Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера Сара Беннет

Брак – самое рискованное предприятие в вашей жизни, утверждают психолог Майкл Беннет и его дочь, комедийная писательница Сара Беннет. А раз так, то в таком деле нельзя полагаться на чувства. Только рациональный подход поможет выбрать партнера! Авторы бестселлера «Забей!» рассказывают, как использовать приемы хедхантинга и бизнес-аналитики для управления романтическими отношениями. Вы узнаете, как оценивать риски и эффективно отбирать подходящие кандидатуры, чтобы получить высокие дивиденды от взаимовыгодного партнерства.

Майкл Беннет, Сара Беннет

Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Переводчик Е. Бакушева

Редактор В. Заведеева

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Дизайн обложки Ю. Буга

Корректор О. Улантикова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Иллюстрация на обложке www.alamy.com

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

М. и С. Б.: Моне, жене и матери, заложившей моральную основу этой книги и поддерживающей нас свыше сорока лет, – навсегда

М. Б.: Питеру Бляйбергу, моему шурину, ставшему для меня роднее брата

С. Б.: Человеку, написавшему о любви – романтической, братской, духовной и прочей – больше кого-либо за всю историю. Принц, эта книга посвящается тебе

Введение

Любовь – самое стремное чувство на свете

О том, что романтические отношения легко воспевать, но сложно построить, а еще труднее сохранить, столько всего написано, однако мы, авторы книги «Забей!», видим серьезную проблему в другом: слишком у многих при выборе партнеров превалирует чувственность.

Ранее мы уже писали о всевозможных отношениях – от добровольных (дружеских, романтических) до вынужденных (отношениях с коллегами, соседями и семьей – тысячу раз с семьей), а в данной книге предлагаем практический подход к тому, как найти, сохранить и пережить романтические отношения.

Несмотря на шокирующее название, эта книга не превозносит браки по расчету и не шлет проклятия Нэнси Майерс с ее романтическими комедиями. Это практическое руководство по поиску человека, от которого вы будете без ума не только весь медовый месяц, но и который станет надежной опорой на всю оставшуюся жизнь. Книга научит вас трезво оценивать ситуацию или свои истинные потребности, побуждая не зацикливаться на ответных чувствах партнера и не тратить время на тех, кто напоминает героев низкопробных любовных романов – легковесного чтива, помогающего скоротать время в аэропортах.

Мы советуем вам не избегать любви, а правильно ею распорядиться. И тогда, затратив максимум усилий, вы сумеете найти достойного партнера, а в крайнем случае – не исковеркаете собственную жизнь. Возможно, эта книга не поможет вам найти человека своей мечты, но она подскажет, как уберечься от кошмарных отношений, – в этом, собственно, и заключается ее ценность для читателя.

Прежде чем покорять вершину горы под названием «Моногамия», давайте-ка для начала разберемся, что мы подразумеваем под методами управления романтическими отношениями, как ими следует пользоваться и чего можно достичь в итоге.

Наш подход: представьте себя романтическим рекрутером

Мы обычно называем свою вторую половину – будь то приятель, муж или гражданская жена – партнером не только потому, что это привычный термин, но и потому, что считаем прочное партнерство залогом любых качественных отношений. Наша душа жаждет романтических отношений, надеясь избавиться от одиночества или обрести вечную любовь, но наш разум осознает, что истинная цель поиска второй половины – иметь надежного партнера для нормальной жизни.

Вот почему мы настоятельно советуем вам вместо поиска родственной души или удовольствий в браке подбирать себе, подобно хедхантеру, человека, с которым можно вести совместный бизнес жизни куда лучше, чем в одиночку. Это вовсе не означает, что вы должны замутить какие-то делишки с несимпатичным вам типом, с которым просто можете сработаться, или не рассчитывать на любовь в этом уравнении, или вести вечные споры о том, кто должен выносить мусор. Любовь и доверие очень важны, но любовь не продержится долго, если ваш партнер игнорирует свои обязанности, не принимает разумные решения, не выполняет обещания и не разделяет ваши долгосрочные цели, будь то рождение детей или дрессировка хорьков.

Ставки в вопросе сохранения брака и бизнеса чрезвычайно высоки. Если паре не удается пережить финансовые проблемы, застой или губительное порой раздражение, вызванное поведением партнера, то ей грозят банкротство, развод и личностный крах.

Вот почему для создания надежных и долгосрочных отношений, самого, наверное, рискованного предприятия в вашей жизни, стоит использовать подход бизнес-рекрутирования, оптимальный для отсеивания людей, способных разрушить вашу жизнь и разбить вам сердце, какими бы желанными и замечательными они ни казались вначале.

Вы можете сильно кого-то любить, но если вы с ним еще и ладите как партнеры, то ваша любовь может сохраниться на долгие годы. Иными словами, как ни трудно поверить в это влюбленному сознанию, перечень требований и для сердца, и для отдела кадров на удивление одинаков.

Данная книга предназначена и для тех, кто стремится завязать отношения, и для тех, кто пытается в них разобраться, и для тех, у кого есть проблемы в браке. Наш подход универсален: он подойдет и одиноким, и женатым, и гетеро-, и гомосексуалам, и любвеобильным, и остепенившимся – одним словом, всем, кому требуется помощь в поиске, сохранении или улучшении стабильных отношений.

Даже если вы не собираетесь жениться или связывать себя долгосрочными обязательствами, эта книга все равно будет вам полезна. Хорошие отношения ценны сами по себе, будь они романтическими, дружескими, деловыми или мимолетными сексуальными связями. Умение строить хорошие отношения, избегая множества негативных, – это искусство, требующее постоянного совершенствования. Оно понадобится вам не только для создания длительных отношений, особенно учитывая, что брак не является всеобщей целью, но и убережет от лишней боли, сложностей и судебных исков.

Самый важный шаг в поиске хороших отношений – отсечь сомнительные, к которым вас тянет как магнитом, но, если вы быстро учитесь на собственных сердечных ошибках и интуитивно выбираете надежных, эта книга вам не нужна. Если же вас, как и многих, постоянно затягивает в одни и те же дурные отношения, то наш подход поможет вам разобраться, чего вам не следует делать и как рациональнее отсеивать ненужное.

Кем бы вы ни были, какие бы отношения ни искали, вам нужно научиться распознавать положительные свойства характера человека, понимать их важность для сохранения любых долгосрочных отношений и привлекать их в свою жизнь.

Начало поисков и структура нашего плана по достижению целей

Прежде чем рассматривать поиски или же отношения сквозь призму делового подхода, проанализируйте свои приоритеты и потребности, а также собственные ожидания (в разумных пределах) от настоящего или потенциального партнера. Затем составьте должностную инструкцию для содиректора вашей компании «Брак Inc.», в которой опишите его обязанности: сколько времени он должен проводить с вами, что выполнять (выгуливать домашнего питомца или мыть посуду), какими специальными навыками обладать (давить пауков или вынашивать ребенка). После этого наступает черед качеств кандидата – особенностей личности и характера, которые вас устроят. И вот тут-то вам понадобится эта книга.

Каждая ее глава посвящена изучению одного из наиболее важных для людей свойств: харизмы, привлекательности, взаимопонимания, коммуникабельности, чувства юмора, преданности семье, интеллекта и благосостояния. Эта книга изменит ваши представления о том, как эти качества могут положительно или отрицательно сказаться на поисках потенциального партнера или на вашей жизни с уже существующим. Вы также узнаете, как они влияют на крепкое партнерство, изучив их воздействие на три основные стадии отношений: поиск людей, свидания и совместное проживание или брак.

С помощью примеров из практики доктора Беннета и историй читателей нашего блога fxckfeelings.com мы покажем плюсы и минусы каждой стадии, а вы будете регулярно спрашивать себя, отвечает ли вашим требованиям тот или иной человек, обладающий определенным качеством. Если вы придете к выводу, что отношения стоит развивать, невзирая на неизбежные помехи, мы поможем вам справиться с объективными трудностями.

Мы обозначим предупредительные сигналы, характерные для каждого качества. Вам предстоит озаботиться такой же проверкой партнера на благонадежность, какую обычно проводит отдел кадров, за исключением анализов мочи, и, возможно, в конце концов познакомиться с его родителями. Как и любой кадровик, вы обязаны производить эффективный отбор, чтобы не тратить зря ресурсы и быстро отсеивать не устраивающих вас кандидатов.

Не ограничивайте поиски изучением личности кандидата, пообщайтесь с его друзьями и родственниками, чтобы знать, как он обходился с бывшими подругами. Если вы поймете, что ваш обаятельный кандидат беспечно транжирит деньги, или безнаказанно нарушает закон, или забалтывает свои явные проблемы с алкоголем либо наркотиками, откажитесь от него немедленно.

В конце каждой главы мы приводим перечень пяти главных элементов, необходимых для любых крепких отношений (взаимная симпатия, взаимное уважение, общие усилия, общие интересы и общие цели), и показываем, как влияет (позитивно или негативно) на каждый из них описываемое в главе свойство личности. Благодаря этому вы сможете лучше оценивать того или иного кандидата.

Помимо этого, в каждой главе мы предлагаем полушутливый опрос в духе женских журналов и юмористические вставки, рассказывающие об искусстве извинений и оценивающие романтические штампы «сердцу не прикажешь» или «у каждого есть своя половинка» как «правду или фигню» («фигню» и «фигню при вашей неразборчивости» соответственно). Читайте дальше – и поймете.

Как только вам подвернется потенциальный кандидат, мы советуем проверить его с помощью тестов на определение характера, на что он способен, например помочь вам присмотреть за племянником – исчадием ада – или пережить последствия совместного поедания купленных на заправке суши. Только тогда вы поймете, достигли ли вы поставленной цели, найдя не просто хорошего исполнителя, а того, с кем комфортно работать и даже можно расширять бизнес.

Знакомство с азами «хорошей детективной работы»

В данной книге мы постоянно пропагандируем «хорошую детективную работу», преимущественно для определения надежности партнера или его приверженности сомнительному поведению. Разумеется, мы не просим вас собирать образцы ДНК претендентов – мы лишь предлагаем внимательно изучить биографию человека и выяснить, не свойственно ли ему дурное поведение и как он его контролирует.

Многолетняя практика доктора Беннета показывает, что большая часть проблем в отношениях возникает из-за того, кем оказываются вступающие в них люди, которых обычно уже нельзя исправить, зато можно было их избежать, будь вы более внимательными и вдумчивыми при выборе партнера. Анализируя прошлые неудачные отношения, люди практически всегда распознают очевидные сигналы опасности, которые они предпочли проигнорировать, веря в силу любви (или терапии), способную все преодолеть. Но их браки все равно были обречены: любовь уходила, а терапия лишь высасывала из них деньги.

В приведенной таблице описаны различные типы поведения, требующие проведения детективной работы. Однако ни в коем случае не проявляйте чрезмерного рвения и не пользуйтесь сомнительными методами, так как нужные доказательства обычно лежат на поверхности. Если вас, к примеру, беспокоит беспечное отношение вашего возлюбленного к деньгам, его кредиторы вскоре обязательно подтвердят ваши опасения.

В конце концов, вы всего лишь знакомитесь с его биографией, и если за ним водятся грешки, то вы просто обязаны прервать эти отношения, чтобы не ходить по кругу романтических неудач.

Куда или к кому ведут наши поиски

Даже если бы мы предлагали искать партнера, ориентируясь на бабочек, порхающих у вас в животе, такие отношения не могли бы продолжаться слишком долго. Любой человек, который сходит по кому-то с ума десятилетиями, либо обладатель куриной памяти, либо больной на всю голову.

Речь не о том, что любовь и романтика не должны составлять важный и приятный элемент поиска, но они все же не главное для успешного брака. Мы верим, что основная причина разводов кроется в дефектном партнерстве, а не в увядшей романтике, поэтому предлагаем вам строить отношения в большей степени на надежности, а не на романтике, на доверии, а не на похоти.

Наш подход призван помочь вам найти того, кто, возможно, не вызовет у вас сиюминутного романтического интереса, кто в данный момент может страдать от жестокой депрессии, чья красота померкла в силу возраста или болезни, а несчастье, банкротство или больные родители высосали из него все соки. Зато после огромной чернющей полосы неудач вам будет интересно друг с другом, вы станете безоговорочно друг другу доверять и вместе смеяться над всякой дрянью, с которой вам придется столкнуться. Крепкое партнерство обусловлено не вечной любовью, а прочной поддержкой, помогающей преодолевать любые напасти.

Когда достойные люди, имеющие общие ценности, живут вместе, создавая нечто стоящее, между ними, как правило, возникает глубокая любовь, порождая взаимное доверие, чувство безопасности и удовлетворенности. Это звучит не так сексуально, как обещание сказочной романтики, но если и есть что-либо менее сексуальное, чем прочные долговременные отношения с их грязным бельем, детскими какашками и домашними ссорами, то нам о таком неведомо.

Если вы не уверены, нужен ли вам брак, или боитесь, что никогда не выйдете замуж либо не женитесь, очень важно помнить, что оставаться холостым незазорно, поскольку жить с неподходящим супругом куда хуже, чем одному при поддержке друзей. У каждого из нас свои потребности, вкусы и стандарты, и важно правильно определиться с оптимальным для себя выбором, невзирая на мнения окружающих, семейное давление или желание бесплатно заполучить набор дорогих тарелок. Точка.

Как можно четче обозначьте критерии желаемых качеств партнера или друга и придерживайтесь их, сколь бы долгими и остервенелыми ни были поиски. Если вы настроены на брак, особенно для создания семьи, ваши критерии должны быть более точными и строгими при разумных ожиданиях, поскольку вы можете лишь ответственно подойти к поиску и максимально использовать свое везение. Позволяя одиночеству или излишнему стремлению к штампу в паспорте вовлекать себя в отношения, не соответствующие вашим основным запросам, вы рискуете загубить свою жизнь.

Это не означает, что вы обязаны точно знать, нужен вам брак или нет. Да, необходимо всерьез задуматься над этим, но при этом понимать, что вы не в состоянии предугадать свои потребности, романтические возможности или общий настрой в будущем.

Не начинайте поиски с принятия волевого решения касательно брака – за или против. Лучше научитесь определять важное для себя не только в партнере, но и в собственном будущем, несмотря на давление друзей, семьи и представителей свадебной отрасли. Даже если вы считаете, что брак – это не ваше, не лишайте себя возможности перехода к плану Б, зная, что план А (одиночество) вас абсолютно устраивает.

Не забывайте, что вы, независимо от наличия штампа в паспорте, – единственный человек, с которым вам предстоит провести всю жизнь, поэтому, если вы ищете партнера, чтобы поменьше оставаться наедине с собой, вам придется скорректировать ход мыслей. Не нужно любить себя, чтобы полюбить кого-то другого, но вы должны стремиться к отношениям, которые благотворно повлияют на развитие и характер обоих партнеров, а не просто избавят от одиночества и отвращения к самому себе. По сути, вкладываться в любые отношения стоит лишь тогда, когда веришь в то, что они изменят к лучшему жизнь обоих партнеров, иначе благоразумнее оставаться одиноким.

Итак, мечтаете вы о браке или нет, воспользуйтесь советами данной книги, чтобы найти именно того человека, который вам нужен, и забыть обо всех неудачных свиданиях, когда вы переходили от одного ужина к другому и, увы, от одного придурка к другому. Если вам импонирует представленный здесь деловой подход, пора заняться непосредственно поисками. Действуйте с умом, принимайте разумные решения и не позволяйте эмоциям, хоть любви, хоть страху, оказывать слишком сильное влияние на поиски лучших отношений с подходящим партнером и создание планов на будущее.

Глава первая

Забей на харизму

В отличие от других привлекательных качеств – внешности, финансового благополучия или эксклюзивной сумки известной марки – харизму нельзя купить или подделать. Как и другие привлекательные черты, это двойное проклятие, поскольку харизма – это подарок судьбы, как белокурые волосы или ускоренный метаболизм. Настоящими харизматиками рождаются, их притягательное очарование заставляет окружающих им симпатизировать и верить каждому слову, независимо от степени его бредовости. Однако же столь приятный во всех отношениях человек вовсе не обязательно подходит для совместной жизни.

Харизме проще всех остальных внешних качеств притягивать вас к людям, которые, будь они чуточку пострашнее, показались бы вам уродами. Харизма ослепляет, скрывая черты характера, на которые стоит обратить самое пристальное внимание, и тем самым ставит под угрозу и ваше будущее, и вашу безопасность, и ваш здравый смысл. Хотя испытывать влечение к абсолютно нехаризматичному человеку так же нереально, как влюбиться в торшер.

Наиболее опасны харизматичные отношения для тех, кому наскучила жизнь и кто недоволен самим собой, например одиноких, уставших от работы, оказавшихся на мели, чувствующих себя бесполезными, непривлекательными и глубоко несчастными. Именно таким людям соприкосновение с харизмой сулит избавление от депрессии и наполняет жизнь радостью, которую в ином случае им не испытать.

К сожалению, большинство из нас время от времени накрывает волна скуки или тоски. Особенно восприимчивыми к соблазну харизмы мы становимся тогда, когда ощущаем себя неудачниками в своей серой и неинтересной жизни. В такие времена даже сомнительная харизма воспринимается как волшебная сила, способная превратить нас из неудачников в победителей, из нелюбимых в самых обожаемых, самых неповторимых созданий в мире.

Как бы иронично это ни звучало, но думать, что ваша харизма делает вас особенным, не менее опасно. Восторгаясь своей харизматичной сущностью, обеспечивающей вам свидания, незаслуженные карьерные возможности и обязательное внимание других, вы в итоге, когда схлынет возбуждение вокруг вас, останетесь с теми отношениями, которые по разным причинам не сложатся и нередко будут скучны. То же самое относится и к работе. Поскольку ощущение успешности должно постоянно подпитываться возбуждением, вам придется непрерывно двигаться вперед, зачастую оставляя за собой множество рассерженных людей, которые чувствуют, что их предали.

Харизма по самой своей природе обладает притягательной силой, но как только вам начинает казаться, что возникает более глубокая связь, она увереннее затягивает вас в опасный водоворот, не позволяя понять, что случится далее, или пристрастив вас к бесконечным поискам.

Плюсы харизмы

Ощущение значимости всего, что вас связывает с этой волшебной личностью.

• Уверенность, позволяющая вам с такой легкостью находить подход к людям, что вы можете считаться «заклинателем людей».

• Внутреннее свечение от осознания того, что обворожительный человек находит вас обворожительным, а все вокруг – серая масса.

• Примирение с собой и своей жизнью после того, как этот человек сделал и вас, и вашу жизнь чертовски привлекательными.

• Уверенность, обусловленная пониманием того, что вы с нужным человеком в нужном месте и все происходит так, как нужно.

Профиль харизматика

Качества, свойственные харизматикам:

• Физические свойства: знает, как к вам обратиться, улыбнуться, установить зрительный контакт и «случайно» прикоснуться, дабы выразить уверенность и ощущение родства, независимо от своего истинного отношения к себе, к вам или к чему-нибудь еще.

• Типичные занятия: те из них, которые превращают знакомство и уважение в деньги. Это проповеди, судебные процессы, политические игры, актерство и продажи дорогущих объектов (особняков, лодок, огромных яхт и прочего).

• Что привлекает вас в первую очередь: некое неуловимое качество, притягивающее внимание по неясным причинам, т. е. оно не связано с привлекательностью, интеллектом или чем-нибудь еще, за исключением гипноза.

• Предупредительные сигналы: ваша неспособность четко определить, что конкретно вам в нем нравится, помимо его способности производить мощное впечатление; как правило, описание этого человека больше смахивает на характеристику нового клевого уличного наркотика, с чем согласны и другие люди из его окружения.

В поисках харизмы

Харизма представляется идеальным качеством для сближения людей, пробуждая притяжение и уважение, и больше связана с индивидуальностью, нежели с красотой или богатством. Она оберегает человека от болезненных отказов и унижения, от позора на званых обедах. Хотя харизма не столь поверхностна, как некоторые другие черты, она все-таки довольно близка к этому. Харизма никоим образом не связана с характером и не свидетельствует о надежности, умении контролировать импульсивные порывы или трудолюбии. Очарованность тем или иным человеком пробуждает опьяняющее чувство влюбленности в него, создавая неверное представление о том, каким должен быть ваш избранник.

Приведем примеры.

• На работе у меня есть подруга, обладающая магнетической силой. Мне нравится с ней общаться, но я не уверена, действительно она мне симпатизирует или это ее обычное поведение. Мне постоянно кажется, что я для нее что-то значу, хотя она ведет себя точно так же и с другими людьми, но я не хочу выяснять с ней отношения, чтобы не осложнить себе жизнь на работе. Я просто хочу понять, питает ли она ко мне особые чувства, или это врожденный магнетизм, а я – лишь часть ее свиты.

• У меня очень обаятельный парень, и он меня любит, но обожает внимание многочисленных поклонниц. Он отличный продавец и прекрасно умеет «вешать лапшу на уши», даже себе. Я хочу разобраться, способен ли он на преданные отношения.

• Люди обожают мою подругу за ее непосредственность и веселый нрав, но я знаю, что порой она бывает злой и подозрительной. В такие моменты я задумываюсь над тем, как сложатся наши дальнейшие отношения. Я хочу помочь ей преодолеть неуверенность, чтобы она оставалась тем счастливым, обворожительным человеком, которого мы все любим.

Для долгосрочных отношений харизма кажется желательной, поскольку не истощается и не зависит от внешности или денег, но все же куда лучше выбрать человека с интересной личностью, чем с красивыми скулами или красивым инвестиционным портфелем. К сожалению, интересная личность и умение очаровывать людей редко совпадают.

В отношениях с харизматичным человеком зачастую крайне трудно определить его истинные чувства к вам и понять, как он отнесется к вашим первым попыткам сближения. Однако проблема заключается не в том, что вы можете испытать унижение, обнаружив за его явным интересом, задушевными беседами и томными взглядами, как в песнях поется, глаза в глаза, всего лишь желание покорить вас. Беда в том, что при всей его заинтересованности в вас он вряд ли променяет на вас свою аудиторию.

Поэтому не пытайтесь выяснять, действительно ли вы представляете интерес для этой женщины, или она ведет себя так со всеми, а лучше подумайте о том, стоит ли вообще ее добиваться, ведь отношения с ней обещают вам пренебрежение, неуверенность и, возможно, злость и ревность. Может быть, вам лучше остаться с ней друзьями и спокойно флиртовать, пока вы не найдете нужного вам человека, пусть и не столь харизматичного.

В самом деле, такой партнер может постоянно вызывать у вас сомнения в его истинных чувствах к вам, апробируя свой шарм на тех, кто привлекает его внимание. В таком случае разумнее приостановить отношения и понаблюдать за ним, а также разузнать о его прошлых связях, чтобы понять, способен он демонстрировать близким людям, вроде вас, свою приверженность или нет.

Если вы встречаетесь с человеком, которому харизма придает уверенность в себе и способствует повышению дохода, как у многих продавцов, у вас немало причин для волнения. Начальник, эго и доход убеждают его в том, что уважение он заслуживает благодаря новым продажам. Но если он не впитал с молоком матери достойные ценности и не умеет стойко переносить неизбежные неудачи, отравляющие даже самое лучшее партнерство, ваши отношения долго не протянут. Пренебрежительное отношение к нему окружающих способно пробудить в нем сильную потребность в восхищении и победах на личном фронте.

Прежде чем совершить рискованный шаг, связав себя с харизматичным человеком, выясните все, что только можно, о его прошлых и настоящих отношениях. Не обращайте внимания на его пылкость и щедрость в конфетно-букетный период; подумайте, переживет ли его привязанность к вам неприятную ситуацию, скажем пищевое отравление или День благодарения у вашего дедушки-алкоголика. Поинтересуйтесь его ценностями и проверьте, насколько его самооценка зависит от харизмы.

Харизма также может маскировать рискованные качества личности, осложняющие длительные отношения. Если спокойная и уравновешенная на публике персона в частной жизни демонстрирует тяжелый нрав и ненадежность, не рассчитывайте своей любовью и заботой вернуть прежнее тепло.

Хотя вспышки раздражения и недоверия могут объясняться недопониманием или временной депрессией, не позволяйте своим мечтам затуманивать оценку личности и разузнайте о судьбе прошлых отношений. Харизматичные люди прекрасно умеют производить нужное впечатление, поэтому постарайтесь выяснить, не жалея времени и сил, каковы они на самом деле, анализируя их поступки, а не поддаваясь очарованию.

Харизма заставляет вас сконцентрировать на человеке внимание, воспринимая его как билет беспроигрышной лотереи, который слишком хорош, чтобы быть правдой. Чем сильнее вас притягивает харизма, тем тщательнее следует изучить характер человека, чтобы понять, насколько он ценит партнерство и преданность при всей его жажде восхищения, денег и секса, которые ему достаются с той же легкостью, с какой когда-то он зацепил вас.

Тест. Проверка на очарование: в ловушке харизмы

1. Если к вам подкатывает самый популярный парень в классе, коллега или сосед по дому престарелых, приглашая вас на свидание, вы:

A. Отвечаете «да», еще не дав ему договорить.

Б. Уверенно отвечаете «нет», показывая, что не забыли многолетнего безразличия к вам и его самого, и таких, как он.

В. Тянете время, болтая о том, как можно развлечься на этом гипотетическом свидании, лихорадочно пытаясь сообразить, не брешет ли он и что вообще задумал.

2. Если вы, столкнувшись в супермаркете со своим любимым профессиональным хоккеистом, попросили его с вами сфотографироваться, а он начинает с вами заигрывать, вы:

A. Уверяете его, что вы ярая его поклонница и были в восторге от того, как он уделал своего соперника до потери сознания.

Б. Сообщаете, что вы его фанатка, а не проститутка, и цените его внимание, но вам надо бежать домой, пока не растаяли замороженные продукты.

В. Записываете номер его телефона, но не звоните, пока Google не заверит вас, что он не женат, не идиот и не отпущен на поруки за отработку ударов на бывшей подружке.

3. Если молодая выскочка, баллотирующаяся в Конгресс, перейдет улицу, пожмет вам руку, улыбнется и попросит проголосовать за нее, вы:

A. Постараетесь впечатлить ее шутками, может быть, крепко обнимете и покраснеете от удовольствия, когда она прикрепит вам на пальто значок своей кампании.

Б. Убежите подальше с дикими криками: «Оставьте меня в покое! Я… анархист! Будь проклята эта система!».

В. Улыбнетесь, пообещав, что подумаете, поблагодарите за внимание и пожелаете удачи.

4. Вы страстно ненавидели среднюю школу, как может ненавидеть только террорист-смертник, но если самый крутой одноклассник, с которым все хотели дружить и который не видел вас в упор, позвонит вам от имени выпускников с просьбой перечислить деньги для вашей альма-матер, вы:

A. Сочтете за честь его звонок и с радостью поддержите разговор, ностальгируя по школе, которую вы оба не любили и по которой никто не скучает.

Б. Заявите, что ему следовало бы знать, как вы ненавидели школу, и не тревожить вас звонком, а обратиться к очередному простофиле в своем списке.

В. Если ваше пожертвование поможет таким же неудачливым школьникам, как вы, получать больше удовольствия от учебы, дадите разумную сумму, в противном случае вежливо откажетесь.

5. Если ваша прекрасная свекровь приглашает вас с мужем в модный ресторан, где уговаривает вас вложить еще $1000 в ее бизнес, вы заявляете:

A. Что с радостью поможете ей, надеясь на то, что такая щедрость укрепит ваши отношения с этой невероятно шикарной женщиной и распахнет двери в ее восхитительный мир.

Б. Что она забыла, сколько уже должна вам с мужем денег, а могла бы поменьше тратиться на модные туфли и дорогие обеды.

В. Что вы бы хотели помочь, но сперва вам нужно взглянуть хотя бы на примерную смету, чтобы удостовериться, что деньги будут расходоваться грамотно, а потом подумать, сколько денег вы можете выделить из домашнего бюджета.

6. Когда супруга жалуется на то, что светская жизнь отнимает у нее столько времени, что ей некогда даже поговорить с вами всю неделю, вы:

A. Уверяете, что прекрасно все понимаете и ужасно гордитесь тем, что ваша жена вызывает всеобщее восхищение, имеет такие обширные связи и столь трудолюбива.

Б. Уверенно заявляете, что все прекрасно, хотя уже подумываете о найме частного детектива для слежки за супругой, после того как всю ночь шарили в ее мобильном телефоне в поисках компромата.

В. Предлагаете вместе подумать, сколько времени необходимо уделять вашим отношениям, и проверить договоренность на практике.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вам нужно отладить собственный дерьмометр, поскольку сейчас вас слишком легко купить лестью, ощущением значимости и преданностью, на которые так горазды харизматичные люди. Вы не хотите травмировать фактами свои нежные чувства, однако вам нужно научиться работать с ними, чтобы уберечься от эксплуатирования, обреченности и прочей фигни, которую вы даже представить себе не можете.

Если ваши ответы преимущественно Б:

У вас аллергия на харизму; даже мельчайший намек на нее пагубно воздействует на вас, порождая страх и зависть, а также ощущение личных нападок, которые могут привести лишь к унижению и обману, если их не отразить. К сожалению, вы рискуете оттолкнуть от себя милого, честного человека, который просто ничего не может поделать со своей харизматичностью, хотя его, несомненно, стоит узнать поближе. Вам нужно выработать в себе устойчивость к харизме, чтобы она не вызывала у вас моментального отторжения.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы находитесь в ладу с харизматичными людьми, способны получать удовольствие в их компании и мириться с ее неопределенностью, не наступая себе на горло и не забывая свои жизненные уроки о характере и длительных отношениях. Если вы не торопите события и анализируете реальные проблемные ситуации, то сможете спокойно сосуществовать с харизматичными личностями, не слишком ими очаровываясь.

Наличие харизмы

Людям, не обладающим харизмой, кого никогда не осыпала волшебная пыльца шарма, кто на пути к успеху вынужден полагаться на удачу и упорный труд, преодолевая грызущие сомнения в собственных силах, такой подарок судьбы кажется порой колоссальным преимуществом. Харизматичному человеку вроде как улыбается иная, более удачливая удача, чем всем остальным. К сожалению, как доказывают многочисленные примеры победителей лотерей, счастливчиков, случайно выживших в катастрофах, и отпрысков знаменитостей, слишком большая удача может обернуться серьезными неприятностями и разрушить вашу жизнь, если вы не осознаете, какова плата за нее и какие риски она несет, и не умеете разумно к ним подойти.

Приведем примеры.

• Мои друзья завидуют тому, что ко мне девушки так и липнут. Наверное, я должен этим гордиться, но мне неприятно использовать девушек только ради секса и неудобно им отказывать, чтобы этим не обидеть. После одного-двух свиданий они уже настраиваются на серьезные отношения, в отличие от меня, и получается, что я не оправдываю их надежд. Я чувствую себя ужасно виноватым и измученным, но не вижу другого выхода: либо сразу заставлять девушек чувствовать себя хреново, либо после нескольких свиданий. Я хочу научиться отключать свою харизму, чтобы раз за разом не отвергать девушек.

• Я всегда считала себя везунчиком, умеющим легко заводить друзей и хорошо ладить с людьми. Я даже умудряюсь дружить со всеми своими бывшими, ведь они славные ребята и мне не хотелось бы с ними расставаться. Но сейчас я увлеклась одним парнем, очень умным, с хулиганским чувством юмора, но при этом он немного колючка и одиночка. Мне казалось, что я без труда пробью брешь в его обороне, но чем больше мы сближаемся, тем явственнее проявляется его раздражительная противная сторона. Я хочу понять, как помочь этому парню, очень мне симпатичному, научиться раскрепощаться с людьми вообще и со мной в частности.

• Я люблю ходить на свидания, пользуясь своей загадочной способностью завлекать любого парня, какого только захочу. Но спустя какое-то время мой изначально искренний интерес к ним всегда начинает угасать. Не знаю, что со мной не так. Мне нравится их внимание на начальном этапе, но это не значит, что я отчаянно в нем нуждаюсь и готова встречаться с кем угодно. Я довольно разборчива в этом смысле и всегда начинала отношения только с теми парнями, кто был мне симпатичен и отвечал моим высоким требованиям. Я хочу понять, почему мне становится скучно с классными парнями.

Обладание харизмой подобно принадлежности к элитарному клубу с множеством привилегий и преимуществ; это как «Черная карта» индивидуальных особенностей от American Express, открывающая безграничный доступ ко всему, от деловых контактов и свиданий до частных самолетов (почему нет?). Будь то ваше очарование или неограниченный кредит, никогда нельзя забывать о том, во что в конечном счете вам обойдутся привилегии и безграничные возможности.

Харизма зачастую вводит людей в заблуждение, внушая им мысль о том, что они действительно контролируют ситуацию, скрывая от них те черты характера очаровательного человека, которые свидетельствуют о надежности или опасности отношений, и навязывая им необоснованную ответственность за чувства других. Так что если вы не будете учитывать перечисленные риски, то можете увязнуть в эмоциональных долгах.

Если харизма помогает вам в романтических отношениях и к тому же вам повезло иметь хороший характер, понимать и уважать свой дар, то в этом случае трудно не испытывать чувства вины. В конце концов, вы получаете внимание, которое другим достается тяжким трудом, а вам довольно лишь своего очарования. Не будучи влюбленным в свою харизму, вы чувствуете себя обязанным предложить что-то в обмен на такое внимание, в частности не разочаровывать людей, которым не повезло попасть в ловушку вашего дара/проклятия.

К сожалению, ваша открытость для поклонников не приведет к настоящим длительным отношениям и лишь усилит их разочарование после того, как вы перестанете отвечать на их телефонные звонки или поддерживать дружеские отношения. Чувство вины причиняет вред и провоцирует еще большее чувство вины.

Вместо того чтобы взваливать на себя ответственность за удовлетворение чужих потребностей, помните: ваша цель – не подарить шанс каждой очарованной вами особе, а обрести прочные отношения, невзирая на излишнюю отзывчивость, нередко вводящую в заблуждение и отнимающую много времени, и при этом нанести как можно меньше вреда. Так что научитесь вежливо выключать свой шарм, гасить улыбку и придерживаться нейтральных и немного скучных тем, по крайней мере пока не решите, нравится вам человек или нет. Не прекращайте попытки поближе познакомиться с потенциальными кандидатами, но не бойтесь пользоваться штампами и показаться вначале скучным. Таким образом, когда вы проявите интерес, то он будет неподдельным, а ответная реакция – желанной.

Людям с харизмой, которым легко строить близкие отношения, нередко трудно понять одиночек и тех, кому тяжело дается дружба. Харизматикам кажется, что в мире нет ни одного человека, с кем они при желании не могли бы подружиться, поэтому им нелегко понять тех, кто испытывает трудности в общении и хандрит.

К сожалению, харизматичным личностям, способным без труда растопить лед в душе робких и застенчивых людей, не удается наладить благополучные отношения с засранцами, которые без конца провоцируют друзей, даже добрых и дружелюбных. И чем теплее отношения вначале, тем мощнее взрыв, когда они не оправдывают надежд.

Не думайте, будто харизма и талант заводить друзей в состоянии преодолеть все препятствия и полностью вами контролируются. Вам не стоит дружить со всеми, кто вас интересует, но необходимо предпринять те же меры самозащиты, что и в отношении всех остальных. Если вы попытаетесь обуздать зверя, похвалите себя за мужество и альтруизм, но дикаря лучше сразу вернуть в пещеру, где вы и нашли его, а затем поздравить себя с получением важного, хоть и болезненного, урока и убедить своих друзей обходить его стороной.

Если вы особенно придирчивы к партнерам, харизма создаст вам дополнительные проблемы, добавив второй неконтролируемый фактор – привередливость. Привередливые люди, будучи перфекционистами, зачастую чувствуют себя некомфортно в компании своих не самых идеальных друзей. Харизма и искренний интерес к другим людям могут подталкивать вас к многочисленным отношениям, которые поначалу быстро развиваются, но затем ваша придирчивость отправляет их в тартарары.

Возможно, вы боитесь ответственности или же слишком любите флиртовать, чтобы не терять форму. В этом случае вам может помочь психотерапевт. Вероятно также и то, что ваш талант к свиданиям комбинируется с врожденной избирательностью, которую не так-то легко заблокировать.

Только то, что вам легко удается строить отношения и назначать свидания, а общение с милыми интересными людьми для вас не составляет труда, вовсе не означает, что вы сможете перебороть свою привередливость. Так что вместо превращения страстных свиданий в серийные разочарования продумайте иные способы общения и развлечения, постепенно узнавая потенциальных кандидатов. Не назначайте свидания до тех пор, пока не убедитесь в том, что человек отвечает вашим придирчивым требованиям. И тогда, даже если между вами ничего не сложится, вы будете знать, что не причинили ему ненужной боли.

Да, харизма приносит удачу и открывает многие двери, но при этом мешает контролировать качества, влияющие на прочность отношений, и поэтому зачастую внешне все выглядит куда лучше, чем на самом деле. С помощью харизмы легко заводить знакомства, но только вы сами можете решить, чего ожидаете от человека, и научиться говорить «нет» всем остальным.

Брак и харизма

Харизма всегда будет казаться привлекательной некоторым людям, и некоторые представители человечества всегда будут обладать харизмой, но никому не дано постоянно пребывать в диаграмме Венна на пересечении двух кругов; никому не гарантировано вечное рабство чужой харизмы. Вот почему вашему браку, построенному на очаровании, рано или поздно будут грозить неприятности. Харизма вовсе не обязательно испоганит ваш брак, но, учитывая ее уникальный багаж, вам следует знать, чего опасаться и что отсеивать.

Приведем примеры.

• До знакомства со своей женой в медицинской школе я считал ее самой очаровательной личностью в кампусе. Профессора выделяли ее среди прочих и намеревались готовить к интернатуре. Все хотели дружить с ней. Поэтому я не мог поверить, когда она проявила ко мне интерес. Но дело в том, что даже спустя десять лет брака она все еще жаждет восхищения окружающих. Жена любит меня и наших детей, она добрый и трудолюбивый человек, но ей постоянно хочется всех очаровывать в ущерб нашей семье. Иногда мне кажется, что она, начав флиртовать, уже не может остановиться. Мне хочется убедить ее провести четкую границу, пока она не завела роман и не разрушила наше партнерство.

• Я никогда особо не обращал внимания на застенчивость и необщительность жены; сам-то я всегда был очень компанейским, наверное противоположности притягиваются. Хорошо подвешенный язык помог мне подняться на вершину карьеры, но теперь мне необходимо присутствие жены на корпоративных вечеринках для демонстрации моей состоятельности. А она их просто ненавидит, считая показухой и пустой тратой времени. Я хочу помочь ей раскрепоститься, чтобы она могла выполнять светские функции, а я – преуспеть на следующем этапе.

• Мой отец – один из интереснейших людей в моей жизни, все считают его обаятельным, но к десяти годам я осознал, что он обманщик. Он не собирался вредить людям, занимаясь сбором средств для проектов и инвестиций, но, когда те проваливались, отец попросту испарялся – перевозил семью в другое место или разводился с матерью, – а когда страсти затихали, появлялся снова. Я злюсь на него и не доверяю ему, но по-прежнему люблю и хочу, чтобы ему помогли. Я попытаюсь убедить его обратиться за помощью или по крайней мере простить его за зло, причиненное нашей семье и многим другим людям.

Многие молодые люди, не желающие брать на себя обязательства, зачастую опасаются того, что через много лет им может наскучить супруг. Они разлюбят его и найдут другого, потом наймут адвоката, затем, оказавшись снова в одиночестве, переберутся жить в машину, отдавая бывшему супругу или супруге каждый заработанный цент. И будут обречены на одинокую старость.

Харизматичный партнер в этом случае может рассеять подобные опасения – уж с ним-то скучные будни вам никогда не будут грозить. Правда, вы не осознаете лишь одного: очарование угасает, когда этот человек не выполняет обещаний, не убирает за собой и вообще не вносит свою лепту в сохранение брака. Кроме того, искра, привлекающая окружающих в прирожденных обаяшках, либо разжигает пожар, либо затухает со временем. Получается, что искра должна гореть вечно, но как только он разожжет в вас огонь, ему придется постоянно искать что-то новое, чтобы его поддерживать.

Харизма может вызывать такую же зависимость у тех, кто ею обладает, как и у тех, кого она привлекает, обусловливая реализацию амбиций и заставляя отказываться от таких ценностей, как честность, верность и упорный труд. Понимание силы воздействия харизмы и создаваемых ею долгосрочных проблем поможет вам их избежать, а если вы их не видите, то спокойнее на нее реагировать, не чувствуя за собой вины.

Если ваша очаровательная партнерша – прирожденная обаяшка, это вовсе не означает, что она меньше любит вас или вашу семью. Это всего лишь значит, что она, подобно ДФК[1], ФДР[2] или У «Б» ДК (мужу ХРК)[3], получает столь мощный заряд, покоряя людские сердца, что не может удержаться от ненужного шага, а порой и придания сексуального оттенка тем или иным своим связям. Поскольку эта ее искра нередко способствует продвижению карьеры и косвенно улучшает вашу жизнь, ей еще сложнее остановиться, что заставляет вас терзаться обидой.

Однако не забывайте, что ваше партнерство при этом не лишается преданности, экономической безопасности и ответственного подхода к воспитанию детей, и отказ от всего этого может оказаться хуже, чем сохранение такого положения. ХРК не дура, даже если она предпочла терпеть дурака.

Прежде чем принимать конкретные решения, выясните, к кому больше привязан ваш партнер – к вам или к кому-то другому. Анализируя его отношение к вашим нуждам и нуждам детей и попытки изменить вашу жизнь к лучшему, сосредоточьтесь на поступках, а не на словах. Учитывайте уделяемое вам время, потраченные деньги, перенесенные трудности. Возможно, вы сочтете любую неверность, даже нефизическую, неприемлемой. Но вдруг окажется, что увлечение вашего партнера – это всего лишь пристрастие к возбуждению отраженной харизмы и незначительный отвлекающий фактор, не представляющий особой угрозы для ваших особенных отношений.

Если вы, прежде чем решаться на разрыв отношений, захотите выяснить, способен ли ваш харизматичный партнер обуздать свое соблазнительное поведение, рассматривайте его как любое другое человеческое пристрастие. Четко сформулируйте то, что вас не устраивает в его поведении, и объясните, что оно губительно для него самого. Не просите его измениться ради вас; поинтересуйтесь, не хочет ли он измениться ради самого себя. Понаблюдайте за ним, чтобы понять по его поведению, способен ли он ради вас к сексуальному воздержанию с другими.

Если же харизмой наделены именно вы, а ваша партнерша довольно замкнута, естественно, что вы хотели бы развлекаться вместе с ней, но вас задевает ее неумение по достоинству оценить или поддержать ваш успех в обществе. Возможно, временами вы находите больше общего с теми, кто напоминает вас и уважает ваш публичный имидж.

Но не стоит забывать, что харизма зачастую отвлекает от важных и совершенно негламурных приоритетов, вроде воспитания детей и выполнения своей грязной домашней работы, а позиция партнерши может уравновешивать вашу жизнь, даже в ущерб вашему эго и веселью тусовок. Вместо того чтобы оценивать, что дает партнерство вашему социальному успеху, обозначьте другие свои приоритеты и представьте себя одиноким.

Опишите самые главные обязанности, которые выполняет ваш супруг, а также те, которые вам по душе. Определите вклад супруга в семейные дела и спросите себя, выполняет ли он работу, которая вам не по душе, позволяя вам заниматься любимыми делами. Да, вам бы хотелось, чтобы партнер принимал вашу общительность, продиктованную харизмой, но его попытки ограничить вас в этом и переключить на другие обязанности могут пойти вам на пользу. Не реагируйте слишком остро на критику и неуважение, пока не оцените общее влияние своего партнера на ту жизнь, которую вы хотите вести.

Если вы любите харизматичного человека, вероятно, самое худшее для вас – обнаружить в нем бессердечного манипулятора, стремящегося к обольщению людей и влиянию на них, забывая при этом о честности или умении держать слово. Он хорошо себя чувствует только тогда, когда очаровывает людей (без особого труда), и терпеть не может отказов. Он старается скармливать вам именно то, что вы хотите услышать, и не может сказать правду, способную вас расстроить, или говорит о пустяках, не в силах побороть эту привычку.

Как и прирожденный соблазнитель, обаятельный обманщик зависим от своей харизмы, но в отличие от приличного человека, который порой заходит слишком далеко, он не переживает из-за наносимого им вреда, больше беспокоясь за свое разоблачение или критику, поэтому старается еще сильнее вас запутать, чтобы его брехню не вывели на чистую воду. Хотя мало кто может нанести вам такой же вред, как обаятельный обманщик, он не питает к вам личной неприязни. Он искренне утверждает, что подводит вас лишь потому, что вы в него не верите или непреодолимые обстоятельства помешали ему сдержать данное вам слово. Такому засранцу, как он, не помогут ни психиатры, ни кто-либо другой, поскольку он уверен в том, что в его проблемах всегда виноват кто угодно, только не он сам.

Люди, которым симпатичен обаятельный обманщик, зачастую утверждают, что ему всего лишь нужна профессиональная помощь, и сокрушаются, когда тот не желает ее принимать. По правде говоря, ему от профессиональной помощи толку не будет. Психиатр может помочь его жертвам и родственникам, объясняя им, что вред им наносится не из личных побуждений, а их попытки достучаться до засранца или спасти его только усугубят ситуацию. Защитить себя – вот их первоочередная задача.

Харизма может привносить в брак возбуждение и успех, но на этой искре прочный брачный союз не построить. Харизма несет в себе риск болезненной зависимости, неверности и обмана. Остается только надеяться, что ваш харизматичный партнер обладает достаточно твердым характером, чтобы сохранить ваши отношения и иногда что-то изменить в себе.

К сожалению, вам нужно смириться с тем, что харизматичным людям трудно сохранять верность, поэтому ваши отношения всегда будут на грани взрыва. Понимание рисков и преимуществ харизмы поможет вам противостоять ее воздействию, найти конструктивный подход и, будем надеяться, предотвратит взрыв или перегорание.

Сильный человек учится справляться с харизмой, со своей собственной или супруга, не позволяя той ни разрушать свою личность, ни ослаблять отношения. Однако слабый человек сталкивается с проблемами, не осознавая, что личное обаяние, зачастую обеспечивающее везение, осложняет его жизнь необычными обязанностями и сильными соблазнами, отвлекая от чего-то более существенного. Сталкиваясь с харизмой в себе самом или в ком-то другом, вы должны быть предельно осмотрительным, невзирая на то, что вы любите кого-то, кто вас понимает, и чувствуете себя особенным. Тогда вы сможете ослабить риски харизмы, воздержаться от ее соблазнов и использовать ее во благо своей жизни и жизни партнера.

Пять причин, мешающих хорошим людям находить хороших партнеров

5. Вы слишком милы. Вам может казаться, что более гнусное ваше поведение создало бы больше проблем, но хуже, если вы всё время вините себя за все косяки на свидании, за попытки доставить всем удовольствие, за погоду и вообще за всю Вселенную. В этом случае неудачные свидания, плохая погода и невезение истощают вас настолько, что вам хочется поскорее остаться в одиночестве и в тишине обрести покой.

4. Вы женщина. Так и есть – от причесок до медицинской помощи быть женщиной дорого, но у вас существенно меньше шансов найти партнера. Все дело в том, что настроенных на брак женщин больше, чем мужчин. Этот малоизвестный медицине факт знаком, правда, любой женщине, которая перевидала множество мужчин, являвшихся в шлепках на свидания в дорогой ресторан, поэтому многие из них остаются ни с чем.

3. Вы слишком быстро привязываетесь или слишком долго цепляетесь. Вам кажется, будто ваше умение легко сходиться с людьми поможет вам в поиске длительных отношений, но только не в том случае, когда вы слишком быстро привязываетесь к тем, кого плохо знаете, или слишком долго цепляетесь за партнеров, на которых, очевидно, не стоит тратить время. Поэтому вы слишком долго обхаживаете тех, кто совершенно вам не подходит. После разрыва вы не просто остаетесь с разбитым сердцем, но уже не в силах снова искать достойного кандидата.

2. Вы чудик. Конечно, сегодня, когда есть интернет, а фестиваль Comic Con пользуется международной популярностью, таким людям, как вы, куда проще находить друг друга. Но всякий, чья странность не ограничивается очками и футболкой со «Звездными войнами», подтвердит, как нелегко живется чудакам в обычном мире. Даже если вы обитаете среди себе подобных в каком-нибудь городе с претензией на высокохудожественность, типа Портленда или Остина, вам, скорее всего, лучше удается коллекционировать маленькие металлические фигурки, чем вести непринужденную болтовню. Или, быть может, вы нормальный человек с обычными вкусами, оказавшийся в другой стране или вращающийся в иной культуре, поэтому чувствуете себя не в своей тарелке и не можете никого узнать поближе, не говоря уже о «познании» в библейском смысле.

1. Вам не везет. С одной стороны, невезение провоцирует новые невезения, поэтому не только окружающие шарахаются от вас, как от заразного, но и вы сами слишком подавлены, чтобы разубеждать их в этом. Если вы погрязли в депрессии, оказались на мели или растолстели, то вам уже не до беззаботной болтовни и шуток, даже смотреть незнакомцам в глаза трудно, поэтому общение с новыми людьми становится для вас настоящей пыткой. Даже если вы подойдете к поиску партнерши с радужным настроем, тщательно к нему подготовитесь, то и тогда удача может от вас отвернуться, а потенциальные кандидатки окажутся абсолютно никчемными. Неудачи могут постигнуть любого из нас, кем бы мы ни были, но не стоит принимать это близко к сердцу или довольствоваться кем попало.

Глава вторая

Забей на красоту

С раннего возраста нас стараются предостеречь от поверхностного взгляда на красивую внешность и учат не переоценивать ее; нам рассказывают сказку о гадком утенке, призывают не судить книгу по обложке, советуют ценить внутреннюю, а не внешнюю красоту. К сожалению, ни наставники, ни родители с их благими намерениями не могут тягаться с рекламой, индустрией развлечений и нашими собственными основными инстинктами, которые неустанно твердят, что привлекательная наружность – это залог счастья и успеха.

Трудно сопротивляться обаянию физической привлекательности; мы не в состоянии контролировать реакцию мозга на красивую и отталкивающую внешность. Отрицание первобытной силы красоты таит в себе опасность. Вам необходимо держать эти чувства в узде точно так же, как приходится контролировать первобытное желание поубивать тех, кто лезет без очереди на почте.

Итак, даже зная, что в любви внешность – не главное, мы и сами хотим казаться привлекательными, и партнера ищем привлекательного, зачастую на свой страх и риск.

Величайшая опасность кроется в том, что красота может свести вас с неподходящим человеком, а некрасивость помешает выбору пары для отношений. Это еще больше усложняет и без того непростую задачу по поиску партнера, а также может вызвать ненависть к своей внешности или к симпатичным людям. Другими словами, невыдающаяся (или довольно безобразная) внешность не просто затрудняет поиск приемлемого партнера, но мешает человеку принять себя таким, какой он есть. Точка.

Тем, кто подыскивает себе пару онлайн, какими бы разумными ни были их намерения, особенно трудно остановить свой выбор на непривлекательном человеке, поскольку им демонстрируют исключительно внешние данные претендентов (фото рядом с тигром, с щенком или на фоне заката). В результате все – и модели, и простые смертные – выкладывают поддельные фотографии, полагая, будто множество откликов на фальшивое фото лучше, чем ни одного на реальное. При этом они забывают, что отношения, построенные на обмане, обычно заканчиваются быстрее, чем выпивается чашка кофе.

Зачастую мы можем найти потенциальных партнеров на работе, или там, где пересекаются наши общие интересы, или у друзей, и как только нас захватывает интересная беседа и обнаруживается совместимость характеров, внешность теряет свою значимость. Городская жизнь, правда, нередко препятствует этому, создавая ситуации, которые лишь подчеркивают силу внешней привлекательности.

Необходимо понимать и учитывать эффект, производимый внешностью на других и на вас самих, чтобы не испортить поиски партнера.

Мы не верим, что усовершенствование внешности помогает найти родственную душу, поэтому в этой главе вы не найдете ни волшебных диет, ни идей по преображению, ни советов по самостоятельному проведению пластических операций. Мы лишь настоятельно советуем вам пересмотреть свое отношение к внешности в процессе поиска хорошего партнера, даже если приходится сдерживать свои природные инстинкты. Перефразируя старое высказывание о стройности, хорошо выглядеть – это хорошо, но еще лучше быть с тем, кто не бросит вас, если вы растолстеете или станете спать в спортивных штанах.

Плюсы красоты

• Уверенность, порождаемая тем, что вас желают, слушают и завидуют вам те, кто не так одарен природой, как вы.

• Масса приглашений на вечеринки и собеседования на работу, а также всевозможные подарки случайных людей – от обедов в ресторане до круизов.

• Свидание с очаровательным человеком в очаровательном месте с обилием вкусной еды (к которой никто из вас не притронется).

• Потрясающий спутник служит подтверждением того, что вы особенная – победитель с человеческим трофеем.

• Свидетельство того, что вы, при всем отвращении к себе, поступаете правильно, раз уж подцепили такого горячего партнера.

Профиль красавца

Качества, свойственные неотразимому человеку:

• Физические свойства: это очевидный пункт, хотя сексуальность также придает уверенность, влияя на поведение, отношение к окружающим и тому подобное. Если она помешана на внешности, то должна выглядеть на все двести, а ее волосы, ногти, загар и обувь, требующие большого ухода, стоят дороже вашего дома.

• Типичные занятия: помимо очевидных (работа моделью, персональным тренером, продавщицей в отделе косметики в Bloomingdale’s), есть и менее очевидные, но связанные с внешностью виды деятельности, например администратор в дорогом ресторане, торговый представитель фармацевтической компании или любая интеллектуальная работа, от юриста до хирурга, поскольку амбициозная, умная, привлекательная личность настолько ярка, что остается только надеяться на ее благоразумие.

• Что привлекает вас в первую очередь: если это не лицо и не тело, то это само нахождение рядом с человеком, к которому толпу влечет его лицо и тело, или уверенность в этом лице и теле, позволяющая ему управлять толпой.

• Предупредительные сигналы: вы начинаете подозревать, что за красотой лица и тела нет души, или, что еще хуже, даже не надеясь отыскать ее (или хоть что-то общее с этим человеком), вы не станете из-за этого переживать.

В поисках красоты

Привлекательная внешность дает массу преимуществ, если только вам не надо проникнуть на вражескую военную базу, в банковское хранилище или в укромное местечко между двумя припаркованными автомобилями с целью облегчиться без излишнего внимания к вам со стороны окружающих. Если только вы не принадлежите к одному культу или не связаны племенными обязательствами, у вас практически нет шансов начать отношения, если люди не считают вас достаточно привлекательным, чтобы завязать разговор, а в беседе с уродливым человеком трудно быть искренне заинтересованным. Но точно так же невозможно поддерживать отношения с тем, чьим единственным достоинством является симпатичная внешность, как и состоять в отношениях, которые держатся только на этом. Научитесь видеть проблемы и слабые места в отношениях, основанных на внешней привлекательности, и тогда вы найдете либо нужное решение, либо более достойные отношения.

Приведем примеры.

• Мне пришлось собрать все свое мужество, чтобы заговорить с красивой девушкой в баре, но я это сделал и очень рад. Теперь мы встречаемся, и все парни заглядываются на нее, завидуя мне. Однако я до сих пор переживаю, а вдруг скажу какую-нибудь глупость и разочарую ее, хотя она милая и я вроде бы ей нравлюсь. Я хочу набраться уверенности, чтобы быть с ней самим собой и понять, насколько крепки наши отношения и выйдет ли из них что-нибудь серьезное.

• Я люблю своего парня – он жутко сексуальный и тренируется еще усерднее, чем я сама, но не только я одна замечаю его чертовскую привлекательность, поэтому постоянно мучаюсь ревностью, испытывая неуверенность и непреодолимое желание надавать по башке этим гадинам, которые, я уверена, пытаются увести моего парня. Он не ловелас, и я не нуждаюсь в его постоянных заверениях в любви, но совместные выходы куда-либо порой сводят меня с ума настолько, что я боюсь как-нибудь оказаться в тюрьме. Я хочу избавиться от своего внутреннего ревнивого монстра и не думать о том, что такой классный парень, как он, будет верен только мне.

• Я сейчас встречаюсь с моделью, это прикольно, но она еще неувереннее меня. Она без конца тревожится о том, что может лишиться хороших предложений, постоянно сидит на диете и еще больше зациклена на своей внешности, чем я. К тому же она все время твердит, как ей нравится общаться с «нормальным» парнем (не моделью) и как она завидует моей нормальной жизни, а я не понимаю, почему же тогда она живет по-другому. Девушка мне действительно нравится, она веселая и умная (хотя могла бы немного поправиться), но если ей покажется, что она набрала лишних пару граммов, у нее случается истерика. Я хочу понять, как помочь ей обрести уверенность, чтобы она могла радоваться своей красоте, как внешней, так и внутренней.

Людей, недовольных своей внешностью, постоянно мучает неутолимая жажда красоты. Всегда неприятно видеть то, чего вы хотите, но не можете иметь. Все равно что глазеть на идеальный дом, который вам не по карману, или на восхитительную пищу, вызывающую у вас сильнейшую аллергию, или нежно прижимать к себе прекрасные туфли, которые никогда не бывают того размера, который бы подошел вашей лапе снежного человека. Но куда болезненнее быть тенью того, кем вы хотите быть, но никогда не станете. Чем ближе вы к людям, олицетворяющим красоту, тем больше отдаляетесь от самих себя.

Вам хотелось бы, чтобы любовь, психотерапия или алкоголь помогли вам спокойно воспринимать свою внешность, а грамотный макияж, хирургическая операция или мучительное корректирующее белье превратили бы вас в идеал. Но когда вам не удается контролировать красоту или обусловленную ею тревогу, отчаянные попытки обрести необходимую уверенность заставляют вас чувствовать себя глупыми и беспомощными.

Да, иногда таблетки валиума или алкоголь могут помочь (но ни в коем случае не вместе), но в противном случае помните, что дело не в обретении уверенности. Вам следует принять свою дискомфортную тревожность и самоотчуждение и все-таки попытаться познакомиться с кем-нибудь в надежде на то, что настоящие отношения в конце концов придадут вам столь необходимую уверенность.

Если после начала отношений с красивым человеком ваша тревожность не утихает, вам может казаться, что они вот-вот рухнут. В действительности же тревожность не свидетельствует о дефектности или обреченности отношений; это естественная и потенциально полезная реакция на непреложный факт: все отношения несут в себе риск, любовь заканчивается порой разочарованием, а плохой брак – еще большей душевной болью. Не бойтесь тревожностью все испортить, лучше похвалите себя за мужество, не торопитесь, стараясь найти то, что вам обоим доставит удовольствие.

Помните, что вы не просто пытаетесь произвести благоприятное впечатление на человека или даже выступать не в своей весовой категории, вы стараетесь собрать о нем основную информацию, чтобы его привлекательность не привела вас к ужасной ошибке. Если вы смиритесь со своей тревожностью в процессе сближения с ним, то со временем сумеете сосредоточиться на его личности, а не на внешности (или на своей непривлекательности).

Некоторых людей общение с красивым человеком отравляет ревностью; это не только заставляет их чувствовать себя глупыми и обойденными, но и вселяет в них одержимость, злость, подозрительность и недоверчивость. Когда вы пытаетесь уговорить себя действовать увереннее, из вас вылезает внутренняя уродливость, которую вы не можете одолеть и которой, понятное дело, не гордитесь.

Когда из-за привлекательности партнера вы кажетесь себе еще уродливее, вам нужно думать не о том, чтобы обнаружить в себе внутреннюю красоту и достичь мира в душе, что воспевают только романтические комедии, а постараться действовать разумно, когда вам не терпится порыться в его вещах, прочесть все SMS, электронные письма и сообщения на Facebook и вырвать признания в вечной любви. Не вините себя за чувство ревности, однако вы обязаны избегать ревнивых поступков. Да, сдерживать свою ревность нелегко, но выплескивать ее еще хуже, это может закончиться крахом для всех.

Если вы решите, что отношения стоят болезненной ревности, научитесь жить с ней. Постоянно находите себе дело, старайтесь больше времени проводить друг с другом, если чувствуете, что отдаляетесь, но не хотите давать волю ревности. Найдите занятия, которые сплотят вас, вместо того чтобы без конца ссориться и мириться. Если вы справляетесь с болью ревности, не оскорбляя ею своего партнера, то вы сильная личность, способная на настоящие отношения, пусть даже его красивая внешность и ваша ревность осложняют их.

Людей, помешанных на внешности, вне зависимости от их собственной привлекательности, красота вынуждает постоянно сравнивать себя с модельными стандартами и переживать из-за своего несоответствия им. Если вы встречаетесь с человеком, зацикленным на эстетичности, ваша моральная поддержка вполне может развеять его страхи, заставить мыслить более позитивно и переключиться на другие темы. К сожалению, одержимость красотой, вроде анорексии, не просто форма навязчивой неуверенности. Если человек не верит зеркалу, он не верит и логике; какими бы честными и конструктивными вы ни были по отношению к своей девушке, толку от этого ноль.

Лучше понаблюдать, удается ли ей переключаться со своих навязчивых идей на более важные вещи, от выбора фильма для совместного просмотра до обсуждения кандидатов, баллотирующихся в президенты. Если это у нее не получается, откажитесь от свиданий с моделью, какими бы увлекательными они ни были и какой бы милой и умной она вам ни казалась. Вы не сможете изменить ее, поэтому ищите себе подходящего партнера, неважно, красивого или нет, который не позволит своей одержимости взять верх над жизнью.

Люди никогда не перестанут искать красоту в себе и в других, что порой сводит их с ума. Помните, почему вы ходите на свидания, и придерживайтесь выбранной стратегии; если вы просто ищете спутницу-«конфетку», это одно дело, но если вы, как и большинство людей, не злобных, с душой, но без яхты, мечтаете о совершенно нормальных отношениях, вам придется обратить внимание на нечто большее, пусть даже не столь красивое.

Тест. Размышления о привлекательности: вы слишком привлекательны или нуждаетесь в улучшении?

1. Если утром в час пик посреди автомагистрали у вас спустило колесо, вы:

А. Рассчитываете, что если выйдете из машины, то вскоре какой-нибудь парень (или целая толпа парней, высыпавшая из джипа) остановится и предложит вам помощь, стараясь поразить вас своими мускулами, а затем позовет замуж и т. д.

Б. Вызовите автопомощь и выслушаете обвинения водителя эвакуатора в том, что вы незаконно живете в собственной машине, поскольку несколько дней не мылись, а на переднем сиденье у вас огромная свалка упаковок от фастфуда.

В. Если вы не в состоянии поменять колесо самостоятельно, позвоните в автопомощь и поведайте слезливую историю водителю эвакуатора, чтобы тот высадил вас около дома, сэкономив вам на такси.

2. Когда вы идете на свадьбу и хотите там потанцевать, вы:

А. Встаете из-за свадебного стола и выжидаете несколько секунд, пока подружки невесты не вытащат вас на середину танцпола, после чего под благовидным предлогом удаляетесь на перерыв (и тайком пробираетесь с самой симпатичной подружкой в туалет для страстных объятий).

Б. Стоите в одиночестве, поскольку никто не рвется с вами танцевать, может быть из-за огромного винного пятна на вашем костюме, которое вы не заметили, когда в спешке одевались, полагая, что свадьба состоится в следующем месяце, и строили совершенно другие планы.

В. Тусуетесь сами по себе, пока не пригласите потанцевать девушку, убедившись, что она не замужем и не ваша родственница; она отвечает «да», но ненадолго, если только вы не придумаете, о чем побеседовать под грохот кавер-группы.

3. Когда вам просто хочется с кем-то переспать, вы, как обычно, отправляетесь в бар вместе с лучшей подругой и:

А. Стараетесь найти парня (из многих, кто подбивает к вам клинья), который не слишком нервничает, не слишком пылок и не слишком противен, чтобы находиться с ним рядом, не говоря уже о том, чтобы оказаться вместе в постели.

Б. Проклинаете себя за то, что забыли воспользоваться дезодорантом, а затем пытаетесь найти парня в нужной степени опьянения (иными словами, который в состоянии заканчивать предложения, сохранять вертикальное положение или хотя бы пребывать в сознании).

В. Пытаетесь с помощью и с благословения подруги найти парня, отвечающего разумным требованиям, не серийного убийцу, и который вряд ли ошибается в ваших любовных сигналах.

4. Когда вы руководите рабочим совещанием, для обеспечения эффективности его проведения вам нужно:

А. Использовать PowerPoint, твердо придерживаться повестки и не допускать никакого свободомыслия как можно дольше, поскольку откровенные разговоры оборачиваются флиртом и сбивают с рабочего настроя.

Б. Выучить речь, помнить о том, что не нужно слишком дергаться или вертеть предметы в руках, может быть привлечь очаровательную молодую ассистентку, которая обратит на себя всеобщее внимание.

В. Изучить материал вдоль и поперек, расписать по пунктам конкретную повестку и составить такое коммерческое предложение, от которого могут отказаться только дураки.

5. Возвращаясь из Франции, вы застряли на таможне из-за купленного в Нормандии сыра, который забыли съесть, и выходите из ситуации следующим образом:

А. Многократно извиняетесь, просите прощения, а про себя благодарите Бога за то, что осмотр проводит женщина, которая готова вас не только отпустить (в благодарность за изъятый у вас сыр), но и угостить выпивкой.

Б. Смиряетесь с многочисленными вопросами и унизительным замечанием о том, что вы сами пахнете не лучше того сыра.

В. Улыбаетесь, показываете паспорт, готовые ответить на несколько вопросов и лишиться вкуснейшего сыра.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы наслаждаетесь благами, даруемыми красивой внешностью, но становитесь пассивными, когда восторги по поводу вашей красоты мешают работе; вы цените внимание к вашему лицу, но негодуете, если люди рассчитывают на что-то взамен. Вы готовы задействовать свои хорошие гены / нос / пятую точку, чтобы попользоваться окружающими, а это ни к чему хорошему вас не приведет. Если хотите, чтобы характер соответствовал фигуре, учитесь меньше полагаться на свою внешность и меньше брать у людей, даже если дарите им возможность любоваться своим прекрасным лицом.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вы не зациклены на внешности и вообще не обращаете на нее внимания; вы не замечаете, что физическое уродство может отталкивать людей или заставляет их проявлять враждебность, избегать разговоров и с трудом общаться. Вероятнее всего, вы без особых усилий сможете перестать быть страшилищем и улучшить свою жизнь. Вы вряд ли станете супермоделью, но благодаря небольшим усилиям по приведению в порядок своего внешнего вида и ежедневному душу в вас будут чаще видеть того, кто вы есть, а не то, как вы выглядите.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы научились быть привлекательными и ценить красоту в общем, не позволяя ей господствовать в отношениях, вмешиваться в дела или притягивать вас к нежелательным кандидатам, дорогой косметике и небезопасным хирургическим операциям. Привлекательность зачастую требует определенных усилий, а ограничение ее влияния – еще больших усилий, так что продолжайте работать в обоих направлениях, у вас это отлично получается.

Что значит быть красивым

Постоянное восхищение красивой внешностью придает особенную уверенность, но при этом вам досаждает внимание людей, которые не понимают вашей истинной сущности и не хотят ею интересоваться. Из-за этого вы, чувствуя свою никчемность, не стремитесь достичь чего-то, что не связано с поклонением вашей красоте. Если только вы не тщеславны и не считаете своим призванием роль объекта, будьте готовы к тому, что красивая внешность станет для вас неким бременем, способным помешать обретению настоящей дружбы и удовлетворенности жизнью. Научитесь игнорировать реакцию окружающих на свою красоту и уж точно не зависеть от нее, иначе вам не найти людей, которые оценят вас по достоинству, да и вы сами не увидите в себе главное.

Приведем примеры.

• Знаки внимания из-за моей внешности мне начали оказывать еще в старших классах, но даже по прошествии долгого времени я не очень ею доволен. Думаю, она помогла мне избежать издевательств в школе из-за того, что я гей, и определенно упрощает знакомство с другими парнями. Но сейчас меня напрягает назойливое внимание людей, которые обижаются на мою холодность или недостаток внимания к ним. Ссылаясь на мою внешность, они сочиняют обо мне всякие небылицы, например что я неразборчив в связях или глуп. Все это отвлекает и огорчает. Я хочу понять, как помешать красивой внешности портить мне жизнь и превращать меня в засранца.

• Я довольна своей внешностью, хотя я не супермодель, но, честно говоря, многие мужчины считают меня красивой, а я стараюсь не увлекаться флиртом. Тем не менее я всегда чувствовала, что другие девушки мне не доверяют, думая, будто я пытаюсь отбить у них парней. Может, я кажусь слишком соблазнительной, но на самом деле стараюсь не подавать двусмысленных сигналов. Мне недостает близкой дружбы и возможности тусоваться с друзьями. Я хочу убедить других женщин мне доверять, несмотря на мою привлекательность.

• Я всегда славился красивой внешностью и, будучи убежденным холостяком, пользовался ею на всю катушку. Но сейчас, боюсь, мне нечего особо предложить. Теперь, когда я приближаюсь к сорока, набираю вес и лысею, людей меньше интересуют мои слова. Я теряю уверенность и впадаю в панику. Я хочу обрести личность и уверенность, которые не зависят от внешности.

Хотя нам приятно считать, что наша индивидуальность обусловлена в большей степени тем, кто мы есть, а не мнением окружающих, на большинство из нас, без сомнения, влияет реакция других людей, особенно если мы с ними долго общаемся. Вот почему в средней школе мы узнаем о стереотипах больше, чем об алгебре. И почему к успешным футболистам относятся как к особам царских кровей, в то время как прыщавые неуклюжие гении служат объектами насмешек и издевательств.

Когда люди – будь то в старшей школе или во взрослом мире – реагируют на привлекательную внешность, на ваше самовосприятие воздействует сила их чувств, если только вы не абсолютно самодостаточная личность или полностью не игнорируете человеческие взаимоотношения. И даже если люди знают о своей привлекательности, это не спасает их от негативной реакции.

Темная сторона человеческой натуры вынуждает людей наговорить вам кучу комплиментов, а потом выискивать и придумывать ваши недостатки, чтобы унять собственную зависть, поэтому те, кто поначалу бурно вами восхищаются, частенько подозревают вас в неразборчивости, душевной пустоте и неспособности ни к чему иному, кроме конкурсов красоты. Между тем, они умаляют и игнорируют ваши реальные таланты или пренебрегают вашими истинными потребностями, ожидая при этом безмерного внимания от вас и распространяя о вас всякие небылицы.

Попытки изменить внешний вид или разрешить проблему, проговорив ее, обычно не приносят никаких результатов. Предубеждения слишком сильны, а оборонительная позиция лишь усиливает ложные суждения. Вы ничем не заслужили излишне восторженных или негативных отзывов, кроме как своей привлекательной внешностью, но у вас вряд ли найдутся аргументы, способные убедить других разглядеть вашу истинную сущность, кроме красивой обертки, если только вы вдруг не поправитесь килограммов на двадцать или не обзаведетесь прической «под Трампа». Вместо этого старайтесь игнорировать свою внешность, сосредоточившись на работе и отношениях со старыми друзьями и семьей. Будучи толстокожим обладателем хорошо развитых социальных навыков, вы можете достичь данной цели, принимая приглашения на свидания, вечеринки и прочее. Но если вы чувствительный, переживаете, что можете кого-то обидеть, и не умеете легко отказывать, то будьте осторожны. Вам гораздо удобнее проводить больше времени в школе или офисе и ограничить светскую жизнь, пока жизнь не подбросит вам людей, способных оценить вас в полной мере. Даже если вы довольны собственной внешностью и невосприимчивы к сплетням, вы вполне можете оказаться в изоляции, если ваши семейные друзья боятся, что вы соблазните их партнеров. Вы пытаетесь понять, что породило эти страхи, и еще больше стараетесь завоевать их доверие, но опять-таки все ваши усилия пропадут зря. Их страхи неподвластны вашему контролю; более того, нельзя скорректировать собственное поведение, если в нем нет ничего предосудительного.

Смиритесь с парадоксальным фактом: красота зачастую делает людей одинокими, даже если на первый взгляд кажется, что она притягивает людей; вам придется научиться жить с этим одиночеством, не обвиняя себя в социальных ошибках или оппортунизме красивого человека. Уважайте себя за то, что живете по собственным меркам, невзирая на соблазны, и за то, что смиренно принимаете периоды одиночества, не снижая требований к качеству дружбы.

Если вас тревожит, что с возрастом красота померкнет, лишив вас уже привычного образа жизни, не думайте, что вы потеряете нечто значимое или, что ее хуже, единственное, что у вас было. Вполне возможно, вы в самом деле привыкли к сексуальным завоеваниям, восхищению и особому обращению. Альтернатива для вас – не быть ординарным, отверженным и вечно одиноким.

У вас, как у человека, красивого от природы, вероятно, поздно развилась способность принимать некрасивость в других людях и тем самым формировать глубокие отношения. В результате радость от привлекательности превращает долгосрочные отношения в унылые и противные. И правда, когда вы оба устали и спорите, кому покупать новую туалетную бумагу, никто уже не кажется красивым.

Когда красота увядает, вам следует, игнорируя это, ухватиться за возможность самосовершенствования. Поработайте с хорошим психотерапевтом или коучем, чтобы разобраться, как принять свою новую нормальную жизнь, и уважайте себя за то, что хорошо справляетесь и достойно ведете себя с окружающими, даже переживая утрату своей шикарной шевелюры. Если вы научитесь игнорировать свои эмоции и уважать собственные ценности, зависящие только от вас, вам удастся выстроить отношения, которые с годами только укрепятся, даже если ваше собственное отражение в зеркале не столь прекрасно.

Красота обеспечивает вам восхищение поклонников, однако лишает возможности обрести уважение и истинную любовь. Не обвиняйте себя, если она доставляет вам неприятности, смиритесь с ее бременем и не переоценивайте доставляемые ею удовольствия. И тогда вы подниметесь на новую ступень, получая радость от своей внешности, которая не помешает вам развиваться, быть приличным человеком и найти настоящую любовь – не в зеркале и не в одобрении окружающих, а в семье, в прочных отношениях и заработанных тяжким трудом счастливых моментах.

Брак и красота

Для красивых людей брак является разрешением некоторых проблем; вместо пустых удовольствий и соблазнов чужого восхищения появляется тот, с кем хочется связать себя прочными узами. Но если ваше самоуважение и хорошее настроение слишком зависят от привлекательности, вы можете заскучать в браке, перестав ощущать себя особенными, и страдать от абстинентного синдрома. Если вы не обращаете внимания на окружающих, то переход от всеобщего восхищения с бесконечными свиданиями к восприятию вас любящим супругом как чего-то само собой разумеющегося может больно ранить. Однако совершить такой переход необходимо, но если вы не в состоянии отказаться от пустого восхищения, то брак принесет вам больше проблем, чем решит.

Приведем примеры.

• Меня всегда привлекал мой муж – он не красавчик или что-то такое, просто мой тип мужской привлекательности. За десять лет брака, правда, он растолстел, оброс волосами в странных местах и вообще перестал смотреться в зеркало, поэтому физического влечения я к нему больше не испытываю. Ничего не могу с этим поделать, но такие перемены в нем убили сексуальное удовольствие в нашем браке, и меня бесит его нежелание хоть как-то за собой следить, хотя сама я с ног до головы обмазываюсь антивозрастными кремами и просчитываю каждый шаг. Я хочу заставить его лучше за собой смотреть, чтобы избавиться от сексуальной скуки.

• Моя жена теряет былую привлекательность, хотя после трех беременностей и многих лет брака такое случается. Но сколько я ни убеждал ее в том, что меня не волнует это, что я буду любить ее даже с густыми усами, она все равно переживает из-за своей внешности, поэтому часто ворчит на меня и на детей, что гораздо проблематичнее ее лишнего веса. Я хочу убедить жену в том, что внешность – не самое главное, и помочь ей почувствовать себя увереннее.

• Моя жена всегда старалась хорошо выглядеть, и я одобрял это, пока мы встречались. Но и по прошествии десяти лет ее усердие ничуть не ослабло. Однако теперь она беспокоится не только о собственном внешнем виде, но и о том, какое впечатление производим мы с детьми. Глупости, которые она заставляет нас проделывать перед каждым выходом из дома, доводят нас до белого каления. Я хочу убедить ее не зацикливаться на внешности, пока мы все не взбунтовались.

Большинство людей не настолько глупы, чтобы вступать в брак, руководствуясь исключительно внешностью избранника; это все равно что купить дом у океана на разрушающемся утесе или сделать татуировку в честь победы любимой команды еще до начала сезона. Хотя век красоты недолог и со временем она увядает, ее ожидания от брака и сформировавшиеся потребности, которые нелегко удовлетворить, надолго сохраняются вопреки самой внешности.

Нет ничего плохого в том, чтобы, к примеру, считать своего мужа симпатичным и сексуальным. Если вам повезет, вы не будете переживать, когда с возрастом он станет более зрелым, солидным или даже толстым и неуклюжим. К сожалению, сексуальная привлекательность деликатна и непредсказуема, вопреки заверениям авторш женских журналов и зоологов, которые преимущественно ограничиваются ритуалами ухаживания. Поддерживать интерес, когда флирт окончен, а яркое оперение поблекло, – задача трудная, неконтролируемая и непредсказуемая.

Несмотря на ваше решительное намерение правильно питаться, вести здоровый образ жизни и поддерживать прочные отношения, либидо порой исчезает в результате стресса, старения, неприятной внешности партнера или прочих причин, которые не поддаются диагностированию. Не то чтобы диагноз имел большое значение, поскольку вы все равно не сможете контролировать свою симпатию или антипатию, даже зная причины, вызвавшие у вас те или иные чувства. Так что если вы начнете пилить партнера, требуя перемен, или признаетесь, что больше не испытываете сексуальной удовлетворенности, то тем самым откроете путь конфликтам, угасанию надежд и разочарованиям. В конце концов, он может не вылезать из спортзала, нанять персонального стилиста и даже разработать собственный аромат, а интереса с вашей стороны так и не дождется. И тогда единственный вид физического контакта, который вам двоим останется, – бокс без перчаток.

Смиритесь с тем, что внешность обусловливала его сексуальность в большей степени, чем вам казалось, – и это никоим образом не свидетельствует о вашем легкомыслии – и что сейчас он не столь сексуален, как прежде, и, возможно, никогда уже таковым не будет. Разумеется, его внешность и ваша реакция неподвластны вам, поэтому сохранение привлекательности – гиблое дело. Лучше подумайте о том, что́ в вашем браке все еще крепко держится. Будем надеяться, вам удастся убедить себя в том, что вы получили от брака гораздо больше, чем потеряли, лишившись сексуального удовольствия, ведь тогда вы не будете ощущать себя жертвой.

Предложите супругу поправить здоровье с помощью диеты и физических нагрузок. И помогите ему, изменив рацион питания и физические нагрузки. Приняв мужа таким, какой он есть, и не упоминая более о неудачах и неудачниках, вы поможете ему улучшить здоровье и вернуть сексуальность. Если вы не можете смириться с тем, что он вряд ли похорошеет, вспомните, что хорошего вам принесло это партнерство. Понятное дело, если вы больше потеряли с ним, нежели приобрели, у вас имеется веская причина двигаться дальше. В ином случае помните: вы выбрали хорошего партнера, построили хороший брак, получали когда-то удовольствие от страстного секса, а теперь пришло время взять все лучшее из того, на что нельзя повлиять.

Иногда партнер испытывает острое желание отлично выглядеть, независимо от того, как сильно он вас любит. Хотя чрезмерная забота о красоте превращает человека в пустышку, многие серьезные люди не могут выкинуть из головы привлекательную внешность. Возможно, такая зацикленность на красоте есть своего рода обсессивно-компульсивное расстройство, которое редко встречается и способно даровать дарвинистское преимущество тем, у кого оно генетически запрограммировано в мозгах. Даже в таком случае жизнь с чьей-то одержимостью красотой – настоящая пытка.

Попытки заставить жену не страдать от своего отражения в зеркале, скорее всего, ни к чему не приведут, поскольку, как вы уже знаете, успокаивание и логика абсолютно не действуют на навязчивые чувства и мысли. Стремление побудить ее стать счастливее приведет к негативным последствиям, если жена почувствует, что ее обвиняют в поведении, которое она не в состоянии контролировать. Перестаньте спорить с ней, поскольку ее мысли компульсивны, а ее идеи не стоят даже размышления, но чем больше вы их опровергаете, тем большую силу им придаете.

Вам нужно не доказывать ее неправоту, а ласково подводить к пониманию того, что ее негативные мысли могут испоганить вашу совместную жизнь. Напоминайте жене, сколь многого ей удалось добиться за годы брака, несмотря на ее тревоги. Предложите ей обратиться к психотерапии или хотя бы заняться чем-то, что отвлечет ее от навязчивых мыслей, контролирующих поведение. Если ничего не помогает, утешайтесь собственными стараниями и попытайтесь защитить себя от ее негативного настроя. Несмотря на то, что жена сама себя изводит такими мыслями, вы помните, что у вас крепкий брак, а она прекрасная жена и мать. Надейтесь, что она согласится в этом с вами, даже если будет думать обратное.

Если ваш партнер чрезмерно озабочен своей красотой, чем достает и вас, и детей, то вы вправе негодовать и подумывать о смене своего избранника. Вам неприятно, что жена сама портит себе жизнь, но трудно не возмущаться, когда тебя контролируют и критикуют. К сожалению, вы пытаетесь восстать против того, что с трудом поддается изменению, – против склонности рассматривать семью как часть себя, – поэтому попытки ее остановить, скорее всего, повлекут за собой новые конфликты. Возможно, ситуацию спасет семейный психотерапевт, который аргументированно объяснит ей, что она заходит слишком далеко. Но и тогда добиться изменений будет нелегко, если супруга вдруг сочтет, что психотерапевт становится на вашу сторону.

Если вы не в состоянии изменить партнера, четко обозначьте границы. Игнорируйте ее реплики о внешности, но охотно обсуждайте все семейные дела. Наложите запрет на все то, что предъявляет слишком большие требования к сохранению красоты, и предложите альтернативы. Не критикуйте ее взгляды и не защищайте собственные, отмечая только различия в них, и продемонстрируйте решимость следовать своим путем; то же самое относится и к детям, если они того пожелают.

Существование с помешанными на красоте или собственная одержимость ею вовсе не означают, что вы не можете любить и наслаждаться семейной жизнью, работой и разделять иные ценности. Даже мирясь с бременем этой одержимости, не стоит думать, что у наслаждения красотой есть только одна альтернатива – пасть жертвой уродства; вам предстоит научиться меньше любоваться своей красотой и больше тратить сил на культивирование интересов, ценностей и отношений, которые делают жизнь по-настоящему красивой.

Надеюсь, что брак подарит вам куда больше, чем сомнительное удовольствие считаться блестящей парой, и обеспечит мощную защиту, не позволив красоте контролировать вашу жизнь, вмешиваться в нее или обесценивать вклад в совместную жизнь.

Красота может быть поверхностной, однако любовь к ней прочно укоренилась в нашем сознании и – нравится нам это или нет – в наших ценностях. Мечтаете вы о ней, красивы или были когда-то красивы, остерегайтесь ее влияния на свои решения и чувства, которые ими движут. Эти чувства не связаны с вашей волей или добрыми намерениями, и когда они толкают вас на глупости, зачастую в компании неподходящих личностей, то становятся источником боли, разочарований и одержимости. Вот почему вам нужно быть готовыми признавать свою реакцию на красоту, включая собственную внешность, чтобы игнорировать ее, не обвиняя себя в эгоизме или иррациональности. Быть восприимчивым к красоте и при этом сохранять способность принимать здравые решения, без сомнения, прекрасное достижение.

Десять вопросов, на которые нужно ответить «нет»

• Если он не шлет SMS и электронные письма, не звонит и отвечает на ваши призывы гробовым молчанием, стоит ли сомневаться в его незаинтересованности?

• Вопрос вдогонку: можно ли предполагать, что симпатичная девушка, не отвечающая на мои звонки, больше не достойна ухаживаний, а гнусная зараза, с ее злобными посланиями и угрозами, с которой мне не стоит встречаться, достойна?

• Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то путь к сердцу женщины – через экран ее мобильного телефона, особенно через фотографию ее шершавых локтей крупным планом, верно ведь?

• Сделать татуировку на шее – хорошая, прекрасная или великолепная идея?

• Благородно ли ответить людям на сильную обиду, пуская в ход единственное оружие, перед которым они беззащитны, – честное изложение вашего отношения к ним и описание чувств, которые они в вас пробудили, именуемые правдой?

• Будучи взрослым, могу ли я все еще пользоваться оправданиями типа «он(она) первый(ая) начал(ла)», усвоенными в детстве, если толкну парня, который первым меня ударил, или столкну с дороги машину, которая меня подрезала, или залеплю пощечину девушке, которая постоянно насмехается над моим постером с Дуэйном Скалой Джонсоном?

• Стоит ли, расставаясь с человеком, просто использовать эмодзи: разбитое сердце, плачущего котика и череп и кости?

• Если я хочу сказать кому-то ужасно неприятную правду, поможет ли предупреждение «Не пойми меня превратно» нивелировать возможную боль, которую я могу причинить?

• Мне не придется посещать собрания «Двенадцать шагов» и состоять в секте анонимных наркоманов, если моя готовность резко завязать с героином однозначно доказывает, что я контролирую свое пристрастие и чихать хотел на высшую силу, верно?

• Стану ли я, представитель мужского пола, привлекательнее, если отращу волосы и буду носить хвостик?

Глава третья

Забей на взаимное влечение

Определение «химия» (спонтанное взаимное влечение) применительно к отношениям изначально представляется ошибочным. Какая связь между взаимной симпатией людей и учебной дисциплиной с кальяноподобным оборудованием? Однако учитывая, что межличностная «химия» может оказаться такой же легковоспламеняющейся, токсичной и быстро испаряющейся, как и жидкости, булькающие в пробирке в школьной лаборатории, данный термин начинает обретать смысл.

В отличие от настоящей химии, однако, межличностную химию не так-то легко объяснить логически; никто точно не знает, почему определенные люди притягиваются друг к другу или остаются вместе, хотя они подобны хлору и аммиаку. Мы просто верим, что без межличностной химии отношения не существуют.

Хотя взаимное влечение необходимо, трудно проводить много времени с человеком, который вам неинтересен, – нет никакого резона сохранять токсичные отношения. Даже если вы мастер химических коктейлей, не думайте, будто на взаимное влечение можно повлиять разговорами, любовью, новой стрижкой, совместным расслаблением в выходные в гостинице, украшенной изображениями котиков, или психотерапией.

В реальности же химия, межличностная и научная, необходима, опасна и состоит из элементов, которые нельзя изменить; мы не можем ее игнорировать или обойтись без нее. Но в отношениях она почти неподвластна нашему контролю, и в любви, так же как и при разработке «Оксиконтина», дело совсем не в том, полезно это для нас или нет.

Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны; мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде – иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, – и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять.

Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры – не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает.

Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.

Плюсы взаимного влечения

• Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.

• Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.

• Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.

• Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.

• Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.

Профиль настоящего симпатяги

Качества, свойственные человеку, моментально вызывающему к себе глубочайшую симпатию:

• Физические свойства: магическое сочетание позы, выражения лица и глубины выреза рубашки активизируют центр мозга, отвечающий за вожделение. К тому же у него сухие руки (поскольку он будет трогать вас столько, сколько ему сойдет с рук), а также томный и пристальный взгляд щенка бигля.

• Типичные занятия: те, которые зависят от мгновенной эмоциональной связи, например продажи, политика, связи с общественностью, экзотические танцы. Кроме того, для них характерны актерство и музыка, иными словами, болтание без дела и без работы.

• Что привлекает вас в первую очередь: скорость и легкость посвящения вас в свои секреты, сила привязанности к вам и реагирование на любой ваш чих, а также душевное волнение, вызванное упомянутой глубокой связью.

• Предупредительные сигналы: она уделяет вам максимум внимания, но отвлекается так же легко, как младенец; не рассказывает о прошлых отношениях, поскольку все они заканчивались вмешательством полиции, но утверждает, что просто все ее мысли заняты вами; называет себя «безнадежным романтиком» с той же интонацией, с какой выражает желание подвесить на брелок для ключей яйца своего агрессивного бывшего; ведет умные льстивые речи, но все они кажутся до странности знакомыми, или заученными, или позаимствованными у Шонды Раймс.

В поисках взаимного влечения

Поскольку вы никак не сможете изменить характер человека, вступив с ним в связь, пусть даже вас объединяет лишь общая подписка на Netflix, изначальный выбор имеет важнейшее значение. Спонтанное взаимное влечение попытается воздействовать на ваш выбор, поэтому вы должны четко понимать, что именно зажигает искру и раздувает пламя. Тем самым вы повысите шансы найти хорошего партнера и избежать предсказуемой головной боли.

Приведем примеры.

• Знаю, это банально, но меня всегда привлекали опасные плохие мальчики, отношения с которыми заканчивались весьма печально. Я моментально с ними схожусь, даже не успев осознать, насколько они испорчены или то, что я опять вляпалась в дерьмо. К моменту прозрения я уже в нем оказываюсь по самые уши, например собираюсь с таким парнем набить одинаковые татуировки или снять квартиру (за которую он не удосужится платить). Я хочу прервать этот порочный круг и выбирать тех, которые не станут портить мне жизнь.

• Я из тех, кого называют «вечные друзья». Мне легко сходиться с девушками, но никак не удается перешагнуть границу простой дружбы. Я не стал ненавидеть женщин, ничего такого, просто недоволен собой, поскольку не могу понять свою ошибку, каждый раз оказываясь в одном и том же положении. Я хочу дать женщинам ясно понять, что заинтересован в серьезных, а не только дружеских отношениях.

• Мне нравится возбуждающая атмосфера знакомства и общения с интересными и привлекательными женщинами, но как только мне удается их завоевать, я начинаю скучать, а они ко мне сразу привязываются. Я не хочу обманывать или ранить их чувства, но когда отношения перестают будоражить, искра гаснет и во мне просыпается беспокойство. Я хочу найти женщину, которая пробудит во мне иные чувства или поможет наконец угомониться.

Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм – такая вот между ними химия.

Остальная несчастливая масса – это люди, для которых создаются подобные фильмы, – те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом. К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз.

Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце. Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться.

Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится. Посоветуйтесь с друзьями или психотерапевтом, вспомните, в каких ситуациях вам нелегко противиться неудачному выбору (например, когда вы шатаетесь по барам в Рождество, ходите на свадьбы в одиночку и прочее), и приготовьтесь к тому, что временами вас обязательно будет охватывать болезненное разочарование в себе. Даже не будучи в состоянии пресечь сильное деструктивное влечение, вы можете изменить свое поведение. Вам нужны лишь уважительная причина и решимость.

Если же вы, напротив, страдаете от слабого притяжения, не умея зажигать искры в тех, кто вам интересен, убедитесь, что дело не в отсутствии вкуса, такта или дезодоранта. Зачастую вам нужен лишь хороший парикмахер, добрый брат или сестра, близкий друг или подруга (в которую вы не влюблены тайно), которые вам прямо скажут, чего не следует говорить, что надевать или как пахнуть в присутствии потенциальных кандидаток, когда вы нервничаете.

В противном случае вам придется признать свою неспособность пробуждать мгновенную симпатию и не критиковать себя за это или выяснять, что может пробудить ваш внутренний секс-магнит. Лучше расширять круг поисков, четко давая понять кандидаткам, что вам нужны серьезные отношения, – при поисках онлайн или с помощью приложений это можно сделать с самого начала – и не позволять дружбе тормозить эти поиски. При неумении вызывать мгновенную симпатию, когда невозможно просто сменить партнера, лучше расширять выборку и корректировать критерии отбора с тем, чтобы не терять время впустую.

Неугомонность в отношениях – еще одна черта, разрушающая любой союз. Она может сделать из вас первоклассного мастера заводить знакомства и форменного засранца, меняющего партнеров как перчатки. Конечно, можно искать понимания своей повышенной потребности в сексуальных утешениях и обвинять себя или близких, но возбуждение от охоты ничуть не ослабнет.

Вероятно, вы не готовы обуздать себя, пока достаточно не повзрослеете, чтобы не видеть особого смысла в обольщении, или пока ваши всегдашние приятели по охоте не угомонятся или не выдохнутся. Вы не сумеете измениться, пока не поймете, что партнерство и семья для вас ценнее романтических связей и внимания любовниц. Если вы все-таки решите измениться, вам помогут проверенные методы (см. выше). Конечно, они не обеспечат вам моментального успеха, но если вам удастся контролировать свою любвеобильность, способную питать небольшую электростанцию, то вы сможете обрести стабильное партнерство и соответствующие удовольствия.

Да, иногда пробудить влечение помогают смена гардероба, занятия с логопедом или сильный удар по голове. Однако вам необходимо помнить, где вы хотите оказаться через десять лет, смириться со своим своевольным даром, которым наградил вас Господь, и усиленно поработать либо над поиском подходящего человека, либо над обузданием своих порывов. Может быть, вам никогда не найти свою восхитительную вечную половинку, зато вы больше не будете попадать в эпицентр эмоционального тайфуна.

Тест. Взаимное влечение для начинающих: насколько разборчива ваша искра?

1. Поняв, что запали на кого-то, вы действуете так:

А. Интересуетесь, понравился ли ей фильм «Мстители: Эра Альтрона», или, может, ей больше по душе марвеловские комиксы и фильмы Джосса Уидона, или что она думает о различиях в образе Соколиного Глаза в комиксах Мэтта Фрэкшна и в фильме. Если она отвечает «Вроде того», «Нет» (она предпочитает его работы, выпущенные издательством Dark Horse) и «Полная ерунда», совершенно очевидно, что она вам не пара.

Б. Пытаетесь произвести хорошее впечатление, охотно смеетесь, отвечаете вопросами на вопросы и стараетесь не откашливаться в период вашей аллергии, которая давно требует визита к врачу, как считает ваша мать.

В. Задаете массу вопросов, поддерживаете достаточный визуальный контакт, чтобы казаться дружелюбным, а не вербовщиком религиозной секты, и, может быть, аккуратно стараетесь выведать ее мнение по важным темам, чтобы вовремя удалиться под благовидным предлогом, если выяснится, что она так же дико ненавидит родителей, как обожает Айн Рэнд.

2. Какой сигнал, исходящий от того, к кому вы проявили интерес, будет для вас однозначным:

А. Мы с ним встретились взглядом в толпе и сразу же утонули в глазах, мыслях и сердцах друг друга, моментально раскрыв все свои мечты, надежды и секреты и сразу поняв, что мы созданы друг для друга и что цветами нашей свадьбы будут бледно-розовый, голубиный и цвет крови единорога.

Б. Он не кажется человеком, который только что испортил воздух, ему нравится моя шутка о сериале «Все любят Рэймонда», мы знакомы достаточно давно, чтобы понимать, что, когда он направляется в ванную, ему действительно нужно пописать.

В. Мы теряем счет времени в интересном разговоре, вместо флирта или хихиканья, в котором раскрывается его характер, к счастью довольно ровный и не гадкий. Затем он просит мой номер телефона или зондирует почву для нашей следующей встречи, при этом ведя себя прилично.

3. Кто способен вызвать у вас моментальную симпатию:

А. Тот, кто любит фильм (X), книгу (Y), обувь марки (Z) и размера (W), любимого холостяка из реалити-шоу «Холостяк» (V). Тот, чья группа крови (N)–. Может быть, (N)+, но это уже слишком.

Б. Та, которой я вроде бы нравлюсь; иными словами, она не боится подходить ко мне ближе чем на полметра и не придумывает предлоги, чтобы уйти.

В. Я могу легко сойтись с множеством разных девушек, которых считаю привлекательными, забавными или еще что-то, но я стараюсь развивать отношения только с теми, у кого за душой есть нечто большее, чем миленькое личико, веселый нрав или хорошо сидящие джинсы.

4. Флирт умирает, когда объект вашей заинтересованности…

А. Не понимает, почему для меня так важно, чтобы он любил диетический вишневый Dr Pepper, или осуждает меня, когда я всего лишь пытаюсь честно рассказать ему о своих переживаниях по поводу случайного наезда на пожилого человека.

Б. Выжидает до конца вечеринки, чтобы представить меня своему парню или девушке, или между прочим интересуется, нет ли у меня аутизма.

В. Вызывает у меня обоснованные подозрения в ненадежности, незрелости, невежественности или в том, что его интересует только мое тело, или ему требуется хоть чье-то внимание, или потому, что он псих / мерзкий тип.

5. Какой минимум симпатии необходим для сохранения заинтересованности:

А. Разделяет все мои интересы, но, может быть, с меньшим энтузиазмом, но компенсирует это, ненавидя то же самое, что и я, только сильнее. Но более всего он увлечен мной (хотя, может, и не настолько, насколько я увлечена им).

Б. Ведет себя дружелюбно даже после первого свидания (или по крайней мере готов признать, что мы встречались ранее).

В. Если в ней есть обаяние, она не слишком скучна, достаточно умна, более-менее вдумчива, не страшна как смертный грех… может быть, я соглашусь на кофе или хотя бы на обмен несколькими сообщениями.

6. Как только вы понравились кому-то, ваш следующий шаг…

А. Убедиться в том, что мы идеально подходим друг другу и можем начать совместную жизнь, делясь абсолютно всем (чувствами, банковскими счетами, органами и так далее).

Б. Постоянно мечтать о нем, найти его на Facebook и бесконечно писать и переписывать идеальное письмо или послание в Google-чате, которое в конце концов сократится до слова «привет».

В. Отправить ей сообщение или написать электронное письмо, а затем договориться о свидании, легком и веселом.

7. Для дальнейшего развития отношений первая искра симпатии должна…

А. Быть вызвана абсолютно искренним желанием человека разделить со мною жизнь.

Б. Существовать в моем сознании.

В. Убедить меня, что из наших отношений что-то вполне может получиться.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настроены на столь мощное взаимное влечение и столь безоговорочное слияние, что можете сэкономить кучу времени, просто посмотревшись в зеркало и поняв, что при вашем одиночестве вы можете сколько угодно любоваться собой. Может быть, пришла пора обратить внимание на тех людей, от вида которых у вас не слетают носки, но которые точно знают, какие носки вам нравятся.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вам следует поднять планку, собрать мужество в кулак и стать чуть более разборчивыми, даже при очень большом желании кому-то угодить. Если вы будете и дальше западать на каждую девушку, которая с вами заговорит, или каждого парня, который обернется вслед, вам останутся лишь тупиковые увлечения, болезненная дружба и редкие знакомства.

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш подход отличается здравомыслием: медленно, но верно, даже если результаты во многом зависят от активности поисков, умения высоко держать голову и качества поисковой выборки, поскольку определенные места – те, где пребывает множество финансистов, или те, которые расположены вблизи университета с транслируемой по национальному телевидению футбольной программой, – могут оказаться довольно стремными.

Спонтанное влечение

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Приведем примеры.

• Мы с парнем понравились друг другу с первого взгляда, но мне кажется, он проникся ко мне сильнее, чем я к нему. Теперь он своей удушающей любовью меня уже раздражает. Я чувствую за собой вину, ведь он славный парень и заслуживает лучшего, но он не оставляет меня ни на секунду и никогда не критикует, хотя и стоило бы. Порой меня все это так достает, что я начинаю вести себя с ним по-свински, но даже тогда он безропотно все сносит. Я чувствую себя ужасно, и ситуация только ухудшается. Я хочу найти того, кто будет меня любить, но не останется слеп к моим недостаткам.

• Меня поражает удивительное физическое влечение, которое мы испытываем с моей новой девушкой, хотя нам особенно не о чем говорить, да и вообще у нас не так много общего (как мне кажется). Мы не ведем длительные беседы и не делимся личным, но вот лицезреть друг друга обнаженными нам определенно не надоедает. Учитывая, сколько людей влюбляются, а через несколько лет теряют интерес к сексу, я порой задумываюсь, не открыли ли мы секрет сохранения отношений. Я хочу построить длительные отношения (дети меня не особенно интересуют), поэтому пытаюсь понять, являются ли таковыми нынешние.

• Я люблю своего парня, но меня пугает собственная ярость, которая вспыхивает во мне, когда он начинает меня злить. Иногда, будучи в дурном расположении духа, он доводит меня до бешенства, и я плачу ему тем же. Я неоднократно представляла себе, как колочу его, хотя, конечно, никогда этого не делала, но знаю, что у него порой чешутся руки. Мне хотелось бы избавиться от этой дикой стороны наших отношений, оставив только страстную любовь. Я хочу понять, стоит ли нам оставаться вместе или наша злость рано или поздно заставит нас расстаться.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут.

На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы. Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля.

Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты.

Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу. Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.

Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.

Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока.

Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении. Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение – это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства.

Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают.

В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред. Если вы согласитесь на это, то научитесь управлять гневом. Не старайтесь оставлять за собой последнее слово, как вам могут иногда советовать, поскольку никакая ссора не стоит того, чтобы ее затевать, не говоря уже о том, чтобы выигрывать. Продумайте способы отступления в какое-нибудь чудное укромное местечко, когда ссора начинает разгораться. Не позволяйте гневу или ненависти омрачать отношения, которые в другое время достойны того, чтобы их сохранять.

Если гнев выливается в насилие, ваша задача – защитить себя от небезопасных отношений. Любовь, сожаление и раскаяние, как правило, не могут положить конец пьянству или усилить самоконтроль, поэтому уходите сразу, так как затягивание только усложняет уход и провоцирует поступки, о которых вы оба можете потом пожалеть. До тех пор, пока вам удается избегать бесконтрольного насилия, гордитесь своими усилиями. Большинство отношений требуют работы над собой и обуздания своих мерзких порывов; пока придерживаетесь поставленных целей, можете собой гордиться.

Чем дольше длятся отношения, тем больше они формируют собственную химию, которая редко бывает абсолютно позитивной или беспроблемной. Делайте все от вас зависящее, чтобы разрешить недопонимание, но будьте готовы смириться с негативными чувствами и слабостями, если игра стоит свеч.

В этот момент необходимо решить, какой вариант в долгосрочной перспективе окажется самым верным, понимая, что от боли при любом раскладе все равно никуда не деться. Это просто цена за страстное влечение, каким бы ни был объект – спортивный, съедобный, человекообразный – вашей пылкой привязанности.

Брак и спонтанная симпатия

Главная цель брака, помимо воздержания от развода, – создание чего-то нового и достижение чего-то большего, чего не удалось бы совершить в одиночку (но все это разлетится вдребезги, если вам не удастся сохранить отношения). Когда супружеская химия меняется из-за напряженности, взаимных обязанностей и всего того, что приводит к неприятностям, помните: на кону не только ваше счастье, но и вложения – эмоциональные, финансовые и иные.

Приведем примеры.

• Мне кажется, я больше не влюблен в свою жену… Да, я люблю ее, но не уверен, что этого достаточно. После десяти лет брака наша искра погасла; мы больше напоминаем соседей по комнате, чем любовников; стало больше дружбы, но меньше страсти. Я заметил, что заглядываюсь на других женщин, но не намерен ранить жену или разрушать семью. Я хочу вновь разжечь искру тем или иным способом.

• Я люблю свою жену, когда она не пьет, но в пьяном виде она становится совершенно другим человеком. Разумеется, когда мы только познакомились, мы частенько куда-то с ней выходили. В те первые угарные ночи мы, молодые и глупые, вроде как влюбились. Сейчас она пьет не ради удовольствия, а для того чтобы забыться, и делает это слишком часто. Если я говорю ей, что мне это не нравится, она просто начинает больше пить и упрекать меня в том, что я еще больше ослабляю ее уверенность в себе. Я думаю, у нас был прекрасный брак, но не уверен, что он выдержит такое испытание. Я хочу убедить ее бороться со своим пьянством.

• Нам с мужем повезло сохранить такие же любящие и прочные отношения, как и на заре нашего знакомства; нам весело вместе, нас все еще влечет друг к другу, и если мы выходим куда-то вместе, нас принимают за новобрачных. Однако мы очень удивились, когда учительница младшей дочери поведала нам о том, что та плохо успевает из-за недостатка внимания с нашей стороны. Признаю, трудно найти время, чтобы помогать ей с домашними заданиями и при этом не обделять мужа. Я хочу понять, как это сделать и вообще стоит ли что-то менять.

Как ни трудно найти подходящего человека, с которым у вас моментально возникнет позитивное взаимное влечение, еще труднее сохранить его в браке. Все дело в том, что на него постоянно давят неконтролируемые факторы: работа, семья и возраст. Если вам сильно повезет, то взаимное влечение разовьется в идеальную гармонию с вашими отношениями, а если повезет средненько, то вы будете терпеть друг друга, стараясь не совершить убийство, не наложить на себя руки или хотя бы не развестись.

Как бы вы ни мечтали об отношениях, крепнущих и расцветающих с годами, вам придется время от времени мириться с неизбежными конфликтами и слабостями, требующими компромиссов и болезненных решений.

Если в отношения вкралась скука, попытки оживить их только усилят вашу тоску по бурным эмоциям; пытаясь вернуть брак к временам ухаживания и совершенно забыв о краткосрочности этого периода, вы получите лишь сиюминутное облегчение. Будьте мудрее, смиритесь с утратой возбуждения и подумайте, что́ хотите с этим сделать. Для начала определите ценность отношений и те возможности, которые они для вас открывают.

Если, к примеру, брак обеспечивает вам надежность, дружбу и помощь в воспитании детей, то вы для себя решаете, что можно прожить и без возбуждения. Важно понимать, что́ имеет для вас значение помимо возбуждения, и принимать решение, исходя из этого. Помните, что ежедневное проявление настоящих бурных эмоций в одних и тех же условиях на протяжении нескольких лет под силу только каскадеру или золотой рыбке. Чем лучше вы что-то узнаете, тем больше оно вам наскучивает, а с возрастом это становится еще заметнее. И от этого на душе становится либо спокойно, либо тягостно и тревожно.

Постарайтесь не превратиться в отчаянно молодящегося мужчину из анекдотов, который спасается от неумолимого возраста пересадкой волос и развлекается на заднем сиденье спортивного автомобиля с юной барышней, которая как-то зарабатывает этим на жизнь. Задумайтесь, повинен ли в этом брак или всего лишь упадок вашего мужества и стоит ли бесноваться из-за ушедшей молодости, вместо того чтобы радоваться возможности стареть вместе с надежным партнером.

Пагубные пристрастия и прочие болезни зачастую меняют химию отношений, что может на первый взгляд казаться вполне контролируемым. К сожалению, различные зависимости таковыми не являются, и вам неизбежно придется наблюдать, как некогда веселый партнер превращается в агрессивного человека и не оказывает помощи, вызывая у вас чувство утраты и негодование.

Борьба с пристрастием зачастую выходит боком, хотя вы вправе жаловаться и настаивать на лечении. Если это не действует, предложите супруге взглянуть на то, к чему привело ее пьянство, и покончить с этим пагубным пристрастием, а при необходимости обратиться к врачу. Правда, понимание того, что алкоголь приносит ей облегчение, способное перевесить желание заботиться о здоровье, дает вам еще один повод для размышления. Вам следует не винить ее за испорченную жизнь, но признать факт алкогольной зависимости и решить, как вам (не ей) поступать в сложившейся ситуации.

Какое бы решение вы ни приняли, не думайте, будто алкоголизм способен контролировать вас или вашу судьбу. Жизнь – штука трудная, без компромиссов не обойтись, и вы должны гордиться теми компромиссами, на которые готовы пойти.

Даже длительное брачное блаженство порождает проблемы в семейной жизни. Хорошо, конечно, что вам удается так долго оставаться счастливыми, однако счастье не единственная причина для вступления в брак. Воспитание детей нередко сопряжено с определенными жертвами и трудными периодами. По сути, романтические отношения зачастую отвлекают от выполнения родительских обязанностей; это модель распределения супружеского времени Рона и Нэнси Рейган.

Вы должны сами решить, нужно ли уделять ребенку больше времени и сил. Если у него есть проблемы, вы не всегда сможете справиться с ними сами без квалифицированной помощи, но как родитель решаете, что следует предпринять. Если же удовлетворение потребностей ребенка (соответственно вашим стандартам) мешает вашему исключительно страстному браку, вам придется выбирать, что для вас важнее. Возможно, решение окажется не самым веселым, зато вы будете горды тем, что оно отражает ваши ценности.

Межличностная химия – мощная движущая сила любого брака. Побуждает она вас остаться или уйти, не рассчитывайте, что она ослабнет или исчезнет по вашему желанию. Просто примите свои чувства, не позволяя им контролировать собственные решения.

Не забывайте ценить брак за все, что он привнес в вашу жизнь, а не только за вызываемые чувства. Если вы научитесь принимать новые правила и ограничения, обусловленные жизненными переменами, химия отношений вполне может расцвести вновь.

Бессмысленно затевать отношения без взаимного притяжения, но найдется немало веских причин и для отказа от отношений, основанных на влечении, если они связывают вас с придурком, заставляют забыть о своих ценностях или не способны измениться к лучшему. Так что не стоит искать приятного взаимного влечения или возможности превращения неприятного влечения в приятное. Вам нужно понимать, какое влечение вас привлекает, остерегаясь его слабых мест и рисков, и использовать его для выстраивания партнерства, которое позволит вам оставаться хорошим человеком c позитивными флюидами, чтобы сохранить все в целостности и сохранности.

Стоит ли сразу встречаться с понравившимся человеком?

Знакомиться с людьми не так уж трудно – спросите людей, рекламирующих косметические товары в палатках, любую женщину, проходящую мимо обедающих строителей, или Крейга Ньюмарка. Куда сложнее знакомиться с людьми, с которыми вы действительно хотите общаться, не говоря уже о том, чтобы проводить много времени в их обществе, а затем сблизиться с ними и потом не пожалеть об этом. Поскольку найти достойных кандидатов очень трудно, люди нередко бросаются в отношения, ограничиваясь знакомством лишь с фотографией в профиле. Хотя таким образом можно быстро избавиться от одиночества, в дальнейшем такой подход может оказаться губительным; свидания с неудачниками ради скоротечного удовольствия утомляют, истощают, отвлекают от поставленной цели и отнимают время, которое можно было бы потратить на поиск приличных кандидатов. Итак, прежде чем связываться с понравившимся человеком, внимательно изучите вышеприведенную схему, которая подскажет, стоит вам это делать или нет. Помните, лучше узнать о неблагоприятном прогнозе из книги, чем переживать тяжелый разрыв, которого можно было бы избежать.

Глава четвертая

Забей на коммуникацию

Умение говорить, делиться информацией и понимать друг друга – краеугольный камень современной жизни; сегодня коммуникация осуществляется посредством электронной почты, текстовых сообщений, твитов, изменений статусов, раздела со злобными комментариями и гигантского экрана на стадионе. Подобный всплеск коммуникативной активности должен, однако, убедить нас в том, что беседа в любом контексте и при использовании любого средства может оказаться как полезным обменом информацией, так и пустым трепом.

В мире отношений хорошая коммуникация считается залогом прочности любого союза, однако под «хорошей» вовсе не обязательно понимается достаточная, постоянная или даже удовлетворительная. Важно научиться распознавать темную сторону тесной коммуникации, чтобы не переоценивать сокровенные беседы или не позволить им сбить ваше партнерство с курса.

Легко поверить в то, что приятный и интересный собеседник – ваш новый лучший друг и родная душа, с которой вы нашли особый общий язык. К сожалению, этот человек может оказаться обыкновенным краснобаем, который пользуется универсальным языком, именуемым «бред собачий». Несложно поверить и в то, что хорошая коммуникация разрешает конфликты и снимает раздражение, хотя в действительности иногда самое лучшее – это молчание.

Подобно другим темным сторонам, такая связь притягательна, поскольку дарит приятные ощущения, особенно если вы одиноки, чувствуете себя непонятыми или испытываете душевную боль от того, что во всем вынуждены полагаться только на себя. К тому же, как считают психологи и психотерапевты, она может быть полезна для улучшения вашего душевного здоровья. Однако коммуникация не всегда бывает полезна для вас или долгосрочных отношений, которые вы хотите выстроить.

Понимая, что не все приятное обязательно полезно, следует также признать, что данное высказывание особенно верно в контексте отношений. Во время поиска партнера приятные ощущения могут отвлекать вас от разумной детективной работы, позволяющей лучше узнать его, и распознавания предупредительных сигналов, предвестников весьма неприятных эмоций (и, возможно, необходимости нанять адвоката). Не лишая себя удовольствия от интересного общения, не забывайте об этой работе и фактах, которые стоит проверить.

По мере развития отношений хорошая коммуникация словно бы открывает путь к сближению, особенно если вы делитесь своими мыслями и чувствами, которые обычно не поверяете никому. Если ваши взгляды на особые отношения помогают вам понять себя и преодолеть условности, мешающие вам быть самими собой, то редкая и необычная коммуникация может показаться вам значимой. Однако особость этих отношений или их влияние на ваш рост вовсе не гарантирует продолжительность такой связи или партнерскую надежность вдохновляющего друга.

Если вы сходитесь на почве обсуждения нанесенных вам обид или ненависти к общим врагам, между вами может возникнуть мгновенная близкая связь, опасная не только для отношений, но и для вас самих. Перемывание костей общим врагам приносит удовлетворение, но необязательно закладывает фундамент стабильных отношений или помогает вам увидеть себя не только жертвой. Кроме того, люди, которые зациклены на негативе и постоянно талдычат об этом, в итоге переносят подобные чувства и на вас, о чем не преминут сообщить всем окружающим. Четкое осознание чувств и честное желание ими поделиться, будь они открытыми и позитивными или сокровенными и злыми, еще не гарантирует честности и наличия собственной точки зрения.

Так что будьте осторожны, получая удовольствие от непринужденной откровенной беседы. Радость от ощущения, что тебя понимают, или возбуждение от интимных сплетен не должны мешать вашим обычным приемам изучения характера, оценки поведения и поиска достойной пары, которая не бросает слов на ветер.

Плюсы коммуникации

• Чувство приятного предвкушения, когда вы раскрываете секреты.

• Уверенность в своей способности выразить любую мысль и быть понятым, а не раскритикованным, каким бы зловещим, непристойным или глупым ни оказалось содержимое вашего сознания.

• Необычайная близость, побуждающая забывать о собственных запретах и каким-то образом усиливающая сексуальную привлекательность.

• Ощущение комфорта и доверия, которое может подарить лишь тот, кто понимает вас лучше вас самих (и принимает вас и ваши сокровенные мысли с большей готовностью, чем вы сами).

• Убежденность в том, что талант общения с тем самым особенным человеком навсегда исключает любое недопонимание и решает все конфликты между вами, а если вы расширите сферу влияния, то принесет мир во всем мире.

Профиль краснобая

Качества, свойственные краснобаям:

• Физические свойства: живая мимика и активный визуальный контакт, зачастую повторяющие ваши собственные движения, чтобы подчеркнуть заинтересованность и близость, даже если вы, будучи в разных местах, общаетесь с помощью эмодзи (настолько они хороши).

• Типичные занятия: те, которые требуют умения искусно доносить свои идеи до аудитории, заставляя присутствующих почувствовать, будто их слушают и понимают, даже если тем не удается произнести ни единого слова (а когда удается, все равно не слушают), в частности управленцы из рекламной сферы, политики, парикмахеры, учителя и, разумеется, психотерапевты.

• Что привлекает вас в первую очередь: кайф от встречи с человеком, с которым можно поделиться секретами, а потом признать эти секреты, а затем выслушать его секреты (или липовые секреты, которые он выдумал для имитации близости).

• Предупредительные сигналы: вы слишком многое узнаёте о нем сразу, и не просто информацию, к которой не совсем готовы, а совершенно неинтересные вам подробности, назойливое жужжание и примитивные банальности. Пропускайте мимо ушей истории о том, как его обманули и предали некогда близкие люди, которые вызывают закономерное подозрение: этот чувак либо плохо выбирает друзей, либо не умеет их удерживать.

В поисках коммуникации

Вполне естественно выбирать новых друзей и кандидатов для встреч по их умению вести непринужденные беседы, даже на темы, изначально предложенные службой знакомств или обусловленные глубокомысленной фотографией, которую вы просто не можете сразу проигнорировать. В конце концов, если коммуникация требует от вас чрезмерных усилий, значит, вы не на одной волне. Не все приятные умные люди такие уж большие мастера поговорить, поскольку больше предпочитают не слова, а поступки, смех и мимику. Некоторые кандидаты с хорошо подвешенным языком (и фотогеничностью) используют свой коммуникативный талант для затушевывания своих недостатков. Вам нужно выяснить, что стоит за коммуникацией и обещает ли она то, чего вы ищете в долгосрочных отношениях с надежным человеком.

Приведем примеры.

• Мой новый парень классно умеет говорить о своих чувствах и слушать меня, поэтому мне так приятно общаться, наконец, с тем, кто искренне интересуется мною. Раньше я никому так не доверяла, поэтому без всякого сомнения дала ему взаймы деньги на покупку нового телевизора (его финансы были и без того на нуле, поскольку ему нужно было выплачивать студенческую ссуду). Тем не менее я ревную, когда он обращает внимание на других, и порой сомневаюсь в том, так ли уж важны для него наши отношения. Я хочу побороть неуверенность и не позволять подозрениям и ревности разрушать доверие.

• Последние несколько месяцев я встречаюсь с самым очаровательным, чувствительным и щедрым человеком. Он всегда готов выслушать меня, поддержать и уделить мне время. Однако иногда ему приходится надолго уезжать к сестре и ее детям, так как она наркоманка и зависит от него еще больше, чем я (только она куда менее надежная и берет, ничего не давая взамен). Когда я пытаюсь раскрыть ему глаза на то, что она попросту злоупотребляет его щедростью, он сразу замыкается в себе, что мешает нам строить серьезные отношения. Я хочу понять, как убедить его в том, что он должен заставить сестру самостоятельно разбираться со своей жизнью, если хочет жить со мной.

• У меня было несколько парней, славных, надежных и искренне заинтересованных во мне, но совершенно не умеющих говорить о своих чувствах, которые только и делали, что жаловались на свою жизнь. С ними я чувствовала себя одинокой и мечтала о хорошей долгой беседе с лучшим другом. Я хочу найти того, кому нравится обсуждать интересные для меня темы, не гея, кто мог бы стать моим лучшим другом.

Если в разговоре с привлекательными людьми вы не напрягаетесь, не потеете, не испытываете смертные муки, как бывает с многими, тогда вам поможет в ухаживании умение поддержать беседу. Владеете ли этим умением вы или ваш собеседник, с которым вам страсть как хочется познакомиться поближе, поддержание разговора – наилучший способ ослабить напряжение и сблизиться с объектом вашего восхищения.

На первый взгляд, логично определять качество первого свидания по легкости общения, когда в разговоре вы забываете обо всем – и о том, что вспотели, и о его дыхании, и так далее. Однако хорошая коммуникация по окончании первого свидания может оказаться столь же опасной и сложной, сколь и приятной.

Поскольку доверие – такое теплое и приятное чувство, заманчиво руководствоваться им с первых же минут знакомства, а подспудные сомнения игнорировать, боясь разрушить романтику. Подозрения в отношении человека с хорошо подвешенным языком обычно неизбежны, ведь если ему удалось завоевать ваше доверие, моментально заставив вас почувствовать себя особенными, то он с такой же легкостью может проделать это и с другими. Критикуя себя за неуверенность, вы забываете, что не должны испытывать к человеку доверие, пока не убедитесь, что он строит с вами особые отношения, а не пытается очаровать, покушаясь на ваше время, тело или потом и кровью заработанные деньги.

Выясняя, как и на что заемщик планирует тратить деньги, заимодавец поступает мудро, а вовсе не как параноик. Вы вправе знать, есть ли у заемщика долги, студенческие ссуды и прочие непогашенные задолженности, а также сбережения. Кроме того, вам нужно выяснить, как он планирует возвращать деньги и есть ли у него еще долги.

Проверяя его надежность, не высказывайте своих мрачных предположений, наблюдая за его реакцией, ведь в ответ вы можете услышать пустые ободряющие слова. Вам нужно убедиться в его искреннем надежном поведении, поэтому не стоит силком вытягивать из него раскаяние и извинения. Лучше внимательно понаблюдайте за его поступками: старается ли он выкроить время, чтобы побыть с вами вдвоем, насколько терпеливо пережидает приступы вашего дурного настроения, когда разумные диалоги попросту невозможны, но самое главное – выполняет ли данные обещания, в частности обещание вернуть взятые у вас в долг деньги.

Если он заявляет, что его обижает ваше недоверие, которое губит зарождающуюся романтику, не руководствуйтесь его определением недоверия или полноценных отношений. Вы все так же оптимистично смотрите на ваши будущие отношения, но в деньгах нуждается именно он, поэтому вы, уточняя, как он планирует распорядиться этими деньгами, тем самым защищаете эти отношения от негативных последствий, порождаемых недопониманием в денежных вопросах. Вместо того чтобы упрекать себя за стремление побольше разузнать о парне, который кажется вам необычайно щедрым, похвалите себя за стойкость, удерживающую вас от близости, пока не убедитесь, что умеющему складно говорить действительно можно доверять.

Другие любители поговорить, которые к тому же умеют отлично слушать, гораздо чаще сами становятся жертвами эксплуатации, чем наоборот; они – не воплощение зла, а скорее объекты злоупотребления. Когда кто-то стремится чрезмерно вам угодить, может статься, что он слишком пассивен и взваливает на вас ответственность за принятие жизненных решений. Он может долго оставаться покладистым, а потом вдруг пожаловаться на то, что им управляют и помыкают. Или, как вам, вероятно, довелось испытать, оказаться рабом самого капризного члена семьи либо коллеги и вспоминать о вас лишь тогда, когда вы взрываетесь, тоже начиная капризничать. Доверьтесь своей интуиции в поисках свидетельств его самостоятельного мышления, даже когда они мешают приятной коммуникации. Выясните, в состоянии ли ваш безотказный друг когда-либо научиться отказывать своей сестре, спросив его, поможет ли ей в дальнейшем такая его опека. Да, возможно, помощь сестре помогает ему чувствовать себя полезным или успокаивает совесть. Но вполне вероятно, что сестра обращается к нему с многочисленными проблемами, которые в состоянии разрешить сама, лишь потому, что его безграничная безотказность провоцирует ее дурное поведение, мешая ей обрести самостоятельность.

Предложите ему посоветоваться с психологом, и если вы не ошиблись, то консультация специалиста поможет ему лучше контролировать собственное время, чтобы уделять вам больше внимания. Настоящая готовность помочь – это не желание ощущать себя полезным, а правильные поступки.

Опишите, как вы строите отношения друг с другом, помогая начать новую жизнь. Если он не найдет для вас достаточно времени и сил, то не сможет ни с кем выстроить партнерство, и это печально. Вы должны убедиться, в состоянии ли он хранить верность своему будущему; если нет, то и вы не должны.

Оценка необщительных людей – дело трудное, невеселое, отнимающее массу времени, в отличие от задушевной беседы. Робость мешает общению при первом знакомстве, поэтому не торопите события и посмотрите, не раскроется ли человек, узнав вас получше. Мудрый подход – попробовать пообщаться в процессе какой-либо работы, не требующей многословия и предполагающей компромиссы (автомобильная поездка, программирование цифрового видеомагнитофона или целый день, проведенный в IKEA).

Если вы не слишком нуждаетесь в словоохотливых партнерах (и с радостью готовы уступить их друзьям, парикмахерам или котам), уважительно относитесь к иным возможностям общения, но при этом уважайте и собственные, хотя бы минимальные потребности в вербальной коммуникации. Понаблюдайте, умеет ли партнер выражать свои мысли на работе или в компании старых друзей, поинтересуйтесь его мнением, поговорив на простые и безопасные темы. Спросите себя, достаточно ли вам для счастья его невербальной теплоты и рукастости.

Не позволяйте гладкости непринужденной беседы завлечь вас в неровные и ухабистые отношения; придерживайтесь своей базовой системы оценки характера и совместимости, неважно, блестящий вам попался собеседник или из него и слова не вытянешь. Даже если диалог с ним напоминает удаление зубов, не списывайте его сразу со счетов без объективной оценки. Отношения начинаются благодаря разговору, но живут и умирают благодаря характеру и поведению.

Тест. Опросник по коммуникации: обусловливает ли хорошая коммуникация хорошее начало для отношений?

1. Вы так увлеклись разговором с симпатичной девушкой в баре, что даже не заметили, как пролетело время и все уже разошлись по домам. Для идеального завершения этого волшебного вечера вы:

А. Честно признаетесь, что хотите увидеть ее снова, чувствуя, что можете поделиться с ней чем угодно, вроде недавнего желания наложить на себя руки, и только встреча с ней подарила вам новую надежду.

Б. Скажете, что у вас завтра много работы и вам нужно идти, но, может быть, вы когда-нибудь встретитесь в этом баре еще раз (более конкретные предложения лишь вызовут неловкость и повлекут за собой отказ).

В. Возьмете ее номер телефона, предложите вызвать такси или проводить до дома и признаетесь, что получили от общения огромное удовольствие.

2. Вы всегда отличались робостью и с опаской относились к офисной романтике, но ваша сотрудница смеется над вашими шутками и любит те же фильмы, что и вы, вы с нетерпением ждете встречи с ней возле кулера, чтобы перекинуться парой словечек. Вы решаете:

А. Пригласить ее на свидание, поскольку с ней приятно общаться, несмотря на то, что прежняя подружка после разрыва с вами обсуждала вас со всеми вашими сотрудниками, после чего коллеги перестали поглядывать на вашу промежность.

Б. Предотвратить возможную катастрофу, не пользуясь кулером, чтобы не сталкиваться с заинтересовавшей вас сотрудницей.

В. Пригласить на обед вместе с другими коллегами, чтобы узнавать ее исподволь.

3. Ваш новый парень – большой любитель поболтать, и вы без конца с ним переписываетесь, поэтому давным-давно использовали все лимиты, а ваш подбородок прирос к груди. Если вы не получите от него весточки больше двух дней, вы:

А. Вызовете команду спецназа, объясняя столь длительное его молчание лишь тем, что он оказался в заложниках Симбионистской армии освобождения.

Б. Не станете звонить ему до тех пор, пока он не начнет названивать вам сам, а затем своей холодностью дадите ему понять, что вам и без него прекрасно живется, поэтому вы не собираетесь с ним ссориться.

В. Отправите ему сообщение, рассказав о своих делах и спросив, все ли у него в порядке, в надежде на ответ. После этого постараетесь отвлечь себя работой, интернетом, йогой и прочими делами, чтобы не поддаться искушению отправить еще одно послание.

4. Ваш бойфренд делится с вами абсолютно всем, и вам кажется, что вы можете говорить с ним обо всем; он много пьет по выходным в баре и после этого садится за руль, не разрешая другим людям отвезти его домой. Вы:

А. Прямо заявляете, что вы приходите в бешенство, волнуясь за него, и не можете видеть, как он пьет, подвергая себя опасности (непосредственно перед тем, как его отчитает за это мать, с которой вы договорились об этом).

Б. Отправляете ему ссылку на статью об ужасной аварии с пьяным водителем; если он не реагирует, просто перестаете разговаривать с ним с пятницы до понедельника (или даже с четверга, чтоб уж наверняка).

В. Отметите его дурную привычку выходного дня и поинтересуетесь, какое количество алкоголя он считает для себя безопасным и сколько пьет на самом деле.

5. Вы с девушкой не всегда сходитесь во мнении, но оба ненавидите соседей, живущих через стенку, и злостное бухтение на их счет всегда порождает добрые шутки и сплачивает вас. Однажды, когда они устроили громкую ссору, вы:

А. Вдвоем стучите в соседскую дверь, разыгрываете хорошего и плохого полицейских и предупреждаете, что вызовете настоящую полицию, если они не угомонятся. А на следующей неделе, когда вы слишком громко обсуждали этот инцидент, соседи сами вызвали полицию к вам.

Б. Решаете переехать. В другой штат. И сменить имя.

В. Попросите домовладельца вмешаться, не называя своего имени. Между тем купите специальные наушники и начнете подыскивать новую квартиру.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы слишком активно делитесь своими чувствами, не задумываясь о том, к чему могут привести подобные излияния. Даже если изначально они помогают сблизиться с небезразличным вам человеком, в конечном счете вы можете оказаться в неудобном и даже опасном положении. Помните, что не стоит слишком откровенничать с малознакомыми людьми, которые могут вскорости исчезнуть из вашей жизни или обожают затевать скандалы.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Страх перед конфликтами или отторжением мешает вам выявлять проблемы, предлагать решения и четко декларировать свою позицию. Вы избегаете конфронтации и открытого выражения мыслей и чувств, стараясь держаться подальше от окружающих. Сохраняйте бдительность, но при этом не преувеличивайте свои страхи, иначе вы, не умея делиться пространством или мыслями с другими людьми, уж точно не сумеете с кем-то разделить свою жизнь.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы любите сближаться с людьми, при этом учитывая и риски, и преимущества. Вы неторопливо собираете информацию о них, внимательно анализируете ситуацию и ищете то, что препятствует сближению (или черты возможных серийных убийц). Вы овладели искусством сближения, сохраняя безопасную дистанцию.

Наличие коммуникативности

Дар красноречия – один из важнейших факторов финальной победы, и точка. Умея общаться с противоположным полом, вы увереннее подходите к поиску партнера и завоеванию его интереса. Однако ваша уверенность может толкнуть вас на невероятный путь, заставляя болтать что вздумается, не учитывая, что сила слов порождает привязанность, взаимную зависимость и даже страх, если вы начнете форсировать свои действия. Не позволяйте красноречию заводить вас слишком далеко в процессе знакомства, пока вы не оцените все риски и не решите, что это неплохой вариант.

Приведем примеры.

• Я знаю, что не слишком привлекателен, но мне не составляет ни малейшего труда общаться с девушками в барах и вести с ними легкую беседу, которая плавно перетекает в секс без какого-либо продолжения. Хотя эти девушки спокойно воспринимают секс без серьезных романтических отношений, но все же зачастую надеются на более крепкую и долгую дружбу, чем мне бы хотелось. Мне нравится идти своим путем, и точка, неважно, был у нас секс или нет. Я хочу наслаждаться близостью, не пробуждая ложных надежд.

• Мне хорошо удается выражать свои чувства – я считаю, что не стоит держать все в себе, если есть что сказать. Благодаря этому в моей жизни появились близкие отношения, но затем все пошло наперекосяк. В какой-то момент даже близкие друзья начинают неверно истолковывать мои слова или игнорировать их, полагая, что я их критикую, или несправедлив к ним, или вообще двинулся умом. Я хочу найти ошибки в своей коммуникации, чтобы можно было совершенствовать близкие отношения.

• Я всегда умела заводить дружеские отношения, затевать беседу с кем угодно, рассмешить людей, чтобы помочь им разговориться, но никак не могу заставить парней воспринимать меня не только как внимательного слушателя. Они обожают болтать со мной, особенно тогда, когда у них наступает «черная полоса», но вместо плавного перехода к серьезным отношениям отводят мне роль постоянного утешителя, а в награду за советы не удостаивают меня даже редкими свиданиями с неловким сексом. Я хочу понять, как с помощью своих коммуникативных способностей перейти к партнерству вместо второстепенной дружбы.

Хотя коммуникативный талант помогает вам налаживать и укреплять различные отношения, он не отрицает ваших глубинных потребностей, определяющих, удастся вам с кем-то поладить или нет. Если сравнить отношения с организмом, то коммуникацию можно представить лишь кровеносной системой, а глубинные потребности и ценности – скелетом, и без полного комплекта костей долго вы не продержитесь и далеко не уйдете.

Если вы, к примеру, рассматриваете коммуникацию как средство для достижения одной цели – секса, а ваши партнеры считают ее целью, достигаемой посредством секса, их может разочаровать ваше относительное несоответствие их ожиданиям и они решат, что ваша дружелюбность обещает больше, чем дает. Ваши отношения будут напоминать настоящее тело не больше, чем расплывчатая клякса.

Вы не обязаны удовлетворять социальные потребности сексуальных партнеров, если они не превышают ваши собственные. Если же после свершившегося факта вы начнете объяснять партнеру, к которому испытываете влечение, что, при всем уважении к нему, у вас нет особого желания проводить с ним время где-то еще, кроме спальни, то лишь еще больше его обидите. Поставьте себя на его место и представьте, что бы вы хотели услышать от человека, искренне дружелюбного, но желающего оставаться для вас временным другом.

Вы обязаны защитить себя от посягательств партнера, но и он, будучи человеком приличным, не должен распространяться о ваших отношениях, чтобы случайно не злоупотреблять вниманием окружающих. Не позволяя очарованию и сексуальным потребностям руководить вашими, убедитесь, что ваши партнеры не стремятся к длительным отношениям больше вас, и четко обозначьте свою позицию. Не нужно отвергать кого-либо, объясняя, что ваш интерес к нему (да и к другим людям), какое бы удовольствие вы ни получали от его общества, ограничен сексом. Возможно, у вас будет меньше сексуальных контактов, а с остальными вы сможете договориться не связывать себя слишком крепкими узами. В дальнейшем такие отношения принесут вам куда больше удовольствия.

Хорошая коммуникация с кем-либо может нарушиться, если вы не умеете вовремя закрывать рот. Даже если вам кажется, будто вы можете обсуждать все что угодно, вы обязательно наткнетесь на болезненные темы и убеждения, вызывающие размолвки. Считая хорошую коммуникацию путем к взаимопониманию без каких-либо разногласий, вы будете фокусироваться на этих темах, тем самым только усугубляя недопонимание. Лучше признайте, что коммуникативность – это дар, таящий в себе риск конфликта.

Не позволяйте своей потребности в общении или удовольствию от болтовни моментально вываливать на слушателя слишком много информации или вообще очень многое рассказывать. Осторожно присматривайтесь к тому, как истолковываются ваши слова, и если заметите, что их неверно воспринимают, не думайте, будто это проистекает из недопонимания, которое требует прояснения.

Вместо того чтобы настаивать на своем или делиться чувствами, постарайтесь понять, чем обусловлено расхождение в ваших взглядах и сколь глубоки его корни. Да, контролировать свои слова в близких отношениях не так легко, однако разница во взглядах не исключает их, хотя и усложняет. Спонтанность коммуникации дарит вам ощущение близости, но и сулит неприятности. Умение гасить спонтанность и контролировать словесное недержание не ослабят ваш талант налаживать и поддерживать близкие отношения.

Вы не можете контролировать не только коренные различия, выявляемые в процессе коммуникации, но и другие аспекты межличностной химии, такие как отсутствие сексуального влечения или романтического интереса. В результате вы потратите кучу времени на эмоциональное сближение с людьми, физическая близость с которыми представляется маловероятной.

Поинтересуйтесь у близких друзей, что вы делаете неправильно. Может, слишком набиваетесь в добрые приятели и всегда готовы выслушать тех, кого не интересуете сами вы. Вполне возможно, что вы все делаете правильно, просто ваша личность настроена только на дружеские отношения.

Приоритеты должны определяться вашими партнерскими потребностями. Вы не обязаны затевать дружбу просто потому, что кому-то, кто вам симпатичен, хочется с вами поговорить и вам нравится с ним общаться. Если вам не нужны друзья, не обзаводитесь ими, пока не найдете того, с кем дружеские отношения можно строить с надеждой на предсказуемое партнерство. Да, вы можете остаться одиноким человеком с кучей свободного времени, но распределите его правильно, если хотите быть готовыми к встрече с подходящим человеком, когда он возникнет на вашем пути.

Никогда не надейтесь, что коммуникативный дар упрощает отношения и после первоначального этапа. Научившись управлять этим даром в контексте своих ценностей и опыта, вы можете с его помощью выстроить стоящие отношения с прочным костяком и здоровым сердцем.

Искусство извинений: табу и рекомендации

Сказать: «Я люблю тебя» не так уж трудно, как думают некоторые, а вот слова «прости меня», произнесенные после признания в непростительной ошибке, не только выражают чувства, но и демонстрируют целый мыслительный процесс. Прося у людей прощения, вы даете им понять, что размышляли над содеянным, осознали, что напортачили, и переживали из-за этого, испытывая вину за допущенную ошибку и надеясь не допустить ее снова. Даже когда признание «Я люблю» искренне, это зачастую означает всего лишь ваше желание совместно оплачивать подписку на видеосервис Hulu.

Учитывая сложность настоящего извинения, нет ничего удивительного в том, что слишком часто звучат формальные просьбы о прощении. В данном случае мы ведем речь не о нескладном «прости», а о замысловатых извинениях, призванных отвести от себя гнев или вину, суть которых, собственно, и состоит в том, чтобы их приняли. Хуже того, вина нередко возлагается на человека, которому приносятся извинения, например: «Прости, что ты такой идиот и так злишься». Такое «прости» больше напоминает пассивно-агрессивную затрещину.

Серьезный косяк, особенно в отношениях, – веская причина унять свою гордость, признать вину и смириться с наказанием. В таблице приведены типичные реакции вместо извинений и соответствующие рекомендации.

Брак и коммуникация

Люди опасаются брака еще и потому, что боятся как-нибудь проснуться рядом с человеком, с которым больше не о чем поговорить, с кем-то посторонним или со старым надоевшим приятелем в лучшем случае. Однако брак, характеризующийся постоянным непринужденным общением, может оказаться намного опаснее тихого и монотонного. Хотя коммуникативные навыки действительно помогают избегать и устранять недопонимание путем убеждения партнера, они также способствуют проявлению негативных чувств, обусловленных проблемами и личностными качествами, которые нельзя изменить. Знать, когда следует помолчать – пора ли вам вставать, ложиться спать или делать что-либо в промежутке, – вероятно, так же важно для сохранения партнерства, как и умение говорить для его начала.

Приведем примеры.

• Мой муж не решался на официальный брак, однако я привела веские доводы, убедив его жениться на мне, поскольку я любила его, зная, что и он любит меня. Я думала, что в браке нам обоим будет хорошо. Но через пять лет он зачастую стал тяготиться супружескими обязанностями и постоянно тусоваться с друзьями. Я иногда задумываюсь: может, я переоценила то, что могу предложить ему в браке. Мне постоянно кажется, будто я подвела мужа, пообещав ему счастливое супружество для нас обоих. Я хочу выяснить, что его не устраивает в нашей совместной жизни, чтобы что-то изменить в ней либо убедить его в неразумности такого поведения.

• Когда мы с женой только начинали жить вместе, мы могли делиться абсолютно всем. Именно поэтому я и хотел жениться, зная, что мы будем счастливы. Но теперь, когда она очень устает из-за ухода за ребенком и выматывающей работы, наше доверительное общение сводится лишь к бесконечной критике любого моего действия, что ужасно бесит. Если я прошу ее замолчать, супруга заявляет, что всегда ценила взаимную честность, поэтому предпочитает говорить со мной откровенно. Я хочу убедить ее воспринимать меня более позитивно и менее критично.

• Моя жена постоянно удивляется, почему мы больше не разговариваем, как раньше, но после рождения двоих детей и десяти лет совместного пользования ванной комнатой разве может что-то остаться недосказанным или неразделенным? Мы хорошо ладим и неплохо сработались как родители, но после обсуждения планов на следующий день и подробностей о работе говорить уже не о чем. Не то чтобы я отталкивал ее и откровенничал с другими – «излить душу» я могу только ей, – но разговорная фабрика попросту закрыта. Я хочу убедить жену в том, что и без тем для многочисленных дискуссий у нас с ней все хорошо и нам нет нужды обращаться к психологу.

Поскольку хорошая коммуникация есть залог дипломатии, мы надеемся, что люди, обладающие даром общения, будут применять его в ходе мирных переговоров, освобождения заложников, предотвращения ядерного апокалипсиса, а также повседневного разрешения брачных конфликтов. В реальности, правда, куда проще дипломату убедить две террористические группировки совместно основать ферму по выращиванию органических продуктов, чем жене заставить мужа с бо́льшим энтузиазмом относиться к браку, не желая признавать, что печальная действительность еще сильнее разжигает любой супружеский конфликт.

Если вы отлично умеете убеждать, то можете, к примеру, уговорить мужчину жениться на вас. Но как только он решится на это, чего в ином случае он никогда бы не сделал, вы будете ответственны за его несчастливость в браке, а это уже вам не по силам. Чем настойчивее вы пытаетесь заставить мужчину проводить с вами время, тем несчастнее он становится. К сожалению, бо́льшую часть того, что нам бы хотелось изменить в наших супругах, невозможно исправить убеждением, а назойливые попытки добиться этого лишь усиливают проблему.

Ограничив свой контроль, вы сможете лучше помочь мужу разобраться в своих предпочтениях и побудить его поступать так, как он считает лучшим. Вместо того чтобы убедить его, к примеру, уделять вам больше времени, четко определите, сколько конкретно вам нужно, и обозначьте свою позицию. Предложите ему совместно проводить с ним большую часть вечеров без супружеского недовольства. Если он не выдержит даже минимума, ваш брак не имеет для вас смысла; время идет, и вам стоит поискать более приемлемый вариант.

Объясните ему, что одной вашей веры в полноценный брак с ним мало, обязательства требуют определенных жертв, а если ему не нужен этот брак так же, как вам, то из него ничего и не выйдет. Если брак ему действительно не нужен, то больше не пытайтесь ни в чем его убеждать; вы просто пойдете дальше и пожелаете ему счастья, высказав свою позицию.

Коммуникация, призванная «выпустить пар», малоэффективна и обычно приносит больше вреда, нежели пользы. Многие люди, просвещенные, наверное, психотерапевтами и телеконсультантами, уверены в том, что открытое проявление чувств способствует плодотворному диалогу, и поэтому разражаются гневом и высказывают обиду в надежде устранить недоразумения и снять внутреннее напряжение. Как мы уже говорили ранее, подобная логика применима к кишечным газам, но яд озвученных мнений так легко не рассеивается. К сожалению, коммуникация не оказывает особого влияния на многие источники боли в долгосрочном партнерстве, включая недовольство некоторыми чертами характера и поведением, которое никогда не изменится, как бы вы этого ни добивались. Поэтому изъявление чувств лишь приводит к ссоре и поддерживает тлеющий огонь обиды.

Поскольку человек, верящий в силу коммуникации, надеется погасить конфликт еще более активным общением, ссора продолжает разгораться до тех пор, пока пара не окажется в «безопасном месте» – в кабинете психотерапевта. К сожалению, психотерапевты, будучи простыми смертными, а не земными богами или людьми-ящерицами, не в состоянии препятствовать разрушительному действию данного процесса.

Если вы не можете убедить жену сдерживать свои коммуникативные порывы, прекратите оправдываться и пытаться изменить ее. Подготовьте список ее стандартных придирок и удостоверьтесь в том, что они неоднократно повторялись, поэтому не стоит обращать на них внимания. Если какие-то из них вы проигнорировали, постарайтесь исправиться, но если, по-вашему, больше ничего нельзя поделать, вежливо предупредите супругу о том, что больше не намерены обсуждать эту тему. Болтливого человека не остановить в его стремлении резать правду-матку, зато можно сократить его эфирное время и ослабить мотивацию, пока разговор просто не утратит смысл.

Если же ваша партнерша, которой наскучили мир и спокойствие, утверждает, что молчание сводит ее с ума, не надейтесь на то, что разговор по душам убедит ее в том, что она должна быть счастлива. Да, возможно, вы многое сделали для вашего партнерства, но пока жена чувствует себя обделенной общением, ваше нежелание видеть это только усугубит ее боль. Признав ее правоту, вы можете спокойно дать ей понять, что ваше молчание не говорит об утрате интереса к ней или вашим отношениям. Вы сожалеете о том, что не слишком разговорчивы, и хотели бы найти какие-то совместные занятия, которые могли бы вас сблизить.

Предложите заняться тем, что доставило бы удовольствие вам обоим, и поинтересуйтесь, что она об этом думает. Даже если вы не сообразите ничего дельного, постарайтесь убедить ее в том, что ваши отношения для вас важнее всего. Вполне может статься, что вы сделаете ее счастливее, не покушаясь на ее потребности или чувства, как и на собственную неразговорчивость.

Хорошая коммуникация создает впечатление, будто для преодоления конфликта достаточно лишь одного желания помириться, но если вы не осознаете того, что у нее должны быть границы, то в конечном счете договоритесь до неприятностей и, вероятно, до развода. Забудьте об искусстве убеждения и ведения мирных переговоров, лучше включите здравый смысл и подумайте, когда время говорить, когда время заткнуться, а когда время придумать другие варианты совместного времяпровождения.

Хотя коммуникативность позволяет достучаться до людей, однако она не помогает изменить людей или исправить последствия дурного характера, дурного поведения или дурного влечения. Совершенствуйте по возможности свои коммуникативные навыки, но не позволяйте таланту общения – вашему или чужому – отвлекать вас от оценки характера и прошлых поступков человека, обдумывая его возможный вклад в партнерство, а не пустую болтовню.

Как избежать истощения из-за интернет-свиданий

1. Спросите себя, для чего вам нужны отношения. Вы вполне можете найти партнера для секса и общения, но если не умеете спокойно воспринимать отказы и разницу характеров, то лучше поищите человека преданного, трудолюбивого и готового помочь, а не просто подходящего для периодических сексуальных утех. В противном случае вы растратите себя на людей, с которыми вам будет неинтересно или которые вряд ли останутся с вами, когда вы подурнеете или надоедите им своей скучной болтовней.

2. Составьте описание должностных обязанностей для своего партнера. Да, вы должны понравиться друг другу, найти общий язык, влюбиться и прочее, но только если речь идет о человеке, который демонстрирует желаемое поведение. Поскольку вам нужен человек, с которым можно общаться, который держит данное слово и выполняет свою долю обязанностей, при этом самостоятельно решая собственные проблемы, включите в это описание требуемые обязанности, качества личности и опыт. При отсутствии резюме романтических связей поищите проявления этих качеств в его действиях или прошлых отношениях. Чем подробнее опишете нужное поведение, тем легче будет отсеивать кандидатов, пусть и симпатичных, но не имеющих требуемых качеств.

3. Продумайте и перечислите активы, которые можете предложить партнерству. При этом игнорируйте все несущественные характеристики, вроде физической привлекательности или коллекции кроссовок, подчеркивая имеющие практическую ценность джейностиновские атрибуты, например финансовую безопасность, честность и готовность усердно трудиться. Рассматривайте свои активы с той же придирчивостью, с какой анализируете активы потенциального партнера. Если вы не хотите в поисках спутника жизни руководствоваться его классной обувью, тогда и вам не стоит, как говорится, демонстрировать свою лучшую ногу, тем самым показывая, кто вы есть, а не что у вас есть.

4. Оформите все в письменном виде. Подготовьте отчет с описанием того, что вы предлагаете и что ищете, а также с перечнем вопросов, на которые желаете получить ответ. Не нужно зачитывать его дословно кандидатам в ухажеры, но при этом нельзя забывать о своих планах, поддаваясь желанию самой им понравиться. Вот почему стоит готовиться к этому так же тщательно, как к собеседованию с человеком, которого вы планируете нанять на работу. Важно не приставать с назойливыми вопросами вместо нормального разговора, а сосредоточиться на том, что вас интересует, не отвлекаясь на постороннюю информацию. Чем более деловой подход вы выберете, тем быстрее отсеете любителей потусоваться без серьезных намерений.

5. Не встречайтесь ни с кем, пока не проверите его благонадежность с помощью электронной почты, текстовых сообщений, телефона и (или) отзывов о нем знакомых, чтобы не терять время зря. Выясняя, насколько человек интеллигентен или искренен, постарайтесь обойтись без излишнего шутовства. Попросите друга или психотерапевта научить вас знакомиться избирательно и эффективно. Если вы будете долго бегать по разным свиданиям, то скоро перегорите. Не встречайтесь с человеком, не убедившись в его благонадежности, и сразу прекратите общение, заметив предупредительный сигнал. Вам не нужно выяснять, почему у вас что-то не ладится, вы должны просто защитить себя и сэкономить время, быстро отбраковав неподходящих кандидатов и использовав полученный опыт для поиска более достойного человека и предотвращения истощения.

Глава пятая

Забей на чувство юмора

Зачастую в близких отношениях, дружеских или романтических, нас сильнее всего сплачивает общая уязвимость. Это может быть как помощь друг другу в преодолении неудачи или болезни, так и дружный хохот, совершенно непонятный окружающим. Если это не просто несдержанность, то смешливость или забавный вид необязательно говорит об уязвимости, однако для того, чтобы пошутить или громко расхохотаться, особенно в присутствии симпатичного вам человека (даже если вы не обладаете специфическим чувством юмора или не смеетесь как страдающий астмой осел), нужна некоторая смелость. Вот почему чувство юмора всегда считалось позитивной силой, помогающей заводить и поддерживать отношения.

Во время первой встречи смех значительно облегчает общение, вызывая у нас симпатию друг к другу, а также снижая барьеры для беседы и более близкого знакомства. Это свидетельствует о хорошем начале, а частый смех в процессе развития отношений служит достоверным критерием их качества.

В конце концов, схожее чувство юмора говорит не только о совместимости или единстве взглядов, но и об умении превращать в удовольствие жизненные противоречия, вместо того чтобы гневаться и возмущаться. Чувство юмора предполагает жизненную позицию, ослабляющую дух соперничества, тревожность и враждебность. Оно обезоруживает нас с нашей подозрительностью и готовностью бросаться в драку, не задумываясь о последствиях.

Когда партнеры часто смеются, это говорит об их умении наслаждаться жизнью и обществом друг друга. Смех заразителен, поднимает настроение окружающим и даже благотворно сказывается на здоровье. Чувство юмора, будучи позитивным качеством, способно заменить собой рыбий жир, цветную капусту и занятия на велотренажере, вместе взятые.

Однако юмор не всегда бывает добродушным и может даже служить оружием унижений и насмешек. Некоторым людям прекрасно удается всех веселить, но их сарказм настораживает, отбивая охоту дружить с ними, поэтому к чувству юмора нужно относиться внимательнее при выборе потенциального партнера.

Тем не менее мы без сомнений распознаем добродушный, умный, сердечный и безобидный юмор, поэтому он втягивает нас в новые отношения, отражаясь на восприятии прежних. Однако следует помнить, что юмор может оказаться деланным, будучи лишь формой коммуникации, а не панацеей от всех болезней или критерием общей оценки личности. Чувство юмора еще не говорит о надежности и честности человека, который, поднимая вам настроение, тем самым отвлекает вас от главного – выяснения, что же он представляет собой на самом деле. Прекрасное чувство юмора не свидетельствует о том, что его обладатель – хороший партнер или даже просто хороший человек.

Следовательно, как бы вам ни импонировало чувство юмора человека, не позволяйте себе привязаться к тому, кто умеет посмеяться, но решительно не подходит на роль супруга. Не забывайте оценивать людей по их делам, а не шуткам; смешить людей довольно рискованно, но юмор иногда спасает от еще большего риска, позволяя человеку скрыть свою истинную сущность.

Плюсы чувства юмора

• Приятное общение с человеком веселым, которому нравится вас развлекать, словно вы живете в собственном городе развлечений Брэнсоне, штат Миссури.

• Лекарство от робости, неуклюжести и желания провалиться сквозь землю при попытке с кем-нибудь заговорить.

• Чувство близости, когда вы обнаруживаете, что вас раздражает одно и то же, и можно посмеяться над вашей общей ненавистью или злостью.

• Чувство единения, когда вы ощущаете себя одиноким, непонятым, обделенным и осмеянным.

• Нежелание стать уязвимым перед малознакомым человеком, не связанное с алкоголем или вторым рождением.

Профиль юмориста

Качества, свойственные юмористам:

• Физические свойства: предпочитает необычный внешний вид: хотя и не гримируется под клоуна, но либо наряжается во что-то несуразное (от гавайской рубашки до трико борца), либо вообще не меняет гардероб со школьной поры (или даже не смывает с джинсов блевотину, оставшуюся еще с выпускного вечера). Как правило, не боится выпячивать что-то, что сразу бросается в глаза, даже собственное уродство.

• Типичные занятия: выводящие подозрительных, уставших, несчастных людей из их привычного состояния и вытягивающие из них денежки, например гиды, биржевые брокеры, метрдотели и обслуживающий персонал (официанты, временные работники или те, кому хотелось бы вместо этого зарабатывать на жизнь искусством), а также люди с синдромом дефицита внимания, вроде торговых агентов и политиков.

• Что привлекает вас в первую очередь: удовольствие от развлечений, облегчение от того, что не надо это делать самому или вести интересные беседы, злорадство, объясняемое возможностью тайно поизмываться над общими смертельными врагами.

• Предупредительные сигналы: одни и те же шутки повторяются многократно; он с легкостью злословит о вас за вашей спиной; вы мало осведомлены о его работе или отношениях; периоды веселости у него сменяются периодами озлобления или грусти, когда его охватывают ненависть к себе и сомнение в собственных силах; шуточки не прекращаются даже тогда, когда уже становятся несмешными или неуместными.

В поисках чувства юмора

Если только вы действительно не хотите остаться в одиночестве, чтобы вариться в собственном соку и писать манифест, то вам и в самом деле трудно будет сопротивляться человеку с хорошим чувством юмора. Развлекая и не требуя того же в ответ, веселый человек приманивает вас, обещая легкий доступ к дружбе и еще больше развлечений в будущем. Несмотря на то что чужое чувство юмора и вызывает у вас моментальную симпатию, в чем нет ничего плохого, не думайте, что с таким человеком вы будете всю жизнь веселиться. Не забывайте о том, как обезопасить себя при знакомстве с новыми людьми, хотя вам нелегко будет сохранять серьезный вид.

Приведем примеры.

• В моей девушке мне нравится, помимо всего прочего, ее веселый нрав, она легко относится к проблемам и конфликтам. Однако от серьезных разговоров о чем-то, например о том, продолжатся ли наши отношения после окончания ее рабочего проекта в нашем городе, или о том, как она смотрит на наше будущее вообще, она всегда уклоняется, переводя все в шутку. И в результате я понятия не имею о ее планах. Я хочу убедить ее серьезно высказывать свое мнение по важным вопросам.

• Я считаю своего парня очень забавным, но иногда это кажется только мне одной. Я вижу, что друзей раздражают его шутки, а родители называют его грубияном, но, по моему мнению, им нужно проще ко всему относиться. Я хочу убедить остальных оценить его юмор по достоинству, как ценю его я.

• Я привязан к своей девушке, с которой мне очень весело, поэтому мне кажется, что нас связывает какая-то особая нить. Но поскольку она постоянно шутит, мне не удается хорошенько ее узнать. К тому же это раздражает и утомляет, когда нет нужды устраивать целое шоу, если мы просто смотрим телевизор или едем в кино. Я хочу придумать, как помочь ей расслабиться, чтобы мы могли узнать друг друга получше.

Когда отношения наполнены добродушным весельем и теплом одобрения, это прекрасно, но если что-то достается слишком легко, особенно вначале, следует задуматься всерьез. Все дело в том, что рано или поздно хорошие отношения потребуют нелегкого труда в тяжелые времена, когда вам будет не до веселья, поэтому стоит подумать, останется ли этот человек рядом в такой момент и захочет ли снова смеяться, когда буря утихнет.

Вам определенно повезло с девушкой, способной быстро справляться с конфликтами и смеяться над проблемами, особенно если ей удается сохранять оптимизм даже в стрессовых ситуациях, например когда вы уже второй день сидите в аэропорту в ожидании рейса, торопясь к больной тете и приходя в себя после гриппа. Вы нашли классного компаньона, но, судя по вашим словам, необязательно классного партнера.

Хотя вас не должно волновать ее мнение по поводу национального долга или политических вопросов, вам следует знать, как она планирует строить свою жизнь, собирается ли она это делать с вами и как у нее складывались отношения в прошлом. Юмор и приветливость – это здорово, но недостаточно для совместной жизни и может даже помешать ее налаживанию.

Если она не отвечает на серьезные вопросы, попробуйте докопаться до истины, поработав детективом. Конечно, вы вряд ли узнаете, любит ли она вас или собирается ли за вас замуж, но сумеете выяснить, насколько она предана вам и способна на компромиссы в совместной жизни, ответственно ли подходит к финансам и вообще считает ли необходимым быть хорошим человеком и строить прочную жизнь и карьеру. Даже если она избегает серьезных разговоров, ее поступки могут свидетельствовать о том, что перед вами серьезный человек с хорошим чувством юмора, а не тот, за чьей веселостью скрывается неумение принимать серьезные решения.

Увлечение специфическим юмором порождает особую близость, особенно если окружающие не очень его понимают. Конечно, очень приятно встретить родственную душу, прилетевшую с вашей комической планеты, чтобы разделить с вами ваши привычки и уязвимость. К сожалению, обычная чувствительность не гарантирует хорошего характера, а негативная реакция семьи на юмор вашего парня может оказаться не просто делом вкуса. Попросите их объяснить, что они считают оскорбительным в его словах, а затем подумайте сами, могут ли его шутки создать ему проблемы на работе или в кругу друзей.

Хотя в вас может особенно нуждаться неуживчивый человек, вселяя в вас уверенность в его надежности, вам нужен партнер, от которого не будут шарахаться коллеги и общие друзья. Если вы чувствуете себя отверженным, то возьмите себе в компаньоны домашнего скунса и сразу почувствуете себя больше защитником, нежели презренной никчемностью, однако это не поможет вам зарабатывать на жизнь, создать тесный круг общения или заиметь друзей за пределами компании по производству томатного сока.

Если ваша девушка постоянно демонстрирует веселье, забывая вовремя его выключать, вы вправе сомневаться в том, будет ли вам с ней комфортно в совместной жизни. Поначалу вам льстит такое безудержное веселье, обусловленное ее старанием вам угодить. Вы можете тешить себя надеждой, что сумеете избавить ее от неуверенности, помочь сбросить маску и стать самой собой. К сожалению, не у всех балагуров под маской обнаруживается цельная личность; иногда они не могут преодолеть тревожность, вызванную близостью, а иногда у них за душой попросту ничего нет. Они всегда смотрят на жизнь как на продолжающуюся импровизацию, а в мире импровизации слово «нет» не поощряется, поэтому любые попытки пресечь ее выступление ни к чему хорошему не приведут. Если отношения дальше веселья не пошли, не ищите в этом свою ошибку. Спросите себя, все ли вы сделали для того, чтобы помочь ей расслабиться, и попробуйте выяснить, не преуспел ли в этом кто-то до вас. И тогда поймете, будет ли вашей девушке комфортно, если она станет самой собой, или это она и есть и она просто не создана для вас.

Какое бы ощущение всесилия и близости ни пробуждал в вас смех, не забывайте о его ограничениях. Юмор, который вас сближает, может возвести между вами стену непонимания или представлять собой дымовую завесу. Ваша задача, как и всегда, – обрести партнерство, которое подарит вам не только смех, но и многое другое в долгосрочной перспективе. Придерживайтесь базовых принципов в надежде на то, что это и есть настоящее начало, а не просто смешная история, которой можно потешать друзей и будущих потенциальных кандидатов.

Тест. Комедийный опросник: отвлекает ли вас смех от предупредительных сигналов?

1. После одной вечеринки ваши друзья уверяют вас в том, что веселее вашей новой девушки они еще никого не встречали, и советуют вам жениться на ней, чтобы и дальше можно было тусоваться и развлекаться в ее компании. Вы решаете:

А. Положить конец отношениям, поскольку она переключает все внимание на себя, если вам не удастся пресечь ее попытки полностью завладеть вашими друзьями.

Б. Последовать совету друзей, поддерживая их планы, и купить кольцо (хотя вы знакомы всего месяц и не уверены, что знаете ее фамилию).

В. Получить удовольствие от общения и поддержки друзей, но как можно больше узнать о ее жизни и характере, помимо веселого нрава.

2. Он забавный и чуткий парень, но вы никак не можете добиться от него серьезного рассказа о семье или прежних отношениях. Вы:

А. Напоминаете ему, что о семье и отношениях, как и о большинстве других тем, не стоит шутить, а если он не в состоянии относиться к своей жизни серьезно, то вам с ним не по пути.

Б. Предполагаете, что его выдающийся комический талант позволяет ему прятать за юмором болезненное прошлое, поэтому вы и не против спустить все на тормозах.

В. Проводите собственное осторожное расследование – ищете общих знакомых, которых можно было бы попытать, и проверяете социальные сети – в надежде что-то разузнать о его прошлых отношениях и работе.

3. Вы замечаете ее попытки подбодрить и развеселить вас, когда вы расстроены или в дурном настроении, но они вас раздражают, хотя вы их цените, однако считаете, что ваши переживания заслуживают большего уважения. Вы сообщаете ей, что:

А. Вам надоело ее неуважение, и ей следует относиться к вам и вашей боли серьезнее. Подождите, почему она смеется?

Б. Вам нравится быть рядом с тем, кто может заставить вас улыбнуться и забыть о неприятностях (даже понятия не имея, как из них вылезти, но уж лучше постоянно отвлекаться на ее шуточки).

В. Вы цените ее интерес к тому, что вас тревожит, но в этой ситуации вам не до шуток, поэтому вы предпочли бы искренний совет.

4. Когда старый приятель упоминает бывшего парня вашей веселой девушки в ее присутствии, вы замечаете, что она сникает, а на все ваши расспросы отвечает молчанием, поскольку воспоминания о нем портят ей настроение. Вы:

А. Думаете, как здорово, что она, наконец, начала серьезно относиться к жизни, но даете понять, что если она не может поделиться с вами своими переживаниями, то заставляет вас страдать вдвойне.

Б. Благодарите небеса, что она недолго хандрит, уважаете ее нежелание говорить об этом и даете ей понять, что никогда не будете поднимать невеселые или печальные темы, если она того не захочет.

В. Говорите, что понимаете всю сложность ее чувств, но сможете лучше ее понять, если она расскажет о случившемся, даже если сильная боль не дает повода для смеха.

5. При встрече с родителями ваш обычно веселый парень молчит и чувствует себя неловко. Родители кажутся вполне милыми, но им также неуютно в его присутствии. Вы решаете:

А. Выяснить у него, почему он не может постоянно вести себя спокойно и уважительно, учитывая, что у него с детства имелся достойный пример приличного поведения.

Б. Ссылаетесь на жуткое недомогание, рассчитывая уйти пораньше и дать парню возможность почувствовать облегчение, чтобы он мог снова стать прежним балагуром.

В. Воспринимаете родителей как потенциальных друзей и задаете им множество нейтральных вопросов об их жизни, чтобы быть вежливой, а не смешливой.

Если ваши ответы преимущественно А:

Чувство юмора у вас напрочь отсутствует, поэтому вы не в состоянии оценить комический талант партнера и даже выражаете недовольство им. Несмотря на всю его заботу и внимательность, вас все равно раздражает его юмор, заставляя чувствовать себя неуверенно. Между тем вы мало что знаете о личности и способностях потенциального партнера, с трудом представляя, почему вы все-таки с ним, а не с тем, кто так же серьезен, как и вы.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вы рады иметь персональный комедийный клуб и хотите, чтобы веселые времена никогда не кончались. Вы, разумеется, не станете вмешиваться в личную жизнь своей девушки или причинять ей боль, но при этом вряд ли знаете, способна ли она пережить тяжелые времена, когда на смену веселью придут слезы.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы умеете тактично распознавать человека, который прячется за юмором, и точно знаете, чего ищете помимо веселья. Вы спокойно относитесь к тому, что он притягивает всеобщее внимание и всех развлекает, но вас больше интересуют его личностные качества, умение разделять тяготы партнерства и раскрываться со временем, когда желание забавлять и впечатлять немного утихнет (будем надеяться).

Наличие хорошего чувства юмора

Поскольку находиться рядом или работать с балагурами не всегда так уж весело, из них редко получаются хорошие партнеры. В конце концов, профессионального юмориста, который зарабатывает на жизнь тем, что жалуется на жену зрителям, дома ждет затянувшееся недовольство, а не доверительное партнерство. Даже юмористам-любителям угрожает нестабильность в браке. Вряд ли вам захочется жить бок о бок не с тем юмористом, чей взгляд на жизненные парадоксы, разочарования и противоречия заставляет вас смеяться, снимая напряжение, а с тем, чьи длинные пустые тирады, язвительные комментарии или жалобы на несправедливость делают его еще противнее. Так что, когда дело касается чувства юмора, не путайте потенциальных кандидатов со стендап-юмористами, выступающими перед людьми определенного типа.

Приведем примеры.

• Обычно моя девушка смеется над моими шутками, и это здорово, но когда она молчит, я начинаю нервничать и гадать, в чем причина. Я не могу понять, то ли ей шутка не понравилась, то ли она, обидевшись, молча себя накручивает, то ли злится на меня, а может быть, и на наши отношения. Я не спрашиваю ее, что ей не понравилось или что с ней происходит, зная, как это ее бесит. Я хочу веселить ее, не думая о том, смеется она или нет.

• Будучи застенчивой особой, я обычно прибегаю к юмору, чтобы упростить социальные контакты, но при знакомстве с парнями от моего чувства юмора проку особого нет. Знаю, что многие ищут партнера с чувством юмора, но не представляю, как избавиться от образа всего лишь «забавной девчонки», чтобы меня не воспринимали как «веселую милашку». Наверное, я где-то перебарщиваю или излучаю неверные флюиды, но не знаю, как разрешить эту проблему. Я хочу научиться правильно шутить (чтобы не обезличивать себя или парня, с которым я общаюсь).

• Как и многие другие веселые люди, я не всегда бываю счастлив. Порой, впадая в жуткие депрессии, я отпускаю только мрачные шутки (и, может быть, пугающие и отнюдь не смешные). Проблема в том, что девушек во мне привлекает мое чувство юмора, поэтому, когда я перестаю шутить, превращаясь в страдающего мерзавца, они пугаются и сваливают. Я хочу встречаться с девушками, которые считали бы меня веселым, но воспринимали бы меня и в другом состоянии.

Осознав свое умение хорошо шутить, вы можете незаметно увлечься этим при знакомстве с людьми в попытке их поразить. Казалось бы, шутки, которыми вы прикрываетесь, делают вас интереснее, помогая избавиться от скуки, избежать молчания и пробудить в людях живой интерес к дальнейшему общению. Однако такие шутки больше похожи на надувные нарукавники: поначалу они помогают держаться на воде, но рано или поздно, если вы хотите научиться плавать, от них приходится отказываться. Вот почему отказ от юмора – единственный верный способ завязывать настоящие личные отношения, даже если без него вы можете пойти ко дну.

Вполне естественно, что вас волнует реакция на ваше остроумие, особенно призванное впечатлить небезразличного вам человека. К сожалению, большинство весельчаков с трудом сходятся с другими людьми, да и вообще нелегко устанавливают контакты с внешним миром. И хотя статус аутсайдера формирует искаженное представление о жизни, находящее выражение в юморе, он также пробуждает чувство одиночества, которое сильно затрудняет общение с окружающими. Вот почему возможность смешить людей помогает установить с ними контакт, а смех становится подтверждением его установления для человека, который плохо воспринимает социальные сигналы.

Однако если присутствующие не смеются, чувство одиночества перерастает в нечто болезненное, комики «умирают» или «взрываются», если не могут вызвать смех, будь это на сцене или в разговоре один на один. Куда хуже, когда молчание вынуждает вас задаваться вопросом: ваша девушка обижена, раздражена или готова уйти? Поэтому вполне понятно ваше желание рассеять тревогу, заставив подругу непрерывно смеяться.

К сожалению, чем больше вы поддаетесь этому страху, тем больше он препятствует развитию реальных отношений. Ваша неуверенность и потребность в одобрении обязательно проявят себя, вынудив девушку чувствовать себя ответственной за эти ваши чувства. А это иссушает даже самые веселые отношения. Поэтому ваша задача – не убеждать себя в том, что она не сердится и вполне счастлива, а позволить ей проявлять свои чувства, чтобы понять, как они соотносятся с вашими.

К сожалению, вы не можете гарантировать, что все еще будете ей интересны, когда перестанете шутить. Но вы можете найти интересные совместные занятия и стать заботливым, тактичным и внимательным слушателем. И тогда, даже если отношения между вами не сложатся, вы будете знать, что сделали все возможное для построения отношений, вам некого винить, и вы извлечете из этого опыта полезный урок.

Если юмор делает вас менее сексуальным, возможно, вы перестарались с культивированием своих комических талантов для привлечения к себе внимания, когда с этим не справляется ваш внешний вид. Тревожность и потребность в одобрении прекрасно вдохновляют на юмор, уничтожая при этом сексуальное влечение; многие люди с удовольствием посмеются над парнем, который шутит о мастурбации, или девушкой, которая отпускает сальные шуточки, но сексапильные модели не зря такие молчаливые. Вы не сможете изменить свое восприятие смешного или влияние юмора на вашу привлекательность. Нельзя заказать себе «подходящего весельчака», даже точно зная, чего хочется.

Утратив тревожность и потребность в одобрении, вы будете полагаться не столько на свой юмор, сколько на поиск других культурно-развлекательных занятий и общих интересов. Однако не считайте юмор помехой, а привлекательность и частые свидания – залогом успешных поисков партнера; иначе у вас получится мрачное выступление, которое, наряду с DVD телешоу «Мистер Шоу» и близорукостью, скорее всего, имеется в арсенале любого весельчака (см. далее). Игнорируйте самокритику, выбирайте занятия по душе и ищите человека с нужными вам качествами, который искренне в вас заинтересован.

Дозирование юмора выливается в ощущение собственной незаметности и разобщенности. Но если вы будете оценивать себя как цельную личность, а не как записного шутника, не отвлекаясь при этом от поисков столь же достойного человека, то найдете того, кто будет воспринимать вас всерьез, и сохраните свое чувство юмора.

Когда речь заходит о генерировании шуток, депрессия представляется палкой о двух концах. С одной стороны, создает уникальную позицию, разрушающую сентиментальную пошлость и вызывающую сочувственный смех, а с другой – делает вас раздражительным и мерзким, забивая вам голову мрачными мыслями о собственной никчемности. Неудивительно, что депрессия порой добавляет привлекательности, а порой угрожает или вредит отношениям. Если вы начинаете вести себя как самое разнесчастное создание, особенно если не стараетесь сдерживать свои негативные чувства, отношения вряд ли продержатся долго. Даже если ваши друзья в целом принимают вас таким, какой вы есть, они не обязаны терпеть оскорбления. В противном случае эти отношения не принесут пользу ни им, ни вам.

Однако если вам удастся найти друга, согласного терпеть ваше угнетенное состояние, не требуя от вас веселости и не терзаясь из-за вашей грусти, а вы постараетесь прилично себя вести даже в мерзком расположении духа, то сможете обрести длительные и прочные отношения. Депрессия не препятствует поиску хороших отношений, но вам понадобится сила воли, чтобы контролировать свое отвратительное поведение и искать подходящего человека, который бы не обращал внимания на ваши приступы хандры.

И все же депрессию надо стараться преодолевать, чтобы не испортить себе жизнь. Пусть вы почувствуете себя не таким веселым, но вам придется решить, стоит ли из-за периодов убойного остроумия (и чрезмерного страдания, не позволяющего им насладиться) долго испытывать болезненную ненависть к себе.

Наличие чувства юмора может существенно осложнить завязывание и сохранение отношений, но если вы будете ценить себя прежде всего за свои достоинства, а не за умение смешить людей, то ваш юмор, безусловно, добавит радости и, возможно, мудрости вашим отношениям с людьми, которым вы интересны как личность, а не как эстрадный артист.

Брак и чувство юмора

Когда возникает зависимость от чувства юмора партнера, вам начинает казаться, что без него вы лишаетесь супружеского счастья. Брак может быть полноценным и без юмора, так же как и неудачным с ним. Веселый родитель не всегда хороший родитель, а ворчливый – не всегда плохой. Поэтому не стоит рассчитывать, что весельчак обеспечит вам беззаботное супружество, или оценивать брак по тем чувствам, которые он пробуждает, будь то любовь, вожделение или беспрерывный смех.

Приведем примеры.

• Мне всегда нравилось чувство юмора моего мужа, но теперь, когда у нас появились дети, он обожает веселиться с ними, перекладывая на мои плечи все неприятное. В результате я оказываюсь злым полицейским, а он вечно добрым. Мне лично не до шуток, поскольку дети с нетерпением ждут его возращения с работы, а меня воспринимают как доставучую брюзгу или тюремного охранника. Я хочу заставить его разделить со мной неприятные родительские обязанности, вместо того чтобы без конца веселиться.

• Моя жена была счастливой и веселой, а после смерти своей сестры впала в депрессию, из которой до сих пор не может выбраться. Теперь она редко улыбается и часто злится, а лечение особо не помогает. Я скучаю по женщине, на которой женился, и мне совсем не по душе ее несчастный озлобленный двойник. Я хочу вернуть наши прежние отношения.

• Я влюбилась в чувство юмора своего мужа, хотя знала, что веселым он становится лишь тогда, когда выпьет. К сожалению, с годами его пристрастие к алкоголю только усилилось, развлекается он исключительно ночами по выходным, но теперь участившиеся выпивки смешнее его не делают, зато ставят под угрозу нашу совместную жизнь. Он утверждает, что пьет потехи ради, но из-за этого у него на работе начались уже крупные неприятности, а дети замечают, как он мучается с похмелья. Я хочу убедить его серьезно задуматься над своим алкоголизмом.

Желание наслаждаться положительными эмоциями благодаря юмору (или полноценному сну, или личной победе на работе, или кокаину и пр.) вполне естественно, но неразумно цепляться за них бесконечно, особенно в браке. Когда у вас случится печальное событие, что неизбежно в любых долгосрочных отношениях, вы будете чувствовать свою несостоятельность, а ваша реакция только все усугубит.

Если раньше муж веселился с вами, а теперь с детьми, вам трудно не почувствовать себя лишней и отвергнутой. Воспитание детей изматывает и делает вас раздражительной, поскольку все неприятные родительские обязанности ложатся на ваши плечи. Вы надеялись, что партнер поможет вам увидеть в родительстве светлую, радостную сторону, а не монополизирует веселье, вынуждая вас приводить всех в чувство. Если вы больше не верите в его способность быть ответственным партнером, то, скорее всего, взвалите всю ответственность на себя, тем самым усилив свое недовольство и обиду.

Может быть, ваш партнер прислушается к совету общего друга или психотерапевта и поймет, что его постоянное веселье с детьми мешает выполнению родительских обязанностей и угрожает браку. Но вполне вероятно и такое развитие событий: любая критика еще больше сблизит его с детьми как лидера преследуемой группы угнетаемых любителей развлечений и увеличит возникшую между вами пропасть. В этом случае предоставляйте ему больше возможностей самостоятельно заниматься воспитанием детей и уходом за ними, даже если не одобряете его методы или боитесь передавать ему бразды правления. В конце концов, вы не сможете контролировать его общение с детьми, если разведетесь, да и он, скорее всего, не совсем безнадежен (а иначе вам стоит задуматься, зачем вы вообще вышли за него замуж). Придержите свою критику, даже если видите его ошибки или считаете, что дети после общения с ним становятся неуправляемыми.

В случае неуспеха через какое-то время он столкнется с менее веселыми элементами воспитания и попробует разработать собственные методы управления трудным поведением, помимо насмешек над вашими попытками его контролировать. А вы в это время сможете расслабиться, наблюдая за тем, как он набивает собственные шишки. Может быть, вам не удастся вернуть то беззаботное время, когда у вас не было детей, но если вы проявите терпимость к его стилю воспитания и поверите в пользу его вклада, то у вас появится серьезный повод считать свой брак удачным.

Затяжную депрессию жены, прежде веселой и счастливой, вы также можете воспринимать как личную потерю, даже зная об ее причине или о собственной невиновности в ней. Беспомощность заставляет вас подбадривать жену, а если это не удается, то обвинять ее в чрезмерной чувствительности, излишней привязанности или в нежелании посещать психотерапевта. Депрессия накатывает на людей, состоящих в прочном браке и имеющих хорошее чувство юмора, которое, впрочем, может выступать фактором риска. Более того, друзья или специалисты вряд ли в этом помогут. Поэтому не делайте ей критических замечаний, стремясь к прежнему взаимопониманию или к обузданию депрессии, чтобы еще больше не обострить ситуацию.

Примите ее боль и уважайте немалые усилия, которые вы оба приложили, чтобы справиться с ней. Контролируя свои ожидания и сдерживая злость, вы сможете отвлечь ее от негативных мыслей, обусловленных депрессией, расширить ее представления о том, что ей помогает, а что нет, и убедить в необходимости лечения, обещающего разумную надежду на улучшение. Может быть, вы не вернете ее веселость, но если сумеете смириться с ее депрессией, то вам удастся сформировать прочное партнерство, способное выдержать жизненные невзгоды.

Употребление наркотических веществ порождает и особый юмор, который становится такой же зависимостью, как и стимулирующие его наркотики. Если с мужем вас связывает именно такой юмор, тогда понятно, почему вам так трудно удержать его от злоупотребления алкоголем, даже понимая, что это вредит ему, мешая выполнять обязанности взрослого человека. Если вы приметесь его критиковать, он напомнит вам, как вы обожали раньше его хмельной юмор, и обвинит вас в попытках его переделать, грозя лишить вас этого удовольствия. Так что даже не мечтайте о сохранении хмельного юмора, при этом отваживая супруга от алкоголя. Сколько бы вы ни пилили его за то, что он не способен веселиться на трезвую голову, – толку все равно не будет.

Прежде всего вам нужно забыть о пьяной веселости мужа, предпочтя потенциальному шуту-алкоголику трезвого достойного партнера, пусть даже и не столь забавного. Приняв решение – уходить или оставаться, – будьте готовы дать ему конструктивный совет. Объясните ему, что вы, по-прежнему ценя его балагурство, теперь понимаете, что его манера наслаждаться жизнью губительно сказывается на его работе, семье и здоровье. Пусть в трезвом состоянии он отталкивает вас своим скучным и несчастным видом, но это все же лучше, чем веселящаяся пьянь. Вы надеетесь, что он понимает, о чем идет речь.

Веселые супруги – это прекрасно, но на одном чувстве юмора брак долго не продержится. В иные периоды жизни бывает совсем не до смеха. Не считайте смех ценностью или целью брака, но воспринимайте его как приятный дивиденд, как особый юмор, который складывается годами из совместно пережитых счастливых и трудных моментов.

Смех – словно смазка для разговора: облегчает и сглаживает процесс знакомства или общения, но лишь до поры до времени. Когда же она наконец стирается, приходится прибегать к более надежному способу поиска хорошего партнера и разрешения непростых проблем, которые то и дело подбрасывает жизнь. Получайте удовольствие от юмора, однако не идеализируйте его, стараясь оценивать людей прежде всего по их делам, а не остротам. Если вы не позволите юмору отвлекать вас от серьезного подхода к поиску партнера с цельным характером и импонирующими вам ценностями, у вас появятся куда более веские причины для смеха.

Как определить живучесть отношений

1. Определите количество времени для близкого общения: хотя вам может казаться, что нет ничего важнее, чем глазеть друг на друга часами, бесконечно говорить о сокровенном и целые выходные валяться вместе в постели, эти моменты немногое могут вам поведать. Вместо этого подсчитайте те минуты, когда вам просто приятно побыть вместе, ничем особым не занимаясь, ничего не обсуждая, не нуждаясь в моральной поддержке и не испытывая физического влечения или желания поболтать.

2. Оцените свою способность оберегать проводимое совместно время: большинство людей опасаются, что такие сокровенные моменты могут разрушать их собственные супруги, хотя гораздо чаще реальной угрозой отношениям становятся слишком тесные связи с родителями, бывшими партнерами, начальниками и так далее. Если ваш любимый человек ставит ваши отношения выше потребностей общительных или нуждающихся родственников, друзей или хотя бы одного безумного родителя, возможно, у вас есть будущее.

3. Подумайте, соотносятся ли эти близкие отношения с вашими обоюдными жизненными целями: никакая любовь и привязанность не помогут сохранить брак, если один без конца кочует из города в город или постоянно рискует жизнью либо конечностями, а другой в это время мечтает пустить корни, иметь постоянную компанию и партнера с целыми ногами и руками. Помните, любовь не в состоянии изменить характер, и если характер партнера побуждает его выбирать неприемлемый для вас путь, то вы не сможете быть вместе.

4. Старайтесь сообща справляться с неприятностями: ничто так не проверяет отношения на прочность, как совместное преодоление трудной жизненной ситуации, например поездка в больницу, пеший поход в Патагонию или бурный спор о неоднозначных романах Сьюзен Зонтаг. Определите, в каком состоянии пребывают ваши отношения после испытания, а также отметьте, обращается ли к вам партнер за помощью, сталкиваясь с серьезной утратой или неудачей.

5. Наладьте совместный быт: попробуйте пожить вместе, чтобы проверить вашу бытовую совместимость (выделит ли он вам место в шкафу, моет ли посуду, выбрасывает ли пустой рулон от туалетной бумаги без дополнительных напоминаний). Преодолевать одну конкретную неприятность или трагедию – это одно, а справляться с ежедневными житейскими трудностями – совсем другое: самая что ни на есть проверка на прочность. Взять на себя оплату большей части коммунальных расходов, ухаживать за больным щенком, переехать в дом, требующий серьезного ремонта, или поселиться там, где у вас нет друзей или где все говорят на другом языке. Это лучший способ выяснить, достаточно ли у вас общих главных ценностей и взаимодополняющих качеств для того, чтобы прожить вместе всю оставшуюся жизнь.

Глава шестая

Забей на родословную

Не так-то просто описать человека, которого связывают теплые отношения с семьей (которая, будем надеяться, не состоит из алкоголиков, осужденных или носителей кошмарных генетических заболеваний). «Семейная стабильность» не самое емкое определение, равно как и «позитивные отношения с родителями», более путаное и противное. Хотя термин «хорошая семья» напоминает то, о чем мечтают люди в поисках спутника жизни с родословной в духе «Аббатства Даунтон», мы будем использовать именно его.

Поиск партнера из хорошей семьи означает поиск человека, имеющего прочные близкие отношения с любящей семьей, которая обеспечила ему хорошее воспитание, или хотя бы того, кто не врет, что его родители умерли, или того, чьи родные не встречаются в тюрьме строгого режима.

Некоторые хорошие партнеры в состоянии подняться выше своей сомнительной среды, простить родителей и поддерживать с ними контакт. Но если потенциальный партнер утверждает, что его, оставленного пьяными родителями на спор в пещере, вырастили волки или что он не общается с семьей уже двадцать лет по причинам, о которых не желает распространяться, вам стоит задуматься, каким родителем он станет и какие проблемы, идущие из детства, могут повлиять на вашу совместную жизнь.

Одних притягивает прекрасная семейная родословная, а других – отверженные с детскими травмами, и объяснить их выбор логически невозможно, кроме как придумать некое обоснование уже свершившемуся. Те, кого привлекает хорошая семья, заявляют, что ищут стабильность и качественное воспитание, и это, безусловно, веский довод, но не такой важный, как характер будущего партнера. Те, кого привлекают отверженные, объясняют, что чувствуют особую близость к ним и сострадание, надеясь своей любовью исцелить старые раны, не осознавая того, что эти старые раны, как правило, не исцеляются.

Знакомство с родными открывает прекрасную возможность узнать человека и представить, как строить с ним семью. Но не забывайте при этом, что семейная стабильность не всегда служит верным признаком стабильности ваших будущих отношений.

Иногда семейные отношения, столь приятные в период ухаживания, доставляют массу проблем впоследствии, а иногда трудные или неприятные отношения раскрывают сильные стороны партнера. Наличие у вас крепкой и дружной семьи может привести к вашим завышенным ожиданиям от будущего партнерства или затруднить взаимоотношения с родными. Отдавайте себе отчет в собственных предрассудках и привычках, не позволяя им влиять на ваш выбор, пока не научитесь правильно оценивать семейные отношения и их вероятное воздействие на вашу совместную жизнь. Выявляйте слабости и риски семейной стабильности (вашей или вашего партнера), прогнозируя их возможное влияние на ваши долгосрочные отношения, и решайте, сможете ли при необходимости уберечься от этого влияния.

Когда дело касается семейных отношений – с вашим собственным непростым кланом или с родней партнера, – следует четко обозначить границы, чтобы избежать слишком бурной реакции с вашей стороны или со стороны партнера на вмешательство родителей либо же на то, что затрагивает ваши общие или индивидуальные приоритеты. Ваше совместное умение сглаживать различия в реакции на родительское давление с их наставлениями, обвинениями или обычными приглашениями на семейные сборища гораздо важнее ваших симпатий к родителям партнера или хороших с ними отношений. Вы можете обожать своего партнера, но эта любовь окажется под угрозой, если он следует родительским советам, а ваши игнорирует или с бо́льшим удовольствием проводит время с ними, чем с вами.

При знакомстве с родителями потенциального партнера вы не только пытаетесь понравиться им (хотя это тоже не помешает), но и прикидываете, чего от них можно ожидать в будущем – поддержки, навязчивости, требовательности или давления. Постарайтесь выяснить как можно больше или поговорить с теми, кто уже вошел в эту семью и имел дело с ее лидерами и их командным стилем.

Если вы предполагаете культурные различия, особенно при выборе в качестве партнера выходца из другого региона, о котором ничего не знаете, вы обязаны изучить все религиозные традиции и обычаи этого народа, а также их семейные ритуалы. Никогда не рассчитывайте на то, что любовь компенсирует подобные расхождения.

Хорошая семья – это еще не самая веская причина для того, чтобы связывать с человеком свою жизнь, хотя проявление симпатии к ней и восхищение ею – уже хорошо. Для начала тщательно разработайте критерии оценки ценностей семьи потенциального партнера, чтобы понимать, насколько удачен ваш выбор, а затем выясните, насколько он к ней привязан и как она может повлиять на вашу совместную жизнь.

Хорошие семьи могут сводить вас с ума и отталкивать, а плохие – практически никак не влиять на вашу будущую совместную жизнь. Ваша задача – собрать воедино все факты, пока вы не разберетесь, каким образом семья партнера, плохая, хорошая или что-то среднее между ними, повлияет на стабильность жизни (и, возможно, семьи), которую вы будете строить вместе.

Плюсы хорошей семьи

• Дружелюбный, радушный прием клана, который дарит вам то, о чем вы всегда мечтали, но никогда не получали от собственной семьи или даже от посещения итальянского ресторана домашней кухни.

• Подтверждение того, что потенциальный партнер действительно такой же милый, спокойный и любящий, каким кажется, что гарантирует приемлемое потомство.

• Слова поддержки и похвалы ее родных, восхищающихся вашим мудрым поведением, когда у нее отказывают тормоза.

• Обещание мощной финансовой поддержки и помощи в уходе за ребенком, а также обустроенный дом на берегу моря, готовый принять вас в любое время.

• Явное свидетельство здоровья семьи, не страдающей психическими заболеваниями, наркоманией или алкоголизмом, а также кистозным акне.

Профиль человека из хорошей семьи

Качества, свойственные человеку с крепкими семейными корнями:

• Физические свойства: помимо носа обожаемой матушки или подбородка почитаемого им отца, внешность человека должна отражать место в любящей семье в зависимости от положения в клане. Таким образом, отпрыск благородного семейства либо имеет уверенный вид, воспринимая свое приличное окружение как нечто само собой разумеющееся, комфортно чувствует себя в компании старших и незнакомых людей и знает свое место в мире, либо одевается как городской сумасшедший, желая понять, почему он не вписывается в свой круг, но не зная, как обвинить свою идеальную семью в собственной злости и черном гардеробе.

• Типичные занятия: хорошая семья готовит вас к работе, побуждающей относительно богатых и довольных клиентов доверять вам как своему. Нужная фамилия открывает возможности, членство в клубах и тайных обществах, недоступных для большинства. Но даже обладая неименитой фамилией, вы можете убеждать менее удачливых собратьев-аутсайдеров доверять вам, ведь вы чувствуете их боль и понимаете, как важно держаться сообща. Люди, имеющие мощную семейную поддержку, финансовую или любую другую, обычно становятся инвестиционными менеджерами, банкирами, председателями гольф-клубов и товариществ собственников, а также ужасными президентами США.

• Что привлекает вас в первую очередь: может быть, его трогательная привязанность к матери, а может, то радушие, с каким ее семья моментально приняла вас как давно потерянного сына, пригласив на воскресный семейный обед. У вас складывается впечатление, что родители достойно воспитали своего ребенка, выпустив в мир высоконравственного взрослого человека без обременительного багажа, который, скорее всего, так же правильно воспитает и своих детей.

• Предупредительные сигналы: вы замечаете, что интересы и мнения потенциального партнера редко отклоняются от семейной линии, или культуры, или традиций и не отражают личной точки зрения, основанной на собственном жизненном опыте. Возможно, он слишком уж преклоняется перед авторитетами вообще, а кроме того, ему не помешало бы проявить характер, особенно в отстаивании ваших потребностей, а не родительских. Самое тревожное, когда партнер принуждает вас в точности соответствовать его семье, вместо того чтобы радоваться тому, что вас от нее отличает.

В поисках хорошей семьи

К сожалению, люди не всегда передают своим детям хорошие родительские качества или умение обеспечить надежный тыл. Вот почему, выбирая партнера из сплоченной семьи, не стоит рассчитывать на то, что ее добродетели распространятся на ваши с ним отношения. Лучше постарайтесь понять, насколько вы с потенциальным партнером одинаково смотрите на отношения с близкими членами семьи. Несомненно, наблюдение за человеком в кругу семьи открывает прекрасную возможность узнать его получше, но даже если вы восхищаетесь его родными, то нередко обнаруживаете заметные отличия в его манере реагирования на них, которые одними обсуждениями не приведешь к общему знаменателю или к соответствию родительской ДНК.

Приведем примеры.

• Мне нравится мать моего парня, она всем нравится, такой уж она человек, но это сводит приятеля с ума, поскольку она не была ему хорошей матерью и он от нее не в восторге. То, что все вокруг, не только я, считают ее умопомрачительной, одновременно и злит его, и вызывает чувство неуверенности. Я хочу поладить с семьей парня, не раздражая его при этом.

• Моя девушка любит своих родителей, но ее отец люто меня ненавидит, и хотя она утверждает, что тот часто бывает суров к ее приятелям, но не признает, что он возненавидит любого, с кем бы она ни встречалась. Не хотелось бы говорить о нем гадости, ведь моя девушка его обожает, но я попросту не представляю, как мы можем оставаться вместе, если ее горячо любимый отец считает меня полным кретином. Я хочу выяснить, как заставить ее обожаемого папочку перестать ко мне цепляться.

• Я с удовольствием согласился познакомиться с семьей своей девушки, поскольку она постоянно рассказывает, какие они веселые и классные, но, встретившись с ними, пришел в ужас. Ее родители, братья и сестры постоянно орали друг на друга, оскорбляли и говорили всякие гадости. Не представляю, как она может считать этот дом ужасов любящей семьей, но так и есть, поэтому я засомневался, здраво ли она судит и сможет ли что-то иное предложить собственной семье. Я хочу разобраться, что означает ошибочное представление моей девушки об этой «Семье Мэнсона».

Хотя семья может существовать как позитивная, дружелюбная единица, она тем не менее состоит из отдельных личностей с собственными вкусами, мнениями и уникальными взаимными симпатиями. Даже самая прочная семья может оказаться хрупкой экосистемой, поэтому, как бы ни казалось, будто люди, сохраняющие ровные отношения с родственниками, сумеют поладить и с вами, ваши отношения с ними могут быть не более стабильными, чем совокупность сложных и, вероятно, неустойчивых составных элементов.

Когда партнер познакомит вас с членами своей семьи, вы можете воспринять их более позитивно или негативно, чем он, а отношение к вам некоторых его родных может оказаться совсем не таким, какого вы ожидали. Вы увидите, как семья, кажущаяся любящей и сплоченной, расходится во мнениях относительно отдельных своих членов, а также посторонних, вроде вас.

Мы не очень-то можем контролировать других людей, тем более группы людей, особенно тесно связанных между собой. Чем теснее семейные узы, тем большее влияние на вашу будущую совместную жизнь будут оказывать личные симпатии.

Если вы гораздо лучшего мнения о матери своего парня, чем он сам, вам, скорее всего, не удастся убедить его покончить с обидами и критикой. Более того, он решит, что вы его не понимаете или не принимаете таким, каков он есть. Так что не примеряйте на себя роль миротворца, пока не поймете, как ваши добрые намерения скажутся на самых важных для вас отношениях – не с его мамой, а с ним.

Прежде всего, посмотрите, как влияют на него негативные чувства к матери: он ведет себя подло, мстительно, постоянно хмурится или предпочитает вежливую дистанцию? Хочет ли он, чтобы вы разделяли его точку зрения, или спокойно воспринимает иную позицию? Если ему удается достойно себя вести, невзирая на негативный настрой, и не требовать от вас поддержки или понимания, то вы можете с большим оптимизмом смотреть на ваши отношения.

Если же их отношения кровоточат, вызывая у него неприкрытую злость, а от вас он настойчиво требует поддержки, вы обязаны выяснить, способен ли ваш парень себя контролировать. Вполне возможно, что кто-то из ваших детей будет напоминать ему мать, и вам придется ко всему прочему еще и выполнять роль буфера между ними.

Дайте ему понять, что вы принимаете его нелюбовь к матери, допуская наличие веских на то причин, но при этом считаете необходимым поддерживать цивилизованные отношения, изредка общаясь с ней. Ему следует сохранять хладнокровие и не требовать от вас негативного отношения к ней, поскольку лично вам его мать ничего плохого не сделала. Возможно, он сможет согласиться с разумными доводами, поняв, что вы не становитесь на сторону матери, а просто не желаете поощрять его злость и раздражение. Если же не удастся, то вы будете знать о слабости его характера, которая может выразиться в чем-то ином, даже если вы с ним будете жить далеко от родителей.

Если любящий папочка вашей девушки ненавидит вас, вы вправе тревожиться и выражать разочарование. Не тратьте время, стараясь расположить его к себе, особенно если ваши попытки лишь еще больше его озлобляют. Не стоит также убеждать девушку в том, что ее отец неприятный тип, поскольку борьба за ее любовь повлечет за собой новые конфликты и усилит его влияние на ваши отношения.

Не делайте ее отношения с отцом своей проблемой, если этого не делает она. Вы можете разделять ее сожаление по поводу отсутствия симпатии между вами, но никогда не демонстрируйте это в его присутствии. Ведите себя достойно и четко дайте понять девушке, что в случае необходимости обещаете быть вежливым во время кратких семейных посиделок, но на долгие визиты рассчитывать не стоит, учитывая взаимную неприязнь.

Как бы вашу девушку ни задевала неприязнь к вам ее отца, вы надеетесь, что она не станет обвинять вас в этом или вынуждать общаться с ним больше, чем необходимо. Объясните ей, что не станете возражать, если она будет видеться с ним и без вас, но при этом вы должны быть ее главным советчиком и партнером в будущей совместной жизни, а не просто супругом, молча выслушивающим рядом с ней мнение ее родителя.

Если она согласится с этим, то, скорее всего, не позволит враждебности отца переходить границы ее отношений с вами. В противном случае дело не в отце, а в ее неспособности определять собственные приоритеты и формировать собственное мнение, поэтому, вероятнее всего, ваше партнерство будет сопряжено с проблемами.

Крайне неприятно обнаруживать, что семья вашей девушки, которой она так восхищается, состоит, по вашему мнению, из злобных придурков. Такое разногласие может отражать различный подход к оценке людей, который не всегда поддается корректировке.

Однако важнее всего не убедить девушку в своей правоте, а понять, как отражается подобное восхищение семьей на ее жизненных ценностях. Вам придется выяснить, не означает ли ее любование своей стремной семейкой тягу к таким же стремным друзьям, которые могут слишком влиять на ее жизнь, и не рассчитывает ли она в таком случае, что вы станете разделять ее вкусы. Остается надеяться на то, что ее друзья, включая вас, совершенно не похожи на ее семью, а она сама вполне может распознать чье-то стремное поведение, за исключением родственников, и в случае необходимости защитить себя. Если это так, попробуйте взглянуть на семью иначе и поинтересуйтесь сторонним мнением на этот счет. Может быть, вы реагируете слишком остро.

Вы также должны удостовериться в том, что ваша девушка не заставит вас восторгаться своей семьей и поймет, что если она выйдет за вас замуж, то вы, как и ваши будущие дети, сведете общение с родственниками до минимума, обусловленного правилами семейной дипломатии. Четко изложите свою позицию, не перекладывая вину на ее семью и не демонстрируя никаких чувств, кроме сожаления о том, что невозможно изменить ситуацию. Посмотрите, прислушается ли она к вашим аргументам. Даже не разделяя ее отношения к семье, вы можете определить, насколько ее ценности прочнее семейных и согласна ли она с вашей идеей о дипломатической манере общения с ее родственниками, даже если это не очень ей по душе.

Иногда действительно встречается сплоченная семья, где друг в друге души не чают, вопреки известным анекдотам о свекровях и тещах. Однако гораздо чаще семейные взаимоотношения напоминают бандитские разборки со всеми вытекающими последствиями.

Из какой бы семьи ни происходил ваш партнер – благополучной или фиговой, – общение с ней потребует от вас навыков политика: успех зависит от того, насколько вы сумеете удовлетворить людей с абсолютно разными мнениями, демонстрируя предельную вежливость и благодушие в ходе редких встреч. Нельзя судить партнера по здравомыслию его электората, но вот наблюдение за тем, как он управляется с ними, позволит получить полезную информацию о его сильных сторонах. Но еще важнее то, что вы сможете оценить, насколько терпимо семья воспринимает ваши реакции на людей, а также стабильность экосистемы ваших дальнейших отношений.

Тест. Семейный опросник: справедливый ли вы семейный судья, когда дело касается потенциальных партнеров?

1. Мать вашего парня радушно встретила вас, когда вы впервые пришли к ним на День благодарения, но вы не могли не заметить, что она куда больше внимания уделяет вашему парню, нежели его младшему брату, который сидит на другом конце стола и редко раскрывает рот, а о его присутствии вспоминают лишь для того, чтобы покритиковать. Вы:

A. Отвечаете матери явной симпатией, поскольку она так мила с вами и вашим любимым, что вы можете не обращать внимания на странности в общении с младшим братом.

Б. Настолько возмущаетесь ситуацией, что притворяетесь, будто у вас заболел живот, и прячетесь в туалете, посылая приятелю сообщения с просьбой оставить вам кусок пирога.

В. По дороге домой спрашиваете у парня, почему все так относятся к его брату и не скрывается ли за этим что-то более серьезное?

2. Когда вы знакомитесь с семьей своей девушки на вечеринке по случаю ее дня рождения, вы замечаете, что братья постоянно дразнят ее, причем далеко не по-дружески, и ваша девушка от этого явно не в восторге. Вы:

A. Стараетесь укрепить отношения с семьей, даете им еще один шанс и убеждаете именинницу в том, что ее братья – просто добродушные придурки.

Б. Объясняете братьям, что их шуточки не столь смешны, как им кажется, и если они с этим не согласны, то вы с удовольствием научите их вежливости на улице и подарите своей девушке лучший день рождения.

В. Наблюдаете, как сама девушка и ее родители реагируют на насмешки братьев, и стараетесь отвлечь их или избавить ее от их общества, а позднее интересуетесь, всегда ли они так очаровательно себя ведут и что она при этом чувствует.

3. Во время первого совместного обеда с матерью вашего парня вас настораживает ее чрезмерное увлечение спиртным и поливание грязью его отца, с которым та развелась. Вы замечаете, что вашему парню настолько неловко, что он почти все время молчит, как и вы, и практически не участвует в разговоре. Вы:

A. Уделяете матери немного внимания, подливая ей вина в попытке сблизиться с ней и помочь излить душу, чтобы она немного успокоилась.

Б. Опрометью выбегаете из ресторана, ужаснувшись ее поведению, а затем оставляете положительный отзыв о ресторане на сайте Yelp, чтобы извиниться за поведение матери бойфренда и во всеуслышание назвать ее горькой пьяницей.

В. Попытаться разузнать впоследствии, как часто эта женщина «пьет и плачет» (и не являются ли попытки утопить печаль в вине семейной традицией).

4. Приехав в гости к родителям своего парня в другой город, вы с удивлением обнаруживаете, что вас разместили в разных спальнях, хотя вам обоим уже под тридцать. Вы:

A. Сердечно благодарите его родителей за их доброту, гостеприимство и заботу о вашей девичьей чести.

Б. Объясняете его родителям, что интимные отношения с их сыном – это ваше личное дело, после чего отправляетесь в ближайшую гостиницу, а затем улетаете домой, поскольку из этого визита ничего толкового не выйдет.

В. Оглядываете дом в поисках предметов религиозного культа, а затем интересуетесь у бойфренда, чем можно объяснить такое ханжество.

5. Вы познакомились со старшей сестрой своей девушки только тогда, когда во второй раз посетили дом их очаровательных родителей, поэтому вас поразило то, что она, проявив дружелюбие к вам, открыто оскорбляла отца, которого вы сочли довольно приятным человеком. Отец практически ничего не отвечает. Вы:

A. Заводите доверительный разговор и с сестрой, и с отцом, сочувствуя каждому из них и соглашаясь, что невозможно терпеть такого засранца. Тем самым вы обезопасили свою позицию и наладили со всеми доверительные отношения.

Б. Сообщаете сестре, что она форменное чудовище, и если у них в семье принят такой стиль общения, то они стоят друг друга, но вы сами заслуживаете большего (затем гордо удаляетесь).

В. Меняете тему и выжидаете удобный момент, чтобы выяснить, почему сестра так взъелась на отца, что у них за терки и как семья с этим справляется (хотя создается впечатление, что не очень).

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настоящий гений любви, способный очаровывать потенциальных родственников и мечтающий сблизиться со своей обожаемой будущей семьей. Однако вам следует не завоевывать их признательность и не заботиться об их счастье, а разобраться в том, насколько сносными они будут родственниками, какими качествами могут наградить вашего партнера, сумеют ли не морочить голову вам и вашему избраннику своей фигней. Как только вы попадетесь в их сети, вас вскоре загонят в угол, начнут высасывать кровь и, рано или поздно, сделают своей мишенью.

Если ваши ответы преимущественно Б:

В каждой неприглядной семейной сцене вы видите только самое худшее. Впрочем, то же относится и к партнерам. При этом вы не задумываетесь о том, как ваша взрывная реакция в подобных ситуациях может сказаться на ваших отношениях с партнером. Может быть, вы стараетесь избегать проблем, но, скорее всего, сами же их создаете. Если вы не станете терпимее и не научитесь оценивать потенциального партнера, то ваша слишком бурная реакция на семейные сцены помешает вам устанавливать прочные отношения, и точка.

Если ваши ответы преимущественно В:

В глазах родственников своего партнера вы предстаете приятным бесстрастным здравомыслящим человеком. При этом вы внимательно изучаете традиции и триггерные точки его семьи. Вы анализируете сильные и слабые стороны, а также общую готовность партнера к браку.

Наличие хорошей семьи

Естественное желание детей соответствовать своей семье, уважать ее и не ссориться с ней вознаграждается сердечными взаимоотношениями, обеспечивающими им моральную поддержку, бескорыстную любовь и дружбу (и, возможно, соавторство при написании книг). Но взрослый человек не должен позволять своей привязанности к родителям – их обществу, одобрению, помощи и поддержке – мешать его отношениям с партнером. Вот почему знакомство партнера с вашими родителями предполагает не только их одобрение вашего выбора или способности партнера вписаться в семью; в этот момент обе стороны учатся уважать друг друга и вести себя цивилизованно, даже без явной взаимной симпатии. Таким образом, либо ваша семья, веря в то, что подготовила вас к выбору спутника жизни, принимает вашего партнера, либо вы принимаете на себя обязанность ограждать свое партнерство от негативных влияний, не получив родительского благословения.

Приведем примеры.

• У меня огромная дружная семья, наводящая ужас на любого парня, которого я привожу домой. Мои родные вовсе не хотят никого запугивать, но их так много, и они такие шумные, говорливые, любопытные и так меня оберегают, что отпугивают любого моего знакомого. Я хочу понять, как спокойно встречаться с парнями и сохранять близкие отношения с семьей, не допуская ее вмешательства.

• Я люблю своих родителей, и мы очень близки, но они мне ясно дали понять, что я могу выбрать только корейца, как и все мы. Я уважаю их, но при этом не приемлю старые традиции и не собираюсь встречаться только со своими сородичами. Я хочу убедить их полюбить того, кого выберу я, так же, как они любят меня.

• Я горжусь своей семьей и с удовольствием знакомлю ее со своими девушками, с которыми у моих очень дружелюбных близких быстро устанавливаются приятельские отношения. Однако если мы с девушкой расстаемся, то мне приходится объясняться еще и со своими родителями по этому поводу. Они не давят на меня, хотя мне жалко их расстраивать, но и не хочется совсем отстранять их от моих отношений с противоположным полом. Я хочу сделать так, чтобы проблемы моей личной жизни их не задевали.

Узнать мнение семьи, особенно дружной семьи, о потенциальном партнере – разумное решение. Если уж мы интересуемся чужим мнением по поводу медицинских вопросов или иных житейских проблем, то посоветоваться с родными относительно потенциальных спутников жизни стоит. Однако порой так же неразумно прислушиваться к мнению родителей о том, подходит ли вам тот или иной человек, как и советоваться с барменом по поводу опухоли.

Вот почему вам нужно решить, вправе ли семья, отвергнувшая вашего потенциального партнера, судить, кто вам подходит, а кто нет, и что следует предпринять в этом случае.

Изменить родителей нельзя, как и поколебать их мнение, по крайней мере с помощью споров. Вы можете выслушать их предостережения, учитывая справедливые мнения, но не позволять их влиянию и некомпетентности мешать наилучшему выбору.

Если, к примеру, ваша шумная и назойливая семья отпугивает потенциальных партнеров, вы не сможете убедить своих близких стать более сдержанными, но и не обязаны разбираться во взаимных обидах сторон. Спросите себя, насколько важна для вас тесная связь с семьей, или хотя бы попытайтесь убедить партнера смириться с этим.

Вполне возможно, что вас с семьей связывает бизнес или иная необходимость. Или вам просто нравятся ваши родственники, с которыми вы регулярно встречаетесь и даже не думаете расставаться. В этом случае вам нужен партнер, который в состоянии как минимум терпеть вашу семью, а в идеале – ценить то, за что вы ее любите, несмотря на свое нежелание проводить с ней столько же времени.

Объясните потенциальному партнеру, что он не обязан любить вашу семью, но если не планирует в ближайшее время расстаться с вами, то должен примириться с периодическим общением с родственниками. Вы не обязаны добиваться их взаимной симпатии, просто донесите до всех, что им придется поладить и не досаждать вам своими жалобами.

Если родители настаивают на партнере одной с вами культуры, религии или национальности, усмирите свой дух противоречия. Не стоит выбирать партнера назло родителям, лучше жить своим умом, руководствуясь собственными приоритетами. Выбирая партнера, подумайте, насколько вам проще будет строить семейные отношения с сородичем, имея общие ценности и одинаковое происхождение, и насколько легче будет понимать друг друга и воспитывать детей в старых традициях (если это важно для вас, а не только для ваших родителей).

Удастся ли вам найти партнера, соответствующего всем вашим основным требованиям и обладающего всеми необходимыми качествами, да к тому же одного с вами происхождения? Если вы дорожите своими корнями и тесными семейными узами, то выбор того, кто разделяет ваши ценности, всегда сделает жизнь проще. Но нередко случается так, что подходящий человек среди сородичей вам не попадается и после долгого поиска и нескольких расставаний вы наконец встречаете надежного человека другой культуры. В этом случае доверьтесь своему опыту, учитывая, что вы, вопреки родительской воле, пошли на осознанный компромисс.

Если вы все-таки встретили человека другого происхождения и действительно решили пойти на компромисс, будьте готовы к тому, что ваши родители его не примут, а вам придется в дальнейшем принимать сложные решения, связанные с воспитанием детей. Объясните родителям, что уважаете их ценности, мысли и советы, но считаете свое решение правильным и надеетесь на их понимание.

Если родители слишком привязываются к вашим потенциальным партнерам, а потом страдают из-за ваших расставаний с ними, это смущает и нервирует. Но это не ваша проблема. В конце концов, родители понимают, что вы должны найти себе человека, с которым сможете создать семью, а не им нового друга. Они мечтают о том, чтобы вы обрели прочную и благополучную семью, обеспечивающую нормальную жизнь их внукам, а не о том, чтобы расширялся их круг общения. Не пытайтесь переделывать или защищать родителей, разве что предложите им завести собаку или активнее общаться с их ровесниками. Но даже если они и переживают из-за этого, все равно сосредоточьтесь на поиске подходящего вам человека, который станет хорошим партнером и родителем. Поскольку именно такие критерии отбора играют решающую роль, в конечном итоге для всех так будет лучше.

Если у вас с потенциальным партнером отношения не сложились, меньше всего беспокойтесь о том, как это переживут ваши родители. Лучше проанализируйте, где была допущена ошибка. Так вы на собственном опыте поймете, как правильнее поступить в следующий раз, и задумаетесь, не отложить ли знакомство с семьей до поры до времени. Они, возможно, будут недовольны этим, но зато вы убережете их от привязанности к тем, с кем можете вскоре расстаться.

Хорошая семья может научить вас пониманию того, каким должно быть качественное партнерство, но даже родители, сумевшие хорошо вас воспитать, могут ошибаться в выборе достойного для вас партнера. Вот почему порой не стоит близко сводить потенциального партнера с семьей, счастливым членом которой вы хотите его видеть.

Если вы намерены пресекать влияние семейных проблем на решения и переговоры, связанные с партнерством, то можете пойти на компромисс, убедив и партнера и родственников держать свое мнение при себе. Так вы сохраните со всеми хорошие отношения.

Брак и хорошая семья

Время, дети и пользование одним туалетом меняют не только вашу точку зрения на супруга и на брак в целом, но и представление о его родственниках. Когда медовый месяц подходит к концу, это сказывается не только на вас и вашей жене, но и на ее близких. Вы, скорее всего, узнаете правду о сильных и слабых сторонах абсолютно всех, включая и себя. Раздражение и злость, вызванные несправедливостью болезненных компромиссов, не должны втягивать вас в конфликты без шанса на победу. Куда лучше извлекать уроки из собственного опыта и, полагаясь на свою мудрость, оценивать важность этих компромиссов для вашего партнерства и семьи, в которую вы вошли благодаря браку.

Приведем примеры.

• Я думала, что из мужа получится прекрасный отец, поскольку у него такие дружные родители, но все оказалось совсем не так. Он очень много работает, а приходя домой, с головой погружается в чтение и компьютерные игры и едва перекидывается с детьми или мной парой слов. Я постоянно думаю, не стоит ли подключить к разговору его родителей. Я хочу убедить его стать более ответственным мужем и отцом.

• Мать моего мужа понравилась мне с первого взгляда, но после рождения детей она стала вытеснять меня как родителя при любом удобном случае. Свекровь любит моих детей, и это замечательно, но она просто душит их своей любовью и не следует моим правилам. Если я начинаю из-за этого злиться, муж расстраивается, упрекая меня в неблагодарности. Я хочу убедить свекровь не подменять меня в процессе воспитания моих детей.

• Судя по описанию жены, моя теща – вполне приятная женщина, но до свадьбы я практически с ней не встречался. После рождения детей она перебралась к нам поближе, и тут выяснилось, что эта жуткая зануда обожает болтаться по нашему дому, питаться нашими продуктами и вешать на жену свои проблемы, сочиняя небылицы о заговорах против нее, и просто несет всякий вздор, пока не отключится или не накурится марихуаны. Я не желаю критиковать ее или ссориться с женой, но она мне не нравится, особенно потому, что подает дурной пример нашим маленьким детям. Я хочу оградить от нее свою семью.

Большинство людей считают, что в семье можно обойтись без дипломатической вежливости. В проблемных семьях это влечет за собой постоянные оскорбления и злость (и периодические потасовки), но в дружных семьях это лишь означает возможность пошутить, расслабиться и выпустить газы. И если чрезмерная фривольность все-таки кого-то задевает, благодаря теплым отношениям эти конфликты легко разрешаются. Разногласия со знакомыми, вроде соседей по комнате, обычно медленно закипают из-за бардака вокруг и пассивно-агрессивных замечаний по поводу грязной посуды еще до того, как разгорится ссора. Но в любящей семье ее члены могут быстро призвать друг друга к ответу, зная пределы терпения каждого из них и понимая, что, сколько бы они ни кричали, их прочным отношениям не страшен никакой конфликт.

Проблема с родственниками супруга заключается в том, что те существуют в своего рода социальной промежуточной зоне: они семья, с которой вы теперь тоже связаны, но они не ваша кровная семья, поэтому вы не можете самоустраниться, заткнуть всем рот или «пустить ветры» в их присутствии, как сделали бы со своими близкими. Вы не знаете их истории, поэтому будете неверно судить об их влиянии на вашего супруга, а ваш брак с ним окажется не таким, каким вы его представляли (но, возможно, к нему вы навсегда привязаны детьми).

В конечном счете общие цели в сочетании с семейными узами, которые вы не разделяете, делают из вас не столько семью, сколько коллег по работе. Вот почему оптимальный подход к разрешению конфликтов – принять на себя роль руководителя, разруливая отношения между своей и родительской семьей с беспристрастным профессионализмом, который отличается большей организованностью, нежели спонтанные семейные разборки.

Если, к примеру, у вашего мужа замечательная семья, которая привила ему трудолюбие, то вы будете неприятно удивлены его неспособностью, в отличие от остального племени, работать в многозадачном режиме с другими приоритетами, поэтому после напряженного рабочего дня ему особо нечего предложить вам или детям.

Вместо того чтобы выражать свое недовольство, тем самым усугубляя проблему, переходите к роли бизнес-менеджера, обеспечивая своему беспокойству более позитивный выход. Отдав должное его нелегкой работе, поинтересуйтесь, соответствует ли он собственным представлениям о роли мужа и отца, учитывая то, как он восхищается своим родителем. Чем более по-деловому вы поведете разговор, тем меньше он будет вынужден защищаться.

Не думайте, что кто-то сделает это лучше вас, поскольку в беседе с психотерапевтом или родителями он может представить все в ином свете, поэтому им будет трудно определить, действительно ли он столь равнодушен, как вы утверждаете, или вы попросту разочарованы и придираетесь к нему. Будет лучше, если вы представите неопровержимые факты, забыв об обидах.

Вы не обязаны скрывать огорчение и злость, но не превращайте эти эмоции в тему для обсуждения. Объясните ему, что дело не в ваших обидах, а в том, как его поведение сказывается на семье, поэтому вы хотите услышать от него, считает ли он такое поведение проблемой. Если муж не видит в нем проблему, не рассчитывайте, что он изменится ради вашего счастья.

Держа в голове план действий, проанализируйте характер и продолжительность его ежедневных занятий в семье и предложите ему пройтись по этим схемам вместе с психотерапевтом, родителями или кем-то, кого вы оба уважаете. Говорите не о чувствах, а только о том, не выходит ли его поведение за рамки приемлемого и не наносит ли вред ценным для него отношениям. Если сумеете держать себя в руках и оперировать конкретными фактами, то сможете побудить супруга изменить поведение. В противном случае вы, зная, что сделали все возможное, решите, как двигаться вперед, с ним или без него.

Свекрови – существа противоречивые, и приведенный выше пример еще не самый плохой. Ее плюс – в готовности помогать в уходе за детьми, освобождая вас для других важных дел, а минус – игнорирование ваших правил воспитания. Ваша злость побуждает мужа защищать свою мать; в конце концов, ему выгодна ее помощь, к тому же злитесь вы, а не она, а ее вмешательство раздражает его куда меньше, чем вас, ведь она не переступает рамки, в которых он вырос. Опасность заключается в том, что ваше недовольство и его защитная реакция превращаются в порочный круг.

Вместо демонстрации своих чувств разработайте правила, устанавливающие новые границы вмешательства, чтобы обеспечить себе необходимый контроль, если вы не против дальнейшего участия свекрови в воспитании детей. Четко сформулируйте правила поведения и обозначьте часы, когда вас нельзя тревожить. Ознакомьте с ними мужа и свекровь как с конструктивным решением, призванным ослабить трения. Это не способ отыграться или оттолкнуть, а прояснение основных требований и зон ответственности.

Обнаружить, что зависимая, слабохарактерная, доставучая теща прилипла к вашей молодой семье, безусловно, малоприятно, но, скорее всего, этого было не избежать. Даже если ваша жена прекрасно знает о слабостях своей матери, она слишком опекает ее, не умея сказать «нет» или установить четкие границы. Теперь, когда раскрылась истинная сущность тещи, ваше недовольство ею, скорее всего, заставит жену еще активнее становиться на ее сторону, провоцируя конфликты между вами, в результате чего вы просто возненавидите ее мать. Остерегайтесь опасного порочного круга, выплескивая свою неприязнь к теще, особенно если ваша жена не может легко справиться с тем, что лежит в корне проблемы.

Вместо этого подумайте о своем представлении о хорошем воспитании, хорошем родительстве и времени, необходимом вам с супругой для построения хорошего брака. Не давая волю своей боязни дурного влияния тещи, установите правила бабушкиных визитов, которые защитят детей от нежелательного поведения. Убедите жену назначить определенное время для общения бабули с внуками. Спросите у нее, приведет ли сокращенное пребывание тещи в вашем доме к каким-либо негативным последствиям, кроме переживаний самой бабушки, с которыми ей придется бороться трезвостью и независимостью. Не упрекайте жену в том, что она тратит больше времени на одуревшую от травки мамашу, чем на вас.

Как и любой хороший руководитель, выразите уверенность в новых, более четких правилах, стараясь привлечь жену на свою сторону. Да, вы не питаете нежных чувств к ее матери, но намерены обеспечить ей более позитивные впечатления от роли бабушки, ее разумного участия в вашей жизни и получения поддержки. Вот для этого и нужны новые правила, которые помешают ей подрывать принципы вашей семьи.

Сталкиваясь с неожиданными проблемами, связанными с вашей семьей, семьей своего избранника или с его характером, не позволяйте разочарованию, злости и критике диктовать вам решения. Даже у сплоченных партнеров и семей найдутся слабости, которые вы, возможно, прежде не замечали. Оценивайте проблемы не по тому, насколько они вас расстраивают, а по тому, насколько они противоречат вашим жизненным принципам, важным для полноценного брака. Разработайте качественные управленческие решения и представляйте их в позитивном ключе.

Многие проблемы, связанные с родственниками супруга, разочаровывают, раздражают и обижают, но тем не менее с ними можно грамотно справляться, даже если они не поддаются такому же быстрому (откровенному или громкому) разрешению, как в случае с вашей собственной семьей. Создание новой семьи – тяжкий труд, поэтому задействуйте приемы, которым обучились на работе, чтобы эффективно управлять новыми родственниками в процессе достижения общей цели – мирного сосуществования.

Хорошая семья – это отличный актив при оценке человека для долгосрочного партнерства, но не гарантия того, что он унаследует все сильные стороны своей семьи, которые могут превратиться в проблемы, когда вам всем придется взаимодействовать. Не старайтесь понравиться семье или восхищаться ею, чтобы не упустить того, что свидетельствует о характере партнера и его способности устанавливать и уважать границы. Используйте эту информацию для принятия взвешенного решения о целесообразности партнерства или о том, как выжать максимум из партнерства и родительской семьи.

Должны ли мы расстаться?

Размышлять о разрыве неформальных партнерских отношений – дело далеко не самое радостное, тем не менее это целый процесс, даже если он и кажется мистической древней пыткой. Прежде всего, вам предстоит определить значимость ваших отношений, оценивая поступки, а не чужие мысли, и если те оставляют желать много лучшего, подумать, можно ли контролировать дурное поведение и улучшить качество партнерства. Если это невозможно, спросите себя, есть ли у вас веская причина для сохранения отношений, которые, скорее всего, никогда лучше не станут. Если вас это утешит, принять решение о разрыве легко, а вот действительно разойтись куда сложнее, и процесс этот выходит далеко за рамки любого графика.

Глава седьмая

Забей на интеллект

Даже тот, кто разбирается в тонкостях любви не больше пещерного человека, понимает, что мозги для партнера столь же важны, как и красота. Красота не поможет решать проблемы, управлять жизнью или даже научиться читать – для этого никак не обойтись без интеллекта, чего не может отрицать даже самый темный человек. Но для того чтобы оценить важность интеллекта партнера или его влияние на партнерство, потребуется чуть больше умственных способностей, чем у питекантропа.

Общение с умным человеком выгодно, поскольку компенсирует ваши слабости и помогает справиться с тем, что вам одному не под силу. Если вы с трудом идете на контакт, а ваш партнер исключительно коммуникабелен, или если вы плохо считаете, а ваш партнер дипломированный бухгалтер, то общение с ним вам определенно поможет. Равно как и партнеру, если у вас есть то, чего ему не хватает.

Однако неординарный интеллект провоцирует завышенные ожидания, которые нередко ложатся на плечи его обладателя тяжким грузом. Несмотря на исключительные успехи и похвалы в юном возрасте, такой интеллект не гарантирует в дальнейшем престижной интересной работы или занимательного общения. Человек может прекрасно учиться по всем предметам, не имея никакого призвания, которое требует от него страстного увлечения чем-то ради достижения успеха. Такой человек, несмотря на свой блестящий ум, не отличается целеустремленностью, верностью своей идее и жизнерадостностью.

Интеллект бывает как очевидным (и может переоцениваться), так и не столь заметным для большинства (и нередко недооценивается). Люди, талантливые в одной области, часто оказываются посредственными в остальном, а некоторые виды интеллекта не выражаются академическими мерками или вообще не признаются таковыми. Человек, обладающий здравым смыслом, умением находить подход к людям и высокими моральными качествами, способен и без научных степеней заниматься самой разнообразной деятельностью, а также строить семью и быть хорошим партнером. Вот почему так важно оценивать способности партнера в этой области, не считая, что какой-то его очевидный интеллект играет более значимую роль.

Конечно, можно предполагать, что эрудированным людям мешает реализоваться их неуверенность или некий изъян, если ошибочно считать, что интеллект плюс упорный труд равняются успеху. Если вам когда-либо приходилось работать на начальникова кузена-идиота, следовать национальной политике или быть женщиной, то вы знаете, что это не так. Помимо обычного невезения, препятствием для достижения успеха могут служить слабые места в обработке мозгом информации, особенно когда для этого требуются длительное умственное напряжение, эффективные исполнительные функции или иные специфические когнитивные умения.

Вместо того чтобы объяснять отсутствие достижений посредственными психологическими установками, обращайте внимание на соответствие интеллекта человека той работе, которую ему приходится выполнять. Это позволит понять, чем обусловлены низкие результаты. Умные люди сами знают, в чем они разбираются, а в чем нет, тогда как посредственности склонны переоценивать собственный интеллект и самих себя.

Очаровавшись интеллектом человека, не переоценивайте его как актив потенциального партнерства и старайтесь объективно смотреть на его риски и преимущества. Интеллект помогает обеспечить достойную жизнь, быть прекрасным собеседником и хорошим партнером, но с такой же вероятностью может и препятствовать этому. Единственное, что интеллект гарантирует в партнере, – минимальная грамотность, а дальше уже кто его знает.

Итак, прежде чем выносить вердикт интеллекту, поразмыслите как следует, какие другие качества вы хотели бы видеть в партнере. Затем понаблюдайте за интеллектом в действии – что он делает, а не как выглядит, – и только потом решайте, насколько этот человек умнее дикаря, каким вы его себе представляете, и поможет ли вашему партнерству свойственный именно ему интеллект или погубит его.

Плюсы интеллекта

• Умный собеседник, вовлекая вас в интеллектуальные беседы, от которых раньше веяло смертельной скукой, помогает вам почувствовать себя таким умным, каким вы всегда хотели быть.

• Приятель, чьи мозги выручают вас в любых дебатах, спорах или барных викторинах, когда ваши собственные мозги отказываются работать.

• Возбуждение вместо страха перед родительскими собраниями в школе, где будут учиться ваши дети.

• Гарантия того, что ваш партнер всегда сумеет найти хорошую работу и ему не придется постоянно сидеть за рулем, таскать тяжести или навязывать покупателям товар с нагрузкой.

• Неиссякаемый поток продуманных ответов и мудрых решений рабочих и семейных проблем, которые ставят вас в тупик.

Профиль умника

Качества, свойственные умникам:

• Физические свойства: пронзительный взгляд (усиленный либо очками, либо операцией по коррекции зрения), ужасная осанка (от чтения, сидения за компьютером либо от того и другого, а также от стремления казаться незаметным в кофейне, чтобы его не турнули за то, что слишком долго занимает столик), одевается скорее практично, чем модно, а его походка и общая манера держаться несколько напоминают новорожденного жеребенка.

• Типичные занятия: написание еще одной диссертации для получения очередной ученой степени, преподавательская работа, разгадывание кроссвордов в The New York Times Sunday, консультирование, исследовательская деятельность и всякие разные занятия, которые трудно объяснить или обозначить.

• Что привлекает вас в первую очередь: возможность вести умные разговоры на интересующую вас тему, узнать что-то новое, а также наблюдать за тем, как уверенно находится выход из ситуации, способной выбить вас из колеи или лишить дара речи.

• Предупредительные сигналы: вместо приемлемых реплик в обычном разговоре произносятся всякие умности не в то время и не в том месте; отсутствие недавних примеров многозадачности; нехватка примеров, прежних отношений, переживших конфликт с работой; поиск нерешенных важных задач, поскольку количество раздумий сильно превышает количество реальных дел; превращение содержательных бесед в краткие и высокомерные.

В поисках интеллекта

Нетрудно определить наличие интеллекта или по крайней мере его отсутствие, глядя на татуировку с орфографической ошибкой на шее и наклейку на ветровом стекле машины с писающим Келвином. Тем не менее намного труднее найти человека с приемлемым для вас уровнем интеллекта, поскольку сам по себе он не гарантирует совместимости или плодотворного сотрудничества. Обязательно включайте интеллект в перечень желаемых качеств, но не забывайте, что он не исключает необходимости изучения характера и функциональных свойств потенциального партнера. Если вы ищете умного партнера, подходите к поискам с умом.

Приведем примеры.

• Мой парень умен, и меня это радует и восхищает, но иногда он разговаривает со мной свысока, так как я не училась в колледже, и ведет себя снисходительно. Я достаточно умна, но не обладаю особой уверенностью (или учеными степенями, как мой приятель, о чем он так любит мне напоминать), поэтому его достижения меня порой пугают. Я хочу обрести уверенность, чтобы давать отпор его чванству и зазнайству.

• Мне нравится встречаться с умными девушками, что нетрудно, поскольку, к счастью, моя работа требует от меня также немалых умственных способностей. Однако, когда я встречаюсь с девушкой из моей высококонкурентной области, мы обязательно начинаем выяснять, кто из нас способнее и у кого больше шансов на повышение, и отношения портятся. Я хочу найти умную девушку, которую не заботит, кто из нас умнее.

• Мне нравится встречаться с умными девушками, но все же меня гораздо больше привлекают женщины, не слишком отягощенные интеллектом. Однако, как бы сильно они мне ни нравились, влечение к ним, как правило, сохраняется недолго, ведь для долгосрочного партнерства они не очень подходят. Я хочу найти умную и красивую женщину, чтобы наши отношения длились дольше двух недель, доставляя нам удовольствие не только в постели.

Подобно многим очевидным антитезам, интеллект и внешность на самом деле имеют много общего; люди, которые ищут эти качества в партнере, склонны не просто переоценивать их в других, но и сомневаться в их наличии у самих себя. С одной стороны, если вы предпочитаете ум сексуальности, то это больше говорит о том, что вы думаете о себе, нежели о том, что хотите видеть в партнере. С другой стороны, общаясь с красоткой, вы много узнаете разве что о палеодиете или кроссфите, а вот общение с умницей приоткроет вам самого себя, показав, в какие сложные формы интеллект облекает все, что вы можете предложить другим и получить от них.

Встречи с умнейшим человеком добавят вам ума, по крайней мере в том, что касается роли интеллекта в отношениях, и прояснят ваше представление о силе и слабости собственного интеллекта. Общение с девушкой-гением, о которой вы мечтали, возможно, опустит вас с небес на землю (если вам не повезет, произойдет это с жутким грохотом), изменив ваши взгляды на интеллект.

Общаясь с умным человеком, вы учитесь анализировать свою реакцию на то, как интеллект вашего избранника влияет на его характер и чувство юмора и как строятся ваши взаимоотношения. Они совсем необязательно будут развиваться по вашему сценарию, и ваша власть над ними вполне может быть ограниченна.

Встречаясь с более образованным бойфрендом, который порой ведет себя как сноб, вы, понятно, начинаете ощущать свою неуверенность и предпочитаете помалкивать. Вероятно, вы надеетесь на то, что на вас как-нибудь снизойдет некое научное озарение, которое повысит ваше самоуважение и поможет подобрать слова, способные поставить его на место. К сожалению, сомневающиеся в себе люди продолжают оставаться таковыми, даже получив хорошее образование, а снобы остаются снобами, даже будучи необразованными.

Вместо того чтобы придумывать месть приятелю за его выходки, спросите себя, перевешивают ли его достоинства (хорошее общение, надежность, выполнение своих обязанностей и в основном уважительное к вам отношение) неприятные недостатки. Если нет, вам следует думать не о том, как его унизить, а о том, как отодвинуть его в сторону и идти дальше, несмотря на его протесты.

Если же вы решите, что именно с ним хотите связать свою жизнь, по крайней мере временно, то скажите ему, когда перестанете злиться и чувствовать себя ничтожеством, что вас задевает его поведение. Не спорить или вдаваться в подробности, доказывая свою правоту. Вы просто считаете, что иногда он ведет себя снисходительно и разговаривает с людьми свысока, чего ему не стоит делать. Если он не видит в этом большой проблемы, пусть поинтересуется мнением других. В дальнейшем во время приступов снобизма прекращайте разговаривать с ним до тех пор, пока он не осознает свое скверное поведение.

Если умные женщины притягивают вас и одновременно побуждают к соперничеству, вам нелегко будет создать хорошее партнерство. Как только соперничество возникает, уже не определить, кто его начал, поэтому вполне понятно ваше желание найти человека с приемлемыми для вас интересами и интеллектом, который не стремится конкурировать с вами. Может быть, вы даже мечтаете вернуть те прекрасные времена, когда женщины знали свое место, но вот где вы найдете умную женщину, которая не мечтает двинуть вам между ног за это.

И все же постарайтесь сдерживать свой дух соперничества, минимизировав собственный воинственный настрой в потенциальном партнерстве. Когда за духом соперничества скрывается всего лишь неуверенность, его легко контролировать, а то и вовсе искоренить, обретя профессионализм и уверенность в себе. К сожалению, если бы это был именно такой случай, ситуация улучшилась бы уже после одного-двух романов, не заставляя вас метаться от одного партнера к другому в попытке выиграть каждую битву умов.

Поскольку дух соперничества пробуждается в основном у партнеров с одинаковым интеллектом, решающих одинаковые задачи, самое разумное решение – искать кандидатов, которые отличаются от вас. Речь идет не о том, чтобы выбирать неумных женщин, а о том, чтобы находить обладателей иного интеллекта или способа его применения. Конечно, труднее общаться с человеком, не сведущим в специфике вашей работы. Но если вы расширите круг поисков и начнете встречаться с людьми, представляющими другие сферы деятельности, то у вас есть все шансы повстречать нужного человека, общение с которым будет наполнено не искрами соперничества, обжигавшими вас прежде, а совсем иным огнем.

Мужчины, предпочитающие недалеких женщин, встречаются не так уж редко; сексуальное влечение мужчины странно проявляет себя в ответ на тревожность, поэтому сексуально его больше возбуждает та, которая ему неинтересна и ничем не угрожает, нежели та, чье мнение и привязанность имеют значение.

Некоторые мужчины надеются обрести уверенность, чтобы испытывать сексуальное влечение к умным женщинам, или хотя бы набраться храбрости, чтобы подойти к ним ближе чем на три метра, однако умные леди прекрасно видят их недостатки, пошучивая на их счет, и расстаются с ними, потому что те форменные болваны. Увы, ни психотерапевт, ни волшебная пилюля, ни сверкающая тачка не придадут вам уверенности. Более того, если вы цените страстный секс больше уважительных отношений, то вы точно болван, глупый болван, что сулит печальное будущее вашему партнерству. Поэтому, не дожидаясь прилива уверенности, примите как данность, что сила сексуального желания, вне всяких сомнений, не самое главное для отношений.

Разумеется, желание все-таки необходимо, равно как и партнер, способный выполнять свои обязанности, быть хорошим родителем и удерживать вас от всяких глупостей. Вы достаточно умны, если оцениваете человека не по способности к постоянной эрекции, а по качествам, позволяющим считать его хорошим партнером. Если у вас страстный секс не в приоритете, то вы можете считать себя умнее многих, поскольку повысили свои шансы на долгосрочные отношения.

Интеллект – вполне достойное качество в партнере, но глупо его переоценивать, поскольку он не существует отдельно от всего остального. Представление о нем вы составляете тогда, когда соотносите интеллект партнера со своим и анализируете, как он определяет ваш совместный подход к решению проблем, не позволяя его уму отвлекать вас от оценки его профессиональной этики, преданности и жизненных принципов. И тогда можете быть уверены, что поиск умного партнера не помешает вам встречаться по-умному.

Тест. Мозговой штурм: разумны ли ваши ожидания от интеллекта?

1. Через несколько месяцев общения новый бойфренд знакомит вас в баре со старыми друзьями по колледжу, и один из них мимоходом замечает, что ваш парень на самом деле бросил учебу. Позднее вы спрашиваете у парня:

А. Планирует ли он окончить колледж или намерен жить недоучкой/лжецом/одиночкой без вас.

Б. Может ли он извлечь хоть какую-то пользу из знакомства со своими однокурсниками, если, конечно, есть что извлекать, поскольку все эти степени – полная туфта, а книжные знания сильно переоценивают.

В. Почему он бросил учебу и не связано ли это с наркотиками, боязнью обязательств или противоправной деятельностью, а также какой урок, по его мнению, он извлек из этого опыта.

2. Вы с возмущением рассказываете своей девушке о том, что одной из ваших любимейших книг, классическому роману, который должен быть в каждой уважающей себя библиотеке, грозит осквернение экранизацией и режиссурой Хлои Кардашьян. Когда девушке, наконец, удается вставить слово, выясняется, что она никогда не слышала об этой книге, что немало вас изумляет. Вы:

А. Называете Толстого, Элиота и Вулф, спрашиваете, что она о них думает, и порываете с ней, если она не сумеет обстоятельно доложить о каждом из них.

Б. Разрешаете ей восполнить ваши пробелы в знаниях касательно подробной истории семейства Кардашьян, о которой она может написать диссертацию, что само по себе впечатляет.

В. Интересуетесь, что она сама любит читать, и если она оказывается не самой большой поклонницей чтения, пытаетесь выяснить, какие передачи и фильмы ей нравятся и почему.

3. Оказывается, что миловидная девушка, с которой вы флиртуете на стадионе и которая так здорово разбирается в растяжениях, связках и профилактике травм, не просто помешанная на спорте особа или персональный тренер, на самом деле она хирург-ортопед, доктор медицины. На следующей тренировке вы:

А. Ошеломленный ее достижениями и интеллектом, не находите, о чем с ней говорить, кроме как о боли в паху.

Б. Не особенно впечатлены ее регалиями, потому что бегает она, хоть и доктор медицины, вяло и не умеет сделать рывок вовремя, поэтому серьезным марафонцем ей никогда не бывать.

В. Проявляете интерес к ее работе и спрашиваете, что ей больше всего нравится в профессии и как вообще проходит операция по восстановлению передней крестообразной связки.

4. На вечеринке у друга вы познакомились с интересным парнем, но его сообщения и электронные письма даже по меркам цифрового общения столь безграмотны, что складывается впечатление, будто их писала собака или тот, кто совсем не умеет читать и писать. Вы решаете:

А. Выяснить, как он вообще умудрился окончить второй класс, и ясно дать понять, что вы не встречаетесь с идиотами (или собаками).

Б. Отказаться от письменного общения, порекомендовать ему несколько программ по обучению грамоте и получать удовольствие от совместного времяпровождения, вслух зачитывая ему билборды, меню и дорожные знаки.

В. Собрать больше информации о его работе, чтобы понять, есть ли у него иные таланты, например умение находить выход из трудных ситуаций и разрешать проблемы, даже если ему не удается легко излагать свои мысли в письменном виде (или в виде пиктограмм).

5. Вы никогда не стремились получить магистерскую степень в расчете на высокооплачиваемую работу в своей области, но ваш новый парень со степенью доктора наук настаивает на том, чтобы вы довели это дело до конца, но не ради перспективной работы, а ради соответствия его выдающемуся академическому уровню. Ваше первое побуждение:

А. Выяснить, какую именно магистерскую степень он предпочитает, и начать готовиться к поступлению в магистратуру, быстро собрав нужные рекомендации.

Б. Найти малопрестижную работу в двух местах, вместо того чтобы снова корпеть над учебниками, поэтому вы учитесь игнорировать его продиктованную снобизмом поддержку.

В. Поблагодарить за проявленный энтузиазм, отметив, что сделаете это тогда, когда найдете подходящую программу и время для этого, поскольку не намерены учиться лишь для того, чтобы впечатлять людей дорогостоящей ученой степенью, которая вам может и не понадобиться.

6. Вы проявляете интерес к женщине-коллеге. Она добрая, и вне офиса с ней весело и интересно, но работать с ней сплошное мучение, так как ее идеи откровенно слабые и ей часами приходится объяснять проекты (которые она все равно запарывает). Вы решаете:

А. Пригласить коллегу на обед и поспрашивать ее о работе, образовании и некоторых простейших задачах из курса алгебры, чтобы проверить, не умнее ли она, чем кажется.

Б. Игнорируете ее профессиональные недостатки, ведь в четверг в «счастливый час» она с блеском выступила в пиво-понге и спела караоке под Nickelback, а это куда важнее.

В. Находите время поболтать с ней о ее семье, друзьях и жизни вне работы, чтобы составить представление о ее скрытых сильных сторонах, которые, вполне возможно, компенсируют ваши слабости.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вас так впечатляют мудреные ученые степени и слова, что у вас развилась своего рода близорукость: вы не видите перспективы в тех, кто не кажется потенциальным гением. Наверное, жизнь еще не научила вас тому, что умные люди могут оказаться такими же засранцами, как и не самые башковитые, но, как бы вы ни преклонялись перед ученостью, не стоит это постигать на собственном опыте, особенно если речь идет о неудачном браке или даже о неудачном романе. Обратите внимание на тех людей, которые, не будучи столь одаренными в научном плане, обладают иными способностями и талантами.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вас гораздо больше интересует веселый нрав человека, нежели его умение решать проблемы и здраво мыслить. Хотя недалекие люди обычно любят повеселиться, брак – это не шутка, поэтому для серьезных отношений выбирайте не тех, кто желает наполнять свои дни бесконечными развлечениями, а тех, кто хочет наполнять чем-то свои мозги.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы, будучи человеком взрослым, знаете, что хороший партнер, у которого есть голова на плечах, не только облегчит вашу жизнь, но и сделает вас умнее; с ним вы будете способны на большее. Даже если вы ищете очень умного спутника жизни, то понимаете, что интеллект проявляется в различных формах, поэтому важно найти не самого одаренного, а того, чей мозг дополнял бы ваш собственный, чтобы вы могли компенсировать слабые стороны друг друга и как можно чаще работать командой.

Наличие интеллекта

В детстве наличие большого ума воспринимается либо как тяжкий крест, либо как оправдание для перевода стрелок на кого-то другого; сезон охоты на ботанов начинается еще в начальной школе и обычно не прекращается до самого выпуска. Но во взрослой жизни интеллект начинает приносить плоды, помогая получить хорошо оплачиваемую работу, очаровывать противоположный пол или хотя бы не покалечиться на праздновании Четвертого июля. К сожалению, интеллект все равно усложняет восприятие вас окружающими, пусть даже они ожидают от вас гораздо большего, нежели чудачества. Переоценка интеллекта в других или в самом себе искажает понимание сути отношений и представление о собственных слабых и сильных сторонах, а также формирует ваши вкусы и ценности, делая вас привередливым, придирчивым и неуживчивым с друзьями. Вам следует научиться управлять интеллектом как активом, обязанностью или и тем и другим, чтобы найти качественного партнера, а не того, с кем можно пережить обеденный перерыв.

Приведем примеры.

• Я одна из редких женщин в так называемом STEM-сообществе (естественные науки, технологии, инженерное дело и математика), поэтому общение с мужчинами – это поистине испытание для меня. Романы с людьми из моей сферы не приветствуются, чтобы не было даже намека на то, что я выезжаю за счет секса или замужества. Большинству мужчин из другой сферы я кажусь заумной, а умных мужчин отпугивает то, что я разбираюсь в «мужских темах», науках и математике намного лучше их. Не хочу притворяться дурочкой ради знакомства с мужчинами, но не представляю, как иначе это можно сделать. Я хочу найти партнера, которого не испугают мои умственные способности.

• Я умен, но плохо лажу с людьми, поэтому подозреваю у себя признаки аутизма, но не стремлюсь узнать точный диагноз. Со свиданиями у меня совсем туго. Я думаю лишь о том, что интересно мне самому, и не умею вести светские беседы, а тем более определять по выражению лица человека, скучно ему, интересно или хочется свалить подальше, стоит мне открыть рот. Я хочу найти человека, с которым можно спокойно общаться, чтобы понять, как же строить отношения.

• Поскольку я хрупкая блондинка, мужчины подозревают во мне проститутку и разговаривают со мной как с идиоткой. Я уважаемый онколог, и меня возмущает отношение ко мне как к пустоголовой глупышке из университетского женского клуба. Если мужчины не разговаривают со мной свысока, то обижаются, считая, что это делаю я! Я хочу найти человека, который уважал бы меня за ум, а не судил бы по внешности.

Перефразируя слова из фильма «Дархэмский бык», можно сказать, что мир создан для людей, которые не отягощены самосознанием. Вот почему в мире отношений интеллект и сопутствующее ему самосознание затрудняют и без того непростую задачу по поиску партнера. Зачастую в процессе поиска хороших отношений интеллект скорее разводит людей, чем сводит, особенно если создается искаженное представление о его влиянии.

В отличие от по-настоящему недалеких людей, скользящих по жизни в волшебном облаке глупостей, умные постоянно все оценивают и анализируют. Как следствие, им труднее сходиться и сближаться с людьми или в принципе заниматься всякой ерундистикой. Как показывает нам «Дархэмский бык», именно поэтому идиот окружает себя девушками и добивается успеха в высшей лиге, в то время как толковый парень ездит на автобусе в старых мятых штанах. И именно поэтому вам следует реалистично оценивать воздействие интеллекта как на партнерские отношения, так и на все прочие.

Вы не должны скрывать свой интеллект, даже если он пугает потенциальных партнеров. Конечно, когда вы видите, насколько проще вашим менее одаренным друзьям найти партнера, вам хочется принизить свой дар, особенно если он вызывает зависть или даже насмешки. Однако это не самый умный ход, поскольку он не только нанесет вред вашей личности, но и приведет к отношениям, построенным на большой глупой лжи, хотя их и легче будет найти. В конце концов вы начнете злиться на партнера, который не может принять вас таким, какой вы есть, и на себя за то, что пожертвовали карьерой и прочим в угоду другим.

Лучше признайте, что ваш интеллект, будучи даром в чем-то ином, а не в умении находить хорошего партнера, усложняет поиск такого человека. Запаситесь терпением и работайте над своей независимостью, поскольку лучше быть одному, чем ввязываться в бесперспективные отношения, встречаясь с тем, кто точно вам не подходит.

Используйте свой пресловутый интеллект для расширения круга поиска и определите для себя те качества партнера, которые поспособствуют вашей совместимости. Если вы пали духом или тратите время на бесполезные компромиссы, то вряд ли кого-то найдете, но если вы остаетесь самим собой, используя свой дар на полную катушку и не приближаясь к тем, кому с вами некомфортно, то ваше терпение и мудрые жертвы, скорее всего, будут вознаграждены.

Если ваш интеллект идет в связке с синдромом Аспергера, то отношения потребуют дополнительных усилий. Вполне может статься, вам просто не дано замаскировать интеллект или соответствовать общепринятым нормам, так как у искренности тоже имеются свои плюсы, особенно для завязывания серьезных отношений. В отличие от многих людей, которым тяжело даются отношения, вы все же решили, что они стоят затраченных усилий, даже несмотря на то, что порой чувствуете себя беспомощным и униженным. Позитивный настрой играет огромную роль в поиске светлых сторон опыта, который зачастую можно назвать негативным.

Ознакомьтесь с основами эмоциональной коммуникации; некоторые специалисты по развитию речи и эрготерапии учат людей с аутистическими расстройствами вести светские беседы, распознавать выражения лица и язык тела и создавать комфортные социальные ситуации. Но вы можете также попросить друга или родственника объяснить, что следует говорить в том или ином случае, или поправить вас в чем-то. Хорошенько подумайте, что вы хотите вложить в партнерство и какие качества ищете в спутнике жизни.

В некоторых случаях ваше умение все упрощать и действовать осторожно может помочь вам избежать ошибок при выстраивании отношений, типичных для социально активных людей, которые склонны чересчур увлекаться флиртом, лестью или сексуальным влечением. В конечном счете вы можете достичь гораздо большего, чем те, кому легко дается общение, но кто не задумывается над тем, от чего им следует держаться подальше. Однако прежде всего вам нужно будет овладеть навыками общения и приготовиться наверстывать упущенное.

Умным блондинкам приходится бороться с двойными стереотипами, поскольку двойной дар несет в себе двойное проклятие. Ваше возмущение глупостью мужчин со стереотипным мышлением приведет лишь к тому, что вы прослывете снобом. И все же вам не следует строить из себя посредственность с ординарной внешностью или довольствоваться мужчинами, которых бы все это устроило.

Смиритесь с тем, что ваши поиски, вопреки досужим мнениям, простыми не будут, и в том нет вашей вины. Это просто ваше неудачное везенье. Наберитесь терпения, расширьте круг поисков и сразу давайте четко понять, что вы умны и ищете именно того, кто вам подходит, иными словами славного парня, достаточно уверенного, чтобы чувствовать себя вам ровней. Вы узнаете его, когда встретите (и пообщаетесь с ним), поэтому не идите на компромиссы, пока это не случится.

Какими бы дарами ни награждал вас интеллект, он может усложнять самые разные задачи – от формирования отношений до игры в профессиональный бейсбол. Никогда не убеждайте себя в том, что неверно используете свой дар, и не прекращайте поиски, обидевшись на несправедливость окружающих. Как известно, умные люди – редкость, поэтому поиск достойной пары потребует от вас терпения. Сформулируйте свои требования, даже если им трудно соответствовать, и продолжайте поиски, твердо веря в то, что никакие препятствия, расставляемые жизнью для таких умных людей, как вы, не помешают вам найти человека, с которым вы проживете всю оставшуюся жизнь.

Брак и интеллект

Даже в хорошем браке, в котором супруги прекрасно знают друг друга, интеллект все равно может служить причиной ряда проблем. Высокие умственные способности вашего супруга вполне могут негативно сказываться на ваших отношениях. По прошествии времени умственные таланты одного из партнеров окажутся уже не столь полезными или впечатляющими, как прежде, а может быть, даже начнут раздражать еще сильнее, чем раньше. Если вам не удастся подогнать свои ожидания под новый рынок для ума, то в браке могут возникнуть серьезные проблемы. Не считайте интеллект благом, пока не оцените связанные с ним требования, ожидания и его воздействие на брак спустя некоторое время. Вы можете узнать о супруге многое, но постарайтесь выяснить, как интеллект скажется на браке в дальнейшем.

Приведем примеры.

• Мой муж – на удивление одаренный человек, но после свадьбы выяснилось, что он совершенно не разбирается в политике, вопросах здоровья, чувствах других людей и вообще в мире, выходящем за пределы его интересов. Он очень достойный человек и хорошо зарабатывает, но его очень трудно заставить следить за собой, а с возрастом он все больше напоминает рассеянного профессора. Я хочу научить его разбираться в простых бытовых вещах, не вступая в споры каждый раз, когда ему нужно сделать что-то самое элементарное.

• Мне нравится, что моя жена умна и состоялась в профессии, но она не замечает, что наш сын не похож на нее – он совсем не глупый, скорее более творческий, визуал, а не книжный червь, не очень усидчивый. И он чудесный ребенок, которым гордился бы любой родитель. Но моя жена не желает видеть дальше его посредственных оценок, поэтому каждый день заставляет его усерднее заниматься и напрягаться еще больше. Все это приводит лишь к бесконечным конфликтам. Я хочу убедить свою умную жену быть дальновиднее по отношению к сыну.

• В нашей семье самый умный – это муж, и я благодарна ему за это, но его ум меня всегда пугал. У нас потрясающие дети, и сама я занимаюсь интересными вещами, но именно муж зарабатывает большие деньги. И теперь, по прошествии многих лет, я поняла, что всегда соглашалась с ним, даже если он был неправ. Думаю, он вполне бы пережил некоторое мое несогласие. Я хочу набраться мужества, чтобы в нужный момент возразить ему, как бы меня ни страшил его интеллект.

Ожидания от брака по самой его природе очень велики – от надежды на то, что в один прекрасный день супруг без напоминания вынесет мусор, до веры в свою способность делить с человеком кровать, ванную комнату и многое другое до конца своей жизни (или хотя бы сериала «Симпсоны»). Проблема с интеллектом одного из супругов в браке заключается в том, что он провоцирует дополнительные пугающие и отвлекающие ожидания.

В конце концов, всем выдающимся талантам требуются выдающиеся достижения, и хотя периодические успехи дарят вам счастье, гораздо чаще они заставляют задуматься, к чему стремиться в следующий раз и удастся ли добиться победы. Поэтому не забывайте о неизменных приоритетах в долгосрочных отношениях: быть достойным человеком, выполнять свои обязанности и быть хорошим партнером. Интеллект может вписаться в эту схему, но не наоборот.

Если вы замужем за «рассеянным профессором», то, конечно, считаете рассеянность больше раздражающей и мешающей чертой (как у Джерри Льюиса, «чокнутого» или нет), нежели приятной и занятной (как у Эдди Мерфи в восьмидесятые, когда ночной кошмар «чокнутого» еще был впереди). Общаться с таким профессором одно удовольствие только тем, кто с ним сотрудничает и общается, не требуя от него ничего, кроме блестящей работы и идей. А вот его партнеру повезло несколько меньше. Тому, кто его кормит, одевает и бережет от бытовых неприятностей, не получая взамен никакой практической помощи, отнюдь не так весело: складывается впечатление, что тебе пообещали мужа, а всучили еще одного ребенка.

Вы бы хотели изменить правила, не понимая, как такой умный человек может быть таким глупым. Если бы вы тренировали его с самого детства, то, вполне возможно, сумели бы привить ему привычки к самообслуживанию, выполнению домашних обязанностей и элементарному человеческому взаимодействию. Однако все ваши усилия могли пропасть втуне, поскольку на черты рассеянного профессора повлияло не плохое воспитание, а мощные гены, слишком сильные, чтобы их можно было контролировать.

Понизив планку ожиданий, поручайте ему важные задания, которые этому человеку действительно по плечу. Думайте не о том, что справедливо, а о том, что возможно. Затем спросите себя, можно ли стимулировать это поведение простыми методами, используя свою власть в контролировании предметов домашнего обихода, крупных покупок, отдыха и развлечений. Идеи и вдохновение вы сможете почерпнуть в телешоу с участием дрессировщика животных, от заклинателя змей до охотника, делая подробнейшие пометки.

Наконец, представляйте супругу свой план в позитивном ключе. Вы надеетесь, что он пожелает выполнять свою долю обязанностей, несмотря на его рассеянность. Вы определили несколько основных посильных для него заданий, а также предусмотрели некоторые хитрости, которые помогут ему удерживать внимание и лучше запоминать. Претворяйте план в действие, уверяя мужа, что он почувствует себя лучше, внося посильную лепту в выполнение домашних обязанностей, и пресекайте дальнейшие отвлекающие дискуссии. Рассеянность нельзя исправить, а ваше негодование, скорее всего, лишь сильнее загонит ее во мглу разума, где она обретается. Зато в ваших силах ужесточить контроль над ней, обеспечив более осознанное поведение супруга.

Если интеллект вашей жены делает ее нетерпимой к не столь высоким умственным способностям сына и его посредственным успехам, ваши попытки остановить ее критику будут вполне понятны. Однако ваше прямое противодействие она воспримет как отсутствие заботы об образовании сына или обвинит вас в том, что вы не цените ее попыток помочь ему. Если жена не видит, что приносит больше вреда, чем пользы, постарайтесь показать ей, что признаете ее любовь и преданность семье, но просите проанализировать негативные последствия ее действий. Вы должны помочь ей осознать происходящее, опираясь на собственный опыт и одновременно вырабатывая у нее позитивный, участливый подход к сыну.

Во избежание возможного недопонимания и ссоры попробуйте сначала изложить свои аргументы на бумаге. Прежде всего, воздайте должное ее попыткам заставить сына усердно трудиться и развивать умственные способности и заверьте, что не считаете неудачниками ни ее, ни сына. Но ей следовало бы понять, что его умственные способности не поддаются школьному образованию и ее родительским наставлениям.

Заверьте супругу в том, что поддерживаете ее стандарты, надеясь, что интеллектуальные способности сына со временем раскроются, но не собираетесь слишком сильно давить на него в ближайшем будущем, поскольку это подорвет его уверенность в себе и никак не отразится на учебе. Если она не согласится, предупредите, что готовы обратиться за советом к учителям и другим специалистам.

Если все попытки заканчиваются ничем, возможно, вам придется расстаться, чтобы защитить сына (хотя раздельное проживание с учетом ее частичной опеки обеспечит ему меньше защиты, а не больше). Если повезет, ваша жена согласится с бесполезностью своих попыток, в чем нет ее вины, и признает, что ее сын – хороший ребенок, хотя и не такой способный, как она сама. Если же нет, вам придется уповать на то, что она рано или поздно согласится с вашим мнением, а пока будет чувствовать вашу поддержку.

Интеллект может порой пугать, даже спустя многие годы после свадьбы, особенно тех, кто сомневается в себе и состоит в браке с человеком уверенным. Изначально вы надеялись, что уверенность партнера передастся и вам, но теперь понимаете, что пришло время развивать ее в себе.

Может быть, вы надеетесь обрести интеллектуальную уверенность, посещая интенсивные курсы по квантовой теории (или хотя бы курс психотерапии). В действительности сомнения в себе никуда не денутся, несмотря на ваши новые познания, поэтому вам, скорее всего, нужно научиться выражать свое независимое мнение, даже не чувствуя себя уверенно.

Для начала вспомните, в каком вопросе вы с партнером недавно разошлись во мнениях, что потребует от вас независимых действий, если он не изменит своих взглядов. После этого с помощью друга или психотерапевта проанализируйте этот вопрос так, словно готовите заключительную речь в суде, и составьте перечень аргументов. Когда спор возникнет снова, будьте готовы изложить свое мнение, не спрашивая согласия.

Всегда полезно изложить свою позицию в письменном виде, особенно людям робким, которые начинают паниковать во время спора и забывают, что хотели сказать. Не намекайте на несогласие партнера или его игнорирование вашего мнения, просто скажите, что́ собираетесь делать и что́, как вы надеетесь, сделает он. После этого заканчивайте разговор, давая ему понять, что и сами способны мыслить или действовать самостоятельно, не дожидаясь его согласия. Может, вы никогда не будете чувствовать себя абсолютно уверенными в общении с умным мужем, но несмотря на это сумеете высказывать свое аргументированное мнение и действовать самостоятельно при необходимости.

Вы не можете расстаться со своей интеллектуальной одаренностью и, скорее всего, не в состоянии изменить отношение к ней, как свое, так и партнера. Зато в ваших силах проследить за тем, чтобы интеллект не делал вас глупым или запуганным в глазах окружающих и не мешал поступать правильно или не усложнял и без того непростые задачи брака.

Поиск умного партнера кажется умным решением, но даже интеллект не может перевесить сопутствующие ему многочисленные осложнения. А в жизни на самом деле понадобится умение видеть друг друга насквозь, признавать правоту партнера и знать, когда можно говорить, а когда лучше заткнуться. Вам не нужен интеллект, торжествующий в мелочах или помогающий дурачить окружающих, включая вас. Даже если найдется партнер с подходящим интеллектом, все равно вам придется выяснять, тот ли он, за какого себя выдает, и сможете ли вы с ним поладить, когда будете слишком уставшими, разгневанными или подавленными, чтобы сохранять при этом здравомыслие, не говоря уже о гениальности.

Прежде чем решаться на развод

1. Подумайте прежде всего о безопасности: если вы боитесь своего партнера, оцените реальную и непосредственную угрозу возможного вреда. Если риск высок, примите безотлагательные меры по защите, не раздумывая, почему супруг так разозлился или как можно его утихомирить. Позднее у вас будет время проанализировать его поведение (если захотите); выбраться из скандала в целости и сохранности намного важнее, чем вступать в переговоры.

2. Перечислите основные характеристики приемлемого для вас брака: проанализируйте все браки, которые вам хорошо знакомы, – от родительского до брака сокурсника, выбравшего невесту из брачного каталога, и решите, какие из них были обречены или нездоровы и почему. Например, один из партнеров не выполнял свои обязанности, был слишком вспыльчивым или говорил только по-украински. После этого, поняв, что жить в таком браке, как у вас, еще хуже, чем в одиночестве, трезво оцените, сможете ли вы или ваш партнер решиться на разрыв. Не забывайте, что характер человека не изменится, а вот поведение иногда поддается корректировке (если сильно постараться).

3. Взгляните на свое решение с финансовой стороны: перечислите плюсы и минусы брака и развода, отринув негативные чувства и сосредоточившись на конкретных пунктах расторжения партнерства, в частности на том, как пережить раздел активов и обязанностей и повышение личных расходов. Сравните безопасность, доход, образ жизни, сбережения и воспитание детей, а также то, чем вам, вероятно, придется пожертвовать, например чудесным домом или породистой собакой, с тем, что вас ожидает в самостоятельной жизни.

4. Продумайте возможность ухода: вы не можете сделать окончательный выбор, пока не узнаете, что для него понадобятся и не составите реальный план ухода. Если вам кажется, что представления партнера о справедливом разделе имущества и обязанностях по воспитанию детей вряд ли совпадут с вашими, то вам нужно будет проконсультироваться с юристами, чтобы избежать больших потерь. Будем надеяться, что вам придется всего лишь поискать новое жилье неподалеку от вашей работы или школы. Не позволяйте страху помешать вам решиться на это или убедить вас в невозможности что-либо сделать.

5. Подумайте о терапии, признавая ее ограничения: разумеется, психотерапевт поможет вам понять друг друга и нормально общаться, но, когда его не будет рядом, в состоянии стресса вы снова начнете пробуксовывать. Терапия откроет вам глаза на то, что раздражающее вас поведение партнера является неотъемлемой частью его личности, поэтому он будет вести себя так с любым человеком, как бы сильно его ни любили. Его вряд ли что-нибудь заставит измениться, поэтому вам придется решать, стоит ли сохранять брак в такой ситуации. В конце концов, терапия не в состоянии изменить ваши личности, но она поможет вам обоим поменьше принимать различия на свой счет, увидеть, что нуждается в корректировании, и оценить возможность этого исправления (как и возможность дальнейшей совместной жизни).

Глава восьмая

Забей на благосостояние

В отличие от других качеств, описанных в данной книге, большинство людей не ищут в партнерах такое свойство, как «богатство». Популярные песни обычно противопоставляют деньги истинной любви – они не могут купить любовь, они меняют все, они правят миром (по крайней мере в форме наличных), – поскольку в них видят воплощение жадности, эгоизма и желания захапать чужое. Поиск состоятельного партнера считается проявлением корыстолюбия или классового снобизма эпохи Джейн Остин. В общем, ради богатства не стоит связывать себя узами брака, если только вы не хотите остаться одинокими и несчастными в большом роскошном доме с большим пустым сердцем.

На самом деле богатство – это ресурс, необходимый для нормальной жизни, создания семьи и пережидания черной полосы; партнерство с человеком, проматывающим ваши ресурсы или ничего не предлагающим, мешает достижению многих целей, ради которых оно и создавалось. Есть разница между поиском богача и человека, обладающего ресурсами, каким и должен быть любой хороший партнер.

Все дело в том, что с уходом из отношений романтики любовь супругов наполняется осознанием того, что благодаря партнерству их жизнь становится лучше, но, если один из партнеров не умеет зарабатывать или экономить деньги, обрекая на бедность детей, любовь вряд ли проживет долго. Вы не будете уважать или ценить того, кто меньше вас трудится или отличается недисциплинированностью и расточительностью, не заботясь о будущем своей семьи.

Несмотря на то что женщины многого добились со времен Джейн Остин и сегодня способны сами себя обеспечивать (на каждый заработанный мужчиной доллар женщина получает 77 центов), принцип закладывания финансового фундамента остается прежним и по сей день, если речь идет о создании семьи. При отсутствии ресурсов и возможности ими обзавестись рождение детей повлечет за собой чувство вины, бедность и беспомощность. Прежде чем вступать в партнерство, продумайте, сколько денег вам понадобится и для чего. Стремление к благосостоянию вовсе не говорит о поиске богатенького папика (или мамика), это всего лишь желание найти человека, который наравне с вами будет стараться обеспечить семье достойное финансовое положение.

Важно не то, сколько денег вкладывает в семью ваш партнер, а то, насколько грамотно он ими распоряжается. Если человек со средствами бездумно транжирит их, не заботясь о приоритетах, вам будет нелегко принимать совместные решения, даже если деньги не закончатся. Вам нужен партнер, разделяющий ваши взгляды на финансы.

Кроме того, наблюдая за тем, как человек тратит деньги, можно лучше понять, насколько это соответствует его декларируемым ценностям, поэтому вам следует знать, расходует ли он их так, как говорит, или нет. Степень его расточительности может также многое рассказать о том, насколько он способен заботиться о других, не забывая при этом о собственных нуждах. Вам нужно думать не о том, сколько денег он на вас тратит, а о том, отражают ли его расходы умение балансировать между конфликтующими потребностями, в частности необходимостью экономить и быть щедрым, а не поддаваться какому-либо одному импульсу. Ищите того, кто не просто располагает ресурсами, но может быть рачительным и ответственным ради семьи.

Пусть вас не смущает то, что вы знаете свои финансовые потребности и оцениваете возможности потенциального партнерства в содействии вашим усилиям. Уметь хорошо просчитывать выгоду не значит быть авантюристом-золотоискателем; изучая ресурсы партнера, вы не демонстрируете жадность или пренебрежение к его личности. Вы всего лишь определяете, как он на деле придерживается своих заявленных ценностей и принимает трудные решения о распределении денег, которые партнерство обязывает вас принимать сообща.

Деньги обладают разрушительной силой, особенно в романтических отношениях, но их отсутствие наносит куда больше вреда, чем их изобилие. Вместо того чтобы охотиться за обладателями офшорных счетов или абсолютными бессребрениками, придерживайтесь золотой середины и ищите обычного ответственного человека.

Плюсы благосостояния

• Конец беспокойствам, страху, зависти, неуважению, раздражительности и непомерному ужасу, вселяемому в вас словами «студенческая ссуда» и «рейтинг кредитоспособности».

• Потрясающие знакомые, настолько ослепленные вашими безудержными тратами, что не обращают внимания на невзрачную внешность, скучные разговоры и плохие манеры, заглядывая вам прямо в сердце (и в банковские счета).

• Конец возможным спорам по поводу ухода за ребенком, мытья грязной посуды или грязных детей благодаря щедро спонсируемой армии нянь, уборщиц, тех, кто присматривает за уборщицами, и так далее.

• Конец тяжелым решениям, когда вам приходится опекать трех нуждающихся, хотя вы можете позаботиться лишь об одном, поэтому вынуждены постоянно угождать всем, чтобы не испытывать чувства вины, например, из-за смерти двух оставшихся, которым не смогли помочь.

• Лучшие врачи, персональные тренеры, личные повара, психоаналитики и гидроколонотерапевты, благодаря которым вы сохраняете прекрасное здоровье и не знаете никаких лишений (за исключением лишения достоинства во время сеанса гидротерапии кишечника).

Профиль добытчика

Качества, свойственные добытчику:

• Физические свойства: накачанные мышцы, белые зубы и гладкая кожа человека, который уделяет много времени и сил своей внешности; взъерошенные волосы и неброская, но дорогая одежда того, чье состояние способны оценить только другие богачи.

• Типичные занятия: если не вкалывает в какой-нибудь высококонкурентной сфере, стараясь заработать много денег (например, юриспруденция, бизнес, пластическая хирургия внутренних органов), тогда, возможно, родился в состоятельной семье (или вышел на пенсию после долгой карьеры, или продает приложение, издающее мяуканье) и занимается благотворительностью, заседая в различных советах музеев и больниц или фонда по борьбе с птичьей холерой.

• Что привлекает вас в первую очередь: ее готовность вас баловать и ввести вас в мир одного процента населения, не давая вам волноваться о собственном счете (пробуждая в вас вечную жажду по длительным отношениям, которые обеспечивают постоянное членство в VIP-клубе жизни).

• Предупредительные сигналы: неумение сказать себе «нет» и разграничивать как приоритеты выживания, например откладывать деньги на арендную плату или избегать долгов, так и менее важные потребности, например выделять деньги на уход за волосами или никогда не спать на дешевых простынях; тяга к вечеринкам, выпивке и прожиганию жизни; дружба, основанная на статусе, классности или доступе к кокаину, а не на взаимной поддержке и общих обязанностях и ценностях.

В поисках благосостояния

На первый взгляд свидания с богатым человеком представляются классной идеей, если вы скучаете, сидите без денег и одиноки, а новый богатый бойфренд в буквальном смысле решает все ваши проблемы. В конце концов вы все же понимаете, что благосостояние также формирует культуру, ожидания и взаимодействия людей, имущих и неимущих, а наличие партнера-спасителя порождает целый ряд проблем, о которых вы даже не подозревали. Свидания с богатым человеком или с тем, кто как минимум значительно богаче вас, сродни встречам с иностранцем, что сопряжено с другим языком, а также с иными традициями и манерами. Хотя это чревато дурацкими недоразумениями в ситкомах, в жизни в подобных ситуациях веселого намного меньше, учитывая, что неизбежная классовая пропасть влечет за собой разлад и обиды. Однако это не означает, что вы должны ненавидеть или сторониться людей, которые богаче или беднее вас, но не рассчитывайте на то, что более состоятельный партнер займется повышением вашего благосостояния или вы сами станете находкой для менее обеспеченного человека. Общение с человеком, чье богатство затрудняет близкие с ним отношения, вызывает куда больший дискомфорт и чувство одиночества, нежели какая угодно скука или финансовая дыра.

Приведем примеры.

• Меня не смущают деньги моего бойфренда, но он всегда ставит меня в неловкое положение своими подарками, зная, что я не могу отплатить ему тем же. Когда я пытаюсь отказываться от подарков или мягко упрекаю его за излишнюю щедрость, он оправдывается, обижается и расстраивается. Во всем остальном между нами царит полное единодушие, и только это портит наши отношения. Я хочу наладить комфортные равные отношения с человеком, который намного богаче меня.

• Моей девушке все всегда давалось легко – она из богатой семьи и владеет собственным трастовым фондом, поэтому не представляет, что значит экономить или обходиться без чего-либо. Мне нравится ее изысканность и умение везде чувствовать себя комфортно, но она понятия не имеет, как достаются деньги, поэтому иногда ведет себя не совсем корректно, даже не подозревая, что обижает тех, у кого нет такого толстого кошелька. Я хочу расстаться со своим предубеждением против ее состоятельности, а не с ней самой.

• Я всегда хорошо учился в школе и первым из своей рабочей семьи, в которой никто даже среднего образования не имел, поступил в колледж. Но теперь среди своих ровесников с таким же образованием, но более высокого социального уровня я чувствую себя не в своей тарелке. Женщины, окончившие колледж, с которыми я встречаюсь, даже не догадываются о моем происхождении и могут вести себя снисходительно. Я хочу найти ту, которая примет и мой ум, и мое происхождение.

Идеальная схема отношений – взаимодополнение сильных и слабых сторон партнеров там, где одному приходится прикладывать массу усилий, а другому все дается шутя, превращающее их в динамичный семейный дуэт. Однако эта схема не работает, когда речь заходит о деньгах. Если один партнер имеет скромные финансовые возможности, а второй купается в деньгах, это говорит о контрасте обстоятельств, а не талантов. Разница в благосостоянии мешает дружеским отношениям, порождая расхождения в ожиданиях и предполагаемых обязательствах.

Например, принимать слишком дорогие для вас подарки, если вы не можете себе позволить подарить нечто равноценное в ответ, так же неприятно, как и получать плохие. Хуже самовязаного чехла для iPhone или любой вещи из рекламируемых в телевизоре может быть только дорогой подарок, который привносит напряженность в отношения, вызывая чувство вины у одного и собственной несостоятельности у другого. Когда бойфренд, надеясь порадовать вас своим дорогущим подарком, добивается прямо противоположного эффекта, он, понятное дело, обижается. В результате назревает конфликт и вам обоим начинает казаться, что вы совсем не знаете друг друга.

Возможно, вам хотелось бы, чтобы он находил радующие вас идеальные подарки почти за бесплатно, но ему вряд ли это удастся, если только он не сообразит получить консультацию специалиста. Однако такие его попытки выяснить, что вам нравится, еще больше вас расстроят. Так что самое мудрое решение в данной ситуации – примириться с неприятием его богатства и пересмотреть общее качество взаимообмена в ваших отношениях.

Пусть его дары не отвлекают вас, ведь щедрость в плане денег совершенно не означает, что он будет так же щедр и в плане значимых для него вещей, например времени и усилий, особенно при решении неромантичных проблем. Лучше учитывайте наиболее важные для совместной жизни качества, например способен ли он усердно трудиться, будет ли надежным и верным другом, не окажется ли транжирой и готов ли вкладывать в то же, что и вы.

То, что ваша совесть требует паритета в обмене подарками, вовсе не означает, что ваш собственный вклад, выраженный в здравости суждений и инвестициях, слишком мал. Если бы вы рассматривали ситуацию не сквозь призму собственной финансовой несостоятельности и неуверенности, а как друг, то оценивали бы его вклад не по количеству потраченных денег, а по тем усилиям, принесенным жертвам и напряженному труду, которые за ними стоят. При этом себя вы должны оценивать по тому, что знаете и во что верите, не мучаясь угрызениями излишне активной совести. Уравновесив собственный вклад, вы сможете спокойно принимать ценные подарки, не чувствуя себя обязанными дарить в ответ столь же дорогое и не переоценивая щедрость партнера из-за его финансового вложения. Если вам повезет, вы поймаете двух зайцев, найдя богатого мужчину, который окажется к тому же хорошим партнером (пусть даже он не силен в выборе подарков).

Встречаться с девушкой из состоятельной семьи, которой никогда не приходилось задумываться о деньгах, может быть весело, особенно если она вам нравится и вы спокойно, без негодования и ревности относитесь к тому, что она слабо представляет, как живут другие люди. Но вам следует подумать, сможет ли она отказаться от своего безалаберного отношения к деньгам и поймет ли бестактность своих высказываний, когда ваши отношения станут более близкими, позволив вам давать ей конструктивные советы или даже делать строгие замечания, о чем раньше никто и не помышлял.

Предложите ей задуматься над тем, как она поступит, оказавшись в сложной финансовой ситуации, и посмотрите, не проявит ли она рассудительность и внимание к другим (только не вынуждайте ее оправдываться за свое богатство и жизненные обстоятельства). Сумеет ли она разумно распределять свои ресурсы, учитывая расходы на детей и их образование, а также на обеспечение долгосрочной финансовой безопасности. Сможет ли она экономить деньги при необходимости или копить их с какой-то целью. Готова ли она вступать в отношения с менее обеспеченными людьми и вкладывать в них определенный труд.

Она может переоценивать уверенность, приходящую с пренебрежительным отношением к деньгам, особенно если богатство стало для нее отрадным пристрастием, как это нередко бывает. В этом случае ей будет не так-то просто искоренить в себе этот досадный недостаток. Будем надеяться, что она решит покончить с приятными соблазнами богатства и ваши отношения помогут ей в этом. Но если она не пожелает задуматься над реалиями жизни, вам самое время двигаться дальше, пока ваша совместная жизнь не превратилась в форменный кошмар.

Если вы выросли в бедной рабочей семье, вращение в кругу богачей или даже представителей среднего класса доставляет особый дискомфорт. Даже если вы честно заслужили стипендии и повышения и стали симпатичны состоятельным людям из вашего нового мира, ваш собственный успех, с таким трудом заработанный, вызывает у вас чувство вины и одиночества, а также пренебрежительное отношение к тем, кого вы обогнали. Встречаясь с представителями нового мира, вы еще отчетливее ощущаете себя чужаком в чуждом вам социальном классе. Но самое худшее, что может сделать человек из вашей прежней среды, – возгордиться, решив, что он лучше всех остальных. Ваше желание повстречать в новом мире человека, принимающего вас таким, какой вы есть, или хотя бы понимающего, вполне естественно, но вряд ли осуществимо. Даже если тот, кому никогда не доводилось страдать от безденежья, сумеет разделить ваши чувства, вряд ли ему удастся преодолеть ваше отторжение самого себя. Поэтому, встретив образованную женщину, которую заинтересуете вы и ваша прежняя жизнь, не впадайте в зависимость от ее понимания. Вместо этого с гордостью поведайте ей о своем происхождении и помогите составить общее представление о вас, но не признавайте тех, кого не впечатляют ваши достижения. Вы вполне можете найти подходящего партнера, задействовав те самые качества, которые помогли вам высоко подняться.

Не судите себя за развалившуюся дружбу, которая пострадала из-за чьей-то зависти или вашего неумения наводить мосты через растущую пропасть между прошлым и будущим. Не вините себя за то, что бывшие друзья пренебрегают вами, считая высокомерным и невнимательным. Судите о себе по приложенным стараниям и доброму сердцу, уважайте за попытки, учитесь мириться с одиночеством, которое нередко сопутствует подобному успеху, несмотря на то, тоскуете ли вы по дому, зная, что никогда не сможете вернуться туда, или же чувствуете себя в новом мире как дома.

Встречаясь с человеком, чье отношение к деньгам в корне отличается от вашего, вы испытываете сомнения и сталкиваетесь с проблемами, которые не так-то легко разрешить. Сосредоточьтесь на том, как потенциальный партнер распоряжается деньгами, а не на их количестве, чтобы понять, есть ли у него нужные вам качества. Если есть, то разница в толщине ваших кошельков не должна нарушать гармонию между вами, ведь у вас есть все шансы построить идеальные отношения.

Тест. Денежный опросник: насколько ваш избранник помешан на финансах?

1. Ваше первое свидание в выбранном вами ресторане средней руки вроде бы проходит неплохо – вы беззаботно болтаете и веселитесь, – но, когда приносят счет, потенциальный бойфренд поступает следующим образом:

А. Вытаскивает странную кредитную карточку из чистого золота, которая, по его словам, выпускается исключительно для таких, как он, затем приглашает вас на следующее свидание в один из своих ресторанов (куда можно отправиться на его частном самолете).

Б. Вытряхивает из бумажника три разные карточки, намереваясь оплатить свою половину, как только он сообразит, на какой из них не исчерпан лимит.

В. Предлагает оплатить все, но с удовольствием соглашается с вашим предложением оплатить половину, если вам так удобнее, признаваясь, с каким нетерпением ждет следующего свидания, чтобы угостить вас.

2. Перед третьим свиданием ваша девушка, предупредив, что опаздывает, просит вас встретиться у нее дома, прежде чем идти в кино. Вы получаете возможность осмотреть ее квартиру, и замечаете:

А. Что ее огромная квартира в дорогущем модном районе заполнена первоклассной техникой, произведениями искусства, которые можно увидеть в музеях, а на кофейном столике лежат журналы с дизайном интерьера этой самой квартиры.

Б. Что район не самый безопасный, в гостиной навалена куча барахла, которую можно считать четвертым соседом по комнате, а кучу неоплаченных счетов в ванной – пятым.

В. Что это не памятник архитектуры и не хибара, а вполне приемлемая по деньгам чистая, уютная квартира в районе, где невысока вероятность быть убитым.

3. В процессе сбора информации о новом парне выяснилось, что все его бывшие подружки принадлежат к одной финансовой категории, поскольку он предпочитает встречаться с девушками, которые:

А. Имели по восемь домов и родителей, которые дарили здания любимому колледжу и устраивали вечеринки по случаю их шестнадцатилетия, стоившие больше ВВП многих африканских стран; и всем этим новый бойфренд очень гордится.

Б. Занимаются благотворительностью и социальными проектами, заботятся о повторной переработке, спасают котов-инвалидов и всегда предоставляли ему теплую постель и домашнюю органическую еду, когда он сидел без работы и без денег (иными словами, практически все время).

В. Работали, были независимы и умели грамотно распоряжаться бюджетом, чтобы позволять себе отпуск, хотя вы бы предпочли не видеть фотографии бойфренда на отдыхе в Белизе с его прежней девушкой в бикини, пусть даже с попавшей в кадр обезьяной.

4. Когда приз в лотерее Powerball приблизился к миллиарду долларов, вы с девушкой решаете ради прикола купить один билет. На ваш вопрос о том, что бы она сделала с таким выигрышем, та отвечает, что:

А. Она купила бы наконец ту огромную яхту, на которую давно положила глаз, может быть, приобрела бы компанию своей любимой обувной марки с тем, чтобы снимать сливки с продаж осенней коллекции, и попробовала бы купить человеческие органы на черном рынке, просто ради интереса.

Б. Она бы «вложила» большую часть денег в покупку новых лотерейных билетов, а какую-то часть дала бы брату после его выхода из тюрьмы, чтобы тот мог лечь в реабилитационную клинику (Бог любит восьмерицу!), и, может быть, занялась бы продажей косметики на дому.

В. Она бы предпочла единовременную выплату, погасила бы все долги, купила бы новое красивое жилье, которое будет востребовано на рынке, и сводила бы всю семью в любимый стейк-ресторан отца, а оставшуюся сумму отложила бы на черный день.

5. Когда вы с приятелем решаете жить вместе, он соглашается переехать к вам, поскольку у вас собственное жилье, а он снимает. Но когда речь заходит о мебели, выясняется, что у него она лучше (что неудивительно при его более высокой зарплате) вашей, которая напоминает сборную солянку из предметов, доставшихся по наследству, купленных в IKEA, найденных в антикварных магазинах и так далее. Он предлагает:

А. Выбросить вообще всю мебель и нанять его несносного друга-дизайнера, чья почасовая ставка равняется вашей квартплате, чтобы заново обставить все жилище самой дорогой новомодной мебелью, какую он только сможет найти (и к которой вам всегда будет страшно прикоснуться).

Б. Оставить его мебель, за которую он еще не полностью рассчитался, и заменить все ваши вещи новыми, которые вы купите в рассрочку, хотя пока, возможно, придется обойтись и без кровати, но лучше спать на полу и влезть в долги, если удастся добыть дорогой ортопедический матрас с кучей наворотов.

В. Поделиться с ним мыслями о серьезном ремонте, давая понять, что он с удовольствием вложит деньги в ваш общий дом (поскольку больше зарабатывает) и вообще готов инвестировать в ваши отношения.

Если ваши ответы преимущественно А:

Ваш избранник так сильно любит деньги, и зарабатывать и тратить, что, вероятно, ему бы следовало жениться на них, а не встречаться с вами. Если у вас есть деньги или вы готовы помогать ему их тратить и наслаждаться возможностями, которые они дарят, вы нашли друг друга. Но если вы хотите, чтобы вас ценили за другие качества, или не считаете деньги залогом счастья, радости и признания вас как личности, то рано или поздно разочаруете такого человека, а после множества его абсурдных и расточительных выходок почувствуете, что вам не помешал бы душ.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Ваш избранник особенно не заморачивается зарабатыванием денег или их накоплением, но его сущность не столько монашеская, сколько попрошайническая. Не умея разумно тратить или экономить, он научился убеждать окружающих оплачивать его счета. Пообщайтесь с ним – и станете следующим претендентом на пополнение его финансов. Если вы встречаетесь с подобным человеком, сумму, которую вы предполагаете потратить на удовлетворение собственных потребностей в общении с ним, смело умножайте на два, а то и на три (или перестаньте с ним встречаться и лучше потратьте деньги на службу знакомств).

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш избранник ценит деньги по их рыночной стоимости, без инфляции; его интересует то, что они дают в практическом смысле, а не то, какие чувства пробуждают или какое впечатление производят на партнеров вроде вас. Возможно, он никогда не станет богатым покровителем, но при этом не будет и пиявкой, однако самое главное – вы сможете положиться на него в финансовых делах в интересах вашей потенциальной семьи. Ему хочется не столько баловать вас, сколько вносить свой вклад в вашу общую мечту, и если вас больше интересует создание семьи, а не пускание пыли в глаза, то он, скорее всего, действует правильно.

Наличие благосостояния

Если бы Джон Хьюз, Руперт Мердок и Билл Гейтс могли сойтись во мнении по одному вопросу, голоса разделились бы поровну между «малярия – это плохо» и «богатому намно-о-о-ого проще затащить кого-нибудь к себе в постель». Но если мы и можем чему-то научиться у очаровашки Джеймса Спейдера из «Милашки в розовом», череды бывших жен Руперта Мердока и Гейтса с его умением найти верную спутницу жизни, игнорирующую его прическу, так это тому, что деньги, возможно, и помогают крутить романы, но если вы не умны (во всем, кроме выбора хорошего парикмахера), то они же и помешают вам найти надежного человека для близких и доверительных отношений или иных дел, кроме противоправных. А все потому, что богатство искажает ожидания, как ваши, так и окружающих, препятствуя дружбе, взаимоуважению и даже удовольствию от общения. Не надейтесь, что любовная искра растопит все предрассудки и типичные представления о богатстве. Лучше узнайте, чего можно ожидать от потенциального партнера, и продумайте, как реагировать на его установки. Так вы сможете понять, любят ли вас за то, кто вы есть, или за гигантский родительский дом, медиаимперию либо благотворительный фонд.

Приведем примеры.

• Я рос не во дворце, но моя семья была состоятельной, да и теперь, достигнув определенного профессионального успеха, я тоже не бедствую. Я стараюсь не рисоваться и не выставлять напоказ свое богатство, но, когда очередная подруга узнает, что я не бедствую, тут же возникают проблемы. Она либо думает, что я осуждаю ее за более скромное финансовое положение (а это не так), либо объясняет мое благополучие тем, что я козел (надеюсь, это тоже не так). Я хочу найти женщину, которая не будет думать обо мне плохо, узнав, что я не бедняк.

• Я не урод, но знаю, что самое привлекательное во мне – не внешность. Я добился большого успеха и не стыжусь в этом признаться, но при этом не хочу быть с тем, кто воспринимает меня исключительно как толстый кошелек. Поскольку я упорно тружусь ради успеха, у меня остается мало времени на свидания, поэтому мне неприятно, что женщин во мне интересует только мой капитал. Я хочу найти женщину, которую не заботит мое богатство.

• Я выросла в обеспеченной семье, но теперь, став взрослой, не могу сказать, что купаюсь в деньгах, да и зарабатывать их особо не умею. Поэтому я пришла к выводу, что мне нужно найти обеспеченного мужчину. Жаль, что из-за этого я чувствую себя пустышкой, но не могу быть опорой никому из тех, с кем встречаюсь, и не желаю отказываться от привычного комфорта. Я хочу найти славного мужчину, достаточно состоятельного, и при этом не испытывать вину за свое стремление вернуться к тому образу жизни, который всегда вела.

В отличие от чувства юмора, семьи, ума и многих других аспектов, описанных в этой книге, благосостояние не является перманентным элементом личности или хотя бы ее отражением. Разумеется, богатство желательно, оно формирует характер человека и может наследоваться так же, как юмористический талант матери или любовь отца к чтению исторических биографий. Но в отличие от них, оно непостоянно, безлико и порой неважно характеризует чью-либо истинную натуру.

Как уже упоминалось, желание найти человека обеспеченного вполне разумно, но если вы богаты и вас оценивают только по наличию ресурсов, то деньги лишь усложняют поиски. Следовательно, когда один человек богаче другого, пробуждение взаимной симпатии к личности друг друга и вероятность перерастания ее в истинную совместимость потребуют усиленной работы и терпения.

Потомственные богачи, которым принадлежат старые деньги (то есть исторически сложившиеся состояния, переходящие из поколения в поколение, а не те, которые покрыты пылью веков), нередко замечают, что их богатство пробуждает негативные эмоции у людей более низкого социального или экономического положения, с которыми они встречаются. Многие в силу зависти или иных причин, не думая о справедливости своих предрассудков, с ходу зачисляют всех обеспеченных людей, особенно выходцев из богатых семей, в разряд испорченных, ленивых уродов, нанимающих гувернеров для своих котов и занимающихся лишь совершенствованием своего загара в особняках на Сент-Бартсе. Если вы богаты и планируете встречаться с человеком не своего круга, вам, вероятно, придется выслушать немало незаслуженных упреков, что по вполне понятным причинам может расстроить вас и вынудить защищаться.

Бесполезно скрывать свое богатство, извиняться за него или слишком переживать из-за отношения к нему окружающих. Лучше проанализируйте свои статьи расходов и привычки, чтобы понять, отражает ли то, как вы распределяете деньги, ваши ценности: образование, финансовую самодостаточность и роль хорошего друга и члена семьи. Чем увереннее вы обращаетесь с деньгами, не просто ради получения прибыли (хотя и это не исключается), тем больше своих финансовых дел сможете разделить со своим потенциальным партнером так, словно раскрываете ему частичку себя, а не подробности своего происхождения.

Если вы считаете, что траты отражают вашу личность и моральные принципы, то можете использовать богатство как критерий отсева. Тот, кто не в состоянии преодолеть негативное отношение к богатству, никогда не станет вам хорошим другом, но человек, уважающий ваш подход к деньгам, точно так же будет относиться и к вам и надолго станет добрым другом и партнером. Если вам удается зарабатывать много денег, вы обязательно будете приманкой для супермоделей, суперподхалимов и прочих пустых личностей. Финансовый успех привлекает и впечатляет даже людей, не имеющих меркантильных интересов. Поскольку работа отнимает у вас большую часть времени, поиск кандидатов и их отбор значительно усложняются. Один из способов упростить знакомство с помощью денег – нанять сваху. Да, они существуют в реальной жизни, но в отличие от барышни, подбирающей миллионерам невест на канале Bravo, хорошие свахи работают детективами и проводят отсев, руководствуясь здравым смыслом, что мы советуем делать и вам. В делегировании подобных полномочий нет ничего плохого, особенно при обращении к опытному профессионалу, который поможет вам выработать такой же подход к задаче, какой использует специалист по найму персонала, подыскивающий управленца высшего звена.

Опишите свои основные требования к умениям, образованию, происхождению и личностным качествам партнера. Не забывайте о наличии (или отсутствии) у вас свободного времени; вам определенно нужен достаточно независимый человек, которого не будет раздражать ваша занятость. Даже если вам неловко обращаться к свахе, не позволяйте своему финансовому успеху превращать вас в одинокого короля коммерции. Если вы грамотно организуете поиски, используя свои ресурсы и деловую смекалку, то сумеете заполнить вакансию партнера.

Лишившись прежнего достатка и не имея ни малейшего таланта к зарабатыванию денег, вы можете решить, что привычный образ жизни вам обеспечит богатый партнер. И хотя стремление к прежнему комфорту еще не свидетельствует о вашей ограниченности, опасно позволять нужде снижать ваши требования к партнеру из-за его богатства и закрывать глаза на его недостатки и вашу несовместимость с ним, препятствуя развитию искренних уважительных отношений.

Если только вы не особенно корыстолюбивы и бесчувственны, завоевание богатого партнера ударит по вам так же больно, как и по нему, ведь потом вы поймете, что связались с человеком, которого не любите и которому не доверяете. Вместо того чтобы тратить время на сомнения и раскаяние, постарайтесь тщательно изучить потенциального партнера-богача, чтобы удостовериться в его характере и взаимной привязанности так же, как и в его бумажнике. Да, куда проще оценивать кандидата в партнеры, когда не давит нужда, но у вас нет такой возможности. Полагайтесь на свой опыт и умение разбираться в людях, проявляя особую бдительность, даже несмотря на финансовые трудности.

Богатство благоприятно сказывается на вашем эго, чувстве безопасности и гувернере вашего кота, но оно нисколько не упрощает поиск и установление качественных отношений. Правда, если вы воспользуетесь богатством для демонстрации своего славного характера или поиска достойного партнера, оно принесет вам больше пользы, нежели вреда. Процесс поиска кандидатов одинаков для всех: и богатым, и бедным необходимо прежде всего разобраться, чего конкретно они ищут, а затем вести поиски прицельно, руководствуясь своими тщательно разработанными стандартами. Придерживайтесь этого плана – и богатство не помешает вам найти того, кто полюбит вас, а не ваше состояние.

Брак и благосостояние

Даже если вы закоренелый романтик и все еще верите, почти дочитав эту книгу, в то, что в основе любого брака должна лежать любовь, вам придется признать, что в основе всех семейных конфликтов лежат деньги. А если ссора и не касается денег напрямую, она находится от них всего в нескольких шагах. В конце концов, именно деньги, а не любовь, способствуют развитию и сохранению семьи, заставляют принимать трудные решения и при наличии детей всегда оказываются в дефиците. Можно подумать, что достаток позволит вам избежать беспокойства в жизни, трудных решений или ссор, но никакие деньги не освободят вас от конфликтов, ведь всегда найдутся разумные и значимые варианты, которые стоят больше денег, и чем дороже обходятся эти варианты, тем они важнее. Таким образом, принятие решений, так или иначе связанных с деньгами – зарабатывание, расходование, откладывание, пожертвование, выбор приоритетов, – и есть, по сути, смысл брака. Любовь вряд ли спасет ваш брак, если вы останетесь нищими.

Приведем примеры.

• Мы с женой долгое время владели успешным бизнесом, обеспечивая себе комфортную жизнь. Но затем кризис в одно мгновение заставил нас отвоевывать место на рынке труда, сокращать свое производство. Вскоре мы перестали ходить с друзьями в дорогие рестораны, и они постепенно от нас отвернулись. Мы продолжаем держаться друг за друга в надежде на лучшую жизнь и думаем, удастся ли нам пережить это. Я хочу сохранить брак, несмотря на злость, страх и клеймо неудачника.

• Я ощущала себя настоящей Золушкой, выйдя замуж за умного творческого человека с большим трастовым фондом, и радовалась, что наша семья занимает прочное положение, а мужу удается реализовывать свои мечты. Однако он человек увлекающийся и не может заниматься дольше года или двух чем-то одним. Если он не погружен в очередную идею так, что никого вокруг не видит, то целыми днями слоняется по дому в депрессии, пока не придумает что-нибудь новое. Я с удовольствием занимаюсь воспитанием детей, но по прошествии десяти лет он все никак не угомонится и все так же продолжает искать себя. Я хочу построить такие отношения с мужем, на которые можно положиться (или хотя бы иметь надежного мужа, и точка).

• Мне кажется, я прогадала с браком, поэтому постоянно обижаю мужа. Он славный малый с добрым сердцем и прекрасной работой, но я его не любила, хотя и вышла за него замуж, зная, что он станет хорошим отцом и надежным партнером. Не надеялась найти кого-то лучше и не считала, что это такая большая жертва, ведь мои родители женились по любви, а счастливой семьи у них не получилось. Мой муж оправдал все мои надежды, у нас чудесный дом, но с каждым годом я отдаляюсь от него все больше и больше. В этом нет его вины, он ничего такого не делает специально, но меня раздражают всякие мелочи, на которые, наверное, я бы не обращала внимания, если бы любила мужа. Меня тяготит то, что я так плохо к нему отношусь, что веду себя мерзко. Я хочу перестать обижать его, сохранив при этом брак.

Оценить влияние богатства на брак поможет его сравнение с топливом, обеспечивающим движение вашего брачного автомобиля в нужном направлении; если вы хотите хорошо питаться, или съездить в отпуск, или отправить детей учиться в частную школу, то без денег этого не сделать. Общие ценности, убеждения и цели – все это детали транспортного средства, и, вспоминая фильм «Миссия “Серенити”», можно сказать, что любовь позволяет ему не съехать с дороги, но без топлива он застрянет в пути, и никто не гарантирует, что дальше его пассажирам не придется добираться автостопом в разные стороны.

Из всех факторов, влияющих на семейное благосостояние, самым важным является удача. Внезапное обнищание (а также сопутствующая ему потеря друзей, социального статуса и прежнего образа жизни) – одно из самых трудных испытаний для супругов, помимо серьезной болезни и совместного проживания с родней одного из них в плавучем доме. И хотя удачу контролировать невозможно, ваша реакция на нее (или на ее отсутствие) не только полностью зависит от вас, но и проявляет ваш характер – и как личности, и как одного из руководителей семьи.

Лишение богатства заставляет задуматься, где была допущена ошибка, кто виноват и что следовало сделать по-другому. Чем серьезнее потеря, тем сильнее она отражается на вашем доме, ваших детях и ваших друзьях. Чем теснее вы связаны с ними, тем больнее падать. Вот почему потеря благосостояния воспринимается как суть неудачи, и если вы совершаете ошибку и верите в это, то неудача действительно становится реальностью. Сознание своей несостоятельности заставляет вас опускать руки, прекращать действовать или искать работу, обвинять партнера, кричать на детей, может быть, даже злоупотреблять алкоголем и переставать уважать себя. Это заразное чувство деморализует всю семью, включая домашних животных.

Вы должны помнить, что финансовые потери неизбежны в жизни, главное – ваше отношение к ним. Да, возможно, вы натворили глупостей, неразумно тратя деньги, в чем вас постоянно укоряют все вокруг. Не ухудшайте ситуацию, чувствуя ответственность за свою боль. Оценивайте ее как бы со стороны, мысля конструктивно, а не зацикливаясь на своей вине. Не считайте собственные ошибки преступлением, полагая, что вина и страдания должны быть пропорциональны испытываемой вами боли.

Неудачные решения не всегда обусловлены ошибками, но, если вы действительно где-то просчитались, надо не клеймить себя позором, а исправлять положение. Получив полезный урок и принеся необходимые извинения, начинайте работать с тем, что у вас осталось. Успех определяется не умением поддерживать и множить семейное состояние, а верностью своим ценностям, невзирая на унижение и потери, и способностью упорно трудиться, оставаясь надежным партнером и родителем.

Многие из тех, кто рос в достатке, не ведая конфликтов и жизненных трудностей, могут мучиться ощущением собственной ничтожности, что толкает их на поиск творческого призвания, которое наполнило бы смыслом их жизнь. Выходя замуж за такого человека, вы надеялись обрести обеспеченную семью и особые дружеские отношения, более интересные и прочные, чем те, которые мог бы вам предложить человек, вынужденный целыми днями работать.

Плохо то, что супруг, переоценивающий свое творчество в ущерб обязанностям партнера и родителя, слишком зацикливается на своих мечтах, забывая о повседневных нуждах. Жизнь с мечтателем кажется романтикой, но в браке с ненадежным, эгоцентричным засранцем нет ничего романтичного, даже если счета оплачиваются вовремя. Он необязательно должен быть злым, но в своем царственном самолюбовании считает себя вправе, спасаясь от скуки, заниматься тем, что ему интересно, наплевав на более важные обязательства и обязанности. Если вы замужем именно за таким товарищем, то вы попали.

Если вы начнете роптать или напоминать ему об обязанностях главы семьи, он, скорее всего, самоустранится, всем своим видом показывая, что вы загоняете его в депрессию и банальное рабство. Он будет жаловаться своему психотерапевту, если посещает его, на то, что вы превратились в типичную сварливую супругу, каковой обещали не становиться, зная, что он всегда старался избегать таких. Даже если психотерапевт согласен с вами, он не сможет помочь вашему супругу, потому что тот к нему больше не обратится.

Вместо того чтобы жаловаться, напомните супругу, что цените его вклад как партнера и родителя, пусть даже это скучная и раздражающая работа. Говорите с ним о его недовольстве как о чем-то неизбежном, особенно при его склонности к депрессии; объясняйте, что это вовсе не свидетельствует об отсутствии у него призвания или о том, что он неудачник. Побуждайте мужа снимать симптомы депрессии лекарствами при усилении апатии и беспокойства и учиться преодолевать недовольство, не ставя под сомнение смысл его жизни.

Будем надеяться, он прислушается к вашему доброму совету. Если же нет, то перестаньте переживать из-за его недовольства, зная, что сделали все возможное, чтобы помочь ему обрести душевное спокойствие. Тщательно взвесьте, стоит ли дальше держаться за этот брак ради вас самих и детей. Если решите, что стоит, то уважайте себя за то, что самостоятельно справляетесь с родительскими обязанностями, а если нет, то уважайте себя за непростое решение.

Как бы ни превозносили любовь в фильмах, песенках в стиле кантри и новостях о счастливых столетних молодоженах, многие люди связывают себя узами брака, не испытывая безумной влюбленности. Пережив немало разочарований в прежних любимых, которые игнорировали свои обязанности, не умели грамотно распоряжаться деньгами или хранить верность, многие люди счастливы хотя бы тем, что нашли человека надежного, вызывающего уважение и не устраивающего сцен. В большинстве случаев любовь зарождается потом, пусть даже не такая страстная.

Если вам не повезло и вы постоянно злитесь на идеального, милого супруга, не в силах с собой совладать, вполне естественно, что вас мучает чувство вины. Однако это только усугубляет вашу раздражительность, а раздражительность усиливает чувство вины, и так по кругу. Вы хотите разобраться в себе и стать счастливой, радуясь такому хорошему человеку, но должны понимать, что никакая терапия не в состоянии контролировать ваши чувства, так что заставить себя больше любить кого-то или хотя бы меньше корить себя вряд ли получится.

Не зацикливайтесь на своей нелюбви к мужу, лучше подумайте о тех преимуществах, которые дает вам брак, в частности о финансовом и семейном благополучии. Если преимущества перевешивают ваше недовольство, смиритесь с болезненным устройством вашего брака ради достойной жизни и постарайтесь отвлечься каким-нибудь делом, позволяющим переключать внимание с раздражающего вас супруга на что-то другое.

Если сохранять брак бессмысленно, не занимайтесь бесконечно самобичеванием, поскольку вы все равно не властны над своими чувствами, но выразите сожаление по поводу того, что хорошего партнерства так и не сложилось. Похвалите себя за хорошую семью, которую вы построили вместе, а затем начните самостоятельную жизнь и попытайтесь найти партнера, который обеспечит вам поддержку, не вызывая у вас раздражения. Ваша ошибка заключалась не в том, что вы переоценили деньги или недооценили любовь, а в том, что слишком понадеялись на свою способность контролировать эмоции.

Благосостояние в браке позволяет достичь многого в жизни, избегая конфликтов, но при этом таит в себе массу соблазнов, связанных с образом жизни и служащих ложным критерием успеха. Помните, богатство – это топливо, которое позволит вам далеко заехать даже на неисправном брачном автомобиле, рискующем в любой момент взорваться. Не оценивайте брак по конечному пункту, исходите из того, как вы переносите поездку.

Финансовый потенциал партнерства важен для того, кто хочет завести семью, выучить своих детей или хотя бы просто избежать необходимости сдавать пустые бутылки. Огромные состояния не гарантируют долговечности брака – спросите об этом британскую королевскую семью, – поэтому редким партнерствам удается сохраниться в результате обнищания. Вот почему реакция одного из партнеров на стресс, связанный с приобретением или утратой состояния, а не на проблемы, решаемые с помощью денег, служит наилучшим показателем потенциальной прочности вашего союза. Такие моменты раскрывают силу человека и его способность помочь своей семье преодолеть неизбежную черную полосу жизни. Пусть вас не смущает то, что вы интересуетесь финансовым положением потенциального партнера, но гораздо важнее знать, достаточно ли прочны его ценности, чтобы выдержать неизбежный стресс финансовых колебаний. Если партнер обладает подобной стойкостью, Боже, храни этого будущего короля или королеву.

Стоит ли нам заводить детей?

Поздравляем! Не с предстоящим рождением ребенка, но с тем, что вы оказались достаточно умны, чтобы хорошенько подумать об этом, а это уже свидетельство серьезного родительского потенциала. Прежде чем становиться родителями, вам необходимо многое обдумать, начав со своего отношения к детям, чтобы понять, не испытываете ли вы к ним неприязни. Следует учитывать и то, насколько своевременно вы решились завести ребенка, а также вашу готовность приносить многочисленные жертвы и принимать непростые решения, без которых воспитание детей не обходится. Если вас с партнером не пугает все это, то примите искренние поздравления. Если же вы поймете, что в настоящий момент не готовы к этому, не располагая достаточным опытом, ресурсами и (или) стабильным партнерством, а также помня о том, что дети не решают существующих проблем, зато добавляют миллион новых, тогда примите поздравления за умный, но нелегкий выбор и намерение отложить пополнение семьи до лучших времен.

Предупреждение: приведенная блок-схема подразумевает отсутствие у вас трех самых серьезных препятствий к принятию данного решения:

1. Трудности с зачатием.

2. Слишком юный возраст, не позволяющий иметь ребенка, дабы не попасть в передачу «Беременна в 16».

3. Вас еще не убеждают в том, что вам уже не стоит этого делать, все окружающие и (или) путешествующие во времени повстанцы в войне против «Скайнет».

Если это так, то, как говорится в мире заявок на грант «не подходите – не подавайте», лучше проверьте свои яйцеклетки или сперму, или сперва подрастите и окончите школу, или послушайте Джона Коннора, чтобы не испортить себе будущее.

Благодарности

Оба Беннета:

Мы, как всегда, благодарны нашему агенту Энтони Маттеро, нашему редактору Трише Тодд, ее правой руке Кейтлин Олсон и всей команде FF Inc. / Touchstone: Сюзан Молдоу, Таре Парсонс, Дэвиде Фолку, Мередит Виларелло, Келси Мэннинг, Шайде Карр, Эрику Хоббингу, Шерлинн Ли и корректорам Наворн Джонсон и Стиву Болдту. Спасибо также волшебникам по работе со СМИ из S&S Аманде Лэнг и Эбони Ладелл и радиогуру Чаку Монро. И спасибо нашему онлайн-послу Мэдисон Клео.

Мы благодарим каждое средство массовой информации – радиостанцию, журнал, почтового голубя, – которые способствовали продвижению нашей первой книги. Возможно, это смахивает на жалкую мольбу о внимании, но в действительности это попытка повиниться за то, что забыли бабушкин завет и вовремя не выразили свою благодарность в письменном виде.

Еще раз спасибо юридическому советнику Куинн Херати, благодаря которой мы познакомились с Лиз Галахер, Кэндас Крейнбринк и Энтони. Спасибо всем вам за то, что поверили в нас, и за то, что вы такие классные.

Мы выражаем признательность дочери/сестре Ребекке, сыну/зятю Аарону и их детишкам. И вообще всем членам семьи (официальным и прочим) в Массачусетсе, Вермонте, Нью-Джерси, Нью-Йорке, Нью-Гемпшире, Флориде, Онтарио, Великобритании и так далее, общения с которыми нам всегда не хватает, но которые никогда не раздражаются при наших встречах, раз за разом выслушивая одни и те же четыре истории про бабушку.

Особые слова благодарности хотелось бы сказать нашему старому другу доктору Нэнси Коттон за ее консультации по вопросам аутизма и за надетый на публике костюм телепузика. Спасибо также ее детям: Анне за проявленный с самого начала искренний интерес к нашей работе, Мэри, которая тоже работает с детьми-аутистами и познакомила Сару с понятием «социальное притворство» (и которую Сара всегда вспоминает добрым словом, когда ей приходится, хм, проявлять социальную активность), и Билли, наделенному выдающимися талантами к социальной коммуникации и дизайну. Спасибо также отцу/мужу Полу Коттону, ибо мы опасаемся его гнева, если он узнает, что его не упомянули.

Спасибо тебе, Юдора Прескод, ты объяснила нам, что насмешки могут служить искренней формой привязанности.

Мы снова благодарим доктора Мону Беннет в дополнение к посвящению. Это правильно, черт возьми.

Нам пока еще неловко благодарить друг друга. И это странно.

Майкл:

Спасибо Мел Брукс, Дону Риклзу и Луису Блэку, которые поведали мне о терапевтическом воздействии ворчливых исправлений больше, чем полное собрание сочинений Зигмунда Фрейда.

Данная книга многим обязана моим неудавшимся отношениям и партнерствам. Зачастую, когда что-то идет наперекосяк, нам остается лишь вернуться в прошлое и разобраться, где была допущена ошибка, чтобы учитывать это в последующих решениях.

Идеи данной книги рождались в беседах с пациентами о любви, утратах и отношениях, поэтому принадлежат в такой же степени им, как и мне.

И спасибо моей сестре Наоми, социальному работнику, которая продолжает общаться со мной после того, как мы высмеяли ее профессию в первой книге (и это учитывая, что я все детство над ней издевался).

Отдельные слова благодарности моему прежнему боссу, доктору Джону Гудеману, который подкинул мне идею статьи тридцать лет назад; я действительно написал ее для The New York Times, но только недавно осознал, что изначальная задумка принадлежала ему. Пожалуйста, примите мою признательность, извинения и мое воображаемое авторство.

Сара:

Спасибо всем моим бывшим, безнаказанным предателям и вообще всем парням, которые так и остались для меня засранцами, хотя я и потрудилась узнать их имена. Ваш коллективный кретинизм подарил мне массу шуток для книги (и несколько редких пластинок), так что думаю, оно того стоило.

Спасибо всем людям, с которыми я не знакома, но чей вклад во вселенную / мою жизнь наполнял мое сердце любовью в процессе написания данной книги: Дэвиду Ортису (Дэвид Ортис! Дэвид Ортис!), Дону Орсильо, ХРК, Ронне & Беверли, Джоссу Уидону, Памеле Эдлон, Майре Калман, Джен Киркман, Эми Шерман-Паладино и, конечно же, Принцу.

Благодарю тебя, Мария Бэмфорд, ты была так добра ко мне с первой встречи, что мне все это до сих пор кажется галлюцинацией.

Огромное спасибо визажисту Ли Тамбурино и стилисту Полу Ферраро из телепрограммы CBS This Morning. Эти два кудесника не просто умудрились сделать меня телегеничной, они как будто бы пересадили мне лицо, и хотя с тех пор я вновь обрела свое изначальное, николаскейджевское, состояние, их сверхъестественные усилия не забыты.

Отдельное спасибо Наворне Джонсон и Эрику Хоббингу за помощь в составлении блок-схем (и простите, что добавила работы с этой включенной в последнюю минуту благодарностью).

Поскольку моя любимая собака, Эйвон Барксдейл, не умеет читать, выражаю благодарность Peace and Paws Dog Rescue (peaceandpaws.org) в городе Хиллсборо, штат Нью-Гемпшир, за то, что впустили ее в мою жизнь и тем самым заново научили меня любить. И спасибо petfinder.org, который вывел меня на Peace and Paws, а также собачьему приюту в Меридене, штат Коннектикут, где я нашла свою первую собаку и первую настоящую любовь, Кинг Буззо (благословенна будь его память).

Еще раз хочу сказать спасибо всем друзьям и членам семьи, которых благодарила в первой книге, большинство из них я очень-очень сильно так или иначе люблю. Особую признательность выражаю старым друзьям Кэтлин Биллус, с которой мы дружим долгие-долгие годы, несмотря на мою загруженность в последнее время (и несмотря на то, что ей приходится иметь дело с невероятной засранкой в моем лице); Лиззи Каструччо Ким, которая также страдает от моего невнимания, равно как и от выхода на пенсию спортивного комментатора Вина Скалли; Биллу и Эйлин Расселл, которые удостаиваются моего внимания только во время весенней тренировки, да и то если поблизости имеется ресторан быстрого питания; доктору Ребекке Онион, которая помогла отцу начать публиковать свои советы в журнале; а также Эмме Робертс, которая изо всех сил старалась получить для меня положительные отзывы о моей первой книге, несмотря на длинный перечень первоклассных книг, находящихся у нее в работе. И, конечно же, огромное спасибо единственному другу, достаточно преданному и любящему, чтобы всегда стоять рядом со мной, особенно на концерте, где выступали Моррисси и Данциг, Мейсену Хейдару (и всем Хейдарам по всему миру).

Майкл Беннет, Сара Беннет Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

* * *

Введение Любовь – самое стремное чувство на свете

Глава первая Забей на харизму

Пять причин, мешающих хорошим людям находить хороших партнеров

Глава вторая Забей на красоту

Десять вопросов, на которые нужно ответить «нет»

Глава третья Забей на взаимное влечение

Стоит ли сразу встречаться с понравившимся человеком?

Глава четвертая Забей на коммуникацию

Как избежать истощения из-за интернет-свиданий

Глава пятая Забей на чувство юмора

Как определить живучесть отношений

Глава шестая Забей на родословную

Должны ли мы расстаться?

Глава седьмая Забей на интеллект

Прежде чем решаться на развод

Глава восьмая Забей на благосостояние

Стоит ли нам заводить детей?

Благодарности

Майкл Беннет, Сара Беннет

Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Введение

Любовь – самое стремное чувство на свете

Глава первая

Забей на харизму

Глава вторая

Забей на красоту

Глава третья

Забей на взаимное влечение

Глава четвертая

Забей на коммуникацию

Глава пятая

Забей на чувство юмора

Глава шестая

Забей на родословную

Глава седьмая

Забей на интеллект

Глава восьмая

Забей на благосостояние