Литагент «Весь»3b5142ba-4ef8-11e4-b715-002590591ed2 Надежда Маркова. За пределами одиночества ИГ «Весь» Санкт-Петербург 2014 978-5-9573-2689-2

Надежда Маркова

За пределами одиночества

Посвящается моим возлюбленным

Я выросла из боли отношений…

Благодарю!

Вы сделали меня сильней

Благодарности

В первую очередь я хочу поблагодарить уважаемого, любимого БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА, внесшего неоценимый вклад в мое становление как системного психотерапевта и автора книг о практике семейных расстановок.

Низкий поклон моему первому учителю семейных расстановок Бертольду Ульсамеру.

Я благодарю всех тренеров и наставников системной семейной терапии, у которых я продолжаю учиться и восхищаться их талантом преподавателей:

Берта Хеллингера, Гунтхарда Вебера, Михаила Бурняшева, Рут Алламанд, Марианны Франке-Грикш, Штефана Хаузнера, Дианы Дрекслер, Ян Якоба Стама, Михаэля Блюменштайна, Кристины Эссен, Игоря Любитова, Рики Рехберг, Ласло Матьясовски, Боди Рэя.

Выражаю сердечную признательность своим клиентам, давшим согласие на опубликование своих личных историй.

Благодарю свою сестру Барбанову Веру Дмитриевну и ее мужа Барбанова Анатолия Николаевича за оказание материальной и моральной поддержки в реализации этого проекта.

Вступительное слово

Может быть, дорогой читатель, вам, как и мне, иногда кажется, что в последнее время Вселенная как-то по-особенному заботится о нас, людях? Она не только открывает превеликое множество новых путей творческого и духовного развития, но и новую спасительную информацию, новые способы исцеления судьбы, во власти которых разрешить даже самые серьезные жизненные задачи и проблемы. Один из таких способов – системные расстановки по методу немецкого психотерапевта Берта Хеллингера.

Это удивительный, почти магический метод, способный решать за 1–2 часа (!) неразрешимые жизненные ситуации, над которыми люди годами безрезультатно бились, буквально, как рыба об лед. Мне очень повезло в жизни. В 2003 году в Индии в ашраме Ошо я познакомилась с этим направлением психотерапии XXI века. Я влюбилась в расстановки «с первого взгляда», нырнула в них с головой и восхищаюсь их действенностью до сегодняшнего дня.

Пройдя первый обучающий семинар, я сразу принялась организовывать и проводить еженедельно терапевтические клиентские группы по семейным расстановкам в Одессе. Я жаждала ознакомить с этим потрясающим, поистине уникальным и работающим методом всех одесситов и жителей других городов не только Украины, но и Казахстана, России, Польши. Совмещая обучение и практическую деятельность, за эти годы я сделала тысячи расстановочных сессий, в результате чего накопился бесценный удивительный опыт воздействия волшебной силы расстановок – множество интереснейших семейных историй, которые трогают сердце, заставляют смеяться и плакать.

Семь лет работы, тысячи расстановок, сотни исцеленных судеб – звучит увесисто. Но на практике это даже не 1 % населения миллионного мегаполиса, каковым является город Одесса. И тогда я решила написать книгу, чтобы как можно больше людей имели возможность узнать о методе Берта Хеллингера и изменить качество своей жизни. Первая книга из серии «Волшебная сила расстановок» – «О чем молчат предки» – увидела свет уже в 2010 году. В 2011 году вышли книги о родительско-детских отношениях, «Мамочка, пожалуйста» и «Ошибки аиста». Сейчас вы держите в руках еще одну книгу этой серии.

Книга «За пределами одиночества» – о взаимодействии с другими людьми, об умении и промахах в отношениях между мужчиной и женщиной, об одиночестве, любовных треугольниках и людях, оказывающих существенное влияние на семью. Наших родителях, свекрах, свекровях, тестях и тещах, детях, любовниках и любовницах.

В последнее время традиционная модель семьи разбивается. Разбивается о быт, об устаревшие моральные устои, об информационный шквал в виде телешоу и кинофильмов, где в почете свобода, безответственность, красивая жизнь и никаких проблем, о нашу собственную инфантильность и нежелание принимать решения.

Человек проходит через различные стадии в отношениях с противоположным полом. Одиночество. Пара. Семья. Любовный треугольник. И снова одиночество. Почему, даже притянув в свою жизнь нужного нам партнера, мы не умеем сохранить наши отношения? И почему цепляемся за партнеров, когда любовь ушла и отношения давно изжили себя? Какие силы нас ведут, что движет нами и как не поддаться семейным сценариям, системным переплетениям и превратностям судьбы?

Важное достоинство нашего жизненного пути, наших страданий, бед и ошибок заключается в том, что все происходящее мы можем использовать для понимания и исследования себя, для внутреннего роста, для получения жизненного опыта и трансформации всего негатива в жемчужины своего эволюционного развития и духовного устремления. Поэтому все люди, которые встречаются нам или стремительно вторгаются в нашу жизнь, все мужчины и женщины являются отражением нашей внутренней тьмы и нашего внутреннего света.

Вы можете менять партнеров, обвинять их в своих несчастьях, разочаровываться в них и страдать от своих неоправданных ожиданий, ваши личные проблемы от этого не исчезнут.

«Вы просто меняете экран, а проектор остается прежним. Вы проецируете одно и то же на разные экраны. Вы можете менять экран сколько угодно, но разница будет невелика, ведь и проектор все тот же, и кино то же. ВЫ и есть этот проектор, вы и есть этот фильм. Как только вы это поймете, вы увидите, что вся ваша жизнь – майя, магическое шоу. Ответы внутри вас», – писал Ошо.

Примеры других людей, упражнения, медитации, ритуалы, разрешающие фразы, приведенные в этой книге, помогут вам понять причины происходящего и в вашей жизни, исцелиться от старых, неработающих, семейных или родовых программ. С помощью семейной расстановки вы сможете уравновесить в себе мужские и женские энергии, освободиться от системных переплетений и получить силу рода. Все остальное в ваших руках. Помните – ответы внутри вас. Снаружи проблем нет.

Глава 1

Одиночество

Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется.

Екклесиаст 4:9-12

Горе одному?

Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома». Но в этой главе мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека, стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью, иметь детей.

Мы все пришли в этот мир по одному. И все уйдем из него в одиночестве. Почему же так много людей, и мужчин, и женщин, страдают от одиночества и мечтают встретить своего суженого, близкого по духу человека, свою любовь? Возможно, создание семьи, рождение ребенка, налаживание гармоничных взаимоотношений с противоположным полом является нашей эволюционной задачей для дальнейшего роста? Может быть, нам просто страшно, скучно, неинтересно жить одним? Не исключено, что правдой является миф о том, что раньше мы были гармоничными частями одного целого, потом нас разделили пополам, и каждый с тоской пытается найти свою половину, свою потерянную часть души, чтобы ощутить полноту жизни.

Не важно, что из перечисленного является истиной. Важно, что многие люди страдают от одиночества и полжизни проводят в поисках любимого, ждут его, мечтают о нем.

За годы расстановочной работы я пришла к неутешительному, но интересному выводу. Все пары, после проведения семейной расстановки в период конфликта, развода или ссор, восстановили свой союз, помирились, сохранили отношения. ВСЕ! И не важно, люди находились в официальных отношениях или это был гражданский брак.

Но только немногие мужчины и женщины, сделавшие расстановку на освобождение от одиночества, на налаживание отношений с противоположным полом, встретили человека своей мечты.

За семь лет на различных обучающих программах, семинарах и терапевтических группах в области семейных расстановок мне сделали не одну расстановку на тему исцеления от одиночества и построения счастливых взаимоотношений с мужчинами лучшие расстановщики с мировым именем. И на основе собственного опыта я определила несколько причин, влияющих на то, почему человек вынужден жить один.

Первую расстановку для меня проводил Бертольд Ульсамер семь лет назад. В ходе этой работы всплыли минимум три причины, по которым я живу в одиночестве.

Первой причиной были незавершенные отношения с предыдущими партнерами в моей жизни. С моим бывшим мужем, отцом моего ребенка, и женатым мужчиной, с которым у меня были отношения в течение предыдущих 12 лет.

Второй причиной было повторение жизненного сценария семьи моих родителей. У папы и мамы были очень нелегкие, жесткие отношения, которые закончились разводом и уходом отца к другой женщине. На подсознательном уровне я всегда ждала, что мой мужчина уйдет, предаст, причинит боль. И так как в моей жизни был опыт только такого сценария, я его и повторяла, вынуждая мужчин следовать моим ожиданиям. «Лучше первой уйду я, чем ты бросишь меня», – такой паттерн поведения всегда срабатывал во взаимоотношениях с мужчинами. Связь с несвободным мужчиной тоже была обусловлена страхом потери и нежеланием больше переживать ту страшную боль, когда уходит отец, потом муж, потом другие мужчины в моей жизни. Срабатывает изощренная защита. Если он женат, значит, я не могу его потерять, потому что он не мой.

Третья причина в расстановке всплыла в виде борьбы и противостояния между женщинами и мужчинами рода. Отец не видел в маме конкретную женщину. Он видел в ней свою мать, бросившую его в детстве, и в ее лице мстил и противостоял всем женщинам, в том числе и нам, его дочерям. Мать тоже не видела в отце конкретного мужчину, мужа. Он воплощал для нее всех представителей мужского пола, тысячелетиями притесняющих права и свободу женщин. В этой расстановке я заняла позицию на одной стороне баррикад с мамой против мужчин.

Вы бы согласились быть мужчиной рядом с такой воинственной женщиной? Вы бы хотели быть объектом постоянной борьбы и тотального противостояния? Нет? Другие мужчины тоже не соглашаются. Поэтому я одна. Осознав те динамики, которые влияют на мою жизнь и судьбу, я стала в присутствии мужчин более внимательно отслеживать свое поведение, реакции, мысли и чувства. Но продолжала оставаться одна.

Я не сдавалась и через время поехала в Москву на семинар по семейным расстановкам к Михаилу Бурняшеву.

Сутки в пути, ночь в гостинице, два дня семинара и моя расстановка, которая длилась 15 минут. Определив из моей истории прерванное движение любви и, как следствие, отсутствие женской силы, Михаил поставил в расстановку меня и женщин моего рода. Заместительницу мамы начало крутить, бабушка печально смотрела в пол (она потеряла старшего сына).

– Это мы сейчас трогать не будем, они находятся в своих переплетениях, – сказал Бурняшев, показывая на мать и бабушку, и подвел меня к прабабушке. Она единственная смотрела на меня. Мы обнялись и долго стояли, не в силах оторваться друг от друга. Я чувствовала поток энергии, которая лилась через прабабушку ко мне. Но часть моей души оставалась с мамой и бабушкой, мне их не хватало.

Эта расстановка тоже сделала для меня нечто важное, продвинула вперед. Я начала чувствовать себя более чувствительной, более живой, более открытой. Известный художник попросил меня позировать для его картины, восхищаясь изгибами и сиянием моего тела. Но при появлении мужчин на моем пути я ощущала, что внутри меня все, как и прежде, сжималось, я опускала глаза, будто на них падало забрало незримого металлического шлема. Я будто помещала себя в некий защитный кокон, вакуум. Места мужчине рядом со мной по-прежнему не было. Я попросту их боялась.

Два года назад Ошо-терапевт и групп-лидер Бодирей еще раз расставил мою семью. Моей заявкой был все тот же вопрос одиночества, страх мужчин, ощущение небезопасности в их присутствии. Мне снова вместе с заместителями в расстановке пришлось пережить тот ужас ужасов ребенка, у которого на глазах отец избивал мать, и отчаяние оттого, что приходилось защищать и мать с сестричкой на руках, и быть раздавленной собственным бессилием.

Женщина, замещающая меня, которую мастер пытался подвести и примирить с отцом, в отчаянии закрывала глаза руками, вся в слезах повторяла: «Я боюсь, папа. Мама, я боюсь». Наконец, обессилев, она упала на ковер без чувств. Мне снова пришлось стать в эпицентр этой боли на свое место и усилием воли завершить процесс примирения с отцом. Но даже стоя в обнимку с папой, который все-таки принял меня, я не могла расслабиться. Одной рукой я обнимала отца, а другой, как за спасательный круг, держала руку Бодирея. Я осознала это, когда он показал мне синяк на своей руке.

После этой и первой расстановки у меня было чувство проведенной операции – как будто ты спускаешься внутрь себя до самой глубинной раны, до сгустка страданий, освобождаешься от него, тебя охватывает чувство колоссального облегчения, даже эйфории. Но проходит время, и ты понимаешь, что устранили только один из блоков, препятствующих любви течь.

Еще через год я прошла сессию психотерапии в Магическом театре Владислава Лебедько. С помощью работы с внутренней женщиной, внутренним мужчиной, внутренним ребенком, телесно-ориентированных практик и прикосновения к мощи архетипических образов, проявилась и была трансформирована в ресурс сила, запрещающая мне быть женщиной. Отец ждал мальчика и был раздосадован рождением девочки.

Говорить о результатах еще рано, действие сессии может раскручиваться в пространстве около года. Но я уже начала видеть результат. Он может кому-то показаться незначительным, кому-то смешным. Но для меня он оказался очень важен: я начала видеть мужчин. Из тумана, из безвоздушного пространства они начали материализовываться в моем окружении. И, что самое интересное, – я тоже становлюсь для них видимой.

Сколько же еще нужно пройти часов психотерапии, расстановок, тренингов, семинаров, личного труда осознания и трансформации, чтобы разобрать все глыбы, буквально завалы стрессов и болезненных переживаний, чтобы докопаться до своей истинной сути, до чистого, первозданного источника любви, доверия, света? Не знаю. Но пока живу – надеюсь.

Как показывает практика семейных расстановок по Берту Хеллингеру, одиночество практически всегда имеет под собой причину, лежащую своими корнями в истории нашего прошлого, семьи, нашего рода.

Перечислю еще раз причины, из-за которых человек не может найти партнера и остается одиноким. Или же, повстречав любимого человека, не умеет сохранить отношения, удержаться в них. Или находится в капкане самого печального из одиночеств – одиночества вдвоем.

• Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие собственных родителей.

• Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).

• Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.

• Парентификации. Замещение родителям их родителей.

• Ранний уход из жизни братьев, сестер, родителей.

• Идентификация с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо.

• Перенятые чувства (например, злость на мужчин, обида на женщин).

• Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.).

• Насилие в семье, в том числе сексуальное.

• Повторение судьбы исключенного, осуждаемого члена семьи.

• Повторение судьбы одиноких родственников.

Этот список далеко не полный. Семейные расстановки помогают нам найти и осознать те явные и тайные динамики нашего рода, которые заставляют нас жить в одиночестве, препятствуют построению семьи, мешают ощутить полноту жизни и радость бытия.

Иногда, чтобы выпутаться из клубка системных переплетений, человеку нужно сделать несколько расстановок, как в моем случае, а иногда достаточно одной сессии, как у моих клиентов, истории которых можно встретить на страницах моих книг из этой серии, – и жизнь начинает складываться по-другому. Задача расстановок – не изменять людей, их поведение или судьбу, а выявить семейную динамику, обрекающую на одиночество. Когда распутывается переплетение, жизнь наполняется новым смыслом, и изменения начинают происходить самым волшебным образом. Приведу ниже примеры из своей практики.

Наталка-Полтавка

– Вылитая Наталка-Полтавка, – восторженно говорю я, очарованная дивной красотой девушки, пришедшей на прием.

– Меня все так называют. Но зовут меня Марьяна, – сверкая большими черными очами, отвечает девушка мелодичным голосом. Губы, как красные вишни, белая кожа, черная коса перекинута через плечо. Вышитая сорочка обтягивает спелую грудь.

– Не родись красивой, а родись счастливой, – добавляет девушка.

– Красота счастью не помеха. Рассказывай, дорогая.

– Я чувствую себя будто не в своей тарелке. Хочу одно, делаю другое. Люблю горы, лес, Карпаты, а приехала жить в пыльную Одессу. Хочу замуж, детей, вместо этого поступаю в аспирантуру. Мне 27 лет, а у меня еще не было мужчины.

Я внимательно слушаю Марьяну. Мне знаком вкус ее боли. Эта девушка выпила яд одиночества до дна. В конце задаю привычный вопрос:

– Как ты будешь знать, что расстановка сработала?

– Я перестану бояться мужчин и выйду замуж.

На нужный след нас вывела все та же Наталка-Полтавка. Когда в истории клиента нет ясности, любая мелочь может оказаться той самой ниточкой, через которую можно распутать весь клубок.

– А в вашем роду есть кто-нибудь с именем Наталья? – спрашиваю я клиентку.

– Нет… Да. Была. Так звали сестру моей мамы. Она умерла, ее… она погибла… она… молодой, – с трудом подбирая слова, говорит Марьяна.

Не родись красивой

Наташа, тетя Марьяны, росла красавицей, а к 17 годам полностью расцвела, как бутон розы. Ее лучистые глаза с поволокой, тонкая талия и звонкий смех не давали покоя всем парубкам в округе. Ей назначали свидания, к ней сватались, по ней сходили с ума. Клавдия, мать девушки, не могла дождаться, чтобы дочь вышла замуж, все ей было бы спокойнее. А то вот и Ксения подрастает, как тут уследишь за двумя дочерьми-красавицами.

Ярослав был заезжий, в их деревне недавно, никто о нем ничего не знал. Видный, чертяка, только взгляд угрюмый, из-под бровей, – как посмотрит, аж мороз по коже.

Сватам Ярослава Наташа отказала, ей уже давно нравился Степан, скромный парубок с соседней улицы. Ярослав затаил зло, долго выслеживал девушку. Мать дочерей подолгу от себя не отпускала. Но ведь правду говорят, что от судьбы не уйдешь: чего боишься больше всего – то и притягиваешь в свою жизнь. Наташа косила траву для кроликов и поэтому в сумерках возвращалась домой. Ярослав подкрался сзади, намотал ее косу на руку и повалил в траву. Он ее душил и насиловал, душил и насиловал. Зов матери не дал ему замучить девушку до смерти. Она это сделала сама. Дотянулась обессиленной рукой до серпа и полоснула себя по венам другой руки. Хоронили ее в белом наряде невесты. В гроб заколачивали неземную красоту. Плакало все село. Если бы Ярослава нашли, его разорвали бы на мелкие клочки.

Ксению мать уже не отпускала от себя ни на шаг. Как ей удалось выйти замуж, остается загадкой. Когда через несколько лет у Ксении родилась Марьянка, Клавдия начала успокаиваться, все внимание переключила на внучку. Подрастая, девочка все больше стала походить на покойную тетю. Деревня вымирала, ее родители решили переехать в город, бабушка Марьяну им не отдала.

– Не пущу! Вы еще молодые, родите себе еще детей. А у меня кроме нее никого нет!

Когда девушке было 17, по дороге из школы ее сзади за горло обхватила мужская рука и повалила наземь. Зов бабушки на этот раз раздался вовремя. Мужика как корова языком слизала. Бабушка после этого случая слегла, много молилась и впервые за 17 лет решилась отпустить Марьяну к родителям в город.

Марьяна поступила в институт, но вкус к жизни у нее пропал. Она начала писать мрачные стихи, боялась мужчин, сумерек, шагов сзади. Несмотря на ее печальный вид и молчаливость, ее любили, у нее было много подруг и друзей. Когда все ее подруги вышли замуж и даже самая невзрачная «серенькая мышка» Тина расцвела, как маков цвет, будучи беременной, Марьяна решилась попросить о помощи.

Расстановка

В расстановке в своей нынешней семье Марьяна не находила себе места. После того как поставили бабушку, заместительница клиентки и вовсе растерялась. Она хотела быть рядом с мамой, но чувствовала запрет на это от бабушки. Когда в расстановку ввели и положили заместительницу Натальи, Марьяна почувствовала с ней сильную связь. С нежной улыбкой и любовью в глазах она медленно шла к ней, потом легла рядом, и они обнялись. На лице у заместительницы Клавдии отражалась нелегкая внутренняя работа, как будто она что-то пыталась вспомнить, и вот, вспомнив, она упала у ног дочери, оплакивая и горюя о ней. Наталья разжала объятия и мягко оттолкнула Марьяну.

Когда мать увидела ее и заплакала, Наташа облегчено вздохнула, но глаза ее не закрывались. Пришлось поставить ее убийцу. Мать сжала кулаки, задохнувшись от негодования. Но человек выглядел жалким, он опустился на колени возле своей жертвы и раскачивался из стороны в сторону. Взгляды их встретились. Что-то произошло в полном молчании. После этого глаза ее умиротворенно закрылись.

«Девочка моя, мне так жаль. Я не хотела смотреть на тебя, но теперь я тебя вижу. Покойся с миром. Скоро мы с тобой встретимся», – сказала мать дочери.

Марьяна поклонилась тете: «Ты – это ты, а я – это я. Ты умерла, а я живу. Радуйся, если я буду жить долго и буду счастлива за нас двоих». Посмотрев на убийцу, она произнесла: «Это твоя вина, тебе отвечать за это. Я не вправе судить».

Ксения тоже простилась с сестрой: «Я чту твою жизнь, твою смерть и твою судьбу. Смотри доброжелательно на мою дочь, если она останется и будет проживать свою собственную судьбу».

Когда Марьяна сказала: «Я остаюсь», я попросила ее найти свое место рядом с родителями. Она подошла, стала рядом с матерью, они обнялись. Но, посмотрев на бабушку, девушка почувствовала вину и сделала шаг в сторону. Тогда я попросила ее сказать бабушке: «Я не твоя дочка, я твоя внучка. Это моя мама, разреши мне стать рядом с ней. Здесь я в безопасности. При этом ты остаешься моей любимой бабушкой».

Клавдия согласилась и отпустила внучку к матери.

В данном случае мы видим тесную связь клиентки с погибшей тетей. Это послужило внутренним запретом для девушки на свое личное счастье. Кроме того, бабушка, пытаясь вытеснить боль памяти о загубленном ребенке, воспитывала Марьяну как собственную дочь, практически лишив ее родителей родительских прав и обязанностей. Находясь не на своем месте на иерархической лестнице семьи, Марьяна не могла найти своего места в жизни. Расстановка восстановила нарушенный порядок и вернула в семью вычеркнутую из памяти Наталью.

Через год, размещая свою статью о молодоженах в журнале «Свадьба», я увидела свадебную фотографию Марьяны. Интересный, благородной внешности мужчина, лет 35, смотрел на нее с обожанием. Это была самая красивая пара, которую я когда-либо видела в своей жизни. Счастья тебе, моя милая! Мир вам да любовь!

Спортсменка, комсомолка, красавица

Когда Алина сказала, что ей 31 год, я не поверила. Девочка-подросток. Коротенькая стрижка, рваные джинсы, линялая майка, открытый пупок. Она пыталась то закурить сигарету, то приклеить жвачку на подлокотник кресла.

– Я не понимаю, почему от меня уходят мужчины, – начала она.

«А я не понимаю, почему они к тебе приходят», – подумала я не очень доброжелательно, но вслух попросила продолжать.

Алина поссорилась с Игорем, с которым у них «секс и дружба» уже два года. До этого у нее были отношения с Русланом, с которым тоже все так «клево» начиналось, а потом он просто сбежал, даже не заехав за вещами. Первый бойфренд Максим два года баловал ее и носил на руках, но после того как они стали жить под одной крышей, через неделю ушел.

– А по твоему мнению, Алина, почему мужчины уходят от тебя?

– Да потому что козлы! – с досадой отвечает девушка.

– Старые козлы!

Оказалось, что все ее партнеры значительно старше девушки. Соответственно на 17, 11 и 15 лет.

– А какие у тебя отношения с отцом? – спрашиваю я. Алина нервно рвет на мелкие кусочки обертку от жвачки, пальцы ее подрагивают:

– У меня его никогда не было. Нет, не в том смысле, что меня нашли в капусте, просто он ушел от мамы, когда она была беременна мной.

Никогда не прощу!

Про Таню, мать Алины, можно было сказать так же, как и про героиню Натальи Варлей: «Комсомолка, спортсменка, красавица». С Леонидом они начали встречаться на последнем курсе. После окончания института решили поехать на БАМ. Жили во временном бараке, но не унывали, потому что любили друг друга, да и некогда было унывать. Таня была еще и комсоргом бригады, пела в хоре, писала статьи в стенгазету. На сцене ей и стало плохо, тело обмякло, она упала без чувств.

– Ленечка, дорогой, я беременна, – счастливым шепотом сказала она любимому, вошедшему с мороза в дом. Парень молчал, будто отморозил язык, потоптался на месте и, не говоря ни слова, вышел в студеную ночь. Танино сердечко подскочило к горлу и упало на самое дно живота. Она всю ночь просмотрела на дверь в ожидании, что Леонид вот-вот вернется. Утром написала заявление об увольнении, сдала дела заместителю и через неделю уехала на юг к маме. Железная дорога, которую она строила в надежде на счастье, скрежетом колес пролегла через ее заледеневшую душу.

Леонид очнулся, «проснулся», опомнился, когда Алинке было три годика. Девушка и сейчас помнит, как мама открыла конверт, достала письмо. Из него выпала фотография. Мама, всегда деловая и серьезная, замурлыкала песенку, закружилась в танце. Потом остановилась на полном ходу и начала топтать фотографию, приговаривая: «Сволочь, подлец, негодяй! Никогда тебя не прощу!»

На все вопросы дочери об отце мать отвечала коротко: «Отца у тебя нет». «Но не аист же меня принес», – не унималась девочка.

«Лучше бы аист, а то как две капли воды похожа на него», – неприязненно говорила мать, давая понять, что разговор окончен.

Расстановка

На расстановку Алина уговорила прийти и мать.

Славная женщина, давно заковавшая себя в цепи бесчувствия, снисходительно расставляла в пространстве комнаты заместителей себя, дочери и ее отца. Через некоторое время перед ней развернулась картина ее молодости. Мужчина и женщина с любовью и обожанием смотрели друг на друга, их тянуло друг к другу с немыслимой силой, они обнялись.

Потом мужчина опустился перед ней на колени, он повторял одну фразу: «Я так виноват перед тобой, так виноват». По щекам Тани и ее заместительницы лились слезы. После слов сожаления и примирения они приняли свою дочь. Алина вдруг расцвела от счастья, когда впервые в жизни почувствовала, как мама и папа держат ее за руки с двух сторон. Чувство наполненности и радости прямо в расстановке исцеляло сердце молодой женщины.

Алина жила, будто летела по жизни с одним крылом. Она искала мужчину, который бы помог ей лететь, чувствовать полноту жизни. Но на самом деле она в мужчинах искала отца. Даже в свидетельстве о рождении после слова отец у нее стоял прочерк. Мать согласилась с тем, что дочь может брать и от отца тоже.

– Папа, ты живешь во мне. Я наполовину состою из тебя. Я больше не стану искать тебя в других мужчинах. Ты мой отец. И ты лучший отец для меня, – этими словами Алины мы закончили сессию. После расстановки Татьяна сказала дочери, что теперь она может взять настоящее отчество и фамилию отца: «Ты не Алина Богдановна, ты Алина Леонидовна».

Через три месяца Алина пришла помочь в расстановках другим людям. На ней было шифоновое платье шоколадного цвета с бежевыми горошинками, босоножки на высоком каблуке, стрижка каре а-ля Мирей Матье, а взгляд лучезарных со смешинками глаз был веселым и живым.

– Я счастлива, что я сделала расстановку! Это ни с чем не сравнимое состояние восторга – найти часть себя, ощутить свою целостность. Я знаю, что мне теперь все по плечу. Я обязательно встречу своего, нужного мне мужчину.

Завтра из Братска приезжает мой отец. Вы не поверите, но после расстановки он сам разыскал нас.

Зарубки прошлого

Причины одиночества человека и препятствий на его пути к воссоединению с любимым или любимой могут уходить корнями и вглубь веков, в наши прошлые воплощения.

Марату 39 лет. Он никогда не был женат, хотя настроен на семью и продолжение рода. Все его отношения с женщинами заканчиваются драматически. Как только мужчина принимает решение сделать предложение возлюбленной женщине, с ним или с ней начинают происходить странные вещи, неизбежно приводящие к разрыву. Первый раз он не явился на собственную свадьбу. В сауне, где он организовал прощальный мальчишник, сломался замок. Они пролежали с друзьями на полу горячего помещения часа три, задыхаясь и теряя сознание, пока на их зов и стук не откликнулся изрядно подвыпивший охранник.

Будущая жена, простояв полдня в подвенечном платье в загсе под насмешливыми и недоуменными взглядами гостей, повторить попытку бракосочетания с Маратом отказалась.

Со второй невестой Марат перед свадьбой отправился в деревню знакомиться с родителями любимой. «На счастье» Марата в этот день из армии вернулся бывший ухажер девушки, который затеял драку, запугав девчонку угрозами убить Марата, если она не откажется выйти за него замуж. Девушка выходить замуж за Марата отказалась.

Прошло время, Марат вновь восстал из пепла разочарований, влюбился и собрался сделать предложение любимой женщине. В Москве, будучи по делам бизнеса, он купил ей помолвочное кольцо. В тот же день он оказался в метро во время террористического акта. Все обошлось, если не считать стресса, седых висков и осознания незримого, но явного препятствия на пути к его счастливой семейной жизни. С этим запросом Марат и пришел на расстановки.

Расстановка

Опрос клиента не дал никакой дополнительной информации. Ни в семье, ни в его роду не нашлось и намека на причину происходящего с ним теперь. Немного подумав, я решила сделать кармическую расстановку. Делала я ее по наитию, потому что лишь один раз присутствовала на такой расстановке еще в начале своего пути, будучи в Индии.

Я попросила Марата выбрать заместителей своего нынешнего Я, его Я из прошлого, которое послужило причиной травматичных взаимоотношений с женщинами, и заместительницу женщины из его прошлого. Когда клиент расставил всех заместителей, я сказала его Я из прошлого и женщине: «Сейчас вы стоите на линии жизни. Сделайте несколько шагов назад в то время, когда вы были знакомы или близки». Мужчина и женщина сделали один шаг назад. Ничего. Еще один шаг – никаких реакций. После третьего шага Я из прошлого изрядно качнуло, а заместительница женщины произнесла: «Море. Я – мужчина и связан». Заместитель Я из прошлого Марата почувствовал тошноту, головокружение, свои ноги, окутанные мокрым платьем, и присутствие сильной опасности в виде вооруженного мужчины, который, возможно, был даже не один. Поставленный в расстановку заместитель вооруженного мужчины почувствовал себя разбойником, скорее пиратом недюжинной силы, со свирепой внешностью и нечеловеческой жестокостью. Всплывающая урывками информация, ощущения, позы и чувства участников расстановки нарисовали трагическую картину из прошлого воплощения клиента.

В прошлой жизни он был женщиной из знатного рода, сосватанной за заморского принца. Принц вез будущую жену и ее родственников на свадьбу к себе домой. Прозвучало: в Португалию. Ночью судно захватили пираты. Они перебили всю команду и пассажиров. Ранили и связали принца и озверелой толпой ринулись домогаться его невесты (Марат в прошлой жизни). Пока жених дрался с разбойниками, девушка ловко убегала от погони. Но увидев связанного и окровавленного жениха, в отчаянии она бросилась за борт.

Эта зарубка из прошлого в подсознании клиента связывала брак со смертельной опасностью и косвенно притягивала и воссоздавала в его нынешней жизни реальные препятствия в создании семьи. И он оставался один.

В расстановке заместитель нынешнего Я Марата подошел к его Я из прошлого и сказал: «Тебе довелось многое пережить. Но ты смог спасти свою честь и не сдаться врагам. Я ценю твое мужество и беру его в эту свою жизнь. Теперь другое время. Мы с тобой в полной безопасности, и ничто не может больше разделить меня с любимой».

Я ввела в расстановку Марата и дала ему волю по собственным ощущениям завершить ситуацию. Он постоял с закрытыми глазами, потом взял руки мужчины и женщины из прошлого и соединил их: «Будьте вместе, живите и радуйтесь».

Почему мы одиноки?

Люди веками бегут от одиночества, пытаясь увернуться от него или, смирившись, привыкнуть. Уставшие от одиночества ропщут и проклинают его, смирившиеся не обращают на одиночество внимания, духовные – используют во благо, наслаждаясь им. Размышляя на тему одиночества со своими друзьями, мы пришли к такому заключению. Не важен статус этого одиночества – холостяк или старая дева, мать-одиночка или разведенная женщина, девушка на выданье или вдовец. Если человек длительное время одинок, за этим кроется…

1. Причина

Она может быть связана с семейно-родовыми переплетениями, личной драмой, разочарованием, потерями, незавершенными отношениями с предыдущими партнерами, как мы это видели в вышеописанных примерах. Корни проблемы могут уходить и в прошлые жизни, отголосками кармического наследия прослеживаться в некоторых расстановках. И могут быть связаны с сильным негативным посылом от других людей – тем, что в народе называют проклятием рода, сглазом, «венцом безбрачия» и т. д.

Все эти причины являются результатом некоего сбоя жизненной программы, ошибкой либо платой за чужие ошибки или же добровольно взятым на себя из любви к близким нам людям сценарием. Практически любую ошибку, ведущую к одиночеству, как и сбой программы в компьютере, можно устранить. Для этого нужно желание человека, намерение, время и иногда помощь родных или специалиста.

Вложив энергию в освобождение из ловушки одиночества, вы получите поддержку, неоценимый опыт, станете мудрее и сильнее, а значит, и намного интереснее самим себе и окружающим вас людям.

2. Судьба

Под судьбой я подразумеваю предопределенность, некогда или сейчас сделанный осознанный выбор, жизненную задачу, с которыми человек пришел в это воплощение для совершенствования других аспектов своего бытия, личности, для творческой самореализации и духовного поиска.

Предположим, человек в прошлых жизнях был неоднократно женат, слыл добропорядочным семьянином или имел многодетную семью, научился терять, вступать во взаимоотношения, терпеть, прощать, смиряться и ценить все, что ему преподносят обстоятельства. Тогда свой урок взаимодействия в паре, в семье он прошел и сдал на отлично. Греческий философ Эпиктет сказал: «Когда, закрыв за собой дверь, ты остаешься один в своем доме, не говори, что ты одинок: ибо ты не одинок, Бог и твоя душа вместе с тобою» («Беседы», II век).

В этом случае человеку можно посоветовать согласиться со своей судьбой – такой, какая она есть. Принять свое одиночество, перестать бороться с ним или бежать от него. Восхитительно о принятии одиночества пишет Ошо: «Танцуй свое одиночество, пой свое одиночество, живи свое одиночество! И я не говорю „не люби“. Фактически только человек, который способен быть один, способен любить. Только человек, который способен быть один и оставаться радостным, так полон любви, что может ею поделиться. Празднуй одиночество, празднуй свое чистое пространство. И это будет песня осознанности!»

Возможно тогда колоссальная энергия, которую мы тратим годами на противостояние или бегство от одиночества, высвобождается и может быть перенаправлена на реализацию других жизненных задач, самореализацию и воплощение в жизнь творческих планов.

Смиряясь, мы расслабляемся и опускаемся на самую глубину одиночества. Ударяясь о дно, мы начинаем чувствовать твердую почву под ногами. Эту основательность и устойчивость мы вправе использовать для достижения значимых целей, развития творческих способностей и талантов. Но бывает, что оттолкнувшись от дна, мы переворачиваем монаду бытия, и для нас могут открыться новые радостные перспективы: звездное небо или принц на белом коне.

Притча об одиночестве

Один человек был очень одинок. И он не знал, что делать с этим, он грустил, страдал, но не мог ничего изменить. И вот кто-то посоветовал ему отправиться к мудрецу и спросить совета. Так он и поступил. Пришел к старому мудрецу и сказал: «Я очень одинок и не знаю, что с этим делать. У меня нет ни друзей, ни семьи… Помоги мне избавиться от одиночества, о мудрец!» «А разве ты одинок? Ведь вас двое: ты и твое одиночество – оно всегда с тобой. Так подружись с ним», – отвечал мудрец. Пошел человек домой и дорогой много думал. Притомившись, сел он на камень отдохнуть и обратился к своему одиночеству:

– Раз мы всегда вместе – давай подружимся!

– Но я не могу… Я должно быть всегда одно, – сказало Одиночество. Вскинуло на спину свои пожитки и покинуло человека.

3. Случайность

Да, мой дорогой друг, то, что вы сегодня одиноки, может быть просто банальной случайностью.

Ваша любимая работает в соседнем отделе вашего офиса или ваш суженый живет в доме напротив. Она по утрам совершает пробежку, а вы ходите в тренажерный зал. Вы любите ужинать в Макдоналдсе, а она сидит с чашечкой кофе в соседнем баре. Вы любите велосипедные прогулки, а она путешествует по местам силы.

Случайность бывает длиною в жизнь, если вы не попытаетесь что-то изменить. Для начала объявите Вселенной, что вы хотите замуж, готовы жениться. Снимите шоры с глаз, станьте более открытыми, любознательными, внимательными и видящими. Скажите о своем желании всем знакомым, друзьям и родственникам. «Цыганская почта» или «сарафанное радио» работают превосходно. Как камень, брошенный в воду, приводит к кругам на поверхности тихого озера, так намерение, направленное на поиски любимого, когда-то приведет его к вашему порогу. А пока у вас есть время, используйте одиночество для совершенствования себя до состояния цельности, для познания своей внутренней глубины и сути и ее гармонизации, дабы привлечь в свою жизнь такую же цельную личность, а не пресловутую неразвитую «половинку».

Пространство для любви

А еще, если вы действительно мечтаете жить в паре, попробуйте освободить пространство для другого человека рядом с собой. Пространство любви, внимания – место и время. Задайтесь вопросом: сколько времени в сутках вы готовы посвятить вашим взаимоотношениям? За счет чего? Чем вы готовы пожертвовать? Например, отказаться от рыбалки с друзьями, просмотра футбольного матча или всепоглощающих телесериалов, шопинга с подружками или посещения спа-салона, чтения детективов или медитации.

Есть ли место в вашем доме для ее минимум 12 пар обуви, бабушкиного сундучка, доставшегося в наследство, для его собаки, велосипеда или хотя бы для его зубной щетки?

Какую дополнительную нагрузку вы согласны нести, чем жертвовать, что делать для предмета своего обожания? Варить борщ, охотиться на мамонтов, массировать стопы ног или стирать затертые джинсы? Готовы ли вы как женщина следовать за мужчиной? Готовы ли вы как мужчина служить своей возлюбленной, принимать решения, брать ответственность за нее и детей?

Если в результате этих вопросов в вашем теле появляется дискомфорт и странные реакции, а душа не горит энтузиазмом, то, скорее всего, одиночество для вас имеет намного больше преимуществ, чем освобождение от него.

Иногда мы годами сосуществуем со своим одиночеством, иногда оно подкрадывается неслышно. Оно может застать нас в тихой обители своей квартиры, а может нахлынуть среди многолюдной толпы. Мы можем быть в самой гуще событий, но чувствовать себя бесконечно одинокими. Когда одиночество становится невыносимым, мы начинаем лихорадочно искать того, кто помог бы нам избавиться от его пут, кто смог бы нас спасти. Но зачастую находим того, кто тоже ищет спасителя, и уже вместе, вдвоем, попадаем в ловушку неоправданных ожиданий.

Не позволяйте себе затеряться в ловушке надежды. Не давайте поймать себя идее, что помощь придет со стороны. Другой не сможет «осуществить» вас. Осуществление внутри.

Притча Ошо «Надежда»

Я слышал об охотнике, который затерялся в джунглях. Три дня он не мог никого найти, чтобы спросить дорогу. Паника все больше и больше овладевала им. Три дня без пищи и в постоянном страхе. Три дня он не мог спать. Он сидел на дереве и боялся, что на него нападут хищники. Там были змеи, львы и много других диких зверей.

На четвертый день рано утром он увидел человека, сидевшего под деревом. Можете представить его радость. Он подбежал, обнял этого человека и сказал: «Какая радость!» И тот другой тоже обнял его, и оба были невероятно счастливы. Затем они спросили друг друга, чему они так радовались.

Первый сказал: «Я потерялся и надеялся встретить кого-нибудь».

Второй сказал: «Я тоже потерялся и тоже надеялся встретить кого-нибудь. Но если мы оба потерялись, тогда наша радость была напрасной: теперь мы оба потеряны!»

О, как это похоже на отношения влюбленных, молодоженов в начале их совместного жизненного пути! Но проходит медовый месяц, и разочарование заполняет их неокрепшие души, по-детски привыкшие брать, ничего не давая взамен.

В заключение хочу добавить, как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. И если вы сегодня еще одиноки, значит одиночество вам для чего-то нужно. Известный писатель и психоаналитик Назим Хамитов утверждает: «Только пройдя врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Лишь так женщина обретает достоинство женщины, а мужчина – достоинство мужчины. Ибо одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Одиночество останавливает время и обнажает нас. В одиночестве мы встречаемся с Богом или дьяволом, обретаем себя или падаем ниц».

Одиночество не исчезнет, пока вы наслаждаетесь им, одиночество не отступит, пока вы боретесь с ним, страдаете от него или прячетесь за него, одиночество будет с вами, пока оно вам необходимо. Для чего?

У каждого свой ответ на этот вопрос. Мы все разные и одиночество наше разное. Распознайте его смысл и наслаждайтесь сполна своей свободой.

Психогенетические аффирмации

Приведу в заключение некоторые психогенетические аффирмации, призванные помочь нам отказаться от повторения паттернов поведения, ведущих к одиночеству. Психогенетика – одно из направлений психологии, открытое супругами Джоэл Мари и Чампионом Тойч. Аффирмация – это утверждение, которые мы делаем относительно нашей жизни. Она представляет собой желание, выраженное в настоящем времени, как если бы оно было реализовано в нашей жизни. При помощи аффирмаций мы можем перепрограммировать свое сознание и изменить свою жизнь. Наибольший эффект может быть получен, если аффирмация стала частью нашей жизни. Ее неизменное повторение рано или поздно сформировывает в нас новое сознание.

– Когда я поступаю в соответствии со своими желаниями и целями, окружающие ценят и уважают меня еще больше.

– Я верю и знаю, что у меня есть все возможности для достижения своей жизненной цели жить в паре с любимым человеком.

– Я верю, надеюсь и знаю, что я могу понравиться тому мужчине (женщине), которая (который) нравится мне.

– Я достаточно хорош(а), чтобы любовь была взаимной.

– Я свободна от необходимости жертвовать чем-либо, в отличие от моей бабушки, чтобы встретиться со своей любовью.

– Чем больше я доверяю и открываюсь миру и близким людям, тем больше силы, искренности и радости входят в мою жизнь.

– Мне безопасен брак, я могу создать счастливую семью.

– Господь и Дух предков благословляют меня на семейные отношения с достойным, любимым и любящим человеком. Это благословение свободно от судеб моих предков.

– Я та, к которой всегда возвращается папа, даже если он не возвращается к маме.

– В отличие от женщин моего рода, я свободна от потери мужчин (детей).

– В отличие от женщин (мужчин) моего рода, я не жертва обстоятельств.

– Теперь я, (имя), точно знаю, что я – не моя мама (имя) и не другие одинокие родственники в роду, поэтому я обязательно встречу близкого мне по духу человека и выйду замуж (женюсь).

– В отличие от моих родителей, я позволяю себе иметь семью без их негативного опыта.

– Когда я позволяю себе быть счастливой и радостной, я не предаю свою мать (отца).

– Теперь я, (имя), точно знаю, что ни за что и никогда не потеряю тех, кого я люблю, и тех, кто мне дорог.

– Отныне отношения с мужчинами (женщинами) для меня безопасны, свободны от унижения, спасательства, предательства, лжи и отвержения.

– Теперь я, (имя), точно знаю, что я больше никому ничего не должен, поэтому я имею полное право на свою собственную счастливую жизнь.

– Я свободна от вины и ответственности за скандалы между родителями. Моя чистая душа привлекает партнера с такой же чистой душой.

– В отличие от моих предков, я нахожу мужчину (женщину), ценящего меня и мои чувства.

– Я свободна от ответственности за судьбу, поступки моих родителей и моих предков, при этом я уважаю их выбор.

– Господь и Дух предков поддерживают меня быть свободной от судеб бабушек и дедушек и благословляют меня на свою собственную счастливую судьбу, на свою собственную радостную жизнь.

– Я хозяйка своей судьбы, и Господь помогает мне реализовать свое собственное предназначение и иметь замечательные отношения с любимым, свободным мужчиной.

– Чем более уверенна и успешна я, тем более уверенного и успешного мужчину я привлекаю в свою жизнь.

– Я дитя Бога, и, как дитя Бога, я достойна любви только за то, что я есть.

С психогенетическими аффирмациями мы работаем так же, как и всеми другими. Выбираем ту, которая более других энергетически отзывается нам, соответствует нашим желаниям. Потом некоторое время, минимум 21 день, мы можем ее прописывать, слева направо, затем справа налево. Можем читать, произносить вслух, петь, повторять, с подключением движения глаз по кругу или по знаку бесконечности. Или печатными буквами пишем на листиках и развешиваем в пространстве дома или в офисе. Можно напечатать на дисплее мобильного телефона или на рабочем столе компьютера.

И в какой-то момент вы осознаете, что думаете по-другому, действуете по-другому, общаетесь по-другому. Вы перепрограммировали себя, вы изменились, и жизнь открывает для вас новые горизонты.

Глава 2

Он и она

Слияние двух систем

Благоухание цветов. Вальс Мендельсона. Блистательные наряды. Искристое шампанское. Звон хрусталя. Жених и невеста. Суета. Смех. Свадьба.

– Руслан, готов ли ты взять в жены Людмилу?

– Да!

– Людмила, готова ли ты взять в мужья Руслана?

– Да!..

– …Руслан, готов ли ты взять в жены Людмилу, с ее папой-алкоголиком, безработным братом-наркоманом, бабушкой с болезнью Альцгеймера, тетей – старой девой, жених которой покончил жизнь самоубийством, и дедушкой, пропавшим без вести в Финскую войну?

– ?..

– Людмила, готова ли ты взять в мужья Руслана, с его наследственной болезнью крови, прикованной к постели матерью, выжившим из ума дядей, заканчивающим свои дни в психиатрической больнице, двумя предыдущими женами и тремя несовершеннолетними детьми от разных браков?

– ?..

К счастью или к сожалению, но два последних вопроса никто, никогда и никому не задает. Мы прыгаем в отношения, как в холодную воду. Охладившись и протрезвев, мы начинаем осваиваться в новом статусе, намного позднее медового месяца. И неожиданно, как скелеты из шкафов, на нас начинают сыпаться удивительные подробности из жизни и семейного наследия нашего партнера.

Нередко можно услышать разговоры молодых людей:

– Он тот, кто мне нужен. Правда, мама у него мегера, но, слава Богу, мы будем жить отдельно.

– Моя будущая жена – прелесть. Но отец у нее психопат и самодур. Вот женюсь, и сразу уедем к моим.

– Родственники хороши, но на расстоянии.

– Чем дальше живешь, тем роднее будешь.

Да, можно уйти, уехать, переселиться, не видеть и не общаться. Можно. Но следует помнить, уважаемые дамы и господа, что женясь на любимой женщине или выходя замуж за любимого (или нелюбимого, не в этом суть) мужчину, вместе со своей женой или со своим мужем вы берете в наследство, сливаетесь, объединяетесь, роднитесь со всеми членами ее или его родового клана, со всей семейной системой партнера.

Особенно это важно учитывать, если вы планируете иметь в этом союзе общих детей, которые будут плоть от плоти, кровь от крови наследниками ваших двух родов.

Итак, выходя замуж, мы вступаем в брачный союз со своим мужем, его мамой и папой, братьями и сестрами, дедушками и бабушками, тетями и дядями, племянниками и всеми прародителями, со всеми их семейными историями, переплетениями и тайнами.

Женившись, мы также вместе с женой объединяемся, роднимся со всеми ее родственниками.

Помимо родственников жены или мужа, в нашу семейную систему вливаются и все их предыдущие партнеры, и все дети от прежних связей.

Если мы готовы принять, смириться и с уважением отнестись к жизни, судьбе и семейным переплетениям наших любимых, тогда у нас есть шанс удержаться в паре.

Я еще раз повторю, что все расстановки, сделанные мною в течение семи лет для семейных пар, состоящих в официальном браке, оказали примиряющее воздействие на супругов. Все они вышли из тупиковой ситуации, состояния ссоры, конфликта или развода, нашли для себя новые перспективы, открылись новому пространству любви и сохранили семьи. Здесь имеются в виду только пары, в которых ни один из партнеров еще не вступил в новые партнерские или сексуальные отношения.

Для большинства этих пар были неизвестны и оказались сюрпризом некоторые нюансы, а порой и вся история семьи происхождения мужа или жены. Только воочию увидев в процессе расстановки, какие переплетения довлеют над близким человеком, почему, например, его поведение остается по-детски инфантильным, или, наоборот, по-родительски контролирующим, почему человеку так сложно доверять или открыться любви, его партнер мог по-новому взглянуть на ситуацию, понять, принять и проникнуться теплотой и уважением к своему спутнику жизни. Благодаря расстановке они смогли посмотреть на своего партнера другими глазами и найти оптимальное решение для своих семей.

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру помогают супругам увидеть системную причину их семейных конфликтов, разобраться в своих чувствах и решить споры на глубинном бессознательном уровне. Семейные ссоры, как правило, это всего лишь внешнее проявление неосознаваемых проблем, существующих в семейной паре. Причины семейных конфликтов часто лежат в отношениях, с которыми мы продолжаем быть связанными на глубинном системном уровне. Расстановки помогают увидеть то глубоко скрытое, что стоит за семейными неурядицами, и найти решение, которое помогает восстановить гармоничные отношения в семьях клиентов.

Как показывает многолетняя практика семейных расстановок лучших специалистов в этой области во всех концах земного шара, счастливые отношения между мужчиной и женщиной могут сложиться только тогда, когда у обоих партнеров удались первые в нашей жизни отношения – отношения с мамой.

Мамочка, ты меня слышишь?

С Таней я училась в институте. Милая молодая женщина с русой косой. Песочного цвета, с изумрудными искорками глаза печально и сочувственно смотрели на все происходящее вокруг нее. Она была замкнутой и молчаливой. Но если кому-нибудь было плохо, в ней просыпался голос праведной справедливости, она всегда оказывалась рядом, всегда была готова защитить. Именно ее поддержку я вспоминаю с большой теплотой и благодарностью.

Она была замужем за Василием, у них рос славный малыш Ванечка, голубоглазый и с черными вихрами, как у отца. В течение трех лет, пока Таня не бросила институт, на каждой сессии она заявляла: «Я развожусь с мужем». Пару раз пыталась работать с этой темой на «горячем» стуле. Именно пыталась, потому что всегда останавливалась перед какой-то глыбой боли. Ни продохнуть, ни выразить словами. Встретились мы случайно, через года полтора, в день, когда у меня проводились расстановки. Глаза ее были на мокром месте, плечи ссутулились. «Мы только что подали с Васей заявление на развод», – сдавленным от слез голосом вымолвила девушка, махнув рукой вслед уходящему, высокому черноволосому мужчине.

«Татьяна, сколько я тебя знаю, столько вы с Васей находитесь в состоянии развода. Развестись вы всегда успеете. Но может быть наша встреча не случайна. Догоняй мужа, и приходите сегодня на расстановки», – пришла мне спонтанно мысль. Таня опрометью бросилась вслед за мужем. «Любит!» – подумала я, но в то, что они придут на расстановки вдвоем, верила с трудом.

Таня действительно пришла одна, но лицо ее светилось. Через некоторое время вошел и Василий. Лица всех представительниц прекрасного пола повернулись в его сторону и заинтересованно застыли. Смуглый, с черными, чуть вьющимися волосами до плеч, голубыми пронзительными глазами и белозубой улыбкой. Из всех устремленных на него восхищенных взглядов он отыскал родные, песочные с зелеными крапинками, глаза и сел рядом с Таней. «Любит!» – почувствовала я сердцем, и очень захотелось помочь этим ребятам, я готова была на все! «Нет, так не пойдет», – через минуту я остудила свой пыл и вошла в состояние нуля, так называемой золотой середины, и внутреннего спокойствия.

«Что же их разъединяет, чего им не хватает?» – пыталась я понять и прочувствовать еще до начала расстановки. «Им обоим не хватает матери», – в одночасье осенило меня знание, как только я энергетически настроилась на ребят. И расстановка этой пары подтвердила мое предположение.

Василий

Васю мама оставила в роддоме. Але было 17 лет, она отказалась от малыша и уехала к родной сестре в деревню. Кристина и Альбина родились в Латвии с разницей в 10 лет. Их родители – геологи, мотались с одного насиженного места на другое, непроходимая тайга и горы – не место для человеческих детенышей. Девочек отправляли то к бабушкам и дедушкам, то к тетям и дядям, учились они в интернате, предоставлены были сами себе.

Кристина тоже рано родила ребенка. Когда узнала, что у него синдром Дауна, было поздно. Она сердцем приросла к мальчику и не смогла от него отказаться. А муж смог. Ушел к другой женщине. Кристина уехала из Риги в маленький домик в деревне и растила Славика одна. Мальчик рос очень добрым, а главное, был выносливым и сильным. В семь он уже носил воду из колодца, собирал ветки на дрова, копался в огороде. Одно беспокоило мать – люди с таким диагнозом долго не живут. Она мечтала иметь еще детей. Поэтому, когда младшая сестра приехала к ней после родов и рассказала о ребенке, Кристина всплеснула руками:

– Да почему же ты от него отказалась?

– Мне сказали, что у него тоже, как и у Славика, синдром Дауна. Наверное, это у нас семейное.

– Что ж, где один такой ребенок, там и два, – поразмыслив, вздохнула Кристина и поехала в город за племянником. Оказалось, что Альбину обманули, мальчик родился абсолютно здоровым. Его уже отдали (за хорошее вознаграждение) немолодой бездетной паре на усыновление. Только благодаря тому, что Кристина обратилась к дяде, который в Риге занимал солидный пост, а дамочка, усыновившая малыша, уже пресытилась новой игрушкой и бессонными ночами, Кристине удалось забрать маленького Васю себе и усыновить.

Альбина уехала в Ригу, вышла замуж, родила дочку. Она знала, что Кристина усыновила ее сына, не знала только, что мальчик совершенно здоров. Васенька рос очень красивым, но был какой-то беспокойный, взбалмошный, суетливый. Он всегда что-то терял и не находил. Все его мечты были связаны с путешествиями. «Вот вырасту, поеду в Индию, а там мой папа. Мы с ним на слоне будем кататься». Иногда он убегал из дома. Его всегда отыскивал Славик. Находил его либо с туристами в палаточном городке, то у костра с цыганами, а то и с другими сомнительными личностями. Мальчик словно не находил себе места.

Он не успокоился даже когда вернулся его «отец». Бывший муж Кристины попал в автомобильную катастрофу, остался инвалидом. Его новая жена привезла Сергея в дом Кристины в инвалидной коляске и бросила его там:

– Мне он такой не нужен. Пусть воспитывает своего сына.

Кристина вначале возмутилась, но за отца заступился Славик. Он быстро научился ухаживать за инвалидом, делал ему массаж своими крепкими, ловкими руками, кормил его. Кристина тоже оттаяла и учила мужа по-новому ходить. Семья воссоединилась. Вася чувствовал себя никому не нужным.

Самое светлое воспоминание его детства связано с приездом в дом красивой, нарядной, благоухающей женщины, сестры Кристины. Все семейство было на реке. Вася как никогда чувствовал себя одиноким и всеми забытым. Он один сидел на скамеечке у калитки и точил себе меч из плоской дощечки. Альбина села рядом с мальчиком. Все нутро его перевернулось и залилось нежным теплом. Мальчик замер, прекратил свое занятие и неожиданно для себя расплакался, прижавшись всем тельцем к женщине. Альбина обняла его. Ее голубые слезы капали на его черноволосую головку.

К вечеру у мальчика поднялась температура, он смутно помнил голоса мамы и тети, доносившиеся из-за закрытой двери: «усыновление, обман, ты не должна была, ты отказалась». Васю пронзила догадка, но его счастье, и боль, и радость, и надежда, и мука были столь огромными, что он провалился в забытье. «Мамочка, ты меня слышишь? Не бросай меня, мамочка», – звал мальчик сквозь дрему, и над ним склонялись сразу две женщины. Но когда он чуть окреп, Альбина сразу уехала.

Кристина не раз пыталась поговорить с Васей, но жизненные проблемы надолго затянули этот разговор. После непродолжительной ремиссии долго болел, а потом умер от ран после аварии ее непутевый муж. В 15 лет скоропостижно скончался ее ласковый сыночек Славочка. Выскочил зимой к колодцу за водой, рванул ведро на себя. Сердечко и не выдержало. Так и застала его мать в валенках на босу ногу, сидящего на корточках у перевернутого ведра, с недоуменной улыбкой на лице.

Уже перед самой армией, когда Васе пришло время идти в военкомат, Кристина заговорила с парнем о матери. Василий закрыл лицо, как от удара, остановил мать: «Ма, не надо. Я все знаю. Ты моя родная мама. Мне другой не надо. Ты меня слышишь, мама?»

Отбоя от девушек и женщин у Васи не было. Они слетались к нему, как мухи на клейкую бумагу. Но когда он встретил Таню, теребившую кончик косы, тихую, надежную, с задорными искорками в глазах, он ощутил знакомое, но давно забытое, чувство внутреннего кувырка, а затем тихой нежности, которая разливалась по всему телу. После армии Василий домой уже не вернулся, остался в городе по месту службы, женился на Танюше. Через год родился Ванечка. Но какая-то сила не давала Васе покоя, будто выталкивала его из семьи. На работе ему тоже не везло. Он искал и не находил себя, менял профессии и места деятельности, но все ему было не так, невкусно что ли.

Больше всего на свете он боялся потерять любимую женщину, но вместе с тем ожидал, что она сама от него уйдет. Он даже провоцировал это, задерживаясь после смены с «телками». Тогда Таня сердилась и говорила о разводе.

«Ага, вы все такие, бабы. Вам лишь бы смыться», – как обиженный подросток сетовал Василий. А Таня по-матерински утешала его, пекла тортик и гладила по смолянистым кудрям.

Но бывало и наоборот. Уставшая от пеленок, бессонных ночей, длительного сидения дома, Татьяна хныкала, как девочка, уткнувшись в грудь мужа. «Поведи меня к врачу, купи мне мороженое, скажи, какую мне курточку одеть. А как ты думаешь, Вась, мне после декрета пойти работать или учиться? А если учиться, то на психолога или что-нибудь человеческое выбрать?» Поначалу детский лепет жены Василия умилял, потом начал раздражать. Мало того, он начал замечать, что после затянувшегося сюсюканья не хочет ее как женщину. О разводе теперь начинал говорить он.

После очередного разрыва мириться было так сладко. Какое-то время тянулась семейная идиллия, и снова – бац, ссора на ровном месте! Почему? Васину историю мы уже узнали. Теперь перенесемся в Танино детство.

Татьяна

Танечка родилась сразу после похорон своей старшей сестрички Милочки. Родителей предупредили, что у ребенка врожденный порок сердца и без сложной дорогостоящей операции она проживет не больше года. Милочка прожила два года и со своим ангельским личиком и заразительным смехом унесла с собой в могилу мамино сердце. Первые прогулки, которые помнит Таня, это были прогулки с мамой на кладбище. Мать оживала у могилки дочери, говорила с ней, рассказывала ей новости, даже пела песенки. Но порою подолгу молчала, загипнотизированная датой, высеченной на небольшой белой мраморной плите. Или провожала глазами облака, медленно плывущие в небе.

«Мамочка, ты меня слышишь?» – тянула Танечка маму за руку. Мать переводила на нее нежный, затуманенный взгляд, но видя перед собой Таню, а не Милу, вздрагивала, каменела сердцем и поспешно смахивала слезу со щеки. Детское сердечко обмануть нелегко. Таня завидовала сестричке, которую видела только на фотографиях.

– Когда я умру, – мечтательно закатывала девочка свои дивные глазки к небу, – тогда мамочка будет любить меня так же, как Милочку, будет петь мне песенки и рассказывать сказки.

Папа понимал горе жены, но видел и Танину печаль. Он пытался быть Танечке и папой, и мамой, но папа мог быть только папой. В семь лет девочка заболела. У нее была температура 37,2, она таяла на глазах, ее рвало, она бредила, и никто из светил не мог поставить определенный диагноз. Пожилой профессор, худощавый и высокий, привезенный из другого города, целый день пробыл у них в доме. Он задавал много вопросов, молча наблюдая за взволнованным отцом и безучастной матерью угасающего ребенка. К концу дня он вдруг подошел к матери, взял ее за руку и, глядя в ее глаза, громовым голосом потребовал:

– Мадам, принесите мне лопату.

– Зачем, – вздрогнула от неожиданности женщина.

– Мы сейчас поедем на кладбище, выкопаем из могилы Милу и положим туда Танечку. Вы уже семь лет засыпаете эту девочку землей, сводя ее в могилу. Так сделайте это в последний раз. Посмотрите на стены, – потянул он ее за руку, – вокруг фотографии первого ребенка, возле каждой ее игрушки. И ни одного фото младшенькой. Я чту ваше горе! Но девочка, которая умирает за стеной, не виновата! Это вы решили ее завести, как заводят щенка себе в утешение. Это ваша ответственность, и только в ваших руках сейчас жизнь этого ребенка. Идите к ней и скажите, что она вам нужна, что вы ее любите. Иначе я закопаю вас вместе с ней, уважаемая! – профессор побагровел, схватил со стола графин с водой и метнул им о стену. Стекло разлетелось вдребезги, в лучах заходящего солнца осколки казались каплями крови.

По мере того как говорил профессор, глаза женщины оживали, будто она отходила от тяжелого наркоза. Звон битого стекла и боль от осколка, впившегося ей в ногу, вывели ее из многолетнего летаргического полуживого состояния. Она всплеснула руками, вскрикнула и выбежала в соседнюю комнату. Через минуту оттуда послышались рыдания – громкие, мучительные, освобождающие. И слабенький, удивленный голосок дочки: «Мамочка, ты меня слышишь? Не плачь».

Когда шокированный поведением профессора отец осторожно заглянул в комнату, мать носила девочку на руках, целуя ее и говоря ей ласковые слова. «Что это было?» – тихонько спросил отец у профессора. «Шоковая терапия», – ответил раскрасневшийся, как мальчик, профессор: «Когда-то я не смог спасти своего сына. Сегодня, надеюсь, я сумел спасти вашу девочку».

Мама после этого очень изменилась. Да она просто стала другой! Ухаживала за Танюшкой, смешила ее, шила ей и ее куклам платьица. На стенах осталась только одна фотография Милочки. Но как только Таня выздоровела, мама слегла. Часто с тех пор лежала в больницах. Она умерла, когда дочери было 14 лет.

Вася + Таня

В расстановке Таня и Вася стояли рядом, плечом к плечу, как сиамские близнецы. Но смотрели в разные стороны. Василий искал глазами кого-то и очень беспокоился. Я поставила перед ним его родителей. Отец с большим удивлением и симпатией смотрел на сына. Скорее всего, в жизни он так и не узнал, что стал отцом. Василий поклонился ему в знак благодарности за жизнь и попросил стать за его спиной, как поддержка и опора.

Поднять взгляд на мать от переполняющей сердце боли было невозможно. Заместитель парня долго не мог посмотреть матери в глаза, с трудом сдерживая глухие рыдания.

Под осколками боли текла любовь. «Я отказалась от тебя. Это моя ответственность и моя вина. Мне было всего 17 лет. Я сожалею», – сквозь слезы выдавила из себя заместительница матери. Вася смог поклониться ей и сказать: «Я соглашаюсь с тем, что ты отдала меня. Я с радостью делал это для тебя. Я благодарю тебя за жизнь, за слезы над моей кроваткой. Мамочка, ты слышишь меня, я тебя люблю».

Потом он с любовью склонился перед своей приемной матерью: «Ты приняла меня как своего ребенка, даже зная, что я болен. Ты вырастила меня и воспитала. Я благодарю тебя и буду помнить с благодарностью всю свою жизнь», – он обнял ее, а потом, опустившись на колени, поцеловал ее руки.

Когда все было уже позади, две матери и отец стояли у него за спиной, Василий смог посмотреть в глаза жене. Она подошла к нему, обняла за шею и положила, как ребенок, свою голову ему на грудь. Я ввела в расстановку заместителей Таниных родителей. Мать смотрела в пол. Я положила перед ней Милочку, ее старшую дочь. Женщина смотрела то на старшую, то на младшую дочь, ее начало раскручивать по часовой стрелке, и она упала возле Милы, прижала ее к себе и затихла.

Татьяна отошла от мужа, все ее существо стремилось к лежащим. И она не устояла. Мать и сестра пытались отодвинуться от нее, но она снова подползала к ним и утихала. Я попросила молодого парнишку стать заместителем Ванечки в этой расстановке. «Мамочка, ты меня слышишь? Ты мне нужна, я твой ребенок», – эти слова сына вывели Таню из оцепенения. Она вздрогнула, поднялась, взяла сына за руку. Они вдвоем склонились в глубоком поклоне перед лежащими. Таня сказала близким ей людям: «Я уважаю вашу жизнь, вашу смерть и вашу судьбу. Это было бы счастьем быть рядом с вами, но еще не пришло мое время. Дорогая мамочка, мне тебя очень не хватало. Но ты живешь во мне, и мне не надо искать тебя в других, искать в своем муже. Смотрите на меня доброжелательно, если я буду жить долго и счастливо со своей семьей».

Она отошла к отцу. Он тоже благословил ее на счастливую семейную жизнь. После этого мужчина и женщина смогли посмотреть друг на друга новым взглядом. А на них радостно смотрел их маленький сын.

В этой семейной истории обоим супругам было недостаточно родительской поддержки, им не хватало материнской любви, тепла и внимания. Встретившись и полюбив друг друга, Таня и Вася вскоре перенесли друг на друга нестерпимую жажду любви, которую недополучили в детстве и по которой тосковали их измученные сердца. Вскоре после свадьбы Василий все меньше чувствовал в Татьяне жену. Он ожидал от нее заботы, ласки, поддержки и твердости решений, как если бы она была его мамой. Такие же ожидания в душе были и у Татьяны. Часто они вели себя инфантильно, как малые дети, перекладывая ответственность за собственную жизнь на плечи партнера. Эта очень нелегкая ноша – нести двойную нагрузку в отношениях. Не могли с ней справиться самостоятельно мои клиенты. Расстановка помогла ребятам открыть глаза и осознать свои неоправданные притязания и детские стереотипы поведения. Они снова смогли увидеть и признать друг в друге равноправных партнеров. Мужчину и Женщину.

* * *

Таня позвонила мне года через полтора. Она была преисполнена благодарности за чудо расстановки и счастливо сказала, что у них месяц назад родилась дочурка. После этой расстановки Василий поехал в Ригу. Он разыскал свою сестру. Она рассказала ему, что мать долгие годы болела, умерла несколько лет назад. На стене в квартире сестры висел портрет его маленького, увеличенный мамой из любительской фотографии. Тогда, когда она приезжала к ним в деревню, она хотела забрать его с собой в Ригу, но перед отъездом узнала о своей неизлечимой болезни. «Я очень виновата перед своим ребенком, – говорила мама перед смертью, – когда он приедет, а он обязательно приедет, скажи ему, что я его сильно люблю. А горечь той боли, которую я причинила ему, маленькому, я сама испила до дна».

Еще через год я случайно встретила Таню на выставке цветов. Она снова была беременна. До родов оставалась неделя, но она приехала за луковицами необычайных тюльпанов, которые она мечтает видеть в своем палисаднике. Это была совсем иная женщина, умиротворенная, преисполненная внутренним светом и материнской любовью. Она с достоинством несла свой округлый живот среди царственной роскоши цветов и, доверительно сверкая изумрудными искорками глаз, счастливо щебетала: «Наша Машенька – вылитая Кудряшка Сью, такой беспроблемный, радостный ребенок, что мы решили родить еще одного бутуза. Тем более что Васе сейчас в бизнесе очень везет. Открыл, один за другим, несколько Интернет-клубов, увлекся компьютерами, хочет заняться программным обеспечением. А я занимаюсь реализацией французских духов, выращиваю цветы и детей».

«Мамочка, ты меня слышишь? Я счастлива».

Без любви как без солнца

В этом случае и в других похожих ситуациях мы можем наблюдать, что и у мужа, и у жены судьбы перекликаются. Основной причиной неумения строить отношения в паре на равных является то, что мать для обоих была недоступна. Недополучив в детстве материнскую, а в случае с Василием и отцовскую поддержку, не наполнившись любовью родителей до краев, мужчина и женщина, вступив во взаимоотношения, со временем начинают проецировать на своего партнера качества отсутствующего в детстве родителя. Изголодавшись по любви и ласке, они с надеждой смотрят на своего любимого, ожидая, что он наконец даст им то, что они по праву должны были получить в детстве.

В глубине души они хотят вернуться в детство, стать маленькими, безответственными детьми, припасть к материнской груди, получая защиту, безопасность, еду и безусловную любовь. Впадая в детство, человек перекладывает всю ответственность за отношения на партнера, вручает в его руки решение собственной судьбы и целого вороха житейских проблем и обязательств, которые и составляют основу совместного семейного проживания.

Но что тогда происходит со вторым партнером? На его иногда не менее хрупкие плечи ложится двойная нагрузка. Он вынужден больше давать, больше напрягаться, постоянно принимать решения за двоих и обеспечивать процессы жизнедеятельности семьи. Кто это может выдержать? Немногие.

В обычной жизни партнеры встречаются на равных. Исключение составляют неравные браки. Например, ей 18, а ему 55 или ему 19, а ей 37 и у нее ребенок. Остальные представители населения вступают в отношения в одинаковых весовых категориях. И если одному хочется умалить свой вклад, переложив его на супруга, то, говоря образно, один сидит на шее у другого, а тот другой, как медсестра или как санитар в годы войны, тащит его через минное поле. Иногда это минное поле оказывается длиною в жизнь.

В этом случае несущий человек выступает в двух ипостасях. Он и мужчина, он и мама (или папа). Она и женщина, она и мама (плюс папа). А второй супруг впадает в зависимость и в состоянии вечного инфантилизма держится за роль ребенка. Но к ребенку нельзя испытывать сексуальные чувства! Чувства, которые являются соединяющей основой взаимодействия двух полов. Когда нет такой основы, начинает рушиться семья, исчезает близость, интимность, любовь, рушатся браки.

Даже если игнорировать вопросы секса, партнер, которому досталась суперответственная роль всегда взрослого, сильного, знающего, умеющего, от двойной нагрузки истощается физически, психологически, морально, эмоционально. Идет нарушение равенства между «давать» и «брать», которое можно назвать одним из основополагающих законов любви.

Каждый из нас – и муж, и жена – в определенные моменты совместного проживания под одной крышей периодически вынужден играть роль матери или отца для другого партнера, вернее, оказывать ему материнскую заботу. Например, в случае болезни мужа, родов или кормления малыша женой, потери работы, друзей, близких одним из партнеров. В нелегкую минуту такая поддержка близкого человека уместна и естественна!

Увидев и осознав образы и чувства, проявленные в расстановке, мы понимаем, какое колоссальное значение в жизни человека имеют отношения с матерью.

Обида на мать, претензии к ней, ее недоступность, невозможность сделать к ней шаг, оставляют человека выхолощенным. Как следствие, такой человек, мужчина или женщина, не может полностью открыться партнеру или подойти к нему. Ему сложно налаживать мосты в бизнесе, дружбе, партнерских отношениях, у него возникают проблемы с выбором профессии, направления деятельности, места работы.

Принять мать и отца такими, какие они есть, присоединиться к их ресурсам, а не отвергать их, критикуя за ошибки и слабости, открыться их силе, наполниться их любовью – мощные исцеляющие моменты. И это можно сделать с помощью расстановки. Мы можем остаться неудачниками и страдальцами, сетуя, что уже никогда не восполним то, что недополучили от родителей. А можем, как птица Феникс, возродившая себя из пепла, из маленьких крупинок любви, согласия со своей жизнью и благодарности за то, что имеем, возродиться в целостную, умиротворенную, творческую и созидающую личность. Мы можем все! Наглядно это видно по результатам сессии Татьяны и Василия, а также расстановок многих других пар. Выбор за нами!

Еще задолго до появления семейных расстановок великий Ошо сделал свои открытия и описал наблюдения за людьми в браке:

«Женщины продолжают говорить глубоко в бессознательном: „Смотри, мама, я страдаю не меньше, чем страдала ты“. Мальчики продолжают говорить: „Папа, не беспокойся, моя жизнь ничуть не менее несчастна, чем твоя. Я не пошел дальше тебя, я тебя не предал. Я остался таким же несчастным человеком, что и ты. Я несу цепь, традицию. Я твой представитель, папа, я не предал тебя. Смотри, я делаю те же самые вещи, что и ты делал с моей матерью, – я делаю это с матерью моих детей. И то, что ты делал со мною, я делаю со своими детьми. Я ращу их так же, как ты растил меня“».

Так воздействует на нас закон принадлежности, и мы – его неосознанные приверженцы, клонирующие судьбу своих близких. Следующая история тоже о страданиях во имя слепой любви.

Он назвал меня чужим именем

Арина – дочка моей давней знакомой Ольги. Оля плачет в трубку: «Надя, я больше этого не выдержу. Арина снова собирается разводиться с мужем. Ей 33 года, это ее третий брак, детей нет. Что она себе думает?» Что думает Арина, мне было неизвестно, поэтому я предложила знакомой дать дочке информацию обо мне, и если она готова, пусть приходит на расстановки или на личную консультацию.

– Он назвал меня во сне чужим именем. Значит, у него есть другая женщина. Я не позволю вешать себе лапшу на уши, – возмущенной тирадой начинает нашу встречу Арина. Миловидная, томная, слегка располневшая барышня, с белоснежно-розоватой кожей, в обрамлении длинных иссиня-черных волос. Восхитительно свежа и аппетитна! Она явно рассержена, словно ей наступили на любимую мозоль, но это вливает в нее огонек жизни, и оттого она еще более хорошеет.

Вадим – ее второй официальный муж. Еще с одним мужчиной у Арины был официальный брак. Выслушав все, что мне хотела поведать клиентка, я задаю ей вопрос:

– А чем все трое мужей были похожи? Что между ними общего?

– Все уговаривали выйти замуж, не давали проходу, обещали золотые горы. И все обманули, не сдержали обещания, – обиженно поджав хорошенькие пухлые губки, как-то по-детски, обиженно тянет Арина.

– А золотые горы это что для тебя?

– Это заботиться, одевать-обувать, обеспечивать, носить на руках, выполнять любой мой каприз.

– Так, – задумчиво произношу я, – а что ты готова была давать им взамен?

– Я? С какой стати? Это же они меня любят, а не я их!

«Запущенный случай, – умилилась я идеализации и ожиданиям девушки. – Героиню какой сказки она мне напоминает?»

– Если ты не любишь Вадима, если он не оправдал твоих надежд, так почему тебя печалит имя другой женщины в его жизни?

Арина вспыхнула, и на лице ее проявилось страдание, будто я топталась все на той же больной мозоли: «Я люблю его. Я боюсь его потерять. Помогите мне».

За полгода мы провели с Ариной несколько индивидуальных сессий и сделали две расстановки. Постепенно передо мной во всей своей полноте и ясности проявилась картина причинно-следственных связей из жизни молодой супружеской пары.

Дочь

На маму Ариша злилась не по-детски. Ну зачем она разошлась с отцом??? Прибегая с улицы, девочка взбиралась на колени к матери и, всхлипывая, причитала: «Ну почему, почему у меня нет папы. У всех есть. И у Милы есть, и у Жени есть, даже у этой противной Наташки есть! Она такая вредная, а папа ее все равно любит!» Что могла сказать мама? Что папа ушел к другой женщине и даже на день рождения ребенка его нужно затаскивать силой? Оля, глотая слезы, гладила девочку по голове и говорила: «Я так тебя люблю, так тебя люблю. И за папу, и за маму. И бабушка тебя любит. Тебя все любят, девочка моя». Аринка успокаивалась на время, но в душе продолжала тосковать по отцу.

Мать чувствовала себя после таких разговоров очень виноватой. Она старалась, чтобы девочка не ощущала себя обделенной, и как могла, восполняла дочери недостающее внимание отца. Все выходные она проводила с ней, брала с собой в путешествие на корабле, покупала ей самые изысканные наряды, еда и отдых тоже были лучшими. Оля не вышла замуж за мужчину, который ее боготворил, только потому, что он не нравился дочери. Во время его визитов Аринка закатывала истерики и устраивала ночные сидячие забастовки. Не нужен ей этот чужой дядька! Место для папы должно быть свободным, а вдруг он вернется?

Когда ей исполнилось 18, она узнала координаты отца в адресном бюро. В гости к нему она пошла со своей веселой подружкой Сашей. От вопроса отца за дверью квартиры в девятиэтажке «Кто там?» у Арины подкосились ноги. «Это я, твоя дочка Арина», – не растерявшись, ответила подруга. Папа встрече со взрослой дочкой, да еще и такой красавицей, обрадовался. В последний раз он ее видел, когда девочке исполнилось 12 лет. На стол он выставил бутылку водки и разогрел жаркое.

Вскоре у стола уже сидели и по-семейному дружно общались папина вторая жена тетя Гала, дородная, с черными усами над верхней губой, их дочь Люда, девочка лет 14, и семилетний сын Костя. Костик влюблено смотрел на новоявленную сестру, ходил за ней хвостиком. Люда призналась Арине, что курит уже два года, и попросила сигаретку. Арина ушла счастливой. Утром ей позвонила тетя Гала. Сказала, что Арина плохо влияет на ее детей и чтобы ноги ее больше в их доме не было. Папа на ее звонки не отвечал. Так она второй раз потеряла отца.

Через полтора года Арина вышла замуж за Виктора. По его большой и страстной любви к ней. Она не любила, она позволяла ему себя любить. Он доказывал свою любовь к ней, как умел. Работал в нескольких местах, одевал, дарил подарки. После суток работы он вынужден был становиться у плиты и варить борщ. Жена в это время подпиливала ногти и весело, в лицах, рассказывала о соседях или телесериалах. Когда усталость мужа дошла до критической точки, а эйфория медового месяца растаяла в воздухе, Виктор запил. Выпив, он превращался в другого человека, жестокого и невменяемого. Всю боль безответного чувства он вкладывал в удары кулаков. Громил все, что попадалось под руку: мебель, стекла, попадало и жене. В память о трехлетнем замужестве у Арины остался небольшой шрам над верхней губкой, след от осколка стекла над левой бровью и страх.

Она боялась мужа, обвиняла его во всех смертных грехах, ни на минуту не задумываясь, что причиной этих вспышек гнева было ее поведение. Арина не работала, не училась, не занималась домом, супружеский долг выполняла, словно делая одолжение. Она полностью переложила ответственность за собственную жизнь на плечи мужа, требуя от него как от мужа, друга, добытчика, любовника и отца. Он должен! А что взамен должна она, Арина не задумывалась.

Бежать из этого брака ей пришлось за границу. Мать подруги нашла девочкам работу в Греции, в гостинице. По факту это оказалось танцами топлесс в баре. Арина с трудом пересилила себя, но деваться было некуда, паспорт отобрали на год. Хозяин хотел большего, он продавал девушек состоятельным клиентам. На час, на сутки, навсегда. Арине повезло больше. Ее «снял» престарелый грек по имени Никос, возраста Октябрьской революции. Она делала ему общий массаж, и он засыпал как младенец. Девушка рассказала ему слезную историю о деспоте муже. Дедушка проникся к ней отеческими чувствами. Выкупил у хозяина, дарил подарки, помог забрать паспорт и вернуться на родину. Обещал помогать, но по каким-то причинам слово не сдержал. Так Арина снова лишилась отеческой опеки.

По возвращению домой Арина разошлась с Виктором. У него уже была другая женщина. И вот Арина сразу с головой окунулась в новые отношения. Она по-прежнему ждала от партнера безусловной любви и отеческой заботы. Но и ее новый партнер, Игорь, ждал того же. Помня упреки Виктора о том, что она только берет и ничего не отдает взамен, Арина пыталась устроиться на работу, быть хозяйкой. Но тогда работу бросал Игорь, он тоже искал и не находил себя. Когда от работы уставала жена, возобновлял поиски работы муж. Арина по-прежнему считала, что он ей должен. Ей все были должны. Мама, бывший муж, а вот теперь Игорь. Досада была в том, что Игорю тоже были все должны. Не выдержав такой вопиющей несправедливости, потоптавшись в этом несуразном союзе три года, Арина возобновила поиски очередного партнера, а вернее, папы, которого она страстно искала и, увы, не находила во всех мужчинах.

Следующим претендентом на руку, сердце и все более расцветающую красоту молодой женщины стал Вадим. Он учился в высшей мореходке, плавал, правда, пока поваром, безумно любил готовить. Арина снова бросила работу, засела дома. Книжки, подружки, телесериалы. Божественный секс и полное взаимопонимание с мужем, как ей казалось. Потихоньку все обязанности по дому и ответственность за семью перекочевали на плечи мужчины. Он приносил в дом деньги, между рейсами находил халтуру, сам занимался ремонтом квартиры, готовил завтрак, обед и ужин, если был дома. Что делала Арина? Она не напрягалась, наслаждалась жизнью и позволяла себя любить. До того момента, когда во сне Вадим, обнимая ее, ласково произнес: «Светик, Света». Свет в глазах Арины померк, и она пробудилась ото сна.

Мать

Работали мы со всей семьей. И с матерью Арины, Ольгой, тоже. Оля при встрече, как обычно, винила во всем себя.

– Когда ты обвиняешь себя, всегда найдутся люди, которые будут тоже тебя осуждать. За что ты так строга к себе?

– Я не дала ребенку отцовскую любовь.

– Как ты, женщина, мать, могла дать ей отцовскую любовь?

– Я не должна была так резко ставить вопрос, не должна была разводиться с мужем.

– А ты могла продолжать жить с ним вместе?

– Ой, нет. Он был таким легкомысленным, только женщины у него и были на уме. Я не хотела верить в это. Но потом, когда узнала, было так мерзко на душе. Аринке было всего полгодика, я беременна, Боже, как вспомню! И потом, он мне запрещал учиться в институте. «Что, хочешь быть умнее меня?» – говорил он.

– Значит, развод – это лучшее, что ты могла сделать на тот момент?

– Ты знаешь, да! Если бы я осталась с ним, я бы, как его нынешняя жена, всю жизнь бегала бы за ним и возвращала в семью, как блудного сына. А оставшись одна, я окончила институт, вырастила дочь. Прежняя работа дала мне возможность путешествовать по всему миру, встречаться с интересными людьми. В годы перестройки я поменяла множество специальностей, от косметолога до «спасателя душ». Сейчас я учусь на психолога, второе высшее образование. Я встретила свою настоящую любовь. Пусть мы расстались, но я теперь знаю, что такое по-настоящему быть любимой и любить.

– Я думаю, ты можешь гордиться собой. Ты так сильно обожглась, выжила и продолжаешь развиваться, а не жалеть себя, как делают многие. Мы все пришли на эту Землю учиться. Да, иногда мы совершаем ошибки, но это лишь часть обучающего процесса. Так за что ты себя обвиняешь?

– Я виню себя за то, что разошлась с отцом Арины и девочка росла без мужчины в доме. Но я не могла иначе, я сделала для своего ребенка все возможное!

– И невозможное тоже. Оля, ты больше никому ничего не должна. Ты вырастила дочь. Отпусти ее в свою жизнь.

Оля смотрела на меня глазами узника, которому неожиданно дали свободу. Растерянность, сомнение, опасение, радость, восторг и счастье одновременно сквозили в ее взгляде.

– Я действительно сделала все, что могла! Больше я никому ничего не должна, – уходя, пробовала она на вкус незнакомые ей слова.

Расстановка

Расстановка родительской семьи Арины была болезненной. Отец отворачивался и уходил, мать его не держала. Заместительница Арины агрессивно, с кулаками бросалась на мать, обвиняя ее в том, что она не держит отца. На слова матери: «Это наши отношения, тебя это не касается, моя девочка», Арина опешила, ее будто остановили на полном ходу. Взрослая Арина впервые в жизни поняла, что нельзя заставить Землю крутиться вспять, что мать – самостоятельный человек, у нее своя боль, переживания и своя жизнь. Что не все в этой жизни происходит по задуманному сценарию. После нескольких перестановок и разрешающих фраз Арина смогла поблагодарить каждого из родителей за жизнь: «Остальное я сделаю сама», не без труда сказала молодая женщина. «Даже если вы разошлись с мамой, ты всегда остаешься моим отцом. Ты живешь во мне, и я не буду больше искать тебя в других мужчинах», – она поклонилась отцу.

Мать сказала Арине: «Я дала тебе все, что могла. Все сполна. Мне нечего тебе дать больше, даже если ты будешь несчастлива с мужчинами. Это твой выбор». Эта, казалось бы, фрустрирующая фраза, неожиданно разбудила в Арине дремлющие силы. Она выпрямилась, впервые в жизни с уважением посмотрела на мать и поклонилась ей: «Ты дала мне все, мама. Теперь я принимаю это от тебя. С любовью». Обвиняя и осуждая мать, женщина отказывалась принимать от нее материнские дары, женскую энергию и силу. Расстановка помогла восстановить утраченную связь.

Еще одну расстановку Арина заказала на взаимоотношения с мужчинами. Больше всего, конечно, ее интересовал нынешний муж. В результате этой работы стало ясно, что всех мужчин Арина ассоциирует со своим отцом, к которому всю жизнь стремилась ее душа, но к которому она подспудно предъявляет неоправданные требования. Обида на отца выливается у нее в неосознанную месть мужчинам: «Ты меня бросил, ничего мне не дал, вот и я тебе ничего не дам. Ты как мой отец должен мне восполнить все то, что обязан был дать с детства, – заботу, внимание, любовь, подарки, финансовое обеспечение». Как мы видим, ни один мужчина не выдерживал двусмысленности ее ожиданий. «Ты не мой отец, ты мой мужчина», – сказала Арина в расстановке каждому партнеру с благодарностью за прожитый опыт.

Своему нынешнему мужу Вадиму, с которым ее связывали волнующие чувства, она смогла с любовью произнести: «Ты не мой отец. Отец у меня есть. Ты мой муж. Я готова давать тебе как женщина. И с удовольствием принимаю от тебя как от своего мужчины». После этих слов Вадим полностью потерял интерес к женщине, имя которой Арина услышала сквозь сон. Это было его быстротечное увлечение той, которая не только брала, но умела сполна и одаривать.

* * *

Арина очень изменилась за эти полгода. Даже на встречи со мной она приходила то с букетиком цветов, то с коробкой конфет. Вместо инфантильной, избалованной девицы ко мне приходила очаровательная, повзрослевшая женщина, многое постигшая, но продолжающая работу над своими ошибками.

Проблемы в браке возникают тогда, когда муж или жена берут на себя роль родителя или, наоборот, как в случае с Ариной, не желают вносить свой вклад во взаимоотношения, застряв в позиции ребенка. Но детство закончилось. Маленькие дети могут оставаться беспомощными, они не в состоянии брать на себя большую ответственность. Взрослые часто отвечают не только за себя, но и за других, близких им людей. Чтобы стать независимой личностью, стать действительно взрослым, человеку нужно отказаться от инфантильности, от детской безответственности и ожиданий того, что кто-то другой будет вечно о нем заботиться и наставлять. Эти ожидания неоправданны. Но несмотря на это, многие ведут себя с любимыми людьми так, словно они им что-то должны. Должны их любить, оберегать, лелеять, носить на руках, обеспечивать материально. И рано или поздно эти надежды приводят к полнейшему разочарованию в партнере, жизни, семейных отношениях, наконец, в судьбе.

Я боюсь тебя потерять

Саша никого никогда не любила. Она была славной двадцативосьмилетней блондинкой, с собственным бизнесом и давно устоявшимися жизненными устоями. Такая жизнь ее вполне устраивала. Самостоятельная, независимая материально, она могла позволить себе многое. Мужчины приходили и уходили из ее жизни, как корабли из гавани, нисколько не затрагивая ее любовных струн и душевного равновесия.

Сергей брал ее приступом, как берут крепость. Многодневной осадой, шквалом комплиментов и подарков, охапками цветов и бесчисленными признаниями в любви. Когда она сдалась и открылась неведомому ей доселе всепоглощающему чувству, оказалось, что у него двое мальчиков, 7 и 10 лет, которых жена оставила ему в наследство при разводе. Но было поздно, клетка захлопнулась, Саша влюбилась. Любишь человека, любишь и его детей. Они зажили одной дружной семьей. Мальчишки привязались к ней, как родные. Идиллия длилась три года, пока Саша не забеременела.

Новость о том, что он вскоре снова станет отцом, почему-то Сергея не вдохновила. Наоборот. Он повел себя более чем странно. Забрал детей и съехал с ее квартиры на свою дачу.

Расстановка

Перед расстановкой Александра держалась мужественно, иронично рассказывала о сбежавшем мужчине. Она готова была родить этого ребенка и без его поддержки. Она хотела только понять, что случилось, почему?

В расстановке заместитель Сергея буквально висел на партнерше, но смотрел в другую сторону. По направлению его взгляда я поставила его первую жену. Отвернувшись от Саши, Сергей неотрывно смотрел на бывшую супругу. Взгляд его выражал целую гамму чувств. Здесь была и любовь, и обида, и осуждение, и упрек. Забыв о Саше, он медленно подходил к бывшей жене. Он плакал. Она задела его за живое, унизила, оскорбила, бросила с двумя детьми и ушла к другу семьи. Он страдал, но готов был ползти к ней на коленях, как побитая собака. Все его внимание, интерес и ожидание сосредоточились на ней. Она пренебрежительно ухмыльнулась и резко отвернулась от него.

Сергей был обесточен и нервно искал, к кому бы присоединиться. Как пиявка, падкая до чужой крови. Теперь он шел к Саше, но постоянно оглядывался на бывшую супругу. Снова вернулся к жене, обнял ее, словно прощаясь, и твердым шагом подошел к Саше. Они обнялись.

В расстановке никто не сказал ни одного слова, энергия правила миром. Сергей позвонил Саше через неделю. Он встретился с бывшей женой и смог с ней поговорить – без обид, претензий и ожиданий. Саше он признался, что, потеряв жену после рождения детей, испытывал страх потерять и новую любовь.

Через три месяца Саша родила сына. Она счастлива. Растить его она решила одна. На себя она могла положиться. Единственно, по кому она скучает – это по мальчикам своего бывшего возлюбленного.

* * *

Расстановки часто открывают нам глаза, они показывают, что на все наши последующие взаимоотношения сильнейшим образом влияют взаимоотношения с предыдущими партнерами в прошлом. Особенно, если они не завершены, в них не поставлены все точки над і, а следом тянется шлейф боли, упреков и обид.

Берт Хеллингер говорит: «Расстаться можно только с любовью!» Разве можем мы создать новые отношения, если на бессознательном уровне мы еще крепко связаны с некогда любимыми нами людьми, женихами и невестами, любовниками и возлюбленными, мужьями и женами? Метод Берта Хеллингера дает нам на этот вопрос однозначный ответ: нет.

Он и Она, мужчина и женщина, пара, семья. Взаимоотношения в паре – это коан. Его нельзя разрешить, если вы не разобрались с самим собой, если у вас к себе много претензий и нет любви. Стив Ротер и группа настоятельно взывают к человечеству:

«Сначала полюбите себя. Нет большего выражения любви, чем внутренняя любовь. Посмотрите в глаза любимого человека, и вас охватит необычайное чувство. Вам приносит радость и придает силы то, что вы чувствуете по поводу себя. В этом состоянии все достижимо. Мы говорим вам теперь, что это происходит потому, что любимый вами человек позволяет вам видеть себя полным любви в зеркале его глаз, и вы принимаете это. Это способ, которым вы позволите себе любить себя. Это Бог, любящий Бога. Некоторые сочтут это проявлением эгоцентризма и себялюбия, но ничто не может быть таким далеким от истины. Только тогда, когда вы позволите себе стать цельным, вы в состоянии подарить истинную любовь окружающим. Пока вы не полюбите себя по настоящему, вам нечего дать другим, энергия не может циркулировать».

И только из избытка любви к себе вы можете притянуть к себе истинного партнера. Своего мужчину или свою женщину. Потому что наиболее полное развитие, огранку своих талантов и способностей человек может приобрести только при тесном взаимодействии мужского и женского в паре, в семейных отношениях. А удержаться рядом друг с другом, сохранить любящие отношения поможет знание закономерностей, вытекающих из теории семейных систем, желание устранить препятствия, глубокое уважительное отношение к партнеру и той силе, которая его ведет. Полюбите себя! Любите друг друга! И да хранит вас Бог!

Для внутреннего примирения и гармонизации взаимоотношений между партнерами вы можете погрузиться в одну из медитаций, которые в ходе семинаров проводит Берт Хеллингер. Медитации могут быть как групповыми, так и использоваться в самостоятельной работе.

Медитация принятия

Сделайте глубокий вдох и выдох. Максимально расслабьте свое тело. Закройте глаза. Вы в полной безопасности. На душе легко и спокойно. Мысленным взором представьте своего партнера – возлюбленного, мужа или жену. Посмотрите ему в глаза. Откройте свое сердце и скажите (например, муж – жене):

– Я люблю тебя. Я люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть. Пожалуйста, не меняйся. Будь такой, какая ты есть. Ты мне дорога такая, какая ты есть. Я люблю тебя.

Жена – мужу:

– Я рада, что ты мой муж. Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть. Пожалуйста, не меняйся. Оставайся таким, какой ты есть. Ты мне дорог такой, какой ты есть. Я люблю тебя.

Теперь представьте, что за вами и за вашим партнером стоят родители.

Муж – жене:

– Я люблю твою мать и принимаю ее такой, какая она есть.

– Я люблю твоего отца и принимаю его таким, каков он есть.

– Я чту и уважаю всю твою семью такой, какая она есть.

Жена – мужу:

– Я люблю твою мать и принимаю ее такой, какая она есть.

– Я люблю твоего отца и принимаю его таким, каков он есть.

– Я чту и уважаю всю твою семью такой, какая она есть.

Оба смотрят на своего ребенка, и каждый родитель говорит ему…

Мама – ребенку:

– Я вижу себя в тебе. Я вижу и люблю твоего папу в тебе. Я люблю и принимаю тебя полностью, таким, каков ты есть.

Отец – ребенку:

– Я вижу себя в тебе. Я вижу и люблю твою маму в тебе. Я люблю и принимаю тебя полностью, таким, каков ты есть.

Посмотрите мысленно еще раз в глаза своему партнеру. Ощутив теплые чувства, переведите взгляд на своего ребенка. Почувствуйте единение и любовь. Запомните это состояние. Медленно возвращайтесь в здесь и сейчас.

Медитация Берта Хеллингера для третьего круга любви

Я стою напротив своего партнера и сначала смотрю направо – на своих родителей. Я еще раз прохожу через этот процесс принятия любви от моих родителей. Мой партнер стоит передо мной и со своей стороны сначала смотрит направо от себя – на своих родителей, и проходит через такой же процесс принятия любви от своих родителей. После того как я посмотрела на своих родителей и на своих предков, я смотрю на его родителей и его предков. Я вижу все то, что они ему дали, и то, и как это обогатило его. В один миг что-то меняется в наших отношениях, потому что теперь я воспринимаю его иначе. Потому что в нем появляется любовь его родителей.

В то же самое время я вижу то тяжелое, что в нем произошло, что ему мешало. А сейчас я воспринимаю произошедшее как что-то, что он воспринимает в качестве силы. А все тяжелое остается снаружи. И то же самое я делаю с тем тяжелым, что было у меня. После этого мы снова смотрим в глаза друг другу, и я говорю ему «да», а он говорит «да» мне. И мы оба говорим: «Сейчас мы подготовлены друг для друга».

Медитация вторая для третьего круга любви

Затем у пары появляется ребенок. Женщина принимает ребенка от мужчины, и мужчина принимает ребенка от женщины. И оба говорят: «Наш ребенок». Они отражаются в ребенке, как часть Большого целого. В ребенке есть только часть каждого из них. Они упражняются в том, чтобы в ребенке видеть и другого партнера, соглашаться с этим и принимать это.

Я смотрю на нашего ребенка и вижу за ним своего партнера, и я вижу за своим партнером все то особенное, что было в его семье, и я принимаю это в свое сердце как равноценное. В этот момент ребенок является равноценным для нас обоих, и он может быть одинаково связанным с обоими родителями. Мы говорим партнеру: «Это наш ребенок, в нем есть твоя часть, как отца, и моя, как матери». Так мы обогащаем нашего ребенка и наши отношения.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Муж – жене, жена – мужу:

– Я принимаю тебя как свою женщину. И ты прими меня, как своего мужчину.

– Я принимаю тебя как своего мужчину. И ты прими меня, как свою женщину.

– Я рад(а), что ты принял(а) меня.

– Я взял тебя в жены, и я несу ответственность.

– Муж и жена принадлежат не только друг другу, но и самим себе.

– Я уважаю тебя таким, какой ты есть. Ты был для меня и остаешься таким, какой ты есть. Таким я тебя полюбила и таким люблю до сих пор.

– Давай начнем все заново. С любовью.

– Ты мой муж. И ты совершенное проявление совершенной жизни.

– Я ответственна за все, что происходит в моей жизни. И за успехи, и за ошибки.

– Это счастье смотреть на тебя с любовью.

– Я уважаю твою жизнь, я уважаю твою судьбу, я уважаю твои переплетения. Я готова вместе с тобой (а не вместо тебя) искать решение.

– Я предоставляю тебе пространство, в котором твоя душа ищет свой путь.

– Смотри на меня, научись меня видеть. Слушай меня, научись меня слышать.

– Я не хочу чувствовать любовь к мужчинам, но это не связано с тобой.

– Я принесла с собой много страха (презрения), но это не связано с тобой.

– Мы будем брать счастье постепенно.

– Я не твоя мать. Я всего лишь твоя женщина.

– Я не твой отец. Я всего лишь твой мужчина.

– Глубоко внутри меня есть часть, которая наслаждается этим (болью, виной, обидой).

– Это наша борьба. Я пытаюсь быть сильнее, и ты пытаешься быть сильнее.

– Я слабый. И это принадлежит моей жизни и моему достоинству.

– Я никогда и ни в чем не был совершенным мужем. Единственно, что я знаю, что БОГ подарил мне тебя. Спасибо за детей, спасибо за любовь.

– Я уважаю то, что тобой движет. Я принимаю тебя, как часть системы.

– Стань рядом со мной как моя жена. Я не твой отец. Я твой муж, и я рад этому.

– Да, детство закончилось. Я буду вести себя, как тридцатилетняя;

Жена – мужу (который не отделился от своей мамы):

– Я уважаю твою любовь к матери.

– Интимное – это нечто святое, и давай хранить это свято.

– Я вижу твою связь с матерью. Она сильнее меня.

– Если ты хочешь получить меня как женщину, уважай любовь к моей маме.

Глава 3

Любовные треугольники

Третий – лишний?

Я была поражена! На вопрос «Был ли в вашей жизни опыт проживания любовного треугольника?» – в группе из 30 человек руки подняли практически все. Единственная женщина, не поднявшая руку, после завершения тренинга, в котором люди делились опытом и переживанием своих жизненных ситуаций, сказала: «Я эту историю давно забыла. С 8 класса за мной ухаживали сразу два мальчика – Дима и Игорь. Ничего серьезного. Теплая, детская дружба. Ничего серьезного? Меня только сейчас осенило! Моих сыновей зовут Дима и Игорь».

А вам знакомо состояние треугольника? В народе говорят: «Третий лишний». Кто в вашей любовной конфигурации был лишним? Каким углом – острым или тупым – этот треугольник вошел в вашу жизнь, вонзился в ваше сердце?

Определение из учебника по психологии:

«Любовный треугольник – вид романтических отношений между тремя людьми, когда два человека любят третьего, независимо друг от друга, и всех троих связывают близкие отношения».

Звучит увлекательно, но к этому следует добавить, что любовный треугольник это еще и чья-то боль и социальный конфликт, где один из влюбленных не желает осознавать свой «проигрыш» и намерен до последнего биться за свою любовь. История любовных треугольников уходит к давним временам: Юлий Цезарь – Клеопатра – Марк Антоний, Жозефина – Наполеон – пани Валевска, Полина Виардо – Иван Тургенев – Луи Виардо, Виктор Гюго – Адель Фуше – Сент-Бев и бесконечное множество других треугольников знаменитых людей.

Ни один любовный роман не обходится без любви троих, на любовных треугольниках строятся сюжеты драматических пьес, сценарии и детективные истории. Любовные треугольники – кто же из вас о них не слышал, кто не имеет в этой области опыта или хотя бы своего мнения! И Анна Каренина (со своими двумя Алексеями), и героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна (со своим бывшим и «текущим» мужьями), и президент Клинтон со всеми своими дамами оказываются в силу некоторых моментов судьбы людьми друг другу не чужими.

Проверенный способ избавиться от третьего угла в коварном треугольнике в XVIII–XIX веках – это дуэль, в древности – яд. Дуэль (фр. duel, лат. duellum – «поединок», «борьба двух») – строго регламентированный дуэльным кодексом поединок между двумя людьми, цель которого – удовлетворить желание одного из дуэлянтов (вызывающего на дуэль) ответить за нанесенное ему или его чести оскорбление с соблюдением максимально честных и равных условий боя.

Сегодня участники любовных треугольников в полной безопасности. Им не нужно отвечать перед судом чести, становиться к барьеру под смертельные уколы шпаги или пули противника. Может быть, поэтому в наши дни любовные треугольники это не редкость, а даже наоборот – печальная констатация фактов. По своей сути любовные треугольники подрывают моральные устои общества, разрушают институт семьи, вот почему в наши дни так много разводов и брошенных на произвол детских судеб.

Что же способствует образованию геометрических фигур в человеческих отношениях – треугольников, четырехугольников, многоугольников? Первое, что приходит на ум, это нарушение порядков в семейной системе, которая заставляет человека компенсировать недостающие функции за счет привлечения в отношения новой крови, то есть новых партнеров.

Эрик Берн, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три Я-состояния: «взрослого», «родителя» и «ребенка». Каждый из нас может быть в любом из этих состояний в зависимости от жизненной ситуации, психологического состояния, человеческих амбиций, ожиданий и поведения партнера.

Человек в состоянии «ребенка» находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных сиюминутных желаний, а не разумных доводов и логики (по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно» или «не зная броду, лезет в воду»). Он спонтанен, игрив, наивен, инфантилен и не несет ответственность.

В состоянии «родителя» человек опирается на свод общепринятых правил и законов общества, моральных устоев, от которых ни на шаг не отступает. Например, «перебивать нехорошо», «обещать и не выполнять некрасиво», «я должна», «ты должен».

В состоянии «взрослого» человек ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, умеет принимать решения, способен к самоанализу и самокритике («во вчерашнем споре я вел себя некрасиво», «я поступил с вами несправедливо», «я обещал, и я сделаю это»).

Мужчину и женщину тянет друг к другу, так как мужчине недостает женских энергий, а женщине недостает мужских энергий. Только во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной возникают глубокие связи. Благодаря взаимодействию этих двух полярных энергий – мужской и женской, можно прикоснуться к истинной сути человека. Будучи парой, они дополняют друг друга, становясь наполненными и полноценными мужчиной и женщиной.

Они вступают в отношения во взрослом возрасте и ведут себя, как взрослые. Оба принимают решения за развитие и сохранение отношений и берут на себя ответственность за взаимоотношения в семье и заботу о детях.

Но часто, не получив достаточно родительского тепла в семье, человек в семейных отношениях ожидает дополучить материнскую или отцовскую любовь от супруга. Из состояния взрослого он впадает в состояние ребенка, вынуждая партнера вести себя, как родитель – опекать, заботиться, баловать, принимать за него решения. Какое-то время любящий супруг может выполнять навязанную ему роль родителя. Но женился он не на ребенке (девочке или мальчике), а на взрослом. И взрослого (мужчины или женщины) ему со временем начинает не хватать. «Наивность женщины превращает мужчину в ее врага», – писал выдающийся японский писатель, драматург и сценарист Кобо Абэ. И если впадающий в детство партнер заиграется в эту игру, супруг начинает искать недостающую энергию (мужскую или женскую) на стороне. Так появляется предпосылка образования любовного треугольника.

Опасна появлением третьего лица в семейных отношениях и другая крайность. Когда один из партнеров, особенно женщины, впадают в роль родителя-мамочки для супруга. Казалось бы, что здесь плохого? Издревле русская традиция приучила женщину, в первую очередь, быть хорошей хозяйкой. В семейной жизни слишком многие женщины сосредотачивают все усилия, чтобы быть гостеприимной хозяйкой, заботливой матерью, хорошо готовить и содержать дом в чистоте, они с головой уходят в опеку мужа и контроль над бытовыми мелочами. И хотя мужчина ценит ее почти материнскую заботу и уют в доме, но все реже его тянет к ней как к женщине. Ведь с мамами не спят. И снова начинается инстинктивный поиск недостающей женской энергии на стороне. И как результат – новый любовный треугольник.

Тенденцией к образованию любовных связей на стороне может послужить и нарушение порядков в семейной системе, и родовая наследственность, повторение судьбы не очень удачливых или осуждаемых родственников, и детское желание любыми путями создать для себя запасной вариант, тыл, если в семейном сценарии прослеживались разводы, измены, нестабильность, сексуальная неразборчивость. Не очень легко удержаться в паре папиным дочкам и маменькиным сыночкам. Они либо остаются в одиночестве, либо пытаются возместить недополученное в детстве на стороне.

Я – папина

– Я – папина! – вспоминает Оля свой горделивый ответ на вопрос приехавшей в гости бабушки: «А чья же эта красивая девочка?»

Папу девочка боготворила. Он брал ее с собой в походы и на рыбалку, учил кататься на велосипеде и играть в футбол.

Папа много лет жил на две семьи. И когда его вторая жена родила сына, он бросил и маму, и Олю, и ушел к толстой, но молодой и разудалой тете Жене. Тайком он частенько приходил к маме и жаловался на свою судьбу. Этот треугольник клеймом запекся в сердце девочки, она была им опалена и страдала.

Прошли годы. Оля вышла замуж по страстной юношеской любви. Она обожала секс, но не хотела рано утром кормить мужа завтраком, не любила жарить котлеты и выкручивать тяжелые мокрые джинсы. Через полгода после рождения сына Оля встретила мужа в обнимку с другой женщиной. Муж уже больше года жил с двумя. Каленый треугольник, затаившийся в сердце, снова материализовался. Несмотря на свои страдания и уговоры мужа, Ольга сказала твердое «нет» и осталась одна с ребенком.

Через несколько лет во время командировки в другом городе она познакомилась с мужчиной – любовью всей ее жизни. Их потянуло друг к другу, как магнитных болванчиков… Все было сладко и благостно с ним – от касания до молчания вдвоем. По возвращении домой на морвокзале его встречала жена с младенцем. Вновь любовный треугольник острым углом больно полоснул по сердцу… Мужчина тоже не мог сдвинуться с места. Ему было жаль жену и дочку, но его душа была очарована праздником новой всепоглощающей любви.

Оля уже 15 лет живет в этом треугольнике. Она смирилась, потому что безумно любит этого человека и готова полжизни отдать за его опьяняющий взгляд и родной запах. Он любит ее. Благодаря ей он успешно продвигается по карьерной лестнице, она дарит ему свою любовную энергию, море страсти и поддержку. Он любит и свою жену. Она – его первая любовь, хорошая хозяйка и лучшая мать для его детей. Единственный недостаток – жена ненавидит секс.

На консультацию ко мне мужчине посоветовала прийти Ольга. У него проблемы с предстательной железой, предстоит операция. Как показала диагностическая расстановка, мужчина глубоко внутри испытывал сильнейшее чувство вины перед обеими женщинами. А вина всегда требует наказания.

* * *

Могло ли в жизни Ольги все случиться по-другому? Я так не думаю.

Оля была папиной дочкой. Он ждал сына и воспитывал девочку, как мальчишку. Она изо всех сил стремилась соответствовать его ожиданиям. Это проявлялось даже в пренебрежении к исконно женским делам – приготовлению еды, стирке и поддержанию дома в чистоте. Да и носила Оля неизменную мальчишескую стрижку и спортивную одежду.

Свою мать Оля жалела, но всегда смотрела на нее свысока. Встать на ее сторону, принять женскую силу, пошептаться, научиться женским тайнам – не царское это дело.

Любовный треугольник был сценарием в Олиной семье. И хотя Оля сама страдала от него и меньше всего хотела себе такого «счастья», он стал и ее сценарием.

И не единожды. В нашу жизнь притягивается и то, что мы больше всего не хотим, с такой же вероятностью, как и то, о чем мы страстно мечтаем.

Связать свою жизнь с женатым мужчиной, как подсознательно казалось Ольге, было безопасно для нее, так как чужой муж не может ее бросить – он и так чужой. Остро пережив в детстве, как предательство, уход отца к другой женщине, а затем и измену мужа, она не хотела больше рисковать и как могла избегала повторения своего детского горя.

Она подарила ему 15 лет своей жизни. Но любимый мужчина все равно ушел от нее… Ушел в болезнь.

Вот такой вот жгучий коктейль из множества причин, казалось бы, отравил жизнь молодой женщины. Но нет. В действительности он сделал ее сильнее, прибавил жизненной мудрости. Оля ушла в работу над собой. Поступила в университет на факультет психологии. Много читает, посещает семинары и тренинги и в будущем мечтает написать сценарий к фильму. Фильму о себе.

Не менее драматичные истории случаются, когда пресловутый треугольник впечатан в целую семейно-родовую систему и ящиком Пандоры передается по наследству из поколения в поколение, принося с собой беды, разрушение и боль. И только надежда, оставшаяся на дне души одного-единственного участника событий, решившегося разобраться и сделавшего семейную расстановку, может исцелить все семейное созвездие. Об этом ниже – в описании двух клиентских случаев, в которых переплелось множество судеб.

Дети за родителей… Отвечают!

Светлые волосы, светлые брови и ресницы, карие глаза, крепкий, коренастый. Виталик никогда не был доволен своей внешностью. В школе его дразнили белой вороной. Ему 36 лет, у него нет семьи, знакомиться с девушками он стесняется. Так и живет вдвоем с мамой. Отдавая ей свою небольшую зарплату смотрителя железнодорожных путей, он вправе рассчитывать на тарелку борща и чистую рубашку. Пригласить девушку в кино или дискотеку денег у него нет. Но Виталий очень хочет любви, секса, семью.

Он тешит себя мыслью пробиться в шоу-бизнес, продавая свои стихи и песни, репетирует рок-н-ролл в маленьком ансамбле, живет будущим. Все самое важное происходит здесь и сейчас, но он об этом не знает.

На вопрос, были ли у него отношения с женщинами, парень рассказывает о своей влюбленности в одноклассницу Лилю. Три года он каждый день встречал и провожал ее из школы, смешил и развлекал, носил портфель. А после школы его любовь вышла замуж за его друга Семена. Сейчас они живут в Америке. Он до сих пор помнит волнистые светлые волосы, затянутые в хвостик, розовые ушки, васильковые глаза, зовущую улыбку. Всех других женщин он сравнивал с Лилей. Другой такой девушки не было. И оставался один, хотя сердце его жаждало любви.

Не дождалась

Прасковья, бабушка Виталия, была беременна, когда ее муж Федор ушел на фронт. Их сыну Николаю, отцу Виталия, исполнилось два годика, когда пришло извещение, что Федор пропал без вести. Дед вернулся только в 1954 году, после плена и сталинских лагерей. Прасковья снова была беременна. Она не дождалась мужа всего полгода, сошлась с его младшим братом Петром. Раздавленный войной, ранениями, унижениями плена, недоверием своих, а теперь еще и изменой жены, Федор замкнулся, запил горькую. Так и зажил он в одиночестве в старой баньке на огороде возле родной хаты.

Второй сын Прасковьи от брака с Петром, Максим, повторил судьбу своего дяди. Он три года встречался с милой девушкой с их улицы по имени Дашенька. Но ее очаровательные ямочки на щеках, каштановые волосы и лукавые зеленые глаза вскружили голову не только ему. Когда Максим служил в армии, Даша вышла замуж за его старшего, сводного и одновременно двоюродного брата. Максима эта весть подкосила под корень, он даже хотел застрелиться. Но взял себя в руки, после армии окончил институт, политшколу, занимал высокие должности по партийной линии. Он так никогда и не женился, не смог забыть свое зеленоглазое счастье. Так и живет бобылем до сегодняшнего дня.

Расстановка

Увидев в расстановке, по чьему пути он следует, чьи судьбы повторяет, Виталик по очереди склонился перед обоими мужчинами своего рода, дедом и дядей, и отдал им то тяжелое, что он нес из любви к ним. Он получил от них благословение встретить свою любовь и создать семью. Такое же благословение попросил и Максим у своего дяди Федора.

С момента расстановки прошло полтора года. Виталий по-прежнему один. Но последнее время зачастил на расстановки, так как ему приглянулась одна девушка из студентов-психологов, посещающих мои семинары и тренинги. Зовут ее Настя. У нее светлые вьющиеся волосы, стянутые на затылке, и розовые ушки.

Но меня очень порадовало неожиданное известие. Вернее, побочный эффект от этой расстановки: в начале лета женился старый холостяк Максим – дядя Виталика.

Птичка в клетке не поет

Станислав, солидный мужчина, в костюме, при галстуке, приблизительно 45 лет, очень нервничает. Дома на свою пожилую мать он оставил двоих маленьких сыновей двух и трех лет. Он пришел сделать расстановку. Его отношения с женой зашли в тупик. Их попросту нет. Он целыми днями на службе, дети с няней, жена на гастролях. Она поет в этническом ансамбле. На родине этот ансамбль неизвестен, зато за рубежом пользуется популярностью.

Женитьба

Они и познакомились на концерте. В то время Стас был еще женат на другой женщине, а у Лидии был муж. Но их потянуло друг к другу с бешеной силой. Это было наваждение, цунами, фейерверк страстей, счастье и упоение. Все оборвалось так же резко, как и начиналось. Родив первенца (с мужем у Лиды детей не было), она уехала на гастроли. На резонные замечания Стаса о кормлении малыша и материнском долге молодая мать заявила: «Птичка в клетке не поет!»

Стас, под сочувственные или насмешливые взгляды друзей, соседей, бывшей жены и взрослой дочери стал «кормящим отцом». Три месяца подряд бегал он в роддом за молоком, не спал по ночам, чуть не потерял высокую должность в налоговой инспекции. Наконец нанял кормилицу и в выходные поехал в Болгарию на фестиваль за непутевой матерью. Там между ними снова воспылала страсть. Праздник вожделения и страсти длился три дня и три ночи. Станислав вернулся домой без жены, Лидия же осталась гастролировать, беременная уже вторым ребенком.

Этому мальчику повезло больше. Мама кормила его грудью целый месяц. И через месяц снова укатила в турне. Это была не женщина, а стихийное бедствие. Она была веселой, страстной, жизнерадостной, по-своему любила детей, но жить долго на одном месте не умела. «Птичка в клетке не поет!» – капризно повторяла она, целуя мужа в губы долгим жарким поцелуем, и исчезала, как пиратское судно в тумане. Стас ничего не мог поделать, он любил эту женщину, ненавидел ее и страдал, виски его поседели, и все чаще он начал задумываться над тем, почему так происходит в его жизни.

Расстановка

Расположение членов семьи, так, как их поставил Станислав в расстановку, красноречиво демонстрировало то, что семьи как таковой и нет. Дети и мать стояли спиной друг другу. Станислав находился в стороне, лишь краем глаза контролируя детей. Между ними практически не было связи, только заместитель мужчины чувствовал физиологическое притяжение к женщине. Так как Стас и мальчики смотрели в одном направлении, я спросила клиента: «Кого здесь не хватает? Кого? На кого вы смотрите?» Стас заметно разнервничался, кровь прилила к его лицу, глаза будто остекленели, и он опустил голову на ладони. Было похоже на гипертонический криз. Я хотела остановить сессию, но Станислав взял себя в руки и попросил не прерывать. «Здесь не хватает моей жены и дочери. С Катей мы так и не развелись». Несмотря на то, что у меня мелькнула другая мысль, мы поставили в расстановку Катю и Иру. Сыновья, Саша и Миша, сразу подошли к его жене и дочери. Потом все четверо посмотрели на мужчину, Станислав подошел к ним, и они все обнялись. Будто когда-то разбросанные детальки пазла наконец нашли свое законное место.

Я была в недоумении, но клиент выглядел не просто довольным, он был счастлив, будто школьник, нашедший в конце учебника ответ на мучивший его вопрос. Все заместители в расстановке чувствовали радость и облегчение, а заместитель Лидии – освобождение, как от выполненной миссии. Ее ответ всколыхнул во мне еще больше вопросов, но на этом мы остановились.

«Ну, допустим, – не унималась я уже после расстановки, – брошенные матерью дети идентифицированы с женой Стаса, но они ведь – не ее дети, почему же все так счастливы?» Мне повезло. На радостях клиент забыл рассчитаться, он позвонил на следующий день, мы договорились о встрече. И вот что я узнала.

Первая любовь

Катя и Стас прожили вместе 22 года. Они поженились по юношеской, чистой любви и прожили в любви всю жизнь. Их роднила еще и общая беда. Кроме дочки, Оксанки, у них было два мальчика-близнеца. Но через неделю после возвращения Кати из роддома утром родители нашли новорожденных в кроватке мертвыми. В медицине это называют синдромом внезапной детской смерти, в народе говорят «младенческая»: никаких предпосылок нет, предварительных симптомов нет, причин нет, спасения тоже нет. Несчастные родители долго не могли оправиться от такого удара. Ну пусть бы один, но двое… сразу. Два сына.

Лидия вошла в него, как яд, и он ею заболел. Он не уважал себя, не уважал ее, не знал, как сказать о наваждении любимой женщине, запутался – и вот наказан. На днях он, к своему позору, узнал, что он не первый мужчина, кому Лида оставляет своих младенцев. Женщина-кукушка. Последний их разговор, сразу после расстановки, закончился холодно. «Твои дети, ты их и расти. Почему только женщин приговаривают к воспитанию детей? Я напишу отказ от них. Какая я мать? Я певица. А в клетке даже птичка не поет». Когда Стас с отвращением увернулся от ее поцелуя, она полностью потеряла к нему интерес, собрала чемодан и упорхнула.

Когда за Лидией захлопнулась дверь, со Станислава, как прошлогодняя листва, осыпались и все ее чары. Он сел и написал письмо Кате. Он ни на что не надеялся, он только с горечью осознавал, как виноват перед любимой женщиной, как обидел ее, предавая ее любовь и доверие. Стас писал долго, до крови и слез кусая губы. Потом не выдержал, набрал телефон жены и, уже не сдерживая рыданий, говорил ей, как он ее любит, как она дорога ему, как он сожалеет о своей измене и что нет ему прощения. К утру он заснул сном младенца и не услышал звонок в дверь. Проснулся он оттого, что старший сын Мишка тянул его за ухо и жаловался младшему: «Не лисит!»

На пороге стояла Катя, с упаковкой памперсов под мышкой и двумя плюшевыми мишками в руках. Она вошла, как ни в чем не бывало, как будто они виделись только вчера, а не три года назад. «Ты вчера мне сказал, что делал расстановку. Я ночью про этот метод в Интернете многое прочитала и знаешь, что я вспомнила? Когда-то твоя мама рассказывала нам историю про своего прадеда». У Стаса в голове как будто что-то щелкнуло: «Вот это да! История повторяется!»

Прадед

Прапрадед Станислава, Федор, был на деревне кузнецом. Огромный и могучий, как медведь, был падок до женщин, но уже семь лет жил в любви и согласии с худенькой, беленькой, с голубыми глазами в пол-лица Натальей. И росла у них дочка Машенька. Цыганский табор проходил мимо, ему привели подковать трех лошадей. Федор исправно делал свое дело, но глазами уже облюбовал молодую развеселую цыганку. Она тоже не сводила глаз с кузнеца, сверкая жемчужной улыбкой, то и дело отбрасывая с лица роскошные иссиня-черные волосы. Алые губки, нежная шейка, тонкий стан и гортанная песня над степью свели кузнеца с ума. Ночью его кровь взыграла от страстных ласк обольстительницы.

Он шел за табором день, два, год, вымаливая у возлюбленной еще хотя бы одну ночь любви. Через год она родила ему сына. Через два еще одного. Она остыла также внезапно, как и воспылала. Влюбилась в молодого цыгана. Кузнец продолжал идти за табором, как побитая собака. К костру, где постоянно пели, танцевали, ели, дрались и мирились, его больше не пускали, детей от него прятали, измена любимой терзала сердце. Она подошла к нему сама, дразня открытой налитой грудью, звоном браслетов и взглядом черных очей, от которых мороз пробегал по коже: «Через три дня у меня свадьба. Ты иди, откуда пришел. Дети в третьей кибитке. Я бы тебе их сама отдала, да барон против». Как оплеванный, постоял кузнец, потом над степью пронесся страшный рык раненого медведя. В свадебной суете отвязал кузнец вороного коня, выкрал из кибитки сонных мальчиков и был таков.

Дома бросился перед Натальей на колени с повинной. Жили они долго. Счастливо ли? Вы не поверите – да.

Создавая новые отношения, необходимо помнить, что в них, как правило, вы вступаете с уже нажитым наследством – это нерешенные задачи и проблемы из предыдущих отношений, из оставленных семей, это дети, которые никогда не бывают бывшими, и материальные обязательства перед ними.

И чтобы новая семья не стала новым полем битвы, желательно знать, что нужно предпринять и какие вопросы решить в первую очередь. Чаще всего даже после развода супруги продолжают нести в себе ворох обид, претензий, застарелых проблем, а то и припрячут камень за пазухой для некогда любимого человека. Но следует всегда помнить, что в паре всегда есть два человека – свой вклад в разрушительный процесс семейных отношений внесли оба, и поэтому взваливать всю вину на одного человека – это инфантилизм, психологическая незрелость. Как бы явно на поверхности ни просматривалась вина одного из партнеров, взять на себя ответственность и по-взрослому осознать и нести ее должны оба. Осознайте свои ошибки и промахи, мысленно или в реальности выскажите человеку сожаление о случившемся, раскайтесь в причиненной боли, если есть потребность, – попросите прощения. Простите его и простите себя, отпустите обиды, печаль, злость, перестаньте обвинять прежнего супруга. Это было нужно вам обоим. Если задаться вопросом: «А мог бы я поступить по-другому», – честным ответом будет: «Нет». И это правда. На тот роковой момент вы могли поступить только так, как поступили, а не иначе. В вашем человеческом опыте была только такая карта мира, вы были движимы некой силой. Так уважайте себя, уважайте эту неведомую силу. Но вместе с тем делайте выводы, становитесь осознаннее, поступайте человечнее. Оставьте этот груз в прошлом, оцените все дары, которые дал вам ваш бывший партнер, и искренне воздайте ему благодарность.

И только после этого, с открытым сердцем и чистыми помыслами, повернитесь к новому партнеру. И новому своему супругу желательно говорить о предыдущем либо хорошо, либо никак, воспитывая в себе нейтрально-уважительное отношение к этому человеку.

Особо хочется обратиться к людям, волею судьбы ставшими вторыми, третьими, следующими партнерами для своего возлюбленного, своего избранника. Вы нашли свое счастье, своего супруга только потому, что кто-то это счастье потерял. Ваш союз изначально строился на чьей-то потере, утрате, жертве, если хотите. Не важно, почему так случилось. Важно то, что если бы кто-то не потерял, не расстался, не упустил, ваше нынешнее место было бы занято, а следовательно, и союз с любимым человеком не мог бы состояться. Поэтому счастье ваше будет за счет другого человека. И уже только за это вы можете склонить голову перед предыдущим партнером супруга и поблагодарить его.

В жизни не каждый человек находит в себе сострадание или проблески здравого смысла признать значимость и место бывшего супруга в жизни своего партнера. Наоборот, бывшая жена или муж подвергаются несправедливым упрекам, острой критике и осуждению. Нынешнему партнеру может казаться, что он лучше, правильнее, нужнее для своего избранника. Зависть и ревность отравляет их существование, они буквально вычеркивают «бывших» из своей жизни и делают все возможное, чтобы вытравить память о них из души супруга. И что в итоге? Или они сами, или их дети невольно впутываются в клубок непримиримости и повторяют судьбу этих людей.

Почему так происходит, всегда ли? Из своих наблюдений за происходящим в семейных расстановках я сделала вывод, что первые партнеры (здесь я больше подразумеваю женщин) относятся ко вторым и третьим супругам и своей судьбе намного смиреннее, терпимее и с большим достоинством, чем вторые и третьи супруги – к предыдущим. Возможно, эти женщины выстрадали свое уважение к себе и другим, они прошли через горнило потерь и узнали цену своему внутреннему миру и равновесию.

Вторые же супруги уже не чувствуют себя в безопасности, часто испытывая и вину, и сильную тревогу, ощущая в своем тылу конкурента со всем букетом переживаний, страстей или тайн.

Вот один из фрагментов такой ситуации в расстановке.

«Проклятие»

Злата настроена решительно. Черноволосая, худенькая, стремительная. Женщина-амазонка. Ее маленькая ладошка, как клинком, рассекает воздух, глаза полыхают праведным гневом:

– Я знаю, это все из-за нее. Она прокляла меня и моих детей. Она хочет меня извести со света. Муж изменился, работы нет, денег не хватает, отношения с дочкой не ладятся. Я так больше не могу, помогите мне.

Злата говорит о первой жене своего мужа, Наталье. Я давно дала себе слово не работать с проклятиями, но здесь я этого явления не чувствую. Мы делаем расстановку. Шаг за шагом проясняется следующая картина. У Натальи к бывшему мужу теплые чувства, но не более. Ей важно только его внимание к их общему сыну. Муж с благодарностью преклонил перед ней голову и вновь развернулся на Злату. Он смотрит на нее с любовью. Но заместительница Златы бьется в истерике: «Я ненавижу ее. Почему она первая? Почему не я? Она не должна быть первой. Я не хочу, чтобы она существовала вообще!»

Мой ум зависает, как компьютер, отказываясь искать ответы или как-то реагировать.

Я подзываю к себе Злату и показываю на обеих женщин. Уравновешенную, доброжелательно наблюдающую за происходящим Наталью и взбешенную, истеричную заместительницу Златы.

– Ты видишь, дорогая, кто кого готов сжить со света?! Это твое желание и ты проецируешь его на Наталью. А почему не ты первая, ответ знает только Бог. Нам с тобой не под силу вмешиваться в Его планы.

Почему Злата так горько и болезненно переживала существование первой жены, пока остается загадкой. Возможно, причина этого уходит корнями в одну из прошлых жизней. В философской системе Живой Этики, полученной через Рерихов, сказано, что более 50 % встреч между людьми в этой жизни происходит с теми, с кем они уже встречались в своих бесчисленных воплощениях.

Известный писатель и психолог Анатолий Некрасов пишет: «Каждая встреча сегодня это знак из прошлого, чаще – какая-то нерешенная задача, которая пришла в таком виде через этого человека (если бы задачи были решены, душе не нужно было бы приходить на Землю). А также это закладка будущего – как вы решите свою задачу в этой встрече, так будут развиваться события в будущем».

Поэтому важно взаимодействовать с миром так, чтобы не оставалось в душе затаенных обид и злости. Нужно стремиться жить в мире с собой и окружающими людьми, научиться прощать и принимать с любовью все, что посылает вам жизнь. Поэтому для собственного освобождения и на благо своих детей мысленно или в реальности сделайте следующее упражнение.

Ритуал отпускания

Расслабьтесь, закройте глаза. Представьте перед собой предыдущего партнера вашего возлюбленного. Найдите в себе мудрость и силу признать важность присутствия этого человека в судьбе и жизни вашего супруга. Женщина может сказать женщине одну или несколько из перечисленных ниже фраз.

– Теперь я тебя вижу. Я отношусь к тебе с уважением. Я признаю твой приоритет. Ты – первая жена. Я – вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Тебе я желаю всего самого доброго.

Мужчина – мужчине:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Отпустите этого человека с признательностью и уважением к его судьбе. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. Искренне сделанный ритуал отпускания оказывает исцеляющее воздействие на всех его участников, создает «подушку безопасности» для вас и ваших детей.

Если тебе изменили

В заключение, дорогие друзья, поговорим о том, что делать, если вам изменили, что делать, если вас загнали в угол того самого треугольника, который для вас является далеко не любовным. Во-первых, не относитесь к этому как к трагедии. Как говорил Антон Павлович Чехов, «если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».

Ну а если серьезно, то каково это, однажды обмануться в лучших чувствах и узнать об измене? По статистике, чаще всего мужчины склонны к приключениям на стороне, но далеко не всегда их интриги являются чем-то серьезным и обдуманным. Женщины, верные по своей природе, редко идут дальше флирта, ведь они более дальновидны, им слишком дороги семья и дети, чтобы по прихоти разрушить собственную крепость.

Безусловно, рассуждать и морализировать со стороны намного легче, чем при столкновении с реальной проблемой не давать волю нахлынувшим эмоциям и не устроить бурной сцены с последующим разводом, а после впасть в депрессию и прочувствовать все оттенки и нюансы положения стороны отвергнутой, обманутой и обиженной.

Советую вам прочесть одну-две статьи об истоках измен и понять, какую именно функцию в вашей семье измена выполняет.

Существует две точки зрения на измену. Согласно первой, традиционной, измена – безусловно опасная, разрушающая супружество ситуация. Согласно другой, измена позволяет поддержать умирающие супружеские взаимоотношения. Например, Карл Витакер рассматривает любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне» одного из супругов. Между тем в большинстве случаев супружеская неверность все же угрожает целостности семьи как системы. Несмотря на то, что измена возникает внутри супружеской диады, ее последствия оказывают влияние на всю семью в целом. Могут нарушаться не только супружеские, но и детско-родительские взаимоотношения, что проявляется в возникновении разного рода структурных нарушений семьи, таких как межпоколенные коалиции, перевернутая иерархия, ролевые инверсии.

Измена обычно затрагивает чувства чести и достоинства обманутого супруга и сопровождается переживанием ревности, порождающей в семейной драме глубокие, разрушительные процессы. Вильям Бамберри рассматривает супружескую неверность как свидетельство супружеского тупика, мертвых отношений.

Супружеская измена может выполнять ряд функций, представляя собой:

• способ завершения супружеских отношений и констатации факта несостоятельности брака;

• способ привлечения внимания брачного партнера и передачи ему метапослания о неудовлетворении определенных потребностей;

• способ сохранить супружеские отношения путем реализации потребностей, дефицит удовлетворения которых в браке ощущается довольно остро;

• проигрывание семейных сценариев;

• способ компенсировать чувство неполноценности, повысить самооценку.

Исходя из вышеизложенного, чтобы глубже разобраться в происходящей ситуации, человек, узнавший об измене (или готовый изменить сам), может задать себе следующие вопросы.

• Если мой партнер хочет другого (мужчину, женщину), то что на самом деле он (она) хочет?

• Если мой партнер хочет мне изменить, то в изменении чего он нуждается в действительности?

• Если я хочу изменить мужу (жене), то какая моя потребность в семье не удовлетворяется?

• Если я хочу отношений с другим партнером, то я ли хочу этих отношений или через меня проявляются незавершенные программы моих предков либо сценарий моей семьи?

Эти рекомендации могут вызвать возмущение у человека, только что пережившего известие об измене партнера. Предательство. Измена. Обман. Хочется рвать и метать и обвинять весь мир. Я знаю это не понаслышке. Я сами была убита изменой любимого мужа много лет назад. Это был удар в спину, после которого немногие встают с колен. Я встала, я выжила, я полностью изменила свою жизнь. Известная фраза «если тебе изменили – изменись сам» может стать компасом для многих раненных любовью. Если ты не хочешь, чтобы тебе изменяли, меняйся сам. Блистательная Коко Шанель говорила: «Если ты хочешь быть неизменной, всегда меняйся сама».

Опасность и притяжение

Измена, потеря любимого – эти ситуации будят нас от сонного инертного проживания жизни. Они толкают нас к развитию, трансформации, поиску самосознания. И это самое великое благо, которое они несут человеку. Предательство – это драма, разыгравшаяся между двумя близкими людьми. Это часть жизни, такая же, как игра, как дружба, любовь, симпатия и все остальное. Кому и зачем это нужно? Да все для того же – для получения опыта, для прохождения уроков, для изучения этой самой жизни, для принятия и прощения.

Для каждого отдельного человека существуют свои понятия правильного и неправильного, белого и черного, ада и рая. Навязывать свои взгляды о моральности или аморальности я не берусь, это бессмысленно. Из своего собственного жизненного опыта и семейных перипетий моих клиентов я поняла, что в том, что отношения не складываются, виноваты оба. Кстати, если все идет хорошо, это тоже заслуга двоих. И часто мы отзеркаливаем как светлые, так и темные части души друг друга. «Так нечего на зеркало пенять, коль рожа крива». Важно только в каждый момент жизни понимать, чему учит меня этот человек, эта ситуация. И если я осознаю свой урок, исправляю по ходу свои ошибки и принимаю без борьбы все таким, как есть, я перехожу в следующий класс, на следующий виток своего эволюционного развития.

Если же я цепляюсь за прошлое, обвиняю, коплю обиды, борюсь с ветряными мельницами, партнером и его «отклонениями налево», бегаю по бабкам и гадалкам с одной целью – изменить любимого человека, но не себя, я застреваю в этом дерьме и останавливаюсь в своем развитии. Я не прошла урок, и вскоре ситуация повторяется с другим партнером. И снова все идет по кругу. Что ж, некоторые люди любят кататься на каруселях.

Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по собственной инициативе, то вам придется, рано или поздно, сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих.

Итак, не дай Бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ без суда и следствия и скоропалительно расставлять все точки над і.

Прежде всего надо разобраться с собой и прийти к внутреннему согласию в главном вопросе: дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семью и любимого человека окажется сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать случившееся с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья. И принять свою долю ответственности за происходящие между вами.

Любовный треугольник подобен бермудскому, он опасен, в нем можно пропасть навсегда, но он и притягателен. Вы можете рискнуть, но есть способ избежать этого испытания. Нужно стремиться с партнером к близким отношениям, учиться доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное – уметь слушать и слышать друг друга и стремиться понять себя и своего любимого. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Партнеру, даже ясновидящему, желательно разъяснить «инструкции» по вашему применению и озвучить свои просьбы и потребности. Говорите друг с другом постоянно, находите место и время для себя, любимых, не замалчивайте, а решайте проблемы. Вы не страус. Пряча голову в песок во избежание неприятных тем, вы оставляете уязвимыми другие части своего тела и своей души.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Дочь – матери (которая до брака имела другого мужчину), указывая на отца:

– Он тот, кто мне нужен, другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я уважаю твои чувства к этому человеку, но для меня важен только отец.

– Мама, я остаюсь с тобой.

Дочь (сын) – отцу (матери):

– Дорогая мамочка, я не имею ничего общего с папиной первой женой. Пожалуйста, смотри на меня только как на свою дочь. Только как на дочь.

– Для мамы ты правильный.

– Теперь я чувствую себя хорошо (когда родители расходятся).

– Я предана своей матери и всем женщинам нашего рода. Я продолжаю их борьбу.

– Я предан своему отцу и всем мужчинам нашего рода. Я стою вместе с ними в борьбе против женщин.

– Мне не все нравится в моем муже. Спасибо за то, что ты осталась с отцом. Иногда, на твоем месте, я хотела бороться против отца. Теперь я вижу, что ты сделала ради нас, детей, оставшись. Благодарю!

– Мама, благодаря тебе я смогла стать сильной женщиной. И одновременно я вижу ту боль, которую тебе причинил отец.

– Будучи ребенком, я так боялась, что ты уйдешь от нас. Спасибо за то, что ты остался. А то, что было между вами с мамой, меня не касается.

Дочь – отцу (у которого до брака были отношения):

– Ты тот, кто мне нужен. Другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я не имею к ней никакого отношения. Я принадлежу моей маме.

– Теперь мама та, кто мне нужен.

– Папа, теперь я вижу, где твои чувства.

– Мама, теперь я вижу, где любовь моего отца.

– Папочка, теперь я вижу, кому принадлежит твое сердце.

– Я остаюсь твоей дочерью, и с этим я соглашаюсь (с другой женщиной). Хотя мне очень нелегко.

– Папа, прими меня как свою дочь, как своего ребенка, пожалуйста.

– Папа, этого тепла мне не хватало. Я так в нем нуждаюсь – как твой ребенок, как твоя дочь.

– Где бы ты ни был, прими меня как своего ребенка.

– Папа, то, что я не получила от тебя, я найду где-нибудь в другом месте. А для меня ты остаешься отцом, и я – твоей дочерью. Спасибо за жизнь.

Дети – первым партнерам родителей:

– Ты осталась одна. Мне жаль.

– Я уважаю тебя, и я уважаю то, что я живу за твой счет.

– Ты – это ты, я – это я. У тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я всего лишь ребенок, и невинный. Посмотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своей мамой (папой).

– Радуйся, если я буду жить свою собственную жизнь.

– Я ребенок, невинный ребенок. Радуйся, если я стану к своим родителям как их дочь.

– Теперь я вижу, где любовь моего отца.

Вторая жена – первой:

– Ты потеряла мужа. Я побуду с ним еще немного, и потом я его тоже потеряю.

– Я лучше.

– Я пользуюсь им, как и ты. И мы не понимаем друг друга.

– Теперь я тебя уважаю. Я признаю твой приоритет. Ты первая жена. Я вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Я тебе желаю всего самого доброго.

Второй партнер – первому:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Партнер – бывшему партнеру (мужу, жене):

– Ты – первая, но я не остался с тобой.

– Ты – моя первая жена. Мы расстались с тобой не по-хорошему. Я сожалею.

– Моя любовь к тебе растаяла. Я сожалею. Теперь у меня другая жена. Отпусти меня к ней.

– Если я тебя обидел, я сожалею. Ты всегда будешь матерью нашего сына. Если тебе надо что-то для компенсации твоей боли, я готов это сделать.

– Это моя вторая жена (показывает). Смотри на нас приветливо, если мы будем счастливы.

– Моя любовь к тебе прошла. Вот теперь моя жена.

– Я тебя помню.

– Мне этого достаточно.

– Я не успел пожить, как хотел. Я жил так, как хотелось тебе.

– Любопытство ранит любовь.

Родители – детям:

– Теперь моя первая любовь имеет свое место здесь, и ты можешь занять свое место как ребенок.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу дать тебе только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 4

Развод

Потерянные части души

Ребенок лепит из пластилина родителей. Желтая фигурка – мама, синяя – папа. «Сначала они жили вместе», – лопочет малыш и тесно соединяет в ладошках двух пластилиновых родителей. «А потом они разошлись», – мальчик с силой отрывает одну фигурку от другой. На желтой материнской скульптурке остались кусочки синего пластилина. На синем пластилиновом папе – следы желтого. В глазах маленького сына блестят слезы.

Как это правдиво и как похоже на жизнь. После развода люди уже никогда не становятся прежними. Они теряют часть своей души и уносят с собой часть души когда-то любимого человека.

Развод. Разлука. Разброд. Разбой. Раздирание. Разъединение. Раз. Раз. Раз… Как ножом по живому, по родному, по близкому. И если есть ребенок – то и по нему. Развод часто воспринимается как проигрыш, неудача, потеря, несправедливость, предательство, неизвестность. Он вскрывает целый диапазон негативных эмоций, таких как обида, тревога, разочарование, вина, стыд, ненависть, злость и бессилие. Развод это больно, тягостно, невыносимо. Даже если кажется, что все уже в прошлом, что все закончилось. Буря чувств клокочет в душе, ржавчиной страданий разъедая наши тела и души. Я знаю вкус этого. Я помню холодные пальцы удушающей боли на своем горле, когда не продохнуть, не закричать и, кажется, – не выжить…

Что же разъединяет людей, вытесняет их из семьи, разводит по разные стороны житейских баррикад? Это задачка со многими неизвестными. И на один вопрос есть множество ответов. У каждого он свой.

На первых порах, сразу после эйфории медового месяца, проявляется нетерпимость и болезненно воспринимается вторжение в личное пространство и нарушение границ человека.

Раньше ты спал на кровати один, раскинувшись во всю ее ширь, а сейчас тебя потеснили на ее половину, да еще сверху привалили тяжелыми частями чужого тела. Засыпала в тишине, а сейчас не можешь уснуть от раскатистого храпа. Заходил в туалет и ванную в любое время суток, а сегодня приходится ожидать своей очереди. Хочется побыть одному, расслабиться, помечтать. Так нет, нужно отвечать на вопросы, улыбаться, строить планы на совместную жизнь с другим человеком. Тебе запрещают делать такие естественные и необходимые для тебя дела – болтать с подружками, носиться по модным бутикам и спа-салонам или ходить с друзьями в сауну, на рыбалку или на футбол. Взамен отобранных прав тебе вменяют в обязанность то, что тебе не мило или напрягает: вставать ни свет ни заря и готовить мужу завтрак, стирать джинсы и выглаживать его скомканные рубашки. Требуют разуваться у входа, не разбрасывать по квартире носки, вколачивать в стены гвозди, помнить о дате свадьбы и дне рождения тещи. Ужас!

До брака такого насилия в твоей жизни не было (правда, было другое, но об этом ты быстро забыл). Без этих мелочей и условностей можно было легко обходиться. До свадьбы была совсем другая жизнь. Была свобода! А на свободу тянет всегда.

И если прошла любовь и нет мотивации к сохранению отношений, то люди так и не смиряются с этой встроенностью в свое пространство другого человека. И начинается борьба с нарушителем спокойствия, перешедшим твою «государственную границу», которая и приводит к раз… раз… раз… раз… (читайте выше).

Все остальные причины, официально заявляемые в суде, – не сошлись характерами, отсутствие жилплощади, вмешательство в жизнь тещи или свекрови – являются лишь производными от уже названной основной: неумения мирно, терпимо и комфортно сосуществовать в одном пространстве с другим человеком.

Мучаясь, но не осознавая эту причину, продолжая жить под одной крышей, партнеры сталкиваются с целым спектром реальных условий и причин для развода – нет больше любви, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие материальной поддержки, пьянство, побои, измены. Но чаще всего (мы не принимаем здесь во внимание патологические случаи) за всем этим стоит основная первопричина – нежелание или неумение одного или обоих супругов строить взаимоотношения. В таких случаях они руководствуются инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни, как золотая рыбка из сказки, будет беспрекословно удовлетворять их потребности, выполнять желания и соответствовать их ожиданиям, ничего не требуя взамен. В таких ситуациях партнеры возлагают ответственность друг на друга, как малые дети на родителей, нисколько не желая прикладывать собственных волевых усилий для построения партнерских отношений и семьи в целом. Часто такое незрелое партнерство похоже не на брачный союз, а на игры в песочнице: «Забирай свои игрушки и иди к другой подружке».

В этой главе я остановлюсь на причинах, вытекающих из системно-родового мировоззрения. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Опыт проведения системной семейной терапии (расстановки по методу Берта Хеллингера) показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Из своего опыта могу добавить, что развод может послужить и освобождением от семейных переплетений прошлого, и поводом для семейных переплетений для будущих поколений. Точно так же, как и вступление в брак с неподходящим партнером может быть актом лояльности представителям семейной системы.

Часто развод расценивается как неизбежное зло. Но развод может быть и толчком для личностного роста, и неоценимым благом. Он может быть и ошибкой, и возможностью. В приведенных ниже примерах вы можете найти подтверждение, что развод – это явление неоднозначное.

Иголочка

На расстановки они пришли втроем – муж, жена и ребенок. Геннадий – следователь, капитан милиции, большой, добродушный, стриженный ежиком. Тая – нервная, стройная брюнеточка, с шикарным бюстом и соблазнительной улыбкой. Четырехлетняя Виточка – юркая, худенькая, говорливая. Девочка беспрерывно сновала между ссорящимися родителями. Она была похожа на иголочку, мелькающую между двумя рваными краями когда-то целого семейства. Отбиваясь от очередной презрительно-саркастической реплики жены, Гена не выдержал – встал, чтобы уйти. Ему под ноги бросилась Виточка, обняла колени и смотрела снизу вверх умоляющим взглядом. При этом она тараторила что-то про платьице, на котором раньше был зайчик, который сбежал. Мужчина подхватил ребенка под мышку и был таков.

– Мы завтра с Геной разводимся. Жить с ним невыносимо, вы же видите. Это была его инициатива прийти сюда, мне и так все ясно. Все решено, я уезжаю к маме в Донецк, буду заниматься ногтевым дизайном, обслуживать свадьбы. Мама давно говорит, что мы не пара. Он же мент, и нам пора расстаться.

Я только что наблюдала другую картину, но у Таисии я спросила:

– А какие еще у вас претензии к вашему мужу, кроме того, что он мент?

Глаза Таи непонимающе округлились.

– А ваша мама живет с мужем или она в разводе? – продолжала я.

– Мама с папой разошлись, когда мне было четыре года. Он был никакой, жить с ним было невозможно, – Тая явно повторяла мамины слова.

– Вы – верная дочь своей матери. Вы тоже разводитесь. И вашей дочке сейчас тоже четыре годика.

Умненькие черные глазки женщины прищурились. В моих словах она почуяла подвох, но готова была насмерть отстаивать свою версию о неудачном замужестве. Я прервала ее на полуслове, мне было жаль своего времени:

– Я уважаю вашу точку зрения. Если вы хотите остаться при ней, это ваше право, вы – свободны. Но если у вас еще есть хоть капля любви к своему мужу и сострадание к вашему ребенку, который ранен вашим разрывом, я предлагаю посмотреть на ситуацию в расстановке.

Капля любви к мужу у Таи осталась. Мамы, которая выдавливала эту каплю, рядом не было. Мы сделали расстановку.

Судьба в наследство

Все женщины в Таином роду ненавидели мужчин. Энергия злости, презрения, осуждения находилась в точке кипения. Мама разошлась не только с отцом, но и с отчимом. Тетя тоже была в разводе. Бабушка, их мать, выгнала из дома деда, сама растила троих детей. Все пути вели к прабабушке.

Прасковью выдали замуж насильно за человека жестокого, намного старше ее. Суровый, работящий, он и из своих работников, и из жены вил веревки. Любая оплошность вызывала в нем бурю дикого негодования. Он избивал жену и детей до полусмерти, мог закрыть на несколько часов в холодном подвале, морил голодом, выгонял на мороз. Детей было пятеро, деваться было некуда, жаловаться некому, перечить мужу невозможно.

Паша однажды даже убежала с детьми в лес, вырыла землянку, сердобольная соседка тайком пригнала ей козу. Они ели одуванчики, пили козье молоко и не могли нарадоваться своей свободе. Счастье было недолгим. Взбешенный муж выследил их. Он повесил козу на дереве на глазах у жены и детей, сказав, что так будет с каждым, кто ослушается его. Прасковья и сама добровольно готова была полезть в петлю, но ой как жалко было деток. Так она и прожила, не переча, проглотив свою боль и ненависть к мужу-самодуру. Дети болели, заикались и умирали один за другим. В живых осталась одна дочка, бабушка Таисии.

Вся ненависть, обида и злость, которые не смела выразить мать, прорвались на волю в характере дочери в ее отношениях с мужчинами. Она их проклинала, унижала, изживала со свету. Отца своих детей она выгнала из дома, второй мужчина не выдержал – ушел сам.

Обе ее дочери, тетя и мать Таисии, несли этот факел ненависти дальше через свою жизнь, обжигая огнем гнева и раздражения всех представителей противоположного пола. Вокруг них было выжженное поле, но и своих дочерей они инициировали на неприятие мужчин, а значит – на одиночество.

Расстановка

Расстановка осветила источник непримиримого отношения Таисии к мужу и злости на мужчин всех женщин по материнской линии. Прабабушка Прасковья смогла высказать свои переживания и чувства жестокому и безжалостному мужу. Она поблагодарила дочь, внучек и правнучек за то, что из любви к ней они проживали ее когда-то задавленные эмоции. Она сказала им также, что это не приносит ей радости, так как ни одна из ее наследниц не счастлива в семье: «Вы проявите почтение ко мне, если оставите мои чувства и страдания мне», – и благословила их на любовь и семейное благополучие.

Таисия получила также разрешение от матери сохранить свой брак и не повторять ее семейный сценарий. Молодая женщина была в растерянности. Она любила мужа, но общаться с ним могла только в состоянии войны. Что ж, ей есть чему учиться, есть у кого. Несмотря на стервозный характер жены, Геннадий разглядел и любил ее истинную душу.

Вернувшись в зал под конец расстановки, он крепко обнял Таю, приподняв ее над землей. Мне он признался, что если бы у жены был более покладистый характер, то не исключено, что он искал бы в ней мать. Его мама умерла, когда мальчику было два года, отец умер, когда ему было семь. Его воспитывали бабушка и дедушка, которых он боготворил и которые, как могли, заменили ему родителей. Действительно замечательного парня они вырастили!

Еще меня поразила Виточка безоблачным спокойствием своих глаз. Девочка в глубине своего детского сердечка прочувствовала, что ей больше не нужно быть иголочкой, которая соединяет несоединимое.

* * *

В этом примере мы ясно видим, как из поколения в поколение женщины рода передают друг другу чувства, некогда задавленные их прародительницей Прасковьей. У этой женщины были реальные основания обижаться и гневаться на своего мужа. Но, боясь за жизнь своих детей и свою собственную, она эти эмоции не выражала, страдала молча. Эту нераспакованную «посылку» злости на мужчин и получили в наследство все последующие поколения женщин. Только злились они и мстили не виновнику прадеду – мужу прабабки, а совершенно неповинным мужчинам. Здесь срабатывал двойной перенос. Помимо этого, из верности матери и под ее давлением инфантильная Тая стремилась повторить семейный сценарий родителей и довести дело до логического конца, то есть развода.

Со времени расстановки прошло три года. Тая после нее уехала к маме в Донецк на несколько месяцев. Но так как семейно-родовая программа была больше не властна над ней, вскоре она вернулась к Геннадию. Сегодня они вместе, Виточка счастлива и мечтает о братике или сестричке.

Любовь = Дом

Как мы убедились из вышеприведенного примера, системными причинами раздоров между партнерами бывают и перенятые чувства, и повторение семейных сценариев, и абортированные дети, и вовлеченность в переплетения семейной системы. Когда пары воочию наблюдают в расстановках динамики своего рода и динамики, существующие в семье происхождения партнера, все неизвестное, непонятное в поведении и характере партнера освещается солнцем ясности и отношения выходят на новый, более осознанный виток развития.

О разрушительном влиянии абортов на жизнь мужчины и женщины мы говорили в книге «Ошибки аиста» и приводили случаи из практики семейных расстановок во многих других разделах этой книги. Я не буду повторяться, хочу только провести такую аналогию. Как тень отца Гамлета, принца Датского, преследовала сына, взывая об отмщении, так и невинные души абортированных детей не могут найти покой и вечное пристанище, взывая к нам о памяти, принятии, помиловании и любви. Иногда достаточно только искренне поскорбеть о малыше, приняв его в свое сердце, по-новому взглянуть в глаза своего партнера, как обрубленная связь между мужчиной и женщиной может восстановиться и воскреснуть для новой жизни.

Здесь я хочу коснуться вопроса детских эмоциональных программ и паттернов поведения, которые мы несем через всю свою жизнь, оставляя на наших взаимоотношениях в паре неизгладимые следы. Разводы родителей, ссоры между ними являются тем сценарием, который мы пытаемся воспроизвести, и в результате повторяем в нашей нынешней семье. Почему? Да потому, что это нам знакомо – как пять пальцев, потому что другой опыт нам неведом, потому что таким образом мы доказываем любовь и причастность к самым близким людям на свете – маме и папе.

Приведу здесь интересную аналогию, с которой я когда-то познакомилась на семинаре известного московского психотерапевта Марины Смоленской.

Мы часто пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную нами в детстве, даже если ее последствия были негативны.

Когда мы еще были детьми, родной ДОМ был для нас ДОМОМ ЛЮБВИ и безопасности. Даже если там происходило что-то нехорошее (ссоры родителей, пьянки отца, измены), дом все равно оставался ДОМОМ – местом, где нам было уютно, тепло, где о нас заботились, где нас ждала теплая постель, еда.

Понятие ЛЮБОВЬ прочно связывается с понятием ДОМ.

Любовь = Дом.

Если ваши родители не проявляли к вам внимания и нежности, часто оставляли одного, то возникает связь ДОМ = ОДИНОЧЕСТВО. Если ЛЮБОВЬ = ДОМ, а ДОМ= = ОДИНОЧЕСТВО, следовательно, ЛЮБОВЬ = ОДИНОЧЕСТВО. Если в доме постоянно ругались или дрались, то для вас ЛЮБОВЬ = ССОРЫ.

Не осознавая этого, мы всегда будем связывать «любовь» со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у нас понятие «дом». Бессознательно мы тянемся ко всему знакомому с детства – МЫ СТРЕМИМСЯ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ.

Психологи называют это состояние «синдром возвращения домой» – это термин, обозначающий определенный вид эмоционального программирования, которому мы все в той или иной степени подвержены. Теперь вам понятно, почему вы снова и снова оказываетесь одиноки или, наоборот, притягиваете мужчин-пьяниц, каким был ваш отец. Или почему в вашей семье никогда не прекращаются ссоры. Нам очень нравится снова переживать ситуации, в которых мы испытываем те же эмоции, что и в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными эти эмоции были.

Понятно, что у всех нас при слове «дом» возникают прежде всего положительные ассоциации, которые мы и стремимся воплотить в собственной супружеской жизни. Однако наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие нам огромные проблемы, и все потому, что эти чувства нами не осознаются.

Еще один способ, с помощью которого наша эмоциональная программа действует на наш выбор – это воспроизведение эмоций, которых нам не хватало в детстве. У каждого ребенка есть две основные потребности.

1. Ребенок хочет, чтобы его любили родители.

2. Ребенок хочет, чтобы его родители любили друг друга и были счастливы.

Если два этих желания не удовлетворены, это значит, что в подсознании у нас осталось ощущение психологической неудовлетворенности, «недоделанного дела». В нашей памяти записано, что для нас эти желания важны. Память все время будет воссоздавать сходные обстоятельства в нашей взрослой жизни, чтобы помочь достичь того, чего у нас не было в детстве. Наше подсознание стремится закончить незавершенный эмоциональный заказ, подталкивая нас к партнерам, способным воскресить психологическую обстановку нашего детства.

Чтобы закончить невыполненную в детстве «работу», наша эмоциональная программа может влиять на нас следующим образом. Если в детстве мы не получили достаточно любви и внимания от кого-либо из родителей, нас может тянуть к партнеру, который точно так же будет обделять нас любовью, заставлять нас изо всех сил добиваться его расположения. Если же мы затаили на родителя-обидчика зло, нас может тянуть к таким партнерам, которые, наоборот, будут щедро одаривать нас любовью – в ответ на нее мы начинаем им «мстить», то есть отвергать, обижать, вынуждать упорно добиваться благосклонности уже нашей.

Если кто-то из наших родителей был несчастлив, нам может быть свойственно…

• создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на несчастный брак наших родителей;

• запрещать себе быть более счастливым, чем мама или папа;

• выбирать партнера, независимо от того, совместимы мы с этим человеком или нет;

• выбирать партнера, похожего на несчастливого либо проблемного родителя, и все время «спасать» его, защищать, оберегать;

• из любви к родителям ощущать постоянную тягу к разводу, даже если на это нет причин.

А примеров расстановок, в которых вскрываются устоявшиеся и повторяющиеся шаблоны взаимоотношений в семье, деструктивные семейные сценарии, разводы из поколения в поколение, существует превеликое множество. Здесь мы уже приводили примеры на эту тему. Следующий случай достаточно полно демонстрирует действие эмоциональных программ детства.

Можешь уходить!

– Не нравится – можешь уходить! – в сердцах бросила рассерженная Даша, хлопнула дверью и выскочила из квартиры. Хлопок двери, как прощальный гонг, заставил женщину вздрогнуть и остановиться на полном ходу. Холодный душ осознания протрезвил ее до ломоты в костях. Эту фразу она говорит не первому мужчине, эти слова рвут ее связи с партнерами. Это приговор, который она выносит в первую очередь себе, позднее воя от одиночества в мокрую от слез подушку: «За что?..»

Самое первое детское воспоминание – мама и папа ссорились за стенкой. Она не разбирала слов, но несдержанный, обвинительный тон родителей больно хлестал ее, заставляя детское сердце испуганно сжиматься. Она расплакалась. В комнату вошла мама, громко крича вслед уходящему отцу: «Можешь уходить, тебя никто не держит!» Входная дверь хлопнула. Даше показалось, что в нее выстрелили.

Папа, мама, дочь

Мама с папой были самой красивой парой на историческом факультете, впоследствии комсомольскими лидерами. Пока мама рожала, кормила, растила Дашеньку, папа гулял, как мартовский кот, приходил домой поздно, хмельной, требовал от жены горячих завтраков и горячей любви. Мама почему-то терпела, потом взрывалась и показывала отцу на дверь. Дашка до дрожи в теле обожала и маму, и папу, поэтому их развод был для нее шоком. «Всё из-за меня», – обвиняла себя девочка. Так действует детское магическое мышление.

Папа вскоре снова женился. Ему хватило ума свою новую пассию привести в свою комнату в той же квартире. Мать продолжала его любить и страдала. Несколько лет в доме происходили военные действия, а дочь была их заложницей.

Мужья

Первый муж Даши даже внешне был похож на ее отца. Кареглазый, с буйной шевелюрой каштановых волос и африканскими губами, Виталий только пришел из армии. Двадцать один год. Ни кола, ни двора, ни профессии, ни работы. Одно хорошо – сильнейшее влечение и сладчайший секс 24 часа в сутки. Поселились у ее матери. Все закончилось с рождением дочки. Он стал «задерживаться» на работе, «уезжать на рыбалку», реже бывать дома. Мать предупреждала, увлеченная ребенком Даша легкомысленно отмахивалась. Виталий сам во хмелю признался, что у него роман на стороне. Дашка задохнулась от боли и возмущения. В охапку сгребла его вещи, бросив к ногам, простонала: «Можешь уходить!» Он и ушел. Потом хотел вернуться. Она не простила, не смогла.

Согласно психологическим исследованиям, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких. По сути, развод – та же смерть. Смерть любви, разлука с тем, кто когда-то был дорог, смена привычного уклада жизни – испытание не из легких. Особенно для людей духовно незрелых, склонных растворяться в партнере. Развод для такого человека (будь то мужчина или женщина) во многом равносилен смерти. Даша прожила эту боль до дна.

Когда дочке Иринке было четыре годика, к ним в гости «случайно» зашел одноклассник Саша, первая большая любовь Дашки, а с ним его мать. Фраза «Никогда не выходи замуж за мужчину, у которого больше проблем, чем у тебя» была Даше еще незнакома. Былое чувство вспыхнуло с новой силой, они стали жить вместе, под одной, снова маминой, крышей. Сашу комиссовали из армии за побег. Чтобы сын не попал под трибунал, родители достали справку из психиатрической больницы о невменяемом состоянии и быстро женили его на деревенской, кровь с молоком, девушке в рыжих веселых веснушках. Она родила ему двоих деток-погодков, мальчика и девочку. Александр был очень хорош собой, дети получились пышущими материнским здоровьем и отцовской красотой.

Месяца через три Дарья поняла, что она связала свою судьбу с алкоголиком. Поработав на одном предприятии какое-то время, Александр впадал в запой. Пил – будто не мог напиться, до умопомрачения. Его увольняли с работы. Бывшая жена требовала денег. Даша платила ей алименты из своей зарплаты, чтобы спасти любимого от неприятностей. Свекровь, видя на Иришке новенькое платьице, строго выговаривала невестке: «Почему это ты Ирине купила платье, а Оксаночке и Сереженьке ничего?» Даша чувствовала себя виноватой, оставалась на работе сверхурочно, чтобы прокормить и одеть всех. Запои у Саши учащались, но жена не сдавалась. Она работала за троих, дома еще выполняла заказы на шитье, устраивала мужа на лечение – то в больницу, то в наркологический центр, отыскивала пьяного в канаве, отмывала, отпаивала травами, лечила, кодировала, спасала. Он тоже любил ее, обещал золотые горы – когда был трезвым. Только трезвым он практически не был никогда.

Три года неся на себе этот чемодан без ручки, в один прекрасный день Дашенька не выдержала и возмутилась: «Оставь меня в покое. Уходи». И он ушел. Оказалось, что уже полгода он живет на две семьи. Даша болезненно переживала разрыв, ведь столько сил и энергии было вложено в этого человека.

Счастье не в радость

Дальше ее жизнь была похожей на калейдоскоп, в котором одни стеклышки заменялись другими. Роскошная женщина, с красотой и божественным телом Афродиты, с водопадом золотых волос, спускающихся ниже пояса, она притягивала мужчин, словно магнит. Но все они были какие-то ущербные: непризнанные гении, безработные академики, маменькины сынки или вечные студенты. Дарья втягивалась в отношения в надежде, что сможет спасти, изменить, помочь, но разочарование от случая к случаю накрывало ее с головой. «Господи, пошли мне одного, моего единственного, любящего и любимого!» И Господь услышал ее молитвы.

Даша была врачом, увлекалась гомеопатией и на одной из конференций познакомилась с коллегой. Его звали Роберт. Он был немного младше ее, никогда не был женат, влюбился сразу и наповал. В Даше он разглядел Богиню и боготворил ее. Он, единственный из всех предыдущих ухажеров, привел ее с ребенком в свой дом, он заботился о них с Иришкой, чувствовал душой, что нужно жене, и старался исполнить любое ее желание.

Через год Даша почувствовала, что охладела к нему. Она замечательно к нему относилась, была благодарна за все, но в их отношениях не было накала, драйва, напряжения, к которым привыкла женщина в своих предыдущих браках. С порядочным, благородным, верным мужчиной ей было пресно, невкусно. Не понимая, что происходит, она злилась на себя, на него, постоянно придиралась к нему, пытаясь снять неудовлетворенность. Роберт мягко и терпеливо пытался поговорить с женой, но она не привыкла к близким отношениям, не знала, как себя вести, закрывалась, уходила в свою скорлупу. И из этого укрытия делала вылазки, чтобы «достать» мужа, царапнуть, причинить боль. Когда он говорил ей о своих чувствах, она дерзко отвечала: «Не нравится – я тебя не держу».

Даша

На расстановки Даша попала из профессионального интереса. Кто-то из коллег поделился опытом использования расстановки в целях подбора гомеопатии для пациентов. В этот день она наблюдала за расстановкой другой молодой женщины, проблемы которой были идентичны с проблемами ее собственными. Когда заместительница клиентки сказала фразу: «Он раздражает меня. Если не нравится, пусть уходит. Я его не держу», Даша прожила в чужой расстановке свои чувства, свои страдания. Это был инсайт.

Она сразу сделала расстановку своей семьи, которая четко показала ее тенденцию быть жертвой, быть «рабой любви» в случаях, приближенных к ее детским переживаниям. Она увидела, что ее муж Роберт любит ее, ценит и понимает, но ей слаще отрава унижения, надлома и обиды прежних браков. Так как муж не вписывается в ее детскую эмоциональную программу, она не получает удовольствия от их отношений и в его лице мстит всем мужчинам, начиная с отца. Помимо этого, Даша с детства привыкла давать, дарить, спасать, отдавать всю себя, ибо только таким образом могла заслужить любовь. Она не умела, не привыкла брать, в глубине души считая себя недостойной счастья. В этом и состоял ее внутренний конфликт, который привел к семейному конфликту. Она была на один шаг до развода, слепо и преданно следуя сценарию своей семьи.

Сегодня это уже позади. Осознав, что следуя старым программам, она своими руками строит барьер между счастьем и собой, Даша начала учиться новым близким отношениям с мужем, пытаясь проговаривать вслух свои чувства, потребности и желания. Она пробует просить о помощи и поддержке и говорить «нет» тому, что ей не нравится. Будучи ребенком, попавшим в эпицентр семейных страстей, Даша, как и многие женщины, пережившие подобную драму, сделала для себя несколько умозаключений и приняла следующие решения, разумеется, на подсознательном уровне.

• Меня невозможно любить. Я во всем виновата. Я недостойна любви.

• Я не могу проявлять себя, должна быть хорошей и всем нравиться.

• Мужчины – предатели. На них нельзя положиться. Им нельзя доверять.

• Любящие люди способны на предательство.

• Мои чувства и желания ничего не значат.

• Я недостойна счастья. Я не имею права быть более счастливой, чем мама, папа.

• Я должна спасать, заботиться, исцелять, защищать.

В результате перечисленные эмоциональные программы повлияли на ее становление как женщины, на выбор любовных партнеров на ее жизненном пути следующим образом. Дарья, как женщина, не ценящая и не уважающая себя, привлекала в свою жизнь мужчин, которых она боготворила, но которые ее «использовали», обманывали и уходили. Мужчин, которые ее отвергали, унижали и бросали. Мужчин слабых, безответственных, зависимых, которых нужно было спасать, принимать за них решения, обеспечивать и лечить. Все ее связи, кроме последней, заканчивались разводом. Жизнь Даши, ее взаимоотношения с мужчинами являются хрестоматийным примером внедрения и проживания человеком эмоциональных программ детства.

Таких случаев много, очень много. Но влияют на наши взаимоотношения с противоположным полом и на наше стремление к разводам не только уже перечисленные причины, но также кармические, системно-родовые причины и семейные переплетения:

• память о прошлых жизнях;

• гибель сиблингов противоположного пола;

• верность членам семьи, терявшим партнеров;

• идентификация с отвергнутыми предыдущими партнерами родителей и прародителей;

• разводы в роду из поколения в поколение;

• измена, приводящая к серьезным последствиям для партнера;

• предательство любви;

• другие причины системного характера.

Ниже приведу краткое описание драматических примеров, связанных с неосознанной тягой и тенденцией клиентов к разводам.

* * *

Лена 10 лет замужем. У них с мужем восьмилетний сын, живут дружно. Но уже два года у молодой женщины появляется навязчивое желание развестись с мужем. С помощью регрессионной медитации Елена попала в одну из своих прошлых жизней, где она была женой аристократа, лет на 20 старше ее. Когда их сыну исполнилось 6 лет, женщина встретила мужчину, ставшего любовью всей ее жизни. Она призналась во всем мужу и попросила о разводе. В ответ она получила назидательную, холодную отповедь и домашний арест в далеком имении российской глубинки. Ее письма с просьбами о разводе муж игнорировал, и через два года женщина умерла от тоски. В этой жизни она хочет завершить то, что ей не удалось сделать в прошлом воплощении, так как над ней довлеет программа: нет развода = смерть.

* * *

Оля в гражданском браке с Максимом пять лет. Но как только он предлагает ей официально узаконить отношения, девушка находит любую причину для ссоры, и они расстаются. При этом Оля Максима любит и жизни без него себе не представляет. Расстановка показала, что клиентка связана со своим братом, умершим от наркотиков несколько лет назад в девятнадцатилетнем возрасте. Брат доводил родителей при жизни «до белого каления», смерть его для них была облегчением. Поэтому Оля не посмела показать брату всю любовь и выразить горе от его потери, ее мучило ощущение предательства от его внезапного ухода. Она носила этот ком противоречивых чувств внутри себя и проецировала их на Максима. Она путала любимого со своим погибшим братом. Любя Максима, она ждала предательства, ухода, злилась и разрушала все сама. Если бы не расстановка, все и закончилось бы расставанием. Но все закончилось свадьбой.

* * *

Константин пришел на консультацию перед разводом. Его уже несколько месяцев грызут мысли о том, что у них с женой Натальей все закончилось, он не доверяет ей, ждет от нее подвоха, ухода, развода и злится на нее по поводу и без. В итоге подал на развод сам. На мою просьбу назвать хоть одну конкретную причину, вызывающую в нем злость, или факт поведения супруги, свидетельствующий о ее желании расстаться, клиент краснеет. Фактов нет. Семейных причин тоже не прослеживается. Родители его до сих пор живут в счастливом браке. Дедушки, бабушки – жили вместе долго и счастливо. Уже в дверях, наклонившись, чтобы поднять выпавшую из рук визитку, Константин поднимается и хлопает себя по лбу: «Вспомнил! В детстве я поднял с пола фотографию, выпавшую из книги, которую читала бабушка. На ней были моя прабабушка в фате с неизвестным мужчиной. Бабушка выхватила у меня из рук фотографию, приложив палец к губам. На мои громкие и настойчивые вопросы она шепотом рассказала историю: „В годы войны прабабушка, эвакуированная с заводом в Ташкент, влюбилась в тыловика – нашего прадеда. Она разошлась с этим мужчиной (на фото), который был тогда на фронте, вышла замуж за прадеда – моего отца. В Москву вернулась после Победы уже со мной и братом. А что случилось с ее первым мужем – никто не знает“». Расстановка подтвердила идентификацию Константина с тем забытым мужчиной-солдатом, получившим от жены на фронте весть о разводе, которая и в мирное время не всем по плечу. А чувства злости, недоверия, подвоха, предательства к женщинам рикошетом ударили не по виновнице – прабабушке, а по неповинной женщине – жене Константина Наталье.

Брак вопреки

Из своего личного опыта и опыта своих клиентов я пришла к выводу, что развод – даже если это и трагедия, но она ограничена во временных рамках. И как любая трагическая ситуация или горе, она имеет свои процессы во времени.

Фаза шока. Если о разводе, измене, расставании человек узнает неожиданно, если эта весть застает его, как гром среди ясного неба, то ему может быть свойственны отрицание, потеря чувственности, состояние оглушения, ступор.

Фаза переживания. В нее человек попадает после размороженности от шока или сразу после известия. Эта фаза характеризуется проявлением чувств, относящихся к случившемуся. Это могут быть боль, возмущение, страх, гнев, вина, обида, депрессия. Выразить эти чувства, отреагировать, не замыкаться в себе – основная возможность справиться с происходящим.

Фаза интеграции. Человек адаптируется к ситуации (развод, измена, уход) и начинает привыкать жить в одиночестве, обходиться без партнера.

Достаточно, как принято у хасидов, прожить одну зиму, одну весну, одно лето, одну осень. И тогда через 2–3 года обычно люди говорят о разводе как о благе, как о новых возможностях, о перспективе встретить настоящую любовь, распознать своего истинного партнера. Практикующие психологи знают, что настоящие, гармоничные союзы – это нередко повторные союзы, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на опыт пережитого расставания и жизненную мудрость.

Но не каждый человек готов разорвать старые узы, выйти из застенков неудовлетворяющего брака, из отношений без взаимопонимания, тепла и любви. В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным, в особенности, если в семье есть дети. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми пролегла непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе не было, так как нет близости, нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они продолжают жить вместе по инерции старой привычки, им страшно разорвать бесполезные, как правило, напрягающие отношения или же они руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками и моральными догмами общества.

«Я живу ради детей», «Моему сыну нужен отец» – часто можно услышать от клиентов на консультации. А по силам ли такая жертва их детям – задумываются немногие. Расстановки буквально открывают глаза родителям на абсурдность их стараний сохранять видимость брака, цепляясь друг за друга и за детей.

Я приношу тебя в жертву

Артемке восемь лет. Его не взяли в школу – задержка в развитии. Он плохо разговаривает из-за спазмов в горле либо говорит фальцетом, что вызывает насмешки у сверстников. У него есть сестра (старше на 10 лет). Мать родила сына, чтобы сохранить семью. К мужу у нее море претензий, но она предпочитает их давить в себе, чтобы «не рушить брак». Как дать понять женщине, что такой брак – сам по себе брак, и что разрушенное разрушить невозможно?

В расстановку я ставлю мальчика и его симптом. Симптом обнимает Артема сзади за горло и другой рукой за сердце: «Я ему нужен». После того как я ставлю родителей, ребенку становится жарко и трудно дышать. Заместители отца и матери стоят рядом, но смотрят в разные стороны. Он – чувствует отвращение, она – в бешенстве. Ребенок весь дрожит.

Я не буду пересказывать все шаги расстановки. Я ставлю мать Артемки – Жанну в расстановку. Прошу ее сказать мужу все, что накипело за 19 лет жизни. Женщина набрасывается на него с праведным гневом: «Раньше ты был другим. Я любила тебя, но все закончилось…» Женщина говорила и говорила, а тем временем симптом мало-помалу отпускал ребенка, ослабляя хватку, и наконец, сделал шаг назад. Но Жанна будто спохватилась. Она зажала себе рот и запнулась на полуслове, не соглашаясь больше сказать ни слова. Симптом вновь начал сжимать горло ребенка, и тот закашлялся.

«Я должна сохранить семью любой ценой», – сказала мать, и сын начал оседать на пол. Я подошла к женщине и попросила сказать сыну фразу: «Сынок, я приношу тебя в жертву нашему браку». Так было по факту. Жанна по инерции проговорила фразу, внезапно все поняла и разрыдалась. Она во что бы то ни стало хотела сохранить брак.

Любой ценой. Она сохраняла хорошую мину при плохой игре, глубоко внутри замалчивая неудовлетворенность и страдания. За нее страдал ее сын.

* * *

В данном случае мы видим, как родители оказывают сыну (да и старшей дочери) медвежью услугу. В ситуации этого дисфункционального брака сын вынужден выступать в качестве третьей стороны, то есть стороны платящей (сейчас своим здоровьем, успехом, а в итоге – жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на заведомой лжи и самообмане. Самообман этот в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга в важности продолжать совместное сосуществование под одной крышей.

Что предпринять, как поступить, как жить дальше, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашей родственной душой, вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок и, возможно, не один? Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а осознать, что может произойти, и прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо показывает нам, насколько опасно совместное существование для двоих, уже абсолютно чужих, но упорно цепляющихся друг за друга, супругов. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей, была смертельно больна. А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить родителей, увязших в пучине самообмана.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит настоящего партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит, манипуляций и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под одной крышей либо контактируют, но при этом единственным способом их контактов являются ссоры, обиды, разочарования, претензии, выяснения отношений.

Расставаться или продолжать жить вместе, жить или не жить, быть или не быть – это извечные вопросы, и дело каждого человека в каждый определенный момент жизни сделать свой выбор и принять нужное решение. Разойтись либо сохранить семью? Выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. И каждый из нас несет ответственность за свой ответ в решении этого вопроса.

Бог дает по силам

Нам с вами, дорогие читатели, действительно повезло. Сегодня у нас есть этот могучий, наглядный и эффективный инструмент – семейные расстановки, позволяющий, как прожектором, осветить и вывести на поверхность все тайное и, как мудрый доктор скальпелем, вовремя отсечь путы прошлого, отжившего, чужого. Еще раз повторюсь, что все люди, обратившиеся за помощью к расстановкам в период кризисной ситуации в семье, сумели сохранить отношения и перейти на следующий виток своего развития.

С помощью семейной расстановки вы сможете проработать все то, что мешает гармоничным отношениям и семейному счастью. Как правило, для гармонизации отношений в паре достаточно одной расстановки. И не важно, с каким из подводных рифов столкнулся ваш семейный корабль, пусть страстное желание выплыть, трепетное чувство любви и ветер перемен вновь наполнят паруса алым цветом вашей надежды.

Но всем тем, кто не устоял перед напором семейно-родовых программ и семейных переплетений, перед предопределенностью и силой семейных сценариев и желанием принадлежать своему клану, роду, семье – даже ценой собственного счастья, хочу напомнить: стремитесь расставаться мирно, отпускайте с миром, мира желайте.

Редко кто расходится так просто, между прочим, легкомысленно, как описывает Вуди Аллен: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Чаще развод это стресс, если хотите – операция по разъединению сиамских близнецов. От последствий развода некоторые люди страдают годами. Не зря поется в песне Аллы Пугачевой и именно так воспринимается многими: «Расставанье – маленькая смерть».

Расстаться – с миром

Берт Хеллингер пишет:

«Если распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступили в любом случае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по своему израсходован, или потому что кто-то пошел по-другому пути либо его ведут по другому пути. Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск виновного, а искать в таких ситуациях вину – значит уклоняться от тяжести судьбы».

Но искать виноватого намного легче и привычнее. Труднее – согласиться и брать ответственность за происходящее в нашей жизни на себя. А мы кричим, плачем, обвиняем. В пылу раздора и злости мы готовы размахивать кулаками, сотрясать воздух и хлопать дверьми. Но захлопывая двери за нашим прошлым, за нашими бывшими партнерами, мы захлопываем двери и перед нашим будущим, нашими новыми отношениями. Так мы убиваем любовь, убиваем память о хорошем в нашей совместной жизни, убиваем другого. И надеемся на счастливое будущее, выбивая клин клином. Но никто не стремится попасть в эпицентр жарких страстей, неприятия и ненависти. Все живые существа ищут безопасность, умиротворение и любовь.

Особенно нелегко после развода женщинам. Если мужчина попадает после завершения отношений в разряд свободных и потенциальных женихов, то женщина, если у нее еще и дети, пополняет ряды изгоев общества. Как это ни странно звучит, но на сегодняшний день это реальность. После злорадной фразы торжествующей свекрови, брошенной в спину: «Да кто тебя возьмет с довеском», стараются «поддержать» и родители: «Сама виновата, надо было терпеть», отдаляются подруги. Не каждая в доме готова принимать разведенную женщину – береженого Бог бережет. Да и на работу, если есть ребенок, женщину возьмут в последнюю очередь. И детский садик в общей очереди, ведь не мать-одиночка. Но жизнь продолжается, и жить надо. Бог не дает больше, чем мы можем вынести.

Нужно осознать – партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни и являются делом рук обоих супругов, и если они обрываются, то свою лепту в этот процесс вносят оба партнера. Это нужно понять, хотя признаться в этом нелегко. Нет плохих и хороших партнерских отношений, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека – мужчина и женщина, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит между ними. Каждый человек притягивает к себе нужного партнера, который отзеркаливает наше подобие. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними.

Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать, с любовью. И чтобы открыться новым отношениям, созиданию новой жизни, хорошо было бы вспомнить все ценное и лучшее, что было между вами и партнером, и сердечно поблагодарить его за все то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь как надежный фундамент и опыт для будущего. А некогда любимого и дорогого вам человека отпустить – опять-таки с любовью.

В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым нелегким, удручающим, плачевным, быть благодарным – всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас учителем в семейной школе жизни, стал первой необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста, понимания себя и других, а, возможно, и обретения и понимания вашего настоящего, любимого и любящего, спутника жизни.

Проблемы и будущее возмездие возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, критикуем его или всецело отрицаем. В таком случае мы оказываемся связанными с прошлым, оно нас не отпускает, но и не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером. Поэтому давайте ценить и уважать свой опыт и дары, оставленные нам теми, кто когда-то был рядом.

Упражнение

Мысленно или в реальной жизни посмотрите партнеру в глаза и скажите друг другу следующие или подобные этим слова: «Я вышла за тебя замуж, потому что любила тебя. Я благодарю тебя за то, что ты выбрал именно меня. Я стала женщиной и матерью благодаря тебе. Ты очень много подарил мне, и я чту это. Я беру на себя ответственность за то, что не сложилось между нами, и оставляю тебе твою часть ответственности. Ты всегда будешь жить в моем сердце как мой первый мужчина. А теперь я отпускаю тебя с любовью. И ты меня отпусти». После этого каждый освобождается и может идти по жизни своей дорогой.

Дорогие мои, мы все пришли на эту планету учиться, мы все здесь для большой работы над ошибками, которые совершали в прошлом или уже сотворили сейчас, мы все командированы в это пространство, эту страну, эту семью, чтобы суметь трансформировать свои негативные чувства, свою тьму в свет и добро, свои промахи и ляпы в священную мудрость, любовь и силу духа.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Партнеры друг другу (чаще при расставании):

– Я принимаю все, что ты мне подарил. Этого было много, я ценю это и возьму с собой.

– Все, что я дал тебе, я давал с удовольствием, ты можешь это сохранить. Я беру на себя часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть ответственности. А теперь я оставляю тебя в покое и прошу тебя отпустить меня.

– Я люблю тебя и я уважаю все, что ведет меня и тебя.

– Мне нужен весь мужчина.

– Мне нужна вся женщина.

– Я верю, что ты можешь справиться с моим ростом.

– Тебе не нужно следовать за мной и получать любовь и внимание любой ценой. Тебе не нужно заслуживать любовь.

– Ты отделился от меня. В качестве пары мы остаемся раздельными. Но как родители – мы несем ответственность.

– Нельзя приобрести новое, не потеряв старое.

– Ты поступил несправедливо (неправильно) со мной.

– Теперь, когда ты сказала это, я и сам это вижу.

– Это твой выбор. Я оставляю тебя в покое.

– Я оставляю решение за тобой. Прими его сам.

– Что хорошего я сделал, что заслужил все это.

– Мое несчастье лучше вашего.

– Скажи, что ты думаешь на самом деле. Или помоги мне отделиться от тебя.

– Иди, если тебе нужно идти.

– Расставание – это бегство от того, что жизнь снова потребует от каждого из нас.

– Ты поступила правильно. Я люблю тебя так сильно, что соглашаюсь на это. Поскольку ты ушла – я вырос.

– Я тоже не святая. Я не лучше тебя. Я тоже злюсь и ненавижу, и я тоже могу убить.

– Твой поступок сделал меня сильнее.

– Я ждала, что ты сам догадаешься, что мне надо. Сама я тебе не скажу.

– Ты никогда не говорила о том, что тебе надо. Я не ясновидящий. Я не смог угадать.

– Я не понимала тебя. Женщины делают сразу много вещей параллельно. Мужчины делают все по очереди.

– Кто победил, тот проиграл, проиграл другого.

– Твое я оставляю тебе с уважением. Я не Геракл. Мне это не по плечу.

– Я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Хорошо, когда можно на кого-то переложить ответственность.

– Я зол на тебя. Отойди от меня. Так я забочусь о тебе.

– Я не хочу больше быть домработницей и прачкой. Нас объединяет только сын.

– Я имею право на ошибки. Это неотъемлемая часть моего опыта и моего личностного роста.

– Спасибо за те мгновения, когда я была счастлива. Мне жаль, что я разорвала наши отношения недовольством и ревностью. Это потому, что ты был мне дорог и дорог сейчас.

– Я не козел отпущения. Я слишком долго им был.

– Мы слишком долго были заложниками твоего детства. Я отказываюсь быть твоей мамой.

– Все, что я делала, я делала для тебя. Искренне и с любовью к тебе. Я не научилась получать, только отдавать.

– Настало время получать. Я не получу любовь, но могу получить материальную компенсацию. Она должна быть эквивалентом утраченного здоровья.

– Я так и не дождалась твоей любви и твоей похвалы.

– Я хочу, чтобы у тебя все дальше было хорошо.

– Я вижу тебя как помеху в своей жизни. И я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Если ты не будешь со мной полностью, мне придется уйти. Иначе тяжело.

– Я начинаю видеть, как я тебя обидела.

– Я смиряюсь со своей судьбой. Мне не дано ее предугадать. Река жизни течет в одну сторону.

– Я так хотел любить тебя, но не умею. Мне запретили любить. Жаль.

– Спасибо за любовь, спасибо за детей. Теперь я знаю, что у нас разные сценарии жизни. Любовь я могла только зарабатывать.

– Я пью свою боль до дна. У меня достаточно сил справиться с этим.

Родители – детям:

– Я верю, что вы способны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (отцом). Но как родители мы всегда находимся в вашем распоряжении.

– Мы больше не будем жить вместе как пара, но как родители мы всегда будем о тебе заботиться.

– Даже если мы расстались с твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на его поддержку.

– Он твой отец и всегда будет твоим отцом. Я буду рада вашим отношениям.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу тебе дать только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 5

Свекровей и тещ не выбирают

Букет родственников

Иногда семейные отношения рушатся не из-за другой женщины, не из-за связи одного из супругов на стороне, недопонимания или любовного треугольника. Оказывать воздействие на взаимоотношения в паре могут и другие факторы. Это отсутствие матери, ее недоступность или прерванное движение любви к ней. А также, наоборот, излишняя эмоциональная привязанность к матери, зависимость от ее мнения, убеждений и точки зрения. Сейчас я хочу поговорить о тещах и свекровях и их влиянии на самих детей и их брачный союз. Как мы уже отмечали, мы выходим замуж за любимого человека, а в придачу получаем букет его родственников. Может быть, по банальной случайности, может быть, потому что мужчины реже обращаются за психологической поддержкой, но как к психотерапевту ко мне обращались женщины с жалобами на матерей партнеров намного чаще, чем мужчины.

Теща – мать жены. Свекровь – мать мужа. Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который становится родным. Может быть, эта надежда на родство и делает отношения между свекровью и невесткой более тесными, иногда близкими, чаще – болезненными. О тещах сочиняют частушки, прибаутки и анекдоты.

* * *

Меняю тещу на что-нибудь.

* * *

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

– Ничего подобного! Я их очень даже люблю! Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

Хоронили тещу, порвали два баяна!

* * *

– Доктор, я чувствую себя полным ничтожеством!

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?..

* * *

– Ты откуда такой счастливый?

– С вокзала. Тещу провожал.

– А почему все лицо в саже?

– Да поезд от радости целовал.

О свекровях чаще всего знают лишь подушки, в которые рыдают юные (и даже со стажем) жены, о них мы слышим драматические истории со слезами на глазах. Интересно почему? Из народного эпоса.

* * *

– Кто виноват?

– Невестка.

– Так ее дома не было.

– Ну и что? Вон ее фартук на гвоздике висит.

Чужая семья – потемки. И как узнать правду, кто действительно прав, а кто виноват? Давайте послушаем, что говорят об этих отношениях люди.

Будущая свекровь: «Мой сыночек красавец, умница, эрудирован, начитан. Ему 19 лет, с девушками еще не встречается. Но как представлю, что у него появится какая-то краля и заберет моего мальчика, я ее уже ненавижу».

Бывшая невестка: «С мужем прожили 17 лет, и все эти годы свекровь без мыла лезла в наши отношения, заглядывала в кастрюли, говорила, что я – плохая жена, никудышная мать, и всегда критиковала за воспитание ее внучек-вонючек (выражение, за которое мне всегда хотелось дать ей по лбу). Ей удалось во всем этом убедить моего мужа. Вот уже три года мы в разводе. За это время „любящая“ мама мужа ни разу не позвонила и не поинтересовалась жизнью и здоровьем девочек».

Бывший зять: «Мы с женой безумно любили друг друга. В то время сотовой связи не было, не было и телефона в доме. Каждое воскресенье мы ходили на почту и звонили маме жены (она жила в другом городе). После бурного обмена чувствами и информацией теща вкрадчиво начинала допытывать жену: „У вас на самом деле все в порядке? Ты не обманываешь мамочку? Нет, ты уверена, что у вас все хорошо? Ты ничего не скрываешь от меня?“ Через год посеянные тещей семена сомнений дали свои всходы. Сегодня мы в разводе».

Несостоявшаяся невестка: «При первом знакомстве мать моего любимого парня горестно вскрикнула, закатив глаза кверху: „Боже мой, какая тощая. Ну хотя бы еще пять килограммов!“ Что бы она делала с моими пятью килограммами – не знаю, но мне стало стыдно… А мой молодой человек почувствовал себя виноватым, что так огорчил мамочку. Так у нас с ним ничего и не получилось».

Невестка: «Есть хорошая поговорка: Мать мужа – дьявол в доме. Вот моя свекровь именно такая. Начну с того, что на свадьбе она рыдала. Потому что ей жалко было сына мне отдавать! Слава богу, жили мы с мужем отдельно от родителей, но свекровь приходила к нам чуть ли не каждый день, якобы для того, чтобы мне по хозяйству помочь. Отказать – значит обидеть мужа. Приходилось терпеть ее поучения: и жидкость для мытья посуды я расходую неэкономно, и продукты покупаю в супермаркете, а не на рынке, где все дешевле, и постельное белье неправильно глажу. Дальше – больше. Она чуть не довела наш с мужем брак до развода, благодаря своему длинному языку и мелким гадостям».

Невестка со стажем: «Когда мне впервые после родов принесли мою первую дочь, я ужаснулась – это была уменьшенная копия свекрови. Я написала ей об этом сдержанно в записке:

– Мама, девочка как две капли воды похожа на вас.

Свекровь не без чувства юмора ответила:

– Ты не волнуйся, в молодости я была красивая.

Вторую свою дочь я встретила с радостью. Она была вылитая мамочка, которую я обожаю. Теперь я понимаю, что мой первый взгляд на детей значительно повлиял на их жизнь. Первая дочь несчастлива, ее никто не любит, ее не принимают как женщину, в свои 30 лет она одинока. У младшей дочери все с точностью наоборот. Она – всеобщая любимица, счастлива и в любви, и в бизнесе, ей во всем везет».

Взаимоотношения между свекром и невесткой, так же, как и между тестем и зятем, – намного миролюбивее. И даже если есть разногласия между этими людьми, то решаются они за столом переговоров либо более мудрый из старшего поколения предпочитает не вмешиваться, молча отходя в сторону.

По-другому обстоят дела с тещами и свекровями. У тещ и свекровей дурная слава, и неспроста. Как показывают исследования психологов, проведенные на пяти континентах, они одинаково портят жизнь своим зятьям и невесткам во всем мире. Во всех вышеперечисленных мини-историях мы снова прослеживаем классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа понимание, любовь, терпимость, уважение и покой.

Множество разводов происходит не из-за тещи, а именно из-за свекрови, которая никак не может смириться с мыслью, что ее «драгоценный мальчик» принадлежит не только ей, а еще какой-то чужой, молодой, а значит, глупой и взбалмошной девчонке. К тому же эта «другая» ничего не понимает в жизни. «Мальчик» плохо питается, слишком много пьет, злоупотребляет кофе, недосыпает, замотан и дома, и на работе. Так ведь недолго и язву желудка заработать!

Как отмечает Роберт Фрост:

«Матери нужно 20 лет, чтобы из мальчика сделать мужчину, а потом первая встречная за 20 минут делает из него дурака».

Обидно.

Недавно немецкие психоаналитики провели исследования в нескольких европейских и азиатских странах и выяснили, что в качестве основной причины распада семьи 7 % разведенных женщин называют ведьму, скрывающуюся под обличьем матери мужа (выдержка из книги Евы Егги «Дорогая злая свекровь»). Что характерно, 93 % мужчин отзывались о бывших тещах вполне дружелюбно, в то время как половина женщин не могли заставить себя произнести хоть что-то хорошее про бывшую свекровь.

В Библии говорится: «Да оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене своей». Муж и жена – «одна плоть». Но некоторые матери взрослых детей изо всех сил сопротивляются этому факту, психологически застряв в симбиотической связи с отпрыском. Будто и не родили его, и не разрезали пуповину, продолжают носить в себе и удерживают возле себя всеми мыслимыми (и не очень) способами. И этим же привязывают себя к выросшим детям, отрекаясь от своих дел, своих интересов, своей жизни.

Милые мои, очнитесь! Дети приходят к нам на время. Это наша Миссия – дать жизнь божественной душе в человеческом теле. Родить, выкормить и поддержать беспомощного человеческого детеныша, пока он не встанет на ноги и не наберется сил. И после этого наша задача – отпустить его в собственную жизнь для прохождения собственных уроков на планете Земля. Удерживая возле себя детей, ревнуя, завидуя, препятствуя их отношениям и счастью с противоположным полом, вмешиваясь в их судьбу, мы тормозим эволюционное развитие, нарушаем божественный план. Мы пытаемся присвоить то, что нам не принадлежит. Нами правит инстинкт собственницы. И после мы горько расплачиваемся за это.

В силу разных обстоятельств – от тянущейся из глубокой истории патриархальной традиции до экономических трудностей – в России и в Украине родители опекают детей гораздо дольше, чем это происходит в Америке или Западной Европе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейную жизнь. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости, а из желания манипулировать ими и требовать послушания. Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил.

Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин, особенно матерей-одиночек, превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, жертвуют всем – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовыми к тому, что дети рано или поздно вырастают и вылетают из гнезда. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. И они любыми способами пытаются утвердить свое влияние в чужой семье.

Поэтому нам, матерям, при первом же вскрике ребенка нужно осознать тот факт, что вот этот родной кричащий комочек каждая из нас будет растить, кормить, любить, лелеять, чтобы потом отдать кому-то другому. Другой женщине или другому мужчине. Это неоспоримая истина. Вовремя осознанная, она не станет в будущем трагедией. Примите это как данность – ваша кровиночка уже чья-то. Уже родился или родится кто-то, для кого вы будете растить своего ребенка, что вы – только транзитная станция, временное пристанище вашего ненаглядного дитяти. И ваш священный материнский долг – вырастить человека для счастья другого человека и счастья вашего ребенка с этим чужим человеком. Если вы как мать не можете принять это сегодня, вам никто никогда не сможет угодить.

И отсюда все наши несчастья. Не умеем отдавать легко и с радостью. Почему невестка плоха? Да не потому, что она плоха (вот мама была бы лучшей женой для сыночка единственного!), а потому что ревность материнская к этой чужой, с которой он уйдет из родительского дома, эгоизм материнский сильнее радости за мужское счастье сына. А теще чем зять не хорош? Да все потому же. Если теща отдала свою любимую дочь, свою кровинушку ее избраннику, ее любимому мужчине, то вскоре зять станет врагом номер один. И будут наши дети страдать, разрываясь между безоговорочно любимыми родителями и так же безоговорочно любимым человеком всей дальнейшей жизни.

На одном из сайтов некая провидица Анна рассуждает о разных кармических задачах свекровей и тещей. Насколько это правда, не берусь судить, но ознакомиться с ее мнением интересно.

«Сразу оговорюсь, что я описываю кармические задачи для жителей российской культуры и ей подобных. Я не пишу о странах, где невестка моет ноги всем родственникам мужа. Там другие задачи у людей. У свекрови нет особой задачи, как нет особой задачи у тещи. Зато у матери сыновей кармические задачи иные, чем у матери дочерей. Кармическая задача матери сыновей или сына – отдать. Отдать. И снова отдать.

Сын женится. Он учился отдавать нежность маме, а когда вырос, он отдает нежность жене. Таковы правила. А мать должна уметь отдать свое родное дитя. Отдать то, что она вырастила, воспитала, слепила. Спокойно отдать, а не вести борьбу. Конечно, каждая женщина хочет думать, а иные так и считают, что она – самая лучшая женщина. Когда же сын восхищается другой – это косвенный «укол» его маме. Иным мамам кажется, что не может эта девчонка быть такой хорошей. Не каждая в этом признается, но получается, что мама – на втором месте. Я не говорю, что так мыслят все, но большинство. Причем большинство не признается в этой ревности. Именно поэтому мамы часто считают, что у сына должна быть жена получше, чем эта. Ведь женщины совершенно не выносят конкуренции.

Мамы дочек должны наоборот – принять. Они должны уметь принять нового члена семьи. Мама должна уметь принять и детей дочери, она должна уметь принять того, кого приняла ее дочь. Здесь ей не надо доказывать, что она лучше, чем его жена, потому что его жена – ее дочь. А дочку мама любит. Ее задача – полюбить зятя и излучать радость и удовольствие. И даже если человек не очень вам нравится, надо постараться его принять, так как он понравился вашей дочери и у нее, как минимум, есть кармические задачи, связанные с этим человеком.

Нельзя сказать, чья кармическая задача тяжелее, свекрови или тещи. Их задачи просто разные. Свекровь должна отдать своего сына и не видеть в девочке соперницу. Она должна увидеть, что кто-то может быть лучше нее хоть в чем-то. А теща должна принять того человека, которого дочь приняла в себя. Принять так, как если бы это был ее сын. Учиться принимать людей.

Если то, что вы вынесли, делает вас добрее и терпимее, значит, кармический урок был пройден».

Порою жизнь представляется нам в виде бесконечной череды вновь возникающих ситуаций-головоломок – совсем как на шахматном поле. Иногда эти головоломки интересны, забавны, иногда кажутся неразрешимыми. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», – поется в старой песенке.

Если о своих возлюбленных люди мечтают, ищут, находят, останавливают на них свой выбор, то свекровей и тещей, как и родину, не выбирают. Но жить с ними, общаться, «наводить мосты», налаживать отношения – наша задача. Не всем удается ее решить. С системной точки зрения здесь есть свои закономерности. Истории из жизни моих клиентов проливают свет на эту животрепещущую для многих тему.

Я пожертвовала всем ради тебя

Настя – девушка кроткая и милая, словно из народной русской сказки, но и ее терпение лопнуло. Восемь лет они в браке с Никитой, но сказать уверенно, что она замужем, она не может. Муж – моряк, который в море находится от четырех до шести месяцев. Месяца полтора дома. Дома у своей матери, Маргариты Львовны. Основную часть денег он отдает свекрови. Заканчивает своими силами ремонт ее квартиры, хотя на деньги, которые она получает от сына, можно было давно нанять специалистов. Как только Настя с Никитой намереваются провести отпуск вместе, ну хотя бы в Крым поехать, свекровь «заболевает», умирающим голосом просит лекарств, врачей, внимания и заботы.

Когда сын пытается отстоять право на свою жизнь, его мать, горестно подняв глаза к небу, повторяет известную ему с детства фразу: «Я отдала тебе всю свою жизнь, я пожертвовала всем ради тебя, и вот теперь на старости лет даже некому стакан воды подать». О «старости лет» в 51 год говорить рановато. Чем пожертвовала мать ради него, Никита не знал. Он рос беспроблемным ребенком, занимался спортом, хорошо учился, в институт поступил самостоятельно. Но слезливый тон матери вынимал из него душу, он испытывал сильнейшее чувство вины и готов был сделать все, чтобы она только не плакала.

Маргарита Львовна бесконечно требовала признательности, моральной и материальной компенсации того, что она называла жертвой: за то, что дала жизнь сыну и вырастила его. У нее был муж, которого она снисходительно называла «мужчинка». Но сына она держала хваткой собственницы, искусно манипулируя его чувствами вины, жалости и страха обидеть ее.

Сын любил мать, эмоционально реагировал на нее, как радикулит на погоду, и за восемь лет своего брака так и не сумел выстроить дистанцию между матерью и своей нынешней семьей. Расстановка сразила его. Он, глядя на своего заместителя, безвольно, заискивающе, по-пионерски стоящего перед матерью в стойке «Всегда готов!», осознал свою зависимость от ее железной воли. Дав ему жизнь, мать отказывала ему в праве на нее. Все его внимание было приковано к матери. К Насте он стоял спиной.

Девушка в роли Насти сказала: «Я чувствую сзади сквозняк, будто у меня нет тыла. Вместе с тем я не чувствую себя одинокой. Мне неуютно, чувствую тошноту. Может, я беременна?» Эта короткая фраза жены возымела сильнейшее воздействие и на Никиту, и на его заместителя. Она, как лезвие бритвы, зависла над пуповиной между матерью и сыном. Мышцы лиц у обоих будто перегруппировались, сместилась точка сборки, сказал бы Кастанеда. Заместитель Никиты развернулся к Насте, сделал шаг ей на встречу и крепко обнял. Потом сказал матери: «Это моя жена, мама. Теперь мое место рядом с ней. Мама, я благодарю тебя за жизнь. Это бесценный дар. И как бы я ни старался, я не смогу ответить тебе тем же. Нельзя повернуть реку вспять! Но я с удовольствием передам это дальше, своим детям».

Заместительница матери молча хватала воздух ртом, словно рыба, выброшенная на лед. Я поставила за ней ее родителей. Она обмякла и через время смогла произнести вслед за мной разрешающую фразу: «Я отпускаю тебя к твоей жене и детям». Пуповина была разорвана.

Придя на расстановку, Настя не знала, что беременна. На следующий день она радостно сообщила, что это правда. Вот такой чудесный бонус к расстановке – стопроцентно точный тест на беременность.

Никита освободился. Но сколько таких как он? Сколько еще существует социальных или семейно-родовых систем, результатом деятельности которых является удержание людей в зависимости путем «оплаты даров». Подобными дарами могут быть, например, образование, лечение, продвижение «в люди» или по карьерной лестнице. От них можно освободиться только посредством вечной признательности или безвременной компенсацией за «принесенные родителями в жертву» время, внимание, усилия. Либо навсегда погрязнуть в рабстве неоплатных долгов. Вот такая «семейная бухгалтерия» с двойным дном.

По сути, требование возвращать родителям то, что они дали, является навязанной парентификацией (то есть превращением детей в родителей своих родителей). Нормально и естественно окружить своих родителей любовью, а самому, в свою очередь, становясь родителем, продолжать передавать уже своим детям полученные от предков дары. Солнце светит всем и согревает каждого из нас, но нам не дано, как бы мы ни тужились, возвратить солнцу тепло и свет такой же интенсивности.

Пусть всегда будет солнце!

Пусть всегда будет небо!

Пусть всегда будет мама!

Пусть всегда буду я!

Кастинг для невестки

Все девушки Дениса проходили у его матери тщательный отбор. Наметанным рентгеновским взглядом Нинель Иосифовна сканировала новую претендентку на звание невесты ее сына с ног до головы. Задавала пару-тройку вопросов. Приговор выносился сразу и обжалованию не подлежал. «Сыночек, я лучше знаю жизнь. Сам потом благодарить меня будешь», – отсекала она робкое сопротивление сына. Асе повезло больше других: кастинг на роль невесты она прошла. «От этой невесты сын откажется сам: ни рожи, ни кожи», – резюмировала мать. Это был ее стратегический ход. Не могла же она выбраковывать всех. Но она просчиталась. Хрупкая, маленького роста девочка-веточка расцвела от любви, как яблоневый цвет. Со свадьбой мать уговаривала сына не спешить, из-за нее бракосочетание отменяли трижды. Первый раз она «забыла», уехала в Турцию отдыхать, во второй раз у нее поднялось давление до критического, на третий – она подвернула ногу… Когда в очередной раз она заболела ангиной, дети решили расписаться без нее. Она пришла в ресторан и сидела с замотанным горлом с видом страдалицы и немым упреком в глазах.

И после свадьбы она постоянно внедрялась в жизнь молодоженов, раздавая советы, наставления и руководства к действию. Она звонила в самый неподходящий момент, в том числе и ночью. То ей надо выгулять собаку Линду или отвезти ее к ветеринару, то сделать замеры окна для покупки штор, передвинуть мебель, прочистить канализацию, сходить в ЖЭК. Денис срывался по первому зову родительницы, словно был ее продолжением, выполнял все ее прихоти. Ася вначале была не против такой тесной связи мужа со своей матерью, пока не узнала, что та при встрече интересуется у Дениса подробностями их интимной жизни. Иногда ей казалось, что свекровь подглядывает за ними во время любовных ласк, потому что ее телефонный звонок всегда раздавался в самый неподходящий момент. Ей было мерзко и противно, но Ася оказалась крепким орешком.

Молодая супруга терпела, выжидала, злость ее сжималась в тугую спираль, но в один прекрасный день пружина раскрутилась и ударила. Когда в очередной раз свекровь безапелляционно заявила: «Мы с Денисом едем в бассейн. А ты, Ася, сиди дома, у тебя же началась менструация», невестка резко прервала эту тираду: «Это не ваше дело, мама. У нас с Денисом другие планы. А в бассейн вы пойдете со своим мужем. Иван Ильич уже ждет вас». Да, Нинель Иосифовна была замужем, но все полномочия главы семейства она по странной семейной традиции делегировала сыну.

Свекровь на время оставила их в покое, но возобновила посягательства на независимость молодой семьи, когда они после рождения Катюшки переехали летом на дачу. Она совала нос в их личную жизнь, без стука входила в их комнату по любому поводу и без повода, критиковала стряпню Аси, воспитание малышки и, как главнокомандующий, раздавала приказы, в основном сыну: «Денис, сбегай в аптеку», «Сынуля, помассажируй маме спину», «Принеси воды, выкоси траву, почитай вслух газету».

Однажды воскресным утром она тихонько протиснулась в их комнату, когда они занимались любовью. Села на край кровати, хлопнула сына по голой заднице, вкрадчиво пропела: «Сыночка, а мама тебе блинчики поджарила». Молодые, как ошпаренные, отскочили в изголовье постели, тяжело дыша и натягивая на себя простынь. Увидев масляную улыбку свекрови, Ася взбеленилась. Она, голая, вскочила на ноги, начала надвигаться на свекровь, ледяным голосом выговаривая, будто чеканя, каждое слово: «Почтеннейшая Нинель Иосифовна, я высоко чту и уважаю вашу бесценную заботу о сыне. А теперь слушайте сюда, – сменила она тон на угрожающий, – быстро вышли вон и без стука сюда больше ни ногой! Это мой муж, я сама о нем позабочусь». Свекровь испугано попятилась к двери, не вписалась, и тарелка ударилась о косяк, блины шмякнулись о пол.

На расстановки Нинель Иосифовну привела знакомая, которой она пожаловалась, что невестка выгнала ее из дома. Запрос был сумбурным, мотивировался заботой «о бедном мальчике», который попал в руки «хищницы».

«Бедный мальчик» и «хищница», которых клиентка расставила вначале, взявшись за руки, с любовью излучали симпатию и нежность друг другу. До тех пор пока клиентка не ввела заместительницу себя. Парень, не видя мать, двигался спиной, будто притянутый веревкой и стал справа от нее. Он явно замещал какого-то партнера из ее жизни. Ввод ее мужа Ивана Ильича ничего не изменил, тот стоял отстраненно, «на задворках истории». Вопрос о семье происхождения клиентки ясности не внес: родители отметили золотую свадьбу и до сих пор живут в мире и согласии.

Когда я спросила Нинель Иосифовну, были ли у нее партнеры до мужа, она вдруг покраснела до слез и после продолжительного молчания сдавленным шепотом ответила: «Да, я была замужем. Мой муж… Мой муж ушел к моей лучшей подруге». Вырвавшийся из ее груди вздох страдания сделал ее лицо человечным. После ввода в расстановку первого мужчины матери стало ясно, что сын Денис идентифицирован с ним. Он занимал его место, они одинаково почесывали за ухом, и мать к обоим испытывала похожие чувства. Она любила и была привязана к ним.

Встав напротив первого мужа, заместительница клиентки горячо излила на него весь водопад чувств – от гнева, боли, страдания и обиды до чувства вины, принятия, понимания, любви и… благодарности. Партнер ответил ей с нежностью: «Как жаль, я вижу, какую боль я тебе причинил. Это счастье, что ты была в моей жизни».

Заместитель Дениса никак не соглашался сказать им фразу: «То, что было между вами, меня не касается. Я всего лишь ребенок. Для меня имеет значение только отец». Ему почему-то хотелось обнять этого человека и преклониться перед ним. Мать впервые посмотрела на сына как на сына, а не как на своего первого партнера. Она смогла благословить его на счастливый семейный союз и отпустить к жене. Когда сын отошел к Асе, Иван Ильич занял свое, освободившееся место рядом с женой. Нинель Иосифовна, которую нельзя было узнать, сама захотела встать в расстановку. Она расцвела и помолодела! Она как-то загадочно посмотрела мужу в глаза, и они улыбнулись друг другу.

Несмотря на то, что все были довольны и чувствовали себя хорошо, внутри себя я ощущала сквознячок сомнения. Когда клиентка подошла ко мне, чтобы проститься, я решила озвучить то, что не давало мне покоя:

– Нинель Иосифовна, вы вправе не отвечать мне, но этот вопрос возник у меня в ходе расстановки: кто отец вашего сына?

Женщина взяла меня за талию и отвела в сторонку:

– Надежда, я не знаю. Я была уничтожена изменой мужа. У нас с ним была такая любовь! Это было двойное предательство, ведь с Ларой мы дружили с первого класса. Иван – ее бывший муж. Мы встретились с ним, чтобы поддержать друг друга в горе, пожаловаться, поплакать. Мы стали жить вместе от безысходности или из мести. Денис родился через девять месяцев. Я до сих пор не знаю, чей он сын. А может быть, не хочу знать.

Уходя, женщина улыбнулась. Свою тайну она уносила с собой.

Как мама скажет

Чтобы у читателя не закралось сомнения, будто я, как теща, предвзято отношусь к свекровям и покрываю тещ, ниже я привожу письмо зятя, присланное мне коллегой-психологом, которое буквально вопиет о помощи и спасении.

«Моя теща занимается магией, это я знаю точно. Несколько лет тому назад, когда мы с женой приехали из загса, она позвала нас в комнату и заявила мне, глядя прямо в глаза: „Хочешь ты, зять, или не хочешь, но всегда здесь я всем заправляла, и так оно и будет впредь. Дочери я разрешила выйти за тебя замуж лишь потому, что мне нужны внуки. Но я была над ней хозяйкой и дальше буду. Ты себе, зятек, хоть лоб разбей, но только слушать она будет всегда не тебя, а меня. В нашем роду испокон веков в семье верховодила старшая женщина, потому что мы особый заговор знаем. Лучше и не пытайся ничего изменить – только зря силы потратишь, да и без жены можешь остаться, потому что я тогда велю ей бросить тебя“.

Сперва я подумал, что теща моя так шутит, но она говорила без всякого намека на улыбку. Признаюсь, что в этот момент мне стало не по себе, и, чтобы как-то разрядить обстановку (свадьба все-таки), я спросил свою молодую жену:

– Кого слушать будешь?

На что получил ответ:

– Как мама скажет, так и будет.

Сказано это было так, что я сразу понял – моя жена действительно не посмеет ослушаться мать и сделает все, что бы та ни пожелала.

Я тогда промолчал (зачем свадьбу портить?), но, видимо, недооценил свою тещу. Она имела необъяснимую, прямо фантастическую власть над дочерью.

Хотел я воспротивиться, дело даже доходило до развода, но жена все равно твердила: „Как мама скажет, так и будет!“

Я очень люблю свою жену и сына, который у нас родился. Но нет больше моих сил терпеть выходки властной тещи: едим то, что она готовит, носим те вещи, которые она позволяет нам покупать. И если она скажет „нет“, то уже никогда своего мнения не изменит, хоть умоляй ее, хоть уговаривай, хоть подарки делай.

Не могу больше так жить. Не то что мужиком, человеком уже себя не чувствую. Пляшем с женой под ее дудку, и совесть ее не мучает!

Подскажите мне, пожалуйста, заговор такой, чтобы избавить свою семью от власти тещи.

Очень вас прошу, исполните мою просьбу. От этого зависят моя жизнь и мое счастье».

Почему мы воюем?

В славянских семьях родителей жены и родителей мужа принято называть мамой и папой. Этот обычай, по моему мнению, призван стереть границы между семейными системами, объединить молодых, вызвать родственные чувства и ощущение причастности к роду любимого человека. Почему же так часто зятья сердятся на своих тещ, высмеивают их? Почему невестки воюют, не уживаются со свекровями? Эти отношения стали притчей во языцех с давних времен. Возможно потому, что тещи и свекрови являются лакмусовой бумажкой нашей семейной жизни. Возможно, для того чтобы укрепить отношения, людям нужно объединиться против кого-то третьего, найти врага. И этим врагом часто бывает мать партнера.

Вот некоторые причины разногласий между новыми и старыми поколениями в семьях, о которых говорит Бертольд Ульсамер.

Имеются несколько причин, почему невестка не может ужиться со свекровью, почему зять не любит тещу.

1. Свекровь (теща) действительно причинила боль невестке (зятю).

Вот, например, слова-комментарии, вопросы, которые могут прозвучать при знакомстве или бракосочетании:

– Как ты вообще мог жениться на этой?

– Где ты выискала такого крокодила?

– Какое убожище, ты не мог найти лучше?

– Позор, что скажет тетя Циля?

Список можно продолжить, но я на этом остановлюсь.

2. Невестка (зять) в глубине души сердится на свою мать. Они не осознают этого либо не позволяют выразить свои чувства по адресу и выливают агрессию на мать партнера.

3. Муж слишком привязан к своей матери. Предмет злости – муж, но легче сердиться и выражать негатив свекрови. То же самое совершает и зять по отношению к теще.

РЕШЕНИЕ И ФРАЗЫ

Решение для невестки (зятя)

Разобраться в своих чувствах. Понять, какие чувства и эмоции ты действительно испытываешь к собственной матери, а какие относятся к матери партнера.

Решение для пары

Партнер – партнеру:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твое отношение к твоей матери. (Поклониться.)

Другому вы оставляете его ношу и живете свою собственную жизнь.

Жена – мужу:

– У тебя есть сильная связь с твоей матерью (родителями). У меня есть сильная связь с моей матерью (родителями). Мы в одной лодке.

Муж – жене:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твою злость. У меня действительно сильная связь с моей матерью.

В зависимости от того, кто клиент, можно помочь ему увидеть ситуацию со стороны, осознать свое зависимое поведение и сделать шаг навстречу партнеру. Мир изменить нельзя. Сказав «да» боли, мы меняемся.

ПРИМИРЕНИЕ

И в жизни, и в расстановке важно, чтобы супруг (супруга) проявил почтение к матери своего возлюбленного.

Шаг 1

Посмотреть на свою мать и поклониться ей с просьбой:

– Дорогая мамочка, смотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своим партнером (мужем, женой).

Шаг 2

Посмотреть на мать своего супруга (супруги), сказать:

– Я уважаю тебя как мать моего мужа (жены). Смотри на меня дружелюбно.

(Поклониться.)

Если после этого поклона свекровь (теща) не изменяют свое отношение, лучше отойти в сторону. Скорее всего, они находятся в своих переплетениях, может быть, это их ноша.

Как мы видим из многих примеров, семейные отношения разваливаются иногда не из-за чужой женщины, не из-за плохих взаимоотношений супругов, а из-за родителей мужа и/или жены. Сколько существует анекдотов про тещу, сколько историй про свекровь, которая сживает невестку со свету! Нередки и обратные ситуации, когда беспардонный зять или коварная невестка притесняют родителей супруга, нарушая мирные правила сосуществования в семье. И сколько мудрости, любви и такта нужно старшему поколению, чтобы дать детям еще одну путевку в жизнь – жизнь семейную, благословить их на счастливое супружество. При этом не превратиться в вечно враждующие кланы Монтекки и Капулетти, забывшие истоки и причины вражды, зато усердно поддерживающие огонь ненависти друг к другу и раздувающие его еще жарче.

И молодым супругам хочется напомнить, что худой мир лучше хорошей войны, и пожелать им быть добрее и терпимее в отношениях со своими новоявленными родственниками – родителями партнера. Отношения складываются из тысячи мелочей и основное правило в них: относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Также важно помнить и следующее.

С момента свадьбы самые важные, самые приоритетные отношения для вас – это отношения с супругом. Поблагодарите родителей за все дары, которые вы получили от них, и оставьте прошлое в прошлом.

Надо хорошо понимать: муж и жена друг для друга на первом месте. А уже потом – дети, родители, внуки, друзья, работа и так далее. Тогда это будет крепкое «мы», а не одинокие «я» и «ты».

Решайте свои семейные вопросы самостоятельно, лишь изредка прибегая к советам старшего поколения. Милые бранятся – только тешатся, а мама всегда хорошо помнит – кто и как обидел ее ребенка. Возьмите за правило не жаловаться своим родителям на партнера. В дальнейшем вы помиритесь, но ваша мама (отец) могут затаить на вашего избранника злость (обидел кровиночку!). Обсуждать отрицательные стороны своего партнера с тещей или свекровью – все равно, что плевать против ветра. Для них он самый лучший сын, прекраснейшая дочь. И врагом в итоге станете вы.

Согласно Берту Хеллингеру, жена должна идти за мужем, в его семью, страну, дом, культуру. Конечно, лучший вариант для молодых супругов – это свой дом, квартира. В квартире своих родителей муж всегда будет чувствовать себя ребенком или быть на вторых ролях. В доме жены муж никогда не может почувствовать себя хозяином, главой семьи, для него такое положение унизительно и значительно снижает его статус.

Главное чувство, которое вам следует взрастить к свекрови (теще), это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына (дочь). Она свое дитя родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Примите мать партнера такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее.

Можете предварительно обсудить со свекровью некоторые моменты и правила общежития. Свекровь – хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодой женщине лучше с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

Иногда «неправильное» обращение к новоявленной маме становится началом взаимной конфронтации. Стоит сразу поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Не отмахивайтесь, говоря высокопарно: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь или тещу мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, а может быть и продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка, мальчика или девочку. Не забывайте: когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт заботиться, любить, защищать и все прощать, и это прекрасно. Вам могут предложить называть мать партнера по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться.

Мир в семье зависит от всех ее членов. Не важно, представитель какого вы поколения, младшего или старшего, невестка вы, зять, свекровь или теща. Обвинять, осуждать, обижать других – для этого большого ума не требуется. Как ранит наше неосторожное слово, какие следы оставляет в душе другого человека, вы можете прочесть в следующей притче.

Притча о гвоздях

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:

– Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.

В ответ отец сказал юноше:

– Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпения.

Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:

– Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими, как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны, как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно, сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.

Помните об этом и берегите своих близких.

Описание правил взаимодействия с родителями ваших возлюбленных можно продолжить. Ваша природная мудрость и внутреннее чутье со временем помогут вам создать свои «пакты о ненападении» и договоры перемирия, вы выстроите свои собственные границы и прочувствуете комфортные для вас дистанции. А если все ваши усилия по налаживанию дипломатических отношений с тещей или свекровью разобьются о скалы их упрямства и непримиримости, можно попробовать разрешить проблему непонимания между двумя поколениями и сохранить мир в семье при помощи народных методов. И один из них как раз заговорный. Сама не пробовала, но говорят – помогает.

Упражнение

Заговор на ворчливую свекровь

Напеките блинов, наговорите на них и накормите свекровь. Читать на молодой месяц: «Как месяц млад нарождается и пойдет по небу Господнему своим путем и своей дороженькой, сам себе хозяин, так бы у рабы Божьей (произнесите имя), молодой хозяйки, народилась сила и власть над свекровью. И знала бы она дороги всех своих домашних, и держала бы их в своей правой руке, в своем правом кулаке. Цыц, свекровь, я тебе голова. Аминь».

Заговор на любовь свекрови

Чтобы свекровь любила невестку, наговаривать на конфеты, пряники, чай – на все, чем можно угостить свекровь: «Как сын тебе дорог, мил с крови, плоти твоей, так и я тебе буду кровью, плотью, по душе, по сердцу. Люби меня как свое дитя и больше своего сердца. Аминь».

Заговор от злой тещи

Сходите в церковь, поставьте свечу о здравии своей тещи, мысленно приговаривая:

«Господи, помяни злость моей тещи (ее полное имя). Как свеча сгорает, так злость у нее ко мне пропадает. Аминь! Аминь! Аминь!»

Чтобы свекровь не вмешивалась в дела женатого сына

Шептать при стирке вещей мужа:

«Твою грязь смываю, тобой повелеваю. Я перед тобой, а ты за моей спиной. А кто станет супротив меня говорить, к тому твои ноги не будут ходить. Слово мое крепко, дело мое лепко. Ключ, замок, язык. Аминь! Аминь! Аминь!»

Заговор перед свадьбой

А для тех, кто очень хочет замуж, но боится заиметь себе в свекрови лютую женщину, – сделайте этот заговор по инструкции перед свадьбой, и будет вам счастье.

Ломаете с корнем мать-и-мачеху в пятницу в полдень. Встаете лицом на восток и читаете заговор, а на слове «аминь» ломаете напополам растение. Верхушку закапываете там же, где оно росло, а корень бросаете у дома будущей свекрови:

«Мать-и-мачеха, сорвала я тебя, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Непорочной Святой Девы, Непорочности святого Иоанна Крестителя, Непорочности святого Иоанна Евангелиста. Да послужишь ты мне ныне, и присно, и во веки веков.

Прикажите мачехе матерью стать, на меня, рабу Божью (имя), не лютовать, криком не кричать, злобно не рычать, мною не помыкать, словами не проклинать, мужем не стращать. Как ты, трава, из земли вышла, сквозь камни и песок, через глину красную, так пошли мне, трава, свекровь прекрасную. Не губила чтоб, а любила рабу Божью (имя). Слово мое крепко, дело мое цепко. Ключ, замок, трава. Аминь. Аминь. Аминь».

В любом случае, очень важно для нашего собственного спокойствия, для счастья и благополучия нашей семейной жизни, для мира в душах наших детей принять родителей своих партнеров такими, какие они есть, и с уважением отнестись к их судьбе. Они родились совсем в другое время, совсем в другой стране. У них другие привычки и другие вкусы. У них своя семейная история, своя нелегкая судьба. Их учили другому, они привыкли к совсем другой жизни. Они действительно ни в чем не виноваты. Они не умеют иначе. И достучаться до них нелегко. Но возможно.

Клиентка, как говорят в народе, с пеной у рта поносила жену своего сына. Главным обвинением было то, что девушка старше парня на три года, околдовала его, хотя сама ничего собой не представляет. Этой воинствующей свекрови, после того как иссякли все доводы, я неожиданно для себя сказала:

– Возможно, ваша невестка является воплощением души абортированного вами ребенка.

Как оказалось, эта женщина действительно сделала аборт, и вынудила ее это сделать мать ее любимого мужчины. По стечению обстоятельств время аборта и зачатия невестки совпадали. В голове у этой женщины что-то щелкнуло. Отношение к жене сына потеплело.

Так давайте посмотрим на все и всех другими глазами. Моя свекровь вовсе мне не враг. Она – мой учитель. И твоя свекровь. И твоя теща. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше – улыбнусь и скажу, что она самая лучшая, милая, добрая, умная и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть.

Тогда бывший враг переходит на нашу сторону, превращаясь в нашего союзника, и мы обретаем защиту, становимся сильнее, а значит, счастливее и свободнее.

Здесь я затронула только некоторые вопросы извечной темы свекрови и тещи с системной точки зрения. Правила общежития, мирного бытия под одной крышей, сотрудничества между невестками-свекровями, зятьями-тещами вы будете познавать сами, следуя своему внутреннему голосу, личному опыту и желанию сохранить отношения со своими возлюбленными.

Заключительное слово

Жизнь наша многогранна и восхитительна, она полна удивительных встреч, непредсказуемых поворотов, обучающих ситуаций и искрометных событий. И каждый человек в ней нужен и важен. Он в ней – сокровище, бриллиант.

Но входим мы в этот мир бесформенным неограненным алмазом – тусклым и припыленным куском с острыми краями, ранящими других и самих себя. Чтобы мы изменились, стали более совершенными и гармоничными, излучали свет, Вселенная посылает нам наших близких людей, родственников, жен и мужей, свекровей и тещ, любовников, начальников и друзей. Они-то и являются великими шлифовальщиками и ювелирами наших острых, шероховатых углов (гордыни, обидчивости, страха, зависти, ревности, злости, нелюбви к себе…), негативных черт характера и гримас нашего эго.

В течение жизни мы тремся друг о друга, как драгоценные камни о наждак, и к концу нашего жизненного пути происходит трансформация. Из неприглядного, неотесанного алмаза мы превращаемся в удивительный, сияющий всеми цветами радуги, прекрасный бриллиант. Мы излучаем космическое сияние и мягкий свет, озаряющий мир и дарующий людям тепло.

Так давайте поклонимся с любовью всем нашим земным учителям в лице наших родственников, друзей, детей и партнеров, благодаря взаимодействию с которыми мы становимся настоящими. Бриллиантами или нет, это уже другой вопрос. Но сильными, наполненными, целостными, свободными, – это так.

Остановитесь на мгновение и оглядитесь вокруг себя. Кто вас окружает, кто находится с вами рядом, кто напрягает вас или заботится о ваших потребностях? С кем вы можете поделиться своей радостью или своими печалями? Посмотрите на этих людей другими глазами. Они пришли в вашу жизнь – по велению судьбы и вашей просьбе. Они здесь, чтобы не дать вам утонуть в тихом болоте неосознанности, чтобы, словно зеркало, отразить все изгибы и трещинки вашей сущности, чтобы пробудить вас к глубинной внутренней работе, поиску истины, приятию себя и близких, ко всеобъемлющей любви к Богу, к себе и миру.

Мы нужны друг другу. Так давайте друг друга ценить!

Приложение

Безопасность в расстановках

Принципы этики в семейных расстановках

Как уже говорилось ранее, семейные расстановки являются направлением терапии, где с помощью группы людей решаются проблемы одного индивида и/или членов его семьи. Следовательно, на метод семейных расстановок могут распространяться принципы этики, как групповой, так и индивидуальной психотерапии. Остановимся здесь на главных принципах и правилах проведения семинаров и терапевтических групп по семейным расстановкам. Основными и наиболее важными из них являются:

• конфиденциальность;

• правила группы;

• информирование участников;

• меры предосторожности.

Конфиденциальность

Начнем с принципа конфиденциальности. Конфиденциальность равна секретности. Это краеугольный камень профессиональной этики психотерапии, как индивидуальной, так и групповой.

Ведущий группы, тренер, расстановщик в самом начале семинара (тренинга, группы) в предварительной беседе с участниками группового процесса должен подчеркнуть требование конфиденциальности.

Терапевт, ведущий расстановок, в первую очередь ответствен за безопасность группового процесса и сам обязан строго соблюдать принцип конфиденциальности. Он не вправе оглашать процессы, происходящие в группе, публиковать материалы без согласия участников расстановок, рассказывать подробности третьим лицам. Но есть здесь и исключения из правил, когда требование конфиденциальности не является абсолютным принципом, а точнее попросту неуместно. Терапевт группы не связан этим принципом в следующих случаях.

1. Когда намерения или действия участника представляют опасность для него или для других людей.

2. Когда существует угроза насилия по отношению к детям.

3. Когда получено специальное письменное разрешение участника.

Потребность в безопасности является одной из базовых для каждого человека. Все мы нуждаемся в бережном и деликатном отношении к себе и к нашей проблеме. Это важно для каждого из участников семейных расстановок. Но зачастую мы упускаем этот нюанс, когда дело касается других людей.

– Смотри, смотри, – сдавленным голосом шепчет одна подруга на ухо другой в театре, – видишь эту блондинку в голубом платье? Я была с ней на одном тренинге. Представляешь, у нее трое детей от трех разных мужчин. И что они в ней находят?

Вы бы хотели по отношению к себе такой беспардонности? Думаю, нет. Так давайте же относиться к людям так же, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А не по правилам «желтой прессы». Категорически запрещается делиться с кем-либо информацией о действиях других участников в ходе расстановки, разглашая их имена и раскрытые ими сведения о себе, выносить происходящее за рамки группы.

Вполне понятно, что участники хотят поделиться приобретенным в группе опытом с близкими людьми. Не считаются нарушением конфиденциальности случаи, когда участник рассказывает посторонним о том, что лично для него открылось в расстановке, чему он научился на групповых встречах, что осознал, какие выводы сделал для себя.

Для клиента, заказавшего расстановку, вопрос сохранения тайны происходившего в ней становится дилеммой. Берт Хеллингер рекомендует клиентам расстановку после окончания процесса не обсуждать, не забалтывать. Это предписание скорее следует отнести к обсуждению деталей, смакованию подробностей, а также интерпретациям. В результате расстановки клиент получает новую картину, образ-решение, направленный на ликвидацию проблемы и гармонизацию отношений в семье. Надо подождать и дать возможность этому образу подействовать. Каждому клиенту и каждой системе требуется свое время, которое не может определить даже психотерапевт.

Делается это еще и для того, чтобы логические умозаключения, ментальный анализ и жесткие стереотипы своей тяжеловесной инерцией не вмешивались в происходящее на тонком уровне и не перечеркнули бы его. Это техника безопасности, направленная против естественного стремления системы к прежнему статус-кво.

Мы уже хорошо осведомлены о том, что, несмотря на то, что расстановку делает один представитель семьи, изменения – от еле заметных до самых явных – происходят у всех участников расставляемой системы. И я считаю, что если у клиента появляется желание «рассекретить» причины происходящего с членами семьи и с ним лично (а они могут быть и со знаком плюс, и со знаком минус) или у него есть острая необходимость в теплоте и поддержке близких людей, то он вправе делать то, что ему подсказывает сердце. Рассказать родственникам можно, не вникая в детали, не впадая в истерику, не обвиняя или осуждая кого-то, – только факты из проделанной расстановки.

Правила группы

Процесс системных расстановок, как и любой другой групповой процесс, схож с многосторонним дорожным движением. Он может быть более комфортным, безопасным и понятным, если есть дорожные знаки, правила, регулировщики. Приведенный ниже небольшой свод правил – результат коллективного действия – не является постоянной величиной, может дополняться и видоизменяться. Некоторые ведущие правила игнорируют, так же, как и непальские водители – светофоры. Наверное, из-за нехватки адреналина в крови. Одна девушка, не раз посещавшая расстановки в Питере, была обескуражена уважительной тишиной на расстановках в нашей терапевтической группе. «У нас на расстановках все намного свободнее. Люди входят, выходят, разговаривают, заваривают кофе, идут, когда хотят, на перекур».

Для меня удобнее и спокойнее, когда участники группы соблюдают простые правила.

Мобильные телефоны отключаются совсем либо устанавливаются на беззвучный режим и сняты с вибрации.

Тот, кто пришел только ознакомиться с новым методом и не желает участвовать в расстановках других людей, предупреждает ведущего об этом заранее.

До окончания расстановки желательно не передвигаться по залу (для этого у нас будет перерыв). Если все же есть необходимость, можно тихонько встать и выйти, не пересекая пространство расстановки.

Говорить можно только тогда, когда вас спросит ведущий. При острой потребности высказаться поднимите руку. До окончания процесса соблюдайте молчание.

Форма одежды удобная. Обувь на высоких каблуках на время расстановки лучше снять.

Расстановки – процесс эмоциональный, «и боль, и слезы, и любовь». Поэтому с яркой помадой, тенями и тушью для глаз будьте умерены. От колющих, режущих предметов, цепочек и тяжелых металлических украшений также лучше на время расстановки освободиться.

Участие в расстановках в состоянии алкогольного или наркотического опьянения категорически неприемлемо.

Информирование участников группы

Перед началом работы с терапевтической группой по семейным расстановкам терапевт должен проинформировать участников об их обязанностях, правах и условиях будущей работы. Участники группы имеют право знать…

1. Цели группы, основные аспекты метода семейных расстановок, его феноменологии, важнейшие правила группы.

2. Образование и квалификацию терапевта.

3. О возможности свободно выбирать – участвовать или не участвовать в расстановках и предлагаемых терапевтом действиях, подчиняться или не подчиняться правилам группы или желаниям других участников.

4. О том, что в группе запрещено физическое и психическое насилие по отношению друг к другу.

5. Кроме того, терапевт обязан заранее предупредить участников о происходящих в группе процессах и о возможных последствиях.

6. Границы конфиденциальности (см. выше).

Однако одной из важнейших вещей, о которой должны знать участники, является возможный психологический риск, связанный с участием в терапевтической группе по семейным расстановкам, а также способы его снижения. В группе действуют мощные силы. Их воздействие может быть конструктивным, побуждающим к позитивным изменениям установок и поведения участников, однако сопровождается определенным риском. Вот почему следует предупредить участников о возможных последствиях, с которыми они могут столкнуться в психотерапевтической группе (G. Corey, 1990).

1. Работа в группе может нарушить повседневную жизнь участника вне группы. Больше и глубже познавая себя, он захочет измениться, а изменения, которые позднее могут вызвать позитивные последствия, во время расстановки могут стать причиной внутренних или межличностных кризисов.

2. Ситуация прессинга, давления нередко побуждает сказать о себе больше, чем хотелось бы, чрезмерно раскрыться. Это может нарушить приватность личной жизни участника. Поощряемое поведение в группе – открытое и искреннее высказывание своих мыслей и чувств о других и о себе, испытание новых способов поведения – в реальной жизни не всегда приводит к желаемым результатам.

3. Иногда в группе нападают на одного из участников или же участники могут получить от других враждебные реакции и негативные оценки.

4. Кроме того, всегда существует опасность, что кто-нибудь нарушит требования конфиденциальности.

Все эти возможные риски нельзя полностью исключить, поэтому терапевт должен способствовать уменьшению вероятности их появления.

В терапевтической группе или на семинаре по семейным расстановкам ведущий обязан предупредить всех присутствующих о возможных последствиях участия в расстановочном процессе.

Предосторожность

Расстановка рекомендуется не всем и не всегда. Есть стандартный список противопоказаний, при которых расстановку следует проводить исключительно в стационарных условиях и по согласованию с профильным лечащим врачом. Такими противопоказаниями являются, например, эпилепсия, психотические состояния, депрессии, шизофрения, маниакально-депрессивный синдром, недавно перенесенные инфаркты и инсульты.

Людям, имеющим проблемы с собственным здоровьем, а также беременным женщинам от замещения членов семьи в других системах лучше отказаться.

Не всегда уместно присутствие на расстановке близких родственников (мужа или жены, матери или ребенка). Если вы не уверены в необходимости их присутствия или чувствуете себя уязвимыми, корректно попросите своих близких уйти.

Близким родственникам, например матери и сыну, мужу и жене, желательно не принимать участия в роли заместителей в одной расстановке другого человека, чтобы не проецировать свои собственные чувства на членов семьи клиента.

Расстановки – интенсивный процесс, ни с чем не сравнимый по накалу страстей и выплеску эмоций в единицу времени. Поэтому после завершения расстановки участники, задействованные в ней, наряду с психологическим облегчением могут иногда чувствовать усталость, напряжение в теле, даже головную боль. И хотя это явление временное, человек должен об этом знать.

В ходе расстановки в особо тяжелых местах у заместителей могут наблюдаться такие симптомы, как головокружение, слабость, обморочное состояние. В этом случае необходимо предупредить о происходящем ведущего. После чего вы вправе покинуть тяжелое место или вообще отказаться от участия в расстановке.

Если человек, заказавший расстановку, по каким-либо причинам (рыдания и истерики или равнодушие и отстраненность) не может смотреть на нее или вникать в происходящее, терапевт вправе расстановку остановить.

Результаты расстановки клиент может ощутить и через два года, и через два месяца, и на следующий день, и долго не наблюдать. Дорогие мои, каждому овощу свой срок. Семя упало в землю, и оно обязательно прорастет. Только не надо стоять с лопатой в ожидании плода, и на второй день после расстановки, как китайцы в анекдоте, выкапывать картошку, потому что «очень кушать хочется».

Возможны изменения в некоторых аспектах жизни, во взаимоотношениях с близкими людьми, в ваших реакциях на проявления мира, в судьбе. Если у вас есть смелость познать новое и неизведанное, а не плыть по застоявшимся водам обыденности, руководствуясь косными привычками, – дерзайте.

Притча. Нужно ли спасать?

Шел как-то раз человек мимо болота и слышит вдруг какие-то звуки. Подошел поближе, видит – кто-то в болоте шевелится. Ну, он решил, что тонет кто-то, и давай его вытягивать. А утопающий крупный попался, тянул его наш герой, тянул, извелся весь, но все-таки вытянул. Отдышались оба на берегу, а спасенный и говорит: «Слышь, мужик, ты чего меня оттуда тянул-то»? Тот отвечает: «Как чего? Ты же тонул! Я тебя спас!» А «утопленник» только и смеется: «Да ты что, я же там живу!»

Мораль: не нужно никого насильно тянуть из болота, если там их дом…

Рекомендации

После окончания расстановки стряхните с себя незримую энергетическую связь с членами той семейной системы, заместителем в которой вы только что были. Освободиться от пережитого можно любым способом из предлагаемых ниже.

По возвращению домой после семинара по семейным расстановкам всем участникам процесса – ведущему, клиенту, заместителям – хорошо проделать одну из перечисленных процедур:

• постоять некоторое время под душем, представляя, как вместе с водой с вас стекают остатки ненужной вам информации;

• с той же целью вылить себе на голову 2–3 ведра холодной воды;

• принять соляную ванну (1/2 кг или 1 кг соли на полную ванну);

• подержать открытые ладони над горящей свечой;

• если расстановка была нелегкой, постирать одежду, которая была на вас.

Если вы человек верующий, после расстановки хорошо пойти в церковь, поставить свечи, чтобы почтить память тех, кого уже нет. Также можно ставить свечи за здравие близких людей, тех, кто сегодня рядом с вами, заказывать службы, молиться. Это духовный уровень, который способен гармонизировать все нижестоящие – физический, эмоциональный, ментальный.

Не рассказывайте о своей расстановке какое-то время, хотя бы в течение 36–48 часов. Это связано с тем, что вместе с эмоциями и попытками все перевести в слова, мы выпускаем энергию из поля. А энергия эта гораздо нужнее там, чтобы завершить исцеление и сделать все необходимые преобразования. Я часто говорю:

– Не привязывайтесь к результату. Вы сделали все, что в ваших силах. Забудьте о расстановке. Через полгода спросите себя: «Что изменилось в моей жизни?» Я уверена, что вам будет о чем нам рассказать.

Посмотрите на мир новым взглядом. Чтобы жить по-другому, нужно делать что-то по-другому. Например, посмотрите на мужа, как в первый день вашего знакомства. Скажите маме, что вы ее любите, позвоните отцу, поклонитесь памяти предков.

А теперь давайте вернемся к основной теме этой главы. Приходя на расстановки, некоторые люди интересуются, не причинит ли им вред участие в них, насколько это безопасно для физического и психического здоровья, не оказывают ли расстановки деструктивного влияния на будущее человека и на его судьбу. Ответов на эти вопросы в книгах мэтров и лучших расстановщиков с мировым именем я не нашла.

Сама о безопасности в расстановках я не задумывалась – ни о своей собственной, ни о безопасности других участников расстановочного процесса. Вернее, задумалась, но не сразу. А что о ней думать? Берт Хеллингер заканчивает все расстановки, даже самые напряженные, простыми словами:

– Все свободны. Можете садиться на свои места. Спасибо.

Расстановочная работа в присутствии Гунтхарда Вебера завершается для участников легким встряхиванием с тела остатков энергии и пережитых чувств.

Немецкие расстановщики, кроме Бертольда Ульсамера, не заостряют внимания на методах предосторожности для участников расстановок. Проще говоря, «не парятся» по этому поводу.

Подводные камни

Вопрос безопасности людей, задействованных в расстановках, и моей собственной как ведущего возник через два года после начала моей постоянной практики. В ходе одной из расстановок мы неожиданно наткнулись на подводные камни, вернее, нас этими камнями практически забросало. Одна неординарная расстановка, а точнее сказать, события, произошедшие в ходе ее проведения, не на шутку меня взволновали и заставили задуматься.

* * *

Регина С. пришла разобраться в своих взаимоотношениях с сыном. Двадцатипятилетний Олег женился на женщине старше его на 12 лет и полностью прекратил общение с родителями.

– Что она с ним сделала, ума не приложу, такой хороший мальчик был. Я пыталась поговорить и с ним, и с его женой. Та сказала, как отрезала: «Не вмешивайся в нашу жизнь. А то прокляну!»

Мать очень волновалась о сыне и хотела понять его отношение к ней.

Не приняв во внимание последние слова клиентки, я попросила ее выбрать из присутствующих заместителя для себя и заместителя для сына. Люди постепенно входили в роль, прошло несколько минут, и здесь НАЧАЛОСЬ!

Женщина, которая замещала Регину, сделалась бледной, как мел, ее тело затряслось, и она стала оседать на пол. Одновременно с потолка, от соседей с третьего этажа, на нас полилась вода. За окном взорвалась петарда, и на двух машинах сработала воющая сигнализация. Репетиция конца света?!

Я даже не успела испугаться, хотя в глазах у меня тоже потемнело и закружилась голова. Будто некие силы с одной стороны давили на меня, а с другой – руководили моими действиями. Я подхватила заместительницу Регины за талию, бросила ей под ноги лист белой бумаги и велела встать на него. «Это безопасное место, здесь тебе будет хорошо!» А в это время я про себя читала и читала «Отче наш». Заместитель сына, стоящий к ней в пол-оборота, очень хотел к ней повернуться, но чувствовал себя связанным по рукам и ногам. На голову нам вместе с водой начали сыпаться куски штукатурки, расстановку мне пришлось остановить. Я вывела участников из ролей и побежала к соседям останавливать потоп. (На физическом уровне не отличающиеся чистоплотностью квартиранты из квартиры выше, китайцы, засорили рыбной шелухой раковину на кухне. Вода лилась через край, а наследники желтого императора азартно играли в нарды…)

Но что это было на непроявленном уровне? В эпицентр какой энергии мы попали? Возможно ли избегать воздействия этой разрушительной силы под названием «проклятие»? Каковы в действительности ее последствия и как от этого всего уберечься?

С тех пор я отказалась делать расстановки дома. Если в запросе клиента изначально звучит слово «проклятие», я не подвергаю заместителей его возможным ударам. Я начала применять меры предосторожности, какие только могла. В основном для заместителей. Об этих мерах я расскажу далее.

Второй случай, произошедший через год после вышеупомянутого, всерьез напугал меня и вывел из равновесия. Я осознала, что и терапевты не застрахованы от воздействия незримых, но опасных сил. В ночь после расстановки сквозь сон я почувствовала на себе сильнейшее негативное воздействие неведомой силы. Эта незримая шарообразная энергия скрутила меня в позу зародыша, обхватив меня собой, будто хотела овладеть мною, переломить через колено или высосать все соки. Все мои немыслимые потуги оказались тщетными перед этим наваждением.

* * *

Расстановка предыдущего дня коснулась прадеда клиентки, который вел разгульную жизнь и умер скоропостижно, в постели – прямо на любовнице. Жена отказалась его хоронить. Возможно, душа прадеда так и не поняла в экстазе, что она уже давно находится в ином мире. И решила «загулять» в моем сне. Я явственно ощутила присутствие силы, которая скручивала мое тело в бараний рог.

От ужаса я открыла глаза. Проснулась я с ощущением отвращения, ярости и бессилия.

Придя в себя и осознав, что происходит, я, мысленно представив перед собой прадеда клиентки, четко сказала ему:

– Ты умер, а я живу.

– Ты там, а я здесь.

– Ты в ином мире, а я на Земле.

– Твое место на небесах.

– Я сожалею, что потревожила тебя. И отпускаю.

– Покойся с миром. (Мысленно низко поклонилась.)

Прадед девушки услышал меня и мирно отнесся к моей просьбе. Больше не тревожил. Проанализировав, почему так произошло, я вспомнила недоброжелательный смешок в группе в отношении щепетильной ситуации, связанной с кончиной этого человека. В нем сквозило неуважение к этому человеку, а я ни слова не сказала в его защиту.

С тех пор я становлюсь в почтительном поклоне в один ряд вместе со своими клиентами, перед их родными и близкими с тяжелой судьбой, неординарными историями, неожиданно прерванной жизнью.

Мы, расстановщики, работаем в точке между двух миров, видимого и невидимого, созерцая только вершину этого информационно-энергетического айсберга. Работая на ощупь с тем, что таится под толщей необозримого, нужно двигаться очень бережно и с большим уважением. Берт Хеллингер не устает повторять в своих книгах: «Я не вмешиваюсь. Я останавливаюсь с уважением перед той силой, которая выше меня. Я смиряюсь».

Мастер, проживший более четверти века в энергиях расстановок, выработавший гениальное чутье и ясновидение, с уверенностью может говорить и думать таким образом…

Но что делать новоявленным расстановщикам, которых сегодня сотнями выпускают институты Москвы, Киева, Петербурга и обучают практикующие расстановщики? Как прочувствовать на 100 % ту грань, которую переступать нельзя?

После вышеупомянутых историй из моей практики вопрос о безопасности заместителей в расстановках и самих расстановщиков я задавала всем без исключения ведущим обучающих семинаров. Может быть, потому что я использовала в вопросе такие понятия, как родовое проклятие, сглаз, порча, а может из-за трудностей с переводом, ни разу исчерпывающего ответа на свой вопрос я не услышала.

Я всегда считала немцев прагматичной нацией, профессионалами, серьезными специалистами во всех сферах деятельности, в том числе и в расстановках, которые уже около 30 лет практикуют с успехом на территории Германии. По моему субъективному мнению, не могут немцы, как мы, русские, прыгать в воду, не зная броду. То есть не вовлекать людей и не вовлекаться самим в расстановки, не изучив основ безопасности, не защитив себя и окружающих от мистического и необъяснимого проявления феноменологического метода.

Я увидела, что и другие расстановщики находятся в поисках ответов на вопросы о таинственном и необъяснимом в расстановках. В частности, Бертольд Ульсамер писал: «Совершенно естественно, что расстановщики находятся в поисках объяснений. Первый шаг на пути освобождения расстановочной работы от всего таинственного состоит в том, чтобы дать ему, таинственному, название. Поэтому сегодня говорят о „знающем поле“ – понятие, введенное Альбрехтом Мааром. Или, что звучит еще сложнее, о „репрезентирующем восприятии“ (repraesentierende Wahrnehmung). Однако, как ни жаль будет услышать это всем любознательным, все это только описания, никаких объяснений. Чудесное остается. Все существующие на сегодня попытки логического разъяснения расстановок не слишком продвинулись вперед. Они просто нивелируют то существенное, что есть в расстановках».

Мне приходит на ум сравнение с огнем. Когда люди впервые сумели зажечь огонь, страх и уважение, вероятно, были чрезмерны. Со временем они научились чуть лучше управлять им. Постепенно огонь становился все более им знаком. И люди научились, со всеми возможными предосторожностями, использовать его для своих целей. Подобным образом представляются мне и расстановки.

В работе с семейными расстановками мы часто имеем дело с последствиями травматических переживаний – в индивидуальной внутренней системе, в семейно-родовой системе, а также и в организационных расстановках, в сфере общественных и коллективных отношений. Но зачастую, фокусируясь на событиях, лежащих в основе травмы, многие упускают из виду специфические ограничения, которые вызвали у клиента травматические переживания. Они включают в себя неврологические и психические нарушения. Об этом говорят многие ведущие расстановщики.

В статье «Работа с травмой и семейные расстановки: несовместимы или дополняют друг друга?» Бертольд Ульсамер обращает внимание профессиональных расстановщиков на опасность для клиента, которая может возникнуть во время расстановки и после нее. Речь идет о ретравматизации:

«Те, кто работает с травмой, знают, что попытка непосредственного разрешения травмы несет опасность ретравматизации. Справедливо ли это также и для расстановочной работы? Может ли так случиться, что расстановка поднимет такие сильные воспоминания и такие интенсивные чувства, что для клиента это будет чрезмерным, и он вернется к тому состоянию шока, которое им было уже испытано ранее? И, делая следующий шаг, может ли это произойти также и с заместителем, который представляет травмированного клиента?»

Моя коллега, Эннгвин Сен-Жюст, специалист по работе с травмой, поделилась со мной своими наблюдениями. Она обратила внимание, что часто и клиент, и заместитель – оба попадают в «замороженное» травматическое состояние, а ведущий расстановки этого даже не замечает. У меня также есть подобные наблюдения, а также и некоторые другие немецкие терапевты, в частности Франц Рупперт, упоминают об этом в своих книгах.

Таким образом, опасность ретравматизации кажется очевидной в контексте расстановочной работы. И эта опасность означает ответственность ведущих за то, чтобы повышать свою квалификацию и уметь распознавать состояние шока, видеть его с самых первых моментов, когда оно возникло. Необходимо замечать внезапную бледность, безмолвие, обездвиженность – все это подчас является знаком перехода в травматическое состояние. Вы можете также заметить, что человек отрешенно смотрит вдаль и как бы не присутствует в своем теле. С другой стороны, полная потеря самоконтроля и возбуждение также могут быть индикаторами травматической реакции. Похоже, что большинство ведущих не осведомлены об этих сторонах нашей работы, но избегают ретравматизации интуитивно.

Некоторые обычные техники, которые используются в расстановках, работают как защитный механизм, позволяющий избежать чрезмерного вовлечения клиента или заместителей. Чем более непосредственным и прямым было или есть травматическое воздействие, тем в большей защите нуждается клиент. Как правило, мы непосредственно вводим клиента в завершающую часть расстановки, однако это не относится к клиентам, которые подвержены опасности ретравматизации. Для них гораздо важнее сохранять достаточную дистанцию по отношению к произошедшим событиям.

К этому хочу добавить, что не только клиент может быть повторно травмирован ожившей в расстановке ситуацией, вытесненной некогда на задворки подсознания. Опасность ретравматизации реальна и для заместителя в расстановке, некогда пережившего сходное по накалу и трагичности событие. И ведущему надо быть очень внимательным как к клиенту, так и к человеку, замещающему его в расстановке, так как мы не раз убеждались, что ничто не случайно, и на роли нас часто выбирают по принципу притяжения подобного.

Вместе с тем надо понимать, что ретравматизация может возникнуть в ходе любого вида психотерапии, нацеленной на работу с негативными психологическими последствиями различных видов психических травм, будь то психоанализ, гештальт-подход, процессуальная терапия или телесно-ориентированная терапия. Семейные расстановки – не исключение. Терапевту необходимо помнить, что работа с травмированными пациентами требует с его стороны значительного такта и чувствительности к тем моментам, когда ситуация, выплывшая в контексте расстановки, переживается человеком как травматическая. А если рядом нет терапевта или семейного расстановщика, станьте сами себе терапевтом.

Медитация. Освобождение от травмы

Организуйте для себя минут 10–15 на спокойное состояние, чтобы вам никто не мешал и чтобы вы пребывали в состоянии покоя, не были возбуждены какими-то событиями.

Сядьте в удобное кресло. Расслабьтесь. Закройте глаза. Пройдитесь по всему своему телу и почувствуйте, где в вашем теле еще расположен очаг боли, отпечаток ее, напряжение от перенесенной личной травмы (телесной и душевной). Посмотрите на эту травму. Теперь представьте, что травма вышла из вашего тела и встала неподалеку. Вне человека эта травма может передвигаться, как ей угодно и куда ей вздумается, до тех пор, пока, наконец, она не выбьется из сил.

Приглядитесь к своей травме – быть может, она смотрит на вас, как ребенок, который сияет от радости?

Теперь снова поместите травму в себя. Пусть она идет, куда хочет, и, возможно, она остановится в вашем сердце. Тогда человек обретает гармонию со своей душой и может обнаружить в ней старую рану, разочарование, старый страх или давнюю боль, забытый гнев. И теперь вы можете вынуть это из себя и отпустить. Просто наблюдайте, что травма ищет, куда ей пойти и где успокоиться.

А теперь возьмите телесную и душевную травмы за руки и посмотрите вместе с ними вдаль, далеко вперед, на великую судьбу, в которой есть место всему, потому что она все определяет. И скажите судьбе «да».

Медитацию можно иногда повторять – травм у нас обычно несколько, а освобождаемся мы в процессе медитации только от одной из них.

Результаты, конечно же, не будут мгновенными, так как для изменений в психике человека требуется время. Но препятствие ваше будет устранено. И жизнь ваша начнет меняться к лучшему во всех отношениях.

До, во время и после

Я продолжала искать ответы на волнующие вопросы о безопасности для всех участников расстановочного процесса – клиента, заместителей, ведущих. К сожалению, никаких научных работ и выводов я не обнаружила. Но, в конце концов, нашла объяснение, которое меня удовлетворило и примирило с внутренними разногласиями. Одна из ведущих обучающей программы, Марианна Франке-Грикш, на семинаре в Киеве рассказала нам об изучении влияния расстановочного процесса на его участников в одном из исследовательских институтов Германии. По ее словам, в институте проводился эксперимент: к людям, замещающим членов другой семейной системы в расстановках, прикреплялись электроды. И показания фиксировались на специальных датчиках до, во время и после выхода из роли в расстановке. Показания «после» были равны показаниям «до», то есть никакого деструктивного влияния энергии расстановочного процесса на здоровье и психику людей не обнаружено. А значит, этот процесс безопасен.

Но на каком именно уровне проводились исследования – на телесном, ментальном, эмоциональном или другом, – остается за кадром. В течение восьми лет собственной практики в области семейных расстановок и беспрерывного обучения этому методу я проживала и одевала на себя за это время различные «роли» – абортированных детей, самоубийц, погибших солдат, счастливых и несчастных женщин, любящих и холодных матерей, жертв, денег, подчиненных, начальников – будучи заместителем в расстановках других людей. Даже чужая одежда оставляет на нас шлейф своей энергии, что уж говорить о вхождении в энергию другого человека, чужой судьбы? И хотя мы не актеры и не играем роль, но мы как заместители проживаем целый спектр эмоций и разнообразных состояний. Это могут быть и радость, и счастье, легкость, освобождение, восторг, любовь, но в равной степени и страх, обида, разочарование, безысходность и боль. И выйдя из роли, мы иногда прихватываем с собой и симптом клиента, как вирус гриппа в общественном транспорте. В отличие от гриппа, чужой симптом воздействует на нас довольно короткое время. Но это воздействие вполне вероятно, особенно на людей чувствительных или мнительных, к каким я себя и отношу, и об этом участники расстановок должны быть осведомлены. Чтобы было более понятно, я приведу в пример случаи, связанные с моим личным опытом и опытом моих клиентов.

* * *

В одной из расстановок я замещала родственницу, которая повесилась. Это была тетя клиентки – одной из участниц обучающего семинара. Весь следующий день у меня болела шея, было больно глотать и даже трудно разговаривать. Я подумала, что меня просквозило, – вечером растерла шею, сделала йодную сетку. Ничего не изменилось. Я никак не связала это с ролью, ведь никто ни о чем не предупреждал. Только в последний день семинара, встретившись взглядом с женщиной, в расстановке которой я принимала участие, меня осенило – я продолжаю нести что-то за ее тетю. «Это принадлежит тебе и твоей семье. Я отдаю этот симптом вам», – мысленно сказала я женщине и поклонилась. К концу дня у меня все прошло.

* * *

После роли в расстановке молодой женщины я почувствовала резкие боли внизу живота. Помучавшись часа два, я подошла в перерыве к этой женщине и спросила, нет ли у нее проблем со здоровьем. Она сказала, что у нее воспаление придатков (в стадии обострения). Я сказала ей, что «заразилась» ее симптомом, и мы сделали с ней ритуал освобождения от роли. Домой я ушла здоровой.

* * *

На следующий день после терапевтической группы мне позвонила девушка, замещавшая в расстановке женщину, ненавидящую свою мать. Девушка жаловалась на неприятные ощущения в грудях – они налились, стали твердыми, всякое прикосновение к ним было болезненно. Я перезвонила клиентке, для которой мы делали расстановку семьи, и она подтвердила, что у нее мастопатия. Общими усилиями мы освободили заместительницу клиентки от дискомфортных ощущений.

После расстановок некоторые люди – заместители, клиенты, другие участники, присутствующие в группе, – чувствуют усталость, головную боль, напряжение. Это может сигнализировать о бурных эмоциях, прожитых (или задавленных) в процессе расстановки, а может быть и показателем не проявленной любви, запрета на ее выражение. В системах есть тяжелые места, и если заместитель на них попадает, то это отнимает энергию и силы. Поэтому находиться на этих местах длительное время не рекомендуется, особенно, если человек имеет проблемы с собственным здоровьем. Ведущий расстановки должен за этим следить. Заместитель, в свою очередь, имеет право в любой момент выйти из расстановки, сказав об этом ведущему, если он чувствует, что для него это слишком тяжело.

В любом случае, если вы не хладнокровный скептик или пофигист, участие в расстановке всегда волнительно. И чтобы снять стресс – не важно, позитивный или негативный, – мы с подругами часто после семинара покупали бутылку вина и смывали с себя остатки чужих ролей, жизней и судеб.

Кому, как не нам, расстановщикам, становится понятна тяга к спиртному знаменитых (и не очень), актеров и актрис, пытающихся «продезинфицировать» себя от боли и страданий, света и тьмы, добра и зла, ада и рая, блеска и нищеты, святости и коварства сыгранных ими героев. Идиот, Гамлет, Офелия, Отелло, Пиковая дама, Мефистофель… Сыграть – и не сойти с ума, умереть и воскреснуть, раствориться и не потерять себя. Опасно ли это? Думаю, ДА. Но не более опасно, чем ЖИТЬ. Жизнь полна непредсказуемости, поворотов и острых углов. Небезопасно переходить дорогу, стоять на перекрестке, быть за рулем автомобиля, подниматься в горы, разжигать огонь, говорить «нет», признаваться в любви. Войдя в благостном расположении духа в общественный транспорт, мы выходим из него, измочаленными и унылыми. Пропитавшись энергией толпы, ядовитыми парами раздражительности, страха, безысходности, мы еле волочим ноги. Из кабинета начальника мы выползаем, чувствуя себя выжатым лимоном. А ссора с возлюбленным превращает нас в сдутый шарик. После прочтения некоторых книг или просмотра хорошего фильма мы также сидим в соплях и слезах, прикоснувшись душой к чужому горю. Или катаемся от смеха, заражаясь чьей-то неуемной радостью. Мы теряем себя, служа жилеткой для слез вечно ноющей соседки (подруги, свекрови, свахи – список можно продолжить по вашему усмотрению).

Опасность перенятия посторонних симптомов, чуждых вам переживаний и чувств имеет место не только в семейных расстановках, но и во многих направлениях групповой психотерапии, а также в некоторых видах восточных практик (йоге, тай чи), где в парных упражнениях предусматривается прикосновение к болезням и страданиям других людей.

Расстановки – настолько же небезопасны, насколько небезопасно само БЫТИЕ. Разница лишь в том, что участники расстановочного процесса делают великое дело, гармонизируя это самое бытие и привносят в него ЛЮБОВЬ. Они исцеляют себя, свою жизнь, распутывают семейно-родовые переплетения. Они помогают сделать это и другим людям.

Всегда, дорогие мои, нужно помнить о возможных последствиях, оберегать себя и соблюдать правила безопасности. Даже если ведущий забыл вас предупредить, после выхода из каждой роли освободитесь от ее энергии любым способом, приведенным ниже, и громко назовите свое имя. Береженого Бог бережет.

Выход заместителей из роли. Советы мастеров

Марианна Франке-Грикш (Германия)

Все участники расстановки становятся в круг и берутся за руки. Они смотрят в сторону человека, заказавшего расстановку, и кланяются ему, его мужеству, его судьбе, его истории. Затем руки отпускаются, и каждый, похлопывая себя ладонями по телу, сбрасывает на пол остатки энергии, принадлежащие системе клиента. В конце все делают большой шаг назад.

Бертольд Ульсамер (Германия)

1. Протагонист – заместителю:

– Я дал тебе роль своего (например, отца). Благодарю тебя за то, что ты сделал это для меня. Теперь я забираю у тебя эту роль. Ты – свободен.

Заместитель – протагонисту:

– Я играл эту роль для тебя. Теперь я отдаю ее тебе обратно. Я больше не твой отец. Я (имя). Я свободен.

И делает шаг назад.

2. Иногда человеку трудно выйти из роли. Что-то в расстановке напоминает ему историю его семьи. Все смешалось.

– Я оставляю тебе твое и беру себе свое (можно с поклоном).

3. Поставьте человека на то же место, где он играл роль. Он делает два шага назад и мысленно смотрит на того, чью роль он играл. Можно добавить слова:

– Я – это Я. Ты – это Ты.

4. Если человек чрезмерно держится за свои переживания, Бертольд Ульсамер с юмором (!) произносит:

– Я не хочу оставлять это тебе, потому что моих проблем мне недостаточно.

5. Есть еще несколько техник:

а) повернуть человека в сторону его семьи и предложить осознать, было ли такое в его семье;

б) затем развернуть его в сторону семьи клиента;

в) отвести его в третью точку – пусть с этого места посмотрит на обе семьи, а после сделает шаг назад.

Михаил Бурняшев (Россия)

1. Если в процессе расстановки или после нее заместитель испытывает боль, нужно попросить его сделать большой шаг вперед, оставив боль на прежнем месте. Затем развернуться и поклониться своей боли. Сделать шаг в сторону. Умыться холодной водой после.

2. Если вы как заместитель не можете что-либо выдерживать, вы вправе выйти из роли, сказав об этом ведущему.

3. Иногда заместитель попадает на очень тяжелое место. У него может заболеть сердце, голова, он готов упасть в обморок. Обязанность ведущего – следить. Лучше работать в паре с врачом или иметь необходимые лекарственные препараты.

Рут Алламанд (Швейцария)

Если человек долго не может выйти из роли, начинаем задавать ему неожиданные вопросы:

– какое сегодня число?

– какого цвета у меня глаза?

– сегодня пятница или среда?

– с каким счетом сыграл «Спартак» и т. д.

Это возвращает человека в настоящее.

Думы мои думы

Чем дольше я занимаюсь расстановками, чем больше расстановок я провожу, тем больше вопросов возникает у меня, тем больше сомнений мучает. А имею ли я право делать это? А могу ли я вмешиваться в божественный план? Насколько чреваты изменения в человеке в прохождении его жизненных уроков? Каким образом мои действия влияют на мою карму? А имеют ли они воздействие на карму моих близких? Если да, то какое? Мне продолжать заниматься расстановками или проще выращивать розы и вышивать крестиком? Я задаю эти вопросы Богу, Вселенной, себе. В ответ – молчание.

Особенно грустно стало после встречи с Олей, любимой девушкой одного из моих клиентов. Назовем его Алексеем.

* * *

На расстановки Алешу привели несколько человек. Это были актеры одного любительского и любимого в городе театра. Парень был болезненно худым, бледным, с темными кругами под глазами и блестящим, воспаленным взглядом. Он буквально таял на глазах, то ли от туберкулеза, то ли от почечной недостаточности, то ли от одного и другого. В процессе работы выяснилось, что отец Алексея умер в возрасте 35 лет. В расстановке заместитель сына «отправился за ним в смерть» – лег рядом, обнял и умиротворенно закрыл глаза. Алексею шел 35 год. Мы сделали все возможное, чтобы выпутать парня из губительной петли. Он низко поклонился отцу, с уважением и любовью, отдавая ему тяжесть его судьбы.

Миновал год. Алексей выздоровел – на удивление и радость всех. Талантливому актеру прочили Москву и блестящее будущее.

Еще через два года из рассказа его девушки Ольги я узнала, что Алексей жив, здоров, довольно упитан. Он потерял интерес к театру, любит пиво, много времени проводит у телевизора или компьютера. Продолжает «искать себя», живя на средства любимой девушки.

И, грешным делом, напрашивается мысль, что, возможно, человеку суждено было сгореть на сцене в пылу страстей, а сейчас он тлеет, растянув отведенный ему год на всю жизнь, никого не согревая и не радуя.

Возникают и другие вопросы. Кем вырастут детки, родившиеся после расстановок в семьях, которые по приговору врачей были обречены на бездетность? Какая жизнь будет у них, рожденных в обход судьбы? Хорошо или плохо, что они появились на свет? Правильно или неправильно то, что многие люди исцеляются от болезней, освобождаются от суда и следствия, избегают смерти? И все мои мучительные вопросы становятся еще более актуальными после прочтения притчи «О выборе», отрывок из которой я здесь приведу.

Притча о выборе

– Я уже умер? – спросил человек.

– Угу, – кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. – Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу:

– И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

– Теперь тебе туда, – он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. – Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

– А что там? – поинтересовался человек.

– Ад, – ответил Шамбамбукли, – или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

– А-а… а мне в какую?

– А ты сам не знаешь? – демиург слегка приподнял бровь.

– Ну-у, – замялся человек, – мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…

– Хм! – Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. – По деяниям, значит?

– Ну да, а как же еще?

– Ну хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. – Тут написано, что в возрасте 20 лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?

– Было, – кивнул человек.

– Это добрый поступок или дурной?

– Добрый, конечно!

– Сейчас посмотрим… – Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись и старушка жила бы еще лет 10. Ну как?

Человек ошарашенно заморгал.

– Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. – В возрасте 23 лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

– Они первые полезли! – вскинул голову человек.

– У меня здесь написано иначе, – возразил демиург. – И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты, ни за что ни про что, сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

– После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

– Я нечаянно, – пробубнил человек.

– Само собой, – кивнул Шамбамбукли. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

– Изнасилование – хорошо или плохо?

– Но я же…

– Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

– Ну, наверное…

– Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

– Но ведь…

– А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?

– Но…

– Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

– Но я же не мог всего этого знать! – в отчаянии выкрикнул человек.

– Само собой, – согласился демиург. – Или вот, например, на странице 246 – ты наступил на бабочку!

– А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

– Какой кошмар, – только и прошептал он.

– Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли указал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

– Выходит… я спас мир?..

Многие из вопросов притчи рано или поздно возникают у каждого человека. Многие из них являются поводом для бессонных ночей для всех специалистов, занятых спасением людей, их физического, психического здоровья и душевного состояния, да и будущего человечества в целом. Это медицинские работники, фармацевты, психиатры, психотерапевты, учителя, экологи, ядерщики, военные, политики, водители, родители и представители других профессий.

Расстановщики – в том числе. Так спасаем мы людей или вредим им? Имеем ли мы право изменять чью-то судьбу?

Или расстановка – и есть судьба и воля Божья? «Ибо не упадет ни один волос с головы человека без веления Господа Бога нашего».

Заниматься расстановками мне всегда было интересно, хотя многие переживания прошлись по моей душе, как товарный поезд. В последнее время после вставших так остро вопросов семейные расстановки проводить мне нелегко. Иногда я чувствую сильное сопротивление, иногда страх, иногда полное отсутствие сил. В 2010 году исполнилось семь лет моей расстановочной практике, и я решила оставить деятельность в этом направлении. Мне нравятся перемены, каждые семь лет я что-нибудь меняю, в том числе и профессию. Как только я приняла твердое решение – не заниматься больше расстановками, случилось нечто парадоксальное. Клиенты пошли на мои семинары и тренинги нескончаемым потоком, количество заявок утроилось. Если раньше, чтобы собрать группу из 10–15 человек, мне приходилось отправлять минимум 70 извещений (sms и e-mail), то сейчас, без приглашения, каждую среду собирается предостаточное количество людей.

Я расшифровала это явление как послание-ответ Вселенной на мой запрос: «Хочется не хочется, надо!» Сегодня это мое дело, мой путь и предназначение. И я стремлюсь делать это дело профессионально. Моя цель – не изменять мир. Моя главная задача – приумножать в этом мире любовь.

В ходе раздумий о процессе расстановок нередко всплывают строчки из Евангелия: «Говорю вам истину: что вы свяжете на земле, то будет связано и на небе, и что вы развяжете на земле, то будет развязано и на небе». Поэтому мне как расстановщику так важно работать, докапываясь до источника, до родника, из которого начинает течь ЛЮБОВЬ, исцеляя и освещая самого человека и все пространство его семейно-родовой системы.

Каждый раз, готовясь к расстановкам, я обращаюсь к Богу и светлым небесным силам со словами искренней молитвы: «Господи, я готова это делать для тебя, просто так. Если моя помощь этим людям угодна тебе, дай мне силу и мудрость сделать это достойно. Если я не должна вмешиваться в эту ситуацию, пожалуйста, отведи меня от нее. Помоги им, Господи, другим способом».

И действительно, иногда после такого воззвания клиенты не приходят, или откладывают встречу, или путают день, место, время. Но приходят другие люди, часто только ознакомиться с новым методом, и спонтанно заказывают расстановку. Я знаю, что все идет так, как нужно.

В случае если я работаю в новом месте, с группой посторонних, незнакомых друг другу людей, я призываю на помощь архангела Михаила, который очищает пространство, привносит ощущение безопасности и умиротворения в сердца людей:

Силу и поддержку для проведения расстановок в последнее время я черпаю у своего рода как по отцовской, так и по материнской линии, которых я мысленно ставлю за своей спиной. После выхода в свет моей книги «О чем молчат предки» я чувствую незримое присутствие и поддержку моих прародителей. Это крылья моей безопасности.

В особо напряженных случаях я обращаюсь к вознесенным учителям, сопровождающим мое присутствие на Земле, и ангелам-хранителям – за защитой, помощью и ведением. В особо тяжелых случаях я советую и клиентам обращаться к Богу или к силам, которым они доверяют, с молитвой о помощи и поддержке. Ибо, как говорится в Библии, «…если двое из вас согласятся вместе молиться о чем-либо, то Мой Небесный Отец непременно сделает для вас все, о чем вы просите. Потому что там, где двое или трое собраны вместе ради Меня, там и Я нахожусь вместе с ними».

И действительно, в таких ситуациях я ощущаю всех присутствующих и себя в благодатном потоке, будто некая святая сила ведет меня, говорит через меня, священнодействует через меня, помогая людям.

И тогда я умиротворена, я счастлива. И счастливы мои клиенты, присутствующие в группе. Наступает необычная тишина, и кажется, что в помещении сияет свет. Свет примирения и любви.

Эти слова кажутся высокопарными. Но если вы останетесь на расстановках до последней медитации, вы ощутите вместе со всеми священную тишину, будто ангелы стоят за каждым из нас.

Пятнадцатилетняя, затравленная жестокими подростками и своей болезнью, глухая, плохо говорящая девочка, назовем ее Ариной, после расстановки всю дорогу домой спрашивала свою маму:

– Мама, неужели так бывает? Неужели все эти люди такие добрые, они смотрели на меня с любовью. Они плакали, благословляя меня. Мама, мне так хорошо!

И если из всей моей многолетней практики только одна эта девочка начнет доверять миру и людям и откроет свое сердце любви, что-то хорошее в моей жизни получилось.

Завершение группы

Мой семилетний опыт работы с семейными расстановками подсказывает мне, что расстановки нужно завершать кругом с обратной связью, как и любую другую психотерапевтическую группу.

Мне не хочется, чтобы заместители чувствовали себя использованными, нагруженными чужими проблемами, ненужными, как иногда чувствовала себя я за долгие годы обучения этому методу. Бывало, я ехала через всю Москву после расстановок, шокированная опытом проживания судьбы чьей-то несчастной родственницы и драматическими историями участников семинара, а на душе было беспросветно и нелегко.

Со своей группы я отпускаю раньше только тех, у кого в позднее время может уйти последняя маршрутка, электричка (или муж). Мы садимся в круг.

Круг

Я оберегаю клиента и его расстановку от забалтывания и логического анализа, отпускаю его, предлагая ему побыть наедине с собой после расстановки. Но все зависит от желания человека, и некоторые остаются до полного завершения группы.

После завершения расстановок у заместителей есть возможность высказаться, может быть озвучить то, что «осталось за кадром», что могло бы внести ясность и поддержать человека, для которого делалась расстановка. Как показывает моя практика расстановочной работы, люди приходят на расстановку не случайно. Поэтому я прошу каждого задуматься, что привело его в этот день в группу, что из случившегося в расстановке нашло отклик в его душе, что может оказаться полезным в его жизни.

Люди искренне делятся своими открытиями и переживаниями, проводят параллель между своей судьбой и судьбами героев расстановки, дают обратную связь и получают поддержку. После этого домой уже никто уходить не хочет.

Динамический круг

Когда время по каким-либо причинам ограничено, мы становимся в круг. Взглядами благодарим каждого в этом пространстве и кланяемся всем присутствующим. Или поворачиваемся все в левую сторону и с удовольствием обхлопываем сзади сверху до пят впереди стоящего человека. Затем делаем то же, поворачиваясь вправо.

Трясем всем телом: руками, плечами, головой, ногами минут 5–15. Хорошо выполнять эти движения под диск с медитацией Кундалини Ошо. Идет мощное очищение на всех уровнях: телесном, ментальном, эмоциональном.

Дыхательная сессия

Если семинар по семейным расстановкам длится целый день, два дня или даже три, замечательной моей находкой для его завершения является проведение часовой сессии более активного дыхания. Это может быть любой вариант – ребёфинг, вайвейшн, свободное или холотропное дыхание, по чакрам – Ошо. Совмещение расстановок с дыхательными практиками способствует более быстрой и безопасной интеграции обретенного опыта, осознания и принятия нового.

Медитация

Последним исцеляющим штрихом расстановочного дня может стать заключительная медитация. Я их придумываю сама или беру у таких замечательных, просветленных людей и авторов книг, как Джасмухин, Дипак Чопра, Йогананда. Чарующая сила слов – ЧИСТОТА, ЛЮБОВЬ, СВЕТ – оказывает чудодейственное, гармонизирующее воздействие на людей, только что прошедших в расстановках через горнило боли, переживаний, травмирующих воспоминаний, необычного опыта. На наших глазах люди меняются. Светлеют лица, расцветают улыбки, текут слезы радости и примирения.

Медитация. Свет полярной звезды

Все садимся в круг, плотным кольцом друг к другу. Ноги не скрещиваем. Ступни ног стоят параллельно.

Левую руку кладем на колено соседа, ладонью вверх. Правую руку опускаем, ладонью вниз, на левую руку соседа на вашем правом колене.

Спина прямая. Позвоночник устремлен к небу. Макушка, как елочная игрушка, подвешена к потолку. Закрываем глаза.

Делаем глубокий вдох и с выдохом отпускаем от себя все, что мы пережили сегодня. Снова глубокий вдох – и с выдохом освобождаемся от старого, ненужного.

Еще один глубочайший вдох – и тело полностью расслаблено.

Почувствуйте небосвод у себя над головой. Мысленно окиньте взглядом мириады сияющих звезд. Представьте, что прямо над вашей головой сияет Полярная звезда. Мысленно соединяемся с ней темечком, будто наш «родничок», как в детстве, открыт. И чувствуем, как на нас, с небес, с этой прекрасной сияющей звезды нисходит бело-серебристая, сияющая, чистая энергия. Потоки этой одновременно сильной и нежной энергии мягко проходят через все ваше тело, от темени до кончиков пальцев рук и ног. Эта энергия вымывает из каждой клеточки вашего тела старые обиды, горечь, боль и разочарование, все лишнее – все, что блокирует ваше развитие и духовный рост. И уносит прочь, через стопы ног в самый центр Земли, туда, где это может трансформироваться и быть полезным.

Мощные потоки сияющей бело-серебристой энергии заливают, очищая, все пространство вокруг вас, через окна водопадом выливаются на улицы города. Пропитывают метр за метром всю планету Земля. Почувствуйте себя сидящими в потоках серебристого блаженства на бело-серебристой планете. А энергии становится все больше и больше, и она устремляется вверх, к звездам, с которых она снизошла. И усиленная тысячекратно, возвращается сияющим пульсирующим светом ЧИСТОТЫ, МУДРОСТИ и ЛЮБВИ на планету Земля, в наш город, в нашу комнату и вливается в каждого из нас, наполняя вселенским сознанием.

Побудьте в пульсациях бело-серебристого блаженства несколько минут.

А сейчас из своей левой ладони толкните в ладонь соседа сгусток бело-серебристой перламутровой вибрирующей субстанции. Почувствуйте, как энергия течет по кругу, превращаясь в исцеляющую, сияющую серебряным светом сферу.

Почувствуйте легкий ионизированный воздух. Вдохните его полной грудью. Дышите легко и свободно.

Эта медитация длится 7–10 минут. На этом месте ее можно закончить.

А можно продолжить.

Бело-серебристая сфера пульсирует и расширяется. В центре этой прекрасной фосфоресцирующей сферы, в самой середине нашего круга, вы можете мысленно представить родных и близких людей, которые нуждаются в любви, поддержке, исцелении. Посмотрите в их глаза – с улыбкой, нежностью, любовью. И из священных глубин своего сердца направьте в их сердца сияющий бело-серебристый поток исцеляющей любви, прощения, принятия, чистоты.

Увидев их наполненность и благодарные взгляды, отпустите всех, кого вы пригласили в этот круг, благословляя с любовью.

Еще раз каждой клеточкой своего освобожденного от старых, отживших программ тела насладитесь нежной, всеохватывающей пульсацией бело-серебристого света далекой Полярной звезды. Поблагодарите звезду, поблагодарите ее сияющий свет.

Сейчас мы будем возвращаться в эту комнату. На счет пять мы все откроем глаза и почувствуем себя бодрыми, обновленными, свежими.

1, 2, 3 – на счет пять мы все откроем глаза, чувствуя, будто они промыты холодной ключевой водой, – 4, 5.

Хорошо потянитесь. И, сохраняя это состояние души и улыбку на своем лице, можете идти домой. До новых встреч.

На прощание

Перед уходом, чтобы окончательно освободиться от чужих вибраций, даже здоровых, но чуждых вам, можно обменяться рукопожатиями или даже обняться со всеми участниками группы, с кем вы контактировали, со словами благодарности:

– Спасибо, что помогли мне.

– Спасибо, что разрешили вам помочь.

Для приятного завершения группы и раскрытия сердца можно обняться, глядя глаза в глаза, со всеми участниками семейных расстановок.

* * *

Можете просто завершить клиентскую группу по расстановкам следующими словами:

– Уходя отсюда, оставьте все, что вам не принадлежит. И возьмите всю силу, которая принадлежит вам.

P.S

После прочтения этой главы мой близкий друг и расстановщик из Москвы спросил меня:

– А не боишься ты, Надя, что тебя после этих умозаключений побьют камнями наши коллеги? Ведь после прочтения этой главы люди могут просто испугаться и начнут бежать от расстановок.

Я ответила:

– Боюсь. Глава о безопасности, я думаю, может накликать на мою голову много шишек. Но не писать об этом я не могу. Это будет нечестно по отношению в первую очередь к самой себе и, конечно, к людям.

Возможно, ажиотаж вокруг расстановок утихнет, отсеются случайные, мнительные и любопытствующие особы. Останутся в расстановках люди истинно заинтересованные, ищущие и стремящиеся к освобождению от пут слепой любви. Останутся воины Света, пришедшие в этот мир, чтобы спасать других. Сегодня ты помог другому человеку, завтра этот человек поможет тебе или кому-нибудь еще. Так в мире становится больше принятия, понимания, добра и любви. Об уровнях воздействия расстановок и о том, какие бесценные дары приносят расстановки заместителям и всем участникам расстановочного процесса, я писала в первой своей книге «О чем молчат предки» и других книгах. Поэтому

– участвовать в расстановках или не участвовать?

– помогать другим или не помогать?

– быть иль не быть?

это извечные вопросы.

Выбор каждый делает сам.

P.S. Все истории в этой книге имеют под собой реальную основу, но имена и фамилии участников в целях конфиденциальности изменены.

Литература

Барабаш А. Расстановка сделана. Что дальше?

Бебчук М. О методе системных расстановок.

Билецкая З. Измены и треугольники.

Вебер Г. Кризисы любви.

Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей.

Дмитриевская Л. Путеводитель по лабиринту души.

Зингер М. Любовный треугольник. Каково это – однажды узнать об измене?

Зуевич Т. П. Как освободиться от препятствий к мечте.

Некрасов А. Любовный многоугольник.

Толстая Н. Мужские несчастья.

Толстая Н. Поединок с изменой.

Ульсамер Б. Без корней нет крыльев.

Ульсамер Б. Расстановки как чудо-метод.

Ульсамер Б. Работа с травмой и семейные расстановки: несовместимы или дополняют друг друга?

Франке-Грикш М. Ты с нами.

Хеллингер Б. Мы идем вперед.

Хеллингер Б. Порядки помощи.

Хеллингер Б., Тен Хевель Г. Долгий путь.

Сайты

aleteya.com.ua/?p=2863

http://6rasa.ru/lyubovnyj-treugolnik-blago-eto-ili-beda/

http://content.mail.ru/pages/p_26065.htm

www.familyland.ru

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-35741/[email protected]

www.training.com.ua/live/article/O_vrede_sistemnoi – rasstanovki

www.uchasnik.ru/rules.html

www.velvet.by/forum/forum/kak-udaetsya-lyubovsistemnye-rasstanovki

Об авторе

Надежда Маркова получила экономическое образование. Работала в Областном управлении торговли, затем в Отделе внешнеэкономических связей Одесского облисполкома. Во времена перестройки она сменила свою деятельность и, окончив в Санкт-Петербурге институт красоты «Вита», стала косметологом.

Работая с клиентами, она не раз оказывала им и психологическую помощь. Для того чтобы помогать людям профессионально и ради собственного развития, изучала различные направления в психологии и эзотерические практики.

В 2002 году в Одесском национальном университете им. И. И. Мечникова Надежда получила второе высшее образование, диплом психолога. В 2004 году – сертификат психотерапевта Московского гештальт-института. В 2008 году стала сертифицированным специалистом по семейным расстановкам Вислохского института системных решений (Германия).

Надежда Маркова является победителем в номинации «Семейный психолог» 10-го, юбилейного, рейтинга популярности Юга Украины «Народное признание – 2010», номинация «Лидер в сфере семейных расстановок».

Уже 10 лет Надежда занимается частной психотерапевтической практикой, организовывает обучающие семинары и тренинги личностного роста. Многолетняя практика семейных расстановок стала основой книг «Ошибки аиста», «В ритме двух сердец» и «О чем молчат предки».

«Мои любимые учителя – Иисус Христос, Беинса Дуно, Микаэль Айванхов, Ошо, митрополит Антоний Сурожский, Шри Ауробиндо, Кришнамурти, Йогананда, Берт Хеллингер, Бертольд Ульсамер, Джасмухин, Луиза Хэй, Мантэк Чиа, а также мои родители, моя дочь, мои клиенты, Ее Величество Жизнь», – говорит Надежда.

Автор много ездила по Индии, Вьетнаму, Непалу, Таиланду, жила в ашрамах Ошо и Саи Бабы, побывала во многих буддистских монастырях, проходила обучение у Мантэк Чиа в «Тао Гардене» в Таиланде, получила благословение последнего дервиша Казахстана Би-Фатимы Бекдаутдиновой. Впечатления об этих путешествиях, о своих экзистенциальных переживаниях и поиске жизненного пути описаны в очерках «Дегустация просветления» и «Записки неприкаянной путешественницы».