из состояния войны к поиску первоначального смысла того, почему они объединились, их выбора друг друга. Если активная женщина из примера, описанного выше, «уйдет в семью» и будет сидеть дома с мужем-домоседом, то они оба эмоционально погибнут. Тут необходимо другое решение. Я думаю, что в паре каждый является в чем-то учителем для другого. Выбор связан с тем, что мы невольно хотим научиться тому же, что умеет наш партнер. Другой пример: жена дома, муж гуляет. Она чувствует себя связанной самыми разными обязательствами, поэтому ощущает себя в клетке. А муж свободен, развлекается, хотя знает, что как муж имеет обязанности. По этим причинам у них постоянно скандалы. Эта ситуация и есть нехватка гармонии. Решение могло бы быть следующим: «Если ты вышла замуж за этого человека, значит ты хочешь быть свободной. И наоборот, мужчина хочет быть более ответственным. Вам нужно вместе решить, как совместить долг и свободу». Это и есть поиск смысла выбора пары.

Пара как медаль: с одной стороны — конфликт, с другой — супружеский проект. Что делать супругам? Развиваться вместе. А что они делают? Конфликтуют. «Мы решили один конфликт, а что теперь? Ждите другого». Проект «Ответственность и свобода» может развиваться бесконечно. Более эффективный путь — гармоничное объединение противоположностей. «Если хочешь жить — перестань искать другого, которого будешь обременять. Ищи, чтобы просто жить. Все, ищущие другого как инструмент, обижаются, когда он что-то не дает».

Грамотное управление конфликтом

В жизни существует невероятное разнообразие конфликтных ситуаций. Они могут возникать по любому поводу с любым человеком, с которым вы встречаетесь, работаете, играете или живете. Их разрешение требует немало усилий и времени. Может быть, вы удивитесь, но единственного правильного подхода к устранению конфликтов просто не существует. На сегодня в психологии выявлено несколько стратегий поведения в конфликте. Несмотря на разнообразие, все варианты приводят к решению одной общей задачи — позволить выйти из конфликтной ситуации и ограничить ее влияние и последствия.

Чаще всего в практике переговоров используются пять основных подходов к устранению конфликтов, из которых вы можете выбрать любой. Давайте подробно разберем, что они собой представляют.

Уход от конфликта

Суть сводится к принципу «не обращай внимания, и все пройдет» или «перемелется — мука будет». При этом подходе вы либо ограничиваете, либо по крайней мере пытаетесь ограничить влияние конфликта, попросту игнорируя сложившуюся ситуацию. Вы демонстративно избегаете любого упоминания о конфликте и надеетесь, что он постепенно угаснет сам. Конечно же, этот подход неприемлем при решении серьезных конфликтов; его практикуют при каких-либо незначительных неувязках или спорных ситуациях. Он также применим в тех случаях, когда мирное разрешение конфликта гораздо ценнее, чем предмет спора. Или, например, когда вы, как бы ни пытались, не в силах разрешить конфликт. Важно не злоупотреблять этим подходом, поскольку у конфликтов есть такое свойство: чем они дальше отодвигаются, тем больше становятся.

Конкурирование

Это «лобовой стиль» устранения конфликтов, достаточно прямолинейный и очевидный. Сводится к тому, что вы в конечном счете выиграете, а другой человек проиграет. По этой причине его называют стилем побед и потерь. В основе его такие основополагающие понятия, как власть и соперничество. Конечно же, в разгар баталий этот подход выглядит достаточно привлекательным. Но стоит помнить о том, что последующие переговоры с другой стороной (когда она будет лучше подготовлена) могут оказаться серьезным испытанием уже для вас. Это разрушительный стиль устранения конфликтов, его следует использовать только в чрезвычайных обстоятельствах или в ряде случаев, требующих принятия жестких мер. Однако иногда он оказывается полезен, например как защитная реакция, когда другая сторона решила воспользоваться вашими слабостями или отсутствием явной конкуренции. При применении этого подхода всегда есть опасность выиграть в конкретной ситуации, но проиграть в долгосрочных отношениях. Никто не хочет чувствовать себя проигравшим, поэтому ваш партнер при следующем общении постарается взять реванш.

Односторонняя уступка

Это стиль полного согласия на условия другой стороны. Он характерен для тех ситуаций, когда вы уступаете другой стороне, полностью соглашаясь на ее условия. По этой причине его еще называют стилем подчинения. Он используется, когда конфликты заходят слишком далеко и создают непреодолимые проблемы или буквально загоняют в угол. Такой стиль оказывается очень кстати и в тех случаях, когда вы, вступив в конфликт, вдруг понимаете, что неправы или, наоборот, правы, но проигрываете и хотите снизить цену своих потерь. Вам также не избежать уступки, если вы стремитесь снизить уровень напряженности ситуации, восстановить мир, а последствия и стоимость затрат невелики. В то же время помните, что если вы часто уступаете и отказываетесь от своих желаний, то это может привести к депрессии.

Компромисс

Речь идет о взаимных уступках, как, например, при заключении сделок. В самом широком смысле такой подход позволяет разрешать конфликтные ситуации, созданные несовместимостью поставленных сторонами целей, и вырабатывать наиболее приемлемое решение в кратчайшие сроки. Такой стиль поведения в конфликте является своего рода политикой, искусством заключения сделок, поскольку вопрос о необходимости взаимных уступок встает со всей очевидностью. Недостатком этого стиля является то, что каждый получает меньше того, на что рассчитывал.

Сотрудничество

Его характеризует стиль обоюдных побед, когда обе стороны заинтересованы в выработке взаимовыгодных решений. Такое поведение требует значительных затрат времени и совместных усилий, но стоит того, поскольку его огромный потенциал направлен на установление долгосрочных отношений, независимо от субъективных пристрастий. Количество времени, затрачиваемое на сотрудничество, подразумевает его привлекательность только при разрешении серьезных конфликтов или поддержании долгосрочных отношений.

Метафорой к этому стилю послужит притча об апельсине. Двое стали спорить, кому он достанется. Устав бороться, в итоге они решили выяснить, кому для чего он нужен. Оказалось, что один хочет сделать апельсиновый сок, а другой — приготовить цукаты из корочек. В итоге каждый получил все, на что рассчитывал, плюс еще большее укрепление отношений друг с другом. Стратегия сотрудничества строится на том, что в ней выигрывает каждый. Существенное отличие данной стратегии от четырех предыдущих заключается в том, что участники конфликта переходят от требований и давления друг на друга к раскрытию своих целей, то есть начинают полноценное общение.

Использование каждой стратегии зависит от конкретной ситуации. Мастерство переговоров заключается в том, чтобы владеть всеми стилями поведения в конфликте в зависимости от значимости ваших целей, количества времени и желания для их достижения.

Инструкция по выяснению отношений

Недавно у меня возник замысел написать пособие-инструкцию-кодекс для выясняющих отношения — как их все-таки выяснять и не запутаться еще больше. Если обе стороны примут эту инструкцию за основу, то у них будет хоть какая-то опора в разговоре, общий авторитет. Иначе каждый гнет свою линию, глубоко уверенный, что он и есть авторитет, а другой должен под него подстраиваться.

Вот некоторые положения, которые я бы предложил внести в брачный кодекс:

♦ не обобщать («ты всегда так делаешь»), а обсуждать конкретный случай, держать в его рамках единичной ситуации;

♦ не манипулировать прошлым («вот если бы ты тогда сделал так, то все было бы иначе»), помнить, что прошлое исправить нельзя;

♦ не объяснять свои поступки действиями партнера («я поступил так, потому что ты первый сделал так»), опираться только на свои желания;

♦ не переносить причину своего эмоционального состояния на поведение партнера («ты меня расстроил», «ты меня обидел»), брать ответственность за свои чувства на себя;

♦ не оценивать и не сравнивать партнера с другими;

♦ обсуждать то, что не нравится, только на уровне поведения, но не саму личность партнера («ты дурак»);

♦ не расширять без необходимости зону конфликта, вовлекая в него окружающих друзей, родственников и детей, свои проблемы не делать предметом обсуждений близких;

♦ выяснять отношения без зрителей, на людях демонстрировать уважение друг к другу. Наш конфликт — это наше личное дело.

Думаю, что дорогой читатель мог бы сам еще многое внести в этот список. Тут уже возможно совместное творчество в создании новых пунктов, которые помогут защитить ваши близкие отношения.

Мины частной жизни и варианты их обезвреживания

Я обратил внимание на то, что в частной жизни есть определенные предложения, которые служат как бы спусковым механизмом для начала конфликта. Условно я их называю минами частной жизни. В этих фразах гениально слиты текст и подтекст. При внешней простоте текста мы очень чутко реагируем на подтекст. В итоге такие мины включают защитные реакции и провоцируют начало позиционной борьбы. Ниже я предлагаю описание таких выражений, а в скобках — возможный вариант обезвреживания. Конечно, это мои личные варианты, каждый из вас может придумать что-то другое. Самое главное — чтобы ответ не давал разгореться ссоре, а перевел разговор в конструктивное русло.

— Почему ты мне не сказал? (А у меня могут быть свои секреты?)

— Мне подруга сказала, что тебя видела с другой. (Подумай, зачем твоя подруга тебе это сказала?) Третий человек (подруга) нас интригует.

— Ты плохой отец. (Плохих родителей не бывает, так как они дают жизнь.)

— Я тебе не нужна. (А себе?)

— Ты даже не позвонил узнать, как я добралась! (Я ждал, что ты сообщишь.)

— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни. (А зачем ты это сделала?)

— Ты не мужчина! (Да, я лягушка (иронично). С утра, когда ходил в туалет, вроде все было на месте.)

— Так мужчины не поступают! (Обвинить другого в этом может только человек одного с ним пола, так как мужчины и женщины ничего друг про друга не знают. Мужчины знают про мужчин, женщины знают про женщин, а друг про друга только предполагают, но ничего не знают точно. Отсюда вариант ответа: «А откуда ты знаешь, как ведут себя мужчины? Разве ты мужчина? Вот у нас, у мужчин, как раз так и принято».)

— Ты выглядишь как проститутка. (Разве? Я денег с мужчин не беру.)

— Я не могу жить без тебя. Без тебя я умираю. (Сигнал о психологическом слиянии, надо срочно расставаться с этим человеком или увеличить дистанцию.)

— Ты ко мне стал хуже относиться, не так, как раньше. (А что ты делаешь, чтобы я относился к тебе как раньше?) Вариант: «Работа для тебя важнее, чем я». (А что ты делаешь, чтобы стать для меня важнее работы?)

— Нам нужно выяснить наши отношения. (Какой уровень наших отношений тебя не устраивает? Партнер ошеломлен: «А какие бывают?» Ответ: «Как минимум три — социальный, эмоциональный, сексуальный. Какой тебя больше интересует?»)

— Почему ты меня обманываешь? (Подумай, как тебе измениться, чтобы я тебя не обманывал. Может быть, иначе реагировать на то, когда я тебе говорю правду? Человек обманывает, когда не чувствует безопасности. Создайте у другого чувство безопасности, и он вам все расскажет. Вариант: «А почему я не могу тебя обманывать?»)

— Ты мне не звонишь уже целую неделю, вот как ты ко мне относишься! (А ты могла эту неделю не ждать, а сообщить, что хочешь пообщаться?)

— Ты меня не любишь! Вариант: «Ты меня любишь?» (Послушать себя — и если любите, сказать об этом. Значит, доказать, что вы не любите, уже невозможно.) Но ты же мне шубу не покупаешь? (Шубу не покупаю, а любить — люблю.)

— Ты поступил очень плохо (Чем я могу компенсировать свой поступок?)

— Я чувствую, что у тебя кто-то есть. (Кто-то? (Шутливо) Действительно, есть. Как минимум Я есть у себя!)

— Ты где? (Где необходимо на данный момент мне быть?)

— Ты не развиваешься. (Согласен, немножко есть.)

— Ты бы лучше… (Лучшее — враг хорошего!)

— Кому ты такая нужна? (Какая такая?)

— Что про нас подумают люди?! (На чужой роток не накинешь платок.)

— Делай как хочешь, мне все равно. (Я хочу это делать с тобой.)

В заключение вопрос женщины, сражающий любого мужчину наповал: «Как мы будем жить дальше?»

Упражнения, которые улучшают отношения

В основе эмоциональных отношений лежит резонанс, который субъективно ощущается как прибавка энергии. В обыденной жизни явление резонанса мы фиксируем такими словами, как «на одной волне», «живут душа в душу» и т. д. Взаимодействие людей на уровне души — это всегда резонанс, а основной язык любви — переживания, прибавка энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.

Помимо стихийно возникающего резонанса при определенной подготовке возможен управляемый резонанс. Тогда отношения в паре не будут сильно зависеть от перепадов настроений. Как бы настроение ни менялось, путем внутренней подстройки мы всегда сможем вновь войти в резонанс друг с другом.

Для тех, кто хочет попробовать свои возможности в расширении резонансных способностей, ниже предлагаю некоторые из упражнений, которые я использую на своих тренингах и семинарах, целью их является повышение эффективности в сфере отношений. Я подобрал некоторые упражнения, которые вы сможете сделать самостоятельно, без помощи тренера-психолога. Благодаря им вы сможете развить те или иные умения, которые могут пригодиться при сознательном построении отношений в паре. Общее в них то, что каждое упражнение иллюстрирует или помогает развивать те или иные способности резонансного общения. Как результат выполнения упражнения — увеличение эмоциональной близости, понимания без слов, прибавка душевной энергии.

Здесь даются как авторские упражнения, так и заимствованные из арсенала моих коллег, из различных психотехнических и актерских практик.

Упражнения на невербальное понимание другого человека

Слепое доверие

Это упражнение дает возможность пережить в паре собственную беспомощность, доверие и недоверие к поводырю, ответственность за безопасность другого. Один становится «слепым», другой — «поводырем». «Поводырь» берет «слепого» за руку, им предлагается погулять 5–10 минут в помещении или на улице. Они не должны разговаривать или устраивать «бег с препятствиями». «Поводырь» должен проявить максимум изобретательности, чтобы дать своему партнеру самые разнообразные ощущения: опознать предметы на ощупь, побыть немного в одиночестве, услышать разные звуки. По истечении положенного срока вы меняетесь ролями.

Слепое доверие наоборот

Один партнер встает сзади и сбоку от другого и кладет ему руку на плечо. Второй начинает движение в любом направлении, ориентируясь на партнера сзади. Тот сигнализирует о своих желаниях легким нажатием или поворотом ладони на плече.

В процессе упражнения желательно добиваться того, чтобы ведущий партнер, то есть тот, кто сбоку, передавал сигналы максимально тихо, а ведомый мог улавливать эти тонкие сигналы.

Тарабарский язык

Упражнения, с помощью которых можно больше проработать восприятие речи партнера с точки зрения эмоционального звучания, научиться отделять текст и эмоциональное звучание, снизить важность слов как способа выражения эмоций. Для этого вместо слов предлагается использовать набор различных звуков и словосочетаний, не похожих ни на один язык. Такой способ говорения называется тарабарским.

1. Разговор в паре. Попробуйте общаться друг с другом на тарабарском языке, говоря все словосочетания, которые придут в голову, типа «абраззяку инпаче мурагими вашиктол». Это хороший способ выразить партнеру свои подавленные эмоции, но не обижая при этом друг друга. Идеально подходит для конфликтных ситуаций.

Исцеляющее гудение. Сначала распределитесь по ролям — говорящего и слушающего. Говорящий начинает рассказывать о том, что у него болит. Только форма рассказа у него будет необычная — без слов. Надо выразить свою проблему звуками, то есть погудеть в форме некоторой импровизированной (а не существующей!) мелодии. Другой участник, внимательно слушая, начинает подпевать. Его задача заключается в том, чтобы встроиться в звуковой резонанс с гудением.

В упражнении есть два этапа. Сначала в своем гудении слушающий должен совпасть с мелодией говорящего, а потом выводить его из этого проблемного состояния. Для этого он, сохраняя с партнером звуковой резонанс, начинает постепенно менять свою мелодию. Практика показывает, что в результате изменения общей песни начинает меняться проблемное состояние человека, исчезает душевный дискомфорт.

Упражнение наглядно показывает возможности резонансного общения, когда сам факт резонанса с другим человеком может оказывать психологическую помощь.

Разговор через стекло. Встаньте друг напротив друга. Нужно представить себе, что вас разделяет окно с толстым звуконепроницаемым стеклом. Надо передать другому некую информацию, но говорить запрещено — партнер вас все равно не услышит. Не договариваясь с ним о содержании разговора, следует попробовать все передать через стекло и получить ответ. Так можно тренировать невербальный канал общения, то есть учиться понимать друг друга и без слов.

Упражнения танцевально-двигательные

Телесный джаз

Упражнение состоит из двух этапов. На первом этапе вы по очереди двигаете или трясете разными частями тела в такой последовательности: кисть, рука по локоть, вся рука, стопа, нога по колено, вся нога (лежа на спине), бедра, поясница, грудь, шея, голова. На втором этапе хаотично и спонтанно движется уже все тело.

Упражнение рекомендуется выполнять под музыку. При этом ставится задача «отпустить» тело, дать ему свободу от сознательного контроля, чтобы оно двигалось как бы само собой. Вы лишь наблюдаете за своими движениями. Это упражнение дает возможность снять телесные зажимы и научиться разотождествлению с телом.

Резонанс в движении

Небольшой цикл упражнений, позволяющих прочувствовать резонансную модель взаимодействия.

1. Вы стоите лицом друг к другу. Ноги вместе, пальцы ног соприкасаются с пальцами партнера. Взявшись за руки, оба начинаете отклоняться назад, спина прямая. При этом руки полностью разгибаются в локтях. Если смотреть на них сбоку, то образуется своего рода треугольник острым углом вниз. Равновесие в паре сохраняется за счет разного угла отклонения партнеров.

2. После того как навык равновесия получен, возможно усложнение. Один из вас начинает садиться, другой удерживает равновесие. Затем тот, кто присел, начинает вставать при поддержке своего партнера. Можно проделать это упражнение несколько раз. Задача того, кто садится, делать это без усилий, что достигается за счет управления тяжестью тела партнера.

3. Та же фигура, теперь каждый из пары садится и встает попеременно. Добиваемся легкости выполнения упражнения.

В этом упражнении наглядно-чувственным способом показывается, что резонанс (равновесие) зависит от каждого в паре. Успешность зависит от того, насколько каждый чувствует тяжесть другого и подстраивается под него.

Танец с шариками

У каждого из партнеров по одному теннисному шарику. Они встают лицом друг к другу и поднимают обе руки ладонями друг к другу на уровне головы. В каждую руку берется по одному теннисному шарику, который прижимается только указательными пальцами обоих участников. Под танцевальную музыку с разными ритмами участникам предлагается исполнить различные танцевальные движения. При этом нужно, чтобы шарики не упали.

Теннисные шарики можно заменить карандашами или ручками. В этом случае карандаш прижимается указательными пальцами.

Такое упражнение дает эмоционально-чувственный навык подстройки и совместной деятельности с близким человеком.

Взаимоотношения

Одному из партнеров дается задание — выразить в парном танце определенный вид отношений к другому человеку, сначала из негативного спектра, потом, после смены ролей, из позитивного. Задача другого участника — спонтанно реагировать на партнера и фиксировать возникшие чувства.

Упражнение дает возможность осознать свои способы выражения чувств и межличностных отношений, способствует развитию быстрого и спонтанного вхождения в эмоционально-двигательный резонанс.

Следовать импульсу

Упражнение можно выполнять под танцевальную музыку. Ваши роли при этом разделяются: один партнер активен, второй принимает импульсы. В упражнении есть несколько этапов. После каждого вы меняетесь ролями и повторяете упражнение.

1. Активный участник дает импульсы движения своему партнеру. Например, качнуть его руку, толкнуть его бедро собственным бедром или плечо рукой. Партнер должен двигаться, следуя только этому импульсу, не сопротивляясь и не добавляя собственного движения. После каждого движения активный участник должен позволить своему партнеру остановиться перед следующим импульсом.

2. Как и раньше, активный партнер дает импульсы движения своему партнеру. На этот раз это импульсы разной интенсивности: то сильные, то слабые, причем в случайной последовательности. Принимающий отвечает за импульс, точно следуя его интенсивности. Снова активный партнер позволяет своему партнеру остановиться перед тем, как даст следующий импульс.

3. Активный партнер дает импульсы движения своему партнеру, который теперь преувеличивает свой ответ, создавая более длительную фазу движения или делая большое движение в ответ на маленький импульс. Во время этого упражнения активный партнер должен не только инициировать движение второго партнера, но и превратить собственные действия в танец.

Целью упражнений является развитие чувствительности к внешним импульсам, которое позднее может способствовать улавливанию внутренних импульсов.

Танец и разлука

Участники разбиваются по парам и начинают совместный танец.

В процессе танца можно сближаться и отходить друг от друга на любое расстояние, но при этом важно не терять друг друга из виду и продолжать свое танцевальное общение.

Это упражнение усложняется при построении двигательного и эмоционального резонанса — используется изменение расстояния и включение в объем внимания других пар.

Упражнения на развитие эмоциональной устойчивости

База

В напряженных и конфликтных ситуациях желательно иметь хорошую эмоциональную устойчивость. Стандартные фразы типа «Возьми себя в руки» не работают. Вместо этого есть прекрасное упражнение, уделяя которому по 5–10 минут каждый день, вы сможете выработать хорошую эмоциональную устойчивость. Обратившись внутрь себя, можно использовать следующую визуализацию: представьте себе ровную горизонтальную поверхность тихого озера. Такая тишина бывает летним ясным утром, когда начинается рассвет и ветра еще совсем нет… Теперь постарайтесь поместить это озеро внутрь себя как ровную горизонтальную поверхность на уровне солнечного сплетения. Созерцайте это озеро мысленным взором, настраиваясь на тишину и покой.

Периодическая концентрация на этой визуализации дает возможность постепенно сформировать внутренний покой, своего рода храм в душе, где всегда тихо и спокойно.

Полет белой птицы

Упражнение, помогающее снять излишнее физическое и психическое напряжение. Вы садитесь на стул в расслабленной позе с закрытыми глазами. Расположитесь максимально удобно, руки и ноги скрестите, правая рука и правая нога сверху. После этого вам предлагается визуализировать следующий текст.

«Я лежу на теплом желтом песке, надо мной спокойное чистое синее небо.

В небе плавно летит белая птица. Я поднимаюсь и лечу рядом с ней, я сам эта белая птица.

Я лечу в спокойном синем небе, подо мной спокойное синее море.

Вдали показался желтый песчаный берег, он приближается. Я подлетаю, опускаюсь на теплый желтый песок, снова превращаюсь в человека и ложусь на спину.

Я лежу на теплом желтом песке, надо мной спокойное синее небо, я расслаблен, я отдыхаю.

Моих ступней коснулась приятная прохлада, она заполнила мышцы ног, мышцы легкие и бодрые; приятная прохлада заполнила живот, мышцы спины; мышцы легкие и бодрые; приятная прохлада заполнила грудь, руки, мне легче дышать; приятная прохлада заполнила шею и голову; голова ясная и чистая. Все тело заполнено приятной прохладой, голова ясная и чистая, мышцы легкие и бодрые, три глубоких вздоха, открываю глаза, встаю. Я отдохнул!»

Каждая фраза с красной строки отражает определенный этап расслабления. На новый этап желательно переходить после освоения предыдущего. Последний абзац направлен на выход из расслабленного состояния, и если упражнение делается перед сном, его можно опустить.

Данное упражнение направлено на быстрое энергетическое и телесное восстановление, а также развивает навык разотождествления с телом.

Концентрация на дыхании

Выполняется индивидуально. Сядьте прямо, позвоночник выпрямите. Расслабьтесь. Сосредоточьте все внимание на своем естественном дыхании, наблюдайте, как воздух входит и выходит из ноздрей. Для начала достаточно сосредоточить все внимание на движении воздуха: прохладный воздух на вдохе и теплый на выдохе.

При этом могут появляться разные мысли. Не следуйте за ними, но и не старайтесь избавиться от них. Погрузитесь в свое дыхание. При появлении различных ощущений просто наблюдайте за ними. Если захочется пошевелиться, смотрите на это желание и направьте свое внимание туда. Потом снова возвращайтесь, переключаясь на дыхание.

Это упражнение помогает научиться удерживать состояние «здесь и теперь», то есть пребывать в настоящем времени. Также способствует эмоциональной устойчивости, равновесию.

Концентрация внимания

Для развития концентрации внимания выбираете какой-либо объект, мысль или часть тела и регулярно фиксируете свое внимание на выбранном объекте в течение определенного времени. Почувствовав, что вы отвлекаетесь, мягко, но уверенно вернитесь к объекту.

Концентрация является основным элементом в любой практике, связанной с осознанностью. Тренировка концентрации внимания на объекте является первым шагом в освоении искусства разотождествления с чувствами или мыслями.

Кино

Специальное индивидуальное упражнение, направленное на развитие стабильного самосознания и разотождествленного состояния. Его можно рекомендовать как завершающее в конце дня. Инструкция для участников: «Вы с закрытыми глазами просматриваете мысленным взором цветной широкоформатный фильм о том, что происходило с вами сегодня. Важно соблюдать два условия: все события происходят в обратном порядке и в главной роли — вы. При просмотре необходимо убрать внутреннюю критику и оценки того, что будет происходить».

Это упражнение дает хороший материал для самоанализа, так как отсутствующие фрагменты кино имеют непосредственное отношение к нашим личным проблемам. Их отсутствие связано с тем, что в тот момент мы были отождествлены с какой-либо частью себя. При этом точка наблюдателя исчезает, и это создает трудности при «просмотре кино».

Упражнения художественно-творческие

Совместное рисование

У партнеров один лист бумаги на двоих. Каждый по очереди наносит кисточкой мазки любого цвета. Задача — почувствовать состояние партнера и в своем ответе продолжать удерживать общий невысказанный замысел рисунка. В результате может получиться общая картина как творческий продукт двоих.

Во время этого упражнения происходит тренировка совместного действия, при котором учитывается то, что сделал другой, и добавляется свое. Это схоже с резонансным состоянием, когда исчезает деление на «мое — не мое» и возникает совместный непредсказуемый творческий процесс.

Передача ритма по кругу

Упражнение возможно в паре и в группе. Один из участников задает ритм хлопками. Остальные поочередно по кругу, хлопая в ладоши, повторяют заданный ритм.

Варианты: каждый ставит перед собой стул, и кто-нибудь выстукивает ритм. Рядом сидящий повторяет его и добавляет свой. Третий, повторив выстукивание двух предыдущих участников, выстукивает свой и т. д. Забывший или неверно повторяющий выбывает из игры.

Возможно также выстукивание ритмического рисунка ногами. В таком случае по очереди присоединяются все остальные.

Это упражнение направлено на развитие способности подстраиваться в поведении к собеседнику.

Сиамские близнецы

Попробуйте представить себя сиамскими близнецами, сросшимися любыми частями тела. Вы вынуждены действовать как одно целое. Пройдитесь по комнате, попробуйте сесть, привыкните друг к другу. А теперь покажите какой-нибудь эпизод из вашей жизни: вы завтракаете, одеваетесь и т. д.

Упражнение тренирует навыки взаимосвязи и взаимозависимости в едином взаимодействии.

Тень

Один из вас будет человеком, другой — его тенью. Человек делает любые движения. тень их повторяет. Причем особое внимание уделяется тому, чтобы тень действовала в том же ритме, что и человек. Она должна догадаться о самочувствии, мыслях и целях человека, уловить все оттенки его настроения.

Целью упражнения является тренировка навыка подстройки к партнеру — как по поведению, так и по эмоциональному состоянию.

Кукла и кукловод

Упражнение в парах. Перед началом в паре распределяются роли куклы и кукловода. Кукловод самостоятельно решает, через какую часть тела он будет руководить движениями куклы. Это может быть спина, макушка, рука — все, что угодно. С этого момента кукла находится в полном распоряжении кукловода. Он волен водить ее куда угодно, сгибать, сажать, укладывать, поднимать. Задача куклы — полностью отдаться воле кукловода, подчиняясь всем движениям его руки. Место «склейки» должно оставаться неразрывным.

В данном упражнении тренируются способность подстраиваться, телесная и эмоциональная пластичность. При анализе можно обратить внимание на то, кому в какой роли было комфортнее.

Зеркало

Вы встаете лицом друг к другу. Один делает замедленные движения. Другой должен в точности копировать все движения напарника, быть его зеркальным отражением. «Зеркало» имеет право только объективно отражать, не больше. Сначала ведущий налагает некоторые ограничения на действия «оригинала»:

1) не производить одновременно несколько движений,

2) не делать мимических движений;

3) выполнять движения в медленном темпе.

Через некоторое время партнеры меняются ролями. В каждой паре участники самостоятельно подбирают нужную сложность движений и их темп.

Целью этого классического актерского упражнения является тренировка навыка подстройки к партнеру по поведению и эмоциональному состоянию.

Зеркало наоборот

Один из пары делает любые движения. Другой должен выполнить противоположные. Например, если человек поднял руки, то «зеркало» их опускает. Продолжается до первого повторения.

Вариант: партнер в роли зеркала отражает только понравившиеся ему движения.

В этом упражнении усложняется зеркальное поведение, тренируются осознанность и избирательность.

Зеркальный унисон

Освоив навыки двигательного подражания, можно попробовать свои силы в более сложной игре: задача та же, но роли отражения и оригинала — ведомого и лидера — не определены. Гибко подстраиваясь друг под друга, играющие стремятся двигаться в унисон.

В этом упражнении подстройка идет на резонансном уровне. При анализе результатов следует обратить внимание на следующие моменты: кто является лидером в паре; какова связь трудностей в достижении двигательного согласия с наличием отношений между участниками.

Звуковое зеркало

Один из партнеров проговаривает (или читает) какой-либо текст, а другой с максимальной точностью воспроизводит его. Постепенно количество предложений может увеличиваться.

Это упражнение связано со способностью к точному, почти зеркальному воспроизведению текста другого человека.

Эхо

Упражнение выполняется в паре. Один будет говорящим, а второй — эхом. Говорящий шаг за шагом излагает свое понимание какой-либо проблемы. Эхо перефразирует высказывания говорящего, то есть повторяет его утверждения своими словами. Если говорящий доволен своим эхом, он продолжает говорить, если нет — поправляет эхо.

В ходе выполнения упражнения работающие на отражение довольно быстро начинают чувствовать тело партнера и схватывать логику его движений. От раза к разу следить становится все легче и все чаще возникает ситуация предвосхищения и даже опережения действий говорящего. Данное упражнение — хорошее средство для установления психологического контакта.

Резонанс с музыкой

Попробуйте представить свое тело как пространство. Потом включается музыка, и попытайтесь «поместить» ее в пространство своего тела. Пусть эти два пространства соединятся. Наблюдайте, какие переживания вызывает такой резонанс с музыкой.

Упражнение помогает войти в диалог с музыкой, усиливает эмпатические способности. Ввиду того, что резонанс с музыкой более безопасен, чем с человеком, с помощью этого упражнения можно тренировать начальные навыки активного слушания.

Энергетические шарики

Для этого упражнения предлагается пофантазировать: «Представьте, что наши руки способны излучать тепло. Не только физическое, но и душевное. Соедините ладони и настройтесь на то, что они излучают энергию. Соберите ее как шарики из своей душевной энергии». Потом можно передать этот шарик своему партнеру с пожеланием здоровья и счастья.

Данное упражнение дает личный опыт ощущения субсенсорных психоэнергетических влияний, развивает эмоциональную чувствительность.