Фалюшняк Павел

Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Психология отношений», 2016

Предисловие

Каждая пара, направляющаяся в ЗАГС, убеждена: «У нас-то все будет хорошо. У нас все будет по-другому. Мы точно знаем, как нужно».

Поэтому для воплощения мечты в реальность я хочу предложить вам формулу идеального брака. Или формулу идеальных отношений. Без ложной скромности скажу: это так. Формула работает в любой паре независимо от возраста, размера кошелька и социального статуса. От изменения статуса проблемы не меняются. Меняется только их масштаб.

В свое время, путешествуя по Европе, я встречался с разными семьями из различных социальных групп. Одной из моих целей было сравнить жизнь европейской семьи и семьи постсоветского пространства. Оказалось, что проблемы одни и те же – дети, деньги, отношения. Одному не хватает на молоко, другому – на стиральную машину, третьему – на самолет. Исходные данные одинаковые – недовольство.

В течение 20 лет, консультируя семейные пары по вопросам недовольства (коротко назову так все трудности семейной жизни), я заметил общую закономерность. И теперь со всей определенностью могу сказать, что вы можете сделать, чтобы «долго и счастливо» из сказки превратилось в «быль и прибыль».

Я предлагаю вам формулу и гарантирую результат. Конечно, при условии, что вы найдете время дочитать эту книгу до конца. И применить ее в жизни.

Для кого эта книга

Первое. Вы молоды. Учеба, карьера, бизнес. Встаете на ноги. И вам пока неплохо в холостяцкой жизни. Однако вы все чаще задумываетесь о создании семьи. Эта книга для вас, для понимания: «А стоит ли?»

Второе. У вас есть любимый человек, и вы хотите развивать отношения. Эта книга для вас, для понимания: «Как это делать?»

Третье. Вы решили пожениться. Эта книга для вас. Это курсы благополучного бытия. Если хотите, это школа управления вашим будущим семейным кораблем.

Четвертое. Вы уже были в браке, но он сложился неудачно. И вы думаете о второй попытке. Эта книга для вас. Работа над ошибками. Коррекция, тюнинг, капитальный ремонт. Она поможет сделать новые отношения качественными и благополучными.

Пятое. Вы в браке. Но удовлетворенность совместной семейной жизнью оставляет желать лучшего. И эта книга для вас. Так же, как и в предыдущем варианте, – работа над ошибками. Коррекция, тюнинг, капитальный ремонт отношений.

И наконец, вы вполне довольны браком и заинтересованы в отношениях. Порой вы что-то добавляете в них, меняете совместную жизнь. Потому благополучно живете. Эта книга для вас. Она подскажет вам варианты дальнейшего развития.

Как читать эту книгу

Никогда не понимал необходимости присутствия такой главы в книгах. Как говорит М. Задорнов, «первое, что делает НАШ человек, когда покупает новую технику, – выбрасывает инструкцию в мусорное ведро». И все же не могу обойти вниманием некоторые особенности. Постараюсь быть кратким.

В книге курсивом я привожу высказывания/комментарии реальных участников тренинга для молодоженов. Точнее, реплики пар, которые решили развивать свои отношения. Это люди разных возрастов, уровня образования, социального статуса и опыта семейной жизни. Для получения полезного взгляда со стороны в некоторых главах я оставил целые фрагменты тренинга.

Не читайте сразу всю книгу. Это все равно что съесть годовой запас продуктов в один присест. Может не усвоиться.

Какие-то части книги вы воспримете негативно (у вас возникнет напряжение, протест). Знайте: это то место, где у вас не все благополучно. Как если бы вы нашли у себя занозу… Вы можете ее не трогать (и будете испытывать болезненные ощущения, да еще и с последствиями), а можете удалить (сначала больно, зато потом легко и комфортно). Не сможете сами – заходите, сделаем вместе.

По ходу текста даются упражнения. Рекомендую их выполнять (касается только тех, кто хочет). Они вам помогут. В чем? Ответ вы найдете в книге.

Ну и, конечно, полезно прочитать эту книгу минимум три раза. Третий раз – через девять месяцев…

Приятного развития!

Пролог

Один мореход, завершив блестящую карьеру капитана, открыл консалтинговое агентство и стал консультировать начинающих капитанов, которые хотели освоить все тонкости и премудрости успешного мореплавания.

Как-то раз, прогуливаясь по причалу, он обратил внимание на парусник, команда которого активно готовилась к отплытию. Капитан корабля был очень молод и, судя по тому, как и какие он давал распоряжения, совсем неопытен. Мореход подошел поближе и обратился к капитану:

– За умеренную плату я могу дать вам ценный совет, который сбережет ваше судно от неминуемой беды.

На что капитан снисходительно улыбнулся. Уверенность, с которой он распоряжался, говорила только об одном: «Я знаю все, что мне нужно!» Тогда мореплаватель обратился к нему во второй раз:

– Позвольте мне дать вам хоть часть рекомендаций.

Но и это предложение осталось без ответа. Когда парусник уже отчаливал, глава агентства сделал третью попытку:

– Кораблекрушение неминуемо, но вы еще можете все исправить, если будете следовать моим советам.

Корабль скрылся за горизонтом, а мореход отправился к себе, огорченно размышляя: «Еще один станет жертвой собственной недальновидности». Он также понимал, что его помощь будет полезна только тому, кто готов ее получить.

Шло время. Мореход продолжал консультировать новичков. Он помогал им развивать навыки успешного мореплавания в различных ситуациях, при любой погоде. Однажды в дверях его кабинета появился тот молодой капитан. Без лишних вступлений он обратился к консультанту:

– Как вы поняли, что ждет меня и мой корабль в пути?

– Не ты первый, – с сожалением ответил старый морской волк. – Ты не закрепил снаряжение на палубе и не предусмотрел некоторых мер безопасности, которые позволили бы тебе спасти парусник от крушения.

– Все так и было. В первой же болтанке незакрепленный груз снес мачту и повредил рулевое управление. Оставшись без руля, корабль налетел на риф.

– Чуть позже, если хочешь, могу рассказать тебе все подробнее, – сказал консультант.

– Да, послушаю с надеждой на исправление, хотя и с печальным опозданием.

Итак, начнем.

Вы прекрасно понимаете, что свадьба – это не финиш, а только еще один этап в жизни. Можно сказать, старт нового этапа. Но некоторые начинают таким образом, что выдыхаются уже на первом километре. Я бы даже сказал, на первой стометровке.

Теперь я попрошу вас ответить на несколько вопросов. Представьте, что вы отправляетесь в далекое морское путешествие и вам предлагают следующее.

1. По пути не будет пресной воды. Возьмите бочку про запас. Возьмете?

Да/нет.

2. В пути парус может порваться, его может унести ветром. Возьмите с собой дополнительную па русину. Возьмете?

Да/нет.

3. Корабль может наскочить на рифы и получить пробоину. Для откачки воды понадобится насос. Возьмете?

Да/нет.

4. Дополнительный запас провизии спасет вас от голодной смерти в случае, если вы собьетесь с пути в тумане. Возьмете?

Да/нет.

5. Во время путешествия погода может меняться, пригодится теплая одежда. Возьмете?

Да/нет.

6. Во время шторма вас может выбросить за борт. Спасательный жилет позволит вам избежать печальной участи. Возьмете?

Да/нет.

7. И наконец, перед отходом полезно пройти инструктаж у бывалого мореплавателя. Пройдете?

Да/нет.

Если на все вопросы вы ответили отрицательно, эта книга вам не нужна. Вы все равно не возьмете из нее ни одного пожелания, совета или правила. Так есть ли смысл вообще ее открывать?

Но если хотя бы часть ответов была «да», книга сослужит вам хорошую службу. Она станет для вас важным и очень полезным помощником в пути под названием «Семейное плавание». Благодаря ей вы сможете предотвратить многие проблемы, которые неминуемо возникают в семейной жизни любого человека.

Удачи вам!

Глава 1. Поиграем в отношения с удовольствием

Как сказал классик, «вся наша жизнь – игра». Перефразируя его, я бы предложил следующую формулировку: «Вся наша жизнь – это отношения». Отношения с окружающим миром, отношения с людьми, отношение к работе, отношение к партнеру, отношение к определенному блюду и др. Мое поведение – это отношение к чему-либо. Если же вернуться к классике, всякая игра подразумевает каких-то игроков. И вы играете в разные игры. Давайте перечислим хотя бы несколько.

Когда вы идете по улице – вы пешеход, то есть исполняете роль пешехода в игре под названием «Улица». Когда вы сидите за рулем, вы играете роль автомобилиста. В магазине вы покупатель, на работе – сотрудник, начальник, подчиненный, в семье – муж/жена, отец/мать, сын/дочь и т. д.

Так вот, любая игра подразумевает правила. Чтобы принимать участие в игре «Автомобилист», вы идете в определенную школу, где вас учат соответствующим правилам. Когда человек устраивается на работу, он осваивает новые правила, которые называются функциональными обязанностями. Также люди, желая «поиграть» в определенную работу, оканчивают училища, техникумы, высшие учебные заве дения.

Но как-то странно получается с игрой в отношения, игрой под названием «Семейная жизнь». Здесь никто никогда не предлагает никаких правил. И два игрока начинают играть… Каждый подразумевает свои правила. И, как в дальнейшем я повторю еще не раз, разногласия в правилах, особенно в первый год жизни, бывают колоссальные. Иногда это называют борьбой за власть. То есть борьбой за правила, за то, кто и какие правила пролоббирует, какие из них станут основными.

Ребята, перестаньте бороться за власть! Начните договариваться. Диалог – лучшее средство в отношениях. Диалог – лучший способ создания комфортных отношений.

На страницах этой книги мы постараемся выработать те правила, которые устроят вас как пару. Нас будут интересовать не общепринятые установки, а те законы, нормы и принципы, которые подойдут именно вам. Мы поговорим о способах создания таких правил. Вам же предстоит наполнить их необходимым содержанием, что позволит сделать вашу жизнь удобной и приятной для вас двоих – любящих друг друга людей.

А теперь вперед! Начнем формировать эти самые правила под названием «Устав семейных отношений».

Глава 2. Зачем вам все это…

Господа, зачем вы хотите быть вместе? Зачем вам нужны отношения? Зачем вы хотите заключить брак? Для чего вам это? Может, гораздо проще быть одному? Когда ты сам по себе, никому ничего не должен. Никто с тебя ничего не спрашивает. Не кричат дети-спиногрызы. Зачем вам эти отношения? Вы уверены, что вы их хотите? А если вы все-таки хотите, то что вы готовы для этого сделать?

Вы прекрасно понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И когда вы вступаете в отношения, то вместе с этим вы где-то в чем-то начинаете себя ограничивать.

У вас был расписан весь день: то тренировки, то какие-то общественные мероприятия, то переговоры. А потом вам нужно сделать еще вот то и вот это, позаботиться о родственниках, домашнем питомце, комнатных цветах, наконец.

И вдруг вы встретили кого-то. И хотите продолжать с ним / ней общение. Создавать, строить, развивать, планировать, жить…

Тогда вам придется структурировать свой ритм жизни, свой график. Например, вы долгое время разводили незабудки. А у вашего партнера аллергия на цветочную пыльцу. Что делать?

Как вы поступите в этом случае?

Кажется, что в отношениях все так сложно. Когда рядом нет конкретного человека, то ваш ритм жизни представляется вам самым важным. Все в нем нужное, и из него ничего нельзя исключить. И все вроде бы вас устраивает. И вот вы встречаете кого-то…

Бывает и наоборот: у вас в жизни было пусто, а тут появился он/она…

В этом случае воображаемая простота – «Ура! Теперь наступит счастье!» – приносит гораздо бо́льшие проблемы. «Теперь наступит» – это не что иное, как ожидания. Далее мы еще поговорим, к чему приводят неоправданные ожидания…

И вы цепляетесь за партнера, потому что вместе вам стало интереснее, чем было до того. И, сами не замечая, вы начинаете предъявлять друг другу претензии. Потому что:

– Я хочу, чтобы ты мне обеспечивал радость и удовольствие в жизни.

Запомните раз и навсегда: если вы размышляете именно так, то ваши отношения обречены! Вы начинаете ждать – и ждать очень активно. Внутри вас звучит лозунг: «Всё, я тебя нашел/нашла! Теперь ты мне должен/должна! Я тебя выбрал/выбрала!»

Как только эта идея вами выдвинута, вы начинаете обратный отсчет до окончания ваших отношений. Поэтому сохраните в памяти важный принцип: никто никому ничего не должен! Чем быстрее вы это поймете, тем продолжительнее и комфортнее будут ваши отношения. Независимо от того, есть у вас штамп в паспорте или нет.

Вы спросите:

– А какая мотивация для отношений будет правильной? То есть я хочу эти отношения, потому что… Какова самая эффективная мотивация?

И вот тут, ребята, важно, чтобы вы сами для себя ответили на вопрос: чего вы ждете от отношений? Зачем они вам нужны? Тогда у вас появятся правильная мотивация и правильный партнер.

Если вы хотите удобной, мирной, тихой, ласковой и нежной семейной жизни, то, соответственно, вы выбираете партнера, который разделяет ваши взгляды. Если вы хотите драйва, путешествий с фейерверками и восторгом, независимости, свободы, приключений, тогда вам по пути с тем, кто имеет такую же точку зрения.

Например, очень сложно ожидать от супруги хозяйственности, нежной заботы о вас и кропотливого ухода за детьми, если она нацелена на карьеру, личностный рост, интенсивную и разнообразную жизнь. А о ребенке пока вообще не думает. Конечно, бывает все. Вопрос только в одном: какой ценой?

Возможен ли брак стрекозы и муравья? Да, если они договорились! Муравью достаточно того, что стрекоза иногда проводит с ним время. И он не против того, что она развивает свою карьеру, развлекается или еще как-то проводит время вне дома. Стрекоза принимает то, что у нее есть брак с муравьем, а в теплое семейное гнездышко, которое в большей степени создал ее партнер, ей приятно возвращаться.

Все возможно! Для этого, ребята, договариваться лучше на берегу. На берегу. На каких условиях вы садитесь в эту лодку, для чего вы в нее садитесь, что вы хотите получить от этого совместного путешествия?

Глава 3. Учимся говорить на одном языке

Формула идеальных отношений, как и любая другая формула, подлежит проверке/оценке. А значит, нужен критерий ее эффективности, успешности. В нашем случае им является совместное благополучие или семейное благополучие (независимо от штампа в паспорте и продолжительности отношений).

К сожалению, слова – это всего лишь звуки или буквы (когда их написали), которые каждый наполняет собственным содержанием. Наша задача – наполнить смыслом данный критерий.

Чтобы мы с вами хорошо понимали друг друга и говорили на одном языке, предлагаю ответить на вопрос: благополучно – это как? И вот вам в помощь перечень часто встречающихся определений и высказываний: хорошо душа в душу отлично просто «вау!» успешно счастливо безбедно бесподобно благословенно неразлейвода сногсшибательно бодрячком на позитиве грандиозно мир да любовь когда тебя понимают, поддерживают мы на одной волне у нас общие цели мы спокойно решаем проблемы мы доверяем друг другу

Прекрасно. Вот вам результат. Одно слово – и как многообразно его значение! Вы понимаете, насколько важно наполнить содержанием ваши отношения? Теперь, когда мы будем говорить «благополучная жизнь», «семейное благополучие», каждый из нас будет иметь в виду все вышеперечисленное.

А сейчас я предлагаю сделать это в парах. Проверьте, есть ли между вами это понимание. Исследуйте свои предположения и ожидания друг от друга. Что об этом думает ваш партнер?

Упражнение

Возьмите блокнот и ручку и отдельно (каждый в своем) запишите ответы на вопросы: «Как я вижу, как я понимаю, как я представляю свою семейную жизнь? Что для меня семейное благополучие?» Укажите все, что вы подразумеваете под словосочетанием «семейная жизнь» Затем поделитесь с партнером тем, что у вас получилось

Во многих случаях сложности в отношениях возникают из-за того, что желания партнеров отличаются. Да и бог с ними, если они разнятся в начале вашего пути, в начале вашей совместной жизни. Это даже хорошо, так как, обменявшись идеями, вы можете только расширить свое представление о семье. А дальше выбор за вами – чем из перечисленного вы захотите наполнять закрома семейного благополучия. И планы ваши можно, обсуждая, распределять по времени и делать и одно, и второе, и третье… с удовольствием.

Глава 4. Вопросы, которые помогают

Сейчас я предлагаю каждому читателю немного подумать о следующем. Вы внимательно читаете, прислушиваетесь к своему состоянию, внутреннему голосу. И где-то для себя отвечаете…

Это задание потребует вашего внимания и анализа отношения к собственной личности: каково там, внутри? Иногда бывает очень сложно найти время для себя, чтобы сконцентрироваться и понять: чего же я хочу и что происходит вокруг меня? И задача здесь вот в чем: как быстро вы сможете найти ответ на эти вопросы и стоят ли они вообще перед вами. Спрашивали ли вы когда-нибудь себя об этом?

Теперь у вас есть такая возможность. И кому-то она будет не очень приятна. Почему? Потому что придется думать!

– Зачем думать? Да, я с тобой согласен. И ладно, и пойдет!

А что бывает в результате?..

Поэтому давайте я буду задавать вопросы, а вы фиксируйте свои ответы. Мы уже начали это обсуждать: зачем мы все-таки женимся/выходим замуж? Для чего нам это?

Для чего мне нужна семья?

Найду ли я время на семью?

Знаю ли я, какое время на нее понадобится?

Как это время я хочу использовать?

Где я возьму время на семью?

Знаю ли я, чего хочет мой партнер?

Знаю ли я, что ждет партнер от меня?

Есть ли у нас общие увлечения?

А нужны ли они вообще?

Если общих увлечений нет, то какие мне хотелось бы иметь?

Знает ли об этом мой партнер?

Что для меня означает личное пространство? Есть ли оно у меня?

Есть ли у нас в этом смысле понимание друг с другом?

Кто в семье главный?

А как я хочу, чтобы было?

Совпадает ли это с тем, чего желает мой партнер?

Возникал ли у меня когда-нибудь вопрос: что такое семейный бюджет и есть ли в нем необходимость?

Дети. Нужны ли они? Сколько? Если уже есть, то что мы с ними делаем? Есть ли у нас взаимопонимание по этому вопросу?

Обязанности мужа. Каковы они?

Обязанности жены…

Мои ожидания от семейной жизни. Совпадают ли они с ожиданиями партнера?

Ну и так далее. У меня не было задачи сделать список максимально широким. А дело вот в чем: сейчас я предлагаю заглянуть внутрь себя и ответить, какие вопросы из представленных были для вас особенно сложными, или все они показались вам одинаково простыми, или на каждый из них ответить было в равной степени трудно. Или какие-то вопросы требуют дополнительного времени на обдумывание.

Конечно, все вопросы предполагают совместное обсуждение… Но вначале каждый из вас должен определить для себя, в какой момент возникало напряжение, если таковое было.

И уже на этой стадии может возникнуть один из главных вопросов: зачем? Зачем выходить замуж/жениться?

И, возможно, вопрос про ответственность… Я спрашиваю вас об этом еще и для того, чтобы вы, уважаемый читатель, ответили себе: «Готов/готова ли я взять на себя ответственность за свой выбор?»

И остальные вопросы могут выглядеть как расшифровка этой основной проблемы.

У многих людей в начале отношений возникают сложности. Партнеры хотят что-то получить, при этом ничего не меняя. Например, он хочет заниматься своим делом, общаться с друзьями так же часто, как и раньше. Проще говоря, вести привычный для себя образ жизни. И при этом привнести в нее еще и отношения. А потом приходится слышать фразы:

– Мне некогда! Некогда! Некогда!

Я сейчас задаю эти вопросы именно для того, чтобы вы постарались понять: выбор вам все равно придется сделать. Ведь если ты хочешь организовать свой бизнес, ты занимаешься этим вопросом и уделяешь ему немало времени. Если ты мечтаешь выучить китайский язык или научиться чему-то полезному, тебе придется найти на это время.

А если ты хочешь развивать отношения… Как ни крути, за это тебе также предстоит платить временем.

Если в этом месте вам стало грустно, значит пора подумать, готовы ли вы на самом деле вносить коррективы в свой уклад жизни.

Еще один важный пункт, который я бы выделил в этой главе, – ожидания от партнера. Как сказала одна клиентка:

– Я раньше думала, что это само собой решится со временем. Вот он сейчас такой, но он изменится просто потому, что мы поженимся…

Не дождетесь!

И вы можете фантазировать и успокаивать себя, что это никакая не проблема, сколько угодно. Что, когда его не будет дома, вы можете ходить в спортзал, заниматься работой, вышивать крестиком. Но наступит момент и прозвучит фраза:

– У тебя нет на меня времени.

А когда родится ребенок?..

Это станет большой проблемой, если вы сейчас не придадите значения этому вопросу.

Следующая сложность, на которую я предлагаю обратить внимание, – ваши убеждения. Которые часто мешают развитию отношений.

Приведу пример: она была убеждена, что «мужчины не любят разговаривать». Данная точка зрения приносила ей немало сложностей (диалог не получался). Эти серьезные отношения были для нее не первыми. С другими мужчинами «не получалось» именно из-за этой установки. Когда она поменяла убеждение («с мужчинами можно договориться»), отношения начали позитивно развиваться. Проверьте себя: а какими убеждениями в жизни пользуетесь вы?

С мужчинами это часто происходит в бизнесе… Убеждения мешают им увидеть позитивные возможности, варианты решения вопроса времени.

А теперь вернитесь к вопросам в начале главы.

– А для меня уже открытие: легкая ситуация, подумаешь, «свободное время».

– А для меня пример: я наконец-то поняла, почему я с мужем не нашла общий язык. Я поняла, в чем была загвоздка с моим мужем… (Продолжение см. в главе 10 «Личное пространство».)

Так, хорошо. Площадка, фундамент уже начинает формироваться. Мы сделали первые открытия.

Глава 5. Все мы родом из детства

Блоха – самое прыгучее существо на земле. Она может прыгать в 200 раз выше себя. А вы знаете, что даже это насекомое можно ограничить, укротить? Как это делают? Сажают под банку. Там она прыгает-ударяется, прыгает-ударяется, прыгает-ударяется… И постепенно начинает прыгать так, чтобы не ударяться. В результате, когда банку убирают, блоха уже не прыгает выше размера этой банки. Ее укротили, ограничили ее способности…

Если вы бывали в южных странах – Таиланде, Индии, – то наверняка обращали внимание на то, что такие огромные животные, как слоны, ведут себя абсолютно спокойно, «свободно»[1], даже без привязи или будучи привязанными веревкой к небольшому столбику. Тогда как их детенышей приковывают цепью к дереву. Зачем это делают? Потому что у них нет рамок. Потому что они рвутся, им все интересно, все важно, они хотят свободы. И вот они дергаются-дергаются-дергаются, со временем привыкая к тому, что это бесполезно. Когда же слоненок вырастает во взрослого слона, то происходит следующее. Ему достаточно маленькой веревки и невысокого столбика, чтобы понять: все бесполезно! В результате привитых ограничений и блоха, и слон перестают пытаться… перестают развиваться. Они продолжают себя ограничивать уже добровольно.

К сожалению, в отношениях людей бывает то же самое.

Один партнер рос в одной семье, а второй в то же самое время – в другой. И у каждого из них были какие-то свои ограничения, свои представления о жизни. Порой эти установки настолько разнятся, что невольно задаешься вопросом: как они вообще встретились?

В этой книге мы будем учиться расширять границы и постараемся избавиться от подобных ограничений. А вместо них попробуем создать новые правила, общие представления для пары. Чтобы только вы (и никто другой) определяли, в какие дали отправиться и как высоко «подпрыгнуть». Чтобы у вас появилось одновременно собственное и общее комфортное пространство. Не среднестатистическое, а уютное, благополучное пространство именно для вашей пары, которое будет вас полностью устраивать.

Для начала запомните: оставаясь в рамках своего ограниченного поведения, вы никогда не получите комфортных, благополучных отношений

Глава 6. Со своим уставом

Каждый из вас жил в своей семье. И в этой семье у вас были свои правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Иногда бывает так: что в одной семье плюс, в другой – то же правило с обратным знаком. Но вот люди встретились и вступили в отношения. И то, что вы получили когда-то, с одной стороны, будет полезным, а с другой – как мы уже выяснили, станет ограничивать.

Все мы слышали пословицу «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Тогда по чьим же правилам жить? Чей устав использовать в совместной жизни?

Конечно, вы уже догадываетесь, что важно создать общий, совместный устав.

– А по какому принципу его нужно составлять?

Упражнение

Пусть каждый из партнеров отдельно на листе бумаги напишет пять важных составляющих семейной жизни для него Теперь напишите, что, по вашему мнению, думает по этому поводу партнер Он должен сделать то же самое.

Это первый пункт: «Знаю ли я своего партнера?» Здесь главное – не бояться ошибиться Нужно зафиксировать именно то, что вы думаете Ведь на листе бумаги исправить недомолвки и недопонимание гораздо проще, чем в жизни Чем больше вы сделаете сейчас, тем комфортнее будет ваша жизнь завтра.

Комментарий

Прежде чем продолжить чтение, обязательно выполните упражнение Уверяю, в этом случае вы получите гораздо больше…

У кого-то вообще нет понимания, что для него/нее означает семейная жизнь. И он/она во время упражнения подглядывал/подглядывала у партнера. Важно наполнить содержанием эти слова. Чем понятнее оно будет для вас, тем проще будет получить и дать это друг другу.

Почувствуйте разницу: «создать устав» и «поставить штамп в паспорте».

И вот что получается. Здесь у вас есть уникальная возможность послушать (прочитать), что об этом думают другие пары:

♦ любовь, доверие, понимание, честность и поддержка;

♦ взаимопонимание, умение слушать и умение прощать;

♦ умение признавать свои ошибки, уступать и доносить свою мысль.

Кто-то умение слушать и слышать называет пониманием, кто-то под словом «любовь» имеет в виду заботу, а под словом «забота»… Впрочем, об этом мы еще поговорим.

Некоторые не пишут то, чего они хотят на самом деле, полагая, что партнер дать этого не сможет.

Вот как это было с одной парой, выполнявшей данное упражнение. Для нее в семейной жизни важна была такая составляющая, как поддержка. Ее партнер относился к этому совсем по-другому и уже не однажды давал ей это понять.

– Для него этого слова нет, – считала она. И не вписала его в список составляющих. Когда же они обменялись записями, она с удивлением обнаружила, что мужчина указал поддержку как имеющую значение для нее.

Вот другие мнения на этот счет:

– Умение жертвовать собой и своими интересами во благо второй половины, поддержка, желание строить отношения и жить вместе.

В некоторых парах кто-то один понимает, чего ждет от него партнер. При этом он заранее знает, что не хочет давать это своей половине. Например:

– Чтобы было сытно, чисто, убрано. И один из моментов: я думаю, что он от меня ждет какой-то жертвенности в плане того, что я уйду с работы, буду рожать детей. Мне кажется, что он этого хочет. Ему так будет комфортно. Я не сказала, что я так буду делать. Я сказала, что я представляю, что он видит такой нашу семью.

Совершенно верно. Сейчас мы и не говорим, что вы должны это делать. И в подобных случаях тем более необходим диалог!

А кто-то пишет про юмор:

– Мне кажется, что без юмора никуда. Любую конфликтную ситуацию, добавь в нее юмор, можно решить. И ласка.

– Совместный досуг и увлечения.

При выполнении этого упражнения могут произойти и неожиданные открытия в отношении друг друга.

Так, он думал, что для нее важной составляющей семейной жизни являются дети. Потому что:

– Она мне уже всю плешь проела, что хочет детей. И я это написал. Оказывается, что она это в свою пятерку не внесла. Но я не могу купить себе машину, потому что тогда мы не сможем позволить себе детей. А оказывается, у нее это даже в пятерку не входит!

Для нее это:

– Неожиданно. Нет, ну я примерно понимала, что человек напишет, но, видимо, не до конца. Есть какие-то заблуждения и у меня, и у него в отношении друг друга. Он просто хочет поменять машину. А я говорю, что в ближайшее время нужно заводить детей. А если машину… Дети – это большие траты, и покупка машины – это большие траты. Совместить их у нас не получится. А он считает, что машина – это первоочередное.

Вот! И сейчас мы пойдем дальше. Теме планирования будет посвящена отдельная глава (см. главу 21 «Планирование»). В ней мы это и обсудим.

Еще раз повторюсь, что по ходу чтения вы неизбежно будете делать открытия…

А пока хочу обратить ваше внимание на то, что ни один человек в группе не включил в список пяти важных составляющих семейной жизни материальное благополучие. Даже спор о том, «что первично – ребенок или автомобиль», не попадает в эту категорию. Почему же со временем в семье возникают скандалы по поводу денег?

А что вошло в ваш список? Лучше уделить этому внимание сегодня.

Итак, вы начинаете поворачиваться лицом друг к другу. Добавим динамики…

Глава 7. Выздоровление идет через обострение

Когда прораб запретил строителям материться – стройка остановилась…

Не бойтесь дебатов и споров, в большей степени стоит опасаться молчаливого согласия. Во время обсуждения парой каких-то вопросов страсти могут накаляться.

Хочу немного подстелить соломки. Ребята, конфликты у вас все равно будут. И отдельная глава об этом будет. Здесь же я хочу сказать вот о чем.

В начале отношений у двух людей неизбежно возникают разногласия.

И первая сложность обусловлена тем, что вы слышите слово и наполняете его собственным смыслом, не утруждая себя вопросом: «Что партнер имеет в виду?»

Например, она (грустно):

– Мне нужна твоя помощь.

Он (с раздражением):

– Опять с тобой сюсюкаться надо.

А дальше обострение…

Комментарий

Эмоции – плохой советчик Поэтому во время скандала, если эмоции накаляются, лучше отойти в сторону на время и успокоиться, а потом можно продолжить диалог.

Как исправить положение? Он мог бы спросить: «Какая помощь?» И в ответ услышал бы: «Нужен твой совет, как бы ты поступил в таком-то случае».

Всё. А дальше – обсуждение ситуации и комфортный диалог.

Вторая сложность – неоправданные ожидания, то есть разные представления о том, как должно быть.

Например, муж хочет видеть заботливую жену, а она порой превращается в беспомощного ребенка. И с точностью до наоборот.

Или, как в случае с одной парой, когда женщина хотела поделиться с мужем переживаниями о прошедшем дне. А он ей:

– Не грузи меня… За поддержкой – к маме или подруге. Позвони маме, она все объяснит тебе по телефону.

Суперпример. Сейчас мы его разберем. Для чего вы тогда все это создаете? Если он тут же объявляет: «У тебя есть мама, вот к ней и обращайся!» Вот уж не угадали, ребята! Если вы строите нечто общее, то важно понимать, что именно оно и становится самым главным. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии вы вместе. Иначе получается, что если в здравии, то все хорошо, мы – одно целое. А когда болезнь (проблемы) – «иди к маме!».

В данном случае под болезнью подразумеваются любые сложности, в частности, когда она говорит о своих проблемах. Я иду к тебе и говорю: «Помоги мне». Если вы будете отправлять супругу к маме, тогда кем она будет? Ребенком своих родителей или вашей женой?

– Все-таки да, ребенок. Да, я понял вас.

Конечно, многие понимают, что:

– Супруги должны быть и мамой, и папой, и сестрой, и братом, и подругой, и другом – всем.

Абсолютно верно. И любовницей, и подругой, и мамой… Но! Нужно уметь все это сочетать и вовремя переключаться. Например: «Мне сейчас плохо – я хочу, чтобы ты меня пожалел» – «Ну, иди сюда, я тебя пожалею». Только важно понимать степень выраженности той или иной функции.

Я могу вас обрадовать или разочаровать. Если вы сейчас этому не научитесь, завтра вы встретите кого-то другого. И поскольку у вас это не получилось вчера, то в будущем вы совершите эти же ошибки снова.

Поэтому еще на берегу необходимо уделить внимание вопросу о том, как мы поплывем. Чем лучше мы подготовимся к путешествию, тем комфортнее оно будет.

Скажу одну важную вещь: начинайте формировать ваш устав в письменном виде. А еще желательно, чтобы он висел у вас на стене. Зачем? Ответ – далее.

Я буду предлагать вам упражнения на разные темы. Чем внимательнее вы к ним отнесетесь, тем больше удобства привнесете в ваше совместное бытие. И конечно, будут эмоции. Это нормально! Ведь вы уже предупреждены: выздоровление (или создание благополучия) идет через обострение.

И не бойтесь допускать ошибки. Бойтесь быть безупречными.

Глава 8. Как мы понимаем друг друга

Взаимопониманию тоже важно учиться. Каким образом? Прежде чем делать выводы, спросите, правильно ли вы поняли партнера. Правильно ли вы услышали? Об этом ли идет речь? Это имеет значение всегда. Потому что вы начинаете общаться. И на разных этапах развития отношений могут возникать неожи данные ситуации и поведение, которые будут восприниматься каждым из партнеров по-своему.

Здесь мне кажется уместным привести одну историю.

На прием пришла пара. Месяц, как поженились. Собираются разводиться. Что случилось?

– Он меня не любит.

Супруг же недоумевает:

– Да я вообще понятия не имею, что случилось. На третий день она замолчала. Молчит и не объясняет, в чем дело. Я к ней и так, и эдак… полное игнорирование. Я развернулся, ушел, занимаюсь своими делами. Теперь она за мной ходит. Ей надоедает за мной ходить. Она отворачивается, опять я за ней хожу.

И вот так они в течение месяца ходили друг за другом, потом им это надоело. Пришли в ЗАГС разводиться, а там им сказали: «Ребята, у вас есть месяц подумать. Идите – проконсультируйтесь». Пришли. Я спрашиваю ее, что же произошло. Она рассказывает:

– На третий день после свадьбы он принес домой соковыжималку.

– И что?

– Как что?! Неужели вам не понятно, что он хотел сказать этим подарком?

– Нет.

– Ну, вы вообще! Он хотел сказать: «Знай свое место – оно на кухне, и не лезь в мои дела».

Супруг начинает смеяться. Спрашиваю:

– Что с тобой?

– Это просто супер! Когда я покупал соковыжималку, исходил из того, что у меня молодая привлекательная жена. Я знаю, что натуральные соки содержат витамины, продлевают молодость, укрепляют организм. Я хотел, чтобы мы пили их и поддерживали свое здоровье. Тем более что мы собираемся зачать ребенка. Это было бы ему полезно.

Она посмотрела на него:

– Что, правда, что ли?

Мы с ними встретились еще раза три-четыре. Живут по сей день, родили уже второго малыша.

Кто-то удивится: «Разве такое может быть из-за соковыжималки?» Да, может. (А вот что с этим делать, подробнее см. в главе 21 «Планирование».)

Как вы доносите информацию?..

Приведу еще один пример. Отец и сын собираются за город на машине. И папа говорит ребенку:

– Пока мы собираемся, отнеси пиво в холодильник.

Ну ладно, отнес. Вот они уже должны отъезжать, и папа спрашивает сына:

– Где пиво?

– В холодильнике.

Папа идет к холодильнику, открывает – нет пива. Он снова задает вопрос:

– Пиво где?

– В холодильнике.

Папа спрашивает себя: «А не дурак ли я?», идет к холодильнику, достает оттуда все продукты – пива нет!

Он опять к ребенку:

– Где пиво?

Ответ тот же. Папа выходит из себя, берет сына за руку и тянет его к холодильнику:

– Где? Показывай.

Тот открывает морозильную камеру:

– Вот пиво…

Разве папа объяснил, куда положить пиво?

Как мы проговариваем, о чем мы договариваемся, что мы делаем…

Очень хорошо, если вы понимаете друг друга. Но так бывает не всегда. И тогда партнер может подойти и сказать: «Слушай, я тебя не понимаю. Объясни».

Если тебя не понимают, скажи по-другому, покажи наглядно. Чтобы вы нашли тот самый общий язык.

Общий язык можно найти со всеми – и с партнером можно договориться обо всем. В том числе и о быте, и о планировании. Вот еще одна реальная ситуация. Пара обратилась по поводу конфликта, который возник из-за того, что муж делает не так, как нужно жене. При этом он не понимает, что ей требуется:

– Что ты пристала ко мне? Я же все вроде бы делаю.

Начинаем выяснять. Оказывается, она любит, чтобы везде была чистота, порядок, все вещи находились на своих местах. И она постоянно занимается уборкой. А для него это не имеет такого значения. Он любит комфорт, и ему важно, чтобы просто было удобно. И вот он приходит: пиджак туда, галстук сюда, ноги на журнальный стол. Когда она видит это, возникает скандал. А он никак не возьмет в толк, в чем дело. Пока мы не стали разбирать ситуацию. Я говорю ему:

– Ты любишь комфорт. Представь, ты собираешься лечь в постель и хочешь побыстрее уснуть. И ты подходишь к кровати и видишь: твоя супруга смотрит телевизор с пакетом крекеров в руках. Крошки летят в разные стороны, ты ложишься и ощущаешь их каждой клеткой своего тела.

– Да я бы ее убил!

– Вот и представь: когда она видит твои ноги на журнальном столике, с ней происходит приблизительно то же самое.

Вот такой иногда требуется перевод. И кроме вас этого никто не объяснит. Кроме, конечно, переводчика, если у вас самих совсем не получается. Задача как раз в том и состоит, чтобы научиться понимать… а не додумывать.

Глава 9. Двое на берегу

Мы продолжаем.

Двое гуляют по берегу реки. Один из них видит лодку: «О, давай прокатимся». Они садятся в нее, он – на весла, она – на корме. Выплыли на середину реки, он бросил весла – сидит. О чем она думает? «Почему не гребет?» А он о чем может думать? «Замучился грести…» И вот они размышляют каждый сам по себе, молча. Прошло еще полчаса, он по-прежнему не гребет, она все так же сидит на корме. О чем она думает сейчас? «Почему не гребет?» Он? «Да не надо мне ничего…» Прошло еще три часа. Лодку относит от берега, набегают тучи. О чем они думают теперь?

А как это похоже на то, что бывает в семье: через день, через месяц, через год? Когда каждый из партнеров «садится в лодку» со своими мыслями и думает, что другой о них догадается.

По истечении определенного времени диалог все равно произойдет. Вот только в какой тональности? Разговор может быть приблизительно таким:

– Что же ты не гребешь, дорогой?

– А мы с тобой договаривались, кто будет грести?

– Как? Ну, я же думала, что ты. Я же женщина…

– Знаешь, я тоже думал, что вот сейчас я положу весла, ты подойдешь, мы обнимемся, поцелуемся…

Но вы уже в лодке, и теперь, когда вы от берега отчалили, важно договориться (конечно, при условии, что вы хотите развивать отношения):

♦ кто на веслах;

♦ кто по хозяйству;

♦ кто ловит рыбу;

♦ кто ее разделывает;

♦ куда вы плывете;

♦ кто выбирает маршрут;

♦ кого вы еще хотите подсадить в эту лодку;

♦ где будете причаливать;

♦ хотите ли вы из лодки сделать катер, из катера – яхту и т. д.

Возникает и много других вопросов.

Каждый из вас слышал, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Комментарий

Да, я об этом уже говорил ранее И повторяюсь не случайно Услышав один раз, вы благополучно об этом забудете А значит, завтра будете снова и снова наступать на одни и те же грабли Будет лучше, если вы услышите об этом неоднократно, запомните и начнете применять в своей жизни.

Она где-то жила до встречи с ним, и у нее была своя семья. В ней были какие-то правила: хорошие и не очень. И он где-то жил, и у него была семья. И в этой семье тоже имелись правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Но иногда то, что для одной семьи является плюсом, для другой будет иметь противоположную окраску.

– Как?! Я же думала, что ты будешь грести.

– А я не знаю, у нас всегда мама гребла…

– Как?! Мужчина должен…

– А кто сказал, что должен?

Кому должен, у кого он занял? Так что делать?

Вот они встретились. Что дальше?

Чтобы совместная жизнь была комфортной, нужны общие правила. Для начала их важно озвучить: чего он хочет, чего она. Конечно, нужно договариваться! Диалог – вот она, формула!

И тогда мы берем что-то лучшее из его взглядов о семье и что-то лучшее из ее представлений о совместной жизни…

Может случиться так, что каждый будет настаивать на своем. И опять вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? И если я этого действительно хочу, готов/готова ли я отказаться от чего-либо? Есть ли что-то в моей жизни, от чего я вообще не готов/не готова отказываться во имя общего? Этот вопрос должен задать себе каждый.

Упражнение

Я предлагаю вам отложить книгу на три минуты и подумать Ответьте письменно на вопросы (пока каждый сам для себя, не показывая свои записи партнеру): «Есть ли что-то, с чем я не готов/не готова расстаться? Есть ли что-то важнее моего желания создать отношения?»

И затем на следующий вопрос: «Как мне кажется, а у моего партнера есть что-то, от чего он/она не готов/не готова отказаться?»

Оставьте эти записи при себе, они пригодятся в дальнейшем.

Так как же формировать семейный устав?

Приведу пример. Партнеры пришли на прием с разными вопросами. Она говорит:

– Он меня не любит.

Он:

– Я не понимаю, о чем речь.

Я ее спрашиваю:

– Уточни, пожалуйста, что ты имеешь в виду?

– Он обо мне не заботится.

И он начинает загибать пальцы:

– Я и по дому, и с ребенком в детский сад, и в магазин и т. д.

С его точки зрения, он все делает правильно.

– Что не так? Он же о тебе действительно заботится.

– Ну, он мне цветов не дарит…

Комментарий

Помните: мы с вами наполняли содержанием слово «благополучие» Вот наглядный пример, когда каждый думает о своем Наполняйте слова общим смыслом – и вы избавитесь от многих проблем.

Вроде бы все логично. Для нее забота – это цветы. А для него забота выглядит по-другому. Что делать? Стали разбираться дальше. Оказалось, он вырос в деревне. Хозяйство, живность всякая, огород. И он так привык. Он видел, как это происходило у его отца и матери. Глава семьи заботился о жене и детях именно таким образом.

А она родилась в интеллигентной городской семье: папа читал маме стихи, дарил ей цветы, водил ее в филармонию. И это было просто замечательно. И она, на этом воспитанная, ожидает того же от мужа. Но этого нет! Есть полные сумки из магазина, есть прибитая полка, занятия с ребенком. А цветов нет…

Ответьте себе на вопрос: «Знаю ли я, чего ждет мой партнер от меня? Говорил/говорила ли я ей/ему когда-нибудь, чего жду от нее/него?» Если нет, то самое время начать этот диалог. И приступить к формулированию правил, по которым вы будете жить. Не среднестатистическая семья. А именно ваша пара…

Какие темы подойдут для подобного диалога?

Рассказ о своей семье может быть хорошим началом.

Партнер должен услышать о том, как это было. И затем можно начать формировать устав, определять правила, по которым вы хотите дальше жить. Это могут быть следующие темы:

♦ ваши планы;

♦ бюджет;

♦ совместное времяпрепровождение;

♦ дети;

♦ вредные привычки;

♦ бытовые обязанности;

♦ права (если у меня есть обязанности зарабатывать деньги, выносить мусор и т. п., то я имею право сходить в выходной в сауну с друзьями). Подробнее об этом см. в главе 10 «Личное пространство»;

♦ свободное время;

♦ работа;

♦ друзья;

♦ родственники.

Да. А как без них? Если вы это не обсуждаете, что получится в результате?

Супруг возмущается на приеме:

– Твоя мама у меня вот уже где! Я не на ней женился, я женился на тебе!

Почему у партнеров возник конфликт в этом вопросе? Потому что они его сразу не обсудили…

Однажды он в приподнятом настроении, с цветами, в предвкушении приятного вечера летел домой. Дети были в оздоровительном лагере. Она ему с порога:

– Моя мама поживет у нас с месяц.

Если вы об этом договорились и приняли, то конфликта не произойдет. Чем подробнее вы обсудили, как станете управлять своей лодкой, тем приятнее будет ваше плавание.

И всегда найдется кто-то, кто спросит:

– А если мы не договоримся?

А если вы не договоритесь, ребята, я гарантирую на 100 %, что ваша лодка разобьется. Нет диалога – нет совместной жизни. Зато есть упреки и конфликты.

Да, иногда бывает сложно начать. Тогда, если мы не можем прийти к единому мнению, мы обращаемся к специалисту, который способен нам помочь. Мы можем посмотреть, как это происходит у других. Но выбирать вариант для себя предстоит именно нам.

Приведу другой пример. Она говорит:

– В последнее время с моим мужем происходит что-то странное.

– А что именно? – спрашиваю я.

– Ну, не кричит, не замахивается. Наверное, разлюбил.

Вот такое у нее представление о счастье.

Сейчас мы пытаемся объять необъятное. Устав формируется постепенно. И важно понимать, что устав – штука гибкая. Какие-то правила в нем вы принимаете раз и навсегда. Но какие-то из них могут быть временными (подробнее об этом см. в главе 36 «Как правильно формировать устав»).

Поэтому давайте с чего-то начнем.

Глава 10. Личное пространство

Начнем с чего-то простого. Как вы понимаете, что такое личное пространство?

Для каждого это означает что-то свое: возможность побыть наедине с самим собой, с друзьями или в какой-то среде, без партнера, вне семьи…

И есть те, кто думает, что:

– Моя вторая половина и есть мое личное пространство, она входит в это пространство. Мое личное пространство – это то, куда я не допускаю чужих людей.

Я сейчас вскользь обозначу одну тему. Когда мы создаем ячейку общества, когда мы решили, что хотим быть вместе, важно понять, что это (мы как пара) становится самым главным в нашей жизни. Все остальное – по остаточному прин ципу. Для социума моя семья – это мое личное пространство. И в таком смысле это действительно так.

Но в этой главе мы говорим вот о чем: у каждого в семье есть свое личное пространство. То место и время, когда он (член семьи) делает что-то именно для себя. Занимается тем, чем хочет (хочу – вяжу, хочу – читаю, хочу – спортом занимаюсь, хочу – лобзиком выпиливаю).

У каждого личное пространство может быть разным. Кому-то его требуется больше, кому-то – меньше. Личным может быть то, что ты принес/принесла с собой из семьи родителей, и то, что важно для тебя. Я ведь не случайно задавал вопрос: «Есть ли что-то, от чего вы отказаться не готовы?»

Например:

– Ты знаешь, до встречи с тобой я любил ездить на рыбалку, и я хочу оставить это за собой.

– Ну, хорошо, а я вот на фитнес хожу, и мне это тоже нравится. И я хочу продолжать этим заниматься.

Или: «Я крестиком вышиваю», «А я модели конструирую»…

Мы определились, что:

– Это – мое, и я хочу это оставить за собой. И я это трогать и менять не собираюсь. Но при этом у нас есть много общего, что я хочу дополнять и развивать.

О личном пространстве может идти речь и в том случае, когда вы находитесь вместе на одной территории, но каждый занят чем-то своим.

Быть на одной территории – это еще не значит быть вместе: ты сидишь и вяжешь свитер, а я занят с компьютером. Каждый из нас – в своем личном пространстве, даже если мы в одной комнате. И нам хорошо и комфортно, потому что у нас (в уставе) есть правило и понимание, как мы это личное пространство организуем.

Приведу пример из практики.

У пары возникла проблема: когда он уходил куда-то, ей было скучно и нечем заняться, и она ему всегда предъявляла претензии:

– У тебя всегда дела, ты даже с детьми все время куда-то уходишь!

– Ну, так и ты иди, кто ж тебе не дает?

Она спрашивает:

– А что, можно, что ли?

В семье ее родителей было принято: «женщина не имеет права». И она часто обижалась за это на своего мужа. После того как мы обсудили ситуацию, они договорились: часть времени (два дня в неделю) она находится в личном пространстве (посещает косметолога, занимается фитнесом), а он – с детьми. Два дня в неделю он посвящает личному пространству (волейбол, яхт-клуб), она проводит это время с детьми. И три дня они вместе. Они благополучно разрешили конфликт, который возник из-за того, что у нее не было личного пространства. И она считала, что она всегда «должна» и ни на что «не имеет права».

Устав мы формируем для того, чтобы жить в удовольствие, а не для того, чтобы загрузить себя обязанностями и страдать от этого. Наши правила нужны для улучшения качества совместной жизни.

Каким вы хотите видеть свое личное пространство?

Как вы его себе представляете?

Есть ли у вас понимание, что вы хотите оставить в своем личном пространстве?

Сколько вам его нужно?

Упражнение

Я предлагаю каждому из партнеров по отдельности сформулировать, чего он хочет Как он представляет себе личное пространство? Отвечать на вопросы необходимо письменно (Зачем – объясню позже, если потребуется)

Теперь обсудите в паре, что у вас получилось На несколько минут закройте книгу и поделитесь ответами с партнером.

Давайте посмотрим, что еще может выступать личным пространством.

Это, например, привычки, которые возникли до знакомства и которые вы хотите сохранить. И которые соотносятся с личным пространством и никак не мешают партнеру.

Работа тоже может быть личным пространством. Потому что какое-то время вы проводите вне дома. А некоторые работают дома. Бывает и такое. И тогда важно договориться: «Я работаю с такого-то до такого-то времени, меня нет (хотя физически я дома). Это тоже мое личное пространство, я занят».

Встречаются такие упреки:

– Вот, он даже позвонить мне не может!

Он говорит:

– Как я могу звонить, если сижу на совещании?..

– Для тебя это важнее, чем я!

– Да.

Почему? Потому что они не обсудили данный вопрос. Потому что она считает, что если она звонит, то он должен тут же все бросить. Это как в шоу «6 кадров», помните? Он оперирует пациента, а она звонит ему и выносит мозг… Хотели бы вы под нож к такому хирургу?

Учитесь формировать свое личное пространство. Что еще входит в это понятие?

Родители тоже могут быть личным пространством. Это то, что у меня было до тебя, и иногда я уделяю им время (подробнее об этом см. в главе 23 «Окружение».)

Личным пространством может быть и свой уголок в доме: «Это моя тумбочка, это моя полка, а это моя косметичка». И в этом месте находится то, что для меня важно. А самое главное – это порядок, который меня устраивает.

Личное пространство может переходить в общее: когда увлечение одного партнера становится общесемейным (примеры будут далее).

Иногда мы сталкиваемся с излишком личного пространства. Приведу слова одной дамы у меня на приеме:

– Для меня мое личное пространство перемещается вместе со мной. У меня только единственный вопрос: оно может ограничиваться по времени? Это касается работы… Если я в личном пространстве с утра до вечера нахожусь. Приходя домой, если есть, что сделать, я еще увеличиваю это время до ночи. А бывает, и до утра. Даже когда у меня была семья. Я все время, получается, находилась в личном пространстве?

Конечно! А тогда где совместное? Возникает вопрос: «Зачем мне вообще отношения?»

Женщина повторно собирается замуж и пришла с вопросом: «А надо ли мне это (замужество)?» Постепенно она начала понимать, почему у нее не сложился предыдущий брак. Если все твое время занято, если ты всегда пребываешь в своем личном пространстве и не хочешь ничего менять… Тогда зачем тебе семья?

Упражнение

Мы начинаем формировать устав Делайте это в паре Обсудите два-три правила будущего устава Сейчас важно принять решение по вашему личному пространству

Запомните навсегда: человек, не имеющий личного пространства, находится в зависимости от своего партнера.

И вот какие неожиданные открытия появляются при обсуждении этой темы. Для него личное пространство – это алкоголь:

– Я люблю пить пиво. Ей это не нравится. Я согласен пить его в нерабочие дни. Мне это необходимо. Когда я прихожу домой, сделал все дела, для меня это значит, что я могу отключить телефон, вытянуть ноги, взять бутылку пива, посмотреть свой любимый канал – все, рабочая неделя окончена.

– Он хочет превратиться в субботнего алкоголика.

Вот я вас и поздравляю! Вы только начали формировать устав, а уже возникла сложность. Вопрос, который подняла эта пара, очень важный: вредные привычки, их влияние на отношения. Либо: «Как мое личное пространство может влиять на наши отношения?» Возможно, все не так страшно, как думает она? Или наоборот… Я привел здесь этот пример для того… А впрочем, подумайте сами – это ваша жизнь, вам решать, какие выводы вы сделаете из этого примера для своего благополучия.

Вот несколько правил, принятых парами, которые выполняли это упражнение:

♦ Не беспокоить после 23:00. В порядке исключения – секс…

♦ Кухня – это ее территория.

♦ Общение с родственниками: она – со своими, я – со своими.

♦ Договорились про чтение книг и фитнес.

♦ Командировки по работе, подготовка дома к работе.

♦ У нас получилось так, что несколько раз в неделю мне важно заниматься с собакой, это мое пространство.

♦ А я в свое личное время смотрю хоккей.

♦ Два раза в неделю у него просмотр новостей. Вообще я телевизор не люблю, считаю это пустой тратой времени. Но раз он хочет смотреть, я не буду его трогать.

♦ Мне личного пространства много не нужно. Мне его хватает в течение дня, когда он на работе. Но иногда я встречаюсь с подругами. Я не обозначила, сколько раз в неделю. Мы редко видимся. И мы договорились о том, что я буду об этом предупреждать.

Единственное дополнение к этим правилам: я бы все-таки попросил вас обсудить, сколько времени у вас уходит на кухню, родственников и все остальное. Как часто? Чтобы не получилось так, как у одной пары:

– Ну, мы же с тобой договаривались: я у родственников.

– Ты же вчера там была…

Об этом важно разговаривать. Сколько времени мы посвящаем какому-то вопросу? Чем конкретнее – тем лучше.

Еще один важный момент. Вы должны договориться: «Если ты уходишь в личное пространство, чтобы я не сидел/не сидела и тебя не ждал/не ждала, а занялся/занялась своими делами, – предупреди меня об этом заранее».

Устав – дело гибкое. О том, как его правильно формировать, мы поговорим позже. Пока обозначу следующее: вы всегда можете вернуться к правилу и еще раз обсудить его, если оно вас в настоящий момент уже не устраивает.

От партнеров можно часто слышать фразу:

– Я не думала, что это так легко – договориться!

Начать бывает сложно, потому что вы не привыкли этого делать. Но, как мы уже говорили: что тренируется – то развивается.

Глава 11. Общее пространство

Для чего вы вообще вместе, если вы не обсуждаете общее пространство?

Давайте наполним содержанием это понятие. Что такое общее пространство? Что это значит?

♦ Совместное времяпрепровождение.

♦ Общие интересы.

♦ Постановка совместных целей и их достижение.

♦ Совместный отдых.

♦ И в горе, и в радости.

Это ваше совместное время.

Вы обсуждаете какие-то вопросы, иногда неприятные (в частности, те, которые касаются перемен). Перемены были, есть и будут. Вопрос не в их наличии, а в том, как вы к ним относитесь, как вы умеете их решать. И чем спокойнее вы относитесь к переменам, тем приятнее вам идти по жизни сообща. И конечно, вы получаете совместное удовольствие.

Упражнение

На листе бумаги напишите (каждый – отдельно для себя), что для меня означает совместное время, общее пространство Чем я хочу его наполнять? Чего я хочу от этих отношений?

Обсудите в паре: совпадают ли ваши представления о совместном?

Когда два человека встречаются, у них уже есть представление о том, как должно быть. Хотя бы приблизительное. Но чем дольше мы держим свои фантазии при себе, тем сложнее достичь комфорта в отношениях. Чтобы фантазия стала превращаться в реальность – поделись. Вот он, бумеранг – закон «давать – брать». Сначала отдай, потом получишь. Если ты все оставляешь при себе и не считаешь нужным делиться, как твоей второй половине узнать, чего ты хочешь? Как она сможет тебя поддерживать? Как у вас получится совместное пространство?

И вот примерные варианты, которые мне доводилось слышать. По ходу их перечисления я буду вносить короткие пояснения и приводить расшифровку:

– Общее пространство – это совместные цели (они могут быть разные и тоже обсуждаются), отдых, интересы, секс, развлечения, поддержка в трудные минуты, гармония – дополнение друг друга. Ведь бывает, что люди любят друг друга, а гармонии нет.

А ее и не будет до тех пор, пока вы не начнете ее создавать.

– Бюджет.

– Общение между собой.

Какое оно – общение между собой?

– Доверительное. Вместе смотреть кино, не стесняться заплакать в какой-то момент, и он над тобой не будет смеяться…

– Юмор может быть общим.

– Учимся принимать особенности друг друга.

Это оговаривается и прописывается. И чем подробнее – тем лучше. Когда мы начинаем общаться, я рассказываю о своих особенностях. Ты мне говоришь, какие есть особенности у тебя. Мы их учитываем в нашем общем пространстве. И мы говорим друг с другом. Мы учимся понимать друг друга, наполняя наше общее пространство тем содержанием, которое будет устраивать нас двоих.

– Учимся понимать друг друга.

Я привыкаю говорить не просто «я хочу», а еще и аргументировать, почему мне кажется, что нам лучше жить в собственном доме. А я объясняю, почему, по моему мнению, для нас предпочтительна квартира. И тогда мы рационально подходим к решению этого вопроса в зависимости от того, насколько для нас это приемлемо.

На приеме был диалог. Он ее спрашивает:

– Ты жила когда-нибудь в своем доме?

– Да, я иногда приезжала к бабушке в деревню летом – отдохнуть, позагорать…

– А ты знаешь, что такое дом? Ты хотя бы раз зимой была в нем, когда ты дверь не можешь открыть, потому что ее снегом занесло? А ты лопатой когда-нибудь работала? А нам уже с тобой за 40. Есть ли у нас на это силы?

И он приводил ей аргумент за аргументом. В итоге она сказала:

– Ну да, дорогой, я как-то об этом и не думала.

Вот оно, общее пространство, которое мы начинаем наполнять содержанием. Что мы хотим делать совместно? Или, например, мы говорим: «Подумаешь, снег. Посидим в закрытом доме! Зато в своем! Позвоним кому-нибудь – приедут и помогут. Давай попробуем! Передумаем – ну и ладно!»

Всё… Мы пришли к решению сообща. И опять нам вместе хорошо.

Интересы, увлечения, развитие тоже могут стать общим пространством.

И здесь важно прийти к взаимному пониманию, что такое совместные интересы:

♦ посещение бильярда;

♦ танцы;

♦ поездка за грибами на велосипедах;

♦ поход в горы, сплав на байдарках.

А знаю ли я, что интересно моему партнеру? Хочу ли я разделять это увлечение?

В моей практике было немало примеров, когда личное пространство превращалось в общее.

Супруги пришли на прием с разными вопросами, в том числе и относительно совместного бытия: у него рыбалка, у нее фитнес в своем личном пространстве. Я предложил им выполнить домашнее задание: ты берешь ее с собой на рыбалку. Съездили – ей понравилось. Он говорит:

– Да, классно, я не возражаю.

И они договорились, что иногда, когда она чем-то занята, он ездит ловить рыбу один. Но в то же время это стало их общим пространством, им понравилось заниматься этим вместе. Я говорю:

– Теперь ты ведешь его в тренажерный зал.

То же самое.

– Ну и отлично, давай будем ходить вместе. Только я не буду посещать зал трижды в неделю, мне одного раза пока хватит.

Нормально, договорились. Их общего пространства стало больше.

Дальше – развитие. Что такое развитие?

– Посещение тренингов.

– Чтение книг.

– Личностный рост.

Отлично! Это относится еще и к теме планирования: чего мы хотим и зачем нам личностный рост? Или:

– Мы желаем просто развиваться. Пока не полностью понимаем, какую пользу хотим получить, но главное – делать это вместе.

Тоже вариант.

– Совместный отпуск или отпуск по отдельности.

Я могу рассказать об одной паре. Когда они поженились, у них был такой договор: отпуск проводить отдельно. Около 10 лет они отдыхали таким образом, и каждого это устраивало. Потом я предложил им попробовать поделить отпуск пополам. Часть проводить вместе, а часть – раздельно.

Кто-то воскликнет:

– В итоге получается, что вообще все будет «как договоримся»?! Почему все это не происходит само собой?!

Да, все должно быть «как договоримся»! Какой устав создадим, так и будем жить. Чтобы «все происходило само собой», вначале придется потрудиться.

Ребята, я должен сказать следующее. Само никогда не произойдет – только при вашем активном участии. И делайте это постепенно. Это как в спорте: если вы долгое время не занимались или вообще никогда не занимались, то бесполезно надеяться, что сразу станешь чемпионом. «Давай-ка мы сначала договоримся о том, что ты выносишь мусор, а я чищу ковер пылесосом». Отлично. У нас это стало получаться, пошли дальше. «Что еще обсудим? Давай поговорим об отдыхе». И так далее. Постепенно мы развиваем свой устав, добавляя в него пункт за пунктом.

И со временем вы начнете понимать друг друга и договариваться с полувзгляда.

Упражнение

Сделайте в паре следующее: расскажите друг другу о том, что вам интересно Определите несколько пунктов, которые вы внесете в совместное бытие, в ваше общее пространство Установите два-три правила по этому вопросу (пока два-три, затем будете добавлять их по желанию)

Также вы можете использовать опыт других… Почему нет? Я смотрю, как живут мои приятели и соседи, друзья и знакомые. И если мне нравится что-то, что они делают, я могу это взять и перенести в свой устав, свое пространство… Здорово! Только теперь важно понять, откуда мы возьмем на это время. Как мы это время будем наполнять и за счет чего. Ведь нам придется от чего-то отказаться, чтобы появилось это общее. Каждый выбирает сам.

Все возможно – было бы желание. Поэтому то, что вы сейчас делаете для себя, в дальнейшем вы сможете транслировать вашим детям. Вы способны дать своему ребенку только то, что умеете сами. И не требуйте от детей больше, чем делаете вы. И не ожидайте от партнера больше, чем вы делаете сами.

Общее пространство – это прочный цемент вашего семейного благополучия

Глава 12. Быт или не быт

Как бы вы ни хотели избежать этой темы, она все равно будет выскакивать, как черт из табакерки. Вы создаете беспорядок вокруг себя ежедневно. Кто будет убираться, готовить, мыть посуду и т. д.? И даже если у вас есть средства нанять домработницу, об этом тоже важно договариваться с самого начала.

Бытовые вопросы… Что это значит? Порой каждый понимает данное словосочетание по-своему. Например, для одного это – уборка. Для другого – поход в магазин. Для третьего – ремонт сантехники, а для кого-то – и разбросанные носки…

И даже взяв, казалось бы, банальную уборку, мы увидим, что и здесь могут быть расхождения. Это и «наведение чистоты», и «раскладывание вещей по своим местам».

И чем подробнее мы расшифровываем, тем больше появляется вопросов. Потому что мы продолжаем учиться говорить на одном языке. Давайте проведем маленький эксперимент: я говорю слово, а вы – с чем оно у вас ассоциируется. Например, молоток. Ассоциации бывали следующие:

♦ боль;

♦ гвоздь;

♦ стена;

♦ ящик с инструментами;

♦ дерево;

♦ палец;

♦ ваш вариант…

Слово одно, а сколько значений! Поэтому устав нам нужен для ведения диалога на одном языке. Мы должны иметь общее понимание, что данное слово обозначает. И если мы говорим «быт», то каждый под этим словом подразумеваем одно и то же. Если мы говорим «чистота», то для каждого это означает, что все вещи на своих местах, я отвечаю за пылесос, ты – за что-то еще и т. д.

А теперь отложите книгу на пару минут и самостоятельно наполните содержанием слово «уборка» Что это значит для вас? Затем поделитесь со своим партнером и сравните результаты, одинаково ли вы думаете.

Вот возможные варианты:

♦ мытье полов;

♦ вынос мусора;

♦ сантехника;

♦ протирание пыли;

♦ уход за цветами и т. д.

Здесь может возникнуть такая дилемма:

– Если у него есть свое место для хранения его вещей, а у меня – свое, могу ли я убираться в его вещах?

Да-а-а… Как совместить быт с личным пространством?

У меня на приеме была семья, в которой периодически возникали конфликты. Он занимался радиоаппаратурой и часто раскладывал мелкие детали у себя на столе… Она попыталась навести порядок: сгребла все детали в кучу и ссыпала их в одну банку. Увидев это, супруг воскликнул:

– Как же я теперь все это разберу и найду то, что мне нужно?

В результате – ссора. Вот он – быт. Когда пара определилась, что стол – это его личное пространство и какой бы бардак на нем ни был – так и должно быть, отношения стали лучше.

Отсюда важный вопрос. Личное пространство – это полочка в шкафу, уголок стола, где я могу оставить тот рабочий раскардаш, который мне нужен? Это личное пространство или на этот стол претендует кто-то еще?

Таковы бытовые моменты. В то же время всегда должно учитываться личное пространство.

Комментарий

Я специально буду смешивать некоторые темы… Вы должны понять, что они неразделимы И их нужно научиться совмещать

Возникают вопросы: как же эти бытовые функции/обязанности разграничить? Кто и что должен делать?

Упражнение

Напишите по отдельности на листе бумаги: как вы считаете, каковы ваши бытовые функции Каковы, на ваш взгляд, бытовые функции партнера Можно выделить три пункта: ваши функции, его/ее функции, совместные функции Чем подробнее вы все опишете, тем комфортнее сможете сделать вашу жизнь

А теперь обсудите этот вопрос с супругом/супругой.

Фразу «оставлять за собой чистоту» он понимал как: убирать крошки со стола. А она имела в виду – мыть ботинки, когда приходишь с улицы. И каждый раз, видя грязную обувь, она предъявляла ему претензии. Он же не понимал: «За что?»

Комментарий

Что вы сейчас делаете? Вы начинаете изучать правила дорожного движения, говоря языком автомобилиста Чем лучше вы их выучите, тем спокойнее будете чувствовать себя на дороге Чем подробнее вы сформулируете свой устав, тем удобнее будет ваша совместная жизнь

Вот маленький пример того, как это работает.

С одной парой мы начали обсуждать вопросы быта. Он сказал:

– Мы с женой, когда начинали вместе жить, все проговорили. И на эту тему конфликтов вообще не возникает. Мы просто это обсудили, забыли и все. Забыли в том смысле, что начали использовать эти правила в нашей жизни. У нас проблемы в других вопросах.

Я спросил их:

– Обсуждали ли вы те сферы, где у вас сейчас проблемы?

Она ответила:

– Теперь я понимаю, что нет. Кажется, я начинаю осознавать, что такое устав. У нас ведь ни разу не было скандалов из-за быта. Теперь понятно почему: мы это обсудили заранее и забыли. Вернее, не забыли, а просто применяем эти правила каждый день.

Иногда приходится слышать фразы:

– Мы распределили обязанности, а он/она не может, например, готовить, развесить белье, вытереть пыль и т. д.

В таком случае я спрашиваю:

– Не может или не хочет? Если он научился ходить, то способен научиться и готовить. Вопрос в желании. Тот, кто хочет, ищет способ…

Другой вопрос, если ваш партнер не умеет делать то, что вы хотите ему поручить. Тогда ваша задача – его научить. А вот как? См. главу 13 «Алгоритм».

Для начала лучше распределять обязанности исходя из навыков и умений друг друга.

О чем бы вы ни договорились, запомните раз и навсегда: устав – штука гибкая. И нет универсального правила, потому что каждая пара формирует устав под себя. И кто-то, посмотрев на вас, скажет: «Ну, вы вообще!» или «Ничего себе, как классно!» Важно, чтобы вам было хорошо. Не имеет значения, что о вас думают и говорят другие, главное – кем вы являетесь друг для друга и как себя ощущаете в этих отношениях.

Я еще раз напомню: не надейтесь, что завтра все наладится само собой. Не дождетесь… Пока сами не начнете налаживать.

Кто-то из вас, возможно, остановится на варианте привлечения наемной силы. И специалист будет приходить к вам домой, чтобы выполнять все бытовые обязанности. Однако это должно устраивать вас обоих.

Но здесь есть и другая сторона. Вы привыкаете к тому, что ваш быт обустраивает кто-то другой. И любой форс-мажор может все поменять. Приведу пример. К сожалению, никто не вечен: он внезапно умер, и она осталась «будто на необитаемом острове». Не знала, что делать, куда ходить. Потому что он выполнял все внешнее, а она занималась только хозяйством. И для нее – все, смерть вместе с ним.

Бывают и такие моменты. Не всякое правило принимается легко. Иногда кажется, что какой-то вопрос нарочито раздут и не стоит уделять ему столько времени.

Например, иногда спрашивают:

– Насколько подробно нужно обсуждать отдельно взятый бытовой вопрос?

Насколько подробно вы это обсудите – настолько комфортно вам будет.

Например, такая мелочь, как вынос мусора. Договорились, что этим занимается супруг. И здесь имеет смысл уточнить:

– Как часто? До какой степени должно быть наполнено ведро?

Потому что для одного полведра – это уже слишком много. А другой обратит внимание на бытовые отходы, только когда ведро уже переполнено.

– Кто следит за мусорными мешками?

– Мусор нельзя выставлять на балкон…

– Выносить мусор нужно без напоминаний.

– Мусорными пакетами занимаешься тоже ты, так как это входит в понятие «вынести мусор».

Да, этот простой пример может вас развеселить. Но совершенно не смешно, когда из-за этого дома возникают споры. Конечно, к конфликтам из-за мусора можно относиться с юмором. И здорово, если у вас нет проблем с этим вопросом!

Но сейчас я обращаю ваше внимание на те моменты, в которых у вас не получится остановиться на одной фразе: «Мусор выносишь ты». Тогда вы продолжаете:

– Ты мне напоминаешь про мусор, сама наполняешь ведро, завязываешь мешок, ставишь его перед дверью, следишь за мусорными пакетами и т. д.

– Нет, я так не хочу.

И вы снова садитесь и договариваетесь…

Лучше целый день посвятить одному вопросу (тому же мусору) и закрыть эту тему на всю совместную жизнь, чем в дальнейшем постоянно предъявлять друг другу претензии по такому незначительному вопросу.

Так стоит ли уделить этому время? Решать вам.

Упражнение

Повернитесь друг к другу и обсудите в паре два-три правила совместного быта А затем примите эти правила и включите их в ваш устав.

Нередко возникает вопрос:

– Кого же слушать? Ведь существует такое многообразие мнений!

Ребята, вы можете слушать кого угодно. Жить-то вам… А значит, и правила, по которым вы будете жить, принимать только вам. Возможно, вы будете разделять чью-то точку зрения… Только помните: это вы решили применить данное мнение/правило. Я скажу больше: вы можете попробовать разные варианты и остановиться на самом удобном для вас.

Глава 13. Алгоритм

Нужно понимать, что сейчас вы работаете над благополучием вашей пары. Иногда у партнеров появляется желание привнести в общее пространство что-то из своего личного. А супруг/супруга может этого просто не уметь/не знать/не осознавать.

Чтобы вас поняли, нужно следовать определенному алгоритму.

1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть, по твоему мнению.

2. Потом ты показываешь, как должно быть.

3. Затем вы делаете это вместе.

4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).

5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.

Приведу пример из жизни. Помните историю про цветы? Я спрашиваю супруга:

– Слушай, она хочет, чтобы ты дарил цветы. Как ты к этому относишься?

А мы знаем, что он этого не умеет. И вообще считает, что «на эту ерунду тратить деньги жалко, лучше купить лишний килограмм картошки» (его так научили). Почему? Потому что в палисаднике его родителей росли цветы, и они никому не были нужны. Я задаю вопрос:

– Разве тебе сложно?

– Да нет, несложно, если ей надо.

И мы формулируем соглашение. Они договариваются между собой, что каждую неделю он дарит ей либо букет, либо цветок. Я обращаюсь к ней:

– Твоя задача – напоминать. Для начала объясни, зачем тебе это (цветы), затем сходи с ним вместе за букетом. У него еще нет понимания, что это должно быть и это нужно делать.

И в четверг-пятницу она ему напоминает:

– Дорогой, уже четверг, ты помнишь?

Смешно, да? Мы встретились по прошествии двух месяцев, и он поделился:

– Я понял, зачем ей нужны цветы. Я теперь буду это делать, и я хочу это делать.

– А что именно ты понял?

– Я увидел, как блестят ее глаза, когда я прихожу с букетом.

До него дошло!

Не ждите, что партнер сразу поймет, чего вы от него хотите. Расскажите – покажите – научите – сделайте вместе, а потом уже спрашивайте! У вас еще остались вопросы?

Это работает в отношении как мужчин, так и женщин. Более того, этот алгоритм подходит и для общения с детьми. Когда мой ребенок заканчивал первый класс, я научил его пользоваться будильником и вставать самостоятельно. И я на 11 лет забыл о том, что такое будить сына с утра. Он просыпался, одевался, завтракал и уходил в школу сам, пока мы спали. Ежедневные причитания родителей: «Вставай, ну что же ты, проспишь…» не требовались. Понимаете?

Сколько времени и нервов порой мы тратим на то, чтобы:

– Да сколько можно про этот мусор говорить! Да когда же ты!..

Приведу еще один пример договора. У пары была следующая сложность. Он занимался какими-то делами, иногда брал работу на дом или просто смотрел телевизор. А у нее была привычка давать ему поручения из соседней комнаты. Знакомая тема, правда? И она ему что-то вещает, а он, чтобы не отвлекаться от процесса: «Угу-угу». Она продолжает заниматься своими делами, ожидая исполнения. Проходит время, она к нему подходит и спрашивает:

– Где?

– Что «где»?

– Как? Я же тебе объясняла что!!! Тебе на меня наплевать…

Дальше – скандал и все прочие проблемы. Что мы сделали? Мы сформировали здесь новую модель их диалога.

Прежде чем что-то требовать, узнай, услышь, спроси – привлеки внимание, удостоверься, что твой партнер тебя слышит. Что стала делать она?

После того как я сказал ей, что ее мужа нужно кинестетически привлечь, она начала к нему подходить, класть руку на плечо и спрашивать:

– Есть минутка?

Как правило, он отвечает:

– Так, сейчас вот это закончу, потом приду.

Или если он смотрит телевизор:

– Сейчас досмотрю или будет рекламная пауза – и я приду.

Всё! Минута времени – и правило работает. Никаких скандалов.

В этом примере я помог супругам научиться новой модели отношений (по алгоритму).

Все работает. Нужно ли потратить на это время? Нужно! Сколько? Столько, сколько необходимо, чтобы это правило начало действовать.

Если вы просто проговорили его и считаете, что оно само будет функционировать, не дождетесь! Поэтому мы внедряем его по алгоритму. А уже потом отпускаем.

У кого-то есть врожденные способности договариваться и огромный потенциал для этого. И у них все это будет происходить быстрее и проще.

Это очень хорошо. И конечно, какие-то правила у вас будут приживаться с полуслова, а каким-то придется уделить больше времени.

Как в случае с растениями: одно – воткнул черенок в землю, и через день оно уже цветет. А другое необходимо поливать, окучивать, удобрять, чтобы получить урожай.

Кто-то скажет:

– Может, и не стоит тогда такие правила предлагать?

Может… Может, и не стоило ей просить букет от мужа, а нужно было просто подать на развод?

В худшем варианте вспомните историю о незабитом гвозде… Казалось бы, мелочь – гвоздь. Последствием чего, как известно, стало проигранное сражение.

Вернемся к букету. Она продолжала бы на него обижаться и злиться. Постепенно эта деталь (отсутствие цветов) превратилась бы в общее недовольство мужем… (Вы обязательно найдете примеры подобного молчаливого недовольства и в вашей жизни.) А дальше – упреки, скандалы… Как следствие – проблемы у детей и т. д. В общем, испорченная жизнь на долгие годы – и не в одном поколении. Согласитесь, на этом фоне «просто развод» выглядит куда гуманнее.

А завтра она встретит другого… И он тоже не узнает про букет, пока она не скажет.

Так может, начать говорить? Создавать правила уже сегодня, чтобы развивать благополучие на каждый день.

И алгоритм будет вам хорошим помощником!

Глава 14. Дети

Ребенок, дети. Я предлагаю обсудить эту тему отдельно.

Кого вы хотите?

Сколько вы хотите детей?

Зачем вам ребенок?

Ребенок нужен, потому что в семье должны быть дети и вас все время спрашивают: «Ну, когда же вы?»

Или вы на самом деле понимаете, зачем он вам необходим?

И для чего вам ребенок, если вы собираетесь заниматься карьерой?

Как он может повлиять на ваши планы?

И каковы они, эти планы?

Некоторые считают, что ребенок связывает по рукам и ногам. А найдете ли вы время на маленького человека, ведь в дальнейшем с ним будет связана вся ваша жизнь?

Например, муж приходит уставший с работы, а жена занята ребенком, и ей не до супруга. А он привык, что раньше она всегда накрывала на стол, садилась с ним рядом и они общались. Теперь же этого нет, он обижен, она от него отдаляется, ему снова и снова ее не хватает.

«Снова и снова не хватает» бывает в том случае, если вы не договорились, что это все равно будет и она в большей степени, особенно в первые дни и месяцы после рождения малыша, станет мамой, а не женой.

А мужу придется превратиться в заботливого отца, который приходит домой, получает от мамы список и вылетает из гнезда в поисках того, что необходимо их ребенку. И продукты, и детское питание, и какие-то справки, и прочие документы. Все для того, чтобы обеспечить нормальное развитие своего чада, которое уже родилось. И лучше этот факт обсудить до того, как вы собрались его зачать.

Или другой пример. Супруги хотят поехать куда-то и при этом говорят:

– Ребенок мешает. (Конечно, звучит это иначе: «Не с кем оставить». Однако сути дела это не меняет.)

Мешает – это что значит? Приняли ли вы как факт, что у вас есть ребенок?

Порой можно услышать такие фразы:

– Вот ребенок подрастет, а уже потом… мы сделаем вот это… съездим туда-то.

Это отговорки, ребята. А что же сегодня? Жизнь в ожидании жизни?

Получается, что ребенок вам мешает жить.

И если вы планируете зачать и родить ребенка, то важно понять, сможете ли вы получать удовольствие от жизни в этот период. И вообще, возможно ли это с грудничком на руках? Когда вы живете в ожидании, что «вот сейчас ребенок подрастет, а потом…», ничего хорошего у вас «потом» тоже не получится. Жизнь – она только сего дня. Завтра – это уже другой день и другая жизнь. Если вы сейчас не получаете удовольствие, то впоследствии тоже можете его не получить.

Как вы будете получать удовольствие от жизни с ребенком в возрасте до года? До трех лет?

А если ребенок – это неудовольствие, тогда зачем он вообще нужен?

Какие у вас могут быть радости, пока ребенок маленький?

Есть ли кто-то, кто вам сможет помочь?

Если нет, то принимаете ли вы то условие, что вам придется отказаться от каких-то мероприятий, на которых вы раньше часто бывали? Новый год, 23 Февраля, 8 Марта, встречи с друзьями. Теперь оставить ребенка не с кем, он действительно очень маленький. Или как организовать для себя праздник, где смогут присутствовать и дети. И так далее. Все это важно обсуждать.

Появление ребенка – это повод менять устав. А лучше сделать это заранее. Перед тем как вы собираетесь зачать и родить ребенка, необходимо внести коррективы в свои планы.

Как вы перераспределите ваши обязанности?

Кто и за что будет отвечать после рождения малыша?

Как, кто и в какой степени будет заботиться о ребенке?

Какие теперь у вас будут границы?

Что вы хотите дать вашему ребенку?

Ведь как это бывает: она принадлежала только ему. А теперь родился «конкурент», который отнимает ее у него. И порой в некоторых семьях, где не происходило обсуждения и нет договора, мужчина находит утешение в алкоголе. Чем больше он выпивает, тем сильнее она недо вольна им. И жена всецело погружается в ребенка. Чем больше она уходит в ребенка, тем сильнее он ощущает дефицит общения и снова расслабляется с помощью алкоголя.

Он заботился о ней, все было для нее. Теперь она должна проявлять самостоятельность и быть взрослой, чтобы заботиться о ребенке. А умеет ли она это делать? Это тоже следует проговорить. Как она сможет исполнять роль мамы, если до этого всегда была маленькой девочкой, а мужчина был для нее опекуном?

В моей практике был такой случай: женщина не могла выносить ребенка, так как еще до рождения воспринимала его как конкурента! Беременность закончилась родами только после того, как, во-первых, она приняла факт материнства, а во-вторых, договорилась с мужем о внесении дополнений в их устав в соответствии с тем, что их будет трое…

Сейчас у вас есть уникальная возможность развить навыки по воспитанию детей. Вначале потренируйтесь друг с другом. И с ребенком у вас не будет проблем – вы легко найдете к нему подход, если уже сегодня начнете обсуждать эти вопросы с супругом, научитесь договариваться и ладить между собой.

– Нужно ли отдавать ребенка бабушке? Как часто?

Здесь опять полезно ответить на те же вопросы: вообще, зачем вам ребенок? Кто его будет воспитывать? Подумайте о том, что вы ему хотите дать. А сами вы этому следуете?

Простой пример:

– Я хочу, чтобы мой ребенок был культурным, а сам не стесняюсь в выражениях. Но при этом говорю сыну или дочери: «Не смей ругаться! Где ты таких слов набрался/ набралась?»

Вы ведь прекрасно понимаете, что семья – это первый образ, первое впечатление от мира и вообще всего, что видит ребенок в этой жизни. Так что же он видит? Что слышит? Что чувствует в своей семье? Первые впечатления – самые важные. И потом маленький человек будет использовать их, в том числе при общении с вами. Спросите себя:

а есть ли у вас это, умеете ли вы то, что хотите дать своему ребенку?

Глава 15. Значимые события и подарки

Как показывает практика, этот вопрос заслуживает отдельного внимания.

Для начала пример. У молодой пары годовщина отношений. Она готовит для него сюрприз. Хочет сделать ужин при свечах. И вот она заранее покупает продукты, накрывает на стол, зажигает свечи, надевает вечернее платье. Все готово, вино открыто, она в ожидании. Что происходит дальше? Он открывает дверь, забегает и говорит:

– Так, быстро туши эти свечи, переодевайся и поехали – нас ждут.

Она, понятное дело, такого не ожидала:

– Я тут тебе сюрприз готовлю, стараюсь, а ты! Даже не оценил! Все, никуда я с тобой не поеду!

Далее следуют другие не очень лестные реплики в его адрес. Какой он черствый и неблагодарный. Он отвечает неприятными эпитетами, хлопает дверью и уходит. Что произошло?

А произошло следующее. Он тоже хотел сделать ей сюрприз, и он тоже готовился к этой годовщине. Он снял домик на турбазе, пригласил всех своих друзей. И друзья уже там, на турбазе, жарят шашлыки, развешивают воздушные шары, плакаты с поздравлениями и пр. В результате оба остались без праздника и испортили настроение друг другу.

Теперь-то вы понимаете, что пустяков в отношениях не бывает. И что для одного – повседневная мелочь, для другого – событие всей жизни.

Что мы считаем значимыми событиями?

Какие это события?

Сколько их у нас в месяце, в году, всего в жизни?

Как мы хотим их отмечать?

Есть ли что-то, что принципиально важно для кого-то из нас?

Какое именно это событие?

Предполагается ли спонтанное проведение мероприятия?

Или эти даты планируются и обсуждаются нами заранее?

Это свято для нас, что бы ни происходило, и не может видоизменяться?

Почему это важно и для чего мы выделяем значимые события? Один из примеров – описанная выше история с годовщиной отношений молодых людей, которая чуть не закончилась разводом. Только благодаря тому, что они вовремя оказались у специалиста, им удалось сохранить отношения.

С этим же связана и вторая часть.

Это – подарки.

Что мы называем подарками?

Как часто мы хотим их получать?

Как мы хотим дарить друг другу подарки?

Могут ли подарки быть сделаны своими руками, а не только куплены в магазине?

Это должно быть что-то материальное? Или может быть что-то духовно-моральное?

Например, может ли считаться подарком то, что я периодически подхожу к тебе и говорю, насколько ты для меня дорог и важен? Или это превращается в повседневность?

Каждый из нас выбирает подарок самостоятельно? Или мы заранее обговариваем и спрашиваем партнера, что ему было бы приятно получить в качестве подарка?

Какую реакцию я жду на подарки? Она всегда должна быть восторженной или может быть более спокойной, сдержанной?

И здесь, ребята, опять полезно вспомнить про ожидания, о которых мы говорили выше.

Ждете ли вы что-то особенное от того подарка, который вы сделали?

Или понимаете и принимаете, что партнер может отреагировать на него по-разному?

Все реагируют на подарки по-своему. Но это не означает, что он/она не рад/не рада.

Может быть, вы преподнесли подарок в тот момент, когда партнер получил какое-то не очень приятное известие. Например, начальник не принял его отчет, который он писал целую неделю. А тут вы со своим подарком.

Или он витает в своих мыслях, не успел переключиться на подарок и поэтому реагирует на него не так, как вы ожидали. Можете ли вы спокойно принять это?

Как часто нужно делать подарки? К каждому событию?

Или они могут быть и без повода?

Можем ли мы обойтись без подарков месяц, два, год? И при этом сохранять прекрасные отношения – «не в подарках дело».

А может быть, подарком является то, что мы есть друг у друга? И это для нас самое важное. И это лучший подарок. Или что-то еще?

Мы дарим подарки родственникам и друзьям? Или подарки касаются только нас двоих?

Какими должны быть подарки?

Сколько мы тратим на них?

Можем ли мы использовать для этого общий бюджет?

Это важный момент. Если ваш бюджет ограничен, то есть ли необходимость гнаться за чем-то фееричным?

Иногда ссоры случаются на почве того, что:

– Моим родственникам мы сделали подарок за такую стоимость, а твоим – за такую.

Подобные подарки обязательно должны быть равнозначными, равноценными? Или они могут быть разными в зависимости от обстоятельств?

По каким критериям вы будете это оценивать?

Никто не запрещает вам импровизировать и экспериментировать. Вы можете делать спонтанные подарки. Вы можете их планировать. Вы можете спрашивать партнера, о чем он мечтает. Вы можете, не спрашивая его, дарить ему что-то.

Учитываете ли вы особенности партнера при выборе подарков? Умеет ли он их делать? Возможно, он был бы рад этому научиться. И если у вас это получается лучше, вы можете помочь ему овладеть этим навыком.

А можете найти какую-то третью сторону.

Или этот вопрос для вас вообще не имеет значения. И тогда вам вовсе не стоит останавливаться на этой главе? В общем, экспериментируйте и продолжайте радовать друг друга.

Глава 16. Кто капитан на корабле?

У каждого из нас есть свой корабль. И количество функций на корабле у всех разное. Правильнее было бы назвать эту главу «Кто за какую функцию в ответе?». Однако на практике термин «капитанство» воспринимается лучше…

Простой пример: он – капитан в гараже, она – капитан на кухне.

Только двое могут решать, кто и чем будет рулить в паре – на кухне, в гладильной или при принятии каких-то решений, определении бюджета и т. д.

– Если ты готовишь, а я этого не умею, то я не прихожу к тебе на кухню и не говорю, сколько лука порезать и как посолить блюдо…

– Если кухня – моя территория, то я определяю, как нужно готовить.

– Значит, и посуду тоже она должна мыть?

– Нет, здесь мы определяем, что супруг может участвовать в уборке кухни.

– Тогда я и комментарии могу давать.

– Да, комментарии по поводу уборки.

Ребята, во-первых, начните слышать друг друга. И главное, что сейчас вам нужно сделать, – это услышать меня. Все блюда не могут идеально получаться у одного чело века. И если я прекрасно готовлю рыбу, то я за это отвечаю. Но если ты лучше выжимаешь сок, я в принципе не возражаю, что в этом деле капитаном будешь ты. Всё, мы распределили обязанности! И было бы хорошо, если бы вы это сделали по всем пунктам.

Например, если все-таки «на кухне больше готовлю я, то ты ко мне по этому поводу претензии не предъявляешь. Ты можешь мне пожелать на будущее обратить на что-то внимание». То есть высказать пожелания, но не упрекать за это! Потому что ты мне это доверил.

И вот тут начинает действовать следующее правило: хороший капитан из человека получается тогда, когда команда ему доверяет.

Так, если я веду машину, то ты мне доверяешь как водителю, а не комментируешь стиль моего вождения и т. д. Я за рулем, значит, я определяю, как нам ехать. Если ты считаешь, что я неправильно еду, садись за руль. И тогда я буду ехать молча как пассажир, и ты будешь меня везти. Всё! Чем быстрее вы об этом договоритесь, тем более удобной будет ваша совместная жизнь.

Еще одно правило. Капитан – это вполне адекватный член команды (семьи). И команда может попросить его учесть ее пожелания.

Например:

– Дорогой, конечно, тебе лучше знать, как ехать, ведь ты за рулем и я тебе доверяю. Но иногда я боюсь некоторых маневров, прежде всего обгона. Не мог бы ты при мне их делать реже или вообще воздержаться хотя бы от обгона?

Другой пример:

– Милая, мне нравятся твои блюда, но иногда в них бывает много соли. Могла бы ты поменьше солить еду, а еще лучше просто поставить солонку на стол?

Итак, капитан должен быть в любой команде. Кто рулит на вахте, тот и выбирает маршрут. Это касается всего.

Опишу случай из моей практики. В одной семейной паре супруги воевали по любому поводу. При выборе цвета плитки для ванной комнаты дело едва не дошло до развода. Потом оказалось, что они спорят абсолютно по всем вопросам, просто не желая друг другу уступать.

У них очень развита вот такая позиция, когда каждый настаивает на своем и не хочет слышать партнера.

Каждый из них хотел, чтобы последнее слово оставалось за ним. Еще раз повторю: ничего хорошего от таких отношений ожидать не приходится. Конфликты прекратились, когда мы с ними распределили функции.

– Если я на кухне капитан, то и при выборе сковороды в магазине последнее слово остается за мной. Потому что мне на ней готовить. И я лучше знаю, какая мне нужна.

Но если мы идем покупать шины, то тут:

– Я – капитан. Я лучше знаю, какая резина подходит для нашего автомобиля и какая безопаснее.

Всё. Остальные члены команды имеют только совещательный голос. Я могу рассмотреть твое предложение, но последнее слово будет за мной.

Это важно учитывать везде.

В капитанстве можно и нужно принимать во внимание особенности/таланты друг друга. А теперь вспомните, есть ли у вас такие функции, с которыми вы справляетесь плохо, а ваш партнер – хорошо. И у него есть что-то подобное. Может быть, настало время пересмотреть/перераспределить капитанство, учитывая ваши способности/таланты?

И тогда обе стороны останутся в выигрыше и не будут иметь претензий друг к другу.

– У меня это лучше получается, и я это буду делать. У тебя это лучше получается, и ты это делаешь.

Вот пример диалога одной пары, в которой учитываются плюсы партнера:

– У меня такой мужчина, он отличается от большинства. Он может поехать в магазин и все купить. Он знает все цены. И тут его занудство играет в плюс. Он может долго рассматривать, что и сколько стоит, какой состав имеет. И меня всегда устраивает то, что он выбирает.

Или, как сказала одна из участниц тренинга:

– И ты потом можешь что-то сделать, и ему опять это не понравится. Поэтому если у меня есть вот такой конфликт интересов, а у него есть что-то свое – мы просто меняемся. Теперь ты полностью здесь рулишь, а я – там. Либо он старается отпускать эту ситуацию, не обращать внимания на то, что после мытья пола углы все-таки остаются грязными; и тут уже ничего не поделаешь, важнее то, что человек согласился помыть полы.

Если ты принимаешь особенности своего партнера, тогда уж будь готов принять результат таким, какой он есть.

Упражнение

Отложите книгу на пять-десять минут Опишите несколько функций, которые у вас есть, и определитесь, кто, где и за какую функцию отвечает, то есть является капитаном Затем обсудите это с партнером.

Из-за нераспределенного капитанства иногда возникают комичные ситуации (можно сказать, смех сквозь слезы).

У них были комнатные цветы, и каждый поливал их по второму кругу, не зная, что другой это уже сделал.

Та же история с перекормленными домашними питомцами, когда один накормил и ушел на работу. Супруга проснулась и тоже насыпала кошке корм.

Или родители, которые не договорились, кто сегодня забирает ребенка из детского сада. В результате он остается там допоздна со сторожем. А мама и папа ссорятся, обвиняя друг друга.

А все потому, что не договорились!

Хочу отметить, что сейчас вы параллельно выполняете два дела: определяете, кто и где является капитаном, и разграничиваете обязанности. Супер! А завтра вы вообще не заметите, как легко у вас получается договариваться с полуслова! Ибо что тренируется – то развивается.

Вот как это бывает в некоторых семьях:

– Машину водим оба. Замена шин, мытье, ремонт – все это на мне.

– Покупаем продукты вместе. Список готовит она, а я его дополняю.

– Мусор я беру на себя, чтобы он не стоял. Согласен. И ковры готов чистить. Я просто делаю это хорошо. Гладит – она.

Иногда капитану вследствие сильной занятости требуется помощник, который будет выполнять часть его функций – «подменять на вахте». Но помощник может выполнять это по-своему или не уметь этого делать. И здесь важно, чтобы капитан научил его (см. главу 17 «Как правильно скандалить»). При этом капитану следует набраться терпения.

Стоп! И вот тут они должны договориться, что пока помощник учится – претензий нет. А есть помощь в развитии навыков.

Какую еще функцию выполняет капитан? Контролирует процесс. Он за это отвечает. Следующее правило такое: капитан может попросить кого-то (помощника) что-то сделать. И тогда его функция – следить за осуществлением процесса. Например, если мы договорились, что весь фаянс мою я, то я за ним слежу, выбираю моющие средства и т. п., но я могу попросить о помощи…

Многим данная глава открывает глаза:

– Мне понравилась идея, что если ты мне что-либо доверил и я – капитан, то тогда ты не должен меня упрекать, если что-то не получилось. А можешь как-то мягко давать рекомендации.

Совершенно верно. А иначе, если не доверяешь, бери и делай сам. Доверие – основа благополучия. Если я не доверяю, занимаюсь этим делом самостоятельно.

А если проверяю, то тогда все-таки корректирую и помогаю исправиться, а не упрекаю.

Замечательно, когда партнеры обо всем договорились и у них нет претензий друг к другу. Причем я видел разные семьи, где он в основном занимается хозяйством, а она – бизнесом. И у них прекрасные отношения. Почему? Потому что есть согласие и доверие. И для них не имеет значения, если кто-то говорит: «Что это за мужик с тряпкой?!»

– А многим очень важно общественное мнение, что говорят окружающие.

А что важнее вам? Быть или казаться? Ваше совместное счастье или то, что о вас будут говорить?

А посему только вам в паре определять капитанство на вашем корабле.

Глава 17. Как правильно скандалить

Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.

Давайте сначала определимся с термином: что такое «конфликт»? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.

Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 «Значимые события и подарки». Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?

В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.

Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: «Туши свечи…»?

– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.

Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:

– Дорогой, а что случилось?

– Не скажу, сюрприз.

– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?

Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.

А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.

А вместо этого он мог бы сказать:

– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.

Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?

А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.

Он вообразил, что она будет в восторге:

– Ура! Мы едем!

Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:

– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.

Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:

– Ах, как приятно, моя милая…

Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: «Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна». А где «должен» – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)

Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения. Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)

Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого. Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:

– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.

Часто бывает так: один не успеет закончить свою историю/мысль, а второй уже спешит с репликами: «Сама виновата…», «Ты не прав…», «Кто тебя просил…» и пр.

Предлагаю еще одно правило: воздерживайся от комментариев, пока не уточнишь, в чем дело, или пока тебя об этом не попросят.

Когда партнер делится с тобой информацией, для начала уточни, чего он сейчас от тебя хочет:

♦ чтобы ты выслушал;

♦ получить совет;

♦ получить поддержку;

♦ получить сочувствие и др.

Конфликты в жизни все равно неизбежны. Часто что-то новое не находит одобрения или вызывает возмущение, сопротивление. Почему?

Да потому что оно вносит изменения в вашу жизнь. У каждого свои привычки, своя модель мира. И теперь после свадьбы собственная модель трещит по швам. Привычный уклад рушится, меняется ваш мир.

Раньше ты вставал с утра, спокойно шел в ванную и занимал ее, сколько хотел. Потом мог еще полежать полчаса, затем неспешно пил кофе. Дальше ты занимался своими делами. А сейчас вы вместе. И что-то изменилось. Например, у вас автомобиль один на двоих. И тебе нужно вставать пораньше и везти ее на работу. Тебе же этого не хочется, потому что ты не привык просыпаться рано. Опять разногласия и конфликты. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не определитесь и не договоритесь, как вы живете.

Другой пример. Он с утра любил поспать. А она любила пробежки в парке. Теперь они живут вместе. И как-то они решили, что теперь «все должны делать вместе». Понятно, что конфликт интересов неизбежен, так как кому-то придется уступать…

Давайте сделаем небольшое

Упражнение

Ответьте на вопрос: есть ли что-то в вашей модели мира, в вашем уставе такое, с чем вы не готовы расстаться? Что вы не готовы менять? Каждый из вас может записать ответ отдельно на листе бумаги А потом вы можете обсудить это в паре.

Вы должны прийти к пониманию, что́ вы будете объединять в общее пространство, а что́ каждый из вас оставит в пространстве личном. Это естественно и нормально, когда вы что-то не хотите менять. Но, договорившись, вы сможете избежать конфликтов или снизить их вероятность.

– Я хочу оставить за собой пробежки по утрам.

– А я буду спать по утрам столько, сколько захочу.

– Хорошо, договорились.

А можете сделать по-другому. Попробуйте модели друг друга. Например, неделю вы живете по его правилам. А неделю – по вашим. И уже на этом этапе многие для себя определяют:

– Если по его правилам, это значит долго спать. Тогда пробежки… откладываются на неделю как минимум. Пусть он спит. А я буду бегать.

Когда вы это сделаете, вам станет понятно, что́ все-таки важнее. Ведь наша жизнь – это не только пробежки или сон по утрам. Ведь у нас есть много общего в других сферах. И это важно понимать. А в этом вопросе каждый может остаться при своем.

Тем более что спортом он тоже занимается. Он любит поспать с утра, а вечером ходит в бассейн или тренажерный зал.

Как уже говорилось, все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Что здесь можно сделать? Прежде чем делать выводы, обвинять партнера в невнимании или неуважении, спросите, правильно ли вы его поняли. Это одно из главных правил, выполнение которых позволяет значительно сократить ваши конфликты.

Если он ведет себя определенным образом, не нужно придумывать, что «он это делает специально, чтобы досадить мне». Следует выяснить причины такого поведения.

Так каким бы мог быть диалог в ситуации с годовщиной?

– Я правильно тебя поняла, что ты готовишь какой-то сюрприз к нашей годовщине? Мы куда-то поедем праздновать?

– Я не хочу тебе это открывать сейчас.

– Хорошо. Я тоже приготовила сюрприз.

– Мне очень приятно. Но давай отложим его на завтра.

– Будем праздновать два дня подряд? Давай!

Следует заметить, что здесь он не хотел идти навстречу. Он думал, что его сюрприз важнее.

Это первое. А во-вторых, он думал, что если он сейчас раскроет, то это не будет таким сюрпризом.

– Просто она, наверно, хотела побыть вдвоем. А он ее тащил в компанию. Это тоже такой камень преткновения. Тогда, наверно, здесь был бы оптимальный вариант – два дня справлять годовщину. Сегодня в компании, а завтра вдвоем. А то, может, он хочет сегодня с друзьями, а завтра ему быстрее на работу надо.

Прежде чем делать выводы – спроси. (Это перекликается с еще одной темой – см. главу 8 «Как мы понимаем друг друга».)

Сделаем еще одно

Упражнение

Я предлагаю вам записать на листе бумаги, сколько раз в день вы чего-то ждете от своего партнера.

Примеры:

– Жду, что подойдет и обнимет нежно…

– Жду, что посмеется над этим вместе со мной…

– Жду, что примет решение…

– Жду, что уберет молча мои вещи…

– Жду, что согласится со мной…

– Жду, что простит ошибку…

– Жду, что сделает за меня…

– Жду, что скажет своей маме «нет»…

– Жду, что позвонит…

Этот список можно продолжать до бесконечности О чем вы еще вспомнили сейчас?

Одна девушка сказала на семинаре:

– Понимаю, что тоже часто жду. Жду вместо чего? Чтобы сделать самой, попросить или сказать…

Совершенно верно! Кто стучится – тому открывают. Просите – и дано вам будет. Ваш партнер обладает даром телепатии? Скорее всего, нет. А вы умеете читать мысли на расстоянии? Наверняка ответ тот же. Тогда с чего вы взяли, что вы научитесь понимать друг друга молча? Не проговаривая свои желания и ожидания?

Это еще одно правило: спрашивай. И оно соотносится с первым. Первое как звучало?

Прежде чем делать выводы – уточни. А здесь: кто стучится – тому открывают. То есть если ты чего-то ждешь – спроси/попроси. А может быть, прояви инициативу. Например, я жду, что ты примешь решение. Но ведь можно сказать:

– Я тебе доверяю. Как скажешь – так и будет.

Вот и все. Но тогда будь готов к тому, что как он сделает – так и будет. Вспомним о капитане на корабле.

Или я жду, что он меня обнимет. Так прояви инициативу, подойди и обними сама. Или скажи:

– Мне так приятно, когда ты меня обнимаешь…

Если намека мало, скажи прямо:

– Обними меня, для меня это так важно.

Давайте выполним еще одно

Упражнение

Иногда пара не понимает, из-за чего возникают разногласия и почему сердится партнер Будет полезно, если каждый из вас отдельно на листе бумаги напишет, из-за чего у вас чаще всего бывают конфликты Или могут быть, как вы предполагаете.

Затем огласите этот список друг другу Может быть, вы найдете немало совпадений Это как раз то, на что нужно обратить внимание и подумать Что вы с этим можете сделать завтра?

Проанализируйте те пункты, которые у вас не совпадают Почему? Получается, что ваш партнер не придает значения каким-то ситуациям и они будут повторяться снова и снова, пока вы не скажете ему, насколько это для вас важно Ну и конечно, после того как вы это обсудите, нужно сделать соответствующие выводы…

Мы уже говорили, что все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Чтобы вы могли лучше понять вашего партнера, я предлагаю сделать еще одно

Упражнение

Это упражнение поможет более эффективно наполнить ваш устав Каждый из партнеров пишет на листе бумаги, какой должна быть жена (по его разумению) и каким должен быть муж (по ее разумению) После этого нужно вслух обсудить свои ожидания Каким он должен быть? Что он должен делать? Как он должен себя вести? Как она должна выглядеть? И так далее Чем полнее будет этот портрет, тем меньше будет недомолвок и неожиданностей в процессе вашей совместной жизни, потому как каждому из вас станет понятно, чего от вас хочет партнер И насколько он соответствует вашим ожиданиям Это первое.

Второе Теперь у вас появился хороший повод договориться: «Что я постараюсь тебе дать, а что у меня вряд ли получится» Мы уже обсуждали это ранее Например, она ждет от него комплиментов. Но он их вообще никогда не говорил и не умеет этого делать Он мог подать ей руку, приготовить для нее блюдо – и это максимум, на что он способен. Но чтобы сказать красивые слова… Для него это сложно И не ждите, что он начнет это делать без вашей помощи Покажите ему, научите его, дайте ему понять, что́ вы хотите от него услышать.

Здесь можно вспомнить алгоритм, о котором мы уже говорили.

1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть.

2. Потом ты показываешь, как должно быть.

3. Затем вы делаете это вместе.

4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).

5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.

Только таким образом у вас будет получаться то, что вы хотите. И это еще больше увеличит градус вашего комфорта. И уменьшит степень разногласий.

Глава 18. Учимся определять градус ссоры

Продолжим разговор о конфликтах. Ибо проблемы были, есть и будут… вас есть, до определенной поры.

Хотите вы или нет, но скандалы и конфликты у вас все равно будут возникать. И важно обсудить, где, в какой точке кипения вы скажете «стоп» и сделаете паузу. Почему? Потому что эмоции – плохой советчик.

От некоторых можно услышать такую фразу:

– Ну, а он/она по-другому не понимает! Чем громче я говорю, тем быстрей до него/нее доходит.

Получается, что вы приучаете партнера обращать на вас внимание только тогда, когда вы кричите. Чтобы этого не было, а вы могли спокойно и свободно выражать свои мысли, донося до партнера то, что вы от него хотите, нужно вовремя говорить «стоп» своим эмоциональным градусам.

То есть как только эмоции зашкаливают, ты срываешься на крик, значит надо останавливаться.

И в этом вы можете помогать друг другу. Для начала вам следует определить, где, когда, в каких ситуациях и кто кричит на партнера. Как вы это делали? Если не делали, то в какой момент это может произойти?

Например, он ей что-то объясняет, она его не слышит или не понимает. Он начинаешь повышать голос. И в этот момент она говорит:

– Давай-ка потише. Просто попробуй сказать по-другому. Я не очень понимаю, чего ты хочешь.

– Да как можно не понять?!

Он может и дальше сердиться и раздражаться, но это ни к чему не приведет. Нужно найти те слова, которые будут ей понятны.

Иначе она обидится и замолчит, потому что не выносит такого отношения.

Верно. И на что она быстрее всего обратит внимание? На то, что ты повышаешь на нее голос, или на смысл произносимого во время крика? Скорее на первое. Но тогда вся остальная информация для нее будет уже неважна. Есть две составляющие любого диалога: первое – что я го ворю, второе – как я это говорю. Любой собеседник чаще обращает внимание на то, как ему говорят, и во вторую очередь – на то, что говорят… И если вы кричите, все остальное уже не имеет смысла, бесполезно. Вос принимать информацию партнеру будет очень сложно.

Однажды ко мне на прием пришла мама с ребенком. Одной из проблем в ее отношениях с сыном было (прямо как в «Ералаше»):

– Он как-то неадекватно на меня реагирует…

Я смоделировал ситуацию в кабинете, когда мама показала, как она на самом деле говорит.

Она – дама высокая. Встает над этим маленьким чудом и с высоты своего почти двухметрового роста, сжав зубы и сдвинув брови, выдавливает из себя:

– Ты же знаешь, как я тебя люблю!

Он начинает пригибаться, делает испуганное выражение лица и говорит:

– Да-да, мама, я знаю, как ты меня любишь.

И она мне говорит:

– Ну вот, посмотрите. Я же ему о любви своей говорю!

И только после моих объяснений она смогла посмотреть на себя со стороны. Когда мама поменяла тон, это помогло улучшить их отношения с сыном. С ее слов, ребенок начал воспринимать ее адекватно.

Поэтому вам важно научиться определять градусы кипения. Договоритесь заранее: в момент, когда вы понимаете, что ваш партнер уже повышает голос, нужно помочь ему остановиться:

– Родной, я тебя уже не слышу. Ты слишком громко кричишь.

В некоторых случаях бывает эффективно зафиксировать недовольство партнером в письменном виде. После чего супруги обмениваются записями и уже потом начинают диалог. Иногда к разговору полезно переходить через некоторое время. Кому-то достаточно и 10 минут, а для кого-то должны пройти сутки.

Далее необходимо разобрать конфликтные маркеры. Их вы тоже обнаружите в совместной жизни. Что это такое? И как их заметить?

Для этого вам придется сделать следующее.

1. Вспомните поведение партнера, по которому можно понять, что он сердится. Мимика, жесты, отдельные слова. Как это происходит? Как он это выражает?

Приведу пример. Ваш партнер спокоен. Он смотрит телевизор, а вы случайно загораживаете экран. Он говорит:

– Отойди, пожалуйста.

2. Другая ситуация. Он смотрит телевизор, будучи раздраженным (неважно, по какой причине). Вы нечаянно закрываете экран. Он сдвигает брови, хмурится и произносит:

– Что, больше встать негде?

В этот момент вы можете, конечно, обидеться. Но будет лучше, если вы, вспоминая то, о чем мы уже говорили, зададите ему вопрос:

– Твое раздражение относится именно ко мне или у тебя просто сегодня такое настроение? Или это с чем-то другим связано?

Нередко ответ будет следующим:

– С тем, что плохое настроение. А тут еще ты встала!

Вот! Тогда вы, получается, являетесь последней каплей. Именно об этом и идет речь. Если ваш партнер сердится – не спешите принимать все на свой счет.

Первое – вы заметили эти маркеры. И указали их на листе бумаги.

Затем их следует обсудить, то есть озвучить свои записи. «Что я заметил? Что ты заметила? Как я понимаю, что он/она сердится?»

Может быть, кажущееся недовольство партнера – это просто ваши фантазии. Поэтому чем подробнее вы это обсудите, тем спокойнее и комфортнее будет ваша жизнь. И вы наконец перестанете придумывать то, чего нет на самом деле.

3. Примите правила по этому вопросу. Например, партнер говорит раздраженно:

– Что, больше встать негде?

Первое, что нужно сделать, – просто отойти в сторону, выдохнуть, дать выдохнуть партнеру, а уже потом (через минуту или через час) подойти к нему и спросить:

– Ты на меня повысил голос. Что-то произошло? Что-то случилось?

Не стоит сразу же обижаться и усугублять конфликт.

И в этом вам поможет ответ еще на один вопрос. Спросите себя: может ли ваш партнер быть в плохом настроении? Имеет ли он на это право?

– Конечно, может.

А если да, то вы прекрасно понимаете, что иногда ему не по силам управлять этим своим состоянием. Вы просто попали под горячую руку[2].

И поэтому я предлагаю вам, ребята, позаботиться друг о друге (в том числе дать почитать книгу партнеру). А не вставать сразу в позу и:

– Ах, ты вот как со мной разговариваешь!

Еще раз напомню: когда вы обсуждаете какую-то проблему, то говорите только о ней. А не переходите с одного вопроса на другой: с мусора на посуду, с посуды на родственников, с родственников на президента, с президента на весь мир.

Я хочу вас успокоить…

В вашей жизни будут дни, когда вы оба не в себе. Что делать? Когда супруги недовольны, когда градус кипения на пределе, когда весь мир против тебя… и твой партнер туда же. Когда оставленная одежда, мимо которой вчера ты проходил спокойно, сегодня вызывает невиданную ярость…

Когда ты после трехчасовой беседы с руководством, насквозь промокший под проливным дождем, потому что колесо в машине оказалось пробитым, возвращаешься домой и слышишь:

– Тебе на меня наплевать, я тут пол помыла, а ты…

Что делать?

Самое главное: не ищите виноватого. Найти его труда не составит… Вот толку от этого не будет. Твои эмоции – твои проблемы. А значит, научитесь ими управлять.

Не получается самим решить спорные вопросы – найдите тренера/«переводчика», который поможет вам на учиться преодолевать любые штормы. Тем более что вы уже знаете: проблемы неизбежны…

Глава 19. Форс-мажор

Отдельный пункт – это форс-мажоры в нашей жизни. Что такое форс-мажор? Да все что угодно. Все то, что возникает внезапно, неожиданно. Причем независимо от того, радостное это событие или грустное.

Причем для одного это может быть благоприятное событие. Для другого – с точностью до наоборот. Например, он возвращается с работы в мечтах, что сейчас дети на даче у его родителей и он проведет время с супругой вдвоем. Они пообщаются, посмотрят фильм или сходят куда-нибудь. С этими приятными мыслями и ожиданиями он заходит домой. И она ему радостно сообщает:

– Милый, мама поживет у нас недельку.

Вот он – форс-мажор. Вот она – неожиданность. Поэтому будет очень хорошо, если вы, ребята, договоритесь, как будете выходить из таких непредвиденных ситуаций. Какими путями?

Упражнение

Я вновь предлагаю вам взять ручку и лист бумаги По отдельности с партнером ответьте на вопросы: какие могут быть форс-мажоры в нашей жизни? Что вообще является форс-мажором?

И вы правильно заметите, что форс-мажоры бывают самые разные. Но чтобы из них выходить, нужна какая-то схема.

Затем обсудите это с супругой/супругом Возможно, у вас появится единый взгляд на то, что такое форс-мажор.

Повторю: проблемы были, есть и будут. Вопрос не в их наличии, а в том, как вы умеете их разрешать. И чем спокойнее вы к ним относитесь, тем комфортнее вам будет в жизни.

Поэтому схема выхода из форс-мажора такова. Первое. При возникновении подобной ситуации задайте себе вопрос: «Что мы сейчас с этим можем сделать?»

К сожалению, проблема многих пар заключается в том, что они тут же начинают искать виноватого:

– Вот если бы ты туда не сходила, то у нас было бы…

– Если бы ты не задержался, то… и пр.

Хорошо. Вы нашли виноватого. Что это вам дало? Как это поможет исправить ситуацию? Это повлечет только испорченные нервы, разлад и тяжелый осадок на долгое время. Схема проста: тот, кто хочет, ищет способы. Вы должны спросить себя: как я могу повлиять на эту ситуацию? А дальше просто. Если я могу изменить эту ситуацию, я ищу способ, как это сделать. Если я не могу изменить ситуацию, то мне остается только одно – принять ее.

Давайте рассмотрим варианты решений. Вспомним пример с неожиданным приездом тещи. Что должны были сделать супруги? Отправить маму жены обратно домой?

Она приехала. Теперь это свершившийся факт. Может, ее выгнать? Стоит ли так поступать? Нет. Ведь она хотела сделать сюрприз. Почему так произошло? Потому что вы, ребята, не обсудили и не договорились о границах вашего пространства. О том, что родители приезжают только после предварительного звонка, потому что у вас могут быть свои планы.

Я знаю семью, в которой родители супругов приходят к ним в гости без предупреждения. Но у них так принято. И они спокойно на это реагируют, им это не мешает и не противоречит их образу жизни.

Как можно было бы поступить в ситуации, описанной выше?

– Хорошо, мама, вы пока располагайтесь. А мы с вашей дочерью договорились провести время вместе. Ну, мы поехали…

В кино, бассейн, на пляж…

Одна из участниц тренинга возразила:

– Надо было отозвать жену в сторону и с ней поговорить. Потому что она могла не захотеть оставить маму: «Как это так? Мама ко мне приехала, а я сейчас уеду?»

Конечно, ведь это форс-мажор для него… Но обижаться на жену как минимум глупо. Можем ли мы тогда отложить, перенести наши планы?

Сегодня, допустим, побыть с мамой. А завтра уехать.

Это ваша жизнь. И важно понимать, что в ней главные именно вы. Ваше пространство – вот что имеет наибольшее значение. А все остальное окружение второстепенно.

И еще один пример. Мы планировали пикник целую неделю: бадминтон, шашлыки, природа – чудесно. Зеленая трава, птицы поют, солнце светит, мы загораем. Единственное, чего мы не учли, – это природные явления. Забыли посмотреть погоду в Интернете. Просыпаемся утром – небо затянуто, проливной дождь.

Дальше по схеме… Что мы можем с этим сделать? Можем ли повлиять на тучи и ливень? Нет. Но что мы планировали? Хорошо и весело провести время. Так разве погода помешает нам это сделать? Можем организовать импровизированный пикник у нас в квартире и приготовить шашлык на гриле. А можем сходить в кафе. Почему нет?

Какие еще бывают форс-мажоры и как с ними справляться? Перечислять их можно долго. Вспомните тот же пример с годовщиной, когда она планировала одно, а он – другое. Вот он – форс-мажор!

Важно запомнить одно. Всякий форс-мажор несет в себе и какой-то плюс. Учитесь находить позитивные моменты в нестандартных, необычных для вас событиях. Тогда ваша жизнь станет радостной, многообразной и фееричной. Как говорят во многих книгах, «сделайте из лимона лимонад».

Я могу сказать, что выход найдется из любого форс-мажора. Либо ты меняешь ситуацию, либо ты меняешь к ней свое отношение. Просто принимаешь данное явление как факт. Еще раз: самое постоянное – это перемены. Учитесь их спокойно принимать.

Бывает, что кто-то в паре начинает драматизировать:

– А что, если я потеряю работу? Как мы справимся с этой ситуацией?

Хороший вопрос: «А что, если вдруг?» И тогда мы с тобой договариваемся, что сейчас гребем вместе. А если волна? Что тренируется – то развивается. Либо: если ты предупрежден – значит ты вооружен. Поэтому мы заранее все это обсуждаем. Ты снимаешь парус, чтобы не сорвало. Я сажусь на весла. Мы разработали «план эвакуации». Всё, мы готовы к форс-мажору.

Глава 20. Совет да любовь

Иногда приходится слышать фразы наподобие: – Зачем это все нужно делать? Это так скучно… Этот устав… Кто капитан на корабле… Этот быт… Если люди любят друг друга, то у них и так все получится…

Да, если у вас все получится само собой, я искренне за вас порадуюсь.

Я не встречал ни одной пары, которая регистрировала бы отношения для скандалов, для того, чтобы позже развестись. (Фиктивный брак не считается. В этом случае как раз уже есть договор: «Мы поженимся, чтобы развестись».) Только интересно, откуда тогда берутся анекдоты про то, как молодые поженились… и он с утра просыпается, собирается идти на работу и говорит:

– Приготовь мне завтрак, родная.

– Милый, давай насладимся любовью.

Ну ладно, насладились. Ушел на работу. Приходит на обед, она ему повторяет то же самое:

– Милый, давай насладимся любовью…

– Ладно, – уже скрипя зубами говорит он… и уходит опять на работу.

Вечером приходит, смотрит, она сидит на батарее. Злой, голодный:

– Что…, ужин греешь?

Откуда берутся эти истории? А эти истории берутся именно оттуда, где каждый думает о своем, где нет устава.

Да, у них есть любовь. А что дальше? Что за ней, за этой любовью? Без согласия, без договора, без понимания друг друга?

Вы когда-нибудь задумывались о фразе, которую говорят молодоженам: «Совет да любовь!»? Ну, любовь – это понятно. А вот что означает «совет»? Так вот это как раз и значит: совещаться. С кем? О чем? Словарь Даля дает следующее определение: совещати(ся), советоваться, обсуждать, решать, сговариваться, условливаться, выслушивать мнение о чем-то другого, соглашаться сообща, договариваться.

Каждый помнит, как заканчиваются все сказки: «И жили они долго и счастливо». Почему именно так?

Опытный человек скажет:

– Потому что дальше идет быт.

Верно. Да и в сказках воплощена народная мудрость.

Я могу вам сказать открыто: «Ребята, у вас получится!» При условии «совета». Когда вы начнете диалог, у вас все получится. Где есть диалог, там есть развитие, комфорт и благополучие.

Или, как говорил герой Л. Ярмольника в одном фильме, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Эта фраза означает: сколько бы вы ни старались, на одних эмоциях, без диалога далеко не уедете!

Поэтому только диалог поможет вам развивать отношения.

И первое правило любого идеального устава гласит: «Мы говорим, мы общаемся, мы ведем диалог». Мы говорим о том, чего мы хотим, что нам нравится и уж тем более о том, что нам не нравится.

Второе правило см. в главе 31 «Нет предела совершенству».

Глава 21. Планирование

Как вы понимаете, что такое планирование? В данном случае мы говорим об уставе, то есть совместном планировании. И здесь опять актуальным становится вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? Для чего?

– Для улучшения совместного будущего.

Какого будущего? Как я себе его представляю?

Допустим, вы – женатый человек. Есть дети. Вы хотите на этом остановиться? Или идти к чему-то дальше? Нередко можно слышать:

– Целей много, надо идти к ним поэтапно. Совместное улучшение жизненных условий, зарабатывание денег, рождение еще ребенка, покупка дома, поездки за границу…

Другой пример. Супруга жалуется:

– Ему ничего не надо.

А он говорит:

– Да нормально нам живется. Все замечательно. Ну и что, что у нас маленькая кухня. Зато повернулся – холодильник, плита, стол – все рядом. И зачем эта огромная кухня? Зачем нам второй этаж на даче, если мы пользуемся только одной комнатой и кухней? А душ и туалет вообще можно совместить…

Так что такое планирование? Кто-то понимает это так:

♦ постановка цели и этапов ее достижения;

♦ определение сроков;

♦ определение стоимости затрат;

♦ определение шагов для реализации;

♦ распределение промежуточных задач между всеми участниками планирования.

И здесь возникает вопрос: «Понимаю ли я, знаю ли я на сегодняшний день, чего хочет мой партнер?»

Ведь многим даже не приходит в голову спросить об этом у супруга/супруги. Потому что им кажется, что это очевидно:

– Что же тут непонятного? Мы же с тобой решили жить долго и счастливо!

При этом одному из них достаточно хрущевки с крохотной кухней. А другому нужен коттедж – и как минимум трехэтажный.

А как же тогда планировать?

И мы опять возвращаемся к неизбежному – к диалогу.

Диалог о чем?

О том, чего хочет партнер.

А если он сам не знает?

Предложите ему свою идею.

Есть ли у вас собственные идеи, свое понимание того, чего вы хотите?

Половина опрошенных на этом вопросе, как правило, теряются и не могут вразумительно рассказать о своих желаниях. А кто-то, наоборот, знает, чего он конкретно хочет и в какой период жизни.

А надо ли оно вообще, это планирование? Может, в нем нет необходимости? Ну, живем и живем… «По течению плывем. Куда лодочку прибьет…»

Это какой-то день сурка получается. Кого-то это, может, и устраивает. А если не устраивает, значит надо планировать.

Как вы хотите прожить свою жизнь? Выбирать вам.

Вернемся к лодке: кто гребет, кто по хозяйству, кто ловит рыбу, кто ее разделывает?

Вы уже знаете, что договариваться лучше на берегу.

Кто выбирает маршрут?

Как мы выбираем маршрут?

Как мы его планируем?

Кого мы посадим в нашу лодку?

Как и когда, в какие сроки мы хотим из лодки сделать катер, а из катера яхту?

И вы спросите:

– А если у каждого до этого была своя мечта, планы, цели… Потом просто надо совмещать? Или каждый так и пойдет к своей звезде/мечте?

В том-то и дело, что, встретившись, мы должны договориться еще на берегу: а хотим ли мы плыть в одной лодке? И по пути ли нам вообще? Насколько у нас совпадают взгляды, планы на жизнь?

Приведу реальный пример. Она говорит:

– Я хочу жить в своем доме, у меня есть такая цель.

А он не хочет, ему хорошо живется в квартире, он так привык. И у них постоянные ссоры… В конце концов они расстались. Потому что для нее семья была вторична. В приори тете у нее был дом. При этом она даже не могла ответить на вопрос, зачем он ей.

– Вот я хочу, чтобы мы все там жили!

Зачем?

И кто?

Нам никто не запрещает иметь личные планы. Мы договариваемся о том, чтобы они не мешали общему развитию. А по возможности его дополняли. Куда мы движемся? Чего мы хотим?

И сейчас я предлагаю сделать следующее

Упражнение

В течение трех-пяти минут каждый из партнеров рисует свою мечту Художественные способности значения не имеют.

Нарисовали…

Теперь в паре сделайте следующее.

Не показывая свой рисунок партнеру, расскажите ему о своей мечте так, чтобы он смог ее изобразить как можно более точно.

Например, море, чайки, дом на берегу Рядом парковка, на которой две машины: одна спортивная, другая джип.

Недалеко аллея с пальмами Дом двухэтажный Огромные окна на первом этаже Рядом с домом кресло-качалка Вдали морской пейзаж.

Партнер должен максимально точно воспроизвести ваш рисунок.

Затем поменяйтесь ролями.

Теперь покажите рисунки друг другу Посмотрите, насколько все совпадает.

Как вы думаете, для чего я предложил вам выполнить это задание? Чтобы вы наглядно увидели, как вы транслируете информацию друг другу. Способны ли вы объяснить партнеру свои желания? А теперь еще раз посмотрите на свои рисунки и ответьте на вопрос: что можно было бы добавить, чтобы информация дошла максимально точно?

Да, многое совпадает. И кто-то скажет:

– Да какая разница, с какой стороны море относительно нашего дома…

Может быть, и никакой. А может, для вашего партнера это принципиально. Ему хочется видеть морской рассвет, а не закат.

Казалось бы, мелочи. Но это мелочи, из которых состоит ваша жизнь.

Как мы доносим информацию друг другу? Как мы ее представляем? Как мы объясняем партнеру, чего мы хотим? Это важные вопросы. И ответ на них простой: чем точнее – тем благополучнее.

Я предлагаю вам запомнить еще одно правило: перестаньте думать за партнера – начните спрашивать. Что понял ваш партнер? Как он вас понял? Помните пример с папой и сыном, положившим пиво в морозильную камеру? (См. главу 8 «Как мы понимаем друг друга».)

Мы сейчас затрагиваем еще одну тему, кроме планирования. Это понимание. Ибо одно без другого невозможно.

Многие на собственном опыте уже убедились, что из-за мелочей происходят самые серьезные ссоры.

Партнеру всегда полезно уточнять, правильно ли он понял. Например:

– Мне приходилось переспрашивать, с какой стороны – слева, справа?

Повторите упражнение еще раз с учетом всех мелочей. Донесите до своего партнера информацию так, чтобы он смог максимально точно нарисовать вашу мечту.

Сделали. Получилось. Пошли дальше.

А вот как это бывает:

– Мне трудно объяснить ей, что она должна нарисовать. Вначале просто две точки. Это означает время, когда мы родились. От них идут лучи, которые в каком-то месте пересекаются. Моя мечта – дожить вместе до ста лет и умереть в один день. Какие-то материальные вещи, поехать куда-то – это я, конечно, тоже очень хочу, но сначала надо заработать.

А где это видно/сказано про «заработать»?

Вспомните сцену из замечательного мультфильма советских времен: «Милая, я подарю тебе эту звезду!» Сквозь века: «Вжик, вжик…» Что в древности, что в современности – все то же самое. Он ей обещает, а она все у плиты…

До тех пор, пока вы не начнете наполнять содержанием свои желания/мысли, вас ожидает постоянный день сурка, в котором каждый будет сам по себе.

Иногда приходится слышать:

– Сначала деньги появятся, потом будут планы.

И другие подобные высказывания:

– Ну, сейчас у нас маленький ребенок. Вот подрастет – тогда…

И если вы об этом говорите, понятна ли вам конечная цель этого «когда»? До какого возраста должен подрасти ваш ребенок? Когда у вас появятся деньги? Сколько их должно быть? И самое главное: откуда они возьмутся?

Понятно, что нельзя объять необъятное. И моя задача – показать вам, что вы можете начать делать уже сегодня. По этому перейдем к следующему упражнению.

Упражнение

Совместно в паре нарисуйте общее ви́дение вашего завтра Куда вы хотите двигаться? Иными словами, изобразите вашу общую мечту Можете вначале это обсудить, чтобы прийти к обоюдному пониманию того, что вы делаете.

А теперь поделитесь с партнером своими открытиями. Вот как это бывает:

– Мне показалось, что в процессе рисования можно понять очень многие вещи в отношении друг друга. Просто по тому, как вы это делаете.

– Честно говоря, для меня открытием стала даже семейная позиция. Допустим, у него есть определенное восприятие семейных отношений, которое при простом общении я бы не увидела. А когда рисуешь, проговаривая какие-то вещи, ты понимаешь: «О, оказывается, он думает вот так».

Когда ты не представляешь, чего хочешь, очень сложно это получить. И здесь очень помогает визуализация.

Марк Твен говорил: «Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда».

Поэтому спросите себя: «А хочу ли я понять, куда двигаюсь?»

Хочу напомнить, что наибольшее понимание достигается, когда вы начинаете что-то совместно делать. Когда ваш партнер говорит: «Ладно, мне все понятно. Ладно, я все запомню. Ладно, все хорошо» – это еще ничего не значит. Ему непонятно, он не запомнит, и хорошо не будет. Поэтому если вы на самом деле настроены создавать нечто общее, то возьмите себе за правило уточнять/переспрашивать: «Что ты понял? Как ты понял? Правильно ли ты меня понял? Расскажи мне».

Следующее правило: любое планирование подразумевает конкретные временные рамки. Если нет очерченного периода, нет и результата. Будет звучать лишь: «Ну, вот потом, когда появится возможность». Она у вас не появится до тех пор, пока вы не решите, когда это должно случиться. Любую цель, которую вы ставите, важно обозначать конкретными временными рамками. Вы хотите жить в своем доме. Отлично! Когда? В какое время?

В одной капиталистической стране решили провести эксперимент. Группе выпускников ведущих вузов предложили распланировать свою жизнь.

75 % из них составили планы на период до трех лет.

20 % – на период до 10 лет.

И оставшиеся 5 % распланировали свою жизнь на 25 лет и далее.

Прошли годы. Этих людей снова пригласили и протестировали на предмет их успешности. За критерий был взят один показатель – материальное благополучие.

Доход тех, кто планировал свою жизнь на три года, составлял X условных единиц.

Тех, кто составил планы на период до 10 лет, – ХХ.

Как вы думаете, что было в третьей группе?

ХХ в 20-й степени!

Как научиться это делать?

Когда ты планируешь свою жизнь на годы вперед, важно видеть два ближайших шага. Сделав один шаг, ты уже готовишься к следующему. И тогда у тебя это будет получаться.

Что такое шаги? Это маленькие цели, ступени, преодолевая которые ты поднимаешься по лестнице. Из ступеней складываются пролеты, из пролетов получаются этажи. Хочу дать маленькую рекомендацию тем, у кого с планированием возникают сложности. Начните планировать хотя бы свои выходные.

Рассмотрим пример. Если я хочу построить дом, то на какие шаги я могу разбить эту цель:

♦ покупка материалов;

♦ выбор участка;

♦ создание проекта;

♦ выбор застройщика;

♦ зарабатывание денег и т. д.

Так что сначала? Какой шаг первый?

Кто-то скажет:

– Сначала нужны деньги, а потом уже можно думать, на что их потратить.

Открою вам один секрет, о котором многие слышали, но который, к сожалению, далеко не все применяют в жизни. Когда ты четко представляешь, как будет выглядеть твой дом, в каком месте ты его хочешь построить, какого он будет размера, какие материалы будут использоваться в строительстве, кто его будет возводить и т. д., ты разбиваешь свой план по шагам – и тебе понятно, сколько на это нужно средств. Если ты эту картину не видишь, то твой кошелек наполняется плохо. Все взаимосвязано.

И конечно, каждый шаг важно обозначать конкретными временными рамками. В этом помогает вопрос: «Когда?»

Каждый из вас помнит замечательную сказку «Три поросенка».

Первые два брата Ниф-Ниф и Нуф-Нуф были беспечными и легкомысленными: «А, пойдет! А, нормально! Зачем тратить столько времени на постройку дома? Пойдем, посмотрим, что там Наф-Наф делает…»

Наф-Наф котлован роет, фундамент заливает, стены кладет. Вот они – мелочи/шаги/ступени, которыми пренебрегли беззаботные братья. Они все веселятся: «Мы лучше погуляем, напрасно он…» Что в результате получилось, всем известно…

Волк в этой сказке, как вы понимаете, олицетворяет проблемы, перемены, которые происходят вокруг.

Наф-Наф о себе позаботился, ему волк (проблемы) не страшен. Почему? Да потому что: «Я позаботился о себе, я планирую свою жизнь, я вижу перспективу, куда я хочу двигаться. Какие цели я перед собой ставлю и для чего мне это».

И когда вы садитесь в лодку, то хорошо бы подумать о маршруте.

Куда мы хотим двигаться? Это будет речка или все-таки мы выйдем в открытое море, а из него в океан? Там может возникнуть шторм. А как мы будем спасаться от дождя? Есть ли у нас тент? А есть ли парус? Если мы заблудимся в тумане, есть ли у нас дополнительный запас провизии, который спасет нас от голодной смерти?

– Но планирование надо еще совмещать с тем, чтобы успевать жить здесь и сейчас.

Абсолютно верно! Если вы думаете, что начнете жить завтра, – нет, не будет этого завтра! Никогда! Будет один сплошной и долгий день сурка.

А что такое «здесь и сейчас»? Это те же ступени/шаги/ мелочи повседневной жизни. И если в этих мелочах вы не получаете удовольствия, тогда зачем вы вообще живете?

Нашу жизнь можно представить в виде песочных часов, где упавший песок – это наше прошлое, которого не вернешь. Песок сверху – наше будущее, которое, казалось бы, нам неизвестно и неподвластно. А этот маленький узкий перешеек и есть наше настоящее

«Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». И так, как я сегодня делаю свое настоящее, будет выглядеть и мое будущее. Потому что каждый день – это микрожизнь, которую я проживаю.

Я немного расширил тему планирования, хотя и не предполагал этого делать.

Что вы сейчас чувствуете?

– Нахожусь в задумчивости.

– Жалко потерянного времени.

Если бы через 25 лет вы себя спросили: «А стоило ли тогда (25 лет назад) начинать?», то что бы вы ответили?

Прислушайтесь к себе. Ваш внутренний голос вам подскажет, как вы хотите жить дальше, соответствуют ли ваши ожидания реальности, изменился ли у вас «образ себя» и «образ партнера», необходимо ли что-то делать, чтобы ваши ожидания стали ближе к реальности. Хотя может оказаться, что ожидания были нереалистичными, а то, что есть, ваша реальность, вас устраивает.

Глава 22. Сомнения

Порой у кого-то возникают сомнения. В этой главе я приведу некоторые из них, так как у вас они тоже могут появиться.

– А на практике, в жизни все это возможно?

Без ложной скромности я скажу по секрету: это формула идеальных отношений. Более чем 20-летний стаж работы с семьями позволяет мне утверждать: устав создает условия для комфорта и благополучия. Кто этого не делает, нередко сталкивается с печальными последствиями.

Это работает. Очень хорошо работает, когда есть диалог, есть направленность друг на друга.

К сожалению, у многих пар вначале бывает именно так: каждый из партнеров тянет на себя

Именно из-за такой позиции в отношениях и происходят разводы. В подобном состоянии никакого диалога и никакого комфорта в браке у вас не получится.

Хотите благополучия – придерживайтесь установки: я иду навстречу тебе, а ты идешь ко мне.

Только в этой позиции вам комфорт обеспечен

Только тогда у вас состоится диалог. И как результат – будет сформирован устав. А сейчас мы говорим об отношениях, когда этого хотят обе стороны.

– А еще мы боимся, что разговоры будут сложными. Как только пытаешься поговорить, сразу иголки.

– «Мне с тобой надо поговорить» – неприятная фраза, которая не сулит ничего хорошего!

– Это все равно что зайти в комнату и произнести: «Ты только не волнуйся…»

– А как тогда начать говорить? Если надо что-то выяснить?

Ребята, нужно тренироваться… Просто начать, даже если не умеешь, даже если не получается. Просто начать.

Давайте вспомним, что бывает, если ваше тело долгое время не получало физическую нагрузку. У вас теряются навыки. Вы поработали, и все мышцы болят, вы испытываете усталость. То есть вначале может быть ухудшение (см. главу 7 «Выздоровление идет через обострение»). А потом, если вы продолжаете заниматься регулярно, то у вас это входит в систему и вы себя чувствуете легко и бодро.

То же самое и здесь. Только вы тренируете не тело, а свое понимание, свои отношения. Вы тренируете навыки общения, начинаете диалог, пытаетесь повернуться лицом друг к другу. Вы перестаете фантазировать, а привыкаете спрашивать партнера и говорить о своих желаниях.

– Что случилось? Я спросила! Попросила его – и он помог. Оказывается, все так просто.

До этого она ходила неделями, месяцами злилась, раздражалась по поводу того, что он лежит на диване. И не замечала, что приучила его к этому сама. А теперь:

– Я больше так не хочу.

Ну так попроси! Приди и скажи:

– Давай поменяем кое-что в нашем уставе. Мне нужна твоя помощь.

– Хорошо, давай.

Любые отношения проходят через стадии развития. И благополучие двоих напрямую зависит от свободы слова в паре. И конечно, на берегу договориться проще, легче и быстрее (см. главу 33 «Для тех, кто впервые идет на свидание»).

– Как люди жили 200–300 лет назад без психологов?

– Наверное, каждый знал свои функции. Она должна была готовить, он выполнял свои обязанности. Так они и жили.

Верно. Правила передавались следующим поколениям. И все потомки их принимали.

– С ними действительно жить проще.

Потому и не было разногласий.

Домострой, устав. Там все, в общем-то, прописано. Как жить в браке. Кто и что делает. Кто и за что отвечает.

Да, был четкий алгоритм, понятный всем.

И было вполне определено, кто капитан, кто управляет семейным кораблем… А значит, в семье не было конкуренции, борьбы за власть.

А сегодня… Нет общих критериев, нет домостроя. Зато есть свобода слова, плюрализм мнений, эмансипация.

Ну а теперь получите. Следующему поколению часто не нравится жизнь поколения предыдущего… Как следствие, происходит крушение идеалов, правил, традиций. Это все нужно реставрировать. Или перестраивать. А начинать придется с себя.

Уникальность этой формулы в том и заключается, что она сохраняет свою эффективность/актуальность везде, в любой паре независимо от возраста, социального статуса и места жительства партнеров.

Глава 23. Окружение

Мы говорили о том, что есть ваша внутренняя жизнь. А сейчас в ваш устав необходимо добавить правила, касающиеся жизни внешней. Называется она просто – окружение. И вначале, как обычно, мы наполним содержанием данное понятие (рекомендую это делать всякий раз, когда вы обсуждаете какую-то новую тему).

– Родные со всех сторон.

– Друзья, сфера деятельности, работа.

Давайте разделим окружение на ближнее и дальнее.

Ближнее – это родственники.

– И для кого-то это может быть больной темой. Порой найти общий язык с родней непросто.

В чем сложность?

Например, пара начинает совместную жизнь, но по привычке супруги остаются детьми своих родителей. И возникающие трудности обсуждаются не между собой, а с мамами и папами.

Вы создаете собственное пространство, вьете свое гнездо. Поэтому те гнезда, из которых вы вылетели, уже вторичны. Вы можете туда иногда прилетать по желанию и по возможности, но…

Жить-то вы одни будете…

Он говорит:

– Нет, мама – это святое.

Кто же возражает, что святое? Но тогда вопрос: для чего тебе все это (жена, семья)? Продолжай жить с мамой. Здесь важно точно расставить приоритеты. Если ты делаешь выбор в пользу своего гнезда, то мамино гнездо уже не твое.

Когда вы начинаете формировать устав, создавать собственное пространство – они становятся главными.

Вот так выглядит ГЛАВНОЕ гнездо

Вы не совьете своего комфортного семейного гнезда до тех пор, пока родительское остается для вас главным.

Вы не совьете своего комфортного гнезда до тех пор, пока в вашей жизни существенную роль играет мнение окружающих…

Конечно, это мнение будет. Один из сердобольных родителей обязательно будет знать, как вам лучше жить. И он попытается воспитывать вас на свой манер.

Важно, чтобы вы понимали следующее.

На вашей территории действуют ваши правила, а не родительские.

– Да, вы имеете свое мнение. Да, для вас оно правильное. Но это не значит, что я буду жить так, как вы мне сказали. Возможно, какие-то из ваших рекомендаций я возьму на вооружение. Вы можете сказать мне что-то, но определять, как нам жить, мы будем сами.

Молодым супругам надо определиться с целым рядом вопросов.

Надо ли нравиться родственникам?

Какое общение с ними предполагается?

Будем ли мы получать помощь от близких, в том числе материальную?

А если они дают деньги, могут ли они вмешиваться в нашу жизнь?

Они могут приходить к нам, когда захотят, только по звонку или приглашению?

Как мы будем делить пространство, живя с родителями?

Как мы будем вить гнездо в гнезде, формировать устав в уставе?

Вы создаете свое пространство. И только вы должны определять степень вмешательства других людей в вашу жизнь и ваши отношения. Это ваши границы, и вы их делаете такими, какие вас будут устраивать. Кем бы вы ни были для окружающих, важно то, кем вы являетесь друг для друга. Как вы относитесь друг к другу. Все остальное вторично.

Я предлагаю вам обсудить с партнером следующий вопрос: «Есть ли еще что-то важное, что мне нужно знать о твоих родственниках? Зачем? Для чего это необхо димо?»

Мы от них не отказываемся. Мы все равно будем поддерживать с ними отношения. Вопрос в том, как, на каких условиях мы общаемся с родственниками. Защищает ли муж жену, когда свекровь начинает ее воспитывать? Или отходит в сторону, соблюдает нейтралитет и дает им возможность разобраться между собой? Или всегда заступается за маму? Или обязательно занимает сторону супруги? Партнеры должны это проговаривать.

И когда мы приезжаем к твоей маме, у нас не возникает проблем. Потому что мы довольны всей ситуацией. Мама может делать на своей территории все что угодно. Мы принимаем ее правила, но себя в обиду давать не собираемся…

Иногда проблемы с родственниками возникают из-за тех же ожиданий.

– Я думала, что мы подружимся с его мамой, а она начала меня воспитывать.

Ребята, запомните раз и навсегда: все проблемы в вашей жизни обусловлены вашими же неоправданными ожиданиями.

– А когда нам делают замечания по поводу нашего устава: как надо правильно питаться, как одеваться, как вести хозяйство… Что делать?

Мы уже говорили о том, что ваши родители вам не враги… И они будут по-своему заботиться о вас. А вот в каком объеме принимать эту заботу, вы будете решать сами. И лучше это обсудить заранее.

Только сообща партнеры могут принять решение по поводу того, сколько времени они будут уделять своим родственникам.

Порой можно слышать такие реплики:

– Была бы моя воля – я бы вообще с ними не общался.

Тогда страдать будет ваше собственное пространство, потому что завтра у вас появятся дети, которым требуется общение с бабушками и дедушками. Вы же будете этому противодействовать, транслируя ребенку свои отрицательные эмоции. Пока запомните одно: бабушки и дедушки не могут нанести вреда детям, пока родители четко управляют ситуацией!

Конечно, из каждого правила бывают исключения. Чаще там, где у родителей имеется недоговоренность. Вот тогда бабушки могут вносить смуту. Но если у родителей есть взаимопонимание, для детей первично то, что сказали папа и мама. Все остальное вторично. Мнение внешнего мира воспринимается детьми как вторичное, когда родители живут в согласии.

Теперь давайте рассмотрим дальнее окружение или всех тех, с кем вы еще общаетесь и предполагаете общаться.

Дальнее окружение – кто это? Это:

♦ коллеги;

♦ друзья;

♦ знакомые.

Будете ли вы вводить вторую половину в ваше окружение?

Ваша работа… Надо ли рассказывать о ней партнеру?

Есть ли у вас общие увлечения с друзьями? Обязательно ли их разделять вашему супругу?

Что из прошлого вы хотите оставить? Может ли это повлиять на интересы семьи?

Будете ли вы смешивать свои компании? Или каждый останется при своей?

А если друзья будут против вашего выбора?

Кто будет приходить к вам домой? Как надолго?

Будет ли меняться ваше поведение в присутствии гостей?

Может, вам вообще никто не нужен?

Порой супруги начинают додумывать друг за друга:

– Ему с моими друзьями неинтересно.

– Она не хочет общаться с моими родственниками.

Как узнать, хочет он/она этого или нет?

– Спросить?

Напоминаю: перестаньте думать за партнера – спрашивайте.

То есть без диалога опять никуда. Только диалог поможет вам создать комфортную атмосферу в семье. Чем больше вы думаете о мыслях вашего партнера, тем дольше вы ждете. А разве он/она является экстрасенсом?

Приведу пример. На приеме пара. Она обижалась на то, что он не общается с ее друзьями, которые приходят к ним в гости. Оказалось, он просто не хотел им мешать. Важно учитывать и состав аудитории. Если к вам заглянули подруги и у вас чисто женская компания, то зачем вам в это время муж?

Не следует забывать о вопросе, который полезно задать партнеру:

– Есть ли у твоих друзей и знакомых какие-то особенности, которые я должен/должна учитывать при общении с ними?

Глава 24. Для тех, кто в поиске

Вернемся к теме отношений. Зачем вы женитесь? Для чего вам эти отношения? Чтобы покорить вершину, человек тренируется годами. И не факт, что ему это когда-нибудь удастся. Но мы вовсе не тренируется для того, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь. Мы вступаем в отношения, оформляем их в соответствии с законом, а дальше? А как получится! Но далеко не у всех получается благополучно.

Конечно, кто-то преодолевает все штормы и бури, заставшие его в пути, потому что позаботился об этом заранее. А кого-то, к сожалению, выносит на скалы, и семейная жизнь заканчивается не очень хорошо. Или, начиная новые отношения, люди повторяют те же самые ошибки.

А теперь спросите себя: у вас когда-нибудь возникала мысль сесть за штурвал самолета? Возникала. А почему не сели?

– Не умею, самолет может разбиться.

Ответственность, страшно. Если вы водите автомобиль, вспомните: вы сразу сели за руль и поехали? Или вначале была тревога и неуверенность? Или многое было непонятно – как и что нужно делать? И сколько раз глох двигатель, прежде чем вы научились спокойно трогаться. Как долго вы посещали автошколу, учились ездить с инструктором? Сколько вы с ним проехали километров, прежде чем смогли управлять автомобилем самостоятельно? Значит, вы прекрасно понимаете, что и управлению самолетом и вождению автомобиля нужно учиться. Осознаете ли вы, что полезно поучиться и построению семейных отношений?

Приходилось слышать такие высказывания:

– В голову не приходит даже.

Да и зачем? Ведь дело нехитрое. Я тебя люблю, ты меня любишь – что еще надо? Пойдем распишемся. Расписались…

А дальше что? Куда дальше?

Попробуйте определить свою степень готовности к семейной жизни.

Вы приходите с работы проголодавшийся, и вас встречает довольная супруга:

– А ужина нет. Мы так весело провели время с подругами.

Вы мечтали посмотреть какую-то интересную передачу по телевизору. А в это время ваш ребенок капризничает.

Или вы хотели заняться своим любимым делом, например собрать редкую модель самолета – вы ее давно искали и нашли. А жена подходит и говорит:

– Ну что ты там? Пойдем, ты мне совсем внимания не уделяешь (и заставляет вас делать очередную перестановку мебели).

Я предлагаю вам оценить свои внутренние ощущения. Ведь все это может происходить и в вашей семейной жизни. Представьте следующие ситуации.

К вам должен приехать школьный друг, которого вы не видели много лет. А супруга этим недовольна и всячески демонстрирует это.

Ваш муж уволился с работы и даже не пытается найти новую. Денег катастрофически не хватает.

Что вы будете делать в этих случаях? Вы долго откладывали деньги на автомобиль. И уже завтра собрались в автосалон. Вы с внутренним восторгом четко представляете, какую машину будете покупать, потому что ее заказывали специально для вас. Вам уже позвонили и сообщили, что авто пригнали. Вам осталось только заплатить нужную сумму и забрать свою мечту. Вы приходите с этим удивительным ощущением домой. А вам сообщают, что ваш ребенок натворил нечто и вам придется покрыть причиненный ущерб в сумме, сопоставимой со стоимостью нового авто…

Вы возвращаетесь домой в прекрасном настроении. Хотите провести время с супругой, побыть с ней вдвоем. Заходите домой, и жена сообщает:

– Моя мама поживет у нас…

Вам рано вставать, а супруг/супруга полночи смотрит сериал.

Вы хотите встретиться с подругами/друзьями, а супруг/ супруга обижается.

В выходные вы хотите поспать подольше или заняться каким-то своим делом, а муж/жена говорит, что надо помочь родителям на даче.

И так далее и тому подобное.

Я мог бы перечислять эти ситуации до бесконечности. Все это возможно и в вашей жизни. При условии если вы не формируете свой устав. Если вы не договоритесь на берегу, как вы будете решать подобные проблемы. Ваша семейная жизнь станет гораздо спокойнее, если вы будете знать: «Да, такое может произойти и в наших отношениях, и я к этому готов».

Если у вас:

– Возникло напряжение… Первые ощущения: я сама себе не принадлежу, и моя жизнь мне не принадлежит. Я все время должна выполнять что-то для кого-то… Какой ужас! Это значит, я не готова?

Да, вы не готовы отказаться от своего пространства. Это значит, вы не готовы к различным ситуациям, которые возможны в семейной жизни.

– Но если бы у меня был конкретный человек, может быть, я бы по-другому это чувствовал?

Может быть… Вы замечательно проводите время с человеком. Ходите в кино и кафе, ездите на море и отдыхаете на пляже. Но вы пока не жили вместе.

И вы говорите:

– Ну да, это уже следующая стадия. Но даже на этом этапе я уже от чего-то отказываюсь.

Да, причем здесь вы получаете больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. А семейная жизнь подразумевает не только удовольствия, но прежде всего ответственность и обязанности, которые, кстати, тоже могут быть реализованы с удовольствием.

– Все равно идет фокус на конкретного человека…

И маму этого человека, и ваших будущих детей, и его бабушку и дедушку – вы всех готовы принять. И их дачу с их дурацкой морковкой.

Поэтому, ребята, ответьте на вопрос: «На самом ли деле я готов ко всему тому, что со мной может произойти в этих отношениях, в моей семейной жизни? На самом ли деле я хочу это развивать? Готов ли я к любым событиям, к любым переменам?»

Если вы испытываете напряжение, обдумывая предполагаемые эпизоды семейной жизни, спросите себя: «Я не готов к отношениям вообще? Или просто у меня сейчас нет подходящего человека? Или у меня нет человека, потому что я не готов к отношениям?»

Во-о-от. Скорее последнее. Поскольку «я предполагаю, что все это может быть, – и я на корню сразу пресекаю отношения, чтобы, не дай бог, подобное не случилось».

А тем, кто уже определился с выбором, остается ответить на другой вопрос: «Когда я начну диалог со своим партнером и нужна ли мне для этого чья-то помощь?»

Глава 25. Знаете ли вы друг друга?

Начнем с упражнения.

Упражнение

Для улучшения ваших отношений можно сделать следующее Каждый отдельно на листе бумаги должен написать свои положительные и затем отрицательные качества После этого укажите положительные и отрицательные качества партнера.

Благодаря этому упражнению вы, во-первых, узнаете, какие ваши качества партнер считает положительными, а какие – отрицательными. При этом у вас может получиться интересный результат.

То, что вы считали своим достоинством, ваш партнер:

а) может вообще не замечать;

б) может отнести к негативным проявлениям.

– Например, экономность.

Да… Вы считаете, что умеете экономить деньги, и гордитесь этим. А партнер думает, что вы довольно скупой или даже жадный человек.

Другой пример. Вы высказываете свое мнение свободно и легко, и вам кажется, что это очень хорошее качество.

А супруг/супруга зачастую считает такое поведение неуместным и бестактным, потому что, по его/ее мнению, во многих случаях полезнее промолчать.

То же относится и к отрицательным качествам.

Он считал недостатком свою молчаливость, а она назвала это «чувством такта, умением слушать». Она полагала, что ее «постоянное внимание к нему» сказывается на их отношениях только положительно… Он же рассматривал это как «назойливость».

Где найти ту грань, которая обеспечит комфорт для двоих?

Хороший повод обсудить варианты исправления различных перекосов. А что делать с теми качествами, которые в принципе изменить нельзя? И есть ли вообще таковые? Я сомневаюсь. Если вы когда-то приобрели это качество и научились так себя вести, значит вы способны научиться и другому поведению.

Медики хорошо знают: одно и то же лекарство может исцелять или убивать. Все зависит от того, в какой дозе оно назначено, какому пациенту и при какой болезни.

Качество любого поведения определяется местом его приложения. Твое умение веселиться и балагурить будет совершенно неуместно в трагических обстоятельствах.

Не спешите судить партнера, возможно, он еще не нашел подходящую область для применения своих особенностей.

Глава 26. Как вы приносите проблемы домой

Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:

– Отстань от меня.

Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.

Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:

– Все, я ему больше не нужна.

Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что «ей на меня наплевать». И он говорил себе: «Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе». Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.

Она знала, что у него новая работа. По ее словам:

– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.

Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?

Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:

– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?

Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:

– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.

– А, ну хорошо. Тебе сколько времени нужно, чтобы…?

– Да, дай мне десять минут. Я переключусь, и все будет хорошо.

То же самое делал и он, когда видел ее не в настроении:

– Это касается конкретно меня или ты думаешь о чем-то своем?

– Это касается тебя.

Тогда он спрашивал:

– А что именно тебя беспокоит?

– Вот это.

– А, понятно.

После чего происходил диалог, и они находили способ решения данного разногласия.

Отсюда еще одно правило, ребята: будьте внимательны к своему партнеру, если вы хотите комфортных отношений. Не думайте, что партнер вам что-то должен. Запомните: никто никому ничего не должен. Вы живете с этим человеком не для того, чтобы он отдал вам какой-то долг. Нет. Просто вы хотите быть с ним. А если вы этого хотите, то вам следует проявлять внимание.

Научитесь оставлять вне дома внешние заботы и проблемы. Работу – на работе. Чем быстрее вы научитесь переключаться, тем приятнее будет ваша семейная жизнь. Не можете сами научиться – найдите того, кто вам поможет. Первое – это вы друг для друга. Не забывайте одно из правил, которые мы обсуждали ранее: начните спрашивать. Второе – если не получается друг с другом договориться, найдите человека, специалиста, который вам поможет это сделать. Но однозначно: чем быстрее вы это сделаете, тем больше комфорта вы прибавите.

Глава 27. Спонтанный день

Эту историю мне рассказал знакомый. Однажды, когда он вернулся с работы, к нему подошел четырехлетний сын и сказал:

– Папа, я так материться хочу!

Знакомый несколько опешил, но потом присел рядом и предложил:

– Ну, давай!

– Сын выдал такую тираду, что у меня уши свернулись в трубочку, – поделился знакомый, – после этого я спросил: «Ну как, сын?»

– Полегчало, – с выдохом ответил мальчик. Больше подобного желания у него не появлялось…

На приеме пара. Они часто конфликтуют и ссорятся, постоянно выдвигают взаимные претензии. В беседе выяснилось, что они очень стараются понравиться, угодить друг другу, боятся обидеть. И в этот момент, когда они это делают, они забывают о себе, о своих желаниях, о том, чего они хотят.

Я дал им домашнее задание: устраивать раз в три дня спонтанный день, когда каждый из них будет делать то, что он хочет. Через некоторое время мы встретились, и он сказал:

– Интересно… Вроде бы каждый делает то, что хочет, не особенно стремится позаботиться о другом. Но отношения наши стали улучшаться. Мне было так приятно, когда она проявила инициативу в сексе.

– А я раньше думала, что тебе это не нужно. Мне тоже понравилась твоя инициатива в субботу… когда ты решил вопрос с родителями.

Как вы думаете, почему отношения стали лучше? На этот вопрос я ответил выше. И повторю еще раз. Потому что они забывали о себе и слишком хотели понравиться друг другу.

Что я имею в виду? В совместной жизни важно помнить про собственные интересы. Как только ты отказываешься от себя, ты становишься неинтересен даже себе и уж тем более партнеру. Как ни странно, но хочешь позаботиться о своем партнере – позаботься о себе.

Иногда в отношениях, особенно в их начале, каждый хочет сделать что-то приятное, угодить другому, боясь его обидеть. Но при этом из-за неестественного усердия партнеры испытывают дискомфорт. Как следствие, возникает масса сложностей.

В таких случаях полезен спонтанный день, когда каждый из вас делает то, что хочет.

В спонтанный день вы можете заниматься самыми разными делами. Например, вы можете принести кофе в постель, и не только себе. Или… потратить время на перестановку мебели. Или вспомнить ваше увлечение резьбой по дереву.

Да мало ли что может прийти в голову в этот день! Вы можете позволить себе все. Претензии в этот день не принимаются.

Это совсем не значит, что этот день каждый посвящает исключительно своим делам. У вас может возникнуть и совместное озарение…

Уповая на ваш рассудок, скажу об одном условии. Спонтанный день будет эффективен, только если вы будете соблюдать его правило: принимается все, что бы ни делал ваш партнер.

Спонтанный день полезен для любой пары – и в начале отношений, и в застойные периоды. Особенно он может быть хорош на заре развития отношений, в переходный период, когда ты уже не один, но еще и не пара.

Периодичность такого дня может быть разной – раз в неделю, раз в месяц. Как угодно. Главное – добавить этот день в свою жизнь.

У этого есть две причины. Иногда нужно выйти за рамки оговоренных правил, чтобы увидеть иные возможности, новые горизонты неосвоенных способов общения и взаимодействия.

Глава 28. Здоровье

Обратим внимание на еще одну важную составляющую семейной жизни – здоровье.

Что вы считаете здоровьем? Как вы это пони маете?

– Здоровье – это здоровый образ жизни. То есть занятия физкультурой, питание. Это хорошее настроение, эмоциональное состояние. Это здоровая обстановка вокруг.

Что такое вокруг?

– Вокруг – это не только здоровье тела. Это восприятие жизни, отношения с миром.

Да, верно. По определению Всемирной организации здравоохранения, здоровье есть психическое, физическое и социальное благополучие. Вот они, три кита…

Что такое физическое благополучие?

Это правильное питание. Чем мы питаемся? Что мы предпочитаем? Вегетарианскую кухню или смешанный вариант либо мы всеядны и можем позволить все что угодно, если это полезные продукты? Или один из партнеров не может отказаться от каких-то вредных вкусовых пристрастий, например копченостей или чипсов? Как мы решаем эту проблему? Спокойно ли мы относимся к привычкам друг друга в вопросах питания? Или все-таки будем выбирать более правильную модель, чтобы привить ее нашим детям?

К вопросам здоровья имеют отношение и вредные привычки. Могут ли они влиять на зачатие, развитие, рождение наших будущих детей? Или они безобидны и никакого ущерба не наносят? Было бы хорошо, если бы вы могли проконсультироваться по этим вопросам. В Интернете есть множество противоречивой и сомнительной по качеству информации. Поэтому лучше доверять мнению специа листов.

Далее. Физическое состояние, внешность. Принимаем ли мы физические особенности друг друга? Как мы хотим выглядеть? Важно ли это для нас? Не чужда ли нам физическая культура? Занимаемся ли мы спортом? Уважаем ли мы спорт или не являемся сторонниками физического развития? Есть ли что-то, чем мы можем заниматься вместе? Это тоже объединяет партнеров. Или каждый из нас предпочитает что-то свое: он любит плавание, а я больше фитнес. Или наоборот.

– Кто-то любит экстрим. А другой по этому поводу сильно переживает. Как договориться?

Тоже важный вопрос. Например, в семье есть трое детей, а супруг занимается экстремальными видами спорта, где человек ни от чего не застрахован.

Психическое благополучие

Вы наверняка слышали крылатое латинское выражение Mens sana in corpore sano, что в переводе звучит как «В здоровом теле – здоровый дух».

Так что же означает сей оборот речи? В оригинале по замыслу автора фраза звучала так: «Бодрого духа проси! Через дух ты тело свое сбережешь»[3]. То есть там, где здоров дух, там и тело будет в порядке.

Ничто так не разрушает иммунитет, как стресс. А где слабый иммунитет, там больное тело. Учитесь превращать стресс в помощника. Развивайте эмоциональную устойчивость, так как терпение – это первое, что вам понадобится для укрепления отношений.

Здесь идет речь об умении спокойно реагировать на те же семейные конфликты.

Как вы умеете их решать? Как быстро вы находите выход из сложных ситуаций? Как вы преодолеваете различные трудности, форс-мажоры, о которых мы уже говорили?

Кстати, к форс-мажорам можно отнести и болезни. Потому что от них никто не застрахован и каждый может заболеть. Вы можете обсудить с партнером вопрос о том, как вы будете вести себя в случае болезни друг друга. Как мы помним, «и в болезни, и в здравии». А на деле… Вместе нам весело. Если же кто-то из двоих заболел:

– Иди к своей маме! Пусть она тобой занимается.

Что такое социальное благополучие?

Коллеги, соседи, родственники – это социальные группы, с которыми мы взаимодействуем. И социальное благополучие зависит от того, насколько успешно мы можем адаптироваться в той или иной группе.

Я мог бы привести массу примеров социальных проблем, которые возникают в семьях.

Пара вынуждена жить с родителями одного из супругов…

Пара переезжает в другой город…

Один из партнеров теряет работу…

В каждом из приведенных примеров сложности возникали из-за того, что у супругов не было взаимной поддержки. Как следствие, начинались проблемы и с двумя другими китами (физическим и психическим здоровьем), что влекло алкоголизм, невроз и т. д.

Все вопросы, которые мы обсуждаем, взаимосвязаны.

Глава 29. Секс

Одной из важных составляющих физического здоровья является секс. И здесь партнеры тоже должны договориться. О чем и как? Какие в этой сфере могут быть вопросы для обсуждения?

Один из первых: частота сексуальных отношений. Ему это нужно каждый день, а ей и раза в неделю много. И наоборот.

Спонтанно ли это возникает? Запланированно ли?

Каковы предпочтения одного партнера и другого?

Если один партнер чего-то хочет, а второй этого не приемлет? Есть ли какие-то запретные для партнера варианты? С чем это связано?

Готовы ли мы здесь чему-то учиться?

Насколько свободно обсуждается эта тема? Или есть какие-то вопросы, о которых мы не можем поговорить друг с другом?

Стесняемся ли мы спросить о чем-то своего партнера?

Если есть стеснение, то нужно поступать по уже знакомому вам принципу Просто напишите ответы на эти вопросы отдельно друг от друга А потом обменяйтесь записями либо озвучьте написанное в паре.

Готов ли один научить чему-то другого?

Готов ли второй учиться?

– В нашей паре она – сова, а я – жаворонок. Утром секс ее не интересует, а вечером я уже не могу. Что делать?

Вот и обсудите: что делать. А если вопросы останутся – обращайтесь.

Можете ли вы свободно говорить о том, что вы сейчас хотите или не хотите? Или как часто бывает: она не хочет близости в данный момент и жалуется на то, что плохо себя чувствует. А не хочет, может быть, из-за того, что ей что-то не нравится или что-то не устраивает. И она снова и снова отказывает мужу. Со временем ей становится неприятна сама мысль о сексе… А все потому, что партнеры не обсуждают этот вопрос. Или, наоборот, он что-то замалчивает. И постоянно недоволен тем, что происходит. Но как же тогда наладить сексуальные отношения, если вы боитесь этой темы? Если вы ее стесняетесь, если вы ее избегаете? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы. Возможно, в ваших отношениях имеет место лицемерие?

Если все же разговаривать на эту тему очень сложно, обратитесь к специалисту. И вспомните, для чего вы вместе. Для страданий?.. Или приятная жизнь для вас важнее?

Глава 30. Однажды во Франции

Путешествуя по Европе автостопом, я несколько дней гостил у одной французской семьи. Вечером на второй день после моего приезда я заметил, что старшая дочь пришла домой расстроенная. Они уединились с матерью и о чем-то говорили. Позже, когда дочь поднялась в свою комнату, женщина сказала:

– У дочери проблемы, нам нужно посетить семейного психотерапевта.

Я простодушно спросил:

– А что, самим нельзя решить эти проблемы?

Она посмотрела на меня с удивлением:

– Зачем? Если у меня ломается пылесос – я вызываю мастера, если не работает унитаз – я вызываю сантехника. А здесь – живой человек, мой ребенок… И потом, самолечение обходится намного дороже.

Я заметил, что их семья вполне благополучная… И получил ответ, абсолютно неожиданный для меня в тот момент:

– Может, мы и благополучные потому, что вовремя обращаемся к нашему семейному психотерапевту.

Потом к нам присоединился ее муж, и мы общались втроем. Они рассказали мне, что ходят к семейному психотерапевту давно, практически с момента свадьбы. И в их семейной жизни были эпизоды, когда без помощи специалиста супруги просто расстались бы. Это и первый год совместной жизни, когда каждый считал правильным делать так, как хочет именно он; и рождение ребенка; и отношения с родителями… и другие события разного плана.

– Теперь-то мы понимаем, – сказал муж, – что это так же важно, как периодическое ТО[4] для автомобиля.

Несмотря на то что я сам был начинающим психотерапевтом, я подумал: «Ну зачем же этой прекрасной семье психотерапевт?», но внутри что-то говорило: «Ты посмотри, как здорово они живут…»

Сегодня я на все 100 % уверен: «Да-да-да! ТО семейных отношений – залог успеха!»

Глава 31. Нет предела совершенству?

В продолжение темы конфликтов я бы спросил вас вот о чем: принимаете ли вы несовершенство партнера?

Что происходит в начале отношений? Когда пара познакомилась и у них что-то получается вместе, им это нравится. Они сходили в кино, потанцевали в ночном клубе – все чудесно, идиллия. Ему нравится, как она выглядит, ее доброта и мягкость. Ей нравятся его внимание и забота. Как мы прекрасно знаем, в первое время каждый стремится показать свои лучшие стороны.

Постепенно – к сожалению, зачастую только после свадьбы – обнажаются те качества партнера, которые он активно скрывал, боясь, что его не поймут и отвергнут. К удивлению многих, иногда недостатки… превращаются в достоинства.

Возможно, имеет смысл отдельно обсудить некоторые особенности друг друга. Во-первых, недостатки могут являться продолжением достоинств. Во-вторых, честность – залог прочности отношений. Спросите партнера: «Есть ли что-то в твоем поведении, в твоем характере, о чем мне нужно знать сейчас?»

Например, храп по ночам. Ага, давай подумаем, как мы будем решать этот вопрос. Либо мы спим в разных комнатах, либо мы занимаемся твоим лечением, ищем способ, как избавить тебя этого, и т. д.

Следующий вопрос. Ваш партнер может чего-то не уметь, в чем-то ошибаться. Принимаете ли вы это? Осознаете ли вы, что человек не может быть идеальным во всех сферах жизни? Если есть что-то, что для вас вообще неприемлемо, важно это обсудить. Иначе завтра это все равно обнару жится.

– А если он сам не знает. Откуда я могу это узнать? Ну, кроме таких видимых проявлений, как курение. Допустим, непримиримость во взглядах в политике или религии.

Отлично. Тогда вы обсуждаете вопрос о том, как по литика или религия может повлиять на ваши отношения. Ведь для кого-то это на самом деле имеет большое значение. Даже если один из партнеров вполне толерантен.

Тогда более лояльный может пойти навстречу. Как известно, межконфессиональные браки (например, между мусульманами и христианами) не являются редкостью. Какой вопрос здесь может возникнуть? Какую веру будет принимать наш ребенок? Мы это будем решать или он сам, когда подрастет, определится? Будут ли наши родители вмешиваться в этот процесс?

Вернемся к вопросу о том, принимаем ли мы несовершенство другого человека.

Упражнение

Письменно ответьте на следующие вопросы Какие, с вашей точки зрения, есть недостатки у вашего партнера?

Готовы ли вы их принять? Или что-то требует отдельного обсуждения?

Не забывайте, что процесс записывания активизирует работу мозга, – вы можете вспомнить важные вещи Это позволит сформировать вам здоровую внутреннюю программу.

Почему еще я предлагаю это делать письменно? Потому что во время обсуждения кое-что теряется Завтра в подобной ситуации один из партнеров скажет:

– Нет, мы об этом не говорили. Мы говорили о другом.

Так вот, чтобы у вас не возникало разногласий, всегда можно обратиться к вашим записям.

Мы говорили о том, что проблемы в семейной жизни неизбежны. Однако следует заметить, что их будет больше, если:

Пока каждый думает о своем, проблемы в семейной жизни неизбежны

Замечаете, как уже разнятся их взгляды и к чему это может привести.

Если из этой позиции «тяни-толкай» вы способны повернуться друг к другу, то сможете обеспечить комфортные семейные отношения.

У вас должно получиться:

В этом случае комфорт и благополучие вам обеспечены

Упражнение

Ответьте письменно по отдельности на следующий вопрос: чего я жду от своего партнера? На другом листе бумаги вы пишете, чего ждете от себя Что я готов/готова делать? Что я буду делать? Как я понимаю свою роль, функцию в наших отношениях? После этого вы обсуждаете свои записи и сверяете, насколько совпадают ваши взгляды на сегодняшний день Соответствуют ли они тому, на что вы готовы и чего вы хотите? Чем больше будет совпадений, тем лучше Значит, в настоящий момент у вас имеется неплохая база.

А теперь приведу анонсированное ранее второе правило идеального устава: «Мы учимся говорить/сообщать правильно. Не даем оценку (не переходим на личность), а говорим о действии партнера (упоминаем только поведение)».

Пример 1. Он прошел в обуви по вымытому полу.

Она:

– Ты, скотина… куда поперся?! (Неправильно)

– Мне не нравится, что ты ходишь обутый… (Правильно)

Пример 2. Она убралась на его рабочем столе (см. главу 12 «Быт или не быт»).

Он:

– Ты, дура… че наделала?! (Неправильно)

– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится. (Правильно)

Здесь будет уместно рассмотреть и третье правило: «Сказав, что не нравится, предложи альтернативу (то, как должно быть, по твоему мнению)».

Пример 1.

Она:

– Мне не нравится, что ты ходишь обутый…

И дальше:

– Пожалуйста, в следующий раз оставляй обувь в прихожей.

Пример 2.

Он:

– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится…

И далее:

– Милая, я ценю твою заботу обо мне, но, пожалуйста, в будущем без меня ничего не трогай на моем столе.

Иногда бывает и так, как в известной песне Виктора Третьякова «Тюбик»:

Они поженились, и все было хорошо. Вот только:

Потом говорится о ее долгих страданиях:

И финал этой песни:

Лучше признайтесь себе сейчас: готов/готова ли я принять особенности моего партнера? Чем честнее вы будете перед самим собой, тем благополучнее будет ваша совместная жизнь.

Почему так произошло у героев песни? Потому что у них не было устава, они не договорились. Как можно было исправить ситуацию?

♦ Положить для него отдельный тюбик.

♦ Договориться.

♦ Объяснить важность ситуации для нее.

♦ Научить (алгоритм).

♦ Просто принять его модель: «Все это, Глаш, второстепенно!»

Но она поступила радикально – сказала ему: «Прощай».

Подумайте, для чего вам эти отношения и стоят ли они того, чтобы спокойно принимать «открытый тюбик».

Глава 32. Про странную девочку

Я расскажу вам маленькую историю про странную девочку.

Жила-была странная девочка, и однажды она поймала золотую рыбку.

Золотая рыбка, как положено, говорит:

– Я исполню три твоих желания.

И вот девочка начала загадывать:

– Хочу большой волосатый нос.

«Странное желание», – подумала Золотая рыбка.

– Ну ладно, воля твоя! Вот тебе большой волосатый нос.

– Ой, какой носик – волосатый, большой! Хорошо!

– Давай второе желание.

– Хочу большой волосатый хвост.

– Ты хорошо подумала? – спрашивает рыбка. – Это все-таки твое второе желание.

– Да, хочу большой волосатый хвост.

– Ладно, на тебе большой волосатый хвост.

– Ах, носик, хвостик! Чудесно!

– Хорошо, говори теперь третье желание. Но подумай хорошенько, это последнее, после чего я уплыву!

– Хочу большие волосатые уши!

– Подумай еще!

– Нет, я хочу уши!

– Хорошо, – сказала рыбка и сделала девочке уши.

– Ой, хвостик, носик, ушки! Какая прелесть! – девочка довольна.

Рыбка напоследок задает девочке вопрос:

– Скажи, пожалуйста, а почему ты не попросила у меня, например, принца на белом коне, ума, красоты, богатства?

– Хм, а что, разве можно было?

К чему я рассказал эту историю, как вы думаете?

Молодая семья часто похожа на странную девочку – партнеры сами не знают, чего хотят. А потом удивляются тому, как странно у них все получается.

Глава 33. Для тех, кто впервые идет на свидание

Иногда меня спрашивают:

– А на какой стадии отношений нужно начинать формировать устав?

Еще одно важное правило посвящено тому, как правильно формировать устав. Он наполняется постепенно. Здесь важно понять следующее. Вы должны приступать к этой работе сразу после того, как познакомились.

Пока в уставе только одно правило: чего вы хотите друг от друга прямо сейчас. Вы встретились для того, чтобы просто провести вместе время. Все, далее никаких тем/правил не обсуждается.

Но вот вы уже сходили в кино, ресторан и даже вместе съездили на море. Можно перейти к следующему шагу: хотим ли мы продолжать наши отношения? На каких условиях? Или мы предпочитаем оставаться на этом уровне, чтобы просто иногда встречаться. Тогда вы формируете устав, который будет выглядеть приблизительно так: «Мы иногда встречаемся для совместного отдыха (сколько раз в неделю… в месяц… в год), а когда встречаемся, мы взаимодействуем/отдыхаем определенным образом».

Но вы решили пойти дальше – вы хотите жить вместе. И вы съехались и выстраиваете быт на одном пространстве – значит, наступила пора сделать следующий шаг. Какой? Обсудить вопрос: как мы понимаем значение фразы «жить вместе»? И конечно, бытовые вопросы. Как мы живем в одном месте? Как мы делим это пространство? Как мы распределяем обязанности между собой? И так далее.

Вы пожили вместе какое-то время. И вам это понравилось. Кто-то из вас говорит: «Давай поженимся».

И вот здесь необходимо уделить максимум внимания всему тому, о чем мы говорили в этой книге (вспомните: лучше это делать на берегу). Зачем вы вместе? Куда вы вместе идете? Надолго ли? Кто входит в ваше окружение? Что происходит в вашем личном пространстве? Что у вас есть в общем пространстве? Будут ли у вас дети и сколько? Кто капитан на корабле? Кто выбирает маршрут? Каким маршрутом вы движетесь? И все остальное, о чем вы уже прочитали в этой книге.

Степень наполнения устава зависит от стадии развития ваших отношений. Согласитесь, обсуждать вопрос о том, какого цвета будут обои в детской, несколько преждевременно, если вы не знаете имени вашего партнера.

Глава 34. Если…

В любом процессе обучения иногда возникают вопросы, которые выходят за рамки программы. Тем не менее пытливые умы, дабы расширить предложенные границы, проверяют: «А что будет, ЕСЛИ?»

Не могу и я обойти подобное любопытство стороной. Да и вы в жизни наверняка встретитесь с чем-то подобным. Поэтому я предлагаю вашему вниманию брифинг на тему «Если…».

– А если обнаруживается, что у них практически ничего не совпадает. Что тогда они вместе делают?

Первое, ребята, что точно необходимо сделать на берегу, – это договориться, готовы ли вы принять тот факт, что у вас есть столько противоречий на данный момент. Второе: готовы ли вы сокращать количество этих противоречий? И третье: готов ли каждый из вас учиться чему-то? Тому, что у вас пока не очень хорошо получается, чтобы вашему партнеру было более комфортно. И здесь нужно вспомнить вопрос, который я уже задавал: есть ли что-то в вашей сегодняшней жизни, с чем вы ни при каких обстоятельствах не хотите расставаться ради комфортных семейных отношений? И другой вопрос: есть ли что-то такое, что ни при каких обстоятельствах вы не готовы пустить в свою жизнь?

– А если они договорились обо всем, а он/она систематически нарушает эти договоренности? Как быть?

Эта тема для другой книги. Объясню коротко… Это значит: не договорились. Это значит, что вы не хотите брать ответственность, а просто сделали одолжение. Снова тот же вопрос: «Для чего вы вместе?» Делать одолжение друг другу, делать вид, что у вас семья? Или все-таки для совместного комфорта и благополучия?

Может быть и другой вариант: он/она делает это ненамеренно, ему/ей просто не хватает навыков, умений. В таких случаях поможет алгоритм.

– А если мы не договариваемся?

А если вы не договариваетесь, тогда я могу гарантировать на 100 %, что ваша лодка разобьется. Нет диалога – нет совместной жизни. Зато есть упреки и конфликты.

– А если он не говорит?

Мы не будем сейчас рассматривать крайности. Здесь мы говорим об адекватных случаях, когда оба хотят создавать отношения. Тогда мы начинаем говорить. А вот все остальные «если» обсудим отдельно в другой раз.

И опять те же вопросы: «Зачем мы вместе? Чего я хочу от этих отношений?» У вас есть какие-то представления о будущей жизни. Но чтобы фантазии превратились в реальность – нужно этим делиться. Бумеранг, закон «давать – брать». Диалог! Сначала отдай/скажи, потом получишь/ услышишь. Если ты все оставляешь при себе и не считаешь нужным делиться, как твоя вторая половина узнает, чего ты хочешь? Как партнер сможет поддерживать? Каким образом вы создадите совместное пространство?

– А если цели разные? Его устраивает жить в этой квартире, а мне хочется переехать в дом.

Если ты хочешь гонять на «феррари», прыгать с парашютом, делать карьеру, а он – мирно пасти коз на лужайке, плести лапти или сидеть с удочкой на берегу, вам тем более необходимо ответить на вопрос: «Для чего вы вместе?»

– Если кто-то хочет развиваться, а другому, кроме телевизора, ничего не нужно. Что здесь?

Да все тот же вопрос: «Для чего вы вместе?»

А дальше либо вы принимаете несовершенство партнера, либо говорите ему: «Прощай». И отправляетесь на поиски того, кто разделит ваши интересы.

Есть и третий вариант: прежде чем распрощаться с человеком, обратитесь к специалисту. Иногда получается вести диалог только через посредника. Чтобы «глухой» научился понимать «слепого», вначале нужен переводчик.

Глава 35. Семейный бюджет

Невозможно представить правильный устав отдельно взятой семьи без обсуждения вопроса семейного бюджета. Без принятия правил, касающихся финансов. И для начала ответьте себе на вопрос: как часто вы задумываетесь о том, что происходит с вашими деньгами? Как часто вы задумываетесь о материальном?

Эти вопросы будут возникать у вас ежедневно в самых разных ситуациях. Вы едете на своем автомобиле на работу или с работы и задумываетесь о том, где взять деньги на бензин. Вы заходите в магазин и переживаете, сможете ли расплатиться за все покупки. Вас беспокоит вопрос: а достаточно ли вы зарабатываете?

В вашей голове хранится много всякой информации, которой вы не пользуетесь. Каждый из вас ходил в школу и получал там какие-то знания. Спросите себя: что из того, что было выучено в школе, вы применяете сейчас в жизни? И при этом вы чувствуете, что есть пробел именно в том, что касается ежедневных забот – ваших финансов и вашего семейного бюджета. Ни один устав не обойдется без темы семейного бюджета, а посему продолжим.

Вы прекрасно понимаете, что деньги – один из самых значимых аспектов нашей жизни. Сегодня, и завтра, и каждый день они будут необходимы для того, чтобы удовлетворять какие-то потребности. А некоторым материальный достаток позволяет просто хорошо себя чувствовать.

Семейный бюджет… Это тот предмет, который, к сожалению, для многих остается «за кадром». Его не преподают ни в школе, ни в институте. И родители также, к сожалению, зачастую не могут передать нам полезный опыт.

Все, чему нас учат, – это быть хорошим потребителем. Как можно больше потреблять товара.

«Ты этого достоин…»

«Вы имеете право на лучшую жизнь…»

«Каждая уважающая себя женщина пользуется…»

И многое другое, о чем вещают нам рекламные ролики.

Но никто не говорит, как преумножить. Все говорят: «Пойди в банк – займи и живи счастливо». Постепенно так и получается: молодая семья берет один кредит, потом второй, потом третий – вся жизнь в кредит. С одной стороны, это неплохо, кого-то кредит стимулирует, держит в тонусе… А кого-то приводит к депрессии.

На приеме пара.

– В нашей жизни все плохо, нет никакого просвета.

У них двое детей, младшему – восемь месяцев. И куча кредитов! Откуда? Потребительские! Дорогие! Захотелось отдохнуть, ну и взяли кредит… А вернуть не смогли. Взяли следующий, чтобы предыдущий погасить. Потом еще. И тем самым семья все глубже погружается в долговую яму. О том, что такое семейный бюджет, они имеют смутное представление. Об уставе и вспоминать не приходится. Вместе они могут только развлекаться. Вот они, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф в жизни.

А умеете ли вы преумножать свои деньги? А умеет ли ваш партнер? Если нет, то как бы вы ни старались, жизнь будет протекать по одной и той же схеме: у вас было 3 руб ля – и вы живете на 3 рубля. Зарплата увеличилась – и у вас есть 10 рублей. Обязательно вырастут и ваши расходы. Вам захочется что-то приобрести, потратить эти деньги. В результате каждый день одно и то же: сколько получаешь – столько и тратишь, сколько получаешь – столько и тратишь. От зарплаты до зарплаты. Замкнутый круг, бег по кругу без конца. Как говорит Р. Кийосаки, крысиные бега.

Наверняка каждый из вас слышал одно важное правило, которое используют многие успешные люди: «Либо ты работаешь на деньги, либо деньги работают на тебя». И учиться этому очень важно. А сейчас, когда вы только создаете свой устав, это вам необходимо как никогда. Потому что, хотите вы этого или нет, семейный бюджет – одна из главных составляющих благополучной семейной жизни. Это одна из самых значимых составляющих формулы идеальных отношений.

Знаете ли вы, что такое семейный бюджет?

Вели ли вы его когда-нибудь?

А видели, как это делают ваши родители?

Нравится ли вам, как живут ваши родители?

Устраивает ли вас такая жизнь? Или вы хотите что-то изменить?

Знаете ли вы, как это сделать? Тем более если вы уже вместе.

Если вы никогда не вели семейный бюджет, значит это то, что вам необходимо обсудить в первую очередь. Это то, чему вам нужно научиться. И здесь возникают новые вопросы.

Как вести учет?

Кто будет вести учет семейных денег?

У вас будут разные кошельки (у каждого свой) или общий?

Будете ли вы обсуждать свои траты?

Знаете ли вы, какие у вас будут основные статьи расходов?

А знаете ли вы, за счет чего будут пополняться ваши доходы?

Какие статьи доходов вы планируете иметь?

Мы с вами уже обсуждали тему планирования. И вы прекрасно знаете, что в планировании без учета своих финансов не обойтись. И конечно, у вас могут быть кредиты. Кредиты – это не хорошо и не плохо, это просто факт, который есть в нашей жизни. Главное – понимать, для чего ты берешь кредит и за счет чего ты будешь его погашать.

Умеете ли вы жить на свои средства?

Приведу пример. С одной парой мы искали причину того, почему расходы регулярно превышают их доходы. Все стало очевидно, когда я предложил им фиксировать любое поступление в их бюджет независимо от источника и формы получения. Оказалось, почти треть их доходов составляла помощь родственников. Это были не только родители, но и бабушки, дедушки и брат-бизнесмен, на АЗС которого они бесплатно заправлялись. Казалось бы, и слава богу… Однако этот вопрос лучше проанализировать заблаговременно: что вы будете делать, если вдруг дополнительные доходы/помощь прекратятся?

Умеет ли жить на собственные средства ваш партнер? Знаете ли вы, что такое основные расходы? А что относится к дополнительным?

Что нужно для планирования семейного бюджета?

На этот вопрос я, так и быть, сразу подскажу ответ. Первое, что вам необходимо сделать, – это определить движение ваших денег. То, сколько вы тратите, и то, сколько вы получаете. После этого вам станет понятно, что вы можете позволить себе сегодня. И частично – что необходимо сделать для того, чтобы вы могли позволить себе завтра то, что вы хотите.

И если вам сегодня 20–30 лет, то хотели бы вы через некоторое время, в среднем возрасте, стать настолько свободными, чтобы свободно позволять себе повседневные траты, не тревожась о завтрашнем дне? Хотели бы вы, заходя в магазин, просто выбирать ту вещь или продукт, которые вам нравятся, без оглядки на цену?

Я скажу, что это вполне реально, если вы научитесь правильно управлять своим бюджетом. Если вы хотите достичь материального благополучия, то вам просто необходимо повышать финансовую грамотность.

Знаете ли вы, сколько вам нужно денег для счастья?

А знаете, сколько их нужно вашему партнеру?

Совпадают ли ваши материальные цели?

Обсуждали ли вы их когда-нибудь вообще?

Знаете ли вы, чего вы хотите в жизни?

А что из этого вам необходимо на самом деле?

Как часто вы сравниваете свою жизнь с жизнью окружающих?

А замечали ли вы, как неосознанно стремитесь получить то, что есть у кого-то, не задумываясь о том, а надо ли это вам. Только для того, чтобы не выглядеть хуже в чьих-то глазах? Что для вас важнее: казаться или быть?

Знаете ли вы, что простой способ составлять список перед походом в магазин позволит вам снизить расходы как минимум вдвое?

У меня на приеме была семья, с которой мы обсуждали в том числе вопрос их финансового благополучия. Я предложил им вести бюджет в течение недели. Они сказали:

– Мы и так знаем, какие у нас расходы.

Я настаивал:

– Возьмите и просто сделайте.

Каково же было их удивление через неделю! На следующей встрече они поделились:

– Ого! Мы думали, что на питание эта сумма у нас уходит в месяц.

А оказалось, что за неделю.

Знаете ли вы, какую экономию вам принесет точное распределение бюджета? А знаете, какой доход вы можете получить через 10–15 лет при правильном управлении сэкономленными деньгами?

А может, и не стоит все это делать? Вести семейный бюджет, планировать… Решать вам. По опыту могу сказать следующее. Если вы на самом деле хотите благополучия, научитесь управлять деньгами, научитесь договариваться о финансах.

Семейная пара обратилась за консультацией по вопросу частых конфликтов. Поводом для разногласий служило то, что она необдуманно тратит деньги. Почему? Когда мы стали выяснять это, оказалось, что она вообще никогда не жила самостоятельно до замужества – только с родителями. И у нее были лишь те карманные деньги, которые ей давали мама и папа. Соответственно, она никогда не работала, не умеет распоряжаться деньгами и не осознает их ценность. А тут у них уже и ребенок родился. Во время каждого похода в магазин она тратит столько, сколько у нее есть в кошельке. Муж говорит ей по поводу покупок:

– Смотри, 60 % из того, что ты купила, мы просто выбрасываем, нам это не надо.

– Ну, он (ребенок) же захотел, – отвечает она.

В отношениях с деньгами она сама еще ребенок… Я предложил мужу:

– С сегодняшнего дня как минимум на месяц ты берешь управление семейным бюджетом на себя.

Вначале он не понял этого задания, так как считал, что супруга должна «уметь распоряжаться деньгами». Но он взял на себя эту функцию, и у них стало получаться. Потом я его спросил:

– Тебя это устраивает?

Он говорит:

– В принципе да, но иногда у меня не хватает времени…

Дальше мы использовали алгоритм для обеспечения взаимозаменяемости. Постепенно супруг начал делегировать жене ведение семейного бюджета.

Кроме расходов на продукты питания, супругов часто беспокоят траты на автомобиль. Знаете ли вы, сколько составляют ежемесячные издержки по этой статье?

Недавно я сравнивал свой бюджет десятилетней давности с текущими расходами. И был приятно удивлен тому факту, что расходы на автомобиль у меня остались приблизительно на том же уровне. Как этого достичь? Это отдельная тема, которая, к сожалению, не может войти в эту книгу по причине своей масштабности[5].

А если у вас низкие доходы, то как прожить на тот минимум, который у вас есть? И при этом еще что-то откладывать? С чего начать работу по увеличению своих доходов? И стоит ли этому учиться? Не звучит ли тема увеличения доходов издевательски во время кризиса? Нет. Уверяю вас, все возможно, если вы этого хотите.

Однажды на тренинге ко мне подошел молодой человек и сказал:

– У меня есть энная сумма. Я вот думаю, может, гараж купить или съездить отдохнуть?

Я задал ему несколько вопросов и предложил выполнить домашнее задание. Через неделю, когда мы встретились, он сказал мне:

– Теперь я знаю, как мне сделать так, чтобы у меня и гараж был, и эта сумма осталась целая.

Научившись управлять своими финансами, вы будете приятно удивлены положительными изменениями в вашей жизни.

Глава 36. Как правильно формировать устав

Проводя занятия с группами для молодоженов, я заметил следующее. Молодые люди получают слишком много информации единовременно. Им очень трудно справиться с ней и адекватно все усвоить. Поэтому хочу предложить вам следующее. Не старайтесь прочитать всю книгу сразу. Не пытайтесь применить в вашей жизни то, о чем вы прочитали, одномоментно. Делайте это постепенно. Как? Тот, кто окончил музыкальную школу, помнит, как его учили. Когда ты начинаешь разучивать гаммы, тебе говорят:

– Сначала делай медленно, но правильно. Лучше медленно, но без запинки, чтобы каждый пальчик лег с нужным интервалом.

Когда ты научился делать это медленно, можешь прибавить темп и увеличить скорость.

Второе правило: чтобы хорошо освоить музыкальный инструмент, одних занятий с учителем мало – нужно заниматься дома.

Что я имею в виду?

Важно постоянно пользоваться правилами, которые мы обсудили и приняли. Если пренебрегать этим, то завтра в нашей жизни опять будет бардак.

Устав лучше делать методично. Например, раз в три дня вы садитесь и делаете какое-то упражнение из этой книги. А затем проверяете, как у вас это полу чается.

Если вам что-то не удается, не спешите переходить к следующему. Сначала получите хороший результат в одном. Так, если вам сложно договориться по поводу конфликтов, нет смысла переходить к упражнению с положительными и отрицательными качествами. У вас опять возникнут разногласия. Добавляйте правила постепенно. Сделай, получи хороший результат, а потом принимай следующее правило. Предположим, вы решили вопрос с выносом мусора, определили, кто за это отвечает.

– У нас еще возникает вопрос с посудой. Мы никак не придем к согласию, кто ее моет, потому что каждый из нас занят, и иногда она остается грязной. Что с этим делать?

Вы добавляете новые правила. Обсуждаете то, что актуально именно сегодня. То, что может подождать, вы откладываете. Например, если у вас пока нет ребенка, то договариваться о том, кто его будет водить в детский сад, преждевременно. Вы ведь еще не решили, кто будет вставать к нему ночью и вообще когда вы хотите его зачать.

Помните про алгоритм. Он позволит вам справиться со многими проблемами, с его помощью вы обучите партнера навыку, которого у него нет, но который необходим для комфортной жизни.

Приведу следующий пример:

– Дорогой, мне важно, чтобы ты иногда говорил мне, как я выгляжу…

Действуем по алгоритму.

1. Сначала я говорю, насколько для меня это важно.

2. Затем я рассказываю/показываю тебе, как…

3. После мы делаем это вместе.

4. Потом ты это делаешь, я поправляю, и мы это закрепляем.

5. А далее ты делаешь это самостоятельно.

Этот же алгоритм значительно облегчит ваше общение с детьми. Уверяю вас, развивать ребенка и обучать его новым навыкам будет легко и просто. С той же зубной щеткой, умением пользоваться горшком, складыванием школьной формы, уборкой игрушек и множеством других вопросов, которые неизбежно у вас возникнут.

Когда ваш партнер предлагает новое правило, прежде чем ответить «нет», спросите себя: есть ли в нем что-то, что принципиально вам не подходит? Почему я так сопротивляюсь? Это можно обсудить. Если вы готовы ответить «да», перед этим спросите себя и обсудите вместе, как это правило повлияет на вашу жизнь. На вас конкретно. Что оно даст вашим отношениям? Что хорошего, позитивного привнесет в них?

При формировании устава необходима поддержка. Не надейтесь на то, что партнер поймет вас в любой ситуации. Здесь важно запастись терпением. Одному – понять, а второму – донести то важное, что вы хотите получить с внедрением этого правила. Если партнер не понимает, вы можете показать ему, как это может быть. Например, она говорит:

– Я хочу, чтобы в кухне было чисто.

Он говорит:

– Ладно, хорошо.

Он вымыл всю посуду. Она заходит на кухню: все в мыльной пене, крошки на столе, капли на полу, мокрая губка. Она недовольна. Но он так понял ее просьбу, он так услышал. Посуды-то нет, все чисто! «Я старался!» Что можно сделать в этой ситуации?

Использовать алгоритм.

1. Сначала объясни, что такое чисто (посуда помыта, мыльная пена удалена, крошки со стола сметены, губка от жата).

2. Потом покажи, как это нужно делать.

3. Затем сделайте это вместе.

4. Далее он делает, а ты исправляешь, если нужно.

Сначала научи, а потом уже спрашивай.

Кроме того, важно объяснить, почему это имеет такое значение.

Кто-то скажет:

– Я вообще к посуде не подхожу. Мы так договорились.

Ну и ладно, если вас это устраивает. Я и не заставляю вас идти на кухню… Хотя не исключаю, что вам это пригодится, например, когда супруга куда-нибудь уедет.

Если уж мы заговорили о «мужских» и «женских» обязанностях, напомню: это ваш внутренний устав. Назначение этих правил – улучшение именно ваших отношений, вашего внутреннего семейного благополучия. И что вы считаете «мужскими» или «женскими» обязанностями, определять только вам.

Я могу привести пример семьи, где она была механиком и мотогонщиком. А он был поваром. И конечно, кухня была его территорией, а она по возможности помогала ему с уборкой. За технику в доме отвечала она, но на шиномонтаж ездил он (потому что нужно было грузить покрышки, для чего требовалась мужская сила).

Будьте внимательны и поддерживайте друг друга, когда формируете устав. Понятно, что людям свойственно ошибаться. Ваш партнер несовершенен и может что-то не заметить или о чем-то забыть. Вы вроде бы договорились, а он снова это сделал. Но это не значит, что он так поступает назло вам. Спросите его тогда:

– Если тебе нужно напоминать, давай я буду это делать (не всю жизнь, а только первое время, пока мы учимся этому правилу).

Важно помочь партнеру научиться… Не ждите, что он/ она догадается, а предлагайте.

Она жалуется на мужа:

– Он ничего делать не хочет. Лежит, читает газету, смотрит телевизор и все.

– А раньше как было?

– Ну, я раньше была свободнее… Он приходил с работы, предлагал помочь, хотел что-то сделать. Я говорила: иди отдыхай. Я сама-сама-сама…

Я спрашиваю:

– А что ты сейчас от него хочешь?

– Хочу, чтобы было по-другому.

– А просить ты пробовала?

– А разве он сам догадаться не может?

– Как он догадается, если программа уже работает: «Пришел домой – иди отдыхай»?

Проходит неделя:

– Помогает.

– Что случилось-то?

– Попросила…

А как быть в такой ситуации:

– Вроде бы договорились, вроде бы баланс какой-то, расслабились, а тут вдруг раз… и появляются дети. Всё! Все договоренности теряют силу… Что делать?

Мы с вами уже говорили о том, что самое постоянное в нашей жизни – это перемены. Значит, меняются условия жизни – меняется устав:

♦ он/она потерял/потеряла работу;

♦ у них появился ребенок;

♦ к ним приехали родственники;

♦ они переехали из квартиры в дом и т. д.

Хороший устав должен быть гибким. В нем могут меняться не только правила, но и капитанство… У вас будут правила, которые вы примете раз и навсегда («проявлять заботу друг о друге»), и те, которые со временем потеряют актуальность (когда ребенок пойдет в первый класс, правило о том, кто водит его в детский сад, потеряет смысл; важно, чтобы к этому времени у вас появились новые правила: как вы будете помогать ребенку учиться…).

Гибкий устав – благополучная жизнь. Какие-то правила могут быть предназначены для особых случаев. К вам приехали гости… Или вы собираетесь в отпуск. Вы договариваетесь, как будете проводить там время. Ей больше нравится загорать, а ему хотелось бы поиграть в теннис или съездить на экскурсию. Договорились.

Следующее правило: формулируйте свои предложения в позитивном варианте.

Например, негативный вариант:

– Я не хочу с тобой ругаться.

Позитивные варианты:

– Я хочу, чтобы мы с тобой научились находить общий язык.

– Я хочу, чтобы мы с тобой научились понимать друг друга.

Если возникают сложности при самостоятельном формировании устава, найдите помощника… Возможно, что-то полезное вы сможете перенять у другой пары. Еще лучше, если вы обратитесь к специалисту, который знает, как решить вашу проблему.

Глава 37. Кризисы семейной жизни

Вы наверняка слышали о кризисах семейной жизни. Каждая семья в определенный период совместного бытия проходит через тот или иной кризис. Детально об этом вы можете прочитать в других источниках, в том числе в Интернете. Я не буду на этом подробно останавливаться. И вот по какой причине. Кризисы случаются там, где нет договоренности. Кризисы происходят, если пара не обсудила возможные форс-мажорные явления.

Но вы-то теперь знаете, как этого избежать. Вам известно, что каждый кризис/форс-мажор в принципе преодолим без ущерба для отношений. Поэтому я коротко обозначу только одно. С формулой идеальных отношений любой кризис, чему посвящено множество книг, превращается в обычный этап семейной жизни.

И семья воспринимает его так же естественно, как грозу в мае или снег в январе. Усвоив эту формулу, вы преодолеете все кризисы, начиная с кризиса первого года совместной жизни, когда пара еще притирается и только начинает формировать свои правила.

А поскольку вы уже ребята грамотные, вы легко его пройдете, как и все последующие: и рождение ребенка, и начало занятий в школе, и многое другое. Все это для вас будет лишь очередным этапом приятной и благополучной семейной жизни.

Глава 38. Экскурсия по винному заводу

Вы когда-нибудь бывали на экскурсии по винному заводу?

Влюбленный в свое дело винодел обязательно начнет свой рассказ с того, как он выращивает виноград, как собирает вручную лучшие грозди спелых ягод.

Далее он опишет весь процесс приготовления, начиная с отжима и заполнения резервуаров виноградным соком. Расскажет о необходимости процесса брожения, который должен происходить при определенной температуре 28–30 °С, иначе вино просто останется виноградным соком. Вино с долгой выдержкой хранится только в деревянных бочках. Именно дерево придает напитку особые свойства, аромат и вкус.

Также вы узнаете про обработку холодом для выпадения осадка, дальнейшую фильтрацию, емкости, которые покрыты специальным материалом для предотвращения процесса окисления при соприкосновении с виноградным соком. Вино выдерживается от двух лет при определенной температуре.

Как правило, после намеченного времени вино, еще молодое, разливают по бутылкам, после того как оно уже прошло процесс ферментации, и ставят в подвалах, опять же соблюдая температурный режим, горлышком вниз, чтобы выпадал осадок. Постепенно сотрудники берут эти бутылки, вынимают пробки, меняют их, удаляя те, что с осадком.

Я мог бы рассказать об этом кое-что еще, но я не винодел и не виноградарь. У меня нет таких познаний, чтобы подробно и обстоятельно описать процесс изготовления вина. Однако для чего я говорю все это?

Хорошие отношения, так же как и вино, с возрастом становятся только лучше. При условии, что вы пользуетесь формулой и периодически проводите их ТО.

Я не виноградарь, но неплохо разбираюсь в психологии отношений. И я сделал для вас большую экскурсию длиной в эту книгу. На ее страницах вы могли найти какую-то важную информацию, которая вам точно пригодится при формировании вашего устава. И если вы проявите терпение, уважение и настойчивость, я уверен, вы сможете создать те комфортные и уверенные отношения, которые вас будут радовать на протяжении всей жизни. Увидев счастливую, благополучную пару, знайте: они тоже применяют формулу идеальных отношений.

Глава 39. Найдите время

В своей практике я часто слышу такие сетования-оправдания:

– Не всегда находится время, чтобы сесть и дома об этом поговорить. А вот на тренинге все-таки можно прописать все это.

Да… Ниф-Ниф и Нуф-Нуф старались «поскорее покончить с этим скучным и неинтересным делом» (постройкой дома). А Наф-Наф выделил на это время и построил свой дом. Результат вы помните.

И кто-то предпочтет потратить средства на развлечения, а кто-то эти деньги использует рационально на перспективу – на жилище, которое «будет нам дарить тепло и уют каждый день».

В данном случае вы тратите время – это тоже ресурс. Почти как деньги, только еще дороже.

Вначале вы больше вкладываете в то, чтобы создать правила комфортной жизни. А потом сформированный устав начинает экономить ваше время. Вам не нужно будет устраивать скандалы по бытовым вопросам. Ведь все будет работать автоматически. Кроме того, вы сбережете свои нервы и здоровье.

Помните, как в институте: сначала ты работаешь на зачетку, потом зачетка работает на тебя.

Сначала вам необходимо найти время и поработать над уставом, потом устав… позволит вам жить «долго и счастливо». Освоив эти важные навыки, вы будете пользоваться ими легко и спокойно, в любой ситуации и при любой погоде. И сможете транслировать их своим детям. Ну, об этом мы уже говорили.

Любая система, семья, организм живет по правилам, хотите вы этого или нет. Они все равно будут появляться – с вашим участием или без него. Если вы не желаете этим заниматься, если у вас нет на это времени, не удивляйтесь, когда вдруг окажется, что вы живете по навязанным кем-то правилам. Или правила начнут возникать стихийно – и вам они явно не понравятся.

Даже если нет никаких правил – это тоже правило. Называется оно – хаос. Или просто бардак, где никто ни за что не отвечает. Всем все равно, и все всем недовольны.

Хотели бы вы проехать по дороге, где никто ни за что не отвечает? Где неизвестно, пересечешь ли ты следующий перекресток. Вам решать – найдете ли вы время на создание собственного устава или отдадите свою лодку на волю волн. Куда ее понесет и к какому берегу прибьет? Хорошо еще, если к берегу, и хорошо, если она не разобьется вдребезги.

– Нет времени, чтобы заняться этим.

Времени нет тогда, когда вы его не планируете или не очень хорошо понимаете, для чего вам это нужно. У вас же есть время ходить на работу, заниматься домашними делами, смотреть фильмы и уж тем более часами просиживать за компьютером…

Появится оно и для устава, когда вы поймете его важность.

Консультируя клиентов по вопросам семейного бюджета, иногда я слышу следующее:

– У меня нет времени на то, чтобы заниматься образованием, планированием. Мне на дачу надо…

И тому подобное.

Дача – это хорошо, никто не спорит. Если вас устраивает такая жизнь – вопросов нет. Но если вы недовольны – подумайте, что вы делаете не так, и найдите время на исправление ситуации.

«Если ты делаешь одно и то же, ты всегда будешь получать одно и то же. В том числе количество денег. Хочешь получить что-то другое – больше денег, сделай что-то иначе. Например, найди время пополнить свои знания, чтобы научиться управлять своими деньгами».

Выделив 5–10 минут и набрав в поисковике фразу «как сэкономить», вы получите массу полезного контента:

♦ на продуктах;

♦ на бензине;

♦ на электроэнергии;

♦ на семейном бюджете (реальные советы);

♦ деньги.

По моему запросу первая пятерка была такова. И поверьте, используя даже эту информацию, вы сможете улучшить свой бюджет.

Но для этого найдите время.

Если вы хотите посмотреть фильм – найдите время. Вам необходимо выделить время для похода в кинотеатр. Кто-то говорит: «Я дома посмотрю» А дома что, фильм быстрее идет? Если вы хотите получить бронзовый загар, вам опять-таки придется найти время. А мы с вами говорим не о разовой акции, не о походе в кинотеатр. И благополучная семейная жизнь начинается с устава. Найдите время на его создание.

Глава 40. Подведем итоги

Пришло время подвести итоги. Ибо эта тема бесконечная, а выводы сделать важно, дабы теория превратилась в комфортную практику. Ты, читатель, сейчас можешь ознакомиться с выводами тех, кто побывал у меня на семинарах.

– Теперь я понимаю «а зачем?».

– Много полезной информации… О чем-то я уже думал сам и здесь получил подтверждение.

Кто-то тему отношений в таком варианте раньше не рассматривал.

– Оказывается, договариваться надо конкретно. Не в общих чертах, мелочи/детали очень важны.

– Мне тема составления устава очень нравится. Действительно, важно договориться, решить какие-то «непонятки». Все становится проще, и это работает. Появился какой-то алгоритм создания комфорта в отношениях, когда на берегу договорились…

– Что тренируется – то развивается. Когда начинаешь это – сложно, потом, наверное, проще. И этот устав под себя подстраивать, он же меняется со временем.

– Сложно начать разговаривать. Но главное – начать, потом уже по накатанной. Мне это очень понравилось. Буду делать.

Часто бывает, что один партнер очень долго не может что-то донести до другого. И на семинаре все вдруг становится ясно. Как это произошло в одной паре.

– Меня немного удивила тема планирования. Я никогда особо ей не уделял внимания. Оказывается, это такая важная составляющая. И наверное, нужно действительно придавать этому больше значения. Начать как-то все серьезнее, основательнее планировать. И будущее свое построить, видимо, с этим проще. Не было бы никаких проблем в быту у нас. Именно планирование – больной вопрос.

– Я как-то заводила разговор на тему: «А как же дальше? А что там впереди?» На что он тогда сказал: «А как мы можем запланировать, если мы не знаем, что будет завтра? Вдруг завтра я умру?» Но вот сейчас я слышу, что он как-то по-другому это воспринял, более серьезно. Я понимаю, что близких мы зачастую не слышим. Хорошо, что мы сегодня здесь!

Да, нет пророка в своем отечестве.

– Насчет планирования очень интересно. Сейчас буду разговаривать с партнером: совпадают ли мои планы, будущее с его планами на 5–10–15–20 лет. Ну, и бытовых обязанностей надо как-то поменьше на себя взваливать.

То есть перераспределить.

– Изначально шла за ответом на вопрос: «Для чего вам семейные отношения?» И в принципе все вещи, которые мы разбирали, – и планирование, и диалог, и все остальное – новое для меня. Планирование еще где-то встречалось – газету мечты склеивала когда-то. На некоторые моменты посмотрела совершенно по-иному. Новое – это то, что нужно разговаривать, договариваться, обсуждать. И по большому счету надо просто решить: я хочу идти одна или с кем-то. Идти можно в любом случае. Другой вопрос – одна или нет.

Если ты знаешь – зачем, обязательно поймешь – как. Поэтому первый вопрос: «Зачем?»

– Мне понравилось то, что нужно «уметь разговаривать, слушать». И по планированию… Меня это, конечно, грузануло. Еще не знаю, с какой стороны к этому подходить. Пища для размышлений есть.

– Для меня важно то, что сегодня я увидела этот алгоритм. На самом деле если ему следовать, получается все легко и просто. И с планированием я давно знакома. Для меня имеет большое значение, чтобы мой партнер это услышал и задумался над этим. Потому что меня он тоже не слышал. Я довольна.

– Я осознала проблемы, которые у меня есть. Я не понимала, что происходит и почему происходит именно так. А сейчас я наметила основные пункты после всего, что я здесь услышала. Определилась сама для себя. По поводу устава вот что вспомнила. У меня была близкая школьная подруга, с которой мы постоянно ссорились. И однажды мы сели и на бумаге написали, что нас не устраивает и как мы будем над этим работать. Но у нас не было того алгоритма, который у меня есть сейчас, поэтому тогда мы не довели дело до конца. Я вначале хотела уйти. И не пожалела, что осталась. Спасибо.

– Я за сегодняшний день наглядно увидел, где у нас в отношениях есть слабые места, а где у нас сильные стороны. И когда между нами ворох каких-то проблем и недомолвок, кажется, что все непонятно. Возникает вопрос: зачем мы вместе? А когда понимаешь, что сильных сторон много… По сути дела, здесь доработать, здесь доработать, выстроить план – и вперед. Мне кажется, мы продуктивно провели сегодня время.

– Мы говорили об очень важных вещах. Работать над собой надо в первую очередь. На себя обращать внимание… Я пересмотрела свое поведение, то, что я требую от него, именно требую, приказываю: «Делай так!» Нужно как-то по-другому: договариваться в такие моменты, когда он не раздражен. Искать компромисс, чтобы это было удобно для нас двоих.

– Есть много разных сфер, разделов, над которыми надо работать. Казалось бы, мелочь. Нужно углубляться, чаще разговаривать. Сегодня мы подняли множество тем, которые я раньше не обсуждал вообще, и даже не думал, что об этом стоило бы поговорить.

– Важно определить, кто будет капитаном в конкретной деятельности. А дальше, как вы говорили, алгоритм. Если все согласны, что мы это делаем, значит мы это делаем. А если что-то не так, то дальше эти пять шагов по алгоритму научения.

– Для меня важно принимать человека с его недостатками, таким, какой он есть, и открыто на это смотреть. Не закрывать глаза типа: «Ладно, может, пройдет». А задать себе вопрос: «Ты можешь с этим жить?» Или это принципиально для тебя – и ты годик-два подождешь, а потом: «Не могу больше так жить».

– Я готов действовать, чтобы стать лучше…

– Я просто в восторге от спонтанного дня… Мы попробовали, и у нас обнажились темы, которые мы раньше не обсуждали.

– Я не замечала раньше, как разрушаю свои отношения, потому что боялась, что он меня бросит…

– Семейный бюджет… Мы хотим прийти к вам на консультацию…

– Многие из тезисов я записывала. Сор из избы не выносить. То есть все держать в нашем маленьком круге из нас двоих. Эмоции – плохой советчик. Уметь вовремя останавливаться. Обсуждать одну проблему, не «наскакивать на родителей» и т. д. Принцип: если чего-то хочешь от человека, не надо тюкать его. Научить по алгоритму. А дальше хочешь это делать – делай. Не хочешь – я не буду давить. Придумать какое-то кодовое слово для проблемы в обществе, чтобы партнеру стало понятно, что нужно взять себя в руки. Договориться о домашних функциях. Этого мы не делали, но неплохо бы договориться. И очень понравились мысли по поводу того, что если мне доверяют и я – капитан, значит должна прислушиваться к просьбам и комментариям. Но они должны быть высказаны по-доброму. И мы постараемся в следующий раз «сделать пирог нормальным».

– Перемены всегда будут – к ним надо быть готовыми. Форс-мажор – это тема. Из-за них мы уже столько нервов друг другу попортили. Знать бы раньше…

– Договориться об общении с окружением. Мы этого ни разу не обсуждали. И самое главное – мне тоже нужно задуматься над тем, что главное – это мы как семья. Действительно, для меня важно было то, как окружение нас воспринимает. Может быть, и правда, пусть все думают, что мы «так себе». Имеет значение только то, чтобы внутри был мир. Потому что люди забывают очень быстро. Сейчас они посмотрели и у виска покрутили, но они ушли и свой борщ варят…

У каждого из вас дома есть компьютер. А вспомните, сколько у вас там файлов, в которые вы не заглядывали месяцами и годами. У вас есть масса способностей, которыми вы, к сожалению, пренебрегали. Может быть, вы боялись их обнажить, а про некоторые просто забыли. Если вы внимательнее отнесетесь к своему компьютеру (своим внутренним ресурсам) и пересмотрите кое-что, тогда и реставрация отношений, и их создание у вас пройдут легко и просто.

Вперед! Удачи!

Вместо заключения. Я хотел построить дом

Я хотел построить дом. Я занялся изучением вопроса, как это лучше делать. Я начал советоваться со своими знакомыми, у которых был опыт в этой сфере. И узнал, сколько ошибок им пришлось исправлять по ходу строительства, сколько пришлось перестраивать после…

Я начал искать дополнительные сведения, изучать литературу и понял, что у меня нет знаний, умений и тем более времени, чтобы постичь все премудрости стройки. Чего стоит один сопромат. И я понял, что каждый должен заниматься своим делом (пекарь – печь, строитель – строить). И правильнее будет нанять компанию, которой я доверяю, или специалиста, который спроектирует мне дом по моему желанию и вместе со мной сделает то, что мне необходимо.

И даже наняв компанию и получив готовый дом под ключ, я знаю, что ухаживать за ним придется мне. И содержать его в приятном, комфортном виде тоже. И как он будет выглядеть снаружи и внутри, зависит только от меня, от тех усилий, которые я буду прилагать для этого.

Я хотел построить автомобиль… Шутка! Конечно, проще купить готовый. А заботиться о нем предстоит опять-таки мне, если я хочу им комфортно и долго пользоваться. И я должен своевременно проводить его техобслуживание. И заливать качественное топливо…

Корабль семейного благополучия строить вам. Вопрос только в том, будете ли вы изобретать велосипед или предпочтете бережно отнестись к своим ресурсам, времени, эмоциям. Решать вам! Приятного путешествия по волнам семейного благополучия!

Желаю приятного наполнения вашего устава!