Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a Ты будешь мамой! / Ольга Кавер АСТ Москва 2014 978-5-17-084027-4 © Кавер О., 2014 © ООО «Издательство АСТ», 2014

Ольга Кавер

Ты будешь мамой!

Моему папе,

ушедшему в другой мир

во время написания этой книги.

Спасибо за жизнь

Введение

Как эта книга пускала корни…

Тринадцать лет назад я узнала, что такое бесплодие на собственном опыте: у меня было диагностировано вторичное бесплодие неясного генеза. Это когда врачи обычно говорят: «У вас все хорошо. Пытайтесь!» И мы пытались. Но ничего не получалось. После пары лет попыток я поняла, что причины бесплодия могут носить не только физиологический, но и психологический характер. И я начала разбираться в себе…

Я посвятила этому занятию полгода и… забеременела.

Я так долго ждала этого, что сначала не поверила. Врачи не поверили тоже: беременность была обнаружена только с третьей попытки, когда нашему сыну шла уже десятая неделя внутриутробного развития.

Прошло восемь лет. Я стала мамой пятерых детей.

И я поняла, зачем мне был дан тот опыт – мне надо передать его всем тем, кто мечтает о желанном ребенке. И я начала писать первую книгу «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» Параллельно я начала вести тренинг с аналогичным названием и продолжать свое повышение квалификации как психолога.

В конце 2011 года книга «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» увидела свет. В книге ведется работа с личностными причинами бесплодия – это причины, которые мы накопили, проживая свою личную историю.

Но параллельно я много работала с методом системных расстановок. Сначала я получила диплом о повышении квалификации как системный психолог Высшей школы психологии и сертификат Вислохского института системных решений, затем прошла сертификацию по структурным расстановкам, расстановкам страхов, симптомов. С 2012 года я преподаю в Институте консультирования и системных решений (г. Москва) курс по работе с психологическими причинами бесплодия для психологов и специалистов помогающих профессий, а также специальный курс для врачей, работающих в сфере репродуктивных технологий, беременности и родов.

За время моей работы с клиентами я провела более 1000 расстановок на тему возникновения причин бесплодия. И я поняла, что методы системной психологии и системных расстановок очень эффективны в решении подобных проблем. Я начала проводить свои исследования в этой области. А потом в моей голове начала созревать новая книга, так как я думаю, что очень важно рассказать о тех важных и иногда шокирующих взаимосвязях между нами и жизнью наших предков.

Да, иногда вы будете шокированы, читая эту книгу.

Но в результате внутри вас будет запущен целительный процесс восстановления порядка.

А когда есть порядок, то поток жизни начинает течь легко и свободно.

А вместе с этим потоком в нашу жизнь приходят дети…

Мне важно отметить, что все написанное в этой книге является результатом моего опыта работы с парами, мечтающими стать родителями, и может не совпадать с мнением и концепциями моих уважаемых учителей. Все написанное в книге является моим авторским видением и методикой работы с темой бесплодия.

Все имена в книге изменены. Большинство примеров из расстановок являются составленными из нескольких наиболее часто встречающихся в работе ситуаций.

Раздел 1

Нереализованное желание родить ребенка и наша семейная система

Глава 1

«Отключите мне голову», или два вида психологических причин бесплодия: личная история и системные причины

Виды психологических причин бесплодия.

Личностные причины бесплодия.

Системные причины бесплодия.

Что такое расстановка.

Замещающее восприятие.

Модель голограммы

Итак, мы начинаем…

Давным-давно жила-была девушка Маша. Маша хорошо окончила школу и поступила в Университет. Так как Маша была и умница, и красавица, то за ней начали ухаживать молодые люди. И пришла ЛЮБОВЬ, которая через некоторое время проявилась и на телесном уровне актом соединения двух любящих начал: мужского и женского. Но любовь-то пришла, а сомнения остались: молодой человек не спешил делать предложение руки и сердца, да и жить где, было непонятно, на какие финансы – тоже неясно. И в голове звучал голос мамы, что «сначала нужно образование получить, а уж потом семью заводить», и, вообще, «успеешь еще с пеленками набегаться», сначала «поживи для себя, мир посмотри, а то я мало что в своей жизни видела – тебя рано родила». Поэтому любовь – любовью, а каждый месяц в голове, чем ближе к заветной дате начала месячного цикла, тем отчетливей звучал голосок, говоривший: «Только бы не забеременеть! Только бы не забеременеть!» К третьему курсу Машино подсознание хорошо усвоило эту программу – ведь наше подсознание, как джин из сказки, воспринимает наш внутренний монолог как приказ и действует как Ангел из анекдота:

В трамвае едет мужчина, за его спиной стоит его Ангел. Мужчина мрачно размышляет: «Денег нет. Коллеги сволочи. Жена проститутка. Жизнь ужасна». Ангел про себя: «Странные желания, но хорошо, буду исполнять!»

Так в подсознании Маши образовалась программа: «Только бы не забеременеть».

Спустя еще год любимый бросил Машу, найдя свое счастье в отношениях с ее лучшей подругой. И тогда Маша про себя решила: «Все мужчины – нехорошие люди!» (мягко говоря). Да еще к тому же и ненадежные. Как с такими можно семью построить? А тем более детей рожать? Родится ребенок, а он раз – и к лучшей подруге сбежит? Так в подсознании Маши образовалась программа: «Рожать надо только от надежных мужчин», а еще лучше «от идеальных».

Шли годы, личная жизнь у Маши активно продолжалась, несмотря на ее убеждения. Да нехорошие люди среди мужчин продолжали попадаться, но иногда встречались и близкие к идеальному образу варианты. И вот наконец Маша счастливо вышла замуж. За почти идеального мужчину с ее точки зрения. И вскоре они оба начали мечтать о ребенке. Об их общем ребенке – плоде любви и продолжателе рода.

Желание родить ребенка у Маши было таким большим, что оно начало занимать все ее существование. Маша думала: «Вот родится ребенок, и у нас появится полноценная семья. Вот родится ребенок, и мы будем счастливы. Вот родится ребенок, и я узнаю, что такое быть настоящей женщиной». Но шли месяцы, желанная беременность все не наступала. Так в Машиной голове сформировалась зацикленность на идее рождения ребенка.

И Маша пошла по врачам. Она сделала множество анализов, провела несколько курсов лечения и стимуляции, пока не попала к одному известному специалисту, который после долгого изучения результатов ее анализов и исследований сказал: «Дорогая Маша, где же Вы были раньше! Вы уже старородящая по нашим меркам, раньше думать надо было. А по Вашим анализам и климакс не за горами, а Вы только спохватились. Боюсь, что в Вашей ситуации только ЭКО может Вам с мужем помочь». Так в Машином подсознании появилась этикетка «Старородящая женщина на пороге климакса, которой может помочь только ЭКО».

Эту сказку можно продолжать долго-долго, но я думаю, что вы уже нашли что-то общее в тех программах и установках, которые появились в голове у Маши: все эти программы так или иначе зародились в процессе Машиной жизни и стали результатом тех или иных событий, встреч, диагнозов. Они появились в результате Машиной личной истории.

Подобные установки являются одними из основных психологических причин бесплодия. Это личностные причины бесплодия. О них и о том, как с ними работать, подробно написано в книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1].

Личностные причины бесплодия – группа психологических причин бесплодия, возникших в течение жизни женщины или мужчины в виде некорректных формулировок цели, мотиваций, подсознательных установок, программ и навязчивых идей.

Эта группа причин важна для проработки, но у нашей сказки есть продолжение.

Маша с мужем долго лечились от бесплодия в разных клиниках, пока по совету подруги Маша не попала в группу системных расстановок. Маша пришла сначала просто посмотреть – это было бесплатно, да и подруга была в таком восторге, рассказывая о том, что происходит в группе.

Первые полчаса Маша сидела в шоке. Все происходящее в центре зала было похоже на какое-то шаманство: люди выходили в центр и начинали чувствовать то, что чувствовали далекие предки человека, для которого проводилась расстановка. Позже Маша узнала, что это называется замещающим восприятием и имеет научное объяснение, исходя из законов физики: принципа голограммы и теории больших систем. Но вначале Маше было крайне непонятно все то, что происходило в зале. А на второй расстановке ее еще и выбрали заместителем на одну из ролей. Сначала Маша хотела отказаться, но потом ей стало интересно и захотелось проверить, а почувствует ли она что-нибудь, или все остальные участники группы просто подсадные игроки и притворяются. И Маша согласилась побыть бабушкой девушки, для которой делалась расстановка…

Маша встала, ведущий расстановки дал время вчувствоваться заместителям, а именно так называют тех людей, которые на время вживаются в образы родственников, симптомов, ситуаций, чувств или даже частей тела или психики того человека, для которого делается расстановка. И Маша начала чувствовать. К ней стали приходить не характерные для нее ощущения, чувства, эмоции. При этом Маша продолжала оставаться Машей, но вторым слоем приходило что-то новое и неизвестное. Затем ведущий расстановки попросил всех заместителей по очереди рассказать о своих ощущениях. И когда подошла ее очередь, Маша рассказала. После того как Маша закончила свою речь, девушка, для которой делалась расстановка, воскликнула: «Как все точно! Даже фразы такие же, как моя бабушка часто любила говорить!»

С того вечера Маша ушла под впечатлением. Вернувшись домой, она почитала в Интернете про метод расстановок и с интересом узнала, что расстановки бывают как семейные, так и структурные, расстановки страхов и симптомов, а также расстановки снов и сказок, и даже расстановки чакр, частей тела и психики человека.

После изучения информации Маша решила еще раз сходить на группу в качестве заместителя. А еще через неделю Маша почувствовала, что готова сделать свою расстановку, так как вопрос «почему же ребенок не приходит?» занимал ее все больше и больше. И Маша набрала в Интернете расстановки «Хочу ребенка» и нашла мой сайт.

Так мы познакомились с Машей.

Маша пришла в группу расстановок «Хочу ребенка» без своего мужа, сначала в качестве заместителя, просто посмотреть. Но уже на следующей группе я увидела ее имя в списке тех, у кого был свой запрос на работу.

Маша села в кресло клиента и заметно напряглась. Это было естественно – клиентское место всегда добавляет как ощущение напряжения, так и ощущение концентрации. И мы начали расстановку.

С чего начинается обычно расстановка? С выяснения того, зачем человек пришел на расстановку, с его запроса. И эта часть работы очень важная, так как бывают запросы реальные, а бывают запросы фантастические, например: «сделать мир во всем мире!» или «чтобы с этого момента все в моей жизни было хорошо!». Но чаще, конечно, я слышу такие «нереализуемые» запросы как:

✓ Пусть мой муж изменится и пойдет к врачу наконец!

✓ Пусть ребенок придет!

✓ Пусть беременность наступит!

✓ Родители мне всю жизнь испортили, теперь вы понимаете, почему у меня нет ребенка?

✓ Найдите виновных в моем бесплодии, пожалуйста!

В чем фантастичность этих запросов, спросите вы? Вы тоже так хотите?

Да, я тоже иногда мечтаю о волшебнике в голубом вертолете.

Но… Расстановка работает с внутренними образами человека, сидящего в кресле клиента. И изменять эти внутренние образы можно только из состояния «автора» своей жизни. Из состояния концентрации на себе как творце своей реальности. А «пусть он изменится» или «пусть он придет» – это запросы из серии «магия вуду»: сделайте мне приворот, пожалуйста, приворожите нашего будущего ребенка в нашу семью. Такие запросы работают только после того, как мы их переформулируем вместе с заказчиком расстановки, ведь мы можем изменять только себя, а не других людей.

Что же такое расстановка?

Расстановка – это метод краткосрочной терапии, то есть расстановка не длится долго.

И иногда достаточно одной расстановки, чтобы цель человека в итоге была достигнута.

В чем-то расстановка похожа на психологическую хирургию: все происходит быстро, иногда болезненно в плане чувств и эмоций, после расстановки может начаться обострение – а как же, если операция была даже очень успешно проведена, то требуется время на послеоперационное восстановление. Поэтому после расстановки я даю рекомендацию позаботиться о себе: сделать что-нибудь приятное для себя любимой или любимого, для того чтобы иметь достаточно ресурсов для интеграции результатов расстановки в жизнь.

Итак, мы выясняем, в чем запрос человека, пришедшего сделать себе расстановку, и расставляем приоритеты. Бывает, что в запросе человек перечисляет около 5, а то и 10 отдельных запросов, но сделать все за одну расстановку нереально. Почему?

Потому что если сделать человека полностью гармоничным и счастливым за один раз, то он этого может не перенести. Это как операция на головном и спинном мозге одновременно с операцией по изменению пола и увеличению груди, губ, а также изменению формы носа. Как вы думаете, сколько будет продолжаться подобная операция? Думаю, что не меньше суток. Способен ли человек выдержать такую длительную общую анестезию? Я не уверена. Сколько времени понадобится для восстановления после такой операции? Тут в оценках мне могут помочь только уважаемые коллеги-врачи, но я думаю, что это очень тяжело.

Вернемся к Маше. Она уже определилась с запросом:

– Я хочу понять, какая причина больше всего мешает мне забеременеть, – сказала Маша.

– А что изменится, когда вы забеременеете? – спросила я.

– Все! Изменится все! Исполнится мечта моей жизни.

– А если я предложу снять фильм о жизни Маши после наступления беременности, то что мы увидим?

– Ну, я буду счастливой… – уже с меньшей уверенностью ответила Маша.

– А как вы это поймете?

– Я буду улыбаться. И… у меня будут бабочки в животе.

– Хорошо, но когда мы смотрим фильм, мы не видим бабочек в животе. Как другие люди заметят, что ваше желание сбылось? – Я настаивала на более подробном ответе, так как очень важно, чтобы Маша осознала, как она поймет, что все получилось, что она получила результат.

– Я не знаю, как…

– А кто заметит то, что ваше желание сбылось?

– Наверное, муж.

– А еще?

– Мои родители. Подруги. Коллеги по работе, – они заметят не сразу, чуть позже.

– По каким признакам они заметят, что у нас сегодня все получилось? И расстановка была успешной?

– Сначала я покажу положительный тест на беременность своему мужу. Потом меня может начать тошнить, брр… Потом у меня начнет расти живот. И это заметят уже все, даже коллеги. А потом я уйду в декрет, и это, конечно, заметит мой начальник. – Маше стало весело от этих мыслей.

– Хорошо. Теперь мы можем более-менее представить себе картину исполнения вашего запроса. Но я хочу задать еще один важный вопрос: а как мы поймем, что наша расстановка удалась?

– В смысле как… – Маша была немного озадачена.

– Что станет хорошим результатом нашей работы? Как мы поймем, что мы получили результат? Когда я смогу остановить расстановку?

– Не знаю… наверное, я что-то пойму. А в перспективе забеременею.

– Хорошо, а беременность – это тот желаемый конечный результат, который вы бы хотели получить? Этого достаточно? Вы забеременеете и будете полностью счастливы?

– Хм… Ну, я начну беспокоиться, чтобы с ребенком было все хорошо. Чтобы выносить. И родить легко. И чтобы ребенок был здоровым. – Маша начала погружаться в раздумья о том, сколько новых тем появится, когда она увидит две полоски на тесте.

Я решила немного помочь ей:

– Мария, тогда что же станет желаемым конечным результатом? Когда вы сможете сказать «Да! У меня ЭТО есть!»?

– Я поняла, когда рожу ребенка. И все будет хорошо!

– Хорошо – это как?

– Это значит, ребенок будет здоровым. Роды пройдут хорошо. И со мной все будет в порядке! – Маша начала улыбаться.

– Отлично, теперь мы видим картину, к которой мы идем! Подробнее о корректной формулировке целей в сфере деторождения можно прочитать в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1].

А сейчас мы можем начать расстановку…

На самом деле Машина расстановка давно началась, в тот момент когда мы начали прояснять ее запрос: чего же она хочет на самом деле? Чего ждет от меня как от расстановщика и психолога? На какие перемены в жизни она рассчитывает?

А теперь мы переходим ко второму этапу расстановки – выбираем так называемых заместителей, людей, которые будут «играть» роли важных участников Машиной жизни. Часто в группе встречаются совершенно незнакомые люди, которые видят друг друга первый раз, но когда они становятся заместителями, то совершенно незнакомая женщина может начать говорить так, как обычно выражает свои чувства мама заказчика расстановки, а мужчина, которого вы видите в первый раз, может начать рассказывать историю вашего дедушки. Почему так происходит?

То, благодаря чему в расстановках заместители чувствуют эмоции, чувства и ощущения других людей, называется «чувством замещающего восприятия» [4].

Как это работает?

Мне нравится объяснять, как работает расстановка с помощью законов физики.

Например, закона сохранения энергии: если какое-то чувство возникло в системе, то оно требует проживания себя и никуда не исчезает, а точнее, не трансформируется, пока какой-то участник системы не проживает его полностью. Но об этом позже.

Итак, как работает замещающее восприятие.

Существует одна очень интересная теория о том, как устроен наш мир. Эта теория гласит, что наш мир устроен по принципу голограммы. Что такое голограмма?

Голограмма – это техника, позволяющая создавать объемные изображения. Любая частица голограммы несет информацию о всей голограмме в целом, то есть даже по молекуле голограммы ее можно полностью восстановить.

Итак, любая частица голограммы несет в себе полную информацию о всей картине в целом. Так и каждый отдельный человек имеет доступ к общему информационному полю, в котором есть вся информация о том, что было, о том, что есть, и, возможно, о том, что будет. Доступ-то мы все имеем, но, видимо, этот доступ глубоко неосознанный. То есть сознательно и самостоятельно прочитать информацию часто мы не можем – для этого требуется специальная технология. Расстановки стали одним из вариантов такой технологии.

Заместитель в расстановке, как частица голограммы, подключается к общему информационному полю, входит в резонанс с частотой того человека, события или симптома, которым его попросили временно побыть, и начинает получать информацию. В результате взаимодействия заместителей и обмена информацией мы получаем результат, который является хорошим и желаемым для заказчика расстановки.

Почему технику расстановок по-другому называют системно-феноменологическим подходом? От слова «феномен». Феномен он просто есть, его можно наблюдать, осознавать, но не всегда феномен можно объяснить. Когда мы делаем упражнения и расстановки, часто у нас происходит что-то, но осознанно мы понять не можем что же произошло в процессе расстановки. Кто-то приходит, но мы не можем понять пока, кто и что. Пока мы не объясняем, но позже объяснение найдется. Вначале мы просто разрешаем быть тому, что есть.

В этой книге я приведу много примеров из разных расстановок, а пока мы вернемся к главному вопросу, ради чего был начат этот разговор о технологии расстановок: именно в расстановочной работе мы выявляем так называемые системные причины бесплодия. Что это такое?

Системные причины бесплодия – группа психологических причин бесплодия, сформировавшихся в родовой системе человека как до, так и после его рождения, часто заключающаяся в недостатке ресурса энергии жизни или «потока любви» [2] по двум видам причин: ранние смерти и тяжелые судьбы членов семейной системы.

Вот об этих причинах и пойдет речь в этой книге.

Тема системных причин бесплодия очень обширна и может раскрываться практически бесконечно. Тем не менее в этой книге я постараюсь рассказать вам о важных закономерностях и наиболее часто встречающихся случаях системных причин бесплодия.

В ходе чтения этой книги вы сможете:

1. Провести с помощью простых расстановочных упражнений самодиагностику.

2. Решить ряд системных причин возникновения бесплодия.

3. Разобраться в законах функционирования семейной системы, влияющих на деторождение.

4. Лучше понять себя и свои чувства, а также закономерности событий, происходящих в вашей жизни.

Итак, я приглашаю вас в путешествие по истории вашей семьи.

Это путешествие будет интересным, иногда болезненным, но в то же время исцеляющим.

Но сначала, по традиции, сложившейся среди расстановщиков, я предлагаю перейти на «ты», чтобы мы могли общаться более доверительно и легко.

Договорились?

А теперь перейдем к первым упражнениям.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Сформулируй, какой запрос мог бы быть у тебя на расстановку. Что бы ты хотела получить в результате? Что бы стало для тебя хорошим результатом расстановки? Запиши формулировку в отдельный файл или тетрадь.

2. Представь, что мы видим фильм о том, как изменилась твоя жизнь после прочтения и работы над этой книгой. Ты получила свой желаемый результат из 1 упражнения этой главы. Как это заметят окружающие тебя люди? По каким внешним изменениям в твоей жизни они поймут, что в твоей жизни произошли желаемые перемены? Кто заметит приход желаемого результата в твою жизнь? Каким образом он или она это заметит? Посмотри этот фильм в своем воображении как зритель в кинотеатре.

3. Тренировка твоего замещающего восприятия.

Тебе потребуется партнер для этого упражнения. Лучше, если это будет человек, которого ты знаешь не очень хорошо. Пусть твой партнер или партнерша загадает какого-то человека и скажет тебе только первую букву его или ее имени тебе. После чего посмотрит тебе в глаза, представляя про себя образ этого человека. И попросит тебя на время стать заместителем для него или нее.

Например, «Ты теперь не Наташа, а Х. Побудь, пожалуйста, Х.».

После этого постарайся почувствовать себя Х., не зная кто это на самом деле. Просто чувствуй. Через несколько минут к тебе начнут приходить ощущения. Важно их чувствовать, не уходить в разговоры. И теперь твоя партнерша или партнер могут задать тебе несколько вопросов, например,

– Ты взрослый человек или ребенок?

– Ты мужчина или женщина?

– Ты старше или младше меня?

– Ты больше любишь классическую или современную музыку?

– Ты живешь в одной квартире со мной или мы живем в разных местах?

– Мы родственники или просто знакомые или друзья?

Постарайся отвечать в соответствии со своими чувствами. После того как ты ответишь, попроси партнера или партнершу дать обратную связь для тебя: насколько твои ответы совпали с реальностью.

Потом вы можете поменяться ролями, и теперь уже ты загадываешь человека, которым побудет какое-то время твой партнер или партнерша.

Еще раз повторю схему упражнения для тренировки навыка замещающего восприятия:

– найди себе партнера;

– загадай какого-то человека, не говоря партнеру, кто это;

– посмотри своему партнеру в глаза и попроси на время побыть загаданным человеком;

– затем партнер начинает чувствовать ощущения загаданного человека, через замещающее восприятие;

– начни задавать вопросы, например, «Кто ты, мужчина или женщина?», «Как ты относишься к этому человеку, к этому событию?» и т. д.

Обычно очень увлекается группа этим упражнением, и я с трудом возвращаю их к процессам тренинга. Все расходятся по уголочкам, ставят мужей, друзей, коллег и выясняют, что нравится или не нравится. В итоге упражнение затягивается, так как результаты настолько удивляют, что хочется пробовать снова и снова, загадывая других людей. Самое важное – регулярно тренироваться, и тогда тебе откроется намного больше, чем ты сейчас можешь себе представить.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Психологические причины бесплодия бывают личностными и системными.

✓ Личностные причины бесплодия – группа психологических причин бесплодия, возникших в течение жизни женщины или мужчины в виде некорректных формулировок цели, мотиваций, подсознательных установок, программ и навязчивых идей.

✓ Системные причины бесплодия – группа психологических причин бесплодия, сформировавшихся в родовой системе человека как до, так и после его рождения, часто заключающаяся в недостатке ресурса энергии жизни или «потока любви» по двум видам причин: ранние смерти и тяжелые судьбы членов семейной системы.

✓ Расстановки – это вид краткосрочной терапии, проводящийся как в групповой, так и в индивидуальной форме (об индивидуальной форме я расскажу позже), с целью выявления и проработки психологических причин бесплодия.

Я понимаю, что пока много вопросов и непонимания «как это работает?». Я расскажу.

Давай пройдем вместе шаг за шагом путь к счастливому материнству.

Глава 2

Бесплодие, или нереализованное желание иметь детей

Фигура будущего ребенка.

Системная динамика

Я не люблю слова «бесплодие». Для меня оно звучит как приговор, который очень сложно преодолеть. Для того чтобы стать родителями после такого диагноза, надо пройти многочисленные анализы, курсы медикаментов, иногда и операции, и другие испытания. Почти как в сказке – пока в трех котлах не сваришься, ребенка не получишь.

Когда-то я услышала термин «нереализованное желание иметь детей». Речь шла о бесплодии. Услышала я его от замечательной Марианны Франке-Грикш из Германии, обучавшей нас работе с темой детей в Институте консультирования и системных решений. Услышала я это понятие на одном из расстановочных обучающих семинаров в Москве. И мне этот термин очень понравился. Ведь если желание пока не реализовано, то его можно реализовать. И в ближайшем будущем!

Само понятие «желание» выводит нас за рамки медицинского подхода к лечению бесплодия, которое преобладает как в нашей стране, так и во многих странах мира. Бесплодие часто звучит как медицинский диагноз, в то время как по моему опыту, к медицине надо обращаться следующим этапом. Сначала всегда надо проверить свои психологические установки, мешающие появлению ребенка в твоей жизни, затем проверить, нет ли системных причин, и только после этого идти сдавать анализы. Получается намного быстрее, экономичней по финансам и если уже я обращаюсь к врачам, то уверена, что надо лечить именно тело, а не голову и душу.

И тем более я рекомендую прочитать эту книгу тем, кто собирается идти на процедуру экстракорпорального оплодотворения: у ЭКО много подводных системных камней, о которых пока мало кто догадывается. Я в ходе работы уже нашла часть этих подводных преград, и поиски продолжаются. Но об этом мы поговорим в отдельной главе.

В целом я за сочетание психологического и медицинского подхода, но все же важно сказать, что я уверена в том, что все болезни и физиологические проявления в нашем теле возникают как следствие наших мыслей и установок. Убрав из тела симптом, мы часто забываем убрать причину этого симптома, а она находится внутри нас, но не в нашем физическом теле, а в нашей психике. И тогда симптом на новом витке проявляется с новой силой и в новом качестве. Надо работать с причиной, а не с проявлением болезни. И тогда мы меняем ситуацию в целом, меняем свое качество жизни.

Поэтому в этой книге я предлагаю использовать не слово «бесплодие», а «нереализованное желание иметь детей».

Предлагаю вернуться к нашей Маше.

Когда она услышала от меня термин «нереализованное желание иметь детей», она спросила о его значении и заметно обрадовалась, что ее желание имеет все шансы реализоваться. Оптимизма в Машиных глазах заметно прибавилось.

Я предложила Маше «расставить» ее ситуацию.

Для начала я предложила выбрать из числа присутствующих заместителя для самой Маши и заместителя для очень интересной фигуры – ее будущего ребенка.

Маша была удивлена – ведь ребенка пока не существует. Так было в ее картине мира.

А в моей картине мира ребенок уже давно выбрал своих родителей. И уже «пришел» к ним, просто пока в виде энергии. Древние славяне считали, что ребенок приходит сначала к… мужчине. Еще до 6 лет до зачатия душа ребенка выбирает своего будущего отца, которому затем помогает часто найти маму. А иногда сразу чувствует будущую женщину рядом с будущим отцом. Женщина же начинает чувствовать будущего ребенка рядом с собой за 9–12 месяцев до реального зачатия. Ощущения присутствия будущего ребенка зависят от чувствительности будущих родителей, и обычно они становятся сильнее с каждым последующим ребенком. Например, я начала чувствовать будущего ребенка, начиная с третьей дочки – за 5 месяцев я ощущала чье-то присутствие рядом со мной. Четвертого сына я чувствовала за 6 месяцев. А пятого сына – за 8 месяцев до его реального зачатия. Ощущения были настолько явственными, что перепутать это было невозможно.

Наш четвертый сын недавно сказал мне:

– Мама, а я тебя выбрал давно. Я когда к тебе прилетел, тебя увидел – у тебя было зеленое платье, и ты заходила в магазин. Я подумал – вот это будет моя мама. И выбрал тебя.

Надо ли говорить, что такие же истории я не раз слышала от других наших детей. Что интересно, старшие двое сыновей не говорили о том, что они помнят до рождения. Видимо, только тогда, когда в картине мира родителей появляется идея о выборе родителей еще до зачатия, уже родившиеся дети это чувствуют и начинают приоткрывать завесу этой тайны. Попробуй поверить в идею того, что ваш ребенок вас уже выбрал, и после этого поговорите с каким-нибудь ребенком до 7 лет. Спроси у ребенка подруги, помнит ли он что-нибудь о том, что было до того момента, когда он или она родился или родилась? Если в твоей картине мира есть вера в то, что дети выбирают родителей, ребенок это почувствует и поймет, что тебе можно что-то рассказать и не услышать в ответ «Не говори ерунды!». Попробуйте, только сначала надо по-настоящему поверить.

Я могу привести еще один пример из своей жизни.

Свою единственную (пока!) дочь Каролину я начала чувствовать за 5 месяцев до ее реального зачатия. Когда я впервые почувствовала, что она витает рядом, то очень удивилась: в тот момент я недавно развелась и снимала квартиру в Сокольниках вместе с моими двумя сыновьями. Все время я посвящала работе, и у меня не было даже кандидатуры на роль будущего отца ребенка. Но все развивалось очень быстро. С будущим отцом наших троих детей я познакомилась в Интернете, мы общались около месяца онлайн, потом он исчез, я погрузилась в работу с головой, а через два месяца он появился на сайте знакомств вновь. В этот раз мы начали созваниваться. И наконец, еще через месяц, мы встретились. И поняли, что мы зря так долго тянули. В первую ночь была зачата наша дочь Каролина. И только тогда я поняла, кого же я чувствовала все 5 месяцев до этого. Было ощущение, что наша дочь помогала нам познакомиться, буквально сводила нас вместе. А в нашей жизни случались «случайности», приятные неожиданности и совпадения. Благодаря им родились трое наших детей.

Подобные истории можно продолжать очень долго, но главное, ты видишь, что в моей картине мира то, что ребенок выбирает своих родителей до зачатия, является реальностью.

Поэтому, когда я предлагаю выбрать заместителя для будущего ребенка, я хорошо представляю, о чем и о ком я говорю.

И я предложила Маше выбрать заместителя для будущего ребенка. Маша обвела группу внимательным взглядом и выбрала миниатюрную девушку Елену на роль своего будущего ребенка и Наташу на роль себя. Я попросила расставить заместителей в пространстве нашего тренингового зала. Обычно это делается так: сначала человек смотрит глаза в глаза заместителю, затем берет его сзади за плечи и ведет по комнате медленно, следуя своей интуиции.

И Маша сначала поставила себя, затем поставила будущего ребенка. После чего я спросила все ли верно в таком расположении фигур расстановки? Маша посмотрела внимательно еще раз и кивнула головой. Я попросила ее сесть в клиентское кресло и в зале наступила тишина. Так всегда бывает в начале расстановки – важно дать время заместителям вчувствоваться в то, что происходит в данный момент в поле. Обычно я даю одну или две минуты. Но часто заместители начинают говорить раньше этого момента. Так получилось и в этот раз.

Фигура будущего ребенка быстро начала вести себя очень беспокойно. Оглядываться по сторонам, словно что-то или кого-то не находя. Я спросила, что чувствует заместитель ребенка.

– Мне очень грустно, – ответила Елена, замещающая будущего малыша Маши и ее мужа. – Очень некомфортно. Я будто кого-то потеряла, я скорблю о потери. Мне очень плохо.

– Видно ли фигуру будущей мамы? – спросила я у Елены. – Есть ли с ней связь?

– Нет, я вижу ее боковым зрением, но она как в тумане для меня. Очень далеко.

Про себя я отметила, что ребенку некомфортно. Перспективы его прихода в семью Маши и ее мужа в данный момент находятся словно в тумане. Малыш с трудом видит будущую маму.

Эта ситуация не является гармоничной. При отсутствии системных причин нереализованного желания иметь детей будущий ребенок легко распознает и с радостью смотрит на будущую мать. Если ребенку некомфортно, то он в данный момент, еще до зачатия уже берет на себя груз системных динамик.

Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

О том, что такое семейная система, мы поговорим немного позже.

А пока приведу пример не из нашей темы:

Эля выбирала для себя профессии, связанные с постоянным ношением больших сумок. Она то работала курьером, развозя одежду, обувь и постельное белье, то менеджером по продажам, целыми днями бегающим по встречам с образцами продукции. Позже Эля стала косметологом, но сумки остались с ней, – Эля ездила по клиентам с большой сумкой расходных материалов для эпиляции, косметических масок и массажа. В какой-то момент ей надоело таскать тяжелые сумки, и она задалась вопросом: почему она постоянно с сумками?

Эля пришла ко мне на расстановку, и мы поставили заместителя для нее и для ее сумок.

И в результате мы выяснили и разрешили очень интересную семейную динамику. Оказалось, что предки Эли жили в те времена, когда считалось, что если человек идет с большими сумками, то он живет в достатке, зажиточен, практически богат. И Эля глубоко подсознательно старалась оправдать ожидания ее бабушек и дедушек – стать для них зажиточной, богатой, пусть даже только казаться, но ведь именно этого они хотели для своих потомков, терпя лишения и ограничения начала и середины 20 века в СССР? Поэтому и выбирала для себя Эля такие занятия, требующие постоянного перемещения на людях с сумками, – так она чувствовала себя оправдавшей надежды своих предков, исполнительницей их заветной мечты.

В результате расстановки необходимость оправдывать надежды рода таким образом у Эли исчезла, так как она дала всем своим предкам, связанным с этой динамикой, место в своем сердце, уважение и память.

А теперь пример из нашей темы:

Виктория долго не могла выносить очень желанного ребенка. Вот уже пятая беременность замирала на одном и том же сроке – 5 недель. Когда Вика пришла ко мне на расстановку, она плакала, когда рассказывала о пяти потерянных беременностях. Ей было очень тяжело, ведь пятая беременность прервалась только 2 недели назад. В результате расстановки Вика увидела крайне неожиданную для себя взаимосвязь между 7 абортами ее мамы, о которых ей было известно, и ее беременностями, которые она так хотела, но не смогла выносить.

Вика повторяла судьбу своей матери из глубокой, сильной любви к ней. Да, я понимаю, что это может звучать для тебя нелогично, но это так. Вика очень любит свою маму и повторяет мамины аборты раз за разом, теряя свои беременности.

Обычно про аборты родителей не принято говорить детям, да и в семье мало кто вспоминает о детях, которые не родились. И чем меньше об этом говорится, тем больше вероятность того, что младший представитель рода начнет повторять ситуацию прерывания беременности. Если это девушка, мечтающая о ребенке, то очевидно, что для нее неприемлема ситуация аборта. Тогда в ее жизни случаются непроизвольные выкидыши, и она все-таки попадет на чистку, имитирующую аборт. Очевидно, что источник завершения беременностей в этом случае не осознается самой девушкой, – она ведь очень хочет выносить и родить этого ребенка. Но любовь к маме (или бабушке) оказывается сильнее. Девушка как бы говорит своей матери: «Я как ты! Из любви к тебе, я даже готова отказаться от своего ребенка. Потому что ты сделала для меня главное – подарила мне жизнь».

Нелогично? Шокирующе? Но часто эта тенденция, или семейная динамика, сбывается как по нотам. Если из нее вовремя не выйти, отдавая любовь своей матери другим способом. Каким? Об этом мы поговорим позже. Как и подробно поговорим о выкидышах, абортах, замерших и внематочных беременностях, а также об эмбрионах ЭКО.

Вот такие скрытые взаимосвязи между судьбами наших предков и событиями нашей жизни и называются семейными динамиками.

На протяжении этой книги мы будем выявлять твои семейные динамики. Ты сможешь сделать это самостоятельно, выполняя упражнения в конце каждой главы. К упражнениям я и предлагаю сейчас перейти.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Работа с фигурой твоего будущего ребенка.

Для выполнения этого упражнения тебе потребуется остаться одной. Хорошо, если у тебя будет минимум полчаса времени, когда тебя никто не побеспокоит.

Закрой глаза и представь себя в большом белом пространстве.

Ты стоишь и оглядываешь вокруг. Ты не видишь, где заканчивается это пространство, но тебе хорошо и спокойно в нем. Пространство начинает наполняться туманом.

Ты стоишь, тело расслаблено. Ты просто есть.

Посчитай свои медленные и глубокие вдохи и выдохи: выдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох.

И вдруг в какой-то части этого белого пространства начинает появляться твой будущий ребенок. Посмотри на это место. Просто смотри, как появляется твой будущий ребенок.

Как он выглядит? В каком он возрасте? Как он смотрит на тебя? Доброжелательно или отворачивается? Можете ли вы долго смотреть друг другу в глаза?

Справа или слева от тебя находится ребенок? Впереди или сзади? Смотрит он на тебя или в какую-то другую сторону?

А теперь из-за ребенка выходит фигура системной динамики, с которой связано то, что он пока не торопится приходить к вам, своим родителям. Фигура системной динамики отделяется от фигуры будущего ребенка и отходит на пару метров в сторону. Теперь ты видишь, что это две разные фигуры: отдельно стоит твой будущий ребенок, а отдельно – системная динамика, с которой он связан.

Посмотри на фигуру системной динамики. Ты узнаешь этого человека? А возможно, ты видишь в этой фигуре не человека, а ситуацию из прошлого твоих предков. Если пока у тебя нет идей, кто это или что это, посмотри подольше. А затем подойди поближе к этой фигуре. И скажи ей: «Я тебя вижу! И даю тебе место в моем сердце. Я буду сама смотреть на тебя, когда у меня будут время и силы, я вернусь, чтобы разобраться с тобой. А моему ребенку не надо больше это делать». Посмотри на реакцию фигуры системной динамики. Возможно, она ответит что-то тебе в ответ.

А теперь подойди к фигуре будущего ребенка. И скажи ему: «Тебе не надо больше на это смотреть (укажи на фигуру системной динамики). Я сама буду на это смотреть и давать место в моем сердце. А ты всего лишь ребенок. Твоя задача – прийти в этот мир и родиться. Ты мой ребенок, а я твоя мама. И мы с твоим папой очень ждем твоего появления. Приходи поскорее. А с семейными динамиками мы разберемся самостоятельно, как твои родители. Как старшие».

После этого ты можешь побыть с твоим будущим ребенком еще какое-то время и открыть глаза.

2. Сделай якорь для работы с фигурой твоего будущего ребенка – это может быть небольшой лист бумаги, на котором ты напишешь «Мой будущий ребенок», или ты вырежешь фотографию похожего малыша из журнала для родителей. Зачем нам нужен такой якорь? Хорошо, если ты сможешь постоянно носить его с собой. И когда тебе будут предлагать сделать тот или иной шаг навстречу твоему малышу, ты сможешь на время уединиться и сделать один простой тест:

Найди спокойное место, где минимум 5 минут тебе никто не помешает.

Положи на пол перед собой якорь фигуры твоего будущего ребенка.

Задай вопрос, который тебя волнует. Например, если тебе предложили сделать процедуру ЭКО, то спроси: «Хорошо ли тебе, мой будущий ребенок, если я пойду сейчас на ЭКО?» Или: «Поможет ли процедура ЭКО тебе прийти, мой будущий ребенок?»

Четко сформулируй свой вопрос к ребенку.

Разуйся и встань на якорь сама. Прислушайся к своим ощущениям. Что ты чувствуешь?

Тут важно осознать разницу между «чувствуешь» и «думаешь». Чувства бывают комфортные, дискомфортные, тебе может быть тепло, холодно, приятно или неприятно и так далее. Но в чувствах всегда отсутствует оценка ситуации. Оценка всегда идет из головы. Поэтому постарайся найти свои чувства на месте будущего ребенка.

Когда ты почувствуешь чувства ребенка по отношению к заданному вопросу, ты поймешь ответ на свой вопрос. Если ребенку комфортно, тепло, хорошо, то ответ – да. Если ребенку дискомфортно, страшно, холодно, то ответ – нет. Также может быть ответ «Не знаю», если ребенку никак.

Советуйся с ребенком почаще, и ты начнешь хорошо чувствовать его.

А он всегда знает, что приближает его к тебе, а что отдаляет.

3. Поговори со своими родными на тему деторождения в предыдущих поколениях твоей семьи. Узнай, сколько было детей у твоих бабушек и дедушек, если ты не знаешь, у прабабушек и прадедушек и так далее, насколько это возможно. Были ли дети радостью для них или приносили одни разочарования и горе? Все ли дети выжили? Были ли аборты и выкидыши? Были ли твои родители желанными детьми? Воспитывали ли твоих предков их родные родители или они выросли в детском доме или с родственниками?

Постарайся найти закономерности в сфере деторождения среди нескольких поколений твоей семьи. Запиши все в отдельный файл или блокнот. Эта информация очень ценная, и она нам еще понадобится.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Вместо слова «бесплодие» мы будем использовать термин «нереализованное желание иметь детей», как несущее более позитивную окраску и позволяющее выйти из медицинского подхода к деторождению.

✓ Ваш ребенок уже вас выбрал, поэтому у нас есть возможность поставить фигуру будущего ребенка в расстановке.

✓ Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

✓ Из системной динамики можно выйти в результате расстановочной работы.

И именно этим мы и будем заниматься, выполняя упражнения, данные в этой книге.

Продолжим?

Глава 3

Твоя семейная система и ваш будущий ребенок

Семейная система.

Синдром годовщины.

Понятие лояльности

А теперь давайте вернемся к понятию «семейная система».

Что это такое и кто в нее входит?

Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

В формулировке портала Wikipedia «к семейной системе человека относятся люди, связанные с ним «отношениями жизни и смерти» – отношениями кровного родства или очень сильными отношениями, которые, возможно, повлияли на сохранение/лишение жизни членов семьи, её смысл».

С первой точки зрения, все очень просто. Наша семейная система – это то, что мы называем нашим родом, нашими прямыми предками. Это и так, и не так. Все наши предки, наши родители, наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки входят в нашу семейную систему. Но еще в нашу семейную систему входят еще несколько групп важных для нас людей, повлиявших на нашу судьбу. Кто же это?

Итак, в семейную систему входят:

1. Ты сама.

2. Твой партнер.

3. Ваши потомки: дети, внуки, правнуки и так далее.

4. Наши родители.

5. Наши братья и сестры.

6. Наши бабушки и дедушки.

7. Наши прабабушки и прадедушки – входят все предыдущие поколения наших предков, но влияние на процесс деторождения в твоей семье обычно оказывают предыдущие 4 (прапра-), а иногда и 7 поколений (прапрапрапрапра-). В очень редких случаях влияние оказывают более ранние поколения твоих предков.

8. Другие кровные родственники: дяди, тети, племянники и племянницы, и так далее участники семейной системы, перечисленные в пунктах 1–7.

9. Бывшие партнеры как твои, так и твоих предков.

10. Жертвы наших предков.

11. Агрессоры, которые нанесли серьезный вред нашим предкам.

12. Люди, передавшие кому-либо из участников семейной системы, перечисленных в пунктах 1–8, значимый для жизни ресурс: любовь, заботу, финансы, оказание помощи, спасение жизни, предоставление информации.

13. Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы.

14. Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы.

Это мой вариант того, кто входит в семейную систему. Единого мнения среди расстановщиков до сих пор не существует, поэтому я возьму на себя риск использовать тот взгляд на семейную систему, который выработался за несколько лет моей работы в качестве расстановщика.

Для сравнения приведу вариант портала Wikipedia:

«В общем случае к семейной системе клиента относятся:

✓ биологические родители клиента (независимо от того, живы они или умерли, знал их клиент или не знал, был ли он зачат естественным путем или с использованием современных технологий оплодотворения);

✓ братья и сестры клиента: родные и неполнородные; живые, умершие, нерожденные (аборт, выкидыш); известные клиенту или нет;

✓ сексуальные партнеры, возлюбленные, супруги: независимо от того, зарегистрированы ли отношения, признаны ли они, насколько они длительны и длятся ли они на настоящий момент. Зачатие ребенка соединяет его родителей в семейную систему независимо от характера отношений (в том числе краткосрочная связь или насилие, в том числе если ребенок не был рожден);

✓ дети клиента: живые, умершие, нерожденные, усыновленные или отданные на усыновление, известные клиенту или нет;

✓ другие кровные родственники: дяди и тети, бабушки и дедушки, братья и сестры бабушек и дедушек, прабабушки и прадедушки и далее;

✓ люди, которые связаны с клиентом или другими членами его системы «отношениями жизни и смерти», например: тот, кто спас во время войны или в других угрожающих жизни обстоятельствах; тот, кто лишил жизни (например, виновник ДТП, убийца); тот, кто отдавал много заботы и участия (няня, учитель); тот, кто обеспечил жизнь (благотворитель); тот, кто лишил имущества (например, во времена раскулачивания) и др.

Эти правила отнесения к семейной системе не являются жесткими и однозначными, они были выявлены Бертом Хеллингером и другими расстановщиками в процессе исследования того, как в расстановке проявляется запрос клиента через его взаимосвязь с другими людьми».

Видишь, насколько больше участников в твоей семейной системе? И многие из них пока тебе даже не известны. Давай разберемся по порядку, кто и почему входит в твою семейную систему. И как они влияют на то, что твой малыш пока не торопится.

1. Мы сами

О том, как мы сами влияем на то, что наш малыш пока не торопится, подробно написано в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится» [1].

Поэтому я предлагаю тебе изучить подробно личностные причины бесплодия, прочитав и проработав эту книгу. А тут мы подробнее остановимся на новой для тебя информации о том, как другие участники семейной системы влияют на рождение тобой здорового ребенка.

2. Твой партнер

Твой партнер – это будущий отец вашего ребенка. Или детей, если вы не захотите останавливаться на одном малыше. Или твоя партнерша, мать ваших детей, если эту книгу читает мужчина. И ты понимаешь, что он (или она) влияет на то, что пока малыш не торопится, как важная фигура в процессе зачатия и вынашивания детей. Давай поговорим о твоем мужчине (или женщине) подробно в следующей главе. Это очень важная тема, требующая особого подхода и осознания.

Здесь я хочу извиниться перед мужчинами, так как далее в книге я буду обращаться к женщинам. Это не случайно – в 95 % случаев ко мне обращаются именно женщины. Поэтому я буду обращаться к ним в женском роде. Это не значит, что если ты – мужчина, ты не можешь использовать данные в этой книге рекомендации: они универсальные. Дорогие мужчины, если вы действительно читаете эту книгу с желанием проработать что-то в себе – примите мое глубокое уважение в свой адрес. Я знаю, как редко мужчины считают нереализованное желание иметь детей своей задачей (я не люблю слово «проблемы»), а ведь на самом деле в деле рождения ребенка все «задачи» распределяются ровно 50 на 50: 50 % надо проработать будущей маме, а 50 % будущему отцу. Кстати, о процентах… Давайте посмотрим, а из кого и на сколько процентов мы сами с вами состоим.

3. Ваши потомки: дети, внуки, правнуки и так далее

Я понимаю, что скорее всего пока у тебя нет потомков, но, возможно, твой вариант – это вторичное бесплодие, когда один или несколько детей уже есть, а следующая беременность не наступает. Именно такой вариант бесплодия был у меня – я долго не могла родить второго ребенка. Поэтому мы все-таки рассмотрим и вариант влияния твоих потомков на то, что следующий малыш пока не приходит. В этом пункте я имею в виду живых детей. Влияние нерожденных в результате выкидышей или абортов детей мы рассмотрим далее.

Как же влияют уже рожденные дети? По моему опыту, твои дети скорее могут влиять на личностные причины нереализованного желания иметь детей, описанные мной в книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1]. Например, после первых родов мог образоваться страх новой беременности и родов в случае, когда беременность была сложной, а роды тяжелыми. Или рожденный ребенок принес в жизнь такие большие изменения, что возник страх не справиться, когда появится еще один малыш. Также часто появляется страх невозможности разделить свою любовь между несколькими детьми: если ты любишь первого ребенка так сильно, что иногда кажется, что если родится второй малыш, то твоей любви просто может не хватить на двоих, кому-то обязательно не будет достаточно. И возможно, последняя причина в отличие от предыдущих может иметь системные корни. Возможно, в каком-то из предыдущих поколений произошла смерть или болезнь ребенка из-за рождения второго малыша. Например, не хватило еды или маминого молока на двоих детей. Такая ситуация в годы голода в 20–30 годах прошлого столетия, или в годы войны была вполне возможна. Другой вариант системной причины, связанной с уже рожденными детьми, – у женщины может возникать страх, что с первым ребенком после рождения второго малыша что-то может произойти. Этот страх обычно логически никак не обоснован и чаще всего он имеет системные корни: где-то в семейной системе что-то произошло со старшим ребенком после рождения младшего. И с этими темами важно работать заранее, еще до начала второй беременности.

4. Наши родители

Влиянию родителей на нашу сферу деторождения мы тоже посвятим отдельную главу. А пока я хочу показать тебе одну важную взаимосвязь. Если мы возьмем тебя как цельного человека за 100 %, то, как ты думаешь, сколько в тебе от мамы, а сколько от папы? Минута на ответ.

…

Внимание, правильный ответ: в тебе ровно 50 % от папы и 50 % от мамы как генетически, но, что удивительно, так и психологически тоже. Мы ровно наполовину состоим из каждого родителя. Сейчас активно развивается такая наука как эпигенетика, которая исследует закономерности передачи психических структур от наших предков к нам. И самые ближайшие передатчики, наши «ворота в жизнь» – это наши родители. Когда яйцеклетка соединяется со сперматозоидом, то новый человек получает ровно половину набора хромосом от папы и ровно половину от мамы. И когда мы вырастаем, ничего не меняется. В нас половина от каждого родителя. В системной психологии считается, что правая сторона – это мужская часть, половина нашего отца и его семейной системы, а левая сторона – это женская часть, половина нашей матери и ее семейной системы. И сейчас ты можешь представить, что если посередине тебя от головы до пола провести линию, то правая часть условно досталась тебе от отца, а левая – от матери. Посмотри, как много в нас наших родителей! Половина отца и половина матери! Очевидно, что и отец, и мать оказывают огромное влияние на нашу жизнь, в каком бы мире они ни находились и сколько бы лет нам самим ни было.

Мы продолжим разговор о родителях в специальной главе, посвященной людям, подарившим нам нашу жизнь.

5. Наши братья и сестры

Обычно в системных расстановках принято считать, что наши братья и сестры, как и все находящиеся на одном уровне поколений люди, не влияют на нашу судьбу, а влияют только предыдущие поколения нашей семейной системы. Но в нашей теме «Хочу ребенка» это не так.

В следующей главе мы поговорим о твоем мужчине (или женщине) и подробно рассмотрим, как он или она влияет на рождение вашего будущего ребенка. Этот человек также находится с тобой на одном уровне поколений. Но уже сейчас я точно могу сказать, что твоя половинка влияет на рождение малыша. Я думаю, ты и сама это понимаешь.

А как обстоят дела с твоими братьями и сестрами?

По моему опыту работы и проведения расстановок братья и сестры, особенно родные, могут достаточно сильно влиять на то, что у тебя пока нет детей. Не со зла, конечно. Как так получается?

Пример из расстановки:

Катя была старшей дочерью в семье, где кроме нее были еще две младшие сестренки. Катино детство прошло в конце 80-х – начале 90-х годов. После рождения третьей дочери отец ушел из семьи. Начались голодные 90-е. Мама работала на 3 работах, а Кате приходилось сидеть с сестренками. Сестренки были маленькими: на момент, когда отец ушел из семьи, одной Катиной сестре исполнилось 3 года, а второй всего лишь 6 месяцев. Самой Кате было 13 лет.

Катя не гуляла, не ходила в кружки, часто не успевала не то чтобы сделать вовремя уроки, а просто выспаться. В итоге в аттестате у нее появились тройки. В институт поступить не удалось. Катя закончила педагогическое училище и пошла работать в школу. О мечте поступить в институт и стать психологом, как она давно мечтала, пришлось забыть.

В 25 лет Катя вышла замуж. Первые 5 лет они с Петром не хотели заводить детей – наконец в семье появились деньги, они начали путешествовать, купили двухкомнатную квартиру. Катя, наконец, смогла пойти учиться на психолога. А когда Кате исполнилось 30, муж на ее день рождения подарил ей куклу-пупса, которая «держала» в руках открытку с надписью «Любимая, подари мне ребенка!».

Катя смутилась… Она еще не отошла от бессонных ночей со своими сестрами. Более того, своих маленьких сестренок, которые недавно начали учиться в институте, она считала своими детьми. По факту она и была для них так называемой «функциональной» мамой – выполняла обязанности матери, тогда как настоящая мама практически выполняла обязанности отца по обеспечению семьи финансовыми средствами. И такая путаница в ролях бывает чаще, чем ты думаешь. Просто часто мы этого не замечаем.

В данном примере видно, как сестры повлияли на судьбу Кати. Если продолжить эту историю дальше, то еще через 5 лет Катя пришла ко мне – беременность так и не наступала. Мы стали разбираться, в чем дело. И нашли, что младшие Катины сестренки, несмотря на то что они уже обе на тот момент были замужем, а одна из них недавно стала мамой, занимают место Катиного будущего ребенка и, как следствие, этот факт и не дает ему прийти. Подробнее о понятии «место ребенка» можно прочитать в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1].

Далее мы выявили с Катей, что у нее до сих пор есть негативное отношение к маленьким детям. Во-первых, у Кати в подсознании образовалась установка «Когда рождается ребенок – муж уходит!». Ведь именно так случилось в семье ее матери, только ребенок был уже третьим. Но наше подсознание имеет свойство обобщать. Катя любила своего мужа, поэтому ее организм отказывался даже забеременеть, не то что выносить и родить ребенка. Кроме того, Катя помнила, как ей было сложно с малышами. Возвращаться в то бессонное время ей совсем не хотелось, хотя сознательно она очень хотела родить ребенка своему мужу.

Петр же иногда жену не понимал. Он вырос единственным ребенком в семье, у него было счастливое детство. Поэтому Катя пару лет назад прекратила попытки объяснить мужу свои противоречивые чувства по поводу рождения ребенка.

Такая грустная история, которая очень хорошо закончилась: полгода назад Петр и Катя стали родителями замечательного Васеньки.

Двоюродные браться и сестры влияют на рождение наших детей редко. Бывает, когда родители или бабушки, или дедушки наших кузенов оказали большое влияние на судьбу кого-то из наших прямых предков. Тогда мы можем подсознательно стремиться восстановить баланс между двумя линиями рода: помочь двоюродным братьям и сестрам, если их предки сделали нашим прямым предкам что-то хорошее, и, наоборот, мы можем испытывать непонятную для нас самих неприязнь к кузенам, если их предки причинили нашим прямым предкам вред. В любом случае, если у твоих двоюродных братьев и сестер также нет пока детей, но они очень о них мечтают, то стоит задуматься о наличии системных причин бесплодия в вашей общей семейной системе. То же самое относится к родным братьям и сестрам – посмотри, как обстоят дела с детьми в их семьях. Конечно, если твои братики и сестренки уже выросли, а не ходят в детский сад или школу.

6. Наши бабушки и дедушки

Наши бабушки и дедушки могут очень сильно влиять на рождение у нас здорового ребенка.

Пример из расстановки:

Иринина бабушка родила Ирину маму поздно, потому что до этого была война, мужчин после войны было мало, замуж выйти было сложно. Вот и появилась мама у бабушки только в 40 лет. И очень хорошо, что появилась, так как спустя 25 лет появилась замечательная девушка Ирина. Если ты эту книгу читаешь, то это означает, что и ты у мамы родилась, выросла и сама захотела стать мамой. А спасибо за это надо сказать не только твоим родителям, но и твоим бабушкам и дедушкам, которые подарили жизнь твоим родителям.

Ирину вырастила бабушка: в СССР это было распространено, ведь стране нужны были работницы, а не матери. Ирина мама быстро вернулась на работу, а с маленькой Иришкой осталась бабушка.

Бабушка была с Ирой постоянно, научила ее практически всему. А главное, она очень Ирочку любила. И ее любовь буквально вырастила девочку. Ирина выросла, и в ее душе сохранилась огромная любовь к бабушке. Маму она, конечно, тоже очень любила, но о бабушке остались только самые теплые воспоминания.

И вот Ирина решила стать мамой. И почему-то ее решение не спешит воплощаться в жизнь.

Ей уже 35, а ребенок все не торопится. Ирина пришла ко мне на расстановку. И в результате нашей работы Ирина узнала, что существует так называемый синдром годовщины. Мы часто неосознанно начинаем делать что-то, что происходило с нашими предками в том же возрасте тогда, когда мы сами этого возраста достигаем. Говоря проще, если мы очень любим бабушку, как Ирина, а Ирина бабушка родила ребенка достаточно поздно, в 40 лет, то из любви к бабушке наше подсознание не будет разрешать наступить беременности, пока нам самим не исполнится 40. Ведь бабушка не могла родить раньше, а я – как бабушка. Я тоже не буду рожать ребенка раньше 40 из любви и моей глубинной подсознательной лояльности к моей дорогой, воспитавшей меня бабушке.

Что такое лояльность?

Лояльность – это наша преданность одному из участников нашей семейной системы, основанная на глубинном чувстве любви и благодарности за переданное нам чудо жизни.

У каждой из нас в жизни много лояльностей. Мы лояльны к своим друзьям, потому что они наши друзья. Мы лояльны к институту, который закончили, и если нас спросят, куда пойти учиться, мы скажем: конечно, в мой институт. Но больше всего мы лояльны к нашим предкам, передавшим нам жизнь.

Ведь жизнь – это драгоценный дар, который невозможно оценить ни в денежных единицах, ни в слитках золота, ни в драгоценных камнях. Это самое ценное в нашем мире. И когда мы получаем такой подарок, то мы становимся глубоко лояльны ко всем тем людям, которые приняли участие в передаче нам этого дара. А наши бабушки и дедушки приняли в акте передачи жизни нам самое непосредственное и активное участие, родив и вырастив наших родителей.

Завершая тему наших бабушек и дедушек, я могу отметить, что если мы на 50 % состоим из мамы, а на 50 % из папы, а наши родители такие же дети своих родителей, как и мы, и тоже состоят на 50 % из своей мамы и на 50 % из своего папы, то получается, что мы с тобой состоим на 25 % из каждой своей бабушки и каждого своего дедушки. Представь 25 % своего тела. Это большая часть тебя. А так как рождение здорового ребенка тесно связана с телом, особенно женским телом, то ты можешь себе представить, как четверть твоего тела может повлиять на приход ребенка в твою жизнь. Очень сильно!

В конце главы я дам упражнение на выявление синдрома годовщины в твоей жизни.

7. Наши прабабушки и прадедушки

Предлагаю двигаться далее по поколениям твоей семьи. До бабушек и дедушек было поколение прабабушек и прадедушек. И это замечательно, потому что у тебя было 8 прабабушек и прадедушек, и в тебе по 12,5 % от каждого и каждой из них. Что такое 12,5 %?

Это примерно кисть одной твоей руки. В целом ты можешь прожить и без кисти, но тебе будет некомфортно. Поэтому ты можешь уже сама оценить, как твои прабабушки и прадедушки влияют на рождение тобой желанного малыша. Влияют!

Влияние прабабушек и прадедушек, как и предыдущих поколений, когда говорить «пра-пра» надо несколько раз, аналогично влиянию бабушек и дедушек. Только обычно чем дальше от нас поколение прабабушек и прадедушек, тем меньше влияние. Так, если мы продолжим простую арифметику, мы обнаружим, что в нас по 6,25 % от каждого нашего прапрадедушки и каждой нашей прапрабабушки. И по 3,125 % от каждого нашего прапрапрадедушки и каждой нашей прапрапрабабушки. И примерно по 1,5 % от каждого нашего прапрапрапрадедушки и каждой нашей прапрапрапрабабушки. Продолжать можно долго, только, по моему мнению, в этом нет смысла. Все что влияет на нас меньше, чем на 1 %, можно считать малосущественным.

Именно поэтому в расстановках и в системно-феноменологическом подходе чаще всего принято рассматривать именно 3 поколения назад, то есть до прапрапрабабушек и дедушек, то есть до 3,25 % влияния на нас от каждого из наших родственников, принадлежащих этому поколению. Реже мы доходим в расстановках до 7 поколения, а крайне редко до 10. Для того чтобы в расстановке мы увидели члена нашей системы из 10 поколения до нас, надо чтобы в этом поколении произошли очень серьезные трагические события.

Например, в одной из расстановок Натальи выяснилось, что на задержку рождения ребенка в ее случае влияет ее 5 раз «пра» бабушка, так как у нее умерло 11 детей за 7 лет (несколько двойняшек и одна тройня). И Наталья, находясь в лояльности к своей прапрапрапрапрабабушке, не рожала ребенка. А зачем? – шептало ей подсознание – ведь дети все равно быстро умирают. Когда связь была обнаружена и перенастроена на правильную родовую связь через любовь и память о прапрапрапрапрабабушке и о ее рано ушедших детях, Наташа смогла забеременеть и родить здорового ребенка.

Поэтому нам очень важно узнать, как обстояли дела с рождением детей в предыдущих поколениях нашей семьи и семьи твоего партнера. В конце главы я дам несколько упражнений для самостоятельной проработки этой темы.

8. Другие кровные родственники

К другим кровным родственникам относятся дяди, тети, племянники, племянницы, двоюродные братья, сестры и так далее. Все люди, с которыми ты связана узами кровного родства. Вплоть до тех родственников, которых иногда называют «седьмая вода на киселе».

Все ли из них могут оказывать влияние на возникновение нереализованного желания иметь детей? Нет, не все. Влияние обычно оказывают те кровные родственники, которые внесли какой-то значимый позитивный или негативный вклад в возникновение твоей жизни. То есть если женщина воспитывала свою младшую сестру в годы войны после смерти родителей и это помогло младшей девочке выжить, вырасти и родить своих детей, то тетя таких детей может оказывать очень ощутимое влияние на их судьбы, в том числе, в сфере деторождения. Особенно, если тетя все силы отдала своей младшей сестре, а сама так и не стала матерью, то есть свой ресурс она отдала своей сестре и ее будущим детям. В этом случае тетя с большой долей вероятности может оказывать влияние на тему деторождения в семье своих племянников и их потомков.

9. Бывшие партнеры

Ты можешь удивиться и спросить, как влияют бывшие партнеры наших предков? И кто вообще к этой категории относится? Сейчас все расскажу. Тема очень важная.

Кто относится к бывшим партнерам твоих предков? И не только предки, но и твои бывшие партнеры входят в эту категорию. Кто именно? Все значимые для тебя отношения, не обязательно закончившиеся браком. Это может быть твоя первая любовь, о которой остались яркие воспоминания и сильные чувства. Даже влюбленный в тебя мальчик из детского сада может влиять на твою сегодняшнюю ситуацию, но в особых случаях. В каких?

Если любой из твоих бывших партнеров остался обиженным на тебя или как-то пострадал от вашего разрыва, то он может влиять на твою дальнейшую судьбу. Почему? Потому что он уступил место твоему нынешнему партнеру, твоему мужу. А значит, он дал возможность родиться вашему будущему ребенку. Ведь если бы вы не расстались, родился бы кто-то другой?

Твои бывшие партнеры уступили место отцу твоего будущего ребенка. И твой будущий ребенок часто уже сейчас, когда ты читаешь эти строки, находится в лояльности к этому мужчине из твоего прошлого. Потому что благодаря ему он родится. Ты дышишь? Не шокирована? Если тебе сложно принять эту информацию, то досчитай до десяти, и прочитай еще раз предыдущий абзац.

Для твоего будущего ребенка все твои бывшие партнеры все сделали правильно.

Они уступили место.

Почему же влияние больше, если бывший партнер остался обиженным или как-то пострадал от вашего разрыва? Потому что он заплатил цену за то, чтобы твой будущий ребенок появился на свет, пожертвовал своим личным комфортом, надеждами и планами, пусть часто и не по своей воле. И в итоге, ваш малыш увидит свет. Спасибо, бывшие партнеры!

Пример из расстановки:

Марина была счастлива замужем за Владимиром. Их брак продолжался вот уже 7 лет, а желанный малыш все не появлялся. Марина пришла ко мне на индивидуальную консультацию, мы сделали с ней расстановку на так называемых «якорях» – листочках бумаги, на которых мы писали имена необходимых в расстановке фигур, и Марина сама по очереди вставала на каждый якорь и озвучивала мне свои чувства и ощущения.

В результате расстановки на месте причины Марининого нереализованного желания иметь детей мы обнаружили молодого человека, который после нескольких уточнений оказался Марининым одноклассником Егором. Марина сказала, что они просто дружили. Одноклассник носил Маринин портфель вплоть до 11 класса, и Марина знала, что Егор был в нее влюблен. Ей же он был интересен только как друг, не более того.

В 10-м классе Марина влюбилась. Любовь оказалась взаимной, они стали встречаться с Николаем. Егор все видел, переживал, но виду не подавал. Через полгода у Егора диагностировали рак в 3 стадии. Никто не понимал, как можно было пропустить такое серьезное заболевание. Егору становилось хуже с каждым днем. Его положили в больницу, где, несмотря на все усилия врачей, Егор умер спустя несколько месяцев.

Весь класс пришел на похороны. На Марине не было лица. И лицо Егора в гробу было очень бледным, почти синим. Марина запомнила его на всю жизнь, как и по-ледяному холодный лоб Егора, когда она подошла его поцеловать.

Эта история случилась 15 лет назад, и Марина уже забыла о ней. Откуда, ну откуда Егор появился в числе причин, почему у Марины нет ребенка?

Мы стали разбираться в этой ситуации. И я показала Марине, что Егор сильно переживал после возникновения ее новых отношений в 10-м классе. Я предложила Марине самой встать на место Егора в расстановке и почувствовать, какие ощущения можно почувствовать на этом месте.

Марина встала и начала плакать.

– Тут очень больно. Особенно, когда я смотрю на якорь, изображающий Марину. Я очень люблю ее, но ничего не могу изменить. Я принимаю решение уйти, чтобы не испытывать эту боль. – Марина закрыла лицо руками, оплакивая своего школьного друга. Только сейчас она почувствовала всю глубину его боли и его любви к ней.

Егор ушел в другой мир, но не ушел из сердца Марины.

Конечно, Марина вряд ли могла что-то изменить. Это после расстановки она начала винить себя, что совершенно не полезно в этой ситуации. Каждый человек принимает свои решения самостоятельно. Да, Марина могла поговорить с Егором и сказать, что он по-прежнему ей дорог как друг и близкий человек. Но вряд ли Егору стало бы легче от этих слов. Он выбрал уйти.

И все, что сейчас могла сделать Марина, это отдать дань памяти своему школьному другу, дав ему большое место в своем сердце. Я сказала Марине, что если она человек верующий, то она может сходить в церковь и поставить свечку за упокой души Егора. Если она не верит в Бога, то свечку любой формы можно поставить дома в честь памяти о Егоре. Зажигать ее каждый день и разговаривать с Егором. Для чего? Чтобы отдать память, любовь и увидеть Егора, пусть даже в пламени свечи. Ведь то, что мы видим, перестает влиять на нашу судьбу скрытым способом.

Почему Егор влиял на то, что малыш у Марины на тот момент пока не родился?

Егор уступил место будущему мужу Марины, отцу будущего ребенка. Ребенок часто не приходит, указывая нам на кого-то, о ком мы забыли, но кто для ребенка является важным человеком. Как Егор в нашей истории. И ребенок не приходит до того момента, пока мы не вспомним этого человека и не отдадим ему нашу любовь и дань памяти.

Тогда малыш освобождается и может войти в наш проявленный мир.

Мы об этой динамике «Мама, посмотри на!» еще не раз поговорим на страницах этой книги.

А пока давайте посмотрим на других бывших партнеров, например, партнеров наших предков. Влияют ли они на возникновение у нас нереализованного желания иметь детей?

Да, бывшие партнеры твоих родителей, твоих бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек и так далее могут влиять на тему деторождения в твоей жизни.

Я понимаю, что ты скорее всего просто ничего о них не знаешь – об этой теме не принято говорить в семье. Тем более детям. Но даже если ты ничего не знаешь об этом, это не значит, что те люди, о которых тебе никогда не рассказывали, не могут оказывать до сих пор влияния на твою судьбу. Приведу пример из опыта работы.

Пример из расстановки:

Прадедушка Ульяны ушел на фронт в 1941 году. В родном селе у него осталась красавица – невеста. Их свадьба уже была назначена на сентябрь 41 года, но началась война, и свадьбу пришлось отложить. Невеста преданно ждала прадедушку всю войну, каждый день она писала ему письмо, а когда приезжал почтальон, отправляла все письма сразу, в одном конверте. Прадедушка же сначала отвечал два раза в месяц, потом раз в месяц, а потом письма перестали приходить. Но и похоронки тоже не было. Невеста верила и ждала своего возлюбленного.

А тем временем на фронте прадедушка встретил молодую красивую медсестру. Начался страстный роман. Свадьбы на войне играли просто и быстро – через месяц молодые уже были мужем и женой. Так и прошли всю войну до конца вместе. Были в Берлине. Вернулись на Родину с орденами и медалями. Но в родное село дедушки не поехали, стали жить в родном городе молодой жены, будущей прабабушки Ульяны.

Да, прабабушкой Ульяны стала та красавица, фронтовая медсестра. А первая невеста прадедушки так и не вышла замуж, не дождавшись своего любимого. И детей не родила, хотя всю жизнь в сельской школе проработала и малышей очень любила. Все деревенские дети стали ей как родные.

Когда Ульяна пришла ко мне на расстановку с вопросом, почему малыш не приходит к ней и ее мужу, мы поставили расстановку. И очень быстро в этой расстановке появилась фигура молодой покинутой женщины. Мы сначала не могли понять кто это, Ульяна ничего об этой женщине не знала. Но вскоре все встало на свои места. В расстановку я ввела человека, с которым эта женщина была связана, и это оказался прадедушка Ульяны. Так Ульяна узнала, что у прадедушки была покинутая невеста. И что сама Ульяна было очень лояльна этой покинутой женщине, которая так и не родила ребенка из любви к прадедушке Ульяны. Она оказалась верной своей первой любви.

В результате расстановки, Ульяна увидела взаимосвязь между судьбой невесты прадедушки и своей собственной судьбой в сфере деторождения. После чего она поговорила с заместительницей первой невесты дедушки, дала ей место в своем сердце, выразила свое уважение к ее тяжелой судьбе и попросила смотреть благожелательно, когда у Ульяны родится здоровый ребенок. Невеста дедушки была рада, что ее наконец увидели и вспомнили и с радостью дала согласие на приход нового малыша в этот мир.

Я дала Ульяне рекомендации, как можно почтить память первой невесты дедушки.

Вскоре последовало продолжение этой истории.

Ульяна написала мне, что расспросила бабушку, дочь прадедушки и прабабушки, о жизни прадедушки до войны. И бабушка вспомнила, что ее отец действительно рассказывал о девушке, с которой они должны были сыграть до войны свадьбу, но война помешала. Прадедушка сожалел, что так потом ничего и не слышал о своей первой невесте и чувствовал вину за то, что не написал ей правду.

Ульяна осталась под большим впечатлением от полученных в расстановке результатов и пообещала выполнить все данные мной рекомендации.

Тема бывших партнеров очень важна, поэтому ей мы тоже посвятим отдельную главу.

Если тебя тема бывших партнеров очень взволновала, то в главе про бывших партнеров, я дам целый ряд медитаций и упражнений для самостоятельной работы над этой темой.

10. Жертвы наших предков

А сейчас мы переходим к еще более неожиданным участникам твоей семейной системы. И в этой теме тебе может открыться много нового и неожиданного, в результате чего паззл твоей жизни начнет складываться, а причинно-следственные связи явно просматриваться.

Кто относится к жертвам наших предков, и, главное, почему они входят в нашу семейную систему? И еще более интересный вопрос: как жертвы наших предков могут влиять на то, что у тебя пока нет ребенка? Давай разбираться по порядку.

К жертвам наших предков относится любой человек, который пострадал от действий твоих старших родственников, то есть был убит, покалечен, разорён, отправлен в ссылку, лагерь, на войну или на верную смерть, оклеветан, изнасилован, ограблен и так далее. Все эти люди являются жертвами твоих предков и входят в твою семейную систему. Почему?

Пример из жизни:

Прадедушка Алены прошел всю войну и часто вспоминал один случай. Алена хорошо помнит, что когда она была маленькой, прадед, который тогда был еще жив, иногда рассказывал, что на фронте он попал в плен к фашистам. Его взял в плен немецкий солдат, который случайно наткнулся на русского солдата-разведчика.

Солдат приказал ему поднять руки вверх и повел в направлении своего немецкого штаба. И быть прадеду Алены пленным со всеми вытекающими отсюда последствиями, начиная от смерти и заканчивая сталинскими лагерями по возвращении – многих побывавших в плену солдат после окончания войны отправляли в лагеря, так как мало ли что там, в Германии, произошло, и, возможно, они предали свою Родину.

Но в судьбу Алениного прадеда вмешался случай: немецкий солдат оступился и упал в рытвину, оставшуюся от взрыва снаряда. Этой секундной заминки хватило, чтобы прадед быстро выхватил у солдата винтовку и нажал на курок. Немецкий солдат был убит прадедом мгновенно выстрелом в голову.

И этот солдат вошел в Аленину семейную систему. Почему? Потому что Алена обязана ему своей жизнью. Ведь если бы не погиб немецкий солдат, скорее всего погиб бы прадед Алены. И не родилась бы бабушка Алены – а она родилась сразу после войны. А потом не появился бы Аленин папа. А еще через 22 года сама Алена. Если бы тот немецкий солдат убил прадеда, все эти люди не родились бы на свет. Алена обязана немецкому солдату своей жизнью.

А как же все это влияет на процесс деторождения? Самым прямым образом.

Ведь Аленин будущий ребенок тоже будет обязан своей жизнью этому немецкому солдату, а, следовательно, будет лоялен ему. И лояльность будет тем сильнее, чем меньше малыш будет знать об этом солдате: неосознанные лояльности всегда более сильные, чем лояльности, о которых мы знаем и которые мы признаем. Поэтому детям важно рассказывать истории про войну, коллективизацию, сталинские лагеря и так далее. Детям хорошо знать историю своей семьи. Их это знание освобождает от скрытых неосознанных лояльностей тем людям, о которых они ни разу не слышали. Например, как расстановка Алены освободила ее будущего ребенка от лояльности немецкому солдату, убитому Алениным прадедушкой.

Жертвы наших предков для нас все сделали правильно – они пострадали, но в результате мы появились на свет. И на свет появились или появятся наши дети. Поэтому отдавая дань уважения всем жертвам нашей семейной системы, мы получаем неоценимый ресурс для нашей жизни.

Приведу еще один пример из практики:

Василиса долго не могла родить ребенка. Ее беременности не вынашивались – происходил выкидыш на сроке 8 недель. И так было уже 7 раз.

Василиса пришла ко мне на расстановку. В результате расстановки Василиса была шокирована. Выяснилось, что ее беременности не вынашивались, потому что ее родная бабушка всю жизнь работала врачом в абортарии. Всю жизнь Валентина Степановна делала аборты, была очень востребованным специалистом, к ней многие стремились попасть.

Василиса хоть и не выражала обычно особенно теплых чувств к бабушке, так как знала о том, чем она занимается, и не одобряла эту профессию, но бабушку она любила. Ведь именно бабуля читала ей сказки по вечерам, когда мама задерживалась на работе. Но оказалось, что дело даже не столько в бабушке, сколько в женщинах, которые приходили делать аборты, так как лояльна Василиса оказалась именно им и их детям, жертвам бабушки Василисы.

Тут начинаются сложные этические моменты. Да, бабушка Василисы работала врачом и совершение медицинской процедуры – аборты, для нее было профессиональной обязанностью. С одной стороны, она не виновна. С другой стороны, почти каждый день на протяжении 30 лет Валентина Степановна убивала нерожденных детей и это настоящее убийство. Все эти дети были жертвами бабушки Василисы. И все они входили в семейную систему Василисы.

И когда Василиса захотела родить ребенка, системная динамика, связанная с абортированными бабушкой детьми, включилась и стала выполняться в жизни Василисы. Как?

С одной стороны, Василиса неосознанно стала глубоко лояльна всем тем женщинам, которым был сделан аборт ее бабушкой. В результате этой лояльности ее организм отторгал беременность примерно на том сроке, когда обычно делались аборты. И так раз за разом – ведь абортов Валентина Степановна сделала очень много, женщин было очень много, как и потерянных ими в результате аборта детей. Эта динамика в жизни Василисы могла продолжаться еще очень долго.

С другой стороны, будущий ребенок Василисы попал в лояльность к абортированным своей же прабабушкой детям, и сам соглашался на то, что каждый раз, приходя, он оставался только до 8 недели беременности и давал согласие на «катапультирование». Потому что «Я как вы, дорогие жертвы моей прабабушки! Вы не смогли взять свою жизнь, и я откажусь от нее в вашу честь! Пусть мой отказ позволит живущим вспомнить о всех вас и о вашей тяжелой судьбе!»

Страшная история? Да, у всех участников той расстановки был мороз по коже, все получили очень глубокий внутренний опыт и понимание ценности человеческой жизни.

А что же Василиса? Ее беременности больше не прерывались. И через год и два месяца она замечательно родила мальчиков-близнецов. И отношения с бабушкой заметно потеплели.

Все закончилось хорошо.

Мы еще не раз вернемся к тебе жертв, а сейчас давай посмотрим на другую сторону конфликта – на агрессоров.

11. Агрессоры, которые нанесли серьезный вред нашим предкам

В любом конфликте всегда есть две стороны: жертва конфликта и инициатор конфликта – агрессор. Если есть жертва, то есть и агрессор и наоборот, агрессор всегда требует наличия жертвы. И если ты уже знаешь, что жертвы твоих предков входят в твою семейную систему и влияют на то, что к тебе пока не торопится желанный малыш, то пришла пора посмотреть на еще одну важную для нас группу людей, нанесших вред кому-то из наших предков.

Агрессоры – это люди, которые в прошлом убили, покалечили, разорили, отправили в ссылку, лагерь, на войну или на верную смерть, оклеветали, изнасиловали, ограбили и так далее кого-то из наших предков. И все эти люди также входят в твою семейную систему. Почему?

Давай попробуем подняться над линиями судеб твоих предков и посмотреть на развитие их жизней целиком. Все в судьбах твоих предков сложилось так, как сложилось, а не иначе, не по-другому. В результате ты появилась на этот свет такая, какая ты есть. Как бы сложились события, если бы в прошлом не был расстрелян в лагере, например, твой прадедушка или не раскулачены родители твоей бабушки, не убита старшая сестра прапрабабушки. Возможно, линии судьбы изменились бы до неузнаваемости.

Ты смотрела фильм «Эффект бабочки»? Если нет, то рекомендую посмотреть, очень сильный фильм о том, как любое, даже малейшее изменение в нашем прошлом, может привести к необратимым огромным изменениям в нашем будущем.

И агрессоры тоже внесли свой важный и необходимый для твоей жизни вклад.

Думаю, что на паре примеров будет проще понять, как это работает и почему эти люди так важны для тебя и твоей семейной системы.

Пример из расстановки:

Евгения тяжело переживала, что ей никак не получается забеременеть. Годы шли, а желанный ребенок так и не появлялся.

Когда она пришла ко мне на расстановку, я заметила, что она словно состоит из двух частей, которые враждуют между собой. Евгения то начинала обвинять судьбу, мужа, родителей и всех вокруг в том, что она не может забеременеть, то начинала плакать и говорить, что во всем виновата она одна. Эмоциональное состояние Жени было очень неустойчивым.

В результате расстановки мы вышли на сестру ее прапрабабушки, зверски убитую во время гражданской войны и на мужчину-красноармейца, который ее убил. Перед нами возникла пара «жертва» – «агрессор». А заместитель будущего ребенка явно указывал на них обоих, взывая к памяти и уважению.

Евгения была лояльна к обоим – и к жертве, и к агрессору. Отсюда в ней проявления таких противоречивых чувств.

Женя рассказала, что бабушка рассказывала ей, что у ее бабушки была старшая сестра Елизавета, которую убили, когда ей было всего 17 лет. Молодому красноармейцу понравилась красивая девушка, он захотел взять ее в жены, но Елизавета отказала. Тогда красноармеец увез девушку в лес, где изнасиловал и зверски убил.

Родители единственной на тот момент дочери были безутешны. Но, о чудо, мать Елизаветы оказалась вскоре беременной. Через 9 месяцев на свет появилась прапрабабушка нашей Евгении.

Надо сказать, что времена в то время были голодные, и родители были уверены, что могут прокормить только одного ребенка. Поэтому смерть Елизаветы позволила войти в этот мир прапрабабушке Жени. В результате появилась прабабушка Жени, затем бабушка Жени, затем мама Жени и сама Женя как результат этой цепочки совпадений.

И получается, что своим рождением, Евгения обязана в том числе и этому красноармейцу-агрессору. И, когда Женя вспомнила о нем и отдала дань памяти и уважения, через 3 месяца наступила первая в ее жизни беременность.

В системных динамиках нет обычной человеческой логики. Но годы моего опыта говорят, что все получается именно так, и агрессоры внесли свой важный вклад в твою судьбу и судьбу твоего ребенка.

Приведу другой пример из расстановки, где нам встретится еще более грандиозный агрессор:

Евгения была дочерью седьмого сына в семье. У ее бабушки и дедушки было 7 детей: 3 мальчика и 4 девочки. При этом Женин папа появился достаточно поздно, когда маме было 45, а папе 47 лет.

Родители познакомились и поженились на фронте. К концу войны у них уже было двое детей.

Когда вокруг разрываются снаряды и постоянно гибнут дети, ценность детской жизни возрастает в разы. В конце войны мать отца Жени попала в концлагерь. К счастью, дети были с мужем и их не забрали. Бабушка Жени стойко вынесла все испытания лагерной жизни и была освобождена российской армией в мае 1945 года. Летом 1945 она вернулась на Родину, где смогла обнять своих детей.

После Победы родители отца Жени стали строить новую жизнь. И первым и самым важным делом для них стало рождение детей – они видели столько смерти и горя за годы войны, что им казалось, если они могут хоть как-то восстановить население своей страны, особенно мужское население, то это самое важно, что они могут сделать в этой ситуации. На контрасте с концлагерем, бабушка Вали была готова приласкать любого послевоенного ребенка, любого малыша, хоть своего, хоть чужого. Поэтому бабушка и дедушка Жени рожали столько, сколько успели родить, и насколько позволило здоровье. Так в 1955 году на свет появился Женин папа, седьмой ребенок в семье.

Так война повлияла на количество детей в семье Жениных бабушки и дедушки. Если бы не война, то родители Жени могли бы ограничиться двумя детьми, как это было принято в то время. Но они не остановились, так как ценность человеческой жизни для них была велика.

В расстановке мы поставили фигуру Войны как показывающую контекст ситуации, в которую попали бабушка и дедушка Жени. Но этого оказалось недостаточно. И тогда я предложила поставить фигуру главного агрессора – Адольфа Гитлера.

Надо сказать, что такие фигуры я предлагаю поставить крайне редко, не все заместители могут выдержать фигуры такого масштаба, но для всех участников таких расстановок участие в них оказывается очень сильным и целебным.

Когда в расстановке появилась фигура Гитлера, будущий ребенок четко произнес заместительнице Евгении: «Тебе надо уважать его. Он все сделал правильно. И тогда я смогу прийти».

Возмущению Евгении не было предела – как, как можно уважать Гитлера?

Евгения смотрела на меня как на сумасшедшую.

Тогда я предложила ей провести один небольшой тест. Евгения дала согласие.

Я предложила ее заместительнице сделать ритуал поклона перед фигурой Гитлера (об этом ритуале мы поговорим с тобой позже). Заместительница поколебалась, но начала выполнять ритуал поклона. И вся группа мгновенно почувствовала облегчение, будто этот ритуал разрешил что-то давнее и болезненное в жизни целого рода.

Когда заместительница закончила ритуал поклона, будущий ребенок уже стоял рядом с ней и протягивал свои руки к будущей маме. В Жениных глазах я увидела слезы. Через пару минут я предложила ей сделать ритуал поклона самостоятельно, встав на свое место в расстановке.

Когда Женя завершила поклон, ее лицо неуловимо изменилось. Перед нами стоял другой человек, помолодевший за этот час лет на десять. И рядом с ней стоял ее будущий ребенок, которого Женя со слезами радости на глазах обняла.

После выполнения ряда моих рекомендаций после этой расстановки через полгода Женя благополучно забеременела и родила здорового ребенка.

В данном примере важно осознать, что для Жени Гитлер все действительно сделал правильно. Да, бабушка и дедушка Жени очень сильно страдали и у них была очень тяжелая судьба, но в результате выпавших на их долю испытаний они родили Жениного отца, седьмого ребенка в семье. Если бы не Гитлер, начавший Вторую Мировую Войну, возможно, Женин папа не имел возможности родиться, и самой Жени бы с нами не было.

Какие же ритуалы мы можем выполнить, для того, чтобы уважать и помнить о всех участниках нашей семейной системы, я расскажу на протяжении этой книги.

12. Люди, передавшие кому-либо из участников семейной системы значимый для жизни ресурс

Мы говорили в 8 пункте о тете, воспитавшей свою младшую сестру, но сама она осталась бездетной. Она передала ресурс своей младшей сестре и ее потомкам. Но бывает, что и не кровные родственники передают значимый ресурс для жизни кому-то из твоих предков, чем обеспечивают выживание твоего рода и его дальнейшее продолжение, в том числе и твое появление на этот свет.

Например, неизвестный меценат мог пожертвовать деньги на лечение твоей прапрапрапрабабушки в тот момент, когда казалось бы надежды на выздоровление от тяжелой болезни уже не было. Но нашелся неравнодушный человек, который оплатил дорогостоящее лечение за рубежом, и твоя прапрапрапрабабушки выжила. И ты получила шанс прийти в этот мир.

Другой вариант – акушерка, спасшая жизнь ребенку в родах. Или врач, сделавший невозможное и вернувший к жизни участника твоей семейной системы.

Точно также в семейную систему входят люди, нанесшие значимый для жизни и здоровья вред, но я их отношу к группе «Агрессоры», несмотря на то, что вред, причиненный даже по неосторожности, например, врачебную ошибку, с первого взгляда сложно отнести к агрессии.

А сейчас мы переходим к еще более важной группе участников нашей семейной системы – нерожденным детям. Это дети, а, значит, они еще ближе находятся к твоему будущему ребенку и мой опыт расстановок подтверждает, что это так.

13. Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы

Кто относится к нерожденным детям – это дети, которые были зачаты, но так и не увидели свет, так как беременность закончилась неудачно.

К нерожденным детям участников системы относятся:

✓ Выкидыши

✓ Замершие беременности

✓ Внематочные беременности

✓ Недоношенные дети

✓ Аборты

✓ Эмбрионы ЭКО

И все они входят в твою семейную систему и влияют на приход твоего ребенка в этот мир. Как? Как влияют нерожденные дети на рождение твоего ребенка, мы подробно рассмотрим в специальной главе и в 3 разделе этой книги. А пока давай посмотрим, почему все нерожденные дети являются участниками твоей семейной системы.

И тут перед нами встает вопрос: с какого периода беременности эмбрион, зародыш, плод, ребенок начинает входить в семейную систему? Когда ребенок становится полноправным членом семейной системы?

Я с тренерами Центра продолжения рода провела экспериментальную расстановку на тему «На каком сроке беременности в ребенка входит душа?» или «Когда эмбрион становится человеком?», и результаты нас всех потрясли. Мы перепроверили полученную информацию с другими заместителями и получили аналогичные результаты. Подробнее об открытиях нашей исследовательской лаборатории Центра продолжения рода я напишу в следующих книгах, так как исследования продолжаются в настоящий момент. А пока я напишу кратко полученные результаты о том, когда душа или то, что мы называем «душой» входит в тело будущего ребенка.

По результатам нашего исследования, душа входит в тело ребенка уже на 2–3 день от зачатия, на так называемой стадии бластоциста. Эмбрион становится человеком еще до имплантации в эндометрий матки! И есть предположение, что если ряд событий не происходит, то и имплантация становится невозможной. Но об этом в следующих книгах.

А, исходя из этого, любой ребенок, проживший внутриутробно пусть даже 2–3 дня, уже является полноправным членом семейной системы. Представляешь, о скольких членах твоей семейной системы тебе неизвестно? А зачем тебе о них знать, можешь спросить ты? Это очень важный вопрос. Мы поговорим позже об основных законах семейной системы подробно, но уже сейчас тебе важно знать, что по закону полноты семейной системы нам важно знать и помнить всех участников наших семейных систем. Если про кого-то из входящих в систему людей забывают, то это приводит к негативным последствиям, в том числе и в теме рождения детей.

Часто будущий ребенок настолько лоялен нерожденным детям его семейной системы, что либо решает не рождаться вообще, так как эти дети тоже не родились, либо он остается с нерожденными детьми, чтобы о них позаботиться. Об этом мы подробно будем говорить в Разделе 3 этой книги. Пока тебе важно запомнить, что будущие дети часто очень лояльны всем детям семейной системы, особенно тем, у которых была тяжелая судьба. А смерть еще до рождения – это очень тяжелая судьба.

Пример из расстановки:

Надежда пришла на расстановку с самым часто встречающимся запросом на моих расстановках: почему наш малыш пока не торопится?

В результате расстановки Надежда узнала, что одной из самых сильных причин, почему ее малыш пока не торопится, является то, что у ее бабушки был ребенок, который родился недоношенным и не выжил. Об этом ребенке Надежда ничего не знала, зато ее будущий ребенок неотрывно смотрел только на эту фигуру.

Заместитель будущего ребенка сказал, что этот не выживший ребенок бабушки очень важен; если Надежда не будет смотреть на него, то стать мамой будет очень проблематично. Также будущий ребенок сказал, что он сам тесно связан с этим не выжившим недоношенным ребенком, поэтому если все оставить так как есть, и беременность все-таки наступит за счет какого-то дополнительного ресурса извне, то он тоже родится недоношенным на том же сроке беременности.

После того, как сама Надежда смогла посмотреть на недоношенного ребенка, у нее на глазах появились слезы, а затем она заплакала навзрыд и рассказала, что всегда панически боялась не выносить беременность и родить недоношенного малыша. Откуда взялся этот страх она не понимала, но рождение недоношенного ребенка часто снилось ей в ночных кошмарах.

Теперь, наконец, Надя увидела источник своего страха. Когда она смогла посмотреть в глаза своему недоношенному дяде (заместитель сказал, что чувствует себя мальчиком), она посмотрела в глаза своему страху.

После расстановки Надежда выполнила задания и ритуалы, которые я ей дала, через месяц она пришла ко мне на индивидуальную консультацию. Надя рассказала мне, что страх родить недоношенного ребенка ушел, ночные кошмары больше не снились. Более того, Надежда поняла, что именно этот страх очень мешал ей забеременеть, так как Надя чувствовала, что с самого начала беременности будет чувствовать ужас и панику от идеи родить недоношенного ребенка.

И поэтому сама идея беременности вызывала глубоко внутри Надежды ужас и панику.

Как же можно забеременеть с такой установкой?

Теперь Надежда сама понимала, что раньше забеременеть для нее было просто фантастикой. Она с оптимизмом начала смотреть в будущее, внутреннее напряжение по поводу рождения ребенка ушло.

Я приведу еще очень много примеров на тему нерожденных детей и их связи с темой деторождения в твой жизни. Мы подробно поговорим об этом в следующих главах этой книги.

А пока давай поговорим о еще одной категории членов твоей семейной системы – рано умерших детях твоих предков.

14. Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы

Любая смерть – это трагедия, но когда это смерть ребенка – это трагедия вдвойне.

Когда умирает пожилой человек, мы воспринимаем это более спокойно, чем, когда смерть приходит к молодому человеку или ребенку. Нам кажется несправедливым, когда из жизни уходит человек, не успевший пожить. Когда умирает ребенок, это настолько непереносимо больно для родителей, что часто они стремятся как можно быстрее забыть об этом. Поэтому часто о рано умерших детях семейной системы тебе может быть ничего не известно.

Я думаю, ты уже понимаешь, что рано умершие дети являются полноправными участниками твоей семейной системы. И влияют на тему деторождения следующих поколений. Как?

Лучше всего расскажет пример из расстановки:

Татьяна пришла ко мне в очень эмоционально тяжелом состоянии – 3 недели назад она потеряла ребенка на последнем месяце беременности. Никаких предпосылок для такого трагического окончания беременности не было, все протекало без проблем, анализы были хорошие. Но очередное УЗИ показало отсутствие сердцебиения у ребенка.

Мы поставили расстановку на якорях. В результате расстановки Татьяна увидела, что судьба ее ребенка тесно связана с каким-то ребенком из ее семейной системы. Мы посмотрели, с кем из женщин рода связан этот ребенок. Это оказался ребенок ее бабушки. И тут Таня вспомнила, как бабушка рассказывала, что ее первый ребенок не выжил в родах. Это был мальчик, бабушка Тани очень тяжело переживала его смерть. После чего родила еще двоих дочерей.

А ушедший ребенок Тани сказал ребенку бабушки: «Я как ты! У меня очень тесная связь с тобой!» А на якоре самой Тани в сторону ее бабушки пришли слова: «Я как ты. Я делаю это для тебя!»

Таня была лояльна своей любимой бабушке. Настолько лояльна, что повторила ее судьбу, предполагающую первую беременность, заканчивающуюся смертью ребенка.

Дети нашей семейной системы оказывают большое влияние на тему деторождения на много поколений вперед. И все, что им обычно надо, чтобы о них помнили и уважали их судьбу. О том, как работать в случае, если рано ушедшие дети влияют на то, что у тебя пока нет ребенка, мы поговорим далее на страницах этой книги.

Далее мы рассмотрим подробное наиболее влияющие на рождение вашего с мужем ребенка группы участников семейной системы. О некоторых группах мы говорить не будем, так как они не оказывают ощутимого влияния. Например, твои двоюродные братья и сестры, другие дальние родственники не по прямой линии рода не оказывают ощутимого влияния на тему деторождения в твоей семье, если они каким-то образом не повлияли на процесс передачи твоей жизни напрямую или косвенно.

Итак, мы подробно посмотрели, кто входит в твою семейную систему, и немного поговорили о том, какое влияние оказывают участники твоей семейной системы на то, что ребенок пока не торопится прийти в твою семью. Предлагаю двигаться дальше, но сначала рекомендую сделать несколько упражнений для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Сегодня мы сделаем одно большое упражнение – расстановку в воображении «Моя семейная система». Я люблю давать эту расстановку на своих тренингах, так как, если делать ее не спеша, стараясь прочувствовать каждый шаг, эта работа многое проясняет.

Итак, для того, чтобы провести расстановку в воображении, тебе понадобится минимум полчаса свободного времени, когда тебя никто не сможет побеспокоить.

Прими удобное для тебя положение и закрой глаза. Постарайся расслабиться.

Представь себя в огромном белом пространстве. Ты стоишь в центре огромного пространства белого цвета и не видишь, где это пространство начинается, и где заканчивается. Постепенно пространство начинает наполняться белым туманом. Понаблюдай, как пространство наполняет туман.

Встань в своем воображении поустойчивей. И теперь представь, что за твоим правым плечом появляется твой отец. Почувствуй, что изменилось, когда отец появился за твоей спиной. Как ты чувствуешь себя в его присутствии? Почувствуй, как отец кладет свою руку на твою правую лопатку, как бы поддерживая тебя и давая силы.

А теперь ты чувствуешь, что за твоим левым плечом появляется твоя мать. Почувствуй, что изменилось, когда мать появилась за твоей спиной. Как ты чувствуешь себя в ее присутствии? Почувствуй, как мать кладет свою руку на твою левую лопатку, как бы поддерживая тебя и давая силы.

Теперь за твоей спиной стоят твои родители. Как ты себя чувствуешь, ощущая их незримое присутствие в своей жизни? Они всегда находятся за твоей спиной, давая поддержку и силы, надо только научиться брать эти бесценные ресурсы Жизни.

А теперь, за спиной твоего отца появляется его отец, твой дед. Он появляется справа за спиной отца и тоже кладет ему руку на правую лопатку. Почувствуй, как изменились твои ощущения после появления твоего деда.

А теперь, за спиной твоего отца появляется его мать, твоя бабушка. Она появляется слева за спиной отца и тоже кладет ему руку на левую лопатку. Почувствуй, как изменились твои ощущения после появления твоей бабушки.

А теперь, за спиной твоей матери появляется ее отец, твой дед. Он появляется справа за спиной матери и тоже кладет ей руку на правую лопатку. Почувствуй, как изменились твои ощущения после появления твоего деда.

А теперь, за спиной твоей матери появляется ее мать, твоя бабушка. Она появляется слева за спиной матери и тоже кладет ей руку на левую лопатку. Почувствуй, как изменились твои ощущения после появления твоей бабушки.

И вот за твоей спиной находятся твои родители и твои дедушки и бабушки. Как ты себя чувствуешь, когда эти шестеро человек дают тебе любовь и силу?

И вот наступает момент, когда за спинами твоих бабушек и дедушек появляются их родители – твои прабабушки и прадедушки, и их уже восемь человек. Почувствуй, как они кладут руки на спины твоих бабушек и дедушек – своих потомков – и передают через них и твоих родителей силу и энергию Жизни тебе, их правнучке.

А теперь за спинами твоих прадедушек и прабабушек появляются их родители – твои прапрадедушки и прапрабабушки, их уже шестнадцать человек. Почувствуй, как меняются твои ощущения от их появления.

С этого момента все развивается очень быстро: каждую минуту за спиной твоих предков появляется предыдущее поколение. И так происходит, пока твоя семейная система не уходит далеко за горизонт огромного белого пространства. Пока не появятся все поколения вплоть до Праотца и Праматери.

Почувствуй, как это, когда за твоей спиной стоят все твои предки, передавшие тебе Дар Жизни. И их миллионы!

Но пока твоя семейная система не полна.

Сделай мысленно шаг вперед и повернись к своему Роду лицом. Посмотри на них.

Почувствуй, что все эти люди передали тебе Жизнь и готовы тебя поддерживать в любой момент.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех братьев и сестер членов твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом со своим братом или сестрой, займет свое место. Пригласи всех братьев и сестер твоих прямых предков и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех предыдущих партнеров членов твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом с тем твоим предком, с которым или которой у него или нее были отношения. Пригласи всех предыдущих партнеров и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех жертв членов твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом с тем твоим предком, который или которая стали агрессорами по отношению к данной жертве. Пригласи всех жертв членов твоей семейной системы и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства. Не забывай дышать.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех агрессоров, причинивших вред членам твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом с тем твоим предком, которому или которой он этот вред причинил, рядом со своей жертвой. Пригласи всех агрессоров и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства. Не забывай дышать.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех нерожденных детей твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом со своими братьями и сестрами, займет свое место. Пригласи всех нерожденных детей твоих предков и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства. Не забывай дышать.

А теперь пригласи присоединиться к твоей семейной системе всех рано умерших детей твоей семейной системы. И пусть каждый из них встанет рядом со своими братьями и сестрами, займет свое место. Пригласи всех рано умерших детей твоих предков и посмотри, кто придет и присоединится к твоей семейной системе.

Наблюдай за процессом и отслеживай свои чувства. Не забывай дышать.

Твоя семейная система теперь почти полна. Но все же обратись к ней еще раз и пригласи присоединиться к твоей семейной системе еще тех, кто к ней действительно принадлежит, но об этих людях давно забыли, исключили их как из памяти, так и из семейной системы. Пригласи прийти всех, о ком по той или иной причине было забыто. И посмотри, кто придет и в какое поколение встанет этот человек или эти люди.

Теперь ты можешь посмотреть на свою семейную систему.

Медленно в воображении пройди вдоль своей семейной системы справа, а потом слева.

Ты можешь пройти настолько далеко, насколько ты захочешь это сделать.

Ты можешь остановиться в каком-то месте, чтобы посмотреть на кого-то подольше, глаза в глаза, если такая потребность у тебя возникнет.

Когда ты познакомишься со своей семейной системой, ты можешь встать на свое место, перед своими родителями, повернувшись к ним спиной, и почувствовать, как это, когда вся твоя семейная система стоит за тобой. Постарайся почувствовать эти новые ощущения.

И когда ты будешь готова, то, сохраняя эти новые ощущения, ты можешь открыть глаза.

Ты только что сделала очень важную работу. Дальше мы будем возвращаться к тем или иным частям этой расстановки в воображении, чтобы найти причины твоего нереализованного желания иметь детей.

А пока подведем итоги этой главы.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

✓ Итак, в семейную систему входят:

✓ Мы сами.

✓ Твой партнер.

✓ Наши родители.

✓ Наши братья и сестры.

✓ Наши бабушки и дедушки.

✓ Наши прабабушки и прадедушки.

✓ Бывшие партнеры наших предков.

✓ Жертвы наших предков.

✓ Агрессоры, которые нанесли серьезные вред нашим предкам.

✓ Нерожденные дети участников семейной системы.

✓ Все рано умершие дети участников семейной системы.

✓ Все участники твоей семейной системы могут влиять на то, что пока твой малыш к вам с мужем не торопится.

Как твоя семейная система влияет на то, что у тебя пока нет ребенка, и как сделать так, чтобы участники семейной системы не препятствовали приходу твоего малыша, а способствовали его рождению, мы поговорим далее.

Глава 4

Влияние партнера и его семейной системы на рождение ребенка

Наш ребенок.

Закон полноты семейной системы.

Важность уважения к мужчинам

А теперь подробнее поговорим об очень важном человеке – отце будущего ребенка.

Я уверена, что ты долго выбирала человека на эту важную роль. А возможно, все случилось очень быстро, и вы решили стать родителями уже через месяц после знакомства. В любом случае, отец будущего ребенка – это очень важная фигура в нашем повествовании. И в судьбе будущего ребенка.

Я хочу начать эту главу с вопроса: «Как ты обычно говоришь о будущем ребенке?» Напиши ниже несколько фраз, которыми ты обычно описываешь свое грядущее материнство. Как ты говоришь о ребенке? Каким ты его представляешь? 5–10 предложений будет достаточно.

Не смотри текст дальше, пока не напишешь. Это важный диагностический тест.

…

Написала?

А теперь давай выпишем все притяжательные местоимения, которые ты употребила по отношению к будущему малышу. Какие местоимения встречаются чаще всего?

Вариантов не так много:

1. Мой или твой (по отношению к тебе): например, «Мой ребенок будет таким замечательным!» или «И подруга сказала: И это твой ребенок?».

2. Его (по отношению к отцу ребенка): например, «Его ребенок будет таким же красивым, как и он!».

3. Их (по отношению к бабушкам и дедушкам): «И это их внук! Они так им гордятся!».

4. Наш: например, «Наш ребенок будет самым гениальным!».

Местоимений из какой группы у тебя получилось больше всего?

Давай посмотрим на каждый из вариантов с диагностической точки зрения. Сразу скажу, что все варианты замечательны. Мы не будем сейчас заниматься диагностикой твоего желания родить ребенка – об этом подробно написано в моей первой книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1]. Мы поговорим о твоем восприятии будущего малыша как части тебя, твоего мужчины, твоих и его родителей.

Итак, мы наполовину состоим из мамы и наполовину из папы. Ровно напополам. Об этом мы говорили в предыдущей главе.

Еще Ошо говорил: «Вы здесь благодаря родителям, если бы не они, вас бы здесь не было. Вы состоите наполовину из матери, наполовину из отца. Многое в вашей жизни происходит из-за них… Не забывайте об этом» [11].

И Берт Хеллингер утверждал важность нашего происхождения от двух родителей [3].

Это обусловлено прежде всего генетически – при зачатии мы получаем половину генетического материала от отца и половину от матери. Наше тело физически наполовину папино и наполовину мамино. Конечно, у нас есть только один пол – мужской или женский, но наша жизнь начинается в результате слияния 50 % мужского и 50 % женского набора хромосом. С телом за последнее столетие генетика более-менее разобралась.

Но что интересно, были получены данные о том, что мы наследуем не только физические параметры от наших родителей, но также по наследству нам передаются и психологические «гены». Мы являемся наследниками психологических программ, что включает в себя привычные паттерны или образцы поведения в разных ситуациях, особенно критических, страхи и фобии, чувства и способы реагирования и многие другие компоненты нашей психологической сферы. Сейчас активно развивается новая наука – эпигенетика, которая изучает закономерности передачи таких психологических программ из поколения в поколение.

Приведу пример из расстановки:

Карина не могла понять свою реакцию на пьющих людей. Нет, если человек выпил бокал вина или немного пива – это нормально. Но когда мужчина рядом с ней напивался, Карина выходила из себя. Она испытывала просто коктейль из чувств: сначала приходила растерянность, потом подступал гнев, затем обычно начиналась неуправляемая истерика и наконец безудержные слезы.

Расстановка показала, что прадедушка Карины по линии отца крепко выпивал. Настолько крепко, что в один из своих запоев убил свою жену, прабабушку Карины. Маме отца Карины тогда было всего 3 года, после этого она росла у тетки в семье несколько лет, а потом ее отдали в детский дом – еды и места и своим детям не хватало.

Когда Карина в расстановке смогла посмотреть с уважением на судьбу своего прадеда и прабабушки и смогла увидеть любовь в их отношениях, она перестала так бурно реагировать на выпивающих людей. И что интересно, пьющие мужчины через какое-то время словно исчезли из ее жизни. Они выполнили свою миссию – показали на всеми забытого прадеда, который, несмотря на совершенное убийство, заслуживал памяти и уважения. Ведь для Карины он все сделал правильно – она появилась на этот свет и с его помощью. В то же время Карина чувствовала чувства прабабушки, которая каждый раз боялась, когда муж приходил домой пьяным. И, как показала жизнь, боялась она не зря.

Карина дала место в своем сердце и для прадедушки, и для прабабушки, что очень благотворно сказалось на ее жизни. По крайней мере, недавно у Карины была свадьба, и ее муж если и выпивает, то только бокал шампанского на Новый год.

Это пример, как мы чувствуем яркие, не до конца прожитые переживания наших прямых предков. Но перенятые чувства могут переходить к нам не только от прямых родственников, но также от тех людей, с которыми наши близкие были тесно связаны.

Приведу еще один пример из расстановки:

Вита боялась воды панически. Она никогда не тонула, просто боялась и все. Из-за этого срывался третий семейный отпуск – муж уже не готов был понимать устойчивый отказ супруги сопровождать его в дайвинг-путешествиях. Какой там дайвинг! Вита просто не могла спокойно зайти в воду. Даже в воду бассейна.

Расстановка показала, что бабушка Виты работала воспитательницей в детском доме после войны. И на лето детский дом вывезли на лето на природу, в летний лагерь. Детей было после войны много – многие остались без погибших на войне родителей. Воспитателей было мало. И бабушка Виты недоглядела, отошла на 5 минут выпить воды, пока дети купались в пруду. И один маленький трехлетний мальчик захлебнулся и погиб.

Руководство детского дома решило замять дело – никто ничего не узнает, детей много, а хороших воспитателей можно по пальцам пересчитать. Дело дальше не пошло.

Но Витина бабушка жила с этим всю жизнь. И когда умирала, рассказала все своей дочери, Витиной маме. Попросила поставить свечку за упокой того мальчика, Витеньки.

И тут Витина мама поняла, почему бабушка Виты так настаивала на странном имени «Вита» для внучки. Это была ее память о погибшем ребенке их детского дома.

А Вита попала в так называемое переплетение с этим мальчиком – стала чувствовать его чувства как свои. Но Витины чувства были неадекватны ситуации – она испытывала панический страх. Это был страх тонущего ребенка, который тот чувствовал в последние минуты своей жизни.

И Вита несла это чувство в память о нем.

После расстановки Вита научилась плавать. Не сразу, но через год она уже занималась дайвингом на радость мужа.

Ты можешь спросить: как же так, ведь этот мальчик даже не был родственником Виты?

Да, но зато родственником была бабушка, она передала Вите всю информацию: как генетически через маму, так и психологически Вита получила все перенятые чувства бабушки и всего, что с ней было связано.

Итак, мы наследуем от наших предков не только черты лица, но и психологические программы. И отец ребенка играет в этом наследовании очень важную роль – от него ребенок получает половину всех программ. А сам отец ребенка наполовину состоит их своего отца и наполовину из своей матери. Поэтому, если у тебя в данный момент есть хронический конфликт со свекром или свекровью, подумай о том, что если ты не принимаешь одного (или обоих) родителей своего партнера, то ты на 25 % не принимаешь и своего будущего ребенка. Ведь не принимая, например, свою свекровь, ты не принимаешь 50 % того, что от рождения заложено в твоем мужчине. Конечно, взрослый человек уже многое успевает переработать и изменить в себе, но основа всегда переходит от родителей. Поэтому, не принимая свекровь, ты не принимаешь 25 % своего будущего малыша. А если тебе не по душе бабушка мужа, то ты не принимаешь 12,5 % своего ребенка и так далее.

Арифметика очень проста, в каждом из нас содержится:

✓ По 50 % от папы и от мамы

✓ По 25 % от каждого дедушки и каждой бабушки

✓ По 12,5 % от каждого прадедушки и каждой прабабушки

✓ По 6,25 % от каждого прапрадедушки и каждой прапрабабушки

✓ По 3,125 % от каждого прапрапрадедушки и каждой прапрапрабабушки

И так далее. Я обычно для рассказа о том, как на нас влияют судьбы наших предков, предлагаю такую метафору: представьте 25 % своего тела. Что это может быть? Например, это может быть нога плюс живот или две руки. Как тебе кажется, насколько повлияла бы на твою жизнь потеря этих 25 % твоего тела? Как человек живет без рук? Как он может жить без ноги и живота? В любом случае сложно, про отсутствие живота даже говорить не хочется. То есть влияние очень существенное. Из этого мы можем сделать вывод, что 25 % влияния на нас – это очень много. То есть любая бабушка влияет на нашу судьбу значительно. Если же мы посмотрим, сколько составляет 12,5 % нашего тела, то увидим, что это может быть кисть руки или ступня. Без этих частей тела вполне можно выжить. Правда, если 12,5 % нашего тела оказываются сердцем или печенью, то выживание становится проблематичным. Поэтому важно в какой сфере жизни влияние наших предков оказывается наиболее заметно.

А теперь мы вернемся к твоим местоимениям.

Если ты выбрала первый вариант «мой» или «твой», то ты не очень видишь участие своего партнера в сфере рождения и воспитания ребенка. В глубине души ты считаешь, что рождение ребенка – это больше женское дело, и ты вполне можешь справиться с ним сама. С одной стороны, такой подход достоин уважения – ты рассчитываешь только на себя, с другой стороны, в зачатии ребенка всегда принимают участие трое: мать, отец и ребенок. Если вектора из решений не совпадают, то ребенок не появляется на свет, ждет более подходящего случая. Подробнее об этом ты можешь прочитать в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» [1].

Такой формулировкой ты как будто бы исключаешь участие мужа в вопросе зачатия, вынашивания, рождения и воспитания ребенка. А это нарушает один из самых важных системных законов: закон полноты семейной системы.

Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Если мы говорим «мой ребенок», то мы исключаем участие отца ребенка в самом ребенке. «Мой» – это 100 % мой, больше никто в этом ребенке участия не принимал. И отец ребенка с твоей точки зрения теряет право на присутствие в семейной системе ребенка. Получается очень интересная картина: пока ребенка нет, то закон полноты семейной системы не нарушается, ведь как своего мужа ты своего мужчину принимаешь полностью (я очень на это надеюсь). А если бы ребенок появился, то сразу бы возникло нарушение этого закона, так как в качестве отца ребенка и его влиянии на судьбу малыша ты своему мужу отказываешь, называя ребенка только своим.

На одном из выездных тренингов в Испании я делала расстановку для Валентины. Темой расстановки было желание Валентины выйти замуж и родить ребенка, но годы шли, а подходящий партнер все не появлялся. Расстановка определила все по своим местам, препятствия к заключению брака были устранены. И… Валентина испугалась. В перерыве она подошла ко мне и тихо спросила: «А может все-таки можно родить ребенка просто так? Без мужа? Ну, я рожу и буду воспитывать, а муж… ну зачем он нужен…». В этом случае я могу сказать, что Валентина была не готова к тому счастью, которое уже было готово к ней прийти. И хотя она и озвучила такой запрос на расстановку, позитивный результат работы ее напугал и показал ее неготовность к такому развитию событий. Валя не была готова жить в браке с мужчиной. Она не знала, для чего еще мужчины нужны, кроме как для краткосрочного акта любви с целью зачатия ребенка.

Через три дня мы сделали для Валентины другую работу на тему отношения к мужчинам. И мне стало понятно, откуда пришло такое отношение к будущему отцу ребенка. Отец Вали ушел из семьи, когда девочке было всего 2 месяца. И больше Валя его не видела. Всю жизнь она прожила вместе с мамой и бабушкой. Мама так и не вышла замуж, посвятив свою жизнь дочери.

Валя рассказала, что всю жизнь она как будто бы не видела мужчин. «Где они, эти мужчины? Все в жизни делают женщины!» После второй расстановки произошел удивительный процесс – навстречу Валентине начали идти… одни мужчины. Сначала это были группы подростков. Потом пошли студенты. И наконец, взрослые, достойные красавцы-испанцы. Валя была немного в шоке: «Теперь я вижу мужчин!». А вся группа теперь ждет приглашения на свадьбу, настолько разительными были произошедшие в Валентине изменения по отношению к мужчинам.

Важно понимать, что без мужчины родить ребенка для себя не гармонично ни для тебя, ни для будущего ребенка, ни тем более для мужчины, которого в данной ситуации женщина просто использует и исключает из своей жизни и жизни малыша. Это приводит к нарушению законов семейной системы.

Когда нарушение законов семейной системы накапливается, то семейная система может начать разрушаться, чаще всего целям разрушения в случае неприятия мужской роли отца служит развод.

Получается очень интересный вывод: ребенок своим неприходом в наш мир отказывается нарушать закон полноты семейной системы.

Однажды ко мне в группу пришла девушка Ирина, которая во время обсуждения в круге вопроса «Зачем тебе нужен ребенок?» сказала: «Когда я рожу, наконец, ребенка, я смогу стать свободной. Свободной от своего мужа. Ведь я, наконец, смогу развестись и найти свою половинку. Без спешки, спокойно. Я смогу встретить того мужчину, которого по-настоящему полюблю».

Можно подходить и с такой позиции, которая ставит ребенка и его рождение выше отношений в паре, выше любимого мужчины. Да и можно ли назвать его любимым в данной ситуации. Ирина имеет полное право на такую точку зрения – это ее жизнь. Если бы я делала диагностику причин нереализованного желания детей в этой паре, то могла бы предположить, что своим утверждением Ирина показывает полную неважность отца будущего ребенка. Отец ребенка как будто исключается из этого процесса, являясь лишь инструментом на пути к материнству. Обычно в таких случаях ребенок не приходит, так как не хочет нарушать сложившуюся гармонию в паре родителей.

Если в твоем тексте больше всего местоимений «его», относящихся к отцу ребенка, то возникает вопрос об исключении тебя как матери в процессе зачатия, вынашивания, рождения и воспитания ребенка. Где же ты в этом проекте? Ты хочешь родить ребенка только для мужа? Похожая мотивация описана в моей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в главе о причинах рождения детей [1].

Если ты исключаешь свою роль как матери в твоем проекте под названием «Ребенок», то ребенку становится крайне сложно появиться на свет, ведь для этого необходимо непосредственное твое участие. Исключение любого участника процесса нарушает закон полноты семейной системы.

Если в твоем тесте больше всего местоимений «их», то возникает вопрос: для кого ты хочешь родить ребенка? Для своих родителей как подарок или занятие на пенсии? В данном варианте мы не видим ни тебя как мать, ни твоего партнера как отца. Мы видим только активные роли дедушек и бабушек. Вновь происходит нарушение закона полноты семейной системы – исключаются роли отца и матери. Ребенок может не приходить, чтобы не нарушать гармонию твоей семейной системы, ведь пока его нет, то все в порядке – система целостна.

И наконец, если ты написала местоимение «наш» ребенок чаще всего, то я могу тебя поздравить – при таком подходе к будущему малышу его появление может произойти совсем скоро. Это самый гармоничный вариант местоимения, относящегося к будущему малышу. При таком подходе закон полноты семейной системы не нарушается.

Отец будущего ребенка имеет огромное влияние на появление будущего малыша. Даже когда зачатие происходит случайно, и будущие родители больше ни разу не встречаются в своей жизни, важно, чтобы отцу малыша было оказано уважение к нему и его судьбе. Только в этом случае ребенок может стать счастливым. Ключевое слово здесь – «уважение»: не обязательно страстно любить или желать отца ребенка, но уважать его выбор, его судьбу очень важно. Понимаешь, в ребенке 50 % от его папы? Если ты не уважаешь отца малыша, то ты не уважаешь половину своего ребенка. И тогда, если ребенок все же появляется на свет, то ему самому надо будет работать над уважением к собственному отцу, так как от матери он получит образец неуважения к отцу. Он вырастет в атмосфере этого неуважения к мужскому в семье. И когда такой ребенок вырастает, часто он встает перед трудным выбором: либо научиться уважать своего отца, которого часто он ни разу не видел, либо продолжать попадать в разные проблемные ситуации в своей жизни. Часто одной из базовых трудностей для такого ребенка становится неуважение к себе, а если этот ребенок мальчик, то ему очень трудно вырастить в себе мужское.

Приведу пример из расстановки:

Игорь был рожден в результате изнасилования. Его мать подверглась насилию в совсем молодом возрасте – ей было 17 лет. Она возвращалась поздно вечером с курсов подготовки к поступлению в университет, когда в подъезде собственного дома она была поймана агрессивно настроенным мужчиной. Произошло ужасное насилие. К счастью, в подъезд зашла подвыпившая компания мужчин, и насильник убежал через чердак, оставив мать Игоря в живых.

Когда через месяц будущая мать поняла, что ждет ребенка, она была в ужасе. Она только начала приходить в себе после насилия, о котором тогда она никому ничего не рассказала, так как была в шоке, да и просто было ужасно стыдно говорить о таком. Подозрения о беременности подтвердились. Пришлось рассказать все родителям. У отца матери Игоря сразу случился сердечный приступ, мать разрывалась между реанимацией и милицией, куда они сразу подали заявление. Насильника тогда так и не нашли – не было медицинского освидетельствования.

Отцу матери Игоря стало лучше, через месяц он выписался из больницы. На семейном совете было принято решение рожать. Родители наши в себе силы поддержать дочь в этой трудной ситуации.

Родился Игорь, все его детство с ним сидела бабушка. Мама все-таки, хоть и на год позже, смогла поступить в университет. В целом Игорь рос счастливым ребенком, только вместо папы у него был дедушка.

Когда Игорь вырос, он встретил Светлану, молодые быстро решили, что это судьба, и сыграли свадьбу. Сначала вопрос о детях не стоял, но после пяти лет путешествий по миру и наслаждения друг другом пара задумалась о рождении ребенка. И… у них больше двух лет ничего не получалось. Игорь и Света не стали поначалу беспокоиться, но через два года пошли к врачам. Оказалось, что у Игоря почти неподвижные сперматозоиды. Вероятность зачатия с такой спермой практически нулевая. Возник вопрос – что делать? Врачи предлагали ИКСИ, предупреждая, что все-таки лучше взять донора спермы – спермограмма Игоря не оставляла особых надежд на успех даже в случае ИКСИ.

Еще через два года и 3 попыток ИКСИ Игорь и Света пришли ко мне на расстановку. Мы решили сначала сделать диагностику, чтобы понять, в какой из семейных систем кроется основная причина того, что малыш пока не торопится. Диагностика показала, что это семейная система Игоря. Мы начали делать расстановку.

Расстановка показала, что причиной является непережитая и непринятая Игорем ситуация насилия над его матерью. Игорь с 15 лет знал об этом, и то, что мать ему рассказала об этой ситуации, стало одним из самых позитивных поворотов в его судьбе. Детям важно рассказывать об их отцах. И всегда лучше, если ребенок знает правду, в других случаях его душа постоянно находится в поисках этой правды, на что тратится много внутренней энергии. Поэтому то, что Игорь знал обстоятельства своего появления на свет, является хорошей предпосылкой для его дальнейшей взрослой жизни.

Игорь так и не смог принять и простить своего отца. Он был очень лоялен к своей матери и не мог принять ситуацию насилия по отношению к ней, даже если в результате этой ситуации родился он сам. Игорю была ненавистна сама мысль о том, что в нем течет кровь насильника. И даже немного боялся, что склонность к насилию может передаваться генетически его будущим детям.

Расстановка показала, что если у Игоря присутствует уважение к отцу, то будущий ребенок очень быстро появляется в их со Светланой семье. Если же уважение отсутствует, то ребенок может так и не прийти. Чтобы показать это Игорю, я ставила фигуру уважения к отцу в расстановку. Игорь не хотел даже смотреть на заместителя отца.

Тогда я поставила фигуру судьбы отца в расстановку. Это разрядило обстановку, когда Игорь смог сказать, что уважает судьбу своего отца. После ряда разрешающих фраз процесс принятия и уважения отца был инициирован. Игорь начал смотреть на своего отца по-другому, особенно после того, как он увидел связь будущего ребенка с дедушкой.

Неуважение к отцу в судьбе Игоря выразилось в отказе от всего мужского в его жизни, в частности отразилось на качестве его спермы. Игорь словно не хотел стать таким, как его отец, стать насильником, передающим жизнь. Образ передачи жизни или зачатия был тесно сплетен в подсознании Игоря с темой насилия и образом отца. И его мудрое тело отреагировало очень быстро – сперма не могла стать причиной зачатия ребенка.

Другое важное осознание состояло в том, что до зачатия в ситуации насилия у матери Игоря все было хорошо: молодая девочка с большими перспективами готовилась к поступлению в университет и строила радужные планы на свою жизнь. А после зачатия ребенка все было разрушено. Игорь любил Светлану, и не хотел для нее такой судьбы. Сознательно он не осознавал этого, но его подсознание блокировало такое развитие событий полностью, делая его сперму совершенно бесплодной. Игорь делал свою сперму неподвижной из любви к своей жене и своей матери!

В результате расстановки Игорь осознал важность уважения своего отца. Через 2 месяца анализ спермограммы показал совсем другие результаты, а еще через 3 месяца Света забеременела.

Итак, теперь ты знаешь, как может твое неуважение к будущему отцу ребенка влиять на то, что твой малыш пока не торопится. И я надеюсь, что твой мужчина – это именно тот человек, которого ты уважаешь, принимаешь и любишь и как партнера, и как будущего отца вашего ребенка.

Часто возникает ситуация, когда женщина готова работать со своими системными (или личностными) причинами возникновения нереализованного желания иметь детей, а мужчина не готов.

Пример из опыта проведения индивидуальных консультаций:

Ко мне на консультацию пришла Мария. Больше всего Марию интересовал вопрос: У моего мужа проблемы со здоровьем, которые нам не позволяют родить детей – мужской фактор. Но он пока не готов с этим работать, он и спермограмму только через год согласился сдать. Как я могу компенсировать его нежелание повлиять на ситуацию?

Марию можно понять, она очень хочет родить здорового ребенка. Но где проходит та грань, где мы можем повлиять на желание или нежелание нашего мужчины стать отцом?

Мы обсудили с Марией этот вопрос, а потом я сказала:

– Я думаю, Мария, что Вы уже влияете и уже компенсируете, потому что в паре всегда создается единый ресурс: он перетекает из одного партнера в другого, ресурс перетекает от мужа к Вам, от Вас – к мужу. И если Вы такое желание, как помощь мужу, озвучиваете, то Вы ресурс ему уже передаете. Единственное, что ресурса может быть недостаточно, его может не хватать. Кроме того, не надо списывать со счетов семейную систему мужа. Очень хорошо, если муж тоже подключится, Вы ему можете упражнения тоже рассказывать. Часто мужчины как-то по-другому к этому относятся и не готовы на ситуацию посмотреть. Пока не готовы. Если мужчина не готов, то возникает очень сложная ситуация для женщины, которая хочет ребенка. Да, можно работать с собой, а мужчину оставить в покое, и часто это дает результат. И женщина может эту ситуацию сдвинуть с мертвой точки. Но, если Вы видите со стороны семейной системы мужа какие-то возможные причины Вашей ситуации с рождением ребенка, то подключайте его, потому что работа с семейной системой влияет на все сферы жизни любого человека позитивно.

– Вы знаете, Ольга, мой муж готов глотать таблетки горстями, но с психологическими причинами разбираться не хочет. Категорически. Он говорит, что у него и так все хорошо, – с грустью ответила Мария.

Да, это очень часто встречающаяся ситуация. Что получается? Да, таблетки глотать легче, потому что тогда я не беру на себя ответственность за происходящее. Врачи поставили мне диагноз, выписали мне лекарства, и в этом случае я ответственность делегирую врачам. Часто так проявляется желание оставить все, как есть. Зачем-то ситуация с нереализованным желанием иметь детей необходима в жизни человека. Это какая-то скрытая лояльность или преданность кому-то из членов семейной системы. Но пока человек не готов на эту лояльность или ситуацию смотреть, мы не можем насильно сделать ему хорошо. Здесь самое время вспомнить про наши женское терпение и мудрость, поработать над своими темами. В результате у тебя появляется дополнительный ресурс для изменений, и ты можешь поделиться этим ресурсом со своим мужчиной.

Есть один важный благоприятный момент: в паре партнеры являются отражениями друг друга, каждый из нас является зеркалом другого партнера. В моей работе были случаи, когда до консультации со мной мужчина со 100 %-ным мужским фактором даже не доходил. Мы работали только с женщиной. И ее муж, как зеркало, начинал меняться. Мужчина словно считывал изменения со своей жены. В моей практике был такой запоминающийся случай. На прием пришла Ангелина и рассказала мне, что у ее мужа 100 %-ное мужское бесплодие, и они уже семь лет не могут стать родителями. На каждой консультации Марина говорила, что с ней работать смысла нет, надо мужа привести. Супруг сначала не соглашался присоединиться к нашей работе. Мы несколько раз встречались с Ангелиной, и вот настал тот день, когда на консультацию должен был прийти ее муж. Но ни Ангелина, ни ее муж так и не пришли, за два дня они отменили консультацию, но прислали мне цветы с открыткой – извините, мы беременны, мы не знаем, как это получилось, у нас все уже хорошо, благодарим. Так работает зеркало в паре мужчина и женщина. И твой мужчина будет отзеркаливать тебя.

Поэтому возможна работа только с твоей стороны. Другая ситуация из практики: Маргарита прошла тренинг «Хочу ребенка», потом сделала три расстановки за полгода, ее жизнь в целом начала меняться в лучшую сторону как в плане здоровья, так и в области отношений и работы. Это было видно по ней самой, считывалось по ее состоянию. Через полгода она пришла на расстановки вместе с мужем Анатолием. До этого момента он категорически отказывался приходить и работать с причинами психологического направления. По правде говоря, Анатолий вообще в это не верил, он – ученый, физик, работал в Академии наук. Мужчина, который не верил ни в какие расстановки и психологию вообще. Но мы нашли общий язык, начав с терминологии «теорий больших систем», «эффекта резонанса», «закона сохранения энергии». В итоге у нас получилась очень сильная расстановка, наполненная эмоциями. Словно открылся какой-то шлюз и хлынул поток. Через три недели Маргарита и Анатолий были беременны двойней. Много было и других позитивных последствий как в карьере Анатолия, так и в отношениях с его родителями. Анатолий восстановил отношения со своим отцом, которого до этого не видел более двадцати лет. Это частный случай, но бывает и так.

Все процессы в паре едины, поэтому рассказывай мужу о том, что ты узнала в этой книге. Очень полезно делиться своими открытиями, возможно, твой рассказ запустит внутри твоего любимого свой процесс внутренней расстановки, которая приведет к благоприятным изменениям в его жизни.

А теперь предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Расстановка в воображении «Отец ребенка».

Для того чтобы провести расстановку в воображении, тебе понадобится минимум полчаса свободного времени, когда тебя никто не сможет побеспокоить.

Прими удобное для себя положение и закрой глаза. Постарайся расслабиться.

Представь себя в огромном белом пространстве. Ты стоишь в центре огромного пространства белого цвета и не видишь, где это пространство начинается, и где заканчивается. Постепенно пространство начинает наполняться белым туманом. Понаблюдай, как пространство наполняет туман.

А теперь ты оборачиваешься и видишь на каком-то расстоянии от тебя своего мужчину. Мужчину, от которого ты хочешь родить ребенка.

Посмотри на него с любовью. Посмотри, далеко ли он стоит от тебя. Смотрит ли он в твоем направлении или отворачивается. Что ты можешь прочитать в его взгляде?

Подойди к твоему мужчине поближе и скажи:

– Ты – мужчина, которого я люблю. И я очень хочу, чтобы у нас родился здоровый ребенок. Наш ребенок. Я готова предоставить свое тело для роста нашего малыша. Я готова родить нашего ребенка. Но все, что я сделаю, не будет превышать половины нашего будущего малыша. Другую половину он возьмет от тебя.

Посмотри на реакцию твоего мужчины. Если он согласен на рождение вашего ребенка, то встань с ним рядом, с левой стороны от него. Теперь вы смотрите в одном направлении. И через какое-то время начинаете видеть вашего будущего малыша, который идет к вам вдалеке.

Посмотри на него. Можешь ли ты увидеть в этом ребенке свои черты?

А черты твоего мужчины?

И вот ребенок подходит к вам и останавливается невдалеке.

Он протягивает по направлению к вам свои руки. И ты понимаешь, что вы оба должны что-то в них положить: одну часть дашь ребенку ты, другую часть даст твой мужчина.

Ты видишь, что в руках твоего мужчины появляется светящийся шар. Этот шар вмещает в себя все то, что твой мужчина передаст вашему ребенку. И ты видишь, что в твоих руках тоже появляется светящийся шар. Твой шар может быть совсем не похож на шар твоего партнера, они могут быть разных цветов и формы, но оба шара одинаковы по размеру.

И вот настает момент, когда ты и твой мужчина начинаете двигаться вперед к вашему ребенку, неся в руках драгоценные сосуды с тем, что вы готовы передать вашему малышу. Вы подходите совсем близко к вашему ребенку и смотрите ему в глаза. Затем твой мужчина передает свой шар в правую руку вашего будущего ребенка. Ребенок принимает этот дар жизни, глядя в глаза своему будущему отцу. А теперь твоя очередь передать ребенку твой шар – вложи его в левую руку вашего будущего малыша. Все время, пока ты передаешь твой дар жизни ребенку, ты смотришь ему в глаза. И малыш принимает твой дар жизни.

Когда у ребенка оказываются в руках два светящихся сосуда с Жизнью: один от отца, другой от матери, малыш медленно соединяет свои руки. И два шара соединяются в один большой светящийся сосуд. Этот сосуд малыш держит на двух вытянутых руках.

И теперь ребенок медленно начинает соединяться с этим сосудом. Большой светящийся шар начинает медленно обволакивать вашего будущего малыша, соединяясь с ним в одно целое.

Чем больше малыш соединяется с сосудом жизни, тем больше он становится реальным и живым. Когда соединение завершается, ваш будущий ребенок обнимает вас обоих. Это символизирует то, что отныне в вашем ребенке вы оба слиты воедино: мужчина и женщина навсегда вместе в своих детях, и разделить это слияние отныне невозможно.

Поцелуй своего мужчину, поцелуй вашего малыша. И, запомнив ощущения из этой расстановки, ты можешь вернуться в свою реальность.

2. Упражнение «Отец ребенка».

Ответь на вопросы или продолжи следующие предложения:

1. Если бы я могла выбирать из всех мужчин мира, то я бы выбрала в отцы моего ребенка (не менее трех вариантов).

2. Отец моего ребенка должен быть (каким?) (не менее пяти пунктов).

3. Отец моего ребенка должен делать (что?) (не менее пяти пунктов).

4. Отец моего ребенка нужен мне для (чего?) (не менее пяти пунктов).

5. Почему я выбрала своего мужчину в отцы моего ребенка? (не менее пяти пунктов)

6. Мой мужчина дает мне… (не менее пяти пунктов)

7. Мой ребенок сможет гордиться папой, потому что… (не менее пяти пунктов)

8. Мой мужчина сможет передать ребенку (научить ребенка)… (не менее пяти пунктов).

3. Упражнение «Высшее творчество мужчины и женщины – рождение новой жизни».

Ты любила в детстве играть в конструктор? Я предлагаю тебе сейчас немного поиграть в очень интересный конструктор – мы будем вместе конструировать вашего будущего малыша.

Готова?

Для начала нам нужно заполнить таблицу «Исходные данные для творчества».

Будет замечательно, если ты сможешь заполнить эту таблицу вместе с мужем. Можно сделать еще интереснее: распечатай вариант таблицы для себя и второй вариант для мужа. Заполните таблицы отдельно друг от друга и затем сравните, что у вас получилось. Возможно, вы видите друг друга по-разному, и скорее всего ты обнаружишь, что твой муж видит совершенно неожиданные достоинства в тебе, а он будет удивлен твоей точкой зрения.

Обсудите различия в ваших таблицах, если они есть. Это может стать интересным началом диалога.

Вот эта таблица:

Заполнила? Отлично.

А теперь начинаем творить.

Заполните вместе с твоим партнером следующую таблицу, где вы вместе выберете желаемые качества внешности и характера для вашего будущего ребенка. Одно условие: брать все характеристики можно только из первой таблицы, ничего нового добавлять уже нельзя. Итак, какие качества от папы и от мамы будут у вашего будущего малыша?

Обрати внимание, вам надо выбрать как основные достоинства будущего ребенка, так и его будущие недостатки (направления самосовершенствования).

А теперь посмотри на итоговую таблицу с качествами вашего будущего малыша. Предлагаю посчитать, сколько качеств в этой таблицу перешло из графы «ПАПА», а сколько из графы «МАМА»? Посчитай, пожалуйста.

Что у тебя получилось?

✓ Если примерно пополам, то я могу вас поздравить – вы гармоничная пара, уважающая друг друга.

✓ Если папиных пунктов намного больше, то я рекомендую тебе заняться собой: своей самооценкой, поработать над любовью к себе, сделать для себя что-нибудь приятное, например, сходить на расслабляющий массаж – это всегда полезно для женщины.

✓ Если твоих пунктов намного больше, то перечитай эту главу. Я рекомендую тебе поработать над уважением к мужчинам. Возможно, тебе стоит сделать расстановку об отношении к мужскому в твоей семейной системе и найти причину неуважения.

4. И напоследок я хочу дать тебе еще одно важное упражнение. Тема отца будущего ребенка очень важная, поэтому мы сегодня много работаем над собой. Это последнее упражнение в этой главе называется «Письмо отцу будущего ребенка».

Продолжи следующие предложения.

Дорогой…!

Самое важное, что я хочу сказать тебе – это…

Для меня ты…

Вместе с тобой в моей жизни появились…

Я хочу, чтобы после рождения нашего ребенка наши отношения…

Я вижу, что тебе сложно сейчас в…

Я хочу, чтобы наш ребенок был похож на тебя в…

Для меня самое главное в наших отношениях…

Спасибо, что ты рядом со мной!

Твоя…

А теперь перепиши все на отдельный листок бумаги, подпиши своим именем, запечатай в красивый конверт и отдай своему любимому мужчине. И пусть это письмо станет вашей семейной реликвией, которую вы когда-то сможете передать вашему будущему ребенку в день совершеннолетия.

А теперь мы подведем итоги этой главы.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Важно говорить НАШ ребенок.

✓ Каждый из нас на 50 % папа и на 50 % мама.

✓ Важно уважать отца будущего ребенка – через него ты выражаешь уважение ко всему мужскому, уважаешь и принимаешь своего будущего ребенка.

✓ Если у тебя конфликт со свекровью, ты не принимаешь своего будущего ребенка на 25 %.

✓ Закон полноты семейной системы гласит, что каждый член семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Глава 5

Влияние родителей и их семейных систем на рождение ребенка

Понятие тайны.

Уважение и почитание родителей.

Закон иерархии.

Понятие ранга.

Ритуал поклона

В 3-й главе мы уже затрагивали тему влияния твоих родителей на рождение у тебя здорового ребенка. Самое главное, что важно запомнить, что твои родители и родители твоего мужчины оказывают очень большое влияние на ваши жизни. И конечно, они влияют на тему деторождения в вашей семье.

Мы уже обсуждали, что наши родители передают нам не только цвет глаз, волос, длину ног, рост и предрасположенность к тем или иным заболеваниям. Также наши родители передают нам психологические особенности нашего поведения. Мы можем получить от них как привычку радоваться каждому дню нашей жизни, так и разнообразные страхи. В этой главе мы подробно рассмотрим, как ваши родители и их семейные системы влияют на время ожидания вашего будущего ребенка.

Приведу для начала пример из расстановки:

Марина пришла ко мне на расстановку по совету подруги. У нее и ее мужа не получалось забеременеть в течение трех лет. Последние надежды на медицину были потеряны после четвертого ЭКО месяц назад. Запрос на расстановку был: в чем причина того, что у Марины ни разу так и не наступила беременность?

Расстановка развернулась неожиданным образом. Для начала я попросила поставить заместителей для Марины и ее с мужем будущего ребенка. Ребенок сразу начал закрывать рукой свой рот, что часто указывает на наличие тайны в семье. Я спросила Марину, знает ли она что-то, о чем не принято говорить. Что-то, что старательно скрывается в ее семье или семье ее мужа.

Марина не знала ни о каких тайнах, ни в ее семье, ни в семье ее мужа.

Тогда я вывела из фигуры будущего ребенка того, с кем эта тайна была связана: я разделила фигуру будущего ребенка на две фигуры – самого будущего ребенка и вторую фигуру того, с кем связана эта тайна. Вторая фигура очень скоро сказала, что она чувствует себя мужчиной. Мужчиной старше Марины, и у него есть явная связь с ней.

Я предложила добавить в расстановку родителей Марины, так как нам стало ясно, что эта история именно из Марининой семейной системы. После того как мама и папа Марины в виде заместителей появились в поле расстановки, произошло быстрое развитие событий. Заместительница мамы Марины подошла к заместителю фигуры мужчины, встала напротив него. Непроизвольно заместительница матери Марины сжала кулаки. Я предложила ей сказать мужчине фразу: «Я очень злюсь на тебя!» После того как заместительница матери Марины произнесла эту фразу, ей стало немного легче. Она добавила: «Да, я очень злюсь на этого человека. Я его очень хорошо знаю. И у меня ощущение предательства. Он предал меня».

Я спросила Марину, известно ли ей что-нибудь про отношения ее мамы до брака с другими мужчинами. «Нет, – сказала Марина, – отец был ее первой большой любовью, они довольно рано поженились, и сразу же родилась я».

Я спросила заместителя отца Марины, что он чувствует по отношению к фигуре мужчины. Заместитель отца ответил: «Я чувствую благодарность по отношению к нему». Тогда я попросила заместителя отца сказать заместителю мужчины: «Для меня ты все сделал правильно. Я благодарен тебе». Эта фраза еще немного разрядила агрессивный настрой заместительницы матери Марины.

Я не буду описывать все тонкости данной расстановки. В результате расстановочного процесса появилась гипотеза, что данный мужчина является настоящим генетическим отцом Марины. Когда я высказала эту гипотезу, у всех заместителей по телу побежали мурашки, что обычно является подтверждением наших предположений.

Обычно я очень осторожно отношусь к таким открытиям в ходе расстановки. Потому что есть одно важное понятие в системной работе – понятие права предков на тайну.

Право предков на тайну – это право предков сохранять факты и подробности своей личной жизни в тайне от потомков.

Я бы назвала это правило еще правилом уважения к тайнам предков. Например, твоя мама не обязана тебе рассказывать о том, скольких мужчин она любила, даже если кто-то из них влияет на то, что у тебя пока нет ребенка. Если мама не хочет рассказывать, – не надо настаивать.

Также твой отец имеет право не рассказывать тебе, сколько любовниц у него было. И даже не обязан говорить тебе, что у него есть внебрачные дети. Хотя твоя душа будет их чувствовать и постоянно искать. Иногда такие моменты проясняет расстановка. И после расстановки человек приходит домой, звонит родителям и спрашивает: может такое быть правдой? А родители не готовы дать ответ на этот вопрос. В этом случае не надо настаивать. Иногда, если дать родителям время, они все расскажут сами, но настаивать мы не имеем права. Мы всего лишь дети по отношению к нашим родителям.

Ранее мы говорили о законе полноты семейной системы. Сегодня мы поговорим еще об одном важном законе семейной системы, очень хорошо объясняющем нам важность права родителей на тайну – законе иерархии семейной системы.

Закон иерархии семейной системы гласит, что каждый участник семейной системы должен находиться в семейной системе на своем уникальном месте, при этом ранг ранее пришедших в систему участников выше, чем ранг участников, позже вошедших в систему.

Про важность нахождения на своем месте мы подробно поговорим позже, а сегодня мы обсудим вторую часть этого закона – теорию рангов.

Итак, ранее пришедший в систему человек имеет более высокий ранг по сравнению с теми, кто пришел в систему позже. То есть родители всегда имеют более высокий ранг, чем дети.

Что означает понятие «ранг»?

Ранг – это относительное положение одного участника системы по отношению к другим участникам системы.

Ранг – это значимость человека для системы с одной стороны, и его право на уважение от участников системы с более низким рангом, с другой стороны. Конечно, все участники системы достойны уважения, но участники системы с более высоким рангом (например, родители) влияют на жизнь участников системы с более низким рангом (дети), так как родители пришли в систему раньше. Так как любой родитель влияет на жизнь своих детей, то детям важно проявлять уважение к родителям, так как именно судьбы родителей, такие, какими они сложились в итоге, привели к появлению детей на свет. Таким образом, все сложилось в жизни детей самым правильным образом.

Предположим, что твой отец был бы другим – не таким решительным человеком, например. Тогда он бы так и не решился подойти к твоей будущей маме и познакомиться с ней. И… тебя бы не было. Поэтому твой папа – большой молодец, что он такой, какой он есть. Но относится это утверждение не только к позитивно оцениваемым тобой аспектам судьбы отца, но и к его, так называемым, недостаткам. Почему «так называемым»? Потому что это только твоя оценка судьбы отца как негативной. Тем не менее, благодаря именно такой судьбе твой отец стал твоим отцом. Например, отец ушел из семьи к другой женщине, когда ты была маленькой. Ты до сих пор на него обижаешься и не хочешь общаться. Но если посмотреть с другой стороны на произошедшее, для тебя отец все сделал правильно. Ведь именно с таким детством ты стала той, кем ты стала в настоящем. А отец передал тебе жизнь, и этого достаточно. Теперь ты взрослая и можешь сама разобраться во всех аспектах собственной жизни, а обижаться на отца можно лишь, оставаясь ребенком.

Судьбы наших родителей, такие, какие они есть, являются наилучшим вариантом для нас и нашего развития. Наши родители все сделали правильно. И если человек отказывается уважать судьбу матери или отца, он ставит под сомнение свое собственное существование.

Когда мы не уважаем отца, то мы не уважаем половину себя.

Когда мы не уважаем мать, то мы не уважаем половину себя.

Когда мы хотим изменить судьбы родителей, то мы хотим повернуть реку судьбы вспять. Если бы нам это удалось, возможно, мы бы исчезли из этой жизни, потому что именно такое стечение обстоятельств привело к нашему рождению.

Поэтому родители всегда заслуживают уважения и почитания, а любое право – это составляющая уважения. Мы даем человеку право делать что-то, пусть даже скрывать что-то от нас, когда уважаем его достоинство, доверяем ему как более опытному и старшему знание, что ему делать со своей жизнью и отказываемся вмешиваться в этот процесс.

Если мы уважаем своих родителей, то мы даем им право распоряжаться собственной жизнью по их усмотрению. И право родителей на тайну является частью этого уважения.

Хотите узнать, как закончилась история Марины?

После расстановки Марина поговорила со своей мамой, спросила, были ли у нее другие отношения, кроме отношений с отцом? И еще Марина посчитала, что она родилась через полгода после свадьбы родителей. «Я родилась недоношенной? – спросила она маму. – Понимаешь, мне это очень важно знать – я очень хочу родить ребенка. Вдруг у него будет склонность родиться раньше срока, мне надо предупредить своего врача». Мама надолго замолчала, а потом попросила время подумать.

Через два дня мама приехала к Марине. Она сказала, что готова поговорить.

Мама сказала Марине, что у нее действительно были другие отношения. Ее первого мужчину звали Петр, они учились в одном классе. После окончания школы поступили в один институт. О их любви ходили легенды, весь курс ждал скорой свадьбы. Но свадьба так и не состоялась. Марина забеременела. Это явилось неприятным сюрпризом для Петра: в его планы становиться отцом совсем не входило. У Петра были большие карьерные планы. Ребенок мог им помешать. Поэтому он предложил маме Марины сделать аборт. К счастью для Марины, для ее мамы это было неприемлемым решением. Марина получила право на жизнь и будущее, благодаря маминому решению.

Когда мама Марины рассказала о своем решении Петру, он пришел в ярость. Через час после разговора он собрал свои вещи и исчез в неизвестном направлении. Он больше не появился ни в институте, ни в квартире, которую они с мамой Марины снимали. Позже мама Марины узнала, что Петр забрал документы из их института и перевелся в МГУ, – с его способностями его с радостью взяли на факультет, где он так мечтал учиться.

А что же мама Марины? Мама Марины решила рожать, чего бы ей это ни стоило. Она все еще любила Петра и хотела сохранить его частицу для себя.

Беременность протекала тяжело, Марину постоянно тошнило. Она выбегала из аудитории в туалет по несколько раз за день. Это не могло укрыться от внимания Василия, который был влюблен в нее с первого курса. Он видел, что отношения мамы Марины и Петра очень крепкие и давно потерял надежду. Но все равно Василий продолжал любить маму Марины.

Конечно, Василий заметил отсутствие Петра в группе. Он заметил, как изменилось настроение мамы Марины. Как плохо она стала себя чувствовать. Происходило что-то странное. Девушки в курилке шептались, что точно мама Марины беременна: так бегать в туалет на каждой лекции и ходить зеленой-презеленой! Ну точно, она ждет ребенка. А Петр-то тоже хорош – сбежал сразу, даже город решил сменить – уехал в Москву. Василий случайно услышал один из таких разговоров в формате сплетни и задумался – все это было очень похоже на правду.

В один из осенних дней он подкараулил маму Марины у здания института. Проводил ее до дома, предложив донести ее сумку. Мама Марины чувствовала себя настолько плохо, что была согласна на любое сопровождение. Василий проводил ее до дома, помог купить, донести и разложить продукты в холодильник. Сам сделал чай, видя, что мама Марины совершенно без сил.

За чаем он задал вопрос напрямую – про Петра, про беременность, про ее планы на будущее. Мама Марины просто расплакалась и смогла только кивнуть, что все правда: Петр бросил, предав ее и оставив одну беременной. «Выходи за меня замуж! Я очень люблю тебя!» – выпалил Василий плачущей матери Марины. И Марина согласилась. На тот момент согласилась от безысходности, усталости и тоски. Согласилась, чтобы хоть как-то пережить предательство Петра и чтобы ей было, наконец, на кого опереться. Только спустя несколько месяцев совместной жизни она разглядела Василия – его порядочность, обязательность, любовь к ней. А через пару лет она полюбила его таким, какой он есть – надежным мужчиной, готовым всегда поддержать и прийти на помощь.

Свадьбу сыграли тихо и быстро. Из института никого не пригласили, просто поставили всех перед фактом – теперь мы муж и жена. Маме Марины пришлось уйти в академический отпуск на год. Василий нашел себе работу – по вечерам он начал работать официантом в ресторане, начал приносить домой деньги. Купил коляску, кроватку и все необходимое для ребенка.

Через полгода после свадьбы родилась Марина. Василий души в ней не чаял, говорил: «Моя девочка». Гулял с дочкой, давал маме Марины и выспаться, и отдохнуть. Позже Василий баловал Марину, ни в чем ей не отказывал. Да и Марина в отце души не чаяла.

– Вот так я решила, что лучше тебе не рассказывать, что твой родной отец – Петр. Я с тех пор Петра не видела ни разу. Он будто пропал. Никто ничего о нем не слышал. Да и он не пытался нас найти. А Вася стал для тебя отличным отцом, а для меня заботливым мужем. И спасибо ему за это.

Марина обняла мать, они почувствовали себя такими родными и близкими.

– Мама, не переживай. Я считаю Василия своим настоящим отцом. И даже если я захочу найти Петра, то это будет для того, чтобы у нас с мужем наконец появился долгожданный ребенок. Потому что расстановка показала на то, что наш малыш не приходит, потому что мы все забыли о моем генетическом отце. Он стал исключенной фигурой. Был нарушен закон полноты семейной системы. Ты самая правильная мама для меня. Ты все сделала правильно. Спасибо тебе, мамочка!

В истории Марины все закончилось хорошо. Действительно, заместитель ребенка в расстановке явно указывал на родного отца Марины. Он своим неприходом в этот мир как бы показывал на Петра, предлагая сначала вспомнить этого важного для Марины человека. Когда Марина нашла своего родного отца через Интернет, он долго не решался встретиться с ней. Петру было больно и стыдно. Его жизнь не сложилась – карьерные планы рушились один за другим, в семье он не был счастлив и часто вспоминал маму Марины. Детей у Петра не было.

Когда Марина написала Петру, он долго не мог поверить – у него есть дочь! Неделю он приходил в себя. А потом купил билет на самолет и поехал в родной город. Они с Мариной встретились и договорились поддерживать отношения. Марина простила своего родного отца, хоть для нее это было крайне сложно.

Сейчас Марина – счастливая мама маленьких девочек-двойняшек. Дедушка Вася очень любит гулять с двойной коляской для двойняшек по парку – он чувствует огромную гордость за своих внучек, а Марина в душе очень радуется за своего отца. Петр же тоже приезжал поздравить дочь с рождением внучек. Событие отмечали все вместе: Марина, ее муж, его родители, мама Марины, Василий и Петр.

Я хочу рассказать вам сейчас очень важную вещь. Очень важно помнить, что у наших предков есть право на тайну. Признание права на тайну – это очень важная составляющая нашего уважения к нашим предкам, то есть соблюдение системного закона иерархии.

Что это значит?

Например, мы поговорили с вами про аборт или нерожденных детей (а мы об этом еще не раз будем говорить и делать упражнения и расстановки в воображении). Ты позвонила маме. Мама не захотела на эту тему общаться, хотя ты четко в медитации видела, что были какие-то нерожденные мамины детки. Тебе нужна эта информация. Мама эту информацию не хочет давать по каким-то причинам. Или ты видела, что был какой-то предыдущий партнер в упражнении. Ты решила маму аккуратно спросить, а мама закрылась и не хочет говорить. Ты понимаешь, что что-то было, ты видишь по реакции, что ей больно. И тут важно понимать, что у наших мам, бабушек и дедушек есть право хранить тайны про свою личную жизнь, как у любых членов семейной системы, старших нас по рангу, есть такое право. У детей тоже есть такое право. Но то, что будет происходить с детьми, не будет на вас влиять в системном плане, поэтому я говорю только про право на тайну у твоих предков. И если ты видишь по реакции родителей, что они знают, но не хотят рассказывать, не настаивай. Даже если они не хотят рассказывать не про свое прошлое, а про каких-то важных бабушку или дедушку, не настаивай.

Если родители развелись, то мама часто не хочет рассказывать про другой род – род твоего отца. Возможно, она просто не знает подробностей. Или не хочет эти подробности пересказывать, потому что ей больно. Не настаивай. Отнесись к этому с уважением.

Не настаивай, потому что у предков есть право на тайну. Потому что самое важное, что мы можем сделать, чтобы соблюдать три главных системных закона (подробно мы поговорим об этих законах во втором разделе этой книги), особенно закон иерархии, – это почитание и уважение к судьбам наших предков. Почитание и уважение ведут к принятию судеб наших родителей. У родителей есть полное право прожить их жизни так, как они их прожили. И не отчитываться за это перед своими детьми. И в предыдущем примере у мамы Марины было полное право хранить свою тайну. Одновременно у Марины было право знать своего родного отца – это право любого ребенка. Ситуацию разрешил будущий малыш Марины, который задержкой своего появления позволил ситуации разрешиться. Обратите внимание, Марина не настаивала, чтобы мама рассказала ей о своих отношениях с мужчинами, она задала вопрос и оставила маме право принять самостоятельное решение. И мама Марины приняла решение все рассказать. Эта история закончилась хорошо, но как много в моей практике историй сложного принятия родительских тайн.

Я очень хорошо понимаю, что когда женщина хочет родить ребенка, она хочет это сделать очень сильно, страстно, всей душой и сердцем. Ждать в такой ситуации очень сложно. Но жизнь таким образом дает нам упражнение на принятие, и когда мы принимаем все так, как оно есть в данный момент, открывается новый путь к тому, к чему мы так страстно стремимся.

Как нам важно относиться к своим родителям, для того чтобы мы сами смогли стать родителями?

Часто, как показывают расстановки, огромной любви к родителям может и не быть, но почитание и уважение к их судьбам должно присутствовать. Это сразу же возвращает родителям их достоинство. Любым предкам: родителям, бабушкам, дедушкам, а также твоим нерожденным дядям и тетям, двоюродным бабушкам и дедушкам и так далее.

На одном из расстановочных тренингов у нас в группе были очень разные ситуации. В расстановках возникали фигуры, которые мало кто хотел бы встретить в реальной жизни. Это были преступники, которые совершили ужасные преступления, рядом с ними стояли их жертвы. Группа тренинга все это выдерживала: это была уже очень сплоченная группа, все участники которой поддерживали друг друга все дни тренинга. Несмотря на то, что возникающие в расстановках персонажи наводили ужас своими поступками в прошлом, они являются членами семейной системы того человека, для которого делалась расстановка. Даже таким членам семейной системы необходимо вернуть их достоинство. Дать им достоинство через уважение к их судьбе, какая бы ни была судьба, кем бы этот человек ни был, что бы с ним ни приключилось, ему надо дать место в семейной системе и дать ему почитание и уважение. Даже насильнику, даже убийце, даже палачу, расстрелявшему тысячи человек. Каждому.

В этом плане есть очень важный ритуал. В расстановках мы очень часто к нему обращаемся, потому что он хорошо работает. Это ритуал поклона – один из ключевых ритуалов, которые мы используем. Это ритуал почитания и уважения. Это ни в коем случае не ритуал унижения, а ритуал уважения; когда нам важно принять чью-то судьбу, то мы проводим этот ритуал.

Как мы его проводим? Мы можем просто голову наклонить. Здесь очень важно расслабить шейные позвонки, чтобы голова свободно свисала вперед и вниз. Я иногда подхожу в расстановке, проверяю, насколько расслаблена шея у человека, делающего ритуал поклона, потому что когда шейные позвонки расслаблены, то голова свободно падает вниз и тогда начинает течь энергия. Если при ритуале поклона в шее есть минимальное напряжение, то это сигнал неприятия. «Да, я могу сделать то, что вы просите, – словно говорит про себя человек, выполняющий ритуал поклона, – но на самом деле у меня есть неприятие этой ситуации».

Напряжение – это неприятие. Когда мы принимаем, мы полностью расслаблены.

Вторая стадия поклона – когда дополнительно к голове и плечи идут вниз, и руки свисают вниз ладошками вперед. Ладошки направляются к тому человеку, перед которым делается поклон. Дальше очень индивидуально насколько вниз идет поклон: у кого как получается, кто-то до пола руками достает, а кто-то переходит в следующую стадию: когда мы садимся на колени и ложимся, вытягивая наши руки вперед и ладошками вверх по направлению к тому человеку в расстановке, перед которым мы совершаем ритуал поклона.

И самый глубокий вариант поклона – когда мы просто ложимся на живот, вытягиваем наши руки вперед по направлению к человеку, перед которым мы делаем поклон, а голова опускается между нашими руками в пол. Это самый глубокий вариант поклона.

Мы рассмотрели 5 вариантов ритуала поклона: просто склоненная голова; склоненная голова с плечами; глубокий поклон в поясе, до пола; поклон на коленях, когда мы ложимся на пол от талии; и самый глубокий поклон, когда мы полностью ложимся на пол с вытянутыми вперед руками.

Наши ладони всегда направлены вперед, по направлению к тому человеку, перед которым мы делаем поклон. Почему? Так мы отдаем все то, что нам не принадлежит, и одновременно так мы принимаем поток любви, который начинает течь от человека, которому мы делаем поклон, после того как он возвращает себе свое достоинство. Этот поток любви является по праву нашим. Также важно помнить, что не только шея во время поклона должна быть расслаблена, но и наши руки: бросьте их вниз, пусть они свободно свисают с раскрытыми ладонями по направлению к человеку, которому своим поклоном ты высказываешь уважение и почитание.

Зачем я это все рассказываю? Ты можешь это делать на расстановках, а можешь делать самостоятельно, просто представив кого-то из участников своей семейной системы, с кем у тебя не прояснены отношения. Начать делать это упражнение я всегда рекомендую со своих родителей. Даже если у тебя с ними все хорошо, даже если ты считаешь, что никогда никаких проблем у вас не было, я рекомендую сделать это упражнение по отношению к матери и отцу на протяжении 3 недель. Наши родители – это наши врата в жизнь; давая уважение и почитание им, мы даем уважение и почитание всему нашему роду, всей нашей семейной системе.

С кем еще можно будет делать это упражнение?

В конце этой главы я предложу тебе сделать расстановку в воображении, чтобы узнать, кто из участников семейных систем твоих родителей влияет на то, что у тебя пока нет ребенка. И в этой расстановке можно будет с такими участниками твоей семейной системы со всеми по очереди провести ритуал поклона как во время расстановки в воображении, так и после нее. Я рекомендую делать это упражнение после расстановки в течение 2–3 недель каждый день по 3–5 раз.

Итак, как делать ритуал поклона в воображении:

✓ Надо визуализировать каждого из влияющих на то, что ваш малыш пока не торопится, участников твоей семейной системы по очереди.

✓ Сказать каждому из них: «Я тебя вижу!». Таким образом ты даешь место этому человеку в твоей семейной системе.

✓ Сказать, кем приходится этот человек тебе, а кем приходишься ему ты. Например: «Я – твоя внучка, а ты – мой дедушка». Таким образом, ты определяешь свое местоположение относительно друг друга в семейной системе.

✓ И потом идет сам ритуал поклона, но перед поклоном важно сказать следующие слова: «Я вижу, что у тебя была тяжелая судьба. И я уважаю твою судьбу». И затем идет поклон. Ты можешь делать его мысленно. Если ты чувствуешь, что поклона в воображении не достаточно, то ты можешь сделать поклон буквально, в реальности, дома, когда тебя никто не видит.

После этого обычно происходит интересная вещь – начинает поступать ресурс от этого человека, если вы искренне это почитание и уважение ему передали, искренне его прожили, оттуда начинает поступать энергия, тот недостающий ресурс, которого нам так не хватает. Поэтому очень хорошо можно этим пользоваться. Самый большой прилив потока любви пойдет от твоих родителей, именно поэтому я предлагаю начать эту работу с них. Как я уже говорила, родители – это наша дверь в семейную систему. И получается, что даже если в твоей семейной системе очень много ресурса, но по разным причинам способность передавать этот ресурс резко сократилась на уровне твоих родителей, то до тебя дойдут лишь капли, и причина может быть как со стороны твоих родителей, так и с твоей стороны. Причем, с твоей стороны в большей степени.

Почему? Потому что чаще всего мы сами отказываемся от ресурса, передаваемого нам нашими родителями, мы сами не берем тот поток любви, который они готовы нам дать.

Как? Мы не принимаем своих родителей и их судьбы такими, какими они были и есть, отказываясь брать от них как все то, что мы считаем «плохим», так и то, что могло бы быть для нас «хорошим», нашим ресурсом для жизни и для продолжения рода. Чаще всего, отказываясь брать «плохое», мы одновременно отказываемся и от ресурса. Вместе с водой выплескиваем и младенца. Через принятие наших родителей такими, какие они есть, мы открываем поток любви от родителей к нам. Это самый быстрый и эффективный метод увеличения твоего ресурса, который так необходим для рождения ребенка, – об этом мы подробно поговорим во втором разделе этой книги.

На следующем примере из расстановки тебе станет более понятно, как мы отказываемся от ресурса продолжения рода, не принимая судьбу своих родителей:

Светлана выросла в семье пьющих родителей. Несмотря на то что родители часто выпивали, в семье родилось семеро детей. Светлана была старшей дочерью, которой досталась большая часть заботы о малышах, которые все появлялись и появлялись в семье. Дети, на удивление, были здоровыми и болели мало, спали по ночам и были достаточно послушными. Больше забот доставляли Свете сами родители: довести до кровати, иногда накормить, а то и сводить в туалет мать или отца было для Светланы ежедневной рутиной.

Когда Свете было пятнадцать лет, мать и отец очень сильно повздорили, в итоге отец кинулся на мать с ножом, а мать ударила его в ответ бутылкой из-под водки. Все произошло на глазах у Светланы, которая кинулась разнимать родителей. У отца диагностировали серьезную травму головы. Через 3 дня он скончался в больнице.

Мать Светы посадили в следственный изолятор, но после суда отпустили, дав срок условно, так как семеро детей и доказанная ситуация самозащиты были смягчающими обстоятельствами в этом деле.

Света так и не смогла простить мать. Первые три месяца Света просто не могла с ней разговаривать. Потом Светлана стала отдавать матери распоряжения – роли изменились. Теперь Света чувствовала себя полноправной хозяйкой в доме, особенно после того, как она в свои неполные 16 лет вышла на работу.

Так и жили еще пять лет: Света бросила школу и работала, мать стала меньше пить и сидела дома с детьми. Жили на социальное пособие и на Светину зарплату. А в 20 лет Света очень быстро вышла замуж, просто для того, чтобы уйти от матери, стать свободной. Правда, братьев и сестер она любила, и просто так оставить не могла, поэтому двух младших она забрала с собой, а к остальным заходила раз в три дня, приносила деньги и продукты.

В 27 лет Света пришла ко мне на расстановку с запросом: «Почему у нас уже 5 лет не получается родить ребенка?»

Расстановка показала явную нехватку ресурса в семейной системе Светланы. Света словно отказывалась от жизни, не желая продолжать свой род.

Заместительница Светы отвернулась от фигуры будущего ребенка, и даже смотреть в его сторону не хотела. Я обратила на это внимание Светланы. Света была крайне удивлена такой реакцией. Тогда я поставила фигуру того, на кого смотрит Светлана на самом деле. Эта фигура того, на кого Света смотрит, очень быстро превратилась в фигуру ее умершего отца.

Света до сих пор не отпустила отца и не смогла простить ему как его смерть, так и его алкоголизм. Не простила Света отцу и отсутствие своей молодости в виде походов на дискотеки, дружбы с мальчиками и беззаботного времени, которое так важно для развития каждого подростка.

Я добавила в расстановку фигуру матери Светланы. И сразу же у заместительницы Светы появилась сильная агрессия к этой фигуре. Света до сих пор не смогла простить мать. Она не хотела иметь ничего общего с матерью. Я спросила, как часто Света общается с мамой. Света сказала, что звонит ей каждый месяц и посылает деньги, но видеть мать ей все еще тяжело. Поэтому она старается находиться на расстоянии.

Света не принимала судьбу своей матери так же, как не принимала судьбу своего умершего отца. И одновременно отказывалась от продолжения жизни в их честь.

Когда я предложила Свете, которая не могла смотреть даже на заместителей матери и отца, сказать провокационную фразу: «Мне так важно быть правой и считать вас неправыми, что я предпочту не смотреть на вас и оставаться бесплодной, чем принять вашу судьбу и родить ребенка!» Света бодро начала эту фразу и запнулась на второй ее части… «Я не хочу оставаться без ребенка. Я готова принять судьбу своих родителей», – сказала Света после паузы.

Я предложила Свете сделать глубокий поклон родителям в знак уважения и принятия их судьбы. Света медленно сделала этот ритуал. Когда она склонилась в глубоком поклоне у нее пошли слезы. После поклона Света подошла к заместителю отца и обняла его. Так они стояли довольно долго, что-то соединялось внутри Светланы. Затем Света повернулась к матери и медленно пошла к ней. Подойдя к матери, Света сделала поклон еще раз и повторила за мной: «Дорогая мама, для меня ты все сделала правильно. Благодаря тебе, я живу. Я всего лишь ребенок. И я не сужу. Я принимаю жизнь от тебя, и я передам ее дальше, своим детям. Твоим внукам…» На этих словах Света снова заплакала. Пока она плакала, заместитель будущего ребенка подошел совсем близко к ней. И когда Света успокоилась, она, наконец, смогла по-настоящему увидеть своего будущего ребенка.

Важно сказать, что после этой расстановки отношения Светы с мамой волшебным образом не наладились: мы работали со Светланой еще около 8 месяцев, чтобы она смогла спокойно общаться с матерью. После этой первой расстановки Света пошла на могилу к отцу и сказала ему, как она его любит. Сказала, что принимает его судьбу такой, какой она была. И поблагодарила его за свою жизнь.

А еще через год Света забеременела. В общей сложности мы работали с ней 11 месяцев.

Света отказывалась брать ресурс от родителей. «Как же можно вообще брать от таких родителей?» – возмущалась Света в начале нашей работы. Но все, что нам жизненно необходимо, мы можем взять только у наших родителей – это наша жизнь и ресурс для того, чтобы жить и передавать эту жизнь дальше. Без этого ресурса мы не можем сами стать родителями. Когда Света согласилась с судьбой своих родителей, она начала брать этот бесценный ресурс жизни через канал принятия и уважения. И смогла сама стать мамой.

Как же ты можешь увеличить поток ресурса? Делая упражнение с ритуалом поклона, упражнение на принятие родителей, отдавая им дань уважения и почитания.

Как ты это почувствуешь? Ты можешь почувствовать это сразу после выполнения упражнения. Иногда по телу начинают бежать мурашки – я обычно воспринимаю это как знак того, что энергия начала идти. В своей жизни ты тоже заметишь изменения. Обычно это происходит уже через несколько недель после начала выполнения этого упражнения.

А теперь я предлагаю это упражнение сделать полностью в первый раз.

Для этого тебе понадобится минимум полчаса свободного времени, когда тебя никто не побеспокоит.

Итак, мы переходим ко второму базовому упражнению нашей книги – расстановке в воображении «Мои родители и будущий ребенок».

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Расстановка в воображении «Кто влияет на то, что малыш пока не торопится».

Прими удобное для тебя положение и закрой глаза. Постарайся расслабиться.

Закрой глаза и представь себя посередине огромного белого пространства.

Огромного белого пространства.

Ты стоишь, и вокруг все словно наполняется белым молочным туманом.

Ты не видишь границ этого пространства, но чувствуешь, что оно очень большое. И в какой-то момент ты начинаешь чувствовать, что за твоим правым плечом появляется твой отец. Он смотрит на тебя с любовью, и ты чувствуешь это даже спиной. Отец кладет руку на твою правую лопатку.

За твоим левым плечом появляется твоя мать. И ты чувствуешь, что она смотрит на тебя, и кладет руку на твою левую лопатку. За твоей спиной – твои родители. Почувствуй, как это – быть с родителями за спиной. На самом деле они всегда там были, и всегда там есть. Постарайся ощущать их и дальше – за левым плечом маму, за правым – отца.

Родители – это ключ к жизни. От них мы нашу жизнь получили, и сейчас ты хочешь передать эту жизнь дальше. Твоя семейная система всегда готова дать ресурсы для продолжения рода.

Сделай шаг вперед и повернись лицом к твоим родителям.

Посмотри на них: перед тобой люди, подарившие тебе жизнь.

А теперь посмотри на отца. Скажи ему: «Я тебя вижу. Ты – мой отец, а я твоя дочь. Ты большой, а я маленькая. Ты даешь, а я беру. Я вижу, что у тебя была тяжелая судьба. И сегодня я принимаю твою судьбу и говорю ей: «Да! Я уважаю твою судьбу. Ты – самый правильный папа для меня, потому что с твоей помощью я получила свою жизнь. Спасибо тебе за жизнь!»

И мысленно сделай поклон своему отцу, настолько глубокий, насколько тебе покажется это уместным и необходимым.

Оставайся в поклоне столько, сколько тебе покажется необходимым.

После завершения поклона, посмотри на своего отца еще раз, глаза в глаза. Почувствуй, что начало меняться. Почувствуй поток любви от отца.

А теперь повернись лицом к своей матери. Скажи ей: «Я тебя вижу. Ты – моя мать, а я твоя дочь. Ты большая, а я маленькая. Ты даешь, а я беру. Я вижу, что у тебя была тяжелая судьба. И сегодня я принимаю твою судьбу и говорю ей «Да!». Я уважаю твою судьбу. Ты – самая, самая правильная мама для меня, потому что с твоей помощью я получила свою жизнь. Спасибо тебе за жизнь!»

И мысленно сделай поклон своей матери, насколько тебе покажется это уместным и необходимым.

Оставайся в поклоне столько, сколько тебе покажется необходимым.

После завершения поклона посмотри на свою мать еще раз, глаза в глаза. Почувствуй, что начало меняться. Почувствуй поток любви от матери.

Теперь снова встань на свое место в семейной системе, когда родители стоят у тебя за спиной.

И теперь за спинами твоих родителей появляются их родители. За правым плечом твоего папы появляется его отец, за левым плечом – его мама. За левым плечом твоей мамы появляется ее мама, за правым плечом – ее папа. И ты чувствуешь, как через поколение за тобой стоят и смотрят на тебя твои бабушки и дедушки. Почувствуй, как это – стоять с бабушками и дедушками за спиной.

И теперь представь, что за твоими бабушками и дедушками появляются их родители. Твои прабабушки и прадедушки. А за спинами твоих прабабушек и прадедушек появляются прапрабабушки и прапрадедушки.

И далее каждые 5 секунд появляется новое поколение за спинами твоих предков.

Почувствуй, как твоя родовая система разрастается вширь и вглубь. Поколения появляются и появляются, пока не уходят далеко-далеко за горизонт. А ты стоишь и чувствуешь, как это – стоять с такой огромной родовой системой за спиной.

И теперь ты снова мысленно делаешь шаг вперед и оборачиваешься к своей родовой системе. Пока это твой род, твои прямые родственники. Посмотри на них. Посмотри на это огромное количество людей. И попроси прийти и встать в соответствующих поколениях всех тех родственников, которых не хватает, – сестры, браться твоих бабушек и дедушек, тети и дяди, дальние родственники. Позови и посмотри, сколько людей добавится в твою семейную систему. Каждый из них встанет в своем поколении рядом с тем человеком, к которому у него наиболее близкое родство. Посмотри, как заметно увеличилась твоя родовая система.

И теперь пригласи всех предыдущих партнеров твоих родных во всех поколениях встать в вашу семейную систему рядом с тем человеком, твоим родственником, с которым у этого партнера были отношения. Попроси прийти всех предыдущих партнеров, входящих в твою семейную систему, влияющих на нее тем или иным образом, встать с тем человеком, с которым были у него отношения. И посмотри, кто придет. Это могут быть как твои предыдущие партнеры, так и предыдущие партнеры твоих бабушек или дедушек. Посмотри, сколько у тебя хватит взгляда, сколько человек придет и встанет на свои места рядом с теми, с кем они были связаны.

А теперь попроси прийти всех жертв, пострадавших от участников твоей родовой системы. Пусть придут жертвы и встанут рядом с тем, кто вольно или невольно явился агрессором по отношению к ним. Пригласи всех жертв прийти и занять свое место рядом с тем человеком, который вольно или невольно причинил им вред. И посмотри, сколько человек добавится.

И теперь пригласи всех агрессоров, которые вольно или невольно причинили вред членам твоей семейной системы. И пусть каждый агрессор встанет рядом со своей жертвой. Пригласи всех агрессоров, которые вольно или невольно причинили им вред. И посмотри, насколько увеличится количество людей твоей семейной системы.

И теперь окинь всех одним взглядом: сколько людей имеет к тебе отношение, сколько судеб влияет на то, что пока малыш к тебе не торопится. И сейчас пришло время задать важный вопрос всем участникам твоей семейной системы. Но прежде, пока мы его не задали, нам важно пригласить одну группу – те, про кого мы случайно, вольно или невольно забыли. Пригласи всех, кто относится к твоей семейной системе, но про них никто не помнит. И посмотри, придет ли кто-то еще.

И теперь пришло время задать важный вопрос – спроси у своей семейной системы, которая теперь является полной: «Пожалуйста, выйдите в сторону те, чьи судьбы влияют на то, что пока у меня нет ребенка, что мой малыш не торопится. Выйдите, пожалуйста, из системы те люди, чьи судьбы больше всего влияют на то, что пока наш малыш не торопится».

И посмотри, кто выйдет, и в какую сторону – будет ли это сторона матери или сторона отца. Постарайся запомнить этих людей. Если ты не знаешь, кто это, то посчитай, сколько поколений назад жил этот человек. И с кем из твоих родных он был связан.

Посмотри на каждого из этих людей и мысленно скажи им: «Я вас вижу, и вы – очень важные участники моей семейной системы. Когда у меня будут время и силы, я обязательно приду с вами разобраться и посмотреть на ваши судьбы. Спасибо вам за жизнь».

После этого все вновь встают на свои места в семейной системе. И ты тоже возвращаешься на свое место, когда за твоими плечами отец и мать, за ними – твои бабушки и дедушки, и теперь уже за твоей спиной стоит вся твоя семейная система целиком. Почувствуй, как это – иметь за своей спиной такой огромный ресурс. И когда ты это почувствуешь, ты можешь открыть глаза и вернуться в свою комнату.

После окончания этой расстановки в воображении постарайся сразу записать по памяти всех вышедших из семейной системы людей, их положение по отношению к тебе (бабушка, дядя, первая жена прадедушки и так далее). С этим списком ты можешь перейти ко второму упражнению.

2. Упражнение «Я вас вижу».

После предыдущей расстановки в воображении у тебя остался список участников твоей семейной системы, влияющих на то, что твой ребенок пока не торопится к тебе. Предлагаю поработать отдельно с каждым из вышедших людей по следующему алгоритму.

✓ Представь перед собой мысленно человека, который вышел из твоей семейной системы в ответ на твой вопрос «Чьи судьбы влияют на то, что пока малыш ко мне не торопится?». Если ты не знаешь этого человека лично, то представь его образ таким, каким ты его видела в расстановке в воображении.

✓ Скажи этому человеку: «Я тебя вижу!».

✓ Скажи этому человеку, кем он тебе приходится, а кем приходишься ему ты. Например: «Я – твоя дочка, а ты – мой отец».

✓ Скажи этому человеку следующие слова: «Я вижу, что у тебя была тяжелая судьба. И я уважаю твою судьбу. Для меня ты все сделал правильно, потому что я получила свою жизнь. С этого момента в моем сердце всегда будет место для тебя».

✓ И затем идет ритуал поклона. Ты можешь делать поклон мысленно или буквально: настолько, насколько тебе покажется уместным и необходимым.

✓ После завершения поклона мысленно посмотри глаза в глаза этому человеку и почувствуй, что начало меняться.

✓ Открой глаза и постарайся сохранить это чувство зарождающегося изменения.

Важно делать эту работу регулярно, чтобы суммарно ты не менее 10 раз проработала уважение к каждому из вышедших участников семейной системы.

А теперь подведем итоги этой главы:

✓ Право предков на тайну – это право предков сохранять факты и подробности своей личной жизни в тайне от потомков.

✓ Закон иерархии семейной системы гласит, что каждый участник семейной системы должен находиться в семейной системе на своем уникальном месте, при этом ранг ранее пришедших в систему участников выше, чем ранг участников, позже вошедших в систему.

✓ Ранг – это относительное положение одного участника системы по отношению к другим участникам системы. Это значимость человека для системы, с одной стороны, и его право на уважение от участников системы с более низким рангом, с другой стороны.

✓ Родители всегда заслуживают уважения и почитания со стороны детей.

✓ Ритуал поклона – это ритуал почитания, уважения и принятия судьбы старших по рангу участников семейной системы.

Глава 6

Влияние судеб бабушек и дедушек на рождение ребенка

Психологическая фертильность.

Самый фертильный мужчина рода.

Самая фертильная женщина рода

В прошлой главе мы обсудили влияние родителей на процесс деторождения в твоей семье. А в этой главе мы пойдем в далекое прошлое, во время до твоего рождения. Мы поговорим как бабушки и дедушки, а также прабабушки, прадедушки и другие твои далекие предки влияют на то, что пока малыш к тебе не торопится.

Для начала этого разговора я предлагаю еще раз повторить, что такое семейная система, кто в нее входит и как все участники семейной системы могут влиять на то, что пока у тебя не получается стать мамой желанного ребенка.

Что такое семейная система? У нас есть понятие род. Что такое род? Это наши бабушки, прабабушки, прадедушки. Это все наши прямые и непрямые родственники – мама, папа, бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки, дяди, тети, кровные родственники, те, кого мы называем родом. И если мы представим, сколько людей в нашем роду существовало, то это миллионы или даже миллиарды за много тысяч лет. И к тому, что мы получили свою жизнь, приложили участие огромное количество человек. Они передавали из поколения в поколение. Этих людей очень много.

Простой пример. У нас одна мама и один папа, две бабушки и два дедушки, а прабабушек и прадедушек уже четыре человека, а если смотреть поколение прабабушек и прадедушек, то их уже восемь человек, а в предыдущем поколении было шестнадцать прапрапрабабушек и прапрапрадедушек. Итого тридцать человека! Огромное количество людей!

Мы посмотрели только 4 поколения назад и обнаружили, что тридцать человек передали нам жизнь. Все эти люди, наши предки, приняли участие в том, что мы появились на свет.

А если представить период две тысячи лет с начала нашей эры, то мы получим, что в каждом столетии – примерно три поколения, если брать по тридцать лет в среднем между появлением следующего поколения детей. Получается по три поколения за столетие, тридцать поколений за тысячелетие. Шестьдесят поколений за две тысячи лет! У каждого из нас за последние две тысячи лет было около шестидесяти поколений предков!

Это два в шестидесятой степени количество родственников в этой эре! Почему мы берем цифру два? Потому что для рождения ребенка всегда необходима пара – мама и папа. Я посчитала эту цифру – не хватило доступного расширения калькулятора. Получилось 1,1529*10 в 18 степени. Это зашкаливающая цифра! Для сравнения один миллион – это всего лишь 10 в 6 степени. И эта огромная цифра обозначает количество тех людей, которые приняли непосредственное участие в том, что ты родилась. Это количество людей в твоем роду только за последние две тысячи лет. И это только твои прямые родственники, без учета твоих двоюродных братьев, сестер, теть, дядь и двоюродных племянников. Такое огромное количество людей приняло непосредственное участие в том, что ты появилась на свет.

А теперь предлагаю вспомнить, что такое семейная система?

В семейную систему входят наши родители – мама и папа. Это самые близкие родственники и родные люди, из которых мы произошли. В семейную систему входят родители наших родителей – бабушки и дедушки. В семейную систему входят родители наших бабушек и дедушек – прабабушки и прадедушки. Все эти люди входят и в наш род, о котором мы говорили выше. Но семейная система шире, чем понятие «род». Давайте вспомним, что есть еще два важных пункта, кто входит в вашу семейную систему.

Кроме наших прямых предков и родственников в нашу семейную систему входят предыдущие партнеры. О том, как влияют предыдущие партнеры на ситуацию деторождения в твоей семье, мы поговорим в следующей главе.

Также в нашу семейную систему входят жертвы и агрессоры. О них мы подробно поговорим в восьмой главе.

Из числа людей, которые приходят ко мне как к специалисту по психологии нереализованного желания иметь детей, я не видела ни одной ситуации, с которой нельзя было бы работать в плане семейной системы, в плане предыдущих поколений. У каждого человека, обратившегося ко мне с запросом, в семейной системе что-то произошло. У кого-то расстреляли прадедушку, кто-то на войне погиб, у кого-то бабушка осталась и 5 детей воспитывала, или у семьи в революцию все отобрали, в период коллективизации в Сибирь семью прабабушки сослали, раскулачили и т. д. Я пока не видела такого человека, с которым мы бы начали разбираться с ситуацией и ничего родового или системного там не нашли. Всегда мы находим что-то в семейной системе, с чем связана проблема, с которой человек приходит.

Сколько поколений влияет на нашу судьбу?

Считается, что это четыре поколения, начиная от наших родителей [4].

Отец и мать – одно поколение.

Бабушки и дедушки – второе.

Прабабушки и прадедушки – третье.

И прапрабабушки, и прапрадедушки – четвертое.

Когда я обучалась системным расстановкам, то часто немецкие расстановщики говорили нам, что обычно влияют четыре предыдущих поколения. Сейчас, спустя несколько лет работы в качестве расстановщика, я могу сказать, что, по моему опыту, иногда влияют более далекие поколения нашей семейной системы. Бывает, что появляется пятое поколение примерно в пяти процентах расстановок. Крайне редко, примерно в одном проценте случаев, появляются представители седьмого поколения. Дальше седьмого поколения мы практически ни разу не уходили. Далее начинаются реинкарнационные динамики, что происходит крайне редко. Обычно реинкарнационные динамики начинаются, когда человек уже два или три года решает свои системные вопросы, после чего корни следующего уровня возникающих в жизни такого человека вопросов уходят корнями в прошлые воплощения. Мы пока туда не пойдем. Это следующий этап.

Пока я предлагаю считать влияющими предыдущие четыре поколения, но ты можешь помнить, что бывают случаи, когда влияет и пятое, шестое и седьмое поколение твоих предков.

Когда влияет седьмое поколение? Какие это случаи? Когда в седьмом поколении произошло настолько из ряда вон выходящее событие – какая-то огромная трагедия, которая даже через семь поколений еще откликается. Еще в Библии написано, что семь поколений потомков будет отвечать за грехи своих отцов. Мне откликается цифра семь поколений. Все-таки не четыре поколения, а семь.

Так кто же из наших предков, наших бабушек и дедушек, оказывает до сих пор влияние на наши судьбы? Если мы посчитаем по три поколения за сто лет, то поймем, что нам надо пойти минимум на двести лет назад. То есть на нас оказывают влияние наши предки, участники нашей семейной системы, которые жили в период с начала девятнадцатого века до наших дней. Я рекомендую обратить твое внимание на тех, кто жил в девятнадцатом и двадцатом веках.

Но основное влияние оказывают те, кто жили последние сто лет до твоего появления на свет. Почему? Как происходит это влияние? Влияние происходит на психогенетическом уровне. Сейчас даже есть новое направление психологии, очень интересное, называется эпигенетика – о том, как психологические программы передаются генетически. Передаются способы реагирования, передаются какие-то страхи, передаются программы, психологические установки. Пример из жизни: часто ребенок, который не помнит и не знает своего отца, становится настолько похож на него своим поведением, своими реакциями, ухмылками, даже манерой речи и отдельными фразами. Если улыбку списывают на генетику, так как это больше телесный рефлекс, обусловленный строением мышц лица, то как объяснить, что ребенок говорит такими же фразами? Как передаются психологические установки, программы, способы реагирования? Очень часто, когда отношения быстро распадаются, мать про отца ребенку ничего не рассказывает. И получается интересная ситуация: чем больше мать скрывает образ отца от ребенка, тем больше ребенок становится похож поведением, своими реакциями на отсутствующего отца. Как это передается? Сейчас психологи активно исследуют этот процесс не только в эпигенетике, но и в системной психологии.

Уже не поддается сомнению, что психологическое наследие наших предков существует и передается по наследству. Причем, важно понимать, что мы можем получать психологическое наследство не только от наших прямых кровных родственников – членов нашего рода, но и других участников нашей семейной системы, о которых мы могли ни разу не слышать пока не пришли на расстановку.

Как происходит передача психологического наследства? Почему я сказала вначале про поколения последних двухсот лет, а потом сказала, что все-таки поколения последнего столетия больше влияют? Давайте еще раз повторим пройденный материал, потому что это важно для нашего понимания взаимосвязей в семейной системе.

У нас есть человек, у него есть папа и мама. И любой человек генетически на 50 % папа и на 50 % мама. Просто потому что вы знаете, как мы получаемся? Есть яйцеклетка, есть сперматозоид. Половина генетического материала находится в яйцеклетке, половина – в сперматозоиде. И когда они соединяются, получается новая жизнь. Если вы на себя посмотрите, то в вас тоже 50 % мама и 50 % папа. Понятно, что половины меня на меня влияют. Если половину меня отрезать, то жить, наверное, станет невозможно. Папа и мама влияют очень сильно. Мы об этом уже говорили в предыдущей главе.

Из чего мама с папой состоят? Из 50 % бабушки и 50 % дедушки по маминой линии. И папа на 50 % состоит из бабушки и дедушки по папиной линии. Он тоже состоит из своих родителей половина на половину. Простым арифметическим делением мы понимаем, что мы состоим на 25 % из каждой наших бабушек по маминой линии и 25 % бабушки по папиной линии, 25 % дедушки по маминой линии и 25 % дедушки по папиной линии. И мы тогда понимаем, что бабушки и дедушки тоже влияют очень сильно. А если мы еще дальше посмотрим, то поймем, что в каждой нашей прабабушке и прадедушке по 12,5 %, а от каждой прапрабабушки и прапрадедушки – по 6,25 %, а от прапрапрабабушки и прапрапрадедушки примерно по 3 %. От следующего поколения в нас по 1,5 %.

Я считаю, что этот значимый процент присутствует в нас, и чем он больше, тем больше влияет данное поколение предков. Родители по 50 % – одно поколение, от каждого бабушки и дедушки по 25 %, от прабабушек и прадедушек по 12,5 % и по 6,25 % от каждой прапрабабушки и каждого прапрадедушки. Это четыре поколения. Предыдущее поколение наших прапрапрабабушек и прапрапрадедушек влияет на нас на 3 %, а поколение их родителей на 1,5 %, а поколение их бабушек и дедушек на 0,75 %. Это и есть те семь поколений, о которых мы говорили выше. Получается, что если в нас есть часть наших предков, которая приближается или больше 1 %, то мы можем говорить о том, что данные предки на нас влияют. Чем больше процент присутствия в нас данного предка, тем больше мы получаем от него, и тем больше на нас влияет судьба этого человека. Чем ближе к нам наши родственники по поколениям, чем меньше поколений стоит между нами, тем больше они оказывают влияние на события нашей жизни, на наши судьбы.

Влияют ли косвенные родственники не по прямой ветке рода, а по параллельным родовым веткам? Например, двоюродные бабушки, дедушки или тети, дяди. Чаще всего они не влияют. Но бывают ситуации, когда они начинают влиять. Какие это ситуации? Когда тетя, дядя или двоюродный брат делает что-то, что в очень позитивную или негативную сторону отражается на наших родственниках. Например, в моей практике часто встречаются случаи, когда двоюродная бабушка воспитывала девочку, мою будущую клиентку. И эта бабушка была бесплодной. Тогда девушка часто вырастает и попадает в лояльность к ней в благодарность за то, что она ее воспитала. И тогда такая девушка тоже детей не рожает в знак любви к воспитавшей ее двоюродной бабушке. Парадокс. Казалось бы, это не прямая родственница. Получается, это сестра бабушки, не прямая ваша родственница, но она влияет. Часто тети встречаются в расстановках, когда эта тетя оказала большое влияние на нашу судьбу или судьбу кого-то из прямых наших предков. Или далекая прапрабабушка оказала влияние на жизнь вашей прабабушки по прямой ветке. Тогда она тоже будет влиять.

Важно обратить внимание, кто занимался нашим воспитанием. Это очень важно – кто был с нами, когда мы были детьми, когда мы проживали наше детство.

Если ветка твоего родового древа побочная, но один из ее участников каким-то образом сделал что-то, как в плюс, так и в минус для одного из участников твоего прямого рода, то он тоже может оказывать влияние, и на твою судьбу в том числе. Потому что, возможно, если бы этот человек не совершил того, что он сделал, то события бы развернулись совсем другим образом, и возможно в результате ты бы не родилась. Это редкие случаи в опыте моей работы, они встречаются не так часто, но встречаются.

Часто возникает вопрос: «Как быть, если я не знаю семейную историю со стороны мамы или папы?» Это часто встречающаяся ситуация, иногда в живых уже не остается родственников, способных что-то рассказать о судьбах твоих предков. Всегда есть возможность пойти в архив и узнать недостающие детали судьбы твоих родственников. К сожалению, сейчас редко кто занимается архивными изысканиями. Я рада была, когда одна девушка после тренинга «Поток любви» пошла в архив, заплатила и собрала информацию о семи поколениях своей семьи, провела большую исследовательскую работу. И нашла очень много важной и полезной для понимания самой себя информации. Потом эта девушка рассказывала, что теперь она намного лучше понимает свои чувства и логику своей жизни, зная, что ее предки пережили что-то подобное.

Чаще всего мы многого не знаем. И для того, чтобы узнать, хотя бы на интуитивном уровне, мы можем делать упражнения и расстановки в воображении. На 95 % они срабатывают и дают нам необходимую информацию. Когда я начинала делать расстановки для себя в начале моего обучения системному подходу, я осознала, что очень мало знаю про род отца – два поколения и все. Мне было известно очень мало. Но с каждой новой расстановкой с какого-то этапа я начала знакомиться с теми людьми из рода моего отца, которых я никогда не знала, и никогда не подозревала об их судьбах. И поэтому даже в ситуации, когда ничего не известно, можно и нужно с этим работать.

Когда мы что-то не знаем, на нас это влияет гораздо больше, чем, когда мы это знаем. Чем занимаются расстановки? Они выявляют скрытое – то, чего мы не знаем, если семейная система дает на это разрешение. И когда мы видим скрытое, узнаем его, когда мы на это смотрим, проблемы исчезают. Расстановки – это метод узнавания такого рода скрытого, которое стремится быть узнанным и известным.

Я предлагаю тебе совершить переход в системную точку зрения, когда ты смотришь на других и на себя с точки зрения не «я – отдельный человек в мире» или «я – сама по себе», а «я – часть моей системы», «за мной всегда стоит моя семейная система». Это системный подход. Я – часть системы, неотделимая от нее.

В третьей главе мы делали первую расстановку в воображении, где ты представляла себя человеком, за которым стоит семейная система. За тобой стояли миллиарды людей!

Как применять системный подход в жизни?

Например, обычный рабочий день. Я могу работать с точки зрения «я – это просто я», а могу работать с позиции «за мной стоит вся моя система с огромными ресурсами и жизненным опытом». Я, где бы я ни была, могу представлять, что незримо за правым моим плечом стоит мой отец. Ты можешь буквально визуализировать, что твой папа на твою правую лопатку положил ладонь и поддерживает тебя, дает тебе силы. У меня, когда я это представляю, сразу мурашки начинают бежать. Я всегда ставлю папу за спиной, когда я неуверенно себя чувствую, когда нужна защита. Когда какие-то страхи, например, когда надо в отношениях себя защитить, особенно с мужчинами. Поставь папу за свое правое плечо, и сразу себя увереннее почувствуешь. Ты намного четче будешь ощущать свои границы. Тебе намного проще будет общаться. И если с тобой будет общаться какой-то мужчина, а у тебя за правым плечом будет стоять отец, то мужчина будет тебя совсем по-другому воспринимать. А за левым плечом у меня все время мама. Ты можешь представить, что твоя мама положила руку тебе на левую лопатку или на твое левое плечо. Представив родителей за своей спиной, мы начинаем ощущать папу и маму. Это так просто и потрясающе, потому что ты даже сейчас можешь попробовать и почувствовать, как энергия прибывает. Если тебя воспитывал отчим, он тоже всегда входит в семейную систему. И тогда за твоей спиной и твой отчим стоит, у тебя ресурса еще больше. За твоей спиной целых три семейные системы. Система отчима тоже будет входить в твою семейную систему. Соответственно, если дальше посмотреть, то за отцом стоят его родители, за правым плечом дедушка, за левым плечом – бабушка, и за спиной твоей мамы тоже стоят ее папа и мама, твои бабушка и дедушка.

Почему за правым и левым плечом? В расстановках есть понятие «поля». Поле делится на разные зоны, которые указывают расстановщику на корни проблемы. Поле делится следующим образом: правая сторона – мужская, мужской род, род отца; левая сторона – женская, женский род, род матери. С левой стороны всегда бабушки, а с правой – дедушки. Даже когда заказчик расстановки ведет заместителя и по тому, куда он его в пространстве расстановки ставит, опытный расстановщик может определить, где находится первоисточник проблемы клиента. Когда расстановка «читается» специалистом, то опытный расстановщик легко считывает по расположению фигур в пространстве, в чем проблема, откуда она произошла, из какого поколения, откуда идет источник этой информации.

Если мы представим, как в упражнении из третьей главы, что все поколения нашей семейной системы выстроились за нашей спиной, то мы совершенно себя по-другому почувствуем. У нас будет такой клин из наших предков. Этот клин за нашей спиной расширяется многократно, потому что в каждом предыдущем поколении людей в два раза больше: папа и мама – это два человека, а вот дедушек и бабушек уже четверо. Поэтому наша семейная система, если мы ее представляем в воображении, выглядит как воронка, которая будет разрастаться и уйдет за горизонт. Эта воронка, или клин, пока заканчивается на тебе. Все эти люди жили и любили, чтобы в итоге на свет появилась ты.

Людей в твоей семейной системе очень и очень много. И все они достойны уважения и почтения.

Иногда мы делаем похожее упражнение на тренинге: выставляется род из так называемых заместителей. Напомню, кто такие «заместители» – это те люди, которые пришли на расстановки или тренинг, и которые на время готовы помочь стать членами семейных систем друг друга. Как делается это упражнение в группе? Например, стоит женщина, сзади ставятся заместители ее мамы и папы, в следующем ряду уже стоит четыре человека и так далее. Когда группа большая, можно поставить несколько поколений. Обычно у всех участников такого упражнения остаются яркие впечатления целостности семейной системы и особой гордости за самого юного или самую юную представительницу рода, стоящего или стоящую впереди.

На минуту вернемся к жертвам, агрессорам, предыдущим партнерам и их семейным системам. Они как бы вклиниваются в нашу семейную систему в той точке, где их судьбы пересекаются с судьбами участников нашей семейной системы. Например, жил когда-то немецкий солдат, который убил нашего прадедушку. Получается, что в нашу семейную систему на уровне прадедушки, третьего поколения от нас, вклинивается еще одна семейная система немецкого солдата как побочная, но оказывающая влияние ветка. Скорее всего вряд ли на нас будет влиять прапрабабушка этого немецкого солдата. По своему опыту расстановок, я не помню таких случаев влияния. Но вот сам солдат, возможно, его родители, могут вполне повлиять на нашу судьбу. Особенно сам солдат, который в данной ситуации становится внешним агрессором по отношению к нашей семейной системе.

Так выстраиваются наши реальности и наши судьбы.

Иногда на тренингах или психологических фестивалях до 50 человек выстраиваются в одну семейную систему. И это очень сильные ощущения. У каждого из нас миллионы и миллиарды прямых родственников, род наш огромен, а если еще прибавить вероятность того, что в каждом поколении наверняка были чьи-то предыдущие партнеры, агрессоры и жертвы, которые наносили вред членам рода, были жертвы, которые пострадали от наших родственников. И все они вместе со своими семейными системами присоединяются к нашей семейной системе. Представляете, насколько она расширяется? Огромное количество тех, кого мы не только не знали, но даже не подозревали об их существовании в принципе. И это огромное количество людей входит в нашу семейную систему и может влиять на то, что пока малыш не торопится прийти к тебе. И наша задача разобраться со всем этим не в одно мгновение, потому что очень часто в нашем роду кроется много жизненных задач (я не люблю слова проблема, предпочитая говорить «задача» или «вопрос»), разных кризисов, возникающих вопросов. В каждый период возникают новые задачи, с каждым новым этапом жизни они меняются, переходят на новый уровень. Часто во время расстановок мы внезапно видим тонкую связующую нить жизненных задач человека, для которого делается расстановка, с его семейной системой. Очень часто наши жизненные трудности взаимосвязаны и коррелируют с тем, что происходило в судьбах участников нашей семейной системы. И эта взаимосвязь так часто возникает и повторяется, что это не может быть простым совпадением или случайностью.

В этой главе мы так много говорили о влиянии участников семейной системы на наши жизненные трудности, что могло создаться впечатление, что наши предки могут быть только источниками проблем. Но наши предки и другие участники нашей семейной системы могут быть и источниками наших жизненных ресурсов, особенно в таком важном для семейной системы вопросе, как продолжение рода.

Я люблю приводить пример, как сама стояла в роли прабабушки в одной расстановке, которая делалась для беременной девушки. И я очень хорошо помню, как я почувствовала огромную гордость и желание передать все возможные ресурсы для того, чтобы беременность закончилась успешными и легкими родами, чтобы семейная система продолжилась. Я, как заместительница прабабушки, чувствовала, что этот ребенок несет в себе и часть меня. И другие заместители испытывали очень похожие чувства по отношению к главной героине расстановки. Система может дать тебе огромный ресурс для того, чтобы ты смогла легко родить здорового ребенка!

И после такого подробного объяснения кто и как влияет на то, что пока твоя жизненная ситуация сложилась именно таким образом, я хочу дать тебе простой и эффективный инструмент: как можно изменить эту ситуацию опять же с помощью твоих предков – твоих бабушек и дедушек.

Как это сделать?

Для начала я хочу тебе рассказать о понятии «фертильность». В медицине это понятие подразумевает способность к воспроизводству потомства на физиологическом уровне. Но я хочу ввести термин «психологическая фертильность». Дальше с помощью этого понятия я расскажу тебе об эффективном инструменте работы с твоей семейной системой с целью решения вопросов психологических аспектов нереализованного желания иметь детей.

Психологическая фертильность – это способность человека воспитать в любви родного или приемного ребенка или нескольких детей.

В любой семейной системе был человек, обладающий большим потенциалом психологической фертильности – иначе семья просто бы не выжила.

На моем вебинаре «Родовые причины бесплодия» я предлагаю сделать следующее упражнение в качестве домашнего задания: найти в своей семейной системе самых фертильных бабушку и дедушку. Узнать их имена, если это возможно.

Это не обязательно должна быть супружеская пара: часто бывает, что женщина обладает огромной психологической фертильностью, а вот ее муж сильно пьет и, как следствие, рано умирает. И семья такой женщины выживает только благодаря ей, ее характеру и способности любить своих детей в любой ситуации.

Часто после выполнения этого задания выясняется, что самая фертильная женщина была в одном поколении, а самый фертильный мужчина в другом поколении. Также может получиться, что самая фертильная женщина может быть со стороны отца, а самый фертильный мужчина – со стороны матери.

Что такое самый фертильный человек в семейной системе?

По каким признакам можно его найти?

Часто это человек, у которого было самое большое количество детей, при этом этот человек их любил, и у него была такая большая душа, что он не только своих детей готов был накормить и приласкать, а еще и всех сирот с улицы собрать. Это человек с огромной душой. И часто это тот человек, у которого было очень много детей. Вспомни, у кого из твоих родственников был постоянно полон дом детей, с какой стороны – матери или отца – были такая бабушка или дедушка. Возможно, это непосредственно твои мама или папа. Повспоминай, можно у кого-то из родственников спросить. И дальше мы с этим будем работать. Мы будем делать технику системного подкопа, о ней я расскажу тебе позже. А сейчас твоя задача – запустить процесс, повспоминать твоих родственников, узнать, у кого сколько детей. Если получится, то найти фотографию и узнать полное имя такого человека.

Не важно, если фотографии ты найти не сможешь. С фотографиями просто легче соединяться. Но даже если ты не представляешь этого человека, то в конце этой главы мы сделаем упражнение, и ты сможешь на него посмотреть. Другой вариант визуального контакта – взять мелки восковые и нарисовать образ этого человека, интуитивно. Это может быть не портрет. Это могут быть треугольники, цветовые пятна и т. д. Образ того, что интуитивно придет во время процесса рисования. И можно в дальнейшем соединяться со своим родовым ресурсом продолжения рода через такой рисунок.

Важно отметить, что при определении самых фертильных предков не надо ориентироваться только на количество детей. Мы ищем то поколение в твоей семейной системе, где было много ресурса. Где еще было много ресурса. Потому что, если сейчас пока малыш в твою семью не торопится, это говорит о том, что ресурс истощен. Об этом мы поговорим во втором разделе этой книги подробно.

Дело не в количестве детей, а в том, у кого в семейной системе было много ресурса. А ресурса в семейной системе, который Берт Хеллингер назвал «потоком любви», было всегда где-то много. Иначе бы ты не читала сейчас эту книгу – ты бы просто не родилась. Если мы родились, значит, ресурса было много. Но где-то этот ресурс был перекрыт, где-то он начал уменьшаться, где-то он истощился. И сейчас я предлагаю найти самую фертильную женщину и найти самого фертильного мужчину, у которой и у которого было еще достаточно ресурса для продолжения рода.

Важно найти и самую фертильную женщину, и самого фертильного мужчину, потому что нам понадобится и та, и другая энергия. Хотя, конечно, если ты – женщина, то тебе важнее подпитаться женской энергией, вспомнить у себя в роду самую фертильную женщину. А мужчине лучше найти фертильного мужчину, фертильного дедушку, потому что такая мужская энергия необходима для рождения здорового ребенка.

И дальше мы будем делать так называемый системный подкоп, потому что хоть и говорят, что жизнь передается половым путем, в смысле, нельзя перескакивать из поколения в поколение, мы с вами сейчас будем делать подкоп – мы через поколение сразу доберемся до ресурса. Понятие системного подкопа возникло у меня в процессе работы, мой опыт показал, что это возможно и очень эффективно работает.

На данном этапе наша работа связана с разговорами с теми, кто жив, с родственниками, предками, с раскопками. Что сможешь – узнай, спроси, внимательно послушай. Если источников информации нет, то расстановка даст недостающую информацию, но если есть живые бабушки и дедушки, то всегда надо спрашивать у них, а не у поля расстановки. Так как если мы при живых бабушках и дедушках спрашиваем информацию о том, что они могут нам сами рассказать, то мы проявляем неуважение к предкам. Поэтому, если у тебя есть живые родители твоих родителей, или тебе повезло и живы бабушки или дедушки твоих родителей, то иди к ним за информацией – ты получишь намного больше, чем ты рассчитываешь получить. Возможно, твоего контакта с ними уже будет достаточно для решения твоего вопроса.

Итак, в понятие психологический фертильности я вкладываю больше, чем просто способность воспроизвести ребенка. Это талант быть человеком с открытой душой, чтобы всегда хватало сил на своих, а иногда и на чужих детей. Обычно у такого человека много детей. Я обычно прошу участниц моего вебинара «Родовые причины бесплодия» вспомнить о такой женщине и о таком мужчине, узнать их имена и найти фотографии.

Итак, мы переходим к упражнению.

Упражнения для самостоятельной работы:

Расстановка в воображении «Пожалуйста».

Напоминаю, что мы будем делать сейчас своеобразный системный подкоп, как я это называю. Упражнение называется «Самые фертильные бабушка и дедушка». Как обычно в наших расстановочных упражнениях, закройте глаза, сядьте поудобнее, расслабьтесь.

И вновь вы видите себя в белом пространстве, и за вашей спиной уже очень быстро выстраивается ваша семейная система. Мама, папа, бабушки, дедушки и все ваши родственники за горизонтом. Вы делаете шаг вперед, смотрите на свою семейную систему. И обращаясь к своей семейной системе, просите выйти из нее самую фертильную женщину вашего рода.

Попросите выйти из системы самую фертильную женщину.

Пусть она выйдет в сторону, чтобы вы ее увидели.

Просите также выйти в сторону самого фертильного мужчину в вашей семейной системе.

И не удивляйтесь, что те, кто будут выходить, будут не теми, о ком вы думали. Вы их можете не знать. Но мы сейчас познакомимся.

Попросите выйти из семейной системы самого фертильного мужчину вашей семейной системы. И когда самый фертильный мужчина и женщина вышли, ты подходишь к ним, чтобы познакомиться поближе и пообщаться.

Подойдите к самому фертильному мужчине, посмотрите на него и скажите: «Здравствуй, я тебя вижу». Ты – мой, и назовите, кем он приходится вам, кто он, посчитайте поколения, возможно, это ваш папа или дедушка. И скажите ему: «Ты – мой дедушка, я – твоя внучка».

Как пример: «По моему мнению, ты являешься самым фертильным мужчиной нашего рода. Ты умел и знал, как рожать и воспитывать детей, как зачинать, помогать и воспитывать детей. По моему мнению, ты самый фертильный мужчина нашего рода. Ты знал, как зачинать, помогать и воспитывать детей. Пожалуйста, поделись этим талантом со мной. Пожалуйста, поделись этим талантом со мной – твоей внучкой или дочкой. Я тоже хочу родить сейчас здорового ребенка. Пожалуйста, научи, как это сделать, поделись со мной этим ресурсом. Пожалуйста».

Возможно, самый фертильный мужчина рода что-то скажет вам в ответ, послушайте, поблагодарите его и переходите к самой фертильной женщине рода.

Скажите ей: «Здравствуй, я тебя вижу. Ты – моя бабушка или прабабушка, я – твоя внучка или правнучка. По моему мнению, ты являешься самой фертильной женщиной нашего рода. Ты знала, как легко зачинать, вынашивать, рожать и воспитывать здоровых детей. Ты знала, как легко зачинать, вынашивать, рожать и воспитывать здоровых детей, ты обладала талантом материнства. Пожалуйста, передай этот талант мне, твоей внучке или праправнучке. Пожалуйста».

Поблагодарите самую фертильную женщину рода и вставайте на свое место. Почувствуйте, получили ли вы какие-то ресурсы от самого фертильного мужчины и самой фертильной женщины в роду. Почувствуйте, как это – стоять, ощущая этих людей за своей спиной. Ведь где-то в вашем роду всегда находятся самые фертильные мужчина и женщина этого рода.

Когда ты закончишь, ты можешь почувствовать поток тепла со спины. Так бывает, когда начинает идти поток любви. Это энергия любви. И почувствуй реально, что эти люди были и есть в твоей семейной системе, они там до сих пор находятся, даже если они жили очень давно. И ты можешь от них брать.

Почему я называю этот метод «системным подкопом»? Мы перескакиваем через поколения в поисках того участника твоей семейной системы, у кого был большой талант рождения детей. Ваши предки передадут тебе этот талант с удовольствием, потому что это то, чем можно поделиться. Как показывают расстановки, все бабушки или дедушки так горды и счастливы, когда их правнучка или правнук рожает ребенка. Они готовы всех себя отдать, только чтобы жизнь продолжалась в роду.

В этом упражнении очень важно слово – «пожалуйста». Просите у своих предков. Это упражнение называется «Пожалуйста». Когда мы говорим «пожалуйста», нам открывается поток, нам открываются ресурсы, наши предки в ответ все готовы отдать.

Это слово не случайно в этом упражнении. И чем чаще вы будете его повторять в этом упражнении, тем лучше. И к тому же, когда мы говорим «пожалуйста», мы признаем, что тот, кто дает, имеет более высокий ранг. И взять ресурс можно только от человека с более высоким рангом человеку с более низким рангом. Вода течет только сверху вниз. Поток любви течет только сверху вниз, по-другому не бывает. И поэтому, когда мы говорим – пожалуйста, то мы открываем поток от наших предков к нам.

А теперь, подведем итоги этой главы:

✓ На вопрос деторождения в твоей семье влияет от 4 до 7 предыдущих поколений.

✓ Ты можешь применять системный подход каждый день, подпитываясь ресурсами от своих предков.

✓ Психологическая фертильность – это способность человека воспитать в любви родного или приемного ребенка или нескольких детей.

✓ Самый фертильный мужчина – мужчина из твоей семейной системы, твой предок, обладавший максимально большим ресурсом продолжения рода или высокой психологической фертильностью.

✓ Самая фертильная женщина – женщина из твоей семейной системы, твой предок, обладавшая максимально большим ресурсом продолжения рода или высокой психологической фертильностью.

✓ Системный подкоп – метод получения ресурса для жизни напрямую от далеких предков, минуя несколько поколений, стоящих между человеком и данными предками.

Глава 7

Влияние предыдущих партнеров на рождение ребенка

Предыдущие партнеры.

Понятие исключенной фигуры

В этой главе я предлагаю поговорить о том, как на нашу сферу деторождения влияют наши предыдущие партнеры. Казалось бы, причем здесь те мужчины или женщины, которых мы когда-то любили, но решили расстаться? И уже тем более, причем предыдущие партнеры наших родителей, бабушек и дедушек? Какая тут может быть связь? Тем не менее, связь есть и сейчас мы о ней поговорим.

Начнем с того, кто относится к предыдущим партнерам. Кто это?

Во-первых, если у тебя были серьезные отношения до брака, в котором ты находишься, то все твои предыдущие мужчины (или женщины) входят в твою семейную систему.

Что значит серьезные семейные отношения? Это официальный брак и отношения, в которых была беременность. Беременность может быть любой продолжительности: даже если беременность была всего две недели, то второй родитель этого ребенка будет входить в твою систему. Бывает, что беременность бывает от одного полового акта любви или от изнасилования. В моей практике были случаи, когда ко мне приходили люди, которые родились от изнасилования. Но радостен сам тот факт, что они родились и получили свою жизнь. Все участники пары, где была беременность, даже двухнедельная, даже самого минимального срока, входят в системы друг друга. Это важные люди и партнеры в нашей жизни. Если был совместный ребенок, который дожил до нескольких недель внутриутробного развития и неважно, что было дальше с этим ребенком: выкидыш, аборт или замершая беременность, сразу можно сказать, что отец или мать ребенка будет входить в семейную систему своего партнера.

Если мы говорим о тебе, то если у тебя с кем-то была беременность, то этот мужчина или женщина входит в твою семейную систему. Но факт беременности необязателен. Это могут быть любые серьезные отношения, без заключения брака или с пышной свадьбой. Это могут быть любые отношения, но отношения, которые были важны для тебя. Очень часто это первая любовь, которая была очень сильной, тогда она оставляет большой эмоциональный след. Эти мальчики (девочки) или юноши (девушки) будут входить в семейную систему. И очень часто причиной того, что ребенок не появляется, является первая любовь, предыдущий партнер или предыдущая любовь. И сейчас мы поговорим, как они могут влиять на твою сферу деторождения.

Пример из расстановки:

Ирина с мужем очень хотели ребенка, но пока не получалось забеременеть.

Ирина пришла на расстановку одна с запросом: почему не получается?

Я предложила поставить Ирине ее саму и ее с мужем будущего ребенка. Вскоре я увидела, что в фигуре ребенка есть еще какое-то наслоение: заместитель говорил не как ребенок, а как кто-то, кого Ирина хорошо знает, с кем давно знакома. Я вывела эту часть из фигуры ребенка. И очень быстро новая фигура «превратилась» в молодого человека, с которым у Ирины были отношения еще в школьные годы.

Ирине тогда было пятнадцать лет, и ни о каком сексе речи не шло. Отношения продолжались два года до окончания школы. Это была первая любовь. Ирина и ее возлюбленный много разговаривали, обсуждали, спорили и целовались. Мечтали, как они будут жить дальше после окончания школы.

Прозвенел последний звонок, затем отпраздновали выпускной вечер.

Возлюбленный Ирины уехал поступать в другой город, так как он мечтал учиться в определенном университете. А Ирина осталась с родителями, поступив в педагогический институт. Первые полгода они переписывались, потом переписка стала затихать, причем Ирина не хотела отвечать бывшему возлюбленному, чувствуя, что их пути расходятся. Они становятся разными людьми.

После Нового года на каникулах Ирина поговорила с бывшим любимым.

Она сказала, что устала – он далеко, ей одиноко. Как итог разговора стало решение о расставании. Молодой человек сначала уговаривал Ирину не торопиться принимать решение, подождать: все-таки 5 лет учебы – ничто по сравнению со всей жизнью. Но в восемнадцать лет это кажется огромным сроком. Ирина не захотела больше слушать о том, как же им будет хорошо после окончания университета и института и сказала, что лучше найдет мужчину, который ценит ее больше, чем какой-то университет, и который просто будет рядом с ней. Так они расстались.

Через два года Ирина вышла замуж за Петра. Петр был очень спокойным, домашним, всегда старался находиться рядом с Ириной. Они делали все вместе и были счастливы. Ирина иногда вспоминала свою первую любовь, особенно тогда, когда до нее долетали новости из жизни ее первого молодого человека. Сначала ее это трогало, потом она стала делать вид, что не замечает его существования.

Потом Ирина и Петр захотели родить ребенка. Но… три года не получалось забеременеть. Тогда пара пошла по врачам. Но и врачи ничего не могли обнаружить.

Еще через два года Ирина и Петр появились в моем кабинете. Сначала мы работали индивидуально, после трех встреч я предложила сделать расстановку в группе. И в ходе этой расстановки мы вышли на фигуру бывшего возлюбленного. Будущий ребенок словно указывал нам на эту фигуру, словно говоря: «Мама, посмотри, это важный человек для меня». Заместительница Ирины не хотела даже смотреть в эту сторону, она отворачивалась и закрывала глаза. Говорила, что ей очень больно смотреть на эту мужскую фигуру.

Я предложила сначала заместительнице Ирины, а потом и самой Ирине сказать несколько фраз фигуре бывшего партнера: «Я тебя вижу. Ты – моя первая любовь. И ты – очень важный мужчина для меня. С тобой и благодаря тебе я прошла большую школу чувств и стала такой, какая я есть. Я уважаю твою судьбу и то, что ты ей следовал. Спасибо, что ты уступил место для моего мужа. Спасибо, что уступил место. Благодаря тебе в этот мир придет наш общий с Петром ребенок. А в моем сердце всегда будет место для тебя, как для моей первой любви».

После этих слов заместительницы Ирина заплакала.

Через месяц Ирина встретилась со своей первой любовью. И смогла сказать ему эти слова лично. В ответ молодой человек показал Ирине фотографию жены и маленькой дочери, сказав, что назвал дочь Ириной с благодарностью к тем чувствам, которые были между ними.

Помните, что мы лояльны ко всем, благодаря кому мы появились на свет? Как следствие, мы лояльны и к бывшим партнерам своих бабушек, дедушек и других предков.

Поэтому к бывшим партнерам, которые могут оказывать влияние, относятся все мужчины и женщины, у которых были серьезные отношения с участниками твоей семейной системы, твоими бабушками и дедушками.

Почему бывшие партнеры оказывают влияние?

Потому что если бы бывший партнер (или партнерша) остался с женщиной (или мужчиной твоего рода), то возникает вероятность того, что ты бы не получила возможности родиться, так как, возможно, не родились бы твоя бабушка или прадедушка, как следствие, не родились бы твой папа или твоя мама. И ты бы сейчас не читала эту книгу. Таким образом, для тебя бывшие партнеры все сделали правильно.

Для нас бывшие партнеры наших предков все сделали правильно.

И приняв правильность происходящего, мы открываемся навстречу потоку любви со стороны того участника семейной системы, у которого был бывший партнер, и от самого бывшего партнера, ведь он или она тоже входят в твою семейную систему.

А наши бывшие партнеры оказывают влияние тем, что они ушли из нашей жизни, уступив место нашему настоящему партнеру – тому человеку, с которым мы хотим родить здорового ребенка. И для нашего будущего ребенка наши бывшие партнеры все сделали правильно. И если мы не проработаем тему с нашими бывшими отношениями и оставим в ней незакрытыми какие-то моменты, то через много лет наш ребенок будет заниматься этим. Поэтому, чем больше мы проработаем сейчас, тем меньше надо будет работать в будущем нашему ребенку.

Для вашего будущего ребенка твои бывшие партнеры все сделали правильно.

В семейной системе самое младшее поколение берет на себя существующие семейные динамики. И ваш будущий ребенок не исключение. По моему опыту часто ребенок берет на себя обязательства по отношению к семейным системам родителей еще до зачатия. Казалось бы, как это возможно? Оказалось, что возможно, так как любой ребенок лоялен к людям, благодаря которым он появился на свет. Даже до зачатия. И часто ребенок так хочет родиться, что готов еще до зачатия взять на себя часть семейных динамик, чтобы облегчить жизнь отцу и матери. Чем больше детей в семье, тем им легче, так как динамики распределяются между ними. Иногда родители удивляются: дети, родные браться и сестры, рождаются такими разными. Обычно становится намного понятней, если в расстановке посмотреть, кто из детей какую динамику на себя взял, чтобы увидеть корни разницы в характерах и склонностях братьев и сестер.

Итак, бывшие партнеры уступают место, и ваш будущий ребенок может быть лоялен к любому или к нескольким из них, так как для него они все сделали правильно – будущий потомок семейной системы получил возможность родиться на свет. Иногда в расстановках заместитель будущего ребенка говорит заместителю бывшего партнера фразу: «Спасибо тебе за Жизнь!»

Все ли предыдущие партнеры оказывают влияние на рождение вашего будущего ребенка? Нет, не все. Есть несколько критериев, которые помогут тебе определить, с кем можно поработать на эту тему.

Следует обратить особое внимание, если твой бывший партнер остался в обиженном состоянии на тебя или на одного из твоих предков. Если он или она считают, что как-то пострадал или остался в невыгодной ситуации. Или бывший партнер так не считает, но реально его или ее жизнь после расставания с тобой или участником твоей семейной системы не сложилась. Например, вы расстались по каким-то причинам, а молодой человек после этого спился, с собой покончил или потерял что-то важное, потому что вы от него ушли. Причем это ты так можешь считать, а на самом деле причины могут быть совсем другими. У моей подруги-одноклассницы в школе такое произошло в десятом классе. Она отказала молодому человеку в дружбе, а он пошел и свел счеты с жизнью. Это сильная эмоциональная история, и такой молодой человек потом входит в семейную систему.

Или у женщины не сложилась семейная жизнь, потому что она сильно любила, например, твоего прадедушку. Она будет входить в твою семейную систему.

В каких еще случаях предыдущие партнеры не оказывают влияния?

Предыдущие партнеры не влияют только в том случае, если об этом человеке мы помним, если не вытеснили из своей памяти, не забыли, не задвинули в темный угол, не сказали «не хочу на это смотреть вообще». И если мы вспоминаем такого человека и в нашей душе наступает мир: мы простили его, он простил нас, внутри себя ты простила его и тебе кажется, что он тоже тебя простил. Это твоя внутренняя картинка. И ты совершенно спокойно реагируешь на любые упоминания об этом человеке.

Также предыдущие партнеры не влияют, если человек серьезно не пострадал после того, как ты с ним рассталась. Он может пострадать по каким-то своим причинам. Но если у тебя внутри такая картинка остается, что это произошло по каким-то причинам, связанным с тобой, то человек может продолжать влиять на твою жизнь. Даже если разрыв отношений произошел много лет назад.

Представьте себе, что у вашего дедушки была первая любовь, которая не переросла в замужество. Например, идет война. У прадедушки есть невеста, и они собираются пожениться, они не успевают этого сделать, и он уходит на фронт. Невеста его ждет четыре года своей жизни. А на фронте прадедушка знакомится с твоей прабабушкой, и они женятся. Соответственно, к невесте дедушка не возвращается, счастливо женится на твоей прабабушке, вследствие чего рождаются твои бабушка или дедушка, потом мама или папа, а потом – вы. Благодаря этим событиям, для тебя – счастливым, а для невесты прадедушки – несчастливым.

Что произошло? Невеста, не дождавшись твоего прадедушку, так и не вышла замуж. Мужчин после войны было крайне мало, и она не вышла замуж. У нее не было детей, и она могла даже умереть от голода.

Что же происходит в этом случае? Получается, что это счастливое обстоятельство, которое повлекло для тебя рождение в этом мире, повлекло возможность зарождения твоей жизни, и ты очень рада этому обстоятельству; для невесты прадедушки то же самое обстоятельство стало трагедией. Для нее это – трагедия, для вас – шанс получить свою жизнь. И для тебя это здорово. А для нее это ознаменовалось тем, что она умерла от голода, детей у нее не было, и замуж она не вышла.

Что с системной точки зрения она сделала? Она уступила место вашей бабушке. Если бы ее спросили, она бы, наверное, сказала, что ничего не уступала и не хотела уступать, если бы от нее что-то зависело. Если бы она могла, то она бы этого не сделала. Но по факту она это сделала. Она уступила место твоей прабабушке, и, как следствие, родилась ты. В этом случае ты обязана невесте прадедушки своей жизнью.

Какая интересная взаимосвязь. Ты можешь про нее ничего не знать, потому что такие истории обычно замалчиваются, особенно когда они трагически заканчиваются. Кому хочется рассказывать, что из-за него кто-то умирает? Никому не хочется этим делиться с внуками и детьми. И часто о таких предыдущих партнерах забывают или умалчивают. И они становятся исключенными фигурами. Это те, о которых нельзя говорить, как о Гарри, – это тот, чье имя нельзя называть.

Исключенная фигура – это участник семейной системы, о котором забыли другие участники семейной системы, потому что чувства, испытываемые по отношению к этой фигуре, слишком тяжелы, полны стыда, боли или отвращения.

Наличие исключенных фигур нарушает закон полноты семейной системы. Помнишь этот закон? Он гласит, что каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к системе. И когда о ком-то забывают, этот человек становится исключенной фигурой, закон полноты семейной системы нарушается, и, как следствие, кто-то из младших участников семейной системы берет на себя энергию исключенной фигуры – начинает походить на этого человека в своих проявлениях, повторением судьбы или обстоятельствами жизни.

Например, кто-то может взять на себя энергию покинутой прадедушкой невесты и, в ее честь, остаться бездетной, не осознавая этого. Поэтому нам очень важно найти все закономерности и переплетения в нашей семейной системе, влияющие на тему деторождения.

Исключенными становятся не только предыдущие партнеры. Позже мы поговорим о том, что часто исключенными становятся рано умершие дети. Также часто исключенными фигурами становятся люди, сошедшие с ума, помещенные в психиатрическую лечебницу, преступники, осужденные на тюремный срок или казненные, алкоголики и другие любые участники семейной системы, не соответствующие социальным критериям нормальности и благополучия.

Предлагаю ненадолго вернуться к гипотетической невесте прадедушки из нашего примера. Об этой невесте никто не вспоминает. Прадедушка может просто молчать и уйти в другой мир, не сказав никому ни слова. А в расстановке его невеста у нас появляется. И это очень интересно. Очень часто после расстановки человек расспрашивает оставшихся в живых, и они говорят – я что-то слышала, что-то было, как-то прадедушка где-то обмолвился, что у него была первая любовь, которая его ждала. Она уступила место.

Точно также, если у вас был первый мужчина, с которым у вас была сильная первая любовь или первый муж. Для того чтобы родился ваш ребенок, надо было, чтобы этот первый муж уступил место вашему нынешнему мужчине. Иначе этот ребенок, который родится, был бы не этим ребенком, не от вас и вашего любимого, а вашего первого мужчины. Предыдущие партнеры уступают место. И все предыдущие партнеры, которые были в твоей семейной системе, уступили место, чтобы родилась ты, уступили место твоим прапрабабушкам и прадедушкам и т. д. для того, чтобы все сложилось так, как все сложилось, чтобы в итоге родилась ты.

И точно также все твои предыдущие партнеры уступили место для того, чтобы родился ребенок, который родится у тебя и твоего любимого мужчины. Получается, что ваш ребенок будет в чем-то им обязан. А ты обязана всем тем, кто уступил место раньше.

Предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Упражнение «Мои предыдущие партнеры».

Вспомни всех своих предыдущих партнеров.

Возьми листок бумаги и запиши их имена по порядку.

А теперь мы поработаем с каждым из них.

Закрой глаза. Расслабься. Постарайся попасть в немного сонное состояние, как будто ты только что проснулась.

Представь перед собой своего первого партнера.

Посмотри на него.

Как он выглядит? Счастливым или не очень?

Как он смотрит на тебя? Доброжелательно или отворачивает голову?

А может он вообще отвернулся и не хочет с тобой разговаривать?

Постарайся осознать свои чувства в тот момент, когда ты смотришь на него.

Скажи мысленно или вслух своему предыдущему партнеру следующие слова:

«Я тебя вижу. Ты мой первый мужчина. А я твоя первая женщина».

В этом упражнении мы не имеем в виду под понятием «первый мужчина» первого сексуального партнера.

Скажи мысленно твоему предыдущему партнеру:

«Ты очень важный человек в моей судьбе.

С тобой я научилась быть Женщиной.

Я вижу, что твоя судьба не всегда складывалась так, как ты хотел.

И я уважаю твою судьбу.

В моем сердце всегда будет место для тебя как для моего первого мужчины.

И это место по праву принадлежит тебе, никто не сможет его занять.

Спасибо тебе за все, что было между нами».

Посмотри на своего первого мужчину.

Изменилось ли его отношение к тебе?

Как он смотрит на тебя сейчас?

Возможно, он что-то ответит тебе.

Скажи мысленно твоему предыдущему партнеру:

«Для меня ты все сделал правильно. Ты уступил место моему мужу.

И для нашего будущего ребенка ты все сделал правильно.

Спасибо тебе за возможность прийти в этот мир нашему с мужем малышу!»

Если ты чувствуешь, что можешь подойти, поблагодарить или обнять своего первого мужчину, мысленно сделай это.

После этого развернись спиной к нему и иди дальше по тому пространству, в котором ты находишься в этой медитации.

Иди, пока не встретишь своего второго бывшего партнера.

Повтори с ним этот разговор полностью, заменяя прилагательные «первый» на «второй».

Проработай таким образом всех своих бывших партнеров.

И когда ты закончишь разговор с последним предыдущим партнером, развернись к нему спиной и иди по направлению к фигуре своего мужа.

Когда в твоей расстановке в воображении ты объединишься с супругом, ты можешь какое-то время побыть в этом состоянии и потом открыть глаза.

2. Упражнение «Предыдущие партнеры в семейной системе».

Закрой глаза и представь себя в огромном пространстве, которое со временем начинает заполняться белым туманом.

Ты стоишь, и вокруг все словно наполняется белым молочным туманом.

Ты не видишь границ этого пространства, но чувствуешь, что оно очень большое. И в какой-то момент ты начинаешь чувствовать, что за твоим правым плечом появляется твой отец. Отец кладет руку на твою правую лопатку.

За твоим левым плечом появляется твоя мать. Мать кладет руку на твою левую лопатку. За твоей спиной – твои родители. Почувствуй, как это – быть с родителями за спиной.

И теперь за спинами твоих родителей появляются их родители. За правым плечом твоего папы появляется его отец, за левым плечом – его мама. За левым плечом твоей мамы появляется ее мама, за правым плечом – ее папа. И ты чувствуешь, как через поколение за тобой стоят и смотрят на тебя твои бабушки и дедушки. Почувствуй, как это – стоять с бабушками и дедушками за спиной.

И теперь представь, что за твоими бабушками и дедушками появляются их родители. Твои прабабушки и прадедушки. А за спинами твоих прабабушек и прадедушек появляются прапрабабушки и прапрадедушки.

И далее каждые 5 секунд появляется новое поколение за спинами твоих предков.

Почувствуй, как твоя родовая система разрастается вширь и вглубь. Поколения появляются и появляются, пока не уходят далеко-далеко за горизонт. А ты стоишь и чувствуешь, как это – стоять с такой огромной родовой системой за спиной.

И теперь ты снова мысленно делаешь шаг вперед и оборачиваешься к своей родовой системе. Пока это твой род, твои прямые родственники. Посмотри на них. Посмотри на это огромное количество людей.

И теперь пригласи всех предыдущих партнеров твоих родных во всех поколениях встать в вашу семейную систему рядом с тем человеком, твоим родственником, с которым у этого партнера были отношения.

Попроси прийти всех предыдущих партнеров, входящих в твою семейную систему, влияющих на нее тем или иным образом, встать с тем человеком, с которым были у него отношения. И посмотри, кто придет.

Это могут быть как твои предыдущие партнеры, так и предыдущие партнеры твоих бабушек или дедушек. Посмотри, сколько у тебя хватит взгляда, сколько человек придет и встанет на свои места рядом с теми, с кем они были связаны.

И теперь пришло время задать важный вопрос – спроси у своей семейной системы: «Пожалуйста, выйдите в сторону те мои бывшие партнеры или бывшие партнеры участников моей семейной системы, кто уступил место, благодаря чему наш ребенок получил шанс прийти в этот мир!»

И посмотри, кто выйдет, и в какую сторону – будет ли это сторона матери или сторона отца. Постарайся запомнить этих людей. Если ты не знаешь, кто это, то посчитай, сколько поколений назад жил этот человек. И с кем из твоих родных он был связан любовными отношениями.

Посмотри на каждого из этих предыдущих партнеров – они когда-то были любимы тобой или твоими предками.

Мысленно скажи им: «Я вас вижу, и вы – очень важные участники моей семейной системы. В моем сердце всегда будет место для вас. Вы все сделали правильно для меня и для нашего будущего ребенка. Вы уступили место рядом с кем-то из моей семейной системы, и в результате родилась я, и наш будущий ребенок получил шанс родиться благодаря вам. Спасибо вам за его будущую жизнь! Пожалуйста, смотрите с любовью, когда наш ребенок появится на свет».

После этого все вновь встают на свои места в семейной системе. И ты тоже возвращаешься на свое место, когда за твоими плечами отец и мать, за ними – твои бабушки и дедушки, и теперь уже за твоей спиной стоит вся твоя семейная система целиком. Почувствуй, как это – иметь за своей спиной такой огромный ресурс. И когда ты это почувствуешь, ты можешь открыть глаза и вернуться в свою комнату.

После окончания этой расстановки в воображении постарайся сразу записать по памяти всех вышедших из семейной системы людей, их положение по отношению к тебе (мужчина бабушки, вторая жена прадедушки, твой первый молодой человек и так далее). С этим списком ты можешь переходить к следующему упражнению.

3. Упражнение «Ритуал благодарности».

Если ты уверена, что человек, которого ты видела в этой расстановке, уже не в этом мире, то ты можешь сделать следующий ритуал благодарности за возможность жизни будущего ребенка:

✓ Найди свечу по цвету, форме или оформлению напоминающую тебе образ человека, вышедшего в предыдущем упражнении.

✓ Принеси свечу домой и зажги ее.

✓ Скажи: «Эта свеча горит в твою честь…» и добавь, чьим бывшим партнером этот человек являлся. Например, «Эта свеча горит в твою честь, первая жена моего прадедушки».

✓ Скажи, обращаясь к пламени свечи: «Для меня ты все сделал (сделала) правильно. Спасибо, что уступил (уступила) место. В результате родилась я, и наш будущий ребенок получил шанс прийти в этот мир».

✓ Скажи: «С этого момента в моем сердце всегда будет место для тебя. В твою память я сделаю что-нибудь хорошее».

✓ Ты можешь спросить у пламени свечи, что хорошего ты можешь совершить в память о бывшем партнере кого-то из твоих предков. Часто сразу же возникает образ ответа, например, посадить дерево или помочь детям из детского дома.

✓ Если образ ответа не пришел, то сделай что-то по твоему выбору. Главное, чтобы это было бескорыстно и приносило пользу другим людям.

Если ты уверена, что человек, которого ты видела в этой расстановке, еще живет и здравствует, то ты можешь сделать немного другой ритуал благодарности за возможность жизни будущего ребенка:

✓ Напиши благодарственное письмо этому человеку от имени вашего будущего ребенка. Поблагодари за возможность прийти в этот мир.

✓ Напиши благодарственное письмо этому человеку от своего имени за все хорошее, что было между вами? и за опыт, полученный в этих отношениях.

✓ Напиши благодарственное письмо этому человеку от имени своего мужа. Поблагодари от его имени твоего бывшего партнера за возможность разделить с тобой жизнь и за то, какой ты стала после завершения твоих предыдущих отношений.

✓ Все три письма положи в один конверт и отправь их по почте. Напиши на конверте «Благодарность за жизнь».

✓ Если хочешь, напиши, позвони или назначь встречу своему бывшему партнеру. И скажи ему лично слова благодарности за все, что было между вами.

А теперь подведем итоги этой главы:

✓ К предыдущим партнерам относятся все мужчины и женщины, у которых с тобой, твоим мужем или твоими предками были серьезные отношения до брака, брак или общая беременность.

✓ Исключенная фигура – это участник семейной системы, о котором забыли другие участники семейной системы, потому что чувства, испытываемые по отношению к этой фигуре, слишком тяжелы, полны стыда, боли или отвращения.

✓ Для нас бывшие партнеры наших предков все сделали правильно.

✓ Для вашего будущего ребенка твои бывшие партнеры все сделали правильно.

✓ Предыдущих партнеров твоих предков можно поблагодарить за то, что ты получила возможность родиться.

✓ Твоих предыдущих партнеров и предыдущих партнерш твоего мужа можно поблагодарить от имени будущего ребенка за полученную возможность прийти в этот мир.

Глава 8

Влияние жертв и агрессоров на рождение ребенка

Закон баланса.

Взаимодействие агрессор – жертва.

Закономерность влияния на жизнь будущих поколений.

Понятие идентификации.

Первичные чувства.

Вторичные чувства

В этой главе мы поговорим о том, как жертвы и агрессоры семейной системы влияют на рождение детей.

Кто является жертвами в нашей семейной системе? Жертвы бывают как с рождения участниками нашей семейной системы, так и могут изначально, до акта агрессии, не входить в нее.

К первой группе относятся жертвы – все люди нашего рода, которые каким-то образом пострадали от действий участников других семейных систем. Кто-то был убит. Например, редко можно найти семью в России, которая бы не потеряла кого-то во время Великой Отечественной войны.

Если посмотреть на 20 век и на историю России, мы увидим, что предыдущие поколения нашей семьи пережили много трагических событий, выпавших на их долю в российской истории. Это и революция, и Первая мировая война, и коллективизация, и НЭП, сталинские лагеря, репрессии, Вторая мировая война, культ личности, эпоха застоя, когда ничего нельзя было сказать вслух, перестройка, голодные девяностые, бандитизм и т. д. Не хватит страниц перечислить те катаклизмы, которые произошли в России в 20-м столетии. Как ты думаешь, сколько же было жертв в результате всех этих событий в твоем роду? За годы моей работы я не встречала в России людей, семьи которых не затронули события прошлого века.

Ко второй группе жертв относятся люди, которые пострадали от намеренных и ненамеренных действий участников нашей семейной системы. Например, твой прадедушка мог работать в НКВД и подписывать приговоры о расстреле или воевать во время Великой Отечественной войны, убивать немецких солдат по приказу. И все расстрелянные в результате действий твоего прадедушки «враги народа» и немецкие солдаты начинают входить в твою семейную систему как ее жертвы.

Почему?

Потому что при взаимодействии «агрессор – жертва» происходит мощный обмен энергиями между семейной системой агрессора и семейной системы жертвы. Энергии двух систем взаимодействуют и перемешиваются, сливаются в один поток в точке соприкосновения. В этой точке происходит энергетическое объединение двух систем. И начинает работать третий основной закон семейной системы – закон баланса.

Закон баланса – важно соблюдать равновесие между «давать» и «брать» как между участниками одной семейной системы, участниками разных семейных систем, так и между двумя семейными системами или семейной системой и миром.

Если сказать просто: если первый человек сделал второму человеку что-то хорошее, то для соблюдения закона баланса надо, чтобы второй человек тоже сделал что-то хорошее первому человеку. Если второй человек возвращает чуть больше хорошего первому, то в отношениях растут тепло, любовь, доверие. И тогда у первого человека возникает желание тоже сделать что-то хорошее. И он тоже делает чуть больше, чем в прошлый раз. Любовь в отношениях вырастает. Если же второй человек не возвращает хорошее первому человеку, а ничего не делает, то в отношениях уменьшаются тепло любовь, доверие.

Закон баланса работает не только с хорошим, точно также сохраняется равновесие причиненного плохого. Например, если один человек причинил зло другому человеку, то для сохранения баланса необходимо, чтобы второй человек причинил такое же зло первому человеку. И если второй решает причинить чуть меньше плохого, а первый в ответ отправляет еще чуть меньше зла, то плохое их отношений начинает уходить, отношения получают шанс перейти в позитивную стадию.

Если возникает большой дисбаланс в отношениях, то отношения разрушаются. Парадоксально, но также верно: чем больше дисбаланс, тем прочнее отношения в плане энергетической завязки друг на друга. Именно людей, с которыми в отношениях у нас в прошлом возник максимальный дисбаланс, мы помним больше всего. Обычно это те люди, которые либо причинили нам максимальное зло, а мы не смогли его вернуть, проще говоря, отомстить. Или это люди, которые совершили что-то очень хорошее для нас, а мы не смогли их отблагодарить. Например, в нашей жизни всегда будет один естественный дисбаланс между нами и нашими родителями. Почему? Потому что наши родители совершили чудесное: они подарили нам бесценный подарок – нашу жизнь. Оценить такой дар представляется мне невозможным – нет на нашей планете таких денег, чтобы расплатиться за возможность прийти в этот мир. И ребенок очень старается всей своей жизнью расплатиться за полученный дар, но… это практически невозможно. Невозможно заплатить за бесценный дар. И поэтому все мы часто попадаем в иллюзию, что нам надо помочь изменить судьбу наших родителей, взять на себя их тяготы и превратности жизни, помочь им прожить более счастливо, легко и комфортно. Об этом мы поговорим в следующих главах, когда будем рассматривать такое понятие, как «цена жизни».

А пока вернемся к жертвам и агрессорам.

Когда происходит акт агрессии, то участники этого акта совершают обмен энергией, как между собой, так и между своими семейными системами. Если в результате акта агрессии обрывается чья-то жизнь, то происходит максимальный обмен энергиями.

Действует закономерность влияния на жизнь будущих поколений:

Чем большее влияние оказывает акт агрессии на физическое выживание участников семейной системы в том поколении, где этот акт агрессии произошел, тем более сильное влияние будут оказывать агрессор и жертва на сферу деторождения в последующих поколениях.

Получается, что когда происходит акт агрессии, возникает мощная привязка жертвы к агрессору, и наоборот. Эта привязка носит энергетический характер. И особенно, если в этот момент решается вопрос жизни и смерти, агрессор начинает входить в семейную систему жертвы, а жертва начинает входить в семейную систему агрессора. В точке проявления агрессии две семейные системы соприкасаются, происходит их соединение. Отныне навсегда жертва входит в систему агрессора, и потомки агрессора могут попадать в динамики, связанные с этой жертвой. И наоборот, потомки агрессора могут попадать в динамики, связанные с его жертвой.

Мы рассмотрели два вида жертв в семейной системе. Предлагаю теперь посмотреть на агрессоров.

Кто такие агрессоры? В вашу семейную систему входят две группы агрессоров – те, кто в твоем роду, в твоей семейной системе совершили какое-то преступление, направленное вовне, на других людей, которые стали их жертвами. Тут сложно применить слово «преступление». Потому что если на войне твой прадедушка убивает немецкого солдата, он выполняет приказ, тем не менее солдата он убивает и становится агрессором. Вторая группа агрессоров – это внешние агрессоры, которые принесли вред твоей семейной системе. Например, сюда входят те немецкие солдаты, которые убивали твоих родственников. Если какое-то преступление было совершено по отношению к твоей семье, то агрессор, совершивший его, тоже входит в твою семейную систему.

И здесь я также говорю в основном о серьезных преступлениях, которые серьезно повлияли на последующую жизнь семьи и ее участников. Если кто-то украл кошелек у твоего предка или поцарапал машину, то вряд ли такой человек будет входить в твою семейную систему. Но если кто-то совершил изнасилование или убийство твоего предка, то такой человек будет входить в семейную систему. Очень часто в агрессоры автоматически попадают медицинские работники, делающие аборты. Как? Ведь врач, делающий аборт, практически совершает убийство человека, путь даже очень маленького человека, и, как следствие, попадает в число агрессоров по отношению к семейной системе женщины, которой аборт был сделан.

Это отдельная тема, о которой мы поговорим во втором разделе нашей книги. Это тема абортов ваших мам, бабушек и прабабушек.

Важно отметить, что не только сами внешние агрессоры могут влиять на нашу судьбу, но и их семейные системы в том числе. Семейные системы жертв участников нашего рода и семейные системы внешних агрессоров словно вклиниваются в нашу семейную систему в том месте, где произошел акт агрессии. И прямо или косвенно могут влиять на то, что происходит в нашей жизни.

Как же влияют жертвы и агрессоры на то, что малыш пока не торопится?

В чем-то влияние жертв и агрессоров чем-то похоже на влияние предыдущих партнеров. Но тут речь идет не про уступание места. Здесь немного другая ситуация.

Давайте сначала поговорим о том, как жертвы могут влиять на сферу деторождения. Предлагаю обсудить этот вопрос на примере внешних жертв, то есть не тех людей, которые относятся к нашей семейной системе, не про наших родственников, а например, про немецкого солдата, которого на войне убил твой прадедушка.

Каким образом он влияет на появление вашего будущего ребенка?

Представь себе, что это не прадедушка убил бы солдата, а солдат бы убил прадедушку, и тогда бы не родились твоя бабушка или твой дедушка, потому что прадедушка – папа бабушки или дедушки. А если бы не родились бабушка или дедушка, то не родились бы мама или папа. А если бы не родилась хотя бы одна мама или хотя бы один папа, тебя бы тоже здесь не было. И в результате дедушка убивает немецкого солдата, он становится жертвой, а в результате через много лет рождаешься ты. Немецкий солдат не уступает место, но он тоже дает тебе возможность прийти в этот мир. Он как бы жертвует собой, и в итоге рождаешься ты.

Жертвы участников нашей семейной системы для нас все сделали правильно.

Как агрессоры влияют? Точно так же, как это ни странно будет звучать. Агрессор, который убивает кого-то из вашего рода, кого-то из ваших родственников, все делает для того, чтобы ты родилась. В итоге все складывается таким образом, что ты сейчас читаешь эту книгу. Возможно, если бы он кого-то не убил или не совершил какой-то акт насилия по отношению к каким-то твоим родственникам или предкам, то, возможно, ты бы не родилась. К рождению привело данное конкретное стечение обстоятельств в его совокупности событий и их последовательности.

Агрессоры, причинившие зло участникам нашей семейной системы, для нас все сделали правильно.

И таким образом, мы благодарны всем этим трем категориям – и предыдущим партнерам, и жертвам, и всем агрессорам. Благодарны за жизнь, за то, что они для нас все сделали правильно.

Приведу напоследок пример из расстановки:

Валерия пришла на расстановку с запросом «Почему не приходит ребенок?»

Я начала расстановку с того, что поставила заместителей Валерии и их с мужем будущего ребенка. Ребенок сразу начал выглядеть испуганным и спрятался за стул.

Тогда я добавила в расстановку фигуру «Тот, кого боится ребенок». Когда появилась новая фигура, ребенок сказал ей: «Никогда тебя не прощу!»

Тогда я добавила в расстановку еще одну фигуру «Тот, кто никогда не простит», так как будущий ребенок явно говорил не от своего имени.

В процессе расстановки выяснилось, что прабабушка Валерии была сослана в сталинский лагерь, где умерла от пневмонии через несколько месяцев. Арестовали прабабушку по доносу соседки по коммунальной квартире. Соседка хотела получить комнату прабабушки и написала ложный донос. Дедушка Валерии, сын прабабушки, остался сиротой: его отец, прадедушка Валерии, погиб на фронте, а мать, прабабушка Валерии, умерла в лагере от пневмонии. Дедушка вырос в детском доме.

Когда я добавила в расстановку фигуры дедушки, его матери, умершей в лагере от пневмонии и фигуру соседки, написавшей донос, стало ясно, в каком переплетении находится будущий ребенок. Еще не рожденный внук уже был очень лоялен к своему прадедушке – деду Валерии, злясь на соседку, которая фактически оставила его сиротой.

В данной истории соседка, написавшая донос, также вошла в семейную систему Валерии, и, как это ни странно, до сих пор оказывала влияние на то, что ребенок не приходил, оставаясь в позиции ожидания того момента, когда его будущая мама обратит внимание на забытую фигуру прабабушки, умершей в лагере от пневмонии.

Ребенок смог прийти к заместительнице Валерии только после того, как Валерия смогла принять как судьбу своего деда, так и судьбу его матери, умершей в лагере. В процессе принятия заместительница прабабушки подошла к заместительнице соседки, написавшей донос. Какое-то время женщины смотрели друг на друга, потом почти одновременно заплакали и обняли друг друга. Это освободило будущего ребенка от необходимости повторять судьбу прадедушки и напоминать Валерии, как важно помнить о своей прабабушке. А Валерия освободилась от идентификации с прабабушкой, а вместе с этим освобождением пришла свобода от глубоко неосознаваемой идеи, что после рождения ребенка она должна вскоре пережить предательство и умереть.

Часто именно такой системный страх не дает женщине забеременеть и родить здорового ребенка. Почему? Инстинкт самосохранения внутри нас очень силен, а когда внутри живет системная программа «когда дети маленькие, мама скоропостижно умирает», то кто же захочет идти на верную смерть? Откуда берется эта программа? Из идентификации со своей прабабушкой, а идентификация возникает по причине нашей глубокой лояльности и преданности всем членам нашей семейной системы, особенно тем, кому мы обязаны своей жизнью. Прабабушка напрямую участвовала в передаче нам жизни, поэтому мы имеем высокую вероятность попасть с ней в идентификацию.

Давайте разберем подробнее, что такое идентификация с участником нашей семейной системы.

Идентификация – это неосознанное повторение судьбы и следование чувствам, поступкам, ощущениям одного из участников нашей семейной системы по причине нашей глубокой лояльности к этому человеку.

В результате идентификации мы перенимаем чувства, убеждения, закономерности судьбы, даже можем чувствовать похожие ощущения в теле! Человек в подавляющем количестве случаев принимает эти ощущения за свои собственные, не имея навыка разделения чувств и ощущений на первичные и вторичные.

Первичные чувства – это наши собственные чувства, у которых всегда есть первопричина.

Обычно мы можем справиться с этими чувствами самостоятельно.

Вторичные чувства – это перенятые из нашей семейной системы чувства, которые могут нас «накрыть», «захватить», «найти» на нас.

Обычно эти чувства и ощущения не адекватны по силе происходящим в твоей жизни событиям, они намного интенсивнее и справиться с ними самостоятельно достаточно сложно.

Есть простая техника проверки: к первичным или вторичным чувствам относится то или иное чувство:

✓ Найди предмет, который каким-то образом напоминает твои чувства.

✓ Возьми этот предмет в руки.

✓ Представь, что твое чувство переходит в данный предмет.

✓ Отложи предмет в сторону.

✓ Что изменилось в твоих ощущениях?

✓ Если большая часть того, что ты чувствовала, ушла вместе с отложенным предметом, то это чувство вторичное, то есть перенятое из твоей семейной системы или от другого человека в твоем окружении – да, так тоже бывает довольно часто, но мы в данный момент говорить об этой динамике не будем.

✓ Если ощущения практически не изменились, то это твое первичное чувство, и ты можешь справиться с ним самостоятельно.

Часто осознавание того, что это чувство не мое, а пришло из моей семейной системы, уже приносит облегчение.

Вероятность возникновения идентификации тем выше, чем тяжелее была судьба у данного участника семейной системы. Почему? Потому что если судьба была тяжелой, то мы чувствуем, что этот человек заплатил высокую цену за то, чтобы мы имели возможность получить свою жизнь. И эта цена более высокая, чем цена, заплаченная нашим предком со счастливой судьбой. Подробнее о понятии «цена жизни» мы поговорим в следующей главе. Возможно, мы идентифицируемся и со счастливыми судьбами наших предков, но скорее всего такие люди не приходят на расстановки, так как у них и так все хорошо.

Часто наша идентификация приводит к тому, что мы начинаем воспринимать судьбу человека как предсказание или предостережение для нас самих. Исходя из закономерностей судьбы этого человека, мы глубоко неосознанно строим наши убеждения и закономерности. Например, если бабушка умирает в родах, дочери и внучке может передаваться программа «Если я рожу, то я умру». Или если прадедушка покончил жизнь самоубийством после рождения второго ребенка, то у его внука может сформироваться программа «После рождения второго ребенка моя жизнь закончится». Что тогда происходит после рождения первого ребенка у такого человека? У мужчины изменяется качество спермы до такого состояния, которое делает зачатие невозможным: кому же захочется умирать? В результате работы с разотождествлением такой человек разъединяется с зависимостью «второй ребенок равнозначен смерти», и, как правило, качество его спермы достаточно быстро улучшается.

А теперь предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Упражнение «В моем сердце вы вместе навсегда!»

Обычно мы делаем это упражнение на выездном тренинге «Поток любви» на горе Монтсеррат. В монастыре горы Монсеррат рядом с базиликой есть очень красивое место – галерея свечей «Путь Аве Мария». Прямо в скале выдолблено углубление длиной около 200 метров, куда посетители монастыря ставят свечи. Это очень красивая галерея, особенно в вечернее время, когда в темноте горят тысячи свечей разного света и размера. Зрелище завораживает.

Я предлагаю участникам тренинга прийти в эту галерею, взяв с собой две большие свечи. Одна свеча будет олицетворять всех жертв семейной системы. Другая свеча будет олицетворять всех агрессоров семейной системы.

Ты тоже можешь сделать это упражнение в любом комфортном для тебя месте.

Выбери такое место интуитивно. Иди туда, куда тебя потянет после прочтения этой темы. Возможно, ты захочешь пойти на природу. А возможно, в церковь. Или захочешь остаться дома и сделать это упражнение там. Все варианты являются верными.

Итак, ты выбрала место для проведения этого упражнения.

Зажги первую свечу. Возьми ее в обе руки и, глядя на пламя свечи, скажи:

«Я зажигаю эту свечу в память о всех жертвах моей семейной системы.

Я зажигаю эту свечу в память о всех жертвах, пострадавших от действия или бездействия участников моей семейной системы.

Я вас всех вижу. И с сегодняшнего дня я даю для каждого из вас огромное место в моей душе и в моем сердце. Я вижу, что ваша судьбы была тяжелой. И я принимаю вашу судьбу.

Для меня вы очень важные участники моей семейной системы.

Для меня вы все сделали правильно, и я получила шанс прийти в этот мир.

И я сейчас живу потому, что ваша судьба была именно такой.

Спасибо вам за жизнь!

Я зажигаю эту свечу в память о вас».

Теперь на время поставь первую свечу справа от себя.

Зажги вторую свечу. Возьми ее в обе руки и, глядя на пламя свечи, скажи:

«Я зажигаю эту свечу в память о всех агрессорах моей семейной системы.

Я зажигаю эту свечу в память о всех агрессорах, причинивших своим действием или бездействием зло участникам моей семейной системы.

Я вас всех вижу. И с сегодняшнего дня я даю для каждого из вас огромное место в моей душе и в моем сердце. Я вижу, что у вас была тяжелая судьба. И я уважаю вашу судьбу.

Для меня вы очень важные участники моей семейной системы.

Для меня вы все сделали правильно, и я получила шанс прийти в этот мир.

И я сейчас живу потому, что ваша судьба и ваш выбор были именно такими.

Спасибо вам за жизнь!

Я зажигаю эту свечу в память о вас».

Теперь на время поставь вторую свечу слева от себя.

Ты видишь две горящие свечи. Одна из них горит в память о жертвах, другая – в память об агрессорах. А внутри тебя все слилось воедино, ведь ты потомок и жертв, и агрессоров. Ты родилась на свет в результате их действий, выбора и судеб.

Возьми в свою правую руку свечу, горящую в память о жертвах.

Возьми в свою левую руку свечу, горящую в память об агрессорах.

Вытяни руки в разные стороны, чтобы расстояние между свечами стало максимальным.

И теперь ты начинаешь сближение своих рук. Ты медленно приближаешь одну горящую свечу к другой, соединяя свои руки. Делай это медленно, чувствуя, что творится у тебя внутри в этот момент.

Когда твои руки максимально приблизятся друг к другу, почувствуй, как жертвы и агрессоры объединяются внутри тебя. Почувствуй, что жертвы и агрессоры в тебе едины. Если возможно, возьми обе свечи обеими руками.

Дай себе несколько минут побыть вместе с этим объединением.

Смотри на пламя свечей и разрешай этому быть.

Теперь объедини на время горящие фитили обеих свечей и посмотри на получившееся общее пламя. Запомни образ этого пламени внутри себя.

Скажи, обращаясь к пламени: «Пожалуйста, смотрите благожелательно, когда у нас с мужем будут дети и наш род продолжится. Все, что вы сделали и пережили, было не зря. Пусть жизнь продолжается».

Если ты в церкви, поставь свечи максимально близко друг к другу и оставь их гореть в единении.

Если ты дома, то поставь свечи максимально рядом и оставь их гореть на час. Ты можешь каждый день зажигать свечи в честь жертв и агрессоров, оставлять их гореть на час и смотреть на пламя этих свечей с благодарностью за дар жизни.

Упражнение можно выполнить один раз, но если ты чувствуешь, что не все вопросы жертв и агрессоров в твоей семье решены, то будет хорошо, если в течение полугода ты будешь повторять это упражнение каждый месяц.

2. Упражнение «Мои идентификации».

Закрой глаза и представь себя в уютном укромном уголке, где тебя никто не может побеспокоить. Сделай несколько вдохов и выдохов. Медленно и с удовольствием.

Когда внутри тебя наступит покой и тишина, ты можешь начать ритуал разидентификации.

Сделай глубокий вдох, задержи дыхание на пару секунд и теперь резко выдохни.

Вместе с этим выдохом из тебя выходит один человек, с которым ты идентифицирована. Посмотри, кто это.

Если ты знаешь этого человека, скажи ему: «Здравствуй! Я тебя вижу! Ты мой (моя) (и назови, кем тебе приходится этот человек), а я твоя (и назови, кем ты этому человеку приходишься)! Например, ты моя бабушка, а я – твоя внучка!

Ты большой (большая), а я маленькая! Ты даешь, а я беру!

Но я всего лишь ребенок, и я не могу изменить твою судьбу!

В моем сердце всегда будет место для тебя, как для моего (моей) (назови, кем тебе приходится этот человек)!»

Если ты знаешь этого человека, скажи ему: «Здравствуй! Я тебя вижу! Ты важный человек в нашей семейной системе!

Но я всего лишь ребенок, и я не могу изменить твою судьбу!

В моем сердце всегда будет место для тебя!»

Когда ты закончишь говорить, посмотри на реакцию человека, стоящего перед тобой. Как он смотрит на тебя? Достаточно ли ему твоих слов для того, чтобы он или она мог развернуть и пойти в свою жизнь? Если ты чувствуешь, что да, то представь, что за твоей спиной вдалеке стоит фигура Жизни этого человека. И отпусти его туда.

Посмотри, как первый человек, с которым ты была в идентификации, уходит в свою Жизнь.

Когда ты будешь готова, снова сделай глубокий вдох, задержи дыхание на пару секунд и теперь резко выдохни.

Вместе с этим выдохом из тебя выходит второй человек, с которым ты идентифицирована. Посмотри, кто это. Повтори ритуал разидентификации, как и с первым вышедшим из тебя человеком. Ритуал считается завершенным, когда человек уходит за твою спину к фигуре его собственной Жизни.

Продолжай делать резкий выдох после глубокого вдоха столько раз, сколько из тебя будет выходить людей. Ты можешь в любой момент остановиться, так как сложно за один раз сделать процедуру разидентификации целиком.

В тебе может быть до 15–20 участников твоей семейной системы, поэтому постарайся разбить это упражнение на 2–3 подхода.

После завершения упражнения задержись на несколько минут, чтобы почувствовать себя самой собой. Это может быть очень необычное ощущение – остаться только со своими чувствами. Побудь с этими необычными ощущениями какое-то время.

И прими мои поздравления с тем, что теперь ты можешь чувствовать себя самой собой.

А теперь подведем итоги этой главы:

✓ Закон баланса – важно соблюдать равновесие между «давать» и «брать» как между участниками одной семейной системы, участниками разных семейных систем, так и между двумя семейными системами или семейной системой и миром.

✓ Чем большее влияние оказывает акт агрессии на физическое выживание участников семейной системы в том поколении, где этот акт агрессии произошел, тем более сильное влияние будут оказывать агрессор и жертва на сферу деторождения в последующих поколениях.

✓ Жертвы участников нашей семейной системы для нас все сделали правильно.

✓ Агрессоры, причинившие зло участникам нашей семейной системы, для нас все сделали правильно.

✓ Идентификация – это неосознанное повторение судьбы и следование чувствам, поступкам, ощущениям одного из участников нашей семейной системы по причине нашей глубокой лояльности к этому человеку.

✓ Первичные чувства – это наши собственные чувства, у которых всегда есть первопричина.

✓ Вторичные чувства – это перенятые из нашей семейной системы чувства, которые могут нас «накрыть», «захватить», «найти» на нас.

Глава 9

Влияние детей семейной системы на рождение ребенка

Аборты.

Выкидыши.

Неразвивающиеся и внематочные беременности.

Эмбрионы ЭКО.

Этапы траура.

Связь между душами одной системы.

Цена нашей жизни.

Цена жизни ребенка

В этой главе мы поговорим о детях семейной системы. Все когда-то были детьми, но те дети, которые так и не выросли, навсегда остаются детьми для семейной системы.

Но начнем мы с детей, которых мы привыкли называть детьми. Это те дети, которые являются детьми в данный момент. Если у тебя уже есть дети, и диагностировано вторичное бесплодие, то предлагаю посмотреть на то, как уже рожденные тобой дети могут повлиять на дальнейший процесс деторождения в вашей семье.

Любой ребенок является потребителем родительского ресурса. И когда ресурса недостаточно, количество детей в семье становится очень важным. Часто люди говорят: «Мы не потянем еще одного ребенка!». То есть все ранее рожденные дети прямым образом влияют на рождение детей последующих. Старшие дети влияют на появление младших. И если в данный момент старший ребенок подросток и требует все твое внимание, все твои ресурсы, как временные, так и финансовые, то для рождения младшего ребенка, возможно, просто не хватает тебя: твоих сил, времени, внутреннего пространства. Подробно я написала об этом в своей первой книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится» [1]. Это относится к личностным причинам нереализованного желания иметь детей. Но есть и системные причины, связанные с уже рожденными в семье детьми. Я в Главе 3 немного говорила о них.

Например, у тебя возникает страх не справиться с двумя детьми. Или страх, что когда родится второй ребенок, у тебя не хватит любви на двоих детей. Или не хватит денег. Или твоего времени. Тебя не хватит. Или возникает просто неосознаваемый страх, который ты с трудом можешь идентифицировать, но страх появляется каждый раз, когда ты думаешь о рождении второго ребенка.

Часто эти страхи имеют системный характер. То есть кто-то в твоей семейной системе когда-то не справился с двумя детьми, не усмотрел за ними, или не хватило финансовых условий, например, во время голода кто-то из детей не выжил, так как не хватило еды. Или сама женщина после рождения второго ребенка так была истощена, что заболела и умерла раньше времени. Самое главное тут – все это случилось не с тобой. Все это уже случилось много лет назад, а ты это чувствуешь, как угрозу для своей жизни потому что ты потомок таких женщин. И из любви к ним ты берешь на себя их чувства и даже готова в глубине души повторить их судьбу.

Также иногда женщина боится, что со старшим ребенком что-то может произойти после рождения малыша. Появляется страх, с которым женщине очень сложно справиться. Часто это системная динамика, то есть у какой-то женщины рода много лет назад произошла ситуация, когда со старшим ребенком действительно что-то произошло после рождения младшего брата или сестры. И тогда женщина, чувствуя этот страх, попадает в системную динамику. И если с этой темой поработать, то страх уходит, а в сердце остается любовь и принятие той своей далекой бабушки со сложной материнской судьбой.

Если у тебя возникает безосновательный страх за первого ребенка, или страх перед рождением второго ребенка – чаще всего надо смотреть на системные причины. И тут важна именно очередность и количество детей. То есть если в семейной системе случилась трагедия, связанная именно со вторым ребенком, ты можешь подсознательно бояться рождения второго малыша, так как это связано с трагическими событиями. Если что-то тяжелое произошло после рождения третьего ребенка, то ты будешь чувствовать это, когда начнешь думать о третьем малыше и так далее. В этом случае наша глубинная часть, которая всегда находится в контакте с семейной системой, оберегает нас от рождения следующего ребенка, так как считает это опасным и приводящим к трагическим последствиям.

Если у тебя уже есть ребенок, – радуйся ему каждый день! Уже рожденные ныне живущие дети не оказывают ощутимого влияния на системные причины нереализованного желания иметь детей в твоей семье, ты просто проецируешь на них какие-то чувства, пришедшие к тебе из семейной системы, а корень этих чувств находится часто в далеком прошлом. Ныне живущие дети часто оказывают влияние, относящиеся к личностным причинам возникновения нереализованного желания иметь детей, например, у тебя после рождения первого ребенка может быть негативный личный опыт проживания родов, или сложный опыт первого года жизни с малышом. И твое подсознание не пускает тебя в следующую беременность и роды с позиции твоего самосохранения. Более подробно об этом я написала в своей первой книге [1].

Намного большее влияние оказывают дети, которые были зачаты, но так и не были рождены, и рано умершие дети. О них я предлагаю поговорить более подробно.

Мы уже говорили об основных законах семейной системы. Их три. Один из основных основополагающих законов семейной системы – закон полноты семейной системы. И он гласит: каждый член семейной системы имеет равное право на принадлежность к системе. Если сказать проще: не надо ни про кого забывать. У каждого есть свое место в семейной системе. Конечно, что мы можем просто не знать о ком-то, это не наша вина. Но когда мы приходим на расстановку, и расстановка показывает, что были забытые дети, иногда их было очень много. И часто то, что ребенок пока не торопится, указывает нам на этих забытых или исключенных членов семейной системы. Ребенок как бы говорит: «Мама, я пока не приду. Мама, посмотри туда, на исключенного участника семейной системы. Когда ты увидишь этого человека, я смогу прийти».

Я все время говорю беременным женщинам: ребенок приходит, как мудрец, как ваш учитель. Все дети приходят как учителя для своих родителей. И ваши будущие дети – не исключение. Они придут, чтобы чему-то вас научить, что-то вам рассказать. И уже до рождения они этим начинают заниматься. Я вообще придерживаюсь парадигмы, что дети родителей выбирают. Последние исследования это подтверждают. И ребенок еще до рождения хочет вам принести какую-то пользу: тебе и твоему мужчине. Но пока он не торопится и, по опыту нескольких лет проведения расстановок, часто ребенок показывает на таких забытых детей. И ты можешь не знать, что у бабушки был еще один ребенок. Но от этого ничего не меняется. Главное, что когда мы об этом узнаем, мы можем что-то с этим делать. И это хорошая перспектива для работы: когда мы начинаем видеть причины того, что происходит, мы можем найти путь к решению.

Важно повторить, что с точки зрения появления ребенка на свет у тебя есть полное право посмотреть семейную систему мужа и выявить, какие системные факторы могут влиять на то, что пока у вас нет ребенка. Но лучше, если это сделает он сам.

В конце этой главы мы будем делать упражнение на выявление детей системы, которые влияют на то, что паре ставится диагноз бесплодие. И в этом упражнении есть вероятность, что могут появиться и дети мужа, например, дети мужа от первого брака, хотя мы будем говорить только о твоей семейной системе. Почему? Потому что дети мужа уже практически входят и в твою семейную систему, поэтому они могут появиться в упражнении и входить в твою систему, потому что это, как ни странно звучит, очень близкие люди для тебя. Ведь если твой муж – близкий человек, то дети, если мужа на 50 %, мужем и являются. Поэтому они тоже могут влиять на процесс деторождения в вашей новой семье.

Очень важно посмотреть отдельно и подробно на детей как рано умерших, так и не рожденных детей. И мы в следующем разделе этой книги посмотрим на них более подробно.

Начнем с того, какие группы детей системы больше всего оказывают влияние. Больше всего влияют дети абортированные. Это могут быть твои дети. Разные могут быть ситуации в жизни – аборты по молодости, например. И мы не будем в этой книге обсуждать морально-этические вопросы абортов – у нас другая задача. Также это могут быть аборты не только в твоем поколении, но и аборты мам, бабушек, прабабушек. Редко влияние абортов имеет свои корни раньше поколения твоих прабабушек. Обычно это 2–3 поколения назад, обычно дальше история не влияет. Но бабушкины и мамины аборты влияют сильно, особенно если абортов было очень много. В советское время, когда жили наши мамы, бабушки и прабабушки, отношение к аборту было немного другое – пошла, сделала, забыла. Стране нужны были сотрудницы и работницы, и соответствующее отношение было к тому факту, что ребенок не рождается. На нас же влияет несколько предыдущих поколений. И часто приходят женщины и говорят, что у моей мамы было много абортов, а про прабабушку не знаю, но думаю, что было. Иногда количество абортов у мамы и бабушки суммарно достигает 60 и более. И практически всегда эти аборты будут влиять на жизнь следующего поколения и процесса деторождения в их семьях.

Почему нерожденные дети и абортированные дети больше всего влияют на то, что ребенок пока не торопится? Здесь есть несколько веских причин. Во-первых, абортированные дети чаще всего являются забытыми, исключенными детьми. А для семейной системы ребенок даже на сроке десять минут после зачатия является таким же полноценным ребенком и участником семейной системы, как и мы с вами. Мы даже делали специальную лабораторию на эту тему в нашем Центре продолжения рода – с какого момента семейная система считает ребенка своим полноправным участником? Мы изучали расстановочными методами сколько должно пройти времени для семейной системы, чтобы эмбрион стал считаться ребенком. Были получены потрясающие результаты, что уже на стадии бластациста в эмбрион входит душа, и он уже считается ребенком: таким образом полноценным ребенком и участником семейной системы эмбрион становится на 2–3 сутки. Эмбрион уже является ребенком, которого система «посчитала». И если мы потом забываем про этого ребенка, то семейная система нам этого «не прощает», если можно так сказать.

Почему? Потому что есть закон полноты семейной системы. У каждого должно быть свое место, о каждом надо помнить. И если даже двухдневный эмбриончик является ребенком, о скольких детях было забыто?

Раньше было не принято переживать об абортированных детях. Просто сходила мама в больницу на два дня, оказывается, был аборт.

Аборты влияют больше всего. Почему? Потому что про них больше всего забывают, по ним непринято проводить траур, обычно это тема несколько стыдная и неприятная, женщины себя часто винят за это в глубине души. Когда женщина себя винит за свои аборты, она может родить с трудом, потому что будущий ребенок – на 50 % от мамы, получается, что я обвиняю и половину ребенка в том числе. Такая нелогичная арифметика, но так нелогично получается. С чувством вины за аборты трудно двигаться дальше. Вначале надо разбираться с этой виной, а потом уже продвигаться в дальнейшие вещи.

Не только очень важно не забыть и помнить. Также влияют на сферу деторождения в последующих поколениях те дети, которые не были оплаканы, по которым не был произведен траур. Это очень важный момент. Предлагаю сейчас поговорить о таких детях: детях, о которых было так больно вспоминать, что по ним не был пережит траур и горевание.

Я бы хотела сказать о важности траура по поводу любой беременности, которая не закончилась рождением здорового ребенка. У многих женщин, с которыми я работала, в прошлом был опыт беременности, которая не заканчивалась счастливым рождением желанного малыша.

Очень важно по каждому нерожденному своему ребенку, нерожденному маминому, бабушкиному малышу и т. д. прожить траур. Вопрос: почему я должна за маму или бабушку это делать? Если мама согласна, если понимает сложившуюся ситуацию, то лучше это сделать маме. Но часто бабушки нет в живых или мама не готова возвращаться в прошлое и снова соприкасаться со своей болью. Кроме того, проживание траура включает в себя принятие на себя ответственности за то, что она сделала. И если это аборт, то для того, чтобы продвинуться дальше, женщина должна на себя принять ответственность – я это сделала, я убила этого ребенка.

Только после признания ответственности в случае аборта мы проживаем траур, и начинается исцеление через проживание, пропускание через себя чувства утраты, скорби, потери. И после этого я могу родить следующего ребенка. Помня о том, который ушел. Если мама не готова эти чувства воспринять, то это надо делать тебе, потому что ты хочешь родить здорового ребенка. Мы можем это проделать сами, потому что мы сильно связаны с мамой и бабушкой, мы являемся их частью: 50 % в нас от мамы и 25 % у нас от бабушки. Я расскажу позже, как работать с абортированными детьми. Это отдельная тема. И эта тема многих шокирует.

Если аборты сделала свекровь, то это тоже влияет. Ведь ваш ребенок будет общий с мужем. За свекровь отрабатывать сложнее, потому что нет родной крови. Но тоже возможно, с точки зрения будущего ребенка. Если я действую от имени будущего ребенка, то работа с детьми семейной системы также становится возможной.

Почему мы имеем право работать от имени ребенка? Кроме того факта, что ваш будущий ребенок на 50 % будет мамой, а на 50 % будет папой, даже в законодательстве написано – родители до 18 лет представляют интересы ребенка. За 9 месяцев до рождения мы тоже можем представлять интересы будущего ребенка. Для того чтобы он родился, мы можем делать все, что не запрещено законом. Потому что когда ребенок получит эту жизнь, он скажет: «Спасибо, мама, спасибо, папа». И важно всегда помнить об этом. Одно дело, когда мы пытаемся вторгнуться в чью-то жизнь ради какого-то интереса или квартиру хотим в наследство получить, это одно, а вопросы жизни будущего ребенка – другое. И еще одно – будущий ребенок со свекровью будет также прямым родственником. Не стоит забывать, что в ребенке будет 25 % вашей свекрови, в любом случае, и 25 % свекра. И так как он будет являться кровным родственником, то можно действовать и в отношении свекра, свекрови и мужа в тех рамках, которые не нарушают их право на тайну и личное пространство.

Как прожить траур по ушедшему ребенку? Своему или ребенку своих предков?

Когда кто-то близкий уходит из нашей жизни, мы чувствуем боль. Но у этой боли есть разные этапы.

Элизабет Кюблер Росс разделила естественный процесс горевания на несколько этапов [12].

Эти этапы могут быть более или менее продолжительными и иногда могут протекать в различном порядке. Всего Элизабет Кюблер Росс, долгое время проработавшая с умирающими людьми и их родственниками, выделяет шесть этапов процесса горевания: шок, отрицание, гнев, конвенциональная фаза (фаза «если бы»), депрессия и наконец принятие.

1 этап: Шок

Когда в реальности кто-то теряет близкого человека, то сразу после получения печального известия человек испытывает шок, который сопровождается полным непониманием произошедшего. Часто, если боль слишком велика, человек так и остается в этой фазе навсегда. В этом случае возникает та самая «душевная анестезия», о которой мы говорили в предыдущих главах. В нашем случае, если мы будем работать с событиями давно ушедших дней, скорее всего эта фаза для тебя будет пропущена.

2 этап: Отрицание

Этап шока переходит в этап отрицания случившегося. Человек отрицает факт смерти ребенка. Иногда при очень сильной боли потери кто-то из твоих предков мог остаться в этой фазе. И тогда последующие стадии горевания необходимо прожить тебе, чтобы «разморозить» ситуацию и открыть доступ энергии жизни в твоей семейной системе. Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае.

3 этап: Гнев

Далее идет этап агрессии. Это гнев на жизнь, на врачей, на Бога, на судьбу… Как они могли? Почему я? За что? Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае, хотя иногда при работе требует прожить определенный гнев на судьбы предков, чтобы потом принять его.

4 этап: Конвенциональная (договорная) фаза

Постепенно человек, потерявший близкого и родного человека, начинает интегрировать случившиеся. Но боль потери для него по-прежнему непереносима. В этот момент начинаются внутренние «переговоры». Человек пытается договориться сам с собой, с миром, с судьбой, уходит с головой в любые занятия или зависимости. В целом человек пытается найти выход, решение, чтобы не чувствовать боль. Эта фаза при работе с умершими детьми твоих предков также будет пропущена в нашем случае.

5 этап: Депрессия

Когда внутренние ресурсы человека заканчиваются, то наступает фаза депрессии. Возникает подавленное состояние, чувство одиночества и неизбежности. Любое напоминание об ушедшем человеке приносит боль. В этой фазе человек лишен сил, сложно заниматься даже простыми повседневными делами и общаться с другими людьми. Иногда человек теряет надежду выйти их этого состояния. И только пройдя через эту болезненную фазу, можно перейти к этапу исцеления.

И нам важно эту фазу пройти за всех наших бабушек, за нашу маму, если они так и не смогли встретиться со своей болью от потерянных детей самостоятельно.

Как это сделать?

Конечно, тебе не надо специально впадать в депрессию, но часто воспоминание о нерожденных детях вызывает слезы, чувство боли и потери. Даже если эти дети – твои дяди и тети, дети твоей бабушки. И тем более, если это твои братья и сестры – дети твоей мамы. И когда ты будешь вспоминать о них, не старайся убежать от боли, которая начнет подниматься на поверхность. Эту боль необходимо прожить, выплакать, не убегая от нее, не стараясь сгладить то влияние, которое она на тебя оказывает.

Если тебе захочется плакать – плачь, если захочется побыть одной – побудь. Но не убегай от боли, которая закапсулирована в твоей семейной системе.

Иногда не убегать очень сложно, но ты знаешь, для чего ты это делаешь. Иногда в семейной системе очень много боли, и работать с ней надо поэтапно, иначе крайне сложно выдержать все отвергнутые чувства, которые ты начинаешь чувствовать. У нас с тобой не стоит задача твоего истощения в кратчайшие сроки, очень важно рассчитать твои силы для работы с этой сложной темой.

Только после, так как непрожитые чувства остаются в семейной системе, и если не прожить их сейчас, то они перейдут как наследство твоему ребенку, и уже ему или ей лет через 25 надо будет посмотреть на все это тяжелое, что есть в твоей семейной системе. Облегчи своему будущему ребенку жизненный путь, поработай сейчас с неоплаканными детьми твоей семейной системы.

И после проживания боли утраты ты сможешь перейти к следующей фазе принятия.

6 этап: Принятие

На этой фазе происходит принятие судьбы ушедшего ребенка, он становится поддерживающей фигурой, которая даже может помочь показать дорогу вашему будущему малышу, чтобы тот скорее появился на свет.

Принятие – это целое искусство. В целом вся наша Жизнь – это упражнение на принятие, и когда мы начинаем действительно учиться принимать то, что она нам дает в каждый момент времени, мы живем.

В этой фазе мы работаем с согласием с судьбой ушедших детей системы. Мы соглашаемся в нашем сердце, что все в их судьбе было правильно и что для тебя все дети семейной системы, сколько бы дней и месяцев они ни прожили, навсегда останутся в твоем сердце.

Упражнение или скорее ритуал на проживание горевания по ушедшим детям я привожу в конце этой главы.

Абортированные дети влияют больше всего, так как они не оплаканы. А влияют ли выкидыши, замершие и внематочные беременности?

Выкидыши, замершие беременности, внематочные беременности, то, что случилось само собой – беременность перестала развиваться, или ее надо было прерывать как внематочную: женщина не сама приняла решение сделать аборт, в данной ситуации есть какие-то серьезные медицинские показания к прерыванию беременности. Выкидыши влияют намного меньше, чем аборты, на то, что потом ребенок не торопится. Почему? Потому что по выкидышам обычно проводится траур. Женщина, у которой это случается, обычно сильно переживает, и у нее проходит траур автоматически. А если ребенок нежеланный, она обрадовалась этому выкидышу, то влиять этот выкидыш будет точно так же, как абортированный ребенок. Все влияет, что не повлекло за собой процесс траура. И если выкидыш желанных детей влечет за собой прохождение траура: женщина плачет, расстраивается, помнит о нем, то такой выкидыш не оказывает влияния в дальнейшем. А когда это нежеланный ребенок, то иногда родители даже радуются, что беременность завершилась сама собой, то такой выкидыш влияет точно так же, как факт аборта.

По моему опыту, часто эти виды неудачно закончившихся беременностей не влияют на то, что позже в паре возникает нереализованное желание иметь детей. Потому что часто, если беременность желанная, то каждый выкидыш, внематочная или замершая беременность оплакиваются. И когда такая ситуация наступает в жизни моих клиентов, в первую очередь я говорю: «Плачь, пожалуйста. Не делай вид, что ничего не произошло. Это больно, но эту боль важно прожить. Потому что не чувствует боли только мертвый человек. А тебе надо выжить и родить здорового ребенка, не забывая о ребенке, ушедшем».

Если по ребенку пережит ритуал траура, это значит, что ему дали место в сердце. Это значит, что его уход был ЗАМЕЧЕН и был обозначен как важное событие в жизни, заслуживающее горевания и памяти. Это дает ребенку место в семейной системе, тогда закон полноты семейной системы соблюдается. Поэтому часто выкидыши и замершие беременности не влияют на последующий процесс деторождения.

Бывает и такая ситуация, когда женщина радуется в душе тому, что произошел выкидыш или замершая беременность. Она словно издает вздох облегчения. И не оплакивает этого малыша. Такие выкидыши могут повлиять на будущую тему деторождения в этой семье, так как такой ребенок также остается неоплаканным, как и абортированный.

Есть еще одна важная категория неродившихся детей – это эмбрионы ЭКО. Эта тема настолько важна и пока мало исследована, что я выделила отдельную главу для рассказа о ней. Пока скажу, что эмбрионы ЭКО могут быть приравнены как к выкидышам, так и к абортированным детям. И куда они попадут и будут ли влиять на будущую ситуацию с рождением детей в семье зависит от факта того были ли это эмбрионы оплаканы, было ли их появление на этом свете замечено и отмечено как важное событие их родителями.

В ситуации экстракорпорального оплодотворения мы попадаем в очень сложные двойственные, а то и тройственные ситуации, когда часть эмбрионов имплантируется, а часть нет, и женщине, с одной стороны, надо радоваться новой беременности, а с другой стороны, – проживать траур по потерянным детям. И это двойственность не может не оставить последствий, с этим надо работать. И мы поговорим об этом отдельно в главе «Подводные камни ЭКО».

Дети семейной системы… Почему они влияют на процесс деторождения в твоей семье?

Между душами детей одной системы существует очень сильная связь. Все дети, приходящие в одну семью, пусть даже в разные поколения этой семьи, тесно связаны между собой и очень хорошо чувствуют друг друга. Они крайне лояльны друг к другу. Они очень любят друг друга и готовы оказывать взаимную поддержку.

Часто в процессе расстановки заместитель будущего ребенка говорит, что у него очень тесная связь с ушедшими детьми, что все их души крайне близки ему, и что именно поэтому будущему ребенку важно находиться в данный момент рядом с ними, так как «о них некому позаботиться». Об этой динамике мы поговорим в следующем разделе этой книги.

Есть еще один очень важный момент, почему нерожденные дети семейной системы влияют на процесс деторождения. Мы сами очень лояльны и преданны этим детям. Почему? Потому что если это абортированный ребенок нашей бабушки, который не был рожден до нашей мамы или папы, то благодаря и ему или ей в том числе наши родители увидели свет. Раньше ресурсов для выживания было недостаточно, поэтому выживали не все дети. И возможно то, что какой-то ребенок бабушки и дедушки не родился, привело к тому, что в итоге родились твоя мама и твой папа. Это означает, что своей жизнью ты обязана тому абортированному ребенку в том числе. Он для тебя все сделал правильно, и его так рано прервавшаяся судьба дала тебе шанс на жизнь.

Также можно сказать и о нерожденных детях наших родителей – они тоже уступили место, но уже нам, так как в Советском Союзе, и тем более в новой России, не было принято рожать много детей. Золотым стандартом являлось два ребенка: мальчик и девочка. Поэтому абортированные дети твоей мамы тоже уступили свое место в этой жизни, и уступили они его тебе. Есть за что поблагодарить и отдать дань памяти.

В итоге получается, что ваш с мужем будущий ребенок еще не родившись «задолжал» всем нарожденным детям: как твоим, так и детям твоих родителей, твоих бабушек и дедушек, твоих прабабушек и прадедушек. И ваш будущий ребенок очень лоялен к ним всем. Поэтому нам важно посмотреть на этих детей и провести необходимые ритуалы памяти и скорби в их отношении.

В этой связи я хочу рассказать об одном важном понятии. Это понятие «цена жизни».

Цена жизни – это совокупность моральных, материальных, эмоциональных, психологических издержек, которые заплатили родители и близкие ребенка для того, чтобы он появился на свет.

Да, у каждой жизни есть цена. И самая дорогая цена платится не в денежных единицах. Дороже всего цена наших эмоций, переживаний, психологическая стоимость того или иного события. И любой ребенок появляется на свет, когда его родители и близкие платят эту цену.

Как и чем можно заплатить за жизнь ребенка?

Например, женщина забеременела и решила оставить нервную работу, ее карьера после этого не состоялась. Или мужчина, наоборот, узнав о беременности жены, пошел работать на вторую или третью работу, чтобы денег в семье было достаточно. А бабушка, например, могла переехать жить в коммунальную квартиру, разменяв свою трехкомнатную, чтобы молодым родителям было где жить с новорожденным малышом. Еще чаще бабушки оставляли работу для того, чтобы посвятить все свое время внукам. А дедушка мог заплатить свою цену тем, что бабушка переезжала жить поближе к внукам, и он уже не так часто мог видеть свою жену, посвятившую всю себя воспитанию детей сына или дочери. Все это составляет цену жизни.

Действует общее правило:

Цена жизни тем выше, чем больше негативных эмоций, материальных и моральных затрат было во время ожидания ребенка, его рождения и воспитания.

И наоборот, цена жизни тем ниже, чем более радостным и менее затратным в материальном и моральном плане было ожидание ребенка, его рождение и воспитание.

Причем, я уверена, что моральные издержки имеют намного более важное значение, чем издержки материальные. Общий вывод: чем больше грусти и печали, тем цена жизни ребенка выше, чем больше радости и легкости, тем цена жизни ребенка ниже.

Зачем нам вся эта информация? Дело в том, что когда цена жизни будущего ребенка зашкаливает, то есть становится очень высокой, то ребенок может почувствовать себя банкротом. Ведь по закону баланса между «давать» и «брать» он будет чувствовать необходимость расплатиться за дар жизни. Да, мы уже говорили, что это иллюзия, расплатиться за Жизнь невозможно. Но наша душа неизменно в эту иллюзию попадает.

И ребенок может отказываться прийти, чтобы принять на себя этот груз завышенной цены жизни, груз всех переживаний своих родителей во время периода его ожидания, во время периода нереализованного желания иметь детей. Потому что будущий ребенок понимает, что ему будет очень сложно расплатиться за все те слезы, переживания, обиды, переживание каждого первого дня нового цикла как персональной трагедии, за все те сложности в отношениях с любимым, с подругами, с родителями, которые возникали во время этого периода. И будущий ребенок принимает решение не приходить, пока цена его жизни не уменьшится.

Похожая динамика часто видна в системных расстановках, когда человек после тяжелой аварии или после выздоровления после смертельного, как казалось ранее, диагноза не может начать жить полной жизнью, он словно не может взять эту Жизнь снова по той цене, которую ему самому пришлось заплатить за выживание. Об этом феномене говорят психологи, которые много работали в хосписах с умиравшими людьми и их родственниками [13].

Да, это возможно. Цену жизни будущего ребенка возможно уменьшить, если найти в себе силы радоваться каждому дню, жить здесь и сейчас, любить себя и мужа такими, какие вы есть, не обвинять свою судьбу в сложившейся ситуации и благодарить мир за каждый новый день. Все написанное может восприниматься как старые банальные истины, но только через ощущение радости и легкости мы можем снизить цену жизни будущего малыша.

Приведу пример из практики:

Ко мне приходит пара на индивидуальную консультацию: Николай и Екатерина. Пять лет не получается забеременеть, сделали две процедуры ЭКО, беременность так и не наступила. Начались проблемы в отношениях. Николай начал обвинять жену в том, что у них до сих пор нет ребенка. По медицинским анализам у Кати все хорошо, так же, как и у Николая. Пока кроме диагноза «бесплодие неясного генеза» врачи ничего поставить не могут. Но Николай уверен, что если бы Катя захотела по-настоящему, ребенок бы уже родился. Катя в ответ на нападки Николая только плачет и не видит выхода из сложившейся ситуации. Недавно муж сказал ей, что если за следующие полгода беременность так и не наступит, то он разведется с ней, так как для него важны дети.

Когда желание стать родителями начинает влиять на отношения, то цена жизни будущего ребенка становится уже очень высокой. В случае с Катей и Николаем мы стали совместно двигаться к поиску других целей и ресурсов для их отношений. Я дала очень простое задание – каждый день писать по пять пунктов, чем они сегодня порадовали друг друга. Пропускать нельзя ни дня.

Упражнение продолжалось три недели. Пару было не узнать: у них появились новые совместные планы на путешествия, посещение семинаров и даже мысли о покупке нового дома. Катя стала больше улыбаться. Николай предложил ей поехать в то же место, где они когда-то провели свадебное путешествие.

Снизилась ли цена жизни будущего ребенка? Да, конечно, если судить по тому, что через полтора года Николай и Екатерина стали счастливыми родителями маленькой девочки.

Для точности описания ситуации важно добавить, что работа со снижением цены жизни будущего ребенка была не единственным нашим шагом. Мы также работали над отношениями в паре, над самореализацией и над темой любви к себе и партнеру. Но в итоге комплекса индивидуальной работы появилась новая жизнь, которую назвали Елизаветой.

Итак, важно снизить цену жизни будущего малыша, чтобы он смог с легкостью прийти в твою жизнь.

Какая же связь с другими детьми семейной системы, особенно в теми детьми, которых необходимо оплакать, отгоревать?

Эти дети заплатили за твою жизнь очень высокую цену – они уступили место твоей бабушке или твоему дедушке, твоей маме или твоему отцу, или тебе. И в совокупности такого развития судеб системы ты появилась на свет. И на свет появится ваш с мужем будущий ребенок. Но цена, заплаченная ушедшими рано детьми, была максимальна – право на жизнь. И чтобы хоть как-то восстановить баланс в твоей семейной системе, важно в душе отблагодарить этих детей, вспомнить о них, дать им место в своем сердце.

Высокую цену после смерти ребенка платит не только сам ушедший малыш. Цену продолжают платить его родители и близкие. Родители платят высокую цену, оплакивая ушедшего малыша. Но самую высокую цену они начинают платить умиранием части своей души, когда отказываются проводить траур по ушедшему ребенку. Душа, как и наша Жизнь, бесценна, и когда умирает даже самый маленький кусочек нашей души, восполнить эту потерю очень сложно. Сложно, потому что для того, чтобы эта часть души снова ожила, необходимо пройти через все те чувства, которые мы отказались переживать. Это боль может быть непереносима, но если пережить ее по частям, возможно, с помощью специалиста, то к человеку возвращается способность чувствовать, часть души вновь оживает, а душевная анестезия проходит.

Иногда человек отказывается проходить вновь через боль и возвращать часть души себе. Человек соглашается пожить «мертвее», потому что «живее» ему или ей жить слишком больно. Это механизм нашей психологической защиты: при шоковой травме часть нашей психики отделяется и капсулируется, но если эту часть снова прожить, то мы становимся вновь целостными. И если дети погибали в раннем возрасте у твоих бабушек и мам и не были оплаканы, то это часто приводит к тому, что часть души у твоих бабушек или у мамы находится под наркозом, она не совсем живая, словно спящая. Спящая красавица. И именно через такие «заснувшие» под наркозом места не проходит энергия Жизни, не проходит поток любви. В результате в семейной системе обнаруживается недостаток ресурса для продолжения рода, и ваш малыш пока не торопится на встречу с вами.

Что делать? Проживать эту боль за маму, папу, бабушек и дедушек.

И «оживлять» свою семейную систему. И одновременно оживать самой. Ведь чтобы привести в этот мир новую жизнь, необходимо тебе самой быть живой.

Предлагаю для этого перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Расстановка в воображении «Я тебя вижу».

Устройся поудобнее. Упражнение займет несколько минут, но тем не менее будет лучше, если ты удобно расположишься.

Закрой глаза и представь себя посередине большого белого пространства. И вновь за твоей спиной возникает твой род – мама, папа, бабушки, дедушки, за ними – прабабушки и прадедушки, а далее возникает вся твоя семейная система, включая предыдущих партнеров семейной системы, и все жертвы и агрессоры тоже здесь.

И ты снова делаешь шаг вперед в твоем воображении и оборачиваешься, чтобы посмотреть на свою семейную систему. И когда ты смотришь на нее, ты просишь выйти из вашей семейной системы всех тех детей, о которых было забыто, или было не принято говорить. Попроси выйти из семейной системы всех тех детей, о которых ты не знаешь, о которых, возможно, тебе не рассказывали, о которых забыли. И посмотри, кто выйдет – с маминой стороны, с папиной; посчитай, в каком поколении были эти дети.

Подойди к каждому из них и скажи простую фразу: «Я тебя вижу. Ты тоже принадлежишь к нашей семейной системе».

Постарайся отследить свое чувство по этому поводу, когда ты будешь смотреть на того или иного ребенка.

И когда ты закончишь общаться с каждым из вышедших детей, ты вернешься на свое место в семейной системе, перед твоими родителями. И сможешь открыть глаза.

Если в этом упражнении вышло много детей, то можно в будущем к ним вернуться и поговорить с ними. Это достаточно большая внутренняя работа.

Очень важно дать место каждому ребенку в семейной системе. И когда мы говорим «Я тебя вижу!», то я признаю право на место в семейной системе и на принадлежность этого ребенка к ней. Если я вижу этого ребенка, то я ему даю место в своем сердце и в своей семейной системе.

Постарайся посмотреть в этом упражнении на всех детей, не убегая от тех эмоций, которые могут прийти одновременно с этим процессом. Постарайся прожить это и принять.

2. Упражнение «Цена моей жизни».

А теперь я предлагаю тебе сделать упражнение для осознания цены твоей жизни.

Это упражнение обычно погружает человека в очень необычные размышления, помогает посмотреть на свою жизнь с необычной стороны. И кроме этого готовит к следующему упражнению, которое важно сделать со всей откровенностью – упражнение о цене жизни будущего ребенка.

Продолжи следующие предложения:

✓ Когда я родилась, жизнь моей мамы изменилась таким образом…

✓ Она отказалась от…

✓ Ей пришлось…

✓ Когда я родилась, жизнь моего папы изменилась таким образом…

✓ Он отказался от…

✓ Ему пришлось…

✓ Я была (отметить галочкой):

♦ Желанным ребенком

♦ Нежеланным ребенком

♦ Долгожданным ребенком

♦ Выстраданным ребенком

✓ Родственники говорили о моем рождении следующее…

✓ О родах моя мама рассказывала…

✓ Были ли люди, которые были не очень рады моему появлению на свет?

✓ Особые обстоятельства моего рождения были такими…

3. Упражнение «Цена жизни моего ребенка».

Это упражнение поможет тебе посмотреть насколько велика цена жизни вашего будущего малыша. И я надеюсь, что также оно поможет тебе начать день ото дня снижать эту цену, радуясь каждому прожитому дню и принимая свою судьбу такой, какая она есть.

Продолжи следующие предложения:

✓ Как желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с мужем?

✓ Как желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с родителями?

✓ Как мое желание рождения ребенка отражается на моих отношениях с подругами?

✓ Как желание рождения ребенка отразилось на моей работе (карьере, самореализации)?

✓ Чем бы отличалась моя жизнь без желания рождения ребенка от моей сегодняшней жизни?

✓ Какие негативные переживания я испытывала по поводу цели родить ребенка? В течение какого времени?

✓ Какие неприятные медицинские процедуры я проходила ради цели рождения ребенка?

✓ Сколько финансовых средств вложено в осуществление этой мечты?

✓ Если бы цену жизни можно было бы выразить в любой единице измерения, то цена жизни моего будущего ребенка получилась в размере…

После написания дай себе перерыв. Выпей чаю или сходи на прогулку.

После перерыва перечитай еще раз все написанное в этом упражнении, а затем закрой глаза и представь образ цены жизни вашего будущего ребенка.

Как выглядит этот образ? Он большой или маленький? Возможно, он похож на какой-то предмет, человека или животное?

Что ты можешь сделать уже сегодня, чтобы уменьшить его?

Сделай это в воображении.

Следующим шагом представь вашего будущего ребенка и образ цены его жизни.

Посмотри, как ребенок реагирует на образ цены жизни: улыбается, интересуется, хочет подойти ближе или отворачивается, плачет, не хочет смотреть?

Мысленно пообещай ребенку каждый день уменьшать цену его жизни, чтобы его приход был наполнен легкостью и радостью.

После этого выходи из упражнения, чтобы прочитать самые основные моменты этой главы.

А теперь подведем итоги этой главы:

✓ Все души, пришедшие в одну семейную систему, тесно связаны между собой.

✓ Ныне живущие дети не оказывают значимого системного влияния на рождение своих братьев и сестер, но ты можешь проецировать на них какие-то системные динамики.

✓ Нерожденные дети, по которым не был проведен траур, часто влияют на процесс деторождения у следующих поколений данной семьи.

✓ Самое большое влияние часто оказывают абортированные дети.

✓ Выкидыши, неразвивающиеся и внематочные беременности обычно не влияют на рождение следующих детей.

✓ Эмбрионы ЭКО оказывают неоднозначное влияние на тему дальнейшего деторождения.

✓ Влияние оказывают как твои нерожденные дети, так и дети твоих родителей, и предыдущих поколений бабушек и дедушек.

✓ Ты можешь проработать это влияние, дав место каждому ребенку в семейной системе и проведя по нему ритуал горевания.

✓ Цена жизни – это совокупность моральных, материальных, эмоциональных, психологических издержек, которые заплатили родители и близкие ребенка для того, чтобы он появился на свет.

✓ Цена жизни тем выше, чем больше негативных эмоций, материальных и моральных затрат было во время ожидания ребенка, его рождения и воспитания.

✓ И наоборот, цена жизни тем ниже, чем более радостным и менее затратным в материальном и моральном плане было ожидание ребенка, его рождение и воспитание.

✓ Часто будущий ребенок может почувствовать себя банкротом еще до зачатия, если цена его жизни очень высока.

✓ Радуясь каждому моменту жизни и принимая свою судьбу такой, какая она есть, мы снижаем цену жизни будущего ребенка, что делает его приход более легким и радостным.

Мы немного разобрались с закономерностями влияния нашей семейной системы на процесс деторождения в твоей семье. Предлагаю перейти во второй раздел, где мы рассмотрим главную системную причину возникновения нереализованного желания иметь детей и пути выхода из сложившейся ситуации.

А пока сделай себе чашку вкусного горячего чаю и… что-нибудь приятное для себя, любимой. Нам необходимо запастись внутренними ресурсами для работы над следующей темой.

Раздел 2

Причины и закономерности возникновения нереализованного желания иметь детей

Глава 1

Главная системная причина нереализованного желания иметь детей

Понятие «динамика клина»

Что является главной причиной возникновения нереализованного желания иметь детей?

Главной причиной нереализованного желания иметь детей является истощение ресурсов семейной системы.

Давайте подробно разберемся вместе, что является ресурсами семейной системы и почему они истощаются. Что может быть для вас ресурсами? Какие бывают ресурсы?

Для всех нас является ресурсом солнце. Каждый день оно освещает землю, согревает нас. Вода, воздух тоже являются ресурсами всего человечества. Что еще для нашей жизни является ресурсом? Природа и любовь являются огромными ресурсами, а также еда, положительные эмоции, путешествия, танцы, вкусный кофе по утрам… Ресурсы бывают материальными, творческими, родовыми, личностными. В нашей жизни очень много ресурсов. Ресурсы можно взять отовсюду. Это и творчество, и образование, и книги, да и вся наша Вселенная – огромный ресурс. Сами мы можем быть ресурсом как для других, так и для себя, и счастлив тот человек, который научился этому.

Моя задача при написании этой книги – научить тебя, как взять дополнительные ресурсы из твоей семейной системы, из твоего семейного рода. Ресурсов огромное количество. Но много ресурсов не распаковано, они есть у нас в роду, в нашей семейной системе. Почему? Потому что есть внутренний отказ по каким-то причинам взять этот ресурс, и источник этого отказа – несогласие с судьбой или с какими-то качествами, поступками человека, который источником этого ресурса является.

Ресурс приходит через принятие.

Если ваш с мужем малыш пока не торопится, то в семейной системе часто не хватает ресурса. Что это за ресурс? Мы сейчас говорим не о твоем личностном ресурсе, хотя личностный ресурс тоже важен: распаковкой личностного ресурса мы занимаемся на вебинаре и тренинге «Хочу ребенка». Мы распаковываем какие-то личностные ресурсы и меняемся, и тогда к нам может прийти ребенок. Но есть и другие ресурсы – системные. И иногда раскрытия личностных потенциалов для рождения ребенка недостаточно. И тогда мы обращаемся к нашей семейной системе за помощью и поддержкой.

Какой ресурс есть в каждой семейной системе, и он необходим для прихода ребенка? Это очень важный ресурс с красивым названием – поток любви. Это название дал этому ресурсу Берт Хеллингер – один из основоположников расстановок, системной терапии [2]. Мне очень нравится это понятие. У меня есть тренинг с таким названием, который целиком посвящен распаковке наших семейных ресурсов. Традиционно этот тренинг проходит в марте на горе Монтсеррат в Испании. И традиционно приносит самые яркие и неожиданные результаты его участникам.

Что это такое «поток любви»? Это ресурс жизни, «жидкая» любовь, если это можно так метафорически его представить. Это энергия жизни, которая перетекает от поколения к поколению. И часто этот источник любви по тем или иным причинам истощается. Представь, сначала была полноводная река, море, и это обязательно было в каждой семейной системе, в каждому роду, так как рождались новые дети и жизнь продолжалась.

И когда-то, если ты родилась, то несомненно в семейной системе было достаточно этого ресурса: был целый океан любви, поток любви, рождались новые дети, жизнь продолжалась дальше и дальше. Но по каким-то причинам этот поток истощился. И дальше мы поговорим, по каким причинам это происходит. И будем с этим работать.

Мы подошли к следующему понятию. Это мое понятие, я ввела его во время работы с темой нереализованного желания иметь детей. Это понятие «динамики клина».

Динамика клина – это уменьшение среднего количества детей на одну пару из поколения в поколение.

Динамика клина указывает на истощение ресурса потока любви в семейной системе.

Как можно обнаружить динамику клина?

Обычно, когда мы представляем свой род, то он выстраивается как клин: в наших расстановках в воображении ты находишься словно в острие этого клина, а за тобой разрастается твоя семейная система. Но в случае с понятием «динамики клина» мы говорим немного про другое. Если мы посчитаем, сколько было детей в каждом поколении нашей семейной системы, то сможем посмотреть, есть ли динамика клина в твоей семейной системе или нет.

Сколько детей у твоих родителей? А у каждой пары бабушек и дедушек? У прабабушек и прадедушек?

Я рекомендую по поколениям записать в табличку сколько детей было у каждой пары по поколениям. Если хотя бы четыре поколения ты знаешь, то это очень хорошо. Если тебе известно количество детей дальше по поколениям, это прекрасно.

Нам надо посчитать среднее арифметическое количество детей в расчете на одну пару в данном поколении. Например, ты знаешь, что у одной пары прабабушек и прадедушек было пятеро детей, у другой пары было трое, у третьей пары в этом же поколении было восемь детей, у четвертой пары прабабушек и прадедушек было четверо. Мы суммируем общее количество детей в этом поколении, получается, что у твоих прабабушек и прадедушек было двадцать детей. Чтобы получить среднее арифметическое количество детей на одну пару, мы делим это число на четыре. Получается, что в нашем примере в поколении прабабушек и прадедушек было в среднем по пять детей на одну пару. Подобным образом нам надо посчитать количество детей в других поколениях.

Всего у нас получается одна пара наших родителей, две пары бабушек и дедушек, четыре пары прабабушек и прадедушек, восемь пар наших прапрабабушек и прапрадедушек и так далее.

И если мы посмотрим на получившиеся в итоге данные количества детей по поколениям, то в ситуации, когда системные причины оказывают сильное влияние, мы увидим динамику клина. Как мы можем это обнаружить? Мы увидим это по уменьшению количества детей из поколения в поколение. Например, если у прапрадедушек и прапрабабушек в среднем было по пятеро детей, у следующего поколения уже по четыре ребенка, у поколения бабушек и дедушек уже по трое детей, у поколения твоих родителей, например, двое, твое поколение пока находится в ожидании прихода ребенка, то есть количество детей в семье уменьшается из поколения в поколение. Идет постоянное уменьшение семейной системы. Мне многие говорят, что раньше было другое время, большая детская смертность, поэтому столько рожали. Все это, конечно, было, но тем не менее динамика клина говорит о многом. На нас влияют традиции и общепринятые стереотипы, касающиеся количества детей в семье: сто лет назад они были другие, сейчас взгляды на деторождение сильно изменились. Но факт остается фактом. Динамика такова, что часто количество детей из поколения в поколение снижается. Это и есть динамика клина. Количество детей сходится в нуле в настоящий момент, и часто это происходит с теми, кто ко мне приходит. Динамика клина говорит о том, что в данном случае есть системные причины. Если эта динамика не прослеживается, то мне это говорит о том, что надо работать с личностными причинами. Это такой маркер для того, чтобы мы могли определить, в какую сторону нам дальше двигаться. В большинстве случаев мы обнаруживаем динамику клина. И даже в моей семейной системе была такая динамика, и во многих семьях эта динамика присутствует.

Приведу еще один вариант развития событий, на который я сразу обращаю внимание: из поколения в поколение было много-много детей, у прабабушек и прадедушек по шесть – восемь детей, а в следующем поколении всего один ребенок. Было много, а в следующем поколении количество детей намного уменьшается. Сразу становится очевидным, что тут что-то тяжелое произошло между поколениями. Тогда у меня появляется гипотеза, что надо посмотреть, что там происходило в жизни прабабушек и прадедушек или у прабабушек и прадедушек в отношениях с их детьми.

Если было стабильное количество детей из поколения в поколение, например, у прабабушки было два ребенка в семье, у бабушки было два ребенка в семье и у мамы тоже два ребенка в семье, а в твоем поколении пока детей нет, то в этом случае причина нереализованного желания иметь детей будет лежать в личностной сфере. Скорее всего в основе лежит какая-то личностная причина: отношения с мамой, папой или что-то произошло в личной истории. А если количество детей уменьшалось из поколения в поколение, то в этом случае есть динамика клина, будем смотреть системные причины.

К вопросу о том, как соотносится моя семейная система и семейная система партнера. Мы в этой главе начали с того, что за ресурс у нас истощается, и что этот ресурс называется поток любви. Это ресурс жизни, жизненной энергии, который течет из поколения в поколение. И часто, когда не получается стать родителями, то это говорит о том, что этого ресурса недостаточно. Был сначала океан, потом что-то происходило, и постепенно этот ресурс истощался, уменьшался.

Что же такое могло произойти, что истощило поток любви в семейной системе? Произошли какие-то трагические события. Это всегда какие-то несправедливости, события, с которыми мы не можем согласиться. И так как эти несправедливости требуют на переживание себя очень большого внутреннего ресурса, то они истощают семью, они истощают семейную систему. Ресурсы семейной системы стягиваются отовсюду, для того чтобы пережить семейную трагедию. И если таких трагедий было много, то ресурсы семейной системы истощены. И тогда поток любви из полноводной реки превращается в ручеек, а еще через поколение поток жизни начинает капать небольшими каплями.

И если мы вспомним 20 век, время, когда жили наши предыдущие четыре поколения, то увидим, что он был наполнен трагическими событиями, которые не обошли стороной ни одну из российских семей. Если мы возьмем Швейцарию, наиболее благополучную европейскую страну, в плане того, что даже Великая Отечественная война ее не сильно задела, то мы увидим совершенно другую картину. Там совсем другие системные вопросы и другие системные проблемы у людей. И там совсем другая ситуация с этим потоком любви, чем в нашей стране. В России совсем иная ситуация, совершенно особая. И не только в России. Возьмите Германию, Израиль, те страны, в которых много трагедий происходило за последние десятилетия. Вы увидите, что там это тоже часто проявляется. Везде свои системные причины, по своей природе эти причины уникальны, но по своим последствиям для деторождения они одинаковы. Любая история, наполненная трагедиями, любая ситуация в судьбе предков, которую крайне сложно принять, отражается на истощении потока любви.

Что происходит, когда человек влюбляется? Как получаются пары? Часто пары встречаются по подобию семейных систем, не знаю, к счастью или несчастью. Сколько тысячелетий люди задумываются о том, как происходит любовь. Сколько раз в расстановках, когда я делаю работы парам, это настолько очевидно, что мы встречаемся, влюбляемся и друг за друга «цепляемся» похожими семейными динамиками.

Что такое динамика? Это какая-то семейная история. Если в нашей семье был репрессирован прадедушка или кто-то погиб на войне, то часто, когда мы влюбляемся в мужчину, позже мы узнаем, что в семье будущего супруга тоже была похожая история. Только репрессирован был не прадедушка, а прапрабабушка. Или любой другой вариант, но канва истории и ее суть остаются очень похожими. Всегда у нас есть какие-то очень похожие истории с мужчинами, которых мы выбираем. Казалось бы, что все эти истории просто являются общечеловеческими, но мой опыт показывает, что повторяются крайне редко встречающиеся динамики в семейных системах мужа и жены. Иногда во время расстановки для пары получается, что причиной нереализованного желания иметь детей является, что в семейной системе жены прапрабабушка сошла с ума, потому что дети погибли, и тут же выясняется, что и у мужа была такая же точно ситуация три поколения назад. Настолько все это похоже.

И как мы влюбляемся друг в друга? По подобию системных динамик. Потому что наша душа хочет разрешения всех трагических историй, исцеления их. А травма исцеляется травмой, поэтому нам необходимо на эти трагические истории смотреть. На трагедии своей семейной системы смотреть очень больно, поэтому мы находим себе партнера с аналогичными трагическими историями в семье, чтобы смотреть на произошедшее через призму его семейной системы. Это больно, но вполне терпимо, мы это выдерживаем. Поэтому часто один участник пары так хочет переделать другого участника, ведь у нас есть иллюзия, что тогда будет переделана и наша семейная история.

Вот и получается, что уровень потока любви, этого ресурса жизни, у нас примерно с нашими мужчинами одинаков. Часто женщина, у которой много этого ресурса, встречает такого же мужчину. Они просто видят друг друга, словно маяками друг другу сигналят – я такой же, как ты, у меня много, и у тебя много, давай вместе сделаем еще больше. И соответственно, когда встречается пара, где и у него много, и у нее много, они ко мне не приходят, потому что у них и так все хорошо, они рожают ребенка, и часто не одного, а десять детей, и живут счастливо.

Но часто получается так, что и у него, и у нее мало, они тоже влюбляются друг в друга. И это не значит, что в паре мало любви. Нет, в такой паре бывает очень много любви, близости и понимания. А вот ресурса для продолжения рода не хватает, что является следствием совокупности событий предыдущих поколений. Это ни в коем случае не плохо, что этого ресурса мало. Свою семейную историю надо уважать и относиться к ней с почтением, ведь ты появилась на свет в результате именно этой семейной истории и совокупности именно этих трагических событий.

И что получается, когда ресурса мало и у него, и у нее? Получается, что когда мужчина и женщина вместе соединяют этот ресурс для продолжения рода, его все равно не хватает, чтобы ребенок пришел в этот мир. Не хватает каких-то капелек, совсем чуть-чуть. И тогда нам надо этого ресурса поднабрать, поднакопить, и все – беременность случается. Было бы прекрасно, если женщина, у которой мало системного ресурса, встретила и влюбилась в мужчину, у которого этого ресурса много. Естественно, эта пара не пришла бы ко мне, потому что они легко родили бы здорового ребенка. Или наоборот, женщина, у которой очень много системного ресурса, встретила бы мужчину, у которого системного ресурса мало, но они бы соединили свои ресурсы и родили бы здорового ребенка. К сожалению, такие случаи являются скорее исключением, чем правилом.

Скорее всего, если пока малыш не торопится, то в твоей семье присутствует ситуация, когда ресурса мало и у тебя, и у супруга. И здесь некорректно ставить вопрос – кто тут виноват? Скорее уместен вопрос, что с этим теперь дальше делать. И дальше мы и будем ответом на этот вопрос заниматься. Мы будем говорить о том, как этот ресурс вернуть, как распаковать для себя и родить после этого здорового ребенка.

Так соотносятся семейные системы мужа и жены. Очень часто это похожие семейные системы. И если стоит этот вопрос ребенка, то при наличии системных причин нереализованного желания иметь детей и в системе мужа, и в системе жены ресурса потока любви, к сожалению, не хватает.

Вернемся к твоей причине истощения ресурсов семейной системы. Мы уже говорили о том, что является причинами уменьшения ресурса семейной системы. Это разнообразные несправедливости в судьбе того или иного участника семейной системы, которые имели место в прошлом и которые участникам семейной системы было очень тяжело пережить и принять. Если это уже состоявшийся факт в судьбе того или иного родственника, то мы ничего не можем изменить. Если погиб прадедушка на войне, то он уже погиб на этой войне, и мы ничего не можем сделать. Но тем не менее наша душа попадает в иллюзию, что мы сейчас, из 2013 года, можем что-то изменить в судьбе прадедушки. Мы делаем это неосознанно. Почему мы попадаем в эту иллюзию снова и снова?

Это происходит, потому что ребенок, когда рождается, попадает в иллюзию, что за ту жизнь, которую он получил, надо и можно рассчитаться со своими предками. И мы начинаем рассчитываться с нашего рождения, буквально с первой улыбки нашим родителям. Мы их начинаем отчаянно любить. Грудной ребенок не может не любить родителей, потому что он без них погибает. Если он не будет улыбаться, то ему кажется, что его вот-вот бросят на произвол судьбы. У маленьких детей такое восприятие, что если мама не приходит дольше какого-то времени, а ребенок плачет, то он может воспринимать неприход мамы как трагедию, как ее смерть, в которой сам ребенок и виноват. Очень интересное и необычно младенческое восприятие окружающего мира. И даже вырастая, мы неосознанно продолжаем это делать – рассчитываться за свою жизнь. Мы все попадаем в такую иллюзию. Это общечеловеческое свойство. Неосознанно мы хотим с нашими предками рассчитываться за тот дар жизни, который они нам передали. И таким образом мы пытаемся все эти трагедии разрешить, все судьбы наших предков изменить, облегчить хоть как-то их тяжелую ношу из нашего 21 века. Мы, живя в 2013 году, стремимся неосознанно разрешить трагедии Великой Отечественной войны, порешать что-то за бабушку, которая воспитывала одна детей после гибели мужа на войне, воскресить расстрелянного дядю и вернуть родовое поместье раскулаченному прапрадедушке. Все это очень часто встречается в расстановках. Мы очень часто совершаем поступки, истоки которых мы не понимаем, потому что корни этих поступков лежат в нашей семейной системе.

Каким образом мы это делаем? Часто мы начинаем неосознанно переживать аналогичные события, попадать в аналогичные ситуации. Зачем? Для того чтобы выйти из этих событий с другим результатом, более успешным, получить позитивный результат, чтобы спасти бабушку или дедушку, как будто он тогда выживет или бабушка не останется одна. И мы в эту иллюзию попадаем снова и снова, сколько бы расстановок я ни делала, эта иллюзия разоблачается в каждой из расстановок. И пока мы не признаем, что мы ничего не можем изменить, что мы всего лишь дети, но мы можем дать свое уважение и память этим людям, у нас ничего не сдвигается. Мы можем пройти на следующий уровень только через принятие. Раз за разом наша жизнь дает нам упражнения на принятие.

Итак, подведем итоги, что же является причиной истощения ресурсов системы: это несправедливость, или то, что мы воспринимаем как несправедливость, то, с чем членам системы сложно согласиться, то, что сложно принять. Например, смерть ребенка или смерть мужа, или когда в один момент отбирают все – коллективизация, раскулачивание. Это все те тяжелые события, с которыми сложно согласиться как участникам этих событий, так и их потомкам. Из-за этого несогласия или непринятия истощается как сама семейная система, так и ее системный ресурс.

Все несправедливости, которые истощают семейную систему и влияют на возникновение ситуации нереализованного желания иметь детей, я разделила на две группы. Мы уже говорили о том, что часто ресурсы истощаются из-за того, что у нас возникают какие-то несправедливости в семейной системе. Мы говорили о том, что ресурсы истощаются, когда в семейной системе есть события, которые воспринимаются как несправедливые. Главная причина истощения семейной системы – это несправедливости, то, с чем членам семейной системы сложно согласиться, произошедшее в тех или иных судьбах. Главная причина того, что ресурсы семейной системы истощаются – то, что в судьбах членов семейной системы были какие-то события, которые крайне сложно было принять как их непосредственным участникам, так и их потомкам.

Мы сейчас перейдем к более подробной расшифровке этих понятий и взаимосвязей.

Итак, я разделила все несправедливости, которые истощают ресурс семейной системы на две группы. Это моя классификация, и, возможно, кто-то с ней будет не согласен. Я разделила все виды несправедливостей в теме «Хочу ребенка», влияющие на то, что ребенок пока не торопится, на два класса, вида или группы. Первая группа называется: «ранние или неожиданные смерти». Вторая группа – «тяжелые судьбы».

Два вида несправедливостей, влияющих на возникновение нереализованного желания иметь детей:

1. Ранние смерти.

2. Тяжелые судьбы.

Каждую их этих групп также можно расшифровать и разделить на подгруппы, для того чтобы понять, как проработать каждую из этих причин и исцелить свою семейную систему. Вот этой расшифровкой мы и займемся в следующих главах.

А пока я предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Визуализация «Мой поток любви».

Закрой глаза и представь себя на природе, в каком-то очень красивом месте, где тебе очень нравится. Ты идешь и рассматриваешь все вокруг. Вдруг ты слышишь шум воды где-то невдалеке. И ты направляешься к источнику этого шума.

Ты выходишь к водоему.

Какой это водоем? Это ручеек, река, озеро или море? А возможно, это водопад?

Какого он размера? Есть ли в нем течение? Быстрое оно или спокойное? Какого цвета вода в этом водоеме? Комфортна ли температура воды для тебя?

Ты начинаешь свой путь вдоль водоема, пока не захочешь остановиться и не найдешь свое место. Какое это место?

Ты начинаешь заходить в водоем. Какая в нем вода? Она теплая или холодная?

Насколько далеко тебе хочется зайти? Комфортно ли тебе в воде?

Попробуй оттолкнуться ото дна и отдаться течению. Куда тебя приведет течение водоема?

Доверься воде и посмотри, куда она тебя приведет. Снова выйди на берег.

Посмотри, в каком месте ты вышла. Быстрее ли здесь течение? Шире или уже берега водоема в этом месте по сравнению с тем местом, где ты вошла в воду? Изменился ли цвет воды? Ты чувствуешь себя отдохнувшей или уставшей после путешествия по водоему?

Поблагодари водоем и, запомнив все детали, выходи из этой визуализации.

Давай посмотрим на расшифровку того, что ты видела в этой визуализации.

Размер водоема отражает размер твоего потока любви. Так ты себе это представляешь.

Но важнее обратить внимание на то, как отличалось место, где ты вошла в воду, и место, где ты вышла. Место, где ты вошла в воду – это тот поток любви, который был в системе в поколении твоих бабушек, ведь физически яйцеклетка, которая стала половиной тебя, зародилась в теле твоей бабушки по маме. Место, где ты вышла из воды, характеризует поток любви в твоей семейной системе на сегодняшний день. Посмотри, уменьшился или увеличился поток любви за два последних поколения. Если ты много работаешь над собой, то, возможно, он увеличился.

Если ты заметила, что поток уменьшился, я рекомендую тебе сделать следующую расстановку в воображении.

2. Расстановка в воображении «Расширение потока любви».

Это расстановка является базовой проработкой темы уважения и почитания своих предков, в результате чего мы можем начать брать от них то, что по праву нам принадлежит.

Представь себя в красивом месте на природе. Ты стоишь и смотришь, в каком прекрасном месте ты оказалась. И за твоей спиной появляется твоя семейная система: за твоей спиной твои родители, за их спинами твои бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки и так далее. Также за твоей спиной стоят все жертвы и агрессоры, все предыдущие партнеры и все те, про кого было забыто. Почувствуй, как это, когда твоя семейная система стоит за твоей спиной.

А теперь сделай шаг вперед и почувствуй, как в твоих руках появляется красивый кувшин. Кувшин, который ты наполнишь потоком любви своих предков.

Развернись лицом к своей семейной системе с кувшином в руках.

Подойди к своему отцу, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему отцу в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего отца в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, отец скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего отца.

А теперь подойди к своей матери, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей матери в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей матери в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, мать скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою мать.

Подойди к своему дедушке со стороны отца, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему дедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего дедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, дедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего дедушку.

А теперь подойди к своей бабушке со стороны отца, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей бабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей бабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, бабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою бабушку.

Подойди к своему дедушке со стороны матери, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему дедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего дедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, дедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего дедушку.

А теперь подойди к своей бабушке со стороны матери, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей бабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей бабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, бабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою бабушку.

Подойди к своему первому прадедушке со стороны отца, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему прадедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего прадедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прадедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего прадедушку.

А теперь подойди к своей первой прабабушке со стороны отца, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей прабабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей прабабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прабабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою прабабушку.

Подойди к своему второму прадедушке со стороны отца, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему прадедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего прадедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прадедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего прадедушку.

Поблагодари своего прадедушку.

А теперь подойди к своей второй прабабушке со стороны отца, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей прабабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей прабабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прабабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою прабабушку.

Подойди к своему первому прадедушке со стороны матери, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему прадедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего прадедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прадедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего прадедушку.

А теперь подойди к своей первой прабабушке со стороны матери, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей прабабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей прабабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прабабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою прабабушку.

Подойди к своему второму прадедушке со стороны матери, посмотри в его глаза и сделай перед ним ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своему прадедушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к нему. У твоего прадедушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и он переливает часть этой жидкости тебе. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прадедушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай его. Поблагодари своего прадедушку.

А теперь подойди к своей второй прабабушке со стороны матери, посмотри в ее глаза и сделай перед ней ритуал поклона. Сделай такой глубокий поклон, какой ты почувствуешь нужным сделать. После этого посмотри своей прабабушке в глаза. И протяни кувшин по направлению к ней. У твоей прабабушки в руках тоже появляется кувшин с какой-то жидкостью внутри, и она переливает часть этой жидкости в твой кувшин. При этом твой кувшин может увеличиться в размерах. Возможно, прабабушка скажет тебе что-то, как послание. Выслушай ее. Поблагодари свою прабабушку.

Теперь вернись на свое место с кувшином в руках. Посмотри, насколько большим стал твой кувшин. Ты чувствуешь его тяжесть и наполненность?

Встань на свое место перед своими родителями, на время поставь кувшин на землю.

А теперь представь рядом с тобой своего мужчину. Рядом с ним на земле тоже стоит его кувшин, наполненный потоком любви.

Протяни руки к своему любимому ладонями вверх. Мужчина накрывает их своими руками сверху. И когда он убирает руки, то на твоих ладонях оказывается семечко. Вы вместе опускаете его в землю перед собой.

И теперь ты берешь в руки свой кувшин, и твой партнер делает то же самое. Вы вместе начинаете поливать свое семечко. Наблюдай, что льется из твоего кувшина. Какого цвета эта жидкость? Достаточно ли ее? Появился ли росток из земли, когда ты полила его? Осталось ли что-то в кувшине после полива? Какие чувства у тебя возникали, когда ты поливала ваше семечко?

Оставаясь с этими чувствами, выходи из расстановки и открывай глаза.

Постарайся побыть еще какое-то время в этом состоянии в тишине.

А теперь мы подведем итоги этой главы, а затем пойдем дальше.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Главной причиной нереализованного желания иметь детей является истощение ресурсов семейной системы.

✓ Динамика клина – это уменьшение среднего количества детей на одну пару из поколения в поколение.

✓ Обычно в парах у мужа и у жены уровень ресурса семейной системы одинаковый.

✓ Истощение ресурсов семейной системы происходит вследствие несправедливостей судьбы, которые участники семейной системы так и не смогли принять.

✓ Два вида несправедливостей, влияющих на возникновение нереализованного желания иметь детей: ранние смерти и тяжелые судьбы.

Глава 2

Три основных закона семейной системы

Три закона семейной системы.

Понятие парентификации

Перед переходом к рассмотрению первого вида несправедливостей я считаю важным повторить три закона семейных систем. Потому что эти законы работают как в физике, так и в психологии, и в нашей жизни в целом. Эти законы часто объясняют логику процесса там, где, казалось бы, логики нет вообще.

Главное, что я хочу донести в этой главе: истощение ресурсов семейной системы наступает, когда происходит нарушение законов семейной системы. Как следствие, в паре возникает нереализованное желание иметь детей.

Другими словами,

Нереализованное желание иметь детей наступает вследствие нарушения законов семейной системы.

Поэтому давайте посмотрим еще раз на эти три основополагающих закона.

В предыдущих главах мы говорили о том, что важно всех помнить. Почему? Мы говорили о том, что если мы забываем или совсем не знаем о ком-то, то у нас возникает так называемая исключенная фигура – фигура, про которую забыли. В этом случае у нас нарушается закон полноты семейной системы. Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к семейной системе.

Закон полноты семейной системы – каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к семейной системе.

Никто не забыт, ничто не забыто. Этот принцип очень важен. И это один из трех законов семейной системы.

Когда нарушается любой из системных законов, то нарушается что-то в самой семейной системе, появляются какие-то последствия, возникают разрушительные тенденции, неприятности, когда в жизни что-то складывается не так. И тогда, когда человек, у которого в жизни все рушится, приходит на консультацию, первое, что необходимо посмотреть, – не нарушается ли что-то в системе, что-то в системных законах.

Закон полноты семейной системы вы уже знаете.

Второй закон семейной системы – это закон иерархии.

Закон иерархии семейной системы – каждый член семейной системы имеет свое уникальное место в системе. Пришедший в систему ранее имеет более высокий ранг.

Про этот закон я хочу отдельно еще сказать. Что значит – пришедший ранее имеет более высокий ранг? Что такое ранг? Это как класс, звание, важность данного участника системы. Родители имеют более высокий ранг по сравнению с детьми, потому что они появились в семейной системе раньше. Бабушки и дедушки имеют более высокий ранг, чем родители. А прабабушки и прадедушки еще более высокий ранг. Это как нисходящая пирамида, иерархия: каждое новое поколение ниже на ступеньку. И ниже на ступеньку в плане не означает хуже. Человек, который пришел в систему ранее, более важен и ценен для системы, его ранг в системе выше. Дети у нас самые младшие, они – сержанты, родители – лейтенанты, дедушки и бабушки – старшие лейтенанты или капитаны, прадедушки и прабабушки – майоры, прапрабабушки и прапрадедушки – подполковники и т. д. Это условный ранг для определения важности людей в семейной системе. Чем раньше человек появился в семейной системе, тем ранг у него выше. Хочется вспомнить восточные традиции, где есть понятие «аксакалов», уважаемых старших – старшая женщина или мужчина уважаются и почитаются, к ним идут за советом. Это очень важная системная традиция – уважать своих предков. Тогда мы способны получить от них системный ресурс.

Из этого вытекает еще один способ нарушения закона иерархии, за которым следует нарушение семейной системы в виде нереализованного желания иметь детей. Очень часто младшие участники семейной системы стараются встать не на свое место. Казалось бы, почему? Очень хочется подрасти в своем ранге, стать больше. Любой ребенок понимает, что мама или папа принимают решения, а он сможет принимать решения только тогда, когда вырастет. И часто в детстве ребенок подсознательно старается занять место кого-то из родителей. Часто это родитель того же пола. Многие слышали про эдипов комплекс. В этом случае девочка будто говорит папе: «Папа, я лучше, чем мама», или мальчик говорит маме: «Дорогая мама, я лучше, чем папа». Таким образом, он занимает место мамы или папы и начинает выполнять часть функции партнера мамы или папы. Все это происходит глубоко подсознательно. Ребенок может оказывать родителю противоположного пола функции партнерской поддержки. Между ребенком и родителем образуется коалиция. В этом случае ребенок функционально занимает место партнера одного из родителей, функциональное место мужа или жены.

Ребенок неосознанно может оказаться даже на месте бабушки или дедушки, став соответственно мамой или папой для одного или обоих своих родителей. Этот термин называется парентификация. Ребенок становится равным своим родителям или даже функциональным родителем для своих родителей. Термин происходит от английского слова «parents».

Парентификация – ситуация, когда ребенок функционально выполняет роль партнера или родителя для своих родителей.

Почему это происходит? Когда родители становятся пожилыми, когда за ними надо ухаживать, то часто само собой получается, что мы хотим о них заботиться. И иногда мы даем родителям столько заботы и энергии, что переходим незаметно для себя в роли родителей для своих родителей. Мы становимся на место того, кто для наших родителей дает ресурс потока любви. Понятно, что мы можем давать деньги, заботиться, когда наши родители или наши бабушки и дедушки будут пожилыми: когда старый человек становится старым, то он регрессирует и возвращается в состояние новорожденного ребенка, происходит такой переворот – система словно перевернулась с ног на голову.

По закону иерархии системы существуют ранги – кто раньше зашел в систему, у того более высокий ранг. По тому же закону иерархии есть одно очень важное следствие: поток любви течет только сверху вниз, от тех, у кого ранг выше, к тем, у кого ранг ниже, а не наоборот. Представьте себе такую нисходящую пирамиду или гору. И на вершине этой пирамиды находятся наши прародители – праматерь или праотец. Далее все ниже последующие поколения их потомков, мы где-то у подножия; дальше, еще ниже, будут ваши дети. Когда я провожу тренинги на горе Монсеррат, я часто спрашиваю – представьте, если бы, например, получилось так, что на вершине Монсеррат было бы размещено какое-то количество воды, как бы она перемещалась? Участники тренинга говорят, что она бы просто полилась сверху вниз. И они правы – вода выбирает путь наименьшего сопротивления и течет там, где легко. Точно также себя ведет поток любви. Он ведет себя как естественный поток в природе – он перемещается легко, снизу вверх. Перемещаться по траектории фонтана, то есть снизу вверх, неестественно для потока любви, который, я напомню, является одним из самых важных для нас ресурсом. Важно помнить, что ресурсы гармонично переходят от предков к потомкам, а не наоборот.

Когда же возникает феномен парентификации, мы пытаемся замкнуть круг. Мы словно создаем замкнутый контур: родители дают ресурс нам, а мы встаем на место их родителей, и им даем тот же ресурс обратно. У нас такая петля обратной связи. Мы как бы замкнули по кругу этот ресурс, и по этому кругу прогоняем его неоднократно.

Что же получается? В итоге получается, что жизнь дальше не идет, потому что для того, чтобы жизнь продолжилась, надо, чтобы круг разомкнулся, чтобы все было по порядку – бабушки дают мамам, мамы дают нам, мы даем детям. А этот круг, по которому ресурс вхолостую гоняется, не является гармоничным вариантом распределения ресурса. И в этом случае происходит нарушение закона иерархии.

В первой части мы говорили про место ребенка и говорили, что могут быть энергетические дети, которые это место занимают. Это та ситуация, когда на вашем месте находятся ваши родители. У кого-то получается на уровень прабабушек и прадедушек перепрыгнуть, и стать даже не собственной бабушкой, а прабабушкой. Это когда хочется дать ресурс бабушке или дедушке. Зачем мы это делаем? Каждый ребенок попадает в иллюзию, что он может какую-то тяжелую судьбу поменять, судьбу своего предка – родителей, бабушек, дедушек. А зачем поменять? Потому что есть такая иллюзия, что я могу рассчитаться за жизнь, и я могу это сделать, изменив судьбу кого-то из предков, у кого была тяжелая судьба. Ребенок неосознанно хочет изменить, перепрожить судьбу кого-то из участников семейной системы «правильным» образом, попадая при этом в иллюзию, что если он сделает что-то «полезное» для семейной системы, то он частично рассчитается за жизнь. Это глубоко неосознаваемые вещи. Но попадаем в такую иллюзию мы все. И дальше мы поговорим об этой иллюзии подробнее, когда будем говорить про вторую группу несправедливостей – тяжелые судьбы.

Что касается третьего закона. Это закон баланса семейной системы. Это баланс между «давать» и «брать».

Закон баланса – в семейной системе как в целом, так и между ее участниками необходимо соблюдение баланса между «давать» и «брать».

Что это за баланс? Как в любых отношениях, есть баланс – сколько каждая из сторон отношений берет и дает в этих отношениях. И если одна сторона в отношениях, например, двух подруг, постоянно вкладывает в отношения, что-то придумывает, делает, а вторая никак не реагирует, то через некоторое время эти отношения распадутся, потому что идет большое нарушение баланса. То же самое в отношениях в семье. В отношениях между мужем и женой, если кто-то гребет одним веслом, лодка начинает крутиться на месте. И часто отношения распадаются. Закон баланса можно наглядно продемонстрировать в виде весов. У каждого участника отношений есть своя чаша весов, и каждый из них, как и в семейной системе каждый из участников, что-то свое на чашу весов кладет – либо гирьки, то есть что-то плохое, либо подвешивает воздушные шарики, то есть что-то хорошее. Когда шарики привязывают, чаша весов поднимается, а если гирьку кладут, то чаша тяжелеет и опускается. И здесь очень важно, что в целом в семейной системе баланс должен сохраняться. Если в семейной системе кто-то кому-то что-то хорошее сделал, то в ответ тоже должно прийти что-то хорошее, лучше, чтобы больше хорошего, чтобы любовь росла в семье. А если кто-то что-то сделал плохое, он уравновешивает это тем, что делает что-то хорошее, перевешивающее это, либо в ответ должно прийти уравновешивающее плохое. Всегда весы немного колеблются. Это третий закон, который если нарушается, то тоже все начинает идти не так.

Как нарушения закона баланса влияют на возникновение нереализованного желания иметь детей?

Если баланс сильно нарушен, то отношения в паре могут закончиться еще до того, как ребенок будет зачат. Например, когда один из партнеров сильно влюблен, а второй партнер пользуется своим положением. Если при этом только одна сторона отдает, что бывает крайне редко в чистом виде, так как у отдающей стороны всегда есть свои скрытые выгоды находиться в данной ситуации, то отношения быстро разрушаются.

Другой пример: если женщина уже так много дала мужчине, что баланс в их отношениях уже очень шаткий, то часто для сохранения этой семьи необходимо… не рожать ребенка. Почему? Рожая желанного ребенка любимому мужчине, женщина очень сильно «нагружает» хорошим свою чашу весов. Получается такой оксюморон – рожая желанного ребенка, женщина подвешивает к своей чаше весов такое гигантское количество воздушных шариков, что чаша весов мужчины просто падает вниз, даже если ничего плохого он не сделал. Мужчина чувствует себя безмерно должным женщине, и иногда даже виноватым. Откуда берутся «шарики» или, говоря по-другому, почему, рожая ребенка, женщина вносит такой вклад на весы семейного баланса? Во время беременности и родов женщина рискует собой и своей жизнью, поэтому ее вклад в появление ребенка невозможно недооценить. Мужчина чувствует желание уравновесить этот вклад жены, поэтому мудрые мужчины дарят на рождение ребенка дорогие подарки: деньгами всегда легче рассчитаться, чем другими психологическими и эмоциональными категориями. Также мужчина заботится о женщине и ребенке как во время беременности, так и в период младенчества, а иногда и позже. Этим он также восстанавливает баланс. В гармоничной паре баланс всегда восстанавливается быстро, что обеспечивает сохранение отношений.

Известно, что после рождения ребенка семья попадает в кризис. Мне кажется, что именно в это время женщина так явно чувствует свою правоту и невиновность, что наконец способна сказать о том, что ей не нравится. А мужчина в этот период жизни тоже так остро чувствует свою уязвимость, что не может спокойно переждать бурю. И пара распадается.

Что же получается, когда определенный дисбаланс в паре уже накоплен, и пара мечтает о ребенке. В этой ситуации часто то, что мечта о рождении ребенка НЕ сбывается, служит основным стабилизатором отношений.

В моем опыте работы меня сначала удивляло большое количество счастливых пар, которые приходят на консультацию по поводу нереализованного желания иметь детей. На них очень приятно смотреть: как они держатся за руки, как они относятся друг к другу, как у них все построено внутри семьи. Но… ребенок пока не торопится.

Я стала присматриваться к этим парам, и к своему удивлению заметила, что их согласие с друг другом и баланс в отношениях часто основаны именно на… нереализованном желании иметь детей. Конечно, они любят друг друга и любовь в отношениях присутствует в полной мере. Но я стала замечать иногда такой момент: перед началом сформулированного желания рождения ребенка в паре был дисбаланс. Например, такой явный дисбаланс как измена мужа, иногда открывшаяся намного позже. Но это редкость. Чаще в паре есть дисбаланс в построении отношений: часто женщина привносит намного больше, чем мужчина в то, «чтобы все было хорошо». И часто пары рассказывают, что «чуть было не развелись», но потом решили родить ребенка и все наладилось.

Что происходит в данной ситуации? Решение родить ребенка выступает стабилизатором отношений. И пара часто программирует себе этим возникновение нереализованного желания иметь детей. Как? Семейной системе «муж – жена» важно сохранить систему в неизменном виде, поэтому при угрозе разрушения системы в ход идет тяжелая артиллерия.

Если бы ребенок родился сразу, то вектор внимания опять ушел бы из отношений «муж – жена» в отношения «родители – ребенок». При наличии недостатка обмена энергиями это могло бы стать для отношений фатальным. А что происходит, когда в этой точке развития брака пара попадает в условия нереализованного желания иметь детей?

А происходит следующее… Во-первых, и у мужа, и у жены смещается акцент с одной проблемы на другую. Вопрос деторождения всегда был важным в иерархии общечеловеческих ценностей, поэтому подмена проблемы происходит быстро и незаметно. Во-вторых, через некоторое время к проблеме подключаются специалисты, чаще всего медицинские. И это приносит семейной системе огромный ресурс, так как наконец найдены люди, на которых можно списать все неприятности пары. Обычно на этом фоне пара объединяется против медицины (психологии, гомеопатии, астрологии – подойдет любой вариант) и единым фронтом начинает сливать все свои проблемы на специалистов, которые им не могут помочь. Это очень позитивно отражается на отношениях – проблемы ушли, пара вместе обсуждает планы, что предпринять дальше, прошлые обиды забыты. Плюс, если женщина до этого была в минусе, теперь может получить много внимания от партнера, так как тема очень важная и обычно требует особого участия со стороны мужа.

Ребенок, а точнее сама идея о его рождении, становится недостающей гирькой или шариком на весах баланса отношений в паре. То есть если убрать идею о рождении ребенка, то баланс семьи нарушается. То же самое происходит, если ребенок рождается. И будущий ребенок из любви к своим родителям выбирает не приходить, чтобы сохранить для себя хотя бы вероятность рождения в этой паре.

Так работают три закона семейной системы.

Есть еще два закона, по которым существует любая система.

Первый закон – это закон самосохранения. К этому стремится любая система – остаться такой, какая она есть. Это стремление системы в случае с парой мужчины и женщины приводит к тому, что ребенок не приходит. В этом своем стремлении система стремится избежать любого изменения, так как любое изменение может привести к разрушению системы, особенно, когда внутри нее что-то не в порядке.

Второй закон – это закон развития. Он требует от системы изменений, развития как в отношениях, так и перемен внешних в виде переездов, новых совместных проектов, расширения круга общения. И эта тенденция приглашает в жизнь пары ребенка.

На семейную систему действуют еще два закона – закон сохранения и закон развития.

Эти два закона действуют разнонаправленно, но практически всегда одновременно. И в какой-то момент жизни более важным становится закон сохранения, а в какой-то момент жизни важнее развитие. Оба этих движения обычно сбалансированы между собой.

И нарушение в данном случае если и происходит, то происходит в виде дисбаланса этих двух базовых тенденций. Например, пара застревает на фазе стабилизации и долго ничего не получается изменить. Часто это говорит о недостатке ресурса в данных отношениях. Или пара находится в активной фазе развития, но все свои ресурсы пускает на другие направления жизни. Это говорит о том, что надо обратиться к приоритетам и понять, что мы можем делать в одну единицу времени что-то одно, возможно, время ребенка пока просто еще не пришло.

Как же быть, если родить ребенка очень хочется, а ты обнаруживаешь себя и вашу с мужем пару на стадии стабилизации? Признай важность этой фазы. Это важно побыть на стадии, когда ничего не меняется, потому что на этой стадии происходит накопление ресурсов. Они тебе очень понадобятся, когда ты перейдешь в стадию активного роста. Роста в районе твоей талии.

Предлагаю перейти к упражнениям. Их сегодня будет немного.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Медитация «3 закона семейной системы».

Закрой глаза и постарайся расслабиться.

Представь себя перед входом в большой лабиринт. Посмотри, из чего сделаны стены лабиринта. Какие чувства ты испытываешь перед тем, как зайти в него?

Это лабиринт твоей семейной системы.

У тебя есть полное право войти в этот лабиринт.

И ты входишь в лабиринт и идешь по нему туда, куда тебя ведет дорога.

Ты идешь, пока не выходишь в расширение лабиринта, где ты видишь на красивом возвышении в центре стоят старинные весы с двумя чашами. Эти чаши чем-то наполнены. Посмотри, чем они наполнены. Как располагаются чаши относительно друг друга? Находятся ли они в равновесии или одна из чаш перевешивает другую?

Если ты видишь, что одна из чаш перевешивает, ты можешь добавить в другую чашу что-то, что уравновесит эти весы. Посмотри вокруг, что из окружающих тебя предметов в лабиринте ты хочешь добавить?

И если хочешь, добавь то, что ты выберешь, и посмотри на равновесие весов.

Весы символизируют соблюдение закона баланса в твоей семейной системе, и ты только что сделала один шаг в сторону еще большей гармонии и порядка в своей семейной системе.

Запомни образ равновесия и иди по лабиринту дальше.

Ты идешь до тех пор, пока не выйдешь к небольшому фонтану и водопаду. Рассмотри их внимательно.

Какой водопад ты видишь перед собой?

А какой фонтан?

Какой из них больше по размеру?

Какой из них ближе к тебе?

Рассмотри все внимательно.

Водопад и фонтан символизируют соблюдение закона иерархии в твоей семейной системе. И если фонтан больше или ближе к тебе, то закон иерархии нарушается, так как поток любви всегда стекает водопадом – от больших к маленьким, а фонтан – сооружение, придуманное людьми.

Если фонтан больше водопада, то подойди к водопаду и добавь в него воды. Ты увидишь в своем воображении как это можно сделать. Пусть напор воды в водопаде станет сильнее напора воды в фонтане.

Этим ты гармонизируешь соблюдение закона иерархии в твоей семейной системе.

Запомни образ сильного водопада и иди по лабиринту дальше.

Ты идешь дальше, пока не выходишь на шахматное поле. На этом поле стоят фигурки, похожие на шахматы. Рассмотри их.

Все ли квадратики поля заняты? Остались ли свободные места?

Если остались, то посмотри вокруг и найди недостающие фигуры, поставь каждую на свое уникальное место. Посмотри, все ли на своих местах? Или где-то гармония нарушается? Ты можешь менять фигуры местами, передвигать их и добавлять новые.

Когда твоя работа закончена, посмотри на получившийся результат. Тебе нравится, как теперь выглядит шахматное поле?

Это поле – образ соблюдения в твоей семейной системе закона полноты семейной системы. И ты только что добавила всех исключенных членов семейной системы и дала каждому из них свое уникальное место.

Посмотри на этот гармоничный образ и запомни его. Ты только что сделала еще один шаг на пути к гармонии закона полноты семейной системы в твоей жизни.

А теперь ты можешь идти дальше, пока на своем пути ты не увидишь подарок. Этот подарок для тебя. Ты сделала три шага к гармонии в своей семейной системе, и теперь ты можешь взять этот подарок себе.

Посмотри, что это? Что символизирует данный предмет? Как ты можешь привнести его в свою жизнь?

Найди похожий предмет в реальной жизни, чтобы закрепить и интегрировать результаты этой медитации.

И теперь ты ищешь выход из лабиринта. Посмотри, сколько времени у тебя займет поиск выхода наружу.

И вот ты видишь выход. Посмотри, где он располагается? В каком месте? Куда ты попала? Что ты видишь вокруг? Нравится ли тебе это место? Как ты себя в нем чувствуешь?

Запомни эти ощущения и, оставаясь в них, выходи из медитации.

На сегодня этого упражнения достаточно.

А теперь подведем итоги и пойдем дальше.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Нереализованное желание иметь детей наступает вследствие нарушения законов семейной системы.

✓ Закон полноты семейной системы – каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к семейной системе.

✓ Закон иерархии семейной системы – каждый член семейной системы имеет свое уникальное место в системе. Пришедший в систему ранее имеет более высокий ранг.

✓ Парентификация – ситуация, когда ребенок функционально выполняет роль партнера или родителя для своих родителей.

✓ Закон баланса – в семейной системе как в целом, так и между ее участниками необходимо соблюдение баланса между «давать» и «брать».

✓ Часто ребенок своим неприходом в семью способствует соблюдению закона баланса.

✓ На семейную систему действует еще два закона – закон сохранения и закон развития.

Глава 3

Как вернуть ресурс продолжения рода: практики исцеления семейной системы

Важность ритуала скорби и траура.

Святой Уар.

Молитва о некрещенных

В первой части этой книги мы уже говорили о важности проживания траура по каждому ушедшему участнику нашей семейной системы. Очень важно оплакать каждого такого ребенка. Как прожившего несколько лет, так и ребенка нерожденного. Оплакать – значит провести траур.

Я напомню, что процесс траура имеет несколько этапов, и нам важно прожить чувство согласия с судьбой ушедшего. Мы говорили о шести этапах траура, которые горюющий проживает по очереди. Если один из этапов не пережит, то происходит определенная анестезия чувств, заморозка потоков любви.

Напомню, какие этапы траура важно пройти:

Первый этап – шок. Человек не понимает, не хочет понимать, что это произошло. Его психика включает мощные защитные механизмы.

Второй этап – отрицание. Сначала человек говорит – нет, этого не может быть, этого не может быть, отрицание факта смерти, реальности.

Третий этап траура знаменуется агрессией – за что мне такое наказание, почему это случилось со мной. Почему ты меня бросил, на кого ты меня оставил? Это агрессия на мир за то, что такая ситуация произошла.

Четвертый этап – этап договора с Судьбой. Человек пытается договориться с Жизнью: если я буду хорошим, то можно будет вернуть все как было?

Пятый этап – депрессия. После безуспешных попыток договориться человек понимает, что изменения необратимы. Странно, но именно этот этап ознаменует первый шаг по возвращению к жизни после долгого траура.

Шестой этап – принятие и интеграция. Человек возвращается к обычной жизни после потери и может начать строить планы и думать о будущем.

Это расписано полное гармоничное проживание траура. В таком процессе наша душа проходит через крайне неприятные моменты, но она остается живой. Если человек прожил и прошел все эти этапы, то по результатам исследований человек потом хорошо восстанавливается и может жить дальше. Если хотя бы один этап отсутствовал, то обычно наблюдаются какие-то нарушения. Человек с трудом возвращается к нормальной жизни. И очень важно, чтобы после каждого потерянного ребенка эти этапы были прожиты.

И тут мы подходим к вопросу: если это ситуация из жизни мамы или бабушки, то как же я это проживу? Есть несколько вариантов. Первый вариант, который мне хорошо известен – расстановка. Часто ко мне приходят с вопросами, почему не получается, почему ребенок пока не торопится. И тогда во время расстановки мы часто видим исключенных участников системы, часто видим детей, которые либо рано ушли, либо так и не смогли взять свою жизнь. И часто об этих людях никто не знал. Чем хороша именно расстановка? Тем, что в расстановке можно прожить закапсулированные в системе чувства, прямо во время самой расстановки. Я встаю в расстановку заместителем и действительно начинаю чувствовать те чувства, которые в этой ситуации должны быть прожиты. Когда начинают плакать заместители, многое и у заказчика расстановки начинает подниматься, и тогда сам человек, ради которого это делается, волей-неволей может распаковать чувства траура и скорби, которые и до этого жили в его душе, но не были осознанными.

Все эти внутренние зажимы, которые мы часто не понимаем в себе: что-то давит изнутри, ноет, мешает, но не поддается осознанию. А это часто оказывается наше неосознанное знание о том, что у нас было на пять или шесть братьев и сестер больше, чем в реальности, но они не родились. И часто дети это чувствуют потрясающе, особенно своих братьев или сестер. У ребенка такой открывается поисковый рефлекс.

Я когда-то стояла в расстановке и в заместительстве, моя хорошая подруга делала для себя расстановку, я была в группе, она попросила меня побыть ее 3-летней дочерью. Запрос был такой – девочка себя ведет странно, капризничает. И когда я встала в расстановку в виде ее дочери, у меня начался поисковый рефлекс, я стала на потолке что-то искать, паника. Быстро выяснилось, что это трое абортированных детей, братьев и сестер девочки, которые были очень ей важны. Было важно их найти и почувствовать, что они есть, что они присутствуют. Расстановка очень хорошо с этим работает. И это первый, но не единственный вариант проживания траура, который я могу рекомендовать. Расстановка обычно – это только начало.

Второй вариант, как можно провести траур, – это проведение ритуала траура по ушедшим и забытым участникам семейной системы. Хеллингер считает, что надо год траур по каждому ребенку проводить. Но если проводить траур по каждому ушедшему ребенку семейной системы, мы можем провести в трауре лет двадцать, а нам надо рожать здоровых детей уже сейчас, в ближайшее время. И если мы по каждому ребенку будем проводить траур целый год, то не хватит жизни. А нам уже сейчас хочется стать мамой здорового ребенка. Я ритуал траура предлагаю делать более коротким – около сорока дней. Можно сделать сорок дней, по два-три ребенка за один раз, не больше.

Есть разные варианты проведения ритуала траура.

Если человек верующий, то можно пойти в церковь и поставить свечки. Таким образом, мы открываем ритуал траура. Мы можем найти для себя какой-то предмет, который будет этот траур обозначать, – браслет, платок, все, что угодно, что вам может понравиться. Но ты знаешь, что пока ты ходишь с этим предметом, у тебя идет траур. Через сорок дней этот предмет снимаешь, снова ставишь свечку в церкви, и этим процесс траура закрывается. Траур завершен. Это один из вариантов проживания процесса горевания. В этом случае важно помнить фоном каждый день о тех детях, по которым в данный момент времени ты траур проживаешь. Если это не один ребенок, а несколько, то тебе понадобятся несколько траурных предметов, которые ты будешь всегда носить с собой в сумочке, а лучше на себе. Каждому ребенку ты посвящаешь свой отдельный предмет. Это не обязательно должно быть что-то черное или темное, вовсе нет. Но ты знаешь, что этот предмет символизирует для тебя траур по конкретному малышу. И хорошо, если ты его будешь каждый день видеть на себе. Повторю, что это может быть платок, браслет, заколка, кулончик на шее, кольцо или юбка, например, но ты носишь во время ритуала этот предмет каждый день. Поэтому подбери что-нибудь, что можно легко носить не снимая ежедневно.

Есть более эмоционально сложные варианты проживания траура.

Перехожу к описанию третьего варианта. Есть более серьезные ситуации, когда не получается почувствовать эмоции скорби по поводу абортированных детей, иногда даже по поводу собственных абортов. Или аборты мамины. На этот случай есть более сильный способ отработки. Его рекомендуется делать вместе с близким и понимающим тебя человеком, например, чтобы была рядом какая-то подруга, которая может платочки дать, обнять, поддержать, когда чувство боли наконец найдет выход для себя и слезы пойдут. В этом случае практически всегда идут слезы. Если и там не идут, то тогда только на расстановку, будем смотреть, что мешает чувствам выйти и быть прожитыми. Иногда для того, чтобы чувства проявились, надо словно убрать пробку из души человека, открыть капсулу. Но любой расстановщик или психолог может это делать только в случае, если этого хочет сам человек и у него для этого достаточно ресурсов. Про ресурсы любой взрослый человек сам способен понять: достаточно ли у меня ресурсов в данный момент времени или недостаточно для проживания какого-то события? И если недостаточно, то я буду искать где эти ресурсы взять. Но ответственность за то, что я иду работать с такой сложной темой, все равно всегда остается на мне как на носителе этой темы. Расстановщик или психолог могут только рядом постоять, посветить фонариком, дать направление, иногда приобнять, когда наступает критический момент выхода чувств.

Перехожу к описанию ритуала.

Мы покупаем черный картон и делаем черные коробочки.

Сколько было абортированных детей, делаем столько коробочек черных – это буквально будут маленькие черные гробики.

Берем свечку. Можно церковную, можно обычную. Зажигаем ее и плавим воск. Делаем из теплого воска маленького ребеночка, в случае аборта буквально лепим маленький эмбриончик. И кладем его в коробочку.

Сверху коробочки рисуем – верующие люди могут нарисовать крестик, если ты не верующая, то можешь ничего не рисовать. Ниже подписываем дату – месяц, год зачатия, потом черточка, а далее сегодняшнее число – как дату, когда вы прожили траур.

Далее тебе надо написать имя. Этому ребенку надо обязательно дать уникальное имя. Только, пожалуйста, выбери имя, которое ты никогда не дашь своим будущим детям. Это имя будет принадлежать только этому ребенку. Подпиши имя на коробочке и запиши в свой дневник.

После этого скажи эмбриончику из воска: «Ты мой первый ребенок, я твоя мама, тебя зовут так-то. И сегодня я с тобой прощаюсь и проживаю траур по тебе. Я тебя вижу и всегда буду видеть, ты всегда будешь моим первым (вторым, третьим, подставь сама какой это ребенок по счету) ребенком. А я всегда буду твоей мамой, которая очень тебя любит. Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Но в моем сердце всегда будет огромное место для тебя как для моего первого (второго, третьего, подставь сама какой это ребенок по счету) ребенка».

Если это не твой ребенок, а мамин, то ты можешь сказать ему следующее: «Ты мой брат или моя сестра, а я твоя сестра, тебя зовут так-то. И сегодня я с тобой прощаюсь и проживаю траур по тебе. Я тебя вижу и всегда буду видеть, ты всегда будешь моим братом или моей сестрой. Мне очень жаль, что я тебя не узнала, но я очень рада, что теперь я могу с тобой познакомиться. В моем сердце всегда будет место для тебя как для моего брата или моей сестры».

Если это ребенок бабушки, то ты можешь сказать ему следующее: «Ты мой дядя или моя тетя, а я твоя племянница, тебя зовут так-то. И сегодня я с тобой прощаюсь и проживаю траур по тебе. Я тебя вижу и всегда буду видеть, ты всегда будешь моим дядей или моей тетей. Мне очень жаль, что я тебя не узнала, но я очень рада, что теперь я могу с тобой познакомиться. В моем сердце всегда будет место для тебя как для моего дяди или моей тети».

Потом положи его в коробочку, закрой ее и найди красивое спокойное место, где его можно буквально похоронить, закопать в землю или оставить в укромной пещере или дупле. Но лучше закопать, провести обряд похорон. Обряд захоронения помогает открыть ритуал проживания траура, разрешить испытать себе чувства скорби и потери и отпустить ушедшего. Что происходит, когда мы отпускаем? Когда мы отпускаем ушедшего человека, наша энергия перестает утекать к нему в надежде что-то изменить, переделать, пережить. Обряд похорон дает понять, что этот этап завершен и одновременно дает нашей душе разрешение идти дальше, принимая и отпуская. Поэтому ты можешь сделать этот ритуал так, как тебе это покажется нужным, но сохранить ключевые моменты ритуала захоронения я считаю необходимо. Поэтому будет лучше, если ты буквально похоронишь где-нибудь в парке или лесу эмбрион, который ты оплакиваешь.

Очень прошу тебя позаботиться о себе во время проведения этого ритуала – пусть рядом с тобой кто-нибудь будет, кто сможет как поддержать, так и помочь физически провести ритуал: выкопать ямку, помочь засыпать ее землей и просто побыть потом рядом с тобой.

Это очень сильный метод. Я пока не видела человека, который в процессе не пролил бы слез. Это делается часа два минимум, за это время выходят эмоции, чувства, закапсулированная боль, и происходит достаточно быстрое улучшение. Но это жесткий метод. Я обычно рекомендую более экологичные для чувств методы – например, прожить сорокадневный траур, походить этот срок с чувством скорби по этому ребенку. Но кому-то надо, чтобы эмоции поднялись сильно и достаточно быстро, потому что по-другому просто не получается – не чувствуется, анестезия. И тогда помогает такой метод. Но… обязательно помните про описанные выше правила безопасности.

Траур необходимо провести только по тем детям, которые влияют на то, что ребенок пока не торопится, но хорошо бы сделать этот ритуал для всех забытых детей семейной системы. Это всегда хорошо отражается на качестве жизни.

Траур в течение сорока дней надо соблюдать по ребенку только в том случае, когда мы понимаем, что этот ребенок остался обиженным, он остался недоволен, что про него забыли, и поэтому он влияет на то, что ваш ребенок пока не торопится.

В остальных случаях с чего я рекомендую начать?

Начинать я рекомендую, если человек воцерковленный, с похода в церковь.

Многие церковные обряды хорошо восстанавливают законы семейной системы. И обряд траура относится к благотворно влияющим на душу обрядам. Но для того чтобы прожить траур, не обязательно идти в церковь. Здесь каждый выбирает для себя – как кому ближе.

Есть в православии святой, которому можно молиться об абортированных детях, а также о любых детях, которые не были рождены. Это святой Уар. Это единственный святой, которому можно молиться о некрещенных людях. Все нерожденные детки не были крещены, поэтому свечки святому Уару можно поставить как за абортированных детей, так и за выкидыши, внематочные и замершие беременности.

Вот как пишут о святом мученике Уаре на сайте http://evstafiy-apsil.ru/:

«Святой мученик Уар – единственный христианский святой, являющийся небесным ходатаем за некрещеных умерших и младенцах, умерших во чреве матери или при родах. В дореволюционной России не было ни одного храма в честь святого Уара, и это неслучайно: весь народ, за исключением иноверцев, был крещен в православной вере, поэтому и не было потребности прибегать к заступничеству святого мученика».

А вот что можно найти о святом Уаре в Википедии:

«Согласно жития Уар был воином, начальником римского отряда в Египте в начале IV века, принадлежал к числу тайных христиан. Открыто исповедав свою веру, Уар подвергся мученичеству и скончался от истязаний около 307 года.

Тело Уара, выброшенное на съедение зверям, взяла благочестивая вдова, Клеопатра, и сохраняла его в своем доме. По окончании гонений, в 312 году, она перевезла мощи Уара в Палестину и положила их в своем фамильном пещерном склепе в селении Эдре (в 8 милях от северного края Генисаретского озера), а затем построила в честь святого храм».

В Вешках есть замечательная церковь этого святого. Она находится в трех километрах от МКАД, если выехать по Алтуфьевскому шоссе. Это скорее даже не церковь, а часовня. Часто, когда туда приезжаешь, там никого нет, и надо постучать в соседний домик, чтобы открыли. Откроют, и оставят там одних. В этой церкви можно долго находиться в очень камерной атмосфере. В других городах ты тоже можешь найти икону святого Уара.

Церкви и часовни в России, посвященные святому Уару

✓ в Троице-Георгиевском женском монастыре в селе Лесное Адлерского района города Сочи

✓ в деревне Вешки Мытищинского района

✓ в селе Тихоновка Иркутской области

✓ в Истомихе на Домодедовском кладбище

✓ на Николо-Архангельском кладбище в Балашихе

✓ на Машкинском кладбище в Химках

✓ Часовня в селе Нижняя Тавда Тюменской области, на кладбище

✓ в селе Мугреево-Никольском Южского района Ивановской области (храм сгорел в 2007 году, восстанавливается)

✓ в Алтуфьево

✓ в село Варзуга Терского района Мурманской области

✓ Церковь Димитрия на крови – прямое имя царевича Димитрия – Уар

✓ В Архангельском соборе Московского Кремля есть придел святого Уара

Когда ты приедешь к этой иконе, возьми столько свечек, сколько было абортированных и не рожденных деток у тебя, у мамы, у бабушки, у свекрови. Если ты не знаешь, сколько их было всего, возьми рукой, сколько свечек возьмется. И потом с каждой свечкой надо будет поговорить.

Каким образом мы работаем со свечками? Это техника очень работающая, выпускающая самые глубинные чувства из самых дальних уголков души. Хотя это и техникой назвать сложно. Скорее это разговор с ребенком.

Мы подходим, берем одну свечку, зажигаем ее и ставим перед иконой святого Уара. Сказать по правде, я не воцерковленный человек, поэтому часто могу дать рекомендации, которые нарушают церковные законы. Например, я считаю, что свечку надо ставить тому святому, к которому расположена твоя душа, или просто икона понравилась, и ты чувствуешь, что тебе именно туда. Поэтому, несмотря на то что я узнала от моего учителя Андрея Васильева об этом замечательном святом Уаре, я считаю, что свечки ставить нужно в любой церкви, рядом с любой иконой, которая тебе близка. Когда я захожу в церковь, я стараюсь почувствовать себя: куда тянет меня мой внутренний компас? Куда мне надо в этот раз? И я иду по внутреннему зову, и оказываюсь рядом с той иконой, которая мне ближе всего. Часто это икона Богородицы. Одни из самых сильных впечатлений я испытала перед иконой Богородицы в Савво-Сторожевском монастыре в Звенигороде. Эта икона расположена в боковом приделе и занимает далеко не центральное место, но когда я стояла перед ней, у меня от потоков энергии закладывало уши. А в другой момент времени я была на тренинге в Казани, и меня замечательные девушки отвезли к иконе Казанской Божьей матери. И я ничего не почувствовала. Я даже ощутила вину из-за этого: ну как же так, ведь тут должен быть поток. Видимо, это был не мой поток, поэтому я прощу прощения у иконы за такие своевольные высказывания, как и у тех людей, которые ощущают благодать рядом с этой иконой.

И конечно, непередаваемые ощущения я всегда испытываю рядом со статуей Девы Монтсеррат в Испании. Рядом с ней можно стоять вечно, но для этого надо приходить очень рано, часов в семь утра, пока в монастыре нет туристов. Так как я провожу на горе Монтсеррат тренинги, то такая возможность минимум два раза в год у меня есть. И это одни из самых ценных моментов моей жизни.

Также, когда я обняла впервые статую апостола Иакова в испанском городе Сантьяго де Компостелла, я почувствовала ожог: энергии было настолько много, что мне стало жарко. Когда позднее я обнимала статую апостола, все было немного по-другому – на меня навалились смыслы, что надо что-то почувствовать, и было сложнее. Тем не менее, когда после первого и второго Пути Сантьяго, который мы с группами отважных женщин прошли в мае и октябре 2013 года, я обнимала статую апостола, у меня было потрясающее ощущение завершенности чего-то крайне важного и глубинного.

Вернувшись к теме к какой иконе мы можем ставить свечи, я считаю, что в теме деторождения всегда можно обратиться к иконе Божьей матери.

Несмотря на то что я такой неправильный с точки зрения церкви человек, у меня есть знакомый отец Николай, мы вместе четвертый год получаем очередное высшее образование: я – третье, а он – пятое. Если лекция не очень интересная, то мы можем с удовольствием ее проговорить где-нибудь на задней парте. Обычно это очень содержательно и полезно для меня. Мне очень отзывается, что говорит отец Николай. В феврале 2013 года он проводил встречу с участницами наших тренингов и вебинаров на тему, как церковь относится к теме бесплодия, а также темам экстракорпорального оплодотворения, темам суррогатного материнства, усыновления и так далее. И он говорил, что официально есть мнение Русской православной церкви, но к каждому человеку важно подходить индивидуально. Церковные каноны довольно строгие и непластичные, но даже в рамках этих канонов есть место для того, чтобы почувствовать себя и пойти туда, куда тебе важно.

Повторю, я считаю, что нужно идти туда, куда устремляется ваша душа. Пусть в этом месте неправильно ставить свечи, но если я так чувствую, то это правильно для меня. Вернемся к святому Уару и нашему ритуалу.

Ты берешь эти свечи и по очереди зажигаешь их. Берешь первую, зажигаешь ее. Теперь с ней надо поговорить. И содержание твоего разговора зависит от того, за кого ты эту свечку ставишь.

Если это ребенок бабушки, то он тебе является тетей или дядей. И тогда ты говоришь: «Здравствуй, я тебя вижу. Ты – моя тетя, или мой дядя. Мне очень жаль, что ты не смог родиться. Я бы очень хотела посидеть у тебя на коленках, поиграть с тобой в детстве, или сходить в зоопарк. Ты – очень важный для меня человек. И с этого момента в моем сердце будет место для тебя – место моего дяди или тети». Ранее в этой главе я приводила пример подобного разговора, ты можешь выбрать любой вариант, который наиболее близок именно для тебя.

Если ты будешь работать с ребенком мамы, то нерожденный ребенок мамы – это твой нерожденный брат, или сестра. Тогда ты можешь сказать: «Здравствуй, я тебя вижу. Ты – моя сестра, или мой брат. Очень жаль, что мы в детстве не могли с тобой играть, не бегали, не прыгали. Но ты для меня – очень важный человек. У меня для тебя есть огромное место в сердце, и я всегда буду помнить о тебе. Когда у меня родится ребенок, я расскажу ему о тебе». Эту фразу можно говорить всем детям, которых ты оплакиваешь: «Я расскажу ему о тебе!»

Если это твои нерожденные дети, ты можешь сказать: «Здравствуй, я тебя вижу. Ты – мой ребенок, я – твоя мама. И мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Я очень хотела подарить ее тебе, но ты навсегда останешься моим первым (вторым, третьим и так далее) ребенком. У тебя всегда будет место моего первого (второго, третьего и так далее) ребенка, а у меня – место твоей мамы. У меня в сердце всегда есть огромное место для тебя. Пожалуйста, смотри благожелательно, когда у меня родится ребенок – твой брат или сестра».

Каждая свечка отдельно прорабатывается таким образом. Я дала общую схему. Что важно сказать в этом разговоре?

1. «Здравствуй, я тебя вижу». – Таким образом мы даем место ушедшему. Мы признаем, что мы заметили его, и дали место как в нашей семейной системе, так и в нашем сердце.

2. Назвать ваши позиции относительно друг друга – ты мой дядя, я – твоя племянница, ты – мой ребенок, я – твоя мама, ты – мой брат, я – твоя сестра. – Таким образом мы выстраиваем иерархию семейной системы, благодаря чему закон иерархии начинаем гармонично выполняться.

Выстроить правильную иерархию семейной системы очень важно. Почему? Потому что у нас есть закон, который называется закон иерархии семейной системы: каждый член семейной системы имеет свое место в семейной системе. Пришедший ранее имеет более высокий ранг, то есть мамы и папы имеют более высокий ранг, чем мы, бабушки и дедушки – еще более высокий ранг и т. д. Тут очень важно всех расставить по своим местам, потому что часто как раз ребенок пока не торопится, потому что возникает путаница в том, кто на каком месте находится. И тут к месту будет сказать, например, я – сестра, а ты – брат. Если ты знаешь, что у мамы был аборт до тебя, добавь «ты – старший брат, а я – твоя младшая сестра». Очень важно назвать, кто кому кем приходится. Далее мы говорим, что у тебя в сердце есть место для этого ребенка. Это три важных момента: я тебя вижу, кем вы друг другу приходитесь, и даете место. Это основная схема для проработки забытых детей семейной системы.

Все это можно делать не в церкви, а дома. Можно ставить свечи не церковные, а купить любые свечи, которые для тебя этого ребенка каким-то образом напомнят. Можно вообще без свечек это делать. Просто закрыть глаза и представить этого ребенка в воображении. Как мы с тобой делали в упражнениях. Ты точно также можешь, закрыв глаза, представить этого ребенка перед тобой и поговорить с ним. Кому-то в церкви проще и понятнее это сделать, а у кого-то такое богатое воображение, что легче представить перед собой исключенного ребенка и так подробно пообщаться с ним, так глубоко почувствовать, что никуда идти не надо, – это упражнение такой человек может делать несколько раз в день в любом месте. Если ты чувствуешь, что тебе сложно почувствовать, то иди в церковь, или на расстановку.

Когда ты проговорила все эти три этапа ребенку, то ты почувствуешь, насколько этот ребенок обижен, насколько этот ребенок смирился или принял свою судьбу. И часто нерожденные дети говорят: «Да у нас все хорошо уже давно, у нас тут спокойно, и мы будем о тебе заботиться, и ребенку станем ангелом-хранителем, проси, что хочешь». И часто у таких детей можно прямо попросить привести будущего ребенка или стать ангелом-хранителем, помочь выносить беременность, помочь приглядеть за малышом, когда он родится. Они обычно с радостью соглашаются. И ты это будешь чувствовать, потому что любые дети семейной системы заинтересованы в продолжении рода, если только они не обижены и не забыты. А когда они бывают обижены? Когда про них все забыли, словно сказали: «тебя не было» или «не могу на это смотреть, мне больно, и я смотреть на это не буду». Вот тогда нам надо дальше с ними поработать.

Если ты чувствуешь, что все хорошо, ты можешь поставить свечку, выдохнуть, как-то сбросить напряжение, обнулиться – и переходить к следующему ребенку. У многих из вас будет достаточно большой список. Тогда возможно отработать весь этот список не за один раз, это может растянуться. Тем не менее, это очень благотворная работа, когда кто-то прорабатывает из системы забытых детей, это всегда приводит к тому, что меняется качество жизни. Очень и очень многое встает в жизни на свои места. Что я имею в виду под фразой «меняется качество жизни»? То, что многое становится на порядок легче, энергии для жизни на порядок больше, и удача словно сама идет в руки.

Если же ты чувствуешь, что со стороны ребенка есть негатив, а ты это почувствуешь: по тому, как будет гореть огонь свечи, будет ли свеча чадить, гаснуть и просто по твоему состоянию, то есть 2 варианта для дальнейшей работы:

1. Первый вариант – ты можешь сказать: «В твою честь я сделаю что-нибудь хорошее». Можешь даже спросить, что ребенок хочет, что бы ты сделала. Он может попросить все, что угодно. Он может попросить купить ему игрушку. Можешь сразу спросить какую игрушку купить, тогда будет проще сразу пойти и найти ее. Ребенок может попросить посадить дерево, накормить детей из детского дома, перевести деньги на благотворительность. Или может сказать, что ничего не надо. Редко бывают просьбы накормить самого ребенка, тогда можно поставить ему вечером на стол все, что он попросит, а потом отдать это птицам на улице или отнести в церковь. Разные бывают просьбы. Бывает, что информация о том, что надо сделать, не приходит, тогда придумай сама, что хорошего можно сделать.

2. Второй вариант – если ты и после этого чувствуешь, что негатив не прошел, есть более серьезный способ. Важно учитывать, что этот способ можно использовать крайне редко, потому что ты просто не выдержишь, если возьмешь на себя слишком много. Что это? Это вариант, когда ты говоришь обиженному ребенку: «Пожалуйста, смотри на мир моими глазами!» И тогда ребеночек через тебя смотрит на красоту этого мира. Берт Хеллингер считает, что этот ритуал проводится год. Я считаю, что месяца вполне достаточно. Потому что если мы посмотрим на эти списки забытых детей, а уже если ты оказалась в теме «Хочу ребенка», то скорее всего, список будет большой. Если список у кого-то маленький, то обычно такой человек у меня не появляется, потому что там и так рождаются дети. И если мы будем каждому ребенку свое тело предоставлять метафорически, нас может не хватить. Ведь тебе надо будет реально этому ребенку показывать всю красоту мира в течение месяца. Так как это ребенок, то надо ему показать что-то детское – сводить его на спектакль в ТЮЗ, в зоопарк. Что это значит? Что ты туда идешь и говоришь: «Смотри, как красиво, смотри, лев, смотри, закат, смотри, рассвет». Ты это внутри себя говоришь. Но об этом надо помнить целый месяц. Ты каждый день будешь уделять время на эту работу, тем не менее работа с двумя или максимум тремя детьми одновременно – это максимум. Ты больше физически просто не сможешь, это занимает очень много ресурсов. Поэтому эту технику мы используем только в крайних случаях, когда ты прямо чувствуешь обиду ребенка за то, что он не смог родиться, за то, что он не смог взять эту жизнь. Вот тогда хорошо сделать эту работу в течение месяца.

Вернемся к святому Уару. Есть молитва о некрещеных людях. Она достаточно простая. Молитва за людей, умерших некрещеными. Вот она:

Молитва об умершем некрещеным св. мученику Уару

О, святый мучениче Уаре досточудный, ревностию по Владыце Христу разжигаем, Небеснаго Царя пред мучителем исповедал еси, и ныне Церковь почитает тя, яко прославляемаго от Владыки Христа славою Небесною, Иже дарова тебе благодать великаго к Нему дерзновения, и ныне предстоиши Ему со Ангелы, и в вышних ликуеши, и зриши ясно Святую Троицу, и светом Безначальнаго Сияния наслаждаешися: воспомяни и наших сродников томление, умерших в нечестии, приими наше прошение, и якоже Клеопатрин род неверный молитвами твоими от вечных мук свободил еси, тако воспомяни елицы противобожне погребенныя, умершия некрещенными (имена), потщися испросити оным от вечныя тьмы избавление, да вси едиными усты и единем сердцем восхвалим Премилосерднаго Творца во веки веков. Аминь.

Если есть среди вас верующие люди, вы можете использовать эту молитву дополнительно для нерожденных детей.

Ты можешь поставить очень много свечей. Я знаю случаи, когда женщина ставила по 65 свечей. Не за один раз. Давай посчитаем: с каждым ребенком спокойно и прочувственно поговорить надо минут 10. После пятого ребенка ты можешь чувствовать себя уставшей, так как столько эмоций будет выходить вместе со слезами и болью, что, возможно, придется остановиться. Ведь проработать пятерых детей – это минимум час по времени. Поэтому, пожалуйста, позаботься о себе. Эта тема достаточно тяжелая, но благотворно влияющая на дальнейшую твою жизнь целиком, поэтому не перегибай палку в этой работе: «Я сейчас сконцентрируюсь, наберусь сил и пойду и сразу пятьдесят детей отработаю!» Не надо. В этом ритуале важны чувства. А чувства, когда ты плачешь по пятому или десятому ребенку, уже становится сложно проживать полностью, просто твоей емкости не хватит. Каким же сильным и наполненным нужно быть, чтобы зараз оплакать целую группу детского сада – возникает просто нереальный портрет человека. Тут важно позаботиться о себе.

Я уверена, что у тебя получится сделать это упражнение, которое и упражнением-то сложно назвать. Когда ты сделаешь этот ритуал, то тебе станет легче: обычно появляется легкость как в теле, так и на душе, что обычно ощущается как будто ты можешь наконец глубоко дышать полной грудью. Дыши, радуйся жизни, которую не смогли взять твои нерожденные или рано умершие бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры. Ты живешь свою жизнь и за них всех тоже, поэтому у тебя только один вариант – быть счастливой!

А теперь наш путь лежит к упражнениям для самостоятельной работы, несмотря на то, что вся эта глава является одним большим упражнением.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Упражнение «Игрушки».

Составь список всех рано ушедших и нерожденных детей. Пойди в магазин игрушек и выбери каждому из них игрушку. Постарайся выбирать без спешки, прислушиваясь к себе. Эти игрушки дома ты можешь разместить в таком месте, где ты будешь постоянно их видеть, проходя мимо. И каждый раз, проходя мимо, удели им минуту времени. Поздоровайся с каждой игрушкой и скажи: «Здравствуй, я тебя вижу! Я тебя помню!»

А когда у вас с мужем родится малыш, эти игрушки можно будет передать ему, объяснив, что каждая из них олицетворяет кого-то из его семейной системы. Пусть малыш играет с ними, так он будет давать память ушедшим детям, и ему не надо будет вспоминать, отказываясь от радости жизни или попадая в другие системные динамики.

2. Упражнение «Сад моей семьи».

Если у тебя достаточно места дома или на балконе, и ты любишь разводить цветы и растения, то ты можешь посадить сад твоей семьи. Посвяти по одному растению каждому из твоих предков, при этом важно никого не забыть. Особенно нерожденных и рано умерших детей. В этой технике есть одна важная диагностическая деталь: ты сможешь увидеть, кто из участников твоей семейной системы влияет на то, что ребенок пока не очень торопится, буквально по тому, как будет развиваться то или иное растение. И если ты посадила этот сад с мыслью о ребенке, то растения, связанные с теми твоими предками и участниками семейной системы, которые оказывают влияние на твой процесс деторождения, будут расти медленно или погибать вообще. Если растение погибнет, ты можешь заменить его на новое и посмотреть, что будет. Часто растение, если ты пока ничего не прорабатывала про этого человека, снова погибает. Таким образом, растения позволяют провести диагностику твоей семейной системы.

Когда сад твоей семьи будет готов, ты можешь работать с каждым растением так же, как со свечами, разговаривая каждый день с каждым из них в течение 40 дней. Удачи тебе в этом процессе!

3. Упражнение «Память».

Придумай минимум пять вариантов, как ты можешь каждый день вспоминать рано умерших родственников. Например, ты можешь повесить фотографию тех родных, чьи фотографии сохранились. Также ты можешь нарисовать образ данного участника семейной системы в виде цветовых пятен и повесить его на стену. Еще можно использовать экран твоего компьютера или мобильного телефона для размещения на нем фотографий или образов твоих ушедших родных. Также ты можешь накрыть вечером стол, сервировав его для всех рано умерших и нерожденных детей согласно их количеству. Подумай, что бы им понравилось, и накрой ужин. Все это призвано тебе помнить о том, что в данный момент ты проводишь ритуал траура. Придумай сама еще несколько вариантов работы по этой теме.

А теперь перейдем к важным итогам этой главы.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Инициировать проживание траура помогает расстановка.

✓ Верующим людям помогает посещение церкви, для того чтобы поставить свечи рано ушедшим и нерожденным детям семейной системы.

✓ Свечи за нерожденных детей можно ставить рядом с иконой святого Ура – единственного православного святого, которому можно молиться о некрещенных людях.

✓ Есть много вариантов проведения ритуала траура и памяти: с помощью свечей, игрушек, выращивания сада, фотографий или предложения ушедшему ребенку смотреть на мир вашими глазами.

✓ Для того чтобы отработать всех рано умерших и нерожденных детей, тебе понадобятся время и силы. Позаботься о себе в этот период.

Глава 4

Обратная сторона ЭКО: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

Эмбрионы ЭКО.

Донация эмбрионов.

Системные динамики при проведении ВРТ.

Криозаморозка эмбрионов.

Донорство спермы.

Донорство яйцеклеток.

Выбор врача для проведения ВРТ.

Суррогатное материнство

Предлагаю отдельно поговорить о такой группе нерожденных детей, как эмбрионы ЭКО. Это группа детей, про которых чаще всего в нашем мире забывают. Почему забывают? Экстракорпоральное оплодотворение – достаточно молодая отрасль науки. В 2013 году исполнилось тридцать пять лет с момент первого рожденного с помощью ЭКО ребенка.

Несомненно, ЭКО – это процедура вспомогательных репродуктивных технологий, которая помогает стать родителями. Эта тема крайне мало исследована с психологической точки зрения. Мы этим занимаемся в наших лабораторных расстановочных работах в школе тренеров.

Мне важно сразу сказать, что информация получена из моего опыта работы с клиентами на тренингах «Хочу ребенка», в индивидуальном консультировании, проведении системных расстановок и моих собственных исследований в этой области. То, что я рассказываю, может сначала вызвать шоковую реакцию, но, по моему опыту расстановочной работы, системные динамики развиваются именно таким образом.

Какие в ситуации зачатия с помощью ЭКО есть подводные камни? Что важно знать, если ты готовишься к этой процедуре? Как это влияет на твою дальнейшую жизнь?

Тема, связанная с эмбрионами ЭКО, очень сложная, запутанная и даже немного шокирующая, потому что даже не все психологи готовы услышать, что я рассказываю на своих семинарах.

Как происходит процедура ЭКО?

С начала нового женского цикла женщина начинает так называемый «протокол», когда она получает ежедневно гормональные инъекции для создания ситуации множественной овуляции. Когда яйцеклетки созревают, проводится пункция, после чего становится понятно, сколько готовых к оплодотворению яйцеклеток получено. Будущий отец ребенка сдает свою сперму для того, чтобы врачи-репродуктологи в специальной питательной среде соединили яйцеклетки матери и сперму отца для получения максимального количества здоровых эмбрионов. При наличии определенных показаний может быть проведена процедура ИКСИ, когда специально отобранные сперматозоиды помещаются прямо в яйцеклетку для увеличения вероятности получения здоровых эмбрионов. Таким образом, во время процедуры ЭКО может быть получено до 20–25 яйцеклеток. В редких случаях больше.

Через два-три дня специалисты производят оценку количества и качества получившихся эмбрионов, и если эмбрионы развиваются, то происходит выбор, какие два их них будут перенесены в полость матки будущей мамы. Иногда производится перенос только одного эмбриона. Остальные эмбрионы предлагают либо заморозить, чтобы в дальнейшем была возможность сделать криоперенос, когда эмбрионы размораживаются и переносятся в полость матки будущей мамы, либо паре предлагают стать донорами эмбрионов – подарить их другой бесплодной паре. К рассмотрению этого варианта мы вернемся чуть позже.

Нам важно знать, что любые оплодотворенные эмбрионы во время процедуры ЭКО являются детьми в той же мере, как и любой другой ребенок, который появится у тебя в будущем. Соответственно, эти дети имеют точно такое же право быть в системе, как и все другие детки. И посмотри, какая у нас возникает ситуация.

Как происходит процедура ЭКО? Есть разные виды подготовки к пункции яйцеклеток, так называемые «гормональные протоколы». Обычный стандартный протокол – когда с начала цикла начинают вводиться гормональные препараты, стимулирующие овуляцию, вследствие чего за две недели развивается множественная овуляция. Далее происходит пункция яйцеклеток, то есть яйцеклетки извлекаются из яичников женщины.

Почему называется оплодотворение в пробирке? Потому что буквально в специальной емкости в питательной среде происходит оплодотворение яйцеклетки путем добавления к ней сперматозоидов супруга или донора спермы. Есть также вариант ИКСИ, когда сперматозоид помещают непосредственно в яйцеклетку, что увеличивает шансы на зачатие. На третий день становится видно, сколько оплодотворилось яйцеклеток и какие из них хорошо развиваются. Если взяли пятнадцать яйцеклеток, а оплодотворилось из них, например, десять и видно, что они здоровые, развиваются до стадии бластоциста, тогда на третий и/или пятый день возможна подсадка – перенос в область матки эмбрионов для их дальнейшей имплантации и развития.

По моему опыту с точки зрения соблюдения законов семейной системы в этом случае получается сложная двойственная ситуация. Взяли пятнадцать яйцеклеток. Предположим, десять из них оплодотворились. В течение одной попытки чаще всего производится перенос одного-двух, реже трех эмбрионов. Времена, когда делали переносы пяти, а то и восьми эмбрионов, уходят в прошлое.

Итак, например, из десяти эмбрионов переносят два. И оба прикрепляются, развиваются, рождается двойня, мамочка счастлива. Что происходит с оставшимися восемью? Восемь эмбрионов в этом случае подвергаются криозаморозке и консервируются на какое-то время. Второй вариант с передачей эмбрионов другой паре я пока не рассматриваю. В расстановках, когда у нас появляются заместители криозамороженных эмбрионов, их всегда начинает трясти от холода, заместители озвучивают, что им очень холодно или у них озноб. Другой вариант: я могу ничего не знать о проведенной криозаморозке, но в расстановке появляется фигура, которую трясет. И тогда я уже понимаю, что скорее всего была криозаморозка, потому что часто так проявляются замороженные эмбрионы. Далеко не всегда это означает, что им очень плохо или некомфортно. Здесь мне важнее выделить другую мысль: это тоже дети – эти восемь оставшихся, это такие же точно дети, как рожденные, как мы с вами. Только очень маленькие дети, несколько клеточек. И про них нельзя забывать.

Вернемся к нашему примеру. Женщина забеременела, выносила двойню, родила. А у нее еще есть восемь детей в холодильнике. И все идет хорошо, только если она с мужем берет на себя ответственность вернуться за всеми этими детьми и забрать их: через 2 года взять еще двоих. И в лучшем случае, она опять двойню рожает. У нее уже четверо. Через 2 года она опять возвращается за эмбрионами. Если она опять их рожает, то у них уже шестеро детей. И так далее вплоть до многодетной семьи с десятью детьми. Это идеальный вариант развития событий, когда ничего блокирующего поток любви не происходит.

В этой идеальной ситуации есть одно ограничение – срок хранения криозамороженных эмбрионов. Несмотря на то что большое количество клиник ЭКО говорят о неограниченных сроках хранения эмбрионов, согласно рекомендациям Всемирной организации здравоохранения рекомендованный максимальный срок криоконсервации составляет пять лет, поэтому большинство стран сейчас применяет именно такой срок хранения криозамороженных эмбрионов. Но иногда законодательные акты бывают достаточно противоречивыми. Например, принятый в 1992 г. в Дании закон разрешал криоконсервацию яйцеклеток и эмбрионов, однако оговаривалось, что хранение криозамороженного материала допустимо в течение года. То есть супружеские пары, успешно забеременевшие с первой попытки, вряд ли воспользовались бы криозамороженным материалом, так как они бы не планировали следующую беременность в течение года от начала первой успешной беременности. Парадокс.

Как происходит чаще всего в реальности? Подсадили женщине два эмбриона, она родила двоих детей, а восемь эмбрионов они решили с мужем заморозить, потом непонятно, куда эти эмбрионы исчезают, где они теряются. По системной динамике получается равноценно тому, что восемь детей в детский дом отдать. Или бывают ситуации, когда врачи говорят – давайте мы подарим их бесплодной паре, вы же родили, вам не надо, пусть другая пара познает радость родительства. Как можно подарить своих детей? Это будет нести деструктивные последствия для семейной системы. Почему? Потому что эти забытые или подаренные эмбрионы, непонятно куда переданные, получаются исключенными фигурами в семейной системе, как раз теми детьми, о которых все забыли или куда-то отдали, или оставили в криоконсервации до окончания срока оплаты хранения. Такая ситуация приравнивается к восьми абортам: оставшиеся в криозаморозке дети приравниваются к абортам, как будто было сделано восемь абортов.

Я нашла на одном из сайтов статью о том, как обычно «утилизируются» оставшиеся после ЭКО эмбрионы [http://www.cfm.ru/ru/]:

«Важно, чтобы пациенты поддерживали контакт с клиникой в отношении судьбы хранящихся там эмбрионов. По окончании каждого оплаченного периода хранения пациенты должны проинформировать клинику о том, каким образом они хотели бы в дальнейшем распорядиться судьбой хранящихся эмбрионов:

1. Продолжать хранение криоконсервированных эмбрионов.

2. Произвести перенос криоэмбрионов в матку до окончания оплаченного срока хранения.

3. Утилизировать хранящиеся эмбрионы.

4. Осуществить донацию эмбрионов для научных исследований.

5. Осуществить донацию эмбрионов бесплодной супружеской паре».

Для меня, как для расстановщика, при представлении последствий реализации пунктов 3, 4 и 5 становится важным рассказать об этих последствиях. Конечно, я могу быть не права. И я уважаю труд врачей. Но так же, как например я, психолог, не знаю, как грамотно с медицинской точки зрения сделать пункцию ооцитов, или проще говоря яйцеклеток, так же равновероятно, что врач может не знать системных последствий того или иного действия, предлагаемого им для своих пациентов. Я хочу сказать, что я ни в коем случае не хочу заниматься обвинениями, – я глубоко уважаю труд врачей. Тем не менее, при прочтении подобных списков у чувствую, как важно рассказать о последствиях таких шагов. А дальше каждый человек делает свой выбор и несет за него ответственность.

Пункт 3: Утилизация эмбрионов – по моему опыту проведения расстановок – это аборт со всеми последствиями. Если эмбрион не один, то это столько абортов, сколько было эмбрионов в криоконсервации. Последствия: смотри главу 9 первой части этой книги.

Пункт 4: Донация эмбрионов для научных экспериментов.

Хочется написать «без комментариев», так как в этом мире, где в социальных сетях тысячи человек возмущаются статьей о том, как на животных испытывают косметику, предположение, что на опыты можно отправлять жизнеспособные эмбрионы кажется не просто диким, а заставляющим меня перечитывать этот пункт раз за разом в надежде, что я ошиблась. Донация эмбрионов для научных экспериментов, согласно моему опыту, также приравнивается к аборту. С аналогичными последствиями.

Пункт 5: Осуществить донацию эмбрионов супружеской паре.

Говоря по-другому: подарить своего ребенка другим людям. На одном из форумов я прочитала, что женщина готова подарить свои эмбрионы другим парам, но только, чтобы эти пары жили не в России. Потому что если ее дети родятся в России, она будет бояться их встретить. А если они будут жить за границей, то такого страха, видимо, не будет. Увы, границы только в нашей голове. Для нашей семейной системы нет различий, где будут жить наши дети: в России или в США. Для семейной системы это ваши дети, и о них важно помнить. Получается, это дети, которых надо найти и создать с их «приемными родителями» общую семью для их воспитания. Это будет сложно, но правильно для системы. Иначе эти дети становятся исключенными.

Об этом мы еще поговорим чуть позже в этой главе.

Давайте посмотрим на другую ситуацию. Подсадили женщине двоих эмбрионов, у нее один имплантировался, а другой не имплантировался. С одной стороны, счастливая беременная женщина вынашивает ребенка, ей надо быть спокойной, уравновешенной, быть сконцентрированной на себе и своей долгожданной беременности. С другой стороны, у нее должен начаться траур по потерянному ребенку. Потому что если траура не будет, то этот эмбрион, который не имплантировался, будет исключенной фигурой, ведь про него на радостях все могут забыть. В счастливых хлопотах про такого ребенка часто забывают. Важно не забыть и помнить, и считать этот эмбрион своим полноценным ребенком, как любой выкидыш, замершую или внематочную беременность. С этими нерожденными детьми необходимо также работать, поговорить с каждым из них: «Я – твоя мама, ты – мой ребенок. Мне жаль, что я не смогла дать тебе жизнь, я бы очень хотела выносить, родить и вырастить тебя. Но ты выбрал другую судьбу. И я уважаю твою судьбу. В моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для моего ребенка».

Получается, что женщина попадает в двойственную ситуацию – ей надо и траур проживать, и счастливый период беременности проходить в одно и то же время. В этом случае либо папа берет на себя обязанность по прохождению траура, либо мама говорит нерожденному малышу: «Я тебя вижу, мне жаль, что ты не родился. Но сейчас я беременна твоим братом или сестрой. Когда у меня будет время и силы, я посмотрю на тебя. И отгорюю потерю тебя как моего ребенка. Я всегда буду помнить о тебе. И ты для меня навсегда мой ребенок, а я – твоя мама».

Другая ситуация. Перенесли два эмбриона, ни один из них не имплантировался, значит, получилось два выкидыша. Пара или только женщина горюет, и это гармоничный вариант. Это правильно, что она горюет по тому, что произошло. Она, скорее всего, вернется за замороженными эмбрионами, и тут возможны варианты. Здесь опять же очень важно понимать, что если есть криоконсервированные эмбрионы, то это дети, и их надо обязательно забрать. Это то, с чем многие не могут согласиться. Это как раз подводные камни вспомогательных репродуктивных технологий с точки зрения системного подхода. В методах вспомогательных репродуктивных технологий много прекрасного. Дети рождаются. Я знаю много пар, которые стали родителями в результате ЭКО, ИКСИ, криопереносов. С другой стороны, это метод, который требует на сегодняшний день большего осознавания.

Важно понимать, какие риски я на себя беру, когда иду на это.

Например:

✓ Я обязуюсь забрать всех детей.

✓ Я понимаю, что у меня могут быть многочисленные выкидыши при использовании вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ).

✓ Я понимаю, что если я оставляю свои эмбрионы в криозаморозке, то это будет равнозначно многократным абортам.

Еще раз повторю, эта тема требует большей осознанности.

Самая главная мысль, которую, я хочу, чтобы ты запомнила, потому что это основа всего: даже трехдневный эмбрион точно такой же ребенок, как мы с вами, для семейной системы. Поэтому кто-то из вас уже является многодетными мамами. И следующий ребенок, которого вы родите, может быть уже пятнадцатым. Или двадцать пятым. У кого-то было много процедур ВРТ. Если ты не знаешь, сколько эмбрионов было при проведении процедур ВРТ, то можно проработать их с запасом. Ты сама почувствуешь, когда будет достаточно. Это чувствуется очень сильно, вплоть до пола – мальчик это был или девочка.

Поэтому, если ты уже проходила через ЭКО, ИКСИ или криоконсервацию эмбрионов, то важно проработать всех эмбрионов, подсажены они были или не подсажены, в криозаморозке или не в криозаморозке. Вспомнить о каждом их них, возможно, поставить каждому свечку или купить игрушку. Помнить. Давать место.

Это то, что дает тебе дальнейшую дорогу к материнству. Часто забытые эмбрионы не дают двигаться дальше в рождении ребенка.

А теперь предлагаю рассмотреть еще раз этапы проведения процедуры экстракорпорального оплодотворения и разные его варианты.

Ко мне часто обращаются с запросом подготовиться к ЭКО психологически, «почистить голову» перед этой важной и дорогостоящей процедурой, потому что если уже было несколько попыток, и все они оказались безуспешны, то скорее всего дело не только в технологиях подсадки и забора яйцеклеток…

Дело действительно не только в медицинских технологиях. И для меня важной вехой в развитии нашего отношения к бесплодию было то, что в ведущих клиниках по ЭКО врачи начали свое движение к этому пониманию. ЭКО – это больше, чем медицинская операция или манипуляция. В случае с ЭКО мы имеем дело с человеческой жизнью, душой человека, а она, по статистике, даже в случае ИКСИ, когда сперматозоид помещают внутрь яйцеклетки, приходит в 30–35 % случаев с первой попытки. Почему это происходит – это тема отдельного разговора, а сейчас я хочу поговорить более подробно о разных стадиях проведения ЭКО и тех важных особенностях, которые на этих стадиях возникают. Зная эти особенности, можно легко их обойти. А незнание приводит к разным результатам, часто, увы, печальным.

Что такое процедура экстракорпорального оплодотворения? В чем она состоит?

Пройдем еще раз по основным этапам ЭКО.

Обычно ЭКО состоит из трех основных фаз:

1. Так называемого протокола ЭКО, когда с помощью гормональных препаратов происходит стимуляция множественной овуляции у женщины. Цель: получить как можно большее количество здоровых яйцеклеток.

2. Затем яйцеклетки извлекаются с помощью пункции и оплодотворяются в специальной питательной среде спермой мужа.

3. Далее врачи следят за развитием получившихся эмбрионов. И на 3-й и 5-й дни после оплодотворения возможна процедура переноса эмбрионов в матку женщины.

Далее следует сложный период ожидания «получилось – не получилось», это особенно психологически сложный период в жизни женщины и пары в целом.

Предлагаю рассмотреть более специфические варианты «подводных камней», которые могут нам встретиться на каждом из этапов ЭКО.

Итак, на первом этапе идет гормональная стимуляция, и как завершение – пункция яйцеклеток.

Здесь важно понимать, что все яйцеклетки, которые будут получены, важно сохранить для оплодотворения спермой мужа. Иногда яйцеклеток так много, что врачи предлагают передать или продать их в качестве донорских яйцеклеток женщинам, у которых овуляция в силу климакса, возраста или наследственных причин невозможна. Каковы последствия согласия на передачу яйцеклеток?

Яйцеклетка – это 50 % твоего будущего ребенка. Я знаю, что говорила это уже не раз, но это важная информация, которую мне важно донести до тебя. Передавая ее для оплодотворения другой женщине, ты передаешь половину своего ребенка. И всей своей семейной системой и ее динамиками присоединяешься к семейной системе этой женщины и ее партнера, спермой которого будет оплодотворена твоя яйцеклетка. Ваши семейные системы будут отныне и навсегда незримо связаны перетекающими друг в друга системными динамиками.

Напомню, что такое семейная система:

Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

Кто входит в вашу семейную систему (еще одно напоминание):

✓ Мы сами.

✓ Твой партнер.

✓ Ваши потомки.

✓ Наши родители.

✓ Наши братья и сестры.

✓ Наши бабушки и дедушки.

✓ Наши прабабушки и прадедушки.

✓ Другие кровные родственники.

✓ Бывшие партнеры.

✓ Жертвы наших предков.

✓ Агрессоры, которые нанесли серьезный вред нашим предкам.

✓ Люди, передавшие кому-либо из участников семейной системы значимый для жизни ресурс.

✓ Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы.

✓ Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1–9 участников семейной системы.

Участники ваших семейных систем могут стать источниками системных динамик.

Что такое системная динамика (уверена, ты об этом помнишь из 2-й главы):

Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

Системные динамики семьи, которой будут переданы твои яйцеклетки, будут влиять на твоего будущего ребенка, а что это за семья, скорее всего вы с мужем так и не узнаете – передача яйцеклеток является анонимной и конфиденциальной процедурой.

К чему это может привести?

Предположим, после процедуры ЭКО у вас с мужем рождается желанный ребенок. Когда он немного подрастет, он будет неосознанно искать недостающего брата или сестру вокруг себя. Эта динамика аналогична динамике исчезнувшего на раннем сроке близнеца.

Почему это происходит? Дети обычно очень тонко чувствуют, что кого-то в семейной системе не хватает. Чем младше человек, тем он обычно чувствительнее к соблюдению законов семейной системы. Один из основных законов семейной системы – это закон полноты семейной системы.

На всякий случай я еще раз приведу его здесь:

Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Дети хорошо чувствуют, что в их семейной системе есть кто-то еще: брат или сестра (рожденный или даже не рожденный, но проживший до стадии хотя бы бластоциста эмбрион), и начинают искать его рядом с собой. Иногда это проявляется в том, что ребенок беспокойно себя ведет, капризничает, а иногда это приводит к появлению «воображаемых друзей».

Что делать?

Скорее всего найти эту семью вы с мужем не сможете – это конфиденциальная информация. Но ситуацию облегчает рассказ ребенку о его возможном брате или сестре. Иногда я советую написать с ребенком письмо тому, кого он ищет. Чем раньше такой разговор состоится, тем проще. Если ребенок продолжает беспокоиться и словно ищет кого-то, то рекомендуется сделать расстановку от имени ребенка. До совершеннолетия родители имеют полное право это делать.

На втором этапе происходит оплодотворение яйцеклеток спермой мужа.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов, о которых мы уже говорили:

1. Все полученные эмбрионы считаются детьми. В полном смысле этого слова. Даже если эмбрион живет несколько минут. Даже несколько секунд.

2. Все полученные эмбрионы пара, собираясь на ЭКО, обязуется забрать тем или иным способом.

И это обычно самый сложный момент для осознавания.

Даже если в результате оплодотворения получено двадцать пять развивающихся эмбрионов, вы с мужем, идя на процедуру ЭКО, осознаете, что вам надо будет забрать их всех в течение жизни. Потому что любой эмбрион считается семейной системой как полноценный ребенок. И тогда, если мы получили двадцать пять эмбрионов, то нам подсадят за один раз два, максимум три.

Если с этой попытки желанная беременность наступила, вы с мужем ждете одного ребенка. Поздравляю! Это очень хороший результат с первого раза. Но… как минимум одного ребенка вы потеряли в процессе. Если подсажено было два эмбриона, а имплантировался один, то один эмбрион потерян. В этом случае для семейной системы он считается равноценным выкидышу.

Как влияет выкидыш на семейную систему? Я уверена, что ты помнишь.

Но повторю для всех, кто начал чтение книги с этой главы, потому что готовится к процедуре ЭКО.

Если выкидыш был оплакан родителями, по нему был проведен траур, то выкидыш не влияет на дальнейший процесс деторождения в семье. Ритуал памяти и траура дает ребенку место в системе. Обычно, после того как выкидыш произошел, родителям не отдают тело ребенка, то есть нет места захоронения, куда можно прийти и отдать дань памяти. А это очень важный ритуал. Важный в первую очередь для родительской пары. И это также большая отдельная тема.

Но ты уже беременна. Будем ли мы проводить траур в этой ситуации?

С одной стороны, беременной женщине важно радоваться каждому дню. Также очень важно быть расслабленной, находиться в доверии жизни. Где найти в этой ситуации место для траура? Что делать?

Важно мысленно поговорить с ушедшим ребенком. Сказать ему: «Я тебя вижу. Ты мой ребенок, а я твоя мама. Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Но в моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для моего ребенка. Сейчас я беременна и жду твоего брата или сестру. Пожалуйста, смотри на него или на нее с любовью. Когда он или она родятся, я обязательно расскажу им о тебе. Когда он или она родятся и немного подрастут, и у меня будет время и силы, я обязательно проведу траур по тебе, как по нашему ребенку».

И позже выполнить все данные обещания. Это важно!

Другой вариант – делегировать проведение ритуала траура отцу ребенка. Отец ребенка может найти икону святого Уара – единственного православного святого, которому можно молиться о потерянных во время беременности детях и некрещенных людях – и поставить свечку в память об ушедшем ребенке, поговорить со свечкой аналогично монологу, приведенному выше, только от своего имени. О святом Уаре мы подробно говорили в предыдущей главе этой книги.

Есть и другие варианты как справиться в этой двойственной ситуации беременности и потери ребенка одновременно.

Ситуация с донорством спермы.

Иногда оплодотворение производится донорской спермой. В этом случае ребенок, который на 50 % является папой, а на 50 % мамой, получает в наследство как динамики семейной системы мамы, так и папы. Но если про маму нам все известно, то про папу известен только цвет глаз, рост, уровень образования. Обычно даже фотографию посмотреть в целях конфиденциальности нельзя. Получается, что мы не знаем, носителем каких семейных историй станет наш будущий ребенок.

Что делать?

Если других вариантов, кроме донорства спермы нет, то после рождения ребенка важно поработать с семейной системой его биологического отца с помощью метода системных расстановок. Метод позволяет продиагностировать, какие системные динамики семейной системы донора спермы могут повлиять на ребенка.

Но первое, что я рекомендую сделать, это выразить свое уважение и благодарность донору спермы. Да, этот мужчина получит свое материальное вознаграждение, но можно ли измерить жизнь в финансовом эквиваленте?

Поэтому я рекомендую мысленно обратиться к этому незнакомому тебе мужчине со словами: «Я тебя вижу. Ты – биологический отец нашего ребенка. Спасибо тебе за жизнь нашего малыша. Ты – самый правильный биологический отец для него. Для нас ты все сделал правильно. В моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для биологического отца нашего ребенка».

Подобные упражнения я рекомендую делать в течение 3 недель каждый день по 3–5 раз. За двадцать один день формируется привычка или новый навык.

Такой подход помогает выработать позицию уважения и принятия биологического отца ребенка, ведь ваш ребенок будет наполовину этим человеком как генетически, так и в плане принадлежности к его семейной системе. Когда мы не уважаем и осуждаем биологического отца ребенка, то мы не уважаем и осуждаем половину нашего ребенка. И именно в таких ситуациях системные динамики со стороны семейной системы биологического отца проявляются особенно ярко. Чаще всего эти динамики будут восприниматься нами как негативные. Так уже устроен человек, что все позитивные аспекты склонен приписывать себе и своему роду, а обращается за помощью к психологу, когда в поведении ребенка появляется какой-то негатив.

Перейдем к рассмотрению следующего этапа процедуры экстракорпорального оплодотворения.

На третьем этапе происходит перенос эмбрионов в матку будущей матери.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

1. Врачи, проводящие процедуру переноса, скорее всего будут входить в твою семейную систему. Так же, как и врачи, участвующие в таинстве зачатия: чьи руки соединили твою яйцеклетку и сперматозоид мужа. А при процедуре ИКСИ это делается буквально «вручную» одним человеком под микроскопом.

2. Как следствие предыдущего пункта, очень важно выбирать врача не только по профессиональным качествам, но и по его психологической проработанности.

А теперь я раскрою эти два пункта подробнее.

Год назад я посмотрела очень интересный фильм BBC «Baby Makers».

Вот страница фильма, пока его можно найти только на английском языке: http://www.bbc.co.uk/programmes/b01ps8yc.

Журналист провел в британской клинике ЭКО 3 недели, расспрашивая врачей и медицинский персонал об их чувствах во время проведения процедуры. И каждому он задавал одни и те же вопросы: «Не чувствуете ли вы себя Богом в процессе создания новой жизни?» и «Есть ли у вас дети и как вы к ним относитесь?»

Ответы было очень интересными. Например, молодая девушка-эмбриолог ответила, что они с ее молодым человеком вообще не планируют детей, так как с ними очень много хлопот, а женщина лет пятидесяти, занимающаяся переносом эмбрионов, сказала, что она убежденная childfree и детей никогда не хотела. Это частная ситуация, описанная в этом фильме.

По моему скромному мнению, негативное отношение к процессу деторождения является профессиональным противопоказанием к работе в системе репродуктивных технологий ровно также, как личная психологическая непроработанность является противопоказанием к работе психологом. Мысли влияют на результат, и мысли такого важного человека, как врач, влияют на результат вдвойне, ведь человек всегда неосознанно ищет подтверждения своей картине мира, и если для него «дети – это каторга», то вокруг такого человека создается поле именно с такими характеристиками. И в этом поле предстоит появиться вашему с мужем будущему ребенку.

Поле, создаваемое специалистами, присутствующими во время зачатия, по моему опыту расстановок, оказывает значительное влияние на исход процедуры ЭКО.

Что делать?

Слушай свое тело, выбирая врача, который будет вести твою процедуру ЭКО. Попроси также заранее познакомиться со специалистами, которые будут непосредственно проводить все этапы этого процесса, вплоть до медсестры. Спроси, есть ли у них дети, и если нет, то как они относятся к перспективе их появления. При разговоре слушай свое тело. Ведь в беременности именно твое тело будет принимать непосредственное участие, и половина вашего с мужем ребенка находится именно в нем – твоя яйцеклетка (за исключением случаев донорских овоцитов).

Тело не обманывает. Прислушайся к себе: тебе телесно комфортно рядом с этим человеком? А если он прикоснется к тебе? Если встанет совсем рядом? Ты можешь представить, что обнимаешь его или ее по-дружески?

Не стесняйтесь задавать вопросы, это не та ситуация, когда лучше промолчать.

В ситуации с врачами для тебя очень важно находиться в состоянии доверия как к методам репродуктивной медицины в целом, так и к твоему конкретному доктору. В моей первой книге я писала о важности состояния доверия, так как доверие – это расслабление. Когда ты доверяешь, ты расслабляешься, а это увеличивает вероятность наступления беременности. Напряжение, наоборот, часто его уменьшает.

Хочу отдельно выразить свое уважение и благодарность врачам, которые занимаются такой важной и сложной процедурой, как ЭКО. Я очень уважаю ваш труд и готова к сотрудничеству. В этой теме, говоря о важности вашего состояния во время процедуры, я не преследую намерения ущемить ваше достоинство. Скорее я считаю, что врачи и психологи в данном вопросе находятся в одинаковой ситуации: без личной проработки, чтобы не навредить пациенту или клиенту, работать как психологом, так и врачом очень сложно.

Тема выбора «своего» врача (как и «своего» психолога) очень большая, пока я поставлю здесь многоточие.

И в завершение хочу рассмотреть вопрос зачатия с помощью суррогатной мамы.

Из прочитанного, вы, наверное, уже понимаете, что эта женщина будет входить в твою семейную систему, потому что рассчитаться деньгами за жизнь невозможно. Вы будете связаны навсегда. Как и твой муж, его семейная система и женщина, являющаяся суррогатной мамой.

Поэтому важно выбрать суррогатную маму не только по параметрам здоровья, но и расспросить ее о ее семье, родителях, бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках. Расспросить не только с точки зрения кто, от чего и когда умер, а прояснить такие вопросы, как:

– как сложилась семейная жизнь у разных предков суррогатной мамы;

– были ранние детские смерти в результате болезней или несчастных случаев;

– сколько выкидышей, неразвивающихся или внематочных беременностей было в семейной системе суррогатной мамы, как у нее, так и у ее предков;

– были ли в семейной системе суррогатной мамы аборты и делала ли она их сама.

Это далеко не полный список вопросов, который важно задать будущей суррогатной маме.

Другой вариант – прийти вместе с кандидаткой в суррогатные матери на расстановку, для того чтобы продиагностировать, какие аспекты ее личной и семейной истории могут повлиять на течение и результат беременности. И как в будущем это может отразиться на вашем с мужем ребенке.

Можно сделать расстановку и без участия суррогатной мамы, но в таких случаях мы не всегда можем увидеть все варианты развития событий – нужно согласие самой женщины, готовящейся выносить вашего будущего ребенка. И нам важно уважать ее право на тайну.

В заключение хочу добавить, что системных и психологических тонкостей проведения процедур вспомогательных репродуктивных технологий очень много. За пять лет работы с этой темой у меня накопился большой объем информации, часто совершенно новой информации и необычной для восприятия. Поэтому я планирую написать об этом новую книгу, сейчас идет процесс сбора информации, лабораторных исследований и проверки гипотез.

А пока предлагаю на этом остановиться и перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Упражнение «Наши дети».

Если ты уже делала процедуру ЭКО, постарайся вспомнить сколько на каждой процедуре получалось эмбрионов. Посчитай их. Дай каждому имя, если они так и не родились. Поставь каждому свечку у иконы святого Уара или выбери игрушку (см. предыдущую главу). Когда тебя будут спрашивать, сколько у тебя детей, вслух ты можешь сказать, сколько детей у тебя родилось, но про себя повторить, что на самом деле детей столько, сколько нерожденных детей плюс детей живых.

2. Упражнение «Слушая тело».

Закрой глаза и постарайся расслабиться. Прислушайся к своем телу. Спроси себя, где в твоем теле место, которое отвечает за выбор того, чтоб для тебя правильно и комфортно. Почувствуй это место в течение нескольких минут.

Где это место находится в теле?

Это место является точкой или оно является целым органом?

Ты можешь увеличить эту зону в своем теле? Например, если это была точка в твоей груди, ты можешь увеличить эту точку до шара диаметром десять сантиметров?

Дай имя этому месту в твоем теле. Например, ты можешь назвать это место «Глубинной мудростью» или твоим «Компасом».

Попроси твой Компас (или как ты назовешь это место) показать тебе ощущение позитивного порядка или положительной обратной связи. Например: да, это будет комфортно для тебя, ты можешь это выбирать.

Поблагодари его.

А теперь попроси твой Компас показать тебе ощущения отрицательной обратной связи. Например: это тебе не подходит, тут тебе будет некомфортно, это не твой выбор.

Поблагодари его.

В течение недели потренируйся на разных ситуациях, спрашивая свое тело каждый раз подходит это тебе или нет.

Когда ты будешь делать выбор клиники, врача или варианта применения вспомогательных репродуктивных технологий, то спроси у своего тела: что скажешь, мой Компас? Тело ответит.

Любой человек может слышать эти ответы после небольшой тренировки.

Слушай свое тело. Оно не обманывает.

После такой телесной тренировки переходим к важным итогам этой главы.

Итак, подведем итоги этой главы:

✓ Все эмбрионы, полученные при проведении процедур вспомогательных репродуктивных технологий, являются полноценными участниками как твоей семейной системы, так и семейной системы твоего мужа.

✓ В ситуации ЭКО (ИКСИ, КРИО и так далее) женщина может попасть в двойственную ситуацию, когда ей одновременно необходимо прожить траур по ушедшему ребенку и радоваться наступлению желанной беременности.

✓ Паре важно знать, что идя на процедуру ЭКО, важно взять на себя ответственность забрать все эмбрионы, подвергшиеся криоконсервации, путем проведения переноса в полость матки их матери.

✓ Оставленные в клинике эмбрионы для семейной системы равнозначны сделанным абортам. Сколько эмбрионов оставлено, столько абортов было сделано.

✓ При использовании донорской спермы биологический отец ребенка будет входить в ваши с мужем семейные системы.

✓ При использовании донорской яйцеклетки женщина-донор будет входить в ваши с мужем семейные системы.

✓ Суррогатная мать также будет входить в ваши семейные системы.

✓ Поле, создаваемое специалистами репродуктивных технологий, присутствующими во время зачатия, оказывает значительное влияние на исход процедуры ВРТ.

✓ Слушай свое тело, выбирая врача, который будет вести твою процедуру ВРТ.

Глава 5

Основные динамики: как тяжелые судьбы в семейной системе влияют на нереализованное желание иметь детей

Динамика весов.

Динамика идентификации детей.

Динамика идентификации родителей.

Динамика барьера

Второй вид несправедливостей, в результате которых происходит истощение ресурсов нашей семейной системы, – тяжелые судьбы, которые были у наших предков. Какие события могут формировать судьбу, которую можно назвать «тяжелой»?

1. Ранее вдовство – когда женщина остается одна и воспитывает детей. Например, муж погибает на войне, у его жены остаются на руках дети, и полное отсутствие мужской поддержки. Приходится выживать, забывая о себе. Возможно, что иногда оставался один мужчина. Например, жена могла умереть от болезни, и отец один воспитывал всех детей.

2. Лишение собственности – сюда относится коллективизация, происходившая в 20–30-е гг. прошлого столетия, НЭП, раскулачивание. Кто-то воспринимал это очень тяжело, кто-то уходил из жизни.

3. Лишение прав – здесь вспоминаются сталинские лагеря, признание врагом народа, все это происходило. Сюда же можно отнести ситуацию, когда человек попадает в тюрьму, при этом его лишают статуса свободного и уважаемого человека. Или в психбольницу – лишение статуса нормального человека.

4. Инвалидность – тяжелая болезнь вплоть до инвалидности, например, утраты способности к передвижению.

5. Любые события, которые повлекли за собой тяжелые обстоятельства в жизни человека.

Все это тяжелые судьбы.

Как это влияет на то, что пока малыш не торопится? У нас есть несколько закономерностей, как тяжелые судьбы могут влиять на возникновение нереализованного желания иметь детей.

Бывают разные динамики для этого вида несправедливостей.

Первая динамика – механизм идентификации ребенка. Этот механизм выражается в том, что ребенок говорит человеку с тяжелой судьбой: «Я как ты!».

Что это такое?

Что такое идентификация? Когда кто-то – вы или ваш будущий ребенок, еще до зачатия, или любой другой участник вашей семейной системы, говорит тому, кто прожил особо трудную судьбу: «Я как ты!», то есть он себя идентифицирует себя с этим человеком. Почему? Потому что часто возникает иллюзия, что, перепрожив вместо этого человека его судьбу, я смогу этому человеку помочь, и тогда я смогу каким-то образом рассчитаться за свою жизнь. И очень часто или мы, или наши дети идентифицируемся с кем-то из семейной системы. А кому надо помогать? Кому было тяжело. Тем, кому было легко, помогать не надо.

И возникает такая история, что ребенок идентифицируется с человеком с тяжелой судьбой. И когда он идентифицируется с этим человеком, он часто не приходит. Почему? Часто в случае нереализованного желания иметь детей он может идентифицироваться с тем человеком, который до сих пор из-за своей тяжелой судьбы обижен на участников семейной системы или на жизнь в целом, и ребенок не приходит, потому что он тоже отказывается брать жизнь – если у моего дедушки было так, то я из-за моего дедушки не хочу приходить, потому что если дедушка так пострадал и умер в результате, то я по такой цене брать жизнь отказываюсь. Это часто видно и у людей, живущих, когда человек тяжело болеет, у него диагностировали тяжелое заболевание, идет борьба, но потом идет сложное возвращение к жизни. Человек глубоко подсознательно отказывается брать жизнь по той цене, которую он заплатил. Или другой крайний вариант – очень тяжело взять полноценную жизнь ребенку, который родился, а мама его в родах не выжила. Ему очень тяжело взять жизнь в этом мире, это очень тяжелый груз, потому что жизнь такого ребенка тесно связана для него с чувством вины и потерей, и с непомерным неоплатным долгом перед своей матерью.

Помните, мы говорили про такое понятие, как цена жизни нашего ребенка? Мы делали упражнение, которое помогло нам посмотреть велика ли цена жизни вашего будущего малыша? Речь идет не про деньги, а про ваши моральные затраты и издержки на то, что ребенок в результате появляется. Это – и все переживания, которые ты испытываешь каждый месяц, когда приходит новый цикл, и то, как изменяются отношения с партнерами, с родителями, подругами. Если все подруги забеременели, то ты часто расстраиваешься, как это часто бывает, и перестаешь общаться с подругами. Это тоже цена жизни вашего с мужем ребенка. В цену жизни входят любые изменения, особенно негативные.

И чем больше ты переживаешь, чем больше ты страдаешь, тем больше цена жизни твоего ребенка. Предлагаю вспомнить закон баланса между «давать» и «брать». Что получается? Когда ребенок приходит, ему надо рассчитаться. И он обязательно сам попадет в эту иллюзию. Чем больше у тебя нарастает снежный ком негативных эмоций, связанных с периодом нереализованного желания иметь детей, там весь ваш негатив, все моральные затраты и издержки, вспоминайте упражнение «Цена жизни моего ребенка», чем больше у вас набралось переживаний и негативных эмоций, тем больше шансы, что ребенок попадет в иллюзию, что мне надо рассчитаться с родителями в том же размере по закону баланса между «давать» и «брать». И часто ребенок чувствует себя банкротом: когда есть нереализованное желание иметь детей в течение нескольких лет, цена жизни будущего ребенка становится огромной. Иногда неподъемной для будущего ребенка.

И будущий ребенок чувствует себя банкротом – как же я буду это отдавать? И именно поэтому он не приходит. Нам надо любой ценой, как бы ни нравилось это выражение, найти способы снизить эту цену жизни до приемлемой для ребенка. Чем больше мы страдаем, чем больше у нас негатива в этой теме, тем больше цена у нас растет. Чем больше мы добавляем позитива в эту тему, тем больше цена снижается. Такое интересное системное понятие – цена жизни ребенка. И поэтому здесь по первому механизму идентификации – я, как ты. Ребенок попадет в эту идентификацию с человеком с тяжелой судьбой, и как следствие – по той цене, которую заплатил его предок, ребенок отказывается принимать жизнь. Это часто визуализируется во время расстановочной работы.

Иногда бывает, что человек приходит и говорит – я не понимаю, почему ребенок не приходит, что надо сделать? И я поступаю очень просто. Я просто ставлю заместителя для этого человека, который пришел, чаще это женщины, и заместителя будущего ребенка. Можно тут, кстати, поставить заместителя для нереализованного желания иметь детей, это тоже вариант. И из этой конфигурации начинают появляться новые фигуры, появляется развитие, визуализируется динамика, явившаяся причиной происходящего.

И часто мы видим, что пока малыш не торопится, потому что был какой-то человек в роду с очень тяжелой судьбой, и иногда бывает, что суть этой тяжелой судьбы даже не связана с детьми и деторождением. Например, этот человек может быть какой-то бабушкой, которая теряла детей или была бесплодной, но также это может быть дедушка, который очень много пережил в войну или в другие сложные периоды нашей страны, а этот дедушка всегда очень обижен за то, что про него забыли, и, как, например, врагам народа сталинского периода, дедушке не вернули достоинство – не вернули человеческое уважение к его судьбе, если человек так и умер в лагере, про него забыли, – то часто это обида на это забвение. И очень важно про такого дедушку вспомнить, и чтобы ребенок с ним разъединился, чтобы ребенку не надо было вместо тебя на твоего дедушку смотреть.

Это механизм идентификации ребенка с человеком со сложной судьбой. Ребенка в этом случае никто не держит, он сам не считает нужным прийти в этот мир, так как если у его далекого предка не получилось прожить счастливую жизнь, то и он, из любви к нему, отказывается от жизни в целом.

И второй механизм, который проявляется при втором виде причин истощения ресурсов семейной системы, – это динамика весов для ребенка: «Я позабочусь о них». Ребенок остается не из-за идентификации с кем-то, а из-за ушедших родственников с тяжелой судьбой, потому что про них все забыли, а о них кому-то надо позаботиться. Семейная система обычно приглашает кого-то из своих участников на эту должность. В гармоничном варианте – это родители того, о ком забыли. Но если родители по каким-то причинам не могут позаботиться, то эту роль на себя может взять будущий ребенок. И «антивирус» здесь один – вспомнить про все исключенные фигуры. Вспомните про всех, поговорите с теми родственниками, которые еще живы. Это очень важно. Если родственников нет, то приходите на расстановки. Найдите хорошего расстановщика, прошедшего обучение международного образца. Например, в Московском институте консультирования и системных решений. На сайте этого института есть список сертифицированных расстановщиков в разных городах России. Я прошла обучение и сертификацию в этом институте по двум программам – семейные и структурные расстановки общей продолжительностью три года, после чего проводила там же обучающие модули по работе с темой нереализованного желания иметь детей для специалистов.

У меня достаточно узкая специализация в работе – узнать почему ваш малыш не торопится, помочь изменить ситуацию в тех случаях, когда это возможно. Но расстановки можно делать на любые запросы, поэтому, если расстановщик грамотный и проработанный личностно человек, то он проведет для тебя результативную работу. Расстановки открывают нам раз за разом наши семейные истории. Например, я только через расстановки познакомилась с родом отца. Из расстановок я узнала про какие-то трагические события в этом роду, как это ни странно звучит. Для меня это важная часть истории моего рода, с которой я соприкоснулась только благодаря расстановкам. И это очень важно – вспомнить всех, про кого забыли наши предки по тем или иным причинам.

Мы поговорили про это механизмы идентификации, в которые дети попадают в случае тяжелых судеб. Напомню, что это:

1. Динамика идентификации будущих детей с исключенными членами семейной системы.

2. Динамика идентификации будущих детей с теми, кто должен позаботиться об исключенных членах семейной системы.

Мы говорили, что важно вспомнить всех людей, про которых забыли. Я напомню, про кого часто забывают, – про врагов народа, заключенных, алкоголиков, про тех, про кого не очень принято вспоминать, про нерожденных и рано умерших детей также забывают, потому что помнить очень больно.

Что в этом случае происходит? Ребенок встает на место этого исключенного члена семейной системы. А исключенный член системы – это тот, про кого забыли, его вытеснили из системы, ребенок своим непоявлением на свет показывает вам – посмотрите, посмотрите, посмотрите. Закон сохранения энергии гласит – энергия никуда не исчезает, если когда-то этот человек был, то про него надо помнить, ведь его энергия присутствует в семейной системе. А если забыли, ребенок начинает вставать на его место, и своим неприходом показывать на этого человека. По моему опыту, так происходит довольно часто. Для освобождения ребенка от этой идентификации, чтобы он смог родиться, нам его надо разделить с этим человеком, нам надо посмотреть на него, отдать ему дань памяти, уважения и достоинства. Таким образом будущий ребенок освобождается из идентификации.

В этой теме есть еще механизмы идентификации будущих родителей, то есть тебя и твоего мужа. Будущие мама и папа тоже могут быть идентифицированы с предками, имевшими тяжелые судьбы. Важно обратить внимание на участников семейной системы, которые теряли детей или были бесплодными. Бесплодными могли быть не прямые твои предки, а, например, сестра бабушки, которая воспитывала внучку своей сестры и посвятила ей всю себя. В этом случае внучка будет лояльна к своей двоюродной бабушке, так как она дала ей возможность вырасти, дала дополнительный ресурс для жизни. Поэтому часто возникает ситуация, когда женщина, не родившая своих детей, растит девочку, потом девочка вырастает и попадает в очень сильную идентификацию. Выросшая девочка будет отказываться глубоко в душе от деторождения, словно говоря своей бабушке или тете, которая ее вырастила: «Дорогая бабушка (или тетя), я как ты отказываюсь от продолжения рода. Ты выбрала жизнь без детей, а я – как ты».

Второй вид идентификации будущих родителей, а точнее, будущих мам, – идентификация с матерью, сделавшей аборты, имевшей выкидыши или умерших детей. Или идентификация – с бабушкой, прабабушкой, делавшей аборты, имевшей выкидышей или умерших детей. То есть с любой женщиной рода, имевшей такие события в ее судьбе. Если у женщины возникает такая идентификация с женщинами семейной системы, у которых были аборты, то она может неосознанно постоянно попадать в ситуации беременностей, которые прерываются, в результате чего происходит так называемая «чистка», по сути процедуры – аборт. Если есть идентификация с женщинами, у которых были выкидыши, то женщина проходит через череду прерывающихся беременностей до тех пор, пока количество прервавшихся беременностей не сравняется с количеством выкидышей тех женщин, с которыми она идентифицирована. Или до тех пор, пока сама женщина не поработает с этой темой и не увидит эту взаимосвязь.

На что я хотела тут обратить ваше внимание? Здесь нам важно посмотреть, кого ты считаешь женщиной или человеком с самой трудной судьбой в твоей семейной системе. Почему? Потому что таких женщин и мужчин мы в первую очередь пытаемся «спасать». Что мы делаем в этом случае? Мы бросаемся спасать тех людей, судьбу которых нам очень сложно принять. Когда нам очень сложно принять чью-то судьбу, мы словно говорим: «Дорогая бабушка (как пример), я сейчас все переделаю! Я буду, как ты». В этом случае мы как бы внутри становимся бабушками и начинаем проживать аналогичные события, как у нее в жизни, но с такой светлой мечтой, что мы выйдем из них по-другому: если бабушка как-то пострадала, то у меня получится по-другому, я выйду победительницей. К чему это приводит? Очень часто, например, когда мамы или бабушки делали много абортов, то у женщин нет практически выбора этого не делать.

Если по каким-то моральным принципам она этого не хочет делать, что происходит? У нее есть огромная лояльность к маме и бабушке. А мама делала аборты. В этом случае женщина может подсознательно попасть в ситуацию, когда ситуация аборта имитируется, например, у нее появляется замершая беременность, она попадает на чистку. Или киста. Или миома, когда часто делают чистку или операцию. Что имитирует ситуацию аборта. Казалось бы: я не хочу делать, – говорит она. Но пока не повторится количество, сколько сделала мама или бабушка, то женщина будет продолжать попадать в эти ситуации.

Как понять, есть ли у тебя идентификация? Есть три варианта.

Можно понять по нескольким маркерам. Первый вариант – если ты наблюдаешь в своей жизни будто бы не свои чувства, мысли, ощущения, которые не соответствуют окружающей реальности. Например, тебе может постоянно казаться, что ты чего-то боишься, причем ощущения могут доходить до паники, но в твоей жизни все прекрасно, и окружающая ситуация никак не стыкуется с тем, что ты испытываешь сильный страх. В этом случае ты испытываешь так называемые вторичные чувства, которые приходят из семейной системы. Тогда, скорее всего, ты попала в переплетение, или в идентификацию.

Второй вариант, наверное, самый верный – ты можешь узнать у родных как обстояли дела с абортами, выкидышами, рано умершими детьми в семейной системе мамы и папы. Вероятность тем выше, что ты в эту динамику попадаешь, чем было больше абортов, выкидышей и рано ушедших детей в семейной системе. И вероятность выше, если ты – единственный ребенок в семье, еще выше, если ты – единственная девочка в твоем поколении.

Третий вариант – прийти на расстановку. В расстановках не всегда можно сказать с полной уверенностью, что есть идентификация. Чаще всего можно сказать с большой степенью вероятности, потому что расстановочный поход феноменологический, от слова «феномен». Как будет разворачиваться процесс, будет видно только в расстановке. Расстановщик никуда не проталкивает процесс расстановки, в начале расстановки не известно, куда развернется процесс. Я могу в начале расстановки строить гипотезы, почему в жизни человека присутствует такая ситуация. Но так как подход феноменологический – я буду вместе с клиентом наблюдать как расстановка будет разворачиваться.

Есть еще одна особенность – вспомнить, кто из женщин реально тебя воспитывал. Всегда в семье есть какая-то особенная женщина, которая тебя воспитывала и которая для тебя очень-очень дорога. Часто в советское время это были не родители, а бабушка или прабабушка. В моем случае это прабабушка, которая, со мной оставаясь, читала мне книжки, гуляла, мы даже спали в одной комнате. И скорее всего, если есть идентификация, то часто она образуется именно с такой женщиной, потому что это тот человек, к которому вы в душе испытываете наибольшую теплоту, которому вы стараетесь помочь из чувства глубокой лояльности и любви. И если у этой женщины была тяжелая судьба, то вероятность того, что у тебя будет идентификация с этим человеком, многократно возрастает. По моему опыту, надо посмотреть на этого человека и на его судьбу.

Можно сделать упражнение в воображении – представить за своей спиной свою семейную систему, а затем попросить выйти того, с кем у вас идентификация. У каждого из нас бывает до 15–20 динамик, из них в разных темах будет несколько идентификаций. Особенно много идентификаций может быть, когда кто-то является одним ребенком в семье. Тогда он или она берет на себя все.

В теме идентификаций будущих родителей нам важно разъединиться с какими-то тяжелыми женскими судьбами. Приведу пример из опыта работы.

Пример из расстановки:

Наташа пришла ко мне в очень сложном состоянии – десять дней назад она потеряла ребенка на большом сроке беременности. Ребенок был желанным. Наташа находилась пока в шоковом состоянии, но, благодаря поддержке мужа, нашла в себе силы прийти к психологу. Несколько раз мы работали индивидуально. И еще до расстановки, уже на этапе консультации, у меня появилась гипотеза, что Наташа повторяет чью-то судьбу. Обычно сам человек этого не осознает. Особенно человек в таком большом горе. Я осторожно начала спрашивать – что у мамы, что у бабушки, и выяснилось, что и у мамы, и у бабушки первый ребенок в родах умирал.

Наташина лояльность к женщинам своего рода была настолько велика, что она неосознанно повторила их судьбы. Наша душа на глубинном уровне хочет повторения судеб дорогих нам людей. Наташа рассказала мне: «Я ходила всю беременность и не покупала вещи – зачем? Еще родить надо. Не факт, что я еще рожу. Были такие мысли. Когда мне говорили, что «скоро рожать», я ловила себя на внутреннем удивлении, будто бы это не про меня говорят».

Вроде бы все факты лежали на поверхности. Но часто мы этого не видим, не обращаем внимания. Когда же мы знаем закономерности развития событий, повторяющихся из поколения в поколение, мы можем заранее обратить на это внимание и изменить неосознаваемый сценарий.

Что касается Наташи, то у нее чуть больше чем через год после нашей встречи родился здоровый мальчик, все замечательно.

Какая сильная лояльность к маме и бабушке: из поколения в поколение может передавать семейный сценарий до тех пор, пока мы его не осознаем, пока не скажем: «Дорогая мама и бабушка, вы очень дорогие люди для меня, ты – моя мама и бабушка, а я – ваша дочка и внучка. Можно я буду любить вас, не повторяя вашу тяжелую судьбу, а давая место в моем сердце вам как моей маме и моей бабушке?»

У нас всегда есть выбор как минимум из двух вариантов, как любить наших предков. Мы можем давать место в сердце, любить сердцем, давать память и уважение, и достоинство. Это первый вариант любви. Когда по каким-то причинам мы этого не делаем, то мы начинаем давать любовь по второму варианту. А второй вариант – повторять судьбу, часто тяжелую судьбу. Повторяя судьбу, мы тоже любим и помним, мы как бы восстанавливаем энергию нашего человека в семейной системе. Поэтому всегда проще любить и помнить сердцем, чем переживать вновь негативные события судьбы того человека, с которым мы попадаем в идентификацию.

Кроме механизмов идентификации с участниками семейной системы с тяжелой судьбой, в этой теме есть также механизм барьера или шлагбаума для ребенка, когда, по аналогии с первой группой причин истощения ресурсов семейной системы, кто-то из предков с тяжелой судьбой настолько обижен на судьбу и других участников семейной системы, что не пускает будущего ребенка к его родителям. В этом случае надо вспомнить об этих предках, дать им память, уважение, достоинство. Получив достойное место в семейной системе, участники семейной системы, ранее не пускавшие ребенка, успокаиваются и начинают реагировать доброжелательно.

Мы почти закончили эту сложную тему. Для того чтобы ты могла понять чуть больше о своей семейной системе, я предлагаю перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Я предлагаю сделать упражнение на выявление и работу с идентификациями с людьми твоей семейной системы, у которых были тяжелые судьбы. Чтобы ты могла разъединиться с теми, с кем ты, возможно, идентифицирована. И здесь очень важна фраза: «Я уважаю вашу судьбу». Почему? Когда мы принимаем чью-то судьбу, говорим, что она такая, какая есть, мы будто говорим своим предкам: «Все, что вы пережили, было не зря. Все, что вы пережили, было для того, чтобы я пришла на этот свет». Если я, наоборот, не принимаю что-то, что было в судьбах моих предков, я будто бы говорю: «Все ваши страдания, все, что было тяжелого в вашей судьбе, все было неправильно, потому что я до сих пор говорю – нет, я не хочу на это смотреть, я не хочу с этим иметь дело». И соответственно, когда я говорю – я принимаю вашу судьбу, я говорю, что вы для меня сделали правильно, спасибо вам за жизнь, спасибо вам за то, что я живу, и все ваши страдания были не зря. Это возвращает достоинство тем людям, которые в вашем роду были и страдали, для того чтобы вы могли родиться и дальше продолжить ваш род, продолжить вашу семейную систему.

Упражнениям для самостоятельной работы:

1. Упражнение «Я всего лишь ребенок».

Я вам сейчас предлагаю сделать одно очень хорошее упражнение. Оно называется «Я всего лишь ребенок». Почему «я всего лишь ребенок»? Это еще одна очень важная фраза, которую мы скажем, потому что когда вы говорите своим предкам: «Я всего лишь ребенок по отношению к вам», – вы тем самым признаете ваш более низкий ранг, с одной стороны, с другой стороны, вы говорите – я ничего не могу изменить в вашей судьбе, как бы я, бабушка, ни хотела поменять какие-то события в твоей жизни в лучшую сторону, я ничего не могу сделать, я ничего не могу поменять в твоей судьбе.

А теперь я предлагаю устроиться поудобнее, закрыть глаза.

Мы сейчас сделаем упражнение «Я всего лишь ребенок».

Представь себя в огромном белом пространстве, которое вновь наполняется туманом, и за твоей спиной возникают твои родители, а за родителями – бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, и дальше – все предыдущие поколения, пока вся ваша семейная система не выстраивается за твоей спиной. Почувствуй еще раз – как это, когда за вашей спиной стоит вся семейная система, когда все стоят на своих местах. И когда ты это почувствуешь, ты можешь сделать шаг вперед, развернуться к твоей семейной системе лицом и попросить выйти из нее тех, с кем ты находишься в переплетении, в идентификации.

Попроси выйти тех, с кем ты находишься в идентификации.

Попроси выйти их в сторону и посмотри, кто выйдет, с какой стороны, со стороны рода матери или отца. Посмотри на них и подойди к тому человеку, который больше всего притягивает твое внимание, из всех тех, кто вышел в сторону. Если ты знаешь этого человека, просто приветливо улыбнись ему или ей. Если нет, то посчитай, в каком поколении он или она находится, если можешь понять, родственник это или кто-то, кто принадлежит к твоей семейной системе, постарайся это понять.

Посмотри на этого человека и скажи ему или ей: «Я тебя вижу. Ты (например) мой дедушка или моя бабушка, а я (например) твоя внучка». Назови, кем он или она является тебе, и кем ты для него являешься – например, ты – моя бабушка, я – твоя внучка. Далее ты можешь сказать: «Ты большой или большая, а я – маленькая. Ты – даешь, а я беру. Я вижу, что у тебя была очень тяжелая судьба. И сегодня я говорю твоей судьбе: “Да”. Я уважаю твою судьбу».

И мысленно сделай поклон в той степени, в которой тебе захочется, перед этим человеком. Постарайся почувствовать этот поклон. Пусть по твоим рукам во время поклона стекает все то, что тебе не принадлежит, но принадлежит этому человеку – его судьба, его трагедия в жизни, все то, что с ним происходило. Сейчас все это словно стекает по твоим рукам и переходит к стоящему перед тобой человеку – к участнику семейной системы, который стоит перед вами. Находись в поклоне столько, сколько почувствуешь нужным, чтобы передать все, что тебе не принадлежит, обратно к этому человеку. И когда ты почувствуешь, что достаточно, ты мысленно поднимаешься и говоришь ему: «Я всего лишь ребенок. И как бы я ни хотела, я не могу изменить твою судьбу. Я всего лишь ребенок. Я не могу изменить твою судьбу. Но с этого момента в моем сердце будет огромное место для тебя. Пожалуйста, смотри благожелательно, когда у меня родится здоровый ребенок».

И посмотри на реакцию этого человека. Возможно, что он что-то скажет в ответ. Послушай, что он скажет. А теперь развернись спиной к этому человеку и иди вперед, в свою жизнь. Представь, что где-то там, впереди, стоит ваш с мужем ребенок. Увидь его. Ваш будущий ребенок уже ждет вас. Иди к нему. Вся твоя семейная система так и будет стоять за тобой поддерживая, давая ресурсы и силы, для того чтобы ты смогла легко родить здорового ребенка.

Возьми себе столько времени, сколько надо, а когда будешь готова, выходи из медитации.

2. Упражнение «Древо жизни».

Нарисуй полное родовое дерево, дополнив его исключенными членами семейной системы и рано умершими детьми.

3. Упражнение «Разрешение на приход ребенка».

Мысленно попроси у каждого члена семейной системы разрешение на приход ребенка в твою семью. Как это сделать? Представляя по очереди участников твоей семейной системы, скажи каждому из них: «Пожалуйста, смотри благожелательно, когда у нас легко родится здоровый ребенок».

Ты представляешь каждого члена семейной системы перед собой по очереди и спрашиваешь у него: «Пожалуйста, смотри благожелательно, когда у нас родится здоровый ребенок».

После этого ты смотришь, есть ли там негатив по отношению к тебе или будущему ребенку нет ли негатива, или там все в порядке.

Поговори таким образом со всеми участниками четырех предыдущих поколений по очереди.

В целом то, что ты уже знаешь, помогает не совершать какие-то ошибки, которые идут от незнания: не потому, что я так хочу, а потому что не понимаю, как это устроено. Теперь ты можешь видеть скрытые механизмы, которые действуют независимо от того, знаем мы о них или нет.

А теперь предлагаю подвести итоги этой главы:

✓ Ко второй группе несправедливостей – тяжелые судьбы – относятся:

✓ Ранее вдовство.

✓ Лишение собственности.

✓ Лишение прав.

✓ Инвалидность.

✓ Любые события, которые повлекли за собой тяжелые обстоятельства в судьбе человека.

✓ Динамика идентификации ребенка – будущий ребенок не приходит в этот мир, так как он идентифицирован с человеком с тяжелой судьбой из глубинной любви к нему. Будущий ребенок словно говорит: «Ты не смог быть счастливым, тогда и я отказываюсь взять свою жизнь!»

✓ Динамика идентификации ребенка с теми, кто должен заботиться о человеке с тяжелой судьбой (динамика весов) – будущий ребенок не приходит в этот мир, потому что ему важно позаботиться о тех участниках семейной системы с тяжелой судьбой, кто уже находится в другом мире, и о них некому по каким-то причинам позаботиться.

✓ Динамика идентификации родителей – будущие родители ребенка неосознанно стремятся повторить судьбу человека с тяжелой судьбой.

✓ Динамика барьера для будущего ребенка – это динамика в расстановке, когда участники семейной системы с тяжелой судьбой не пускают будущего ребенка воплотиться у своих родителей.

Глава 6

Разрешающие ритуалы

Понятие разрешающего ритуала.

Разрешающая фраза.

Ритуал уважения.

Ритуал возвращения достоинства.

Ритуал принятия.

Ритуал траура.

Ритуал восстановления иерархии системы.

Ритуал восстановления баланса

В заключение я бы хотела поговорить о разрешающих ритуалах, которые могут помочь тебе проработать системные динамики твоей семейной системы.

Что такое разрешающий ритуал?

Разрешающий ритуал – это последовательность действий, наполняемых индивидуальным смыслом и носящих разрешающий характер выхода из системной динамики.

У разрешающего ритуала всегда есть несколько свойств:

1. Определенная последовательность действий.

Действий может быть как одно, так и двадцать пять в рамках одного ритуала. Чем больше и сложнее последовательность действий, тем быстрее и проще человек обычно дает себе разрешение на какие-то изменения в своей судьбе. Чем сложнее ритуал, тем он эффективнее для процесса разрешения.

2. Индивидуальный смысл.

Каждый ритуал индивидуален и наполнен внутренним смыслом для человека, его выполняющего. Это означает, что этот человек объяснил внутри себя смысл всех тех действий, которые он выполняет в ходе ритуала. Смысл в ритуал может заложить как психолог или расстановщик, так и сам человек, причем второй вариант я считаю более эффективным: там, где задействована твоя творческая энергия, все начинает работать гораздо быстрее, а для того, чтобы придумать внутренний смысл ритуала, тебе потребуется творчество, и вся твоя фантазия. Особенно это важно в теме деторождения, ведь ребенок – это высшее творчество мужчины и женщины.

3. Разрешающий характер выхода из системной динамики.

В конце ритуала человек получает разрешение больше не жить по старым системным сценариям. Это разрешение может быть в виде проговариваемой фразы или совершаемого действия. Например, ты можешь сказать: «Дорогая тетя! Можно с этого момента я буду любить тебя, давая место в моем сердце, а не отказываясь от рождения детей, как и ты!»

Все разрешающие ритуалы можно разделить на:

1. Ритуал уважения.

2. Ритуал возвращения достоинства.

3. Ритуал принятия.

4. Ритуал траура.

5. Ритуал восстановления иерархии системы.

6. Ритуал восстановления баланса.

Поговорим о каждом из них.

Первые три вида ритуалов очень близки по сути, но отличаются по своим целям.

1. Ритуал уважения

Уважение – это то, что чаще всего не хватает для гармонизации ситуации в семейной системе и в твоей жизни. Что такое уважение? С одной стороны, уважение – это принятие судьбы другого человека, принятие его права на выбор и даже его права на смерть. Когда мы уважаем судьбу нашего предка, мы соглашаемся с ней. И больше не пытаемся глубоко в душе переделать его или его судьбу. Вместо этого у нас освобождается энергия, чтобы заниматься своей собственной судьбой и жить своей жизнью.

Самый известный ритуал уважения – это ритуал поклона. Мы говорили о нем в главе 5. Этот ритуал делается по отношению к ранее вошедшим в семейную систему и по отношению к людям из твоего поколения. Ритуал поклона не выполняется по отношению к потомкам и людям, которые позднее, чем ты, вошли в семейную систему.

Напомню, как сделать ритуал поклона.

Первая стадия поклона: мы можем просто склонить голову. Необходимо расслабить шейные позвонки, чтобы голова свободно свисала вперед и вниз. Когда шейные позвонки расслаблены, то голова свободно падает вниз и тогда начинает течь энергия. Если при ритуале поклона в шее есть минимальное напряжение – то это сигнал неприятия. «Да, я могу сделать то, что вы просите, – словно говорит про себя человек, выполняющий ритуал поклона, – но на самом деле у меня много неприятия этой ситуации». В этом случае происходит демонстрация поклона, но поклон как ритуал не работает.

Напряжение – это неприятие. Когда мы принимаем, мы полностью расслаблены.

Вторая стадия поклона – когда дополнительно к голове плечи идут вниз, и руки свисают вниз ладошками вперед. Ладошки направляются к тому человеку, перед которым делается поклон. Таким образом мы отдаем все то, что принадлежит не нам, а человеку, перед которым делается поклон, в том числе мы возвращаем системные динамики и освобождаемся от обязательства повторить отдельные особенности судьбы этого человека.

Третья стадия поклона – когда мы слоняемся еще больше вперед настолько, насколько позволяет наша физическая форма. Кто-то достает кончиками пальцев до пола. Голова свободно свисает. Руки расслаблены и развернуты ладонями к человеку, перед готовым ты делаешь ритуал поклона. Это глубокий вариант поклона.

Четвертая стадия поклона – когда мы садимся на колени и ложимся, вытягивая наши руки вперед и ладошками вверх по направлению к тому человеку в расстановке, перед которым мы совершаем ритуал поклона.

Пятая стадия поклона – когда мы просто ложимся на живот, вытягиваем наши руки вперед по направлению к человеку, перед которым мы делаем поклон, а голова опускается между нашими руками в пол. Это самый глубокий вариант поклона.

Мы рассмотрели пять вариантов ритуала поклона: просто склоненная голова; склоненная голова с плечами; глубокий поклон в поясе, до пола; поклон на коленях, когда мы ложимся на пол от талии и самый глубокий поклон, когда мы полностью ложимся на пол с вытянутыми вперед руками.

Наши ладони всегда направлены вперед, по направлению к тому человеку, перед которым мы делаем поклон. Почему? Так мы отдаем все то, что нам не принадлежит, и одновременно так мы принимаем поток любви, который начинает течь от человека, которому мы делаем поклон, после того как он возвращает себе свое достоинство. Этот поток любви является по праву нашим. Также важно помнить, что не только шея во время поклона должна быть расслаблена, но и наши руки: бросьте их вниз, пусть они свободно свисают с раскрытыми ладонями по направлению к человеку, которому своим поклоном ты высказываешь уважение и почитание.

Что происходит во время ритуала поклона? Мы склоняемся перед участником нашей семейной системы. В этой позе мы беззащитны и готовы принимать жизнь такой, какая она есть. И тогда мы можем взять от этого участника нашей семейной системы поток любви, а он может нам дать. Мы встаем на свое место – место ребенка своей семейной системы. И тогда вся семейная система начинает передавать тебе свой ресурс для продолжения жизни.

Во время совершения ритуала ты можешь произносить вслух или про себя так называемые разрешающие фразы.

Разрешающая фраза – слова, открывающие путь потоку любви.

Делая ритуал уважения, ты можешь также сказать следующие фразы тому человеку, перед которым ты делаешь этот ритуал:

✓ Я уважаю твою судьбу!

✓ Я принимаю твою судьбу!

✓ Я говорю твоей судьбе ДА!

✓ Я соглашаюсь.

✓ В моем сердце всегда будет огромное место для тебя!

2. Ритуал возвращения достоинства

Ритуал возвращения достоинства также может происходить в форме ритуала поклона, но разрешающие фразы будут немного другими:

✓ Ты – самый правильный (кем является этот участник семейной системы для тебя) для меня!

✓ Для меня ты все сделал правильно!

✓ Спасибо тебе за жизнь!

✓ Я всего лишь ребенок, и я не сужу!

✓ В моем сердце всегда будет огромное место для тебя!

Когда необходим ритуал возвращения достоинства?

✓ Когда человек был исключен из семейной системы – о нем все забыли. Например, человек, закончивший жизнь в сумасшедшем доме, был объявлен врагом народа, раскулачен или преступник, попавший в тюрьму, алкоголик, наркоман, бомж. Все те люди, о которых было не принято, а иногда и опасно вспоминать.

✓ Когда мы работаем с абортированными детьми и эмбрионами ЭКО, которым также важно вернуть их достоинство, признать в них полноправных участников семейной системы и дать место.

3. Ритуал принятия

Ритуал принятия необходим, когда мы в глубине души никак не можем согласиться с каким-то событием или судьбой в целом одного или нескольких участников нашей семейной системы. Иногда несогласие идет с судьбой целого народа и трагических событий, которые этот народ пережил. В этом случае я прошу заместителя клиента сказать разрешающую фразу, но заместитель отказывается и говорит: «Я не могу это произнести».

Ритуал принятия также может происходить в форме ритуала поклона, но разрешающие фразы будут немного другими:

✓ Мне жаль, я ничего не могу изменить.

✓ Я всего лишь ребенок по отношению к тебе, и я ничего не могу изменить.

✓ В моем сердце всегда будет огромное место для тебя!

✓ Я принимаю твою судьбу!

✓ Для меня ты все сделал правильно!

✓ Благодаря всему, что произошло, я получила жизнь!

Ты видишь, что некоторые фразы можно использовать в разных ритуалах. Это не случайно, так как обычно один из ритуалов уважения, принятия или возвращения достоинства как по цепочке запускает проработку других разрешающих динамик. Это означает, что даже если ты работаешь, например, с ритуалом уважения, то автоматически начинается проработка и ритуалов принятия и возвращения достоинства. Они все взаимосвязаны.

4. Ритуал траура

Мы подробно говорили о ритуале траура в главе 4 этой части книги. Этот ритуал выполняется по отношению к ушедшим в другой мир участникам семейной системы вне зависимости от того ранее они вошли в систему, чем ты, или позднее.

В нашей теме мы часто используем этот ритуал для работы с нерожденными и рано умершими детьми.

Проводя ритуал траура, ты можешь также сказать следующие фразы тому человеку, перед которым ты делаешь этот ритуал:

✓ Я уважаю твою судьбу!

✓ Я принимаю твою судьбу!

✓ Я говорю твоей судьбе ДА!

✓ Я соглашаюсь.

✓ В моем сердце всегда будет огромное место для тебя!

✓ Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь!

✓ Для меня ты все сделал правильно!

✓ В твою честь я сделаю что-то хорошее!

✓ Когда у меня родятся здоровые дети, я обязательно расскажу им о тебе!

5. Ритуал восстановления иерархии системы

Ритуал восстановления иерархии семейной системы состоит в восстановлении соблюдения закона семейной иерархии: у каждого участника семейной системы есть четко определенное свое место, при этом ранг ранее вошедших в систему выше ранга вошедших в систему позднее.

Ритуал состоит из процесса сортировки участников расстановки в воображении в порядке появления в семейной системе. Говоря простым языком: расставь всех по своим местам. Мы уже говорили о том, что дети часто функционально занимают не свое место, например, когда включается механизм парентификации. В этом случае важно вернуть в воображении ребенка на место, которое должен занимать ребенок, а родителя вернуть на место, которое должен занимать родитель.

При этом можно использовать следующие размещающие фразы:

✓ Ты не мой (моя) (кем функционально для тебя является этот человек), а я не твой (твоя) (кем ты для него функционально являешься)! Ты мой (моя) (кем на самом деле приходится тебе этот человек), а я твой (твоя) (кем на самом деле ты приходишься этому человеку)!

✓ Ты меня перепутал (перепутала)! Я твой (твоя)…, а ты мой (моя)! – назовите, кем на самом деле вы друг другу приходитесь.

✓ Ты большой (большая), а я маленький (маленькая)! – по отношению к старшим поколениям, и, наоборот, по отношению к детям.

✓ Ты даешь, а я беру! – по отношению к старшим поколениям и, наоборот, по отношению к детям.

✓ Я всего лишь ребенок! – по отношению к старшим поколениям.

6. Ритуал восстановления баланса

Ритуал восстановления баланса в семейной системе состоит в восстановлении соблюдения закона баланса между «давать» и «брать». В ритуале мы символически восстанавливаем баланс между участниками семейной системы и собой.

Ритуал состоит из процесса обмена теми частями, которыми необходимо обменяться участникам семейной системы. Под «частями» в данном случае я понимаю элементы чувств, ощущений, обид, страхов, эмоциональных долгов и неразрешенных ситуаций. Говоря метафорическим языком, иногда в прошлых отношениях или ситуациях остаются части нашей души. И нам важно собрать их обратно, чтобы стать целостным человеком. У другого участника ситуации также могли остаться какие-то части души в той или иной общей травматичной ситуации, в этом случае мы производим обмен: мы возвращаем эти части души другому человеку, а он в ответ возвращает нам то, что принадлежит нам. Так как мы являемся инициаторами этого обмена, то начинать возвращение обычно приходится нам самим.

При проведении ритуала восстановления баланса можно использовать следующие размещающие фразы:

✓ Я возвращаю тебе то, что принадлежит тебе!

✓ Мне жаль, я не могу помочь тебе!

✓ Спасибо за опыт!

✓ Моя душа подросла во время получения этого опыта!

✓ Я забираю свою часть из этих отношений (ситуации)!

Я постаралась кратко и конспективно рассказать о разрешающих ритуалах, чтобы подвести итог этой книги.

А теперь самое время перейти к упражнениям для самостоятельной работы.

Упражнения для самостоятельной работы:

1. Напиши список участников твоей семейной системы, отношения с которыми требуют твоей проработки. Рядом напиши характер этих отношений между этим человеком и тобой.

2. Проведи с каждым человеком из списка из упражнения 1 подходящий по смыслу ритуал. Не старайся сделать все быстро. Ритуалы требуют повторения. По моему мнению, хороший результат дает повторение ритуала 3 раза в день в течение 3 недель.

3. Сделай глубокий вдох, сделай глубокий выдох. Правда, теперь даже дышится легче? Поздравляю тебя. Ты проделала большую работу.

А теперь подведем итоги последней главы:

✓ Разрешающий ритуал – это последовательность действий, наполняемых индивидуальным смыслом и носящих разрешающий характер выхода из системной динамики.

✓ Все разрешающие ритуалы можно разделить на:

1. Ритуал уважения.

2. Ритуал возвращения достоинства.

3. Ритуал принятия.

4. Ритуал траура.

5. Ритуал восстановления иерархии системы.

6. Ритуал восстановления баланса.

✓ Разрешающая фраза – слова, открывающие путь потоку любви.

✓ Ты проделала большую работу.

Дыши глубоко и радуйся каждому мгновению этой жизни!

Заключение

Я дописываю эти слова глубокой ночью… Сегодня была расстановочная группа, пять расстановок за вечер… Такие разные истории, ведущие к переживанию глубоких чувств. Такие красивые лица у всех участников на этапе завершения каждой работы. Я хочу пожелать тебе пережить подобные чувства в ходе работы над этой книгой и надеюсь, что такие моменты у тебя уже случались, когда ты делала упражнения, визуализации, расстановки в воображении.

Берт Хеллингер и мой второй сын Степан, родившийся после нескольких лет вторичного бесплодия, родились в один день – 16 декабря, правда с разницей в 66 лет. Я смотрю на Степана, на его сестру и братьев и понимаю, что в детях заключена глубокая мудрость приходить к нам в самый гармоничный момент нашей жизни.

Я благодарна жизни за то, что я занимаюсь тем, что помогаю приходить в этот мир новым людям. У меня довольно скромная роль – я подсвечиваю лучиком света ту область, куда человеку важно посмотреть и принять что-то с уважением и согласием с судьбами предков. Все остальное делает сам человек, который встал на путь духовного роста и решения вопроса нереализованного желания иметь детей не только традиционным медицинским путем, а путем изменения себя.

Я хочу пожелать удачи и достаточного количества ресурсов на этом пути тебе и тем, кто тебе дорог. Ты обязательно родишь здорового ребенка. Я в это верю.

Если ты почувствуешь, что не справляешься сама, то я готова помочь в любой комфортной для тебя форме. Я провожу тренинги, вебинары, расстановки, индивидуальные консультации, выездные тренинги в Испании. Также ты можешь пройти обучение в нашей Школе тренеров по репродуктивной психологии и начать самой проводить тренинги, которые помогут парам, мечтающим о желанном малыше, стать родителями.

Всю информацию ты можешь найти на сайте www.kaver.ru.

Или написать мне на адрес [email protected].

И традиционно я желаю тебе «До встречи на занятиях нашей Школы для беременных!!!»

Пусть в этот мир придут новые люди!

С любовью и уважением,

Ольга Кавер

Благодарности

Я чувствую благодарность следующим людям, странам, организациям, эгрегорам и сущностям за помощь в написании этой книги:

Моему мужу Рафаэлю Эрнандесу Родригесу за это присутствие в моей жизни: ты многое открываешь для меня. Когда ты выучишь русский язык, ты сможешь прочитать эту благодарность.

Моим любимейшим детям: Владу, Степану, Каролине, Александру и Василию за то, что они выбрали меня своей мамой. Вы всегда в моем сердце!

Моим родителям, Галине Николаевне и Геннадию Михайловичу. Спасибо за то, что я такая, какая есть.

Няне наших детей Валентине, которая неизменно помогает мне находить время на написание книг.

Моим друзьям: Ирине Гончаренко, Алене Созиновой, Абише, Ирине Фьелльнер Патлах за поддержку и присутствие рядом.

Эвелине Геворкян за поддержку моих идей.

Моим попутчицам по Пути Сантьяго в мае и октябре 2013 года.

Моим учителям: Берту Хеллингеру, Арнольду и Эми Минделлам, Михаилу Бурняшеву, Марианне Франке-Грикш, Стефану Хаузнеру, Томасу Брайсону и Урсуле Франке-Брайсон, Клэр Хилл, Барбаре Зюст, Аяко Фуджисаки, Пат Блэк и Энди Смит, Свагито Либермайстеру, Муджи, Мишелю Одену, Юлии Постновой.

Команде Центра продолжения рода, прошлой, настоящей и будущей: Юлии, Екатерине, Наталье, Милене, Елене, Наталье, Екатерине, Инне, Татьяне и многим другим.

Тем, кто обращался ко мне за помощью – позволив мне быть рядом в такие важные моменты вашей жизни, вы подарили мне неоценимый опыт, который поможет многим!

Студенткам и выпускницам Школы тренеров – у вас все получится!

Богоматери горы Монсеррат – благодарю за все, что сбылось и от чего ты меня уберегла!

Испании – за теплый прием и ощущение себя, как дома.

России – за все.

Себе – за то, что справилась.

С любовью и благодарностью.

Список использованной литературы[1]

1. Кавер, Ольга. Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится? ИГ «Весь», 2013.

2. Хеллингер, Берт. Счастье, которое остается», Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.

3. Хеллингер, Берт. ПОРЯДКИ ЛЮБВИ: как жизнь и любовь удаются вместе. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.

4. Вебер, Гунтхард. Практика семейной расстановки. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.

5. Шнайдер, Якоб. Семейные расстановки. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2009.

6. Ван Даан, Кампенхаут. Слезы предков. Жертвы и преследователи в коллективной душе. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2012.

7. Хеллингер, Берт. И в середине тебе станет легко: Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.

8. Хаузнер, Стефан. Даже если это будет стоить мне жизни! Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2010.

9. Кучера, Илзе, Шеффлер, Кристина. Что со мной такое? Симптомы болезней и семейная расстановка. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2010.

10. Вебер, Гунтхард. Два рода счастья. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.

11. Либермайстер, Свагито. Корни любви. Семейные расстановки – от зависимости к свободе. ИГ «Весь», 2008.

12. Кюблер-Росс, Элизабет. О смерти и умирании. София, 2001.

13. Брайсон, Томас, Франке-Брайсон, Урсула. Встречи со смертью. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2013.

14. Рупперт, Франц. Травма, связь и семейные расстановки. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2010.

15. Бомон, Хантер. Смотреть на душу. Духовная психотерапия. Издательство Московского института консультирования и системных решений, 2011.