Марина Семенова

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МУЖЧИНЕ И ЕГО ОКРЕСТНОСТЯМ

Как я искала себе мужа, любовника и Любовь…

Посвящается любимому мужу

Сайты знакомств… О них написана не одна книга и невероятное множество обличительных статей. Озвучено достаточное количество психологических умозаключений и, даже, снят фильм… Но, так и не нашлось единственно правильного ответа на главный вопрос: стоит или не стоит туда ходить, там знакомиться и на что-то, всё-таки, надеяться.

Лично у меня, к Сайтам Знакомств своё особое отношение…

Так случилось, что знакомство по объявлению подарило мне два счастливых, хоть и не пожизненных брака… Поэтому на извечный вопрос: «Можно ли на сайте знакомств найти человека для серьезных отношений?» Отвечу однозначно — можно! Найти Человека можно везде… И на романтическом побережье, и в раздолбаной маршрутке, и в престижном ресторане, и в собственном офисе, и, даже, простите за натурализм, возле бачка с пищевыми отходами…

Именно там, одна моя приятельница познакомилась со своим будущим мужем. Вышла в десять часов вечера, 31 декабря, вынести мусор в пальто и тапочках — и встретила у мусорного контейнера свою судьбу… «Судьба» подъехала на машине и спросила, как проехать к дому №… Не важно какому номеру… Важно, что домой девушка, в тот вечер, так и не вернулась. Вот такое, вот, неромантическое, но, как оказалось, вполне кармическое знакомство с неожиданным «хэппи-эндом».

Поверьте, вы встретите Своего Человека где угодно и когда угодно… Но, при одном условии — ЕСЛИ ПРИШЛО ВРЕМЯ… Вы встретите Своего Человека при одном единственном условии — если вашим дорогам пришел момент пересечься. Может быть, именно поэтому кто-то «зависает» на сайте Знакомств годами, а кто-то (как мой второй муж) сходив на свидание лишь единожды — женится…

Правда, существует еще одна причина этого самого «зависания» — Мамбавирус. Но, о том, что это такое, как его распознать и как с ним бороться (если, конечно, с ним, вообще, стоит бороться), чуть позже.

Начнем с предыстории… Я всегда была уверена, что на свете существует два типа женщин. «Женщины, созданные для брака» и «женщины, созданные для любви»… Это, вовсе не означает, что замужние женщины не хотят любви, а любящие не хотят замуж… Хотят, но по-разному… Главное их различие заключается в том, что первые могут пожертвовать любовью во имя статуса замужней женщины, а вторые — готовы разрушить семью во имя Любви.

По всей видимости, я отношусь ко второму типу. Именно поэтому, когда меня во второй раз «позвали замуж» я долго и безутешно плакала… И, скорее всего, именно поэтому мой первый счастливый брак продлился 11 лет, а второй, приблизившись, к этой дате, тоже как-то «выцвел и скукожился»… Как в моем любимом анекдоте про шарики:

— У вас шарики воздушные есть?

— Есть, но они бракованные…

— Не надуваются?

— Надуваются…

— Может, краска облазит?

— Нет, держится…

— Лопаются?

— Да нет, не лопаются…

— А что тогда??!!

— Понимаешь, мужик… не радуют…

Конечно, лучше быть замужем, чем оставаться одной, но лучше оставаться одной, чем быть «плохо замужем»… Это моё твердое, проверенное жизнью, мнение. Подчеркиваю — МОЁ.

Вы имеете полное право на наличие своего.

На свете существует огромное количество людей, убежденных в том, что в жизни ничего не нужно менять, пока оно работает. Похоже, именно они изобрели клей, изоленту и прочие атрибуты поддержания жизнеспособности того, что другие с легкостью выбрасывают.

Именно они десятилетиями не расстаются с доисторической моделью мобильного телефона, вдохновенно объясняя окружающим: «Ой, тут такие удобные кнопочки с такими большими циферками и буковками…» Какие к черту буковки и циферки… На этом «раритете» давно уже все стерлось: и буковки, и циферки, и даже у пластмассы давно закончилось всяческое терпение… Эти люди всегда все реанимируют: склеивают, штопают, обвязывают веревочкой, обматывают изолентой и скотчем, триста раз распускают и триста один раз вяжут заново, оббивают и обтягивают, ремонтируют неремонтопригодное и «вдыхают» во все, что их окружает вторую, третью и, еще, бог весть какую, жизнь. Они даже слово для своего занятия придумали, такое же, вдохновенное — винтажная вещь! Прелестное слово… И люди они замечательные, но… Но порой, мне кажется, что в отношениях они ведут себя точно также, приматываясь к друг дружке «скотчем» навеки… Живут, упорно не замечая, что в комнате вместо них уже давно разговаривает телевизор, что в их постели все меньше любви и страсти, а все больше «супружеского долга», в прикосновениях всё меньше нежности и трепета, а в голосе все больше раздражения…

На каком году совместной жизни наступает тот неотвратимый момент, когда муж начинает скользить по тебе равнодушным взглядом, заглядывая в холодильник чаще, чем в твоё декольте? И ты начинаешь сначала тихо плакать, потом громко взывать к его чувствам или, того хуже, к совести… А чуть позже, окончательно отчаявшись вернуть утраченное, и перепробовав все дурацкие советы из женских журналов про сексуальное бельё и романтический ужин, понимаешь, что красные кружева на черных трусах и закапанные стеарином суши из японобара ни на что повлиять уже не могут… Бессильны и новая прическа, и изнуряющая диета, и разговоры «начистоту»…

После N-го года супружества «золотой пендель» необходим мужчине не только в постели, но во всех остальных сферах… Если поначалу он кидается чинить кран, розетку, компьютер и все вышедшее из строя, зарабатывая себе имидж и баллы, то теперь ему ничего этого делать не нужно… Баллы заработаны, женщина его мечты завоевана и инсталирована в кухонный блок… Его всё устраивает и ничто не раздражает в доме, ну… разве что эта самая «завоёванная женщина» своими вечными придирками…

С некоторых пор, у меня сложилось ощущение, что мужчины это такие заводные игрушки с ключиком в попе. Помните, были такие курочки и зайчики с барабанами? Такие забавные и милые, но с очень коротким заводом…

Мужского «завода» хватает, конечно, на дольше… Кому лет на пять, кому на десять… Хотя встречаются отдельные экземпляры, которые и до года не дотягивают… И право «хранительницы и вставлятельницы» ключа они радостно отдают в руки женщины, в период влюбленности, ухаживания и первых лет супружеской жизни…

Справедливости ради, надо сказать, что женщины, порой, сами укорачивают время действия этого самого мужского «механизма»… То слишком часто «накручивают», то «пережимают» пружину, не умея вовремя остановиться… Есть у жен такое любимое занятие: «выедать мужьям мозг»… Причем, у всех жен без исключения… Разница лишь в размере ложки и частоты запускания руки.

Итак, моему третьему походу на Сайт Знакомств суждено было состояться. Прошли очередные 11 лет счастливой супружеской жизни, поделенные на три этапа. Первые три года — АБСОЛЮТНОГО счастья, когда общение происходит исключительно «глаза в глаза», разговоры только взахлеб, а после вашего секса даже соседи выходят покурить. И все эти годы ты искренне недоумеваешь «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг красивых и одиноких, а счастье «спустилось с небес» именно к тебе. И столько любви в твоей жизни, что начинаешь завидовать сама себе.

Потом проходят еще три, просто счастливых года, когда все ссоры ведут в постель, а все нечаянные слезы высушиваются извиняющимися поцелуями и милыми сердцу сюрпризами.

Следующие три года ознаменованы просто умиротворением, теплом и тишиной. Когда хорошо оттого, что он есть… Ты же понимаешь, что он не может не есть? Хотя, к этому моменту уже начинаешь замечать, что ест он как-то уж слишком много, слишком часто, как-то по-дурацки причмокивая и всё чаще забывая сказать: «Спасибо, дорогая, всё было очень вкусно»…

Потом наступает десятый год… Не знаю почему, но у меня, именно десятый год становится переломным… Супружеская жизнь окончательно утрачивает былые краски и прелести, раздражение, как ржавчина начинает медленно прогрызать ваш, некогда такой уютный, семейный корабль. И ты неотвратимо становишься частью семейного интерьера. По тебе скользит, не задерживаясь ни на чем, осоловевший мужнин взор… А раньше, помнишь? «Ах, какие у тебя глазки, ах, какие губки, ах какая грудь…»

И, тут, приходит самое страшное время: время сомнений и самобичевания. «Неужели?!! Неужели, я его больше не привлекаю… Он меня уже не хочет!! Может быть, подкрасить глазки, подкачать губки и увеличить грудь?… Да, какое там «увеличить грудь», она, итак, у меня по жизни самого неприличного размера. Нет, он меня не хочет не из-за груди… Он меня не хочет потому что… потому что…? Потому что я стала старая, толстая и, вообще, никакакущая…

И, вот, твоя самооценка уже загнана под плинтус… Причем, под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты… И ты снова искренне не понимаешь: «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг и счастливо замужних, и любимых, а на тебя вдруг свалилось с небес столько разочарования и пустоты, что начинаешь сама себе организовывать «похороны».

«Да… конечно… Да, это — конец… Да, это — всё… А что ты хотела, когда тебе уже за 50?

Ну, и пусть! Пусть! В твоей жизни существует еще тьма-тьмущая всяческих женских поводов чувствовать себя нужной: дети, внуки, подруги, работа… Вокруг тебя целый мир, который нуждается в тебе и отвечает тебе взаимностью… И все бы хорошо, если бы не один досадный нюанс… Твой муж в этот мир совершенно не вписывается.

Каждый вечер ты наблюдаешь привычную картину маслом, «рисуемую» твоим мужем с завидным постоянством: он возлежит у телевизора, вдохновенно распределив свое тело, развращенное твоими плюшками, по диванным выпуклостям. И однажды, в одночасье, ты понимаешь, что это ОН… Он, а не ты стал старым, вечно недовольным и вообще никакущим, причем именно там, в самом заветном месте, в святая святых, в вашей супружеской постели!!

И, как только, ты это понимаешь, в вашей жизни с мужем начинается Эпоха Великих Семейных Скандалов…

В силу своего эстетства, для меня очень важно, чтобы всё и всегда выглядело красиво… Независимо оттого сидите вы на троне или на унитазе, картинка должна быть совершенной. Или, хотя бы, стремиться к нему. По-моему, в психологии это называется перфекционизм или «синдром отличницы»…

Поначалу, я и скандалы пыталась выстраивать по всем законам этого жанра… И жесты театральные с заламыванием рук, и рыдания взахлёб, и тарелки — об стенку и вдребезги… Я, словно, режиссировала полный страстей итальянский фильм, где все эмоции запредельны: бурное начало ссоры, кульминация с обязательным битьем посуды или, на худой конец, громким хлопаньем дверью, обильные покаянные слезы и жаркий примирительный секс. Причем, как бы не менялась последовательность происходящего, секс в этом итальянском сценарии всегда оставался неизменным условием…

В каждом последующем скандале было все меньше «киношедевра», а все больше отчаянья…

Говорят, что мы любим людей за то добро, которое для них делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем…

Скандал отвратителен не только тем, что в нем участвуют двое, казалось бы, любящих (или некогда любящих) людей, а тем, что «выуживает» из тебя всё гадкое и отвратительное, о существовании которого ты даже и не догадывалась. И, возможно, никогда и не узнала, если бы на твоем пути не встретился Великий Доставала… Умение «достать» ближнего каждому из нас подарено при рождении, но Великие Доставалы, это особый человеческий вид. Лучшим по «доставанию», безусловно, выступает Скорпион. Все остальные Знаки Зодиака завистливо курят в углу… Довольно неплохо с этой миссией справляется и Козерог. Впрочем, достать «до самых печенок» вас может любой, кому не хватает энергии и… совести. Чаще всего энергии не хватает старикам и детям. Именно поэтому старики и дети автоматически попадают в эту славную категорию.

Не помню на каком году семейных баталий, наступил тот самый момент, когда у меня, как говориться, «отказали тормоза», «снесло крышу» и я «слетела с катушек»… Вот видите, сколько замечательных фразеологических оборотов существует для описания этого удивительного состояния… Причем, однажды это случается с каждым, независимо от темперамента, воспитания и религиозных убеждений… Поверьте, «крышу рвёт» любому из нас… хоть раз в жизни у самого интеллигентного интеллигента наступает время «Ч»… Точка кипения… Точка невозврата. После которой ты понимаешь, так, как было когда-то, уже ни будет НИКОГДА… Безусловно, это еще не КОНЕЦ… это, лишь, предверие его… неотвратимое, как смерть…

Надо знать меня, чтобы прочувствовать весь трагизм случившегося. Дело в том, что я мучительно тяжело воспринимаю матерные слова. И дело, тут, не в воспитании или особой душевной организации… Когда я слышу на улице, к примеру, такое: «Зае…ли, на х…й суки!», то меня, словно, бьют наотмашь… неожиданно и незаслуженно… Когда я слышу мат, во мне все замирает внутри, я деревенею, словно каждая… Да-да… абсолютно КАЖДАЯ клеточка моего организма падает в обморок… Я не знаю чем это обусловлено, но это есть…

Не помню на каком году семейных баталий, после долгих выяснений, криков и слез… тщетных попыток, достучаться, докричаться, а главное — убедить мужа оставить меня в покое! Не трогать, не ходить за мной, не прикасаться… Да, бывают такие моменты, когда человека нужно просто отключить от внешних раздражителей. Иначе он просто взорвется. К сожалению, мой муж этого никогда не понимал. Вот, я и взорвалась… И заорала в исступлении — громко, отчаянно, смакуя каждую букву этого, такого ужасного для меня, слова: «Да, пошёл ты НА Х…Й!»

А потом было похмелье… Не алкогольное. Я, вообще, не пью… Культурологическое…

Как же скверно, отвратительно, мерзко-премерзко было у меня на душе… Словно на этой самой женской душе, сложносочиненной, взращенной на стихах Ахматовой и Гумилева, светлых песнях Окуджавы и Визбора, появилось отвратительное, тягучее, как смола, несмываемое черное пятно… И я поняла, что ЭТО со мной теперь останется навсегда…

Это с мужчиной можно расстаться, а с историей своих женских эмоций никогда… И дело не в пресловутых трёх буквах. Всё дело в запредельной вспышке ярости, которую, ты, как выяснилось, способна испытать. Ведь, до этого момента ты, даже, представить себе не могла, что можешь вот ТАК ненавидеть — остро, пронзительно, самозабвенно…

Людям нужны легенды. Мифические истории о мужской ненасытности в сексе передаются от отца к сыну с особой гордостью. Затертая до дыр фраза: «Мужчине от женщины нужно лишь одно», всегда вызывала у меня саркастическую улыбку. А всем известный постулат о том, что добившись своего, мужчина «делает ноги» рождал самое искреннее недоумение. Потому что, у меня все всегда происходило иначе…

Даже моя мама, удивительно мудрая и совершенно далекая от ханжества, однажды выдала мне невероятно типичную реакцию на происходящее.

С первым мужем мы познакомились в середине декабря и Новый год решили праздновать вчетвером: он, я, моя мама и торт. Вскоре после боя курантов, мы (надеюсь, вы поняли, что «мы» это я и он, а не я и торт) удалились праздновать Новый год в спальню. И «праздновали» там всю ночь. Смею заметить, это была одна из лучших новогодних ночей в моей жизни.

Будущий муж был младше меня на четыре года и, возможно, именно поэтому утром мама встретила меня на кухне неожиданным вопросом, то ли с упреком, то ли с опаской:

— Ну что, соблазнила мальчика? Теперь он на тебе не женится…

— Нет, мама, теперь точно женится.

И, таки, женился… Бога ради, я не хвастаюсь. Просто, я очень хочу сломать стереотипы… Существуют на свете женщины для которых секс всегда был основой основ отношений. Только говорить у нас об этом, почему-то, не принято. Женские желания в нашей стране не то, что под запретом, но как-бы не в чести… «Хотеть», как правило, надлежит мужчине, а женщине предначертано терпеливо ждать, когда настанет этот удивительный момент ЕГО «хотения». Многие умудряются терпеть еще и во время «удивительного момента». Может быть, именно поэтому у нас в онкобольницах из года в год в три смены хладнокровно «кромсают» женские тела.

И ярлыки на женщин во все времена вешались соответствующие: «Не хочет жена «спать с мужем», значит — фригидная, а если хочет, да еще и часто, да еще и с фантазией, ну, уж точно — бл…ь!» Сколько раз я слышала от мужиков (именно от мужиков, мужчина так никогда не скажет): «А, моей…» Заметьте, не «жене», не Маше, не Кате… а так, принадлежно-обезличенное — «моей»… Презрительно так, сквозь зубы, словно сплевывая: «А, моей-то секса совсем не нужно…» Да, нужен «твоей» секс, ой, как нужен… только не ТАКОЙ, каким ты её с барского супружеского плеча «одариваешь»…

Поверьте, я не размахиваю сексуальностью, как флагом. Скорее, наоборот. Ибо, как не крути, но это зависимость. А с моей свободолюбивой натурой, быть зависимой от кого-либо — мука смертная… Опять же — интеллект, какой ни какой, а норовит все испортить. На одних феромонах «проскочить» не получается. Хочется и нестандартных подходов, и культурологических реверансов, и словесных изысков…

И надо сказать, что эту зависимость, как не маскируй, а мужья нюхом чуют… Ну, и начинает тебя «наказывать»… Лишать, так сказать, сладкого за плохое поведение. Чем дальше, тем надольше…

Последнее «наказание» было очень долгим… Восемь «голодных» месяцев… Видимо, сильно я тогда «провинилась»…

Я никогда и ничего у мужчин не просила. А уж, тем более, близости, а уж, тем более, у законного супруга… И тогда, то-ли в силу природной честности, то-ли женской глупости, то ли от отчаянья, объявила мужу:

— Всё! Иду на Сайт Знакомств искать себе любовника!

На что мне было отвечено следующее:

— Иди. Играйся. Всё равно ничего путного там не найдешь.

Так, до сих пор я и не знаю, кто из нас шутил, а кто говорил серьезно. Но, мне было «дадено добро» и я его «взяла»…

На тот момент мне было чуть больше пятидесяти лет. Львиная доля моих подруг, к тому времени, давно остепенилась, самозабвенно (самозабвенно — это не в смысле масштабности чувств, а в смысле — забудь, что ты еще Женщина) нянчила внуков, вязала носки и разводила фиалки на подоконнике. Замужние варили мужьям борщи, разведенки люто ненавидели всех мужчин всеми фибрами своей, раскромсанной бывшими мужьями и любовниками, души.

Словом, «фиалки» в моей голове никто «поливать» не хотел. Но, это лишь поначалу…

А теперь, пару слов о котах и кошках. К чему? Сейчас, поймете… Существует два вида котов. Домашние и подвальные. Домашние, сытые и развращенные заботой, развалившись на диване, подставляют вам пузо, словно говоря: «Ну, ла-а-а-адно… За то, что ты мее-е-еня ко-о-о-ормишь, можешь меня погла-а-а-а-адить…» Подвальные, изголодавшись по еде, а еще больше по ласке, осторожно так «танцуют танец недоверия», словно спрашивая: «Приласкаешь или обидишь?»

Вам эти два типажа никого не напоминают? Да-да… именно так… Мы ведём себя также.

Сразу после школы я работала в одной из заводских библиотек. Еще тогда обратила внимание на некую печальную закономерность. Вот, входит Мужчина. Нет, не входит — вносит себя любимого. Умиротворенный, сытый, с животиком «навыкат», а глазками наоборот — «внутрь». Сразу понятно — женат!! Причем, давно и, причем, удачно. Вплывает и одаривает тебя своим желанием, наискучнейшим таким голосом с мякотью говорит: «Девушка, мне бы какой-нибудь детективчик…»

А потом входит Женщина. Нет, не входит — вбегает. Задерганная, уставшая, недотроганная, с кучей кульков и сумок, и просит так жалобно-жалобно: «Мне бы что-нибудь про Любовь…» Тут, тоже, всё понятно — замужем. Давно и безнадежно. Вот так и живем. Половина из нас безнадежно одиноки. Вторая половина безнадежно замужем…

Так, вот… На тот период, я сама себе напоминала такую подвальную кошку. НЕДОдоласканную, НЕДОтроганную с самооценкой (как уже говорилось выше), загнанной под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты…

Как, тут не вспомнить, совершенные в своей обнаженности, строки Е. Евтушенко… Уж, очень в тему:

Мне кажется, 80 % женских бед, глупостей и болезней от НЕДОЛАСКАННОСТИ…

Причем, недообнятых женщин у нас в разы больше, чем недотрах… ых. Вот такой вот, физиологический парадокс.

Забегая вперед, расскажу об одном эпизоде. Пятьдесят процентов мужчин начинают свою переписку на сайте знакомств с банального: «Привет!». То ли с фантазией совсем плохо, то ли так часто им не отвечают, что они и напрягаться не хотят. Хотя, может быть, потому так часто не отвечают, что напрягаться не хотят… На этот безнадежный случай, правда, и придуманы компьютерные подсказки, типа «Я не смог пройти мимо ваших глаз… губ… ушей» (нужное подчеркнуть), «Ваш удивительный взгляд смотрит мне прямо в душу и говорит: «Давайте знакомится»…

Но мужчины редко ими пользуются, гордо предпочитая свой «привет» чужим словесным реверансам.

Двадцать процентов сразу предлагают секс. Малыши от 20 до 35 пишут что-то типа такого: «Любишь, куни?» или «Хочешь быть моей Госпожой?» Они наивно уверены, что молодость, это тот крючок, на который можно «подцепить любую рыбу». Конечно, молодость — страшная сила. И всё же, далеко не единственное оружие в мире соблазна.

В этот раз «заход» был совсем не банальным… Мужчина 45 лет без фото на аватарке написал: «Доброе утро! Приглашаю на два часа обнимашек в отеле за городом»…

И, привычная моя сортировочная программа:

1. Может быть.

2. Не может быть, но вдруг…

3. Не может быть НИКОГДА…

4. Чуть не забыла, есть еще «особый режим плохого настроения»: Да, пошел ты куда подальше, КОЗЁЛ!

вдруг зависла… Сознание вырвало, выудило из контекста заветное — ОБНИМАШКИ. Как заныло, запело, как размечталось все моё недообнятое естество, как заорало мне в самую женскую самость: Вот оно! Давай, вперед! ДВА ЧАСА обнимашек! Обалдеть! Чего сидим? Кого ждем?

Но мозг был начеку, мозг анализировал и предостерегал:

«А, вдруг, не только обнимашки?… Вдруг, большего захочет… а я, ведь, так не могу… вот, так сразу… на первой встрече… Или могу? Или не могу? Откуда мне знать, со мной такого никогда не было… Опять же… Отвезут, привезут, решат все организационные вопросы… А, вдруг от него мочёными яблоками пахнет.?. И уши у него волосатые… Но, ведь, ОБНИ-И-И-МА-А-А-ШКИ!!!»

Три утра подряд он желал мне «Хорошего дня», потом скинул свое фото на МОЙ телефон и исчез. Вполне приличное, надо сказать фото… И уши не волосатые… На этом все и закончилось…

Но, бывает, как подумаю, что он там, в отеле, ДВА ЧАСА какую-то другую обнимает, сразу грустно становится до невозможности…

Итак, я решила зарегистрироваться на Мамбе. Всё как положено: фото выбрала самое заманчиво-загадочное и фразу умную написала, позаимствовав её у обожаемого М. Жванецкого: «В Женщине используется всё!» То есть, расставила визуальные силки, забросила словесный невод и села ждать… Ждать пришлось недолго. Первыми «понабежали», как я поняла позже, местные завсегдатаи.

В первый день на меня свалилось около 60 сообщений… Я с прилежностью школьницы старалась ответить каждому, за исключением явного присутствия отсутствия хоть какого-то намека на интеллект. Это была эйфория… Вот так сразу и 60! Неплохой выбор для женщины за 50…

Первая эйфория закончилась первым разочарованием… Рассосались все, без остатка… Но, появился первый опыт… На третий день, я уже сразу знала, кому отвечать, а кого прямиком в «игнор».

Не стану описывать вам все свои встречи, остановлюсь на самых интересных… или тех, что запомнились…

Первым претендентом на встречу стал некий Паша. Достаточно неглупый, мягкий и безобидный… По пресным разговорам и добродушному смеху, я сразу поняла — женат. Причем, очень давно и счастливо. Посидели в кафе, попили горячего шоколада… Я стоически выслушала мучительно долгий рассказ о том, какой замечательный ящик для картошки он сделал у себя на балконе…

«Споткнулись» мы на теме комплиментов. На следующее утро он спросил:

— Ну, как тебе впечатление от встречи?

— Всё было очень мило. Ну, разве что кроме…

— Кроме чего?

— За всю нашу встречу ты не сделал мне ни одного комплимента…

— Понимаешь, я не люблю врать.

— А, незачем врать… Скажи, у меня красивые губы?

— Да.

— Они тебе понравились?

— Конечно.

— И это правда?

— Да.

— Так, скажи мне об этом!

— Ну, понимаешь… я не очень умею говорить комплименты…

— Научись. Это несложно. Это проще, чем учиться водить машину…

— У меня нет машины…

Еще с недельку мы вяло пообщались в сети и на этом всё закончилось.

Искренне жаль тех, кто не понимает, что комплимент — это пропуск в предбанник человеческой души. Причем, как женской, так и мужской.

В свое время, ко мне в руки попала книга психолога Эрика Бёрна «Люди, которые играют в игры». Прочла без особого энтузиазма, мне она показалась скучной, но… Но, один постулат из этой книги я пронесла через всю жизнь. Автор писал о ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Причем, в это понятие он вложил всё: и прикосновения, и приятные слова, и восхищенные взгляды, и похвалу, и лесть, и изысканные комплименты… Как выяснилось, «поглаживания» нужны всем, но в разном количестве: кому-то одно в год, кому-то сто в день… И это не каприз и не прихоть, это — жизненно необходимые вещи, как вода, еда и воздух…

Комплимент для женщины, как шоколад, срабатывает всегда безотказно. Для меня, к примеру, шоколад, вообще, эрогенная зона.

Великую силу комплимента я открыла для себя давно, стараясь использовать её как можно чаще по делу и просто так — мне чертовски нравится делать людям приятное.

Истинное искусство Комплимента — это не заученные и заезженные фразы, это, прежде всего, наблюдательность, любопытство, искренний интерес к людям. Это, если хотите, игра, в которой не бывает проигравших.

В какой-то период своей жизни я работала рекламным агентом. Помните, когда на входных дверях магазинов и офисов висели такие до невозможности обидные таблички «Вход собакам и рекламным агентам запрещен»?

Да-да, процесс первоначального «отфутболивания» отравлял в этой работе всё: и радость общения, и неплохие заработки. Тогда-то, я и придумала для себя эту «игру в комплименты». И, чем сложнее попадался клиент, тем изощреннее были мои приемы и слаще победа.

Запомнился один из таких случаев. Я приехала на встречу к «непростому клиенту», не подписавшему долгосрочных договоров ни с одним из рекламных агентств города. Когда я вошла в кабинет и присела, у моего потенциального партнера зазвонил телефон. Так, у меня появилось время осмотреться. Типичный строгий кабинет с набором типичной, сдержанной в аксесуарах, но дорогой мебели… Взгляду и мысли зацепиться не за что… Ага, вот! Кажется, нашла! На столе лежат сигареты Davidoff, а над входной дверью висят, совершенно неожиданные и абсолютно «невписуемые» в интерьер, часы с кукушкой…

Он закончил телефонный разговор, извинился. Мы обменялись парой-тройкой ничего не значащих фраз. После чего, он взял у меня предложенный договор о сотрудничестве и стал внимательно его изучать. И, вот тут, я, как-бы невзначай, вроде как и не к месту совсем, но с обворожительной улыбкой то-ли спрашиваю, то ли подтверждаю:

— А, вы, наверное, Рак по-гороскопу…

Он поднял на меня полный недоумения взгляд:

— Да… А как вы догадались?

— Ну, это было не сложно… Только Раки, САМЫЕ НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЕ ЭСТЕТЫ, могут курить такие стильные сигареты, отдавая предпочтение семейным ценностям, даже находясь на работе. Только Раки могут позволить себе повесить в офисе такие милые, такие домашние часы с кукушкой.

Конечно, я шла «ва-банк», но меньше чем через час, уходила от своего собеседника, унося в сумочке договор о сотрудничестве на весь будущий год.

Вспомнился еще один, пожалуй, самый нахальный по масштабности комплимент, который я, когда-либо, делала мужчине.

В тот период времени, я работала журналистом в одном из женских журналов. Работу свою обожала, имея полную свободу в творчестве и графике посещения, и получая за все это «удовольствие» весьма приличные деньги. НО… Но, что-то всегда должно отравлять нам жизнь… Мне мою жизнь отравляла главный редактор, ненавидя меня всеми фибрами своей редакторской души. За что? Бог её знает. То, ли за неформальное лидерство, то ли за жизнелюбие. Это качество, почему-то, раздражает людей не меньше, чем талант. Но, история моя не о ней, неугомонной моей начальнице. Такой неугомонной, что наше противостояние зашло в глухой тупик, выбраться из которого, самостоятельно не было никакой возможности. Пришлось вмешаться «высшим силам». «Высшей силой» у нас был владелец издательства, импозантный и претенциозный поляк самого роскошного мужского возраста, а по совместительству — отец четверых детей. Как-то, на одном из корпоративных фуршетов, он поделился с нами маленькой семейной подробностью, рассказав о том, что его дети с самого младенчества слушают классическую музыку. Я этот факт, для себя, отметила и «бросила» в один из закоулков своей памяти. А в нужный момент достала.

Нужный момент случился тогда, когда «разруливался» наш конфликт с главредом, дошедший до критической точки «или-или». Или я, или она.

Сейчас я, конечно, не вспомню всех доводов и аргументов в моей защитной речи, эмоциональный накал которой стремительно шел по нарастающей. Кульминацией стала моя судьбоносная фраза:

«…Я готова принять любое Ваше решение. Потому что ни на секунду не сомневаюсь, что это решение будет единственно правильным. Мужчина, чьи дети с младенчества слушают классическую музыку, не просто является носителем культурологической памяти, он — улучшает генофонд Украины. Такой мужчина, по определению, не может ошибаться.»

Я даже зажмурилась, произнося все это. Комплимент на грани фола. Не перебор ли? «Заглотнет» или отправит ни с чем?

Осторожно открываю глаза. Заглотнул! И «растекся самодовольной лужицей» у ножек своего кресла. «Растекся» и ответил голосом, полным медовой патоки:

— Теперь, у вас будет свой, личный редактор.

Сказать, что я соврала? Нет. Я действительно так считаю. Просто НЕМНОГО гиперболизировала комплимент.

Процесс познавания Мамбастраны шел своим чередом. Где-то, недели через две я неожиданно обнаружила в своем «активе», помимо вышеупомянутых глазок, губок и груди, еще и голос. Как оказалось, велюровые нотки моего взрослого голоса производили на мужчин магическое действие. Тогда я сознательно стала добавлять этого «велюра», изменяя оттенки голоса легким тонированием… Едва уловимый вздох из самых потаенных глубин тех самых неозвученных желаний. Такой: полу-вздох — полу-стон. Тут-то, и пригодилось, преподаваемое мною последние годы актерское мастерство. Говоришь с мужчиной таким тихим полушепотом, словно вот-вот, уже-уже откроешь ему самую главную женскую тайну. А еще, меняешь тональность голоса каждые семь секунд. После такого «доверительного» разговора мужчина идет на свидание, как на заклание…

Когда я училась в институте на вечернем отделении, высидеть на парах после трудового дня, порой, было совершенно невыносимо. И этот глубинный полу-вздох — полу-стон вырывался у меня сам собой. Наш профессор Звежинский (простите, милый профессор — не помню какого предмета), замечательный преподаватель и приколист, любил повторять: «Когда вы так вздыхаете, мой друг, мне хочется отпустить вас домой… Или, наоборот, никуда не отпускать»…

Хотя, как ни крути, но при встрече, в приоритете, все-таки, остается грудь… Поверьте, грудь — это всегда работает. Если она у вас нужного размера, подана в «правильном» бюстгалтере, и, к тому же, вы умеете её достойно носить, то никакая старость вам не страшна…

Впрочем, при соблюдении лишь двух правил, третье условие теряет свою актуальность. Например, умеете достойно носить в «правильном» бюстгалтере? Размер уже не так важен… Или, достойно преподнесенный нужный размер вполне может обойтись без «правильного» бюстгалтера…

Словом, девочки мои, если есть грудь, значит, есть варианты)) Важно понять основное: главное — достойно нести.

Самое молодое моё приключение имело 33 года отроду и звали его Вадим. Болтали мы подолгу и взахлёб. Писал он с кошмарными ошибками: «чтоб уединитса», «я на щет Киева писал», «поговорим время проведем на идине», «сама решы кем может быть для тебя мущина». Разговаривал не намного лучше, но носил в себе такое запредельное количество всевозможной, чрезмерно увлекательной информации!! Это был, такой, термоядерный, по несовместимости, микс восточной философии, житейской мудрости и молодежного пофигизма, что несмотря на его жуткие «чмоки-чмоки», мне с ним было невероятно интересно, а, главное тепло и уютно. Встретились мы в Стрийском парке, посидели в безлюдном кафе и даже поцеловались один раз, протяжно и вкусно. Похоже, он потратил на кофе и шоколадку все свои «сбережения» и, не успела я сесть в маршрутку, как мне пришла смс: «Согласен на любые твои условия». На следующий день я написала ему, что хочу дружить. Причем, это была не отписка. Мне, действительно, хотелось с ним дружить, общаться взахлеб и подолгу. И, возможно, даже иногда целоваться «протяжно и вкусно». Но, он, почему-то, обиделся и отправил меня в «игнор». Выходит, не на любые условия был согласен… Мне жаль. Правда.

Каждое из знакомств чему-то меня учила, что-то меняла во мне и, что самое главное — ПОДНИМАЛА САМООЦЕНКУ. Настоящим откровением стала для меня история, благодаря которой я поняла, что моё тело умеет не только жить отдельной от меня жизнью, но и может не подчиняться мне вовсе. Я не помню, как завязался наш разговор с этим мужчиной, но очень быстро мы перешли в режим телефонного общения. В тот момент, я подвернула ногу и, тихонечко поскуливая от боли, возлежала на трех подушках, задрав её к потолку. Андрей развлекал меня как мог, а потом обеспокоенно спросил:

— Ты рентген делала?

— Не делала… так пройдет.

Но, он не унимался.

— Давай, я приеду и отвезу тебя в больницу.

— Спасибо. Не нужно.

Подобное участие не могло не удивить. От близких людей не всегда дождешься такой заботы, а уж от незнакомого тебе человека воспринимается, как подарок.

Но, это было лишь начало.

— Может быть, ты голодная? Давай я привезу тебе еды.

«Как мило… Неужели, это ОН?! Тот самый, нежный и удивительный, решительный и надежный?»-подумала я и сердце моё запело что-то жизнеутверждающе.

Когда моя нога пришла в норму, мы встретились в ближайшем кафе. Он пришел с пятью прелестными чайными розами и, несмотря отчаянные протесты, заказал мне кусочек торта с карамелизированной вишенкой. После двухнедельной неподвижности, я вынуждена была ограничивать себя в сладком. Но, вишенку-таки съела.

— Через пятнадцать минут я должна быть на работе, — сказала я, глядя куда-то поверх его головы.

Почему-то, мне не хотелось смотреть ему в глаза.

— Я тебя подвезу, — предложил он и мы направились к выходу.

В машине он, неведомо откуда, словно из воздуха, достал большое румяное яблоко и сказал:

— Ты ничего не ела, возьми хотя бы яблоко. Оно никак не может испортить твою замечательную фигуру.

Я протянула руку и, тут, поймала себя на мысли, что стараюсь взять яблоко таким образом, чтобы не притронуться к его руке. Я не могла понять, что же, здесь, не так. И умный, и заботливый, и не жадный, и внимательный, и романтичный… А тело вздыбилось, как кошачий загривок при виде соседского пса и завопило мне что есть мочи:

— Не-е-е-ет!!!!

На какое-то мгновение мне показалось, что я вижу, как маленькие подлые твари-феромоны, летают вокруг нас и ехидно крутят мне свои фиги.

На занятии я раздавала цветы моим студентам, стараясь не прислушиваться к тихим всхлипам. Это горько плакала недописанная мною романтическая история.

Меня всегда восхищали мужчины, проявляющие инициативу. А фраза: «Чем я могу тебе помочь?» вполне могла конкурировать с «Я тебя люблю». Этим абзацем я попытаюсь если не успокоить, то хотя бы развеселить женщин, чьим мужьям по жизни необходим «золотой пендель». Как правило, он приходит на смену «ключика в попе», когда механизм заест или окончательно выйдет из строя. Последние восемь лет мы с мужем живем за городом, где такие понятия, как: заготовить дрова на зиму, покосить газон и «поправить» крыльцо становятся неотъемлемой частью бытия. Летом окна, как правило, у всех открыты и я слышу, с неизменной периодичностью, как очередная соседская жена отвешивает своему мужу очередной «золотой пендель». Схожесть высоких нот и перечня аргументов меня просто изумляет. Орут, как правило, жены… мужья голоса не подают. Видимо, понимают — таки, виноваты! И уже минут через десять я слышу надрывный вой болгарки или размеренное жужжание газонокосилки. Мой муж, к сожалению, не является приятным исключением и, даже, любит дразнить меня поговоркой: «Петух птица гордая — пока не пнешь, не полетит»…

Где-то я читала, что у нас в стране только 2 % богатых мужчин. Думаю, что женам этих мужчин неведома поговорка про петуха. У остальных 98 %-ми процентов «золотой пендель» прилагается к семейной жизни в качестве бодрящего бонуса. Поэтому, имею честь передать привет всем девяносто восьми процентам женщин:

— Улыбнитесь, милые, мы в большинстве!!

А теперь несколько слов в защиту пресловутых 98 %. Очень часто мы сами становимся причиной инертности своих мужчин — чем больше инициативы мы проявляем, тем пассивнее они становятся. Поэтому, если у вас в доме кончились деньги, еда и, вообще, ВСЁ кончилось, не нужно кидаться на амбразуру своей удивительно нежной женской грудью, имеющей совершенно иное предназначение… Если в самый кризисный момент вашей совместной жизни муж залёг на диван в непроходимой депрессии, нужно тихонечко лечь рядом, обняться и сказать в самое ушко:

— Милый, утренняя сосиска была последней… Но, я тебя не брошу. Мы умрем голодной смертью в один день. Хотя, я знаю, что ты этого не допустишь… Я верю, что ты сделаешь всё возможное… и невозможное…

Поверьте, этот сценарий срабатывет, если не для всех 98 %, то для шестидесяти процентов точно. Дети в таком жёстком эксперименте участвовать не должны. Отправьте их на это время к маме, подруге, сестре, соседке… Кормите их за счет «женских заначек», объясняя появление в вашем доме молока, приблизительно так: «Вот… мама, подруга, сестра, соседка принесла… И это был ПОСЛЕДНИЙ стакан молока…» Можете сами где-то подъедаться. Главное, в этой ситуации не кормить мужа.

И не вздумайте мучиться угрызениями совести, заглатывая в подворотне пирожок с мясом. Если мужчина не напрягается — он деградирует! Встать с дивана и начать что-то делать, ему жизненно необходимо. И, прежде всего для себя любимого, а не для вас… Лишая его инициативы, вы разрушаете его мужскую природу, а, значит, убиваете.

К сожалению, для многих женщин отказаться от своей активной жизненной позиции не менее сложно, чем дать мужчине право последнего слова. Так уж, сложилось веками: «И коня на скаку остановит и в горящую избу войдет…» И села бы она, амбразурная, передохнуть, да куда там! А, кони все скачут, а избы все горят!

И я тоже, «золотую» половину своей жизни, совершала эту роковую ошибку, самозабвенно играя роль подруги и соратницы, в надежде на то, что муж это оценит и возрадуется! Он, конечно, возрадовался, но не оценил, а принял как должное… Причем, и первый муж, и второй…

Впрочем, с первым мужем в этом плане все было гармонично. Он был ведомый по жизни, я вела… Его папа с радостью отдал сына в надежные руки взрослой женщины, не забывая периодически мне напоминать:

— Ты проследи, чтобы он надел шапку… (шарф, теплые носки в холод и кепку в жару)!

— Смотри, чтобы он деньги не потерял!

И я «следила» и «смотрела», периодически отфыркиваясь:

— Я вашего сына не усыновила, я за него замуж вышла!

В тот период моей жизни меня не сильно напрягал такой сценарий. Мне было уютно, комфортно и надежно. Причем, на надёжность я, собственно, и делала ставку. Как оказалось впоследствии — зря!

Предательство было неожиданным… Впрочем, каким оно еще может быть, это самое предательство? Тогда я была совладельцем небольшого рекламного агентства и ушла в любимую работу, как говорится, не только «по самые ушки», но и вместе с ними… Принимала решения, держала себя в форме и, вообще, старалась изо всех сил перетянуть нашу семью на другой, более достойный уровень. Думаю, вы понимаете, что я имею ввиду не только деньги, вернее, не столько деньги…

И, вот, однажды я вернулась домой раньше обычного и застала дома ЭТО…

Нет, слава богу, не в супружеской постели… ЭТО сидело в комнате моего свёкра и пило чай… Меня совершенно потрясли её серые рейтузы с начёсом в рубчик и высокие сапоги, надетые поверх этого самого «рубчика»… Всё остальное выглядело соответствующе. Из-под жиденьких волос невнятного цвета на меня с ужасом смотрели два перепуганных глаза.

Это сейчас мне обо всем смешно вспоминать, а тогда… Сказать, что мне было больно, это, значит, ничего не сказать…

Как бы, нелепо не прозвучало то, что я сейчас произнесу, но, теперь, я твердо убеждена: измену простить можно. Даже такую нелепую, как у меня. Измену прощать нужно. Если любишь. А я уже не любила…

Любви не было, а боль была. Потому что живя с человеком годы, ты потихоньку вростаешь в него… И у вас, как не крути, но одна кровеносная система на двоих. Моя подруга всех своих мужей называет «родственниками»… По-моему, в этом что-то есть.

Видимо поэтому, развод сродни ампутации: ты остаешься жить, но тебя становится меньше…

Когда, какое-то время спустя, психолог спросил у меня:

— Какое у вас самое тяжелое и неприятное воспоминание?

Я из всей своей сорокалетней «летописи» неприятных историй, не задумываясь, выбрала именно эту.

— А теперь, попробуйте прокрутить эту ситуацию еще раз, но глядя со стороны, словно смотрите кино.

И я стала «крутить кино». Вот я снова захожу в квартиру, слышу, срывающийся на фальцет голос мужа: «А, что ты сегодня как-то рано… пришла»… Вижу: рейтузы в рубчик, бесцветные глазки из-под бесцветной челки, и чашку с чаем, зажатую в руке судорожными пальцами. И, тогда, я сажусь рядышком и спокойно так говорю:

— А, принеси-ка, милый, и мне чаю…

Он виновато несет, он служит, а я, в это время, произношу свою пламенную речь:

— Дорогая моя! Я все понимаю. Со всяким может случиться. Я тоже, три года была любовницей женатого мужчины, с той единственной разницей, что я ни разу не вошла дом и не позвонила по телефону. Если ты, по-настоящему, любишь мужчину — всегда будешь уважать то, что он создал. Даже, если он это создал не с тобой. У вас Любовь? Тоже, могу понять. Тебе нужен мой муж? Не вопрос. Я завяжу ему на попе большой голубой бант и отдам тебе. Вы будете жить долго и счастливо, и умрете в один день. Только пусть он сначала разведется, решит вопрос с квартирой и прочими, вытекающими из сложившейся ситуации вещами.

Конечно же, он ничего так и не решил. Потому как, по-определению, ни на какие решения был не способен. Они по сей день счастливо живут в той квартире, и, похоже — таки умрут в один день. Из компьютерщиков мой экссупруг подался в грузчики, новая жОна набила ему холодильник курЯми, а я не устаю задаваться вопросом: «И какого милого я так усердно пыталась все эти годы перетащить мужа на тот самый пресловутый, более достойный уровень?» Ведь, ему на СВОЕМ так хорошо и сытно.

Поэтому, дорогие мои женщины, перед тем как отвешивать мужу очередной «золотой пендель», подумайте, а не пинаете ли вы его в чужие объятия…

Я бы не спешила верить утверждению: «…От путёвой бабы мужик гулять не будет.» Думаю, это неправда! Мужчина изменяет потому что изменяет, а не потому что ищет лучшего. Есть тысячи примеров, когда любовница жене в подметки не годится. Помните, как у В. Высоцкого: «…она ж заразная, и глаз подбит, и ноги разные. Сама одета как уборщица. А мне плевать! Мне очень хочется!»

Зачастую муж изменяет успешной и красивой жене, потому что сам не состоялся, потому что устал дотягиваться и соответствовать — и находит женщину с которой не нужно напрягаться. Да еще изголодавшуюся по мужчине. Она его и ублажит, и возвысит до уровня… Ну, до какого сможет, до того и возвысит. Тоже, ведь, не каприза ради, а от тоски и одиночества. Хватало бы на всех мужиков нормальных, может, и измен было бы поменьше. А хоть и каприза ради, тоже осуждать не буду… Не моё это — осуждать…

Да, неужели вы думаете, что отсутствие любовницы или любовника — это уже спасение Семьи? Может, всё-таки, спасение штампа в паспорте? А, если супруги годами друг с другом не разговаривают? А, если спят в одной постели годами спина к спине и вместо «Спокойной ночи», она ему:

— Вот, только, не храпи!

А он ей в ответ:

— Вот, только, не зуди!

И на кухне два холодильника и отпуск врозь…

Словом, всё, как в анекдоте:

Идет ток-шоу по вопросам семьи, любви, супружеских измен, верности и прочего такого. Ведущая отчитала обязательную программу и задает вопросы присутствующим в зале. Один из мужчин поднимается и, гордо так, говорит:

— А я, вот, своей жене за 20 лет не изменял ни разу…

Ведущая:

— Правда? А как же вам это удалось?

— Нууу… на то были две причины…

— Наверное любовь и верность?

— Нет. Лень и порнография…

Конечно, весьма эстетично и обнадеживающе ложатся на душу слова из интервью с актрисой Татьяной Лавровой: «Семья и чувства не могут совпадать постоянно. Думаю, в отношениях каждой пары наступает момент затухания чувств… И вот если ты выдержишь это угасание, то есть отнесешься к нему спокойно, мудро, без истерики, не принимая этот момент как кардинальный финал отношений, то чувства непременно вспыхнут снова и перейдут в другое, может быть, неожиданное для тебя самого качество. Потом снова угаснут, и все повторится опять.»

Замечательно сказано. А, главное, мудро. Но, всё равно, хочется спросить: «А если «не вспыхнут и не перейдут…», тогда как? И самой ответить на вопрос: «А, тогда, никак»…

Шутки ради (если, конечно, тут шутки уместны) я бы поделила измены на:

— Классические:

когда в красивом номере красивого отеля, подальше от семейного гнезда, незначительное количество раз, мужчина и женщина могут побаловать себя некой романтической отдушиной.

— Грязные:

когда в твоей постели, на твоей простыне, а, возможно, еще в твоем халатике и тапочках (это если размерчик подойдет).

— Мимолетные:

как-то, совсем случайно, совсем неожиданно, в одной из командировок. Бывает.

— Загульные:

ну, дорогая… ну, выпили с друзьями в сауне… тут, это… ну… пацаны девочек пригласили… ну, я же не знал!!! ну, честное слово… ну, прости… ну, не не хотел… ну, так вышло…

— Ностальгические:

Ах, здравствуй, школьная любовь!!

— Драматические:

я бы еще назвала их кармическими. Когда это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Любовь. Когда всё искренне и по-настоящему, когда мучаются все трое, когда распадаются семьи, когда дети остаются без пап, а жены без почвы под ногами.

Измена моего мужа ни под одну из вышеперечисленных категорий не подпадала. Эта измена была комичной и поэтому унизительной…

Когда, я спросила мужа:

— А в дом-то, ты зачем её приволок?

— Чтобы на кафе не тратится. Я экономил наши семейные деньги, — почти с гордостью ответил муж… С этой самой секунды, уже «бывший».

Если уж, мы заговорили об изменах, не могу не вспомнить одну водевильную историю, участницей которой, я поневоле стала…

Мне тогда было лет двадцать пять. Работала я на одном из индустриальных монстров в большом и веселом коллективе. И, у меня была сотрудница Светка, лет сорока двух. Не так, чтобы красавица, но стильная и всегда ухоженная. Мать двоих, хорошо воспитанных, детей и отменная хозяйка. В её доме всегда все сияло, блестело и благоухало. Сотрудница Светка была невероятно хлебосольная и заводная, обожала обильные застолья и шумные компании.

У Светки был муж-язвенник. Очень положительный, правильный. Оттого, наверное, и скучный до икоты. Почти всегда раздраженный и жутко подозрительный.

Третьим персонажем этой истории выступил молодой инженер, мой ровесник. Душка и симпатяга Антон. Еще в школе его соблазнила молодая учительница истории. С тех пор он, беззаботно и красиво, прожигал свою жизнь от романа до романа.

Как-то на корпоративе, Антон, изрядно выпив, пригласил Светлану потанцевать. Ну, и как это частенько бывает во время танца, поцеловал её то ли в ушко, то ли в шейку. Поцелуй, конечно, для него абсолютно ничего не означал, но наша Светка… Светка принялась не на шутку страдать. Я всячески пыталась эту ситуацию ей «высветить» в нужном ракурсе, объясняя, что «это совсем не то, что она подумала», а Антон «совсем не тот, кто ей нужен». Но, подруга, как и полагается в таких случаях, ничего слушать не хотела. Подруга хотела страдать…

И, тут, звезды соблаговолили или, наоборот, поприкалывались, до сих пор так и не знаю. Светкин муж ВПЕРВЫЕ за всю их долгую совместную жизнь, уехал в командировку. На один день. Вернее на одну ночь. Светка немедленно организовала маленький собантуйчик для сотрудников отдела. Отшумели вдохновенно и, к полуночи, нас в квартире осталось трое: я, хозяйка и Антон.

Вот, тут-то, и начался настоящий водевиль. Светка, доведенная до края своей буйной фантазией, рыдала на моем плече о том, что второго такого шанса у неё никогда не будет. Что ей уже сорок два, а она до сих пор так и знает, что такое ДРУГОЙ мужчина. И слезы горькие рекой.

Я девушка добрая, я ответила, что: «Без проблем. Сейчас вызову такси и уеду». Антон, узнав о том, что я собираюсь уезжать, категорически отказывался остаться. Не стану утомлять вас долгими рассказами о том, как я пыталась привести ситуацию к взаимовразумению сторон. К трем часам ночи, этот дурдом закончился тем, что Антон все-таки согласился переспать с хозяйкой, но при условии, что я его дождусь и мы уедем вместе. Меньше чем, через час Светлана вышла ко мне и разочарованно сказала: «Господи! Ничего особенного. Всё так же, как с мужем…»

В кинофильме, в этом месте, была бы немая сцена… А в стихах, это прозвучало так — Р. Гамзатов: «Любимая! Тебе не изменяю! Но как, не изменяя, я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя?!»

А я вам скажу следующее: не случись в жизни Светки этого комедийного эпизода (именно эпизода, потому как изменой я ЭТУ ГЛУПОСТЬ назвать не могу), жила бы она с ощущением, что ей чего-то недодали. Чего-то очень и очень важного. А так, до конца жизни на мужа только с теплом и нежностью.

Одного понять, до сих пор, не могу, то-ли муж-язвенник, не таким уж правильным занудой был, то-ли Антон не таким уж героем-любовником оказался, то-ли было выпито слишком много водки… Теперь, этого уже никто никогда не узнает…

Из разговора на одном из интернет форумов об изменах:

— Я, вообще, не понимаю, зачем мучиться и прощать, если можно просто не изменять…

— Если бы возможно было, то, наверное, никто бы не мучился… Выходит, все не так однозначно. Я не верю, что есть люди, которых госпожа Измена, хоть как-то не зацепила. Хоть прямо, хоть косвенно… Никто никому не верит на слово и не учится на чужих ошибках. «Горячо» и «больно», мы понимаем только тогда, когда нам горячо и больно…

Поверьте, не простить всегда легче, чем простить! Обиделся, закрылся, задраил люки, ощетинился… Прощение — это всегда титаническая работа. И здесь, как раз и сила нужна, и великодушие…

Неужели вы никогда и никого не прощали? Попробуйте, в этом что-то есть…

В восьмом классе я была уверена, что никогда не буду красить губы, в двадцать, я плакала, доказывая, что НИКОГДА не прощу измены! Что измену простить нельзя!

Смешно вспомнить…

Может быть, начать с главного: с кем мы живем и КОГО, соответственно, прощаем…

Как в моем любимом анекдоте: Сидят в баре Лев, Козел и Бык. Сидят, пиво потягивают. У Льва звонит телефон, он нежно так мурлычет в трубку: «Да, дорогая! Хорошо! Уже иду, дорогая!» Козел с Быком, вальяжно развалившись, начинают его стыдить: «Ой-ой! Не успела жена позвонить и ты уже сдулся! Подкаблучник!» А Лев им в ответ: «Вот, у тебя жена кто? — Коза. А у тебя? — Корова! Да?»

Друзья: «Ну, да…» «А, у меня? Правильно, у меня — Львица!» Встал и ушел.

Вот я и думаю, может быть, лучше великодушно простить любвеобильного Льва, чем жить с преданным Козлом? Хотя, о том, что твой избранник «козел» зачастую понимаешь не сразу. И, порой, шок бывает не от того, что тебе изменили, или предали, а изменили «по-козлиному». Помню, меня потряс уход от жены знакомого моей знакомой, который уходя к любовнице в январе, подогнал машину и вывез из подвала картошку, заготовленную им осенью. А когда жили, вроде нормальный был мужик. И таких примеров, к сожалению, очень и очень много. Есть категория мужчин, которые могут вести себя вполне достойно только с женщиной, которой дорожат на данный момент, а найдя замену, в одночасье, превращаются в таа-а-ких уродов. Поэтому «бачили очі, що купували» — в данном случае не аргумент, потому как «покупали» мы любящего человека, а разводимся уже с разлюбившими нас…

Лично для меня страшна не измена, для меня страшнее предательство. А, это не всегда одно и тоже.

Впрочем, не хотите — не прощайте… Имеете право… Есть люди, которым очень нравится накапливать в себе обиду и ненависть. И в этом негативе жить годами. Что ж — каждому свое… Кто гурманит, а кто позавчерашние котлетки с запашком предпочитает. Съест, отравится и да-авай повара материть!

Так и в пище для мозгов: кто-то из уроков, преподнесенных жизнью, выводы делает, и, несмотря на боль невыносимую, стремится, туда, в лучшее завтра, и верит в это самое «завтра» из последних своих сил. А, кто на прошлогодней свалке увяз, всё новые подробности из памяти выуживает, виноватых ищет. И в этом своем «поиске виноватых» дойти может до самых «истоков» греха и порока. Еву вспомнить, которая Адама яблочком из Рая выманила… Дрянь, такая! Да, и Адам не лучше! Сволочь такая-не устоял перед соблазном! Кобелина!! Вспомнить и обидеться на всех женщин или на всех мужчин сразу, одним махом. Причем, на смерть обидеться! До конца дней своих.

И в том, и в другом случае происходит самое страшное: мы начинаем БОЯТЬСЯ ЛЮБИТЬ. А, как только человек перестает любить, его жизненная программа зависает. Казалось бы ничего страшного не происходит, всё как всегда: просыпаешься утром, принимаешь душ, пьешь кофе, собираешь детей в школу и выходишь из дома в черно-белый город. Потому что, это с любовью город цветной, а без любви он черно-белый. В «черно-белом» городе тоже, конечно, жить можно. И ты, вроде как, и живешь в этом самом черно-белом городе, но жизнь какая-то не такая: без вкуса, без цвета, без запаха, без радости… Во всяком случае, у меня так…

Справедливости ради стоит сказать, что не всех жен измена мужа задевает за живое. Я знаю таких, которым статус жены сильно повышает самооценку. Они чувствуют себя неуязвимыми в этом «гордом» звании, считая себя гораздо выше любовницы по определению: «Ну, и что, что он с кем-то там встречается, а возвращается-то всегда ко мне, значит, Я ЛУЧШЕ!».

И, действительно, рефлексируют и бесятся, чаще именно любовницы, потому что их не выбирают в жёны. К тому же, спустя энное количество брачных лет многих держит уже не любовь и страсть, а налаженный быт, связи, удобство, материальный комфорт, привычный уклад жизни и, даже, нежелание портить отношения с родственниками.

Поистине бессмертны эти классические треугольники: Муж-Жена-Любовница и Муж-Жена-Любовник, потому о жить вместе очень непростая наука. Даже с любимым человеком, а уж когда разлюбили…

Как-то смотрела по телевизору интервью с актером Садальским, которого я и до этого не очень-то жаловала, а теперь разуважала окончательно. Интервьюированный гость суетился, потел и «вываливал в грязи» известных всем людей. Причем, гаденько так пакостил, мелочно, крайне неталантливо.

Его воспоминание об Эльдаре Рязанове звучало приблизительно так: «Когда я у него снимался в «О бедном гусаре…», то у меня с режиссером был конфликт (кстати, конфликт для Садальского норма жизни), а жена Рязанова меня успокаивала: «Его нужно понимать. Вот он приходит домой, ложится в постель с немытыми ногами, а я думаю, но он же гений! И вы так думайте!»

Вот и я задумалась, что важнее в семейной жизни? Интересность, гениальность человека, который рядом, ощущение сопричастности — это, конечно, подарок небес! Но носки-то пахнут и крем для бритья незакрытый раздражает… Ведь бывает и такое: и любишь, и жить без него не можешь, а раздражает… И что с этим поделать?

Мою знакомую очень раздражал след колпачка от крема для бритья. Такой засохший кружок на стеклянной полочке. А муж все забывал, и забывал его закрыть. Тогда она придумала выбрасывать этот ненавистный колпачок: купит новый тюбик крема, отвинтит — и в мусорку. Нет колпачка, нет повода для раздражения…

А вы говорите, измену не прощу… Измена явление одноразовое, а немытые ноги повторяются и повторяются. И раздражают, и раздражают, даже несмотря на то, что Гений…

Но, вернемся к моей истории… Последний любовный всплеск, как реквием по семейной жизни, мне, таки, суждено было пережить. Проводив свои «рейтузы в рубчик», муж вернулся и, как принято, в таких случаях «упал в ноги», клятвенно обещая, что ТАМ у него теперь ВСЁ!

Чаще всего так и бывает. Ведь вся прелесть «любовной интрижки» заключается в её тайне. А, когда всё всем известно и обнародовано, сразу становится неинтересно. «Левые» отношения теряют свою остроту, исчезает секретность, а вместе с ней и страх быть рассекреченными, то есть — источник адреналина! Всё становится обыденно и скучно, КАК ДОМА…

Так было и в моем случае. Судя по тому, что еще с полгода «рейтузы» регулярно звонили и дышали в трубку, я поняла, что мой благоверный, действительно, попытался воплотить в жизнь обещанное «ВСЁ». У нас тем временем, началось время бурного покаянного секса и иллюзорного обновления чувств… Видимо, сработал принцип «такая корова нужна самому»… Какое-то время, я, даже, была благодарна мужу за то, что он в наш семейный кисель вернул былую остроту чувств. Но, вскоре, поняла, это не «обновление чувств», это — агония…

Месяца через три, после очередного скандала, я снова поймала мужа на вранье… и тогда уже Я решила, что это ВСЁ!

Решить решила, но развод дело мучительно долгое. Вроде, и решение внутри тебя уже принято, и ВСЁ, казалось бы, уже высказано, выплакано, выплеснуто, вычеркнуто, но впереди еще суд, штамп в паспорте и голубая бумажка, свидетельство о том, что «Ты мне не друг, ты мне не враг, а просто так… чужой…»

Думаю, у многих из вас может возникнуть закономерный вопрос: «Да, разве можно считать счастливым брак, который вот так вот безобразно закончился?!!» Безусловно, найдутся и категорически несогласные, но я твердо убеждена — можно…

Ведь, я уже говорила вам, что отношусь ко «второй» категории женщин. Для меня счастливый брак тот, в котором живет Любовь. А, у меня она жила. Правда, недолго…

Да, я любила. А как, можно было, не любить, милого, доброго голубоглазого мальчика, готового ради тебя на всё? В тот момент мне казалось, встань я на крышу высотки, возьми его за руку и скажи: «Полетели!» И он прыгнет со мной вниз, ни на секунду не усомнившись. Тогда для меня ЭТО было важно. Сейчас, значимо другое. И потом, мой первый муж был весьма недурен в постели и, что самое главное, стал хорошим отцом моему маленькому сыну. А для меня это мужское качество набирает 90 % из ста.

Пространства моей Любви. Как много их во мне. Как много их вне меня. И как все они бесконечны и неповторимы. Сколько раз я проходила сквозь любовь, продиралась, разрывая душу в кровь, искала точки пересечения, примеряла отношения на себя — оставалась и уходила, отдирая себя от любимых мною с «мясом», прощалась и прощала… А прощая — переиначивала себя, лепила из остатков, склеивала из осколков…

Вчитывалась в очередную умную книжку, ища в ней ответы на измучившие меня вопросы, и находила… Лишь иногда.

«…Растворите свой индивидуализм в теле Природы и тогда все обретет смысл… Почувствуйте себя клеткой, частью дыхания единого организма, а не самостоятельным объектом и вы блаженно растворитесь в лоне вечного бытия…»

«…растворитесь в лоне вечного бытия…» Интересно… Может быть стоит попробовать?…

Так… находим похожий образ… Ага, вот… Я — растворимый кофе. Черный, душистый, ароматный… И, вот, кипяток в меня заливают… И ложечкой так, ложечкой… Жарко…

Нет, это чревато. Сразу расхотелось читать и думать… Захотелось другого: чтобы кто-то пришел и попробовал. И добавил в тебя молока. По вкусу. И пригубил… Захотелось любви…

Любовь… Она присутствует в твоей жизни всегда. И всегда такая разная.

Помнишь, в юности? Все с налету, c разбегу! Все взахлеб, полной мерой! Если жить, то с Любовью, а любить только в верой! И горишь, и сгораешь, и загораешься вновь: желаниями, идеями, мечтами…

Со временем ты придумываешь свои «Правила поведения с Человеческим Огнем». С тем, который внутри. Поначалу эти «правила» важны лишь для тебя самой, ибо ты безбашенно несешься по жизни, влюбляешься во все подряд, земли не видя. И песня «Давай устроим пожар!» именно про это время. Как же тебе в кайф эти «огненные пляски». Так хочется, чтобы весь мир плясал вместе с тобой. И ты пытаешься этот мир обаять и завоевать. Чаще, конечно, завоевать. Причем, действительно — ВЕСЬ! И из-за этого у тебя возникает куча проблем.

Скептики утверждают, что обжегшись раз… совсем не хочется любить. Еще как хочется! Только уже не вбегаешь в любовь, а осторожно так… на цыпочках…

Но, внутренний Огонь не обмануть. И все по новой, как в юности: и снова сгораешь дотла…

Но, проходит время и твой Огонь меняется. Кардинально. И соблюдать «правила безопасности» важнее, уже, не тебе самой, а твоему окружению. Потому что, ты уже научилась управлять этим Огнем. Теперь тебе не нужен ВЕСЬ мир. Ты сама уже и мир, и Вселенная. Ты сама — Пространство любви…

Не разлетаешься искрами, не обжигаешь пламенем, а тихо светишься…

И каждый, в кого попадает лепесток твоего пламени — решает сам, что с ним делать:

Кто-то его просто не заметит (к примеру, «слепо-глухо-немой» сердцем). Кто-то согреется… Кто-то испугается… Кто-то разгорится… А, кто-то осветит себе путь…

Любовь, действительно, как талант… И способность любить у всех разная…

Но, должно быть, как мне кажется, в Женщине одно, очень важное, качество, это — способность загораться. Вновь и вновь. Возрождаться из пепла — в сотый, в тысячный раз. Невзирая на прошлые обиды, забывая о предательствах… Ей просто жизненно необходимо гореть и согревать того, кто рядом… Поэтому очень нужно, чтобы рядом этот КТО-ТО БЫЛ…

С возрастом приходит новое ощущение себя. Тихое, спокойное, как вода. И любовь в твоей жизни такая же: спокойная, глубокая, всепрощающая…

А если не приходит, значит, ты так ничего про свою женскую природу не поняла…

Бракоразводный процесс. Не так больно, как у стоматолога. Не так стыдно, как у гинеколога. Но, вы только вслушаетесь в это казенно-бездушное «бракоразводный процесс». Просто «развод» звучит, конечно, получше, но… Но, как эту процедуру не называй, все равно выглядит гаже-гадкого… Такое ощущение, что задача судьи не свершить гражданский акт, а добить вас окончательно…

Но, и ЭТО я ПЕРЕЖИЛА.

Отвыла, отболела, отрыдала… И уже через пол года, решила — мне нужен «клин»… Ну, который клин клином вышибает…

В силу всё той же гиперактивной жизненной позиции, я не могла сидеть и ждать, когда счастье само найдет меня. Я пошла ему навстречу…

В то время еще не было интернета и сайтов знакомств. Была газета «Ваш магазин», а в ней брачная рубрика, без фото и возможности переписываться.

Ну, что вам сказать? На свидания стали приходить таки-и-и-ие колоритные кавалеры!! Хотя, следует отдать должное мужскому разнообразию: каждый из персонажей был чрезвычайно самобытен и неповторим!

Где-то, после девятого свидания я «скисла» и решила сменить мотивацию. Вот, тогда-то, у меня и родилась эта идея — написать книгу. Я завела тетрадь, в которой описывала мужчин после очередной встречи, чтобы ничего не забыть и не перепутать, а потом перенести их, не расплескав, на страницы будущей книги. Периодически, я меняла текст объявления, чтобы потом проанализировать на какое из объявлений какой тип мужчин лучше откликается. Только, называться ТА книга должна была иначе: «Сто одно разочарование сильной женщины». И персонажей в ней должно было быть 101. Но, как оказалось, ВРЕМЯ ДЛЯ КНИГИ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО. Пришло время встретить своего второго мужа.

До сотни я не дотянула. Свидание с ним было двадцать пятым по счету.

И всё же, об одном из предыдущих двадцати четырех я не рассказать не могу. Это был НАСТОЯЩИЙ полковник, отозвавшийся на текст следующего содержания: «Свежеразведенная женщина ищет утешения. Любителей дурочек просьба не беспокоится».

Честно говоря, такого «породистого» мужчины у меня не было ни до него, ни после.

Он подъехал на белоснежном мерседесе. Да-да! Именно белоснежном, а не белом. Красивый, холеный, уверенный в себе, щедрый до безобразия. И мы поехали обедать в ресторан. Меню в лучших традициях жанра в сопровождении клубники в шампанском… Нет. Вру! Это было «Мартини». «Шампанское» я не люблю.

И вот, мы сидим красиво: я легонько так флиртую, полковник хвастается победами. Не перебарщивая, с достоинством. Слушаю его немного рассеянно и ощущаю, как едкая, тягучая волна глухого раздражения поднимается во мне до самых краев. Отчего? Если б знать… Ни понять не могу, ни справиться с неумолимо растущим недовольством. Поэтому на вопрос: «Чего тебе хочется ещё?», отвечаю с вызовом, глядя на огромное зеркало за его спиной:

— Еще мне хочется разбить это зеркало!

И перевожу взгляд. Смотрю ему прямо в глаза. Неотрывно. Он принимает вызов и, ничуть не смутившись, отвечает спокойно:

— Разбей. Я заплачу.

Таким достойным ответом меня, после этого, не одарил ни один мужчина. Со временем, я превратила эту историю в своеобразный тест и, пересказывая ситуацию (случившуюся, якобы, с моей подругой) многим мужчинам (конечно же, опустив ответ полковника), задавала один и тот же вопрос:

— А что бы ответил ты?

Большинство «тестируемых» заверяли меня, что моя подруга явно не в себе и, что ей неплохо бы показаться врачу. Другие утверждали, что это ничто иное, как глупость и самодурство. Кое-кто говорил примерно следующее: «Пусть бьет, только пусть сама за все и отвечает»…

И даже мои объяснения о том, что это была своего рода игра, что на самом деле никто ничего разбивать не собирался, никак на их точку зрения повлиять не могли… Тоскливую точку зрения тоскливых мужчин…

А теперь, я думаю, стоит объяснить, что же происходило со мной тогда в ресторане, чтобы и вы ненароком не подумали, что моё тогдашнее состояние, ничто иное, как глупость и самодурство.

Помните, я говорила о том, что должно прийти время «дорогам пересечься». Бывает так, что дороги пересеклись, а время не пришло. Или так: и дороги пересеклись, и время пришло, но не с тем человеком. Попробую объяснить на тривиальном примере тривиального курортного романа.

Вот, приезжает на южный берег Женщина. Среднестатистическая женщина, утомленная семейным бытом до невозможности. Приезжает на курорт отдохнуть с подругой. Или без подруги. Не суть. Главное, что в это время, и в этом же месте, оказывается некий среднестатистический Мужчина, также подуставший от тяжести «семейного багажа».

Приехали, пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались, увозя с собой кучу премилых сердцу воспоминаний. Никто никому ничего не обещал, никто никому ничего не задолжал, никто никого ничем не обидел. А теперь, давайте, сделаем маленькую рокировочку: вместо Женщины замужней, поместим в наш сюжет Женщину одинокую, приехавшую на море не столько за загаром, сколько за Ним, за Единственным. Который случается однажды и на всю жизнь. Ну, а дальше всё по вышеупомянутому сценарию: пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались. Только, она увезла домой разбитое сердце, а он вернулся домой «сволочью и уродом». Никто никому ничего не обещал, но кто-то всё равно на что-то надеялся. Никто никого обидеть не хотел, а обида, почему-то, осталась. Причем, горькая и на всю жизнь.

Тоже самое случилось и со мной. Встретился бы мне этот распрекрасный Полковник в другое время. Ах, какой бы у нас закрутился умопомрачительный роман!

Но, ТОГДА мне нужен был не роман.

А, чтобы, вам стало еще понятнее — признаюсь, что мужчин я изначально выбирала по странным критериям. Как игрушки в детстве: медведя без уха, зайца без глаза. Я никогда не любила новых игрушек. Они, для меня, были словно мертвые, пахли пластмассой и заводским складом.

И мужчин, слишком благополучных, я тогда тоже опасалась. До тех пор, пока мужчина ничего в жизни не пережил, никем не отболел, отторгался всем моим естеством, всею моею женскою природой… Видимо, я, по этой самой женской природе — «женщина-пластырь». Мне непременно нужно, чтобы у мужчины где-то остался шрам от пережитого. Главным моим предназначением, в ТОТ период жизни, было — прикрывать собой его болевую точку. Чувствуя острую необходимость быть полезной рядом с мужчиной, я не находила себе иного применения, как «лечить его душевные раны». Вероятно, из-за тогдашней заниженной самооценки, я была для мужчин неким «приютом для обиженных судьбой».

А потом, в моей жизни случился развод, который, тоже, не добавил мне сил и уверенности в себе…

ТОТ, очень непростой, период моей жизни можно проиллюстрировать такой картинкой:

Вот, плыву я по морю неведомо куда на обломках своей семейной жизни, вся в соплях и осколках. Больно НЕВЫНОСИМО, холодно НЕСТЕРПИМО и страшно, как в детстве, одной в темной комнате… И тут, неведомо откуда, появляется Капитан (он же Полковник) на белом лайнере, холеный, благополучный и чрезвычайно довольный собой. Появляется и барским, таким, жестом посылает мне, то ящик «Шампанского», то ананасы… И так далее, по сценарию… А мне эти ананасы, нафиг, не нужны… МНЕ БЫ СОГРЕТЬСЯ.

И согрелась. В объятиях будущего мужа. Он вынул меня из воды, укутал, мокрую, в пиджак и лечил целый год своей неуемной заботой. Нежно так вымачивал в любви, как засохшую булку, в теплом молоке.

Получается, не всегда мы выбираем богатых и благополучных…

А каких? Разных. В разные периоды по разным критериям: для жизни, для флирта, для дружбы, для постели или, просто, для разговора по душам…

Но, одно я для себя поняла с точностью «до навсегда»: больше никаких «безглазых и безухих»… Больше никаких страдальцев с тонкой душевной организацией… Тех, кто носится со своей ранимостью, как пингвин с яйцом и ждет от тебя вселенского понимания, круглосуточного внимания, и беспредельной жертвенности. А еще, я разлюбила умников… Не тех, у которых мозги на месте, а тех, у которых за умными фразами НИЧЕГО НЕТ… Абсолютно ничего… Все их усилия уходят в слова. Вместо ремонта на стенах — умные фразы, вместо еды в холодильнике — афоризмы, и в постели только слова, слова, слова… Причем не те, которые шепотом на ушко, не те, от которых сердце радостно замирает, а те, которые с душераздирающим упреком: «Ты меня совсем не понимаешь!!»

Совсем недавно мне вдвойне «свезло»: умник и страдалец «в одном флаконе».

Утром я обычно проверяю сообщения, ну и «Кто смотрел мою анкету» тоже. И, вот среди этого «мусора», вижу, ЕГО. Мужчина сорока девяти лет, очень приятный внешне и с пристойным текстом в анкете. А, еще, этот взгляд на фото — решительный такой, глубокий… Ой! Неужели? Дайте два… На взгляд-то я и купилась. Не выдержала. Написала первой.

Я: Тихо пришли… тихо ушли… даже кофе не попили)) не понравилась?))

(Ответ превзошел все ожидания)

Он: Извините меня! Совершенно всё напротив. Понравились. Прелестное умное лицо, очень привлекательны, притягивающие формы. Здесь главное слово «тихо». Мне приятно, что Вы написали. Наверное, я очень желал этого???))) Как Вы думаете? Все не бывает просто так.

(Я, конечно, встрепенулась… Господи, в который раз!!! Поистине неубиваема женская вера в «А вдруг?»… И незамедлительно ответила)

Я: Сразили… Многословием, эпитетами, грамотной речью… Думала ЗДЕСЬ такие не ходят)))))

Предлагаю продолжить по телефону, а вдруг еще и голос понравится)) как знать))

(Я написала свой номер телефона, он прочел сообщение и пропал на три дня, а потом, вернулся вот с каким ответом)

Он: Извините, Марина, занятые дни. Извините также за многословие. Спасибо также за телефон. Критически отношусь к скорым решениям. Предлагаю общаться здесь. Дальше увидим будет ли знакомство интересно. А, «вдруг» это, Вы, о чем?))) И, почему у нас цели знакомства не совпадают. даже грустно стало) I hope you would not angry at me…

(И тут я зависла и поникла, как нераспроданная к празднику оранжерея… Стало жутко стыдно, словно пришла к мужчине ночью, разделась, стою такая вся голая-голая… А, он: «Давайте книжку с вами умную почитаем на досуге…» Потом, убрала эмоции, собралась с мыслями, стала анализировать. «Слишком много «извините» — значит не уверен в себе. «Критически отношусь к скорым решениям». Каким решениям? Дать номер телефона?? Тоже мне — решение!! И, к чему эта фраза на английском??

Думала сразу в «игнор», но интерес перевесил… Вы хотите интересного знакомства и умных разговоров? Их есть у нас. И ответила, не забыв выдержать двухдневную паузу)

Я: Цели знакомства не совпадают? Конечно. Ведь вам нравится быть ЗДЕСЬ, а я люблю быть ТАМ…

(И понеслась)

Пространство… Твое жизненное пространство. Это не просто четыре стены. Не только: квартира, дом, город, страна, земля… Это еще и то, что внутри тебя… А внутри тебя — целые миры и вселенные… И очень важно, чтобы все они были кем-то востребованы. Как жаль, что нас порой гораздо больше, чем это кому-либо нужно. Можно еще вспомнить матрешку. Представить себя ею. Когда, у тебя внутри их, как минимум, пять… А людям хватает только одной, только той, что снаружи. И все остальные задыхаются там, внутри тебя…

Но бывают…

Да бывают такие встречи… Когда на все твои вопросы:

Ты слышишь?

Ты видишь?

Ты чувствуешь?

Ты понимаешь?

Кто-то отвечает: Да. Конечно…

И тогда ты понимаешь, слышишь и чувствуешь: вот оно — счастье!

Когда твое пространство пересекается с чьим-то.

Фото, надо полагать, не Ваше?

(Похоже, его никак не тронули мои литературные излияния… Его волновали, исключительно, свои мысли.)

Он: Насчет пространства. Может и так, даже совершенно может быть так, но два понимающих друг друга одиночества, необязательно созданы друг для друга: могут и не понять, разойтись. А, кто-то не очень то понимающий, но такой альтруист и так хочет сделать тебе тепло. Думаю, исходя уже из жизненного опыта, что все дело в любви, а точнее в судьбе… Надо принимать хорошее, понимать плохое… Фото? Действительно? Не моё. А, можно медвежонка поставить?… Как жаль, что нельзя… Маленькие они хорошие)))) МедвежОнки… они хорошие)))) «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры об одиночестве… Книги его хорошие… А, лучше просто жить своей жизнью…

(Господи! «… два понимающих друг друга Одиночества… такой альтруист… хочет сделать тебе тепло». Так, «все дело в любви или в судьбе??» Раньше, я бы от всего этого «бла-бла-бла» умиленно стекла в огромную лужу. Когда-то, я обожала выслушивать утонченных умников, недопонятых интеллигентов с обнаженной и надорванной душой… А теперь? А теперь, я хочу, чтобы мужчина был большой, молчаливый и что-нибудь для меня сделал… Ну, хотя бы что-нибудь…((

Хотя, МедвежОнки, конечно… они, хорошие…

Сегодня я точно знаю, какой мне необходим Мужчина… Мужчина как стимул, мужчина, как повод…

Как стимул держать себя в форме, как повод, что-то в своей жизни переиначить… Если ТАКОЙ не встретится, значит — не будет никакого.

Есть такой период в жизни замужней женщины, когда из всех видов одежды она выбирает самую удобную… Любящий муж, он ведь не только принимает тебя любую с целлюлитом и веснушками, без прически и макияжа, он тебя этим «убаюкивает»… Ну, подумаешь поправилась… ну, еще чуть-чуть… и еще… Приручить, прикнопить, чтобы ни налево, ни направо, чтобы никуда…

Что надеть? Господи, конечно свитер, джинсы и кроссовки… И отвыкают ноги от каблучков, а руки от маникюра… И в парикмахерскую уже не каждый месяц, как раньше, а когда, ну… совсем уже кошмар! Нет, можно, конечно, это все в хвостик собрать и резиночкой стянуть… Да в какой, на хрен, хвостик собрать, какой резиночкой, когда тебе за 50… И ты уже почти привыкаешь к себе такой умиротворенной и растекшейся во все стороны, когда… Когда фраза, брошенная мужем в сердцах, во время очередной ссоры: «Да, кому ты кроме меня нужна,» — нет, не убивает… это уже слишком… Она лишает тебя пола… Ты, теперь, просто человек… Хороший, добрый, любимый… Подругами, детьми, внуками… но, не мужчинами…

Неужели действительно никому? Неужели уже НИКОГДА и НИКОГО не восхитишь, не взбудоражишь, не возбудишь… Не оставишь после себя легкий шлейф сожаления, так похожий на вздох: «не моя…» НИКОГДА БОЛЬШЕ не загорится, остановившись на тебе, мужской взгляд… Он, вообще, больше на тебе не задержится, чужой мужской взгляд… И песня: «Ах, какая женщина, мне б такую…» больше не про тебя… Страшно…

Нет, не убивает. Протрезвляет. И ты крутишь фиги кому-то, тому, кто там, наверху, отсчитывает тебе твои циферки… И начинаешь доказывать, нет, не мужу, и, даже не тому наверху, а, прежде всего, самой себе, что все еще может быть. Еще быть может…

И записываешься в бассейн, и перестаешь жрать булочки, и зарядку на коврике через день… И меняешь стрижку, и… еще чулки, такие тонкие, такие давно забытые… и каблучки…

В тот день у меня случилось два свидания. Планировалось одно, а получилось два. Поначалу с мальчиком Димой 34 лет. Есть такая порода мечтателей, удивительно нежных и трепетных, мальчиков-колокольчиков, причем, эта их трепетность совершенно не зависит от возраста. Встречаются среди них и почти сорокалетние, и женатые. Главное отличие: жутко интеллигентные и до невозможности хорошо воспитанные. Извиняются за все на свете и всего на свете опасаются, даже своих собственных фантазий, а при слове «минет» падают в обморок. Боятся жен и боятся женится, боятся, что «получится» и боятся, что «не получится», боятся отношений и боятся одиночества. Забрасывают нежными sms-ками, стихами и пожеланиями «доброго утра» и «спокойной ночи»… Очень любят описывать тебе свои сны, в которых ты непременно в халатике… в таком прозрачном-прозрачном. Именно описывать, а не рассказывать, потому как по телефону разговаривать они тоже боятся…

Они, словно, невозможно красивое, но такое бутафорное пирожное в витрине магазине — ни купить, ни облизать…

Кстати, Дима единственный из них, кто отважился на свидание. Отсидел, не отрывая взгляда от кофейной чашки, отпыхтел таким трогательным медвежонком, а потом два года (два года!!) обильно сдабривал нашу переписку поэтическими изысками и несмелыми эротическими фантазиями.

Я не злая и не циничная, просто жалко времени потраченного впустую. Это поначалу, мне хотелось взять такого мальчика-колокольчика на ручки, прижать к груди и сказать тихо, как только возможно, тихо: «Тс-с-с, не бойся, мой хороший… я с тобой.» Это поначалу, я все sms всерьез воспринимала с замиранием сердца… И над стихами умиленно плакала. А вы бы не плакали, если бы вам вот такое вот прислали:

То-то жа…))

А, теперь, не хочется ни к груди прижать, ни умиленно плакать. Теперь, мне хочется заорать громко-громко, почти навзрыд: «А, не пошёл бы ты, мой хороший, к… маме!!»

Вторую встречу я заранее не планировала и уже подъезжала к дому, когда он позвонил. Звали его Вениамин. Слава богу, что это нужно писать, а не выговаривать))

Тут все было с точностью до наоборот. При каждой встрече, уже на третьей фразе, он норовил меня облапать, ухватить за грудь и залезть под юбку. Причем, именно «облапать», а не обнять, ухватить, а не прикоснуться… У него на меня не только глаз горел, но и слюни текли… Такой сексуальный азарт шестидесятилетнего мужчины, солидного и состоятельного, меня даже приятно забавлял поначалу. Но, это поначалу.

Отужинал меня Вениамин в одном из пригородных ресторанов «под водочку с перцем», а по дороге домой, остановился на обочине со всеми вытекающими последствиями. Не для меня, для него. Ибо не нужно было поить меня водочкой. Я орала на него так, что притормаживали проезжающие машины. Разве что матом не крыла, потому как не обучена. Наоралась, хлопнула дверями и ушла. А потом, брела к дому в темноте через поле, спотыкаясь и давясь от смеха, вспоминая его перепуганную физиономию там, в машине. Нахохотавшись до икоты, позвонила лучшей подруге и поинтересовалась:

— Слушай, если тебя в пятьдесят лет хотят изнасиловать прямо в авто, это хорошо или плохо?

— Конечно, хорошо — ответила подруга так уверенно, что я тут же с ней согласилась — «хо-ор-о-ош-ш-шо!!».

На том с Вениамином и порешили.

Я не против экстрима, но и не то, чтобы «за». Экстрим бывает в кайф от нехватки адреналина, а не денежных средств, когда вас пытаются увезти в лес или трахнуть в машине, чтобы сэкономить на гостинице. Был у меня такой персонаж, который гордо делился воспоминаниями о том, что восемь лет КАЖДЫЙ ДЕНЬ имел любовницу в обеденный перерыв в служебном бусике. Восемь лет!! Уму не постижимо… Это ж, практически, тот же семейный секс, только без душа и чистых простыней. Для меня экстрим — это прежде всего новизна ощущений, состояние опасности, но, так или иначе, в физиологически приемлемых условиях… Когда смотрю, как на экране парочка, бегая нагишом по пляжу, зарываясь в песок, повизгивает от наслаждения, с ужасом думаю, неужели «рашпиль» — это приятно?!! Я песочком кастрюльки отчищаю до блеска, отдыхая на природе. Вот и сомневаюсь, нужно ли меня до блеска? Нет, милые мужчины, меня, желательно, только до оргазма))

Даже в моем обожаемом фильме «9 с половиной недель», есть отторгаемый моим сознанием момент. Нет, не там, где медом и клубничкой, и кубиком льда… Это, как раз, очень и очень… А там, где в грязном подвале, под водосточной трубой… Ну, пусть даже, ихние американские подвалы почище наших будут… Пусть даже, чище чистого… Но, вот голой задницей по кирпичной кладке… Не песок, конечно, но все равно… простите, удовольствие весьма сомнительное…

Как-то мне на глаза попала книга Алекса Лесли «Охота на самца». Бога ради, ничего такого не подумайте. Я не для себя. Какие самцы в моем уважаемом возрасте)) Тренинг тогда готовила по женскому соблазну, вот и решила изучить точку зрения матерого пикапера. Это он сам себя так позиционирует. Что, мол, после прочтения его книги любая из нас любого из вас…

Нет, книга не совсем бесполезная. Кое-что для меня в ней стало откровением. Будет желание — прочтите, но приготовьтесь к тому, что написана она весьма брутально, я бы даже сказала — пошловато. К примеру: «… Тебе важно научиться действовать и говорить нагло. Быть смелой, жесткой. По определению стерва — это мужик в юбке. Когда женщина включает стиль стервы, который я сейчас опишу, она запоминается ему на долгие годы. Стерва делает что хочет! Это инстинктивное смелое животное, которое ведет себя как мужчина. Она тащится от своей неотразимости, сексуальности, она получает неземной кайф от издевательств над мужчинами, она прется, когда ее хотят и когда мужчина мучается. Она может сама поиметь мужика. Она — сильная охотница».

После идет описание экстремальных ситуаций, которые, по словам автора, заводят мужчин наиболее всего:

1. Необычное место.

2. Присутствие других людей, которые видят вас, слышат.

3. Нарушение правил — заниматься сексом нельзя, а вы это делаете!

4. Ревность — он ревнует тебя к другому, или уводит из-под носа, или видит, как ты спишь с другим, и поэтому больше хочет.

5. Наручники и другие аксессуары.

6. Когда этому предшествуют яркие эмоции, конфликты, драки.

7. Когда ты отрываешься так, что тебе плевать на твои вещи, ты не боишься запачкаться и т. п.

8. Когда ты неожиданно проявляешь активность, и сама разводишь его на секс.

Если хотите, можете на себя «примерить». Лично мое либидо осмелилось «принять» лишь шесть пунктов из восьми.

Затем следуют многочисленные примеры, якобы, откровений ОЧЕНЬ многих мужчин (написанные, почему-то, в одинаковой манере):

«Самый яркий секс в моей жизни произошел на стройке. Была глубокая осень, очень холодно, шел дождь… Мы просто гуляли и целовались, дело дошло до того, что мне пришлось затащить ее на стройку, которая была рядом… Конечно, это была жесть… Холодно и сыро!!! Это был чисто животный секс, море страсти в четырех сырых кирпичных стенах со сквозняками. В итоге мы оба были все мокрые и грязные. Нечего девушкам привыкать к романтике, такое тоже нужно испытывать!»

И еще: «У нее была белая юбочка. Я прижал ее к дереву, она завелась и показала мне, что ей наплевать, что она вся будет в грязи. Когда я вошел в нее, то понял, что такое страсть и завалил ее на клумбу, которая была рядом. Я трахал ее прямо на земле. Она лежала лицом в землю, разве что ее не ела. И я видел, как она тащится от этого! Это была по-настоящему животная страсть.

Вся ее белая юбка стала черная. И ей было на это плевать. Мне это очень понравилось!»

Читается это все с легким недоумением и думается тревожно так: «Может, я ни разу не сексуальная?»((

Господи! Как же я давно живу! И, видимо, разнообразно, потому как всегда есть, что сказать и пример привести из жизни. Своей.

Живу давно, но не перестаю удивляться: все в Женщине есть, абсолютно все. Только соотношение, дозировка все время меняется, реагируя на внешние факторы. И в этом эффект её новизны и секрет притягательности. От Женщины можно устать, её можно любить или ненавидеть, к ней можно оставаться равнодушным, но без неё невозможно обойтись. Она есть. Даже когда её нет… Если, конечно, вам встретилась настоящая Женщина. А, настоящей Женщину делает только настоящая Любовь… Поэтому, как говорится, «что ты в Женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь»…

Кое-кто из моих знакомых женщин ходят на Мамбу просто поприкалываться. Пригласить на свидание и не прийти. Сказать, что ждешь в отеле, в оплаченном тобою номере, и выдернуть мужчину в загородный отель. Пообещать в подарок дорогущие часы и отправить на вокзал встречать посылку… Я так никогда не делала… Не потому что с фантазией плохо, а как-то не могу ТАК врать и все тут…

Я, вообще, какое-то время считала, что честность, чуть ли не основное правило жизни. Такая была «правильная пионерка с барабаном». «Пробарабанила» всю свою юность во имя честности и справедливости. А, с возрастом поняла, что без вранья женщина, ну вроде как не женщина. О несгибаемой женской прямолинейности когда-то прочла в инете и долго смеялась: «Её кредо — «товарищ». И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужиках. На неё всегда можно положиться и положить — она поймет, она товарищ!»

Правильные женщины (впрочем, как и мужчины) скучны до безобразия… («… а, также во время безобразия и после безобразия»). Словом, врать я училась сознательно. Со временем стало неплохо получаться и я начала «делиться правдивой информацией в таком объёме, в каком необходимо-достаточно в данном конкретном случае…))).

Но, в ГЛАВНОМ всегда остаюсь честна. Это для тех, кто понимает о чем я…

Вот, и в этой переписке, я на третьей минуте поняла, что в данном случае «честно — это почти что глупо» и решила подыграть 38-ми летнему СЕКСОискателю. Думаю, что и вы, вскоре, поймете почему и меня не осудите.))

«Разговор» передаю без правок, как говорится «в подлиннике», с сохранением орфографии и пунктуации… Позволила себе, лишь, пару комментов. Не удержалась…

Роман: Привет!

(фото на аватарке размыто. Значит, женат)

Марина: Ну, привет, Ёжик в тумане.

Роман: Давай познакомимся

Марина: И будет нам счастье?

Роман: Да наверно. Может встретимся

Марина: Может…

Роман: Ты замужем?

Марина: Да

(Тут, он прислал мне в личку свое фото. Вполне приличное, кстати)

Роман: Я тоже женат… может скинь мне свои фотки… встретится когда сможешь?

Марина: Ты на машине?

Роман: Да ты где живеш

Марина: За городом… поэтому и спросила… А тебе не интересно, сколько на самом деле мне лет?

(Я написала на аватарке, что мне 79)

Роман: Как раз хотел спросить. Заехать за тобой где скажеш

Марина: Мне много лет)))

Роман Думаю ничего страшного

Марина: Это какая-то эпидемия… всех перестал волновать возраст)) Мне 50…

Роман: Думаю нормальный возраст. Если можеш скинь мне свою фотку пожалуйта. Давай встретимся, познакомимся, позанимаемся сексом. Я сделаю тебе в сексе все что ты захочеш

Марина: Зачем ты бежишь впереди паровоза…? При встрече многое имеет значение, в том числе и запах… тело разговаривает с телом…

Роман: Так спросил. Меня интересует секс без обязательств. У тебя есть где позаниматься сексом?

Марина: А что такое секс с обязательствами?… Обычно вопросы с территорией решает мужчина

Роман: Может в отеле. Давай встретимся во Львове, я возьму отель

(Он бы непрошибаем)

Марина: Ты меня не слышишь…

Роман: Слышу, сходим на кофе, а там если я тебе понравлюсь поедем в отель а можем к моей знакомой, она одна живет

Марина: Что-то я про знакомую не поняла…

Роман: Можем зайти к моей знакомой на кофе, ей 46 лет

Марина: Зачем?

Роман: На кофе. Мы с ней друзья, иногда занимаемся сексом

Марина: Зачем мне эти подробности?)) Вот и займитесь сексом)))) после кофе))

Роман: А ты бы не хотела?

Марина (включаю дурочку) Чего не хотела?

Роман: Сходить на кофе к ней.

Марина: Ты хочешь сэкономить на кофе или секса втроем?

Роман: Мы пробовали уже секс втроем, очень классно кстати

Марина: Я рада за вас)))

Роман: А ты бы не хотела попробовать?

Марина: У меня тоже есть друг… давай поедем к нему… а твоя подруга пусть пьет свой кофе дома)))

Роман: Давай, хочешь с твоим другом втроем?

Марина: Ну, мало ли чего я хочу… надо его спросить… захочет ли он меня с кем-то делить… он до меня жадный))

Роман: Ясно. Можем попробовать вчетвером. Будем меняться партнерами

Марина: А лучше впятером… позовём твою жену, например)) меня страсть как возбуждают чужие жёны))

Роман: Нет, жена не захочет. А может втроем, ты я и моя подруга?

Марина: Может… но мужчин должно быть больше…

Роман: Больше мужчин… А где их взять?

Марина: Ну, не знаю… Вызови пожарную бригаду…

Роман: Пожарную бригаду? Но они могут не захотеть… А может лучше втроем твой друг, ты и я…

(Я все ждала, когда же он поймет, что над ним откровенно издеваются. Но, так и не дождалась…)

Марина: НЕ МОЖЕТ! Задолбал ты меня своей арифметикой… 2+2, 1+3, 2+1, УРОД!

И, ведь, беда не в том, что на сайт знакомств пришел очередной придурок и хочет секса.

Трагизм ситуации в том, что у этого придурка есть жена, а, возможно еще и дети… А еще — подруга, которая сидит в квартире одна и воет от одиночества на пустые стены… И ждет, когда дружок заглянет на кофе… и, может быть, займется с ней сексом… А, может быть, не только с ней… И, вроде как, пытаюсь я её понять, чисто по-женски… Пытаюсь, но, НЕ ПОНИМАЮ…

Так или иначе, но мы все совершаем ошибки. По глупости, по незнанию, от одиночества и отчаяния, но, как бы парадоксально это не звучало, почти всегда из лучших побуждений.

Вот и я совершила свою первую, в моем втором браке, ошибку, с нерушимой уверенностью в том, что этим сделаю наш брак счастливым.

Но, обо всем по-порядку… Сказать честно, поначалу мой будущий муж, как-то, не особо мне нравился. Ничто внутри не горело, не пело, не натягивалось струнно…

Тем не менее, он приглашал меня на очередное свидание и я шла. Со стойким ощущением, что вот ЭТО свидание, уж точно, будет последним.

И тут, случилась непредвиденное. Впервые, я решилась отправить четырнадцатилетнего сына одного на отдых, в Карпаты. Их группой увезли автобусом куда-то в Славск, а через день мне позвонили и сообщили, что у сына очень высокая температура, и что врача на выходных в санатории не будет (!!!). Я думаю, вам не нужно описывать, что со мной начало твориться. Паника в наихудшем её проявлении. Ведь, я понятия не имела, где именно находится мой ребенок, а главное, как его оттуда забрать… И тогда, мой мужчина, по воле случая оказавшийся рядом, не задумываясь предложил:

— На тебе деньги на такси, езжай и забирай сына.

Я тупо уставилась на купюры, вложенные мне в руку и не двигалась с места. Панику сменил ступор. Я не то, чтобы плохо соображала, я, вообще, перестала соображать.

А мужчина продолжал и продолжал проявлять мужские качества:

— Иди домой, возьми одеяло. Если у него температура, его может в дороге знобить.

Оказалось, это так просто — выполнять чьи-то СПАСИТЕЛЬНЫЕ команды. Когда, через пару минут, я вернулась с одеялом, он уже обо всем договорился с таксистом, а в машине, протянул мне бутылку с водой и шоколадку. Воду для сына, если ему захочется пить и шоколадку для меня, чтобы снять стресс.

Уже в дороге, прижавшись к нему всем телом, я подумала лишь одно: «Бэтмен!» и влюбилась в него, в одночасье, прямо там, в такси.

Через полгода знакомства, он позвал меня жить вместе и снял квартиру. Сам нашел подходящий вариант и погрузив в такси меня, моего сына и телевизор, увез от первого мужа. Вернее, из того кошмара, в котором я жила последнее время.

На первой квартире мы прожили удивительно счастливый год. За этот период я освоила компьютер и написала свою первую книгу «Неправильный треугольник или геометрия для взрослых».

По истечении года хозяева квартиры попросили нас съехать. У них резко изменились обстоятельства и они были вынуждены отказать нам в аренде.

Вот, тут-то, я и совершила свою ПЕРВУЮ РОКОВУЮ ОШИБКУ… Оттаяв душой, в теплых объятиях своего гражданского мужа, я, как истинная соратница и подруга, решила подставить мужчине свое окрепшее плечо. Быстренько подняла «на уши» всех своих друзей и знакомых — и нашла отличный вариант съемной квартиры в самом центре города. Вскоре, мы благополучно перебрались в новое жильё.

Всё было очень замечательно, и очень… НЕПРАВИЛЬНО. «Правильно» было сесть на чемоданчик и, беспомощно так закатив глазки, обеспокоенно спросить: «Милый, а где мы теперь будем жить?»

И, поверьте, «милый» прекрасно бы все решил сам. Без вашего на то участия.

Но, так уж мы женщины устроены: не можем не участвовать, и не подставлять плечо. Тогда, я еще не знала, что ТОЛЬКО напрягаясь, ТОЛЬКО принимая решения, ТОЛЬКО распутывая сложные ситуативные задачи — мужчина создает себя, а без всего этого он, просто-напросто, деградирует… С женщинами-же всё с точностью до «наоборот». Чем чаще она проявляет мужские качества, тем губительнее это сказывается на её женской природе.

И, действительно, чем с большей готовностью я подставляла своему мужу плечо, тем реже «прилетал ко мне спасительный Бэтмен», а после и вовсе исчез. НАВСЕГДА.

Нет! Вру. Не навсегда. Было еще один раз, было!

Мы, хоть и сильные, а все-таки женщины… Природа-таки берет свое. Правда, чаще это случается когда все накладывается: и на работе подгадили, и дети снова не оправдали надежд, ну и она, конечно — ЛУЧШАЯ подруга. Ах, как она могла?! И, вот, уже ВЕСЬ МИР против тебя! И жалко себя, так жалко… до невозможности. И собираешь себя по кусочкам, и хочешь только одного — носом в родное плечо!

Я помню, когда меня в очередной раз подставили и предали, я примчалась к своему мужчине, выдернула с работы и разрыдалась на его плече: «Ну, почему я за что ни возьмусь, у меня ничего не получается??!!»

И услышала совершенно гениальный по своей простоте ответ: «Ну, тогда, возьмись за меня…»

И слезы высохли, и плечи развернулись и я, сильная и смелая, снова рванула туда, в самую гущу недоброжелателей и завистников.

Иногда, ведь, даже делать ничего не надо. Просто, сказать нужные слова в нужном месте в нужное время. Просто ЗАХОТЕТЬ их сказать.

Как-то так получается, что сильной женщине предопределено быть несчастными в семейных отношениях. Она притягивает пусть и достойного, но, как правило, слабого мужчину, а потом потихоньку начинает его под себя «подминать». И, как только понимает: вот он на ладони, весь твой, бери — не хочу! Она отворачивается и говорит: «Не хочу!» и остается в гордом одиночестве. Плачет у окна под песню Аллы Борисовны и обещает себе, в следующий раз, быть терпимее и мягче… Вполне искренне обещает… А, потом, в её жизни появляется новый мужчина и все повторяется снова…

Где находится та заветная точка равновесия, золотая середина равноденствия её отношений? С сильным не уживется, слабого-сожрет…

Как-то, я сказала своему знакомому, расслабившись за бокалом вина:

— Ты знаешь, а, всё-таки, мне нравится подчинятся мужчине…

— Угу… В свободное от командования время, — хмыкнул он и я сникла, не в силах не признать правоту его слов.

Мой первый муж любил повторять мне: «Не разбрасывайся-подберут!» И я отвечала: «Ни секунду не сомневаюсь. Вас «подберут» любых — почистят, отмоют, на диван отведут и пульт от телевизора в ручку вложат.»

Мужчина остается один, лишь в одном случае — когда он хочет быть один. У женщин все наоборот, чем она достойнее, чем требовательнее к себе и окружению, тем сложнее ей найти пару, тем больше она обречена на одиночество. Посмотри на успешных женщин: и умница, и красавица, а с личной жизнью полная ж… а. А, глянь на пьющих и опустившихся… Существует за гранью всяческого понимания, зато на «любовном фронте» полный порядок: завсегда при мужике, а то при двух… Вот, такие вот печальные реалии жизни…

Совершенно точно и невероятно вкусно, обо всем этом написано у моего обожаемого В. Леви: «Когда женщина под властью мужчины, она борется за свою свободу. Когда господствует — ей хочется подчиняться… Если мужская неудовлетворяемость адресуется к строю Вселенной, а в объятиях прекрасных мы находим покой и теряем себя, то неудовлетворяемость Женщины относится как раз к сфере взаимоотношении с мужчиной, Вселенная же, судя по. всему, ее вполне устраивает. Мы, мужчины, всюду немножко чужие, в нас есть что-то от бродячих собак, но внутри мы как раз существа домашние. У Женщины же — кошачий дар превращать в жилье любую точку пространства. Женщина в мире уютна, но у нее нет дома в душе — там, в глубинной внутренней точке, она чужая самой себе, и ее тревога утоляется только поглощением наших душ. Она жаждет нашей неостановимости, бесконечного мужского продолжения, развития и новизны, на всех уровнях. Без конца: борьба за власть над мужскою душой и за мужское сопротивление этой власти… И самое неинтересное для Женщины существо — мужчина сдавшийся, предсказуемый как механизм, прирученный, попавшийся в ею же расставленные силки…»

Ни добавить, не убавить, а только сесть и плакать…

Но, вернемся к Мамбе. Его звали Иваном. А, я звала Ванечкой. Потому что — 35-ти лет, потому что светлый, трогательный и, какой-то удивительно неподпорченный ни эгоизмом, ни прагматизмом. Мы познакомились в период великого транспортного коллапса, когда на страну обрушился небывалый снегопад. Ванечка был жителем одного из городов области, пути к которому замело двухметровым снегом. Чтобы попасть ко мне на свидание, он встал в четыре утра и прошел 15 километров в тридцатиградусный мороз до следующей узловой станции. Не знаю, как для кого, а для меня это — подвиг! Самый, что ни на есть, настоященский подвиг! Когда я увидела его посиневшие губы и стильные ботиночки на тонкой подошве, чуть не разревелась. Отпаивала «героя» чаем в одном из кафе города и ловила себя на мысли, что его синие глаза будоражат меня не по-детски. Через три часа он отправился в обратный путь и «забросал» меня нежными ночными смс-ками. А, потом, слег с затяжным бронхитом.

И, все-таки, мне сложно понять: почему ради незнакомой женщины мужчина пройдет в стужу 15 км пути, а для родной жены, матери его детей, порой, до ближайшего гастронома добежать не допросишься. Вот такой, вот, жизненный парадокс.

Но, это так… недоумение по теме…

За время Ванечкиной болезни, в наших отношениях с мужем наступила очередная «оттепель» и я, (в который раз!!!), поддавшись на уговоры, решилась (в который раз!!!) «всё забыть» и «начать с чистого листа»… В своём желании реанимировать семейные отношения женщины проявляют удивительную настойчивость, граничащую, порой, с идиотизмом.

Как обычно, поначалу все было хорошо, но, как обычно, недолго… Потом, мой «милый» Скорпион, с особой изощренностью и, свойственным только этому знаку, цинизмом, в очередной раз «ужалил» меня, в самую уязвимую сердцевинку и оставил горько рыдать в темноте ночи… Каждый раз после таких «впрыскиваний яда», мне казалось, что частичка моей души, поначалу очумевшая от боли, потихоньку немеет и отмирает… И медленно, мучительно медленно, вместе с частичками своей души умираю и я…

(Нора Яворская)

И напоследок, вместо эпилога… Всё бы ничего, но со временем осознаешь, что «МЕРТВЫМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ».

Я думаю, если бы наши мужчины понимали, что именно в тот момент, когда мы перестаем с ними ругаться и ссорится, «приёб…ся и доставать» — и наступает самый страшный период в отношениях, та самая точка невозврата. Если бы понимали, то, вряд-ли бы, стали, так бездумно, радоваться неожиданно наступившей тишине и покою в доме…

Позвольте мне, снова, достать из своих компьютерных загашников очередной поэтический раритет. Знаю, знаю… Не все любят стихи. Но, я тащу в свои «закрома» не столько стихи, сколько чьи-то зарифмованные мысли. На мой взгляд, гениальные… Маленькие поэтические истины, как словесный концентрат душевных просветлений… Простите мне это маленькое пристрастие))

Итак, муж, наконец-то, дождался того удивительного момента, когда жена, закручивая, после него, тюбик с зубной пастой, слушая его привычное утреннее ворчанье и чавканье за завтраком, и выуживая позавчерашние носки из-под дивана, остается спокойной как удав. Он ставит, такое, поведение жены себе в заслугу (а-таки, показал ей кто в доме хозяин!) и, даже, не представляет, ЧТО за этим всем кроется…

(Н. Доризо)

Да-да. Именно так — претензиям конец — прошла любовь…

И, все-таки, ЭТО со мной произошло!! Я ВЛЮБИЛАСЬ! Боже мой, как же я влюбилась!! Даже сейчас, когда я пишу вам об этом, у меня учащается пульс…

Это был Андрей. Переписка длилась почти два месяца, отношения развивались спокойно, спирально, без особой интриги до того моменте, пока… Пока мы с ним не встретились… Встретились и посмотрели друг другу глаза в глаза… Всё, как-то, сразу вспыхнуло и закружило. Похоже, что эти маленькие непредсказуемые сволочи — феромоны, таки, прочли над нами своё химическое заклятье.

Андрюша не сделал ничего особенного — не предложил отвезти к врачу, не задарил цветами, не окружил заботой, не обезоружил стихами, не прошел 15 км по заснеженной трассе…

Всё случилось в одночасье, в один миг, короткий как выстрел, который обозначил, зацепил во мне что-то очень глубинное… Когда мы ехали по эскалатору супермаркета вниз, он прикоснулся к моей щеке тыльной стороной ладони с такой пронзительной нежностью, что у меня подкосились ноги… Сквозь это прикосновение я, как-будто, считала его особый личный код и узнала о нём намного больше, чем женщина прожившая рядом годы. За эти пару секунд, я считала всё его прошлое и предугадала все его будущее…

Скажете, что так не бывает. Что, всё это выдумки… Может быть, вы и правы… Хотя, правильнее будет — ДОдумала… ДОсочинила… Совсем немного. Впрочем, дело ведь не в том, каким он был: реальным или придуманным мною… Главное — ЧТО он разбудил во мне, какие мысли распеленал, какие чувства растревожил… Мысли и желания, яркие, пронзительные, неудержимые хлынули через край, понеслись в запределье… Он, словно Джина из бутылки, выпустил, дремавшую во мне последние годы супружества, страстность… Именно она, неуемная и неуправляемая, стала диктовать мне свои правила… Тело зажило своей, отдельно взятой от хозяйки жизнью… Меня, привыкшую держать всё под контролем, это и злило, и пугало…

Я, уже, не знаю чего в нашей встрече было больше мистики или фантазии… Но, с той самой минуты, как только мы расстались, я стала ждать его звонка.

Да, воспета будет во веки веков Женщина, ждущая телефонного звонка!!

Это ожидание выжигает тебя изнутри… Свернешься брошенным котенком у телефона и ждешь: вот, сейчас, сейчас, СЕЙЧАС… ОН позвонит… сейчас…

Так ждала и я. Но, он не звонил. А, я не понимала «почему»… Не понимая, сходила с ума. Ведь, помнила, КАК он смотрел на меня, КАК прикасался, КАК проникал взглядом… Неужели, мне, с таким жизненным багажом, и не отличить настоящее от подделки?!!.. Ожидание, помноженное на непонимание, вконец измотало меня… День, потом еще день, потом еще день, и еще… Через месяц, тягучий, вязкий как карамель, мучительный месяц, я решила — больше ждать не буду! Вычеркну, вырву с корнем, выжгу. Удалю воспоминания из памяти своего тела…

А, для этого мне нужны были новые встречи с новыми мужчинами. И, я шла на эти встречи, как на заклание. И, что самое странное — нравилась всем этим мужчинам…

О! Я не просто стала нравится. Мужчины, каким-то странным образом, «захотели» меня безудержно, почти запойно. А, я не понимала — почему? Почему, один лишь голос в телефонной трубке сводит их с ума. Меня, давно неизбалованную вниманием мужа, не очень-то молодую и не самую красивую, все это больше настораживало, чем радовало. Но, постепенно, я стала привыкать к такому тотальному мужскому вниманию, а еще к пониманию того, что дело вовсе не во внешности, и не в возрасте, а в той фантастической сексуальной энергии, которую кто-то, однажды, одним прикосновением руки выпустит на волю…

Я прекрасно понимала, что всё это «мужское безумие» не надолго, не навсегда. Что рано или поздно, действие «магического эликсира» закончиться. И, я играла с мужчинами, как кошка с котятами, сполна наслаждаясь ПОСЛЕДНИМ осенним подарком. Никогда ничего похожего со мной не происходило, даже в лучшие годы моей очаровательной юности.

Ни одна из встреч не нашла своего продолжения по одной единственной причине — мне НИКТО из них не нравился. Ни одного из этих мужчин, я не могла принять так, как приняла Андрея: одномоментно и безоглядно, целиком и полностью… Каждый из них разваливался на пазлы, рассыпался на куски… Один не так ел, другой не так смотрел, говорил, шутил, подавал пальто… дышал…

Я не чувствовала ничего, кроме щемящей, постоянной, изматывающей тоски по Андрею. И разум сопротивлялся, и логика зависала, не в состоянии убедить меня: Хватит! Хватит ждать, надеяться, придумывать ему оправдания… Не звонит, значит не хочет! Я уже ненавидела себя за эту непонятную зависимость… Я задавала себе один и тот же вопрос: Я что, влюбилась? И сама себе отвечала: глупости! Какие глупости! Так не влюбляются в моём возрасте!!

А как влюбляются в моём возрасте?!! Может быть, как у Булгакова: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»… (Мастер и Маргарита)

Лучшая подруга ахала неустанно: «Как же я тебе завидую! Ты еще можешь ВОТ ТАК влюбляться, мучиться, ждать звонка!! А я уже не могу! Смотрю на мужиков и думаю: какие же они все козлы и уроды!!»

В самые невыносимые минуты, я тоже пыталась убедить себя, что: «Да! Именно так, козлы и уроды!!! И Он такой же!» И злобно укатывала его в асфальт… а заодно и себя…

Но, наступал новый день, и я вновь прорастала сквозь этот асфальт тайными, отчаянными желаниями! Я прокручивала в голове нашу единственную встречу и в миллионный раз жалела лишь об одном, что ТОГДА, в ТОТ самый замечательный из всех моих дней, вопреки здравому смыслу, возрасту и воспитанию, нравственности и морали, сразу же, не утащила его в подземный гараж супермаркета и там, в темноте, в самом укромном месте, среди чужих авто, не зацеловала насмерть.

Эти сумасшедшие мысли не давала мне покоя, и, тогда, я решила, что позвоню сама…

Я все тщательно продумала: и время, и место. Мне нужны были лишь какие-то полчаса в здании Аэропорта… Почему именно там? Потому что, «именно там» можно открыто целоваться, встречаясь и прощаясь… Сейчас, я позвоню Андрею и скажу, что улетаю и хочу, проститься…

И, в эту самую минуту мой телефон захлебнулся долгожданным звонком. Милый, теплый, самый лучший на свете голос стал что-то говорить про дела, про «жутко был занят» и про «жутко соскучился». Мне казалось, что я перестала дышать. А, потом он с горечью сообщил, что пока не может со мной встретится и, что «нужно еще немного подождать». Совсем чуть-чуть. ПОДОЖДАТЬ?!! ОПЯТЬ подождать?!!

— Ты почему молчишь? — озабоченно спросил он.

И я ответила. Совершенно неожиданно для себя самой я ответила, подчинившись, наверное, самому сильному инстинкту — инстинкту самосохранения… Ответила, абсолютно равнодушно, чужим пустынным голосом… Ответила, что уезжаю… Да, сейчас… Да, уже в аэропорту… Да, надолго… НАВСЕГДА.

На смену ожиданию пришла ПУСТОТА… И ощущение долгожданной свободы… словно кто-то ТАМ НАВЕРХУ, снял меня с крючка…

Стало тихо и спокойно… очень тихо и очень спокойно, как в морге…

Конечно, порой, мне хочется еще раз испытать нечто подобное… С кем-нибудь другим. Хоть с кем-нибудь, хоть ненадолго. Почувствовать снова, как тело сходит с ума. Но, с тех пор внутри меня тихо. Спокойно. Никак…

Что ж, «никак», значит «никак»… Я так жила долгие годы: ходила по черно-белому городу и дышала черно-белым воздухом… И не только я одна. Так живут многие, очень многие…

В конце концов, жизнь складывается не только из чувств и желаний… Жизнь состоит из множества других радостей и обязанностей: дети, музыка, дом, творчество, тишина, друзья, поэзия, подруги, книги, внуки и, опять, творчество… И, я давно научилась довольствоваться этим перечнем…

Лишь иногда, в ночном сумраке, я ощущаю то ли во сне, то ли за гранью его, как кто-то невидимый проводит рукой по моей щеке с невыносимой вселенской нежностью… И долго лежу в темноте, пытаясь успокоить обезумевшее сердце. И, потихоньку, успокаиваю его… а, после… уже не чувствую ничего, кроме горячих неудержимых слез, которые тихо катятся, где-то совсем внутри-внутри, мокрыми дорожками из моего прошлого в моё будущее через МОЁ НАСТОЯЩЕЕ. Но щеки остаются сухими.

Всё!! Довольно, на сегодня, душевных стриптизов…

А, не поговорить ли нам о чём-нибудь веселом? К примеру, о мужском жлобстве. Поговорим и сделаем вид, что «явление» это выглядит весело…

У слова «жадный» много друзей-синонимов: скупой, расчетливый, бережливый, экономный… И, только, жлобство разместилось на самой низшей ступени этой иерархии. В Википедии это понятие определяется, как «жадность в сочетании» с грубостью, а для меня — это её худшее, самое низкосортное проявление. Это жадность не столько в деньгах, сколько в чувствах, в проявлении настоящих мужских качеств. Ведь, щедрый мужчина во всем такой: и в подарках, и в делах, и в желаниях, и в поступках…

А жлоб, как говорится, он и в постели жлоб ((.

Не ждите — не будет. Не будет у меня воспоминаний на эту тему… Во-первых, так противно, что даже вспоминать не хочется, а, во-вторых, не думаю, что получиться вас чем-то удивить. Потому как, знаю, что каждая из нас, хоть раз в жизни, но с этим явлением сталкивалась. Ибо, явление проявления мужского жлобства, к сожалению, не такое уж редкое…

И, дело, ведь, не в том, как это «жлобство» выглядит, а как мы, дорогие мои, к нему относимся.

Порой, мы, отчасти сами виноваты в том, что мужчины у нас такие. Вернее, не мы, а те, кто «помогает» им такими становится. Те, кто ничего не требуют, довольствуются малым, все прощают и соглашаются на все, лишь бы милый рядом… И милый рядом: ленивый, сытый, обнаглевший жлоб…

Помню, поехали мы как-то компанией на дачу одной из студенческих подруг. Девчонки поднапряглись: стол накрыли, аперитивчик организовали, фруктов нарвали, овощей нарезали — все как положено… и расслабились в ожидании шашлыка.

Пчелы жужжат, птицы поют, овощи на грядках потеют, девушки на шезлонгах возлежат в зазывных позах, парни шашлык жарят и ПРЕДВКУШАЮТ… Словом, картинка в лучших традициях беззаботной юности.

И вот, одна из нас, начинает заботливо так суетиться: то стульчик под попу подсунет одному из ребят, то кепочку на голову другому наденет, то за топорик схватится, то участливо мяско водичкой побрызгает. А мальчишки злятся. Мальчишки, еще пока, находятся в том замечательном возрасте, когда им в кайф проявлять мужские качества. Злятся, но вида не подают, изо всех сил сдерживаются, чтобы не отмахнуться от неё, как от назойливой мухи.

И, наконец, одна из нас, разморенная вином и солнцем, не выдерживает:

— Алка, вот такие, как ты мужиков только портят!

— Угу… А такие, как мы, потом, с ними мучаются)) — добавила другая.

Девочки мои дорогие, не опекайте вы, ради бога, своих мужчин, не принимайте за них решений, не оправдывайте мужскую несостоятельность ни в каком её проявлении, и не пытайтесь анализировать мотивы, побудившие их ТАК НЕДОСТОЙНО поступить! Посылайте их куда подальше, а если воспитание не позволяет — надевайте кроссовки и бегите от носителя генажлобства как можно дальше. Таким образом, и будущее себе не испоганите и заслуженное «спасибо» получите от женщин, пришедших на ваше место.

Уже звучат в моих ушах чьи-то контраргументы: «Убежишь тут, как же… А если бежать некуда?!» Верю, знаю, понимаю… Сама была в такой ситуации.

Помню, как однажды, после очередного отвратительного скандала, пролежала рядом с первым мужем всю ночь, глядя воспаленным сухим взглядом в темноту и прокручивая, мысленно, свою жизнь, как кинопленку. А потом, поднялась в 5 утра, сгребла сонного сына в охапку и ушла в никуда. Даже до рассвета дотерпеть не смогла. Без работы, без квартиры… И не пропала. Первое время, конечно, очень непросто было, неясное будущее пугало до невозможности. Но, потом пришло понимание, что «между небом и землей» тоже жить можно. Мама с сестрой подкармливали, друзья, как могли, участвовали в судьбе. А через месяц-другой я, уже, была в полном порядке! Пусть в съемной, но отдельной квартире, и при работе, которая меня «сама нашла». Позвонила знакомая и сказала, что ищет меня один человек, у которого я когда-то интервью брала, очень хочет на работу пригалсить. Причем, с такой зарплатой, что на эту самую работу можно было каждый день на такси ездить и еще на колготки останется.

И было мне тогда, ни много ни мало, 40 лет… И, именно тогда я поняла, что судьба нас награждает за ДЕЙСТВИЯ, а не за помыслы и желания…

Но, даже, если уйти вам совершенно невозможно — боритесь за себя! До последнего! Отстаивайте каждый сантиметр своей души, каждую капельку своего достоинства, не отдавайте никому ни пяди своей надежды, своей свободы, своего самоуважения, своего права быть Женщиной!

И все будет. Обязательно будет… Произойдет… Это вам обещаю я, Вероника Долина и Высший Закон Вселенской Справедливости…

И в завершение темы «о мужском жлобстве», еще пару нелестных слов слов…

«В крепко сжатый кулак ничего нельзя положить…» Замечательное выражение, смысл которого, увы, дано понять не каждому, как и шанс поймать свою золотую рыбку…

Мне кажется, по-настоящему, «фартит» только мужчинам, которые истинно щедры в отношениях с женщинами. И в бизнесе у них все складывается, как-то играючи, легко… Живут с упоением и зарабатывают также…

Один мой знакомый миллионер (увы, не поклонник, а, скорее, партер по бизнесу) часто повторял:

— Как я люблю, когда женщина «раскручивает» меня на деньги!! Но, не тупо и жадно, а красиво и виртуозно!! Для такой женщины мне ничего не жаль: и шубу в ноги, ни брильянты в уши!

Конечно — миром и бизнесом правят мужчины, но «круговорот денег в природе» запускается нежной женской рукой… Ибо, так вдохновенно, так самозабвенно, с таким наслаждением тратить «мужские» деньги способна только Женщина… Поверьте, деньги, заработанные «своим трудом» тратятся с гораздо меньшим удовольствием. Без особого куража.

Обидно, что такой вид удовольствия доступен немногим. Большинство мужчин так бояться, чтобы их, не дай Боже, не «поимели на деньги». Даже, если «иметь» собирается любимая женщина.

Многие ошибочно считают, что жадность — это удел малоимущих. Но, дело не в том, сколько у мужчины денег, а в том, какой частью из них он готов с тобой поделиться. Я знавала таких, кто отдавал таксисту последние гривны, чтобы доставить понравившуюся девушку домой, а потом возвращаться ночью пешком на другой конец города. Но, доводилось видеть и тех, кто длительное время встречаясь с женщиной, регулярно «ужинает» её в ресторане, оставляя за вечер не одну сотню баксов, но никогда не предложит ей и ста гривен, прекрасно зная, что живет она одна с ребенком на смешную до невозможности зарплату.

Так, что «жлобство» даже с Rolex-ом на запястьи все равно останется «жлобством». И деньги есть, но как-то не в радость. Ни себе, ни людям…

По большому счету, присутствие мужчины в жизни женщины сводится к двум основным функциям: защитить и обеспечить. Но, я, в отличии от многих женщин, никогда не выставляла мужу завышенных требований. «Понимаю, милый, зарабатываешь сколько можешь…» Всегда, пытаясь на это «сколько можешь» питаться, выглядеть, «расцвечивать» жизнь и, что самое главное, сохранять достоинство. Не знаю почему, но я всю жизнь ношусь с этим самым достоинством, как белка с желудем из мультика «Ледниковый период». Может быть потому, что это единственное качество, которое по-настоящему отличает человека от Человека. Это, как порода… Либо есть, либо нет… Достоинство нельзя купить, продать, отобрать… И, поверьте, сказка «Принцесса на горошине» именно об этом, а не о женских капризах.

Даже, к маленькому сыну, пришедшему домой в слезах, кидалась не с вопросами: «Ты не упал? Не ударился?», а выясняла с пристрастием: «Тебя никто не оскорбил? Никто не унизил?»

Но, порой мне кажется, что этим самым желанием — во что бы то ни стало, «сохранять лицо» и соответствовать, я достала уже и второго мужа.

Считается, что достойная женщина способна любого и осчастливить, и улучшить. А я уже не знаю, так ли это… Если человек не хочет напрягаться и соответствовать, то он и на встречу с английской королевой придет в обвисших трениках и с небритой физиономией, демонстрируя всему миру не столько трехдневную щетину, сколько вызов: «А я, вот, свободен от всяких там ваших условностей. И мне так комфортно. И — это мой выбор!!»

И, действительно — это его выбор. Сознательный выбор взрослого мужчины. И за этим уже не просто лень, и пофигизм, за этим целая «философия». И это, уже, неистребимо, даже если отмыть и переодеть.

Зачем навязывать свое видение счастья, если люди совершенно радостны по-своему и в своем?

И, еще, я поняла, что фраза: «Ради тебя, дорогая, я готов на все!» самая бесперспективная фраза в отношениях.

…Голос по телефону звучал божественно, стихи читал с такими правильными акцентами, что сердце останавливалось:

А когда встретились, я не знала в какой угол кафе забиться, чтобы никто случайно не увидел меня в столь неприглядном обществе. Спивающийся актер в линялой растянутой футболке, брюках, за свою жизнь, так, и не познавших на себе утюга, и дермантиновых тапочках на босу ногу. И дело, конечно, не в «дермантине»… Вся печаль в том, что я не могу видеть мужчину сдавшимся… Пусть побежденным, пусть проигравшим, уставшим, но только не сдавшимся,

Он же запал на меня не по-детски: глаза загорелись, губы задрожали: «Я,»— заверяет, — «Ради тебя на все готов! Пить брошу! На работу пойду!» Ну, и дальше все в таком духе в лучших традициях раздачи обещаний народу.

И жаль мне его, бедолагу, до невозможности, но я отвечаю ему резко, как отсекаю:

— Ради меня не надо… Все, что делаешь в жизни — делай только РАДИ СЕБЯ САМОГО.

Рядом с правильным мужчиной и женщине всегда комфортно. А, если мужчина на себя забил, то рано или поздно «забьет» и на неё. Рано или поздно, все равно «сдуется», устанет соответствовать и держать себя в тонусе. Нет на свете ничего хуже мужчины с заниженной самооценкой, мужчины без амбиций. Ни себя толком не уважает, ни женщину не ценит. Ту, что рядом: и в горе, и в радости…

Поэтому, не нужно никого спасать от себя самого, ибо нет у человека врага непобедимее, чем он сам…

Это был удивительный, непохожий ни на кого персонаж… Его звали Тимур, а для меня он был — Мишка Тедди. Теплый, уютный, умиротворяющий… Он убаюкивал меня телефонными разговорами, которые могли длиться до трех часов кряду… Это единственный в мире человек, который смог меня переговорить… Слушать его было невероятно интересно, а главное, полезно, потому как он выдавал на один кв. см разговора кучу полезной информации.

Массажист, с тремя образованиями: медицинским, философским и еще — не помню каким, Мишка Тедди любил повторять, что «мужчина — это жизнь, а женщина — её подробности…» Правда, красиво?

Только за один такой текст: «Мне, абсолютно, не важно есть ли у тебя муж и сколько у тебя любовников. Ведь, все они дарят тебе себя, а я хочу подарить тебе ТЕБЯ!» — можно было пойти за ним куда угодно, босиком, по заснеженному минному полю.

После недельного общения по телефону, он уже точно знал, что я именно та женщина, которая ему нужна и, что это НАВСЕГДА.

— А если, я тебе не понравлюсь? — осторожничала я, уже успев привыкнуть к его каждодневным утренним звонкам.

— Главное, чтобы Я тебе понравился. Лично мне, все стало понятно «про нас» на третьей минуте разговора. Я слишком давно живу и слишком часто общаюсь женщинами (массажист, как никак), чтобы понимать «кто есть кто». Ты МОЯ женщина, понимаешь?

И я понимала, но страхи и хоровод прошлых разочарований заставляли меня терзаться сомнениями:

— Ну, а как же… Ну, а вдруг, тебе что-то во мне не понравиться? Например, запах?

— Глупенькая, я знаю на какую точку нужно нажать на теле Женщины, чтобы она пахла так, как мне хочется.

«Обалдеть», — думала я, но никак не унималась.

— А если тебе…

— Никаких «если»… Когда встречаешь СВОЕГО человека, то не замечаешь ни причуд, ни морщин… Я так люблю разглаживать пальчиками эти самые женские морщинки и перебирать складочки на животе. Я воспринимаю Женщину, исключительно, как СПИСОК ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

«С ума сойти!!» — снова восторгалась я, предвкушая…

Мы встретились в парке. Был чудный солнечный день. Мишка Тедди кормил меня апельсинами, заботливо вытирая мне руки влажными салфетками, и я понимала: «Да… да… Да! Конечно! Это МОЙ человек»!

Утром проснулась с теплым, мягким ощущениям кошачьего счастья: «Всё! Теперь у меня есть МОЙ МУЖЧИНА! Не муж, не любовник, а просто мужчина, ради которого хочется жить и просыпаться.»

А еще осознанием того, что больше не нужно ходить на эту дурацкую Мамбу, что-то кому-то отвечать и встречаться непонятно с кем. И, так мне делалось от этой мысли хорошо, так многообещающе…

Все шло замечательно, пока на повестке дня не появился один, очень естественный, вопрос: «А где же нам встречаться?» У меня категорически нельзя, это одно из моих условий… У Тимура? Он живет с сыном, невесткой и двумя внуками… Словом, нужно было что-то решать со съёмной квартирой…

Вопрос «встал» и продолжал «эрогировать», обрастая подробностями, тщательнейшим образом обсуждаясь и уточняясь в деталях… Вскоре, я не выдержала и продиктовала Тимуру номер телефона своей приятельницы, у которой в активе находится девять квартир для сдачи посуточно. Сама я, по понятным причинам, звонить ей не могла. Он обрадовался, записал номер и сказал, что через час позвонит и отчитается. Через час он позвонил и помятым голосом сказал, что ВСЕ квартиры заняты.

А потом, опять, бла-бла-бла на три часа о том, что «мы же вместе», что «мы теперь должны как-то сообща» и все в таком духе… Минут через сорок, моему терпению снова пришел конец, и я позволила себе прервать его пламенную речь:

— Поверь, Тедди, я могу решить эту «проблему» в течение двух часов…

— Да? — радостно встрепенулся мой собеседник.

— Да. Но тогда, мое отношение к тебе, как к мужчине, измениться…

— Ну, почему?!! Ты пойми, мужчина и женщина в отношениях равнозначны… Нельзя унижать женщину в её правах быть равной мужчине… А если люди решили быть вместе, то бороться с трудностями они, тоже, должны вместе!

— Бороться?! Ты, это слово, пожалуйста, при мне не произноси! Я свое отборолась… Знаешь, Тедди, или, в моей жизни появиться мужчина, с которым мне не нужно идти ни на какие баррикады, или… Или, не будет никакого… Понимаешь, я устала от компромиссов…

— Это все твой прошлый негативный опыт, который к нам с тобой не имеет никакого отношения. Мы должны ВМЕСТЕ наработать новый, совершенно неповторимый образец взаимодействия…

И еще на час бла-бла-бла… Я снова не выдержала:

— Тимур, чего ты хочешь? Чтобы я нашла квартиру, отель, гостиницу? А, может быть, ты хочешь, чтобы я поучаствовала деньгами? Тебе дать половину суммы?

В телефонной трубке долго елозили и, наконец, обиженно просопели:

— Нет… ну, зачем так… Я сам тебе могу дать денег… если нужно…

Просопел и пропал. Навсегда. Вот, такие-вот «мужские» подробности жизни ((.

Я всегда предпочитала мужскому обществу женское. До некоторых пор была уверена, что мужчины существуют на свете лишь для двух вещей: секса и что-то тяжелое передвинуть.

А подруг любила и ревновала, тяжело переживая ссоры и разлуки. По молодости дружила преданно, почти насмерть… Со временем это прошло… К тому же, мой второй муж доказал мне, что с мужчиной тоже можно говорить обо всем и взахлеб: от политики до каблучков и, даже, сплетничать…

Имеется у меня, по жизни, одна совершенно потрясающая подруга — Ксения. Люблю её безмерно. Ей одной я прощаю порочную страсть — вставлять в разговор матерные слова, ибо только она делает это также виртуозно, вкусно и сочно…

А, одна её история превратилась, практически, в анекдот:

Ксюнина хорошая знакомая влюбилась в женщину. Влюбилась, надо сказать, по-настоящему, со всеми вытекающими — накалом страстей и совместным проживанием. И вот, как-то, за бокалом вина, та, почему-то, решила выяснить для себя следующее:

— Ксюня, а ведь ты, наверное, меня осуждаешь?

На что Ксюха ответила, как всегда, фейерично:

— Да, влюбись, хоть в хомячка, лишь бы глаз горел!!

Вот и я, после очередного разочарования, когда в голове не осталось ничего, кроме ярко пульсирущего: «Да, все они козлы и уроды!» — решила написать женщине. Зачем? Кто меня знает… Возможно, в поисках понимания и поддержки, какого-то особого взаимопроникновения, душевного унисона…

В её анкете было указано: «Ищу женщину для отношений».

Пришла, поздоровалась. Написали друг другу несколько нейтральных предложений ни о чем… «Кто, где и чем занимается… Вообще, и в данный момент…»

В данный момент, моя собеседница немного приболела и осталась дома лечить горло.

Я стала заботливо перечислять своей новой знакомой все, известные мне, рецепты от ангины, но ей, как оказалось, нужно было не это. Ей нужна была конкретика.

Она: Ты кто — лесби, би или гетеро?

Я подвисла…

Я: Похоже, что сейчас я — никто… некая душевная субстанция, потерявшая свою форму…

Она: Философишь?!!

Я: Да… нет… скорее, ищу новые виды совпадения.

Она: Зачем?

Я: Не знаю… наверное, чтобы вынуть изнутри самое глубинное, самое далеко упрятанное…

Она: (снова) Зачем?

Я: Чтобы быть услышанной, понятой, нужной кому-то в самом своем истинно женском проявлении…

Она: А смысл?

Чем дольше я с ней общалась, тем больше у меня складывалось ощущение, что я разговариваю с мужчиной…

Я: Ну, иногда поиск смысла и является этим самым смыслом…

Она: Ерунда всё это.

Может и правда, мужчина «под прикрытием»?!! На всякий случай я, еще раз, прогулялась по её анкете. Не похоже… Фотографий очень много, разных…

Я: Ерунда?… Странный у нас, какой-то, получается разговор… Глухого с немым. А, мне, всегда, казалось, что женщина женщину непременно поймет…

Она: Будь проще и народ потянется к тебе.

Ну, на ЭТУ ФРАЗУ я всегда реагировала, как бык на красное, независимо от кого, кто её произносил: мужчина или женщина… Я обожаю в людях сложносочинённость, данную свыше, как великий, хотя и обременительный дар, позволяющий, как раз, выделяться из из этой самой толпы, а не сливаться с ней.

Я: Да, пошла ты, дура! — резюмировала я и пошла звонить мужу:

— Милый, как же я вас, мужчин, понимаю! Эти бабы такие дуры!!

И последняя из моих историй… как нечаянный всплеск надежды… как реквием по мечте.

Ему чуть больше пятидесяти, зовут Павел… На маленьком фото толком не разглядеть.

Павел: Здравствуйте. Вы красивая женщина. Мы можем прогуляться вместе? Поговорить, хорошо провести время…

Марина: Почему бы и нет))

(В тот день я была до неприличия многословна)

А, что для вас означает «хорошо провести время»? Потанцевать в ночном клубе, подогревая себя и спутницу случайными прикосновениями; побродить по пустынному пляжу, вбирая в себя все запахи ночи и основательно замерзнуть, чтобы потом щедро и без остатка отдать друг другу оставшееся тепло или наговориться вдоволь, ищя и находя совпадения в словах, мыслях и душах… Или все вместе?

Павел: Я сражен. Насмерть. Оказывается, Вы не только хороши собой, но еще невероятно умны… Редкое сочетение. Теперь еще больше хочу вас увидеть.

(Я решила не затягивать со встречей и мы созвонились. Приятный голос, нужные оттенки, совершенно потрясающий интеллект. Говорили и не могли наговориться. Похоже, мы оба истосковались по хорошему собеседнику. Почти три часа, взхлеб, о поэзии и музыке, обмениваясь цитатами из Окуджавы, Моэма, Кортасара, Ницше.

На следующий день мы встретились. Не то, чтобы красавец, но хорош собой, опрятен, раскован. Красивые сильные руки и на них — часы. Моя слабость!

Бывает, познакомишься с человеком, сядешь поболтать, просто «погонять шары» в словесном бильярде… Мысль-образ! Образ-мысль! А то и чувство! И такое это удовольствие — «сыграться» с человеком, сойтись в высококлассном диалоге, что, порой, и секса никакого уже не нужно… Такой, вот, получается ни с чем ни сравнимый интеллектуальный оргазм.

А бывает, лишь несколько минут — и все понятно: у этого человека для твоего шара лузы нет… И нет смысла делать посыл, все равно не попадет, все равно выкатится обратно. И не делаешь. Правда, это приходит с возрастом. Вылавливаешь маленькие бусины-мысли и большие бусины-истины в рассуждениях собеседника и довольствуешься малым, совершенно не претендуя на большее… И бережешь каждый шар…

А по молодости… По молодости тебе сложно сразу понять: отыщется для твоего шарика луза в чужих лабиринтах или выкатится, непойманный собеседником, обратно. И, стучишь шарами направо-налево, раздаешь себя в надежде найти ту заветную лузу человеческого совпадения. По молодости у тебя и сил, и шаров хватает…

В разговоре с Павлом все сложилось. И с шарами, и с лузами… Знаете, бывают такие встречи, когда во время разговора, все флиртует со всем: фразы с фразами, глаза с глазами, губы с губами, а феромоны сходят с ума…

Мы сидели на диванчике в маленьком пригородном кафе и разговаривали. Нет, мы не просто разговаривали, мы упивались разговором… Поначалу. А потом… а потом, что-то пошло не так… Видимо, в силу своей творческой натуры, я слишком увлеклась и улетела в мир образов, ассоциаций и фантазий… Он, напрягся и сказал, что опасается женщин, у которых в голове летают бабочки… Я мгновенно вернулась с небес на землю и спросила, сама не знаю почему:

— Павел, а Вы, случайно, не бабник?

— Случайно, да, — ответил он без тени улыбки.

Разговор окончательно разладился. После его ответа, я из разряда «особенной» перекочевала в разряд «очередной» и скомкано попрощавшись ушла… С уверенностью, что вот, пожалуй, на этом и ВСЁ…

Но, на следующее утро, он мне написал…

Павел: Привет… Как настроение?

Марина: Привет… Настроение утреннее, с ароматом кофе…

Павел: Марина, Вы простите меня за вчерашнее… Зачем-то прмерил на себя чужой образ.

Марина: Какой?

Павел: Бабника. Я сказал Вам больше, чем наверное нужно было говорить. Вы разбередили меня, вывернули наизнанку… А стихи? Стихов почти не читаю теперь, равно, как и серьезных книг. Для такого чтения нужно особенное состояние души. Бизнес-это всегда суета. А, суета мешает этому.

Марина: Да, я тоже была хороша… Похоже, что мы так хотели понравится друг другу, что перемудрили сами себя… Иногда, вместо того, чтобы умничать, нужно просто уехать в лес и там нацеловаться всласть…

Я всегда обожала поцелуи. В студеньческие годы одной из самых любимых была игра в «бутылочку». С «вкусным» партнером могла целоваться часами, а то и сутками… Ну, с перерывом на еду и сон, конечно.))

Сегодня я расскажу вам историю Лучшего в моей жизни Поцелуя. Это случилось со мной четырнадцать лет тому назад. Мы познакомились по объявлению, встретились несколько раз, посидели в кафе, погуляли, поговорили… Ничего особо выдающегося, приятный мужчина, не более. Бабочки в животе не летали, сердце в груди не ухало. И, вот, он пригласил меня к себе домой на чашечку кофе… Кофе, стоит отметить, был неплох. Но, еще лучше было то, что за ним последовало. Я стояла у окна, когда он подошел ко мне и, слегка притянув меня к себе, поцеловал… И я поплыла, улетела, сорвалась в нирвану… Как еще вам сказать, чтобы вы поняли? А, никак! Нет таких слов, чтобы ЭТО можно было описать…

Такой удивительный альянс силы и нежности, в одном мужчине, встретился мне один единственный раз. Он обнимал меня так властно, словно имел на это неоспоримое право, подчиняя меня себе, всему своему мужскому естеству. В эти мгновения я принадлежала ему всем телом и всей жизнью, покоряясь всецело и безоглядно. Подчинялась так, как не подчинялась никогда и никому ни до, ни после… Он приказывал, я — служила, он господствовал, я — повиновалась… И в этом повиновении была высшая степень чувственного наслаждения…

Он целовал меня так нежно, что не только почва, вся Планета уходила из-под ног… В эти мгновения он принадлежал мне всем телом и всей жизнью: целиком и полностью… Я приказывала, он подчинялся, я господствовала — он служил…

Такой «перевертыш» сознания, такая двуполюсность ощущений лишало чувства реальности, лишало рассудка, лишало всего… В этом поцелуе не было ничего, кроме торжества плоти…

Один Поцелуй и всё… Меня не пытались ни раздеть, ни утащить в спальню, ни поцеловать вторично…

Больше мы не встречались. Но, все эти годы я жила с отпечатком этого поцелуя на губах… С неким эталоном Совершенного Поцелуя, который никто и никогда не то, что превзойти, даже отдаленно повторить не смог…

И этим мужчиной был Павел. Я поняла это лишь на следующий день после нашей встречи, поэтому и заговорила о поцелуях…

Он меня не узнал, не вспомнил… А, как вы думали? Это же не я его, а он меня ТАК поцеловал…

Итак, если вы помните, я высказала своему собеседнику сожаление о том, что лучше было бы ехать в лес и целоваться, чем умничать и ссориться. Он откликнулся мгновенно.

Павел: Мудро. Нравится. Будет настроение — только маякните!

Марина: Предлагаю игру))

Павел: Я согласен, но обниматься и целоваться в лесу, на речке или в ещё сотне местах — входит в правила игры?

(Я не знала, напоминать ему о той, давней, встрече или нет. Я боялась все испортить)

Марина: Нет, теперь целоваться ни-ни… мы профукали это счастье (((

Павел: Жаль… Разве, что нет желания — тогда ни-ни… Без желания всё теряет смысл, с обеих сторон, конечно…

Марина: Да желаний во мне столько, что на сотню женщин хватит (((Но, мы сейчас не об этом…

Павел: Ну, так что же?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я — об этом!!!!! Где и как играем? День начинает приобретать любимые краски!!!!

Марина: «Как» я знаю, а вот где… тут сложно… Я бы хотела, чтобы нас не могли слушать… но нам нельзя быть наедине…

(Думаю, вы догадались, что я понятия не имела в какую игру мы будем играть. Просто, видела, что его это очень заводит и держала интригу. Меня будоражила сама мысль о нашей встрече, о возможности еще раз ощутить на своих губах его губы.)

Павел: Почему нельзя? Не выдумывай!!

Марина: (я уцепилась за последнюю фразу) А, вот, тебе и первое правило игры: не запрещай мне выдумывать))

Павел: Таки надо молчать! И не писать! Нужно БЫТЬ и ДЕЛАТЬ!!

Марина: Совсем НИЧЕГО мне не запрещай)) Впрочем, ты прав… я умолкаю)))

Павел: НЕТ!! Только не умолкай! Чем ты занята сейчас? Я сейчас приеду за тобой и мы съездим в лес, если хочешь…

(через минуту) Про лес ты прочла? Почему не отвечаешь?

Я тихонько ушла с сайта. Нет, не ушла. Я трусливо сбежала… Чего я испугалась? Думаю, вы догадались…

Я боялась развенчания Своего Идеала.

Но, на следующий день я вернулась:

Марина: Почитала тут в интернете про «бабников», оказывается существует два типа: собиратели и охотники… забавно))

Павел: Марина, что ты читаешь?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот, что нужно читать!!! (он дал мне ссылку на слова песни, причем на английском языке)

«Линии, сходящиеся в месте Вашего нахождения, должно быть двигались в плоскости картины.» Хоть коряво, но перевёл… Это Pink Floyd, послушай! Шекспир «Цимбелина» — сборник повествований из жизни персонажей истории Англии (разного пола), связанных с их грехопадением. Первое шекспировское фолио. Ты послушала?

Марина: Не смогла. У меня сегодня интернет никакой, еле живой)))

Павел: Ничего страшного… Эта музыка ждёт тебя с начала 70-х, ну, и лирика тоже… дождётся и живого интернета…

Вот каталожный вариант песни — настоящий Флойд.

Марина: Наконец-то, удалось прослушать… и душа затуманилась…

Спасибо за воскресный подарок)))

Павел: Да, это воспоминания юности…

(Воспоминания?… И тут я, таки, решилась напомнить ему о том, что было когда-то…)

Марина: Не знаю, каким ты был в юности, но я знаю каким ты был четырнадцать лет назад… Четырнадцать лет назад ты целовался, как Бог! Надеюсь, что сейчас ты делаешь это не хуже…

(Похоже, я все-таки, что-то испортила…)

Павел: Это целая тьма времени… Я не люблю воспоминаний… Зачем возвращаться на руины?

Марина: А мне кажется, что воспоминания нам необходимы… Приятные для «оттаивания» души в периоды безлюбовья, неприятные для «антиграбель»… Ну, чтобы два раза на одно и тоже… Ведь, не хочется вспоминать в двух случаях: либо, когда тебе напакостили, либо, когда ты…))

Павел: Нет, я не вдаюсь в воспоминания по другим соображениям…

Марина: Обескуражил… С некоторых пор, меня сложно чем-либо удивить… у тебя получилось…

Павел: Когда же начнется игра?

Марина: Давай потом… Сегодня ты перестроил меня на другую волну… МУЗЫКОЙ…

(Как я могла объяснить ему, что игра уже давно началась… Самая интересная из всех существующих на свете игр…)

Что поделать, если я не могу без словесных изысков. Задыхаюсь… Без них моя жизнь, как больничная еда: никакого удовольствия, одно лишь жизнеподдержание.

Конечно, под изящный разговор и обстановка нужна соответствующая: вечер, камин, отблески огня на стене и взгляд с поволокой… И, тогда, мысли перелетают от тебя к собеседнику, от собеседника к тебе, как большие птицы — тихо и величественно. Хороший разговор под хорошее вино и под интеллект. С последним, в наше время, как-то все труднее. Зато, с каминами и вином стало полегче… Камины, нынче, в моде. Интеллект — значительно меньше.

Разговоры и переписка сменяли друг друга и, со временем, без них уже сложно было обойтись.

Господи, как же мне всегда хотелось встать на «цыпочки» перед мужчиной! Дотягиваться, как до неба… Когда я с восторгом и искренностью шепчу мужчине: «Боже! Какой же ты умный!», испытываю что-то сродни оргазму… Но, до сих пор, чаще, все происходило, как у Ф. Кривина: «Где Великаны опускают головы, там Лилипуты задирают нос».

С Павлом все иначе… С Павлом получалось «на цыпочки»… Зачем он снова пришел в мою жизнь? Зачем, через четырнадцать лет, мы снова встретились и совпали? Интеллектуально, чувственно, пронзительно правильно, всеми пазами, всеми ложбинками и впадинками… Нет, это не любовь, и даже не влюбленность… Это совпадение, соединение двух фигурок, черной и белой, инь и янь… И, порой, это больше, чем любовь…

Но, на следующее утро случилось нечто совершенно убийственное. Для меня. Он написал:

Павел: Я получил приглашение на доггинг и воспользовался им, а тебе это интересно? Составишь мне компанию в следующий раз?

Я подвисла… «Доггинг»? Что это? У него уточнять не стала, отправилась в Гугл.

Гугл ответил следующее: «… английское слэнговое понятие, обозначающее секс в публичных местах на глазах других людей (как у собак), часто в парках или на импровизированных пикниках. В доггинге может принимать участие семейная пара. Основной акцент делается на получении удовольствия от эксгибиционизма и вуайеризма, то есть на демонстративном сексе на глазах других, часто незнакомых людей, однако публика, в свою очередь, тоже может быть заранее (через интернет) предупреждена о действе и сознательно приходит посмотреть на секс.»

Первое состояние легкого шока сменилось стойким ощущением, что меня обманули. Гадко и цинично. Так обманывают ребенка. Доверчивого и неискушенного. Обманули и выставили голую в самом людном месте.

Я понимала, что незачем, но, все равно ответила ему на вопрос.

Марина: Нет, не составлю… Мне кажется, я достаточно чувственна для того, чтобы обходиться в сексе без искусственных стимуляций… Если Бог создал меня женщиной, способной страстно «вчитываться» в эту жизнь, то не вижу смысла в этих «собачьих радостей»… Извини…

Павел: Одна мудрая лягушка как-то сказала: «Ничего не сделать с длиной вашей жизни. Но можно кое-что сделать с ее глубиной и широтой». Мудрая лягушка всю жизнь прожила в колодце. Однажды она встретила черепаху и начала рассказывать о том, как глубок её колодец.

— А что же, твое море вдвое больше моего колодца? — спрашивает лягушка.

— Намного больше, — ответила черепаха…

Удивилась лягушка. И не поверила. Всю жизнь прожить в колодце — не узнав моря. Так бывает, но это ли настоящая жизнь? В жизни есть огромный океан возможностей, хотя можно быть счастливым и в своём колодце. Что поделать — не всем нужна глубина и широта.

Марина: Да, не всем… Но, кроме «глубины и широты», еще существует высота… Я так долго и трудно поднималась вверх, что совсем не хочу опускаться… Кроме доггинга, римминга, фистинга… (видите, сколько «удивительных» слов я теперь знаю. После Мамбы) и прочей гадости, между мужчиной и женщиной существуют иные, высшие формы сексуальных отношений… Мне бесконечно жаль, что у нас с тобой разные векторы ((

Павел: Что делать, если высшие формы мне не по зубам…

Лишь одна мысль, до сегодня, не дает мне покоя: а зачем нужно было столько времени вдохновенно цитировать Окуджаву и Моема? Зачем, так старательно переводить с английского тексты песен Pink Floyd? Может стоило сразу заявить о своих собачьих пристрастиях? И всё. Так, как на Мамбе пишут многие… Получается, зря я злилась на их, слишком прямолинейные, предложения… Получается, они вели себя честнее…

Почему бы Павлу не начать переписку со слов: «Ищу партнера для доггинга»? И ссылочку дать не на Шекспировское фолио, а на клип Потапа и Насти «Стиль собачки». Очень в тему… Ой, простите, там же еще Бьянка была, в роли собачки… кажется)) 5 820 124 просмотров на Ютюбе!! А, вы говорите, Окуджава…

…С тех пор, внутри как-то все заледенело, покрылось мглой… Может быть, когда-нибудь, кто-то и напишет теплым пальчиком на заиндевевшей душе искренние слова. И появиться тонкая полоска света в моей жизни…

Может быть… Когда-нибудь… В ДРУГОЙ ЖИЗНИ… В этой, как-то, не сложилось…

Я ушла с Мамбы. Возможно, у кое-кого уже слетает с губ ехидный вопрос: «А, чего ты поперлась-то на Мамбу, если вся такая непростая… Кому ТАМ нужна твоя тонкая душевная организация?»

Ну, во-первых, не так всё плохо на Сайтах Знакомств… Двоих мужей я себе, таким образом, все же нашла. Со вторым мы прожили душа в душу не один удивительный год. И еще бы жили, если бы… (см. начало книги). А первого моего мужа, до сих пор, с удовольствием (или без него), но «донашивает» его тЯперЯшняя жОна.

А, во-вторых, что ж вы о Мамбе так пренебрежительно? Мужчины на Мамбу не с других планет прилетают. Это, ведь, чьи-то мужья, друзья, соседи, сотрудники, сыновья… Вот, лично ВЫ уверены, что ваш муж, в эти минуты, не пишет кому-то с затуманенной аватарки под вымышленным именем: «А ты мне сегодня снилась, голенькая-голенькая»…

Да, и потом не только им всем, но собственному мужу не очень-то нужен твой богатый внутренний мир, твоя сложносочиненность. Это поначалу мужчины, почти всегда, восклицают с предыханием: «Ты — удивительная! Ты не такая как все!», а через годик-другой супружества, уже вздыхают устало, даже раздраженно: «Дорогая, а ты бы не могла, как все…» Ну, да… как все: с ужином вовремя подсуетиться и телевизор не загораживать.

Ладно, не буду больше, а то окончательно, мои хорошие, настроение испорчу и себе, и вам…

И снова о бильярдных шарах. Правда, в несколько другой тематике. С недавнего времени я стала чувствовать будто КТО-ТО руководит моей жизнью. Управляет мудрой незримой рукой. Или ведет.

Все чаще ощущаю себя бильярдным шаром, загоняемым в лузу. Причем, происходит это всегда по разному: то стукнут слегка, мягко и бережно, предоставляя возможность произвольно катиться по шершавому зеленому сукну жизни, то шандарахнут кием так, что искры из глаз…

Но, проходит время и я понимаю, что задаваемое направление всегда верно, всегда попадание в цель…

Именно так. Поэтому не стоит обижаться на ударившего вас. И правильнее считать, что не этот человек меня обидел, а этим человеком меня обидели. Потому как, люди приходят в нашу жизнь не случайно, одни для того, чтобы ударить, другие — выходить после чужого удара… Жаль только, что первые приходят гораздо чаще…

Пристально наблюдаю за другими и вижу такой же сценарий. Причем на чужих судьбах это просматривается еще нагляднее. Уже слышу, как реалисты и скептики, орут: «Бред! Каждый делает свою судьбу сам!»

Но остаюсь верна своим ощущениям и хочу сказать (почему-то шепотом): «Присмотритесь — все именно так…»

Моя подруга, одно время, зачастила к гадалке. Влюбилась насмерть — вот и бегала. Вещунья, надо сказать, была колоритная. Дымила, как старый паровоз, самозабвенно материлась, но гадала отменно. Давала моей подруге полную «выкладку событий» и добавляла: «Если сама все не испортишь!»

А мне вынесла совсем другой вердикт: «Дергайся, не дергайся, а ни на что повлиять не сможешь!»

Когда мы обратились за разъяснениями, уточнила: одни люди могут влиять на судьбу, другим — это не под силу.

До сих пор для меня остается загадкой, как она все это видела?

Но, вся моя жизнь как подтверждение её слов. Ничегошеньки от меня не зависит. Со временем, даже картинка такая в голове возникла и закрепилась:

Едешь в машине жизни по дороге судьбы и, вдруг — мотор глохнет и ни с места. Что только ни делаешь, чего только не предпринимаешь! Стоишь позади машины вся в грязи, упираешься в бампер, отчаянно толкаешь изо всех сил! А ничего не происходит. Все сверхусилия впустую!

А потом, щелкнет легонько пальцами кто-то там, наверху и все! Несешься по жизни и только успевай принимать события и людей, как подарки! В окно — события, в салон — люди, в лицо — ветер! Аж, дух захватывает! Хоро-о-ош-ш-шо!! И руки спокойно лежат на руле.

Но, тут, снова — СТОП машина! И ты, опять, бессильна что-либо изменить, на что-либо повлиять. Остается лишь одно — ждать и переосмысливать: что это пронеслось в окне? Кто был с тобой в салоне? И зачем? Какого милого ТАК нагадил на заднем сидении?

С годами, я даже отследила некую цикличность происходящего. Четыре года несешься — год стоишь.

Поначалу сопротивлялась, боролась, разбивалась в кровь! Теперь — приняла, как данность. Вот и сейчас понимаю, если не случилась за этот год та самая СУДЬБОНОСНАЯ встреча, значит, её нет в ГЛАВНОМ сценарии. Если, так, и не получилось у меня изменить мужу, значит, кто-то там наверху этого не захотел.

Конечно, «Мамба», для многих, очень серьезная зависимость. Для многих Мамбавирус — это болезнь… Но, не смертельная. Я тоже отболела этой гадостью. Первое, что делала поутру — мчалась к компьютеру, не умывшись, не причесавшись, не насладившись утренним кофе, чтобы узнать, кто за сутки «смотрел мою анкету», кто ответил на сообщение, кто написал из новичков… Как зависима я была от все возрастающего внимания, комплиментов, слов восхищения… И на свидания бегала с замиранием сердца и, каждый раз надеялась — вот сейчас это будет ОН, лучший из лучших, ниспосланный свыше…

Нет, не он? И, снова, не он? Но, следующий, уж точно… А потом следующий, следующий, следующий…

С каждым новым свиданием, ты держишься все увереннее, твой голос звучит все спокойнее, а сердце становится все равнодушнее, потому что становится твердым-твердым, как пластмасса. Твое разочарованное сердце.

И, все-таки… Я КАТЕГОРИЧЕСКИ советую женщинам, хотя бы, время от времени прогуливаться по Сайтам Знакомств: Мамбе, БАДОО, Navehno и пр. Поверьте, это очень и очень полезное занятие. Если, только с осторожностью и без фанатизма. Так или иначе, но у тебя нарабатывается замечательная привычка следить за собой, держать себя в форме. И, вообще, чем больше у женщины поклонников, тем лучше. Ведь, самооценка женщины очень и очень зависит от окружения. А Королеву делает свита. Пусть, даже, такая сомнительная свита, как на Мамбе.

Без мужского внимания, без восхищения и комплиментов Женщина выцветает и теряет себя. Женщина должна иметь право отказа. Отказывая мужчинам, она повышает свой рейтинг и качественно улучшает свою жизнь.

С мужчинами все, с точностью до наоборот. Чрезмерное увлечение Сайтами знакомств для них губительно. Мужчина приходит в этот мир завоевывать и побеждать, в том числе и Женщину. А приходя на Мамбу, как в зоосад, лениво перебирая на «прилавке» женские фото, мужчина развращается и перестает быть охотником. Не эта, так следующая… Не следующая, так еще, и еще какая-нибудь… Переставая напрягаться мужчина качественно ухудшает свою жизнь

У Фицджеральда в романе «Ночь нежна» есть такая цитата: «Только тот, кто не знал женщин, может мечтать о тысяче любовниц. После тридцатой наступает отвращение и скука»…

Если мужчина не завоевывает Женщину, не совершенствуется в этой битве, то количество его женщин никогда не перерастает в качество… И в погоне за «лучшим и новым», мужчина не только теряет в своей жизни «хорошее», он теряет себя.

Я думаю, вы давно уже догадались, что эта книга, вовсе, не о Мамбе и не о Бадо… Она о другом. Об одиночестве… Женском. Мужском. О Вселенском.

Помните, в начале моей книги, я написала: «Вот и получается, что половина их нас безнадежно одиноки, вторая половина безнадежно замужем…» Замужество не спасает от одиночества. Вернее, не всегда спасает. Поэтому, когда меня спрашивают: «Вы одна или замужем?», я не знаю что ответить, чтобы было честно… Не всегда в замужестве получается честно.

Честно получилось только тут. С вами. Даже если я чего-то не договорила, а что-то, наоборот, слегка приврала, все равно, поверьте — НЕ СОЛГАЛА НИ ЕДИНОЙ СТРОКОЙ.

Спасибо всем, кто был со мной все это время, кто читал меня: тихо и незримо, громко и возмущенно, восхищенно и с пониманием.

А еще, ни смотря ни на что — спасибо моему мужу, который доверял мне и отпускал «проветрить наряды», а заодно, и такую, жизненно важную, потребность быть Женщиной. И, попросить у него прощения, если вдруг чем-то случайно обидела, невольно прошлась по самолюбию… Хотя, наверное, зря я здесь извиняюсь. Муж книг моих не читает…