Ольга Маховская

Загадочный мужчина. Почему он вначале не хочет жениться, а потом – разводиться?

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Психология отношений», 2016

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Предисловие

Большинство женщин по-прежнему хотят замуж, даже если исповедуют независимость, профессионализм, индивидуальный стиль. «Почему он не хочет жениться?» – спрашивает молодая женщина у подруги, мамы, психолога, но не у мужчины. Присматриваясь к поведению и оценивая поступки мужчин, женщины и сами понемногу отступают от традиционных представлений о браке, принимая компромиссный, хотя и ненадежный, гражданский или гостевой брак.

Почему мужчины не дорожат отношениями, не торопятся закреплять связь и не рассматривают брак как эпицентр жизнедеятельности? Может быть, причина в низком интеллекте, социальной незрелости, страхе близости, травме, нанесенной в предыдущем браке? Любовь к маме? Ненависть к отцу? Преданность другу? Все равно женщине по-хозяйски хотелось бы распоряжаться психологическим ресурсом пары.

Как правило, картина сложная, полимотивированная, и причины безбрачия не так просты и очевидны. Совокупность мифологем, верований и установок, которые мешают мужчинам жениться, и составляют индивидуальный в каждом случае антибрачный синдром.

Внимательное исследование феномена на российском материале показывает, что у антибрачного синдрома есть скрытые фундаментальные причины, о которых не догадываются даже те, у кого семь пядей во лбу. Прочитав эту книгу, женщины будут вооружены и смогут переиграть мужчин. Я не побоялась взять у мужчин интервью и спросить их о том, о чем обычно опасаются спрашивать женщины, чтобы не спугнуть, не разрушить зыбкое счастье.

Хорошая новость: ни один из мужчин, у которых я брала интервью, не согласился с существованием антибрачного синдрома. «Никто не дает зарок не жениться. Это было бы странно. Когда у меня плохие отношения с девушкой, я понимаю, что брак – не для меня! Но когда я встречал девушку своей мечты, я готов был жениться на ней прямо завтра!»

Еще одна хорошая новость: мужчины как будто поменялись местами с женщинами и уже хотят жениться. Они жалуются на то, что женщину не затянешь в ЗАГС, что она дорожит своей свободой и не собирается заботиться о семье. Все больше мужчин, брачующихся и уже женатых, приходят к психологам с запросом на психологическую близость, эмоциональный отклик. Их интересуют вопросы, как улучшить качество отношений, не потеряться в бытовых мелочах и дрязгах, не превратить семью в команду по добыче денег, выплате кредита. «Где они, эти теплые, заботливые, мягкие женщины?» Мне кажется, мужчины и женщины пробиваются навстречу друг другу. И эта небольшая книга призвана помочь нам всем найти общий язык.

Глава 1. Да или нет?

● Семь причин, по которым мужчина не хочет жениться

● Семь причин жениться, против которых не поспоришь

● Родительские запреты – обет безбрачия, зашитый в сценарий жизни

● Семья как корпорация, которая распадается в каждый Новый год

● Почему звезда не ваша? Из жизни эксклюзивных женихов

● Антибрачный синдром – когда он все время говорит «нет» (интервью с неженатыми мужчинами)

Семь причин, по которым мужчина не хочет жениться

Первая причина – это боязнь бедности и нищеты, из которой выросло нынешнее поколение российских женихов. Они рассуждают примерно так: «Себя не прокормишь, а тут еще эту!» Жена, дети и прочие родственники воспринимаются как обуза, которой можно избежать. Конечно, в двадцать лет такие страхи понятны, но когда и в тридцать пять, и в сорок, и в сорок пять из уст мужчины звучит все то же опасение «попасться», «налететь на большие бабки, расходы», мы можем смело обходить таких кидалтов. Кидалт – от английских слов kids и adoults – «взрослые дети». А еще от слова «кидать» – кинут и глазом не моргнут. Причем недотянув до ЗАГСа.

Вторая причина – мужчины не хотят жениться, потому что они не могут остановиться: каждая следующая девушка кажется ему лучше предыдущей, а жениться на всех нет никакой возможности. Такому мачо обычно «помогают» трудные обстоятельства и шоковая терапия. Например, если кто-то из потенциальных невест объявляет о беременности, в глазах мужчины гаснут все звезды. Ему уже не до любви. Надо принимать неприятные решения. Бежать? Спиваться? Предлагать деньги? Или жениться? О, только не это… Отчаявшиеся мужчины обычно проявляют максимум последовательности и вначале женятся, потом спиваются, а затем уже бегут. Денег они не предлагают почти никогда. Смотри первую причину.

Третья причина – пресловутая мужская свобода. Это наказание, которое придумал Бог для мужчин, и Адаму оно досталось первому. Свобода мужчины – это память о рае, от которого отказался Адам взамен на утехи с Евой. Память о беззаботной жизни в неведении и невинности мучит мужчин по ночам, особенно после секса (до секса мужчина одержим стремлением соединиться с женщиной во что бы то ни стало). Отсюда и желание мужчины, чтобы женщина исчезла, растворилась в дымке, после того как он провел с ней ночь любви. Состояние беззаботности и неведения – это то, что запомнилось мужчине о рае больше всего. Он хотел бы иметь все самое лучшее на земле, но при этом жить в небесных грезах. Романтизм мужчин – из-за их небесных устремлений. Возвышая женщину, они как бы говорят: «Если бы ты была действительно неземным созданием, ты бы не мучила меня своими примитивными, приземленными претензиями!» Когда они возвышают нас, они фактически предупреждают, что готовы играть только до того момента, когда будет предъявлен счет – выписана путевка в ЗАГС.

Четвертая причина – мужчина любит свободу. Вся эта любовь-морковь, эмоции – для женщин, а мужчина любит достигать конкретные цели, ему нравится быть хладнокровным и целеустремленным. И независимым. Если он воспринимает брак как обязательство советоваться с женой по всякой мелочи, то семья теряет для него всякую привлекательность. После рождения ребенка женщина и вовсе получает карт-бланш, привилегии, неоспоримый аргумент в свою пользу. Мужчину такая перспектива может испугать и охладить. «Еще успеется, – думает он. – Как-нибудь в другой раз. Женщин много, а я один!»

Пятая причина – печальный опыт родителей тоже может охладить желание мужчины. Если женщины боятся повторить опыт матери, то мужчины помнят и думают об отцах. Если отец прожил заурядную жизнь, ничего не достиг, такой опыт пугает и останавливает сына. Мужчина может открыто говорить о происхождении своих страхов: «Я готов на все, лишь бы не оказаться таким же неудачником, как мой отец».

Шестая причина. Они не хотят жениться? Да они хотят всей душой! Но не могут! Сто причин: начальник – дурак, престарелая и выжившая из ума бабушка, дурная наследственность, долги, семейное проклятие… Вы все это хотите получить вместе со своим избранником? Да кто вам даст? Кто посмеет нагрузить вас такими заботами? Обременить вас проблемами? Ни один порядочный джентльмен не решится на такой шаг. И не мечтайте. Вы встретили настоящего мужчину. А не какого-то там размазню, который готов мчаться в ЗАГС по первому зову. Лишь бы свалить на свою избранницу всю неразбериху в своей жизни. Вот так может выстраиваться линия мужской защиты.

Мужчина ведет себя парадоксально. Например, он может напоминать о том, что у него периодически бывают очень серьезные экономические проблемы. Или жалуется на здоровье: «У меня больное сердце, каждую минуту может произойти приступ!» Попробуйте атаковать его разговорами о браке. Но и уйти своей избраннице он не даст: «Ты хочешь, чтобы я умер прямо сейчас?», «Ну мы же можем остаться друзьями?» Иногда они называют это эротической дружбой – хорошие отношения с сексом. «Но все-таки это не любовь, – уверял меня один мой клиент. – Это просто очень хорошие отношения без обязательств. Почему женщины так стремятся все испортить стремлением выйти замуж?» Потому что каждая женщина хочет быть единственной. Она хочет находиться в симметричных отношениях тогда, когда готова назвать и мужчину своим единственным избранником.

Седьмая причина – мама против женитьбы. Против мамы воевать всегда неудобно: она старше, она его родила-воспитала – и уже поэтому к ней нужно относиться с уважением. Инфантильные мужчины буквально прячутся за юбку матери, преподнося свои страхи, нежелание связывать себя узами брака как обязательства перед мамой. Всегда стоит познакомиться с родителями, чтобы заново взглянуть на своего избранника. Может оказаться, что мама не такая уж зловещая фигура. Более того, она впервые слышит, что у сына уже несколько лет роман на грани женитьбы. «Ты хотела, чтобы ее убила эта новость?!» Новость ее не убила, а порадовала. «Конечно, мне пришлось ее подготовить… На это ушли годы!»

Иногда он сам не знает, хочется ему жениться или нет. Помогите ему составить список причин, по которым он не может не жениться. Ему позарез нужно жениться! Он просто немедленно должен бежать занимать очередь в лучший ЗАГС города.

Семь причин жениться, против которых не поспоришь

Первая причина – все мужчины женятся, и никто от этого еще не умер. Более того, большинство довольны. Ведь если 80 % разводов во всем мире инициируются женщинами, то из всех распадающихся браков только каждый пятый – из-за высокой неудовлетворенности мужчины. А если в стране, положим, год на год не приходится: 50 % разводов на 100 % браков, то недовольных среди мужчин – только каждый десятый. Но это такая маленькая погрешность, которой можно пренебречь. Добавим сюда, что все мужчины, которые уже были женаты, стремятся поскорее восстановить свой семейный статус, откровенно признавая его преимущества. Они женятся в течение следующего года или двух. Печальный для женщин факт: мужчина, который решается развестись, по правде сказать, делает это только потому, что подыскал что-то получше, как он думает.

Вторая причина – мужчина в браке имеет репутацию человека ответственного, заботливого, серьезного хозяина и менеджера. Логика работодателей проста: если мужчина ведет домашнее хозяйство, содержит семью, он мотивирован работать за двоих-троих, причем систематически. Он также по определению отличается высокой терпимостью и готовностью к поступательному прогрессу, перенося тяготы и радости совместного проживания и работы в одной семейной бригаде.

Третья причина – из репутации устойчивого и надежного семьянина вытекает много привилегий. Например, получение кредитов. Вообще в долг семьянину дают легче, чем холостяку. Семейный человек быстрее двигается по карьерной лестнице и получает соцпакет. Раз он не ушел из семьи, рассуждают в компании, значит, он не уйдет и с работы. Он с нами навсегда. Семейная психология – это как религия, в которой в качестве Бога выбирается коллектив, начинающийся с маленькой ячейки общества.

Четвертая причина – семейные мужчины пользуются большей популярностью у женщин. Женщинам нравятся мужчины, которые готовы жениться. И не просто жениться, но и растить детей. Поэтому если мужчина не только женат, но и уже обзавелся детьми, цены ему нет. Конечно, пользоваться этой привилегией удается далеко не всякому. Ведь между женщинами существует что-то вроде заговора противостоять изменщикам. Но кто-то из женщин все-таки изменяет своему ордену и попадается на наживку чужих семейных ценностей. Горе, если эта жертва окажется хищницей. Но это уже не наши заботы. Не наше дело предупреждать мужчин об опасностях измены. Наше дело – рассказать ему о преимуществах брака.

Пятая причина – у семейных мужчин улучшается здоровье. Они реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, раком, а также простатитом. Статистика тут насколько впечатляюща, что только самоубийцы до сих пор не женились. Ведь подумайте: вместе с семьей мужчина получает трехразовое горячее питание, регулярный секс и экстренное лечение в случае простуды. Правда, судя по росту избыточного веса у мужчин, они пока пользуются в полную силу только ложкой и горчичниками. Но разве это может служить упреком их супругам?! Сами не хотят и потом еще жалуются.

Шестая причина. В общем, жениться – это все равно, что улететь в рай с перспективой пожизненного… пребывания. Конечно, за это нужно платить. Но если в семье работают оба супруга, то и плата в два раза меньше. Экономия, которую трудно переоценить. В два раза быстрее решается вопрос с покупкой квартиры, машины. Мужчины никогда не отличались равнодушием к размеру захватываемой территории и средствам передвижения. Подумать только: вместо того чтобы ждать десять лет, можно приобрести все это за пять, а то и за два года, если повезет с родителями жены. Помните про заветную дверь, которую папа Карло пытался указать своему сыну Буратино? Теперь вы понимаете, что, скорее всего, это была дверь в ЗАГС. Старик постеснялся сказать своему мальчику правду.

Седьмая причина, конечно, любовь. Безусловный аргумент для женщин. На мужчин любовь снисходит редко – как безудержное влечение к женщине его мечты. Такого мужчину нужно не тащить в ЗАГС, а оттаскивать от него. Состояние пьянящей влюбленности не длится вечно. Поэтому лучше не заигрываться. Если мужчина кажется вам перспективным партнером и вы чувствуете, что он просто у вас на глазах меняется к лучшему, а вы сами расцветаете как майская роза, не капризничайте, соглашайтесь выйти замуж. Вас ждет долгая и счастливая жизнь с любимым человеком.

Родительские запреты – обет безбрачия, зашитый в сценарий жизни

Некоторые мужчины, кажется, запрограммированы на безбрачие, хотя и не говорят о своем принципиальном решении не жениться. Иногда им самим трудно ответить почему. Почему им уже сорок, а они ни разу не женились? Почему после развода прошло 7–10 лет, а они так и не встретили ту, которая бы из кандидатки перешла в жены? Каждый раз в отношениях с женщинами они доходят до определенной черты и – стоп! Дальше ни шагу.

Далее я покажу, что родительские программы и табу определяют степень готовности наших мужчин выдерживать брачные испытания или идти на повторные риски.

Изучением родительских сценариев и программ, определяющих жизнь детей почти со стопроцентной вероятностью, занимается трансакционный анализ; его родоначальником считается знаменитый Эрик Берн, которого читатель знает по гениальной работе «Игры, в которые играют люди». Сценарий, по Берну, это ряд трансакций (взаимодействий), в результате которых достигается некая цель, которую Берн называет выигрышем. Выигрыш по факту может быть и проигрышем, но что поделать – такая была выбрана игра… Три тезиса трансакционного анализа мне кажутся продуктивными, пересекающимися и с классическим психоанализом, и с моей многолетней практикой.

Первый. Живущий в человеке демонический голос родителя все время сбивает с толку, подсказывает, как правильно заблудиться и пойти по дороге, ведущей к неудачам. Этот голос звучит в нашей неконтролируемой части психики постоянно – с раннего детства он передан нам через родителя. Поэтому он передается и усваивается нами без всякой рефлексии. Мы переживаем его внутри как неудержимое, страстное желание. Это глубоко внедренный в нас голос взбесившегося ребенка, который мы склонны путать со своим внутренним голосом, своим вторым Я. Этот зарвавшийся демон сидит в нас крепко и не терпит никаких возражений. Именно он заставляет принимать нас вполне определенные решения в сложных жизненных ситуациях, проигрывать или выигрывать.

Второй. Берн делил людей на победителей, непобедителей и неудачников. Победителем становится тот, кто выходит за пределы родительского сценария и получает выигрыш. Непобедитель – это тот, кто все время тратит силы, чтобы воспроизвести уже известный, заложенный в родительском сценарии результат. Внешне непобедитель вполне благополучен, но никаких особых прорывов он не совершает, хотя и мечтает о них. Неудачник – это тот, кто все время не только не достигает цели в полной мере, но и получает прямо противоположный результат. Поскольку мы говорим о мужчинах, которые не хотели бы оставаться одинокими волками или старыми холостяками, но каждый раз обнаруживают, что Новый год им придется встречать в одиночестве, то, конечно, мы вынуждены рассматривать их как неудачников.

Третий. Берн вслед за Фрейдом и античной мифологией замечает, что в случае неудач срабатывает отрицательное предписание, проклятие или ложный лозунг родителя именно противоположного пола. То есть мужчину сбивает с толку мать, голосу которой он так верит. Женщин – отец (про женщин отдельная тема; многие женщины пользуются успехом у мужчин, но так и не выходят замуж, несмотря на страстное желание создать семью). Но здесь мы говорим только о мужчинах.

И все-таки сегодня к тезисам Берна я бы добавила, что автором запрета на брак у мужчин может быть и отец, и брат… Да кто угодно.

Во времена Фрейда или Берна роль семьи в воспитании и социализации детей была чрезвычайно высока, если не исключительна. Основные сценарии передавались вертикально – от предков к потомкам, и легко можно было проследить, как на протяжении пяти поколений мужчины одного генеалогического древа повторяли судьбу друг друга хотя бы через поколение. Внуки протестовали против поведения и взглядов отцов, но делали это на дедовский лад. Внуков в большинстве традиционных культур даже называют в честь дедов – это способ символического сохранения семейного капитала. Особенно наследование соблюдалось в том, что касалось профессии и социального статуса. Тут как раз и действовал закон непобедителя: ничего, что я не срываю куш, не совершаю прорывов, зато и моего никто у меня не отнимет. Сам Берн приводит пример семьи шамана индейского племени, каждый из потомков которого тоже становился шаманом, пока последний не выбрал профессию медика, найдя органичный выход из родового сценария.

Но сегодня гораздо большее влияние на жизненные планы и сценарии оказывают горизонтальные (внесемейные) связи. К горизонтальным социализаторам (наиболее влиятельным фигурам) относятся сверстники, соседи, молодежная субкультура в лице своих звезд. Историк Марк Блок напоминал, что молодые представители поколения больше похожи на своих сверстников, чем на родителей.

Неиссякаемым источником моделей поведения являются телевидение, Интернет и гламурные журналы для юношей и девушек. Родители же часто разводятся, уезжают в командировки, задерживаются на работе. А для постоянного ухода и воспитания детей нанимают нянь. Бабушки и дедушки все чаще отказываются стареть сразу после сорока и получают (или требуют) отсрочку обязательств по воспитанию внуков. С печалью можно отметить, что если раньше наследование (и материальное, и психологическое) носило закономерный последовательный характер, то сегодня оно может осуществляться случайно, эпизодически, непоследовательно и непродуктивно. Возможно, в этой свободе от родительских сценариев, которую обрели последние поколения мужчин, и есть причина их фатального одиночества. Может быть, хаос отношений создает иллюзию заменяемости, чувство, что отношения можно начать в любой момент?

Традиционные планы жизни, наследуемые нами от родителей, содержали сценарий пожизненного брака. Создание семьи всегда было очень важным элементом жизненного плана члена рода. Семья гарантировала продолжение рода, а каждому члену рода вменялось в обязательства соблюдать этот прожиточный минимум. Никто не требовал и не обещал большого личного счастья, но в том-то и дело, что традиционный сценарий в его родительском варианте – это сценарий непобедителя. Выход за его пределы соблазнителен, но это либо путь в неудачники, отверженные всеми членами рода и сочувствующими, либо путь к успеху, который выдерживают одиночки. Одна из причин, по которой выдающиеся люди получают признание посмертно, как раз и состоит в том, что род находится в противоречивом положении – и хочется, и колется. С одной стороны, он распространяет свое право пользоваться всеми благами любого биологического члена своей большой расширенной семьи; с другой – он не может признать индивидуальный успех, если оторвавшийся от стаи детеныш демонстрирует неуважение и презрение к старым проверенным нормам и ценностям. Смерть гения (или негодяя) является способом разрешения конфликта и снятия напряжения. Смерть – это заслуженное наказание провинившемуся. С мертвых спросу никакого. «У него был яркий ум, но скверный характер» (он заплатил по заслугам), «Нужно было адское терпение, чтобы выдержать его фантазии» (мы тоже внесли свой вклад в его достижения), «Он, конечно, был талантлив, но всем этим он обязан родителям» (он всем обязан роду) и прочее.

Отвержение со стороны рода при жизни приводило к тому, что судьбу героя могла разделить только особая женщина. Если вспомнить самые яркие протестные фигуры выдающихся писателей отечества (Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Чехов), то, пожалуй, только Пушкин был счастлив – пусть недолго, – но и он заплатил жизнью за честь своей семьи. Вот вам печальный урок гения, удачника, баловня судьбы: выход за пределы родовых предписаний чреват психологической или физической смертью и невозможностью найти подходящую спутницу жизни. Вообще говоря, постоянная спутница на всю жизнь не входит в число приоритетов или заветных целей мужчин-революционеров, мужчин-гениев. Их занимает творчество, но в трудные минуты и им нужен преданный, понимающий, восторженный взгляд особой женщины…

Преимущество старых догм перед новыми возможностями состоит в том, что в них риски и потери, а также возможные дивиденды определены заранее, не нужно делать выбор, кроме одного – вовремя вступить в свою роль и придерживаться ролевых предписаний. Страх новизны, смешанный с любопытством и напряжением, которые и так мучают юношей в пубертатном периоде, сводится к выбору партнерши определенного круга и освоению новой профессии и статуса. Если родительский сценарий не может по каким-то обстоятельствам осуществиться, мужчина переживает кризис, депрессию, потому что он ждет подсказки от своего внутреннего голоса, просит разрешения у своих родителей, а в ответ – тишина! Он понимает, что они больше не могут ему помогать, а он не может двигаться дальше, не нарушив усвоенные с детства предписания. Чувство вины перед родителями сопровождает его всю жизнь, даже если он принял радикальное решение – никогда больше не возвращаться в родительский дом. Берн называл обстоятельства, которые мешают нам реализовывать родительские предписания, форс-мажорными. То есть экстраординарными, вероятность которых приравнивается к вероятности тайфуна или авиакатастрофы.

Теперь это кажется таким наивным! За последние двадцать лет в России произошла смена режима, экономической политики, а молодежь оказалась предоставлена сама себе. Молодым, чтобы прокормить себя, приходится осваивать много новых профессий, покидать дома своих родителей, менять не только города, но и страны, переезжать туда, где надежный способ прожить хорошую и счастливую жизнь в пределах родовых предписаний дает неизменный сбой.

Осознать этот сбой очень трудно. Тем более трудно найти альтернативу.

Раньше чувство вины перед родителями возникало, когда они уходили в мир иной. «Вот видишь, ты не послушал нас, и мы пострадали. Ты провинился, а мы наказаны!» Теперь оно стало фоном жизни современного мужчины. Очевидно, что претензии к мужскому наследованию гораздо выше, чем к женскому. Традиционно женщина после замужества призвана обеспечивать наследование в семье мужа. Оставив своих родителей и выйдя замуж, она совершает своего рода откуп от всех родительских предписаний. В мусульманской культуре такой откуп имеет очевидное материальное воплощение в виде калыма, который платит семья мужа за молодую женщину, которую вырастили и воспитали для него.

Я думаю, в этом одна из причин, по которым женщины легче переносят перемены, – над ними не висит дамоклов меч родительских предписаний. Женщины просто и естественно вырастают из старых сценариев и с любопытством и готовностью осваивают новые.

Мужчины вынуждены идти на разные уловки, чтобы найти компромисс в своем конфликте с прошлым. Я знаю одного журналиста, который скрывал свою алкогольную зависимость (тоже ведь результат внутреннего рассогласования) от родителей, приезжая к ним тогда, когда случалась ремиссия. Свою подругу он просил иногда сопровождать его, чтобы имитировать семейную жизнь. Ему было легче поступать именно так, чтобы заглушить укор предков и избежать наказания рода за отступление от «большого плана» по воспроизводству старой семьи. Родители у журналиста были хорошими людьми, мама – учительница, папа – инженер. Они сделали все, чтобы вывести сына в люди. Для себя, своего поколения в качестве трамплина они выбрали образование. И действительно, дети полуграмотных родителей из села (вернее, дети военных вдов), они совершили почти невозможное – повысили образовательный и социальный статус своей семьи на две ступени. Считая это своим достижением, они рассчитывали, что их единственный сын (нарушение патриархального сценария многодетности!) повторит их подвиг, но переберется уже не из деревни в город, а из небольшого районного городка в Москву. Но жизнь в столице потребовала от журналиста поддержания связей с коллегами, экспертами и героями очерков. А рестораны, фуршеты и застолья оказались самым распространенным способом укрепления контактов и сбора информации. В результате такого образа жизни журналист прошел этапы развития алкоголизма в ускоренном темпе. К беде подталкивали демонический голос и поощрительная улыбка матери: «Что бы ни случилось, я знаю, что ты мой самый любимый и гениальный мальчик» (что бы ни случилось, я выберу тебя). Голос отца звучал более формально: «Слушай маму, сынок, она тебе плохого не пожелает!» Берн называл сценарий, завершающийся добровольной гибелью и саморазрушением с благословения матери, сценарием висельника. А радость от достижения конечного результата – смехом висельника: «Да, мама, ты была права, я таки совершаю нечто экстраординарное!»

Наши отцы еще в большей мере, чем отцы в других культурах, самоустраняются от воспитания детей. Я уже писала, что в православной модели семьи отец исполняет роль безусловного формального авторитета. Но, как правило, он плохо ориентируется в делах семьи и, честно говоря, не проявляет к этому большого интереса, считая семью, детей, кухню, дом – женскими заботами, унизительными для мужского самолюбия. Более того, фигура отца зачастую является поводом для активного поиска контрсценария, желания найти что-то другое, новое. И это еще один тип психологической зависимости от родительского сценария – отрицательной зависимости. Если отец – алкоголик, сын может поклясться (пообещать матери), что никогда не станет пьяницей и сделает все, чтобы его жена не узнала такого горя. Очень хорошо! Но не быть алкоголиком – вовсе не значит быть счастливым человеком и даже добропорядочным семьянином.

Один мой клиент тщательно соблюдал свой зарок. Карьера его сложилась на редкость удачно. Окончив МГИМО, он уже одним этим оставил далеко позади своего отца, отставного майора. Но, решив никогда не повторять жизненного пути своего «старика», он выбрал в жены не столько домовитую, как мать, сколько красивую женщину, да еще старше него и с детьми от предыдущего брака. Естественно, совершив столько «подвигов» и отстояв право жить своей жизнью, наш герой стал пребывать в ожидании восторгов и приступов благодарности со стороны жены. Конечно, если бы она была девушкой из провинции, которой никак не удается устроить личную жизнь, она себя именно так и вела бы. Но она была москвичкой – с профессией, жильем и автомобилем. Молодая и красивая, она вовсе не испытывала вины от того, что ее взял в жены молодой и перспективный дипломат. Напротив, она давала понять мужу, что не боится ни нищеты, ни одиночества. Новый сценарий молодого человека не получал должных положительных подкреплений. Он нервничал, ревновал, не доверял ни своим глазам, ни внутреннему голосу. Внутренний голос вообще молчал и не давал никаких четких ответов на вопросы, которые мучили доблестного мужа. Через пять лет они первый раз попытались развестись.

Потом мой клиент нашел утешение в связях на стороне, ища психологической поддержки и эмоционального удовлетворения в других женщинах. Как выяснилось позже, его отец тоже был «ходоком» – уходил от проблем и выбора в алкоголь и мужские компании, где вполне разделяли его точку зрения, что «все бабы хороши, нечего менять шило на мыло» (об этом наш герой узнал много позже от отца). Неизвестно, сколько бы продлилась такая новая жизнь, если бы он не выбрал в любовницы поэтессу. Пылкая девушка отличалась от остальных бурной творческой фантазией. Она засыпала возлюбленного романтическими признаниями, не обращая внимания на осторожность. Так или иначе, но одно из любовных писем попало к жене. Это и послужило поводом для окончательного разрыва. Уже шесть лет он живет один. Потерпев неудачу в альтернативном, контрастном, благородном, как ему казалось, сценарии, мужчина решил отказаться от всякого выбора. «Теперь их очередь завоевывать мое сердце и соответствовать моим стандартам!»

Стоит ли говорить, что как только мы создаем памятник себе самим, постигаем все прелести нарциссизма, с нами уже никто не может установить близкие, психологически ценные отношения. Мы можем снисходительно принимать любовь, но истинное очарование посещает нас только тогда, когда мы начинаем внутренне красоваться, убеждаясь снова и снова, что и наши мысли, и наши дела совершенны. Нужно отдать должное нарциссическому благородству нашего героя. Он до сих пор поддерживает материально первую жену и ее детей. Он также усердно занимается плаванием и выглядит, как он сам считает, лучше, чем десять лет назад. Все время он находится в латентном ожидании большого приза за внутренние прорывы, который он совершил, уйдя из области родительских предписаний. Похоже, он ждет особой женщины, а в результате заводит отношения только с красивыми, да и то для поддержания имиджа преуспевающего человека.

Для него по-прежнему важно, чтобы успех его выбора был признан обществом. Я думаю, примерно так ведут себя бизнесмены, окружая себя красотками. Они хотят оказать на нас давление, чтобы убедить, что всегда совершают безупречный выбор. Фраза, которую мой клиент повторяет во время наших встреч, звучит примерно так: «Я же сам ее выбирал! Как она не понимает? Как моя жена могла от меня уйти? Как она не понимает, что я – редкий, особенный мужчина?»

Как будто можно рассчитать и сделать один-единственный верный выбор…

Как будто можно подчинить своему выбору хоть кого-нибудь…

Как будто можно сегодня прожить в рамках единственного сценария…

Ну а в результате отцовский эгоцентризм был только отточен и доведен до совершенства – нарциссизма.

Рассматривая случаи во время консультаций, психолог пытается учитывать, к какой генерации принадлежит мужчина. Согласно многолетним данным социологов, консервативные, традиционные ценности обычно выбирают две генерации – дети войны и их внуки, дети перестройки. Первая генерация эмоционально привязана к высоким общественным идеалам, за которые они заплатили полуголодным детством. Они испытывают ностальгию по советским – справедливым, как они считают, – временам. Точно такие же настроения и оценки показывают молодые люди, чье раннее детство выпало на спокойные застойные времена. Детство осталось для них самым радостным и беззаботным, а главное – сытым и спокойным периодом жизни. Вынужденные работать и учиться одновременно, молодые устают, чувствуют, что им нужна поддержка, и готовы бросить упрек своим родителям. Прошлое, о котором они знают из восторженных воспоминаний своих прародителей, кажется им альтернативой жесткой конкуренции сегодняшних дней. Промежуточные поколения – отцов и старших братьев – скептические оптимисты, которые уже знают, что полагаться можно только на себя.

Основным источником и методом формирования моделей добрачного, брачного и послебрачного поведения являлось и остается телевидение. Образ любимого киногероя, которому стремится подражать мужчина, может влиять на реальные отношения и даже в значительной степени определять тип взаимоотношений мужчины и женщины. Если мужчина и женщина из одной генерации, им легче договориться и согласовать свои сценарии.

Вместе с формами коммуникации значение приобретают и символические объекты, авторитеты и язык поколения. Основным языком-символом может стать поэзия (как у шестидесятников), музыка (The Beatles у семидесятников). Популярная, наиболее читаемая молодежью литература тоже отражает персонификации, мысли и язык определенного поколения. «Поколение П» – поколение Пелевина, рожденное в семидесятые. Ему на смену приходит поколение «духлессов» и «казуалов», психология которого отражается в книгах Минаева и Робски.

Интересное исследование было проведено Всероссийским центром изучения общественного мнения. Респондентам предложили один открытый вопрос: «Как коротко вы могли бы охарактеризовать свое поколение?» Слабоструктурированный текст потом подвергался качественному анализу с делением на темы. Одна из гипотез состояла в том, что все определения поколения являются различными модификациями одной родовой протокультуры, сходных черт национального характера. За основу выделения поколений выбирались субъективные оценки и интерпретации при локализации своей жизни в истории страны.

Содержательное сходство описаний всех поколений обозначено как «состояние жертвы социальных процессов», «состояние пассивного страдания». Независимо от возраста респонденты (как мужчины, так и женщины) часто описывали себя так: «брошенные на произвол судьбы», «изгои», «маргиналы», «забытые страной», что пересекается с определенным раньше в психологическом исследовании Ксении Касьяновой архетипом русских, для которого характерны страдание, терпение, смирение как основные орудия и результаты внутреннего делания. Без этих черт нет личности, уважения, статуса в России. Для нас это означает, что часть мужчин и женщин внутренне готовы к проигрышу, к сценарию неудачника и счастливы, если им удается удержаться в рамках сценария непобедителя.

Приведем краткую характеристику поколений, «культурные синдромы» (термин социолога В.В. Семеновой), которые отражают отношение мужчин и женщин к традиционной культуре, власти (зависимость – отдаленность), дислокацию во времени, а также оценку образовательного и духовного потенциала, социальную значимость.

Околовоенное поколение (родились в 1930–1940 годы), время реализации – шестидесятые. Сегодня этим людям 75–85 лет. Испытали тяготы войны, при этом остаются приверженцами эпохи коммунистического строительства. Демонстрируют свою принадлежность к трудовой культуре как к раннеиндустриальному типу трудовой морали, основанному на долге перед обществом. Отношение к власти базируется на «послушничестве» как служении, основанном на вере и преданности родине (феминный патернализм), осознают себя как зависимых и послушных детей своей родины-матери в рамках семейной системы патриархальных отношений. Для них значимы соблюдение традиционных семейных ценностей («семья на всю жизнь»), почитание старших, которое они переносят и на свои отношения с властью. Их самосознание не эмансипировано от социального целого.

Доперестроечное поколение (родились в 1950–1960 годы). Ядро поколения составляют те, кому сегодня от 55 до 65 лет. Несмотря на разлом, перестройку в самой средине жизненного пути, они настроены оптимистически на ожидания от будущего. Это духовно активное и рефлексирующее поколение. Эти люди позитивно определяют себя как относительно своего места в обществе, так и относительно общества в целом. Как самое образованное поколение, оно осознает себя как невостребованное, лишнее. Фрагментарно по своему составу, историческому опыту. Чаще всего переживают единственный развод. Потом или с трудом идут на повторный брак, или отказываются от семейной жизни вообще, что можно рассматривать как модификацию сценария «вместе навсегда», в котором самым надежным партнером для себя оказывается сам человек.

Поколение переходного периода (родились в 1970–1980 годы). Ядро – люди от 35 до 45 лет. Ориентированы ретроспективно, как и околовоенное поколение, но по другой причине: опыт социально защищенного и спокойного детства является для них и образом желанного будущего. По сравнению с предыдущей генерацией у них низкий уровень достижений, при этом они позиционируют себя в качестве участников рыночного процесса. Культурный синдром образовательного минимума связывается с компьютерной грамотностью и очень расходится (контрастирует) с духовно-деятельностными ориентациями генерации 55–65-летних. Считают, что отношения в парах не должны быть экономической обузой, а должны соответствовать требованиям комфорта. Не готовы идти на внутренние компромиссы и строительство отношений. Им присущ инфантилизм, который возводится в «очаровательную норму».

Послеперестроечное поколение (родились в конце 1980-х – 1990-х годах). Ядро – молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет. Образование для них – это некий среднестатистический уровень соответствия новым технологиям, не социальный, а технологический стандарт. Это поколение с высоким целеполаганием, но активность направлена на достижение личного успеха и благополучия. Ориентация на «гедонизм» и «пофигизм» как образ жизни, получение радости и удовольствия в ущерб чувству долга. Уверены, что своими личными достижениями улучшат обстановку в стране. Отсрочены все сценарии брачной жизни. Видят свою семейную жизнь как «союз двух индивидуальностей, двух одиночеств».

К приведенному исследованию характеристик поколений курсивом я внесла свои дополнения, которые отражают основную, не совсем очевидную тенденцию изменения брачной жизни. Они ясно указывают, что не только мужчины, но и женщины заражены антибрачным синдромом. Так что даже если мужчина хочет жениться, готов возиться с детьми, ходить в магазин и готовить на кухне, рано радоваться. Потому что как раз тут-то и обнаруживается, что ему нравятся самостоятельные, сильные женщины, которые больше всего на свете дорожат своей независимостью.

Мир перевернулся, господа! По закону комплементарности, если в одном партнере маскулинность убывает, то она прибудет в поведении и чувствах другого партнера.

Понимание того, к какой генерации принадлежит ваш избранник, до известной степени помогает определить перспективы отношений с ним, подобрать ключ к его сердцу.

Семья как корпорация, которая распадается в каждый Новый год

Известны ли вам дежурные журналистские вопросы в канун Нового года? «А правда ли, что люди, оставшись один на один с членами своей семьи в новогодние праздники, звереют от претензий друг к другу и потом разводятся?» «Почему после новогодних праздников ухудшаются отношения?»

Есть наблюдения, что именно в праздники – то ли устав друг от друга, то ли не умея организовать досуг – россияне начинают серьезно задумываться о разводе.

Честно говоря, от чего только не распадается сегодня семья. Кажется, она не выдерживает даже дуновения ветра. Коллеги, бывшие одноклассники, звезды шоу-бизнеса могут омрачить семейный небосклон мифическими и реальными угрозами. Что угодно может стать роковым испытанием для семьи.

Для нас это важно, так как в разводах обнажается истинная мотивация к супружеской жизни у каждого участника драмы. Подлость новогодних праздников состоит в том, что они пробуждают наши инфантильные комплексы. Новый год – это детский праздник. Мы выпускаем из себя ребенка, а заодно и детские проекции наших родителей, которые почти невозможно осознать.

В эфир программы «Доброй ночи», куда меня регулярно приглашали, пока она существовала, позвонил менеджер среднего звена: «В прошлом году мы встречали Новый год в компании своих друзей. Выпили лишнего. Я нарядился зайцем, осыпал себя дождиком и стал танцевать. Моя беременная жена до сих пор не может мне этого простить. Но ведь это было так здорово – повеселиться. Я же не виноват, что она не могла к нам присоединиться. Она говорит, что ей стыдно… И я вот думаю: а если на этот Новый год ее подпоить, теперь, после рождения ребенка, ведь можно… Пусть узнает, как это было, и успокоится!»

Конечно, очень мило, когда взрослые люди веселятся, как дети. Но всему своя мера. Беременная женщина просто хотела, чтобы ее инфантильные переживания, связанные с появлением малыша, были услышаны и разделены супругом. Если бы он чувствовал, как она слаба и не защищена в своем положении, как нуждается в понимании и опеке, он не смог бы так вульгарно веселиться у нее на глазах. Глубокая обида остается из-за того, что отвергаются детская часть психики, маленький ребенок внутри.

Детские обиды самые старые. Из-за частного воспроизведения они становятся еще более глубокими и могут определять значительную часть наших реакций в межличностных отношениях. Нужно быть внимательным и деликатным к ребенку внутри супруга именно в праздники – в Новый год, Рождество, в день рождения. В это время ожидание счастья и чуда усиливаются. А одновременно и страх разочарования, вынесенный нами из детства.

Еще один новогодний сюжет – ревность к другу или подруге супруга. Мы встречаем праздники с друзьями, которые, как правило, симпатизируют и нам, и нашим супругам. Симпатия под влиянием избытка выпитого может усилиться, выйти из-под контроля сознания. До этого дремавший в нас ребенок превращается в пьяного, взбесившегося беспризорника, который сам не ведает, что творит. «Я думал, что он мне друг. Если бы я мог представить его обнимающимся с моей женой, я бы на порог его не пустил. В этот Новый год я потерял обоих – и своего друга, и свою жену!»

Вопрос: нужно ли относиться к нашим новогодним шалостям серьезно или стоит забыть на следующий день? Девушку напоили и уговорили танцевать на столе в чем мать родила. Она долго думала – уйти с работы или повеситься. Сотрудники-мужчины выложили фото с праздника на корпоративный сайт. Женщины возмутились, встали на защиту коллеги. Два месяца она еще проработала, а потом ушла на менее престижную и менее оплачиваемую работу. Ушла с обидой. Они вызвали ее на откровение, она обнажилась, а они ее обсмеяли…

Но так называемые корпоративные ценности наносят нам гораздо больший вред, чем мы можем думать. Они приучают нас к определенному типу отношений, которые переносятся из производственной сферы в личную. Жестокая гонка за успехом и обогащением может сделать семью сателлитом компании, в которой вы работаете. Маленький филиал, отсек, не более… И мы начинаем рассматривать и семью как корпорацию, отношения в которой могут быть просчитаны, переоценены и пересмотрены.

Супруг интуитивно начинает рассматриваться как коллега по семейному бизнесу. Невидимая инструкция определяет круг его обязательств. Если он (или она) систематически не выполняет эту инструкцию, грозят увольнение, соответствующее выходное пособие, закрытие филиала. Логика коммерческих отношений выражается в простых цифрах, с которыми трудно поспорить, но… Человеческие отношения никогда не найдут своего четкого математического выражения. Потому что здесь 1 + 1 = 3. Это формула семьи, опровергая которую мы несем невосполнимые потери, сводя друг друга к нулю (1 = 0), а себя возводя на пьедестал (1 = 2).

Стоит напомнить, что еще совсем недавно базовой метафорой семьи был храм, вернее – алтарь. Мы говорили: «Посвятить себя семье!», «Семья – это святое!», «Нужно служить друг другу!», «Главная миссия женщины – это сохранение семьи!», «Семью нужно беречь ради детей». Семья была сакральным институтом, а потом еще и идеологическим: «Семья – это ячейка общества». Читай: «Семья – это первичная партийная организация, члены которой обязаны подчиняться общему для всех уставу». Языческие, религиозные и коммунистические нормы уже достаточно заморочили нам голову в области семейных отношений, теперь еще и корпоративный дух проник в частную жизнь россиян.

Почему же мы не уезжаем из домов на Новый год? Подальше от опасных мест и дурацких развлечений, которые будем потом вспоминать с раздражением и брезгливостью?

Традиция, конечно. Но дело даже не в этом. В жизни любого народа есть свои традиции, которые наиболее соответствуют его национальному характеру, в том числе как праздновать. Русские, поездив по миру, привезли смешную новость: люди живут хуже, чем в России, не умеют праздновать и веселиться. Да, но при этом только 5 % граждан выехали за рубеж хотя бы раз, а 70 % соотечественников готовы рассуждать о преимуществах жизни и отдыха дома. Причина – затабуированность, стереотипность сознания русских. Закрытость, отгороженность от внешних впечатлений. Мы – интроверты с большим опытом. Внутренняя, духовная жизнь всегда ставилась нами выше внешней. К несчастью, к этой внешней жизни мы относим не только дальних людей, но и своих близких. Неумение увидеть новые существенные сигналы, которые поступают к нам извне, ориентация на старые стереотипы, к которым нас приучили с детства, нежелание пересматривать свои взгляды, одержимость доказывать простые истины – вот вам карикатура на наше национальное сознание, которое мешает расширять репертуар внутрисемейных отношений.

Психолог Ксения Касьянова провела исследования и пришла к выводу, что мы – нация эпилептоидов. Наиболее ярко этот характер проявляется у мужчин. Эпилептоид (эпилепсия – ярко выраженное и уже клиническое проявление этого типа характера) – это человек с жестко устроенной психикой. Периоды сильного напряжения, накапливаемого со временем, сменяются бурными разрядками, за которыми следует фаза полного истощения, релаксации, отдыха. Такой рисунок переживаний отражается и в праздничной традиции – разгул до упаду, пьянка всю ночь, а потом тяжелый «отходняк», полное размягчение мозгов и тела. Среди видов отдыха россияне выделяют сон. Он, по данным опросов читателей не самой консервативной желтоватой газеты «Известия», является вожделенной мечтой многих россиян. Сон продолжает оставаться самым важным способом проведения национального досуга. Вспомните Обломова, Спящую Красавицу или Илью Муромца. Напряженная мыслительная активность компенсируется глубоким сном. 84 % москвичей не интересуются ночной жизнью столицы просто потому, что спят. Кстати, 20 % опрошенных советуют школьникам спать еще и в выходные. «Чтобы дать отдохнуть своим родителям и восстановить силы». При этом большинство (71 %) респондентов справедливо считают, что в воспитании важен личный пример. Если перевести данные исследований на язык мужского поведения, то станет ясно…

Почему наши мужчины так привязаны к диванам и телевизорам? Потому что так удобнее достичь полной релаксации, которая важна для эпилептоидного типа. Телевизор – это способ погрезить, погрузиться в яркие образы, мечты. Телевизор – это сон наяву.

Почему их так трудно сдвинуть с места? Потому что для эпилептоидного типа характерны ригидность, замедленность реакций. В ответ на сильную стимуляцию извне может развиваться не сильное возбуждение, а сильное торможение. Обостряется негативизм. Вместо «да» он говорит «нет» и потом уже становится заложником своего слова.

Почему им трудно начать что-то делать, почему они всё откладывают до последнего? Опять из-за ригидности, заторможенности. Цель формируется трудно – через отрицание и отказ. Внешняя задача воспринимается как насилие над собой, поэтому вызывает внутренний протест и сопротивление.

Почему им потом трудно что-то закончить (дела, ремонты тянутся годами)? Опять же из-за ригидности.

Почему они любят футбол? Потому что он связан с очень бурными переживаниями, накоплением эмоций и оглушительными разрядками, что наиболее соответствует эпилептоидному рисунку переживаний.

Почему от них слова доброго не дождешься? Потому что всякие там нежности, ласковые слова – слишком слабые раздражители для такого грубого устройства психики. Именно поэтому наши мужчины предпочитают мат даже в постели.

Почему они грубы и хамоваты, даже когда любят? Как медведи, они хотят проявить свои чувства в полную меру. Но получается у них это неловко и грубо. В такие минуты мужчины могут чувствовать себя беспомощными, а это самое ненавистное состояние. Мужчина ведет себя как слон в посудной лавке, страдая от своей неотесанности. Он сердится на себя, на ситуацию и вместо «Я люблю тебя!» может выпалить: «Да иди ты…» Лишь бы закончить эти мучения.

Почему они любят командовать? Лучше всего мужчины эпилептоидного типа выживают в условиях жесткой иерархии. Обратите внимание, что большинство из них вспоминают армию с ностальгическими нотками. Отношения командования-подчинения – идеальные для эпилептоидов.

Почему они не любят подчиняться? Потому что они воспринимают женщин как младших по званию. Действительно, по своим физическим характеристикам мы уступаем им. А эпилептоид больше всего ценит физические и волевые качества. Попробуй возразить – получишь в глаз…

Почему они не идут на кухню готовить и даже не выносят мусор? Потому что они считают, что это унижает их достоинство и снижает авторитет. Увы, большинство наших мужчин ходят в подчинении на работе, а поэтому им приходится удовлетворять свои потребности в командовании, пестовать свой безусловный авторитет в домашних условиях. Медведя тоже можно научить танцевать, если постоянно хвалить. Мужчине нужно, чтобы раздували его самомнение: «Ах, лучше тебя никто не пылесосит!», «Ах, ты так здорово придумал прибить этот гвоздь (гвоздичек!) на этом месте».

Почему они такие жадные? Потому что они все привыкли считать и укладывать в простые схемы. Они не любят, когда вмешиваются в установленный ими порядок. Нужно убедить их, что так называемые женские покупки – как раз для поддержания авторитета и имиджа мужа. Хотя, конечно, не очень приятно признавать себя хорошо приготовленным гарниром к основному блюду…

Почему они такие ревнивые? Потому что они не хотят, чтобы их войско, состоящее из одного человека, разбежалось. Они не терпят, когда вы выходите из-под их контроля. В такие минуты они хотели бы услышать слова присяги на верность. «Я клянусь, что никогда тебя не брошу, и буду впредь слушать каждое твое слово!» Это так важно для них, что пренебрежение жен («Ты ревнуешь меня к каждому фонарному столбу!») только подливает масла в огонь. Их подозрительность усиливается, а неудовлетворенность растет. Мужчина думает: «Она непокорная. В любую минуту может сделать ноги. Нужен глаз да глаз!» А когда очумевшая от мужниной ревности женщина наконец заводит роман, лет эдак через 10–20, он восклицает: «Я так и знал!»

Почему они не проявляют интереса ни к чему новому? Потому что эмоциональная тупость и жесткость, свойственные эпилептоидам, снижают их маневренность. Потому что, свято охраняя свои границы, они воспринимают все новое как угрозу своему Я. Новое нужно вводить издалека и осторожно, а лучше обставить дело так, что это он сам все и придумал. «Я давно вижу по твоим глазкам, что ты хочешь слетать на Сейшелы!», «Сколько раз я убеждалась в том, что у тебя отменный вкус. Вот и на этот раз ты не прогадаешь!»

Почему они так много пьют? Потому и пьют, что плохо рефлексируют, не понимают, что их беспокоит. Эмоции широко генерализуются, как краска, заливают все психическое пространство. Уж тоска – так тоска! Уж веселье – так веселье! Эпилептоиды мало доверяют другим. С трудом знакомятся и с трудом идут на сближение. Поэтому если есть искреннее желание им помочь, нужно время, чтобы эта помощь была оценена и принята.

Ну а помимо всего прочего они часто не знают, как еще сбрасывать напряжение. На смену пьянству приходят интенсивные виды времяпрепровождения, например спорт, причем те виды, которые требуют нагрузок: борьба, штанга, плавание.

Выпивка используется как способ погрузиться в мир фантазий, столь дорогих для эпилептоидов. Но и другие зрелища могут удовлетворить его потребность в ярких образах, например 90 % мужчин – пользователей Интернета предпочитают порно.

Почему нам стыдно за наших мужчин? А тут дело уже в нас, женщинах. Муж для жены-россиянки исполняет роль «публичного лица», фасада, вывески. По нему, его внешнему виду и поведению судят о том, насколько она хорошая хозяйка и женщина. Логика женщины тут такая: «Человек, который ведет себя как идиот на людях, вряд ли выбрал себе в жены приличную женщину!» Мы, женщины, готовы прощать мужчинам невнимание к себе дома, но настоящий шок и страх у нас вызывает то, как они ведут себя и выглядят в публичных местах. Особенность эпилептоида как раз и состоит в том, что он нечувствителен к мнению и настроению окружающих.

Почему звезда не ваша? Из жизни эксклюзивных женихов

Одиноких мужчин не бывает. Есть пока неженатые. С точки зрения женщин, чтобы стать окончательно идеальным, мужчина должен жениться… на ней. Но годы идут, и вместо стажа супружества мужчина, за которого пошли бы миллионы, вырабатывает философию безбрачия. Именно ею он и делится охотно в своих интервью с журналистами (и журналистками). Не уверена, что стоит верить прямым подсказкам мужчин-актеров, о которых сейчас пойдет речь, ведь, работая в кино и выступая на сценах театров, они как никто другой знают, что такое манипулировать вниманием публики.

Чему помогают многочисленные жизнеописания звезд шоу-бизнеса, так это отследить биографию, амплуа и наиболее удачные (то есть наиболее органичные для актера) роли. А это уже материал для психологической реконструкции внутреннего образа звезды и его брачных (вернее, антибрачных) установок. Вот вам три психологических этюда.

Дятел Вуди и его женщины. Скромный и неутомимый шалунишка не хочет быть пойманным с поличным. Кредо: главное – далеко не заплывать, и тогда выйдешь сухим из воды.

Гениального режиссера (и проказника) Вуди Аллена (Вуди – в честь знаменитого героя мультфильмов дятла Вуди) знает весь мир еще и как упрямого холостяка, который, кажется, и дня не прожил под одной крышей ни с одной из своих жен. Проживание в разных домах (пусть уж их окна будут смотреть друг на друга, но не более) оказалось той уловкой, которая позволяла Аллену чувствовать себя свободным всегда. В случае чего – не нужно будет переезжать, долго объясняться по поводу причин разрыва.

Еще одна уловка – не заключать брак официально. К ней прибегают все больше мужчин. Они спокойнее чувствуют себя в одном доме с женщиной, если входная (выходная!) дверь остается открытой. Брак для них – мышеловка, западня, конец света, конец всему. Чистилище, через которое вынуждены пройти почти все добропорядочные граждане, достигшие совершеннолетия.

Наверное, в детстве эти мальчики боялись темноты и просили мам держать двери открытыми, а свет включенным, пока они не забудутся в тяжелом сне. Говоря языком диагнозов, эти парни – глубокие невротики с нарушенным чувством реальности, склонные к преувеличению неприятностей и игнорированию настоящих бед.

Невротикам трудно дается постоянство. Они – словно клоуны с нарушенной физической и эмоциональной координацией. Лототрон вместо продуманной системы принятия решения. Когда и какой шар выпадет – неизвестно и непредсказуемо. Совсем как у героев фильмов Вуди Аллена.

Вырос Аллен в простой еврейской семье. К увлечению актерством и комедиантством его родители относились крайне скептически, ведь на задворках Нью-Йорка казалось более перспективным стать менеджером, управляющим банком, на худой случай учителем или профессором. Семья не могла не восприниматься Алленом как нечто, отторгающее саму его суть, несовместимое с большой детской мечтой.

Опустим этапы творческого роста признанного режиссера, не о них сейчас речь. Самой яркой и органичной оказалась роль незадачливого воришки, которого все время ловят с поличным. Одержимому клептоману легче было убить привязавшуюся к нему красотку, чем бросить свое порочное занятие. У Аллена многие герои-мужчины идут на преступления, убивают женщин, которые мешают им на их пути. Как сказали бы психоаналитики, режиссер сублимирует свое желание убить женщину в столь экстравагантных образах. Не исключено, что свое скрытое женоненавистничество и презрение к женщинам Вуди вынес из детства. Или мать была строгой и подавляла его свободу, или, наоборот, она допускала унижения со стороны отца и не могла защитить от его произвола детей…

Так или иначе, Аллен перебивался короткими связями до встречи с актрисой Дианой Китон. В свете их считали мужем и женой, пока «молодые» не разругались в пух и прах.

После первого неудачного гражданского (!) брака с Дианой Китон Вуди поклялся, что: а) никогда не женится; б) никогда будет иметь детей; в) никогда не пожалеет о таком выборе. Брак больше не входил в его планы.

Наверное, после встречи с актрисой Миа Фэрроу Аллен произнес одну из своих знаменитых сентенций: «Если хочешь насмешить Бога, поделись с ним своими планами!» И в жизни шалунишки Вуди, когда ему минуло сорок, произошла роковая встреча с женщиной. На долгих десять лет Миа Фэрроу стала музой и лучшей исполнительницей ролей в фильмах гениального режиссера. Аллен писал специально для нее сценарии, и она идеально воплощала его замыслы (идеальная женщина – это женщина, которая точно воплощает замысел мужчины?).

Наверное, эти двоим повезло, а может, годы научили их мудрости. Сколько странностей и чудачеств друг друга готовы они были терпеть! Например, Миа любила усыновлять детей. К моменту встречи с Алленом она имела уже четверых своих и двоих приемных. К моменту расставания – тринадцать! Главное (а это важно для дальнейшего развития событий) – Аллен не принимал участия в усыновлении, да и в воспитании детей. Только как приходящий бойфренд мамы, с которым, впрочем, Миа и дети провели много совместных выходных в загородном доме Миа, а также совершили много путешествий по Америке и Европе. Экзотическим причудам своей подруги Аллену было что противопоставить. В своей творческой жизни он делал все, что хотел, вызывая неизменный восторг и поддержку Миа. В реальности он жил отдельно в доме напротив, мотивируя это, в частности, тем, что по ночам ему нужно играть на кларнете. Аллена никто не ограничивал в творчестве и поведении. По сути, это был настоящий гостевой брак, в котором все семейные заботы лежали на плечах хрупкой Мии, а Аллену отводилась роль приятного сопровождения и праздника на выходные.

Спустя годы на фоне скандального развода Миа жаловалась, что Вуди предпочитал обсуждать с ней профессиональные проблемы, а не заниматься любовью. Организация романтической стороны их отношений тоже лежала на Миа. Она ухаживала за ним, назначала свидания, писала записки. Странно, если учитывать, что до Аллена Миа уже побывала замужем за известным дирижером Превином и эстрадной звездой Фрэнком Синатрой. То есть была абсолютно востребованной и обожаемой красоткой, обладающей немалым состоянием и уверенным положением в обществе. Похоже, что экзотический ум Аллена пробуждал и стимулировал необычное поведение и фантазии Миа, которые в свою очередь оказывали ошеломительное влияние на режиссера.

Так бы они и жили, встречаясь по выходным, приветствуя друг друга по утрам красными полотенцами сквозь стекла окон на своих кухнях, если бы однажды Миа не нашла у Аллена фотографии обнаженной Сун-И – кореянки, удочеренной ею! Девушке было всего девятнадцать, то есть по американским законам она была несовершеннолетней! Впору вспомнить набоковскую Лолиту… Кроме того, в сознании общественности она была приемной дочкой Аллена (на самом деле приемной дочкой Миа). Инцест налицо. Воришка Аллен снова был застукан с поличным и взбудоражил общественность. Как верно заметил один из критиков, американцы получили чудесный повод поговорить о том, что сильно табуировано в общественной морали. Сработал эффект запретного плода. Или, по-научному, узаконенной трансгрессии, то есть нарушения запрета, о котором можно говорить и думать. Союз кореянки и еврея оказался куда более взрывоопасным, чем союз склонных к общественному эпатажу Миа и Аллена.

Интересно, что все говорили о характере растлителя, о подлости Аллена, который соблазнил девочку, удочеренную и воспитанную его же собственной женой. Но никто не осуждал коварство Сун-И, неблагодарностью ответившей на заботу своей приемной матери. Развод разрушил почти идеальный брак и атмосферу семьи для всех детей Миа. Со скромным видом не ведающей порока нимфетки Сун-И следовала за Алленом, пока разгорался скандал. Прошло время, все улеглось, и эти двое остались вместе. Несмотря на то что Миа немедленно предала огласке детали, несмотря на многочисленные судебные и журналистские разборки, Аллену удалось в очередной раз выйти сухим из воды. Он может похвалить себя за предусмотрительность.

Кто знает, закончилась бы история приговором, если бы проказник Вуди состоял в официальном браке с Миа и принимал участие в усыновлении детей? Фокус удался, мышка успела убежать из мышеловки.

В благодарность судьбе знаменитый режиссер поселил свою новую гражданскую (!) жену в доме напротив, чтобы поддерживать счастливый ритуал – семафорить полотенцами друг другу от выходных до выходных.

Как мало нужно для счастья мужчине. Как доверчивы бывают женщины… Впрочем, не будем следовать за американской общественностью. Кто кого оставит с носом в этой истории – еще поглядим. А пока старина Вуди, как и его мультипликационный прототип, веселит публику и долбит одно и то же: брак и проказы не совместимы, разве что как клетка и птица.

«Старая девушка» Хью Грант страдает от одиночества только на Рождество… но, слава Богу, в году много других дней. Кредо: предновогодняя депрессия – не повод жениться.

Приятелем и исполнителем роли в одном из фильмов Вуди Аллена с говорящим названием «Мелкие мошенники» (такая скромность!) стал еще один вечный ковбой, непревзойденный и не попавший в сети брака жених. Впрочем, Хью Гранта можно назвать ковбоем с такой же иронией, как и маленького проказника Аллена. Но если Аллен при своих внешних данных мог навечно остаться в холостяках, мучимый комплексами и недоверием к женщинам, Хью рос облизанной со всех сторон мармеладкой, вызывающей восторг у престарелых дам и подруг его мамы, которые кое-что смыслили в этом деле. С разметанными кудрями и голубыми глазками, стеснительный и неловкий, он казался очень трогательным и невинным. Настолько, что в школьном театре (а учился он в лицее для мальчиков) ему приходилось играть в основном женские роли. А мамочка с удовольствием шила для Хью белые юбочки с голубыми оборочками.

Настоящим счастьем для Хью было заполучить мужскую роль Белого Кролика, пусть и с большими плюшевыми ушами, зато в штанишках.

Даже когда Хью вырос и вдруг после факультета истории искусств подался в актеры, первую известность ему принесла картина «Морис» про двух студентов-геев, за участие в которой Хью вместе со своим напарником получили приз Каннского кинофестиваля.

Итак, помимо нелепости и неудачливости Вуди Аллена Хью Грант получил еще и репутацию «не совсем мужчины». Говорят, он боролся с ярлыками, пытался выглядеть более мужественно, чем было на самом деле. Не брился, дрался и даже украшал себя шрамами. И все же судьба не хотела разглядеть в нем супермена. В конце концов она предложила ему роль негодяя…

Очень долго Хью играл английских аристократов, скромных любовников, простых английских парней, которым не хватает смелости признаться в любви. Словом, неочевидных принцев, любовная история которых все-таки оказывалась счастливой.

Счастливой любовной историей в жизни Хью стала нечаянная встреча с актрисой и моделью Элизабет Херли на фоне съемок ставшего впоследствии очень успешным британского фильма «Четыре свадьбы и одни похороны» (российский зритель любит этот фильм не меньше европейских и американских). С этого момента Грант, кто бы мог подумать, стал вторым после сэра Энтони Хопкинса английским актером в Голливуде, куда он переехал вместе со своей подругой в конце 1994 года.

Деловая, предприимчивая Лиз Херли быстро взяла недотепу Хью за руку и не только придала ему уверенности в актерском и мужском успехе, но и лично продюсировала фильмы с Хью в главной роли. Среди них – «Ноттинг Хилл», в котором у героя Хью невероятно сентиментальный роман с героиней Джулии Робертс. Кстати, именно в паре с Джулией Хью прежде провалил пробы на фильм «Влюбленный Шекспир». Он так нервничал, что сел мимо стула, и хотя красотка Джулия отправила его домой поостыть, на другой день он снова провалился – уже с безоговорочным блеском. Такая была невезуха…

В 1995 году Хью застукали занимающимся оральным сексом с проституткой Дивайн. Пятьдесят долларов – и такие неприятности. В отличие от Вуди Аллена, Хью вынесли общественное порицание и дали два года условно. Стерва Дивайн стала героиней ток-шоу и заключила многотысячный контракт на рекламу колготок.

Кто-то другой заперся бы в своем доме, не выходил бы в свет и не отвечал на звонки. Но Белый Кролик оказался не таким уж трусишкой. Хью выступил в нескольких телевизионных передачах и публично покаялся: «Все знают, что хорошо и что плохо. Я поступил плохо, и вот что вышло. Элизабет меня очень поддерживает – в противовес тому, что пишут сейчас в газетах. Она была удивительно великодушна».

Прямо репетиция скандала в семействе Клинтонов. Союз с Элизабет вроде бы выстоял, и в 1996 году парочка основала собственную продюсерскую компанию Simian Films. Этот совместный проект уже не был успешным. Отношения с Лиз постепенно сошли на нет и после тринадцати лет гражданского брака распались. Лиз родила ребенка, не от Хью – Хью был готов его усыновить, ему отказали. Он ныл, как жена, которую бросили с ребенком.

Женская составляющая так и осталась в характере Хью. Похоже, он научился ею бравировать и эпатировать публику, напоминая уже не о том, что он «не совсем мужчина», а о том, что он «не такой, как все». И в это «не такой, как все» входит теперь и его принципиальное безбрачие.

Он может сказать в интервью: «Я на пробу сделал ультрамодную прическу – теперь выгляжу, как лесбиянка, из тех, что крутятся вокруг теннисисток» или «На Рождество я чувствую себя старой девой, у которой нет семьи. Как-то унизительно отмечать Рождество без детей. У всех моих друзей они есть, а я кажусь себе такой грустной старой девой. Например, у моего брата Джеймса (он банкир) есть жена, которую он обожает и которая обожает его, и двое фантастических детей. И они просто счастливы без всякого самодовольства. Это раздражает!» Комплекс избыточной фемининности заставляет его произносить фразы вроде: «Одна из тех вещей, о которых я всегда мечтал, – это сняться в фильме в униформе. Не знаю, откуда это у меня… Наверное, это у меня в крови. Мой отец был солдатом – может, поэтому?» Ему же принадлежит высказывание: «Мужчина может жениться только в состоянии депрессии». Вообще-то обычно женщины ищут выход в замужестве – мужчины все-таки женятся, когда чувствуют себя уверенными победителями… Короче, Белый Кролик может быть храбрым только напоказ и за деньги. А так – нет…

С точки зрения классического английского воспитания Хью – настоящий представитель пусть вырождающейся, но аристократии, немного не от мира сего, сопоставимый с главным героем известного сериала «Дживс и Вустер». Хью и играл до «Четырех свадеб и одних похорон» помимо геев и женщин еще и молодых аристократов. «Четыре свадьбы» все-таки оказались иронической метафорой в биографии актера. Четыре? Хотя бы одну!

Некоторое время актер был обручен с Джемаймой Голдсмит, дочерью британского мультимиллионера Джеймса Голдсмита. Заметим, обручен – не значит женат. Это еще одна уловка, на которую идут мужчины, чтобы сохранить за собой право на отступление. Они говорят своим дамам: «Я хотел жениться, ты же видишь, я честный малый! Но что-то у нас не заладилось. Какие же мы молодцы, что не поспешили!» Женщина остается в положении разочарованной кошки, секунду назад готовой к прыжку. Ее дразнили замужеством, водили за нос, подарив кольцо, а потом смылись, ничего не объяснив. Какая наглость! С точки зрения убежденного холостяка, вся эта романтическая бутафория, на которую так падки женщины, не такая уж большая плата за год прекрасных отношений без обязательств, между помолвкой и… побегом. Хью прекрасно сыграл бы в фильме «Сбежавшая невеста» вместо своей любимицы Джулии Робертс. Последний фильм, в котором я видела Хью Гранта, называется «Исправленный вариант». Он убедительно сыграл роль талантливого сценариста, которого покинула удача. Что-то вроде Доктора Хауса, но в Голливуде. Джордж Клуни женился на ООН. Бэтмен не возвращается! Кредо: женщин много, а супермен один. Благородные джентльмены никого не оставят в обиде.

Разбавить эту компанию мелких мошенников, неуверенных в себе невротиков, инфантильных и женоподобных типов с претензией на аристократизм вполне может еще один холостяк со стажем, но – супергерой! Джордж Клуни. Врач «Скорой помощи», Бэтмен, Сталкер…

С недавних пор Клуни избран послом мира Организации Объединенных Наций. Сразу после награждения специальным сертификатом и значком в виде голубя мира Клуни отправился в африканские страны Судан, Чад и Демократическую Республику Конго, которые заждались своего Бэтмена.

Джордж Клуни демонстрирует мужскую красоту, мужское благородство, ум, одержимость, характерные для настоящих героев и миссионеров. Он воплощает американскую мечту благородного завоевания всего мира во имя его же спасения. Новый мессия.

Справедливости ради скажем, что Джордж Клуни был девятым обладателем почетного звания посланца мира ООН. Это звание получили также актер Майкл Дуглас, зоолог Джейн Гудолл, виолончелист Йо-Йо Ма, лауреат Нобелевской премии Эли Визель, принцесса Иордании Хайя Бинт аль-Хуссейн, дирижер и пианист Даниэль Баренбойм, писатель Пауло Коэльо и скрипачка Мидори Гото. Однако Клуни перестал быть посланцем мира ООН после заключения брака.

В 2006 году актер впервые был награжден премией «Оскар», стал обладателем титула «Секс-символ 2006 года» по версии журнала People и решил посвятить себя защите прав всех обиженных и угнетенных.

Клуни принял участие в создании документального фильма «Песок и скорбь», рассказывающего о беженцах в лагерях Судана и Чада. Он также постоянно оказывает содействие некоммерческим фондам и организациям, отстаивающим гуманные принципы.

Вот и все, что можно узнать, заглянув на официальный сайт актера. Его биографию написала мама. Клуни вообще из известной семьи, в которой немало представителей шоу-бизнеса. Его смело можно назвать представителем клана Клуни. Закрытого клана, если учесть, что еще ни одной претендентке не удалось проникнуть в ряды этих «избранных».

Достойной спутницей для него могла бы стать мать Тереза или на худой конец одержимая усыновлением не менее чем Миа Фэрроу Анджелина Джоли. Но увы, не судьба.

Конечно, в светских хрониках остались следы его бывших любовных похождений, которые Клуни предпочитает не вспоминать. Мужчины-герои не плачут. Они забывают своих бывших возлюбленных навсегда. Бэтмены не возвращаются и не оглядываются.

Широкой публике между тем Клуни запомнился по комедии «Невыносимая жестокость». В очередной саге о битве полов Клуни сыграл успешного адвоката, который провалил свой первый процесс, тягаясь с брачной авантюристкой в исполнении великолепной Зеты-Джонс. Конечно, Клуни в нее влюбился, что и привело к череде блестящих поворотов в сюжете, построенном по типу «Укрощения строптивой». По версии авторов, конечно, в итоге герои выходят в ничью – побеждает любовь.

По версии Клуни, побеждает Клуни!

Самый простой способ не проигрывать – это не участвовать в схватках вовсе. По-видимому, самолюбие гордеца Клуни было достаточно задето, чтобы он научился наконец игнорировать женский пол как класс, не достойный его внимания.

И все-таки Клуни не отказался от брака, он просто оттягивал сколько мог, откладывал. И видимо, пятидесятилетний рубеж был той чертой, после которой стоит сосредоточиться. Когда на него уже махнули рукой и перестали ждать решительных действий, Клуни облегченно вздохнул и удачно женился на адвокате иранского происхождения, красавице и умнице.

Все-таки роль адвоката в жизни актера и мужчины Джорджа Клуни стала особенной. Иначе и быть не могло: с таким состоянием при составлении брачного контракта можно рассчитывать на понимание только умного адвоката. Пусть он и будет женой.

Итак, что связывает этих троих джентльменов?

Первое: избегая брака, они на самом деле избегали неудач. Такова одна из тактик непобедителя, который считает, что вероятность успеха этого (семейного) предприятия сомнительна. «Лучше я останусь успешным в бизнесе, чем неудачником на личном фронте».

Второе: втайне они презирали женщин, считая их существами, которые лишены благородства и играют нечестно. Свою пресловутую честность эти герои выставляют в качестве достоинства, и с этим трудно поспорить. Но, похоже, такая честность – не то тесто, из которого можно испечь свадебный каравай. Кстати, и женщин они выбирают в соответствии со своим кредо.

Третье: они ценили свою свободу выше всего. Брака боялись, как смерти, по-детски панически. Были готовы принять женщину как преданную мать или заботливую сестру, но не как стихийное бедствие, которое в любой момент спалит хижину. И если любовь – это мучительная и смертельная привязанность, то они готовы объявить миру, что нет никакой любви. А есть творчество. Женщины недооценивают мужской страх смерти. Уход в творчество – это всего лишь борьба за символическую вечность, борьба за бессмертие. Для женщин, существ земных, это вопрос деторождения. Мужчинам этот путь кажется ненадежным: дети не слушают своих отцов – они это знают по собственному опыту…

Четвертое: они научились манипулировать общественным мнением. Пережив шок всемирного обсуждения своих личных историй, они нашли интонацию и слова, чтобы закрыть рты любопытным, которым просто не хватает событий в своей личной жизни. С этого момента им никто не указ. Невротик становится Гераклом. Истории кинозвезд показывают, как долго и яростно готовы сопротивляться мужчины за свое право выбора, свое право жить как хочется.

Антибрачный синдром – когда он все время говорит «нет» (интервью с неженатыми мужчинами)

Проводя интервью с мужчинами на тему, что мешает им жениться, я, во-первых, поступила честно, предоставив им слово; во-вторых, отобрав самые яркие высказывания, собрала небольшую коллекцию повторяющихся симптомов антибрачного синдрома. Напомню, что антибрачный синдром я определяю как совокупность мужских верований, мифов, установок и ментальных репрезентаций, которые создают психологические препятствия для женитьбы. Объективно мы не видим никаких причин, чтобы мужчина избегал брака. Но послушайте, что они говорят!

Все аргументы можно разбить на три группы:

1) во всем виноваты женщины. Мужчина предъявляет претензии к своей потенциальной супруге. Он видит, что ее поведение делает брак невозможным;

2) во всем виноваты обстоятельства. Более деликатный, но пессимистически настроенный мужчина обнаруживает, что сам порядок вещей в этом мире против брака. Во всяком случае его собственная судьба настроена против;

3) во всем виноват я сам. Иногда мужчина готов взять всю вину на себя. Так косвенно он напоминает нам о своей исключительности. И потом, это благородно и по-мужски – взять все на себя и… избежать еще более тяжелой участи – жениться.

Первая группа аргументов: «Во всем виноваты женщины…»

Интервьюируемый № 1. Мозг женщины устроен по-другому. Мужчина думает о будущем. Женщина этого делать не умеет. Она живет состоянием «здесь и сейчас» и никогда нельзя понять, что с ней произойдет уже завтра. Многие женщины живут по принципу «с глаз долой, из сердца вон». Интересно, что когда они видят своего мужчину, то демонстрируют любовь и привязанность к нему. Их глаза горят, а сердце наполняется нежностью. Но стоит вам отъехать, как они уже пылают страстью к другому. Им не дано стратегическое мышление. У них оно ситуативное.

Интервьюируемый № 2. Женщинам подавай всё и сразу. Если она любит вас, то хочет от вас ребенка, дом, машину, гарантий экономического благополучия. А если вы ей этого не дадите, то женщина немедленно обвинит вас в невнимании и черствости. «Если бы ты меня любил, ты достал бы мне с неба звезду!» Женщина не понимает, что чувства мужчины развиваются медленно и нужно дать ему шанс понять, что и как делать.

Интервьюируемый № 3. Женщина эмоционально слишком развита. Она очень подробно проживает ситуацию, чувствует ее нюансы и видит много деталей, которые мужской мозг увидеть не может никак. Но именно это мешает мужчине смотреть вперед. Она как бы говорит: «Смотри на меня!», «Я точно знаю, что тебе со мной будет легко и весело!», «Ты будешь счастлив только со мной!» Фактически она заставляет мужчину смотреть себе под нос, в пупок. А потом еще удивляется, что он опустился, залег на диван и отвернулся к стенке. Если мужчине не давать исследовать мир и забегать вперед, он скиснет, потеряет интерес к жизни вообще. Потому что быт, хозяйство – вовсе не то, что его интересует. Он начинает ощущать, что его посадили на цепь, заперли в тюрьму. Он чахнет, толстеет. А когда он понимает, что уже ничего не изменить и женщине не угодить, он становится по-настоящему несчастным человеком.

Интервьюируемый № 4. Женщины меркантильны. Сегодня они сразу, не стесняясь, начинают интересоваться доходом мужчин, его работой, статусом. Разговаривая с женщиной впервые, ты можешь чувствовать себя как на интервью при приеме на работу. Она будет задавать вопросы один за другим, внимательно рассматривать твой костюм, заказывать самые дороге блюда, отслеживая твою реакцию. А потом может встать и попрощаться просто потому, что больше не считает нужным тратить на тебя время. Холодность и прагматизм не очень приятны. От женщины ждешь тепла и заботы. Прагматизма достаточно в бизнесе.

Интервьюируемый № 5. Женщины ошибочно думают, что их сила во внешности. Они готовы уделять много внимания внешним «прибамбасам», краситься, стричься, ходить на массаж, в спа-салоны. В результате они тратят кучу времени на подготовку к свиданию. Они не понимают, что когда женщина понравилась, ее внешность уже не играет роли. Мужчину волнует его собственный фасад. Обращает ли она внимание на его прическу, его свитер, его туфли? Мы ведь тоже тратим время на то, чтобы хорошо выглядеть, и хотим, чтобы нас оценили. Хороший парфюм, удачно выбранный ресторан… Разве это не требует мастерства? Но чаще всего ты не услышишь ни слова восторга или благодарности. Женщины не умеют хвалить и говорить комплименты, считая, что и это – удел мужчин.

Интервьюируемый № 6. Иногда женщина ведет себя так, как будто бы мужчина обязан ее соблазнять и ублажать до того, как они поженятся. А она может пока отдыхать, потому что ее работа – впереди! У мужчины практически нет возможности оценить достоинства своей избранницы. Все, с чем он столкнется потом, будет для него неожиданностью. Хорошо, если приятной. А если нет? Кажется, так «переварился» и сохранился до наших дней древний обет беречь девственность до брака. Только сегодня женщина спит с тобой до брака, а вести хозяйство, планировать досуг и помогать по работе она обещает потом как-нибудь. Когда ты на ней женишься.

Интервьюируемый № 7. Современная женщина предпочитает вести хозяйство на территории мужчины и за его счет. Ты не успеешь и оглянуться, как везде будут разложены ее вещи и все пропитается ее запахом. Она не понимает, что охотничий инстинкт заставляет нас вести себя ровно противоположным образом – прорываться на ее территорию, метить новый участок своими запахами (носков или одеколона – неважно), раскладывать свои вещи. Мужская экспансивность проявляется в том, чтобы вместе с каждой самкой прихватывать и новый участок пространства. Мужчина тогда уверен, что женщина теперь принадлежит ему, когда он знает, что женщина (самка) обитает на территории, на которую не ступает нога другого мужчины. Если женщина не дает ему в этом убедиться, значит, она юлит, обманывает или просто не торопится признаться в том, что он ей не очень нравится. Значит, действует «от головы». А это совсем плохой признак!

Интервьюируемый № 8. Принимать решения – задача мужчины. Мы это делаем лучше своих избранниц. Женщина, конечно, может принять удачное решение, даже блестящее, но у нее не хватит сил следовать своему решению до конца. У женщины нет воли к победе. Если вы даже договоритесь с женщиной о чем-то важном, все равно придется напоминать ей об этом решении. На следующей день оно может показаться ей новым! А еще через день она и вовсе может от него категорически отказаться, как будто оно противоречит всей ее натуре. Женщина ориентирована не на цель, а на условия ее достижения. Ей кажется, что если условия поменялись, то и цель нужно серьезно корректировать. Вчера был дождь и мы решили купить джип, а сегодня солнце и можно спокойно подумать о маленьком «Пежо».

Интервьюируемый № 9. Женщина может отменить решение, встречу, свою клятву в последний момент. Сколько раз они отменяли свидания, даже потратив на подготовку к нему всю свою зарплату. А сколько случаев побега из-под венца! Она, видите ли, почувствовала, что «больше не любит». На женщин нельзя положиться. Их можно только взять в охапку и увезти подальше от соблазнов. Или испугать: «Если не придешь, пострадает вся твоя семья!» Женщины, как дети, живут какими-то первородными страхами, фантазиями, переживаниями. При этом она может повести себя так непосредственно, что в результате ты же будешь ее и утешать. Бедная, она бросила своего парня и теперь плачет день и ночь – ее мучит чувство вины! Почему же он не звонит и не утешает ее?

Интервьюируемый № 10. У женщин адское терпение. Если она не знает, как себя вести, она может просто перетерпеть, пока ситуация не станет снова в ее пользу. Многие жены нерадивых мужей (алкоголиков или тех, кто гуляет) выживали в браке только потому, что «выдерживали» марафон. То ли им Бог дал терпения, то ли не дал ума, то ли у них низкая чувствительность, то ли они не верят, что их можно обмануть, – они не видят проблему у себя под носом. Но если честно, это не всегда приятно – понимать, что тебе спускают с рук все твои прегрешения. Иногда ты думаешь: дурочка, она, что ли? Или у нее нет достоинства? Мужчина все-таки предпочитает, когда ему сопротивляются.

Интервьюируемый № 11. Женщина надеется, что когда она родит ребенка, весь мир падет ниц и станет молиться на нее. На мужчину рождение ребенка не производит такого сильного впечатления, как на женщину. Его с детства готовят к другой миссии. Он тоже хочет признания, но не как отец семейства, а как автор какой-то оригинальной идеи, дела, феноменальной способности. Мужчина хочет, чтобы весь мир, после того как он появится на свет, стал жить по-другому. А женщина хочет явить миру ребенка, как будто она – Дева Мария!

Интервьюируемый № 12. Женщина не умеет ждать. Когда она уже решила, что хочет замуж, то прет, как танк, каждую минуту ждет, что ее позовут. Дуется, негодует, торгуется, настаивает, решает порвать отношения, а через три дня просится назад. В такие периоды от нее лучше держаться подальше. Опытный мужчина знает, что если начинаются такие нервы, женщина становится непредсказуемой, сумасшедшей и от нее можно ожидать чего угодно.

Интервьюируемый № 13. Женщины – придумщицы. Они все время придумывают обстоятельства и причины, по которым их не то что нельзя оставить на минутку, но и вообще следует предпринять нечто, чтобы облегчить их такую непростую женскую участь. Или они бедны, или они больны. Или в них кто-то стреляет, или кто-то их хочет изнасиловать. Они все время пытаются создать ситуацию в стиле «караул!», посеять панику, чтобы не дать мужчине возможности принимать решение. А потом еще и обижаются, если это решение было неверным.

На этом счастливом числе закончим перечень обвинений в адрес женщин.

Вторая группа аргументов: «Виноваты обстоятельства», «Мне просто не повезло, не везет сейчас и вряд ли повезет в будущем»

Интервьюируемый № 1. Вероятность встретить свою женщину мизерна. Мы можем только надеяться на то, что каждая следующая женщина приближает нас к идеалу. Но это в молодости. А в зрелости, после сорока, действует закон обратного движения: с каждой последующей женщиной ты удаляешься от идеала. Думаю, дело не только в том, что мы стареем, но и в том, что накапливается травмирующий опыт. С какого-то момента расставание связано не с осознанным выбором свободы, а с болезненным разочарованием. Ты уже не можешь думать, что все впереди. Все основные истории уже позади. И ты уже точно знаешь, что главная история тоже позади. То есть ты понимаешь, что уже никогда не будешь счастлив. Это похоже на психологическое угасание. Все меньше надежды, все меньше сил, все меньше событий и контактов.

Интервьюируемый № 2. Мне просто не везет. С самого начала мне нравились женщины со сложным характером. Они поступали грубо и своенравно тогда, когда требовались деликатность и такт. Им было наплевать на мои чувства. Каждый раз я надеялся почти на чудо. Когда ты ухаживаешь, вкладываешь душу, ты надеешься на то, что тебе ответят благодарностью. А в результате женщина садится тебе на голову и начинает командовать. Ничего не остается, как бежать от нее. Я же не могу ответить грубостью.

Интервьюируемый № 3. Все дело в моем росте. Так уж получилось, что я невысокий. Сто семьдесят сантиметров сегодня – это почти карлик. Такие, как я, автоматически отбраковываются при встречах. Все, на что я могу рассчитывать, это на остатки. Если я привожу девушку в компанию, она может переключиться на другого. Однажды мою девушку увел друг. Ужас в том, что мне самому нравятся девушки нормального роста. Я не люблю лилипуток. Мне приходится успокаивать себя тем, что все-таки у меня было несколько женщин, я не остался один. И у меня сейчас есть женщина. Правда, она замужем и, кажется, не собирается разводиться.

Интервьюируемый № 4. Беда в том, что я не умею зарабатывать деньги. Если бы у меня были деньги, у меня были бы и женщины. Дело не в том, что женщины смотрят на размер кошелька. Но чтобы пригласить женщину в ресторан, нужен некоторый запас средств, причем постоянно. Эту дополнительную статью расходов я не могу себе позволить. Проклятая бедность. Она занимает меня настолько, что просто парализует мозг и тело.

Интервьюируемый № 5. Любовь посещает меня редко. Другие влюбляются, женятся, рожают детей. Я не знаю, как это у них получается. Мне не удается даже влюбиться по-настоящему. Женщины все такие милые, но ни одна из них никогда не казалась мне лучше других. Я просто не создан для брака. Однажды я влюбился в женщину, которая была старше меня на десять лет. Я буквально сходил с ума и готов был на все ради этой красотки. Я много часов проводил у подъезда ее дома, чтобы только увидеть ее. Но стоило ей заявить о разводе с мужем, как все куда-то испарилось. Мы даже не спали с ней. Она просто сказала: «Ты любишь меня, давай я разведусь с мужем и мы поженимся!» Что-то в этом было не так! Возможно, мне нравится мечтать о женщинах, а жить с ними я бы не хотел.

Интервьюируемый № 6. Получается всегда смешно. Мой старший брат женился, и я влюбился в его жену. Он меня побил, когда заметил, как я с ней флиртую. Мне этого показалось мало, и я влюбился в невесту своего друга. Честное слово, и с ней у меня ничего не было, но меня снова «запеленговали». При таком развитии событий у кого угодно отпадет охота влюбляться. Я понял, что стоит влюбиться, как у тебя сразу обнаруживается соперник. Я думал, может быть, женщина, которую любят, как-то по-другому себя ведет? Столько одиноких женщин, которые меня совершенно не интересуют.

Интервьюируемый № 7. У меня очень тонкий вкус. Ему трудно соответствовать. Несмотря на то что в распоряжении женщин целая индустрия по уходу за собой, они делают это безвкусно. Одеваются ярко, аляповато, как женщины с панели. Яркий макияж делает наших женщин похожими на клоунов. А эти декольте до пупка? Демонстрация прелестей напоминает демонстрацию своей дикости. Они не понимают, что ходить в таком виде на работу просто неприлично. Если есть мозги, нужно демонстрировать их. Если нет мозгов, декольте только подчеркнет их отсутствие. Мне кажется, что на наших женщин очень влияет восточная традиция соблазнять и ублажать мужчин. Довольно унизительная традиция. Но в том-то и дело, что большинство российских мужчин любят дурочек. Блондинка с пухлыми губами, большим бюстом и наивными мозгами – это наш идеал.

Интервьюируемый № 8. Как-то получилось, что вначале я учился, потом работал, защищал диссертацию и было не до женщин. То есть у меня были женщины эпизодически и, по правде сказать, не по моей инициативе. Но я и не стремился развивать отношения, мне нечего было им предложить. Поэтому все строилось на женском энтузиазме. Я думаю, что женщинам это вообще больше надо – семья, брак. Если она мотивирована, она все придумает сама. А если не придумает, значит, не очень мотивирована. Что зависит от меня? Я даю ей статус и деньги. Но в том-то и дело, что женщины не ценят сегодня ум. Ученый сегодня – неперспективный жених.

Интервьюируемый № 9. Я уже забил на все. Брак, отношения с женщинами – это игры для молодых и неопытных. В них можно только проиграть. Если брак сохраняется, то это только значит, что женщина в нем хорошо устроилась. Иначе она все разрушит. Свое собственное гнездо превратит в помойку. Детей не пожалеет. Видал я такие истории. Сто тысяч на адвокатов ушло. Женщина не понимает, как трудно строить. Она устраивается на твоем фундаменте и делает вид, что это ее достижения – уют, стены, дом в целом. Если бы они умели строить, они никогда не посмели бы бросить мужчину. Они просто не смогли бы этого сделать.

Интервьюируемый № 10. Зависимость – в женской природе. Мнение женщины зависит от погоды, подруги, мамы, коллеги. Целый день, болтая, она собирает весь этот мусор, как фантики из-под конфет, а потом выкладывает это дома перед мужем. Я думал над этим много раз и пришел к выводу, что женщинам нужен психолог или психотерапевт, чтобы он хотя бы раз в неделю проводил разбор этих завалов. Я же не могу после работы реагировать на всю эту чепуху с энтузиазмом. Я еще понимаю, что маленький ребенок может дергать своих родителей, донимая вопросами, но когда взрослая тетенька спрашивает на полном серьезе: «Как ты считаешь, не опасно в полнолуние заниматься сексом?», я теряю дар речи и, извините, всякое желание. Очередная придумка, как улизнуть от исполнения супружеских обязательств. Вместо того чтобы читать журналы и носиться по «косметичкам», лучше бы поинтересовались, как ублажить своего мужа.

Интервьюируемый № 11. Мир устроен так, чтобы мужчина в нем доминировал, а женщина подчинялась. Но СМИ сделали из женщин агрессивных фурий. Женщина – существо слабое, внушаемое. Если ей доказать, что слушаться мужчину – плохо, она сделает все, чтобы увернуться от послушания. Даже если это будет противоречить здравому смыслу. Мне очень жаль, что мы все оказались в заложниках так называемой западной цивилизации, которая отнимает статус у мужчин. Исследования показали, я читал, что уровень гормонов у мужчин резко упал. Если из поколения в поколение они не борются за своих самок, самоустраняются из борьбы, портится генофонд нации. Женщины, обремененные непосильной ношей, становятся мужеподобными, мужчины – женоподобными. Теряется притяжение между полами. Не только мужчины, но и женщины уже не рассматривают любовь и брак как основную историю своей жизни.

Интервьюируемый № 12. У женщин короткая память. Они не виноваты, что все забывают, а мужичины все помнят. Женщины живут, как будто только что родились. Очень важно, какая эмоция овладела женщиной в этот день. Если женщина и захотела бы выстроить отношения, она бы не смогла этого сделать физиологически.

Интервьюируемый № 13. Женщины теряют интерес к мужчине после рождения ребенка. Они настроены на близость только с одним человеком. Так устроена их физиология. Мне это не нравится. Ты превращаешься в приложение к ее материнской функции. Это уже противоречит самой природе мужчины. Он хочет быть в эпицентре внимания, он хочет, чтобы женщина принадлежала ему. Это очень унизительно, когда твой соперник – младенец.

Третья группа аргументов: «Виноват я сам», «Только оставьте меня в покое»

Интервьюируемый № 1. Вы будете смеяться, но я очень хочу жениться. Я мечтаю об этом день и ночь. Но когда я приступаю к программе исполнения своих желаний, происходит что-то ужасное. Женщины бегут от меня, как от огня. Они смотрят на меня словно на идиота, который свалился на них с неба. Мне кажется, они не понимают, о чем я говорю. Думаю, у меня весьма специфическое чувство юмора, которое кажется женщинам бредом. Я выгляжу в их глазах не веселым парнем, а товарищем, у которого не все дома. Честно говоря, не знаю, что и делать. Как только я открываю рот, вырывается какая-то гадость.

Интервьюируемый № 2. Я чрезмерно чистоплотен. У меня низкий порог чувствительности. Чужой или неприятный запах, неаккуратность могут отвратить меня от женщины. Также я обращаю внимание на манеры, интонацию, даже поворот головы. По этим признакам легко определить женщину высокого класса. Она будет держаться с горделивым достоинством. А мне это очень нравится. Ведь если ты чувствуешь себя королем, то, конечно, хочется, чтобы рядом была королева, а не пышка, пропахшая щами.

Интервьюируемый № 3. У меня проблемы с чувствами. Мне все равно, что чувствуют другие люди. Женщина рядом может переживать, плакать, веселиться, а я смотрю на это как сквозь стекло. Меня это не касается. Кстати, женщинами легко манипулировать. Когда они охвачены чувствами, они готовы слушать любую чепуху. Если сказать ей, например, что сегодня обещали грозу и поэтому не нужно никуда ехать, свидание лучше провести под крышей, она тут же согласится остаться дома. Она ни на минуту не задумается над тем, что на улице зима и до ближайшей грозы полгода.

Интервьюируемый № 4. Я всегда боялся нанести вред девушкам. Они такие хрупкие. Их практически нельзя бросить. Каждый раз я испытываю чувство вины после того, как мы расстаемся. Кто-то внушил мне, что стоит один раз бросить девушку, как она навсегда останется несчастной. Со временем я придумал, как выкрутиться. Каждая моя следующая девушка не похожа на предыдущую. Иначе она будет напоминать мне старую любовь. А это мучительно.

Интервьюируемый № 5. У меня проблемы с сексуальной ориентацией. В молодости я попробовал всего, а потом решил жениться. Кажется, среднестатистическую женщину пугает моя склонность к экспериментированию. А я не могу и не считаю нужным себя сдерживать. Да, секс важен для меня. Что в этом такого? Может, когда я стану старым, из меня получится хороший муж, но, боюсь, и тогда я буду бегать на сторону.

Интервьюируемый № 6. Я жадный. Я не люблю, когда тратят мои деньги. Я не люблю даже, когда к ним прикасаются. Наверное, это мой комплекс. Похоже на то, что тратят мою энергию. Знаете, я верю в теорию о том, что энергия мужчины конечна. К ней нужно относиться бережно, внимательно. Иначе можно все растранжирить. Большинство женщин не понимают этого. Они считают, что самое большое счастье мужчины – обслуживать ее интересы и зарабатывать на ее прихоти. Но большой вопрос, останутся ли они с нами, когда будет выпита последняя капля «мужского сока».

Интервьюируемый № 7. Я – тяжелый невротик. У меня постоянно колеблется настроение. А если рядом такое же существо, никогда не знаешь, куда грести. Иногда мне хочется встать прямо во время секса и уйти. Надоело и все! Иногда я объявляю, что все кончено, и ухожу, ничего не объяснив. Женщины обижаются. Но я искренен. Одна из них сказала: «Иди ты к черту со своей искренностью! Мог бы просто помолчать». Но я так устроен.

Интервьюируемый № 8. Я – запойный алкоголик. То есть я вообще не пью. Моя добыча – это девушки, которые никогда не имели дело с алкоголиками. Они склонны недооценивать тяжесть ситуации и уверены, что своей любовью спасут меня. Так тянется до запоя. Случается это раз в полтора-два года. Я могу вести себя, как захочу. Она думает, что это проявление борьбы с болезнью. И очень гордится своей способностью держать меня на плаву. Честно говоря, я и сам верю, что все будет классно, все изменится. Но срабатывают биологические часы. В это время меня невозможно остановить. Она – женщина – крадется за мной, как кошка. Она чувствует, как приближается опасность. Из ее рук практически нельзя вырваться. Но я все равно придумаю повод отлучиться на пару часов и выпить. Последний раз я сделал это на деловой встрече. Она мне звонила, я с ней разговаривал, а в это время пил водку. Мой коллега, конечно, удивился, что я лакаю водку, обычно принято пить что-то благородное, но мне-то все равно. Выпив литр, я заказал такси и поехал домой, где меня ждал скандал. Но мне уже было начхать и на ее переживания, и на общественную мораль.

Интервьюируемый № 9. Я не люблю детей. Зачем семья, если не нужны дети? Мне нравятся свободные, дружеские, партнерские отношения. Я не хочу быть заложником старых традиций. Если двое не знают, чего они хотят, чему они могут научить третьего? Несколько раз у меня были отношения с одинокими женщинами с детьми. Пока им удавалось удерживать малышей на втором плане, нам было неплохо. Но беда, если она решила приучить меня к отцовству. С какой стати? Я вам скажу больше: одна женщина родила от меня ребенка – ну и что? Я ее предупреждал. Алименты плачу, но никакого интереса к ребенку у меня нет.

Интервьюируемый № 10. Я инфантилен. Я молод душой и не собираюсь превращаться в брюзгливого старика, как все эти семейные дяденьки. Мне пятьдесят, и у меня друзья двадцати-тридцати лет. У меня большая коллекция мотоциклов, мои друзья любят потусоваться у меня в доме. Мне кажется, я выгляжу намного моложе сверстников. У меня нет живота, двойного подбородка. И я не забываю мыться по утрам. Пока ты молод, у тебя есть стимул держаться в форме.

Интервьюируемый № 11. Мне нравится быть одному. Наверное, это болезнь. Но я люблю проводить время в тишине и уединении. Я читаю, смотрю телевизор, я даже люблю выпить. Иногда мне кто-то звонит. И я больше всего дорожу своим одиночеством. Оно – моя свобода. А мужчины дорожат своей свободой. Обидно будет все это потерять. Встречаться с женщинами можно и на нейтральной территории. Для этого вовсе не обязательно разрушать свой рай.

Интервьюируемый № 12. Я хочу жениться на иностранке и уехать из страны. Это мой бзик, идефикс, и я жду своего случая. Брак – это всего лишь бизнес, у которого должна быть вполне конкретная цель. Иначе это какой-то детский сад. А пока моя избранница еще не появилась на горизонте, мне приходится коротать время с теми, кто попадается. С российскими подружками. Чтобы не потерять форму. Ну да, это не очень этично с точки зрения общественной морали, но я веду себя честно. Такого не было, чтобы я пообещал жениться и не женился.

Интервьюируемый № 13. Я – гений. И пока я не нашел ту, которая это поймет и будет повторять как «Отче наш». Я хочу, чтобы ценили меня. И при этом не ожидали денег и славы. Иногда женщине все равно, кто ты, лишь бы был доход. Я хочу, чтобы она понимала, что быть гением трудно. Он нуждается в опеке, понимании и равновесии. В каком-то смысле это эгоцентризм, но гениальность требует того. Так уж получилось, что гений я, а не она. Нам еще повезло, потому что большинство людей – это просто серые, скучные парочки.

Глава 2. Некоторым не дано ни полюбить, ни жениться, ни развестись

● Дон Кихот и Гамлет: комплексы безбрачия

● Нарциссизм – это мировоззрение одиночки

● Зачетный мачо может оказаться классическим психопатом

● Интернет – это современный Дон Жуан: психологическое застревание на первом романтическом этапе отношений

Дон Кихот и Гамлет: комплексы безбрачия

Есть классические литературные мужские образы, которые персонифицируют мужские проблемы, например мужское одиночество. В русской литературе это Чацкий, Онегин, Печорин. Для мировой традиции, которую впитало в себя и наше национальное сознание, важны образы Гамлета и Дон Кихота.

Гамлет и Дон Кихот – принципиальные одиночки. Хотя у каждого из них есть дама сердца, потенциальная невеста и супруга, но супружество становится невозможным, причем оно невозможно психологически. Психологическая невозможность создания пары – одна из причин безбрачия некоторых мужчин. Определенный психокомплекс мешает близости с женщиной. Обобщая, можно сказать, что и Дон Кихот, и Гамлет заняты собственным внутренним миром – его красотой, яркостью, четкой выверенностью принципов. Главное – они опираются на идеальную проекцию Я мужчины, которая уводит их из мира реальных отношений. Именно идеальное Я может стать эпицентром его мира. Пока идеальное Я есть, мир существует. Причем мир идеальный. Потому что все остальное субъективно вытесняется, игнорируется как несущественное. Психология насчитывает несколько десятков защитных механизмов, позволяющих мужчинам сохранять свое идеальное Я, изолировать его от недостойных людей и отношений.

И Дон Кихот, и Гамлет внимательно, с пристрастием относятся к окружающим. Дон Кихот просто не хочет видеть недостатков, призывает всех закрывать на них глаза, а в дамы сердца выбирает первую попавшуюся, вообще говоря, совсем ему не подходящую крестьянку Дульсинею. Гамлет предстает молодым человеком с завышенными претензиями, и даже преданная ему девушка из знатного рода Офелия вызывает у принца Гамлета презрение, неприятие, почти брезгливость. Критерии отбора у него столь высоки, что только он сам может удерживаться в рамках своей картины мира.

Интересно, что именно эти образы – Гамлета и Дон Кихота – оказались наиболее востребованы в России начиная с XIX века. Тургенев поставил проблему отцов и детей, он же предложил и первую отечественную концепцию чередования символических поколений гамлетов и дон кихотов («Гамлет и Дон Кихот», 1860). Дон кихоты и гамлеты конфликтуют на исторической арене. Поколение гамлетов всегда сменяется поколением дон кихотов. Таким образом, отцами гамлетов могут стать дон кихоты, и наоборот: дон кихоты – сыновья гамлетов. Эта связь постоянно прерывается, потому что, как вы помните, ни у Гамлета, ни у Дон Кихота не было детей. Их жизнь была напряженной, на пределе, более того, окружающие по разным причинам считали их сумасшедшими. Когорты дон кихотов и гамлетов не такие большие, с поколением связаны весьма условно. Это очень заметные, странные в своем времени люди, в чьем происхождении и сомневаться не приходится, а вот в благоразумии – очень.

Выработалась традиция описывать поколения через указание на ярких представителей, на социально активные элиты (например, декабристы, революционеры, шестидесятники). Иногда используется указание на царствующую особу (екатерининское поколение), наиболее заметную фигуру литератора (Пушкин, Герцен). Массовые популяции не описывались как поколения. Тем не менее традиция делить поколения на сильные (гамлетов) и слабые (дон кихотов) сохранилась до сих пор.

Молодежь 1830-х годов нашла свое отражение в пьесе Шекспира «Гамлет», которая прибыла в Россию из французских переработок и дважды запрещалась цензурой из-за мотивов цареубийства (печальный исход царствований Петра III и Павла I). Пьеса шла с огромным успехом, Гамлета играл Павел Мочалов, а одна из премьер состоялась в день дуэли Пушкина. В творчестве Лермонтова, стихах Вяземского мы видим горделивых одиночек, не только противостоящих своему окружению, но и скрывающих свой внутренний мир, понимающих, что у них нет шансов быть понятыми и принятыми. Лермонтовский Печорин в повести «Фаталист» сопоставляет предков дон кихотов и их потомков гамлетов: «Мы, их жалкие потомки… мы не способны более к великим жертвам ни для блага человечества, ни даже для собственного нашего счастья, потому что знаем его невозможность и равнодушно переходим от сомнения к сомнению, как наши предки бросались от одного заблуждения к другому, не имея, как они, ни надежды, ни наслажденья, которое встречает душа во всякой борьбе с людьми и судьбой».

У Гамлета, конечно, более мощный тип конституции, он и моложе, он более непримирим, за его спиной трагедия – недавняя и непонятная смерть отца, с которой он не может смириться. Гамлет переживает острый период поиска своей идентичности, можно сказать, находится в кризисе среднего возраста, а тот, на кого он хотел бы быть похожим, в ком он нуждается больше всего, умер. Вместе со смертью отца он потерял и образ идеального будущего, в котором все подчинялось бы идеям справедливости.

Дон Кихот – мужчина на склоне лет. Он не может смириться с собственной старостью, которая мешает ему совершать подвиги, как подобает рыцарю. И он тоже борется за свое идеальное Я, утверждению которого он посвятил всю жизнь.

Если Гамлет чувствует трагическую сторону реальной жизни, то Дон Кихот живет в абсолютно придуманном мире, разделить который с ним не может никто, кроме наивного и не очень умного Санчо Пансы.

Гамлет ищет правду, идет на самые большие риски, чтобы узнать страшную тайну гибели отца. Он готов бросить вызов всем. Истина для него дороже жизни. Он остро переживает предательство матери как слабость и несовершенство женщины, которая не смогла хранить память о покойном муже.

Цели и желания Дон Кихота неясны, он мечется, повинуясь случайным порывам, пока не закончатся силы. Непоследовательность не позволяет ему достигнуть какого-либо убедительного результата, личностного прорыва. Дон Кихот живет высокими, но нереальными идеалами, по принципу «делай что-нибудь хорошее для кого-нибудь хорошего – что-нибудь хорошее и получится».

Женщины то и дело встречают в своей жизни романтиков, прожектеров. Первыми дон кихотами Тургенев называл декабристов, у которых был лишь призрачный план будущего государственного устройства, но настолько заражавший участников заговора, что вопрос о его реалистичности, цене и методах реализации даже не стоял. К дон кихотам относится и поколение бардов и поэтов, получившее название «шестидесятники», – они пели и читали стихи о свободе, дружбе, любви, но по жизни были неудержимыми экспериментаторами и демагогами, сводящими реальную свободу к личностному волюнтаризму.

По данным отечественных социологов, поколение 2010-х снова возрождает ценности романтизма и высоких идеалов любви и дружбы. И это их реакция и тихий протест против вынужденного прагматизма и жесткости собственных родителей, выдержавших напор перестройки.

Мужчины, для которых важна демонстрация идеалов рыцарских, неизменно привлекают женское внимание, они заражают пассионарностью. Но установить отношения с занятыми только собой мужчинами трудно.

Поколенческий подход вовсе не исчерпывает всего богатства мужских образов, но объясняет появление большого количества странных и лишних молодых людей. Это хорошие мальчики с идеалами, которые стали их комплексами.

Интерес к литературным, сценическим, а затем кинематографическим дон кихотам и гамлетам сохранился до сих пор. Пьесы с такими названиями составляют постоянный репертуар отечественных театров. Разве что Дон Кихот соперничает с другим фантазером и идеалистом – Мюнхгаузеном. Таким образом, непрерывно работает матрица по воспроизведению мужчины-одиночки.

Но Гамлет – звезда мировой сцены и мирового кинематографа. У каждого поколения и страны – свой Гамлет. Писатель Петр Вайль в одном из своих выступлений заметил, что примерно каждые десять лет появляется новый Гамлет: самого знаменитого в мире думающего героя заставляют задумываться над сегодняшними вопросами. Гамлет Витторио Гассман был несомненным итальянцем, Лоуренс Оливье – англичанином, Максимилиан Шелл – немцем. Но главное – возможность выразить время. Ошеломленно рефлектирующим советским шестидесятником был Гамлет Иннокентия Смоктуновского, точнее – интеллектуальным лидером советских шестидесятников. Действующим и решительным американцем рейгановской эпохи предстал Мел Гибсон.

Режиссер Тони Ричардсон и его «Гамлет» (США, 1969) – из поколения британских «сердитых молодых людей», родных братьев американских битников. Он ставил фильмы по культовым произведениям этого движения: «Оглянись во гневе», «Вкус меда», «Одиночество бегуна на длинную дистанцию». На излете того протеста Ричардсон снял своего «Гамлета» с тридцатилетними «сердитыми». Дальше пошел лишь Клавдий – тогдашний дебютант, суперзвезда Энтони Хопкинс.

Особенность Гамлета не только в том, что он думающий, психологически изломанный и напряженный персонаж, он олицетворяет неестественную разорванность преемственности поколений, нарушение наследования по отцовской линии, что приводит к гибели всех членов королевской семьи.

Дипломная работа самого известного отечественного психолога Льва Выготского была посвящена психологическому анализу шекспировского Гамлета. «Связь с отцом, с матерью – родительская, кровная, телесная – передала его душе темный и ужасный момент завязки, момент убийства. Один конец нити оборван, и это мгновенно отдается на его другом конце». Гамлеты и дон кихоты – это брошенные, осиротевшие дети, которые по-разному отрабатывают свою травму.

Гамлет жаждет справедливого возмездия. Дон Кихот призывает любить, несмотря на горе, бедность и глупость мира, то есть простить все большие и маленькие человеческие грехи.

Но что-то мешает им жить обычной жизнью, в которой есть место любви, но без позы и геройства, подвигов и разоблачений. Для того чтобы лучше понять этих героев, «подслушаем» три разговора современного Дон Кихота и Гамлета. Дон Кихот «беседует» со своей возлюбленной – женщиной старше него на десять лет. Она очень хотела выйти замуж и даже рада была тому, что у нее появился молодой ухажер с чистыми помыслами. А он? А он рассчитывал на восторг и обожание. И вовсе не собирался с ней ходить по магазинам и варить щи. В результате вопреки нравам сегодняшнего времени и несмотря на многообещающую возгонку чувств, они даже не поцеловались.

(Диалоги созданы автором на основании профессионального опыта. Любое сходство персонажей с реальными людьми случайно.)

Три разговора женщины с Дон Кихотом

Разговор первый

Он: Сударыня, вы мне очень симпатичны. Я был бы рад с вами еще раз повидаться.

Она: Хорошо. Я вас старше на сто лет. Это ничего?

Он: Я еду на Новый год в Прагу. Решать нужно сегодня. Поедешь со мной? Двадцать тысяч рублей, десять дней. Да или нет?

Она: Это что, приглашение в секс-тур? Я в таких случаях выдаю очень бурную реакцию. Но вообще-то ты мо-ло-дец! Я просто в восторге от такой наглости. Не останавливайся, следующая крепость падет непременно. Браво!

Он: Дура ты, мать, и коза твоя дура.

Она: Ого! Не знаешь, на какой козе подъехать, вот и ругаешься.

Он: Как можно назвать меня наглым?

Она: Ну, вообще-то это комплимент. Наглый – напористый, темпераментный. Это как раз радует.

Он: Тогда почему отказалась?

Она: А ты как думаешь?

Он: Я подумаю, обижаться на тебя или нет.

Она: Подумай.

Он: Нет, не буду. Я же не виноват, что ты дура.

Она: Я тоже не виновата.

Он: Ну кто тебе сказал, с чего ты взяла, что я хам? У меня что, общей культуры не хватает?

Она: А с чего ты взял, что меня можно через пять минут знакомства позвать с собой в путешествие?

Он: Я же не секс тебе предложил.

Она: Но согласись, это особое путешествие: Новый год, в дороге, никого знакомого. Мужчина и женщина.

Он: Вот именно. Романтично. Я думал, тебе будет интересно со мной общаться. Ничего личного.

Она: Да ну! Ничего личного, просто бегство в Новый год вдвоем. Мужчина и женщина наедине, в одном номере и ничего личного?

Он: В одном номере просто удобнее технически.

Она: Что значит «технически удобнее»? Что-то из Камасутры?

Он: Можно с одним чемоданом поехать.

Она: А, так ты меня из-за чемодана позвал? Я думала, что понравилась тебе как женщина.

Он: Нет, не выдумывай. Только как человек.

Она: Как дополнительный чемодан. Ты мне делаешь больно.

Он: Я еще ничего не сделал. Ты что, действительно такая дура?

Она: Нет, просто несчастная. Одинокая.

Он: Агрессивная.

Она: Чтобы прикрыть свое одиночество. Я одного не пойму, вот ты преподаешь в университете, вокруг полно ногастых кобыл, красивых, молодых, умных… Чего вы все время на тетках виснете? Зачем вам тетки?

Он: Зачем?

Она: Хотите, чтобы вас усыновили, к себе поселили, чемоданы вам носили, носочки гладили. А вы будете махать крылышками, учить их жизни, любви, высокому?

Он: Ты, мать, совсем с ума сошла.

Она: Я? Да! Было с чего сходить. А ты просто недоразвитый романтик. Дон Кихот!

Он: Откуда ты знаешь?

Она: На лбу написано.

Он: Правда? (Радостно.)

Разговор второй

(Почти монолог. Он – на сцене перед зеркалом. Она – в зале, слушает.)

Он: Неелова гениальна, одна из последних современных по-настоящему великих актрис. Я неплохо… Все как обычно – работа, дом… Живу… Цветочки выращиваю… красивые. Улыбаюсь… Настроение неплохое, ровное. Брюки себе сегодня купил новые… Просто так… Захотелось… Вельветовые, симпатичные.

Решил, что сейчас обижаться на твои бабские глупости просто смысла нет, поскольку меньше всего имею оснований полагать, что реакция была продуманная, а не спонтанная. В конце концов, мы знакомы еще только полчаса и три слова – и ты вовсе не обязана представлять масштабы и нюансы моей невписываемости в систему социальных стереотипов.

Посему, пардон за примитивизм, некоторые вещи, видимо, имеет смысл объяснить: я, безусловно, нормальный полноценный мужчина, который на красивую женщину должен реагировать, как полагается его природе, но – мужской, а не кобелиной. В этом принципиальное отличие мужчины от неопределенной особи мужеского полу. А у меня есть, можешь мне поверить, все основания относить себя именно к первым. Обидеться мне, видимо, следует в отношении примененного ко мне эпитета «наглый» в весьма, пардон, вульгарном контексте. На мне что – действительно написано с какой-нибудь стороны, что я могу позволить себе безосновательно нанести оскорбление женщине, если допустить факт разделения женского пола на женщин и баб?

Или, быть может, я дал какие-то основания усмотреть у меня отсутствие культуры и воспитания? А может быть, из меня на каждом шагу просто-таки прет крестьянско-пролетарское происхождение? Этакая кабацкая удаль из категории «первый парень на деревне»? Шариковообразное хамство? Если да, приведи аргументы, а если нет, тогда, пардон, тон и содержание высказываний непозволительно грубы. И только понимание, что ты неверно поняла мной сказанное, останавливает меня от резкостей. Я никому и никогда не позволяю общаться со мной в таком тоне и таким образом.

Я думаю, что причиной последнего разговора, видимо, явилось представление о стереотипах мужского поведения. Вынужден вас разочаровать, сударыня, я являюсь представителем (кажется), к большому сожалению, совершенно вымирающей породы людей, которые оценивают другого не с точки зрения их сексуальной привлекательности, а исключительно с точки зрения желательности и интересности общения, при этом, как справедливо было замечено вами ранее, я очень разборчив в этом общении. Да и вообще большой сноб!

Я, безусловно, извиняюсь, что вполне невинным и более чем нормальным вопросом, видимо, чем-то тебя обидел или оскорбил. Мне, скорее всего, просто следовало иначе – чуть более сложно и развернуто – сформулировать ситуацию. Я собираюсь в автобусный тур в Чехию, на десять дней – вся Чехия и Новый год в Праге, поскольку сидеть десять дней в пьяной мокрой Москве не имею ни малейшего желания! Я был бы рад, если бы рядом оказался интересный собеседник и спутник – вдвоем веселее, да и технически несколько проще. Я уже говорил. Мне пришла в голову мысль, что, возможно, такая поездка тебе могла бы быть интересной и в плане переключения от повседневности, и просто в познавательном плане. Ничего более в виду не имелось. Засим еще раз приношу свои извинения за неумение высказываться так, чтобы не быть превратно понятым, и за некоторую резкость – обидеть или задеть ничем не хотел. Благодарю за внимание!

Она: Я сейчас издохну от тоски.

Разговор третий

Она: Ты женат?

Он: На сегодняшний день не женат, женат был давно и недолго.

Она: Значит, никакого опыта брачной жизни нет, не понравилось.

Он: Милая такая девочка была, воспитанная мамой – директором школы и папой – тихим, смирным рукастым алкоголиком. Очень симпатичная и романтичная. Только, как выяснилось в процессе, по содержанию вполне такая немецкая Гретхен – рачительная, хозяйственная мещаночка-обывательница.

Она: Все женщины – обывательницы. Мужчина может приписывать ей черты сверхженщины, читать стихи, смотреть с восхищением, называть ласковыми именами, нежить, дарить особые подарки каждый день. А она в это время будет подсчитывать, хватит ли ей денег на новые чулки. А если она добрая, то и вовсе – про свиную вырезку. Для всей семьи.

Он: Оно и хорошо по-своему, но не для меня. Простота – она же тоже разная бывает, что очевидно… А я хоть и земной с виду…

Она: Ничего земного я не заметила.

Он: Короче говоря, птице в клетке не сидится, а если еще учитывать, что мной командовать невозможно (зато, кстати, можно замечательно договариваться), то результат очевиден…

Она: У меня вообще тот день был экстраординарным, отец утром объявил, что женится, сын – что расстается с девушкой, но хуже, что объявился бывший муж с угрозами и претензиями… Помню твои глаза, красивые и внимательные, что-то меня очень поразило, удивило, не помню, какая-то деталь или жест. Визитку потом нашла, не помню, как я ее у тебя попросила.

Он: Я сам дал. А ты не дала.

Она: Вообще-то, я давно считаю главной женской проблемой не как найти нужного мужчину, а как избавиться от ненужного. Это не о тебе, а о моих тактиках общения.

Он: Была вполне дружелюбной.

Она: Вряд ли я бросала многозначительные взгляды, выставляла ногу или нечаянно касалась твоей руки. Наверное, у меня был такой несчастный вид, что твое чуткое сердце отозвалось жалостью?

Он: Жалость? Да нет…

Она: У девочки, надеюсь, все нормально?

Он: Кроме прочего, по моему глубокому убеждению, в доме хозяин один, и это мужчина, а женщина – ему в помощь и утешение, что, впрочем, взаимно, но тем не менее женщина – при мужчине, а вовсе не мужчина при женщине…

Она: Красиво звучит. Но как это воплотить в жизнь? Мой любимый сон: он открывает дверь и встречает меня, улыбаясь. Мужчина в своем доме – архетип и семейный стереотип… Все мужчины в моем роду строили дома для своих семей. Дом – символ защиты и покровительства. Навязчивое видение. В жизни чаще наоборот.

Он: Патриархат.

Она: Плевать. Разведенная женщина знает эту разницу. Чувство незащищенности, зябкого холода на ветру, усталость от сражения со стихией, когда ты одна. И вдруг все затихает, плечи теплеют, ветер сменяется солнцем, ярким светом – он рядом. Взгляд становится мягче.

Он: Кинематографический кадр.

Она: Ну да!

Он: Еще к вопросу о простоте… Внутренний кодекс у меня очень своеобразный и сложный, напоминает высокое средневековье. Отсюда, между прочим, и соответствующий «штиль»… Я, видно, из породы дон кихотов, но только, безусловно, несколько более адаптирован…

Она: Мне казалось, что Дон Кихот – это тот, кому не нужна женщина, а важна сама идея своего особого отношения к миру.

Он: …и уж точно не слишком далекий родственник горинскому Мюнхгаузену. И шварцевскому волшебнику из «Обыкновенного чуда».

Она: Я люблю Янковского… Но вообще-то, оба персонажа весьма неоднозначные. Мюнхгаузен – бездельник, который с фантазией тратил свою ренту, удачно проводил время. Приятно смотреть и слушать, а жить – только если стать частью фантазии, дематериализоваться.

Он: Ну и еще, конечно, из любимых героев, на которых равняться, – Преображенский в блистательном исполнении Евстигнеева…

Она: Это совсем другой тип. Желаю тебе так жить. Кстати, тоже одиночка, рядом – только преданные соратники.

Он: Тот еще винегрет… Кушайте, что называется, не обляпайтесь… У меня, между прочим, просьба есть. Не надо меня Сергеем называть, не люблю я полный вариант своего имени. Сэр-гей. В нерабочем контексте меня зовут Серый или Серега – как кому больше нравится.

Она: Хорошо, а меня наоборот. Люблю, когда зовут Еленой, с детства. Алена – это плохо. Выворачивает. В этом вся и фишка. Прощай!

(Больше они никогда не виделись. А ведь она очень хотела замуж. Он – жениться наконец, чтобы закрыть этот вопрос навсегда. Она думала: «Он молодой, наивный, а я – мудрая, терпеливая, у нас получится». Он думал: «Я молод, умен, она поймет это и оценит. Зрелой женщине не нужно объяснять простые вещи. Она поймет, что ее никто так не любил, не превозносил – стихи, слова, розы». А она поняла – даже секса не будет. Так зачем тогда все это терпеть?)

Три разговора женщины с Гамлетом

Разговор первый

Он: Ты похожа на мою mama. Внешне.

Она: Ты ее любишь?

Он: Да, когда был маленьким. Она была очень красивой и доброй. Она меня любила и помогала отцу. Все время смеялась. На всех фотографиях – улыбка, рот до ушей.

Она: А теперь?

Он: После развода изменилась. Посуровела.

Она: Плачет?

Он: Нет, никогда.

Она: А почему развелись?

Он: Полюбила другого. Но у них ничего не получилось. Не знаю почему.

Она: А отец?

Он: Отец для меня умер. Я не видел его много лет. Говорят, спился. Другие говорят, в церковь ходит. Сломался.

Она: А ты?

Он: А я что? Как школу окончил, ушел из дома. На фиг! Ненавижу. Она хотела, чтобы я стал экономистом, бабло рубил.

Она: А ты?

Он: А я – дра-ма-тург!

Она: Как Шекспир?

Он: Как Гамлет.

Она: Смешно. Личная трагедия стала профессией.

Он: Харэ смеяться. Больно, между прочим.

Она: Извини.

Он: Люди – обломки своих историй. И больше ничего.

Она: Я не обломок. Я цветок.

Он: Тогда предупреждаю: я обломок.

Она: Может, Обломов?

Он: Ты все ржешь.

Она: А может, ты – половинка, которая ищет свою другую половинку?

Он: Я такой обломок, который никогда ни с чем не склеится.

Она: Посмотрим.

Он: Ты тоже обломок. Или будешь обломком. Все люди разбиваются в хлам.

Она: Есть один способ!

Он: А-а, любовь?

Она: Примерно.

Он: Человек с разбитым сердцем не может любить.

Она: Но он может хотя бы заботиться о ком-то?

Он: Это в тебе материнский инстинкт.

Она: Разновидность любви.

Он: Только куда она девается, когда она бросает отца своего ребенка, как будто ничего и не было?

Она: Ты не понял. Она просто хотела родить еще одного тебя.

Он: Зачем? Чтобы мучился?

Она: Чтобы жил и любил. Она же не знала, что любви может не быть.

Он: Теперь знает. И я знаю. И ты должна знать.

Разговор второй

Он: Ты хочешь посмотреть мою пьесу?

Она: Очень! Это было бы так здорово!

Он: Не все любят.

Она: Я люблю!

Он: Не все понимают.

Она: Я пойму. Или спрошу. Ответишь?

Он: Не знаю. Так неинтересно. Расскажешь, что не поняла.

Она: Что поняла…

Он: Я должен предупредить: герой очень неприятный. Его все мучают, и он стреляется. В самом конце. Но прежде он убил еще троих.

Она: Это детектив?

Он: Это драма. Социальная драма. Общество доводит его до такой жизни. Давит на мозги. Он не хочет, а оно давит.

Она: Давит на мозги болезнь, алкоголь, страх. Страх!

Он: Ты еще скажи – любовь.

Она: Любовь. Невозможность любви. Хочешь, а нет данных.

Он: Никакой любви там нет. Если хочешь про любовь – не смотри.

Она: Так не бывает. Где жизнь – там и любовь.

Он: Где жизнь – там обман. Все врут. Ему все врут. И у него другого выхода нет, как всех застрелить. Чтобы все замолчали! Заткнулись!

Она: И любимую девушку?

Он: Он ее не любил.

Она: В этом все и дело. Иначе почему он так сердится? Потому что хочет счастья – а его нет. Как глухонемой, который хочет петь.

Он: Ты все время говоришь про одно. Я никогда не полюблю.

Она: Я знаю. Но я врач.

Он: И что?

Она: Если есть хоть маленький шанс…

Он: Еще раз разбить свое сердце?

Она: Да, ты прав. Теперь пошли смотреть пьесу.

Разговор третий

Он: Ты… плакала?

Она: Нет, смеялась до слез.

Он: Серьезно…

Она: Я хочу домой.

Он: Ну так иди. Мне нужно с актерами побыть.

Она: А я?

Он: И ты можешь. Но это скучно.

Она: А я хочу. Они кто? Как они это делают?

Он: Привыкли. Да они же ничего не чувствуют.

Она: Все всё чувствуют и предчувствуют. Живые же!

Он: Вот! Ты поняла! Нельзя смириться со смертью.

Она: Нет, другое: нельзя позволить себе умереть. Никогда.

Он: А кто нас спрашивает?

Она: Никто. Он должен был просто уйти.

Он: Уйти и забыть.

Она: Уйти и жить.

Он: Как?

Она: А вот так…

(Уходит. Он очень хотел взять ее за руку и посмотреть в глаза спокойно. Но спокойно не получалось – она мешала ему страдать. А она поняла – не будет ни любви, ни жизни.)

У Гамлета и Дон Кихота есть общий радикал, общие черты. Можно назвать это синдромом одиночки, можно – синдромом вечного странника и страдальца, можно – синдромом безбрачия.

Основные сходства дон кихотов и гамлетов

Первое. Женщина отсутствует в их внутреннем мире как принципиальный персонаж. У Гамлета травма от потери отца заполняет весь его внутренний мир. У Дон Кихота идея всеобщего равенства доведена до абсурда: все равны, мужчины и женщины, а значит, нет напряженного отношения между ними, ни противоборства, ни слияния. Старые нормы, требование супружества заменяются идеалами романтической, бестелесной любви. Женщина – это товарищ, который готов с тобой идти на край света, как преданный Санчо Панса.

Второе. Брак теряет всякий смысл, потому что он ничего не решает. Он не вернет отца Гамлету. А женщины слабы, они могут предать, погубить высокий мир исключительного человека. Брак не приносит ни любви, ни дружбы в мир мужчины, потому что он несовместим с ежедневными подвигами Дон Кихота. Брак противоречит, мешает развитию основного конфликта личностей дон кихотов и гамлетов – их противостоянию общественной морали и общепринятым нормам.

Третье. Внутренний мир героев довлеет над их реальной жизнью. Нет другого выбора и пути – только быть верным себе и своим идеалам, если уж не находится места в реальной жизни. Оба – и Гамлет, и Дон Кихот – бегут от обыденной жизни, которая для них равна смерти. Они погружаются в водовороты своих мыслей и чувств, признавая их единственной реальностью. Недоверие к миру, принцип «верить только себе» характерны для определенной психологической конституции, но Гамлет и Дон Кихот – это модели мировоззрения. Это мировоззрение закрыто и уже поэтому агрессивно.

Четвертое. Пестование своего идеального Я, тотальная занятость собой превращает их в страдающих, доходящих до экзальтаций нарциссов. Они не видят никого и ничего, кроме самих себя и своих фантазий. Они живут с ощущением, что их никто не понимает и, скорее всего, уже не поймет.

Пятое. Они не могут никого полюбить по-настоящему. Потому что любовь – это забота о другом, внимание к его потребностям. Они не ставят задачи присутствия в мире другого человека, не стремятся облегчить бремя его жизни. Они требуют обратного: чтобы другой человек нес бремя их трагедии, романтической фантазии, разделил их взгляды и миссию.

Шестое. Они считают, что их страдания закономерны, ведь мир несправедлив, безумен и не желает видеть истину или признавать идеалы отдельной личности. Враги Гамлета конкретны – отчим, предавшая мать. Но Гамлет не может остановиться, и тень подозрения ложится на всех. Враг Дон Кихота абстрактен – ветряные мельницы, но это не останавливает бедного старика: врага не выбирают, он чудится в любом объекте или персонаже.

Седьмое. Стремясь к совершенству, настаивая на своем, они по факту разрушают и себя, и свой внутренний мир. Но они вносят и в жизни других людей смятение, непонимание, страх, тревогу.

Восьмое. Они предпочитают горделивое одиночество, утешая себя тем, что им выпал особый жребий, а сами они – особые люди, опередившие свое время. В нашей литературе персонажами, схожими с Гамлетом, были Печорин, Онегин, Чацкий, и можно сказать, что он наш национальный герой. То, что он завезен из Англии, только придает ему лоску. Ведь и «Битлз» завезли, и Джеймса Бонда. Культ героя – это еще и инструмент по формированию стратегии жизни у молодых. Кто узнает себя в Гамлете, у того трудным будет путь.

Девятое. Любая конкретная созидательная деятельность бессмысленна в этом бессмысленном мире. Мир можно только изобличать, показывать ему пример другой жизни, но ни в коей мере нельзя смешиваться с другими людьми, иначе потеряешь критичность и рассудок. Но даже потеряв рассудок, Гамлет и Дон Кихот остаются верными себе. Настолько это глубоко – в бессознательном. В архетипах.

Но они по-разному относятся к любви. Если для Гамлета любовь невозможна, тождественна смерти, его личной смерти, то для Дон Кихота все вокруг и есть любовь, его личная любовь. Две крайности, противоречащие жизни, которая, как известно, есть и смерть, и любовь в их противоречии, взаимном проникновении. Неумение отличать одно от другого, трагедию и лирическую комедию, уход в один жанр, перекос в мировоззрении делают и Гамлета и Дон Кихота слепцами, разрушающими все вокруг этим своим неумением.

Нарциссизм – это мировоззрение одиночки

Мужчина, который всецело занят своим идеальным изображением, становится нарциссом. Нарциссов много в шоу-бизнесе, поскольку сама профессия стимулирует нарциссизм. Но это и требование пола. Если женщина ждет сочувствия и поддержки, то мужчина предпочитает скрывать отрицательные чувства и демонстрировать лучшие качества. Мужчина рассчитывает на похвалы и восторги.

Мы редко видим счастливые звездные браки. Счастливы бывают артисты, если их публичная и частная жизнь строго разделены. Публичное лицо не путается с личностью его носителя. Счастье на публике требует большой самодисциплины. Профессия, о которой мечталось с детства, забравшая столько сил и возблагодарившая сполна, не может (не смеет!) конкурировать с тем счастьем, нежностью и любовью, на которых держатся отношения в семье.

Супругам известных людей трудно конкурировать с вниманием публики. Из западных звезд семейную философию пропагандирует великолепная Мерил Стрип, мать троих детей. Среди наших устойчивых пар – Меньшов и Алентова.

Мы в последние годы живем в условиях непрекращающегося карнавала, праздника круглый год. Начиная с «Фабрики звезд» в 2002-м, «Минуты славы» и «Звезд на льду» с осени 2006 года и далее – без остановок. Внимание публики стимулирует самолюбование. Профессия актера предполагает умение нравиться и соблазнять. Самолюбование поставлено на промышленную основу.

Одним из последствий тотальной гламуризации является комплекс нарцисса. Призывы гламурной индустрии полюбить себя – это уже не психотерапевтический прием повышения самооценки у несчастных женщин или мужчин. Гламурная индустрия предлагает вполне осязаемые, телесные способы «любви к себе». Она стимулирует не любовь, а самолюбование, самонаслаждение. Покупка в магазине модной шмотки превращается в акт самоудовлетворения и может принести больше удовольствия, чем секс. Шопинг – это даже более гарантированный способ самоудовлетворения, чем секс, и более безопасный. Отношение к вещи воспринимается как легкая симпатия, временная и не чреватая зависимостью. Шопоголия – это только кукольная детская версия нимфомании, погоня за сексуальным наслаждением во всех его видах.

Неумение отделять суть от мишуры, привычка встречать по одежке, чрезмерное очарование внешним лоском имеют слишком давнюю историю, вытекают из рабской, холуйской психологии. Это элемент, пришедший из языческой психологии поклонения идолам и их материальным символам. Некоторые люди внешним проявлениям уделяют больше внимания, чем сути дела.

Начало перестройки ознаменовалось модой на понты, поскольку рынок предложил разнообразие этикеток, брендов. Понты прекрасно уживаются с гламурной индустрией. По сути, гламурный бизнес и есть производство понтов в большом количестве. Ничего существенного, важного ни с точки зрения культуры, ни с точки зрения социальной жизни, эта индустрия не производит. Понт – это фантик, упаковка, лейбл, который можно носить в этом сезоне. Основная характеристика понта – броскость. Понт – это сигнал, знак власти в ситуации. Инструмент психологического давления на партнера, собеседника, указывающий на доминантную позицию понтующегося. Понт – это ведь мертвая, погибшая душа, от которой и осталось только, что запись в ревизской сказке, но поскольку «наверху» не знают про это, то мертвых можно выдавать за живых.

Нарциссизм обрекает нас на одиночество и неприкаянность. И успех, и страдания одинаково могут быть возведены в ранг редких, достойных восхищения черт их обладателем, но где найти такого неутомимого и изобретательного обожателя?

Вот и кажется, что никто никому не нужен, никто никого не интересует, никто никого не любит. Нам кажется, что достаточно только силы детского желания, чтобы любовь пришла и мечта о счастье сбылась.

Миф о прекрасном юноше Нарциссе – напоминание нам. «Нарцисс», «нарциссизм» стали синонимами бесконечной любви к себе, самовосхищения и самообожания, которые сопровождаются холодностью, безразличием и даже презрением к другим. Внутренний мир Нарцисса противопоставляется миру остальных людей. Как известно, у Нарцисса была единственная подруга – Эхо. Она была обречена тоже на одноплановую роль – следовать за предметом своего обожания и повторять те похвалы, которые сам Нарцисс находит для себя.

Есть очевидная связь между новым русским гедонизмом и нарциссизмом, который все больше становится образом психологического существования людей. Не рассчитывая получить достаточное количество любви, признания и восторгов, современный человек начинает исповедовать философию любви к самому себе.

Каковы ближайшие психологические последствия нарциссизма?

Первое. Все нарастающая автономия ребенка, взрослеющего человека. В перспективе – одиночество, непонимание и ответное презрение окружения. Если в рамках своей семьи ребенок может сохранить статус любимчика, выход во взрослую жизнь чреват конфликтами и кризисами. Чаще всего конфликты настолько тяжелы, а способность к критической оценке своих реальных способностей настолько мала, что нарциссизм может привести к паранойяльному, ригидному развитию личности. Для нарцисса мир начинает представлять угрозу, а не источник радости и наслаждения.

Второе. Невозможность сильного взаимного чувства, которое может строиться только на эмпатии, способности сопереживать и заботиться о другом.

Есть рассуждения о том, что нарциссизм чреват не только нарочитым доминированием в отношениях, попытками заставить другого человека служить эхом внутренних самовосторгов, но и переходом к гомосексуальной структуре личности. Если уж любить, то только такого же красивого и великолепного, как я. Примерно такова психологика нарциссизма.

Третье. Феминизация личности ребенка. Вне зависимости от того, мальчик это или девочка, в системе мотивов деятельности ребенка начинает доминировать любовный, или эротический, мотив. Вся личность становится эротизированной. В переложении на язык популярной культуры – происходит гламуризация отношений человека с миром. Все ресурсы – психологические, социальные и материальные – начинают тратиться на внешнюю сторону жизни: пускание пыли в глаза, понты, косметику, спа-салоны, модные шоу, дефиле… Это приятно, но бесперспективно.

Откуп от детских проблем дорого обходится даже самым богатым родителям.

Клинические психологи считают, что источником формирования нарциссизма является ранняя детская травма. То есть обстоятельства, ровно обратные родительской гиперопеке. Ведь ни Гитлер, ни Наполеон, которые стали классическими примерами выраженных нарциссов, не росли в особых условиях. Нарциссизм может быть вынужденным механизмом защиты, компенсацией дефицитов, накопленных с детства.

Если не дать Я ребенка прорасти, не дать возможности реализоваться самым сильным и органичным для ребенка желаниям, внутри его бессознательного начнут бродить «голодные хищники» нереализованных фантазий и детских чаяний.

Месть маленького ребенка нам, взрослым, которые игнорировали его надежды, растет вместе с ним. И право же, лучше бы и это его желание дать нам сдачи, заставить страдать так же, как страдал он, тоже реализовалось как можно раньше. Если мы посмотрим даже не на самых великих деспотов, а на вычурных и старательных звезд шоу-бизнеса, первых публичных лиц, наиболее часто мелькающих на телевизионных экранах, то обнаружим, что они вышли из низов. Жириновского, Моисеева растили в одиночку мамы, и оба они много рассказывали о несправедливой, страшной жизни в детстве, о глубоких, нестерпимых обидах и годах, потраченных на то, чтобы доказать нам всем, что они – исключительные личности и невероятно одаренные люди. Но и тот и другой признавались, что им неведомо счастье глубокого взаимного чувства, соизмеримого с масштабом их личности и таланта.

Многие так называемые звезды с детства испытывают потребность в любви и восхищении.

«Перекармливая» заботой детей и, наоборот, не давая им такой нужной любви и поддержки, мы формируем личность с комплексом Нарцисса. Любовь родителей проявляется не только в эмоциональных реакциях на детей, но и во внимании, в понимании детских вопросов, беспокойств и желаний, с которыми они пока не могут справиться сами.

Как отличить нарцисса еще до того, как вы попали в любовную зависимость от него?

Первое. Включите чутье. Что оно вам подсказывает? Мужчина очарован вами или хочет, чтобы вы были очарованы им? Ждет он похвал и восторгов в ответ на свои комплименты, подарки и экстравагантные поступки, как ждут рукоплесканий от публики? Или он говорит комплименты вам – как завороженный художник, увидев в изгибе вашей шейки всю красоту мира?

Если хотите сорвать маску с нарцисса, говорите ему комплименты непрерывно. Он поверит каждому слову, не будет вас останавливать. А начнет с вами активно соглашаться: «Да, я такой!» Напитав комплиментами свой слух, не смущаясь, он быстро потеряет интерес к вам и, как неутомимый сборщик сладкой пыльцы, полетит дальше, к следующему цветку. Помашите ему вслед платком! Нормальный, пригодный для жизни партнер остановит вас взглядом: «При чем тут мои достоинства – любят просто так!», «Если женщина активно хвалит, значит, ее не нужно завоевывать!», «Комплименты – оружие мужчин, роль женщины более пассивна – благосклонно их принимать», «Не разочаровывай меня, я еще не успел проявить свои хорошие качества! Заметь, как я меняюсь в лучшую сторону благодаря тебе!»

Второе. Нарцисс уделяет много внимания внешности. Он одет изысканно, если не сказать вычурно, экстравагантно, чрезмерно ярко. Костюм в большую клетку выделяет из толпы – его видно за версту, белые одежды напоминают о том, что с вами встречается Мистер Эксклюзив. Любовь к головным уборам, равно как и к носочкам (они так и говорят – «носочки»), остается у нарцисса с детских времен и маркирует глубину психологического застревания. Нарциссов часто путают с геями, приписывая им отношения, полные любви и нежности, на которые они не способны. Нет, они любят себя. Точнее, они завороженно смотрят на себя в зеркало. А на вопрос, почему он один, нарцисс отвечает, что просто не встретил еще подходящего партнера. Он может адаптировать свою потребность выглядеть по-особенному, избрав яркий, но однообразный стиль, стиль человека, которому наплевать, наплевать, наплевать на свою внешность, наплевать, наплевать – смотрите, как он свободно обращается со своей внешностью. Смотрите и удивляйтесь, если не способны восхищаться.

Третье. Нарциссы любят поворачиваться в профиль. Это позволяет другим подолгу любоваться нарциссом, а сам он имеет возможность не встречаться взглядом со зрителем, презрев его, сведя до ничтожности. Следите за взглядом. Нарцисс может также иметь странную привычку, развернувшись в фас, смотреть поверх вашей головы, а не в глаза, как будто он слепой и попадает мимо лица собеседника. Но делает он по той же причине: чтобы показать свое превосходство.

Четвертое. Снова и снова доверяйте чутью! Если между тем, что говорит ваш избранник, и тем, что он делает, – огромный разрыв, то остановитесь, не торопитесь бросаться в объятия. Конечно, слова – это сладкая патока, в ней легко увязнуть. Но следите за руками: как карточный шулер, Нарцисс использует много отвлекающих, вернее, привлекающих к его внешности, пассов, уводя от сути дела. Он мечтает о том, чтобы провести с вами отпуск на Канарах? И что, он уже забронировал билеты, гостиницу? Или ждет, что вы, как умная женщина, повинуясь материнскому инстинкту, что-нибудь придумаете, чтобы осуществить его прекрасную мечту?

Пятое. Внимательно выслушайте предыдущие истории его любви. Как он объясняет разрывы? Если он расстроен и винит себя, то у вас есть хороший шанс, что в отношениях с вами избранник исправит свои ошибки, будет более внимателен, более чуток, более активен, более щедр. Если он отмахивается, во всем виня бывшую, а в качестве объяснения приводит ничтожные, невероятные или случайные аргументы, будьте готовы – точно так же он поступит и с вами. «Она пользовалась моим шампунем без спросу!», «Она меня не любила!», «Она хотела жить в моей квартире!», «Она была вечно чем-то недовольна!» Низкая оценка бывших возлюбленных может быть прямым результатом обесценивания, которым заканчиваются любые отношения нарцисса.

Зачетный мачо может оказаться классическим психопатом

Среди самых привлекательных мужчин могут встречаться психопаты. В женских жалобах на жизнь постоянно звучит запрос на мужественность. А психопаты выглядят очень мужественно: они развиты физически, они способны на поступки, они апеллируют к принципам справедливости и правды… В биографиях настоящих психопатов всегда найдутся случаи, когда они приходили на помощь в трудную минуту. Все это производит впечатление, все это гарантирует признание в мужском мире, но отнюдь не гарантирует качества отношений с женщиной. Само определение психопатии включает резкую, немотивированную смену поведения, настроения, амбивалентность в чувствах. Психопаты знают, что любовь – это не их стихия, но потребность в мимикрии под общественные нормы вынуждает их искать партнерш. Поэтому они проявляют чрезвычайную бдительность и осторожность, чтобы до момента принятия решения о том, остаться с женщиной или бросить ее, не выдать себя, не проявить свою хищническую натуру. Когда приступы агрессии подступают к самому горлу, они просто исчезают без объяснений. Точно так они поступают, когда женщина чем-то недовольна и требует разъяснений. До самого ЗАГСа вы можете не догадываться, с кем планируете провести лучшую часть своей жизни, кому вы собираетесь рожать детей…

Как отличить психопата до того, как вы попали в любовную зависимость от него?

Первое. Психопат скуп в выражениях, но физически очень активен. Его лексика состоит из глаголов (о существительных догадывайся сама, а прилагательные вообще придумывай на свое усмотрение). Он не будет говорить слов любви, но есть надежда (я бы назвала ее серьезным риском), что он однажды придет и поставит вопрос ребром: или в ЗАГС, или он больше не появится в вашей жизни.

Второе. Склонность ставить ультиматумы, не прислушиваясь, не принимая во внимание возражения. Это отличает психопата от нормального кандидата в мужья, который спросит вашего мнения и обсудит детали, он ведь собирается вас осчастливить, а не шокировать, собирается строить с вами дом, а не брать в заложницы или рабыни. Если ваш избранник ведет себя ультимативно – вам никогда не дождаться нежности и любви с его стороны. Он просто на это не способен.

Третье. Эмоциональная холодность, жесткость. Психопат считает это нормой, до которой «дотягивают» не все. Эмоции, с их точки зрения, признак слабости, немужественности. Если бы не было эмоций, все было бы прекрасно: распределили должности, распределили обязанности – и за дело. Но так строятся отношения в военных и криминальных группах. Семья – это место, где люди отогреваются, наслаждаются общением и обмениваются искренними и важными эмоциями.

Четвертое. Психопат ценит в женщине (да и в любом другом человеке) рабочие характеристики, умения и навыки, заработную плату или наследство. Он использует формальные критерии для оценки людей и в жены возьмет самую надежную из кандидаток, которая пригодится ему в пути. В отношениях с женщиной он сделает ставку на покорность, а не на красоту; на кулинарные способности, а не на талант; на открытость, а не сдержанность.

Пятое. Кстати, о сдержанности. Да, он скрывает свои эмоции, потому что у него всегда есть тайный план, важная для него теневая жизнь, о которой вы даже не догадываетесь. Но в путь он возьмет человека открытого и недалекого, доверчивого и наивного, чтобы им было легко управлять и чтобы он даже не догадывался о том, что ждет его на следующем повороте.

Конечно, и психопата привлекают девушки умные, красивые, образованные, но он откажется от зова сердца в пользу инстинкта власти, который у него сильнее интеллекта. Отношения с вами он может строить по сценарию «барышня и хулиган». Он будет то появляться, то исчезать, то сжимать вас в жарких объятиях, то обдавать холодом, но однажды вы узнаете, что он женился на другой, совсем другой – не похожей на вас.

Шестое. Внимательно выслушайте его предыдущие истории любви. Среди настоящих мужчин, джентльменов принято скрывать прошлые интрижки, чтобы не расстраивать женщину и не намекать на сравнение с другими. Вас интересуют не детали. Вам нужно убедиться, что в его высказываниях о бывшей нет интонаций еле сдерживаемой агрессии, а может – даже мщения. Плохие новости, потому что инструментом мести можете стать именно вы. В отношениях с вами он может удовлетворить потребности в мести и мужском доминировании, не утоленные прежде. Вы будете злиться вместе с ним на других «недостойных» женщин, но сами уже в их ряду. Психология психопата часто опирается на сексизм, очень плохое отношение к женщине как существу более примитивному, несчастному, недостойному. Если таков краеугольный камень мировоззрения вашего избранника, добиться гармоничных отношений с ним не удастся. Он откажет вам в полноценности, а с неполноценными нечего церемониться. Все, что можно с ними сделать, с точки зрения психопата, так это приручить – не кнутом, так пряником.

Интернет – это современный Дон Жуан: психологическое застревание на первом романтическом этапе отношений

О влиянии первого впечатления на продолжительность и качество отношений известно мало. Оно возникает внезапно, кратко, но именно в эти доли секунды происходит нечто вроде ядерной реакции, которая объединяет сердца двоих так, что они уже не могут биться по отдельности – и ритмы одного находят немедленный отклик в другом. Внезапный резонанс, узнавание, иногда – узнавание себя, иногда – узнавание старой психологической проблемы. А узнавание создает иллюзию близости.

Это самый загадочный и роковой момент в жизни человека. В описаниях чувств влюбленных он известен как любовь с первого взгляда, или как «пробежавшая между ними искра», «как будто меня сразил гром», «все вдруг стало ясно», «со мной никогда раньше не было такого сильного потрясения», «меня как будто ударило током». Именно такие переживания (и мужчины, и женщины) предъявляют в качестве основного аргумента о том, что это и есть любовь.

Однако статистика показывает, что внезапно грянувший гром – это событие в жизни далеко не всех людей. Некоторые из нас никогда не испытывают таких потрясений. А другим то и дело эти потрясения подсказывают «верный выбор», толкая на путь любовных приключений. В этой книге нас интересуют мужчины. И вот вам пример.

Пылкий, с богатой фантазией Дон Жуан, умеющий видеть в каждой женщине первородную красавицу. Достаточно намека, первого толчка, чтобы его воображение дорисовало превосходный образ красавицы. У Пушкина Дон Гуан влюбляется во вдову Командора Донну Анну, едва поймав взглядом тоненькую ступню. С этой минуты (точнее – секунды) вся его личность направлена на обладание, встречу с возлюбленной. Силе такого желания трудно противостоять.

С точки зрения современной возрастной психологии Дон Жуан – это пылкий подросток, чье воображение наводнено яркими эротическими фантазиями. Не найдя другого занятия по сердцу, будучи авантюристом по натуре, он пустился в путешествия по свету, поверив предписаниям античных мифов о том, что всякий обречен искать свою половину. В этом смысле Дон Жуан следовал законам статистической достоверности, согласно которым если вероятность встречи двух половинок невероятно мала, она все-таки значительно увеличивается, если увеличить скорость подбора вариантов. Кажется, что современный Интернет с быстро развивающимися службами знакомств является чем-то вроде виртуального путешествия Дон Жуана на лошади по Европе. Философия Дон Жуана тем не менее не приносит ожидаемых результатов.

Чем отличается Дон Жуан от Интернета?

Первое. У Дон Жуана случались внезапные озарения (хоть и происходили они чаще, чем у любого другого жителя европейских окрестностей), а поиск через Интернет – процедура сознательного и целенаправленного выбора. Самые успешные охотники и охотницы тратят на выбор партнера годы! Выбор осуществляется рационально, а не по наитию. Хотя радостное озарение и тут может присутствовать. Это происходит тогда, когда находится кандидат, соответствующий формальным критериям, который к тому же пишет что-то в ответ, то есть дает надежду на связь и продолжение отношений с ним.

Второе. Сами женихи не связывают с Интернетом больших надежд на подбор партнерши. По опросам как российских, так и американских психологов, большинство из них хорошо понимают, что в Сети можно найти сексуальную партнершу на один раз. В поведении Дон Жуана мужчин восторгают его результативность, умение добиваться своего, обладать недосягаемой женщиной. Женщины же склонны закрывать глаза на последствия любовных интриг, свято веря в чистоту и возвышенность намерений ухажеров, во все, о чем они говорят. Женщины любят мечтать и надеяться. Нехватка информации с той и другой стороны, неопределенность взаимодействия стимулируют воображение партнеров. Можно очень быстро найти «идеального партнера», но точно так же быстро и сильно разочароваться.

Третье. Завзятые посетители сайтов уже не стараются выбирать слова и приемы соблазнения с учетом индивидуальности каждой женщины, как это, можно надеяться, делал Дон Жуан. Женщины сами проделали работу отбора: зарегистрировавшись на сайте, они декларировали свою готовность к скорой встрече. Выбрав несколько подходящих и наиболее действенных штампов, сетевые ухажеры просто копируют их в каждое новое письмо. Принцип статистического подбора состоит в том, что из ста кандидаток, получивших одно и то же письмо, десять откликнутся и согласятся на встречу. Десять – это даже слишком много для ловца сетевых приключений. Достаточно одной-двух в неделю. Надежная и несложная технология пикапа.

Четвертое. Привлекательная внешность женщины стимулирует знакомства и развитие отношений. В Сети фотографии становятся инструментом манипуляции вниманием и чувствами партнеров. Будут ли развиваться отношения, зависит от поведенческих характеристик участников электронного флирта.

Все-таки Дон Жуан руководствовался не математикой, а сердцем. Свой внушительный послужной список он не предъявлял товарищам за пивом в бане. Поэтому мужское тщеславие не было мотивом любовных интриг, а список… Не он был целью его любовных эскапад. Мотивом была свежесть чувств, а целью – близость, обладание. То и другое возможно только в реальной жизни.

Таким образом, общение в Интернете – это всегда лишь набор технологических приемов. Чтобы очеловечить отношения, нужно встречаться. А встретившись, нужно обязательно протянуть руки навстречу друг другу, чтобы прикоснуться. С этого прикосновения и может начаться любовь.

Большинство молодых и успешных мужчин, которые заняты работой, пытаясь оставаться конкурентоспособными и соответствовать новым стандартам жизни, жалуются на нехватку времени. Им некогда ухаживать, и Интернет становится одним из способов «получить товар на дом».

Жаль. Электронные дон жуаны только откладывают поиск, хотя им кажется, что они ищут. Количество поверхностных контактов может так никогда и не перейти в исключительные, глубокие отношения. В результате мы имеем такие феномены, как отсроченные браки, вечно молодящиеся «мальчики» и «девочки» 40–50 лет, которые не могут определиться в своем выборе.

С психологической точки зрения инфантилизм – это психология неудачников, которым не знакомы по-настоящему близкие отношения. Они так и отвечают на вопрос, почему до сих пор не женились: «Мне просто не повезло!»

Чем отличаются начальная фаза отношений и флирт от отношений продолжительных?

Первое. Мужчина начинает любить не свое состояние очарования женщиной, а саму женщину. Он видит не только ее реакцию на него самого, но чувствует и ценит ее отношения с другими людьми как нечто превосходное, объективно интересное.

Второе. Ему становятся интересными не только похвалы, но и критические замечания, которые она высказывает в его адрес. Он обнаруживает, что они верны и направлены не на то, чтобы его оскорбить или унизить, а на его же благо. Он чувствует, что она заботится о нем, и ему это приятно.

Третье. Он видит, что она не совпадает с его идеалом, что она даже лучше. «Интересная женщина» – вот самая лестная характеристика женщины. Он иногда сам не может объяснить, что именно вызывает его любопытство, но «что-то в ней есть». Еще мужчины говорят: «женщина с изюминкой», то есть с какой-то загадкой внутри. Любопытно, что сами мужчины применяют куда более откровенные приемы соблазнения. Как это у Акунина? Чтобы удержать женщину, нужно ее немного напугать, немного развеселить и постоянно интриговать. Но все приемы работают до тех пор, пока они новые или неизвестные. А потом приходится изобретать другие. С такой задачей справится тот, кто по-настоящему любит и кровно заинтересован в продолжении отношений.

Четвертое. Он начинает дорожить совместной историей. Он уверен, что так у него не было ни с одной женщиной. А главное, что так уже не будет ни с кем. Он и сам не ожидал, что все может быть так легко и интересно.

Пятое. Ему хочется поделиться с ней своими планами и услышать ее реакцию. Влюбленный мужчина постоянно ссылается на свою возлюбленную, считая ее мнение авторитетным.

Шестое. Еще вчера жизнь казалась ему скучной и унылой, сегодня он чувствует, что просто парит над землей. Силы и желания переполняют его, и он понимает, что нет такой крепости, которую он не взял бы для своей возлюбленной.

Многие мужчины стесняются или не считают нужным признаваться в том, что они влюблены. В какой-то мере это правильно. Если отношения не перешли четырехмесячный рубеж, рано спешить с выводами и предложениями.

Но важно другое: пройти все фазы сближения можно только при личном систематическом общении. Дон Жуан сходил с дистанции раньше, чем накапливалась общая история отношений. Говорить о настоящей истории любви психологи предлагают после четырех месяцев постоянных позитивных отношений…

Глава 3. Кризис – это время, когда мужчину может спасти только любовь женщины

● Феноменология кризиса российского мужчины

● Особенности женских и мужских кризисов сквозь призму одного международного развода

● Что творится на сайте «Одноклассники». Вру?

● Мужские страхи

● Бегство мужчин

Феноменология кризиса российского мужчины

Поскольку о кризисах российских мужчин практически нет публикаций, я позволю высказать свое мнение об их природе. Переводные публикации о кризисе среднего возраста не очень помогают понять соотечественника, потому что люди чувствуют и ищут выход из своих эмоциональных тупиков в пределах предписаний собственной культуры. И если не знать этих предписаний, то никогда не понять, почему человек ведет себя тем или иным образом.

Лучшие отечественные фильмы – о кризисе героев. Например, «Осенний марафон» Данелии. Фильм Абдрашитова и Миндадзе «Парад планет», ставший классикой отечественного кинематографа, тоже о кризисе мужчин среднего возраста. Группа мужчин попадает на военные сборы вдали от города. Случайно они становятся свидетелями редкого астрономического явления – парада планет, во время которого все планеты Солнечной системы выстраиваются в одну линейку. Это явление резонирует с напряженным мироощущением зрелых, но еще полных сил мужчин, их чувствительностью к запросам своей мужской самости, почти юношеской мечтательностью, устремленностью к высоким идеалам и невозможным целям. Оставшись один на один друг с другом, природой и небом, они «вспоминают» о своем предназначении, идеалах. Они вспоминают то, о чем мечтали раньше, когда были молодыми и дерзкими. Уход в мистические пространства, ночной поход по заданному маршруту превращается в путешествие по своему личному и коллективному (условный военный взвод!) бессознательному. Каждый из них к утру через единение с природой чувствует в себе силы жить дальше.

Фильм Романа Балаяна «Полеты во сне и наяву» тоже о кризисе. Герой Олега Янковского, празднуя сорокалетие, обнаруживает, что ему не удалось ни создать семью, ни удержать любовницу, ни сделать карьеру. Его давняя подруга-любовница тоже не хочет принять его, пригреть хотя бы на ночь – гордая. Потерянный, никому не нужный, уже не резвый мальчик, но так и не ставший мужчиной, он теряется в мареве холодного утреннего тумана, уснув, свернувшись калачиком, как щенок или зародыш в утробе, в мокром стоге сена. Сценарист Виктор Мережко рассказывал, что фильм – о его брате, красивом, талантливом, мятежном, потратившем жизнь на бесполезные фокусы.

Композитор Эдуард Артемьев, который первым стал использовать электроакустическую музыку в нашей стране, работал над многими фильмами таких режиссеров, как Тарковский, Михалков и Кончаловский. На исходе шестого десятка лет он закончил оперу «Преступление и наказание», которую начал писать, будучи молодым и еще нереализованным композитором, юношей слегка за двадцать, то есть в возрасте Раскольникова. Когда Андрей Максимов, ведущий программы «Ночной полет», спросил, о чем загадочный роман Достоевского, композитор, красивый в своей седине и мудрости, заплакал в прямом эфире: «Все-таки о погибшей душе». Словно все эти десятилетия написания музыки к «Преступлению и наказанию» Эдуард Николаевич надеялся, что она – душа юного преступника – не погибнет и что-то этого юношу должно оправдать и спасти. Прожив большую жизнь, взрослый, опытный мужчина с отчаянием признает, что гибель души возможна. Как музыкант он это чувствует пронзительнее других. Честно говоря, я сама разрыдалась вместе с ним.

Каждый мужчина (как и женщина), проходя свои кризисы, переживает что-то вроде клинической смерти, полной потери сознания, вернее, контроля над своей жизнью, понимания того, что происходит и как двигаться дальше.

Мужчина словно проходит у самого края пропасти: долго, в огромном напряжении, с риском сорваться в любую секунду. Мотивы смерти, непоправимой потери постоянно присутствуют в мужских разговорах: «Я пропаду, если не найду выхода», «Я чувствую, что скоро умру», «Сейчас произойдет что-то страшное», «Я чувствую, что должен что-то немедленно предпринять, но что – я не понимаю», «Земля уходит из-под ног».

Мужчины плачут редко, поэтому их слезам веришь. Мужские слезы – одно из самых больших моих потрясений. Когда мой суровый отец плакал, я понимала: произошло что-то непоправимое, такое, что даже он – сильный, умный, опытный – не в состоянии исправить.

Тот же Андрон Кончаловский однажды сглотнул слезу в эфире на словах: «Я не жалел женщин, которых бросал». Но все-таки это слезы артиста. После знаменитого теперь кадра из фильма «12», в котором герой Никиты Михалкова тоже сглатывает слезу: «Русский офицер не бывает бывшим!», я на эти удочки не попадаюсь. «Все мужчины актеры и комедианты!» – сказал один известный сценарист. «Все мужчины плачут! Но иногда они используют этот прием специально, чтобы произвести впечатление, как способ манипуляции восприятием зрителя! Как и женщины…» – сказала бы я.

Понять мечты и цели мужчины в период кризиса означает понять его душу. Когда мужчина достигает своего критического возраста, мало делить с ним быт или ограждать его от мелких забот. В этом возрасте мужчина переосмысливает стратегию своей жизни на ближайшие 7–10 лет. Он не считает копейки и не интересуется отношениями с начальством. Он с небрежением начинает относиться к окружающим его женщинам. Он что-то ищет. Хуже всего, что он сам не знает, что станет результатом его поиска. «Я сам не знаю, где замкнет!» – сказал один мой клиент. Решив стратегическую задачу, поняв, чем он будет заниматься дальше, мужчина с большей легкостью может ответить на вопросы, с кем и как он будет жить.

Еще один вопрос, который волнует мужчину среднего возраста: достаточно ли у него ресурсов для того, чтобы совершить прорыв, выйти на новый уровень своей жизни? «На что я еще сгожусь?» Это время крайней уязвимости и неуверенности. Ища подтверждения своей состоятельности, мужчина внимательно прислушивается к внешним голосам, новым знакомым, у которых, как он полагает, беспристрастный взгляд.

Особым предметом беспокойств и заботы становится внешность. Жена может застать мужа примеряющим старый костюм или джинсы, оставшиеся со времен их общей молодости. Сорокалетний муж может с удовольствием носить бейсболку и кроссовки сына-подростка. Мужчина с готовностью садится на диету, записывается в спортзал и проявляет интерес к методикам борьбы с облысением. Для него крайне важно понять, что он «еще ничего» и что у него хватит сил, чтобы совершить прорыв.

Я знаю мужчин, которые ходят на катамаранах или участвуют в ежегодных лыжных забегах, чтобы получить подтверждение того, что они до сих пор в хорошей физической форме. Яростными пропагандистами здорового образа жизни являются мужчины зрелого возраста, которым пришлось, пережив психологические кризисы, выработать новые привычки питания и тренировок. Известный эстрадный артист Ефим Шифрин рассказывал, как впервые пришел знакомиться с Пугачевой еще совсем молодым, едва за тридцать, и был убит тем, что примадонна приписала ему десять лишних лет из-за избыточного веса и оплывшего лица. С тех пор он занимается с личным тренером и выглядит в свои «за пятьдесят» лучше, чем когда-то в тридцать. Досадно только, что хорошая физическая форма для эстрадных исполнителей становится одной из составляющих их личностного нарциссизма. Тело снова напоминает нам, как тесно связано телесное и психическое и в какой фатальной зависимости от социального статуса могут находиться наши телесные проявления.

Еще одним агитатором за здоровый образ жизни и ходячей рекламой неувядающей мужской молодости является все тот же режиссер Андрон Кончаловский. Ходячей в прямом смысле: на экране он – на беговой дорожке. По его же заверению, он стал следить за собой очень рано. Утренний рацион режиссера неизменно включает соки – морковный, апельсиновый, яблочный. Череда браков Андрона с молодыми и красивыми женщинами оставляет впечатление, что он всю свою жизнь бежал от старости, не пропустив ни одного кризиса своей жизни – ни психологического, ни творческого. Свою нынешнюю (будем надеяться, последнюю) жену Юлию он посадил на велотренажер. Именно она воплотила мечту Андрона о здоровом питании, став ведущей программы «Готовим дома» – в образе худенького, шустрого поваренка, у которого нет ни грамма лишнего веса и ни одной свободной минутки.

«Можно быть гурманом и при этом не страдать раблезианским гедонизмом и чревоугодием. Сдержанность, самообладание, воля, рациональный подход к своим плотским потребностям не противоречат российской пассионарности. Можно с таким же энтузиазмом следить за своим собственным телом». Вот что сказал нам Андрон Кончаловский, которого в его почти восемьдесят назвать стариком язык не повернется. При высоком энтузиазме и деятельности такой человек никогда не будет производить впечатление старика. А пример похудевшего на двадцать килограммов брата Андрона Никиты Михалкова показывает нам, что здоровый образ жизни может стать нормой – пусть вначале нормой звездной семьи, а потом – тысяч мужчин, которые еще вчера не знали, как жить дальше.

Существует и другая принципиальная норма, мешающая заняться собой. Это аскеза, предполагающая пренебрежение как своими психологическими, так и физическими потребностями. На бытовом уровне это проявляется и в безудержном пьянстве, и в хамстве. Хамство – игнорирование запросов, переживаний и чувств других людей, логическое продолжение пренебрежения к запросам собственного Я.

Плохая физическая форма становится показателем внутренней распущенности человека, его неспособности к самообладанию, упорядоченности, а также недостатка самоуважения к себе и другим. Хотя, конечно, физическая форма сама по себе не решает психологических проблем. Будем надеяться, что она придает мужчинам уверенности. А в некоторых случаях обозначает новый уровень проблемного существования мужчин.

Улучшающийся на глазах внешний вид российских мужчин очень быстро прошел свою критическую точку. Мы не успели оглянуться, как на повестку дня был поставлен вопрос о метросексуалах, гомосексуалистах и транссексуалах, то есть тех категориях граждан, которые уделяют особое внимание внешности и поставили своей целью переплюнуть женщин в их стремлении к внешнему лоску.

Поскольку эти категории мужчин не открывают никаких новых перспектив взаимоотношений мужчин и женщин, я оставила бы их вне рассмотрения. В советские времена дежурной темой женских разговоров были мужская неаккуратность, нежелание мужей не то что мыть руки перед едой, но и принимать душ перед соитием.

Что-то существенно изменилось.

Сегодня женщины жалуются на низку зарплату и недостаток внимания со стороны супругов. А хорошо зарабатывающие женщины – только на недостаток внимания. Все, что происходит в паре, в семье, может послужить совместным ресурсом для решения проблем психологических кризисов у мужчин. Из них они могут выйти обновленными и окрыленными, порадовать и поразить нас новыми прорывами, а могут умереть психологически, отказаться от любой перемены в своей жизни, страшиться даже мыслей о том, что нужно что-то предпринимать, что жизнь уже состоялась, а судьба оказалась не совсем такой, как хотелось, если немного преувеличить – страшной. Именно на периоды психологических кризисов приходятся дебюты и пики алкоголизаций, страшные запои и внезапные сердечные приступы. Все это свидетельствует о колоссальном напряжении, которое испытывает мужчина в мятежной попытке проникнуть в сами основы своего существования.

Знаменитый русский «надрыв», канонизированный Достоевским, непереносимое напряжение души русского человека напоминают нам, что свои психологические проблемы российские мужчины стремились разрешить скорее через внешнюю или внутреннюю агрессию, чем через систематическую внешнюю и внутреннюю работу по переустройству себя и своего мира. Раскольников персонализирует неразрешенный кризис двадцати лет, Мышкин (идиот) – кризис тридцати лет. Братья Карамазовы напоминают нам, что незавершенный поиск любого возрастного периода превращает человека в несчастного медведя-шатуна, который боль и страдание из-за проблемы, требующей разрешения, сделал своей нормой.

Многие мужчины действительно пытаются отложить разрешение вопросов кризиса, игнорировать их, отказаться от выбора. Пушкин выбрал для своего «Онегина» рефрен:

Блажен, кто смолоду был молод, Блажен, кто вовремя созрел…

Онегин тоже встретил Татьяну в период серьезного душевного кризиса, на распутье, когда выбор судьбы, женитьба не были еще возможны, внутренне подготовлены, а переживание своих проблем болезненно.

Литературу вообще интересуют персонажи в процессе выбора, поиска выходов из внешних и внутренних тупиков. Одна из задач искусства – разрешить глубинные противоречия, помочь пережить человеку катарсис, дать ему жить продуктивно, в гармонии с самим собой.

Достоевский эстетизировал страдание, возвел его в ранг идеала. С точки зрения протестантских норм страдание – это мазохизм. Американский психоаналитик Даниэл Ранкур-Лаферьер называл это моральным мазохизмом, считая, что и Толстой и Достоевский вслед за православием проповедовали суровый нравственный путь поиска и терзаний. Вместо выхода из психологического тупика предлагается терпение во имя спасения души после смерти. То есть при жизни человек и не должен решать свои психологические проблемы, барахтаясь в противоречиях своего Я. Моральный и нравственный выбор не может быть завершен, он невозможен во внешней мирской жизни. Поиск – это образ жизни.

Но несовершенные выборы на перекрестках судьбы потом аукаются всю жизнь – и мужчина может постоянно возвращаться в прошлое, вспоминая былых возлюбленных, события молодости, жалея о том, чего он не сделал. Если не извлечь уроки из своих потерь, можно их бесконечно множить, а вместе с ними и свои страдания.

Особенности женских и мужских кризисов сквозь призму одного международного развода

Принято считать (во всяком случае среди тех, кто интересуется психологией), что знание психологии – надежный инструмент в руках образованного человека, гарантия от неудач. Но все мы, включая психологов и образованных людей, оказываемся, как герои пьес, только в предлагаемых обстоятельствах.

И вот представьте себе обстоятельства: все участники и свидетели истории живут в разных странах, на разных континентах, более того – на разных полушариях (двенадцать часов разницы во времени). Он в Ванкувере, она в Москве. И оба они в браке. Но у них любовь. Причем любовь вполне определенного свойства, выросшая из личностного кризиса средних лет. Им по сорок, их супругам тоже по сорок. Эмоциональный накал не меньше, чем в «гормональные» двадцать, но отягощенный детьми. По двое детей – и там и тут. Мальчики, девочки. Другие родственники тоже живы и готовы обсуждать вопросы материального наследования, что при явной перспективе развода превращает ситуацию в неразрешимую.

Нужно сказать, что в каком бы возрасте ни случались романы, все влюбленные отличаются исключительной наивностью. В их воображении все проблемы решаются легко, на счет раз. Любовь придает им силы мечтать и действовать вслед за мечтами, как будто мир превратился в детский сад, или аквариум, заполненный верткими рыбками, или луг, над которым вьются легкокрылые мотыльки и бабочки. Так бывают счастливы только дети, потому что они думают, что все люди вокруг – такие же восторженные и влюбленные существа. Это-то и делает влюбленных уязвимыми.

Но все-таки они были счастливы первые два месяца, пока общались в Интернете и никто из домашних не догадывался о причинах особого блеска в глазах взрослой тети из Москвы и взрослого дяди из Ванкувера…

Для тех, кому еще нет и сорока, приведу краткое содержание кризисов этого возраста. Кризисов – потому что у женщин и мужчин они разные, противоположные и, может, поэтому совместимые.

Кризис – это тотальная остановка развития психики. Куда ни кинь – везде клин. Ничего не получается, ничему нельзя отдать предпочтение. Вроде человек жив, а начнешь с ним разговаривать – не обнаружишь ни ярких желаний, ни оригинальных суждений, ни интереса к событиям. Да и интереса к самому себе у него нет. Каждый день он проживает как предыдущий, вяло, механически, без вкуса. Разве что изображает успех – улыбается и рядится в яркие одежды. Да и то только для того, чтобы поддержать имидж и заработать не меньше, чем вчера, чтобы уж совсем признаков упадка нельзя было обнаружить. Короче, фанера, а не песня.

Любовь – это всегда реакция на кризис (если мы говорим о большом спасительном чувстве, которое одно и помогает нам найти в себе силы сконцентрироваться, пересмотреть все свои ресурсы, перебрать себя по винтику и отыскать запас возможностей для роста и движения вперед).

И вот такой человек по имени Кирилл, которого судьба занесла в Ванкувер со своей семьей, иммигрант из бывшего СССР, бывший управляющий банком, отец двоих детей – мальчика и девочки, сидит себе в офисе в должности охранника за монитором компьютера и мается знаменитой русской тоской: нет смысла в жизни – хоть убей. Работе своей он отдаваться не может; никто охраняемый им банк уже двадцать лет не грабил, и вряд ли еще в ближайшие двадцать это произойдет – так что тут ждать событий не приходится. Дома жена, вечно довольная тем, что как это она хорошо придумала – эмигрировать в Канаду. Любит считать денежки и жаловаться на детей. Кирилл с досадой понимает, что в жизни жены и то смысла побольше, чем у него, она детей растит. А он только и делает, что зарабатывает деньги, которые тут же куда-то уходят. И так годами…

И вот когда все события жизни исчерпаны, человек теряет всякую перспективу, всякую связь с реальностью, а затем и вовсе погружается почти в физиологический сон. И начинает чувствовать свое тело как-то по-особому – остро. Одно оно теперь в его распоряжении. И оно его не радует. Не получая достаточных стимулов извне, оно едва вспоминает, что такое быть в тонусе, на скаку, в полном апорте – или как это там называется у собачников или коневодов? В полном аллюре? Ладно. В полном мармеладе, шоколаде и шампанском.

Неужели это все?! Больше не будет праздника, подъема, любви и оргазмов?

И вот Кирилл от нечего делать пишет на сайт «Одноклассники» письмо.

Любовь приходит, когда окончательно накрывает безнадега. Это такой фокус внутри сформирован: в критический момент приходит волшебник и все начинает меняться. Таким волшебником, вернее волшебницей, и предстояло стать специалисту по кредитам одного неслабого московского банка Любе, тоже сорока лет от роду, переживающей свой психологический кризис.

Кризис женщины, в отличие от мужского, проявляется в неудержимом энтузиазме. Если мужчина забывает все вплоть до плоти, то женщина вспоминает все, в том числе бесчисленных мальчиков из детского сада, и отвечает на любое проявление жизни вокруг многосерийными оргазмами. Мужчина и женщина в антифазе.

Роковое сплетение судеб.

Люба и Кирилл – бывшие одноклассники. Люба, которая посещает по сто сайтов в день, конечно, первой находит его письмо на сайте «Одноклассники. pу». Она тут же откликается, не подумав о последствиях. Кирилл пишет ей любовное признание не моргнув глазом: он насколько мертв, что ему и терять нечего. И Люба, конечно, не тормознув ни секунды, пишет, что она тоже его любила, все это время ждала, верила и рада, что они, наконец, могут быть счастливы вместе. Возможно, если бы ей написал не Кирилл, а Венедикт, реакция была бы такой же бурной и однозначной. Но написал Кирилл.

Пьяным и влюбленным море по колено. Что происходит с психикой в это время? Блокируется контроль над поведением. Если говорить языком Фрейда, у человека перестает работать Супер-Эго, если по-русски – нет ни стыда, ни совести. Все, что было для человека дорого, важно – мораль, принципы, выверенные годами истины – все отвергается им напрочь. Психика как бы переворачивается с ног на голову. Верхние этажи становятся нижними. На свободу вырывается сидевший до сих пор в углу ребенок – с его желаниями, капризами, накопленными годами фантазиями, о которых он не рассказывал никому. Этот ребенок хочет праздника и свободы от всяких обязательств.

До сих пор мы говорили о признаках кризиса сорока лет, которые могут проявиться и у француза, и у итальянца. Но человека из России отличает, как известно, особый размах. Если уж он начал праздновать, будет гулять до последнего своего вздоха. Поэтому когда мне позвонила женщина из Ванкувера, жена Кирилла, я поняла, что дело наше уже проиграно, нужно готовить ее к худшему. А самой отказываться от консультаций, потому что помочь ей я вряд ли смогу.

– Я не консультирую по телефону. В Канаде должны быть свои психологи, это их хлеб.

– Если вы о гонораре, вам передадут деньги.

– Не только. Чтобы консультировать, нужна обратная реакция. Я вас не вижу.

– Мне никто, кроме вас, не поможет. Подруга из Детройта мне рассказала о вас.

– Здорово. Не звоните мне больше.

– Тогда можно, я буду вам писать?

– Но мне некогда вам отвечать.

– А вы и не читайте. Лишь вы были рядом. Мне этого достаточно.

И она заплакала горько, по-детски. Ну что тут поделаешь? Иногда психолог нужен для того, чтобы достойно проиграть. Скажу заранее, что с этой задачей мы справились блестяще.

Конечно, признавшись в любви Любови, Кирилл попал в свою собственную ловушку. Его письмо было лишь запоздалым признанием в любви, на которое он не решился в прошлом – тогда, двадцать три года назад. Двадцать три года! После просмотра сериалов, кажется, что достаточно двух дней, чтобы, намучившись, сообразить, что пора сдаваться. Двадцать три года! Позади институт, работа, семья, дети. Впереди проплешины и пивной живот. А кажется, что все было только вчера.

Убийственная вещь – эффект незавершенного действия. Если что-то не закончить, прервать на полуслове, оно долго будет мучить тебя, долго-долго, если не всю жизнь. Не решившись позвать ее замуж тогда, он решил это сделать сегодня, снова почувствовав себя женихом. Так иногда мужчины влезают в свои старые брюки или пиджаки, крутятся перед зеркалом, не нарадуются: «Надо же, я еще ничего!»

Интернет до неприличия раскрепостил мужчин. По некоторым данным, до 80 % трафика тратится на порносайты. После того как самые смелые фантазии могут быть удовлетворены, мужчина чувствует облегчение и готовность и дальше вести себя спонтанно, открыто, не стесняясь своих желаний. Кирилл написал не просто: «Я люблю тебя, Люба!» Он написал конкретнее: «Я хочу тебя каждый день!»

Это очень важно. Сексуальный статус мужчины в период кризиса превыше всего. Существует некий круг вопросов, которые задает себе мужчина, испугавшись первой седины и первого снижения потенции.

Первый круг суждений – сомнения: «Был ли я счастлив как мужчина?», «С той ли женщиной живу?», «В достаточной ли мере ценят мою потенцию?», «Понимает ли моя жена, в чем ее счастье?», «Не связана ли потеря интереса к сексу с тем, что я слишком долго живу не с той женщиной?»

Второй круг суждений – убеждения: «Ясно, что попадись мне другая, и судьба могла бы сложиться лучше, легче, веселее», «Я еще молод, полон сил и могу создать новую семью!», «Теперь я опытен и уже не повторю ошибок молодости», «Дети уже выросли и не нуждаются в моей опеке», «Я встретил старую возлюбленную, а это само по себе добрый знак! Я – избранник судьбы!» (на самом деле это не судьба, а сам мужчина искал приключений на свою голову), «Я так много страдал и так много работал, что уж точно заслужил поощрение. Да что там поощрение – счастье!», «На работе полно мужиков, которые развелись. Все им завидуют. Будут завидовать и мне».

Третий круг суждений – мечты: «Женщина, которую я люблю, опытна. Она все поймет и знает, как решать сложные проблемы», «Опытной женщине не нужно все объяснять на пальцах – она сама обо всем догадается», «Опытная женщина знает, как расшевелить мужчину», «Наконец-то исполнятся все мои желания и мечты!»

Четвертый круг суждений – прошлое: «Жену можно бросить, потому что она уже урвала свое счастье. Я ей ничего не должен», «Жена меня недооценивала, теперь узнает, кого потеряла», «Жена никуда не денется. К ней всегда можно вернуться», «Имущество разделим пополам. Дети, конечно, останутся с женой. Но я буду им помогать».

Больше всего мужчинам нравится витать мыслями в третьем круге, в мечтах, и этим они абсолютно напоминают себя двадцатилетней давности. Внутренне самоуверенные, жаждущие перемен и мужских подвигов, полагающиеся на опыт женщины, они умудряются отрешиться от прошлого, как будто двадцати лет и не было, забыть сомнения и опираться на холодную мужскую логику.

Продолжение истории… Ни Кирилл, ни его супруга Светлана ничего не знали о специфике разводов. Обессиленный своей жизнью в чужой стране, Кирилл надеялся на чудо. Каждый день при каждом удобном случае он припадал к Интернету. Более того, он по-детски искренне признался супруге, что влюбился. Но сочувствия не дождался. Светлана долго плакала. Как будто это она влюбилась в мужчину где-то на другом конце света.

Трагедия жизни в неродной стране состоит в том, что наиболее трудные времена наступают не тогда, когда их ждешь. На втором году. Уже и дом куплен в кредит, и дети ходят в школу, и вся семья села за руль. И вдруг догоняет усталость. Сил черпать неоткуда, не от кого. Да и жить незачем. А тут еще кризис сорока лет. Такой «гамбургер» образуется – напалм для здоровья.

Два месяца пытки состояли в том, что влюбленные хотя и могли разговаривать, друг друга не видели и, соответственно, не были уверены в том, что сила нахлынувших чувств вынесет их на берег и даст отдохнуть. Мы со Светланой боролись за мужа. Покупали соблазнительное белье, устраивали ужины, говорили правильные слова. Но ему как голову свернуло. «Глаза стеклянные, голос упавший, взгляд отрешенный!» – писала мне Света. Она была убеждена, что дело в особых практиках влияния, которыми владеет соперница. Якобы есть такие формулы внушения, которые напрочь отбивают мозги человеку и делают из него послушного теленка. Что-то вроде нейролингвистического программирования, но более завуалированно.

Светлана сама интересовалась предметом, как все серьезные домохозяйки. Получая возможность сидеть дома с детьми, женщины чувствуют себя обязанными как-то по-особому проводить время. Идея посвящения себя семье, детям, обществу, высоким идеалам очень дорога нашим домохозяйкам. Они особо дорожат своей сакральной ролью и не покладая рук хранят очаг на самых высоких сакральных уровнях. Все виды йоги, астрология, нумерология, гадание идут в ход. Со временем каждая из подобных «святых» домохозяек на деле достигает таких высот в трактовке самых простых вопросов, что уж у нее нельзя получить простых и внятных ответов на вопросы, где в доме соль или как лучше заварить кофе. Потому что и кофе, и соль превратились за это время в особые материи или сущности и с ними больше вот так вот просто нельзя.

С моей скучной точки зрения специалиста, Светлана просто не хотела признаваться себе и людям, что немало сделала для того, чтобы ее муж тайком подумывал о других женщинах.

Беда ее состояла в том, что она упрямо не верила в саму возможность развода. Нет разводов – и все тут. «У нас никто не разводился и разводиться не собирается!» Человек, который не верит в развод, напоминает человека, который не верит в Страшный суд. Он живет, как ему вздумается, – ему, как догадывался Достоевский, все позволено. Поэтому мужа никто особо в качестве самостоятельной единицы не рассматривал. «Семья – это я и дети! Отнимите меня и детей – и у вас не будет семьи!» – вот вам определение семьи убежденной в вечности семейного космоса домохозяйки.

Мужья в таких семьях очень быстро теряют интерес к жизни. Их истинная жизнь протекает в фантазиях. В глаза им никто не смотрит, а просто велят делать то, что «нужно для семьи». «Семья» превращается в идола, которому постоянно нужно приносить жертву.

Этап тихого помешательства в нашей разводящейся паре сменился периодом активных и подлых действий. Сначала в Москву метнулась Светлана, потом сам Кирилл. Предметом их интересов и разведки были счета, оставшиеся в Москве квартиры, родственники, которые могли занять ту или иную сторону и повлиять на исход схватки.

Кирилл, конечно, летел на крыльях любви. Пять дней от него не было ни слуху ни духу. Потом он тихо вернулся домой, никого не предупредив. Открыл дверь своим ключом, лег на кушетку и тихо заплакал.

Что творится на сайте «Одноклассники». Вру?

Я давно называю этот сайт «Одноклассники. вру».

Появилась новая категория клиентов с серьезной психологической зависимостью от своего романтического прошлого. Любой психолог знает, что незавершенные сюжеты тревожат бессознательное, ждут своего финала. Идут годы, и более ранняя история оказывается фреймом (рамкой) для последующих. Первая любовная неувязка прорастает сквозь годы большим вопросом: а можно ли было как-то по-другому выйти из драмы? Если бы как-то полегче… Если бы хватило духа на откровенность… Если бы! А вдруг?

Исторически доказано на большом массиве данных, что приступы возврата у нас наступают каждые 10–20 лет. Литература и кинематограф тому подтверждение: «Мужчина и женщина. Двадцать лет спустя».

Красивый расклад. Влюбились в школе, потянуло друг к другу по-настоящему в прекрасном зрелом возрасте 35–40 лет. Романтическое начало у истории уже было. Понравилось. Споткнулись на сексе. Вот дозрели! Достигли сексуального пика. Мечтаем о новой свадьбе. Потому что имеющийся семейный опыт не понравился. Детей на ноги поставили, можно и о себе подумать. Можно еще выйти замуж и жениться по любви, как и учили в детстве. А не потому, что «все пошли, и я пошел».

Конечно, по сценарию возврата ведут себя невротики, которые: а) не доверяют своему прошлому опыту; б) не уверены, что они когда-нибудь еще встретят любовь; в) боятся старости и хотят вместе со своей старой привязанностью вернуть молодость. Они также хотят заранее оправдаться перед общественным мнением, которое осудит их развод, разрыв с уже имеющейся семьей. «Я всегда любила… другого человека!», «Всю свою жизнь я был предан ее светлому образу!» Несмелое брожение гормонов и надежд перерастает в быстрое кипение, от которого сносит крышу, когда на первое письмо от бывшего возлюбленного получен ответ! И начинается раскачка маятника тайной, а от этого еще более привлекательной страсти.

Они еще не виделись, но уже делятся сексуальными фантазиями. Три-четыре письма – и уже разговоры о свадьбе и детях. Еще пять писем – и уже дома объявляется развод. Все решено! В уме, заочно, стопроцентно. По-быстрому, чтобы чудесное совпадение страстей, наконец-то обретенная взаимная любовь до гроба не улетучилась. Сорвать банк судьбы – вот тайная мечта неудачника.

Загадка, но инициаторами этих любовных авантюр и, как результат, их жертвами в основном являются мужчины. Причем мужья, у которых было немного (если вообще были) побочных любовных историй. То ли мужчины в большей мере склонны к рискам, то ли социальная роль современного российского гражданина среднего возраста столь плачевна, что он, как прежде несчастная женщина, вынужден искать утоления всех своих печалей в любви и новой семье. Он надеется, что любимая, а главное – любящая женщина придаст ему сил и уверенности, подскажет способы возвышения над суетой, станет ему, как в детстве, снова сильной и любящей матерью. Но заочные избранницы, учуяв неладное, дают задний ход. И после первых неловких свиданий женщины ретируются, жеманничают. Пройдет время, и они будут описывать подругам эти авантюры как аргументы в пользу своей неотразимости и женского влияния.

Но пока новички собираются в дорогу, забыв поинтересоваться статистикой, которая говорит, что ничего хорошего из этих детских порывов не выходит. Настоящая взрослая жизнь и успех – по-прежнему результат систематических усилий. Что сеем, то и жнем.

Весна знаменуется очередным ростом числа посетителей сайтов знакомств. Остается только придумывать заговоры, чтобы удержать безумцев. «Одноклассники. ру» – вру – умру… воскресну!

Уже писали в прессе не раз, что сайт «Одноклассники. ру» разносит в пух и прах семьи, поскольку дает возможность встретиться былым возлюбленным. Но почему-то мало пока пишут, что основными инициаторами разводов становятся мужчины.

Типичная история состоит в том, что мужчина находит свою старую любовь, объясняется ей, она ему отвечает взаимностью, но когда дело доходит до развода с мужем, она говорит «нет». Представляете себе, он объявил о разводе с женой, ушел, например, с работы, все это время вновь приобретенная возлюбленная говорила «люблю-люблю-люблю», она и теперь уверяет, что любит, но жить под одной крышей с вами не собирается.

Для женщин возврат в прошлую романтическую историю – это главным образом способ удовлетворить свои фантазии и женское самолюбие. Конечно, женщине приятно узнать, что ее любили всю сознательную жизнь, но к чему такие риски? Кого мы только не любили! К сорока годам женщина уже смиряется с тем, что выйти замуж за всех, кого она любила, просто не удастся.

Истории любовных возвратов в исполнении мужчин, напротив, показывают нам, какие возвышенные и чистые души и помыслы у них. Они никогда не перепутают свою первую и единственную любовь с другими женщинами, они готовы на подвиги ради нее, они готовы жениться! Жениться на женщине – вот настоящий подвиг мужчины в его собственном воображении. Беда только в том, что женщин этот подвиг несколько утомляет. Вместо того чтобы получить передышку, воспарить над бытом на крыльях любви и обожания, ей предлагается перспектива сменить одно стойбище на другое – с теми же кастрюлями, пылесосами и квитанциями об оплате квартиры. Практически нет времени насладиться ухаживаниями, насытить свой слух комплиментами. Чудо прямо на глазах превращается в ужас и кошмар, перспективу нового брака.

В мужской голове не укладывается: как женщина, которая любила его всю жизнь и мучилась в объятьях других (грубых скотов), не достойных даже того, чтобы взглянуть на ее пятку, вдруг кривит ротик и говорит свое решительное «нет» в ответ на предложение руки и сердца.

Этими строками я хочу предупредить тех светлых дядей, которым отказывают трезвый ум и воля.

Итак, наш герой вернулся домой не солоно хлебавши. Как и тысячи его однокашников, о существовании которых он, боюсь, не догадывается до сих пор.

Вопрос о том, нужно ли закрывать подлый сервис, который вносит раздор в наши дома и умы, сродни вопросу о том, нужно ли запретить публичные дома. Владельцы сервиса утверждают, что никаких корыстных целей они не преследуют. По замыслу сервис лишь предоставляет возможность встречи мужчинам и женщинам, вовсе не настаивая на том, чтобы они потом подавали на развод.

Но какова мина, заложенная в саму идею встречи с одноклассниками? Группу риска как раз и составляют мужчины и женщины кризисного возраста. Переоценивая свои силы и шансы, они вспоминают, как все начиналось, задумываются, как все могло быть… Известно же, что образ идеальной женщины формируется именно в юношеском возрасте. И на него очень сильно влияют конкретные девушки, которые нравятся юноше. Понятно, что фея из прошлого может практически совпадать с идеалом. И если уж мужчина решается на возврат – он «там», по его убеждению, найдет непременно свою идеальную партнершу.

Психологически происходит совпадение пазла. Открытый прежде, сотканный из фрагментов образов разных женщин всего мира, кинодив, порнозвезд, коллег по работе, образ идеальной женщины вдруг овеществляется и превращается в ключ, который точно подходит к замку мужских ожиданий и чаяний. Психологическая близость в молодости, когда юноша настроен на неформальное общение с девушкой, складывается естественно. Такое впечатление, что потом для многих мужчин и женщин это общение так и остается единственным опытом доверительных отношений, в которых не нужно прикидываться, ломаться, напрягаться. А что тогда происходит у нас в семьях?

Так или иначе, наш герой вернулся домой разочарованным и поникшим. События могли развиваться по-другому. Вместо того чтобы посвятить остаток своей жизни рыбалке и охоте, он рванулся назад, схватил суженую за руку и уже не отпускал, пока она не пошла в ЗАГС, чтобы подать на развод, и не съехала с квартиры, которую он ей снял.

А сам, вернувшись домой, тоже бросил пару рубах в чемодан, снял первую попавшуюся квартиру и съехал, чтобы разрулить ситуацию по-людски. Но где вы видели таких героев в наших ареалах?

Со временем он снова привыкнет к тому, что «семья – это самое главное», и будет тешить себя мыслью о том, что с «той» из детства было бы еще хуже. А пройдет время, и он заведет интрижку на стороне. Потому что с помощью сайта «Одноклассники. ру» он обнаружил, что никакой психологической близости нет и, видимо, быть не может. Старая любовь оказалась иллюзией, фикцией.

Честно говоря, я желала бы всем научиться устанавливать и поддерживать доверительные отношения друг с другом. То, что в детстве дается нам просто так, в молодости образуется благодаря избытку гормонов, в зрелости требует сознательного отношения и специальных умений.

Мужчина легче начинает разбег навстречу своей первой любви, потому что он не догадывается, какие эмоциональные вклады сделала девушка, чтобы юноша чувствовал себя прекрасно в обществе с ней. Он помнит, что она была прекрасной и с ней было хорошо. Точно так же мальчики вспоминают своих красивых и добрых мам, не задумываясь, как много времени и сил тратили они, чтобы создать атмосферу уюта и тепла вокруг своих детей.

Немалую роль играет при выборе стратегии поведения мужчин, посетителей сайта «Одноклассники. ру», и сравнение бывшей и нынешней. Правило тут совсем простое. Если супруга выглядит не хуже, чем девушка из прошлого, предпочтение отдадут скорее ей. Если хуже, много хуже, пиши пропало – основания для интрижки налицо. Остается уповать только на женскую солидарность и благоразумие.

Многие женщины отказываются от отношений со своими бывшими из моральных соображений, понимая, что тот, кто теперь перед ними, – результат работы и вдохновения другой женщины, его нынешней жены. А чужое брать нехорошо.

Мужские страхи

Основным препятствием для преодоления кризисов являются страхи.

Мужские страхи на поверку оказываются непроработанными детскими страхами. Детские страхи – языческие по своему характеру, закладываются в дошкольном возрасте, пока ребенок мыслит еще картинками, яркими образами и не обладает всей совокупностью рациональных инструментов, которые позволяют взрослым управлять своими собственными эмоциями. Способность абстрагироваться от ситуации и адекватно оценить степень опасности у детей формируется позже. Поговорка «У страха глаза велики» хорошо описывает преувеличение детского воображения. Любая эмоция в этом возрасте легко генерализуется и может составить угрозу Я ребенка. Границы Я еще не сформированы, проницаемы, размыты. Тем легче страх овладевает психикой. Детский страх оформляется в яркие искаженные образы. Не случайно детские психотерапевты и психологи работают с образами, рисунками, ролевыми играми, чтобы помочь ребенку выразить, артикулировать и изжить свой страх.

Дети боятся сильных эмоций. Парадоксально, но не только сильная негативная, но и сильная позитивная эмоция может вогнать ребенка в состояние сильного психического напряжения, стресс. С сильными эмоциями труднее справиться, чем со слабыми, поэтому они сами по себе могут вызывать страх. Если детей не научить относиться к своим эмоциям сознательно, находить им нужное определение и место, уже взрослыми они будут бояться и любви, и ненависти, и счастья, и несчастья, и удачи, и неудачи, причем примерно в равной мере, интуитивно избегая любого потрясения или даже всплеска.

Хотя взрослые, особенно молодые люди, уже здорово поднаторели в разрешении конфликтов, свои личные проблемы, конфликты в межличностных отношениях мы по-прежнему разрешаем с опорой на рано сформированное православно-языческое сознание. Самые глубинные слои психики закладываются рано и навсегда. Известно, что, даже теряя память в результате травмы или шока во взрослом возрасте, человек совершенно забывает недавние события, но помнит всегда события (ощущения, образы, переживания) раннего детства. Детская психика, ее образный и эмоциональный строй – фундамент нашего мировоззрения и психики. Фрейд был прав, когда отправил психологов изучать детство. Ошибка Фрейда состояла в том, что он исходил из универсальности человеческой психики, не видел культурных и, как теперь очевидно, особых половых различий, по-христиански считая, что все женские проблемы можно вывести из мужских, как воссоздать Еву из ребра Адама по его образу и подобию. Фрейд совершил колоссальный прорыв в психологии, введя понятие бессознательного. И не его вина в том, что он сам, будучи человеком, сформированным своей культурой, не увидел различий, даже перебравшись из Австрии в Лондон, перед этим пожив в Америке. Культурные различия были и остаются основным предметом исследований этнографов. Только во второй половине XX столетия, когда человечество ценой двух мировых войн открыло простую истину о необходимости договариваться, чтобы выжить, стала активно развиваться кросс-культурная психология. История ее развития в прежде закрытом пространстве СССР и того короче – 10–15 лет.

Женщины и психологи-женщины недооценивают силу страхов отечественных мужчин. Чего боится российский мужчина?

Смерти.

Лифта.

Успеха.

Собаки.

Любви.

Начальства.

Женщины.

Фотографироваться.

Денег.

Публичных выступлений.

Выигрыша.

Но это еще не вся правда о российских мужчинах. Непреодоленный эмоциональный кризис обозначает, что мужчина продолжает оставаться в состоянии латентной амбивалентности, постоянной раздвоенности. Ни на один вопрос своей жизни он не может ответить ни «да», ни «нет». А это означает, что одновременно со смертью он боится и жизни; боясь начальства, он его тихо, по-собачьи любит и так же ненавидит и т. д. Вот как выстраивается перечень тех страхов, которые мы уже обозначили выше.

● Смерть – жизнь.

● Успех – провал.

● Любовь – нелюбовь.

● Женщина – ее отсутствие.

● Деньги – их отсутствие.

● Выигрыш – проигрыш.

● Лифт: подъем – спуск.

● Собака: агрессия, экспансия – брошенность, равнодушие.

● Начальство: любовь – ненависть.

● Фотографирование: попасть на публику – оказаться без ее внимания.

● Публичные выступления: забвение – внимание.

Больше всего человек, психика которого наводнена неразрешимыми противоречиями, боится себя, своего собственного отражения. Он чувствует, что все поводы для опасений таятся где-то внутри, не подчиняются ему, ведут себя непредсказуемо и могут нанести ему вред.

Он боится думать о происходящем с ним, чувствуя, что не справится с этой сложной ментальной задачей. Что-то смутное его тревожит, но что – неясно, и эта неясность сама по себе порождает страхи, домыслы, фантазии. Страх действует по нарастающей: не получив ответа на вопрос, что угрожает Я и как спастись, Я приходит в еще большее волнение – если нет защиты, значит, конец. Очень быстро любой страх ребенка сводится к самому большому и роковому страху – страху смерти, страху конца всему и всем. Вывести ребенка из этого страха трудно. Не зря говорят: «Испугался до смерти!»

Бегство мужчин

Мужчина, не найдя способа справиться со страхом, уходит в отказ, в запой, просто уходит из трудной ситуации. Вот жалобы женщин, от которых сбежали мужья и возлюбленные: «Я его спросила, любит ли он меня, а он закрыл руками лицо и горько заплакал», «На вопрос, женится ли он на мне, он выскочил как ошпаренный – и целую неделю от него не было ни слуху ни духу», «Как только наши отношения доходят до черты, когда нужно принимать решение, он срочно собирается проведать маму, покупает билеты и уезжает в другой город», «Я, как дура, сказала ему, что люблю его, он что-то хмыкнул, и с тех пор я его не видела», «Мой возлюбленный прекрасно ко мне относится, но на пике романтических отношений он напивается словно свинья, как бы давая понять: ты этого хочешь? Ты хочешь жить с такой свиньей, как я?», «Мой муж меня предупредил, что со всеми предыдущими женщинами он расстался потому, что они хотели замуж, а он не любит насилия. Я спросила, как же разрешался конфликт. Муж ответил: “А никакого конфликта и не было. Я просто собирал сбрую и уходил с друзьями в лес, или на охоту, или на рыбалку и возвращался тогда, когда чувствовал, что меня уже никто не ждет”. Когда наши отношения дошли до той же точки, я просто принесла своему будущему мужу ружье: “Или пристрели меня, или вали на охоту!” Он долго смеялся, а на следующий день мы подали заявление в ЗАГС, после чего я сама уехала к маме, готовая ко всему. Через три дня он приехал ко мне с обратными билетами. Он понял, что я не собираюсь припирать его к стенке, и отпускаю на все четыре стороны. А это тоже не входило в его планы».

Отпустить на все четыре стороны – это хороший прием, чтобы удержать мужчину, опасающегося зависимости, потери свободы. Это самый трудный прием, потому что никто не гарантирует женщине, что, отпустив мужчину на все четыре стороны, она получит его обратно. «А вдруг он и вправду уйдет?» Тем не менее я настоятельно рекомендовала бы применять этот ритуал для укрепления отношений. Если дать мужчине пусть символическую гарантию того, что никто не будет держать его силой, припирать к стенке, угрожать наказанием, ему легче будет смотреть на ситуацию и оценивать свои ресурсы.

Женщины, которые знают об этом мужском страхе быть пойманным, на самой ранней фазе отношений используют вербальные формулировки вроде этих: «Я не ждала твоего звонка. В конце концов, никто не обязан отчитываться, когда отношения только начались! Но мне приятно, что ты обо мне помнишь», «Я рада была знакомству. И еще более рада тому, что тебе захотелось вернуться», «Я сама не люблю избыточных обязательств, которые парализуют обоих. Должно пройти время, чтобы люди поняли, насколько они подходят друг другу и какую дистанцию занять, правда?», «Я тебя понимаю. Представь себе, я уверена, что мысли материализуются. Все будет так, как ты хочешь. Тебе нечего меня бояться. Я сама тебя боюсь».

Конечно, есть и не такие прямые способы сообщить мужчине о том, что за него никто не собирается цепляться.

Цепляние за мужчину – это детская реакция зависимой, инфантильной женщины, которая и сама не справляется со своими эмоциями. Вместо того чтобы внести ясность в его смятенную душу, она усиливает тревожность мужчины, обескураживая его и своей беспомощностью, и слезами, и жалобами, которые быстро могут перерасти в требования в том случае, если у мужчины и женщины уже был секс. Женщины с очень низкой самооценкой действуют иногда по унизительной прежде всего для них формуле «спал – женись». Эта формула оказывается на редкость живучей и действительно содержит в себе принуждение мужчины к ответственности за то неземное удовольствие, которое он, как предполагается, испытывает от соития со своей подружкой. Принуждение же должно касаться тех печальных случаев, когда двое сексуально неграмотных молодых людей имеют неосторожность зачать ребенка. Закон тут неумолим: «спал – плати алименты». Стоит ли говорить, что такая формула еще никого не сделала счастливым: ни случайного отца, ни молодую первородящую мать, ни ребенка, который заведомо лишается полноценного воспитания и заботы. Этого ли мы хотим от мужчин, предъявляя счет к оплате?

Еще один прием отпускания на все четыре стороны в самом начале отношений состоит в умении женщины выдерживать паузы и не звонить на следующий день после первого или даже второго свидания. Мужчина не проявляет такой сметливости и прыти, как хочется женщине. Ему нужно подумать, прислушаться к себе, прежде чем принять решение. Даже если он долго добивался встречи, связи, права общаться, после встречи ему может потребоваться пауза, чтобы «все улеглось». Иногда на такую паузу уходит месяц. Когда обескураженная женщина уже не ждет ни звонка, ни встречи, в почтовый ящик ее компьютера может свалиться сообщение, написанное в самой непринужденной форме, как будто они расстались только вчера. Мужчине бывает нелегко признаться, что и через месяц его воображение дразнит женщина, с которой он «расстался». Для него важно понять, помнит ли она его и достаточно ли сильна была ее симпатия, чтобы встретиться снова и провести вместе некоторое время. Если ваш избранник взял за правило исчезать надолго и появляться внезапно, то, скорее всего, его не интересует развитие отношений, ему просто нравится проводить с вами время. Готовы ли вы к этому? Еще одна версия: у него семья или другая, более важная для него связь, которую он от вас скрывает, а к вам он вырывается, только когда у него есть свободное время.

И все же умение выдерживать паузы в самом начале, когда еще рано строить планы о совместной жизни, приносит свои плоды. Мужчина получает возможность все смелее и смелее приближаться к женщине, откровеннее ее рассматривать и идти на сближение.

Считается, что влюбленная женщина становится невероятно смелой, а влюбленный мужчина скован страхами.

Если это так, то женщине придется проявить немало такта и неженской выдержки, чтобы дать созреть отношениям и дождаться, чтобы мужчина стал сам проявлять инициативу, активно заявлять о своих желаниях.

Лично я против того, чтобы отношения строились целиком вокруг мужских желаний и их Я. У женщины тоже много волнений, желаний и надежд, которые должны найти отклик в мужском сердце. Но речь идет о гармонизации отношений тогда, когда он и она максимально удалены друг от друга.

Глава 4. Развод по-мужски

● Почему они не хотят разводиться?

● Шесть причин пойти к цирюльнику после объявления развода. Почему они бегут в парикмахерскую вместо того, чтобы принять решение?

● Дебют развода: мужчины и женщины

● Семья – это бизнес, развод – банкротство и раздел активов

● Статистика

● Модели семей

● Оценка ресурсов семьи

● Мамам, которые решили развестись

● Шесть способов влюбить в себя мужа

Почему они не хотят разводиться?

Хороший вопрос. Любой мужчина ответит на него примерно так: «Да хоть сейчас!» или «Это я жениться не хотел, а разводиться – пожалуйста!»

Парадокс состоит в том, что за декларациями независимости скрывается страх остаться одному. Страх одиночества у мужчин, как и у женщин, вырастает из детства, из панического ужаса быть брошенным своей матерью. И если это так, то страх одиночества у мальчиков, возможно, даже больше, чем у девочек. Почему? Потому что между мальчиком и его мамой чаще случаются особые отношения. Мальчик, особенно если брак его матери был неудачным, воспитывается как надежда на лучшее, как символический партнер, как мужчина, о котором молодая женщина, мать, мечтает, но которого никогда не встречала в своей жизни.

Особая бережность к мальчикам у нас в стране связана еще и с тем, что мы постоянно теряем часть генерации молодых, сильных, здоровых мужчин в войнах. Мужчина давно перестал быть чем-то надежным в нашей жизни. Напротив, он сам нуждается в опеке и поддержке, которую ему и оказывают с детства – мама, бабушка, сестра. Он с детства боится за себя, потому что вокруг него много женщин, панически боящихся его потерять. «Только бы не умер!» – боятся они. «Только бы не умереть!» – боится он. Страх быть брошенным – это сдерживающий для любого развода глубинный психологический фактор. Его трудно осознать и признать мужчине, которого общество призывает быть сильным и независимым.

Двойственность положения наших мужчин состоит в том, что, с одной стороны, сохранились старые нормы мужского поведения, призывающие его быть сильным, уверенным, инициативным, с другой – нет никаких институтов поддержки и развития мужской инициативы, которые бы позволили ему чувствовать себя действительно уверенно и вести инициативно.

Старые нормы коллективности предполагают строгое подчинение внутри иерархии, что противоречит инициативе как таковой. Даже в творческих коллективах талантливый мужчина может зависеть от чиновника, который имеет весьма туманное представление о творческом процессе. Один из моих клиентов, режиссер, рассказывал о тактиках, к которым ему приходится прибегать, чтобы иметь возможность снимать кино: «Во-первых, у нас, как в восточных деспотиях, существует ритуал жертвоприношения. Я должен отблагодарить чиновника за то, что мои заявки проходят утверждение, причем вовремя. Я не буду говорить о размерах благодарности. Достаточно сказать, что она предусматривается в скромном бюджете моего кино. Во-вторых, если у меня есть хотя бы малейшая возможность выбрать в продюсеры женщину, я непременно выберу ее. Продюсер – это генеральный исполнитель. Женщины всегда лучшие исполнители. Они дотошны, настойчивы. Они могут все. Причем умудряются сделать это с мизерным бюджетом. Рядом с такой женщиной я чувствую себя уверенным и могу заниматься творчеством. Мой продюсер – это моя любимая жена на период съемок. Слава богу, что она не догадывается, насколько я от нее завишу. И просто не успевает устроить мне семейные разборки». Он смеется, но в этой шутке есть доля правды.

Мужчины более зависимы от женщин, а не наоборот. Это психологическая, профессиональная, социальная, в итоге экономическая зависимость, которую мужчина никогда не признает, пока вопрос не будет поставлен ребром.

Наши мужья слишком зависят от нас. Когда рядом есть женщина-исполнительница, женщина, которая не задает лишних вопросов, а смело берет на себя все заботы по дому, быту, потому что ее, к счастью мужчины, так приучили с детства, муж чувствует себя более уверенным и становится более продуктивным.

Если внимательно присмотреться к реализовавшимся мужчинам, то вы увидите, причем без труда, несколько теневых женских фигур, на которых держатся авторитет и всемогущество мужчин. «Если бы со мной носились как с писаной торбой, с утра до вечера готовы были выполнять любое желание, стирать, гладить, подбирать одежду и при этом хорошо выглядеть, я бы, наверное, стала суперзвездой, а не скромным банковским служащим», – жаловалась жена этого самого служащего.

Действительно, вклады, которые мы делаем в своих мужчин, редко возвращаются сторицей. Годами они привыкли принимать восторги и любовь женщин, считая это естественной платой за свои таланты.

Мужчина в нашей культуре считается более талантливым, чем женщина. Хотя феминизм немало сдвинул нас с мертвой точки, роль гения пока предписывается мужчине. Тем более ему удается играть роль непризнанного гения. В России чрезвычайно развита психология оправдания несостоявшихся гениев.

Посмотрите в школьных учебниках на то, как изложены биографии выдающихся деятелей культуры. Если он родился до революции, это, как правило, биография несчастного человека. Погибшие от руки самодержавия Пушкин, Лермонтов. Умершие в нищете Некрасов, Достоевский. Что ни фигура, то трагедия такого масштаба, что даже библейские персонажи кажутся мелкими со своими святыми деяниями и жертвоприношениями. В советских хрестоматиях по литературе писатели послереволюционного периода подавались более спокойно. Еще бы: партия и государство беспокоились о них, не дремали, подсказывали, что и как писать. Складывается впечатление, что быть писателем после революции – одно удовольствие. Но и фигуры пошли поменьше, темы посуше, как разлинованные в клетку тетрадки. Гениев стали признавать, отчего они стали выводиться.

И все-таки миф о том, что настоящая известность приходит к человеку только после смерти, остается сильным и важным аргументом в пользу тех, кто занимается творчеством вдали от культурного мейнстрима, не принося доходов своему семейству.

Ожидаемая фигура рядом с гением – жертвующая женщина. Воспитанным в садомазохистской традиции девушкам эта роль так нравится, что как только какая-нибудь из них не выдержит и бросит своего ненаглядного, тут же на ее месте появится другая, может, даже «лучше и красивше». Обнаружив, что, как ни крути, все равно один не останешься, непризнанный гений вместо того, чтобы грехи замаливать за предыдущую историю, может уже и совсем совесть потерять, не стесняясь «традиционных» в таких случаях пьянства, бедности и, извините, грязных носков.

В профессиональной деятельности мне приходилось встречаться с несостоявшимися гениями, и вопрос возникает такой: а кто не гений и есть ли среди вас человек, с которым можно было бы запросто в театр сходить или посидеть за чашкой кофе без всяких выкрутасов?

Непризнанных гениев растят, как правило, одинокие, брошенные или разведенные мамы. Я называю это комплексом Девы Марии: женщины живут в надежде на то, что их страдания и лишения не пройдут даром, а будут возблагодарены по заслугам, признаны. Сначала все для их мальчиков, а потом и для них – матерей.

Но, как правило, результат не просто разочаровывает – он может оказаться трагическим. Юноша с детства привыкает, что в него одного вкладываются средства и силы, и с некоторых пор начинает уже не просто ждать, но и требовать к себе повышенного внимания и заботы. Почитайте повесть Ирины Грековой «Вдовий пароход» о том, как жертвой своего сына-алкоголика стала женщина, в одиночку вырастившая его после войны. Вкладывая все свои силы в сыновей, жертвуя беспрекословно, женщина может получить в результате наглого, агрессивного паразита, который, используя психологическое давление и физическую силу, будет принуждать ее обслуживать себя. Помните, в первой части романа Максима Горького «Мать» Павел, как и его отец, пришел пьяным и потребовал от матери обеда?

Привыкнув получать все «за так», юноша вырастет без опыта выстраивания отношений с женщиной. Напротив, он будет убежден, что это ее заботы и заморочки.

Вместо благодарности мать-одиночка может получить презрение и упреки в том, что и замуж не смогла пойти, и дать воспитание, и обеспечить толком своего сына. Особо трагична судьба таких женщин в старости, когда им некуда приклонить голову. Свое счастье они могут видеть хотя бы в том, чтобы провести старость без упреков. Раз уж нет внуков, не сложилась судьба у сына, так хоть отдохнуть бы, перевести дыхание.

Наши женщины до сих пор с легкостью соглашаются на вторые роли в семье и на работе, не желая признавать, что любому человеку рано или поздно придется разбираться со своим одиночеством.

Брак не спасает от одиночества. Напротив, он его может усугубить. Супруг может быть не причиной, а заложником вашего неумения разобраться со своими желаниями. Инфантильные мужчины склонны обвинять женщин в том, что у них не сложилась жизнь или карьера. Они ожидают, что жена, как мама, возьмет их за руку и поведет по жизни.

Мужчины тоже держатся за стереотипы семейной жизни, боятся нарушить табу. До недавнего времени в нашей стране разводы не поощрялись. Немногие решившиеся поменять партнера повиновались любовному порыву. Экономический фактор в условиях равенства не играл такой важной роли, как сейчас, когда на кон ставятся целые состояния. Опыт первых разводов, на которые решились представители романтического поколения шестидесятников, был довольно тяжелым. Общественная мораль была (да и остается) отрицательно настроенной, выступающей против разводов. В особо сложное положение попадают матери-одиночки и матери-разведенки. До сих пор именно их винят в неспособности сберечь семью.

Что матери и отцы, обнаружившие, что любовных порывов все-таки больше, чем возможностей создать семью, могли сказать своим детям? Нужно ли разводиться? Путь ли это к счастью хотя бы одного человека?

Есть набор сентенций, которые сопровождают разводы, склоняя сомневающихся то на сторону разводящихся, то на сторону хранителей семейного очага.

Мужчины, склонные придерживаться стереотипов, были хорошими, послушными мальчиками в школе и дома. Им с детства внушалось принятое у нас в культуре уважение к старшим, к авторитетам. Норма тоже играет роль авторитета.

Я встречала немало прекрасных семейно-ориентированных мужчин, родители которых пережили развод, когда мальчики были уже в подростковом возрасте. В это время идентичность молодого человека формируется в оппозиции к отцу, который, как правило, ведет себя более агрессивно, чем следовало бы. Юноша видит, что нормальная, хорошая семья возможна, если только проявить больше бережности, внимания к домочадцам, чем это делал отец.

Не будем сбрасывать со счетов и индивидуальные особенности. Есть мужчины, для которых семья, дом – самая естественная среда их обитания. Они любят детей, легко переносят домашний переполох, возятся на кухне с удовольствием, рады гостям. Мужчины сангвинического темперамента не отличаются конфликтностью, зато полны дружелюбия и энтузиазма. Очень важно, чтобы глава семьи в трудной ситуации сказал: «Да ничего, что-нибудь придумаем, главное, что мы вместе!»

Еще один типаж – почти полная противоположность сангвинику – эпилептоид. Несколько тяжеловатый в общении, принимающий нормы поведения тяжело, но раз и навсегда требующий от домочадцев педантичности. Для эпилептоида семья – это люди, среди которых он осуществляет свои властные полномочия. Конечно, он – глава семьи, и никто другой не может принимать важные решения. В доме почти военная дисциплина. Послушание, почитание, уважение в семье очень важны для таких мужчин, для них и домочадцы – это кто-то вроде участников домашнего производства. Семья, построенная на принципах домостроя, держится вплоть до взросления детей. Привыкшие к суровой отеческой опеке, контролю над поведением, к атмосфере наказания за возможные отклонения от родительских предписаний, дети могут вообще отказаться от личной жизни. И мальчиков, и девочек воспитывают в строгости, следят за их контактами со сверстниками, пугают последствиями ранних отношений с представителями противоположного пола.

Пьеса Максима Горького «Мещане» как раз о такого рода отношениях в семье. Глава семьи, богатый мещанин, вместо благодарности и любви домочадцев сталкивается с упреками, разочаровывается в каждом, страдает от того, что, положив на благополучие семьи всю жизнь, не находит в ней утешения. Все, что для него было мило и дорого, попрано, его обманывают или презирают. А за что?

Придерживаясь в целом позитивной семейной морали и даже не представляя своей жизни вне семьи и дома, мужчина может, сам того не понимая, воспитать детей в страхе перед репрессивной семейной машиной, созданной для покорных исполнителей, а не для свободы, счастья, радости, творчества.

Если эпилептоид – доминантная фигура в семье, отец-деспот, то его противоположность – муж-подкаблучник, муж-помощник – не уходит из семьи, потому что он находится в роли «усыновленного» мужа. Хоботов из кинофильма «Покровские ворота» – карикатура на таких мужчин. Но формы подчинения мужа, используемые женой, могут носить и более скрытый характер. Например, муж может занимать подчиненное положение в семье только потому, что вся недвижимость (квартира, гараж, машина) принадлежит жене и ему просто некуда деться. Он может испытывать чувство пожизненной благодарности за то, что «его взяли замуж».

Многие мужчины просто боятся перемен. Они могут знать про себя, что не отличаются высокой маневренностью и рискуют не справиться с управлением. Они могут помнить с детства, что, когда родители развелись, в жизни произошел разлом – и стало страшно. Поэтому они боятся перемен к худшему. Консервативность прежде считалась женской чертой, а мужчинам приписывалась способность к прогрессу, новациям, изобретению ранее неслыханного и невиданного. Но, как оказалось, мужские и женские роли могут меняться местами.

Женщины тоже могут двигаться быстро и стремительно вперед. Но происходит это не рационально, по четкому плану и к строго заявленным целям, а интуитивно, хаотично, иррационально. Говоря о своих прорывах, женщины сравнивают их с возвратным движением сжатой до предела пружины. Трудно остановить годами накопленное напряжение. Рядом с такой женщиной мужчина интуитивно становится инертным. Нерациональные прорывы пугают его. Он хочет найти или услышать объяснение поведения своей жены и не может отыскать однозначных интерпретаций. В таких случаях мужчина начинает дистанцироваться и предполагать, что от него что-то скрывают. Мужчине очень трудно поверить, что можно жить и развиваться, не преследуя четких целей, а просто из любопытства к жизни, любви к разнообразию, неудержимой страсти к новизне.

С точки зрения мужчины, женщина – ненадежный партнер, потому что слишком часто меняет траекторию движения без видимых на то причин. Тем самым она нарушает планы мужчины, строгие предписания, которых обычно придерживаются мужчины-партнеры.

Поскольку развод – это куда более сложное мероприятие, чем все остальные семейные дела, у мужчины нет никаких гарантий на успех. Опыт показывает, что в своих опасениях мужчина оказывается прав: переходя из разряда ненадежного партнера в разряд одержимого врага, бывшая жена способна нанести серьезный удар по мужским амбициям и ресурсам.

Когда мужчины фантазируют о женщине, они все реже отправляют ее на кухню. Женщина-домохозяйка – исчезающая разновидность, мечта, в которую мужчина уже не верит. Общество предъявляет мужчине такие высокие финансовые и профессиональные требования, что он с радостью готов их разделить со своей подругой. Но все-таки мужчине хотелось бы, чтобы она была более предсказуема и управляема.

Новая мода, новый тип отношений, который предлагают нам образованные мужчины, – эротическая дружба. В сексе – все что угодно, но за пределами койки нужно вести себя по законам мужской дружбы – рационально, сдержанно, согласованно, предсказуемо, помня о репутации своего друга, дорожа ею как собственной.

Женщина готова принять такой сценарий – до поры до времени. Она борется за любовь, а не за дружбу, это значит, что она ищет в отношениях с мужчиной защиты. Любовь для женщины – это надежное, пожизненное укрытие, которая она хотела бы получить вместе с мужчиной в браке. Мужчина ищет в женщине уверенность. Рядом с женщиной своей мечты он чувствует себя спокойно, уверенно, он счастлив и готов совершать любые подвиги. Все, что ему нужно, так это чтобы женщина в минуты слабости или упадка духа была рядом и смотрела на него с восхищением и надеждой. «Но ведь для этого вовсе не обязательно жениться?» – рассуждает мужчина, которому не хочется думать, что женщина делает это из соображений корысти. Желание выйти замуж, к сожалению, чаще всего шифруется мужчинами как корыстный мотив по приобретению всего его движимого и недвижимого имущества. Если бы они знали, как унизительно для женщины каждый раз натыкаться на такое подозрение своего возлюбленного. «Как он не понимает, что мне просто трудно жить в таких неопределенных отношениях?! Каждый день я должна думать, мы еще вместе или уже нет? Это так расшатывает нервы».

Почему он живет с нелюбимой женой?

Первое. Он к ней сильно привязан. И хотя эта привязанность уже не содержит романтической составляющей, она отличается силой, надежностью. Она позитивна по своей модальности. Каждый раз, когда мужчина думает о своей жене, он чувствует глубокую удовлетворенность от того, что рядом по жизни идет такой хороший человек.

Второе. Мужчины гораздо чаще, чем мы думаем, ценят моральные качества женщин и считают их залогом долгой семейной жизни. Для мужчин гораздо важнее вопрос, не уйдет ли жена, чем вопрос собственного ухода. Несмотря на то что, кажется, мужчины любят риск и непредсказуемых женщин, жениться они предпочитают на спокойных и «управляемых» – тех, кто не усомнится в их словах, не будет интриговать и конфликтовать. Жена – это тыл, а тылы должны быть прикрытыми.

Третье. Иногда в браке мужчину удерживает чувство вины перед женой, которая по сравнению с ним «просто ангел». «Она такая добрая!», «У нее золотое сердце!», «Она прощает мне то, чего я себе не простил бы!» Когда мужчина думает о том, что придется бросить «ангела», он понимает, что должен перейти еще одну грань добра и зла. «Я, конечно, сволочь, но не такая!», «Я могу ей изменять, но никогда ее не брошу!»

Четвертое. Простая привычка к удобной и устроенной жизни тоже удерживает супругов рядом друг с другом. Некоторые мужчины искренне считают, что семья для того и создается, чтобы упростить жизнь одинокому человеку, сделать ее более комфортной и приятной. А романы на стороне – это только «приправа» к спокойной, размеренной супружеской жизни.

Пятое. Дети являются удерживающим фактором, но только в том случае, если жена (мать) всячески поддерживала контакт между отцом и детьми. Ошибка многих российских женщин в том, что они играют в «добрую мамочку», которая всех поймет и простит, и в «строгого папочку», который придет и накажет. В результате в ситуации потенциального развода «детский» фактор не играет никакой существенной роли. У мужчины давно сформировано впечатление, что дети растут как-то сами по себе, не требуют особых усилий, во всяком случае с его стороны, следовательно, ничего с ними не случится, если родители разведутся и будут жить отдельно. Иногда муж и жена разделяют мнение, что до 10–12 лет детям более нужна мать, а после – отец. В этом случае отец может просто не успеть «вступить в должность».

Шестое. Не нужно недооценивать зависимость мужчин от мнения общества. Может, им все равно, что скажет сосед, но есть еще коллеги, близкие родственники, друзья, которые могут придерживаться законов семьи или относиться с особым уважением к супруге. Если мужчина не знает, как скажется развод на его репутации и отношениях с другими людьми, он не будет спешить. По иронии фигурой, сдерживающей мужчину от решительного шага, может оказаться, например, теща или брат жены, с которыми сложились исключительные дружеские отношения. В семье мы ищем эксклюзивного отношения к себе и, если удается его обрести, дорожим им. Кстати, таким существом может быть домашний пес, особенно если речь идет о бездетной паре. Оба супруга не могут «бросить» собаку, потому что им кажется это высшим проявлением греховности – обидеть божью тварь.

Седьмое. Иногда мужчину удерживает ощущение, что жена без него пропадет. «Она такая слабая, не сможет за себя постоять!», «Она же больная, кому она такая нужна?», «Если бы нашелся такой надежный и добрый мужчина, как я, тогда можно было бы передать ее в хорошие руки!» Павел Санаев в своей повести «Похороните меня за плинтусом» как раз описывает опыт проживания у бабушки и дедушки. Бабушка была психически больным человеком и изводила всех домашних. Особенно доставалось маленькому герою повести, которого называли не иначе как идиотом и сволочью. Дедушка оправдывал такое существование и, по воспоминаниям внука, рассказывал своему напарнику по рыбалке: «Она же больная психически, Леш. Тридцать лет назад у нее мания преследования была. Рассказала на кухне какой-то анекдот про царя, а через несколько дней пришли топтуны, забрали из соседней квартиры Федьку Зильбермана, врача, и о ней спросили: “Кто такая, почему она такая молодая, нигде не работает?” Объяснили: мол, с ребенком сидит. А с ней паника: “Меня посадят, меня заберут…” Побежала к Верке, соседке, а та подбросила: “Конечно, посадят! Этого за анекдот взяли, того посадили!” Что с ней творилось, Леш! Шубу новую я из Югославии привез – в клочки изрезала. Духов флакон “Шанели” – разбила. Говорила, придут с обыском, найдут, скажут – связь с заграницей! В троллейбусе кто-то взглянет, она выбегает, ловит такси. Дочь под одеялом прятала, шептала: “Доченька, меня посадят, будь умницей, слушай папу!” Мне посоветовали ее в клинику положить, я положил. Так ее до волдырей искололи, еще хуже стало. Мне советуют сейчас ее в клинику положить, хотя бы на месяц. Все-таки время другое, можно и с врачами договориться, и навещать. Но не могу я! Она меня за тот раз тридцать лет клянет, предателем называет – как я ее на этот раз положу?»

Многие браки держатся на жалости и сострадании к другому, более слабому человеку. Иногда больной супруг удивительным образом стимулирует продуктивность здорового, которому не приходится засиживаться дома, и единственный способ сохранить благоразумие для него – это вести внешне активный образ жизни. Болезнь может пропитывать отношения так, что уже трудно определить, где правда, а где наваждение. Мужчин, которые годами живут с не совсем уравновешенными, но психологически сильными, давящими женщинами, особенно жалко.

Шесть причин пойти к цирюльнику после объявления развода. Почему они бегут в парикмахерскую вместо того, чтобы принять решение?

Есть одно странное наблюдение. Если жена объявляет мужу о разводе, он быстро собирается и идет в парикмахерскую. Один из моих клиентов сбрил бороду, которой гордился десять лет, за которой ухаживал и которая ему, прямо скажем, шла. Другой побрился наголо, что ему, наоборот, совсем не шло. Но то был случай, когда, кажется, чем хуже, тем лучше.

«Зачем он это сделал? Ведь дело же не в прическе? Я же его бросаю не потому, что он не умеет ухаживать за волосами или не бреется по утрам? – недоумевает жена одного из несчастных. – Согласитесь, это странно. Я начинаю думать, что десять лет прожила с полным идиотом».

Тут я не очень понимаю недоумение женщин. Ведь и они, что бы ни случилось, первым делом бегут в парикмахерскую.

«Как же? Женщина идет в парикмахерскую, чтобы хорошо выглядеть. Принято, чтобы женщина была хорошенькой. Неухоженная женщина – это нонсенс. Замужем она или в разводе, она должна мчаться к мастеру причесок, чтобы соблюсти приличия. Это как мыться по утрам». – «Значит, прическа помогает вам чувствовать себя более уверенной и, как бы это сказать поточнее, более полноценной?» – «Ну да». – «Вот вам и первый ответ».

Меж тем далеко не каждая женщина так же часто ходит к парикмахеру, как и в ванную. Для большинства из нас поход в парикмахерскую – праздник. Мы и приурочиваем его к праздникам, каким-то особым событиям, когда новая прическа была бы особо уместной.

Может быть, поэтому мы и недоумеваем – почему на новость о разводе они реагируют, как на мы на новость о вступлении в брак? Почему они готовятся к разводу, как ко дню рождения? На свободу – как на праздник? Неужели они этого только и ждали? И просто не могут сдержать своих сильных радостных чувств?

«Иногда борода – это просто борода», – ответил мне мой коллега. «Иногда сигара – это просто сигара», – говорил Фрейд. Но мы-то знаем эту мужскую уловку – переворачивать все с головы на ноги. Потому что сами ею пользуемся постоянно.

Помимо того что мужчина хочет сохранить лицо и хотя бы внешне не выглядеть полным идиотом (а кто он, если от него уходит даже жена? Вот уж кому предписано терпеть до конца), он спасает свою мужскую самооценку. Когда женщина бросает мужчину, она надеется на понимание того, что это происходит вовсе не потому, что он слишком плох или слишком хорош, просто она его больше не любит. И все. Она любит кого-то другого. Этот другой, может быть, в сто раз хуже – у него пивное брюхо, он старше предыдущего избранника на пятнадцать лет, и у него ноль целых ноль десятых на банковском счете. Но почему-то любовь указала на этого типа. И следующую часть своей жизни женщина посвящает ему. Разве это непонятно?

Вот такая простая и естественная логика как раз и непонятна мужчине. Первое, что он подумает, когда ему объявляют об уходе, так это…

Вы думаете, что он всплеснет руками и вскрикнет: «Боже, теперь я никогда не увижу эту великолепную, редчайшую женщину!» или «Я полный дурак. Довел свою жену до того, что она решила уйти»? Ага, как бы не так!

Первым делом он подумает, что жена недооценила его в постели: «Я ее ублажал, и вот мне благодарность за труды, за постоянное, без выходных, напряжение и монотонный безответный труд!»

Собравшись с духом, рискуя получить неприятный ответ, отставной муж спросит: «Чего тебе не хватало?», имея в виду удовлетворенность браком, то есть сексом. Потому что мужчина готов терпеть любой брак, если в качестве компенсации он получает хороший секс. Такой обмен большинству мужчин кажется разумным.

И что женщины отвечают в таких случаях? Первым делом выкатывают список, тщательно составленный при подготовке к разводу. В этом списке, как правило: 1) низкая зарплата мужа; 2) неприятная сцена, которую муж устроил в гостях; 3) странный комплимент, сделанный в день ее рождения; 4) некупленная норковая шуба (честно говоря, норковая шуба у каждой из нас могла бы оказаться на первом месте и вообще снять всякое напряжение вокруг ситуации развода, да и сам развод. Но это слишком просто – прямо подсказать ему выход!); 5) дети, которыми он не занимается. И далее… Всего десять пунктов.

Пробежав глазами по такому списку, отставной муж, скорее всего, порвет его на мелкие кусочки – там нет для него ничего интересного, а значит, существенного. «Понятно. Ты просто сошла с ума. Или решила помаяться дурью, как все твои сумасшедшие подруги». И, успокоившись, пойдет в парикмахерскую. Немного освежить образ. Давно собирался…

Но и это не последняя причина сходить к цирюльнику в ситуации развода.

По сути, это реакция протеста против насилия над своим Я. Развод – это всегда насилие, если не сказать издевательство над незаинтересованными лицами. Бреясь наголо или сооружая хохол на голове, мужчины протестуют. «Да пошли вы все к черту!» – говорят они общественному мнению, которое, как они правильно угадывают, с удовольствием обсудит и подробности, и причины развода. «Да плевать я хотел на твои желания, милая!» – говорит вам муж, кандидат на выход. «Я вовсе не собираюсь следовать твоим предписаниям. Ты хочешь разводиться – пожалуйста! А я пошел в парикмахерскую. Ты живешь как хочешь? Ну так не удивляйся ничему. Я буду творить то, что мне взбредет в голову. И на голову…»

Поход в парикмахерскую сродни древнему ритуалу перевоплощения накануне грандиозных перемен – инициации, охоты, выздоровления. Меняя облик, мужчина как бы переодевается, чтобы его не узнали. Я не я, хата не моя. Давнишний прием, которым пользовались американские индейцы. И не только. Фокус с переодеванием – это древний ритуал перевоплощения в другого человека, более удачливого и неуязвимого. Резко меняя облик, мужчина интуитивно или сознательно хочет произвести очень сильное впечатление, повлиять или на обстоятельства (общественное мнение, коллег, друзей семьи), или на своего потенциального врага (жену возможного соперника).

Итак, направляясь к визажисту, стилисту или к парикмахеру, мужчина совершает символическое бегство от неприятностей и готовится к новому этапу жизни, который, как он рассчитывает, будет более удачным.

Внешнее преображение касается, конечно, не только прически. Мужчина действительно может начать активно ухаживать за собой, просто возвращаясь в пору ухаживания за своей женой, во времена, когда все было хорошо и сулило только счастье. «Мы же были счастливы, вспомни. Ты же любила меня, я это точно знаю. Стоит только вспомнить. Видишь, я снова красивый и молодой. Как ты любишь…»

Муж может вспомнить и прежние упреки жены в неопрятности. Поверьте, мужчины вовсе не такие свиньи, как думают некоторые жены. Начиная с того момента, как ему будет брошена черная метка, муж переберет в голове все женские упреки и претензии, пытаясь понять, какая из них была самой серьезной и оказалась роковой. Мужчина останавливает свой взор на внешности, потому что рассуждает примерно так: «Моя жена все время ухаживает за собой, проводит много времени у зеркала, значит, скорее всего, ей не нравится то, что она видит. Ну что ж, можно и прихорошиться».

Наконец, муж может пойти на кардиальные изменения. Чем серьезнее угроза развода, тем радикальнее перемены. Начнет бегать по утрам, сменит гардероб, отправится в путешествие. Вы будете потрясены: все, о чем вы его просили все эти годы, пошло в ход. Вы хотели с ним танцевать? Пожалуйста, он записался на танцы и уже танцует сальсу. Вы ждали, когда он защитит диссертацию? Десять лет коту под хвост. Оказалось, нужно было подождать всего три месяца, чтобы он вышел на кафедру с решающим докладом. Чем дольше вы ему машете рукой, тем активнее он развивается.

Но делает он это уже не затем, чтобы вам понравиться, а просто использует подсказки, как развиваться и жить дальше. Ведь когда вы ему объявили о разводе, он растерялся, и все, что у него было, – это навыки, которые он приобрел в браке с вами. Он борется за себя, свою репутацию, свое самолюбие в одиночку, но вашими методами.

Итак, у мужчины как минимум шесть причин сходить в парикмахерскую, как только ему объявят о разводе.

Первая – прийти в чувство и придать себе более уверенный вид.

Вторая – выразить протест против насилия над своей личностью.

Третья – сменить образ, чтобы стать неуязвимым для привычных обстоятельств.

Четвертая – продемонстрировать всем свою независимость и уверенность в будущем. Ну и ошарашить жену.

Пятая – понравиться жене, а также напомнить ей о лучшем, романтическом периоде в их отношениях, периоде ухаживаний.

Шестая – от растерянности, следуя подсказкам из прошлого брачного опыта.

Дебют развода: мужчины и женщины

Особенность мужской логики состоит в том, что ее не интересуют нюансы отношений между людьми, она направлена на конкретные цели.

Общественная мораль, репутация, мнения коллег рассматриваются мужчиной как сопутствующие обстоятельства, которые можно преодолеть самыми разными путями – игнорировать, договариваться, разрушать. Важна цель, а не средства. Важно выиграть войну, а не десяток сражений. Победителя не судят. Завоеванную страну можно восстановить. Старую территорию можно сдать ради новой – более привлекательной и многообещающей.

С точки зрения женского сознания такое поведение – неслыханный цинизм. Женщина, даже если она подает на развод сама, не видя другого выхода, сто раз выверяет слова, которые она скажет и ему, и его родственникам, и людям вообще. Она будет искать морального оправдания для своего разрушительного поведения. И такие мотивы, как «ради ребенка», «ради сохранения репутации семьи», будут для нее не менее важными, чем «ради своего собственного счастья». Более того, женщины так много думают о внешней, публичной стороне дела, что начинают и сами верить, что их личная жизнь и поступки целиком диктовались высоким предназначением и особой женской миссией – страдать за других.

Мужское поведение отличается наглой прямотой, женское – перепутанной нравственностью. Женщине трудно поверить, что ее мнение, ее желания и потребности игнорируются после того, как они перестают быть общими с мужем. Ведь она же помнит о нем и теперь, после разрыва. Она помнит о том, что он любит поесть, какой у него размер одежды и обуви, когда у него день рождения. Сразу после развода женщина может совершать нелепые поступки, например покупать бывшему мужу одежду (свитер, носки, рубашки, нижнее белье) и приносить все это ему на квартиру, которую он снимает после развода. Она может приготовить ему обед, напечь пирогов и отправить детей с «передачей». Такие демарши чрезвычайно злят мужчин и расцениваются ими как издевательство. «Зачем она напоминает мне, что я беспомощный, слабый ребенок, который до сих пор нуждается в ней?», «Мне не нужны ее подачки. Зачем мне подарки от женщины, которая не захотела со мной жить?», «Очень ловко: вначале разрушить семью, отобрать у меня имущество, а потом присылать пироги к обеду».

Женщина хотела бы сохранить хорошие отношения с мужем, искренне готова помочь бывшему супругу и продолжать заботиться о нем. Мужчина же видит, что она просто хочет сохранить свое влияние на него, чтобы принуждать его делать все, что ей вздумается.

Мужчину интересует не вопрос психологии отношений, а вопрос физической территории. Даже если он дарит квартиру своей бывшей, то все равно решает вопрос своей территории и видит в квадратных метрах настоящий источник и своего влияния, и своей силы.

Если применять экономический критерий и иметь в виду, что уровень жизни мужчины связан с масштабом территории, на которой он может оказывать влияние (то есть властвовать), то легко заключить, что развод после брака со стажем становится все менее выгодным предприятием: за 6–10 лет супружеская пара успевает обзавестись жильем, которое нужно делить. Но если женщина рассчитывает решить свой жилищный вопрос в следующем браке, то мужчина начинает думать, как обезопасить свое имущество, чтобы никогда больше его не делить. Он горько переживает потерю подвластного ему пространства. Мужчина может не чувствовать и не догадываться, с какой болью и напряжением даются женщинам дети, но помнить всем своим нутром, как трудно давался ему каждый рубль, вложенный в недвижимость.

У меня есть подозрение, что представление о физическом пространстве, подвластном мужчине, входит в его глубинную идентичность. И потери, которые он несет, посягательства на его территорию мужчина воспринимает как посягательства на его глубинное Я, как ущерб, нанесенный его личности.

Известно, у каждого человека есть ощущение собственных границ, демаркационной линии своей личности.

У некоторых людей размеры Я чрезвычайно раздуты. Например, у Наполеона (как и у Гитлера) было патологически увеличено ядро личности. Более того, оно никогда не насыщалось, а стремилось к еще большему увеличению. Как сказал один из моих клиентов, всякий человек стремится к максимальной экспансии до последнего вздоха. «Смысл жизни в том, чтобы захватывать как можно больше пространств!» Другой клиент говорил примерно следующее: «Смысл жизни мужчины – в конкуренции! Все время приходится бороться за свое место под солнцем!» Звучит пассионарно, но бессмысленно с точки зрения миролюбивой женской психологии. Скорее всего, мои клиенты были убежденными эгоцентриками, которые считали, что весь мир, включая мужчин и женщин, думает и мыслит одинаково – так, как они.

Если мужчина озабочен своей физической или символической экспансией, то есть расширением, то женщина готова потратить всю жизнь на углубление и расцвечивание одних и тех же отношений. Мудрость женщины состоит в том, что, обладая одним мужчиной, она обладает всем миром.

И даже если это мир только одного человека, ей достаточно всего богатства именно этого человека, чтобы не смотреть по сторонам и не искать другого избранника.

При таком раскладе отношения мужчины и женщины выглядят практически идеально: он как классический экстраверт осваивает и удерживает внешние территории, она как классический интроверт укрепляет и использует этот ресурс на общее благо. Но далеко не все осознают и принимают такую формулу отношений. Традиционная модель семьи абсолютно соответствовала именно такому распределению сил в отношениях между мужчиной и женщиной. Но мы все знаем, что сегодня традиционные предписания сплошь и рядом модернизируются и нарушаются, гендерные стереотипы оспариваются, а жены и мужья живут в состоянии горячего спора или скрытого противостояния даже тогда, когда никто из них не готов ни к разводу, ни к раздельному проживанию и воспитанию детей.

Женщину интересуют отношения между всеми членами семьи, а из всех семейных «приобретений» – дети. Это так традиционно, что мы могли даже забыть обсудить этот важный вопрос. Мужчина не видит ценности отношений с детьми. Пока они маленькие, он уверен, что они от него никуда не денутся. Вернее, его даже расстраивает, что он от них никуда не денется. Дети раздражают мужчину как фактор его зависимости. Мужчины склонны действовать прямо и независимо. В молодости у них есть такая возможность – игнорировать любые привязанности и обязательства. Но теперь, когда годы потрачены на апробацию своего «семейного сценария», мужчина обнаруживает себя связанным кучей обязательств, которые придется каждый раз, когда предстоит крутой маневр, учитывать.

Если мужчину интересует женщина, то рождение ребенка, беременность рассматриваются им как ловушка для избранницы. Родив ему сына или дочь, женщина навсегда окажется привязанной к нему через детей и посредством материнского инстинкта. Но когда она его все-таки бросает или он сам переключается на другую, более привлекательную особу, дети рассматриваются мужчиной уже как капкан для него самого.

Логика мужчины проста: «Если я не живу с ней, то почему я должен платить за все ее причуды?», «Это она хотела детей, она их родила, она пусть их и воспитывает», «Еще не известно, мои это дети или чужого дяди», «От такой стервы можно ожидать чего угодно». Когда мы женимся по любви, мы абсолютно уверены, что вытащили счастливый билет и, в отличие от большинства, будем счастливы. Когда мы разводимся или просто ссоримся, разочаровавшись в исключительности своего брачного союза, мы очень легко соскальзываем в пучину обыденного сознания, переходим на язык простых и грубых понятий: все мужики – козлы, все бабы – стервы, «Дети никогда меня не слушали. Так какого рожна я теперь буду их слушать? Вот теперь узнают, как жить без отца», «Бывшая жена все равно настроит их против меня. Бесполезно дарить подарки, платить алименты. Спасибо никто не скажет», «Дети должны слушать и уважать отца, что бы ни случилось. Я сильнее их психологически, физически. И смогу заставить уважать себя», «Она сама прибежит и будет попросить помочь в воспитании детей. Придет подростковый возраст, они начнут конфликтовать. Она не будет знать, что с ними делать. Особенно с мальчиками: пьянки, гулянки, ранний секс, наркотики. Я сам таким был. Она не выдержит и приползет ко мне на коленях».

Психологически обязательства перед детьми принять очень трудно. Зависимость от несовершеннолетних детей унижает мужчину. Он чувствует, что теперь перестал управлять ситуацией. Даже если раньше он ничего не делал, лежал на диване и плевал в потолок, не удосужившись узнать, где оплачивают квартирные счета, все-таки он был в своей телеге, в своей повозке. «Никто не сможет согнать меня с моего дивана!» – вот кредо той разновидности мужчин, которые лучшие свои годы тратят на конкуренцию с диванными клопами. И вдруг – переворот! Теперь он уже не на своем диване. Теперь он уже не в своей повозке. И эта чужая повозка тащит его как попало и куда попало.

Как правило, неудовлетворенность браком к началу развода такая высокая, что ни у кого не хватает ни сил, ни желания спокойно обсудить историю своей семьи, неоправданные ожидания и перспективы отношений между супругами, которые, может быть, навсегда теперь связаны общими заботами о детях.

При разводе психологически страдают все стороны. Страдание как наказание за отступление от табу заложено в саму модель традиционной семьи. Идеальная (в некотором смысле) традиционная модель отношений, рассчитанная на вечный брак и семью навсегда, не выдерживает развода. Развод в принципе не заложен в модель традиционной семьи.

Традиционная модель содержит предписания, которые противоречат процедуре развода.

● Жена должна слушаться мужа, подчиняться его воле.

● Жена должна заботиться о детях. Основное ее предназначение – дом, дети, кухня, то есть внутреннее устройство семьи, расходы.

● Муж – кормилец и защитник. Основное его предназначение – обеспечивать внешние контакты семьи, статус, доход.

● Муж должен принимать основные решения, касающиеся жизни семьи, – где семья будет жить, куда пойдут учиться дети, как будут складываться отношения с родственниками и знакомыми.

Вот почему развод так мучительно проходит и для мужчины, и для женщины, и для детей. Речь идет о христианской модели семьи в православном или католическом варианте.

Все последующие модернизации семьи направлены на то, чтобы ослабить взаимную зависимость мужа и жены, сделать отношения менее жесткими, однозначными, а также на нормализацию процедуры развода. Уже протестантская модель семьи предполагает взаимозаменяемость мужчины и женщины. Ее принцип: «То, что может один супруг, позволено и другому». Наибольшее количество разводов дает именно эта «американская модель семьи».

И процедура заключения брака, и процедура развода, да и отношения в семье уже достаточно категоризированы и формализованы, кроме того, семейный институт обсуживает большое количество специалистов (адвокаты, воспитатели, женские организации, институты социального страхования), поэтому кажется, что не остается неосознанных проблем взаимоотношений. Популяризация психологии развивается большими темпами, так что все категории граждан вне семьи и в семье получают достаточное количество знаний, чтобы оценить и свои чувства, и свои сомнения, и свои желания. Казалось бы, не осталось уже ни бессознательных мотивов, ни неожиданных проблем, но качество отношений, как верно подсказывает читателю интуиция, зависит не от ума, а от умения поддерживать, сохранять взаимную симпатию и восторг, с которых начинаются отношения между мужчиной и женщиной.

Семья – это бизнес, развод – банкротство и раздел активов

Сегодня жены все чаще обеспечивают социально-экономический статус в семье. В условиях социального расслоения, атмосферы конкуренции и схватки за положение в обществе брак становится одним из наиболее верных способов социального продвижения, лифтинга, подъема по социальной лестнице.

Притом что у мезальянсов трудная судьба, мы все больше встречаем семьи, состоящие из супругов с большими различиями в возрасте, доходах, культуре, вероисповедании.

Смею предположить, что от брака никто уже не ждет окончательного и пожизненного решения проблем своего личностного, профессионального, социального роста. Люди начинают понимать, что семья – это предприятие с большими рисками и низкими гарантиями. А это уже не семейная установка, а установка на развод.

Статистика

В России разводятся в два раза чаще, чем в США (на сотню браков приходится 30–40 разводов) и во Франции (20–40). За годы перестройки на 40 % увеличилось количество пар, которые не хотят вступать в законный брак, и на столько же стало больше тех, кто разводится в течение первых пяти лет.

Развод и деньги. Гарик Богомазов из «Отпетых мошенников» пять лет прожил вместе с самой красивой девушкой на свете Варей, которую нашел в Санкт-Петербурге. Теперь они расстались. Каким-то чудесным образом бывшей супруге удалось добиться запрета встреч отца и ребенка по суду. Теперь за каждую встречу с сыном Варя требует кругленькую сумму в две с половиной тысячи долларов. «Почему не пять тысяч?» – возмущается отпетый отец, нельзя же так дешево «оценивать» своего сына…

Мармеладная Катя Лель известна сегодня больше как участница одного из самых дорогостоящих бракоразводных процессов со своим бывшим продюсером. Отношения Кати и ее гражданского мужа (женатого между тем настоящим юридическим браком) ухудшились, когда они стали зарабатывать сотни тысяч долларов. Было что делить на глазах у бедных зрителей и слушателей, которые оплатили и это шоу.

Развод Романа Абрамовича с супругой Ириной задал планку, которую трудно будет взять в ближайшее время. Пять с половиной миллиардов фунтов стерлингов – такова была сумма иска, предъявленного господину Абрамовичу в одном из лондонских судов. Лондон имеет репутацию мировой столицы разводов – города, в котором развод может стать самым прибыльным или, наоборот, самым убыточным предприятием, доведя забывших о пуританской морали супругов до банкротства. Роман Абрамович разумно перевел процесс в отечественное русло. Российский суд взыскал с него в пять раз меньше. Расстались полюбовно, сошлись на дружбе.

Две писательницы с опытом разводов с олигархами – Татьяна Огородникова и Оксана Робски – с удовольствием, подробно, почти с бухгалтерскими выкладками рассказывают, по какому финансовому сценарию может проходить развод с рублевским магнатом. Размеры чеков имеют значение. На женщину из среднего класса они производят сильное впечатление – хотя бы из-за длины столбцов и количества нулей. «Да если бы мне хоть сотую долю того, что ей досталось…»

Социальная зависть и отчаянная уверенность в том, что любовь, конечно, нельзя продать за деньги, но за очень хорошие – можно, создают неблагоприятный фон для неравных (по имуществу) браков. Конкуренция из хорошеньких провинциалок, готовых вначале на скромный паек, не ломающих голову над мыслями о греховности продажной жизни содержанки, настолько высока, что самый конченый негодяй и преступник в розыске, но с деньгами может рассчитывать на двести кандидаток на выбор. Так уверяет известный сводник, человек нижайшего достоинства Листерман, которого за глаза называют клистерманом.

Для сравнения: в брачных агентствах пропорции иностранных женихов и российских женщин – 1:50.

Спрос на девушек с завышенным уровнем притязаний, но низкой самооценкой очень сильно превышает предложение. Несостоявшаяся содержанка без образования часто опускается до проституции. Учиться идут немногие. Они могут снизить планку требований, то есть начать охоту за более скромным доходом, но брак так и останется для них комплексным абонементом в другую жизнь.

И только в отдельных случаях женщине удается отстоять и себя, и имущество, встать на ноги, поднять детей. Чем выше пьедестал, тем больнее падать. Дело не только в том, что бывший супруг становится очень опасным врагом и преследователем, дело еще и в том, что приходится в корне менять свои привычки, круг знакомств. Психологи считают, что резкое падение статуса приводит к шоку, сравнимому с травмой после потери близких людей. Таким женщинам не позавидуешь… Может, и нет никого счастливее жены олигарха, но точно нет никого несчастнее, чем бывшая жена олигарха, изгнанная королева.

И все-таки отношение к деньгам у мужчин и женщин различается и во время брака, и во время развода.

Первое. Женщины относятся к своему браку как к бизнесу – часто вынужденно тяжелой работе по обслуживанию мужских желаний и представлений о жизни. Женщина принимает доминантную роль мужчины, если он обещает ей достаточное вознаграждение за старания. Это справедливо не только для финансовых мезальянсов. Поэтому, разводясь, женщина рассчитывает на хорошее «выходное пособие».

Мужчина считает, что женщина была не его домработницей, а весомой статьей расходов. Он с раздражением вспоминает неразумные покупки, поездки и прочие «капризы», на которые он бы не потратил и копейки. Естественно, развод, с мужской точки зрения, должен поставить точку в финансовых аферах женщины. То есть женщина все уже получила, причем «за так», и теперь ей неплохо бы и самой потрудиться. Если жена пилила мужа за низкую зарплату, плохую маневренность, неумение договариваться с нужными людьми, ей все вернется сторицей. «Ты все пела – это дело, так пойди же попляши!»

Второе. Когда женщина предъявляет финансовые претензии, она руководствуется не строгими, а фигуральными подсчетами. Она рассуждает примерно так: любовь бесценна, моя любовь – это еще и терпение, вряд ли найдется та, которая бы терпела его капризы. За этими рассуждениями следует наобум названная большая цифра. «Наверное, это стоит двадцать тысяч евро!»

Если мужчине предъявить такую аргументацию, он возмутится: «Ну и где ее любовь? С какой это стати я стал бы покупать любовь? Если что и было, то все уже оплачено, а сейчас она для меня чужой человек. Следовательно, я ей ничего не должен».

Большинство впервые разводящихся мужчин и женщин надеются, что им удастся договориться. «Мы же интеллигентные люди!» Но на деле это не удается почти никому. Женщина требует по максимуму, мужчина не хочет платить ничего. Компромисс невозможен, если позиции сторон слишком различаются. В условиях ссоры бывшие супруги начинают буквально утаскивать из-под носа суммы друг у друга. Перспектива суда заставляет их предпринимать немедленные агрессивные действия до того, как имущество и счета будут описаны судебными исполнителями. Кто первый, тот и выиграл. Детская игра….

Третье. Предметом судебных споров становится недвижимость. И хотя это юридический вопрос, скажу не без иронии, что и ее пытаются оккупировать. Кто первый занял, тому она и принадлежит. Дело в том, что каждому из нас действительно нужно где-то жить. И хотя кодекс джентльмена предписывает мужчинам оставлять жилье бывшей жене и детям, но из-за того, что квартирный вопрос решается сегодня ценой колоссальных усилий, мужчины начинают судебные тяжбы вокруг жилья и пускают бывших по миру.

Один мой клиент, приличный вроде бы человек, доктор наук, не постеснялся отсудить у своей жены-домохозяйки половину квартиры, притом что дети остались с ней. Другой вообще повернул юридическую аферу таким образом, что на момент развода оказался владельцем жилья, в которое въехал по прошествии пяти лет после свадьбы.

Остап Бендер, укравший у мадам Грицацуевой покой и один пустополый стул, кажется теперь ангелом, а не брачным аферистом.

Еще одна схватка поразила меня своей абсурдностью. Любовный треугольник: он уходит от жены с двумя детьми к любимой женщине. Жена говорит: «Предатель! Уходи к ней голым!» Любовница: «Вот видишь, какая она стерва! Ей от тебя нужны только деньги!» В конце концов, она соглашается принять его без «приданого». Но что делает муж? Он соображает, что его любовница такая же дура, как и жена, не ценит мужских достижений и хочет выбить у него почву из-под ног. Он бросает обеих.

Мужчина часто рассуждает: нет брака, не будет и развода. Одна проблема порождает другую. Нужно просто прервать этот порочный круг.

Многие мужчины, пережив тяжелый развод, зарекаются жениться. Богемный художник Никас Сафронов был женат на француженке – несколько недель, затем на итальянке – одиннадцать лет и пришел к выводу, что даже в его случае – успешного, богатого и популярного художника – женщин интересует материальная сторона отношений. Я совершенно уверена, что Никас получает всегда то, что хочет. Красивые, зависимые, глупые, молодые (а значит, неопытные) девушки-содержанки стали частью его имиджа. Во всех интервью он рассказывает одну и ту же историю несчастного, брошенного любовника, чей талант хотя и востребован, но еще не оценен. Вы можете стать следующей!

Бракоразводные процессы с новыми русскими невестами. Мужчине не нравится, что теперь его будут донимать судебными исками, претензиями, обвинениями в том, что он и раньше был плохим отцом, а теперь и подавно. Главное – теперь будут не просить, а требовать у него денег.

Надо сказать, что жены, которым не удалось за время долгой супружеской жизни приручить мужчину и сделать из него источник стабильного дохода, очень часто ведут себя с жадностью дорвавшихся до жертвы акул. Они быстро соображают, что ребенок является способом получения доходов с бывшего мужа.

После развода одни женщины борются за детей, другие – за совместно нажитое имущество, используя детей как инструмент добывания денег. В конечном итоге одни остаются с деньгами, квартирами, машинами, но теряют детей психологически или юридически; другие остаются c детьми, но зачастую в комбинации с нищетой. Этим двум крайностям в женских судьбах после развода противостоит альтернатива – снова выйти замуж и, не получив удовлетворения и сатисфакций после старой истории, начать новую семейную сагу. Такие женщины борются за семью в целом со всеми ее плюсами и минусами. Мораль простая: за что боремся, то и получаем.

За годы перестройки и путинской стабильности брак успел потерять свой первоначальный смысл. Из социального института, ячейки общества, в рамках которой решалось очень много социальных задач (воспитание детей, совместное ведение хозяйства, поддержание определенного уровня здоровья и нравственности), брак превратился в институт социально-экономического лифтинга, стал способом резко изменить свой социально-экономический статус. То есть брак стал рыночным феноменом. А это не могло не сказаться на брачных настроениях российских мужчин. Они стали рассматривать и женитьбу, и развод с точки зрения вложений-доходов, экономических затрат.

Несколько лет назад молодая певица Лена Савина, гражданская жена певца Жени Белоусова, взявшая его фамилию, родила от женатого пятидесятилетнего бизнесмена Виктора Бондаренко девочку Женю. По его словам, он купил ей дом на Рублевке, обеспечивал всем, но счастливой жизни не получилось. Любовь прошла.

Развод усложнило то, что Бондаренко долгие годы состоял в бездетном браке и дочка была его единственной наследницей. Бондаренко не отказался обеспечивать свою вторую семью. Но потом вдруг решил забрать девочку у матери. По словам Белоусовой, на этом настояла бездетная жена Бондаренко. Бизнесмен же утверждает, что Елена шантажировала его ребенком, требуя все большие суммы денег.

В итоге мать тайно увезла девочку из дома, который для них снимал Виктор, и спрятала ее. Вместе с дочкой Лена забрала из дома несколько коллекционных икон и драгоценностей от Фаберже на десять миллионов рублей. В результате на нее было заведено уголовное дело по статье 158 часть 4 Уголовного кодекса (кража в особо крупных размерах). Женщину задержали. Параллельно было возбуждено уголовное дело по статье 119 (угроза убийством). Виктор предоставил в прокуратуру записи, где Елена угрожает взорвать его.

Суд решил передать Женю на воспитание отцу, а матери разрешить приходить к ней один раз в неделю, а потом и вовсе лишил ее родительских прав.

Елена нарушила минимум четыре пункта статьи 69 Семейного кодекса России, считают в суде: 1) «совершила умышленное преступление против жизни второго родителя», угрожая ему физической расправой; 2) «осуществила психическое насилие над ребенком» – доказательством тому стали кадры рыдающей Жени в одном из телевизионных репортажей (в суде посчитали, что ребенка заставили плакать ради придания остроты телесюжету); 3) «злоупотребила своими родительскими правами» – ведь мать самовольно лишила отца возможности видеться с дочерью; 4) «уклонилась от выполнения родительских обязанностей» – именно так опека и суд расценили то, что 1 сентября Елена не отвезла Женю в школу.

В момент написания книги Савина скрывается в США, преследуемая частными детективами. Въезд на территорию России означает для нее не только отнятие ребенка, но арест за кражи и неподчинение суду.

Случаи, когда публичные или наделенные властью и деньгами отцы начинают чинить произвол в отношении своих бывших семей, множатся. Скандальный телеведущий Андрей Караулов украл своего собственного ребенка у бывшей жены, не жалея красок для оправдания своего поступка.

Для тех, кто еще (к счастью) не посвящен в перипетии этой истории, приведу длинную выдержку из статьи известного обозревателя «Московского комсомольца». Ольга Богуславская пишет: «Ксения и Андрей Карауловы заключили брак в 1999 году. Сын Василий родился в октябре 2003 года. В январе 2006 года Ксения Васильевна Караулова ушла от мужа, а в августе состоялся развод. По словам Ксении Васильевны Карауловой, после расставания бывший муж приезжал к ней и проводил время с ребенком – она препятствий не чинила. Однако в ноябре 2006 года он обратился в суд для определения порядка общения с ребенком. В декабре 2006 года решением суда порядок был определен: раз в неделю, по субботам, с 9 часов утра до 21 часа, при условии возвращения ребенка домой, к матери, ко времени сна. Караулов А.В. решение суда не обжаловал, и в январе 2007 года оно вступило в законную силу.

В мае 2007 года Андрей Караулов обращается в суд с иском об определении места жительства ребенка. В июне Андрей Викторович изменил исковые требования. Поскольку его бывшая жена не лишена родительских прав на сына Василия, было понятно, что местом жительства четырехлетнего ребенка суд определит место жительства его матери. Поэтому вместо определения места жительства Андрей Викторович обратился в суд с иском об изменении порядка общения с ребенком. Отец Васи посчитал возможным предложить другую схему: четыре дня в неделю ребенок будет жить у него, а три дня – с матерью.

Потом было несколько судебных заседаний <…> решением по этому делу был сохранен прежний порядок общения отца с сыном Василием (по субботам с 9 до 21 часа) и определено место жительства ребенка по месту проживания его матери.

Итак, в течение года Караулов брал ребенка, но не регулярно (из-за частых отъездов). Тридцатого ноября Караулов А.В. вместе с группой неустановленных вооруженных лиц, предположительно сотрудников правоохранительных структур, средь бела дня похитил ребенка в момент его прогулки с няней на детской площадке и увез его, как выяснилось позже, на свою дачу в Наро-Фоминском районе Подмосковья. Тринадцатого декабря Ксения Караулова приехала туда вместе с руководителем отдела опеки и психологом. Пускать незваных гостей на территорию дачи не хотели. Руководитель отдела опеки позвонила начальнику охраны, к воротам вышел человек и сказал, что пройти на территорию могут все, кроме Ксении Васильевны. Когда открыли ворота, Ксения бросилась во двор, где гулял Вася с незнакомой ей женщиной. Ребенок бросился к матери, ее стали отстранять, а в это время Вася кричал: “Мама, где ты была, когда мы поедем домой?” Андрея Викторовича дома не оказалось, зато вскоре подоспела милиция. Ксении Васильевне велели покинуть дом».

Наверное, Андрей не догадывался, что все, что он делает, известно многим разведенным женщинам по их опыту развода с менее заметными мужьями.

Тактики здесь простые.

Первая. Оклеветать свою супругу по максимуму. Общественная мораль относится с осуждением к разведенным женщинам. Поэтому здесь правильно действовать по принципу «нет дыма без огня». Господин Караулов смело объявил, что его бывшая супруга наркоманка и одновременно алкоголичка. По-видимому, она спилась и скурилась за время четырехлетней супружеской жизни с Андреем, другого времени у нее на это просто не было.

Вторая. Действовать через проверенных людей в расчете на мужскую солидарность. Фактором сплочения мужчин, увы, по-прежнему является убеждение, что женщину нужно держать в узде, строгости, а в случае неповиновения – наказывать. Поэтому желание господина Караулова совершить противоправный поступок во имя «справедливости» вызывает отклик. На деле он выкрал своего сына Васю, причем при помощи сотрудников УВД. Якобы с санкции Солнечногорской прокуратуры! Притом что события происходили на территории Москвы, вдали от прокуратуры.

Третья. Мотивировать свое поведение благородным желанием воспитывать своего сына, подчеркивать любовь к ребенку и внимание к его здоровью. Журналисты, которые решили внести ясность в вопрос и поддержать Ксению в ее желании решать все по закону, неделями не могут выйти на контакт с господином Карауловым, который все время «за границей». А в это время ребенок находится на его даче в Наро-Фоминске, которую зрители знают по программам Андрея Караулова. Никакого другого мотива, кроме мести женщине, бросившей его, не просматривается.

Но господин Караулов пошел дальше, нарушая одну за другой статьи Уголовного кодекса: нанесение морального ущерба, нанесение вреда чести и достоинству граждан и… разжигание межнациональной розни. Дело в том, что второй муж Ксении – казах по национальности. А это, с точки зрения бывшего мужа, настораживающая, если не сомнительная характеристика.

Четвертая. Инициировать суды, подавать один за другим судебные иски, подводя под свои действия правовую базу. Один из ходов – доказать, что бывшая жена невменяема и не может отвечать за ребенка. В качестве доказательства Карауловым приводятся факты из последующей жизни супруги: второй сын Ксении Эрик Бекбосынов, как пытается заверить общественность «доктор» Караулов, тяжело болен, даже парализован, и находиться рядом с ним маленькому Васе опасно для здоровья. Другим ходом в случае Караулова стало использование для поддержки людей с громкими именами, героев его же программ.

В любой другой стране по совокупности обстоятельств товарища давно арестовали бы. Безнаказанность бывших мужей в отношении бежавших от них жен стала нормой, которая обычно объясняется перегруженностью работой органов УВД, прокуратуры, опеки. Однако, как показывает опыт господ Бондаренко и Караулова, дело в «особой заинтересованности» этих инстанций.

«Бывший муж забирает сына Жасмин» – так провокационно звучали заголовки публикаций, сопровождающих скандальный развод певицы Жасмин. Сериал о тяжелой участи девочки из Дербента, которую сделал звездой шоу-бизнеса жестокий продюсер Семендуев, остался в прошлом. В прошлом фотографии побоев на лице певицы, ее интервью с больничной койки. Эта история, как и история Валерии и Шульгина, закончилась разводом и разделом бизнеса. Общие дети всегда являются поводом для давления на супругу. Теперь артистка Жасмин налаживает новую жизнь, свою и сына Миши. По словам Жасмин, ее бывший супруг и отец мальчика Вячеслав Семендуев общается с ребенком и даже забирает его к себе. Но пока обходится без судов, хотя добрыми отношения и не назовешь. Жасмин всячески поощряет более или менее длительные свидания Семендуева с сыном. «Я приветствую тот факт, что он с ним общается, – говорит Жасмин. – Это хорошо для ребенка. Миша каждый день с ним созванивается, разговаривает, рассказывает про успехи в школе. Папа раз в неделю его забирает, и они куда-нибудь вместе ходят. Меня же лично его встречи с отцом никак не касаются. Мы с ним совсем не общаемся». Это текст интервью, данный несколько лет назад Жасмин «Новым известиям». По счастью, в этой истории развода слухи так и остались слухами.

История с бывшей россиянкой и беглой француженкой актрисой Натальей Захаровой – первая ласточка в публичном поле.

«Выполнишь мое желание – дам повидаться с дочерью!» Интересная закономерность: в семейной жизни такие женщины использовали секс в качестве предмета торга: «Выполнишь мое требование, будет ночь любви!» Стоит только удивляться, до какой слепоты доходят мужчины, выбирая в качестве королев женщин-хищниц. «Ничего, – думает такой мужчина. – Она привыкнет. Я ее приручу. Выйдя замуж и родив ребенка, она станет мягче!» Дело все в том, что против молодости и красоты трудно устоять, когда они так открыты и доступны.

Женщина-хищница, рожая ребенка, исходит вовсе не из своего материнского инстинкта. Она рассуждает примерно так же, как и ее потенциальный жених: «Ничего, я его приручу. А после рождения ребенка – он у меня в руках. Он будет выполнять все мои желания!»

Брачные ожидания очень сильно сказываются на продолжительности брака и сценарии развода. Если супруги долго скрывали друг от друга свои истинные намерения, каждый из них воспринимает развод как время реванша. И без того плохие отношения становятся невыносимыми. Самая тяжелая правда, которую обнаруживает мужчина, – то, что его не любили и уже не полюбят. Фокус, как говорится, не удался. Все это время невеста, а потом жена держала фигу в кармане, а по ночам, когда он сгорал от страсти, обдумывала планы, как его пустить по миру.

О женское коварство! Чем более развита фантазия у мужчины, тем ярче картины измены, которые ему рисует воображение, тем сильнее страдания, тем неудержимее желание отомстить за поруганные надежды и попранные чувства. Опыт Отелло, который погубил Дездемону почем зря, кажется, ничему не научил мужчин. Хорош гусь – муж может вбить себе в голову невесть что и потом всю жизнь преследовать невинную супругу, опираясь исключительно на свою придумку. Бурная фантазия одинаково подводит мужчин и тогда, когда у них есть повод для ревности и осторожности, и тогда, когда такого повода нет.

Мужчина склонен думать, что повод для ревности скорее есть. Женщина долго может не замечать измен своего супруга и будет последней, кто об этом узнает. Такое счастливое свойство женской психики связано не столько с легкостью характера, сколько с ощущением своей слабости перед обстоятельствами и неготовностью вступать в какую-либо открытую борьбу. Женщина стремится жить или мирно, или уж если воевать, то тайно, скрытно, не подавая вида, нанося неожиданные удары, да еще и прибегает к помощи многочисленных знакомых. Мужчина готов воевать открыто и при первых подозрениях, что на его честь посягают, и вообще при первом удобном случае.

Основные вопросы, которые решаются родителями и которые сказываются на развитии детей, следующие.

● С кем будет жить ребенок? Кто будет постоянно заботиться о нем? Кормить-поить, учить, укладывать спать, любить?

● Кто будет платить за все это?

● Будет ли ребенок общаться с родителем, который теперь не проживает с ним под одной крышей?

● Как часто?

● Может ли ребенок звонить ему?

● Как часто ребенок будет видеться с бабушкой и дедушкой со стороны того родителя, который теперь живет отдельно?

Не будем продолжать этот список спорных вопросов, которые лучше (хотя и формально) изложены в Семейном кодексе. Ясно, что и в этом изложении ребенку-дошкольнику они не по силам. А большинство разводов новой генерации совершается до того, как детям молодых еще родителей исполнится семь лет. То есть родители едва-едва справляются с первыми брачными кризисами первого, третьего и пятого годов.

На языке детей эти вопросы формулируются по-другому и сводятся к одному: «А что, теперь папа и мама, дедушка, бабушка больше не будут меня любить?» Для ребенка семья – это собрание источников любви, а ее разрушение означает, что теперь этих источников становится меньше. Это и создает панику у маленьких детей. У них конкретно-образное мышление – они еще не понимают значения денег. Они не могут поддержать разговор на тему «папа – безответственный негодяй». Но они четко реагируют на уровень тревожности близких и на приближение опасности. Ниже мы поговорим еще о том, какие вопросы волнуют детей и как на них отвечать. А пока, если вы еще не приняли решение разводиться, давайте подумаем, стоит ли это делать и как можно этого избежать (в том числе и при помощи вашего малыша).

Прилично разводиться. Неприлично разводиться неграмотно!

Модели семей

Модель первая: папа – деспот. Наша семья (в советское время), по определению психолога Владимира Дружинина, является сумасшедшей смесью православия и язычества. Мужчина в такой модели обладает невероятной властью и авторитетом, но всю ответственность он делегирует жене, матери. Часто основная его роль – инициировать семью, а семейная поденщина его уже не интересует. Отношения в семье могут напоминать схватку, которую выигрывает психологически или физически сильнейший. Договоренности здесь могут не действовать, все будет разрешаться через битье горшков. Итак, первая модель семьи с доминантным отцом (рис. 1).

Рис. 1. Советская семья с доминантным отцом

Модель вторая: папа – ребенок. Иногда его называют подкаблучником. Эта модель деформировалась в результате того, что в войнах и военных конфликтах мы теряли огромные мужские популяции. В модели этой семьи потерялась фигура отца, и уже новой генерации юношей пришлось занимать место ребенка. Не зря говорят об инфантилизме наших мужчин. Дети в обеих моделях эмоционально ближе к матери (рис. 2).

Обе модели были аномальными, поскольку отец исключался из процессов воспитания и рассматривался как кормилец. Аномальная модель семьи выживала в советские времена именно за счет развитой системы внешкольного воспитания и образования. Полноправными членами семьи могут быть другие родственники, знакомые, друзья. Она разрушилась в период перестройки. Груз ответственности стал непосильным для наших женщин, и это спровоцировало, с одной стороны, массовые разводы и женскую эмиграцию, с другой – нарастающую армию социальных сирот.

Рис. 2. Советская семья с подчиненным отцом

Модель третья: нормальная (папа – главный, но заботится обо всей семье). Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как физически более сильном и социально принимаемом. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. Ребенок в эпицентре интересов родителей. Это их главная забота, дети – главный интерес семьи, который выше всех остальных и для отца, и для матери. Нормальная модель семьи доминирует во Франции, Италии.

Женщина отвечает за атмосферу в семье, оберегается и почитается. Вопреки расхожему мнению о том, что французские мужчины ходят на сторону, они очень дорожат семьей и знают наверняка, что измена может стоить им общественной репутации и значительной части состояния. Разводы во Франции настолько дорогое удовольствие, что многие вполне ответственные мужчины и женщины предпочитают жить в гражданском браке, чтобы избежать ненужных расходов на адвокатов и позорного раздела имущества (рис. 3).

Рис. 3. Нормальная семья. Ответственность и власть между родителями распределены пропорционально

Модель четвертая: папа – это мама, мама – это папа. Такая семья часто называется американской или протестантской. Для нее характерна балансировка власти и ответственности то в пользу отца, то в пользу матери. Ребенок растет как потенциально равноправный взрослый. Именно такая модель семьи активно пропагандируется у нас вместе с ценностями успеха, карьеры, больших доходов, конкуренции, рынка и другими протестантскими ценностями (рис. 4).

Рис. 4. Паритетная семья, построенная на принципиальном равенстве всех членов семьи

Молодые родители ориентированы на личную карьеру и успех.

Поскольку «американская» семья самая модная, несколько критических слов в ее адрес. Такая структура семьи по определению неустойчива, партнеры ведут разные счета, конкурируют и в семье, и на работе, никогда не претендуют на абсолютную близость и зависимость, а больше озабочены равенством вкладов – психологических, сексуальных, экономических. Тем не менее в таких семьях отцы привлекаются к воспитанию детей на равных с матерями условиях. Поражает, насколько выросло там число отцов-одиночек, которые пытаются успевать и дома, и на работе, имея по 3–5 детей. А жена может уйти к другому или заниматься бизнесом. Современная американская семья стареет, браки заключаются чаще уже после сорока, а средняя продолжительность жизни семьи – 15–16 лет. Дети вырастают, и родители разлетаются по разным аэродромам. Основной мотив развода: нам нечего больше строить вместе.

«Американская» модель, кажется, учитывает интересы обоих родителей, в том числе матери, которая тоже сегодня хочет развиваться и продвигаться. Но она оставляет ребенка в одиночестве. Ведь когда оба родителя на работе, наши дети остаются одни или с нянями. Еще один вариант – их перебрасывают бабушкам. Очень часто родители надеются, что все это временно. По биографиям звезд отечественного шоу-бизнеса, самых занятых и самых востребованных, мы знаем, как печально может сложиться судьба их детей, которых они как-то незаметно потеряли в борьбе за успех. Сын режиссера «Бригады» Алексея Сидорова в колонии. Дочка Кузьмина погибла. Даже ребенок из благополучной семьи Эдиты Пьехи Илона Броневицкая не может простить маме своего одинокого детства никому не нужного ребенка.

Идя на варианты «временного» решения вопроса, с кем будет ребенок, родители:

● оставляют его в ситуации крайней неопределенности, которую дети переносят хуже всего. Они не понимают, нужны ли они хоть кому-то;

● вынужденно лгут, обещая забрать его на праздники, или с нового года, или «вот купим квартиру и будем жить вместе»;

● дают ему ясно понять, что он хоть и «временная», но обуза, помеха, непосильный груз. Его не за что любить;

● обрекают себя самих на детскую ненависть. Пожизненную. Дети не мучают родителей «временными» обещаниями.

Оценка ресурсов семьи

Первое правило развода: прежде чем разводиться, оцените шансы своей семьи на выживание. Приведенные выше модели семьи достаточно просты, чтобы вы узнали в них свою семью. Если вы привлечете для такой диагностики супруга: «Дорогой (дорогая), а как ты думаешь…», то вам удастся согласовать представления о семейном устройстве, что само по себе – огромный шаг по сближению родителей. Но самое главное – не забыть привлечь к этой аналитической работе ребенка. Мой опыт показывает, что подростки прекрасно справляются с задачей. А вот дошкольникам нужно дать карандаши и попросить нарисовать семью. Это известный тест «Рисунок семьи», он очень хорошо описан, а руководство по этому тесту можно купить в книжном магазине. Но если вы не специалист, то, пожалуйста, просто обратите внимание на некоторые детали рисунка.

Кто из членов семьи изображен на рисунке?

Не забыл ли «художник» себя?

Кто из членов семьи ближе к ребенку (автору рисунка)? (Физическая близость указывает на психологическую, эмоциональную близость.)

Какими цветами они нарисованы?

Насколько подробно изображены? (Чем подробнее, тем больше ребенок любит своего героя.)

Какого размера фигуры? (Чем больше места персонаж занимает на листе, тем больше места он занимает в душе ребенка.)

Охотно ли ребенок рисует? Не переключается ли он на рисунок автомобиля, собаки или пожара в соседнем дворе? Настолько важна (болезненна или, наоборот, интересна) тема семьи?

«Рисунок семьи» – повод поговорить с малышом о том, как он видит и чувствует происходящее в семье. Спросите его, почему он нарисовал все так, а не иначе. Уверена, вы узнаете много нового.

Сопоставив свои соображения и результаты обсуждения с супругом и ребенком, вы получите более полную картину того, что у вас в данный момент происходит. Расхождения – это не повод для конфликтов, это повод для активного сближения.

Но если ребенок забыл нарисовать одного, а то и обоих родителей, значит, он не чувствует связи с ними. Для него родители вовсе не те люди, к которым он обратится с вопросом, тревогой или просьбой.

Второе правило развода: прежде чем разводиться, используйте дополнительный ресурс семьи. Возможно, ребенок просто не понимает, что происходит в семье, поэтому у него самое фантастическое представление о своих родителях. Если ваш супруг вынужден задерживаться на работе, что в интересах семьи, нужно рассказать малышу, что он делает («тушит пожары», «лечит детей», «перевозит груз»). Не забывайте, что формула «папа зарабатывает деньги» непонятна малышу. Он может вырасти с ощущением, что взрослых заставляют заниматься чем-то неинтересным, монотонным, что он живет с несчастными родителями, которые беспомощны перед обстоятельствами.

Мамам, которые решили развестись

Поскольку основными инициаторами разводов оказываются мамы, им неплохо знать самим, какое будущее их ждет. Некоторые обобщения, сделанные здесь, вы не встретите ни в одной книге.

Развод ухудшит ваш материальный статус. Часть денег уйдет на развод. Институт семьи сейчас переживает кризис повсеместно, но с разными последствиями. Например, в США стоимость одного часа работы адвоката оценивается в 200–300 долларов, а для того чтобы выпрыгнуть из семейной лодки, нужны 5–10 тысяч долларов и 2–3 года судебных разборок. Кроме того, выигрывает тот, кто богаче. Именно поэтому наши девушки, вышедшие, казалось бы, успешно замуж за иностранцев, бегут назад домой, прихватив с собой детей: им просто финансово не отыграть ни ребенка, ни состояние. Российские разводы в этом смысле самая дешевая и легкая процедура, но они психологически более опасны. Девятьсот женщин ежегодно погибают от рук ревнивых мужей, которые только подозревают о наличии соперника. Четырнадцать тысяч гибнут от домашнего насилия: они и хотели бы уйти, но не тут-то было. А вот распад детоцентристской французской семьи сопровождается наследованием по детской линии; жена, даже прожив с мужем десять лет, лишается возможности наследования, как, впрочем, и последующие жены. Наследство отца делится между детьми. Американцы же судятся в основном из-за детей, поскольку имущество у них и так разделено.

Но и потом развод оценивается не только как психологическая травма, сопоставимая с гибелью близкого человека, но и как ухудшение материального состояния. Женщины переживают по поводу прямого снижения доходов: им кормить детей. Мужчин больше беспокоит физический факт сужения территории, если приходится переезжать на меньшую жилплощадь. При этом наши мужчины стремятся подселиться к родителям, где быт устроен и налажен. Особую надежду они возлагают на матерей. В противном случае следует неминуемый повторный брак – на даме с территорией, иногда первой попавшейся «неплохой» женщине. Таким образом восстанавливаются спокойствие, владения и власть мужчин. Кстати, зоопсихологи утверждают, что любой самец сходит с ума, если его лишить владений. Биология…

Как мама, так и дети, которые, как правило, остаются с ней, вместо предполагаемого улучшения их жизни получают все доказательства своей незащищенности и ненужности. Я с большим сочувствием отношусь к положению женщины в браке с человеком, который не хочет поддерживать семью ни материально, ни эмоционально. Но пока жизнь показывает, что после развода материальный и социальный статус разведенной женщины ухудшается.

Развод ухудшит вашу репутацию, даже если вы святая. Основная ответственность за семью возлагается на женщину. Если произошел развод, то это прежде всего пятно на женской репутации: не уберегла семейный очаг, не придумала чего-нибудь эдакого хитрого, чтобы мужа ублажить, утешить. В этом мы приближаемся к мусульманской норме женщины-утехи.

Общественная мораль по-прежнему требует именно от женщины быть хранительницей очага и отвечать за благополучие и сохранность семьи.

Женщины не спешат с повторными браками. Во-первых, они претендуют на любовь и в этом видят основное условие и повод для создания семьи. Любовь – это то царство неформальных отношений, в которых наши женщины чувствуют себя как рыбы в воде. «Он меня не любил», – говорит о своем бывшем муже женщина. «Она меня не слушалась», – говорит наш российский мужчина, рассчитывая на власть и подчинение.

После развода вам придется еще больше заниматься детьми, а не собой. Развод потребует одного-двух лет, чтобы вы могли восстановиться психологически, встать на ноги, адаптироваться к новой ситуации. Поскольку об отношениях ни в семье, ни в постели у нас говорить не принято, то и развод превращается в схватку, где все решается силой.

Вопреки вашему представлению о справедливом разводе отец детей может не только не помогать материально, но и не участвовать в их воспитании. Среди тех отцов, у которых к моменту опроса миновало менее пяти лет после развода, часто встречались со своими детьми 44,1 %. Дальше цифры идут на снижение: если после развода прошло от пяти до девяти лет, то часто видеть детей хотят только 31,9 % отцов. Если минуло десять и более лет – всего 24,5 % опрошенных отцов. Доля же тех, кто встречается с детьми редко, повышается, соответственно, с 43,7 % до 54,5 %, а тех, кто не встречается никогда, – с 12,2 % сразу после развода до 17,2 % по прошествии десяти и более лет.

На частоте встреч отцов и их детей после развода сказываются разногласия между супругами по этому поводу уже в процессе распада брака. При наличии разногласий 17 % отцов никогда не видят своих детей. Дети, становясь взрослее, иногда сами исправляют ошибки родителей. Но это лишь в случае, если отцы хотят сохранять отношения с детьми и воспитывать их. Ответы мужчин показывают, что лишь половина отцов, не имеющих контактов с детьми, огорчены подобным положением.

Таким образом, только треть отцов, если судить по их собственным оценкам, достаточно часто видят своих детей и могут в какой-то мере заниматься их воспитанием. Однако ответы женщин на тот же вопрос существенно отличаются от ответов мужчин, они в два раза чаще говорят об отсутствии каких-либо отношений между отцом и детьми (34,9 % против 17,2 %); соотношение не меняется, даже если супруги живут в одном городе (26,3 % против 11,7 %). Таким образом, наши мужчины склонны преувеличивать свое участие в воспитании детей после развода, ограничиваясь алиментами. Теоретически они признают за собой обязательства, но на практике находят много поводов отлынивать, переводя все стрелки на супругу: сама виновата, не нужно было разводиться.

Игры с алиментами известны всякой разведенной женщине. Вначале могут попросить не подавать на алименты, чтобы не посвящать коллектив в семейные дела: мол, сам буду платить. Потом платят только время от времени, обещая детям впечатляющие подарки в будущем – вплоть до большого наследства в виде квартиры, машины, компьютера, поездки за границу. И после развода многие женщины и дети рассчитывают на улучшение в отношениях с бывшим мужем и отцом. Кроме того, отцы чаще всего не знают, сколько денег уходит на содержание и воспитание ребенка, и искренне верят, что планка ежемесячного пособия по уходу за ребенком, которую ставит государство, обеспечивает прожиточный минимум. Есть также пресловутая «черная» зарплата, с которой нельзя взыскать алименты, но именно она и составляет основной доход отцов.

Недовольные решением своих жен мужья могут попытаться силой вернуть свою семью и не будут стесняться в методах. Чаще всего вопрос стоит так – или квартира, или ребенок. Если вам дорога психика ребенка – бегите, а через два или три года можно вернуться к решению квартирного вопроса.

К разводам не случайно относятся со страхом и тревогой не только дети, но и их мамы. В силу того что развод до сих пор рассматривается как крайняя мера пресечения тяжелых семейных отношений или наказания неверного супруга, взрослые идут на него в условиях открытого конфликта, принципиального несогласия и взаимного презрения. Сцены насилия, свидетелями которых являются наши дети, на фоне развода только учащаются. Полиция предпочитает не вмешиваться.

Формулы укрепления уверенности ребенка в хорошем будущем. После развода большинство отцов исчезают с горизонта, в лучшем случае выплачивая минимальные алименты. Говорить ребенку в такой ситуации «папа любит тебя» не приходится. Гораздо честнее и полезнее сказать: «Теперь мы будем жить вдвоем – и мне нужна твоя поддержка». Создать уверенность в хорошей перспективе даже в такой маленькой семье просто необходимо.

Несмотря на то что вас саму терзают сомнения, справитесь ли вы с этой сложной ситуацией, нужно внушать ребенку уверенность: «Я никогда ни при каких обстоятельствах тебя не брошу. У нас все получится, потому что мы вместе». Развод – это повод для еще большего сплочения семьи.

Во время развода страдает самооценка у всех участников драмы, в большей мере тех, кого бросили. Дети всегда оказываются в положении брошенных и проигравших. Они больше, чем мы, нуждаются в реабилитации и психологическом допинге. Хвалите и подбадривайте ребенка в любых его начинаниях. Если ребенок еще не умеет кататься на велосипеде, на роликах, плавать – самое время компенсировать эти дефициты.

Не замыкайтесь в пределах своего дома. На фоне развода правильнее ходить в гости, в кино, больше играть с детьми. Дети должны почувствовать, что произошедшая в семье перемена не обрушивает их жизнь, не сопровождается бесконечными проклятьями и неприятностями, что это необходимая мера, чтобы со временем жизнь всех членов семьи наладилась и стала лучше.

Есть несколько типичных вопросов, на которые дети хотят услышать ответы, поэтому возвращаются к ним многократно, требуя подтверждений: почему развелись родители? Кто плохой? Почему другие не разводятся?

Эти вопросы связаны с комплексом вины у детей. Развод рассматривается детьми как форма наказания. Логика такая: кто-то провинился, его удалили с поля, условно говоря, поставили в угол. Это кто-то из членов семьи. Мама? Папа? Я? Понятно, что в случае вины ребенка гнев всех обрушится на него.

Что ответить? «Никто не виноват», «Когда люди понимают, что им трудно жить вместе под одной крышей, они разъезжаются. У тебя ведь тоже не со всеми дружить получается», «Иногда люди не сходятся характерами и решают разъехаться».

Полезный урок, который должны усвоить дети на примере своих родителей, состоит в том, что существует такое явление, как совместимость. Им пронизана вся культура и природа. Не сочетаются зеленый и красный, не живут в одном доме волки и ягнята… Не играют в классики баба Яга и Иван-царевич. А вот в карты могут играть. Обратите внимание детей и порассуждайте, почему Коля и Петя дружат? Может, потому что они соседи? Или потому, что один любит поесть (вон какой упитанный), а другому некуда девать конфеты и печенье, которыми набиты карманы? А может, потому что их родители когда-то познакомили, да так и повелось. Не ленитесь рассуждать с ребенком о взаимоотношениях людей. Детям очень интересны они сами. Они очень любопытны и с удовольствием подслушивают разговоры взрослых о том, что они знают и думают о других людях. Потому что каждый из них ждет и немного боится большой взрослой жизни. И важно сказать им: «Она не только страшная, но и интересная! Ты не представляешь, как еще много приключений нас ждет впереди!», «В твоей жизни ничего страшного не случится. Ты будешь ходить в свой детский сад, играть со своими друзьями. Но теперь мы чаще будем вместе».

Нельзя молчать, когда в семье проблема, ведь ребенок может воспринимать ее как собственное горе, которое ему предстоит пережить в одиночестве. Нужно понять самой и дать знать ребенку, что, несмотря на ухудшение материального положения, качество отношений в самой семье только улучшилось. Вы просто обязаны набраться сил и пройти этот этап достойно. Если вы не будете справляться, а рядом не будет друзей или родственников, которые бы помогали вам, ситуация в семье начнет откровенно ухудшаться. И через несколько лет несмотря на то, что вам и так досталось от жизни, вы можете получить упреки своих детей: «Не нужно было бросать отца. С отцом было лучше. Сама виновата». Самое страшное в жизни женщины не потерять психологически мужа, а потерять эмоциональную связь с детьми.

Шесть способов влюбить в себя мужа

Есть несколько этапов супружеской жизни, когда супруге придется активизироваться. Связаны они вовсе не с брачными кризисами, а с кризисом идентичности у мужчины. Они происходят примерно в 20, 30–35, 40–45 и 50–55 лет.

Первый. Для мужчины важны его сексуальный статус и уровень достижений. Но сексуальный – на первом месте. Рассчитывать на то, что мужа с таким интересом удовлетворят моральный облик жены, ее хозяйственность и другие черты добропорядочной женщины, не приходится. Напротив, откровенная эротика, инициатива и активность, вплоть до агрессивности, удержат мужа возле вас даже в неудержимый период.

Второй. Еще один верный способ «подкачать» мужскую самооценку – комплименты, которые мы готовы говорить нашим супругам. Эта «мужская слабость» настолько сильна и известна, что если вы до сих пор не отработали до автоматизма ритуалы восхваления своего мужа, его легко может увести любая другая, сказав всего пару ласковых слов. Хвалить нужно всё (ум/костюм) и с намеками на исключительность и большой потенциал вашего избранника.

Третий. Известно, что мужчины ярче реагируют на своего потенциального соперника, чем на возлюбленную. Держите возле себя несколько друзей-мужчин. Как? Да просто не отказывайтесь общаться с ними, обсуждать нейтральные дела, чтобы муж видел, что вы интересная собеседница не только для него. И что вы – не заурядная домохозяйка, с которой можно обсуждать только цены на продукты, домашнюю утварь и детские проблемы.

Четвертый. Если ваш муж любит футбол, вам просто повезло. Потому что значительная часть его эмоций будет канализироваться в спорт. Мужская компания и адреналин болельщика – невинные мужские забавы вне дома. Поддерживайте хобби мужа, они заполнят время более опасных для семейной жизни увлечений. Более того, вы сразу прослывете понимающей женщиной. Потому что, увы, большинство мужчин пока жалуются на то, что жены не понимают их увлечений и считают, что это напрасная трата средств и времени, которые должны принадлежать семье.

Пятый. Резкая смена внешности супруги снесла крышу не одному женатому мужчине. Им кажется, что теперь у них новая женщина. Сильнее всего они реагируют на смену прически и цвета волос. Яркий цвет помады тоже может оставить впечатление сильной перемены. Мужчины обычно затрудняются сказать, что именно их потрясло в изменившемся образе жены. Похоже, они реагируют на сам факт символической смены партнерши.

Шестой. И наконец, не упустите возможности уехать на 2–3 недели. Исследования показывают, что пик мужской тоски по супруге наступает на третьей неделе. Если вы продержите его на «голодном пайке» (ведь он не только лишается секса, но и возможности вас видеть-слышать, прикасаться к вам), вас встретит изрядно соскучившийся, осатаневший от тоски и готовый на все супруг. За это время даже самые несообразительные из мужей если не поймут, то почувствуют, что им без жены очень плохо. Да что там плохо – невыносимо! Не забудьте спросить его в это время: «А ты меня любишь?» Еще бы! А что это, если не любовь, – такая тяга к жене?