Ника Набокова

#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!

© Набокова Н., 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Привет!

«Говорить легко! – часто слышу я от людей. – Сама‐то сидит в ус не дует и по любому поводу: уходи да уходи, не терпи да не терпи. А куда? Как!? Не все же такие везучие».

Думаю, важно и полезно рассказать тебе про мою «везучесть».

1. Я из очень бедной семьи. Бывали эпизоды, когда мне, маленькой девочке, приходилось разбивать тайную копилку, чтобы помочь родителям. На эти деньги можно было купить хлеб, горох, маргарин Rama. Стыд был моим вечным спутником. Пока одноклассники щеголяли в классной одежде, я одевалась в сэконд-хенде.

2. В нашей семье было насилие. Я сейчас нарушаю негласное правило: про мертвых либо хорошо, либо никак. Но что поделаешь, факты есть факты.

3. Мою внешность, мои увлечения, моих друзей жестоко и унизительно критиковали.

4. За свою жизнь я дважды сталкивалась с сексуальным насилием. Один из эпизодов был в детстве. Никто не знал. Потому что стыдно. Потому что страшно.

5. Я рано и очень трагически потеряла маму. После ее смерти все стало совсем худо, и папин алкоголизм начал развиваться семимильными шагами. Мамин уход надломил нас всех.

6. Психологическое насилие – неотъемлемый атрибут всех моих прошлых романтических отношений. Я прошла газлайтинг, абьюз, унижения, шантаж, финансовую зависимость, манипуляции попытками суицида.

7. Большую часть жизни я провела с ощущением «не такая», «не достойна», «сама виновата», «счастье – это не мое». У меня не было любви, не было поддержки, не было денег и возможностей.

Хотелось ли мне чудес, чтобы пришли наконец и просто дали что‐то хорошее, ведь я его заслужила? Конечно, хотелось. Ещё как.

Но. То был выбор: жрать говно и ждать подачки от мироздания или смириться с тем, что чудес не бывает, и сначала ползти, потом идти, а затем и бежать к нормальной жизни.

Взрослый, дееспособный человек способен менять себя и свою жизнь. Точка. Даже если в данный момент находится на самом дне. Даже если видел и переживал много плохого.

Эта книга – подробный и пошаговый план действий по выходу из болота и по созданию нормальной, устраивающей ТЕБЯ жизни.

P. S. Для дополнительной мотивации включай мою песню «Ссы, но делай». С ней веселее и увереннее идется.

Часть первая

Эта часть книги –  ответы на твои вопросы про отношения

Почему, зачем, как так и, конечно же, самый главный, прямо сакраментальный –  что делать, если…

Глава 1

…Я полюбила мудака

Мудоамория – особый вид отношений. Вот есть полиамория, где партнеры договариваются о расширении границ, есть патриархат, где действует жесткое послушание, есть матриархат, там барышня стоит во главе угла, а есть мудоамория, где люди всячески пиздят друг друга.

Мудоаморные отношения – территория абсолютного хаоса, оазис абсурда. Что ни день, то бенефис цирка с конями. Программа, правда, все время одна и та же, просто костюмы у клоунов слегка разные.

У мудоаморов принято врать. И себе и другим. С пеной у рта они утверждают, что мечтают о стабильности, спокойствии, тихой нежной любви, уважении, а делают ровно обратное. От души льют в свои отношения помои, топчутся грязными ботами на чувствах друг друга, с запросом «выйти замуж» вступают в романы с теми, на ком висит табличка «занято», а с потребностью наладить семейную жизнь отправляются изменять. Плачутся, жалуются, захлебываясь, рыдают, но стоит только предложить, мол, перестань пилить ногу и болеть сразу не будет, как всё, ты записан во вражины. Ничего не понимаешь в настоящих чувствах! О детях не думаешь! О будущем не печешься!

Поклонники мудоамории гордо носят транспарант с надписью: «В любви, как и на войне, все средства хороши». В упоротом желании властвовать над «любимым» человеком они пускают в ход манипуляции сексом, детьми, деньгами, мастерское давление на чувство вины, внушение комплексов, набивание себе цены через подчеркивание собственной значимости. Но цель, конечно же, благая! Любовь и стабильность! Чтобы не бросили, чтобы не оставили, чтобы ценили сильно-сильно. И ведь работает! Длиться эта вакханалия может годами.

Мудоаморы – люди чрезвычайно занятые. Всегда при деле! Миссия их жизни – прояснение контекстов и разгадывание давным-давно решенных ребусов, типа «чего он хочет», «почему он так делает», «что он имел в виду». Имеющиеся ответы никак не нравятся, поэтому исследовательская программа работает круглосуточно в поисках вариантов, при которых дважды два станет равно пять.

Занятные ребята, в общем.

Ходят слухи, что образ отношений – это выбор, как, впрочем, и образ жизни.

Вот, например, Вера.

Вера – мудолог. Пора уже официально зарегистрировать это научное направление. И присваивать заслуженные звания. Например, «профессор мудологии» Верунчику очень бы подошло.

Она подписана на множество блогов, штудирует литературу про разные типы личности: абьюзеров, нарциссов, садистов и прочую нечисть. Конечно, не исключительно из научного интереса. Жизнь вынудила: все мужики Верины – сплошь персонажи из книг по психологии. А счастья хочется. Вот и препарирует отважная девчонка сложносочиненных героев.

Все ей про них, орков окаянных, известно. Как на ладони: признаки, штучки, выкрутасы, причинно-следственные связи. А толку ноль. Счастья как не было, так и нет. Вместо принцев – очередь из леших и троллей.

Почему?

Логика Веры такова: изучить особенности, повадки, признаки вдоль и поперек. А далее с помощью этих бесценных знаний либо завалить на лопатки, победить в борьбе с личностным расстройством, либо вычислять подлецов сразу и не вляпываться. Стройно, но только в фантазиях. Потому что, во‐первых, акцентуации характера вагиной не лечатся. А во‐вторых, проблема же не в том, что монстры прикидываются белыми и пушистыми. Просто никого, кроме них, вокруг Веры нет.

Будь наш мудолог чуток внимательнее к изучаемому материалу, познала бы она самый важный постулат: лучшая защита от абьюзера – крепкая самооценка. Работает, как броня с эффектом шапки-невидимки.

Понимаешь, любой людоед – он ведь падок на определенные сигналы. Напускное высокомерие, маска недотроги или откровенная неуверенность и инфантилизм, склонность пинать себя – все это мгновенно считывается, унюхивается, и вот бравый молодец уже катит свои токсичные яйца.

Плохие отношения с собой – это как запах пота. Ты можешь быть красиво наряжена, идеально накрашена, обладать способностью вести классные разговоры и даже политься сверху духами – ни черта не поможет. Скрыть сей аромат невозможно – как и неустойчивость. Слетятся лишь любители душка. Если же от тебя им не тянет, то им не интересно. Зато любителям приятных ароматов ты сразу же становишься любопытна. Кстати, как и они тебе.

Так что, может, бог с ней, с мудологией? Есть же такие прекрасные науки, как любовь к себе, самопознание, взросление. Всяк полезнее.

Мудак ли?

Так как за людьми водится грешок записывать в мудаки всех, кого ни попадя, перво-наперво считаю важным обозначить характерные мудачьи признаки.

Если человек:

• орет на тебя;

• оскорбляет, унижает, обзывает тебя;

• выставляет из дома;

• проявляет ЛЮБУЮ физическую агрессию;

• угрожает тебе;

• продолжает делать что‐то по отношению к тебе вопреки твоему желанию;

• настаивает на сексе, которого ты не хочешь;

• обзывает твоих друзей, родственников, коллег;

• диктует, с кем тебе общаться и что делать;

• изменяет;

• обманывает;

• обесценивает твои чувства (преувеличиваешь, придумываешь и т. д.);

• обещает и не делает —

его можно смело записывать в мудаки. Для отношений такой тип непригоден.

Обзывательства, ругательства, агрессия – все это показатели того, что человек не в себе и его безумие переливается через край.

Нет, любовью, добротой и заботой это не лечится.

Нет, на это нельзя спровоцировать.

Сюда не ходи, с этим не общайся, работать тебе не надо, это носи, то нет, и вообще, вот свод правил – нет, это не забота, а желание посадить тебя на цепь.

Все могут ошибиться. Один, максимум два раза. Но систематическая неверность – это не ошибка, а стиль жизни и отношений. Кто‐то, вот знаешь, подшаркивает правой ногой при ходьбе, а кто‐то поебывается на стороне. Нет, это не твоя вина.

Вина – твоя, проблемы – твои, вторая сторона никогда не признает свою неправоту и обесценивает любую твою претензию, пожелание, просьбу. Договориться возможности нет, любые попытки пресекаются на корню. Нет, до человека, который затыкает уши, невозможно что‐либо донести.

Постоянное вранье – признак серьезных психологических (а иногда и психических) проблем. Нет, ты это перевоспитать не можешь.

К сожалению, такие вещи до сих пор нужно объяснять. И я буду это делать до тех пор, пока на подкорке не отложится: любая физическая грубость = насилие. Принуждение к сексу = насилие. Любое насилие = немедленный разрыв отношений. И неважно, что тебя пока «просто толкнули», «просто дали пощечину», «просто таскали за волосы». В следующий раз будет «просто пара ножевых». Нет, ты не довела. Это классическая отмазка, стопятьсот раз описанная в учебниках по личностным расстройствам, одним из которых и обладает твой избранник.

Встретился мне как‐то яркий пример. Не могу им не поделиться.

Дело было на катке, куда сей лучший и мудрейший из всех мужей принес свою персону вместе с супружницей и дитём.

Пока мы стояли в очереди за коньками, барин изволили учить дитё уму-разуму. Преимущественно в выражениях: «Ты, конечно, у нас увалень, в маму, но папа все исправит». Мама, кстати, периодически пыталась вставить свои рекомендации, но любая ее инициатива пресекалась: «Ой, да все не так, молчи уж лучше!»

Я всегда с интересом наблюдаю за такими сценами, надеясь, что здравый смысл восторжествует и солнцеликому прилетит в лоб. Но…

Следующий акт пьесы под названием «Я –  царь горы» не заставил себя долго ждать, даже без антракта.

Помаявшись минут пять с явно неудобным ботинком, жена самого лучшего мужа сказала, мол, не подходит, жмет, буду менять, и двинулась было к стойке проката, как была остановлена волевым мужним: «Не глупи! Что там может быть тебе неудобно? Все удобно, просто ты криворукая, нормально застегнуть не можешь». Попытки объяснить, что не в застежке, а в размере дело, остались проигнорированными. Конечно, ведь мужу виднее, жмет его жене или нет.

Семейство выкатилось на лед: жена, чуть прихрамывая, сын, скукожившись, как побитый щенок, и ОН, чуть отстающий от собственного великолепия.

И ведь так у них не только на катке и не только про ботинки. А во всем. Не нравится ей что‐то? Придумывает. Хочется ей чего‐то? Капризничает и нечего тут из себя строить. Больно ей от чего‐то? Вот не надо устраивать истерики и выносить мне мозг.

День за днем девчонка ходит в жмущей, неудобной, натирающей до крови обуви.

А все потому, что какая‐то вражина окрестила подобное поведение признаком настоящего мужика, крепкого плеча, за которым – как за каменной стеной. Ага, о которую расшибешь лоб.

Это вранье. Запомни раз и навсегда: мужчина, игнорирующий, подавляющий, демонстративно возвышающийся над своей женщиной, – слабак и ссыкло. Неуверенное в себе существо. Гнать его.

На самом деле «за каменной стеной» заключается как раз в возможности быть услышанной, живой, без боязни озвучивать свои потребности, желания и чувства.

А вот маменькин сынок – пример вроде совсем из другой оперы, но тоже про мудизм.

Экземпляр не просто раздражающий, но и весьма опасный, для хороших отношений не подходящий. Совсем.

Начнем с того, что наличие мамы и бегание к ней по любому поводу вовсе не обязательны. Это крайняя стадия синдрома маменькиного сынка. И ее сложно не заметить. Но есть и другие проявления…

Неприметное течение данной хвори выражается в обвинениях всех и вся в своих проблемах. Знаете, вот как трехлетки истошно вопят: «Мама плохая, мама то не сделала, это не сделала, и поэтому я, такой несчастный, валяюсь на полу, выкинул игрушки в окно, разбил сервиз».

У маменькиного сынка на любой случай имеется «мама», которую можно обвинить в своих невзгодах. Кто‐то сильнее и могущественнее его настолько, что управляет всем: от поведения до самочувствия.

Маменькин сынок с элементами агрессора расскажет, что орет, обзывает или поднимает руку на женщину, потому что она что‐то там не так сказала, сделала или не сделала.

Маменькин сынок с вкраплениями блядства поведает грустную историю о том, как бегает к другим сиськам, потому что законные плохо выглядят / любят / заботятся.

Ленивое мамино солнышко обвинит в своей несостоятельности либо бабу, которая плохо вдохновляет, либо жестокий мир, дающий кому‐то всё, а кому‐то пивное пузико.

У бухарика за маму Бог, наславший такую хворь, проклятые политики, просравшие страну, как же по этому поводу не бухнуть, плохая погода, которая так и шепчет, а, ну и женщина, разумеется, как рядом с такой мегерой не прибухнуть.

Многим ошибочно кажется, что маменькины сынки –  сплошь плюгавые, неприметные. Ан нет. Среди них множество на первый взгляд успешных, даже знаменитых людей. Вот, пожалуйста, актеры, певцы, продюсеры, сильные мира сего, все талдычат, мол, баба управляет поведением мужика. Из-за них, нерадивых, гуляем, пьем, бьем, остановиться не можем. Мы бы и рады по‐другому, но как, при таком‐то менеджменте?

В общем, дорогая: слышишь песню про «я такой, потому что он / она / оно / они…» или «он так сделал из‐за того, что она…», знай: перед тобой мамкин хулиган.

Чтобы тебе было попроще, вот чек-лист, с помощью которого ты сможешь легко определить, кто перед тобой: взрослый мужчина или маленький мальчик.

Многие барышни страдают обманом зрения. Думают, что живут с мужчиной, а на самом деле там трех-, ну, в лучшем случае, пятилетка.

Сейчас мы под увеличительным стеклом всё изучим.

Мужчина: берет на себя ответственность за свои слова и поступки.

Короткие штанишки: в случае любого косяка винит тебя или жестокий мир.

Он изменил, потому что ты не уделяла внимания / растолстела / обнаглела. Он наорал, потому что ты довела. Он зависает где‐то сутками, потому что ты душная. Он мало зарабатывает, потому что его никто не вдохновляет.

Человек на сто процентов уверен, что его жизнь и действия управляются женщиной. А кому свойственны такие идеи? Конечно же детям, ведь у них мама – царь и бог.

Мужчина: готов решать проблемы и искать компромисс.

Короткие штанишки: наотрез отказывается сотрудничать либо ложно соглашается, мол, да-да, но ничего не меняется. Нет, мы не будем разговаривать. Нет, это все ерунда. Что ты вообще ко мне пристала. Нет никакой проблемы, не придумывай.

Дети не договариваются. Эгоцентризм – отличительная черта несформировавшейся личности.

Мужчина: слышит, что ты ему сообщаешь. И корректирует свое поведение по отношению к тебе в зависимости от услышанного. А именно: заботится так, как тебе это нужно (речь, конечно, об адекватных потребностях). Проясняет моменты, которые для тебя важны. Идет на уступки (и вновь – в адекватном объеме).

Короткие штанишки: плевать хотел, что там ты говоришь, он и его желания – центр вселенной. Заботится – как и когда ему удобно, проявляет активность – когда ему что‐то надо.

То, что многие ошибочно принимают за сильный интерес, например, навязчивые попытки быть с тобой даже после твоего твердого «нет», на самом деле – не что иное, как истерика в супермаркете, где мама не купила игрушку или шоколадку.

Дети не умеют учитывать мнение и желание других и не имеют важного навыка: осознавать, что их поступки и слова могут отражаться на окружающих людях.

Как использовать эти знания? Прежде всего, для адекватной оценки ситуации. Ведь решение любой проблемы начинается с осознания.

Часто мудака видно издалека

На сто процентов от мудака никто не застрахован. Есть в этом мире и социопаты, и откровенные нелюди, с ходу распознать которых не под силу даже суперпрофессионалу. Но. Их в разы меньше, чем трагичных историй. А это значит что? Что обычно мудачье демонстрирует свою натуру прямо с порога, просто кто‐то не понимает.

Начнем изучение повадок с откровенных людоедов. Вот их признаки.

✓ Рассуждения про «правильное» женское поведение

Вот это все: «место женщины у плиты», «только шлюхи фотографируются в купальниках», «бабы ни на что не способны», «моя женщина будет сидеть дома», «такие увлечения / работа – не для нормальной девушки».

✓ Наплевательское отношение к границам

Ты сообщаешь, что не готова к сексу, человек кивает и продолжает приставать. Тебе звонят, а твой новый знакомый интересуется, кто и по какому поводу. Ты отказываешься от чего‐либо, а он улыбается и настаивает. Сюда же относятся непрошеные фото его члена.

✓ Слишком высокая скорость сближения

С ходу активное участие в твоей жизни и проблемах (прямо волшебник в голубом вертолете, который мгновенно все берет на себя), «ты женщина моей жизни» – на втором свидании, «пойдем замуж» – на третьем.

✓ Любое проявление агрессии

Грубые прикосновения, хватание за руки, за одежду, сильные шлепки, подзатыльники, вообще любые удары. Угрозы («а то», «ну я тебе сейчас покажу», «подумай хорошо, до чего ты меня доводишь» и т. д.), шантаж, ор, мат, оскорбления.

✓ Перекладывание ответственности

Все кругом дураки, идиоты, бывшая – шлюха, начальник – тварь, друзья – предатели и т. д.

✓ Сомнительный анамнез

Судимости, слишком ярая религиозность, зависимости, непонятная деятельность, высокий интерес к насилию и восторженное отношение к оному, и уж тем более информация о насилии в прошлых отношениях, друзья с асоциальным душком (гопники, короче).

✓ Деструктивное поведение

Чрезмерное употребление алкоголя, наркотики, сверхбыстрая езда, сомнительные адреналиновые приключения, драки.

Каждый из этих пунктов – весомый повод бежать подальше.

Предостерегающие маячки мудизма порой светятся не очень ярко, а то и вовсе скрыты за туманом, но это не делает их обладателя более пригодным к хорошим отношениям. Поэтому держим ухо востро и оперативно реагируем, желательно бегством, на следующие неявные сигналы.

✓ Мамканье

Уважение к маме – это прекрасный знак. Проживание с мамой в зрелые годики, бесконечные ссылки на родительницу «мама то, мама это», сравнение остальных женщин с оной – плохо, очень плохо. Не стоит вмешиваться в уже сформированную пару, себе дороже.

✓ Токсичная забота

Из «лучших побуждений» и «добрых намерений» тебе предлагают перестать общаться с той‐то или тем‐то, уйти с «опасной» или «неприличной» работы, похудеть, потолстеть, сменить прическу, не носить «ужасную одежду», сменить питание, подумать о своих жизненных принципах и т. д… Закончится это изоляцией и издевательствами – стопроцентно.

✓ Ценники на всем

Это стоит столько‐то, это столько‐то, вот это вообще невероятно дорогая брендовая вещь, и вот такие речи про всё и бесконечно. Рано или поздно на тебя тоже повесят прайс.

✓ Непризнанная гениальность

Он придумывает гениальные вещи и проекты. Просто не для серой быдло-массы. Поэтому ни признания, ни работы, ни денег. Нет, он никогда не станет играть по чужим правилам. Где это видано, чтобы дарования прогибались! Рано или поздно виновной в его неудачах окажешься ты, плохая муза.

✓ Критика всего и вся

Всё не так, все дураки, любой шаг обесценивается или высмеивается. Мозгом обладает лишь наш герой, ну или, в лучшем случае, пара персонажей, коими он в данный момент очарован. Но это ненадолго, так как они быстро попадают в немилость. Куда, дай срок, отправишься и ты.

✓ Всезнайство

Он точно знает, как надо жить, и сейчас тебе об этом расскажет во всех подробностях. Что правильно, а что нет, что достойно, а что фу, кто дурак, а кто умница, за кем идти, а кого на хер слать. Ты просто глупышка и ничего не смыслишь, но это не страшно – дядя пояснит и перевоспитает. Не будешь исправляться – получишь морально или физически.

✓ Нытье

Бесконечные, нескончаемые жалобы. У человека все плохо, все. И даже если случается нечто хорошее, ты услышишь «да, но…». Как, впрочем, и в ответ на любое предложение по исправлению ситуации. Виновной вскоре обязательно будешь назначена ты.

✓ Он пропадает

Был человек – и нету. Внезапные исчезновения без предупреждения посреди, казалось бы, устаканившегося в определенном ритме общения. Это, может, и занятный ребус. Но если хочется стабильности, то лучше бы оставить его разгадывать психотерапевту.

✓ Обидки

Все эти поджатые губы, многозначительные вздохи, неожиданно нападающая на человека немота, фразочки типа «да-да, я понял, это тебе важнее», «ну мне все ясно», «если нужно объяснять, то объяснять не нужно» и прочая херня в стиле трехлетки. Вряд ли ты мечтаешь отношаться с дитятей, а тут ничего другого не предвидится.

✓ Все люди то, все люди се

«Все люди думают так‐то», «все люди чувствуют то‐то», «все люди могут», «любой нормальный человек понимает это» – и прочие нарциссические рассуждения про одинаковость особей человеческих. Отрицание любых твоих чувств гарантировано.

✓ Перетягивание одеяла на себя

Ты общаешься словно с радио: стоит только открыть рот и заговорить про что‐либо важное для тебя, как в ответ обрушивается поток информации о твоем герое, его взглядах, опыте. Тебя перебивают, мол, да-да, все понятно, вот послушай. Если ты не ищешь себе наставника-проповедника, то вряд ли стоит связываться.

Ну и самое важное. Всегда следи за своими ощущениями в отношениях. Если ты чувствуешь: непонятно откуда взявшуюся вину (вроде ничего не сделала, а хочется себя палками побить), стремление спасать (такой несчастный, сейчас я его вылечу), обязанность (ну, человек же старался, надо в благодарность отсосать, хоть и не хочется), страх (а вдруг я откажу, сделаю по‐своему, и он…), необходимость соответствовать (нужно улучшить в себе то, то и то, и вот тогда мы будем счастливы), очень сильное напряжение, которое практически не дает выражать себя, – то не ходи туда.

Что важно знать про мудаков

Заметила у страдающих барышень любопытную тенденцию. Вас послушать, так все мучители, манипуляторы, лгуны и предатели – сплошь люди невероятной силы. Вы рассказываете о них, словно об уссурийском тигре: с придыханием, пиететом, заискиванием, снизу вверх, мол, вон там ужасный, великий государь, а я –  так, челядь безродная.

Что еще удивительнее, вы же нынче подкованные, через одну на «ты» с личностными расстройствами. Терминами владеете, нарцисса от садиста отличаете, перверзных вообще щелкаете, как орешки, «пограничке» мимо не проползти. А вот важнейшую деталь из поля зрения упускаете.

Все эти твои гоблины на самом деле – тщедушные, запуганные, растерянные существа, не способные на нормальное общение, всё исключительно через иголки. А ты стоишь над ежом и вздыхаешь: «Божечки, какой сильный, уверенный в себе, доминирующий».

Давайте уже включим мозги: не просто так, а для регулярного использования их поместили в ваши головы.

В каком случае человек пытается унизить того, кто находится рядом? Когда чувствует собственную ущербность, очень злится из‐за нее, ощущает боль и, чтобы ее заглушить, принижает другого.

В каком случае человек постоянно обманывает? Ну, давай, напрягись. Когда ссыт чужих реакций, нет у него сил с ними справляться.

В каком случае человек бьет другого? Когда сталкивается с бессилием. Внутри ад, ощущение, что ему ничего не подчиняется, страшно, вот и лупит все, что попадется под руку.

В каком случае человек разводит тайный гарем? Когда ссыт – в отношениях с одним человеком он слишком привяжется, когда настолько не уверен в том, что его, болезного, можно любить, что пытается набрать тому как можно больше подтверждений.

В каком случает человек превозносит себя над другими, высокомерно рассказывая им, какое они говно? Когда боится, что они учуют запашок от него самого.

Запомните, дорогие, агрессия, неважно – активная или пассивная, это не сила, это защита, за которой стоит беспомощность. Так что все эти ваши Васи, Пети, Сережи, Никиты, херачащие по самооценке, а в худшем случае по лицу, – просто трусливые мышата внутри. Это не значит, что находиться рядом с ними безопасно. Просто не стоит из грызуна делать льва. Не дорос.

Откуда берутся мудаки в твоей жизни?

Есть женщины, «обреченные» на постоянные измены и вранье. Я не просто так взяла слово в кавычки. Ведь истинная проблема не в родовом проклятии, и даже неискупленные грехи гулящей прапрабабушки тоже ни при чем.

Причина – в вас самих. В вашем поведении, в образе жизни, в мыслях.

Барышни, что постоянно оказываются у разбитого корыта, отличаются яркими и издалека манящими к себе всяческое мудачье чертами.

1. Установки про «все мужики».

Изменяют, козлы, ненадежные, ведомые, внушаемые.

2. Склонность к контролю.

Разного вида. Кто‐то контролирует всё, вообще всё: переписки, геолокации, общение, время вне дома, – пребывая в иллюзии, что благодаря этому не останется в дурах. Кто‐то старается максимально проникнуть в жизнь любимки, чтобы всё-всё знать, всё-всё вместе. Кто‐то устанавливает жесткие правила и посвящает свою жизнь слежке за их соблюдением. Кто‐то из кожи вон лезет, стремится вести себя ИДЕАЛЬНО, так, чтобы ему ничего-ничего больше не захотелось.

Форма неважна, главное – суть: я пытаюсь контролировать его поведение, мысли, чувства. Я не верю, что он сам способен отвечать за свою верность.

3. Любовь к игре в «дочки-матери».

Либо она – героиня-мать, кладущая жизнь на перевоспитание великовозрастной дитятки. Либо – папина доченька, которая во всем подчиняется и старается быть самой лучшей, чтобы, не дай боже, не выгнали из детей.

Как все это влияет на поведение мужчины? Если повстречается нормальный, способный на здоровые отношения человек – то никак. Он сразу сбежит. Ему неинтересно быть в компании той, которая сразу с порога считает его козлом, для него недопустима роль неразумного существа, нуждающегося в дрессировке и заботливой пастушке, и странные ролевые игры тоже не возбуждают.

Остаются разномастные чудища. Эти готовы оправдывать представления об ужасной мужской натуре, играть в «мама запретила курить, но я все равно тайком, НАЗЛО», упражняться в родительском садизме.

В мире все делятся по «породам». Ну или по интересам. Слоны не любятся с дикобразами, а львы не спариваются с гиенами.

Люди, которые ценят здоровые отношения, уважение, доверие, заботу, живут с себе подобными. А те, которых привлекают контроль, дрессура, детский сад, – с теми, кто эту вакханалию им обеспечивает.

Вот и весь секрет.

Понимаешь, в ухоженном саду сорняки не задерживаются. Они там гости редкие и недолговечные, буквально на минуточку заглядывают. Все потому, что попросту нет пространства зацепиться и разрастись. Почва – специальная, защиты стоят, тщательный контроль ведется, на случай, если какое залетное семечко упадет – тут же беспощадная прополка.

У людей все работает ровно так же. Рядом с человеком, обладающим ухоженным сознанием, паразиты не задерживаются. Им не прижиться, не за что ухватиться, неинтересно, в конце концов.

Как ты будешь мучить того, кто не собирается зарабатывать очки с помощью демонстративных страданий?

Как станешь держать в подвешенном состоянии человека, для которого конкретика и ясность – основополагающие вещи?

Как сядешь на шею к тому, кто в желании что‐то с тебя потом поиметь ее любезно не подставил? Как будешь пользоваться тем, кто такого не допускает по отношению к себе и другим? Никак.

Каждый сорняк, выросший в твоей жизни, – живое доказательство того, что у тебя внутри свеженький навоз, благотворная среда для всяческих паразитов.

Чтобы перестать привлекать в свою жизнь неразумных, несознательных, инфантильных товарищей, нужно отказаться от идеи контроля всех и вся. Тогда великовозрастным дитяткам станет нечего ловить в твоей компании, ведь неинтересно играть в «Я у мамы хулиган» с той, кто мамой быть не стремится.

Чтобы рядом перестали отираться представители племени охотников, необходимо выбросить подальше идею о том, что тебе априори все должны. Ментальным гопникам быстро станет скучно: какой смысл гоняться за той, которая не про войнушку и завоевания, а про отношения.

Чтобы избавиться от тиранов и деспотов, придется прекратить манипулировать беспомощностью.

Чтобы тебя больше не использовали как коврик для ног и способ решения всех задач, надобно распрощаться с идеей управления другими с помощью своей хорошести.

Единственный способ окружить себя приятными людьми – избавиться от собственных манипулятивных закидонов. Ну или хотя бы научиться брать их под контроль.

Часто мне задают вопрос: «Что значит, если мужчина орет и оскорбляет меня?»

Объясняю на пальцах. Читай внимательно.

1. Это значит, что ты выросла в условиях, где не было таких понятий, как границы, уважение, уровень допустимого. Друг с другом можно было делать что угодно. Иначе ты уже улепетывала бы от агрессора, сверкая пятками, и вопросов о том, что это с ним такое, не возникало бы.

2. Это значит, что у тебя сбиты прицелы в области выбора мужчин. Не научили, не показали, а сама не хочешь их (прицелы) перестроить.

3. Это значит, что у тебя не развит эмоциональный интеллект. И ты не можешь четко уловить неадекватность ситуации.

4. Это значит, что какие‐то гады (полагаю, маменька с папенькой) внушили, что ты – бесправное существо и другим всегда виднее, они лучше, умнее, разборчивее.

5. Это значит, что у тебя есть склонность хватать всю ответственность, что не приколочена. Только кто‐то отвернулся, обронил, ты тут как тут. Уже взвалила и тащишь. Еще и гордишься собой: мол, вон какая я волшебная герла, управляю чужим поведением. И если кто действует неадекватно, воспринимаешь это как свою недоработку.

6. Это значит, что ты не знаешь, как выглядят хорошие, теплые отношения между людьми. Ты всегда наблюдала либо отстраненные, либо такие вот, полные жести.

7. Это значит, что ты забиваешь на свои ощущения внутри отношений: хорошо / плохо; безопасно / страшно; комфортно / напряженно – и сосредоточиваешься на попытках разгадать мотивы второй стороны.

8. Это значит, что ты ничего не понимаешь ни про себя, ни про людей и в вопросах общения и отношений находишься на уровне пятилетнего ребенка.

9. Это значит, что у тебя нет элементарных понятий о том, что хорошо, что плохо.

Сдается мне, родное сердце, поле работы перед тобой лежит огромное, пахать не перепахать. Чем раньше займешься, тем меньше времени проведешь в жопоньке.

P. S. О’кей-о’кей, отвечу на прямой вопрос. Он орет и оскорбляет, потому что он – невоспитанная свинья, агрессор и человек, рядом с которым даже стоять не нужно.

Думаю, самое время дать тебе еще один чек-лист. На случай, если «любовь зла» и ты полюбила «козла».

1. Любовь ли?

Оспаривать народную «мудрость» – дело, конечно, неблагодарное. Но… есть в истории про непреодолимую тягу к парнокопытным одна нестыковка.

Любовь подразумевает симпатию. Человек нам глобально должен очень-очень нравиться, быть приятен. И тут вдруг, при наличии всего этого, он почему‐то зовется козлом.

А это значит, что твои стенания про коварство любви с вероятностью 99,99 % относятся не к ней. Дело тут в твоей собственной склонности спасать, самоутверждаться за счет косячности другого, бессознательный выбор единственного знакомого и родного сердцу типажа.

Ни в коем случае не хочу обесценивать твои чувства, уверена, они сильны, просто важно называть вещи своими именами.

2. Козел ли?

Хорошо бы разобраться, что заставляет тебя оставаться рядом с человеком, которого ты не уважаешь (а иначе звался бы он таким однозначно неодобрительным словом?).

Разумеется, есть какие‐то моменты, нюансы, особенные крючки, на которых твоя привязанность к нему держится. Вопрос: какие?

Выдели время. Желательно, чтобы твое эмоциональное состояние в этот момент было нейтральным, без истерии про «говна кусок» и без восторгов насчет «судьба моя, жизнь моя».

Сядь, возьми листок бумаги и ответь на вопросы: «Почему (чтобы что) я с этим человеком? За что я держусь? За какие моменты? За какие свои состояния в эти моменты?»

Четкие и конкретные ответы. Пусть дурацкие. Главное –  честные.

3. Чего изволите?

Как правило, все нытье на тему: «Что делать, если я люблю мудака?» – отличается полным отсутствием понимания, а чего ты вместо этого хочешь? Любить не мудака? Не любить мудака? Любить другого мудака? Переделать мудака?

Обычно, когда у человека есть четкое представление о том, что он хочет получить вместо проблемы, сразу начинают рождаться решения.

4. Зачем?

Фокус в том, что любовь – это в том числе выбор. Поэтому нужно заставить себя сесть, сделать вдох-выдох и максимально серьезно задать собственной персоне вопросы: «Зачем мне любить козла? Какой мне с этого прок?»

А если он все осознает и обещает измениться?

Валера – человек «прости»

Извинительные формулировки всех мастей составляют львиную долю его общения, особенно с барышнями.

Парень‐то Валерка неплохой. Но… косячный, что ли. Причем, знаешь, вот случается, люди специально гадят, чтобы больно сделать, превосходство свое показать, добиться чего‐то, заставить бояться и подчиняться. Это все не наш случай. Валерон не гнида, да и мудаком его назвать сложно. Ибо всякий раз, когда он напортачит, после искренне переживает и извиняется от всей души.

Поначалу к этому можно отнестись достаточно снисходительно. Мы же с тобой умницы, помним: каждый человек имеет право на ошибку. Да и, бог с ним, даже на две в одном и том же месте. Вдруг с первого раза не разобрался.

Но когда за вторым идет третий, за третьим четвертый, а следом пятый аналогичный опыт, то создается впечатление, что тебя просто откровенно нагибают. И все, что хочется ответить на очередное Валерино «прости, я действительно не прав»: «Засунул бы ты, дружочек, эти извинения себе в зад, ни жарко ни холодно от них».

Проблема в том, что Валера до сих пор ходит в памперсе, пусть и размера ХХL. Позиция «буду делать все, что хочу, ведь потом можно просто извиниться» – детская, эгоцентричная, манипулятивная. Согласись, сложно наподдавать человеку, который вроде как вину свою осознает, извиняется. Продолжишь наезжать – будешь выглядеть как ужасная, не способная на прощение баба. Чуешь, ловушка захлопывается.

Я, как человек заботливый и понимающий, всегда рекомендую Валерикам завести блокнотик-напоминалку – ну раз амнезия случается, что еще делать. Записывать туда все, за что пришлось извиняться больше двух раз. И перед тем как совершить (или не совершить) какое‐либо действие, сверяться с блокнотиком. Не из опасного ли списка сие решение.

Ну а тем, кто волею судьбы (точнее – собственных особенностей характера) попал в близкое окружение Валерона и покидать его не желает, хочешь не хочешь, а придется быть строгой мамочкой. Нет, Валера, ты этого делать не будешь больше. Нет, наказания не избежать. Нет, не приставай ко мне со своими объятиями, пока не исправишься. Так себе роль, конечно, но некоторым нравится.

Способность признавать свою вину – отличительная черта адекватной и зрелой личности. Говоря понятным языком – признак человека, с которым могут получиться классные, счастливые, крепкие отношения.

Но не все понимают, как выглядит искреннее и реальное признание вины. Этим‐то и пользуются лешие всех мастей: посыпают голову пеплом, мол, да, да, я виноват, я скотина, козел, мудак. А потом… делают ровно то же самое. Ну а что. Ведь стопятьсот раз фиктивное извинение сработало? И со стопятьсот первым прокатит.

Человек, который действительно признает свою вину и с которым можно обсуждать какие‐то дальнейшие коммуникации, действует одним из двух способов.

Первый.

• Признает вину и ущерб, причиненный своими действиями (или бездействием).

• Берет на себя ответственность больше так не делать.

• Оглашает альтернативный план, которого собирается придерживаться при возникновении аналогичной ситуации.

• Следует ему.

Второй.

• Признает вину и ущерб, причиненный своими действиями (или бездействием).

• Открыто сообщает, что, к сожалению, другой вариант для него невозможен, то есть он планирует действовать таким же образом и в дальнейшем.

• Отваливает в туман либо предлагает обсудить компромиссные варианты (именно компромиссные, а не «я буду делать все, что хочу, а ты – есть говно»). Напоминаю, что компромисс – это точка, в которой сочетаются интересы двух сторон.

Всё.

Если эти простые и более чем реальные для взрослого человека алгоритмы не соблюдены, значит, перед тобой дите малое, неразумное. Так и будет, сначала кидать камень в окно кабинета директора, а потом: «Мамочка, ну я же тебя люблю, ну прости». И тут же – бегом, в следующее приключение.

Ну я же могу его исправить?

Помнишь, был такой мультик «Котопес». Про диковинное существо из двух, казалось бы, несовместимых половин.

Вот очень часто барышни почему‐то считают, что мужик – это котопес: сшит из полярно разных кусков.

Хочу, говорит, ответственного, состоявшегося, сильного и уверенного, с надежным плечом. Но при этом мыслю категориями: мужчина – создание неразумное и управляется исключительно женщиной. Будет бабонька хитрой и умелой – гулять ее суженый не пойдет, оплеуху не отвесит и зарабатывать станет мульон.

Возможно ли такое, чтобы человек, с одной стороны, был ответственным, взрослым, надежным, а с другой – легко поддавался некоему волшебному женскому влиянию? Нет.

Плясать под дудку женщины, отягощенной синдромом вагини (да-да, именно так, богиня + вагина), станет только моральный хромоножка. И то недолго. Ведь если у одной получается им жонглировать, обязательно справится и любая другая, своего‐то мозга нет. Существуют ли мужчины, поведением которых хотя бы частично, но можно управлять? Конечно. Мамкины хулиганы. У них всегда и во всем виновата барышня: не заслужила, недолюбила, довела до греха.

Человек, способный отвечать за свои слова, нести ответственность за свое поведение, быть стабильным и надежным, управляет собой САМ. Его нельзя «довести», «вынудить», «увести», «отбить», «свести с ума» и т. д. Он прочно стоит на ногах, принимает СВОИ решения. И именно поэтому такой мужчина – надежный. Не поскачет за первой более короткой юбкой, не начнет изменять, потому что ты, такая-растакая, переключила время на ребенка, не забухает, пропивая продуктовые деньги из‐за того, что ты сегодня мало внимания ему уделила.

Правда, тут важный нюанс. Такой мужчина хочет рядом адекватную женщину. Без замашек дрессировщицы.

Выходит, либо на елку, либо с целехонькой, неповрежденной, ну, ты поняла.

Хочешь надежного мужика и здоровых отношений – меняй мышление и выбрасывай на хрен свою стервологию, псевдоженственность и маску Гитлера, припрятанную под длинной юбкой.

Хочешь чувака, с которым твоя иллюзия контроля будет цвести и здравствовать? Ради бога, продолжай в том же духе. Только потом не ной.

Как раз в кассу вспомнилась одна история. Пишет мне как‐то мужчина. Мол, Ника, подскажите, как жену уломать на анальный секс? Очень ее люблю, но в этом не сходимся, не хочет ни в какую, а мне ну очень нужно. Есть же какие‐нибудь способы поменять ее отношение к АС?

Я почувствовала негодование. В смысле – уломать? Она НЕ ХОЧЕТ. Нет – значит нет. Что за попытки совершить насилие, прикрытое розовым бантиком «ну я же не принуждаю, я ищу способы ЗАСТАВИТЬ ХОТЕТЬ»!

Что ты чувствуешь к мужику, когда он пытается извернуться и склонить барышню к тому, что ей претит? Предполагаю – злость.

И она абсолютно логична, законна, оправданна. Адекватная реакция на насилие.

К чему я вспомнила эту историю? Она – ответ на бесконечные вопросы типа: «Как мотивировать его жениться», «Как сделать так, чтобы он ушел от жены», «Как воспитать его и научить вести себя нормально», «Как сделать его более чутким и ласковым» и так далее. Все они абсолютно идентичны запросу вышеупомянутого незадачливого Казановы. Один в один. Просто он с натуральным мужским половым органом, а красавицы-насильницы – с накладными.

Что ты ему сказала бы? Например: «Ну, как‐то определись, дорогой, для тебя важнее – то самое или быть с ней». Или: «Поумерь свой пыл, поищите альтернативу, в конце концов».

Вот то же самое стоит повторять себе, когда жуть как тянет морально изнасиловать.

Твердо помнить, что у человека есть законное право НЕ ХОТЕТЬ на тебе жениться. НЕ ХОТЕТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ. НЕ ХОТЕТЬ дарить подарки. НЕ ХОТЕТЬ говорить тебе именно те слова, которые ты считаешь важными. И НЕ УМЕТЬ все это делать он тоже право имеет. Захочет научиться – освоит, не велика наука, но САМ. Он не кусок полена, чтобы из него Буратину строгать.

У тебя, в свою очередь, есть право выбирать, что для тебя важнее – быть с ним, пересмотрев свои потребности, научившись видеть его формат заботы и выражения любви, или остаться при своих убеждениях и пойти получать то, что тебе столь необходимо, в другом месте. И то и то – нормально.

Не нормально – прийти в хлебный магазин и закатить там истерику: «Дайте мне котлеты».

Резюме

Если ты находишься в отношениях с человеком, которого считаешь мудаком и который реально ведет себя как мудак, то осознай и запомни.

• Дело в твоих внутренних сложностях. Ты выбираешь плохих людей, потому что не умеешь видеть хороших, потому что очень боишься остаться одна, потому что не считаешь себя достойной хорошего отношения.

• Разбираться придется с причиной. Мудак – следствие, симптом. Но! Если, прочитав эту главу, ты начала хотя бы осознавать, что дело пахнет жареным, надо валить и заниматься головой – уже прекрасно!

• Ты остаешься с ним не потому, что у тебя любовь. Не оскорбляй, пожалуйста, прекрасное чувство. Это зависимость, это страхи, это неумение выходить из сложных ситуаций. Но не любовь.

И в завершение

Объясняю на пальцах, почему все так и в ком проблема.

Есть у меня читательница Маша. Она считает, что единственное важное в жизни женщины – наличие официального мужа и детей. В моем понимании – женщина более сложное и многогранное существо. Мы с Машей можем вежливо поздороваться, не исключено, даже выпить по чашке чая, но дружить не будем, так как расходимся на базовом уровне ценностей.

Или, например, читательница Аня, которая прислала мне в личку длинную историю о своих страстных отношениях с любовником, не забыв упомянуть, какой ее муж – олух. В профиле у Анечки значится «Безумно счастливая лучшая жена лучшего мужа». Мы с Аней никогда не сможем общаться, так как расходимся на базовом уровне ценностей.

А вот Оксана. Она уверена, что единственный правильный формат отношений: «Папа работает, мама красивая». Причем «папа» по жизни обязан за мамину красоту. Мы с Оксаной не найдем взаимопонимания, потому что не сходимся на базовом уровне ценностей.

Читатель Олег живет в парадигме: «Деньги – зло, главное – Бог, нужно жить скромно, максимально урезая себя во всем, любое излишество, кроме необходимого для выживания, – грех. Мы и часа не продержимся вместе, потому что расходимся на базовом уровне ценностей.

Теперь смотри. Ты и твой мужчина. Он считает, что изменять, приносить грязь в ваши отношения, оскорблять, унижать, дрессировать (подчеркни там свой вариант) – это нормально. Вот такие у него моральные ориентиры. Для тебя же подобные вещи невыносимы.

Ты хочешь жить в чистоте – он в свинарнике. В списке твоих ценностей честность, бережность, в его – вседозволенность. Это – базовое несовпадение. К сожалению, так бывает. И даже с теми, кого мы любим, кто нам нравится и дорог.

К чему я все это тебе рассказываю с кучей разных примеров? Чтобы ты наконец‐то поняла: за поведение человека отвечают он и его ценности. Не ты.

Мои читатели живут в перечисленных парадигмах не потому, что я тут недостаралась, просто они вот такие и такой выбор делают.

Единственное, что ты властна менять: свое состояние, свое поведение, свои переживания. Дерзай.

И вот еще что. Хоть эта глава и была посвящена мудоамории и всякого рода сомнительным личностям, это категорически не значит, что ВСЕ ТАКИЕ. Нет, нет и еще раз нет.

Хороших, адекватных, прекрасных и способных на классные отношения мужчин – больше. Они не просто есть, они еще и преобладают.

Есть люди про риск. А есть про безопасность

С первыми всегда будет немного щекотно в животе, словно на горках. Эдакая дорога, полная ухабов разного размера; карусель, часто меняющая скорость, угол наклона, высоту полета.

Непредсказуемость, отсутствие рамок, много переживаний.

В отношениях с подобными людьми есть плюсы и минусы. Плюсы – всегда весело. Часто слишком уж «весело», но зато не скучно. Минусы – передозировка адреналина, эмоциональное похмелье и следующее за этим всем постепенное выгорание, причем во всех жизненных областях.

Это не хорошо и не плохо. Это просто вот так.

С теми, кто про безопасность, – стабильно, понятно, просто, уютно. Дорога ровная, монотонная, словно автобан в какой‐нибудь развитой стране. Правила понятны, ближайшие остановки помечены, можно расслабиться, наслаждаться плавным движением, изредка напрягаясь из‐за летящей где‐то сбоку фуры, можно позаниматься своими делами, энергия в изобилии.

В отношениях с такими людьми тоже есть минусы и плюсы. Плюсы – это надежная связь. Твердая почва под ногами в безумном мире. Силы здесь идут на развитие, на приумножение, а не на «спасти», «склеить», «наладить». Все налажено и функционирует. Минусы – всегда будут случаться моменты скуки. А скуку переживать мало кто умеет.

Это тоже не хорошо и не плохо. Это просто так.

В чем главная ошибка тех, кто мучается вопросом: «Как перестать западать на плохишей?»

Вы думаете, что можно начать с безопасными людьми испытывать ровно то же, что и с теми, кто про риск. План, разумеется, проваливается, ибо ожидания эти нереалистичны.

Первый шаг к отказу от рискованных отношений – осознание простой истины: лыжи по асфальту не едут. Либо иди на снег, либо гуляй в кедах.

Второй – признание побочных эффектов. Соглашаешься на них? Сможешь при их наличии хорошо себя чувствовать?

Четко сформулированная внутренняя позиция «Мне такое не подходит» – это самый верный способ «закодироваться» от плохишей.

Ну а дальше, там по мелочи: новые образы отношений подучить, умение наслаждаться разными вещами подтянуть, способы переживания скуки освоить.

Глава 2

…Я полюбила женатого

Из одних только писем со страданиями на тему «Я полюбила женатого, что делать» можно собрать трехтомник, если не больше. Большая советская энциклопедия – детский лепет по сравнению с моей папкой «Люди пишут».

Начнем с неожиданного вопроса. Если мы хотим приготовить вкусный обед, что нам для этого нужно?

Хороший повар? Действительно, это важно, когда руки из правильного места растут и знания имеются.

Правильная посуда? Согласна, всякие специальные формы и крутые покрытия здорово помогают и раскрыть вкус, и красиво подать блюдо.

Особенная плита? Вне всяких сомнений, она влияет. Разные температурные режимы, возможность довести до нужного уровня готовности, упрощение процесса, в конце концов.

Но! Все это теряет всякий смысл и не имеет никакого значения, если выбраны плохие продукты.

Будь ты хоть трижды мишленовским поваром, из тухлой рыбы у тебя выйдет лишь отвратная мешанина.

Закончи хоть с десяток кулинарных курсов, но если паста низкопробная – вместо лазаньи получишь невнятную слизь.

Посети лучшие поварские школы, но вкусную кашу на прокисшем молоке не сваришь.

Из пластиковых томатов не сделаешь салат «пальчики оближешь», кислятина будет пробиваться даже через приправы. А прошлогодняя пожухлая картошка не превратится в пюре «отвал башки».

Свежесть и качество ингредиентов – это 90 % вкуса. Все остальное – дело техники, которая не всегда и нужна. Ведь все мы помним, что аппетитнее салата из бабушкиного огорода ничего нет.

Вот и с отношениями так же. Можешь обложиться техниками, методиками, книгами. Но если «ингредиент» – тухлый, вонючий, безвкусный, ни черта не поможет. Испорченный фарш не станет свежим. Простокваша не трансформируется в парное молоко. Сгнившие овощи не превратятся в сочные и крепкие.

Хоть приправляй, хоть украшай, хоть какую заправку добавляй.

Кому подойдут отношения с женатым мужчиной

Пишет на днях девица. Вот так, мол, и так, встретился мне мужчина, весь такой симпатичный, и нравится с ним быть, и прямо настаивает на отношениях, только одна сложность – женат. Несправедливая судьба поздно свела нас вместе. Что же делать? Соглашаться или нет? Ведь я слыхала, есть люди, которым такие романы очень даже подходят.

Все верно ты слыхала, милая. Вот тебе чек-лист. Ныряй в свой роман, если…

1. Ты сторонница полиамории. И не только ты, но еще и он, и его супружница тоже, ибо полиамория (или, как ее часто называют, «свободные отношения») – это когда ВСЕ участники процесса разделяют данную концепцию и чувствуют себя в ней счастливыми. Там не существует понятия «измена», ибо изначально границы и договоренности дру– гие.

2. Твое любимое занятие – ждать. Ведь если с первым пунктом провал, тогда стояние у окна и грустное чесание косы в ожидании ЕГО появления, ЕГО решения, ЕГО свободного времени станет твоим постоянным занятием.

3. Ты тяготеешь к соревнованиям. Забеги, турниры, конкурсы. У тебя переизбыток энергии, все остальные вопросы в жизни решены, счастья – девать некуда, поэтому можно посвятить себя эпичному сражению (неважно – тихому или громкому) за солнцеликого.

4. Тебе нравятся скандалы, интриги, расследования и ложь. В этом, по сути, нет ничего плохого, ну нравятся и нравятся. Кто‐то хочет начинать отношения с честности, кто‐ то – с вранья. Кто‐то с ужасом смотрит на бабские разборки, а кому‐то они – как сметанка котику. Кто‐то хочет открытости, а кому‐то прятки подавай. Это, так сказать, вопрос вкуса.

5. Ты готова к побочным эффектам: ревности к его жене, невозможности развивать отношения, давлению общества, отсутствию понятных перспектив и доверия, серьезным психологическим проблемам у твоего избранника (иначе стал бы он все это устраивать) и необходимости его от них постоянно спасать. Тебя все это не парит, и ты можешь с данными вводными чувствовать себя счастливой.

6. Ты не хочешь серьезных, действительно близких отношений. Честно себе в этом признаешься и осознанно берешь вместо пасты – «Доширак». И не потому, что на пасту не хватает, а потому, что любишь «дошик».

Еще один частый вопрос от ступивших на тернистый путь любовниц: «Подскажите, Ника, какие есть подводные камни, на что обратить внимание?»

Вот за что я люблю барышень, так это за смелость и рационализм. Понимает, что лезет в болото, но ничего, берет себя в руки и рассуждает здраво: так, где соломки подстелить, к чему подготовиться, как острые углы обойти. Полна сил и решимости. Класс же, согласитесь? Куда это только улетучивается, когда приходит время убегать от моральных страданий, разрушающих жизнь, одному богу известно. Ну да ладно, не о том речь.

Спрашивали, отвечаем. Какие, говоришь, подводные камни? Что сразу подводные‐то, давай сначала с очевидными разберемся. Например, словно трехкилометровый айсберг, ослепляет нас сиянием тот факт, что у мужика уже есть отношения. Неважно, что он там заливает про их качество, мы же смотрим на суть, а она проста – на двери табличка «занято». В общем и целом потесниться в этой каморке втроем, а может и вчетвером, там уж как пойдет, разумеется, можно. Миллионы так живут. Но за качество не ручаюсь. Размахнуться на полную катушку, конечно, не получится. Так, серединка на половинку.

Что еще у нас есть из явного. Мужичонка – затейник, легких путей не ищет. В текущих отношениях или в его многогранном внутреннем мире что‐то идет не так, и проблему эту он отправился решать с помощью другой барышни. Старую, прошу заметить, никуда не убирая, жива-живехонька, еще и, поди, с претензиями. Вкусы, безусловно, у всех разные. Кому‐то и в гареме жить прекрасно. Там уж смотри, насколько тебе важно, чтобы другие женщины, например, не рожали детей от мужика, с которым у тебя любовь. Если все ок, то благословляю вас на подвиги.

Коих, кстати, будет много. Сражения с ветряными мельницами, бесконечное решение невероятных проблем, спасение любимого из логова страшной ведьмы и увлекательнейший квест «разберись, где он пиздит». Ибо неважно, кто у котика хозяин, если паршивец – любитель поссать в тапки, то во всех домах воспроизведет привычный сценарий. Если вы понимаете, о чем я.

Вот те раз, подводных камней‐то, оказывается, и нет. Все прямо на поверхности.

Вот, например, Ваня.

Ваня столь сильно полюбил Олю, что его парализовало. Следишь за их историей и понимаешь – не врет народная молва, действительно, как нагрянет ОНА, всепоглощающая, так прощай здравый смысл, способность принимать решения и отвечать за свои слова, поступки.

Как иначе объяснить, что, встретив женщину своей жизни, ту, что предначертана судьбой, Ваня, сгорая от желания быть с ней и только с ней, жить продолжает с… законной супружницей?

Можно было бы предположить, что причина тому – желание и потребность сохранять в своей жизни и те и те отношения, что Ванечка – в душе маленький мальчик, который одновременно хочет и красную машинку, и желтый поезд, что единственный способ укрепить семью – уравновешивать ее потусторонними связями. Но подобные идеи Оле неприятны, пугают и отталкивают, поэтому милее валить всё на странный паралич, не позволяющий взрослому мужику адекватно справиться с «обстоятельствами».

Например, честно и открыто поговорить с женой, выдержать ее слезы, манипуляции, истерики и мольбы (их, кстати, может и не быть, но мы же рассматриваем худший сценарий). Если уж совсем страшненько, то сходить к психологу, поработать со своим нежеланием быть плохим, с чувством вины.

Заручиться поддержкой юриста, их сейчас ой как много, на случай неадекватных действий типа шантажа детьми и т. д. со стороны супруги.

Продумать план общения с отпрысками с целью минимизировать травму от развода, а может быть, и вовсе избежать ее. Ведь когда люди по‐взрослому разруливают свои отношенческие проблемы и не допускают, чтобы те влияли на родительские функции, дети нормально переживают перемены в семейном укладе.

Разработать схему раздела нажитого, опять же прибегнув к помощи профессионалов.

В общем, пройтись по списку своих страхов, сложностей, препятствий и придумать варианты их решения. Именно так поступают взрослые мужчины (и женщины, кстати, тоже), стремящиеся быть в счастливых отношениях с пусть даже не очень вовремя встретившейся судьбой.

Конечно, если любовь не настолько сильна, что полностью обездвиживает. В этом случае не остается ничего, кроме как жить двойной жизнью, мечтая о «счастье было так возможно» и ожидая, когда «оно все решится».

А может, просто нужно немного подождать?

«Девки годами с войны ждали, и ничего! Дожидались! Никто нос не морщил, мол, ты плохой, меня оставляешь, на войну пошел! Наоборот, поддерживали, письма писали! Подумай, может, стоит пример взять!» – кричал Сережа, пытаясь попасть ногой в ботинок. На секунду замер на пороге, кинул полный трагизма взгляд в сторону Маши и решительно ринулся за дверь. Косяк, криво приклеенный нашим воякой, отлетел, и звук от его падения стал торжественной финальной точкой сей насыщенной сцены.

Маша ревела на кухне. Пыталась дозвониться, уговорить вернуться, но Сереженька, видимо, уже достигнув огневого рубежа, сбрасывал вызовы. Чувство вины за собственную нетерпимость, невнимательность к потребностям и обстоятельствам любимого человека накрывало. «Что ж ты за эгоистичная свинья! Твоя функция – поддерживать и вдохновлять, а не трепать нервы истериками», – отчитывала себя Мария.

Действительно, ждут же девчонки военных, полевых врачей, моряков годами! Проводят вместе несколько дней и вновь тоскуют в одиночестве. И ничего! Не закатывают истерик. Порхают вокруг нежными бабочками. Неправильная, неправильная женщина.

Верно‐то верно, только не учел Сереня, а за ним и купившаяся на манипуляцию Маня, что война, мореплавание и спасение людей, мягко говоря, немного отличаются от очередного отпуска с женой, которая вот уже пару лет никак не станет бывшей. Конечно, с ней только быт, дети, периодические онкологические заболевания у родственников, ну и вот в отпуск сгонять пару раз в год жизненно необходимо.

Сережа – предприимчивый чувак. Не просто манипулятор, а с хитровыебанными аллегориями. С ним все понятно: не выдерживает человечек ноши собственной ответственности. Поломался уже в пяти местах, нужно на кого‐то скинуть.

Маша – идеальный вариант, ее и просить необязательно, бесхозная ответственность манит девчонку, словно «джиммичу» за полцены. Готова она слопать любую чушь, лишь бы не расставаться с мечтой стать в один прекрасный день идеальной, а следовательно, всемогущей.

Хотя… а чего это чушь. Вечная без пяти минут бывшая жена – это же почти диктатор, угрожающий планете. Молодец, Мань, медаль за работу в тылу, как пить дать, ждет.

Мужчина Мечтатель – капитан волшебного звездолета

А ты, как его женщина, пользуешься особенной привилегией – безлимитными тренировочными полетами в будущее. Одно нажатие кнопки, и вот вы уже не здесь, где жена, трое детей, вечная нехватка времени, любовница, безденежье, алкоголизм и прочие радости, а на волшебной планете под названием «Другая жизнь».

Там, разумеется, все прекрасно. ЗАГС, детишки, лабрадор, а то и два, походы в кино, цветы чаще раза в год, долгие разговоры, прогулки под луной, понимание, ласка, любовь, короче, подставь нужное из списка того, что ты считаешь нормальной жизнью и чего так не хватает в вашей реальности.

Космолеты, тем более с функцией переброса в будущее, – штуки сложные. Тренировочные полеты на тренажере – одно, а вот реальные – совсем другое. Никогда не знаешь, сколько времени займет прыжок ТУДА. А так как капитану пиздеть негоже, он старается не называть сроков, ограничиваясь «скоро» и «обязательно будет». Иногда, конечно, случается, тебе удается добиться какой‐то конкретики, мол, прибудем на чудесную планету через дцать дней / месяцев / лет. Но, как мы помним, все эти чудо-машины очень непредсказуемы, вечно что‐то ломается, да и астероидные потоки по пути никто не отменял. Что поделаешь, обстоятельства, обстоятельства. Однажды они сто процентов закончатся, просто немного подожди.

Какое‐то время с Мечтателем может быть интересно и весело, ведь он человек с богатой фантазией. Но если у тебя есть мозг и связь с реальностью, довольно скоро восторг сменится раздражением и недоумением. Ибо все это классно, но живем‐то мы в данном моменте. Есть, любить, быть рядом и рассчитывать на него хочется именно сейчас.

Что самое главное в отношениях? Давать своему человеку то, что ему нужно. Коль твой герой так рвется существовать в будущем, игнорируя реальность, прекрасно, не отказывай ему, поддержи игру. Фантазируйте о невероятном борще, феерическом сексе, мечтайте о том, как ты согласишься пойти с ним на свидание и подождешь, верная и покорная, пока он разберется со всеми своими текущими заморочками.

Рожать ли от женатого?

Стенания на тему «роди мне сына» регулярно слышат две любовницы из трех. И в мозгу измученной ожиданием и эмоциональным накалом отношений барышни нет-нет да и появляется крамольная мысль: «А может, стоит?..» Может, и стоит, только не во всех случаях.

Перво-наперво, не лучшая идея – давать новую жизнь, если нужна она для мотивации лаптя на действия. Перевожу: рожать ребенка, чтобы им привязать мужика к себе и отвязать его от жены, – худший из вариантов. Даже если он сам транслирует что‐то из серии: «Как только у нас будет младенец, я уйду от нее и буду с тобой». Во-первых, не работает. Во-вторых, говно ты мать, если хочешь на беспомощного малыша, который ничего плохого еще в этой жизни не сделал, нацепить ответственность за его нерешительного врунишу-папашу и курицу-маман. Ребенок не должен склеивать отношения двух взрослых людей, это не его задача, не его функция. По идее, ты, конечно, можешь все же пойти на этот шаг. Но только позаботься о том, чтобы заранее подобрать хороших приемных родителей для малыша, прояви сострадание.

Далее, нелишним будет разобраться, кто из вас на самом деле хочет ребенка. Не в глобальном смысле, я имею в виду, а в данный момент. Ты начинаешь хотеть потомство, только когда слышишь от своего мужчины это предложение? Поздравляю, это не твое желание, а стремление угодить. Рожать детей, чтобы сделать кому‐то приятно, – сомнительная перспектива.

Желание твоего мужчины, точнее, его истинная подоплека, честно говоря, тоже вызывает у меня вопросы. Так как обманка с «давай родим» часто является тонкой манипуляцией. Ну вот смотри. Если твой избранник не будет непрерывно лить тебе в уши про ваше светлое будущее, про то, что нужно немного подождать и т. д., велика вероятность твоего побега. Он этого не хочет. Не для того комплект собирался, чтобы потом вас ловить. Поэтому остается только придумывать все новые и новые ухищрения. А что может звучать слаще, чем: «Дорогая, я так хочу от тебя ребеночка». Всё, она поплыла и готова ждать.

Еще один немаловажный пункт: знаю я примеры, когда мужчина таким образом хотел посадить любовницу на короткий поводок. Мол, кому ты будешь нужна с ребенком и т. д. Одна из любимых уловок садистов.

Общее чадо как гарант финансового благополучия – тоже так себе мотив. Все мы знаем наши странные законы, которых попросту нет. А надеяться на честность и порядочность мужика, особенно если под этой надеждой скрывается желание развести его на бабло, – не лучший выбор. Как бы не пришлось пожинать то, что посеяла. Единственный вариант в данном случае – сначала оформлять гарантии в виде недвижимости, вкладов на твое имя и т. д., а потом уже нестись в спальню делать ребеночка. И забудьте уже про теории «зайки и лужайки». Число живущих за чертой бедности, побирающихся мамочек с голодными, больными детьми разбивает ее в пух и прах.

Сам собой назревает вопрос: известны ли мне случаи, когда появление детей в подобных отношениях приводило к позитивным результатам? Да. Их немного, но это потому, что у нас и с вменяемыми людьми‐то напряженка, прямо скажем. Так вот, во всех этих историях есть общие составляющие.

Во-первых, обе стороны разумно воспринимают отношения изначально, и в них нет проблем из серии «чешу косу, жду, когда он уйдет от жены», лживых обещаний, попыток манипулирования и прочего. Во-вторых, и женщина, и мужчина счастливы в этих отношениях, всех всё устраивает (бывает, что в том числе и жену), всем всего хватает, никто не страдает, и так было что до ребенка, что после. В-третьих, девочки финансово независимы. То есть случись что – они с легкостью поднимут детей самостоятельно, не ограничивая себя и чадушко. В-четвертых, и мама, и папа располагают временем на общение с малышом. В-пятых, на случай непредвиденных обстоятельств заключены юридические соглашения о том, кто кому и в каком объеме помогает, навещает и прочее.

Так что, если твоя история этим параметрам не соответствует, не стоит порождать на свет несчастных людей. Разберись сначала со своей жизнью. А потом уже берись за детей.

Что не так с… тобой?

Наблюдала недавно, как одна знакомая рассказывала о своем романе с женатым мужиком. И в момент, когда она произнесла: «Ну а я сплю с ее мужем», – на лице промелькнуло такое ярое превосходство, что сразу стало ясно – вот, вот она опиатная конфетка, на которой все держится.

Нет лучшего места для самоутверждения неуверенной в себе барышни, чем любовный треугольник. Ситуация, где, по мнению нормального человека, самооценка должна пострадать, становится лакомым кусочком для того, кто испытывает проблемы с самим собой. Высокомерные дамочки, гордо несущие статус «счастливой жены», выдыхайте, а то я прямо чувствую, как все ваше существо подалось вперед в ожидании мочилова «сучек крашеных». Касается эта история всех участниц битвы за священный член.

Работает феномен очень просто. Девчонки с дырами в самооценке рассматривают всех остальных обладательниц вагины исключительно как потенциальных соперниц. Они всегда и везде участвуют в конкурсе. На звание самой красивой, самой любимой, самой сексуальной, самой умной. Без вечного соревнования достичь ощущения собственной значимости у них не получается, обязательно требуется какое‐то подтверждение извне. Чтоб признали, чтоб уложить на лопатки. А что может быть лучше, чем пусть маленькая, пусть временная, пусть на пять минуток, но победа над другой желающей сей объект особью.

Чтобы стать победительницей по жизни, им нужен кто‐то, находящийся в более незавидном положении. Еще одна баба, страдающая по тому же мужику, – чудесный вариант. Каждый раз, находясь рядом с ним, такая барышня будет ощущать себя роковухой, той самой угонщицей из песни Ирины Аллегровой, уверенно управляющей чужими судьбами.

Соперничество и самоутверждение за счет другого дают сумасшедший драйв. Просто трахаешься с кем‐то, на кого претендует кто‐то еще, – и чувствуешь себя крутой, сильной, особенной. Как от героина. Разрушительные последствия, кстати, идентичны.

Конечно, склонность к соперничеству – далеко не единственная причина выбора женатого мужчины вместо свободного. Скорее, она даже более редкая, чем, например, избегание отношений. Оно, избегание, безусловно, на первом месте.

Сколько бы слезных рассказов мы ни слышали, сколько бы стенаний ни разнеслось по свету, сколько бы драгоценных недель, месяцев и даже лет ни были слиты на ожидание, сколько бы стыда и осуждения ни обрушивалось на прекрасные, но местами пустые головки, некоторых барышень все равно тянет на несвободных мужчин.

Так происходит потому, что у этих, казалось бы, врунов, предателей и далее по списку есть некоторые «ценные» особенности.

1. Они недоступны

«Что тут хорошего?» – удивишься ты. А то, что близость, настоящая близость, невозможна с тем, кто ведет двойную игру. Он всегда будет недосягаем, неуловим. Он никогда не приблизится на действительно небезопасное расстояние.

Идеальный вариант для женщины со страхом отношений. Вроде как есть, а вроде как и нет.

2. Они «чужие»

И оттого ценные. Если у человека отсутствует навык распознавать свои желания и симпатии, то он заимствует чужие. Хочу Машину куклу, Олино платьице и Ириного мужика.

Свободные от отношений люди в таком случае неинтересны.

Кроме того, встречается и такая логика: раз кто‐то уже с этим мужчиной связался, значит, достойный вариант, проверенный. И ее вариация: коль он вступил в отношения с женой, следовательно, способен на них, готов в ЗАГС водить.

3. Запретный плод сладок

Отношаться с женатым человеком, ну, как бы считается, что нельзя. И от этого его сразу очень сильно хочется. Назло. В протест. Бунт и рок-н-ролл.

Свободные так не заводят, не будоражат кровь. То ли дело, когда борьба и наперекор судьбе.

4. Они – единственные варианты

Тут, конечно, речь уже не про «тянет». А про «ем, что дают» и «дареному коню в зубы не смотрят». Кто обратил внимание, за тем и пойду, а то кому я еще нужна.

Причина – в искаженном образе себя.

Что душой кривить, случаются истории ради денег. Но обычно в них не сильно много страданий, ибо изначально подход как к сделке.

Что делать?

Ответ на вопрос «Что делать?» всегда зависит от того, что ты хочешь получить в итоге. Я не знаю ничего о твоих желаниях, но знаю, что в отношениях с женатым человеком тебе предлагают вполне конкретный набор опций:

• наличие еще одной (а часто и не одной) женщины;

• распределение времени по остаточному принципу;

• не всегда, но в большинстве случаев – много обещаний и мало действий;

• постоянные догонялки.

Хочешь? Бери. Не хочешь? Уходи.

Ну и чтобы лучше думалось

Милая забава некоторых людей: борьба во имя любви. За мужика, изменяющего жене, за барышню, которая строит отношения по принципу товарообмена, за неуловимого человека, избегающего эмоциональной близости. Солдаты любовного фронта не особенно запариваются о качестве и нужности трофея, это мелочи. Ведь когда‐то один неуверенный в себе идиот сказал, что за любовь нужно сражаться, значит, чем сложнее – тем лучше!

Цель, конечно, благая. Всем хочется быть любимыми, ценными, нужными. Только вот как все это связано с борьбой? Нет, ну предположим, что когда мы обоюдно друг друга любим, но один из нас заболел, вполне уместно и даже правильно воевать с недугом за близкого человека. Или, к примеру, если против сложившейся пары, которой хорошо вместе, восстали не совсем адекватные родственники, которым почему‐то виднее, как лучше, тогда тоже вполне логично отстаивать свое право быть вместе. Но с чего вдруг доблестью считается вести бой за человека с НИМ ЖЕ САМИМ?

Жизнь наша полна всяческих испытаний. Тут тебе и вечные проблемы со здоровьем, и перманентная угроза выживанию, и мощная медийная атака со всех сторон, психические расстройства. Но мало же, навалим сверху еще, своими же руками.

Зачем тебе человек, за которого нужно бороться? Какой в нем смысл, если он не ценит тебя, не хочет тебя, не любит тебя? Коль он уже не разглядел в тебе, в гипотетических вас что‐то важное? На кой черт тратить себя на того, с кем вы друг другу не подходите? Как ты будешь жить в случае предполагаемой «победы», не имея возможности расслабиться, понимая, что стоит только появиться кому‐то, кто постарается чуть лучше, – всё, пиши пропало.

В любви, дружочек, в той самой, красивой, о которой ты грезишь, все просто. Нет там необходимости что‐то доказывать, убеждать, отвоевывать. Пазл либо складывается, либо нет. И не зависит это от того, насколько грамотно разработана «стратегия». Пока ты палишь из пушек, наводишь снайперские прицелы и рисуешь план пехотного наступления, мимо тебя, возможно, проходит человек, с которым у тебя сложатся прекрасные, счастливые отношения без всяких военных действий. Подумай об этом.

Глава 3

…Все понимаю, но не могу уйти

Почему ты не уходишь?

Оставим за кадром отмазки про детей, жилье, деньги. Ведь даже если тебе предложить решение всех этих вопросов, ты ответишь «да, но…». И этих «но» будет бесчисленное множество до тех пор, пока не падут внутренние баррикады.

✓ Все так живут. Терпят. Нет отношений без проблем.

Нет, не все. «Проблемы» и «терпеть» – разные вещи. Унижения, измены, насилие – это не проблемы. Это ебаный пиздец, несовместимый с жизнью.

✓ Я не достойна большего.

Уровень ТВОЕГО достоинства определяется только ТОБОЙ. И по умолчанию каждый из нас имеет право на уважение и хорошие отношения.

Да, тебе до них (хороших отношений) нужно дорасти, это факт. Придется учиться иному формату общения и с другими, и с собой.

✓ Он без меня сопьется / умрет / сойдет с ума.

Твоя проблема не он, а неадекватная ответственность. Хорошо бы ею заняться. Человек, способный безвозвратно сгинуть из‐за того, что его оставили, уже изначально не в себе.

✓ Я не справлюсь.

Особенно алогично это звучит от девчонок, которые тащат на себе и отношения, и мужика своего и худо-бедно сами выживают, а еще сверху терпят что‐нибудь несуразное. И правда, как ты справишься, сбросив десять тонн вонючего балласта?

Конкретизируй: с чем именно не справишься. А теперь оглядись по сторонам: как люди это одолевают?

✓ Вдруг будет хуже?

Всегда хочется спросить: куда хуже‐то?

Будет так, как выстроишь. Пойдешь по старым сценариям – жди повторения и ухудшения. Подтянешь самооценку и выучишь другие жизненные стратегии – получишь другой результат.

✓ Кому я там, в другой жизни, буду нужна?

Во-первых, а кому, уж прости за откровенность, ты нужна в этой? Во-вторых, ты будешь нужна себе (надеюсь) и тем людям, с которыми решишь выстраивать новые отношения.

✓ Я не знаю, как жить по‐другому.

Это нормально. Тебя не учили. Поганое наследство. Хорошая новость: взрослые люди, готовые заняться своей судьбой и не отдавать ее больше в руки черт-те кого, отлично переучиваются.

✓ Вдруг он изменится?

А вдруг не изменится? Тогда что?

Он изменится только в одном случае: пойдет к хорошему мозгоправу и будет с ним усиленно работать пару лет. Это условие не выполнено? Значит, хорошего не жди.

Отсутствие логики – вот причина бедственного положения многих женщин. Ей-богу, лучше бы в школах вместо бесполезного черчения преподавали основы логического мышления. Самые примитивные азы. И их было бы достаточно.

А то сидят, несчастные, стенают кто про что. Одну вечно «игнорят», ни во что не ставят. Другую унижают, обзывают. Третьей изменяют. Четвертую не держат, но и не отпускают. У пятой – ни внимания, ни заботы, одно использование. Шестая прет на себе троих детей и попутно выслушивает от бесполезного олуха, какое она говно. Седьмая вообще битая сидит.

В общем, поводы для страдания разные. А отмазка – одна: уйти бы, да кому я ТАМ нужна?

Очень хочется спросить, душа моя. Серьезно? Нет, серьезно? То есть ЗДЕСЬ, по‐твоему, нужна? Вот это все, на что ты плачешься, – нужность такая?

Тут, конечно, страдалица замнется, мол, нет, ну… Но…

Можешь нукать, нокать и искать оправдания сколько угодно. Факт остается фактом: мало того что не нужна, так еще и с отягощающими обстоятельствами. Мало того что ощущаешь собственную никчемность, так еще и сверху довешивают от души.

В чем выгода этого гарантированно плохого настоящего перед пока не ясным будущим? Не вижу логики.

Как лучше ходить: босиком или босиком, но еще и в кандалах? Вот то‐то и оно.

И не нужно пытаться прикрыться зоной комфорта. Ибо комфорт – это когда тебе хорошо и ничего не жмет. Сидение на еже ничего общего с ним (комфортом) не имеет.

Еще одно доказательство отсутствия логики – галлюцинации.

Хороший человек Иван вчера опять попался на вранье. Он обещал жене вместе работать над утраченным после измены доверием, но что‐то пошло не так. Да ладно, кто из нас не оступается? Тем более что Ваня – золотой муж. Все в дом: и деньги, и хламидиоз.

А вон хороший человек Олег вновь орет матом на свою нерадивую возлюбленную. Воспитывает. Достала она его своей тупостью, все чего‐то хочет, просит, проблемы придумывает. У него и без того забот полон рот, ведь Олежка – надежный друг и крепкий товарищ, на которого можно положиться, все пацаны подтвердят.

Олег, кстати, мог бы подружиться с Сережей, еще одним хорошим человеком. Мастером бабской дрессировки. Его жена уже хорошо усвоила: мужнее слово – закон. Не нравится что‐то? Мужики не торгуются. Поэтому в любой непонятной ситуации Сережа замолкает или просто пропадает. Зато можно быть уверенным – он скала, кремень. Не предаст, тайну не разболтает, и есть риск, что будет с тобой до гроба.

Славик тоже очень хороший человек. С чертовски нежной и ранимой душой. А мир кругом жестокий, бабы – так вообще, особенно его жена. Чтобы хоть как‐то с этим справиться, приходится побухивать. Нет, ну не запойно, конечно, не алкаш какой. Так просто, каждый день. Жена его уже не раз получала в нос за то, что доводит мужичка. Но какой Славик талант! Кто хочешь подтвердит.

А вот и Петя. Он не просто хороший человек, а еще и честный. Так говорит его любовница, которая третий год ждет, когда наконец‐то сбудутся их многочисленные планы. Порой, бывает, наедет на него, мол, что ты все обещаешь и не делаешь. И Петр сразу оскорбляется так, что нет сомнений: ударила в самую больную точку, усомнилась в искренности! Да и все вокруг говорят: Петька – честный парень. На работу не опаздывает, деньги не ворует, интриги не плетет.

Эх, знать бы вам, спутницы этих хороших людей, что у них, как и у всего в этой жизни, есть разные стороны. Хорошие и плохие. И вопрос‐то в том, из какой части своей личности человек строит отношения. Ведь вам с ним, в конце концов, не футбол смотреть и не бюджет пилить.

Я заметила интересную вещь. Нет более смелых людей, чем женщины, которые боятся уйти. Правда.

Вот, например, жалуется барышня на плохое обращение со стороны «возлюбленного». Обижает, унижает, ограничивает, ведет себя как паршивый поросенок, шлындает где ни попадя, с ней вообще не считается.

И, мол, ушла бы, да боюсь. Слабая я, трусиха. Была бы смелой, конечно, плюнула б да растерла. Но где ж найдешь Гудвина с волшебным зельем. Посижу так дальше, ведь это жуть жуткая – попробовать пожить как нормальный человек.

Как по мне, так это потрясающий самообман. Сложно себе представить кого‐то более отчаянного и авантюрного. Ну разве что йоркширский терьер, кидающийся на льва.

Это сколько же у хрупкой девушки смелости, если она не боится, что после тычка, пинка, подзатыльника вскоре переломают ребра, а после ребер так вообще убьют, если ей не страшно полностью утратить социальную активность, потому что Петенька запрещает одной выходить, если ее не пугает перспектива остаться без друзей, навыков, хоть какой‐то почвы под ногами, ведь все силы уходят на контроль шальной императрицы в штанах, если ее не особенно волнует, что в любой непонятной ситуации она вновь останется кинутой, еще и оплеванной, как было много раз, не переживает, что из‐за вечной фоновой тревоги и невозможности расслабиться в отношениях вскоре и психическое и физическое здоровье полетят в тартарары.

Спасатели, пожарные и самые отъявленные экстремальщики – просто щенки по сравнению с любительницами леших да дикарей. Те хотя бы технику безопасности соблюдают, а девчонки‐то прут босоногими.

Знаете, иногда бывает чрезвычайно важно задаться вопросом: а чего я боюсь больше? Ужасного конца или ужаса без конца? Пережить один раз неприятный период или застрять в дне сурка навечно?

Есть хороший способ для тех, кто вроде хочет перемен, но никак не решается

Три простейших шага.

1. Подойди к зеркалу.

2. Внимательно, не отрывая взгляд, смотри в глаза отражению.

3. Четко и ясно проговори подходящую под твою ситуацию фразу (ну или фразы).

– Извини, я выбираю не тебя, а человека, которому до твоей персоны нет дела. Пусть он бросает, обманывает, постоянно причиняет боль, унижает, но вот так я решила.

– Прости, так вышло, что в моем приоритете не твоя безопасность, а отношения с тем, кто наносит тебе вред. Я не буду обращать внимания на то, как рушится твоя психика, здоровье, жизнь.

– Я не буду спрашивать у тебя, чего ты хочешь, как лучше для тебя, по моему мнению, это лучше знают окружающие. Сделаем, как они скажут.

– Не серчай, понимаешь, просто у меня много дел, помимо твоего состояния и чувств.

– Пойми меня, пожалуйста, мнение других людей важнее твоих желаний.

– К сожалению, мне важнее провести время с другими, пусть даже виртуально, нежели позаботиться о твоем теле и отвести тебя в спортзал, к врачу, на массаж.

– Да, я знаю, тебе невыносимо жить с тем, кого ты больше не любишь, но я решила принести тебя в жертву.

– Что поделаешь, в этой суете и информационном шуме мне совсем не до того, как ты, что ты ощущаешь, чего ты хочешь. Вот уже пора бежать, лайки на новой фотке мужика не посчитаны.

– Такое дело, неуверенность и мнимая беспомощность мне дороже, нежели улучшения в твоей жизни.

– Сорри, у меня нет для тебя добрых слов, я выбираю действовать, как твои злобные родители, унижая, обзывая, гнобя.

– Я решила не тратить деньги на психологическую помощь тебе, лучше их пустить на эпиляцию к приезду того, из‐за кого данная помощь необходима.

– Да, я вижу, что тебе нужен отдых и перезагрузка, но мой выбор – эксплуатировать тебя, как лошадь.

– Ты не сердись, но для меня страхи стоят выше, чем качество твоей жизни.

– Я выбираю заниматься кем угодно: мужчиной, соперницей, мамой, подругой, начальником, ребенком, незнакомыми телками из интернета, но не тобой.

Главное – это честность с собой!

Что заставляет людей жить с теми, кто им не особенно нужен? День за днем ложиться в одну постель с опротивевшими мужьями? Врать опостылевшим женам? Терпеть унижения, измены, побои? Таскать на себе бездельников с манией величия?

Привычка? Страх одиночества? Детские травмы? Непоколебимая вера в чудеса. Словно пятнадцатилетняя школьница, залетевшая от первого секса, они надеются, что само рассосется.

В сознании моральных «бурлаков на Волге» процветает идея: мол, можно из этого хомута выбраться столь хитрым способом, что никто не расстроится, а сам виновник торжества останется хорошим. Вечное человеческое стремление и на елку влезть, и ценное место не ободрать.

«Как мягко сказать мужу о том, что я его не люблю?» – вопрошает Оленька. Ей очень важно ни в коем случае не столкнуться с чужой болью. Не видеть расстроенных глаз, ведь это неприятно.

«Вот бы она взяла и ушла сама!» – мечтает Олежка. Жена его оказалась не из понятливых, всё не сдается, несмотря на третью любовницу и кромешное вранье, в котором он уже специально палится. А все ради того, чтобы избежать неприятного разговора о расставании. Вдруг она заплачет и начнет его обвинять? Нет уж, лучше устроить себе ад на земле, а чтобы не скучно было – затащить в него еще парочку человек.

«А можно с ним расстаться, чтобы ему не было больно и он меня не обвинял?» – Машенька обежала с этим вопросом всех друзей и подруг, пытаясь выйти из романа с садистом и манипулятором наиболее комфортным для него способом. Она смертельно боится остаться плохой, ведь это он ее мучил, несправедливо получится!

Все эти люди хотят одного – лежать на диване, есть торт и иметь красивый пресс. Но это так не работает.

Невозможно вылечить зуб, не сходив к стоматологу, получить красивую попу, не приседая, и организовать себе новую жизнь, не разрушив старую и оставшись для всех хорошим человеком.

За счастье действительно нужно платить. Но не терпением и жертвами. А смелостью. Умением принять тот факт, что сейчас ты немного побудешь говном. Способностью зажмуриться и сделать шаг.

Выбор предельно прост: ты перетерпишь неприятный момент или будешь жить вот так, как сейчас, еще десять, двадцать, тридцать лет.

Для вдохновения заглянем немного вперед?

Послушай меня. Я расскажу, каким будет твое будущее, если ты решишься. То будущее, которое сейчас ты не можешь разглядеть из‐за боли, обиды, разочарования и уверенности, что этому аду не будет конца.

Еще какое‐то время, не очень долго, тебе будет плохо. Иногда настолько, что придется блевать болью. Это пройдет. Задышишь, распрямятся плечи, мир проявится из дыма сгоревших надежд и приобретет хоть черно-белые, но очертания. Начнут пробиваться разные чувства, и, смотри, ты уже ловишь себя на том, что улыбаешься чему‐то, желаешь чего‐то, интересуешься чем‐то.

И в какой‐то момент ты внезапно осознаешь, что эта вот ситуация, когда ты умер, а потом воскрес, дает тебе отличный бонус: ты начинаешь жизнь заново, и в этой новой жизни ты, с одной стороны, восторженный младенец, отпирающий незнакомые двери, а с другой – человек с опытом, не дающим вляпаться в дерьмо.

Это вдохновляет на поиск новых, разнообразных впечатлений. С помощью событий, мест, людей. Сердце еще болит и порой сильно сжимается от тоски, но там уже не зияющая рана, а почти затянувшийся рубец.

О, больше всего мне нравится, какой смелой ты стала. В самом лучшем смысле этого слова. Не боишься показывать людям себя и искренне интересуешься ими. Бережна и внимательна к другим, но не во вред себе, тревога потерять не руководит твоей жизнью. Фантазируешь о разных сценариях развития событий и находишь в каждом что‐то очень классное, а главное – воплощаешь их. Тебе очень-очень нравится жить.

А вот и твои новые отношения. Они – органичное продолжение тех перемен, что ты устроила себе после своего личного армагеддона. Очень симпатичные, на мой вкус. Такая ты в них спокойная, уверенная, свободная, красивая, моя девчонка. Никуда не бежишь, ни за что не борешься, никого не изображаешь. Тебя любят. И ты любишь.

Вижу, больше всего ты хочешь спросить: ОН приполз? К сожалению, да. Понимаешь, дружочек, мудачье имеет тенденцию возвращаться туда, где плясало на нервах. Посему если герой покинул вашу историю не как человек, то он появится. Но не как принц на коне, а как лыцарь на кривой козе. И ты почувствуешь недоумение. От того, насколько он нелеп. А потом – гордость за то, что так далеко ушла от этого погорелого цирка.

Выдыхай. Все будет. Я проверяла.

Но ведь есть хорошее…

«Как уйти?» – слышу я каждый день многоголосый хор из стенаний униженных, оскорбленных, задолбавшихся тащить себя и того парня, обманутых, запуганных.

Они знают многое о том, как вытерпеть, проглотить, смириться, выжить в диких ситуациях, проконтролировать, выследить, угадать настроение по точкам в эсэмэс, определить, пил или нет, по выражению глаз. А вот как уйти – придумать не могут. Ноги отказали.

Почему?

Говорят: «Есть же хорошие моменты…» Ведь ОН бывает добрый. Ведь ОН бывает нежный. Ведь ОН бывает трезвый. Ведь ОН хоть иногда, но появляется. И в эти моменты, когда они вместе, без раздражающих факторов, все прекрасно, чудесно, даже волшебно.

Чему же верить? Плохому или хорошему?

И тому и тому.

У всего есть цена. Так устроен мир. За хорошие моменты мы платим.

Например, условная Маша «платит» за свое семейное счастье периодическим раздражением на неряшливость мужа.

А Олины радостные моменты в отношениях сочетаются с редкой, но необходимостью встречаться с неприятными ей родственниками бойфренда.

Света же за два светлых дня отстегивает несколько месяцев гнетущего ожидания, нервов, а Алина услужливо выкладывает по синяку (неважно, физическому или моральному) за каждый подаренный букет. У Аси на одно свидание – три недели унижений «что ты доебалась со своей романтикой».

У любых, даже самых классных и счастливых отношений есть побочные эффекты. Это нормально. Идеальных людей не существует. Вопрос в том, сопоставимы ли затраты с выхлопом.

Вот из этого исходи. Есть хорошее, и есть цена за него. У кого‐то она копеечная и вообще неощутима, а кто‐то набирает кредитов везде, где только можно, лишь бы крошку «счастья» урвать.

Чтобы уйти, не нужны никакие специальные способы, знания, секреты и техники. Необходимо проанализировать, адекватен ли прайс и с какой целью ты «переплачиваешь». Ежели все плохо – ноги в помощь. В сочетании с решением «я хочу жить по‐другому» этого вполне достаточно.

Мучительные отношения – дорогое удовольствие. Оставим за кадром эмоциональные травмы, ведь все эти страдания, горящие чувства тебе – как сметанка котику. Посмотрим на приключение исключительно с материальной стороны.

Во-первых, постоянно нужно соответствовать. Он же такой загадочный, неопределившийся, мечущийся туда-сюда (от тебя – к другой бабе / бутылке / компьютерной игре / маме) –  почему? Конечно же, потому, что ты – недостаточно красивая, худая, нарядная, в общем – нужное подчеркнуть. Приходится из кожи вон лезть, лишь бы доработать себя до идеала. Косметологи, диетологи, чулки по 3000 рублей, причудливые костюмчики из секс-шопа, в общем, всё, чтобы впечатлить любимого. Туда же включим расходы на продукты, ведь бабушкина истина про «путь лежит через желудок» плотно сидит в твоей головушке, а следовательно, герой питается отменно.

Во-вторых, когда до тебя дойдет, что все схемы из первого пункта не работают, ты решишь идти другим путем, через мозг. И попрешься на курсы «Как влюбить его в себя». Лохотрон нынче дорогой, с первого раза ты, естественно, не поймешь, что это развод, и посетишь еще парочку тренингов по прокачке какой‐нибудь лютой женской чакры. Так, глядишь, и тысяч тридцать уже улетели в никуда.

В-третьих, для того чтобы хоть как‐то выживать в испытании под названием «У нас все сложно», тебе нужен допинг. Либо ты заедаешь, либо запиваешь в среднем бутылочкой красненького в день, ну ладно, если стараешься держать себя в руках, то растягиваешь на два. Путем нехитрого умножения пятисот рублей (берем самый бюджетный вариант) на тридцать дней получаем круглую сумму в пятнадцать тысяч. Билет до Тенерифе, между прочим. А потом все нажранное нужно сбросить, ибо смотри пункт первый.

Ну и в‐четвертых. Так как все твои ресурсы уходят на понять, простить, проглотить, то ни о каком карьерном, а следовательно, и материальном развитии не может быть и речи. Какие тут, позвольте, свершения, когда нужно своего несознательного мужичонку пасти.

Ну и напоследок

Я очень-очень люблю устриц. Мне нравится их странный запах, весьма сомнительный для многих вид и неописуемый, крайне специфический вкус. Вижу их, и прямо ноги подкашиваются, как хочется немедленно предаться гастрономической страсти. Но вот незадача. В моллюсках содержится редкий токсин, который мой организм не переносит.

Стоит только нам воссоединиться, как после приятной трапезы я пытаюсь покинуть эту бренную землю, причем не самым эстетичным способом. Есть, конечно, плюс – гарантированно минус три килограмма за два дня, но так себе идея.

Я баба упорная, сразу никогда не сдаюсь. Поэтому перепробовала все сорта устриц, в разных заведениях и даже странах. Далее в ход пошло употребление с крепким алкоголем (это же любимая русская забава – тяпнуть водочки для профилактики всего), с абсорбентами, с имбирем, молитвами и песнями во славу сатаны, но эффект неизменен.

Съедаю красотку – и всё, нет меня в этой жизни на два дня.

Побочный эффект не смог ни на йоту уменьшить мою любовь к диковинным ракушкам. Каждый раз, когда мы с устрицами встречаемся, мне грустно и очень-очень тянет, хоть по рукам себя бей (что, кстати, я и делаю). Порой и внешнее напоминание не нужно, непрошеные мечты о моллюсках посещают девичью голову и стараются застрять там надолго. Иногда они такие красочные, что закрадывается мысль: «Да и бог с ним, может, хотя бы одну штучку? Вдруг пронесет? Или лизну хотя бы, так, на зубок просто?» И день за днем я делаю очень простой выбор: наесться того, к чему так тянет, люблю же в конце концов, и потом подыхать, имея разные варианты развития событий, среди которых парочка прямо фатальных, или погрустить, переломаться, но остаться здоровой, живой, не посвятив несколько суток своей жизни капельнице и унитазу.

Это решение. Не щелчок, не любимая сказка про «вот дождусь, пока отрубит», не какие‐то там осознания и прочая ересь, отсутствием которой все оправдывают свое существование в дерьме. Все банально и скучно – «хочу блевать или хочу жить». Любить при этом никто не запрещает.

Резюме

Для того чтобы уйти из отношений, которые тебя не устраивают, сердце, в общем‐то, не нужно. Требуется лишь голова. И решение в ней.

Ты можешь любить человека, но не быть с ним. Да, люди так делают. И никто еще от этого не умер.

То, как ты, мой друг, живешь – результат ежедневных решений. Твоих. Ну, за редкими исключениями в виде столь страшных событий, как нападения, несчастные случаи, вирусы, война. Все остальное, поздравляю, в твоей власти.

Много раз в день ты делаешь выбор. И из результатов складывается итоговая картинка. Где ты либо счастливый человек, с поправками на разное, бесконтрольное, либо унылый персонаж, к которому никак не летит голубой вертолет.

Купить очередную бутылочку винца, дабы запить тоску и боль, или потратить эти деньги на психотерапевта и избавиться уже от необходимости что‐то заливать, заглушать. Да, винишко по первости веселее и проще. А потом, привет, лицо алкоголички – а его даже фильтрами не скроешь, усиление тревоги, эндометриоз и прочие приятности.

Быть рядом с тем, кто приносит больше боли, чем счастья, оставаться с человеком из страха одиночества, раз за разом напарываться на одно и то же или стиснуть зубы и отвести себя на разбор головы, пройти, местами, да, проползти сложный путь к адекватной привязанности.

Чипсы или ощущение легкости, светские сплетни или знания для дополнительного развития, «выйду замуж, и пусть он обеспечивает» или жизнь без страха остаться с голой жопой, второй ребенок после гнусных измен или счастливая семья с новыми вводными, диван или здоровое тело, ожидание волшебства или навык создавать себе настроение, в очередной раз зажрать или уметь управлять эмоциями, отношения, построенные на страхе не выжить в одиночку, или любовь. Выбирай.

Глава 4

…Сопротивление

Было бы, прямо скажем, бесчеловечно оставить тебя без рекомендаций по работе с сопротивлением. Особенно в контексте разговора про отказ от токсичных отношений.

Вот простой, пошаговый план.

Попробуй пойти по нему.

Первое

Сопротивление – это неотъемлемая часть перемен. Почему. Потому что наша психика, она примерно как наша бабушка: закостенелая и упрямая в своих привычках. Поэтому никогда не сдается без боя. Просто придется принять: 99 % положительных изменений происходят через внутренние сражения разной степени интенсивности.

Кстати, давай, к примеру, посмотрим на наше тело. Зубы –  это важно и полезно? О, еще как. А как они у нас появляются? Через адовый треш. Ходить мы учимся, набивая синяки и сводя с ума родителей. Приобретаем нужную для здоровья и полноценной жизни гибкость через боль, что является сопротивлением тела.

Второе

Сопротивление – это важно. Потому что именно оно показывает, что ты копаешь куда надо, прямо в самом нужном направлении.

Сопротивлением психика защищает самые важные места. Поэтому, если тебя прямо воротит от какого‐то задания, прямо не хочется нести себя к психотерапевту, прямо вот на эту тему категорически не можешь разговаривать – радуйся. Ты смотришь прямо на золотой ключик.

Третье

Мне ли не знать, что работа с созависимостью и разрыв привычных сценариев в поведении – это очень сложно. Правда сложно, местами муторно, местами больно, местами страшно, местами тошнотворно. Да, все это так.

И чтобы пройти этот путь и вырулить на новую орбиту, нужно реально много энергии. А где ее взять, ежели ты уже чуть живой от вечного трешака?

Либо в достижении, либо в избегании. Но мне кажется, что лучше всего и то и то использовать.

Поэтому мы с тобой будем составлять два образа

Что тебе понадобится: много разных картинок, лучше всего, конечно, метафорические карты, но, в общем, подойдет всё – карточки для игры «Диксит», фотки из интернета, журналы, блоги.

Если захочешь прямо заморочиться – кусок ватмана. Не хочешь – отдельная папка на компе / телефоне, так, чтобы у тебя был к ней доступ каждый день.

Образы – это важно и эффективно.

Начнем с избегания. Это картинка под названием «Как я не хочу». По сути – твое настоящее и будущее, если все останется как есть. То, ОТ ЧЕГО ты хочешь уйти.

Нужно не просто разок про нее подумать три минуты. А прямо серьезно рассмотреть. И лучше всего – наглядно оформить.

Что ты можешь использовать: картинки, фотки про жизнь и отношения, от которых тебя передергивает.

Перебери колоду метафорических карт. Выбери наиболее отвратительные. Пройдись по блогам, где люди жалуются на свои отношения (да вон, хотя бы ко мне в комменты зайди), и выбери то, что тебя прошибает больше всего. Походи по цитатникам и вытащи все пиздострадательные до трясучки высказывания.

Подключаем мозг: постарайся представить, как ты будешь себя чувствовать, как ты будешь выглядеть, на что будет похожа твоя жизнь, если ты оставишь все как есть. Запиши все это.

Собери все получившееся в одно место. Хочешь, презентацию себе сделай, хочешь коллаж, хочешь просто папку.

Пока отложи.

Теперь переходим к достижению. Это тоже про будущее, но про желаемое будущее. То, РАДИ ЧЕГО ты собираешься проходить весь этот путь.

Действуем по той же самой схеме: картинки, рассказы, образы желаемой жизни. Какая она у тебя будет без созависимости, какие отношения могут быть вместо этого (тут, это важно, нужен реальный образ здоровых отношений), на что пойдет освободившаяся энергия и что ты из нее сможешь построить.

И отдельно пропиши ответы на вопросы: какая я буду (качества, конкретные, счастливая – это абстракция), что я буду делать, как я буду себя чувствовать. И к каждому ответу подбери картинку.

Все получившееся скомпонуй, как и в предыдущем случае, – в виде презентации, коллажа, отдельной папки. Но! Очень рекомендую, чтобы была одна общая картинка, которую ты сможешь всегда носить с собой.

Можно, например, сделать коллаж и сфоткать его. Либо ты можешь из всех попавшихся тебе образов выбрать один, самый точный. Такую картинку: вот так хочу. Чтобы, когда ты на нее смотришь, появлялось вдохновение, все внутри трепетало и из середины живота поднималось тепло. Это будет твоя батарейка.

Нужно всегда иметь ее под рукой, всегда.

Как использовать получившиеся образы?

Во-первых, определи, что тебя вдохновляет больше. В чем больше энергии: в образе избегания или в образе достижения. Именно его и будешь использовать в моменты сильного сопротивления.

Чтобы, как только началось вот это все: а как, а зачем, да все это так сложно, – открыла фоточку или презентацию, посмотрела на это уныние или, наоборот, на прекрасное – и пилишь дальше.

Что еще важно. Не останавливайся на достигнутом, не считай, что сделала один раз – и всё. Это особенно важно для образа достижения. Возьми себе за правило постоянно сканировать пространство на предмет кусочков, дополняющих образ твоей свободной жизни. Путь это будут фотки, песни, клипы, вкусы, запахи. Все, что угодно.

Однажды с одной девочкой мы затеяли сделать «сундучок будущего счастья». У нее была ужасная ситуация, и было очень сложно из нее выйти. Поэтому она купила коробку, красивую, и мы стали вот так по кусочкам собирать ей счастье. В коробку шли вырезки из журналов, распечатанные фотки из Инстаграма, пробники духов, свечи, какие‐то бусинки и цветочки, флешки с музыкой. Короче, все, что ассоциировалось у человека со счастьем. Когда ей нужна была энергия, она открывала свой сундучок и перебирала его содержимое, представляя, что скоро постоянно будет находиться в таком состоянии счастья и умиротворения. Это здорово помогло.

Помни: чтобы дойти куда-то, нужно хорошо понимать, куда ты идешь и зачем тебе это нужно. Тогда гораздо проще справляться со сложностями и многие вопросы отпадают.

Раз уж мы тут заговорили о мотивации, думаю, полезно про нее немного продолжить. Ведь она нужна нам не только в вопросах отношений, но и вообще.

Поделюсь с тобой своими лайфхаками.

Всю жизнь у меня большие проблемы со спортом. Процесс мне никогда не нравился, сказать, что на тренировках ощущала себя круто – не могу. Недоработки в теле есть, но не слишком критичные. Типа, хорошо бы поправить, но в целом жить можно. Поэтому отношения мои со спортзалом – весьма сложные, рваные. Загоняла я себя туда обычно исключительно палками и через сумасшедшее сопротивление.

Работа моя подразумевает гигантскую нагрузку из чужой боли и страдулей, тело требует компенсации. И тут либо ты зажираешь (что я и начала в какой‐то момент делать), либо снимаешь стресс нагрузкой. Заедать, конечно, приятнее и легче, что уж скрывать. Эффект, правда, не очень.

Наша сила воли работает на двух вариантах топлива: облегчение от избегания и радость от достижения. Второй вариант в моем случае упорно стопорился, и я решила попробовать через первый. Чего, думаю, милая, ты боишься? Ну, помимо самолетов, террористов и Чупакабры в темной воде? Долго размышляла, копалась.

Ответ пришел внезапно. В виде больных дам в летах, еще не слишком старых, но уже еле живых. И я вспомнила, что старость в болезни – это то, что меня страшит. Я хочу быть активной, клевой, худой старушенцией, в брючном костюме, с алым лаком на ногтях и крутой шляпой. Путешествовать, влюбляться (да, я планирую это делать и в 70 лет), дружить с детьми и внуками. И эта картинка, от которой у меня появляется улыбка и тепло в груди, зависит от того, буду я сейчас уделять своему телу внимание или нет. Сопротивление тут как тут: мол, ну куда, ты работаешь по шестнадцать часов в день, у тебя очередь из проектов и клиентов. Но я нашла способ его заткнуть: если я буду дряхлой и больной, придут ли мои клиенты за мной ухаживать? Сядет ли со мной редактор, от ложа не отходя? Обеспечит ли многотысячная аудитория веселое времяпрепровождение? Разумеется, нет.

Я не просто вернулась к спорту, я начала ходить на тренировки с удовольствием и сдвигать все дела ради них. Внезапно. Для меня это теперь инвестиция не в абстрактный пресс для красивых фоточек, а в ту жизнь, которую я хочу. Вот такой инсайт.

И конечно, про еду

Хочется ли мне постоянно что‐то грызть? Да. Очень. Тянет ли меня есть больше? Да. Особенно выпечку, чипсы, сладкое, копченое, соленое. Лень ли мне тренироваться? Да. Демотивирует ли меня отсутствие привычных условий комфортного зала и необходимость выеживаться то во дворе, то на полу кухни? Еще как. Позволяю ли я себе переедать и валяться, как тюлень? Нет.

Как мне это удается?

Наравне с перечисленными выше желаниями у меня есть и другие.

1. Мне нравится, когда я легкая. И сейчас речь не о килограммах, а об ощущении легкого, не раздутого тела. Оно доступно, только если качественно питаться и двигаться.

2. Мне нравится держать тревогу под контролем и не тонуть в ней. Физические нагрузки и категорическое отсутствие любых фейковых «успокоительных» типа особенной еды или алкоголя – наилучший способ.

3. Я, конкретно я, нравлюсь себе, конкретно себе, в весе 58 килограммов, без отеков, без прыщей, без раздутого от углеводов живота. Такой вот у меня, конкретно у меня, вкус на женщин в зеркале, конкретно в зеркале.

4. Мне нравится, когда мои отношения чувствуют себя хорошо, когда в них классно. Дабы было классно, нужно не тащить в них все негативные переживания, а сливать их где‐то еще. Спорт – идеальный вариант.

5. Мне нравится отправлять мужу горячие фотографии, даже если он сидит в другой комнате. И совершенно не нравится, когда нужно чуть ли не втрое согнуться, дабы получилось круто. Круто – по моим понятиям. Потому что я шлю только те фото, на которых сама себя хочу. А следовательно, см. пункт 3.

Всякий раз, когда меня тянет наесться или не вставать с кровати семь дней, я ставлю на весы это стремление и остальные желания. И даже при увеличившейся на 40 процентов рабочей нагрузке, которая и до этого была боженьки мои, время и силы находятся. Безусловно, это не дается легко. И что?

Конечно, в смысле еды мне очень помогают мои знания о том, почему хочется тот или иной продукт, чем его заменить, про что сейчас мой «голод».

Вчера ужасно хотелось чипсов. Аж потряхивало. Вынь да положь. Случается это со мной регулярно, старые привычки дают о себе знать:) Ведь бо́льшую часть моей сознательной жизнь еда являлась решением кучи проблем. Устала? Поешь. Страшно? Поешь. Одиноко? Поешь. Стесняешься? Поешь.

Пироженки, чипсики, солененького, сладкого, картошечки сверху, кока-колой запить.

И это неудивительно. Я ведь типичный перестроечный ребенок. Еды в семье не хватало. В прямом смысле. Еда была праздником. Еда была гарантом спокойствия. И демонстрацией любви со стороны бабушек, ведь для них, переживших в свое время еще и послевоенный голод, она выступала сверхценностью.

У меня есть несколько техник, которые я использую, когда накрывает нестерпимое желание съесть что‐то ненужное.

1. Чего мне хочется на самом деле?

Конечно же, не чипсов. А ощущения безопасности и отдыха. Ведь «Lays» с луком были лакомством. Их приносил папа, когда у него было хорошее настроение. И я ела их в кровати, с книжкой.

Сейчас, когда я где‐то очень далеко от дома, вымотанная, в стрессе, конечно же, мне хочется обратно в это ощущение беззаботности. А какой путь самый простой? Чипсы.

Поэтому реальная задача – расслабиться и «обезопасить» себя.

2. Осознание последствий.

Включаю взрослую часть. Не родительскую, а именно взрослую. Она говорит так: «Можем съесть, никто от этого не умрет. И даже будет вкусно. Но есть определенные побочные эффекты в виде отеков, прыщей, ощущения тяжести, которое тебе не нравится».

Получается простой выбор: либо утолить «голод» другими способами, либо чипсы, но с побочкой.

3. Чем заменить.

Помимо эмоциональных аспектов есть и вполне понятные физиологические. И сильное желание съесть определенный продукт сигнализирует о том, что организму чего‐то не хватает. Определяю – чего (у меня есть специальная табличка) и восполняю нехватку из другого, более полезного для меня источника.

Такая вот схема. Прости, но без волшебной таблетки. Все на разуме, осознанности и понимании: хочешь чувствовать себя классно – придется стараться.

Ладно, что‐то мы с тобой отвлеклись. Книга‐то у меня про отношения. Хотя… отношения с едой – это тоже вполне себе роман, который может быть о-го-го каким деструктивным. Ну да бог с ней. Вернемся к любовной любви.

Глава 5

…Не могу отпустить человека

«Как перестать заходить на страницу к бывшему?» – стонет в рубрике «Вопрос-ответ» Машенька. У нее никак не получается выкинуть его из головы и пережить разрыв.

«Каждый день лазаю в Инстаграм бывшей любовницы мужа, что сделать, дабы остановиться?» – вторит ей Леночка, которая уже почернела от обиды и потолстела на пять кэгэ, хотя ничего не ест.

«Не могу я не проверять его телефон! Вот не получается у меня!» – категорично-трагично восклицает в комментариях Светочка. Ее отношения давно уже не лужок с ромашками и васильками, а сплошная детективная операция.

Ох, бедные вы мои девочки, заложницы неконтролируемого контроля. Как же вы справляетесь с жизнью в обществе? Не писаетесь под себя, не кидаетесь с кулаками на людей, не хватаете понравившиеся туфельки из витрины, не мешаете алкоголь с антибиотиками, не едите продукты, которых очень хочется, но на которые страшная аллергия?

А я вам скажу как. Все в порядке у вас и с силой воли, и со способностью контролировать. С последней так вообще план перевыполнен, вон, все прочекать успеваете, неусыпно на посту, ни один сучий лайк не пройдет!

Проблема ваша, котики, не в отсутствии способности к самоограничению, а в том, что вы почему‐то считаете, что есть какое‐то волшебство (заклинание, заговор на растущую луну, магическая кнопка), которое – раз! – и выключит в вас потребность лезть куда не надо с целью самоистязания. Так не работает, по‐другому наша жизнь устроена.

Чтобы перестать лезть куда не надо, имея после этого проблемы, вы должны взять и прекратить так делать. Всё. И нет, это не легко. Очень сложно. Будет тянуть пойти по привычной схеме, будет ломать, всплывут реальные проблемы, которые придется решать, но чем дальше – тем меньше. А там и лишний вес уйдет, и постоянная апатия, и серый цвет лица, и тревога.

Но что это я опять рекламную кампанию счастливой жизни провожу… Никто не запрещает вам рушить себя и свои отношения, ради бога.

Только не нужно прикрывать свое решение (а это именно решение) рассказами про «не могу», «нет силы воли», «рученьки сами тянутся». Все вы можете, вон с УК проблем не возникает. Просто выбираете сидеть в… ну понятно где.

«А вдруг ему ТАМ лучше, чем было со мной? Вдруг он счастливее в новых отношениях?»

Твои мысли? Давай разбираться.

✓ Первое

Судя по всему, ты очень мало знаешь о счастье. Зато много о созависимости. Потому что она‐то и шепчет тебе, мол, счастье другого человека зависит от тебя.

Это не так. Способность быть счастливым зависит только от самого человека. От его внутреннего состояния.

Поэтому да, так случается, что в одних отношениях мы были в несознанке и унылые. А в другие вошли с новой позиции, изменившись, и счастливы.

✓ Второе

Ты мыслишь тупиковыми категориями «лучше – хуже». Они не работают в отношениях.

В отношениях работает понятие «другое». И да, так бывает, что какому‐то, симпатичному тебе, человеку нужно другое. Не лучше и не хуже, а ДРУГОЕ. Понимаешь разницу?

✓ Третье

Вероятнее всего, в прошлых отношениях тебе явно или скрыто внушали, что ты – «не очень». Не дотягиваешь. Необходимо определить поврежденные зоны самооценки, дабы было ясно, с чем конкретно работать.

Делается это с помощью ответа на вопрос: если он там счастлив больше, чем со мной, то это что КОНКРЕТНО говорит про меня? Ответ «что я плохая» – не принимается. Ответ «что я не умею готовить» – о’кей, он рабочий.

✓ Четвертое

Хочешь избавиться от какой‐либо страшилки – иди вглубь. Очищай прямо до косточки, до сердцевинки.

О’кей, хорошо, представим, что он там сияет от счастья, как голый зад при луне. И что?

• Каким образом этот факт влияет на твою нынешнюю жизнь?

• Почему от чьего‐то счастья зависит твое настроение и состояние?

• Как долго ты планируешь давать чужому счастью управлять своей жизнью?

Отвечай честно и вдумчиво.

Смотри, я совершенно не питаю иллюзий о том, что ты была идеальным партнером. Конечно, и за тобой водились косяки. И с ними важно работать.

Но адекватный анализ своих промахов с последующим исправлением и онанизм на счастье бывшего – полярно разные вещи. Переключишься со второго на первое – будет тебе радость и фейерверк.

Что делать, если отношения вроде как в прошлом, а мысли всё о нем и о нем?

Я составила для тебя план.

Пойдем логическим путем.

В нашей голове, душе, сердце никогда не хранится ничего бесполезного. Поэтому с расставанием и отпусканием – примерно как с похудением. Если лишние килограммы никак не уходят – есть в этом некий сакральный смысл.

Первое, с чего мы начнем, – попробуем этот смысл определить. Берем ручку, бумажку, открываем заметки в телефоне и фиксируем вопросы, на которые нужно найти ответы. Пока не разберешься с ними – вперед не продвинешься.

• С чем я столкнусь, если отпущу этого человека?

• Зачем, чтобы что, мне важно продолжать иллюзорные отношения?

• Что я получаю от жизни с трупом?

• От чего меня охраняет жизнь с трупом?

• Чего я лишусь, если признаю факт расставания?

Самый важный вопрос обычно – первый. Но чтобы тебе было легче – я придумала еще четыре вариации.

Ответы лучше всего записывать.

Чаще всего причины, по которым вы сохраняете скелет бывшего в своей жизни, относятся к одному из перечисленных ниже сценариев.

✓ Женщина-драма

О, я так страдаю, так страдаю. Томно пью вино под наши песни, размышляю о бренности этой жизни, пишу душераздирающие посты и всегда в центре внимания. Ведь я такая мученица, с такой большой, огромной, всеобъемлющей любовью. Чем сильнее и дольше я страдаю, тем уникальнее себя чувствую. Ведь я –  словно героиня книг, романов. Друзья сбились с ног меня поддерживать.

Мишень работы: во‐первых, определить, чего ты имеешь от всего этого больше – вреда или пользы. Во-вторых, подумать о том, как еще можно получать свое и чужое внимание, кроме как картинно страдая. В-третьих, выявить, на что ты используешь эту энергию. Например, усиленно доказываешь, что ты лучшая, и вон, повышение за три месяца получила или похудела на 10 кг. Тогда имеет смысл поискать другую мотивацию.

✓ Бояка

А я, а я очень боюсь. Если мы совсем-совсем расстанемся, то это же что значит – у меня могут появиться новые отношения? А я боюсь. Вдруг меня в них обидят? Вдруг предадут? Черт его знает, что там вообще будет. А так вроде и отношения есть, какие-никакие чувства, даже ссоримся мы там, у меня в мыслях.

Мишень работы – страх реальных отношений. Это большая задача. Мы с тобой про нее будем отдельно и много разговаривать через несколько глав.

✓ Потеряшка

Я совсем потерялась. Никогда не думала о том, как хочу жить, и не знаю этого. Поэтому подглядываю за его жизнью. Если перестану – станет совсем тошно и непонятно, как вообще быть‐то. Я не умею жить сама. Только с кем‐то. Пусть даже это кто‐то выдуманный. Что вы пристали ко мне: переживай да отпускай. Что я делать одна буду?

Мишень работы – взросление.

✓ Непобедимая

Это что получается? Я не справилась? У меня, такой прекрасной, такой умницы-разумницы, не получились отношения и они никогда уже не вернутся? Что за бред! Я великолепна, он еще ко мне приползет. А я пока подожду. Это все какая‐то ошибка.

Мишень работы – самооценка. Умение признавать свои несовершенства и ошибки.

✓ Виноватая

Я уверена, что наш разрыв – только моя вина. И я все мусолю, мусолю, анализирую каждый день нашего союза, чтобы понять, где можно было сделать лучше, и все вернуть обратно. Вот найду, где ошиблась, и всё-всё исправлю.

Мишень работы – созависимость.

✓ Бедняжечка

А я вот так решила: это же не может продолжаться бесконечно? Кто‐нибудь обязательно придет и спасет меня. Что? Во всех фильмах и сказках так бывает: принцесса страдает, а принц спасает. Он увидит, какая я несчастная и грустная, и сразу же меня полюбит. Ну что вы смеетесь! Чудеса случаются.

Мишень работы – инфантилизм. Взрослеем и берем ответственность за свою жизнь на себя.

✓ Дама в доспехах

Если я признаю, что мы расстались и больше не будем вместе, мне кажется, я сойду с ума от боли. Я не знаю, как справиться c этим отчаянием, с этим состоянием, поэтому – ну его в жопу, лучше пусть ноет.

Мишень работы – эмоциональный интеллект.

Итак, основная проблема обнаружена. Можем переходить к универсальным ритуалам, а то, право дело, совсем без волшебства скучно.

Тебе понадобится: летучая мышь, оловянное кольцо, чуток землицы с сорокадневной могилы и сперма горного козла, лучше, конечно, единорога, но что бог послал, тому и рады. Все это смешать, положить под подушку, спать на ней 30 дней. Будет вонять, терпите. Но! Важно! Магия не сработает, если ты не выполнишь следующие упражнения.

Всякий раз, когда начинается мысленная жвачка про ушедшие отношения, проговаривай себе (лучше вслух): «Мы расстались». Да, это поначалу будет неприятно. Но четкое признание факта разрыва – это 50 процентов его переживания.

• Запиши историю вашей любви. Чем красочнее, тем лучше. Сядь с этим рассказом перед зеркалом. И читай его вслух с выражением. Минимум три раза. А лучше пять. Повторяй это упражнение всякий раз, когда потянет вновь погрузиться в иллюзорный роман.

• Напиши себе записку – напоминалку с коротенькой информацией о том, ради чего, ради какой твоей жизни случился разрыв. Берем за аксиому, что расставания нам нужны, дабы идти вперед. Ради какой себя, ради какого своего состояния, ради какого своего образа ты проходишь все вот это. Чем конкретнее будут пункты – тем лучше. Ради моей улыбки. Ради моих будущих счастливых отношений. Ради моей свободы. Ради возможности радоваться. Перечитывай всякий раз, когда начинает накрывать.

• Избавься от всех напоминаний (ну, кроме детей и котика, конечно же). Вещи, подарки и т. д. Особенное внимание удели: постельному белью (выбросить и заменить на новое); вещам, которые он ну так на тебе любил; парфюму (его нужно сменить); плейлисту (его нужно наполнить новыми песнями); домашним ароматам и бытовым привычкам.

• Поставь себе запрет на просмотры социальных сетей бывшего партнера. Все очень просто. Когда ты принимаешь антибиотики, тебе нельзя пить. Иначе ослепнешь или печень отвалится. Здесь то же самое – хочется, но что делать, придется перетерпеть.

• На случай, если ломает и сильно тянет поконтактировать, должен быть придуман и создан единый ритуал – такой типа попускающий обряд. Пусть это будет фраза и действие. Фраза, например, «Я держусь, чтобы быть счастливой». А действие – лучше какое‐нибудь физическое. На мой вкус идеально подойдет комбинация танец + любое дыхательное упражнение. Заклинание прочла, танец сплясала, подышала, пошла заниматься своими делами.

• Каждый день пробуй что‐то новое. Небольшое. Хоть жвачку с новым вкусом, хоть документальную короткометражку, хоть онлайн-концерт, хоть на голове стоять. Масштабы неважны, главное – одно новое впечатление за день.

И конечно, кое‐что про прощение. Если тебе за каким‐то хреном обязательно нужно простить бывшего, чтобы жить дальше, хотя одно с другим, в общем‐то, не связано, попробуй вот какую штуку. Представь, что настал день, когда ты проснулась и –  опа! – прощение свершилось! Опиши, в чем именно изменится твоя жизнь. Что ты будешь делать по‐новому, по‐другому? Как изменится антураж. Что добавится, что уйдет.

«Я буду радостнее» – не пойдет. «Я буду делать то, то и то и чувствовать себя от этого радостнее» – пойдет.

И… начинай вносить эти элементы из будущего в свою текущую жизнь. Постепенно.

А если он постоянно возвращается?

Есть такие женщины, с «гордым» званием Возвращенные. Взрослые, половозрелые, порой даже успевшие обзавестись собственными детьми, барышни, а изображают из себя загадочную смесь беспомощного котика и якобы роковухи.

Сидит Рита фон Тиз местного разлива и, томно закатывая глаза, тянет с жалобной ноткой: «Он меня вернуул». С одной стороны – типа она тут не при делах, сам пришел и всё сделал, а девка и не хотела вовсе, ведь козел же, а с другой – тайно горда своими уникальными способностями: мужик как ни выступает, а все равно потом обратно ползет.

Разум, конечно, пытается пробиться сквозь столь сладкое сердцу недалекой женщины ощущение «меня вернули», буквально вопит: «Але, ты там вообще поехавшая, сколько можно эту субстанцию с лопаты кушать?» Но его всегда можно заткнуть идеальной отмазкой: «А я‐то что? Это он меня возвращает постоянно!»

Пиздишь ты, милая моя. И себе и другим. Человека невозможно ВЕРНУТЬ в отношения без его на то согласия.

Да, это согласие не от хорошей жизни и здравой мотивации, причина – банальная созависимость, но сути это не меняет. Возвращаешься ты СВОИМИ ногами. И ответственность за это признавать не хочешь.

Почему? Ну, потому, что тогда придется лицом к лицу столкнуться с неприятным фактом: Ты САМА, раз за разом, выбираешь себе вот такую жизнь. Жалуешься на нее, но при первой же (ладно, буду честна и справедлива, не сразу ведь падаешь обратно в терновые объятия), при второй же возможности чешешь обратно. А ведь при таком раскладе сложнее себя жалеть, правда? И прикрыться уже нечем: либо решай что‐то с этим, либо не ной.

В качестве первого шага – перестань оправдывать себя фразочками про «меня вернули» и возьми на себя ответственность за восстановление мучительных отношений.

Ну конечно, я тебя понимаю! Разве можно удержаться и опять не сходить в удивительный роман с этим невероятным человеком. Ведь он – лучший из представителей рода мужского. Какие вообще могут быть разговоры, когда методично отрезавший от тебя куски чувак вновь нарисовался рядом? Бери и беги, детка!

Я даже не буду спорить – он прекрасен. Во всех проявлениях. Ему нет равных в честности. Это ты поняла после пятнадцатого обмана. Он занимает первую строчку хит-парада порядочных людей (а какой еще можно сделать вывод о человеке, заводящем роман при живой жене?). Он чудесный, любящий отец. Особенно ярко это его качество проявилось, когда он отправил тебя на аборт. Его чуткость, забота, понимание не знают границ. Именно поэтому он на твоих глазах не гнушался флиртом, с наслаждением наблюдая за реакцией, и не раз бил в самые больные точки. Он очень надежный. Все твои одинокие гриппы, больницы, сорванные праздники – просто досадные совпадения. Вы – родственные души, связанные потрясающей ментальной нитью. Именно она заставляет его унижать тебя, игнорировать, обижать без оглядки на твои реакции. Как, ты еще здесь? По моим расчетам, пора натягивать лучшие трусы, чтобы незамедлительно броситься в объятия к нему, мужчине твоей жизни.

Да, детка, он как наркотик. Необходимо призвать на помощь всю имеющуюся у тебя силу воли, чтобы не дать откусить от себя еще пару кусков. Попытка устоять перед такой перспективой – бесполезная затея. Ведь, ясное дело, другого такого никогда в твоей жизни не случится. Может быть, для кого‐то это были бы хорошие новости, только не для тебя. Не дай боже упустить такое сокровище, последний шанс. Ведь ты без него не сможешь, я правильно угадала? Жизнь остановится, как только прекратится битва за признание и недосягаемую любовь волшебного принца, похищенного внутренними демонами. Где же ты будешь бесконечно получать доказательства того, что тебя нельзя любить? Самоутверждаться, причисляя себя к лику святых? Демонстрировать потрясающую «женскую мудрость»? Откажешься сейчас – и, не дай боже, перейдешь в стан счастливых баб. Чур тебя, чур.

Есть такие люди – большие любители прошлогодних елок

Вот, например, Оленька.

У нее дома – останки дерева.

Когда‐то, может, год, а может, два, а может, даже три, пять, десять лет назад, то была пушистая зимняя красавица. С пышными ветвями, яркой хвоей, насыщенным запахом. В ее существовании были смысл и польза: наполняла пространство радостью, уютом, особенным настроением.

Но прошло время, и новогоднее дерево отжило свой век. Так бывает – у некоторых вещей в нашей жизни есть срок годности.

Жаль, Оленька этого не понимает. Поэтому часть ее дома занимает труп засохшей, утратившей свой смысл елки.

Тут и там в ноги впиваются опавшие иголки, вокруг ползают какие‐то мерзкие древесные жучки, да и общий вид блекло-коричневого, сиротливого хвойного, прямо скажем, не приносит эстетического удовольствия.

Оля зачем‐то не оставляет попыток ужиться с давно почившей елкой. Метет, пылесосит, украшает или просто обходит стороной, стараясь не замечать, что в ее квартире – дохлое дерево. И искренне удивляется, отчего же не выходит жить красиво, уютно, вкусно, все раздражает, да и сил ни на что нет. А откуда бы им взяться? Все уходит на то, чтобы подстроиться, смириться, как‐то попривыкнуть, закрыть глаза.

Смотрю я на Оленьку и думаю: все же готовность отправлять прошлогодние елки в последний путь, пожалуй, важнейший навык для тех, кто хочет, чтобы жизнь была классным приключением, а не унылым существованием.

Чек-лист на случай второго пришествия

Как водится, стоило тебе немного прийти в себя и перестать делать кассу производителям бумажных салфеток, как вдруг – нарисовался. Сияет осознанием, благоухает переменами.

Не будь дурой. Анализируй.

1. Что у нас с конкретикой?

Хорошо бы уточнить: что конкретно осознал, что понял, в чем изменился.

И не ссы. Не развалится человек от этих вопросов. Если они его напрягут – пусть сразу валит обратно. В случае, когда мы реально серьезно настроены на восстановление отношений, ответы имеются.

2. Где озарило?

Понимание пониманию рознь. И может так статься, что прискакал ретивый исключительно из соображений ревности. Что тебе, конечно, кажется хорошим знаком: «Вот, понял, какую теряет!»

Но когда кажется – креститься надо. Чувства, вспыхнувшие на фоне сильного эмоционального раздражителя (ревность), – недолговечны. И стоит всему вернуться на круги своя, как привет, до боли знакомые забавы.

3. Уникальное Торговое Предложение

Что конкретно он предлагает?

Быть вместе? На каких новых условиях, с учетом прошлого опыта? С какими нововведениями, причем с двух сторон. Что готов давать он, чего ждет от тебя?

Чем яснее человек опишет картинку отношений, тем проще тебе будет принимать решение. Не может? Плохой знак.

4. Смета на ремонт

По сути, вы стоите и разглядываете обломки дома. Чтобы его восстановить, нужны вложения. Силы, время, уступки.

Для начала определяется объем: что возможно восстановить, что нет и какие «материалы» понадобятся.

А затем оценивается: есть это у каждой стороны?

Ты, например, сможешь простить и чувствовать себя в безопасности? Что для этого нужно?

А вторая сторона способна дать тебе то, чего не хватало?

А ты, без ущерба для себя, выполнишь его хотелки?

5. Уровень адекватности

«Я во всем виноват и все сделаю, как ты хочешь», – конечно, ушам услада, но… На таком посыле отношения не строятся. В кризис, который предшествовал вашей финальной точке, вложились оба. Идея насчет «я сломал, я и починю» – классическая созависимая. Как мы помним, счастья из созависимости не выходит.

Резюме

Для того чтобы перестать жить прошлым, нужно начать… жить настоящим. Вот и весь секрет.

Глава 6

…Я боюсь отношений

Как выглядит страх отношений

• Прямое избегание (у меня нет времени; надо сначала похудеть, а потом уже; да я бы и рада, но знакомиться негде; мне никто не нравится).

• Косвенное избегание (романы с женатыми, недоступными, живущими у черта на куличиках, исчезающими; непотопляемая любовь к бывшему; безответная любовь).

• Обесценивание (эти ваши отношения – прошлый век; нормальному человеку никто не нужен; мужики – все козлы, нечего с ними связываться; от отношений одни проблемы).

• Подмена (так занята уходом за родителями, куда мне еще кого‐то; главного мужчину своей жизни я родила себе сама, больше нам никто не нужен; мой кот / пес / хомяк без меня никак; зачем мне что‐то, кроме работы, вкусного винишка и тортика).

Откуда он берется

Из совокупности:

• негативного опыта;

• неадекватных установок и идей про отношения;

• отсутствия навыка строить отношения;

• низкого эмоционального интеллекта;

• ограниченного кругозора.

Как работает

У людей со страхом отношений доминирует шизоидная часть (не путать с шизофренией). В адекватном объеме она отвечает за безопасность, не дает наломать дров и влезть куда не стоит. В неадекватном – становится злобным сторожевым псом, до хрипоты защищающим участок даже от белки.

Что стоит за страхом отношений?

Более конкретные страхи. Например: боли, унижения, отвержения, слияния.

Страх отношений – штука коварная и непростая в проработке. Но! Где наша не пропадала, правда? Попытка ведь не пытка? Давай попробуем чуток с ним поработать. Получится – хорошо, не получится – да и фиг с ним, бездомные коты в приютах ждут! (табличка «сарказм»).

Наш путь поделен на восемь шагов. Начнем.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Тебе важно определить для себя цель данной работы. Проще говоря: ты хочешь избавиться от страха отношений, чтобы что?

Представь, что страх отношений покинул тебя. Вот ты просыпаешься, и его нет. Исчез.

Как будет выглядеть твоя жизнь? Какие перемены произойдут в ней? Запиши все: и те, что вызывают восторг, и те, которые смущают (это зона сопротивления).

Те, что вызывают радость, трепет, улыбку, – твоя мотивация. Ради нее мы и будем стараться.

Те, что, кажется, немного жмут, – это зоны, о сохранении которых ты тревожишься. Все ок, так и должно быть. Пока отложи их.

Пример

Моя жизнь без страха отношений

Положительное:

• есть любимый и близкий человек;

• я чувствую себя в отношениях спокойно, не хочу бежать в лес и прятаться там под корягой;

• у меня больше ресурсов.

Смущает:

• отношения забирают у меня много времени;

• я слишком переживаю за моего любимого человека;

• мне кажется, что я не такая яркая и интересная натура, а немного клуша.

ШАГ ВТОРОЙ

Что делает человек со страхом отношений? Избегает их всеми силами.

Давай посмотрим, какие схемы ты используешь, чтобы срулить. Ниже описаны самые частые сценарии. Возможно, у тебя какой‐то свой или сборная солянка из разных.

• Придирки. Мужчины все какие‐то не такие. У этого свитер дурацкий, этот работает на лоховской работе, этот курит. Итог: я, вообще‐то, стараюсь, но разве ж виновата, что никто не нравится?

• Высокая загрузка. Две работы, пять хобби, фитнес, и еще всех подружек надо спасать, а котик один дома больше шести часов сидеть не может, страшно скучает. Итог: я бы и рада, но когда?

• Суррогаты. Отношения на расстоянии (без понятных сроков перехода в другой формат). Отношения с несвободными людьми. Отношения с недоступными людьми. «Замужем» за работой. «Замужем» за мамой, папой, бабулечкой, иначе как они без меня? «Замужем» за ребенком. «Замужем» за подружкой (или, как вариант, член семьи друзей, везде вместе, все вместе). Итог: у меня вроде есть отношения, куда еще одни?

• Хвори. Перед свиданием – расстройство желудка, что‐то давление, голова, нога, и так всякий раз. Циститы, молочницы и прочее, стоит только отношениям завязаться. Итог: ну кому я такая больная нужна?

• Синдром невидимки. Хожу везде, но что‐то никто не знакомится. Сама? Сама нет, вы что. Я стесняюсь, даже когда на меня смотрят, как я могу сама. Итог: что поделаешь, если никому не нравлюсь?

• Жизнь в прошлом. Моя первая / вторая / десятая любовь был человеком моей жизни. Не могу его забыть, никто не может быть лучше его. Итог: иллюзорные отношения вместо нормальных.

• Отмазки. Сначала надо похудеть, сделать карьеру, прокачать скиллы и т. д. А уже потом!.. Итог: отложенная жизнь.

• Выдумки про себя и других. Подробно разберем их в главе про установки.

Твоя задача сегодня выглядит так.

Посмотри на себя и свою жизнь со стороны, как будто на сериал. Отметь, какие схемы избегания отношений ты используешь. Запиши их. Высший пилотаж – сразу вместе с конкретными случаями.

Примеры из жизни

Маша заподозрила, что пункт про суррогаты и высокую нагрузку – ее вариант. Она села и детально проанализировала свое расписание за последний месяц. Посмотрела, чему уделяла время, чем занималась.

Выяснилось, что с работы Маша несется через пробки на учебу, после вползает домой без сил и смотрит сериальчик.

В дни, когда учебы нет, у нее пилатес или кулинарные курсы. И там и там – одни женщины.

По выходным – уборка, помощь маме, и вообще, так вымоталась, что нет сил никого видеть.

У Маши получился следующий сценарий избегания: я максимально загружаю себя и стараюсь, чтобы мои увлечения не были связаны с мужчинами.

Она прописала его и проговорила вслух.

* * *

Свету кольнул пункт про невидимку: странно, я ведь и правда везде хожу, а толку ноль! Света проанализировала, как она ведет себя в публичных местах.

И обнаружила, что всегда старается не особенно привлекать к себе внимание. А буквально позавчера, когда за обедом в ресторане на нее посмотрел симпатичный молодой человек, Света зачем‐то скорчила очень напряженное лицо, будто она сильно озабочена чем‐то. Спохватилась, но было уже поздно. Парень больше не глядел в ее сторону.

У Светы вышла следующая схема: когда я оказываюсь среди людей, я закрываюсь, делаю вид, что сильно чем‐то загружена, и стараюсь никак не привлекать внимания.

* * *

Алена задумалась. Вроде все пункты, ну, кроме бывших, это те еще козлы, про нее. А какой именно – непонятно.

Тогда она пошла от противного. А что я делаю, чтобы отношения появились? Оказалось, ничего.

А что я делаю, чтобы они не появились? Оказалось, что она предпочитает домашний образ жизни. Вместо похода куда‐нибудь – киношка на диване, а если уж и выбирается, то по большому случаю и чувствует там себя не очень. Еще есть влюбленность в начальника, который не обращает внимания, это, наверное, тоже немного мешает.

ШАГ ТРЕТИЙ

Когда мы трясемся перед кабинетом зубного врача и говорим: «Я боюсь стоматологов», – на самом деле мы страшимся боли, дискомфорта, утраты контроля над ситуацией.

Когда ты сообщаешь: «Я боюсь летать», – за этой конструкцией тоже скрываются другие, более конкретные вещи. Смерть, все тот же пресловутый контроль, паника, когда ты вдруг перестанешь за себя отвечать.

Страшась идти на новую работу, ты фантазируешь о вполне конкретных вещах. Вдруг не справлюсь и станет стыдно. Вдруг коллектив – змеи, затравят меня, и я почувствую унижение. Вдруг не пойдет, не мое, и я столкнусь с разочарованием.

За каждой боязнью стоит конкретный ущерб, от которого страх тебя защищает. В случае страха отношений схема такая же. И нам нужно ее увидеть.

Зачем мы собрались копаться и изучать страшное? Ну вот смотри. Если у тебя аллергия, то можно, конечно, глотать таблетки, мазаться снадобьем каким‐нибудь, но пока аллерген не исключен, успех маловероятен. А чтобы исключить аллерген, нужно определить, на что конкретно ты выдаешь реакцию.

Твоя сегодняшняя задача – постараться нащупать основание страха. Из чего он вырастает. Самостоятельно это сделать не очень просто, поэтому я приготовила целый набор вопросов. Какой‐нибудь из вариантов да сработает.

1. Я боюсь, что будет что?

Тут нужны не абстрактные «плохо», «дискомфортно», а конкретные чувства и события.

2. От чего меня защищает мой страх отношений?

Если ты продвинутый психологический юзер, можешь пойти по пути легального расщепления и представить свой страх отдельно от себя, в виде какого‐нибудь образа, и задать этому образу вопрос: «От чего ты меня защищаешь?»

3. Мой страх отношений нужен, чтобы избегать…?

Как и в первом варианте, ответы должны быть конкретными.

Дополнительная подсказка: можешь обратиться к записям, сделанным на шаге первом, помнишь, мы говорили про негативные изменения. Среди них тоже, вероятно, скрывается причина страха.

Примеры из жизни

Маша задала себе вопрос: «От чего меня защищает страх отношений?» Первое, что всплыло, – «от обиды».

«Хм, – подумала Маша, – здорово, но неконкретно». И продолжила разбирать конструкцию. Что значит «от обиды»? От каких конкретно обидных действий?

Выяснилось, что Маша боится повторения в своей жизни отношений между мамой и папой. Папа говорил маме обидные слова, поднимал на нее руку, орал, унижал.

Выходит, Машин страх защищает ее от: унижений, от физического насилия, от ощущения беспомощности, от ощущения никчемности.

Значит, Маша боится не отношений, а вот этих неприятных вещей.

* * *

У Алены лучше всего получилось со вторым вопросом. У нее сразу возникла картинка, где страх отношений представал в виде вируса гриппа из какой‐то рекламы.

Она спросила его:

– От чего ты меня охраняешь?

Страх удивился:

– Как это, от боли, конечно!

Хорошо. Но не очень понятно. Пришлось задавать уточняющие вопросы:

– От какой именно боли?

Страх удивился еще больше:

– Ты, право дело, странная, Аленка. От боли утраты. Можно подумать, я не помню, как тебе было плохо, когда папа умер.

Алена погрустнела. С одной стороны. А с другой – немного приободрилась. Стало понятно, с чем связана ее боязнь.

* * *

Свете помогли записи из первого шага. Она еще тогда отметила, что в списке негативных приобретений от отношений у нее фигурирует потеря свободы. Мол, если любить – то принадлежать. И никак иначе. А куда засунуть работу, увлечения и друга Гену – неясно. Придется от всего этого отказаться, но ведь жалко!

Ее «страх отношений» на самом деле – страх утраты своей личности.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ

Как так выходит, что при равных вводных у одних в личной жизни счастье и благодать, а другие даже поглядеть в сторону отношений боятся? Мир вроде один. Окружающая действительность в глобальном смысле тоже. А результаты столь различны.

Дело в том, что мы смотрим на мир и действуем в нем исключительно исходя из собственных, индивидуальных убеждений. Какие‐то появляются на основе опыта, какие‐то зашиты в сознании с детства (как в три годика от мамы услышал, так и продолжаю шпарить, ничего, что мне уже тридцать три годика), какие‐то мы подбираем по ходу жизни.

Если мы с тобой возьмем двух человек, одного со страхом отношений и постоянными в них проблемами, а другого – находящегося в хорошем союзе или временном, не вынужденном, одиночестве, и попросим их ответить на вопрос: «Что же такое отношения?» – мы получим две полярно разные картинки.

Для того чтобы сместить страх отношений с солирующей позиции, важно определить, где ты вообще его подцепила. Что ты «выпила» или «съела», раз до сих пор страдаешь от столь сильной интоксикации.

Тут нам поможет довольно простое, но требующее времени упражнение. Выдели на него минут двадцать-тридцать.

• Пункт первый

Возьми лист бумаги, подели его на три части.

• Пункт второй

В первой колонке запиши все, что ты знаешь, думаешь, понимаешь про отношения. Тут будут фразы, отвечающие на вопросы: «Отношения – это что?», «Отношения – это как?», «Отношения – это по каким правилам?».

• Пункт третий

Во второй колонке напротив каждого утверждения напиши, как ты это поняла. Откуда данная информация к тебе поступила.

• Пункт четвертый

Войди в свою взрослую позицию. Обычно человек с боязнью отношений всякий раз регрессирует в детство, стоит только рядом с ним про все эти «любови» заговорить. Включи женщину, взрослую, рассудительную.

Вдумчиво (лучше всего вслух) прочти все пункты. И поставь в третьей колонке оценку, насколько ты с каждым из них согласна. От 1 до 10.

Листок сохрани, на следующем шаге мы будем разбирать его подробнее.

Примеры из жизни

Регина ответственно подошла к заданию, и у нее вышла вот такая табличка.

ШАГ ПЯТЫЙ

Болезненный опыт – полезная и ресурсная штука, если, конечно, правильно им пользоваться.

Однажды приложив руку к горячему утюгу, ты впредь станешь аккуратнее обращаться с электроприборами, не лишая себя жизненных удобств. Но так произойдет, только если опыт принят, обработан, пережит и осмыслен правильно. Если же с обработкой произошедшего что‐то пошло не так, ты выкидываешь утюг и всю жизнь ходишь в мятой одежде.

Обычно про работу с негативным опытом говорят что‐то типа «вычлени оттуда полезное, и все будет о’кей». Это очень куцая схема. Мы с тобой подробно разберем каждый этап.

• Ступень первая

Все начинается с разгрузки. Любой опыт сначала нужно пережить.

Как переживать? Признать, что это было. Проговорить (прописать словами). Да, неприятно. В некоторых ситуациях прямо очень.

Можешь написать небольшой рассказ о болезненной ситуации и прочесть его вслух.

• Ступень вторая

Определи чувства, которые у тебя вызывает твой опыт. Что ты ощущаешь, читая свой рассказ? Запиши эти чувства. Там могут быть боль, растерянность, беспомощность, злость, разочарование, стыд, вина, обида.

С каждым из них потребуется поработать отдельно. Тут тебе поможет приложение Mindspa, раздел «Психосутра». В нем много хороших техник.

• Ступень третья

Вот теперь можно переходить к анализу. Какие знания и навыки ты получила благодаря данному опыту?

Важно! Конкретные знания! Если тебя обманул один человек, то ты узнала, что БЫВАЮТ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ НА ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Понимаешь разницу с «все предают»?

• Ступень четвертая

У тебя есть опыт. Есть переживания, которые он принес. Есть знания, которые ты с его помощью приобрела. И есть понимание стратегии, с помощью которой ты избегаешь повторения.

Теперь пришла пора подумать, как еще можно оберегать себя.

Твоя задача – придумать три альтернативных варианта защиты.

Примеры из жизни

Маша определила, что боится отношений, потому что первый муж изменял ей.

Маше было неприятно вспоминать эту историю, но она взяла себя в руки и написала небольшой рассказ. О том, как они с Вадиком жили, как начались проблемы (на самом деле – прямо с первого дня), как она узнала, что он изменяет, как горевала и пыталась спасти отношения, но потом сдалась.

Когда Маша читала свой рассказ, она горько плакала. Про несправедливость, про обиду, про злость на себя, дуру, и на него, гада.

Маша решила для себя, что начнет с обиды, она сильнее всего душила, и немного поработала с ней.

Конечно, Маше хотелось написать, что вывод, который можно сделать из данного опыта, – все мужики козлы, но она включила здравый смысл и не стала этого делать.

Получилось примерно так: «Опыт моего первого брака показал мне, что измены случаются, что в отношениях бывают кризисы и справиться с ними можно, только если двое к этому готовы и на это способны. Что не нужно всю свою жизнь посвящать только партнеру, важно оставлять что‐то свое. Что важно научиться обращать внимание на некоторые сигналы в начале отношений».

Текущая стратегия: избегаю отношений.

Альтернативные стратегии.

• Подробнее проанализировать, как развивались события в прошлых отношениях, и научиться распознавать тревожные сигналы.

• Поработать над своей склонностью проваливаться в людей и научиться ее регулировать.

• Поработать с самооценкой, чтобы потенциальная измена не была настолько разрушительна.

* * *

У Светы немного другая история. Ее опыт – не совсем ее, а мамин. Она видела, как папа ужасно к ней относился, и не хочет таких отношений.

Света рассказала сама себе историю своего детства. О родительских ссорах, о том, как было страшно, когда папа кидал в маму всякие предметы. О том, как хотелось сбежать.

Чувств оказалось много. Больше, чем Света ожидала. И понадобилось время, дни и даже недели, чтобы с ними постепенно разобраться. Будем честны – то был не самый веселый период в жизни Светы. Зато с каждым днем, с каждым упражнением она чувствовала себя одновременно легче и сильнее.

Света сформулировала так: «Этот опыт показал мне, что люди часто выбирают себе плохие отношения. Я не знаю, почему мама так делала. Но я так делать не хочу.

Этот опыт показал мне, какой жизни я ни в коем случае не желаю для себя и своих детей».

Текущая стратегия: заводить отношения с женатыми.

Альтернативные стратегии.

• Изучить, какие еще семьи бывают. Я же никогда не интересовалась, бывают ли в семье другие отношения. Особенно хорошие.

• Определить свои границы – как я точно не позволю к себе относиться. Чтобы не превратиться в маму.

• Проанализировать различия между мной и мамой, чтобы отделиться от нее.

Мне кажется, очень полезно познакомиться с реальными историями людей, переживших болезненный опыт. Как они справились с этим и продолжили жить, не ограничивая себя? Это успокаивает и мотивирует. Что почитать про опыт: Виктор Франкл «Сказать жизни „ДА!“»; Эдит Ева Эгер, Эсме Швалль-Вейганд «Выбор»; Ирвин Ялом «Палач любви» (особенное внимание обратите на главы «Толстуха», «Умер не тот ребенок»).

ШАГ ШЕСТОЙ

Установки определяют наше восприятие и поведение.

Веря в Бога, человек везде будет видеть божественные знаки.

Веря в себя, сможет распознавать свои заслуги.

Считая себя никчемным и недостойным, всегда станет занимать позицию ниже другого.

Думая, что все кругом – враги и козлы, не сможет разглядеть хороших людей, потому что невозможно что‐либо увидеть, постоянно находясь в защитной стойке.

Ради интереса проведи эксперимент. Встань в обороняющуюся позицию, сгруппируйся, смотри исподлобья, сжимай кулаки.

Удается одновременно замечать что‐то прекрасное? Сомневаюсь.

Для того чтобы разобраться со страхом отношений, необходимо почистить свои представления о мире и его устройстве.

Я расскажу тебе, как это обычно происходит в процессе терапии.

• Ступень первая

Четко формулируем.

Возьми лист бумаги и запиши как можно больше ответов на вопросы:

– В отношениях я должна…

– В отношениях мне должны…

– Отношения – это…

• Ступень вторая

Перечитай вслух. Все, что настораживают и / или вызывают неприятную телесную реакцию, пометь галочками.

• Ступень третья

Пункты с галочкой разбери отдельно. К каждому из них задай вопрос: как я это поняла?

Теперь проанализируй ответ. Почему источник, из которого ты получила эту информацию, для тебя является авторитетным? Так ли правильно ему стопроцентно доверять?

• Ступень четвертая

К каждому из пунктов с галочкой подбери альтернативные варианты. Пусть они будут разные. От полярно противоположных до компромиссных.

Где их брать? Изучить, как это еще бывает у людей. Вспомнить книги, фильмы, рассказы. Придумать самостоятельно.

• Ступень пятая

Из того, что внесла в альтернативные списки, выбери наиболее близкие тебе варианты. Примерь их на себя. Попробуй побыть немного с этими идеями, пожить, покрутить в голове. «Поноси» их, пока временно, словно арендованную брендовую сумку. Вдруг понравится?;)

Примеры из жизни

Маша обнаружила в своем списке такую максиму: «В отношениях нужно все время друг другу угождать».

Ее аж передернуло. Захотелось привычно отправить и отношения, и всех, кто их пропагандирует, куда подальше.

Но Маша молодец, она справилась с сопротивлением и начала размышлять.

У нее вышли такие варианты альтернативных установок.

«Никто никому ничего не должен». Звучит, конечно, сильно, имеет право на существование. Но! Как‐то тоже слишком категорично и про любовь ли?

«Можно радовать друг друга, но не делать что‐то в ущерб себе». Вот это уже лучше. Как еще бывает?

Маша вспомнила, что читала у одного психолога интересное рассуждение. Что иногда в отношениях мы действительно чем‐то поступаемся. Но это «чем‐то» не означает – наступить себе на горло. Это про адекватные, не мучительные, не разрушающие нас перемены.

Получилось так: «Иногда в отношениях люди идут на уступки. Это не разрушает их, потому что они умеют разделять, в чем для них комфортно меняться, а в чем нет. Обязанности идти против себя и ломать себя в отношениях, которые я для себя хотела бы, – нет».

ШАГ СЕДЬМОЙ

Как выглядит твоя схема избегания отношений?

1. У тебя есть некие негативные идеи про отношения (и / или про себя). Они могут быть связаны с опытом, могут вытекать из установок, может быть и комбо-набор.

2. Эти идеи провоцируют страх чего‐то конкретного, который в свою очередь запускает определенную форму поведе– ния.

3. Ты выстраиваешь свою жизнь так, чтобы отношений и их ужасных последствий в ней не было.

Важно увидеть эту схему целиком. Тогда жизненный хаос и «я не понимаю, почему все так» превратится в понятную последовательность. Хаос корректировать, мягко говоря, сложно. Логически выстроенную последовательность – гораздо проще.

Систематизировав записи прошлых шагов согласно схеме «идея-страх-действия», ты увидишь свой сценарий во всей красе.

Теперь я предлагаю тебе поразмышлять сразу над двумя важными вопросами.

Первое. Проблема ведь не в отношениях. А в том, что у тебя не выходит справляться с какими‐то вещами.

Вспомни пример с утюгом. Мы все хоть раз да обжигались в процессе глажки. Поэтому у нас есть «пантенол» в аптечке, поэтому мы проверяем, включен ли утюг и насколько он горячий, поэтому мы соблюдаем технику безопасности. Утюг, прошу заметить, не выкидываем.

Избегать отношений, конечно, можно. Кто ж тебе запретит. Но совершенно непонятно – зачем. Проблему‐то это не решает. Меж тем, подлатав слабые места, встав покрепче на ноги, ты способна и риски снизить, и хорошее в свою жизнь получить.

Твоя задача – определить, с чем именно важно поработать.

Второе. Вот ты боишься. Боишься, что будет то, что будет се, обидят, бросят, вляпаешься в нехорошее, снова свалишься в зависимость.

А давай ненадолго забудем о тебе и подумаем, чем рискует вторая сторона, вступая в отношения? Ведь там тоже живой человек. С чувствами, с трещинками и даже со шрамами. Думаешь, ему не страшно? Сомневаюсь.

Взгляд с другой стороны здорово помогает выйти из позиции бедняжечки и занять равное положение.

Вот такие задачи на сегодня.

Примеры из жизни

Машин страх: вдруг я опять попаду в зависимость?

В прошлых отношениях она быстро забывала про себя и становилась придатком партнера.

Вместо старательного избегания отношений Маше нужно поработать над склонностью к созависимости.

* * *

Света говорит: «У меня все установки про отношения хорошие, и вообще я считаю, что любовь – это прекрасная штука. Только вот у меня такого быть не может».

Свете нужно разобраться с образом себя. По каким таким причинам у нее не может быть классных отношений?

* * *

Алена боится, что ее опять оставят. Это больно. И ей кажется, что с этой болью нельзя справиться.

Алене важно поработать с детской частью (фантазия на тему «Я не справлюсь с болью» – из нее), укрепить взрослую, а также прокачать эмоциональный интеллект.

ШАГ ВОСЬМОЙ

Какие установки помогут справиться со страхом отношений.

1. Отношения – это… опасно.

Не сошла ли я с ума и видела ли название своего же текста? Нет, не сошла. Да, все о’кей.

В этой жизни нет ничего абсолютно безопасного. НИ-ЧЕ-ГО. Ты можешь отравиться так, что загремишь в токсикологию, а то и вообще умрешь. Мы же по этому поводу не перестаем есть и пить?

Но и адекватную осторожность проявляем, не пихаем в себя все, что под руку попадается.

Отношения всегда связаны с определенным риском. Как и все в жизни. Прими эту данность.

2. Отношения – это и твои правила тоже.

Взрослым людям доступна крутейшая опция – выбор формата отношений. Благо опций много и на любой вкус. Ты можешь пробовать разные варианты или вообще придумать свои. Это твое право.

Образ отношений не выдается готовым. Это конструкция, которая строится их (отношений) непосредственными участниками. Я упрощу: нет, ты не обязана жрать что дают.

3. Отношения – это свободный выбор.

Ты можешь прекратить их в любой момент. Не существует такой обязанности – тянуть лямку унылого или, того хуже, разрушающего существования, лишь бы остаться хорошим человеком. Хорошесть человека вообще никак не зависит от того, расставался он с кем‐то или нет.

4. Отношения – это живой организм.

И, как в любом живом организме, там может происходить разное: хорошее, плохое, веселое, сложное. И счастье, и расстройство.

5. Отношения – это договоренность двух человек.

А не прогиб одного из них под другого.

6. Отношения – это круто.

Хорошие, подходящие нам, словно идеальные кеды, отношения дают гораздо больше, чем забирают.

Чувства, впечатления, ресурсы, развитие, опору, радость, интересный опыт, поддержку.

Вот на этом пункте я и предлагаю тебе остановиться подробнее.

И прикинуть для себя список плюсов от отношений. Чем конкретнее – тем лучше. Не можешь найти в собственном опыте – ищи в чужом.

Резюме

Работать нужно не со страхом отношений, а с причиной этого страха.

Да, отношения – это всегда определенный риск. И что? Вся наша жизнь – определенный риск.

Хорошие отношения дают больше, чем забирают. Это аксиома.

Глава 7

…Мой мужчина лайкает / засматривается на других

Как‐то раз одна известная барышня разразилась эмоциональной тирадой о том, что для нее неприемлема ситуация, в которой мужчина подписан на других женщин и лайкает их фотографии. Мотивировала тем, что, мол, это – соблазн для него. Бабы, по ее разумению, – беспринципные и настойчивые существа, которым наплевать, кому там принадлежит этот человек, они обязательно воспользуются этим шансом, полезут к нему и утащат в развратное логово. Поэтому единственный шанс себя обезопасить – запретить малышу смотреть на кого‐то еще, а лучше – так вообще отключить к херам интернет.

В общем‐то, ну сказала девчонка что‐то странное, да и бог с ней, не в первый и не в последний раз. Удивило меня количество дам, поддержавших эту позицию. Да-да, говорят, рассуждаем точно так же и всячески (разумеется, скандалами и требованиями) стараемся наших мальчиков от искушения избавить.

Как правило, эти же, зависшие в контроле своих горе-избранников женщины, тянущие и отношения, и жизни, и всё на свете на себе, постоянно стенают, как они мечтают о сильном плече, о возможности доверять, опереться, расслабиться, наконец. Только вот где же они, те самые настоящие мужчины? Перевелись, видимо.

Да нет, милая. Живут они и здравствуют, причем в изобилии. Просто к даме с установкой «я буду тебя пасти, а то вдруг уведут» эти классные парни не подойдут и на пушечный выстрел. И не потому, что у нее с самооценкой проблемы, это уже дело десятое. Просто у них самих с самоидентификацией все хорошо, а следовательно, находиться рядом с дамой, которая считает мужчину неразумным животным, а себя – беспринципной сукой (откуда иначе взялась уверенность, что все остальные такие же), они не будут. Унизительно это.

Случаи, когда отслеживание лайков и прочей активности мужика во всех сферах жизни смогло спасти от предательства, науке неизвестны. Потому что верность, обусловленная техническими причинами, – невозможна. Это выбор. Причем его, а не твой. Свой ты делаешь, когда принимаешь за истину, что «все мужики – козлы неразумные», отказываясь видеть реальное положение вещей в этом мире.

Встреться мне создатель лайка, я бы спросила у него: «Чувак, ты отдаешь себе отчет в том, что ты почти что Бог? Ведь ты дал женщинам этого мира новый, стопроцентный символ любви. Вряд ли, конечно, ты именно это планировал, придумывая способ, с помощью которого люди смогут выражать свое мнение о картинке или тексте. Просто не знал, насколько бабья фантазия богата».

Раньше‐то как было? Приходилось анализировать кучу разных ЗНАКОВ, чтобы понять – нравишься ты ЕМУ или нет: как посмотрел, прошел мимо тебя или выбрал короткий путь, спросил, есть ли сигареты, подсел за соседний стол, обратился за помощью, купил футболку под цвет твоих глаз. В общем‐то, конечно, справлялись. И свадьбы после простой просьбы подсобить с отчетом планировали, и из депрессии себя месяцами выводили, узнав, что подлец, улыбавшийся тебе в коридоре, изменил, да еще и задолго до вашего судьбоносного знакомства, с какой‐то бабой под грифом «жена».

Нынче все предельно ясно. Можно даже не прибегать к тяжелой артиллерии вроде гадалок. Лайк – стопроцентная гарантия того, что он – ТВОЙ (или, наоборот, той сучки, которую отлайкал, подлец). А уж коль к заветному сердечку добавляется еще и просмотр сторис, то всё, дело в шляпе, выбирай платье, приглашай гостей и договаривайся с клиникой о родах. Нет сомнений – ни дня без тебя прожить не может.

Такие категории, как дружеское отношение, интерес к красивым фотографиям, теплые воспоминания о совместно прожитых годах, банальное любопытство, знамо дело, не в ходу. Да и правда что, глупости какие, разве ж может мужику просто фотка нравиться? За этим обязательно стоит что‐то большое, серьезное.

Но не всё ангелочкам порхать по цветочкам, часто лайк становится символом трагедии. Заветное сердечко вдруг уходит не тебе, а какой‐то шельме, и всё… Я не знаю, как люди справляются с этим, такое предательство уму непостижимо.

Рушатся семьи, в тартарары летят годы совместной жизни, вдребезги разбиваются судьбы. И ничего не поделаешь, против лайка не попрешь.

Думаю, скоро в учебниках истории человечества появится глава, посвященная лайку. Я назвала бы ее так: «Маленькое красное сердечко как символ массовых галлюцинаций женщин XXI века».

Вот пример сценария, который ведет к измене. Инструкция, как разрушить свою семью или превратить ее в коммунальную квартиру с разборками, плевками в суп, засранным назло соседям туалетом.

У этой истории есть два варианта развития. Первый –  мужчина оказывается нормальным человеком и, разглядев, кто живет рядом с ним, удаляется в закат. Почему? Потому что взрослым, вменяемым людям очень не нравится, когда к ним относятся как к неразумным животным, у них это вызывает острое отторжение, желание отодвинуться как можно дальше, спрятаться и защититься. Не только вы не любите, когда вам врут и проявляют в вашу сторону неуважение, вашим партнерам это тоже присуще. И они не будут сие жрать.

Второй – мужик под стать своей барышне. Тогда все намного веселее. Сценарий «Я твоя строгая мамочка» интересен только определенным мужчинам. Если женщина – родитель, воспитатель, контролер, то ее партнер – ребенок, причем обязательно трудный. Иначе игра будет не столь захватывающей. Как только дитятко чувствует – мамуля затянула поводья, начинается бунт. Он бегает курить за гаражами, пьет пиво по подъездам, ну а во взрослой жизни – трахает девочек из регистратуры. Это его способ почувствовать самостоятельность, доказать себе и другим: он – не ручной пудель, а мужик. На самом‐то деле, конечно, причина подобного поведения в том, что развитие его личности тормознулось где‐то в детстве и дальше не пошло. Но признавать сие не хочется, так что showmustgoon.

Эти комментарии – яркий пример садистской акцентуации. Это видно по уровню тревоги, полному отсутствию понимания причинно-следственных связей, степени злости, стремлению к абсолютной власти, объектному отношению к мужу. Автору и вправду больно и страшно, поэтому она защищается подобным образом. Но пока такой человек не признает, что это – проблема, жизнь ее будет идти по одному из двух вышеописанных сценариев.

Семья, друзья – это сосуд, который наполняется с двух сторон. И странно ожидать, что в этом сосуде будет чистая, вкусная, приятно пахнущая жидкость, если ты льешь туда ложь, неуважение, недоверие. Подумайте об этом в следующий раз, когда захотите что‐нибудь сделать за спиной у любимого человека.

Мне довелось побывать на великом множестве поминок по отношениям, и очень часто в причинах смерти там значился непрекращающийся контроль. Но не встречала я еще случая, когда кто‐то остался с кем‐то, потому что за ним достаточно хорошо проследили.

Я слышала много, ох как много историй о том, как жизнь одного из партнеров превратилась в ад, потому что вторая сторона выбрала тактику «унижай и властвуй». И ни одной, в которой вследствие внушения партнеру мысли «кому ты, кроме меня, нужен» образовалась любовь нерушимой силы.

Встречались мне в изобилии повествования о разбитых шантажом вдребезги нежности и уважении. А вот чтобы кто‐то сказал: «Она меня раком поставила, такая молодец, сразу захотелось быть рядом до конца дней своих», – ни разу не слышала.

Историй про измены у меня томов на десять, если не больше. Каких только причин их главные герои не называют. Тут тебе и секс, и страх сближаться, и попытки отомстить, кто‐то даже из‐за недостаточно вкусного борща позволил своим чреслам разгуляться. Нет там только ничего про «меня пасти и проверять перестали, и я сразу побежал».

Не раз, не два и не три я с грустью наблюдала, как медленно, но верно весьма перспективные связи рассыпались из‐за того, что люди постоянно носили маски, изображали кого‐то, кем не являлись, а затем, не выдержав нагрузку, проваливались в раздражение и уходили. А вот случая, который наглядно демонстрировал бы вред искренности (не путать с распущенностью), нет ни одного.

Из лично знакомых мне людей, которые разочаровались в жизни по инструкции, получится бы целый город. Они были уверены, что с помощью свода четких правил, выполнения всяких продвинутых техник гарантированно сумеют обеспечить себе счастливые отношения. Мол, там надавлю, тут нужное место простимулирую, и все будет. С людьми, навредившими себе и своим романам путем общения словами через рот, встречаться не доводилось.

Приходилось ли тебе наблюдать, как кот охотится за солнечным зайчиком? Старается изо всех сил, и так извернется, и эдак, с одного угла зайдет, с другого, позлится и пошипит, раздерет когтями все, что попадется на пути, врежется пару раз в стену, ухайдокается так, что падает без сил, даже до миски не доползти. Толку – ноль.

Потому что поймать солнечного зайчика нельзя. Невозможно.

Ровно так же выглядят люди, которые пытаются всеми мыслимыми и немыслимыми способами заграбастать свободу своего любимки. Проконтролировать, чтобы он ни на кого не посмотрел, ни о ком другом не подумал, не помечтал, ни на чей светлый лик, не дай боже, не подрочил и уж тем более на сторону не шастал.

Сидение на страницах бывших или параллельных нынешних, учет времени пребывания в мессенджерах, проверка лайков, переписок, карманов, допросы с пристрастием и требование клятв кровью – это попытка кота схватить солнечный блик. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО.

Нет способа проконтролировать желание другого человека тебе соврать, изменить или быть с кем‐то еще. Желание – это солнечный зайчик. Свобода – это солнечный зайчик.

Тот, кто сам по себе способен на двойные игры и захочет их, – обязательно сделает. Ничто его не остановит. Ни проверки, ни обещания, ни мольбы. Найдет возможность и придумает оправдания перед своей чахлой совестью. Поймаешь с одной – будет другая. До тех пор, пока своим умом человек не дойдет. Если дойдет, конечно.

Ты же тем временем сольешь все свои силы в унитаз. Как миллионы наших наивных соотечественников когда‐то слили все накопления в МММ. Подхихикиваешь над ними? А делаешь ведь то же самое. Попытки властвовать над мыслями, чувствами, желаниями и поступками другого человека – самая херовая инвестиция из всех возможных.

Выбор, разумеется, за тобой. Хочешь быть неразумным котом – будь. Существование твое, правда, будет мало напоминать человеческое. Так, выживание.

Хочешь хорошей жизни? Контролируй СЕБЯ. Свои мысли, свое состояние, свою тревогу, свое доверие, свои желания и прочие подвластные тебе и только тебе вещи.

Такие дела.

Резюме

Вместо того чтобы следить за лайками, нужно начать следить за собой. За тем, что происходит с тобой, с твоими эмоциями.

Доверие – ключевой аспект в отношениях. Если ты не доверяешь человеку – зачем ты с ним?

Если ты вообще никому не доверяешь, то надо не контролем заниматься, а бежать со всех ног выращивать себе базовое доверие к миру. Это делается у психолога.

Твой контроль – бесполезная трата времени. Человек, желающий изменять, все равно это сделает.

Работай с самооценкой, тревожностью и доверием. И будет тебе счастье.

Глава 8

…Я не могу простить человека?

Почему нам больно от вранья?

По большому счету – в чем проблема? Ну солгал человек. Ну недоговорил. Не убил же. В беде не оставил. Особенно если по мелочи там пиздеж какой. Как многие любят говорить: «А что такого?» Мол, не драматизируй.

И тебе ведь натурально начинает казаться: «И правда, вдруг я не в себе? Что, если правда, устраиваю трагедию на пустом месте?»

Не на пустом. И не в себе как раз тот, кто обесценивает реакцию на свой… ну вы поняли.

Безопасность. Это наша КЛЮЧЕВАЯ потребность в отношениях.

Когда человек тебе врет, ощущение безопасности рассыпается, словно карточный домик, тает, как снеговик под апрельским солнцем. Потому что ты оказываешься в двойной реальности, это вышибает опоры и непонятно – где действительно есть стена, а где – она тебе лишь мерещится. Знаешь, как в зеркальном коридоре.

А если сверху еще и отмазки уровня трехлетки, типа «я не врал, я недоговаривал», так вообще пиши пропало.

Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем страх. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем злость. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем бессилие. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем разочарование. И поэтому нам больно.

Королевства кривых зеркал непригодны для счастливой жизни. Ибо фундамент счастья – безопасность.

Нет безопасности – нет возможности расслабиться. Нет возможности расслабиться – нет нормальной связи в отношениях. Нет нормальной связи в отношениях – нет и самих отношений.

Вот и весь механизм действия. В следующий раз не пытайся рассказать, что врать – это плохо. Объясни понятными словами: «Я с тобой не чувствую себя в безопасности». Если человек не совсем конченый, это может иногда помочь.

Как простить человека?

1. Это вовсе не обязательно.

Со всех сторон гундят о важности прощения. Но на самом деле ни обязанности, ни необходимости прощать нет. Я знаю много примеров, когда люди отлично продолжали отношения, дав себе право не прощать какой‐то косяк. Не говоря уже про истории, где отношения давно завершены и все это вообще неактуально.

Не нужно пытаться выбивать из себя помилование. Ты имеешь право и возможность этого не делать.

Не идет с прощением? Сосредоточься на работе со злостью, обидой, поврежденным доверием, навязчивыми мыслями.

2. Прощение – это выбор.

Можно переделать кучу упражнений, исписать тонну бумаги, спалить ее на специальной свече цвета восточного заката, выдыхать, стряхивать, плясать ритуальные танцы, и… ни-че-го не изменится.

Так как далеко не всегда мы хотим и готовы сделать выбор в сторону прощения.

Если ничего не помогает, подумай о том, а почему тебе важно не прощать? В чем высший смысл с утра до ночи мусолить неприятную историю?

3. Чтобы что?

Представь, что вот, снизошло волшебное озарение и прощение случилось. И?.. Что конкретно меняется? Что идет по‐другому? Что ты делаешь по‐другому? Что ты чувствуешь по‐другому? Смоделируй ситуацию и рассмотри эту картинку как можно более подробно.

А теперь подумай: можно ли что‐то из нее (картинки) принести в настоящий момент? Например, делать нечто, что ты не делаешь из‐за отсутствия прощения. Или выбирать себе другое настроение, которое ты пока блокируешь. Или использовать новое поведение, наличию которого якобы мешает отсутствие прощения.

4. Возмести ущерб

Безусловно, ситуация, которую не получается простить, принесла тебе ущерб.

Оцени его. Можно по десятибалльной шкале.

Отложи обиду, включи фантазию и придумай, что могло бы стать для тебя достойной компенсацией (желательно несколько вариантов).

Представь, что компенсация получена. Побудь с ней несколько минут, последи за своими ощущениями, как они меняются.

А теперь попробуй найти вариант возмещения, который можно обеспечить себе самостоятельно. И не найди, а организуй.

Как простить себя за то, что простила измену? Ясное дело, что когда мы о таком просто фантазируем, то все пиздец какие бравые: не прощу, выгоню вон, какие могут быть разговоры с предателем. Но бывает так, что оно случилось, а действуешь совершенно по‐другому, сохраняя отношения.

И вроде все постепенно налаживается. Только никак не можешь избавиться от этой свербящей злости. Вроде как на него, кто ж еще в этой ситуации виноват? Но что ему сделать, дабы тебе стало легче, – неясно. Да и вообще, начинаешь думать: ты ведь его поняла, простила, приняла. Отчего это чувство тогда?

От гнева на себя. За то, что прогнулась, предала свои идеалы, разрушила образ гордой женщины. Сама же всегда распиналась, что терпилой быть – последнее дело. А как до реальности дошло – ничего, съела. Слабачка без достоинства, сидишь, слезы, сопли утираешь, нормальная послала бы, нашла нормального. К и без того сложной гамме чувств примешивается моральная плетка, которой ты себя самозабвенно хлещешь.

Вот что я хочу тебе сказать. Во-первых, нам свойственно меняться. В пятнадцать лет мы крайне категоричны, в восемнадцать становимся более гибкими, к двадцати пяти доходим до способности различать множество оттенков, а в тридцать умеем в каждой ситуации видеть разные стороны. Поэтому наши решения по одному и тому же вопросу в разные временные промежутки могут быть кардинально различными. И это прекрасно, ибо говорит о том, что мы научились видеть больше возможностей.

Второе. Сохранение и поддержание отношений после предательства говорит не о слабости, а о недюжинной силе характера. Преодолеть все то, что происходит в паре, переживающей подобный кризис, – крайне сложно.

Третье. История не знает сослагательного наклонения, равно как не существует никакого потерянного времени. Будь ты готова к разрыву тогда, ты бы это сделала. А коль нет – есть тому причины, веские. Дай себе право их иметь.

И последнее: оттого что ты сожрешь себя поедом, ничего не изменится, а ты ведь ради этого себя порешь. Переключись из «не стоило делать» на мысли о том, чего ты хочешь достичь, каких результатов, и попробуй найти к ним другой путь.

Ну и на десерт – несколько классных практик, которые очень мне нравятся.

✓ В твоей шкуре

Поставь себя на место обидчика. Проанализируй ситуацию c его стороны.

Предположи, как тот человек мыслил и какие цели преследовал.

Что было для него важным?

Как ты считаешь, была ли у него цель причинить тебе ущерб?

Что ты чувствуешь к нему теперь, когда примерно знаешь, почему он так поступил в той ситуации?

Это упражнение помогает посмотреть на ситуацию под другим углом и распознать другие чувства.

✓ Пространство для обиженной части

Сформулируй и запиши мысль, которая вертится в голове, не дает покоя и мешает простить. Ту мысль, что ты гоняешь туда-сюда и злишься, обижаешься, страдаешь.

Сформулируй на ее основе конкретную претензию к человеку.

Вслух или письменно выговори всё-всё, что ты думаешь по этому поводу. Не скупись на эмоции и выражения. Не стесняйся. Пусть твоя уязвленная часть получит пространство, время и возможность вытащить из себя все переживания.

Внимательно выслушай себя, все свои претензии и обиды.

Немного отстранись и попробуй поддержать себя, свою уязвленную часть. Можете вместе поискать решение, это будет очень полезно и хорошо.

✓ Прости… себя

Единственный, кто очень сильно и незаслуженно страдает в этой ситуации непрощения, – ты. Чувства раздирают, мысли не дают покоя, и все это порядком достало.

Прощение связано с ТВОИМ выбором, и только ТЫ решаешь, прощать или хранить в себе обиды. Если они до сих пор с тобой и не дают тебе покоя, стоит повиниться перед собой.

Попроси прощения у себя за то, что носишь негатив в себе и пока не умеешь прощать некоторые вещи.

Резюме

Многие путают прощение и позволение ездить на себе. Важно разделить эти понятия. Простить – это просто перестать изводить себя сложными чувствами и болезненными мыслями. И не более того. Можно простить, но больше не иметь с обидчиком никаких дел.

Ты можешь вообще не прощать. Имеешь полное право. И отношения тоже можно сохранять, не простив какие‐то поступки. Вопрос тут простой: насколько серьезно это непрощенное будет отравлять твое существование.

Уметь прощать – не значит быть терпилой или вечно благостным светлым человечком. Прощение – это про отпускание сложных переживаний. Всё. Не стоит наделять его какими‐то сверхфункциями.

Глава 9

… Хочу восстановить доверие

Всякий раз, когда Миша говорит с кем‐то по телефону после девяти вечера, Мила напрягается. Сильно. Ее накрывает страхом, беспомощностью и злостью. Очень хочется спросить: «Слушай, с кем ты вообще разговариваешь там, а?» – но Мила молчит. Потому что «фу быть такой контролирующей бабой». Напряжение копится, да такое, что иногда Миле кажется – она теряет голос.

* * *

Света же, наоборот, стоит только ее мужу поднять трубку телефона, как она уже крутится рядом, якобы какие‐то важные дела, а после обязательно спрашивает: «С кем ты разговаривал? А зачем? А почему?» Мужик ее заводится ровно после «с кем», обвиняет в истеричности, недоверии и прочих грехах. Со стороны поведение Светы выглядит действительно так себе, какая‐то приставучая женщина, докапывается до несчастного, никакого личного пространства и по телефону уже спокойно не поговори.

Можно было бы, конечно, списать всё на микс из неуверенности в себе, токсичности и всяких глупых шаблонов, типа «раз он мой, то обязан отчитываться». Но это будет, во‐первых, неполной историей, а во‐вторых, не совсем правдой.

Недостающий элемент пазла – прошлое. В случае с Милой и Мишей – их общее, в случае со Светой – ее личное.

Пять лет назад Миша изменил Миле, завел интрижку на работе. И одним из «звоночков» были как раз загадочные вечерние звонки. Светин же муж чист, но вот прошлый… Что только не вытворял.

И Мила, и Света хлебнули боли. От души. И то, что с ними происходит сейчас, – банальное такое ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Это когда в ответ на какой‐то триггер запускается состояние, которое человек переживал в момент травмы. И его, человека, вышибает, захлестывает лавиной чувств. У Милы с грехом пополам получается себя контролировать, у Светы – не получается совсем и все выливается в скандал.

Имеют ли Мила и Света право на вот такие переживания? Имеют. Они живые люди, у них есть реальный травматичный опыт.

Правы ли они в том, как справляются с этим? Скорее нет, чем да. Ибо обе концепции – плохие для отношений.

Что нужно делать? Искать другой сценарий по выходу из этих состояний.

Что делать, если ты узнала себя в Миле

1. Признать адекватность переживаний

Если вы с партнером договорились, что любите только друг дружку, то измена – это не «дело житейское», не «с кем не бывает», а удар и крушение.

Восстановление доверия и эмоционального состояния требует: времени, «переписывания» опыта и серьезной работы с ДВУХ сторон. Разные сложные реакции на этом пути – логичная история.

2. Взять ответственность за свою часть работы

Вот перечень твоих задач.

• Отслеживать триггеры, запускающие в тебе сложные чувства (проследи, как работает именно твое ПТСР). У кого‐то это звонки, у кого‐то особенная интонация, у кого‐то перемена в поведении.

• Определять и НАЗЫВАТЬ свои чувства в эти моменты. «Он говорит по телефону, и меня накрывает» – нерабочая формулировка. «Он говорит по телефону, и я чувствуют страх, беспомощность, злость» – рабочая.

• Найти способы снижения интенсивности этих чувств. Не выключения! А снижения интенсивности. Поискать можно в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).

• Учиться «разлеплять» реальность и фантазию. Обычно это делается в процессе терапии, самостоятельно сложно. Но первых трех пунктов уже должно хватить для облегчения состояния.

3. Договориться о совместной работе

Сразу определимся. Наладить отношения после измены можно ТОЛЬКО С ТЕМ, КТО ГОТОВ НАЛАЖИВАТЬ.

• Поделись с партнером информацией, что такие‐то моменты являются для тебя триггерами и запускают в тебе такие‐то чувства.

• Расскажи, что ты с этим делаешь самостоятельно.

• Попроси помощи и поддержки. В идеале она должна выражаться в договоренности о том, как вы можете эти моменты нивелировать.

Например, Мила и Миша договорились, что он будет говорить ей, с кем беседовал.

Другая знакомая мне пара пришла к консенсусу, что жена может в случае сильной тревоги просто спокойно задать вопрос: «С кем ты говорил?» – и получить ответ без раздражения.

Важно! Схема будет работать только в том случае, если соблюдены все три пункта.

Когда‐то меня обманули, и теперь я никому не доверяю

Итак, ты – Света (возвращаемся к началу главы и понимаем, о чем идет речь). Твоя схема работы выглядит следующим образом.

Во-первых, поглядеть глубже. Если после некоего неудачного опыта ты перестала вообще верить людям и, чуть какой ветер подует, сразу проваливаешься в тревогу, то очень вероятно, что проблема не только во взрослом опыте, а еще и в базовом доверии (это то, что формируется в раннем детстве). Иначе так не разбирало бы. Нужно почистить установки о мире и людях в целом.

Во-вторых, принять простой факт: твой нынешний партнер не обязан, вылезая из кожи, доказывать, что ему можно доверять, он не такая ошибка природы, как прошлый. Это вообще не его задача. Чем быстрее ты возьмешь на себя ответственность за работу со своим прошлым опытом, тем больше шансов сохранить отношения. Прекрати перекидывать на него чужую ношу.

В-третьих, учись разлеплять прошлое и настоящее. Можешь даже памятку себе написать, чем отличаются нынешние отношения и те, в которых все было плохо, чем отличается экс-партнер от текущего.

В моменты, когда что‐то запускает твои реакции, приучи себя сначала снижать интенсивность чувств (см. чуть выше рекомендации «Если ты – Мила»), а следом анализировать: твои переживания – они из какого времени? Есть прямо сейчас какие‐то реальные предпосылки не доверять? Если есть конкретные факты, а не домыслы, тогда это уже другой разговор.

В-четвертых, можно и нужно проинформировать партнера о том, что у тебя есть сложности в зоне доверия и что ты с ними работаешь. Проинформировать – не значит постоянно рыдать на плече в образе бедной овечки. А спокойно, внятно и без лишней риторики объяснить, мол, был негативный опыт, есть вещи, которые триггерят, и ты этим вопросом занимаешься.

Единственная цель подобного разговора – объяснить, почему у тебя могут возникать те или иные состояния без, казалось бы, видимых на то причин.

В-пятых, было бы неплохо разобрать залежи опыта, что‐то выбросить, что‐то оставить как полезное, что‐то наконец‐то переварить и допережить.

Резюме

Доверие, утраченное в отношениях, восстанавливается только при усилиях с обеих сторон.

Доверие, с которым у тебя были всегда проблемы, базовое или утраченное из‐за косяков прошлого партнера, – твоя забота.

С доверием можно работать. Не верь тем, кто говорит, что оно не возвращается. Они просто лентяи.

Глава 10

…Мой мужик – ни рыба ни мясо

Побывала я однажды в переделке с мутным мужиком. С одной стороны, все выглядело как отношения. Мы постоянно встречались, проводили вместе время, я даже борщ готовила, а он его с энтузиазмом поедал. Но, как говорится на психологическом языке, контексты не прояснялись. Переводя на человеческий – бес его знает, кто мы друг другу.

Несмотря на то что действие происходило в расцвете моего овцизма, я набралась смелости и спросила: «Дорогой, а у нас с тобой что?» В ответ поступило много разнообразной информации. Про периоды развития отношений в мировой истории, про обычаи и традиции народов мира, про экзистенциальный парадокс, про вред универсальных ярлыков. Смысл этого философского спича сводился к тому, что не может он называть отношения каким‐то термином, это сразу накладывает обязательства, они все портят, как и подобные разговоры, от которых у него начинает болеть голова. Наша связь такая хрупкая, невесомая (тут я вспомнила про вес продуктов для борща и немного загрустила), не будем ее отягощать глупыми правилами.

Отослать этого доморощенного Канта к его пенатам я забоялась. Любоголизм нашептал, мол, может, надо подождать, сейчас мы его еще немного борщом замотивируем, солянку в прикорм введем, и преобразится наш лягушонок в конкретного принца.

Встреть я сейчас ту себя, я сказала бы так: «Дорогая, можно подождать. Есть такая вероятность, что попривыкнет, прикипит он к тебе. Потом поманипулируешь и авось выбьешь из бедняги этот несчастный статус. Только вот зачем?

Как ты видишь себе отношения с тем, для кого они являются чем‐то очень тяжелым и нежелательным? С тем, кто ссыт признать и проговорить простой факт: вы не вместе. Кто юлит и пытается оседлать елку, не повредив жопку.

Сможешь с ним расслабиться? Опереться на эту желейную массу? Просто представь, как живешь в этом напряжении, без четкого и прямого диалога, некоторое количество лет. Тебе вон в самый легкий период невыносимо, дальше‐то что?

И нет, он не изменится. Человек – не стекло, его нельзя протереть любовью и сделать прозрачным, если он мутный. Хочешь хлеба? Не ищи его в обувном».

Зачем ты мне, если я не могу тебе доверять?

На кой черт ты в моей жизни, если, спросив о чем‐то очень важном, я не имею ни одного шанса услышать ответ? А чаще просто страшно открывать рот, ведь «любое слово будет использовано против вас». Что мы за пара, если мне приходится бесконечно играть в угадайку, распутывать ребусы, проходить лабиринты и самостоятельно придумывать объяснения?

Какой практический смысл в отношениях, где вечно чего‐то не хватает и вроде все «в пределах нормы», но все равно свербит какая‐то фигня?

Куда они мне, если вместо уютного пространства и неги на поверку предлагается будка с высоковольтным напряжением?

Что за выгода от бесконечной борьбы, выматывающих объяснений, разодранных в клочья нервов? Драйв? Да увольте, на третий раз уже не адреналин, а безнадега.

На кой ляд мне конфетка в обертке с надписью «мы», если под ней раз за разом обнаруживается одиночество со вкусом лакрицы? Я уже пуд съела, а глюкоза все не повышается, даже призрака радости не видать.

Сдался мне наш дуэт, коль солирую там только я? Вытягиваю твои фальшивые ноты, шлифую нестройные переходы и держу ритм.

Какой прок в тебе, которому всегда хуже, страшнее, сложнее, тяжелее, чем мне? И стоит только заикнуться о моих проблемах или переживаниях, как на меня обрушиваются потоки сточных вод?

Какое удовольствие я могу получить от нашей «близости», если она базируется где‐то в виртуальном пространстве?

С какой стати я вдруг должна быть рада тому, что наша любовь просто есть, раз не получаю от нее и сотой доли необходимого?

Зачем ты мне, если не упрощаешь, а лишь усложняешь и без того не очень логичный и гостеприимный мир?

Как жить с тобой, если я –  в настоящем, а ты и мы – исключительно в «когда‐нибудь потом»? Куда это мне всё? К чему? Чтобы что?

P. S. Все эти вопросы тебе нужно задать не ему. А адресовать себе. Откроется много интересного.

Случается, что мечтает девчонка о принце, а встречает… принцессу. Прямо по всем правилам: сидит в башне, грустно чешет косу и мечтательно глядит вдаль, в ожидании, когда там уже под окнами пройдет рыцарский турнир за ее сердце. Нет, это сказка не про однополую любовь, а про чудесных мальчиков, которые на самом деле – хрупкие девочки.

Мужики из разряда «принцесса в башне» – находка для барышень, жаждущих соревнований, приключений, непредсказуемости и доминирования. Нет, такой экземпляр не заставит твое сердце биться быстрее с помощью поступков или заботы. Он просто «вся такая внезапная, противоречивая», загадочная, окутанная сложностями и погруженная в пиздострадания.

Бородатую инфанту можно легко опознать по собственным ощущениям. Рядом с ней тебя не покинет желание достать сиську, дать страждущему приложиться, защитить его от всех забот, невзгод, переживаний. В какой‐то момент ты обязательно обнаружишь себя скачущей на деревянном коне, вооруженной пластиковым мечом и твердым намерением тучи развести руками. А потом, все чаще, ты будешь чувствовать на своих плечах каменную плиту, под весом которой захочется скукоживаться, горбиться и шаркать ногами.

Не стоит грустить. Тебе всегда будет с чем сражаться. Гарантирую – не соскучишься. Алкоголизм, другие «рыцари» в юбках, депрессия, жестокий мир, драконы, его мама, на худой конец. Принцессы обожают наблюдать из окон своих башен, как за них бьются. И специально придумывают разные приключения и испытания для своих амазонок. Стоит только выдохнуть, порадоваться, что хоть с чем‐то справилась, как, глядишь, новое чудище невиданное летит в сторону твоей прелести. А она и рада, в ладоши хлопает и ложится лапками вверх. Экие тяжкие обстоятельства, куда уж ей с ними бороться.

Несмотря на все это, наши нежные герои вполне пригодны к отношениям (правда, тут смотря что принято ими считать). Они с радостью и готовностью отдаются тем, кто берет на себя ответственность и готов рулить всей историей от и до. Будут смотреть благодарными глазами и восхищаться твоей силой. Вопрос только, на кой ляд тебе такое, но, как говорится, дело вкуса.

Почему‐то мужчин породы «мамина пися» часто именуют мачо. Хотя тестостероном и маскулинностью там и не пахнет. Моральный возраст такого экземпляра навсегда остановился в сладком состоянии трехлетки. Где нет навыка говорить себе «нет» и умения нести ответственность за слова и поступки.

Как известно, дитю неразумному обязательно нужна мама. Он, конечно, может хорохориться, мол, я большой и очень самостоятельный, построил замок из песка, с Мишкой подрался, и вообще, могу решать: есть мне суп или чипсы с кетчупом, но стоит ему, например, захотеть в туалет, проголодаться или оказаться в ситуации выбора, как тут же слышится: «МАМА!» У мужчины типа «мамина пися» всегда есть рядом мамочка, а чаще даже две. Чтобы, во‐первых, лучше справлялись с обеспечением всех потребностей, а во‐вторых, так интереснее бунтовать, доказывая, что на самом деле – ты уже большой мальчик и можешь курить за гаражами. Каждая будет по‐своему плоха, чтобы можно было на нее жаловаться второй. Мол, контролирует, проходу не дает, прилипла как банный лист, кормит плохо, на ручки не берет. Спаси же меня, о святая, от этой страшной женщины.

Кстати, малыш обязательно сделает все, чтобы его мамочки знали друг о друге. Не потому, что он – глупыш, не умеющий скрываться. Раскрытие, как будто случайное – это важная часть игры. И похвастается, и продемонстрирует свою фейковую автономию, и перекинет ответственность за решение, как, собственно, жить дальше. Мол, мама, мама, смотри, я покакал, смотри, пирамидкой! Ты ведь уберешь за мной?

И мамочка, конечно, ворчит, а быть может, даже повышает голос и плачет, но послушно несется «вытирать попу». Разруливает вопросы с любовницей или женой, всеми силами помогает искать себя и побеждать жесткий мир, вдохновляет без перерыва на сон и еду, усиленно воспитывает. Рассказывает подружкам о том, как замучилась с этим неблагодарным «сынулей», но, что поделаешь, не сдавать же в детский дом.

Так и живут. Дяденька в памперсе и вокруг него нянечки, вечно виноватые, недостаточно хорошие, не справляющиеся со сложной натурой, но столь неуверенные в себе, что роль женщины на себя примерять боятся и продолжают тянуть лямку.

Хоть Павлуша всячески подчеркивает, что он – мужик, кремень, скала, на поверку оказывается: перед нами товарищ с хрустальным внутренним миром.

Обидеть Пашу легко: просто заикнись о каких‐то своих чувствах, потребностях, мнении, заговори про то, что тебе в некоторых моментах ваших отношений не очень комфортно, откажи в чем‐либо, попроси об изменениях. Малейший намек на то, что ты живой человек с желаниями или границами – всё, стрела вероломства и неадекватных требований вонзилась в его сердечко. Не ценишь, негодяйка, того, кто рядом с тобой, совсем распоясалась.

Плохая девочка должна быть наказана. Почувствует себя виноватой и станет как шелковая: беспрекословно слушаться, а не ныть про какие‐то там «мне надо». Павлик знает толк в возмездии, ведь когда‐то у него были прекрасные учителя – собственные родители. Он помнит, как это невыносимо, если близкий человек перестает с тобой общаться. Урок, усвоенный с молоком матери: хочешь управлять людьми – заставь их испытывать чувство вины. Можно пытать их безмолвием, можно перевернуть все сказанное с помощью волшебной фразы «а ты сама‐то», можно просто загадочно бросить «это просто невыносимо» и удалиться в туман.

Барышни рядом с Пашей натурально сходят с ума оттого, что попадают в какую‐то двойную реальность. С одной стороны, вроде ничего плохого не сказала, не оскорбила, голос не повышала, луну с неба не требовала, ну раз человек так сильно обиделся, то, наверное, моя вина, нужно загладить. И вот она уже пляшет с бубном, моля о прощении и запихивая свои пожелания сами знаете куда. Чего, собственно, наш диванный император и добивался.

Для того чтобы выживать (подчеркну, именно выживать, а не вести радостную жизнь) в отношениях с Павлушей, нужно усвоить одну простую истину: обида человека – это его проблема. Его неоправданные ожидания, его сложные чувства или, как в этом случае, – банальная попытка установить власть. Не хочешь, чтобы тобой манипулировали, – не играй в эту игру, один раз предложи обсудить и наладить общение, и на этом всё. Глядишь, и выступлений станет меньше.

В общем‐то, Саша – классный мужик. Открытый, веселый, внимательный, галантный. Ненавязчивый, ухаживает мягко, комфортно.

В отношениях с ним хорошо. И инициативу проявляет, и заботой окружает, и активно интересуется персоной барышни. Правда, все так ровно до того момента, как она решит прояснить: а кем мы, милый, друг другу приходимся? Как зовутся все эти прогулки под луной, поездки на дачу и мои ночевки в твоей квартире трижды в неделю? С этого рокового вопроса все меняется.

Наш позитивный герой превращается в сварливого деда, недовольного любым движением в свою сторону: завтрак паршивый, и вообще, с чего ты взяла, что я люблю завтраки, не знаю я, какие у нас планы на выходные, зачем об этом думать, и вообще, почему «у нас?», и т. д. Вкупе со всеми этими выкрутасами Сашок регулярно закатывается за сундук, выпадая из контакта. Потом вроде попускает ненадолго, но стоит только поднять тему статусов, как снова, глядишь, только пятки сверкают.

Барышни Сашенькины разве что не вешаются. Никак не вяжется воедино у них стремление общаться с «избеганием ответственности». А как же еще это странное поведение назовешь?

Как это ни парадоксально, но с ответственностью у Саши как раз все нормально. Это доказывает и опыт заботы о маме, истрепавшей все нервы, и история с первой (и единственной «официальной») любовью, продемонстрировавшей ему, что там, в этих «настоящих» отношениях, бывает, и, собственно, то, как он себя проявляет в разных ситуациях, требующих его участия, – слово держит, не кидает. Только вот наш герой усвоил, что ничего хорошего лично ему эта ответственность пока не принесла. Лишь боль, разочарование, предательство. Посему лучше бы от нее держаться подальше.

Стоит только барышне изящной ножкой заступить в запретную зону, как психологические защиты Саши истошно звенят. И ему хочется бежать. Но не от нее, а от ощущения опасности.

Может ли эта картина измениться? Может, если Сашенька осознает (САМ) свои проблемы и попробует успокаивать себя другими методами.

Ну а той, кто решит быть рядом, придется учиться в этой зоне отношений становиться осторожной, мягкой и как‐то обходиться без статусов, по крайней мере некоторое время.

Поначалу любовная лодка Игоря и Маши мирно покачивалась на волнах восторга, искреннего интереса, близости и желания находиться рядом. Горящие глаза, пойдем туда – пойдем сюда, забота, внимание. В общем, не было у девчонки никаких сомнений – вот он, тот самый, ее судьба.

Жили бы – не тужили, но откуда ни возьмись – шторм, и вот суденышко уже летает, аки щепка: Игоря словно подменили. Тишина по нескольку дней, общается нехотя, раздражение, придирки. А в ответ на вопросы – «нормально всё, не переживай». Две недели Машка просидела на успокоительных, сходила с ума, даже по гадалкам побежала. Вдруг сглаз? Мало что ли завистливых сук на этом свете, увидели их счастье, и всё!

Пока Маша раздумывала, стоит ли тратить сотку на гарантированный ритуал возврата любви и защиту от остуды, Игорь вдруг пришел в себя. Как ни в чем не бывало нарисовался, фиг сотрешь. Маруся обрадовалась, ох, может, померещилось. Но недолго музыка играла, вскоре история повторилась, а затем еще и еще раз.

Маша, конечно, не совсем идиотка, начала анализировать, что предшествует этим приступам мизантропии. И нашла‐таки связующее звено: всякий раз в их беседе возникала тема общего будущего.

Что ж получается, мужик тут просто играться хочет, и ничего серьезного? Зачем тогда всю эту романтику, близость устраивает, зачем вообще подпускает к себе? Что за хитроумные маневры?

Эх. Фокус в том, что, с одной стороны, Игорь хочет, очень хочет и настоящего, и будущего с Машей. Но как только они подходят к определенному новому этапу в отношениях, он буквально кожей ощущает опасность. Слишком близко, можно провалиться в зависимость, а там ужас. Отползает, выдыхает, возвращает свой суверенитет, и вот вроде все нормально.

Что нужно запомнить Маше? Во-первых, починить Игоря она не сможет. Его контрзависимость – его проблема. Во-вторых, стабильной привязанности от него ждать бесполезно. Этот человек всегда в отношениях будет двигаться с болью. Исходя из этих двух факторов можно решать: быть или не быть. И если быть, то лучшее, что она может делать: дозировать свое стремление к сближению, не гнать волну.

Леша – гроза сердец трепетных дев. Открытый, но недоступный, искренний, но дистанцированный, общительный, но очень холодный. Противоречивые послания заставляют не слишком разборчивых барышень с ходу раздвигать ноги на ширину души и вступать в борьбу с коркой льда, сковавшей сердце героя.

На самом‐то деле Лешка – простой пиздострадалец на сложных щах. Он этого, кстати, и не скрывает, даже охотно и многословно рассуждает о сложностях своего характера, непредсказуемости реакций, желании близости и невозможности дать ее кому‐либо. Не связывайся со мной, говорит, и смотрит так пронзительно…

Жизнь Леши словно поговорка: «И вроде достаточно прекрасно, но все равно какая‐то фигня». Работа есть, но там его не ценят, бабы есть, даже хорошие, но чего‐то не дотягивают, стремления есть, но… В общем, вы поняли.

Под напором этого эмоционального водопада в ушах барышень мгновенно включается особый фильтр, и они слышат: «Со мной сложно, но ты сможешь всё изменить».

Нельзя сказать, что девчонки сильно ошибаются. Лешик реально пытается всучить заботу о своей персоне в чьи‐нибудь доброжелательные руки. Правда, стоит предложить ему реальные варианты решения проблем, как он, словно пугливый олень, прячется за куст. Ведь в этом многообразии внутренней сложности видится ему оригинальность, возвышенность по сравнению с другими, приземленными и понятными. Ну а еще он очень-очень боится отношений.

Ввиду Лешиной неуловимости его девчули сидят на мощной адреналиновой игле. Пришел-ушел, пропал-появился. Всякий раз – как в последний. Вдруг исчезнет навсегда? Пустая надежда – так легко им не отделаться.

Как показывает практика, избавиться от Лешки окончательно можно только погнав ссаными тряпками. Порой его соплеменников приходится в лес вывозить, дабы прекратили отсвечивать и нарушать хрупкий девичий покой.

Радоваться этому я бы не стала. Потому что схема возможных отношений выглядит хоть и задорно, но в перспективе довольно уныло: он будет страдать и метаться, баба – лить на холодное сердце горячие слезы и ждать, когда же герой решится отринуть страхи и позволит себе настоящие отношения.

Хотя, чего это я обесцениваю, все ж при деле.

Про честность в отношениях

Однажды, когда мне было лет пять, я не хотела что‐то делать и соврала родителям, мол, у меня шла кровь из носа. Так как следов обнаружено не было, мой папа решил вывести меня на чистую воду весьма замысловатым способом. Если ты не соврала – тогда сейчас поедем делать укол (как вы понимаете, их я сильно боялась), а если соврала – мы тебя накажем (тоже так себе перспектива).

Это историю я вспоминаю всякий раз, когда слышу возмущенные крики на тему «почему не сказать прямо / честно / как есть».

Ты сетуешь, что мужики не признаются, когда им что‐то не нравится в ваших отношениях, недоумеваешь, почему вместо прямого сообщения близкие устраивают цирк с конями, обижаешься, когда недоговаривают, замалчивают, скрывают нечто важное.

И у меня сразу рождается вопрос. А сколько рядом с тобой безопасного пространства для общения и честности?

Есть ли у партнера, предположим, возможность сказать: «Милая, я хочу сегодня побыть один», – и не получить в ответ обиду или истерику на тему «ты меня разлюбил, я тебе больше не нужна»?

Может ли он признаться, что секс с тобой стал не очень, без риска потом судорожно латать вашу разломанную этой новостью самооценку? А порно посмотреть, будучи в отношениях с тобой, – это нормально или невероятная трагедия?

Способна ли ты принимать тот факт, что мужчина – живой, со своими отдельными, не связанными с тобою хотелками, ценностями, стремлениями? Или же в ответ на любое подобное проявление слышится: «Ты забыл, что мы в ответе за тех, кого приручили?»

Есть у него право не любить твою маму, собаку, детей, подруг, не разделять увлечения? Или это расценивается как предательство?

Нет? А чего тогда удивляемся?

Подумай об этом. Каков твой вклад в мутность отношений?

Дело было во времена овцелита. Попала я в переделку с «невнимательным» мужиком. Как это часто случается с девчонками, предпочитающими игнорировать реальность и заводить роман с человеком из головы, я влюбилась и незамедлительно наградила избранника всяческими необходимыми моей душеньке качествами, и давай ждать, когда же он начнет их проявлять.

В моих мечтах я видела, как герой моего романа активно демонстрирует привязанность и забрасывает меня знаками внимания, а вот в реальности наше общение носило, скажем так, довольно сдержанный характер. Редкие звонки и сообщения, никаких тебе пылких признаний, «скучаю, не могу» и вот этого всего.

Я, конечно, недоумевала. Что это? Ведь когда люди влюблены и у них отношения, то должно быть совсем по‐другому. Где мое законное внимание? Где все эти важные проявления? Зачем он прячет их от меня!

Разумеется, я «давала ему понять»: так дело не пойдет. И намекала, и загадочно исчезала, и даже прямо говорила, мол, дорогой, так здорово, когда ты мне пишешь чаще чем два раза в сутки, и затевала «серьезные разговоры» про «мне не хватает твоего внимания». Бедняга кивал, и… все продолжалось в том же духе. Я страдала, увядала, словно роза, без любви, или как там пишут в «цитаты про отношения со смыслом».

Если бы сегодня мы с этой неразумной девчушкой встретились попить чайку, вот что я ей сказала бы.

«Понимаешь, дружок, есть вещи, о которых невозможно договориться. Они просто должны совпасть. Одна из них – потребность в контакте. У кого‐то ее больше, у кого‐то меньше. Почему? Да по разным причинам. Может, человек сам по себе такой, не очень нуждающийся в частом общении, может, период у него сложный, а может быть, с тобой у него не включилась необходимость быть ближе.

В общем, как ни крути, не складывается пазл. Причем там, где все может происходить только естественно. Нет никакой кнопки, надавив на которую ты можешь запустить особую турбину, обеспечивающую оооогромнуююю потребность в вашем общении. Просто он вот такой, и для тебя у него есть вот столько. Нравится – бери, не нравится – много других ходит».

Главное, чтобы потребность в общении у тебя была адекватной и удовлетворимой.

Есть люди, для которых реальный контакт – это сложно. Про них часто говорят, мол, пиздоболы, сказки рассказывают, а сами не шевелятся. Но если посмотреть глубже, то есть другой ответ на вопрос «почему он на словах такой активный, а как до дела доходит – в кусты».

В чем же причина?

1. Отсутствие навыка находиться в близости без ущерба для себя. Стоит только сделать шаг туда, навстречу чистой и красивой, как психологические защиты начинают выть: «Alarm! Danger!»

Такая штука может происходить с теми, кто боится отношений и не знает, как можно их безопасно выстраивать. Почему? Прошлый опыт (как правило, не взрослый) говорит о том, что все это может плохо закончиться. Или ударят в спину, или задушат гиперлюбовью. Коммуникации людей с подобной особенностью пронизаны напряжением, нужно же постоянно пасти, следить, чтобы не зашло слишком далеко.

При этом потребность в общении, теплоте, всякой там романтике никуда не пропадает. Что делать? Правильно, использовать полуфабрикаты в виде отношений на почтительном расстоянии.

То есть у человека нет психологических ресурсов на полноценное общение. Может быть, временно, может быть, постоянно где‐то подтекает из крана энергии, и привет, желание сидеть под одеялом. Сообщение написать – еще нормально, терпимо, но вот лично общаться – нет топлива.

2. Избегание ответственности. Звучит так: «А вдруг мы сблизимся, и я это не потяну? Слишком много на меня свалят или не оправдаю ожиданий? Ну его на фиг».

У людей с такими установками (часто неосознанными) в голове обычно обнаруживается обожаемая мною помойка из общественных шаблонов типа: «Если вместе, то навсегда, а не сумел навсегда – говна ты кусок». И правда, ну его на фиг.

Но потребность поднывает, и приходится ей что‐то безопасное в топку подбрасывать.

Естественно, тебе интересно узнать, что же делать с такими персонажами.

Как и всегда, ответ зависит от того, что ты хочешь. Лирического героя, общающегося через три презерватива? Это прекрасный вариант. Много нежных эсэмэсок и вот эта вся романтика обеспечены.

Реального партнера рядом, чтобы в любой момент потрогать, понюхать, ощутить? Тогда иди в другой отдел.

Однажды в моей жизни случились непонятные отношения

Тревожные звоночки поступали сразу. При знакомстве герой так потерял голову, что искал ее аж год, периодически невнятно проявляясь, оставляя после себя шлейф размышлений на тему «чего ж тебе надо?».

Придя на чудом организовавшееся первое свидание, я обнаружила рыцаря в компании двух барышень. Все столы были заняты, приютил девчонок, широкой души человек. Свалить бы в тот же миг, но овца на левом плече зашептала: «Сама опоздала, а такой прекрасный мужчина ждать не будет, да и что ты начинаешь, он же сразу переключился на тебя».

Потом много чего было: исчезновения, какие‐то нелепые ответы на вопросы о планах, аттестация меня перед знакомыми, подругой после полугода регулярного секса и совместных поездок в разные концы света, категорическое избегание вопроса о статусе наших отношений. То надо подумать, то сейчас не время, то «к чему все эти условности».

Меня трясло от ощущения – я сумасшедшая. С одной стороны – какая разница, что за статус, главное, хорошо ли нам вместе. И ничего же плохого он не делает. Обещаний пустых не дает, словами не разбрасывается. А с другой – мы существа социальные, у нас принято обозначать разные отношения разными названиями, и без них становится тревожно. Словно выбираешь еду в меню, где нет названий.

В результате размышлений я приходила к выводу, что просто недостаточно моих стараний, не влюблен он еще до конца, и надо что‐то придумать, дотянуть себя до его идеала.

Любви у нас, конечно, не получилось. С чего, когда один – нарцисс, который, может, и хотел бы ответить на чувства и что‐то дать партнеру, но только неоткуда брать, пусто внутри, а вторая – мазохистка с головой в жопе.

По прошествии лет, через призму своего и чужого опыта, я четко поняла одну истину.

Человек, у которого есть конкретные представления о себе, о своих желаниях и чувствах – откроет рот и сообщит о них.

Тот, кто способен на отношения, обозначит, есть они или нет.

Отсутствие ответа в этих вопросах означает лишь одно: ловить тут нечего.

И не потому, что с тобой что‐то не так, а потому, что человек из неопределившихся. Не по поводу вас, а вообще по жизни.

В жизни Верочки случился мужчина-кот. Формально она – мужняя жена, все как положено: статус, проживание в одной квартире, общий бюджет и покупка продуктов по очереди. Фактически жизнь ее ничем не отличается от будней той, про кого с усмешкой говорят: «Сильная и независимая с котом». С одной лишь разницей, что у владелицы четырехлапого питомца как‐то больше свободы и меньше стыда за ее использование.

Общение Веры с благоверным сводится к дежурному «как дела», «что купить», «чего хочешь на ужин». Муж, как и положено всякому коту, бесконечно занят важными делами. То управляет миром, то покоряет виртуальную вселенную, то просто созерцает. Времени, да и сил на такие мирские задачи, как поговорить, провести время вместе или заняться общим увлечением, у него, разумеется, нет. Интерес к совместному времяпрепровождению давно покинул их дом, как, впрочем, и секс.

Нет, если Вера берет дело в свои руки, придумывает, организовывает, вытаскивает своего Барсика за хвост, что‐то происходит. Но, прямо скажем, без особой радости и с тоскливым подглядыванием в сторону родной лежанки.

А так все хорошо: дома всегда кто‐то ждет и даже ластится две минуты, когда приходишь.

Конечно, Вера мечтает о другой жизни. Чтобы и поговорить, и почувствовать близость, и страсти хочется, и событий вместе, впечатлений, любви. Ведь давно уже ничего, кроме странной смеси из обязательств, вины, какой‐то щемящей теплоты, к своему коту она не испытывает.

Но хотя у нее есть возможность оставить это болотце и организовать себе другую, новую историю, Вера такой вариант категорически отметает. Потому что «как он без меня?». «Как‐нибудь перетерплю», – решает Вера и продолжает хиреть.

Ей бы взглянуть на своего мужа чуть реальнее, заметить, что он взрослый, работоспособный, половозрелый чувак, который до встречи с ней ведь как‐то дожил, да и сейчас прекрасно справляется с разными задачами, включая манипулирование (иначе откуда бы взяться столь неадекватному чувству вины?). И представить, как она жила бы, не будь этого камня вины на шее. А следом ответить себе на вопрос: для чего вот эта классная жизнь, в которой она может быть счастлива, приносится в жертву другому человеку?

Есть разные виды отношений. Проблемы большинства людей в том, что, влезая в определенный тип, они начинают впихивать туда невпихуемое. Вот анализ самых любимых вариантов.

✓ Ты принцесса, он завоеватель.

На что рассчитывать: тебя будут завоевывать. Специфические мальчишки, которым очень нравится гоняться за недоступным. Затем вдруг выяснится, что как только ты перестаешь ходить с загадочным лицом, почему‐то приходится догонять его.

На что не рассчитывать: на близкие и надежные отношения. Почему? Потому что охота и любовь несовместимы.

✓ Ты маленькая девочка, он сильный рыцарь.

Чего ждать: мужика, который возьмет твою жизнь в свои руки, скажет, как надо, перевоспитает.

Чего не ждать: уважения к своей личности, желаниям, мнению. Там, где ты дитя, родителю всегда виднее, что лучше для тебя.

✓ Ты – классная, он неразумный.

Что будет: долгие отношения, в которых ты станешь мамой, а мужик сыночком под твоим контролем – где ему работать, с кем дружить, кому лайки ставить. Периоды послушания будут сменяться бунтом: другие девчонки, пивко, компьютерные игры, все вопреки маминой воле.

Чего не будет: плеча, на которое можно опереться, ощущения «я –  женщина», доверия, уважения.

✓ Ты красотка, он кошелек.

Реальный сценарий: девчонка, ставящая во главу угла «он должен меня обеспечивать», обязательно найдет покупателя. Достаточно апгрейдить внешность и подавать себя в правильных местах. Будут и подарочки, и деньги, и лухарифоточки в Инстаграм.

Нереальный сценарий: любовь, уважение, спокойствие. Мужчина, выстраивающий отношения через покупку барышни, делает это не просто так. На все эти сантименты, эмоциональные вложения он не способен. Ну а ты будешь в перманентной тревоге, что в любой момент блага заберут так же, как и дали.

✓ Он сложный, ты спасаешь.

Что будет: скучать не придется, всегда при деле. А главное – вся в белом, святая женщина, несущая на себе хворого, но бесценного.

Чего не будет: ощущения собственной значимости, спокойствия, гармонии. Либо вулкан и подвиги, либо счастье и обоюдная забота.

Мужик породы «Неваляшка» – персонаж с начинкой, особой, так сказать, конструкции. Поначалу – вполне нормальный человек. Слюни не пускает, не мычит, инициативу в отношениях проявляет, часто, правда, не смущаясь наличием жены, но это же просто обстоятельства. Да и бог бы с ней, с супружницей, ведь самое интересное начнется, когда этот прелестник подустанет от вашей любви.

Природа, наградившая Неваляшку особенным механизмом балансировки, подзабыла встроить в болезного хоть какую‐нибудь решалку и отпускалку, посему, почувствовав тесноту любовного гнездышка, Неваляшка покажет тебе спектакль.

Он будет пропадать, игнорировать, срывать совместные планы. Скидывать звонки и писать вместо них загадочные эсэмэски. В его жизни образуется тысяча и одна проблема по меньшей мере вселенского масштаба: сегодня он спасал бездомных котят, а завтра его срочно вызвали на совещание в NASA, а то планета в опасности.

Когда, достигнув крайней степени отчаяния и утратив все возможные варианты оправданий любимки, ты решишься на прямой вопрос: «Хочешь расстаться?» – Неваляшка заявит, что баба его не в себе, раз такие глупости выдумывает. И будет делать так каждый раз.

Все твои «ты больше меня не любишь», «ты больше меня не хочешь» и прочее затейник виртуозно продолжит сводить к «конечно люблю / хочу / я рядом, дурочка», не меняя при этом в своем поведении ровным счетом ни-че-го.

Коль Неваляшка после бесчисленного количества актов сей трагикомедии продолжает отсвечивать в твоей жизни, значит, ты недалеко от него ушла. Вместо того чтобы оценить ситуацию, исходя из своих контекcтов: «Как мне такое поведение мужчины, приемлемо ли оно для меня?» – пытаешься разгадать причины, почему именно он так поступает и чего хочет (можно подумать, что, зная ответы, выносить этот цирк станет приятнее).

Вы, по сути, друг друга стоите. Не умеете слышать себя и других, принимать решения, отпускать тех, кто по каким‐то причинам не устраивает. Зато один виртуозно справляется с еблей мозга, а вторая с бесконечными «что ты хочешь?». Он не знает! Нравится такой? Ешь сколько влезет и не ной тогда. Не катит? Тогда принимай решения про свою жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО, не спихивая на немощных.

У Ани пропал мужик. Был, да сплыл. Все развивалось как нельзя лучше: звонил каждый день, писал, предлагал встретиться, демонстрировал интерес к ее персоне. И вот тишина в эфире, не появляется совсем.

Аня – мудрая девчонка, поэтому терпеливо ждет, свято чтит освоенную в Инстаграме тактику поведения достойной женщины. Но очень переживает, извелась вся, ведь стал этот потеряшка ей близким и важным. Надо что‐то делать.

Например, провести опрос подружек, пусть все выдвинут по теории. Жена и трое детей? Что‐то на последнем свидании сделала не так и спугнула? Если среди своих не найдется мало-мальски приличной идеи, стоит подключить сторонних специалистов: блогеров, психологов, девочек с форума. Они‐то люди умные, знают, почему он пропал. Для пущей верности можно призвать магические силы, подключить гадалку или экстрасенса. Ну а что, у нее любовь, тут все средства хороши.

Возможно, кто‐то из участников поисковой операции поинтересуется, пыталась ли она сама связаться с ним, унесшим покой и сон. У Анечки нет ответа на этот вопрос, ибо такой вариант не для нее.

Еще в детстве она уяснила, что лишних вопросов задавать не надо, за это обязательно прилетит, связь «открыла рот – получила конфликт» ею усвоена на отлично. Далее, девочка подросла, отношений хочется, а как их строить – не знает. Но мир не без добрых людей, нашлись те, кто объяснил: инициатива мужика отталкивает, он охотник, а тут добыча сама в руки идет, как не испугаться. Концепция эта идеально легла на Анины страхи, ведь, если ты боишься быть отвергнутой, лучший способ этого избежать – не лезть.

Принять бы Анечке одну простую вещь: слова о том, что отношения – дело двоих, придуманы не только для того, чтобы тыкать мужикам в нос в случае бездействия, а относятся ко всем участникам процесса. Без инициативы с двух сторон никогда и никакой коммуникации не будет. И если кто‐то симпатичный тебе вдруг растворяется в воздухе, можно и нужно поинтересоваться, в порядке ли он, а еще лучше постоянно вкладывать со своей стороны в общение что‐то кроме принцессиной улыбки. Так, глядишь, и вместо загадочных ребусов роман красивый организуется.

С некоторыми мужчинами отношения возможны только при условии постоянного жесткого массажа ментальной простаты. Пока ты классная девчонка: борщик, чулочки, позитив, честность, преданность и вот это все – он будет выкобениваться почище котика перед дверью. Открой, закрой, нет, я передумал, открой опять, а вообще, лучше всего, подгоняй меня.

Но стоит тебе вооружиться арсеналом для моральных пыток или, что еще лучше, попытаться отчалить в закат, как ситуация ненадолго меняется. Вот он уже без тебя не может, света белого не видит, все отдаст, лишь бы целовать песок, по которому ты ходила.

Подобный экземпляр – идеальный подопытный для учениц женских тренингов. На нем как угодно долго можно отрабатывать все чудные техники и изображать из себя властительницу мира, повелительницу сердец, укротительницу мужского разума. Он будет только рад, услужливо подставляя сами знаете какое отверстие.

Так что, если твоя цель – биграться в БДСМ, изображая медсестру, – бери и не думай. Будешь жестокой, холодной ма-мочкой, а он твоим плохим мальчишкой, доказывающим любовь, лишь бы ты не сердилась на него. Есть, правда, пара «но».

Во-первых, придется постоянно изыскивать способы для стимуляции нежных мест твоего зайки, ибо работают они все совсем недолго. Во-вторых, с ним же нужно еще иногда спать, а не очень понятно, как трахаться с мужиком, которого ты не уважаешь.

Так как эти доводы вряд ли остановят тебя, мой дорогой, жаждущий власти, тревожный дружок, расскажу тебе, пожалуй, с чем ты имеешь дело. Твой любитель пожестче – классический созависимый. Который чувствует себя хорошо в двух случаях: если баба за ним бежит, а он счастливый от нее улепетывает, умирая от восторга и осознания собственной значимости, или в своем любимом сценарии «Мама на меня сердита, нужно вернуть все как было». Во втором случае он, разумеется, неописуемо страдает, но поверь, это его любимая игра.

Естественно, ты умираешь, как хочешь узнать, как же добиться того, чтобы он стал нормальным. Никак. Отношения с ним невозможны от слова совсем. Ебанина во всех проявлениях и взаимная стимуляция особенно чувствительных зон – всегда к твоим услугам. Хочешь – бери.

Куда ни глянь – кругом сплошь жертвы обстоятельств. Эти страшные, непобедимые, бесконтрольные чудища внезапно нападают на вас, бедолаг, в темных переулках жизни и не слезают с хрупких плеч. Могут вообще до конца жизни сидеть, кому как повезет.

Жестокая штука жизнь, конечно. Стоит только на секунду замешкаться, и –  опа! – тебя окружили, уверенно наступают, подползают, дабы поглотить.

Жена, от которой тошнит и вообще в ее сторону смотреть не хочется, дети, трое по лавкам от безработного алкаша-садиста, нелюбимая работа, на которую идешь как в кандалах, страна, вызывающая ненависть, отвратное тело, токсичные друзья, безденежье, недостаточно интересная жизнь, унитаз для целей и мечтаний, бережно хранимые детские травмы. Все, ты в ловушке. Отступать, дружочек, некуда.

Вся эта нечисть норовит испортить твою жизнь. Возможно, конечно, до тебя доходила молва, что есть уникальные люди, каким‐то чудом справляющиеся с этими драконами.

Поговаривают, они обладают суперсилой, навыком, полученным не иначе как от удара шаровой молнией: способностью выбирать и брать на себя ответственность за собственный выбор. Неважно, хороший он или плохой, нравится кому‐то или нет, им так надо, и всё. Еще поговаривают, что право так поступать есть у каждого из нас. Но конечно, это не про тебя, вечная жертва обстоятельств. Ты ведь точно знаешь, что всем рулит только судьба.

Открою страшную тайну: тебя наебали.

Нагло и безбожно. Обстоятельства (за исключением смерти, разового насилия, стихийного бедствия и откровенного произвола) – это то, что подчиняется нам, то, что создается нашими руками.

Хреновая жена – выбрана тобой, отвратительная работа – выбрана тобой, дети, которые якобы не дают заняться собой, рождены тобой, жестокий, невнимательный муж– тоже исключительно твой выбор, как и обвисшая жопа, низкий достаток, неизданные книги и что там еще в твоем списке?

Возможно, ты хочешь себя за что‐то вечно наказывать, как вариант, тебе нравится продираться через терния, или не найден пока в твоей голове другой способ получения внимания и оправдания себя. Имеешь право. Только не пизди, пожалуйста, про обстоятельства.

Лучшие вещи в нашей жизни – простые. Самая вкусная еда – примитивна. Спелые томаты с пряным луком и морской солью, вареная молодая картошка, уха из свежей рыбы с дымком костра.

Самые привлекательные образы – обычные. Черное платье или белая футболка с джинсами и кедами. Растрепанные морским бризом волосы, чуть тронутая загаром кожа, сияющие жизнью глаза.

Самые завораживающие запахи – естественные. Листва после дождя, полевые цветы за домом бабушки в деревне, яблоки, сорванные с дерева, кожа любимого человека.

Самые красивые цвета – натуральные. Переходящее из голубого в красный небо на закате, бриллиантовые блики солнца на лазурной морской воде, все оттенки желтого и оранжевого в осенней листве, глубокий синий бархат сумерек.

Самые любимые мелодии – из банальных сочетаний семи нот. Их легко запомнить и напеть. Они с нами в радости, в горе, в страхе, поддерживают, подбадривают, придают сил.

Самые приятные люди – легкие, доступные, непритязательные. Они интересны, с глубокой душой, но вокруг них не нужно плясать с бубном, чтобы узнать, удовлетворить, не дай бог, не повредить тонкую организацию.

Самые классные отношения – простые и понятные. Как палка-палка-огуречик. Без трехэтажных конструкций, войн, сражений и счастья вопреки. С ясными правилами, четкими границами, озвученными и удовлетворенными потребностями, бесхитростными чувствами.

Зря мы не всегда умеем замечать это потрясающее свойство устройства жизни, измеряя ценность чего‐либо исключительно количеством вложений. А не полученной радостью.

Резюме

Если тебе не нравится, как ведет себя твой мужчина, –  нужно в первую очередь задать вопросы себе: «Как так выходит, что я рядом с ним? Почему? Для чего?»

Если ваши отношения – непонятные, то проверь, а есть ли у тебя самой кристально ясное представление о том, что ты хочешь?

Если ты не понимаешь, кто вы друг другу, то оглянись, спрашивала ли ты об этом? Прямо и отчетливо?

Если ты чувствуешь, что тебя обманывают, начни с ответа на вопрос: «А со мной безопасно быть честным?»

Глава 11

…Мне вообще никто не нравится

Некоторые женщины, бедняжки, раз за разом сталкиваются с недостойными их мужчинами. Прямо вселенское невезение, злой рок. То гопник, то озабоченный, то «сантехник», то алкаш, то бездельник и бездарь. Приходится сидеть в одиночестве, ведь не для этого сброда розочка цвела.

Я, кстати, целиком и полностью согласна. Связываться абы с кем – себе дороже. Хапнешь проблем, мало не покажется.

Непонятна мне только одна вещь.

Я могу себе легко представить, что где‐нибудь на улице или в каком‐нибудь заведении, может быть, даже в интернете, со мной попытается познакомиться, кхм, как бы это потолерантнее сказать, человек не моего круга. Не в смысле, что он – плохой и холоп. Конечно нет. В смысле, что мы вращаемся по разным орбитам.

Такая картина ничуть меня не удивляет, скажу больше, подобное случалось. Но! «Случалось» и «кругом одни… (подставь нужное: нищеброды, козлы, „сантехники“ и т. д.)» – разные категории. Первая – про исключение, а вторая – про правило.

Для того чтобы тебе постоянно попадались люди не «твоего уровня», нужно, как это ни парадоксально, постоянно находиться среди них. То есть быть «их круга».

Странная выходит штуковина.

Ты вроде как королевишна, ну, гонор, по крайней мере, точно на престол тянет, а тусуешься со свинопасами. Нос воротишь, ругаешь, типа чего они все какие‐то убогие, шлепая тем временем по грязи в деревянных башмаках.

Сдается мне, что с зеркалом, как обычно, все в полном порядке.

То, что нас окружает, – это отражение наших мыслей, установок, мнения о себе и выбора. Иначе не работает. Мы идем только в те места, до которых «дотягиваем» в собственных глазах. Мы общаемся, ну или, как вы любите говорить, «притягиваем» к себе только тех, кого можем себе позволить. Очевидно, что если кругом «козлы», то ты тусуешься в загоне.

Посему есть два варианта.

Либо снимать картонную корону и довольствоваться тем, что есть. Либо браться за себя, чтобы нарядиться в реальную и сменить среду обитания. И нет, это не про бровки, ногти и прокачанный пресс. А про образ мыслей, образ себя, отношение к окружающим и миру.

Когда несколько лет назад я вышла из ядовитых отношений, не хотелось ничего. Это нормальное состояние, требуется время, чтобы восстановиться.

Где‐то через год робко заскреблось: «Ну, может, уже пора?» Но, представляете, незадача, девушка, жившая в огромном мегаполисе, никак не могла познакомиться. Вот во всем умная и смекалистая, а в этой зоне: «ой, а где?», «ой, а как?», «ой, а на меня никто не смотрит», «ой, да этот какой‐то дурацкий».

Однажды моя подруга не выдержала и обратила мое внимание на то, что как только рядом появляется мужчина – лицо мое буквально перекашивается. Я сначала отмахнулась, а потом понаблюдала, и правда…

Конечно же, мои «не знаю», «негде», «некогда», «не могу», «нету», «вымерли мужики» были банальными защитными механизмами. Так работает страх отношений. Схема следующая: есть нормальная, здоровая потребность в отношениях и одновременно с ней есть страх из‐за прошлого, мягко скажем, не чудесного опыта. Внутри случается конфликт: одна часть «дайте, хотим», а вторая – «упаси боже, мы же помним, там один ад». И находится прекрасный выход – придуманные препятствия.

Тут выбор простой: либо принимаешь осознанное решение, под свою ответственность, и отказываешься от отношений, либо ползешь разбираться, как сделать их нестрашными для себя. Я решила, что второй вариант мне ближе.

И весьма преуспела. Начала знакомиться, общаться, все забурлило. Правда, толком не складывалось. То давай немедленно трахаться и прямо через час, как познакомились, то «ой, ты слишком успешная, пойду‐ка я», был даже один чемпион, начавший со мной встречаться, чтобы отомстить бывшей жене.

В общем‐то, можно было опять испугаться. Здорово, что я этого не сделала. И приняла решение: осознать, что всякие люди встречаются, всякие бывают, ну и продолжать работать со своими критериями выбора.

«Мужчина должен вкладывать в отношения больше, чем девушка!» – авторитетно сообщила женщина с фото в мимозе.

Мне стало любопытно, и я попыталась выяснить – а почему? Как работает эта схема? По какому принципу произошло распределение – кому больше, кому меньше? По каким критериям будет проводиться контроль? Подсчет в поступках? В словах? В минутах? В килограммах? В литрах? Как часто сводится баланс? А зачем нужен перекос? Отчего нельзя в собственные отношения вкладываться с партнером наравне? Ведь это не его какое‐то предприятие, в котором ты типа помогаешь, а общее дело.

Ответ был загадочен: «А что, я сама должна гвоздь забивать? Мне мужчина только ради члена не нужен!»

Мне представилось свидание с такой женщиной. Вот встретился ей классный мужик. Открытый для отношений, заинтересованный в них, с разумными ценностями, без закидонов типа «завоюю и брошу» или «докажи мне, красотка, что на тебя стоит время тратить». И дошли они, предположим, до разговора на тему, кто как представляет себе отношения.

Тут барышня сообщает: «Ну, все просто. Ты мне должен давать больше, чем я тебе. Ответственность за наши отношения на тебе. И твой вклад – основной». На все уточняющие вопросы, которые, конечно же, возникнут у нормального человека в ответ на попытки навязать ему неадекватный долг, железная аргументация: «Потому что ты – мужчина. Родился с пенисом? Должен!» Ну и про член, который без гвоздя, вообще‐то, неинтересен. Все смешалось: гвозди, письки, матушка-природа. Занавес, грустные посты в социальных сетях на тему «Не ценил внимание? Оцени безразличие» и рассуждения о том, что мужик совсем обмельчал.

Было бы, конечно, смешно, коли не так грустно.

Занятная получится сцена. Сидят двое, между ними общая копилка. В нее каждый что‐то кладет и каждый из нее что‐то берет. Энергию, ресурсы, нежность, заботу, поддержку (моральную, материальную, бытовую), любовь.

Ведь именно так выглядят наши отношения: нечто общее, куда мы оба вкладываем и откуда оба берем. И если баланс не соблюдается, если один постоянно кладет больше, а в ответ получает меньше, то он вскоре разорится. А вместе с ним опустеет и копилка.

Таня – настоящая принцесса из сказки. Все атрибуты на месте: комната в башне (ну а как еще назовешь эти современные постройки), страшное чудовище, отравляющее жизнь (мужик, не уважающий, унижающий, эмоционально игнорирующий), придворные фрейлины (верные подруженьки, подсказывающие, как лучше чудище укротить), вздохи о том, как тяжела и несправедлива жизнь, и, конечно же, главное – томный (читай – замороженный) взгляд для высматривания принца-спасителя на горизонте.

Есть и некоторые отклонения от сказочного сюжета, типа прибухнуть, наесться от души с горя, поскандалить хорошенечко со своими чудищем. Вследствие чего видок‐то у Танюши не шибко принцессин: отеки, мешки под глазами от слез и винишка, цвет кожи словно у покойника и застывшая на лице маска бесконечной усталости.

Но вера в чудеса – штука упорная, знаете ли. Так что Таня ждет.

План следующий: прекрасный, эмоционально зрелый, с надежным типом привязанности и прекрасным отношением к женщинам, но при этом ни разу еще никого не любивший принц увидит ее, потеряет голову, крепко поцелует и утащит наконец‐то из логова чудища, параллельно красиво ухаживая. Ведь так оно в сказках заведено: пострадала баба, потом пришел спаситель и –  ух, понеслась «жить да поживать».

Все красиво и логично. Одно «но». В сказках принцам, помимо чудесной, свежей, словно утренняя роса, и сияющей позитивом принцессы, полагалось полцарства в придачу. Или бессмертие. На худой конец – голова чудища как оберег.

В нашем же случае весь сыр-бор этот прекрасный человек должен развести ради трофея в виде бабы с расшатанной нервной системой, явными проблемами в общении (а иначе сидела бы она в ожидании у окна?), отсутствием адекватной самооценки, со склонностью к жертвенности и манипуляциям, а также к мозгоедству (ибо кто с мудаками водится, тот сам такой). В довесок – неадекватное чудище, которое будет тянуть назад, а она, красотка, начнет выбирать.

В общем, на месте принца я бы тоже не торопилась. Зачем? Если есть вокруг барышни, способные сами отвечать за свой выбор и свою жизнь. С ними ему – надежному и стабильному – всяко интереснее.

Резюме

Позиция «мне никто не нравится» чаще всего защитная. И прикрывается ею страх отношений. Перечитай главу про него.

Иногда «мне никто не нравится» может звучать как «нет достойных». Тут уже не страх отношений, а неадекватные установки про себя, мир, отношения, ну и высокомерие.

Такая фраза свидетельствует о том, что твоя нарциссичная часть выпятилась вперед и нарушает баланс твоей личности. Хорошо бы закатить ее обратно.

Как? Начни с работы над установками (см. главу про страх отношений, а также главу про самооценку).

После того как разберешься со страхом отношений и самооценкой, можешь вернуться и сделать дополнительное упражнение.

1. Выдели и запиши свои ожидания от отношений.

2. Какие требования ты предъявляешь своему партнеру (реальному или потенциальному)?

3. Определи, какие твои требования завышены и невыполнимы в реальности?

4. От каких нереальных требований ты готова отказаться уже сейчас, понимая, что это суперидеал, невозможный для человека?

Благодаря этому упражнению ты можешь снизить количество неадекватных ожиданий и приблизиться к отношениям, которые соответствуют реальности.

Глава 12

…Хочу отношений, но они никак не приходят

Мужегон – опасный вирус. Чертовски коварный и липкий, имеет тенденцию передаваться из поколения в поколение, а также через беседы с «мудрыми» подругами и посты о женском достоинстве в социальных сетях.

Мужегон действует постепенно. Он поражает определенные отделы головного мозга женщины, искажая восприятие, способность логически мыслить, а также существенно влияет на зрение, делая его тоннельным (это когда – там вижу, тут не вижу).

Женщина, пораженная вирусом мужегона, считает, что ВСЕ мужчины козлы, изменщики, охотники, примитивные животные. Она уверена, что ИМ нужно только ОДНО, и поэтому старается держаться как можно более холодно, высокомерно, ибо таким образом, согласно ее логике, можно управлять желаниями, поведением, чувствами «этих животных».

Также часто возникают осложнения в виде чеканных формулировок: «не добился – не мужик», «должен быть достоин меня», «чем хуже с ними обходишься, тем больше тебя любят».

Мужегон провоцирует специфический зажим лицевых мышц. Маска неприступности и высокомерия, именуемая в просторечье «козья морда», отпугивает мужчин и привлекает всякую нечисть типа вечных рыцарей-завоевателей. Оные завоевывать‐то горазды, а вот отношаться – не очень.

Тело тоже поддается влиянию вируса. Под его воздействием формируется мышечный панцирь, который существенно влияет на движения, сковывая их и лишая естественности.

Название вируса полностью отражает суть ущерба, им причиняемого. Мужегон разгоняет мужчин, словно дихлофос тараканов, оставляя барышень в гнетущем одиночестве, без каких‐либо шансов на счастье.

Ибо мужчины любят женщин, которые любят мужчин. Не нравятся им те, кто сравнивает их с животными и унижает. Проверено. Доказано.

Существует ли антидот и вакцина? Слава богу, да.

Как вылечить мужегон домашними средствами

1. Принимать три раза в день простой факт: мужчины и женщины – представители одного биологического вида. А следовательно, ни о какой «ограниченности», «примитивности» всех без исключения носителей мужского набора хромосом речи идти не может. Как и о том, что у мужчин якобы нет потребности в отношениях. Есть. Такая же, как и у барышень.

2. Тщательно промывать участок мозга, в котором живут мысли про «все они козлы», «все они охотники». Раствор для промывания готовится из: «мужчины разные», «есть мудаки, а есть хорошие», «существуют охотники, они не подходят для отношений, поэтому нечего их и привлекать», «мужчин, способных на отношения, женская приветливость не пугает, а подстегивает». Полезно добавлять иммуномодулятор из историй про теплых, заботливых мальчиков (их, кстати, больше, чем нечисти).

3. Работать с лицевыми зажимами. Используй следующий комплекс упражнений.

• «Щелкунчик» – широко открой рот, «урони» подбородок на грудь. Повтори пять-семь раз.

• «Улыбка» – выполняй перед зеркалом. Из нейтрального выражения лица переходи в максимально широкую улыбку. Не бойся кривляться, представляй, что ты – Чеширский кот. Держи улыбку в течение пяти секунд. Возвращайся к исходному выражению лица. Повторяем десять раз.

• «Улыбка-поцелуй». Растягиваешься губы в улыбку (максимально широкую) и складываешься в поцелуй (лучше всего со звуком). Получается «ыыы-чмок».

• «Массаж» – в течение минуты гладишь, пощипываешь, разминаешь лицо по массажным линиям.

4. Электрофорез зоны приветливости.

Следи за:

• бровями (не хмуришь ли ты их);

• доброжелательностью (твое лицо выражает готовность общаться?);

• плечами и шеей (нет ли зажимов, напряжения, не втянута ли голова в плечи). Если обнаруживаешь, что в этой зоне все пережато, – немного подвигай плечами, руками, понаклоняй голову.

5. Примочки из счастья.

• Представь, что у тебя уже есть классные отношения.

• Максимально прочувствуй свои ощущения в них. Посвящай этой фантазии по три-пять минут каждый день, особенно перед «выходом в свет».

Венец безбрачия существует. Живет, здравствует и надежно отпугивает отношения от, казалось бы, классных девчонок.

Вот, например, Оленька. Умница, красавица. Но для мужиков – невидимка. А все потому, что злая мачеха (а быть может, и родная мать-ехидна) наложила на девчонку страшное проклятие. И теперь у Оленьки «принцессина рожа». Это такой специфический спазм лицевых мышц. Автоматически случается при мысли «мужчина должен».

Затуманенным магией мозгом Оленька размышляет: «Первый шаг – только от мужчины и никак иначе. Пусть обратит мое внимание на себя!» Всё! Миловидное личико мгновенно перекосилось, а кавалеры, распуганные высокомерием, разбежались прочь. Гордая и неприступная, который год Оля мерзнет одна.

* * *

Или Анечка. Очень хочет семью и деток. Считает, что без любви счастья в жизни нет, а одиночество – самое страшное, что может случиться с человеком.

Который раз в новогоднюю ночь загадывает она появление того самого, а все попусту. Венец безбрачия, доставшийся по наследству от бабушки, сделал Аню чрезвычайно старательной. Она не просто прочла много книг о том, как стать той, на ком женятся и никогда-никогда не уходят, а выполняет все рекомендации из них.

Готовить ненавидит, но горбатится у плиты, увлечения поддерживает, даже если они не нравятся, на все согласна, пусть и тошно, преданность демонстрирует. А мужики, один хрен, быстро исчезают. Бормочут что‐то невнятное, мол, слишком хорошая, дело не в тебе, и поминай как звали.

* * *

Машеньку же наградили этим проклятием аж дважды. Сначала папочка в алкогольном угаре, а затем первый муженек, не особо церемонно обращавшийся с девчонкой. Маша мечтает о сильном плече, чтобы рядом с ним быть нежной девочкой. Но все не то. То лохи, то женатые, то все вместе, и не нравится особенно никто. Да и вообще, про весь мужской род Машуля со вздохом отзывается: «Козлы они, козлы и есть». В эти минуты венец безбрачия над ее головой начинает сиять особенно ярко, приманивая еще больше нечисти.

Что же делать девочкам? Какое волшебство им поможет? Оленьке – отвар для лица попроще, Анечке – заговор от боязни одиночества, а Машеньке – зелье от страха отношений.

Где познакомиться с нормальным мужиком, если кругом – одни парочки и никто ко мне не подходит? Когда‐то я думала такими же словами. Так и сидела бы в тоске и ожидании, если бы не переосмыслила несколько моментов.

1. Конструкция «нет свободных или одни уроды» – защитная галлюцинация. Если, конечно, ты не живешь в деревне на три дома без права выезда за ее пределы. Ты замечаешь только то, во что веришь. Так работает во всем. Как‐то ради эксперимента я пришла с одной девочкой, хнычущей про «так хочется отношений, но мужиков нигде нет», в бар. И мы увидели две разные картины. Она – «тут одни бабы и пары», а я –  «больше половины присутствующих – мужчины без спутниц».

Для чего тебе такая классная придумка? Она отлично защищает от отношений. Перестанешь бояться близости – увидишь мир реальным.

2. Никаких специальных мест для знакомств не существует. Перестань их искать, создавая дополнительное напряжение. Очень сложно открыто демонстрировать себя и замечать других, когда ты оказался с великой миссией в особенной зоне. Люди знакомятся везде: в путешествиях, социальных сетях, ресторанах, барах, на деловых встречах, в общих компаниях, на улице, в метро, в пробке, на учебе, в центрах для хобби. Подумай о том, где тебе классно. И выбирайся туда. Ради удовольствия и узнавания людей.

3. Не знакомятся с тобой, потому что носишь «козью морду». Женщины, мыслящие в парадигме: «Почему же ко мне никто не подходит?» – всегда с особенным выражением лица. Посуди сама, ты захочешь попробовать общаться с обладателем застывшей мины из смеси равнодушия, высокомерия и легкого презрения? Сомневаюсь. Вот и мужики не хотят. Снимешь маску, выкинешь из головы мысль «он должен сам», заменишь на дружелюбие – дело пойдет.

4. Знакомиться самой – это нормально. Улыбаться мужчинам, подходить к ним, приглашать на кофе, писать им первой, все в рамках здоровой инициативы (она перестает быть таковой, если ты продолжаешь лезть после отказа) – это нормально! В конце концов, кто хочет отношений, я не пойму? Ты же не просишь за тебя поесть, пописать, попить? Здесь такая же нормальная потребность.

«Мужчина – охотник», – заявляют дамы в комментариях. Сущность у него такая, инстинкты. Не интересно ему с женщиной, которая сразу ответит взаимностью.

Перед тем как становиться последователем идеи, от которой зависит твое счастье, посмотри на нее шире.

Итак. Что мы имеем: мужчины – существа с заложенным охотничьим инстинктом, фундамент их привязанности – азарт. Чувствуя доступность дамы, они сбегают, цитирую: «испугавшись». Вроде все стройно, но…

1. Цель женской игры «догони меня, принц» – как можно крепче привязать к себе этого красавца с луком и стрелами, создав с ним в итоге серьезные отношения. Утверждение о том, что мы больше ценим то, куда хорошо вложились, правдиво. Только тут оно не работает, потому что… инстинкт. Коль он есть, то является неотъемлемой частью сущности, отключить его нельзя. На кого же наш принц будет охотиться после того, как тебя догонит и, например, женится? Видимо, на новенькую.

2. Когда я слышу слово «охотник», мне представляется кто‐то очень смелый и сильный. Но в этой теории почему‐то оказывается, что он – трусишка. Раз при любом женском взгляде или чихе в его сторону сжимается от ужаса и бросается наутек. Неувязочка.

3. Раз вместе с мужским набором гениталий выдается тяга к завоеванию, то получается, что мир, в котором мы живем, – галлюцинация. И все те счастливые семьи, где никто не бегает во лесок за свежей кровью или, что еще круче, где девочки были инициаторами знакомства и отношений, нам мерещатся.

Смотри, как на самом деле все устроено. Действительно есть мужчины-охотники (как и женщины, кстати). Из-за особенностей личности они не могут находиться в близком контакте, и самым желанным объектом для них является недостижимый. С ними можно бесконечно и весело играть в кошки-мышки, но строить отношения нельзя, ибо любовь их длится ровно до того момента, как ты оказалась рядом.

Вот и получается, что образ недоступной дамы, конечно же, притягивает таких красавцев. Далее они тебя оставляют, и ты укрепляешься в охотничьей теории, не понимая, что перепутала местами причину и следствие.

Многие отправляются на поиски отношений в костюме горничной. Нарядилась, значит, в платьице с фартучком, повесила на грудь бейджик «Чего желаете?» и пошла походкой от бедра.

В голове – каша из советов «как себя правильно вести, чтобы ЕМУ понравиться», в тщательно накрашенных глазах –  страх не оправдать надежд и остаться невыбранной.

Что в итоге? Либо коннект не случается, и человек пропадает, а ты проваливаешься в пучину переживаний «я никчемная, потому что он не перезвонил», и это, кстати, лучший исход из всех. Либо что‐то завязывается, но вскоре заканчивается, так как партнер, узнав тебя настоящую, понимает, что его надули, разочаровывается и уходит под дождем из твоих слез. Либо товарищ оказывается с начинкой, и вот ты уже барахтаешься в болоте токсичных отношений, перемеривая все возможные роли, дабы заставить его полюбить тебя по‐настоящему.

Не нравится? Тогда снимай эти одежки и надевай то, что любишь ТЫ. Никогда еще джинсы или кеды не становились препятствием для любви.

Выключай заискивающий взгляд «выбери меня» и запоминай: отношения начинаются с открытого контакта и живого интереса. Он может случиться, а может и нет. Потому что у каждого из нас есть подсознательные представления о том, кого мы хотим видеть рядом. Подстроиться под них невозможно. Точка. Если, например, человек не любит яблоки, то хоть десять кило красивых, блестящих, ароматных плодов рядом положи, он все равно потянется к банану.

Я понимаю, что тебя всю жизнь учили удовлетворять других, но давай мы внесем в эту схему коррективы. Начала проваливаться в «как с ним разговаривать?», «чего он хочет?», «а для него это может быть серьезно?» – сразу задавай все те же самые вопросы, но про себя. О чем ТЫ хочешь разговаривать, как ТЫ хочешь провести время с этим человеком, что ТЕБЕ интересно и важно, что ТЫ готова сообщить о себе, чего ТЫ не готова делать ни при каких условиях. Буквально пять минут таких размышлений, и, вуаля, плечи распрямляются, концепция встречи меняется, и вот у нас на свидание идет классная, привлекательная, обаятельная в своем собственном образе девчонка.

Я категорический противник позиции «мужик – это всего лишь мужик, не особенно он и важен». Она (позиция) столь же неадекватна, как и другая крайность, про «поклонюсь ему в ножки за то, что ОН рядом, и сделаю все, лишь бы не бросил», за которую я регулярно женщин критикую.

Отношения – хорошие, стабильные, безопасные, помогающие развиваться и расти, – это наша потребность. Так мы устроены. Нам нужно любить, нам нужно общаться, нам нужно быть с кем‐то. Не под кем‐то, не за кем‐то, не над кем‐то, а именно с кем‐то.

Посему мужик – это важная часть нашей жизни. Не ключевая, не единственная, а важная, заслуживающая внимания и уважения. Да, классный человек рядом делает жизнь ярче. Нет, не включает свет там, где до этого была непролазная темень, а добавляет новые оттенки в уже имеющуюся светомузыку. И на мой взгляд, хорошо бы уметь это признавать.

Размахивать лозунгом «Я охрененно самодостаточна, мне ЭТИ на фиг не сдались» – не признак самостоятельности и зрелости, а ярчайшая демонстрация… инфантилизма. Да, представьте, мои «сильные и независимые».

Позиция действительно состоявшейся женщины (да мужчины тоже): я –  это ценность, человек, который со мной, – это ценность, и наша связь – это ценность. Я не умру и не пойду под откос без кого‐то рядом, но я признаю, что отношения – важная часть моей жизни, и она заслуживает адекватных (ключевое слово) вложений, уступок, участия.

Истинно независимая женщина (как и мужчина) одинаково хорошо умеет быть как в одиночестве, так и с кем‐то в близости. Именно в близости, а не в имитации отношений, где идет постоянная борьба за власть, за то, кто тут более важный и крутой.

Отношения формата win-win (это когда каждая сторона в плюсе) получаются не у тех, кто бегает с транспарантом «Ты мне безразличен, я все могу сама, смотри, смотри, как могу». А у тех, кто спокойно признает АДЕКВАТНУЮ значимость мужика в своей жизни. Не больше и не меньше.

Ты, конечно, не признаешься в этом вслух, но наверняка мысль: «Почему у нее есть отношения, а у меня нет?» – тебя посещала, и не раз. Особенно если счастливая обладательница мужика не казалась тебе красивой, умной, достойной и вообще, как в том анекдоте про женскую консультацию «и кого только не ебут». Вон у Светки из соседнего отдела ни рожи ни кожи, а какой-никакой любимка завелся. Или Машка – соседка, ни образования, ни ума, зато замужем. Да и у Ани, типичной домашней клуши, сушатся штанцы и труселя мужские. И вроде ну ты же лучше, симпатичнее, стройнее (или, наоборот, аппетитнее), умнее, успешнее, а счастья нет. И ты, к своему стыду, завидуешь. Ведь, значит, они, эти женщины, лучше тебя, раз кто‐то их выбрал? Да не красней ты, все мы через это проходили.

Исторически сложилось, что в нашем обществе женщина без члена рядом автоматически попадает в отдел некондиции. Мол, раз не позарился никто, значит что‐то с ней не так.

Понимаешь, дружочек, нам, к сожалению, забыли рассказать об одной очень важной вещи. Выбирают не нас. Выбираем на самом деле мы. И если присмотреться, то выяснится, что Светкин Ванька ее унижает, зачастую и прилюдно. А Машкин бухает каждый вечер, рассуждая о мировом зле, пока она содержит всю семью. Аня же развлекается на ловле мужа с любовницами. Хочешь ли ты себе такого? Полагаю, что нет. И именно поэтому их мужчины с ними, а не с тобой.

Это прекрасные новости. Ты не подбираешь с пола, а предпочитаешь посидеть на диете, но дождаться хорошей еды. Давай честно, никто не мешает тебе взять какого‐нибудь мужичонку, не особенно запариваясь, и устроить с ним отношения. Никаких сложностей у тебя с этим нет. Тот факт, что этого не происходит, говорит лишь об одном – ты в порядке.

Чувствуешь себя (и не без оснований) достойной того, что будет тебя устраивать, и не бросаешься жрать что дают. А это, милая, и есть высшее проявление мудрости, достоинства, любви к себе – называй, как хочешь.

Как говорила моя бабушка: «Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Помни об этом, дорогой мой человек.

Столкнулась давеча с очередным чудесным проявлением стремления к слабоумию. Уж не знаю, может, это вирус какой среди барышень витает или генетическая аномалия, но девчонки наши прямо ломятся в стан одноклеточных.

Суть да дело, оказалась я свидетелем бурного монолога одной особы. «Вот, – говорит, – все у нас с Петенькой прекрасно, но я думаю от него уходить, потому что не женится, подлец. Значит, не хочет брать за меня ответственность. А зачем мне мужчина, который не готов за меня отвечать, какой в этом смысл?»

Порой смотришь на человека: вроде перед тобой взрослая особь, вон, в ресторан своими ногами пришла, нарядилась красиво, про работу что‐то рассказывает, в солонку пальцами не лезет, соус с тарелки не слизывает и вообще производит впечатление неглупого и адекватного Homo sapiens.

И вдруг, бабах, волшебное преображение – вместо человеческой речи мяуканье и агуканье про «возьмите за меня ответственность». Что же с тобой, душенька, не так? Где сбой в системе? Что именно ты не в состоянии контролировать сама настолько, что нужно обязательно няньку приставить? Говно по стенам пойдешь мазать? Наглотаешься конструктора? Будешь бегать голенькая по улицам большого города и приставать к людям? Внезапно начнешь жить под мостом в коробке? Как это работает? Где он, волшебный переключатель между половозрелой особью, разумной во всех областях, и дитем неразумным в отношениях?

А я вам скажу где. В стремлении удержать человека рядом с помощью неадекватной ответственности. Мол, если я тут такая немощная и, чуть что, сразу с какашкой на голове, то совесть не позволит ему меня оставить. Великолепная манипуляция, с помощью которой можно успешно деградировать всю оставшуюся жизнь. Остается только один вопрос: ты действительно хочешь, чтобы рядом с тобой кто‐то жил вот по такой причине? Не потому, что ты для него – родной и близкий человек, важная часть его мира, а из угрызений совести и страха?

Я понимаю Петю, который не хочет жениться. Скорее всего, он просто нормальный, хороший парень, которому нужны отношения, а не игры в дочки-матери, сопряженные с непрекращающимся чувством вины. Не хочется ему быть дрессировщиком, няней, пастухом. Молодец мужик.

Есть такая волшебная штука – штамп в паспорте. Круче, чем розовая пыльца феи Тинкербелл, кольцо Фродо и посох Гэндальфа. Людская молва утверждает, что магический черный квадратик творит невероятные вещи.

Например, обладает свойством менять характер вашего избранника. Если до появления печати он был так себе человеком, делал всякое неприятное, шатался, устраивал американские горки и коммунальную квартиру из вашей светлой любви, то стоит тетеньке в костюме из гобелена коснуться страниц удостоверения его личности, как – оп – перед нами новый индивидуум, образец заботы, внимания, любви и примерного поведения. Как это работает?

Да очень просто. Под воздействием флюидов от особенных штамповых чернил у него отрастает ответственность, где‐то рядом с членом. Прямо на глазах, вытесняя все остальное.

Не стоит думать, что только люди подвержены влиянию этой магии. Отношения с ее помощью также претерпевают мгновенные и не менее потрясающие изменения.

Думаешь, нельзя из недоверия, жестокости, игнорирования, ругани, неспособности слышать друг друга и лжи смастерить что‐то приличное? Ошибаешься! Просто прикладываем печать – и готово. Наутро вы проснетесь гармоничной, счастливой парой с нежной, глубокой эмоциональной связью. Все элементарно – эта штука распространяет излучения, которые, подобно радиации, вызывают в человеческих чувствах и навыках волшебные мутации.

Особенное внимание нужно обратить на защитные свойства брачного штампа. Вряд ли ты найдешь в этом мире что‐то более надежное. Он оградит от полипа и от гриппа, от измены и разрыва, от случайной гонореи и остывших чувств, от работы, безденежья, сглаза, порчи и, конечно, от всех страхов разом. Помнишь, как в гоголевском «Вие» магический круг не давал злобной ведьме поиметь дьякона? Вот через эту печать тоже ни одна зараза не пролезет.

Список дополнительных приятных бонусов весьма широк. Заветный квадрат повышает самооценку, создает тебе имидж состоявшегося человека, поднимает тебя на новый уровень жизни, избавляет от сомнений, переживаний, всяческих боязней, недоверия и комплексов. В общем, психотерапия и наркотики рядом не стояли. Как это получается? Чудеса. Главное ведь – в них верить.

В общем, хорошая вещь, надо брать, однозначно (табличка «Сарказм»).

Про здоровую женскую инициативу

Адекватно: смотреть на мужчин, улыбаться им, самой заводить разговор.

Неадекватно: нарушать границы незнакомого человека (лезть обниматься, подсаживаться за его стол без спроса, хватать телефон, чтобы занести туда свой номер), агрессивно демонстрировать сексуальность, сидеть с лицом кирпичом в ожидании, что он сейчас получит послание из космоса.

Адекватно: написать, позвонить, пригласить первой.

Неадекватно: получив отказ, продолжать настойчиво звать, преследовать, названивать; не получая ответной инициативы, молча сидеть и ждать, пока он всё сам.

Адекватно: демонстрировать свою симпатию, делать подарки, соответствующие стадии ваших отношений, делиться своими желаниями об общем будущем (опять же соответственно стадии отношений), заниматься сексом тогда, когда ты к этому готова.

Неадекватно: на одно признание выдавать пятнадцать ответных, душить ежечасным вниманием и материнской заботой, планировать свадьбу на первом свидании, перевозить свои вещи без обсуждения, настаивать на нужной тебе скорости развития отношений.

Адекватно: делать шаги к примирению, сообщая, что ты готова обсудить, разобрать, выслушать и поделиться своими соображениями.

Неадекватно: вымаливать прощение, даже если ты ни в чем не виновата, брать всю ответственность за ссоры на себя, сглаживать конфликты в ущерб себе, сидеть с обиженным лицом и ждать, пока гад все осознает.

Адекватно: понимать, что в отношениях участвуют два ЧЕЛОВЕКА, с равноценными вложениями.

Неадекватно: тащить девяносто процентов отношений на себе, быть единственным массовиком-затейником, завоевывать или быть завоеванной.

И последнее. Верхом невменяемости является риторика в стиле: «Природа заложила правила отношений, вон, поглядите на животных».

Природа заложила в вас мозг и разум. То, что вы им плохо пользуетесь, это другой вопрос.

Животный мир, с которым вам так не терпится сродниться вопреки эволюции, ведь там самец гоняется за самочкой, а она не шевелится, на деле здорово отличается от человеческого.

Хотя бы тем, что секс между великим самцом-завоевателем и хвостатой королевишной – одноразовый, чисто для зачатия, а вы хотите семей, верности и любви.

Многие путают самодостаточность и синдром безумной королевишны

Объясняю на пальцах, что нормально, а что нет.

Паленая принцесса: я не могу без тебя. Совсем не могу. Никак не могу. Все мое счастье только в отношениях.

Безумная королевишна: не забывай, ты – всего лишь какой‐то там мужик. У меня таких – мульон будет. Знай свое место, кстати, у тебя его в моей жизни и нет.

Нормальная женщина: мне нравится быть в отношениях, мне нравится быть с тобой. Но я умею получать радость, удовольствие и в отношениях с кем‐то, и в периоды одиночества.

Паленая принцесса: ничего не могу без тебя. Приди, спаси, реши проблемы, обеспечь, накорми, реши за меня, поправь мою самооценку, обеспечь безопасность.

Безумная королевишна: мне ничего от тебя не нужно. Не пихай свои поддержку и помощь, я со всем справлюсь сама, мнение свое держи при себе, оно меня не волнует, и не приставай с вопросами, у меня все отлично.

Нормальная женщина: я могу обеспечить свою жизнь, твердо стою на ногах, справляюсь с собственными потребностями самостоятельно, могу принимать решения, делать выбор. Но в некоторых вопросах мне приятно и ценно, что ты участвуешь, и я с радостью беру это.

Паленая принцесса: я возьму тебя любого. Алкаша, наркомана, садюгу, нарцисса без самооценки, вечную жертву обстоятельств, без работы, без ума, без силы воли, маменькиного, женатого.

Безумная королевишна: я королева, ты должен быть меня достоин. Стремись, доказывай, прыгай через себя, но, честно говоря, шансов мало, я всегда найду, как тебя принизить.

Нормальная женщина: и ты, и я –  ценные, способные вкладываться в отношения. И ты, и я признаем ценность друг друга. Ни тебя, ни меня не нужно брать на поруки и тащить из болота.

Паленая принцесса: я –  никто, звать никак, а вот ты у нас – бог и царь. Только не оставляй меня, пожалуйста, не бросай. Я живу, дышу, радуюсь, делаю что‐то только благодаря тебе.

Безумная королевишна: я успешная, ты – убогий. Помни это. Если вдруг чего‐то достигнешь, что‐то получится, все лишь благодаря моему вдохновению и поддержке.

Нормальная женщина: ты классный (объективно) и я классная. И вместе нам может быть отлично, если и ты, и я будем уважать друг друга.

Все Аленины мужики звали ее замуж. Ходила она туда дважды. На втором остановилась, и вот уже семь лет живут, радуются.

Что такого в моей подружке?

1. С ней легко.

Алена легкая. Не душная, не висящая на шее у всякого, кто поглядел в ее сторону.

Как у нее это выходит?

Во-первых, Аленино ощущение самоценности не зависит от наличия или отсутствия отношений.

Во-вторых, она не боится быть одна. И отлично умеет сама себя развлечь и сама о себе позаботиться. Отношения нужны ей, чтобы быть счастливЕЕ, а не стать счастливОй.

2. С ней интересно.

Так как Алена живет с мироощущением «я классная и ты классный», она не испытывает беспокойства по поводу, что, может, ее не любят, а только притворяются или что вдруг она останется в дурах, и далее по списку страшилок тревожной привязанности.

Именно поэтому у нее имеются ресурсы на развитие отношений. Когда тебе не нужно держать на плечах потолок, которому не могут обеспечить прочность слишком хлипкие балки, ты можешь придумывать клевые штуки для создания уюта и атмосферы в доме.

Именно поэтому у нее имеются ресурсы на развитие себя. Жизнь Алены – наполненная, насыщенная, обеспеченная, и самое главное – она ПРО НЕЕ. Все увлечения, цели, занятия – не ради того, чтобы создать картинку успешной леди. А ради собственного удовольствия.

3. Она настроена на здоровые отношения.

Алена – прекрасный партнер. Умеет адекватно заботиться, хорошо чувствует и понимает, что происходит с любимым человеком. В отношениях она женщина. Не мамочка, не беспомощная деточка, а взрослая женщина.

Уважает, но не прогибается. Поддерживает, но не тащит на себе. Принимает заботу и внимание, но не скидывает ответственность за свою жизнь. Любит, хочет быть вместе, стремится к этому, но не делает мужика главным и единственным проектом.

4. Она рациональная.

Алена адекватно относится к браку. Уважает его, но не считает факт регистрации доказательством любви, гарантией верности, преданности, совместной жизни до гроба. Социальный статус – это одно. Отношения – другое.

Доверие, близость, забота, понимание, принятие видятся ей гораздо более важными аспектами.

Резюме

Для появления счастливых отношений, с взаимным интересом, заботой, уважением, страстью, любовью и радостью, тебе нужно освоить всего один навык. Простой и доступный абсолютно каждой – умение быть свободной.

Стоит тебе принять элементарный факт: ты способна сама справляться со своей жизнью – жди счастья. Настоящего, не на пять минуточек в перерыве между другими, не вечно ускользающего и показывающего хвост, не того, за которое нужно биться, вгрызаясь зубами. А твоего от и до. Теплого, уютного, вкусного.

Как это работает? Женщина, у которой нет внутренней свободы, входит в отношения с позиции «чего изволите?». Потому что ей страшно. Мужик – единственный источник ее выживания. Морального, физического, социального. Деньги, статус, самооценка – передаются в его руки, и барышня становится объектом, вещью. В подобной позиции невозможно быть счастливой, сколько бы тебе ни дали. Это – зависимость, ты в ней беспомощна, каждую минуту чувствуешь свою неполноценность, ведь у самой ничего нет. И хоть озолоти тебя, заобнимай, зацелуй, спокойно не будет. Мужчины рядом с такими женщинами всегда под стать. Либо покупатели, либо воспитатели, либо инфантилы.

У свободной девчонки все по‐другому. Ей не нужно продаваться, потому что она сама может зарабатывать, ей не требуется восхищение и одобрение, потому что она чувствует себя достойной, зная, кем является и на что способна, ей не бывает скучно, так как у нее есть навык шевелиться и самостоятельно создавать жизнь, которая ей нравится.

Рядом с такой барышней мозгоед действительно не выдержит и пяти минут, испугается и убежит, ему ведь будет совсем непонятно, как ее мучить, на какие точки давить, чтобы она поела говна. А классный парень, желающий настоящих, крепких отношений, останется. Потому что увидит – тут есть фундамент: она состоялась, сформировалась, не сидит в памперсе, цепляясь с рыданиями за чужую шею, с ней вместе можно строить что‐то стоящее, интересное, а не играть в «у нас товар, у вас купец», «дочки-матери» и прочие садомазоразвлечения.

Так что хочешь счастья – начни со свободы. Нормальных людей она не пугает, а привлекает, заводит и завораживает.

Глава 13

…Он обо мне не заботится

В некоторых барышнях живет и процветает потрясающее стремление к деградации. Вроде дал боженька мозги, так нет, они их быстро захламили черт-те чем.

Куда ни глянь, кругом стенания: «хочу быть маленькой, беззащитной девочкой», «вот бы ничего не решать и только про платьишки думать», «мужчина должен взять ответственность за меня». Сидит такая половозрелая, здоровенная красотка и транслирует все эти догмы тягучим голоском капризного младенца, ждет, когда же появится большой и сильный «папочка». Действительно, маленькие сладкие детки, котятки, щенятки вызывают у нас умиление и желание взять под крыло. Только ничего общего со взрослой заботой и любовью это не имеет. Стремление защитить беспомощное существо и романтическая привязанность – разного поля ягоды.

Женская хрупкость, невесомость, слабость – прекрасна, красива, чудесна. Она интригует, заводит, привлекает, вызывает желание быть рядом. Но только не когда регрессирует до состояния беспомощного младенца.

Во-первых, это асексуально. Ни один нормальный мужик не возжелает трахать «маленькую принцесску». Единственные, кто возбудится на беспомощность и усиленную демонстрацию полного подчинения, – педофилы или садюги. Это им подавай девочек. Вменяемые же чуваки хотят секса с женщинами.

Во-вторых, это опасно. Бессилие – магнит для желающих упиваться своей властью. Причем не самыми лучшими способами. Коль сидишь на ручках – будешь подчиняться во всем, с обязательными наказаниями за непослушание. А там уж как повезет. Кто‐то и здоровья может лишиться. А то и жизни.

В-третьих, это нереально. Потому что ты уже выросла. И твоя разумная часть это знает. А посему взбунтуется. Привет, депрессия, неконтролируемая агрессия, ощущение жизни сквозь вату.

Быть женщиной намного круче, чем играться в куколки. Тут тебе и свобода, и право на красивые привязанности, и чувственность, и порода, и адекватная слабость, и взрослая забота, и возможность сводить с ума. Маленьким девочкам весь этот набор недоступен. Потому что нет в них изюминки, интриги, не вызывают они желания разгадать, познать, да и с уважением там напряженка. Просто подходи да бери болезную на поруки.

Категорически непригодный для нормальных отношений тип мужика – тот самый идеальный принц из твоих фантазий. Который посвящает тебе свою жизнь, разбивается в лепешку ради твоего бесценного внимания, беспрекословно выполняет любые капризы, приносит в жертву планы, друзей, родителей, ну и семью, которая у него на момент встречи с тобой образовалась.

Лучший способ понять, как человек будет относиться к тебе, вашему роману и совместной жизни, – посмотреть, что он делает со своей. Наше уважение к другим очень тесно связано с отношением к себе.

Например, если я тружусь за копейки и не считаю себя достойным получать много, то я буду требовать от других делать их работу бесплатно. Если я отношусь к себе как к человеку, которого можно любить только за что‐то, будь то жертвы, подвиги, подарочки и прочее, то и от других я буду требовать, чтобы они заслужили мою любовь, и никогда не приму тебя такой, как есть.

Если я устраиваю из своей жизни помойку, собирая в ней кучу каких‐то баб, невнятных отношений и другие формы зависимости, то и на твою мне будет насрать, быстренько загажу. Если я с легкостью отказываюсь от значимых людей, увлечений, стремлений ради того, чтобы быть с тобой, то знай – мало того что я потребую в ответ того же, так еще и никогда не буду твои старания уважать и свинчу при первом же новом заманчивом предложении. Если я готов на все ради тебя, это значит лишь то, что мне нечего терять, пустота как в жизни, так и внутри.

Те, кто ночует под окнами, разрушает свои связи, потому что принцессе так захотелось, не имеет своего мнения, подстраивается и подчиняется, – это не принцы, тебя наебали. Обычные созависимые, которые норовят всучить свою жизнь в чьи‐нибудь руки, а потом истошно страдать из‐за того, как с ней недостаточно хорошо обращаются и не делают их счастливыми.

Для людей с тоннельным сознанием я сразу поясню: между «я весь твой, забери меня домой» и «у меня своя жизнь, у тебя своя, иди на хер, пока не позову» есть еще и третий вариант, где два человека строят свои отношения не через выполнение функций по повышению самооценки друг друга, а через взаимный интерес, не менее взаимную инициативу и еще более взаимное уважение.

Почему он о тебе не заботится? Потому что не умеешь пользоваться языком.

Объясняю.

Мишенька рос в семье, где любовь выражали с помощью покупок. Не разговаривали, не интересовались друг другом, не делали ничего друг для друга, а «откупались». Нет, сынок, на выступление в школе не приду, но вот тебе машинка. Извини, малыш, некогда с тобой посидеть, но мама купила DVD с мультиком.

А Машенька – из эмоционально теплой семьи. Там папа встречал маму после работы, бабушка разогревала чай, едва слышала шаги на лестничной клетке, а мама читала дочке на ночь сказку и потом обсуждала ее и всегда интересовалась, как дела, что было интересного за день, чем может помочь, как поддержать.

Будучи в отношениях с Мишенькой, Машенька будет ждать от него понятной и привычной ей заботы: теплых носочков, без напоминаний сварить куриный бульон, если она заболела. И, ожидаемо, начнет сильно расстраиваться, потому что Мишеньке эти категории неведомы. Он рос в другой среде.

Если Машенька не круглая дура, то она мягко, доходчиво, поддерживая слова действиями со своей стороны, будет аккуратно рассказывать и показывать Мишеньке, что забота бывает еще вот такой, и она ей более понятна и приятна. А еще поинтересуется у него: «А для тебя, милый, забота – это как?» Зачем? Затем, что так ей станут видны те вещи, которые он уже для нее делает.

Если же Машенька наотрез не желает принимать участие в развитии своих отношений, то она продолжит дуться, молчать и пребывать в сказочном убеждении, что любить = быть на одной волне и угадывать, что нужно твоему близкому человеку.

Закончится ее история грустно.

Потому как на самом деле любить = настраиваться на одну волну и прислушиваться друг к другу, учиться друг у друга, а не мысли читать.

Вывод: хочешь, чтобы о тебе заботились, говори, как это делать, и учись различать заботу, отличную от твоей картинки.

Запомни: просить – не равно требовать. Просить – это значит оповещать о своих потребностях.

И да, есть люди, которые не способны на заботу о другом человеке в принципе. Если словами через рот не помогает вообще, ни в каких случаях, хорошо бы подумать – а нужно ли оно тебе в твоей жизни.

Что делать, если не знаешь, с чего начать?

1. Прямо сейчас возьми бумажку и напиши на ней пять конкретных способов позаботиться о тебе. Четких и понятных.

Посмотри на список, который у тебя получился. Твой партнер знает, что именно эти вещи ты считаешь заботой? Прямо и четко о них сообщалось? А если да, то в каком контексте: «ты должен / все мужчины (женщины) должны», или разговор был о тебе, о том, что, когда партнер делает перечисленные тобой вещи, ты чувствуешь себя любимой (любимым)? Первый месседж – плохой, второй – хороший.

2. Был ли у тебя разговор с близким человеком о том, как он (она) понимает заботу? Что это для него (нее)? Какой заботы хочется ему (ей)? Если нет, то стоит это сделать.

И не только для того, чтобы узнать, как лучше няшить любимку, но и дабы начать распознавать его (ее) реальный вклад в отношения. Велика вероятность, что он (она) опекает тебя по‐своему, а ты не замечаешь, так как с твоим списком представлений это не сходится.

3. Наверняка какие‐то пункты будут претить тебе, а какие‐то партнеру. Это нормально. Например, для тебя забота – «гулять за ручку по парку», а он (она) на дух не переносит такое. Тогда ищем компромисс: на что можно заменить, в чем можно подвинуться.

Ну и напоследок. Чаще всего люди перечисляют родительскую и бытовую заботу: кормить, одевать, водить за ручку. И ни слова про взрослую заботу о чувствах, о целях, о поддержке. Временами нам всем хочется побыть маленькими детьми, такие регрессы нормальны. Но только ПЕРИОДИЧЕСКИ. У многих же выходит перекос: варежки, маффины и т. д. есть, а вот остального нет. Если и у тебя так вышло – стоит дополнить список взрослыми пунктами, а то, ей-богу, «мамонтенок ищет маму».

Раз уж мы заговорили про договариваться, предлагаю тебе изучить вопрос достижения компромиссов.

ПРИМЕР № 1

Дано

Он – поклонник творческого беспорядка. Где разделся, поел, попил, поработал – там все и валяется.

Она – педантичная аккуратистка. Бардак вызывает у нее приступы раздражения и тревоги. Еще она играет в хорошую жену, поэтому терпеливо ходит и убирает, подавляя раздражение.

Оно меж тем копится, булькает, как закипающий чайник, и периодически прорывается в разные неподходящие моменты.

Как договориться, чтобы учитывались интересы обоих?

Во-первых, ей важно прервать молчание и в спокойном тоне озвучить: есть такая‐то проблема. Не через послание «ты свинья», а через сообщение о том, какой ОНА человек. Что для спокойного существования ей важен порядок, что ей плохеет от кучек вещей повсюду. А так как еще для нее очень важен и его комфорт, предлагается найти вариант совмещения привычек и потребностей каждого.

Во-вторых, посмотреть на первопричины. Бардак для него – нечто про свободу. Порядок для нее – нечто про стабильность, уют, возможность расслабиться.

И то и другое заслуживает уважения.

Пусть в квартире появится ТОЛЬКО ЕГО место, где можно раскидывать все, как душенька барская пожелает.

На остальной же территории действует договоренность о соблюдении порядка. Очень хочется скинуть носки, футболку, набросать книжек и сверху усесться поесть? Сделай, пожалуйста, три шага до своих владений.

Она, в свою очередь, будет проходить мимо этой зоны зажмурившись, постарается научиться уважать чужие, отличные от ее собственных представления о правильности.

Помни важные правила компромисса.

1. Он достижим, только когда ОБЕ стороны готовы договариваться.

2. Договариваться – это не использовать правильные слова и уловки, чтобы продавить нужный тебе вариант, а слушать, понимать и учитывать мнение каждого.

3. Компромисс – это не идеальное решение. Обычно каждому в нем чуток недостает. Но отношения вообще не подразумевают обязательного стопроцентного комфорта.

ПРИМЕР № 2

Дано

Он – поклонник сноубординга, каждые зимние выходные на склонах.

Она – обожает танцы. Занимается несколько раз в неделю, но и лучший отдых для нее – пойти поплясать.

Увлечения друг друга ребята не разделяют, девчонка всех этих покатушек побаивается, а ее избранник считает, что «мужики не танцуют». Но он был бы рад бороздить сугробы вместе, а она мечтает сплясать с ним сальсу. Плюс хочется проводить больше времени вдвоем, но при этом и сохранить любимые хобби.

Как договориться?

Вариант первый

Он может пойти на пару уроков, мотивируя себя тем, что танцы – это не только для удовольствия, но еще и для поддержания физической формы. А она может попробовать взять несколько занятий с инструктором по сноуборду, потому что это круто развивает координацию движений, полезную для ее основного увлечения.

Вариант второй

Не обязательно становиться на сноуборд, чтобы составить компанию своему мужчине. Например, есть альтернативный вид снежного спорта (лыжи), или развлечения (санки), или, возможно, девчонке просто понравится в горах: пейзаж, глинтвейн, романтика. А ее избраннику имеет смысл подумать насчет более «мужского» танцевального направления.

Вариант третий

Нужно проанализировать, что именно нравится каждому из них в собственном увлечении (какие потребности оно удовлетворяет). Ответы лучше записать.

Например: сноуборд дает мне ощущение свободы, полета, силы, адреналина. Далее посмотреть, какие потребности пересекаются, выписать их на отдельный листочек.

Затем устроить мозговой штурм на тему, какие еще варианты досуга соответствуют этим запросам? Составить список, посмотреть – что хочется попробовать обоим, и вперед.

ПРИМЕР № 3

Дано

Маша и Ваня женаты несколько лет. Ваня хочет любовных утех с участием еще одной барышни и предлагает жене внести сие разнообразие в их жизнь. Маша в растерянности. Ваня дуется, что супруга не стремится позаботиться о его желаниях.

Что делать?

Для моногамных отношений секс втроем – серьезное испытание. Об этом стоит помнить и одной стороне, и другой.

Рекомендации для Маши

1. Если эта идея вызывает в тебе бурный протест, попробуй проанализировать почему. Объясню зачем. Часто (внимание, не ВСЕГДА, а ЧАСТО) бывает так, что сильное отторжение у нас запускает то, что на самом деле и хочется попробовать, но установки не дают. То есть тебе, лично тебе самой, предложение, может быть, о’кей, но чей‐то голос в голове сообщает: нет, ты что, нельзя. Определи четко для себя – почему нет? А есть ли условия, при которых было бы «да»?

2. Обнаружишь, что вопрос скорее в установках, имеет смысл поговорить на эту тему с мужем чуть подробнее, для начала, скажем, как про общую фантазию. А какие правила? А как все это будет происходить? Как он видит, как ты видишь. А кто третья? Пока она видится некой неодушевленной секс-игрушкой. Правильно ли это? Наблюдай, меняется ли твое отношение и состояние по этому вопросу.

3. Выяснишь, что дело именно в твоей личной позиции, конкретно для тебя это неприемлемо? Значит, не нужно соглашаться. Пойдя на это исключительно из страха потерять мужчину, ты гарантированно разрушишь отношения.

Рекомендации для Вани

1. Прими как данность: не все наши фантазии исполняются. И никто не обязан их воплощать.

2. Твои желания важны. Про них необходимо говорить, ты молодец, что делаешь это. Но еще есть границы твоей женщины и границы отношений. И тут важно быть бережным. Если она говорит «нет», это значит «нет».

3. Подумай, почему именно эта фантазия? Про что она, чем ценна? Возможно, обнаружив потребность, которая за ней стоит, ты сможешь найти альтернативный вариант реализации, менее травматичный для отношений.

Глава 14

…Хочу здоровых отношений, но не знаю, как это

Здоровые отношения – это свобода.

✓ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга.

Вместо контроля – доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал – делаю».

✓ Свобода от стыда: я какая‐то не такая, недостаточно правильная и хорошая.

Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными.

✓ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из‐за любого движения, быть наказанной.

В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.

✓ Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится – иди вон.

Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились.

✓ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так.

В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит – найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют.

✓ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, всё-всё друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми.

Оба понимают, что люди и отношения – не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы – это нормально. Вопрос – как все эти проблемы решаются.

✓ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно всё-всё сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал.

Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придется от нее отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.

Твои безусловные права в отношениях

1. Эмоциональная безопасность.

• Возможность делиться своими чувствами, не сталкиваясь в ответ с обесцениванием, игнорированием, высмеиванием, шантажом.

• Право быть услышанной и получать отклик на свои сообщения. Партнер не обязан разделять твою точку зрения или понимать твои переживания. Но он обязан принимать их во внимание и корректировать свое поведение.

• Отсутствие шейминга (это когда тебя стыдят), унижений, неадекватной критики, вменения тебе чувства вины за то, что не является твоей ответственностью, перекладывания на тебя ответственности за его отношение и поведение, присвоения себе твоих заслуг («ты это можешь только потому, что я рядом»).

• Пространство для конструктивного обсуждения проблем и поиска решения, устраивающего обоих.

• Честность со стороны партнера.

• Соблюдение правил ваших отношений со стороны партнера (если вы договорились на моногамию, то измена – это его нарушение).

• Свобода в проявлении себя: одежда, тело, прическа, ценности, интересы.

2. Физическая безопасность.

Никто не имеет права тебя бить, щипать, щекотать, толкать, если тебе это не нравится. И нет, никакое твое поведение, кроме как если ты кидаешься с ножом на другого, не оправдывает нарушения твоей физической безопасности.

3. Сексуальная безопасность.

Никто не имеет права принуждать тебя к сексу.

И неважно, физически или морально, устраивая шантаж из серии «не дашь мне это – пойду к другой». Если человеку не принципиально, с кем спать, – пусть катится.

Ты имеешь полное право не хотеть, не мочь, не стремиться к какому‐то виду секса.

Исключениями являются случаи, когда ты манипулируешь сексом («не даешь», чтобы получить что‐то). В этой ситуации вы играете в одну игру.

4. Социальная реализация.

• Возможность работать и выбирать себе деятельность, не сталкиваясь с осуждением и манипуляциями.

• Право на общение с другими людьми (друзьями, родственниками, коллегами) без прессинга, уничижения и неадекватной ревности.

• Право на хобби, увлечения, интересы, отличные от предпочтений партнера.

Твои обязанности перед партнером

• Следи за языком: обзывательства, оскорбления, обидные прозвища, критика поведения, внешности, статуса человека или его родственников – под запретом.

• Не обвиняй, а говори о себе. Пример: «Ты – козел» –  плохо. «То, что ты делаешь, неприемлемо для меня» –  хорошо.

• Не манипулируй: шантаж (расставанием, детьми, сексом, деньгами, общением) с целью получить то, что нужно, вменение чувства вины, попытки надавить на жалость, обидки, игры в молчанку – все это не есть признаки здоровых отношений.

• Не требуй, а сообщай о своих желаниях и уровне допустимого. Пример: «Ты обязан прекратить» – плохо. «Я не готова / не могу / не буду это принимать, для меня это недопустимо» – хорошо. «Дай мне гарантии» – плохо. «Давай решим, как мы будем вести себя в таких‐то ситуациях» – хорошо.

• Не воспитывай. Если ты пытаешься поменять человека (его принципы, стремления, амбиции, внешность) – проблемы у тебя, а не у него.

• Не паси. Бесполезно. Говнюка от плохого поведения контролем не отвадишь, а с хорошим человеком отношения точно испортишь. Давай дышать.

• Не души заботой. Давай то, в чем человек нуждается. Не больше.

• Уважай личное пространство. Телефоны, вещи, время на одиночество, друзья, увлечения – неприкосновенны. (ВАЖНО! ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНИ НЕ НАРУШАЮТ ГРАНИЦЫ ОТНОШЕНИЙ.)

• Не скидывай ответственность. Твои детские травмы –  твоя забота. Твои гипертрофированные переживания –  твоя забота. Никто, кроме твоего терапевта и тебя, не обязан с ними нянчиться.

• Откликайся. На чувства, эмоции, просьбы, претензии. Откликаться – это не выполнять всё подряд. А пропускать через себя на предмет допустимости и обсуждать альтернативные варианты, если что не так.

• Поддерживай. Не обесценивай, а подбадривай. Не заражай тревогой, а давай двигаться. Не тащи всё на себе, а освобождай пространство для самостоятельности.

• Не ври, не скрывай, договаривай, давай искреннюю обратную связь. Соблюдай договоренности.

• Чти правила физической и сексуальной безопасности.

Ваши обязанности перед отношениями

Все изложенное равноценно касается ОБЕИХ сторон.

Что такое границы отношений? Встречаются два человека. У каждого из них есть свои границы. Вместе они создают отношения. Это отдельная, подвижная, живая структура, и она имеет свои законы, которые складываются из потребностей, взглядов на безопасность и собственных границ ее участников.

У каждого из нас есть ответственность перед отношениями.

1. Соблюдать правила.

Откуда берутся правила? Люди о них договариваются. Садятся и рассказывают друг другу, что для них допустимо, а что нет. Максимально конкретно. Например, мы договорились, что в наших отношениях недопустимо флиртовать с другими людьми. Нас ОБОИХ это устраивает, и мы ОБА можем это соблюдать.

2. Удобрять.

Как и все живое, отношения нуждаются во внимании. АДЕКВАТНОМ. Не заливать с утра до ночи, но и не бросать самостоятельно выживать, авось, как‐нибудь. Им необходимы инициатива, время, эмоциональные вложения.

3. Защищать от стороннего вторжения.

Мамы, папы, бабушки, сестры, подружки, друзья и даже ваши дети не должны иметь никакого голоса в вопросах ваших отношений. Это не их дело.

4. Быть на стороне отношений.

Принимать решения с оглядкой на отношения. Нет, не исключительно в угоду, но анализируя, как то или иное событие отразится на отношениях, как может повлиять на них, как нивелировать это влияние.

Оберегать отношения. Иногда от себя самого.

Прояснять отношения. Не замалчивать, не скрытничать, не намекать, а быть искренним.

5. Не марать.

Изменами, ложью, негативом (это не значит – не ссориться, это значит – не выливать все без исключения помои в отношения), бесхозной ответственностью из серии «отношения мои, отношения, будьте любезны сделать меня счастливым / ой».

6. Держать баланс.

Не возносить себя или партнера на пьедестал, помнить, что вы – РАВНОПРАВНЫ. И вести себя соответствующе.

Твои обязанности… перед собой

Чтобы твои отношения и ты были счастливыми, необходимо (см. ниже).

1. Не жертвовать собой.

Финал любого жертвоприношения выглядит следующим образом: жертва умирает. Другого варианта не было ни разу. Может, вокруг нее потом и пляшут благодарственные ритуальные танцы (и то недолго), только что с того?

Где разница между «все только по‐моему» и «все будет так, как скажешь»? В середине. Там, где ты прикладываешь к себе и сверяешься: это хорошо для меня? Это плохо? Я могу быть в этом счастливой? Хорошо, если не на 100 процентов, то на сколько? Меня столько устраивает?

2. Не задвигать себя.

Как‐нибудь потом, кусочек поменьше, переждешь, перебьешься – отменить. Никогда еще отношения и люди в них не становились счастливее оттого, что кто‐то один постоянно «недоедал».

3. Не скукоживаться.

Помнить, как слова песни «Крошка моя»: твои потребности – это важно и достойно внимания. Прежде всего, твоего. Не пытайся прикрыть слона тряпочкой и сделать вид, что это маленькая мышка. Бесполезно.

Вместо этого прислушивайся к своим потребностям, анализируй их, оценивай на предмет адекватности и, конечно, либо удовлетворяй (если они реальные), либо работай с ними, когда заносит не в ту степь.

4. Адекватно смотреть на себя.

Я –  самое важное, что есть У МЕНЯ. Не у других, а у МЕНЯ.

5. Защищать себя.

От агрессии, от насилия (физического, эмоционального, материального), от использования.

6. Иметь соломку.

Отношения – это прекрасно. Муж – это чудесно. Но. Иногда романы заканчиваются, мужья – уходят или умирают. Посему не стоит по случаю большой любви выбрасывать социальную реализацию на помойку. Дабы самой на этой помойке не оказаться.

7. Продолжать и развивать роман с собой.

С кем ты абсолютно точно будешь жить долго и умрешь в один день? Верно! С собой. И эти отношения заслуживают не меньше внимания, чем все остальные. Свиданий, приятностей, заботы, времени, инвестиций.

Не нужно вести себя с собой как деревянный мужик. Никто лучше тебя о тебе не позаботится.

Ингредиенты для вкусного общения

Вот 14 вопросов, которые:

• во‐первых, помогут глубже узнать человека и понять, что у него на уме (в психологии это называется ценностями, ну, мы уж давайте с вами по‐свойски);

• во‐вторых, сделают беседы разнообразными (кто там ныл, что хочет быть интересным собеседником?);

• в‐третьих, раскроют интересные подробности про главного человека твоей жизни – тебя.

1. За что ты благодарен? (У этого вопроса будет несколько вариантов: жизни, другим людям и, конечно же, себе.)

2. Что тебя чаще всего расстраивает?

3. Чего тебе чаще всего не хватает в людях?

4. Если бы твоя жизнь была фильмом, тебе было бы интересно его смотреть?

5. Что такое для тебя успех? В чем он измеряется?

6. Лучший день (дни) из твоей жизни – чем они были наполнены?

7. Кто для тебя авторитет и почему?

8. Как для тебя выражается любовь? Любить – это делать что?

9. Что тебе хочется изменить в своей жизни в этом году?

10. Если бы у тебя была возможность изменить три вещи в мире, что бы это было?

11. Что ты думаешь, когда терпишь неудачу в чем‐то?

12. Какое занятие заставляет тебя потерять счет времени?

13. Какие моральные принципы должны быть общими для всех?

14. Может ли любой человек стать кем угодно?

Чем заняться, чтобы укрепить отношения и сблизиться? Вот они – командные варианты

✓ Коллекционирование

Общая коллекция – это почти как общий дом. Что‐то, чем вы оба увлечены и куда обоюдно вкладываетесь. Собирать можно что угодно: смешные рюмки из разных стран, забавные объявления, свечи, украденные из ресторанов приборы:). У нас, например, это банальные магниты из каждого города, где мы побывали. Но. Банально‐то оно банально, а видишь их все разом на холодильнике – и сразу «уууууух, вот это МЫ мощь».

✓ Необычные экскурсии

Можно находить готовые варианты, исходя из интересов каждого. Но лучше – пойти дальше и вместе разрабатывать оригинальные маршруты.

Например, мои приятели исследуют крепости в окрестностях своего города. А другая пара – еженедельно посещает разные крыши. Еще знаю ребят, больших любителей всего паранормального, так вот, они разыскивают всякие истории про привидения и посещают места, где тех якобы видели. Мне вот было бы интересно путешествовать по местам, где снимали мои любимые фильмы или где происходит действие любимых книг.

✓ Растениеводство

Тут кому что больше нравится: цветы, приправы, овощи, елки. Главное, в рамках закона:) Для пар в кризисе хороший вариант – обзавестись каким‐то живым растением, символизирующим их отношения, и обоюдно заботиться о нем.

✓ Кулинария

Но не просто «давай вместе пожарим яичницу», а с концепцией, с идеей. Например, вы оба любите испанскую кухню. И тогда можно сначала увлеченно выбирать рецепты, затем поделить обязанности по поиску ингредиентов. А потом совместно готовить.

✓ Танцы

Нет ничего лучше для поднятия градуса сексуальности и сближения, чем занятия танцами со своей половинкой. Но да, это часто сложно организовать. Если никак не выходит – тогда парные виды спорта (теннис, пинг-понг, рафтинг, бокс и т. д.).

✓ Кружок юного натуралиста

Кроме шуток, знаю пару, которая ну просто обожает вместе ходить на рыбалку, и однажды они благодаря ей пережили весьма сложный момент. Вместе караулим, вместе ловим, вместе едим.

Помимо рыбалки, могут быть: походы, деятельность на пользу окружающей среды, помощь животным и т. д. А, ну и кстати, тут совместный блог сам бог велел заводить.

Близость сама не появляется. Ее нужно развивать и удобрять. Вот вопросы, которые словно купорос (кто не знает – это такое термоядерное удобрение) для сближения.

✓ Как ты?

Казалось бы, все просто. Ан нет. Во-первых, отличается от банального «как дела?», во‐вторых, дает больше пространства для ответа. Тут можно и про чувства, и про всякое бытовое, и про впечатления. Кстати, наблюдай за тем, что человек отвечает. Если ответы связаны с действиями, то, вероятно, ему сложно распознавать свои ощущения, переживания и говорить о них. Ежели про эмоции, то это хороший знак – партнер ориентируется в собственном внутреннем мире.

✓ Что ты об этом думаешь?

О фильме, о событии, о жизни на Марсе, о модном течении. Через ответы можно сделать выводы о ценностях, потребностях, планах человека.

✓ Как ты понимаешь… заботу / внимание / дружбу / отношения?

То, с чем пары разбираются в семейной терапии: какой смысл каждый вкладывает в то или иное понятие. Ибо, пока ты обижаешься, что о тебе не заботятся, человек в своей картине мира делает это на полную катушку.

✓ Что тебе нравится в нашем общении / отношениях?

Разговаривать про хорошее – полезно. Здорово укрепляет связь и дает поле для ее развития. Гораздо лучше, чем: «Скажи, как ты ко мне относишься и какие у тебя на меня планы?»

✓ Как я могу тебя поддержать?

У каждого человека свое представление о поддержке. Единственный способ узнать, что об этом думает твой партнер, – спросить. Вариант вопроса: «Что я могу сделать, дабы тебе стало чуток получше?»

✓ Для тебя это комфортно?

Хороший, участливый вопрос, который стоит использовать, когда ты предлагаешь что‐то, просишь, меняешь планы и т. д.

Он не означает, что мы немедленно сделаем так, как захочет вторая сторона, а сигнализирует о важности ее (стороны) мнения и твоей готовности к обсуждению.

✓ Мне нравится, когда ты… А что нравится тебе с моей стороны?

И вновь о хорошем. Отношения ведь на нем базируются. Поэтому важно напоминать, что тебе тут хорошо. А если не хорошо, то следует задать вопрос уже себе: на кой черт оно все надо?

Четыре простейших шага для укрепления и развития отношений

✓ Пятнадцать минут наедине

Каждый день минимум пятнадцать минут уделяйте только друг другу. Не фильму, не завтраку со смартфонами в руках, не обсуждению чужих проблем, а именно друг другу. В это время ты и твой любимый человек – самые уникальные, любопытные и интересные личности на свете.

Вы можете говорить, вы можете просто обниматься, главное, чтобы эти минуты были действительно наедине.

✓ Прямые послания

Навсегда откажись от фантазии, что партнер снабжен мыслечиталкой и желанияраспознавалкой. Вместо этого запиши себе на подкорку простую истину: он не знает, чего ты хочешь, что тебе нужно, чего ты ждешь.

Есть только один-единственный шанс получить от ваших отношений то, что необходимо тебе: сообщать о своих потребностях прямо и четко.

Не требовать, не канючить, не давить. Вместо «дай мне» использовать «мне важно / нужно / я такой человек, которому…».

✓ Цели внутри отношений

В карьере многие из нас уже лихо обучились целеполаганию. В отношениях оно тоже работает и классно их укрепляет. Принцип такой же. Гляди. Вы вместе ради счастья. Представим, что ваше счастье состоит из разных кусочков, ступеней, по которым к нему можно подняться.

Например, в ближайшие полгода хотим поехать вместе в отпуск, завести кота, купить новый диван, найти общее хобби, решить такую‐то проблему. На каждую из общих хотелок можно составлять план и делить зоны ответственности в нем, мол, мне вот это, тебе вот это. Командная работа, в общем.

Общие достижения, неважно, насколько масштабные, здорово сближают.

✓ Не мешай!

У всех есть проблемы в отношениях. У всех. Просто кто‐то их решает (обоюдно), а кто‐то нет.

Если вы относите себя к первым, вот классная идея в помощь. Разделяй. Есть проблемная зона. Там грустно, там больно, там плохо. Но помимо нее существуют еще и другие области отношений, в которых хорошо. Важно не отворачиваться от них, не перемешивать каплю дегтя, загрязняя весь мед. Тогда и напряжения будет меньше, и ресурсов для решения неприятного вопроса больше.

У вас хорошие отношения, если…

1. Их формат устраивает и тебя, и любимого человека.

Существуют разные формы отношений, с разными правилами. Кто‐то моногамен, кто‐то полиаморен, кто‐то хочет только секса и никакой любви, кто‐то любви и никакого секса.

Любая форма отношений НОРМАЛЬНА, если все участники действительно согласны с условиями.

2. Вы конфликтуете.

Ссоры, размолвки, периоды отдаления и кризисы – нормальная часть хороших отношений. Вопрос в том, как люди их проходят, насколько бережно относятся они друг к другу и к своей связи даже в сложные моменты.

3. Вы не терпите.

Уступаете, идете на компромисс, но не терпите. Есть суп с тараканами, от которого тебя рвет, и иногда перекусить холодным вместо горячего – разные категории.

4. Вы выдерживаете напряжение рядом.

Способность не разбежаться по разным углам, а остаться рядом в случае стресса – показатель близости.

5. Вы можете безопасно выражать свое недовольство.

Обе стороны понимают, что партнер – хрупкий, но не сахарный. Обе стороны способны услышать, признать, принять недовольство и обсудить варианты решений.

6. Вы можете быть уязвимыми.

Показывать (ВНИМАНИЕ, не вываливать, не обрушивать, а показывать) разные чувства, быть в разных состояниях, не бояться собственной слабости и откровенности. Это не вызывает осуждения.

7. Вы нравитесь друг другу.

Как люди. Вы хорошо понимаете, какие качества больше всего цените друг в друге, какие, наоборот, вам не очень заходят. Невозможно любить плоскую картинку, где только хорошее или только плохое. Любовь – это когда видишь объемное изображение.

8. Вы глобально принимаете друг друга.

Не пытаетесь из художницы сделать пробивную бизнесвумен, из домоседа – тусовщика, из минималиста – ценителя роскоши, из человека, который понимает заботу как моральную поддержку, – щедрого мецената.

9. Вы тщательно оберегаете границы отношений.

Там нет мам, пап, подружек и т. д. Есть только вы – их участники.

10. Ваши взгляды на любовь сходятся.

Ты знаешь, какие способы выражения любви важны для твоего человека, он знает, какие нужны тебе. Глобально они совпадают.

11. Вы вместе потому, что вам хорошо друг с другом.

Не вопреки, не ради, не для. А просто потому, что вам классно.

Резюме

Быть вместе – это как петь дуэтом. Если один фальшивит – красиво не будет. Если у одного пережато горло – песня не зазвучит. Если кто в лес, кто по дрова – мелодия не сложится. Если один или оба слишком стараются, то мурашки не придут.

Идти рука об руку – это как танцевать. Если один виснет на втором, то свободные, порхающие движения – неподъемная задача. Если один стоит, как истукан, то зажигательного танца не выйдет. Если один или оба наступают партнеру на ноги, стопы скоро распухнут, и какие уж тут танцы.

Отношения – это как игра за одну команду. Если нет обоюдных подач – сплоченность не ощутить. Если противник внутри, а не снаружи, то считай защит нет. Если ответственность не одинаковая, то прощай, устойчивость.

Любить друг друга – это как утренняя гулька на голове. Небрежная, не приглаженная, но как к лицу! И ни за какие деньги, никакому стилисту ее нарочно не сделать. Ибо фокус в «так естественно сложилось». У тех, кто умеет петь, танцевать и играть за свою команду.

Часть вторая

Про себя

Единственный человек, с которым тебе гарантированно светят отношения на всю жизнь, – это ты. Поэтому хорошо бы сделать эти отношения максимально прекрасными. Давай посмотрим, как это осуществить. Что делать, если…

Глава 1

…Я постоянно ругаю себя

«Нет сил…» – жалуется Олеся, сжимая в руке мощную плетку.

«Ничего не хочется, ничего не работает, чувствую себя будто в западне», – вторит ей Маша с увесистой дубиной.

«Вроде и планов так много, а ни черта не выходит», – вздыхает Олег. На его шее – электрический ошейник.

«Смотрю на себя, и тошно. Поникшая, обрюзгшая, как бабка», – с горьким презрением бросает Ира. Ее пальцы мертвой хваткой держат розги.

Тела Олеси, Миши, Олега и Иры покрыты рубцами, синяками, ссадинами. Какие‐то почти зажившие, какие‐то – свежие, кровоточащие. Они саднят, ноют, отнимают энергию, не дают дышать, широко шагать, порхать, мечтать.

Но… Новые удары сыплются, как из рога изобилия, словно карающее орудие держит жестокий палач, а не собственная рука. Едва возникнет малейший намек на какой‐то проступок, или замаячит неудача, или просто покажется – слишком что‐то ты расслабился, получай!

Кому это нужно? Зачем?..

Сделать себя лучше? Так разве можно активировать в человеке нечто хорошее, пиная его, унижая, избивая? Кого‐то когда‐то подобное вдохновило?

Оградить от ошибок? Так тогда важно анализ проводить, здравый смысл взращивать, другие сценарии поведения изучать, а не парализующие приемчики.

Спустить на землю? Довольно странно пытаться добиться адекватного взгляда на жизнь неадекватными методами.

Сделать дисциплинированным? Не проще ли подрастить взрослую часть и найти хорошую мотивацию?

Самобичевание – одна из самых алогичных схем из всех существующих. И первый шаг к избавлению от него – адекватный взгляд на процесс со стороны.

В следующий раз, когда ты захочешь обозвать, отчитать, наказать себя, представь, что над твоей и без того усталой спиной занесена рука с плеткой. И задай себе вопрос: «Зачем я хочу ударить этого человека? Чтобы что?»

Полагаю, все же можно найти альтернативный выход.

Дорогой друг, страдающий приступами самобичевания. Для тебя есть потрясающие новости

Настало время тебе, мой товарищ по рефлексии, кое‐что узнать про людей.

У истинных говнюков никогда не возникает и тени мысли о том, что они – плохие люди. Не мучаются они сомнениями «не моральный ли урод я часом», не горят в огне недостаточной хорошести.

Оглядись по сторонам, дорогой мой человечек.

Хреновая мать не парится про свои родительские качества. Нету у нее такой опции. Пока дитя растет сорняком, она занята чем угодно, но не размышлениями о том, как стать лучше в этой своей роли. Хаяться в соцсетях – пожалуйста, жить с мужиком-абьюзером – всегда рады, душить своей псевдозаботой – без вопросов. И никаких у нее сомнений – все как надо, мать года.

Плохая жена не задумывается о том, что, может быть, чего‐то там недодает мужу. Ей такие категории вообще чужды. Она осчастливила его своим присутствием в его жизни, борщ варит, иногда член сосет, самое главное – красивая. Любой от такого набора будет на седьмом небе, стоит ли думать, как он там, что он там. Собственность же.

Фиговые друзья безапелляционно уверены в своей правоте. Им прекрасно известно, как должны быть выстроены отношения для их бесценного комфорта, а что там с остальными – неважно. В конце концов, дружба – это же принятие, вот и принимай.

И так во всем. Плохие работники всегда винят кого угодно, только не себя, воры и убийцы рассказывают, как несправедливость мира толкает их на бесчинства, недостойные дети без тени сомнений выкидывают своих родителей на улицу, садисты поют песни про «довела» и «вынудила», кобели плачутся про небритые ноги и халаты. У всех обстоятельства, веские причины, жесткое мироздание, что угодно, только не собственные косяки.

Поэтому роящиеся в голове мысли на тему: «Не говно ли я», – как раз лучшее доказательство, что нет. Не говно.

Сравнивать себя с другими – это… нормально. В адекватных объемах и при разумном подходе. Вот с данными параметрами как раз и случаются проблемы.

Конструктивно сравнивая себя с другими, мы способствуем своему развитию. Схема выглядит следующим образом: ты смотришь на окружающих людей, подмечаешь, что тебе нравится в них, в их жизни, примеряешь на себя. Обнаружив нечто приглянувшееся, начинаешь обдумывать, каким путем ты тоже можешь получить желаемое (не отбирая у других, конечно же).

Заметь, в представленном плане нет никакого самобичевания, причитаний про «я говно, а другие прекрасные», отсутствуют странные сравнения типа «лучше-хуже». Вместо этого – деловой подход: чего мне не хватает, так ли сильно мне это нужно, как я могу это получить.

Плохое, нездоровое сравнение себя с другими дестабилизирует, разбирает на куски и не дает двигаться вперед. Стратегия, точнее, пародия на стратегию там такая: кто‐то – лучше, я –   хуже. Всё.

Рациональности – ноль, конструктива – ноль, пользы –  ноль.

Подобный подход выжирает много энергии, наполняет тебя черной злобой и парализует. Куда ж ты двинешься под эдаким гнетом?

Токсичное сравнение себя с другими – это, конечно же, и про плохую, очень плохую самооценку. И про устойчивые стратегии. Ты, по сути, бездумно шпаришь по сформировавшемуся когда‐то шаблону мышления. Условно, мама сказала, что я хуже всех, буду теперь думать эту мысль всю жизнь.

Мое предложение к тебе – попробуй перейти на сторону света. А именно: начни оборачивать сравнения себе на благо.

Пришла мысль «я хуже / я лучше», не гони ее, разбери с умом.

• Почему? По какой такой шкале измерение проходит?

• Что из того, что есть у этого человека, ты хочешь себе?

• Зачем тебе это нужно? И насколько тебе это нужно по шкале от одного до десяти?

• Как ты можешь это получить?

• Стоят ли эти усилия того?

Первое время придется прямо приучать себя думать по‐новому, в непривычном для тебя направлении. Постепенно новый способ анализа окружающей действительности вытеснит старый. И поверь, тебе понравится.

Практически у каждого из нас имеется внутренняя бабушка. В классическом анализе личности по схеме взрослый-родитель-ребенок ты ее не найдешь, и, кстати, зря. Ведь эта бабуля – персона влиятельная.

Вот, например, тревожно сообщает, мол, не высовывайся, не надо. Мир, по ее мнению, место жутко опасное. А скромность, равная незаметности, есть высшая добродетель. Да и вообще, «что люди скажут»©.

Рассказывает Ба это, конечно, не из вредности, а из самых лучших побуждений. Ведь в ее реальности серый наряд невидимки был, в общем‐то, гарантом выживания. Ты же, как хороший, послушный внучек или внученька, покорно выполняешь заветы. Забывая, правда, что твоя‐то реальность уже совсем другая.

Бывают бабушки-моралистки. Их главный страх: «В подоле принесешь». И ему тоже есть объяснение. В их времена беременность без штампа, да и что уж греха таить, вообще беременность была жутью и ставила под угрозу многое.

Райком партии, голод, у каждого свое. Поэтому из заботы о благополучии дорогой деточки бабуля повторяет, что «так себя только проститутки ведут», «приличная женщина к мужикам не липнет», «все они козлы, ничего хорошего не жди», «поматросит и бросит» и прочее, обладающее волшебным свойством. Каким? Мгновенно превращать тебя в категорически асексуальную персону.

Случается, что внутренняя бабушка – тот еще потакатель любым капризам и подстрекатель к паразитирующему существованию.

У хорошей бабуси же как? Ты самая сладкая, красивая, некормленая и жутко уставшая булочка. Поэтому нужно тебя исключительно обхаживать, кормить и вообще не беспокоить.

Не поспоришь, да и не надо, что иногда режим «Я бабушкин цветочек» – самое оно. Ключевое слово – иногда.

Проблемы начинаются, если внутренняя бабушка заполоняет все жизненное пространство и по любому поводу сует тебе в рот конфетку и укладывает посмотреть мультики. Баловать и избаловывать – все же разные вещи.

Так или иначе, друзья, внутреннюю бабушку нужно уметь брать под контроль. В каком‐то случае успокоить, в каком‐то цыкнуть, в каком‐то попросить не бежать с пирожками. Иначе жизнь ваша пройдет совсем в другом измерении.

Люди постоянно спрашивают: как перестать ругать себя? И когда им предлагаешь просто не делать этого, они сильно удивляются: а как же тогда держать себя в руках и не стать асоциальной скотиной? Вопрос верный.

Адекватная оценка себя и своих поступков важна. Именно она отличает существо разумное от остальных обитателей планеты. Давайте внедрим ее в ваши головы.

✓ Например, у вас что‐то не получилось.

Убрать: безрукая, тупая, ни на что не способна, как вообще можно было не предусмотреть, это же было очевидно, что и требовалось доказать, я неумеха, ничтожество.

Заменить на: да, печально, что не получилось, есть повод расстроиться и поддержать себя. Надо проанализировать: а почему не получилось? Что прямо сейчас можно сделать для улучшения ситуации? Что нужно будет в следующий раз учитывать? Когда я буду готова попробовать еще раз?

✓ Например, ты в чем‐то накосячила.

Убрать: дура, немощная, бестолковая, где был мой мозг, как можно было так затупить, ну чего еще от меня ждать.

Заменить на: вышло плохо, да. Это неприятно, и я чувствую себя виноватой. Какие можно найти способы исправить ситуацию? В чем именно я просчиталась и что мне помешало сделать как надо? Как я поступлю с этим в следующий раз?

✓ Например, кому‐то ты не понравилась.

Убрать: никому не нужна, уродина, неприятная, никто не полюбит, лучше вообще мне не высовываться, я какая‐то не такая.

Заменить на: неприятно, когда тебя отвергают. Паршивое чувство. Но я же не могу нравиться всем. Мне тоже не всякий человек симпатичен. Это нормально, у каждого собственные вкусовые предпочтения.

✓ Например, ты себе не нравишься.

Убрать: жирная, страшная, глядеть тошно, старая, на что вообще можно в таком виде претендовать, слабовольная, тупая.

Заменить на: вот тут и тут я себе нравлюсь (ноги длинные, кожа гладкая, начитанная, ответственная), тут хочу доработать (живот подтянуть, морщинку на лбу разгладить, силу воли подкачать, застенчивость уменьшить).

Начни с этого. Всякий раз, когда в голове запускается привычная схема и плеть со свистом идет вверх, останавливай ее и включай новую пластинку. Постепенно процесс станет автоматическим.

Как согреть себя?

Когда кто‐то очень дорогой и нужный нам мерзнет, неважно – от внешнего или внутреннего холода, мы обнимаем его. Физически и морально. Подаем одеяло, наливаем горячий чай и говорим важные слова, от которых тают колючие ледышки внутри.

– С тобой все в порядке. Слышишь? С тобой все хорошо.

– Оно и не может получаться с первого раза. Я горжусь тем, что ты пробуешь.

– Тебе и не нужно быть идеальным человеком, я уже люблю тебя.

– Детка, если ты устала, то можешь ничего не делать. Давай отдохнем?

– Тебе не нужно совершать подвиги, чтобы доказать мне что‐то. Я и без этого тобой горжусь.

– Ты можешь злиться, расстраиваться, горевать. Это нормально. Я понимаю твои чувства и побуду рядом.

– У тебя нет обязанности делать то, что тебе не подходит.

– Ты можешь выбирать то, что тебе близко и интересно.

– Ты мне нравишься.

– С тобой хорошо и уютно.

– Я на твоей стороне, даже если ты ошибаешься или не справляешься.

– Что я могу сделать для тебя?

– Мы точно сможем с этим справиться. Я рядом.

– Как это здорово, что ты у меня есть!

– Я тебя никогда не оставлю.

Резюме

Ругать себя бесполезно и даже вредно.

Переключайся на конструктивный диалог.

Обнимай себя.

Глава 2

…Боюсь, что у меня ничего не получится

«Это никому не нужно. Чушью ты, зайка, какой‐то решила заниматься. Да тут ловить вообще нечего, придумай что‐нибудь другое, поприличнее».

Это реальные слова реального человека, с которым я когда‐то была в отношениях. Вроде никаких тебе обзывательств, оскорблений, добра человек желает, а ощущение сразу, будто ты – несмышленыш, и сидел бы, вообще не высовываясь.

Я не очень люблю вспоминать эту историю. Там было много неприятного и унизительного. Но все чаще и чаще слышу от разных людей: «Вот, он / она сказал (а), что я глупостями какими‐то увлекаюсь (неправильных вещей хочу, не то, что нужно, выбираю), наверное, так и есть? Наверное, я и правда несуразный человечишка какой‐то?» Нет.

Несуразный человечишка – тот, кто, ослепленный ревностью и страхом, что партнер сейчас вдруг хорошо заживет и по этому поводу откажется от его невнятной персоны, начинает обесценивать инициативы, стремления и желания.

Задача месседжа: «Ты – глупыш, нормального ничего придумать не можешь, все время дурацкое находишь», довольно простая – внушить тебе идею о твоей несостоятельности и привязать как можно крепче.

По разумению таких «заботливых», беспомощность – надежнее, чем крылья, а зависимость – прочнее, чем любовь.

И вот тут мы подходим к важной точке. Моменту выбора: что будет определять твою жизнь – чужие тараканы или собственные желания.

Мне было очень обидно и больно слышать такие слова от близкого человека. Отчаянно хотелось его поддержки, ибо самооценка у меня тогда еще не отросла.

Но я выбрала делать то, что видится правильным и нужным МНЕ. Боль от его слов показала, что в моей системе ценностей поддержка начинаний – ключевой элемент отношений. Как всегда бывает в таких случаях, я не ошиблась.

Да-да, я знаю, у многих сейчас внутри все встрепенулось, мол, как, если я начну в СВОЕЙ жизни делать что‐то наперекор важному человеку, это ведь разрушит наши отношения.

Знаете, друзья, грош цена отношениям, которые могут рухнуть из‐за того, что вы реализуетесь, воплощаете свои идеи, растете, развиваетесь. Пусть горят дотла. Крушение отношений – это грустно, но поправимо. Крушение собственной жизни – непоправимо.

Меня бесит, когда что‐то не получается. Как и большинство людей, я терпеть ненавижу трудности. Даже самые маленькие. Демотивируют они меня.

При любом «не выходит» хочется плакать, послать все подальше, топать ногами и накрыться с головой одеялом. Все это одновременно. Думаю, занятная вышла бы картина.

В голове проносятся мысли: «Ну и куда ты лезешь, ясно же – не твое», «Занимайся тем, что получается, а это тебе не нужно», «Ну и фиг с ним, пойдем поедим?».

Что‐то не получается у меня часто. Прямо скажем – каждый день:) Ну, это такая нормальная составляющая активной жизни. Соглашайся я со своей капризной частью, не знали бы вы Нику Набокову, и ничего бы у меня не было, ни отношений, ни денег, ни черта.

Как же я преодолеваю эти закидоны?

Методом «Пяти попыток». Придумала сама. На мой вкус, это – идеальная золотая середина между «разобью лоб в кровь, ведь говорят не сдаваться» и «да ну его на фиг, не вышло сразу – не твое».

Итак. Всякий раз, когда у меня что‐то не получается, я говорю: «О’кей. Пробую еще пять раз. Если не будет вообще никаких сдвигов, ни на миллиметр, отказываюсь».

Таким образом, и капризы удовлетворены, и шансы на успех сильно возрастают. Только применять этот метод надо честно: никакой саморугани, исключительно поддерживающие слова, и делать все всерьез, прямо стараться изо всех сил. Ну а что, уж пять‐то попыток можно осилить?)

При помощи методики «Пяти попыток» я выстроила бизнес, прошла парочку нормальных таких семейных кризисов, избавилась от страха отношений, начала выступать, написала пять книг, отработала координацию, еще кое‐что секретное сегодня сделала, а завтра вот буду танцевать.

Идеи, помогающие переживать неудачи и отпугивающие страх «а вдруг не получится»

1. Земля крутится, день сменяется ночью, иногда идут дожди, у людей, абсолютно всех без исключения людей, иногда что‐то не получается. Это данность. Это часть нашей жизни. Все мы едим, все мы ходим в туалет, и все мы сталкиваемся с неудачами.

2. Для того чтобы научиться ходить, необходимо, действительно необходимо, некоторое количество раз упасть. Это часть процесса. И так во всем. Абсолютно в любой области и в любой деятельности. Нет того, кто сразу встал и ровно пошел, нет того, кто сразу, хоба, и заработал миллион, нет того, кто сразу выстроил классные отношения.

3. У человека с успешными «проектами» (неважно, в сфере отношений, карьеры, творчества, внешности) обязательно есть и неудачные истории. Причем, скорее всего, их даже больше.

4. Сочувствуй себе. Конструктивно. Откажись от фраз «я обосрался / я неудачник / я неумеха» и т. д. Просто перестань их использовать.

Замени на: «У меня не получилось конкретно с…, это грустно. Я чувствую разочарование (это пример чувства, подставь свое). Что я могу сделать, дабы это исправить?»

Также обязательно занеси в сборник фраз для бесед с собственной персоной: «Что именно мне помешало?», «Почему и для чего так вышло?», «Что я понял в результате этой „неудачи“?», «Что можно сделать на основе данного опыта?».

5. Не делай, а ПРОБУЙ. Идея о том, что начинать что‐либо имеет смыл только при стопроцентной уверенности в успехе и еще большей вере в себя, – чушь. Такой подход скорее тормозит.

Начни пробовать. Тебе не обязательно достигать какой‐то планки, неких показателей, добиваться счастья или признания. Твоя задача – просто ПРОБОВАТЬ. Может, тебе вообще не понравится, зачем тогда нужно, чтобы обязательно получалось.

6. Переключись на процесс. Жизнь наша, по сути, это же процесс, а не результаты. И важно, чтобы в этом процессе было хорошо. Погружайся в него, смакуй его, делай его интереснее, увлекательнее, любопытнее. Страхи и неуверенность боятся всего этого и отступают.

Уникальный метод по исполнению самых заветных желаний

Беспрецедентная, не имеющая аналогов техника, основанная на опыте множества успешных и, главное, счастливых людей. Я собрала, проверила все имеющиеся способы и вывела заветную формулу.

Итак.

1. Четко и максимально конкретно сформулируй свое желание.

2. Запиши желание на бумажке. Хочешь – на растущую луну, хочешь – на полную, хочешь – на убывающую. Один хрен, этот метод настолько силен, что ни одно небесное светило ему не помеха.

3. Возьми эту бумажку и зачитай написанное на ней вслух. Опять же хоть дома, хоть на кладбище, хоть на вершине горы или взобравшись на сосну. Ведь данная техника мощнее любого пространства.

4. Как прочтешь, замри на пару мгновений. Ощути это желание в себе. Как оно будоражит, бурлит, может, какие‐то красочные образы придут.

5. И… теперь начинается самое важное, чудесное таинство. Чувствуешь, как энергические потоки буквально кружат вокруг и воздух искрится волшебством?

6. Задай себе вопрос: что я могу сделать для осуществления своей мечты? Быстро записывай все варианты, ведь сама вселенная посылает их тебе в эту секунду. Их должно получиться не менее пятнадцати: от самых маленьких шагов до гигантских рывков.

Готово? Отлично. Теперь у тебя есть заклинание.

Ты можешь повесить его на стену и соорудить вокруг алтарь с картинками, можешь упаковать в бутылку, заклеить сургучом и выкинуть в море, можешь выкупить место в звездолете и заслать коробочку аккурат в космос, можешь просто сжечь, исполняя ритуальную пляску, можешь читать, словно молитву, 15 раз на дню. Все это не имеет вообще никакого значения.

Фокус заклинания в том, что работать оно начинает только тогда, когда ты ДЕЛАЕШЬ то, что в нем написано.

Как начнешь – готовься, классные перемены уже выехали.

Мне чрезвычайно сложно раскачаться на что‐то новое для себя самой. Чем‐то заняться, что‐то начать, что‐то закончить. Для других – да, пожалуйста, легко. А вот для себя, для восполнения собственных ресурсов, для обустройства жизни, о которой мечтается, – через пинок. Раньше эти пинки давала жизнь. В виде нервных срывов, например. Сейчас я научилась сама.

Как я это делаю? С помощью довольно жесткого, но действенного психологического упражнения. Предлагаю сделать вместе.

1. Представь, что сложилась печальная ситуация и скоро тебя не станет.

2. Из этой позиции оцени ту жизнь, которая есть сейчас, – как она тебе?

3. Что, будучи в этом состоянии, хочется в ней (жизни) изменить? Что убрать? Что добавить? Чем заняться?

4. Почему ты этого не делаешь?

«Да кому ты такая нужна?!» – любимая фраза моего отца. Применялась в разных вариациях: «кто тебя полюбит?», «никто замуж не возьмет», «таким, как ты, ничего не светит». Нет лучшего способа мотивировать ребенка на свершения, чем зачморить (табличка «сарказм»). Мусор этот осел прямо в фундаментальных слоях самооценки и выковыривать его приходится до сих пор.

Вот идеи и действия, которые помогают.

1. Любить ЛЮБОГО живого человека сложно. Это аксиома. И неважно, кто перед нами. Любление – непростой процесс сам по себе.

2. Я вступаю в спор с этими фразами. В прямом смысле. Включилось в голове: «Да кому ты нужна?» – я такая, хоба, отодвигаю за спину маленькую девочку, выхожу своим взрослым образом вперед и отвечаю: «Так, ну, давай обоснуй, поясни за базар, с какого такого рожна никому?»

Конечно же, обоснования есть. И некоторые из них даже могут показаться объективными. Например, в отношениях я человек непростой. О’кей, и что? Все непростые. И ничего, их кто‐то любит, они кого‐то любят.

Да, с особенностями характера можно и нужно работать, но это уже будет связано с качеством отношений и формулировки пойдут совсем другие. «Ты – говно» и «Вот тут кое‐что можно подкорректировать» – разные вещи.

3. У меня есть список людей, которые меня любят. Как шпаргалка. Я открываю его всякий раз, когда меня накрывает. И в нем отмечено, почему я ценна для каждого из них. Как узнала? Спросила.

4. Еще у меня есть список людей, которых люблю я. Выглядит он так: имя и перечень недостатков. С его помощью я убеждаюсь в том, что вот, мои любимые тоже неидеальны. Это же не мешает мне за них горой стоять.

5. «Любящий взгляд». Мне повезло, у меня была бабушка, которая меня очень любила, и я помню ее взгляд: теплый, нежный, принимающий. Если у тебя такого человека нет, тогда надо расщепиться.

Представь, что ты смотришь на кого‐то очень дорогого, ценного, важного и нужного. И в моменты прихода вражины «кому ты такая нужна» включай этот взгляд и смотри им на себя со стороны.

6. Все занятные концепции, которые озвучивал мой папа, означают только одно: конкретно ему мерещилось, что девочки, не успевающие вовремя помыть посуду, никому не нужны. И это мнение – не есть истина. Точка.

«Ничего не получится» –  мысль-презерватив, надежно предохраняющая от любых шагов к счастью

Относится она к автоматическим, стоят за ней глубинные установки про несостоятельность, беспомощность, никчемность. Но! Мы с вами ими заниматься не будем. Пойдем другими путями.

✓ Первый

Раздели себя и голос, звучащий в голове. Попробуй услышать его со стороны. Кто нашептывает тебе эти слова? Ребенок? Тогда задача – успокоить и убедить, что у тебя все под контролем.

Взрослый? Нужно распознать, как он говорит это: тревожно или злобно, саркастично. В первом случае – тоже успокоить, но аргументированно. Прямо расписать, вот погляди, на что я опираюсь, что буду делать, если вдруг что‐то не так. Во втором – послать. Жестко.

✓ Второй

Вообрази, что перед тобой стоит ребенок. Мальчик или девочка. Чем детальней – тем лучше. И этот малыш (или, возможно, подросток) чего‐то очень-очень хочет, но боится, что не получится. Например, с восхищением смотрит на тех, кто катается на велосипеде, а пробовать – страшно, вдруг не сумеет. Будешь ли ты говорить этому человечку, мол, да, твоя правда, ничего не выйдет, забудь про свое желание? Если ты не конченое мудло, то нет. Скорее, расскажешь: все получится, может, не сразу, но обязательно. Поддержишь, пообещаешь быть рядом. В общем, поведешь себя как хороший родитель – который мотивирует пробовать, но при этом страхует. Заменяй велик на свой вариант, и вперед.

✓ Третий

Давай посмотрим, как могут развиваться события. Может не получиться? Может. А какие еще есть варианты? Попробуй придумать минимум пять. Например, получится, но не сразу и т. д. Твоя цель – увидеть за тревогой, что существуют разные сценарии.

✓ Четвертый

Ответь себе на вопрос, что нужно сделать, дабы получилось.

• Что учесть?

• Что проработать в себе?

• Чьей поддержкой заручиться?

• Какие ресурсы (внешние и внутренние) задействовать?

• Какие шаги (очень небольшие) будут первыми?

✓ Пятый

Часто мысль «ничего не получится» – защитная. Оберегающая от разочарования и боли. Задайся вопросом: от чего конкретно она тебя охраняет. Твоя задача – изучить, как переживать эти сложные состояния. И ощущение беспомощности пройдет.

Что можно (и нужно) отвечать своим страхам, мешающим шевелиться: уходить, приходить, решаться, в общем, вставать с иголок и двигаться к более приятной жизни.

Показываю на примере ухода из отношений, но прикладывать можно к любой ситуации.

✓ Отмазка: а вдруг будет хуже?

И я даже с этим согласна! Поначалу, очень вероятно, будет жестко. Грустно, тоскливо, больно. Удаление даже чего‐то вредного – это неприятно. Только в данном случае у серо-черного периода есть конец, причем хороший, светлый. А вот у болота под названием «я остаюсь из страха» такого финала нет и никогда не будет.

Хитрость: о’кей, представь, что дело сделано и по итогу ты оказалась права – стало хуже. Как ты это поймешь? На что должна стать похожа твоя жизнь, дабы ты пожалела о принятом решении?

Теперь давай трезвым взглядом погляди на эту картинку: реально думаешь, что придешь в такое своими ногами?

✓ Отмазка: у меня нет сил.

На самом деле есть. Просто терпение и попытки выживать в неподходящей тебе ситуации их выжирают. Оттуда и ощущение, что ресурсы на нуле. Перестанешь сидеть на иголках, сразу водопад энергии появится.

Хитрость: итак, сейчас тебе сил недостаточно. Сколько нужно? Конкретно. Где прямо в данный момент можно начинать их брать по чуть‐чуть, с перспективой увеличения?

✓ Отмазка: а вдруг я останусь одна?

Моя любимая. Во-первых, если ты сидишь в отношениях по этой причине, ты уже одна. Во-вторых, одиночество – это не что‐то типа внезапного дождя с градом. Это всегда результат ТВОЕГО решения.

Хитрость: давай представим, что сказка стала былью и ты сидишь одна-одинешенька. Расскажи, пожалуйста, полную историю своего пути. Вот ушла из насиженного тернового куста, и… что дальше делала? Со всеми подробностями! Заперлась дома? Пугала людей высокомерным лицом? Не ходила к психологу за помощью?

✓ Отмазка: а вдруг я не справлюсь?

С ней работай по следующей схеме.

• Не справлюсь с чем именно?

• Чего мне не хватает, чтобы справиться?

• Где и как я могу начать брать недостающие ресурсы?

• Если вдруг пойму, что не справляюсь, какие варианты выхода из ситуации могу придумать?

Жила-была девочка. Так себе жила. Комплексы, страхи, люди обижали ее, предавали. В общем, куда ни глянь – все как‐то не очень, уныние и апатия.

Услышала однажды девочка, что есть особые Проводники, помогающие с переездом в Солнечный город, где царит радость и жители довольны собой. Долго собиралась с духом: а вдруг обманут, вдруг еще хуже сделают или осудят. Но желание стать, как те, кем она завистливо восхищалась, пересилило.

Пришла она, значит, к Проводнику и говорит: «Хочу дойти до Солнечного города. Помоги».

Тот обрадовался: какая сознательная девочка пришла! Не просит телепортировать или отнести, понимает, что придется идти ногами.

Путь оказался не из легких. Болота страхов, бурные реки установок, водопады общественных правил, пропасти травм и старых обид, чащи негативного опыта. По дороге девочке и Проводнику не раз приходилось отбиваться от назойливого сопротивления, норовящего напасть со всех сторон.

Наконец путники остановились перед воротами Солнечного города. Он оказался еще красивее, чем представляла себе девочка. Яркий, теплый, бурлящий жизнью.

– Ну, смотри, дорогая, остается только зайти туда – и вот она, твоя новая, классная жизнь.

Девочка стояла как вкопанная.

– Эй, ты что? – потрепал ее по плечу Проводник.

– А… а как же мои проблемы? Они же ждут. А обидчик мой? Как он без меня? Вдруг я пожалею? Чтобы войти туда, мне надо вообще всё-всё оставить? А что я буду делать в этой солнечной, нормальной жизни? Я ведь не умею так! Мне страшно. Пойдем обратно?

Проводник обнял девочку за плечи и сказал:

– Милая, послушай меня. Ты можешь захватить из своей старой жизни то, что для тебя важно и дорого. Выбери три или пять вещей, которые останутся рядом. Далее, не будем торопиться. Начнем добавлять по чуть‐чуть радости и счастья. Безопасную дозу. Да и жизнь в Солнечном городе не совсем безоблачная. Будут у тебя и огорчения, и поводы погрустить. Просто они перестанут управлять тобой. Так ты готова? Пойдем?

Девочка зажмурилась и сделала первый шаг. А следом еще. Так, потихоньку, началась ее новая жизнь. Присоединишься?

Привет, я Ника Набокова, и я боюсь перемен

Да, так устроена моя психика: любые изменения для меня травматичны. Спектр переживаний широкий: от некоторого дискомфорта и легкой тревоги (при небольших переменах) до выбивающего из равновесия страха, серьезных тревожных приступов и, конечно же, психосоматики.

Какие установки мне помогают?

1. Страх перемен – это нормально. В той или иной степени он есть у каждого человека. Просто мне отсыпали побольше. Так бывает. Пытаться его искоренить – бесперспективная затея. Хочешь перемен – готовься побояться.

2. Перемены, даже самые лучшие, такие как вступление в брак, дети, свой дом, переезд из дикой страны, развод с мучителем, долгожданное повышение, – это некомфортно. Ломка, сомнения, тревожные вибрации – их обязательные спутники. Почему? Просто все так устроено.

3. Гарантий нет. И никогда не будет. Может, станет лучше, а может, станет лучше, но не сразу. Одно мне известно точно: если вам кажется, что нужно что‐то менять, – вам не кажется.

4. Новая жизнь никогда не дается даром ©. Вы вот любите очень на природу ссылаться, рассуждая о том, кто кому может звонить первым, я тоже сошлюсь. Помните, с какой болью и мучениями режутся зубки у малышей? А все ради чего? Ради развития и улучшений.

Что меня поддерживает?

1. Я вытаскиваю страх из себя, четко формулирую («я боюсь, что будет то‐то и то‐то»), беру его за ручку, и мы вместе с ним отправляемся делать. Я и моя аэрофобия летаем на самолетах, я и мой страх новых мест готовимся сменить вторую страну за год, я и мой страх отношений тусуемся в классном браке.

2. Я оставляю себе шанс отползти. Не понравится – вернемся, надоест – разведемся, не пойдет проект – остановим. Так можно делать.

3. Я напоминаю себе, что есть вещи, которые зависят только от моих решений. Они не нападают внезапно, а являются следствием нашего желания, ну или нежелания. Например, одиночество, уровень дохода, насыщенность жизни.

4. Есть вещи, занятия, люди, которые всегда остаются со мной, вне зависимости от перемен, для них я железно выделяю место. Ну, знаете, как плюшевый мишка, переезжающий из дома в дом. Это здорово балансирует.

Резюме

Ссы, но делай.

Глава 3

…Если я слишком хорошая

Олечка сокрушается: «Зачем я такая удобная, а? Того поддержу, этого пропихну, тут выслушаю, там подскажу. Позабочусь, обогрею, отмою, приголублю. Не откажу, не нагрублю и все, что нужно, сделаю, про себя забуду легко, а про других – никогда. Почему же люди не ценят? Ведь я такая хорошая!»

Потому, Оленька, что не любят люди, когда их пытаются контролировать.

Синдром «хорошей девочки» – это не что иное, как форма власти. Пусть и прикрытая розовыми рюшечками и милой улыбкой.

Твой способ взаимодействия с другими людьми: умасли, дай, что хочет, – и властвуй.

Логика такая: если я для них всё, то они у меня на привязи.

Кому ж захочется отказываться от такого удобства? Кто сможет прямо так взять и послать человека, вывернувшегося ради него наизнанку? Все же понимают простое правило: взял что‐то у другого – теперь обязан его любить.

Примерно так в сухом остатке, если отбросить все фильтры, призванные скрыть эгоистичные стремления, звучит твоя жизненная концепция.

Почему ты так делаешь? Потому что у тебя есть один-единственный сценарий, заученный, скорее всего, с детства: если угождать всем и во всем, получишь любовь и людей рядом. Такую чудную, хотя и оторванную от реальности мысль часто внушают детям, чтобы они вели себя хорошо и не отсвечивали, чтобы оправдывали ожидания, чтобы подчинялись.

О чем тебе важно подумать? О трех вещах.

Первая. Как можно по‐другому строить отношения с людьми, не пытаясь привязать их к себе? Какие еще формы любви и общения бывают в этой жизни?

Вторая. Что есть ценного в людях, которые ведут себя иначе, не разрываясь в попытках угождать другим? Ты же знаешь таких. Чем вы похожи, а чем отличаетесь друг от друга? Что тебе нужно подтянуть в себе, чтобы тоже чувствовать себя ценной просто так?

Это очень сложные вопросы. Они вызовут у тебя ощущение тупика. И возможно, раздражение. Так и должно быть. Крути, верти их, фиксируй все, что приходит в голову. Так, постепенно, дойдешь до ответов.

Третья. Всякий раз, когда тебе захочется «подкупить» кого‐то в ущерб себе, задумайся, пожалуйста, а оговорены ли у вас условия сделки? С чего ты взяла, что если ты сейчас вот всё-всё сделаешь, тебя за это начнут обожать? Должно помочь.

Рассуждения про «все зависит только от тебя» – бред помутненного сознания

Вот чек-лист для определения адекватной сферы ответственности.

Что от тебя НЕ зависит

• Поведение, желания, решения, стремления, чувства других людей. Внимание! Твой мужчина тоже относится к категории «другие люди». Катастрофы, стихийные бедствия, мировые экономические кризисы, погода, пробки.

• Болезни и смерти других людей. Исключение – ситуации, в которых тобой нанесен конкретный ущерб. Папа заболел раком и умер – не твоя ответственность. Ты гнала 150 по городу и сбила человека – твоя.

• Несистематическое насилие. Если тебя избили, изнасиловали, обокрали – это ужасное стечение обстоятельств. И там нет ни капли твоей вины. Если после этого ты идешь обратно к обидчику и продолжаешь с ним какое‐либо общение, кроме встреч в зале суда, – это уже про выбор.

• Болезни. За исключением явно психосоматических расстройств и недугов, спровоцированных вредными привычками.

Что от тебя зависит

• Твое состояние, настроение, реакции, поведение, стремления, счастье.

• Твои решения. Ждать или не ждать, возвращаться или не возвращаться, пить или не пить, есть или не есть, общаться или не общаться, делать или не делать – все это управляется только одним человеком.

• Наличие или отсутствие отношений. Целиком и полностью вопрос ТВОЕГО образа мыслей. И никак иначе.

• Твоя деятельность: место работы, удовлетворенность работой, реализация. За исключением ситуации экономической катастрофы.

• Твой круг общения. Странные и неприятные люди находятся рядом с тобой не потому, что других нет. А потому, что у тебя сбиты прицелы по причине твоих собственных нездоровых установок. Кстати, ты имеешь право не контактировать с токсичными родственниками. Во взрослой жизни это вопрос выбора.

• Твои отношения. Они могут быть плохими или хорошими вне зависимости от милости божьей. Единственное, что на них влияет, – твой собственный психологический уровень.

• Твой график. Он планируется исходя из приоритетов. И никак иначе.

• Твое тело. Его состояние, его самочувствие, его тонус и внешний вид. Опять же за исключением обстоятельств непреодолимой силы (тяжелые недуги, травмы).

Ничего сложного. Не таскай на себе чужое и свято чти свое.

Почему тебе так сложно говорить «нет»?

Принято считать, что это от желания всем понравиться. Типа быть такой умницей-разумницей, молодецким молодцом, всеобщей любимкой и незаменимым элементом социума.

Все верно, так бывает. И тогда, если надо или хочется ответить отказом, человек сталкивается со страхом: «А вдруг меня больше не позовут? Найдут другого, более покладистого исполнителя. Нет, этого нельзя допустить!» И привет, манипулятивное согласие (мы же помним, что люди с синдромом «хорошей девочки / мальчика» – те еще манипуляторы?).

А еще бывает, что немеющий при попытке отказать язык случается от неадекватной ответственности. Ее носителю натурально мерещится: кто, если не я? Как же этот несчастный, немощный товарищ справится без моего участия? Нельзя, нельзя дать человеку сгинуть, придется соглашаться. И пусть не хочется, пусть придется наступить себе на горло, пусть в ущерб. Откажешь – вина накинется и сожрет.

Вина, конечно, в таком случае такая же неадекватная, как и ответственность (я не беру в расчет ситуации с реально физически немощными людьми).

Что надо лечить? Склонность смотреть на взрослых людей как на младенцев. А также, конечно, гипертрофированное стремление к власти и синдром «продюсера» (это когда ты берешься из взрослых людей что‐то лепить).

Первый и самый простой шаг – прямо в моменте напоминать себе, мысленно проговаривать: это взрослый человек, он справляется со многими вопросами без моей помощи, и вообще, вон сколько годиков без меня существовал. Справится и в этот раз.

Второй – работа с токсичными привычками в общении. Но это уже другая история.

Пробуй.

«И так сойдет» – мыслишка, ведущая тебя прямиком в ад, тлен и беспросветное уныние. Я давно обратила внимание, что достаточно понаблюдать, по какому принципу человек выбирает себе такие простые бытовые вещи, как одежда, еда, прическа, и сразу станет ясно – есть у него проблемы в более глобальных областях или нет.

Где трусы «так сойдет», где в рот летит «так сойдет», где из дома выходишь «так сойдет», там и мужик, и работа, и друзья тоже из разряда «так сойдет».

Понятно, что этому отношению к себе ты где‐то научилась. Да что я вокруг да около, не где‐то, а в отчем доме.

Мама там была затюканная, замызганная, чуть живая от работа-дети-муж-собака. И все у нее было «так сойдет».

Или бабушка, прошедшая за свою военную / поствоенную жизнь огонь, воду, медные трубы и самого черта, усвоившая главные правила выживания: «не высовывайся», «много не надо», «сгодится».

Вещи тебе перепадали от детей друзей или старших сестер / братьев. Жили вы, скорее всего, по принципу – не голодаем, и хорошо. Это грустно, правда грустно. И все объясняет. Когда приходится выгребать, не до эстетики, изысков и выбора. Выживать ты научилась отлично. А жить – нет.

Что ж, самое время начать. Потому что, слава богу, теперь твое существование зависит исключительно от тебя. Если, конечно, ты не лежишь парализованная, но в этом случае тебе вряд ли вообще до моих советов.

Итак. С сегодняшнего дня в твоем лексиконе (мысленном, прежде всего) отсутствует формулировка «и так сойдет». Не сойдет. Больше не сойдет.

Выброси все страшное белье. Рваные колготки «под брюки». Трикотажные, прости господи, кофточки. Дерьмовую еду. Неподходящую обувь. Бей себя по рукам, когда они вновь потянутся к «ну ничего, сойдет».

Да, у тебя может не быть денег на бренды и изыски. Но они и не нужны. И в дешевом сегменте есть выбор, просто придется повозиться. Ради себя.

Что я заладила про трусы да про еду? Все просто. Переучивая себя в мелочах, небольшими шагами, ты меняешь весь свой подход к жизни, становишься крепче, устойчивее. И чем дальше, тем сложнее будет окружающим накормить тебя пустыми обещаниями, ложью, хамством, унижениями и прочим неликвидом. Потому что нет, так не сойдет.

Резюме

Оставь идею о том, что ты можешь влиять на людей своей «хорошестью». Не можешь. Точка.

Глава 4

…Не умею за себя постоять

Причинение добра – вид агрессии, присыпанный розовыми стразиками «я же из лучших побуждений»

Моей подруге ее «заботливая» коллега сообщает, что прическа делает лицо Сашки квадратным. Переживает, мол «кто на тебя такую западет».

Моему другу родители при каждом общении напоминают, что выбранная им работа – несерьезная и надо бы заниматься приличным делом, а то они ужасно волнуются за его будущее. Парень, кстати, зарабатывает от миллиона в месяц.

Девочка в комментариях рассказывает, что подруга настаивает (!!!), чтобы она рассталась со своим молодым человеком, ибо он «бедноват».

Нужно похудеть, потолстеть, не заплетать косички, нарядиться в платье, а не в футболку, выйти замуж, развестись, родить, не рожать никогда. Почему? Потому что «заботливым» людям это кажется правильным.

Сталкиваясь с причинителями добра, мы очень странно себя чувствуем. Прямо эмоциональный коктейль.

Злость и агрессия – рефлекторный ответ на нападение. Сразу за ними – вина или стыд. Потому что «фу таким быть – сердиться на „заботу“». Тут же растерянность – а что делать‐то? Это со мной что‐то не так или с тем человеком? А как ответить, если хочется втащить, а он весь такой добрый перед тобой стоит? И вот опять вина.

Очень важно уметь отличать заботу от причинения добра.

Человек, который искренне заботится, прежде всего интересуется тем, КАК ТЕБЕ. Как тебе в твоей прическе, как тебе в твоей профессии, как тебе в твоих отношениях. И если никаких жалоб от тебя не поступает – не лезет c комментариями, а МОЛЧА поддерживает выбор.

Причинитель добра уверенно рассуждает о том, что и как лучше для тебя. Опираясь на что угодно, кроме твоих потребностей, желаний, мнения.

За причинением добра никогда не стоит ничего хорошего. Под его маской скрываются: токсичный контроль (ты – моя собственность), желание самоутвердиться, стремление свести счеты (не обязательно конкретно с тобой), подавленная агрессия. Именно поэтому никаких позитивных эмоций, сталкиваясь с данным явлением, мы не испытываем.

Прогнозирую любимый вопрос «Что делать?». Зависит от того, чего ты хочешь. Сохранить себя? Тогда держись на расстоянии. Оставь попытки получить в этом контакте хорошее. Послать тоже можно. Имеешь право.

Многие путают гордость и серьезную психологическую проблему

С пугающей частотой я слышу высказывания: «ой, да что на дураков реагировать», «не нужно опускаться на этот уровень», «разве уверенный в себе человек будет отвечать на гадости», «не реагируй, имей гордость», «не понимаю, зачем ты обращаешь внимание». Такие вот странные рекомендации на случай нападения. В лучших традициях «ударили по правой щеке – подставь левую».

Выходит, что уверенный в себе человек, обладающий гордостью и хорошей самооценкой, не должен и бровью повести, если по отношению к нему проявляется агрессия (неважно – пассивная или открытая)?

И если вдруг отреагировал, то все ясно, «задело». А ежели задело – значит, откликается, значит, внутренне согласен с обидчиком, значит, слабак и грош цена твоей самоценности?

Чушь и брехня. Рассуждают подобным образом только те, кто не в себе. А если конкретнее – люди с заблокированными чувствами, проблемами в области самосохранения, не способные, к огромному сожалению, не только защитить себя, но и вообще понять, что их границы нарушены.

Негодование, желание дать отпор, злость – это НОРМАЛЬНЫЕ реакции на нападение. На то, что кто‐то говорит тебе гадости, указывает, как жить, в неадекватной форме критикует тебя и всячески пытается покусать. Они заложены в нас.

Эти эмоции не значат, что у тебя плохая самооценка, отсутствует гордость или что ты соглашаешься со сказанным. Они сигнализируют лишь об одном – механизм самозащиты работает. И прекрасно! Не нужно его отключать.

Как отвечать неадекватышам

Итак, предположим, кто‐то, у кого перерезан кабель «мозг-язык», пытается тебя покусать.

Прежде всего внутренне признай адекватность своего эмоционального отклика. Злость, негодование, страх, обида, желание заплакать или втащить – нормальны (мы же помним, да, что желание – не равно действию?).

Как ты можешь отреагировать

1. Сообщить о своих чувствах. Прямо и четко. Нет, не размазывая слезы по лицу с причитаниями «за что ты со мной так», а конкретно: «Твои слова причинили мне боль, если это была твоя цель – она достигнута».

Обычно такая реакция ставит в тупик и вызывает чувство вины и стыда. Ибо многие и правда не понимают, что их слова могут отражаться на состоянии другого.

Если человек не безнадежен, после подобной обратной связи он призадумается.

Варианты фраз: мне неприятно, мне обидно, я злюсь, я боюсь, мне больно, меня это задевает.

2. Беседовать как с душевнобольным. Например, на фразу: «Ой, ты не замужем, никто не берет?» – ответить: «Да, все верно ты подметила. Никто не берет. Это грустно». Соглашаться, улыбаться, наблюдать, как обидчик ерзает от неожиданной реакции. Но держим в уме, что вторая сторона начнет изгаляться еще больше.

3. Интересоваться, что конкретно человек имеет в виду. Особенно хорошо при пассивной агрессии. Например: «Ты очень неудачно подстриглась» – «Я не совсем понимаю, что ты хочешь сказать? Какую мысль до меня донести?» Скорее всего, повторят то же самое. Тут уже можно задать вопрос: «Какую цель ты преследуешь, говоря мне это?»

4. Выходить из контакта. Можно с пояснением, можно без. Пояснение лучше всего такого рода: «Я хотела бы, чтобы наше общение проходило в другом ключе, без неприятных для меня слов».

Чего делать не стоит

• Кричать, бить, оскорблять.

• Пытаться что‐то донести до того, кто проявляет отчетливую агрессию (орет, физически демонстрирует свою злость) – тут надо бежать.

Ну и самое главное. Когда вам надо отстоять себя, ключевую роль играет внутренняя позиция. И посыл ее таков: на меня нельзя нападать. Честно говоря, когда она есть, вопросы о том, как защищаться, отпадают сами собой.

Почему из людей льется всякое говно

Каждый обладатель рта-помойки когда‐то был ребенком. Маленьким мальчиком или маленькой девочкой.

И всякий раз, когда кроха что‐то говорила, просила, жаловалась, рассказывала, пыталась привлечь внимание, реакция была нулевой. Ну бормочет оно там что‐то, да и пусть. В лучшем случае дежурно что‐то буркнем, в худшем просто отмахнемся.

Постепенно у того, кто растет в таких условиях, формируется установка: мои слова ничего не значат, они никак не влияют на другого человека. А как иначе, если обратной связи он не получает?

Нейронные связи – штука мощная. Особенно в сочетании с полным отсутствием эмоционального интеллекта. Коего, конечно же, у человека с языком без костей не наблюдается. Все по той же причине: никто им не занимался. А сам по себе ЭИ не вырастает.

Что мы имеем в итоге? Индивидуума, который словно слон в посудной лавке. Топчется, озирается, не понимая, отчего и почему все кругом рушится, ведь «ничего такого» он не делает. Осознания, что он может на что‐то повлиять, – нет. Способности распознавать и откликаться на чужие чувства – тоже.

Конечно, все это не оправдание. Просто вот так сия беда сформировалась.

P. S. Данная причина, разумеется, не единственная. Но самая частая. Еще есть нарциссы и садисты, которые самоутверждаются за счет унижения других. К счастью, их не так много.

В основном наши обидчики – просто люди, загрузка которых когда‐то прервалась. И получилось «этим тебе заниматься не надо», «ой, ты так располнела», «это совсем не твое», «фотография отвратительная», «а чего за вторым не идете», «ты глупая», и нетленка «это просто мое мнение».

Памятка для всех, кто живет по чужому велению, а также не может сказать «нет», пытается всем угодить и очень боится осуждения.

Если тебе, мой друг, так нравится слушаться и повиноваться, вот чек-лист, обязательный к применению всякий раз, когда ты намереваешься что‐то сделать (или не сделать).

1. Зачем (чтобы что) я это делаю / не делаю?

2. Для кого / ради кого я это делаю / не делаю?

3. Что будет, если я откажусь это делать? (И хорошего, и плохого.)

4. Насколько эти последствия важны для меня?

5. Что будет, если я это сделаю?

6. Насколько эти «бонусы» гарантированы? И насколько они для меня важны?

Важно! Если хочешь результат в виде освобождения от чужого ига и приобретения невероятного ощущения почвы под ногами, необходимо задаваться этими вопросами всякий раз, когда чувствуешь некий дискомфорт по поводу своих действий (или бездействия).

И сакраментальная истина, для той твоей части, которая всякий раз пляшет с плакатом: «А что люди подумают?»

Люди подумают то, на что они способны.

• Те, у которых умишко развился только до уровня осуждения всех и вся, осудят.

• Те, у кого мозг поражен вирусом «я знаю, как лучше для всех», разгневаются.

• Те, кто не могут пережить тот факт, что другой человек от них отличается, разочаруются.

Но только ты тут при чем? Мало ли странностей в природе, вон, знаешь, и телята с двумя головами рождаются.

Адекватные люди нормально переживают тот факт, что их близкие, друзья, партнеры иногда им в чем‐то отказывают и живут по‐своему, возможно, не совсем так, как нравится им.

Ну а неадекватные тебе зачем?

Я категорически не согласна с тем, что любое мнение о себе или стороннее пожелание к собственной персоне нужно немедленно отправлять куда подальше. Это неадекватная, категоричная позиция. И с ней далеко в этой жизни не уедешь.

Есть ситуации, когда к мнению со стороны стоит прислушаться.

1. Раз за разом от разных людей ты слышишь одни и те же пожелания в свой адрес. Внимание! Токсичные родственники с рассуждениями про «никто замуж не берет» и «негоже женщине работать» в расчет не принимаются.

2. Человек, высказывающий тебе оценочное замечание, –  из ближнего круга. Под ближним кругом я имею в виду тех, с кем ты хочешь (именно ХОЧЕШЬ, а не из страха одиночества цепляешься) сохранять отношения, быть рядом, с кем тебе хорошо и уютно. Важно! Речь идет только о мнении, преподнесенном в адекватном тоне, без нападений.

3. Мнение касается вашего с человеком взаимодействия, а не твоей личности, внешности или поступков, не имеющих к нему (человеку) отношения.

«Ты глупая» – в топку. «У нас с тобой проблема в отчетах, ты упускаешь некоторые вещи» – принимается.

«Ты фригидная» – в топку. «У нас кризис в сексуальной жизни, мне сложно с переменами, давай обсудим, что с этим сделать» – принимается.

«Ты истеричка» – в топку. «Ты повышаешь на меня голос при любом конфликте, и мне это неприятно» – принимается.

«Ты не так переживаешь» – вообще на хер сразу и больше никогда не общаться. «Я вижу, что тебе сложно, но твои действия сейчас отражаются на мне, мы можем что‐то с этим придумать?» – принимается.

4. Есть четкие и конкретные факты, подтверждающие адекватность высказанного мнения. Ты действительно допускаешь ошибки, ты действительно избегаешь секса, ты действительно срываешься на близких и не в состоянии сдерживать эмоции.

5. При проверке внутренним фильтром, роль которого выполняет вопрос: «Это про меня?» – ты отвечаешь: «Да» (опять же предварительно сверившись с фактами).

Да, порой нам приходится признавать свое несовершенство. И это нормально.

Я –  адекватная эгоистка. И благодаря этой жизненной позиции у меня есть все, чего я так беззаветно хотела.

Включая отношения. А ведь именно их отсутствием вечно стращают всех, кто посмеет подумать о себе.

Врут. Всё в порядке, любовь и забота о другом отлично уживаются с эгоизмом. Я бы даже сказала, благодаря ему все и получается.

Трепетное отношение к своим потребностям, интересам, желаниям помогает с не меньшим уважением относиться к хотелкам и границам моего любимого человека. Поэтому у нас получается налаживать диалог и находить решения. А не валяться друг у друга в ногах, не выкатывать истеричные, разрушительные требования, не засирать отношения подавленным недовольством.

Я ценю себя как профессионала, беру деньги за свою работу. Мне больше в голову не приходит делать что‐то «за просто так», с целью прослыть хорошим и нужным человеком. И поэтому люди, которые работают на меня, тоже зарабатывают адекватные деньги и чувствуют трепетное отношение к их труду, что очень помогает в формировании отличной команды.

И в отношениях с вами схема тоже работает. Мне нравится быть с вами, общаться с вами, давать вам нечто полезное. Но я не позволяю переступать черту допустимого для меня, пользоваться мной, сливать на меня то, что я не выражала готовность принимать. Благодаря чему до сих пор не выгорела и не послала всех куда подальше.

Суть адекватного эгоизма – четкий и понятный баланс. Моя позиция важна и твоя тоже важна. Мои желания важны, но их (желаний) экологичность нужно учитывать. Заботясь о себе, не навреди другому. Помни, что ты – самый важный, нужный, ценный человек. Но для себя.

В общем, мне нравится.

«Как защищать границы? Что конкретно делать?» – вопрос, который задают многие

Я последила за собой и собрала несколько примеров.

Ситуация первая

Близкий человек попросил помочь в финансовых вопросах. В свойственной ему манере: ни черта непонятно, сколько, на какой срок нужно, а также что там с прошлыми займами.

Я почувствовала смесь раздражения, отторжения, вины и желания броситься спасать. Разлепила чувства: раздражение – потому что я слышу нечто мутное и мне не дают конкретику, отторжение – ибо ну что это опять за фокусы, желание спасать – включилась невротическая часть, которая преобладает в общении с ним, вина – привет от нее же.

Попросила Хатико обождать в сторонке, включила взрослую часть и сказала, что, к сожалению, мне не совсем ясны такие‐то вопросы, давай сначала с ними разберемся. Человек извинился, признал свою неправоту и вернулся с конкретикой. Мы договорились.

Ситуация вторая

Я поделилась болезненной новостью с другом. Ответная реакция была с оттенком обесценивания, мол, ну не расстраивайся из‐за ЭТОГО.

Разозлилась: в смысле из‐за «этого»? ЭТО для меня важно, ЭТО для меня больно. Вдохнула-выдохнула. Проанализировала: а знает ли он, что для меня история выглядит и ощущается иначе? Нет.

Объяснила, как я ЭТО вижу, какие чувства вызывает данная новость и почему. Понял, поддержал.

Ситуация третья

Очень дальний знакомый попросил кое о чем рассказать в блоге. Я не люблю такие просьбы от тех, с кем меня вообще ничего не связывает. Но в данном случае идея была хорошая, и я ответила, мол, о’кей. Без обещаний, оставляя себе пространство для отступления.

Все бы ничего, но человек довольно настойчиво напомнил о себе. Тут я почувствовала давление. Первое, что мне хочется сделать, когда на меня давят там, где я ничего не должна, – проигнорировать и сбежать.

Спросила себя: знает ли этот человек, что мне в принципе такие ситуации не нравятся? Нет, не знает.

Сообщила, мол, помню, но, когда общение проходит в таком ключе, я начинаю чувствовать себя некомфортно. Мой знакомый извинился, разошлись на спокойной ноте.

Вот такие примеры. Помни, что твоя ответственность –  проинформировать вторую сторону. А что человек делает дальше – уже неподвластная тебе зона.

Как понять, что тобой просто пользуются?

Да, есть люди, которые относятся к другим как к неодушевленным предметам, существующим исключительно для удовлетворения их королевских потребностей. В психологии это именуется функциональными отношениями. Чаще всего (социопатов не берем в расчет, их немного) это происходит неосознанно, только кому от этого легче.

Итак, если тебя преследует мысль, не манекеном ли ты, часом, бесплатно подрабатываешь, пройдись вот по этому списку.

• Человек появляется, только когда что‐то нужно ему. Иногда, бывает, между такими явлениями вяло интересуется, как у тебя дела, но явно для проформы.

• Когда ему что‐то надо с твоей стороны – не отстанет и явно не допускает мысли, что он – не центр твоей вселенной. Если намекнуть ему, что это не так, страшно оскорбляется, обижается.

• Он регулярно пропадает надолго, без предупреждения. Появляется как ни в чем не бывало, типа а что такого?

• У тебя есть ощущение, что ты общаешься с радио. Много информации про него, а на то, что исходит с твоей стороны, реакции нет.

• Твои желания и нужды не учитываются, игнорируются, обесцениваются. Когда ты хочешь чем‐то поделиться или что‐то обсудить, тебя либо отрешенно слушают, отвечая невпопад, либо резко обрывают, заявляя, мол, все это фигня и надо просто сделать вот так.

• У тебя постоянно что‐то просят. И все общение крутится вокруг этого.

• В то же время любая твоя просьба трактуется как каприз, она слишком сложна, трудозатратна и «ну что ты, сама не можешь».

• Когда ты выступаешь с инициативой (увидеться, пообщаться), у человека в 90 процентах случаев ну вот никак не выходит.

• Баланс «брать-давать» явно нарушен. Проверить это можно простейшим способом. Берешь листик, делишь на две части. Первая – «даю». Вторая – «беру». В случае когда тебя используют, в «даю» будет намного больше пунктов. Если сложно подбить баланс сразу, записывай ваши транзакции несколько дней, наблюдая за отношениями в моменте. А потом проанализируй.

• Случись у тебя что, человек либо сливается на это время, либо обесценивает происходящее. И болезнь твоя не такая уж тяжелая, и переживания глупые, да и просто – ты справишься.

Почему не работает закон «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе»

На самом деле – работает. Еще как работает. Просто принцип действия у него чуток другой, не столь прямой. Объясняю на пальцах.

Людям свойственно группироваться по интересам. Чтобы понять это, достаточно оглядеться вокруг. Мы все кучкуемся вокруг чего‐то общего. Так строится наше общение. ЗОЖники с ЗОЖниками, алкаши с алкашами, мамаши-насильницы с яжематерями, священники с матушками, изменщики с барышнями, не отягощенными традиционными семейными ценностями. Это не хорошо и не плохо. Это просто вот так работает.

Не склонный к зависимости человек вряд ли будет тусоваться с алкоголиками. Потому что не о чем. Ничего не цепляет, скучно, поле интересов разное. Барышня, у которой в системе ценностей семья и верность, не свяжется с женатым мужиком. Бизнесмен не сможет всерьез общаться с лоботрясом. Зоозащитник с догхантером «срать в одном поле» не сядет. А уважающий чужие чувства и границы человек не станет водиться с манипулятором.

Те, кому ты ПОЗВОЛЯЕШЬ быть рядом с собой, – отражение твоего реального взгляда на мир, твоих ценностей, твоих идеалов, твоих поступков. Всегда.

Жалуешься на ужасного кровопийцу-начальника? Ровно через три минуты выяснится, что твое отношение к подчиненным ничуть не лучше. Ноешь, что мужик тебя ни во что не ставит и не уважает? Аккурат следом прозвучит: «Как бы мне его перевоспитать?» Возмущаешься, как кто‐то регулярно не держит обещания? Обязательно выяснится, что твоя ответственность по отношению к другим – ровно на таком же уровне. И это не карма. Это банальные зеркальные нейроны.

Рядом с нами всегда оказываются те, кого мы заслуживаем. Те, с кем мы сближаемся, исходя из собственных ценностей. Те, кого мы ВЫБИРАЕМ и ОСТАВЛЯЕМ согласно своим понятиям о допустимом.

Посему, если тебя напрягает, как выглядит твое окружение, прими простую истину: это всего лишь зеркало. И перевоспитывать следует не их. А себя.

Фразы, которым нельзя верить ни в коем случае. Услышишь что‐то из списка – знай, перед тобой лжец, не стоящий ни твоего внимания, ни времени.

• Да кому ты нужна?

• Ты недостойна любви.

• Ты плохо стараешься, поэтому я к тебе так отношусь.

• Кто на тебя вообще посмотрит?

• Ты дура / страшная / убогая (подставь любой оскорбительный эпитет).

• Ты сама виновата, не нужно было доводить.

• Ничего хорошего тебе не светит.

• Да кто на тебе такой женится?

• Все, что у тебя есть, – это благодаря мне.

• Это я из тебя сделал человека.

• Это все только твоя вина.

• Ты не имеешь права на претензии.

• Сначала заслужи мое хорошее отношение, а потом посмотрим.

• Твои проблемы никого не волнуют.

• Уйдешь – всю жизнь одна просидишь.

• Твое место – на кухне, на большее и не рассчитывай.

• У тебя ничего не получится.

• Даже не пытайся, опозоришься только.

• Ты занимаешься ерундой.

• Все это – глупости и пустая трата времени (про твои желания, увлечения).

• Тебе это не нужно.

• Я лучше знаю, как правильнее для тебя.

Все перечисленное – плод воспаленного сознания. Задача того, кто так говорит, – запугать тебя, сделать беспомощной, контролировать, возвыситься и самоутвердиться.

Не верь. Не подбирай эти странные идеи, не клади их в себя, брось каку.

Правда – в диаметрально противоположных утверждениях. Ты достойна любви и уважения. Ты достойна хорошей жизни. Ты способна все это получить.

Резюме

Легкость – самое бесценное состояние

Когда ты не идешь, а порхаешь. Когда ощущаешь: даже если что‐то не так – ничего страшного, перелечу, перепорхну, перепрыгну. Когда плечи расправлены, а не согнуты под многотонным грузом.

Чтобы стать легкой, нужен всего один навык – умение строго фильтровать все, что в тебя попадает: представления о жизни, мнения, установки, чужие настроения, ответственность, еда и, конечно же, люди (хотела написать «члены», но разве ж можно!).

Вот и весь секрет.

Глава 5

…Не люблю себя

Как научиться себя любить. Инструкция

Простой, пошаговый план для тех, кто много думает о других, а сам в жопе. Обернем твою склонность к самоотдаче в твою же пользу.

1. Ты в совершенстве умеешь анализировать. Искать и находить ответы на вопросы: что он чувствует, что он думает, чего он хочет. Чудесно! Анализируй десять раз в день все то же самое, но про себя. Как я прямо сейчас? Что ощущаю, чего желаю? Забываешь? Ставь будильник с напоминанием.

2. Около тебя людям красиво, ты ведь в лепешку расшибешься, но организуешь все по высшему разряду. Способна ведь? Отлично! Каждый день – красивый ритуал для своего удовольствия. Хоть завтрак на фарфоровой посуде, хоть на выставку Ван Гога, хоть свечи по всей квартире и смотреть кино в шелковой пижаме, с чашкой по‐особенному заваренного чая.

3. Ты облегчаешь жизнь другим, чтобы заслужить любовь. Создаешь им максимально комфортные условия. Прекрасный навык. Теперь твоя задача тем же путем добиться теплого отношения от себя самой. Делегируй: клининг вместо выходных, убитых на беготню с тряпкой, помощники по решению разного рода проблем, и никакого «сделаю всё сама».

4. Твой диплом вдохновительницы придется как нельзя кстати. На курсах лепки шоколадных конфет из говна чему научили? Хвалить, подбадривать, безоговорочно верить в своего инфантильного Васю и никогда его не ругать. Ты уже до автоматизма это отработала. Великолепно. Теперь все эти речи себе и про себя. Аплодируй любому своему движению, восхищайся, говори, что всё-всё получится.

5. Развлекать и удивлять – твой конек. Та еще затейница в вопросах наполнения смыслом чьей‐то жизни. Вспомни, стоит только взгрустнувшему мужику оказаться рядом с тобой, как ты разворачиваешь масштабную кампанию по изгнанию тлена из его прекрасных глаз. И удается! Теперь представь, что ты – это приунывший рыцарь твоего сердечка, и действуй. Води, а лучше вози себя в разные места, допытывай вопросами, что могло бы повысить твое настроение, и незамедлительно давай себе это.

И помни: нет задачи захотеть все это, есть задача делать. Ты ведь инструкцию просила:)

Никогда не соглашайся на полумеры

Они – прямой путь в эмоциональный ад. Дружба с человеком, в которого влюблен, – пытка, приправленная медленной смертью от рассказов про его новые увлечения, надеждой, что когда‐нибудь наступит день, и он все заметит, поймет, воспылает к тебе страстью, залитая сверху глазурью самообмана, мол, ну хоть какая‐то возможность быть рядом. Работа за мизерную зарплату под бесконечные пустые обещания начальства. Связи с людьми, общение с которыми не приносит особенного удовольствия, из соображений «хоть кто‐то есть». Абы какой секс, «для здоровья», под лозунгом «это не главное». Подобная сделка со своими потребностями и желаниями – словно туфли на размер меньше, вроде все хорошо и даже красиво, но ходить‐то невозможно. А уж танцевать и порхать тем более. Разве что сидеть, да и то морщась от боли.

Мы все время пытаемся себя обделить. Накормить «дошираком» вместо стейка, не дай бог, не разбаловать, не захотеть «слишком многого». Торчим в вонючей канаве, боясь пошевелиться, вдруг сейчас вылезем из нее, и окажется, что ровно в этот момент она превратится в благоухающий сад, а ты, глупыш, не дождался.

Фокус в том, что жизнь, как контекстная реклама, предлагает лишь то, на что мы соглашаемся. Считаешь возможным для себя есть с пола? Вот, пожалуйста, кинули тебе там, в углу. Живешь, руководствуясь жалким «хоть плохонький, да мой»? Нет вопросов, нате. Берешь на себя роль вечного ждуна? Ну не звери там в мироздании сидят, чтобы отказывать человеку в удовольствии.

Чудеса начинаются, когда, сделав глубокий вдох, ты говоришь себе: «Нет, не буду жрать что дают, а начну выбирать». Токсичное дерьмо отсеивается, пространство освобождается, и вся система перестраивается. И вот в браузере вместо поддельного LV тебе рекламируют оригинал Prada, еще и скидку предлагают, только купи. Как ты понимаешь, я сейчас не о сумках.

Никогда не соглашайся на полумеры. Бери только то, что тебе по размеру, что в радость, что достойно тебя.

Предлагаю тебе немного поработать с любовью к себе

ПЕРВОЕ

Начнем мы с вопроса. Чрезвычайно важного для любви.

Что тебе интересно узнать о себе?

Сформулируй и запиши минимум три вещи. Получится больше – отлично, пиши больше.

Внимание! Не пытайся мыслить глобально или правильно. Включай в список то, что действительно любопытно.

Подам пример. Мне интересно узнать о себе: почему я боюсь самолетов, как и почему я становлюсь эффективнее в авральной ситуации, как работают мои голосовые связки.

Если сложно, можно представить, что смотришь на себя со стороны, и записать все вопросы, которые возникают.

ВТОРОЕ

Возьми за правило устраивать себе «Дни маленького эстетического удовольствия». Когда мы любим кого‐то, мы стараемся делать для него красиво.

Твоя задача делать маленькое красиво себе. Не нужно ставить сверхзадачи и в ужасе бежать потом от них. Нечто небольшое.

Мои варианты: цветок (даже просто один, но тщательно выбранный), витраж, особенная сервировка еды, маленькая, но очень стильная штука для рабочего стола, порядок на десктопе, выбор красивых обоев для телефона, покупка небольшого аксессуара, оборудование небольшого уголка для релаксации.

ТРЕТЬЕ

Cледующая полезная привычка – похвала себя.

Продолжи фразу:

Я умница, потому что…

Запиши не менее трех вариантов. Получится больше – отлично. Важное правило: фиксируем незначительные вещи. Не нужно пытаться найти и напихать подвигов по спасению миру.

Попробуй делать это упражнение каждый вечер перед сном, добавляя слово «сегодня».

Сегодня я умница, потому что… (минимум три пункта).

Можно письменно, можно просто в голове.

ЧЕТВЕРТОЕ

Тело, тело и еще раз тело.

Ну а как же любить себя, когда с телом нет взаимопонимания? Никак.

Ответь, пожалуйста, на вопрос:

Что нравится моему телу?

Я начну, а ты подхватывай.

Моему телу нравится влажное тепло (хамам), масло авокадо, почесывания, шерстяные носки, растяжка.

Начни уделять внимание тому, как ощущает себя тело. Ему хорошо? Ему плохо? Хорошо – как именно? (Тепло, расслабленно, мягко, уютно и т. д.) Плохо – как именно? (Давит, колет, тесно, больно и т. д.) Можешь пойти сразу на уровень выше и понаблюдать, как тело реагирует на разных людей. Какие именно телесные реакции они вызывают.

Кстати, и это не просто мое мнение, а факт, который был проверен и доказан мной на себе и многих других людях: работа с телом положительно влияет на уверенность в себе. Фиксируй лайфхаки.

Если проанализировать внешность и поведение людей, которых принято приводить в пример как обладателей заветной высокой самооценки, можно отметить у них общие черты: все они по‐особенному двигаются, держат спину, свободно жестикулируют. Это считывается окружающими как показатель уверенности в себе.

Открою вам секрет. Ну, первую часть вы знаете – моральное состояние влияет на наше тело. И не только на то, как мы себя чувствуем, но и на то, как мы двигаемся. Внутренне зажатых людей видно сразу: они горбятся, втягивают голову в плечи, сидят словно на жердочке, скованы в движениях.

Так вот, вторая часть секрета состоит в том, что в обратную сторону этот закон тоже работает. Развивая владение телом, вы влияете на ощущение себя.

Что именно можно делать

✓ Заниматься танцами

Любыми. Во-первых, отрабатывается навык управления телом. Во-вторых, в динамичном движении очень много энергии. В-третьих, улучшается эмоциональный фон. Для тех, кто совсем стесняется, можно начать с терапевтических танцевальных групп или со специальных танцев, которые ты можешь найти на YouTube-канале «Психосутра».

✓ Немного экстрима

Очень полезно попробовать варианты типа прыжков на батуте, акробатики, полетов в аэродинамической трубе. Там и адреналин, и восторг, и владение телом уровня бог.

✓ Осанка.

Прямо сейчас возьмите и сравните: как вы ощущаете себя, когда сутулитесь и зажимаете плечи, и что меняется, когда вы их расправляете. Работать с осанкой можно как с помощью самой простой лечебной физкультуры, так и, например, на занятиях в балетном классе или в школе моделей, где ставят подиумный шаг. И плевать, что вам за 30 или за 40.

✓ Тактильность.

Чтобы дружить со своим телом, нужно его любить. Когда мы любим кого‐то, мы что делаем? Правильно. Наглаживаем, нахваливаем, нацеловываем. Внесите в свои ежедневные ритуалы немного любви. Не просто намазываете на себя крем, как бог на душу положит, а сосредоточиваетесь на этом процессе. Погладьте себя, похвалите за нежную кожу, повертитесь перед зеркалом, разглядывая изгибы, которые нравятся.

✓ Еще мне кажется классной идея занятий пантомимой.

ПЯТОЕ

Любовь к себе – это про развитие. Про «выращивание» себя. Ну вот, ты когда ребенка, или котика, или фикус комнатный любишь, ты же вкладываешься в его рост? Тут то же самое.

Итак, задача простая: раз в несколько дней (лучше, конечно, каждый день, но это для отличников) посвящать пятнадцать минут простому и доступному интеллектуальному развитию. Четверть часа – это немного, столько может найти для себя любой человек (и не надо мне вопить про детей, строчить километровые комменты в Инстаграм, какие вы многодетные и очень занятые матери, – время есть).

Пользы – море. Во-первых, ощущение «я –  молодец, я –   занимаюсь собой». Во-вторых, расширение кругозора. А расширение кругозора автоматически открывает вам новые возможности. В-третьих, чем больше ты знаешь интересного из разных областей, тем проще тебе общаться с людьми.

В общем, давай придумаем, как можно затейливо и увлекательно провести 15 минут за прокачкой интеллекта.

Мои варианты

• Короткое познавательное шоу (я смотрю «Explained» на Netflix, воспринимается как сериал, а при этом круто прокачивает голову).

• Небольшая научная статья по тематике, которая тебе интересна, но обязательно с разбором (что я поняла из этой статьи, что вынесла).

• Подборка фактов, опять же в области, которая тебя зажигает.

• Десять страниц книги. Именно развивающей.

• Нейробика (упражнения для мозга).

ШЕСТОЕ

Вспомни трудности, неприятности, сложные, грустные, болезненные периоды. Не нужно всё, а то унесет не в ту степь, выбери что‐то одно.

Тот факт, что ты читаешь сей текст, говорит о том, что ты прошла эту ситуацию. Выжила в ней. И даже не слетела с катушек.

Ответь на вопрос: какие твои качества, какие твои способности сформировались или укрепились в этот негативный и сложный период?

Что, кроме грустных и болезненных воспоминаний, у тебя от него осталось? Давай постараемся найти не менее трех положительных моментов.

Я приведу пример. Специально сложный, из детства.

В моей родительской семье творился сюр. Уже в очень раннем возрасте я стала: адаптивной (быстро подстраиваюсь под ситуацию, быстро в ней ориентируюсь), самостоятельной (я умею справляться со многими вещами сама), эмпатичной (я отлично чувствую других людей).

На этом мы не остановимся. После того как зафиксируешь эти качества, обозначишь их, в течение дня, пожалуйста, прокручивай их в голове. Прямо вот так: я –  адаптивная, я –  эмпатичная, я –  самостоятельная, ну ничего себе.

СЕДЬМОЕ

Есть такое понятие – ценности. Они – как фундамент. На них мы опираемся, ими мы руководствуемся. Из-за их конфликта, кстати, часто расстаемся, но это отдельная история.

Так вот. Осознание своих ценностей дает ощущение устойчивости. Как сформулируете их – сразу поймете. Потому что сразу становится ясно, откуда растут ноги у многих внешних и внутренних конфликтов.

Поэтому давай определять ценности, записывать их и закреплять.

Не бойся, что это понятие слишком сложное, пойдем простым путем.

Продолжи, пожалуйста, следующие фразы.

• Я никогда…

• Я не стану…

• Меня трясет, если…

Хорошо бы по паре вариантов на каждый вопрос, тогда будут видны разные области.

Приведу пример.

• Я никогда не мучаю животных (ценность – доброта).

• Я никогда не рекламирую и не пропагандирую то, что не пробовала, и то, в чем не уверена (ценность – честность).

• Я не стану терпеть насилие по отношению к себе (ценность – уважение).

• Я не стану унижать человека, с которым я живу (ценности – уважение, любовь).

• Меня трясет, когда обижают слабых или попустительствуют этому (ценности – уважение, человеколюбие).

• Меня трясет, когда моя семья не на моей стороне (ценности – поддержка и «стайность»).

ВОСЬМОЕ

Начни следить за желанием себя отругать, отчитать, обозвать даже «по‐добренькому». Включая самые мелочи из серии «ой, дура, суп пересолила».

Останавливай. И заменяй на «да, неудачно / нехорошо вышло», «бывает, не получилось» и сразу дальше – «что я могу с этим сделать», «как я могу себе помочь».

Твоя задача – продержаться день. А вечером оцени, отличается ли твое состояние от обычного. Настроение, уровень энергии. Понравится – продлевай эксперимент на завтра. А потом еще на день. И еще и еще.

Зачем мы это делаем? Затем, что очень-очень многие из вас буквально избивают сами себя. И хорошо бы это безобразие прекратить.

ДЕВЯТОЕ

Начни осознанно что‐то делать сегодня для своего завтра.

Например.

Итак, сегодня для своего завтра я…

• Не забыла принять таблетки, чтобы поправиться, хотя меня от них буквально воротит.

• Сводила себя на тренировку, так как спорт здорово стабилизирует мое настроение, а значит, после него больше шансов завтра проснуться феей, а не смурным Шреком.

• Поработала над тем, сем, пятым, десятым, дабы завтра продолжить жить так, как мне нравится, а не так, как можется.

• Сводила себя на психотерапию. Чтобы завтра (ладно, послезавтра, день на отходняк) быть устойчивее и счастливее.

• Не стала есть гамбургер и шоколадный торт. Хотя очень хотелось. Но я от них сильно отекаю, а значит, не смогу чувствовать себя легкой. А мне нравится быть легкой. Поэтому рыбка и манго, ради того, чтобы завтра порхать.

• Провела пару часов за чтением комментариев, чтобы лучше понимать и чувствовать читателей. Это поможет в написании будущих текстов.

• Отказалась от сотрудничества с человеком, который нестабилен в работе, а следовательно, доверять ему нельзя. Чтобы завтра не тратить энергию на волнения из‐за вероятных косяков.

• Подбадривала сотрудников, так как их мотивация – залог общего успешного завтра.

• Не стала себя перегружать и делать что‐то из последних сил, чтобы завтра не столкнуться с выгоранием.

ДЕСЯТОЕ

Работай с качествами.

Внимательно (очень внимательно) читай задание.

1. Напиши одно-три качества, которые тебе в себе не нравятся.

2. Переформулируй каждую из претензий в цель (что я хочу вместо этого, какое другое качество). Итого у тебя получится три желаемых качества.

На этом этапе мы уже сняли напряжение, вызываемое самокритикой, и переключились с бесперспективной ругани на цели.

Идем дальше.

3. Напиши, как каждое из желаемых качеств будет проявляться в тебе и как изменится твоя жизнь с его появлением.

4. Определи (и запиши) три первых небольших шага для развития каждого из желаемых качеств.

Пример: я несдержанная. Я хотела бы, чтобы вместо несдержанности у меня появилась выдержка. Это будет проявляться как нейтральное общение с людьми, что позволит мне чувствовать себя спокойнее, комфортнее и не мучиться угрызениями совести после взрывов и сделает мои отношения с близкими лучше. Для того чтобы развить это качество, я могу: определить, что именно меня выводит из себя, отследить этапы развития эмоционального взрыва, научиться гасить его на ранних стадиях.

Ну и чтобы тебе веселее работалось с любовью к себе, ниже я собрала несколько вдохновляющих историй и поделилась некоторыми своими хитростями.

Несколько хитростей, которые облегчают мою жизнь

✓ Правило десяти минут

Я –  человек упорный, но недисциплинированный. А уж если речь идет о делах, которые мне не нравятся, или есть к ним сопротивление – вообще туши свет. Но взрослая жизнь – штука такая, не все процессы в ней предназначены исключительно для нашего удовольствия. Поэтому процентов тридцать из всего, чем я занимаюсь в течение дня, подчиняется простому правилу: десять минут делаю, потом переключаюсь на что‐то другое, потом, если надо доделать, возвращаюсь и делаю еще десять минут.

Например, я ненавижу кардио. Мне скучно и бесит. Но кардио – это единственное, что эффективно работает в моем случае. Поэтому я дроблю ежедневные сорок минут на четыре захода, между которыми либо передышка, либо работа с весом. И так со всем.

✓ Вопрос: что я поняла?

Очень крутая практика, которая здорово помогает мне запоминать и усваивать любой материал. После прочтения / прослушивания / просмотра чего‐либо я письменно отвечаю себе на вопросы: «Что я поняла из прочитанного / увиденного / прослушанного?», «Какие основные мысли оставлю себе?». Результат заношу в заметки.

✓ Отказы

Мне сложно отказывать людям. Очень. Поэтому ой как часто я обнаруживала себя посреди совершенно не нужных мне проектов, в каких‐то мутных и бесполезных историях, делающей что‐то, не приносящее ни пользы, ни удовольствия, играющей совсем не по своим правилам. Теперь, всякий раз получая предложение или просьбу, я останавливаю порыв сказать «да-да, конечно» и задаю себе два вопроса. Первый: «Мне это действительно нужно?» Второй: «Отвечая этому человеку „да“, себе я тоже говорю „да“?»

Если понимаю, что на самом деле хочу отказать, то делаю это, поддерживая себя вот такой мыслью: «Если ты согласишься, это будет против тебя самой, а следовательно – ничего путного не выйдет». Кстати, ни один из действительно ценных и важных для моей жизни людей не исчез, не бросил меня из‐за отказа.

Мне очень нравится моя жизнь. Как мне это удалось? Расскажу

Конечно, 24 / 7 я не хожу с прибитой улыбкой умственно отсталой феи, у которой только позитивные чувства. Наоборот. Многое из того, что нужно делать для достижения моих целей, мне чертовски не нравится. Бесит, страшит, требует усилий. Но! Базово – а это самое важное – я довольна. Мне вкусно, мне интересно, мне уютно, мне насыщенно. Это состояние пришло после того, как я начала следовать одному нехитрому правилу: выбирать только то, в чем я себе нравлюсь.

В спортзал я хожу потому, что в весе 61 кг нравлюсь себе больше, чем в 64 кг. И не из‐за распространенного мнения, что типа надо быть худой. Если завтра вдруг все кругом заорут про привлекательность полноты, я все равно буду держать себя в этой форме.

В своей работе я себе нравлюсь. Мне импонирует то, какой я себя в ней вижу. Сильной, умной, непосредственной, оригинальной. Поэтому я иногда через не хочу – устала, заебали – пишу, снимаю, создаю курсы.

В своих отношениях я себе нравлюсь. Классная девчонка: нежная, веселая, женственная, внимательная, активная, любящая, спокойная. Это стоит того, чтобы их себе позволить и беречь, порой от себя же.

В моем образе жизни я себе нравлюсь. Свободная, любопытная, непоседливая, упорная, создающая, постоянно куда‐то идущая, бегущая, летящая. Ради этого я преодолеваю много очень сильных страхов и сложных состояний, типа усталости, выгорания, апатии.

По этому принципу я выбираю все: от платья до направления следующей поездки, от помады до идеи новой книги или курса, от туфель до города, где мы будем жить.

Как только в какой‐то из историй я перестаю себе нравиться – она заканчивается. И это больно, это грустно, это сложно. Но «лучше ужасный конец, чем ужас без конца» ©. Я расстаюсь с людьми, рядом с которыми я себе не нравлюсь, отказываюсь от проектов, в которых выгляжу не так, как мне хотелось бы, не ношу одежду, если мне в ней тошно.

Расстрою тех, кто уже вооружился аргументом: «Легко говорить, когда у тебя есть больше, чем у остальных».

Подход – первичен. Для него не нужны ни популярность, ни деньги, ни прекрасный муж. Все это – последствия одного простого выбора: быть там, где ты себе нравишься.

Как стать счастливым человеком? Ладно, фиг с ним со счастьем, хотя бы перестать жить по принципу: «Тяну лямку из последних сил».

Тотальная чистка запросов к себе и к миру – самый быстрый путь. Все нереальное – выбросить, реальное оставить. Чем сейчас и займемся.

А то часто на вопросы моих читателей без слез и не взглянешь. Сплошные осколки розовых замков и трупы единорогов.

Берем мусорный мешок и складываем туда все странные идеи, которые заставляют тебя искать ответы на следующие вопросы.

1. Что прочитать / посмотреть / послушать, дабы в голове щелкнуло и все поменялось?

Меняется что‐либо только от делания. Порой – долгого и упорного. Счастье, радость, успех – это всегда результат конкретных шагов, а не волшебных озарений. Хочешь любить себя? Начни вести себя как тот, кто любит.

2. Как объяснить человеку, чтобы он понял?

Переводится так: «Какими словами программировать другого на нужные мне действия?»

Открою секрет: если кто‐то не дает тебе то, о чем ты просишь, то это не значит, что он тупенький или фразы не те. На самом деле у него либо этого нет, либо он просто не хочет.

3. Что делать, если не нравишься человеку?

Очевидно, что за этим криком души стоит другое послание: «Как сделать, чтобы человек, который меня не хочет, прозрел и воспылал страстью?» Равнозначно: «Как запихать еду в того, кто не голоден?»

До тех пор, пока ты веришь в какие‐то волшебные формулы привлекательности и алгоритм очарования, якобы работающий на всех без исключения, будешь очень больно ударяться и страдать.

Иногда мы не симпатичны тем, кто зацепил нас. Так бывает. Это часть жизни, как дождь или снег. Только вместо того, чтобы открыть зонт, ты начинаешь мокнуть, мерзнуть и болеть.

4. Как отключить неприятные чувства? Мне с ними тяжело жить.

Тяжело жить, потому что не стараешься распознать, что тебе сообщают твои ощущения, а вместо этого заталкиваешь их куда подальше.

Абсолютно любое состояние, чувство, эмоция ПОЛЕЗНЫ и НУЖНЫ. Нет среди них плохих, постыдных, неподходящих. Даже агрессия, злость, гнев, боль и тревога имеют в своей основе хорошие и необходимые нам для выживания компоненты.

Перестанешь от них бегать – получишь пульт управления и жизнью, и… да-да, счастьем.

У одной девочки были очень заботливые родители. Им очень хотелось, чтобы дочь стала упорной и способной выжить в этом сложном мире, поэтому они часто рассказывали ей о том, как важно никогда не сворачивать с намеченного пути и что терпение и труд все перетрут.

Время шло, девочка росла и действительно превращалась в человека, для которого не существует слова «нет», а упорства и терпения ей было не занимать.

«Какая везучая!» – сейчас думаете вы. Эх… На деле же со всем этим набором девчонка была абсолютно несчастной.

Почему? Да вот, то отношения выберет с человеком, который их не особенно хочет, и борется, ждет, верит в то, что ее старания вот-вот принесут плоды. То в бесперспективный проект впишется и тянет его, тянет, упахивается, ведь нельзя сворачивать с пути, пока не покоришь вершину, это предательство мечты, себя. А уж если случался окончательный провал, то пережить его было очень сложно, ведь он означал: она плохая, некондиция, не справилась!

Измучилась девчуля окончательно, крокодил не ловится, не растет кокос. Дай, думает, пойду к волшебнице, пусть заговор какой на успех мне сделает. Пришла, кинулась в ноги, завела свой печальный сказ, а волшебница ее перебивает и говорит: «Тебе, деточка, не магия нужна, а гибкость. Ты ж погляди, совсем закостенелая в своих правилах, а жизнь‐то по‐другому устроена».

– Как? – всхлипывая, удивилась барышня.

– Вводных в ней много. Твое упорство, терпение, старания – лишь кусочек пазла, который должен сложиться, чтобы любое дело получилось. Неважно, бизнес ли, отношения ли. Везде есть твой вклад, а еще вклад другой стороны, обстоятельств. Вот пирог печешь, и он не удается, потому что муку подсунули плохую. Что теперь, ты хозяйка никудышная? Или надо упорствовать и из мела пытаться кулебяку испол-нить?

Тебе, милая, нужно одну вещь усвоить: успех зависит от гибкости, а не от удачи и слепого терпения. Перестать считать себя всесильной и научись сдаваться вовремя.

И девочка пошла сбрасывать свою скорлупу и растягивать взгляды на жизнь. Так, постепенно, стала она намного счастливее.

Чувствовать себя красавицей я начала сравнительно недавно. До этого хоть и прикидывалась, что считаю себя привлекательной, в душе оставалась гадким утенком. Вот как я перешла из точки А в точку Б.

Мысли

Светлые идеи, которыми я здорово поправила самооценку.

• Нравиться всем людям невозможно. Для кого‐то я эталон, для кого‐то пугало. Для кого‐то суперинтересный человек, для кого‐то пустышка. Так устроено человеческое восприятие.

• Привлекательность – это не только и не столько внешность. Важен цельный образ: моральные качества, таланты, навыки, подача.

• Каждый из нас обязательно нравится кому‐то. Это аксиома. Посему специально очаровывать – бесполезно, стоит просто показывать себя и смотреть на других.

Вопросы

Чтобы показывать себя, необходимо понимать кое‐что про свою персону.

– Кто я?

– Что я умею?

– Чем я интересуюсь, что мне нравится, о чем я могу с удовольствием говорить?

– На сколько процентов я привлекательна для себя?

– В какие моменты я чувствую себя красавицей?

– Что сделать, чтобы больше нравиться себе (тело, одежда, прическа, стиль, кругозор)?

– Какой мне хочется быть в глазах окружающих?

– Какие люди привлекательны для меня самой? Что у нас общего? В чем еще я хотела бы быть на них похожей?

Дела

В этой части я многое «списывала» у других.

Вот поняла я, что хочу транслировать образ легкой, уверенной, веселой, сексуальной особы. Класс. И что делать?

Для того чтобы внести необходимые изменения в подачу себя, нужно было разобраться, через какие посылы я это считываю у других. Например, легкая. Как я понимаю, что женщина легкая? Анализировала следующие параметры: одежда, тело, движения, манера поведения – и получала конкретный список «делания».

Стоило начать его применять – менялось ощущение себя. Работает это так: ты делаешь то, что считаешь привлекательным, и начинаешь ощущать себя таковым. Естественно, что‐то подходило, что‐то нет.

Важный момент в использовании этой стратегии: никаких сравнений. Другие люди – вдохновение, а не шаблон.

Вот такой нехитрый план.

Есть у меня несколько привычек, которыми я особенно горжусь. С их появлением жизнь стала на порядок счастливее.

✓ Смотреть на ответные действия

Раньше я была бесконечно отдающим человеком, причем начинала активно подкидывать дрова в топку отношений сразу, не разобравшись, что там и как. Ценность своих контактов с другими рассматривала исходя из того, сколько я туда вложила. Естественно, постоянно ждала отдачи и жутко обижалась, когда ее не было. А как вы понимаете, при таком подходе сталкивалась я с этой неприятностью регулярно. Это распространялось на всех: друзей, родственников, мужчин.

Теперь я занимаю выжидательную позицию: делаю шаг навстречу и смотрю, что человек предложит со своей стороны в ответ. Если после первой или второй моей инициативы не вижу отдачи именно в действиях – общение дальше не пойдет. Переживу я это спокойно, потому что… переходим ко второму пункту.

✓ Выбирать

Как и у большинства девчонок, убеждение, что «выбирают меня», прочно жило в моей голове. Я считала, что это другие люди принимают решения о наших с ними отношениях, а моя задача – быть самой лучшей, интересной и вот это все, чтобы им понравиться. Если же симпатичный мне человек не проявлял инициативу, я начинала жутко переживать по любимому сценарию мазохистов: я недостаточно хороша, и меня не выбрали.

По мере того как я училась понимать себя, свои качества, свои желания, свои предпочтения, в голове все больше крепло осознание, что многие люди мне не подходят и, более того, делают жизнь хуже. И какая на фиг разница, выберут они мою прекрасную персону или нет, если они сами не соответствуют моим критериям? Упрощая: я перешла из позиции выбираемой в выбирающую.

✓ Фильтровать критику

Когда‐то, во времена плохих отношений с самой собой, я делала выводы о моих качествах и умениях исключительно на основании сторонней информации. Сказали, что красавица – чувствую себя красивой, назвали овцой – трагедия и срочно с этим что‐то делать, ведь это же ужас, плохое мнение.

Многие из нас панически боятся того, что про них как‐то не так подумают или хуже того – скажут. А спрашиваешь их: «Что страшного в этом?» – сразу зависают. Ведь по факту, со мной от недостаточного высокого мнения случайного (или даже не совсем) человека ничего не происходит. Глупее не становлюсь, руки-ноги не отваливаются, и мир мой, в принципе, остается прежним.

Конструктивную критику я даже люблю. Она помогает мне становиться лучше, узнавать что‐то новое, смотреть с другого ракурса. Я воспринимаю ее как оценку отдельно взятых моих качеств, но не меня в целом. Например, если я не разбираюсь в математике, значит ли это, что я дура? Нет. Это говорит лишь о том, что мне не даются логарифмы.

✓ Прояснять контексты

Страх прямо сказать или спросить когда‐то был моим вечным спутником. Нужно было дойти до крайней точки кипения, чтобы замысловато и через одно известное место все же открыть рот и донести свою мысль. После чего на меня нападало жуткое чувство вины, а вдруг я сделала все неправильно? А что, если человек обиделся?

Я начала с того, что дала людям право быть взрослыми и самостоятельными. Они вполне могут справляться с переживаниями, которые у них, возможно, вызовут мои слова. У меня нет ни задачи, ни возможности уберечь больших дядей и тетей от всех неприятностей в этом мире.

Первое время было очень тяжело. Приходилось прямо силой воли заставлять себя говорить, обозначать, спрашивать, просить. Но быстро стало ясно, что вменяемые люди реагируют на такой подход отлично, ну а невменяемые или незаинтересованные в общении мне просто не нужны.

Да, иногда это грустно, узнать, что приятный и желанный человек не готов пускаться с тобой во все тяжкие. Но. Раньше узнаешь – раньше переживешь.

✓ Держать фокус на себе

Пока моя жизнь состояла сплошь из обслуживания чужих потребностей и установок, с радостью, энергией, ресурсами была серьезная напряженка. Да и откуда им браться, если собственные желания не просто не выполняются, они даже не осознаются. Все силы шли на то, чтобы соответствовать чужим критериям.

С тех пор как я начала задавать себе вопросы о том, чего Я хочу, для чего МНЕ это нужно, как это повлияет на МОЮ жизнь, что Я планирую получить в итоге от того или иного действия, как Я поняла, что МНЕ это нужно, реален ли МОЙ запрос и про МЕНЯ ли он вообще, множество лишней шелухи отсеялось.

Теперь на все, что предлагает мне мир и о чем просят другие люди, я смотрю в первую очередь с позиции: что это принесет МНЕ? И оцениваю – нравится или нет. Если подходит – беру, если нет – прохожу мимо.

Знаешь, милая, похоже, ты забыла одну важную вещь

Может, потеряла в потоке забот, в водовороте людей, в лавине чужих мнений и потребностей. Или отложила в дальний ящик, чтобы быть более удобной, подходящей, комфортной для кого‐то. Как вариант, и не знала о ней вовсе.

Ты, дружочек, суперзвезда. Чтобы носить это гордое звание, вовсе необязательно возглавлять верхние строчки хит-парадов, собирать стадионы, выпускать миллионные тиражи. Совсем неважно, кем ты работаешь, сколько тебе лет, какую одежду ты носишь, что там у тебя с недостатками, морщинками, складочками и вот этим всем. Для звания суперзвезды достаточно уникальности. А она у тебя есть. Ты – одна, другой такой не существует.

Никто не видит этот мир так, как ты. Ни в одной голове не роятся ровно такие же мысли. Ни у кого нет такого лица, тела, волос, улыбки, голоса. Да, конечно, где‐то бродят похожие, но никто в точности не повторяет твой разум, внешность, душу, запах. Единственный экземпляр, драгоценный, неповторимый, неподражаемый.

Ты можешь позволить себе всё. Любые отношения, неважно, соответствуют ли они выдуманным канонам, главное, чтобы тебе там было хорошо. Любую работу, способную тебя вдохновлять, без оглядки на карьерные стереотипы. Любое тело, в котором тебе будет комфортно, любых людей, с кем тебе будет тепло, уютно, приятно, и плевать, в каких социальных статусах они обитают.

Ты достойна любви. Просто потому, что ты – это ты. И тебе не нужно для этого приносить жертвы, совершать особенные поступки, подгонять себя под чьи‐то вкусы и стандарты.

Твоей эксклюзивности и неповторимости вполне достаточно для этого, более чем весомый повод влюбиться.

Ты имеешь право относиться к себе как к самой важной персоне. Чьи интересы, потребности, желания – стоят на первом месте. Забудь глупые сказки о том, что эгоизм – это плохо. Спусти в унитаз требование сначала совершить подвиг, а потом уже себя уважать. Считай, что приказ о присвоении тебе титула подписан. Раз и навсегда. Поэтому выпрями спинку, расправь плечи и живи, думай, веди себя как суперзвезда.

Резюме

Любить – это глагол. «Любить» = «делать». И никак иначе.

У тебя есть представления о том, что делает человек, который любит себя. Как этот человек ведет себя.

Твоя задача максимально конкретно сформулировать их (представления).

1. Запиши десять ответов на вопрос: «Что делает человек, любящий себя?»

2. Посмотри на ответы. Что из этого делаешь, именно делаешь, не думаешь, не чувствуешь, а делаешь ты. Оцени каждый пункт по десятибалльной шкале. Например: человек, который любит себя, следит за своим здоровьем. Я слежу серединка на половинку, поэтому пять баллов.

3. Еще раз посмотри на список, уже с «оценками». Во-первых, ты увидишь, что хоть в какой‐то степени, но любовь к себе проявляешь. Во-вторых, будет предельно ясно, в каких областях и как менять свои действия.

4. Придумай, что можно по чуть‐чуть (ключевое слово) менять в своем поведении.

5. Зафиксируй в своем создании одну простую истину: сначала мы делаем, а потом уже начинаем ощущать любовь к себе, уверенность, устойчивость. Нет, не наоборот. Бессмысленно ждать появления любви к себе, пока действуешь ты в обратном направлении. Так не работает. Сначала приседаем, потом упругая жопа.

Глава 6

…Я все принимаю слишком близко к сердцу

Привет, я –  ВЧЛ (высокочувствительная личность). Выпало, блин, оказаться в числе 15–20 % от всего населения земного шара. По-честному, назвать это счастливым билетом сложновато. Хотя… как посмотреть.

Гиперчувствительность – это особая восприимчивость к раздражителям. Проще говоря, ты действительно буквально кожей чувствуешь и пропускаешь через себя все, что происходит в этом мире, пока другие говорят «ничего страшного», в тебе бушует буря.

1. Запахи, звуки, цвета – тебе может буквально подурнеть от них. Меня, например, в прямом смысле рвет, если рядом что‐то (или кто‐то) плохо пахнет, от яркого света болит голова, а интенсивные цвета режут глаза.

2. Ты легко перегружаешься людьми. И плохо себя чувствуешь, когда их много или приходится быть в тесном контакте с незнакомцами. Да и от знакомых очень быстро устаешь. Хочется как можно скорее заползти под диван.

3. О тебе часто говорят: «вечно глаза на мокром месте», «слишком ранимая», «слова не скажи» и вот это всё. Потому что ты реагируешь даже на микроизменения в тоне, не говоря уже про грубость, игнорирование и т. д. Кстати, обмануть тебя очень сложно, сразу просечешь.

4. Чужая боль – твоя боль. Ты не выносишь насилия, несправедливости и всякий раз, сталкиваясь с ними, буквально рассыпаешься на куски внутри и долго не можешь с этим справиться.

5. У тебя зашкаливают ответственность и стремление все сделать в лучшем виде. Естественно, недовольство собой –  твой частый спутник. Всегда кажется, что можно было лучше, больше, круче. Ох, как я это ненавижу!;)

6. Ввиду всего вышесказанного ты ощущаешь себя каким‐то капризным до придури человеком, которому все не так, а окружающие и рады поддержать эти характеристики.

Гиперчувствительность нельзя убрать, истребить, вылечить. Но, к счастью, можно научиться строить нормальную жизнь, отношения, карьеру, просто соблюдая определенную технику безопасности.

Пять личных правил выживания с сердцем, которое все воспринимает слишком близко (по‐научному – с гиперчувствительностью)

1. Первое и самое важное: принять свою особенность. Внимание! Не возвести в культ, а признать, что она есть, и научиться обходить или максимально нивелировать острые моменты.

2. Второе, не менее важное: оберегать себя от всего, что может сильно вывести из равновесия. Я избегаю сцен насилия, не хожу в толпу, людные места, отказываюсь от отдыха в компании.

В общественных местах «защищаюсь» наушниками, дистанцией, капюшоном, представляю, что я в коконе. Грубо говоря – организовываю себе передвижной «домик».

Касательно бездомных котят, щенят, людей, детей и т. д. Да, мне больно, когда я такое вижу. Но, к сожалению, эти явления – часть нашего мира. Меня поддерживает то, что по мере своих сил я помогаю хотя бы некоторым. Спасти всех нельзя, кого‐то – можно. Твержу себе эту фразу постоянно.

3. Я дозирую людей и общение.

Все мои близкие знают о том, какой я человек, что мне сложно, когда много контакта. Я им сказала об этом прямо, словами через рот.

Поэтому, например, для моей сестры не сюрприз: часть дня я могу провести с ней, а часть мне понадобится на восстановление.

С людьми из дальнего круга я изначально выстраиваю общение на максимальной дистанции.

4. Я разгружаюсь.

Лучше всего мне помогают: спорт, вода, свечи, тишина. Все это обязательно вписано в мой день.

В душе или бассейне представлю, как смываю все лишнее: запахи, звуки, взгляды. Мне нравится нырять, кажется, что, когда выныриваешь, ненужное остается под водой.

Вечером у нас дома горят свечи. И кстати, если у меня сложное совещание или нужно пообщаться с большим числом людей, у компьютера тоже обязательно горит свеча. Даже если это девять утра.

Каждый день тридцать минут я сижу в полной тишине и дышу (выдыхаю ситуации), а также хотя бы сорок минут тренируюсь.

5. Я «разлепляю».

Этот навык можно развить только в процессе психотерапии. Если кратко, то я умею отличать, где адекватно что‐то не так, а где – мои обостренные реакции. И в первом случае – принимать какие‐то решения, а во втором – успокаивать себя самостоятельно.

Глава 7

…Я –  токсичный человек

Почему тебя шлют на…?

Если ты часто сталкиваешься с раздражением в свой адрес и с грустью наблюдаешь, как люди один за другим покидают твою жизнь, проверь‐ка себя. Сдается мне, что дело не в зеркале и пенять нужно на рожу.

✓ Ты советуешь

Запомни: совет – это когда у тебя СПРОСИЛИ. На всякий случай поясню, спросили, это когда прозвучало: «Скажи, как ты считаешь…?»

Все остальное – поведение навязчивой и дурновоспитанной бабки-хабалки, и оно вызывает у людей в лучшем случае раздражение, в худшем – агрессию.

И нет, ты не знаешь, как лучше для других. Ты за языком‐то собственным уследить не можешь, какие уж тут советы, ну право дело.

✓ У тебя мнение

Твое мнение – это бесспорно важно и ценно. Для тебя. Для остальных оно актуально только в одном случае – если они к нему проявили интерес. И еще раз, ну на всякий пожарный, поясню: «проявить интерес» = «спросить».

Во всех остальных ситуациях свои глубокие познания о мироустройстве, о том, чем стоит питаться, чем заниматься, чем лечиться, что покупать, необходимо сохранять для одного единственного человека – себя.

Если, конечно, не хочешь вызывать у других логичное недоумение: «А тебя вообще спрашивали?»

✓ У тебя лапки

То не могу, это не могу, ничего не знаю, ни с чем не справляюсь, и всегда виноват жестокий мир, но не ты. Беспомощность раздражает. Если, конечно, ты не младенец и не котик.

✓ Ты лезешь

Не заботясь вопросом, готов ли человек уделить тебе время и внимание, ты выливаешь на него все, что у тебя свербит. Игнорируешь контексты, например, тебе говорят, что ни до чего сейчас, а ты продолжаешь. От такого поведения людям хочется закрыться, отодвинуться подальше.

✓ Ты капризничаешь

Должно быть по‐твоему, и всё тут. Все, что по‐другому, – плохо, неправильно, не предлагайте мне. Не мытьем, так катаньем ты добиваешься своего. А потом наблюдаешь, как люди исчезают за горизонтом. Потому что никому не нравится быть пустым местом.

Как еще можно распознать мозгоеда в себе? Вот простой тест.

1. Ты интересуешься вопросами: «Как его заставить?», «Как сделать / правильно сказать, чтобы он…?», «Как его подтолкнуть?».

2. Ты живешь под лозунгом: «Докажи, что ты стоишь моего внимания и любви».

3. Ты ждешь, что другие люди обеспечат твое счастье, снимут твою тревогу и обеспечат безопасность.

4. Ты блюешь негативными чувствами на других: проявляешь агрессию, выливаешь без спроса боль.

5. Ты не высказываешь претензии прямо, вместо этого всячески демонстрируешь обиду, ожидая, что человек приложит максимум усилий, дабы выведать причину твоей грустинки.

6. Ты четко знаешь, кто кому и что должен в отношениях, и не забываешь об этом напоминать.

7. Ты воспитываешь. Разными способами: пытаешься проучить, показывая «каково это», рассказываешь людям, как им стоит поступать с их собственной жизнью, активно даешь советы и рекомендации, расстраиваясь, если им не следуют.

8. Ты провоцируешь людей на жалость. Демонстративно болеешь, страдаешь, в надежде, что они заволнуются и поймут, какой ты ценный человек.

9. Ты считаешь, что близкие люди принадлежат тебе, и видишь опасность в любом, кто приближается к ним.

10. Ты нарушаешь личное пространство: втихаря читаешь чужую переписку, проверяешь вещи и т. д.

11. Твоя жизнь построена вокруг заботы о других: что они думают, что чувствуют, чего хотят. Ты не допускаешь появления негативных эмоций у окружающих, активно угождаешь, забывая спрашивать – нужно ли им это.

12. Ты меришь по себе («я бы в этой ситуации…») или считаешь, что «все люди чувствуют и делают так».

Достаточно одного пункта, на который хочется утвердительно кивнуть, чтобы заиметь весомый повод для работы с собой.

Я выделила три наиболее ярких типа токсичности и предлагаю поговорить о них подробнее.

Дрессировщица

Профайл

Дрессировщица пришла на эту землю, чтобы научить нас правильно жить. Ей известно все о том, что люди должны чувствовать, как им надлежит себя вести, какие функции и обязанности возложены на каждого.

Заметив отклонение от правильного курса, незамедлительно устраивает головомойку. Что-что, хочешь попить пива с друзьями? А разве не знаешь, что, когда у людей семья, они только друг другу свободное время посвящают? Желаешь заниматься танцами, а не музыкой? Мне лучше знать, чего ты хочешь. Тебе что‐то неприятно? Не придумывай! Вы родили ребенка и не сидите с ним целыми днями, организовав трансляцию в Инстаграм? Стоит задуматься о своем поведении.

Понятий «личные границы, пространство и желания» в ее мире не существует, поэтому она не гнушается засовывать свой нос везде.

Если кто‐то не слушается, это воспринимается как предательство и дрессировщица устраивает террор с колкими унижениями или манипуляциями чувством вины через показательные страдания на тему «я разочарована».

✓ Как чувствует

Доминируя (раздавая непрошеные советы, выдавая инструкции, принимая решения за других), Дрессировщица ощущает силу и власть. Ради этих чувств все и затевается, так как они – единственное, что хоть немного снимает постоянно фонящий страх, тревогу и глубокую неуверенность в себе. Состояние других ее не интересует.

✓ Как мыслит

– Неправильный человек, нужно исправить.

– Я перевоспитаю / переделаю его.

– А что такого в телефон залезть, мне нужно знать, как и что!

– Сейчас я объясню, как нужно.

– Мне виднее, как лучше.

✓ Что чувствуют люди рядом

Страх, раздражение, желание закрыться, стремление иметь как можно больше секретов для сохранения своей автономии, отторжение.

✓ Откуда это

В детском анамнезе Дрессировщицы с 99,9 % вероятности обнаружится крайне деспотичный, жестокий родитель и регулярное насилие (физическое или моральное) и очень много жестких правил. Других форм коммуникации она не знает.

Что с этим делать?

Ну‐с, приступим, пожалуй, моя дорогая Дрессировщица. Начну с похвалы. Если, узнав себя в описании, ты не отбросила книгу, а продолжаешь читать дальше – все шансы на успех есть. Признание проблемы в твоем случае – это реально уже полдела. Хвалю тебя и поддерживаю.

Дабы укрепить твое желание избавиться от склонности дрессировать людей, расскажу немного о том, что тебя ждет, если ты оставишь все как есть. Нет, никаких страшных сказок про одиночество не жди, потому что это неправда; у тебя будут отношения, только вот – какого качества… Люди, готовые согласиться на твои бескомпромиссные правила, попытки их изменить и полное отсутствие уважения к личным границам, разумеется, очень и очень специфические. Например, инфантильные мужчины, способные демонстрировать свою самостоятельность, только гуляя на сторону.

Отношения, выстроенные на базе контроля, страха, доминирования, строгих правил, всегда будут полны лжи, а как еще хоть какой‐то кусочек себя в них сохранить.

Ну, теперь можно переходить к методам излечения. Предупреждаю, тут будет посложнее, чем с остальными двумя типами, но ты справишься.

Начнем с навязчивой идеи про правильное поведение.

Тебя корежит от того, что кто‐то не соответствует правилам, потому что прежде всего ты не даешь права СЕБЕ быть неидеальной и гибкой. Естественно, что, натыкаясь на нечто похожее во внешнем мире, ты натурально не можешь с собой справиться.

Приведу прямо свежий пример. Одну мою знакомую свекровь всячески гнобит за то, что девчонка временно не работает: читает ей пространные лекции о женском безделье, мол, так нельзя, ущербная ты и т. д. Все бы ничего, если бы не тот факт, что сама дама последний раз занималась трудовой деятельностью в студенческом лагере и с тех пор находится в статусе домохозяйки.

Что с этим делать. Я понимаю, что совсем отбирать у тебя твои правила нельзя. Вот как мы поступим.

В общении с самой собой твоя задача – расширить количество правильных действий. Сейчас у тебя на каждый жизненный аспект только одно, а ты сделай хотя бы три. Например, «женщина обязательно должна работать» может расшириться так: «может работать на полставки или из дома», «есть периоды, когда вообще может не работать (болеет или рожает)», «если обеспечена наследством, то фиг с ней, пусть вообще не работает». Дай себе право быть живым человеком с множеством нюансов, прямо разреши.

Для общения с другими есть вот какой ход. Итак, миссия твоя – провести глобальное исследование. Как только видишь, что человек поступает не так, как кажется правильным тебе (ясное дело, не всякий встречный-поперечный, а имеющий к тебе отношение), спрашивай, почему он так делает. Только внимание! Не тоном училки, не с родительским посылом «объяснись немедленно», а с целью понять. Еще раз: не осудить, не отчитать, а понять, как функционирует близкий тебе индивидуум.

Теперь о том, что люди разные и им может не нравиться то, что кажется походящим тебе. Понимаю, тебе сложно уложить это в голове, но вот простой пример. К сожалению, и ты и я знаем, что есть представители нашей расы, которые мучают животных или насилуют маленьких детей. Совершенно точно ты можешь сказать, что отличаешься от них и всячески порицаешь (я очень на это надеюсь). Тем не менее и ты и они (к сожалению) существуете на этой земле. Наглядно доказывая – все мы разные, каждый со своими вкусами.

Про контроль. Ты бесконечно всех пасешь по двум причинам. Первая – нет ощущения своей ценности, не понимаешь, почему тебя можно любить. Этот вопрос очень глубокий, его невозможно раскрыть в трех строчках и даже в целой главе. Читай мои книги, делай все упражнения, сходи к психологу (или на курсы) с запросом «хочу осознать свою ценность и стать устойчивой». Это большая работа, но результат того стоит.

Вторая – тебя научили, что любовь и отношения – это когда все другу друг принадлежат. К сожалению, ты для своих родителей была, может быть, и очень любимым, но объектом. И теперь используешь такой же подход к коммуникациям с другими. Тут дам две рекомендации.

Первая – оживляй людей. Каждый раз, когда ты хочешь накрыть человека колпаком своей слежки, представь, что он может чувствовать в этот момент. Вот, например, ты пришла домой и видишь, что кто‐то рылся в комоде с твоими трусиками. Как тебе? Фу. Или ходишь по улицам, а каждое твое движение транслируется на большой экран. Жуть же. Вообрази, что близкий человек застегивает на твоей шее строгий ошейник. Ты, надо думать, разозлишься. Вот то же самое происходит с тем, кого ты контролируешь.

Вторая – прекрати, вот просто возьми и прекрати. Отключить контроль можно только одним способом: перестать это делать и бить себя по рукам всякий раз, когда тянет. Другого нет и не будет.

Запомни: не было в этой жизни еще ни одной измены, ни одного расставания, которые произошли по причине того, что вторая сторона плохо следила. Зато миллион историй о том, как именно тотальный контроль толкал на всякого рода темные делишки.

Ждуся

Профайл

Ждуся может производить впечатление позитивной барышни, но внутри нее – тоскливые вибрации. Почему? Окружающий мир и близкие люди не делают нашу красавицу счастливой, чинят всяческие препятствия, с коими Ждусе приходится справляться. Вся ее жизнь – скорее «вопреки», нежели «для». Спроси ее, чего она хочет, – Ждуся подробно расскажет, чего она НЕ хочет, а про желаемое последует невнятное бормотание.

✓ Как чувствует

Ждусе постоянно чего‐то не хватает. Она находится в перманентном ожидании: ну когда-же, когда на горизонте засияет ОНО и можно будет наконец‐то порадоваться, расслабиться.

Так как волшебник в голубом вертолете все не летит, она злится и сетует, как несправедливо в этом мире все устроено (это, кстати, одно из любимых Ждусиных переживаний).

Каждый новый человек в ее жизни воспринимается как мессия, на которого возлагаются все надежды по получению долгожданного сладкого состояния гармонии, спокойствия, радости. Он не справляется и –  привет, разочарование. Оно вкупе со злостью, тоской, приступами тревоги, обидой – постоянные Ждусины спутники.

✓ Как мыслит

– Почему другим всё, а мне ничего?

– Неужели я так много прошу?

– Ведь я уже столько настрадалась, ну когда же?

✓ Чего пытается добиться

Подспудная цель Ждуси – чтобы люди избавили ее от тревоги, напряжения, тоски.

✓ Что рядом чувствуют другие

Рядом с нашей героиней людям быстро становится некомфортно. Они напрягаются, потому что ощущают – от них ждут непонятно чего, хотят отодвинуться подальше от ответственности и необходимости угодить. Злятся, со временем начинают испытывать неприязнь.

✓ Почему всё так

Когда‐то маленькую Ждусю научили, что забота о себе и своих интересах – фу, приличные люди так не поступают. Вероятнее всего, в ее семье каждый отвечал за счастье другого и все дружно придерживались концепции противостояния жестокому миру. Мама Ждуси, возможно, была очень грустной женщиной, посвящавшей себя кому‐то или чему‐то и возводившей это служение в культ.

Что с этим делать?

Моя дорогая Ждуся. С тобой мы тоже будем фантазировать. Представим, что встретились и беседуем за чашкой чая.

– Вот, – скажешь ты со вздохом, – никак не получается у меня найти человека, который сделает меня счастливой. Да и с друзьями, коллегами, родственниками не ладится, все они недостаточно заботливые, внимательные. Жизнь то тут, то там ударит, я все сражаюсь, кручусь, а когда уже счастье‐то дадут, непонятно.

И я спрошу тебя:

– Слушай, а что им нужно сделать‐то, чтобы ты была счастливой?

Ты начнешь перечислять всякие как будто понятные слова: давать внимание, заботу, делать так, чтобы чувствовала себя нужной, важной, ценной, чтобы не страшно было.

Я поинтересуюсь:

– А почему они должны все это делать?

Ты, думаю, даже немного разозлишься на меня, мол, что за странные вопросы.

– Потому что так устроено: мы стараемся для себя, для мира и получаем за это награду. Зачем мы друг другу нужны, если не для обеспечения счастья? Если я могу сама, то тогда в отношениях нет необходимости.

– Хорошо, а что такое для тебя счастье, мой милый друг? – задам я вопрос, заранее прогнозируя дальнейший ход событий.

Ты зависнешь. Ибо – а черт его знает.

Я отлично понимаю все твои установки и страхи, поэтому давай мы сделаем вот что.

Начнем с того, что посмотрим на окружающий мир более реалистично. И увидим, что на самом деле большинству из нас и со своей‐то жизнью и счастьем справляться тяжело, не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за чужое. Да и с чего вдруг?

Безусловно, любые близкие отношения подразумевают поддержку в сложные моменты, но это не имеет ничего с общего с принятием на себя ответственности за твое счастье, душевные травмы, сложные внутренние чувства. Что это за позиция: пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, наполни мою исстрадавшуюся душу. Сразу возникает вопрос: а я что, ее опустошал?

Твои эмоции – это исключительно твоя забота. Холь их, лелей, расти, изучай, учись управлять. Если ты этого не умеешь, то как другим‐то осилить?

Теперь про твой страх, что если научиться быть счастливой, то нужда в других отпадает, а им не захочется тебе ничего давать. Это бред. Его тебе внушили родители, которые таким образом манипулировали тобой, чтобы покрепче привязать.

На самом деле нам гораздо приятнее делать что‐то для человека, который способен это действительно оценить, а не просто хапнуть с целью выжить. А потребность в общении и близости только укрепляется, если ты в хорошем состоянии. Тебе хочется, а главное, есть чем делиться, а значит, люди рядом почувствуют себя тепло.

Счастье можно брать. Не обязательно ждать, пока его дадут, пошлют, подарят. Не обязательно перепахать семь огородов, удовлетворить окружающих и великое мироздание. Разрешено организовывать его себе самостоятельно. Это не грешно. Это забота о себе (и, кстати, о других, с которых спадет непосильный крест).

1. Переключайся из «не хочу, не нравится, все плохо, все не так» в «я хочу». Твоя задача – отcлеживать моменты, в которые ты начинаешь жаловаться и предъявлять к миру претензии, и сразу задавать себе вопрос: «Чего моя душенька желает вместо этого?» Как ты хочешь жить, что ты хочешь чувствовать, какой ты хочешь быть? Если сможешь записывать – отлично.

2. Раз уж ты такой фанат справедливости и считаешь, что мир держится на ней, прекрасно, иди в своей вере до конца. Назначаю тебя главной по надзору за справедливым отношением к тебе. Список должностных полномочий: за каждое усилие, преодоление, хороший поступок вознаграждать себя. Хвалить, водить в интересные места, покупать игрушку или мороженое.

3. Составь список того, что ты ждешь от других, а они, суки, не дают. Выбери, например, десять самых важных пунктов. Сделай их максимально конкретными. Там ведь наверняка будет «любить», «заботиться», «оберегать», «развлекать» – вот надо бы расшифровать, как именно. И около каждого конкретного пункта напиши по три варианта, как ты можешь делать это сама для себя.

4. Конкретизируй, что для тебя значит счастье. Как оно выглядит? Как ты его отличишь и поймешь, что вот, пришло? Что будет происходить на чувственном уровне, что в теле, что в мыслях. Подумай, какие картинки, какая музыка, запахи ассоциируются у тебя со счастьем. Постарайся особенно сосредоточиться на том, что не связано с другими людьми. Вноси эти элементы в свою жизнь.

5. Лови моменты. Смотри, сейчас для себя состояние счастья выглядит примерно как Эверест, на который хрен поймешь как залезть. Упростим задачу.

Первый шаг – научиться определять и собирать моменты, в которые это большое, прекрасное ощущение пусть слегка, но касается тебя своим лучиком. Например, вот ты проснулась пораньше и пьешь кофе, а на улице солнце и тебе хорошо. Или ты идешь по улице, а там наконец‐то не минус сто. Или письмо приятное получила. Или купила себе классный браслет. Или котенка накормила.

Можешь купить бусинки разного размера и каждый день нанизывать на веревочку: маленькие – про приятные моменты, связанные с другими, большие – которые ты устроила себе сама. Будет памятка.

P. S. Да, действительно, когда у тебя появятся по‐настоящему любимый человек и по‐настоящему близкие отношения, во многих аспектах твоей жизни ощущение счастья станет ярче и острее, потому что у него есть разные уровни и свойство расти.

Но единственный путь к этому – наличие способности быть базово счастливой, уметь заботиться о себе. Нелья через него перескочить. Сначала учимся ходить, потом бегать.

Боишься одиночества? Научись быть счастливой. И тогда одиночество тебя никогда не настигнет.

SilentQueen

Профайл

SilentQueen – человек, страдающий приступами немоты. До тех пор, пока все идет по желаемому ею сценарию, – общительная, местами даже прямолинейная персона. Но стоит ей столкнуться с чем‐то, что придется не по нраву, – воцаряется гнетущая тишина. Порой это напряжение можно даже в воздухе почувствовать. И, чтобы узнать причину, необходимо поплясать с бубном, поскольку, как правило, с первого вопроса наша Королева не раскалывается.

✓ Как чувствует

Встречаясь с неприятными словами или действиями со стороны других, SilentQueen, как, впрочем, и любой другой человек, ощущает обиду, злость, боль. Но, если у кого‐то все это выплескивается на обидчика, у нее встает комом в горле и в буквальном смысле лишает дара речи. Внешне тихая, внутри она переживает широкий спектр эмоций, скрипит зубами, задыхается от несправедливости, но молчит.

Если же вторая сторона умудряется догадаться или допытаться до причины, SilentQueen чувствует себя неудобно, старается поскорее нивелировать ситуацию.

✓ Как мыслит

– По мне же видно, что это неприятно, значит, люди должны это понять и сделать выводы.

– Подожду, пока сам не спросит, не буду начинать этот разговор.

– Вдруг я выскажусь и станет еще хуже?

✓ Чего пытается добиться

Как максимум – чтобы все решилось без ее особого участия, как минимум – чтобы дали индульгенцию на высказаться и всыпать им уже по первое число. Логика такая: можно не бояться это делать, коль сами попросили.

✓ Что рядом чувствуют другие

Напряжение, необъяснимую вину и сразу следом за ней раздражение, перерастающее в злость и желание послать подальше.

✓ Почему всё так

Обычно обнаруживается, что в детстве маленькой Silent-Queen либо запрещали защищаться и выражать свое недовольство, грубо затыкая, либо демонстрировали такое же поведение (мама с поджатыми губами, папа насупленный, и никто ничего не объясняет), либо и то и другое. Поэтому она очень боится конфликтов.

Что с этим делать?

Итак, моя дорогая SilentQueen, наша с тобой задача – научиться сообщать о своем недовольстве, не умирая каждый раз от страха и не теряя людей.

Давай фантазировать. Представим, что мы с тобой встретились в каком‐нибудь уютном, безопасном месте и беседуем.

Ты мне говоришь, мол, Ника, так и так, боюсь выражать свои претензии людям, мучаюсь, но молчу. А эти суки неприятные продолжают свои черные делишки, пока я их ненавидеть не начну.

Я спрошу тебя: «Что, дорогая, тебя останавливает?»

И ты расскажешь про страх и про то, что не знаешь, как сообщать‐то правильно, и вообще, мол, негоже так делать, людям неприятно.

Я задам еще один уточняющийся вопрос: «А чего именно моя девочка тридцати, предположим, годиков боится?»

Ответит мне уже девчушка лет трех, может быть пяти, и поведает, что страшится оказаться плохой, грубой, спровоцировать еще большую проблему и вообще потерять человека или людей, ведь кто будет водиться с такой злюкой. Случись это, как выживать – вообще непонятно.

Вот о чем мы с тобой в таком случае поговорим.

Начнем с мыслей, которые тебе необходимо взять, положить себе в голову и походить с ними, как тест-драйв провести: не понравится, не зайдет – вернешься к старым, никто не запрещает.

Во-первых, ты смешала воедино проявления и личностные характеристики. Не сама, конечно, в детстве помогли.

Как на самом деле обстоят дела. Если ты однажды поленилась и не выучила уроки, это не значит, что ты – лентяйка. Это говорит лишь о том, что однажды, по какой‐то причине, ты не осилила что‐то выучить. Тут тоже самое. То, что ты испытываешь негативные чувства к действиям человека и адекватно (это важно) сообщаешь о них, не характеризует тебя как требовательную, злобную, плохую.

Во-вторых. Да, действительно, людям неприятно, когда ими недовольны. Но, видишь ли, какая штука, нам всем в жизни приходится сталкиваться с не самыми позитивными вещами, причем регулярно, сие – часть нашего взаимодействия с миром и никто еще от этого не развалился. Мы с этим справляемся, причем гораздо безболезненнее и успешнее, нежели с молчаливым террором, который ты устраиваешь в желании защитить свои отношения.

В-третьих. В твоей голове есть фантазия о том, что конфликт = крах и кошмар. И если он случится, то всё, нет возврата назад, потому что все орали, затыкали друг друга, кидались стульями и т. д. Предлагаю тебе немного расширить кругозор. Я понимаю, что в детстве тебе показывали только один и реально опасный вариант, но мы же уже давно не там.

Конфликты бывают разными. Например, мы можем поделиться разными точками зрения, своими ощущениям и при этом не вопить, не переходить на оскорбления, не впадать в жуткие страдания из‐за того, что вторая сторона отличается от нас. Иногда по итогам этого процесса мы ни к чему не приходим, и ничего страшного.

Будет очень полезным, если ты сделаешь вот что. Пороешься у себя в памяти и найдешь острые ситуации, где ты хоть как‐то сообщила о том, что с тобой происходит, и мир не рухнул. Или с кем‐то ссорилась и потом мирилась. Они абсолютно точно есть. Запиши их, будет подспорьем.

Теперь про адекватность, не просто так я много раз употребила это слово. Единственный безопасный способ донести информацию о своих негативных ощущениях – прямо сообщить, что именно с тобой происходит, не дожидаясь, пока эмоциональное хранилище переполнится и оттуда хлынет неконтролируемый поток. «Я злюсь», «я раздражаюсь», «мне не нравится», «мне это не подходит» – прекрасные фразы. Нормальных людей они не пугают, не заставляют развернуться и бежать. А с ненормальными отношения строить бесполезно, пусть катятся.

Если ты не обвиняешь, не упрекаешь, не используешь сарказм, не требуешь без пояснений прекратить что‐то – все хорошо, это нормально, так можно делать. Повторяй себе это, чтобы перестроить систему в голове, и со временем новый образ мыслей войдет в привычку.

Теперь пара рекомендаций о том, какими хитростями и упражнениями можно пользоваться.

✓ Важно научиться переключать тумблер с ребенка на взрослого.

Смотри, как у тебя происходит: ты взрослая, потом что‐то случается и надо бы себя защищать, но, бац, ты провалилась на много лет вниз, стоишь растерянная в одном носке, боишься пикнуть. Теперь ты уже знаешь, как это работает, пропустить провалы невозможно, ты их заметишь, например, по телесным ощущениям. Чаще всего это жар в груди и щеках, горло сдавливает, сердце бьется сильнее. Почувствовала? Отодвигай эту девчонку за спину и защищай.

Напоминай себе, что ты уже не маленькая, тебе столько‐то лет и перед тобой – не папа / мама, а отдельный взрослый человек, от которого твоя жизнь не зависит, ты умеешь справляться сама.

✓ Попробуй использовать свою фантазию во благо.

Каждый раз, когда норовишь замолчать, чтобы охальник попрыгал перед тобой, выясняя, что же случилось, представляй, что ваши отношения с этим человеком – цветок. И прямо сейчас ты его поливаешь едкой кислотой, разъедающей до корней. Так ваши отношения развалятся гораздо скорее.

✓ Пой.

Нет, я не сошла с ума. Обычно у людей с такой проблемой есть весьма специфические горловые зажимы из‐за постоянного подавления чувств. Расслабишь тело – расслабится мозг. Поэтому пой, детка, не стыдись. Например, можно пропевать разные чувства. Хорошая такая ария «усталого гостя» может получиться: «Каааааак, ну каааааак жеееее всё-ё-ё-ё заебалооооооо».

Помни, пожалуйста, что работа с синдромом Silent-Queen – не самая простая, но очень важная задача. Прежде всего для тебя. Она не будет приятной и не даст результатов сию секунду, но как только начнешь активно заниматься вопросом – пойдут первые улучшения. Я проверяла.

Слушай, а как ты смотришь на то, чтобы поглубже покопаться в причинах мозгоедства и еще более точечно поработать с ними? Давай?

С того момента, как ты узнала о проблеме, тебе стало известно и то, что ее можно решить. Поэтому все, что происходит после, – зона уже твоей ответственности. У тебя есть адекватный выбор: оставаться мозгоедом или приходить в себя.

Люди, склонные к мозгоедству, проворачивают все эти не слишком эффективные сценарии по одной простой причине: они чувствуют себя очень уязвимыми в отношениях, боятся открываться. Поэтому их психика устраивает разного рода выкрутасы. Им кажется, что, манипулируя, можно не допустить чего‐то страшного, болезненного, непередаваемого.

Вот с этой боязнью открываться мы и будем работать.

Попробуем понять, что с тобой происходит в отношениях, когда некие чувства на тебя «нападают». И конечно, как и все остальное, записываем.

Получилось?

Делай все спокойно, не торопись.

А теперь, представляя себя в отношениях с собой, подумай, есть ли альтернативный, более здоровый вариант?!

Например: когда мне грустно, я демонстративно отворачиваюсь в надежде, что кто‐то заметит. Но есть и более здоровые варианты.

Самой с этим в конце концов разобраться, это же мое дерьмо.

Сказать «мне грустно» и пояснить, что я жду от другого («пожалуйста, обними меня и посиди пять минуток» или «поговори немного со мной об этом»).

Вспомни, что тебя бесит в отношениях. Запиши. А рядом проанализируй и результат тоже запиши.

1. Что конкретно тебя бесит?

2. Можешь ли ты изменить свою реакцию?

3. Почему партнер поступает так, как не нравится тебе, что он чувствует?

Например: меня бесит, когда человек ноет в отношениях. Меня это бесит, потому что я не понимаю, что он от меня ждет. Если я пойму, что делать, достаточно ли просто спокойно послушать его пять минут или нет, то все будет как‐то получше. А ноет он потому, что чувствует себя несчастным и хочет, чтобы его как‐то поддержали, пожалели.

Пока твоя задача – начать видеть связь между чувствами и действиями. За токсичными действиями всегда стоят уязвленные чувства.

Одна из причин неэкологичного поведения в отношениях – страх самораскрыться. Как правило, выражается он следующими фантазиями.

• Если я откроюсь человеку, то он сможет меня сильно ударить в больное место.

• Если я откроюсь, а потом у нас ничего не получится, мне будет стыдно и неудобно, что я вот тут со всей душой была.

• Если я откроюсь, ему может не понравиться то, какая я есть, и он уйдет.

• Если я откроюсь человеку, вложусь, мне трудно будет расстаться, потому что жалко, что много всего вложено.

Мысли эти приводят к тому, что ты начинаешь прикрываться разными масками. Самая распространенная – изображать из себя идеальную женщину, в которой все прекрасно, негативные переживания ей чужды, зато понимания, принятия, умения справляться с множеством задач – хоть отбавляй.

Еще, конечно, бывают и роковые красотки, которым якобы все побоку, и нарочито сложные барышни, мол, полюби мою темную сторону…

Так или иначе, возникает серьезное напряжение из‐за того, что какая‐то твоя часть постоянно подавляется. И, во‐первых, тяжело тебе, во‐вторых, тяжело партнеру.

Что делать?

Во-первых, придется отказаться (сразу предупреждаю: это сложно и местами болезненно) от установки, что идеальность гарантирует любовь. Ты много раз пыталась – не получилось. Хорошо – не значит любить, плохо – не значит не любить. Запомни это и попробуй пожить с данной мыслью.

Во-вторых, теперь уж ты точно знаешь о техниках безопасного проявления разных твоих частей и переживаний.

В-третьих, помни, что, пытаясь сохранить отношения путем притворства, ты их на самом деле разрушаешь. Нельзя забеременеть, занимаясь сексом в презервативе.

Подумай и запиши, какую часть своей личности ты обычно подавляешь в отношениях?

Почему ты так делаешь?

Попробуй подобрать альтернативные способы коммуникации, где эта часть будет проявляться, но экологично.

Еще один важный страх, который здорово влияет на поведение в отношениях: боязнь угодить в зависимость.

Сталкиваясь с ним, ты начинаешь всеми возможными способами выстраивать дистанцию. Один из самых распространенных – заводить отношения с несколькими людьми одновременно. Или старательно обесцениваешь партнера, чтобы он был слишком плох и ты могла бы от него никак не зависеть. Ты принимаешься старательно находить в нем недостатки, препарировать человека под увеличительным стеклом. Иногда ты нарочито стараешься не проявлять заботу. В общем, стратегий довольно много, и при кажущихся различиях все они направлены на то, чтобы не сближаться.

Естественно, ничего хорошего не выходит.

Давай подумаем, где, в какой части твоей личности находится слабое место, которое проваливается в зависимость.

Почему такое происходит? От какой боли или страха эта часть твоей личности пытается бежать?

Какие ты видишь альтернативные пути, чтобы избежать зависимости, но при этом сохранить отношения?

Спойлер: мы будем чуть позже говорить об укреплении сильной части, за счет которой можно оставаться на плаву.

Гиперчувствительность – еще одна причина, по которой с нами начинают происходить разные метаморфозы.

Люди отличаются друг от друга по уровню тревоги и по уровню чувствительности. В последнее время часто говорят о такой особенности, как гипер– или сверхчувствительность. Примерно каждый пятый человек воспринимает мир более остро, чем остальные. Таких людей легко обидеть, легко заставить расплакаться, они очень чувствительны к переменам, остро ощущают громкие звуки и яркие запахи и… как вы, наверное, уже догадались, они более склонны к зависимому поведению. Если это то, что ты в себе узнаешь, то да, тебя будут сравнивать с другими и осуждать за «излишнюю» чувствительность. Запомни: ты нормальна. Это такая особенность. В этом никто не виноват. Но тебе нужен бережный партнер. Это как более тонкая кожа, которую чуть ткни пальцем – уже расплывается синяк.

И конечно, беззащитность. Так бывает, что в отношениях мы начинаем ощущать себя как дети – беззащитными перед разными проявлениями партнера. Много тревоги, неуверенности, мыслей о том, что он имеет какую‐то неведомую власть над нами…

Но мы забываем, что на самом деле уже давно выросли и являемся целыми, большими людьми, которые могут защищать себя и эту испуганную детскую часть.

Если ты склонна провалиться в такие состояния, то вот что я рекомендую попробовать.

Представь, что рядом с тобой – маленький ребенок, который испытывает все эти переживания. Попробуй найти слова, чтобы его успокоить, дать ему ощущение защиты.

Запиши эти слова и перечитывай в моменты, когда накрывает. Если есть люди, готовые помогать, расскажи им о способах поддержать тебя.

Итак, мы только что поговорили на следующие темы.

1. Страх доверять и открываться.

2. Притворство в отношениях и попытки заслужить любовь.

3. Гиперчувствительность как причина мозгоедства.

И сейчас будем искать альтернативы привычному поведению. Скорее всего, это окажется для тебя не так просто. И не потому, что ты тупая или плохой человек. Просто когда ты прожил всю жизнь в одном сценарии, его изменение требует усилий, причем довольно серьезных. Твоя эмоциональная сфера привыкла реагировать в определенном ключе, поведенческая сфера тоже. Представь, что ты всю жизнь чистила зубы правой рукой, а сейчас вдруг начала переучиваться на левую. Сложная история.

Будет сопротивление, поэтому отрабатывать все предлагаемые мной навыки придется не раз и не два, дабы они закрепились. И это нормально. В итоге все получится. Я знаю, я сама это проходила…

Итак, приступим.

Стратегия поведения на случай обнаружения акта мозгоедства со своей стороны

✓ Шаг первый

Останови себя. Ты можешь. Ты же не садишься писать посреди улицы, даже если очень хочется? И, надеюсь, не кидаешься на людей с кулаками, даже когда они тебя ужасно взбесили. Вот и здесь тоже сможешь. Для этого нужно попытаться переключиться из актуального состояния, немного отвлечь себя. В этом смысле отлично помогает смена занятия. Если ты кричишь, важно не просто перестать кричать, а сконцентрироваться, к примеру, на дыхании. Если тебе хотелось поныть, скажи что‐то ласковое. Переключи через действие себя в другое состояние.

✓ Шаг второй

Задай себе вопрос: что во мне сейчас заставляет меня это делать? Какое состояние? Какое чувство?

Подсказка: скорее всего, ты обнаружишь страх, тревогу, обиду.

✓ Шаг третий

Далее спроси себя: что это состояние от меня хочет? Чтобы я делала что? Зачем?

✓ Шаг четвертый

Если я буду делать так, то что почувствует мой партнер? Как ему будет с этим?

✓ Шаг пятый

Как я могу утихомирить это состояние? Какие еще есть способы?

Постарайся подобрать как можно больше альтернативных вариантов. Даже если они будут дурацкими. Например, было время, когда я, чтобы справиться с тревогой в отношениях, строила себе «шалаш» из одеялка, он казался очень безопасным местом, где можно было подумать и отдышаться. Да, взрослая тетя за тридцать. Да, популярная тетя. Да, тетя, которая помогает тысячам людей. Сидела в шалашике из одеялка. И ничего, видите, все в порядке…

✓ Шаг шестой

Какая АДЕКВАТНАЯ поддержка со стороны могла бы мне помочь? (Неадекватный запрос: «Я тревожусь, придумай что‐нибудь». Адекватный: «Я тревожусь, мне мог бы помочь разговор вот про это, тебе не трудно?»)

✓ Шаг седьмой

Какие спусковые крючки запускают во мне этот сценарий? Каких моментов мне лучше избегать, чтобы не проваливаться в него?

Пример

Ты поймала себя на том, что начала ходить с многозначительно поджатыми губами, ждешь, когда обратят на тебя внимание и приползут.

Какое переживание заставляет тебя так делать? Обида. Что стоит за обидой? Уязвленное самолюбие (опа, дырочка в самооценке обнаружилась). Из чего состоит обида: из страха, что если скажу прямо, то отвергнут и предъявят что‐то в ответ (но это же тогда не моя проблема, а человека, и заключается проблема в том, что он не умеет в отношениях слышать другую сторону), чувства вины (ну что, право дело, нападаю на человека), злость (какого черта ты так про меня сказал / сделал что‐то в мой адрес). Что я могу сделать с каждым из этих состояний?

Что обида хочет от меня? Чтобы я обратила внимание на какие‐то некомфортные вещи в контакте и чтобы мы добились реванша, при этом не теряя лицо. Если первое – это важно и хорошо, то как на отношениях может сказаться второе? Скорее всего, плохо…

Что чувствует мой партнер, когда я хожу с загадочным лицом и поджатыми губами? Растерянность, необъяснимую вину, а следом за ней раздражение. Полезно ли это для наших отношений? Нет.

Что я могу сделать вместо разгуливания в утиной маске? Выпустить злость, сформулировать четкий посыл о том, что со мной происходит в результате таких действий / слов («когда ты делаешь так, я чувствую так»). Предложить вместе подумать над тактикой поведения («что мы с тобой можем сделать, чтобы таких ситуаций не возникало, какой там мой вклад, какой твой»).

ВНИМАНИЕ! В случаях с насилием, моральным или физическим абьюзом эта схема не работает, следует сразу уходить, без каких‐либо разговоров.

Что было за шаг до произошедшего? Я настаивала на разговоре, хотя человек сказал мне, что занят и не готов. Стоит подумать над тем, чтобы учиться слышать слово «нет». Или я думала, что реакция на подарок будет одной, а она получилась другая. Стоит поразмышлять о том, что я не могу предсказывать чужие реакции.

По этой схеме можно работать с любым проявлением мозгоедства. Необязательно уходить в анализ детских травм и т. д., можно направить фокус внимания прямо на текущие состояния.

Как правило, чаще всего среди причин обнаруживаются тревога и злость. Тревога вообще лежит в основе всех мучительных связей, контроля, деструктивных сценариев. Работает так: вам очень-очень беспокойно и, пытаясь спастись от этого действительно невыносимого состояния, вы начинаете действовать всеми известными (хотя, может, и не всегда осознаваемыми) способами. Какими? Контролем, требованиями доказательств, ультиматумами, болезненными манипуляциями, обесцениванием другого, чтобы ему, такому никчемному, не пришло бы в голову от вас сбежать.

Именно тревога толкает на проверку телефонов, выедание мозгов на тему «докажи мне, что я нужна тебе», изображение выдуманных хворей, внушение чувства вины партнеру и т. д.

Стоит только столкнуться с каким‐либо триггером, ну, например, партнер захотел провести пару часов без тебя, или не сказал, что любит, в положенное время, или просто чего‐то загрустил и отвлекся от твоей светлой персоны, как в фантазии у тебя в голове уже всё – крах!.. Ледяной ливень, темень, кругом топи да болота, и ты сидишь одна-одинешенька, грустная, недолюбленная, как бобыль, на помойке, в коробке из‐под бананов.

Ясное дело, что с реальной картиной это ничего общего не имеет, но когда тревогу это интересовало…

Итак, если ты обнаружила, что состояние, чаще всего толкающее тебя на грешки, – тревога, то первостепенной задачей является работа с ней. Ищи способы для снижения тревоги в мобильном приложении Mindspa.

Что важно знать об этой работе? Будет сложно. Потому что тревога – штука упорная, имеет свойство сопротивляться. Поэтому приготовься, что продвигаться придется буквально по миллиметру. Это нормально. И хвали себя за каждый, даже самый маленький сдвиг.

Теперь про злость. Помним же, да, что она включается в ответ на нарушение наших границ (или если нам кажется, что их нарушают) или если мы не получаем то, чего хотим? Действительно, это неприятно, когда ты ждал одного, а тут тебе раз, и другое. Но повод ли это превращать отношения в поле боя?

Давай вспомним, кто у нас в случае отказа ложится на пол и начинает кататься в истерике? Дети.

Поэтому, если ты ловишь себя на том, что в порыве злости начинаешь делать все, лишь бы добиться желаемого, знай, в этот момент включается ребенок-эгоцентрик. И всё, взрослые отношения останавливаются, и начинаются игры в «Мама! Дай!».

Нравишься ли ты себе в таком образе? Хочешь ли быть в нем? Если нет, тогда твоя задача – переключаться обратно во взрослую часть, в буквальном смысле отодвигая капризного трехлетку за спину. Хотя бы начни в этой ситуации задавать себе вопросы, а что, собственно говоря, происходит, почему ты так на чем‐то настаиваешь?!

Еще одной разновидностью манипуляций, вызванных злостью, является причинение вреда: «Сейчас я покажу тебе, каково это, и ты после этого перестанешь такое творить». Безусловно, некая логика есть. Но вот оборотная сторона этой идеи скорее очень негативна для отношений.

Ведь если присмотреться, то выяснится, что, причиняя боль другому человеку, ты хочешь добиться от него бережного отношения к тебе.

Как дрессировка собаки: ведет себя не так – надо ударить, чтобы стала более удобной для нас…

Сделать партнера более удобным ты, вероятно, действительно сможешь, если находишься в отношениях с человеком определенного типа. Только вот в основе будет лежать страх, а не желание о тебе заботиться.

Теперь, когда ты уже знаешь, что происходит из‐за тревоги или злости, давай подумаем, чем можно эти действия заменить. Конечно, хочется надеяться, что ты поработаешь с чувствами и причина так поступать отвалится сама собой. Но тем временем нужно что‐то «про запас» на случай, если все же поймаешь себя на деструктивных действиях.

Поняв, что занимаешься мозгоедством, зафиксируй, что именно ты делаешь – то есть через какое конкретное действие в данном случае мозгоедство проявляется: ты говоришь, ты орешь, ты молчишь?

Останови это действие. Перестань делать то, что делала: перестань говорить, орать, молчать, быть в диалоге.

Сделай что‐то, что будет проявлением заботы о самой себе. Выпей воды, прогуляйся, выйди подышать на балкон, помедитируй.

Теперь можно вернуться к контакту с партнером. Ты уже будешь спокойнее и безопаснее для себя и для него.

Как еще можно укреплять свою слабую часть, которая чуть что – сразу начинает свирепствовать, шипеть, царапаться?

Мы – существа многослойные, состоящие из разных кусочков, частей, субличностей.

И не бывает такого, чтобы все субличности разом были слабые и немощные. Иначе мы просто до своих лет не дожили бы. Какая‐то обязательно является сильной, более того, ух какой сильной частью! На ней, собственно, и удается держаться, выбиваться вперед.

Чтобы было понятно, приведу пример. Вот есть барышня Даша. В отношениях у нее проявляется слабая, тревожная, мнительная детская часть. А в работе Дашенция – просто кремень. Ничего не боится, везде активно лезет не задумываясь, на неудачи не обращает никакого внимания, пробует еще и еще. Уверена в себе, в том, что в любом случае справится. Эти две полярные девчонки – части одной.

И грех это не использовать, чтобы попробовать уравновесить Дашу в целом.

Итак, давай смотреть, как можно решить данную задачку и укрепить слабую часть через сильную.

✓ Шаг первый

Нужно определить, кто там вообще у тебя есть и какими свойствами обладает. Можно подобрать к ним фотографии или картинки, чтобы лучше отличать одну от другой.

✓ Шаг второй

Посмотри, кто из обитателей твоего сознания наиболее сильный, смелый, активный, позитивный. Будет круто, если придумаешь для этой части имя или прозвище и максимально подробно ее опишешь. Что ею движет?

✓ Шаг третий

Теперь давай рассмотрим слабую часть. Какая она? Как зовут, сколько лет, как выглядит, где находится, во что одета – максимальное количество подробностей. Как ведет себя в разных ситуациях, чего боится, в чем нуждается? Почему она появилась в твоей жизни?

✓ Шаг четвертый

Теперь представь, что две эти субличности встретились. Ну вот где‐то, например за обедом, или просто сильная пришла в гости к слабой.

Чему сильная может ее научить? Прямо фантазируй, как слабая часть смотрит на сильную глазами, полными восхищения и говорит: «Ну как, как ты это делаешь?»

Что ей расскажет сильная? Запиши все инструкции.

✓ Шаг пятый

Попробуй подумать, как сильная часть может защищать слабую в стрессовые моменты. Может быть, они договорятся об этом?

Например: «Когда я проваливаюсь в тревогу, можешь ли ты поделиться со мной смелостью и логикой и говорить, что все будет хорошо?»

Или: «Когда на меня кто‐то нападает, можешь ли ты за меня вступиться и поговорить от моего лица, но своими словами?»

Может, хотелось бы, чтобы сильная часть что‐то сделала по отношению к слабой уже сейчас, например обняла ее. Как слабая себя почувствовала бы?

✓ Шаг шестой

Попробуй несколько дней следовать советам сильной части в тревожные моменты. Последи, как работает.

Тем временем давай подумаем, из‐за чего появляется слабая часть, какое событие заставляет ее просыпаться.

Нужно отследить, когда слабая часть действует.

Мысленно откатиться на несколько шагов назад и разобраться, что ее включило.

Собрав несколько ситуаций, когда включалась слабая часть, выдели в них общие черты. Это может быть один и тот же человек или одно и то же место.

Слабая часть – это часть, которая чувствует, думает, что на нее наступили. Подумай, на что в тебе наступают, чтобы включилась слабая часть, на какую твою часть давят.

Что говорят эти ситуации и люди про тебя, чему ты сопротивляешься?

В каких действиях проявляется слабая часть?

Пример

– Когда я сильная, то все нормально. Но если со мной начинают говорить, когда я усталая или забеганная, то включается слабая часть.

– Что‐то происходит, и я сразу съеживаюсь, когда разговариваю с мамой, боссом и иногда с мужем.

– Эти люди в такой момент мне сообщают, что я дура.

– Я просто начинаю защищаться и реально вести себя как идиотка. И чем больше я стараюсь, тем хуже получается.

А теперь подумаем, как поработать с каждым из этих пунктов, что ты можешь в каждом из них поменять и что происходит с появлением сильной части.

Резюме

Обнаруживать в себе токсичность неприятно, но важно и нужно.

Не убрав токсичные тенденции, невозможно построить здоровые отношения.

Процесс изменения сценариев общения – сложный, потребует времени и сил. Зато какой результат!

Глава 8

…Я –  жертва

Куда ни глянь – кругом сплошь жертвы обстоятельств. Эти страшные, непобедимые, безликие силы внезапно наваливаются на вас, бедолаг, в темных переулках жизни и не слезают с хрупких плеч. Могут вообще до конца жизни сидеть, кому как повезет.

Жестокая штука жизнь, конечно.

Синдром жертвы (позиция жертвы, роль жертвы) – одно из проявлений мазохистического характера. Опознать его носителя нетрудно.

Такой человек постоянно страдает. По разным причинам, но самозабвенно.

Страдания эти кажутся жертве чем‐то вполне себе разумеющимся. Ну, типа, жизнь – это боль, любовь – это боль, мир жесток и т. д.

Поразительное стремление к борьбе за справедливость. Особенно в отношении себя. Естественно, борьба эта бесплодная. Почему – разберемся дальше.

Много переживаний о собственной недооцененности.

Забота о себе – эгоизм. А эгоизм – это страшный грех. Нет ничего хуже, чем быть эгоистом.

Стремление жертвовать собой везде, где только можно. Все для других, их счастья и удобства. Зачем? Ну а как еще? Достойные люди только так себя и ведут.

Пассивная агрессия, цель которой – надавить на чувство вины.

Глубокие познания о чужом счастье. Жертвы лучше всех знают (разумеется, только по собственному мнению), что нужно их близким. И тащат это что‐то в каком‐то неперевариваемом объеме к ногам своих любимых.

Обидчивость. Неоправданные ожидания оборачиваются постоянными и сильными обидами.

Много жалоб без попыток что‐либо изменить.

Агрессия в ответ на попытки предложить решения.

Любимая речевая конструкция «да, но…».

Деформированная самооценка.

Что лежит в основе

Идея: любовь нужно заслуживать.

Ну а если не получится ее заслужить, то вполне можно довольствоваться жалостью. Какое-никакое, а внимание. Тем более что маленьких и убогоньких же не оставляют, не бросают, тут тебе и гарантии.

Откуда берется

Из детства. Где единственным способом получить тепло было либо хорошее поведение, оправдание ожиданий, либо какие‐нибудь чрезвычайные происшествия типа болезней и прочего. Кроме того, жертвы часто вырастают у таких же родителей. Грубо говоря, просто перенимая манеру поведения.

Оборотная сторона

Жертвы, хоть и кажутся такими слабыми и несчастными, на самом деле способны превратить жизнь любого человека в ад.

Потому что все их действия, вся «забота» – исключительно манипулятивны. Цель одна – получить любовь, внимание, привязать к себе. Они сделают всё и даже больше, лишь бы их оценили, оставили, приголубили.

При этом мнение стороны, на которую направлен весь поток этой удушающей любви, данных персонажей не сильно интересует. «В смысле, тебе не нужно? Я же вижу, что нужно!»

Что чувствуют люди рядом

• Раздражение

Вспомни, как в тебя запихивает десятый кусок пирога любящая тетушка или бабушка. Сразу все станет понятно.

• Вину

Причем не понятно за что. И это тоже бесит.

• Опасность

У жертв нет границ, и границы других людей они тоже не уважают. Это ощущается как небезопасная ситуация, от которой хочется сбежать.

Перспективы отношений

Это зависит от того, кто попал в поле поражения.

Если нормальный, психически устойчивый человек, то его психологические защиты очень быстро зазвенят во все колола, и, гонимый дискомфортом и ощущением, что на него нападают, такой индивидуум быстро ретируется.

Если садист, то возрадуется, но не очень надолго. Быстро наиграется и будет использовать для слива негатива. Так как садистам все же интересно добиваться и постепенно порабощать. Над жертвами они обычно просто периодически измываются, имея еще парочку связей в загашнике, при этом не ослабляя поводок.

Если такой же мазохист, то выйдет тандем – кто для кого больше делает. В нем вряд ли будет хорошо, потому что никого из партнеров вторая сторона по‐настоящему ведь интересовать не будет. Поток манипуляций и взаимных обид обеспечен.

Что делать

Глобально: работать с самооценкой, установками про любовь, людей, мир. Избавляться от токсичности. Прокачивать эмоциональный интеллект.

Прямо сейчас

• Убрать из своего лексикона слово «жертва». Сказала или подумала про себя такое – присела десять раз.

• На неделю перестать жаловаться. Останавливать себя всякий раз, когда потянет. Через неделю оценить, что изменилось, и продлить еще на неделю.

• Заботиться о людях, только когда они этого попросят, или, если уж очень тянет, сначала спрашивать, хотят ли они что‐то получить от тебя. Не молча тащить чай и вазу с печеньем, а спросить сначала.

• Найти хобби, где ты будешь в сильной позиции, но с теми, кому это реально необходимо. Помогай котикам, собачкам, деткам, бездомным или приболевшим людям.

• Начни регулярно (каждый день, лучше несколько раз) напоминать себе, что ты – человек, достойный любви, и это не нужно заслуживать.

• Учись говорить «нет». Прямо бери и тренируйся.

• Избавляйся от жалости к себе. Переводи ее в сочувствие. Расскажу подробнее.

Деструктивную жалость к себе легко опознать по следующей схеме: оказавшись в негативной ситуации, ты не пытаешься найти выход или успокоить себя, а скорее накручиваешь, усугубляешь, занимаешься самобичеванием или истошным причитанием про свою нелегкую долю, бегаешь по потолку, и в итоге переживание захватывает тебя целиком. Данная схема – токсична.

Сочувствие – это когда я сочувствую себе, стараюсь облегчить свое состояние и найти варианты решения ситуации.

Как перевести деструктивную жалость в сочувствие?

Во-первых, определить и четко назвать свои чувства относительно ситуации. А затем выразить их. Способы по выражению чувств ищи в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).

Во-вторых, отказаться от критики себя. Сначала успокаиваем, потом воспитываем.

В-третьих, найти способы успокоения. Те, которые будут подходить именно тебе.

В-четвертых, быть на своей стороне, как союзник.

В-пятых, признать, что ситуация неприятная, и переключиться на поиск вариантов решения.

Резюме

Синдром жертвы – это неприятно не только для тебя, но и для окружающих.

Хорошие новости: он прекрасно корректируется. Главное – перестать верить в глупый миф о том, что любовь можно заслужить жертвоприношением.

Глава 9

…Я не умею делать выбор

Тема этой главы в целом довольно философская. Все эти конфликты между «да» и «нет». Но я постараюсь попроще. Чай, не на лекции про Аристотеля. Ой, сразу вспомнилось, как я, в студенческую бытность, решила, что стоит переориентироваться с филологии на политологию, мол, сто процентов во мне живет будущий президент, надо просто помочь ему выбраться. Полгода лекций на философском факультете раз и навсегда объяснили, помогли мне утвердиться в понимании – лучше я буду писа́ть.

Итак, умение делать выбор. Давай его развивать

Как понять, по какому пути идти, направо или налево? Да еще так, чтобы не сомневаться? А ведь если сомневаюсь, то, наверное, это значит, что смотрю в сторону неправильного выбора? Было бы четкое «да» или «нет» – не было б метаний? Знакомы тебе эти мысли? Всем нам они знакомы.

Есть такое понятие «бинарность». Будет интересно почитать заумную официальную трактовку – загугли. Захочется узнать больше и прямо изучить данный вопрос глубоко, стоит почитать теорию Р. О. Якобсона, но не могу сказать, что я сильно рекомендую запариться с этим, так как для снятия проблемы достаточного общего понимания. Но если ты страдаешь бессонницей, его труды – самое оно.

В детстве наше мышление довольно примитивно, ибо мир проще всего познавать через противоположности. Например, «да» и «нет», «верх» и «низ». Чему‐то мы говорим «да», а чему‐то другому – «нет». Нам так понятнее, яснее. И, что самое грустное, в некоторых областях жизни, даже вырастая, мы так и остаемся в жесткой позиции «да» или «нет», «черное» или «белое», а третьего варианта как будто бы не существует. Почему грустное? Потому что с подобным подходом к жизни далеко не уедешь. Излишняя категоричность еще никому существование не облегчала.

Бинарность – это свойство абсолютно любого явления в нашей жизни. Заключается оно в том, что у всего есть две стороны: черная и белая, плохая и хорошая, положительная и отрицательная, верхняя и нижняя. То есть, по сути, бинарность – это двойственность. И вот эта двойственность является неотъемлемым куском нашего разума. Местами это упрощает нам жизнь, делает ее понятнее, избавляет от необходимости перебирать множество вариантов.

Так как не все это знают, начинаются проблемы. Корень которых как раз таки в отрицании этого свойства и категоричности. Если решение – то стопроцентное, если выбор – то абсолютно точный, если люблю – то это прекрасно, если расстались – то это ужасно, и т. д. Сомнения – плохо, метания – плохо. В итоге мало того, что довольно важный аспект нашего мышления не учитывается, так еще и всячески порицается.

Внутри каждого из нас есть внутренние весы. Это способность оценивать происходящее с разных сторон. Когда они не запущены, не настроены или перекошены в одну сторону (категоричность), люди начинают просить оценки у других, не понимают, как реагировать на те или иные события, ощущают постоянную растерянность, а порой даже обездвиженность и, конечно же, не могут сделать выбор, порой даже в самых, казалось бы, банальных вещах.

К счастью, внутренние весы можно настраивать. Чем мы с тобой сейчас и займемся.

Итак, вот что мы знаем. Все в нашей жизни бинарно. То есть в самом простом смысле у всего есть «хорошая» и «плохая» части. Нельзя остановиться только на одной, тогда видение будет неполным. Абсолютно любое событие, процесс – бинарны. Поэтому отбрасываем нереальную идею о стопроцентной уверенности в чем‐то, в ком‐то, в своих решениях. Так не работает.

Давай представим прямо реальные весы, расположенные внутри, где‐то в твоем теле. На одной чаше – «да», на другой – «нет».

Хочешь – можешь даже зарисовать эту картинку, для наглядности, лишним не будет.

Теперь твоя задача – снять большие гирьки и разделить их на много маленьких. Потому что у каждого «да» и у каждого «нет» есть свои «да» и «нет».

Сложно? Давай на примере.

Например: идти мне сегодня в спортзал или нет?

У варианта «идти» есть свои «да»: мне нужно сбросить вес, а это требует регулярности, после зала я чувствую себя лучше, это отвлечет меня от грустных мыслей.

И свои «нет»: у меня болит голова, я что‐то усталая.

У варианта «не идти» есть свои «да»: я могу вместо этого отправиться и купить себе новое платье, мне кажется, что сейчас это доставит больше удовольствия, я сохраню больше сил, потому что они мне нужны.

И свои «нет»: если не пойду, потом опять будет сложно входить в режим, можно успеть и в зал, и за платьем, кстати.

Все эти гирьки мы кладем на чаши весов и взвешиваем.

Буду ли я удовлетворена полностью каким‐то из вариантов? Нет, потому что являюсь человеком, а следовательно, бинарность – кусок меня. Но в каком‐то из вариантов на сегодняшний день будет лучше.

Использовать эту схему можно с любым вопросом. Да, и при метаниях – муж или любовник – тоже.

Понимаешь, абсолютно четкий выбор случается только у детей, и то до определенного возраста. Взрослая личность умеет видеть много вариаций, и поэтому такая опция у нее отсутствует. Придется принять этот факт как данность.

В качестве тренировки попробуй сделать следующее.

Возьми одну (а лучше несколько) ситуаций, в которых тебе было сложно сделать выбор «да» или «нет».

И по аналогии с приведенным выше примером разложи, какие были доводы у одного и второго варианта.

Лучше выполнять письменно, так более наглядно.

И… на этом не всё. Потому что знать про бинарность классно, полезно, применять на практике знание еще лучше, но случается, что только этой информации мало. И если ты, мой друг, из тех, кто замечает за собой тенденцию сильно зависать в выборе и залипать на стадии принятия решений, давай мы с тобой этот вопрос еще покрутим, повертим.

Сомнения и размышления перед выбором чего‐либо, даже цвета лака для ногтей, – это нормально. Тебе нужно время, чтобы определиться, что именно ты хочешь съесть, какой цвет желаешь видеть на своих руках в ближайшие недели, какой из вариантов одежды сегодня будет более комфортным.

Но порой процесс выбора становится патологичным и в буквальном смысле обездвиживает. Одна из причин – неработающие внутренние весы, их мы уже починили, а вторая – страх и тревога перед «неправильным» решением.

Если смотреть на выбор с точки зрения все той же бинарности, то получается, что категории «правильный» и «неправильный», в общем‐то, отсутствуют. Так как и там и там будут свои плюсы и свои минусы.

Откуда берется страх перед выбором? Безусловно, из токсичных установок. Вот несколько наиболее распространенных.

1. Если я выберу что‐то, то уже не смогу изменить свое решение.

Привет дисфункциональным семьям, в которых детей воспитывали в парадигме: «Реши точно, передумать будет нельзя». Это «передумать, перехотеть будет нельзя» настолько прочно вбито в голову, что красной нитью проходит через жизнь очень многих людей.

Но так как мы с тобой уже не дети, а вполне взрослые, давай разберемся.

А почему нельзя? Почему это плохо – «передумать»? Возможно, в каких‐то случаях передумывать можно? Постарайся ответить на эти вопросы.

Для того чтобы снизить напряжение, в этом случае еще полезно сразу продумать варианты отступления. Ну, то есть прямо в момент выбора договориться с собой на тему: «А что я буду делать, если что‐то пойдет не так?» Например, вот я сейчас выберу красный лак, а вдруг это неправильно, вдруг мне не зайдет? О’кей, тогда через несколько дней я приду и перекрою ногти. Что я потеряю в этом случае? Оплату за покрытие.

Или, о’кей, я вот выхожу замуж, надеюсь, что буду любить мужика этого всю жизнь. Но если разлюблю, ну всякое бывает, что буду делать? Можно же в этом случае развестись? Мы вроде давным-давно уже существуем в цивилизованном обществе, где развод – это НОРМАЛЬНО! Неприятно, больно, грустно, но НОРМАЛЬНО.

2. Как другие посмотрят на мой выбор?

В этом случаем мы пытаемся удовлетворить всех: и себя, и маму, и бабушку, и ту барышню из электрички. Что невозможно от слова «совсем».

Корень проблемы, как правило, тоже лежит в семейной истории, где ребенку рассказали, что нет на свете страшнее греха, чем эгоизм. Обычно в эгоизм записывались любые собственные желания.

Давай определим границы экологичного выбора. С какого момента он начинает быть действительно вредным для других? Исключительно в том случае, если затрагивает их интересы. Если же речь идет про ТВОЮ жизнь, про ТВОЮ внешность, про ТВОЕ тело и т. д., то тогда неадекватная реакция на ТВОЙ выбор – это проблема человека.

• Я решила не есть мясо. Когда я приезжаю в гости к моей бабушке, она страшно расстраивается из‐за того, что меня не удается накормить беляшами, отбивными и т. д. Моя ли это проблема? Нет. Кто в этой ситуации эгоист? Бабушка. Потому что она хочет, чтобы я питалась по кажущемуся ей правильным принципу.

• Я решила не есть мясо. И поэтому больше никто в моей семье его тоже есть не будет. Как только увижу – сразу выброшу и отчитаю. В этом случае мой выбор реально затрагивает интересы других людей и вредит им. Тут буду не права и токсична я.

3. Я действительно расстрою кого‐то.

Иногда мы реально оказываемся в ситуациях, где наш личный выбор становится источником боли для других людей. Так бывает, если речь идет о расставании. Неважно с кем – с любимым, с другом, с работой.

Твое решение разорвать отношения пробуждает в человеке неприятные переживания. Да, это так. Любое расставание – говно. Но дальше у этого человека есть выбор.

• Он может застрять в этих переживаниях и не шевелиться, а может пойти дальше.

• Он может зависнуть в стагнации, а может сделать что‐то на основе данного опыта.

• Он может принять решение больше не заводить отношений, а может, наоборот, использовать вашу с ним историю для улучшения себя.

У взрослого человека есть выбор, как переживать боль. И если по каким‐то своим причинам он соберется страдать всю жизнь, что ж, значит, так ему нужно, имеет право, в конце концов.

Даже в такой неприятной штуке, как расставание, есть положительный момент. Например, открываются новые двери в новые отношения, которые могут стать лучше предыдущих.

С тревогой перед неправильным выбором ты можешь справляться ровно так же, как и с любой другой. Конкретизировать, заземлять себя фактами, придумывать разные варианты развития событий.

А вот для страха схема немного другая.

Пройдемся по вопросам.

1. Я боюсь, что будет конкретно что?

Тебе важно вытащить основу. Например: «боюсь, что не получится» – это не конкретно. Не получится – и будет что? Останусь без денег? Меня все осудят? Мне будет стыдно?

Твоя задача – найти, что лежит в корне страха, и работать именно с этим. Придумывая разные варианты действий и предотвращения или минимизации рисков.

2. Что я получу, если сделаю? / Что я не получу, если не сделаю?

Необходимо думать не только про риски, но и про бонусы. Ведь именно ради них мы и затеваем определенные действия. Твоя задача – подумать, ради чего ты собираешься сделать желаемый, но трудный шаг. И опираться на положительную энергию, которая появится во время этих размышлений, потому что она – топливо.

После того как ты снизишь тревогу или страх, можно переходить к принятию решения. Помни святое правило: сначала успокаиваемся и выходим из стресса, а уже после что‐то выбираем, решаем.

Резюме

Стопроцентных «да» или «нет» не существует.

У любого выбора есть разные стороны.

Отказывайся от категоричного мышления, учись видеть полутона.

Сначала снижаем интенсивность сложных чувств, а потом принимаемся за решение.

Глава 10

…Я не знаю, чего хочу

В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово «маяться». Применялось оно чаще всего к моему брату, который был мастак капризничать и изводить окружающих.

Мне нравится это слово. Оно прямо идеально подходит для описания состояния «не знаю, чего хочу».

Если это про тебя – давай наводить порядок и настраивать взаимопонимание внутри.

Как же все‐таки понять, чего хочется? Уже в самом вопросе содержится разгадка проблемы. Потому что он говорит про столкновение нескольких желаний и как будто бы какое‐то из них истинное, а другое – ложное.

Но на самом деле всё не так.

Мы с тобой – сложные, многослойные, как коктейль или слоеный пирог. И у нас есть разные части. Можно подходить к ним с позиции психосинтеза. Это одно из направлений психотерапии, его основатель – итальянский психолог, психиатр Роберто Ассаджиоли. Благодаря ему появились объяснения сложным и противоречивым вещам.

Я обожаю психосинтез за то, что, во‐первых, он открывает разом множество дверей и отвечает на множество вопросов. А во‐вторых, про него написано всего несколько книг, они суперъемкие, без размазанной информации и воды. Бери да делай.

Согласно теории психосинтеза, в нас звучат разные голоса. Например, с одной стороны, очень хочется разорвать отношения, а с другой – никак. Или с подчиненной Машей ты жуткая мегера, а дома ласковая зайка. Или то хочешь семью и детей, то с байкерами по ночной Москве гонять. И тебе кажется, что, может, ты – какая‐то врунишка или инфантилка, раз нет единого четкого решения и образа, одинакового для всех окружающих.

На самом деле – это нормально. Имя этим голосам – субличности. Их может быть очень много. Они похожи на отдельных персонажей, каждая ждет, ищет своего, каждая стремится к чему‐то важному, у каждой свой опыт. С разными людьми, в разных областях жизни ты контактируешь из разных частей личности. В тебе легко существуют одновременно хулиганка и леди, самостоятельная женщина и нежная принцесса. Кстати, под каждую личность даже может быть своя одежда.

Конечно, у этого многообразия есть и дирижер – «Я». Оно стоит выше всех остальных и выполняет контролирующую функцию, дабы веселый балаган не распоясался.

Так вот, желания у этих частей тоже могут быть разными. И все они – реальные и истинные.

К какому выводу это нас приводит?

1. В тебе могут жить разные и противоречивые желания.

2. Каждое из них истинно.

3. Иметь полярные хотелки – это нормально.

Что делать?

• Попробуй начать отслеживать свои «хочу». Даже если эти «хочу» противоречат друг другу.

• Подумай, какое чувство возникает, когда «хочу» появилось, но не осуществилось?

• Чего не хватает, зачем тебе это «хочу»?

• Откуда возникает это «хочу»?

• Кем ты себя в связи с этим ощущаешь?

Так ты понемногу познакомишься со своими внутренними частями.

Например

• Хочу, чтобы он позвонил.

• Мне плохо, беспокойно.

• Хочу успокоиться и знать, что меня любят.

• Он ушел, и я чувствую себя брошенной.

• Чувствую себя ребенком, которого все покинули, и он сидит один-одинешенек.

Вывод: в отношениях с мужчиной у меня есть такая часть, как ребенок, этой части хочется внимания другого человека, без внимания, по ощущениям, почти что смерть.

Потренируйся с разными примерами.

Как еще бывает. Тебе вполне может казаться, что вообще ничего не хочется.

Тут я сразу хочу поинтересоваться: а пить хочется? а писать? а есть? И выясняется, что на самом деле какие‐то потребности все же сохранились. Следовательно, проблема переходит в другое поле: «Должно чего‐то хотеться, а желания почему‐то нет».

Собственно, а почему должно быть? Бывают периоды, когда особенных желаний, кроме каких‐то базовых, у нас и нет. В недолгосрочном периоде это в целом нормальная ситуация. В долгосрочном (более двух недель вообще без каких‐либо положительных перемен – повод обратиться к специалисту).

Чего тебе хотелось бы хотеть? Масло масляное, но открывает дверцу. А что мешает это хотеть?

Иногда бывает так, что мы запрещаем себе разные желания. Мол, если неосуществимо, то не надо туда даже и смотреть. Такие чудные родительские или бабушкины наказы. Из-за этого в нас отрабатывается механизм подавления, который начинает включаться где надо и где не надо. И за ним очень сложно прочувствовать, чего ты хочешь и хочешь ли вообще.

Поэтому, по сути, твоя задача – разрешить себе хотеть. И в итоге – докопаться до лежащего в основе большого классного желания, иметь которое нельзя, потому что все равно не сбудется или еще по каким‐то внушенным причинам.

Вспоминаем детство, да-да, то самое сопливое-слюнявое и несчастное. Что тогда хотелось? О чем мечталось? Просто записываем. Паровозик и железную дорогу? Куклу, которая писает? Футболку с Микки Маусом? Поначалу тоже сложновато, далее втянешься.

Следуя по этому пути, можно найти момент, когда, подобно тому, как мальчику Каю в глаз попал осколок-привет от Снежной королевы, и в твоей жизни возник кто‐то и запретил хотеть. И случилось это, конечно, не сейчас.

Попробуй определить, чего тебе хочется прямо сейчас. Даже если это что‐то «запретное», я никому не скажу.

Начни с самых простых и базовых вещей и постепенно передвигайся к более сложным. Постарайся записать десять пунктов.

Попробуй делать это упражнение каждый день на протяжении одной недели.

Будет здорово, если ты немного усложнишь задачу, и будешь отмечать у каждого из желаний, какой твоей части этого хочется. Например, «тарталетку с клубникой – ребенок», «пойти в спортзал – взрослый» и т. д.

Включай в списки даже самые большие и глобальные хотелки. Даже если это, казалось бы, неосуществимое «стать ведущей на Первом канале», все равно записывай, потом ты сможешь проанализировать, какая потребность стоит за этим желанием и как ее можно реализовать.

И еще один момент, мимо которого нельзя пройти. Так бывает, что иногда мы путаем свои желания и ожидания других людей. Например, тебе кажется: «Я хочу замуж», – но на самом деле это твоей маме очень нужно, чтобы ты наконец‐то там оказалась, а тебе и так хорошо.

Поэтому, если сталкиваешься с ситуацией, в которой вроде как чего‐то хочется, но никак не получается или не складывается, проверь, действительно ли это стремление твое.

Выбери несколько желаний, с которыми никак не ладится. И задай вопрос: «Как я поняла, что хочу этого?»

Если в ответе окажется что‐то про окружающий мир (мама сказала, папа порекомендовал, все этого хотят), тогда с высокой долей вероятности хотелка навязана.

Проанализируй ее. Зачем лично тебе это нужно? Что это даст? Как изменит твою жизнь к лучшему?

Если эти бонусы действительно важны для тебя, тогда желание можно оставить и подходить к нему уже с точки зрения собственной выгоды.

Резюме

Умение определять свои желания – это навык.

Бывает так, что ты на самом‐то деле чего‐то хочешь, просто не можешь себе в этом признаться из‐за блоков.

Нужно научиться отделять свои желания от чужих ожиданий.

Глава 11

…Не могу найти себя

Честно говоря, я радуюсь, когда люди спрашивают: «Как мне найти себя?» Прекрасное разнообразие в потоке непрерывных: «Как заставить его жениться?», «Как перестать ревновать изменщика?», «Как не обращать внимание на то, что меня унижают?». И главное, что вопрос‐то правильный, хороший, вполне себе здоровый.

Давай его разберем.

Начнем мы с важного правила: если ты хочешь найти себе дело по душе, занятие, в котором будешь чувствовать себя круто, то раз и навсегда забудь про «предназначение», «миссию», «дело жизни». Все эти категории не включат в тебе ничего, кроме прокрастинации. Почему?

Потому что твоя мудрая часть прекрасно понимает: ты живой человек и имеешь тенденцию к изменениям. А это значит, что то, что выбрано в качестве основной линии сейчас, через какое‐то время может стать неинтересным, не ресурсным. И это – нормально.

Как только ты начинаешь искать «дело всей жизни», психика откликается бунтом в виде сопротивления. По той причине, что воспринимает эту ситуацию как потенциально опасную для свободы и, в общем‐то, невыполнимую.

Раз с мифами покончено, перейдем к поискам.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Я предлагаю действовать через личностные особенности. Они есть у каждого и, собственно, предопределяют, какие занятия, увлечения, работы нам подходят, а какие – нет.

Что такое личностные особенности? Ну, по сути, речь о том, какой ты человек, какими своими качествами ты отличаешься от других людей, какие у тебя есть яркие характеристики?

Поэтому в первую очередь необходимо ответить на следующие вопросы.

1. Какой я человек? (Не менее десяти вариантов ответа.)

2. Я человек про что? (Не менее десяти вариантов ответа.) Про помолчать или поговорить? Про строгий режим или свободу? Про порядок во всем и везде или про хаос? И так далее о том, что тебе свойственно.

3. Я человек для чего? (Не менее десяти вариантов ответа.) Для помощи? Для просвещения? Для наставления? Для развлечения? Для сохранения? И так далее – о том, что помогает тебе видеть смысл жизни.

Если ответы не приходят сразу – ничего страшного, так и должно быть, потому что вопросы непростые. Просто «повесь» их у себя в голове и походи какое‐то время с размышлениями. Записывай всё-всё, что будет всплывать.

Теперь посмотри на записанное и проанализируй: в каких областях деятельности эти качества и характеристики были бы важны и полезны, чего они позволяют достичь. Составь список.

ШАГ ВТОРОЙ

Абсолютно любая деятельность в этой жизни связана с людьми и принесением чего‐то в мир.

Поэтому следующие вопросы будут такими.

1. Что я хотела бы делать для людей?

2. Что я хотела бы приносить в этот мир с помощью своей деятельности?

3. Какие послания я бы хотела транслировать через свою деятельность?

Запиши как можно больше вариантов.

И, как и на прошлом шаге, проанализируй список ответов с точки зрения: в каких областях они могли бы быть реализованы и какие занятия бывают в этих сферах деятельности.

ШАГ ТРЕТИЙ

Выбор дела – это же немного про будущее, поэтому посмотрим, кем ты хочешь быть. Но не в смысле «космонавтом, доктором, проституткой», а какой образ себя ты хочешь видеть в рамках занятия?

Вопрос для раздумий:

Каким человеком я хочу быть в своей деятельности? (Мысленные картинки, телесные ощущения тоже принимаются.)

Постарайся найти как можно больше характеристик. Вплоть до внешнего вида. Можешь даже собрать наглядный коллаж из разных образов или разных людей.

Как ты считаешь, где получившийся образ может быть применим? В каких сферах?

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ

И конечно, куда же мы без «списывания». Окружающий мир – кладезь идей, если правильно к нему подходить.

Итак, твоя задача: проанализировать, деятельность каких людей вызывает в тебе: вдохновение (смотрю и прямо силы появляются), зависть (вот мне бы так), любопытство (как там у тебя все это устроено), интерес (хочется разобраться).

Составь список этих людей и их занятий. Теперь посмотри на занятия более пристально: что в них нравится, а что не очень? Постарайся определить, насколько для тебя критичны недостатки этой деятельности, с чем ты сможешь смириться, а с чем категорически нет.

То, что осталось после «проверки», тоже смело заноси в основной список.

ШАГ ПЯТЫЙ

Прекрасно, теперь у тебя есть обширный перечень вариантов. Пришла пора их примерять. Не забывай, пожалуйста, о бинарности. Это нормально, что у любой деятельности есть плюсы и минусы, интересное и скучное. Определяющий фактор: у какого занятия ты видишь больше положительных сторон, вовлеченности, соответствия тебе, а следовательно, и энергии. Даже от очень радостной для нас деятельности мы устаем, об этом тоже важно помнить.

Как примерять? Желательно, если есть такая возможность, попробовать позаниматься или просто окунуться в атмосферу. Если нет: собрать максимум информации от тех, кто занимается этим делом, и попробовать представить себя в нем до мельчайших подробностей.

И, в завершение, ответ на частый вопрос, который обычно идет вместе с «не могу себя найти»: «Что делать, если я все бросаю, как только становиться сложно?»

Это позиция ребенка. Именно детки быстро отказываются от чего‐то, встретившись со сложностями или сопротивлением. Из роли ребенка хорошо бы выходить, ибо взрослая жизнь существенно отличается от детской. При этом к ней прилагаются другие, взрослые права и возможности. И в ней работают другие правила. Главное из которых звучит так: для того чтобы быть счастливым, нужно что‐то делать, иногда через не могу и через сложности.

Ты никогда не найдешь деятельность, где все получается сразу. Поэтому либо оставь попытки найти подобное занятие, либо забудь мысль быть счастливым и реализованным человеком, так тоже можно.

И, в качестве десерта, предлагаю тебе поиграть в мою самую любимую психологическую игру.

Представим, что у тебя есть пять жизней. Отдельных друг от друга. Ты можешь провести каждую из них как угодно. Главное условие – ты это ты (не птичка, не человек другого пола) и действие происходит в нашем времени.

Опиши каждую из жизней как можно подробнее. Аспекты, которые нужно обязательно включить в описание: где ты живешь, как ты живешь, что тебя окружает, кто ты, чем ты занимаешься, как ты выглядишь, какой ты человек, кто рядом с тобой, что есть в твоей жизни. Чем больше деталей – тем лучше.

Как закончишь, посмотри на получившиеся рассказы и их героев. Все они – части тебя, твои субличности.

Проанализируй, что между ними общего. Есть какие‐то пересечения? Все опции, которые повторяются больше одного раза, то есть в двух жизнях и более, – важны для тебя. Это твои ключевые ценности и потребности.

Как ты можешь использовать полученную информацию? Очень просто. С помощью этого упражнения вытаскиваются потаенные желания и неосознаваемые стремления.

Теперь ты их видишь и можешь поискать варианты для выполнения.

Резюме

Идея о единственно возможном предназначении – токсична.

Для поиска себя нужно широко открыть глаза.

Невозможно определить, что тебе подходит, если не будешь пробовать.

Глава 12

…Я боюсь предательства

Самые главные люди в моей жизни – те, что сделали мне больно. Оставившие, предавшие, отвергнувшие, раскатавшие под ноль. Мои лучшие, любимые учителя, открывшие сокровищницы с драгоценными качествами и навыками.

Благодаря моему сложному папе и его склонности к соревнованию со своими детьми я научилась впахивать, стараясь доказать, что я –  лучшая, достойная. Когда стало ясно, что гонка эта может оказаться бесконечной, ибо он никогда не будет удовлетворен, я определила точку, в которой пойму: всем всё доказано – и после начну просто жить. Так оно и вышло. Ну а супер– навык получать всё, что я хочу, остался со мной навсегда.

С помощью обмана когда‐то близкой подруги я узнала, что моя финансовая тревога не так уж и сильна и я могу справиться с потерей огромной суммы денег, не умерев при этом от истерики. Как выяснилось, оказавшись в реальной ситуации утраты, я мобилизуюсь и продолжаю идти дальше. Ведь, если заработала их один раз, получится и второй.

Без моих сложных, загадочных, жестоких, слабых, лживых, манипулирующих бывших мужчин я никогда не узнала бы, насколько сильной я могу быть. Ибо жизнь рядом с такими прелестниками – похлеще, чем марафон Ironman. Если уж я способна на это, значит, и все остальное мне по плечу. Я умею переживать расставания, измены, обманы, с блеском защищаю свои границы и никогда ничего не делаю против своей воли. Это не значит, что я мечтаю еще раз такое испытать, просто не боюсь и точно знаю, чего я больше не хочу. Но самое важное: только благодаря им я узнала, что и сама токсична, и смогла избавиться от этого.

Мой друг, обнародовавший факты, которые не предназначались для других людей, унизивший меня, проехавшийся по самым больным точкам, показал мне, что я умею оставлять людям право жить в дерьме, просто отхожу от них в сторону.

Все эти безусловно важные товарищи избавили меня от иллюзий о мировой справедливости, о соблюдении правила «как ты, так и с тобой» и необходимости изображать из себя человека, коим я не являюсь, чтобы произвести определенное впечатление и заслужить некие блага. Взамен я получила ни с чем не сравнимое чувство: все могу. Ведь с ними я справилась.

Я не боюсь измены. Ибо уверена в себе. Не поймите неправильно: меня, как и абсолютно любую женщину, могут предать. На вероятность этого уверенность моя никоим образом не влияет. Речь о другом.

Даже если мой мужчина заведет себе дюжину горячих цыпочек, моя самооценка будет в полном порядке. Так как подобные поступки являются исключительно ЕГО характеристикой и никоим образом не показателем моей привлекательности и сексуальности. Поэтому мне придется пережить окончание прекрасного этапа отношений, но восприятие собственной личности останется в целости и сохранности.

Фундаментальный уклад моей жизни тоже не пострадает. Он выстроен таким образом, что не зависит от того, попадет моему мужу вожжа под хвост или нет. Я точно знаю: занятость, умение зарабатывать, достаток, привычные вещи останутся при мне, а это весомое подспорье в период негативных переживаний.

Кстати, о них. Потратив солидное количество времени на изучение себя, я разобралась во многих сложных, болезненных чувствах и знаю теперь, как они выглядят и развиваются, а главное – что с ними можно делать. У меня есть свои способы адаптироваться к черным эмоциям. Столкновение с ними – это, конечно, не восторг, но и не парализует мою жизнь навечно, дело житейское.

Что там еще в списке причин, по которым нужно страшиться измены? Ах, ну конечно, одиночество, синонимом которого является несчастье. С чего бы мне остаться одной навсегда? Мир полон мужчин, они все разные, так что единственная причина не вступать в отношения – решить, что они пока не нужны. Удовольствие от жизни складывается из разных кусочков, один из которых – любовь и отношения. Они, безусловно, очень важны и очень нужны, но не являются единственным источником радости и жизненных сил.

Я очень люблю своего мужчину, дорожу нашими отношениями. И именно благодаря тому, что я уверена – случись плохое, оно переживаемо и не фатально, могу наслаждаться ими в полной мере. Мне не требуется с остервенением следить за лайками, сообщениями, записями в ежедневнике, чтобы фальшиво обезопасить себя от опасности «остаться в дурах». Силы, время и энергия идут на полезные для меня и нас вещи. Вот такая концепция.

Мое любимое качество в себе самой – адаптивность. Это навык подстраиваться под ситуацию и переворачивать ее на пользу себе (как говорится – из говна конфетку сделать). Основы его были заложены в детстве, не при самых радужных обстоятельствах, что, кстати, доказывает: даже из травматизации можно извлечь хорошее, главное – смотреть с разных сторон.

На мой вкус, адаптивность – очень полезная штука. Снижает напряжение, уменьшает тревогу, снимает страхи и повышает уровень жизни. Например, благодаря ей я не боюсь неудач. Каждый раз, запуская новый проект, допускаю, что он может провалиться, до кучи еще и громко, потому что я действую в публичном поле. Поэтому сразу придумываю, что буду делать в этом случае, как подстроюсь и какую выгоду выжму. Например: скоро выходит моя четвертая книга. Есть шанс, что продажи не пойдут? Есть. Что в этом хорошего? Во-первых, ясно, что тематику можно дальше не использовать, во‐вторых, прекрасный повод написать что‐то от лица человека, переживающего негативный опыт, полезно, интересно и востребовано.

Можно пойти и дальше (что, собственно, я сделала несколько лет назад). Когда мы находимся в болезненной ситуации, у нас есть много разных чувств. Сложных и крутых. Но самое главное – ресурсных. Вопрос – что мы с этим богатством делаем, куда направляем. Можно – на бесполезный контроль мужика и членострадания, но, на мой вкус, полезнее и надежнее сублимировать в дело. Творчество, бизнес, самопознание, жопу качать, в конце концов, тоже пригодится. Всякий раз, сталкиваясь с неприятными эмоциями и тяжелыми переживаниями, я смотрю на них с вопросом: так-так, ребятки, что я с вами могу сделать, во что превратить, куда инвестировать?

Весомый вклад в развитие моей драгоценной адаптивности (а ее, как любое качество, нужно в себе растить) внес важный навык: смотреть на любую ситуацию как на отдельную историю. Вот она такая случилась, бывает. Имеет ли смысл засчитывать ее как характеристику всей жизни или личности? Да ну, какой бред. Есть же еще и другие. Такой подход позволяет немного отделиться от происходящего, посмотреть со стороны, а там и решение сразу приходит.

Хорошее упражнение для тех, кто боится доверять и открываться людям

✓ Шаг первый

Сформулируй и запиши как можно больше ответов на вопрос: «Я боюсь довериться, потому что после этого может быть…»

✓ Шаг второй

Теперь к каждому из страхов запиши как минимум два варианта действий на тот случай, если оно все же произойдет.

Например: я боюсь довериться, потому что, если обманут, мне опять будет больно. Варианты действий: я могу обратиться к психологу, чтобы он мне помог это пережить; я могу уехать в красивое место на реабилитацию и т. д. Любые вариации.

✓ Шаг третий

А теперь подумай о том, для чего тебе нужны отношения, какие твои потребности они могут удовлетворять. Можешь даже составить список.

Для чего это нужно? Чтобы переключиться из состояния «страх страшный» в реальную плоскость, где есть адекватные риски (да, действительно, вас могут обмануть, предать, или просто ничего не получится) и есть адекватные бонусы за эти риски (отношения нам многое дают).

✓ Шаг четвертый

В качестве последнего шага вновь вернемся к рискам. Но только не к твоим. А второй стороны. Ведь этот человек тоже вступает в отношения. Тоже открывается, двигается, вкладывается. И ты не можешь ему со стопроцентной гарантией сказать, что никогда-никогда не сделаешь больно. Подумай, а чего может бояться другой человек?

Для чего это нужно? Чтобы из твоей плоской картинки «я зайчишка-трусишка, кругом волки» сделать объемную и реальную, в которой ты тоже можешь оказаться волком. Ибо мир устроен именно так: мы все рискуем, вступая в отношения.

Как победить страх с помощью слова

Мой первый осознанный сильный страх – коровы. Я была маленькой девочкой и боялась здоровенных рогатых скотин до потери пульса. Натурально начиналась истерика, тело сковывал паралич, и вывести меня из этого состояния стоило больших усилий. Пикантности ситуации добавлял тот факт, что порядка четырех месяцев я каждый год проводила у бабушки в деревне. Где, как вы можете догадаться, Зорька, Келли, Иден и Мейсон (привет, Санта-Барбара) были частью жизни и завсегдатаями улиц.

Поэтому я могла порой по нескольку дней наотрез отказываться выходить за калитку.

Когда в очередной раз я зашлась слезами в автобусе, проезжавшем мимо поля с мирно пасущимися рогатыми, мой папа, сам того не осознавая, применил крутой психотерапевтический прием.

– Ну что ты плачешь, это же киски.

– Кааакиииие киииски?

– Большие. Такая порода кисок. Вон у бабушки Тима живет, он маленькая киска, а эти большие.

Я задумалась. Присмотрелась, может, и правда, даже похожи. И страх уменьшился.

Нет, я не начала радостно обниматься с коровами. И честно говоря, до сих пор предпочитаю избегать их общества. Но это перестало вызывать истерику и запирать меня дома. На случай встречи с Манькой или Джиной у меня был план: перейду на другую сторону, пусть большая киска пройдет.

Что сделал мой папа?

Он переназвал проблему. И коровы из монстров, жутких кровожадных чудовищ, сразу превратились просто в больших и неуклюжих кисок. Пусть не самых компанейских и не подходящих для игр, но не ужас-ужас.

Чему учит эта история?

Слова, которые ты используешь, когда говоришь и думаешь про свою беду, будь то страх или оставивший тебя мужик, здорово влияют на уровень переживания. Твердишь, что пиздец и конец жизни? Будешь переживать пиздец и конец жизни. Переформулируешь на «кочку», «переделку», «приключилась история», и невыносимость с безысходностью отступают. А дальше уже можно что‐то с этим делать без лишнего напряжения.

И еще одно прекрасное упражнение для тех, кто много тревожится в отношениях

О чем я хочу предложить тебе подумать. Вот у тебя есть страх. Например, что твой любимый изменит, или уйдет, или обидит, обманет, разлюбит. И боязнь эта парализует тебя, не дает спокойно жить, ноет и свербит. Сформулируй ее про себя.

А теперь давай представим, что тебе осталось жить три месяца. Я знаю, это неприятно, но представь, пожалуйста, прямо всерьез. И ты, например, захочешь провести их хорошо, красиво, вкусно. Будет ли страх тебя беспокоить?

Как работает это упражнение? Оно открывает в тебе внутреннюю опору. Показывает, что в предлагаемых обстоятельствах у тебя, оказывается, есть ресурсы для переживания разного рода сложностей.

Резюме

Никто, абсолютно никто из нас ни от чего не застрахован. Говно случается. Вопрос, насколько его ожидание портит нашу жизнь.

В отношениях всегда рискуют обе стороны.

Чем больше у тебя опор внутри себя, тем менее интенсивен твой страх.

Глава 13

…Я не знаю, как жить

«Как жить дальше?» – спрашивает Маша, которую бросил муж.

«Как жить дальше?» – интересуется Света, которую уволили с работы.

«Как жить дальше?» – не может понять Оля, столкнувшаяся с предательством.

«Как жить дальше?» – крутят полночи в голове те, кто осознал, что в мире происходят значительные перемены.

С этим «как дальше» сталкивался практически каждый из нас.

Как мы обычно поступаем? Идем искать варианты. Спрашиваем у других, штудируем интернет, трем хрустальный шар и раскладываем карты Таро. Ответов, как правило, не прибавляется. А напряжение растет. Там, где нет плана и понимания, как действовать, всегда очень много напряжения.

Что стоит сделать?

Переформулировать вопрос.

Обычно именно так поступают в ходе терапевтической сессии, натолкнувшись на огромный валун из беспомощности и растерянности.

А как я ХОЧУ жить дальше?

Маша, как ты ХОЧЕШЬ жить дальше без своего мужа? Света, как ты ХОЧЕШЬ жить дальше без той работы, что была? Оля, как ты ХОЧЕШЬ жить дальше, зная, что иногда люди нас разочаровывают? Петя, Миша, Даша, Аня, Лена, Алена, Гриша, Ксюша, Леша, как вы ХОТИТЕ жить дальше, в этих новых реалиях?

Нет, сказанное мной не имеет никакого отношения к «позитивному мышлению» и ко всей этой чуши из серии «все зависит от того, как ты думаешь». Что‐то зависит, что‐то нет.

Но дело в том, что есть простое правило: наводишь прожектор на себя, и становится легче, спокойнее и понятнее.

Я знаю, в растерянном состоянии крайне сложно составить масштабную картинку светлого будущего. И не надо. Нет такой задачи. Нужно идти маленькими шагами, по чуть‐чуть. Вот подумалось, что хочу так, и еще вот так, и вот такие есть детали. Фиксируешь все это и потихоньку начинаешь вносить в сегодняшний день.

Как только процесс запустится, растерянность начнет таять, а силы и энергия – расти. Что, собственно, тебе и нужно.

Разреши себе хотеть. Разреши себе спросить у СЕБЯ, как ТЕБЕ жить. Работает безотказно.

Что мы делаем, когда хотим пить? Идем и пьем. Не пляшем вокруг источника с сомнениями «ой, а может не пить», «ой, а что‐то всё так сложно», «ой, а может быть, как‐нибудь потом». Хотим пить – пьем.

Случается, конечно, что на пути к воде вырастают препятствия. Ну там, я не знаю, горы высокие, поля широкие, звери дикие, пять лестничных пролетов до супермаркета, в конце концов. И тогда мы думаем, как их преодолеть.

Риторики «ой, всё так сложно, обожду‐ка я месяцок» или «ладно, не буду пробовать, может, просто понюхаю воду», «да ладно, вода сама ко мне придет» в этой ситуации нет. А есть понятный и простой план: я хочу пить, на пути стоит сложность, буду ее преодолевать. Идти, ползти, бежать, перелезать, короче, ДЕЛАТЬ что‐то, чтобы напиться.

Любое желание имеет лишь одно выражение –  ПОСТУПОК.

Когда мы хотим быть с кем‐то, готовы к этому, имеем на это внутренние ресурсы – мы ДЕЙСТВУЕМ.

Когда мы хотим чего‐то, не просто на словах, а истинно, четко понимая, зачем нам это, – мы движемся к желаемому, раскапываем внутренние препятствия, устраняем их, затем принимаемся за внешние и делаем, делаем, делаем.

Только так это работает.

Поэтому, если вам ПОСТОЯННО рассказывают про «все сложно», «очень хочу, но никак», «так скучаю, но вот что поделаешь», «я бы и рад, но нет возможностей», – простите, вам врут. Пусть неосознанно, но что это меняет? Нет желания, нет понимания, нужны ли ваши отношения, нет собственной внутренней готовности быть с вами.

Когда она, готовность, имеется, правят бал стремления, а не обстоятельства. Находятся варианты, а не оправдания.

Ровно так же работает и в обратную сторону.

Человек, который, может, и не скачет вокруг с регулярными воплями про «ты – вся моя жизнь», но при этом помнит, что вы любите, а что нет, защищает от ветра и отбирает червивое яблоко, которое вы было хотели надкусить, – явно ценный и надежный партнер. Пусть даже он не слишком любит поговорить на тему «умру без тебя». На хрен вам, по сути, его смерть‐то сдалась?

Брось ты уже эту байку про «любят ушами». Ушами слушают. А потом мозгом анализируют.

P. S. Касается обоих полов и ничего общего с «пусть он меня добивается» не имеет. Хочешь любви? Тоже шевелись.

Перенесемся в некоторое царство, некоторое государство

С высокими горами, украшенными верхушками из снега, лазурными, прозрачными озерами, цветочными полями, шумными веселыми городами.

На окраине этого великолепия раскинулся неприметный лесок, в глубине которого скрывалось зыбкое болото. Звалось оно Страхом. В нем‐то и жила девочка. Ну, как жила, существовала, погрузившись по горло в темно-зеленую трясину разных боязней. С грустью и завистью смотрела на тех, кто за пределами ее топей начинал отношения, реализовывал проекты, летал на самолетах, путешествовал, выкладывал фотографии в смелых нарядах, уходил от людей, которые обижают.

Все они какие‐то особенные, бесстрашные, а мне не дано, ведь я с рождения в болоте, думала девочка. Раздобыть бы волшебную пыльцу и стать такой же! Но вместо добрых волшебников в ее края захаживали только орки, а добрыми феями прикидывались ядовитые гидры.

Однажды к болоту случайно вышла одна из тех самых бесстрашных везунчиков, и девочка обратилась к ней с просьбой:

– Помоги мне, пожалуйста! Расскажи, как, как стать такой, как вы? Открой секрет!

Странница очень удивилась:

– Какой секрет, милая, о чем ты?

– Ну как, вы же ничего не боитесь. Ты вот и любовь нашла, и повышение попросила на работе, и какое платье яркое носишь.

Незнакомка рассмеялась:

– Ничего себе не боюсь! Очень даже боюсь. Просто если не делать, то и страшно, и проблемы не решаются, жизнь не нравится. А если делать, то страшно, но все остальное меняется в лучшую сторону.

Девочка задумалась. И решила зажмуриться и попробовать. Вытащила из трясины сначала руки, потом вылезла по пояс, осторожно освободила ноги и начала делать первые робкие шаги, а вскоре пошла той самой летящей походкой.

Резюме

Никто, кроме тебя, не знает, как тебе жить.

Вопрос, с которого нужно начинать: «Как я хочу жить?»

А следующие за ним: «Как я могу эту жизнь получить? С чего мне начать? Что добавить, что убрать?»

Глава 14

…Я много чего хочу, но ничего не делаю

Ира из тех, кто смотрит в книгу – видит фигу. Покупает она их пачками, вроде хорошие, с рейтингом и отзывами, а ни черта не понятно. Что делать, куда бежать, каким конкретно видом бега – так остается тайной за семью печатями.

Света же осознала, что свернула куда‐то не туда и идет по скользкой дорожке. Занялась вопросом, грызет гранит самопознания, читает и прямо видит везде себя, болезную. Все понимает… Но… ничегошеньки не меняется. Полки ломятся, сохраненных публикаций так вообще на пять томов хватит, а воз и ныне там.

Что не так? Вариантов несколько.

1. Сопротивление.

Сопротивление – это защитный механизм нашей психики. Боясь любых перемен, эта красотка выстраивает баррикады. Мол, ничего, к этому говну мы уже привыкли, а там, в неизведанном поле, поди разбери, как все устроено. Ну его. Не пущу!

2. Нежелание признавать свои недостатки.

Видишь ли, в любой долгоиграющей проблеме есть твой вклад. И вносится он не лучшей частью. Той, что с ядом, а может, даже и с гнильцой. Признавать это – неприятно.

3. Тоннельное мышление.

Это когда прямо вижу, а в сторону не вижу. Директивные инструкции понимаю, а там, где надо подумать, принять свое решение, теряюсь. Не развита логика и не отработан навык рассматривать все с разных сторон и делать выбор.

4. Инфантилизм.

Не хочу ничего решать, не хочу ничего делать, хочу, чтобы оно само. И без боли! Вот прочла я книгу, и все сразу изменилось! Ладно, если не само, то хотя бы скажите, блин, конкретно, как мне поступить, что выбрать.

5. Страх

Обычно это страх какого‐нибудь чувства. Типа я рассталась бы, но это же больно! Или я бы сделала, но вдруг разочаруюсь. Вот бы найти вариант, чтоб без риска негативных переживаний.

6. Бездействие.

По этому поводу я все время вспоминаю одну буквально анекдотичную историю. Пишет девчонка: я, мол, хожу к психологу уже два года, а все равно одна! Признаться, шутки ради я решила уточнить, ходит ли она еще хоть куда‐нибудь. Оказалось – нет.

Можно до одури заниматься самокопанием, зазубрить наизусть практики, повторять себе мантры и аффирмации. Толку будет ноль. Меняется наша жизнь и состояние только от действий.

Жизнь не будет ждать тебя, дружок. Пока ты решаешься, собираешься с силами, ищешь какую‐то мотивацию, она идет вперед быстрыми шагами.

Прямо сейчас, в эту минуту, кто‐то берет и знакомится с человеком, о появлении которого ты мечтаешь, сидя у окна своей башни, томно глядя вдаль и руководствуясь «гениальными» идеями про «твое обязательно придет» и «негоже принцессам самим для этого шевелиться», да и вообще, боязно проявлять инициативу, вдруг откажут. Все томишься, пока кто‐то, обуздав свое болезненное эго, живет. С тем самым твоим долгожданным.

Прямо сейчас, в эту минуту, кто‐то очень-очень боится, но садится в самолет, отправляясь на встречу с приключением, о котором ты грезишь последние пару лет. Смотришь на чужие фото, представляешь себя там, завидуешь, но не позволяешь себе. Потому что, ну как же, очень страшно, а боязнь эта – ценнее жизни. И вот пока ты носишься с этой своей бабайкой, как с писаной торбой, твои мечты сбываются у кого‐то другого.

Прямо сейчас, в эту минуту, кто‐то получает работу из твоих самых смелых фантазий. Но так как только они у тебя смелые, этот кто‐то – не ты. Ибо все пытаешься «набраться решимости», ждешь Гудвина с эликсиром храбрости. Ну а поскольку он не идет, а жизнь ждать не будет, твои планы реализовывает другой человек.

Прямо сейчас, в эту минуту, у кого‐то есть классная, теплая, любящая, надежная и настоящая семья. Та самая, о которой ты плачешь ночами, после очередной выходки «любимого» и «самого родного», в сотый раз растоптавшего тебя. И вот пока ты ждешь «последней капли» или «волшебного пинка» от кого‐то, кто почему‐то должен быть больше тебя заинтересован в твоей лучшей жизни, она, собственно, не ждет. Твои желания становятся чьей‐то реальностью.

Прими уже как данность: не существует в этом мире ни особого везения, ни какого‐то карт-бланша на счастье только для «избранных». Все это отмазки. Разница между тобой и теми «баловнями судьбы» лишь в том, что ты – сидишь, а они – делают. И жизнь, малыш, не жестока. Она просто никогда и никого не ждет.

Есть люди, которые оставляют себя про запас. Как в собственных судьбах, так и в чужих, тусуются под вывеской «Может быть, когда‐нибудь пригодится». К ним хочется подойти, взять за плечи, потрясти и спросить: «Ты что со своей жизнью делаешь, дружочек?» Ответственность за чувства, решения, мысли, мнения других людей заполняет все пространство их существования, не оставляя места для чего‐либо своего.

Хочется в путешествие? Ничего, обожду, ведь самое главное – не оставлять тут всех без присмотра. Давно пора в спортзал? Нет времени, так много забот о детях, муже, друзьях, родителях. Врачу бы показаться, прихватывает все чаще? Потом, не до этого сейчас. Что‐нибудь для себя сделать? Да бросьте, что за эгоизм, ведь главная радость – видеть, как счастливы близкие, так что сосредоточусь на этом. Отвлечься от бесконечного анализа сакраментальных вопросов «Что он имел в виду?» и заняться исполнением своих целей? Невозможно, ведь наши отношения – самое важное, что есть в моей жизни.

Люди про запас наивно полагают, что кто‐то придет, снимет их с полки «может, пригодится», заберет домой и начнет относиться как к очень дорогой, бесценной вещи. Только вот как этому кому‐то разглядеть, что под неброской, дешевой, кое‐как наляпанной этикеткой на самом деле скрывается уникальный, на вес золота, человек, – совершенно непонятно.

Поэтому в жизни других людей «запасные» остаются на том же месте, что и в своей. Выступают как удобные экземпляры: кушать не просят, функции какие‐то выполняют. Можно брать время от времени, смахивать пыль, любоваться, пользоваться и ставить обратно. Они же еще и рады будут, что взор пал в их сторону: вот, заметили, «господин назвал меня любимой женой». Бывает, на людей про запас снисходит озарение, и тогда они начинают жутко злиться на коварных, бессовестных, жестоких товарищей, которые так незаслуженно к ним относятся. Задвигают их в угол, не ценят, не хранят, ничего не дают взамен. И правда, ужас. Только вот что на зеркало пенять, коль в нем отражаешься ты сам?

Резюме

Хочу перемен, но ничего не делаю – инфантильная позиция. Включай взрослого и начинай действовать.

Единственный способ начать – НАЧАТЬ!

Или не начинай, тоже имеешь право. Тогда не жалуйся.

Глава 15

…Если я не нравлюсь себе

Есть у меня знакомая. Назовем ее Аня. Аню все считают, как бы так помягче сказать, немного убогонькой. Нет, не плохой, не страшной, не мерзкой. А именно убогонькой.

Если бы мы встретились все вместе, полагаю, тебя поначалу такая оценка удивила бы. Анька – высокая, в общем, симпатичная девчонка, наряжена не в ситец застиранный. С чего вдруг – убогонькая? – наверняка последовал бы вопрос от тебя.

А с того, что она про себя говорит, как себя подает, как представляет и описывает себя в разных жизненных обстоятельствах.

Попроси Аню нарисовать картинку под названием «Я в этом мире», вышел бы бооооольшой мир и маленькая, словно козявочка, Анечка.

Каждый свой шаг, каждое событие своей жизни она описывает, словно непосильный подвиг. Ходила в магазин? Ох и сложностей там. Работа? О боже, эта работа сжирает и сводит с ума. Звонила мама? Нужно три недели после не вылезать от психотерапевта. Спросишь, из‐за чего расстроилась? Сразу – я сумасшедшая, наверное? Да? Скажите, сумасшедшая?

И нет, Аня не ноет, вообще, кстати, не ноет. Она просто видит себя как нечто мизерное, невнятное, пугливое, не в себе. Такая ходячая иллюстрация «маленького человека».

Окружающие воспринимают Аню ровно так же. Я считаю ее убогонькой именно потому, что она сама себя такой видит и демонстрирует именно такой образ.

Что Ане лечить? Образ «Я».

Образ «Я» – это внутренняя картина себя. Твои представления о своем теле, уме, эмоциях, способностях и чертах характера

Например, Ася считает себя женщиной красивой, умной, веселой, общительной, решительной и художественно одаренной. И эти характеристики составляют ее образ «Я».

Глядя на нее, большинство людей считывают именно такой образ.

А вот уже знакомая нам Аня считает себя никакой, серенькой, незаметной, мое дело маленькое и т. д.

Света не особо нравится себе внешне, определяет себя как неуверенного и замкнутого пессимиста, не обладающего особыми способностями и талантами. Считает себя неудачницей. Эмоционально нестабильна, стеснительна и сложно адаптируется к новому. Работает менеджером по продажам в магазине бытовой химии. Имеет вялотекущие отношения с пожилым обрюзгшим женатым мужиком – хозяином магазина. Откуда у Светы такая жизнь? Из образа себя.

У тебя может быть положительный образ «Я» – позитивное отношение к себе, самоуважение и принятие себя, ощущение собственной ценности. Или отрицательный образ «Я» – негативное отношение к себе, неприятие себя, ощущение своей неполноценности.

Твой образ «Я» очень влияет не только на самоощущение и отношение к себе, но и на ВСЮ жизнь в целом.

Если ты ощущаешь себя как неудачницу, то и действуешь как неудачница: низкий уровень притязаний, особых стремлений нет, на людей смотришь немного снизу вверх. Люди это состояние чувствуют и отражают его. Ведут себя высокомерно или, того хуже, потребительски и грубо. А ты принимаешь. Ну а чего тебе не принимать, если уже поставлено клеймо своими же руками.

А вот если у тебя образ «Я», как у Аси, тогда все по‐другому. Ты принимаешь хорошее отношение от людей и мира, ты не тушуешься, если тебя кто похвалил, и неудачи считаешь не характеристикой личности, а обычным, банальным «случается».

В соответствии со своей Я-концепцией ты рассчитываешь на успех или неудачу. Ты можешь думать о будущем: «Я, как всегда, не справлюсь. Это мне не по зубам». Или наоборот: «У меня все получится! Я добьюсь успеха!»

И про свои отношения ты тоже размышляешь исходя из образа «Я»: «Меня никто никогда не полюбит! Он вот-вот меня бросит! Я ему не нужна! Я никому не нужна». Или наоборот: «Я достойный любви человек! У меня могут быть классные отношения».

Видишь ли, такие прогнозы обладают свойством самоисполняющегося пророчества. Ты ожидаешь, что тебя станут критиковать, и ровно поэтому ведешь себя неуверенно (или, наоборот, вызывающе), тем самым действительно провоцируя критику в свой адрес.

Назрел уже вопрос о том, как работать со своим образом «Я»? Я выбрала два упражнения. Они кажутся мне наиболее ценными и подходящими для начала.

Первое – базовое знакомство и фундамент

Ответь на вопросы. Лучше письменно.

1. Кто я?

Перечисли статусные и ролевые характеристики.

Например: я женщина; профессионал; мать; сестра; жена; друг; философ и т. д. и т. п. Не меньше семи-десяти характеристик.

2. Какая я?

Твои физические и психологические черты.

По двадцать штук на каждый раздел.

3. Чего я хочу?

Твои интересы, потребности, ценности, мотивация.

Минимум тридцать пунктов.

4. Что я могу?

Здесь – представление о собственных способностях.

Минимум двадцать пунктов.

5. Что мне принадлежит?

Опиши, чем ты обладаешь. Не только в материальном смысле, но и в смысле отношений, коммуникаций, знаний, навыков.

6. Что я люблю?

Минимум тридцать пунктов.

Прочти получившиеся списки вслух, лучше – в третьем лице, будто читаешь описание другого человека.

Последи за своими ощущениями? Как тебе? Побудь в этих ощущениях.

Второе упражнение – это практика на принятие себя

Она очень непростая, но очень действенная.

Выполняй в одиночестве перед зеркалом.

1. Полностью разденься, догола. И, начиная с лица, очень-очень-очень медленно и внимательно рассматривай свое отражение в зеркале.

2. Разглядывай поочередно все части своего тела.

– Вот мои волосы.

– Вот мое лицо.

– Вот мой лоб, вот он какой…

– Мои брови, мои глаза, мои уши, мой нос, мои губы, мой подбородок.

– Прыщи у меня на лице. Шрам на губе. Ямочка от ветрянки. Что‐то другое…

Важно! Смотри на себя немного отстраненно и безоценочно, как бы узнавая себя.

3. Дальше иди по телу вниз.

– Моя шея.

– Мои ключицы, плечи.

– Мои руки, кисти, пальцы.

– Моя грудь.

– Мой живот.

– Мой таз, паховая область.

– Мои бедра.

– Мои ноги, стопы.

4. Очень медленно и подробно все рассматривай. Категорически не давая никаких оценок!

Где‐то есть лишний жирок или складочка на теле. Может быть, грудь немного подвисла. Может, есть целлюлит где‐то. Какие‐то изъяны или шрамы. Да все, что угодно. Ты просто на все это смотришь. Все тело в твоем любящем внимании. Нет оценок, нет характеристик. Ты просто осознаешь свое тело и привыкаешь к нему такому, какое оно есть. Не нужно бежать и делать 150 отжиманий и приседаний. Не сегодня…

Тебе надо к себе привыкнуть, перестать быть недовольной своей внешностью. Ведь внешность, тело – это самые первые составляющие образа «Я». Это визитная карточка. И если ты не нравишься себе телесно, то будешь вести себя скованно, угловато, можешь сутулиться, чтобы быть менее заметной.

Практику необходимо выполнять каждый день по пять-десять-пятнадцать минут. Сколько сможешь. Но каждый день. И нельзя делать ее формально. Лучше уж сделай три минуты, но в полном сосредоточении.

Через месяц выполнения этой практики ты к себе привыкнешь и не будешь страдать от каких‐то изъянов внешности. И если ты поймешь, что в целях заботы о теле ему нужно где‐то мышцы подкачать, а где‐то, наоборот, расслабить телесные зажимы, то ты можешь и отжаться, и поприседать, и сделать расслабляющие техники. И все только потому, что ты любишь свое тело и заботишься о нем.

И несколько вдохновляющих историй (в том числе личных).

Каждый день я борюсь с собой. Самооценка, тревога, контроль, склонность к созависимости – мои саблезубые котики, которых нужно держать в узде. Что вполне реально, когда хочешь жить, а не сидеть в дерьме.

Как и у многих, у меня есть бескомпромиссный голос внутреннего оценщика, и он с завидным упорством регулярно пытается завести старую песню о главном: с тобой что‐то не так. Делаешь не то, занята не тем, внешностью не дотягиваешь, куда лезешь, не справишься. Я шлю его на хуй. Как только началась волынка, сразу туда пошел, без разговоров, не спрашивали тебя. Просто прекрати.

Тревога моя, родимая, как Морра из сказки про Муми-троллей. Приобретает чудные формы, вылезает то тут, то там, нашептывает страшные сказки и пытается увести в галлюцинации. Она, конечно, все знает и про будущие события, и про отношение людей ко мне. Затыкается с помощью простой конструкции: ты кто такая, крошка? С чего на тебе вдруг божественные функции и сакральные знания? Давай успокоимся и посмотрим на факты, что там происходит в реальном мире‐то?

Контроль – оборотная сторона тревоги. Думаете, мне не бывает интересно скосить глаза в сторону телефона моего мужчины, когда он сидит рядом? Еще как бывает. Просто я этого не делаю. Ставлю себя перед таким незатейливым выбором: я хочу отношений с взаимным уважением, или меня тянет безрезультатно вываляться в грязи? Почему безрезультатно? Да потому, что единственное, реально подвластное моему контролю, – это мое поведение и мое состояние. Больше ничего. Другие люди, их поступки и чувства, события, форс-мажорные ситуации – не подчиняются мне, как бы того ни хотелось. Это данность. И я ее принимаю, бывает со скрипом, но каждый день.

Созависимость – мой вечный спутник. Я из тех людей, что имеют склонность «проваливаться» в партнера, отношения, проекты. Поэтому, как у любого, например, диабетика, у меня всегда наготове «инсулиновый шприц». Порой через «не могу», но возвращаю себя к увлечениям, любимым делам и бесконечно напоминаю себе, кто я, как я, что я вообще делаю на этом свете, кроме как люблю свою новую прелесть.

Есть у меня любимые психологические трюки, которые помогают всегда и везде

1. Никаких общих оценок.

Забудь и вычеркни общие негативные формулировки. Все эти нежности типа «неудачница», «ничего не получается», «никому не нужна». Что именно не срастается? Что именно произошло? Вычленяй факты и давай оценку именно им, а не себе. Пример: «Моя вторая книга не столь успешна, как первая и третья».

2. Переформулирование.

Чем больше ты гундишь про то, как все ужасно, тем быстрее и мощнее будет разрастаться ощущение тревоги. Так как все плохое уже произошло, то давай найдем этому другое название или даже образ. Тут тебе на выбор: либо шутливый («я не интересна мужчинам» меняем на «я принцесса в башне»), либо негативный, доведенный до абсурда. Пример: «Когда он долго не отвечает мне на sms, мне кажется, что между нами все кончено и сейчас я останусь одна». Отлично! Давай опишем твою фантазию: туман, ты беременная, босая, один ребенок на сиське, второй под мышкой, бредешь по проселочной дороге, оставленная ИМ. За тобой, спотыкаясь, ковыляет ободранный кот, а третий ребенок волочет коробку из‐под бананов.

3. Осанка.

Аксиома, не знающая исключений: как только ты расправляешь плечи, уверенность в себе возрастает. Поэтому, почувствовала себя где‐то не очень, начинай с тела. Это быстрее, проще и эффективнее, чем идти через мысли и установки. Спину распрямили, подбородок подняли, пошли.

4. Выражение лица.

Можно без устали рассуждать о том, что первично: состояние или маска, но какая, по сути, разница, если и то и другое унылое. Так что, хочешь изменить ощущения, переодень лицо. Улыбайся, поиграй в актера, изображающего разные эмоции, старайся следить за тем, что ты транслируешь в мир с помощью лица.

5. Как ты?

Беспроигрышный вариант для снятия напряжения в любой коммуникации. Не знаешь, о чем говорить с человеком, как начать, продолжить и не скатиться в блеяние, стартуй с простейшего «как ты?». Во-первых, вопрос крутой и глубокий, во‐вторых, в нем есть искренний интерес, в‐третьих, всем нравится говорить о себе.

Многие ошибочно полагают, что проблемы с самооценкой – это исключительно, когда ты ходишь и думаешь про себя «вот я дерьмо». Но на самом деле неприятность сия умеет принимать другие, загадочные и оттого сложные для осознания формы.

Опишу вам несколько сценариев, в которых про себя‐то люди вроде как хорошо думают, а в жизни все равно какая‐то жопа.

Если вокруг тебя, охуенно прекрасного человека, постоянно отираются какие‐то орки, не очень достойные твоей королевской персоны, но почему‐то допущенные к телу и отравляющие существование, то говорит это о том, что для своего сознания или какой‐то его части принцесса‐то ты фейковая. И чтоб хоть как‐то возвышаться, нужно иметь рядом какой‐нибудь стремненький объект страсти.

Кстати, о возвышении. Высокомерие и все высказывания типа «они – серые мыши и швабры, а я, пиздец, умница и красавица» сообщают нам о том, что у кого‐то имеется склонность к соревнованию, а также большой страх сближения с людьми. Так что, если видите бабу с надменным лицом, знайте – боится она и априори защищается, не может чувствовать себя свободно и спокойно, ибо в глубине души страшно не уверена в себе.

Неумение отказывать. Это, безусловно, неплохо, если ты – добросердечный человек, дарящий другим тепло и заботу. До тех пор, пока сие не начинает идти вразрез с твоими интересами и не превращается в «я бы и рад отползти, но как сказать «нет». За этой конструкцией стоит потребность быть хорошим и тем самым заслуживать любовь. То есть в сухом остатке: просто так меня любить нельзя, только за делание.

Знавала я одну девочку со шрамами. Жизнь свела нас случайно, как‐то оказались в одном месте, да еще и с необходимостью разговаривать. Я –  какая‐то суетливая, неуклюжая, несобранная, растрепанная, а она – образец женщины из журнала: красивая, статная, уверенная, ладная, гармоничная.

Сначала беседовали о том о сем, ни о чем. А потом… Даша начала раздеваться. Медленно, аккуратно расстегивая пуговички, обнажаясь все больше и больше. Я замерла. Казалось, что глаза меня обманывают.

Моя новая подруга была вся покрыта шрамами. Какие‐то побольше, какие‐то поменьше, некоторые – совсем свежие. Один – жуткий, огромный, уродливый, шел через всю грудь. С одной стороны, очень хотелось разглядеть, а с другой – отвернуться и развидеть к чертям собачьим.

Она плакала, глядя на свои рубцы, но как‐то очень спокойно и деятельно рассказывала мне о каждом. Вот это, говорит, папа оставил, а вот тут – привет от насильников, здесь – любимый человек постарался, от мамы тоже, конечно, досталось. Описывая дикие подробности, от которых мне хотелось немедленно проблеваться, заорать и поубивать тех, кто так сделал, эта странная девушка еще умудрялась периодически улыбаться, типа ничего, дело житейское.

Сглотнув душащий комок, я сдавленным голосом выдавила из себя:

– Как? Как ты живешь?

Даша удивилась:

– В смысле – как? Что ж мне теперь, в гроб ложиться?

Я смутилась, действительно, неудобно получается: раз тебя побило, то что теперь, крест на жизни ставить, из подполья не вылезать, в склепе запереться?

Собеседница, догадавшись, что меня окатило стыдом, мягко продолжила:

– Понимаешь, ну вот так случилось. Там произошло, тут произошло. Грустно и больно. И ничего из этого себе не хотела, не планировала, не заказывала. Но кому легче будет с того, что я теперь всю жизнь буду оплакивать свои беды? Уж точно не мне. И честно говоря, некоторые из них дали по итогам больше, чем забрали. На этом и держусь. С трудом, но держусь. Другие варианты я себе попросту запретила.

Да и давай по‐честному. Кто без шрамов?

Даша отодвинула руку, которой я инстинктивно пыталась прикрыться, и начала мягко поднимать мой свитер.

– Смотри, какая красота, не меньше моего. И ничего, живешь же, девочка со шрамами.

Фокус в том, что теперь ты можешь быть любой.

Принцессой, королевой-матерью, барышней-воином.

Лидером, ведомой или полноправным партнером.

Ты вольна выбрать любую из возможных карьер: от домохозяйки до президента. От мамы до академика. И даже найти разные призвания для разных своих частей.

Ты можешь выглядеть так, как ощущаешь себя. Прикрыть глаза вуалью или нарядиться в ботинки с заклёпками.

Ты можешь весить столько, сколько хорошо для тебя. И определяешь это «хорошо» только ты.

Твоя красота – это то, что кажется красивым ТЕБЕ. Твоя сексуальность – это то, что заводит ТЕБЯ. Твоя женственность – это то, в чем ТЫ чувствуешь себя легкой, свободной, ЖИВОй.

Дети или их отсутствие, работа или содержание от мужчины, платье или спортивный костюм, замужество или полиамория – роли не играют.

Ты можешь быть любой. Какой путь (или даже пути) ты бы ни выбрала, это не сделает тебя «менее женщиной».

Главное, чтобы этот выбор делался ТОБОй. Ни мамой, ни бабушкой, ни блогером, ни кумиром, ни людьми, которые «говорят», ни пособием «Как стать настоящей женщиной», а ТОБОй. Исходя из твоих качеств, стремлений, желаний.

Не убивай себя в угоду шаблонам, выдуманным глупыми, ограниченными и жестокими людьми.

Ты – полноценная. Нормальная. Прекрасная. Настоящая.

Ира смотрела на помаду. Идеальная: гладкая, сияющая, красная. Хотелось взять ее в руки, покрутить, понюхать и почему‐то даже откусить.

Где‐то внутри пискнул тонкий голосок «Хочу!». Ира не шевелилась. Писк чуть окреп: «Ну давай возьмем!» Рука уже было потянулась, как вступил второй, зычный голос: «Такие цвета не для тебя. Зубы кривоваты, лучше лишний раз ко рту внимание не привлекать». Ира поникла.

– Вам помочь?

Бойкая девушка, в черной форменной одежде и с идеальными красными губами, вдруг возникла прямо перед ней.

– Да я, вот… Да просто помада… – начала что‐то мямлить Ира, стараясь не смотреть на нее.

– О, я понимаю вас. Эта помада – наш шедевр. И вам очень пойдет. Хотите попробовать?

Внутри развернулась битва. Сильный голос жестко требовал: «Уходим, к чему все эти глупости, не нужна она нам», тоненький верещал сиреной: «Да-да, пробуем!»

Визажистка меж тем аккуратно взяла с витрины тестер и, что‐то рассказывая о компонентах, набрала помаду на кисточку. Пришлось согласиться, сесть на высокий стул.

От девушки пахло розами. Ира закрыла глаза и сочиняла варианты отказа от покупки.

– Готово! Ой, ну как вам здорово!

Из зеркала смотрела знакомая незнакомка. Ире она понравилась.

– Я возьму.

Голос был будто не свой, какой‐то хриплый.

«Сотри хотя бы, а, домой еще в маршрутке ехать», – ожил присмиревший было надсмотрщик в голове. «Не буду, – вдруг твердо сама себе возразила Ира, кажется, даже вслух. – Попробую эти полчаса до дома так пережить. В конце концов, не весь день и не навсегда. Просто попробую».

Так и пошла, с идеальными красными губами, непривычно прямыми плечами и, чего не случалось ой как давно, немного игривым взглядом.

* * *

Помаду эту, к слову, Ира вымазала всю. Принципиально, такие деньжищи! Поначалу приходилось вести баталии про «уместно не уместно», «идет не идет», но позиция «мне нравится и точка» победила.

Потом было пальто за ползарплаты, и красивые туфли, которые раньше казались непрактичными, и кружевное белье, и раз в неделю обязательный обед в красивом ресторане. И свидание с парнем из соседнего отдела, который целых два года был «не для меня». Хорошее свидание вышло. С продолжением на несколько лет…

Такая вот волшебная помада.

Резюме

Если тебя мама не любила, это не значит, что тебе теперь надо тоже не любить себя.

Хороший образ «Я» собирается не только из мыслей, но из поступков. Начни вести себя как человек с высокой самооценкой.

Для того чтобы развиваться и двигаться вперед, не обязательно себя чморить. Можно и ценить себя, и нравиться себе, и при этом развиваться и совершенствоваться.

То, как ты о себе думаешь, считывается другими. Учись переформулировать мысли о своей персоне.

Начни с тела. Отношения с ним укрепляют всё.

Глава 16

…Нет денег

Неожиданный поворот, да? Вроде нормально шли: любовь, мудаки, нормальные люди, отношения, самооценка и вдруг – привет – бабло.

Песня про «деньги – это не главное» вызывает у меня недоумение. В нашем веке от нее отдает откровенной фальшью. По мне, так люди, с пеной у рта проповедующие странную идею, – вруны. Возможно, они никогда не имели материальных благ и утешают себя таким способом или ищут оправдание своему бездействию, и уж точно не оказывались в ситуации, где деньги могли бы решить вопрос жизни и смерти.

Действительно, сами по себе бумажки, монетки, криптовалюты не несут ни радости, ни любви. Их функции: выживание и возможности, за которыми как раз и следует все то, от чего напрямую зависит наше счастье.

Деньги дают нам ощущение безопасности. Их наличие снимает одну из самых главных причин тревоги – страх выживания. Закрыв пункты с жильем, едой, здоровьем, человек уже может заниматься другими вопросами, например, строить свои отношения не с кем попало, из боязни, что некому прокормить будет, а ради удовольствия.

Деньги открывают перед нами мир. Нет, ну конечно, красота в глазах смотрящего и вот это всё, но есть разница между пейзажами индустриальных городов России-матушки, курортами Краснодарского края и видами Тосканы, Лазурного Берега, Исландии, Норвегии. Почему важно их увидеть? Потому что эмоции, впечатления, новые люди. А за ними – силы, энергия, вдохновение, любовь.

От денег зависят наши возможности. Учеба, увлечения, развлечения, внешний вид, знакомства и отношения с теми, чьи коммуникации строятся не через «боюсь умереть под забором, поэтому буду жить с тобой», а исходя из уважения и взаимного интереса. Располагая средствами, мы можем помогать другим, реализуя важную для человека функцию – быть сильным.

Деньги во многом определяют наше здоровье. Хорошие продукты, жизнь в благоприятных условиях и, самый важный для нашей страны пункт, медицина. Каждый раз, когда я слушаю рассуждения про «роли не играют», хочется спросить, выпадала ли человеку дивная возможность сидеть у постели своего умирающего ребенка и осознавать, что определенная сумма денег может в буквальном смысле спасти ему жизнь.

Так что, с какой стороны ни зайди, достижение счастья очень-очень во многом зависит от денег. Шансов на любовь, благополучие и радость с ними больше. Посему, друг мой, хотеть денег и иметь деньги – это хорошо.

Если бы мне не хватало денег, я бы действовала так…

Во-первых, задалась бы вопросом: а что я вообще думаю про деньги?

Проверила бы, нет ли у меня одного или нескольких убеждений из списка.

• Деньги – это грязь.

• Деньги – это опасно.

• Деньги портят людей.

• За деньги придется расплатиться потерей чего‐то.

• Есть люди, которых деньги любят, а есть те, которых нет.

• Просто надо подождать, и деньги придут. Сами.

• Если очень много работать, будешь очень много зарабатывать.

• Быть богатым – стыдно.

• Если у человека есть деньги, он всем интересен только из‐за них.

• Если привыкнешь к красивой жизни, потом будет больно падать.

• Иметь деньги – это нескромно.

• Не в деньгах счастье!

• Деньги карман жгут.

• Деньги уходят сквозь пальцы.

• Деньги накладывают серьезные обязательства.

• За деньги нужно горбатиться.

Обнаружив, что есть, возможно, взгрустнула бы, а потом занялась бы его проработкой.

Например, с помощью упражнения «Пять пунктов».

Упражнение «Пять пунктов»

Начерти таблицу из пяти столбиков.

В первый запиши все мысли и установки, которые приходят на ум про деньги.

Во второй части отметь возраст, в котором каждая из фраз была услышана, и, если удастся вспомнить, зафиксируй ее «автора» (кто поселил ее в твоей голове?).

В третьей колонке напиши ответ этому человеку. Смотри, каждый имеет право на свои убеждения, но тебе вовсе не обязательно слепо им следовать. Например: «Папа, я слышу, что ты думаешь про финансы именно так, и это твой выбор, но я предпочитаю думать по‐другому».

В четвертом столбике как раз разместится твоя альтернативная позиция по поводу денег, те постулаты, в которые тебе хочется верить. Например, установка «Деньги – это грязь» отлично трансформируется в «Деньги – это важный и ценный ресурс, помогающий мне жить и исполнять мечты», а идея «Деньги портят людей» – в «Хороший человек с деньгами может сделать еще больше замечательных действий». Идея «Не в деньгах счастье» отлично перефразируется в «Деньги помогают счастью». Тем более что это правда.

В пятом столбике нарисуй небольшой символ твоих новых убеждений. Любой знак, «иконку», отражающую суть.

Погоди, не откладывай ручку.

Теперь переходим к творческой части.

Твоя задача – составить мандалу из образов, нарисованных в пятой графе (если ты не знаешь, что такое мандала, – в интернете есть много примеров).

Готовый рисунок лучше всего повесить на видное место, чтобы время от времени напоминать себе об изменившихся взглядах.

Следующее упражнение на тот случай, если ты ощущаешь, что тебе как будто запретили быть богатым. Если тебе кажется, что деньги – это не твое, что это про кого‐то другого, то вот практика, снимающая этот блок.

Упражнение «Кинофильм»

Представь, что ты смотришь в кинотеатре фильм, где в главной роли ты сегодняшняя. И ты понимаешь, что тебе не очень нравится, что происходит с этим человеком, а именно его отношения с деньгами.

У тебя есть возможность отмотать фильм в тот момент, когда героине кто‐то установил табу на финансы.

Детально представь, сколько ей лет, что она делает и кто с ней рядом.

Теперь придумай новую реакцию своего персонажа на ограничение – не согласие, а БУНТ. Какие слова можно сказать в ответ на: «Деньги – не для тебя»? Будет здорово, если ты проговоришь их вслух.

После верни героиню в настоящий момент и расскажи, как будет выглядеть ее жизнь без этого запрета. Опиши детально и следи за своими ощущениями в теле и на эмоциональном уровне.

Для закрепления эффекта упражнение можно повторять.

Ну и вот тебе еще несколько подсказок про работу с самыми распространенными денежными затыками.

✓ Демонизация денег

Проверь, возможно, у тебя в голове засела установка: деньги – это что‐то грязное и обязательно нечестное, а увеличение уровня дохода портит человека и его отношения с другими людьми. Пока денежные средства воспринимаются как что‐то дурное, ты бессознательно избегаешь встречи с ними.

Мишень для работы: размышления и поиск вариантов, как можно и зарабатывать, и оставаться при этом хорошим, порядочным человеком. Также будет полезно поискать примеры людей и с деньгами, и с совестью. Поверь, их ой как много.

Кстати, здесь, помимо вышеописанного, поможет вот какое упражнение. Тебе нужно… потрогать деньги. И понаблюдать за ощущениями. Как тебе шершавость банкнот? Тебе нравится, как они хрустят? А ощущения от монет? Попробуй побыть в физическом контакте с деньгами и понаблюдай за положительными ощущениями.

✓ Инфантилизм

Кто не может зарабатывать деньги? Дети. Если психологически ты ощущаешь себя маленькой девочкой, то деньги так и будут у кого‐то «взрослого», а не у тебя. Для инфантильной позиции характерна передача ответственности за свою жизнь кому‐то другому, постоянное ожидание, что кто‐то придет и даст все блага просто так.

Мишень для работы: взросление, принятие ответственности. Понимаю, очень хочется, чтобы кто‐нибудь пришел и просто дал все, что тебе нужно. Но… увы и ах. Либо ты ждешь у моря погоды, либо получаешь то, что хочешь. Одновременно это невозможно.

✓ Комплекс жертвы

Позиция жертвы оказывает влияние не только на сферу отношений, но и на финансовое благополучие. Пока привычка страдать и жаловаться – основной спутник в жизненном сценарии, проблемы с деньгами будут также оставаться его частью. У жертв, как и у «детей», отсутствует чувство ответственности за свою жизнь и, соответственно, за свои доходы.

Мишень для работы: изменение жизненной позиции.

✓ Искаженный образ себя

Если у тебя есть негативное представление о себе («я никчемная», «со мной что‐то не так», «я не представляю ценности» и т. д.), то это обязательно скажется на уровне дохода. Ведь разве может недостойный человек много зарабатывать? Может на что‐то претендовать?

Мишень для работы: усмирение внутреннего критика и взращивание самооценки. Ты уже умеешь это делать. Самое время приступить.

✓ Запрет на радость и удовольствие

С помощью денег мы можем обеспечить себе большое количество удовольствий: путешествия, спа, дорогостоящие хобби, возможность делегировать огромное количество напрягающих занятий и освободить место для себя и своих увлечений. Поэтому внутренний запрет на радость будет препятствовать денежному потоку. Пока ты не разрешишь себе получать удовольствие, увеличение доходов, скорее всего, не произойдет.

Мишень для работы: устранение неадекватных установок относительно права на счастье, комфорт и радость.

Тут тебе может хорошо помочь развитие культуры потребления. Тебе важно попробовать тратить и НАСЛАЖДАТЬСЯ моментом. Даже если ты себе просто жвачку подороже, чем обычно, купишь. Дай себе ощутить удовольствие от обладания чем‐то. Хотя бы минуту уделяй этому чувству при каждой покупке.

Ну, идем дальше по моему плану?

Во-вторых, я бы прикинула, а как изменилась бы моя жизнь, зарабатывай я больше. Ход мыслей примерно такой.

Cколько мне не хватает?

О’кей, представим, что у меня есть вот столько.

Как выглядит моя жизнь? Тут нужен список из двух частей. В одной – положительные перемены, во второй отрицательные.

Отрицательные перемены – зона сопротивления. Именно эти фантазии не дают тебе зарабатывать столько, сколько хочется.

Что же с ними, отрицательными пунктами, делать? Разобраться. Прежде всего подумать, почему будет именно так? Далее прикинуть альтернативные варианты развития событий. И наконец набросать стратегии на случай, если вдруг твои страшные пророчества сбудутся.

В-третьих, разобравшись со всеми установками и затыками, я бы укрепила свою мотивацию. Тут все довольно просто: мне нужно больше зарабатывать, чтобы что? Чем больше конкретных, очень понятных ответов, тем лучше.

Хорошо бы не просто ответить, а в деталях представить себе изменившуюся жизнь, вкусить все ее прелести в фантазиях.

В-четвертых, я приступила бы к анализу своих умений и возможностей. Ведь именно они будут помогать мне искать дополнительный заработок.

Что я умею? Что у меня получается? Какие у меня есть знакомые? Где я могу заявить о себе как о потенциальном работнике? Как вообще сейчас люди ищут работу?

Я почитала бы рекомендации карьерных специалистов, статьи по поиску фриланс-работ, проштудировала бы сайты по трудоустройству.

Еще я обязательно определила бы, сколько я готова выделять дополнительного времени на сверхурочные занятия. Так, чтобы не помереть, но и какой‐то эффект ощутить.

В-пятых, я бы нашла хорошие рекомендации по составлению резюме, сделала бы несколько вариантов и начала бы его рассылать по компаниям из тех направлений, которые могут быть мне интересны.

Помимо этого, я бы не отказывалась, а вовсю развивала мысль о каком‐нибудь собственном, пусть небольшом, но предприятии. Говоря «предприятие», я имею в виду что угодно – от странички в социальной сети до ларька с пирожками. Крутила бы, вертела и пробовала делать там первые шаги. Почему бы не попробовать?

И конечно же, я оповестила бы всех о том, что нахожусь в поисках приработка.

Буду с тобой честна. Все, что идет после четвертого пункта, элементарные вещи, в которых нет ничего нового для человека, который хочет улучшить свою жизнь и понимает, что для этого придется приложить определенные усилия. То есть, по сути, вся основная работа с твоими материальными затыками заключается в чистке жизненных позиций и установок.

Не встречался мне еще на практике человек, с хорошей самооценкой, устойчивым образом себя, понимающий, что для хорошей жизни важен адекватный труд, при этом не страдающий стремлением все взвалить на себя и тащить, разумно оценивающий свою профессиональную стоимость, и вот чтобы жил в нищете и копейки считал.

Резюме

Отношения с деньгами бывают сложными. Все ровно как в любви.

Чтобы иметь деньги, нужно для начала позволить себе их иметь.

Без труда не выловишь и рыбку из пруда – одна из редких честных пословиц.

И в заключение

Наше с тобой, прямо скажем, большое путешествие подошло к концу. Долгие проводы – лишние слезы. Поэтому я буду лаконична.

Будь мудрой, сохраняй… себя.

Будь мудрой, спасай… себя.

Будь мудрой, слушай… себя.

Будь мудрой, старайся… для себя.

Будь мудрой, радуй… себя.

Будь мудрой, цени… себя.

Будь мудрой, вдохновляй… себя.

Будь мудрой, НЕ молчи.

Будь мудрой, НЕ терпи.

Будь мудрой, НЕ «радуйся, что хоть так».

Будь мудрой, НЕ скромничай.

Будь мудрой, НЕ жди.

Будь мудрой, высовывайся.

Будь мудрой, действуй.

Будь мудрой, живи.

Будь мудрой. Выбирай… себя. Всегда.

Сначала береги себя, а потом – всех, кого ты любишь.

Обнимаю,

твоя Ника