Руслан Альбертович Нарушевич

Мужчина и женщина

На пути к счастью

Все права защищены. Ни одна часть данного издания не может быть воспроизведена или использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование, магнитную запись или иные способы хранения и воспроизведения информации, без предварительного письменного разрешения правообладателя.

© Нарушевич Р., 2016

© Нартов Е. В., оригинал-макет

© ООО «Издательство ACT», 2016

6-й класс школы истинных леди и джентльменов

6.1. Может ли хороший человек поступать плохо?

Почему нам трудно строить отношения? И почему так много проблем возникает в семье между мужчиной и женщиной? Оказывается, причины бесполезно искать в самих отношениях. Ведический принцип таков – никогда проблема не может быть решена там, где её обнаружили. Если проблема в семье, значит, проблема не в семье. Если проблемы на работе, клянусь вам, проблемы не на работе. В большинстве случаев успех мужчины на работе, в бизнесе, в карьере полностью зависит от того, как он построил отношения с собственной женой. То есть делегирует ли, дает ли ему жена свою психическую силу в форме уважения на то, чтобы он достиг успеха. Как выглядит мужчина, у которого не идут дела? Его обманули партнёры, от него разбежались клиенты, подчиненные за его спиной придумали ему кличку – он не начальник, он просто клоун. В общем, дела и здоровье пошли на спад, даже режим дня не складывается. Значит, женщина, которая рядом с этим мужчиной, не уважает его. Почему? Потому что либо она не уважала его с самого начала, но это, кстати говоря, случается реже, либо дала очень большой кредит в начале отношений и теперь не может не только ему что-либо давать, помогать, но ещё начинает его разрушать тем, что больше не видит в нём ничего хорошего. Это особенность женской психики – давать до тех пор, пока у тебя есть, что дать, а когда дала слишком много, отдала все, то не только больше не может помочь, но и ещё не ценит то, что делает мужчина. Поэтому чтобы быть хорошим мужем, мужчине нужны определённые качества характера, и в первую очередь непривязанность и терпение. Непривязанность – это способность не ждать отдачи, просто свободно давать, не ожидая ничего взамен.

И вот человек прослушал лекцию и говорит: «Всё. Я понял. Я сейчас буду работать над качествами». А оказывается, дело опять-таки не в качествах. Представляете? А в чём? Дело, условно говоря, в голове, то есть в сознании, в образе мыслей. Причина – состояние разума. Неправильные качества характера вытекают из неправильно ориентированного разума, неправильного, скажем так, вкуса счастья, то есть системы ценностей.

Так что же самое важное? Где найти корень того, почему у меня всё время неприятности, почему в голове не то, что надо? Нужно общение – вот ключ к успеху. Смотрите на всю цепочку: на работе дела не идут, значит, иди к жене, кайся: мало даю внимания тебе, мало заботы, любви. Скажи, чего тебе не хватает? Она скажет: «Да мне всего не хватает. Садись, послушай». Мужчина думает: «Сейчас Я за 20 лет услышу всё, что старался не слышать. Где взять нужные качества? Быстрее помогите кто-нибудь, дайте качеств». И это правильно, надо искать необходимые качества. Искать человека, который потом у вас всё выслушает, что вы выслушали у жены. Качества всегда появляются благодаря общению, а не за счет ковыряния в себе. Понимаете? «Ой, у меня вот такое качество и что же мне делать?» «А Я вот такая, Я всего боюсь. А я не могу побороться с этим». «А у меня привычка дурная, дурнее всех». «А у меня ещё дурней, чем ваша». И вот так будем сидеть и переливать из пустого в порожнее. Нет, нам нужен человек, который обладал бы знанием, у которого была бы глубокая система ценностей. Поэтому все так радуются, когда, например, приезжает доктор О. Г. Торсунов. Приходит полный зал, люди слушают, потому что чувствуют: «Я получаю то, чего нигде больше не найду».

Веды говорят: «Общение – это то, что нас спасает. Человек не может сам, в одиночку изменить себя». Это всё равно, что барон Мюнхгаузен себя за волосы тащил из болота. Он насочинял, что вытащил себя с лошадью. Вот что мы пытаемся сделать, когда улучшаем свои качества: «У меня не хватает ответственности, у меня не хватает щедрости, у меня не хватает непривязанности. Сейчас Я начну работать над своими качествами – холодный душ, ранний подъем». Но это всё только подготавливает почву, чтобы получить общение и пользу от этого общения. Вот как всё происходит.

«Привет из незолотого детства»

Итак, поговорим о воспитании детей. Кажется, что это два разных вопроса. Но клянусь вам, если бы пять принципов позитивного родительства выполнялись в отношениях с близким человеком, они сделали бы супружескую жизнь, отношения очень красивыми и счастливыми. Итак, напомню эти принципы.

Первый: «Ты можешь быть другим». То есть каждый человек, любой из нас не обязан быть похожим ни на кого и ни в чем. Ни в том, как вы зарабатываете деньги, ни как вы смотрите на духовную практику, ни как вы слушаете и понимаете лекции доктора О. Торсунова. Вы не обязаны быть похожими, скорее даже наоборот.

Второй принцип: «Ты можешь ошибаться». Каждый человек имеет это право. Хотя сегодня Я точно знаю, что 80% моих слушателей не дают себе такого права. Мы теоретически принимаем как бы, что конечно, что Я могу ошибаться, Я же живой человек, но в реальности у нас с этим очень плохо.

Далее: «Ты можешь проявлять негативные эмоции». Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но в то же время важно понять – он не имеет права заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.

«Ты можешь хотеть больше». Оказывается, хотеть больше – это признак духовности человека. Знаете, почему? Потому что душа никогда не удовлетворена тем, что имеет. Вот так она устроена, что никогда не довольна тем, что есть. Она всегда хочет больше, хочет всевозрастающего счастья.

Человек, который получил вот этот всевозрастающий вкус, духовный, часто в шоке сам от себя – он становится совершенно спокоен в материальном плане. Вот есть люди, которые удовлетворены тем, что есть. Живут очень просто. В Ведах есть формула: простая жизнь – это возвышенное мышление. Понимаете? Бывают люди, у которых простая жизнь и простое мышление. Диван на кирпичи поставил, из газеты абажур скрутил – это простое мышление. Такое же, как диван на кирпичах. Бывает, что люди имеют возвышенную жизнь, очень сложную, у них очень сложный менеджмент финансов, машин, домов и очень простое мышление. Так вот, Веды поддерживают одну только цель для человека – развить возвышенное мышление и при этом простую жизнь. Потому что как только человек начнёт мыслить возвышенно, он поймёт, что счастье у него всевозрастающее, и найдет источник этого счастья. Если есть материальные вещи, он доволен ими. Он не в восторге, от этого его не переполняют радостные эмоции, просто ему хорошо. Он думает: «Может, Я кому-то смогу послужить, помочь при помощи этого достатка».

И последний принцип: «Ты можешь сказать нет». То есть можешь выразить несогласие с законами Вселенной, с утверждениями твоего отца. Это твоё святое право, иначе ты не личность. Но – последнее слово всегда за родителями. Точно так же вы можете полностью проигнорировать всё, что услышали на семинаре, но последнее слово за законами Бога и времени, как говорит доктор О. Торсунов. Кому-то пришло время быть женщиной, кому-то – мужчиной. А если женщина считает: «Я всё-таки попытаюсь быть мужчиной», то кое-что, может быть, ей удастся. Но счастья у неё не будет, потому что когда человек вступает в конфликт с Богом и временем, он теряет счастье, гармонию.

Мы не безупречны. Несовершенство наших чувств

Поговорим о том, как на нашу жизнь, на построение отношений влияет отсутствие правильного понимания вещей. Мы не можем здесь себя сильно упрекать, поскольку это своеобразная эстафета – передавать из поколения в поколение неправильное отношение к детям и, прежде всего, надежду стать безупречными. Мы всё время стараемся стать безупречными женами или безупречными дочерьми, кто-то корит себя за то, что не безупречен как работник, как начальник. Но Веды на этом ставят большой жирный крест. Они говорят: «Эта идея просто сумасшедшая. Человек должен осознавать – он несовершенен». Почему? Потому что все его чувства: зрение, осязание, слух, обоняние, вкус и ум несовершенны. Ум Веды называют шестым чувством. Почему? Потому что ум собирает всю информацию. Иногда он её хорошо собирает, а иногда вы даже не можете вспомнить, где были позавчера. Вы думаете: «Где Я был? Подожди, это позавчера было или вчера? Слушай, как время летит». Из-за чего это происходит? Каждый человек имеет искаженную картину окружающей реальности. То есть его картина мира и людей вокруг иллюзорна. Иногда только потому, что у человека нос чуть-чуть больше, вы говорите: «С детства таких не люблю, никогда не любил». Разве это не иллюзия? Разве нос говорит о качествах человека? Но чувства говорят: «Этот человек не может быть хорошим». Просто потому, что ум помнит – из-за такого человека вы когда-то пострадали. Он похож на того, кто вам сделал плохо. Значит вы, как собака Павлова, красную лампочку увидели, поджали хвост и зубы скалите. Замечательный человек пришёл, святая личность, но он похож на того, кого мы знали как плохого, и таким он вам показался. А это очень хороший человек, дорожить надо было его общением. Что значит неприятный человек? Что это, национальность такая или качество? Он вам неприятен, а это означает, что ум не может принять, нет приятия. У ума внутри есть какой-то блок, он говорит: «Мне он неприятен». Означает ли, что это плохой человек? Нет. Просто наши чувства несовершенны.

В Интернете есть история одного преступника. Он убивал детей. Когда узнали это, семью эвакуировали из города, потому что боялись, что будут какие-то расправы. Жители города не выдержат. А человек, который ходатайствовал в высшей инстанции, чтобы дать этому внешне замечательному и очень доброму человеку титул заслуженного педагога, повесился. Представляете? «Как дальше жить, если Я не могу в людях разобраться? Я опозорился. Я настолько не разбираюсь в людях, что преподнес убийцу как возвышенного человека, очень хорошего педагога». Человек не выдержал этого контраста, он не знал, что чувства несовершенны. Если бы он это знал, может быть, он, прежде всего, был бы более сдержан в выводах или понял бы, что преступник, злой человек, может выглядеть как угодно. Но такие ошибки сплошь и рядом совершаются, и в отношениях тем более.

Ошибки в выборе близкого человека

У девушки картинки о том, каким должен быть спутник жизни, почти всегда иллюзорны. «Ой, за лопоухого замуж никогда не пойду». «Ну не могу выйти замуж за человека с таким носом». Но при чём здесь нос, если это самый родной на свете человек? Через несколько лет вы, возможно, будете мечтать, чтобы у вашего ребёнка был именно такой нос и никакого другого. «Вот если бы на Брэда Питта был бы похож, тогда всё. Я его люблю». А между прочим, мы не знаем качеств Брэда Питта, но влюбляемся. Потому что он мужественный, стреляет, в кино. Так? То есть чувства провоцируют нас всё время делать ошибки. И одна из самых больших – это ошибка в выборе близкого человека по внешним данным. На самом деле это полная ерунда, самый провальный способ выбрать себе спутника жизни. Конечно, внешность не должна отталкивать. Но выбирать по тому, как мужчина выглядит – это полный провал.

Есть три способа определить, это мой близкий человек или нет. Первый – это вот именно благодаря несовершенным чувствам. Второй – прослушав лекции доктора О. Торсунова, ходить со списком качеств и примерять ко всем, спрашивать, раздавать анкеты молодым людям: встаёте ли в полпятого? Желаете ли всем счастья? Воздерживаетесь ли от мясной пищи? Не были ли в детстве евреем? Это анекдот, конечно. Есть только один способ – нужно сначала разобраться с собой и понять, как бы Я себя хотел чувствовать рядом с человеком, с которым мне придётся прожить всю жизнь. Вот это самый лучший способ, он дает настоящий шанс, что этот человек объявится.

Это касается и тех, кто уже состоят в браке. Невозможно добиться успеха, если вы не будете понимать, что для вас важно. Вы будете думать, например – важно, чтобы муж плитку, в конце концов, положил в ванной. Ну, положит он, а дальше? Женщина постоянно в депрессии, в унынии. Её муж считает, что если введет её в новую квартиру, то она сразу станет счастлива. Я говорю: «Вы не бойтесь. Пусть он действует. Но напишите ему маленькую расписку, что я, твоя жена, предупреждаю, что на момент получения новой квартиры, взятия лизинга и т. д. Я так же буду подвержена плохим настроениям и депрессии, как и сейчас, то есть ничего не изменится. Вы гарантируете, что у вас настроение станет лучше? Она говорит: „Не только не гарантирую, а точно знаю, что не станет“».

Поэтому мы должны, будучи в семье или строя семью, строя отношения, сначала знать, как себя в них хотим чувствовать. Сначала надо создать мыслеформу, тонкую вибрацию. Всё начинается со звука. Звук – изначальная вибрация. Но вибрировать надо настроение, а не предметы, этажи, лестницы, гаражи и т. д. Это всё неизбежно появится. Вопрос только в том, нужно ли оно вам? А вот подумайте о другом: «Как бы Я себя хотел чувствовать со своей собственной женой?» Вот это очень трудно. Когда мужчине не 20 лет, он говорит: «Сейчас уже вообще никак. Видеть её не могу». Это кризис. Так не может быть, даже из чувства благодарности к женщине, которая отдала часть своей жизни. Но ещё хотелось бы, чтобы она вдохновляла, привлекала, волновала. Это очень ценные вещи для мужчины, прожившего в браке много лет. Но он думает: «Не верю! Что Я тут буду сейчас сантименты разводить, какие-то фантазии бесплодные, беспочвенные?»

Поэтому мы и совершаем ошибки, что не понимаем – самый верный, на самом деле маяк, самое верное руководство – это сердце. В Ведах говорится: руководствоваться сердцем более надежно, чем умом, потому что иначе возможно совершение ошибки.

Но если допустишь ошибку в выборе спутника жизни, придётся слишком долго за неё рассчитываться. И самое интересное, чаще даже не самим супругам, а вообще ни в чём не виноватым живым существам – детям. Поэтому способность делать правильный выбор, ища что-то новое, стремясь к чему-то более светлому, является одним из самых важных качеств человека.

Какое женское качество позволяет сохранить семью?

Рассмотрим ситуацию: мужчина изменил жене. И для того, чтобы сохранить отношения, спасти не просто их жалкие остатки, а именно чувство доверия и любви, что больше всего нужно женщине? Какое качество? Нужно умение прощать. Давайте теперь разберёмся, на чём базировано умение прощать? Если, например, человек мне сделал очень больно, и говорит: «Прости меня, пожалуйста», Я его прощаю. Потом он сделал мне ещё раз очень больно. И опять: «Прости меня, пожалуйста». Я нашёл силы, прощаю. На десятый раз он мне сделал очень больно и говорит: «Прости меня, пожалуйста». Почему Я его не прощаю? Веры нет. А вера всегда связана с чем? Как только вера убывает, что увеличивается? Страх ошибки. Что, если этого человека прощу, а он опять сделает то же самое? Понимаете, в чём в семьях-то самая большая проблема, оказывается? Что в действительности мы не умеем рисковать, потому что боимся сесть в лужу. Я не могу простить человека, потому что у меня есть страх, что он опять меня поставит в дурацкое положение. Я ведь могу ошибиться, прощая его? Такой вопрос мы задаем и по отношению к ребёнку: «Может, это уже непедагогично – прощать его, может быть, как раз уже пора как следует наказать?» Давайте посмотрим, каковы корни этой проблемы – страха ошибки. Это не что иное, как одиночество. Особенно оно губительно для женщин. Женщины, сразу вам говорю, жить в одиночестве, не ища поддержки, не ища вдохновения, не ища знания у других людей, заботы о себе – это очень плохо. Вы не сможете быть великодушной, прощать, доверять людям. А без этого невозможно быть хорошей женой и матерью.

Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Главная опасность – мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями и анализом. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Представляете? Мужчина посидел в одиночестве и ему показалось, что у него всё в порядке, в отличие от внешнего мира. Поэтому многие мужчины предпочитают всегда оставаться одни, потому что так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. 20 лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата». Понимаете? «Из-за неё всё. Ведет себя так, как Я просто вообще не могу терпеть». Ты просто был один и это не было заметно. А когда близкий человек появился, стал обвинять её: «Что ты мне нервы треплешь?» Качеств нет, а человек считает: «Это ты мне нервы треплешь».

Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребёнку»

Итак, представьте на минутку, что вы родители самому себе. В Кали-юге с родительством очень сложно. Родители где-то на стройках пятилетки, им не до нас. Поэтому сейчас представьте, что у вас на воспитании есть ребёнок. Это вы, такой, как были 20, 30, 40 лет назад. И я вам говорю как родителю: «Вы, по-моему, неправильно воспитываете самого себя. Вы, по-моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребёнком». Вы говорите: «Да Я вообще его забыл». Помните себя как ребёнка? «Да нет, ну что, Я уже взрослый человек». Понятно. Значит, ваш ребёнок где-то сидит в углу заброшенный и вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы сегодня.

Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребёнка делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе самому. То есть вы к себе до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду сказал, там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще плохо поступил и потом все об этом узнали. И в школе Я всегда была не очень, и матери однажды ужасную грубость сказала, и потом с детьми тоже плохо себя вела. То есть у нас целые папки, целое КГБ на себя заведено – в чём мы не были безупречны и где потерпели ошибки, сели в лужу. Теперь мы пытаемся сжечь эти архивы, но они не горят. Почему? Потому что их можно только выговорить. Эмоциями нужно поделиться и только тогда можно их «отклеить» от себя. Но если мы не получали от своих родителей права на ошибки, мы сами себе его до сих пор не даем. И ещё корим себя за те ошибки, которые сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом слушателе. Сначала все улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что-то Я не то сказал или как?» Почему-то вдруг нам становится понятно, насколько мы небезупречны. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары.

Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову: «Доктор, ну вот зачем же так вот перед двумя сотнями людей позорить нас с Димой?» Мы в шутку сказали, конечно. Но он очень перепугался. Искренне говорит: «Я вас чем-то побеспокоил? Простите меня, пожалуйста. Я бываю в лекциях так неосторожен». А дело было в нас самих – у нас, оказывается, жестокость уже в сердце настолько укоренилась, что мы не могли дать себе возможности делать даже обычные ошибки. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, накажут. И боязнь эта начало берет в возрасте до 9 лет. Поэтому очень важно погрузиться на батискафе эмоций в глубину своего сознания именно в участок до 9 лет. Быстро пересчитайте свой возраст и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Не потому, что Я пессимист. Теперь запомните следующее, как родители самого себя – до 9 лет у ребёнка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления, любое пристыжение. Потому что у него нет такого механизма – адекватно понять, что мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. Но дело в адекватности. Задача родителей – дать ребёнку право на ошибку, не делая трагедии из происходящего. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Это правильная ментальность. Так говорят вредные советы Григория Остера. Советую вам дома иметь книги этого автора как терапевтическое средство – если вас перегрузит чувство вины, вы должны себе самому как ребёнку, как воспитатель почитать его книжку. Может быть, у вас паранойя пройдет, по крайней мере, на какое-то время.

Что значит «перегрузился чувством вины»?

Итак, психика ребёнка не позволяет, у неё нет такого ресурса, выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. А что значит «перегрузился чувством вины»? Перегрузился чувством вины означает, что вам сорок лет, а вы до сих пор себя чувствуете плохим. Поэтому важно помнить, что родителям, а вы родители самого себя, нужно постоянно корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Для этого неплохо её узнать и простить себе, что Я не такой, как все, что у меня может быть своя природа. В чем-то Я не так силен, как другие, или не так красив, или не так умен, не так терпелив. Простите себе, в конце концов, то, что вы не можете вставать полпятого, и начинайте вставать. Но если однажды не встанете, не надо клятв: «Пусть меня постигнет позор навеки». Делайте поправку: «Я не могу быть универсальным комбайном». Знаете такой? Есть такие дорогие приборы – он и блендер, и миксер, и тесто вам взобьет. Но таких людей на самом деле нет, а если и есть, то это большая редкость.

Важно помнить, что каждый ребёнок имеет микросхему самоисправления, это обустройство Бога, это Его дизайн, Его высочайшие технологии. Но чтобы эта микросхема на самоисправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно ощущать, что тебя любят и, в общем-то, принимают как очень хорошего, даже если ты что-то делаешь очень плохо. Существует один большой секрет маленьких людей, который вы тоже носите в себе, но как-то уже совсем забыли. До 9 лет у ребёнка у каждого есть способность улучшать своё поведение при одном условии: он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Вот разбитая ваза, ну и ладно, Бог с ней. Мама говорит: «Да мне давно она не нравилась». Или полный табель четвёрок и пятёрок, а по физкультуре тройка. И родители говорят: «Как здорово, полный табель четвёрок и пятёрок». Но чаще они говорят: «А тройка у тебя за что? В честь чего это ты мне тройки носить начал?» И мы до сих пор сами к себе так относимся – видим только худшее.

Поэтому запомните и применяйте на практике, по отношению к самому себе это золотое правило: ребёнок (а это вы) способен улучшать своё поведение только при одном условии – он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невиновен. Идеалистическая картина? Нет. И если вы не справитесь внутри с самими собой, то есть с внутренним ребёнком, то нечего загружаться чувством вины по отношению к своим детям. Освобождаю вас, справка об освобождении гласит: «Как мы можем правильно относиться к своим детям, если к самим себе правильно не относились раньше и не относимся до сих пор, несмотря на то, что наши 9 лет давно позади?»

К чему приводит боязнь ошибиться?

Если в раннем возрасте никто не принимает ответственности за наши ошибки, то мы на всю жизнь остаемся слегка параноиками. Потому что только в том случае, если есть кто-то, кто за наши ошибки готов отвечать так, как будто бы мы тут ни при чем, мы можем делать выбор, рисковать, не бояться ошибаться. Ведь если человек чему-то учится, совершенствуется, он обязательно ошибается. А если человек боится ошибаться, значит, он будет бояться совершенствоваться. Он послушает десять лекций, посетит десять семинаров, но он всё равно в своей жизни ничего не изменит. Почему? Страшно ошибиться.

Доктор Торсунов приедет в феврале и скажет: «Ну как, вы вставали рано утром, друзья мои? Во сколько? Вот вы, мадам, в первом ряду». Вы думаете: «Лучше Я не пойду ни на какой семинар». Я сталкивался с этой практикой. Люди не приходят на семинары. Из-за чего? Знаете? Из чувства вины. Вместо того чтобы радоваться: «Здорово! Доктор едет, сейчас мы получим новые знания, ещё что-то попробуем улучшить в своей жизни», – человек просто исчезает. Встречаю его, спрашиваю: «Что же вы на семинар не пришли?» – «Ну, что Я приду? Доктор Торсунов спросит: „Ну как?“» Но нужно понимать, что ведь доктор Торсунов отвечает за ваши ошибки. Он принял за вас ответственность, он вас ведет. Более сильный человек, наставник, дает знания и в то же время принимает ответственность за ваши ошибки – сколько раз у вас не получалось, всё на его счет.

Это не значит, что мы должны, как сказать, свалить вину: «Я не встаю рано утром, пусть он отвечает». Идея какая? «Я допустил ошибку, но поскольку за меня отвечают, Я не плохой, Я не плохая. Я с 2002 года хожу на лекции доктора Торсунова, а открыть глаза раньше полвосьмого не могу до сих пор. И я неплохая». Представьте? «Я и в этот раз приду к нему и буду пробовать делать то, что хочу. Я понимаю, что, даже делая очень плохо, Я при этом остаюсь хорошей».

Человек, который боится изучать священные писания, никогда не узнает, что по изначальной природе нашего сознания мы абсолютно невинны, абсолютно чисты. А совершаем ошибки только по одной причине – потому что мы здесь, в материальном мире. Это недостатки нашего тела, нашего ума, наших чувств. Из-за этого мы обречены ошибаться. Но дальше мы страдаем из-за ошибок, потому что никак не можем отделить себя от них. Вы считаете, что если вы сделали плохо или совершили ошибку, значит, вы плохая. Например, девушка влюбилась в кого-то всем сердцем, привязалась, потом он ушёл к другой, она поняла: «Я дрянь. Я никому не нужна». Правильно? Нет. Девушка говорит: «Я себя абсолютно неправильно вела. Я сама всё испортила, но при этом Я замечательная».

Вот из-за того, что мы живём в век, который уничтожает людей, сразу убивает заживо, ещё с детства, у нас нет этого качества невинности. У нас нет осознания собственной чистой духовной природы, потому что эта связь с духовной природой устанавливается в первые 9 лет, когда к нам все должны относиться так, как будто мы при любых обстоятельствах хорошие. И знаете, какой одной формулой это должно высказываться? Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей? Знаете, какая здесь нужна волшебная фраза? «Он же маленький». Чувства несовершенны, ребёнок не может контролировать чувства.

Чувства говорят: «Сунь пальчик. Будет интересно». Смотри, как интересно крутится эта штучка. Так быстро крутится, дует от неё, сунь туда пальчик, интересно будет. Сунул, неинтересно совсем. Так и в жизни, мы тоже видим иногда что-то крутится, взрослый мужчина, 40 лет. Ум ему говорит: «Смотри, как интересно. Сунь пальчик». Сунул, неинтересно. Совсем плохо. Всё развалилось. Поэтому беда у нас не в том, что мы ошибаемся. А беда в том, что мы себя отождествляем с ошибкой. Понимаете? И сила любви родителей, если она есть, позволяет избежать этого даже в зрелом возрасте. Даже через годы они как будто говорят: «Что, мой ребёнок плохой? Нет. Он у меня замечательный». – «Ну как же, он же нам окно разбил?» – «Простите, пожалуйста. Давайте мы вам бронированное поставим, потому что это не в последний раз». А что вы смеетесь? Это здоровая ментальность родителей. Представляете? Классическая картина. Притаскивает за руку соседка, приволакивает к матери и говорит: «Вы знаете, что он сделал? Разбил окно». Разве ребёнок взял мяч и пошёл специально окна бить, что ли? Нет. Он просто пошёл играть в футбол. Оно само разбилось. Так ведь?

В этом случае маме нужно сказать: «Вы знаете, он у меня очень любит футбол. Давайте мы вам бронированное стекло сразу поставим. В следующий раз ударит мяч и ничего не произойдет». Вам кажется это абсурдом? Ничего абсурдного. Потому что самый высокий талант родителей – развить качество невинности ребёнка. Это даст возможность в будущем первое – принимать ответственность за свои ошибки, а второе – учиться компенсировать их людям. Потому что люди страдают, конечно, от каких-то действий, какой-то ущерб есть, эмоциональный и моральный.

В салонах красоты это знают. Если женщина пошла чуть-чуть подкраситься, а ей сожгли полголовы, надо предложить ей 50, например, стрижек бесплатно или подарок. Или выйти всем салоном, извиняться, включая руководство. То есть там знают, что нету такой профессии, где бы нельзя было совершить ошибку. Нет такой парикмахерской, где бы хоть раз женщине не загубили бы прическу. Но это не означает, что надо того, кто испортил ее, расстрелять тут же в подсобке или повесить, а весь личный состав распустить как дивизию, потерявшую знамя. Но тогда мы работать не сможем. Тогда одни параноики кругом будут. Люди и так уже до ужаса запуганы: клиент будет недоволен. Все трясутся, понимаете? Представьте картину: молодой работник супермаркета знает, что за каждую банку разбитых огурцов его будет пинать ногами весь коллектив магазина. Это ж кому-то платить надо целых 60 сантимов. Правильно? Ан нет. Эту банку высчитывают из фондов самой фирмы. Она просто на бой списывается, и всё. Так вот, на бой списывать надо тоже и себе кое-что. Понимаете? У вас должно быть такое право. Попробуйте списать многие ошибки в своей жизни. Знаете такое? В магазинах всегда была определённая сумма списания на бой. То есть неизбежно, обязательно грузчиком, продавцом, покупателем, кем-то будет разбита посуда. Её уже учитывают, что будет разбито. Почему же в торговле учитывают, что человек может совершать ошибки, а мы по отношению к себе самим или воспитывая своих детей совершенно этого не допускаем? Вы скажете: «Ну, вы нам какие-то вообще непонятные вещи говорите. Вы кого хотите из нас сделать – беспомощных, безответственных? Но мы руководители, мы матери, мы мужья, жены, работники ответственные и т. д.».

Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства?

Да, необходимо принимать ответственность за свои ошибки. Это дисциплинирует. Но Я вам говорю, что большинство из вас не прошли детство, вы там и остались. Качество ответственности можно развить только в том случае, если кто-то за тебя в жизни брал ответственность по-настоящему, на полную катушку. А если не брал, то поздравляю, даже если вам сейчас уже 50, 60 и более лет, вы по-прежнему безответственны. И ничего с этим не сделаешь, потому что так мы устроены. Реально нужно искать человека, который принял бы за вас ответственность. Хотя бы эмоционально, хотя бы выслушал. Он должен быть сильнее вас эмоционально и готов простить вам ошибки, которые вы продолжаете делать. Вы открываетесь этому человеку. А вот ребёнку, оказывается, делать так нет никакой необходимости. Оказывается, ребёнка обязывать к ответу и ответственности не только не полезно, потому что ему это не помогает совершенствоваться, это даже начинает разрушать его психику невыносимым чувством вины. Для ребёнка чувство вины всегда невыносимо. Знаете почему? Потому что он ничего здесь не умеет, он не знает, как вообще с людьми строить отношения, у него нет ни копейки денег, он совершенно не знает, как исправлять ошибки. Он, например, не знает, как вернуть хорошее настроение своей маме или сделать так, чтоб стекло вставилось на место. Он может только мечтать об этом, зажмуриться и просить волшебника или кого-то, чтобы всё это прошло как кошмарный сон и стекло появилось бы снова в окне, и кружка опять оказалась целой. Но почему-то волшебник не приходит. И в большинстве семей именно так и происходит, что никто не принимает ответственность за ребёнка.

Как звучит эта убийственная фраза, которая делает нас на всю жизнь безответственными? «Ты уже большой». Вот и всё, это начало конца. «Ты уже большой». А когда большой? Когда ты стал понимать слова, сам начал произносить их и ходить на горшок? Вот это ты уже большой. Извините, от этого срока до момента, когда Я стану большой действительно в плане принятия ответственности, пройдёт ещё 10 лет. Но в эти 10 лет, если человек получает посрамление и упреки, то он просто разрушается. Что же делать? Нужно принять ответственность за ошибки ребёнка. Мы сейчас о нас говорим, а не о наших детях. Так? Это каждый из вас. Вы воспитываете самого себя. Никто за вас ответственности не принял. Так примите ответственность сейчас за свои ошибки в детстве. Каким образом? «Я был маленький, не трогайте меня». Потому что не пройден этап невинности, того, что тебя принимают хорошим, даже если ты всё делаешь наперекосяк. Вот в чём принятие ответственности. Не важно – за детство, за прошлый год, за первый неудачный брак, за три неудачных брака, за то, что было ещё много других ошибок. «Я была маленькая». В реальности это так и есть – человек маленький по уровню знания. Вспомните, какое у вас вообще количество знания, касающееся психологии, отношений, качеств характера, секретов счастья, успеха в жизни? Оно ничтожно. В 70-е-80-е годы была одна книга на всю библиотеку и один автор, который что-то немножечко говорил о психологии на уровне букваря. Так что же вы хотите от себя? Если вы сейчас ужасаетесь тому, что всю жизнь ели не то, вставали не тогда, воспитывали не так, говорили не так, обязанностей не знали и т. д., в том-то и фокус, что надо дать возможность себе пройти этап невинности, признать, что многие вещи Я делал неправильно. Более того, ничего, что слышал в лекциях доктора О. Торсунова, Я не делал. В принципе всё было как раз наоборот. У меня такой опыт был. Шаг за шагом, всё, что говорил доктор, каждый пункт, Я делал наоборот. Но в нас ещё остался и в наших детях ещё жив самый замечательный механизм самосовершенствования, самоисправления.

Механизм самосовершенствования

Ребёнок исправляется не потому, что он допустил ошибку, а по простой причине – он хочет подражать родителям и сотрудничать с ними. В Ведах это называется «следовать по стопам». Это попытка понять настроение тех людей, которые достигли какого-то уровня самоосознания. Этот механизм до сих пор в нас работает, просто он сильно покурочен. Поэтому мы не можем построить взаимоотношения с близким человеком, потому что чувство вины убийственно. У мужчин оно доходит до паранойи. То пошутил не так, то сделал что-то не так, то понадеялся на свои чувства, а оказалось, что неправильно, не туда заехал. Если в детстве не разорвали эту сцепку: «Я сделал плохо, значит, Я плохой», – то мужчина и в сорок лет начинает кричать на близкого человека, потому что мужчины уязвимы больше всего, когда допускают ошибку. Почему? В тот момент, когда мужчина понял, что он сделал плохо, у него срабатывает механизм: «Я плохой». А если Я плохой, Я сейчас могу потерять близкого, любимого человека. И он становится в защитную стойку. Если женщина ему в этот момент что-то говорит, он кидается на неё. Поэтому говорится, что мужчин лучше не трогать, когда вместо того, чтобы приехать на Юглу, вы оказались в Золитуде. Мужчина сам понимает, что совершил ошибку, и сейчас у него самый критический момент. Ему больше всего надо, чтобы ему срочно сказали: «Ты не плохой». А какие волшебные слова обычно говорят женщины? «Я же говорила» – волшебная мантра. Действуйте так, и брак погибнет очень быстро своей естественной смертью, отношения разрушатся.

Мужчина не глуп, он понимает, что сделал плохо. Но ему очень трудно убедить себя, если с детства он не мог этого сделать: «Я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, Я сделал неправильные вещи, но Я хороший человек». Секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни обычно успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Верно? Согласны? Ну а как ещё достигнуть успеха? Самые удачливые в жизни те люди, которые могут менять образ мышления, менять отношения, если видят, что кто-то страдает. Менять своё поведение, если оно кому-то неудобно или вредно для здоровья, например. Режим дня – это тоже определённый образ мышления, поведения. Понимаете? Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше. Но нам не дает возможность менять себя вот эта сцепка: «Если Я не встаю рано, значит, Я плохая». Или: «Если Я сегодня съела булочку перед сном, то пусть меня постигнет позор и к доктору Торсунову Я ни ногой. Я даже запрещу себе слушать его лекции». Суперрешение. Смотрите, что происходит. Мы с вами говорили, что улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, если мы допустили ошибку, мы плохие, говорит: значит, нам не надо давать общение и любовь. Правильно? Вот так же было и в детстве. «Уйди в свою комнату. Ты что сидишь, телевизор смотришь? Ты сначала двойки свои исправь. Как ты можешь получать любовь и смотреть телевизор, быть в семье и пить чай со всеми? Ну-ка быстренько ушёл и осознавай свою вину и кайся, плачь горькими слезами». Вот наше воспитание. Поэтому мы не можем улучшиться, убиваем себя, корим, что мы плохие. А раз мы плохие, значит, не имеем права на любовь. А как вы получите позитивное общение, если не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас и сильней, и чувствовать их поддержку? Если вы чувствуете себя ничтожными, никудышными, неспособными, вы сами себя лишаете общения. Но как только вы лишите себя общения, вы потеряете возможность развивать свои качества и останетесь один на один со своим параноическим чувством вины. Знаете, какая ещё идея вам придёт в голову? Что вы смиренны. Что это на самом деле признак вашего продвижения: вы видите, насколько вы ничтожны, и в своём смирении защищаете хороших людей от вашего дурного общения.

Важно помнить, что критика и посрамление обязательно приводят к вранью и скрытности. Браки рушатся в основном из-за того, что женщины скрытны. Вы помните схему доктора О. Торсунова по деградации отношений? Первая – исчезает ответственность мужчины. Вернее, она исчезла ещё в детстве, потому что он по милости папы и мамы всё время чувствовал себя идиотом. Так? Второе – женщина не хочет следовать мужчине. Дальше брак падает на следующий этаж, ниже. Женщина скрытна, мужчина бестактен. Почему женщина скрытна? Потому что она не считает себя достойной открывать свои проблемы – например, у неё месячные. Кому сказать, если не мужу? Но женщины говорят: «Ну, знаете, есть вещи, о которых не стоит мужу говорить, должно быть чувство такта». Но индуски, например, об этих вещах не говорят, а просто в центральной комнате на ковре прикрепляют красный цветок. Можно найти разные способы выразить своё состояние, свои желания, свои проблемы. Самое идиотическое решение – это скрытность. Потому что она, как ни странно, вызывает бестактность и хамство мужчины. Если женщина не рассказала, что с ней происходит, муж приходит в бешенство: «Так. Начинается, у тебя опять пятое-десятое». Вся бестактность мужчины может быть выражена одним русским словом «Начинается». И знаете, почему он так говорит? Ему никто не объяснил, что оно не начинается, что оно всю жизнь есть и что оно и никогда не кончится. Здесь женщине нужно смело сказать: «Пожалуйста, сейчас дай мне свою любовь и поддержку». Почему она не говорит? Она боится, настолько себя ничтожной считает с 9, 7, 5, 6, 4, 3 лет. С разбитой вазочки за рубль и тридцать копеек. Этот страх выражается в скрытности, в ощущении: «Я дрянь, а дрянь не должна говорить о своих настоящих проблемах. Тем более, если эти проблемы дрянные какие-то. Я же и так плохая. Надо скрывать, насколько Я плохая».

До 6–7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Ребёнок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!» – «Сколько стоят конфеты?» – «Пять денег». – «А сколько стоит машина?» – «Три». – «Почему?» – «Потому что конфету можно съесть – она реальная, вкусная. А машина из стульев сделана». У детей мышление не лишено логики, но в нём нет абстракций. Понимаете? Откуда у ребёнка может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности того, что он разрушил? И как он это узнает? Только если его ремнем стегануть и поставить в угол? Чтобы он понял, как маме тяжело и проникся состраданием? Сразу поймёт, но потом всю жизнь будет мечтать прийти к маме и сказать: «На вообще, твои пять лат, съешь их». Да, неласково относится, не понимает: мать – это человек, который меня вырастил. А каково вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие-то поганые кружки? То есть внутри эта боль остается.

К чему приводят допросы детей родителями?

Помните допросы с пристрастием: «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Говорите мне сейчас, честно». Но дети не помнят, кто это сделал. «Само сделалось. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх, вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? И пальто на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили». Так у детей бывает – они на самом деле не знают последствий своих поступков. К тому же допросы и выяснения, кто виноват, как что произошло, привлекают к проблеме слишком много внимания. Но в жизни разве нам нужно внимание к проблеме? Нет, нам нужно решение. Решение проблемы – это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся – это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении, говорить о проблеме в любом случае неконструктивно. Предположим, человек гулял по палубе лайнера и вдруг поскользнулся даже не заметил на чём и улетел за борт. Выплыл на поверхность и видит – удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное в этот момент? Вспомнить, как он упал? «По-моему, это была банановая кожура? Нет. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, апельсиновая». Вряд ли кто-то стал бы так думать. Но в повседневной жизни мы иногда вместо того, чтобы делать то, что приносит нам счастье, себя корим попусту: «Почему Я не встаю ранним утром? Почему Я не встала вовремя вчера? Почему Я опять поела того или выпила этого?» Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите! Сюда! Человек за бортом!»

Ведический принцип – дети с небес. Мы тоже с небес, потому что мы тоже дети. Самосовершенствование – естественный процесс, этот механизм заложен в нас. Мы с ним рождаемся и живем. Чем более мы стремимся к сотрудничеству и поощряем в самом себе ребёнка, чем реже прибегаем к наказанию и критике, тем более мы успешны в жизни. Но мы до сих пор критикуем себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, грозит серьезными эмоциональными проблемами, чтобы спастись, чтобы как-то выровнять положение, мы ищем себе братьев и сестер по несчастью. Говорим: «О, я-то хоть в семь встаю. У меня соседка вообще в 12 только встаёт». – «Я мясо иногда ем, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да ещё и с чужими женами. Поэтому Я ещё нормальный».

Так возникает настроение критицизма, то есть склонность к критике. Кто замечал в себе такое качество? «Так, поехала на дорогой машине. Известно, как дорогие машины зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала».

Вы так говорите не потому, что у вас машина не такая. Нас заставляет критиковать других людей непрощение самих себя. Поэтому помните, что у человека есть вариант жить комфортно. Нужно простить себя и понять: «Я делал плохо, это моя ответственность, но Я не плохой». Как только мы это поймем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Нужно просто отпустить себя и заодно других людей, освободить их от критики. Сказать себе: «Я не плохой, хотя делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так, как от меня ждут». Но вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

Как правильно развивать ответственность в ребёнке?

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда-то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие-то мои оплошности или мое какое-то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем-то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.

Часто девушка видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Сказать: «Всё. Последнее свидание с ним было. До свидания»? И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком? Надо быть осторожным.

До 9 лет сознание ребёнка как личности проявляется очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У ребёнка возникает естественный страх, если взрослые говорят ему: «Отвечай сам». Это звучит как: «Ты никому не нужен». Например, ребёнку отец или мать говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете, почему многие дети не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими: «Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает. Я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Не потому, что Я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко. В моей психике нет такого, делать что-то одному, самому, и чтобы за меня никто не отвечал». Отсутствие логического мышления не позволяет различать детям: «Я сделал плохо – Я плохой». У тех, кто в детстве не получил в этом плане должной поддержки, до сих пор нету понимания этой разницы. Кто всякий раз может легко, допустив ошибку, улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю»? Ну, например, собирались ехать вместе куда-то, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят, ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, и должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло, либо прийти как побитая собака, чтобы вас простили. Но есть третья опция. Сказать: «Все едут за мой счет, а потом оплачиваю всем обед». Или: «Я всех обратно везу на такси». Понимаете? Принимать ответственность – это навык, который очень трудно развить. Сказать ребёнку: «Иди, извинись перед мальчиком» – это неправильно. Надо сказать: «Ничего, Я пойду, извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил». Вы скажете – но это же безответственность! Наоборот, уверяю вас – это здоровый способ привить ответственность.

Что бы ребёнок ни сделал, самое лучшее – пойти за него извиниться. То есть дать ему понять: «Ты не плохой, но ты сделал плохо. Поэтому мы не можем не идти извиняться, люди нас не поймут. Пойдём, извинимся и пообещаем им бронированное стекло или небьющуюся кружку». У нас в доме была такая небьющаяся кружка, и однажды Я всё-таки её разбил, пришёл к маме, очень виноватый, сказал: «Мама, Я небьющуюся кружку разбил». Парадокс получился – или Я не мог её разбить, или она бьющаяся. Вот это очень важно знать. Потому что вы много делали и делаете сейчас ошибок всяких-разных, но это не значит, что вы недостойны быть любимыми и получить опеку и защиту.

Когда у ребёнка возникают трудности или осложнения и никто не берет за него ответственность, его чувство вины становится просто разрушительным для психики. Понимаете? Я один в этом мире, у меня ни зарплаты нет, ни образования, у меня ничего нет. А мне говорят: «Как ты так мог?» Этот вопрос просто идиотский. «Ну как Я так мог? Показать? Давай вторую кружку неси, покажу, как Я так мог».

К чему приводит фраза родителей «У всех дети как дети, а у меня…»?

Мама говорит: «У всех дети как дети». Вот что Я должен чувствовать в этот момент? Ну да, правильно: отведите меня в поликлинику и сделайте укол, усыпите меня. У всех дети как дети, у вас дети не как дети, отведите в поликлинику, пусть меня усыпят. Нормальное решение? Как помочь родителям, если они так страдают от меня?

Отсутствие логического мышления, мы уже говорили, не позволяет ребёнку различать понятия – «я сделал плохо» и «я плохой». Ребёнок понимает: «Я плохой», как только ему говорят, что он сделал плохо. В одной педагогической книжке советской поры Я прочитал: «Никогда не говорите детям, что они плохие, просто скажите, что они сделали плохо». Чушь полная. Бред. Почему? Это фразы в сознании ребёнка равные. Если ему сказать, что он сделал плохо, то в титрах у него появятся слова: «Ты плохой». И никаких вариантов нет. Самое страшное – во взрослой жизни такое настроение может преследовать нас долгие-долгие годы. И оно преследует, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить и даже логически понимаем: «Ну вот, что ты сейчас волнуешься? Почему ты себя коришь? Ну, допустила ошибку однажды. Почему ты теперь должна глаза прятать всё время? Поздоровайся с этим человеком. Ну да, это твой бывший муж, вышла замуж, сама не поняла почему, родился ребёнок, развелись, скандал и т. д. Почему теперь надо прятаться от него? Почему надо считать, что он плохой, или считать себя плохой? Мы сделали плохо. То есть мы сделали глупость. Другими словами, мы сделали что-то в невежестве. Мы не обладали знанием. И результаты были как в невежестве – страдание. Но мы-то не плохие». «Я сделал плохо. Она сделала свою часть плохо. Но она не плохая. И я хочу желать ей счастья каждое утро». Вот где начало исцеления. Понимаете? И начало духовной практики тоже здесь.

Самая большая ошибка считать, что ребёнок что-то сделал не так, потому что недостаточно старался. Точно так же большая ошибка – считать, что вы сделали что-то плохо просто потому, что мало старались – это первый шаг к тому, чтобы начать издеваться над собой. Если женщина говорит: «Я столько лет над собой работала», – меня трясти начинает. Уже представляю, что она с собой делала и, самое главное, в каком настроении. Так появляется паранойя: «Я недостаточно старался». И за то, что Я мало старался, надо наказать себя.

Как ведёт себя человек, который боится ошибаться?

Если ошибаться нельзя, если как только мы делаем ошибку, нас сразу считают плохими, то есть лишают любви или наказывают, первое – мы начнем скрываться и лгать. Второе – смиряться с низкими целями, боясь рисковать. И третье – заниматься самооправданием или так называемым переводом стрелок. Есть ещё одно последствие, которое самое страшное – низкая самооценка и самонаказание. Человек теряет самооценку, потому что думает: «Я совершаю ошибки. Это плохо, значит, Я плохой». Но никто не может не совершать ошибки. Те, кто пытается, обречены на провалы. Надо понимать, что самое страшное и бесполезное наказание, особенно для ребёнка – лишить общения, лишить любви, ласки, возможности сидеть на коленях и смотреть телевизор или вместе завтракать, вместе гулять. Просто слышать приятный тон голоса мамы, нормальный, не холодный. Или лишить возможности говорить самому, если мать якобы способствует осознанию ошибки ребёнка своим молчанием.

У скрытности и вранья есть очень интересный и в то же время очень странный сценарий. Ребёнок начинает скрывать или врать, потому что, напоминаю, его психика не выносит критики и посрамлений. Если ребёнка начать критиковать или срамить, то разрушение настолько чудовищное, что срабатывает нормальный инстинкт самосохранения. Здесь никто не может предъявить претензию к тому, что ребёнок врет. Знаете почему? Ребёнок может врать свободно, потому что на это его благословляют Веды. В Ведах говорится: есть несколько ситуаций, в которых человек может смело нарушить принцип правдивости. Одна из них, если ребёнка начинают критиковать, срамить или требовать от него, например, купить вазу или её склеить, урон для психики такой же, как если бы его физически начали убивать. Он имеет полное право, это право ему дает Господь, фактически ему шепчет на ухо Сверхдуша: «Хватит мучиться. Соври и успокойся». Скажи, что не ты. Я однажды в комнате разыгрался в футбол, мяч отлетел от стены, фарфоровая чашка развалилась на две ровных половинки. Я быстро, аккуратно составил две эти половинки и вставил туда ложку и ушёл в свою комнату. Через несколько минут вошли мои родители и говорят друг другу: «Ну, давай, нагрей чайку». Я сижу в комнате, очень внимательно слушаю. Закипел чайник, слышу, несут, наливают и вдруг: «О, смотри! Я просто ложку взял, а чашка развалилась». С тех пор Я верю – Бог есть!

Ребёнок быстро соображает, что спасти свою психику можно, если говорить вещи не как они есть. Он врёт, и родители по-прежнему хорошо к нему относятся, потому что нет оснований закрывать кран любви. Они дают ему любовь. Но самое интересное, ребёнок знает, что на самом деле он сделал плохо и если бы родители это узнали, то никакой бы любви он не получил. Скорее бы он получил чего-то другого. В психике из-за этого наступает шизофреническое состояние. Вы его знаете, особенно женщины: «Я получаю любовь, за мной ухаживают молодые люди, они говорят мне, что Я хорошая. Но знали бы они, какая Я на самом деле. Они не знают, какой у меня жуткий целлюлит. А ведь до этого дело дойдет в конце концов. Поэтому Я не буду принимать эту любовь».

Родители иногда чувствуют, что ребёнок отчуждается. То есть он сам, получая любовь, внутри себя считает не достойным этой любви и её отталкивает. То же происходит и в личных отношениях. Мужчины иногда говорят об одинокой девушке, женщине: «Да ну, она какая-то вообще, сильно важная». Женщина отталкивает внимание мужчины из-за низкой самооценки, из идеи – знали бы они, какая Я на самом деле. А мужчины считают, что она вообразила о себе вообще Бог знает что, прямо не подступись к ней. И что получается? Отчуждение. Родители говорят ребёнку: «Мы к тебе как к человеку относимся, а ты фыркаешь. Мы тебе сказали: поехали с нами на природу или в аквапарк, а ты говоришь – Я не хочу». Они не понимают, что ему мешает сознание: «Я совершил ошибку, а за ошибку надо наказывать. Я скрыл свою ошибку. И эти люди на самом деле неискренни. Они не любят меня. Они не знают, какая Я на самом деле». Вот так происходит с нами.

Достаточно опасно, если в семье говорилось: «Не вздумай маме сказать» или «Давай не скажем папе, он рассердится». Вот, кстати, мафиозная коалиция – сын и мама против отца, это распространено везде. «Ну, давай папе не будем говорить, ты же знаешь, какой он у нас». Типа папа, он вообще, ничего ему не надо говорить. Или старший брат может сказать: «Скажешь маме, получишь от меня!» Но ребёнок получает ощущение безопасности только благодаря тому, что он открыт полностью для всех. Это же справедливо и по отношению к жене. Оказывается, женщины, которые были скрытны в детстве, и от мужа всё скрывают: «А вдруг и он псих какой-нибудь, как и папа?» А скрытность разрушает отношения.

Скрытность заставляет смиряться с низкими целями, когда женщина говорит: «Ну что? Куда мне уже? В мои-то 28». Или 38, 48 – не важно. Почему? «Потому что, если Я в свои 50 сейчас начну изучать семинар о принципах построения отношений, то вдруг меня спросят: „Ты куда ходишь? Что, седина в бороду? Или ягодка опять?“». Мы даже боимся, что люди спросят: «Что ты там изучаешь? Ты что там слушаешь такое?».

Сейчас можете просто взять на заметку и сами поразмышлять о том, как следствия того, что нам не давали возможность ошибаться, сказываются сейчас на вашей жизни. И многое станет для вас ясно. Поэтому вы ни в чём не виноваты. Помните: вы делаете плохо, но вы не плохие.

Страшнее всего ошибиться

Надеюсь, что излагаемый ранее материал подвёл вас к пониманию связи между нашим психическим развитием в детстве с положением вещей сегодня, нашим выбором, нашими решениями, отношениями. Это понимание позволяет немного более реально смотреть на ту философию, которую мы подводим под свою жизнь. Она чаще всего похожа на ортопедическую обувь: одна нога короче другой, поэтому мы подбираем себе туфельки со вставной подошвой, чтобы выглядело всё солидно. Вместо того чтобы вылечить ногу, насколько возможно, мы стараемся себе сделать такую обувь, как бы подстроить свою жизнь под изъяны своей психики. Идея в том, что всё так делают, и поэтому выглядит как бы нормально. Каждый придумывает себе философию, чтобы оправдать своё нежелание прикладывать усилия для достижения счастья. Чаще всего ссылаются на карму. Так вот, наше обсуждение посвящено антикарме. Законы кармы никто не может отрицать. Пятнадцатилетняя практика астрологических консультаций убеждает меня в том, что как раз у нас проблем с кармой не существует, то есть люди более-менее принимают кармические законы. Кто не принимает как карму, тот принимает происходящее в жизни как судьбу. Однако чаще всего мы за карму принимаем просто-напросто наше неправильное понимание вещей. И наоборот, бываем абсолютно уверены в возможности изменить то, что является судьбой или кармой. Всё наоборот. Страшно не само существование судьбы, а неправильное её понимание и видение. К сожалению, мы принимаем за судьбу обстоятельства, которые не только можно, но и нужно менять. А то, что мы собираемся менять, как раз оказывается судьбой, и туда бессмысленно вкладываются огромные силы. Так что думайте, решайте, как вам это знание воспринять.

Последствия ожидания безупречности от ребёнка

Главная ошибка родителей заключается в надежде на то, что их ребёнок будет непременно идеальным. Однако ожидание безупречности от ребёнка делает его жестоким по отношению к другим людям, создает в его уме искаженную картину мира и, значит, принесет много проблем в отношениях и в судьбе. Человек может развиваться только на основе своей собственной природы. Мы можем достичь многого, но при условии, что нас сначала примут такими, как мы есть. В этом фокус. Если от нас сразу ожидают больших перемен в заданном направлении развития, то мы начнем ощущать внутри большое напряжение.

До 9 лет ребёнок не способен терпеть упреки и посрамления, хотя вынужден. Он не способен, но терпит. Вы не способны были, но терпели. Говорят: «Мы терпели, Иисус терпел, нам велел, и дети наши пусть терпят. Почему это Я не могу свою дочку упрекнуть за беспорядок или маленького ребёнка, который опять чего-то на себя вылил?» Я такую картину видел в одном из супермаркетов. В коляске сидел карапуз, где-то примерно максимум год. Похоже, даже ходить ещё не умеет. Каким-то чудесным образом мама ему ухитрилась вставить в руки пакетик «Лассо» – напитка с соломкой. И он как-то даже через эту соломку умудрился пить. Я знаю, что малыши пьют через соску, но при помощи соломинки видел впервые. Этому он научился, а держать пакетик ещё нет, ну и облился, конечно. И такая картина: мама на корточках сидит перед коляской, пальцем ему грозит, чего-то внушает насчет того, как нельзя обливаться. Выглядит абсолютно шизофренически. Он только через эту соломку пить научился, говорить ещё толком не умеет, а мама ему пальцем машет, какие-то жесты делает. То есть мы, правда, немножко больны, переоцениваем способности детей в своём порыве их воспитывать.

У ребёнка нет многих механизмов, которые есть у взрослого человека. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки тоже с этим не считались. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Моя мама обладает чувством юмора, и у неё была замечательная поговорка, которая избавляла меня от комплекса вины. Она говорила так: «Детей надо баловать, только тогда из них вырастут настоящие бандиты». Это цитата, по-моему, из мультфильма «Снежная королева». Практика показывает, что бандиты вырастают как раз из тех детей, родители которых возлагают на них слишком большие надежды. Их ожидания настолько сильны, что ребёнок ощущает себе неполноценным, так как не чувствует себя способным удовлетворить все желания взрослых.

У каждого ребёнка есть микросхема самоисправления. Это закон, и он установлен Богом. На самом деле, каждый из нас обладает такой микросхемой изначально, с рождения, но обычно её ломают ещё в детстве. Поэтому нужно лечиться. Психически вы здоровы, но эмоционально, скорее всего, нет. Я смело об этом заявляю, так как мне известно ваше детство так же, как Я знаю свое. Детство всегда что-то светлое. Но отношения в обществе и уровень знания в нём ещё 10 лет назад были чудовищными, убийственными для любого ребёнка. Сейчас у детей есть более-менее какая-то надежда, так как распространяется знание через семинары, через Интернет.

Но чтобы починить эту микросхему, в первую очередь, необходимо ощущение безопасности, то есть нужны люди, которые принимают нас такими, как есть, без лишних ожиданий. Люди, которые готовы делиться с нами знанием, способные дать нужный совет и оказать поддержку, даже если мы не смогли воспользоваться правильно советом или сделали всё же по-своему. К счастью, сейчас есть такие удивительные личности, среди которых Олег Геннадьевич Торсунов. Он приедет и снова будет рассказывать, объяснять, вдохновлять. И большинство из вас он не спросит, во сколько вы встаёте, поэтому смело приходите.

Итак, до 9 лет дети способны сами улучшать своё поведение. И вы тоже были способны на это, если бы вам постоянно не объясняли, как плохо вы сделали. Постоянное указывание на плохое поведение ребёнка, хотя внешне имеет воспитательную цель, приводит к результату полностью разрушительному. Он начинает чувствовать себя неспособным больше ничему научиться сразу же, как только его загрузили его же ошибкой. Ответственность за свои же ошибки важна для каждого человека, но не раньше 9 лет. Если начать воспитывать у ребёнка чувство ответственности до этого возраста, результат будет разрушительный. «Вот, мол, разбитая ваза, вот ты, который её разбил. Сделай сам выводы». Выводы единственные, которые он делает: «У меня почти нет шансов на то, чтобы быть любимым. Я никому не нужен. Здесь любят только, исходя из того – бьешь вазы или нет. В этом мире за так тебя любить не будут. Написал в горшок – тогда любят, написал в штаны – не любят. Прошёл мимо вазы спокойно – любят, проехал на велосипеде на полном ходу или на лошади проскакал – разбил, не любят». Такие впечатления в системе восприятия, в ментальности остаются у нас на всю жизнь.

До сих пор женщины, пережившие подобный опыт в детстве, считают, что их любить можно только за что-то удивительное, и часто стараются это делать, особенно в начале отношений, пока ещё есть силы для завоевания любви. Это максимум, а минимум: «Нельзя ни в коем случае допускать никаких ошибок. Если не могу быть чудесной, то хотя бы должна быть безупречной, то есть всё время в хорошем настроении, веселая, накрашенная, нарядная, прямо как с обложки „Cosmopolitan“ должна быть. Если не такая, тогда нет никаких шансов на любовь». Причём ещё есть нечто ужасное, что изменить нельзя. Например, конституция тела, телосложение вот точно как в Cosmopolitan не станет, даже если вам всё ампутировать, а потом всё заново пришить. Она останется такой, как есть, и это то, чем человек уникален. Такова природа человека, его баланс, красота, целостность.

Как принимать ответственность за свои ошибки

Примите ответственность за совершенные в детстве ошибки, перестаньте над собой издеваться за них и компенсируйте всем взрослым, пока они живы, нанесенный ущерб. Своей маме купите столько кружек и столько вазочек, сколько разбили. Подарите бабушке-соседке подарочную карту строительного супермаркета, где продаются стекла, рамы, ручки, двери, звонки – всё то, что у вас числится в активе из вашего детства. Просто позвоните, извинитесь, пошлите красивую открытку, подарите что-нибудь однокласснице, о которой вы нелестно отзывались, например, или которая из-за вас пострадала, и т. д. Нет никакого смысла носить свои ошибки в себе, это непродуктивно. Человек должен учиться компенсировать, поэтому мы за себя, как за ребёнка, тоже можем компенсировать многие вещи, чтобы почувствовать себя свободнее.

Но и за наших детей тоже, увы, придётся учиться. За нас это не делали, никто не компенсировал наши ошибки. Обычно их компенсировали на наших попах ремнем или стоянием в углу. Но зависть мешает воспитывать детей так, как не воспитывали нас. Иногда родители говорят: «Я своих детей никогда так не буду воспитывать, как меня воспитывали, Я себе поклялась в детстве». И потом в ужасе наблюдают за собой точное повторение поведения своих родителей. Странно, конечно. Оказывается, механизм очень сложный. Человек не может простить кого-то, пока не простил себя. Вы себе маленькому должны сказать, когда ваш ребёнок разобьет чашки: «Ну, ладно, не переживай, давай поедем и купим сейчас маме хороший сервис. Чего ты так переживаешь?» Это терапия, работа с «внутренним ребёнком», есть в психологии такой принцип.

Как родители, сами того не замечая, воспитывают в ребёнке безответственность

Как бы ваше тело ни менялось со временем, вы остаётесь той же личностью, и эта личность больше жить не может с чувством вины. Ничего толком делать не способны, замуж не выходите, с собственным мужем или с женой достичь гармонии не можете. А всё из-за чувства вины. Из-за чувства вины мужчине везде мерещится упрек женщины в несостоятельности, некомпетентности. Поэтому взрослому человеку, как Я уже говорил, важно принять ответственность за свои ошибки, и вы пытаетесь это делать, но не получается. Потому, что до сих пор вы не можете разъединить два разных понятия: «я сделал плохо» – «я плохой». Как только вы начинаете принимать ответственность за свои ошибки, у вас тут же начинается депрессия. Вам кажется: «Если Я признаю ошибку, Я признаю, что Я плохой. Поэтому лучше не признавать ошибок, поскольку плохим жить не хочется, от него все отворачиваются и никто не любит. Я не буду признавать свои ошибки». Вот вам и секрет безответственности.

Откуда появилась безответственность? Из воспитания. Педагоги и родители воспитали безответственность. Вы скажете: «Так безответственно говорить». Но это факт. Родители, воспитывая ответственность, на самом деле воспитывают в детях безответственность, потому что делают это не вовремя. Если девочке начать объяснять суть близких отношений в четырех-пятилетнем возрасте, то, скорее всего, что она останется старой девой. Вроде бы нормальная вещь, правильно, она же станет взрослым человеком, у неё же будут близкие отношения. Но если в 4 года начать показывать картинки, анатомически рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать, – она останется старой девой до конца жизни. То же самое с ответственностью. Как можно требовать ответственности от человечка, который даже ещё говорить не научился. Он просто сосал напиток, потом трубочку вынул, и всё потекло на штаны. Он же не знает, как всё связано. Дети всегда смотрят на такие вещи с удивлением, как будто само всё произошло. Малыш видит: «Какой мир интересный, полилось. В рот больше не льется, а на штаны течет». Вдруг в кадре появляется мама и на совершенно непонятном языке ругает. «Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек изо всей толпы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению». Примерная картина, но довольно близкая к действительности, что этот ребёнок чувствует. В его сознании наверняка полное недоумение. Что это за мир такой непонятный? Само всё происходит, и потом тебя за это же ругают. Само всё проливается и бьется, а потом кто-то приходит и говорит, что это ты виноват.

Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что-то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из-за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.

Если вы все силы бросаете на предохранение себя от ошибок, то у вас не останется ни грамма сил исправить ситуацию, когда ошибка всё равно произойдет. Это случится обязательно. Но напряжение психики в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации: «Сейчас все сосредоточьтесь и, пожалуйста, думайте о чём угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чём угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне». Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от неё. Сосредотачиваешься – всё время в кадре белая обезьяна. Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне, хотя бы минутки три. Такова практика настроя на негативное.

Если внимание ребёнка сосредотачивать на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребёнок подобен природе ума, то есть о чём мы думаем, то и происходит. На чём сознание ребёнка сконцентрировано, то он и делает. Концентрируется на ошибках, их делать и будет. Говорить ему, что виноват, он на вине сконцентрируется. Если уверить его в возможности уладить проблему: «Давай пойдём с тобой к тете Свете и попросим у неё прощения, скажем, что обязательно вместо одной разбитой вазочки купим с первой получки 10 таких», – ребёнок успокоится, увидит возможность компенсировать последствия своей ошибки. Оказывается, есть такой механизм: когда мы не слишком напрягаемся из-за чувства вины, наши силы, психическая энергия и наше творчество, воображение направляются на другое – доставить радость человеку. Сейчас никак не могу порадовать, Я его очень сильно подвел, но в будущем компенсирую.

Бывает, вы сильно человека подвели. Взяли, например, у близкого человека на один день машину, и через час она разбита на 2,5 тысячи лат. Ну, что, теперь повеситься человеку? Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать потерю человеку. Можно опускать глаза виновато при встрече, не видеться или плакать у его дверей, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видна наша скорбь, копить деньги, отключить Интернет, ну, как-то наказать себя. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как-то этому человеку послужить, что-то сделать для него приятное, мы стараемся это делать.

Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, то есть исправляться. Но исправляться не силой страха, когда вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические, что абсолютно неправильно. Мотив должен заключаться в нашем искреннем желании порадовать близких людей, поэтому Я стараюсь стать лучше. Если опять не получается, Я не впадаю в паранойю. Я-то ведь хорошая. Какое значение имеют мои три брака, которые развалились. Почему обязательно говорить о том, что Я плохая? Все женщины уверены: чем больше браков, тем меньше веры в себя. Но, может быть, с самого детства человек себя считает нехорошим, поэтому находит себе таких «спутников жизни», с которыми жизнь становится ещё тяжелей. Возможно, и такое правило, и оно, скорее всего, более распространено.

Почему возникает вранье и скрытность

Важно помнить, что критика, посрамления приводят к вранью и скрытности, такова закономерность. Женщины чаще всего не склонны обманывать. Но их обман принимает форму скрытности или просто задержки во времени, то есть сказала, но на 2 недели позже после того, как всё произошло. Как бы правду сказала, но тогда когда надо было сказать, как бы батарея разрядилась у телефона. «Ой, сейчас не могу, ты знаешь, у меня деньги на телефоне кончаются». Такой вид обмана самый распространенный, если не хочешь человеку отвечать, а врать тоже не хочешь. Или: «Слушай, батарейка на телефоне у меня сейчас садится».

До 6–7 лет у детей нет понимания денег, ценностей. Любые выяснения, так сказать, домашняя инквизиция – кто это сделал, ты должен мне сказать, не ври, скажи правду – приводит к совершенно чудовищным результатам. Я на семинарах рассказываю пример из собственного детства, который меня всегда воодушевляет вспоминать его. Я помню, когда мне было года 4, мой отец потерял кольцо обручальное, положил, не помнит куда. Он подошёл ко мне и говорит: «Ты не видел кольцо?» Мама тоже стояла рядом. Другие события этого этапа жизни не помнятся, но это выяснение запомнилось и меня очень насторожило в отношении правды. «Ты должен сказать правду», – настаивали родители, мама и папа. «Ты не должен бояться (уже настораживает), ты должен сказать правду. Мы повторяем, ты брал кольцо?» – «Нет». – «Ну, ты не бойся, ты скажи правду». Я хорошо помню своё эмоциональное состояние в тот момент. Если ты говоришь правду и тебе третий раз говорят «Говори правду», происходит полный сбой в системе. Теперь учтите, что микросхема «радовать родителей» работает на полную катушку.

Я две попытки совершил, чтобы порадовать родителей, сказав то, как оно есть, правду. Мне третий раз говорят: «Скажи правду и при этом не бойся». Желание порадовать родителей было настолько велико, что, услышав в четвёртый раз «Скажи правду», Я сказал «Брал». Такова природа ребёнка. Можно дойти до полного абсурда. Кажется, желание радовать выше всех принципов правдивости и реального восприятия фактов. Если родители три раза не были удовлетворены моим ответом, они хотят от меня чего-то ещё – мой долг и природа ребёнка радовать их, даже угадать. Я угадал. «Да, Я брал». Дальше пошло сложнее: «А где оно?» Вот уж, взрослые, чем дальше, тем трудней их радовать. Пошли варианты, как бы предположения. «Может быть, ты с ним играл?» Как можно играть с кольцом мальчику? В результате Я понял: что бы тебе ни говорили, ты должен отвечать «да». Это было мое понимание. «Ну, и где ты играл? Может быть, ты его катал?» Странные взрослые, зачем кольцо катать. «Ну, да, катал». Помню, картина осталась в памяти – на четвереньках вся семья в коридоре под обувной полкой ищет, где Я катал. «Может быть, здесь катал?» – «Ну да, может быть, здесь катал». Ну, короче, наговорился Я правды так, что потом сидеть не мог некоторое время. Самая блестящая картина, которая запомнилась после инквизиции, так сказать, как вся комната поплыла, как бы такие смутные очертания, мама несчастная, брат испуганный. Потом, значит, застегнули штаны, всё нормально. Выходит папа с виноватой дурацкой улыбкой на лице. Кольцо лежало примерно в три моих роста выше на полке, куда предусмотрительно, чтобы дети не брали, не играли и не катали, положил сам папа. Надо отдать ему должное, он извинился.

Но ребёнок всё равно не понимает. Да, извиняться перед детьми очень педагогично и возвышенно. Единственный способ научить ребёнка прощать – извиняться перед ним за каждый наезд, за каждый крик, за каждое дурное настроение, за каждый перебор в его критике, упреках, за его слезы. Это нормально. И вы отлично знаете, когда ему на пользу была бы строгость, а когда вы просто сорвали на нём своё плохое настроение. Ведь если близкий человек не просит прощения, считает, что всё нормально, то почему Я должен принимать эту практику? Поэтому сотрудничество – самый важный фактор, и допросы, выяснение правды только разрушают его. «Я же и так сотрудничаю, Я готов вам сказать всё, что вы хотите услышать, вплоть до того, чтобы полностью наврать во имя правды. Да, катал, да, играл. Наврал с три короба, потому что просили сказать правду. Я одну правду предложил – она не работает, а какая ещё осталась?» Вот так вот работает голова ребёнка, и у вас так работала, и до сих пор работает. Никак не можете справиться с этим правильно.

«Дети с небес» – что это означает

Природа детей божественна, ребёнок чист. У детей есть своя судьба, но включается она в определённом возрасте. Возможность родиться в человеческом теле означает, что все прошлые грехи забыты и человеку дается шанс изменить свою судьбу, свою карму, которая накоплена за миллионы жизней, радикальнейшем образом. Поэтому дети имеют абсолютный небесный статус, даже если они родились с рожками, например. Бывает, ребёнок рождается, и сразу видно – негодяй маленький по природе. У него есть недостатки, не надо идеализировать детей, но по своему статусу, несмотря на его прошлое, которое даже видно на его лице, он имеет право на отношение как к божественному существу. Это особенная милость Бога.

Как Я уже говорил, ответственность развивается только тогда, когда у человека есть чувство непогрешимости, невинности, которое развивается до 9 лет. Если раньше начинать обучать ребёнка ответственности, то он никогда не сможет научиться вести себя ответственно. Сначала Я безупречен, потом Я понимаю, что Я безупречен сам, меня любят, Я сам хороший. Но иногда Я делаю плохо, мой ум делает плохо. Как часто ваш ум делает плохо? Нередко, правда. Такое подумал про человека, что самому стыдно стало. Или чего-то нафантазировал про то, что увидел, радуешься – слава Богу, это не транслируют по телевидению или в Интернете не выставляют такие картинки. Мы делаем всё время плохо потому, что существуют определённые несовершенства. Но у ребёнка до 9 лет есть чувство невинности. Японская система обучения позволяет детям делать всё. В Советском Союзе говорили: «Фу, какие японцы глупые, не понимаем их, он же так на шею сядет, ножки свесит». Да, у них свои странности есть, но они не с этим связаны.

Родители должны быть осторожны потому, что ребёнок до 9 лет с трудом осознает себя как личность. Он воспринимает себя как часть родителей, и это дает ему возможность чувствовать свою полную безопасность. Ощущать себя отдельно – значит быть незащищённым. Поэтому, когда ребёнок получает отдельные наставления, отдельные задания для себя, он теряется. Родители говорят: «Это твои проблемы, ты уже большой, ты ходишь в школу. Это не моя проблема». Это самое страшное, что можно сказать ребёнку и женщине. Если мужчина хочет развод, он должен почаще говорить фразу: «Ну, это уже не моя проблема». И женщина очень скоро поймёт, как она сильно в нём ошиблась.

Отсутствие логического мышления не позволяет ребёнку различать: «я сделал плохо» и «я плохой». Это отсутствие логического мышления присутствует в вашем сознании по сегодняшний день. Если вы сделали что-то недостаточно хорошо, опоздали на работу, значит, вы плохая работница и вообще плохая. Если у хозяйки подгорел пирог, значит, она плохая не только хозяйка, но и вообще плохая женщина, плохой человек. Во взрослой жизни такое умонастроение может преследовать человека всю жизнь. Поэтому самая большая ошибка считать, что ребёнок, то есть вы, каждый про себя, как про ребёнка думает, никудышный, если получается не так, как от вас ожидали. Не сильно, значит, и хотите. А раз вы сами не хотите, это ваша проблема. И мы семинары тут читать больше вхолостую не будем для тех, кто не хочет ничего делать. Очень всё просто. Большинство из вас пребывает в таком настроении. Внешне вы как бы такие счастливые, деловые, занятые, ученые, а внутри – вот такой ребёнок. Слушает лекцию и думает: «Ну, где же что-нибудь про счастье-то? Где же что-нибудь веселое?»

К чему приводит отсутствие права на ошибку в семейных отношениях

Итак, мы с вами пришли к кульминации того, к чему приводит невозможность ошибаться или отсутствие права на ошибку. Первое: склонность скрывать и лгать, – самое разрушительное для брака, как правило. Почему? В лекциях доктора Торсунова научно расписан порядок деградации отношений. Проявление одного качества в мужчине приводит к появлению ответного негативного качества в женщине. Например, безответственность мужчины вызывает сразу же, автоматически, непослушание женщины. Долгое непослушание женщины вызывает моментально или через какое-то время безответственность мужчины. «Ты хочешь сама, вот ты сама всё это делай, меня больше не спрашивай». Качества – скрывать и лгать – стоят чуть-чуть ниже, но тоже браки разрушают.

Скрытность в женщине вызывает бестактность мужчины. Она привыкла быть скрытной с этих пор, когда стояла в углу. Хорошо, если ещё не на коленях и не на горохе. У меня есть одноклассница, которая полдетства простояла на коленях и на горохе, при этом была безупречным ребёнком, училась на одни пятёрки. За что она стояла в углу, Я так и не понял. Итак, скрытность женщины приводит к бестактности мужчины. А чувство такта – это главное условие заботы о женщине. Если мужчина становится всё более бестактным, то женщина сильно страдает, и, в конце концов, она не может больше поддерживать отношения, потому что он не учитывает её желания. Вся его политика домостроя сводится к одной фразе: «Если захочу знать твоё мнение, Я об этом спрошу». Примерно так. Это значит, чего там разговаривать, собирайся, мы едем и всё. Такой, знаете, диктаторский стиль. Это тоже вид бестактности, даже можно сказать, крайность его проявления.

К чему приводит страх риска и смирение с низкими целями

Следующее следствие страха совершить ошибку – смириться с низкими целями, боясь рисковать. О, пожалуй, среди тех, кто интересуется обсуждаемыми здесь темами, нет таких. Чего там, у нас высокие цели, достигнуть совершенства в режиме дня, в питании, в духовной практике! А зачем брак устраивать, личной жизнью заниматься? Зачем спрашивать себя: «А чего бы Я хотела по-настоящему, от всей души в жизни, как бы Я хотела быть счастлива?» Хотим достичь высоких целей? Супер! Но не надо подменять одни вещи другими. В какой-то момент вы вдруг поймёте, что вы несчастливы по доброй воле и принимаете за карму то, что является чистым невежеством, просто самообманом. Это же тоже невежество, не понимать самого себя и из-за этого придумывать какую-то сумасшедшую философию в своей жизни, благодаря которой приходится всё больше и больше страдать.

Вначале необходимо разобраться относительно целей. Чтобы женщине определить качество и первостепенность целей, прежде надо спросить себя: «А что как женщина Я должна в жизни реализовать?» Если вы считаете, что карьера более высокая цель, чем семья, вы ошибаетесь. Для мужчины это в какой-то степени правильно, но для женщины – нет. Почему? Достигнув успеха в карьере, вы никогда не станете так же счастливы, как могли бы быть счастливой в семье.

Известная поп-звезда, лауреатка нескольких премий Грэмми, однажды рассказала своему психологу: «Для меня презентация Грэмми, когда там все VIP, и кинозвезды, камеры и SNN и BBS тебя показывают во всей красе, ничто по сравнению с тем, когда мой муж скажет, что ужин был очень вкусный». Женщины, достигшие успеха, понимают, что это как раз не то, что радует. Хотя нам трудно им поверить.

Смириться с низкими целями означает не ставить высокую цель, то есть наладить свою супружескую жизнь и стать счастливой в браке, а вместо этого придумать себе, например, что вы хотите достигнуть совершенства в искусстве или стать владельцем собственного коммерческого предприятия, или вы хотите помочь бездомным, или детям, которые лишены родителей и т. п. Это всё хорошие цели, но, клянусь, они ниже по сравнению с тем, что действительно надо делать. Определение приоритетов происходит по закону времени. Время пришло сейчас не детей из детдома спасать. Если вы счастливо выйдете замуж или наладите отношения в своей семье, то вы, по крайней мере, поможете двум детям не стать бездомными и сиротами. И эти двое детей вырастут счастливыми. Не надо всех спасать, двоих спасите. Сначала родите, а потом спасайте. Или того ребёнка, который уже живет с вами 10, 13, 15 лет, перестаньте делать из него сироту. Пока вы стремитесь спасти много детей или занимаетесь собой, ваш ребёнок чувствует себя сиротой. Ребёнок, который никак не может порадовать родителей, чувствует себя сиротой, потому что ощущение своей нужности, причастности, своей неодинокости определяется радостью родителей тому, что он есть. Если радости нет, Я сирота.

И чем больше вы исследуете ведическое знание, например, тем сложнее нашим близким каким-то образом нас радовать: ведь у нас стандарты растут. И главное – они не в отношении нас растут, а в отношении близких. «Так, вы сколько трупы будете есть? – спрашиваем. – Сколько ноги и руки трупов будете кушать? Вы что, хотите, чтобы у вас раковые заболевания начались?.. Ты чего спишь? Хочешь, чтобы у тебя были неизлечимые хронические болезни? Ты на часы смотрел? Уже полвосьмого. Ты что, хроническую болезнь хочешь получить?» Муж говорит: «Ты моя хроническая болезнь, отстань от меня».

Поэтому низкие цели – это значит выбрать то, что легче дается. А женщине всегда легче дается карьера, учеба, живопись, музыка, хотя это хорошие сферы. Но они всегда легче даются, потому что там мало риска. Я могу всю жизнь заниматься карьерой. Если скажут: «Ну, вот, ты в карьере потерпела полный крах», Я отвечу: «Ну, и что, Я женщина. Подумаешь, с меня-то какой спрос». Но если Я в очередной раз потерплю неудачу в личной жизни, выйдя замуж за третьего мужчину и опять разведясь, уже с четвёртым ребёнком, то тогда все скажут: «Ну, вот…» Или так думаем, что скажут. Поэтому мы выбираем сферы занятости наименьшего риска. Женщину, занимающуюся йогой, например, можно упрекнуть за неуспех? «Что же вы в лотосе не сидели до сих пор, мадам?» Ну, и ладно, ну, не сидит. Поэтому женщины любят заниматься йогой больше, чем личной жизнью. Предпочитают уделять внимание больше режиму дня, чем построению хороших отношений с супругом, или, наконец, позволить за собой ухаживать нескольким мужчинам, не боясь, что это всё распутство, разврат. Конечно, лучше сказать, что вы заняты йогой, духовной практикой, изучаете Веды, ещё что-нибудь. Но это второстепенная цель. Сама по себе она высокая, но не своевременная, так как человек должен на чем-то основывать свой духовный прогресс. Он должен быть счастлив внутренне. Духовная практика и практика Вед, извините меня, для здоровых людей. Эмоционально больной человек начинает следовать режиму дня, встаёт в 5 утра и входит в такую депрессию, что он видеть никого не хочет. Он говорит: «Вот, Я бы лучше вообще не просыпался, но не могу. Доктор приедет, скажет, ты что делал?» Надо вставать. Потихонечку доктора начинаем ненавидеть за каждый подъем.

Например, почему мужчинам часто трудно вставать рано утром? Он чувствует себя ненужным, так как один в энтузиазме. У мужчины депрессия начинается, когда он не нужен. Он один с полным энтузиазмом, прослушав вчера лекции, встал в полчетвёртого и говорит: «Ну, давайте, вставайте, чего вы, будем желать счастья». Сын: «Ну, пап!», ногой пнул его или под одеяло залез. И жена: «Ну, что ты начинаешь. Я вчера до десяти стирала». Да, тоже правильно. И он чувствует, что весь его этот вкус счастья, о котором он узнал и захотел всю семью счастливой сделать, никому не нужен. Приходится одному сидеть на кухне и желать всем счастья тихонько. «Ты там потише желай, а то спать не даешь. Какое счастье, если мы даже выспаться из-за тебя не можем? Ты всем желаешь счастья, а мы с 4-х утра слушаем это „Я желаю всем счастья“».

Оттого мужчина чувствует себя крайне ненужным, образуется контраст. И он прекращает практику, впадая в депрессию. У женщины причина депрессии в изолированности. В 5 утра встаньте. Тишина, все спят, окна темные в соседнем доме, и она вообще одна. Для женщины «одна» – это страшное слово. «„Я желаю всем счастья, Я желаю всем счастья“, и чувствую ещё больше своё одиночество. Вот такое счастье получается. Пойду Я лучше спать. Они без меня и так счастливы будут. Муж спит дальше, бросил меня. Нет, ну, он просто всегда привык спать так долго. Но кажется, что меня все бросили».

Если женщина не может выйти замуж, она ищет оправдания

Заниматься самооправданием или переводом стрелок, то есть искать виноватых, – достаточно распространённый факт. Самая распространённая фраза, повторяемая несчастными девчонками, которым ошибаться нельзя было и которые в углу простояли, кто на горохе, кто без, кто на коленях, кто нет, следующая: «Да, Я бы рада была заняться личной жизнью, но нет мужчин, нет. Все хорошие женаты, остались пьяницы только и наркоманы, остальные уехали в Ирландию».

Женщины реально такое говорят: «А где их искать?», то есть переводят стрелки. Мужчины виноваты, что их нет. Хорошие мужчины виноваты в том, что их нет, а не моя склонность заниматься самооправданием и переводом стрелок. Или ещё такой вид самооправдания: «Ну, что вы, куда мне в мои годы?», «Ой, ну, что вы, у меня дочери уже 18, её уже надо замуж выдавать». Подождите. При чём здесь дочь? Дочь за вас станет счастливой, что ли? Сможет за вас стать счастливой в семейных отношениях? Нет. Не сможет. Зачем переводить на дочь стрелки? Можно перевести на государство. Это звучит так: «Вы понимаете, ну, нет у меня времени на эти свидания, о которых вы рассказываете, какое-то общение. Я работаю, прихожу в 19 часов с работы, а в понедельник вообще в 21 час, из-за вас, между прочим, из-за ваших лекций. И когда Я буду знакомиться, заниматься личной жизнью? Познакомьте меня на лекции». Хорошо, сейчас познакомлю. Здесь, в зале сидит, по крайней мере, два десятка холостых мужчин, свободных, большинство без вредных привычек, с хорошими качествами мужскими. Многие слушают уже на протяжении нескольких лет лекции доктора Торсунова. Мужчина не может так долго слушать, ничего не делая, не в его природе. Он или слушать не будет вообще, скажет: «Выкинь эти книги, сожги эти буклеты, кассеты», или будет слушать и потихонечку грузиться, исподволь, втихаря, когда все спят, то есть что-то всё-таки делать будет. Потихоньку мясо в стороночку отодвинет. Так, тоже чуть-чуть в тарелке его поковыряет, потом немного отодвинет. Как бы и не вегетарианец, чтобы не позориться. Так что замечательные мужчины, знакомьтесь. «Ну, а когда знакомиться, вы же всё время говорите?» Вот это болезнь, самооправдание. Конечно, Я виноват, и доктор виноват, только душу растеребил, и всё. Да? «Приедут, нервы натреплют и уедут. А мы мучайся здесь, с полпятого сиди, осознавай, в какой трубе Я оказалась в своей жизни. Как поздно Я всё это узнала. Как это всё ужасно, как депрессивно. Если бы Я узнала это в 18, о, боже мой». Да? «Завтра встать в полпятого, чтобы узнать, как ужасно Я обращалась со своей дочерью столько лет». Но цель лекции не эта.

Как Я уже говорил, наказание – это не только получить его в прямом смысле. Это ещё и быть лишенным. Такой вид наказания более распространён, и вы его применяете налево и направо, потому что к нам его применяют и применяли налево и направо. Как лишать? Очень просто – сделать кислую мину. Муж не встал полпятого, проснувшись, здоровается: «Доброе утро, дорогая! Доброе утро, зайчик!» «Доброе утро. Зайчики все встают полпятого». – «Солнышко!» – «Какое солнышко? Солнышко по календарю доктора Торсунова сегодня 5 минут шестого уже поднялось».

К чему приводит скрытность женщины

Мы говорили с вами, что склонность скрывать приводит к такому результату, что женщина больше не может воспринимать любовь, вот в чём ужас. Одна из сторон – мужчина становится бестактен. Угадайте, почему мужчина становится бестактным? Звучит такая фраза, которую вы все слышали: «Ты вечно всем недовольна. Тебе чего ни сделай, всегда недовольна». Конечно, ведь он ещё ничего ни сделал того, чего она хотела. А почему он ничего не сделал? Почему он крутит педали в основном в сторону секса и денег? Потому что женщина должна свои желания ему раскрыть, иногда очень смело раскрыть. Например, женщине требуется очень большой смелости сказать, что она совсем не хочет секса. Иногда хочет, но и то не так, как он, и потом ещё объяснить как. А не сделать это и есть скрытность. Чего ж тогда обижаться на мужчину, если он всё делает по-своему, уверенный, что вы вообще, абсолютно на седьмом небе, а ему никто даже не сказал, на каком вы небе и на небе ли вообще?

Большинство семей страдает не из-за совместимости в близких отношениях, а потому что женщины не говорят, чего они хотят от этих отношений. Женщина боится, а вдруг он скажет: «Давай Я тебя к сексопатологу отведу на предмет фригидности». А сексопатологи реально начинают умничать. Я знаю случай, когда муж приводил жену свою, нормальную женщину, не скрывающую свою женскую природу и своё отличное от мужского восприятие близких отношений, к сексопатологу. Вдвоем они её полностью достали, в конце концов, эта пара развелась.

Из-за склонности женщины скрывать свои проблемы, свои недостатки она теряет способность принимать любовь. У женщин бывают сложные ситуации до супружеской жизни, и она с тех пор чувствует себя очень грязной и ничтожной. Ей трудно принимать любовь мужа, потому что она думает: «Если бы он знал это, то не относился бы ко мне с любовью и нежностью. Он такой хороший, что если бы он узнал, какая Я на самом деле, то бросил бы меня. Лучше развестись с ним, пока не узнал».

Или знаете, что ещё девушки делают? Они начинают себя вести совершенно каким-то безумным образом. Например, отправляется она на дискотеку, там напивается и уезжает с первым попавшимся мужчиной оттуда, когда у неё уже есть молодой человек, с которым отношения складываются. Знаете, для чего? По секрету скажу, никому не рассказывайте: чтобы проверить его. «Я плохая, но он не знает, поэтому надо что-нибудь дрянное сделать». Если он после этого будет любить, то хорошо. Потом утром начинает переживать о своём поступке, уничижать себя в своих же глазах: «Теперь меня точно любить не за что». Всё, запутался человек. Поэтому склонность скрывать – очень страшная вещь. Для мужчин опасная, а для женщины – страшнее в 10 раз.

Скрытность рождается из чего? Из террора в детстве. Из-за того, что ответственности требуют там, где ты ничего не можешь изменить. У тебя нет ни денег, ни умений, ни мастера знакомого, который это починит. Ты даже не знаешь, какой клей это склеивает и как. У тебя даже руки не работают так, как ты хотела бы. Само льется, само куда-то вставляется, попадает, тянется само куда-то. «Знали бы вы, какой Я на самом деле». «Знали бы, какая Я на самом деле». Мы говорили об опасных фразах типа «не вздумай сказать». Не вздумай сказать близкому человеку, хотя твоя безопасность зависит от того, насколько ты открыт для близкого человека.

Почему заниженные цели опасны и зачем нужно рисковать

Заниженные цели опасны, потому что для здорового развития любого человека, ребёнка в том числе, необходимо учиться разумно рисковать. Разумный риск делает человека здоровым. Он позволяет пережить страх, а страх – это одна из эмоций, которая обязательно сопутствует человеку в этом мире. Беда начинается, когда человек больше не способен переживать негативные эмоции. Когда у человека, например, не реализован страх, то есть он никак не может его пережить, он может зависнуть в какой-то другой негативной эмоции.

В семинаре «12 чудес света» об этом подробно рассказывается. Сразу это трудно принять и понять. Человек может зависнуть из-за страха, который он прячет внутри, в гневе. Так происходит с большинством мужчин, как, впрочем, и с женщинами тоже. Она всё время гневается на мужчину, которого боится потерять. А гневаться на мужчину, особенно используя грубые слова, – лучший способ его потерять. Грубая речь женщины провоцирует мужчину становиться скандальным и склочным. Он начинает терять друзей, имущество, работу, теряет всё. Поэтому это жуткий синдром, когда женщина в гневе. Но в гневе она может быть из-за страха его потерять. Она постоянно колко и едко его критикует, потому что видит в его действиях угрозу для их отношений. В итоге получается абсолютно страшная схема: то, чего женщина боится, того она и достигает.

Некоторые женщины глубоко зависают в чувстве вины и так себя ведут, что противно становится даже мужчине. Женщина становится потерянной, совершенно безликой, то есть не проявляет совсем никаких качеств личности, а мужчина же хочет служить, хочет радовать, делать счастливой женщину, это его природа в хорошем проявлении. Если у женщины нет ни желаний, ни нормальной самооценки, мужчина просто начинает относиться к ней с пренебрежением. По крайней мере, она становится ему недорога. Дорог нам человек тем, что мы для него сделали хорошего. Если у женщины нет желаний, нет своей личности, нет никакой самооценки, ей и сделать хорошего нечего. Из-за этого она не может быть ценна для него. Так уж мы устроены. Только святой человек видит ценными всех.

Поэтому разумно рисковать, а это значит ставить себе цель немножко сверх своих возможностей или привычного опыта. «За мной никогда такие мужчины не ухаживали, но Я ставлю цель и буду строить глазки». Это риск. Он скажет: «Ничего себе, она на себя-то в зеркало смотрела, что мне глазки строит?» Вот такой страшный случай. Это абсурд, так не должна женщина думать, но страх есть. «Куда же она с такой талией? А сама глазки строит, ничего себе. Пальто ей подайте. Кокетничает она, видите ли». Вот это всё время говорит страх. Ну, вы всегда придумаете что-то такое, за что вы недостойны или ухаживания, или внимания, или заботы от собственных близких людей, от мужей. У мужчин тоже страх есть. Страх, например, сказать, о любви после 15 лет молчания, то есть ничего не говорил, а тут вдруг решил сказать. А если она смеяться начнёт?

И знаете, почему мужчины не делают каких-то удивительных вещей, таких хороших, светлых, которых женщинам хочется? Мужчина ориентирован на полный успех, то есть у мужчины риск – это его природа. Но если мужчина не может переживать страх правильно или его страх очень сильный, он не будет рисковать. Пережить – это значит избавиться от него, выговорить его, дойти до крайней точки напряжения и остаться целым и невредимым. Вот это значит пережить страх. Так вот, психика мужчины такова, что он должен делать вещи безупречно. Если Я сделаю небезупречно, люди будут смеяться, ещё хуже, если будет близкий человек смеяться, любимая девушка или жена. Поэтому самое лучшее – вообще ничего не делать. Вот Я хотел бы жене цветы подарить, но как представлю, то мне кажется, что Я выгляжу, как дурак. Она, наверное, тоже увидит, что я – как дурак. Тем более что вообще последние пять лет от меня не дождаться было ничего. А вдруг она скажет: «Ну, чего это? Любовница что ли на свидание не пришла?» Представляете: вы протягиваете букет цветов, а жена выдает такое? Нет уж, как-то жили без цветов и дальше проживем.

Или сейчас стану после 10 лет вдруг спрашивать, что у неё внутри, что она переживает. Она скажет: «Ты чего, в секту какую-то записался, что ли?» И, правда, женщины так часто делают, скорее всего от страха. Когда человек к нам обращается с любовью, с заботой, с желанием послужить, нам надо открыться, а это небезопасно. Многие женщины настораживаются, если вдруг мужчина меняет своё поведение и начинает становиться тактичным, заботливым. Кроме того, у неё вдруг проявляются все её зажимы, накопленные за годы. И почему-то хочется как раз наговорить ему каких-то гадостей. Скажет: «Я тебя люблю». Хочется сказать: «А Я тебя уже нет». Так долго ждала этого «люблю», что там всё уже давно зажалось, и теперь, когда пригрело чуть-чуть солнышко, вырывается: «А Я тебя уже нет».

Или: «Выходи за меня замуж». – «Щасссс. Ты мог это 7 лет назад сказать, тогда, может быть, Я была бы рада. А теперь вода убежала, время ушло».

Проблема в том, что создав свою зону комфорта, где риск сведен до минимума и новое ничего не делается, мы считаем это совершенством. Например, шведы пришли к такому выводу. Шведское правительство и общественность решили, что это совершенство и большой прогресс. Надо делать так, чтобы всё было стабильно: социальное обеспечение, высокие налоги, хорошая пенсия, бесплатное образование, бесплатная медицина. Их когда-то даже в пример ставили, правда, до тех пор, пока статистика самоубийств в этой стране не заняла одно из ведущих мест в мире. Почему, ведь они же всё сделали правильно? Как только человек ничем не рискует и живет очень удобно, он становится подвержен скуке и слабеет всякая мотивация к жизни. Человек просто-напросто впадает в депрессию. Вот что значит жить, не имея вообще никакого риска в самосовершенствовании.

Вот попробуй встать рано утром и желать всем счастья. Это большой риск. Я знаю, как это трудно дома, среди близких. Я помню, в 2002 году, думая, что уже кое-чего достиг в духовной практике, пришёл на лекцию доктора Торсунова. Была очень интересная лекция, так всё было здорово и замечательно, и вдруг он говорит: «Ну, сейчас садитесь, будем желать всем счастья». Так Я себя чувствовал только в 3-м классе, когда меня вызвали к зубному врачу. Желать всем счастья так здорово, но меня прошиб пот, забилось сердце. Я почувствовал соблазн встать и уйти, но мне было неудобно, поскольку Я лично знал лектора. Мне казалось, что Я его дискредитирую, если уйду, поэтому остался. Но это было ужасно. Никто на меня не смотрел, Я сидел в пятнадцатом ряду, с краю в уголке и мог повторять очень тихо: «Я желаю всем счастья». Никто бы ничего не заподозрил, ни в чём бы меня не уличил. Однако Я буквально чуть не упал в обморок со стула. Почему? Потому что рискованно начинать новое, ведь над тобой могут смеяться, что ты, сентиментальный дурачок, сидишь на стуле и желаешь всем счастья. Это не мужское занятие. Женщины, ладно – с ними всё понятно, они это любят: «Я желаю всем счастья». Но ты же мужик, сидишь, бормочешь: «Я желаю всем счастья». Как обычно говорят? «Иди, возьми лопату, канаву выкопай! Вот и счастье будет, материальные блага надо производить стране». Поэтому риск.

Человек имеет право на ложь, только если это связано с сохранением собственной жизни

Есть такой вредный детский совет насчет нашей склонности скрытничать. В одной книжке рассказывается, как ребёнок находит выход из положения.

Это такое воодушевление детям: «Ну, ладно, врите, всё нормально». На самом деле в ведических писаниях говорится, что человек имеет право на ложь, если это связано с сохранением собственной жизни. Психика ребёнка слишком уязвима, и повредив ее, вы изуродуете ему всю жизнь. Фактически до 9 лет упреки и посрамления представляют угрозу его счастливой жизни. А зачем нужна несчастливая? В чем идея жизни? Чтобы ребёнок как-то просто доходил до своего 70-летнего юбилея, мог есть, производить материальные блага, строить отношения, был счастлив и духовно совершенствовался. В чём цель жизни? Конечно, чтобы он просто дошёл до своей могилы, пока не кончится завод. А в чём же угроза для жизни ребёнка в упреках и посрамлениях? А в том, что он не сможет совершенствоваться. Услышав, что хорошие, нормальные люди встают в полпятого утра, он вспомнит, как за 30 лет жизни всего 2 раза ему удалось это сделать. Один раз с папой на рыбалку, второй раз – в армии была боевая учебная тревога. И всё: «Значит, Я плохой. Больше на эти лекции не буду ходить, потому что этот лектор тоже плохой». Разве это лучший выход? А далее начнётся самооправдание, перевод стрелок.

Когда мы стоим над ребёнком: «Ты должен сказать правду, кто это сделал? Ты это сделал? Говори, не бойся» (уже от голоса страшно), то все его психические силы, его сознание концентрируются на ошибке, на выяснении ситуации, расследовании, на разборе криминального дела. А должны были бы на том, как исправить свою ошибку. И представляете, это становится привычкой. У нас до сих пор такая привычка – если мы что-то не так сделали, у нас даже нет сил в этот момент подумать, как это исправить.

К примеру, опоздание на работу. Придумали даже такую передачу – спасать опаздывающих людей. Представляете? Звездам эстрады приходится спасать людей, до чего мы дожили. С одной женщиной был такой случай. Она опаздывала и позвонила на радио. Кто-то из артистов, не помню кто, позвонил начальнице и говорит: «Здравствуйте, вы такая-то, такая-то?» – «Да». – «Мне телефон дала ваша работница» – «Ой, откуда у моей работницы телефон ваш, что у вас за отношения?» – «Дело не в том, просто на перекрестке Я неправильно притормозил и ударил её машину. Хотел разобраться деньгами, но она – женщина у вас очень порядочная, правильно?» – «Да, она у нас работница очень ответственная». – «Так вот она согласилась вызывать милицию. Пока милиция приехала, время прошло. Так что простите ее, пожалуйста». – «Ой, ну, что вы. Ну, конечно, если сам Coco Павлиашвили просит, то конечно. Я не накажу её за то, что здесь стоят клиенты и репутация фирмы под угрозой».

Вот представьте, вы сильно опаздываете на работу, в институт, в школу. Какие у вас мысли? Первое – наврать. «Бабушку переводил через дорогу… Дом горел, Я ребёнка спас…» Я немного утрирую, цитируя из «Ералаша». Но человек первым делом думает о том, что надо что-то соврать. Второй способ – перевести стрелки: «Сын ключи забрал. Была пробка.» Вот и весь список, всё элементарно. Как только мы попадаем в ситуацию, где мы делаем что-то категорически не так, в нас включаются эти механизмы. Хотя есть и третий способ – сделать такое выражение лица, чтобы всем просто захотелось уволиться от того, насколько они издеваются над человеком. Работник опоздал, а заходит в помещение с таким видом, что руководителю хочется покончить жизнь самоубийством, потому что он чувствует себя извергом. «Что же Я делаю такое со своими работниками, что, опоздав на 10 минут, эта женщина заходит с таким лицом, как будто бы она по своей халатности уронила с моста целый автобус с детьми?» Такое совершенно неадекватное настроение приносит всем большой дискомфорт. Когда мы за свои ошибки чувствуем себя чрезмерно виноватыми, окружающие от этого очень страдают, так как никто не знает, как себя вести. Вы сами на себя это одели и в этом ходите. А кто-то начинает этим сразу пользоваться, смотрит: «Ага, здорово! Виновата», поэтому говорит: «Да-да-да, поэтому сегодня мы останемся на пару часиков после работы». Это не основной начальник говорит, а непосредственный менеджер: «Так, кстати, туалет давно уже не был мыт, да и сахар кончился. С вас сахар и туалет помыть».

Кто из вас думает о том, как своё опоздание компенсировать? В пробке стоите и думаете: «Так, этому человеку Я принесу шоколадку, здесь будут к месту цветы, а ему просто позвоню попозже, когда уже всё уляжется, скажу, какой он всё-таки замечательный специалист и потрясающий руководитель». А почему бы не позвонить, почему бы не сказать?

Настоящая ответственность

Нужно понять, что ошибаться вы будете всю жизнь. Веды подписали нам приговор, они говорят, что здесь, в материальном мире, все ошибаются. Ответственность состоит не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в знании о неизбежности ошибок. Я просто должен знать, за какие именно ошибки, которые сами совершаются, иногда совершенно не по моей вине, Я должен отвечать. Вот такая настоящая моя ответственность. Я отвечаю за то, мог ли Я что-то изменить или нет. Вот это настоящая ответственность. Всё сгорело, взорвалось само, лопнуло, потекло, кто-то пришёл, что-то сделал. Кто ответственный? «Вы. Отвечай». – «Но Я же этого не делал». – «Всё равно отвечаешь». Такая ответственность нам даже кажется жуткой, правда? Это уже перебор. Но реально только к такой ответственности человек и должен стремиться. Но она возможна только тогда, если за вас кто-то брал полную ответственность в прошлом.

В духовном мире что ни шаг, то танец, что ни слово, то песня. Так Веды говорят о духовном мире. А наше тело устроено по-другому – что ни шаг, то какой-нибудь «косяк», как говорят подростки, что ни слово – то кого-нибудь обидел. Особенно это касается мужчин. А у женщин что ни слово, то упрек мужчине слышится: «Всё время она то ли недовольна мной, то ли опять меня упрекает, то ли критикует, то ли сомневается во мне».

Даже если мы безупречны, у людей не безупречное восприятие нас. Мы можем быть безупречны, и, кажется, «yes», мы это сделали. Но люди говорят: «Что-то какой-то он сильно правильный». Опять недовольны. Ну, что это такое? «Таких не бывает. Неспроста это, не к добру».

Если ошибаться нельзя, вот такой есть вредный совет.

Вот стрелка. То есть Григорий Остер хорошо знает наших детей. Ему известно о склонности ребёнка обманывать, хотя это не его вина. Каждый раз, когда ребёнок врёт или переводит стрелки, камень летит в огород родителей, которые в этом случае перегнули палку. Человек настолько запуган, что микросхема радовать родителей выключилась, и включилась другая микросхема – спасти себя как личность, спасти свою психику. Пытаясь радовать, допытался до того, что уже надо спасать себя, жизнь свою спасать. И Веды говорят: «Нет проблем, ври на здоровье, так как ты маленький, у тебя нет никаких возможностей спасти себя, защититься по-другому. Ты не знаешь этот мир, не знаешь все его манипуляции, не обладаешь такой психической силой, как твоя мама, чтобы задавить и в угол загнать. Поэтому ври напропалую, благословляем». Но, может быть, как-то по-другому можно это решить?

Низкая оценка и самонаказание

Низкая оценка и самонаказание – самые, пожалуй, тяжёлые из последствий, и особенно это свойственно женщинам. Об этом говорят психологи и психиатры всего мира. Если с девочкой обходятся дурно, то есть не дают ей возможности осуществить своё право на ошибку, требуя от неё безупречности, низкая самооценка со всеми вытекающими последствиями обеспечена. Шизофреническое стремление к безупречности девочки имеет простую форму. Она звучит так: «Ты же девочка! Ну, как ты так можешь? Ты же девочка!» Ну и что? А что, девочки не ошибаются? В Ведах сказано, что и девочки, и мальчики, бабушки, дедушки, все ошибаются, так как чувства несовершенны у всех. А у ребёнка они во много раз более несовершенные, он ими даже толком управлять не способен. Его ум ещё не научился справляться с эмоциями, с переживаниями, с информацией, с эмоциональным напряжением двух взрослых людей, которые между собой ругаются на кухне. Он не справляется с этим всем, ему ужасно тяжело.

И, кроме того, самооценка ребёнка формируется на основе отношения к нему окружающих, вот что самое страшное. Почему самооценка до сих пор невысокая? Потому что для вас, взрослых женщин, до сих пор ещё важно мнение одноклассниц по поводу вашей шапки, в которой вы пришли. Для мальчишек – трагедия, если тебя постригли, так как надо вытерпеть 50 слов «облысили». Для многих девочек понедельник – черный день, потому что опять нужно выходить из уютной семейной обстановки на обзор 20 таких же девчонок, как ты, которые не замедлят прокомментировать твой наряд, твой головной убор, ещё что-нибудь, то, что ты нарисовала или написала. Все эти люди до сих пор стоят за вашей спиной и до сих пор вам объясняют, кто вы, а вы никак не можете от них избавиться.

Как вылечить себя от низкой самооценки?

Избавиться от всех этих людей можно только одним способом. Слова матери, однажды сказанные, вы до сих пор слышите: «Ну, куда ты вырядилась? Ты куда такая пойдёшь?» Или: «Ты посмотри, на кого ты похожа?», или «Ты чего ходишь такая хмурая, беременная что ли?» Разные тексты могут быть, и звучат они всю жизнь. А всё это влияет на вашу самооценку. Вы в плену одноклассниц, одноклассников, собственной мамы, которая сама жалеет, но отозвать сказанного не может. Как говорят: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Как же можно помочь?

Есть только один способ. Идите туда, где вы маленькие, незащищены, берите себя за руку и уводите оттуда. Это психологическая практика, но она хорошо работает, ведь теперь вы вооружены знанием. Вы теперь знаете, на что вы имели право, как ребёнок, и что с вами делали неправильно. Значит, мысленно желая всем счастья, не забудьте, пожалуйста, об этом маленьком ребёнке. Вы всем желаете счастья, а забыли о девчонке, которая, описавшись, сидит за партой без колготок. Одна моя одноклассница была настолько тихим ребёнком, что постеснялась поднять руку и попроситься в туалет. В результате однажды в туалет сходилось само. Как следствие, все мальчишки из класса на перемене бегали вокруг неё, поднимали школьное платьице и смеялись, как она сидит без трусов. Для девочки это большой шок и большая трагедия.

Если была похожая история, то такому ребёнку надо желать счастья каждое утро и забирать его оттуда. Вы в силах забрать его оттуда и дать ему знание, необходимое для его спокойствия. В конце концов, придите, успокойте, скажите ему, что через 30 лет всё будет очень хорошо. Вы станете посещать лекции, будете разумными, сильными и никогда так не обидите своих детей. Пообещайте это ему. Ваш прогноз точен. Вы очень хороший астролог для этого ребёнка. Скажите: «Не волнуйся. Ну, подумаешь, ну и что. Зато рядом с тобой будет самый замечательный мужчина, который защитит тебя от всех». Это правдивый прогноз, потому что это с вами уже произошло в настоящем.

Механизм «слоненка». Почему ребёнок чувствует себя неполноценным всю жизнь?

Только таким образом можно изменить самооценку, иначе сработает механизм «слоненка». Когда в Индии дрессируют слонов, их привязывают веревкой к тоненькому, в палец толщиной, столбику или деревцу. Но, самое интересное, вырастая в гиганта, способного на пути своротить целый автобус или разрушить стену дома, он по-прежнему привязывается веревкой к любому дереву или столбу. Почему? В психике слона эта веревка имеет над ним огромную власть. Она его держит – он помнит это с детства, а себя со стороны он не видит.

То же самое происходит с нами. Хотя мы взрослые мужчины и женщины, мы все ещё абсолютно беззащитны против каких-то вещей и не можем на них правильно реагировать, так как они нам кажутся ещё очень значимыми. Когда жена начинает делиться своими эмоциями с мужчиной, он, как маленький слоненок, представляет себя ребёнком, которому мама опять начинает капать на мозги: «Я одна вас ращу, мне тяжело, Я с работы прихожу, ноги просто отваливаются, а вы даже не можете убрать за собой». Это упрек в самой жесткой форме. Женщина спихивает свою неустроенность, свои негативные эмоции на беззащитного человека. Он не справляется со своими эмоциями, и не справится ещё до 18 лет. Только в 18 лет человек может справляться с собственными эмоциями. А когда ему говорят, что мать валится с ног, что у неё сил нет, что его отец – негодяй, которого придушить надо, зачем ребёнку всё это? Закаляет его к жизни? Ну, конечно, он должен это слушать. Ведь с кем же делиться, как не с ребёнком? Очень здорово, ничего не скажешь.

Если ребёнок не получает необходимой любви, поддержки, безопасности, а на него взваливают ещё лишнее, не свое, то, как правило, он начинает чувствовать себя неполноценным. Это залог гарантированной неполноценности на всю жизнь. Самое интересное, что многие родители говорят: «Я своего ребёнка иногда наказываю, ругаю, но Я говорю: „Я же тебя, дрянь такую, люблю“. Да? „Я же тебя любя, по-доброму. Вот, Я сейчас тебя побила, но побила, знаешь как? Я побила тебя с любовью, потому что Я тебя люблю. Ты должна понять, по-другому нельзя“». Это не работает, ни одному ребёнку это не нужно. Оказывается, ребёнку всё равно, что вы говорите про него. Можно твердить всё время, что вы его любите, но если у вас нет радости оттого, что ребёнок делает, он не чувствует вашей любви. Мы не нужны и не любимы, если люди не рады тому, что мы делаем. Поэтому при достаточном внимании ребёнок всё равно начинает чувствовать себя недостойным любви, если видит, что родители рядом с ним переживают из-за него. Прошу обратить внимание, что «из-за него» – это только часть. Если родители переживают разочарование, гнев, резко его проявляют, пребывают всё время в беспокойстве рядом с ним или в его присутствии – ребёнок моментально чувствует отсутствие любви. Психика ребёнка так устроена, что как только близкие люди рядом несчастливы, он считает, что несчастливы из-за него. «Может быть, Я и не виноват, но сейчас маме так плохо, что Я уже буду для неё последней каплей, то есть Я сейчас мешаю. А раз так, то Я жалею, что вообще родился, когда ей плохо. В этой ситуации бесполезно клясться мне в любви».

«Люблю» означает: «Я тебе рада». «Люблю» означает: когда испытываешь гнев, то идешь на кухню, закрываешься, бьешь несколько тарелок и выходишь опять любить. Это значит не срывать свой гнев на дневнике ребёнка, то есть фактически на нём. Я могу скорбеть, но Я нахожу для скорби место в церкви, у других взрослых людей, которые могут дать мне поддержку, в своём дневнике, но никак не выворачивать на ребёнка. «Я не могу, у меня руки просто опускаются. Я вам что, золушка тут, что ли? Я пашу как проклятая с утра до вечера! Ну, вы хоть бы что, хоть бы какое-то внимание уделили матери». В общем-то, речь, сама по себе, звучит вроде бы зажигающе, вдохновляюще. Я помню такие речи. Однако никем, кроме как последним дураком, Я себя не чувствовал. Вроде яркий призыв: «Поймите маму! Маме тяжело! Помогите маме!» Помните плакат, на котором Родина-мать с указательным пальцем? И самый главный правдивый факт в том, что ребёнок не чувствует себя любимым. В общем-то, на этот момент он сирота, нелюбимый человек. В детском доме тоже есть взрослые, которые стараются заботиться о ребёнке, хуже или лучше, зависит от ситуации. Но он сирота, потому что тепла и любви нет. Вот как определяется сирота ребёнок или нет, а не на основании того, ходит ли физически на планете сейчас человек, который передал мне свои гены или который меня родил. У ребёнка нет здорового чувства собственного достоинства, а есть идея: «Я не оправдал ожидания близких». Женщина может из-за этого никогда не поверить, что она вообще сможет оправдать чьи-то ожидания, в том числе и близкого человека. Значит, даже если он на коленях сейчас стоит предо мной, умоляет стать его женой, незачем это делать, потому что Я не смогу оправдать его ожидания. Слишком хорошо стоит на коленях, чересчур. И это приводит мужчину в недоумение. Он говорит: «Чем теплее отношусь, сильнее о ней забочусь, чем больше показываю свои чувства, тем дальше она от меня отдаляется». Иногда мужчиной подобным образом манипулируют, и тогда это оправданно. Женщины видят слишком сильный порыв в начале отношений, мы об этом говорили, и осторожничают. Это нормально. Но бывает так, что он искренне относится, причём терпеливо 10 лет ухаживает. Я такие истории знаю. Мужчина увидел свою первую любовь в 11 лет, и потом как мог ухаживал за ней, т. е. он с родителями познакомился, им помогал, пока она росла до 21 года. В 21 год взял её в жены. Всё равно не поверила, что она достойна такой любви. Десять лет растил себе невесту, ухаживал, заботился, уже стал членом семьи. Ничего не получилось. Самооценка не вытянула. «Я плохая, меня любить не за что».

И самое страшное, что ребёнок имеет страх этот. Ребёнок – это вы, читатели. Он отчаянно пытается стать безупречным, но, точно вам говорю, обречен на неудачу. Лучше стремиться быть любимой, чем безупречной. Безупречных людей здесь не бывает. Здесь их не может быть по определению. Здесь их не было никогда, кроме личностей, приходящих из духовного мира ради нас. Так сказать, простые смертные обязательно имеют склонность совершать ошибки. Стало быть, небезупречены.

Существует страшный механизм, который до сих пор крутится в вашей голове, особенно у женщин. Я говорил, что если с девочкой обращаются так, как Я рассказываю здесь, то потом она всю жизнь будет издеваться над собой. Это закон. Если обращаются дурно с мальчиком, то он потом будет издеваться над окружающими. Мы не делимся грубо, жестко на два таких клана – женщины и мужчины. Есть смежные типы психики, влияние планет, влияние астрологических знаков. Поэтому есть мужчины, которые казнят себя до конца жизни, есть женщины, которые издеваются над всеми окружающими. Сразу все начальницу свою вспомнили, наверное?

Важная роль прощения в воспитании ребёнка

Правильное положение вещей, как это от Бога идет, как это в писаниях сказано, таково: когда человек совершил ошибку, он должен быть прощен. Это единственный способ для ребёнка развиваться. Когда ты совершаешь ошибку и прощен, ты учишься прощать тех, кто совершил ошибку. А как вы думали, ещё учатся прощать? Как можно научиться прощать, кроме как – совершив ошибку, получить прощение? Ни один человек, которого в жизни ни разу не простили, не научится прощать, это ему будет стоить огромных сил. Или он должен прийти в прямое общение со святыми, которые прощают всех. Или хотя бы, по крайней мере, принять Иисуса Христа как своё прибежище. Услышав, что Иисус Христос нас всех простил, человек испытывает потрясение, его как молния прошибёт, таких примеров много. И он начинает жить заново. Т. е. он только сейчас научился прощать. За всё, что Я сделал в жизни ужасного, кто-то меня всё-таки простил. И у него начинают нормальные отношения строиться, теплые, живые.

Так вот, правильный порядок очень простой: совершил ошибку – получил прощение. Есть уродливый порядок, пресс, через который вы все прошли: совершил ошибку – должен быть наказан, чтобы осознал. Когда осознаешь, получишь любовь. В результате в психике ребёнка, в психике каждого из вас, ребёнок – читай я, складывается жуткий абсолютно механизм, особенно у женщин. Мужчинам важно знать, когда они знакомятся, берут в жены женщин, заботятся о них, когда они считают их истеричными, капризными, слишком закомплексованными, с низкой самооценкой, что в психике включен совершенно уродливый механизм. После того, как каждый раз, совершая ошибку, Я должен был подвергаться наказанию, осознавать своё неправильное поведение и только потом Я получал любовь. Происходит синтез, нехорошая сцепка, нехороший рефлекс. Чтобы получить любовь, Я должен быть наказан. Я не могу чувствовать себя достойным любви, пока Я не наказан. Я не могу считать, что меня просто так можно любить, когда Я такие глупости ужасные делаю.

«Я вчера была в ужасном настроении, плохо разговаривала с мужем, даже ему нагрубила и подожгла обед, сегодня меня любить нельзя. Пока меня как-то не накажут, не надо меня любить». Это девчонка говорит так. У мужчин своё: «Всё, Серега, забыто». Принцип прощать такой – всё забыто. Женщина начинает ему напоминать сама о своих ошибках, а он говорит: «Я же тебе всё простил. Мы же эту тему уже закрыли». – «Но Я всё равно думаю, переживаю, как ты без обеда остался». – «Да ладно, Я нормально поел». Мужчина всё ещё пытается на мужской волне это держать, а женщина его тянет обратно в это чувство. Другими словами: «Скажи, что Я виновата. Скажи и накажи меня». Конечно, она так прямым текстом не говорит, но никаких сил нет поверить, что этот человек просто так простил и сразу может давать любовь, потому что в детстве ни разу так не было. А почему так ни разу не было? Так нельзя. Так ребёнка можно испортить. Это не педагогично. Он должен осознать. «Ты что же телевизор тут смотришь? Ну-ка в комнату свою иди». Плачь там, скорби, с опущенными глазами ходи. Вот мы тогда увидим – осознал.

Правильная ментальность женщины

Женщины делают ошибку, которая с любым может случиться:

Это ментальность нормальной жены. А мужчина невнимательный, между прочим, к мелочам скажет: «Классные платочки. А где вот эта рубашка, похожая на эти платочки?» – «Так это платочки и были, ты перепутал, это другая рубашка».

Внимание мужчины к деталям в 6 раз слабее, чем у женщины. Они не замечают многих вещей. Например, мимо дверей аудитории проходит супружеская пара. Женщина боковым зрением, сработал сканер, видит, сколько в зале мужчин и женщин, сколько молодых мужчин, сколько не очень молодых, сколько женатых, сколько неженатых, сколько было симпатичных из неженатых, а сколько так себе, сколько было вообще подозрительных, получающих маленькую зарплату, а сколько было достаточно состоятельных, потому что как раз, она ещё тогда его приметила, когда он подъезжал к стоянке на «SAAB». Я тогда уже эту красную кофту приметила. Теперь сравниваем данные в компьютере мужчины. Открываем, написано: «Ну, в аудитории люди есть. Вот и всё».

Рассказываю личный опыт, проводили на эту тему лабораторную работу, хотя, конечно, нечаянно. Мы приехали на один семинар в Литве на базу при аэродроме. Маленький аэродром, маленькие частные самолеты, воздушные шары и прочие разные увеселения. Весь дизайн этой базы отдыха был в таком авиаключе, и называется он «аэро-дринк». Нас пригласили в зал для собраний, где был очень высокий потолок. В течение 20 минут Я сидел рядом со своей супругой, слушал выступающих, как нас представляли и что говорили о программе семинара. И вдруг через 20 минут Я поднимаю глаза и говорю: «О, самолет». Под потолком висит планер в нормальный размер, с огромным размахом крыльев, только без двигателя. Причём достать до его кабины можно рукой. Жена на меня посмотрела с большим удивлением – 20 минут сидит и только сейчас самолет заметил, в который голова упирается. У мужчины внимание избирательно. Мы приходим искать не детали, а дело. «Так, нас пригласили, сейчас будут представлять… О, самолет».

Мы совершаем ошибки так или иначе. Мы можем считать эти ошибки большими или маленькими, но проблема в том, что потихонечку мы начинаем верить в их неизбежность, считаем их частью своей природы. Мы начинаем считать себя недостойными быть любимыми, пока не подвергнем себя суровой каре. Как в советском военном уставе «пусть меня постигнет суровая кара и позор всего советского народа» – такая ментальность человека. И вот с этого начинаются самые тяжёлые вещи. Если мы не пересматриваем постоянно возложенные на детей ожидания, ребёнок на протяжении целого периода своей жизни всё время живет в одном и том же настроении: «Я каждый день не оправдываю ожидания самых любимых и самых дорогих людей». В конце концов, всё это усыхается до одной фразы, которую вслух, конечно, никто не произносит: «Я урод». Вслух её не произносят, но больше или меньше она звучит внутри. «По крайней мере, Я не полноценен.

Я пытался 18 лет порадовать дорогих мне людей, которым благодарен и люблю, но потерпел полный крах. Причём раньше Я был веселей, здоровей, моложе, красивей, и мне не удалось. Что Я могу сейчас в свои 42? Кому сейчас это интересно?»

Негативные эмоции всегда, согласно ведическому знанию, рождаются из неправильных ожиданий. В Ведах об этом сказано более конкретно и четко, например, в Бхагавад-гите. Первая идея – вы начнёте разрушать отношения из-за совершенно необоснованных ожиданий. Вам они кажутся обоснованными, потому что вы в детстве были смелыми, значит и ваш сын тоже не должен быть, как баба. «А что он нюни распускает?» – муж говорит жене. «Что это у нас вырастет? Посмотри, он сразу вэээ. Он должен быть мужиком». Так, ты мужик, у тебя огненная природа. Это суть всей твоей жизни проявлять огненные качества, администраторские. А здесь растет будущий врач, педагог или священник. Как от него можно ожидать такой же жесткости чувств, как и у тебя? Этого не может быть. В чём ты разочарован? В том, что не получился второй ты? Ну, тогда наделай много себя и живи с ними. Будет очень весело – кругом один ты. Только с тоски можно будет умереть. Один ты, все одинаковые стали, жена такая, как ты. Мужчины пытаются всё время женщину сделать под себя, похожей. «Что ты так беспокоишься? Не беспокойся». Другими словами: «Стань, как я». «Да, ладно, не переживай. Я ведь не переживаю. Стань, как я». Всех сделал, как он, с тоски умер. Кругом один я, представляете? Здорово. Но мы так делаем. И такие ожидания от детей потом вызывают разочарование, что он не стал, как я. Он не стал таким смелым, не пошёл на бокс. Или – он не стал таким добрым, как Я был добрым. Он более решительный, более бескомпромиссный, у него природа огненная. Ну, вот, теперь разочарована мама: «Как ты можешь быть таким жестоким, почему ты мальчика ударил, ему же больно?» Опять непонятно, опять не оправдал ожидания. Опять, видит, разочаровал. «Да, он полез ко мне, обозвал какими-то словами, Я ему и двинул. Моя природа – огненный тип».

Если вызов бросается, оскорбление есть, надо принять вызов и вступить в бой. Такая микросхема стоит в голове – бить, не важно, где ты, в школе, в другом месте. Бить надо, отстаивать свою честь. Он не виноват. Это не то, что у него криминальное будущее. Да, многие люди уходят в криминал из этих сфер, потому что их тоже не понимают. Их тоже не прощают за то, что они такие, как они есть.

Поэтому негативные эмоции рождаются прежде всего из-за того, что у близких людей от нас совершенно бредовые ожидания. «Мой муж сразу помчится на лекции доктора Торсунова после первого прослушивания диска». А почему он должен туда бежать? Особенно если ему это жена навязывает, говоря: «Ты бы послушал что-нибудь толковое хоть раз в жизни». Ох, как классно, какой энтузиазм сразу, прямо понесло его, сразу уже очередь занимает, чтобы не пропустить ни одну лекцию!

Почему, когда женщина живет ради ребёнка, для него это мучение?

Можно убеждать ребёнка в любви, но он будет судить об этом по эмоциям родителей. Поэтому, когда мать говорит, что хочет жить ради ребёнка, это убийство. Мне его уже жалко. Во имя ребёнка она начнёт издеваться над собой, доведет себя до таких состояний, в которых она будет либо в постоянном раздражении, либо в постоянной депрессии, либо в вечном беспокойстве. «Где ты, сынок? Алло, у тебя всё в порядке?.. Я так беспокоюсь. Ах, цены повышают, как мы с тобой будем жить?» Ребёнок думает: «Она человек несчастливый. Цены повышают. Если бы она жила одна, ей было бы легче. Умереть, что ли, сразу же? Сам заработать пока не могу, а цены растут. А кушать мне хочется, мне 13 лет, у меня тело такое, меня к холодильнику всё время тянет, даже ночью. Я обуза. Не только разочаровал, ещё и в тягость своим родителям». Или, например: «За кого же мы тебя, такую непутевую, замуж выдадим?»

Так, всё понятно, замуж не выдадут, буду всю жизнь на шее. А здесь мне уже не рады, умереть бы побыстрее. Вслух эта мысль не звучит, но тело сразу реагирует, говорит: «Есть!» В результате раковая опухоль в 27 лет. Есть способы, как быстро умереть, ничего с собой не делая специально. Тело сразу же узнает настроение психики, как только у ребёнка пропало желание жить, и включает механизм самоуничтожения. Это называется в медицине аутоиммунные болезни. «А зачем мне иммунодефицит от этого мира, если Я хочу отсюда вообще уйти, мне здесь не хочется быть ни одной минуты. Ведь Я не знаю, кому Я здесь нужен. Я здесь всем в тягость, в обузу. С самого детства Я помню устойчиво только одно: с 5 лет Вовочка думал, что его зовут „заткнись“. Если Я „заткнись“ был всё своё детство, как же Я могу потом в жизни поверить, что Я кому-то буду очень сильно нужен?»

Дети с низкой самооценкой могут вести себя очень хорошо, блестяще, просто великолепно, но при этом жертвовать чувством собственного достоинства. И это определённая категория женщин. Они очень хорошие женщины, верные жены, безупречные матери, кроме одного – ничего не осталось от личности. Они служат всем, заботятся обо всех, жертвуют собой ради всех, но их самих уже нет давно. И у людей нет никаких шансов как-то им помочь, потому что для этого человек сначала должен хотя бы проявить себя как личность осознать: «Я та, которой надо помочь». Вот это уже личность заговорила. Тут начнётся разговор: «В чём вам необходимо помочь?» – «Я хочу того-то и того-то. Хочу здоровей быть, или счастливей, или Я хочу больше любви, тепла, поддержки».

«Ну, что там я, у меня дети, двое детей растут, Я одна их ращу». Или: «Я с мужем, но мужу тяжело тоже. Поэтому Я буду молчать. Он тяжело работает, Я не буду говорить, что Я с ума схожу уже дома с этими двумя карапузами. Схожу с ума, нет никакой помощи. Ни со стороны мужа бабушка и дедушка не помогают, ни с моей. А сказать ему о своих проблемах – его жалко, ему и так тяжело. Чем он мне помочь может?» Чаще всего женщины именно так и рассуждают. Чем помочь надо? Сказать: «Я тебя понимаю. Бедная ты моя, бедная. Я тебя сильно люблю и я не хочу, чтобы ты всегда была бедная. Ну, а пока ничего для тебя не могу сделать». А жена говорит: «А ты всё уже сделал», и счастлива. На следующий день те же самые безумные два карапуза повисли на люстре, а она счастливая. Почему? Потому что муж сильно помог. А чем же он помог? Он встал в семь часов и на работу ушёл опять на целый день. В чём помощь-то его? «Вот, он меня понимает. Я могу. Я сильная, теперь Я могу».

Но если нет чувства собственного достоинства, женщина думает, что у неё нет никаких прав говорить о своих трудностях, она и так у него на шее сидит. Мало того, что дети, она ещё на шее сидит, не работает, паразитка.

Если не удается порадовать родителей, ребёнок чувствует себя неполноценным. И потом, повзрослев, отказывается от риска, поскольку слишком сурово наказывают себя за ошибки. Это очень серьезно. За каждое опоздание мы себя готовы просто извести. Люди из опозданий сделали просто какую-то чуму. В Индии начинается безумие, когда вы приезжаете туда с нашими стандартами. Например, есть такой удивительный штат в Индии, называется Бихар. Бихарцы – удивительная нация. Например, если у вас по расписанию поезд в 3 часа дня, то, в лучшем случае, он приедет в 9 часов вечера. Такая задержка там считается нормой. Это не 20 минут или полчаса. Если вы дождетесь его на вокзале до захода солнца, то считайте, что вам повезло. Там никуда не спешат, нет проблемы опоздания. Расслабленный народ, но они более здоровы психически. Наш брат там быстро сходит с ума, но индусы в порядке.

Нездоровое чувство вины женщины

Если вы себя наказываете, изводите в трамвае, в своей машине, стоя в пробке, просто изничтожаете себя всеми возможными способами за какое-то несчастное опоздание, за какие-то гроши, которые вам платят за этот день, то как же вы тогда себя будете изводить, когда при построении отношений потерпите маленькую или большую неудачу? Всё, тогда просто повесьте себя. Ложитесь на рельсы, получается. Очень нездоровая пропорция ошибок и чувства вины у нас, потому что неправильные ожидания от себя, созданные другими людьми. Никто не просит вас найти самого лучшего мужчину или сделать вашу семью просто образцом во всем мире, чтобы вас по телевидению показывали. Просто станьте счастливы, спокойны настолько, насколько это может быть в семье вообще.

Это материальный мир, в конце концов. Не надо безупречных. Не надо найти мужчину самого лучшего, чтобы все подруги ваши сказали: «О!» Найдите просто человека. Пусть даже у него уже волоса, как пошутил Ефим Шифрин, покинули пространство его головы, и надо натираться слюной горного тушканчика. Ну, и пусть у него животик, ну и на 20 лет он старше вас. Вы же не ищете себе безупречного Бреда Питта – вы ищете лучшего человека для себя. Ну и мало ли что было в вашей семье. Мы попробуем сделать из этого самое лучшее, насколько это возможно. Мы попытаемся сделать снова семью, в которой ничего не было. Но мы боимся.

Женщины, обсуждая измены мужей, говорят на самом деле о своём страхе. Боятся пойти на риск, снова продолжить отношения, строить семью с мужчиной, который может снова обмануть. Более того, ещё есть сложнее проблемы: «Я боюсь его простить». Женское «прости» означает, что надо рассказать всю боль, весь страх, гнев, который ты чувствовала в связи с ошибкой мужчины. «А Я боюсь ему говорить, потому что, если Я ему скажу, то он точно к другой опять уйдет». Это страх. «Но Я плохая. Меня, вообще-то, давно надо было бросить, а если сейчас ещё буду истерики катать, то тогда меня точно он бросит. Поэтому Я должна сейчас представить Мадонну Сикстинскую, святую, сделать вид, что ничего не было, и всё хорошо». Но так не получится простить. Женщина прощает тогда, когда рассказывает о своей боли. Возможно, не мужу, может быть, не сразу, может быть, в письме, в дневнике, священнику. Она показать должна свою боль, связанную с изменой, тогда это прощение настоящее. Но страшно даже трогать эти эмоции. Хочется их забыть, а забыть их нельзя. Они будут влиять на всю жизнь, на все супружеские отношения.

Поэтому у нас внутри самих себя стоит зверская система инквизиции. Мы себя изводим за любую свою оплошность, за любое нечаянно сказанное не так слово.

Понимаете, нужна среда, в которой бы ты мог ошибаться и при этом чувствовать, что тебя по-прежнему принимают и любят. Это важно очень. Но как только женщина начинает немного работать над собой, страшно становится. Это значит, что она осталась одна, и теперь будет становиться безупречной, то есть обречена на провал. Вместо этого ей надо просто позволить себя любить такой, как она есть, людям, подругам, друзьям, мужу, близким, детям. И всё, больше ничего не надо. Не надо никакой работы над собой. Для этого ей просто надо принять, что в ней есть много чего ещё хорошего.

Большинство взрослых людей боятся делать решительные шаги в своей жизни, потому что ужас берет от одной мысли об ошибке, о неудаче, ведь нам известно, какой казнью мы себя потом казнить будем. Мы приходим в излишнее беспокойство, испытываем страх в ситуации, в которой есть хоть малейший риск совершить ошибку. А где в жизни женщины больший риск, чем знакомиться с человеком, который может стать вашей судьбой на весь остаток лет? Какой у женщины ещё больший риск есть? Человека сразу не поймешь, а вдруг он маньяк, наркоман, психически неуравновешенный, а может, сексуально одержимый садист? Может быть, всё время до встречи со мной он проводил у телевизора, смотря ночной канал, и теперь Я ему нужна только для реализации его фантазий? Первое время он не будет в этом сознаваться, пока не получит на меня права. Женщины, Я выдумываю, или такие бывают страхи? А почему бы и нет? Это материальный мир, в нём много есть проблем. Ну, что же теперь делать-то?

Да, даже когда нет рядом родителей и наших замечательных одноклассников, страх наказания нас всё ещё преследует. Уже некому наказывать, они все умерли. Вам надо, чтобы все, кто вас обижал, были отомщены? Нет. Не столь важно. Пусть будут счастливы. Желайте им счастья. Но себя не забывайте только, пожалуйста, тоже. Родителей уже нет рядом, вы свободные люди, можете совершенно свободно решать, делать, одевать. Вы можете эту шапку, которую называли «драной кошкой», одеть и носить её по Риге на протяжении 5 лет. Никто не вправе определять, хорошая она или нет. А ноги такие, как у вас стали от кривых чулок, как говорили одноклассники. Вы можете хвастаться и гордиться ими, нет проблем. Это ваше право. Сейчас демократия во вкусах, нарядах, нравах и моде. Но вы не можете. Вы всё ещё слышите эти голоса за спиной: «Чулки кривые, чулки кривые, чулки кривые».

Почему люди издеваются над другими?

Когда мы ошибаемся, мы часто судим себя ещё страшнее, чем даже окружающие. Меня попросили выступить в одной программе, Я должен был спеть. Ужас. Я говорю: «Вы знаете, Я вообще-то не очень-то хорошо пою». И я уже приготовился устроить себе после провала испанский сапожок, орудие пытки было такое. А мне ведущий программы говорит: «Да перестаньте! На самом деле все люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на то, как вы поете». Вроде бы Я должен для них выступать, а с другой стороны, мы действительно так закомплексованы своей виной, что даже уже не замечаем чужих ошибок и могли бы расслабиться. Каждый занят самонаказанием. Реакции на чужие ошибки есть двух вариантов. Первый: вы не замечаете этого, так как беспокоитесь, лишь бы самому в лужу не сесть. «Так, мой номер следующий». Второй: если кто-то допустил ошибку, вы реагируете: «Фух, супер. Ну, хоть кто-нибудь тоже ошибся. Какой человек замечательный, Я так его понимаю».

Поэтому иногда, чтобы не издеваться над собой, отчего уже становится невыносимо, мы думаем: «Ну, всё, хватит. Начинаем издеваться над другими». Это касается чаще всего тяжело добившихся своего положения начальников, которые прошли по карьерной лестнице для получения желаемого статуса. В советское время такое было распространено, да и сейчас тоже. Человек терпел такие издевательства, чтобы занять этот пост, что, поднявшись туда, понял: нет у него ни одного желания, кроме как издеваться над всеми. И он ничего не может поделать с собой, хотя до этого был хорошим человеком. Ошибаясь, мы судим себя строже, чем окружающие, и вот так же мы поступаем с другими.

Как женщина наказывает себя?

Другая крайность, очень важная, страшная, – мы позволяем окружающим издеваться над собой, поскольку считаем себя недостойными лучшего обращения и любви. Женщина, например, может всю жизнь выполнять очень тяжёлую и малооплачиваемую работу, считая, что на другую не способна. Но это «куда мне» не значит, что она не способна научиться лучшему, а «так мне и надо». «Пусть меня постигнет позор всего советского народа и пожизненная работа на кассе в „Максиме“. И я буду терпеть этого человека. Первое, Я буду терпеть своё одиночество, потому что ноги кривые, шапка драная, как кошка, фигура не такая, образование не высшее, комната не убрана. Значит, на хорошего человека мне нечего рассчитывать. Даже не имею права, Я должна себя наказать одиночеством. А как же Я любовь-то получу? Любовь приходит через наказание. А самое лучшее наказание для женщины – одиночество. Так Я очищусь. Зачем же дрянью такой кому-то жизнь портить?» А второе ещё страшнее. «Я выберу себе мужчину, который мне воздаст за всё плохое, и я буду очень им дорожить. Ведь с такой плохой только такой мужчина и может жить». И дальше начинается безумие. Может проявиться ложное смирение: «Я такого заслуживаю, такая моя карма». Когда вы от женщины слышите про карму, судьбу, про крест, знайте, что это патология. А если сами такое говорите, знайте – это ваша патология, и с этим срочно надо что-то делать. Идите на семинар, желайте всем счастья, повторяйте имена Бога, звоните доктору Торсунову, говорите о своих проблемах. Надо лечиться. Такое смирение, когда вы говорите: «Карма, крест, такая судьба, такой возраст», – от этого срочно надо лечиться, это разрушительно.

Получается замкнутый цикл: женщина живет с мужчиной, который её унижает, потому что ей надо очищаться, это её судьба. Её самооценка из-за этого становится вообще ничтожной, так как женщина не может считать себя хорошей, если с ней так обращаются. Дальше: она говорит о себе плохо, и что другой человек её даже на порог не пустит. «Вот этот человек меня хоть между побоями терпит и любит. Поэтому надо за него держаться, он единственный в мире человек». Это страшный механизм в психике детей и женщин. Он начинает так срабатывать при плохом обращении, то есть существует склонность привязываться к объекту насилия. Многие дети не уходят от родителей, хотя уже в силах убежать из этого ада, они остаются дома, потому что считают своих родителей хорошими. У них привязанность к ним, представляете? Ни один неведический психолог этого объяснить не может. Почему? Потому, что здесь нет логики. В логике всё просто – бьют, обижают – беги. Вот как срабатывает низкая самооценка: «Куда же Я такой урод пойду? Кому же нужен? Тут, по крайней мере, мать. Ладно, Я не помню, когда её трезвой видел, от неё только ругань, унижения и побои одни, но, по крайней мере, это же мама. Хоть одному человеку на планете нужен, больше Я никому не могу быть нужен такой».

Женщины склонны наказывать себя. И один из способов наказания – вступить в отношения с мужчиной, который использует их. «Зачем же Я счастлива буду? Счастливы могут быть только те, кто достойны. А я, недостойная, должна вступить в брак потому, что надо очищаться».

Мужчины легко находят оправдания для наказания других. Женщины для того, чтобы найти себе наказание, мужчины – для того, чтобы наказать других. Никто не может понять, что происходит в России. Каждую минуту избивают одну женщину, каждый час убивают одну женщину, и то это старая статистика, 2005 года. Почему мужчины это делают? Все психологи думают, социологи. Почему женщины это допускают, а мужчины делают? Ну, понятно, мужчины скоты, придурки. Но женщины-то почему это допускают? Ну, ведь не так всё трагично, что негде ей жить, и тому подобное. На начальном этапе, когда мужчина начинает так себя вести, женщина ещё имеет зарплату, какое-то собственное достоинство. Вопрос: почему она дальше остается там? Ответ на этот вопрос был мной озвучен.

Как бороться с самоедством?

«Я сделал плохо, значит Я плохой» – подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить логически. Нужна терапия. И терапия такая – сейчас мы вместо пожелания счастья сделаем эту умотерапию. «Я неплохой! Я неплохая, несмотря на все свои ошибки и промахи. Я неплохой, поскольку не знал, как сделать лучше. В этой ситуации не знал, как сделать лучше, или не знала, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки – нехороши, они не являются моей целью, это меня задерживает к движению к цели, но Я неплохой. Я неплохой, поскольку мог учиться на ошибках и сделать лучше. Я совершил ошибку, теперь Я понимаю, и у меня есть возможность сделать лучше. Я неплохая, поскольку Я могу всё-таки ещё исправить или возместить».

Например, если мои опоздания так тяжелы для коллектива, Я могу им возместить своим увольнением. Пусть не мучаются. Я неплохой, Я неплохая, потому, что делал то, что мог, Я старался. Вот так надо ребёнка в себе простить. Не забудьте добавить – точно не потому, что Я мало старался, так как в понимании наших родителей и воспитателей много старался, хорошо старался – это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны. Я неплохая, поскольку другие тоже ошибаются, и они неплохие. Я не считаю людей плохими, которые не встают рано, и тех, которые едят мясо. Вот логика. Иначе вам придётся ужасно критиковать.

Первое следствие такого чувства вины заключается в том, что сначала вы будете издеваться над собой, потом не выдержите и начнёте искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно их найдете среди самых близких. Вы увидите их недостатки. Но откуда мотив искать недостатки? От собственного издевательства над собой. Я вот это делаю не так, как доктор Торсунов сказал, это Я никогда вообще не делаю, это Я всегда делаю именно так, как он говорил не делать. Всё, послушали лекцию, поздравляю.

«Я неплохой, Я неплохая, поскольку это не было моим намерением». Это не умаляет ошибки, но их можно компенсировать, их надо исправлять. Но сами ошибки никак не делают вас плохими. «Я неплохой, поскольку так получилось». Вы скажете: «Это безответственно». Безответственность – это считать, что вы ничего плохого не сделали. Разницу поймите. А чего тут плохого? Ну, разбил вазу, ну и ладно. Нет. «Я понимаю, что Я разбил вашу вазу, она вам дорога. Как мне вам компенсировать вашу потерю, может быть, попробовать найти такую же? Извините, Я разбил чашку в гостях у вас, дорогую. Я буду искать такую же». Но Я неплохой. Я неплохая, потому что плохо себя чувствовала, был тяжёлый день. Вот это должна быть утренняя молитва женщины. Ведь у женщины всегда есть день, когда она плохо себя чувствует. Обязательно есть день, неделя подавленного эмоционального состояния. Плохое настроение у женщины может быть даже независимо от физического состояния.

«Я плохо себя чувствовала, мне было очень одиноко, неуютно, и поэтому Я не смогла ничего сделать хорошо, и вся картошка сгорела, а пирог не получился. Я неплохая, поскольку эта проблема была сложнее, чем прежняя проблема.

Я неплохой, неплохая, потому что не бывает людей, которые не ошибаются». Если вы их ищете, то, пожалуй, не найдете никогда.

Есть только одна личность, которую называют непогрешимой, на санскрите «ачьюта». Ачьюта – это тот, кто свободен от всяких изъянов. И одна эта единственная личность, во всем творении – Верховная Личность Бога, так говорят Веды. Остальным можно расслабиться. Если вы стремитесь к непогрешимости, значит, у вас шизофрения, вы претендуете на место Бога.

6.2. Тот, кто ничего не желает, желает умереть

Виды неподходящей любви

Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему-то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.

Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь-забота и любовь-доверие.

Любовь-забота

Один называется – «любовь-забота». В чём она выражается? Первое: это поддержка человека. Ты всегда стараешься разделить или решить его проблемы, взять их на себя эмоционально, физически, финансово, стараешься накормить, угостить, создать ему какой-то комфорт. Любовь-забота предполагает, чтобы человек больше раскрыл свою личность. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как чтобы он раскрыл свои качества.

Любовь-забота – это жажда сделать счастливым близкого человека и сострадание его боли. Боль может быть не только там, где человек порезал палец или прищемил ногу. Очень много боли человек переживает, когда сталкивается с холодными отношениями, с отчуждением, с несправедливостью, с грубостью. Сострадание боли является выражением любви-заботы. Если мы правильно поняли любовь-заботу, мы должны иметь желание вмешиваться в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется), интересоваться событиями, переживаниями и влиять на его жизнь.

Любовь-доверие

В чём выражается любовь-доверие? В первую очередь в признании того, что всё в порядке. Вот так любить можно, представляете? Просто: «Да всё нормально у него». Встречаете своего близкого друга, хорошего человека, и видите, что с ним что-то неладное творится, переживаете за него, но внешне делаете вид: «У него всё нормально». То есть: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Не так: «Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось-то?! Да кто же это тебя так?»

Нет, мы в принципе не вмешиваемся, даже если у нас очень близкая дружба. И у мужчин это нормально. То есть: «Если что-то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, Я не буду лезть». Так мужчины понимают дружбу. Дружба – это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими ориентациями, со всеми сексуальными революциями, что мужчины даже боятся как-то проявить чувства друг к другу. Из-за этого отношения становятся очень формальными: с другом можно говорить только о футболе и политике.

А в Индии, например, мужчина с мужчиной могут ходить за руку по городу. Первые дни моего пребывания в Дели меня это шокировало: смотрю – два дядьки идут за руку. Человеку непосвященному очень трудно понять, что происходит. Оказывается, ведическое общество, остатки его в Индии, женщин и мужчин чуть-чуть разделяет. В обществе, например, женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку, у них так не принято. Всё тепло, вся нежность, вся ласка – дома. А на улице друзьям даешь внимание и поддержку, и люди ходят за руку. Это нормально, общепринято. У нас культура отношений немножко лишена жизни на самом деле.

Когда мужчина чувствует себя любимым?

Оказывается, для мужчины очень важны такие проявления дружбы, любви, как способность положиться на него. То есть если на меня могут положиться, значит, меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, и я чувствую, что он меня любит. Вот так устроены мужчины.

Далее, любовь-доверие – это вера в то, что человек учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали в спальне эту фразу: «Любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что, сколько бы он ошибок ни сделал, он на них учится и, в конце концов, достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом», – каждый мужчина чувствовал бы себя любимым.

Далее, любовь-доверие – это значит открытое желание дать человеку развиваться. И это очень нелегкая задача. Помните, в лекциях доктора О. Торсунова звучало: человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. Так вот, нужно полагаться, что человек разовьет самые лучшие качества и всё будет хорошо, в конце концов. То есть всё будет хорошо – это не девиз Русского Радио, по сути, это девиз жены и матери сына: «Всё будет хорошо».

Нужна вера в то, что ребёнок делает всё из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. Но к ребёнку проявить доверие – это ещё куда ни шло, а к взрослому мужчине – это часто сплошное слайд-шоу о том, что он лишен любви-доверия.

И знаете, что мы ещё делаем? Женщины, желая получить любовь-заботу, начинают её сами давать мужьям.

И мужчины считают, что лучше всего дать жене то, что сам хотел бы получить. То есть любовь-доверие, а именно – свободу действий и пространства. Муж иногда говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Причём так воодушевленно! Он думает: «Ну, супер! Даю пространство и свободу действий. Это же любовь!» Женщина же понимает другое: «Вообще, ему наплевать на меня. Я ему не нужна!»

Поэтому важно знать, что мы не можем никак отношения выровнять, когда начинаем давать близким людям то, чего самим не хватает. Всё время Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а Журавли выставляют кувшины Лисам. И все друга на друг обижены. Через двадцать лет жена говорит: «Ты для меня никто, Я для тебя старалась, всё лучшее делала, а ты даже не оценил». И муж говорит: «Слушай, ты говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли, ничего не делал?» Это результат того, что каждый старался делать то, что нужно ему, и совсем не нужно, даже вредно для близкого человека.

Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться?

До девяти лет всем детям нужно как можно больше любви-заботы. Поэтому не надо ни в коем случае переживать за мальчика: «Он у меня девчонкой вырастет». И тем более за девочку: «Всё равно о ней так никто потом заботиться не будет, поэтому пусть сразу привыкает к плохому обращению». Вот это суперлогика, она просто потрясающа. «Пусть закаляется, что буду сюсюкать тут с ней?»

Папа думает: «Ну, девчонке нелегко будет жить, я-то мужское племя знаю. Здесь она кроме как от любимого папочки заботы ни от кого не дождется, всем только одно надо, Я знаю мужиков… сам такой. Поэтому Я не буду ей давать расслабляться, пускай сразу закаляется. Пускай растет готовой к этой холодной суровой жизни». Но в итоге из такой закаленной дочери вырастает несчастная женщина. Вообще, человек несчастен, если в раннем детстве недополучил заботы-любви. Кроме того, до девяти лет ребёнок должен развить невинность, ощущение – что, что бы он ни сделал, он всё равно не виноват, он не несет ответственности за ошибку. И тогда после девяти лет он плавно, спокойно и сильно развивает именно чувство ответственности.

Доверие – это признание того, что всё в порядке, забота – ни в коем случае нельзя признавать, что всё в порядке. То есть мальчишке, например, нужно просто сказать, что всё в порядке – «Ну как у тебя там в школе? Всё нормально?», и этого достаточно. Но девочка, если вы просто скажете: «Как в школе, всё нормально?», понимает – Я нелюбимая. Значит, мне обо всем на свете надо думать и заботиться самой. От этого уже с ума можно сойти. Почему? Потому что женщина не может всё делать сама. По крайней мере, она точно не может сама разобраться со своими чувствами. Это стопроцентный факт. Причём женщины сами это признают – всего достигла, кроме одного, не могу чувствовать себя счастливой, потому что очень одинока. Чем более успешна женщина, например, в финансовой или в социальной сфере, тем более чувствует себя одинокой.

Открытое желание дать развиваться, принять, что всё будет хорошо – это любовь-доверие. А любовь-забота – это жажда сделать человека счастливым. Мужчины сразу говорят: «Да, это похоже на мою маму». И добавляют: «Как Я терпеть не мог эту жажду сделать меня счастливым 24 часа в сутки!» Да? А девочки, женщины думают: «Да, вот если бы ко мне так относились, было бы здорово. А мне всё время давали возможность развиваться, но мне от этого становилось всё более и более одиноко».

Главная проблема в том, что если мы не получаем в детстве нужного вида любви, то мы начинаем думать: «Если родители не поняли, так уже, наверное, никто не поймёт, что мне нужно». Правильно? «Что ж делать, если самые близкие люди не поняли?» И чтобы близкий человек понял, начинаем давать ему это, представляете? Например, мужчина начинает давать любовь-доверие: «Так, Свет, ты не расстраивайся. Ты давай езжай, всё в порядке будет». Она говорит: «Я так волнуюсь». – «Да ты не волнуйся! Чего ты волнуешься? Зачем? Всё будет нормально, Я верю, ты у меня сильная. Светун, ты у меня вообще во!» Он думает, что женщина скажет: «Да! Колян, всё будет пучком! Всё будет супер!» Но женщина не становится мужчиной после такой фразы. Она просто чувствует себя нелюбимой. Ей надо или мужчиной стать, что невозможно, или остается чувствовать, что у мужа к ней любви нет.

Почему женщина ждёт от мужчины того, что он угадает её желания?

Женщины считают, что если ты не скажешь о своих желаниях близкому человеку, то есть шанс получить особенный вид любви, романтический, волнующий – «угадал желание». Но почему-то, хоть они и ждут, мужчины никак не угадывают. Более того, в основном даже и не пытаются. У нас всё просто: хочешь чего-то – скажи. Нет проблем. Может быть, откажу, может быть, соглашусь, но, по крайней мере, скажи, Я хоть буду знать, чего ты хочешь. У нас простая система. Ни одному мужчине в голову не придёт, что женщина делает то, что сама хочет получить, представляете? Она подходит и гладит мужчину, например. У мужчин, во-первых, кожа в девять раз менее чувствительная. Поэтому он говорит: «Чего она меня гладит? Неужели она думает, что это мне приятно?» Нет, она так не думает. Но продолжает гладить. В чём логика? А логика в том, что: «Давай уже, давай, угадай, чего надо сделать». Мы даем друг другу то, что сами бы хотели получить, и из этого ничего хорошего не получается. Гораздо разумнее, например, если человек просит о видах служения, да?

У меня спрашивают: «Что тебе подарить?» Я говорю: «Ну, что-нибудь». – «Нет, ты скажи, что тебе подарить?» Ну, знаете эту легкую предпраздничную пытку, да? «Ну, что тебе подарить?» И женщины в основном: «Да не надо ничего!!!» Как это не надо ничего? Надо! «Мне надо ммм…» и вспоминайте, что надо. «Знаете что? Подарите мне вот это».

Хотя, ручаюсь, тут же спросят: «А зачем тебе это надо?», «А зачем это тебе?» Так бывает, правда? Да ещё и добавляют: «Это же подарок на день рождения». И начинают объяснять, что это за подарок, потом: «Давай мы лучше тебе подарим вот это». Это наша склонность служить так, как мы сами хотели бы, чтобы нам служили. Но это не служение – это имитация служения. Служить человеку и давать любовь надо ту, которую он готов принять. Но нам она кажется не нужной. «Ну, зачем Я буду мужу давать любовь-доверие, если надо спросить, как у него сегодня? Вот это любовь!» Зачем же спрашивать? Мужчина подавленный, напряженный, хочет услышать лишь одну фразу: «У тебя всё нормально? О'кей». Вот это любовь. Женщины говорят: «Не верим мы вам, не верим! Врете вы все! Ну что это за любовь такая? Не могу Я так мужа спрашивать!» Но мужчины знают, что, например, если приходит коллега на работу в тяжёлом состоянии, надо просто сказать: «Серег, всё нормально?» – «Да, нормально». – «Работаем?» – «Ну, давай, работаем». Или там: «Поехали?» – «Поехали». И всё. То есть: «Я тебе показал, что Я заметил твоё состояние, захочешь – откроешься».

Женщина говорит: «Я не могу такую любовь давать, потому что Я сама такой не хочу». – «Че, Маринка, у тебя всё нормально, да? Как на работе, ничего?» При этом сам особо не слушает, пультом щелкает. Это мужской прием, что Я не сильно буду к тебе приставать, Я смотрю телевизор, но в принципе, если захочешь, можешь мне рассказать. Женщина же видит, что участия не было. Посмотрите на любую ситуацию, какое-то непонимание или напряжение с близким человеком возникло потому, что вы дали того, что ему не нужно. Но мы думаем: вот неблагодарное существо! Но на самом деле надо понять – мы разные, никто не плохой, никто не хороший. Просто вы попытались дать человеку то, что нужно вам, а он в ответ вам соответственно дал то, что нужно ему. И получилась взаимная обида. В семьях очень часто конфликт нарастает из-за того, что одна из сторон (или каждая из сторон) не чувствует адекватности того, как мы даем и получаем.

Женщина много лет дает и говорит: «Вот Я не чувствую любви, не чувствую заботы о себе». И мужчина отвечает: «Как это ты не чувствуешь любви?! Я тебя люблю! Я тебе давал эту любовь! Вот так её давал (давая любовь-доверие)». Но если вы это не едите, как оно может быть для вас вкусным и питательным? Например, есть существа, которые кушают древесину и камни, – это термиты. Они даже машину могут скушать. Но если они вам положат две запчасти от Фольксвагена на тарелку, скажут: «Самые лучшие. Каленая сталь, высокоуглеродистая», вы должны только из вежливости пытаться грызть это? Вы не термит, даже если попали в гости к термиту. В жизни бывает такое, однажды любителям французского сыра, знаете, его запах не сравнить ни с чем, предложили деликатес других любителей-«гурманов», из Кореи, яйца, которые выдерживались несколько месяцев в навозе. Оба продукта пахнут в принципе одинаково. Но есть их никто не захотел: «Фу! Как это можно кушать?» Мы очень разные, но считаем свои вкусы приоритетом. Наша психика, наша природа обуславливает нас к этому. Мы не можем никак понять: зачем другому человеку это нужно? И стараемся всё-таки дать то, что нам более понятно, даже если скажет, что не надо.

Некоторые женщины пытаются играть. Когда муж им дает свободу действий и пространства, она начинает действовать свободно и в пространстве. Но при этом они в отчаянии: «Почему Я становлюсь всё более и более несчастной?» Потому что женщине, чтобы чувствовать себя любимой, необходимы три качества. Первое: близость. Второе: безопасность (защищенность). И третье: ценность – «меня оценили, Я дорога». То есть защищена, дорога и нужна. И есть целый ряд действий, как бы определённая схема, ритуал того, как женщина хочет получать проявления этих трех качеств. В частности, держаться за руку, сидеть поближе, говорить. В зале всегда, когда женщины приходят с мужчинами, они сидят очень близко. Мужчины иногда забываются, расслабляются. Но женщина всё равно – его к себе, за руку возьмёт.

Она хочет показать: «Сейчас лектор, конечно, тут интересно говорит, но про меня мой любимый не забыл. То есть Я по-прежнему существую. Я нужна и дорога ему». В особенности в компаниях это видно. Если мужчина приходит, он сразу погружается в общение со всеми и женщина тут же начинает страдать из-за того, что не чувствует близости, нужности. В результате у неё начинает портиться настроение. А некоторые женщины заодно начинают портить настроение и мужу.

Свобода действий не нужна женщине, которая здорова эмоционально и психически и понимает свои настоящие нужды: она хочет быть защищенной, чувствовать себя нужной и чувствовать, что она дорога, и дорого всё, что она делает. Она не пытается в эти игры играть: «Да, у мужа своя машина, у меня своя». Есть такие пары. Они играют в «демократически свободную семью». В плане свободных отношений они могут соблюдать супружескую верность, но при этом каждый живет своей жизнью. Причём оба находятся в иллюзии. Женщина вводит в иллюзию тем, что играет в эти игры, а мужчина всё больше и больше в неё погружается, потому что ему мерещится, что она счастлива, и пытается изо всех сил подыгрывать. Это длится год, два, три. Потом она вдруг говорит: «Я нашла другого мужчину». Теперь она не хочет никакую отдельную машину, не хочет работать, не хочет самостоятельности, хотя всю жизнь делала вид, что хотела. Поэтому не пробуйте играть. Но дело в том, что мы, мужчины, даем свободу действий, потому что сами хотим её получить. Если жене купить машину, – это широкий жест. Мужчины, должен вас разочаровать. Это будет расценено, как способ отвязаться от жены: чтобы ездила в другой машине, чтобы не надо было разговаривать, слушать, за руку держать. Каждый в своём джипе ездит, проблемы решает, магазины проверяет, фирмы открывает, закрывает, квартиры покупает. Но при чём здесь брак? При чём здесь отношения? И женщинам трудно поверить, что это любовь. Это нелюбовь на самом деле.

С другой стороны, нужно помнить: мужчина не может принять как любовь, если вмешиваться во всё. Все вытирания, все промокания, поправления, заправления мужчину раздражают не потому, что мужчины хотят ходить как свиньи в капусте и с торчащими рубашками. Бесит просто это всё – бесит мужа, бесит сына. Женщина говорит: «А что такого? Ну что мама делает плохого?» Вот она дает любовь, которую бы сама хотела получить. Если бы ей с утра до вечера заправляли, вытирали, приглаживали, было бы супер! Она была бы на седьмом небе. Мужчины, попробуйте это делать, и вы увидите, насколько женщины становятся счастливее. Это хороший аттракцион, на самом деле. Всё, что жена делает, делай с нею. И так вы сделаете человека очень счастливым.

Почему воспитание девочки папой делает её в будущем несчастливой?

Очень легко исправить отношения, если превозмочь в себе главную проблему детства – родители тоже дают то, что сами хотели бы получить. Мать дает сыну любовь-заботу. А отец иногда делает ещё более страшное, поэтому самый лучший способ воспитывать дочку отцу – это никак её не воспитывать, а передать её на воспитание матери. Вы скажете, почему? А дело в том, что привязанность очень сильна к ребёнку противоположного пола. Потому что дочь – это его жена, только в самых чистых, красивых и самых небесных проявлениях. Без вот того, что «вот уже, началось», да?

Мужчина начинает давать «самое лучшее», потихоньку начинает давать дочери то, что ему нравится, то есть любовь-доверие. Если отношения в семье не очень гармоничны, не сложены, отец выбирает более спокойную, менее истеричную женщину, ту, у которой меньше плохих настроений, у которой нет предмесячных, послемесячных, что мужчины всегда знают – «началось». А здесь всё хорошо. Всегда светлый ребёнок, всегда веселая, всегда в хорошем настроении. Супер, да? Так вот, страшно то, что мужчина начинает давать непосильный объем любви. Эта любовь рассчитана на взрослую женщину, и дочь не может её вместить. И более того, она видит, что очень большие ожидания. Такая любовь создает очень большие ожидания. Когда отец дает очень много дочери, он ждет, что она будет всегда в хорошем настроении, всегда солнечной, всегда послушной. Жене скажешь слово – она тебе сто! А тут сказал: «Да, папа, хорошо, папа». Супер, супер, супер. И когда девочке исполняется восемнадцать лет или даже раньше, вот тут кошмар и начинается. Потому что отец продолжает регулировать всю её жизнь. Очень много вложено, слишком много. Вложено то, что даже не предназначалось для неё.

А второй вариант: «Танюха, ты у меня молодец! Ты у меня во! Давай! Сходи туда, займись тем, учись, сделаешь карьеру, пойдёшь в мою фирму работать (или Я тебя устрою)». То есть фактически отец просто пытается сделать из неё второго мужчину. Дочери дают те качества, которые сам отец хотел бы получать. Он дает ей доверие, дает возможность учиться на ошибках. Но женщине, которая так вырастает, очень трудно вдруг переключиться и начинать получать заботу. Её восемнадцать лет воспитывали, что «справишься», «ничего, шишку набила, вставай, не реви», «встала, давай иди вперед, нечего тут нюни распускать». Жалость дело бесполезное, мужской лозунг, да? Жалеть дело легкое, но бесполезное. Для мужчины даже вредное. Но для женщины – оно главное.

Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни?

Собираясь предложить помощь детям, своему ребёнку, очень важно помнить, какова ваша природа («я мужчина», «я женщина») и кому ты даешь, предлагаешь свою поддержку и помощь. Это очень важный момент в воспитании, результат этих ошибок мы чувствуем на себе, будучи уже взрослыми. Итак, если мальчику предложить помощь, он почувствует себя оскорбленным, он склонен воспринимать по своей природе предложение помощи, как признание его некомпетентности. Но этого нет в голове у мамы, потому что мама уверена, что это проявление любви. «Как же Я иначе покажу сыну свою любовь, как не так, как Я её сама понимаю? Я буду без конца ему советовать, подсказывать, Я буду поправлять, Я буду вытирать, Я буду делать всё, что хотелось бы получить самой». Мамы не могут понять, почему плоха такая забота, хотя она и делается от всего сердца, почему это портит характер парня, создает трудности в жизни мужчины. «Ну, дети. У меня дочка растет и сын. Предложила помощь дочке – супер. Предложила помощь сыну – почему-то надулся (или огрызнулся)». – «Я сам, ну мам!». Девочки, если им скажут: подойди сюда на минуточку, поправить платье или колготочки подтянуть, не возмущаются. Если мальчишке начать заправлять рубашку, он начнёт ерепениться. Может быть, ничего не скажет, но всё равно. Ходить с торчащей рубашкой не такая большая проблема для мужчины (и для мальчика), как на глазах у всех быть заправленным мамой. Мама подошла и стала всё это заправлять. До сих пор его рубашки никто не замечал, теперь вот она обратила внимание, что сын ещё не может ничего сделать. «Сам не может ничего сделать» – это мужское понимание заботы. Помните о том, что мужское понимание заботы – это «видимо, во мне сомневаются, значит, эта женщина, скорее всего, будет искать более надежного мужчину». Вот какой у нас страх. «Сильно заботится обо мне, значит, не принимает мою квалификацию и мою заботу». «Ей не достаточно моей заботы. Поэтому, скорее всего, Я могу её потерять». Мужчина начинает сердиться. Каждому, даже если мальчишке 35 лет или 40 и он уже с вами в браке десяток лет, и у вас общие дети, всегда нужна дополнительная порция доверия, признания и славы.

Итак, для того чтобы сделать отношения лучше, в обязательном порядке нужно понять близкого человека, дать ему тот вид любви, который ему нужен. Более того, ему не помешает дополнительная порция необходимого вида любви. Что значит дополнительная порция? Это когда вам показалось, что вы уже дали достаточно. В этом случае дайте ещё столько же или в два раза больше, и это будет в самый раз.

Вопрос. Развитие каких качеств характера зависит от того, давать ли мальчику до девяти лет любовь-заботу?

Ответ. Он очень хорошо подготовится к любви-доверию. А девочке и до восемнадцати лет можно давать любовь-заботу. Тогда она безошибочно найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему? Потому что любовь-забота позволяет понять, чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял, чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате, посидеть и, может быть, даже поплакать, например, о том, чего ему не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришёл, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».

А девочке для того, чтобы понять, что ей нужно, одной оставаться совершенно нельзя. Чтобы понять свои желания, ей надо, чтобы всё время кто-то спрашивал: «Чего ты хочешь?» И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает, во-первых, что она девочка, потому что девочка – это та, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?» Настоящая женщина – это та, которую всё время спрашивают, чего она хочет, или которая всем всё время говорит, чего она хочет. Поэтому для девочки важна любовь-забота на протяжении всей жизни: детства, юности, замужества. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Иначе вам придётся заботиться о нем. Когда он возьмёт девушку в жены, маме придётся заботиться вдвойне: «Ну как, она тебя не обижает там?», «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь, а она хоть хорошо готовит?» Вот так семьи разваливаются. «Она готовит-то вкусно? Небось, не как мама». Он: «Вкусно, вкусно, мам». – «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно. Смотри, ты похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Но это уже не забота, это развал семьи на самом деле. Она из сына делает уже идиота, а его молодая жена не чувствует себя счастливой.

Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве?

Сейчас Я скажу одну страшную вещь не для слабонервных. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы скажете: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть, что ли? Чего это Я буду зависеть от мужа?» Но оказывается, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищённой, тем более счастлива она будет в жизни.

И пусть меня постигнет позор всего советского народа, потому что я, основываясь на древнем, светлом знании Вед, могу это на сто процентов утверждать. Нам трудно переварить эту фразу, трудно её принять, адаптировать ко всему, что мы делаем: к тому, как мы говорим, как общаемся, как строим свои браки, даже как знакомимся. Многие девушки знакомятся и сразу же планируют своё замужество с человеком, от которого она будет зависеть минимально. Но ведь получается, что этот мужчина будет безответственным человеком. «Я сама независима – это Я не защищена, Я не буду следовать за этим человеком» – это называется «выйти замуж» по-русски.

А какое качество сразу же в мужчине просыпается, как только рядом оказывается девушка (или женщина), которая добровольно зависима и понимает: «Я сама могу выбрать: зависеть от этого мужчины или от другого, но зависеть раз и навсегда от одного мужчины. Пока Я выбираю, от кого зависеть, посмотрим». Она включает качества способности следовать за мужчиной, и в мужчине сразу же включается ответственность. Причём многие из вас знают, кто пробовал, что это тяжело. Когда женщина начинает слушаться, мужчина чувствует, что ему придётся принять ответственность. Это реально просто большой дискомфорт, и этим надо переболеть. То есть женщина тут не виновата, она поступает правильно. Многие женщины останавливаются, говорят: «Я не могу! Он начинает сразу меня упрекать, говорить, что ты же взрослая женщина, неужели ты сама не можешь справиться?» То есть он дает ей независимость и свободу. Но дать свободу женщине – это значит снять с себя ответственность.

Многие мужчины большие сторонники демократии в семье. Они дают большую свободу своей жене, потому что это означает: «А Я не отвечаю. На своей машине сама ехала, сама побилась, из своих денег сама плати», «На своей фирме сама работала, заработала, сама платье себе и покупай (или сапоги)». Всё, супер. «У нас семья… каждый на себя работает». И это считается прогрессом, представляете? Это считается очень мудрым решением. Оно, может быть, и мудрое, но абсолютно несчастливое. Все силы уйдут на то, чтобы «исполнять счастье». То есть внешнее выражение, что люди счастливы. Это принцип голого короля. Все видят, что король голый, но говорят: «Какой нарядный!»

Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика?

Важно знать, что если мать слишком заботлива, мальчик чувствует себя ущербным, неполноценным каким-то или, как минимум, что его недооценивают. Вот в чём беда. До девяти лет (сразу оговариваемся) это в меньшей степени. Будьте осторожны, когда вашему ребёнку исполняется девять и он переходит в другой этап своей жизни. Ваша забота заставляет его чувствовать себя неполноценным. Я видел это на своём опыте в детстве, было такое понятие «двор». Во дворе были дети из разных семей, их можно было поделить на две категории: группа «дети алкоголиков» и «дети из семей непьющих», о которых заботились. Более самостоятельными, кстати, более здоровыми физически, почти ничем не болели, никогда ничем не отравлялись, не страдали от расстройства желудка были мальчишки из семей алкоголиков. Именно мальчишки. В отличие от тех, кто всё время слышал: «Коля, повяжи платочек на голову», «Коля, не сиди на цементе», «Коля ты вспотел, иди домой», стали людьми с нормальными мужскими качествами. То есть иногда отсутствие материнской заботы для мальчика даже лучше, чем эта забота. Потому что, по крайней мере, он себя не чувствует ущербным. Подумаешь, меня просто не позвали обедать. Но зато среди пацанов Я самый главный (или самый сильный, или самый ловкий). То есть он себе оценку найдет в другом месте, её по крайней мере никто не разрушает.

С другой стороны, если отец дает свободу действий дочери, а именно это и дает любой отец, если он особенно привязан, если в ней видит ангельскую сторону своей жены, то каков будет результат? Девушка чувствует себя нелюбимой, хотя и пытается делать то, чего от неё ждут. «Хотят, чтобы Я свободно действовала? Ну конечно буду действовать, но при этом всё хуже и хуже себя чувствую. Ведь нелюбимая – это значит никому не нужная, а если никому не нужная – во мне нет ничего, за что нужна, понимаете?» Вот как. Отец думал, что дал самую замечательную вещь своей дочери, дал свободу действий, о чём сам мечтал всё своё детство (или юность), но на самом деле сделал дочь несчастливой на многие годы.

Поэтому, например, звонки: «Когда ты будешь дома?» молодого человека, юношу, парня могут совершенно выводить из себя, раздражать: «Мама, все пацаны смеются!» Им по восемнадцать, девятнадцать лет, а мама звонит: «Ты когда дома будешь?» Она считает, что это нормальная забота, но сын чувствует себя полным идиотом. Разве он способен пропадать ночами, чего-нибудь такое делать ужасное, что мама должна всё время делать контрольные звонки? А мама воспринимает это не как контроль, мама дает любовь. Но даже если наше поведение очень хорошее с нашей точки зрения, нужно подумать: «А оно хорошо для близкого человека? Будет Лиса кушать из кувшина, или всё-таки Я его для себя поставил?»

На самом деле, если нет беспокойства матери, мальчик, парень чувствует, что ему доверяют, и это его мобилизует быть ответственным, например, вернуться домой вовремя. Конечно, он может отвлечься, увлечься и так далее, всякое бывает. Но в принципе его сознание говорит ему: «Так, никто не звонит, значит, ответственность на тебе, поэтому ты должен сам, без напоминаний, вернуться домой вовремя». Да, иногда он делает ошибки, но если родители говорят: «О'кей, ты в прошлый раз немножко опоздал, думаю, что в этот раз ты справишься, придешь вовремя», парень будет стараться оправдать их доверие.

А девочке, если ей так доверять, то она чувствует – ушла, и никому нет дела, когда Я вернусь, и вернусь ли вообще. Отец думает: «Так это здорово, не звонить дочери – супер. Она же там наверное чувствует себя свободно, хорошо, счастливо», да? Но она думает: «Интересно, если Я вообще не приду, хоть кто-нибудь заметит?»

Два вида близости: мужская и женская

Итак, близость, или схожесть – качество, благодаря которому два человека могут найти общий язык и строить отношения. Существует два вида близости.

Мужская близость основана на схожести в природе, например, возрасте, национальности, схожести каких-то психофизиологических особенностей, совместной деятельности. Для мужчины этого достаточно. Схожесть природ (возраста, национальности) и совместная деятельность создает нам ощущение близости.

Женщины, наоборот, сближаются на эмоциональной основе. Есть история: две семейные пары отправились по реке на лодках. Один участок был очень сложный, инструктор предложил женщинам пройти его по спокойному руслу, а мужчинам по более экстремальному. Таким образом не знавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. И когда они встретились через день, одна из жён спрашивает своего мужа: «Ну, как вы, подружились?» Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный, просто прекрасный». – «А о чём вы говорили?» – «Ну как? Об экологии, о том, какие фирмы делают хорошее снаряжение для туризма. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это его сфера деятельности, как начать свой бизнес и так далее. Ну, и потом ещё кое о чём». Она говорит: «Как?! Как ты можешь говорить, что ты подружился с ним? Он тебе сказал, что они с женой чуть не развелись два месяца назад? А что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция? А что отец тяжело болен и они сейчас решают, как обеспечить уход за ним?» Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» Так вот, оказывается, женская близость – это наличие какой-то похожей проблемы и совместное её переживание. Поэтому женщины так редко говорят о футболе, практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы с ума сходим от того, сколько времени наши мужья проводят у телевизора». Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. У женщин ощущение близости совершенно другое.

Они ищут разговора о сокровенном, то есть разговора о проблемах. Или, если муж посвятил все свои силы тому, чтобы проблем не было, о том, что: «Как Я всё-таки беспокоюсь, что они будут».

В этом один из секретов счастливого брака. Если после того, как муж решил все проблемы, он способен слушать женщину о том, как она беспокоится, что они будут или о том, какие большие проблемы были раньше, она чувствует себя любимой. Поэтому близость – это один из важных ингредиентов ощущения женщины, что её любят.

К чему приводит неумение желать?

Я напомню вкратце принципы, которые связаны с позитивным воспитанием, чтобы подчеркнуть – если вы не получили возможности жить согласно им в детстве, это сказывается потом на отношениях спустя многие годы.

Итак: «Ты можешь быть не таким, как другие». Даже в зрелом возрасте некоторые женщины думают, что если она не такая, как другие, в своих вкусах, интересах, в своей манере излагать мысли, то она просто дурочка с переулочка, да? И никто никогда ею не привлечется. Быть другим – это значит отличаться, и у нас есть такая паранойя, что если Я буду сильно другим, то Я буду странным. Это может очень сильно повлиять на выбор спутника жизни. То есть для женщины практически нет шансов стать счастливой, если она не может допустить, например, что её фигура в порядке, такая как есть. Что её акцент или её наклонности, её манера готовить, одеваться – это нормально, что таких тоже любят. Даже сама эта фраза – «таких тоже любят» – она уже дискриминация, улавливаете? Всех любят, вот в чём принцип. Вопрос только в том, что надо найти того человека, кто бы имел такой вкус счастья.

Дальше: «Ты можешь ошибаться». Как можно выйти замуж, вообще не рискуя ошибиться? Некоторые женщины, которым в детстве не давали права на ошибку, считают: «Я могу ошибиться и выйти замуж за человека, который будет потом мне изменять. Поэтому лучше сразу выйти замуж за человека, которого не любишь совершенно. Потому что, если он будет изменять, ну и фиг с ним. Подумаешь, изменил. Не сильно-то и хотелось. Очень просто». То есть человек старается в жизни делать самые важные шаги просто, чтобы не ошибиться и всё – не для того, чтобы стать счастливым, а чтобы не ошибиться. Это тоже создает тупик в отношениях.

Ещё один принцип: «Ты можешь переживать негативные эмоции». Это вообще глубокая тема. Если мужчина не умеет переживать свои негативные эмоции, значит, он не может взять их у женщины, выслушав ее, то есть он практически не может дать ей защиту. А она не будет чувствовать себя любимой. У неё будет ощущение: «Я не защищена». Когда во мне начинает подыматься беспокойство, настроение, что завтра будет что-то ужасное, Я даже не могу мужу сказать об этом вслух. Хотя это ощущение очень реальное, такое тяжёлое, такое ужасное, а он скажет: «Слушай, что ты начинаешь опять! Ну, какая тревога? Всё нормально у нас». Женщина понимает: «Я осталась один на один с этим чувством, значит, Я не защищена. Это чувство имеет надо мной полный контроль, никто не хочет со мной разделить мою тревогу, мой страх, иногда, может быть, гнев на кого-то».

Дальше: «Ты можешь желать большего» и «Ты всегда можешь сказать „нет“, однако этот мир не создан тобой».

Действительно, женщина должна иметь ярко проявленную личность, у неё должны быть четкие взгляды на вещи, она может сказать своему мужу «нет», но она должна оставить ответственность за последнее решение за ним, потому что мужчина по всем канонам отвечает за то, что происходит с женщиной. В Ведах говорится, мужчина отвечает на 75% за то, что делала женщина, потому что он сильнее и свободнее. И эти два качества делают его ответственным за тех, кого он пускает в свою жизнь, берет под своё покровительство.

Если мы не можем позволить себе быть не такими, как другие, мы не можем получить то, что нам необходимо, понимаете? Если вы себя сделали такими как все, с этого момента вы навсегда должны забыть о том, что вам, именно вам, только вам, и никому другому, нужно. Вы должны забыть о своих настоящих желаниях и просто подстроиться под желания других: стали такие, как все, и пытаетесь удовлетворяться желаниями, которыми удовлетворяются другие люди. Потом вы думаете: «Чего ж мне так плохо? Почему становится всё хуже и хуже?» А всё потому, что если мы не получаем того, что нам необходимо, мы не можем сотрудничать с людьми. Не можем мы быть и отзывчивыми, потому что если у вас муж попросит то, что ему необходимо, а вы десять лет ни разу не заикнулись о том, что вам необходимо, вам будет плохо.

Но вы сами себе придумали, какая вы. Вот, например, некоторые женщины придумывают: «Я должна быть послушной и смиренной». И десять лет она послушная и смиренная, а на десятом году тупеет, уже не понимает свои желания, поскольку никогда о них не говорила. Человек теряет связь со своими желаниями. Это уже смерть практически, если человек потерял связь с желаниями. И когда ей кто-то говорит: «Пожалуйста, помогите мне», то есть другими словами «исполни мои желания», у неё нет никаких сил это делать. Потому что человек, который подавляет свои желания, никогда не может понять (или со временем утрачивает способность понимать) желания других людей. Она просто хочет, чтобы они тоже такие стали – без желаний.

Знаете, что говорит такая женщина? «Я не вытерплю, если ты будешь желать». Или: «Фу, какая она несмиренная, мужу с ней, наверное, нелегко». Да нет, муж с ней счастлив, потому что она всегда говорит о том, как сделать её счастливой. Кстати, говорит в смиренной форме, очень спокойно. Она понимает: если женщина говорит, что она хочет – мужчина старается это исполнить. Но если она сама уже забыла, что она хочет, и объясняет, что хочет норковую шубу, хотя на самом деле хочет любви и внимания, она просто не верит, что он по-другому даст ей любовь. Или она сразу замуж выходила не за него, а за его финансовый потенциал, да? Здесь практически невозможно дальше никак построить отношения, невозможно их улучшить.

«Вагон неразгруженной любви» женщины

Существует прямая зависимость между служением и покровительством. Женщины очень любят служить. Такова их природа, они хотят найти человека, которому можно очень сильно отдавать своё время, силы, ласку и заботу. Но это безумие, если вы не нашли человека, который вам даст покровительство, потому что это неразрывный цикл. Если вы даете служение, вы должны получать покровительство. Это как система отопления – по одной трубе течет горячая вода и греет комнаты, но неплохо было вернуть остывшую воду обратно к котлу отопления, правда? Вы скажете: «Зачем возвращать, давайте всю здесь оставим». Но горячая вода остынет, и больше не будет притока новой горячей воды. Должно быть движение, взаимообмен. Понимаете?

Поэтому женщина, если она очень хочет сильно служить, чувствует, что у неё, как у героини фильма «Зимняя вишня», вагон неразгруженной любви, она должна тем не менее позаботиться, чтобы получать нужное покровительство. Чтобы все её желания, все её глубокие, серьезные нужды были удовлетворены. Представьте себе, что в государстве царь берет огромные налоги и пропивает их, прогуливает, устраивает фейерверки, строит себе дворцы. В результате в государстве нет запаса зерна, сильной армии и так далее. Когда начинается голод или вторжение иноземных захватчиков, люди говорят: «Защищай нас!» Он говорит: «Ну вы же хотели служить и служили, Я и принимал служение». Они говорят: «Давай покровительство». Он говорит: «Нету». Армия вся спилась (или Я её распустил).

Это женская схема. То есть все платят налоги, но покровительства нет. Знаете, что произойдет в итоге? Или придут иностранные захватчики, или голод уничтожит всё население, и бедный царь останется без налогоплательщиков. С другой стороны, жена может требовать покровительства от мужа, так же как подданные от царя: «Даешь новые дороги, даешь больницы, даешь образование, даешь шубу норковую, даешь машину, то, се». Но если она ему ласки и любви в форме доверия не дает, то это похоже на страну, в которой все требуют больниц, школ и дорог, а налоги не платят. А царь ходит в заплатанных штанах, и армия у него в кедах. Ему кричат: «Ты чего нас не защищаешь? Тут, понимаешь ли, войска стоят на границе, там танки!» Он говорит: «Ну, а у нас только мужики с вилами, и то худые все, в штанах заплатанных да и в кеды обутые». Понимаете? То есть в семье точно так же. Если женщина дает служение, она обязана вдохновлять мужчину давать покровительство. А как, вы скажете, это делать? «Давай мне покровительство, Я тебе сказала!» Нет. Просто женщина должна говорить, чего она хочет, и всё. Обязанность женщины – исполнить не только то, что хочет мужчина, но и всегда говорить о своих желаниях, тогда вся система будет работать очень хорошо. Мужчина иногда просто не знает, что ему нужно дать. Он готов покровительствовать, но ему кажется, что он на пике совершенства покровительства. Он приносит деньги и дает секс. В умах многих мужчин – это высший пилотаж покровительства. Он говорит: «Она стирает, готовит, с детьми нянчится, и всё, а я очень устаю на работе, а потом очень устаю в спальне. Поэтому с меня взятки гладки. Я выполняю свой долг». Но неплохо бы объяснить ему, что, может быть, не так сильно надо стараться в тех местах, где он старается. И может быть, надо дать то, что нужно женщине больше, чем деньги и секс, чтобы не было, как Лиса и Журавль.

Если у нас с детства нет права на переживание гнева, страха, стыда, скорби, мы не можем терпеть проявления эмоций других людей. Вот в чём беда, а значит, не можем общаться. Вы не задумывались об этом? Есть ещё более глубокие вопросы, которые нам нужно продумать и осознать. Вспомните из детства – какой самый страшный для ребёнка человек? Мама. Почему? Вы скажете: «Что вы такое говорите?» Но вспомните свои ощущения, когда мама приходит в гости и начинается: «Я вот это, папа опять звонил, опять говорил как всегда, он всегда был таким, а соседка вот это, а правительство, они совсем сдурели. Сдурели!!» С такими эмоциями, что вы думаете: «Как-то надо этот разговор заканчивать, мне невыносимо. Вроде мама, родной человек, но её как послушаю, потом прийти в себя не могу».

Да, со временем зрелый, взрослый сын может помогать в разгрузке негативных эмоций матери. Но когда он с детства этими эмоциями, извиняюсь, изнасилован, он в доме матери не может находиться дольше получаса. Впоследствии он не может общаться с близкими людьми в плохом настроении, забирать у них плохое настроение. У него самого «лезут из ушей» эти эмоции. Он может наорать и сказать: «Такая ты всегда была, Я думал, что ты лучше, а на самом деле такая же». В основном отношения портятся, потому что мы не можем вытерпеть негативные эмоции близких людей. Согласны? Эмоционально незрелая мать не может терпеть детей: «Я хочу их в садик отправить». Знаете, садик это место, куда можно отправить детей, чтобы не терпеть их капризы. Правильно? Это же удобно. Почему женщина не может терпеть капризы? Потому что понимает: «Мои капризы никто не терпит. Некому мои капризы терпеть. Если бы мои терпели – Я бы тоже терпела. А так Я уже слишком полна негативных эмоций своих детей, их криков, визгов, жалоб». Женщина просто медленно сходит с ума. И упрекнуть её за то, что она не выполнила ведическое наставление и не воспитывала ребёнка до пяти лет лично сама, совершенно безосновательно. Почему? Потому что человек просто спасает свою жизнь, свою психику. Нормальная женщина не может, не разрушая свою психику, брать эмоции других живых существ и при этом никуда не отправлять свои, ни с кем не делиться ими. А она не делится, потому что: «Ну, мужу тяжело, он работает, мы все у него на шее сидим».

И, наконец, принцип: «Ты можешь желать большего». Дело в том, что если мы боимся своих желаний, мы боимся проявлять свою личность и совершенствоваться. Вот это суть принципа – человек обязательно должен понять, чего он хочет. Даже если желания какие-то фантастические, даже страшно их произнести вслух. Во многих случаях вы думаете: «О! Если б Я позволил себе это…», особенно мужчины. «Чё бы было бы.» Но здесь не надо путать желания с просто инстинктами. Когда человек счастлив, когда он находит свои собственные желания – самое интересное, ему легче контролировать желания какого-то более низкого порядка, то, что принято называть инстинктами. Счастливому человеку некогда думать об инстинктах. Они есть, но ему некогда им уделять внимание. Иногда люди пытаются построить брак по нижним центрам. Но если такой брак не совершенствовать, он через семь лет обязательно развалится, даже если вначале была жуткая страсть, жуткое влечение друг к другу.

Апгрейд в семейных отношениях

Брак предназначен для того, чтобы сублимировать отношения, делать их лучше, поднимать на новый уровень. Если этого нет, он разваливается. То есть нужен апгрейд. Если вы работаете как профессионал, вам постоянно приходится повышать квалификацию, доучиваться, проходить какие-то курсы, верно? Так вот, в семье тоже нужен постоянный апгрейд. Стоит чуть-чуть зазеваться, система начинает давать сбои, как в бизнесе. Все, кто занимается бизнесом, знают, например, в 95-м году или в 93-м это работало. Многие люди на этом хорошие деньги сделали. А чего бы это в 2008 году не сделать? Надо понимать, время же идет. Но в семье мы используем схемы, которые устарели ещё в прошлом веке, правда? И думаем: «Чего ж у нас семья не ладится, чего ж у нас отношения как-то не строятся?» А потому что невозможно стоять на месте, тем более, когда мир изменяется с бешеной скоростью.

«Ты всегда можешь сказать нет, однако этот мир не создан тобой». Здесь есть своя субординация, своя иерархия. И не потому, что кто-то кого-то хочет эксплуатировать, а потому что женщина должна быть зависима от мужчины. Женщина говорит: «Вы понимаете, Я много работаю, практически дома не бываю, потому что мне надо ещё и учиться, Я не хочу зависеть от этого человека». – «Настя, Настя, а почему-то ты замуж выходила?» – «Понимаете, мне унизительно просить. Ну что я, на белье просить буду, что ли?» А почему вы так решили, что мужчины жадничают? Вы думаете, жадность провоцирует излишняя ненасытность в покупках женщины? То есть она всё покупает, и он такой жадный становится? Честно говорю, глупая схема.

Есть женщины, которые просто пальцем показывают, им покупают, и муж счастлив, и она счастлива, и живут гармонично. Она не так часто показывает, показывает только то, что ей нравится, потому что она очень четко свои желания знает. Она не покупает сдуру всё подряд, а потом это даже не одевает. Серьезно вам говорю, есть такие женщины. Свобода выбора позволяет понять свои желания.

Но чтобы легко говорить о своих желаниях, надо признать себя зависимой от мужа. Это лучшая гарантия, кстати, чтобы не зависеть больше ни от одного мужчины на земле. Ни от кого: ни от своего начальника, ни от рекламодателя, ни от соседа. Начальник говорит: «Нам придётся поработать в субботу». Вы говорите: «Нет, Я не могу, потому что муж меня собирался отвезти в Сигуру, мы гулять собирались или на лыжах кататься». Он: «Ну, если такая постановка вопроса, то видимо нам придётся расстаться, потому что здесь у нас начальник я». Она говорит: «Да, запросто, не сильно и хотелось». Она знает, что есть мужчина, который о ней позаботится. То есть она пользуется своей полной зависимостью. Она говорит: «Муж просто сказал так не делать» и всё, хоть ты тресни. Хоть ты что делай женщине. Её зависимость от мужа на самом деле – это мощная, огромная независимость. Просто надо выбрать человека, от которого было бы приятно зависеть, радостно зависеть. Но когда женщина выбирает, чтобы не зависеть, она, скорее всего, выберет человека, который, во-первых, безответственен, во-вторых, будет для неё доказательством того, что на мужчин полагаться нельзя. И она будет говорить: «Ну, посмотрите на него, куда ж Я могу на него полагаться? Это же третий (или четвёртый) ребёнок в семье!»

Если женщина умеет говорить «нет», но при этом признает последнее слово за своим мужем, то их отношения всегда будут очень красивыми и она при этом сохраняет свою личность. Иногда она говорит: «Это полная ерунда. Вот Я считаю… Прости меня, пожалуйста, сейчас Я скажу возможно глупость. Ты неглупый, но то, что ты предлагаешь, на мой взгляд, – это полная ерунда. Более того, Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо». Помните притчу о послушании, о жене одного гуру? «Жена, иди сюда. Возьми глину, сливочное масло, смешай, напеки печенья». Она принесла, исполненная спокойствия: «Пожалуйста». Муж говорит: «Выброси это все! Что ты принесла глиняные печенья?» Она выбросила: «Всё, Я могу идти?» Он говорит: «Да, иди». В семье этих людей, ручаюсь, никогда не было и не будет проблем.

Но у нас всё по-другому: «Жена!» Она: «Чё?» – «Сюда иди». Приходит: «Ну, чё тебе?!» – «Возьми глину». – «Ещё чё скажешь?» – «Глину возьми, говорю». – «Ну, взяла». – «Смешай с маслом». – «Ты чё, чокнулся, что ли?» – «Смешай с маслом, тебе сказал». – «Смешала». – «Пеки печенье, пеки». – «Испекла». – «Теперь выброси». Женщина подойдет к нему и высыпет все эти печенья ему на голову, да ещё и противнем сверху заедет. Да? Вот это типаж наших женщин, мужья которых в результате не могут принять полную ответственность, в том числе и за их ошибки.

Слово «независимость» кажется всем таким сладким, но на самом деле из-за него крушатся, рушатся и сыпятся семьи налево и направо. Зачем выходить за человека замуж, чтобы потом ему всю жизнь доказывать свою независимость? Какой-то совершенный абсурд! Для женщины показать, что Я личность – это значит сказать о своих желаниях. Иногда окружающие ей втолковывают: «Если женщина выходит замуж, значит, она должна жить только мужем». По этому поводу есть анекдот. «Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? И он, и она всё время думают об одном: „Как сделать счастливым мужчину?“»

Это опасная крайность. Женщина должна в первую очередь помнить о своих желаниях. Есть такой нюанс: некоторые самоуверенно думают, ведь можно получить желаемое самостоятельно. Многие женщины и мужчины уверены, что независимость человека красит, правда? Возможно, это так. Но у независимости грустная цель, поймите. Независимый человек одинок. Вы никогда не задумывались об этом?

Для брака независимому человеку достаточно себя. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своём двухэтажном особняке. Хотя, с другой стороны, независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты связал себя узами брака, родил ребёнка, вовлек в свою жизнь других людей. Потому что только независимый человек может перейти на стадию, которая называется взаимозависимость. Все хорошие, счастливые, стабильные отношения построены только на этой основе: «Я добровольно, будучи абсолютно независим, абсолютно независимо выбираю из семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».

В счастливом браке женщина остается на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима. А если она одинока, то у неё нет страха, что её не возьмут в жены потому, что ей уже 27 лет (или 30, или 40, не важно), или она в положении, или она сама выйдет замуж лишь потому, что ей ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека у неё всё время депрессии и тоска. У неё нет страха, если она одинока по одной простой причине: она абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. У неё есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но думает: «Чего-то одной как-то неинтересно». В конце концов, она выходит замуж потому, что хорошо ездить самой, но лучше дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дать счастье другому исполнить свои желания.

Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё-таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.

В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого-то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто-то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.

Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.

Почему мы утрачиваем способность желать?

Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что-нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж-то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»

В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями в исполнении своих желаний. Из-за этого появляются негативные эмоции. Мы чувствуем, например, глубокую скорбь или гнев: бывает, вы уже руку протянули, а кто-то раз, быстренько стал перед вами в очередь и купил последнее. Или перед вами всё продали и закрыли кассу. Что у вас возникает в мыслях? «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!» А чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Это суперсхема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций, никто вас не предаст. Если никогда не выходить замуж – никто не будет изменять, никто не скажет грубых слов, не придёт в плохом настроении домой. Короче, если у вас нет тети, то вам её не потерять, а если вы не живете, то вам и не умирать. Но в Ведах говорится, что признак жизни в каждом из нас – наличие способности желать. Это должны быть наши желания, а не то, что нам позволило общество, или то, что сказала «сильная рука».

Если ребёнок в семье лишен возможности пережить негативные эмоции, он всего будет добиваться через истерики и постепенно ему труднее становиться понимать, какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна всё время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, он горит. Что нужно, чтобы огонь горел? Куда-то должен уходить дым, а также должен быть приток свежего воздуха. Правильно? То есть человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. В то же время, если мы не получаем желаемого, мы не можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. В действительности нам нужна любовь, когда мы понимаем, что вообще-то мне не столько важно, что мне муж купит (или мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди с моими желаниями считаются). Так? Может быть, муж не так много зарабатывает, но на самом деле он всё делает для меня из своей искренней, глубокой любви. И женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. И ребёнок может ждать свой компьютер или велосипед долгие годы. Может, даже дождется момента, что сам себе его купит. Но это не проблема, он счастливо ждет, потому что, пережив негативные эмоции, мы понимаем, что нам на самом деле нужно.

Поэтому не так плохи негативные эмоции в отношениях, просто мы их недооцениваем. Нужно дать безопасность близкому человеку, чтобы он пережил эти эмоции, дать доверие: «Хорошо, ты иди попереживай». Так нужно сказать мужчине. В то же время женщине нужно другое: «Что тебя мучает? Ты расстроена? Ты серьезно расстроена, что мы не купили эти сапоги?» – «Ну, да, они такие красивые, Я давно себе такие хотела». – «Хорошо, будет возможность, может быть, купим». Когда? Не важно. Чтобы она ни говорила, муж слушает и принимает эти эмоции, он не начинает кричать: «Ты совсем зажралась! Я что, должен тебе теперь каждый месяц по новой паре покупать? Мы и так живём не по средствам!»

Ну, и теперь немножко о том, что желания сбываются. Вы помните, когда были маленькие? Это может быть 75-й или 80-й год. Если бы вас сейчас так одеть, как вы тогда мечтали одеться, вы бы на улицу побоялись выйти. Поэтому примите всерьез, пожалуйста, что желания сбываются, хотя иногда это не только к счастью, а к сожалению.

Дамы и господа, истинные леди и джентльмены знают, как правильно желать, потому что желания неизбежно исполняются, и поэтому желать надо правильно. Правильно – это означает до глубины понять свои желания, а не пытаться имитировать чужие. Необходимо также понять, что это очень серьезный вопрос для женщин и для мужчин – чего мы хотим в отношениях, кого мы хотим видеть рядом с собой, какими мы хотим видеть отношения.

7-й класс школы истинных леди и джентльменов

7.1. Наставницы девушки. Женский «центр управления полетом»

Близкие отношения – это не секс, и секс – это не близкие отношения

Итак, мы рассмотрим тему «Близкие отношения». На женском языке такие отношения называются близкими, а мужчины называют их сексуальными или просто сексом. Однако и та, и другая сторона, и мужчины, и женщины, думаю, говорят об одном и том же. Но сразу должен отметить, что близкие отношения – это не секс, и секс – не близкие отношения. Расскажу одну историю. К знаменитому психологу Барбаре Де Аджелис пришли супруги и стали жаловаться на кризис в семье; они больше не могут жить вместе, так как у них абсолютная несовместимость в сексе. В ответ на вопрос психолога: «А в чём выражается несовместимость в сексе?» муж сказал: «В том, что она не хочет секса совсем». Жена ответила подобным же образом: «В том, что он не хочет». – «Так, подождите, как такое может быть?» Муж тоже удивился: «Я не хочу? Когда это Я не хотел?» – «Вот, в пятницу не хотел». Начали разбираться. Во время консультаций супружеских пар бывает так, что они в какой-то момент забывают о присутствии психолога, а ты сидишь рядом и скучаешь, думая: «Может быть, выйти? Может, Я мешаю им?» В тот раз супруги тоже стали спорить между собой. Она говорила: «Вот, в пятницу утром. Я хотела, а ты не хотел». – «А что там можно было хотеть? Мне через полчаса на работе надо было быть». – «Ну, и что, можно было пятнадцать минут». В общем, ссорятся.

Барбара Де Аджелис прервала их спор: «Слушайте, Я поняла, в чём конфликт. На самом деле вы совершенно о разных вещах спорите».

Для мужчины сексуальные отношения это – вижу цель, не вижу препятствий, то есть до конца весь процесс. Для женщины – всё по-другому. Мы будем в дальнейшем это научно рассматривать со всех сторон. Вы сможете увидеть, что у представителей противоположных полов разное понимание близких отношений, из-за чего рождаются конфликты. Брак предполагает в том числе и близкие, интимные отношения. Вроде бы каждый знает, что другой тоже в курсе этого. Любой молодой человек уверен, что девушка догадывается о близости, как минимум она не против. Любая девушка со своей стороны понимает, что молодой человек ждет этого. Но беда в том, что эти ожидания часто очень не сходятся с реальностью, так как каждый имеет ожидания от этих отношений по своей схеме.

Ведь у каждого есть своё понимание, как будет выглядеть близость. С самого начала развития отношений люди придают большое значение будущей близости, и в этом кроется большая беда. Для красивого и правильного построения отношений у девушки, как правило, есть одно серьезное препятствие – она не может знакомиться нормально. Почему? Меня скоро начнут пытать, заставляя отказаться от своих убеждений по поводу того, что за девушкой должны ухаживать не меньше трех молодых людей, если она строит отношения. Потихонечку начинают мне намекать, будто не надо такие вещи говорить, непонятно, какая тут ведическая концепция, в чём она проявляется. То есть какое-то распутство, когда у девушки три парня должно быть. «Что такое? Где моральные нормы?»

А моральные нормы состоят в том, что ухаживать – это значит просто ухаживать. Ухаживать – это заботиться, ухаживание – это защита чистоты девушки. Вот и всё, в этом смысл слова ухаживания, другого нет.

К чему приводит мнение, что «близкие отношения – это обязательно секс»

Но в современном понимании вещей, если девушка общается с молодым человеком, значит, все уже подразумевают, что либо сексуальные отношения есть, либо к ним идет, а иначе зачем общаться. Люди рассуждают так: «Он что, больной или альтруист, у него благотворительная акция по уходу за одинокими девушками?» Поэтому в нашем уме прочно закрепилось мнение, что близкие отношения – это обязательно секс. Я не могу эту тему не включать в семинар, которая в принципе касается фазы построения отношений. Вообще бы эту тему не поднимать, так как все этапы – просто построение красивых отношений, раскрытие друг друга и т. д. Но очень большое препятствие – подобные мысли: «Если Я буду встречаться с мужчиной, то это подразумевает секс». Настолько трагична эта мысль, что женщина начинает рассматривать мужчину и оценивать его в первую очередь как сексуального партнёра. Если он в чем-то имеет изъян, слишком стар, толстый, а может быть, худой или ещё что-нибудь, то она начинает испытывать чувство брезгливости, даже не дав человеку раскрыться.

А он, возможно, возвышенная душа, человек с большим сердцем. Но у нас стоит блок обусловленности на секс: «Не могу я. С таким Я не буду. Я не такая». Две коронные фразы: «Я не такая» и «С таким Я не буду». Вслух такое не говорят, но внутренний блок сдерживает, заставляя думать: «Я не могу». А если за девушкой станут ухаживать одновременно трое мужчин, то под влиянием телесной обусловленности ей придётся рассуждать примерно таким образом: «Я обязательно каждому из них что-то должна, раз они ухаживают. А что должна? То, чего они ждут. А чего они ждут? Ясно чего! Поэтому ухаживание троих сразу принять не получится, потому что все трое будут ждать от меня. А как это возможно? Я так не смогу». Вот она, паранойя. Это так заведено практически во всем мире, хотя вслух не говорится. Внешне мы хотим выглядеть прилично, но внутри есть опасение попасть в сложную ситуацию. Но она не обязательно должна случиться, если девушка знает себе цену, имеет достоинство и понимает, что за любые ухаживания, хоть трех, хоть тридцати трех мужчин, слов благодарности и улыбки более чем достаточно. Конечно же, у неё есть риск нарваться на массу странных мужчин, которые будут говорить что-нибудь оскорбительное, давить на женскую жалость или на чувство порядочности и совести. Но это их проблема. Это сам мужчина так ухаживает за девушкой, что у неё складывается четкое представление, будто она ему что-то должна. Но это его полная дискредитация. Значит, он слепой, так как по определению Вед общение с женщиной является само по себе уже вознаграждением. Вы скажете: «Ну, это не про нас. Вообще, что Я из себя представляю?» Самооценка не из высоких. Нет, говорится, что если качества женские проявлены хоть сколько-то, а у вас они обязательно проявлены, то общение с женщиной, возможность что-то для неё делать, заботиться, считается само по себе уже милостью для мужчины, если ещё при этом она говорит ему: «Большое вам спасибо». На самом деле, понаслаждался, пообщался, рядом с ней шел, шутил, реализовал свои мужские качества, мог исполнять её желания, а это совершенство жизни мужчин – исполнять желания женщины. Это его счастье, оказывается.

Женщина придумала для него посильный список своих желаний. Он куда-то её сводил, где она уже тридцать раз была одна или с кем-то еще, но ради него пошла туда снова. В Сигулду съездила в пятьдесят седьмой раз. Девушка терпит его ухаживания, выполняя свой долг, дхарму выбора. Её дхарма – правильно выбрать человека, которому она могла бы быть верна всю жизнь. Если она этого не сделает, проблемы заполнят её жизнь, когда придёт понимание, что это не тот или не совсем тот.

Замужество женщины – это её карма? Возможен ли развод?

Тогда она начнёт писать записки доктору Торсунову, который её перед всем залом станет ругать: «Ты чего вздумала?

Забудь. Вышла замуж, терпи. Отрабатывай карму». Но у меня такой вопрос есть: «Вы уверены, что во всех случаях замужество женщины – это её карма?» Вот, Я не уверен, по опыту своей практики считаю, что, по крайней мере, на пятьдесят процентов это глупость, на санскрите называется тамасом, невежеством. Согласитесь, глупо, когда женщина выходит замуж не по любви, а от скуки, от того, что отчим достал или с матерью отношения не ладятся, да и другие прочие варианты могут быть. То есть человек не стремился к счастью, не пытался найти близкого человека, а просто хотел сбежать из своей надоевшей жизни. А может, было глубокое разочарование, на сердце остался шрам, например, бросил любимый человек. Она его полюбила, даже не поинтересовалась, что взамен, никогда не задала себе подобных вопросов. Помните шесть вопросов, которые должна задать себе женщина? Она никогда их не задавала, влюбилась, дотянула до такой привязанности, что с мясом нужно отрывать, и теперь у неё рана. От этой раны, боли и одиночества она вышла замуж практически за кого попало. «Ну, так, в качестве утешения». А какое может быть утешение? Пройдут годы, и всё равно станет понятно, что её муж не тот, кто ей нужен.

Так что очень важно разобраться, где карма, а где действительно собственная глупость или лень.

Я вспомнил историю женщины, которую рассказывал раньше. Женщина вышла замуж по одной только причине: она встретила человека, который единственный не считал или, по крайней мере, вслух не говорил, что она слишком толстая. Карма это или не карма? В принципе, он, возможно, случайно ей попался, все остальные считали её жирной. Повезло просто. Но разве это основание для замужества? Более того, она, прожив с мужем двадцать лет, имея взрослых детей, вдруг похудела. Вы скажете: «Ну, вот и отработала». Самое трагичное в том, что она поняла: нет никакой ценности для неё в этом мужчине, их ничего не связывало, кроме его безразличия к недостаткам её фигуры. Никакой любви не было ни у одного, ни у другого. Просто вот так жили и всё. Здесь может возникнуть такой эзотерический вопрос: была это карма человека или нет? Брак всё равно развалился, довольно болезненно, потому что за годы появилась привязанность. За двадцать лет совместной жизни люди начинают дорожить друг другом, хотя и не было особенного тепла, но сложились какие-то отношения, дети и т. д. Сейчас в сорок с лишним лет женщина ищет романтику, ведь тело-то стало стройным, теперь уже можно в большей мере почувствовать себя женщиной, хотя и раньше-то никто не мешал. Просто проявилась её сосредоточенность на недостатках, обусловленность журналом «Космополитен».

Если Я не соответствую стандартам, значит, Я не могу влюбляться и меня нельзя любить. Это называется обусловленность телом. Человек не может раскрыть себя, поверить в свои хорошие качества, если его тело не соответствует каким-то стандартам – оно чуть старше, чем прежде, или полнее, более худощавое и т. д. Вы спросите: «Где же выход?» Я предлагаю альтернативу мнению строгих противников развода. Вам самим решать, в какой степени это карма, в какой степени – глупость. Если карму даже надо отрабатывать, то ещё вопрос, правильно ли вы это делаете. Ведь женщины думают, например, так: «Если муж пьет, то самый лучший способ отрабатывать, это сначала ходить в синяках, потом со сломанной рукой, а потом вместе пить».

Такие сценарии реальны. Женщины часто воспринимают такую ситуацию просто параноически: «Если Я уйду, то буду последняя дрянь. Если не буду жить рядом с человеком, который меня бьёт, то Я буду последняя дрянь. Все посчитают, что Я ушла к другому, что у меня есть мужчина. Значит, Я должна оставаться». Вот тут наступает полный крах. Через два года она позвонила и сказала: «Я тоже пью». Это самый худший, самый страшный результат. Поэтому женщина должна дистанцироваться. Выбрать свой режим «переживания кармы», а не просто «в омут с головой», что называется: больше бьёт – быстрее отработаю карму. Но когда отработаешь, будешь не рада тому, как всё закончилось. Поэтому как минимум надо получить знание и с самого начала постараться правильно строить отношения, неважно, какие они у вас будут – первые, вторые, третьи. Веды говорят, что у любой проблемы есть две фазы. В первой фазе, когда проблема назревает и возникает кризис, всё можно изменить. Но поскольку кризис сам ещё не проявлен, человек не видит никаких оснований для действия. Женщина думает: «Ну, и что? Сейчас вот мне больно просто, вот абы какой человек был бы рядом. Ну, как-то…». Вы любите его? «Ну,… как…»

Страшные последствия привязанности женщины

Мужчины, кстати, легче произносят слова любви. Под «люблю» они могут что угодно подогнать: приятно общаться или сексуальное желание. А женщине, если она не любит, трудно даже выговорить «люблю». Когда спрашиваешь: «Вы любите этого человека», она отвечает уклончиво: «Ну, он дорог мне. Я жалею его. Ну, он мне близкий человек». Но само слово женщина никогда не скажет зазря. Это замечено во время практики, консультаций, бесед – женщины не разбрасываются этим словом. Она говорит: «Ну, так.», но в уме совершенно определённая идея: «Ничего, сейчас главное перезимовать с этим мужчиной. А там, если что, разойдемся». Перезимовала, а тут запрет стоит в лице доктора Торсунова: «Стоять! Назад. Высшие силы сказали, быть вместе». Она в панике: «О, а чего раньше не приехал и не сказал, Я бы за него даже замуж не выходила». В обществе есть эта свобода – можно зайти замуж и выйти из него. Таким образом, в первой фазе не видны проблемы. Психика женщины так устроена, что достаточно просто маячить рядом с ней целыми днями и родным становишься, даже если зануда последний или пьяница. Если много лет вот так промаячил, чувства привязались, уже стал частью её жизни, страшной жизни, но её. Всё равно моё, родное, страшное, но родное. У мужчины убывает привязанность, у женщины растет со временем, независимо от того, любит её мужчина или нет. Просто есть привязанность. Кроме того, сексуальные отношения имеют большую силу. Поэтому после вступления в сексуальные отношения менять всё практически невозможно, так как в психике происходят резкие изменения. У женщины после близости состав крови меняется, как утверждают современные ученые. Веды тоже указывают на большие психологические внутренние изменения. И чем глубже связь, чем дольше длятся интимные отношения, тем труднее женщине уйти от этого человека, её как будто кто-то привязывает к нему. Она может понимать, что ей на самом деле ничего от него не нужно, они разные люди, но уйти не может. Поэтому эту тему мы будем разбирать беспощадно. Я не хочу вам говорить через десять лет: «Стоять. Сидеть. Голос. Назад. Оставаться в браке. Карма. Терпеть». Не хочу, так как ещё реально можно что-то изменить.

Кто для женщины может быть наставником в вопросах интимных отношений?

Итак, мы сначала с вами поговорим о том, кто для женщины является наставником в вопросах, связанных с близостью, потому что это очень деликатная тема. Обычно люди не спешат обсуждать подобные вопросы. Когда женщина слышит о таких очень откровенных темах, её это несколько смущает, что говорит о её чистоте. Трудно говорить, но говорить надо, потому что излишняя скромность мешает предотвратить проблемы. Например, некоторые девушки не сознаются в том, что, послушав лекции по ведическому знанию, многие сразу выносят себе приговор. Они слышат о важности первых отношений близости и думают: «Ну, всё, Я теперь погибла». Так и носят эту боль. А когда им говоришь, что надо строить отношения, вы встретите человека, который будет родственной душой, она слушает и как-то грустнеет на глазах, съеживается. Несколько раз такое замечал. Ты думаешь: «Что такое происходит? Почему она не имеет веры в своё будущее?» У неё есть вера в знание, но в её глазах что-то типа: «Мой поезд уже ушел». Спрашиваешь: «Что? В чём дело?» Она отвечает: «Ну, видите, мне хоть столько лет ещё всего, но у меня уже вот… был сексуальный опыт». И всё, типа: «Расстреляйте меня, отведите меня в клинику, на опыты отдайте», – такое ужасное настроение. О чём это говорит? О чувстве вины. «Я сделал (сделала) плохо. Я допустил (допустила) ошибку. Но Я неплохой, Я неплохая. Да, по ведическим стандартам у меня было столько мужчин, что Я уже попала в категорию…» Да, в Махабхарате описана такая градация: один, два, три, четыре, пять, и ещё как это интерпретировать и воспринять. Женщина думает: «Ну, всё. Зачем Я всё это сейчас слушаю? Я же на самом деле недостойна счастья. У меня нет больше чистоты». Поэтому очень важно всё знать про самую важную энергию, чтобы не додумывать самим: есть, нет, имею право, не имею права.

Итак, с кем же обсуждать эти темы? С лектором трудно, особенно если он мужчина. Мама? Вряд ли для девушки походящий вариант наставника. Для мужчин возможно. Меня мама просветила относительно многих вещей. Также Я могу спросить у мужчин: кого из них папы просвещали в сексуальных вопросах? Кого друзья во дворе, одноклассники просвещали? Это самый распространённый источник знаний, или книжка, которую стянули где-то, чего-то там втихаря прочитали. Но про маму, пожалуйста, забудьте. Мамы, пожалуйста, не обижайтесь. Вам дисквалификация дана ещё ведическими писаниями, древней мудростью из-за вашей привязанности к детям. Мама дорожит чистотой дочери и боится увидеть, как дочь наступает на те же грабли, на которые она сама наступала. Поэтому устраивает дочери полный контроль, особенно когда девочка уже взрослеет. Этим она так её изводит, что девчонка, ещё даже не встретив ни одного мужчины, уже себя последней проституткой чувствует от этого анализа. Мама книжку по сексуальному воспитанию принесла, положила и говорит: «Прочитай, чтобы знала жизнь!» А в советской литературе на первых двадцати пяти страницах писали обычно о педофилии, некрофилии, гомосексуализме, онанизме. Разве девочке полезно об этом прочитать?

О какой жизни она узнает из такой книжки? Она думает: «Ничего себе мужчины. Я тут много про них для себя открыла. Значит, они все такие. Вопрос уже только в том, к какой конкретно группе относится тот или иной мужчина. В принципе у них, так или иначе, что-то, но должно быть». Или, по крайней мере, она на мужчин смотрит уже с некоторым подозрением. А построить отношения очень трудно, если боишься, что человек может оказаться с каким-нибудь отклонением.

Кто ещё может быть наставником? Старшая сестра, на которую можно положиться? Иногда встречается такой вариант, если повезет. Далее в роли наставницы может выступать более зрелая подруга, то есть замужняя. А может быть наставницей подруга, которая не замужем? Не может. Давайте разберемся. У мужчин главная проблема в отношениях – это эго. Мужские эго сталкиваются, каждый свой пузырь надул и пух-пух: «Да, у меня… Да, Я вот такую поймал.» Или: «Да, у нас вообще оборот полтора миллиона. Что у вас там фирма вообще?.. Ерундой занимаетесь, спекуляции мелкие». Т. е. мужчина так немножко перед собой хвастается. А какая проблема у женщин? Зависть. Поэтому очень опасно, когда незамужняя девушка просвещает в вопросах отношений другую незамужнюю девушку. На эту тему написаны тысячи книг и сняты сотни сериалов. Советы, которые дает незамужняя подруга, похожи на советы из истории, описанной в Ведах – «Шакалы и стервятники».

«Шакалы и стервятники» в области психологии

В одной индийской семье умер мальчик. Детей там не хоронят до семи лет по ведической традиции, так как неизвестна причина смерти. Это неестественно, когда умирает ребёнок. И тогда, чтобы не было необратимых последствий, его приносят в лес, проводят соответствующую церемонию и оставляют тело там. Или, как альтернатива, бросают в реку. Если оживает, слава богу. Бывает, что человек впадает в летаргический сон. В нашей истории родители не знали, как проводить церемонию. Пошли к шакалам, спрашивают: «Дорогие мудрецы леса, шакалы, скажите, когда правильно проводить церемонию?» А те отвечают: «Церемонию лучше всего проводить днём». – «Хорошо». Встречают стервятников, они тоже мудрецы леса. Стервятники спрашивают: «Куда вы идете?» «Проводить церемонию погребения своего ребёнка». – «А почему днём? Её надо ночью проводить». Растерялись родственники, нашли святого и у него спрашивают: «Вот нам одни мудрецы сказали так, а другие сказали по-другому. Скажите, как правильно?». – «Я вам скажу, почему эти мудрецы так советовали вам. Одни из них едят падаль днём, а другие ночью. Поэтому они дали вам такие наставления. Им всё равно, когда вы погребёте своего ребёнка, когда церемонию проведёте». Понимаете? Есть такие мудрецы, их достаточно много в обществе. Им не важно, что с вашей семьей будет, главное, какой гонорар за статью получить. Вы-то искренне читаете все эти статьи типа: «Шесть способов для…», ну вот, прямо как на нашем семинаре: шесть способов, семь пунктов, десять аспектов, двенадцать ступенек. Все обложки журналов состоят из каких-то рецептов, как увести, как привести, как охмурить, как соблазнить, как то, как сё. Но вряд ли этих людей интересует ваше реальное счастье, их заботит товарный вид статьи.

В наставницы подходит более зрелая подруга, значит, устроившая свою жизнь и развившая какие-то качества, потому что супружеская жизнь требует серьезных усилий, работы над собой. Поэтому её виденье проблем в отношениях, понимание природы мужчины более правильное. И наконец, ещё вариант наставницы – это младшая сестра матери. Она, во-первых, ближе по возрасту, доверительный, хороший человек. Я знаю некоторые семьи, когда такие тёти были просто спасением. С тем, с чем не пойдёшь к матери, к тёте можно. Ну, как бы и родной человек. У нас в Латвии есть такая категория женщин, крустмате, то есть крестная. В русских семьях это, возможно, не так распространено. Крестная – часто это самая лучшая подруга, хотя и взрослая. Вроде бы родственница, но некровная. Ещё древние тексты упоминают как «давно знакомая монахиня». То есть женщина, имеющая духовную чистоту, зрелая, мудрая. Итак, вот категории женщин, с кем надо делиться. Но вы говорите: «Нет никого знакомых из этих категорий». Надо всё равно искать кого-то из этих категорий, надо их найти, потому что иначе вы двигаетесь вслепую. Как это женщина может жить, какой-то аспект жизни свой реализовывать, если ей не с кем поделиться сокровенным? Знаете, что самое трудное, самое страшное для мужчины в решении проблемы? Слишком много говорить. Поэтому он сначала постарается решить все проблемы, а потом придёт к вам об этом говорить. А что самое страшное для женщины, когда она сталкивается с какой-то проблемой? Самое страшное – это молчать. Женщины смотрят на мужчин и думают: «Ну, чего они молчат? Чего-то варят в уме и потихоньку решают проблемы? Может, и нам так нужно?» Ничего подобного, от этого будет обратный эффект, полный развал, просто разрушение психики, если у женщины остается невыговоренная тема. А можно интимные отношения оставить совершенно забытой и потерянной темой? Никак не удастся. В неё упирается очень многое, к сожалению. Даже при любом знакомстве, так или иначе, этот вопрос встаёт. «Вот сейчас мы просто друзья, иногда встречаемся. Но вот через полгода у этого человека какие-то ожидания от меня появятся. И как мне себя вести? С ним говорить на этот счет Я не решусь, пока не пойму, правильно ли всё понимаю. Не хочу его напугать или совершить ошибку. А с кем ещё Я это могу это обсудить? С подругой». Ну, так можно попрощаться со своим любимым в один прекрасный день. Так тоже бывает. Поэтому крайне нужен человек, к которому есть доверие. Хорошо, если священник попадает в ряд наставников, но пойдёте ли говорить священнику о своих отношениях с молодыми людьми, с мужчинами, о своих проблемах в браке? Вряд ли.

Психолог? Ну, если психолог замаскированный священник, а сейчас такое есть. Если человек чист, он может выполнять на самом деле роль священника. К нему из любой конфессии можно прийти и получить совет. Как, например, к доктору Торсунову лечиться и советоваться ходят священники православные, хотя он к православию не имеет отношения.

Если у вас есть, к кому пойти советоваться, значит, вы защищены. Если нет – тревога. Срочно надо искать, знакомиться, располагать к себе, подружиться. Приходить, дарить цветы, приносить конфеты, просить смиренно о помощи. Так через служение отношения строятся. Поэтому, пожалуйста, найдите, Я не верю, что в Риге нет таких людей, нет таких зрелых женщин, которые могли бы дать поддержку. Если к вам обращаются за помощью, не отказывайте, не выказывайте ложную скромность. Женщине нужна здоровая доза наглости. И в этих вопросах тоже, если можете другим посоветовать что-то в семейных отношениях, не надо бояться. Иначе посоветуют другие, странного вида и настроения тетушки. Стела Астрова, такой астрологический псевдоним, посоветует, всё устроит. К сожалению, женщины обращаются именно к такой категории помощников. Но лучше, когда посоветует чистый человек, который сам, может быть, не достиг высот, но стремится к тому, чтобы в своей семье были хорошие отношения, изучает ведическое знание, сам старается совершенствоваться. Хотя таких семей немного, но они есть, поэтому надо искать.

Разница в психике мужчины и женщины

Итак, немножко поговорим ещё о разнице в устройстве психики мужчины и женщины. Стало быть, это сказывается на особенностях физиологии и близких отношениях тоже. Итак, будем говорить с вами о женском «центре управления полетом». Загадочная формула. О чём же идёт речь? Конечно, в светлом смысле мужчине доставляет удовольствие видеть женщину счастливой. Но, кроме того, есть определённая природа, конкретные желания. Мужчина, как говорят психологи, в затылочной части, там далеко где-то, держит идею, что в принципе однажды это произойдет и это здорово.

Он не думает, что это должно произойти обязательно, что это мне нужно срочно, как иногда нас, мужчин, представляют с такой главной идеей поперек всего лба. Вовсе нет, но это присутствует. Вожделение, сексуальное желание – неотъемлемая часть сознания людей, к сожалению. То есть энергия-то духовная, но она движется внизу, в нижних центрах и поэтому всё время агитирует одну и ту же идею. Но в этом вопросе независимо от уровня духовного сознания мужчины важно, насколько он себя контролирует, насколько он уважает девушку, женщину. Есть одна особенность мужской природы: как только мужчина видит объект чувств, который может доставить ему наслаждение, и есть какие-то шансы получить наслаждение, вся его психика сразу мобилизуется. Он получает сигнал пятью способами, пятью стрелами. Эти пять стрел носит Купидон, который в санскритских текстах упоминается как Кандарпа. Есть такое реальное существо, очень красивый, кстати, мужчина. У него есть пять стрел. Одна стрела – это голос, звук. Женщина может голосом приворожить мужчину, даже если он её не видит. Поэтому монахам и людям, следующим духовным путем, запрещается слушать пение женщин, не рекомендуется, по крайней мере. Дальше – запах. Поэтому женщины так активно пользуются духами. А сейчас ещё есть такие зверские в полном смысле этого слова духи, с феромонами, то есть сексуальными гормонами животных. И всё, от запаха мужчина уже мечется, чувствует себя, как жеребец. Но даже без этих феромонов запах – это особенная категория. Женщины в Индии украшают свои волосы акацией. Всё благоухает, не поймешь отчего, ведь деревьев нет близко, а пахнет. Это женщины собирают волосы сзади и густую гроздь цветов акации прикрепляют, и всё благоухают так, что просто задыхаешься. Ты вертишься и никак не поймешь, то ли надушился кто-то, то ли ты под деревом стоишь. Вот как это действует. Далее – зрение – ещё одна стрела, форма тела. И, наконец, касание. Она идет, идет, вдруг спотыкается около него: «Ой!» – за локоть его, за руку. «Ой» – потому что касание – это стрела.

Только жена может защитить мужчину от этих стрелков – красных, латышских, русских, английских и т. д. То есть каждая женщина знает, в каком-то виде оружия она сильна, и эти стрелы выпускает, когда необходимо. Женщины обычно умело пользуются стрелами обольщения. Одна знает о своём чарующем голосе, она хохочет так: «ах-ха-ха», чтобы весь офис слышал, даже соседний. Другая знает, что у неё очень прекрасные формы, и так может убивать наповал всех мужчин. Запах тоже оружие, как в рекламе духов. Женщина едет в кабриолете, у неё развевается шарф, и мужчины в столбы врезаются. Там: «Бах-бах-бах-бах», унюхали и всё. Поэтому мужчины так устроены, мы бедные на самом деле, несчастные, – нам дай увидеть, понюхать, коснуться, услышать, и у нас в голове всё выключается. Поэтому нам нужен сильный разум, который мужчине как раз и дается.

Однако разум нужно развивать, иначе будет всё время носить то за запахом, то за формой, то за вкусом, то за ощущением, то за осязанием. Женщины называют это – «за каждой юбкой». Если разум силен, мужчина может контролировать чувства. Но вначале неизбежен удар, чувства его атакуют, голова кругом, потом он сам себе говорит: «Стоп. Ты что делаешь? Это же не твоя жена». Иисус Христос говорил: «Проблемы нет, если мужчина посмотрел на женщину, но только один раз». В Библии говорится, что видеть – не проблема.

Все мы видим друг друга. Но вот если мужчина начинает смотреть, это уже падение. Иисус Христос говорил, что это уже грехопадение, это уже проявление вожделения. Всё событие происходит в уме. Барбара Де Аджелис устами сотен тысяч женщин называет это «десятисекундной оргией».

Мужчина поворачивается вслед женщине, а зачем? Чтобы мультфильм посмотреть? А зачем смотреть, если у тебя другие мультфильмы? Если ты сейчас идешь на работу или к жене? Зачем нужно персонажи для твоего мультфильма провожать взглядом? И мужчина может провожать взглядом до конца жизни. Расскажу историю. Пришёл к царю его советник и говорит: «Царь, ты, по-моему, несколько засиделся на троне, тебе надо духовной практикой заниматься, а ты со своими наложницами и женами всё развлекаешься. Ты же знаешь, что не вечно живешь?» – «Я знаю, знаю. Я буду заниматься обязательно, на лекции доктора Торсунова схожу в мае, как положено. Но это потом, когда Я старый буду. Сейчас Я в расцвете сил, зачём же мне это отречение? В старости займусь серьезной духовной практикой».

Наставник говорит: «Да, ты уверен?» – «Конечно, в старости человека уже ничего не интересует, только духовная практика. А что ещё там делать, в старости?» – «Ладно, пойдём, Я тебе покажу, преподам один урок. Только возьми свою дочь, принцессу». Она во всей красоте шестнадцати лет, такая просто ослепительная красота. Царь переоделся в обычную одежду, и пошли они по городу с духовным учителем. Попали в какой-то район, где жили ремесленники, узкие улочки, грязновато. Зашли в дом, совершенно странный, некрашеные стены, всё покосившееся, видно, что там нет людей, которые могли бы поддерживать его. И уже практически на смертном ложе лежит одинокий старик. Наставник говорит: «Заходи первый». Царь зашел, старик смотрит, видит странного мужчину какого-то, потом узнал царя. И тут наставник принцессе говорит: «Зайди и в тот угол пройди». Царь думает, что старик помнит его, хоть и при смерти, но всё внимание на меня, на своего покровителя, на царя-батюшку. Тут дочка появляется, и старик про царя сразу же забыл. Царь в шоке: «Старый пень, неизвестно, сколько лет, дряхлый старик, умирает, в немощном, жалком положении, но увидел шестнадцатилетнюю девочку и…» С чувствами ничего нельзя сделать. Царь в гневе, в недоумении. Наставник ему говорит: «Ну, что? И ты думаешь, это тебя минует? Ты думаешь, что в старости будешь очень сосредоточенный на духовном, отреченный?» Чувства привыкают наслаждаться. Поэтому мужская природа в этом плане проста. Он чувствует, видит объект, называется: «вижу цель, не вижу препятствий».

Сексуальное возбуждение или сексуальный интерес просыпается автоматически без всяких препятствий. Но дальше надо использовать разум, повторять себе: «Больше не поворачивайся, не поворачивайся». Вот это сила разума мужчины. Но у женщины во много раз сильнее ум, и женщина может культивировать разум только замужем. Ей ничего не надо особенно. Если мужчины смотрят на неё, она берет такую маленькую-маленькую кругленькую штучку и приклеивает её на область третьего глаза – так принято в ведической культуре. Он глаза поднимает для контакта, а здесь красная точечка, которая говорит: «Тут уже занято. Извините, уважаемый, куда вы смотрите? Что вы здесь высматриваете? Здесь другой мужчина». Так проявляется её сила разума. Ей никак не надо защищаться, говоря себе: «Не смотри на него. Не смотри на него». «Пусть он смотрит, это его проблема». Она как бы спрашивает: «Ну, и что? Ты смотришь на моего мужа. Видишь, мой муж здесь, в этой красной точке. Как тебе мой муж, нравится?» Поэтому женщине труднее контролировать себя по факту, когда уже произошло. Это у мужчины такой ресурс, ему надо тренировать разум.

Заметив, как его чувства бесконтрольно действуют, он понимает, что пора приниматься за разум. Чувства женщины должны быть свободней, открытей, нежней, ласковей и т. д. Некоторым женщинам даже дурно подумать из-за своей доброй природы плохо, она как ребёнок: «Ну, подошёл дяденька, говорил со мной, ничего плохого». Она даже не видит настоящие мотивы дяденьки. Мама объясняет: «Ты смотри, там такие дяденьки подходят, потом они в машину сажают, увозят». Она думает: «Боже мой, Я не понимаю вещи, как они есть». Маме приходится пугать. Чистота, доверчивость делает женщину привлекательной, но тогда она в опасности. А если доверчивости нет, она рассуждает так: «Все мужики скоты, Я читала в книжке по сексуальному воспитанию. У всех мозги набекрень, все на одном помешаны». Но в таком случае она теряет свою чистоту, открытость, сидит как в танке. Тогда у неё почти нет шанса выйти замуж. Попробуйте решить эту дилемму. Как быть?

Женский «центр управления полетом»

Для этого у каждой женщины есть так называемый «центр управления полетом». У мужчины его нет. Мужчина уже полетел, когда ему сообщают, что не туда приземлился. Летел на Марс, оказался на Луне или наоборот. «Где я?» Ему говорят из центра: «На Луне». «Ну, всё, надо признавать свои ошибки. Надо исправляться». В следующий раз идёт к наставнику или духовному учителю. Но у женщины есть «центр управления полетом», каждая женщина это знает. Удивительно на самом деле, но сначала Я покажу вам, как он работает. Итак, схема такая. Вот мужчина, которого понесло, предположим «вижу цель, не вижу препятствий». Он знаком с этой девушкой, она ему очень нравится, нравятся, может быть, и её человеческие качества, но не в первую очередь, вы это знаете. Мужская привязанность всегда начинается с физического влечения. Мужчина силой разума может его контролировать и дать ход развития отношениям, сделать их глубже и чище. Но первое, обязательно она меня привлекает физически, хотя сам себе Я могу в этом не сознаваться. Но почему-то реакция, когда ему предлагают выбор по качествам, неоднозначная. А чему удивляться? Это просто не его стандарт красоты, главным образом. И предположим, у мужчины ничего нигде не сработало, «вижу цель – не вижу препятствий». Вот женщина, есть возможность ухаживать за ней, есть возможность добиваться, Я буду добиваться. И он думает: «Чтобы её добиться, надо просто добиться, и всё». Например: «Если меня касается женщина, – думает мужчина, – и мне это приятно, то дальше у нас нет никаких проблем». «Если она меня касается, мне неприятно, она мне не нравится, то тогда Я просто даю понять, что извините, Я опаздываю, мама зовет». Но оказывается, мужчины думают, что от количества усилий прямого воздействия на систему женщины, на её психику, на её зрение зависит результат. Зрение, слух, касания, запах – эти вещи воздействуют на мужчин, и можно увлечься, если только в какой-то момент не включится система защиты, разум: «Так, это Я неправильно делаю. Это не соответствует нормам морали и нравственности». Но что же происходит в женщине? Мужчина думает, чем больше усилий он приложит, цветов душистых подарит, нарядится по-всякому, рубашку расстегнет на пару пуговиц ниже, чтобы форма была шокирующая, тем быстрее достигнет цели. Американки даже подыгрывать в это стали, они говорят: «Да, да, нам ваша форма очень важна, среди всех качеств мужчин нам на первом месте ягодицы очень важны, да». Странно, тысячелетиями была важна ответственность и качества характера, стойкость, обязательность мужчины, а тут вдруг ягодицы. Ну, это их уж, как говорится, дело. Но мужчины думают «Если меня можно атаковать, нажимая на все чувства, я, в конце концов, конечно же, сдамся. Точно так же надо действовать в отношении женщины». И начинает действовать, не зная о существовании одной важной структуры в психике женщины. Как в магазинах есть такая табличка: «Ведется наблюдение». Мужчина прикладывает усилия и думает: «Сейчас Я всего добьюсь. На самом деле, всё проще простого». Но диспетчер получает сигнал в «центре управления полетом», женщина как бы говорит в своём сознании: «Прошу разрешить взлет». Она понимает, что этот человек имеет определённые желания. Так, каждая женщина спокойна, она понимает, что это нормально. Мужчина сначала привлекается физически, ему просто надо помочь подняться чуть выше, но для этого ей надо остаться на своей высоте. «Прошу разрешить взлет». Диспетчер в ответ: «Ждите. Идёт обработка данных». Мужчина сразу бы отреагировал, его тело, психика сразу бы откликнулись: «Так, меня целуют, надо отреагировать, причём так, как хочу». Однако данные поднимаются из архивов. «Так, три дня не звонил, не появлялся». При чём здесь это? Сейчас же приятно, сейчас же целуют. Мужчина думает: «Какая разница? Три дня. Для меня это неважно. Главное, появилась, поцеловала меня. Если бы мне было приятно, Я бы ни в чём себе не отказал». Женщина думает иначе: «Что-то как-то не целуется. Ну, в смысле, ничего особенного не чувствую». Диспетчер вступает: «И правильно. Три дня не звонил, не появлялся». Продолжается обработка данных: «Сегодня опоздал на полчаса. Сказал, что будет в три, появился только в полчетвёртого, всё остыло. Дальше. В прошлую пятницу в гостях, когда пришли, первым делом помчался с мужиками общаться, а меня оставил в незнакомой компании». Мужчина общается с друзьями, она сидит на диване, никого не знает, да, в принципе, и знать-то не хотела особенно, пришла ради него. Она пытается из вежливости завязывать разговор, но пришла-то она сюда под защитой и ради этого мужчины. «Куда ты побежал?» – «Ну, как, Я тебя привел праздновать, празднуй. Давай познакомься тут, подружись». Ещё лучше – начать с другими женщинами общаться: подавать, ухаживать, шутить с ними. Привести с собой женщину, девушку и начать ухаживать за другими – ужасней ситуации не придумать. Вот эта информация закрепляется в памяти у женщины. Когда мужчина пытается нажать на кнопки, тут же в диспетчерской раздается звонок «дзы-ы-ынь»: «Это кто у нас там чего-то хочет? А в прошлую пятницу кто заставил на диване полтора часа одну сидеть? Якобы ты меня привел развлекаться?»

Но в сердце женщины ещё теплится последняя надежда: «Ну, как же, это ж любимый человек, надо порадовать. Но чего-то как-то не радуется. Как-то мне не располагается к нему. Ну, вот, как-то не чувствую Я такого большого расположения к романтике такой, к нежностям, к ласкам». Диспетчер говорит: «И правильно. Обещал помочь с ремонтом и забыл. Вы с мамой вдвоем всё делали». И, наконец, обработав информацию, диспетчер делает вывод: «Взлет не разрешаю». Вот тут мужчина не понимает, что происходит. В мужской психике всё просто. Многие мужчины воспринимают такое поведение женщины как мстительность, думая: «Это какой надо быть вредной, чтобы так себя вести… Подумаешь, Я что-то не так сделал, всё, теперь отворачивается, устала, у неё голова болит».

Но дело не в том, что голова болит или женщина хочет отомстить. Диспетчер не позволяет испытывать никакого влечения вообще просто потому, что мужчина не выполняет обязанности. И здесь ничего нельзя изменить, хотя тысячи журналов, блогов, сайтов пишут об этом. Первое – навешать лапши на уши женщине. «Ничего Я тебе буду… Сейчас то, что Я не делаю, ерунда. Но Я буду всё делать, когда поженимся». Абсолютное вранье. Если мужчина вначале ничего не делает для женщины, значит, он никогда лучше себя вести не будет, потому что его привязанность идёт на убыль, когда он сам не прилагает усилий для её поддержания. Не понимая женщину, он думает: «Вот, какая она мстительная» или «Вот, какая она холодная» или «Что она кривляется?»

А сделать ничего нельзя. Этот механизм внутри самой женщины установлен, причина его действия – обиды. Причём обиды, непонятные мужчине, он считает их вообще ерундой: «С чего она взяла, что Я должен был помогать?» или «Ну и что такого? Я пошёл и пообщался с мужчинами, пока она посидела одна на диване. Друзей Я давно не видел. А здесь что такого?» Если «а что такого», тогда и прими нерасположенность женщины даже к объятиям. Поэтому можно навешать лапши на уши – это первый способ избавиться от диспетчера. «Ой, да не слушай этого диспетчера, он тебе много чего наговорит, что Я не сделал. Знаешь, как Я много сделаю? Вот он знает, твой диспетчер, как Я много сделаю?» Диспетчер молчит, конечно, он не знает. «Я много сделаю, замуж тебя возьму. Давай, быстренько, пять минут, пока поезд стоит». Я недавно привёл этот пример в одной передаче, посвященной дню Святого Валентина. Так знаете, что режиссер сделал? Один из наших слушателей, замечательный человек, очень талантливый драматург, взял и к этим моим словам примонтировал кадры из фильма «Вокзал для двоих». Там есть сцена: «Давай, давай быстренько. Пять минут стоим. Давай сама, сама, сама». Но мужчины не понимают, почему «сама, сама» не получается. Почему женщине просто какие-то обычные ласки, Я не говорю об интимным, близких отношениях, просто ласки неприятны? Почему? Диспетчер не разрешает. У мужчины его нет, и поэтому запрет ему не понятен. «Кто не разрешает? Кто это такой вообще? Что за диспетчер? Ну-ка, дайте разберусь с ним сейчас». Я вам скажу, что это за диспетчер. Он называется – женская стыдливость.

Женская стыдливость

На самом деле самая большая зашита женщины – это её стыдливость. Вот что спасает её от опасности попадать в отношения, которые не делают её счастливой. Веды говорят, что чем более стеснительна женщина, тем более она богата, у неё есть самое большое приданое. Это не калым в двадцать баранов. В Египте за красивую женщину дают пятнадцать верблюдов, за женщину с внешностью так себе могут три-пять верблюдиков дать. Но здесь дело не в верблюдах и не в баранах. Говорится, что настоящим богатством женщины является способность краснеть. Мужчины, рекомендую вам способ выбирать жену. Первый признак, что уже можно начинать строить отношения, когда что-то неловко сказали, пошутили или как-то за руку взяли, она сразу заливается краской. Теперь только берегите это, чтобы она до старости такой осталась. Женщине может быть пятьдесят, шестьдесят лет, чуть что, чуть какая-то неловкость, что-то затронуло, сразу вспыхнула вся, до ушей красная. Очень хороший признак, светлый человек, значит. Энергия значит там, где должна быть, наверху. Мужчина подымает энергию наверх, ему покраснеть сложней. Кстати, вы видели когда-нибудь артистов, которые умеют искренне краснеть или плакать? Талантливый артист плачет, у него трагедия на лице. А кто краснеть умеет, не тужась и не приседая пятьдесят раз до этого, а просто так, раз и покраснел. Артистка вошла в роль, и ей по роли говорит её партнёр: «У вас такая стройная фигура». Она залилась краской. Видели такое?

Нет, эта энергия совершенно неуправляемая. Если она не поднимается, её никаким домкратом не поднимешь. Это признак того, что человек теряет свою чистоту, поскольку не может больше краснеть. Почему спартанцы были такими могучими воинами? Мужчины в двадцать пять, в тридцать лет были более застенчивы, чем женщины. Это не значит, что они были какие-то неправильно ориентированные, как мы с вами можем подумать. Я в Риге знаю человека, который занят духовной практикой с детства. Сейчас ему двадцать шесть лет. В двенадцать лет он пришёл в духовную общину и там живет как монах. Сейчас это уже здоровый, высокий мужчина. Чуть что, только одно слово в его адрес скажите, похвалите его, краска до ушей сразу же, глаза опускает, как девушка. Очень хороший признак, энергия там, где надо, потому что, если она не там, где надо, кровь приливает в другом месте, в других чакрах энергия накапливается. Поэтому самое большое богатство – стеснительность женщины. Но она может быть и самым большим препятствием. Почему? Если к стеснительности добавить невежество, предрассудки, то женщина сама себе начнёт портить жизнь. «У меня были мужчины или мужчина один раз. Значит, Я плохая, грязная. Веды говорят, что всё, уже такое никуда не попадает. Ведический человек мне не светит. А кого попало, Я не хочу».

Как низкая самооценка женщины приводит её к самонаказанию?

Что следует за низкой самооценкой? Самонаказание. Женщина, не имеющая чистоты, никогда не считает мужчин: одним больше, одним меньше. Только та, которая очень чиста, будет этим мучиться. Её чистота на самом деле приводит к трагическим последствиям. Она считает, что не заслуживает хорошего человека, не может получать любовь. Почему? «Меня бы не любили, если бы знали, какая Я грязная». Одна женщина написала Барбаре Де Аджелис письмо. Я хочу его привести его дословно. «Я живу с мужем очень счастливо, хорошо, с одной стороны, но с другой стороны, у нас в близких отношениях большие проблемы. Дело в том, что меня с шести до четырнадцати лет периодически насиловал мой отчим. В девятнадцать в институте вышла замуж и до сих пор не могу мужу сказать об этом. Но Я знаю, если бы он узнал, что Я такая грязная, то Я бы его потеряла. А я не хочу этого. Но и жить так тоже больше не могу, так как между нами непонимание».

Представьте, если бы мужчина знал, он бы понял, в чём проблема. А так каждый мужчина принимает на свой счет, думает, что это он делает что-то не так. Но стоит женщине открыть самую ужасную тайну, мужчина оказывается в другом положении. Одно дело мужчина, который всё время недоволен: «Ну, что всё время у тебя болит голова». И вдруг он узнает, что человек всё своё детство прожил в аду. В нём сразу просыпается сила покровительства и в то же время такое очень нежное чувство: «Мне же защищать её надо. Какой ещё секс к чертовой бабушке?»

Пока она сама не скажет, что хочет близких отношений, он вообще заикаться не должен. Но она боится сказать. Почему? «Грязная ты, дрянь, это всё гадость». Понимаете? Но почему она так страдает? Женщина утрачивает психическую энергию, особенно на пляже в купальнике или почти без купальника, через взгляды проходящих мимо мужчин. То же происходит с моделями, хотя сейчас девочки рвутся на подиум. Каждый взгляд мужчины, каждая десятисекундная оргия растаскивают психическую энергию женщины. И теперь, услышав это, девушка думает: «Если просто на пляже лежа, можно столько потерять, то с шести до четырнадцати лет… не то, что психическая энергия уменьшается, там уже большой минус. Значит, у меня нет шансов. Я сама не понимаю, за что меня любит этот человек, Я в ужасе. Но сказать ему тоже не могу. Хотя вроде бы и нужно». Я задаю вопрос: «Почему человек мучается этим? Есть женщины, у которых, мягко скажем, очень свободный график общения, и они ничем не мучаются. Почему?» Нет чистоты. А почему человек, который один, два раза допустил ошибку, мучается ужасно, считая себя недостойной счастья, считает, что она теперь не имеет права на того человека, о котором мечтала?

Параноическая озабоченность мужчин целомудрием будущей жены

Да, мужчины иногда бывают параноически скрупулезны в этих вопросах, как будто мы живём в безусловном ведическом обществе. Особенно отличаются этим люди, которые изучают ведическое знание. Мне одна женщина сказала: «Мужчинам Деву Марию подавай». Серьезная, с многолетней духовной практикой, душевная, эта женщина зла на мужчин: «Знаю Я этих духовных практикантов. Всем Деву Марию сразу подавай. Забыли, где живём». Есть одна притча. Пришёл к духовному учителю один человек и говорит: «Я хочу жениться на молодой». – «А почему тебе нужна молодая?» – «Это гарантирует её чистоту». – «Да, ты думаешь, что это залог твоего успеха в браке? Хорошо. Сейчас Я тебе покажу, как выбирать жену». Приносит два яблока. Одно абсолютно целое, а второе надкушенное и говорит: «Выбирай». – «Конечно, запросто». Берет целое яблоко, румяное, красное, укусил, а там червяк. Выплюнул, положил. «Ладно, вторая попытка, выбирай». Он взял надкушенное яблоко, укусил, а там тоже червяк. «Так как же тогда надо выбирать себе жену?» Духовный учитель говорит: «Сердцем, сердцем. Не смотреть, что надкушено, что не надкушено, сколько было, сколько не было».

«Ты знаешь, Я хочу тебя давно спросить… У тебя кто-нибудь до меня был?» Тебе это так важно? Женщины ужасно боятся этого вопроса. Они думают: «Если Я полюблю человека или он мне будет очень дорог и спросит об этом, наступит крах моей жизни. Я скажу: „Был“, а он меня прогонит».

Вот такой кошмар внутри, хотя кажется нелогичным, смешным. А смешного ничего нет, так как страх огромный. Это самый большой страх во вселенной: встретить своё счастье и вдруг его потерять. В Ведах описывается это как самый большой ужас, который можно только представить. А какое самое большое счастье для женщины, кроме как встретить самого любимого человека, самого родного? А если потом тут же его потеряешь? Поэтому что надо делать? Не встречать его, чтобы ему не пришлось в такой дряни разочаровываться. Можно даже пожертвовать, пусть он будет счастлив с той, у которой не было до него отношений с мужчинами. Любое знание предназначено в первую очередь для блага людей, чтобы они становились счастливее, а не как причина для депрессий. Девчонка мучается оттого, что у неё к двадцати годам уже кто-то был. Она не может даже слушать эти лекции, они её только дразнят. «А мужчины были у тебя? Да? А чего слушаешь тогда? Про джентльменов, леди, пять стадий отношений… Так ты все пять стадий прошла за один вечер, чего сюда-то пришла?» Такие мысли, такой страх.

У мужчины первым появляется физический интерес, что вовсе не значит обязательные сексуальные фантазии. Просто ему нравится фигура, движения, её голос, формы её тела, вот это волнует его. Описано в Ведах, как женщины побеждали даже самых великих йогов. Был один йог, который совершал суровые аскезы под водой, чтобы его никто не беспокоил. Вот он там сидел, медитировал, накопил такую огромную силу, что на высших планетах забили тревогу, как бы он не потеснил их со своих позиций. Там тоже своя конкуренция, между прочим, своя борьба за места. Один правитель высших планет понял, что этот йог может в любой момент разменять свои покаяния, накопленный потенциал благочестия на его место. В панике он решил принять меры для прекращения аскезы этого йога. Он послал туда одну небожительницу, апсару. Эти небесные женщины так прекрасны, что ни один земной мужчина не устоит против их чар. Царь райских планет сказал этой апсаре: «Спускайся на землю и обворожи этого йога». Она испугалась: «У него такая сила покаяния, что он за такие шутки испепелит меня одним взглядом». Этот же мистик однажды сидел под деревом, его звали Вишвамитра, и одна птичка капнула на него. Он поднял взгляд, и… с веточки осыпалась просто горка пепла. Такая сила у человека, совершающего аскезы. Эта небожительница испугалась: «Боже мой, пока Я буду бегать перед ним, он же меня испепелит за такие выходки. Он-то поймёт, чего Я хочу». – «Это тебе важное задание. Если погибнешь, мы тебе памятник поставим на райских планетах». Она говорит: «Нет, нет, мне нужна подмога». – «Какая?» – «Когда Я буду там тихонечко играть с цветочным шаром на лужайке (женщины на высших планетах с цветочными шарами играют), пусть ветер в это время мои одежды подымет. У меня ножные колокольчики, Я буду бегать, позванивая, он из любопытства откроет глаз, хотя бы один, и как только откроет, Я скажу „Пли“, ветер должен на меня подуть, все мои одежды должны подняться, и всё будет готово». И, в общем-то, так всё и произошло. Йог не успел испепелить, у них родилась дочка, которая позже стала нашей прапрапрапрапра-прапрабабушкой. Вы думали, Я вам сейчас сказку рассказываю? Это прапрапрапрапра-прапрабабушка человеческой династии и прародительница великих царей, которые стали во главе всех генеалогических линий, к которым сейчас принадлежат люди. Это история нашей пра… прабабушки.

Какими качествами женщины очаровывается мужчина?

Вот так мужчина привлекается физически, но, если женщина себя правильно ведет, он применяет разум или правильное наставничество, и отношения сублимируются в более глубокие, появляется эмоциональная привязанность. Дальше в женщине начинает нравиться склад её разума, взгляд на вещи, её качества характера, в основном её верность и чистота. Мужчина потрясен тем, как можно быть сосредоточенной только на нём, хотя есть мужчины лучше из тех, кто пытается за ней ухаживать, проявляет знаки внимания. Он очарован этим качеством её интеллекта. Женщина сама понимает: «Мой разум – это значит очень прочно прицепиться к одному мужчине, чтобы у него получить полный, хороший контакт. Крепко прикрутиться надо. Вот это мой самый большой разум». Мужчина в шоке от такой способности женщины, от её преданности: «Я никому никогда не был так предан, как она мне». И дальше появляется глубокое духовное родство, которое от нас уже сильно не зависит.

Но посмотрите ещё раз, что происходит с женщиной. На первом этапе у неё влечение всегда интеллектуальное, это означает: «Я должна, прежде всего, почувствовать себя в безопасности, быть уверенной, что этот человек поведет меня в правильном направлении». Мужчина: «Ну, давай, давай, быстро. Пять минут. Сама, сама, сама, сама». Если женщина испытывает под влиянием мужчины похожее «сама», значит, что-то с ней не то сделали, и в её психике произошли нарушения. Сломана система, сломана стыдливость. Стыдливость позволяет стесняться таких порывов мужчин, этих тем, разговоров, даже мыслей об этом, что помогает выиграть время для дружбы, во время которой можно рассмотреть качества мужчины. Эмоциональная связь – это дружба. Женщины обожают дружить. Как только мужчины слышат: «Давай станем друзьями», сразу в петлю лезут. «Давай останемся друзьями», – он уже сразу ставит табуретку и ищет, куда привязать веревку. Его оскорбили, ему предложили остаться друзьями. Для женщины это самый расцвет, это значит, что она поднялась на одну ступеньку выше. Раньше он был просто интересен как мужчина, как ведет себя в обществе, как говорит, как работает, как относится к друзьям. И вдруг она чувствует, что ей хочется быть с ним ближе. Она говорит: «Давай будем друзьями», а он-то к другому приготовился, поэтому оскорблен: «Я не могу так. Я тоже живой. Дружба – это не со мной». Только тогда и проявляется самозащита в стыдливости женщины. Стыдливость не позволяет ей быстро отвечать, реагировать на порывы мужчины. Она чувствует неловкость, не хочет близости, смущают объятия. С одной стороны, хочется теплее отношений и глубже, с другой стороны, смущение.

Мужская система взлома благочестия женщины. Как проявляется подлость мужчины?

Но существует система взлома. Первое – это наговорить с три короба. Неважно, что сейчас ты не друг и тебе плевать на её эмоции, сейчас ты никакой ответственности за неё не берешь. Обещай, что отдашь в будущем в сто раз больше. У меня был сосед пьяница, он приходил и просил в пятидесятый раз: «Слушай, дай ещё лат». Я ему говорил: «Ну, Я в принципе ещё не потерял надежду получить предыдущие десять лат». «Ну, чего ты сразу начинаешь? Дай лат. Слушай, Я тебе тогда сразу пятнадцать отдам». Типа и те десять, которые был должен раньше, и этот и ещё четыре процентами. «Дай лат, и я тебе сразу пятнадцать завтра отдам». Вот и мужчины так же себя ведут по отношению к женщине. Мужчина говорит: «Подумаешь, что Я у тебя семь лет занимаю по лату?» Ну, то есть живу с тобой непонятно как, родителям Я про тебя не говорю, к твоим родителям на глаза не появляюсь. Мне одна женщина рассказала историю: «Он меня очень любит. Но когда мы шли один раз по городу, он вдруг исчез. Потом смотрю, он за три квартала разговаривает с кем-то. А это сестра его матери». То есть шёл рядом, обнимал, целовал и вдруг просто исчез, увидев издалека свою родственницу. Сестру своей мамы увидел, да и дворами, быстро выбежал на перекресток и стал с ней разговаривать, чтобы не пересечься. Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Человек прячется от ваших собственных родственников и вас прячет от своих родственников. А по вечерам рассказывает: «Ты у меня самая лучшая жена из всех жен». Поэтому надо очень хотеть обмануться, чтобы не понять этот способ взлома системы, который называется хакерством. Есть код, есть система, куда можно войти, заплатив деньги. Человек вычисляет этот код и незаконно взламывает. Когда мужчина «по ушам ездит» насчет того, что он купит, что подарит, что сделает, как прекрасно будете жить – это просто хакерство, взламывание системы.

Господь ему всеми способами показывает кулаки, через людей, через доктора Торсунова, через соседей, через её родственников. Но женщину, если она уже решила, что «я тебя слепила из того, что было», трудно остановить, невозможно отговорить.

Шизофрения женщин, остающихся в отношениях с подлецами

Когда появляются физические отношения, все современные психологи говорят о появлении так называемой «сексуальной интоксикации», то есть человек как бы опьянен и не видит истину. Если девушка вступила в близкие отношения с мужчиной, она опьянена и не способна видеть его качества, анализировать его поступки, в каком-то смысле он стал её частью. Понимаете? «Сейчас он часть меня, Я часть его на физическом и психологическом уровне. Я не могу критиковать саму себя, не рискуя шизофренией. Этот человек теперь половина моей жизни, поэтому он хороший, а с хорошим надо оставаться, хорошего уже нельзя терять». Некоторые люди думают, что этого можно избежать. Например, мы из одной конфессии. Мы можем тепло поговорить, как брат с сестрой, мы люди, занятые духовной практикой, изучающие ведическое знание, можно избежать все эти сложности с близкими отношениями. А вот и нет. Всё равно в этих замечательных отношениях, может быть, теплых, доверительных, должен родиться ребёнок, а для этого нужна страсть. Булат Окуджава пел когда-то: «А от любови бедной сыночек будет бледный». Чтобы сыночек не был бледный, нельзя как зайчики в трамвайчике. «Мы заняты духовной практикой, никто ни к кому не привязался, нам это противно – это всё плотское, мирское. Быстренько сделали и будет хороший ребёнок».

Не будет хорошего ребёнка, в этот момент нужна страсть, страстная нежность, иначе ничего не получается. Тогда живите просто как семья миссионеров и забудьте о детях. Такие семьи тоже есть. Это хорошее положение вещей, но человек должен понять сам себя: мы миссионеры или обычная семья, хотя и занятая духовной практикой? В Бхагавад-гите есть серьезный стих, который открывает секрет этого механизма стыда, стыдливости женщины. На самом деле, на этом всё держится. Говорится, что, когда в государстве исчезают религиозные принципы, не остается вообще никаких принципов, потому что каждый поступает, как хочет. Молодежь, живите, как хотите, вы должны быть незакомплексованными, свободными, чего там женщинам стесняться, краснеть? Ей в таком случае надо к психологу идти. «Чего ты краснеешь? А что мы такого сказали? Просто рассказали всё, как есть». И она думает: «Правда, чего это Я краснею, может со мной чего-то не так. Точно, Я какая-то больная, и правда надо к психологу сходить». Многие девушки так думают. Они, во-первых, считают себя идеалистками, незрелыми, задержавшимися в детстве из-за своей чистоты. Во-вторых, если у них в жизни были какие-то ошибки, они считают себя идеалистками, которые ещё вдобавок и грязные. Идеалы как бы остались, но Я их никогда не достигну. Самое несчастное, трагическое положение, если девушка в силу чистоты верит в идеалы, но уже больше не верит в себя. Поэтому когда исчезают духовные принципы, женщины потихоньку утрачивают стыд. А когда женщина утрачивает стыд, у неё больше не работают защитные механизмы. Ей больше неважно, интеллектуально он нужен – не нужен, интересен – не интересен, друг он мне – не друг, слушает – не слушает.

Мы знаем, как этого добиться. У нас есть всякие умные книжки и фильмы. Мы знаем, как быстро сделать так, чтобы всё началось с физического. И знаете, что происходит? Полный распад психики женщины, потому что она взламывает себя. Вот это уже собственноручное хакерство. Она в ужасе сама от того, какие у неё становятся качества характера. Она чувствует себя опустошенной, взломанной, если женщина перепрыгнула, обошла зону стыдливости. Да, мужчина может получить то, чего хотел, но она будет себя чувствовать, как будто её взломали, вывернули наизнанку. Это так, как человек, который искал бы у вас носовой платок в шкафу. Кто-то из ваших близких говорит: «Мне нужен носовой платок». – «Возьми в шкафу». Вы приходите, всё выворочено на пол, раскидано по всей квартире. «Что ты делал в шкафу? Нельзя было по-человечески найти?» Ни один мужчина даже себе представить не может, как женщина себя чувствует в такой ситуации. Потом она начинает себя убеждать, что всё на самом деле классно. Ещё самое страшное, что она говорит: «Ну, ничего Я его люблю, он не такой плохой». Но внутри всё уже как бы разорвано на куски, восстановить очень трудно, очень долго это всё болит. Как будто тебя просто выжали и швырнули, изюминки сковыряли и выкинули. Поэтому говорится, что женщины утрачивают стыд, когда в обществе господствуют принципы безбожия, и они перестают слышать о своей чистоте.

Духовное знание заключается в памяти общества, что женщина – это очень чистое и светлое. Она мать, сестра, жена, очень важное и чистое, то, что надо беречь. Но в обществе говорят о равенстве женщин и мужчин, а мужчин не надо беречь на самом деле. Но вы скажете: «Не, меня надо. Мужчине тоже нужна забота». Нет, извините, мы созданы, чтобы позаботиться о себе сами. Такова наша природа. Поэтому в Ведах сказано, что заботиться надо о женщинах. О мужчинах ничего не сказано. Мужчина сам должен позаботиться о себе. Но развращение, то есть утрата стыда женщины, приводит к рождению нежелательного потомства.

Что такое нежелательное потомство?

Это отдельная серьезная тема. По Герберту Уэллсу был снят фильм о марсианах. Прилетели марсиане, такие совершенно мерзкие, они хватали людей, брали у них кровь и выбрасывали. Такие картины жуткого вторжения с других планет. Но должен вас разочаровать, ничего похожего с нежелательным потомством происходить не будет. Никто не будет прилетать на тарелках, вторжение происходит иначе. Первое – разрушается культура, уничтожается духовное знание. Второе – разрушается статус женщины. Если она такая же, как и мужчина, зачем о ней заботиться, пусть позаботиться сама о себе. У неё есть фирма, у неё крутится бизнес. Чего там заботиться? Когда женщина не находится под защитой, у неё ломается механизм выбора себе дорогого и надежного человека по качествам, интеллектуально и эмоционально близкого друга. Она будет общаться с кем посчитает нужным, и кто её убедил, что с ним надо общаться. Дальше благодаря такому союзу сюда будут приходить все те, кто должен был прилететь в летающих тарелках. Вторжение с низших планет, согласно ведическому знанию, происходит только через распутный секс, больше никак. Не надо никуда прилетать. Не делайте глупцов из довольно интеллектуально развитых жителей низших планет, у которых очень большие амбиции на нашу территорию. Веды говорят, что они всегда мечтали здесь оказаться. Когда наступает замечательный век Кали-юги, то они радуются: «Мы знаем, как сюда попасть. Нас здесь родят».

Есть даже сюжет фильма «Чужие», который не одну женщину довёл до страха перед родами. Там разрывается живот и вываливается что-то такое непонятное, слизкое – рождается нежелательное потомство. На санскрите называется варна-санкара. Это значит нежелательное население на планете, не то, что они лишние и тут кушать нечего будет, а это такие персонажи, даже один из которых может всё перевернуть вверх дном. По качествам это личности удивительные. Они приходят с планет довольно низких уровней и при этом обладают большим могуществом. Они очень серьезно рвутся к власти, к деньгам, это серьезно обученные личности, но приходят сюда они не на космических кораблях, не как зеленые человечки, а как нормальный ребёнок, рожденный от сексуальной связи. «На курорте Я с этим человеком познакомилась, мы решили вместе провести время, немножко выпили, ну, и была у нас бурная ночь». Конечно, она была бурная, потому что сюда попытался проникнуть экипаж одной летающей тарелки. Поэтому в Ведах говорится, что ад на планете начинается тогда, когда вторгаются те, кого здесь быть не должно. А почему? Женщины и мужчины снимают контроль на допуск сюда через «визовый режим» на эту планету хороших, благочестивых, добрых, сострадательных, не склонных к насилию людей. Осуществляется это женщиной через потерю её стыдливости. Поэтому пока стыдливость женщины защищена, защищена и планета. Вот что говорят Веды – ни много ни мало.

Секрет божественных близких отношений

Мы с вами начали с интимных отношений, а закончили серьезными вещами. В Бхагавад-гите есть замечательный стих о секрете божественного секса, божественных близких отношений, таких, которые нельзя забыть, даже если они были один раз в жизни. Это то, о чём Веды пишут. Девушка встречает молодого человека, и между ними складываются отношения, происходит близость, и она потом никогда не может забыть и даже перестать думать о них или начать хоть чуть-чуть думать о другом мужчине. После таких отношений она становится верна ему на всю жизнь. Многие люди думают, что это первый её мужчина. Вовсе не так. Речь идёт о привязанности большой, о любви. И какие же это отношения, когда привязанность женщины так велика, что она даже подумать о другом мужчине не может? Не как современная женщина с коллегой разговаривает: «Да, мой уже надоел. За компьютером сидит целыми днями. Если бы он был такой, как ты, Я тогда была бы на седьмом небе». Он говорит: «Так в чём проблема?» Женщине даже в голову бы не пришло такое говорить, язык не поворачивался в отсутствие мужа или в его присутствии хоть одно дурное слово о нём сказать, хоть какое-то слово критики. Он ей кажется самым удивительным человеком на земле. Но это недешевая вещь, мужчина это заслужил. Чем он заслужил? Тем, что их близкие отношения были божественны. В Бхагавад-гите Господь говорит: «Я – половая жизнь, не противоречащая принципам религии».

Здесь используется санскритский термин дхарма (дхарма вируддхо бхутешу). Дхарма переводится иногда как религия, но это ещё означает неотъемлемые качества. Если эти качества будут защищены и удовлетворены, то тогда получится, что Бог стоял рядом в момент близости. И какие эти три качества, самые важные? Что главное в природе женщины? Самые большие потребности её? Давайте разберемся с этим словом дхарма, чтобы точно знать, какой же секс нам нужен и какой не нужен. Какие три качества важны для женщины в мужчине?

Какие три качества больше всего нужны женщине от отношений с мужчиной?

Первое – это близость. Она должна чувствовать, что этот человек близок ей. Это значит: «Я не оторвусь от него и достигну тех же целей, как и он, и снова получу рождение в тех же замечательных местах, где и он». Такое размышление подсознательно идет. То есть: «Если не оторвусь от этого мужчины, буду счастлива, всё, больше ничего не надо. Но если он меня сам отрывает, Я прихожу в большое беспокойство». Как он отрывает? Зашли на вечеринку, она у вешалки ещё стоит, а он уже в другом углу, всем руки жмет, анекдоты травит. «Всё, близости нет, меня забыли. Чего меня сюда привели, чтобы издеваться надо мной, что ли? Я сижу на диване с кем-то, пытаюсь беседовать, а близости не чувствую». Или сидим вместе телевизор смотрим, он говорит: «Классно сидим. Мы бы мужики классно посидели бы». А женщины: «Если он за руку не взял, значит, плохо посидели, обиделся, наверное, молчит, злой значит». Если мужчина молчит, значит, злой – это женская логика. «Поэтому, чтобы Я не думала о тебе, как о злом, возьми за руку, скажи приятные слова в процессе, смотри на меня, а не всё время на экран». – «Зачем на тебя смотреть, мы женаты пять лет? Что Я тебя не видел, что ли?» – «Всё, ты меня не любишь». Конечно, каждая женщина именно так бы себя и почувствовала. Поэтому спокойствие, её дхарма складывается, когда мужчина исполняет свою дхарму. Как это у неё проявляется? Спокойно становится на сердце, глубокое такое, светлое спокойствие. Тогда она выполняет свою дхарму в полной мере, давая мужчине близость и безопасность. «Вот эта женщина, которая тебе улыбается, опасна». Он говорит: «Какая опасность? За кого ты меня принимаешь? Что ты думаешь, если она мне улыбнулась, Я сразу за ней побегу?» – «Что ты кричишь на меня, зачем ты ругаешься? Я за тебя уверена, спокойна. Вот за неё Я совсем не уверена, потому что сама женщина. Знаю все эти трюки: „Ха-ха, хи-хи, Сереженька, не могли бы вы мне помочь, один вопрос к вам есть“». Сама жену вообще просто отодвинула. Она коллега или одноклассница, пристает: «Сереженька, вы не поможете…», жена сзади стоит, её трясет, она думает: «Я тебе сейчас дам, Сережа», но не может, потому что в обществе так не принято. Или он сюсюкает с ней по телефону, она не может выхватить трубку и сказать: «Слушай ты!.. Ещё раз.» Не может, её дурой какой-то посчитают, стервой, а в принципе стоило бы, если человек сам не понимает, что делает, с чужим мужем начинает какие-то отношения строить. Такое поведение некоторым мужчинам даже нравится, им всё равно, что с женой происходит. Больше внимания, больше очков, больше баллов. Поэтому безопасность, близость и третье – оцененность или «я дорога», «меня ценят».

Вот теперь давайте перенесем эти три вещи на сексуальные отношения. А теперь, мужчины, представьте, насколько в вашей мужской концепции сексуальных отношений присутствуют эти три вещи? Нет их вообще. Какая там близость? Ну, это же и есть близость или безопасность. Близость для женщины значит очень много говорить. «Ты должен сейчас быть моим другом, ты должен сейчас очень тепло ко мне относиться, должен много ласковых слов говорить». Какова позиция мужчин? «Да, мы знаем, женщины любят ушами, мы им говорим», классная близость, классная дружба. Женщина ушами любит, так навешай ей на уши побольше чего-нибудь, и она твоя. Просто цинизм, любую светлую вещь доводят до абсурда, и всё это в анекдотах перемалывается. «Камедиклаб» – замечательное шоу, для отношений совершенно идеальная передача. И женщины, кстати, смотрят эти передачи вместе с мужчинами, видят эту пошлость, грязь и смеются. И трудно понять, смеются от глупости или от стеснительности.

Михаил Задорнов заметил на своих концертах, чем более пошлые вещи он говорит, тем больше женщины смеются. Дело в том, что женщина может смеяться от стыда, а мужчина думает: «Классный анекдот какой. Все девчонки смеялись». Да они готовы были под землю провалиться, да некуда было, поэтому засмеялись на всякий случай.

Правильные сексуальные отношения

Когда сексуальные отношения основаны на полном знании природы женщины, значит, женщина чувствует, что она близка, с ней считаются и она дорога. «Мой любимый настолько безопасный для меня человек, что Я чувствую себя в полной безопасности. Когда у него сильное желание, он спрашивает: „Так как, а ты?“ – „Честно сказать, обниматься можно было бы часика полтора, а потом спать“». Большинство женщин говорят: «Попробуй, скажи так, начнёт мне истерики закатывать: „Что мы тут будем обниматься? Мне завтра на работу, чего ради Я тут полтора часа буду обниматься? Я обниматься с любой другой могу. В конце концов, Я тебя в жены брал не для того, чтобы обниматься“». Но суть в безопасности женщины состоит в том, что мужчина говорит: «Не хочешь? Хорошо, нет проблем». И завтра не хочет, и послезавтра, и послепослезавтра не хочет. Известный психолог Джон Грей рассказывал о своём опыте: «Несколько дней Я был под давлением очень бурной страсти. Но жена всё время показывала, что „нет“. Я сказал: „Ладно“». Он был девять лет монахом, между прочим, соблюдал принципы брахмачарии по Ведам, человек очень серьезный, знаменитый психолог в области семейных отношений, многие его материалы используются в моих лекциях. «Я занялся работой, немножко себе дал физическую нагрузку, и отошло. Однажды прихожу домой, совершенно расслабился». Как-то раньше он подарил жене новую ночную рубашку. Она положила её в комод и сказала: «Сейчас как-то не до того». А тут свечи горят, играет тихая музыка, и жена выходит в этой рубашке. И он подумал: «Ну, вот. А сейчас Я не хочу». Бывает у нас такая вредность: «Теперь у меня голова болит». Но это уже не заботит.

Женщина чувствует себя дурой: почему она должна делать то, чего не хочется. Сейчас в журналах делают опросы у мужчин: «Хотелось бы вам вступать в близость с женщиной, которая делает это просто как трактористка-стахановец, как Паша Ангелина, которая взяла на себя повышенные обязательства? Хотелось бы?» Все мужчины отвечают: «Нет, не хотелось бы. Нам хотелось бы, чтобы женщина была счастлива». Ну, тогда давайте будем думать, мужчины, как быть, чтобы такого не происходило, чтобы женщина была всё-таки счастлива.

Наша мужская концепция такова – чтобы возникла расположенность, желание к близким отношениям, главное – нажать в нужном месте, правильно погладить, и всё заработает. Так устроено тело у нас. Однако концепция здоровой женщины абсолютно иная. Пока мужчина не даст полную заботу, полную безопасность, пока не убедит ее, что она самая дорогая на земле, всеми возможными способами, он может не надеяться увидеть в спальне Верховную Личность Бога. Он туда не придёт, скажет: «Ну, так это у вас просто самоделка какая-то. Это никакая не близость. Сами что-то изобрели и думаете: „Чего-то так нам мало, чего-то несчастливы, хочется больше. Чего-то с этой женщиной больше не хочется“». Так у тебя с ней ничего ни разу и не было. Не хочется, потому что одной механики недостаточно. Божественное настроение может появиться только тогда, когда мужчина считается с природой женщины. Его природе ничего не противоречит. «Я устал, на работе проблемы, надо немножко расслабиться. Ну, давай, давай, давай, пять минут, сама, сама, сама». А что тут противоречит? Ничего тут не противоречит, если мужчина здоров. «Ты мне противоречишь, опять у тебя голова болит». Но если женщина чувствует себя спокойно, выражая свой отказ, значит нет противоречия её природе. И мужчина скажет: «Я всё равно тебя очень люблю. У меня желание очень большое, но ради тебя Я от него откажусь. Я люблю тебя больше». Знаете, какая есть волшебная формула? Только нельзя её использовать как используют в НЛП. Звучит так: «Я чувствую большое желание к тебе, очень большое желание». Если скажете: «Нет, Я совладал с собой, Я монах, Я послушал лекции доктора Торсунова. Мне вообще ничего не хочется». Она скажет: «Так, что за ерунда?» Действительно, ведь это означает, что нечего сублимировать. Если нет никакой энергии, мужчина просто равнодушен, то тогда как её превратить в дружбу, в сокровенные отношения, в трепетные отношения? Поэтому мужчина говорит: «У меня очень большое желание, но Я люблю тебя больше» – вот формула. Женщина спокойна: «Слава богу. То есть если Я захочу близких отношений, Я всегда могу просто так улыбнуться, надеть рубашку, зажечь свечи, и всё будет в порядке. А если не захочу, человек всё равно меня будет любить. Я в безопасности». Это ощущение близости и признательности мужчине расслабляет настолько, что ни один мужчина не может себе представить результат. Мы можем представить только механику и все пытаемся расширить свой кругозор на закрытых порталах и на ночных программах кабельного телевидения. Мы все пытаемся подумать о позе, выясняем, какая у женщины должна быть грудь: такая или такая? А дело вообще не в этом. Женщина должна чувствовать большую благодарность, открытость, то есть находиться в полной безопасности.

Вопрос. Какое отношение всё это имеет к ведической культуре?

Ответ. Дальше мы будем с вами разбирать ведическую концепцию семи обстоятельств, благоприятных для близости. Мы рассмотрели, что такое дхарма, что такое религия женщины, если речь идёт о том, как строить отношения, в чём религиозный секс, если возможно такое сочетание. Что такое дхарма, что такое красивое неотъемлемое качество близких отношений, без которых эти отношения становятся просто механикой, просто акробатическим этюдом. Дхарма, когда женщина получает три главные потребности: безопасность, близость и то, что она дорога, её ценят. А в следующий раз мы будем говорить, какие условия для этого нужны и какие качества.

Вопрос. Откуда это противоречие: друг нужен, но в жизни всех мужчин отпугиваю, отвергаю.

Ответ. Значит, вы на мужчин смотрите не как на друга, а как на сексуального партнёра в перспективе. Поэтому надо разобраться с этой проблемой. Почему так сильно пугают сексуальные отношения? Пока девушка или женщина не разберется со своими страхами и предрассудками по поводу сексуальных отношений, ей будет очень трудно строить отношения, потому что ей будет мерещиться, что всё идёт к одному, и причём сразу. Она сразу же будет блокировать мужчину и обижать его. В общем, мы не очень любим, когда из нас делают придурков, сексуальных маньяков. Конечно, нам приходится в определённой степени в этом ненормальном обществе себя контролировать, и это непросто. Особенно, если женщина вместо доверия говорит: «Понятно. Такой же скотина, ему тоже одно только нужно» или так себя ведет. Вот тогда становится просто невыносимо. Знаете, как говорят: «Сто раз назовут свиньей и захрюкаешь».

Почему мужчине нужно говорить о причинах отказа от близости?

Если женщина отдает семье гораздо больше, чем муж, мужчина начинает расслабляться, деградировать и не выполняет свои обязанности. Как вовлечь мужа в сотрудничество? Именно в совместную деятельность, тем более, если на все просьбы по домашним делам он отвечает примерно так: «Если тебе надо, то делай сама». Вот это единственный вопрос, единственное дополнение, которое к сегодняшней теме имеет отношение. «Секса после такого не хочется». Правильно, что не хочется, имеете право, на самом деле, но не молча. Женщина оправдывается головной болью и больше ничего не разъясняет. Но попробуйте рассказать, что мало просто физического присутствия и каких-то поглаживаний и объятий, что есть диспетчер. Сами решите, в какой форме объяснить, что вы другая, не такая, как он, и чтобы почувствовать то же самое, что чувствует он через пять минут, вам надо, по крайней мере, полтора месяца. Чтобы полтора месяца ухаживал, был внимательный, какие-то просьбы выполнял, за руку держал, несмотря на то, что вы муж и жена уже седьмой год.

К чему приводит скрытность женщины?

Скрытность женщины приводит к бестактности. Женщина не говорит, почему ей не хочется близости, а всё время повторяет одно: «Болит голова. Болит голова. Я устала. Не хочу, болит голова». Мужчина медленно звереет: «Не может быть, для меня головная боль не помеха. При чём здесь голова? Чаще всего она у меня после этого как раз и перестает болеть». Многие мужчины так говорят. Поэтому скрытность вызовет бестактность. А бестактность в интимных отношениях может полностью убить брак. Это очень чуткая сфера, очень деликатная. Если там ездить на танке, то оба начинают совершать насилие. Мужчина становится насильником в силу бестактности, лишенный информации, а женщина терпит это год за годом. Сама себя насилует, то есть она себя держит в постели, а он насилует. Это групповое изнасилование, каждому по восемь лет. Поэтому скрытность – страшная вещь. И так сразу открыться мужу после восемнадцати лет брака непросто. Как одна женщина сказала: «Мы разводимся, у нас четверо детей». Почему? «Я устала от такого секса, это просто издевательство какое-то, Я не могу». Муж говорит: «Так ты же столько раз плакала». Представляете? Оказывается, в его голове скрытность женщины привела к такой идее. Она говорит: «Так Я плакала, потому что мне больно было». Ничего себе дожили, представляете? Какое издевательство над собой! Оба в ужасе. Муж-то думал, что она от удовольствия плачет. Как же друг над другом издеваться надо? Это ж как над собой издеваться надо, чтобы так долго молчать? Почему нельзя было восемнадцать лет назад это сказать?

7.2. Восемь аспектов, благоприятных для близости

Мы разбираем тему седьмого класса и теперь поговорим об обстоятельствах, которые рассматриваются в ведических писаниях как благоприятные для близких отношений. Прежде всего необходимо глубоко рассмотреть вопрос о том, почему столько проблем в семейных отношениях возникает именно на этой почве.

Женская скрытность

Женщины обладают качеством скрытности, которое является результатом незащищённости: «Нет человека, на кого бы Я могла положиться. Нет ни одного человека, которому Я могла бы открыто рассказать обо всех своих проблемах». «Мужу Я и подавно не могу о них сказать или думаю, что он не сможет это принять». Поэтому женщина молчит о проблемах. Следствием скрытности, незащищённости, страха совершить ошибку является склонность врать. Это такое вроде бы безобидное вранье. Представьте: вы приходите к врачу и боитесь ему сказать о своей болезни. Врач вас спрашивает, а вы сидите и молчите, вам как бы неудобно говорить об этом. Тогда встаёт вопрос: зачем ты пришёл? Но если человек не говорит о проблеме, значит, надо выяснить, почему для него это так сложно. Если вас спрашивают, то долго молчать практически невозможно – в какой-то момент приходится говорить. И возникает проблема: «Неужели врать?» Да, есть такой особенный вид обмана. Мы сталкиваемся с ним на консультациях очень часто, и это, к сожалению, опять-таки по причине незащищённости. Это не упрек женщинам, это подмена проблем по уровню сложности. Женщина вместо самой главной проблемы, которую надо обсудить, подсовывает проблему второго или третьего уровня. То есть это может быть разговор о муже, который не так зарабатывает, или то, что он не хочет читать книги доктора Торсунова или слушать лекции. Как помочь в таком случае решить основную проблему? Это тоже своего рода «угадай мелодию». Я, наверное, уже рассказывал о таком конфликте в семье, когда мужчина сталкивается с проблемой типа «угадай мелодию». Он не может понять, чего жена хочет, а жена ждет, что он догадается сам. Так вот, такие же эксперименты, к сожалению, делают иногда женщины с нами, психологами.

Понимаете, получается очень обидная ситуация, когда человек со склонностью обманывать настоящую проблему пытается завуалировать подставной или существующей, но менее важной. Мне как астрологу, психологу приходится биться, как Дон Кихот с ветряными мельницами. Самое страшное, что через два часа женщина, которая подсунула мне свою проблему, будет абсолютно не удовлетворена. Часто женщины уходят с консультации, говоря: «Мне там не сказали ничего нового». Это разочарование, на самом деле, для нас является зря потраченным временем. Человек разочарован, потому что он питал какую-то надежду, но не почувствовал помощи. Так вот, нам, людям, пытающимся помочь другим, приходится в определённой степени переживать то, что мужчины переживают по несколько раз в день. Мы не угадали мелодию, называется. Человек пришёл, потомился, посидел, помучился, что-то порассказывал, о чем-то поспрашивал и ушел. Однако женщину, которая болеет скрытностью, легко узнать. Она приходит, и мы её спрашиваем: «Ну, чем мы можем вам быть полезны?» – «Ну, не знаю, вот вы же астролог». – «У вас есть конкретный вопрос?» Такой человек задает очень конкретный вопрос. Он звучит так: «Ну, что там говорят планеты?» На самом деле это и есть ложная скрытность. Вы приходите на консультацию задать вопрос: «Что там говорят планеты?» Для меня подобный момент очень болезненный, потому что это вопрос-барьер, показывающий, человек мне не доверяет. Пришёл, чтобы мне не доверять. Я обычно отвечаю: «Планеты говорят: „Молчи, дольше жить будешь“». Для астролога это действительно так. Этикет астролога предполагает, что если человек не может открыться, то ты не должен пытаться эту ситуацию трогать, не имеешь права её форсировать. Ты можешь что-нибудь не то наговорить. Если человек тебе не доверяет, пытается с твоей помощью понять свою ситуацию, не раскрыв – это всё равно, что, просунув пальчик в дверь кабинета, спрашивать: «Доктор, что у меня?» Так, в щелочку: «Доктор, а что у меня?» Он говорит: «Позвольте, а кто там вообще за дверью? Зайдите, лягте на кушетку, снимите блузку». Очень неприятные, смущающие вещи. Нет, вы очень аккуратненько засовываете мизинец один, потом второй и: «Доктор, поставьте диагноз». Он говорит: «Я так не могу». – «Почему не можете? В Индии по радужке глаза устанавливают болезнь, по голосу. Давайте, Я вам дверь открою, в щелку что-нибудь скажу, и вы скажете, что у меня».

Поэтому тема нашего седьмого класса, тема близких отношений распространяется на территорию скрытности. Понятно, что одним из препятствий и причиной скрытности является женская стыдливость. Смущение, стыдливость – абсолютно здоровые качества женщины, одни из самых ценных качеств. Поэтому женщины такие темы обсуждать любят наедине. Чаще нужно близкое общение, и поэтому Я вам представил список наставниц девушки в таких сокровенных вопросах, которые иногда, может быть, даже священнику не расскажешь, ведь он тоже мужчина.

Я напомню, кого надо искать в наставницы. Это старшая сестра, если отношения достаточно доверительные. Из практики консультаций знаю такие семьи, где есть дружба между сестрами. Более зрелая подруга, имеется в виду женщина со стабильной семейной ситуацией, с хорошими качествами жены. Младшая сестра матери или крестная, женщина старше и хорошо относящаяся к вам.

Но Веды упоминают давно знакомую монахиню, это может быть сложнее, хотя, не знаю, у вас у каждого свой опыт есть духовного общения. Я перечислил наставниц для того, чтобы обсуждать эти темы тоже надо знать с кем.

Кстати говоря, когда серьезно о себе заявила мудрый, очень серьезный, с большим жизненным и духовным опытом психолог Барбара Де Анжелис в Соединенных Штатах, к ней стали обращаться многие женщины с вопросами, слать письма и так далее. Как будто бы они давно ждали кого-то, кто бы их понимал и мог выслушать их самые-самые насущные болезненные вопросы.

Предсказания ведических писаний

Итак, теперь мы рассмотрим, какие в ведических писаниях и в писаниях, следующих ведической традиции, рассматриваются восемь обстоятельств, благоприятных для близости. В Ведах есть серьезные предсказания относительно нашего времени. Они краткие, но касаются всех сфер жизни общества: как люди будут выходить замуж и жениться, как будут делать карьеру, что будет представлять из себя духовная жизнь, то есть очень точные предсказания, и почти все из них сбываются. Даже такое жуткое предсказание, что люди будут употреблять в пищу собственных детей, которое кажется абсурдом. Многие мировые сайты обошли фотографии, сделанные в Тайване, где примерно с 2000 года легализована продажа консервов, сделанных из мозгов и различных частей тела абортированных детей. Вы скажете – это один маленький уголочек… Или это просто фотошоп, сенсация, утка – ну, тут уж как бы если человек хочет защищаться, создавать розовую иллюзию об этом мире, то у каждого своё право. Но факт остается фактом, пусть даже в одной стране, но даже такие очень тяжёлые предсказания сбываются.

Среди прочих предсказаний есть следующее: людям в этот железный век Кали не будет никакой возможности правильно отдохнуть, то есть просто выспаться. Кто может похвастаться, что ложится спать, когда захочет, и встаёт по своему желанию, проспав всю ночь, как младенец? Вряд ли много таких.

Также людям помыться нельзя будет. Согласно ведическим писаниям человек считается чистым тогда, когда после опорожнения кишечника он принимает полное омовение. Не сделав этого, человек ходит грязным в грязной одежде. Я сейчас не для фанатиков говорю и не для людей с параноическим страхом ведических писаний. Я говорю о том, где мы живем, о нашей реальности. Женщина или мужчина после посещения туалета по серьезному мотиву, не помывшись, практически ни к чему прикасаться не может, чтобы не осквернить на тонком плане. Но вокруг, так или иначе, все к чему-то прикасаются. Тем более нельзя готовить: пища, приготовленная таким человеком, не принесет большой пользы. Тут речь идёт не о том, что нам из этого надо делать большую трагедию. Но надо в то же время реально смотреть, что предсказания сбываются.

Среди прочих ещё есть одно загадочное предсказание. Говорится, что практически никому из людей на этой планете не будет возможности получать удовольствие в интимных отношениях. Мужчины скажут: «Ну, это уж полный перегиб!.. Как это никому?.. Не может быть, чтобы никому!» У мужчин, Я знаю, это острая тема. Поэтому скептик мог бы сказать: «Ну, это нереально. Вы говорите нереальные вещи. Зачем же люди женятся и вместе проводят время и так далее? А почему ж столько статей пишется в журналах, если это всё равно провал? Если ничего не получается? Что ж тогда у нас получается, если сказано, что это не секс, что это не интимные отношения?» Тогда возникает вывод: Веды говорили о чем-то другом, нежели мы имеем в виду. Раз мы считаем, что у нас всё в порядке в этом плане, а Веды говорят, что ни у кого не будет возможности наслаждаться интимными отношениями, значит, кто-то неправ.

Люди часто говорят: «Подождите! У вас ведические стандарты, они какие-то фанатические». «Вы не понимаете интимные отношения… Ну, это выражение любви, это дополнение…» – это в основном женщины говорят. Это делает жизнь супругов насыщеннее эмоционально. Но тут возникает вопрос: «Не говорим ли мы о разных вещах?» Веды говорят об одном, а мы представляем немножко другое. Поэтому давайте сейчас с вами посмотрим вместе и решим, это правильное утверждение или нет, или Веды немножко тут промахнулись, ведические писания не точны.

Восемь аспектов, благоприятных для близости

Итак, существует восемь обстоятельств, которые необходимы для того, чтобы это можно было называть интимными отношениями. Давайте с термином определимся. Если одного из элементов, которые названы согласно Ведам, нет – это нельзя называть интимными отношениями, близостью. Это может быть какая-то механика, проявление инстинкта или просто снятие стресса.

Здоровье

Итак, здоровье – первый фактор. Второй фактор – беззаботность. Тут уже сложнее. Если хотя бы одного из этих двух элементов нет, отношения не могут быть полными. Мужчины сомневаются, они говорят: «Да нет, Я иногда, даже когда и не очень здоров, не прочь… Да, и мне это даже помогает заботы забыть». Но теперь давайте решим – правильно ли, что только одна половина человечества решает, какими должны быть интимные отношения? Можно доверить только мужчинам: «Вот это интимные отношения. Вот, всё было, всё получилось». Сейчас нет. Сейчас уже даже в глянцевых журналах статьи пишутся, где мужчины дают интервью. Они говорят: «Нам больше неинтересно, чтобы только нам хорошо было. Мы хотим обоюдного удовольствия, всё происходящее должно доставлять удовлетворение чувствам супруги». Вот теперь нужно спросить вторую половину человечества: «А что для вас такое – близкие отношения?» Вдруг по плечу кто-то хлопает и говорит: «А ты не спрашивай, ты посмотри в Ведах, там написано, что это такое: женщины полностью подтвердят».

Итак, нет здоровья – будут это интимные отношения? Женщины даже придумывают – как освобождение от физкультуры – «болит голова». То есть у меня нет здоровья, значит, близость мне сейчас не нужна. Здоровье – это как защитная мера. Если забот полно – будет это считаться близкими отношениями? Нет.

Непредубежденность

Непредубежденность – это ещё один достаточно сложный фактор. Вот, например, живут люди на каких-нибудь диких малонаселенных островах, у них есть свои правила, законы. Так, у аборигенов Австралии установлены очень жесткие правила сексуального общения, хотя сами они как будто бы считаются некультурными людьми. Не дай Бог, заметят, как дяденька-абориген беседует с девочкой-подростком… Просто беседует, рассказывает ей свежий аборигенский анекдот, смеется, шутит, говорит: «А что вы делаете? А как у вас дела? А в каком вы классе?» Как только такое увидели соплеменники, они собираются и убивают его. А вы скажете: «Ну, да. Вот потому они так и делают, что дикие. У нас всё цивилизованно, можно девочке рассказывать анекдоты, сколько хочешь, может быть свободное общение».

Что может быть хуже невежества?

Помимо такого дикарского невежества, есть более страшная вещь. Какая вещь ещё страшнее, чем просто отсутствие знаний? Неправильное знание. А какое самое страшное неправильное знание? Это знание, которое ни на чём не основано, кроме как на домыслах того человека, который это знание распространяет. Веды характеризуют эту категорию знаний как «невежество, маскирующееся под знание». Это страшнее просто невежества, потому что невежество хотя бы никто не будет изучать. Существует такое понятие «Белый маг России…»: «Заслуженный трижды белый маг России снимает, накладывает, избавляет, лечит от импотенции…». Этому тоже можно обучиться и стать серым, потом сероватым, потом белым, потом белейшим магом, например, России.

Одно дело, когда просто невежество. Его, по крайней мере, никто не изучает, нигде не печатают, и, по крайней мере, люди его не читают вечерами и по радио не слушают. Об этом вопросе никто ничего не знает. Хуже, когда нам говорят: «Не знаете? Сейчас мы вам объясним». И начинается. К сожалению, оно везде: в аудиториях, в прессе, на телевидении. Это более тяжёлый фактор, чем не знать ничего. Поэтому кто-то из политиков, по-моему, из первых американских президентов, сказал, что человека, который не читает ничего вообще или не умеет читать, нужно считать более образованным, чем того, кто читает только газеты. Мало просто ничего не знать, важно не изучать то, что вводит человека ещё в большее невежество.

Итак, предубежденность означает, что существует какое-то якобы знание об интимных, близких отношениях, которое передается из поколения в поколение от матери к дочери. Но оно совершенно не имеет никакого отношения к реальности и приводит к ещё большим страданиям, хотя выглядит, как знание. Поэтому нередко его называют предубеждением.

Непредубежденность связана в основном с уровнем знания. С ничтожными знаниями нельзя строить никакие отношения, в том числе и супружеские. Если бы у мужчин было бы столько же знаний о вождении машины или о правилах дорожного движения, или о профессиональной деятельности, сколько о природе женщины, с которой они, так или иначе, живут, их бы давно всех пересажали в тюрьму. Если бы мы с таким же уровнем знаний управляли бы автомобилями, вели бы бизнес, руководили людьми или лечили людей, с каким мужчина начинает заботиться о женщине и вступает в близкие отношения, то давным-давно бы все врачи перерезали весь народ на операционных столах после многочисленных аварий. Уровень квалификации мужей настолько низок, уровень знаний настолько ничтожен, что вообще странно, как семьи остаются, как они уцелевают. В принципе есть одно объяснение – женское терпение, и больше ничего. Женщины терпят и молчат. А мужчина думает: «Что-то она недовольная стала, раньше ей хотелось секса, теперь не хочется. Всё, надо искать теперь ту, которой хочется секса. У нас с ней совместимость больше». Так кажется – факт.

Секреты счастливых отношений

Оказывается, чтобы близкие отношения сложились как проявление любви, а не просто механическое использование друг друга, необходимы определённые качества характера. Самое интересное, что глубокий анализ того, как складываются интимные отношения между женщиной и мужчиной, сделали и записали монахи – люди, которые вообще в близких отношениях ни с одной женщиной никогда не были. Они использовали силу своей сексуальной энергии для постижения знания и в чистом виде передавали его людям, чтобы оно могло помочь им двигаться дальше, прогрессировать духовно. Нам трудно понять этих возвышенных личностей. В железный век Кали – это тоже связано с близкими отношениями – исчезают бесследно три из четырех самых важных качеств людей. Исчезает милосердие, то есть сострадание, а также чистота и аскетизм, то есть способность добровольно отказывать себе в чем-то ради блага других людей. Таким образом, исчезают милосердие, аскетизм и чистота. Единственное, что ещё чуть-чуть остается – это правдивость. Милосердие – это добровольный отказ от близких отношений ради высших целей.

Однажды во время консультации мы с одним мужчиной стали обсуждать тему близких отношений. Затронули вопросы Аюрведы и здоровья, функции мужского организма. И речь зашла о том, что месяц – это период, когда восстанавливаются ткани в теле человека, и тогда фактически без урона для здоровья он может вступать в сексуальную связь – такова радикальная точка зрения. Он чуть не упал со стула, когда услышал это… Стал задыхаться – такое предынсультное состояние: «Что??? Месяц??? Как ме…??? Да вы что???» Как будто Я ему приговор подписал, а мы просто обсуждали это как тему. Поэтому нам трудно понять, что люди, которые сами не наслаждались какими-то аспектами мирской жизни, почему-то изучали эти вопросы. Мы действительно думаем: «А почему? Какой интерес тогда им был?» Ответ вас разочарует: просто жалко нас было, вот и всё. Жалко женщин, которые, если им не дать знания, как устроена психика женщины и мужчины, будут страдать. Святые это знали, знали склонности человеческой природы. То, что одному человеку яд, говорят, другому нектар, и наоборот. «Что немцу смерть, то русскому здоровье», – да-да, есть тоже и такая поговорка. Что женщине – смерть, то мужчине здоровье, можно так перевернуть. И это будет очень точно, между прочим. Вот поэтому своё понимание необходимо основывать на знании из надежных источников.

Веселость – ещё одно качество. Изысканная пища – вот, представляете, оказывается. Мужчина говорит: «Я могу и злой этим заниматься. У меня нет никаких предубеждений, здесь всё просто: вижу цель, не вижу препятствий. Заботы меня не могут оградить от такого, потому что – наоборот – Я забываю о заботах, когда есть близкие отношения. Кроме того, Я вообще боюсь, что у меня здоровье испортится, если Я не буду сексом заниматься. Я боюсь страдать, как тот несчастный дяденька в рекламе средства от простатита, который всё в туалет со слезами ходит. Боюсь, так. Меня предупредили: „Ты смотри, сильно не воздерживайся, будешь потом со слезами в туалет ходить. Простамол будешь килограммами кушать“».

Это рассуждения мужчин. Но давайте, мужчины, сейчас посмотрим с точки зрения женщин на близкие отношения. Что нужно, чтобы обе стороны были счастливы этими отношениями? «Достаток», – говорят мужчины. Тут совсем проблемы. В текстах упоминается слово «богатство» – у нас разное понимание, что это значит. Достаток – означает, что человек не нуждается в основных потребностях комфорта, или в потребностях человеческой жизни. Есть необходимый комфорт, есть необходимое питание, выполнены какие-то обязанности, оплачены какие-то счета и так далее.

Может возникнуть вопрос: а разве достаток и беззаботность не одно и то же? В Индии можно четко увидеть, что достаток и беззаботность абсолютно никак не связаны. Я однажды наблюдал в Индии за одним человеком. Он поставил кровать прямо на пешеходной части, в достаточно людном месте города. У него был там дом, но он постоянно находился на этой кровати на улице. Не знаю, может быть, его выгнала жена. Рано утром он, лежа, из-под одеяла выглядывал на прохожих, а движение было, как у нас в час пик на центральной улице. Он посмотрел из-под одеяла минут пятнадцать, зевнул, накрылся одеялом с головой и заснул дальше. Вот беззаботность человека, богатство которого не на очень высоком уровне.

Причины распада семьи

Итак, теперь о том, что необходимо для здоровья. Вы знаете, что есть режим дня, правильное питание и так далее. Но мы говорим о деле двоих. В основном сейчас в мире люди занимаются этим по одному, вступают в близкие отношения даже по одному, для себя. В основном это важно для мужчин, а женщины просто исполняют супружеский долг. Кстати, большинство женщин не любит ужасно лекции на такие темы, потому что это знание разрушает определённую схему взаимной эксплуатации. Мужчина уверен, что он доставляет удовольствие в сексуальных отношениях. Женщине эта легенда нужна, так как благодаря этому она получает заботу, поддержку, средства и так далее. Если она здесь не компетентна, он не доволен или видит, что она не довольна этими отношениями, то будет развод. А у них уже двое детей. Женщины, не стремящиеся к браку, воспитанию детей, заинтересованы в финансовом использовании мужчин, и тем более им не нравятся подобные лекции. Они говорят: «Что вы такое рассказываете? Нам нравится секс, мы так же хотим секса, как и мужчины, давай больше». Играть в эти игры уже принято. Мужчины сами задали тон этой игре, женщины начинают подыгрывать, мы запутываемся полностью. Это называется «синдром зоопарка». Родители думают: «Надо в зоопарк сходить», – но взрослым стыдно как-то идти туда, а хочется, давно не были. Говорят: «Сынок, ты не хочешь сходить в зоопарк?» Сынок понимает, к чему клонят, думает: «Ладно», – дети всегда хотят порадовать родителей. «Ну, да, хочу». Сам думает: «Они хотят». Они думают: «Вот и славно, он хочет, мы его отведем. Сейчас мы как бы выполним родительский долг, выходные проведем с ребёнком». Они идут по зоопарку, и родители удивляются: «Почему так недоволен ребёнок?» А ребёнок удивляется: «Чего они мной всё время недовольны, чего они дергаются? Я же понял, что они хотят в зоопарк». Они зовут: «Иди, хоть посмотри сюда! Иди, посмотри здесь! Ну, чего ты ходишь там, сидишь на скамейке, не смотришь ничего? Иди сюда!» И злятся на него. Он расстроен: «Слушайте, Я вроде ради них согласился в зоопарк сходить. Ну, пусть наслаждаются, Я же их прикрываю. Все видят вокруг, что Я иду рядом и что они с ребёнком, всё в порядке. Они меня без конца дергают. Но не хочу Я смотреть, Я пошёл только ради них». А родители думают: «Вот, неблагодарный. Мы для него пошли». Забыли уже основную свою цель. «Вот, неблагодарный, мы для него пошли, а он пренебрегает. Мы на него тратим деньги, время».

Вот так бывает и в близких отношениях. Уже никто не понимает, кто ради кого начал делать. Женщины, конечно, в своей жертвенности начинают включаться в это всенародное движение. И потом удивляются: «Что же Я такая несчастливая?» Забыла уже, что, в общем-то, начинала это делать для супруга, а супруг как-то сильно погрузился в себя. Но тоже уверен, что он вроде бы доставляет какую-то радость, удовольствие. В итоге взаимное отчаяние растет. Оно часто приводит к разводу, как только мужчина почувствует свою слабость в этом плане, а женщина не может сознаться, что с самого начала всё как-то не так надо было. Или не так значимо, как она сначала исполняла. Женщина ошибочно взяла очень высокую ноту… Как говорят: «Не берите в песне очень высокую ноту. Потом, когда куплет пойдёт ещё выше или припев, то у вас не получится спеть так высоко».

Очень трудно имитировать какое-то удовольствие годами. Можно притворяться пару раз, несколько месяцев, но годами делать восторженный вид, хотя тебе это вовсе не нравится, очень сложно. Вы скажете: «Ну, чего ж не нравится, зачем вы так говорите?» А это не мое суждение. Такие условия должны быть соблюдены. Алла Пугачёва нам про всё спела: «Этот мир придуман не нами…» То есть это ж никто не придумал, никакой автор или лектор, это свойства природы, как говорится в Ведах, которые являются инструкцией ко всему, к близким отношениям в том числе. Мы сейчас говорим о качестве, необходимом для правильных близких отношений – о здоровье, причём обоюдном.

Здоровье женщины поддерживается через режим дня. Веды говорят о том, что здоровье разрушается тремя основными способами. Первый: нечистота. Второй: беспокойство в уме. И третий: скверная пища. Веды именно так и говорят: скверная пища, фактически несъедобная. Беда в том, что люди едят это несъедобное.

Почему яйца лучше не есть

Многих волнует, например, почему нельзя есть яйца? Можно ли есть неоплодотворенные яйца с фермы? В Ведах говорится так: «Если человек случайно наступил на яйцо ногой, он должен сразу в одежде броситься в реку». А зачем? В реку бросаются, чтобы смыть осквернение, которое происходит при соприкосновении с содержимым яйца. Там ничего не говорится о том, что будет, если это в рот положить. По ведической традиции яйца считаются несъедобными. Поэтому не пускайтесь в философские обсуждения некоторых вещей, которые кажутся актуальными только с точки зрения человека ведического, жившего давно. Вы скажете: «Ну, вот ему и Царство Небесное. Пускай нам нервы не трепет, и вы не трепите. Ели, едим и будем есть». Спрашивают: «Вот вы не курили, вы не пили, сколько вам лет?» – «Мне 52». – «Вы замечательно выглядите». «А вы курили?» – «Курю». – «Пили?» – «Пил и пью». – «Как же вы так хорошо сохранились? Сколько же лет вам, дедушка?» – «32». У нас свои результаты.

Принципы чистоты

Дальше – чистота. Вопрос чистоты очень серьезный, потому что пища, которая принимается в нечистом месте, приготовленная нечистым человеком, оскверняет тело и разрушает здоровье. Поэтому мужчинам совет забирать у женщин энтузиазм готовить. Говорится, что в принципе для здоровья человека один только вид пищи безопасен абсолютно: приготовленный самим собой. Считается, что мужчины лучшие повара в мире. Конечно, когда тебе с утра до вечера не надо готовить, тогда ты можешь быть самым лучшим поваром в мире. Захотел – стал самым лучшим, захотел – перестал. А с утра до вечера на кухне крутиться, так любой перестанет хотеть это делать.

Поэтому у мужчин есть запасной игрок – его вторая половина, супруга. Она может полностью позаботиться о твоём здоровье, если будет готовить для тебя. Но для этого мужчине нужно не просто дать деньги на продукты. Ему необходимо стать фаном стряпни своей жены. Доктор Торсунов советует такую практику, лично пробовал, очень работает. После вкусного обеда вначале нужно начать мычать, стонать, потом упасть на пол, ползать и кататься. Очень хорошо действует на жен. Можно же иначе выразить своё восхищение? Можно только похуже приготовить, если вы хотите, чтобы мы не валялись. Таким образом, ещё один составляющий фактор – питание.

Здоровье женщины

Но для здоровья женщины самый важный фактор – это спокойствие её ума. Каким образом его можно достичь? Уединением и размышлениями? Нет, для этого необходимо общение. Самый блестящий способ успокоить ум женщины – с кем-нибудь поговорить, и не важно, пусть даже на одну и ту же тему двадцать раз подряд. Это нормальный женский способ общения. Только бы человек готов был слушать, для чего нужно привлекать его внимание всеми возможными и невозможными способами. Например, первый способ: поговорить о текущих проблемах. Если текущие проблемы не работают, муж обещает сам всё решить, надо тогда не отпускать его, а продолжать: «Вот ещё одна есть проблема в прошлом. Я до сих пор виновата за то, что тогда Я то не сделала, то не купила, то так…» Он скажет: «Так, всё, хватит, это уже пройдено, кто старое помянет.» Жена не отступает: «Нет, не всё». Тогда можно поговорить о проблемах будущих, например, как электричество дорожает. Повысятся цены, как будет тяжело. Но дело вовсе не в ценах – хочется говорить с близким человеком о своих внутренних проблемах, поделиться переживаниями. Если мужчине надо оградиться от проблем в будущем мужчине, он говорит: «Ну, что ещё там насчет будущего? Я ж не знаю, вдруг меня трамвай переедет? Вдруг кирпич на голову упадет?» – это две основные отговорки.

Если не срабатывает даже это, женщина использует ещё один способ привлечения внимания – поговорить о проблемах других. Например, у подруги муж пьет уже второй день, дерётся и так далее и так далее. Тут муж уже не знает, как отвязаться. А идея состоит в том, что женщина таким образом просит защиты именно для своего здоровья. Если она не поделится своими беспокойствами, из равновесия выйдет так называемая вата-доша. Те, кто занимается йогой, Аюрведу изучает, им известно о трёх составляющих энергий тела, которые называются доши. Так вот, вата-доша, то есть воздух, быстро выходит из равновесия. Почему? Воздух очень подвижен, его легко сдвинуть с места. Когда ум пребывает в беспокойстве, вата-доша активизируется, полностью выходит из равновесия и влечет за собой проблемы в остальных составных энергиях, что сильно влияет на здоровье. Вата-доша является двигателем. Она может сдвинуть с места остальные составляющие тела. Есть несколько этапов болезни от начала накопления до крайней точки. Но пока не выйдет из равновесия вата-доша, болезнь не проявляется. Когда воздух вышел из равновесия, тогда его движение распространяет токсины по всему телу. Так Аюрведа вкратце описывает процесс возникновения и распространения болезни. В конечном счете состояние телесного воздуха является самым важным для здоровья, и он связан с умом. Поэтому для женщин очень опасно выбивать вата-дошу из равновесия, потому что это – истерики, раздражительность, бессонница, отсутствие ощущений ласки, очень высокая чувствительность кожи, объятия, ласки, ничего больше не радует, всё раздражает.

Последствия диет

Второй фактор, который негативно влияет на здоровье – неправильная диета, когда женщина умышленно уменьшает остальные элементы в своём теле для похудания. Во всех здоровых культурах, на самом деле, худые женщины, как жены, по крайней мере, не особенно в чести, так как у них воздух может быстро выйти из равновесия. Скорее всего, это будет неспокойная, истеричная женщина, срывающаяся на своих близких. Поэтому матери очень настораживались, когда сын приводил в дом худую жену. Родные беспокоились: «Не больная ли она? Не злая ли?»

Поэтому, женщины, пожалуйста, будьте осторожны с диетами – это красиво вроде бы, вы к стандарту «ноль» подтягиваетесь, но медленно становитесь истеричными. С похуданиями надо быть очень осторожными, потому что это как наркотик. Если ум испытывает определённое насилие над собой во время голодания, психика готовит против вас заговор. Она говорит: «Давай-давай, закончи своё голодание, Я потом всё тело так перестрою, что оно из одного килограмма еды два килограмма жира будет делать. Мы готовимся к войне. Мы поняли, с этой девушкой сложно. Она часто худеет, и мы постоянно находимся в кризисе». Тело говорит: «Надо спасаться. Надо придумать схему, когда она закончит голодание, чтобы, во-первых, она запаслась жирком для следующей диеты, к войне надо готовиться, а во-вторых, надо перестроить так систему обмена веществ, чтобы она быстрей жир запасала, потому что часто слишком голодает. Из меньшего количества пиши надо больше сделать запасов». В результате люди, которые часто голодают, наблюдают, что ситуация выходит из-под контроля: «Уже почти ничего не ем и толстею».

Почему полнеют женщины

А почему человек толстеет? Причина кроется в отсутствии собеседника, не с кем поделиться эмоциями. Вы спросите: «При чём здесь эмоции?» При том, что вы живете в обществе, и нужно уметь делиться эмоциями правильным образом… Как мы говорили: есть определённая гигиена. Дети с мамой, женщина с мужем, муж со священником, то есть как в сказке: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Так вот, в этом случае, поскольку вы живете в обществе, переполненном негативными эмоциями, люди, разумеется, в общении просто всё время скидывают их на других. В принципе, это такой человеческий обмен, тут ничего не сделаешь: тот, кому хорошо, должен помочь тому, кому плохо.

Женщина, которая не помогла сама себе и не освободилась от негативных эмоций, не может общаться с людьми. Она может быть добрым человеком и пытаться выполнять свои обязанности на своей работе, слушать жалобы своих коллег, но её тело говорит: «Мы в опасности! Ты должна защититься от негативных эмоций и от беспокойства ума.

Твой ум находится в таком напряжении, что ты не можешь выдерживать от людей ещё дополнительные вибрации. Мы строим Великую Китайскую стену из жира». Жир относится к капхе, элементу земли. Тело начинает, не спрашивая вас, нагнетать количество жировых клеток, чтобы увеличить этот элемент капха. Обычно добрые люди, очень чувствительные, сострадательные, имеют полное тело. Но добрейшие люди совершенно беззащитны, поэтому тело говорит: «Всё, тебя так просто убьют, ведь ты очень чувствительный и добрый человек. Ты очень добрая чуткая женщина, тебя так просто убьют. Я начинаю тебя защищать – ты будешь толстеть».

Оказывается, в этом плане здоровье женщины очень сильно зависит от возможности выговориться. Можете повесить значок себе на свитер и куртку: «Хочешь похудеть, спроси меня как». И транслируйте услышанное здесь при условии, что сами готовы дать эмоциональную поддержку этому человеку.

Ответственность мужчины

Итак, для поддержания здоровья мужчине необходимо важное качество – чувство ответственности. Оказывается, секс связан напрямую с ответственностью. Невозможно вступать в близкие отношения, если мужчина ведет себя безответственно – не взял женщину в жены, не дал ей полную заботу, не показал, что она нужна ему целиком, в том числе, с её истериками. Знаете, что такое гражданский брак для мужчины? Это брак, в котором Я свободен от необходимости выслушивать истерики. «Ну, мы же не муж и жена, поэтому ты мне тут истерики не катай, будешь катать, Я могу ведь и уйти. Мы ж не муж и жена». На Западе даже придумали теорию гостевого брака. Гостевой или гастрольный брак, когда муж и жена живут вместе, они расписаны, но встречаются только в те дни, когда у женщины хорошее настроение. Нетрудно угадать, кто определяет её хорошее настроение – точно не женщина, а мужчина. Собственно, он и решает, когда с ней встречаться.

Такие браки означают: «Мне очень удобно – ты в хорошем настроении, и мне не нужны твои истерики». Как только исчезает возможность делиться своими негативными эмоциями, она не может быть здоровой и беззаботной. У каждой женщины есть заботы, домашние хлопоты, обязанности и так далее. Но очень важно, чтобы хоть кто-то понял, насколько ей тяжелы эти заботы, насколько она устает, как ей нужна поддержка. Женщине обязательно нужен этот элемент эмоционального очищения от негативных эмоций для того, чтобы дальше действовать в таких трудных условиях.

Поэтому здоровье связано с ответственностью мужчины. Если мужчина ответственен, он готов отвечать за женщину во всех аспектах жизни. Отвечать – это значит решать проблемы, реагировать на экстремальную ситуацию. Какие бывают экстремальные ситуации в мире? Женщина не имеет защиты от внешних условий, жилья, уюта, пищи, поэтому мужчина отвечает за это – обеспечивает. Второе – она не имеет защиты от других существ: родственников, хулиганов и т. п. Мужчина принимает ответственность за женщину, реагирует на эти обстоятельства жизни, заботится о ней, берёт её под свою защиту.

Но есть ещё один вид ответственности – когда женщина испытывает беспокойство от своей собственной природы, от своего ума, от своих сомнений, страхов, беспокойств, даже от своего гнева. Мужчина говорит: «Я тебя взял в жены, и я за тебя отвечаю. Я и за это отвечаю» – вот это ответственность. Такой мужчина способствует здоровью женщины. Женская физиология устроена так, что практически трудно найти грань между тонким и грубым проявлением её тела. Состояние ума тут же сказывается на состоянии её физического тела через гормональную систему. Поэтому в Ведах говорится, что, если мужчина очень хорошо заботится о женщине, она становится красивой. А самая хорошая забота – не дорогие подарки, а дать общение, тепло поговорить, выслушать. В этом случае гормональная система начинает безупречно работать и проявляется красота женщины. Эта красота соответствует типу мужчины, который о ней заботится. Остальным кажется, что ничего в ней не изменилось. Но муж на следующий день замечает: «А что ж так похорошела-то? Что-то у тебя с глазами случилось?» Он влюбляется всё больше и больше. Представляете, есть способ самому усиливать свою влюблённость в жену: достаточно слушать её. Хотя в первые десять минут появится желание развестись, а не влюбляться. Всё, что она говорит, будет казаться упреком, укором, задачей, заданием.

Беззаботность

Беззаботность тоже связана с ответственностью мужчины. Заботы у нас всегда будут, не представляйте себе беззаботность как кадр из мультфильма: «Тата-тата-та-та-та». Девочка с бантиком прыгает по лужайке и показывает беззаботность. Прыгаешь под музыку, собираешь цветы – это беззаботность. Беззаботность – это не состояние ваших финансов или бытового менеджмента. В этом мире постоянно какие-то заботы. Беззаботность – это внутреннее состояние. У меня есть заботы, но нет ощущения отягощения ими, рутина не давит. Иногда люди разрушаются, объясняя это так: «Всё по кругу – просто меня это всё замучило, эти счета, этот кредит. Всё бесконечно. Опять детям что-то надо, опять из школы… Уже готова школу взорвать».

Что такое ментальность дефицита

В психологии отсутствие беззаботности называется «ментальность дефицита». Ментальность дефицита – страх, что нам не хватит. Если сейчас Я дочери что-то дам или в школе нужды какие-то их удовлетворю, то, в конце концов, мне не хватит там, где мне надо. Этот принцип называется «А мне кто даст?» Есть практика пожертвований, в результате которой сознание человека очищается. Но человек говорит: «Да, буду Я жертвовать всяким бомжам-пьяницам, они могли бы сами заработать. Сами такую жизнь выбрали. А мне кто даст?» Это означает, что в сознание человека проникла ментальность дефицита, отсутствует духовное знание. Отсутствие знания как такового создает сумасшедшую идею в голове человека, что всё получаемое им в этой жизни приходит благодаря его усилиям.

Люди считают, что всё, чем они обладают, пришло благодаря их усилиям в этой жизни. «Вот у станка с пятнадцати лет, вот этими руками я…» – так иногда отцы, деды хвастаются внукам: «Да, мне вообще никто не помогал!» Одна история произошла со мной. Я переходил перекресток в центре города и рядом шёл мужчина лет тридцати и оживленно беседовал с молодой женщиной. Он возмущался, видимо, чьей-то неблагодарностью. Встал на перекрестке и говорит: «Вот так и так у неё было, а она думает, что ей, наверное, всё это Бог дал!» Ведическое знание говорит, что наши усилия сейчас создают наше будущее, а материальные факторы нашего настоящего мы можем изменить не так уж сильно.

Мы здесь с вами собрались, потому что у нас в прошлом были сделаны для этого надлежащие шаги. Какое-то знание Я могу дать вам, какое-то вы можете принять, причём не все одинаково. Многие прослушают и посчитают ерундой, так как нет потенциала взять это знание, только, может быть, через какое-то время. Занимаясь лекционной практикой, Я знаю, что аудитория всегда неоднородная. Есть люди, настроенные антагонистично. Некоторые ходят, потому что им нравится здесь общение, но в суть знаний они не вдаются. К кому-то приходят большие откровения, они мне об этом рассказывают: «Вы ответили на все мои вопросы». Я обычно удивляюсь: «По-моему, это была самая простая лекция, без всяких откровений».

Это наша судьба, наше определённое прошлое проявилось в сегодняшней дате. И беззаботность, главным образом, означает понять: мы сегодня делаем своё будущее и пожинаем плоды прошлого. Если бы вы смогли так думать, вы бы почувствовали огромную беззаботность, особенно это касается мужчин. Если мужчина так начинает смотреть на мир, он избавляется от паранойи. Какая у каждого мужчины паранойя? «Меня опять упрекает девушка или жена в том, что Я сделаю всё не так, значит, она меня считает плохим». Ему во всем слышится упрек, который возникает от страха, что он не контролирует настоящее, не компетентен, и поэтому любимый человек от меня уйдет. Но если бы мы знали, что в определённой степени это предопределено, нас бы не так мучили эти страхи и беспокойства.

Есть серьезный признак того, что женщина никуда не собирается уходить – её согласие выйти замуж. Бывает, конечно, брак типа: «Ну, поживём – не понравится, разведёмся». Но вообще-то такой шаг женщины говорит о её желании быть всю жизнь с этим человеком. Сейчас многие женщины сторонятся браков и тем более венчания. Кстати, они очень серьезны в плане освящения брака. Это хорошая проверка, мужчины. Если хотите проверить, действительно ли есть какие-то перспективы для отношений, спросите её: «Ты хотела бы со мной обвенчаться?» Отрицательный ответ означает её недоверие к вашим отношениям. Мужчине тоже непросто давать слово перед святыми, чистыми людьми, но социальный фактор настроения шоу может сыграть своё. Но женщинам в принципе сложно сделать две вещи. Сказать в церкви: «Да», – при этом не испытывая чувств и доверия к мужчине, и сказать: «Я тебя люблю».

Итак, беззаботность связана с отсутствием ментальности дефицита, которое, в свою очередь, является правильным пониманием того, что здесь от вас многое зависит, но в основном каждым своим усилием вы делаете своё будущее. Нет смысла особенно влиять на настоящее. Иногда отношения семейные или партнёрские ухудшаются, и сразу же мы начинаем думать, что мы допустили какую-то ошибку. А вот, представьте себе, что это совсем не обязательно. Отношения могут ухудшиться без всякой нашей воли, просто планеты меняют своё положение, и буквально порой за считаные дни у человека изменяется судьба. Человек не виноват в этом, и сейчас его усилия не приведут ни к какому успеху. Но мы в благоприятный период, когда всё идёт хорошо, верим, что это результат наших правильных действий. А если дела начинают идти плохо не по нашей вине, из-за смены положения планет, мы начинаем, как безумные, крутить педали в ту же сторону, думая, что количество наших усилий улучшит ситуацию.

«Я ходила на работу, и у меня всё было хорошо. Потом у меня начались вдруг ни с того ни с сего неприятности. Раньше хотя бы работа была и даже повышали зарплату, а теперь не знаю, чего ждать. И, помня, что решением является „ходить на работу“, Я стала ходить на работу в два раза больше». Или: «На две работы устроилась». Ну, это примитивный подход, это похоже на восприятие собаки Павлова – красная лампочка замигала – выделяется слюна. Вот в этом месте кормушку вам поставили – сюда… Даже если лаборант протянет электрод с напряжением, мы всё равно по привычке тянемся туда, где было вкусно, где кормили. Это же вторая сигнальная система. Где же ты, цивилизованный, развитый человек? Поэтому беззаботность рождается от понимания: от меня зависит не так уж много, Я просто должен выполнять свои обязанности, и всё. Нет смысла напрягаться, если в силу влияния планет ничего не произойдет. Женщина говорит: «Да, Я собиралась.» Он говорит: «Ну, как, мы же с тобой собирались». Она говорит: «Да, мы собирались, но вот у меня вечером голова заболела». Или: «Позвонила подруга и мне испортила настроение, наговорила всякого, давай поговорим лучше с тобой вместо близких отношений». Это называется «здоровое состояние». Женщина не боится услышать: «Всё, в конце концов, Я тоже живой» и всё развалится или он найдет себе любовницу. То есть идея такая: «Если Я буду так себя вести, то он найдет себе любовницу». Откуда она взялась? С чего вы взяли, что вы контролируете так свою судьбу? Неужели, если даже вы неправильно себя поведёте, муж тоже будет вести себя неправильным образом? Это же не закон. Вы скажете: «Но ведь есть много тому примеров!» Главный пример и главная проблема в том, что семьи разваливаются из-за скрытности женщины – она не говорит о своих настоящих нуждах, о своих желаниях. Таким образом, она всегда озабочена, так как ей не с кем поделиться своими заботами, своими проблемами.

Как стать веселее?

Качество веселости связано главным образом с непривязанностью. А как развить непривязанность к сексуальным отношениям? Ну, это же очень приятная вещь на самом деле. Весь мир, всё вокруг этого крутится. Французы говорят: «Шерше ля фам!» – «Ищите женщину». Зачем её «шерше»? Потому что «фам» нужна мужчине, между ними есть отношения, через которые женщина влияет на мужчину. Поэтому при любой ситуации, конфликте, проблеме: «Шерше ля фам!»

Ну, а как же развить непривязанность? Один вариант: надо просто быть мужиком, не показывать, что ты перед ними на коленях. Ещё можно занятие себе найти и себя реализовывать. Неплохо, но маловато будет. Ну, например, человеку говорят: «Ну, давай, выбирай, близкие отношения или как Челентано – дрова порубить ночью. Ну, что тебе больше понравится?» – «То, что приносит больше удовольствия». Правильно. А иначе получится как в анекдоте про человека, который хотел бросить курить. «Я хотел бросить курить, сколько раз пытался, не получается, всё уже перепробовал». Его спрашивают: «А леденцы пробовал?» «Пробовал. Не горят». Человек пробует, но это как бы неравноценно: леденцы мужчине не могут заменить курение, если он серьезный курильщик. «Пробовал. Не горят». Поэтому для развития непривязанности к сексу мужчине требуется найти занятие, приносящее радость, более высокий вкус счастья.

Оказывается, качество веселости или легкости связано с непривязанностью. А непривязанность к интимным отношениям проявляется тогда, когда в семье есть ещё что-то, чем можно заняться вдвоем весело, здорово и тепло. Барбара Де Анжелис рассказывала, что к ней обратилась женщина: «Мой муж просто как животное… Интеллигентный человек, разумный, Я его люблю, но в своём сексуальном поведении он просто неконтролируемый. Он может прийти с работы, ему сейчас это необходимо и всё». Психолог пригласила её прийти с мужем. Супруги пришли, и она поинтересовалась, о какой конкретно напряженной ситуации идёт речь. Мужчина говорит: «Ну, вот, в пятницу». Барбара попросила его рассказать, как прошёл рабочий день в пятницу. «Это был полный ад. На работе решался вопрос о миллионной сделке, а человек, который мне подчинен, не сделал все нужные документы, хотя Я ему несколько раз об этом напоминал. А когда Я его стал отчитывать, он меня вдруг начал обвинять. В результате компания потеряла из-за меня и моего подчиненного заказ на миллион. В общем, полный крах». Для мужчины это очень болезненная территория. «Я весь день был вне себя. И когда пришёл домой, то почувствовал большое сексуальное желание». И тогда Барбара (вот чем женщина-психолог отличается от мужчины-психолога) говорит: «А если бы ваша жена просто бы вас обняла… Вы бы сели на диван вдвоем, она бы вас прижала к себе, погладила и сказала: „Бедный, ты совсем замучился у меня с этой работой“ или что-нибудь в этом роде, тогда вы смогли бы отказаться от близких отношений?» Мужчина задумался, похоже, что в первый раз такой вариант рассматривается, и говорит: «Вы знаете, сейчас Я вот подумал: да, точно смог бы. Точно смог бы».

В Ведических писаниях говорится, что более высокий вкус побуждает человека отказываться от более низкого. Сексуальные отношения – не самый высокий вкус, и женщины это знают. Не самый высший пилотаж, ради чего люди вступают в брак, из того, что может замечательного произойти в отношениях. Поэтому умение дать человеку или возможность самому мужчине найти более высокий вкус создает ощущение некоторой уверенности в жизни, надежды: «Если здесь не получится, получится в другом». «Не везет мне в смерти, повезет в любви». Когда у супругов есть общее занятие, сфера отношений помимо сексуальных, значит, от последних легко можно отказаться, и появляется непривязанность к ним, которая сразу же приносит качество веселости, всё происходит легко, ненапряженно. Не как на работу пришли, не как в тренажерный зал. На что многие женщины жалуются? На рутину, на то, что приятным это никак не может быть, когда мужчина общается с вами в такой тонкой сфере, как со снарядами в тренажёрном зале. Просто какой-то набор движений, аэробика такая и всё.

Мы не будем обсуждать вопрос изысканности пиши, но он дает нам представление о богатстве вкуса. Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус в нашей пище связан с какой-то эмоцией. Если пища человека разнообразна, имеет правильные пропорции, и у него есть ещё время поесть так, чтобы почувствовать эти вкусы, а не допивая на перекрестке, тогда человек чувствует себя более сбалансированным эмоционально, ему легче в любых отношениях.

Как стать богаче

Достаток связан главным образом с двумя качествами. Первое качество – это способность жертвовать. Одним из видов пожертвования является угощение. Оказывается, жертвовать пищу очень благоприятно для сексуальных отношений. Настоящее открытие, да? Вы скажете: «Какая здесь связь? Вы что такое говорите?» Если человек жертвует пищу, то есть приглашает людей в гости (особенно это благоприятно для семьи), его общение расширяется, и благодарные гости дают ему благословения на удачу. Когда дом открыт для людей, у семьи появляются друзья. Когда появляются друзья, с друзьями автоматически всегда приходят новые возможности. Человек, который ищет работу, должен прекратить свои поиски и срочно начать искать друзей. А мы зачастую просто глупо продолжаем искать работу. А жене не нужно пилить мужа: «Шёл бы хоть куда-нибудь работать!» Вместо этого она говорит: «Давай позовем в гости этих людей, они такие удивительные. Я что-нибудь испеку». И они всех понемножку приглашают… А кто откажется? Если удобное время, в хорошей компании вкусно поесть, посидеть, пообщаться, попить чаю. Сразу же появляются возможности, так как среди этих людей обязательно кто-то скажет: «А что вы умеете? Что вы делаете?» Жена: «У моего мужа руки золотые». – «У меня есть знакомые, им как раз такой человек нужен». Все! Смотрите: наметился путь к достатку.

Но второе необходимое качество для достатка – это ответственность. Первое – бескорыстие. Принимать гостей – это бескорыстие. Почему? Есть поговорка: «Незваный гость хуже татарина». А Веды незваного гостя называют атитхи-багаван – то есть Бог проверяет, как бы мы встретили Его, если бы Он Сам лично пришёл. Как бы вы покормили гостя, если бы это был Сам Бог? Человек зашёл или заехал к вам на минутку, нежданно. У вас вообще были совершенно другие планы, например, собирались спать, куда-то ехать или любимый фильм посмотреть. Но вы сразу же кидаетесь накрыть стол для этого человека. Всё, это то же самое, что кормите Бога. В Ведах говорится: «Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость». Индусы буквально помешаны на этом принципе, такова их культура. Можете зайти там практически в любой дом, и вы обязательно будете накормлены. Даже если там тесно, бедно, но чем-то вас обязательно угостят. Хотя видят вас в первый и последний раз в жизни, но обязательно покормят.

Поэтому, оказывается, чтобы был хороший секс, нужно принимать много гостей и кормить их. На те возможности, которые они открывают вам, обязательно надо реагировать. Например, если вам предлагают место с лучшей зарплатой, то тут же должно проявиться второе качество – ответственность. Предлагают вам телефон, обязательно надо перезвонить, даже если вы передумали туда идти. Если вы устроились на эту работу, то обязательно надо там работать и, по крайней мере, не уходить оттуда на второй день, так как люди проявили о вас заботу. Конечно, бывает, не разберется сразу человек, нужна ли ему эта работа, но потом поймёт, что не то. Но качество ответственности связано с благодарностью: «Эти люди заботились обо мне, они нашли мне хорошую работу, Я не могу просто так уйти. Я должен знать, что это их не обидит или они не будут уязвлены». В любом случае надо позвонить и сказать: «Большое спасибо, очень хорошо было, но Я туда немножко не вписался. Спасибо вам за заботу». Одно из самых страшных качеств, разрушающих нашу жизнь – это неблагодарность.

Кризис семи лет

Живое существо в этом мире стремится к наслаждениям. Но есть одна особенность – по природе мы духовные существа. Поэтому энергия счастья имеет духовную природу, иначе мы его никогда бы не ощущали. Тело не может быть счастливо – оно бывает просто сытым, здоровым и так далее. Счастливой бывает только сама личность, то есть наша духовная составная. Когда мы пытаемся искать счастье в каких-то вещах, в том числе и в сексуальных отношениях, мы сразу начинаем искать как души, так как счастье присуще душе. Атрибутом духовного счастья, которое мы все ищем, является неукоснительный рост. Как только мы начинаем искать счастье, у нас сразу же появляется жадность, мы хотим, чтобы оно возрастало. Это крах для тех людей, для тех семей, где сексуальные отношения занимают центральную позицию, ведь в этой области повторы неизбежны. То есть, в конце концов, начинается кризис жанра. Веды утверждают, что его крайний предел – 7 лет. Если отношения основаны только на близости, то через 7 лет больше ничего невозможно придумать. Подтверждение этому Я читал в Cosmopolitan. Статья называется «Исповедь женатого мужчины». Там называется та же цифра – 7 лет. Мы ищем разнообразия, но если отношения построены по нижним психическим центрам и поднять их выше невозможно, разнообразие будет всё время на одну тему. Поэтому так пользуются популярностью всякие атласы сексуальных позиций, «52 сексуальные позиции», Камасутра. Но из всей Камасутры, которая является серьезным, глубоким трудом, в том числе касающимся эмоциональных отношений, социальных нюансов, взято только то, что интересует по «нижнему этажу». Люди практикуют в том числе и знание Камасутры в соответствии с представленным в её популярных трактовках уровнем и разочаровываются. Когда жажда всевозрастающего счастья в интимных отношениях доходит до предела и приходит понимание, что здесь получить больше ничего не удастся, начинается развал. Каждый из супругов видит проблему в том, что одного партнёра недостаточно, так как аппетит ко всевозрастающему счастью естественен. Но поскольку он его ищет всё время на «нижнем этаже» – получается развал, развод.

В браке люди могут постоянно всё больше совершенствоваться и раскрывать себя, не только с точки зрения атласа о сексуальных позициях, но и в других сферах отношений. Мужчина всегда должен открывать в своей жене что-то новое. Только тогда она становится или остается для него притягательна. Вы скажете: «Ну, что же, жена должна всё время быть клоуном? Какими-то новыми трюками овладевать? Всё время себя проявлять или что-то строить, или артистом быть?» Нет. Оказывается, чем больше мужчина слушает женщину, тем лучше она начинает себя понимать. Чем лучше она себя понимает, тем больше в себе нового открывает и начинает в это верить. И тогда её поведение изменяется. Например, женщины, которых долго слушают, могут резко поменять прическу. Они делают это смело, хотя всю жизнь до этого боялись. Или может впервые за много лет накраситься, ведь она поняла, что не так плоха, раз с ней можно разговаривать целый час. Поэтому, наверное, она всё-таки любима и можно накраситься. Психологи говорят, что склонность женщины отказываться от макияжа – это крик о помощи: «Обратите на меня внимание! Мужчины, смотрите, как мне плохо, обратите на меня внимание, поговорите кто-нибудь со мной». Это правильное понимание на самом деле. «Мне очень плохо». А стоит поговорить, завтра же появится уже накрашенная. Стоит хорошо поговорить с ней не любому, а близкому человеку, завтра же уже будет нарядная и накрашенная. Вот как работает этот механизм.

Поэтому новизна телесных и духовных свойств для женщины идёт через общение. А у мужчины – через уединение и размышление. Поэтому в семье очень важно, чтобы каждый из супругов получал соответственно то, что ему нужно. Для совершенствования мужчины необходимо уединение. Как мужчина становится другим? Совершенствуясь. Вот вчера был таким, сегодня на порядок выше, завтра ещё выше: уже вегетарианец, завёл другое общение, стал серьезно изучать ведическое знание, начал практику пожелания всем счастья. Человек меняется на глазах: жена от него вообще в восторге! Сейчас она считает, что выходила замуж за не очень интересного человек, и сама удивляется: «Что Я в нём тогда нашла?» Человек начинает заниматься духовной практикой, и у неё открываются глаза на его качества, на его возможности. Она тогда нашла в нём, вернее, заподозрила, склонность совершенствоваться.

А как происходит этот процесс открытия телесных и духовных качеств для женщины? Просто открыть их надо и всё – ничего не надо ниоткуда привлекать. Нужно просто поверить, что во мне много красивого, а это возможно, если начинаешь кому-то рассказывать, и он тебя внимательно слушает и восхищается этим. Восхищается умом, идеями, взглядом на вещи, беседует с тобой, вместе смеется над тем, что смешно, сострадает тому, чему ты сострадаешь. Вот так женщина начинает проявлять самые разнообразные качества. Поэтому видите, как мы далеко с вами от интимных отношений ушли, обсуждая интимные отношения.

Так что причины проблем в интимных отношениях надо искать в другом месте. Если болит печень, то помните, что дело не в печени. Поэтому, если не ладится в интимных отношениях, значит, человек уже тяжело болен, женщина измучила себя тем, что делает то, что не нравится, из-за этого она просто разрушается. Вторая возможная причина – она не может открыть своё сердце, не может просто сказать, что не хочется этого секса, а хочется просто обняться, поговорить и заснуть. Нет беззаботности, то есть нет здорового умонастроения в семье. В паранойе все просыпаются и считают, сколько дней осталось до выплаты очередного ежемесячного кредита в банк за жилье. Откуда беззаботность? Нет непредубежденности, потому что люди обсуждают всё время одни и те же темы в газетах, журналах, в Интернете. Обсуждается, как привлечь, как завлечь, как охмурить, как удержать, как соблазнить. Я могу вам сказать семь способов соблазнения женщины. Говорите с ней, сделайте её здоровой, беззаботной, возьмите её в жены, исследуйте знание о счастливой семейной жизни и т. д. Да, ты же хочешь по-настоящему соблазнить или хочешь думать, что ты соблазнил? Выбирай: по-настоящему или чтобы она сделала так, чтобы ты думал, что соблазнил.

Вопросы и ответы

Вопрос. Как проявляется новизна телесных ощущений?

Ответ. Для мужчины новизна телесных свойств проявляется в том, что он становится здоровее, собраннее, более подтянутым, имеет какую-то физическую или йогическую практику. А женщина меняется, как только получает заботу. Благодаря этому она не узнает себя в зеркале, и я знаю такие реальные случаи. Женщина была один год только под опекой мужчины, который любит её, и окружающие её не узнают, говорят: «Что случилось? Вы не в положении?» Это ещё один случай, когда женщина расцветает, потому что любовь чувствует.

Вопрос. Отчего толстеет мужчина?

Ответ. Таков феномен мальчика, воспитанного мамой. Бедный толстяк, которого в школе только ленивый не пнет и портфелем по голове не стукнет. Почему?

Это удивительная категория людей на планете, они самые чистые и самые чувствительные люди. Поэтому своей чистотой они привлекают всю нечистоту. Каждый человек, который видит такого, хочет на него скинуть свою грязь, свой гнев. Даже слабый человек, не осмеливающийся пикнуть на другого, такого обязательно толкнет или сделает другую пакость. То есть постарается как-то скинуть на этого человека свою негативную судьбу в форме негативных эмоций. Его тело полнеет, защищаясь таким образом, так как он не может до бесконечности вмещать в себя негативные эмоции других. Поэтому такие люди – особенные, они часто не знают своей миссии, но она у них очень светлая. Поэтому ему лучше получить соответствующее знание, тогда не придётся страдать непонятно по каким причинам. На самом деле эти люди имеют природу священников.

Вопрос. А почему, занявшись духовным самосовершенствованием, мужчина очень резко сбрасывает вес?

Ответ. Я бы не сказал, что это абсолютное наблюдение. Но попробуем разобрать ситуацию. К духовной практике обращаются четыре категории людей. Мудрые, то есть люди, которые не видят возможности жить по-другому. Ещё обращаются к духовной практике любознательные, которым просто скучно, они хотят чего-нибудь интересного, а также люди, попавшие в беду и нуждающиеся в деньгах.

Так вот, человек похудел, скорее всего, не потому, что его довела до такого практика, а просто он вошёл в духовную практику на той фазе жизни, когда «не до жиру – быть бы живу», тяжёлый период продолжается и после начала практики, поэтому человек может худеть. Редко бывает, когда человек правильно всему следует, соблюдает очистительные посты с глубоким духовным смыслом. Тогда похудение происходит просто как результат контроля чувств, но это реже. Чаще всего это просто влияние судьбы человека. Но нам кажется, что, поскольку мы его знали в прежние времена более здоровым, полным человеком, теперь его худоба, видимо, из-за вегетарианства.

У меня есть знакомые вегетарианцы, которые занимаются спортивными единоборствами в восточных традициях. Сами люди из этой среды говорят, что это школа для лесорубов, то есть жесткая, физически трудоемкая. Мой знакомый вегетарианец в этой школе один из ведущих бойцов уже десять лет. Он начинает бой с как бы нечаянного отрыва рукава кимоно, что практически невозможно. Однажды, оторвав рукав кимоно, он ввёл противника в шок. Поэтому есть худые люди, которые занимаются духовной практикой, есть очень толстые. Если вы худой человек, то в Индии от вас о духовной практике совершенно ничего не будут слушать. Худой – значит, несчастный, много работает, шудра-работяга. Там полнота – признак духовности и здоровья.

Этикет вегетарианца

В этой связи могу рассказать опыт одного человека, который может быть интересен, хотя он немного по другой теме. Этот человек бросил употребление алкоголя и столкнулся с проблемой, когда все окружающие не могут его воспринимать с новыми ценностями. Он придумал следующую методику: как только он приходил на праздник, то сразу вставал и начинал говорить тосты. Разумеется, вы скажете: «Ну, что теперь вегетарианец должен прийти и всем подкладывать ветчину в тарелки, что ли, чтобы никто не заметил, что он не ест?» Нет, важно не создавать диссонанса, жесткого контраста между собой и людьми. Главное, не находиться в критическом настроении. Почему люди угощают его? Они могут это делать по доброте душевной.

Но иногда они чувствуют негативное отношение человека к себе и думают: «Вот как, захотел на нашем фоне быть ангелом? Давайте мы его тем же накормим, чтобы успокоился. Пусть будет такой же, как мы». То есть люди не любят, когда кто-то занимает позицию более умного и продвинутого, более совершенного. Никто этого не любит, поэтому смирение является для человека основным качеством. Но оно не должно доходить до ситуации, когда человек пренебрегает своими принципами. Решив следовать избранному пути, никого не смущая, он просто говорит: «А можно Я сам себе приготовлю?»

Я вам могу много примеров рассказать, как люди находят решения в таких ситуациях. Первое решение глупое – перестать ходить в гости. Однако семейная жизнь будет развалена. Женщины не могут без широкого круга общения. Если муж становится вегетарианцем, он говорит: «Так, туда не пойдём – там мясо едят, сюда не пойдём – здесь водку пьют. Туда не пойдём – будут опять на тебя глаза пялить. Остаемся дома, читаем духовные, священные писания». Женщина от такой позиции мужа очень расстроится. С одним латышским мальчиком из вегетарианской семьи под Новый год произошла такая история. Когда он хотел скушать пипаркукас, рождественский пряник, ему сказали: «Нельзя, мы вегетарианцы». Он сказал: «Не хочу быть больше вегетарианцем, хочу пипаркукас!» Природа женщин и детей такова, что в какой-то момент они уже больше не хотят никакой духовной практики, а хотят пипаркукас. То есть хочется в гости, хочется тепла, хочется нормальной человеческой жизни.

Кстати говоря, такие семьи быстрее помогают другим встать на духовный путь. Они говорят: «Можно мы не будем это кушать?» – это минимум. А самое замечательное: «А можно мы сами принесем вам угощение?» Если бы к вам пришёл в гости кто-то с готовым тортом домашней выпечки, наверняка вы бы не отказались. Есть такое правило «Приносить и разъедать торты запрещено» по аналогии с «Приносить и распивать напитки запрещено»? Нет. Человек хочет вам послужить – несет вкусный торт. Да, в нём нет яиц – это вегетарианское блюдо, Я сам же буду вместе с вами его кушать, и люди не сопротивляются. Нередко в начале духовной практики мужчины сразу начинают сильно воспитывать женщин и теряют самого большого союзника.

Одиноким мужчинам в этом смысле труднее заниматься духовной практикой, потому что женщина является суперменеджером всех этих нюансов и всех дипломатических вопросов. Если она есть и знает, что муж не ест, она за день до похода в гости звонит и говорит: «Вот у меня такая просьба, муж у меня это не ест». В её голосе звучит уважение и спокойствие: «Да, мой вообще, вы знаете, как кролик питается, только одними салатными листьями. Вы ему там подготовьте какого-то корма для кроликов». Она звонит и с уважением говорит: «Вот муж… давно не ест мяса», – так гордо даже. «Я хотела бы попросить: вы не могли бы просто картошки отварить? И, если несложно, то и овощей немножко сделать?» Ей отвечают: «Ну, да, можем, а что еще?» Чаще всего люди к вегетарианцам не очень радушны, потому что не знают, как им послужить. Хозяйки чувствуют себя стесненно: «А что ж Я приготовлю? Я опозорюсь как хозяйка, ко мне придут гости, будут сидеть перед пустой тарелкой». Ну, так помогите: позвоните и скажите, что этому гостю надо. В этом нет ничего стыдного. Скажите: «Вот это можно, вот это можно, вот это можно и вот это можно». Это обычно несложные продукты и их несложно готовить. Если принимающая сторона скажет: «Я это никогда не готовила». Жена ответит: «А можно Я приду за пару часиков и помогу вам готовить?» Ни одна нормальная женщина от такого предложения не откажется. У неё в коллекции будет ещё одно вегетарианское блюдо. Так делают многие люди, так делаем мы в нашей семье. До сих пор на нас ещё никто не обиделся. Но если ситуация уже совсем тяжёлая, то просто скажите, что вам врач не разрешает. В конце концов, у нас есть один большой врач на всех, который нам не разрешает, так что это не будет ложью. Он для того и приезжает сюда, чтобы вы могли смело говорить: «Мне пока доктор не разрешает». Не обязательно говорить, какой доктор, называть его фамилию Торсунов и так далее.

Вопрос. А как быть с режимом, обычно друзья ночью гуляют?

Ответ. Правильное общение является главным условием для изменения жизни человека в сторону благости.

Поэтому они могут гулять, но какое-то время вам придётся пережить одиночество. Страх одиночества может заставить нас пойти в общем потоке, но так вы никогда не подниметесь до благости. Надо постараться пережить одиночество. Потом вы встретите людей, с которыми станете замечательно общаться и счастливо ложиться в десять вечера.

Почему люди пьют?

Вопрос. А вместо вина наливать морс?

Ответ. Есть ведический принцип замещения, когда форма остается та же… Почему люди собираются и выпивают? Ведь главное, что их интересует – это общение. Почему же они выпивают алкоголь? Из-за того, что у людей нет правильной духовной практики, не происходит очищение сознания от негативных эмоций, поэтому вытащить счастье, чтобы пообщаться, невозможно, мы все просто переругаемся. Пока все не выпьют, в компании напряжение. Когда все сели за стол, но ещё не выпито ни одной рюмки – в обычных компаниях часто тяжелейшая ситуация: тяжёлое молчание, люди чувствуют такое напряжение, что кто-то просто вскакивает пробкой быстрее всем налить. Ведь невозможно сидеть среди двадцати молчащих людей – праздник превращается в какие-то поминки. Почему? Потому что люди пытаются вытащить, проявить тепло, расположиться к другим, но есть страх: «Мало ли как меня поймут?» Поэтому алкоголь – это способ снять напряжение, убрать, отодвинуть, анестезировать нереализованные негативные эмоции. Тогда после этого можно начать общаться, ведь цель-то – общение. Поэтому, если люди могут просто общаться, то совершенно неважно, что в бокалах.

У женщин может возникнуть проблема: «А что делать, если муж не хочет ездить в гости, где едят мясо?» Надо его чуть-чуть потерпеть, но не скрывать своих желаний ходить в гости. Женщины по своей природе – творческие личности, они могут придумать какой-нибудь другой поход в гости, где нет мяса, или приехать туда, где едят мясо, и сказать просто мужу: «Ты знаешь, они будут есть мясо, но мы поедим там другое что-нибудь вкусное, Я об этом позабочусь». Если это близкие друзья, так иногда можно сделать. Но природа мужчины – просто обрубать всё на корню. «Вижу цель – не вижу препятствий» – принцип. Вижу цель – духовная жизнь, и пошёл по головам. Семья развалилась, друзья все отвернулись. Потом думает: «Что-то мне так плохо в духовной жизни? Как-то противна эта духовная жизнь, мне так одиноко…» Просто не надо таким образом совершать духовную практику.

Поэтому женщины должны уметь показать, что они не против духовной жизни, но при этом хотят быть счастливы. Начиная духовную практику, мужчина исполнен решимости контролировать свои чувства, сексуальные порывы и чаще всего полностью обрубает всякие отношения с женой. «Теперь между нами нет ничего материального, мы духовная пара. Не подходи ко мне целовать и обнимать. Общаемся на „вы“, если Я захожу, ты говоришь: „Что Вам, товарищ?“ Я докладываю. Так мы будем очень духовными». Но на самом деле, если бы женщины хорошенько задумались, каковы ваши настоящие чаяния в близких отношениях, вы бы поняли, что они вообще не противоречат духовной практике. Мужчине тоже важно понять, что близкие отношения в понимании женщины не представляют никакой угрозы для его духовной жизни. Женщине нужно всё, кроме того, что опасно для духовной жизни. Ласки, объятья, поцелуи, приятные слова, внимание, посидеть рядом, обнявшись, походить за руку, погулять вечером, рассказать что-то такое, что её давно волнует, передать свою тревогу. Это всё противоречит, мешает духовной практике? Мешает, потому что беспокоит ум. Потому что хочется эгоистично заниматься духовной практикой: «Сам хочу. Стану великим аскетом, великим духовным практикантом».

7.3. Не древние мифы о сексе

Мы продолжаем тему седьмого класса «Леди и джентльмены остаются наедине». Тема достаточно тонкая и деликатная. Теперь мы обратимся к недревним мифам о близких отношениях. Периодически, в силу отсутствия знания, у людей складываются какие-то новые теории о сексе, о роли женщин и мужчин в этом вопросе. И практически каждое десятилетие, если даже не чаще, концепции меняются и выдумываются всё более новые, и зачастую нелепые. Совершаются так называемые открытия в психологии секса, и такая ерунда начинается! К сожалению, чем дальше, тем страшней.

Узнавая новое, человек склонен примерять его к своей жизни. Многие женщины, когда слышат или читают очередную теорию о близких отношениях, думают: «Мама дорогая! Это же на самом деле так всё, вот? Может, просто Я какая-то не такая или со мной что-то? Может, к врачу уже надо?» Появляются сомнения в себе. У всех, наверное, есть свои экземпляры, свои коллекции таких мифов. Я выбрал для вас десять.

Три асадху: Зигмунд Фрейд, Чарльз Дарвин, Карл Маркс

Итак, недревние мифы о сексе. Один из наиболее распространённых сейчас, муссируемых и в прессе, и даже как будто бы в научных работах, создан Зигмундом Фрейдом. Именно он раскрутил эту тему, популяризировал её, и до сих пор психологи не могут разобраться, что к чему. Личность-то он выдающаяся, могущественная. Зигмунд Фрейд известен как психолог, хотя по большому счету то, что он пропагандировал, больше философия, чем психология.

Приход этого философа был предсказан в древних текстах. На самом деле, от силы накопленного за многие жизни потенциала психическо-экстрасенсорных способностей человека зависит то, насколько много людей будет поддаваться его учению и следовать за ним. Оказывается, древние ведические тексты предсказывали, что в век Кали, железный век, появится три асадху. Они будут великие личности, но асадху. Садху означает святой человек, который находится в полном знании, и единственная задача его жизни – заботиться о счастье всех живых существ. Санскритская приставка «а» означает «наоборот». Наоборот, асадху. Было предсказано, что в Кали-югу придут три великих асадху. Веды говорят: «Первый из них Маркша, второй Хрейда, а третий – Дарвин». Три великих «путалы». В народе есть такое слово «путало», то есть человек, который всех сбивает с толку. Маркша сказал: «На самом деле качества человека не имеют значения, чтобы управлять страной, править должно большинство. Те люди, которых больше, и должны стать во главе общества». Очень простой принцип. Вкратце теория марксизма-ленинизма в сравнении с ведической концепцией. То есть Маркша придумал, что правят не квалифицированные люди, а те, за которых большинство.

Потом появился Дарвин. Он сказал: «Ребята, не напрягайтесь насчет развития качеств характера, внутренней работы над собой, духовной практики. Вы и так уже венец природы, потому что начали-то с обезьяны. Вы ж сравните обезьяну и себя, и поймёте, как высоко вы уже поднялись. Зачем вам развивать качества характера?» Теория Дарвина так понравилось, что всё общество пришло в неописуемый восторг. «Как здорово, что мы произошли от обезьяны! Это супер! С сегодняшнего дня можно вообще ничего не делать, потому что, каким бы Я ни был, по сравнению с обезьяной Я всё равно венец природы». Дарвину, этого великого асадху, сразу все приняли на ура, и мы до сих пор расхлебываем последствия его теории. Люди до сих пор апеллируют к этой глупости. Если вы возьмёте более или менее серьезную передачу, то, как только затронут какой-то аспект человеческих отношений – моральный, нравственный, психический – всё равно Дарвина дает о себе знать. «На самом деле женщина по природе своей должна сидеть дома, потому что наши древнейшие предки жили в пещерах, и женщина была беззащитна, а мужчина должен был убивать мамонта и сражаться с саблезубым тигром». Начинается бред. К сожалению, многие сегодняшние теории привязываются к этим мощным лжеучениям, которые дали три великих асадху.

Что касается отношений между женщиной и мужчиной, то тут постарался третий – Хрейда. До сих пор народ косточки не может собрать после теорий Маркша, Дарвина и Хрейда. Что важнее может быть, чем секс-драйв в человеке? Самое главное, ничего важнее нет. Люди никак не могут отделаться от этих теорий, которые проникают в разные сферы психологии, социологии, других наук. Но мы постараемся с вами следовать всё-таки садху, то есть тем людям, которые бескорыстно писали труды и свои духовные реализации, исследовали ведические писания для того, чтобы люди стали счастливей.

Мифы о сексе

Итак, первый из мифов: секс – естественная потребность организма, поэтому надо обязательно заниматься сексом. Второе: секс – лучшее средство для снятия стресса. Вот второй, кстати, более популярен. Первый был распространён где-то последние пятьдесят лет. Дошло уже до того, что стали считать мужское семя – как кал и моча, от которых надо избавляться. Второй миф совсем недревний. Ко мне подошёл уважаемый человек, один из наших слушателей, молодой мужчина, и говорит: «В принципе такая теория очень сильна». Многие мужчины согласятся, что это расслабляет. Действительно, какое-то напряжение снимается, становится как бы легко. Но это не так, и я докажу.

Далее, немножко из другой сферы. Это не от Дарвины, не Маркши и не Хрейды. Великий мудрец Чинакья Пандит, который говорил о характере и природе женщины, утверждал, что она более чем мужчина тяготеет к близким физическим отношениям, она в четыре раза голоднее. Это факт. Но на самом деле слово «голоднее» означает, что ей просто чаще надо испытывать вкус. Женщине в четыре раза больше вкуса надо испытывать в день, и причём разнообразнее.

Мужчина может кушать один раз в день и будет работать, как солдат. Но женщине такой режим опасен, потому что её чувства начинают истощаться, ей нужны вкусы разные в течение дня. Если у мужчин посмотреть в барсетках и сумочках, там не найдешь ни одной конфеты. А у женщин? Ну, маленькая шоколадочка, небольшая конфеточка на всякий случай. Я спрашиваю: «Ну, что же у вас эта конфеточка уже месяц лежит?» – «А, вот, на всякий случай». Это нормально. У женщин в девять раз сильнее желание сладенького, чем у мужчин. Женщины даже как-то заобижались на Чанакью Пандита, говорят: «Да что этот мудрец на нас бочку катит? Это что, если в девять раз похотливей, чем мой муж, так это представить даже страшно себе». Мужчины думают: «Во, дают! У меня с этим и так всё непросто, а если женщина в девять раз больше, то вообще… и главное, что молчат, скрывают. Мудрец сказал, а они молчат». Видите, понимание этого высказывания совершенно мифическое, несуразное, в невежестве и очень распространено. Если нет, возмутитесь: «Вы выдумали этот миф. Сексуальный опыт до брака поможет сделать правильный выбор». Одна дама молодая сказала: «Позвольте, а как же можно без близких отношений найти себе мужа? Я же должна хотя бы запах его почувствовать?» Моя супруга Алина нашлась, что ответить: «Ну, вообще-то для этого есть танцы». То есть можно достаточно хорошо таким образом разнюхать мужчину, если вам запах очень важен. Разные теории есть, верно? Но эта теория сильна, на самом деле. Не торопись, потому что, если вдруг окажется сексуальная несовместимость, брак развалится. Поэтому всё и всех надо попробовать. И угадайте, дорогие женщины, кто придумал эту теорию? Мужчины, конечно.

А кому ещё она нужна? Ни одна здравомыслящая женщина или, по крайней мере, та, которая от мужчин не получает премии, ученые степени, независимая, чистая, искренняя, никогда с такой ерундой не согласится. Оказывается, чтобы быть счастливой в браке, сначала нужно сексуально узнать мужчину. Мы хотим этого, нам нужно разнообразия побольше.

И пятый из мифов: отсутствие сексуальных отношений приводит к психическим и физическим проблемам. Слышали от своего гинеколога? «Ну, милая моя… Вам любовника надо завести, иначе вы так не сможете, гормоны-то нужны». Или: «Всякие болезни будут, потому что у вас недостаточно сексуальной активности. Вы найдите себе…»

Миф «Секс – естественная потребность организма»

Итак, давайте будем двигаться теперь по порядку, рассмотрим мифы подробнее.

Ученые, изучающие йогу, примерно на протяжении пятнадцати лет проталкивают идею о естественной потребности организма в сексе. Чтобы идея была пикантно оформлена, они обозначают её суть так: «Функция порождает орган». Ну, то есть если есть орган, то тогда надо реализовать его функцию. Мол, не было бы функции, зачем нужен был бы орган? Опять же, сексуальной энергии много, её надо куда-то деть. Желание. Продолжение рода… Ежегодно в результате продолжения рода такого типа в мире убивается около тридцати миллионов нерожденных детей. Давайте посмотрим на идею с точки зрения ведических трактатов.

Два вида использования психической энергии

Итак, согласно ведическому знанию, психическая энергия, подразумеваем сексуальная, находится в нижних энергетических центрах – чакрах. Иметь сексуальную энергию естественно, но использование её может протекать по двум различным сценариям. Это та самая энергия, которая может делать человека святым, а может способствовать его полной деградации. От чего это зависит? Важно, будет ли она направлена вверх или сразу же, едва сформировавшись, уйдет вниз. Единственное оправдание её направления вниз – продолжение рода. А благодаря продолжению рода появятся люди, которые, может быть, будут более разумны и начнут двигать её вверх. Или, по крайней мере, направят вниз для рождения следующего поколения, и, может быть, это поколение начнёт направлять её вверх. В Ведах говорится, что эта мощнейшая энергия помогает человеку пробить все оболочки вселенной. Не в этом грубом теле, разумеется, но сила этой энергии может вынести не только на околоземную орбиту, как космическая ракета, а и за пределы материальной вселенной. А эта материальная вселенная, говорится, довольно неприятное место, покрытое оболочками чудовищной толщины из тонких элементов. Они хоть и тонкие, но через них не прорваться. Владимир Ильич Ленин говорил, что сжигать нефть – это всё равно, что топить ассигнациями буржуйку. Вот примерно ту же фразу можно применить в отношении сексуальной энергии. Использование её просто для чувственного наслаждения или даже для продолжения рода всё равно, что топить ассигнациями, вместо того, чтобы получать через них валюту.

Итак, существует два вида использования психической энергии: для удовлетворения чувств и для совершенствования. Прежде всего, в чём человек совершенствуется? В отношениях. В лекциях «Секреты гармонии в семье» доктора Торсунова рассказывается о семи уровнях гармонии между людьми. Семь уровней развития человека определяют, на какой основе он может строить отношения с другими. Механическая основа, как борьба за выживание, исходит из нижнего центра. Человек может строить гармоничные отношения по принципу: «Не трогай меня, Я не трону тебя», – это уровень Венеры. Далее более серьезный вид взаимодействия, когда мы уже занимаем какие-то ответственные положения, начинаем что-то делать, как исполнение долга, понимая, что это нужно другим людям.

Такая деятельность связана с солнечным центром. Человек, который не смог поднять энергию до этого центра, к сожалению, не понимает таких вещей и не может быть ответственным, не способен подчиняться, фактически бесполезен для общества. Он тянет из этого общества что-то для своего комфорта, но делать что-то реально полезное не способен.

Далее, если энергия не поднялась вверх, человек не может строить теплые, дружеские отношения и практически не способен никого правильно воспитывать, то есть он не может стать родителем, у него нет проницательности в понимании переживаний и эмоций другого человека. А это – главный ресурс родительства. Ребёнок не умеет высказывать свои эмоции, а ему очень важно для развития, чтобы кто-то понимал происходящее с ним. Так вот, если по каким-то причинам энергия не поднялась в четвёртый центр, человек не может быть матерью или отцом. Он будет просто хорошим семьянином, законопослушным гражданином, производящим все нужные оплаты. Дети интересуют его постольку, поскольку они не трепят нервы.

Если энергия поднимается ещё выше, тогда человек раскрывает свой творческий потенциал в какой бы сфере он ни действовал. У него появляются идеи, совершенно до сих пор невиданные. Когда энергия поднимается выше, то даже если этот человек просто рабочий на заводе, он становится рационализатором, не говоря уже о музыкантах, писателях, о людях, пытающихся дать духовное знание приемлемым для слушателей образом. Поэтому есть выбор, куда двигать сексуальную энергию.

Аюрведа: как строится человеческое тело

Аюрведа говорит о том, что человеческое тело – очень сложный механизм, мистический комбинат. В нём кусок пищи трансформируется в особенную составляющую, называемую раса. Это первый продукт, который формируется в нашем теле. «Ближе всего его можно соотнести с лимфой», – говорят знатоки Аюрведы, ведической медицины.

Через какое-то время мистическим процессом этот материал трансформируется в кровь, которая содержит в себе все нужные питательные вещества для развития других тканей. Таким образом, из булки получилась кровь. Позже формируются плотные ткани, мышцы, мускулы, то есть то, что называют плотью. Далее формируется особенная составляющая, которая называется медха, то есть жировая ткань. Потом астхи, то есть кости, твердая основа нашего тела.

Дальше маджа – мозг, в том числе костный мозг, клетки головного мозга и нервная ткань. Только на седьмом этаже формируется сексуальная энергия или шукра, семя. Поскольку это касается не только мужчин, но и женщин, поэтому используется общий термин шукра – сексуальная энергия. Последним формируется тонкий элемент тела, который называется оджас – жизненная сила. Этот элемент становится заметным, когда человек не растрачивает куда придётся сексуальную энергию, а бережет её и направляет на духовное развитие. Тогда он начинает светиться. Святые с нимбами – не выдумка художника. Художник реально увидел это свечение и нарисовал, как неотъемлемый атрибут человека, утвержденного в духовном знании, способного сублимировать свою сексуальную энергию на уровне седьмого этажа.

На заводе нашего тела эта энергия производится долго и мучительно трансформируется. Шестьдесят четыре кубика крови соответствуют одному кубику семени, то есть один к шестидесяти четырем. Представьте, сколько приходится человеческому телу переработать пищи, чтобы создать определённое количество крови, а потом только из шестидесяти четырех объемов крови получается один объем этой, высоко сублимированной, очень ценной дхату – так на санскрите называется ткань.

Что происходит с тканями организма, если сексуальная энергия активно растрачивается

Представляете, какое мракобесие, если ещё лет пять – семь – десять назад утверждали, что мужское семя – то же самое, что моча или кал? Если захотелось, надо быстрей справить нужду. А ведь разрушение тканей тела происходит в обратном порядке, и первым делом расходуется сексуальная энергия, падает иммунитет и снижается общий тонус жизни. Далее потихонечку начинает разрушаться мозг. Я не пугаю, но и не шучу. Сексуальная энергия обязательно образуется в теле. Но если её растрачивание происходит быстрее формирования, тогда тело делает очень интересный трюк. Оно начинает собирать элементы из уже имеющихся тканей тела. Извлекается кальций из костей, разрушаются зубы, падает память, потому что семенная жидкость содержит громадное количество фосфора, благодаря которому сохраняется информация. Но не надо при этом нападать на вегетарианцев, будто они останутся без памяти, так как не едят рыбу. Мужчина теряет память совсем по другой причине. В конце жизни его приходит навестить друг по фамилии Паркинсон, потому что уровень фосфора в теле находится на критически низком уровне. Человек ничего не помнит, это называется старческим маразмом.

А дедушка в Индии, который не помнит, сколько ему лет, расскажет вам много интересных деталей о политических событиях, курсах валют и т. д., потому что он всё это видел, и память его безупречна. Он вам прочитает ещё какой-нибудь из разделов Вед, состоящий из семисот стихов. Получается, что эта естественная потребность может привести к очень неестественным последствиям. Каждая клетка головного мозга, все нервные клетки находятся в своего рода оболочке, состоящей из очень редких, так называемых фосфолипидных жиров. Среда, окружающая клетку, является её защитой. Наше психическое состояние зависит от состояния нервных клеток. А если защита клеток, состоящая в основном из элементов фосфора, разрушается, то понятно, в каком состоянии будет находиться наше здоровье.

Если мужчина начинает активно тратить сексуальную энергию, тело в панике собирает ресурсы, так как оно знает, что ему они обязательно понадобятся. Тело начинает забирать бесценные элементы из других тканей. В первую очередь достается именно нервным клеткам, потому что те элементы, которые нужны для формирования семени, являются той самой защитной оболочкой и питанием каждой нервной клеточки человека. В результате, когда обдираются почки, надпочечники, обчищаются нервные клетки, снимая с них этот важный слой, у человека такое ощущение, как будто бы с него сняли кожу. Поскольку каждая нервная клетка не защищена и не запитана, приходит чувство усталости, тело остро реагирует на холод, на жару, на различные неблагоприятные ситуации. Вещества, составляющие защитную оболочку нервных клеток, формируют их внутренний микроклимат.

В результате разрушения защиты нервных клеток человек становится невыносливым, раздражительным, болезненно реагирует на изменения среды, которые часто происходят в нашем климате, на эмоциональные нагрузки, исходящие от других людей, в том числе от жены и детей. Есть ещё один способ, как можно ободрать каждую клеточку и лишить её питания. Самыми лучшими растворителями этой среды, этих фосфолипидных жиров являются некоторые токсичные материалы, такие, как ацетон, алкоголь, сильные наркотики. Такую особенность также ещё имеет и наркоз. Но, в принципе, наркоз нам делают не так часто, а вот потеря сексуальной энергии является серьезным фактором, наносящим урон нервным клеткам.

Поэтому, говоря о том, что выбрасывать семя налево и направо нормально, надо признать как естественное деградацию мужчины в его волевых качествах, выносливости, терпении, разрушении его здоровья в плане иммунитета. Женщины наблюдают различное поведение мужчин на разных этапах супружеской жизни. «Когда ты был молодой (а вместе-то и прожили всего 10 лет), – говорит жена, – ты ко мне по пожарной лестнице в окно залезал ночью. А теперь тебя вообще с дивана не поднять, даже в парк погулять тебя никак не дозваться. У тебя вечно нет сил, ты устаешь, у тебя такая вялость».

Ещё один важный момент – идёт большое осквернение сексуальной энергии. Сексуальная энергия начинает активизироваться в подростковом возрасте, и ребёнок проявляет не самые лучшие черты характера. Потеря семени, потеря сексуальной энергии приводит к тому, что мальчик не может учиться, он не способен концентрироваться.

Один немецкий физиолог ещё в начале двадцатого века вывел такую формулу: «Нет фосфора – нет мышления». Чтобы мыслить, надо оперировать фактами, всё время держать файлы в носителе, который у нас называется головным мозгом. А главный химический элемент, из которого построены клетки головного мозга, – фосфор. Как только фосфор начинает уходить, падает память, и ребёнок становится не способным к учебе. Мама говорит: «Не знаю, что с ним произошло». А происходит, как объясняет доктор Торсунов, осквернение сексуальной энергии. А ребёнку вся страна, весь мир говорит: «Да нормально это. Хочется и делай. Танцуй, пока молодой. А то у тебя токсикоз начнётся, будешь беспокойный, не сможешь учиться, только об этом будешь думать».

Миф «Секс – лучшее средство для снятия стресса»

Теперь следующий миф: «Секс – лучшее средство для снятия стресса». В этом убеждены практически все мужчины, потому что есть реальный опыт. Итак, почему кажется, что снят стресс, в чём состоит иллюзия согласно учению Аюрведы? Во-первых, сексуальная энергия движется вверх, стремясь пройти все психические центры для того, чтобы человек мог развиваться. Она – электростанция его прогресса. Но мы с вами разбирали в разделе «Привет из незолотого детства», что в раннем возрасте ещё до пяти лет у человека в силу ряда причин энергия может остановиться в тех или иных центрах, то есть чакра как бы «закрывается».

Если слегка один из этих семи психических центров закрывается, энергия не может свободно двигаться, и человек чувствует психическое напряжение, определённый дисбаланс и неспособность строить отношения. Например, он не может взять на себя ответственность, становится трусливым.

Теперь представим, что всё-таки один центр, так или иначе, закрывается, энергия в нём блокируется, но совсем остановить её невозможно. Человек постоянно чувствует определённый дискомфорт, боль в связи с этим центром. Какой у него выбор? Заняться духовной практикой, организовать правильное общение, и затор в чакре будет ликвидирован, а энергия начнёт двигаться дальше. Но если такого общения нет, если даже знание отсутствует, тогда человек сталкивается с проблемой, когда нереализованные негативные эмоции создают эмоциональный блок.

Например, мужчина чувствует, что у него не хватает сострадания выслушать близкого человека, так как он сам не получил столько любви, чтобы сейчас подойти к своей впавшей в истерику жене и погладить ее: «Ну, что ты, маленькая моя? Ну, всё будет хорошо. Да, не бойся ты. Ну, что ты так испугалась?» Знаете, что надо женщине говорить, когда она начинает ругаться и скандалить? Только не это: «Ты говори, да не заговаривайся. Ты, вообще, за базаром следи». Не надо таким образом отвечать на её грубость. Лучше сказать: «Ну, что ты так испугалась». Кажется, абсурд, да? Женщина скандалит, бьет тарелки, говорит, что так больше жить нельзя, чего она испугалась? На самом деле правда в том состоит, что женщина проявляет гнев только тогда, когда сильно напугана, и прежде всего тем, что мужчина не бережет их отношения. Она боится остаться одной и не получить больше покровительства. Именно от страха её речь становится грубой. Тогда мужчина встаёт в защитную позу, пугая её ещё больше. Вот вам и сценарий скандала. Мужчина: «Ты чего это тут говоришь?» Она в ужасе: «Да, точно. Я его уже теряю. Теперь он на меня кричать начал, раньше не кричал, сейчас кричит». С перепугу она ещё грубее начинает с ним говорить. Поэтому мужчина может чувствовать боль из-за таких разговоров с женой.

Многие мужчины признаются на консультациях у психологов, что после разборок на работе или после ссоры с женой хочется всё бросить и уйти хоть куда. Хочется секса, неважно где, неважно с кем. Почему? Потому что от неправильного общения, от холода в отношениях, из-за отсутствия любви блокируются психические центры, но энергия от этого не выключается, она у человека остается до конца его жизни. И она начинает, двигаясь вверх, показывать человеку, где у него пробка. Ему становится очень больно, дискомфортно. Он ищет решение, как избавиться от этой боли. Но он не думает о том, что надо, например, пойти и выговорить всё человеку, который бы понял, дал свою любовь, поддержку, или начать повторять настрой «Я желаю всем счастья». Благодаря этому центр автоматически раскроется. Оказывается, если человек начинает желать счастья, и движение в этом центре возобновляется естественным образом.

Не пробовали решить вопрос сексуального желания пожеланием всем счастья? Мужчины смеются, не верят. Но находится более простое решение. Просто говоришь жене: «Всё, Я от всего этого устал. Короче, Я сплю. Я не хочу ничего этого слушать, ты меня утомила. Одно и то же мы с тобой обсуждаем уже сколько лет. Сколько это будет продолжаться?» Сам блокирует чакру, и ему уже ничего неинтересно, никакой боли не чувствует. Нормально? Говорит: «Секс – классная вещь. Если Я напряжен, то так Я расслаблюсь. Приду домой, и сразу хочется расслабиться».

Я вам рассказывал этот пример из консультативной практики, когда женщина жаловалась на мужа за его чрезмерные приставания. А потом расспросили мужа и выяснили, что в тот день у него на работе было очень много проблем. Поэтому, придя домой, он захотел расслабиться и думал, что секс ему в этом поможет.

Психолог спросил у него: «Если бы ваша жена села с вами рядышком на диван, положила бы вашу голову себе на колени и стала гладить, говорить ласковые, теплые, нежные слова? Вы бы тогда тоже настаивали на близости?» Он задумался: «Знаете, сейчас Я почти уверен, что нет». Энергия беспристрастна – пускают наверх, она идёт наверх, не пускают – рвется вниз.

Поэтому расслабление от секса – это на самом деле просто иллюзия. Мужчина теряет самые ценные составные тела, которые обеспечивают физическую и химическую основу лучших качеств его характера: терпения, целеустремленности, выносливости, способности следовать своим принципам. Он разрушает себя, но ему кажется, будто решает проблемы. В Ведах говорится, что с помощью логики можно доказать и опровергнуть всё, что угодно. В нашем случае, манипулируя фактами, можно убедить себя в желаемом результате. Да, бывает, когда мужчина достигает успеха после страсти одной из тысячи и одной ночи. На самом деле близкое общение – это не просто физический обмен или потеря энергии. Для мужчины близкие отношения – это высшая награда. Если он её получает, то чувствует огромное доверие и жизнь обретает смысл. Может быть, это не абсолютная концепция и она недуховная, но мужчина чувствует, что «вот, Я был героем и буду…»

Я вам приведу пример из очень серьезного исторического фильма «Триста спартанцев». Если вы помните из истории про ничтожно маленькое по сравнению с другими государство, которое было грозой всего античного мира. Это Спарта во времена правления Ликурга. Многие пытались разгадать загадку их могущества. Кстати, это государство ещё называли Лакония. От этого названия государства появилось слово «лаконичный», то есть краткий. Мужчины, контролирующие сексуальную энергию, мало говорят, они сдержаны во всем, и в первую очередь в своей речи. Перейдем непосредственно к истории. Однажды один из царей послал царю Ликургу письмо, в котором было написано: «Если мы захватим ваше спартанское государство, вашу Лаконию, мы сотрем её с лица земли». Ликург взял папирус, что-то быстро написал, свернул и отдал гонцу. Когда принесли ответное письмо, царь, собравшийся уже выступать в поход, развернул его и увидел в нём только одно слово: «Если». Ответ мужчины, который себя контролирует: «Если». И всё…

Я нашёл в библиотеке материалы по истории Спарты. Оказывается, в этом государстве соблюдение целибата, то есть воздержание, было государственной политикой. Все мужчины должны были соблюдать целибат. Вскоре после женитьбы мужчина возвращался в казарму, где проходил боевую воинскую подготовку. Конечно, вы скажете, это радикальное государство. Оно было военным, это правда, но зато и слава какая. Сколько уже прошло времени, а до сих пор ещё всём икается.

Однако всё-таки появился один человек, который всё загубил, потому что сказал: «Не надо, ребята, так мучиться, будьте проще. Если хочется, если начался спермотоксикоз, если больше ни о чём думать не можете, надо продолжать род, расслабьтесь, спартанцы». Знаете, кто это был? Святой Валентин. Вот в его честь и празднуем День святого Валентина, по-другому можно было бы назвать: «До свидания, спартанцы». Всё, больше о Спарте никто не вспоминал. Лев Николаевич Толстой написал маленькое эссе, которое в России сразу же запретили. Эта маленькая брошюрка называется «О половом вопросе». Он сам очень серьезно изучал Веды и написал свой анализ, свои размышления об этом.

Миф «Женщины в девять раз похотливее мужчин»

Поговорим теперь об афоризме знаменитого мудреца Чинакьи Пандита о том, что женщины в девять раз похотливее мужчин. Центр, который отвечает за чувственные наслаждения, за общение, за эротику, за ласки, поцелуи, называется центром Венеры. У женщин он во много раз более активен, чем у мужчин. Это неоспоримый факт, закрепленный ведическим знанием. У мужчин более активен нижний центр. Соответственно, у женщин нижний центр более пассивен. Причём движение энергии у тех и у других, у мужчин и женщин в этих центрах происходит в разных направлениях. Это ещё один интересный факт. Венера отвечает за всё, что связано с чувственными наслаждениями, за всё, что мы получаем через касания, через ароматы, через приятные звуки, через приятные вкусы. Женщины в девять раз большие эксперты в этом.

Современные ученые доказали, что кожа женщины в десять раз чувствительнее, Именно по этой причине женщине крайне необходима ласка, внимание, объятия, поцелуи. Это не вопрос культуры той или иной страны, мусульманского или христианского воспитания, или пропаганды МТУ. Это вопрос жизни и смерти, вопрос здоровья женщины. Мужчине ласки не нужны. «Быстренько, пять минут, давай, пока поезд стоит, сама, сама, сама…» И всё нормально. Мужчины считают, что и женщине также должно быть нормально. Однако это чистой воды эгоизм: переносить свою природу на другого человека и удивляться, почему он не такой.

Поэтому когда мужчины слышат о большей похотливости женщин, они рассматривают это со своей колокольни, с точки зрения центра Марса. А на самом деле речь идёт о том, что женщине необходимо в девять раз больше внимания. Её надо в девять раз больше обнять, чем мужчину. Мужчину один раз обнял, ему нормально, можно больше неделями не обнимать. Главное, чтобы знал: если захочется, всё будет в порядке. Если не обнимать регулярно женщину, она вообще даже не сможет почувствовать расположенности к близким отношениям, так как близкие отношения ей как бы непонятны в принципе: «Ну, это не наша территория. Наша территория этажом выше. Нам нужны ласки, внимание, приятная музыка, чтобы как-то всё было плавно, аккуратно». Нужна Венера, а Марс совсем другой, это военная планета: «Вижу цель, не вижу препятствий». По Марсу близкие отношения называются сексом, а по Венере – интимные, то есть сокровенные.

Моя жена Алина после лекции меня отчитывает: «Очень часто говорили о сексе, мне не по себе». Всем женщинам не по себе, если часто употреблять это слово. Поэтому надо понимать, что значит – больше в девять раз. Поймите правильно, как Чанакья Пандит сказал, и в четыре раза чаще покормите её сладеньким. В некоторых переводах с санскрита его утверждение Я читал, что женщина в девять раз похотливей и в четыре раза прожорливее. Но это грубый чисто мужской перевод, не было на санскрите такого. Возьмите источник и сравните по словарю. Женщине нужно в четыре раза чаще всякие вкусы чувствовать в течение дня, достать конфетку из сумочки, ей нужно больше объятий, больше поцелуев, больше касаний. Если разговариваешь, бери за руку. Женщины любят, чтобы их брали за руку, и сами за руку берут всех, кого надо и не надо при разговоре, даже не своих мужей. «Ой, Сереженька, вы знаете, очень…», – и подходит к коллеге, начинает его трогать. Мужчина не понимает, думает, что с её стороны это какие-то сексуальные притязания. Однако ничего подобного, просто доверительная беседа. Возьми за руку человека, с которым говоришь, и сразу разговор пойдёт лучше. Ходить под руку с мужем женщине в девять раз важнее, чем нам. Без этого начинается дискомфорт, ощущение голода ласки. Другими словами центр Венеры можно назвать центром ласки. Поэтому женщина в девять раз не похотливее, как мужчины представляют, а в девять раз больше нуждается в ласке. А мужчина в ласке вообще, в принципе, не нуждается. Конечно, в детстве необходимо внимание, мальчик должен чувствовать материнскую ласку, чтобы потом её отдавать.

А что сейчас говорят матери? «Ой, Я даже и не знаю, как быть. Моему сыну уже три года, а он всё со мной спать хочет». Да, он маленький, ему хочется к маме. «Мама, Я хочу к тебе». Наши друзья рассказывают: «Даже если вечером уложила ребёнка спать одного, утром по коридору – шлеп, шлеп, шлеп. В четыре утра уже кто-то идет. Открывается дверь, и он шмыг к маме под одеяло, хотя бы пару часиков доспать, погреться». Это энергия любви, материнства, защиты. С тех пор, как находился в утробе матери, ему всё ещё хочется её чувствовать. А взрослые интерпретируют всё по-своему: «Ты брось это, давай завязывай, у тебя ребёнку уже пять лет, а всё он с тобой спит. Ты чего? Ты думай!» И такие глаза, что уже самому страшно становится. Все чакры закрываются, когда такую женщину слушаешь, всякие мерещатся кошмары.

Миф «Сексуальный опыт до брака поможет сделать правильный выбор»

Вы наверняка слышали мнение, что сексуальный опыт до брака поможет сделать правильный выбор. Давайте разберемся, что на самом деле значит сексуальный опыт. Сексуальный опыт – это общение, гармония. Взаимоотношения – это гармония, любовь – это гармония. Существует семь видов гармонии. Гармония по нижним чакрам – это дискотечная любовь. Гармония по Венере основана на чувстве комфорта, когда ездим куда-то вместе, вместе играем в волейбол, на плотах сплавляемся и лодках надувных по реке, занимаемся бальными танцами. Бальные танцы – это тонкий, изящный вид физического взаимодействия. При наличии гармонии по Венере обычно получаются хорошие партнёры в танцах или в фигурном катании, например. Люди в этом случае вместе в основном только для того, чтобы испытывать комфорт, так как Венера отвечает за комфорт. На этом уровне ничего другого сделать нельзя. Никита Михалков показал гармонию по этому центру идеально в фильме «Вокзал для двоих».

Один из признаков гармонии по Солнцу – это когда женщине очень нравится готовить мужчине. Прежде чем выйти замуж, она учится готовить, старается узнать всякие секреты кухни, чтобы взять мужчину под свой контроль. Когда она находит мужчину, он становится фанатом её кухни. В Индии при угрозе развода или во время конфликта первая мысль, которая бьет мужчину, как молния: «А что Я буду кушать?», – как будто в Индии нечего кушать. Но если женщина готовит с любовью, то она из своей стряпни может сделать такой наркотик, что мужчину повергает в панику сама мысль остаться без домашней пищи. И более того, если он не поест один-два дня дома, у него в теле начинаются такая катастрофа, происходит несварение, что заставляет его думать: «Где моя любимая жена? Кто меня спасет от этого всего?»

Индийские женщины знают этот секрет до сих пор. Поэтому их мужчины питаются только дома или берут с собой обед на работу. Неслучайно в Индии популярна услуга курьерской доставки обедов из дома на работу. Всё, что готовит с любовью и преданностью женщина, действительно мистически вкусно. Она гордится своим мужем: «Муж на работе, Я должна ему помочь, но, не зарабатывая деньги, а давая ему силы через пищу, в которую вкладываю любовь». А он гордится этим, угощает холостых мужчин, которые начинают проклинать свою холостяцкую жизнь, почувствовав вкус любви.

Такие отношения уже практически волшебные. Есть утверждение, что в следующей жизни можно встретиться, если вы здесь установили отношения по сердечной чакре. Так можно рождаться вместе жизнь за жизнью и становиться всё более и более близкими людьми. Жизнь за жизнью, всё ближе и ближе человек: «Я его знаю, насквозь, по-моему, вижу. И верю в него, потому что он очень хороший». – «Ой. Как ты в него веришь? Ты же с ним познакомилась неделю назад». – «Не знаю, мне кажется, что он мне верен уже несколько жизней». Однако, к сожалению, иногда женщины выдумывают такие отношения, принимая желаемое за действительное. Но в теории такая гармония возможна. Здесь разговор уже практически не о браке – это самые трепетные отношения. Люди так бережно относятся друг к другу и к своим чувствам, что ни о какой пошлости, ни о какой фамильярности, ни о какой бытовухе просто не может быть и речи.

Наш семинар «Двенадцать ступенек в небо» посетила такая супружеская пара. Им как бы и завидовать нечему. Муж – духовный учитель, проповедник. Они вместе путешествуют, в общем-то, ни кола ни двора. В их жизни очень много аскетизма, но между ними горячая любовь, возвышенные отношения. Нам непонятно: «Да ради чего, вообще, жениться?» Люди спрашивают их: «А у вас дети-то хоть есть?» Мужчине около пятидесяти лет, жена младше его на десять лет. Они отвечают: «Вы наши дети». Некоторые думают: «Ну, понятно. Детей нет. Совсем у них уже плохо с головой. Что за семья без детей?» Люди не понимают, что такое любовь, гармония по верхним центрам.

Такие браки – нечастое явление, но они существуют. Поэтому нам надо думать, как изменить свою жизнь к лучшему, используя знания о природе женщин и мужчин. Для мужчины важно достижение цели, работа над качествами характера. У женщин другие задачи.

Когда Я читаю в письмах женщин о работе над собой, меня трясти начинает. Думаю: «Что же она придумала-то, над собой как поиздеваться-то?» Это для мужчины главное – поднять энергию, работая над собой. Для женщины актуальна совсем другая идея. Ей нужно постараться остаться в сознании девочки. Чем сильнее женщина, тем дольше она остается девочкой в своём сознании, в своей непосредственности, в своей доверчивости. Это не значит быть дурочкой. Умение сохранить своё детское очарование наделяет её возможностью осуществлять контроль над мужчиной, как у дочки над отцом.

Ни один отец никогда не обидится на дочку за её просьбу. «Папа, купи мне, пожалуйста, вот это. Скажи Дедушке Морозу, пускай мне вот это привезёт. Мне надоело ждать». Папа мог сказать: «Ну, ты давай не заговаривайся! У папы зарплата всего-то ничего». Но он соглашается: «Ну, хорошо». Она улыбается, встала руки в боки и грозит пальчиком: «Давай, папа! Мне уже надоело ждать. Что это Дедушка Мороз не спешит? Он старенький, наверное, памяти совсем у него нет». Папа думает: «Ничего себе заказики, поставила мне задачу как вроде бы Деду Морозу». Но смотрит на неё с нежностью и улыбкой, ему очень хочется выполнить её желание.

Если женщина умеет так непосредственно проявлять свои требования, по-детски говорить о своих желаниях, гневаться, дуясь как ребёнок, то она самая счастливая на свете. Но по-детски проявлять гнев можно только тогда, когда ты не запуганная. От страха ты начинаешь гневаться, как волчонок, кидаться на человека, который в общем-то для тебя самый дорогой. Но из-за твоего подозрения, что он не дорожит отношениями или не ценит тебя, ты начинаешь на него кидаться. А почему? Если женщина не смогла остаться, или ей трудно оставаться, или она не знает, как оставаться в сознании девочки, энергия начинает потихонечку сползать, условно говоря, вниз. А нижние чакры больше связаны со страхом и агрессией. Когда энергия высоко, ни один человек не испытывает страха. Он на прямой связи с Богом, под его зашитой.

Женская природа – божественная природа

Индусы говорят: «У каждой девочки нимб». Они даже поклоняются маленьким девочкам, раз в году омывают им стопы, воду на голову себе поливают, чтоб получить благословение высших сил. Ни одному мальчишке такого почтения не оказывают. Только монаху где-то к годам пятидесяти говорят: «Позвольте омыть ваши стопы и окропить этой водой голову». А девчонкам сразу, безо всякого отречения. Ей пять лет, её сажают на стульчик: «Сегодня праздник. Позволь омыть стопы». Оказывается, для женщины очень важно сберечь изначальный потенциал, данный ей с рождения. Кстати говоря, его не так легко истратить, поэтому не стоит сильно переживать. Иногда девушки приходят в скорбном таком состоянии: «Ну, вот Я понимаю, что природа девушки чистая, но я… не очень чиста…» Да ничего страшного. Эта энергия милостью Господа не тратится так легко. Её не так легко стащить вниз, даже если всё детство издеваться и говорить, что она такая-рассякая, неряха, лентяйка и т. д. Эта энергия защищена Богом. Всё равно женщина всегда на порядок выше, чем мужчина, и её религиозность тоже. Но есть одна проблема – в женщине достаточно трудно поднять религиозность выше, чем она находится с детства.

Мужчина может быть атеистом, сатанистом, кем угодно. Но влюбившись, например, в вегетарианку, занятую духовной практикой, становится способен из-за любви поднять свою энергию с нижних чакр выше. Объясните мне этот феномен. Если женская природа похожа на мужскую, то как же мужчина может такой скачок сделать просто влюбившись? Куда же он стремится, что же тогда его привлекло, если она такая же трижды сатанистка Советского Союза. Он видит в ней Бога. Мужчина смотрит и думает: «Боже, откуда она такая взялась? По-моему, она не из этого мира». Влюблённому мужчине кажется, что она послана небесами. Это не его сентиментальность, а правда, которая содержится в Ведах. Женщина имеет божественную природу.

Русские разумно называют девочку, девушку, используя корень «дэва» – божество, Бог. Поэтому чем выше любовь, тем возвышеннее отношения, а не ниже поцелуи. Но как сделать её более возвышенной? Очень важно, чтобы девушка имела защиту, не позволяющую стаскивать эту энергию вниз. Тогда мужчина имеет возможность подниматься вверх. Но если девушка согласится с тем, что сексуальный опыт необходим для узнавания человека, она опускается ниже. Девочка в ней превращается в женщину. Корень «дэва» исчезает. Но божественная природа всё равно остается.

Я просто говорю о переходе энергии на одну ступеньку с мужчиной, как будто бы гармония получилась. Смотрите, вот она божественная, а он на мотоцикле в кожаной куртке. Как же им гармонию-то установить? Вариант один: ему подняться. Но сделать это так трудно. В письме одна девушка написала, что мужчина говорит ей следующее: «Мне это очень надо, иначе у меня начнётся простатит. Ты мой доктор Айболит, полечи меня». Представляете, какие спекуляции? Мужчина давит на женскую слабость, на сострадание, просто для того, чтобы добиться своего. И тогда женщина соглашается спуститься на его ступеньку. Ну и что мы получаем? Две божественные личности? Нет. Одна утратила свою божественную природу, и второй ничего не достиг. Два несчастных человека, потому что женщина счастлива тем больше, чем больше она себя сохранила. А мужчина тем больше счастлив, чем больше он наработал, развил. Оказывается, простой механизм. Стоит женщине остаться защищенной на своих позициях, мужчина тут же начинает развиваться.

Теперь давайте попробуем обосновать, почему же всё-таки сексуальный опыт до брака крайне необходим? По одной причине: мужчина не может общаться с женщиной, у него нет сил терпеть. Если она рядом с ним, он говорит: «Я не могу. Мы так уже давно знакомы. Я тоже живой, у меня дискомфорт, Я так страдаю». Да, он страдает, это правда. Для сострадания есть причина – по мальчишке ещё в детстве проехались танком, все его чакры позакрывались. Теперь эта сексуальная энергия выворачивает его наизнанку, он не знает, что делать, куда её деть. Понятно, сострадание к месту, но не такой же ценой! Кому нужна такая цена, когда под видом получения опыта или проявления сострадания утрачивается дар Божий.

Есть принцип: на чужом несчастье своё счастье не построишь. Ни одна девушка не сможет на своём несчастье потери детскости, легкости стать счастливой. Её самооценка падает, она становится обыденной. В чём здесь радость? Это несчастье. И какой смысл жертвовать своим счастьем, своей чистотой ради сострадания? Тем более что мужчина, на самом деле, не будет этим тоже счастлив. Вы оказали ему медвежью услугу, вся его энергия ушла вниз. Не вся, конечно, и не сразу. Но Чанакья Пандит, кстати, говорит, что женщина может лишить мужчину сразу всей силы. В чём же тогда милосердие? Если женщина, исполняя семейные обязанности или не желая потерять своего молодого друга, соглашается на близкие отношения, чтобы он не мучился, в чём милосердие? Это называется слабость сердца.

Миф «Отсутствие сексуальных отношений приводит к психическим и физическим проблемам»

И, наконец, последняя теория: отсутствие сексуальных отношений приводит к психическим и физическим проблемам. Ещё в пятидесятые годы доктор Ар Дабалью Бернард в американском институте здоровья проводил исследование, изучая, насколько разрушительно отсутствие сексуальных отношений. Он разослал по миру всем ведущим сексопатологам, гинекологам и психиатрам письмо с одним только вопросом: «Пожалуйста, дайте своё заключение о вреде воздержания от секса. Действительно это разрушает человека?» В их ответах не сказано ни слова о том, что на основе опыта доказана опасность воздержания для психического или физического здоровья. Зато многие психиатры написали, что их сумасшедшие дома, психиатрические клиники полны людьми, полностью потерявшими разум, человеческий облик от чрезмерной потери сексуальной энергии, злоупотребляя этим. Вот вам одна из основных предпосылок, как человеку угодить в сумасшедший дом. Но эти исследования широко не пропагандируются, поскольку они не выгодны. В пятидесятых годах это прозвучало, но уже в семидесятых во всем мире началась сексуальная революция, Америка провозгласила полную свободу. «Нам давит сексуальная энергия на чакры, – провозгласила Америка. – Отпускаем, отменяем крепостное право, пускаем сексуальную энергию, пусть течет свободно, куда хочет. Женщины, не мешайте нам в этом, женщины, раскрепоститесь». И, конечно же, это знание тут же стало немодным.

Сейчас в мире есть движение за полный отказ от сексуальных отношений вне брака, за целомудрие. Но современная медицина поддерживает идею, что женский гормональный баланс зависит от того, как часто она вступает в сексуальные отношения с мужчиной. Однако это полный бред. Гормональный баланс женщины, её красота, стало быть, её жизнерадостность, удовлетворенность, спокойствие зависят от того, как много она получает ласки, поцелуев, тепла, сладостей, нарядов и внимания. Секс тут ни при чём.

Можно взять две контрольные группы. В одной будут женщины, меняющие любовников каждый месяц. Во вторую войдут женщины, у которых муж решил повесить себе в ванной расписание. В нём будет записано: раз обнять, два раза сказать «я тебе люблю», вечером обязательно сказать: «Ты мне очень дорога и ближе человека на свете у меня нет», не забыть с работы принести её любимые конфеты, раз в неделю или в две подарить какую-то маленькую обновочку, заколочку, недорогие сережки, милую безделицу или купить новую блузочку. И вы посмотрите, как будут выглядеть женщины из этих групп.

Женщины из первой категории покрывают лицо толстым слоем макияжа, чтобы спрятать отсутствие сияния тела. Ведь тело женщины, когда она любима, начинает сиять, ей макияж практически не нужен. В первой категории у женщин появляется стервозность, поскольку главная идея у такой женщины – все мужики гады и сволочи. Хотя любовников много, гормонов у неё хватает, как гинеколог рекомендовал, но радости нет. А вторые расцветают. Спросите у них насчет близких отношений, они ответят: «Ну, близкие… Мы сидим вечером на диване, обнимаемся, поговорим ласково, что-нибудь вместе скушаем сладкого. Вот это у нас близкие отношения». – «Вы что, больные, что ли?» Но посмотрите на женщину – она расцветает без гормонов. Оказывается, что ей не нужен так называемый спермодонор. Она расцвела, потому что есть элементарная забота и ласка. Она уверена, что она любима, чувствует себя в безопасности, знает, как дорога ему, одному человеку, ей не надо признание всего мира.

В этом самая большая мистика интимных отношений, самый большой секс. Мужчины тоже думают, что стоит прекратить сексуальные отношения, начнутся большие проблемы, например, воспаление простаты или ещё что-то. Действительно, воздержание – очень тонкая вещь. Без опытного человека, посвятившего жизнь духовной практике, воздержание само по себе не имеет никакого смысла. Представьте, что вы зажали всю эту энергию, решили больше её не тратить, потому что это плохо. Энергия начнёт накапливаться, а психические центры-то закрыты, тепла и любви нет, нет поддержки, заботы, правильного знания, стремления, нет цели в жизни, куда эту энергию направить. И что мы получаем? Чернобыльскую АЭС. То есть стержни опущены, а охлаждение отсутствует, использования этой энергии нет. А что получается вместо атомной электростанции? Атомная бомба.

Если у мужчины нет идеи, как использовать эту энергию, его просто разорвет. Действительно, его врач перепугается, скажет: «Дружочек, вы завязывайте со своим воздержанием, у вас тут такие проблемы. Вам нужна женщина». Этот врач тоже начнёт проповедовать ему, как и женщинам проповедуют гинекологи. Но идея-то не в том, что человек эту энергию сохраняет, а в том, что она никуда не движется, вот в чём фокус. Поэтому для мужчины само воздержание не имеет никакого смысла, если его ум не занят чем-то более возвышенным, чем сексуальные отношения.

Каким источникам информации доверять

На сайтах размещено множество различных теорий, которые выглядят складно, но сексопатологи, врачи, психологи не предлагают практически никакого решения. Когда женщины начинают в конференции задавать вопросы, то становится очевидно, что на основе выложенных на сайте материалов ответить на них невозможно.

Необходимо научиться правильно подходить к решению этих вопросов. Теорий много, но ещё больше спекуляций. Кто-то опирается на свой собственный опыт, один читал Фрейда, другой новейших авторов. В одном письме было написано: «Женщины, при появлении у вас проблем в близких отношениях не будет никаких особенных затруднений, если вы при этом не хотите быть неверными». Она так пишет: «Неверными». «Просто заведите себе виртуального любовника. Это мой личный опыт. Клянусь, у вас всё станет хорошо, как в медовый месяц, как много лет назад». Но мне сама фраза понравилась: «Если не хотите изменять». Мы с вами разбирали ведическую концепцию измены. Физическая измена вообще не рассматривается в Ведах как измена. Это естественное следствие других измен, например, сокровенные беседы наедине, когда мужчина много шутит, развлекает женщину. Она таким образом позволяет уделять себе много внимания. А в чём же измена? «Ну, как же – муж-то скучный, дятел тоскливый, а этот мужчина веселый». В одном из следующих классов будет тема под названием «Опасные мужчины». Женщины должны знать моменты, с которых начинается измена, чтобы не писать такие глупости: «Если хотите остаться верной, заведите себе виртуального любовника и с ним переписывайтесь, выставляйте свои фотографии, где муж отрезан фотошопом». Что плохого в виртуальном любовнике? Это же нефизическая связь. Лучше спросить об этом мужей. Они считают, что жена по-прежнему верна или всё-таки уже сомневаются в этом?

Так что завалили нас разной информацией. А кроме того, ещё есть некий плод демократии – форум. Каждый пишет, что хочет, любые глупости, пришедшие в голову. Информации много, но понятнее не стало. В Ведах говорится, что знание бескрайнее, а жизнь человеческая коротка, поэтому надо точно знать, что изучать.

Недревние мифы о сексе

Напомню, пять мифов мы рассмотрели, осталось ещё пять. Мужчины – та часть человечества, которым присуща сосредоточенность на сексе, они просто на нём помешаны. Исходя из этого, какой выбор у женщин? Либо оставаться в противоположном лагере непонимающих, отстающих, фригидных, либо помешаться тоже, ну, по крайней мере, сделать вид, что помешались – тогда будет консенсус и гармония. Правильно? Скажи мужу или напиши в письме психологу, что изнемогаешь от секса, и всё будет в порядке, у тебя сразу поднимется рейтинг. Мужчины посчитают за свою, и у тебя больше шансов устроить свою жизнь. Похоже на правду? Есть ещё специфический миф о том, что отсутствие интимных отношений – признак духовного роста. Он распространён в определённой среде людей, занятых духовной практикой и у которых в этой связи весьма своеобразный взгляд на близкие отношения, и часто совсем неведический, лишенный какой-либо духовности или научности.

Далее. Первый сексуальный опыт – привязанность на всю жизнь. Это не столько миф, сколько ложная интерпретация ведических писаний. Жизнь может сложиться по-всякому. Но, услышав об этом, девушка может впасть в депрессию, потому что станет думать о себе плохо. Да, этот момент оговаривается. Импринты, связанные с первой близостью, сильны. В момент, когда женщина вступает в близость с другим мужчиной, они всплывают на поверхность сознания, и очень ярки. Образ того мужчины маячит в сознании женщины. Во время зачатия ребёнка он может нечаянно оказаться похож на человека, с которым женщина была близка много лет назад.

Далее насущный вопрос, который давно и долго обсуждают, и каждый мужчина так или иначе себе его задает. Выдерживает ли он нормы и стандарты, хватает ли у него мощностей и т. д. Сколько надо за неделю? Сколько надо за ночь? А вот как оно бывает? Если ты не дотягиваешь до стандарта, то, может быть, надо что-то делать с собой, что-то есть, что-то пить. Однако на самом деле это тоже миф, и я постараюсь объяснить почему.

И последнее: сексуальная несовместимость является основанием для развода.

Десять причин сосредоточенности мужчин на сексе

В чём, согласно ведическому знанию, причина сексуальной одержимости мужчины? Женщинам тоже полезно изучить эту территорию, чтобы понять, какие шансы у мужчин быть абсолютно невозмутимыми, романтичными и спокойными, без претензий.

Первая причина заключается в появлении устойчивого эмоционального блока. Вспомните из прошлого материала, почему эмоциональная неустроенность, внутренний блок увеличивает сексуальный порыв, стремление к физической близости.

Далее, отсутствие понимания цели жизни. Пропаганда секса как высшей ценности жизни. Не просто, что секс показывают везде, а женское тело теперь – главный инструмент рекламы. Но кроме этого секс превозносится, как самое важное в жизни. И больший удар приходится на женщин, для которых природа приготовила другие ценности.

Но под влиянием пропаганды они начинают думать, что самого важного в жизни не поняли. А если это так, значит, сильно отстали, надо подтягиваться. Из-за стремления быть современной, не следуя своей естественной природе, появляются проблемы в психике, в состоянии, в отношениях. Если общество устанавливает близкие отношения высшей ценностью, то брак тоже должен ориентироваться на эту ценность. Но женщина не считает это высшей ценностью, а её муж с ней не согласен. Как же она будет жить с ним, не оправдывая его систему ценностей? Значит, она должна подключиться. Если она скажет, что это для неё не ценно, то всё развалится или человек перестанет за ней ухаживать.

Далее, неправильное общение и нездоровое питание – ещё две причины помешанности мужчин на сексе.

Эмоциональный блок. Отсутствие любви

Итак, первая причина сосредоточенности мужчины на сексе – эмоциональный блок. Что это собственно означает? Это значит, что любой человек, женщина или мужчина, не чувствует себя достаточно безопасно. А безопасность мы всегда чувствуем только тогда, когда мы любимы. Так уж устроено на этой земле, что здесь присутствуют негативные эмоции. Однако считается дурным тоном проявление эмоций мужчиной. Обычно они пытаются негативные эмоции сдерживать, хотя бы гнев. Все остальные эмоции остаются нереализованными, и по законам нашей психики они превращаются в блоки. Похоже примерно на то, как человек не может очистить кишечник своевременно каждый день, и всё, что в нём находится, превращается в смертельные токсины, которые проникают через тончайшие стенки кишечника в кровь. Они создают почву для возникновения различных новообразований и других болезней. Вот вам готовое страдание. Если эмоции слишком долго остаются в нашем эмоциональном кишечнике, находятся в нашем сознании в непережитом состоянии, остаются «непереваренными», то образуются эмоциональные токсины. Если человек подавил страх, стыд, чувство вины или скорбь, то он постоянно будет испытывать чувство незащищённости. Но без любви, заботы и опеки всё равно не получится проявить эмоции. Негативные эмоции можно выплескивать только перед теми людьми, которым доверяешь. Но даже не все те, кто создает нашу безопасность, умеют принять эмоции. Кто в детстве для нас олицетворял безопасность? Конечно же, родители. Могли проявлять вы перед ними негативные эмоции столько, сколько хотели? «Ты на кого, сопля, рот разеваешь?» Проявила эмоцию. Пришла домой, насупилась. «Чего ходишь хмурая такая? Беременная что ли?», «Я тебе дверями похлопаю! Я тебе как хлопну, что ты у меня улетишь отсюда!..» Вот так мама дала возможность реализовать негативные эмоции.

Таким образом, мы не имеем безопасности даже в детстве, нам не известно даже такое место. Мы женщинам на семинаре в Литве сказали: «Сейчас все встают, берут тарелки, выходят во двор на бетонированную площадку. Во дворе каждая берет по тарелке и на счет три разбивает». Но там была очень безопасная среда, без родственников, знакомых, коллег. Вокруг лес, никто не слышит – можно кричать от души, визжать. Все дружно шарахнули в ярости залпом об бетон, по-видимости, энергии гнева накопилось в избытке. Одной женщине в ногу попал осколок. Она, кстати, не хотела бить тарелку, сказав, что ей это не надо, так как у неё нет гнева. Существует такой закон: если человек подавляет свой гнев, то, в конце концов, он обязательно сделает нечаянно что-нибудь со своим телом, переживая вначале боль, а потом гнев. Мы так устроены, что накопленный гнев привлекает стрессовую ситуацию: резануть себя по пальцу, открыть кипяток, влезть куда-то, где можно получить травму.

Эмоции переживаются только в безопасном состоянии. Какие чувства проявились у женщин после разбивания тарелок? Они поняли, что им ничего за это не будет, и стали просить ещё. В безопасности мы легко проявляем негативные эмоции. Проявить негативные эмоции мужчина может только там, где его по-прежнему уважают, не считая психопатом. Так же и женщина может проявить негативные эмоции только там, где, если она проявит негативные эмоции, её не будут считать истеричкой. Но у нас нет такой безопасной среды, потому что не хватает любви. Любовь – это принять человека таким, какой он есть, целиком, в том числе с его негативными эмоциями, не придавая этим эмоциям личностную окраску. Женщина хлопает дверьми или ребёнок шмыгает недовольный туда-сюда, а вы улыбаетесь, так как лично на себя не принимаете. А что сделаешь? Живой человек. Не то, что вам нравится чужая негативная эмоция, но вы не раздуваете из этого истории. Человек реализует свои негативные эмоции, его центры открылись, дышат полной грудью, вся энергия движется. Как только он попал в неблагоприятную среду, где нет любви, он сразу чувствует опасность и закрывается. Поэтому, если нет рядом сильного, надежного человека, которого мы уважаем и чувствуем рядом с ним себя защищенными, то не способны проявить негативные эмоции и держим их внутри. Они как отходы нашего тела превращаются в ужасные токсины, которые психологи называют эмоциональными блоками. Дальше этот блок руководит всем вашим поведением, и человек действует уже не по доброй воле, а под его влиянием.

Закрытый психический центр (условно закрытый, как Я вам уже объяснял) главным образом не пускает энергию двигаться дальше. Энергия, которая должна давать рост сознанию, способствовать развитию качеств характера, даже питать мускулы и головной мозг, не выполняет эти функции. Если сексуальная энергия мужчины свободно движется, питая его мозг, тогда он способен сделать жизнь женщины романтичной. Я говорю о мужчине, который воздерживается и любим, то есть выполнены два эти условия. Энергия начинает подниматься вверх, и этот мужчина будет романтиком до конца жизни. У него всегда будут идеи, как ухаживать за женой, так как работает творческая энергия.

Но если центр закрыт, что остается делать энергии? Она пойдёт вниз, и легко понять, какие чувства при этом будет испытывать мужчина. Вырисовывается связь: чем меньше любви, тем больше сексуальное желание. И наоборот, чем больше любви, тем мужчина спокойней в сексуальном отношении, между мужчиной и женщиной отношения становятся более красивыми. Поэтому возникает постоянная дилемма: воздержание хорошо или плохо? Да при чём здесь воздержание? Нет более целомудренного мужчины, чем влюблённый мужчина. Когда мужчина любит и любим, он сразу становится монахом и может даже немножко испугаться. Мне приходится консультировать молодых людей, которые так и говорят: «Я раньше, знакомясь с девушками, обдумывал, как устроить близкие отношения. А тут так сильно влюбился, и при этом ничего не хочется. Девушка ходит рядом, а мне не хочется». Вот вам и открыт секрет. Чем более влюблен мужчина, тем более он целомудренный. Это естественно. А чем более отсутствует тепло, нежность, забота и чуткость со стороны девушки в начале отношений, которая смотрит на него, как на обезьяну, одержимую сексом, тем быстрее закрываются все его чакры. Но если она сама уверена в своей чистоте и благосклонно и нежно принимает ухаживание, у мужчины открываются психические центры, так как они работают по принципу резонанса. Если вы рядом с собой посадите спокойного человека, вы успокоитесь. Если рядом на стуле будет сидеть психопат, который из-за недовольства будет всё время дергаться, то вам передастся его настроение. Это резонанс, вибрация, взаимодействие волн. Бывает, что когда в гости приходит мама, неважно чья, своя или мужа, сразу куда-то исчезает спокойствие. Или такое настроение бывает в гостях у родителей. Многие мужчины тяжело переносят общение с мамами, потому что сильные идут беспокойства, которым невозможно противостоять. Поэтому когда мужчина любит, а девушка благосклонна, тогда он, будучи даже всю жизнь маньяком, одержимым сексом, сам себя не узнает, ему будет так хорошо, так легко с ней, что даже думать о близких отношениях не хочется.

Есть довольно страшный механизм, связанный с функциями чакр. Если мужчина себя «тренирует», боится за свою мужественность, хочет «быть на высоте» и вступает в сексуальные отношения без любви, то он может стать достаточно успешным в этой области, однако будет сосредоточен только на этом. Так возникает замкнутый цикл. Женщина встречает мужчину с закрытыми психическими центрами и делает вывод, что он ничем не отличается от других озабоченных. Естественно, у неё проявляется холодность, пренебрежение. Она может начать им манипулировать: «Ну, дружочек, ты этого хочешь? Но так просто от меня не получишь, ещё повертишься, покрутишься, денежек выложишь, поухаживаешь. Потом посмотрим». Он стремится к ней, но вместо благосклонности получает холод и пренебрежение, отношение как к похотливому животному, которое должно знать своё место. У мужчины от нелюбви центры ещё больше блокируются, энергия начинает беситься. Вот мужчина и начинает террор: «Я так не могу. Мы уже столько времени знакомы. Давай определимся: переезжай ко мне или расстаемся». Да, нелюбовь – самая страшная вещь, которая может сделать человека одержимым сексом, при этом очень важно отличать одно от другого.

Отсутствие понимания цели жизни

Вторая причина одержимости сексом – отсутствие понимания цели жизни. Сексуальная энергия предназначена для достижений. Американский ученый Маслоу создал таблицу ценности мужчины. Первая потребность – физиологическая, то есть удовлетворять голод, жажду, в том числе и сексуальное желание. Выше стоит потребность любви и близости. Третий уровень – потребность в уважении, за что отвечает третий, солнечный, психический центр. Дальше – потребность самоактуализации, то есть максимально полной реализации личностных потенциалов. Веды называют этот процесс самоосознанием. Смотрите, как распределяются ценности по влиянию планет. Физиологические потребности – это Марс. Потребность в любви и близости – Луна и Венера. Ещё выше – Солнце.

А что такое самоактуализация? Это, извините, уже Меркурий. Серьезный человек начинает изучать глубокие знания, это уже покаяние, ограничения какие-то, реализация своей духовной природы.

Потоки праны: нисходящий и восходящий

Однако чтобы начать развивать высшие ценности, только желания недостаточно. Конечно, желание – это уже достаточно много, но необходимо также поднять энергию до нужного уровня. А сексуальная энергия сама по себе не двигается, её движет жизненный воздух – прана. В нашем теле есть разные воздушные потоки, которые подробно описывает йога Патанджали. Выделяются два главных потока: восходящий – удана-ваю и нисходящий – апана-ваю. Если у человека в жизни есть сильная мотивация сделать счастливой одну женщину, например, когда он влюбился, энергия бьет ключом, пробивая всё насквозь, то мужчина сильно страдает. Почему? Влюблённость исходит из сердца, и девушка ему кажется небесным ангелом. Это значит, что человек почувствовал присутствие Бога в любви. Сексуальная энергия устремляется вверх благодаря удана-ваю. Однако поскольку центры закупорены, прохождение энергии по ним вызывает негативные эмоции, приносящие боль. Боязнь потерять девушку, комплекс собственной несостоятельности, страх одиночества и так далее. Присутствует очень много разных страданий, пока эта энергия, стремясь к цели сделать другого человека счастливым, пробивает все эти заторы. Это самый чувствительный процесс. По важности влияния на жизнь человека влюблённость уступает только духовной практике. Для мужчины влюбиться – это всё равно, что начать духовную практику, но только в случае очень сильной, настоящей любви. В любом случае важна цель – поднять энергию. Можно, например, сочинять красивую музыку, учиться танцевать, получить престижное место на работе, научиться строить теплые, дружеские отношения с людьми. В общем, человек начинает капитально заряжать свои батарейки. Но если нет ни одной из таких целей, тогда включается другой механизм, другая энергия. Точнее, она всегда включена, это апана-ваю, отвечающая за вывод всего лишнего из тела. Как только у человека исчезает цель, удана-ваю, восходящий поток, сразу ослабевает. Каждый из нас, как душа, подобен птице, парящей в том или ином потоке, восходящем и нисходящем, всё время балансируя. По сути, у нас есть только два состояния – лететь или падать. Поставили цель, крыльями машете, значит, поднимаетесь вверх.

Перестали крыльями махать и, поскольку среднего состояния не существует, придётся падать вниз. Так тонко устроена наша физиология. Один из признаков превосходства нисходящего потока – большое сексуальное желание. А второй признак – человек не может правильно сбалансировать свои энергии.

Что происходит с мужчиной, если активируется апана-ваю

При активизации апана-ваю энергия начинает идти вниз. Это означает стремление человека к смерти. Сбивается работа системы пищеварения, вялость, слабость, медленный сон со сновидениями. Пока человек спал, такое приснилось, что вся энергия ушла из тела, особенно если спать много. Ведические традиции рекомендуют вставать в четыре-полпятого утра.

Как поднять жизненную энергию мужчины вверх

Существует три способа, при помощи которых останавливают движение апана-ваю и усиливают удана-ваю у мужчин. Первый способ – влюбиться. Второй зависит от женщины – это фактически спасти мужчине жизнь. Иногда ко мне на консультацию приходят люди и говорят: «Мой сын погибает, деградирует. Он использует наркотики. У него какие-то странные связи. Он как-то странно проводит время. Он спит до 12-ти». То есть все признаки смерти. Женщина способна помочь мужчине спасти свою жизнь, хотя бы даже своим вниманием, своей заботой. Помогает поднять жизненную энергию также интересное занятие. Однако тут очень большая проблема. Какая? Хочется денежек. Добывание денег не оставляет времени для интересного и полезного занятия. Невозможно найти работу, одновременно денежную и при этом интересную. Надо или забыть про интерес, или потихонечку деградировать. Посмотрите на лица людей, в понедельник утром выходящих из подъездов, и спросите себя: «Какая сейчас у человека энергия преобладает?» Определите это по его осанке, походке, по выражению лица. Ну, вот там бодренько побежал сосед. Наверное, у него преобладает удана-ваю. Но большинство людей в таком состоянии идут по улице, что, кажется, будто их ведут на верную смерть. Нелегкая вещь – найти работу по интересу, но фактически это спасение жизни. Теперь его ничем другим не увлечь. У человека удана-ваю вверх толкает энергию. Есть ещё третий способ – попробовать связать себя с Богом, научиться строить отношения с Ним. Самый счастливый человек тот, который, влюбившись, нашёл интересное дело и сразу почувствовал Бога рядом. К нему приходит радость от благодарных людей, от девушки, кажущейся ему ангелом, посланным Богом, от женщины, которую он боготворит. Цель мужчины на самом деле очень практична: сделать счастливой одну женщину, при этом вместе с ней сделать счастливыми людей, что-то делая для них, и посвятить всё это Богу. Когда в его жизни присутствуют эти три вещи, удана-ваю у мужчины стопроцентно движется вверх. Но многие люди считают себя атеистами только потому, что не могут принять концепцию Бога, которую им сейчас предлагают. Она им не нравится, кажется ущербной, и они остаются атеистами. Да, непросто решиться начать духовную жизнь. Надо заниматься духовной практикой очень серьезно и общаться со светлыми людьми, что важнее даже духовной практики. Такое общение – заразная в положительном смысле вещь. Вы тут же увидите, как уродуете свою жизнь, отдавая её всю работе. Люди, которые работают по два часа, всегда в хорошем настроении, гостеприимны, сами ходят по гостям и помогают другим. Когда это делается от сердца и постоянно, то становится серьезной, но счастливой работой. Общаясь с такими людьми, вы сможете, наконец, поверить, что ваши деньги приходят не как результат ваших усилий в этой жизни. В это трудно поверить, но это правда. Чистая беда, если человек считает свою зарплату заработанной им в прошлом месяце. Сегодня мы получаем то, что заслужили вчера, то есть в прошлой жизни, и создаем то, что получим только завтра. Человек, убежденный в том, что его манера поведения, его знания, его стиль общения, отношение к людям являются результатом его удачи, вырабатывает самые ужасные привычки и отвратительное поведение в обществе. То есть он абсолютно расслабляется, и когда кончается этот хороший период, у человека уже сложилось устойчивое представление о правильном и неправильном. Хорошая карма вырабатывает рефлекс. По глупости мы начинаем думать, будто наши действия порождают те или иные обстоятельства. Например, мужчина считает, что его хорошее отношение к жене делало её счастливой. Но нет, она просто была счастлива, так как для этого хватало его кармы. Но поскольку он ничего не добавлял в эту судьбу, то, как только заканчивается хороший период, жена на следующий же день начинает закатывать истерики и вспомнит всё, что ты делал в предыдущий период. Скажет: «Ты вообще ничего не делал, Я терпела все эти годы». И это будет правдой. Мужчина в шоке, жена собрала вещи и уже стоит в коридоре. Он спрашивает: «Что, какие-то проблемы?» Она отвечает: «Я тебе 20 лет говорила, что есть проблемы». – «А Я не видел. В чём были проблемы?» И знаете, в чём была проблема? Был хороший планетный период, поэтому мужчина был уверен, что он – супер-муж и жена им довольна. Ну, а где вы, в каком месте самый лучший из мужей? Что вы такого особенно хорошего делаете? «Ну, как? Деньги зарабатываю, всего хватает». Я говорю: «Жене надо внимание, общение, человеческое тепло». – «Да и так всё нормально. Я, бывает, иногда говорю с ней о хоккее». Он думает, что раз она оставалась все эти годы рядом с ним, значит, он был хорошим мужем. Однако это совсем не обязательно так. Женщина терпит, пока хватает благочестивой кармы мужа. Как только заканчивается карма мужа, у неё не остается никаких сил. Кроме того, как написала одна женщина: «Мужчина стал старый, пузатый, появилась лысина и седые волосы на груди. А как был свиньей, так и остался». Он не понимает: «Ну, как ты так можешь? Ты что, меня всю жизнь обманывала? Ты меня, значит, никогда не любила». – «Как-то любила, но вчера почему-то перестало любиться. Всё, больше нет моих сил».

Вот такая страшная вещь. У нас вырабатывается неправильный рефлекс. Когда карма приносит нам хорошие плоды, даже если мы при этом занимаемся ерундой, у нас образуется неправильная связь. Мы думаем, что эта ерунда – хорошо. Я помню, как в детстве ездил в деревню к родственникам на наших замечательных львовских автобусах. У них поручни на сиденьях были прикручены винтиками, и чтобы не скучно было ехать, Я всю дорогу рулил этим поручнем и нажимал эти винтики. Это была моя игра. В какой-то момент Я уже абсолютно верил, что это Я рулю, а нажимая винтики, открываю и закрываю двери. Но поскольку потихонечку укачивало, то Я засыпал и просыпался уже в пункте назначения. Можете себе представить, что автобус ехал, даже когда Я засыпал?

Так вот, мы делаем то же самое: синхронно с движением нашей судьбы нажимаем какие-то винтики, находясь в полном восторге от того, как у нас всё получается, как мы едем, как поворачиваем. «Вот перед женой вчера так проявил себя, почитал, как всё надо, и она сейчас на седьмом небе от этого, наверное. Я всё знаю про секс». Год проходит, наступил период Сатурна, и жена говорит: «Да Я тебе просто театральное представление устраивала в кровати. Догадывалась, что если, не дай бог, покажу своё недовольство и то, что мне этого не надо, ты потом меня съешь с кашей». – «Как ты так могла?» – «Ну, могла. А что Я могла ещё предложить? Ты себе на уме. Ты уверен, что всё хорошее между нами происходит только благодаря тебе, твоему искусству в сексе, твоей зарплате, твоему пониманию вещей, твоим крутым связям и т. д. А мне это всё не нужно. Я ухожу». Мужчина в полном шоке, так как непонятно, что дальше делать. Понимаете, как ужасно осквернение хорошей судьбой? Непонятно, что человеку дальше делать. Всё, что он считал причиной своего благополучия, оказалось с этим никак не связано. Кроме того, и само благополучие закончилось. Из-за подобного осквернения люди тяжело входят в сложный планетный период.

К чему приводит пропаганда секса как высшей ценности в жизни

Вы даже не можете представить, какой удар по психике наносит эта экранно-мониторная сексуальная разнузданность. Мужчины не могут от этого оторваться, что уж говорить о мальчишке, сексуальная энергия которого только-только о себе начала давать знать. И главное, что деть-то её некуда, нет механизмов, нет жены, нет брака, и закрыты чакры. Самая ужасная подлость Интернета заключается в том, что женское тело используется просто как способ для зарабатывания денег. Даже не имея намерений попасть на специальные сайты, ты уже там, поскольку тебя разделяет с этим всего лишь один клик. Ученые в Англии выяснили, что 90% детей до 14 лет, попадающих на порносайты, совершенно туда не собирались. Так подло устроена система Интернета, что ты всё равно туда попадешь. Правда, есть у ученых и хорошая, обнадеживающая новость: 70% детей сразу уходят с этих сайтов. Но, тем не менее, это же всё равно серьезно. Представьте, магнит жизненной энергии поворачивает в обратную сторону, вниз, а не вверх.

Неправильное общение

Далее, неправильное общение. Что считается общением? Рядом с вами сидит человек, одержимый сексуальным желанием. Это уже общение. Хотя он просто сидит рядом, но на вас влияет вибрация его психической энергии. Но более сильное общение, вернее, более явное – это слушать. Приходит мужчина на работу, предположим, или мальчишка в школу, оба ни о чём таком не думают, но им говорят: «Иди сюда, сейчас анекдот тебе расскажем». Или: «Мы тебе расскажем, как на выходных тусовались». Мужчина имеет цели в жизни, его сердце открыто, психический центр работает, у него хорошая жена, но на работе он вынужден слушать о похождении коллег.

Общение также может осуществляться через пищу. Если сильно вожделеющий человек, например, повар, приготовил вам пищу, вы вместе с ней получаете дозу вожделения. До сих пор вы были спокойным человеком, а поели, и мозги набекрень, только об одном думаете. Так через пищу может приходить очень сильное осквернение. Через зрение, созерцание формы, разумеется, тоже. Но больше всего влияние происходит через слушание. Веды дают ориентиры, что страшнее: порносайт или интим-сервис по телефону. Оказывается, последнее, поскольку звук проникает глубже, сильнее поражает сознание, фактически сразу попадает в разум. Была история об одном моряке, который первый раз за границу отправился. В гостиничном номере он заказал себе интим-сервис по телефону. Эта телефонная трубка так его примагнитила, что человек перестал управлять собой. Он заснул с этой трубкой, а сервис продолжался и накрутил на несколько сот долларов. Моряк очнулся от ударов в дверь. Хозяйка гостиницы вызвала полицию, так как знала, что человек платить не будет. Такая сила, что, даже понимая, человек не может остановиться, так сильно воздействует звук на разум. Поэтому слушать – это общение, и не самый безопасный его способ. В ведических писаниях говорится, что лучше войти в пылающий лес или добровольно влезть в пасть тигру, чем общаться с человеком, у которого на почве секса «едет крыша». Из-за такого общения через очень короткое время сам станешь таким же.

Прикосновение имеет ещё большую силу, самую мощную среди других сил, полностью блокируя разум. Если мужчина прикасается к женскому телу, у него полностью отключается система самоконтроля. Мужской организм, в отличие от женского, так устроен, что его надпочечники, вырабатывающие семя, приходят в активность по команде, которая может быть любого порядка: зрительная, слуховая и т. д. Женщины умеют просто интонацией своего голоса довести мужчину до безумия. Такая может быть интонация в голосе, у мужчины надпочечники просто с ума сойдут, продуцируя семя.

Запах тоже обладает сильным действием. Тем более что в запахи сейчас добавляют различные гормоны, феромоны, которые сразу же запускают в организме сексуальную активность. Через нос идёт команда надпочечникам, и пошло продуцирование семени. Через 15 минут такого разговора, просмотра или общения мужчина чувствует, что у него начался токсикоз. Он не знает, куда это деть, испытывает большое беспокойство в теле. Надпочечники получили команду о сексе, выработали нужное. Поэтому для мужчины контроль не там, где он просто себе на узел, извиняюсь, завязал. Контроль для него состоит в том, что он не смотрит, что не надо, не нюхает то, что не надо, не трогает тех, кого не надо, и ещё не думает, потому что есть ещё одна ловушка. Если даже мужчину закрыть, не дать трогать, нюхать, смотреть или слушать, то у него остается одна замечательная опция. Об этом знают все женатые мужчины – думать. На Западе женщины называют это десятисекундная оргия. Жена сидит рядом за столиком, не дает ему нюхать и трогать. Он поворачивается, быстро смеряет взглядом другую женщину, записывает в файл и прокручивает свой фильм. Жена машет: «Уважаемый!» – а у него идёт кино. От этих мыслей тело начинает активизироваться. А когда в крови повышается уровень гормонов от того, что надпочечники выработали, активность думать в эту сторону становится ещё больше, и получается круговорот. Мужчину закручивает, и он понимает: «Если Я от этого не избавлюсь, то сойду с ума. Я должен куда-то эту энергию деть. Она меня сводит с ума». Поэтому в Библии сказано, что если мужчина посмотрел на женщину с вожделением, он уже пал, как бы уже с ней прелюбодействует. Вы скажете: «Ну, это перебор». Однако так и есть. Американки без Иисуса Христа разобрались в этом: «Знаем, знаем, что он в уме сейчас делает с ней». Всё, он уже пал. Неважно, что по факту ничего не произошло. Поэтому необходим контроль разума. Ум всегда следует за объектами наслаждения. Головы у мужчин всё равно поворачиваются в сторону красивой фигуры, стройных ног – это неизбежно. Но женщины уважают того мужчину, который может второй раз не смотреть. Ожидать, что мужчина не будет смотреть на других женщин – это безумие, просто необоснованно. Но женщины уважают мужчину, когда он, заметив привлекательную особу, может силой своего разума туда больше не смотреть.

Мужчины, за нами идёт слежка. Женщины видят, как мы реагируем. Всё не так просто. Если хочешь получить уважение девушки или углубить отношения с женой, тогда придётся контролировать эти десятисекундные оргии, прерывать их, стучать разумом: «Откройте, полиция». По большому счету только сам человек может себя контролировать. Жена не может, у неё нет способности заглядывать ему в голову. Женщина только своей верой делает из любимого человека чистую личность.

Продукты, которые вызывают чрезмерную сексуальную активность

Далее поговорим о продуктах, которые вызывают чрезмерную сексуальную активность. Уже шла речь о том, что можно съесть самый безобидный продукт, приготовленный человеком в состоянии сексуального вожделения, и получить порцию этой эмоции. Но, кроме того, ещё есть продукты, от которых, увы, некуда деться. Я не призываю их сейчас же выбросить и начинать проклинать всех, кто ест эти продукты. «Ты что, чеснок ешь? Это ж залог вожделения. Ты и так ко мне пристаешь без меры, а ещё и чеснок лопаешь». Во всех ресторанах практически можно избегать этих продуктов. Хотя эти продукты очень распространены, но выбор за каждым из нас. Например, говорят: «Лук от семи недуг», но при этом он активизирует нисходящую энергию. Практически все продукты делятся на две основные группы: поднимающие жизненную энергию и её опускающие самым сильным образом. Даже стойкий человек, с сильным разумом, употребив в пищу эти продукты, почувствует, что ему нужно срочно удовлетворить своё сексуальное желание.

Кроме того, перец чили имеет ещё одну особенность – он напрочь сжигает эту самую ценную составную нашего тела – шукру, сексуальную энергию. Поэтому если вы, например, планируете зачатие детей, то желательно исключить из своей диеты красный перец. Конечно, у этих продуктов есть какой-то медицинский эффект, но как и любое лекарство, их не следует употреблять постоянно.

Миф «Отсутствие интимных отношений – признак духовного роста»

Теперь мы возвращаемся с вами к недревним мифам. Следующий миф – «Отсутствие интимных отношений признак духовного роста». На самом деле отсутствие близких отношений может просто означать то, что люди эмоционально отупели. Вот и всё, и нет там никакого духовного роста. Они могут пытаться исполнять свои обязанности, гордиться своей сдержанной, целомудренной семьей, чистыми отношениями. Но в ней может не быть любви, а не только секса, потому что энергия-то одна. Вопрос не в том, чтобы эту энергию затюкать, забить, выключить. А в том, чтобы она поднималась выше, выше, выше, раскрывая наши психические центры, чтобы мы могли глубже строить отношения.

Но если человек каким-то образом избавляется от этой энергии или как-то её заморозил, заблокировал, то ни о какой духовной практике не может быть и речи. Поэтому часто бывает так, что человек вдруг начинает духовную практику, так как считает себя возвышенной личностью из-за отсутствия сексуального желания. Но настоящая духовная практика имеет такую огромную силу, что способна сразу раскрыть все психические центры. Она их как бы взламывает. И человек в ужасе от желания сексуальных отношений и не может совладать с собой. Оказывается, раньше его целомудрие было искусственным. У многих женщин происходит подобным образом. Женщина не чувствует желания в ласке, в объятиях, поцелуях из-за того, что закрыты психические центры, а не по причине возвышенности или эмансипированности. Одна женщина написала нам: «Мне 28 лет. Я слишком старая, чтобы ходить на свидания. Мне нужен серьезный человек». Это полный бред. Откуда же свалится этот мужчина, как он тебя увидит, как поймёт, что ты ему нужна, если ты вся закрыта? Мужчина узнает близкого человека, когда женщина полностью раскрывается для его заботы, для его ласки, для его внимания. Как увидеть закрытую, как понять? Никак. Внешность не говорит о том, что это родной человек. Это проблема занятых людей и людей, делающих первые шаги в духовной практике, когда они вдруг начинают считать свою семью духовной. Как же иначе, ведь мы уже три года не вступали в близкие отношения. Они думают, что это очень возвышенно. Но на самом деле эти люди просто потихонечку умирают, сердца закрываются. И бывает, что человек влюбляется или испытывает бурную страсть и начинает жить, наконец-то, его духовная практика меняется, хотя ему кажется, что он пал. Он начинает жить полной жизнью, понимая, как нелегко контролировать эту энергию. Понимает, что любовь и вожделение – на самом деле разные вещи.

Миф «Первый сексуальный опыт – привязанность на всю жизнь»

Следующий миф «Первый сексуальный опыт – привязанность на всю жизнь». Да, чисто физиологически после первого сексуального контакта в теле женщины происходят сильные изменения, вплоть до изменения состава крови. Но миф состоит в преувеличении важности выводов после события, и часто они бывают трагически неправильны. Из-за этого девушка может годами, а иногда всю свою жизнь считать себя недостойной любви. «Я не могу быть любима, потому что мой муж не был первым мужчиной. Даже если он меня любит, Я не заслужила его любви». Она сама начинает отталкивать любовь, а некоторые женщины даже вообще не позволяют построить с собой отношения, считая их просто физическим влечением: «Просто физического влечения Я не хочу, а на большую любовь Я уже не имею права». Я годами видел такие мучения, когда женщина держалась за отношения, просто её уничтожавшие. Она вцепилась в человека, который над ней издевался. Но мифическое понимание важности первого мужчины заставляло её буквально волочиться за ним, терпя всякие унижения. Женщина пыталась как-то построить отношения, потому что он был первый. Она боялась, что их окружение осудит её, не давая ей шансов устроить свою личную жизнь, и смиренно терпела все издевательства. Но это приведет просто к полному разрушению.

В Ведах говорится: первый мужчина становится незабываемым для женщины, королем всей её жизни. Этим бредят все мужчины, потому что это определённый вид власти. Ты получаешь контроль над человеком на всю жизнь, даже если он тебе не нужен. Однако чтобы женщина всю жизнь проявляла мужчине преданность, необходимы два условия.

Первое условие – первый мужчина. Но не думайте, что второе – всего лишь быть суперменом в постели. Нет. Веды указывают на второе условие – девушка должна быть счастлива. То есть её удовлетворение включает не только механику, необходимо вести себя, учитывая все особенности женской природы. Вы спросите: «Какой природы? Физической или какой-то другой?» «Женщины подобны цветам и требуют очень нежного обхождения», – это изречение из Кама-сутры. Вот секрет того, каким образом можно запомниться на всю жизнь как самый лучший и развить к себе привязанность. К сожалению, в переводах Кама-сутры, которые доступны сейчас, опущено практически всё, что касается заботы, природы, психологии женщины.

Как вызвать доверие у девушки

Мужчина должен проявлять страсть и одновременно большой интерес, иначе девушка тоже будет пренебрегать им всю жизнь. У неё появится отвращение к мужчинам, если он будет вести себя как ложный монах. Но проявляя страсть, надо быть очень осторожным, внимательным и заботливым. Веды говорят об очень тонкой психике женщины. Равнодушие оскорбляет и может оставить глубокий шрам в сознании. Девушки терпеть не могут мужчин, которые совсем не обращают на них внимания, тем более, когда они стараются быть нарядными, привлекательными, ведут себя весело, доброжелательно, благосклонно. Но чрезмерный энтузиазм, порыв тоже вызывает отвращение. Поэтому мужчине мало просто оказаться первым. Необходимо ещё узнать все нюансы, все тонкости её природы, ибо женщины подобны цветам и требуют очень нежного обхождения. Пока мужчина не воспринимает женщину как цветок, он практически дисквалифицирован в качестве того, кто может запомниться на всю жизнь.

Мужчина и женщина – это «паровоз и вагончик»

Теперь немножко поговорим о самом механизме. В отношении проявления судьбы всё человечество поделено на две группы. Первые нарабатывают новую судьбу, а вторая категория – это те, кто отрабатывает прежнюю. Тело женщины и устройство её психики предназначены в первую очередь для расчета с прошлыми долгами. Представьте, женщина работает, у неё зарплата триста лат. Но по её вине было испорчено дорогое оборудование, за что из её зарплаты каждый месяц высчитывают 290 лат, остается только десять. Таким образом, она тот, кто отрабатывает. Находится мужчина, который получает всего 150 лат.

Сколько у них вместе будет? Уже 160. Неплохо. У мужчины всегда есть ресурс для жизненных достижений, он способен заработать новую судьбу, помогая другому человеку отрабатывать свою. Таким образом, вместе они достигают чего-то нового, в том числе более благоприятных уровней рождения в следующих воплощениях. Это похоже на паровоз и вагончик с углем. Обратите внимание на уголь – без него паровоз не поедет. Собственно даже не будет понимать, зачем ехать. Уголь условно представляет богатство женщины: качества характера, естественная женская природа со всеми нюансами, красотами, тонкостями, нежностью, голосом… Женщина свои отношения строит через особенные инструменты, данные ей Богом. Ни один мужчина даже не может представить, как это делается. Поэтому мы нужны друг другу. Даже если женщина сумела многого достичь в жизни, она чувствует себя несчастной без мужского внимания и защиты. А мужчина, достигнув цели, но никого с собой не захватив, не понимает, зачем он туда приехал – ему одиноко. Самой женщине этот «уголь» сто лет не нужен, даже её красота предназначена для других. Если бы предложить женщинам стать самой знаменитой супермоделью, но жить одной на необитаемом острове, думаете, кто-нибудь согласился бы? Вы скажете: «Да, ну, Я лучше тут причёсочку сделаю и буду какая есть». Нужны все эти качества, например, нежность голоса, вам самим, для себя, чтобы самой наслаждаться своим же голосом? Сама записала на диктофон и слушает в наушниках. Нет. Всё богатство женщины предназначено для вдохновения мужчины. Вдохновившись, он достигает тех целей, которые женщине недоступны. А если она всё же достигнет их, то вряд ли у неё останутся силы на счастье. Есть такая поговорка: «Чтобы праздновать, нужно здоровье».

Поэтому самое важное – вагончику крепко прицепиться к правильному паровозу, к мужчине, который всё знает о женской природе, о её потребностях, в том числе в интимной жизни.

Три самые сокровенные потребности женщины в отношениях

Согласно большинству сайтов, для женщины в интимных отношениях самое важное – испытать оргазм. Эту идею надумали сами мужчины и проталкивают через все сайты.

На самом деле первая потребность женщины – близость. Интимные отношения – это большая близость. Женщины хотят близких отношений, объятий, поцелуев, чтобы так близко, как ни с кем. Поэтому они говорят «близость», а не секс. Секс может не быть близостью и даже отдалить людей друг от друга. Они утром проснутся, и бегом одна в душевую, другой – в штаны, быстрее схватил ключи от машины и бегом вниз, пока она моется, чтобы её не увидеть.

Второе условие – это безопасность на всех уровнях. Я не говорю о безопасности обстоятельств, когда рядом ничего не горит, не взрывается, под окном не ездят машины с сиренами, не падают кирпичи на голову, прекратилась бомбежка и это значит, что есть все условия для секса. Это мужское понимание безопасности. И то некоторым мужчинам интересно даже в бомбежку.

Третья – благодарность. Я специально назвал это условие «благодарность», потому что легко запомнить, все начинаются на «Б». На самом деле, более точное слово – признательность. Я признаю, что больше нигде нет ничего подобного, ни от кого Я больше никогда не могу получить и не получал. Мужчины знают этот трюк и говорят такие слова, манипулируя этим. Создавая безопасность, мужчина начинает говорить о свадьбе, обещает перспективу совместной жизни. Для женщины важно сейчас быть уверенной, что он станет её мужем, она беспокоится за будущее, ей видится опасность. Но если этот человек будет рядом, она будет в безопасности. Мужчины говорят много, но если какое-то одно условие не соблюдено, женская психика ставит проблему. Например, близость сейчас есть, женщина не чувствует безопасности, уверенности в том, что этот мужчина не уйдет от неё или не закрутит роман с другой. У неё нет в нём уверенности, и она не чувствует радости от этих отношений.

Предположим, что этот мужчина – уже её муж. Есть безопасность, есть близость, она с этим человеком вместе уже 10 лет. Но благодарности, то есть признательности, нет. «Он ведет себя так, как будто Я должна это делать. А сам он на своей волне, в это время крутит какие-то свои кадры из кинофильмов. Для него я – это просто приложение в его кино, постольку поскольку жене нужны гормоны». Даже если мужчина вслух так цинично не высказывается, само его поведение показывает пренебрежение к женщине. «Ты для меня ничего особенного не представляешь. Я насмотрелся всякого. Куда мне идти? Я человек всё-таки порядочный, верный. В принципе, Я бы мог сделать это с любой другой, даже ещё лучше, но Я верен жене».

Мужчина занят больше всего самим собой. Возможно ли тогда ожидать, что эти сокровенные интимные отношения будут исполнены радости и восторга? Женщина может чувствовать близость. Он говорит даже, что она самая лучшая, ни с кем так не было хорошо и т. п. Мужчины любят это говорить. Но она знает, что если она забеременеет, надо будет делать ещё один аборт. Таким образом безопасности нет. Женщина может верить в карму или не верить, но сознание того, что это может закончиться убийством ещё одной жизни, вводит её в стресс, шок. Для нормальной, живой, чистой женщины такие перспективы неестественны. Её не покидает тревога, ощущение незащищённости.

Если это даже муж, всё равно отношения становятся тяжёлыми. Отвращение к близким отношениям растет всё больше и больше. Нет одной из составляющих, и близкие отношения не углубляются, а порождают у женщины отвращение к ним. Она может тихо ненавидеть мужа за то, как он это делает. А он, по его мнению, делает всё хорошо, правильно, по книжке, вернее так, как захотел там увидеть. Женщине приходится встать перед фактом: у нас с мужем больше нет секса или Я больше не хочу близких отношений, Я его тихо ненавижу, или развелась, потому что встретила другого человека, с которым вначале были бурные отношения, а потом почувствовала то же, что и в предыдущем браке. Любая женщина склонна давать кредит мужчине, принимая его сначала хорошим. Она надеется получить обязательно все три «Б». «Вот стоит мне дать ему близость, так сразу из этого мужчины, как из лампы Аладдина, выйдут две остальные „Б“: безопасность, благодарность или признательность. Если Я уже согласилась на близкие отношения, Я хочу отдать ему всё. И, наверное, он думает так же». Но мужчина думает по-своему: «А с чего ты решила, что Я должен тебе всё дать? Что ты сразу начинаешь: жениться, жениться?.. Подумаешь, ну и что, что мы были близки? Мало ли с кем… Это что, обязательно?»

Женщина слушает, не веря своим ушам. Тогда начинает по сайтам искать. «Что со мной не так? Почему мне так тяжело это было слышать?» Пытается найти оправдание в своей несовременности, может быть, даже в болезни. Почему не было никакой признательности, никакой безопасности? Да и близость то была относительная, так как человек близок был в основном сам с собой.

Какой должна быть частота сексуальных отношений

Рассмотрим вопрос частоты сексуальных отношений. Я уже говорил о том, что ткани тела формируются и разрушаются в определённом порядке. Сексуальная энергия очень ценна. Её надо восстанавливать, если мужчина хочет быть, так сказать, на высоте и при этом тяжело не болеть, не чувствовать разрушения своего тела, упадок сил. Для полного восстановления семени, об этом говорят ведические трактаты, нужно более 35 дней. В противном случае ресурс не пополняется. Но мужчина говорит: «Как не пополняется? У меня всё есть, всё нормально. Всё там движется». Значит, ресурс пополняется за счет потребления химических элементов из других тканей тела.

В Ведах говорится, что человеческая жизнь определена следующими параметрами: количеством вздохов, количеством съеденной пиши и количеством сексуальных отношений. То есть дальше можешь ни у кого не спрашивать, сколько ты хочешь. Хочешь быстрее, давай быстрее. Мистики-йоги контролировали не только сексуальную энергию, но даже дыхание. Количество вдохов – это моя жизнь. Смог остановить дыхание, значит, смог бесконечно продлить свою жизнь. В Индии можно встретить дедушку, который скажет, что ему 80. На самом деле для вашего же блага он привирает – ему 175. Если человек может контролировать энергии своей жизни, не растрачивая их, куда придётся, он способен продлить свою жизнь. Так что это абсолютно добровольный момент, здесь никто никому не может поставить условий.

Однако существует общепринятое мнение, что долгое воздержание от интимных отношений грозит мужчине потерей здоровья, простатитом и импотенцией. Все мужчины этого боятся. Когда близость происходит редко по разным причинам, то мужчина начинает слегка впадать в панику, а женщина испытывает чувство вины, ощущая себя плохой женой, но не хочет, с другой стороны, заниматься этим в медицинских целях. Этакий лечебно-профилактический секс получается. Обоснованы ли страхи мужчины о своём здоровье? Я понимаю, что всё индивидуально, но существует перерыв, который является оптимальным и вреда здоровью не причиняет. Мужчина всем своим образом жизни и поведением провоцирует выработку семени, энергия создается для использования. Если её вообще никак не использовать, начинаются процессы, препятствующие движению энергии. Если вы сначала откроете кран, активизируете воду, а потом в каком-то месте наступите на шланг, то есть не дадите воде выхода. Что будет со шлангом? Он будет надуваться в этом месте и, в конце концов, может лопнуть. Вот почему возникают эти болезни. Не само воздержание плохо, а энергия, не двигаясь вверх, начинает разрушать всё там, где она скапливается.

8-й класс. Леди и джентльмены смотрят в лицо судьбе

Почему на влюблённого человека не действует карма

Я торжественно объявляю вам о том, что вы перешли в восьмой класс. Раньше после восьмого класса были экзамены. Мы с вами тоже будем говорить об экзаменах, правда, несколько другого порядка – разговор пойдёт об экзаменах судьбы. Всегда хочется иметь отношения безоблачные и радужные. Когда люди влюблены, то кажется, будто какая-то аура, невидимая зашита покрывает этих людей. Отчасти это проявление определённых законов психики: на счастливого человека не влияет даже его собственная судьба.

Влюблённый человек, кажется, даже не касается земли, будто он не соприкасается с этим миром. Мы не проводили научных исследований типа взвешивание веса тела влюблённого человека в момент такой экзальтации, но даже современные материалистичные ученые знают об относительности веса тела. Например, кошки, вываливаясь из окон восьмого или десятого этажа, остаются здоровыми, вопреки законам физики. Даже иногда дети, выпав из окна, встают, отряхивают коленки и идут искать, как попасть обратно домой. Ещё одна удивительная категория людей, нарушающих законы гравитации, – пьяницы. Вываливаются неизвестно откуда, и потом их всю жизнь врунами считают, когда они рассказывают, как дверь спутали с окном. Я привожу эти примеры, чтобы доказать существование в психике механизмов, меняющих вес тела.

Мы не способны по собственному желанию управлять этими механизмами. Но когда человек влюблен, то сила праны – жизненного воздуха – с такой мощью бьет вверх, что помогает человеку легче двигаться по земле. Это не иллюзия, не поэтическое сравнение, будто человек на эмоциональном подъеме нарушает принципы законов гравитации. Кроме того, весь мир действует на человека, пытаясь привлечь его внимание. Например, планеты в ведической астрологии, даже самые тяжёлые, называемые санскритским словом «граха», что означает «захватывать», не влияют на сознание такого человека.

Планета действует на вашу жизнь только после того, как захватит ваше сознание. Вы скажете: «А как же материалисты, которые вообще в астрологию не верят? Значит, на них планеты не влияют, они не могут никак захватить их сознание?» У материалистов влияние планеты проявляется таким образом: «Что-то не везёт». Вот планета и завладела. Как только возникла идея о начале черной полосы, сразу планеты показывают события: черная кошка перебежала дорогу, автобус ушёл и потом час не было, оступился, порезался и т. д. Человек мог бы не выстраивать из них какую-то последовательность событий, означающих черную полосу. Но планета подкидывает эти фактические события, воздействуя на психику, пока человек не попадется на эти приманки. Человек говорит: «Черная полоса». В скобках читай – период Сатурна. Всё, человек попал под влияние планеты.

А что происходит с влюблёнными? Они вообще ничего не замечают! Их сознание невозможно захватить! Влюблённый человек сосредоточен на объекте своей любви, на своих чувствах, и там Сатурн или другая планета ничего поделать не могут, пока сохраняется чувство. Как только сила влюблённости ослабла, он сурово шлёпается в материальный мир, планеты опять начинают им крутить. Поэтому на самом деле, если бы мы могли оставаться влюблёнными на протяжении всей жизни, мы бы оставались, как в Ведах говорится, «трансцендентальными», то есть были в трансе, над материальным миром. Мы были бы внутри него, но грубо с ним не соприкасались бы, он бы нас не трогал. И в этом секрет, между прочим, всех как бы коррекционных мер, способов нейтрализации влияния планеты. В Ведах рассматриваются методы, способные нейтрализовать влияние планет: носить драгоценные камни, читать специальные молитвы и так далее. Но на самом деле, если человек на чём-то сосредоточен, что находится вне его эгоизма – это самый сильный способ. Влюблённый человек меньше всего озабочен своим эгоизмом. Чем выше чувства, чем больше бескорыстия в любви, тем человек становится более трансцендентным, он практически не находится под влиянием материального мира! Вы же знаете классические истории об этом. Люди практически даже игнорировали смерть! То есть даже смерть сама по себе становится неважным фактором. И это реально! Настолько большое бескорыстие, что человек не думает о своей жизни, он про неё не помнит и не особенно о ней беспокоится. Это не сентиментализм и не романтизм, это глубокие психические законы, которые описаны в ведических трактатах.

Влюблённость – особенное состояние. Более того, Веды говорят, что если вам удастся достигнуть состояния 24-часовой влюблённости, ваша карма больше не будет на вас влиять. Те, кто был влюблен, Я думаю, мне верят, но только не верят, что возможно на протяжении всей жизни находиться в таком состоянии. Но Я знаю такие примеры! Люди находились в состоянии влюблённости всю жизнь, и поэтому судьба практически не имела на них никакого влияния.

В чём смысл духовной практики

Судьба каждого человека складывается по своему сценарию. Есть стрессы по разным планетам, когда начинается период Сатурна или Раху. Период Раху – особенный, потому что внешние обстоятельства не так страшны, как поступки самого человека. В этот период он боится сам себя, потому что если человека за его поведение не посчитают слегка не в себе, значит, Раху его как-то обошел. Но ведь могут посчитать и полностью невменяемым. Марс тоже сурово действует на человека. Мы проходим разные этапы, но беда состоит в том, что мы верим в них больше, чем в любовь. Любовь, согласно Ведам, находится в другой категории. Она не является атрибутом кармы. На астрологической карте состояние влюблённости определяется по той же территории, по тем же позициям, что и сильная духовная практика. То есть, другими словами, человек, умеющий влюбляться, однозначно силен и предрасположен к духовной практике. Это первый признак. Слова человека, который ни разу не влюблялся, но говорит о своих занятиях духовной практикой, можно поставить под сомнение. Одно равно другому. Человек может сильно влюбляться, значит, он точно так же сильно может достичь больших результатов в духовной практике.

Доказательством тому служит история, которая произошла много веков назад. К одному великому святому, его звали, по-моему, Ямуначарья, пришёл человек, который захотел стать его учеником, и сказал: «О, духовный учитель. О, гуру! Я хочу стать трансцендентным к этому миру, хочу избавиться от страданий этого мира и достичь духовного совершенства! Моя цель такая». Этот великий святой, ученый спросил: «А ты любил когда-нибудь кого-нибудь в своей жизни?» «О, нет! Вы меня не поняли! Я пришёл спрашивать вас не о мирском, об этих взаимоотношениях тел, о материальном. Я пришёл получить у вас знания о высших материях, о духовных реализациях, о духовном экстазе!» – «Я понял. Но снова повторю свой вопрос: ты любил кого-нибудь когда-нибудь? Женщину, ребёнка, ну, или кошку хотя бы?» – «Свамиджи, вы меня не понимаете. Я не за этим сюда пришёл. Мне чуждо всё это, Я человек, устремленный к духовным высотам!»

Ямуначарья сказал: «Я не стану вам передавать никакое духовное знание! Вы не встали даже на одну ступеньку, а хотите, чтобы Я поднял вас на восьмую. Это невозможно. Человеку, который не умеет любить, очень трудно заниматься духовной практикой». Если человек, никогда не любивший, начинает духовную практику, то в её процессе сердце очистится, и он может очень сильно бесстрашно и бескорыстно влюбиться, потому что это и есть смысл духовной практики.

Не думаю, что эта формулировка для вас привычная. Да, способность влюбляться и есть духовная практика! Некоторые говорят: духовная практика – нирвана, когда ты и не любишь, и не ненавидишь, просто анабиоз такой. Ты, конечно, не любишь, но зато и не страдаешь! Многие мужчины очень любят эти буддистские идеи. Они живут с женщинами, не любя, но, если приспичило, она рядом! Если ушла, то не сильно и страдаешь. Нашёл другую, такую же. Нирвана!

Поэтому на самом деле лжедуховные идеи проникают не только в науку, в духовные практики, но также в личные отношения. Женщины становятся буддистками. Они считают, что нирвана – это здорово, когда никто тебе нервы не трепет, никакие носки грязные стирать не надо. Неважно, что не люблю, не чувствую заботы, тепла. Нирвана же всё-таки! Здорово, на самом деле. Ну, нет у меня близкого человека, зато и абортов нет, например, или переживаний, ссор нет, скандалов. Исключи хорошее, исключишь автоматически и плохое! Здорово!

Когда мы судьбой называем собственную глупость

К сожалению, особенно в начале отношений, мы коварным образом сами для себя и для окружающих подменяем словом судьба собственную глупость или собственную трусость жить. Это так удобно! Не представляете, какую услугу оказали астрологи, открыв миру такие вещи, как период Сатурна, который ничего не дает человеку делать и ввергает его в трудности и страдания. Вообще, с открытием ведического знания, в частности, астрологического, у женщин наступил праздник большой и долгий – всё в своей жизни можно объяснить судьбой! Всё можно теперь объяснить периодом Сатурна или периодом Раху: свою слабость, своё одиночество, свой страх любить. Если уже не знаешь, чем объяснить, сходи к астрологу, он тебе объяснит. «Почему мне так плохо, почему Я одинока?» – «У вас в позапрошлом году начался 7-летний период Сатурна, и теперь 7 лет вам не видать счастья! Вам быть одной!»

Мой большой друг, замечательный лектор и ученик доктора Торсунова, встретил девушку, которая в период Сатурна и Раху одновременно попала в автокатастрофу, оказавшись в результате в инвалидном кресле. И представьте, в неё влюбился один молодой человек, брахмачари. Брахмачари – это по ведическим канонам ученик, который принял на период обучения целибат, то есть обет безбрачия. Только избранные способны следовать целибату пожизненно. Человек для достижения духовного совершенствования или получения знания может стать брахмачари. Так вот, в нашей истории этот человек влюбился в девушку-инвалида. Он знал, на что идёт, и сделал свой выбор сознательно. Влюблённому человеку всё равно, какие планеты влияют на того, кого он сильно любит. Ну, что ему сказать: «Бросьте этого человека, у него через два года начнётся Сади-сати. Любите, но осторожно, в 2010 уже начинайте бросать».

Это доказательство того, что духовная практика может поднять человека до такого уровня, когда всё остальное, кроме любви, перестает иметь значение. И если люди не занимались никогда духовной практикой, не сидели в лотосе, не повторяли «Ом», не читали Библию, Коран или Бхагавад-гиту, но могут так любить, значит, они на высоком духовном уровне. Осталось только получить определённые знания.

Почему очень важно не путать свою судьбу со своей волей

Итак, мы очень часто подменяем свою глупость, трусость, слабость, неверие понятием «судьба». Теряя веру в себя, женщина вскоре теряет веру в то, что она может быть любима. А когда у неё нет надежды быть любимой, она начинает бросать все свои силы на объяснение своего одиночества и обязательно находит знание, которое ей очень удобно это объясняет. Всегда найдется добрый астролог, который скажет: «У вас вообще нет шансов или не раньше 2042 года». – «Как? Мне уже 30!» – «Не знаю, так планеты стоят». Что хотела, то и получила – Господь исполняет желания.

Поэтому очень важно не перепутать свою судьбу со своей волей, хотя и свободной, но совершенно глупой. Под влиянием невежества женщина упрямо себе доказывает, как хорошо жить одной. К сожалению, она деградирует, разрушается. Воля в страсти направлена на счастье, а дальше – трава не расти. Как говорят: «Ради красного словца не пожалеет и отца». То есть ради достижения цели человек не пожалеет даже десяток жизней вперед.

А вы удивляетесь, почему эти люди так успешны! У человека просто тормоз не стоит! Да какая следующая жизнь, провались она пропадом! Его будущее вообще не беспокоит, у него ломается предохранитель. Предохранитель говорит: «Сейчас ты действуешь так, что истощил всё благочестие следующей жизни!» – «А, ерунда, какая следующая жизнь!» И он идёт по головам, делает всё, что хочет. К нему приходит успех, на него обращают внимание женщины. Всё идеально, всё, как он мечтал. Сигнализация опять: «Пип-пип-пип! Ты уже благочестие следующей жизни израсходовал». Он говорит: «Нормально! Нет никаких следующих жизней, один раз живем, гуляем!» И, в конце концов, эта сигнализация просто перегорает. Человек теряет с ней связь или сам её выкручивает. «Надоело!» – и живет спокойно. Вот это то, чего вы не умеете, поэтому и мучаетесь. Вы не умеете, потому что знаете: «Так нельзя!» Я говорю: «А чего нельзя-то? Если сильно хочется, то можно!» Вы отвечаете: «Что-то внутри меня держит!» – «Наплюй на это, пусть не держит, пусть отпустит, всё это выдумки. Там ничего нет кроме ребер, крови, цитоплазмы, кишок, легких и так далее. То, что тебя держит, твои выдумки, фантазии». – «Ну, ты что, мне реально вот здесь не дает». – «Да чего тебе не дает, тут ребра только и все! Ту ничего не может не давать. Плевра, бронхи, легкие, правое и левое, и всё, больше там ничего не может не давать. Успокойся и делай, будь мужиком, живи проще, и люди потянутся к тебе».

А вы никак не можете понять, почему у людей, которые напряженны и тяжёлые в общении, так хорошо идут дела. Они взяли не только на 40 лет кредит в банке, но ещё кредит из следующих жизней. Так тоже можно, если постараться израсходовать благочестие, которое положено на следующую жизнь. Человек фактически идёт прямиком в ад после бурного праздника жизни, который будет длиться тут несколько лет.

Так что воля может быть в невежестве, в страсти, когда человек уничтожает всё своё будущее ради сиюминутного прорыва, и воля может быть в благости, когда человек делает всё от него зависящее, чтобы стать счастливым прямо сейчас, при этом не уродуя своё будущее, но даже его улучшая.

Откуда берутся наши проблемы

Итак, откуда же берутся наши проблемы. Есть глубокая молитва: «Господи, дай мне сил изменить то, что Я могу и должен изменить, дай мне смирения принять то, что Я изменить не в силах, и дай мне разума, чтобы отличить одно от другого». Вот о разуме мы и поговорим.

В построении отношений очень важно понять: происходящее – это ваша судьба или ваша глупость, ваш страх или нерешенные проблемы из детства. Человек с неплохими качествами может попасть под влияние невежества, если вдруг ему в голову приходит мысль, что всё происходящее с ним и есть его судьба, и он с энтузиазмом начинает это ещё больше увеличивать в своей жизни. Помните, мы с вами говорили о синдроме чувства вины. Совершая ошибку, человек перегружается чувством вины и начинает издеваться над самим собой ещё больше, а судьбы там нет ни одного грамма.

А есть сценарий ещё страшнее: «Так хочет Бог!» Это полная шизофрения. Господу нечего делать, кроме как женщину держать одинокой до старости! Не надо вплетать Господа в свои собственные проблемы. Можно просить об их решении, но объяснять, не спрашивая у Него, что испытания посланы Богом, кармой, судьбой вообще преступно. «Я несу свой крест!» А кто тебя просит? Куда ты его вообще несешь? А кому ты его несешь? Он нужен кому-то? А если не знаешь, куда несешь, ты будешь нести всегда. Самое главное – попросить у Господа разума, чтобы отличить одно от другого, поскольку это очень трудно.

Как появляются проблемы в построении отношений и проблемы одиночества

Теперь хотелось бы поговорить о том, как появляются наши проблемы, в том числе в области построения отношений и одиночества. Я расскажу вам историю про одного знаменитого суфия.

Суфии – это люди, которые поставили своей целью очень сильно влюбиться и таким образом достичь духовного совершенства. Суфизм отличается от обычной религии тем, что их цель – испытать глубокие чувства по отношению к Богу. Они пишут лирические стихи, входят в глубокие эмоциональные состояния, в духовный транс. Но это сокровенное знание. Итак, один из удивительных суфиев, которого вы хорошо все знаете с детства, Ходжа Насреддин, однажды путешествовал по пустыне на ишаке. Долгое время он провел в пустыне без воды и пищи и, в конце концов, добрался до города. В городе он первым делом направился на базарную площадь, поскольку это всегда центр больших восточных городов, впрочем, как и западных тоже. Идя по базару, он увидел на прилавке среди фруктов и овощей не встречаемые им до сих пор какие-то удивительные плоды. Красные, сочные, после пустыни они казались ему спасением от жажды. Он высыпал торговцу все свои деньги, завязал плоды в узел из ткани, взвалил на ишака и поехал за город пировать.

За городом он сел на обочине дороги, помыл руки, взял первый плод, откусил и понял, что сейчас он может оставить тело! Его сердце забилось, из глаз полились слезы, дыхание просто замерло. Но проглотив этот красный перец, он потянулся за следующим. Эту картину наблюдал мимо проходящий горожанин, который не выдержал и обратился к Насреддину: «Уважаемый, что вы делаете?» Ходжа отвечает: «Я ем». – «Я вижу, что вы едите, но вы не поняли до сих пор, что вы едите? Это же красные перцы!» – «Да, Я теперь знаю, что это красные перцы!» – и отправляет следующий перец в рот, плачет, задыхается, кашляет, но процесс поедания перцев продолжается. «Уважаемый, вы безумец! Если вы знаете, что это красные перцы, вы уже поняли это на своём опыте, зачем же вы их едите???»

А Ходжа Насреддин отвечает: «Я не перцы ем. Я свои деньги ем!!! Я потратил их на перцы, что уж делать теперь?» Узнаете? «Я ему отдала лучшие годы! Что теперь делать? Буду с ним жить, надо быть верной». Или с работой связано. «Ну, а что делать? Непрерывный стаж». Такие перцы были в советское время. Человек медленно себя убивает на предприятии, о котором один святой, живший 40 лет назад, сказал: «Нынешние заводы – это ещё одно название ада».

Итак, Ходжа сказал: «Я не перцы ем, а свои деньги, которые на них истратил, а я истратил на них все деньги! Неужели Я теперь после этого могу их выбросить?» «Я истратила 10 лет на доказательство того, что одной можно жить! Я 7 лет прожила с человеком в гражданском браке, чтобы самой себе доказать бесполезность бумажки. И если теперь Я сдуру скажу, что мне всё-таки хочется этой бумажки, то можно представить, как на меня посмотрят и что обо мне скажут. Поэтому Я дальше буду есть эти перцы: или Я дальше буду оставаться одинокой, или Я дальше буду жить с человеком, с которым у нас нет понятия о слове „любовь“. Ну, мы привыкли друг к другу. Почему ж не расстаться и не найти того, кого бы мог любить всем сердцем? Денег жалко! 10 лет уже потратила на него, как же теперь? Вот и ем дальше перцы».

Мы вкладываем силы или время в отношения, карьеру, решения, образование, какие-то цели, а чаще всего, по сути дела, покупаем ненужные перцы, которые по глупости едим. Девушки дорогие, женщины, знаю, что вашими красными перцами для многих является образование и работа. 5 лет проучилась в институте, 2 в магистратуре, наконец, поняла, что надо замуж уже выходить. А перцы-то кто доедать будет? Специальность получила, иди, работай. На работе начали повышать, а когда повышают, надо поучиться. Я спрашиваю: «Почему же вы не убежите с этой работы?» «Я столько денег и сил затратила на учебу!»

Поэтому, оглядываясь назад, мы видим, как вкладывали в карьеру, в отношения, в решения, в цели, и однажды обнаруживаем, что всё складывается далеко не так, как мы ожидали, в конце концов, есть судьба. Но мы часто предпочитаем упрямо продолжать делать то же самое, нежели признать свои ошибки. Такова наша природа, и планеты тут ни при чём, даже судьба тут ни при чём. Я назвал этот класс «Леди и джентльмены смотрят в лицо судьбы». Вот как раз о том, что мы называем судьбой, нам и предстоит разобраться. Я надеюсь привести вас к выводу, что 80% из того, что называют судьбой, является просто глупостью, трусостью, невежеством, отсутствием правильного общения, ленью, зазнайством, гордостью. Планеты не так жестоки, как наша жизнь. Планеты, представьте себе, добрее, чем мы сами к себе! По сравнению с тем, что мы сами с собой делаем, Сатурн – это вообще нянечка детского сада.

Четыре способа отрицания того, что у нас проблемы

Итак, чтобы избежать признания потери денег, истраченных на красные перцы, мы принимаем 4 способа отрицания существования наших проблем и реального их решения. Какие у нас проблемы? Я остаюсь с нелюбимым человеком только потому, что считаю себя ничтожной и недостойной любви никого другого. Я остаюсь в браке из опасения не справиться с бытовыми проблемами одна.

Я остаюсь одна, так как мне нужно закончить учебу, а знакомство и занятия совмещать трудно. Я не могу выйти замуж из-за болезни мамы. Это правдивые объяснения, Я их не выдумал, а услышал на консультациях.

Все эти сумасшедшие объяснения делятся на 4 категории, на 4 способа отрицания того, что вы в опасности и надо реально что-то менять. Первый способ называется приоритетное отрицание, второй – идеалистическое отрицание, третий – агрессивное отрицание и четвёртый – безусловное отрицание.

Почему мы становимся одинокими, боясь признать свои ошибки

Прежде всего, мы боимся признать свои ошибки. Это больше мужская болезнь, но женщины тоже ей подвержены. Одна женщина в течение тридцати лет оставалась одинокой, а потом влюбилась в пансионате, когда ей было уже 80. И тут весь пансионат взялся за её воспитание. «Тебе уже… ты вообще на себя смотрела в зеркало? Куда ты замуж?» Они нашли друг друга, почувствовали тепло, родство душ, решили пожениться. Но трудно объявить о своём решении, так как мы боимся, что окружающие скажут: «Подожди, подожди! Ты что, нас дурачил всё время? Ты ошибался, вел себя неправильно, и, оказывается, все эти годы дурачил нас, а сейчас это объявил, озвучил?» Ещё мы боимся, что нам придётся признать напрасную трату времени. «Подожди, подожди, ты сейчас замуж выходишь, а сколько тебе?» – «42». – «А раньше ты что думала?» – «А раньше Я училась». – «А что в 42 учиться нельзя?» – «Можно, но Я думаю, что и замуж выйти тоже можно. Сейчас труднее, Я уже и сама не верю, что можно». То есть жалко потраченного времени. Поэтому мы предпочитаем дальше тратить время на ту же глупость, но не останавливаться.

Одна бытовая история. Мужчина опаздывает домой. Он знает, что надо позвонить жене, но не спешит, так как боится услышать упреки, неприятные слова. Решает лучше заехать за цветами, удивить её, и тогда она будет в хорошем настроении. Он едет за цветами, но не звонит, чтобы сюрприз был, застревает в пробке ещё на час. Думает, что теперь ещё стыднее позвонить жене, тем более не объяснишь, почему попал в пробку, ведь это ж сюрприз! А дома его нет уже полтора часа и там его ждёт раздраженная жена, так как обычно он опаздывал всего на полчаса. Мужчина заезжает за цветами, но пока в пробке стоял, цветочный киоск закрылся, надо ехать в другое место. Он думает: «Так… меня нет дома уже 2 часа. Ну, теперь-то без цветов точно нет смысла возвращаться!» Делает круг по объездной, заезжает в другую часть города, находит цветочный магазин, покупает цветы и думает: «Может быть, позвонить всё-таки, 3 часа меня не было? Жена уже передумала всё, что можно, даже уже в полицию звонит, ищет меня? А какой смысл тогда в сюрпризе, если Я сейчас позвоню и скажу, что Я за цветами 3 часа ездил. Как-то это не интересно». Он решает опять не звонить. Приезжает домой – жены дома нет. Оказывается, она пошла его искать с собакой в соседнем лесу. Взяла носок мужа, дала собаке: «Ищи!» Идет, плачет. Приходит домой – каков сюрприз! «Я тебе цветы принес!» Дальше вы можете сами дописать сценарий поведения жены в зависимости от вашего темперамента… Мужчина всегда хочет быть безупречным, поэтому, допуская ошибку, он пытается её исправить, а исправляя, допускает ещё большую ошибку!

Как зависимость от общественного мнения делает нас одинокими

Меняя свою жизнь, мы боимся мнения других людей об этом. Все привыкли к нашему положению, сложился круг общения с одинокими подругами, вместе доказываем, что одной жить хорошо. Мужчины тоже собираются в подобные клубы, и так вместе держатся в таком клубе 10 лет, женщины и мужчины, каждый в своем. Сами как-то себя развлекали, сами себя жалели. Вдруг одна женщина решает устроить свою жизнь. Но у неё такой ужас: «Что Я подругам скажу-то своим одиноким? На день рождения пригласят, не пойти не могу, а пойду с молодым человеком, они ж меня потом уничтожат, потому что надо держать стиль, соблюдать солидарность. Договорились быть одинокими, значит одинокие!» «Договорились, что женщины – это зло, значит зло, все!» Тусуемся только вместе.

Мы боимся, что люди скажут: «А что это с тобой произошло? А чего это ты вдруг?» или «Ну, а где твой мужчина? Вот тот лысый, что ли? Да ты чего?!» Всё равно ведь страшно, вы сделали выбор, вам человек понравился, но те люди, которых не радует ваше счастье, никогда не похвалят ваш выбор.

Мы очень зависимы от общественного мнения. А знаете, как определить человека, который больше всего зависит от общественного мнения? Его сразу можно отличить! Он выделяется одной фразой: «Да мне плевать, что другие говорят! Я плевала на мнение других!» Это точно человек, который больше всего об этом заботится. Мы боимся также потерять привычное, даже если оно давно причиняет страдания.

Женская природа – природа беспокойства

Женская природа – природа беспокойства. Чем дольше женщина остается одна, тем больше у неё становится беспокойств. В основном эти беспокойства касаются её будущего, ей страшно выйти замуж! «Я слышала, в одном журнале читала, что если женщина долго не была в близких отношениях, то это для неё может трагично закончится. А вдруг Я забеременею? А мне уже 32, а в 32, говорят, рожать страшно, поэтому подожду до 38». А какое решение можно принять, когда человек боится перемен? Если страшно родить ребёнка или выйти замуж? А какое решение? Что через 8 лет он станет смелее, что ли? Когда уже смерть будет близка? Тогда дождитесь большего страха, когда «подвести» подруг станет ещё труднее. Женская дружба – очень серьезная вещь! Не верьте мнению мужчин, что у женщин нет дружбы. В 18-19-м веке считалось, что ни одна воспитанная женщина никогда не пожертвовала бы подругой ради мужа. Если ты с мужем и пришла подруга, надо сразу же выгнать мужа. Просто мужчины не должны вторгаться в эти отношения. И действительно, женская дружба спасала браки, так как женщина, счастливая в отношениях с подругами, не перегружает ожиданиями свой брак. Поэтому женская дружба – очень важная вещь. Но очень трудно перейти из дружбы с одинокими женщинами в категорию счастливой женщины и получить общение с счастливыми замужними женщинами.

Как можно изменить свою жизнь

Первым делом человек, желающий перемен, должен изменить свой круг общения, рискуя на какое-то время остаться в одиночестве. Неизмененный круг общения утопит его сразу, как только он постарается сделать какие-то попытки изменить свою жизнь, неважно, в какой области. Но мы и сами боимся оставить привычное, готовы даже умереть за прежнюю жизнь. Например, женщина привыкла быть одна. Она хочет любить и быть любимой, но не любит, ведь от этого столько проблем! А вдруг муж изменит? А вдруг роды будут неудачные? А вдруг у нас не будет денег или вдруг он начнёт пить? Столько много всяких «вдруг»! Чем больше в одиночестве об этом думать, тем становится страшнее и появляется больше убежденности, что привычная жизнь хороша. «Я просто медленно умираю, доживая до старости, но зато привычно!» «Спокойно так, привычно, ровно. Всё идёт хорошо. Не важно, что мы с мужем вообще не разговариваем, не только о любви не говорим, но и вообще практически ни о чём. Но как-то даже привыкли к этому».

Есть русская шутка, поговорка: «Человек ко всему привыкает, даже к петле на шее: подергается, подергается и висит себе спокойно!» Ко всему можно привыкнуть, нет такой вещи, к которой привыкнуть нельзя. А привыкнув, мы боимся потерять. Когда человек несчастлив, страх возрастает и заставляет его ещё сильнее цепляться за ситуацию, приносящую страдание. От одиночества человеку становится ещё страшнее, этот страх мешает ему что-либо менять. Вот и всё! Нет никакого шанса изменить ситуацию, кроме как начать общаться с людьми, свободными от страха, счастливыми, обладающими знанием или следующими духовной практике.

Как привязанность становится несчастьем в жизни

Мы также боимся отпустить то, за что держимся. А вдруг никогда не найдем ничего другого? У людей есть такие проблемы, к сожалению. Проблема называется привязанностью. Привязанность – страшная вещь, ведь человек может привязаться даже к тому, что его губит.

Мы боимся выглядеть глупыми или слабыми. Мы боимся обидеть людей или сделать больно тем, кого любим. Да, окружающие привыкли к нам за годы, и любые перемены в нашем поведении или образе жизни их настораживают.

Кто-то привык, что мы выпиваем вместе с ними. Когда мы отказываемся, они теряются: «А чего пришёл тогда? О чём говорить-то будем? Что делать-то будем с тобой? Ну, ты даешь! Ты что, меня не уважаешь?» Конечно, это примитивно: «Не уважаешь?» Но такие фразы звучат в самых высших кругах общества. Надеюсь, идея вам понятна: могут посчитать, что вы пренебрегаете другими или зазнались. «Пока ты была одинокая, нас, своих подруг, не забывала. А теперь ты у нас важная, у тебя кавалеры, посещаешь всякие умные лекции о том, как за тобой должны ухаживать три мужчины. Теперь ты у нас важная! Подруги тебе теперь не нужны, ты их не замечаешь, ты на другую сторону улицы переходишь!» Мы думаем: «Ну, вообще-то это важные люди, они мне дороги. Правда, Я их обижаю, может, мне лучше расстаться с новой жизнью?» Помните? «Почему вы одиноки, почему замуж не выходите?» – «Мама с сестрой обидятся!»

Какие типы жен бывают?

Жена-служанка

В Ведах описана классификация жен по типу отношений. Самый высокий уровень – жена-служанка. Это женщина, которая оценила качества мужчины, поверила в его успех и просто бескорыстно ему служит. Жена-служанка – это не второсортный человек. Это жена, на которую муж всегда может рассчитывать, которая с ним и в счастье, и в горе, которая всегда поддержит его и вдохновит, во всем к нему прислушивается и делает так, как он любит. Её труды не всегда заметны и не всегда награждаются благодарностью, но она делает всё это из любви, каждый день. Муж такой жены будет бесконечно счастлив в этой жизни, и возможно, не только в этой.

Жена-друг

Дружеские отношения между супругами – отличное начало хорошей семьи. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию, ведь ради друга мы можем отложить свои дела, мы поддерживаем его в трудные времена и вместе радуемся, когда всё получается. Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучшее – именно из уважения к нему, и здесь же есть взаимный обмен. Когда каждый из друзей открывает своё сердце, искренне и бескорыстно. Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.

Жена-младшая сестра

В таких супружеских отношениях много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат: он силен, умён, он – самый лучший. Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна, очень уважает мужа, восхищается им. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена, а мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

Жена-мать

Такие отношения будут уже нейтральными: не развивающими мужчину, но и не разрушающими его. Такая жена всегда заботится о муже, кормит его и одевает, но с позиции мамочки: «А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?» Женщина старается взять мужчину под полный контроль, она не верит в то, что муж может сделать что-то сам. С её точки зрения он хороший, но неразумный, и без помощи «мамочки» не справится. Она везде его защищает, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и тёплую). Она решает, куда его отпустить, а куда нет. Она бережёт доходы своего мужа, старается экономить, хорошо ведёт хозяйство. Вот только решения принимает сама – и про мужа обычно говорит, как про старшего ребёнка. Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым, зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

Жена-госпожа

Позиция такой жены аналогична позиции руководителя: дома она командует и властвует, ожидает, что всё должно быть так, как хочет она, и кто-то должен сделать всё это за неё. Она не ведёт домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны? Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится, в ущерб домашнему уюту. Любит всех обсуждать, оценивать, судить. А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это её собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там – и при нём, и у него за спиной. С такой женой мужчина никогда не достигнет успеха.

Жена-вор

Жена-вор не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Она думает только о себе и считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.

Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Она всё время критикует мужа, как и жена-госпожа, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы всё было как у соседей!» То есть она всегда сравнивает его с кем-то (не в пользу мужа), всячески акцентирует на этом внимание. Такая жена любит публично демонстрировать своё превосходство перед мужем, раздавая ему указания и показывая, как хорошо он её слушается. Она хочет, чтобы он выглядел так, как ей нравится, разговаривал так, как ей нравится, общался так, как ей нравится. В общем, она всячески пытается украсть его индивидуальность. Готовит жена-вор то, что любит сама, даже если муж это не ест. В общем, она всё делает для себя.

Такая жена ещё крайне небережлива в деньгах. Она может потратить всё до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал ещё денег, взял в долг и перестал её позорить (все ведь в шубах!). Ей всё время мало денег, сколько бы муж ни заработал. Она всегда потратит их до копейки на себя, а муж – обойдётся. Одни трико есть – этого достаточно.

Такая жена входит в жизнь мужчины, проникает в его дела и потихонечку его вытесняет. Сначала она объявляет, что пока он не сделает её замом или главным бухгалтером, она вообще не будет с ним разговаривать. Добившись своего, она берет под контроль всё, что заработал человек.

Жена-убийца

Это самый страшный тип жён. Это жёны, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Жена-убийца не любит мужа и даже не пытается делать вид, что для неё имеют значение его чувства. Она живет с мужчиной, дающим ей опеку, защиту, деньги, ребёнка, престиж замужней женщины, тем не менее, она при этом изменяет мужу направо и налево, имея любовников.

Жёны-убийцы не только бросают своих мужей ради других мужчин, но иногда могут организовать его «устранение». Это радикальный метод, но в истории он широко известен. Однако женщине гораздо проще и безопаснее убить мужчину, проявляя к нему неуважение, что и делают такие жёны, поскольку не видят в нём ничего хорошего. Например, муж сказал что-то смешное, а она смотрит на него стеклянным взглядом, как на идиота. А если муж говорит умные вещи, значит, она начнёт хохотать ни с того ни с сего. Если он хочет близости, тогда надо ему отказывать, а если он хочет спать, тогда надо лезть к нему.

В Ведах объясняется, как довести мужчину «до ручки», убить его – существуют тысячи всяких методов пытки. Можно просто сказать одну безобидную фразу, типа «Ну, конечно! Ты у нас самый умный!» Фраза сама по себе хорошая. Если её прочитают в суде, то состава преступления не увидят, потому что интонацию в суде не передать. Убийство женщина может совершить именно интонацией, её психическая сила скрыта в мыслях и голосе. Женщина может каждое утро вставать в 5 утра и желать: «Чтобы ты сдох! Чтобы ты сдох! Я желаю, чтобы ты сдох!!!», и он умрет. Такова мощь женской силы – если она сосредоточена на одном мужчине негативно, то он просто разрушается. А это уже проблема мужчин. Они не знают, на что идут, когда, например, оставляют женщин. Мужчина надеется на доброту женщины, ведь она всегда была хорошей женой, поэтому, как он надеется, не станет делать ничего плохого. Но ей очень трудно не делать ничего плохого. А если она начинает что-то делать, то её психическая сила совершенно убойная, – рушатся отношения. Сила обиды такая мощная, что достает нас через жизни. Веды говорят, что в основном у порядочных мужчин проблемы с отношениями могут быть из-за обиженной женщины в прошлой жизни. Психическая сила обиженной женщины такая мощная, через её «сигнал» пробивает жизни. Человек здесь и сейчас находится в большом беспокойстве ума под влиянием психической энергии, которую послала обиженная женщина ещё в прошлой жизни. В результате он не может ни с кем построить отношения и ведет себя как безумный.

В Ведах дается объяснение: вся наша судьба является результатом желаний и ничего другого. Даже то, чего вы не хотели бы видеть в своей жизни, тоже результат желаний. Не верите? Человек лежит в ожоговом центре, потому что он этого хотел? Или женщину бросает муж с двумя детьми, потому что она очень сильно этого хотела? Да, это тоже результат желаний! Но результат желаний тех людей, которым в прошлых жизнях мы сделали больно, лишили покровительства, доставили большие беспокойства, причинили большие страдания. Психическая сила не ограничивается телом или временем. Она пробивает насквозь время и пространство и начинает рушить нашу жизнь.

Привязанность мужчины тоже может сыграть с ним злую шутку. Для всех его друзей и знакомых очевидно, что он живет с женой-убийцей, но он этого не видит. Из-за привязанности и страха он теряет человеческие, мужские качества, превращается в тряпку, попросту деградирует.

Приоритетное отрицание

Итак, что такое приоритетное отрицание? Приоритетное отрицание означает, что у вас по-другому расставлены приоритеты, более удобно для вас. То есть вы придумали себе приоритет, который объясняет, почему ничего не нужно менять. В народе это называется «отмазка». Женщина говорит: «Я знаю, что надо срочно решить проблемы в браке – деградирую я, деградирует мой муж. Но сейчас на работе ситуация особенно напряженная. Надо на работе разобраться, сделать бухгалтерские отчеты, и тогда сразу же возьмемся за семью. Сейчас пока не время. Стране тяжело».

Мужчина говорит: «Я знаю, что сейчас важнее всего бросить курить, об этом уже намекнул лечащий врач. Но Я ещё не оправился после смерти отца или ухода близкого человека. Когда оправлюсь – брошу!» «Пора подать на развод, но дочери осталось всего два года до окончания школы. Всего-то два года! Ну, разве два года нельзя подождать?» Можно подождать, если вам шестнадцать! Но эти два года разрушат здоровье и психику. И таких вариантов «отмазок» придумано великое множество.

Признаки приоритетного отрицания

По каким симптомам можно узнать человека из группы приоритетного отрицания? Такие люди под видом занятости и нужности другим отрицают необходимость решения собственных проблем. Чаще в эту категорию попадают женщины, хотя иногда бывают и мужчины такого типа. Вроде бы человек проявляет хорошие качества, но на самом деле становится почему-то всё более и более несчастлив. Если такой человек начинает заниматься духовной практикой, изучать ведическое знание, посещать семинары, то представляет собой самую плохую рекламу для этого знания. Почему? Потому что он начнёт потихонечку убивать себя этим знанием. Он будет объяснять вам с точки зрения лекций Олега Геннадьевича Торсунова, что сейчас есть более важные вещи, например, вставать в 5 утра. Да, это важная вещь, но она актуальна тогда, когда человек понял, для чего это надо делать. Девушке, которая ощущает одиночество, женщине, чувствующей себя никому не нужной, вставать в 5 утра долгое время радостно. Но всё равно придёт момент осознания, что это всё равно своеобразный вид насилия над собой, поэтому механизм не срабатывает.

Доктор Торсунов рассказывал об одной женщине, довольно зрелых лет, которая встаёт всю жизнь в 5 утра без ведического знания. Когда доктор спросил её, а как ей это удалось, она рассказала следующее: «А, очень просто! Мой отец был очень занятым человеком, большим начальником в Москве. Как дочь Я ему была очень дорога, он очень бережно, нежно ко мне относился, заботился, но у него, как у человека с высокими позициями в социуме, не было для меня времени. И отец придумал, где его взять: он вставал в 5 утра и посвящал мне 2 часа. Мы вставали в 5 утра и шли с ним гулять. Весь город был тихим, спокойным, и мы без конца о чём-то разговаривали. Это были самые радужные часы, они настолько глубоко вошли в мою жизнь, что Я по привычке встаю в 5 часов, так как на это время у меня позитивный рефлекс!»

Оказывается, иногда есть вещи, которые нам надо решить прежде, чем устанавливать распорядок дня. Для этого необходимо смело посмотреть на проблему, которая нас держит, и самим себе сознаться в этом.

«Декомпрессия» в отношениях. Причины истерик и негативных эмоций после свадьбы

Среди тех, кто занимается духовной практикой, существует мнение, что в её процессе проблемы решатся сами по себе. К сожалению, духовная практика предназначена для того, чтобы все залежи проблем поднялись на поверхность для их решения. Существует закон сохранения энергии, и в соответствии с ним просто так ничего не исчезает. Занимаясь духовной практикой, мы чувствуем себя в безопасности, поэтому из сердца поднимаются всякие тяжёлые ощущения прошлых жизней. Когда мы любим и любимы, мы тоже чувствуем себя в безопасности, и поднимается всё, связанное со страданиями.

Поэтому часто бывает так сложно девушкам в начале знакомства с молодыми людьми, потому что они начинают закатывать истерики. Когда мужчина чувствует себя любимым, важным, у него из сердца начинает проявляться в характере всё то, что было связано со слабостью, с унижениями, с нелюбовью окружающих. Похожим образом, когда женщина выходит замуж, она, чувствуя себя в безопасности, становится очень сложной. Это происходит не по её собственному желанию, но как раз от любви и безопасности. Наружу начинает выходить всё плохое, то есть это явление сродни декомпрессии. Глубоко под водой тело аквалангиста специально начинает нагнетать высокое давление, чтобы его не раздавила толща воды. Но если он очень быстро выберется на поверхность, из его ушей потечет кровь. Такое явление называется декомпрессией.

Когда девушка с большой глубины страданий своего детства и юности, тяжёлых эмоциональных переживаний поднимается на поверхность любви, у неё начинаются такие истерики, от которых она сама в ужасе! В её жизни есть любимый человек, и очень хочется избавиться от груза тягостных воспоминаний. Поэтому важно пройти все пять стадий отношений, чтобы постепенно подготовить мужчину, иначе он не выдержит сразу все свалившиеся на него истерики, которые накопились за 18-20-25-30-32-47 лет её одинокой жизни. Таких мужчин попросту нет.

Прежде, чем вы получите безопасность в браке, нужно все скопившиеся переживания выплеснуть на друзей, священников, психотерапевтов и т. д. Вступать в отношения следует постепенно, потому что сердце будет раскрываться, все кошмары прошлого, все переживания будут подниматься наверх в форме эмоций сами по себе, хотя внешние обстоятельства будут счастливыми.

Мужчина предложил выйти за него замуж, и она всю ночь билась в истерике. Отчего? Надо радоваться! Это процесс психологической декомпрессии. Люди плачут не только от горя, но бывают также слезы радости и облегчения. Согласно ведическим знаниям, холодные слезы – всегда слезы радости. Горячие, горькие – это слезы обиды, горя.

С мужчиной тоже может происходить нечто подобное, так как на его сердце тоже есть шрамы. Он понимает, что должен избавиться от последствий психической травмы, но откладывает посещение психолога, объясняя это занятостью, подготовкой к свадьбе. Так как же он собирается пойти в новый этап своей жизни с такой травмой? Всё вылезет, как только женишься. Начнутся истерики, обиды по любому поводу, которые будут доводить молодую жену просто до безумия. Она будет ходить перед ним на цыпочках, что, в конце концов, сведет её с ума из-за вынужденного подавления своих эмоций. Если женщина долгое время подавляет отрицательные эмоции, она потом не способна будет вообще себя контролировать.

Обидчивый мужчина – это в браке страшно. Мы все очень обидчивые, потому что с детства по нас ездят танком. «Этого мне не говори, ты меня опять грузишь, это Я больше слушать не буду, этого Я наслушался от своей мамаши, теперь от твоей мамаши, и ты тоже, как твоя мамаша, начинаешь». Женщина думает: «Оооооо… Как тут всё запущенно. Ладно, всё, всё-всё-всё. Никто никого не грузит. Я не могу проявлять эмоции, со мной живет очень чуткий, обидчивый человек». Если у него такая обидчивость, значит, ему надо идти к терапевту и рассказывать, что с ним делали в детстве, или найти священника, человека, которому доверяете. Ведь при чём же здесь любящая вас женщина?

Признаки приоритетного отрицания. Истинные причины безотказности и трудоголизма женщин

В группе риска приоритетного отрицания знакомые для всех вас симптомы, особенно для женщин. Такие люди упорно не хотят замечать своих проблем и склонны всегда делать через «не могу». Половина одиннадцатого вечера звонит подруга и просит срочно приехать. Хотя сама еле ноги домой приволокла в 9 часов вечера с работы, надо через «не могу» ехать к подруге помогать, ей тяжело. Уже год за годом начинает проявляться скрытая ненависть к этой подруге, но ехать надо. Образ жизни нон-стоп. Есть женщины, создающие впечатление, будто она хочет убить себя работой и учебой, живя в каком-то безумии. Но останавливаться ей нельзя, потому что она сразу поймёт, в чём её проблема. Поэтому она на бегу старается участвовать в решении множества разных проблем, кроме тех, которые срочно надо решать. В результате она живет, по сути, адской жизнью!

Проблемы, которых женщина избегает, возможно, во много раз меньшие, чем усилия, затраченные на нежелание их замечать. Если бы женщины хотя бы десятую долю энергии, направленной на то, чтобы забыть своё одиночество, заглушить его, заполнить работами, учебами, потратили на своего супруга, их жизнь значительно бы изменилась. Например, вместо шестилетней учебы в университете 6 лет изучали бы принципы семейных отношений. Это была бы самая счастливая супружеская пара! Но вы предпочитаете изучать йогу, психологию, только бы не выходить замуж. Многие женщины готовы изучать что угодно, посещать все семинары, но не спешат изменить свою жизнь. У нас есть такая категория слушательниц и слушателей, которые посещают все занятия, только бы не заниматься собой. Как бы всё изучают, всё читают, конспектируют, пишут, и на этом всё заканчивается. Это тоже группа риска приоритетного отрицания, когда люди стремятся заполнить свою жизнь работой, учебой, семинарами, занятиями, шейпингом. С одной стороны, хорошо помогать людям, самим развиваться духовно, но мотив может быть неправильный.

Эти люди стремятся к новым высотам и признанию, чтобы заполнить душевную пустоту, которая образовалась, возможно, ещё в детстве. Вместо поиска отношений они ищут достижений. Люди, несчастливые в отношениях, кидаются тут же к достижениям. И это очень печально, так как, достигнув чего-то, у человека появляется вкус, и ему хочется ещё и ещё. Но на это уходит много времени, которого не остается на отношения.

Эти люди становятся неугомонными тружениками, добровольцами, друзьями, «родителями», помощниками. С ребёнком сестры посидела, пока та на собрание сходила. У своей племянницы в школе состоит в родительском комитете, хотя у самой детей нет до сих пор, несмотря на то, что ей уже 30 с лишним лет. Она всем всё решает, она всем всё помогает и провозглашает, что это её миссия, и сама себя этим успокаивает. Таким женщинам даже название придумали: «мать Тереза»! Не надо было, конечно, эту святую женщину сюда вплетать, потому что она делала всё в счастливом настроении служения Богу. Но, увы, это точный эпитет, но в кавычках. Человек просто из себя строит мать Терезу. Ты сначала сама счастливая стань, потом попробуй другим помочь!

Если вы подозреваете в себе подобные синдромы, пожалуйста, повесьте себе на кухне маленький плакат, на котором напишите: «На чужом несчастье своё счастье не построишь!» И ниже большими буквами: «На своём несчастье чужое счастье не построишь!» На своём несчастье ещё никто кому-либо счастье не построил. На своём одиночестве, на своём нездоровье и беспокойстве ума никого нельзя сделать счастливым. Это полностью противоречит логике вещей и ведическому знанию. Этот принцип не работает.

Идеалистическое отрицание. Имитация позитивного мышления

Вторая категория – категория идеалистического отрицания. Это совсем другой способ, нежели приоритетное отрицание. В его основе лежит принцип, что всё замечательно, и любовь спасет мир. Я спрашиваю: «Сколько вам лет, сколько любовь уже вас спасает?» Это как в «Собачьем сердце»: «Сколько вам лет?» – «Доктор, это такая трагедия!» Пессимисты считают, глядя на стакан, наполненный наполовину, что он на половину пуст. Оптимисты говорят, он наполовину полон.

Так вот, люди, склонные к идеалистическому отрицанию своих проблем, стакан, который наполовину пуст, вообще считают полным и будут спорить с вами: «Да, всё хорошо. Да, у меня всё прекрасно. У меня время есть ходить на лекции, есть интересная работа, у меня хорошая квартира с видом на лес, где Я гуляю со своей собакой. Ты не представляешь, как мне спокойно и хорошо!» Подружка слушает и начинает думать, что, наверное, и правда всё хорошо, хотя взгляд какой-то подозрительный, как и слова, и настроение. Такие люди считают себя позитивными, но в этом их опасность. Если вы не согласитесь с их точкой зрения, тут же услышите: «Вы злой человек. У вас, наверное, много проблем». Они считают себя позитивными, надеющимися на лучшее в любой ситуации. В Ведах говорится, что нет более глупого состояния сознания, чем надеяться там, где надеяться не на что! Вы скажете – надежда позволяет выстоять. Однако надежда ещё заставляет оставаться там, где надеяться не на что, вместо того, чтобы пойти туда, где надеяться есть на что, туда, где есть реальное спасение, поддержка и помощь, где можно всё изменить! Но мы остаемся там, где можно ещё понадеяться. «Авось пронесёт! А может быть, как-то и получится быть счастливой, несмотря на то, что всё делаю против этого».

Ещё одно их качество – они не любят спешить с выводами раньше времени. «Ну, подожди, подожди! Не надо так вот сразу радикально. Не сгущайте краски, всё не так плохо, стакан полный. Не надо говорить раньше времени. Почему вы мне говорите, будто у меня проблемы? Мне всего лишь 35 лет, почему проблемы? У меня ещё вся жизнь впереди». Я говорю: «Что вы? Какой план у вас на ближайшую жизнь впереди?» Женщина отвечает: «Ну, как? Закончить обучение, получив второе образование, поступить на лучшую работу. Кстати, скажите, что у меня в карте сказано, в какой стране мне лучше жить?» Человек всё равно уходит от темы, от того, что ему на самом деле надо решать, хотя и апеллирует к благоприятным обстоятельствам. Такие люди не сворачивают свои идеалистические проекты, пока к этому их жестоко не вынудят обстоятельства. Они часто оказываются около духовных организаций, внутри духовных организаций, очевидно несчастные, но пытающиеся всех убедить, что они счастливы. Они сильно заняты служением, в их речи часто звучит имя Бога. Очень трудно отличить идеалиста, который разрушается, но делает вид, что всё хорошо, от искреннего духовного человека. Японцы это называют: «Хорошее выражение лица при плохой игре». Они, эти люди, развивают идеалистические проекты. Почему их проекты не сбываются? Даже если эти проекты светлые, они основаны на неправильных мотивах. В конце концов, человек терпит в этом крах, и ко всему прочему теряется много времени.

Проблема второй группы идеалистического отрицания в том, что хотя эти люди самые милые на свете, они тоже знают философию, изучают Веды, посещают семинары, но в их жизни ничего не меняется. Вот это самая трагическая группа для лекторов, для меня, например. Мне больно смотреть, что человек отчаянно посещает все лекции, но всё полученное знание ухитряется каким-то образом обратить во вред себе, причём с очень милым лицом.

Становится понятно, что с помощью этого знания человек просто пытается избежать конфронтации с другими людьми, настолько неуверенно он себя чувствует, настолько одинок, но не пытается решать свой вопрос, боясь испортить свою репутацию хорошего человека.

Внутреннее состояние таких людей очень опасно. Они хотят получить любовь всех, быть хорошими всем, ни с кем не вступать в конфронтацию. Это состояние очень опасное, потому что реально неосуществимое. Этот мир очень сложный, мы все разные, и конфронтация – это здоровый процесс. Но если человек старается любой ценой избежать конфликта, эмоционального дискомфорта, то, в конце концов, он может пожертвовать даже собственным счастьем! Иногда для мужчин хорошая драка становится залогом большой дружбы. Иногда путь к отношениям лежит через конфликт, так как конфликт является очищением!

Имитация сострадания и терпения

Ещё один симптом людей, относящихся к группе идеалистического отрицания, заключается в том, что их отрицание замаскировано под сострадание, терпение, поддержку, доброту, заботу или склонность быть в курсе. «Ну, Я знаю, что это плохой человек, Я в курсе». Я спрашиваю: «Почему вы ничего не делаете?» – «Ну, это не мое дело. Это его судьба. Я не его наставник, Я не могу ничем помочь. Это не моя жена, зачем Я полезу в этот брак? Я вижу, что там люди просто разрушают друг друга, мы в курсе, но что мы там можем сделать?» Ему достаточного того, что он в курсе, «держит руку на пульсе». Замаскировано это отрицание под сострадание. Одна девушка мне сказала на консультации, что не хочет выходить замуж, так как боится обидеть маму и сестру: сестра одинокая, а мама уже преклонных лет. Не хочет, чтобы им было одиноко, им будет тяжело принять перемены в её жизни.

Но есть одна проблема: со временем такое сострадание превращается в зависимость от его объекта. Женщина, сострадающая пьющему мужу, который ещё вдобавок бьёт её каждый вечер, чаще всего начинает пить вместе с ним. То есть ты зависим не только от самой личности, но также от его привычек. Многие женщины, которые из чувства долга борются за спасение своего мужа, вытаскивая его из зависимости от азартных игр, начинают играть. Одна женщина так долго выслеживала своего мужа по злачным местам, вытаскивала его оттуда, считая это миссией своей жизни, что в результате изучила сначала всё казино, потом те, где больше выигрыш, и потихонечку тоже стала там играть, как бы дожидаясь мужа. Позже проблема мужа отошла на второй план, её захватила игра. Такова особенность женской психики.

Женщина, например, гораздо дольше может не быть подверженной алкоголю, но, если она выпила, воздействие на её психику совершенно убойное. Поэтому мужчины любят играть на этом: «Ну, давай по рюмочке! Смотри, Я уже пять выпил». Каждый мужчина подозревает, что одна рюмочка на психику женщины воздействует 1 к 6. Ум в 6 раз сильнее, значит, он в 6 раз более уязвим, то есть более мощен, его вывести из равновесия в 6 раз легче. Это большой секрет, который мужчины не хотят слышать от лектора.

Женщину напоить до состояния полного отсутствия контроля можно двумя рюмочками. Сейчас уже ученые и врачи доказывают, что состояние головного мозга, его активность у женщины и у мужчины после одной и той же дозы алкоголя чудовищно отличаются. Поэтому в Индии есть такая народная деревенская примета: «Девушка курит – значит, пьет. Пьет – значит, гуляет». Если там видят девушку с сигаретой, то понимают: значит, запьет и загуляет, это вопрос только времени. Вы скажите: «Ну, совсем уже радикально и фанатично». Но потому и живём как живём.

Терпение из ложного сострадания тоже ложно и потихонечку превращается в эмоциональный ступор. Это болезнь психотерапевтов. Когда психотерапевт терпит своих пациентов ради денег – 150 долларов за час на дороге не валяются, – то, в конце концов, потихонечку входит в ступор сам, теряя вкус к жизни. Психологи – профессия номер один в мире, стоящая в хит-параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Эта профессия занимает первое место, и это результат чего? Терпения и сострадания.

Ложное сострадание превращается в зависимость от того, кому ты сострадаешь, а терпение – в ступор, то есть человек просто тупеет к жизни. А склонность быть «в курсе»? Я спрашиваю: «Подождите! Вы знали, что этот человек пьет?» – «Да, знала». – «Вы знаете, что у него такие склонности или что он вот так себя ведёт? Знали, что его нельзя подпускать к детям? Вы знали?» – «Да, Я была в курсе, но считала, что любовь спасёт мир, поэтому Я даже ничего не думала».

В одной организации люди тоже были в курсе о ненадежности одного человека, но надеялись, что любовь спасёт мир! На этого человека записали имущество организации, целый храм. Он же стал шантажировать людей, которые приходили в этот храм, заставлял их платить деньги, потому что это его собственность, здесь никакого Бога не должно быть. Идеализм! Да, этот человек – наш брат! Хорошо, конечно, когда есть сострадание, понимание и доверие к людям, но не должен быть такой мотив, то есть просто идеализирование.

Человек отрицает существование в мире проблем, пытаясь воображать всех святыми. Хорошо иметь умонастроение пчелы и видеть во всем только позитив. Но не надо переставать видеть плохое или просто говорить: «Ну, Я в курсе, что есть плохое, но Я верю, что всё будет хорошо». Очень тонкий момент, правда? Очень тонкая грань. Что отличает в данном случае пчелу от мухи? Мотив! Мотив самому убежать от своих собственных проблем, пытаясь идеализировать всё в мире, пытаясь собрать вокруг людей, убедить, что проблем нет, то есть проявить синдром голого короля.

Чем продиктовано желание быть для всех хорошим

Что ещё присуще этой категории? Позитивные качества характера человека не используются для духовного развития, а лишь для того, чтобы избежать конфликта. Этот человек хороший не потому, что он счастлив и он стремится быть хорошим, а просто не хочет ни с кем ссориться. «О, если Я с кем-то поссорюсь, то вылезет мой гнев, моя неустроенность, мое одиночество, и людям это станет очевидно. Поэтому Я буду улыбаться и говорить только о хорошем. Я желаю всем счастья!» Ничего предосудительного в этом нет, практика замечательная, но и её можно использовать для того, чтобы просто дурачить самого себя и окружающих людей.

Такие люди опасны своей склонностью прилагать усилия на избегание конфликтов или эмоционального дискомфорта. Однако невозможно прожить жизнь, не причинив никому вреда. Не конфликтовать самому с кем-либо ещё, в общем-то, ещё как-то реально. Но чтобы никто не хотел конфликтовать с нами, то это маловероятно.

Как успех мужа зависит от уважения жены

Человек, счастливый в главном, не боится быть несчастливым в остальном. Например, счастливый мужчина, которого жена считает самым красивым, самым разумным человеком, не имеет комплексов. Когда мужчину уважает одна любимая женщина, перед которой он открыт, ему безразлично, что остальные шесть миллиардов на него не обращают внимания. Конечно, уважение других мужчин и духовного наставника важно. Но на пренебрежение других женщин он не обращает внимания. У него нет необходимости зарабатывать признание всех женщин, ему достаточно восхищения, уважения и признания жены. В этом секрет.

Поэтому, когда человек одинок и неустроен, он пытается заработать признание у всех, он как собака без хозяина. Когда у собаки есть хозяин, то она бросается даже на большого бульдога, чувствуя покровительство своего хозяина.

Человек, не решивший свою главную внутреннюю, эмоциональную, межличностную проблему или проблему одиночества, пытается изо всех сил получить любовь от всего мира. «Мир спасет любовь, Я желаю всем счастья! Вы что, не видите? Ну, что вы на меня так сердито смотрите, Я же счастья вам желаю? Я не хочу дискомфорта, не хочу вашей критики, Я ужасно боюсь, что кто-то будет не доволен лекцией, поэтому давайте быстрее будем желать счастья!»

Люди склонны прилагать все усилия к тому, чтобы избежать конфликта и эмоционального дискомфорта даже ценой собственного счастья! «Я боюсь, что если Я подам на развод, – говорит женщина, – то меня потом будут долго упрекать, дети потом мне не простят». А то, что ты живешь одна и над детьми издеваешься, так как некуда деть негативные эмоции-то? Да, издеваешься нечаянно, как бы любя. Издеваешься над детьми потихонечку, вот это они должны тебе простить? Вместо того чтобы найти мужчину, который мог бы о тебе позаботиться и, в том числе, забрать этот потенциал негативных эмоций, ты скидываешь свои эмоции на тех, кто не готов к этому, не защищён и может потом даже страдать всю жизнь. Вот это нормально, это они должны простить. Но если ты, чтобы потом устроить свою жизнь, подашь на развод с отцом, который где-то пропал с другой женщиной, то тебе этого не простят?! «Дети мне не простят, общество мне не простит, Я не хочу дискомфорта. Мне одиноко, плохо, Я не чувствую себя уверенно, у меня нет хорошей самооценки, счастья внутри, любви и веры в себя, поэтому Я не хочу, не трогайте меня. Мир спасет любовь! Я буду желать всем счастья, и всё будет хорошо». Будет хорошо, если поменяется умонастроение. Ведь человек может желать счастья в настроении эгоизма, даже в страхе.

Причины стресса и жизненного кризиса

Что является главной причиной стресса в нашей жизни? Чаще всего мы считаем, что причиной этому обстоятельства, образ жизни, экология, работа. Но оказывается, в значительной степени мы сами являемся причиной самого большого стресса для себя. Почему?

Стресс рождается из напряжения между нашей судьбой и нашим видением судьбы, как гаранта комфорта и спокойствия. Часто мы сами доводим себя до того, что приходится выбирать между спокойствием и счастьем. Пожалуй, это самый болезненный выбор: между тем, как привычно, и между тем, как счастливо. Мы пытаемся соединить в своей голове эти две вещи, заставляя себя поверить, будто спокойно, значит, и есть счастливо. Мы уверяем себя, что если всё оставить, как сложилось, так, собственно, счастливо и будет!

В конце концов, все наши силы уходят на убеждение самих себя в собственном счастье. Когда силы иссякают, тогда мы пытаемся использовать разные способы, чтобы сделать себя счастливым. Тут уже кто во что горазд!

Кто знает, какой самый простой способ женщине осчастливить себя?

– Работать!

Есть ещё более быстрый способ, не выходя из дома.

– Шоколад!

Да, покушать что-нибудь – это самый быстрый способ сделать себя счастливой. Когда жизнь спокойна в своём одиночестве, в своей неустроенности, в своей несуразной, безразмерной и беспредельной жертвенности, то самый хороший способ привнести в неё хоть немножечко счастья – это пойти к холодильнику или полочке, где лежат печенья, конфеты, пирожные, неважно что.

А какой самый короткий путь у мужчин? Он дороже и сложнее, чем шоколадка, и одному не справиться, нужна поддержка. Это сексуальные отношения.

Действительно, еда помогает женщине пережить стресс. Если женина издевается над собой диетами или впадает в другую крайность и начинает есть без меры, всё понятно. Нечего себя гипнотизировать, убеждая, что жизнь в порядке. Точно так же несчастлив мужчина, если чувствует какое-то необузданное сексуальное желание и ему хочется вступать в связь с разными женщинами.

Человек себе придумал спокойную схему жизни, а потом почувствовал себя несчастным, и теперь ему надо искусственно внести счастье в свою жизнь. Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины – через секс или алкоголь. Поэтому дурачить себя очень опасно. На этот самогипноз уходит больше сил, чем ушло бы на то, чтобы лицом к лицу, как истинные леди и джентльмены, столкнуться со своей судьбой и что-то реально предпринять, используя знание.

Нежелание смотреть реальности в глаза

Мы с вами обсудили два типа отрицания, ситуации, когда человеку давно надо что-то менять в своей жизни, и он знает об этом, но убеждает себя ещё подождать. Ситуация, похожая на посещение зубного врача. Хотя давно понятно, что надо идти, но мы всё тянем и тянем. А чем дальше, тем страшнее, потому что запустили болезнь. И что же мы делаем? Мы продолжаем отсиживаться дальше, как будто бы есть шанс, что всё само рассосется, зарубцуется. В нашем сознании борются две темы: покой или счастье. К сожалению, мы надеемся, что покой потом сам и принесет счастье. Есть зарплата, хорошая работа, квартира оплачивается, в семье всё ни шатко ни валко как-то идет, жена пока терпит, как бы всё нормально. Поэтому как-то счастье, наверное, появится само собой.

Но со временем не только счастье не появляется, но и покой исчезает. В зоне комфорта в этом мире оставаться долго практически невозможно, так как мы находимся под влиянием судьбы, действующей через движение планет, которые беспристрастно переключают события нашей жизни. Кроме того, время просто старит нас, а это ещё один страшный момент.

Поэтому есть причины нашего нежелания смотреть реальности в глаза и конкретно менять свою жизнь. Коротко перечислим. Первый вид отрицания – когда мы придумываем себе чрезмерную занятость. Называется: «Я очень занят». То есть у нас всегда есть отговорки, почему сейчас не надо устраивать свою личную жизнь, почему сейчас не надо заниматься своими эмоциями, состоянием своей психики, от каких-то травм избавляться, получить правильное общение, почему не надо заниматься своим здоровьем. У нас всегда есть какие-то проявления характера или привычки, с какими надо постараться расстаться, но при этом у нас всегда есть определённые отговорки, доводы, чтобы этого не делать.

Агрессивное отрицание

Есть ещё одна удивительная группа, с которыми труднее всего. Если ты этим людям укажешь на их проблемы, то потом придётся об этом пожалеть. Вы говорите, например: «У вас такое слабое здоровье, потому что вы потребляете в пищу плохие продукты или встаёте после 8 утра». Человек тут же начнёт краснеть, скрипеть зубами и через несколько минут уже кричит на вас: «Вы бы пожили бы там, где Я живу, поработали бы, как я, на стройке и т. д.» Идея в чём? Напоминание судьбы через людей и обстоятельства принимается просто в штыки. Судьба иногда через случайных людей напоминает нам о том, что мы задержались в своей уродливой зоне комфорта и не решаем самые главные вопросы счастья в своей жизни. Иногда подталкивающие к очищению обстоятельства воспринимаются как нападение на человека и вызывают ответное желание напасть. Эти люди сразу же начинают искать виноватых, сразу же кричат: «Караул, секта!»

Синдром «убей гонца»

Таким людям присущ синдром «убей гонца». Если гонец принес плохое известие, его казнят, как будто бы гонец виноват. Люди настроены настолько агрессивно, что ловят любой изъян. Они видят в этом человеке напоминание о том, что давно пора в своей жизни сделать самое важное, необходимое для счастья, но не сделали. Поэтому – убей гонца!

Возмущение, необоснованная критика, враждебность

Возмущение, необоснованная критика, враждебность – постоянное состояние таких людей. Идея присущего им разбирательства изъянов человека заключается в том, что своим неистовством, гневом они надеются отпугнуть правду. Все замолчат, и можно будет сделать вид, что всё в порядке! Какая правда? Какие знания, откровения, какой-то трудный выбор, на который намекают? Накричи на этого человека, и ничего не надо будет делать! А главное, сохранится видимость, что жизнь моя идёт хорошо!

Болезненные факты, ситуации, здоровье, отношения – всё может стать причиной, по которой обвинят гонца. Поэтому иногда трудно консультировать людей, нужно быть очень осторожным! Да, они сами не хотят слышать о своих проблемах, вот в чём секрет! Человек приходит: «Ну, что там звезды говорят?» А слышится: «Да мне до лампочки, что они там говорят». Но услышав что-нибудь конкретное, человек начинает возмущаться. Есть 4 типа реакции людей на свою астрологическую карту. Женщине говоришь, что у неё в течение пяти лет блестящий период для замужества, планеты благоприятствуют этому, как никогда, и на себе испытываешь все четыре вида отрицания себе. «Ну да, ну да… А что там планеты говорят о работе?» Так первый вид проявился. А следом – второй: «Где же мужа взять, за кого же замуж-то выходить? Тут одни пьяницы. Вы понимаете, что в Латвии вообще происходит?» Третий вид: «Ну, знаете, на самом деле, счастливой можно стать и без брака, ведь есть же духовные практики, есть всякие мантры, есть Олег Геннадьевич Торсунов, Я его сильно люблю». Пожалуйста, все 4 типа налицо, стоит только человеку сказать об его судьбе.

Поэтому консультации вообще не бывает астрологическими. Люди не готовы, и нам приходится отбиваться от одного из четырех видов отрицаний или сразу ото всех четырех. Маневрируем между ними, чтобы как-то донести до человека происходящее в его судьбе. Вроде сам приходит с вопросами, но переведет всё на свой лад.

Какой главный принцип у людей, принадлежащих к этой группе отрицания? Склонность действовать по принципу «бойся того, чего не понимаешь, и заклейми и уничтожь то, чего боишься». Если тебе что-то не понятно из лекций доктора Торсунова – бойся этого. Тебе что-то не понятно, о чём люди говорят в связи с ведическим знанием – лучше сразу назови это сектой, а с сектами надо бороться.

Последствия агрессивного отрицания

Какие последствия агрессивного отрицания? Во-первых, человек до того заходит в своих разоблачениях сект и масонского заговора, что, в конце концов, становится полностью слеп, вообще не понимает происходящее в его жизни. Ему везде мерещатся масоны, сектанты, фанатики и так далее.

У человека появляется устойчивая слепота в отношении перспектив и решений. «Какие перспективы? Какие решения? Надо бороться с всемирным заговором!» Если человек слеп в отношении любви, как же он получит поддержку? В доброй воле или поддержке других он тоже видит проявление какого-то злонамеренного плана, коварства или считает, что эти люди сами находятся под влиянием чьих-то планов. Даже хорошо относящегося к ним человека они воспринимают как завербованного, с промытыми мозгами, сентименталиста или ещё как-нибудь.

Имитация оптимизма

Потом у человека появляется самая сложная проблема – это слепота в отношении собственных мечтаний, страхов и чаяний. Вы спросите, а при чём здесь страхи? Человек, не осознавший свои страхи, не может понять свои нужды. Если бы вы сами поняли, насколько страшен тот мир, в котором вы живете, то вы бы поняли, что вам нужна самая сильная в мире духовная практика. Наше время, как предсказано Ведами, тяжёлое и жуткое. У людей, которые писали предсказания о нашем веке, руки дрожали от сострадания к нам. Но мы сейчас живем, и нам как-то нормально. «Может, это сентименталисты в Индии такое написали, предсказали, что будет тяжело? Ну, ничего! Надо быть оптимистом, надежда умирает последней!»

Когда человек не осознает весь ужас своего положения, он не может правильно понять свои нужды. Поэтому сам себя уговаривает, что у него дела идут хорошо. Это первое. Второе: «Ну, положение неважное, но жить-то надо, детей-то поднимать надо!» Я говорю: «Так скоро поднимать-то некому будет, у вас эмоциональное и физическое состояние настолько тяжёлое, что дети скоро останутся сиротами, ваша жертва не логична». – «Да что вы говорите?! А какой у меня выбор?» Или начинает кричать: «Это вы сами боитесь! Какие у меня страхи? Я никогда в своей жизни ни перед кем не стоял на коленях», – то есть что-нибудь такое. – «Да Я с пятнадцати лет всё этими руками!» Другими словами: «У меня всё под контролем. Что вы мне тут сказки рассказываете?» Поэтому, если мы не осознаем своих страхов, мы не способны понять своих надежд, ожиданий от жизни, чего мы хотим достичь, что уж говорить про мечты. Про мечты там речи уже нет!

«Вот вы считаете так, а я считаю так!» – это агрессивное отрицание. «А Я считаю!..» Я говорю: «В принципе, Я не говорил о своём мнении, Я стараюсь просто передать знание». Один святой сказал, что если у человека появляется идея сказать фразу «я считаю», то он должен зайти в помещение туалета, закрыться изнутри на защелку и закончить фразу. Вот так в Ведах радикально говорится. Вы спросите: «Что ж, человек не должен иметь своего мнения?» Конечно, человек должен иметь своё мнение, даже обязан глубоко изучить доступное знание, сформировать своё мнение, но не кидаться словами: «А Я считаю».

Безусловное отрицание – полное игнорирование жизненных проблем

Итак, последняя группа – очень интересные люди, которые склонны просто игнорировать ситуации. Доктор, психолог или астролог говорит: «Если вы будете так продолжать дальше, у вас будут очень большие проблемы». – «А что планеты говорят насчёт того, как у меня с деньгами будет? Хорошо или нет?» – «Я не о деньгах говорю, а о том, что у вас сейчас большая угроза в отношениях семейных». Даже анализ ситуации, высказывания человека о своём партнёре, о супруге показывают, в какой он опасности! Часто всего после нескольких фраз можно понять, что брак на грани развала. Но увы! Человек сосредоточен на своем: «Ладно, это ничего… Как там с деньгами?» Я говорю: «Так а в чём дело?» – «Я вот решил кредит взять, дом построить своей семье». Представляете, какое безумие? Дом строить для семьи, которая разваливается.

Или женщина говорит: «Я сейчас решила устроиться ещё на одну работу». «Если вы так будете продолжать, у вас может быть этап серьезных эмоциональных и физических проблем». – «Ну да, мне об этом говорили. А как с работой? Меня интересует, благоприятно ли будет взять кредит или устроиться на новую работу?» То есть это называется человек «включает дурачка»!

Но если такой человек начнёт оценивать свою ситуацию, то делает это без всякой логики, без всякого здравого смысла. Ему говоришь о больших проблемах и напряжении в семье, о том, что надо приложить усилия для сохранения отношений, а он кивает, кивает и спрашивает. «А всё-таки, что там звезды говорят насчет работы?» Меня такая фраза убивает наповал, потому что стараешься донести до человека важную для него информацию об актуальных для него проблемах, а всё напрасно, эффективности ноль. Этот человек имеет свою схему жизни, по-своему её оценивает и по ней пытается жить.

Абсолютная убеждённость в правильном видении своего будущего

Люди группы риска «безусловное отрицание» абсолютно убеждены в своём будущем. У них свой гороскоп и своё видение будущего. Человек как бы ходит всюду со своим гороскопом. В кабинете врача у него собственный диагноз своего здоровья, у психолога – свой стандарт поведения. Аналогичная ситуация с духовным наставником. Приходя к учителю, он спрашивает: «Дорогой мой духовный наставник, пожалуйста, раскройте мне, в чём мои проблемы». Учитель объясняет ему его проблемы и снова слышит: «А вы скажите, в чём мои проблемы?» Ему снова объясняют, но он не унимается: «У меня очень плохо складываются дела, не идёт духовная практика, разваливается семья. Скажите, в чём мои проблемы?» Ну, просто как издевательство!

Однажды один человек ко мне подошёл и говорит: «Вы знаете, Я хочу серьезно заняться духовной практикой. Вы можете меня познакомить с каким-нибудь духовным наставником?» – «Могу! Причём не с каким-нибудь, а с самыми замечательными, ещё и выбрать можете». – «Я хотел бы у него получить мантру!» – «Хорошо! Давайте встретимся во столько то, там-то». Человек пришёл, Я привёл его к святому, объясняю: «Вот, человек хочет начать заниматься духовной практикой, не могли бы Вы дать ему возможность повторять мантру, посвятить его?»

Несмотря на то, что духовный наставник в первый раз видит человека, он согласился: «Хорошо! Подойдите сюда, пожалуйста. Сейчас Я произнесу мантру, вы должны будете её повторять». Человек повторил мантру, поблагодарил и вышел. Мы встретились через 15 минут, Я спрашиваю: «Как, всё хорошо у вас?» Он отвечает: «Да, хорошо. А можно какую-нибудь другую мантру попросить?» Ну, откуда у него эта идея? Кто он вообще такой, чтобы решать, какая мантра должна быть, чтобы происходил духовный прогресс от её повторения?

Беда людей группы риска «безусловное отрицание» – иметь свою схему на всё. Он сам знает свою жизнь, сам разбирается в жизни! Вы можете ему 20 лекций прочитать, 30 мантр посоветовать, но он не первый год живет! «Знаем – плавали!»

Полное отсутствие понимания смысла и ценности компромисса

Есть ещё один симптом, который заключается в полном отсутствии понимания смысла и ценности обсуждения, компромисса. Эти люди ничего не будут обсуждать! Через 15 минут лекции, ещё ничего не успев услышать, лектор только представился, он встаёт и начинает высказывать свои идеи. То же относится к вопросам: читаешь целую лекцию, а в вопросе ни слова по ней, только свои идеи.

Обсуждения, компромисс таким людям непонятны вообще. Да, у каждого есть точка зрения, но, услышав другого, давайте обсудим, давайте найдем комбинацию «выигрыш»-«выигрыш», чтобы оба победили в психологии отношений. Давайте обсуждать вашу точку зрения до тех пор, пока мы оба не получим от этого благо! И если хоть кто-то из нас двоих не получит от этого благо, мы прекратим обсуждение и решим больше не взаимодействовать.

Духовный наставник одному своему ученику в 70-е годы сказал: «Дружок мой, если ты хочешь продвигаться духовно дальше, ты должен признать: люди не побывали на Луне. Этого не может быть согласно космологии Вед». Ученик ответил: «Я не могу это принять, поэтому Я больше не ваш ученик», он встал и ушёл. Не самый лучший итог, хотя, по крайней мере, было какое-то обсуждение.

Но, увы, для этой группы обсуждение и компромисс – совершенно непонятные слова! Они ничего не ищут, поскольку всё знают сами.

Синдром «упрямая вера»

Далее, что отличает человека такого типа, – это упрямая вера в то, что ничего не случилось. Например, женщина 2 года делала вид, что семья существует, хотя у мужа появились другие довольно глубокие отношения, о чём он сказал жене. Не только он, но и её близкие, знакомые говорили то же самое. Она слушала и делала вид, что ничего не происходит. Продолжала его дома встречать, разговаривать, как будто бы всё в порядке, и всем знакомым рассказывать с восторгом о своей семье, вместе приходить на семейные праздники, вести себя так, как будто бы всё хорошо. Но на самом деле это страшная вещь. Кажется, что человек как будто бы оптимистичен, то есть женщина не теряет веры. Но есть грань, когда эта надежда превращается просто в безумие.

Человек живет, полностью потеряв связь с реальностью. Эта вера в то, что ничего не случилось, как плот на воде для тонущего. На самом деле человек внутри себя осознает трагичность происходящего, но также он понимает свою невозможность это пережить. Поэтому он включает машину самогипноза и в океане проблем и скорби цепляется за плот идеи о том, что ничего не случилось! Цепляясь за него, он верит, что не утонет в бурном море суровой и болезненной реальности. «Я здоров! У меня всё в порядке! Этот мир – ХОРОШЕЕ место! Я верю, что этот мир – хорошее место». Как только человек утверждается в подобной идее, он вообще ничего не будет делать, а только плыть по течению: просто работать, смотреть телевизор и так далее.

Каждый раз, когда мы узнаем об этом мире что-то ужасное, нам ещё больше хочется верить, что он хорошее место. Мы думаем, будто не то посмотрели, не то послушали. Это, наверное, только в Боснии и Герцеговине бывает, или это только в 43-м году так было, или только в России такое с женщинами делают. Человек отрицает жизнь такую, какая она есть. Отрицая жизнь, он тонет в отрицании и одиночестве. Когда же заниматься чем-то другим, если приходится всё время отрицать?! От этого человек становится всё более одиноким. Если бы он признал, что, действительно, в его жизни всё гораздо хуже, чем есть на самом деле, он бы попытался сделать первый шаг. Начал бы искать поддержку и помощь людей, которые находятся либо в похожей ситуации, либо прошли через такую ситуацию, либо живут в этом мире для того, чтобы помочь нам пройти такие ситуации. Он бы не сидел на своей кухне или в своей комнате у телевизора, надеясь, что всё обойдется, что всё рассосется и, в конце концов, принц прискачет на белом коне!

Возьмёт и въедет прямо в квартиру, на кухню и скажет: «Я тебя спасаю, как принцессу из башни!» Зная, что у людей есть такие ожидания, средства массовой информации, кинематограф, литература льют бальзам на душу, что называется. Они продуцируют такие истории, в которых ты просто верил, отрицал, надеялся, что всё будет хорошо, и всё стало хорошо! Что-то позитивное, возможно, есть в таких сценариях, в таких книгах, но для людей этого типа такие книги и фильмы противопоказаны! В своём ожидании чуда они могут зайти слишком далеко. В этом мире надо быть реалистичным и знать, что в нём чудесного, а что плохо. По мнению Вед здесь всё довольно четко поделено. Есть территория, на которой никогда не стоит ожидать чудесного. Например, стоит ли женщине надеяться, что она чудом помолодеет к 50-ти годам? Возможно, при помощи подтяжек и пластических операций она будет выглядеть, как Людмила Гурченко. Хотите иметь китайский синдром от подтяжек, когда глаза настолько уже растянуты, что едва ли видишь, куда ты выходишь? Ну, можно верить в чудо? Нет! Замуж выходить надо сейчас! Отношения строить надо сейчас!

Может быть так, что шрам на сердце, глубокая обида, какой-то ужасный поступок других людей в отношении нас, жестокое длительное обхождение с нами само собой забудется? Нет! Память ничего не забывает! Тонкое тело устроено так, что оно записывает всё и навсегда. Скажите, а как же тогда людям помогать, если они пережили насилие или предательство, или ужасную боль? Что же, они потеряны навсегда? Помочь им можно только при условии, если эта боль пережита. Процесс переживания в безопасных условиях заключается в том, что её надо поднять из сердца, выговорить, в исповеди передать другому, выплакать. Только так стирается негативный опыт, только так это можно взять под контроль.

В чём сила святых

На самом деле ничего не стирается, остается навсегда в тонком теле. Но выговаривая, человек может найти силы отделить себя от этой видеозаписи в тонком теле. Если кто-то терпел насилие, унижение, издевательства или при раскрытом для любви сердце ему отказали, это не забывается. Единственное, как можно помочь: научить человека смотреть на подобные психологические шрамы как бы со стороны, с безопасного расстояния. Но это возможно только тогда, когда вы поделились с человеком, который смотрел на это со стороны, но сострадал вам и сочувствовал. Вот в чём сила святых!

С какой бы травмой, с каким бы кровавым шрамом человек ни пришёл к святому, он дает ему силу «вдвоем». Он говорит: «Давай вдвоем будем на это смотреть. Ты знаешь, Я на тебя смотрю и вижу светлую, чистую душу». Так святой воспринимает нас всех. От этого у нас появляются силы смотреть на свои трагедии, на свои травмы со стороны, хотя они до конца не стираются. «Да, это было со мной, ну и что! Я могу быть счастлива в браке. Да, мне было очень больно, когда муж меня оставил или когда сказал, что уходит к другой. Но Я могу на это смотреть со стороны, потому что чувствую поддержку, могу смело с этим жить и даже вступить в следующие отношения, не проклиная всех мужчин на свете. Да, это было, но Я этому человеку желаю счастья, хотя он сделал мне очень больно».

Почему хочется своему обидчику пожелать счастья? Нет уже зависимости от него в своём счастье и нет зависимости даже от воспоминаний о нём. Счастливыми нам мешает быть память о страданиях. Мы боимся, что страдания вернутся, и это мешает нам расслабиться. А почему женщина не выходит замуж? Она сильно страдала в детстве от холодных отношений к себе, терпела унижения или оскорбления в браке. Эта боль мешает ей понять, что она не зависит в своём счастье от этих шрамов. Если человек поймёт, что может быть счастлив независимо от прошлого, то он начнёт строить новые отношения, хотя следы страданий остаются в его памяти.

Мне рассказали об одном фильме, где в жизни человека стали реально присутствовать нереальные существа: «Игры разума». Этот человек так и не смог до конца избавиться от присутствия этих личностей, но он научился с ними жить. Когда во время разговора с реальным человеком он вдруг видел странной природы существо, то спрашивал своего собеседника: «Вы тоже видите эту личность?» – «Нет, не вижу». – «Ну, ладно, тогда с ним можно не считаться», – и продолжал беседу.

Человек, неважно, женщина или мужчина, который испытал большую боль в отношениях или предательство, потерю близкого человека, просто говорит: «Ты тоже видишь этого человека, который всё ещё причиняет мне страдания?» – «Нет! Я вижу только тебя и то, что ты меня любишь». – «Ну, и ладно! Пусть он тогда живет! Давай будем вдвоем желать ему счастья». Все! В этом сила! Одному человеку такое пережить невозможно. Если человек пытается справиться с этим один, у него есть только одно решение – войти в анабиоз. Поэтому сейчас так популярны идеи нирваны.

Когда ты один, терпеть эту боль вообще невозможно, и тогда приходится полностью ампутировать ум как таковой либо философским путем, либо иногда в психиатрических лечебницах, где из человека делают овоща. Человек может превратит самого себя в овоща с помощью философии. «Я овощ. Нирвана. Я на грядке. Меня скоро польют. Нет никаких эмоций. Я люблю лейку!» Такова примерно философия нирваны – медитируешь на лейку и всё! Неважно, как кто к тебе относится. «Мне ничего не надо. У меня есть квартира с душем, то есть моя лейка – телевизор. Всё это пройдет, всё это временно. Не надо никаких близких отношений. Я одна, мне хорошо. Я свободна. Никаких грязных носков. Нирвана, нирвана! Приём, приём!» А нирвана не отзывается!

Чем особенна история «Титаника»

Дорогие леди и джентльмены, кто из вас знает, что считается в истории культуры «леди и джентльменов» последним днем? Последним днём считается день гибели «Титаника». Почему? Некоторые джентльмены наряжались в платья леди для того, чтобы, растолкав женщин и детей, залезть в шлюпку. После гибели «Титаника» свидетели рассказывали на суде о таких фактах. Этот день, этот год был объявлен последним годом, последним днём английского джентльменства. Увы, проявилась неспособность правильно реагировать на ситуацию и, оставаясь на высоте, переживать кризис в жизни.

Но знаете, чем вообще особенна история «Титаника»? То же самое происходило с подводной лодкой К-19, на Чернобыльской АЭС и так далее. Все проблемы начинались всегда с того, что кто-то включал дурака. «Всё будет нормально! „Титаник“ – самое непотопляемое судно в истории человечества! Всё здесь в порядке! Всё будет в порядке!» Эти яркие примеры показывают, что бывает с людьми, когда они долго отрицают реальность. Да, всё идёт полным ходом, машут руками провожающие, все в восторге, играет музыка. Почему такой финал? Почему у нас в жизни такой финал? У каждого человека есть свой «Титаник». А почему этот «Титаник» идёт ко дну? Да человек сам себя с первой минуты загипнотизировал, что такое потонуть не может!

«Кошки-мышки» с Истиной

Есть игра, которая называется «кошки-мышки» с Истиной, попытки как-то пофлиртовать с Богом и выдать Ему свой сценарий своего счастья! Самое страшное в этой игре – это беготня. Требуются огромные затраты жизненной энергии на самогипноз о своём счастье, намного большие, чем на попытки стать чуть-чуть счастливее.

Когда мы тратим время и силы на побег от истины, мы истощаемся физически. Силы нам даны судьбой. Согласно Ведам, на земле удивительный баланс страданий и счастья. Для чего человеку дается счастье? Для возможности пережить страдания! Но человек не хочет переживать никакое несчастье и тратить на это силы, он и так счастлив! На самом деле, он тратит силы, которые даны ему для достижения счастья, чтобы доказать себе, что он уже счастлив.

Женщина 15–20 лет убеждает себя, что не хочет ребёнка, что спокойно проживет без детей, но на каком-то этапе своей жизни вдруг сталкивается с серьезной проблемой. Она вдруг видит, как бездумно растратила силы на убеждение самой себя не иметь ребёнка, а теперь поздно, хотя уже и хочется. Человек истощен физически, ментально, эмоционально, духовно в долгой беготне от своей собственной судьбы.

Каким бы образом, как долго и по какой бы причине мы ни убегали от Истины, есть одна плохая новость – результат всегда будет один. Человек может всю жизнь посвятить доказательству того, что его судьба – нечто другое, чем она на самом деле есть. Но если у него нет искренности перед самим собой, то, в конце концов, его настигнет разочарование. Однако уже не останется эмоциональных, моральных и духовных сил на перемены. А может быть, и не окажется рядом людей, готовых помочь.

Вот так Истина ловит нас как мышку. Мы тратим много сил на доказательство того, что наш образ жизни – самый правильный, поскольку он находится в зоне комфорта, и надо жить так, как положено женщине, как с детства нам говорили, будто в момент смерти это будет важно. В такой момент мнение только одного человека имеет значение – своё собственное! Но мы сейчас даже представить не можем, сколько жизненных сил уходит на то, чтобы не видеть, не чувствовать и не знать!

Когда есть что-то, чего мы не хотим признавать, нам обязательно нужно распространить это по всем направлениям, изо всех сил стараться никогда об этом не слышать, избегать даже намеков на эту тему. Например, дети наталкивают женщину на мысль о собственных нерожденных детях. «Я училась, получала 3 образования, потом работала, потом Швейцария, потом мне надо было купить свой дом, потом Я захотела завести маленькое ранчо с лошадьми, как делают женщины на Западе». Но дети-то повсюду ходят, как же их можно не видеть-то? Они всё время напоминают, что у тебя их нет.

Сознание мухи и пчелы

Женщине, которая не устроила свою личную жизнь, нельзя ни в коем случае видеть счастливых замужних женщин, потому что с каждым годом это будет причинять ей всё больше и больше страданий. Такое возможно? Возможно, если разрушать семьи, приняв такое скептическое настроение, и ждать, когда же у них всё закончится. «Ну, это так, всё временно. Они же, мужики, все одинаковые. Сейчас у них пока всё хорошо, но это первые 3 года. Потом посмотрим, как всё сложится». На что уходят огромные силы? Вот вам и муха, чей ум привязан к негативному.

Когда мы сами себе доказываем, что наша несчастливая жизнь – счастливая, настоящего счастья мы видеть не хотим. Как тут станешь пчелой? Девушке, которая считает, что одиночество – счастье, придётся изо всех сил избегать тех, кто счастлив в отношениях. А встретив таких людей, она будет включать критический механизм на временность. «Это временно, Я знаю. Это они ходят за ручку только на людях, а дома у них там небось такое!.. Поэтому хорошо, что Я одна!»

Настроение мухи рождается из зависти, а зависть рождается из боязни жить. По большому счету, зависть – это неспособность сказать: «Я тоже этого хочу и тоже этого достойна!» Если человек не может так сказать, он будет просто завидовать. Нет таких вещей, которые мы не могли бы получить. Говорится, что желание смелого человека является законом Вселенной.

Но в чём же изъян? Почему бы нам всем не пожелать себе счастья, перестав искать несчастье для других людей и выбирать себе компаньонов по несчастью, таких, например, как бездетные женщины, с развалившейся судьбой, брошенные мужьями, и ещё наслаждаться этим? Зависть, да ещё такая, что больно смотреть на счастливых.

Ментальность дефицита

Ментальность дефицита – это когда вы считаете, что больше двух банок в одни руки не давать, что всех мужчин здесь уже разобрали и остались одни пьяницы и дураки. Как избавиться от такого умонастроения? Как научиться желать так, чтобы не умирать от страха, будто тебе не хватит? Не хватит мужчин, не хватит духовной практики, не хватит лекторов, не хватит людей, которые посмотрят мои фотографии или картины, прочитают мои стихи, послушают мои песни, купят мой товар. Всё это – ментальность дефицита.

Почему мы не можем требовать исполнения желания

Знаете, от чего возникает ментальность дефицита? От абсолютного незнания того, каким образом исполняются желания. Закон желаний сложный, всё исполняется не ТАК и не ТОГДА, когда мы этого хотим, но исполняется всегда. Об этом говорят Веды. Однако, желая, мы не хотим смириться с тем, что исполнение желаний нам не подвластно, потому что это очень обидно.

Я помню, как в детстве мама мне подарила коробку шоколадных конфет и сказала: «Я тебе дарю эту коробку шоколадных конфет, но теперь не дам, потому что ты всё съешь сразу!» Мама – дитя войны. У неё были свои технологии, как надо есть по полконфетки в неделю, подолгу держа её за щекой и т. д. Она это видела по-своему и не понимала, какое удовольствие съесть сразу всю коробку конфет, если на дворе 41-й год. Но у меня-то был 75-й год, и я хотел съесть всё и сразу. Но мама говорила: «Нет, давай так. Эта коробка твоя, да! Она будет лежать здесь, Я тебе её дарю (то есть мое желание исполнилось – у меня есть коробка конфет). Но если захочешь конфетку, ты должен просто подойти и сказать мне!» Вот это абсолютно испортило весь вкус. Ведические писания объясняют, как живое существо желает, и как исполняются его желания высшими силами. Всякий раз, читая об этом, Я вспоминаю ту коробку конфет. Ну, почему кто-то должен мне разрешать брать эту конфетку?

«Я хочу замуж в 18!» Нет. «Ну, хорошо, в 19!» Нет. «В 20!» Нет. «Тогда выйду сама! Давай, или выйду как попало!»

Начинается шантаж. Вышла, ничего не получилось, всё развалилось, психологические шрамы, обиды, остался ребёнок. Так, в конце концов, есть кто-нибудь нормальный или нет? Я замуж хочу! Говорят: «Есть нормальные, но надо подождать!» Дождалась, ей говорят: «Теперь можете выходить замуж». – «А вот теперь мне не надо, если там все такие умные!» Это, на самом деле, наглый спор с Богом. Нам мало того, что наши желания исполняются, нам очень обидно, что они не исполняются тогда, когда мы хотим этого. «Я сказала в 2008-м, значит в 2008! Я хочу!» Если же нам скажут, что это в произойдет не сейчас, а через четыре года, то: «Всё, не надо, поздно! Поезд ушел! Я занялась духовной практикой!» Это абсолютно гадкая наша черта, наша гадкая природа – Тому, кто исполняет наши желания, тыкать за то, что оно не было исполнено вовремя. Но а кто решает, когда вовремя? Если мы что-то делаем согласно тому, когда пришло время, оно для нас счастливее всего!

Один мудрый человек сказал, что даже женившись за 3 дня до смерти, вы переживете всё счастье, которое положено другим людям на протяжении целой жизни. Таков закон. Всё, что человеку положено, приходит, и не важно, в какой срок жизни. Но мы предпочитаем другой сценарий. Во-первых, мы не хотим того, чтобы желания исполнялись по чьей-то схеме. Я прилагаю усилия – не получается, Я прилагаю больше усилий – не получается, Я прилагаю сверхусилия, чтобы удержать этого человека, который на самом деле мне не подходит и испортит мне всю жизнь, и всё разваливается. Я терплю разочарование и говорю: «Все! Больше Я никому и никогда не поверю! Никого больше не полюблю!» И кого наказал?

Принципы счастливой жизни

Кого больше всего наказывает женщина или мужчина, которые дают себе клятву никогда и никого больше не любить? Себя! Ведь природа наша – любить. Никто так не страдает, как человек, который не любит! Я знаю людей, абсолютно счастливых, которых не любят, но они при этом любят всех. Все считают странными их практику, настроение, молитвы, но они полностью счастливы, потому что чувствуют огромную любовь ко всем.

Но есть несчастные люди, хотя их любят многие. Почему? «Я никого любить не буду, меня однажды предали, сделали мне больно, или меня обманули, поэтому Я хочу наказать весь мир!» Поэтому мы не можем себе даже представить, сколько жизненных сил уходит на то, чтобы не видеть, не чувствовать и не знать. Пока мы не выключим в своей жизни отрицание, не остановим его, мы не поймём трагичность нашего положения. А когда удается остановить это отрицание, то нас охватит ужас. Сколько лет ушло на ерунду, просто вообще на самоубийство, на доказательство самому себе, что счастья не бывает!

Любить – это большая смелость! Леди и джентльмены, это не «Титаник». Есть принцип счастья: «Любить так, как в первый раз». Давайте коротко вспомним все эти принципы. «Живи так, как будто чудеса возможны». «Учись так, как будто бы ты ничего не знаешь». «Работай так, как будто деньги не имеют значения». «Пируй так, как будто ты можешь себе позволить всё». «Разговаривай с Богом так, как будто бы Он тебя слышит». А иначе незачем, зачем нужна молитва, которая повторяется механически? Вы должны обращаться к Богу, как будто бы Он вас слышит! «Люби так, как будто бы ты любишь впервые, несмотря на ужасный шрам, оставшийся от прошлых отношений». По отдельности каждый из этих принципов не будет работать.

Люби так, как в первый раз

Знаете, в верховой езде человек, ни разу не падавший с лошади, не считается профессионалом. Многие из тех, кто падал с лошади, так и не решаются сесть снова. Если же человек сел снова верхом, значит, он профессионал. Он больше, чем просто ездить верхом, научился контролировать кошмар воспоминаний, которые могут сопровождать его в те моменты, когда он снова садится на лошадь. Всё вспоминается рефлекторно, как он лежал в больнице, какую боль переживал после падения. Но каждый раз, когда этот человек ставит ногу в стремя, он превозмогает в себе эти воспоминания. Это считается высоким профессионализмом. Поэтому «люби, как в первый раз» – это сродни человеку, который снова садится верхом на лошадь, несмотря на то, что его так переломало и он так сильно страдал.

«Люби так, как в первый раз» – это не значит: разводись каждые три года и люби, как в первый раз. После вчерашней ссоры, после обидных слов попробуй увидеть этого человека таким, каким увидела его в первый день без компрометирующего материала, без его предательств, даже без его измены. Скажете: «Это слишком радикально!» Радикально, если пытаться применять только один этот принцип. Но если воплощать в жизнь и все остальные принципы, то это становится возможным. По одному не получиться. «Вот мне нравится этот! „Пируй так, как будто бы ты можешь себе позволить всё“». Если вы не научитесь любить так, как в первый раз, одиночество заставит вас есть не то, что можешь позволить, а всё, что шевелится, и пить всё, что горит. Недостаток эмоционального тепла, обмена заставляет человека безумствовать в своей диете, что особенно касается женщин. Если женщина внутренне не устроена, её тяготят негативные эмоции, то контролировать себя невозможно. И здесь не надо даже пытаться придумывать какие-то диеты. Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется! Она эти вкусы получает через любовь, через ласку, через заботу, ей не нужны печенюшки, пироженки, булочки и так далее. Они не являются способом замены эмоций, так как вкусы заменяют эмоции.

Когда мы перестаем спорить со счастьем, наступает красивый момент нашего откровения: «Я в ужасном положении. Мне 35 лет, а я до сих пор одинока и у меня нет детей. Люди, помогите, Я верю, что вы можете! Дайте знания, дайте поддержку! Помогите мне превозмочь обиду, которая у меня есть на моего супруга за то, что изменил мне несколько лет назад».

Такая смелость называется в Ведах предание. Тогда происходит удивительная, светлая, чудесная вещь – человек тут же чувствует огромный поток новых сил, жизненных энергий. Откуда они берутся? Но они не берутся, они просто перестают уходить на бесполезное, бессмысленное занятие – на глупые доказательства, обоснования своего отказа от счастья.

Мы чувствуем себя возрожденными и обновленными. Человек понимает, что умерла та часть его, которая состояла из слепоты, упрямства и бессмысленной борьбы с Истиной. Истина – Личность. В Ведах говорится, что Истина – это не просто какой-то свод законов, а Личность. Более того, эта самая Истина ждет удобного случая, чтобы дать нам счастье.

Веды говорят: «Каждое живое существо патологически счастливо, неизбежно счастливо. Ну, что ты себе доказываешь обратное? Почему боишься выгрести весь мусор из сердца, за что ты так держишься?» В ведической практике это называется этапом анартха-нивритти, когда человеку приходится с ужасом заглянуть в своё сердце и увидеть, сколько там всякого хлама, за который он ещё цепляется. Он думает, только бы его жизнь была прилична, комфортна, боится казаться странным, не таким, как все и т. п. Страх, гнев, скорбь – вот эмоции, которые сопровождают такого человека в то время как Истина ждет. «Ну, стань же ты счастливым! Давай тебя обниму. Обниму и будь счастлив. Тебе дам всё, о чём ты даже не мечтал, только перестань Мне в этом мешать. Если ты хочешь быть счастливым, просто не мешай Мне».

9-й класс. Ведический кодекс настоящих леди и джентльменов

Заключение брака. Волшебная сила венчания

Тема, обозначенная в заголовке, связана с кульминацией построения отношений. Ведическое знание рассматривает венчание как обязательное условие для успеха отношений в семье. Несомненно, романтический характер венчания создает позитивное настроение, которое в дальнейшем скажется благоприятно на семейной жизни. Для успешного построения отношений необходимо знание, как правильно всё устроить, где будет благополучно, а где никогда не будет хорошо. Ведическое знание тем и отличается, что дает четкие критерии, по которым можно разделить территории благополучия и отсутствия комфорта. Если человек смог понять суть этого знания, значит, у него есть шанс построить брак правильно и стать счастливым. Имеется в виду, что отношения супружества будут строиться всю жизнь. Вы скажете: «В современном мире живут одним днём, зачем так всё усложнять? На всю жизнь… Зачем такие громкие слова?» Но дело не просто в моде или в измышлениях футурологов, которые предсказывают будущее на основе собственных домыслов. Они говорят, что скоро настанет время, когда человек обязательно должен будет несколько раз жениться за жизнь. Обязательно! Это связывают с прогрессом, с эволюцией. Первая гормональная женитьба – где-то до 20-ти лет. Потом будет второй брак для зачатия детей. Ну, третий, наверное, для удовольствия. Интересный вопрос: кто придумал эту теорию? Вариант первый – мужчины. Ну конечно, конечно! Есть женщины, которые делают вид, что им тоже нравятся такие теории, они хотят быть эмансипированными, находиться на гребне волны моды. Но это вранье самой себе, потому что можно придумать какие угодно теории, но женщине необходим брак от момента выхода её из-под опеки родителей. Психологически девочка выходит из-под опеки родителей в районе 15–16 лет. В этот период уходит ощущение, что родители могут решить все твои проблемы. Состояние зависимости от защиты родителей естественно для ребёнка. Но в 14 лет у детей, особенно у девочек, появляется особенная сила, которая начинает надвигаться на её жизнь. На самом деле это судьба. Девочка начинает её чувствовать просто психически. Мы с вами говорили, что ведический взгляд на то, как мы отрабатываем карму, очень серьезный. Женщины переживают судьбу главным образом через свои эмоциональные состояния. К 14 годам девочка уже чувствует что-то такое, чего родители не могут решать и в чём они не могут давать ей защиту. Появляется ощущение одиночества, но не потому, что хочется романтики и любви. Так проявляется психика, чтобы человек уже мог потихонечку что-то делать со своей судьбой. До 14 лет, благодаря особенному устройству этой вселенной, ребёнок находится под зонтиком судьбы своих родителей. Свою судьбу он как бы не ощущает, хотя она у него, разумеется, есть с самого рождения. Более того, говорится, что в этот период он не несет ответственности за свои ошибки. За всё, что делают дети, придётся отвечать родителям.

В Индии этот принцип до сих пор очень силен. Например, полицейские или контролеры в поездах, если не довольны поведением детей, вообще на них не смотрят, а сразу обращаются к родителям. Там никогда не делают детям замечания, так как всем понятно, что ребёнок за себя не отвечает. Это у нас безумие: ребёнок только начал ходить на горшочек, значит, у него уже должна появиться гражданская ответственность перед обществом. То есть он должен знать, как себя вести, где кричать, где бегать, где не бегать и т. д. В Индии также понимают, как отношение к ребёнку может ухудшить судьбу родителей. Ведь считая ребёнка ответственным за свои ошибки под контролем, можно не заметить, как пополняется запас собственной неблагочестивой судьбы за то, что ребёнок сделал без контроля. Причём слово «контроль» тоже надо понимать правильно. У нас своё понимание таких слов, ещё постсоветское, своеобразный налёт «диктатуры пролетариата» в воспитании детей.

Поэтому в 14 лет девочка чувствует себя очень одинокой, так как понимает, что в её жизнь пришло такое, чего она сама не может решить. Она не способна решить по той причине, что сама не понимает происходящего. Такое эмоциональное ощущение судьбы возникает в подростковом, «переходном» возрасте. А способность контролировать разумом свой ум приходит к 18 годам, когда каждый из нас становится способным называть переживаемые эмоции. Но некоторые люди до сих пор не умеют их называть, а это очень плохо. Неназванные эмоции становятся бесконтрольными и спонтанно проявляются где попало.

Человек должен осознавать свои эмоции, то есть погружаться в них и четко раскладывать по природе: «Вот это – страх. Это – чувство вины, стыд, гнев. Вот это – скорбь». Кстати, у скорби есть разные проявления: как просто грусть, так и смертельная тоска. Страх тоже может проявляться в разных формах, например, как беспокойство. Гнев выливается как раздражение, в виде замаскированной формы, как обида. Поэтому женщинам очень трудно понять, что они в гневе, пока кто-то им об этом не скажет. Мужчина проявляет гнев конкретно: меняется тембр голоса, выражение лица становится неприятным, движения – резкими. А женщина может внешне не выглядеть разгневанной, потому что женский гнев замаскирован.

Итак, чувство одиночества появляется примерно в этом возрасте, и к 16 годам проходит уже достаточно времени в беспокойстве: «Кто обо мне позаботится? Мне нужно решать какие-то глубокие проблемы, а я даже пока не умею их назвать, и никто даже о них не спрашивает. Только спрашивают: „Ну, куда ты, доченька, хочешь поступать?“ Или: „Как ты думаешь дальше жить?“ Но то, что происходит в моем сердце, никого не интересует». Психика девочки входит в легкое паническое состояние. В обществе, где отсутствует духовная культура, это ощущение одиночества сопровождается ещё ощущением ненужности. Одиночество усиливается ощущением ненужности. «Я всегда буду одинока, потому что никому не нужна». А за этим выводом следует падение самооценки. Таким образом, не выдавать замуж дочь, не печься о её судьбе – это уже значит её унижать.

В Индии по сей день жены иногда ведут себя экстремально с мужьями в семьях, где есть дочери. Когда девочке исполняется, скажем, 11–12 лет, жена говорит: «Сейчас ты должен пойти и найти мужа для нашей дочери, иначе Я брошусь в Ганг!» Муж, конечно, знает, что она не бросится, но также понимает серьезность намека. Беда заключается в том, что в Индии стали бояться рождения дочерей, в итоге чего имеется сейчас заметный перевес мужского населения, потому что увеличилось количество абортов в случаях предполагаемого рождения девочки. Традиция выдавать дочерей замуж осталась, так как там хорошо знают, к чему приводит, когда девушка сама устраивает свою супружескую жизнь. Поэтому индусы смеются, что мы пытаемся сначала полюбить, а потом жениться, т. е. выскочить замуж, а потом посмотреть, за кого вышла, и пытаться построить отношения. Они поступают по-другому: строят отношения и потом смотрят, возможно ли этого человека любить всю жизнь. Мы стараемся полюбить того, с кем познакомились. А как можно определить, нравится человек или нет, если вы его совсем не знаете? Откуда критерии? У нас внутри есть система «нравится – не нравится», которая базируется на впечатлениях прошлой жизни. Ни одна материалистическая система психологии проблемы отношений вообще никогда не решит, так как не учитывает фактор феномена «нравится – не нравится».

Например, в прошлой жизни ваш супруг или супруга были человеком восточного склада, с черными бровями, с крупным носом и т. д. Как только вы видите человека похожей внешности, срабатывает опыт прошлой жизни, и вы привлекаетесь. Это «нравится – не нравится» в общем-то провальный трюк. Конечно, какая-то совместимость по прошлому между людьми должна быть. Но не надо же перебарщивать, считая, что если не нравится, то счастья с этим человеком не будет. В конце концов, это прошлое. Давайте будем серьезны. «Нравится – не нравится» – это просто рефлекс на красную лампочку, как с собакой Павлова.

Девушки пишут: «Ну, не нравится он мне, а вы говорите: пусть ухаживает». А кто сказал, что должен нравиться? Зачем Я клятву с вас брал. Помните? «Клянусь отныне и навсегда знакомиться только с теми мужчинами, которые мне не кажутся потенциальными мужьями или любовниками». А для чего это? Вы думали, глупость какая-то, юмор? Именно для того, чтобы вы не были «собакой Павлова», которая реагирует на красную лампочку. Что-то увидела похожее, какой-то фоторобот, показался знакомым, значит: «Мой!» Знаете, как составляют фоторобот? Человек смутно помнит преступника, не может точно описать, и тогда ему показывают разные части его лица, пока не найдется знакомый вариант. Понимаете, о чём речь, дорогие женщины? Эта ваша святая вера в то, что человек обязательно должен сразу понравиться, – полная ерунда.

Знаете, какой вопрос через 10 лет прозвучит, когда он вот так сильно понравился? «Где мои глаза были?» Они там и были, ты смотрела изо всех глаз на него, увидела красную лампочку, слюна потекла, и всё произошло.

Поэтому, пожалуйста, не приводите подобные эмоции как довод. Конечно, человек должен нам быть приятен и с первого взгляда, чтобы строить с ним отношения. Но женщины, вы же сами знаете, какой дедуктивный метод Шерлока Холмса вы используете. Надо иметь способность концентрироваться на хорошем. Не может быть, чтобы человек вообще не нравился, что-то симпатичное можно найти в любом человеке.

Поэтому надо опасаться делать выбор по собственному рефлексу «нравится – не нравится». Это больше относится, конечно, к первым стадиям отношений, но поскольку мы с вами добрались до кульминационной точки, до вступления в брак, всё-таки стоит немножко поговорить о мифическом драконе, образ которого преследует женщин всего мира.

Идеальный мужчина. Какими качествами он обладает

Известно, что женщины ищут мужчину, который умеет её выслушать. Факт! Не умеющий слушать мужчина – не «паровоз», он не вытянет вашу эмоциональную судьбу. Он должен уметь слушать, чтобы помочь женщине избавиться от самого страшного вида страданий, причиняемых собственным умом и телом. Как ведь бывает: купили ковер новый, вечером постелили – восхищались, а утром муж сказал только пару слов! Вы идете мимо этого ковра, смотрите на него, и у вас ноль эмоциональной реакции. Вас беспокоит только одно: «Зачем он так сказал? Почему он таким тоном со мной разговаривает? Как он так вообще может?» То есть этот ковер или машина – никакого удовольствия! Почему? Ваш ум пришёл в беспокойство из-за слов близкого человека или из-за его поступка. Ничего больше не радует. Это доказывают успешные с материальной точки зрения браки, которые распадаются на кульминации своего благополучия. Женщины, подавая на развод, говорят часто, что богатства им мало. Мужчины сразу думают: «Чудовище, монстр? Что ещё ей надо? Два дома один на другой поставить теперь, или что? Вырыть канал, чтобы яхта подплывала прямо к подъезду?» Мужчины так думают, а женщины не могут объяснить своего состояния, просто чувствуют, что какие-то проблемы не решены. Какие проблемы не решены? Не слушает человек, вот и всё! Не слушает или делает вид, что слушает. И внутри накапливается такое тяжёлое, что с другими не решаешься сказать в силу своей порядочности, а мужу не высказываешь, и чувствуешь, как психолог уже нужен больше мужа.

Итак, самое главное заключается в том, что он должен уметь слушать. Далее, он должен быть состоятелен и предан своему делу. Мужчина – это паровоз. Вагончик-женщина подъезжает сзади с углем, смотрит, как у него дела. «Предан ли чему-то в жизни? Состоятелен ли? Насколько большой объем двигателя? Если Я туда отдам свой уголь, мы хорошо поедем? Или это просто будет путешествующая финская баня?»

Далее: «Он законопослушен и лоялен?» Есть, конечно, такие женщины, которым нравятся приключения, но для семьи это не очень безопасно. Законопослушный и лояльный муж всё-таки хорошо.

«Он смелый и способный пойти на риск?» Мужчина должен быть смелым, женщина тогда рядом с ним чувствует себя расслабленной и спрячет подальше свой черный пояс.

«Он умеет настоять на своем?» Хотя мужчина считается с чувствами жены, но настаивает на своем: «Я понимаю, что тебе это нравится, но сейчас мы покупаем вот это!»

Следующее качество: «Откровенен ли он?», – то есть способен ли открыть своё сердце и говорить искренне? Женщинам нравятся откровенные мужчины, так как не хочется одной открываться, а в компании с любимым человеком это делать приятнее. Женщине важно чувствовать присутствие мужчины. Близость, безопасность, благодарность – три фактора, необходимых для женщины в общении. Трудно понять, что мужчина тебе благодарен, если он просто приносит вечером деньги, имеет интимные отношения, а потом сразу засыпает. Трудно поверить, что в таком случае он очень ценит тебя. Безопасности тоже нет, потому что целые восемь часов не с кем поговорить. А хочется безопасности, ощущения, что ты с ним находишься на связи, всегда чувствуешь его рядом. Женщины медленно сходят с ума от такой изолированной жизни и убегают. Как только ребёнок начинает ходить на горшочек, они выпрыгивают из дома, бегут, куда угодно: на танцы живота, в какой-нибудь вуз, бизнес-менеджмент или начинают своё собственное дело. Очень трудно жить без общения. Поэтому надо много-много времени проводить с ней. Час вечером, час утром и воскресенье – не достаточно. Мужчинам кажется, что должно хватать, ведь они всегда стремятся к свободе. У них природа индивидуалиста, им нравится одиночество, и это нормально. Нам специально дано переживать одиночество, чтобы мы могли строить отношения с Богом и вести за собой женщин.

Но, к сожалению, мужчина часто остается один не для построения отношений с Богом, а чтобы просто от жены подальше уйти и погонять с мужиками в бильярд или на рыбалке посидеть. Есть про рыбалку смешная шутка. В ней говорится, что рыбалку от стояния на берегу очень тонкая грань отделяет. Не всегда поймешь, чем человек занят. Поэтому мужчинам нравится рыбалка не из-за любви к рыбе, а просто хочется побыть одному. А если ничего не ловится, в конце концов, можно купить живую рыбу в магазине, жена не отличит.

Итак, он много времени проводит с ней, а также способен плыть против течения, твердо стоит на ногах. Женщина всегда может любить. Обычно у них вагон нерастраченной любви. Оттого они иногда выбирают мужчин, не очень твердо стоящих на ногах, особенно русские женщины. Но это неправильно. Любовь не ваша, это подарок Бога, и отдавать её надо тому, кто способен взять за вас ответственность. Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Следующее качество: «Чуток ли он к нуждам и желаниям женщины?» «Так, сейчас собираемся, едем к Ольке в гости, будем в бильярд играть, потом в баню финскую». Она говорит: «А Я в театр…» – «Если Я захочу знать твоё мнение, Я тебя об этом спрошу». Напишите письменный рапорт на имя командира дивизии. Женщина хочет рядом чувствовать сильную руку мужчины, но в другом смысле.

Теперь давайте попробуем вспомнить все качества идеального мужчины. Умеет выслушать и при этом откровенный. Состоятельный и преданный своему делу. Много времени проводит с женщиной. Законопослушный и лояльный. Смелый и способный пойти на риск, при этом твердо стоит на ногах. Умеет настоять на своем, но чуток к её нуждам и желаниям. Независимый и самодостаточный. Серьезный и глубокомысленный. Хорош собой. Не представляет свою жизнь без своей жены. Веселый и способный развлечь, когда это необходимо. Сострадательный и чуткий. Верен только одной.

Почему качества идеального мужчины в реальности несовместимы в одном человеке

Теперь давайте будем соединять все качества вместе. Независимый и самодостаточный, но при этом не представляет свою жизнь без неё. Женщин такая позиция настораживает, так как неясно, попадут ли они куда-нибудь, ведь паровоз должен тащить вагончик за собой, а он всё время стоит и глаз с вагончика не сводит.

Далее. Серьезный, глубокомысленный и одновременно веселый и способный развлечь, когда необходимо. Для этого надо иметь особую способность переключаться с серьезности на веселье.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Извините, принципы всегда были в противоречии с состраданием. Это вечный конфликт между справедливостью и милосердием. Миллионы лет назад у семей были те же самые проблемы, как быть справедливым, но при этом считаться с чувствами людей, как следовать своим духовным, социальным принципам, но учитывать, что люди живые, имеющие сердца, которые способны чувствовать боль и страх. Очень трудно соединить эти качества.

И, наконец, хорош собой и верен только одной женщине. Он должен быть верен одной, зная, что лучше женщины нет, но чтобы остальные мужчины на неё не смотрели бы. В Ведах описан способ, когда женщина ставит в области межбровья бинди, красную точку. Она это делает, чтобы предупредить похотливых мужчин, которые охотятся на замужних женщин. Направляя свой взгляд в глаза женщине, такой ловелас натыкается на красную точку. «Буууууум! Уважаемый, здесь вам места нет!» Кроме того, точка располагается в районе третьего глаза. Это чакра, которая отвечает за мистическую силу, а мистическая сила женщины всегда на порядок выше мужской. Так что это означает: «Я всю свою мистическую силу направляю на верность своему мужу». Верность мужу считается самой большой мистической силой во Вселенной. Есть одна история об этом. Один йог-мистик много лет медитировал и обрел невероятную мистическую силу. Однажды на дерево, под которым он занимался медитацией, села птичка и капнула ему прямо на голову. Разгневавшись, он взглядом тут же обратил эту птичку в кучку пепла. Как-то он зашёл в деревню и попросил одну женщину принести немного еды, она пообещала, но долго не возвращалась. Наконец она появилась. Этот мистик, изнемогающий от голода и жары, был просто в ярости, но сдерживался. Женщина объяснила своё долгое отсутствие тем, что она выполняла свой первоочередной долг – служила мужу. Вначале она готовила мужу обед, потом его подала, сидела и смотрела, как он ест. Потом он прилег отдохнуть, она же стала его обмахивать, чтобы ему жарко не было и его не беспокоили мухи. Зашла на кухню посуду помыть и вспомнила о мистике, который дожидается её у крыльца. А тот уже настолько разозлился, что приготовился её тут же на месте испепелить, как птичку. Йог-мистик зыркает на неё, напряг все свои мистические силы. А она стоит, улыбается: «Я знаю вас, вы великий святой Вишвамитра. Я слышала, как вы птичку ни за что испепелили. Но на меня эти взгляды можете не бросать». Он оторопел: «Почему?» – «Я служила своему мужу, за ним ухаживала – это моя обязанность, и никто во Вселенной не может её отменить. Никто не может меня за это наказывать, кто бы он ни был». Мистик почувствовал, как его силы, которые он копил тысячами лет, бьются словно об стену об её женскую верность.

Вот каковы наши ожидания, как же тут замуж-то выйти? Никаких шансов. Где вы такого найдете, который имеет весь набор желанных качеств? Наш ум умеет совмещать несовместимые вещи. Например, вы видели золото и горы. Так вот, в Ведах говорится, что наш ум способен создать из существующих реально вещей совершенно новый продукт, которого нет нигде! Золотая гора! Берём золото и гору, соединяем, получается золотая гора. Берём человека серьезного, добавляем человека, который может развлечь, когда надо, получается мой муж! Но только в моей голове. В природе таких не существует. Или берём человека, который хорош собой, но никому не нравится, в смысле, верен только ей одной. Хорош собой, но никто на него внимания не обращает. Мне нравится, всем не нравится, риска никакого нет, что уведут. Соединили несовместимое.

Человек предан своему делу и очень много времени проводит со мной. Однако преданность делу означает, что времени на семью остается не очень много. Значит, надо радоваться продвижению мужчины в своём деле, а не скорбеть о том, что он мало общается со мной. Конечно, баланс нужен, мужчины склонны перерабатывать, слишком много отдавать внешней сфере. Но это их природа.

Почему так важно развивать отношения постепенно

Мы уже многое обсудили в нашей школе, и теперь надо окончательно осознать, для чего необходимо пройти все пять стадий до последнего этапа – вступления в брак. Наш ум выбирает сначала то, что приносит наслаждение чувствам, но вовсе не стремится к выбору благоприятного и отвержения неблагоприятного. В нашем случае, мужчина не рассуждает о девушке, насколько она способна быть хорошей женой или матерью. Вначале для него важен её внешний вид, похожа она на фото с обложки «Космополитен» или нет. Наблюдая за померещившимся нам хорошим, мы развиваем привязанность. Девушка наблюдает за поведением мужчины, который ей кажется очень серьезным, ответственным, и дорисовывает всё, что ей нужно в браке. А чтобы он не успел её разочаровать, так как она всё-таки подозревает в нём персонажа из лекций доктора Торсунова, она начинает форсировать отношения.

Парни делают точно так же. Девушка понравилась, но в глубине души он чувствует, что она не обязательно будет хорошей женой или у них нет астрологической совместимости. Многое в ней есть такого, чего он упрямо старается не замечать, сосредотачивая ум на её фигуре, что его успокаивает. То есть мужчина начинает думать, что к фигуре и красивым ногам всё остальное достроится само собой. Человек начинает привязываться к образу, который сам нарисовал. Сначала он привлекся чем-то, что просто нравится его чувствам. Жена или муж не играют в этой схеме никакой роли. Вот почему «нравится» не работает. Девушка говорит: «Ну, не нравится!» Так и хорошо, слава Богу! У тебя не разовьется привязанность, и ты не начнёшь додумывать. Этот механизм работает автоматически, вот в чём его опасность. В начале отношений важно не допустить привязанности. А у нас какая идея? Если Я встретила мужчину, он должен мне нравиться, то есть возникновение привязанности неизбежно. Привязанность должна возникнуть не на основе додумывания, а в результате построения отношений. Каждая из сторон потихонечку раскрывается, и люди начинают испытывать привязанность к красоте отношений и к самому себе, каким становишься рядом с этим человеком. В этом случае главный критерий не в том, нравится он вам или нет, а нравитесь ли вы сама себе рядом с этим человеком. Если нравитесь, если чувствуете, что изменились, раскрепостились, стали спокойнее, тогда можно выходить замуж. «Больше мне не надо себя сдерживать, запихивать какие-то эмоции, сдавливать всё это. Рядом человек, который даже при моих истериках будет понимать меня и терпеть». Те женщины, которые боятся, что их бросят, выходят замуж, чтобы успеть откатать ему все истерики. Вы представляете, как много накоплено за 18, 20, 30, 40 лет? Столько всего невысказанного, столько гнева! Общество требует, чтобы вы не проявляли гнев. «Ты же девочка, ты на кого рот разеваешь? Ты дверьми не хлопай! Ты как с учительницей разговариваешь? Ты на кого голос повышаешь?» Но куда-то деть это надо? «Вы, кто-нибудь, будете брать мои негативные эмоции или нет? Или Я должна умереть в онкологическом отделении в 20 с лишним лет?» Сейчас женские онкологические заболевания начинаются уже в 20 лет и раньше. Это значит, что нет никакой гигиены эмоций. Человек задавливает, задавливает, задавливает негативные эмоции внутрь, и тело говорит: «Ты уже не хочешь жить, давай будем заканчивать эту программу».

Если развивается привязанность, возникает вожделение. Вожделение – это не просто сексуальное желание, как многие думают. Это значит, что ты уже начинаешь рисовать перспективу, как должно быть. Сначала просто мужчина понравился или девушка, потом показалось, что всё остальное тоже присутствует. А если этот человек не будет вести себя так, как мы нарисовали, то воспитаем. Многие женщины так думают. Потом начинается вожделение. Вожделение – это свой сценарий в голове, как человек должен себя вести в жизни. Ничто так не разрушает отношения, как подобные сценарии. Ведь человек ведет себя соответственно своей природе. Но вы не понимаете, почему такой диссонанс, как он может так себя вести? Да просто этот человек не имеет тех качеств, которые мы ему дорисовали. А мы ждем год, два, три… На четвёртый начинаем медленно его ненавидеть. Ну, подождите, а где же было написано, что он должен был как-то по-другому себя вести? Это его природа. Мы начинаем переделывать друг друга, но это не работает. Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка. «Если на меня давят, Я должен сопротивляться».

Наконец, начинается полное заблуждение. В чём оно проявляется? В том, что мы начинаем плохо думать о человеке. «Он плохой, и у меня с ним не было ничего хорошего». Полное заблуждение, искусственная картина. Ну, не может быть таких монстров. Женщина привлеклась, не дав себе времени понять, её это человек или нет, привязалась к нему, сама форсировала отношения, спланировала их, и ждет, что теперь раз есть секс, он должен взять её в жены, подумать о квартире, начать терпеть её истерики. Почему всё так складывается? Потому что физическая привязанность женщины на третьем месте. Сначала она ожидает поддержку интеллектуальную, то есть человек возьмёт ответственность, потом он будет другом, и только тогда она готова к близким отношениям. Но если уже были близкие отношения, возникает ожидание: «Эй! Где ответственность? Где понимание? Ты чего меня не слушаешь? Ты куда спать лег? Ты куда отвернулся? Слушай меня, у меня плохое настроение! Нет, повернись сюда, нам поговорить надо». Мужчина: «Ну, что ты вообще? Мне завтра на работу». – «Ах, тебе на работу! А мне завтра куда?» Появляется гнев, начинаются ссоры. И заблуждение состоит в том, что «все мужики такие» или «где мои глаза были?» Действительно, где были глаза?

Когда это заблуждение утверждается, то появляется затмение памяти. Человек забывает даже об общих детях, о своём добровольном желании выйти за него замуж и т. д. Всё забывается. Затмение памяти главным образом состоит в том, что ты напрягаешься и не можешь вспомнить хоть что-нибудь хорошее об этом человеке. Память о хорошем исчезла.

«Нравится – не нравится» – ошибочное суждение

Можно ли восстановить отношения, отрегулировать их, если пройдены эти стадии? Лучше всего даже не начинать в это играть. Поэтому, пожалуйста, когда вам в голову приходит довод, что человек не нравится, хорошо подумайте над этим, прежде чем разрывать отношения. В Индии защищают семьи от «нравится – не нравится», и, кстати, защита работает до сих пор. Там говорят: «Пожалуйста, ты не сильно разбирайся, нравится тебе или не нравится. Мы вот нашли человека, постарайся понять его, присмотрись к нему». И так плавно, спокойно, под защитой родителей проходят все этапы. Очень опасно строить отношения, опираясь только на принцип «нравится – не нравится». Из «нравится» нельзя узнать, насколько это хороший человек, насколько вы совместимы, насколько у вас общие цели. Ведь цели люди раскрывают только очень близким, так как они всегда связаны с мечтами, а мечты не открывают каждому прохожему.

Когда женщина встречает мужчину, который не вызывает никаких рефлексов, то она не реагирует на него. Но брак – это не рефлексы! Многие женщины привязаны к идее, что она сразу узнает мужа, как только его увидит – произойдет внутреннее потрясение. Но почему оно должно произойти-то? Это же процесс! Вы к зеркалу подходили? У вас написано на лбу, чья вы жена? Вы додумываете это и многое другое, вводите сами себя в определённую иллюзию.

Почувствовать близкого человека можно только в общении, которое будет правильным, если вы свободны от ограничений «нравится – не нравится». Из чего это сделано «нравится»? Что мы вообще знаем о близком человеке, какой он должен быть? Нам не дано об этом знать. Существует лишь одна причина встречи с близким человеком – это Бог.

Пять составляющих любого действия

В Ведах говорится, что любое действие, нами совершаемое, требует пять составляющих. Прежде всего для построения отношений необходимы органы чувств. Но и в теле кто-то должен быть – тот, кто им владеет, – личность, душа. Итак, тело должно быть и кто-то в нём, и у этого тела также должны быть чувства. Бывает, девушка не хочет видеть и слышать, хотя близкий человек ходит мимо неё. У неё свои какие-то обусловленности, комплексы. Она себе нарисовала образ мифического дракона и ослепла из-за этого. А мужчина перечитался «Космополитен» и тоже никого не видит. Он видит только картинки с сайтов разных, с обложек «Космополитена» и думает, если не такая, то вообще будет позор, стыдно будет выйти на улицу. Понимает, что семейная жизнь – это нагрузка, ответственность, но думает: «Я на пару стройных ног хотя бы право имею?» И тупо держит эту картинку. Если, не дай Бог, ноги у неё чуть короче, вообще на неё не смотрит. Это называется – у человека нет чувств, он ослеп. Женщина тоже может быть слепой.

Поэтому нужно тело, чтобы в нём кто-то был, нужны открытые, незашоренные чувства. Необходима способность смотреть по сторонам, всё замечать и слышать. «Вот у этого человека хорошие качества. Ну, в общем-то, он мне сразу не понравился, но почему с ним не общаться-то? А вдруг понравится? Или может Я его вообще не поняла сначала? Когда Я его увидела первый раз, он был в кедах резиновых и джинсах потертых. Я не хочу замуж за человека в кедах!» Но где сказано, что он так до конца жизни будет ходить? На второе свидание согласитесь сходить, увидите – кеды исчезли. Уже что-то прикупил. Если женщина мужчине не дает возможности сделать себя счастливой, он до конца жизни может ходить в кедах и причесываться пластмассовой вилкой. Зачем ему все эти сложности материального мира? Он может быть очень от них независим.

В том-то и фокус, что при соприкосновении друг с другом в начале отношений мужчина начинает расти, развиваться, а женщина начинает раскрываться. Как можно друг другу понравиться в состоянии, когда один ничуть не развит, а вторая нисколько не раскрыта? Это всё равно, что слепой покупатель пришёл покупать нераскрывшиеся розы. Ему говорят, что это розы, можно пощупать. Он щупает шишку зеленую. «Это не роза, дайте понюхать». Нюхает, а бутон травой пахнет. Начинает возмущаться, что ему траву продают под видом роз. Хотя он слепой, у него образ розы есть. Или бывает, человек никогда не видел закрытых роз. У него зрение нормальное, но он тоже недоволен, что ему предлагают вместо розы зеленую шишку. «Я у вас зеленых шишек не просил! Дайте мне красивых роз!» – «Уважаемый, это розы». Он говорит: «Издеваетесь надо мной? Я сейчас полицию позову!»

Девушка не раскрывает свою природу, потому что она всё время ждет принца с рентгеновским зрением, который сразу скажет: «Это роза! Я вижу насквозь». Но зачем такая мистика? Просто раскройте свою природу, и вы сама себе понравитесь. Мужчина тоже вдруг увидит, что раньше такие женщины ему не нравились. Но надо же приложить усилие. А девушка говорит, что устала от ухаживаний! Ей 28 лет, и она хочет уже чего-нибудь серьезного! Устала от ухаживаний?! Я не слышал, чтобы в Ведах где-то описывались истории о женщине, которая устала от ухаживаний! Это невроз какой-то. Хватит ухаживать, берите быстрей в жены! Берите, кто попало!

Дайте возможность ухаживать, увидите, кто ухаживает лучше всего, и тогда остановите выбор на этом человеке.

Таков процесс. Что значит, устала от ухаживаний? Никто не говорит, что построить отношения – легкий процесс! Необходимо прикладывать усилия, которые являются четвёртым элементом. Когда все элементы присутствуют (тело, живущий в теле, органы чувств и усилия), только тогда можно рассчитывать на пятый элемент. Тогда пятый элемент – Сверхдуша, проявление Бога внутри нас, скажет: «Ты научился смотреть. Теперь смотри внимательно! Я сейчас потихонечку раскрываю сердце, и ты увидишь, ты почувствуешь самого близкого и самого дорогого, родного человека. Я тебе дам знак!» Не такой, как MTV в клипе каком-нибудь или в фильме показывают. Она увидела его, и музыка заиграла за кадром. Вы ждете, что так любовь произойдет? Думаете, скрипки должны заиграть за кадром? Ничего не заиграет. Будете ходить мимо родного человека ещё 20 лет или жить с человеком, которому жизнь испорчена, да и вам тоже. Когда встречаются люди, взаимно привязанные, но не подходящие друг другу, это издевательство сразу над четырьмя личностями: над двумя, живущими вместе, и над двумя не встреченными. Вы обокрадены сами и обокрали других ради своей глупой привязанности, своих комплексов, своих каких-то идей, вроде мифического дракона. А вдобавок страдают ещё и дети, которые должны были бы прийти в любви. Поэтому это на самом деле вредительство. В Уголовном кодексе нет такой статьи, но стоило бы учредить за вредительство себе и другим.

Ну, и последнее. Когда человек утверждён в идеях: «Я ненавижу!», «Все мужики такие!», «Лучшие годы мои загубил!», «Где мои глаза были?», у него пропадает разум. А к чему приводит утрата разума? К бесполезным и чрезмерным усилиям. Три образования, две работы, в семи фирмах бухгалтер, все позы йоги изучены – это совершенство жизни. Любые усилия, которые человек прилагает по этому сценарию, будут бесполезными и чрезмерными, так как принесут разочарование, ощущение потери счастья.

Поэтому если вы уже находитесь на фазе бесполезных, чрезмерных усилий или подозреваете об этом, посмотрите наверх! В какой момент пропал разум? Сила разума ослабла и появились идеи, что можно и одной прожить. Почему возникло такое заблуждение? Какой гнев до сих пор в сердце? Для многих женщин и даже девушек ответ один: из сердца надо убрать гнев. Получилось что-то не так в жизни, кто-то не оправдал ожиданий, разрушил мечты, и в сердце скопилась обида. Но наличие гнева говорит об отсутствии разума. Ты находишься в заблуждении. Ты потерпела предательство от того, кто нравился. А этот тебе не нравится настолько, чтобы терпеть от него предательство? Подождите, а почему вообще должно быть предательство? А, был уже такой опыт? Обратись к ведическим писаниям и найди схему, по которой поймешь, что с тобой происходит. По этому сценарию можно понять, на каком уровне вы находитесь. Например, девушка надеется встретить мифического дракона. Ей с этим не нравится, с тем не нравится, с другим не нравится и с третьим тоже. Потом она встречает кого-то уже от одиночества, который нравится так или иначе, всё равно. Одиночество – большая сила. И девушка начинает додумывать, что он нравится, объяснять по-своему его поступки. Вдруг проявляются какие-то знаки свыше, и т. д. А дальше пошёл известный сценарий. Почему? Незащищена. Было бы два ухаживающих молодых человека, появился бы третий. По крайней мере двое дали бы возможность разглядеть всех троих, разочаровать в себе.

В ведическом обществе это делали родители. Всех мужчин они держали на дистанции, хотя и позволяли общаться. Плюс в обществе была осведомленность. Индийское общество до сих пор слажено. Хотя в Индии живут несколько миллионов, но спросите у прохожего о ком-то, он скажет: «Да, мы знаем его, он из такой-то семьи». Может, лично с ним не знакомы, но известно, из какой он семьи. Это своеобразный народный телефон, самый быстрый вид связи. В культурах, где динамика общения мощная, люди коммуникабельные, трудно быть никчемным человеком, о котором никто ничего не знает. Стало быть, девушке очень трудно влюбиться в того, о котором никто ничего не знает. На каждого есть досье, и чтобы она о нём не надумала, общество быстренько развеет её фантазии суровой правдой.

У нас же нет такой коммуникабельности, особенно в городах. Возможностей додумывать сколько хочешь. Именно поэтому нужны два человека, которые, просто ухаживая, проявляя внимание, давали бы ей время присмотреться к третьему. И это разрушает болезнь придумывания на первой стадии. Привязанность станет поменьше, и им легче будет присматриваться друг к другу. Это справедливо и для мужчин. Чем меньше мужчина знает о женщине, тем больше в неё влюбляется. Если ему говорить о ней не совсем хорошо или, ещё хуже, начать разлучать их, он тогда вообще начнёт совершать подвиги. Такова особенность мужской психики: трудности нас вдохновляют.

Ведический кодекс истинных леди и джентльменов

Некоторых интересует, почему Я обратился именно к таким терминам, принятым в английском обществе. Я не англофил, то есть не фанатик Англии. Термин «леди и джентльмены» на самом деле является ведическим. Его можно найти в древних писаниях. Он означает человека с утонченными, возвышенными качествами; у нас принято называть такого человека джентльменом. Веды называют «Бхадра». Существует свод принципов, который называется «Бадра-дхарма» или, другими словами, ведический кодекс истинных леди и джентльменов. «Дхарма» – принципы или религия. Фактически только благодаря этому знанию появилась сама идея говорить об отношениях, о разных этапах и категориях отношений. В общем-то, главное вдохновение Я черпаю именно из этого свода принципов. Итак, каково основное положение этого кодекса?

Первое. Каждый элемент имеет в основе последующий. Для того чтобы человеку успешно взаимодействовать с окружающим миром и людьми, быть счастливым в своей жизни, ему нужны хорошие отношения. Вы знаете, есть много состоятельных людей, с которыми никто не может общаться. Что ему грозит? Одиночество. Может одинокий человек быть счастливым при условии, что всё остальное у него есть? Очевидно, что человек несчастлив, если одинок, так как наша природа – природа служения. Мы становимся счастливыми, когда отдаем. В этом фокус. Нам обязательно кто-то нужен. Но если мы не отдаём, разучившись строить отношения, то становимся одинокими.

Роль качеств человека в построении отношений

В построении отношений очень важны качества человека. Именно качества джентльмена делают нас способными строить отношения легко и прочно. Что нужно, чтобы развить такие качества? В первую очередь необходим контроль ума и чувств. Если проанализировать, почему чаще всего рушатся дорогие нам отношения, то можно легко увидеть, что причина не в периоде Сатурна, но в нас самих: чего-то не то сказали, не так отреагировали. Отношения чаще всего гибнут из-за неумения контролировать ум и речь. Сначала мы начинаем надумывать о близком человеке, делаем свои выводы из его поступков, а потом говорим ему о своих измышлениях. Конечно же, он не согласен их принять. Да и правильно, так как это наши мультфильмы в голове, и близкий человек не имеет к ним отношения.

Поэтому контроль чувств и ума важен для нашего же счастья. Но как научиться их контролировать? Оказывается, контроль чувств и ума достигается одним только способом: изучением ведического знания. Изучение – не просто чтение толстой умной книги, на которой написано большими буквами «Веды». Вы там вообще ничего не поймёте. Если вы возьмёте санскритский словарь Кочергиной и начнёте лично переводить, то процесс затянется надолго. Изучение ведического знания означает в первую очередь слушание. Результат этого будет поразительный! Люди, которые не собирались ничего менять в своей жизни, даже и не знали, что надо менять, одним лишь слушанием лекций доктора Торсунова поменяли всё! Всё остальное было просто следствием. После таких лекций у человека сразу начинают улучшаться качества. Как только улучшились качества, изменились в лучшую сторону отношения. Как только улучшились отношения, сразу же появилось больше возможностей для заработка. Как только улучшились возможности зарабатывать деньги, человек успокоился и понял, что ему надо больше заниматься самосовершенствованием. Такова схема.

Таким образом, слушание ведического знания является основой для процесса контроля ума и чувств. А как понять ведическое знание? Нужны жертвоприношения, но не младенцев. Жертвоприношение означает главным образом в этот век повторение имен Бога. И вы с этим ничего не поделаете. Нет в семье жертвоприношений, значит, не может быть изучения ведического знания. Нет изучения ведического знания, не может быть контроля чувств. Хотите жить с человеком, который не контролирует свои чувства? На здоровье! Хотите сами быть человеком, не контролирующим свои чувства? Не надейтесь на мир в семье. Поэтому жертвоприношение – обязательный фактор. Конечно, есть ещё такое жертвоприношение, которое мы с вами делаем: пожелание счастья.

А где человек учится жертвоприношениям? В браке, потому что отдает, а не принимает. Брак, кстати говоря, первая ступенька к духовной жизни, потому что в браке невозможно жить, всё время забирая. Даже если вам повезло и вам досталась женщина, готовая всегда отдавать, однажды у неё закончится запас, и ей придётся просить поддержки. В этот момент брак будет испытывать очень сильное напряжение.

Как выйти замуж

Каждая женщина хочет священный брак, нравственно чистый, красивый, когда муж видит вас особенной, когда он благодарен вам, понимает, что вам нужна близость к нему, ощущение поддержки. Так как же выйти замуж? Нужна раздача пищи, представляете? Оказывается, в Ведах говорится, что если женщина кого-то кормит, угощает вкусной выпечкой знакомых, коллег, друзей, у неё шансы выйти благополучно замуж очень увеличиваются.

Девушки считают, что главное – сделать прическу, накраситься, купить новую кофточку. Это тоже, конечно, важно. Но, видите, оказывается, если женщина вырабатывает в себе бескорыстие, то значит, она автоматически становится привлекательной. Если она планирует семью для себя, то есть пищу только друг другу раздавать, то, скорее всего, своим эгоизмом она отпугнет тех людей, которые бы могли сделать её счастливой, и привлечет того, кто хочет, чтобы пищу раздавали только ему. Чтобы домой приходил вечером и только один вопрос задавал: «Где пища?»

Но чтобы спокойно раздавать пищу, быть бескорыстным, приглашать друзей в гости, жертвовать тем людям, которым нечего есть, необходимы качества джентльмена. Быть джентльменом, значит, нужно контролировать свою жадность, свои чувства. Отдавать трудно. На самом деле, когда мы отдаем, внутри возникает боль, «спазм гонорарных сосудов», – как говорил Вицин.

Как девушке стать леди? Начать кормить людей, стать бескорыстной. А ходить на свидания с человеком, который не нравится, это думаете не бескорыстие? Ещё какое! Это ж надо подкраситься, прическу сделать, блузочку новую купить, не пойдёшь же в том, в чём на работу ходишь. Столько всего потратила на человека, который не будет мужем. Этому мешает жадность. Ну, напеките чего-нибудь, пригласите подруг, на работу отнесите, – и жадность уйдет. Как только уйдет жадность, будет не жалко ходить на свидания с мужчиной, который не очень нравится.

Два вида деятельности, которые уничтожают качества леди и джентльмена

Итак, существует два вида деятельности, которые очень быстро уничтожают качества леди и джентльмена. Первое понять не совсем просто. Это умонастроение вора или воровки, если хотите. А второе – оскорбление святых. Ну, а какое отношение моё знакомство с молодым человеком имеет к оскорблению святых? Часто мужчина проявляет духовные интересы. А женщина видит, что он какой-то странный, не такой, как все, ходит на лекции непонятно кого. Таким образом проявляется пренебрежительное отношение к людям, которые обладают знаниями и качествами. Если девушка так себя ведет, она очень быстро оттолкнёт от себя мужчину, и ей придётся найти такого, который никогда в жизни ничего не слушает и ничем не интересуется, кроме как заполучить её.

Оскорбления святых могут быть не связаны с отношениями. Чаще, кстати говоря, это касается мужчин, ведь женщины более аккуратны и осторожны. Они хотя бы вслух не высказывают своей неприязни к духовной практике. Мужчины более радикальны. Если они не проявляют сдержанность в этом вопросе, то могут сильно разрушить свои качества. В результате человек не только не сможет построить отношения, но может вообще всё утратить. Веды говорят, что стоит начать поносить святых, как у вас исчезнет всё благополучие, здоровье, сократится продолжительность жизни, всё, что было положено по судьбе. Стоит только сконцентрироваться негативно на каком-то человеке, занятом служением Богу, и начать перемывать ему косточки, как судьба тут же поворачивается спиной.

Теперь об умонастроении вора. Женщина, считающая, что её способность любить, принадлежит ей, является воровкой. Сила любить дана Богом. Она дана для того, чтобы встретить близкого, родного человека. Если женщина по глупости отдает любовь тому, кто похож на Бреда Питта или на Филиппа Киркорова, это умонастроение воровки. Девушка считает, что эта любовь предназначена для её наслаждения. Нет! Она дана для того, чтобы найти человека, который бы смог раскрыть в ней лучшие качества. Вы понимаете, какой серьезный план у Господа?

У мужчины, который не имеет связи с Богом, не занят благоприятной деятельностью, есть только один способ не деградировать, не стать наркоманом и не спиться. Этот единственный способ – влюбиться. Только женщина, в которую он влюбится, способна его спасти. Тогда он начнёт потихонечку вылезать из своей ямы эгоизма, занудства, безответственности. Он начнёт избавляться от своей склонности всегда искать причины своего бездействия. Но влюбившись, он начинает карабкаться вверх, к Богу, сам того не зная. Представляете, какую огромную силу имеет женская любовь?

Господь ей говорит: «Ты что делаешь-то с любовью? У Бреда Питта уже таких, которые на диване лежат в тоске и смотрят на его плакат со слезами, знаешь, сколько? Ты мне давай любовь, мною данную, ищи человека, который у тебя на глазах раскроется». Понимаете, почему это воровство? Точно так же и мужчина. Он считает, что женщина дана ему для его наслаждения, он хочет украсть её у Бога.

Мужская природа в этом мире – это природа вора. Я здесь мужчина, и женщины должны от меня падать, вздыхать и охать, иначе Я буду несчастлив. Если женщина одна, а я согласился взять её в жены, то она полностью принадлежит мне и должна соответствовать моим идеям о том, как себя вести, какое иметь настроение и т. д.

Что такое священный брак

Священный брак отличается от сожительства одним признаком, несложным для запоминания: желанием учиться отдавать и терпеть. Если это желание есть, значит, брак священный. Не важно, в какой традиции вы его освятили или не освящали вообще. Например, что отдает мужчина, вступая в брак? В первую очередь, свою свободу. Это самое дорогое для мужчины. Мужчина всю жизнь ищет, как бы расширить границы своей свободы. А женщина к чему стремится? К тому, чтобы достигнуть большей заботы о себе. Женщина свободна, когда о ней заботятся. Мужчине свобода нужна для занятия тем, для чего он родился – для духовного самосознания.

Поэтому, вступая в брак, мужчина добровольно отдает женщине часть своей свободы. А как добровольно? Не из-за её длинных ног, а хочет быть рядом с близким родным человеком. Прожив холостяком определённое количество лет, мужчина, женившись, ощущает большой дискомфорт. Он чувствует, что он не свободен во многих сферах своей жизни. Например, он не может просто сидеть молча, как раньше всегда сидел. Он не может пойти, куда хочет. Он не может пойти один. Ему приходится очень многое отдавать и терпеть, потому что мы разные.

Свадьба в ведической традиции

Осознав, что брак – это отдавать и терпеть, человек делает следующий вывод о нелегкости этой задачи. А значит, ему нужна поддержка. А где её взять? У Бога или общества. Общество дает ему поддержку в виде регистрации брака. А если человек более разумен, более серьезен, он обращается за помощью к Богу. Оба супруга так говорят Богу: «Пожалуйста, вставь нам мозги на место, если нам в голову придёт идея расстаться». Или обращение к ЗАГСу: «Дорогие жители нашей страны, пожалуйста, помешайте нам развестись, если мы решим это сделать. Мы знаем, что остановить полностью не сможете, но, по крайней мере, помешайте». И процедура развода, как правило, сложнее, чем вступление в брак.

В разных традициях церковный брак заключается по-своему

В индийской ведической традиции брак – это очень серьезная церемония. Она должна оставить глубокий отпечаток, след, который нельзя стереть. Такую свадьбу нельзя забыть даже через семьдесят лет. В ведической традиции невеста должна быть похожа на царицу, поэтому надо больше цветов, больше красок, больше золота. Волосы должны быть очень красиво украшены.

Во время ведического бракосочетания проводится специальное огненное жертвоприношение. Огонь является элементом, который играет роль фотовспышки, его энергия помогает ярче запомнить событие. А с другой стороны, огонь считается свидетелем. Если вы зажгли огонь и перед ним обещаете соблюдать определённые принципы верности, то нарушение этих принципов может привести к возникновению проблем с огнем. Огонь в нашем теле находится в глазах, в системе пищеварения, в уме, в коже. Так что с огнем лучше не шутить! Главная идея ведической традиции заключается в том, чтобы оставить глубокие, яркие, светлые впечатления, получить поддержку и благословение людей, которые участвуют в этой церемонии.

Вопросы и ответы

Вопрос. Как избавиться от отношения предыдущей связи молодого человека?

Ответ. Прежде всего, девушке надо понять, что мужчина в силу особенности своей психики предыдущие связи забывает достаточно быстро. Женщинам трудно в это поверить. Мужчина примерно раз в пять быстрее забывает о своих предыдущих связях, чем женщина продолжает о них помнить. Только время поможет ей забыть. Поэтому надо просто избавиться от мыслей об этом, надо себя убедить в том, что это мое собственное наваждение. В любом случае наша психика – не просто какое-то дешевое устройство, нажал «стереть» или «перемотка», и всё изменилось. Необходимо время для того, чтобы прошли определённые процессы. А лучше всего – верность в отношениях.

Вопрос. Поясните, пожалуйста, для чего нужны воспоминания о счастливых моментах на первоначальном этапе в трудных ситуациях между мужем и женой.

Ответ. Первоначальный этап отношений помогает пройти многие кризисы в жизни супругов. Он длится с помолвки до свадьбы. Чем дольше этот период, тем лучше. Молодой человек и девушка объявили о своём желании пожениться, но фактически не торопятся. Это очень светлое время, когда есть ощущение большой близости, но нет тягот семейных отношений, бытовых проблем. Люди начинают объединяться в это время по будущему в своих мечтах. Это время, когда мы уже обоснованно мечтаем о своей супружеской жизни. Поэтому берегите эти отношения. Мужчина должен уметь защищать этот этап и дать возможность девушке походить в невестах столько, сколько она хочет.

Вопрос. Я встречаюсь с мужчинами зрелого возраста (40–50 лет) и поняла, что все они убеждены в своей исключительности. То, что женщина встречается с несколькими сразу, их оскорбляет. Как же быть?

Ответ. Открыть дверь и сказать: «Следующий!» А чего он обижается? Обида означает негативные эмоции. Но негативные эмоции иногда показывают, что человек стоит на грани радикальных изменений в своей жизни. Есть такая притча. Шёл из трактира пьяный фермер и упал в канаву на колючий куст, да так там и заснул. Пока спал, боли не чувствовал. Когда проснулся, попробовал пошевелиться, колючки стали впиваться в тело. Он в ужасе замер и подумал: «Вот она, правильная жизнь!» И сколько вы пролежите в этом кусте?

Я имею в виду этих мужчин 40-50-летнего возраста. Если они начинают обижаться, это означает, что колючки куста, в который они упали, колют их. А чтобы вылезти, необходима женщина, которая, проходя мимо, скажет: «Ну, что, будешь лежать так в своём кусте или всё-таки наберешься смелости поцарапать себя и станешь человеком?! Или так и будешь там лежать и обижаться?!» Так обидно, что нельзя вылезти без колючек. Обидно – не обидно, спьяну туда упал. Ну, как-то выбирайся! Ничего не поделаешь. У нас такая идея: если больно, значит плохо. Так проявляется слабость сердца. Это то, на чём горят очень многие женщины. Они думают, если мужчина проявляет негативные эмоции, значит, она поступает дурно. Вы первый человек, который заставит его вылезти из кустов, полных колючек. Он не найдет смелости ради другой женщины вылезти. Да, он будет обижаться, да, он будет закатывать истерики, говорить, что он так не может, что он тоже живой, что ему тоже надо. Но это означает, что человек очищается и прогрессирует. Откуда взялась эта идея, что если человек проявляет негативные эмоции, значит, вы ему делаете плохо? Человек лежит в кустах, а вы его тянете, чтобы он не замерз и не умер с голоду. Его колют колючки, и он вас ругает: «Ты мне делаешь больно». Потерпите! Пусть ругается. Когда вытащите и раны заживут, он потом будет благодарен за то, что вы не позволили ему поселиться в этом кусте на всю жизнь.

Вопрос. Молодой человек, с которым Я живу и которого Я люблю, имеет вредные привычки и сам хочет от них избавиться, но периодически срывается. Я хочу ему помочь, но единственное, что Я пока делаю – это давлю на него, выражаю своё недовольство, сильно беспокоюсь. Как в этой ситуации повести себя правильно, чтобы помочь ему избавиться от этих искушений?

Ответ. Первое, что вы должны делать, если и вправду хотите помочь, это оставить его в покое. Оставить не ради другого мужчины, а перестать с ним вместе жить, продолжая любить. Ты его любишь, и он, живя отдельно, преодолевает свои привычки. А когда он в твоей квартире срывается рядом с тобой, то это гораздо болезненней, труднее простить ему и любить его так же. Запомните принцип мужской психики: «Никогда не чини то, что и так работает». Если ты по-прежнему следуешь своим вредным привычкам и женщина с тобой живет, нет никакого смысла улучшать свои привычки. Это принцип мужской психики. «Никогда не чини то, что не сломалось совсем». Когда он однажды утром встанет, а там записка на столе: «Я так больше не могу. Я тебя люблю, но больше с тобой не живу», это будет правильно. Вы, конечно, будете страдать, но такой поступок принесет ему пользу. Вы говорите: «Я уже как-то к нему привыкла. И думать о том, что завтра проснусь одна, пусть даже не с любимым человеком, а одна, вообще одна… страшно. Ну, и пусть нелюбимый, но так хоть кто-то». Вот вам и куст, в котором вы оказались. Вылезти из него ещё больнее, чем оставаться в нем. Теперь вопрос: хорошо в нём оставаться? Вы думаете, что без вас со своими привычками дурными он совсем пропадет? Нет! Сейчас вы носите кашу ему в этот куст. Он лежит в кусте: «Мне больно!» А вы: «Я тебе лейкопластырь принесла». Он говорит: «Твоего лейкопластыря мало. Я уже новые места себе наколол! Покушать принесла чего-нибудь?» И вы начинаете затягивать куст брезентом, тащите туда удлинитель с воздушным обогревателем. Вы хотите, чтобы он устроился в этом кусте?

10-й класс. Леди и джентльмены выходят в свет

10.1. Где искать свою половинку

Факторы встречи родственной души

Из первых бесед вы, надеюсь, помните, что существует несколько факторов, благоприятствующих тому, чтобы встретить своего человека. Это человек особенной категории, предназначенный для каждого из нас, которого принято называть родственной душой. И этот процесс поиска родственной души очень непростой, намного сложнее, чем мы привыкли думать.

Роль эмоциональной зрелости в отношениях между мужчиной и женщиной

Большую роль в развитии отношений играют факторы разницы интересов и эмоциональной зрелости людей. Для начала гармоничного взаимодействия уровень эмоциональной зрелости должен быть схожим. Это одна из проблем знакомства ровесников. Женщина и мужчина примерно одного возраста не могут быть одинаково эмоционально зрелы. Эмоциональная зрелость девочки фактически складывается в 12 лет, так устроено Господом. Некоторые наши «мальчики» не зрелы до сих пор, хотя Веды называют крайний срок для зрелости мужчины – 25 лет. У нас происходит по-другому. Мы можем зарабатывать деньги, зачинать детей, но зрелости нет. Поэтому юношей до 25 лет во все эпохи немножко притормаживали, учили сначала разбираться в своих эмоциях, контролировать и осознавать свои чувства.

Исключительно представителям четвёртого класса общества, который назывался шудры, было позволено вести себя по желанию. Шудры не обладают качествами, чтобы быть способными принимать ответственность. В ведическом обществе, поскольку человек добровольно не принимал ответственность, ему говорили: «Вот тебе жена в 16 лет, и попробуй теперь не принять ответственность». За ней стоял ещё целый батальон родственников. Таким образом человека обязывали к определённой ответственности за поддержание своей семьи.

Почему не стоит создавать семью с ровесниками

В наше время практически нет ни одного сословия, кроме четвёртого. Поэтому никто не хочет ни за кого и ни за что принимать ответственность. Даже правительство не хочет принимать никакую ответственность за своих граждан: работайте, платите налоги, а там посмотрим. Так что мы находимся не в идеальных условиях, но особенности нашей природы остались. Никогда ровесник-мужчина не может быть так же эмоционально зрел, как и женщина. Поэтому женщинам, девушкам приходится терпеть массу мужских истерик, всяких капризов и прочего эмоционального копания. Девушкам приходится играть роль матери, что переводит отношения немножко в другой план.

В ведической системе двадцатипятилетнему мужчине показывали девочку 14-ти лет и говорили, что это его невеста. Он не общался с ней близко, но знал, что это его будущая жена. И тут было не до истерик, надо было принимать ответственность. Чего ребёнку истерики закатывать? Так устроена наша психика: рядом с более сильным мы занимаем позицию слабого. Рядом со смелой женщиной мужчина ведет себя более трусливо.

Оказывается, женщины быстрее зреют в области эмоциональной силы, способности осознавать и переживать свои эмоции, в том числе держать их под контролем. Когда мужчина встречает свою ровесницу, то на первых порах он чувствует, что она более зрелая эмоционально. Он понимает свою удачу, так как с ней можно делиться эмоциями. Конечно, он не рассказывает о страшных снах или других страхах, как с мамой в детстве. Он говорит с ней о своих переживаниях по поводу их отношений. Такие эмоции отпугивают женщину. Из консультативной практики нам известно, как девушки жалуются на то, что мужчины какие-то истеричные, постоянно выясняют чего-то, до чего-то докапываются. «Я не знаю, что Я тебе смогу дать. Я хотел бы дать, но, хотя мне сейчас нечего дать, но в будущем Я бы тебе дал, но не знаю, что дать». Человек ищет свой поезд, но девушкам непонятно, почему вместо того, чтобы встретить человека, которому можно будет полностью открыть сердце, они должны разгребать чужие эмоции.

В наших головах есть много удобных схем. Например, строить отношения с ровесниками удобно, так как они всегда рядом: в школе, в университете, на работе и вроде имеют с нами общие интересы. Но, представьте себе, что эти удобные схемы чаще всего – как раз путь к несчастью.

В действительности найти человека близкого – задача очень нелегкая. Самое большое препятствие – недостаток отречения. Чтобы встретить близкого человека, с которым были бы очень глубокие эмоциональные отношения на всю жизнь, необходимо отречение, практика пожертвований и аскетизма. Вы спросите: «Зачем в отношениях всё так сурово? Отношения – это романтика, когда светло, легко…» Так вот, сейчас поговорим о том, насколько опасна привязанность и почему необходимо настроение жертвоприношения, добровольного отказа от приятных вещей.

Как успех в отношениях зависит от разницы интересов

Очень простая практическая логика. Большинство успешных пар, стабильно счастливых в браке, несмотря на все перипетии жизни, на естественное движение наших эмоций, на истерики, депрессии, замкнутость мужчины, сложности в финансах, долги и прочее, имеют разные интересы. Зрелость должна быть одинаковая, а интересы – различными. Вот в чем фокус! Нам неинтересен человек, полностью нас копирующий, разве что, возможно, только вначале. Но мужчине в принципе неинтересна женщина, которая ничего не может дать. Если она имеет то же образование, что и он, ту же зарплату, тот же возраст и какие-то отношения, возможности в социуме, как у него, ему с ней скоро станет скучно.

Один человек подсел в ресторане к паре, которая праздновала юбилей свадьбы, и спросил, как им удалось вместе так долго прожить. Женщина ответила: «Я люблю всё, что нравится моему мужу». Мужчина удивился: «Странно, по-моему, для такого брака достаточно одного человека».

Действительно, мы так устроены, что поначалу нам нравится кто-то, похожий на нас, но потом женщина чувствует, что ей нечего взять у мужчины. Никогда ни одна женщина не должна стыдиться своего признания, что ей нечего у него взять. Если же она начинает думать, что ей нечего ему дать, тогда беда уже пришла. Конечно, отношения – это обмен. Но настроение мужчины должно быть таким: «Мне необходимо найти человека, который мог бы пополнить и разнообразить свою жизнь благодаря общению со мной». Женщина тоже должна найти человека, который мог бы пополнить её жизнь. Это не совсем обоюдный обмен. Хорошо, когда женщина ищет человека, у которого она может получить то, чего хочет взять. А мужчина ищет девушку, которой хочет дать. Если, не дай Бог, наоборот, то, скорее всего, отношения развалятся очень быстро. И не бойтесь этой идеи, похожей на пропаганду эгоизма. Эгоизм проявляется у женщины тогда, когда она хочет дать, не спрашивая никого и ничего. Но настоящий женский альтруизм проявится в поиске мужчины, который может дать.

Поэтому, пытаясь отыскать свою половинку через брачные объявления, важно не забывать этот принцип. Мужчина всегда должен представить информацию о себе на сайте знакомств или в газете, как будто бы он устраивается на работу. Ему следует представить все свои известные и неизвестные заслуги, все свои медали, боевые ранения, показать себя со всех лучших сторон.

Что должна делать девушка, женщина? Вовсе не так, как будто бы она интервью по приему на работу дает, а будто она добралась, наконец, до волшебника Изумрудного города. Например, чтобы был вегетарианцем, ответственным, умел слушать, интересовался женской природой. Я не знаю, какие ваши желания, они могут быть разные. Вот про них и пишите.

Главное, чтобы девушка не вела себя подобно мужчине, предоставляя свои дипломы, рекомендации. Не забывайте: природа мужчины – исполнять желания женщины, в чём и заключается его счастье. Если он так не думает, значит, он пока ещё немножко болен эмоционально ментальностью дефицита. Когда он выздоровеет, он сразу поймёт, что ему нужна женщина, которую он хочет сделать счастливой. Женщины, жалеющие мужчин, старающиеся изо всех сил одарить их, в конце концов оказываются наказаны. Всё получая, мужчина развивается, наполняется и, вдруг осознав, что рядом женщина, которой он дать ничего не может, уходит к той, которая несчастна, но четко знает, чего она хочет. Таких женщин называют «стервами». Она просто пальцы загибала, перечисляя свои желания, и мужчина убежал к ней. Надо знать, почему это происходит. Никакой тут не сглаз, не приворот. Дайте возможность мужчине сделать себя счастливой, и это будет работать лучше любого приворота.

Поэтому, говоря о том, где искать свою половинку, очень важно понимать, что необходимо ломать привычные схемы нашего движения. Нас так обуславливает судьба, что мы всё время двигаемся по одним и тем же маршрутам. Женщина приходит на консультацию и говорит: «Я никак не могу найти близкого человека, устроить свою личную жизнь. Скажите, что там говорят планеты?» Я говорю: «Давайте сначала посмотрим, что вы для этого делаете». – «Ну, Я работаю, учусь». И как женщина надеется, двигаясь между дом-работа-университет-дом-работа-университет, встретить близкого человека? Какова степень вероятности? Не больше одной миллионной. Почему она решила, что этот человек тоже должен ходить между её работой, университетом и её домом? Варианта три: он сосед, сокурсник, коллега. Да, очень уж большой выбор. Шансов почти нет, одиночество гарантировано до конца жизни. Почему? Люди привлекаются разной природой, вот в чём дело. Он точно не ходит в этот университет, не работает на этой работе и не живет у вас за стенкой. Всё остальное, если вас интересует, сериал «Не родись красивой». Встретить близкого человека – это проявлять качества непривязанности, аскетизма, способности жертвовать своими привычными схемами, своим комфортом. Поэтому Я так громко заявил, что построение отношений в супружеской жизни можно смело рассматривать как духовную практику или начало духовной практики, так как в процессе развиваются все необходимые для духовной практики качества.

Этот момент, Я надеюсь, понятен, поскольку люди естественно ищут человека, который дополнит их, а не будет их собственной копией. Если мы говорим «половинка», то это вовсе не означает, что обе части полностью одинаковы, хотя бы потому, что одна левая, а другая правая. В принципе, идея состоит в том, что нужен человек, который бы меня дополнял, которого бы Я дополнял. Точнее, для женщины важно, не чтобы она его дополняла, а чтобы ему было, чем её дополнить. Если Я обладаю тем же самым, что и он – такими же качествами, интересами, таким же кругом друзей, образованием – то чем этот человек меня может дополнить? Как прожить с ним долгие годы, если он за пару лет заполнил все пустые ниши, а дальше? Отсутствует обмен, нет настроения служения. В Ведах говорится, что отношения строятся на служении. А служение тем более эффективно, чем больше вы можете дать тому, кому служите. Значит, надо искать человека, не похожего на тебя, а того, кому ты больше всего можешь дать, у кого больше всего свободных файлов на жестком диске, чтобы взять от тебя информацию, твою любовь, твоё служение, твои интересы, твои вкусы, твой разум.

Практические рекомендации, где можно встретить близкого человека

Вот на этом принципе как раз и основана схема построения отношений и поиска близкого человека. Я использовал материалы из книг Джона Грэя.

Устроить вечеринку

Самое простое – это устроить дружескую вечеринку, когда люди встречаются и вместе проводят время. Близкий человек может присутствовать на том же вечере, в том же клубе. Не надо этого пугаться. Речь идёт о том, чтобы сбить себя с привычной колеи, которая является провальной, не имеющей никакой перспективы для знакомства.

Позвонить бывшему молодому человеку своей подруги

Ещё один из способов найти половинку – позвонить бывшему другу вашей подруги. Так часто бывает, когда люди привлекаются друг другом при непрямом общении. Например, девушка пришла на свидание со своей подругой, которая вела себя непринужденно, легко, ей не надо было никакую роль играть, и поэтому понравилась молодому человеку. Но, соблюдая джентльменские правила, она не стала вмешиваться в их отношения, не стала заигрывать, привлекать к себе внимание. Но когда пара рассталась, при условии сохранения определённой симпатии, можно позвонить.

Точно так же мужчина может позвонить женщине, девушке, которая разведена, одинока или потеряла своего супруга. Не совсем хорошо тащить эмоции из прошлых отношений в новые, но людей объединяет понимание трудности в устройстве судьбы. Это может быть поводом для начала отношений. Такой вариант возможен, хотя и не обязателен.

Ещё один вариант – встреча одноклассников, особенно давно закончивших школу. Обычно человек, знакомый с детства, всегда очень близок. Для замужних женщин общение с одноклассниками считается «группой риска». В Кама-сутре есть предупреждение, что одноклассники относятся к категории опасных мужчин. Эти люди хорошо знают твои слабости, близки вам, поэтому между вами может вспыхнуть искра.

Записаться на какие-нибудь курсы или семинары

Можно записаться на какие-нибудь образовательные курсы или семинары. Там вы можете познакомиться с человеком, который разделяет ваши интересы.

Сходить в музей

Не забывайте, что обязательно нужно идти туда, где вам не нравится. Если, например, вы не испытываете никакого интереса к истории, значит, надо посетить музей. Вы говорите: «Фу, музей, там вообще тоска. Вот с кем можно там познакомиться? С Буддой или с бабушкой, которая дремлет на стульчике?». Всё зависит от вашей изобретательности. Например, для женщины замечательно спросить какую-то информацию. «А вот это что такое? Я почитала и ничего не поняла?» Лучший способ начать общение – попросить о помощи.

Точно так же мужчина может немножко прижать своё эго и обратиться к женщине с вопросом: «Вот это что? Я не очень понимаю. Тут упоминаются какие-то факты, которых Я не знал». Это уже шаг к знакомству. Речь идёт не о том, как вы выглядите, насколько вы компетентны и т. д. Необходим какой-то контакт, причём это не значит, что вы сразу мечтаете найти мужа или жену. Найти близкого человека – нелегкое дело. Это работа. Когда девушки говорят, что им не нравится ходить на свидания, мы спрашиваем: «Интересно, а кто-то вам говорил, что это должно нравиться?» Нет, это работа, аскеза.

Вы помните сказку про царевну Несмеяну, и как много времени понадобилось, чтобы нашелся её жених? В ведические времена такие истории происходили в реальности. Вот одна из них. Была принцесса, которая обладала настолько потрясающими качествами, что отец замучился в своих попытках найти ей подходящего жениха и сказал, наконец: «Доченька, прости, пожалуйста, меня, не могу ничего поделать. Кого бы я ни созывал, никто тебе не подходит. Пожалуйста, отправляйся по свету и сама ищи себе мужа». И она действительно отправилась путешествовать. И представьте, где она нашла свою судьбу? В дремучем лесу, в дебрях. В таких лесах обычно аскеты, отшельники совершали свои покаяния. Эта очень трогательная, серьезная и достоверная история описана в Махабхарате. Принцесса нашла себе мужа за тысячи километров от своего царства, в лесу, где живут одни отшельники. Отец её суженого был царем. Но его свергли, выкололи глаза и прогнали. В отчаянии он решил предаться духовной практике и ушёл в глухой лес. Как положено, за ним последовали его жена и сын. Вот так, в самом темном, дальнем лесу, в самых закутках нашей планеты оказался царевич со своими родителями, принц, который стал потом её мужем.

Судьба непредсказуема. Вы не знаете, где сейчас носит судьба вашего близкого человека. Это невозможно вычислить. Поэтому, если вы не любите выставки, значит, надо срочно туда начать ходить. Это закон. Если вы любите питаться дома вегетарианскими блюдами, значит, надо пойти туда, где собираются невегетарианцы. Не стоит этого бояться. Ведь вы туда пойдёте не для нарушения своих духовных принципов, а чтобы понять: не обязательно ваш будущий супруг посещает то же кафе, в которое вы ходите всю жизнь. Потом вы уже вдвоем решите, куда ходить и что кушать. Но встретить этого человека там же, где двигаетесь вы, шансов практически никаких нет.

В гостях большинство совершают одну и ту же ошибку, сидя весь вечер на диване. А с кем вы сможете познакомиться, если вы не встаёте с дивана? Пусть даже в маленькой комнате нужно двигаться, толкаясь с мужчинами, цепляясь о них. Когда они начнут извиняться, можно улыбнуться и сказать: «Ничего, ничего, всё в порядке, не обращайте внимания» или «Ну, что вы, мне не было больно». Я шучу. Но, в любом случае, поведение девушки, сидящей весь вечер где-нибудь в углу и ждущей, когда Бог туда приведет ей судьбу, неразумно. Возможно, тот человек, кто нужен, тоже пришёл, но до неё не может добраться.

Поучаствуйте в делах школы, где учится ваш ребёнок

Для людей зрелого возраста хорошо участвовать в делах школы, так как среди родителей есть одинокие люди. Тем более что участие в жизни школы – это тоже своего рода пожертвование. Ну, какое пожертвование вы можете сделать? В переходе кому-нибудь бросите 50 сантимов, занесете соседской бабушке пирожное. На этом исчерпалась ваша программа. В чём суть пожертвования на самом деле?

Настоящее пожертвование заключается в наших добровольных действиях и поступках, которые нам неудобны, неприятны, отнимают время и силы. Например, идти к людям, среди которых неловко себя чувствуешь. Делать то, что никогда не делал. Простой случай, когда вам не нравится гулять, но кому-то это доставляет радость, и вы идете. Поэтому, если вы считаете прогулки пустой тратой времени, значит, вам обязательно надо пойти в какой-нибудь парк и желательно периодически менять парки. Можно даже записаться на курсы садоводов.

Прогуляйтесь по собственному городу с гидом

Если вы не очень интересуетесь достопримечательностями своего города, вам нужно срочно отправиться на экскурсию. Ходите по городу так, как будто бы вы ничего в нём не знаете. Подойдите к человеку, спросите, где Домская площадь. Если ответит и пойдёт дальше, не будет никаких возможностей разговор завести. Подойдите к следующему человеку и задавайте тот же вопрос. В конце концов, кто-то может сказать: «Я вас просто провожу». Конечно, женщинам всегда надо быть осторожными, так как любая нарочитость мужчин пугает. Но надо иметь хороший артистический талант, который дан вам от Бога. У мужчины, на самом деле, больше возможностей завязывать знакомства, но мешает комплекс быть отвергнутым, что женщинам грозит реже.

Сходите на стадион

Если вы не любите смотреть спортивные состязания по телевизору, то срочно идите на стадион. Никакой удобной логики. Главная логика заключается в том, что близкий человек может быть именно там, куда вам как раз неудобно ходить.

Сходите в церковь

Если вы себя считаете не очень верующим человеком, значит, вам надо обязательно пойти в церковь. Неважно, что не очень удобно будете себя чувствовать, главное, прилично себя вести. Если вы считаете себя приверженцем одной церкви, сходите в другую.

Сходите в библиотеку

Вы любите покупать книги? Значит, пришла пора сходить в библиотеку. Вы скажете: «Ну, что вы, в библиотеке мало людей, там тишина». Сколько вам людей надо, чтобы познакомиться? Достаточно одного-двух человек и обстановки для начала разговора. Самая лучшая тема: «Я не знаю, что выбрать. Не подскажете?» Когда человек оказывается где-то первый раз, у него возникает ощущение беспомощности и ожидание поддержки, что создает почву для знакомства.

Вы просто подумайте, каковы ваши шансы, если вы останетесь в рамках своих удобных схем. Мы продолжаем ходить по одному узенькому коридору, туда и обратно, как крыса в лабиринте до сыра и обратно. Однако мы надеемся на чудеса. Это касается не только брака, но и любой другой сферы жизни. Невозможно жить наполнено, если мы выбираем себе удобный маршрут и двигаемся по нему без конца.

Сходите в книжный магазин

Если вы любите читать книги, брать их в библиотеке, сломайте схему и пойдите в магазин. В магазине иногда появляются люди, которые что-то перебирают на полках, ищут новинки. Есть много модных книг, ещё не дошедших до библиотек.

Сходите в какое-нибудь незнакомое вам кафе

Если вы привыкли питаться дома, в самый раз отправиться в какое-нибудь кафе. Если вы вегетарианец, то ищите в меню редкие строчки вегетарианских блюд. Но схему надо менять, так как старая, скорее всего, ни к чему не приведёт. А если вы никогда не ходили в вегетарианские кафе, считая, что туда ходят только фанатики, самое время вам туда пойти. Там совсем другой пласт общения, иная категория людей. Если вы до сих пор ходили по привычке в одно и то же кафе, посетите другое, где ни разу не были. Если обычно вы берете с собой бутерброды на работу, также самое время пришло сломать эту схему и выскочить на обед куда-нибудь в кафе. Неважно, что вы потеряете 15 минут на дорогу.

Если вы ложитесь поздно и соответственно поздно встаёте, что нужно сделать? Правильно, встать чуть свет, надеть тренировочный костюм и пробежаться в кроссовочках по району. Вы увидите много новых интересных людей. Вы скажете: «Ну, что же, бежать и знакомиться на ходу?» Это уже ваш собственный дизайн. Но самое главное – сделать первый шаг, разрушить рутину.

Зайдите в магазин видеофильмов

Если вы привыкли смотреть кино в кинотеатрах, зайдите в магазины, которые торгуют видеофильмами, кассетами и т. д. Завсегдатаи или продавцы помогут вам найти фильм. Это тоже тема для разговора.

Вы поймите идею, которая состоит не в том, чтобы в каждом из этих мест найти сразу кого-то для себя. Необходимо выйти на новый уровень общения, который отличался бы от вашей затоптанной колеи. Даже если встреченные вами люди не станут потрясением в вашей жизни, они откроют вам новый канал.

Сходите в кино

Если вы любите ходить в театр, надо сходить в кино. А если вы почитатель кино, побалуйте себя и сходите один раз в театр.

Сходите на концерт

Если вам нравится тихая, спокойная, классическая музыка, будьте уверены, скорее всего, ваш близкий человек, ваша родственная душа любит совершенно другое. Возьмите пару поролоновых затычек в аптеке, заткните уши и сходите на рок-концерт. Не ради рок-музыки, а дабы встретить человека совершенно другой природы. Многие там совершенно потерянные, хотят уйти раньше, но стесняются, можно помочь им в этом.

Сходите в школу танцев

Если вы не любите танцевать, угадайте, что вам надо делать? Срочно. Сейчас модно танцевать разные восточные танцы. У мужчины есть больше шансов завязать отношения и встретить близкого человека там, где мужчин мало. Поэтому мужчинам настоятельно рекомендую пойти на танец живота, если они не стесняются своего живота.

Запишитесь на курсы кулинарии

Если вы привыкли питаться в столовых, самое время записаться на курсы кулинарии. Пора начать готовить самой. Я уже говорил, что когда женщина готовит и угощает других – это тоже вид пожертвования. Теперь, смотрите, ловушка. Если не для кого готовить, ни одна девушка не начнёт этому учиться. Это почти закон. Стало быть, получается – Я не готовлю потому, что не для кого, и поскольку Я ничего не готовлю, никто не появляется. Гармония по Солнцу завязывается, если женщине нравится готовить для мужчины, а мужчина любит есть то, что она готовит. Она вкладывает в блюда свою любовь и нежность. Это один из секретов. Научившись готовить, нельзя упускать случай угостить своих друзей, знакомых. В Ведах говорится о том, что женщина, которая угощает других людей выпечкой, повышает потенциал благочестия. Собственно, как бы ничего не нарастает, но сердце открывается. Отдавая, ты радуешь людей, и автоматически подскакивает самооценка, когда видишь счастье других как результат твоих действий. В этом есть и мистический момент. Выпечка всяких штучек, печений, плюшечек, пирожков имеет мистическую силу. Такие женщины очень быстро и успешно выходят замуж. Поэтому не пренебрегайте.

Отправьтесь в морское путешествие

Если позволяют средства или даже если не позволяют и вы боитесь морской болезни, смело отправляйтесь в морское путешествие.

Измените макияж

Если вы обильно пользуетесь косметикой, уменьшите своё рвение. Но те, кто совсем не любит краситься, пойдите в магазин и наполните косметичку. А тем, кто не разбирается в косметике, срочно надо научиться или попросить помощи у знакомых, подруг. И нечего стесняться. Это мужчины боятся сознаться в том, что чего-то не умеют в свои 25, 30, 40 лет. Женщина такого барьера не имеет и честно признается в неумении чего-то. Поэтому всегда можно найти того, кто поможет.

Измените стиль одежды

Вы привыкли одеваться немножко ярко, броско, начните одеваться чуть-чуть скромнее для того, чтобы сломать схему. Представьте, у вашего будущего мужа радар может быть настроен на всех женщин, кроме тех, которые одеваются броско, вычурно, как принято говорить, «секси». У него какой-то свой стереотип или определённый барьер. Как только измените имидж, вы станете заметны для близкого человека. То же справедливо и наоборот. Девушкам, привыкшим к йогически-спортивному стилю в серо-коричневых тонах, пора уже одевать яркие цвета. Те женщины, которые привыкли ходить в стиле «физика-геолога» – джинсы и свитер с воротником, потратьте денежки на строгий костюм. Вас обязательно заметят.

Пойдите на пляж

Некоторые женщины после лекций доктора Торсунова боятся, что на пляже мужчины разберут всю их психическую энергию. Но подумайте сами: какой смысл её накапливать, если эта энергия никому не понадобится? А ведь ваш близкий может вас ожидать как раз на пляже. Есть смысл рискнуть, тем более имея подходящую для пляжа фигуру. Однако если вы стесняетесь, то обязательно надо пойти на пляж. Неуверенным в своей фигуре Марс не грозит. Но близкий человек может оказаться там, скучая и не зная, чем себя занять. Досуг – это всегда тоска. Так как люди на пляже скучают, у вас есть шанс познакомиться, завязать отношения.

Займитесь коллективным спортом

Если вы привыкли заниматься гимнастикой дома в медитативном режиме, делать в блаженстве йогу, то для вас самое время начать заниматься уже какими-то серьезными коллективными видами спорта.

Есть такой тип девушек, которые живут тихонечко в своих квартирах, читают свои любимые книги, слушают музыку и нигде не появляются. Так можно прожить всю жизнь одиноко, а это рискованно. Надо где-то появляться, у кого-то просить помощи и поддержки. Такой йогине-художнику можно пойти в магазин аппаратуры и начать всех доставать выбором видеокамеры, даже не собираясь её покупать. В таких магазинах в основном всегда работают мужчины, ходят мужчины, советуют мужчины.

Съездите на лыжный курорт

Вам нравится тепло? Должен вас разочаровать – ваша половинка может обожать холод и всегда стремиться в те места, где снег и мороз. Поэтому придётся съездить на лыжный курорт. Ну, а любителю мороза и холода необходимо отправляться на солнечные пляжи.

Если вы любите лежать на пляже, отдыхать, загорать, сидеть в шезлонге, читать Пауло Коэльо, значит, пришло время быстрее вставать и гулять вдоль пляжа. Возможно, ваш близкий человек имеет другую природу, он как раз любит не лежать, а двигаться. Вы его никогда в шезлонге не встретите. Он пройдёт 8 раз мимо вас, а вы будете сидеть, упершись в Пауло Коэльо в это время или в журнал «Космополитен».

Выйдите в парк погулять с детьми своих друзей

Мужчинам полезно для разнообразия предложить своим друзьям провести в парке несколько часов с их детьми. Для женщины это всё равно, как если бы он поставил себе на голову милицейский маячок, так как мужчина с ребёнком – хороший человек. Помните, что женщина всегда влюбляется интеллектуально, то есть в качества, даже при их отсутствии. Хотя сейчас уже в обществе существует тенденция во всем искать изъяны, но мужчинам этого бояться не надо. Тем более, когда люди прогуливаются вместе с детьми, они скучают. Детям-то весело, а для взрослых время скучное. Есть все возможности для знакомства. Я говорю о зрелых людях, строящих свою судьбу.

Для мужчины есть большая вероятность встретить близкого человека в местах, которые посещают преимущественно женщины, например, на курсах аэробики. Правда, мужчины туда не ходят, так как боятся выглядеть неуклюжим. На самом деле там существуют блестящие возможности для знакомства. И к тому же это гармония по Венере, выше, чем просто сидеть и ждать.

Запишитесь в велосипедный клуб

Вы не любите велосипед и боитесь на нём проехать несколько метров? Бегите срочно записываться в велосипедный клуб. Вы можете в спортивных магазинах узнать, где формируются группы для совместных велосипедных путешествий.

Сдайте на права

Вы закончили школу и сразу же начали работать? Поступите куда-нибудь учиться или просто посетите какой-то семинар. Даже если вам не нужны права, пойдите учиться в автошколу. Не пытайтесь на этом экономить или ссылаться на отсутствие машины. Здесь машина и экономия ни при чём. Нужно искать возможность встретить близкого человека. Чем более беспомощная и хрупкая женщина, чем более она не понимает ничего в технике, тем больше ей внимания уделяют мужчины. Если она один раз заплакала за рулём, инструктор будет как шелковый.

Сходите в поход, съездите в Индию

Вас привлекает домашний комфорт? Пора с рюкзачком за плечами, независимо от боевой закалки в туризме, вместе с друзьями отправляться в туристический поход. Есть энтузиасты, которые возят группы в Индию, в Гималаи. Индия – интересная страна, но постоянно надо быть начеку, потому и становятся дороги люди, которые рядом с тобой. Там можно встретить новых людей и завязать знакомство, которое выведет потом вас на совершенно другой уровень общения. Тем более что в Индии есть удивительные святые места, действующие так очищающе на сознание, что человек раскрывается сам собой. А раскрывшись, он становится заметен для тех, с кем у него есть родство души.

Посетите автогонки

Уверен, что немногие женщины увлекаются автомобильными гонками. Кто может гарантировать равнодушие вашего близкого человека к скорости? Скорее всего, наоборот. Встреча в зоне интересов хотя бы одного из двоих связывает.

Сходите с палаткой на природу

Вы привязаны к домашнему комфорту и ждете, что принц вам позвонит по мобильнику и скажет: «Здравствуй, как ты там живешь, ты уже кредит выплатила? Я иду к тебе жениться». Такие тоже бывают ситуации. Называется: лисица видит сыр, и сыр её пленил. Мужчина видит квартиру, и квартира его пленила. На цыпочках он к ней подходит, вертит хвостом и глаз с неё не сводит. Такие браки, к сожалению, есть. Но, скорее, это просто отношения, «гражданский брак». Так вот, самое время вместо того, чтобы ждать человека, у которого остро стоит квартирный вопрос, отправляться туда, где комфорта меньше.

Чаще бывайте в гостях

Следующий вариант русской душе подходит больше. Ходите в гости, даже напрашивайтесь к супружеским парам, к таким хлебосольным хозяевам, которые радушно вас принимают. У них вы наверняка встретите других гостей. Супруги, у которых между собой хорошие отношения, стабильный брак, понимают, как тяжело быть одиноким, и готовы помочь другим найти своё счастье. Это даже их обязанность, определённый вид пожертвования, который спасает семью от развала, – заботится о других. Не просто сидеть на своей кухне и наслаждаться своим семейным счастьем, а заботиться об одиноких людях, которым нужно помочь устроить личную жизнь, приглашая их в гости. Вот это называется дхарма, долг семьи.

Отправьтесь в сплав на лодках по реке

Снова вспомним о комфорте и тут же избавимся от желания сидеть у телевизора и вязать, отправившись на лодках по какой-нибудь реке. Не для всех это удовольствие, но, по крайней мере, не так уж дорого и безумно. Единственное, что вам надо сделать, это чуть-чуть перешагнуть через себя.

Займитесь пением в хоре

Хорошо девочкам или молодым людям, имеющим голосовые данные и слух, заниматься пением в хоре. Это тоже способ встретиться. Почему? Горловая чакра начинает раскрываться во время пения, и человек становится чутким к подходящим и долгосрочным отношениям. Сердечный психический центр обеспечивает близость и гармонию более чем на одну жизнь. Это та любовь, которая побеждает смерть, так как в своих отношениях люди больше не зависят от обусловленности телом. Они будут рождаться в новых телах и оставаться привязанными друг к другу. Так вот, у людей, которые поют, раскрывается центр ещё на один этаж выше, чем при сердечной гармонии. Это, в принципе, уже неописуемые отношения. С близким человеком можно построить настолько трепетные и глубокие отношения, что их даже трудно передать какими-то мирскими словами. Пение облагораживает человека и дает воодушевление.

Отправьтесь выгуливать собаку

Есть очень простой способ, – вы просто отправляетесь выгуливать собаку. Нет своей собаки, попросите у соседей, они с удовольствием дадут. Когда люди гуляют, это тоже определённая праздность, и, естественным образом завязываются разговоры.

Сходите в центр компьютерной техники

Конечно, вас не интересует техника, и вы в ней ничего не понимаете, особенно в компьютерной. Вам придётся срочно отправиться в центр компьютерной техники и выяснить, чем жесткий диск отличается от нежесткого, что такое гигабайты и т. д. Компьютерная техника – вообще простор для чайников, как говорят. Там всегда можно оставаться бестолковым и смешить мужчину, перепутав двойное ведро с двойным ядром. Для женщин вообще не может быть такой вещи, как страх дилетантства. Женщина, девушка всегда нуждается в поддержке, помощи и заботе. И чем меньше она знает, тем в более выгодном положении находится. Возможностей сделать её счастливой гораздо больше.

Посетите концерт комиков

Вы можете посещать концерты юмористов. Когда человек смеется, он раскрывается. Смех – это определённый вид духовной практики. Человек очищается благодаря смеху.

Зайдите в магазин подороже

И, наконец, если вы привыкли покупать только в гипермаркете всё, от одежды до пищи, то заходите иногда в магазины подороже. Повыбирайте, попримеряйте. Особенно это рекомендуется мужчинам. Так как мужчине трудно самому себе чего-то выбирать, то одинокие мужчины часто пользуются безопасным стилем, выбирая чего-нибудь такое серенькое, спортивное. Но вы можете увидеть себя в новом качестве и при этом попросить совета у женщины, не обязательно у продавца. Мы, конечно, закомплексованы, боимся лишний раз кого-то побеспокоить, у нас очень чуткая Венера. Можно немножко Венеру попросить в сторону отойти, быть более открытым, более прямым.

А чем же грозит, если вы не станете всё это делать? Можете посчитать мои советы глупостью и сидеть в ожидании совершенного мужчины. Ждите чуда, ждите, когда планеты займут выгодную позицию. Но, увы, ожидание не способствует прогрессу и развитию качеств! Лучше выбрать другой вариант – захотеть изменить свою жизнь.

Вопросы и ответы

Вопрос. Мы планируем в будущем создать семью, можно ли прийти к вам в гости?

Ответ. Можно и нужно. Конечно, это наша жизнь, наша работа, наша миссия. Мы встречаем людей, беседуем с ними, обедаем, устраиваем семинары и т. д.

Вопрос. Где знакомиться людям, занимающимся духовной практикой?

Ответ. Хороший вопрос. На семинаре мы говорили в основном о сугубо материальных вещах. Пляжи, бары, дискотеки, рестораны, круизы. А как быть духовно направленным людям? Они обычно не ходят ни в кино, ни в театр, ни о каких круизах речь не может идти, ни о каких клубах и т. д.

Увы, для таких людей у меня плохие новости. Найти близкого человека, с которым можно было бы прожить всю жизнь, придерживаясь круга одной традиции – большая проблема. Вероятность очень мала, хотя есть подобные пары. Чем это можно обосновать логически, я, честно говоря, не знаю. Почему близкий человек должен сразу быть готов духовно прогрессировать и находиться в этой же организации? Непонятно. Мы все приходим в духовную практику неизвестно откуда. И надеяться, что близкий человек сразу будет святым, довольно опасная вещь.

Духовное общество превращается из-за этих ожиданий в маленький улей, вернее, в маленькие осиновые гнезда, к сожалению. Я не хочу критиковать никого, это просто боль. При занятии духовной практикой женская природа остается нуждающейся в покровительстве. Женщины начинают искать в одном месте, пусть даже этих людей в этом обществе сотни или тысячи. Вероятность того, что в рамках одной духовной организации на сотню женщин найдется сотня мужчин, которые не просто разделяли бы взгляды, а были бы близкими, дорогими друг другу людьми, незначительна. Совместимость по идеям и убеждениям называется совместимостью по интеллекту, по разуму. Но только по одному разуму людям трудно сосуществовать и сохранять брак. Для такого брака достаточно встречаться в алтарной комнате один раз в день для совершения ритуалов и расходиться. Есть традиции, в которых сотни регулирующих принципов относительно того, как ложиться спать, как принимать омовение, какой рукой кушать. В иудействе 300 принципов, в ведической культуре тоже их не мало. Таким образом, вариантов для конфликтов достаточно, чтобы постоянно испытывать дискомфорт. Надо быть либо абсолютно святым, на что нам рассчитывать не стоит, либо найти человека, родственную душу, который терпел бы все наши проколы, неудачи, отступления, помогал бы нам, а мы бы тоже его терпели и поддерживали. Совместимость по разуму означает совместимость по будущему. Но нам необходим человек, совместимый с нами по-настоящему. Он должен принадлежать к нашему слою общества, иметь ту же национальность, быть примерно равным по возрасту. Далее, социальный и финансовый статус, желательно не сильно отличающиеся. Даже по росту люди должны подходить друг другу. Ещё одна совместимость, делающая брак абсолютно крепким, – совместимость по прошлому, т. е. оба должны иметь похожий набор впечатлений из прошлой жизни, который определяется астрологией.

Итак, Я говорил не о том, что надо найти человек для счастья, который любит футбол или валяться на пляже в одних плавках. Главная задача в том, чтобы сломать любые схемы, мешающие нам найти редкий тип человека, который бы подходил нам по всем трём позициям. Многие девушки не думают, подходит он ей или нет, главное, чтобы человек был хороший. Я спрашиваю: «А какой хороший? Вы готовы терпеть холодность, отсутствие ласки, тепла, понимания?» «Ну, это не важно, самое главное – духовное». Однако всё равно должна быть нежность друг к другу, тепло, поддержка. Тогда духовные отношения становятся очень мощными, и люди привлекаются ими. Но если супруги боятся взять друг друга за руку, потому что это не духовное, люди заметят и скажут: «Да, они святые, но нам не подходит такая практика. Они, наверное, святые, поэтому могут без ласки, без тепла, каждый в своём углу сидеть».

Почему девушки, вступая в духовные традиции, соглашаются на такие браки? Всё по той же самой причине – низкая самооценка. Она думает: «Мне надо радоваться тому, что такой человек меня практически не замечает. Он мне ни одного ласкового слова не сказал. У нас такие духовные отношения. Я его называю правильным словом, он меня тоже правильным словом называет. А ласковые слова – это сантименты, это всё – мирское».

Почему женщины поддерживают эту идею? «Так мне, такой негоднице, и надо. Я на самом деле настолько падшая, что надо быть благодарной Богу и за такого мужа. Какие-то там ласки, сантименты – это всё мирское. Какая Я плохая, что мне такие мысли в голову приходят. Это всё иллюзорное, материальное». С такими рассуждениями надо быть очень осторожным, так как легко спутать духовное отречение от низкой самооценки. Такие браки могут заключаться именно по причине непонимания настоящих принципов духовного пути. Как один американский юморист сказал, что существует очень тонкая грань между рыбалкой и стоянием на берегу. Человек не проявляет каких-то страстей, эмоций, потому что он духовен или потому что их в этих отношениях вообще нет. Брак построили на духовной основе, как духовные брат и сестра, и заняты одной практикой, читают одни молитвы и т. д.

Брак и духовная практика

Но такие отношения не вполне можно назвать браком. Пятнадцатилетняя практика показывает, что такие отношения очень шатки. Люди остаются в духовной практике, но браки разваливаются. Брак – особенное состояние. Это не просто совместное чтение одной молитвы. Читать одну молитву можно вместе везде, не связывая при этом себя узами брака. В браке люди с помощью духовной практики вместе очищаются. А когда ты очищаешься, из тебя выходит так много всего негативного, что никому из твоих материальных друзей, родственников и знакомых не виделось. Так вот, терпеть можно только самого близкого, родного и любимого человека, когда с ним такое начинает происходить. Это всё равно, что вы ухаживаете за больным, у которого понос, рвота, сыпь и ещё пару проблем тела в придачу. Будешь терпеть, только если ты его сильно любишь. Духовная практика – это нешуточная вещь. Чтобы практиковать её вдвоем – надо быть боевыми товарищами по всем параметрам, так как трясти будет серьезно. Духовная практика показывает все наши недостатки. Девушка, которая вышла замуж за человека с духовными качествами, вдруг видит, как все они испарились. Он и сам знает, что их нет, но надеялся развить их благодаря её заботе, её терпению, ласке, но получает только критику: «Я-то думала, что ты такой возвышенный, а ты полон похоти, только о сексе и думаешь». Я знал одну такую пару. Их брак был построен очень опасным способом. Они посвятили 13 лет тому, что говорили: «Ты полна похоти». Она говорила: «Нет, ты полон похоти. Ты хочешь секса». Он говорил: «Нет, ты секса хочешь. Это у тебя проблемы». – «Нет, проблемы у тебя». Это уже не духовная практика. Это называется оскорблением. Если начинаешь критиковать человека, которого ты в силу фамильярности приняла за своего мужа, то таким образом можно загубить свою духовную практику.

Супружество – само по себе испытание, а супружество в духовной практике – это испытание вдвойне. Поэтому нужен хороший человек, но не с точки зрения духовных стандартов, а самый лучший для меня. Пусть он позавчера ещё ел мясо, но из-за любви ко мне вчера уже бросил навсегда. Он говорит: «Мне Бог тебя послал, ты самая чистая, самая светлая. Давай свою практику сюда, рассказывай, а то Я ничего не понимаю». Я видел таких мужчин. Они влюбляются и идут напролом. Вчера ещё пил всё, что горит, ел всё, что шевелится, не отказывался ни от каких связей, и вдруг человека не узнать – практически монах. Почему? Так сделала одна женщина.

Что же будут делать такие мужчины, если женщины будут искать только идеальных, сразу готовеньких? Они никогда не смогут прогрессировать.

Вопрос. Спасительная легкость во всех сложностях жизни, в чём она и где?

Ответ. Если ответить словами Вед, то многие не станут слушать следующую лекцию. А если говорить по теме нашего семинара, то легкость состоит в том, чтобы найти человека, который будет поддержкой и опорой в жизни. И, главное, не пожалеть на это никаких сил. Если уже есть близкий человек, то не пожалеть никаких сил, чтобы отношения поднять на более высокий уровень. Или, возможно, убедившись, что не удаётся найти общего языка, расстаться. Такую опцию тоже нельзя исключать. Ведь многие отношения строятся совсем не по тем принципам, о которых мы с вами говорим, и, стало быть, у них почти нет будущего. Одна мудрая женщина сказала мне так: «Если построено на кривом фундаменте, сколько бы этажей вы ни стали строить вверх, какие бы колонны, канделябры, балконы бы ни навешивали, это здание рухнет, и тем сильнее будет его жалко». Если основа отношений неправильная, здание брака рухнет раньше или позже. Но сожалеть придётся, ведь столько уже настроили. Уже есть дети, сложились отношения с родственниками, есть какие-то обязательства, возникли финансовые трудности. Расстаться тяжело, а жить дальше ещё труднее.

Поэтому спасительная легкость заключается в понимании, что в этом мире ничего лёгкого нет. И единственное, на что мы можем рассчитывать, к чему стремиться – это встретить человека, с которым эту нелегкость можно было бы вместе пройти. Этот мир никогда не станет лёгким. Но можно найти человека, с которым об этом будешь не так часто вспоминать, потому что изо всех сил станешь стараться облегчить ему жизнь в этом мире. Вот в чём секрет. Ты знаешь, какой этот мир ужасный, и стараешься защитить родного человека, сделать для него мир чуть-чуть полегче. А он тоже старается это сделать для тебя. А потом рождаются дети. И вы изо всех сил стараетесь дать им всё лучшее в этом мире. Вот что дает легкость. С одиноким человеком может сработать синдром Медузы горгоны из греческой мифологии. Каждый, кто на неё смотрел, становился камнем. Таким образом, Медуза горгона – это материальный мир. Чем пристальнее в него всматривается одинокая женщина, тем больше она каменеет, и у неё не остается веры ни в брак, ни в счастье. Поэтому смотреть на этот мир в одиночестве не следует, надо смотреть в другую сторону, где есть близкий человек, который даст поддержку. А вместе можно счастливо пройти по этому материальному миру да ещё сотенку-другую людей сделать счастливыми. Это нормально для любой семьи.

10.2 Проблема влюбчивости мужчин и женщин

Вот вы уже десятиклассники, однако нам предстоит рассмотреть ещё несколько тем. Мы с вами уже обсуждали, где можно встретить близкого человека. Хочу также напомнить, что самым главным врагом на пути поиска родственной души является стремление к комфорту. Вообще в отношениях между людьми самая большая опасность кроется в страхе потерять удобства. Многие женщины несчастливы в браке потому, что предпочли счастливым, но насыщенным эмоционально отношениям спокойные и удобные отношения. Мужчина в этом плане пребывает немножко в иллюзии. Привязанность, влюблённость мужчины – это атомный взрыв. Если мужчина понял, что он влюблён, то уже больше никто его отговорить не сможет. В этот момент восприятие вещей, преломленное через его природу, заставляет думать, что наверняка девушка переживает подобное и тоже влюблена. Поэтому когда девушка просто не против с ним общаться, он считает, что она его любит. Во-первых, привязанность мужчины, влюблённость вспыхивает сразу, во-вторых, мужчина не станет делать того, что как-то сложится в перспективе. Это обычно не касается женитьбы. Такую серьезную ошибку «ну, там посмотрим» чаще всего делают именно женщины. С одной стороны это нормально, так как пока она не чувствует большой любви, надеясь разобраться потом. Однако к тому моменту, как она определится с чувствами, может пройти немало лет, и уже многие вещи станут необратимыми. Самая коварная ситуация, если встретишь человека, гораздо более совместимого астрологически и психологически, и поймешь, что это твоя судьба. А дальше либо придётся вести двойную жизнь, либо остаться верной и тихо ненавидеть мужа за его форсирование отношений вначале. Как бы вот – счастье, а вот – человек, который меня его лишил.

Леность души

Очень часто люди ничего не хотят менять в своей жизни по одной банальной причине – из-за лености души. Боясь риска, человек соглашается жить по-прежнему. Есть несколько признаков такого состояния. Первый – жаловаться, посещать психологов, трепетно ждать приезда Олега Геннадьевича Торсунова, чтобы прорваться к нему на консультацию и выяснить, когда же закончится этот неблагоприятный период. Второе – искать поддержку других людей. Третье – найти позитивный момент в той жизни, которой живешь.

Например, одинокая женщина может не тратиться на косметику, не ходить в парикмахерскую, не следить за своим внешним видом. Можно сэкономить время, которое пришлось бы потратить, будь рядом близкий человек. Оказывается, что всё не так трагично. Иногда мы специально ставим себя в жалкое положение одиноких, несчастных и брошенных, потому что так нам удобно. Если честно сказать, есть много удобных вещей. Нас жалеют окружающие, потому что мы одиноки, потому что у нас не сложилось. И мы начинаем сами себя жалеть: «Я бы следовала режиму питания по доктору Торсунову, но сейчас мне тяжело, Я одна. И вставать Я тоже не могу, Я переживаю разлуку с мужем и т. д.» Переживать важно, но ведь иногда нравится переживать всю жизнь, так как нам приятен статус жертвы, в котором есть свои определённые плюсы. Поэтому мы, с одной стороны, упрощаем отношения, не понимая, как это серьезно. Когда начинаешь объяснять человеку на консультации, насколько сложные у него отношения, он начинает раздражаться и даже грубо может сказать: «Ну, понятно, это всё психология. А что там говорят планеты?» Человек сердится, считая, что ему подсовывают какую-то психологию. Мол, всё понятно в отношениях, разберусь сама.

Но отношения – это сложная вещь не в плане проблем, а в процессе их построений. Ведический взгляд такой, что наша жизнь сама по себе сложнее и предназначение её гораздо серьезнее, выше и важнее, чем наши каждодневные занятия. На самом деле наша жизнь не предназначена для того, чтобы всю жизнь гробить здоровье на работу, а потом тратить силы и средства на лечение. Многие люди так живут. В детстве все хотят вырасти побыстрее, а потом всю жизнь скучают, желая снова вернуться в детство. Цепочка абсурдов.

Для чего нужны отношения в жизни

Человеческая жизнь и отношения особенно показывают, насколько человек прогрессирует. Самое оскорбительное и неблагодарное отношение к жизни – оставаться одному. Я абсолютно согласен со словами персонажа фильма «Чужая родня», которую играла Нонна Мордюкова: «Простите, но одинокий мужчина – это неприлично». Точно так же другой персонаж сказал ей в конце фильма: «Вы извините, но одинокая женщина – это же неприлично».

Неприлично это, прежде всего, с точки зрения духовной. Жизнь человека предназначена для совершенствования. Совершенствование происходит в отношениях. Некоторые люди начинают совершенствоваться с попытки построения отношения. Каким образом это происходит? Отношения помогают человеку понять, насколько он несовершенен. А в чём самое большое несовершенство? Самое большое несовершенство состоит в том, чтобы заставить весь мир быть похожим на нас. Такова тенденция нашей природы. В Ведах это называется «атмаван маньяте джагат», что означает: «Каков я, таков весь мир» «Все, кто думает, как я, хорошие люди, а те, кто имеет другие представления, дураки и фанатики. Иногда Я чувствую, что человек неплохой, но мне он не нравится». Попытка переделать весь мир под себя – самый большой недостаток в человеке и является проявлением его эгоизма. «Если Я болею, то лечиться не стану, но постараюсь всем рассказать о моих болезнях, чтобы начали сосредотачиваться на своих, но не в плане лечения, а в плане переживания, страдания, то есть в настроении жертвы. Если Я никак не могу решить финансовый вопрос, тогда Я стану, например, антиглобалистом».

Человек, на самом деле, пытается переделать мир под себя. Одинокие люди имеют тенденцию группироваться, чтобы доказать отсутствие счастья. Такие группы очень опасны. Не дай Бог вам попасть в такую группу, даже если она состоит из двух или трёх человек, которые будут выдвигать идеи, как сделать весь мир одиноким, или доказывать, что счастья в отношениях быть не может. Из-за этого мы часто упрощаем смысл жизни, иногда мы с ней так обращаемся, как будто нашли её на помойке. Многие люди живут, как будто побыстрее хотят прожить свою жизнь. Называется жить от Лиго до Рождества и Нового года. (Лиго – один из главных латышских народных праздников. Прим. редактора.)У человека есть два светлых дня: Лиго закончился, все ждут Рождества и Нового года. Новый год закончился, все ждут Лиго. Ну, в промежутках есть какие-то выходные, другие праздники. Понедельник начался, все ждут пятницы. Если вы хотите быстрее дождаться пятницы, так вы пять дней своей жизни выбрасываете на помойку.

Вот из-за этого у нас нет понимания того, что отношения очень важны. Жизнь человеческая предназначена для совершенствования, а в отношениях хорошо видно, насколько ты эгоист. Женщине удобно быть одной, и поэтому она говорит: «Ну, Я не знаю мужчин, нет никого, да и мне лет много». Да просто она привыкла одна жить, копаться в своих ранах, взращивая настроение жертвы. Но эта жизнь не предназначена для того, чтобы быть обиженным на всех. Она предназначена для отношений. А какие отношения у нас? Мы думаем в машине: вот тормоз передний, тормоз задний, семь скоростей, педали. В нашем сознании точно так же строятся отношения. Вам говорят: «Идите, мы вам покажем, что такое настоящие отношения, насколько они сложные». Открываете ведическое знание или слушаете лекцию: «Ого, где же тут две педали, передний и задний ход? Это надо такую систему в воздух поднять и при этом не разбиться!» Некоторые из вас подняли и в ужасе теперь, что дальше делать. Сесть страшно, потому что отношения правильно закончить всегда сложнее, чем начать. Все летчики знают, что взлететь всегда проще, чем посадить самолет. Посадка – самый сложный из элементов управления самолетом. Мы можем с разбегу влезть в отношения по уши и потом начать чувствовать, что не тот человек. Надо сажать самолет, а как, не знаем, ведь он уже летит полным ходом, высота 2000 м, скорость 900 км в час. А главное, не прочитали в инструкции и не спросили никого на земле, как посадить в случае необходимости. Поэтому приходится выяснять по рации: «Приём, приём… Аккуратненько сейчас, штурвал вниз». А ведическое знание дает полную инструкцию об этом самолете.

Когда у человека к своей жизни пренебрежительное отношение, он так же будет относиться и к жизни других людей. Он не понимает ценность своей жизни и тем более не поймёт других людей. Поэтому отношения строит по собственному представлению. «А чего там, построим, разойдемся, сойдемся, поживем, понаслаждаемся, потом разгребём».

С чего начинаются отношения

Первая стадия, на которой мы всегда находимся – это неосознанная некомпетентность. Я в этот самолет вообще первый раз зашёл и даже не знаю, насколько Я опасен сам для себя. Мужчина, женщина могут строить отношения или позволять строить их так, как хочет один из них, совершенно не осознавая, как далеко, в какую сложную ситуацию это заведёт. Неосознанная некомпетентность. Со временем у нас появляется осознанная некомпетентность. Мы, наконец, начинаем понимать наши действия. Следующий этап наступает, когда у нас появляется уже осознанная компетентность. Но настоящие отношения держатся долгое время на неосознанной компетентности, когда человек просто всё делает правильно, даже не осознавая этого. Девушке, например, в голову не приходит, что иметь меньше трёх ухаживающих мужчин нормально или знакомить их с родителями не обязательно. Это зависит от ситуации. Иногда родители приходят и рассказывают, как их дочь принимает подарки от молодых людей и даже в дом не пускает. Такие девушки всё делают естественным образом. Это результат их благочестия прошлой судьбы. Человек имеет настолько большое благочестие, что высоко оценивает и уважает себя, считает, что для мужчины большое счастье с ней общаться. Она уверена, что делает счастливыми этих молодых людей. В принципе так и есть. Родители рассказывают: «Каждый вечер у калитки кто-то новый с цветами». Она спокойно дает возможность за собой ухаживать, но не чувствует себя особенно обязанной. Она любимая дочка.

Почему девушке сложно строить отношения, если её мама нелюбима

Как правило, чем более любимы девочки в детстве, тем они проще строят отношения. Если девушка не может строить отношения и позволить ухаживать нескольким молодым людям за собой, это означает, что у неё было тяжёлое детство. То есть либо не было любви непосредственно к девочке, либо она не видела любви по отношению к матери. Тут нет её вины, не надо делать из этого трагедию. Девочка не может развиваться как женщина, если она не видит любви по отношению к матери. Она не видит мотива для этого, ей очень трудно. Она смотрит на мать, которая никогда не была любимой женщиной, и думает: «Если Я буду делать всё, как эта женщина, то у меня перспектива такая же – стать нелюбимой. Если Я скопирую её поведение, Я получу её результат». Зачем вы копируете своего инструктора по вождению? Чтобы так же хорошо водить машину, как водит он. Зачем вы копируете своего тренера по ушу? Для того чтобы так же владеть своим телом, как тренер. Зачем Я буду копировать женщину, которая несчастлива в браке? Зачем Я буду слушаться, если она нелюбима? В этом секрет. Поэтому приходится всё делать на ходу. Так что люди, находящиеся на стадии «неосознанная компетентность», – очень удачливые души.

В Индии таких много, потому что там ещё сохранились семейные традиции. Но у нас уже практически нет никаких традиций. В большинстве семей нет никакого этикета, никаких традиций в плане ухаживания за женщинами. Например, у нас совершенно нет понимания, что у женщины должна быть своя комната в доме.

Почему у женщины должна быть своя личная комната в доме

Когда женщина живет одна, она позволяет себе иметь комнату. Но когда она выходит замуж, своей комнате приходится говорить: «До свидания!». Мне рассказывают женщины, у которых большие квартиры: «Мы въехали в новую квартиру, радость-то какая! У сына комната, у мужа комната!» Я спрашиваю: «А у вас?» – «Спальня». – «Это не ваша комната. Спальня – это комната с мужем. Ваша комната где?» Тишина. Ну, разумеется, кухня. Поздравляю. Стоило брать лизинг на 30 лет, чтобы провести на кухне все эти 30 лет?

Идея заключается в том, что для сохранения отношений неосознанной компетентности нужна своя комната, из которой женщина может не выходить до тех пор, пока не будет выглядеть так, какой хочет показаться мужу. Нет никакой спальни. Если вы хотите, чтобы он вас увидел сразу, как вы проснулись, значит, он такой и увидит. Если вы хотите, чтобы он видел вас только красивой, причёсанной, возможно, накрашенной, тогда такой и увидит. Лично меня этому научил Чернышевский, которого мы изучали в школе. По-моему, персонажа звали Анной Павловной. Так вот, у неё была своя комната. Это древняя традиция. У женщины всегда должна быть своя комната. Это то место, где она будет бить посуду, рвать записки своего мужа из-за обиды на него, приводить себя в порядок, где она может быть в плохом настроении, плохо выглядеть и т. д. Туда она может позволить прийти мужу, если захочет. Это вовсе не экономический вопрос, а внутренний. Люди покупают большие дома, и в них всё равно нет комнаты для женщины.

Прохождение первой стадии – неосознанная компетентность – самое болезненное. Если вы сталкиваетесь с настоящим знанием, то первое впечатление будет шоковое. Говорится, что люди не могут усваивать знания по трем причинам. Первая: они в шоке от услышанного, так как раньше они такого не знали, они в депрессии. Вторая: воодушевление от услышанного не дает им продолжать слушать. Первые две лекции услышали, и их понесло. Я говорю: «Стойте, стойте! Вы забыли технику безопасности». Где там. Этот тумблер сюда, двигатель завели, штурвал на себя вверх. Я говорю: «Подождите, красную кнопку не нажимайте». Не услышал, нажал.

Третья категория людей, которые больше не могут обучаться, сосредоточены на своих достижениях и поэтому вообще перестали замечать всякий прогресс в отношениях. Измучили себя, своего супруга, партнёра или всех молодых людей. Ходит с конспектом наших лекций на все свидания, зачитывает молодому человеку выдержки и смотрит, отвечает он требованиям или нет.

Проблемы в начале отношений

Таким образом, неосознанная некомпетентность означает, что мы лишены знания, и, совершив ошибки, не видим связи с её последствиями. Кстати, эта стадия ещё называется «блаженство невежества». Мы знания не имеем и поэтому совершенно не понимаем связи между нашими переживаниями и страданиями, проблемами и поступками. Мы просто объясняем своё одиночество или замужество за пьяницей отсутствием нормальных мужиков. Мы не признаемся в своём неумении управлять самолетом, а утверждаем, что самолет ужасно плохой.

На первой стадии человек довольно счастлив. Хотя проблем становится всё больше, он не может их решать, так как никаким образом с собой не отождествляет. Он думает, что с ним всё в порядке, он всё правильно делает. Женщина говорит: «Я ему всей душой открылась, отдала ему любовь, а он меня бросил». В том-то и дело, что нельзя всей душой, пока отношения не развились, не надо их форсировать. Ты всей душой открылась, чтобы заставить его открыться тоже всей душой. Нужно было с чувством достоинства дать отношениям спокойно развиваться. А не хвататься за первого попавшегося только потому, что он лучше относился к тебе, чем все мужчины прежде. Это одна из ловушек. «Никто ко мне так не относился». Я спрашиваю: «Это главный повод, почему надо любыми способами удержать этого человека в своей жизни?»

Мы можем совершать ошибки снова и снова. От этого легче не будет, мы всё равно будем думать, что это мир такой ужасный. Ещё лучше, если мы начнем думать, что у нас начался плохой период.

Развитие отношений

Осознанная некомпетентность характеризуется пониманием того, что отсутствует правильное знание. Это очень болезненная фаза, особенно для мужчин. Мужчины боятся некомпетентности. Поэтому на наших семинарах мужчин всегда меньше. Прийти сюда означает признаться, что Я в чём-то некомпетентен. Ужас заключается в том, что, обладая знанием, мы продолжаем совершать ошибки. Это самая болезненная фаза, ведь нам больше не на кого свалить своё одиночество, свои ссоры, своё мужское зазнайство, свою грубость.

Затем появляется осознанная компетентность, когда человеку всё это надоедает. Первый шаг заключается в понимании того, что мои страдания, моё одиночество, моя неустроенность, мои нестабильные или плохие отношения на 80% являются результатом моей собственной глупости. Никакая карма здесь ни при чём, тем более другой человек.

Возможно, Я вообще в свою жизнь притянула не того человека, и теперь он мучается, Я мучаюсь и ещё двух человек мы мучаем, которые могли быть с нами счастливы. Кроме того, страдают дети, потому что они видят двух несчастливых людей.

Если вы без конца ругаетесь с близким человеком и никак не можете построить отношения, пора уже выработать отвращение к такому образу жизни, который заставляет вас быть несчастливым. Отвращение – неприятная вещь, когда тебя тошнит от своего собственного поведения. Но для такого состояния нужно увидеть связь между тем, как Я страдаю, и тем, что Я делаю. Необходимо перестать обвинять окружающих, судьбу, большой период Сатурна, Марс, женщин, первую жену, причинившую боль, мужа, который взял и умер и оставил в этом мире одну, недостаточно любившую маму, которая в детское дошкольное учреждение послала сразу же, как только Я на ноги встала.

О необходимости переживания негативных эмоций

Но прежде, чем вы начнёте действовать, вы ощутите сильную боль. Человеку, обладающему знанием, всегда больно. Знание заставляет понять, что никто не виноват в происходящем. Два варианта: ты хочешь сама этого или просто не находишь силы изменить свою жизнь, сваливая на судьбу, обстоятельства, злой рок и т. д. Переживать эмоции, связанные со страданиями, предательством, нелюбовью, ненавистью, необходимо, как и то, что их надо обсудить и прочувствовать, иначе мы будем это переносить из одних отношений в другие.

Но утверждать, что все эти эмоции и трудности стали причиной вашего несчастья – полный абсурд. Эмоции могут быть правильные, но настроение ковыряния в них вместо того, чтобы пережить до конца, поделившись с кем-нибудь своей болью, приведет к тому, что вы превратитесь в один большой ком негативных эмоций. Вы рождаться будете сразу с негативными эмоциями, со страхом одиночества, с депрессией непонимания. Это наказание. Знаете, за что это наказание? За то, что человек игнорирует духовную практику. Духовная практика – самый милосердный способ пережить негативные эмоции, самая лучшая анестезия. Человек, желая счастья другим, чувствует, как он сам несчастлив. Потом он вспоминает тех людей, которым желает счастья, и чувствует, как внутри поднимается гнев. Он желает счастья, а возникает гнев. Смотрите, как работает духовная практика. Оказывается, из нас поднимается то, что мы пытаемся жадно удержать, все те эмоции, которые нам жалко просто выплеснуть. Странный вид жадности – хранить в своём сердце память о страданиях.

Поэтому слушать настоящее знание никогда не бывает комфортно, чего бы оно ни касалось: личных отношений, собственного здоровья и отношения к нему, успехов в жизни, удачи в бизнесе. Знание всегда сильно очищает, так как начинаешь понимать, что никто не виноват в твоих проблемах, даже Сатурн.

На стадии осознанной компетентности мы начинаем вырабатывать отвращение к такому типу поведения и образу жизни, который нас делает несчастными. Возникает гнев, обращенный против себя. При этом женщина знает, что может быть любимой, у неё прекрасный характер, хорошие качества. Мужчина знает, что сможет стать лучше, развивая качества. Женщина должна считать себя обладающей всем прекрасным, а мужчина должен верить в свою способность развить необходимые качества. Не перепутайте. Если мужчина начнёт считать, что у него всё есть, он столкнется с проблемами. Если женщина начнёт развивать качества, у неё будут проблемы.

Почему развивать качества характера нужно мужчине, а не женщине?

Самое важное качество для женщины – это умение увидеть, что у неё уже есть все необходимые замечательные качества и надо их беречь изо всех сил, а также найти человека, который бы их оценил. Беречь – значит всегда помнить, что они у вас есть. Представьте, Я говорю: «У вас есть какая-то дорогая вещь?» – «Да, это самая дорогая на свете». – «А где она?» – «А Я не помню». – «А какая она?» – «Я не помню». – «А что это?» – «Чего-то не припоминаю». Если женщина знает о своих качествах, но забывает о них, значит, она их, скорее всего, потеряет. В понедельник вы помните, что женщине надо сохранить качества, а во вторник уже забываете, так как начинаете работать, обо всех заботиться, всем угождать, зарабатывая любовь. В результате вы утрачиваете ценности, забывая о них.

Есть способ потерять качества – сломать их путем улучшения того, что и так хорошо. Как есть поговорка: «Лучшее – враг хорошего».

На следующей стадии «осознанная компетентность» мы, обладая знанием, имеем уже определённый опыт того, что наши проблемы рождаются из собственного глупого поведения. Мы стараемся сделать всё, чтобы не совершить ошибку впредь, то есть ввести определённые коррекции в этот процесс. Итак, появился опыт. Знание предполагает влияние Юпитера, отвечающего за цель, понимание и веру в достижение успеха. Вы встречаетесь с человеком, у которого сильный Юпитер, и у вас появляется вера в успех. Надо просто делать так, как он советует, и тогда обязательно придёт счастье. А опыт – это шишки, набитые на пути. За получение знаний на основе собственного опыта отвечает Сатурн. Это именно та планета, которая дает отвращение к поведению, создающему тяжёлые ситуации и делающему нас несчастливыми.

Самый счастливый уровень – достаточно дорогой и достичь его нелегко. Это зрелые, стабильные отношения, которые способны развивать люди в любой практике и профессиональной сфере жизни: в воспитании детей, в управлении, в духовной практике. На данном уровне процесс осуществляется как бы сам собой, потому что человек, обладающий качествами, ведет себя правильным образом, а опыт помогает ему предотвращать ошибки.

Как режим дня и питание помогают сохранить счастье в семье

Реализованное знание помогает заранее предвидеть последствия определённого поведения. Человек понимает, например, как отразится на взаимоотношениях в семье поздний подъем или употребление в пищу продуктов, агитирующих похоть. Люди начинают беречь семью и отношения там, где, кажется, вообще никакой связи с отношениями нет. Но жизнь наша состоит из мелочей, как множество переключателей в кабине самолета. Пилот при взлете должен включить каждый тумблер. Если из поля зрения выпадет один маленький выключатель, погибнет несколько сот человек. В семье точно так же. Человек знает, что стабильность отношений зависит от того, когда мы встаём, что мы едим, с кем мы общаемся, что мы смотрим. Если на порносайте посидеть до полтретьего ночи, как вы думаете, это укрепит отношения? Там есть разнообразие, а что одна женщина может предложить, да и то у неё вечно голова болит. Но статистика показывает, что мужчины, заглянувшие на эти сайты, смотрят их постоянно, так как возникает определённая зависимость. Нужна сила разума, чтобы себя оттуда выдернуть и сказать самому себе: «Я порчу отношения».

Мужчина, который позволяет своему уму сексуально устремляться к другим женщинам, потихоньку утрачивает способность хотеть женщину, которую любит. Страшный закон на самом деле. Если он вступает в отношения с нелюбимыми женщинами, то у него уменьшается шанс иметь сексуальное влечение к той, которую будет любить. Разве это не адские условия в семье, когда мужчина любит одну женщину, а сексуально привязан к другим женщинам?

Как формируется у мужчины стандарт красоты женщины

Мужчина, который дорожит отношениями, в первую очередь думает, что ему нужна не просто какая-то удобная женщина. Он хочет ту, которая его бы настолько привязала к себе, чтобы он ни о какой другой бы и думать не хотел. Пусть она привяжет всеми возможными способами: вкусными обедами, ласковым голосом, опрятностью, приветливостью, очарованием. Фигура и возраст не так важны, потому что у каждого мужчины свой стандарт красоты, который, впрочем, пытаются разрушить средства массовой информации. Но, к сожалению, есть вопрос престижа. Мода стала проблемой. Несколько манекенщиц умерло от голода. У человека появился такой страх перед едой, что, в конце концов, он становится сильнее, чем страх смерти. Но это не женщины себя довели, это мужчины довели женщин тем стандартом, который основан на мнении, что только женщина определённой фигуры привлекательна. Это ложь! У каждого мужчины своё восприятие красоты, связанное с прошлой жизнью. Те женщины, с которыми мужчине было хорошо в прошлой жизни, будут привлекать его и в этой, независимо от фигуры и возраста.

Таким образом, опыт и реализованное знание складываются из множества мелочей, как у пилота, который включает каждый тумблер. Встал в 6 часов – один тумблер включен, поел – второй, посмотрел на кого-то – третий и т. д.

О важности мелочей в построении отношений

Важно, чтобы у человека по многим пунктам, вплоть до мелочей, было выработано отвращение к поведению, которое создает тяжёлые ситуации. И это касается питания, режима дня и общения. Человек говорит: «Мне очень близок и дорог этот человек, Я ради него готов всю свою жизнь выстроить так, чтобы отношения эти сберечь. Я знаю, опасность начинается с маленького».

Самые большие кризисы в жизни происходят тогда, когда человек игнорирует мелочи. Представьте, в кабине самолета проигнорировали один маленький тумблер, и ситуация может стать необратимой.

Любое знание требует попыток и ошибок. Это не так: «Я кодирую вас на успех: все одинокие женщины в этом зале выходят замуж к концу семинара счастливо и на всю жизнь». Я бы хотел так, но вы бы не чувствовали себя счастливыми, так как это не ваша заслуга. То, что не пережито, дешево.

Существует три стиля приобретения опыта, и с этим надо считаться. Вы получили знание, пережили определённый шок от того, что практически нет никакой другой причины ваших проблем и страданий в жизни, кроме вас самих. Это очень больно. И тогда наступит следующий этап – попытки действовать согласно этому знанию.

Один монах шёл из своего монастыря по каким-то делам и встретил крестьянина, который спросил: «А что вы вообще там делайте? Мы здесь сеем, жнём, собираем урожай, пасём коров и т. д. А вы там что делаете?» Монах ответил: «Ничего особенного: падаем и встаем, падаем и встаем, падаем и встаем». Когда человек становится на путь знания, его главная практика – вставать после каждого падения. После каждого неудачного свидания надо встать и пойти на новое свидание.

Как выглядят «тренажерные отношения»

Но вы не должны зависеть от ожиданий. Вы должны знать, где счастье, и двигаться в ту сторону. Надо научиться управлять самолетом. Одних знаний недостаточно, необходима тренировка. Надо много тренажерных мужчин, чтобы девушка построила отношения с одним. Кто такой тренажер? Мужчины обижаются: «Что это он из нас тренажеров делает?» Тренажерные отношения часто складываются высшими силами за счет большой влюблённости. Люди сильно друг в друга влюбляются, совершенно не подходя друг другу. Из-за того, что они не подходят друг другу, им приходится пережить много внутренних конфликтов. Эти отношения не созданы для того, чтобы существовать долго, они нужны для осознания, насколько каждый вообще что-то понимает в отношениях.

На тренажере приходится попотеть, иногда больно, и болят мускулы. Женщины должны дать такой обет: «Строить отношения только с теми, кто не мерещится мне перспективным любовником или мужем». Для мужчины, на самом деле, подвиг позволить себя использовать в качестве тренажера и не сильно этим загружаться. Такой подвиг требует наличия всех качеств, которые нужны для любой духовной практики, в том числе аскетизма и терпения, так как девушки бывают со своими капризами, комплексами, со своими эмоциональными и даже психическими проблемами, принесенными из детства. Некоторые девушки слишком замкнутые, затюканные, скрытные, некоторые истеричные, слишком требовательные: «Я такая, как есть, как хочешь, но принимай меня такую».

На первых этапах отношений важно показать себя с лучшей стороны. Но от страха, что он бросит, если узнает о её нехороших качествах, девушка сразу начинает себя вести безумно, выкидывать какие-то странные кренделя. У меня в деревне жила бабушка, и, чтобы вызвать ревность мужа, она забежала днём в пустой дом одного из местных жителей и, когда муж проходил мимо, стала вылезать оттуда через окно. Но на самом деле это безумие, глупость.

Практика жертвоприношений в отношениях

Женщины делают вещи и пострашнее. Они, бывает, показывают себя с такой стороны, как будто она гулящая, и начинают заводить знакомства. Мол, смотри, выдержишь ли ты. Подобное происходит только из-за низкой самооценки, это просто невроз. Поэтому мужчине нужен аскетизм, чтобы играть роль тренажера. Ему также нужно бескорыстие, так как надо носить на свидание цветы, водить её в кафе, оплачивать транспорт, дарить подарки на день рождения и в праздники, то есть совершать жертвоприношения. Аскетизм нужен, чтобы терпеть иногда очень странный характер. Кроме того, нужно терпеть свой характер, который проявляется в ответ.

Практика жертвоприношений состоит в понимании, что Я здесь не царь. А жертвоприношение в отношениях означает признать, что Я сама вообще не понимаю ничего в отношениях, смиренно склоняю свою голову перед судьбой, перед Богом и буду знакомиться и общаться с людьми, которые проявляют ко мне внимание. Так Я найду близкого человека. Я имею право сама эти отношения ставить на такой уровень, какой хочу, и прекращать их, когда хочу. Падаю и встаю, падаю и встаю, падаю и встаю.

Если женщина слишком погружается в отношения, она так падает, что потом уже ни в каких отношениях встать не может. Сильно привязавшись, когда отношения разваливаются, она терпит такую боль, что ни одному мужчине в жизни потом не может довериться. Поэтому надо уметь вставать вовремя.

Три стиля приобретения знаний

Есть три стиля приобретения опыта во всем, в том числе в отношениях. Все люди во всём, что касается нового знания и применения его в жизни, делятся на три группы: бегуны, пешеходы и прыгуны.

Бегуны

Итак, первый стиль – бегуны. Такие люди, получив знание, стараются схватить суть и сразу применяют усвоенное на практике. Они достигают успеха за довольно короткое время. Но такие люди составляют самый маленький процент от общего числа тех, кто занят совершенствованием в той или иной сфере. Такой человек внимательно слушает лекции, живет по ним, желает всем счастья, и всё у него получается, как-то всё складывается благоприятно. Разумеется, он быстро достигает успеха. Но быстро достигнув цели, такие люди так же быстро теряют интерес к освоенной сфере знаний и срочно ищут чего-нибудь новенького.

Пешеходы

Вторая категория – пешеходы. Такие люди встречаются чаще. Получая знания, они выбирают самое ценное, самое авторитетное, проверенное, реализованное в той или иной сфере, следуя всему очень скрупулезно. Чем больше они получают знания и поддержки, тем больше приобретают навыков. Успех усиливает у них веру, они ещё больше углубляются в этот предмет. Одну лекцию доктора Торсунова послушал, ищет другие лекции. Послушал лекции, углубился в них, применил знание на практике, достиг успеха, стал здоровее, спокойнее, счастливее, говорит: «Ещё хочу знания, ещё глубже хочу разобраться». Так человек шаг за шагом легко двигается к совершенству. В отношениях точно так же.

Прыгуны

Есть третья категория, самая опасная и самая тяжёлая для обучения. Таким людям нужен настоящий наставник, который обладает не только знаниями, но и терпением. Ведь «прыгуну» нужно терпеливо объяснять одно и то же несколько раз.

Итак, знание получено, а результата нет – это главный признак прыгуна. Прослушал семинар, лектор уехал, всё осталось так же, как было. Полгода ходил на семинар, ничего не изменилось ни в отношениях, ни в здоровье, ни в режиме дня, ни во внутреннем ощущении счастья, ни в собственном ощущении достоинства, ни в знакомствах, ни в восприятии мира и мужчин, которые по-прежнему все уехали в Ирландию. Полгода ходила на лекции, а мужчины как были все в Ирландии, так там и остались.

Далее знания получены ещё раз, но результата нет. Снова знания пришли, состоялась очередная попытка применить их на практике, – результата нет. Опять попытки делает, приходят неудачи и, может быть, незначительные успехи. Это абсолютно здоровый процесс для определённой категории людей. Это здоровый процесс для большинства из нас.

После многих лет у человека появляется новая идея. Получил знание, новая попытка, – полный провал. Для прыгунов это запросто. Вот теперь давайте вспомним, о чём мы раньше говорили. Надо встречаться, надо давать возможность общаться с собой, надо ломать схему своего движения в жизни, надо выработать отвращение к тому поведению, которое делает нас несчастливыми. Вы готовы пройти всё это? Некоторые женщины на 2–3 свидания сходят и выводы делают, что все мужчины одинаковые. Ну, так это же и предполагает, что вы потихонечку выработаете чутье, чтобы находить именно тех мужчин, которым надо что-то ещё, кроме того, что нужно всем, как принято считать.

Получается, что то знание, которое человек впитывал и практиковал долгое время, дает свои плоды, пробивая асфальт судьбы. Видели, как травинка пробивает асфальт? Вот это и есть прыгун – человек, который знает, что у него нет особенно счастливой судьбы на отношения, но силой своего желания, стремления к счастью добивается успеха. Но сам процесс на всех этапах обязательно будет непростой: падать – вставать, падать – вставать. Никто не говорил, что процесс легкий.

Существует какая-то глупая идея, что, получив знания, как в сказке сразу достигаешь желаемого. Ничего подобного. Знания – это только начало. Дальше нужна практика. А практика предполагает, что не все окажутся бегунами, однако чем раньше вы начнёте, тем быстрее придёте к совершенству. Нет смысла ждать. Практика не обещает 100% удачи сразу.

Но если не стремиться к получению знания и применению его на практике, тогда ждать вообще особенно нечего. Для достижения успеха человеку необходимы две вещи: знание и практика. Вы можете посетить все семинары доктора Торсунова и стать уверенными, что ваша жизнь меняется. Вы тут же потерпите абсолютное разочарование и провал, как только начнёте строить отношения без знаний, и тогда поймёте, как отношения сразу показывают, чего стоит твоё знание.

Экзамены жизни

В Ведах говорится о самом важном экзамене, когда мы проверяем знание, полученное в жизни. Этот экзамен – смерть. Но до этого мы можем думать, что экзамен не скоро, наверняка справлюсь как-нибудь, лекции же слушал. Однако мы не знаем, как далеко ещё этот момент, а он приближается. Единственное, что нам остается – успокаивать себя, что со мной этого не произойдёт. Но это полная шизофрения. С миллиардами произошло, а с вами не произойдёт? Это странное отношение к жизни, но оно есть.

До того, как этот критический момент настанет, самой серьезной проверкой всего, чего вы добились своей философией жизни, режимом, знанием, своей духовной практикой, своим пожеланием счастья, являются именно отношения, и семейные как никакие другие.

Качества, необходимые для счастья

Люди счастливы видеть вас счастливым. Если вы хотите сделать счастливее близких людей – станьте счастливы. Но от комфорта и безопасности следует отказаться, так как они чаще всего враги счастья. Удобная одинокая жизнь, конечно, спокойнее, чем счастливая жизнь, наполненная разными переживаниями, страхами, внутренними ломками, необходимостью поднимать свою самооценку для женщин, разочарованиями в своём величии мужчинам. Мужчина нигде так не разочаровывается в себе, как в отношениях с любимым человеком. Он начинает понимать, что несдержан, гневлив, раздражителен, эгоистичен, безразличен к её природе. Единственное, что их объединяет – желание, как сделать мужчину счастливым. Мужчине это приносит горечь. Он понимает, что недотягивает по качествам, чтобы быть счастливым, и это ему показал любящий человек. Человек может быть вашим счастьем, но если внутри у вас нет потенциала самому быть счастливым, общение не принесет радости.

Можно дать человеку счастье, но если у него нет этого потенциала, он не будет счастлив. Человеку можно дать много еды, но если у него больная печень, он не сможет даже почувствовать голод при виде изобилия. Умом он возможно будет хотеть съесть всё это, но у него язык обложен, он даже вкуса не почувствует. Поэтому невозможно чувствовать себя счастливым, не имея соответствующих качеств. В своей жизни можно пытаться внешне многое изменить, кого угодно привлечь, притянуть, поставить в определённую зависимость от себя, экономическую, сексуальную, эмоциональную, но даже при этом быть самым несчастным человеком на земле самому и делать другого тоже несчастливым.

Три типа наставников

Наставники играют в нашей жизни большую роль. Любой человек, дающий знания, может принадлежать к одной из трех категорий наставников. Это тоже связано с планетами. Но в целом для передачи и получения знания нужны само знание, терпение и вера. Человек может вам дать знание, но при отсутствии терпения после первых ваших неудач он махнет на вас рукой. Всё-таки важным фактором, который разделяет нас на три категории, является судьба. Если человек накопил благочестие, получая знание, он тут же его реализует. Если благочестия чуть меньше, ему надо прилагать усилия для реализации знания. В одном чайнике вода с температурой +10 градусов, она закипит через 10 минут. В другом – около нуля, в нём вода закипит несколько позже. А если в чайник положить кусок льда, то и вовсе надо час ждать. Люди третьей категории подобны льду в чайнике. Несмотря на то, что им по судьбе не положено счастья, как показывает практика, они его добиваются. Если такая женщина становится счастливой в браке, то на счет судьбы мужчины записывается актив. Не за счет того, что с неба свалилось, прошлая судьба вам подкатила, просто человек встретился. И это работает в любой сфере.

Итак, наставники готовы давать своё благочестие, только берите, попробуйте изменить свою жизнь. Но настоящий наставник тот, кто обладает не только знанием, но ещё терпением и верой. Однако такого встретить очень трудно, это большая редкость. Есть наставники, обладающие только знанием. Например, классические лекторы дают информацию, но не интересуются, приносит ли она конкретные результаты.

Есть другая категория наставников, которые, возможно, не так сильны в знании, но обладают терпением. Такой человек отдает своё благочестие тем, что много времени и сил тратит на общение. Он может не быть блестящим оратором, не иметь глубокого знания, давая людям элементарные вещи, но при этом очень терпелив.

Есть люди, которые имеют не так много знания, и терпения у них вроде тоже нет, но верят в это знание и передают людям свою веру.

Как женщине повысить самооценку?

Главная задача женщины, в какой бы сфере она ни общалась, научиться просить о поддержке, спокойно выглядеть слабой, беспомощной. Секрет в том, чтобы спокойно, не комплексуя, просить заботы. Пусть даже за деньги человек час будет с вами возиться, у женщины самооценка вырастет. Она так рассуждает: «Видно, что он заботливый. За деньги он бы мог просто формально отнестись. А он старался. Может, Я ему ещё и как женщина понравилась». У женщины появляется надежда.

Знакомства леди и джентльменов в Интернете

Теперь немного поругаемся с Интернетом. У нас тема «Леди и джентльмены выходят в свет». Но людей надо ещё научить общаться в Интернете, причём правильно. Желая построить отношения, они почему-то идут сразу на сайты знакомств. У меня подозрение, что это самая провальная территория. Есть случаи, конечно, когда люди там находят друг друга. Но, по-моему, процент удачи гораздо меньший, чем это пытаются рекламировать держатели таких сайтов. Такое знакомство слишком нарушает ведический принцип. Если у тебя проблемы в отношениях, значит, ты должен заниматься чем-то другим. Если тебе нужен близкий человек, значит, ты должен найти просто друзей. Таков механизм. Найди друзей, а близкий человек найдется сам собой при их помощи.

Ошибки в общении при знакомстве в Интернете

Я хотел напомнить, какие ошибки часто делаются при общении и знакомстве в Интернете. Мы и здесь часто действуем вопреки знанию под влиянием своего эго. Поэтому хочу напомнить, что у нас есть особенности, благодаря которым мы привлекаемся друг другом, а также определённая последовательность в развитии отношений.

Мужчина всегда привлекается сначала физически. Женщины в основном привлекаются сначала качествами, интеллектуально. Почти ни одно женское брачное объявление в Интернете не обходится без слова «ответственность». Женщины ищут это качество. Вы читали когда-нибудь, чтобы мужчина пожелал ответственную? И такую последовательность желаний нельзя изменить, её надо уважать, с ней надо считаться. Итак, женщина открывает сайт, на котором мужчина разместил свой профайл, то есть свой профиль. Там он выставлен, стоящий с голым торсом. Какой вопрос обычно возникает у женщины? «Вот такой, ну, и что дальше?» Какой вывод из этого можно сделать? «Ну, такой вот он, такая грудь и такая рубашка. И волосы вьются немножко. По видимости он сам от себя в полном восторге, иначе бы не фотографировался так».

Мужчина привлекается физически, а женщина – интеллектуально

Мужчина привлекается физически, он всегда смотрит на внешность женщины. Для женщины очень важно увидеть мужчину интеллектуально. Женщины под влиянием эго тоже уверены, что, расписав все свои качества, все свои умения, привлекут мужчин. А мужчина что делает? Ищет фотографию. А там только фотография на паспорт или слегка в профиль. «Что, это все?» Женщины думают, этой фотки достаточно, ведь расписала о себе всё, что могла. Мужчина говорит: «Это здорово, но где фотки? Я хочу видеть».

В скайпе мужчина пишет: «Привет, у тебя есть веб-камера»? Третий вопрос, после того, как тебя зовут, есть ли веб-камера или пришли фото. Конечно, это определённая категория мужчин, но мы не можем совсем изменить свою природу. Надо с этим считаться.

Мужчина выставляет свою внешность, женщины подыгрывают им в этом. Они начинают думать, что раз мужчины привлекаются физическим, мы будем тоже так делать. Кажется, что это очень логично. Кстати, как будто вы нас раскусили. Вы поняли, что мы привлекаемся физически, значит, надо показать себя во всей красе, а потом уже описать свои качества. Представьте себе, что качества мужчина может вообще не читать. Его не интересует, какого она хочет мужчину. Вот с этого момента, когда женщина открыто выставила себя в Интернете, мужчине неважно, какого она мужчину ждёт – ответственного, не ответственного. «Она – супер! Надо написать!» Он не думает, подходит она ему или нет, насколько они совместимы, родственные ли души.

Нужно ли женщине писать о своих качествах характера на сайте знакомств?

Дальше самое важное – качества. «Я романтичная, ласковая, честная, открытая, искренняя личность, Я добрая, легко строю отношения и очень ответственная женщина. Обо мне говорят, что Я радостная и очень оптимистичная». Вот, смотри, какая. Ты разве не мечтал о такой? Может быть, человек действительно раскрыл свои качества без лжи, искренне. «Я хочу ещё добавить, что Я энергична и всегда в хорошем настроении» Это всегда должно пугать мужчин. Женщина, которая в 18 лет в хорошем настроении, после свадьбы может вам такое настроение сделать, что мало не покажется. Это опасно. «И Я могу сказать, что Я девушка для одного мужчины». Посмотрите, какие качества хорошие: ответственность, легкое общение, оптимизм.

А теперь другой вариант. «Я хочу встретить человека общительного, любящего». Это качества. Чтобы любить и общаться, нужно иметь качества. «Я хочу человека, который был бы внимателен ко мне». Внимателен – значит, надо отказаться от своего эго, стать немножко невнимательным, не в плане внешнего вида, а в плане своих амбиций, обид, гнева и т. д. «Я хочу, чтобы он был добрым, заботливым человеком. Я хочу, чтобы он был романтическим. И для меня очень важно встретить человека, который был бы хорошо образован, владел бы собой и был жизнерадостен». Позитивный портрет. У женщины должна быть способность говорить о том, какой ей нужен мужчина. Без деталей, но она должна спокойно говорить то, чего именно она хочет.

Какие фотографии лучше выставлять на сайт знакомств женщине

Что же больше всего помешает этой девушке встретить такого человека? Не злая судьба, не требования, о которых она написала. Ей помешает фотография, где она выставила себя слишком свободно.

Знаменитый психолог по семейным отношениям Джон Грей таких женщин немножко ругает. Зачем женщины, если хотят, чтобы их любили, делают так, чтобы их хотели? Для чего такой трюк? Женщина думает, что если её будут хотеть, то всё остальное приложится само собой. Однако это не работает. Мужчины остаются там, куда их привлекает женщина.

Давайте, выкладывайте, ставьте себя и так и так. Привлекутся мужчины, которых интересует только сексапильность. Такой вообще не будет читать этот профайл, ему достаточно только ноги увидеть, остальное неважно.

Посмотрите, какой контраст между тем, что человек написал о своих качествах, и открытой фотографий.

Секрет состоит в том, что необходимо не терять свою природу, уважать свою природу и при этом понимать, что у второй половины человечества природа совершенно другая. Да, мужчине нравится девушка внешне, но ты же хочешь рассказать ему о своих качествах. Поэтому помести и фотографию соответствующую. Я уже не говорю об астрологической совместимости или о родстве души. Секрет в чём? В том, что Я хочу представить себя с лучшей стороны по качествам характера. Чтобы человек меня узнал, не надо, чтобы он меня хотел. Понимая природу мужчины, Я ставлю фотоальбом. Показываю себя визуально для мужчины и одновременно открываюсь информативно. Не надо писать комментариев. Мужчины не хотят читать, когда ищут женщину. В принципе это чтение нужно женщинам, они любят читать. Обычно мужчины ничего не пишут – рубаху расстегнул, до трусов разделся, вот, читай. Ну, ещё год рождения, Козерог по гороскопу, и всё. А потом женщины удивляются, что им всем одно нужно. Но, если так представлять себя, неужели вы надеетесь встретить человека, которому нужно что-то ещё? Он эти ноги увидит, и всё, чао. Им не интересно, что там происходит.

На чём необходимо акцентировать внимание мужчине в анкете на сайте знакомств

Девушка должна написать, какие качества она представляет в мужчине, сильно собой не хвастаться, может просто дать фотоальбом, где она с друзьями, с родственниками, улыбающаяся, веселая, довольная. А мужчине очень важно написать о себе хороший текст, как будто он устраивается на работу, прорекламировать себя. Многие мужчины думают, что это проявление гордости. Веды говорят об одном случае, когда разрешается обманывать. Мужчина может привирать, добиваясь руки жены. Не в смысле постели, а чтобы она стала его женой. В таком случае мужчина может врать, сколько хочет, это грехом не считается. По секрету скажу, он сам же потом за это и будет наказан. Женщина-то будет ждать, что он это реализует, и ему придётся реализовать. Поэтому написать о себе побольше – благо для мужчины. А для женщины важно показать себя с лучшей стороны, считаясь с тем, что мужчина воспринимает визуально образы, формы, движения, улыбки, жесты.

11-й класс. Служебный роман. Четыре фактора совместимости

Как жадность мешает построить близкие отношения

Мы с вами переходим в 11-й класс. Его темой будет достаточно серьёзный материал, который услышать проще, чем в него поверить или принять. На самом деле это вопрос не веры, а знания, хотя на первый взгляд кажется, что речь идёт о каких-то сентиментальных вещах. Однако чувства человек проявляет согласно определённым законам, определяемым его природой, его грубым и тонким телом.

Пожалуй, все хорошо знают фильм «Служебный роман». Это добрый фильм с достаточно тонким юмором, хорошей актерской игрой, но сама идея того, что близкие отношения могут строиться на работе, достаточно опасна. Опасность заключается в том, что трудно получить многое в одном пакете. Мы с вами привыкли жить в обществе, где всё время предлагают суперпродукты: 2 в 1, З в 1, 4 в 1. В принципе это просто поощрение человеческой жадности – ничего не тратить, но получать. Как можно меньше заплатить, но получить гораздо больше. Эта болезнь распространяется и на сферу отношений. Мы всегда хотим построить отношения задешево. И с работы не увольняться, денежку получать и личную жизнь там устроить. Представляете, как здорово: сидишь, личную жизнь устраиваешь, а тебе денежки платят. Мы часто так делаем. В студенческие годы тоже подобное происходит. Учишься, и одновременно что-то там вроде складывается. Как правило, ничего толком не получается, но зато кажется очень удобным и практичным. Не надо прикладывать усилия, тратить дополнительно время, эмоциональные, физические и психические силы.

Поэтому, оказывается, одним из препятствий для построения хороших отношений является жадность на время. Просто жалко времени, которое потратишь, а человек не тем окажется. Если он не тот, так, по крайней мере, Я хотя бы зарплату получу, если работаю, или диплом дадут, если учусь. Девушки не сознаются, но многие идут учиться отчасти из-за давления родственников. Бывают, конечно, амбиции, планы на карьеру. Но, в принципе, Я уже неоднократно говорил, что в психике женщины ничего не изменилось за тысячи и миллионы лет, и её главная идея с 16 лет – получить покровительство близкого человека. Это желание продиктовано самой природой психики женщины.

Убеждая себя в том, что ей не так важны отношения, женщина всё равно продолжает следовать требованиям своей природы, хотя сама уже этого не замечает. Она по-прежнему ищет близкого человека, но получается полный хаос в учебе, в работе, во всех остальных отношениях. Наша природа предназначена для разных сфер деятельности, поэтому у нас есть разные способности и психические ресурсы. Однако, смешивая всё вместе, мы ни в чём не можем себя проявить. Называется, сидим на двух стульях: хочу это и заодно это. А где в результате человек оказывается? Между стульями.

Конечно же, не только в кино, но и в жизни люди могут найти друг друга и на работе, и во время учебы. Мы можем встретить родственную душу где угодно, в самых немыслимых местах. Это то, что православные называют «промысел божий». Нами он практически никак не контролируется. Но если мы идем на работу с идеей одновременно устроить свою личную жизнь, то, скорее всего, у нас не будет ни хорошей работы, ни счастья.

Витамины эмоциональных отношений. Витамин родительской любви

В реальности всё оказывается несколько сложней, чем в кино, и главная проблема состоит в том, что любые отношения основываются на определённом виде вкуса. Например, есть вкус дружеских отношений, вкус отношений родительской любви, сыновней, дочерней. Причём это не всегда напрямую связано с родством. Матери молодых людей часто чувствуют материнскую нежность к их друзьям. Начиная общение с родителями, мы постепенно движемся к этапу построения отношений с близким человеком. К сожалению, по дороге мы приобретаем большой дефицит витаминов других эмоциональных отношений. Я напомню градацию отношений по возрастающей степени: родительская любовь, затем любовь друзей. Любовь друзей проявляется в возможности просто потусоваться, вместе повалять дурака, поиграть в футбол, посидеть, ни о чём не разговаривая, сходить в кино. Дальше – единомышленники, самодостаточность, удовлетворение, способность быть наедине с собой. Когда мы получили витамины счастья от всех предыдущих этапов, только тогда можно переходить к близким отношениям.

У нас очень большой дефицит витамина Ρ – родительской любви. Мы не будем обвинять в этом родителей. Дело в том, что у нас есть очень узкое, примитивное представление о родительской любви. В ведической культуре люди купались в родительской любви с самого детства и до самой старости. Человек получал родительскую любовь дома, у близких и дальних родственников. Например, мальчика отправляли учиться к духовному наставнику, и там он получал материнскую любовь от жены учителя. Более того, в домах друзей к нему относились с такой же любовью, как к своим детям. Всё общество было пропитано настроением материнства и отцовства. Ни одна женщина не стеснялась проявлять к молодому человеку материнские чувства. И, кстати говоря, самый большой уничтожитель витамина материнской любви – это наше сексопатическое общество, которое выставляет единственный критерий оценки женщины – годится для секса или нет. Похожий возраст – хорошая женщина, сильно отличается – не интересно. Красивая – интересно. Некрасивая с точки зрения сексуальной красоты – не разговариваем.

Симпатичная, разумная – уважаем. Старая, некрасивая, естественно – плюем, как Райкин говорил.

Причина исчезновения витамина родительской любви заключается не в самих отношениях и отсутствии тепла между родителями и детьми, а в настроении общества. Женщины, добрые по природе, обладающие материнской любовью, стесняются это показывать. Теперь редко можно услышать обращение к молодежи «сынок» или «доченька». Вот вам и витамин «Р». Его дефицит ощущается не только дома, но и в обществе. Женщины боятся давать материнскую любовь, так как знают, что в этом обществе всё воспринимается превратно.

Витамин дружеских отношений

Теперь давайте рассмотрим, как в обществе обстоят дела с витамином дружбы. Дружба означает: Я ушёл с лекции вместе со своим другом, и мы идем, взявшись за руки, или Я обнял его за плечо. Ещё лет 20, 30, 40 назад это было нормально. Сейчас попробуйте пройтись так по улице… Представляете, насколько наше общество стало сексопатическим? Если два друга идут, взявшись за руки, их считают сексуально близкими. Если женщина как-то проявляет заботу и нежность к мужчине, который значительно моложе, всем мерещится, что она его соблазняет. Если не мерещится, то тогда просто думают, что остальным мерещится. Девушкам вместе уже тоже пройти нельзя. Общество настолько повернуто на так называемых сексуальных ценностях, что люди практически не могут уже никак себя проявить эмоционально. Нам перекрывают пути к тому, чтобы получать счастье. А мы очень стеснительны, закомплексованы. Мы движемся без этих витаминов, стесняемся получать любовь, тепло, дружбу, а когда прижмет, бросаемся на кого-то и пытаемся от него получить всё, как безумные. Чаще всего оказывается, что это как раз близкий человек. Когда мы приходим с дефицитом витаминов разных отношений к супружеской жизни, мы, как дикие, как голодные просто бросаемся друг на друга. Этот близкий человек должен нам дать всё, что мы недополучили. Мы требуем от него быть нам и отцом, и другом. «Всё, во что недоиграли с подругами, всё, что недодали родители, единомышленники, Я получить должна от мужа!» Недостаток этих витаминов мы пытаемся высосать из одного человека. Ещё ни один брак не выдержал такого нападения.

Человек не может стать клоуном-эквилибристом, артистом широкого профиля или человеком-оркестром. Таких людей мало. Поэтому рассчитывать, что близкий человек заменит всех и даст вам все эти витамины, опасно для отношений. Мы, скорее всего, будем очень долго искать мифического дракона.

Причина низкой самооценки женщины. Важная роль покровительства девочки в семье

Деградация человека может начаться со служебного романа. Вот как это происходит.

Женщина имеет ничтожную самооценку, которая заключается в убеждении, что никто даром ничего не даст. Отсюда вывод: если мне никто не даст счастья, финансы, поддержку, близкого человека, любовь, дружбу, значит надо всё взять самой. А как в этом мире всё возьмешь сама без денег? Или деньги, или близкий человек. Как девушка решает эту дилемму? Родители, конечно, опекают, дают возможность ей столько, сколько она хочет. Но часто, к сожалению, они говорят: «Ты уже выросла большая, давай дальше сама. Нечего на шее сидеть». В соответствии с Ведами женщина может «сидеть на шее» столько, сколько хочет. Сейчас же родители озадачены: как устроить, чтобы ей интересно было уйти.

В Индии девушки, даже если им уже хорошего жениха нашли, всё равно не хотят из дома уходить. А родители рады: «Ну, давай, доченька, ну полгодика поживи, потом вернешься». Она полгодика поживет с мужем, возвращается опять домой к родителям. Муж ждет её полгода. Нам даже трудно представить, что происходит в обществе психически здоровых людей. Все эти движения нам кажутся очень странными. Хотя мы психически и здоровы, но эмоционально не совсем.

Девушка в нашем обществе перестает помнить, насколько замечательными качествами она обладает, что она родилась для покровительства и зашиты, и ей ничего самой не надо делать, кроме как оставаться собой. Она рождена для покровительства и зашиты. Попасть в такую семью, где о тебе не заботятся с самого детства, значит, потерять в прошлой жизни связь с Богом. Другими словами, человек сам не заботился о людях в прошлой жизни, забыл, что он проводник определённого покровительства Бога. Теперь он сам страдает без покровительства и защиты. Богу не обязательно приходить в вашу квартиру, чтобы о вас позаботиться. Он может послать очень хорошего человека, вдохновить его с любовью давать вам защиту, покровительство, причём делать это радостно.

Кармические причины отсутствия покровительства в семье

Мы забываем, что мы здесь не только живем, но ещё кому-то здесь нужны, через нас идёт покровительство другим живым существам. Когда мужчина об этом забывает, он начинает немножко зазнаваться, считая себя самим Богом. Вместо того чтобы давать, он начинает только брать. Оставляя без покровительства людей, которые от него зависят, в следующей жизни он рождается женщиной, с детства не имеющей защиты.

Поэтому если нет покровительства, обижаться ни на кого не надо. Если потеря связи с Богом уже получилась, вы родились там, где не получаете покровительство и защиту ни от близких людей, ни от государства. Но право восстановить связь с Богом остается за каждым из нас. Для женщины атеизм проявляется в том, что она строит из себя великую и могучую. Женщина, чувствующая связь с Богом, может знать свою силу, но обязательно будет проявлять себя слабой и нуждающейся в помощи, причём совсем не унизительно для себя. Есть поговорка: «Насколько надо быть мудрой, чтобы выглядеть полной дурой». Здесь правильнее сказать так: «Насколько надо быть сильной и независимой, чтобы понимать, что в этом мире Я ни от кого не завишу, судьба моя в руках Бога». Поэтому, зная свою абсолютную защищенность, женщина легко выставляет себя слабой. «Ну, кто хочет защитить меня от имени Бога? Я слабая, беззащитная. Но Я знаю, что всегда защищена Богом». Что такое «от имени Бога»? Значит, чудо. Человек появился в вашей жизни и с удовольствием, с любовью и радостью решает ваши проблемы.

Как любовь женщины вдохновляет мужчину на развитие

История из жизни. Жил мужчина, который не мог решить даже своих проблем, считался последним неудачником. Вдруг нашлась женщина, с самого детства чувствующая покровительство Бога. Она знала, что обязательно найдется человек, который даст ей свою любовь, заботу, причём он не обязательно будет предметом восхищения, может быть, для всех, но лучший для неё. И вот наш знакомый встречает эту девушку. Он улавливает её настроение: «Кто хочет стать волшебником в моей жизни, кто хочет меня избавить от необходимости тяжело работать, кто хочет меня нарядить, быть мне другом, кто хочет со мной разговаривать и умиляться, насколько Я удивительная? Кто хочет проявить в моей жизни чудеса?»

Мужчина, неудачник в жизни, встречает такую девушку с настроением четкой связи с Богом. Начиная с ней общаться, он забывает о своих проблемах. Раньше он не мог свести концы с концами, оплатить свою съемную однокомнатную квартиру. А тут к человеку пришло уважение, стабильный статус в обществе, он поступил в высшее учебное заведение, начал заниматься духовной практикой, и у него получается исполнять все её желания. А всё из-за её веры в защиту Бога, в то, что Господь ей даст человека, через которого Сам будет действовать. И этот человек, возможно, ещё в большем шоке находится, чем она. Удивляется сам себе.

Одно из условий счастливых отношений состоит в том, что мужчина чувствует не только любовь к женщине, но и к себе такому, каким он стал рядом с ней. Он каждый раз вспоминает, каким был до их встречи. За время общения с девушкой мужчина наработал хорошие качества, научился чему-то новому, заслужил уважение людей и всегда помнит, благодаря кому это произошло. До появления этой женщины в его жизни ничего подобного с ним не было. Он никому не рассказывает, но знает, что влюблен в себя нового ничуть не меньше, чем в женщину, которая рядом с ним. Человек реально очарован своим развитием. Для женщины тоже важно, что мужчина счастлив. Ни одна женщина ещё не стала счастливой или не смогла прочно удержаться в браке, если просто любовалась тем, как хорошо она всё устроила для мужа. «Смотрите, Я ему квартиру свою предоставила, сейчас лизинг выплачиваю. Уже первые пять лет выплатила, ещё 25 осталось, но это ничего. Телевизор ему купила. Ему обычный не нравился, Я ему плазму купила на всю стену. Лежит, смотрит телевизор, мое сердце умиляется, радость-то какая».

Никого это радовать не будет, даже если всё сделано из любви. Она же видит, как человек деградирует. Ну ладно, создала ему комфорт, но ни один мужчина не бывает счастлив, когда для него что-то делают, так как чувствует себя как будто держится за мамину юбку. Одна женщина написала на семинаре в записке: «Мы живём в гражданском браке. Мужчина на мои деньги купил машину. Сейчас он копит мои деньги себе на мотоцикл».

Как любовь мужчины раскрывает природу женщины

Любовь женщины способна сделать так, чтобы мужчина начал быстро развиваться и всё больше радовался себе. А любовь мужчины делает так, что женщина, ничего особенно не меняя в своей жизни, вдруг раскрывается, расцветает. Я говорю: «Ну, вы так развились, наработали новые качества. Работаете над собой»? Если вы так спросите счастливую замужнюю женщину, она ответит: «Я сейчас такая, какая до первого класса была». Это не значит, что она глупышка необразованная, просто все лучшие качества сохранились в ней. В девочке проявлена изначальная форма женщины. И работа женщины над собой заключается в том, чтобы вначале её восстановить, если она утеряна, а потом сохранить. Если женщина становится слишком самостоятельной и серьезной, без проблем не обойтись.

Однажды Я наблюдал за одной девочкой, которой было два с половиной года. Мальчик лет десяти качался на качелях и упал на землю. В этой девочке, которая ещё недавно научилась ходить, проявилась природа женщины. Она подошла к нему, наклонилась сверху и спрашивает: «Упал?» Дальше показывает себя мужская природа: «Не упал, ничего не упал». Девочка: «Упал». Реакция моментальная, откуда, казалось бы, взяться состраданию? Вот такой женщина должна остаться до конца жизни.

Причины возникновения служебного романа

Из-за своей ничтожной самооценки женщина решила, что она должна сама бороться за жизнь. Иногда низкая самооценка принимает форму наглости, когда женщины строят из себя деловых, хозяек жизни. На самом деле это просто подписка на то, что она не верит ни во что хорошее в себе. Если женщина старается стать самостоятельной, она как бы отказывается, отрекается от чудес своей женской природы. На работе она встречает человека, который ей нравится, чаще всего он занимает должность выше, так как женщина ищет ответственного мужчину. Итак, женщина находит мужчину, который старше её по статусу. Обратите внимание: она пришла работать, уже поставив крест на своём счастье, на возможности найти заботу о себе. Но природа всё равно заставляет искать какое-то прибежище. И вот у неё появляется мужчина.

Почему это происходит, и какие последствия у этого? Хотя женщина из-за низкой самооценки сама старается позаботиться о своей жизни, но природа остается природой. Если она видит ответственного мужчину каждый день по 8 часов, в ней естественно развивается привязанность. Желание получить покровительство, которое она упорно пыталась в себе задушить, проявляется в этой ситуации. Дальше развивается очень интересный сценарий.

Так как не всегда безопасно раскрывать свою привязанность, женщина её скрывает, становясь преданным и ответственным работником. А мужчина доволен, что она так старается. Он её просит поработать сверхурочно, в выходные, и она соглашается. Во-первых, она не может ему отказать, а во-вторых, в сердце теплится нежная любовь к своему начальнику и некоторая надежда. Мужчина никогда не согласится работать, не потребовав сверхурочные. Поэтому начальник доволен безотказным работником, дает ей большую нагрузку, думая, что всё её счастье заключается в работе. О том, что человек может к нему привязаться, не возникает даже мысли, а это, кстати, ответственность любого начальника. Любой руководитель должен помнить о том, что одинокие женщины потихонечку делают его своим мужем. Это происходит обязательно. Мужчина, который набирает себе в коллектив одиноких женщин, собирает свой гарем. Не для наслаждения, а для того, чтобы они двигали бизнес своим терпением, своей скрупулезностью, своей женской аккуратностью. Но в сердце они будут потихонечку привязываться, считая его мужем. Они никогда себе этого не скажут, даже не позволят этой мысли прийти, но с природой ничего не поделаешь. И Боже упаси, мужчины, вам оказаться в фирме, где работает пять женщин, три из которых посчитали вас своим мужем. Это всё равно, что жить на атомной бомбе или на пороховой бочке.

К чему приводит развивающаяся привязанность к начальнику

Итак, женщина отдает свою энергию и преданность человеку, заботящемуся о ней хотя бы в форме зарплаты. Человек, который платит зарплату одинокой женщине, в какой-то степени становится её покровителем. Если он ещё имеет и хорошие качества, то определённая привязанность проявляется в полной мере. Женщина начинает слишком много отдавать работе, так как хочется быть нужной и любимой, заслужить любовь.

Первая скрытая идея низкой самооценки заключается в стремлении заслужить любовь. Таким образом, женщины отправляются заслуживать любовь коллег, общества и начальства на работе. Ведь на любовь близкого человека они не рассчитывают, считая себя недостойной. В итоге мужчина расслабляется, просто наглеет. Он потихоньку сваливает на женщину всё больше и больше дел. Это очень большой риск для мужчины. Закон кармы в живом виде. На своего главного бухгалтера, женщину, влюблённую в начальника, он уже сложил свою черную, белую, серую, синюю бухгалтерию. Она всё тащит втихаря, смиренно, а он расслабляется и делегирует ей всё больше и больше ответственности, думая, что у этой женщины хобби такое – много работать.

Однако женщина истощается. Почему? Из-за того, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа – это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой. Потихонечку женщина чувствует, что входит в фазу глубокой депрессии. Она надеялась получить личную жизнь на работе. Но её счастье из-за этой работы отодвигается всё дальше и дальше. В результате такого истощения она чувствует, что больше не может служить. Работать, как раньше, больше не может, но уйти нет возможности. В мировом бизнесе самые стойкие солдатики – это одинокие матери 30-летнего возраста. На них держится вся экономика мира.

Проследим сценарий дальше. Женщина истощается. Она либо ложится в больницу, либо просто больше не может психически и эмоционально там находиться, будучи адекватной. Она продолжает работать, но становится очень бдительной насчет любых движений в коллективе по отношению к руководителю или своему коллеге. Постепенно офис превращается в осиное гнездо. Никто ничего вслух не говорит, но потихонечку отношения между коллегами, особенно женщинами, превращаются в неявные разборки. Там ничего страшного не происходит, никого не бьют, одеялом не накрывают, темную не устраивают. Но эмоционально отношения такие, что если туда поместить нормального мужчину или нормальную женщину, они убегут на третий день.

Итак, у женщины не остается желания служить. Когда нет желания служить, тогда есть желание только разбираться. Она погружается в обсуждения типа: «Кто зачем пришёл?», «Кто как место секретаря получил?» и т. п. Известно, как попадают на место секретарши, понятно, тут и думать нечего. Это надо рассказать всем в отделе. Если молодая сотрудница пришла, надо срочно рассказать, как она пришла или зачем она пришла, и этому посвятить большую часть рабочего дня. В таком коллективе работать – одно «удовольствие».

Поскольку женщина привязалась к начальнику, которого многие годы работы считала своим покровителем, то не думать о нём она не сможет. Думать хорошо не получается, так как истощена эмоционально, а иногда и физически. Она надеялась, что он поймёт её нежные чувства, и у них всё каким-то чудесным образом сложится. Ни разу не сложилось по этому сценарию ничего. Поэтому она не только не хочет думать хорошо, да, собственно даже, и не может. А не думать совсем о человеке, которого каждый день видит и которому служила несколько лет, стараясь заработать его расположение, не получается. Что остается? Думать плохо. Устанавливаются негативные связи с людьми. А как узнать, что с людьми установились негативные связи? Очень просто. Человек всегда будет в плохом настроении, не только в отношении начальника, но в отношении всего происходящего в его фирме.

Отчего теряются силы в результате отношений. Секреты раннего пробуждения

Дальше происходит потеря сил в результате отношений. Многие люди увольняются с работы из-за тяжёлой атмосферы в коллективе. Человек пришёл на эту работу с намерениями хорошо потрудиться, но не смог там долго оставаться. Уже через час как будто кто-то высосал всю его жизненную энергию. В такой ситуации не только мы теряем силу, но и вообще непонятно становится, зачем мы живем.

Вы встали в 5 часов утра. Вы пойдёте туда, где к вам равнодушны, потом зайдете туда, где вас ненавидят, потом пойдёте, где вам улыбаются, но, в принципе, тоже ненавидят. Потом вы пойдёте туда, где вы чувствуете глубокую боль, потому что вы этим людям очень много отдали, но до сих пор они это не оценили. И потом вы возвращаетесь в свою одинокую квартиру и ложитесь спать, надеясь, что утром вы вскочите желать всем счастья. А сможете вы встать так рано, чтобы желать счастья другим после такого дня? Увы! Чтобы встать в 5 утра, надо иметь хотя бы одного близкого человека во всем мире. Вот он секрет соблюдения режима дня. Если у нас нет хороших отношений, то вообще непонятно, зачем утром вставать. Чтобы мужчине утром встать, для начала нужно иметь с кем-нибудь теплые отношения, т. е. очень светло думать о ком-то, стремиться к чему-то, что-то сделать для одного из людей трех категорий. Первая – женщина, которую он любит очень сильно. Вторая – люди, которые дорожат его трудом, его усилиями, его знаниями. Третья категория – ради отношений с Богом. Нет больше ни одной причины. Правда, есть ещё одна причина встать – похмелиться. Тоже отношения своего рода. Всё остальное – это просто каторга.

Если человек встаёт, не имея никого из этих трёх категорий, он просто издевается над собой. Конечно, пожелания счастья могут привести к тому, что, в конце концов, где-то, как-то сила бескорыстия очистит сердце. А если таких людей в вашей жизни нет, не будет желания служить и ни о ком хорошо думать. Почему женщина не может думать ни о ком позитивно, ведь так много хороших людей на планете? Причина в том, что она сделала своей целью карьеру. Она же самостоятельная, получила образование, сделала карьеру, зациклилась на сфере карьеры, и всё поле её зрения сосредоточено только на людях в её сфере деятельности. Ну, ещё, может быть, в её круг входят родственники. Когда испорчены отношения на производстве, не о ком думать больше, потому что в её жизни никого и нет. Есть мама, есть коллеги и, возможно, ещё дети. Она не ходит ни на какие семинары, никуда не ездит. Надо работать, лизинг-то оплачивать надо. Вот вам и ловушка. Такой женщине и такому мужчине очень трудно объяснить, зачем вставать в 5 утра. Ну, если вы как личность его заинтересуете, то ради вас он, возможно, встанет. Скажет: «Да, Я спал бы, но такой хороший человек. Ради него один раз попробую. Может, чего-нибудь получится». По крайней мере, человек видит, что в нём заинтересованы, что кто-то ему желает счастья, кому-то интересно, что с ним вообще происходит. В основном мы живём так, что никого особенно наша жизнь не волнует. А если кто-то и проявит интерес, то явно преследуя свои цели. Поэтому негативные связи с людьми приводят к тому, что мы теряем силы в результате отношений, и как следствие пропадает мотив утром вставать. Только инстинкт самосохранения заставляет идти на работу. А нарушится режим дня, исчезнет доступ к энергиям природы. Всё, дальше вся цепочка выстраивается. Такой финал странный, а начиналось всё хорошо.

Если женщина становится самостоятельной из-за того, что не ценит себя и не верит, что о ней могут заботиться, она выдохнется, наконец, пройдя все круги ада. Нет никакого другого сценария, только вопрос времени. Если кто-то ещё молод и не верит в это, понаблюдайте за старшими. Но можете поэкспериментировать и на себе.

В Ведах говорится о трех категориях людей: очень разумные, просто разумные и мало разумные. Очень разумный человек, получая знания из чистого источника, сразу начинает ему следовать. Вторая категория – люди сомневающиеся. Они услышали, взяли на заметочку, записали в свои конспектики, но сделали всё как обычно по-своему. Получив по голове, вспоминают: «Да, меня же предупреждали о визите к онкологу или психотерапевту. Кстати, теперь мне понятна связь». После этого начинают поступать правильно.

Третья категория: человек прослушал, получил совет, не последовал ему, получил по голове, ничего не вспомнил, что ему советовали, и началась черная полоса. У него всегда есть объяснение, почему он не виноват. Дальше человек снова проходит весь этот этап, опять сталкивается со страданиями и опять не делает никаких выводов. Вот это самая плачевная категория людей, самый грустный сценарий.

Поэтому роман служебный – замечательный сюжет для кино, но в жизни – очень грустная вещь.

Истинное достоинство женщины – быть счастливой, будучи зависимой от мужчины

Истинное достоинство женщины проявляется в том, что она абсолютно способна обойтись без мужчины, но счастливо ставит себя от него в зависимость. Именно потому, что она может обойтись без мужчины, она добровольно ставит себя в зависимость от него. Ей это приятно, и она видит, что мужчине такое положение тоже идёт на пользу – он совершенствуется, развивается. Когда она на него полагается, ему приходится принимать на себя ответственность.

Многие мужчины отмахиваются от женщины: «Что ты у меня всё спрашиваешь?» Если мужчина говорит: «Сама решай», – это означает: «Мне плевать, чем это всё закончится». Это не демократические взгляды: «Ты тоже личность, сама решай. Хочешь, поступай так, хочешь – поступай иначе». Это означает: «Дорогая, ты давай делай сама. Если ты наломаешь дров, ты сама и будешь расхлебывать, сама будешь выкручиваться». Вот какой контекст под этим.

Поэтому многие мужчины в шоке, когда женщины начинают часто советоваться и полагаться на них. «Ну, чего ты, как маленькая, начинаешь? Сама прямо ничего не можешь решить, дурочку из себя строишь» – раздражаются они.

Фактор судьбы в знакомстве со своей второй половинкой

Нам предстоит ещё обсуждение вопроса о четырех факторах взаимного влечения. Почему, собственно, люди привлекаются друг другом? На практике многие люди, счастливые в браке, как правило, утверждают, что специально не прилагали никаких усилий для поиска спутника жизни. Кажется, что процесс не научен, это всего лишь везение. Посоветуйтесь с человеком, который счастлив в браке, он скажет вам: «Да, Я не посещал никакие семинары, Я ничего не делал для встречи, а познакомились мы случайно». Пути этих людей пересеклись в тот момент, когда они меньше всего этого ожидали. Это общая, характерная черта всех счастливых пар. И суть состоит в том, что, осознанно или нет, мы создаем определённые условия, которые помогают встретить родственную душу. Но как только мы начинаем процесс поиска близкого человека брать под свой контроль, начинаем сами придумывать, как это всё должно происходить, сразу начинаются проблемы. Как только девушка решила, какой он должен быть и как это всё должно произойти, всё запутывается. Мы должны понимать только свои желания и при этом не рисовать себе эмоционально заключительную картинку. Нужно предоставить судьбе возможность сделать это тем образом, каким она считает более подходящим для нас.

Два способа выйти замуж. «Счастье дурочки», или Почему девушка, которая верит в чудеса, всегда будет счастлива

Некоторые люди говорят: «Пусть судьба устроит всё сама. Всё в руках Бога». Это означает – ты сама не знаешь своих желаний. Ты хочешь, чтобы Бог решил за тебя, чего тебе хотеть, а потом это дал. Есть вторая категория женщин, которые думают, что мужчин надо соблазнять, для чего постоянно изучают соответствующую литературу.

Итак, существует два способа встретить свою судьбу. Первый – вообще не пытаться контролировать процесс. Это называется «счастье дурочки». Девушка, сохранившая свою детскость, до сих пор верит в Деда Мороза. Просто раньше она у него котенка просила, а сейчас просит мужа и не сомневается, что он принесёт. Она не ходит ни на какие семинары и живет на одной вере. Это особенная категория женщин. Они всегда счастливы, потому что у них очень мощная вера. Они не знают – как, кто, когда, при каких обстоятельствах Деды Морозы дают мужей. Это для них не важно. Даст и всё. Он всегда заботился, всегда давал. На Новый год попрошу – и будет муж, будет близкий человек, будет друг, любимый. Эта одна категория. Они безо всякого знания двигаются. Им честь и слава, но в этом обществе очень трудно прожить дольше 5 лет, чтобы тебя не убедили в отсутствии Деда Мороза. Или в том, что есть кто-то, исполняющий твои желания без твоих чокнутых усилий, без мини-юбок, без какой-то особенной манеры поведения, которая якобы привлекает мужчин. Да, есть свой этикет поведения во время позитивного флирта. Женщина может показать мужчине, что ей интересно с ним общаться. Но есть возможности НЛП, программирование, чтобы просто крутить, манипулировать другим человеком. Это две разные вещи.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться. Конечно, каждая женщина хочет, чтобы её будущий муж был ответственным, добрым, не курил, не пил. Но человек с определёнными качествами не может быть целью. Целью может быть только одно – как вы себя хотите рядом с этим человеком чувствовать. Ошибка в неправильно поставленной цели. Даже рядом с человеком, являющимся воплощением всех ваших желаний и лекций Торсунова, можно чувствовать себя, как в аду.

Поэтому ваше дело – желать. Но не ваше дело думать, как это исполнится. Это не наша головная боль, эта вселенная не принадлежит нам. В Ведах четко говорится – наше дело желать. Думать о том, как это исполнится, значит, навлекать на свою голову беды собственными руками. Мы в этом мире вообще ничего не понимаем. Единственное, что нам нужно – четко знать свои желания и ещё помнить, что у других людей тоже есть желания. Поэтому девушка, верящая в волшебника или в Деда Мороза, находится в идеальном положении. Она сосредоточена. Ей совершенно не важно, каким образом этот человек появится. И почему это здорово? Она никак не может этому помешать.

Как можно ускорить процесс поиска спутника жизни

Придумав, как произойдет встреча с близким человеком, скорее всего, вы испортите свою собственную судьбу этим глупым планом, так как всё время будете вставлять палки в колеса судьбе. И в очередной раз разочаровавшись, опять влезете туда и снова потеряете веру в появление близкого человека. Потеряв надежду его встретить, вы перестанете думать о том, чего на самом деле хотите, а начнёте больше печься о том, как его получить. Это уже болезнь разума.

Человек, не имеющий веры, вместо того, чтобы осознать свои желания, начинает строить планы, как это получить. То есть он рассчитывает только на свои силы и не думает, принесет ли ему радость то, чего он добивается любыми путями. Сейчас очень распространён принцип «поживём – увидим».

Но если веры в волшебника нет, тогда придётся идти путем знания. Мы можем создать условия для того, чтобы произошло желаемое, хотя не обязательно это произойдет. Как говорится: «На Бога надейся, а сам не плошай». Можно значительно ускорить процесс поиска спутника жизни, ломая привычные схемы. Мы даже не замечаем, насколько у нас эти схемы примитивны. Кто-то нас только тронет пальчиком и попросит сделать что-то непривычное, как у нас сразу начинается паника и блокируется система. Поэтому важно знать четыре фактора взаимного влечения.

Первый – это различие интересов, второй – способность дополнять друг друга. Они как будто противоречат друг другу, но противоречие кажущееся. Третий – зрелость человека, имеется в виду эмоциональная, не половая. И четвёртый – совместимость.

Четыре фактора взаимного влечения между мужчиной и женщиной

1. Различие интересов

Итак, различие интересов. Родственные души – это люди, с которыми у нас максимальная степень близости и понимания. Однако иногда мы может ссориться, да так, что всё вокруг будет рушиться и падать. Это не проблема. Люди, понимающие друг друга, могут позволить себе проявлять эмоции и при этом не считать другого человека плохим и тем более говорить ему об этом с раздражением и злостью. Обычно такой гнев относят к категории детского гнева. Если женщина умеет владеть детским гневом, она будет счастлива всю жизнь. Проявляя бурные эмоции, она при этом не испытывает злость и жажду мщения. Подавляя гнев, женщина, скорее всего, заболеет. А проявляя его без разума, где надо и не надо, может разрушить брак. Понаблюдайте за детьми, когда те гневаются. Только тогда, когда взрослые сами загружены гневом, капризы детей их раздражают. Если у родителей с эмоциями всё в порядке, наблюдать детский гнев будет просто смешно. А чтобы навести порядок со своими эмоциями, купите уцененные тарелки и грохайте их. Чего на ребёнке-то срываться?

Вот такая ситуация. Вы приходите спокойная в супермаркет, и вдруг ваш ребёнок увидел игрушку. Это самое трагическое событие, многие женщины рожать боятся только из-за этих сцен. Ребёнок падает на пол посреди магазина и орёт: «ХОЧУ»! Что делать? А ничего делать не надо. Если вы спокойный человек и у вас самой гнева нет, вы пойдёте, чтобы ребёнок не потерял вас из виду, набирать дальше корзину. Но вы не сможете так сделать, потому что маркет полон запаренных женщин и мужчин, у которых гнев лезет из ушей. И вы будете чувствовать, как их трясёт от вашего ребёнка, хотя вам спокойно. Однажды со мной был такой случай. Я консультировал женщину, и с ней был очень веселый её пятилетний сын. Так вот он за время консультации залез маме буквально на голову, покатал по ней машинку, стукнул и ещё что-то. Я час консультировал и с каждой минутой больше и больше удивлялся, потому что в похожих ситуациях через 15 минут Я обычно бываю вынужден остановить разговор, сам готовый этому ребёнку по голове настучать. А тут целый час консультирую, абсолютно спокойно говоря о серьезных вещах. Потом Я понял, что действия ребёнка никакого влияния на атмосферу разговора не имеют, так как определяющим фактором является состояние матери. Мать, делающая вид, что всё в порядке, а внутри готовая сразу после консультации отлупить ребёнка, на тонком плане мешает мне сосредоточиться на предмете обсуждения. Но поскольку мать в данном случае была совершенно спокойна, сосредоточена на нашем разговоре, несмотря на шалости своего сына, Я тоже не чувствовал никакого беспокойства. Нам очень трудно терпеть людей, загруженных гневом, и мы поневоле срываемся на своих детях. Мы начинаем наказывать своих детей за то, что в обществе полно людей, не умеющих обращаться со своими эмоциями. Т. е. мы делаем из детей таких же уродов, какими сами потихонечку становимся. На одном российском радио есть шутка: «Добро пожаловать в клинику пластической хирургии, уроды».

И почему мы так обходимся с детьми? Как ни странно звучит, но ради правил и приличий поведения в обществе. Если общество состоит из больных людей, почему надо следовать его правилам и приличиям? Когда все больны, кажется, что все здоровы. Я имею в виду эмоциональные болезни.

Итак, родственные души обязательно имеют общие интересы, вот в чём фокус. Они обязательно должны иметь какие-то серьезные, глубинные общие интересы, принципы. Это закон. Когда человек влюблён, он обычно считает, что объект его любви очень на него похож. Вы никогда не услышите, чтобы влюблённый человек всем рассказывал: «Знаете, Я встретил совершенно невероятного человека, он вообще на меня не похож, он так от меня отличается». Как одна женщина писала в шутку: «У нас с ним почти всё одинаково, всё общее: Я тоже живу в Лос-Анджелесе, и у меня тоже есть собака». Обычно люди говорят, что встретили очень похожего на себя человека. Но это они просто говорят, потому что так им хочется. Однако интересы близких людей чаще всего разные. Именно различие интересов является причиной притяжения между людьми, которое может сохраняться на протяжении всей жизни.

Именно поэтому так трудно найти родственную душу. Вы ищете в зоне комфорта людей, которые были бы похожи на вас. Но это абсурд. Человек не обязан быть вашим близнецом. Мы надеемся, что он на похожей работе в похожем офисе или в похожей аудитории будет сидеть похожий на нас, слушать похожую музыку, обучаться той же похожей профессии и собираться получать похожий диплом. Мы думаем, что это и есть судьба. Как раз всё напротив, как бы всё в противоположную сторону.

Человеку очень важно сломать схемы, делая всё наоборот, а не так, как хочется. Не нравится конный спорт? Срочно отправляйтесь куда-нибудь в пригород, где учат верховой езде. Вы не любите театр? Именно поэтому надо туда сходить. Вам совершенно не интересны политические события? Обязательно сходите на встречу какой-нибудь политической группы. Вот в чём смысл. Вам не нравятся экстремальные виды спорта? Попробуйте что-нибудь сделать не слишком опасное.

Найдите инструктора, который вас обезопасит. Вы ужасно боитесь воды? Займитесь дайвингом.

Вы сами себя толком не знаете, как же в этом случае вы можете найти человека, который вам подходит? Вы ищете свою вторую половину, а про первую что-нибудь знаете? Ну, то, что, например, первая половинка учится на третьем курсе, собирается стать бизнес-менеджером, живет в таком-то городе в квартире на третьем этаже. Понимаете, у нас есть о себе какая-то картина, но она ущербная. То, что мы о себе знаем, не позволяет нам даже понять наши нужды. Для того чтобы их понять, надо выйти из привычной колеи, из постоянной рутины. Почему вы находитесь в этой рутине? Что вас мотивирует делать одно и то же и бояться изменить что-то в своей жизни? В основном это стремление к безопасности. Не буду учиться – не будет работы, не будет работы – умру с голоду. А слонам чего делать? Они и не учились, и не работают, а полтонны каждый день вынь да положи покушать. А кто ему полтонны дает? Профессия, офис, диплом? Один мужчина сказал: «Так мы же не слоны». Именно поэтому вам стоит принять это к сведению, потому что вам во много раз меньше надо.

Попробуйте сделать то, чего никогда не делали. Это будет дискомфортно, но Я вам обещаю бонус. Вы обнаружите в себе качества, о которых никогда не подозревали. А если вы о своих качествах, которых может оказаться 80%, не подозревали, то как вы хотите, чтобы вас узнал близкий человек? Как он вас узнает, если вы раскрыты только на 20%? Он же вас ищет на 100%.

Представьте, что вы ищете комнату в большой гостинице под номером, например, «2032». Из-за того, что давно не делали уборку, дверь настолько грязная, что обе цифры «2» полностью стерлись, и осталось только «03». Вы владелец гостиницы, убрали все номера и ждете, когда придёт человек к вам жить. А он ходит по 10-ти этажам вашей гостиницы и плачет вторые сутки. Он ищет номер «2032», но его нет. Ему даже в голову не приходит мысль открыть дверь, на которой написано «03».

Если вы сами «03», как вы надеетесь, что люди, которые ищут «2032», вас целиком, настоящих, свою родственную душу, а не обрубок души, что-то такое узкое, зажатое, непроявленное, фрагментарное, смогут вас найти? Вы это «03» хотите выдать за «2032»? Красочку придётся стереть и дверку отмыть, а как это делается? Только если вы себя ставите в новые условия, в непривычные для вас, делаете шаги, которые раньше не приходилось делать, для чего придётся проявлять какие-то новые качества.

2. Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга

Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.

А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».

– Ты вот это умеешь?

– Да.

– И Я умею.

– Ты вяжешь?

– Да, вяжу.

– И Я вяжу.

– Ты готовить умеешь?

– Шикарно, Я суперповар.

– И Я шикарно.

– Ну, что, может быть тогда…

– До свидания.

Не много ли поваров, швей, жнецов для одной семьи? Может быть, для такого брака одного человека достаточно?

И в конечном счете, важный фактор, который надо знать: внешние данные вообще не определяют степень нашего успеха в отношениях. У женщин эта паранойя очень большая. Они считают, что если объем талии не соответствует объему талии умершей бразильской модели, заморившей себя помидорной диетой, тогда счастья в жизни не видать.

Но на самом деле и мужчины так же думают. Они считают, что женщина должна соответствовать каким-то параметрам. Увы, внешние данные не определяют степень нашего успеха в отношениях. В мужчине есть ещё одна паранойя, что у него не хватает качеств. Иногда замучают на консультациях, придут и начинают: «Я хотел бы, Я чувствую, что смогу дать, Я ей так и говорю – может быть, Я дам, может быть, не дам, Я хотел бы, но не получается». Т. е. какое-то копание в себе. Да не надо думать, что все женщины тоже образцы. Конечно, образец в голове есть у каждой женщины. У каждого мужчины есть свой эталон фотомодели в уме. Но эмоциональная общность партнёра избавляет от необходимости постоянно сопоставлять эталон с личностью. Надо признать, этот образ мешает найти нужного человека, потому что нам не придуманный образ нужен, а живой человек, который был бы для нас самым близким на свете. Мужчине всё время сбивает прицел физический внешний облик женщины, а женщине – какие-то качества мужчины. «Он не так сказал, на второе свидание опоздал на 5 минут. Олег Геннадьевич говорил: „Если на 5 минут опоздал, потом всю жизнь будет безответственным“. Всё, до свидания, молодой человек».

Но если мы строим отношения без этого напряжения, мы имеем этот стандарт, этот стереотип, но держим его немножко в стороне, тогда начинается складываться эмоциональная общность, просто нормальные, здоровые, теплые, уважительные отношения. Это избавляет нас от необходимости постоянно сопоставлять образ реального партнёра или человека, с которым мы общаемся сейчас на какой-то стадии отношений, с этим вымышленным идеалом и думать: «Тот или не тот? Подходит или не подходит?» Ну, подожди, успокойся, дай отношениям развиться, тогда увидишь: «Тот или не тот». Ты вообще не знаешь, кто тебе нужен. Ты что-то себе нарисовал или нарисовала и всё время сравниваешь. Ты уверена, что это необходимо для счастья? «Не уверена». Хорошо. Отложи эту фотографию, просто общайся. Помните клятву: «Начинать знакомиться и позволять за собой ухаживать только тем мужчинам, которые мне не кажутся мужьями или перспективными возлюбленными или любовниками». Это закон, потому что стереотип ожидаемого сбивает с прицела. Вместо понимания «Я хочу быть счастлива в отношениях» у нас появляется идея «Как Я буду счастлива, с кем Я буду счастлива, где искать такого, и когда Я его найду, как его получить в свою жизнь». Это уже чересчур, ведь такие процессы неконтролируемы. Встретить близкого человека – нешуточное дело, чтобы нам было под силу всё вот это рассчитать. Мы с собой разобраться даже не можем, понять, кто мы. Поэтому, когда мужчина испытывает приятное волнение, убеждаясь в том, что нужен женщине, он ухаживает. Он видит, что то, чем он обладает, ей нужно. Может быть, у него нет бицепсов и трицепсов, или он не шутник, не массовик-затейник, но в нём есть какие-то качества, спокойствие, определённая эмоциональная стойкость, способность выслушивать. Девушке оказались эти качества по душе, складываются теплые отношения.

Когда мужчина видит, что отношения складываются, перед его внутренним взором перестает маячить эфемерный образ идеальной партнёрши. У каждого мужчины он, так или иначе, где-то там есть, в тайниках, в секретных файлах. Он исчезает, и мужчина больше не придирается к мелким недостаткам внешности женщины, поскольку получает огромное удовольствие от ухаживания за ней. Конечно, нам важны внешние данные, но только в первый момент, как повод для знакомства.

Безупречных людей трудно встретить. Каждая женщина знает, что, в конце концов, он заметит на ней какие-то складочки и швы. У мужчины пропадает тенденция сопоставлять её с каким-то идеалом, когда он чувствует свою возможность дать женщине то, в чём она нуждается.

Есть одна особенность, касающаяся знакомств. Если женщины идут вдвоём на танцы, то, скорее всего, они так вдвоём и уйдут оттуда, вдвоём потанцевав. Ну, может втроём, ещё две таких появятся – вчетвером потанцуют. Если женщина идёт с мужчиной, который ей не очень дорог, надеясь, что другие мужчины проявят интерес к ней, она с ним и вернется. Мужчина, видя, что женщина пришла на вечер с другим мужчиной, из-за солидарности не будет вмешиваться в их отношения.

Поэтому предлагаю единственный, почти беспроигрышный, вариант: женщина приходит на какой-то вечер в компании пары, с которой у неё теплые, дружеские отношения. С разрешения своей подруги она несколько танцев танцует с её мужем. Не все женщины, конечно, на это согласятся, Я вас сразу предупреждаю. Но при высокой степени доверия возможен такой дружеский треугольник: две девушки и молодой человек. Вот почему Я молодых людей всё время «гоняю». Я говорю: «Не жадничайте, вам что, жалко поухаживать, жалко сходить куда-то с девушкой, которая у вас не вызывает страстных чувств и т. д.?» Это особенный вид благотворительности. Если мужчина идёт с двумя девушками на вечер, может быть, будучи просто их другом, он совершает пожертвование Богу. Другие мужчины, когда видят, что девушка танцует не со своим кавалером, решаются на знакомство. Ведь в этом случае мужчина имеет возможность начать общение с понравившейся девушкой и не нарушает принцип мужской солидарности, не переходит никому дорогу. Она интересна, но мужчина, с которым она танцует, принадлежит другой. Кроме того, она интересна другим мужчинам тоже. Поэтому, чтобы её не потерять, он будет действовать решительно.

Девушкам самим познакомиться, оставаясь под зашитой и сохраняя своё достоинство, очень непросто. Нужна помощь другого мужчины, который в ней корыстно не заинтересован, иначе он ни с кем не даст ей познакомиться.

Так что принцип покровительства очень важен и в нашем обществе, где естественного покровительства нет, а нормы морали и религии очень низкие. Всё зависит от того, насколько мужчина может найти время и силы для борьбы со своей жадностью, чтобы ухаживать даже за теми девушками, которые для него неперспективны для близких отношений или для создания семьи.

3. Важная роль эмоциональной зрелости в отношениях между мужчиной и женщиной

Третий фактор – это зрелость. Очень важно зрелость не путать с возрастом. Женщины становятся эмоционально зрелыми намного раньше, чем мужчины. Поэтому желательна разница в возрасте. Но мы всегда тянемся бессознательно к тем людям, которые соответствуют нам по степени зрелости, так как счастье, как это ни банально звучит, когда тебя понимают. Что понимают? Язык мой понимают – не обязательно это счастье. Услышав мои слова, можно таких выводов наделать, что Я стану самым несчастным человеком на свете. Но счастье, когда правильно понимают ваши эмоции, переживания. Женщине в 28 лет, которая много в жизни своей переживала, страдала, сама в одиночку растит ребёнка или двоих, надеяться, что её поймёт мужчина, не имеющий детей, и к тому же её ровесник, очень опасно. Это иллюзия, распространённая идея, что, если Я такой, значит, все такие. Я думаю, что вся Вселенная думает так же, как я. Однако нет, мы разные.

Поэтому мы тяготеем к людям, которые могут понять наши эмоции, так как сами за свою жизнь уже успели многое пережить. Так что, прежде чем понять, какой человек нам подходит, необходимо познать себя, разобраться со своими эмоциями. Поэтому для женщины очень важно правильное общение, где бы она могла говорить о своих эмоциях, или хотя бы очень тщательно и искренне надо вести дневник. Сначала следует понять свои переживания, а потом представить свои желания так, чтобы другой человек их понял. Если вы сами не понимаете, что происходит в вашем сердце, как вы можете найти человека, который это мог бы понять?

Женщина, которой движет страх одиночества, начинает из себя строить деловую, серьезную, успешную и т. д. Если она сама в себе этот страх не осознала, как она может встретить человека, который её поймёт? Она встретит человека, которым тоже движет страх перед отношениями, потому что он потерпел много от других женщин. Не разобравшись в своих сердечных эмоциях и строя из себя бодрую, успешную, счастливую, гордую, как же она найдёт человека, который бы её понял, если она обманывает саму себя в отношении того, что с ней происходит?

Зрелость также зависит от пережитого негативного опыта. Женщину предали в отношениях, в которые она глубоко поверила, сильно себя вложила эмоционально. Она пережила потрясение, являющееся по сути её эмоциональным капиталом. Что это означает? Самое время позвонить тому человеку, с которым встречались прежде, но разошлись, не подойдя друг другу. Мы иногда подходим друг другу почти идеально, но есть разница в степени зрелости, в эмоциональном опыте. Когда люди друг друга не видят какое-то время, живут своими жизнями, переживают новые эмоции, они зреют эмоционально. Снова встретившись, они могут увидеть, что подходят друг другу. У зрелости есть два спутника: мудрость и самообладание. Человек понимает, что произошедшее – это определённый опыт, но он не теряет веру в то, что обязательно так должно происходить всегда. Это логика. Если с человеком что-то происходит, это, скорее, подтверждает то, что с вами этого больше не произойдет, а не то, что теперь так будет всегда. Таков закон кармы.

Судьба не склонна издеваться над нами без конца. Если человек принял урок жизни, пережил его глубоко эмоционально, значит, отработал карму. Соответственно у него появилась мудрость, и в следующий раз он будет способен понять, как надо держать себя в рамках и не делать поспешных выводов. Поэтому отношения могут строиться и распадаться, строиться и распадаться на какой-нибудь стадии. Снова доходить до какой-то стадии ещё выше и заканчиваться. Таков способ получения зрелости. Это не трагично, когда вас бросают, а возможность стать эмоционально зрелым. И процесс этот позитивный, хотя нам не нравится. Эмоциональные женщины говорят: «Мне уже 28, Я устала ходить на свидания». Конечно, ведь на свиданиях есть определённый риск, там приходится переживать эмоции и созревать эмоционально.

Давайте вспомним пять стадий развития отношений: знакомство, неопределённость отношений, исключительность, очень близкие эмоциональные отношения (не сексуальная близость), помолвка. Женщина может пройти, например, в трех отношениях, только две стадии. Десять отношений было, где она прошла только это, и всё закончилось. Вы говорите: «Фу, у меня плохая карма, все мужчины от меня бегут». Нет, ты просто не поняла, что получила опыт и в следующий раз можешь знакомиться с мужчинами, с которыми можно построить уже более правильные отношения.

Но каждая из этих стадий требует от нас определённых переживаний и смелости встречаться с негативными эмоциями. Например, что надо переживать мужчине на первой стадии? Мужчины ужасно боятся отказа. Чем более привлекательна для него женщина, тем меньше он может что-либо сделать. Мужчина думает: «Лучше вообще не пойду к ней знакомиться, по крайней мере, не переживу позора». Ну, тогда ты и не познакомишься с человеком, который может оказаться самым близким для тебя на свете. А ты никогда этого даже и не узнаешь. Поэтому на этом этапе необходимо мужество, решимость.

На стадии неопределённости мужчина начинает сомневаться, а женщина форсировать отношения. Она думает, будто он сомневается не из-за своей природы, а потому, что заметил в ней что-то не то, в чём она давно себя подозревала. И она начинает крутить педали так, что мужчину вообще просто вводит в шок. Она звонит ему, спрашивает про его чувства к ней и т. д. Какое испытание для женщины на этом этапе? Преодолеть чувство ложной вины, комплекса неполноценности и поднимать свою самооценку до последнего, даже тогда, когда уже кажется, что точно не звонит, так как заметил её веснушки или талию чуть шире, чем положено. Не знаю, кем положено, где положено, но положено.

А мужчине надо понимать, что он имеет право на сомнения, хотя многие совершают ошибку, перескакивая эту стадию от страха, что начнут сомневаться. Мужчина начинает форсировать отношения, так как знает, что он, скорее всего, начнёт сомневаться. Поскольку видит хорошие качества в девушке, чтобы её не обидеть своими сомнениями, он спешит перескочить эту стадию. Это называется слабость сердца. А нужно отсомневаться. Ничего, пусть она переживает, что ты не звонишь. Потом позвонишь, извинишься, что не звонил, объяснишь, что были другие дела, и к тому же ещё не очень был уверен, нужны ли эти отношения.

Зачем же ты замуж её зовешь, не разобравшись в себе? Хочешь быстрее проскочить стадию неопределённости? Стараешься загипнотизировать себя, заставить себя поверить в свою любовь к ней? И что же, начнешь сомневаться после свадьбы? А это обязательно придёт. Мужчина, не прошедший стадию сомнения до брака, начнёт проходить её после. Поэтому каждая из этих стадий требует преданности, а преданность требует всегда терпения. Это особенно будет актуально на стадии близости, когда люди узнают друг о друге не только хорошее. Находясь целыми сутками в одной квартире, от человека не спрячешь свои качества, и вот тут нужно много терпения. Со стороны мужчины нужна ответственность. А со стороны женщины – очень большое доверие, чтобы решиться на серьезный шаг, объявить всем окружающим, что вы помолвлены, вы планируете стать мужем и женой. Мужчине заявить такое окружающим не так уж и легко. Поэтому многие мужчины перепрыгивают и помолвку, боясь в этот момент передумать. А если передумаешь, когда ты уже женишься, разве будет лучше? Поэтому, проходя все стадии, человек становится эмоционально зрелым.

4. Совместимость между мужчиной и женщиной

И наконец, последнее качество – совместимость. О нём меньше всего можно сказать в принципе. Особенно останавливаться не на чем. Практика показывает, что счастливые пары придерживаются всегда каких-то общих принципов в жизни. И совместимость, на самом деле, зависит не от того, что они всё делают одинаково, а заключается в том, что они просто разделяют взгляды друг друга. То есть человек может так сам не делать, но уважает взгляды партнёра. Например, Я говорю: «Мой муж другой веры, но Я уважаю его веру». Не очень хорошо, если в семье существуют разногласия на таком высоком плане, как религиозные принципы. Но даже это возможно. Поэтому представления партнёра о религии, семье, работе, развлечениях, политике, деньгах надо узнать до свадьбы.

Например, он из мусульманской семьи, считает, что женщина вообще не должна работать. А вы более эмансипированы, вы западный человек и считаете, что для женщины хорошо иметь широкий круг интересов, в том числе карьеру. Он в другой партии, других принципов, у него другой взгляд, как надо деньгами распоряжаться и т. д. Это всё может быть очень разным, но совместимость означает – вы не против этого. Более того, вы разделяете эти взгляды, хотя им не следуете. Вы всегда находите решения, потому что считаете своего партнёра имеющим право на свои собственные взгляды. Партнёр должен казаться хорошим человеком, а его убеждения должны вызывать уважение.

Вот такие четыре принципа, которые способствуют даже не влечению, а устойчивому магнетизму, притяжению людей, благодаря которому мы можем прожить вместе очень долго. Это то, о чём люди часто мечтают, но потом перестают в это верить. Поэтому Я желаю вам успеха, желаю, чтобы это знание как-то смогло изменить вашу жизнь, немножко её перенаправить. Пусть даже не в вопросах личностных отношений, потому что это знание касается не только отношений, но даже нас самих, нашего отношения к счастью и восприятию жизни.

Почему каждый мужчина должен брать на себя ответственность за женщину

В Ведах говорится: «Мужчина не имеет права жить, не принимая ответственность ни за одну женщину». Не то, что их надо расстрелять всех, но безответственными мужчинами в обществе создаются большие беспокойства и проблемы. А какая может быть ответственность? Первый вид: монах. Он принял ответственность за всех женщин в обществе, за то, что он их не беспокоит. «Женщины, смотрите на меня, на мне монашеские одежды, Я вас не беспокою, и вы, пожалуйста, отпустите меня в духовную практику. Пожалуйста, не стройте на меня планы, не медитируйте на меня, у меня есть качества, но Я не хочу связывать себя семейной жизнью». Он печётся о духовном благе всего общества, в том числе и женщин. Всем мужчинам он показывает, как себя можно контролировать. «Смотри, Я жив. Прожил всю жизнь вообще без женщины и счастлив, здоров при этом, всё нормально. И ты можешь: заботься, опекай, слушай её, но не используй её за это». Это стандарт. Чем выше задан стандарт чистыми и святыми людьми, тем проще в семье занять свою какую-то планочку. Мы не монахи, но мужчине проще себя контролировать, если он видит пример других мужчин, которые не умерли от воздержания.

Второй вид ответственности: забота женатого мужчины. Он берет ответственность за одну женщину, опекает её, оберегает, жалеет, слушает, решает материальные проблемы, старается поддержать её в болезни.

А что делает человек, который попал между двух этих категорий, а таких людей много? Он не монах и не муж. Чем в основном занимаются такие мужчины? Они думают, что они разными важными делами ворочают, но в основном заняты одним – беспокоят умы одиноких женщин.

Как должна проявляться ответственность перед женщиной у холостяка

Я понимаю, что вы так не считаете, и, возможно, такое звучит обидно, но это так. Человек не решился изменить жизнь, не встретил ещё свою половинку, не готов принять ответственность, что ему тогда делать? Он должен позаботиться об остальных девушках и женщинах, чтобы они вышли замуж. А как? Ухаживать за ними. Быть тем самым мужчиной, который пригласит просто так на танец. Это вид пожертвования, вид ответственности. Если мужчина не монах, но ещё никого не взял в жены, он должен позаботиться о том, чтобы женщины выходили замуж: проявлять к ним внимание, ухаживать, встречаться, быть джентльменом. Однако он говорит: «Я джентльмен, Я так просто живу, никого не трогаю». Так не бывает, чтобы холостой мужчина никого не трогал, не живя в монастыре.

Холостой мужчина может быть самым добрейшим человеком на свете, но он издевается над женщинами. Он общается с женщинами ради выгоды, а те уступают ему, надеясь, вдруг что-то завяжется. Мужчина находится в иллюзии, думая, что его дела получаются просто потому, что он очень успешен. Но на самом деле женщины, которые имеют какую-то надежду на отношения с ним, открывают ему двери к успеху. В итоге получается, что этот человек создает огромное беспокойство в обществе.

Мы уже говорили о том, что в одном советском фильме есть знаменитая фраза: «Простите, но одинокий мужчина – это же неприлично». Как ни странно, в советском фильме прозвучало ведическое утверждение. Веды говорят, что у мужчины должен быть определённый статус. Брахмачари (студент, принявший обет воздержания на период учёбы) сосредоточен на учебе и на развитии качеств. Женатый мужчина заботится о своей семье. В ведическом обществе не было никаких свободных мужчин. Или человек занят духовной практикой, или он женат. Существует ещё временная переходная стадия, когда человек объявляет: «Я холостяк, собираюсь жениться, поэтому Я бескорыстно ухаживаю за многими девушками или посвящаю своё время одним отношениям, чтобы дать возможность девушке раскрыться. Если отношения не складываются, Я двигаюсь дальше. Пока Я ухаживаю за девушкой, Я берегу её чистоту, контролирую свои чувства, чтобы, если наши отношения не сложатся, мы расстались бы без всякого ущерба для её репутации, чтобы у будущего мужа не было возможности её упрекнуть, хотя наши отношения длились 5 лет. Я просто человек, который ухаживает и помогает ей выйти замуж, даже если выйти замуж придётся не за меня».

Когда человек не знает, где он находится, ему трудно понять, куда он хочет попасть. Всё начинается с того, что надо определиться, где мы находимся.

Фактор внешности в отношениях

Этот фактор в отношениях не определяющий. Когда женщина чувствует, что мужчина уделяет ей особое внимание, то есть бескорыстно отдает ей время, деньги, комплименты, внимание, слушает её, она потихонечку забывает о персонаже лекций Олега Геннадьевича Торсунова: «Ну, человек курит, не встаёт в 5 утра, он всё равно может быть замечательным, удивительным, заботливым, тактичным, чутким и мужественным в то же время».

Благосклонно принимая ухаживания мужчины, женщина начинает испытывать к нему влечение, и все прежние иллюзии насчет супер стандартов рассеиваются, как дым. А стандарты обязательно складываются. Чем больше вы слушаете ведическое знание, тем страшнее эти стандарты проявляются. В общем-то они хорошие, но они также могут сделать вас на долгое время абсолютно одинокими. Поэтому позволить себе принимать ухаживания человека, который не соответствует вашим стандартам, является самым правильным действием.

Женщины говорят: «Ну, если он мне не нравится, он курит, и видно сразу, лицо опухшее, встал в 8 часов, о чём с таким говорить?» Дайте человеку шанс. Когда эмоциональные отношения наладятся, появится чуть больше тепла в чистых, хороших отношениях, вы поймёте, что вам не позарез надо, чтобы он вставал в 6, в 7 или в 5. Вот так может произойти, что внешность мужчины перестает быть важным фактором.

Знаете западный вариант «царевны-лягушки»? Принц-лягушка. Если он хорошо ухаживает, то и неважно, что он зеленый и скользкий, зато внимательный. А там, глядишь, и в принца превратится.

12-й класс. 23 Способа остаться одинокой

Это очень важная и эмоционально сложная тема. Бывают интеллектуально сложные темы, которые можно всё же понять. Эмоциональные темы даже тяжело слушать. Но двенадцатый класс выпускной. У вас есть много знания, да и опыт уже можно было получить. Поэтому, леди и джентльмены, вы должны быть готовы к серьезным испытаниям. Раньше, кстати, экзамены так и назывались – испытания.

Виды страданий в этом мире

Я хочу сначала объяснить, почему лекции подобного рода нелегкие. Согласно ведическому знанию, в этой вселенной возможны страдания, в 50 миллиардов раз превосходящие по степени тяжести любые из тех, которые вам известны. В жизни есть такие примеры, когда человека, побывавшего в серьезных переплетах, трудно чем-либо напугать.

В Ведах утверждается, что самым мучительным из всех видов страданий является страдания типа «крушения в пристани». «Крушение в пристани» – православный термин. Корабль после всех бурь, рифов, штормов заходит в безопасное место – в пристань – и тонет со всеми пассажирами и моряками. Вот что такое – крушение в пристани.

Веды говорят, что страдания сами по себе ещё не так страшны. Во много раз страшнее, когда ты оказываешься на грани избавления от страданий, близок к большому счастью, ко встрече с самым близким и родным человеком, и вдруг всё рушится. Мы жизнь за жизнью ужасно напуганы такими ситуациями. Ничто так не уничтожает веру человека, не разрушает его, не отнимает силы, как ощущение, что сейчас всё получится, и в какой-то момент опять разрушается. За здоровье боролся, боролся, боролся – раз, опять обострение, опять приступ. В делах и учебе происходит точно так же. Вы учитесь, готовитесь, пытаетесь – снова провал на экзамене.

Самые длинные сериалы основаны на этом принципе – никак не приходит решение. В каждой серии как будто бы должен наступить конец, но опять откладывается. Кинематограф знает психологию нашего подсознания и манипулирует этим.

Как отношения позволяют достичь освобождения от страданий в этом мире

Поскольку мы имеем духовную природу, для нас самое большое счастье – иметь ощущение связи с духовным миром. Это ощущение родства, ощущение избавления от одиночества – самый главный момент освобождения. В духовном понимании освобождение означает «мукти», то есть человек больше не должен родиться в этом мире. Он пытался вырваться отсюда, но снова рождался. У этого сериала бесконечное количество серий. Круговорот рождений и смертей, старостей, болезней, потерь, разлук, страданий, облегчений и т. д. Вы можете представить, сколько раз уже у нас срывался побег.

Духовное освобождение – очень сложная тема, хотя практика для его достижения в этот век оказывается простой. Но мы всерьез не принимаем круговорот рождений и смертей. Самым большим освобождением от страданий, которое нам понятно, это встреча с близким человеком, с которым можно пережить глубокое чувство родства, поддержки, взаимопонимания, и самые большие страдания этого мира уже не покажутся такими большими.

Хотя страдаем, но вдвоем легче. По крайней мере кто-то рядом, понимает, сочувствует, любит. Каждый человек знает, что этот мир не изменить, в нём есть страдания. Но все ищут кого-то, с кем вместе было бы как-то веселее пройти по жизни. Ещё лучше, если вырваться отсюда вдвоём. Когда человек строит отношения легкомысленно, значит, он не осознает до конца то, в каком мире находится.

Если человек осознает, как ужасно это место, он поймёт, насколько ему важно иметь кого-то рядом. Даже в преддверии смерти человеку важно, чтобы кто-то в это время его любил. Ему говорят: «Тебе осталось 3 дня». – «Как-то одному не хочется быть совсем. Хочется кого-то найти». Многие люди, между прочим, оказавшись перед смертью, раскрывают свои сердца, начиная сильно любить, и иногда даже выздоравливают от смертельной болезни.

К чему приводит боязнь остаться в одиночестве

Мы ужасно боимся этого «крушения в пристани». Мы держимся друг за друга даже при плохих отношениях, которые не делают нас счастливыми, только потому, что боимся столкнуться опять с этим ужасным сценарием. Я говорю: «Подождите, так не было ж счастья! Теряйте на здоровье. Быстрее потеряете друг друга, счастливее станете. Быстрее! Вы мучаете друг друга». Но человек в этот момент ничего не слышит, потому что само слово «потерять» его вводит в шок. Но есть ситуация ещё страшнее: Я даже не хочу находить близкого человека, чтобы не терять, поскольку Я этого не выдержу.

Поэтому в основе всех 23 способов остаться одной лежит главный механизм: лучше Я ни к кому не буду привязываться. Я не вынесу, если мне скажут: «Ты больше не нужна. Нужна, нужна, нужна, а потом ты надоела, у нас разные интересы, Я полюбил первый раз в жизни. Это невыносимо». Поэтому нужно огромное мужество на самом деле чтобы человек мог полюбить.

Леди и джентльмены, мы обсуждаем начало отношений, и вроде бы технически всё правильно, но почему все живут по старой схеме? Оказывается, страх сильнее. Знания получены, а действия нет. Любое знание проверяется тем, убирает оно страх или нет. Духовное знание сразу нейтрализует страх. Но вначале знание ставит вас перед зеркалом и говорит: «Смотри, сколько в тебе страха. Вся твоя жизнь наполнена страхом». Невозможно назвать ни один героический поступок или правильное поведение, которые не продиктованы страхом той или иной природы.

Из страха можно заниматься чем угодно, только бы не заниматься тем, где страшнее всего. Вот в чём принцип. Мы уходим осознанно оттуда, где боимся больше всего потерпеть «крушение в пристани», потерпеть разочарование, и при этом ещё воодушевляем себя. Люди прячутся, убегают в духовную практику. Там ничем не рискуешь, практически нет проигрыша, хотя в какой-то момент всё равно приходится раскрывать своё сердце. Это тоже риск.

Почему, составляя длинный список качеств будущего мужа, вы автоматически становитесь одинокими

Первый способ, один из самых распространённых способов для женщины остаться одной на всю жизнь, – это составить длинный и нудный список качеств будущего мужа. Чем длиннее список, тем меньше вероятность, что такой человек встретится. Встретили человека, подошли к нему со своим списочком, говорите: «Так, ответственность, аскетизм, бескорыстие». Он молчит, так как ничего этого нет. Ладно, дальше. «Пунктуальность». – «О, это у меня есть». – «Хорошо, пообщаемся, посмотрим». Пообщалась, смотрит, он потихонечку стал более ответственным, более бескорыстным, стал контролировать себя, курить бросил. Но ей не это надо, понимаете, в чём ужас. Ей нужно, чтобы он соответствовал всем пунктам её списка. Вот в чём мое глубокое соболезнование мужчинам, попавшим в такую ситуацию. Он изо всех сил упирается, слушает лекции, рано встаёт, потому что влюбился в неё. Она говорит: «Мне такой не нужен, какой-то непонятный». Он изо всех сил старается, и в нём начинают развиваться качества. А женщина приходит в ужас, так как начинает к нему привязываться. Она чувствует, что все мечты-то сбываются. И появляется страх, что курящего, распутного потерять не боялась, с ним общалась нормально, а теперь же он выучил наизусть всего доктора Торсунова, стал вегетарианцем, бросил курить, да ещё и говорит: «Люблю тебя так, что могу сделать, что хочешь, совершить любую аскезу». У девушки полный шок. Какое единственное спасение для такой девушки, чтобы не дай Бог чего-то ни сложилось, чтобы остаться всё-таки одной? Придумать ему новые невыполнимые задания: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».

Мужчину жалко, потому что чем лучше он становится, тем она больше над ним издевается. Такие женщины с удовольствием ходят на семинары, чтобы пополнить свой список и… остаться одной с помощью Олега Геннадьевича Торсунова. Вот самое нечестное использование его лекций. Она становится придирчивой, ей не подходит ни один мужчина. Женщина из такой категории очень хочет остаться одна из страха потерпеть «крушение в пристани», из страха перед разочарованием. У неё есть волшебная фраза: «Да где же возьмешь сейчас нормальных мужиков? Уже никого не осталось». Она разделяет концепцию, что всех хороших разобрали.

Какие могут быть требования? Например, женщина может думать, он уже был женат, и у них ничего не получится. Если он хороший, чего он развелся? Нашла себе объяснение, почему дальше с человеком не общаться.

Если он не позвонит, как обещал, значит, ему нельзя доверять. Она на лекциях слышала, что если опаздывает на свидания или не звонит вовремя, значит, безответственный. Зачем ей выходить замуж за безответственного мужчину? Если не заедет за мной вовремя, значит, он ни во что меня не ставит. Ему уже за 35, а он ещё не женат. Должно быть, он боится зайти слишком далеко, не стоит тратить на него время. Или может подумать, что-то с ним не так. Вроде бы нормальный мужик, вегетарианец, не курит, не пьет, а чего же он в 35 лет болтается свободный? Всех хороших разобрали, один хороший болтается, значит, никакой он не хороший. На самом деле, в глубине сердца нет идеи развития отношений.

Почему нам трудно жить в одиночестве

Хотя нет стремления к развитию отношений, но всё-таки какой-то порыв в эту сторону существует, потому что мы не можем жить одинокими. Квартира, забитая родственниками, или полный офис людей на работе не означают, что вы избавились от одиночества. Невозможно жить, не связавшись через кого-то с Богом. На самом деле человек избавляется от одиночества только тогда, когда он связан с Богом. Веды говорят, что никаких других отношений у нас никогда и не было. Наша иллюзия проявляется в том, что мы думаем, будто находимся с кем-то в отношениях. На самом деле это Бог строит отношения с нами через десять, сто, тысячу людей. Сначала Бог делает это через маму. Вы пришли сюда, ничего не видите, ничего не слышите, Бог принял форму мамы, позаботился о вас. Вы чудесным образом выжили. Он дал ей такую сильную любовь, что она не может ни на минуту ребёнка оставить, ночью просыпается. У неё такая безумная привязанность к ребёнку, от которого одни беспокойства.

Бог открывает кран своей любви через мать, и поток любви льется. Веды говорят, что Бог воплощается на земле в разных формах; одна из непосредственных форм называется на санскрите «вибхинамша», то есть проявление Бога через других людей. Он всё время пытается вести с нами диалог. Но мы можем услышать только при условии, что этот человек становится нам очень дорог. На самом деле найти родственную душу означает встретить человека, через которого с вами общается Бог. Не просто вам хорошо вместе, но также вы чувствуете какое-то чудесное покровительство, ощущаете божественные действия. Вслух об этом не говорят, однако ощущение присутствуя Бога реальное. Вот это и есть настоящий брак, ничего другого искать нет смысла. Веды говорят: «Никогда в жизни не желайте того, что легко достижимо, бойтесь этого». Возникает вопрос: «А зачем стремиться к тому, чего не можешь достичь»? Когда мы стремимся к почти недостижимому, мы, в конце концов, чудесным образом это получаем.

Потом мы понимаем, что встреча с нужным человеком – абсолютное чудо, и моих заслуг здесь почти никаких нет. О таком человеке Я даже не мечтал. Для большинства женщин встретить близкого человека в любом случае кажется чудом, потому что они о себе не очень высокого мнения. Поэтому найти человека, через которого будет ощущаться присутствие Бога, – это единственный способ избежать одиночества. Человек может также понять присутствие Бога через друга, через мать, но у нас так не получается. С кем бы мы ни общались, всё равно одиноки. Люди не дорожат друг другом, не понимают, не благодарят, не помнят. Что бы мы ни делали, всё как-то мимо.

Когда мы чувствуем желания другого человека раньше, чем он даже поймёт их сам, тогда мы избавляемся от одиночества. Все остальные ситуации – имитация, попытки что-то искусственно притянуть в свою жизнь. Мы боимся предполагаемой разлуки. Мы знаем, что дорогой нам человек существует, но, не дай Бог, его потерять, уж лучше его и не искать совсем.

Почему не нужно придавать большое значение теме сексуального общения

Вторая причина стать одинокой проявляется тогда, когда женщина уделяет большое внимание теме сексуального общения, много размышляет об отношении мужчин к сексу. Не надо слишком сосредотачиваться на том, что всем мужчинам одного надо. В мире существует такая мощная пропаганда сексуальных отношений, что женщина, чувствуя давление со стороны общества и мужчин, ожидающих от неё сексуальных отношений в самом начале знакомства, отталкивает любовь. «Любишь меня?» – спрашивает мужчина. Женщина мало того, что не любит, но она даже это боится произнести, так как не понимает, почему он сразу любит, а она ещё нет. Не зная особенностей женской психики о медленном раскрытии её любви, мужчина, взрываясь сам, требует этого от женщины. Он начинает её шантажировать: «Ты любишь меня или нет?» Женщина не хочет его терять, и даже не задумываясь впопыхах, насколько глубоки её чувства, она внушает себе любовь. Это большая трагедия. Вы должны насторожиться, если вам померещилось, что, пообщавшись с человеком две недели, вы его любите. Женщины, это просто полное погружение на дно. Вы можете интуитивно чувствовать, что это близкий человек, и хотеть с ним развить отношения, но если померещилась сразу горячая любовь, для женщины прозвучал первый сигнал, что оттуда надо побыстрее бежать.

Если женщина не спешит с интимными отношениями, её начинают считать старомодной. Говорят: «Ты чего, сектантка, какая-то, что ли?» В здоровом состоянии женщина должна чувствовать, что она сама может решить, когда вступать в отношения. Ей не надо себя ломать под это.

Но проблема-то в чём? Женщина, встречая мужчину с такой ментальностью, под влиянием общества начинает думает о сексе. Она уже дни считает. Первый день – встретились, второй – он влюбился, третий – он спрашивает, любит ли она его, четвёртый – невозможно сказать, что не люблю, так как парень-то неплохой. А когда он в пятый день услышит «люблю», то скажет: «Ну, ты думай, Я тоже живой, Я ни с одной девушкой так долго не общался без близости. Не надо уже надо мной так издеваться». В результате этого безумного давления, когда всё общество хочет, чтобы женщина так выглядела, она вынуждена идти на это.

Пропаганда секса в кино

В кино всё время прокручивают постельные сцены. Что уж говорить о видеоклипах. Обычно клип длится 5 минут, и за эти 5 минут должно всё произойти. Если человек такое смотрит с детства, он начинает верить, что именно так и должно быть, у него вырабатывается рефлекс поведения. Он думает о девушке: «Что это с ней? Может, она фригидная, больная какая-то? Ведь уже два месяца общаемся».

Поэтому женщина под влиянием общества и давлением мужчины вместо того, чтобы решить, хочет она общаться с этим человеком или нет, начинает думать о том, хочет она с ним спать или нет. Может быть тысяча причин, вообще не связанных с мужчиной, для её отказа близких отношений. Помните, только на третьей стадии, когда женщина понимает, что этот человек ей приятен, она может рассматривать вопрос о близости. Как же на втором свидании она может решать такой вопрос? Человек ухаживает, проявляет знаки внимания. Но в уме уже прозвучала фраза: «С таким не буду». Скорее всего, эта идея навязана обществом: мужчина ухаживает, значит, будет секс. Никаких шансов правильно построить отношения, пока эта чума сидит в голове. Мужчина ухаживает – хочет секса. Разумеется, это природа мужчины, но не значит, что события должны развиваться по сценарию MTV или какого-нибудь голливудского фильма, когда женщине приходится над собой делать насилие. Он ей противен, потому что неприятен. Неприятен, потому что надо время, чтобы стал приятен. Пища может быть очень вкусная, но если вам начнут её запихивать сразу после обеда, вас может стошнить. Необходимо время, чтобы опять проголодаться.

Почему женщина должна научиться легко отказывать мужчине в сексе

Подобно сытому человеку, которого заставляют есть, женщина вынуждена совершать над собой насилие, уступая мужчине, не пройдя все фазы развития отношений: интеллектуальную, эмоциональную, большой друг. Этому человеку она сначала должна рассказать, как прошло детство, кто её обижал, какой она была смешной. Для женщины имеет значение такая интимность, открытие каких-то сокровенных переживаний из детства, какого-то стыда или страха. Уже чуть-чуть ближе к интимным отношениям, если рассказала про то, как пауков боялась. Вам, мужчины, надо, кому-то про пауков рассказать, чтобы захотелось близости? Нет. А для слабого пола – это шаг к близости. Поэтому женщина, получив приглашение на свидание и почувствовав свою неготовность к сексуальным отношениям, откажет мужчине, чтобы не чувствовать себя обязанной вступить в близость. Как будто бы всё по правилам игры этого мира, но на самом деле полный провал, прямой путь к одиночеству. Она не только отвергнет этого человека, но закроет себе путь к любви.

Почему у женщины должно быть не меньше трех ухажёров

Чтобы себя почувствовать свободной в поиске любви, женщина должна сначала понять, что ей не обязательно вступать в близкие отношения. Когда мы говорим о необходимости общения с тремя мужчинами, некоторые додумывают, что надо общаться близко с каждым. Настолько общество замордовало вас, настолько оно вас обусловило, что вообще даже нет никакой идеи, что женщина может в 30, 40 лет просто общаться и дружить с мужчиной, ходить на свидания, давать за собой ухаживать и ничего, кроме этого.

Мужчины тоже замордованы, но они выздоравливают, если видят, как женщина счастлива рядом с ним. Когда мужчина думает о сексе, он никогда не думает только о себе. В идее мужчины всегда есть присутствие других, которые будут наслаждаться с ним. Но если женщина говорит, что есть возможность доставить ей большее удовольствие, просто гуляя по Риге, мужчина согласится отложить интимные отношения, хотя не отказывается от них. Он говорит: «Настолько хорошая женщина, что с ней общение само по себе приятно, настолько с человеком легко, хорошо, что это как-то ничего, переживем». Но если у женщины есть идея отказаться от общения, она может больше никогда не встретить такого человека, а встретив, сама может с ним расстаться опять-таки из страха.

Поэтому женщине нужно научиться легко говорить «нет», и тогда она сможет свободно встречаться с мужчинами. Есть даже книга специальная «Как научиться говорить НЕТ, при этом не чувствовать себя виноватой».

Большую роль играет чувство собственного достоинства и свобода от страха, ведь некоторые женщины соглашаются на близкие отношения по совершенно безумной идее: «А вдруг он со мной что-нибудь сделает?» Ты познакомилась с нормальным человеком, но прошло время, и мужчина стал намекать на близость. Женщина идёт на поводу его желаний, так как думает, что лучше не сердить его, вдруг он с ней чего-нибудь сделает. Ну, это совсем уже тяжёлый случай. Как же она вообще собирается знакомиться, если кругом маньяки, которые ей кислоту выльют на лицо, глаза выколют или изнасилуют?

Как разборчивость в свиданиях приводит женщину к одиночеству

Тоже хороший способ никогда не встретить близкого человека – это быть очень разборчивой. Часто путают разборчивость в сексуальных отношениях с разборчивостью в свиданиях. Оказывается, существует формула: женщина должна быть совершенно неразборчива в свиданиях и абсолютно разборчива в близких отношениях. Любой мужчина хорош для ухаживания до тех пор, пока не доказал обратное. А если он доказал обратное? Тогда любой другой мужчина хорош для ухаживания. Пусть будет один более-менее постоянный ухажер, а другой, с которым вы встречались долгое время. Чем более искренне и спокойнее женщина с ними общается, тем быстрее у неё настраивается интуиция. Она после нескольких встреч сразу видит, что человек не тот, и легко с ним расстается по дружбе. Она ему так и говорит: «Мне очень с вами понравилось, но наши отношения просто исчерпали себя». Возможно, с человеком, с которым вы уже общались долгое время, остаться проще. А третий, новенький, про запас. Ничего обидного. Мужчины любят знакомиться. На самом деле это поиск родственной души, процесс сам по себе волнующий. Единственное, что после того, как мы нашли, мы можем наломать дров, неправильно всё делая.

Для чего нужно учиться счастливо расставаться

Есть один интересный очень важный принцип. Если вы задумаетесь над ним, поймёте причину многих проблем. «Не научился расставаться, значит, не научился не разводиться». Чтобы не разводиться, надо встретить самого близкого человека. А встретить самого близкого человека совсем непросто.

Надо учиться расставаться. Приходит на память аналогия с вязанием. Первое, чему надо научиться в вязании – распускать связанное, чтобы не плодить уродов. А то получится такой свитер, что чем дальше вяжешь, тем страшнее. Необходимо иметь мужество, чтобы распустить. Сколько бы вы ни связали, если получилась ерунда – распускайте. Лучше распустите сразу, как увидели, что рукав пошёл не туда или резинка не по размеру. В этом талант мудрой женщины.

Чем больше раз женщина счастливо рассталась с мужчинами, тем у неё меньше шансов на развод. Она практически застрахована от развода. Фактически пропорция такая: чем больше расставаний, тем меньше шанс развода. Расставания уменьшают шанс развода. Поэтому если не научился расставаться, значит, не научился не разводиться.

У нас тысячи причин для страха перед расставанием, потому что боимся потерять. Подождите, вы же ещё даже не поняли, нужны ли вы друг другу. Нет, в голове только одна идея: только бы не потерять, другого не будет. Поженились, дети родились, выросли уже, – не подходим друг другу. Поэтому правило – научиться расставаться – очень серьезное. А как вы будете расставаться, если есть только один человек? Вы сразу решили, что он суженый. Это всё романтика. А реальность такая, что разводов в мире становится всё больше и больше. И не только потому, что люди невыносимы, а просто не подходят друг другу. Мы об этом совершенно не задумываемся. Подходим – не подходим, главное, чтобы не расстаться, не быть одному. Так вот же три мужчины ухаживают, с одним рассталась, двое ухаживают, надо только быстренько заполнить место третьего. Иначе два мужчины потихонечку начинают тебя делить. Между двумя мужчинами женщина медленно сходит с ума. Ей начинает мерещиться, что выбор лежит точно между этими двумя, а это обман. Поэтому необходим третий.

Что произойдёт, если женщина поторопилась вступить в интимные отношения с мужчиной

Существует принцип: «Встречайся с кем угодно, но не надо с кем попало вступать в интимные отношения». Золотой принцип. Если бы девушки следовали этому принципу, было бы очень здорово. Расстаться с человеком, с которым ты находишься в интимных отношениях, для женщины вообще практически невозможно, так как меняется её физиология. Даже материалистичные ученые заметили, что у женщины начинает меняться состав крови после близкого общения с мужчиной.

Кроме того, сексуальные отношения так сильно привязывают, что, даже понимая ненужность отношений, уйти очень трудно. Это своего рода наркотик. Уметь расстаться – это способ избавиться от риска распада своей семейной жизни. Надо иметь мужество расстаться на любой стадии, даже после помолвки.

Этот принцип разборчивости в близких отношениях, но неразборчивости в знакомствах не связан с предыдущим принципом. Если женщина может избавиться от фактора сексуального давления, то она может легко общаться. Есть ещё одна проблема. Девушка или женщина поддалась давлению, и у неё были интимные отношения, но она вырвалась из них, но считая себя падшей, она больше не может позволить себе трёх ухажеров. Идея, что она падшая, будет преследовать её по жизни. Дальше она начинает думать, что ей быстрее надо стать верной женой. Поскольку все знают о её неразборчивом поведении, она реабилитируется в глазах окружающих, любой ценой став верной женой. Её будет преследовать мысль о необходимости срочно выйти замуж и тем самым доказать свою порядочность.

Однако существует опасность подхватить нелюбимого человека. Не надо это делать за счет счастья другого человека. Свою самооценку можно поднять по-другому.

Клятва себе, чтобы не остаться одинокой

Чтобы бороться с этим вирусом, с этим способом остаться одинокой, надо поклясться себе: «Я буду встречаться только с теми, с кем никогда бы не захотела лечь в постель и тем более вступить в брак». Этот не значит, что человек должен быть инвалидом третьей степени. Нет, не в этом дело. Некоторые женщины говорят: «Я не могу встречаться больше чем с одним мужчиной, Я склонна к моногамии». При чём здесь моногамия? А что ты собираешься делать с этими тремя мужчинами? Как ты воспринимаешь наш совет? Мы имеем в виду только встречи, общение, ухаживания, дружбу. Но люди сейчас настолько обусловлены предрассудками, что свидания всегда отождествляют с сексом.

Почему не нужно идеализировать прошлые отношения и сравнивать мужчин с папой

Следующий способ остаться одной. Он для тех женщин, которые были в успешных отношениях, имели бурные переживания, глубокие чувства, романтику.

А может быть, женщина сама придумала подобные переживания, испытала эмоциональный подъем, не связанный с заслугами человека, но просто под влиянием девичьей психики, красоты. Женщина в своей чистоте может придумать о человеке всё, что угодно. Если они вдруг расстались, она всю жизнь будет считать, что это было её счастье. Хотя останься они ещё на полгода вместе, пообщавшись бы спокойно, она бы увидела, что этот человек совершенно ей не подходит. Однако они расстались обстоятельствами судьбы, и она грезит о нём всю свою оставшуюся жизнь.

Бывает, что женщина потеряла супруга. Неважно, каким он был человеком, но она на всю жизнь сохраняет идею, что лучше человека не будет. И более того, она всё время пытается найти мужчину, у которого были бы качества её прежнего супруга. Ну, так же можно до конца жизни одной остаться. Это очень верный способ остаться одной.

Есть ещё такая глупость – сравнивать мужчин со своим папой. Счастливым дочерям, чьи отцы нежно о них заботились, может мерещиться папа в любом персонаже фильма, в любом хорошем человеке. Это тоже беда. Папы нет рядом. Теперь надо жить с человеком, который молод и не такой зрелый, уверенный в себе, не такой бескорыстный и, в отличие от папы, ещё и секса хочет. Но женщина может до конца жизни искать себе такого, как папа. Чтобы преодолеть эту склонность, нужно бороться с ней, относясь, однако, с уважением. Нельзя с прошлыми привязанностями, со вкусом счастья так просто расстаться. Необходимо время. Женщина понимает, что мужчина не такой человек, как был тот, кого она сильно любила, не такой, как её муж, который умер 5 лет назад, однако продолжает общаться. Со временем склонность к сравнению отпадет, потому что этот человек может дать что-то другое, возможно даже во много раз лучшее, чем она получила раньше. Когда люди уходят из нашей жизни?

Когда мы развязали, как говорят, узлы. Реализовали какие-то желания и больше не можем друг другу ничего дать, или очистили друг друга настолько, насколько необходимо. Тогда человек уходит. То есть существует две причины. Первая – отмылись от кармы, и человек ушел. Второе – реализовали желания, и больше у нас желания не совпадают.

Молодые люди встретились. Он желал секса, а ей просто хотелось уехать из родительской квартиры. Представьте, два таких желания лежали в основе их союза. Так, он получил секс. Она получила себе жильё. Что теперь делать? Как дальше жить? Какие общие цели? Кресло-кровать в проходной комнате родительской квартиры уничтожили, секса навалом. Как такой брак можно сохранить, если в нём абсолютно уродливые мотивы? Можно, конечно, стараться его поддерживать, но люди-то делают всё добровольно, в том числе и женятся. Если у них были добровольные мотивы, то как на них можно прожить всю жизнь? Поэтому, если женщина дает возможность проявлять к себе внимание, несмотря на то, что у неё горе, и она по-прежнему ещё привязана, то постепенно любовь из нового источника поможет ей оборвать прежнюю привязанность. Женская психика переключается очень долго. Мужчина от привязанности избавляется сразу, как только привязывается снова.

Как скорбь женщины мешает строить новые отношения

Женщина может увязнуть в скорби. Не редки случаи, когда женщина в тоске и скорби ищет защиту от новых сердечных ран. «Если Я скорблю, у меня всё плохо, то, значит, не подходите ко мне и не любите меня». Такой женщине одиноко. Но это безопаснее, чем идти на риск быть снова уязвлённой. Вступишь в отношения, привяжешься, тебя опять поразят в самое сердце.

Поэтому она предпочитает ходить в депрессии. Все стараются ей помочь, но она никого не слушает. Ходит на семинары к доктору Торсунову, прорывается на любую консультацию. Всем пытается рассказать, как ей одиноко, тоскливо, какие у неё проблемы. Но Боже упаси дать ей какой-то совет. Сразу начнётся паника: «Куда вы меня толкаете? Я ещё прошлого не забыла! Куда же мне снова?»

Бывает и так, что женщина, потеряв близкого человека, погружается в скорбь, которая держится на непережитом гневе на него. Например, был очень хороший человек, но погиб. Жена ему всегда говорила, когда он садился в машину, пристегнуться, но ему это не нравилось. И он погиб, ударившись головой о стекло. Женщина на самом деле, в душе, злится за то, что он разрушил отношения собственными руками, но не может этот гнев высказывать. Из-за того, что гнев не реализован, человек всё время находится в скорби. Поэтому женщине необходимо правильное безопасное общение, где она может все свои эмоции проявить.

Бывает, что женщины считают себя виноватыми. Мужчина оставил её, бросил, развелся, ушёл к другой. Но она очень его любила, считала хорошим человеком и теперь скорбит по нему. На самом деле ей просто надо высказать, какой он негодяй. Ей надо в своём сердце сказать «негодяй». Удобно быть в скорби, потому что вас не будут трогать. Смотрят, женщина в депрессии, ну, чего её трогать? Некоторые женщины не знают, что эта скорбь в них так въелась, что теперь отражается на лице, хотя вроде бы живет уже обычной жизнью. Конечно, кто заинтересуется такой, если у неё постоянно скорбное лицо? И внешность или возраст здесь совершенно ни при чём. Человека, который скорбит, на танцы не зовут.

Бывает так, что муж погиб, и женщина боится предать его, полюбив другого. Пусть она себе задаст вопрос: уверена ли она, что ушедшему супругу очень приятно наблюдать её скудное, одинокое, тоскливое и разрушающее сознание существование?

В разных традициях, конечно, есть свои постулаты и правила. Например, есть утверждения, что вдовы не должны выходить замуж. Но в ведических писаниях существует очень много оговорок о том, почему женщина должна выйти замуж, даже если её муж оставил тело.

Беспорядочные связи. Гражданский брак

Ещё один способ остаться одинокой – беспорядочные связи. На самом деле, есть женщины, которые считают, что положение «Дон Жуана в юбке» поможет ей укрепить чувство собственного достоинства. Она думает, что наличие мужчины как такового поднимет её самооценку. Но высокое мнение о себе поддерживать трудно. Довольная собой, она, тем не менее, даже не знает, как квалифицировать мужчину, с которым она общается. Кто он: друг, любовник, муж?

В идеале чувство собственного достоинства женщины не должно зависеть от внимания мужчин. Женщина должна сначала создать себе хорошую, здоровую самооценку, а потом уже думать, что с ней делать. То есть в основе самооценки для женщин, да и для мужчин тоже, в первую очередь должна быть любовь к самому себе и чувство, что Я достоин любви. А не пытаться сначала кого-то получить в свою жизнь, а потом на опыте проверять, любит меня кто-то как-то? Это не способ. Мы готовы зависеть от любви и поддержки других, когда чувство собственного достоинства идёт изнутри. Отношения строятся очень красиво, когда мы не зависим от них. Женщина думает: «Вот этот человек очень хороший, но если он ведет себя неправильно, Я легко могу с ним расстаться, потому что Я независима». А когда самооценка низкая, то рассуждения другие: «Если Я расстанусь, то всё равно все подумают, что меня бросили».

Синдром нелюбимого ребёнка, или Почему женщина теряет чувство собственного достоинства

Из-за своего эгоизма мужчина всё равно всем будет рассказывать, что это он её бросил, чтобы ни в коем случае никто не заподозрил отсутствие у него качеств. Женщины этого ужасно боятся, потому что быть «трижды брошенной Советского Союза» никто не хочет.

Если задуматься, то из этих отношений надо было бежать сразу же. Никто её не бросил. Но люди составляют своё собственное мнение. Женщина с низкой самооценкой от этого мнения сильно зависит. Её трясет, когда она думает, что могут сказать окружающие.

Это синдром нелюбимого ребёнка. Дети не умеют себя оценивать. Они сосредоточены на отношении к себе взрослых. Поэтому, уделив время переживанию неизжитых чувств, вместо того, чтобы немедленно пускаться в новые отношения, наше достоинство сдерживает нас. Природа души абсолютно непогрешимая, чудесная, уникальная. По своей природе мы потрясающие. Но негативный опыт страданий в этом мире хранится в нашей памяти, как свидетельство того, что мы вовсе не чудесные. Природа каждого человека уникальна, удивительна. Что делать с опытом, если он завалил нашу естественную природу, которая есть само чувство собственного достоинства? Чистый человек испытывает настолько большое чувство достоинства, что готов смиренно предлагать поклоны любому, не считая себя при этом униженным. Внутри себя ощущая достоинство, тем не менее, он понимает, как много вокруг достойных живых существ. У святого человека есть видение, что нет плохих людей, а есть люди, которым плохо. Так что же делать с негативным опытом, который завалил нашу прекрасную душу? Его можно только выговорить, сам по себе он никуда не денется. Пока другой человек этот опыт с вами не переживёт, вы от него не избавитесь. Иначе придётся поднимать чувство собственного достоинства искусственными методами. Мужчины безумно стараются заработать денег, так как думают, что всем женщинам нужны только деньги. Женщины стараются издеваться над своей фигурой.

Как повысить самооценку

Чувство собственного достоинства зависит от чистоты сознания, от того, насколько вы смогли избавиться от всяких осквернений сердца. А как от них избавиться? С помощью общения, с помощью духовной практики, с помощью пожелания счастья. Исцеление сердца – это лучший способ укрепить собственное достоинство. Когда мы из сердца выгребаем то, что нас тяготит, приходит ощущение, что мы не так плохи, как мы всю жизнь о себе думали.

Секрет непрекращающегося счастья в отношениях

Чтобы не оставаться одинокой или для укрепления брака, женщине следует заботиться об улучшении отношений, потому что отношения ухудшаются сами.

Представьте себе птицу, которая летела, летела и вдруг захотела отдохнуть прямо в воздухе. Мы же взрослые люди, знаем, что это невозможно. Из-за гравитации она начнёт падать. Так же действует гравитация отношений.

Например, если здоровье не улучшать, оно всегда будет оставаться хорошим? Нет. О здоровье надо заботиться. И так во всех сферах жизни. Такова особенность материального мира. Стоит перестать улучшать отношения, они тут же сами собой начинают ухудшаться.

Батарейка любви женщины

В психике мужчины существует особенность создавать себе запас, накапливать большой задел отношений. Мужчина, например, взял женщину в жены и думает, что на 40 лет сделал классный запас, и эта женщина тоже может оттуда брать. Он думает: «Я же взял её в жены, значит, она должна понять, что этого ей должно хватить на лет 20, а через 20 лет она может меня попросить ещё о чем-то». Мужчина думает, что этим он зарядил большую аккумуляторную батарею.

Но оказывается, что женскую психику невозможно зарядить впрок. У женщины «желудок» любви очень маленький. Мужчине можно оказать доверие, и он будет этим сыт какое-то время. Он наелся тем, что она согласилась быть его женой, и считает, будто она тоже должна быть сыта лет 20 тем, что он стал её мужем. Но через 2 дня после свадьбы он вдруг слышит: «А почему ты мне теперь так редко говоришь, что любишь меня?» Он удивлен: «Подожди, как редко, какая статистика? Прошло всего два дня, когда ты успела отследить тенденцию?» Она говорит: «Ну, как, вчера на свадьбе ты мне не сказал ни слова. Только поцеловал в ЗАГСе и всё. Вчера вообще ничего не говорил». – «Ну, вчера мы конверт искали». – «Всё, чего-то уже и не чувствуется любви». Первая реакция мужчины: «Вот неблагодарная. Я зарядил твои аккумуляторы как следует, на следующие 20 лет, а ты». На самом деле он поставил в зарядное устройство маленькую батареечку, а ждёт, что теперь она будет работать как аккумулятор лет 20 или хотя бы 10. Но эта батареечка маленькая, быстро разряжается и быстро заряжается. Сказал пару теплых слов, обнял, – зарядилась. Мужчина опять думает: «Как здорово, этого на неделю хватит». Она через час: «Ты со мной не разговариваешь. Почему ты на меня не смотришь? Посмотри. Ты что, меня не любишь больше?» Его бесит эта батарейка, так быстро разряжается, хотя он всё пытается её зарядить на год.

Вот такое разочарование постигает мужчину, который всё время пытается зарядить женщину на несколько лет вперед. А получается, что она всё время разряжается. Почему? Объем-то маленький, надо регулярно заряжать снова и снова, вперед зарядить не получится. Если не учитывать все эти особенности, отношения автоматически начнут распадаться.

Иногда женщина понимает, что, мужчина верит в зарядку на 10 лет, и ведет себя так, как будто она заряженная. Она не хочет казаться занудой, не хочет навязываться, стесняется. Получается, что женщина играет заряженную, хотя давно разрядилась. А муж уверен, что имеет солидное зарядное устройство. Она играет эту роль, пока, в конце концов, абсолютно разрядится, полностью истощится. Это не только начала отношений касается, но и отношений со стажем. Кроме того, женщина, даже устраивая личную жизнь, но не расставшись хотя бы с одним из 23-х принципов, остается фактически одинокой. Если она замужем и есть рядом близкий человек, эти же механизмы сделают из замужней женщины одинокую, то есть отношения распадутся. Не все принципы можно, конечно, переносить в ситуацию брака, но некоторые часто проявляются, например, идеализация прошлого. Женщина всё время сравнивает своего нового мужа с прежним мужем. Или ещё один способ идеализации – сравнение с отцом. Женщина живет с мужем, но никак не может перенести расставание с отцом, ей тяжело было уходить из семьи.

«Эффект оставленного гнезда». Истинная причина родительской привязанности к детям

Иногда проявляется такой механизм, как «новая любовь – предательство старой». Бывает, что женщина никак не может избавиться от чувства вины перед родственниками из-за того, что она вышла замуж, особенно если кто-то из её родственников не устроен. Проявляется вид депрессии «эффект оставленного гнезда». Супруги жили до сих пор ради дочери, иначе их отношения умерли бы давно. Дочь вышла замуж, исчез смысл, чтобы оставаться вместе. Как только она ушла из семьи, появился её муж, сразу отношения между родителя ухудшились, или даже, может быть, семья распалась, мать несчастлива. На самом деле она и раньше была несчастлива. Но какой механизм срабатывает в уме дочери: «Я предала своих родителей. Я пока жила там, Я составляла смысл их жизни, им было хорошо. Я сейчас вышла замуж, мне надо быть счастливой, но мои родители ругаются и разводятся».

Кроме того, ещё сыграла роль ревность, появились какие-то разногласия насчёт молодого человека. Отец сказал: «Мне не нужен такой зять, Я на свадьбу не пойду». А дочка, как ребёнок, чувствует себя виноватой. Молодой человек в этой ситуации тем более не может ничем помочь, просто у родителей такая сильная привязанность.

Накладываются две вещи: привязанность к дочери и плохие отношения между собой. Вместо того чтобы отрегулировать взрослые отношения, оживить свою любовь, добавить туда романтику, страсть, они сосредоточились на ребёнке. Ну, папа привязан к доченьке, конечно, мама тоже печется о ней, всё хорошо. Она была их связной. А как только она ушла, у них совсем всё развалилось. И девушка думает, что она строит своё счастье на чужом несчастье. Да там всегда несчастье было. Просто люди не приняли ответственность за свои отношения, решили жить для детей. А жить для детей – это очень большая нагрузка.

Почему бессмысленно поднимать самооценку количеством мужчин

Мы с вами добрались до 7-го пункта. Этот принцип больше распространён на ближнем Западе, в России меньше. В умы женщин внедряется идея, что не нужно зависеть от оценки мужчины, женщина должна зарабатывать оценку у мужчин себе сама. Чем больше контактов, мужчин и любовников, тем выше её самооценка. Совершенно болезненная идея. Мы можем себя поставить в добровольную зависимость только тогда, когда у нас внутри очень высокое чувство собственного достоинства. Есть два вида зависимости. Первая – вынужденная, когда себя считают ничтожной. Из-за этого мы можем зависеть от родителей, от партнёра, супруга, от начальника, от лидера духовной группы или не очень духовной, считая, что мы грешники, падшие и т. д. То есть у человека должна быть какая-то более-менее здоровая самооценка, чтобы поставить себя в зависимость от кого-то.

Женщина иногда попадается на эту идею, что количество любовников поднимет её рейтинг среди остальных мужчин. Однако это очень сомнительная идея. Я не знаю, кто это придумал и какой мужчина в это поверит. Представьте диалог. Мужчина спрашивает: «Слушай, у тебя были мужчины?» Она отвечает: «Да, 74 человека». – «Уважаю, уважаю. Вот же мне повезло! Какая ты котирующаяся».

В ведических писаниях говорится, что близких отношений в Кали-юге нет. Вы скажете: «Как же? Они только это и делают в основном на экранах телевизоров, в Интернете, везде».

Оказывается, только близкие отношения из любви и в спокойном состоянии ума считаются настоящими интимными отношениями. Интимные отношения могут быть в разных настроениях, например, в гневе. Когда женщина пытается увеличить свою самооценку за счет многих контактов и большого числа любовников, её благочестие убывает. Когда у человека убывает благочестие, то на сердце становится тяжело. Может казаться, что внешне у такой женщины всё лучше и лучше, она приобретает всё больше и больше навыков для соблазнения мужчин, а внутри она чувствует себя всё больше и больше падшей. И чтобы почувствовать себя хорошо, ей по её схеме надо снова какие-то победы одерживать, так называемые любовные похождения увеличивать, чтобы заглушить тоску внутри. А на самом деле это путь к разрушению.

Когда убывает психическая сила человека, внутри как бы срабатывает сигнализация, он начинает чувствовать необъяснимую тревогу. Чем чище человек, тем ярче он её чувствует. Одна женщина написала горькое письмо на радио, в котором спрашивала, что ей делать, если у неё уже было десять мужчин? Как не сойти с ума? Трагедия не в количестве мужчин, а в том, что психика чистого человека настолько уязвима, что от одной мысли про любимого, который может появиться, в сердце сразу возникает боль и следующая мысль: «Пусть он лучше не приходит, тогда не будет разочарования».

Почему мужчины бросают женщин

Понимаете, разочарование же не только в том, что человек такой появился в жизни, погулял и бросил. Девушка нам рассказала, что они несколько лет были вместе с молодым человеком, потом он говорит: «Ты понимаешь, Я не нагулялся, мне ещё надо погулять».

В общем-то вы теперь ученые и знаете, что это такое «не нагулялся». Это значит, что не пройдена вторая стадия. Нагуливаться надо было, когда она к нему ещё не привязалась. Ужасная практика: сначала привязать девушку к себе, а потом рассказывать ей, что ещё не нагулялся.

Так делают очень многие мужчины. Сначала они хотят безоговорочной победы. Из-за не очень высокой самооценки мужчина хочет сначала победить девушку, то есть добиться, чтобы она стерла в мобильном телефоне все имена других мужчин. Второе – чтобы она приняла его духовную практику. Третье – чтобы прослушала лекции доктора Торсунова, то есть полностью принадлежала ему одному. Как только она поднимается на эту стадию, у мужчины срабатывает следующий механизм: да мне это совсем и не надо. Это после того, как он её уже подвигнул на стабильно третий уровень исключительных отношений.

Мужчина сначала, чтобы не пережить боль предательства, особенно если уже терпел такую боль, изо всех сил затаскивает девушку на третий этап верности, сам находясь гораздо ниже, например, на втором этапе определённости. Он говорит: «Давай, Я тебя подсажу, давай, ты будешь мне верной женой». Он подсаживает её на третью ступенечку, оттуда звучит: «Всё, Я твоя». И тут вдруг она слышит: «Вот, Я не знаю, кстати, как у нас тут дальше сложится, мне кажется, что Я ещё не нагулялся». Он начинает новое знакомство, опять находит девушку, чтобы не терпеть предательства, быстренько её привязывает. Мужчины на этом этапе очень себя хорошо ведут. Они очень правильные, джентльмены, всё корректно. Но как только женщина привязывается, он чувствует себя в безопасности и позволяет себе сомневаться в смысле дальнейших отношений. Она сидит на третьем этаже, уже не спрыгнет, и теперь он может вдоволь насомневаться, нужна она ему или нет, не рискуя в ответ услышать о её желании тоже ещё погулять. Получается цепочка довольно болезненных историй.

Поэтому эти все механизмы очень важно знать, хотя знание может не нравиться вам, потому что заставляет говорить себе правду. В этот век есть много проблем. Нет милосердия, беспощадные лекторы настроение портят. Нет аскетизма, нет людей, которые готовы вас выслушать. Например, лектор может хорошую лекцию прочитать. Вы всё поняли, но надо же с кем-то побеседовать, а нет ни одного человека, который бы мог вас выслушать с состраданием, с сочувствием, с участием. Только за 150 долларов, как психотерапевт.

Уже почти не осталось чистоты, аскетизма, милосердия. Сохранилось только одно качество, но и оно убывает – это правдивость. А что значит правдивость? Правдивость – это не то, что вы всегда даете в магазине правильную сдачу, если там работаете. Или если огурцы старые или молоко позавчерашнее, то вы так и говорите покупателям. Правдивость – это, в первую очередь, сознаться самому себе в своих переживаниях. Сказать самому себе, что до сих пор из-за отношений или на человека, с которым расстались в 2001 году, полным-полно гнева. Или мужчина, наконец, сознается в том, что до сих пор скорбит о расставании или об измене девушки. Надо иметь мужество это признать. Гораздо проще сделать умное или веселое лицо и продолжать жить. Вот это называется нарушением принципа правдивости. Пока он ещё остался, поэтому есть люди, которые, по крайней мере, искренни хотя бы сами с собой.

Как можно оттолкнуть от себя любовь

Далее, следующий способ оттолкнуть от себя любовь – это четкая идея о том, что вы обязаны вступить в близкие отношения в ответ на ухаживания. Мы об этом достаточно говорили, поэтому Я думаю, идея понятна, что так можно вообще навсегда остаться одинокой. Если такую идею не прогнать, то можно остаться до конца жизни одинокой, потому что ставить близкие отношения во главу угла – это опасно. Известно о нашей животной природе, но мы не хотим выглядеть животными ни в чьих глазах.

В ведическом обряде бракосочетания читаются специальные молитвы. В том числе жених обращаясь к невесте, произносит молитву, в которой говорится: «Пожалуйста, будь добра к нам обоим». «Оба» – это человек и животное. Оказывается, ведический взгляд на отношения очень глубокий и милосердный. Женщина должна принимать в мужчине обе природы и проявлять определённую доброту к обеим природам. Есть животная природа, но не надо говорить, что мужчина – животное. Женщины в принципе делятся на две категории при знакомстве. Первая – идеалистическая. Она не считается с животной природой мужчины, не понимает, как ему трудно с ней справиться. Она жалеет его, из жалости соглашаясь на то, на что ей самой, в общем-то, никак не хочется соглашаться. А вторая категория – это те, которые уже обожглись. Они теперь уже знают, что есть животное, но, ничего, кроме животного не видят.

Так вот, ведический взгляд такой: «Пожалуйста, будь добра к нам обоим». В каждом из нас есть и то, и другое. Многие женщины имеют высокое мнение о себе в сферах, которые касаются производства, бизнеса, предпринимательства, профессиональной сфере, здесь у них высокая самооценка. Их никак не назовешь затюканными, они держатся на высоте. Они разбираются в философии, обладают каким-то знанием, хорошо одеваются. Но когда дело касается личных отношений, шокирующий контраст. Самооценка просто ничтожная. То есть Я во всем хороша, только как женщина и как жена не очень, так как этого боюсь больше всего. Поэтому глубокое заблуждение женщины считать, что единственное, что она может предложить мужчине, это секс. Заблуждение базируется на полном забвении всех чудес своей удивительной женской природы. Причём это не осознанная идея, скорее ощущение, что мужчине, наверное, это надо, а с другой стороны, мне нечего ему больше дать, ничего толком не умею. Многие женщины не умеют готовить, а ведь мужчин очень легко можно взять под контроль через пищу. У женщины маленькая самооценка. Ей говоришь: «А почему бы вам не научиться готовить?» Она отвечает: «А кому это надо?» Замкнутый цикл. Конечно, при этом останется навсегда идея, что мужчинам от неё нужен только секс или она вообще им не нужна. Складывается такое мироощущение, что весь мир смотрит на неё только с одной точки зрения – годится она для секса или нет. Вот за такую женщину уже страшно!

Женщине трудно понять, что мужчине главным образом нравится находиться рядом с ней, делать что-то приятное и иметь возможность сделать её счастливее. Человек становится красивее и моложе, когда он счастлив. Даже молодая женщина гламурной внешности может быть похожа на ведьму, на бабу-ягу, хотя у неё всё в порядке с макияжем и гардеробом. Почему? Потому, что в её глазах старость. Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому-то завидовать. Одинокая женщина практически не может не завидовать. Или она святая, или она завидует. Нечего это скрывать. Просто эта зависть так глубоко загнана внутрь, и человек настолько тупеет, что уже и хороших чувств не понимает. Поэтому зависть – это признак старости, а не возраст – признак старости.

Почему не нужно ожидать в начале отношений взрыва страсти

Особенный способ навсегда остаться одной – это ожидать, что в самом начале отношений произойдет какой-то взрыв страсти: начнёт биться сердце, из-под ног уйдет земля, всё вокруг закружится и т. д. Многие женщины по-другому не могут почувствовать даже необходимости в отношениях. Они говорят: «Ну, что? Я устала уже с ними встречаться. Хожу на свидания. Молодой человек повел меня в кино, Я уже заранее знаю, куда поведёт, о чём будет говорить». Одна леди 28-ми лет написала: «Я уже устала от свиданий». Ты должна устать от одиночества, а не от свиданий. Есть представление, что свидание должно быть «эксайтинг», т. е. «из автобуса выхожу, руки трясутся и ноги подкашиваются. А он стоит с букетом цветов, весь сияет». Смешно как будто бы и нелепо, но правда. Есть одна причина, почему человек не способен по-другому жить и строить отношения. Дело в том, что часто женщины вступают в отношения после того, как уже пережита какая-то боль. Часто это происходит из-за отсутствия покровительства. В этот век, как предсказано, с самого детства девочка не будет получать покровительства, потому что в семье не будет любви. Поэтому она будет жить нелюбимая, а нелюбимая женщина пережила боль.

Что делать с негативными эмоциями

Теперь куда деть эту боль? В себя запихать, заглотить её с транквилизаторами, антидепрессантами, залить спиртным, как-то закурить, полностью задавить работой и жить спокойно дальше, но несчастливо? Смотрите – пожили спокойно после таких отношений, вдруг появился человек, который стал оказывать очень серьезное внимание, стал заботиться. Но в сердце есть боль утраты, которая, чтобы выжить, была женщиной подавлена сразу же после трагедии. Ну, кому ей рассказать? Маме? Мамы неплохие, просто у мам тоже нарушена система отдачи негативных эмоций.

Она сама настолько потеряла связь со своими негативными эмоциями, со своим сердцем, со своей болью, что боль дочери для неё как дразнилка. Тут мать одна растит ребёнка, всё свои эмоции зажала в кулак, а дочь вдруг закатывает истерики. «Пусть лучше готовится к экзаменам» – таков минимальный сценарий поддержки. Но если нельзя обратиться к матери, к кому можно? К старшим подругам. Много таких подруг? Единственная старшая подруга – это мать. Другие подруги опасны. Чуть-чуть поделишься какой-то своей слабостью, потом это будет использовано, чтобы быстренько оттолкнуть конкурентку локтем. Дружба дружбой, пока дело не касается устройства личной жизни. Тогда с дружбой становится напряженно.

Священник. Есть у кого-нибудь такой священник? Вряд ли. А он, в том числе, для этого и существует. Исповедоваться – не признаться, что грешная. Это рассказать, как тяжело на сердце. Когда человек говорит о гневе или скорби в сердце, он уже исповедуется. Так он раскаивается в грехах. «Меня оставил близкий человек, у меня ужасная скорбь». Это раскаяние, так как показываются негативные эмоции, неправильные ожидания от этого мира. Это грех – ожидание большого счастья от этого мира или требование, чтобы здесь всё было по-нашему. Но не переживать эмоции – ещё больший грех. Почему? В психике человека полностью ломается схема, а он даже не понимает, что в его жизни произошло.

Пока человек переживает эмоции, в том числе негативные, он живёт. Как только он подавляет их, он умирает. Это самоубийство, то есть самый большой грех. Но пойти не к кому. Некоторые ходят к психоаналитику, к психотерапевту. Психологов сейчас много. Однако легче не становится. В мире ситуация такова, что психологи на первом месте по количеству профессиональных самоубийств. Профессиональные самоубийства – это следствия профессиональных неудач. Поэтому, видать, психологам тоже к кому-то надо ходить, а вот им не к кому. Если психолог пойдёт к психологу, это дискредитирует его как специалиста.

В духовной практике так устроено: если священник исповедует людей и, например, загрузился их проблемами, он может утрачивать свою веру. Когда человек слушает неверующих людей или мало верующих, он теряет свою веру. В ужасе он приходит к своему наставнику и говорит: «Всё, Я больше не могу». Вот так он отдает негативные эмоции, которые собрал. Или молится всю ночь Господу, плачет. Психолог никуда не идет, поэтому выбрасывается из окна или вешается.

Как ни тяжела боль утраты, жить как-то надо. «Ну, оставил, не позвонил, уже седьмой молодой человек ухаживает, говорит, что ангел, а потом исчезает. Больно, нет сил. Но Я же не могу в этой боли сознаваться. Скажут: „Подумаешь, проблема, мне бы твои проблемы“». Чтобы жить, приходится это всё проглатывать каплю за каплей. Как только мы подавили свои негативные эмоции, у нас теряется связь с позитивными эмоциями. В этот момент вы вообще не знаете, чего хотите. Вот в чём ужас этого века, когда нет милосердия, нет аскетизма, вас некому слушать, а вы, кроме того, ещё сами себе врете, и правдивость убывает. Вы врете себе, что у вас всё в порядке, что у вас всё наладилось и всё хорошо. «Я спокоен, Я совершенно спокоен, Я большое и теплое солнце». Всякие практики, тренинги придумывают, чтобы показать, что страдания нет, и мы – большое солнце. Но люди становятся черствее и черствее, тупее и тупее в отношении своих эмоций. Но жить-то хочется. А чтобы жить, нужно чувствовать биение жизни, нужна опасность какая-то, шок, потрясение.

И вот женщине, девушке хочется драматической истории, как в кино. То она закатывает истерики мужчине, то она с ним ласкова, то сдержанна, то она разговаривает, то молчит, то она говорит: «Мы расстаемся», то звонит: «Я без тебя не могу». А он начинает думать: «Какая-то шизофреничка». Нет, просто человек пытается докопаться до своих эмоций, которые спят.

Она их сама усыпила, а теперь их будит, так как любить-то хочется. Встретился хороший человек, его надо любить, а не любится, встряхнуться не может. И она начинает знакомиться с кем-нибудь ещё, ведь она на лекциях слышала, что нужно знакомиться с двумя-тремя молодыми людьми сразу. Или выходит на глазах у другого мужчины из шикарной машины (попросила коллегу подвезти), чтобы у него ревность появилась. А мужчина может быть достаточно разумным и видит, что она какая-то странная, устраивает шоу, как в Бразилии.

Есть один секрет. Женщина, которая хочет переживать биение жизни, обязательно будет привлекать мужчин, которые, в конце концов, причинят ей боль. Так мы устроены. Если человек испытывает большой гнев, что он с собой делает? Как правило, особенно мужчины, начинают подсознательно вести себя так, чтобы причинить себе какую-то боль. Сильно раздраженный мужчина становится неадекватен. Если этот мужчина работает с молотком, Я вам гарантирую, что он стукнет себе по пальцу. Потом будет ругать этот молоток, швырять его об пол, потому что это даст возможность выйти гневу, который он не проявил там, где надо.

Человек может себе что-то обжечь или прищемить. Представляете, сам себе причиняет боль как бы по неаккуратности, только для того, чтобы пережить какую-то эмоцию, в частности гнев. Подсознание женщины делает это очень хитро. Оно привлекает мужчину, который устроит ей боль в два раза больше предыдущей. Как это происходит? У женщины есть боль утраты, она её подавила, ни с кем не захотела делиться, и никто о ней не должен знать. Она улыбается, у неё всё хорошо, но искренности нет. Если мы не поднимем свои эмоции на светлый уровень, где мы можем рассматривать, называть свои эмоции, анализировать, делиться ими с другими людьми, они будут на нас действовать как бы из темноты. А как эмоции действуют? Они говорят: «Дорогая, ты все свои эмоции внутрь запихала? Ты боль пережила? Тебе больше не больно, всё, жизнь продолжается, всё хорошо?» – «Да, Я пережила». И подсознание находит мужчину, который приносит страдания. Женщина автоматически ищет те отношения, в которых она будет испытывать те страдания, которых она больше всего боится. Почему, спросите вы, что за мазохизм? Да потому, что этими страданиями завалена её способность любить, а любить хочется.

Как просмотр фильмов мешает нам строить отношения

Следующая проблема и ещё один способ навсегда остаться одной. И что в этом поможет? Больше надо смотреть кино и потом удивляться, почему жизнь даже близко не похожа на кино. Есть одна разгадка. Вы смотрите кино, а потом начинаете жить своей жизнью. Но любая информация из уровня внешнего сознания проникает в подсознание и оттуда начинает действовать. Вот почему говорится, что слушать и смотреть надо осторожно. Когда информация впитается, она будет действовать на вас совершенно незаметно.

Когда человек смотрит много фильмов, эмоции вибрируют и в нём отзываются. Иногда мужчины плачут в кино. Женщины переживают за героев, потому что они на связи со своими эмоциями. Но в фильмах есть один большой изъян. Там представлена иллюзорная картина развития событий, потому что всё происходит в убыстренном темпе и в чрезмерной насыщенности напряжением. Эмоции в кино правильные. Фильм для того и сделан, чтобы вы вдруг почувствовали запрятанное: «Ой, оказывается Я умею плакать. У меня, оказывается, бывает скорбь». Мужчина слезу вытер, думает: «Ничего себе, чего-то Я совсем расчувствовался». Признает себя живым человеком, а думал, что уже совершенно невосприимчивый. Но сценарий нашей судьбы никто не писал, мы сами чего-то состряпали в прошлой жизни, даже не подозревая об этом. Знаете, как мы пишем сценарий своей жизни? Как придётся. Человек не отслеживает процессы, у него нет линии жизни, он не строит в своей жизни упорядоченно отношения, не имеет системы ценностей. И вот такой человек рисует свою следующую жизнь шаг за шагом, день за днем. Это чертеж, это сценарий. Вот вы сегодня уже одну строчку впишете в следующую жизнь. Какая она была? Хорошая, плохая? Да ничего вы сегодня про следующую жизнь вообще не вспоминали.

И вот этот сценарий однажды возьмут и скажут: «Всё, написание сценария закончено, начинаем съёмки». Вы думаете: «Бог ты мой, что же снимать-то там?» Поэтому фильм нашей жизни не такой насыщенный, как на экране, нет такой глубины эмоций, страстей. Такой фильм никому смотреть будет неинтересно.

Какой сценарий снимают режиссеры? Чудо просто. Я пятилетним мальчишкой слушал одну пластинку. «Их взгляды встретились, трубадур и принцесса сразу же полюбили друг друга». Эта идея остается в голове.

Вы слышите про 5 стадий и недоумеваете: «Где вы в кино видели, что три по три ухаживало, и они проходили 5 стадий? И он привыкал терпеть её дурное настроение, когда у неё волна идёт вниз, и она опускается в колодец? И чтобы он учился просить прощение? Тоже ведь важный навык. Мы ничего этого в кино не видели. Вы какую-то скукотищу рассказываете, ерунду. Ну, может быть, это кому-то нужно, но в моей жизни будет чудо. В моей жизни всё равно земля содрогнется, всё равно будут баталии, страсть, любовь». Может быть, и будет, но, тем не менее, развитие отношений – научный процесс. Всё равно кино – это кино. И знаете, на что это сильнее всего похоже? Вы в детстве ели клубнику и сейчас едите клубнику. Но теперь, конечно же, она экологически нечистая, красители и т. д. Но не в этом дело. Хорошая клубника и сейчас вкусная. Но в детстве чувства были чистые, и поэтому восприятие всего было чудесным. А, во-вторых, вы попрощались с натуральным вкусом клубники в тот момент, когда в рот засунули клубничную жвачку или леденец с эссенцией. Эти искусственные вкусы настолько сильные, что полностью отбивают у человека возможность ощущать настоящий вкус. Представляете? Человек после клубничной жвачки не чувствует аромат настоящей клубники и её сладости тоже не чувствует. А почему она должна быть сладкая? В клубнике нет сахара, только фруктоза. Похожая ситуация с кино. Вы попробовали один раз искусственный вкус, и вас натуральные отношения больше не привлекают, потому что отравились. Многие люди, в частности девушки портят отношения по одной серьезной причине: они чувствуют скуку. В фильме вас долго не мучают, сразу погружают в страсти, чтобы из зала не сбежали.

В Интернете точно так же. Когда мы набираем быстренько слово, то нам выкидывают всю информацию. Чуть-чуть компьютер завис, мы начинаем нервничать. Мы люди века Интернета, нам всё подавай быстро. Так вот, элементарно просто, девушки сами настаивают на близких отношениях только потому, что это какой-то очередной этап, может быть, там начнётся что-нибудь интересное. В кино обычно близкие отношения – самое интересное место, ну какой-то пик, когда они уже чего-то достигли. О, как хочется вот такого! Надо признать, что это болезнь, инфекция от кино, уже клубника на грядке не радует. Нормальные человеческие отношения, тепло не радуют, хочется накала страстей. Поэтому сериалы заменяют натуральную, естественную жизнь. Есть возможность до гробовой доски просидеть у телевизора.

К чему приводит нежелание прислушиваться к советам своих подруг, что это неподходящий мужчина

Следующий способ остаться одинокой – это никогда не слушать своих друзей и подруг, когда они говорят: «Знаешь, Я тебе ничего говорить не буду, но будь поосторожнее с этим мужчиной». Хочется сразу сказать: «Да, Я буду осторожна». Однако обычно женщина говорит: «Ну, хорошо. Ладно, ты за меня не волнуйся, разберусь, не дура, в конце концов. Всё в порядке».

Предупреждение прозвучало не случайно, ведь у женщин есть интуиция. Подруга или доброжелательница быстро вычислит мужчину по его поведению. Женщины очень талантливы в этом. Когда вы не подавляете свои эмоции, вы ведете разговор с Богом. Люди называют это совестью, некоторые – интуицией. Что происходит с женщиной, подавляющей негативные эмоции? Она теряет связь с Богом и больше не слышит его сигналов. Тогда её подруги удивляются. «Маринка, ты чего с ним связалась? Да его полгорода знает». – «Ну, у нас с ним всё по-другому». Подруги видят, что она в полной иллюзии, как будто человеку сделали наркоз. Все видят, в какой она сложной ситуации, но сама она опасности не чувствует или преднамеренно к ней стремится. Вместо того чтобы расстаться с таким мужчиной, женщина сама подставляет сердце под удар. У неё жуткая тяга к страсти, к накалу отношений, ведь только в такой ситуации она чувствует жизнь. Её предупреждают, но она думает свое: «У меня всё под контролем, меня он не бросит, у нас с ним такая страсть. Меня он не сможет бросить. Я ему покажу, что такое настоящая страсть». Однако внутри ей страшно. Есть категория мужчин с плохой репутацией, под влияние которых женщины попадают всегда.

Почему женщина ищет отношений с мужчиной, который причинит ей боль

Почему всё-таки женщина не проявляет осторожности с такими мужчинами? Виной тому внутреннее подсознательное желание пережить боль. Схема такая. Внутри есть боль, которая осталась после предательства, после расставания, после развода, после того, как «Иди, доченька, порисуй». Впервые за всю неделю захотелось забраться на коленки, обняться, просто посидеть, поцеловаться с мамой. «Ну, иди, иди, доча, порисуй». Замечательная «забота». На самом деле: «Отвали ты от меня со своими объятиями, маме сейчас некогда. Маме самой тошно». В нас сидит страх, что не дадут любви, и он порождает боль утраты. Мы носим её годами и привыкаем к ней, запихивая в угол, как ненужные предметы. Как только подавлена боль утраты, потому что не к кому было пойти, не с кем было поделиться, падает чувствительность. Нет восприимчивости ни к хорошему, ни к плохому – наступает душевное отупение. Душа никогда не бывает тупой. Но когда мы теряем с ней связь, ощущение такое, что человек полностью отупел. Нет связи с позитивными эмоциями и невозможно прийти в контакт со своей радостью. Радость есть, потому что наша природа исполнена счастья. Если вы несчастливы, значит, кто-то наступил на шланг с постоянным счастьем, который идёт от души. А если вы его не чувствуете, значит, на шланге лежит что-то конкретно тяжёлое или кто-то наступил. И что надо сделать? Надо снять эту тяжесть, а не хочется, так как это очень болезненный процесс. Бывает, что у человека какая-то проблема со здоровьем, например, с движением каналов. У человека в теле тысячи каналов, в том числе пищеварительный тракт, кровеносные сосуды и т. д. У человека есть понимание, что забились каналы, нет энергии, но ему не хочется лечиться, так как очистительные практики болезненны. Он не решается на них, ему кажется, что это принесет двойное страдание. Он готов терпеть всю жизнь одно страдание, чем выдержать короткое время усиление боли, пойти и кому-то выплакаться. В результате потеряна связь с позитивными эмоциями, любовь завалена скорбью, страхом, чувством вины. Как реанимировать любовь в таком случае?

Отношения «электрошок»

Страсть не позволяет заметить достойного мужчину. «Я устала ходить на свидания, дайте мне электрошок. Эти все какие-то маловольтные, Я как лежала, так и лежу без сознания, сердце совсем остановилось. Дайте шока, побольше Бразилии». Достойного мужчину женщины не замечают. Почему? Он не способен причинить ей сильную боль, потому что любит. Он пришёл заботиться. Она его не видит, как Райкин говорил: «Мила не замечает. Директор магазина идет, мы его не замечаем. Товаровед идет, мы на него плюем. Исчез дефицит». Точно так же происходит с женщиной, которая хочет страсти. Ей не нравится, что мужчина спокойный, ухаживает достойно, не тянет в постель, готов пройти все стадии, и нет риска его потерять. Увы, ей надо страстей!

Женщина сама подставляет сердце под удар и снова переживает боль. Боль дает на какое-то время ощущение жизни. Это то же самое, что лечиться от алкоголизма, похмеляясь. На какое-то время вам опять хорошо. Но через несколько часов будет ещё хуже, чем было утром, и захочется похмелиться ещё. Но есть другой сценарий и, в принципе, это позитивная сторона. В какой-то момент, когда очень больно, женщина больше не может терпеть и находит человека, кому можно выплакаться. Тогда сердечные раны заживают, боль уходит, и больше нет необходимости снова стремиться к острым ощущениям, не надо искать садиста-хирурга, который вскроет этот эмоциональный фурункул. Женщина перестает привлекать неподходящих партнёров.

В ведической астрологии этот механизм называется «куджа доша». Женщины, у которых Марс расположен в определённой позиции, имеют тенденцию изживать принесенные из прошлой жизни негативные эмоции, подставляя себя под удар. Астролог советует таким женщинам найти мужчину, имеющего такую же планетную позицию. Они могут счастливо жениться, жить и причинять друг другу боль. Но, знаете, в чём чудо? Людей с таким расположением планет не привлекают подобные им люди. Их обязательно притянет тот, кто будет издеваться над ними. Это неосознанный процесс. Он вытекает из природы наших эмоций. Когда женщина перестает привлекать неподходящих партнёров, она способна понять свои желания, так как у неё появляется способность переживать негативные эмоции. Когда негативные пережиты, мы понимает, чего мы хотим. А чего мы хотим, когда они пережиты? Женщина пережила предательство. Какое у неё главное желание? В некоторых случаях отомстить. Но самое сокровенное желание всей жизни – ни в коем случае не пережить такое снова. Это хорошее настроение для того, чтобы жить дальше? Человек не знает, чего он хочет, он знает только одно, чего он точно не хочет. Женщина устроится на работу, постарается быть независимой, заведет себе любовников или будет с мужчинами обращаться небрежно, как бы мстить. Да, у неё будет свой план. Но разве это можно назвать желаниями? Это вообще не желания. Человеку, чтобы жить, надо желать. А её главное желание – НЕ переживать этих эмоций. Будет она счастлива или несчастна, с этого момента её не волнует, главное – снова не пережить боль потери, боль предательства.

Вся её жизнь выстраивается от этого центра. Человек фактически умирает, когда лишает себя возможности получить общение, в котором бы он мог открыть сердце. Тот, кто не знает своих желаний, больше не живет. Это инстинкт самосохранения. И только когда отрицательные эмоции пережиты, женщина способна понять свои желания и заметить достойного мужчину. Есть разные сценарии, как себя заморить, как забить эту боль, чтобы её не слышать. Женщина не вникает в эти тонкие процессы, не сосредотачивает на них своё внимание, она чувствует только одно желание – быть независимой, надеясь таким образом защититься от возможности снова пережить такую боль. Она стремится к независимости, устраивая свою жизнь таким образом, чтобы в ней не оставалось места мужчинам. Вся её жизнь построена на том, чтобы получить образование, найти достойную работу, быть на высоте в обществе, то есть чтобы статус не зависел от мужчины, который может сделать больно.

Как только женщина избавляется от этой боли, к ней приходит новая боль – сожаление, что полжизни насмарку. Полжизни или лучшие молодые годы, самые красивые, самые счастливые просто выброшены. Это вторая боль, которую придётся пережить, но удастся это сделать, только когда она с кем-то ею поделится. Женщина начинает понимать неизбежность поиска человека, которому можно открывать сердце. Однако она пока не хочет признать, что ей нужен мужчина, и ходит к психологу. Потихоньку психолог становится её подпольным мужем, так как она к нему привязывается. Она отчетливо видит, что ей необходим человек, которому можно всё рассказать, когда плохо.

Уже неважно, зарабатывает он или нет, имеет квартиру или нет. Женщины сейчас способны в жизни делать то же самое, что и мужчины. Единственное, что женщины не могут – это вытащить себя за волосы из болота своих негативных эмоций. Поэтому необходим кто-то, кто поможет выбраться.

Как излишняя склонность к романтике мешает строить отношения

Рассмотрим далее излишнюю склонность к романтике. В чём она выражается? Из-за того, что начитались всякого разного, насмотрелись всего, наслушались лекций Олега Геннадьевича Торсунова, у вас сложился такой образ человека, который должен быть рядом с вами, что фактически вы уже одиноки как минимум до пенсии. Может быть, на пенсии спохватитесь. Поэтому некоторые женщины отталкивают любовь, питая излишнюю склонность к романтике, как бы создавая такой романтичный, потрясающий образ человека.

Пока женщина не спустится с небес на землю, ни один мужчина не сможет удовлетворить её романтические фантазии. Она всегда будет находить изъяны. Выучите наизусть обязанности мужчины, и у вас лучший способ остаться одной. А может, вам нужен такой мужчина, перед которым иногда можно не выполнять обязанности, и он всё равно любит? Женщины уверены, что для того чтобы получить хорошего мужчину, надо расшибиться в доску, выполняя свои обязанности. И мужчины этому поддакивают. А представляете, оказывается, любящий человек о ваших обязанностях вообще ничего не знает. Вы просто с ним мягко говорите, а он принимает это как прекрасное обхождение. Его мама с его папой так разговаривали, что он вообще сквозь землю готов был провалиться. Восемнадцать лет не знал, куда деться от такого ужаса. И теперь он думает, что эта женщина к нему ласково, вежливо и заботливо относится, всегда рассказывает о его ничтожных заслугах друзьям. Этот мужчина вообще её боготворит и плевал на то, что в лекциях сказано об обязанностях женщины. Он не против этикета, но и абсолютно безразличен. И, может быть, вам это как раз и нужно. Человеку всё равно, сколько вы выполняете обязанностей, так как он просто вас любит. А перед любящим человеком вряд ли получится не выполнять обязанности. Людям, которые нас любят без всяких обязанностей, мы автоматически начинаем служить. Или срочно ищем лекции, чтобы стать для него лучше. Он говорит: «Не надо в себе ничего менять, это Я плохой, ты в порядке. Принеси мне лекции какие-нибудь». Она думает: «Чего-то не так Я поняла, по-моему, в лекциях». Вот в чём фокус. Любимый, близкий человек не обязательно тот, который ждет от нас выполнения ваших обязанностей. Он может любить и просто так.

Если бы Господь смотрел на нас с такой точки зрения, он бы относился хорошо только к тем людям, которые выполняют свои обязанности по отношению к Нему, которые, кстати, на самом деле несложные. Но их практически никто не выполняет. И вот Он, тем не менее, за вас переваривает пищу. В Ведах говорится, что огонь пищеварения поддерживается ни кем-то, а божественными силами. Вы кладете только себе в ротик, жуете и иногда даже не жуете, вам некогда, не царское это дело – жевать, пускай переваривается. Бог переварит, никуда не денется. Как удав, в лифте чего-то заглотил, на перекрестке кофе запил из пластмассового стаканчика. Пускай Бог переваривает. Он Бог, он пусть и переваривает.

Зрение работает, потому что есть милость Бога. Энергия солнца – это прямая энергия, связанная с Богом. Зрение только тогда работает, когда у вас есть энергия солнца. Стоит ей исчезнуть, и вы ничего не увидите. Вы слышите меня только потому, что поддерживаются механизмы, позволяющие слышать. А дышать? Вы как сегодня ночью спали, а? Как вы спали? Дышать же надо. Или вы просыпались каждую минуту? Само дышится, само смотрится и само слушается. Вы даже об этом не задумываетесь.

Всё дается на целые сутки. Солнце светит с утра до вечера, дышится 24 часа, пищеварение работает, сердце бьется. Подойдите к ученому, спросите, почему сердце бьется. Он ответит, что из головного мозга поступают электрические импульсы к мышцам сердца, поэтому оно сокращается. Хорошо, дорогой ученый, академик, а скажите, почему мозг поставляет эти импульсы? Если в мозг не поступает кровь, он отмирает через 5 минут. Мозг посылает импульсы, потому что получает кровоснабжение, энергию, которую качает сердце. А почему сердце качает? Из мозга поступают импульсы, которые заставляют сердце биться и качать кровь. Мозг, который потом посылает импульсы и который… Ну, хорошо, ты тут поговори сам с собой, мы пойдём. Полная глупость. Сердце бьется потому, что импульсы, импульсы потому, что бьется сердце. Такова современная наука. Вы с этим живете и считаете, что всё нормально. Нет, жизнь в теле поддерживается за счет праны, жизненной энергии, которую поставляют высшие силы. Рука поднимается как будто сама. А почему у некоторых не поднимается? Есть люди, которые со своим телом вообще ничего не могут сделать, они лежат просто и всё. Поэтому нам каждый день дается совершенно бесплатно, нас любят без всяких обязанностей. Господь дает нам всё покровительство без всяких исполнений обязанностей, даже последнему атеисту, который говорит: «Бога нет!»

Женщины хотят, чтобы мужчины были откровенны, но и умели слушать. Если он не открывается, они обижаются. Если он сильно открывается, опять обижаются: «Ты мне слова не дал сказать, тебя не волнует, как Я себя чувствую». Мужчина должен быть состоятелен и предан своему делу, но много времени проводить с вами. Когда? В ночное время, если хочет. Предаваться своему делу может после 12 часов, пока Я сплю. А утром много времени начать проводить со мной. Законопослушен и лоялен, то есть хороший гражданин, с ним не опасно, не криминал какой-то. И при этом он должен также быть способным плыть против течения.

Немножко такой бунтарь, смелый, способный пойти на риск, но твердо стоящий на ногах, человек надежный, без чрезмерных экстримов в жизни.

Все эти качества хочется увидеть в человеке. Но Я вам должен сразу сказать: таких мужчин нет в природе. Если бы он такой был – вы бы с ним умерли от тоски.

Почему тонко чувствующий мужчина не сделает вас счастливой

Ну, и наконец, последнее, поиск тонко чувствующего мужчины. Не знаю, как в Латвии, но на Западе это боевой клич женщин последних 30 лет. Женщины спрашивают, почему обязательно они должны быть открыты. Знаете, что порождает скрытность женщины? Бестактность мужчины. Она говорит: «Я так не могу открываться. Он тоже должен мне рассказывать. А он всё время молчит. Он мне ничего не рассказывает о своих эмоциях». И так 30 лет. Представляете, 30 лет психологи слушают крик женщин: «Дайте нам тонко чувствующих мужчин». И часто, вступив в отношения с таким мужчиной, женщина приходит в ужас. Она чувствует, что ему слова ни скажи, он сразу обижается или начинает нервничать. Ей приходится на цыпочках вокруг него ходить. Как же, он такой чувствительный, тонкий!

Когда женщина ищет чувствительного мужчину, что ею движет? Желание, чтобы понимали её эмоции. На самом деле ей самой не хватает открытости чувств. Когда вы сами не можете открыть своё сердце, вам кажется, что человек, способный сам это делать, поможет вам открыться.

Но бесполезно упрекать мужчин, так как это дело самой женщины – научиться быть открытой. Если она не может открываться мужчине, то она должна быть открытой хоть с кем-нибудь: со священником, со старшей подругой, с женщиной, имеющей качества матери. Из-за того, что женщина не может свободно делиться эмоциями, открывать своё сердце, мужчина никогда не сможет её удовлетворить. В этом проблема. Если женщина ни с кем не делится негативными эмоциями, она перестает чувствовать, что ей нужно.

Можно удовлетворить человека, который не знает, чего хочет? Есть такая поговорка. «Если человек не знает, куда он идет, он никогда туда и не придёт. Если он даже случайно там окажется, то так и не поймёт, что он там был». Женщина, которая не знает, чего хочет, вряд ли получит то, что хочет, и будет сердиться 30 лет на мужчину, который никак не удовлетворит её потребности. «Что ты обо мне не заботишься?» Заботиться – это значит делать для человека то, что он хочет и в чём его нужды. Но если ты сама не знаешь свои нужды, играешь в «угадай мелодию», то ненависть с каждым годом растет. «Вот, пусть он угадает», – говорят многие женщины у психологов. Как он угадает, если вы сами не можете угадать, чего хотите. Мужчина, слушая женщину, должен сдерживать свои чувства. Ему вначале нужно создать настроение безопасности, а потом он способен слушать. Сдерживая свои чувства, мужчина ощущает, что он растет, сила его увеличивается, укрепляется мужской статус. Он тот, кто дает покровительство. Человек, который открывается, – ищет защиту, человек, который слушает, – дает защиту. Мужчина чувствует себя мужчиной.

Когда мужчину понесло, и он говорит: «Я вообще так расстроен, ты не ценишь мои чувства, Я к тебе с нежностью отношусь, а ты всё время так холодна ко мне, и почему ты сегодня опять в плохом настроении». Она смотрит на него и думает: «По-моему, пора расставаться нам, и вроде бы жалко его тоже. Вроде жалко». В сердце мягкость, слабость в сердце женщины. Ей приходится закрыть свои эмоции, чтобы не беспокоить тонко чувствующего мужчину.

Отсутствие оптимизма, излишний критицизм

Отсутствие оптимизма или, как обратная сторона этого, излишнее настроение критицизма – эффективный способ остаться одинокой на всю жизнь. Помните, мы говорили о сознании мухи и сознании пчелы. У нас всегда есть выбор, в каком из этих состояний сознания находиться. Пчела во всех обстоятельствах жизни, во всех людях, во всех ситуациях ищет мёд. А муха, наоборот, старается больше отыскать «не мёда». Самое интересное, что в этом мире много «не мёда», и найти его легко. Если на нём сосредотачиваться, то может даже показаться, что весь мир – это сплошной «не мед».

Итак, отсутствие оптимизма – один из самых лучших способов остаться одинокой. Это блестящий способ также и для мужчин. Пережив какую-то боль в прошлом, человек сосредотачивается на недостатках брака, на количестве разводов, на холодности отношения супругов. Поэтому после развода или разрыва отношений у женщины, впрочем, и у мужчины, может появиться склонность коллекционировать истории неудачных отношений, а также причины, которые оправдывали бы одиночество. Это помогает остаться одной, иначе естественная женская природа склонна искать отношений, настраивая на защиту, на покровительство. Чтобы оправдать нежелание вступать в новые отношения, ум будет тщательно искать, почему этого не надо делать. Когда что-то важное нужно сделать, но не хочется, наш ум ищет причины, оправдывающие бездействие. Яркий пример такой ситуации – посещение зубного врача. Найдется 1001 причина отложить посещение кабинета стоматолога, хотя есть опасность потом хранить зубы в стаканчике с водой.

Итак, настроение женщины может быть следующим: «Если другие не слишком счастливы в отношениях, значит, Я ничего не теряю». Другими словами, чтобы укрепить свою уверенность в отсутствии потери, женщина ищет как можно больше информации о несчастливых семейных отношениях. Даже невозможно заметить, как ум начинает охотиться за такой информацией. Сразу же нам становится интересна любая ситуация, когда у людей не складывается брак. Если вы даже видите счастливые семьи, то ваш ум говорит, что это лишь дело времени, скоро и у них всё разладится. Это отвратительное состояние ума. Люди счастливы, а вы даже не можете разделить с ними счастье только потому, что сами отказались поверить в такую возможность в вашей жизни, и, для доказательства себе, что ничего не теряете, постоянно коллекционируйте компрометирующий материал.

По сути, практически каждый второй брак поздно или рано распадается. Такова статистика в мире. Но, извините, на неё можно посмотреть и с другой стороны. Во-первых – в этом сумасшедшем мире каждый второй брак сохраняется. В эту эпоху раздоров, конфликтов ни одной семьи не должно быть целой, а тем не менее, каждая вторая сохраняется. И, кроме того, статистика ничего не говорит о том, что многие люди, расставшись со своими супругами, счастливо выходят замуж и женятся, наконец, понимая свои ошибки и исправляя их. Поэтому давайте будем смотреть на примерах семей, историй и статистики браков в зависимости от того, какую отправную точку выберем для себя. Оказывается, нам трудно сделать выбор, потому что 50% браков сохраняется, 50% – разрушается. Вы можете сосредоточиться на первых 50% и на том, что каждый второй брак сохраняется.

К сожалению, мы делаем неправильные выводы, что это очень печальное положение вещей, и у нас нет шансов. Да, в общем-то, не стоит, не сильно и хотелось.

Как избавиться от дурной привычки критиковать

Действительно, всё время критически мыслить, искать, копать, накапливать негативную статистику является дурной привычкой. А ведь всё это лишь для того, чтобы отговорить себя устраивать свою личную жизнь. Для этого ещё вступают в группу поддержки, где ищут себе «не мед».

Вы знаете, как это происходит? Люди встречаются вечером после работы, садятся в круг, общаются. Кто-то делится своими проблемами, остальные высказывают поддержку. Одна женщина рассказывает, а другая, у которой очень сильно сознание «не меда», говорит: «Вот, точно такая же скотина, как мой, Я давно говорила, что все они одинаковые».

Если же человек замечает своё сознание мухи, то лучше получить консультацию терапевта, найти наставника или некоторое время самостоятельно поделать специальные психологические упражнения. Психиатрия лечит психические болезни. Однако есть категория больных, которые окружающим причиняют беспокойства, но социально не опасны. Эта болезнь называется «уродство характера» и клинически не лечится. Уродства характера сформированы пренебрежением к своим эмоциональным переживаниям. Вместо того, чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, мы носим их в себе, дорожим ими. В результате нашей скрытности у нас формируется определённая манера поведения, то есть характер, и она уродлива. Поэтому либо самостоятельно, либо с помощью специалиста надо найти человека, чтобы открыть своё сердце.

Важно также избегать касающихся неудач в отношениях разговоров, которые обычно ведут между собой мухи. К сожалению, часто они оказываются родственниками. Это люди, которых мы любим. Если вы долго общаетесь с человеком, который копается постоянно в «не мёде», то у вас появится желание обсуждать, что на самом деле их «не мёд», чуть-чуть более сухой, чем мой. О чём люди спорят? О том, какой «не мёд» лучше. Поэтому очень важно избегать таких разговоров.

Но говорить-то хочется. Любой женщине хочется говорить и общаться. Значит, надо найти себе правильное общение. Один психолог на слова студента, что у него нет времени ходить на его лекции, ответил: «Другими словами, вы не хотите этого делать». – «Нет, у меня просто по обстоятельствам не получается». У нас есть такая фраза «не получается». «Вы просто имеете в виду, что мои лекции вам менее важны, чем занятия волейболом». «Нет времени» означает, что вы выбираете другие приоритеты. Попробуйте спросить себя, зачем вы именно так расставили приоритеты, которые в итоге вас сделают несчастливыми. Работа хорошо. Но какой смысл в работе, если человек становится всё более несчастным и более больным, потому что внутреннее состояние несчастливости приводит к болезни?

Аюрведа говорит, что для женщины лучший способ заболеть – это остаться одинокой. Речь не идёт о том, чтобы уметь сидеть в позе лотоса или обливаться холодной водой. Аюрведа не считает это видом здоровья. Здоровье – это отсутствие болезней и состояние внутреннего счастья. Но мы себя обманываем в плане счастья, а потом удивляемся, почему мы болеем. Тело не обманешь. Несчастливый человек начинает болеть.

Очень важно слушать позитивные истории об отношениях между мужчинами и женщинами, смотреть фильмы, которые рекомендуют другие люди. Конечно, фильмы – это фильмы, но в них всё равно есть определённое воодушевление. Очень хорошо, если вы читаете ведические писания. Есть разделы ведических писаний, которые посвящены историям великих супружеских пар. Великих не в смысле популярности, а по своим качествам. Такие вдохновляющие истории можно читать без конца, снова и снова. Они увеличивают веру в счастье людей.

Чем опасны рассуждения «кому нужны эти мужчины»

Следующее препятствие. Называется оно «кому нужны эти мужчины». Один из способов достичь одиночества – это убедить себя, что можно справиться со всем самой или самому. Если женщина в течение долгого времени остается одинокой, то появляется риск стать самостоятельной и начать неосознанно отталкивать любовь. Знаете, что происходит с мужчиной, когда он долго не общается с женщинами и не ухаживает за ними, не думая о своей личной жизни? Мужчина разучивается отдавать. Его женой становится жаба. Не царевна-лягушка, а жадность, которая его всё время душит. Чем меньше мужчина отдает, тем больше развивается жадность и нежелание отдавать. Поэтому ему обязательно надо ухаживать за кем-то, о ком-то заботиться, проявлять знаки внимания, чтобы не войти в махровый, просто оголтелый эгоизм.

А что происходит с женщиной? Если женщина перестанет отдавать маме, сестре, племянникам, коллеге, соседке, знакомой бабушке, своей церкви, общественной организации, она станет эгоисткой? Нет. Если она перестанет отдавать, она, наконец, только получит шанс выжить. Безумие, когда женщина только отдает. У женщины другая проблема. Если она долгое время ни с кем не общается, живет одна, она утрачивает способность получать. Это гораздо страшнее. Если женщина потеряет способность отдавать, то это не так опасно. Всегда есть возможность найти объект для заботы. А вот способность к получению любви женщина может потерять, потому что закрывается. В психических центрах – чакрах – происходят процессы, препятствующие возможности к получению любви. Но если ты не можешь получать, зачем ты рассказываешь, что это не надо, что это плохо? Ты разучилась, тебе надо лечиться, тебе надо восстановить эту способность быть любимой, получать любовь. Почему ты рассказываешь, что это не нужно, что это материальное? Кто-то сюда приплетет ещё ведическую философию. Скажет, что это всё иллюзия. Всё очень философично. «Этот виноград нехорош, тотчас оскомину набьешь. Гадость, кислый, наверное. Не могу дотянуться, поэтому сконцентрируюсь на том, почему мне это не надо». На самом деле дотянуться можно, но приложив определённые усилия. С течением времени у такой женщины сама идея о необходимости в близком человеке уже ассоциируется со слабостью. Ей кажется, что её признание в необходимости поддержки покажет её слабой. Ведь она до сих пор всем показывала свою самостоятельность, у неё целая фирма, три магазина, девочки торгуют обувью. Она их каждый день строит в этом магазине, ездит в Италию на выставки. Она очень сильная. У неё всё получается. Сама взяла себе лизинг на квартиру, на шею повесила, как жернов. Она очень самостоятельная, ей никто не нужен. У неё всё хорошо. И чтобы открыться для любви, такой женщине нужно научиться принимать поддержку других, а она это разучилась делать. Вот это самое страшное. Если она начнёт принимать, значит, ей надо признать свою нужду в поддержке. Значит, она слабая, что она пыталась отрицать на протяжении многих лет, и всем это пыталась доказать, включая мужа, который её оставил, родственникам со стороны мужа, которые отказались помогать и т. д.

Почему женщина должна научиться понимать свои желания, прежде чем строить с кем-то отношения

Женщина запрещает себе любить. Но беда или счастье в том, что мужчин в женщинах всегда привлекает восприимчивость, способность принимать. Может быть, это не самый точный русский термин. Восприимчивость – нам не понятно это слово. Но, предположим, что это качество, которое дает возможность принимать, и оно основано на доверии. Я доверяю человеку, он плохого мне не желает. Я готова принять его таким, как есть, и уметь поблагодарить, даже если он сделал не совсем то, что Я ожидала. Поблагодарить – не переспать с ним. Многие женщины думают так: «Благодарить – это значит переспать. А если Я не хочу переспать, значит, Я вообще никак не буду благодарить этого мужчину».

Но благодарность означает чувства, а не действия. Я внутри, в сердце очень благодарен этому человеку. В моем сердце вызывает теплые чувства воспоминание о том, что он для меня сделал. Я не чувствую себя обязанной делать что-либо взамен. Этого ощущения, что Я ему желаю счастья, более, чем достаточно. Я поблагодарила его и улыбнулась.

Когда женщина сама отрицает свои нужды, то у мужчины создается впечатление, что она вообще непробиваемая. Ведь если вы не знаете, чего хотите, каким образом вы собираетесь привлечь человека, который будет счастлив удовлетворять ваши желания? Это вообще ставит на грань исчезновения возможность каких-либо сердечных отношений. Как можно строить отношения, если вы не знаете, чего хотите? Как Я могу понять, как вам служить? Отношения – это служение. Знать свои желания – это самое важное. Женщина, которая стала сильной, потеряла необходимость понимания своих желаний. Женская природа такова: женщина не заботится о том, кто будет исполнять её желания. Она говорит: «Я хотела бы вот это, хотела бы вот это, хотела бы вот это». Поворачивается – никого нет. Все убежали. Ну и ладно. Вдруг один человек прибегает и говорит: «Я слышал, ты хотела бы это, вот это и вот это, вот это». – «Да». – «У меня это есть». Женщина должна четко знать, чего она хочет, иначе она никогда не сможет найти человека, который бы мог выполнить её желания. Но желания женщины, которая полагается только на себя, извиняюсь за термин, кастрированы, подогнаны под её возможности. Это не желания, это нечто кастрированное, толстое, большое, которое всё время валяется на диване.

Настоящие желания – когда человек живет, горит. А когда женщина подогнала желания под свой диплом, под свои три магазина, это уже уродство, медленная смерть. Женщина не может оставаться женщиной, если она сама собирается исполнять свои желания, потому что будет подгонять свои желания под свои возможности. Женщина должна иметь свободу желать свободно. Какая разница, кто выполнит? Кто захочет стать счастливее, тот и выполнит. Я вообще не знаю, как в моей жизни появится дом. Мужчина стоит сзади и говорит: «А Я знаю». Ему она уже интересна. У него этот дом есть, и он понятия не имеет, зачем он ему. Он старался заработать на него, выкладывался. Построил, походил по нему неделю в тоске, потом друзья ключи просить начали. Ну, видят, что мужик мучается, дом пропадает, а им надо. В его доме уже притон, и он это понимает. Не для того строил, чтобы там развлекались его женатые друзья с чужими женами. Человек в депрессии. Женщина говорит: «А вот Я с детства мечтала о доме». Он обрадовался: «Что Я такое слышу? По-моему, меня зовут». Поэтому дом, конечно, это пример материальный, грубый, желания у вас могут быть самые необычные. Но самое страшное, что вы их даже не знаете, вы даже боитесь желать.

Почему женщина боится желать

Почему женщина боится желать? Она ожидает, что ей скажут: «Ты этого хочешь? Вот сама и добивайся». А это уже больше не женщина. Женщина, которая пожелала под свои возможности, во-первых, сама себе врёт, что это её желания, а во-вторых, не будет счастлива, даже если они сбудутся. Она не сможет быть счастливой, потому что это не желания от сердца, а под возможности.

Почему в детских книжках всё время появляются какие-то персонажи, готовые исполнить любое желание? Они убеждают человека, что в этом мире есть ситуации, когда желания могут быть исполнены. Сейчас люди носятся с фильмом «Секрет». Что нового вы узнали? Помните сказку «Золотая рыбка»? Ещё одна трагедия жизни: человек совершенно не знает, чего хочет. Он пошёл исполнять желания женщины, которая тоже не знает, чего хочет. Один ребёнок, который сказку слышал, сказал: «Странный старик! Пожелал бы сразу новую старуху». У детей с желаниями всё хорошо.

Нам прислали сочинения детей на тему «Кем Я хочу стать». Девочка пишет: «Хочу быть певицей. Певицей быть здорово, тебе все хлопают, дарят цветы, хочу петь с утра до вечера всем и везде». Полное понимание, чего хочешь. Возможно, со временем эти желания изменятся, но самое главное, что девочка имеет силу желать. А мы такой силы не имеем. Встречая женщину, у которой все желания подстрижены под её возможности, мужчина не понимает, чего он там вообще будет делать. Низкая самооценка мешает проявить желания: «Я не достойна, чтобы их выполняли». Значит, надо лечиться. А что в этом плохого? Если человек болен, надо признаться и полечиться. Полечишься – будешь здоров.

Такая женщина отталкивает поддержку не только от мужчины, но и вообще от всех окружающих людей.

Почему? Если вам не надо поддержки от мужчин, значит, вам, в принципе, она не нужна ни от кого. Ну, как? Если женщине поддержка не нужна от мужчин, стоит ей дать себя поддержать, как вдруг выявится, что ей надо очень много поддержки, в том числе и такой, какой не могут дать подруги. Мудрая подруга, послушав одинокую женщину, скажет: «Ой, ой, тут Я тебе уже не помогу. Тебе нужен эмоционально сильный человек, который всё время был бы рядом с тобой и давал поддержку».

Женщины могут дать поддержку своей подруге, но ей надо почувствовать себя защищенной. Женщина женщине не может дать защиту. Единственная женщина, которая способна временно поддержать – замужняя женщина. Она поговорит со своей подругой, войдет в устойчивую депрессию, потом придёт к мужу. Муж посмотрит на неё, спросит: «Что с тобой такое?» – «Да, вот с подругой поговорила». – «Ну, выкладывай». «Выкладывай» – это значит, сейчас она мужу отдаст то, что взяла у подруги, и муж спасает их обеих. Но у мужа не гарем, он не обязан всегда спасать ваших подруг, хотя такая первая неотложная помощь очень кстати. Со временем женщине надо найти себе покровительство, под которым она могла бы себя чувствовать защищенной.

Мысль о потребности любви заставляет женщину страдать. Она помнит, как хотела любви и как её предали, сделали очень больно. Она получила эту боль не только в отношениях с мужчинами, но также и в детстве. Одна мама мне рассказала такую горькую историю о своём карапузе трёх лет. Вы представляете, что такое ребёнок в три года? Малыш ничего не понимает. Мама собирает его в круглосуточный садик. Он говорит: «Я хочу с тобой остаться». Мама: «Пойдём, надо в садик» – «Я не хочу, Я хочу быть с тобой». – «Я тебя люблю, пожалуйста, пойдём, побудешь в садике, мне на работу надо». Вдруг малыш замолчал, паузу выдержал и выдал: «Ты работу свою любишь, а не меня». Ребёнок отлично знает народную примету: «Тот человек, на чьи звонки вы всегда отвечаете, и есть ваш самый любимый человек». Если вам позвонили с работы и вы не можете не ответить, значит, вы работу любите, а не людей, которые рядом.

«Люби так, как будто тебе никогда не делали больно»

Боль, которую мы пережили, будучи такими мальчиками и девочками, сохраняется в нашем сердце. Теперь мы понимаем, что на самом деле нас обманывали, говоря, что любят. Говорят, что любят, и опять отправляют в круглосуточный садик. А в чём тогда любовь – непонятно.

Любовь нужна в форме присутствия человека и безопасности, которую он даёт. Теоретическая любовь радости не приносит. Эта боль у нас хранится давно, и когда мы признаёмся себе, что нуждаемся в любви, сразу становится больно. Чтобы не испытывать боль, мы придумываем себе такую анестезию: «Всё хорошо, Я сама со всем справляюсь». Чтобы избавиться от такого безумия, от этой болезни, надо следовать поговорке: «Танцуй так, как будто тебя никто не видит; пой так, как будто тебя никто не слышит; люби так, как будто тебе никогда не делали больно».

Вы пробовали танцевать когда-нибудь так, как будто вас никто не видит? Дома, конечно, при включенном пылесосе можно и станцевать. Мужчины поют в ванной так, как будто их никто не слышит, и довольно хорошо получается. Но вот с третьей позицией сложнее. Мы вообще не хотим любить, потому что нам сделали больно. Мы считаем, что теперь нам будут делать больно всегда.

Одна женщина на консультации мне рассказала, что она в 14 лет была сильно влюблена в мужчину, который был старше, но вмешались родители. Поделилась со мной, она как будто забыла эту историю. Через несколько месяцев она снова пришла, чтобы обсудить ситуацию своей дочери, и мы завели разговор также о замужестве и отношениях. Я сказал, что девочку надо беречь от всяких потрясений, и напомнил о её девичьей ситуации. Но она вдруг, как бы испытав легкий шок, спросила: «Какая история?» – «Ну, та, о которой вы мне рассказывали, в 14 лет с вами». Она тут же закрылась: «Нет, нет, не надо». Вот такое наше глупое отношение к самим себе. Мы не любим самих себя, ненавидим себя слабыми и маленькими, поэтому стараемся не помнить себя такими.

Почему успех в карьере делает женщину ещё более несчастной

Чем сильнее женщина привыкает обходиться своими силами, тем больше она нуждается в поддержке мужчины. Вот в чём парадокс. Ваше восприятие может быть таково, что вы уже устроили свою жизнь и отлично обходитесь без мужчины. Но психика срабатывает в абсолютно противоположную сторону. Чем больше она обходится своими силами во всех сферах – финансовой, хозяйственной, бытовой, – тем больше нуждается в поддержке мужчины, в его любви и дружбе. Наша психика устроена так: она фактически состоит из нескольких резервуаров, которые должны быть наполнены определённым видом счастья. Когда вы наполняете один резервуар до самой крышки вместо того, чтобы почувствовать абсолютное счастье, вы в этот момент поднимаетесь так высоко, что видите, насколько пусты у вас остальные.

Когда женщина достигает успеха в карьере, в учебе, она поднимается наверх в этом счастье. И сверху она вдруг с ужасом видит, насколько она одинока. Уже 20, 30, 40 лет позади, а у неё нет ни семьи, ни детей.

Ну, есть дом, за который она так отчаянно боролась, но в этом доме – никого. Такие истории реальны. Женщина посвятила жизнь карьере. В 40 лет у неё был дом, лошади, чтобы заниматься верховой ездой. Все её мечты исполнились, но через год появилась идея повеситься в этом доме. Почему? Из-за ужасного контраста. Когда человек культивирует один вид счастья, остальные участки приходят в запустение. Жизнь прожита, но человек полностью не реализован. Второй парадокс состоит в том, что, чем меньше женщина нуждается в мужчине-защитнике, тем больше ей нужен мужчина для романтических переживаний и внимания. Вот в чём особенность психики, и с ней мы совершенно не хотим считаться. Женщины думают, что они победили мужчин тем, что смогли сами себе заработать и сами себя защитить, кто газовым баллончиком, кто железной дверью, кто приемами карате, кто как. Но фокус-то в том, что, решив эти проблемы, нам хочется избавиться от последнего из видов страданий. В Ведах рассматривается три основных вида страданий: страдания, причиняемые внешними условиями, страдания, причиняемые другими живыми существами, и страдания, причиняемые собственным умом и телом.

Женщина, которая смогла заработать деньги, защитила себя от внешних обстоятельств. Она, может быть, также нашла хорошее общение, уважительное обращение на работе и живет в доме для приличных людей. А третий вид страданий куда денешь? Как защититься от себя самой? В том-то и фокус, что от себя самой женщина никак не может защититься. Способно помочь только общение. Когда первые два вида страданий решены, она ещё более остро ощущает, насколько ей нужна защита в третьем, где она совершенно бессильна. Пока женщина борется за свою квартиру, за работу, за положение, она не замечает своего одиночества. Ей кажется, что такой проблемы вообще нет.

Причины чрезмерной занятости женщины

Следующий фактор – это чрезмерная занятость женщины, очень распространённая на Западе. У нас есть много возможностей. Перспектива такой женщины главным образом заключается в карьере. В Ведах говорится, что пока женщина не нашла себе место, где положить голову, она не может себя чувствовать в этой вселенной в безопасности. Вот корейское решение: зачем нужен мужик? Сама заработаю себе на такую подушку.

Почему это хороший способ для женщины остаться одинокой? Чрезмерная занятость не дает возможности даже заметить свои потребности и нужды. Просто работаешь и всё тут. Придумала себе какое-нибудь занятие и работаешь по-чёрному. А работа, она такая: дай палец – откусит всю руку. Одинокие женщины обычно успешны в плане работы. Им надо прилагать много сил, чтобы не замечать своего одиночества. В этом плане они успешнее, чем мужчины. Говорится, что современный бизнес построен на одиноких женщинах, воспитывающих детей. Во-первых, им некуда деться, так как надо тянуть детей. Им в голову даже не приходит, что это с удовольствием мог делать другой человек. А ей просто надо было бы оставаться женщиной. Но есть более важная причина, почему она хочет безумно работать: работа помогает забыть о своих проблемах.

Просто пашешь весь день, потом приходишь домой, падаешь с ног и всё. Просыпаешься – уже надо на работу.

Причины депрессии у мужчин и женщин разные

Главная причина депрессии мужчины состоит в том, что он не чувствует себя нужным и начинает деградировать. Самое страшное, если мужчина попал в такую ловушку. Он не нужен Богу, не имеет никаких отношений с чистыми людьми, не занимается никакой духовной практикой и никому не интересен. Он не нашёл работы, которой бы приносил пользу людям, и не нашёл женщины, которая нуждалась бы в его заботе. Такой мужчина уже практически умирает. Ему для жизни необходима хотя бы одна из этих трех причин: быть нужным женщине, обществу или Богу. Мы не понимаем, правда, того, что Богу мы нужны всегда.

Главная причина депрессии женщины состоит в том, что она не получает того, в чём нуждается. Только, пожалуйста, женщины, прошу вас, запомните: вы никогда не станете давать свою поддержку мужчине, находящемуся в депрессии. Есть определённый тип женщин, которые, чтобы не замечать своей депрессии, находят мужчину, способного только лежать на диване. Женщина начинает бегать, шустрить, оплачивать его счета, раздавать его карточные долги, оплачивать его квартиру и т. д. Начинает его спасать. На самом деле это суперспособ остаться одинокой.

Вы говорите: «Как это? Подождите, у неё ж есть мужчина». Именно что мужчина. Она обязательно привлечет мужчину, который сам находится в депрессии. Для чего? Ну, ей же надо о ком-то как-то позаботиться, решить чьи-то проблемы. А когда мужчина видит, что такая женщина суетится вокруг него и решает его проблемы, чувствует себя ещё больше не нужным. Он не нужен, от него ничего не хотят. Его просто кормят, опекают, одевают. Ну, иногда раздраженно пилят. Он либо деградирует, либо ему надо спасаться, так как эта женщина его просто убивает.

Женщина, которая борется со своей депрессией, решая проблемы депрессивного мужчины, увеличивает его депрессию и убивает его, сама того не зная. Однако она думает, что всё делает правильно. «И почему мне всё время попадаются такие мужчины? Они ничего не хотят, в жизни им ничего не интересно». Да потому, что у тебя самой шило в одном месте. Ты готова носиться, где угодно, только бы не чувствовать, насколько ты одинока, только бы не почувствовать свои настоящие желания. Познакомьте женщину, которая знает, чего она хочет, с мужчиной, который хочет быть нужным, и они оба избавятся от депрессии. Она откроет ему свои желания и даст ему возможность их исполнять. Мужчина станет нужен, а женщина почувствует, что она получает то, в чём нуждается.

Но беда состоит в том, что женщины не знают, чего они хотят. Есть такое безумие, когда женщина говорит: «Надо хотеть того, что Бог послал». Бог прежде всего вам послал разум, которым надо думать. Вот сколько есть разума, его весь надо направить на то, чтобы найти мужчину с ещё более сильным разумом, который будет о вас заботиться и поможет понять, чего вы хотите. Чем больше желаний женщины исполняется, тем больше она понимает, чего хочет, и мужчине начинает мерещиться, что у неё этих желаний гора. Чем больше заботы, тем больше женщина раскрывается. Он взял её в жены в одном свитерке, который подарила сестра. Было одно нарядное платьице, которое надевала на выпускной. Ещё носила сапожки семь лет. Через 5 лет она говорит: «Всё, Я эти сапоги не могу уже видеть, Я полгода отходила в них, давай пойдём, купим новые». Он не понимает, что произошло – была такая скромная. Просто теперь она раскрылась. Чем больше заботы, тем больше она понимает свои желания. Он говорит: «А где твой свитерок от сестры?» – «Да как ты вообще можешь о нём говорить?» Так что познакомьте этих двух людей, и вы вылечите их от депрессии. Всё очень просто.

Что делать, если женщина считает, что на личную жизнь нет времени

Женщину, которая сама не знает, чего хочет, ни с кем невозможно познакомить. Она даже не знает, надо ли ей знакомиться. Её ещё надо уговаривать, чтобы она познакомилась. Ещё надо доказать, что это ей надо. Она будет вам доказывать обратное. Самая главная отговорка – нет времени.

Чтобы женщине избавиться от этой болезни раз и навсегда, нужен серьезный терапевтический процесс. Эта страшная болезнь делает женщину не только одинокой, но со временем ещё и больной.

Учимся делать меньше

Первый этап, который женщине надо пройти, – это рассказать о своих чувствах. Сначала надо открыться, придётся стать слабой. Вы говорите, что у вас точно времени нет на это. «Я так занята». Хорошо, неплохое начало. Почему вы заняты? Чем заняты? Как заняты? Начинает рассказывать. Очень важно ей почувствовать своё истощение. Чем в большее беспокойство приходит женщина, тем активнее она становится. Мужчины думают: если женщина активна, значит, всё с ней в порядке. Оказывается, наоборот. Чем у женщины более депрессивное состояние, тем безудержнее она старается делать больше.

Депрессивная жена пришла домой, где депрессивный муж. Через полчаса мы наблюдаем: один из них лежит на диване и щелкает пультом, совершенно не желающий ничего делать, другая мечется по всей квартире, стараясь найти себе дела. Мужчины, вы думаете, что женщине после рабочего дня хочется носиться по всей квартире? Ей просто хочется не замечать свою депрессию и холода в отношениях. Хочется не замечать, что любви стало меньше. Хочется доноситься до того, чтобы рухнуть в кровать и заснуть. Мужчина в депрессии никогда не носится. У него начинаются проблемы в пране, в жизненной энергии, он просто сползает на диван. Даже если жена его сильно о чём-то просит, у него просто нет сил. Поэтому для женщины очень важно притормозить и почувствовать, что она истощена. Если она будет продолжать действовать, она не почувствует депрессии, и будет себя истощать дальше.

Также очень важно стараться сделать больше для себя и ощутить, что на самом деле без неё могут обойтись. Это страшный шаг. Когда Я говорю женщинам, что нужно избавиться от своего эгоизма в форме безудержного служения всем, они не понимают. Женский эгоизм стремится всех взять под контроль своей заботой и служением. Всем, всем, чтобы вы никуда не делись от меня, попробуйте потом мне кружку воды не протянуть и хлеба кусочек.

Женщины возмущаются: «А кто же всё это будет делать?» В этом и труд, чтобы прекратить это делать и удивиться: ничего страшного не произошло. В кухню можно войти, и в квартире запах не такой, как на сырном комбинате, всё в порядке. Как-то постирали, машину стиральную, наконец, заметили. И на работе вашей обошлись, несмотря на то, что май месяц, и пора делать квартальный или полугодовой бухгалтерский отчет. Ничего не провалилось сквозь землю, ничего не сгорело. Понимаете? Ничего! Эти опасения только в вашем уме.

Важно понять, что дела могут подождать. Оказывается, если их какое-то время не делать, всё-таки ничего чудовищного не произойдет. Не делать для того, чтобы заняться собой – такова терапия. Это не полезный совет – это единственный способ выздороветь.

Это был первый этап, а всего надо пройти таких четыре этапа. Итак, вы пожаловались, поняли, насколько вы истощены, насколько у вас беспомощное положение, и вам реально нужна поддержка. Далее начали сами себе помогать, немножко посылая, как поет Лолита, на небо за звездочкой людей, которые привыкли вами пользоваться. Очень важно это делать нежно, с пониманием. Научиться просить о помощи, поддержке – следующий этап. Предыдущие этапы помогут вам понять, о чём просить. Женщина признала, что она, во-первых, беспомощна, истощена, на грани срыва и, во-вторых, она занимается больше собой и научилась отказывать, красиво и вежливо говорить «нет». Она научилась просить о помощи, поддержке, для чего неплохо понять, какая помощь нужна. А это возможно только тогда, когда вы обратите своё внимание на себя. Не на всех, о ком надо позаботиться, не на квартальный или полугодовой отчет, не на то, что посуда не мыта, рубашки не стираны, а на себя. Мужчина всегда сосредоточен на себе. У него нет таких проблем. В депрессии он сосредотачивается на себе ещё больше. У женщины проблемы, потому что она рассеивает своё внимание, ищет, кому тяжелее, кому помочь, кому ещё хуже, чем ей. Чем хуже женщине, тем она более активно ищет тех, кому ещё хуже. Это тоже наркотическое средство.

И, наконец, четвёртый этап. Научиться говорить «нет» потребностям других людей с любовью. Обычная ситуация, когда женщины служат всем, все уже привыкли к этому, обнаглели и залезли полностью на шею, просто используя её. «Ну, хочет и служит нам. Может, ей скучно. Человек такой. Ну, нравится ей, пусть служит». Начальники так считают, родственники так считают, собственные дети так могут считать. «Ну, чего, маме в кайф до 12 намывать посуду, настирывать. Ну, пусть намывает, наверное, вкус такой, хобби такое». Поэтому когда женщина позволяет себя долго использовать, она уже не может сказать «нет» с любовью, она ненавидит всех этих людей, которые привыкли к тому, что она служит. Внутри, в сердце, она испытывает большую боль из-за того, как они к ней относятся. Она может сказать такое «нет», что они испугаются. Поэтому «нет» надо говорить с улыбкой раньше, пока вы себя не довели до крайней планки.

Важно научиться говорить «нет» во многих сферах жизни. Мужчинам это ещё кое-как удается, но женщины в этом совершенно бесталанны. Надо учиться отказывать вовремя, пока тебя не выжали, как лимон, и лишили сил с любовью сказать: «Нет».

Итак, научившись просить о поддержке, женщина легче отказывает другим в просьбах. Это важный фактор.

Когда вы сами просите о поддержке, вы автоматически предполагаете, что люди не обязаны отвечать на вашу просьбу. Вы как бы даете право отказывать. «Если можете, пожалуйста, помогите мне». И предполагаете, что человек может отказать. У вас появляется понимание, что, когда вас попросят, вы тоже можете спокойно отказать, а можете согласиться, если к этому есть силы и время.

Почему женщины не умеют отказывать

Дальше необходимо исцелить своё сердце от боли, связанной с пережитым отказом. Вот где одна из ловушек, почему женщины не умеют отказывать. Как правило, активным женщинам, желающим всем помочь и никому не отказывающим, в жизни всегда отказывали. Причём отказывали самые любимые и самые дорогие люди. Им было так больно переживать, когда их игнорировали, с ними не считались, что теперь для них сама мысль отказать недопустима. «Если Я откажу, этому человеку будет больно». Но это не его боль, это ваша боль, ваш страх. И пока сердце не заживёт, женщина не будет просить о помощи, так как она боится, что получит отказ и вновь будет страдать. Она также не может отказать и позволяет себя использовать, так как считает, что настрадавшись сама, не имеет права причинять боль другим. У неё развивается слабость сердца, когда сам себя разрушаешь. Это отнюдь не проявление милосердия.

Чем отличается милосердие от малодушия

Когда вы помогаете другим людям и сами становитесь счастливее, это называется состраданием и милосердием. Когда вы помогаете другим людям и сами разрушаете себя, это называется слабостью сердца. Разница очень простая, но люди никак не могут её понять. Вы помогаете другому человеку, не совершая неоправданных чрезмерных жертв, оставаясь при этом счастливым. Вы жертвуете своё время, свои силы, иногда своё настроение. Но состоянием счастья вы не имеете право жертвовать, потому что в этом случае будет уже не милосердие, а слабость сердца. На чужом несчастье своё счастье не построишь. На своём несчастье вы тоже не пытайтесь построить чужое счастье. Это не работает. Можно построить чужое счастье на своём отказе, например, от еды. Мать всегда отдает самое вкусное детям, и вы можете спросить мать, воспитавшую ребёнка, хотя ему 18 лет: «Вы, наверное, ненавидите этого мальчика, да? Он всегда забирал у вас самое вкусное, вы по статусу матери должны были ему отдавать сладости, вишенки с торта, мороженое, десерт и т. д.?» Она говорит: «Нет, Я вообще этого не помню, Я с удовольствием это делала, это было для меня в радость». – «Какая радость отдать самое вкусное, а самой кушать невкусное?» Она говорит: «Вы не понимаете, речь идёт не о вкусном – невкусном, речь идёт о любви. Я делала это счастливо, а не скрепя сердце». Представьте мать, которая говорит: «На мою голову родился, опять вишенки тебе» – мама дрожащей рукой отдает вишенку ребёнку. «Опять у меня молока столько выпил. А это ведь кровь, трансформированная в молоко. Кровопийца!» Можно жертвовать всем, кроме одного – счастья. Это не работает.

Чтобы исцелить своё прошлое, женщине потребуется вспомнить моменты, когда её просьбы оставались без внимания. «Ой, моменты, – скажете вы, – ой, моменты. Этот момент длился с 3 лет до 18. Потом замуж вышла, и момент продолжился». Но есть самые болезненные события, которые вылились в особенно глубокую рану. Вспомнить их – значит исцелиться. Вспоминать их и делиться этим, значит, очистить своё сердце. Поэтому, уделив время анализу своих чувств, женщина сможет почувствовать обиду и гнев, а потом найти силы простить людей, которые её обижали. Не наоборот. Многие женщины, чтобы не чувствовать своей боли, чтобы избежать переживания боли за то, как с ними обращались, сразу прощают. Но надо быть очень осторожным. Прощение и понимание может служить ширмой для прикрытия собственной боли. Я простила, чтобы не переживать боль. Значит, вы на всю жизнь останетесь с этой болью, она будет вами управлять, и вы не сможете научиться отказывать. Из-за отказа вам было так больно, что вы не умеете говорить «нет», боясь человеку сделать больно, из-за чего вас используют все, кому не лень, даже не замечая этого.

Поэтому, если встречается женщина, которая слишком бескорыстно всем служит, вообще непонятно, когда она спит и ест, значит, в прошлом ей причинили большую боль. Для того чтобы она развила здоровое чувство ответственности, ей необходимо прочувствовать свой гнев и потом простить. Ей нужно взять ответственность за свои эмоции, за своё состояние, ощутить сожаление, что она не смогла получить желаемое. Надо пережить сожаление: «Я так надеялась, что со мной посчитаются, хотя бы на 18-м году жизни».

Женщине важно пережить две вещи. Первое – понять, что её желания не годами оправдывались и не оправданы до сих пор. Второе – признать, что она в этом не виновата. Единственное, в чём женщина может быть виновата, это в том, что она ни разу сама себе не сказала о своих желаниях, и тем более никто об этом не знал.

Не освободившись от такого образа мыслей, женщина рискует остаться одинокой, без поддержки. Смотрите, Я разматываю цепочку: вы не умеете говорить «нет», потому, что не пережита боль отказа, вы её не достали из сердца, не выговорили. Дальше, вы совершенно не можете отказывать другим, люди продолжают вас использовать. Следующее звено: сильно сосредоточившись на нуждах других, вы не можете понять свои желания. Поскольку вы не можете понять свои нужды, вы не знаете, какой человек вам необходим для их удовлетворения. Значит, вы никогда никого не встретите. А если встретите, это будет просто мучение, вы его изведете. Для мужчины жениться на женщине, которая сама не знает, чего хочет, – настоящая каторга. А такая женщина ещё будет думать, что, если у неё времени нет на себя, то на мужа у неё тем более время не появится. «Ну, мне ещё мужа не хватает, у меня работа 8 часов, когда мне с мужем-то возиться, его трусы стирать?

У меня работа тут, у меня мама болеет, немолодая уже, у меня то, у меня сё. Подругам тоже всё время надо внимание. В церкви моей Я взяла на себя служение по субботам и воскресеньям. Когда мне собой заниматься? А мужем-то и подавно!» До свидания. Так вот, в этой церкви человек и проживет всю жизнь. Церковь – это неплохо, но она не должна быть способом убегания от себя. Духовная практика существует для того, чтобы человек осознал себя, а не убежал от себя.

Почему женщина погружается в «безоглядную помощь другим»

Ну, и последнее: безоглядное служение. Женщина старается служить всем, чтобы заработать любовь. Очень часто женщины упускают возможность найти любовь, уходя с головой в служение тем людям, которые нуждаются в её помощи больше, чем она. А такие люди всегда найдутся, разве нет?

Женщина, загубившая свою жизнь поиском тех, кто нуждается больше, чем она, пришла к такому положению дел, что теперь ей труднее, чем кому-либо. Женщина, которая всю жизнь служила другим, считая, что им тяжелее, чем ей, оказалась в загоне. Она пожертвовала своё здоровье, свои эмоции, и теперь представляет из себя жалкое зрелище. Вы смотрите на неё и говорите: «Вот, теперь Я вижу человека, которому во много раз хуже, чем мне». И что вы делаете в этот момент? То же самое. Готовится следующий такой же персонаж. Другими словами, стараясь сделать кого-то счастливым, вы становитесь вместо него несчастной. Людей нельзя делать счастливыми, становясь вместо них несчастливыми. Это не работает и никогда не работало.

Женщина начинает жалеть себя обычно тогда, когда не может безопасно поделиться своими чувствами. Она может зависнуть в этой жалости к себе, она боится этого. Она боится вообще открыть глаза на то, как она живёт. Ей кажется, что она будет плакать с утра до вечера о самой себе. Если нет человека, с которым можно поделиться, она боится зависнуть в этой жалости к себе, потому что в одиночку жалеть себя очень тяжело. Это может затянуться на годы. Поэтому женщины стараются изо всех сил жалеть кого-нибудь другого, чтобы только не думать о том, как жалко себя. Это страшно. Если не с кем поделиться, очень страшно начать жалеть себя, в этой жалости можно навсегда и остаться. Женщины ищут как спасение кого-то, кого можно было бы жалеть больше. Но это не единственное решение, да и не самое лучшее. Поэтому, чтобы не увязнуть в жалости к себе, она старается помогать другим.

При лечении сердечных ран такого рода мужчине очень полезно помогать тем, кто нуждается в поддержке. Прошу почувствовать разницу между мужчиной и женщиной. Сейчас мы будем обсуждать полностью противоположное тому, о чём шла речь перед этим. Теперь мы будем говорить для мужчин. Сразу всё переворачивается. Мужчине нет ничего полезнее, чем помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если ему плохо, надо срочно искать кого-то, кому хуже – слушать его, помогать ему, тянуть. Так мужчина исцеляется, становится сильным. Это поможет ему, во-первых, ощутить собственную боль. Когда мужчина слушает людей с проблемами, его похожая боль отзывается сразу же в сердце. Это дает ему возможность справиться с ней. Он её переживает в момент слушания, очищается от неё. И чем больше в мужчине нуждаются, тем легче ему справиться со своей болью. У мужчины есть такой особенный механизм психики: «Я сам готов страдать, но не готов страдать, глядя, как мучаются другие люди». То есть если мне плохо, это ещё куда ни шло, но если из-за меня страдают люди, то это просто невыносимо. Мужчины, которым тяжело на работе, терпят, лишь бы только в семье всё было хорошо.

Когда мужчина видит, что другие люди в нём нуждаются, у него появляется стимул страдать. Друг ему открывает своё сердце. В его истории он видит свою историю, о которой он молчал. В этот момент он очищает своё сердце. Сочувствие и сострадание к другим людям помогает мужчине разобраться в собственных чувствах и потребностях. Но это справедливо только для мужчины.

У женщин всё наоборот. На стадии исцеления душевных ран, когда женщине надо убрать боль из сердца, чтобы жить счастливо, она должна тщательно избегать новых обязанностей, вешать на себя более несчастных людей или позволять им самим вешаться. Самое важное, не перепутайте, что мы разные. То, что хорошо для одной половины человечества – полный крах для другой. Многие мужчины думают, что точно так же, как женщине полезно пожаловаться, чтобы легче стало, им тоже надо жаловаться. Женщины приходят к психологу: «У меня такой муж… Всё, что вы про женщин рассказываете на вашем семинаре, это мой муж. Он всегда хочет поделиться какими-то эмоциями, у него какие-то переживания, он всё время хочет чего-то обсуждать, выяснять отношения. А мне бы только квартиру оплатить. Я не хочу его слушать, сижу и поддакиваю». Мужчина думает: «Так это классно, Я сейчас открою своё сердце, поделюсь эмоциями и переживаниями». Это хорошо, но только для женщин.

Почему женщина должна делиться своими негативными эмоциями с мужчиной

Для мужчины важно слушать. Совмещаем две вещи, получаем чудесный новый продукт. Оказывается, одни избавляются от депрессии, если говорят, а другие избавляются от депрессии, если слушают. Но мы не умеем говорить друг с другом. Женщины не умеют так говорить, чтобы мужчина хотел слушать. Им надо говорить позарез.

Сначала они сильные, самостоятельные, вообще не хотят говорить о своих проблемах. Когда становится тяжело, она загоняет мужа в угол: «Поговорить надо, садись». Он: «Мне на работу завтра, мне спать». Она обижена, что нет понимания, ей не с кем поделиться сердечными болями. Да ты сама довела эти сердечные боли до смертельной концентрации за 5 лет самостоятельной борьбы с ними, и теперь тебе поделиться надо. Делиться надо с первого дня встречи, в брачную ночь надо начинать делиться. Эта доза теперь очень большая, её надо распределить равномерно по годам жизни. Пять лет ты самостоятельно боролась, слушала лекции Олега Геннадьевича, а потом на шестом году поняла, что не можешь больше, надо делиться. Вопрос: кому, если не мужу? Тогда нужно обращаться к родственникам.

Разные безумные идеи в голове женщин, мешающие им выйти замуж

Ещё одна точка приложения, особенно для бездетных женщин. Это дети сестер и братьев. Женщина носит в сердце свою боль, не строит отношения, годы идут, а детей нет. Она думает: «Я жертвенно посвящу себя служению своим племянникам, буду возиться с ними». Племянникам от этого не особенно большая радость, потому что они видят, как человек пытается на своём несчастье построить их счастье. Потом она съест их за это спустя многие годы.

Следующее – одинокая подруга. «Я не могу выйти замуж, потому что мы с подругой всегда одинокие. Если Я выйду и буду неодинокая, это предательство. Она обидится, а мы подруги. Дружбой надо дорожить». Да, есть такие идеи, Я реально их слышал.

Родители бывшего мужа. Муж бывший, а его родители – бабушка и дедушка её детей, и она будет им помогать. Коллегам надо помогать. Мы же на одном предприятии столько лет, как сестры уже почти. Церковь, в которой женщина служит, общественная или благотворительная организация. Всё это объекты неустанной заботы женщины, пожелавшей остаться одинокой.

В сутках 24 часа. А где дальше взять время на свою-то жизнь? Помогать другим хорошо, но не в ущерб собственному душевному здоровью. А женщины с этим не считаются. Мужчины всегда в первую очередь пекутся о своём душевном здоровье.

Почему одинокие женщины стремятся родить ребёнка любой ценой

Есть особая категория безумия одиночества – это желание иметь детей любой ценой. Не редко вместо того, чтобы взять на себя ответственность за создание взрослых отношений, отрегулировать свою личную жизнь, женщина возлагает надежду на любовь детей. Она говорит: «Мне бы ребёночка. Ладно, ты можешь со мной не жить, но пусть ребёночек будет». Избегая проблем, связанных с близкими отношениями, молодая одинокая женщина может пытаться найти утешение в любви ребёнка. Вроде бы неплохо. Ну, будет кого любить, будет о ком заботиться.

Но есть одна маленькая проблема. Если женщина заводит детей до того, как исцелит свои душевные раны, это не только не позволит ей получить любовь, в которой она нуждается, но также будет нечестно по отношению к ребёнку. Женщина, надеясь получить много любви от ребёнка, которую должен ей дать взрослый человек, начинает слишком сильно служить ребёнку, возлагая тем самым огромную психологическую нагрузку на детей. Дети не выносят такой груз. Они не могут отвечать за то, что не могут сделать нас счастливыми в тех сферах, в которые им даже доступа нет, ведь они дети.

Ко мне приходят мужчины 30–40 лет, которые до сих пор не могут вылезти из такого отношения матери. За 18 лет совместной жизни матери столько на них нагрузили, что нельзя теперь и шагу самостоятельно ступить. Мать сразу обижается, так как у неё нет других источников счастья. А почему нет? Когда-то она решила посвятить всю свою жизнь своему сыну. Но кто её об этом просил? А потому что удобно: берешь маленького, строишь с ним отношения, не надо мучиться из-за разочарований, потрясений, страстей. Зачем это все? Мужчины все плохие. А он маленький, чистый, хороший, мама для него самая лучшая. Он маму нарисовал – она для него самая красивая. Да, это всё правильно, но тем более нечестно этим пользоваться. Нечестно искать любви у ребёнка. Женщине следует искать любовь у друзей, у семьи, в конце концов, найти близкого человека. И когда она сможет напитаться любовью во взрослых отношениях, она созреет для того, чтобы её отдавать. Родительская любовь только для этого и задумана. Но женщина попадает в ловушку. Ей кажется, что она готова отдавать без конца, был бы только ребёночек у меня. «Буду отдавать, отдавать…» Когда ребёночку 18 лет, он говорит: «Мама, Я уезжаю в Швецию». Она говорит: «Стоять!» – «Мама, мы со Светой решили пожениться». – «Вот с этой, что ли?» Вот тут вся бескорыстная природа и проявилась. Её отношение выглядело как бескорыстие, но поскольку было построено на несчастливости, всё открывается. Женщина понимает, что не только больше отдала, чем надо было, но теперь ей даже негде взять. И она хватает сына за рукав: «Стоять. Света, до свидания, вас ждет мама, уже поздно, вам пора домой». Вот так грозят сложиться отношения.

И второй момент. Когда ребёнок устал нести ответственность за счастье матери, то есть он всё время должен быть для неё хорош, чтобы компенсировать ей и супружескую жизнь, и присутствие друзей, и присутствие единомышленников в её жизни, и не улаженные отношения с собственной матерью, он говорит: «Всё. Я её люблю, но ненавижу уже больше. Люблю, но не хочу видеть больше эту женщину, она меня просто грузит». Мальчик или девочка может выключиться в очень раннем возрасте и вообще не воспринимать мать, потому что изнасилованы эмоционально. Что бы мать ни говорила, ребёнок знает, что под предлогом неубранной комнаты, неправильных оценок, звонка классной руководительницы эта женщина будет его грузить теми эмоциями, которые должна была тратить на взрослого мужика.

Многие женщины жалуются, что сын не хочет разговаривать. Вместо того чтобы искать любви у ребёнка, надо искать её там, где её могут дать только взрослые люди.

Вопросы и ответы

Вопрос. Следуя вашим лекциям, в течение семинара познакомилась с тремя молодыми людьми, легко общаюсь, рассказываю о себе. Но мужчины не проявляют в дальнейшем интереса и не хотят ухаживать, а хотят просто общаться.

Ответ. Ничего, не расстраивайтесь. Пожалуйста, не впадайте в панику, это абсолютно нормальный процесс и большая победа, что вы легко можете заводить знакомства. Это означает, что вы знакомитесь по тем правилам, о которых мы говорили, не ожидая, что в перспективе эти люди станут вашими мужьями или любовниками. Они это чувствуют на первых порах и относятся к вам по-дружески, просто общаются с вами. Это очень хорошо. Не надо, чтобы мужчины проявляли интереса. Рассказывайте, общайтесь, раскрывайтесь по мере того, как чувствуете, что человеку можно доверять. Вам не надо, чтобы все три стали сильно за вами ухаживать или что-то произошло. Достаточно, чтобы у одного из всех мужчин, с которыми вы знакомы, в один вечер просто «снесло крышу», и он понял, что искал такого человека, как вы, всю жизнь.

Вопрос. Правильно ли Я поняла, если Я приторможу и признаюсь в своём истощении, лягу на диван, то тот, кто на нём до сих пор лежит в депрессии, наконец, встанет?

Ответ. Он не встанет, если вы легли на диван сверху на него. Он не сможет встать, диван-то один, ведь как? Поэтому вам надо лечь раньше, чем он лёг в этот день. Возьмите пульт, лягте на диван, включите интересный канал. На странные взгляды проходящих мимо родственников говорите, что всё в кастрюле на плите или в холодильнике, пусть найдут чего-нибудь, сами себе сварят. На вопрос: «Что случилось?» отвечайте: «Ничего, просто устала сегодня больше, чем обычно». Дальше просто следите за развитием событий. Пойдут, сварят, найдут кастрюлю, газ и холодильник, потом ещё помоют, как могут. Ничего, всё будет нормально. Представьте себе, не сойдет с орбиты же эта планета.

Женщина, которая на протяжении долгих лет загоняла себя и прятала свои желания за бурной деятельностью, не видит своё бедственное положение, не верит в него. Я с вами подробно разбирал несколько способов, как убежать от реальности. Пользуясь способом отрицания, можно верить, что всё нормально. «Да, всё нормально, что вы мне рассказываете? Перестаньте. Что там звезды говорят?» Ты еле жива, какие звезды? Быстрее начинай что-то делать, меняй свою жизнь. «А как у дочки?» Я говорю: «А дочке очень плохо. Общаясь с такой матерью, она превратится в такую же, как и вы, и когда ей надо будет решать свои проблемы, она придёт к астрологу и скажет: „Скажите, как у дочки?“». И эта цепочка будет продолжаться поколениями. Люди занимаются чем угодно, только не своими собственными проблемами. Они не верят в своё бедственное положение. Как помочь ей осознать своё положение? Можно дать лекции. Но люди умеют отрицать всё, что угодно. Можно дать им 10 лекций, и всё равно они будут говорить, что это не про них. «Да ну, перестань, всё не так серьезно. Знаешь, мне просто некогда слушать лекции». Можно желать им счастья и при каждой возможности намекать на её тяжёлое положение, но без пренебрежения, с участием. Но будьте осторожны в одной вещи. Может оказаться, что это вам надо идти жаловаться, а вы к себе кого-то позвали на чай жаловаться. Будьте с этим осторожны. Можно хорошего психотерапевта посоветовать. Если вы знаете какое-то место, где живет старец, святой, православный или католический священник, не важно, попроситесь съездить исповедоваться. Исповедоваться означает, что у меня больше нет сил, что Я измотана, что Я сама себя до такого довела, что Я больше не верю в любовь, Я не верю в покровительство, фактически Я не верю в Бога. Вот в этом надо исповедоваться. Женщина, которая себя загнала, должна прийти к батюшке и сказать: «Батюшка, Я совсем потеряла веру».

Вопрос. Некоторое время Я пыталась что-то поменять в жизни в лучшую сторону в отношениях с близкими, в режиме дня, в питании и т. д. Вроде был эмоциональный подъем, происходили изменения, но спустя какое-то время ощутила спад, остановку. Возник вопрос: зачем всё это делать, где мотив, какой смысл меняться? Что делать в такой период, как идти по пути дальше?

Ответ. В такой период надо просто стараться идти дальше. Но поскольку этот вопрос задает женщина, то важно знать, что для женщины правильно не смысл в переменах искать или мотив, а кому это нужно. Она должна постараться найти, кому это нужно. Найти друзей, живущих этим же режимом дня, этими же ценностями, или человека, который очень сильно ею дорожит.

Святые люди, духовные наставники чувствуют такую любовь, что человек становится им дорог. Он говорит: «Я так хочу, чтобы ты был счастлив». Вы говорите: «А чем Я могу вам помочь?» – «Я хочу, чтобы ты стал очень счастлив. Мне больно видеть тебя несчастливым». Вам уже жалко его больше, чем себя. Вы думаете: «Да, ладно, уже надо стать счастливым для этого человека». Появился мотив – вас попросил хороший человек. Но у женщины в этом случае есть риск. Если она встречает такого наставника и начинает ради него много делать, то нечаянно он становится её мужем в её уме, в её сердце.

Поэтому лучше, как только она оправилась, пришла в более счастливое состояние, ей срочно надо заняться обсуждением нужд в своём браке, или это может закончиться разводом, что тоже не самый страшный сценарий. Страшнее оставаться жить с таким вопросом. Какой мотив? Однажды может возникнуть вопрос не о мотиве для режима дня и питания, а ещё более серьезный вопрос: какой мотив вообще жить?

Женщина просыпается и говорит: «Я проснулась, но не знаю зачем. Кому это надо? Какой у меня мотив? Я тут никому не нужна, всем плевать на мои желания». Женщина просыпается и думает, как ужасен этот мир. Он ужасен на самом деле. С этим состоянием надо бороться, надо искать то общение, которое бы вернуло мотивацию к жизни.

Вопрос. Женщина скорбит по ушедшему из жизни мужу и не позволяет другим, не то что себе, описать её состояние, выразить сочувствие, даже дать совет. Как такому человеку сдвинуться с места и избавиться от въевшейся скорби?

Ответ. Дело в том, что в положении скорби есть много преимуществ. Многие женщины, пережившие потерю, трагедию, находят свои бонусы, свои вкусы в скорби, и от этого их трудно оторвать. Надо всё-таки подтолкнуть человека к разговору о его переживаниях, чувствах, но делать это с любовью и заботой. И, конечно, необходимое условие – у вас самих должно быть всё в порядке.

Если это написала женщина, которой самой нужна поддержка и сочувствие, пусть оставит свою подругу в покое. Та разберется без её помощи. Найдутся люди, которые смогут счастливо ей помочь. Но, говоря о терапевтической практике, на самом деле нужно примерно около двух-трёх месяцев, чтобы человек мог до конца всё выплакать и пережить уход близкого человека. В этой практике ежедневно нужно делать то, что напоминало бы о нём. Надо ходить в те места, где были вместе с этим человеком. Надо вспоминать события, которые вас связывали. Надо смотреть и брать в руки те вещи, которые этот человек носил, читал. Это целая терапия, и никакого другого способа нет. Зачем вообще существует церемония погребения людей на кладбище? Для того чтобы у вас ни в коем случае с людьми не осталась связь на нереализованной скорби. Если скорбь нереализована, то человек ходит с мыслями: «Он, сволочь, только о себе и думает. Взял и умер. Я его так любила, мне сейчас так больно». Они держат на веревке мысли скорби своего близкого. Если есть скорбь, значит, надо её пережить, доплакать. Когда она вся выплачется, останется только прямая чистая связь между душами людей, ощущение, что этот человек мне по-прежнему дорог. Вспоминая его, Я вижу не кладбище, а любимый образ. И не надо из женской солидарности торопиться строить из себя терапевта. Вы можете сами в этом погибнуть. Это сострадание похвально, но опасно.

Вопрос. Как себя вести с мужчиной, у которого два года назад умерла жена, и он всё время её вспоминает и жалуется. Нужно ли больше времени, или это безнадежно?

Ответ. Нужно больше времени ему, возможно, чтобы забыть. Ему надо пережить это самому, и женщине лучше не участвовать в этих скорбных церемониях. Можно воодушевить его сходить к терапевту, можно поддержать его, чтобы он лишний раз съездил на могилу своей бывшей жены, чтобы там убрал немножко, цветы отвез и т. д. Надо просто сделать интенсивным процесс, не надо ни в коем случае такого человека успокаивать. Такое успокаивание – это слабость сердца. «Ну, ничего, ну, что, ну, ушла, теперь есть я». Он даже тебя не может любить, потому что его любовь, которую надо извлечь, чтобы дать тебе, завалена скорбью. Её не вытащить. Как только этот человек тянет любовь, вываливается скорбь, которая лежит сверху. Поэтому надо дать возможность человеку пережить до конца скорбь самому, отдельно. Для этого женщине не обязательно сидеть и выслушивать. Это не роль женщины. Это тоже нарушение техники безопасности. Женщина должна делиться своими эмоциями с мужчинами, а не брать у него эти эмоции. Иначе она будет его вечным терапевтом-медсестрой до конца жизни.

«Разбитое сердце»

Многие люди, неправильно выстраивая отношения, попадают в ситуацию, которая называется «разбитое сердце». Это не просто поэтическое сравнение. Разбитое сердце означает глубокую травму в тонком теле, в теле ума. Имеется в виду сердце не как физический орган. Если человек сломал руку или ногу, то она рано или поздно заживёт. Ужас состоит в том, что, получая травму своего сердца, человек переносит её в следующую жизнь, рождаясь эмоциональным уродом. Поэтому надо лечиться, не откладывая, в этой жизни. В следующей вы не поймёте, откуда у вас взялась боязнь отношений, почему вы не умеете их строить, зачем хотите остаться одиноким.

Например, человек преднамеренно стремится к одиночеству. Видимо, он перенес из прошлой жизни страх перед отношениями. Люди часто заканчивают жизнь самоубийством в результате серьезных потрясений, в том числе из-за неправильно построенных отношений. Мужчина, сильно униженный женщиной, испытавший боль предательства, может медленно себя убивать, став алкоголиком или наркоманом.

У нас есть хороший знакомый, прошедший ад всех психиатрических больниц и пансионатов из-за трагедии в его жизни. Его жена ушла, и человек двадцать пять лет не может прийти в себя. Хотя он умный человек, но эмоционально неадекватен.

Знание, которое мы даем вам в нашей школе, очень ценное и важное для использования в жизни. Консультируя людей, мы постоянно сталкиваемся с серьезными проблемами, которые обычно не имеют материальный, финансовый или физический характер. То есть они не связаны с проблемами тела, денег, профессии и т. д. В основном это глубокие шрамы на тонкой природе человека, оставшиеся от болезненных отношений. Поэтому будьте внимательны ко всему, что услышите здесь. В жизни пригодится.

А мы продолжим обсуждение способов, которые подсознательно используют женщины, чтобы остаться одинокими. Ещё один способ – культивировать в себе страх перед близкими отношениями. С таким феноменом Я сталкиваюсь на практике очень часто.

Культивирование в себе страха перед близкими отношениями

Женщины, которые боятся близких отношений, становятся членами движений, выступающих под разными вывесками. Иногда это общественная нравственная организация или духовная. Особенно подвержены таким тенденциям те организации, в которых налагается определённое ограничение на близкие отношения. Женщины туда рвутся толпой. Они приходят туда уверенные, что именно там им следует искать мужа. В таких обществах обычно мужчин ограничивают в свободе сексуального поведения, и поэтому с ними можно спокойно строить отношения, не рискуя при этом быть вовлеченной в нежелательные близкие отношения. Интересная особенность: чем больший страх женщина испытывает перед близкими отношениями, тем сильнее её тянет к мужчинам, которые ей недоступны.

Любовь к «безопасным» мужчинам

Есть такая категория девушек, которые всё время влюбляются в кого-то, кто далеко от них. Встретив мужчину, которому она интересна на самом деле, она боится строить с ним отношения, потому что находится рядом. Мимо ходят мужчины, абсолютно совместимые, готовые вести себя как джентльмены, хорошо ухаживать, но женщина говорит: «Их нет».

Почему их нет? А страшно, чтобы они были. В итоге этот страх делает её слишком критичной и требовательной. Такие женщины заявляют, что хороших мужчин нет. «Но Я люблю одного человека, который далеко. Он монах и выполняет свою миссию сейчас в Индии. Я его люблю, но Я знаю, что нам никогда не быть вместе».

На такую сумасшедшую романтику уходит вся молодость. Кому нужна эта безответная любовь? Кому нужны эти дикие страсти? Женщине нужно покровительство, а не просто страсти сами по себе. Близкий человек нужен, а не мечта, которая выполняет миссию в Южной Африке, спасая голодных детей.

Но если такая девушка общается с мужчиной, который ей недоступен, она чувствует, что может любить без опасений. Может открыть душу, и этот человек не проедется по живому ножом.

Мужчины скажут: «А что такое ножом? Ну, прямо там ножом? Близкие отношения – это что, так ужасно, что ли?»

Близкие отношения это ужасно, когда девушка понимает, что ничего другого от неё не было нужно. Женщина, которая поняла, что мужчину интересовал только секс, и всё остальное было подготовкой, получает удар в сердце. И причём мужчина сам находится в иллюзии, он уверен, что для него важен не только секс. Он может давать всякие обещания, выдвигать какие-то идеи насчет будущего, и это получается у него естественно, потому что он сам верит в свои обещания. Если он не будет верить, то она может заподозрить подвох.

Женщины пытаются себя вылечить журналом «Космополитен», но что-то никак не лечится. Смиряются, считая, что нет ничего страшного. Это опыт, а будет больше опыта, счастливее жизнь. Но внутри остается боль, с которой ничего поделать нельзя.

У женщины физическая привязанность появляется только тогда, когда она защищена, чувствует рядом с собой близкого друга и понимает, что этот человек поведет её в очень красивое будущее. Тогда она готова открыться. А если система взломана, она чувствует, будто её изнасиловали, даже при отсутствии физического насилия. Она думает, что на все её человеческие, женские качества ему наплевать. Происходит уничтожение психики женщины. И не мудрено, что она отчаянно защищается, испытывая страх перед потерей психической энергии, которая дает уверенность в себе. Она боится, что если ещё раз с ней так обойдутся, разрушится её чувство собственного достоинства. Такой страх может появляться не только в связи с неудачным сексуальным опытом. Статистика говорит, что нет женщин, у которых он очень был удачным. На дворе Кали-юга. Всё всегда получается как-то безобразно, не по-человечески. Да, вроде бы всё по-современному, но после этого люди чувствуют себя очень плохо.

Поэтому когда мужчина недоступен, женщина открывается ему сразу. Например, он приезжает из далекого города и читает лекцию в Риге. Она видит в нём человека своей мечты, потому что он уедет, а она будет счастлива в своей тоске по нему. Некоторые девушки влюбляются в своих интернет-знакомых. Проявляется такая романтика, такие страсти! Она раскрывается перед ним, а стоит ему только сказать о своём желании приехать, с ней случается шок. Она исчезает, так как появляется риск снова получить разбитое сердце.

Есть определённые категории мужчин, к которым женщины привязываются и даже считают себя в некоторой степени замужними. Вот это самая большая чума, когда женщина придумала, что она в своём сердце замужем. Она приняла супругом какого-то недостижимого человека и соблюдает ему верность.

Ещё страшнее верность человеку, который явно не может быть близким. Увязнув в сексуальных отношениях, женщина ощущает страх, что, теперь нечистая, она больше никому не будет нужна. Уж лучше ей оставаться с этим человеком, хотя счастья в их отношениях нет. Кроме того, недоступный человек может стать объектом привязанности, и тогда женщина не позволяет никому ухаживать за собой, считая это предательством своей светлой и чистой любви. Самое интересное, что человек, которого она любит, об этом понятия не имеет.

Из опыта мне известно, категория каких мужчина подходит на роль недоступных, но желанных в женских мечтах. Например, женатый мужчина. Женщины часто влюбляются в женатых мужчин и держат их на дистанции. Жена является вечным фактором, их разлучающим. Женщина понимает, что судьба их разлучает, им не быть вместе. Это добавляет остроты ощущений. Но когда мужчина разводится, её охватывает ужас. «Теперь он может стать моим мужем, значит, он может причинить мне эмоциональную боль. Пока Я любовница, он с женой изменяет мне. Это не так страшно. Но в этом человеке есть тенденция изменять. Теперь Я становлюсь на место жены». Она в ужасе, считая, что это вернулась к ней её карма. Она не думает, что мужчина принял ответственность, ей мерещится карма. «Сейчас он возьмёт меня в жены, и будет то же самое делать со мной. Я разлучила и сейчас буду получать». Ужасное состояние. Такие люди пытаются сойтись и причиняют друг другу боль.

Люди, занятые духовной практикой, тоже могут стать объектами женской влюблённости. Нечестно мечтать о человеке, который искренне и серьезно идёт по духовному пути, приняв обет отречения. Но сила женской психики такова, что даже человека, серьезно практикующего духовное знание, стремящегося к чистому образу жизни, может сильно побеспокоить. Таким образом, женщины, имеющие страх перед близкими отношениями, очень опасны. Они обожают мечтать о мужчинах, занятых духовной практикой, потому что те безопасны. Нечестно так делать, хотя может показаться, что это духовная, чистая и светлая любовь.

Далее, к этой группе безопасных мужчин относятся те, кто живет в других странах. Он недосягаем географически, переписывайся с ним, сколько хочешь. Раскрываешься, как хочешь. Всё равно он не приедет. Это всё очень романтично, но чаще всего пустая трата времени. Стоит сказать этому человеку о своём приезде, как женщина начинает вести себя непонятным образом. Мужчина в шоке, потому что не понимает женской психики. Он сам открыт, и человек ему открылся. Возвысившись в этом общении, он стремится ко встрече, но она не готова, начинает, как говорят, «крутить носом». Сценарий вышел из-под её контроля, интернет-игры завершились. Ей бы дать человеку возможность поухаживать за собой и позволить раскрыть ему свои качества. Мужчине в жизни труднее вести себя так, как он пишет в романтических письмах. Теперь страшно показаться смешным. Это тоже одна из проблем общения в Интернете.

Далее, звезды. Ну, это совсем детско-юношеский синдром. Влюбиться по уши в Диму Билана, мечтать о счастье с ним и забрасывать его секретаря письмами. Думать при этом, что он не отвечает, так как сильно занят, но отношения с ним давно установлены.

Когда-то поклонницы писали письма Юрию Антонову, он тоже был муж всесоюзного значения. Можно Бреду Питту писать на английском.

Писать-то можно, но молодость, красота уходят, а вместе с ними и возможность встретить близкого человека. Хотя она по судьбе, может быть, и положена человеку, но, увлекаясь этими безумиями, можно впустую потерять много времени. Женщина должна бояться терять время, потому что близкий человек должен встретить её как можно более привлекательной. Просто у мужчины первое впечатление самое яркое, оно сохраняется на всю жизнь. Как он её встретил в момент влюблённости, так и сохраняет в памяти на всю жизнь.

Есть ещё одна многочисленная категория мужчин, которые являются объектами тайного поклонения женщин. Это мужчины, не обращающие на женщину никакого внимания. Пока он безразличен к ней, он ей интересен. Как только обратил внимание, её интерес пропадает. Мужчины от этого в шоке. «Где вообще логика? Нас учили, что надо ухаживать за женщиной. Я смотрю, у женщины благосклонность, она счастливо может принимать ухаживание и внимание мужчины. Я пару раз повернул голову, смотрю, девушка на меня смотрит так прямо или очень благосклонно». Он подошёл к ней, решил познакомиться, а она стала грубить. Мол: «Ты что о себе возомнил?» И вообще она какая-то перепуганная, напряжённая. Он попробовал как-то строить отношения, встречаться, смотрит, она ещё хуже стала. «Странно, она что, больная? Чего она тогда глазки строила?»

Первая стадия влюблённости женщины – интеллектуальная. Человек понравился ей с интеллектуальной точки зрения. И, конечно же, был страх, что он будет форсировать отношения, поэтому вообще не надо давать ему их развивать. А с другой стороны, ещё и такой страх: «Я вообще боюсь, что это закончится тем, чем Я не хочу».

Некоторые женщины связывают общение с неизбежно сексуальными отношениями и боятся их. Бредовая идея. В Литве такая история произошла. Женщина имела ужасно тяжёлые, мучительные роды. Она балансировала на грани жизни и смерти. В её сознании теперь закрепилось убеждение, что отношения – это секс, секс – это беременность, и поскольку теперь она человек религиозный, она отрицает идею абортов. «Если Я познакомлюсь с мужчиной, значит, будут близкие отношения и наступит беременность. Я не буду препятствовать этому, Я не буду делать аборт, и снова окажусь на грани смерти во время родов». Теперь соедините накоротко первое и последнее звено: «Позволить мужчине познакомится, значит, оказаться на грани смерти». Вот что происходит в психике.

Психика работает сама, нам же надо следить за её механизмами и думать, как от них избавляться, как лечиться от них. Здесь просто словами и внушениями делу не поможешь. Нужна серьезная практика. Какая?

Как излечиться от страха перед близкими отношениями

Первое. Девушка должна знакомиться с мужчинами, но не заходить слишком далеко в отношениях. То есть иметь такую смелость, наглость, Я бы даже сказал, блокировать мужчину, но не грубо. Не то что с мужчиной надо вести себя, как со скотиной, когда он проявляет сексуальный интерес. Можно человеку сказать: «К этим отношениям Я ещё не готова». Есть простая фраза: «Я к этому ещё не готова». Мужчина сохраняет надежду, что отношения разовьются, и в своё время это действительно произойдет. Это может естественно произойти, тут ничего страшного нет.

Возможно, состоится такой диалог. «Сейчас Я не готова». – «Ты что, закомплексованная какая-то?» – «Да, видимо, Я закомплексованная. Но при этом мне нравится с тобой общаться. Мне очень нравится, как ты ухаживаешь, мне интересно с тобой».

Не надо говорить, что вы останетесь друзьями. У мужчин сразу начинаются истерики, когда они слышат: «Останемся друзьями». Для них эта фраза как бы шаг назад.

Для женщины это шаг вперед, так как для неё всегда сначала интеллектуальное, а потом эмоциональное влечение. Эмоциональное – это друзья. То есть женщина говорит: «Давай мы с тобой останемся друзьями, давай продвинемся на целый шаг к близости».

А у мужчины интимная близость на первой ступеньке. Он удивлен: «Куда же двигаться, если только это мне и надо? Давай останемся на этой ступеньке». Она настаивает: «Давай останемся друзьями». Он чувствует, что его не хотят оставить на ступеньке, где ему нравится. А женщина приглашает: «Давай дадим развитие отношениям, давай Я почувствую, насколько ты близкий человек, давай построим эти отношения, а там посмотрим, что будет».

Вот с таким чувством достоинства надо говорить и даже с юмором. Может быть, самая большая удача для женщины, если она так способна разговаривать с мужчиной, без паранойи. В поведении женщины существует два варианта. Первое: терпеливо идти, как животное на бойню. «Мы с ним общаемся. Он хочет, ему надо…»

Что это за отношения? Унижение. И женщина сама чувствует, что это унижение. Идя на это, она потом себя ненавидит. К тому же она понимает, что ему тоже никакой хорошей услуги не сделала, так как он начал ею пренебрегать. В принципе, в его ожиданиях ничего такого особенного не было. Когда женщина искусственно соглашается на интимные отношения, мужчина потом разочарован, так как ожидает привести возлюбленную в восторг, пробудить в ней фонтан эмоций. Она же просто терпит, раз согласилась. Мужчина сразу её поведение записывает на счет своих неудач и начинает её за это ненавидеть. Такая сложная цепочка.

Она под его давлением соглашается на интимные отношения, он разочарован тем, что не вызвал фонтан переживаний в близких отношениях, считая себя плохим любовником. (Это главный комплекс мужчины в возрасте от 13 до 50 лет). И за это он её ненавидит. «Ведешь себя, как дура, поэтому Я не могу себя проявить, как герой». Вот такая странная и болезненная схема делает несчастными людей, которые могли бы друг друга любить.

Поэтому только тогда, когда девушкой не руководит желание обрести мужа или любовника, она будет избавляться от страха. Спать надо с любовником или мужем, а это не любовник, это человек, который ухаживает. Поухаживал, другой появился. Расстались, если у него уже на втором месяце проблема, токсикоз определённого типа начинается. Ну, чем же она ему может помочь? Девушка не способна помочь в решении проблемы мужчины, которую ему надо у психотерапевта или у священника решать. Такому мужчине нужно послушать разумного человека, который вообще никогда не вступал в сексуальные отношения. И, представляете, жив, ещё и пышет здоровьем, чувством юмора, в спортивной форме, проповедует людям, давая глубокое знание, у него голова, как компьютер. Я знаю таких людей. Человек наизусть знает семьсот стихов на санскрите, всю Бхагават-гиту. Семьсот стихов знает, никогда ни с одной женщиной не был в близких отношениях. Он каждый год приезжает в Польшу с духовными песнями на рок-фестиваль, где собираются панки и рокеры. Так вот, все десять тысяч собравшихся там танцуют и повторяют имена Бога. Люди, которые приехали напиться, обколоться и в палатках возрадоваться потом со своими панк-рокершами, два часа прыгают от счастья и повторяют имена Бога. Почему? Человек имеет огромную силу.

Поэтому важна следующая клятва. Её не надо требовать у ваших дочерей и сестер, но женщина должна сама себе её дать, если хочет построить хорошие отношения. «Я буду позволять ухаживать за собой тем мужчинам, которые не кажутся мне перспективными мужьями, любовниками».

Многие уже попробовали на своём опыте, получается. Развиваются такие удивительные отношения, раскрываются чувства, сердца. И даже если они расстаются, они расстаются друзьями.

Представьте, что такое женщина, которая сразу пыталась быть верной. Она три раза была верной разным мужчинам и четвёртому пробует, но уже не верит в себя. Называется синдром лягушки: из одних отношений в другие.

Она говорит: «Нельзя по три мужчины, что вы такое говорите? Это аморально. У меня всегда был один мужчина. Семь лет назад был один мужчина. Потом пять лет назад был только один мужчина. Потом три года назад был один мужчина, и полгода назад был только один мужчина. Сейчас тоже только один мужчина».

И что? Ничего. Просто убитая самооценка, и всё. «Все мужчины плохие. С ними встречаться больно». Когда ты идешь с четвёртым, встреча одного из предыдущих троих, тоже больно. Он здоровается, улыбается. Она прячет глаза. Мужчина спрашивает: «Кто это?» Надо что-то говорить. А что скажешь? Теперь смотрите, ужасные три ухаживающих мужчины. Мужчины ухаживали, и со всеми она рассталась. Встретились ещё три. Ну, вы знаете, что один – на выход, один – на вход, с одним развиваются отношения. Схему помните? Один на всякий случай, с другим уже расстаюсь, хотя он нормальный, можно общаться. Но его заносит, истерики, на подоконник залазит. Ему хочется узнать поближе, с ним расстаемся. С третьим человеком отношения развиваются полным ходом.

Вы говорите: «Какой ужас! Это же всё так сложно!» Сложно, зато счастливо, так как влияет гуна благости. Ну, смотрите. Три сменилось, ещё три, ещё три. Всего тридцать. И что теперь? Когда её спросит муж, был ли у неё кто-нибудь, она должна сказать: «Да, было тридцать человек. Они за мной просто ухаживали, но Я остановила свой выбор на тебе». У него не будет инфаркта от этой новости, он будет гордиться собой и женой. Кроме того, если девушка ищет мужчину по принципу не любовник и не муж, а просто позволяет за собой ухаживать, то, даже расставшись с мужчиной, тот остается у неё в друзьях. Если было тридцать любовников, то куда ни сунешься с мужем, наткнешься на кого-то, надо уезжать из города. Если в городе живут даже четыре бывших любовника, женщине уже трудно жить, а тут тридцать друзей. Чем больше мужчин ухаживало за женщиной, тем больше друзей у неё остается после того, как они расстались. Они могут её приглашать куда-то, общаться. «Тридцать человек друзей. Десять раз по три у меня было». Они заботятся о том, чтобы она вышла замуж.

А о чём позаботятся эти четверо у той, у которой всегда было только по одному? О слухах. Если женщина вступила с мужчиной в отношения, его цепляет, когда она находит другого. Он позаботится о том, чтобы у неё была не самая хорошая репутация, так как задето его мужское эго.

После сексуальных отношений мужчина должен первым женщину бросить. Если не успел, и она ушла первая, он всё равно будет защищать своё эго. Вы думаете, он так это просто забудет? Иногда мужчины даже более гадко себя ведут в сплетнях, чем женщины, потому что эго мужское – не шуточная вещь. Вы себе заработаете рекламного агента на всю жизнь. Он будет «рекламировать» худшие из несуществующих у вас качеств.

Поэтому первый этап – это встречаться и четко чувствовать, что вы контролируете ситуацию.

На следующем этапе необходимо проанализировать неизжитые эмоции прошлого. Это очень важно, потому что женщина, если с ней обращались дурно, в своём сердце сохраняет боль. Чем она была моложе и чище, тем глубже шрам. Значит, ей надо найти человека, который выслушает всё, накопившееся в сердце. Нужен человек, которому можно выплакаться, рядом с которым можно говорить, говорить, говорить, переживать, написать ещё ему письмо, получить ответ и заботу.

Анализируя и заново переживая негативные эмоции, человек прослеживает связь с довольно далеким прошлым. Женщина даже может не подозревать, что из-за долгого пребывания в круглосуточном садике у неё развился страх перед близкими отношениями.

Сильно ли открывается мужчина, когда вступает в интимные отношения? В основном физически, поверхностно. Он открывается, но это не значит, что женщина очень глубоко вошла в его сердце.

У девушки интимные отношения всегда в сердце. Сначала идут интеллектуальные, потом эмоциональные, а потом интимные отношения. Когда она вступает в интимные отношения, в её сердце сразу же врывается мужчина. Так или иначе, он там ездит на танке. А когда он оттуда вырывается и уходит, она испытывает ужас. Любая нормальная психически здоровая женщина обязательно должна быть в ужасе. Если она не в ужасе, значит, она уже что-то с собой сделала. Уже свою психику перекрутила или себя загипнотизировала: «Да, это нормально. Современная жизнь. Я просто очень современная». Поэтому надо найти глубоко в сердце, что там сидит с детства. Оно не связано, может быть, даже с интимными отношениями, а, например, с родителями. Было очень больно, очень одиноко. Вернувшись в прошлое, она сможет вскрыть глубокие пласты страха, которые вызваны болью, которую причиняли ей родители.

Секс – это не просто механика, это открытость. Мужчина в три раза меньше открыт в интимных отношениях. Не трудно угадать, кому проще раздеться, женщине или мужчине. Женщина стесняется даже своего мужа. Открыться, это значит сначала очень сильно открыть сердце. А перед кем попало это не сделаешь. А для мужчины нет проблем. На пляже кое-как обвязался и нормально.

Женщина тренируется. «Это какие-то комплексы, мы должны поехать на пляж, там лежать голыми». Женщины специально ездят упражняться, чтобы стать как мужчины, чтобы было просто раздеться, в волейбол поиграть. Женщина тоннами теряет свою психическую энергию во время такого волейбола. А вроде бы всё это такие новые модные идеи. И люди верят в это, читая в журналах.

Женщины борются таким безумным образом. Они знают, что это очень больно, когда открываешься, и тебе потом проезжают на танке по сердцу. В ведические времена, если мужчина увидел девушку обнаженной, он должен был взять её в жены. В Махабхарате описывается история, как девушка оказалась в колодце без одежды, а царевич подъехал, наклонился и увидел красавицу обнаженной. «Всё, – сказала она. – Видел? Теперь бери в жены». У неё были веские основания, она может апеллировать к любому священнику, к любому царю. «Этот человек меня видел обнаженной. Он должен взять меня в жены». Почему так? «Я была слишком открыта. Если сейчас этот человек не возьмёт меня в жены, в сердце останется вонзённая стрела, а это огромная боль».

Что касается мужчины, то подумаешь, что женщина его увидела. Даже в ведические времена такого не было, чтобы мужчина бежал за ней: «Замуж за меня выходи – ты видела меня голого».

Девушки ужасно боятся быть брошенными. Мужчина говорит: «Так, ты давай, думай. Я так больше не могу. Я же живой человек. Мы должны с тобой расстаться или пожалей меня». – «Нет, только не одной остаться».

Она боится быть брошенной. Но на этой фазе, если он будет закатывать истерики, он исчезнет, как человек. Большой ценности в отношениях с ним не было, поэтому не так больно будет расстаться. Но если она согласится на его условия, которые он выбивает из неё шантажом расставания, то потом придётся отрывать с мясом. Почему? Секс очень сильно сближает, интимные отношения заставляют пустить человека к себе глубоко в сердце. И потом, когда она оказывается брошенной, приходит смертельная боль.

Если просто расстаться с человеком, который ухаживал, ничего страшного, особенно если в запасе есть ещё два. Какая боль? Ну, не сошлись характерами, оказались разными. С ним собиралась провести выходные, а в пятницу узнала, что мы расстаемся. Ну, и на здоровье. Быстро позвонила по двум оставшимся телефонам, сказала, что освободилась. На самом деле всё просто, если бы сначала всё было сделано правильно, то есть девушки не строили отношения сразу как со своим мужем.

Жизнь, посвященная детям. Правильно ли это?

«Я нужна своим детям». Есть такая категория женщин, Я их «поздравляю». Это лучший способ остаться одной. Кроме этого, для своих детей они не сделают совершенно ничего хорошего. Женщина часто отталкивает любовь, когда ставит нужды детей выше собственных. Почему? «Дети – это цветы жизни, это важно. Им надо жить, а моя жизнь уже прошла», – хотя ей только тридцать. «Да, моя уже жизнь прошла. Куда мне? Я посвящу себя ребёнку».

После развода или смерти супруга эта женщина чувствует необходимость жить для своих детей. Ей надо выполнить роль и матери, и отца. Она понимает, что ребёнку для нормального развития нужны оба родителя, стараясь стать одновременно и матерью, и отцом. Это значит фактически давать в два раза больше, чем она может дать. Много отдавая детям, она не оставляет времени на свою собственную жизнь и подавляет собственную потребность в любви и близости.

Чтобы понять, какую ошибку делает такая мама, давайте рассмотрим аварийную ситуацию в самолете. Когда происходит разгерметизация салона самолета, по инструкции маску сначала должна одеть мать, чтобы быть способной помочь своему ребёнку. Нет никакого толку для ребёнка дышать в маску и смотреть на труп матери.

Точно так же этот принцип применим в семьях, где мать одна воспитывает детей. Дочке сто лет не нужна её жертва. Она не хочет смотреть на эмоционально умирающую мать.

Но есть определённые причины, по которым женщины боятся, иносказательно говоря, надеть себе маску первой. И, казалось бы, женщина всё отдает детям, но это закончится, скорее всего, тем, что им станет невыносимо бремя ответственности за счастье матери.

Дети, которые воспитывались одним родителем, это очень хорошо знают. «Я себя чувствую в чем-то виноватой за одиночество матери» – думают они. Это невыносимое бремя. Зачем ребёнку нужен этот груз?

Естественное состояние ребёнка – радовать своих родителей. А если мать всё время несчастлива, потому что пожертвовала своей личной жизнью ради детей, то у ребёнка нет никаких шансов её порадовать, никак и никогда. Что бы он ни сделал, как бы ни учился, как бы себя в школе ни вёл, как бы ни убирал свою комнату, как бы хорошо ни помогал маме мыть посуду и гладить бельё, у него всё равно нет шансов сделать мать счастливой, потому что она сама себе отказала в счастье. Это на самом деле очень страшная ловушка.

Ребёнок, который слишком рано начинает чувствовать груз ответственности за счастье матери, может сломаться. К нам приходят матери и говорят: «Я потеряла контакт со своей дочерью. Она больше меня не слушает, не интересуется моей жизнью. Не хочет рассказать о своей жизни».

Сломалась, значит. Ребёнок не выдержал и начинает отдаляться. Раньше он всё время хотел порадовать мать, но на плечах у него лежало одиночество матери. Теперь он просто решает, что радовать больше не будет. Ребёнок рождается радовать своих родителей, так даже у демонов. У них рождается демон, который радует родителей демоническими качествами. И родители по-своему рады, по-демонически. Это уже карма – кто у кого рождается, чтобы радовать.

Но если он не способен радовать, то может отключить чувства, потому что мучительно. Представьте человека, которого вы должны рассмешить. Вы пятые сутки бьетесь над этой задачей без сна и еды. В конце концов, вы тут же на месте захотите его придушить. Но рассмешить легче, а сделать человека счастливым гораздо труднее.

Ребёнок в сердце хочет любви и радовать мать, но измучился в своих попытках рассмешить эту Несмеяну, сделать счастливой мать. Ведь дело не в нём, просто ребёнок не может сделать её счастливой – счастливой сделать себя должна сама мать. И, подавив желание радовать мать, ребёнок теряет жизненные ориентиры – вот в чём проблема.

В чём заключается воспитание ребёнка? В первую очередь, он просто что-то делает, глядя на маму. Сделал ещё лучше, смотрит на маму и испытывает ещё большее счастье, и ещё хочет лучше сделать. Он снова сделал что-то хорошее, смотрит на маму, а у неё депрессия. Он думает: «Надо просто принести больше хороших оценок». Приносит в два раза больше хороших оценок, смотрит, а у мамы ещё большая депрессия. Дети всё очень тонко чувствуют. Поэтому ребёнок сразу поймёт, что мама не стала счастливой от его стараний. Ребёнок что-то сделал, видит свет в глазах родителей, улыбка, одобрение. А если сделал что-то не так, не видит света. В принципе никакого другого наказания не надо. Ребёнок, которому родители всё время дают понять, что он не сделал их счастливыми, всегда наказан.

Не обязательно говорить: «Мама тебя бестолкового одна растит. У неё сердце больное, а ты мне пятёрки с четвёрками приносишь». Он и так понимает, что его наказывают. Это самое большое наказание для души, потому что душа всегда хочет радоваться. А если радости нет, то больше ничего не надо – наказание не требуется.

Поэтому, когда ребёнку не удавалось при всех стараниях радовать родителей, он будет искать любого, кто будет радоваться его поступкам. «Молодец, Серега, давай, дуй ещё. Дуй, ты, как мужик. У тебя получается!» Серега дунул вначале сигареты, потом траву курит и видит, что радует этим пацанов. Мужчину втроём с ног сбили, ногами запинали. Рады. Говорят: «Молодец! Ты сейчас становишься мужиком». Он думает: «Ой, как классно. Хоть тут радуются».

В хорошем направлении человек двигается? Мама в панике: «Я не могу! Он попал в дурную компанию». Он попал в дурную компанию, когда родился у тебя, у женщины, которая одержима идеей, что надо пожертвовать своим счастьем и таким образом сделать ребёнка счастливым. Как ребёнок может построить своё счастье на несчастье матери? Чем это грозит? Получается довольно страшная схема. Ребёнок прилагает попытки радовать родителей, но поскольку эмоциональная жизнь матери не налажена, он не видит от неё радости. Не потому, что он не делает ничего хорошего, а потому, что мать не может быть счастлива там, где должна быть счастлива.

Мальчишки обычно стараются до 11 лет, девочки до замужества. Потом вообще не хотят видеть маму. Мать, разумеется, в ужасе, а у дочки чувство вины. Она и видеть не хочет, но понимает, что мать без неё страдает.

У ребёнка потеряны жизненные ориентиры и появляется зависимость от желаний других людей. «Каждому, кто мне улыбнется, Я сделаю всё, что он захочет».

Начальник улыбнется и скажет: «Молодец, Мариночка, мы вами очень довольны. Вы так хорошо работаете». И она готова неделями сидеть без выходных, потому что кто-то был доволен.

Мужчина: «Ты у меня молодец. Ты у меня такая сексуальная». Понятно, к чему клонит. Она думает: «Ну, он, наверное, будет доволен, если Я сделаю всё, что он хочет. Хоть кто-нибудь будет доволен мной».

Сделала. Смотрит, первый раз был доволен. Второй раз – что-то не заметил, третий раз заснул, пятый раз вообще ничего не произошло. «Спасибо» даже не сказал. Опять трагедия, опять обманули, опять одурачили.

Девочка выросла и пытается всем быть хорошей. Одеваться так, чтобы всем нравится. Зачем женщине одеваться для всех мужчин? Надо понравиться только тому, кто нравится вам, или тому, кто готов ухаживать.

Зачем привлекать всю Юрмалу? Вы что, будете выходить замуж за всю Юрмалу? А вдруг все привлекутся и предложение сделают? Что будете делать? Надо привлечь только одного. Это мы говорили о девочке.

Чем же грозит сыну попытка радовать одинокого родителя

Мальчик это делает год, два, три, четыре, пять, семь, двенадцать, тринадцать. От одиночества мама приходит во всё большее и большее беспокойство. Это беспокойство она переносит на оценки своего сына, на его будущее, на выбор его профессии. Она начинает доставать астрологов, психологов. «Скажите, чем заниматься моему мальчику? Он ничем не занимается, ничем не интересуется».

Однажды пришла одна такая мама. Мальчишка четырнадцати лет сел на диван и сидит. Я спрашиваю, может, хочет что-то посмотреть. «Нет, всё нормально. У меня всё в порядке». Он в полном анабиозе. И мама тут: «Да, да. Ему нормально. Он так любит. Он всегда везде со мной. Ему ничего не надо».

Знаете, как будто животное привела на поводке, посадила. «Сидеть!» Он просто сидит, а ведь он мальчишка, живой человек. И мама своими эмоциями делится, консультируется у астролога. «Он посидит. Ему нравится. Тебе нравится? Да, ему нравится». Знаете, что происходит дальше? К сожалению, из мальчишки вырастет мужчина, относящийся к самой трагической категории мужей. Сын, который безуспешно пытался маму радовать 12–13 лет, даже получил себе эмоциональную грыжу, приобретет такую философию: «Этим бабам всегда мало».

«Да сколько ни старайся, женщинам всегда мало. Им никогда не угодишь, они, как прорва, давай, давай, давай и всё. Ты деньги приносишь, квартира, дом. Она пристает с разговорами. Телевизор не могу посмотреть, поговорить ей надо. Сразу начинает катать истерики. Я их ненавижу, им всегда мало».

Откуда берутся такие мужчины, как вы думаете? Однозначно от мам, которые пожертвовали своей жизнью ради его воспитания. Они ведут себя по-хамски, просто отвратительно, и это от боли. Важно знать, что большинство мужчин так ведут себя не потому, что они не любят или не способны любить, просто в детстве их эмоционально изнасиловали.

«Я жертвую собой во имя великой идеи, сынок. Я пожертвовала своей жизнью ради того, чтобы ты вырос человеком». А какой он человек, если не может понять эмоции других, сострадать? У него не хватает сил сострадать, он измученный. В результате – конфликт и развод. Что дальше? Женщина остается одна с ребёнком и посвящает ему свою жизнь. Цикл замкнулся.

Чем дочери грозит «жертва» матери

Чем это может грозить дочери? Мать подавляет естественные потребности иметь близкого человека рядом, получать заботу, чтобы кто-то её слушал, кто-то интересовался её жизнью, давал ей ласку. Дочь может постараться не стать обузой, но мать-то ради неё скольким пожертвовала. Дочь думает: «А что же мне-то делать? Груз-то невыносимый. Тут что-то от меня ждут». И ей приходит в голову идея: «Надо тоже пожертвовать ради матери своей жизнью». Мать пожертвовала ради дочери, а дочь под грузом обязанности не выходит замуж, боясь, что матери будет ещё хуже.

Когда она встречает близкого человека, она не хочет быть обузой, следуя примеру мамы. Она не говорит о своих желаниях, просто покорно идёт за мужем. Причём ещё и уверена, что она истинная верующая (например, христианка).

На самом деле она просто взяла эту линию у матери, не желая быть обузой. И мужчина, как бы он ни пытался, не может её порадовать, так как она сама не знает, чего она хочет. А если и знает, то боится об этом сказать, чтобы не быть обузой, как её мама. Её мама от всей своей жизни отказалась ради неё, не хотела быть никому обузой: всё доченьке, всё своему сыну.

У мужчины такое поведение женщины вызывает разочарование, гнев, бессилие. Человек ничего не может изменить, он сходит с ума. Он видит, что женщина, живущая с ним рядом – молодая, разумная, живая, но никак не может её сделать счастливой. Она сама не дает ему сделать её счастливой, причём упорно. Она не говорит о своих желаниях. Попытки мужа узнать, что нужно супруге, приводят к ещё большему её отдалению, только бы не быть обузой. В конце концов, такая женщина может стать слишком строга к себе и окружающим. Детям точно достанется, Я это гарантирую. Всё это будет делаться во имя каких-то религиозных, философских или нравственных принципов. Её издевательства над собой и близкими в своей основе будут иметь какие-то моральные или религиозные принципы.

Существуют ещё четыре способа, как женщине остаться одинокой: ревность детей; склонность женщины привлекать внимание к своей беспомощности внешним видом; попытки быть счастливой при устойчивом состоянии отсутствия счастья; категоричность женщины, которая ставит условие: всё или ничего. Подробно мы разбирать их не будем.

Вопросы и ответы

Вопрос. Если ухажер – иностранец, мы переписываемся с ним по Интернету, и он уже хочет встретиться.

Как лучше: он приезжает в Ригу в гости к девушке или лучше девушке ехать к нему?

Ответ. Угадайте сами. Где вы больше защищены, контролируете ситуацию? Пусть приезжает, чего к нему ездить. Послушайте лекцию о пассивном и активном интересе, и всё поймёте. Если женщина едет к мужчине, она уже нарушает принцип пассивного интереса. Женщина должна проявлять интерес, но это интерес как реакция на поведение мужчины. Она не должна первой проявлять интерес. Если он приезжает, она должна подумать, как она вдохновит его потратить на неё больше денег. Например, как надо ему так мягко подсказать, куда её сводить. Водить его по городу, показывать ему достопримечательности и, может быть, заодно завести в рестораны – не тот сценарий. Поэтому многие девушки предпочитают уехать. Они говорят: «Лучше Я уеду, и он там будет за мной ухаживать, чем Я тут, как хозяйка, должна ухаживать за ним. Я должна водить его по старой Риге?» Однако есть другой вариант. Пускай мужчина закажет для себя с девушкой экскурсию с экскурсоводом. Девушка с удовольствием поедет. Пусть побеспокоится сам по этому вопросу, приедет и развлекает девушку в её же Риге.

«Я поехала вместе с ним, и лучше узнала Ригу – он везде меня поводил. Пусть мне показывает. Интернет сейчас доступен, можно изучить всю Ригу. Со спутника можешь изучить Ригу лучше, чем её знаю я, живя здесь. Вот ты изучи, парень, и потом приезжай. Поводишь меня по Риге. Чего это Я должна к тебе ехать? Прояви активный интерес».

Вопрос. Как отличить проявление мужской природы и напористого поведения от неуважения к женщине?

Ответ. Мужчина способен проявлять напористую природу, и женщина может даже радоваться этому. Большинству женщин нравится, когда мужчина напорист. Но если он напорист после того, как ему объяснили, что сейчас не надо быть таким настырным, значит, он проявляет неуважение к женщине. Он думает, что она сломается. Женщины не умеют с уверенностью проявить свои желания, показывая их наполовинку. «Ну, да. Ну, нет. Ну, да. Ну, нет…»

Он думает: «О, ломается. Масло в огонь подливает. Хочет разжечь во мне страсть, надо быть напористее».

Надо открыто и с юмором сказать: «Всё было хорошо, дальше Я не готова».

Из-за низкой самооценки женщины не могут вырулить эту ситуацию. Либо вообще не строят отношения, либо входят в них и потом не могут остановиться. Они идут, слишком увлеченные мужчиной. Почему в этом проблема? Встретилась с тем, кто показался мужем, и он – только один человек.

Бывает, женщина чувствует неуважение с его стороны и ничего не может сделать. Она не может даже разубедить его, что ей не нужно того, что он сейчас напористо добивается. Первая причина: нет ещё двух мужчин. Так можно сказать: «А что ты такой напористый? У меня есть ещё два таких напористых, и ничего, живы пока. Я им сказала, что Я не готова, и они поняли. Как-то странно, у тебя что, в детстве были какие-то проблемы?» Но обижать не надо. Нельзя играть в игры с мужским эго. С ним надо быть осторожной.

Вторая причина наглой напористости мужчины в том, что она выбрала его по признаку – получится муж. Так что вот основа неуважения: первое – всего один мужчина, больше нет ухаживающих, не из кого сделать громоотвод, чтобы рассеять удар. И второе – женщина просто-напросто посчитала, что надо быть ему верной. Ну, вот и доигралась в верность.

Вопрос. Не получается объяснить свои желания в отношении развития плавного общения. У него свой сценарий и своё понимание, по скольким ступеням должны развиваться отношения. Поэтому хочется прекратить общение.

Ответ. Так и на здоровье, прекращайте. Я вам это рекомендую. И знаете, почему говорите «хочется», но не прекращаете? Потому, что всего один. Нарушена техника безопасности. Когда знакомились, надо было иметь про запас ещё одного человека, чтобы, когда вы захотите прекратить общение, не остаться одной. Это очень важно.

Женщине тяжело после общения оказаться в межпланетном пространстве. Поэтому всегда надо иметь людей, которым можно позвонить, которые всегда готовы ухаживать и общаться. Женщине нужно сразу переключить свой ум, чтобы он не свёл с ума. Тогда расстаться очень просто. «Ну, и иди ты по своим ступенькам, хоть через пять ступенек прыгай, хоть шею себе сверни». Мужчина хочет запрыгнуть сразу на пятую ступеньку. «Прыгай, если свернешь голову. Если свернешь, то, по крайней мере, один. Я в это играть не буду». Не обязательно даже обижать. Вы говорите: «Знаешь, мне вот уже не интересно стало напрягаться по этому поводу. Наверное, нам лучше расстаться».

Вопрос. Пока Я встречаю мужчин, которые не горят желанием ухаживать за мной, а с большим желанием стремятся просочиться ко мне в гости. Как поступить леди в таких случаях?

Ответ. В таких случаях леди никого не пускает в гости. Она защищает свою территорию. Таких мужчин она терпит какое-то время и заводит отношения с другими, которые лучше, не стремятся просочиться в гости.

Этот вопрос немножко с горечью. Такое чувство, что человек имеет не очень высокую самооценку. «Ну, что они все хотят ко мне просочиться в гости? Я что, правда так плохо выгляжу? Как та, к которой надо просочиться в гости? Чего же вы не ухаживаете-то за мной? Во мне нет ничего хорошего? Единственное, что во мне есть хорошее, это просочиться в гости?»

Поднимайте самооценку. Расставайтесь с ними. Ничего страшного бросить человека, который хотел просочиться в гости – для него удар небольшой. Ну, покорежится, чуть позлится и всё.

Самое важное, это уметь отказать тогда, когда вы в хорошем настроении. Для истинной леди уметь вовремя отказывать – это очень важный момент. Тогда вы можете отказать красиво. Вы терпели, надеялись, что начнёт ухаживать. Однако видно, что человека интересует только одно, и его не перевоспитать. Вы же не воспитательная колония? Просто расстаетесь с человеком и всё, но только тогда, когда можно с юмором ему сказать: «Знаешь, как-то Я не понимаю, что ты хочешь от этих отношений. Но, по-моему, не того, чего я».

Вопрос. А если у мужчины на первой и второй стадии есть пара девушек про запас? Это нормально, так же, как для девушки, или для мужчин другое?

Ответ. Мужчине надо быть более серьезным в том плане, чтобы уметь посвящать себя одним отношениям. На первой стадии вы же не будете его спрашивать, сколько у него женщин. На первой стадии проблема даже не стоит.

На второй стадии девушка сомневается, ведь она просто испытывает какой-то интерес к нему. Мужчина, если сильно на ней сосредоточится, он будет её наблюдать. Вы помните ведический принцип? Наблюдаем объект, развивается привязанность, из привязанности рождается похоть, из похоти, когда мы получаем отказ, рождается гнев. Вот где самый болезненный момент.

Наблюдает мужчина просто. Вот чтобы он её не наблюдал раньше, чем она хочет, чтобы наблюдал, пусть наблюдает ещё за двумя. И пусть у него будет ещё две девушки. В этом нет проблем.

Когда мужчина ухаживает за несколькими девушками, но при этом показывает больший интерес к какой-то из них, она обращает на него внимание. Она видит, что он, во-первых, интересуется, во-вторых, не давит. На второй стадии то, что у молодого человека есть другие девушки, означает его интерес, но без давления. Это очень здоровое развитие отношений на второй стадии.

На третьей стадии вы оба решите, что больше никого другого.

Мы хотим узнать друг друга, не причиняя боли. Мы углубляем отношения. Хотим больше красоты, чистоты в этих отношениях. Оба решили это сделать.

Поэтому на второй стадии мужчина может себе такое позволить. Но некоторые мужчины хотят всё время оставаться на второй стадии. Это уже непорядочность.

И самое подлое, что делает мужчина, – он в уме своём остается на второй стадии, а женщина тащит его на третью и четвёртую.

Мужчина затаскивает женщину в свою квартиру, селит её рядом с собой. А когда она живет рядом, это всё равно, что они в близких отношениях. Даже если они сидят в разных комнатах, репутация женщины уже подпорчена. Он говорит: «Ну, это же не брак, ничего. Я же могу о других девушках думать». Ты можешь думать о других девушках? Она уже не может думать ни об одном другом мужчине. Как она может думать, выходя из твоей квартиры, о других мужчинах? Ложась с тобой в одну постель, как она может думать? А сам чуть что: «Мы, в конце концов, с тобой не муж и жена». Для неё это – шрам по сердцу.

«Ага, когда вечером в постели, так муж и жена. Тогда тебя четвёртая стадия устраивает. А как только Я чувствую боль привязанности к тебе, мне сразу показывают, что мы с тобой на второй стадии. Но Я не на второй, Я уже привязалась к тебе. Я уже на пятую перешла. И уже не знаю, как оттуда выбраться. Самое страшное, не знаю, как выбраться».

На второй стадии это нормально. Пускай мужчина ухаживает за разными девушками, не страшно. Многие женщины начинают злиться, когда Я так говорю. «Что им, вообще всё можно? Мне противен такой мужчина, который ухаживает за другими и при этом за мной». 100%, что она уже посчитала его своим мужем. Второй вывод – это только один мужчина. Двоих, которые бы её подстраховывали, нет даже в помине.

Я уже могу диагноз поставить в этом случае. Первое, считаешь его своим мужем, уже начала ему соблюдать верность, даже не спросив, нужно ли это ему. И поскольку ты ему верна, никаких других мужчин на второй стадии у тебя нет. Ты в своём уме? Сама забралась на четвёртую стадию, себя изводишь и позволяешь себя использовать.

Девушки сами забираются на четвёртую стадию, видя при этом, что мужчина совершенно не собирается или не готов к этой стадии. Но почему кажется, что он на четвёртой стадии? «Если человек со мной хочет близких отношений, значит, он мой друг, и он принял за меня ответственность». Так устроена женская психика. Женщина раскрывается только после того, как получила ответственность и дружбу. Мужчина может просто заняться сексом, ничего не чувствуя. Даже вообще её видит первый раз. Для него в этом нет проблем, и он потом из-за этого совершенно не страдает. Правда, когда такой мужчина встречает женщину, которую сильно полюбит, он не может с ней заниматься сексом. Это наказание за его беспринципное поведение. Такова кара небесная. Мужчина, позволяя себе вступать в интимные связи без любви, в конце концов, оказывается в ужасном положении. Он влюбляется и не чувствует никакого сексуального влечения к женщине. А если он не чувствует к этой женщине, это не значит, что он ни к кому этого не чувствует. Он одной клянется в любви, а с другими ей изменяет. А потом приходит и опять клянется в любви.

Вопрос. Дайте точное определение понятию «родственная душа».

Ответ. Родственная душа – это очень конкретный научный феномен. Родственная душа – это человек, с которым установилась гармония по всем четырем уровням: интеллектуальная, эмоциональная, физическая и духовная. Обязательно надо иметь гармонии по всем четырём уровням. Например, гармония на интеллектуальном уровне тогда, когда вы можете часами говорить. Но если вы с ним не можете обняться и страстно его поцеловать, значит, это не родственная душа. С другой стороны, мужчина без ума от женщины, она его волнует сексуально, но при этом им не о чём говорить. Никакой родственной души из этого не может получиться. Люди, которые разделяют одни духовные убеждения и читают одни молитвы, ходят в одну церковь или в один храм, при этом могут быть совершенно далекими людьми для того, чтобы строить совместную жизнь.

Поэтому родственная душа – это особая категория. Родственная душа – это тот человек, рядом с которым женщина больше не хочет совершенствоваться. Она понимает, что наконец-то ею кто-то доволен в этом мире, и она спокойна.

А как чувствует себя мужчина, когда встречает родственную душу? Он понимает: «Я плохой». Он изо всех сил хочет избавиться от своего негодяйства. Прослушивает все лекции по семейным отношениям, которые только доступны. Хочет понять, что же неправильно делает. Вот что значит встретить родственную душу для мужчины.

Если он её начинает водить по лекциям, значит, это не родственная душа. Он просто себя дурачит. Подгоняет девушку под свою родственную душу. Довоспитывает её.

Точно так же, как женщина говорит: «Он со мной стал такой раскрепощенный, такой свободный, такой расслабленный, успокоился, он понял, что он хороший». Значит она – не родственная душа.

Вопрос. Четыре фактора совместимости. Как их понять?

Ответ. Четыре главных фактора совместимости это: развитие интересов, совместимость, способность дополнять друг друга и зрелость. Каждый человек – это отдельный мир, каждые отношения – это свой сценарий. Но там надо жестко держаться принципов.

Когда ребёнок играет гаммы, он думает, что над ним издеваются. Но он не знает одного: учитель хочет, чтобы он знал каждую ноту, не глядя на неё. Механическое повторение гамм помогает человеку на моторном уровне запомнить, где находится каждая нота. Позже он с закрытыми глазами играет часовые концерты.

Когда вы знаете основные принципы, вы можете закрыть глаза и строить отношения прекрасным образом, легко.

Вопрос. Что происходит, если мужчина преждевременно переходит на следующую стадию сближения?

Ответ. Женщина чувствует, что над ней совершают определённое насилие, а мужчина в одиночку стремится в брак или в отношения. Ему не очень важно, что она сама думает, он не дает ей сомневаться. А чем дольше женщина находится в таких вот отношениях, тем она всё меньше и меньше доверяет мужчине.

Вопрос. А как быть если Я ещё нахожусь на второй стадии и не чувствую беспокойства, если молодой человек будет ухаживать ещё за двумя девушками? Но всё-таки присутствует какое-то необъяснимое чувство, когда он находится в компании определённых двух девушек, которые раньше были моими подружками. Может быть, это ревность, но Я их не воспринимаю как соперниц?

Ответ. Это чувство будет возникать всегда, его не надо бояться. Это нормальное чувство. Тем более, если была дружба, это всегда усложняет отношения. Девушки были знакомы, теперь они все общаются с одним молодым человеком. Тут неизбежно известное чувство дискомфорта, но не стоит сильно на этом сосредотачиваться. При этом не обязательно терять чувство своего достоинства и впадать в панику.

У нас в психике есть такой механизм. Если у нас что-то забирают, нам это кажется особенно ценным. Его надо бояться, потому что не обязательно то, что у нас отнимают, действительно для нас ценно.

Об авторе

Руслан Альбертович Нарушевич – специалист в области семейной и межличностной психологии и профессиональный астролог.

Руслан Нарушевич родился в январе 1967 года в Вентспилсе, в Латвии.

С 1991 года изучает ведические трактаты. С 1996 года занимается лекторской деятельностью, читая научно-популярные лекции по ведическому знанию, а также проводит личные консультации по ведической психологии и астрологии для решения семейных и служебных проблем. Является официальным представителем центра ведической культуры доктора О. Торсунова в Риге.

В декабре 2003 года получил духовное посвящение (харинама-инициацию) в гаудиа-вайшнавской традиции у гуру Бхакти Чайтаньи Свами и духовное имя – Чайтанья дас.

Прибалтийская пресса регулярно печатает его статьи по практическим астрологическим прогнозам и психологии взаимоотношений в наше время.

Увлекается индийской музыкой и древнеиндийской поэзией, играет на фисгармонии. Изучает мировую историю семьи, древнеиндийскую астрологию Джйотиш и психологию Веданты в традиции школы Шакти-паринама-вады, проводит частные консультации, руководит проведением занятий групп поддержки.

Регулярно проводит семинары в Прибалтике и других странах Европы, в том числе на Украине и в России. Автор цикла семинаров «12», посвященного вопросам межличностных отношений: «12 аспектов семейной жизни» (2004), «12 шагов к согласию и успеху» (2005), «12 чудес света» (2006), «12 ступенек в небо» (2007), «12 классов школы истинных леди и джентльменов» (2008), готовится к изданию «12 секретов для двоих».