Наталья Краснова
Три года без секса
Изоляция, к которой я была готова
Серия «Сидим дома. Читаем книги»
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Наталья Краснова, 2020
© ООО «Издательство АСТ», 2020
* * *
Три года без секса
Изоляция, к которой я была готова
Затяжной карантин, вынужденная изоляция с родственниками на 30 дней – я такое не заказывала у Вселенной. Может, я карту желаний как-то не так составила? Например, приклеила в середину ватмана картинку моей двухкомнатной квартиры, рядом выложила слово «вечность» из льдинок, чуть поодаль – картинку «безработица» и тут же неподалеку изображение своей кукушки, которая медленно едет в сторону ближайшей дурки.
Но нет, я не верю в карты желаний и определенно такого желать не могла. На 2020 год у меня были грандиозные планы: мой мировой стэндап-тур, презентация моего первого сольного альбома, моя свадьба, в конце-то концов, закуп 10–12 душ крепостных… Да, я вру. А чего вы ждали от 39-летней женщины с поехавшей кукушкой?
Идет десятый день моей самоизоляции, и я прочитала всё, что можно достать в пределах своей квартиры: от Жванецкого до освежителя воздуха в туалете. Поэтому, если вы сейчас в таком же положении, что и я: ищете что-то с сарказмом, юмором и что нельзя распылять вблизи открытого огня, – вот вам моя электронная книга.
Точнее, это не вся книга. Я выбрала мои любимые главы из своего двухтомника «Тысяча и один день / одна ночь без секса». Нет, я не была три года на самоизоляции, но складывается ощущение, что я просто тренировалась жить в одиночестве и общаться с людьми в режиме онлайн.
В этом сборнике – самые странные, забавные и важные ваши вопросы, которые вы задавали за все эти годы моей изоляционной репетиции.
Надеюсь, к тому времени, как вы закончите читать эту книгу, карантин тоже закончится и можно будет радостно побежать в книжный магазин и прочесть мой двухтомник целиком.
ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!
Я потеряла себя
«Каждый раз, когда я начинаю встречаться с мужчиной, я интересная личность. Но как только вхожу в отношения, я как будто подстраиваюсь под своего мужчину. Становлюсь удобной. В итоге мы расстаемся. Я даже их винить не могу, потому что становлюсь такой психичкой, грустной и зависимой, что неудивительно.
Они начинают встречаться с веселой свободной женщиной, а оказываются в отношениях с унылой бабой. Как прекратить себя терять в отношениях? Ведь я все-таки женщина, мне нужно подстраиваться, а не оставаться самой собой!»
Подстраиваться и менять себя полностью – это разные вещи.
В деревне у моей бабушки была маленькая изба, такая с красной, кое-где покрытой ржавчиной крышей. А недалеко от нее стояла баня. Настоящая, деревенская. Когда бабушка решила подстроить избу к бане, она попросила моего деда сделать крышу между баней и избушкой. Подстроить.
А когда бабушка захотела новый туалет вместо старого, дед просто начисто снес старый в огороде. И построил новый. На другом месте.
Подстроиться – это внести незначительные корректировки в свое поведение. Поменять себя полностью – это снести всё до заводских настроек. А иногда даже больше.
Есть у меня подруга Инна. А у Инны есть особенность: она эмоциональный хамелеон. Полностью мимикрирует под своего мужчину. За годы нашего с ней общения я видела уже три Инны.
Сережина Инна
Инна познакомилась с Сережей лет 15 назад на каком-то студенческом КВНе. Сережа был веселый алкаш и обожал походы в лес. Инна любила черную икру и трехслойную туалетную бумагу. Через неделю их неземной любви Инна вдруг выдала восхищенное: «Доширак такой вкусный, как устрицы, только дешевле!»
Весь наш женский коллектив опешил. Инна обозвала всех нас ханжами и напоследок сказала: «В Турцию я с вами не лечу! Турция – для таких нищих душою плебеев, как вы! Я еду в Кыштым!» И реально уехала.
Все лето Инна мыкалась по озерам Челябинской области, подтирая жопу лопухом. К сентябрю похолодало, и Инна с ободранной лопухами жопой переехала из одноместной палатки под кустом в свою трехкомнатную квартиру в центре. Больше мы Сережу с ней не видели.
Вовина Инна
«Вы живете во грехе, девчонки, вам бы в церковь сходить». Мы не сходили в церковь, мы чуть не сходили под себя от удивления. Инна, которая потеряла девственность в 15 лет и продолжала ее терять при каждом удобном случае, вдруг натурально стала святой. Благодаря Вове, который проповедовал любовь к Иисусу, Инна стала проповедовать любовь к Вове. Инна вдруг начала молиться перед приемом пищи (хотя, если честно, когда ешь в Макдональдсе, помолиться будет не лишним). Инна увлеченно щебетала про Веру и Любовь, которые есть между ней и Вовой. Оставалось только найти Надежду для полного счастья. Надежда пришла через полгода, забеременела от Вовы. Вове пришлось жениться на Надежде и бросить безутешную Инну. Больше мы не видели ни Вову, ни святую Инну. К нам вернулась наша грешница Инна.
Настина Инна
«Я лесбиянка!» – торжественно заявила Инна и представила нам Настю. Месяц Инна старательно была лесбиянкой. Везде ей мерещилось притеснение секс-меньшинств. Она стала носить брюки, отрезала свои длинные волосы, отчего стала похожа на Юру Шатунова. Потом Инна исчезла. Мы думали, она уехала на гастроли с группой «Ласковый май». Оказалось, Инна вышла замуж.
Сейчас Инна замужем за обычным русским мужиком. Поначалу Инна пыталась опять резко изменить себя, подстроиться под него, но мужик оказался без особых странностей. Просто мужчина. Поэтому Инна стала просто женщиной. Весь женсовет облегченно выдохнул.
Если вы хотите в этой главе найти ответ на вопрос: где же все-таки заканчивается обычная адаптация, подстройка под мужчину и начинается потеря себя как личности, то я не знаю. Я знаю только одно: не стоит ломать себя ради отношений с человеком, которому ты не нужна. Которому нужна «другая» ты.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Если стоит выбор между мужчиной и собой, выбирайте себя. Ни одни отношения не стоят того, чтобы потерять себя.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Как найти баланс между «я ради тебя даже ноги брить не буду» и «я душу дьяволу продам за ночь с тобой», знаете только вы и ваш личный психолог. К нему и следует обратиться, когда вы вместо того, чтобы просто адаптироваться, становитесь не собой.
ЛУЧШЕ БЫТЬ СОБОЙ И ПОТЕРЯТЬ МУЖЧИНУ, ЧЕМ БЫТЬ С МУЖЧИНОЙ И ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ.
Как стать нормальной женщиной
«Наталья, вы как-то сказали, что, чтобы найти нормального парня, нужно быть нормальной женщиной. Наталья, подскажите, какие книги прочитать, чтобы стать нормальной?»
Вот уж точно не эту книгу. После прочтения этой книги вы скорее всего подумаете: ну вот, все бабы – чокнутые. Большинство из нас немного ку-ку. Остальные – совсем ку-ку.
А недавно я заметила, что у меня кукушка тоже съезжает. Она еще окончательно не съехала. Моя кукушка сидит на своих кукушечьих чемоданах, испуганно открыв клюв. Мне даже кажется, я слышу тоненький голос моей кукушки: «Наташа, еще один случай – и я съезжаю отсюда! Я уже на чемоданах!» Такая у меня кукушка, уже на грани кукушечьего нервного срыва.
Просто вот вам пример. У меня есть машина, но нет памяти. И каждый раз, когда паркуюсь в новом месте, я ее фоткаю. Фоткаю свою машину! Клянусь, у меня в телефоне нет столько фотографий моих детей, сколько фоток моей машины. Если вы полистаете мой фотоальбом, у вас сложится ощущение, что я родила машину.
И вот недавно я поздно приехала домой, а двор весь уже заставлен чужими автомобилями. Я попыталась применить мое мастерство параллельной парковки, потом мастерство перпендикулярной парковки, потом пыталась припарковаться по синусоиде, потом плюнула на это дело и поехала за дом, поставила машину у леса. И не сфоткала! Пришла домой, лежу, а уснуть не могу. Лежу, ворочаюсь. Думаю, завтра проснусь, выйду во двор, испугаюсь, что машину угнали, снова заявление напишу, волокита эта, потом менты надо мной опять смеяться будут. Ну нафиг!
Я встала, пошла на кухню, оторвала кусок обоев и написала себе в будущее записку, мол, «твоя машина в лесу», чтобы Наташа из будущего не переживала.
Дальше как по маслу! Встаю утром, иду на кухню, смотрю, какой-то клочок бумаги, разворачиваю, а там незнакомым почерком (а в темноте писать знакомым почерком капец трудно!) написано: «ТВОЯ МАШИНА В ЛЕСУ!» Я даже от окна отошла, шторы задернула, это я в фильме про снайпера-убийцу видела.
Потом я, конечно же, все вспомнила, но секунд десять, как Джейсон Борн, собирала жизнь по кускам. Мне кажется, через пару лет я дойду до того, что каждое утро буду читать на кухне бумажки, написанные мною же: «Двое парней в соседней комнате – это твои дети», «Тебя зовут Наташа, и ты бьюти-блогер», «Круглые влажные штуки, которыми ты это читаешь, – это глаза»…
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Нормальных людей нет. Каждый из нас, перенеся определенный стресс в детстве, под воздействием общества и родителей сформирован с определенными психическими особенностями. Кто-то более адекватен, кто-то менее. Абсолютно нормальных людей нет.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Просто нужно найти такого же, как и ты, ненормального мужчину, чтобы кайфовать от жизни вместе. И еще неплохо было бы, чтобы он помнил, где вы паркуете вашу машину.
НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ИСТЕРИТ, НЕ ПЛАЧЕТ, НЕ РЕВНУЕТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Внешность – не главное
«Мой молодой человек говорит, что любит меня и будет со мной, и будет любить вечно. Но когда я спросила, а любил бы он меня, если бы я была не с идеальной фигурой и грудь у меня была бы не третьего размера. Любил бы он меня, если бы мои волосы были не до поясницы, а, например, я была бы лысая. Он задумался. ОН НЕ СКАЗАЛ «ДА»!
Я не могу больше с ним жить. Я хочу жить с кем-то, кому нужна моя душа, а не внешность».
Лика, очевидно, хочет жить с дьяволом. Дьяволу наплевать на внешность человека, ему нужна только душа. А вот для простых смертных людей в той или иной степени важна внешность спутника жизни.
Поэтому меня изрядно веселят девушки, которые достают своих парней вопросами: «А ты бы любил меня, если бы я была на 100 кг толще, у меня не было бы одного глаза и руки были бы мизерные, как у тиранозавра, и опоясывающий лишай был бы, и я была бы карликом?» Обычно это те же девушки, которые: «Фу, ты че, подстригся? Отошел от меня! Я тебя больше не люблю!»
Нам всем не всё равно, как выглядит наш предмет обожания. Если парень говорит: «Мне не важно, как ты выглядишь», не нужно расплываться в улыбке. Нужно внимательно посмотреть на его лицо и запомнить это выражение. Именно с таким выражением лица он будет тебе врать всю оставшуюся жизнь.
Я сейчас хотела написать, мол, не будьте такими, как Лика. Но потом посмотрела на ее возраст. 18 лет. И вспомнила себя в 25. Вспомнила, как я вдруг повернулась к своему парню и спросила: «А ты бы любил меня, если бы меня не существовало?» Я клянусь, в его глазах мелькнуло желание, чтобы не существовало этого вопроса, этой ситуации и меня целиком, но он собрался и сказал: «Хочешь, я тебе шоколадку принесу?» Это единственный правильный ответ на подобные вопросы.
Скажу сразу: внешность – не главное, но основное. Внешность – это то, что привлекает противоположный (а иногда и не противоположный) пол к тебе. Сначала обращают внимание на то, как ты выглядишь, а потом – на твой «богатый внутренний мир» (если он, конечно, богатый). Сначала обращают внимание на тембр твоего голоса, на увлекательность твоего изложения, на то, КАК ты говоришь, а уже потом – на то, ЧТО ты говоришь.
Я совру, если скажу сейчас всем читающим меня девочкам, что внешность не имеет значения. Но красивая внешность сама по себе ничего вам в жизни не гарантирует (кроме профессии проститутки, хотела я добавить, но, даже чтобы работать в этой сфере, нужны кое-какие навыки помимо внешности).
«И что, ты предлагаешь выглядеть всем женщинам одинаково, как под копирку, чтобы привлекать мужчин?»
Обожаю такие вопросы, они зарождают веру в человечество: люди без мозга в состоянии задавать вопросы. Мужчины РАЗНЫЕ, и понятие о женской привлекательности у них тоже РАЗНОЕ.
Доктор психологии Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера.
• Привлекательная внешность важна для 92 процентов мужчин и 84 процентов женщин.
• Стройное тело – для 80 процентов мужчин и 58 процентов женщин.
Но по факту, когда начинаешь спрашивать, какое тело считается стройным или какое лицо следует считать красивым, мужчины и женщины засыпают тебя такими подробностями и характеристиками, что эталон получается весьма неконкретным.
Если собрать все комментарии мужчин, мы имеем такое определение привлекательной женщины. Это «блондинка, брюнетка, рыжая, лысая, с татуировками, без татуировок однозначно, худая, пухленькая, с прессом, с животиком, с огромной попой, как у Ким, спортивная, без ярко выраженной пятой точки»… На этом месте я закончила составлять портрет идеальной женщины, опираясь на описания, данные мне знакомыми и друзьями.
С мужской внешностью та же беда. Нам всем нравятся разные типажи, и это круто! Иначе бы мы поголовно были влюблены в Тома Харди и мгновенно устремились бы к нему. А его жена сошла бы с ума, отстреливая нас из окна своего особняка, как в фильме про зомби апокалипсис.
Внешность настолько главное, что вот вам история. Мой очень хороший и очень холостой (до недавнего времени) друг Антон живет в Москве и работает в своей фотостудии. На вопрос, почему нет девушки, отвечает: да ну их, они все одинаковые. Потому что всё, что приходит к нему на фотосет ню, – это губы на пол-лица, волосы до попы, попа до затылка и сиськи третьего размера две штуки.
Если вы сейчас загорелись желанием познакомиться с Антоном – Антон занят, он гуляет со своей Машей: невысокой худенькой брюнеткой с огромными глазами и короткой стрижкой. Если вы сейчас скажете: «Наверное, потому, что все эти красавицы были тупыми и эгоистичными, а Маша – кандидат наук», вы ошибетесь. Маша окончила ПТУ и на данный момент безработная. Просто Антону нравится этот типаж чисто внешне: его первая девушка была похожа на Машу. И вторая девушка была похожа на Машу, полагаю, что и десятая девушка будет похожа на Машу.
Раньше я думала так: «У мужчины есть одна настоящая любовь, а остальные женщины – лишь жалкие тени этой настоящей любви». Это порождало в отношениях дикие проблемы на тему: «Ты просто не можешь забыть свою первую любовь и поэтому встречаешься со мной, потому что я похожа внешне на твою бывшую!» Самое страшное, что мне однажды даже удалось убедить в этом своего парня, он позвонил бывшей и попросил вернуться (лишь бы не жить рядом с такой истеричкой, как я).
Чтобы вы не вляпались в такую же истерику, напишу тут прямым текстом. Девчонки, запомните: у каждого мужчины (и женщины тоже) есть определенный фетиш: цвет глаз, цвет кожи, длина волос, пышность груди, объем попы, форма ступни, да мало ли еще внешних признаков, которые могут включить в мозгу мужчины сигнал: «Вот эта мне нравится!»
«Я всё это понимаю, но у меня нет ни одной красивой части тела. Ни одной! Нос – большой, сиськи – наоборот. Ноги короткие, туловище длинное. Я как чудовище Франкенштейна среди своих подруг! Как будто меня собрали из ненужных частей тела…»
Если вы думаете, что это письмо от моей подписчицы, вы ошибаетесь. Эту фразу я нашла в своем дневнике, который я вела с первого курса университета (нет, я не была отсталой, это было одним из заданий на каком-то практическом занятии по психологии). Я нашла эту запись у себя в дневнике, а потом нашла свои фотографии с первого курса. На меня смотрела прехорошенькая девушка с каштановыми волосами и голубыми глазами, чистой светлой кожей, милой улыбкой и хорошей фигурой. Почему 18-летняя Наташа свято верила в свою уродливость? Вот тут есть научное объяснение: мы все необъективно оцениваем свою внешность.
Исследователь Моше Фельденкрайз предположил, что в среднем наше восприятие себя отличается от реальности на 20–25 процентов. Представляете? Мы не замечаем 1/4 нашей красоты!
Чтобы было более наглядно, я теперь просто представляю, что каждая четвертая претензия к своей внешности у меня надуманная.
С девятилетнего возраста дети (особенно девочки) начинают ненавидеть свою внешность: глаза не того цвета, тонкой талии нет (что в девять лет вполне нормально), уши как у слоника Дамбо, нос тоже как у этого же слоника… Самое удивительное, когда посторонние люди говорят: «Брось придираться, ты красивая», редкая девочка скажет: «И действительно, я королева, целуйте мои руки, челядь». Нет. Обычно девочки начинают думать, что люди им просто врут.
Психологи ввели даже специальный термин – «нормативная неудовлетворенность», обозначающий присущую практически всем обеспокоенность собственным внешним видом. В молодости она затрагивает в основном вес и фигуру, а с возрастом акцент смещается на признаки старения. Согласно социологическим опросам, 56 процентов женщин и около 40 процентов мужчин недовольны своим внешним видом.
Есть еще одно интересное исследование, касающееся постулата «внешность не главное». Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов и с помощью компьютерной программы поменял им пол. Мы все баловались этим приложением в снэпчате, вспомните. Так вот, профессор брал фотографию Джона, накладывал «женский» фильтр на нее, получалась какая-нибудь Джанин! После чего все фотографии он раздал тем же студентам и попросил выбрать самый желанный образ. Угадайте, чьи фотографии показались студентам самыми красивыми? Верно. Свои! Большинство студентов указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Вы можете этого не замечать, но подсознательно называете симпатичными людей, у которых черты лица схожи с вашими.
Поэтому, если какой-то неадекват с внешностью Кристофера Уокена пишет мне в личку: «Ты реально стремная и страшная телка!» – я с улыбкой думаю: «Просто ты не нашел схожих черт в моем лице. Мое лицо оказалось не похоже на твое». И слава богу!
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Большинство людей недовольны своей внешностью. Это повод пообщаться с психологом. Скорее всего, вы симпатичный человек, слишком зависимый от мнения окружающих. Неуверенный в себе человек.
Бесконечные переживания по поводу внешних несовершенств отвлекают вас от жизни. Обрывайте поток негативных мыслей каждый раз, когда разглядываете себя в зеркале. Концентрируйтесь на тех качествах, которые вам в себе нравятся. Если у вас асимметричные уши, но красивые глаза – возьмите за правило делать пышную укладку и челку покороче, чтобы открыть взгляд.
ЧТО ГОВОРЮ Я
После посещения психолога у вас, безусловно, не станет меньше нос, не увеличится грудь, не добавится волос на голове. У вас появится уверенность в себе, а это может повлечь за собой нормализацию веса (вы же не заедаете свои проблемы, у вас их просто нет), осанка станет лучше, походка легче и, вообще, жизнь счастливее.
«ВСЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЕ НА МОЮ ВНЕШНОСТЬ, НО НИКТО – НА МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР», – ОБЫЧНО ГОВОРЯТ ТЕ, У КОГО, КРОМЕ ВНЕШНОСТИ, НИЧЕГО НЕТ.
Ментальная девственница
Мы сидели с Ирой в кафе и пили чай. Потому что я люблю пить чай. А Ира любит пить кровушку у своего второго мужа, поэтому она по привычке пила красное вино. И вдруг Ира сказала фразу, от которой у меня чай пошел носом:
«Наташа, ты не можешь себе найти достойного и статусного мужчину, потому что ты не девственница! Вот я своему второму мужу досталась девственницей, поэтому он меня ценит, он благодарен мне за эту привилегию – девственность очень ценится мужчинами…»
Сначала я хотела спросить у Ирки, какая такая девственность, когда у тебя ребенок от первого брака? Потом я хотела спросить, где ближайшая клиника для блаженных. Но в итоге я осторожно зашла издалека:
– А ты что, девственницей второму мужу досталась?
Ответ превзошел все мои ожидания:
– Конечно! Я ментальная девственница. У меня, конечно, до моего второго мужа было много мужчин в постели, но я им всем давала так, без души. Ментально я ни перед кем не открывалась. Ментально я осталась нетронута и чиста.
Тут даже я офигела. То есть ты можешь раздвигать перед мужиками ноги, но не раскрывать свой разум – и оставаться при этом девственной. Интересно, а ментальные гинекологи существуют? Гинекологи, которые не просто делают осмотр, а еще и констатируют, осталась ли девушка ментальной девственницей после группового секса или превратилась в ментальную блудницу и эмоциональную шлюху.
Об этом я размышляла, продолжая пить чай, в надежде, что большей ереси я сегодня уже не услышу. Как вдруг, отхлебнув винца из бокала, Ира артистично закатила глаза так, как если бы хотела глазами посмотреть себе в черепную коробку, чтобы узнать, есть ли у нее там мозг, или она всю эту ересь несет просто так, не думая. И, вернув зрачки на прежнее место, уставилась мне ими прямо в душу и заговорила тихим нелегальным голосом, как шпионы в фильмах, когда говорят нечто очень важное:
– Ментальная девственность – это важно. Но ментальная верность – это еще важнее. Поэтому, даже если мне приходится изменять мужу, я закрываю глаза во время секса с любовником и представляю своего мужа. Так я сохраняю связь между мной и моим мужем. И остаюсь верной ему.
Я сидела и смотрела Ире прямо в ее зрачки, в тупой надежде через зрачки увидеть, что за цирк происходит в ее башке, но ничего не видела, кроме темноты.
Ментальная девственность и ментальная верность при наличии своры любовников – это удивительно. Мне кажется, на Иру в эту секунду смотрела с того света Екатерина II и царским платочком утирала навернувшиеся слезы радости и восхищения. А рядом с Екатериной II стоял Казанова и громко аплодировал.
Когда я вернулась в себя и домой, перерыла всевозможные сайты в поиске статей о пресловутой «ментальной верности». Оказывается, действительно есть понятие ментальной верности. Трактовка меня обескуражила: «Психическая, ментальная верность – это состояние, когда женщина свои мысли посвящает одному мужчине, по-настоящему живет ради блага своего мужа – готова на все ради него: терпеть трудности и неудобства, а также менять себя. Она ни с кем его не сравнивает (даже в мыслях), и никто другой ей не нужен – она выбрала его единственным на всю оставшуюся жизнь».
Во-первых, меня не очень радует, что в данном определении место женщины – заткнуться и терпеть, а если понадобится, то и менять себя, чтобы мужу было удобнее ею пользоваться. Это те отношения, когда муж говорит: «Делай сиськи пятого размера», – и женщина безропотно ложится под нож. Здесь нет места диалогу, отношения строго односторонние. Как любит поговаривать мой вечно одинокий друг: «Мужчина Бог, на бабу – пох!» Если это и есть ваши пресловутые «идеальные отношения», то поживу-ка я в неидеальных.
Во-вторых, изучив понятие ментальной девственности, я сделала неутешительный вывод: моя Ира всего-навсего обычная лгунья и любительница плотских утех (это если мягко говорить об этой древнейшей профессии). Поскольку ментальная верность без верности физической – как дом без фундамента.
В-третьих, скажите честно, как можно не допускать даже мысли о других людях. Я специально не пишу «мужчинах», поскольку (согласно социальным исследованиям) в сексуальных фантазиях 52 процента женщин представляют отнюдь не противоположный пол. Ответьте сейчас честно, кто из нас не фантазировал во время секса с мужем о ком-то, совершенно не похожем на него?
Или даже проще ситуация. Бывает, после просмотра фильма или сериала ты влюбляешься в главного героя (или даже злодея, но тоже главного), и какое-то время все твои мечты заняты только им. Потом это проходит. Но факт ментальной неверности остается.
Фантазировать о другом человеке во время секса с благоверным, оказывается, нормально. Психолог и секс-коуч Алекс Мэй говорит о том, что причина появления эротических фантазий чаще всего кроется в рутине и недостатке романтических моментов в жизни. И чем более эмоциональна женщина и менее эмоционален ее мужчина, тем больше ее тяга к женским романам, где она ассоциирует себя с главной героиней. Где ее хрупкие плечи «он вдруг грубо и бесцеремонно сжал своими сильными руками». Это не психологическая измена. Ведь чаще всего сексуальные фантазии помогают женщине быстрее достичь оргазма и делают даже самый банальный секс с мужем ярче.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
«Женщинам не должно быть стыдно за подобные мысли и желания, – говорит Алекс Мэй, – ведь даже если двое состоят в браке по обоюдному согласию, они не принадлежат друг другу целиком и полностью. Всё, что происходит в твоей голове, – зона личного пространства, которая никак не должна касаться партнера».
ЧТО ГОВОРЮ Я
Как по мне, лучше «изменять» своему мужу в фантазиях, чем спать с разными мужиками, но оставаться «ментально верной». В фантазиях, по крайней мере, ты не подцепишь какую-нибудь шикарную болезнь, передающуюся половым путем.
ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЕНТАЛЬНЫЕ ДЕВСТВЕННИЦЫ» ВЫШЛИ ЗАМУЖ ЗА «МЕНТАЛЬНЫХ МИЛЛИОНЕРОВ». НА ЭТУ ГЛОБАЛЬНУЮ СВАДЬБУ ШЛЮХ И НИЩЕБРОДОВ Я БЫ ПОСМОТРЕЛА.
Как отличить принца на белом коне от коня?
«Поначалу все парни такие хорошие и заботливые, звонят каждый вечер, пишут милые смс, но проходит год-полтора, и они становятся просто бесчувственными уродами. Могут сидеть в соцсетях и ни разу мне не написать. Вот что за проклятие такое!»
Это проклятие называется «реальная жизнь». Мы все поначалу в пылу страсти делаем милые вещи, проявляем сверхзаботу о любимом человеке. Пока я влюблена, в самом начале отношений, делаю всё, чтобы быть просто волшебной феей: я надеваю самое красивое белье, чтобы верх и низ обязательно сочетались; я выбриваю всё, что можно выбрить, чтобы мой мужчина офигел от невероятной мягкости и нежности моей промежности; я с утра просыпаюсь на 10 минут раньше и наношу нюдовый макияж, чтобы выглядеть безупречно, как Бейонсе. Если вы ничего этого никогда не делали, то вы вообще в каком мире живете? В мире, где вы изначально идеальная?
Мы все в первый год отношений стараемся. Мужчины тоже стараются, но брить перед каждым свиданием лицо – дело утомительное и для кожи лица раздражающее. Постоянное «привет, ты проснулась?» тоже уже порядком изнуряет, особенно если в эпистолярном жанре ваш парень ни разу не Пушкин. Поэтому в какой-то момент ваш идеально выбритый принц превратится в недобритого молчаливого бродягу. Но любить он вас будет продолжать так же сильно. Я надеюсь.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Период ухаживания и диких брачных плясок у самцов в животном мире сменяется равнодушием. Если в данном случае пугает отсутствие романтики и драйва, вносите свои правки: организуйте мужу путешествие на байдарках, стрельбу из лука, футбольный матч с его друзьями на реальном футбольном поле.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Если после этого продолжится молчаливый игнор со стороны мужа, организуйте себе путешествие на хрен из его жизни. Потому что, очевидно, он для вас туда уже забронировал билет в один конец.
ХОРОШИЙ РАБОТЯЩИЙ КОНЬ ДОРОЖЕ ЛЕНИВОГО ПРИНЦА.
Вечная любовь
«Наталья, вы озлобленная женщина, которая не верит в великие вещи! Истинная любовь существует! Когда я найду своего мужчину, предназначенного мне судьбой, то не будет измен, непонимания, вранья, будет вечная любовь до самой смерти.
Многие люди в древности не верили в то, что земля круглая, но она круглая! Шах и мат, неверующие! Так же и с вечной любовью!»
Удивительный по свой тупости шахматный ход сделала Виктория: как будто ферзь открыл короля, поставив его под удар обычной пешки. Это сообщение от Виктории не добавило мне уверенности в вечной любви, но вот веру в бесконечную человеческую тупость укрепило. И еще: Земля не круглая, а эллипсовидная. Это вы, Виктория, передайте своим древним людям, которые, очевидно, вас и обучали теории вечной любви.
А теперь перейдем к вопросу об истинной любви. О той, про которую пишут в ванильных пабликах и говорят всевозможные коучи: «Мы 50 лет живем с мужем и влюблены друг в друга, как подростки! Если хотите так же, как и мы, на фотках улыбаться, то покупайте курс КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ». Вот про этих людей, которые утверждают, что «если ты находишь своего кармического мужа, то наступает истинная любовь: он даже не смотрит на других женщин и до старости любит и восхищается только тобой» (это я посмотрела видеоурок какой-то дофига умной психологини). А в следующем видеоуроке она произнесла даже такое: «Если ваш кармический муж нечаянно окажется в постели с другой женщиной, то у него ничего не встанет, ведь вечная любовь защищает его, поэтому у него просто упадет член». На этом месте у меня упала челюсть. Что значит «нечаянно окажется в постели с другой женщиной»? Наверное, это как в метро: заснул и проспал свою остановку. Так же и с женщинами: заснул и проспал свою женщину, не заметил, как под тебя легла другая.
Я не верю в «истинную любовь». Зато верю, что на этом мифе неплохо зарабатывают коучи. Особенно я в это уверовала, когда увидела, как одна такая кармическая жена в фейстюне подтягивает улыбку мужа, который на совместном фото не выглядел достаточно счастливым, а это недопустимо для адепта теории «мой кармический муж счастлив со мной». Когда я увидела, как Надя быстро и ловко тянет уголки губ к ушам, я зашипела, как гусь:
– Надя, зачем? Лучше же перефоткаться?
Надя на секунду оторвалась от фейстюна и удивленно посмотрела на меня:
– Наташ, ты с какой планеты? С планеты, где мужики любят фоткаться и нормально получаются на фотографиях?
– Ну тогда оставь, как есть. Выложи фотку такой, какая она есть: ты улыбаешься, а муж смотрит вдаль без улыбки. Это нормальная фотка.
– Наташ, если мне понадобится твое мнение, я обязательно его спрошу. А пока из нас двоих я – автор курса семейной терапии под названием: «Счастливая семья. Вечная любовь». Счастливая семья выглядит вот так? А? Вот так, как будто муж заколебался уже фоткаться со мной? Ну? Че молчишь? Ответь мне!
Я не отвечала. Но не потому, что у меня не было ответа. А потому что мой ответ Наде не понравился бы. Потому что из вечного в этой семье, похоже, были только Надины истерики.
Простите меня, верующие в «истинную любовь», но я не верю людям, пишущим в соцсетях громкие фразы типа: «Мы с мужем 100 лет вместе и до сих пор испытываем те же невероятные эмоции, что и в первую нашу встречу, мы целуемся взасос беззубыми ртами, а вчера я сделала мужу минет прямо в собесе». Мы через 50 лет испытываем те же эмоции, что на первом свидании. Это возможно только в одном случае: изначально эмоций особо и не было. Если изначально всё было ровно и хорошо.
Начать встречаться с человеком – это как переехать в новый город или страну: сперва тебя прет от всего нового, улицы, кафе, воздух, еда, голубь нагадил на рукав – как это прекрасно! Всё необычно! Эйфория!
Через 20 лет проживания в этом городе тебе уже уютно, но тебя не прет, эйфории больше нет, даже если каждый год город достраивает что-то новое. Иногда ты находишь новое кафе или парк и накрывает отголоском прежних эмоций – это да. Но так дико глушить восторгом тебя уже не будет. Этот город твой, родной, но он не будоражит воображение.
Если вы сейчас мысленно сказали: «Я всегда испытываю эйфорию от своего мужа», значит, вы врете самой себе. Возможно, то, что вы называете «эйфорией», – это ровное чувство привязанности. Возможно, вы вообще не способны испытывать сильные эмоции. Вы нормальный и адекватный человек. Скорее всего, вы и не влюблялись так, чтоб безоглядно, наотмашь, вдребезги. Вы просто живете и эйфорией называете обычное удовольствие.
«Наталья, вот вы говорите, что вечной любви не существует, но мне уже почти 60 лет, а всё еще люблю своего первого мужчину. Он был спортсменом, потом вернулся в родной город. Больше я его никогда не видела, но люблю по-прежнему… Я уже замужем за другим. И люблю своего мужа, но к моему спортсмену у меня истинная любовь, которая оборвется только с последним ударом моего сердца».
При всем уважении к возрасту Марии, но после фразы «Я люблю своего мужа, но к моему спортсмену у меня истинная любовь» я улыбнулась. Очень легко вечно «любить» далекого и (по сути) вымышленного мужчину. А вы попробуйте любить реального мужика, который живет рядом, ходит в дырявых трусах по квартире, пердит и ссыт в раковину, пока вы не видите. А порой даже когда вы видите.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ РОМАНТИКОВ
Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл О’Лири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили, что 40 процентов пар, которые были женаты более 10 лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу (возможно, врут, но тем не менее). В парах, которые прожили вместе 30 лет и более, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин утверждают, что всё так же влюблены в своих избранников.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ СКЕПТИКОВ
Только это не пресловутая вечная любовь. Это долгие и стабильные отношения. Многие из участников опроса до этой вечной любви были влюблены в других людей, часть признавались в изменах своим супругам. И еще, что это за «вечность»: «супруги прожили вместе более 10 лет», они не «умерли в один день». Возможно, после смерти одного другой погорюет и найдет замену. Все это нельзя назвать вечной любовью. Это долгие, стабильные отношения, это любовь, привязанность, привычка.
Вообще, верить в вечную любовь и параллельно изучать психологию так же странно, как верить в Бога и быть атеистом. По итогу ты везде мимо: и не атеист, и не верующий. И в любовь не веришь, и в науке не разбираешься.
Будешь пытаться усидеть на двух стульях – порвешь жопу.
В общем, выбирайте сами: верить в вечную любовь или жить реальной жизнью. Как сказал кто-то умный: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Наверняка это был чудесный человек.
Хотя нет, это был Эйнштейн. И он изменял своей жене со всем, что двигалось, убедив несчастную женщину в мужской полигамии, чтобы она не сильно возмущалась.
Чудесным человеком он не был, но гением был безоговорочно.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Если вам спокойнее верить в вечную любовь, верьте. Но современные исследования показывают, что только три процента людей способны хранить верность одному партнеру.
В миф о «вечной любви» чаще всего верят барышни, которые росли в неполных семьях. Те же, кто мог наблюдать за семейной жизнью родителей, прекрасно понимают, что никакой «вечной» или «истинной» любви не существует, а существуют семейные отношения, иногда люди любят друг друга, иногда ненавидят, иногда хотят убить, иногда умирают в один день, иногда в разные дни. Это реальная жизнь, а не голливудский фильм.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Каждый раз, влюбляясь в парня и вступая в отношения, я искренне верила, что это «истинная любовь». Каждый раз я думала: «Вот с Игорем / Сережей / Сашей / Алешей я проживу долго и счастливо и умру в один день». И вот до сих пор я что-то не умерла ни в один из дней ни с одним из них. Потому что я верила в истинную любовь, и когда у нас начинались пробуксовки (а они начинаются в любых отношениях), я думала: «Это была не истинная любовь, это была просто влюбленность, которая закончилась». И я расставалась с парнем, уверенная, что «я просто не нашла того самого, с которым у нас будет истинная любовь».
Поэтому выбирайте: жить с реальным мужчиной или с мечтой об идеальной вечной любви.
ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВУЕТ. Я ЕЕ СЛУШАЛА. ХОРОШАЯ ПЕСНЯ.
Давай останемся друзьями
«Я сейчас переживаю очень болезненное расставание, мой бывший муж теперь живет с другой девушкой, но хочет, чтобы мы остались друзьями. Я тоже не хочу его терять. Что делать?
Все чувства перемешались, я просто не понимаю, как сделать так, чтобы мне не было больно!»
Ваше дело, во что вы верите: в жизнь после смерти или в дружбу с бывшим. Я не хочу разрушать вашу религию, построенную на вере в добро и самообмане. Но придется.
Сразу оговорюсь: да, есть пары, которые после расставания смогли остаться друзьями. Но это (всегда!) очень высокоинтеллектуальные люди, и это (всегда!) безболезненное расставание. Когда люди просто устали друг от друга, стали чужими, разными, претензий нет, они понимают всю тщетность бытия, и поэтому ОНИ ОСТАЮТСЯ ДРУЗЬЯМИ.
Это расставание – как удаление бородавки: она в какой-то момент засыхает и отваливается. Нет ни шрамов, ни боли, ничего. Если ваше расставание было похоже на отвалившуюся бородавку, может быть, это выход – стать с бывшим мужем друзьями.
Но чаще всего расставание сравнивают с ампутацией руки. Когда страшно, больно и совершенно непонятно, как теперь без нее жить. А потом еще несколько месяцев мучают жуткие фантомные боли. А потом ты пытаешься по старой памяти взять стакан воды рукой, которой у тебя уже нет! После такого расставания даже думать забудьте о дружбе с бывшим. Любая его фраза «Давай останемся друзьями» будет звучать как издевательство.
Обычно фразу «ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ» говорит тот человек из пары, который хочет свалить из отношений. Судя по ситуации в данном письме, это мужчина. Зачем он так делает? Есть несколько вариантов.
• Он НЕ хочет вам делать больно. Мужчина как бы говорит: я ухожу, но не насовсем и не весь, я буду рядом, мы как бы не расстаемся, ты только не реви, пожалуйста.
Естественно, никакими друзьями вы не останетесь, и он постепенно сведет ваше общение на нет.
• Бесплатный секс. Это удобно – уходя, оставить дверь немного приоткрытой, чтобы можно было при необходимости заглядывать. Особо хитрые мужчины убеждают, что существует «секс по дружбе», чем потом и пользуются. Если задать им вопрос: а ты всех своих друзей по дружбе трахаешь, он возмутится и скажет, что ты больная извращенка. Себя, естественно, больным извращенцем он не считает.
• Запасной аэродром. Тут тебя, родная, даже до секса не допустят. Ты будешь чем угодно. Жилеткой, в которую можно поплакать. Хатой, в которой можно переночевать. Кошельком, в котором можно найти пару сотен до зарплаты. В общем, ты будешь делать всё ради этой «дружбы», а в ответ получать ничего.
«Давай останемся друзьями». Что значит «останемся друзьями», если даже просто быть моим парнем у тебя не получается? Друг – это святое. Когда мой сильно бывший вдруг заявил: «Давай останемся друзьями», я удивилась, почему он решил, что он вдруг пошел на повышение и с роли обычного сожителя перескочит в роль друга. Поэтому я Максу честно сказала: «Если бы до отношений с тобой мы были друзьями, то после отношений мы бы с тобой, возможно, остались друзьями. А так до отношений мы с тобой были друг другу никем, так что давай ты так и останешься мне никем».
Макс нахмурил свои темные брови и сердито бросил мне: «Другом-то попроще быть». Другом-то попроще быть? Сейчас я тебе объясню, чем друг отличается от бойфренда. Не того бойфренда, который «любовник в постели, стендапер в гостях, подружка по шопингу и спонсор по жизни». Не этого бойфренда. А того бойфренда, которым, собственно и был мой Макс.
Итак, рассмотрим два тарифа: что включает в себя тариф «друзья» и что включал в себя тариф «бойфренд» в исполнении Макса.
ТАРИФ «ДРУЗЬЯ»
• Помощь в решении проблемы. Сломалась стиральная машина. Позвонила другу – постирала вещи у него. Но сначала я позвонила Максу. Макс сказал: «Натах, я тебе не прачка».
• Финансовая поддержка. До стипендии не хватало денег. Друг дал денег. Потому что Макс сказал примерно следующее: «Натах, денег не дам, я не хочу, чтобы ты меня воспринимала как спонсора, у нас же любовь».
• Дружеские тусовки. На мое «Может, вечером в кино?» друзья весело выбирают фильм, и мы идем в кино. Макс на предложение сходить в кино обычно отвечал: «Сходи с подругами, у нас с тобой разные вкусы на фильмы».
• Поддержка. Когда я сказала, что меня пригласили работать в модельное агентство, друзья, конечно, поржали и постебались, но по итогу сказали: «Ты не переживай, ты же красивая». Макс сказал: «Вечно че-то придумаешь, дома сиди».
ТАРИФ «МАКСИМ»
• Секс. Всё.
Поэтому я изрядно посмеялась, когда Макс выдал: «Другом-то быть проще». Нет, не проще. Я уже заметила, что, когда бывший выдавливает из себя: «Давай останемся друзьями», это означает одно: «Я хочу, чтобы у меня было еще меньше обязанностей». А когда у тебя из всех обязанностей изначально была только одна: заниматься со мной сексом, – вот тогда становится очень смешно.
«Давай останемся друзьями» обычно означает дословно: «Давай я больше ничего тебе давать не буду, но ты можешь продолжать мне давать какие-то бонусы».
И если вам до сих пор кажется, что вы сможете стать хорошим другом своему бывшему, то не забывайте еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, невозможно. Но в 23 года я этого не знала и согласилась попробовать «остаться друзьями» с Максом.
Я пару недель пыталась изображать из себя друга и даже при встрече с Максом здоровалась по-дружески, рукопожатием. Я не заглядывала на его страничку и в целом вела себя как хороший друг. Но всё расставила на свои места новогодняя вечеринка, куда Макс пришел со своей новой девушкой. Но я ведь друг, я рада за Макса, что он нашел себе новую подругу. Так думала я до тех пор, пока Макс с бокалом пива не завалился на кухню, где мы с девчонками резали салаты.
«Мммм, это что такое?» – Макс, хохоча, заглянул в миску с оливье и удивленно приподнял одну бровь. Он умел так делать бровями, и ему очень это шло.
«Это оливье, дурак, не лезь своими руками, я сама тебе дам», – рассмеялась его новая девушка и, ухватив немного разноцветных кусочков, она протянула их ему. Макс притянул ее за бедра ближе к себе, одновременно прихватив губами оливье и кончики ее пальцев… Не знаю почему, но я еще минуту стояла и не отрываясь смотрела, как Макс целует свою девушку. А потом я сказала, что мне срочно нужно домой, «потому что мама звонила и… ну там надо домой, в общем, мне надо домой».
А уже дома под бой курантов написала на клочке бумажки «забыть Макса», сожгла бумажку, кинула пепел в бокал шампанского и не успела допить до конца. Видимо, поэтому я всё помню до сих пор.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Фраза «Давай останемся друзьями» часто оказывается логичным продолжением увеличения личной свободы. В 9 случаях из 10 мужчина и женщина после фразы «останемся друзьями» не только не остаются друзьями, но становятся заклятыми врагами.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Самое правильное в данной ситуации честно сказать: «Давай не останемся друзьями. Давай лучше останемся сами собой. Я – брошенной девушкой, а ты – разлюбившим меня парнем».
САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ – ЭТО НЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, А ОСТАТЬСЯ ЛЮДЬМИ.
Как начать отношения?
«Я уже прочитала миллион книг по психологии общения, посетила все возможные и невозможные курсы по нахождению себе парня. Но по итогу мне 23, а у меня никогда не было нормальных отношений. Я что, проклятая какая-то?
Как вообще начать встречаться с мужчиной?»
Чтобы научиться говорить по-английски, недостаточно просто выучить правила и знать слова, нужно в какой-то момент НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ, пусть коряво, пусть через пробуксовки, но излагать свои русские мысли через английские слова.
Чтобы научиться плавать, недостаточно иметь спортивное телосложение и знать техники плавания, нужно в какой-то момент зайти в воду и поплыть. Да, сначала ты будешь, скорее всего, коряво барахтаться у берега, но со временем отточишь технику и поплывешь как красивый желтобокий окунь (или какой там у тебя образец плавательного великолепия).
Нужна практика. Чтобы создать хорошие стабильные отношения, недостаточно знать мужскую и женскую психологию, недостаточно владеть всеми методами НЛП. Чтобы создать отношения, нужно просто в какой-то момент решиться и начать встречаться с мужчиной, жить с ним. Скорее всего, сначала это будут робкие и неуклюжие барахтанья в словах и поступках, но со временем ты накопишь необходимый опыт, и тебе с ним станет легко и просто.
Но и без элементарных знаний тоже нельзя построить добротные отношения. Поэтому сейчас абзац для тех, кто «да пофиг на все эти знания, наши предки и без книг жили в семьях, и всё у них было хорошо». Не буду рассказывать, как сильно хорошо было нашим предкам, которые жили стадами и сношались без разбору, но даже в те древние времена знания всегда передавались из поколения в поколение. И это помогало новоиспеченным молодоженам начинать не с нуля, а основываясь на родительской мудрости (или тупости, там раз на раз не приходилось).
Начинать отношения, не зная ни физиологию, ни психологические особенности противоположного пола, – это достаточно экстремально. Это так же, как учиться плавать, когда тебя маленьким ребенком скинули с пирса и сказали: «Натаха, плыви». И Натаха в панике погребла всеми частями тела, даже теми, которые вообще-то не для гребли предназначены. Натахе впервые в жизни стало страшно. Натаху периодически накрывало с головой. В какой-то момент Натахе показалось, что проще сдохнуть. Но потом Натаха догребла до места, где ноги коснулись илистого и противного на ощупь дна.
Когда почувствовала землю под ногами, я тихо заплакала. От обиды и страха. И оттого, что друзья с пирса ржали над моим первым заплывом. Я вышла на берег побитой собакой, отжала волосы и больше тем летом к воде я не подходила. К друзьям этим тоже. А то мало ли чему они меня захотят еще таким же способом научить. Может быть, они и сексу учат так же: просто бросают тебя в море мужчин, и барахтайся там с ними.
Когда тебя учат плавать по методу Герасима, просто кидая с лодки в воду, ты чувствуешь сильный стресс. Примерно такие же ощущения испытывает молодая и наивная девочка, которую без знаний и поддержки кидают в «серьезные» отношения. Она, конечно же, выберется из них. Но кто знает, сколько времени понадобится ей потом, чтобы согласиться на новые отношения.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения. При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Иногда нужно просто начать. Плавать или общаться с мужчинами. Может быть, через 10 лет ты станешь чемпионом мира по плаванию. Или чемпионом мира по мужчинам. Тут все зависит от программы тренировок. И от тренера.
«КАК НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ?» ПЕРЕФРАЗИРУЯ КИРКОРОВА, Я МОГУ ТАК СКАЗАТЬ: «ЕСЛИ ХОЧЕШЬ НАЧАТЬ – НАЧАЙ!»
Почему 40-летние мужчины любят молодых
«Наталья, добрый вечер. Скажу сразу, в молодости я была очень популярной в мужских кругах. Но сейчас одинока. И я давно наблюдаю за нашими звездами, особенно за мужчинами. И меня, честно говоря, раздражает их манера брать в жены молодых девочек. Ведь они подают плохой пример обычным мужчинам, моим ровесникам, вступать в отношения не с такими, как я, например, а с молоденькими девочками.
Почему старых мужиков так тянет на свежее мясо?»
Удивительно, что 20 лет назад Полина и сама была, согласно ее же формулировке, «свежим мясом». И тогда ее не возмущал тот факт, что мужчины вьются вокруг нее, такой молодой и красивой. Она даже рассказывает про какие-то «мужские круги», в которых она была популярна.
Я вот, если честно, не понимаю, о каких мужских кругах идет речь. Единственные мужские круги, которые я видела в своей жизни, – это утром у мужа круги под глазами от пива.
Итак, «почему 40-летних мужиков так тянет на свежее мясо?»
А почему вас это удивляет? Когда кто-то приходит в магазин за мясом, редко услышишь: «Можно мне кусок несвежего мяса». Почему? Потому что это естественное желание – оторвать кусок повкуснее и посвежее. И не важно, сколько тебе лет, ты всегда ищешь «что-нибудь получше».
Я сейчас не удивлю вас, но когда я задала на женском форуме вопрос: «А кого вы бы выбрали: 30-летнего мужчину или его же, но 60-летнего? Если учесть, что оба одинаково умны и интересны, и оба влюблены в вас бесконечно и будут с вами ровно год», большинство женщин честно признались: 30-летнего. А среди женщин были и те, кому больше 30, и больше 40, и даже одна импозантная мадам из категории «за 50». Эта женщина – мой кумир, я клянусь! Она выдала эпохальную фразу: «Зачем мне этот морщинистый старичок? Мне всегда нравились мужчины в полном расцвете. Всегда приятнее брать в руки гроздь свежего винограда, чем пригоршню сморщенного изюма». На секунду вспоминаем – женщине за 50, она вполне адекватно относится к своему возрасту. Но даже в зрелом возрасте этой даме приятнее обнимать молодого мужчину, а не морщинистого старичка.
Были, конечно, и те, кто выбрал жизнь с 60-летним. Среди них Алена, которой (вы удивитесь) 26 лет. Вот ее ответ: «Я бы лучше выбрала 60-летнего, если даже не сойдемся характерами, он пойдет на уступки, потому что будет бояться меня потерять». Ответ опытного манипулятора, который живет с мужчиной не потому, что он ей нравится, а потому, что им легче управлять. Хочется всегда спросить у таких: «А если у тебя будет выбор, на чем прокатиться: „Запорожец“ или Porsche, ты выберешь „Запорожец“, потому что им управлять проще?» Вот вряд ли.
Если перестать смотреть на стариков, которые женятся на молодых, и начать смотреть в книги, то вот что мы найдем там. Почему обеспеченные зрелые мужчины выбирают молоденьких девочек? Тут три аспекта: физиологический, психологический и социальный.
• Физиологический. Давайте признаемся: грудь до колен, морщины и энурез не делают женщину более привлекательной. Однако на всё это мужчина может даже не обратить внимания, если он фанатично влюблен в эту женщину, ему нравятся ощущения, которые испытывает рядом с ней (сейчас не столько о сексе, сколько о том уюте и собственной значимости, которую чувствует мужчина). Если всё это может дать молодая барышня, мужчина выберет молодую. Но чаще всего молодые барышни дают ощущение нестабильности: вот она влюбится в своего ровесника и сбежит от меня.
• Психологический. Молодая девушка – это чистый лист, на котором мужчина может нарисовать всё, что он хочет. Это кусок глины, из которого мужчина может «вылепить» Галатею под себя, воспитать ее так, как ему хочется. Так думают сотни мужчин. Так делают сотни мужчин. Так ошибаются сотни мужчин.
Поскольку, чтобы «воспитать под себя» человека, его надо брать под свое крыло с детства. А, как мы знаем, такие браки у нас в стране не особо приветствуются. Редкий старик может приехать в обычную семью и уверенно сказать: «Отдавайте вашу шестилетнюю дочь мне, я из нее воспитаю женщину своей мечты, потому что я дофига разбираюсь, что ей там нужно развивать, а что, наоборот, нужно обратно завивать. А то вы воспитаете не то, что я хочу. А я так не хочу». Угадайте, в каком месте данного эпичного монолога отец этой дочери спустит старика с лестницы?
Однако если заменить слово «60-летний старик» на «Роберт Де Ниро» (которому, если что, 67 лет на сегодняшний день), а словосочетание «обычная семья» на «семья за гранью нищеты», ситуация может очень сильно измениться. «Привет, я Роберт Де Ниро, хочу забрать вашу дочь…» – «Вот все документы, забирайте! И нас с женой тоже заберите отсюда. Мы вообще обучаемые, можете из нас кого хотите сделать».
• Социальный. На 60-летнего старика, обнимающего за талию 20-летнюю любовницу, смотрят не так, как на 60-летнего старика, обнимающего свою ровесницу. В первом случае девушка используется для повышения статуса. Завести молодую жену – это как купить себе крутой автомобиль. На старика в дорогущем авто смотрят: «Ты крутой! Как ты смог себе позволить купить такую?» На старика в тачке 1960 года смотрят тоже с восхищением: «Как, ты ее еще заводишь? Она еще ездит? Ты крут, старина!», но степень восхищения и зависти не та.
В общем, взрослые и состоятельные мужчины любят молоденьких и веселых девчонок. Это факт. И это, как пела героиня известного советского фильма, «надо благодарно принимать».
На этом месте я загрустила, поняв, что в мире полно молоденьких и привлекательных девушек, которые интересуют моих ровесников больше, чем я. А потом я вспомнила про 20-летних парней, которые пишут мне: «Наталья, вы женщина моей мечты. Где вас можно поймать, чтобы пригласить в кафе?» И сразу стало немного веселее. Поэтому, если молодые девочки будут и дальше красть у нас внимание 40-летних мужчин, мы будем красть у них их 20-летних ровесников. Меня всё устраивает.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Мужчин в зрелых женщинах чаще отпугивают не цифры в паспорте, не целлюлит на ляжках и даже не морщинки около глаз, а унылое выражение лица и вечное брюзжание на тему «раньше было лучше». Молодость привлекательна своей авантюрностью и легкостью, готовностью к экспериментам. Если у женщины легкий нрав, она постоянно чем-то вдохновлена, глаза горят – с такой женщиной хочется находиться рядом. Хочется заразиться ее хорошим настроением. А хандрой и депрессией заражаться не хочется. Никому.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Товарищи женщины, если вам уже 30 не просто с хвостиком, а прям с хвостищем, – не расстраиваемся. Молодых парней и девушек всегда привлекают в зрелых людях четыре вещи: опыт, талант, социальная значимость и деньги. Если у вас к 40 годам ничего этого нет – вот тогда расстраиваемся, что бездарно просрали половину жизни. А потом вытираем сопли и работаем над собой, чтобы не просрать оставшуюся половину жизни.
ЛУЧШЕ ВПИВАТЬСЯ В СВЕЖИЕ БУЛКИ, ЧЕМ ЖАМКАТЬ СМОРЩЕННЫЕ СУХАРИКИ.
Кризис среднего возраста
«Наталья, не думал, что буду спрашивать совет у блогера, но вы выглядите адекватной, и вы женщина. А мне как раз нужен женский совет относительно жены. Мы живем вместе с ней уже почти 15 лет. Раньше всё было хорошо, ее всё устраивало, но недавно она сказала, что ее ничего не устраивает. Ей 36 лет, и она увеличила себе грудь, проколола пупок. Поменяла прическу. Я боюсь, что она и меня сменит на кого-нибудь.
Я не прошу мне помочь, я прошу хотя бы рассказать, чего еще мне от нее ждать?»
Эх, не хотела я поднимать эту больную для меня тему, но, очевидно, придется. У женщин тоже есть кризис среднего возраста. Того возраста, когда женщина как бы подводит итоги, которых как бы нет (по ее мнению). И начинается паника. Причем любая женщина обычно не видит то, чего она добилась за эти годы, но очень хорошо видит то, что она потеряла или не добилась.
Именно в этот период счастливая мать семейства абсолютно не замечает, что родила и воспитала трех замечательных детей, что является опорой и поддержкой любящего мужа, что дом их – полная чаша, впадает в депрессию. Потому что очень замечает, что «в карьере ничего не сложилось!»
Именно в этот момент звезда мирового масштаба, не замечая, сколько гениальных песен написано ею, сколько ярких моментов она подарила фанатам и как сильно ценят ее коллеги по творческому цеху, вдруг резко выходит замуж, начинает рожать детей, потому что «я всё пропустила, всю радость материнства», и забрасывает творчество.
У меня есть подруга Лена. Точнее, была. А потом мы ее потеряли… Дело было так. В 35 лет, прямо на своем дне рождения, она собрала всех своих подруг (а нас, самых стойких, у нее оставалось ровно три штуки) и трагично, но в то же время весьма торжественно заявила: «Девочки! Лены больше нет. Лена умерла». Мы переглянулись, потому что было вполне очевидно, что Лена не просто не умерла, а даже наоборот, как Ленин, – живее всех живых.
Лена откинула золотистый завиток со лба и радостно добавила: «Лены больше нет! Зовите меня Хелен». И теперь у меня нет подруги Лены, зато есть Хелен.
Хелен 38 лет, и она живет на ЧМЗ в Челябинске. Хелен работает на трубопрокатном заводе. Мы с девчонками тогда не могли понять, что должно произойти со взрослой бабой, чтобы она в 35 лет вдруг заявила: «Зовите меня Хелен». Мне в тот момент не хотелось звать ее Хелен. Мне хотелось звать санитаров.
Мы с девчонками долго высказывали возможные варианты, почему у нашей подруги так пафосно и красиво съехала крыша. Возможно, на металлургическом заводе переходили на европейскую систему? И директор цеха вызвал всех работников и сказал повелительным тоном:
– Товарищи! Нам надо адаптироваться под Европу! Лена, ты теперь будешь Хелен. Андрюха, ты – Эндрю. Ринат… Дорабатывай две недели, и чтоб я тебя тут больше не видел.
Но новоиспеченная Хелен все отрицала, что-то говорила о том, что «возьмет свою жизнь в свои руки» и «хватит прозябать на заводе в этой глухомани». Но почему-то, вместо того чтобы найти новую работу и съехать в другой город, она нашла новое имя и съехала кукухой.
Поднимая бокал за свое 35-летие, Ленка бодренько продекламировала: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет».
«При чем тут яхта, Лена? – наконец удивилась решительная Катюха. – Ты не яхта, ты максимум – катамаран».
«Я не катамаран. Катамаран – это херня с педалями!»
«Ленка, ты и есть херня с педалями! Посмотри на нас, какие мы яхты?» – Катюху было уже не унять.
Короче, теперь у меня есть подруга Хелен Рыбакова. Почему-то не Фишман. Не Фишер. Хелен Рыбакова. Она не откликается на имя «Лена». Точнее, в первую секунду она делает такое движение головой в сторону окликнувшего ее, а потом делает вид, что не слышит. Как Каштанка, помните, когда собака не знала, куда бежать. Как будто в центре авансцены стоит моя подруга, с одной стороны ее зовет Здравый Смысл, а с другой стороны – Здоровый Армянин (она просто любит иностранцев). И они зовут ее:
– Ленка!
– Хелен!
– Ленка!
– Хелен!
– Лена Николаевна, а вы обходной лист подписали? (Это по работе в кабинет заглянул работник цеха.)
А в остальном Ленка душевная баба, пережившая кризис среднего возраста по-своему.
Итак, что такое кризис среднего возраста? Как определить, что это кризис именно среднего возраста, а не отравление беляшами? Согласно возрастной классификации Всемирной организации здравоохранения, средним возрастом у женщин считается период от 30 до 45 лет. Однако в психологии эти границы так четко не определены. Психологи считают, что и в 25 женщину может накрыть мощная депрессия и апатия, а может и в 60 нагрянуть.
Практически все женщины в возрасте от 30 до 40 лет начинают что-то делать, пытаясь без потерь преодолеть кризис среднего возраста. Если всё разрешается благополучно, то наступает возраст, о котором в народе говорят «45 – баба ягодка опять». Если кризис преодолеть не получилось, то, видимо, наступает возраст «45 – всезаебалопиздецнахуйблять».
Но, как утверждают те же психологи, есть женщины в русских селеньях, для которых кризис среднего возраста пролетел незаметно, потому что их жизнь была насыщена событиями. «Ой, счастливые какие», – позавидуете вы. Ну, я бы так не сказала. Например, кризис среднего возраста пролетел незаметно у женщин в военное время (1941–1945 годы), там некогда было сидеть на подоконнике, пить какао и писать посты в Интернете: «Я чувствую себя ненужной». Там все были нужными. Женщинам было не до этого, женщины спасали свою жизнь и жизнь своих близких. Потом – радость победы. Потом – радость от «мы наш, мы новый мир построим». Потом – пенсия, уже не до кризиса.
Поэтому, если у вас есть время впадать в кризис среднего возраста, у вас сильно много свободного времени. У меня со школьных времен есть подруга Кристина с постоянными кризисами: кризис переходного возраста плавно перетек у нее в кризис с родителями, который, в свою очередь, вылился в экономический кризис, а после – в кризис среднего возраста, потом – в промежуточный (это вообще че такое?) кризис, и сейчас она в творческом кризисе. С учетом того, что она сроду никаким творчеством не занималась, если не считать тот случай, когда она разрисовала в подъезде своего бывшего баллоном стены изображениями разнокалиберных членов. Но у Крис сильнейший (по ее словам) кризис. Всегда. Постоянно. Потому что у Крис масса свободного времени и буйная фантазия.
В ходе ряда психологических экспериментов и исследований были выявлены любопытные факты о кризисе среднего возраста. Это действительно интересно (прочитайте, чтобы быть готовой ко всему).
1. Женщины, выросшие с одним родителем, больше подвержены кризису среднего возраста. Однако девушки из приемных семей не отличаются высокими показателями.
2. Женщины с проблемами в семье (зависимости, одиночество, конфликты, финансовые проблемы) тяжелее переносят кризис среднего возраста.
3. Кризис среднего возраста больше выражен у женщин-участников коллектива, чем у социальных работников, начальниц или организаторов.
4. Женщины в кризисе всегда недовольны своей профессией.
5. Для замужних и незамужних женщин семья имеет одинаковую ценность, а вот значимость образования, общественной жизни и увлечений для замужних женщин ниже.
6. Разведенным женщинам важнее собственный престиж.
7. Одно из главных отличий женщин среднего возраста от мужчин того же жизненного этапа – сексуальная активность. Часто женщина, переживающая кризис среднего возраста, пускается во все тяжкие. Тем более пик женской сексуальности приходится на 26–30 лет, а спад начинается только после 60.
Не знаю, как вас, а меня седьмой пункт очень сильно обнадеживает. Я, конечно, не Шер и не Пугачева, вряд ли меня в 60 лет будет настойчиво обхаживать молодой кавалер. Но всё же есть такая перспектива.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
В первую очередь психологи советуют посетить специалиста (то есть их самих). Нельзя рассматривать ситуацию кризиса обобщенно. Для разработки конкретного плана действий нужно знать все особенности личности (для этого необходимо провести ряд диагностик, наблюдение), причины кризиса (историю жизни, ценностные ориентации) и многое другое. Человек – уникальный объект науки. К нему нет единых инструкций.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Кризис среднего возраста – понятие субъективное, поэтому некоторые из нас его просто себе надумывают, чтобы привлечь к своей персоне побольше внимания. Мол, «бережнее со мной надо, я болею кризисом, кхе-кхе…»
А вообще, чтобы кризис среднего возраста прошел незаметно, займите себя интересными делами: путешествуйте, смените работу, возьмите собаку из приюта, запишитесь в кружок танцев, кройки и шитья одновременно, смотрите позитивные фильмы типа «Стажер», где пожилой герой находит свое призвание несмотря на возраст, наполните свою жизнь смыслом. Если вы любите читать (а вы любите читать, вы же мою книгу читаете), очень рекомендую книгу Мюррея Стайна «Когда полжизни прожито…», в которой метафорично представлен переход женщины из одного состояния в другое как превращение гусеницы в бабочку.
А то еще так бывает: обмоталась нитками в кокон, ждешь-ждешь, а в бабочку не превращаешься. Потому что надо отличать гусеницу от обычного дождевого червя.
МНЕ НЕКОГДА БЫЛО КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА ПЕРЕЖИВАТЬ, Я ДЕТЕЙ РОЖАЛА И РАБОТАЛА НА ТРЕХ РАБОТАХ.
Духовная измена
«Даже не знаю, как описать мою ситуацию. Сначала хотела написать: „Мой муж мне изменяет“, – но это будет неправдой. Он занимается сексом только со мной. Мы и работаем вместе, и живем вместе. Физически он постоянно рядом, но он всё время в своем телефоне общается с какой-то своей подругой Катей из Германии.
Знаю, что это ужасно, но я подобрала пароль и читаю их переписку, там не к чему придраться, нет ни слова о любви. Но он ей пишет каждую секунду! Он ей рассказывает, как провел день, она ему – как поживает. Он ей присылает смешные картинки, она отвечает смайликами. Вчера он прислал ей прекрасные стихи! Я плакала всю ночь. Это невыносимо! Но развестись я не могу – повода-то нет, ведь секса у них не было.
Что делать? Я схожу с ума от этой измены, которая и не измена по факту».
Видимо, Регина теперь сидит и ждет физической измены, чтобы был повод. Но, скорее всего, дождавшись реальной измены, она будет продолжать ждать еще чего-то и говорить: «Да, он спит с другой, но ночевать-то приходит домой». Скажу сразу: я не знаю, как правильно поступить в подобной ситуации, потому что не знаю Регину. Однако я хорошо знаю себя, человека творческого и эмоционального. Поэтому, когда я оказалась в подобной ситуации, я просто рассталась с мужчиной.
А моя знакомая Вера не рассталась. Вера женщина рациональная, у нее свой бизнес. У ее мужа – тоже. Когда ее муж из пылкого влюбленного превратился в скрюченного Горлума, сжимающего в своих руках телефон и бормочущего «моя прелесть», Вера даже бровью не повела: «Мне нравится статус замужней женщины, по документам, выданным мне в загсе, он мой. После его смерти весь его бизнес достанется мне. А кому он там свои лайки и стихи отправляет, мне плевать».
Я бы, конечно, сейчас написала что-то жизнеутверждающее, мол, товарищи женщины, давайте все будем как Вера! Но мы не будем. Потому что большинство женщин не такие. Для подавляющего большинства духовная измена гораздо значимее и болезненней физической. Да, мы, женщины, разделяем эти два вида измены. Многие мужчины понятия не имеют, что у измены есть виды.
Когда я спросила своего знакомого, что страшнее: физическая измена или духовная, он удивленно на меня посмотрел и медленно произнес: «А духовная измена – это когда секс в церкви, что ли?»
У мужчин всё проще: был секс – была измена. Они не делят измену на подвиды и подклассы. Мужчин обычно интересует лишь один вопрос: проникал ли член чужого мужика в мою женщину. Если ответ положительный – это измена. НЕ важно, с какой стороны произошло проникновение.
Я даже знаю умопомрачительный случай, как моя подруга избежала грядущего развода. Далее описываю ситуацию со слов подруги, ибо она тут же нам всё рассказала. Лилю поймали, как говорится, на горяченьком. Горяченьким оказался 23-летний хоккеист местной команды. Муж Вова тихо стал собирать Лилины вещи и выкидывать их с балкона. Лиля стала повторять фразу: «Это не то, что ты думаешь» с разной интонацией. Тоже тихо. Хоккеист понял, что сексом ему не дадут дозаниматься, встал с постели, извинился, оделся и пошел на тренировку, чтобы позаниматься хотя бы там. А через неделю Лиля уже рассказывала нам, что муж купил ей новое обручальное кольцо взамен старому, зла на нее не держит, а любит пуще прежнего. В чем секрет? Вы офигеете.
В процессе выкидывания Лилиных вещей муж в сердцах выкрикнул то, что, очевидно, тревожило его больше всего: «Как ты не понимаешь, Лиля, ты – моя жена, мы вместе одно целое. И когда тебя трахнул этот хоккеист, он и меня, получается, трахнул!» На что Лиля резонно ответила: «Да ничего не было! Я хотела, чтобы ты поревновал! Хотела изменить, но не смогла! Секса не было!» Возможно, у Вовы на нервной почве отказал мозговой центр. А возможно, он изначально не хотел терять такую игривую Лилю. А еще возможно, мужчины действительно не считают изменой инцидент, где не было проникновения в их женщину.
Что касается измены духовной, то мужчины вообще не особо понимают, что это за фрукт такой и где он растет. Я однажды, чтобы мой парень меня приревновал, в кафе три с половиной часа улыбалась баристе. На спокойный вопрос: «Че ты скалишься бармену? Он твой друг, что ли?» – я со всей женской загадочностью, на которую была способна в свои 22, произнесла: «Тебе не кажется, что бариста очень симпатичный?» Мой даже не удостоил баристу поворотом головы и, продолжая есть, промычал: «Я ж не гей». «Какой тупой», – подумала я тогда про своего парня. «Какая тупая», – думаю я про себя сейчас.
Мужчины не понимают «духовную измену». Женщины не только делят измену на физическую и духовную, но и единодушно заявляют: «Физическую измену мужа простить можно, а вот духовную – нельзя. Потому что секс на стороне – это просто секс, в любовь это может и не перерасти; а вот влюбленность в другую женщину обязательно перерастет в секс».
Итак, мужчины – сексуальные дальтоники, они не различают оттенков измен. Женщины различают два вида измен: физическую и духовную. А теперь приготовьтесь восхититься фантазиями профессионалов…
Психологи различают следующие виды измен.
• Случайная – самый распространенный вид – происходит по неосторожности. «Шел, поскользнулся, упал, секс» – вот так обычно звучит оправдательная речь случайного изменщика.
• Физическая происходит со стороны партнера добровольно, причиной является недостаток сексуального удовлетворения. «Для моей жены всё, кроме миссионерской позы, – извращение. А для любовницы: извращение – если секс без ее участия. Ну как тут не пойдешь налево!» – Егор, любящий муж и отец двоих детей.
• Духовная является самой болезненной. Например, прожив несколько лет со своей законной женой, мужчина влюбляется в другую женщину. Порой эти отношения бывают исключительно платоническими, но все мысли и любовь мужчины направлены на другую женщину.
• Эмоциональная – это близкие отношения, которые предполагают дружбу, но тем не менее доставляют массу боли и негатива. Всё начинается с общения. Постепенно у партнера растет интерес и притяжение, которое переходит в негативное обсуждение супруга. Такая связь с большой вероятностью превратится в сексуальную.
Измена (кроме случайной) может длиться достаточно долго, но, как правило, всегда скрывается. Существует ряд признаков, которые выдают вашего мужика с головой. Нормальной женщине достаточно двух-трех признаков, чтобы уже начать следить либо за мужем (не надо так), либо за собой (надо так). Но не забываем, что я баба со странностями, поэтому я жду, когда совпадут все семь признаков. Чтобы уж наверняка знать, что у моего мужчины кто-то есть. Напомню на всякий случай: когда совпадают все семь признаков, это уже конец. Приехали. Выходим. Достаем с полки чемоданы.
Итак, семь признаков, что у вашего мужчины есть «подруга по переписке», которая в любой момент может переквалифицироваться в подругу по перепихону. Опубликую эти признаки здесь вместе с веселыми комментариями женщин с форумов.
1. Внезапная скрытность, уклонение от разговоров. Вести двойную жизнь очень непросто и можно легко себя выдать, поэтому мужчины предпочитают отмалчиваться. «Последние полгода моего мужа будто подменили, спрашиваю его вечером, что сегодня нового на работе, а он отвечает: „Да так, ничего“. А раньше мог часами рассказывать веселые случаи с работы. Залезла к нему в вотсап, а там какая-то Кристина из офиса скучает по его глазам».
2. Изменщик внезапно начинает уделять своему внешнему виду в несколько раз больше внимания. Новые духи и долгие сборы перед зеркалом должны вас насторожить. «Собирается на работу, как на показ мод: бороденку укладывает, духами поливается, джинсы подворачивать стал. Я сначала испугалась, что он гей, но всё обошлось, просто с бабой из PR-отдела изменяет».
3. Ваши сексуальные отношения дают трещину. Особенно когда имеет место моральная измена. Партнеру больше не хочется интимной связи с вами, так как он получает ее на стороне. «Секса с мужем уже полгода не было, ходили по врачам. Сказали, дисфункция. А со своей секретаршей у него дисфункция сразу прошла. Вот такая вот лечебная шлюха попалась».
4. Обращайте внимание на мобильный телефон супруга. Если он постоянно прячет его или держит при себе, значит, есть что скрывать. Найдите способ проверить это. Возможно, там обнаружится не только переписка, но и фото с любовницей. «Однажды муж пришел пьяный и забыл закрыть переписку с какой-то Аней. Так я узнала, что ношу не только ребенка от мужа, но и рога. Теперь не понимаю, что делать. Но от чего-то надо избавляться: либо от Ани, либо от мужа».
5. Для нового увлечения понадобится время, поэтому вам его будут уделять на порядок меньше. Муж начнет часто задерживаться «на работе», прикрываться усталостью, чтобы сократить разговоры с вами. Исключительный случай произошел недавно в Новосибирске: мужчина выиграл в лотерею 17 миллионов рублей, но жене не сказал, а уволился и завел любовницу, несколько лет ездил к ней, объясняя жене, что «езжу в командировки, ведь нашей семье дополнительные деньги не помешают».
6. Духовная измена приводит к частым придиркам со стороны изменника. Он будет всячески вас унижать, показывать недовольство в бытовых вопросах, обращаться грубо безо всякой причины. «Мой мужик мне устроил разнос за то, что я ему пожарила картошку вечером. Обвинял меня в том, что я его специально на ночь кормлю, чтобы он разжирел и никому не нравился. Я офигела, чесслово. Потому что у меня реально такая цель была после того, как я нашла его переписку с какой-то фитоняшкой в Интернете».
7. Немаловажным становится финансовый вопрос. Если супруг стал приносить меньшую часть зарплаты, это означает, что тратится он на любовницу. Любая женщина любит подарки, цветы, походы в ресторан, поэтому будет ждать их от партнера. Но опять же помним про ушлого мужика из Новосибирска.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Счастье – это когда тебя понимают. Эту истину знают все. Именно за счастьем идут сегодня тысячи людей во Всемирную паутину. Мужчины и женщины регистрируются в аськах, на сайтах знакомств, чтобы найти одно, но самое важное для себя – понимание.
Происходит подобное в тех семьях, где живущие вместе люди уже давно стали духовно далекими. Правильнее сказать, безразличными друг к другу.
Вроде бы живем как все – работа, дом, телевизор. Но каждый это всё делает в одиночку, сам по себе. Объединяют мужа и жену проблемы типа совместной поездки в супермаркет. Всё! Это и есть современное семейное общение.
Зато вечером муж или жена мчатся к Интернету, чтобы написать кому-то: «Знаешь, скоро уже весна… Я видел сегодня набухшие почки на иве». И получает ответ: «Это точно, солнышко такое ласковое сегодня было…» Та женщина из Интернета знает, как сделать комплимент мужчине, как найти с ним общий язык. Флирт уже перерос в нечто большее. Значит, и до измены физической остался один шаг.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Мне сложно осуждать мужчин, которые, будучи много лет беспросветно женатыми, находят отдушину в переписке с интересной женщиной. Я слишком хорошо понимаю этих мужчин. Потому что, будучи замужней женщиной, я переписывалась с Максом. И с Ильей. И с Олегом. И даже с Семеном Петровичем. Никакого секса у меня ни с одним из них так и не возникло. НЕ для этого были все эти переписки. А для того, чтобы чувствовать себя живой и нужной кому-то. Нет, конечно, моему мужу я тоже была нужна. Чтобы принести банку пива из холодильника, например, потому что «тут как раз в сериале интересное самое началось, я на паузу не буду ставить, сбегай, лисица, а?».
И я бегала.
А потом приходила смс от Ильи: «Я помню запах твоих волос, когда ты прошла мимо меня вчера». И сразу становилось как-то хорошо. И сразу находились силы бегать за пивом и жить с человеком, которому на тебя наплевать.
Это просто переписка.
Измены, по факту, нет.
А по ощущениям – есть.
ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА ВАС ЦЕНИТ, ТО ЛЮБАЯ ЕГО ПЕРЕПИСКА – ЭТО ПРОСТО ПЕРЕПИСКА. А ЕСЛИ НЕ ЦЕНИТ – ОН И БЕЗ ПЕРЕПИСКИ ИЗМЕНИТ.
Жена выносит мозг
«Наталья, никогда не думал, что вам напишу. Знаю, что вы не психолог. Но вы женщина. Объясните мне, в чем проблема. Моя жена с каждым годом становится все невыносимее, она обижается на меня по любому пустяку, выносит мне мозг по любому поводу. Например, сегодня уже дошло до того, что она сказала: „Ты бреешь лицо этой бритвой, хотя прекрасно знаешь, что я ею брею ноги!“ А это моя бритва, но мне проще отдать ее жене, чтобы она просто заткнулась.
Говорит, что выносит мне мозг, потому что я ей небезразличен. Все женщины такие?»
Начнем с того, что ненависть – это, конечно, тоже небезразличие. Ощущение, что человек тебе противен, – это тоже небезразличие. Только нужно ли такое небезразличие нормальному человеку?
А теперь перейдем к моей любимой теме – вынос мозга. Мы, женщины, в этом, к сожалению, профи. Мы способны вынести мозг по причине, без причины, а также самостоятельно создать причину, по которой впоследствии и вынесем мозг. Мы можем выносить мозг своему мужику, своим детям, своим родителям, сотрудникам по работе и даже совершенно незнакомым людям. Мы настолько профи, что нам даже не нужен человек, чтобы выносить ему мозг, мы с легкостью можем выносить мозг сами себе!
«Вынос мозга» – это моральное и эмоциональное давление по вопросам, которые уже обсуждались. Нытье, указание, требования, обвинения. Попытки обсудить то, что человек не хочет обсуждать, или попытки любыми усилиями заставить человека делать то, что он не хочет делать. Проще говоря, когда один человек не хочет, а второй все равно давит.
Я сама лично на протяжении первого брака перманентно выносила мозг. Получала ли я от этого удовольствие? Да. Понимала ли я, что с каждым разом отношения становятся хуже? Конечно. Понимание этого остановило меня? Ни разу. Прекратила ли я выносить мозг мужчинам после развода? Нет.
Иногда мне кажется, что выносить мозг для женщины – это как испытывать оргазм. Если вы не даете своей жене поскандалить, она найдет кого-нибудь на стороне, на кого можно поорать.
Как я прекратила выносить мозг? У меня просто появилась работа и успешная карьера. Все это забирает силы у женщины, женщина-босс редко орет на мужа за разбросанные по комнате носки. Она найдет либо прислугу, либо нового мужа. Скандалы отнимают много сил. Поэтому, если ваша женщина каждый день на вас орет, поверьте, у нее дофига энергии, которую некуда девать.
По мнению психологов, вынос мозга – это просьба о признании. Когда ваша жена заводит шарманку о том, как много она сделала для чистоты квартиры, а «ты вечно раскидываешь свои вещи по комнате», она просто хочет признания. Сын принес пятерку за контрольную – это событие, муж принес зарплату – это повод для гордости, дед победил фашистов в 45-м – это вообще всегда достойно восхищения. А жена весь день наводила порядок дома, ее не просто не похвалили за это, восприняли как должное, а еще и раскидали носки по дому. Вы как будто сказали ей в лицо: «Все, что ты делаешь, чему посвящаешь свою жизнь, – ерунда, и нам плевать».
Именно поэтому часто хобби или работа спасают нас, женщин, от бессмысленности (как нам кажется) нашего существования. Да, представьте, мы, женщины, тоже хотим каких-то наград и слов благодарности за то, чем занимаемся. Помыла пол – получи медаль, почистила картошку – вот тебе кубок, выложила красивое селфи в Инстаграм – вот тебе титул!
Мы хотим быть кем-то, а не пустым местом, даже если весь день проводим дома. Самый грандиозный скандал я закатила, когда мой муж привез домой золотой кубок и сказал, что он чемпион. И я вдруг осознала, что мне никогда не дадут кубок за чистый унитаз, я не получу Нобелевскую премию за новые шторы на кухне. Все, что я делаю, – ничтожно. И от этой ничтожности хотелось лечь и умереть.
Как думаете, я легла и умерла? Нет. Я села и ревела. От никчемности своей. Да, мы можем выносить мужу мозг даже без слов. Просто своими слезами.
Но иногда мужчины подменяют понятия, и обычную женскую речь они воспринимают как вынос мозга. Мы говорим более эмоционально. Поэтому (если вы мужчина) слушаем истерику своей женщины, убираем всю эмоциональность – вот она, суть беседы.
Истинная и главная причина того, что женщина выносит мозг своему любимому, – это неудовлетворенность жизнью. Ей не хватает денег, внимания, уважения, любви, секса. Или, наоборот, ей хватило всего: безразличия, нестабильности, одиночества, послеродовой депрессии.
И тогда происходят вот такие вот беседы:
– Наташ, все в порядке?
– Вот ты мне и скажи, все в порядке или не все.
– У меня все в порядке.
– То есть это у меня не все в порядке?
– Наташ, ну че началось…
– Ниче и не заканчивалось!
– Что я сделал-то опять?
– Ничего! Ты не сделал ровным счетом ничего! Потому что тебе плевать на меня! Для тебя чужие люди важнее собственной жены!
– Что?
– Ты вообще заметил, что у нас неделю не было секса?!
– Конечно, ты неделю у мамы жила. А я в командировке был. Как бы он был, этот секс…
– А сегодня ты чего ждал? Пригласительный от моего имени на секс?
– Ну, ладно, иди сюда…
– РУКИ УБРАЛ! Руки, я сказала, убрал!
Как вы понимаете, это реальный фрагмент из моей беседы с моим мужем (на тот момент еще не бывшим). Если у вас еще оставались какие-то вопросы на тему: «Вы с ним были такой прекрасной парой, почему развелись?», то после прочтения этого диалога все вопросы отпадут. Я тоже часто вспоминаю свое первое замужество и недоумеваю: «Действительно, почему мы развелись… через восемь лет совместной жизни, а не сразу же после этого диалога?»
Могу сказать лично от своего имени: счастливая женщина мозг выносить не станет.
А теперь от имени своего бывшего мужа: ты несчастная сама по себе, а не я тебя сделал такой.
А теперь опять от своего имени: тогда почему я сейчас такая счастливая и не выношу мозг?
А теперь опять от своего бывшего мужа: видимо, именно поэтому ты переписываешься с литературным персонажем на полях своей книги. Психичка конченая!
Занавес.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Осознайте, что ваш муж или жена выносит вам мозг не потому, что он плохой или любит это делать, а потому, что у него / нее есть неудовлетворенные потребности и боль, что вы не услышали ее / его раньше.
Обращайте внимание на суть проблемы, говорите спокойно, предлагайте альтернативное решение.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Я уже ничего не говорю. Я и так много всего лишнего наговорила.
ВЫНОСИТЬ МОЗГ НЕ СЛОЖНО, СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ БАБУ, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ВЫНОСИТ МОЗГ.
Жена работает, а я чувствую себя никем
«Наталья, помогите. На первый взгляд может показаться, что я надумываю себе проблему, но из-за этого надумывания я погрузился в депрессию. Дело в том, что моя жена стала зарабатывать больше, чем я. Говорит, что это не повлияет на ее любовь ко мне. Но я чувствую себя ненужным. Зачем я нужен, если она и сама может себе купить всё, что она хочет?
Как-то можно это исправить?»
Вариант «разрушить бизнес жены» я не рассматриваю, поскольку это крайняя мера даже для гнилого человека. А тут мужчина вполне адекватный, просто потерявший «удобную» для него социальную роль основного добытчика.
Но вот какой вопрос меня встревожил: неужели, кроме денег, Стас своей жене ничего не давал? А как же любовь, поддержка, секс? Возможно, ничего этого не было изначально, существовал только финансовый аспект: «Я муж, я принес тебе денег». Тогда паника, в которую впадает Стас, объяснима – он испугался, что единственное, из-за чего с ним живет жена, исчезло. И скоро исчезнет и сама жена.
Я всегда боялась финансовой самостоятельности. Меня с детства пугали историями про мою тетю Нину, которая в 90-е годы сварганила свой бизнес, встала на ноги и ушла от дяди Пети. Дядя Петя еще долго ходил к нам в гости и сетовал на «чертовых феминисток», которым «деньги и бизнес заменили любимого мужа». Я не любила тетю Нину, бросившую веселого дядю Петю, от которого всегда пахло краковской колбасой и перегаром. Я обожала дядю Петю за его матерные анекдоты и букетики ландышей, которые он воровал у кого-то в садах. Как могла тетя Нина не заметить истинную любовь дяди Пети, когда он ночью гнал ее, босую, топором через огороды и кричал: «Убью, сука!» – узнав, что она подала на развод.
А вчера я посмотрела на себя в зеркало, и оттуда на меня, улыбаясь, смотрела моя тетя Нина. Мне тоже скоро 40. И я тоже не буду терпеть алкаша и дебошира ради денег. У меня тоже есть любимое дело, которое приносит ощутимый доход. Нет, у меня не отросли «стальные яйца» и я не стала мужиком в юбке. Я не стала феминисткой. Я просто стала женщиной, которая целует мужчину, потому что хочет его поцеловать, а не потому что «он зажиточный, нужно его охомутать и женить на себе, чтобы он содержал меня и детей».
Феминистки добились существенных результатов за прошедшие 200 лет: теперь женщинам можно голосовать, обучаться, работать, носить брюки и не носить бюстгальтер. И это прекрасно. Но вот чего феминистки добились еще: в современной семье теперь масса вариаций распределения обязанностей. Всё так сильно запуталось!
В 1819 году обычная русская семья выглядела так: муж – глава семьи, защищает, работает, обеспечивает семью. Женщина – сохраняет домашний уют и рожает детей. Там даже воспитывать их особо не нужно было, просто рожай, пока не подохнешь, а старшие воспитают младших. Всё просто. Печально, но просто.
В 2019 году семья выглядит так: оба супруга понятия не имеют, каковы их семейные обязанности. Оба кричат о своих правах, оба не слышат друг друга. Женщины голосят: я имею право бухать, гулять с кем хочу, лайкать кого хочу, тратить деньги на себя, потому что я их сама заработала, а если тебе не нравится – вали из моей жизни. И мужчины валят. Потому что жить с бабами стало невыносимо.
Мужчина из главы семьи превратился в письконосца. И если раньше женщину воспринимали как инкубатор для вынашивания потомства, то сейчас от своей подруги Кати я услышала фразу: «Он здоров физически, генотип хороший – он будет идеальным отцом для наших детей, я хочу за него замуж». Я же правильно понимаю, что парня, по факту, Катя планирует использовать в качестве донора спермы.
Мне кажется, где-то в эволюции феминизма нужно было остановиться. Тут как в деле рисования идеальных стрелок на глазах: в какой-то момент надо сказать «всё, хватит, уже достаточно хорошо». Потому что дальше с каждым штрихом стрелки будут становиться всё страшнее и страшнее.
Раньше с ролями в семьях было действительно проще: если ты мужчина – заботишься о внешней политике семьи, если женщина – о внутренней. Сейчас же многие семьи напоминают сумасшедшие страны, в которых постоянно происходят перевороты, революции и смена власти. Старая ролевая модель полностью разрушена, а новая еще не полностью сформировалась.
Должна ли женщина работать?
Как любит меня исправлять моя подруга Аня: «Не работать, а ходить на работу! Чтобы платья новые показывать и чай с подругами пить в перерыве!» – и хохочет, как Малефисента в середине фильма. По факту – у Ани свой бизнес. Да, ногтевой, но бизнес. Аня сама себе купила машину и квартиру. Да, за МКАДом, но квартиру!
«Но ради любимого мужчины я брошу работу, если он попросит», – говорила Аня, когда мы обе еще были студентками. Потом она удачно вышла замуж. Потом муж попросил бросить работу. Потом Аня бросила работу. Потом Аня бросила мужа. Мужа бросила так четко и зрелищно, что даже Майкл Джордан от такого чистого броска обалдел бы.
А недавно Аня произнесла: «Это было так унизительно – просить у мужа новое платье. Он дает мне деньги, а взамен он требует любви и уважения. Я что, проститутка, любить его за деньги?» Но развелась она с мужем не из-за денег.
В 1919 году, если взрослую здоровую женщину спрашивали, за кем ты замужем, а она не была замужем, ей было неловко. Так же неловко сейчас взрослой здоровой женщине, когда ее спрашивают, кем она работает. А она работает никем. Даже самые отчаянные бездельницы сейчас работают: кто реснички наращивает, кто блогер. Женщины хотят получать денежку. НЕ пахать, как лошадь, по 12 часов в сутки, а немножко денежек для себя.
А недавно я имела счастье читать постулат какого-то до фига умного ведического коуча о том, что «работающая женщина становится похожей на мужика». Я испугалась. Побежала опять смотреться в зеркало на предмет стальных яиц. Успокоилась, вернулась к прочтению статьи. Предлагаю и вам окунуться в эту атмосферу (я хотела сказать «шовинизма», но там правильнее диагностировать «легкий дебилизм» автора).
«Как бы сильно вы ни нуждались в деньгах – откажитесь от работы в пользу семьи. Дайте бразды правления финансовым вопросом мужу.
Удивительные вещи начнут происходить: в итоге денег в семье не станет меньше! Просто те деньги, которые приходилось зарабатывать женщине, истощая себя, теперь начнут приходить к мужчине из совершенно неожиданных источников, отчего у него вырастет самооценка, и он сможет зарабатывать еще больше, при вашем постоянном вдохновении. Проверено на себе».
Я показала эту статью моей Ане. Аня сильно смеялась. Смеялась так, что водостойкая тушь потекла. А потом Аня успокоилась и сказала:
– Я тоже верила, что вдохновляю мужа на заработки. Я и вдохновляла! Всегда поддерживала, говорила: ты сможешь. И у него правда получалось. А потом я попросила у него купить мне «миникупер». Он сказал, что на это нет денег. Хотя деньги были. Но, видимо, эти деньги были только на его игрушки. Я продолжала ездить на своей старой «мазде». Но это еще не так обидно. А его любовница ездила на «мерсе» спортивном – вот это было обидно.
Современные женщины работают. Это факт. Современные мужчины делают себе маникюр. Это тоже факт. Возможно, через 100 лет мы все станем андрогинными существами – полумужчинами, полуженщинами. И тогда вопрос о том, кто должен работать, а кто – сидеть дома, отпадет сам собой.
Вообще, согласно исследованиям, к 2020 году 25 процентов женщин западного мира будут жить в одиночестве. В этот момент мне захотелось причислить себя к восточной культуре. Я даже купила тюрбан и какое-то время ходила в длинной юбке, издалека казалось, что я восточная женщина, а вблизи казалось, что я тронулась умом. Потому что внешняя схожесть с покорными восточными женщинами разбивалась вдребезги об абсолютно западный стиль общения с мужчинами.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Психологи ответят по этому поводу – «не должна, но может». Женщина может работать. Женщина вполне способна заменить мужчину на любой работе и должности. В силу своих особенностей женщины лучше справляются со сложными многозадачными поручениями.
В одном психологи единогласны: женщина не должна делать то, что делает ее несчастной. Если она ходит на нелюбимую работу, изматывается и приходит домой уставшей и раздражительной, стоит ли тратить на такую работу свою жизнь?
ЧТО ГОВОРЮ Я
Женщины – разные. Кому-то проще заработать деньги на новое платье. Кому-то проще попросить у мужа. Для одной важно одобрение общества в виде фразы «какая она хорошая мать и жена», для другой – в виде кубка «Лучшему предпринимателю 2019 года».
Делайте так, как вам больше нравится.
ЖЕНЩИНА ЗАРАБАТЫВАЕТ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УНИЗИТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ, А ЧТОБЫ НЕ УНИЖАТЬСЯ САМОЙ.
Маменькин сынок
«Каждый день я слышу от мужа: мама готовит вкуснее, мама меня любила просто так, а не за что-то, мама то, мама сё. Как только какой серьезный разговор с мужем, он сразу к маме уезжает на пару дней, отсиживается там. Я уже устала.
Как его исправить?»
У меня два сына, и когда-нибудь они создадут свои семьи. И я искренне надеюсь, что их будущие жены не будут меня ненавидеть. Потому что вряд ли мой сын скажет своей жене: «Мама готовила лучше», потому что я готовлю так себе. Точнее, готовлю хорошо, весело, бодро, с настроением готовлю. Но вот кушать то, что я готовлю, сложно. Поэтому, если невестка будет уметь хотя бы картошку поджарить так, чтоб равномерно, а не когда одна часть картошки подгорела, а вторая часть сырая, – она уже готовит лучше, чем я.
Я специально стараюсь быть не идеальной мамой, а нормальной такой, обычной мамой. Если мой сын говорит: «Мам, я сам разберусь», я предоставляю ему возможность разбираться самому. И дико радуюсь. И не помогаю, если он не просит. Потому что не хочу, чтобы к слову «сын» присоединялось прилагательное «маменькин». Потому что у меня за 39 лет моей жизни был только один случай знакомства с существом породы «сынок маменькин обыкновенный» (но по словам его мамы он прям-таки необыкновенный), и мне не понравился этот экспонат! Короче, обо всем по порядку.
Я познакомилась с Антоном на каких-то съемках год назад. Такой взрослый 30-летний мужик с модной бородой и выбритыми висками. Тоже дофига модными. Антон приносил мне чай с лимоном, хотя в его обязанности это не входило.
«Ухаживает», – подумала я.
– Ухаживаю, – сказал с улыбкой Антон, протягивая очередной пластиковый стаканчик с висящей через край этикеткой «Липтона», и хмыкнул.
– Спасибо, – сказала я и отхлебнула горячее нечто из стаканчика. Антон присел на ящики, стоявшие в гримерке, и продолжил:
– «Липтон» так себе чай, если честно. Пакетированные чаи все не особо вкусные. Вот у меня мама с мелиссой заваривает чай, вот он капец вкусный! – начал вдруг делиться рецептами Антон.
Через неделю мы сходили в кафе. Там тоже был невкусный «Липтон» и невкусные равиоли, которые его мама (естественно!) готовит просто божественно.
Еще через неделю мы снова сходили в кафе. Очевидно, для того чтобы Антон опять превратился в Лену Летучую и покритиковал всё, что мы заказали.
Через неделю после этой недели мы опять сходили в кафе.
Я стала подозревать, что Антон женат. Это бы объяснило тот факт, почему он стоически защищает свое семейное логово от меня. Поэтому, когда в очередной раз Антон позвал меня (угадайте куда) в кафе, я решительно спросила:
– Ты что, женат?
– В смысле? – опешил Антон.
– В прямом! Ты меня никогда не приглашаешь к себе домой. У тебя там дома твоя женщина сидит, с которой у вас любовь и всё такое…
– Ты про маму, что ли? – не врубаясь в вопрос, промямлил он.
Антон не был женат. Но его сердце целиком и полностью было отдано одной-единственной женщине его жизни – его маме. Поэтому, если вдруг я забуду в конце главы написать умную мысль, я напишу ее прямо здесь и выделю. Никогда не влюбляйтесь в мужчину, у которого уже есть любовь всей его жизни: его жена или его мама. Тем более мама. Увести бесхарактерного мужика от жены сложно, но можно. Увести бесхребетного мужика от его родной матери невозможно.
Только один раз я побывала у Антона дома. Послушала от его мамы лекцию на тему, какой Антон бриллиантовый бриллиант. Прочитала фразу «беги отсюда» в грустных глазах его папы. Больше в гости к Антону мне не хотелось. В пятницу Антон пригласил меня в кино. Ну, как пригласил. Просто я сказала, что если мы опять пойдем в кафе, то дальше он пойдет один. Антон быстро смекнул, что стоит сменить геолокацию, и сказал: «Ну, или в кино!» И мы пошли «ну, или в кино».
У окошечка кассы он замешкался, потом повернулся ко мне и выдал:
– Мы на пятичасовой опоздали. А вечерние сеансы поздние. Там темно уже будет. Маме не нравится, если я поздно задерживаюсь.
Я понимала, что мысленно уже выдаю Антону проездной билет на электричку, которая через пять минут отчаливает в Нахернию. Но на всякий случай осведомилась:
– Может, тебя довезти до дома? Я на машине. Ну, чтобы не темно. У меня лампочки в машинке горят разноцветные. – С этой фразой я была похожа на педофила, который заманивает ребенка в свою машину.
Антон заметно оживился:
– Ок. Так и сделаем! Наташ, ты такая классная. Я бы даже женился на тебе прям! Но мама будет в шоке. Я ведь молодой паренек, а ты – зрелая женщина…
МОЛОДОЙ ПАРЕНЕК… Товарищи пареньки! Давайте сразу договоримся, если ты два метра ростом, тебе 30 лет и у тебя борода, как у лесоруба, – ты взрослый мужик. Тот факт, что ты продолжаешь жить в квартире родителей, подкатываешь джинсы и слушаешь Фейса, не делает тебя молодым. Всё это делает тебя НЕЗРЕЛЫМ.
Я стояла, сжимая в руке стакан попкорна, и мне было неприятно и непонятно. Не потому что мне 38 и я зрелая. Мне было непонятно, почему я и в 28 лет уже называлась «зрелой женщиной». Что это за зрелость такая? Почему женщины уже в 28 зрелые, а мужики и в 30 – молодые пареньки? Как вы определяете зрелость женщины? Как у арбуза? У нас бочок желтеет, что ли, когда мы зрелые? Или хвостик отсыхает?
Антон заметил, что что-то не так, и спешно затараторил:
– Ой, это из-за того, что я тебя назвал «зрелая женщина»? Я хотел сказать «зрелая девушка»… ну, в смысле…
Я молча стояла и смотрела, как методично Антон себя закапывает:
– Просто тебе уже тридцать восемь лет, и ты женщина… Ты же рожала. Официально ты женщина… Получается, всё правильно я сказал. Женщина…
– …Антон, я домой…
– А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Барышня?
Тут меня прорвало. Словно плотина, сдерживающая мой океан непонимания, дала трещину, и сквозь нее прорвалась первая струя гнева:
– БАРЫШНЯ? КАКАЯ Я ТЕБЕ БАРЫШНЯ!!! АНТОН! ТЫ ЧЕ, БОМЖ?
– Ну, или… дама… – неуверенно подыскивал слова Антоша.
Плотина разваливалась на куски, и вот уже бурные воды моего негодования обрушились на бедного Антона, унося его с собой в никуда:
– ДАМА? ТЫ ЧЕ, ВАЛЕТ?
– Девица…
– ТЫ ЧЕ, КНЯЗЬ?
В общем, я не смотрела «Богемскую рапсодию» в тот вечер. Мне хватило одного усатого пидораса. Я уехала домой. Антон (как он и планировал) поплакал в усы и уехал домой пораньше, пока не темно. Больше я с маменькиными сыночками не встречаюсь.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Маменькин сынок – это мужчина с некоторыми особенно-стями, в силу психологических комплексов и определенного воспитания он сильно привязан к матери и не особо самостоятелен. Зато маменькины сынки зачастую весьма вежливы, аккуратны, учтивы и уважительно относятся к женщинам (мама для себя воспитывала). После свадьбы не стоит сразу перекладывать на его хрупкие мужские плечи семейные обязанности (а то сбежит к матери), нагружайте его постепенно. И не забывайте хвалить (он привык, что мама его хвалит, если он молодец).
ЧТО ГОВОРЮ Я
У меня уже есть два сына, я не горю желанием усыновлять взрослого «молодого 30-летнего паренька».
Отношения с маменькиным сынком – это самые лесбийские отношения: ты постоянно пытаешься понравиться его маме.
Зачем врут мужчины
«Просто урод! Моральный урод! Врун и крыса!» – Наташа ходила по моей кухне, как Петр I по болотам, весь возбужденный желанием заложить город. Только Наташа не хотела закладывать город. Наташа хотела начать закладывать за воротник, потому что фееричный роман с красивым мужчиной феерично и некрасиво подошел к своему завершению.
Если собрать все хаотично летящие слова, как пазлы, то получалась такая картина. Полгода назад моя Наташа познакомилась с мужчиной. Они долго общались в соцсетях. Сначала он ей поставил лайк. Потом она ему. Потом он ей. Через неделю они налайкались оба, и он перешел к решительным действиям: отправил ей в личку фотографию формата jpg, на которой были изображены розы. Завязалось общение.
Наташа была счастлива настолько, что мы просто на полгода потеряли подругу. Мы слышали всевозможные отмазы, начиная с «не могу сегодня пойти с вами, он в 20:00 по скайпу будет звонить» и заканчивая «сегодня я дома побуду, просто мы вчера занимались сексом по телефону, и у меня сегодня сил нет». Короче, за эти полгода виртуальных отношений у Наташи было всё: великая любовь и потрясающий секс по скайпу.
Закончилось всё банально: при встрече он оказался ниже на 10 сантиметров, с проглядывающей лысиной (которую по скайпу не было видно), без машины (хотя в соцсетях он всегда был около машин, всегда разных, но всегда очень респектабельных). Он оказался обычным офисным работником, а не директором фирмы.
«Что там в постели он реально умеет, я даже не стала проверять. Стопудово ничего! Он и свои сверхспособности в сексе тоже наверняка придумал! Он украл у меня полгода моей жизни! Крыса! Просто крыса потыканная!»
Было ощущение, что по моей кухне носится какой-то тюремный авторитет, а не учительница начальных классов, у которой на аватарке стоит ее фотография в нежно-розовом цвете с плюшевым медвежонком. Думаю, ее интернет-любовник тоже был бы в шоке от этой картины. Через минуту Наташа села, влила в себя полстакана вискаря и разочарованно выдохнула: «Зачем надо было врать? Почему нельзя сразу быть самим собой? Зачем мужчины врут при знакомстве? Ведь рано или поздно все вскроется…»
Я осторожно выцарапала из рук Наташи пустой стакан, плеснула туда еще грамм сто успокоительного вискарика и так же осторожно спросила: «А если бы он тебе сказал сразу правду, ты бы ему дала?»
Наташа уставилась на меня как на умалишенную: «Нет… Конечно, нет! Кто такому даст-то!»
Я хотела ей рассказать, что, возможно, поэтому обычные мужчины стараются при знакомстве пустить пыль в глаза и наврать с три короба, чтобы у них был хотя бы призрачный шанс получить доступ к телу понравившейся женщины. Но Наташа была в ярости и в алкогольном опьянении одновременно. Поэтому я напишу всё, что я думаю по этому поводу, здесь. А Наташа прочтет, когда протрезвеет.
В таких ситуациях я вспоминаю хорошую сказку Александра Грина «Алые паруса», которую прочитала на одном дыхании еще в школе. История о настоящей любви, о вере в чудеса, соединившей двух любящих людей, о том, что ради любви можно сотворить чудо. Так я воспринимала эту историю тогда.
Как всё было на самом деле. Внимание, спойлеры. Если хотите получить удовольствие от прочтения книги А. Грина, читайте ее, а не мою сжатую интерпретацию.
Жила-была девочка Ассоль, девочка с психотравмой (в детстве потеряла мать), явно нездоровая головой. На нормальных мужчин внимания не обращала, потому что «мне уготован принц, который приплывет на корабле под алыми парусами и укатит меня в счастливую сказочную жизнь подальше от вас, обычные серые злые люди». И вот уже девочка взрослая. Принца нет. Люди уже смеются, травят ее нещадно. Это психического равновесия Ассоль тоже ни разу не добавляет.
И тут появляется Артур Грей – богатый, красивый, добрый, знатный, с живой душой и еще всяческими талантами, которые только смог придумать автор этой книги, дабы сделать мистера Грея лучшим мужчиной среди всех живущих на этой планете. Артур Грей видит спящую на берегу девушку, влюбляется, узнает про ее фетиш относительно парусов и удаляется в туман с целью обдумать свой гениальный план. Ассоль – девушка закрытая и повернутая на своей легенде, поэтому, подойди к ней Артур просто так, она гордо бы его отвергла. Без всяческих сомнений. Потому что, как мы помним, она ждет принца из сказки. Поэтому на следующий же день мистер Грей закупается красными тряпками. Приплывает на корабле под алыми парусами. Ассоль беспрекословно идет за ним и спускается в его каюту. Корабль уплывает. Все местные в шоке. Я в слезах.
Занавес.
Я не знаю, как там дальше сложилась судьба Ассоль и Грея. Может, они были счастливы до конца дней, а может, он использовал ее и высадил на ближайшем острове. Я хочу верить, что они были счастливы. Потому что благодаря тому, что Грей мастерски СОВРАЛ ей на первом свидании, она теперь будет верить, что он – ее судьба.
Товарищи женщины! Мужчины и рады бы говорить нам правду с самого первого дня, но тогда шансы на второй день очень резко снижаются, катастрофически стремясь к нулю. И диалоги типа:
– А что ты подумал, когда подошел ко мне в клубе?
– Я подумал, вот она – девушка, от которой я хочу детей, которую я хочу обнимать каждый вечер и целовать каждое утро. Я ни к кому не испытывал таких чувств!
– Я тебя хочу!
Превратятся в диалоги типа:
– А что ты подумал, когда подошел ко мне в клубе?
– Вот это пердак, вот бы трахнуть эту телку!
– Отвали, извращенец!
Если бы мужчины говорили нам правду с самого начала, то это начало было бы началом конца всех отношений.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Старайтесь быть открытыми и честными со своими близкими. Всегда говорите друг другу правду.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Всегда говорите друг другу правду, и вы останетесь в одиночестве.
САМЫЙ ЛЕГКИЙ СПОСОБ ПОТЕРЯТЬ ДРУЗЕЙ – ЭТО ГОВОРИТЬ ВСЕМ ПРАВДУ. ВСЕГДА. КАЖДОМУ. ОСОБЕННО ЕСЛИ ЕЕ НЕ ПРОСЯТ.
Моего мужа приворожили
«Наталья! Я уже и не знаю, к кому обратиться, потому что ситуация страшная: моего мужа приворожила одна сотрудница с его работы. И он постоянно с ней переписывался и бегал к ней. Хоть и не уходил из семьи. А потом сказал: всё, ухожу к ней. И ушел. Но всё равно звонит мне и пишет, говорит, что любит меня, но от нее не может уйти. Мается.
По всем характеристикам это сильный приворот. Я ходила к колдунье, и она мне сказала: да, это приворот, надо отмаливать его обратно. Но вот уже год, а он всё с ней. И со мной. Как вернуть мужа?»
Меня почему-то посмешил тот факт, что языческая колдунья использует абсолютно православный термин «отмаливать». И еще что Мила, не дождавшись помощи от колдуньи, решила обратиться ко мне. А я ведь даже не победитель шоу «Битва экстрасенсов». Я обычная баба из Челябинска, от которой (тут внимание) муж ушел к другой. Видимо, в голове Милы что-то сломалось, и ее мозг подсунул ей спасительную идею: «Краснова себе мужа не смогла вернуть, но мне-то моего стопудово вернет!»
«Наталья, это очень сильная колдунья, которая снимает порчу. Ведь она с первого посещения увидела эту порчу на моем муже!» Я не спорю, она профи. А еще она увидела ваше нестабильное психическое и стабильное финансовое положение. Чем и пользовалась целый год.
Давайте честно, я не верю в ведьм и привороты. Это неверие основывается на том же самом принципе, что и мое недоверие к гороскопам: я внушаемый человек и не хочу, чтобы кто-то программировал меня. Но было время, когда я верила во всё: в ведьм, колдунов, в то, что Киркоров поет не под фанеру, русалок, леших и прочую веселую нечисть.
Мне было лет 20, когда я решила расстаться с Лешей и сообщила ему об этом. Леша твердо сказал: «Нет! Ты не понимаешь, о чем говоришь. Ты моя судьба! Мне тебя гадалка нагадала!» Я на секунду почувствовала себя трофеем, который выдали Леше за выслугу лет. «Какая гадалка?» – прошептала я. «Это очень сильная ведьма, она знакомая моей мамы», – не унимался Леша. Я не была знакома с Лешиной мамой, и, сказать честно, после этой фразы мне и вовсе расхотелось знакомиться с будущей свекровью. Мне даже мерещилось, что свободное время она со своими подругами проводит на Лысой горе, где варит из змеиной слюны приворотное зелье.
Я не знаю, как Леше удалось меня уговорить пойти к этой «очень сильной ведьме», наверное, его мама наложила на меня какое-то непростительное заклятие. Но так или иначе, через неделю мы стояли у дверей квартиры Очень Сильной Ведьмы.
Очень Сильная Ведьма жила на ЧТЗ в Очень Обычной Хрущевке. Из необычного были только старые бордовые обои в коридоре. Из-за этих бордовых обоев с золотыми вензелями и без того маленькая квартирка выглядела какой-то норой. Норой, в которой обитает нечто волшебное. В квартирке пахло говяжьим «дошираком» и тайной. Дверь в квартиру либо не запиралась вообще никогда, либо была открыта специально перед нашим приходом. «Она же ведьма, она не боится воров, она видит свою судьбу», – мелькнула у меня в голове слабая догадка.
Мы осторожно вошли в квартиру. Пока я стояла и рассматривала отклеившийся кусок обоины в прихожей, в коридор вошло Нечто Волшебное в совершенно неволшебном халате и с немытыми волосами.
«Наверное, ведьмам нельзя мыть волосы, чтобы не смыть знания и мудрость, накопленные годами», – подумала я.
«Блин, воду опять отключили», – сказала Ведьма, доставая из галошницы гостевые тапочки с вышивкой «Отель Южный Урал» для меня. Пару секунд она наблюдала, как я пытаюсь попасть ногой в тапочки, помолчала и добавила: «Долбаное ЖКХ, чтобы они там захлебнулись этой своей водой…»
Чтобы вы понимали, насколько я тогда верила в ведьм, еще несколько недель после этой реплики я слушала местные новости в надежде услышать что-то из серии: «Жилищно-коммунальные службы Челябинска сегодня затопило водой, следователи в шоке, расследование зашло в тупик». Но ничего такого не было слышно.
Очень Сильная Ведьма, махнув рукой в сторону плетеной корзины, сказала: «Положи сюда столько денег, сколько не жалко». Я положила все деньги, что у меня были с собой, оставив на проезд 12 рублей мелочью. Леша улыбнулся ведьме и сказал что-то типа: «Привет от мамы», шаркнул ножкой и исчез за входной дверью.
Очень Сильная Ведьма очень сильно удивилась, заструилась в комнату, а я поплелась за ней следом. К моему разочарованию, в комнатке не было круглого стола, не было шара для предсказаний, не было окон, не было летучих мышей под потолком, не было котла с зельем, не было смысла сюда идти… Всю комнатенку освещала настольная лампа, как из мультипликационной компании PIXAR, и несколько свечей. Мы сели за обычный пластиковый стол из «ИКЕИ», она достала карты Таро и спросила: «Что ты хочешь узнать? Но только один вопрос».
Я открыла рот, потом задумалась и закрыла рот, потом что-то вспомнила и открыла, но опять поспешно закрыла. Я была похожа на тупую рыбу, выброшенную из воды. Многообразие вопросов и мое врожденное любопытство заставили меня судорожно рыться в ворохе моих вопросов. «Правильно ли я поступила, когда поступила в педагогический? Да блин, что за бред. Встречу ли я своего единственного? Понятно, что встречу. Когда встречу? Может, спросить у нее, когда или где, ну, чтобы знать, где искать… Кем я стану через 20 лет? А если никем? А если не доживу? О, надо спросить, когда и как умру! Или не надо? Я не хочу знать…»
Колдунья терпеливо ждала. Потом начала говорить:
– У тебя скоро будут проблемы со зрением…
«Как она догадалась, что у меня плохое зрение? Ведь я же надела линзы. В темноте они не видны…» – начал свое расследование мой внутренний Шерлок Холмс. Это сейчас я знаю особенности близоруких людей: в темноте мои зрачки расширяются настолько, что радужки практически не видно, во весь глаз один сплошной зрачок. Но тогда это ее офтальмологическое «предсказание» разрушило остатки скептицизма, и я уверовала, что передо мной ясновидящая.
«Я бы хотела узнать… Буду ли я счастлива с тем парнем, ну, с которым я пришла к вам сегодня… У меня нет его фотки, но если у вас есть Интернет…» – начала сумбурно задавать вопрос я.
«С этим ты не останешься», – коротко сказала Очень Сильная Ведьма.
«Спасибо», – зачем-то сказала я ей. Это было такое спасибо, которое обычно говорит студент, когда преподаватель разрешает ему уйти с пары пораньше. Такая индульгенция на расставание. Я сказала ей спасибо и ушла. И от Леши я потом тоже ушла. Но уже без спасибо.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Интернет пестрит объявлениями «Потомственная гадалка вернет мужа», и это не случайно. Многие женщины идут к гадалкам, чтобы вернуть любимого.
Иногда женщина просто не может принять тот факт, что ее муж любит другую, и начинаются хождения по мукам: в церковь, к гадалкам, к общим друзьям, к его родителям. Мужчину, естественно, будет иногда тянуть обратно, в привычную семью, особенно когда в новых отношениях появляется какое-то напряжение. Тут дело не в колдовстве, а в том, что мужчина не определился, с кем он остается.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Я сейчас не верю в колдунов и ведьм, вампиров и оборотней, но иногда я раскладываю подругам карты и «гадаю». Потому что они верят. И я типа «гадаю». И вижу в картах всегда что-то хорошее. Потому что оно всегда в жизни есть. И если в это верить, то хорошее непременно случится.
А еще я наверняка знаю вот что.
• Если ты веришь в медицину, тебе помогут лекарства (даже если ты пьешь обычные витамины, эффект плацебо никто не отменял).
• Если ты веришь в колдовство – тебе реально поможет какой-нибудь заговор, произнесенный бабкой.
• Если ты веришь в Бога, любой поход в церковь или разговор с батюшкой действуют на тебя исцеляюще.
• Если ты веришь в Гарри Поттера, то «Вулнера санентур» тебе в помощь!
ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ТОБОЙ И ЛЮБОВНИЦЕЙ, ПОТОМУ ЧТО НА НЕМ ПРИВОРОТ, ТО СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ.
Как простить измену мужа?
«Я поймала своего мужа на измене. Он попросил прощения, и я его простила. Но мне так сейчас тяжело. Я не могу с ним спать, не могу с ним говорить. Перед глазами все время ужасные картинки его измены.
Как всё это пережить? Это когда-нибудь закончится?»
После измены сложно всем: даже если ваш муж раскаялся и пришел с повинной, и вы (вроде как) простили его, всё равно начинается локальный ад.
Я отчетливо осознала это в 36 лет. Мне написала любовница моего Димы, 18-летняя Даша. Это было три года назад, но я все равно храню все смски, чтобы, как царь Кощей, чахнуть над этим эпистолярным златом. Если коротко, то суть сообщения была такой: «Хватит держаться за Диму, он молодой, а ты старуха. Занимайся своими детьми! Он любит меня!» Далее прилагались скрины их переписки. Становилось ясно: когда я была на съемках юмористических шоу в Москве, Дима участвовал в совершенно иных шоу. А когда он мне писал каждый вечер: «Я скучаю, любимая», он не скучал. И по их совместным фотографиям это было видно.
Я ей написала, что она может его забирать прямо сейчас. А сама собрала свои вещи в какие-то чемоданы и села ждать моего благоверного. Я весь день сидела в гостиной и ждала, когда он приедет домой, чтобы выплеснуть ему в лицо либо кастрюлю кипятка, либо эту обескураживающую информацию, которой со мной поделилась бедная Даша. Я ждала. А он всё ехал домой. Время тянулось, поэтому от нечего делать я зашла в профиль Даши. На аватарке стояла фотка Меган Фокс в золотистом купальнике. «Фу, как вульгарно – ставить на аватарку фотку знаменитости!» – подумала я и стала листать дальше. И чем дальше я листала, тем отчетливее понимала, что это не Меган Фокс. Это Даша. К бушующей внутри меня ненависти присоединилась еще и дикая зависть. И отчаяние накатило холодной волной. Я стала ощущать, что еще немного, и я просто захлебнусь в этом океане предательства, как в замке загремели ключи и появился мой Дима.
– О! Че за чемоданы? – радостно спросил Дима.
– О! Че за Даша? – попыталась с такой же интонацией спросить я.
Дима перестал делать радостное лицо и сделал лицо собаки, которая где-то нагадила и всячески пытается сгладить свою вину. Вдруг Димин рот открылся и произнес максимально неуместную фразу: «Давай подадим документы в загс?» – «В какой загс? Мы с тобой не женаты, чтобы расторгать наше сожительство через загс, я сваливаю из твоей сраной жизни!» И Дима повторил еще увереннее: «Я не про развод, я про свадьбу. Я люблю тебя. А всякие Даши – просто шлюхи, которые для меня ничего не значат».
Я не знаю, что происходит с женским мозгом, когда нам мужчины говорят: «Выходи за меня замуж», но что-то там плавится, и поэтому мы начинаем принимать решения, ориентируясь на мысль: «Замуж – это круто, ведь я это заслужила!» Что ты заслужила? Постоянные измены, когда он станет твоим мужем, Наташа? Короче, я согласилась. И простила его. По крайней мере, я так ему сказала. Но по факту прощением даже не пахло.
После этого случая изменилось все! Всё стало мега-подозрительным.
Вот он сидит, пялится в свой телефон и мягко улыбается. Кому ты там улыбаешься, тварь? Я пыталась себя успокоить: «Может, он анекдот смешной читает или картинку веселую увидел». Ага, конечно! Веселую картинку, которую ему прислала какая-нибудь очередная Даша, где она вся в сиськах и кружевных трусах пишет, что скучает по нему!
Когда он звонил, чтобы сказать, что задерживается на работе (а с того случая он теперь вообще отчитывался по секундам), я судорожно вслушивалась в его речь, затягивая нашу с ним беседу, и пыталась услышать, есть ли на заднем фоне какие-нибудь шлюшьи голоса.
Когда он звонил посреди рабочего дня, я обязательно говорила: «Я тебя люблю» и требовала, чтобы он отвечал мне: «Я тебя тоже очень люблю» громко и четко, чтобы, даже если он рядом с какой-нибудь Дашей, она такая расстроилась сразу, мол: «У него есть любимая, вот печалька. Пожалуй, не буду с ним трахаться, чтобы не разбивать их идеальную пару».
Я превратилась в максимально отвратительную и мнительную бабу. Я ненавидела себя. Но простить его у меня не получалось. Каждый раз, когда видела, что он ставит лайк на фото симпатичной женщины, я заходила в ее профиль и изучала каждую фотку, сравнивая антураж комнат и пытаясь понять: а вот тут в темноте это не в нашей ли спальне она сфоткалась. Парадоксально, но, как вы помните, причиной нашего с ним расставания стал фотосет какой-то очередной Даши в нашей спальне на фоне моего спящего почтимужа Димы.
В общем, стало очевидным, что в загс мы с Димой не пойдем, потому что ему срочно понадобилось идти туда, куда я его послала. А это в другой стороне.
Я поняла одну вещь: если ты не можешь простить – не прощай. Скажи прямо: не могу простить – и уходи. А все эти ваши великодушные: «Я прощаю тебя», а по вечерам слежка и слезы в подушку приведут вас к стопроцентной депрессии. Или к психотерапевту.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Есть случаи, когда можно простить измену мужа (по мнению психологов).
• Это случилось единожды и не носило продолжительный характер.
• Изменщик искренне раскаивается в совершенном поступке и готов делать все, чтобы его простили, а главное – полностью поменять свое поведение, приведшее к измене.
• В паре все еще присутствует любовь, и ни одна из сторон не разочаровалась в другой.
• Оба партнера хотят и готовы прилагать усилия для усовершенствования своих отношений и построения нового «светлого будущего» семьи.
Что такое простить:
• простить – значит не терзать себя мыслями о случившемся изо дня в день;
• простить – это не упрекать свою половинку в ссорах и не припоминать об этом в тяжелых ситуациях;
• простить – значит отпустить эту ситуацию не только внешне, но и внутренне, забыть обиду и жить дальше.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Часто, прощая своему мужчине измену, мы даем индульгенцию на измены. Мы как бы говорим: я у тебя добрая и всё тебе прощу. А изменить второй раз гораздо легче, чем в первый. Особенно когда знаешь, что у тебя такая добрая и понимающая жена.
ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ НЕ ПРОБЛЕМА, ПРОБЛЕМА – НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ В КАЖДОМ ПОСТУПКЕ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ.
Известным проще найти свою любовь
«К сожалению, нынешние мужчины тупые и не ценят хороших, умных, добрых девушек, как я. Им всем подавай таких, как Вы. Я хочу стать известной и популярной, блогером, актрисой или певицей. И тогда вокруг меня будут мужчины, и я наконец-то встречу своего единственного!»
Лена, спасибо за комплимент. Поразительно, что в противовес хорошим, добрым и красивым вдруг поставили меня. Очевидно, всю такую стремную, злую и страшную. Но суть вопроса не в этом: гарантирует ли популярность встречу с мужчиной своей мечты? Спойлер: уже три года единственные мужчины, которые приглашают меня в ресторан, – это журналисты, чтобы взять какое-нибудь очередное интервью.
С самого детства я тоже мечтала стать известной певицей. В 12 лет заматывалась в простыню или в штору, включала пластинку Валентины Легкоступовой, самозабвенно махала руками, держа в одной из них расческу, и орала, глядя в зеркало: «Подороооожник-трава, мне бы догадааааться…»
В 15 лет я хотела стать звездой еще сильнее, чем в 12. Я мечтала вырасти и прославиться. Я хотела быть певицей, как Алла Пугачева. Или актрисой, как Мэрилин Монро. Или проституткой, как Джулия Робертс… ну, конечно, не сама Джулия Робертс, а ее героиня в фильме «Красотка». Все девочки во дворе хотели стать такой проституткой, которая красивая, умеет водить «бентли» Ричарда Гира и ни с кем не спит, кроме этого самого Ричарда Гира. Вот такой проституткой мы мечтали стать. Этакой проституткой-девственницей.
Чтобы смастерить наряд, как у Красотки, я в 16 лет скрепила синюю юбку и белую футболку на животе кольцом, снятым с гардины. Угол шторы уныло повис. Костюм Красотки на мне тоже уныло повис. Но я не отчаялась, а продолжила превращаться в умопомрачительную Джулию Робертс. Я надела мамины сапоги, но они доставали мне лишь до колен, поэтому я решительно обмотала ноги от края сапога до середины бедра черным скотчем (точнее, синей изолентой, прокрашенной черным фломастером). И так ходила по квартире, повторяя цитаты из любимого фильма, готовая получить «Оскар». Потом с работы пришла мама и повторяла цитаты из другого любимого фильма: «Красота-то какая… Лепотааа». Потом мне дали ремня. Вместо «Оскара». Но я тоже в конце плакала, как и на вручении чертовой статуэтки.
В 17 лет я вдруг решила стать известным писателем, поскольку оказалось, что петь, танцевать и быть проституткой на людях я стесняюсь, а вот писать сценарии и книги у меня получается вполне неплохо.
В 20 лет я получила первый гонорар за свой текст.
В 25 лет я получила первый гонорар за выступление в региональном «Камеди».
В 27 лет я получила первый гонорар за выступление на федеральном канале в юмористическом шоу.
В 35 лет я получила по шее от федерального канала и сильно приуныла.
В 36 лет что-то пошло не так, и я стала блогером. Но по сути ничего не изменилось: я просто продолжила писать юмор и играть роли. Изменилось только одно: меня стали узнавать на улицах, ко мне подходили люди, делали селфи, обнимали, искренне радовались. Я впервые подумала: вот же, это же уже популярность?
Каждый раз, когда на улице незнакомая девочка делает селфи со мной, я вижу, как трясется телефон в ее руке, слышу ее «блин, это так волнительно – стоять рядом с вами» и думаю: «Я же не Ким Чен Ын, че тут волноваться?»
Мне ежедневно приходят сообщения типа: «Можно вас пригласить в кафе?» После моих стендап-концертов какой-нибудь симпатичный парень из зала обычно лезет на сцену, чтобы сказать что-то вроде: «Интересные мысли, я бы хотел поговорить на эту тему, может, где-нибудь встретимся?»
Мне 39 лет, я уже немолодая, но предложений поужинать у меня в десятки раз больше, чем во времена моей бурной юности. Да, это всё благодаря внезапной популярности. Я даже подумала: как это круто! Теперь мне не нужно переживать, что останусь одна. Я могу выбрать любого симпатичного (или несимпатичного, или даже откровенно страшного) мужчину из числа моих поклонников.
А потом случилось удивительное свидание, которое объяснило мне, что «нет, Наташа, теперь ты тем более не встретишь своего мужчину. Ты не встретишь ни своего единственного, ни своего множественного. Никакого»!
Я сидела на автограф-сессии и подписывала свои книги для поклонников моего таланта. Занятие веселое, но однообразное и изматывающее. Происходит это так: ко мне подходят читатели, фотографируются со мной, как с обезьянкой, потом кладут передо мной мою книгу, говорят: «Ксюше». И радостно ждут, когда я им напишу что-то типа «Ксюше от Наташи» и поставлю свой автограф. Потом (это мой самый любимый момент) мы обнимаемся (это всегда живо и эмоционально). Следующий.
Он подошел, положил передо мной мою книгу «Бывшие» и замолчал. Я подняла глаза на смуглого кареглазого парня и спросила: «Кому подписываем?» – «Напиши БУДУЩЕМУ БЫВШЕМУ». Я улыбнулась и подписала. Через неделю он уговорил меня сходить с ним в ресторан.
Было весело и легко, как будто мы друг друга знаем сто лет. Он оплатил счет и предложил сделать селфи для сторис. Мы сфотографировались, он внезапно сказал: «А давай выложим эту фотку! Я сам… дай свой телефон, вот я себя отмечу на фото, чтобы ты могла меня найти, если что».
Потом мы разъехались по домам, и он пропал. НЕ в том смысле, что он начисто исчез, а соседи видели НЛО, которое висело над его домом. И не в том смысле «пропал», что полиция с собаками обыскивала челябинские леса в поисках туловища «мужчины славянской национальности, 26–28 лет приблизительно». Нет. Он мне не звонил. НЕ писал. Хотя (и я видела это по его аккаунту) он исправно ходил на работу и снимал сторис, где он одной рукой ведет свой сраный внедорожник, надеюсь, прямо в ад для лжецов!
Просто, когда мне было 20 лет, больше всего я боялась, что после первого свидания мужчина меня трахнет и бросит. Теперь мне почти 40 лет, и я боюсь, что меня мужчина НЕ трахнет и бросит. Оказалось, это еще обиднее.
Поэтому, мужчины, давайте сразу договоримся: сначала секс – потом селфи! Если секс сильно понравится, я тебя даже отмечу на фотке. Если не пропадешь после этого, ссылку сделаю кликабельной со свайпом и переходом на твой аккаунт.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Знаменитым людям не проще найти свою любовь. Им сложнее. С них всегда всем хочется поиметь какую-то выгоду, как-то попиариться, потешить свое самолюбие.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Когда ты никому не известная девочка и парень предлагает тебе встречаться, ты можешь быть уверена: он влюбился в тебя. Когда ты Пугачева и парень тебе предлагает встречаться – хрен знает, что у него на уме. Может, он влюбился. Может, он хочет альбом совместный, или лайки, или подписчиков. Или автограф. Или автограф Галкина. Или автограф Орбакайте, просто издалека начал.
ПОПУЛЯРНОСТЬ ПОМОГАЕТ НАЙТИ РАБОТУ, МАШИНУ, КВАРТИРУ, А НАЙТИ НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ ИЛИ ЛЮБОВЬ ПОПУЛЯРНОСТЬ ТОЛЬКО МЕШАЕТ.
Как перестать следить за бывшим
«Как перестать следить за бывшим? Мы уже два года как не вместе. Я сама его бросила. Но он сейчас в отношениях, а я до сих пор одна. Не покидает ощущение, что мы ошиблись, что нам нужно быть вместе. Думаю, он тоже хочет ко мне вернуться, но не может, потому что его баба его не отпускает.
Я морально вымотана, с левого аккаунта слежу за фотками на его странице. Как быть?»
Девочки, давайте, я вам честно скажу: если мужчина хочет вернуться, он возвращается. Если он не возвращается, значит, не хочет. Но мы, как проклятые, продолжаем следить за страницами своих бывших в надежде увидеть что-то важное. Что?
Интересные причины называют женщины, отвечая на вопрос: «Зачем ты следишь за своим бывшим?» Фразы записаны со слов моих подруг и знакомых, которые (смею отметить) весьма привлекательны и адекватны время от времени.
Итак, ПОЧЕМУ ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА СВОИМ БЫВШИМ?
1. «Ну это ващет МОЙ бывший, имею право, он мне как родной человек. Я же имею право следить за своим братом, например». Тут, очевидно, Лина не особо разбирается в правах и в родственных связях.
2. «Просто листаю фотки его с новой женщиной, мне, конечно же, больно видеть его счастливым с другой. Но если замечаю, что на какой-то фотке он не улыбается и выглядит несчастным, я сразу же начинаю чувствовать себя лучше». Мол, без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом.
3. «Я слежу не столько за бывшим, сколько за его нынешней девушкой. Ищу у нее недостатки. Иногда мы вместе с подругами собираемся, чтобы ее подобосрать. Это меня ненадолго успокаивает». К слову сказать, я сама иногда невольно участвую в этих Алениных веселых играх под названием «найди у новой девушки Игоря недостаток и зачмори ее», иногда бывает весело, но в конце Алена всегда плачет и пьет.
4. «Просто каждый раз, когда хочу к нему вернуться, я отматываю его ленту на тот момент, когда мы были вместе, чтобы вспомнить, как мне с ним было плохо. И меня отпускает». Неожиданная терапия. Проблема этой терапии одна: последнее время Ирка уже не помнит, как ей было плохо с ее бывшим, а старые фото навевают тоску по прежним временам. И Ирка пьет вместе с Аленой.
5. «Я забочусь о его здоровье: у него холестерин, я слежу, что он ест, не более того. Просто хочу, чтобы он был здоров». Ах ты ж Мать Тереза какая! А знаешь, что его сделает здоровее? Отсутствие твоей постоянной слежки. Он, возможно, и развелся с тобой, чтобы ты не советовала ему, что есть.
Существуют женщины, которым нравится страдать. Вот прям как наркотик по венам – так страдания вызывают кайфовые ощущения у этих баб. Я обожаю страдать по счастью без возврата и прочей неактуальной ерунде. Однажды страдала по Мишке аж целых два месяца. Вспоминала и плакала. А потом всё прошло, не хотелось плакать и страдать получалось как-то через раз. Я давила из себя слезы, но ничего не давилось. Как жвачка, которую долго жуешь, и она теряет вкус. Казалось бы, выплевывай и иди дальше. Но не такая я была баба, чтобы просто взять и прекратить страдать по бывшему. Я скачала все песни группы «Руки Вверх», под которые мы с ним танцевали и целовались. Сидела на кухне, ела крабовые чипсы (он мне их раньше покупал) и опять рыдала прямо в пакет с чипсами. И продолжала есть чипсы, но уже более соленые от моих слез.
Если бы тогда ко мне прилетела Зубная фея (та, которая ответственная за зубы мудрости) и сказала: «Девочка Наташа, хочешь, я сейчас избавлю тебя от страданий, ты забудешь бывшего и будешь счастлива?» – я бы жадно схватилась за клочки своих воспоминаний, как Ди Каприо за крышку рояля в финале «Титаника». Я тогда упивалась своими страданиями. Но мне было на тот момент 18 лет! А большинству страдающих женщин, которые спрашивают, как не следить за бывшим, уже около 30. Отцепитесь от крышки рояля уже!
Я раньше любила следить за бывшими. Не умела следить за своим поведением, но вот за бывшими наблюдала, как ФСБ-шники за подозрительными типами. Я тут узнала, что существует несколько разновидностей онлайн-сталкинга (так по-научному называется «тупая бабская слежка в Интернете»). Так что, если твой бывший называет тебя тупой бабой, которая следит за ним в Интернете, ты можешь отвечать: «Вообще-то я онлайн-сталкер!» и продолжать просирать свою жизнь.
Итак, узнаем себя (потому что я себя уже узнала везде).
• Молчаливый мониторинг, при котором баба отслеживает через статусы бывшего партнера все события, что происходят в его жизни. Подобным образом «шпион» старается обнаружить подтверждение каких-то своих личных идей и мыслей. «Ага! На этом селфи он не улыбается, и растолстел… переживает наше расставание – не иначе!»
• Косвенная переписка, при которой баба сама не пишет ничего, но оживленно комментирует действия или приятелей бывшего партнера, оставляя свои замечания и посты там, где он может их прочесть. Например, под общей фоткой друзей своего бывшего она может написать: «Вы все такие классные, кроме одного урода!» Обычно эти друзья понимают ущербность ситуации, и им стыдно. А бабе – нет.
• Активное участие – баба пишет ответные публикации и комментарии, выясняет отношения в сетях, прибегает к публичным оскорблениям. Например, публикует переписку со своим бывшим. В редких случаях у бабы случается припадок, и она может даже взломать аккаунт бывшего.
• Фейковая травля – баба создает фейковый аккаунт и с него пишет под фотографией бывшего: «Фу, что за шмара рядом с тобой! Краснова была лучше!» Заканчивается этот цирк тем, что когда-нибудь баба забудет перейти со своей личной страницы на фейковую и напишет какое-нибудь невменяемое сообщение от своего лица.
• Тихий писец – баба просто втихую жалуется на фотографии своего бывшего, где он со своей девушкой, и эти фотки удаляет руководство сайта как «неуместные» или даже как «порноконтент».
Как я перестала следить за бывшими? Мне вдруг стало некогда. Я слежу за своим здоровьем, слежу за своими детьми, за собакой своей слежу, за племянницами, когда их привозят в гости, слежу за модой, за тенденциями в блогинге. Мне просто некогда следить еще и за бывшими.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Слежка за бывшим партнером не так безобидна, как может казаться на первый взгляд. Если подобное подглядывание отнимает существенную часть времени и превращается в своеобразную обязанность, то психологи констатируют наличие расстройств психологического характера.
Ведь вы постоянно пребываете в состоянии стресса. А он, в свою очередь, может стать причиной депрессии. Какие бы причины ни руководили вами, от слежки за бывшим партнером нужно избавляться.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Заблокируйте бывшего везде. Не для того, чтобы он вам нечаянно не написал, а чтобы вы сами неожиданно для себя не обнаружили, как скидываете ему свои обнаженные фотографии, а потом пишете: «Ой, я думала, фотографу отправляю… я же встречаюсь с фотографом, ты знал?» Хватит мучить себя и позориться!
Если у тебя уж совсем клинический случай и ты просто не можешь не заходить на аккаунт бывшего, не можешь не проверять, а не смотрел ли он твои сторис и не про тебя ли он написал в своем статусе «отлезь, мразь» – удаляй себя из соцсетей. Жалко? А жизнь свою потратить на унижение и страдания тебе не жалко?
НЕЛЬЗЯ ИДТИ ВПЕРЕД, ГЛЯДЯ НАЗАД.
О чем врут женщины
«Наталья, меня зовут Игорь, мне 21 год, я уже много пожил и пришел к неутешительному выводу: все женщины продажные шкуры, и всем им нужны только деньги. А теперь факты: мне очень нравится девушка Оксана. Я пригласил ее на свидание в ресторан. Занял кучу денег, чтобы не быть лохом, арендовал лимузин с водителем, купил букет из 101 розы. Она сказала, что любит меня. Но она врала!!! По итогу, мы встречались месяц. У меня закончились деньги, она от меня ушла.
Наталья, напишите в своей книге главу про продажных шкур. Если не зассыте, конечно».
Удивительное по своей сути письмо. Человек в начале письма назвал меня «продажной шкурой», основываясь на наличии у меня вагины, в конце обозвал трусом в грубой форме, но просит у меня помощи. Это что за новые правила этикета в социальных сетях, где тебя оскорбляют и тут же умоляют помочь? Просто я, воспитанная на русских сказках, отчетливо помню, как Елисей (будучи царских кровей, между прочим) в поисках своей любимой просил о помощи у обычного ветра:
«Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Ты волнуешь сине море,
Всюду веешь на просторе.
Не боишься никого,
Кроме бога одного
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете…»
И только потом, после всех регалий и комплиментов ветру, Елисей осмелился попросить что-то у него. У ветра! У природного явления! Королевич, который явно не привык кланяться, понимает, что, прежде чем просить помощи, нужно если уж и не осыпать комплиментами, то хотя бы не оскорблять. А тут, Игорь, перед тобой человек (пусть я блогер, но все-таки человек). А ты человека сразу шкурой назвал. НЕ надо так. Мне кажется, если бы про этого Игоря писал сам Пушкин, то обращение Игоря ко мне звучало бы примерно так:
«Блогер, блогер, ты никто!
В сетях пишешь черт-те что!
Лайки днями собираешь,
Ни хрена не понимаешь.
Отвечай-ка без купюр
Мне про жизнь продажных шкур!»
Но вернемся к письму. Сначала я написала Игорю: «Разве Оксана тебе врала? Она и правда была влюблена в того Игоря, расточителя денег, богатого и щедрого человека. Это не она обманула тебя, когда сказала: „Я люблю тебя!“ – это ты обманул ее, когда представился не тем, кем являешься». Прикидываться богачом глупо. Ты можешь делать вид, что ты принц, только в одном случае: ты бедный мальчик, который в пустыне нашел лампу и влюбился в принцессу Жасмин. Если ты не из этой сказки – веди себя адекватно.
Не думала, что это скажу, но… Мужчины, хватит врать так монументально! Лучше врите по мелочи.
Я, если честно, не против того, чтобы мужчина немножечко соврал мне на первом свидании. Но не сильно. Например, если я вдруг спрошу: «А до меня у тебя были отношения?» – не нужно мне честно говорить: «Да, были, я был влюблен в нее и сожалею, что расстался, до сих пор дрочу на ее фотографию». Лучше соври. Скажи: «Я не помню». Да, я подумаю, какая хреновая у него память. Но какая хорошая любовная биография. Точнее, ее отсутствие.
Немного врать на первом свидании – нормально и естественно (мы все стараемся понравиться). Но немного. Ведь на первом свидании врут практически все! И девушки в том числе. Большинство людей (более 61 процента) склонны лгать на первом свидании, и только 39 процентов бывают искренними, как показывает исследование, проведенное в Великобритании порталом Chillisauce на основе опроса, в котором приняли участие более восьми тысяч мужчин и женщин. То есть больше половины из нас врут, чтобы показаться лучше.
Вот о чем я врала на своих первых свиданиях и случайных знакомствах с симпатичными мне парнями. Хотя, когда парень был не симпатичным, я тоже врала, но «в обратную сторону». Одному я сказала, что «можем заниматься сексом без презерватива, вряд ли я еще чем-то заражусь». После этого он наконец-то отстал, и никакого секса с ним не было.
Итак, о чем врут женщины при знакомстве (по крайней мере, я врала).
1. «Мне почти 30». Почти 30… Да, 39 – это почти 30, но еще более почти – это 40. И мне, человеку, обучавшемуся в математическом классе, это было известно. А еще мне было известно, что 30-летний мужчина вряд ли станет встречаться с 40-летней женщиной. Поэтому в противостоянии математики и биологии победила биология.
Вообще, согласно исследованиям, 37 процентов женщин признались, что на первом свидании «становятся моложе» от трех до пяти лет.
2. «В постели я огонь!» Да, так я тоже врала. Просто Денис был такой красивый, а я такая средняя, что я решила сделать ставку на «невидимые глазу достоинства». И я не про свои титьки нулевого размера (а таковыми они на тот момент и были), я про необузданную фантазию в постели. Зачем-то я наклонилась к самому уху Дениса и змеиным шепотом заговорила: «Я такое творю в постели, ты офигеешь! Я знаю одну ролевую игру!» А потом у нас случился секс, и, думаю, Денис реально офигел. Потому что единственная ролевая игра, которую я знала, – это где я в роли бревна, а он – дровосека.
3. «Да, это мой натуральный цвет волос». Я почему-то всегда представляю в этот момент героиню фильма «Любовь и голуби» в берете и произношу эту фразу гурченковским голосом. «Это мой натуральный цвет волос», – сказала я, поправляя свои красные, как у Ариэль, пакли, свисающие с 20-летней головы. Про натуральность остальных частей тела мужчина решил не спрашивать, подумал, что всё равно эта сумасшедшая русалочка наврет.
4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?
5. «Я безработная». Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.
6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!» Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.
Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
На первом свидании человек не столько врет, сколько приукрашивает действительность. Он хочет казаться лучше, хочет понравиться своему визави. Поэтому не стоит слепо верить всему, что говорит вам на первом свидании ваш избранник. Лучше слушайте себя: нравится ли вам тембр голоса, внешний вид, запах этого человека. Ну и сами старайтесь не врать.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Я же женщина, я хочу тебе понравиться, мой читатель. Я тебе совру. Поэтому лучше промолчу.
Я БЫ НАПИСАЛА, ЧТО Я УСТАЛА ВРАТЬ, НО ЭТО БУДЕТ ВРАНЬЕМ.
Я плохая мать
«Вчера в ссоре моя подруга сказала мне, что я плохая мать. Что я мало времени уделяю своей дочери. У самой подруги детей нет, но она окончила педагогический колледж и поэтому знает, как правильно воспитывать детей.
Уже вторую неделю мучаюсь, не могу забыть ее слова. Неужели я действительно плохая мать?»
Когда я училась в педагогическом университете, тоже думала, что знаю о воспитании детей всё! Я написала диссертацию, как нужно воспитывать современных детей. Я выступала на научных конференциях, где под аплодисменты самодовольно рассказывала, как конкретно нужно воспитывать детей. Я публиковала свои научные статьи в дофига научных журналах, искренне веря в то, что уж я-то знаю, как воспитывать детей. Я даже разработала свою программу по воспитанию младших школьников. А потом родила двоих сыновей. И мне стало стыдно.
Мне захотелось попросить прощения у всех, кого я поучала, будучи неопытной в плане ПРАКТИЧЕСКОГО воспитания детей. И теперь меня искренне веселят мои подруги, у которых нет своих детей, но «я иногда сижу с племянником, Наташ, и всё знаю о воспитании». Нет. Не всё.
Мы все стараемся воспитывать и растить своих детей. У кого-то получается более адекватно, у кого-то менее. Мы переживаем. Поэтому не нужно нас обижать своим «ты плохая мать». Но нас время от времени макают носом в тот факт, что мы недостаточно хороши.
Мне часто пишут хейтеры. И если фразы «ты старая», «ты тупая» и «ты некрасивая» я научилась пропускать мимо ушей, то когда мне прилетел комментарий «плохая мать», я приуныла.
Сначала я переживала, а потом подумала: стоп! Возможно, я плохая мать. Но зато я хороший отец. Я офигенский батя.
Я просто не из тех матерей, кто: «Котик, ударился об стул? Не сломал ничего себе?»
Я из тех матерей, кто: «Ударился об стул? Не сломал стул?»
Когда Артур бьет Тимура, я не возмущаюсь: «Артур, что за дела? Не дерись!» Я возмущаюсь: «Тимур, что за дела? Всеки ему в обратку!»
Я просто офигенный батя.
Я отличный батя. Чтобы быть отличной мамой, надо уметь всё: готовить, сопереживать, петь колыбельные, утешить или настроить на выполнение домашней работы, шить карнавальные костюмы, гладить школьную форму. Я клянусь, чтобы быть матерью-героиней, нужно сидеть на героине. Или на кокаине, чтобы все успевать. Чтобы быть крутым отцом, нужно просто ничего не запрещать и относиться ко всему проще.
– Мам, мне нравится девочка в классе, что делать?
– Набухай!
Хорошим батей быть проще. Моя подруга недавно сказала: «У меня очень хороший папа. Когда я была маленькая, он начал спиваться, стал алкоголиком, но нас матерью не бросил». Вот это молодец! Батя года! Это то же самое, что «он начал тонуть, но от нас с мамой не отцепился, а потащил нас с собой на дно!»
Я бы с удовольствием стала хорошей матерью, но на эту роль никто не учит. Про хороших матерей мало информации. Что такое «хорошая мать», я узнавала из русских сказок. Там, если ты хорошая мать, то ты в начале сказки рожаешь ребенка и сразу же умираешь, и оставляешь свою сиротинушку на мачеху. Такая вот роль у хороших матерей. Если ты плохая мать, ты выходишь повторно замуж и гнобишь падчерицу – с этими женщинами всё в порядке в сказках всегда.
Зато отец в русских сказках всегда хороший. Любящий. Не важно, что он творит, он завсегда молодец.
Помните сказку «Морозко»? Отец любит свою дочь, но его новая жена велит отвезти дочь зимой в лес и бросить под елкой. И отец везет свою родную дочь в лес. Я до последнего думала, что он ее на левую хату отвезет, чтобы она там перекантовалась, или хотя бы ножик ей даст, чтобы она, как Ди Каприо в «Выжившем», с медведем сражалась. Нет. Отец просто увез дочь в лес и кинул в сугробе под елкой. И горевал. Офигенский батя. Пять баллов на «Убере» за такую поездку.
Быть хорошим батей проще, чем хорошей матерью. В «Аленьком цветочке» хороший любящий батя говорит:
– Уезжаю я, дочери мои, за границу. Кому что привезти?
Дочери, естественно, в шоке:
– В смысле, батя, а мы че, не едем? А загранпаспорта нафига делали? Ты че, пес?
И батя же как-то выкрутился из этого неловкого разговора. Наверное, сказал что-то типа:
– Да я сам невыездной, я по белорусскому паспорту еду. Че привезти, короче…
В общем, все помним, чем эта поездка закончилась: батя уехал за гостинцами. Батя привез проблем.
Возможно, я далека от параметров идеальной матери. Я не развлекаю своих детей каждую секунду, я не вожу их с двух лет на различные лингвистические и математические курсы. Не выкладываю завтрак в виде красивого смайла на тарелке. Не делаю ежедневные красивые фото со своими дитятками. Мои дети не всегда бегают по двору в чистой и выглаженной одежде, иногда они надевают старые штаны, потому что это их личный выбор. Иногда я не успеваю приготовить завтрак, и Тимур с Артуром сами себе жарят яичницу с беконом. Я не идеальная мама. Но моим детям это нравится.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Нас не учат в школе быть хорошими матерями. Поэтому, родив ребенка, мы сталкиваемся с вопросами и задачами, которые решаем в меру своего воспитания и сил. Не изводите себя напрасно. Если ваш ребенок сыт, одет, неплохо адаптируется и преимущественно счастлив – вы хорошая мать!
Хватит сравнивать себя с придуманными образами идеальных матерей из соцсетей. Часто за этой картинкой скрываются несчастная женщина с заниженной самооценкой и такой же несчастный ребенок, которого заставляют улыбаться на камеру.
ЧТО ГОВОРЮ Я
С возрастом я хочу стать хорошим дедом.
Хорошей бабушкой не хочу. Хорошая бабушка должна уметь вязать, шить, вышивать, готовить, рассказывать сказки. Хороший дед должен смешно отбивать бабку. Ну, и дожить до старости. Всё! Больше ничего от него не требуется!
БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ СКУЧНО, НЕРВНО И НЕВОЗМОЖНО.
Хороший психолог
«Наталья, вы часто говорите, что с серьезными проблемами нужно идти к психологу. А как понять, что проблема серьезная? И как понять, что психолог хороший?»
Представьте, что вы поранились. Допустим, чистили картошку и полоснули себя по пальцу. Как понять, что нужно идти к врачу? Правильно. К врачу необходимо идти, если вы сами с раной справиться не можете: не удается остановить кровотечение или подвигать пальцем. В психологических проблемах всё точно так же. Я иду к психологу, когда отчетливо понимаю: самостоятельно справиться с душевной раной не могу.
«Наташа, как же так! Ты же хорошо знаешь психологию! Почему ты не можешь себя полечить сама?»
Давайте честно, каким бы великолепным ни был хирург, он вряд ли будет делать себе аортокоронарное шунтирование. Скорее он доверится другому хирургу. Как сказал кто-то из сериала «Секс в Большом городе», «сегодня даже у психологов есть психологи». Тем более я не психолог, я просто изучала психологию в университете, а потом так же просто перешла на другую специальность и начала изучать английский язык. И теперь я знаю психологию, бат нот эз перфектли, эз ай вонт ту!
Самый важный вопрос: как понять, что психолог хороший?
В общем, так или иначе, однажды я оказалась в кресле психолога. Привезли меня туда прямо со съемочной площадки, где гримеры несколько часов пытались меня загримировать, а я эти несколько часов пыталась не рыдать. Иногда ко мне подходила вежливая тетя-врач, интересовалась, всё ли в порядке, я говорила, что всё в порядке, и продолжала рыдать. Морда моя опухла, стало очевидным, что в кадре я буду смотреться хорошо только в том случае, если буду играть утопленницу. А я там играла уверенную и сильную женщину. Вот как раз на нее я была очень сильно не похожа.
Креативный продюсер осознал безвыходность ситуации и плюнул на всё. Потом подошел ко мне, плюнул конкретно на меня. Потом подошел к съемочной и объявил перерыв. Потом меня умыли и повезли к «самому лучшему психологу Москвы». Забегая вперед, скажу: трехчасовой сеанс мне сильно помог, и от психолога я вышла улыбаясь и шутя. Больше я к этому психологу не ходила. НЕ потому, что ему удалось помочь мне за три часа. А потому, что я поняла: психология – это отдельный вид стендапа.
Психолог Нелли Александровна встретила меня радушно и, сказав «располагайтесь», махнула в сторону кушетки. Я, насмотревшись сериалов и картинок про психологов, легла на кушетку головой к окну. Нелли Александровна удивленно уставилась на меня и произнесла: «Вы что, спать сюда пришли?» Я поспешно села.
УПС № 1. Каким бы тупым и неуместным ни был пациент (а бывают же и абсолютно неадекватные товарищи, которые и в кадку с фикусом помочиться могут), психолог не критикует с порога их поведение, а пытается понять и поговорить. Если пациент лег, психолог говорит с лежачим пациентом. Возможно, так будет проще разговорить пациента и докопаться до истины.
Я села на диван, обложившись разноцветными подушечками. Нелли Александровна устроилась прямо напротив меня. Нас же в университете учили, что это психологически агрессивная позиция «лоб в лоб», и всегда рекомендовали садиться немного сбоку. Потом я вспомнила, что психолог из нас двоих – она, и выдохнула. Ей виднее.
«Сразу предупреждаю, что всё, что здесь будет сказано, останется между нами», – произнесла Нелли Александровна на первой минуте знакомства. «Врачебная этика», – добавила она, загадочно выпучив глаза. После первого часа беседы Нелли Александровна уже говорила фразы: «Это еще что! Был у меня пациент, тоже вроде взрослый, ему уже лет сорок, жена, двое детей, хорошая работа в „Энергосбыте“, но абсолютно несамостоятельный человек». Я сидела и думала, как эта информация соотносится с уверением в конфиденциальности? Мне казалось, что я даже знакома с этим товарищем и что его даже зовут Игорь.
УПС № 2. Если ваш психолог рассказывает вам о своих пациентах, то с ненулевой вероятностью он рассказывает своим пациентам о вас. Скорее всего, сейчас на кушетке сидит опешивший пациент, и Нелли Александровна говорит что-то типа: «Это еще что! А вот у Красновой вообще биполярочка! В смысле, вы не знаете Краснову? Сейчас я вам ее профиль скину по вотсапу».
Если это у меня была депрессия, то Нелли Александровна меня из нее бодро вытянула за три часа консультации, которая весьма смахивала на стендап. Возможно, это и был стендап, который она решила проверить на мне. За три часа я услышала несколько смешных ван-лайнов, пару историй с невероятно забавными акт-аутами и мораль о том, что «Зигмунд Фрейд – чокнутый старикашка, которому везде мерещились члены, с чего вдруг я стану уважать его теорию». Стендап закончился кодой: «Вам просто нужно заниматься сексом».
УПС № 3. Никогда не воспринимайте всерьез психолога, который открыто и навязчиво говорит, что вам нужно делать. Исключение составляют слова врача: «Завяжите немедленно рукава рубашки у нее на спине!» Все остальные советы типа: «Вам нужно расстаться с ним» или «Вам необходимо срочно заняться сексом» – это пусть и веселое, но субъективное видение вашего мира.
Пока я не ушла со специальности «Психология» в университете, умные тети и дяди с кафедры вбивали нам в головы одну простую истину: «хороший психолог – не подруга, которая выслушает и поплачет с тобой; психолог – не твоя мать, которая скажет, как надо делать и как не надо; психолог, как твой внутренний голос, – задает много вопросов, отвечая на которые ты начинаешь понимать себя». Я так не могла. Я была бы плохим психологом. Я бы смеялась над ситуациями, докручивала их до маразма, и пациенты уходили бы от меня с радостью и ощущением непонимания. И никогда бы не возвращались.
С тех пор я побывала на кушетках у многих психологов (как бы двусмысленно это ни звучало). Некоторые из них хорошие, некоторые странные. Абсолютно плохих психологов я не встречала. Общими усилиями с практикующими психологами и моими друзьями мы собрали вот такой топ-6 маркеров, которые характеризуют так себе психолога.
Итак. Как понять, что перед вами реально плохой психолог?
1. Психолог не отключает телефон. Во время вашей сессии психолог периодически отвлекается на звонки и эсэмэски. «Она слушала меня улыбаясь, кивала головой, а потом показала мне фотку котика из Инстаграм, типа: смотри, какой котейка смешной. Оказывается, она всё время сидела в инсте!» Платить психологу за два часа ее сидения в Интернете не самое лучшее вложение средств. Видимо, вот эти психологи и пишут: «научу зарабатывать, сидя в Интернете, не выходя из дома».
2. Психолог явно осуждает. «Я рассказала, что, будучи замужем, изменяла мужу. Психолог очень возмутилась и сухо сказала что-то вроде „Поколение шлюх“. Я больше не хотела к ней ходить на консультации». НЕ удивительно.
3. Психолог нарушает дистанцию. «Мы с моим психологом вообще лучшие подруги, она может у меня ночевать даже остаться, если ей домой ехать далеко». Врач – пациент. Только такая ролевая игра возможна в кабинете у психолога. Никаких дружеских, приятельских или сексуальных отношений между психологом и пациентом быть не может. А то знаем мы таких психологов, которые сначала выслушают, потом ночевать останутся, а потом: «Наташа, меня бросил мой психолог! Мне нужен новый психолог, чтобы обсудить эту утрату!»
4. Бесконечные консультации. Психолог может быть очень кайфовым, рассказывать самые смешные истории, улучшать вам настроение. Но если прошло уже 10 лет, а та проблема, с которой вы пришли к психологу, не разрешилась, перед вами кто угодно – стендапер, тамада, миниатюрщик, Гарик Харламов, но только не психолог.
5. Отсутствие конфиденциальности. «С самого начала консультации психолог сказал, что он профессионал высокого класса и работает с очень серьезными людьми. А потом он назвал несколько фамилий политиков и звезд шоу-бизнеса и даже показал фотографии с ними». Ну, такому психологу самому бы к психологу. Очень уж нарциссизмом попахивает.
6. Широкий специалист. «Это очень крутой специалист! Ей всего 25 лет, но она изучила гештальт-психологию, арт-терапию, великолепно знает НЛП, гипноз и расстановки по Хеллингеру». Думаю, она еще и крестиком вышивать умеет, как кот Матроскин. И языком чесать. Как этот же самый кот. «Она еще сны толковать умеет!» Понятно. Возможно, она еще и ясновидящая в пятом колене, и в «Пусть говорят» снималась.
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Среди психологов (как и среди других профессий) есть шарлатаны и люди, плохо разбирающиеся в профессии. Но есть хорошие специалисты, которые помогут вам в сложной ситуации.
ЧТО ГОВОРЮ Я
В общем, если у вас есть проблема (а у кого ее нет), лишнее время (вот тут не у всех) и лишние деньги (а тут совсем бывает мало), то идите к психологу. Только к хорошему. Или к парикмахеру. Или к бармену. Они, кстати, берут очень недорого за часы выслушивания ваших проблем. А выглядят намного симпатичнее психологов. Это на тот случай, если вы решитесь нарушить 3-й пункт из списка «Так себе психолога».
КАК ПОШУТИЛ МОЙ ЗНАКОМЫЙ ПСИХОЛОГ: «В СМЫСЛЕ, МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ НЕ ПОМОГАЮТ? МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ ПОМОГЛИ МНЕ КУПИТЬ КВАРТИРУ!»
Самодостаточная женщина
«Я ни разу не была в серьезных отношениях. Ходить на свидания – хожу, всё со мной в порядке, но когда дело доходит до совместной жизни, я трушу… потому что стесняюсь при своем мужчине даже в туалет сходить. Ну, не прямо перед ним, но если он в соседней комнате, я даже пописать не могу. Как жить?
Научите меня быть такой же, как вы, уверенной в себе самодостаточной женщиной. Заранее спасибо!»
Если честно, мне кажется всё время, что вы пишете про какую-то другую Наташу Краснову, какую-то суперженщину, которая и в горящую избу, и коня на скаку, и при мужчинах в туалет ходить не стесняется.
Самодостаточность – это что-то из серии про суперженщину и человека-муравья, что-то биологически возможное, но реально не существующее. Самодостаточная женщина – это миф. Уверенная, самостоятельная, финансово независимая, психически стабильная (время от времени) – это всё существует в природе, это даже иногда про меня. Но вот самодостаточной я никогда не была.
Самодостаточная женщина не зависит от общественного мнения, от лайков и дизлайков, от сплетен и разговоров за ее спиной, она не зависит от мнения своего мужчины, своих родителей и своих детей. Кто-то из вас видел таких баб? Я – нет.
Я даже вполовину не самодостаточна. Да, согласна, на выступлениях вы видите меня откровенной и смелой, я говорю обо всем и со всеми, кажется, что свободна и смела. Когда общаюсь с мужчинами, я дерзка и легка в общении, шучу и провоцирую. Но всё меняется, если мужчина, с которым я общаюсь, мне нравится. Тут я превращаюсь в обычную бабу, которая не то чтобы шутить, которая даже в глаза понравившемуся мужчине посмотреть боится.
Не хотела я рассказывать эту историю, да, видимо, придется. Чтобы вы понимали масштабы всей трагедии.
В прошлом месяце у меня месячные наступили, как Гитлер: без предупреждения и утром, я перерыла все ящики, но ничего напоминающего прокладки не обнаружила. Смастерив из вороха туалетной бумаги что-то наподобие прокладки, я села на это бумажное седло, натянула поверх всего этого папье-маше джинсы и поскакала в ближайший магазин.
В «Л’Этуале» с утра консультантов оказалось всего два. Я решительной рысью побежала к той, которая была ближе, и уже было сообщила ей цель моего посещения их великолепного косметического магазина, как девушка сказала: «Извините, я на секунду, сейчас вам помогут, Женя, помоги, пожалуйста, девушке…» – и куда-то помахала рукой.
Я нетерпеливо развернулась к Жене, уже начав говорить фразу: «Мне нужны прокладки большие ночные». Я успела только сказать: «Мне нужны…» – как мой взгляд уперся в подошедшего консультанта. Как будто Капитан Америка сменил профессию и теперь был Консультант Америка. Он обаятельно улыбнулся. «Блин, даже зубы не кривые!» – с досадой заметила я и зачем-то пригладила свои волосы. Потом вспомнила, что мне идет прикорневой объем, а не приглаженные волосы, и обеими руками незаметно (насколько это было возможно) взбила свои не чесанные с утра лохмы. Консультант Америка улыбнулся еще шире и произнес: «Чем вам помочь?»
И тут я, взрослая, смелая, самодостаточная (как я считала) и уверенная в себе женщина, поняла, что я просто НЕ МОГУ симпатичному мужчине, который мне нравится, говорить о своей физиологической проблеме. Поэтому я улыбнулась и сказала: «Мне нужна… помада!» Из магазина я вышла с красивой красной помадой и (извините за подробности) пятном такого же цвета на трусах.
Я не умею быть уверенной с людьми, которые мне нравятся. Поэтому, если вы меня видите в обществе, где я не могу связать и двух слов, знайте: я общаюсь с мужчиной, который мне очень сильно нравится.
Как стать независимой и успешной в отношениях, рассказывает известный психолог Лариса Ренар (был период, я изучала ее постулаты, и мне казалось, что это и есть истина в последней инстанции). Вот вам признаки самодостаточной женщины.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТАБИЛЬНОСТЬ
Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе – любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы НЕ находитесь в гармонии с собой.
Если ваше настроение не зависит от вашего мужчины, вашей матери, ваших детей – вы самодостаточная женщина.
ЛЮБИМОЕ ДЕЛО
Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело.
Если у вас есть хобби, любимое дело – вы самодостаточная женщина.
БАЛАНС
Важно находить баланс: не бросать всё ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а всё остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.
СВОЙ МИР
Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной.
Вы самодостаточны, если не замыкаетесь на своем мужчине, а продолжаете общаться с другими людьми. НЕ думаю, что ваш мужчина будет в восторге, когда вы ему скажете: «Родной, сегодня не поеду к твоим родителям, потому что я отправляюсь с друзьями на Бали!» Но вам же пофиг, что скажет ваш мужчина, вы же не зависите от его оценки ситуации.
САМОКОНТРОЛЬ
Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции.
Любой терапевт скажет, что глушить сильные эмоции вредно для здоровья. Но самодостаточной женщине, очевидно, плевать, что про нее скажут врачи.
Как по мне, практически все эти пункты САМОДОСТАТОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ – сложно выполнимы и далеки от реальности. И вот почему. Действительно самодостаточной женщине не важно, как она выглядит и сколько зарабатывает, ей хорошо наедине с собой, ей хорошо с мужчиной, ей хорошо с друзьями, ей хорошо без друзей. У нее стабильная психика, и ей плевать, считают ее самодостаточной или нет. Самодостаточная женщина не зависит от аплодисментов и лайков. Если вам удастся достичь такого уровня саморазвития, я вас поздравляю и искренне завидую: вы более независимые, чем я.
А если вы выложили свою красивую фоточку в Инстаграме и ждете лайков, если стоите на сцене и ждете аплодисментов, если дарите своему мужчине подарок и внимательно смотрите на его реакцию – поздравляю, вы такие же, как и я, – зависимые и такие не самодостаточные. И в этом тоже есть свой кайф!
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ
Трудящиеся над образом «уверенных» часто живут и действуют на уровне персоны (маска, личина; в терминологии К. Юнга – маска социальной адаптации, которую личность предъявляет миру). Самодостаточная женщина не озабочена действиями на уровне персоны, стремление произвести хорошее впечатление находится вне зоны ее интересов.
ЧТО ГОВОРЮ Я
Я не самодостаточная и часто не особо уверенная в себе женщина, поэтому не нужно равняться на меня, я марширую не в авангарде женской самоуверенной армии. Я копошусь в тылу, и мне пока это нравится.