Мартин Лейвиц

НЛП-технологии. Как влюбить в себя

Предисловие

Каждый из нас открыт для безграничных возможностей. Сколько интересных и симпатичных вам людей встречается каждый день! Почему вы не используете возможность познакомиться, обрести гармоничное общение, приносящее удовольствие? У вас есть все шансы на реализацию счастливой жизни. Всё, что создаёт воображение, вполне может стать реальным. Если вы ставите цель добиться успеха в карьере, то что для этого нужно? Конечно же, знания, умения, навыки в нужной сфере. Так и в любви! Но все эти составляющие должны быть доведены до автоматизма, как и внутреннее понимание, интуитивное схватывание происходящего. Речь идёт о так называемом инсайте – внезапном прозрении личности и осознании необходимости каждого принятого решения. Верное оценивание своего поведения и уверенность в своих намерениях способны делать жизнь настоящей – полной вдохновения и положительных эмоций.

«НЛП-технологии. Как влюбить в себя» – это, в первую очередь, книга о внутренней эмоциональной открытости любви. Также мы постарались собрать в одной книге как можно больше практик и методик, которые помогут разобраться в собственных целях и желаниях, повысить самооценку, найти свою вторую половинку, нравится тем, кто нравится вам. Можно ли заставить человека влюбить в себя с помощью НЛП? Скептики могут посмеяться, но это направление прикладной психологии действительно помогает достичь счастья в личной жизни. Эффективные техники программирования собственного «я» направлены на достижение гармонии между личностями, когда влюблённые «совпадают», как две половинки одного целого. Тем самым, использование НЛП-технологий даёт возможность вызывать симпатию у людей, готовить эмоциональный и психологический фундамент для длительных и крепких отношений.

Глава первая. С чего начинается НЛП

Философия НЛП. «НЛП-истины»

НЛП, или нейролингвистическое программирование, по праву можно назвать наукой – наукой о личности. В первую очередь, НЛП имеет сильную практическую сторону. Набор умений, техник и моделей поведения направлен на то, чтобы человек действовал в своих интересах эффективно. Во-вторых, НЛП опирается на позитивное мышление, которое подразумевает, что жизнь – это различные сценарии, в которых выборов и решений может быть бесконечное множество. А сделанный выбор является лучшим в данный момент.

НЛП, если говорить простыми словами, – это работа с человеческим подсознанием. В основе этого направления практической психологии лежат пресуппозиции. Это неоспоримые убеждения, которые принимаются как истина, что даёт возможность использовать их как инструменты на пути к поставленным задачам. Но, надеемся, вы не будете против, если мы отбросим сухие термины и будем общаться на живом языке. Итак, пресуппозиции. Назовем их «НЛП-истинами». Не стоит считать «НЛП-истины» мировоззрением или набором непреложных законов и правил. В психологии это лишь те установки, которые способны позитивно влиять на действия человека. Рассмотрим их.

Первая «истина». Ваше понимание существующего и того, что происходит с вами или вокруг вас – это не есть сам окружающий мир. Это только ваше восприятие. Самый простой пример – глобус и территория. Глобус – это упрощённое и, на самом деле, искажённое изображение планеты, нашего мира. Когда вы смотрите на глобус, вы ограничиваете своё восприятие территории планеты. Тогда как территория на самом деле огромна, очень разнообразна и порой пугает своими масштабами. Однако глобусы и карты необходимы для ориентирования. Карта или глобус отдельно взятого человека – это набор личных, индивидуальных убеждений о явлениях и событиях, происходящих вокруг. При этом вы используете только важную для вас информацию, отбрасывая всё то, что хоть немного противоречит личной карте. Так и любой другой человек – это карта. Это другой набор убеждений и действий. Нужно понимать, что у каждого своя модель восприятия, своя модель мира. Налаживание контакта может произойти, если человек, который не боится расширить свои карты восприятия, способен принимать себя и других такими, какие они есть.

Вторая «истина». Сознание и тело – две взаимосвязанные части единой системы. Когда вы испытываете эмоции или в голове происходят активные мыслительные процессы, то происходят и физические изменения – учащается дыхание, меняется ритм сердцебиения, напрягаются определённые мышцы. И наоборот, физические действия влияют на сознание. Что будет, если научиться контролировать эти связи? Менять мысли и влиять на тело, изменять тело и влиять на мысли?

Третья «истина». Общение необходимо каждому. Не только с окружающими, но и с самим собой. На самом деле смысл общения – это конечный результат, который вы ждёте. А ждёте вы реакцию на ваше сообщение. Важно понять, что ответную реакцию вызывают не внутренние цели и изначальные намерения, а конкретные действия или слова в общении. И если в ответ вы получили неправильную реакцию или вовсе не получили никакой реакции, нужно сделать что-то совершенно другое. Но ни в коем случае это не значит, что нужно отказаться от цели.

Отсюда рождается и четвёртая «истина». Поражений не существует. Люди привыкли преувеличивать свои минусы, продолжают растить в себе неуверенность, забывая, какие карты у них в руках. Если вы осознаёте, что что-то пошло не так, результатов от ваших действий так и нет, обязательно нужно пробовать ещё. Но что-то другое. До тех пор, пока у вас не появится эмоциональная положительная отдача. Перебирайте варианты, их бесчисленное множество. Жизнь полноценна тогда, когда нам хочется добиваться чего-то нового.

Пятая «истина». У вас изначально есть всё то, что необходимо для реализации любого плана. Человеческие способности удивительны! Мозг способен изолировать неприятные воспоминания и замещать их новыми эмоциями, мысли и чувства могут меняться и при этом менять отношение к чему-либо. Из всех внутренних ресурсов и способностей мышления можно создать приятные ощущения и необходимые привычки.

Итак, согласно нейролингвистическому программированию, информация об окружающем поступает благодаря рецепторам пяти чувств, но после подвергается изменениям через нервную систему и языковые определения. Человек не способен осознать объективную реальность без примесей собственного восприятия и восприятия других людей. Так что НЛП-технологии опираются не только на истинные убеждения и трансформацию поведения, но и на речевые возможности, характер речи, сигналы тела, движения. НЛП – это мощный инструмент коммуникации. Но его использование приносит плоды тем, кто смог разобраться в себе.

Пленники эмоций

Привычка мыслить шаблонно губит индивидуальность и мешает в полной мере наслаждаться собственной жизнью. В силу собственной лени или скорости мира, общение людей скатывается к обмену словесными ярлыками, отношения всё больше строятся на стереотипах. Никого не удивляет общее мнение, что за «конфетно-букетным» периодом следует вторая фаза привыкания, а через три года и вовсе любовь исчезает. И, сами того не замечая, люди едут по одним и тем же рельсам. Помните, что закрываясь от истинных чувств, вы рискуете не просто остаться в одиночестве, вы можете потерять внутренний диалог и с собой.

Так почему же всё больше людей прячутся за привычные шаблоны отношений или вовсе исключают из своей жизни дружбу и любовь, оправдывая это своей занятостью и карьерными стремлениями? Дело в том, что так или иначе мы все являемся заложниками собственных эмоций.

Одни обездвижены сильными эмоциями печали и внутренней боли. Такие люди обходят стороной все сценарии, способные привести к неприятным эмоциям. Поэтому они избегают и чувств, считая их опасными. По привычке начинают избегать ответственных действий и в профессиональной сфере, что приводит к собственной несостоятельности. Выстроив вокруг себя ограду от внешнего мира, такие люди теряют вкус к жизни. Некоторые из них довольствуются чувством комфорта и горсточкой нейтральных эмоций.

Другие, уже переполненные эмоциями страха, сомнения, как будто парализованы. Одинокие люди окончательно замыкаются в себе и не могут переступить собственное смущение. Однажды осмеянный во время доклада студент не хочет двигаться дальше, опускает руки перед новыми знаниями… Так, эмоции снова и снова захлёстывают, унося всё дальше от желаемых целей, которые остаются далёкими мечтами.

Есть третий тип заложников и этот тип, наверное, самый опасный. Это заложники чужих эмоций. Такие люди полностью зависят от ответных реакций. Матери, эмоции и действия которых каждую секунду направлены на поддержание настроения детей, даже если ребёнок давно вырос и способен на самостоятельную жизнь, – это влюблённые, отдающие все свои силы на то, чтобы объект их страсти находился в душевном равновесии.

Эмоциональные пленники ставят под угрозу своё здоровье. Человек устроен так, что его физическое состояние зависит от психического. И давно доказано врачами, что сердечные заболевания, заболевания пищеварительной системы могут быть соматическими – то есть вызванными длительными переживаниями, стрессами из-за беспокойства, злости, беспомощности, унижения и многими другими. Стоит ли теперь говорить, что прислуживание собственным негативным эмоциям и эмоциям других людей – опасно? Эмоции должны быть друзьями, они должны наполнять жизнь новыми красками и быть спутниками на пути к новым горизонтам.

Что касается отношений любовных, то здесь эмоции, наравне с поведением, – главные действующие лица. Главным свойством эмоций является то, что они дают обратную связь по отношению к вам, поэтому выражать их выражение необходимо и важно. Сокрытие эмоций создаёт проблемы в общении с людьми. Во-первых, скрывая происходящее, вы не передаёте эмоции окружающим. Всё просто. Накапливая, например, раздражение, в дальнейшем вы рискуете выместить на ком-то бурю гнева. Окружающие, попавшие под шквал эмоций, могут воспринять вас негативно, исключая общение в будущем. Во-вторых, пряча эмоции в дальний ящик, вы упускаете возможности получать желаемое. Например, когда вы испытываете чувства и не выражаете их, вы теряете шанс узнать, что чувствует объект вашей влюблённости. В-третьих, люди совершенно не знают вас, если они даже не представляют, какие эмоции вы способны переживать в себе. Ведь одно дело – сказать, совершить поступок, а совсем другое – быть понятым. Эмоции – это фундамент личности, связующее звено между вами и окружающими, это ваше поведение, то, что происходит у вас внутри.

Принципы НЛП

Принципы нейролингвистического программирования были разработаны путём экспериментов, а также наблюдения за поведением людей. НЛП оспаривали и в начале его существования, в 60-х годах, и до сих пор возникают споры о научности этого направления. Однако действенность принципов и методик НЛП как поведенческой психологии доказана. Рассмотрим главные принципы.

Поведение определяется опытом. Каждый человек оценивает с отрицательной и положительной сторон пережитые события, а после их повторения человек вырабатывает поведение, при котором может избегать негативных обстоятельств или, наоборот, повторить позитивный опыт.

Однако, согласно второму принципу, человек способен перепрограммировать свою реакцию на пережитый опыт. Например, научиться воспринимать неудачи как жизненные уроки. Меняя своё отношение, человек меняет и характер поведения, а значит, и отношение окружающих к нему.

То же самое применимо и к предстоящим событиям. Человек способен настроить себя на позитивные эмоции по достижению поставленных целей. Также можно настроить радостное ожидание даже негативных событий, если воспринимать их под другим углом.

НЛП может изменить отношение человека, но не заставляет совершать конкретные поступки. Каждый человек – это набор сигналов, которые посылает подсознание. Если сигналы несут эмоции уверенности и успеха, то и окружающие будут считать человека уверенным и успешным, что только поможет ему совершенствоваться.

Методы воздействия на человека делятся на три уровня: вербальный (при помощи слов, звуков), визуальный (внушение с помощью зрительных образов), кинестетический (вызов у человека тех или иных эмоций и ощущений). Последний уровень, конечно же, самый сложный.

Мастера НЛП не являются какими-то шарлатанами-гипнотизёрами, они просто умеют настроиться на единый с другим человеком эмоциональный и поведенческий канал. Даже используя схожую мимику, тембр голоса, можно расположить к себе собеседника.

Последний принцип НЛП гласит: технологии не будут работать, если вы будете использовать их для недопустимых целей. Помните, что явные и нечестные манипуляции способны вызвать агрессию.

Глава вторая. На пути к любви. Начни с себя

Настройтесь на результат

Какую цель вы ставили перед собой, приобретая эту книгу? Встретить мужчину или женщину мечты? Добиться расположения безответной любви? Обрести отношения, полные страсти? Результат будет зависеть только от вас. Но для его достижения нужно избегать абстрактных размытых целей. Ответьте сами себе на несколько вопросов для программирования на сформулированный результат.

Чего я хочу? Одним коротким предложением запишите ответ. Не используйте слов «может быть», «не», «или», «когда-нибудь». Пишите в настоящем времени, например: «Я встречаю любящего меня человека», «Я счастлив в браке».

Что я получу, если добьюсь этого? Как ты будешь себя чувствовать? Здесь вы можете расписывать последствия результата в красках. Чем больше у вас будет пунктов, тем сильнее будет ваша мотивация.

Могу ли я представить себя этим человеком? Попробуйте увидеть себя «со стороны», рисуя в воображении себя таким, каким хотели бы быть – счастливым, любимым, успешным. Так вы пошлёте себе сигнал для направления в нужную сторону.

От кого зависит мой результат? Если ваше счастье зависит от действий другого человека, то так вы ничего не добьётесь. Поэтому ставить цель, которая зависит от обстоятельств по типу «пусть Александр расстанется с девушкой и полюбит меня» или «хочу, чтобы в меня влюбилась Анджелина Джоли», бессмысленно. Конечно, мы утрируем, но цели должны быть реальными и не зависеть от других. Что касается первого примера, то стоит задумать, нужна ли вам любовь конкретного человека или вам нужна настоящая счастливая любовь? Поэтому правильный ответ на вопрос «От кого зависит мой результат?» – «Только от меня».

Чем я рискую? Самое главное в целеполагании – разобраться в реальной необходимости того, достижение чего вы перед собой ставите. Представьте, действительно ли вы готовы к отношениям, браку? Или мысль о потере свободы, личного пространства повергает вас в ужас? Прежде чем начать действовать, подумайте, что именно движет вашими желаниями и ваши ли они вообще?

Какой/какая я? Представьте себя в каком-нибудь из популярных ток-шоу, в котором участники ищут свою вторую половинку. Помните, в таких передачах всегда огромное внимание уделяется самопрезентации? Попробуйте составить своё выступление, в котором вы рассказываете о своих лучших сторонах, этапах жизни и достижениях. При этом постарайтесь те факты, которые кажутся вам негативными, преподнести в лучшем свете. Вам далеко за 30 лет? Значит, опытный и мудрый человек! В прошлом был развод? Стараюсь учиться на своих ошибках!

Сформулированные цель и плюсы от её достижения делают цель близкой и осязаемой.

Любить себя или здоровый эгоизм

Как мы уже говорили, каждый обладает своей картой восприятия реальности. Разобравшись в собственном опыте, можно научиться распознавать карты и других людей, понимать их и прогнозировать поведение.

И всё-таки осознание того, что вы единственный человек, которого в первую очередь нужно понять, потом полюбить таким, какой вы есть – самое главное правило НЛП. Оценивайте свои плюсы, достоинства. Так вы станете ещё интереснее, удивительнее для окружающих. Но как же полюбить себя, если вы постоянно недовольны собой? Делимся простой техникой НЛП.

Во-первых, начните открыто проявлять свои эмоции. Если вы уверены, что вами манипулируют или к чему-то принуждают, говорите «нет». Если вы благодарны людям, говорите им «спасибо». Если вас переполняют чувства, говорите «люблю». Не закрывайте свои истинные эмоции в себе. Пусть ваша карта восприятия оживёт. Также раскрывайтесь в ответ на «спасибо», сказанное в ваш адрес. Отвечайте «рад был помочь», «пожалуйста», «спасибо и тебе».

Во-вторых, вычеркните из своей карты слова и фразы «надо», «должен». И уж тем более откажитесь от убеждений «так делают все», «так принято». Вы – не все, вы – неповторимый в своём роде человек. Делайте то, что вам нравится!

В-третьих, превращайте всё в личные ценности и ресурсы. Много читайте, смотрите фильмы и интересные для вас вебинары, путешествуйте, знакомьтесь с новыми людьми, ходите на концерты и выставки… Новые знания и эмоции станут личными достижениями и базой для новых свершений. Мир должен крутиться вокруг вас, а вы – быть частью этого мира. Как минимум, вам будет что вспомнить и чем поделиться с другими. Как максимум – вы начнёте жить в удовольствие, перебирая в памяти хорошие воспоминания.

Четвёртое правило. Спросите себя, что вам хочется ещё узнать, увидеть, потрогать, услышать. Составьте список желаний или зарегистрируйтесь на интернет-страничке с так называемыми wish-листами, где люди публично делятся своими желаниями и исполняют их. Вы увидите, что многим под силу самые головокружительные фантазии, значит, и для вас нет никаких преград. Поймите, что фразы «такое не каждому дано» или «это не для всех», «мне это не под силу», «я этого не достоин» – ваши личные блокираторы. Все достойны, каждому дано и всем под силу!

Последнее правило. Не довольствуйтесь частями. Мир со всеми его возможностями открыт и для вас. Живите с удовольствием, иначе, недовольный собой, вы не успеете оглянуться, как эта жизнь подойдёт к концу. Хотите интересную работу с высокой оплатой, но каждый день просто через силу идёте в ненавистный офис? Меняйте работу, меняйте сферу деятельности, учитесь новому. Хотите окунуться с головой в яркий и бурный роман? Но вас останавливает мнение друзей и родных? Это ваша жизнь и живёте вы всего один раз. Так что если чего-то действительно хотите, действуйте!

Готовы ли вы к любви?

Счастливые отношения и любовь открыты для каждого. Вернёмся к базовым истинам НЛП. Итак, тело и мозг человека неразрывно связаны. Испытывая негативные эмоции, например, после ссоры, вы чувствуете себя разбитым, куда-то уходят последние силы… Вы ощутите усталость, если на вас будут воздействовать громкими криками, грубыми словами. И наоборот, если вы услышите комплимент в ваш адрес, мозг получит положительный сигнал, в теле появится приятное тепло, на лице – улыбка.

Расслабляющие массажи, занятия йогой и секс положительно влияют на человеческий мозг. Неприятные мысли и тревоги остаются где-то позади, когда вы ощущаете приятные прикосновения любимого человека. Подсознание – это сокровищница не только информации, но и эмоций. В подсознании хранится и ваша личная настройка по отношению к любви. Нужно разобраться, какие отсеки подсознания блокируют вашу личную жизнь и не приносят удовлетворения. Итак, разберёмся, что мешает вам любить и быть любимым.

Отметьте, с какими из следующих утверждений вы согласны или иногда соглашались:

Меня никто не любит

Все изменяют, и мне будут изменять

Вокруг все недостойные, найти партнёра невозможно

Все мужики козлы или все бабы стервы

Все такие красивые и успешные, не то, что я

Мужчинам нужен только секс или женщинам нужны только деньги

Отношения и брак – это слишком серьёзно и сложно

Мужчины не способны на серьёзные отношения или женщины только и хотят выйти замуж

Любовь не может длиться вечно

Секс надоест, страсть угаснет

Если какие-то утверждения вам знакомы и вы с ними согласны, то теперь вы знаете, что мешает вашему личному счастью, потому что это и есть те самые программы вашего мозга, портящие вашу жизнь. Подсознание свыклось с этими установками, и ваша карта восприятия автоматически срабатывает согласно этим сценариям. Мозг даёт команду «Женщинам нужны только деньги», тело выполняет приказ и встречает, влюбляется в такую женщину, которой действительно важны лишь материальные возможности партнёра. Также реализуются и страхи «все такие красивые, а я нет», «все изменяют» и им подобные.

Мастера НЛП утверждают, что проблемы в жизни – это привычки, от которых мы никак не пытаемся избавиться. Например, вы привыкли покупать одежду в одни и тех же масс-маркетах, ездить по выходным до магазина и покупать одни и те же продукты… Вы не признаёте ничего нового, потому что привычное старое вас устраивает. Так и в отношениях с людьми. Можно всё время общаться с одними и теми же знакомыми по пятницам, возвращаться к бывшим, выбирать в партнёры один и тот же типаж и при этом недоумевать, почему же эта жизнь вас не устраивает. И даже если вы смените десяток партнёров, перебирая все возможные вариации, жизнь может также не приносить удовольствия. Потому что на самом деле перемены вокруг – это только верхушка айсберга в программировании своей жизни. Главный массив для изменений – это ваша личная программа, которую нужно переустановить.

НЛП-мастера утверждают, что перемены в жизни человека проходят за три больших шага. Проверим, на каком этапе сейчас находитесь вы.

Шаг первый. Вы осознали, что устали от происходящих с вами неудач в личной жизни. При этом вы уверены, что готовы изменить ситуацию. Первый шаг сделан только тогда, когда вы действительно готовы к изменениям.

Шаг второй. Вы смогли посмотреть на своё прошлое со стороны, другими глазами. Например, прошлые отношения принесли вам много страданий. И период одиночества продолжался слишком долго и мучительно. Но теперь вы осознали, что это было не трагедией всей вашей жизни, а шансом всё изменить. Второй шаг происходит, когда вы способны увидеть в негативном опыте плюсы и перспективы для новых возможностей.

Шаг третий. Проблемы сменились желаниями. Если вам удалось понять, чего же вы действительно хотите, если вы отбросили мысли о неудачном опыте, которые преследовали вас, и при этом осознали необходимость любовных и сексуальных отношений в вашей жизни, значит, теперь вы готовы к новым горизонтам в любви.

Глава третья. Что такое любовь? Счастье общения с людьми

В поисках идеала

Люди не совершенны. Возможно, это звучит не оптимистично, но зато правдиво – вы никогда не встретите человека, идеально подходящего вам. И это не плохо. Но как часто вы пытались завязать отношения с теми, кто изначально, на каких-то глубоких уровнях сознания абсолютно не подходил вам? Чем заканчивалось такое общение? Наверняка тяжёлым расставанием, ссорами и последующей ненавистью к партнёру и себе. Так почему же люди совершают раз за разом эту ошибку, последствия которой нарушают душевное равновесие?

Когда вы задумываетесь о человеке, с которым хотели бы связать свою жизнь, вы рисуете его достаточно поверхностно и стереотипно, представляя какого-то положительного и позитивного персонажа телерекламы. Но рядом должен быть живой и неидеальный человек. Причина скорого окончания отношений чаще всего кроется в непонимании себя и партнёра. Необходимо осознавать, что, раз вы не совершенны, невозможно требовать совершенства от других. Конечно, человек, не способный понять самого себя, не может знать, кто же нужен ему рядом. Сначала следует разобраться с негативными эмоциональными рычагами партнёра, использование которых может усугубить и разрушить ваше общение. Когда близкий человек срывается на вас, вы, скорее всего, вините в этом только его. Так, большинство ещё на первых месяцах знакомства просто отказывается внимательно рассматривать личность другого, сложные стороны его характера, а спустя время и сам взрывается в ответ, обрывая все нити общения.

Или вспомните, было ли с вами так, что вы начинали отношения из-за страха одиночества? И эти отношения тоже не переросли в настоящие чувства? Всё дело в том, что состояние одиночества – самое худшее для поиска любви. Речь идёт о таком эмоциональном положении, когда вы смотрите вокруг и вам кажется, что везде исключительно счастливые парочки, у которых есть друзья и общение, а у вас всего этого нет, потому что у вас нет партнёра. И тогда появляется жалость к себе. Но с того момента, когда вы находите партнёра, вы просто хватаетесь за собственное чувство, которое стало обратным вашему одиночеству. Потом, к сожалению, вы осознаёте, что человек, который с вами рядом, на самом деле даже неинтересный и нелюбимый, и одиночество с удвоенной силой начинает поглощать вас.

Современный человек не чувствует себя счастливым и, более того, иногда даже избегает общения, чтобы перестраховаться от возможных последствий: разочарования, страдания, душевной боли. Любовь вообще для многих – скорее синоним страданий, чем синоним счастья. Нужно понять, что любовь – это не гарантия счастливой жизни, но это тот стимул, который даёт силы.

Любовные отношения глубже и серьёзнее, чем дружеские. Согласитесь, когда мы влюбляемся, мы думаем, что эти чувства навсегда, а на уровне подсознания мы уверены, что с объектом влюблённости возможно и создание семьи. Здесь может произойти ошибка, знакомая многим, – скоропалительное решение вступить в брак. Как правило, пары, чьи разговоры на свиданиях скорее напоминали дружескую болтовню, так же быстро разводятся, как и женятся. Обращая внимание на внешний вид и поведение, влюблённые не пытаются разобраться в тонких психологических аспектах партнёра и даже не хотят обсуждать самые базовые вопросы: вероисповедание, равноправие полов, отношение к изменам, к старости, к сексу, к власти, к деньгам.

Эйфория влюблённости, которая неожиданно исчезает, возникает из-за ложной информации, которую вы сами в себе способны запрограммировать. Ведь вы прекрасно осознаёте, что такое состояние не может длиться вечно. Но чувство, захватывающее вас, убеждает «я люблю этого человека, я сделаю всё, чтобы быть с ним, я сделаю всё, чтобы он стал счастливым рядом со мной». Почему же спустя какое-то время обещания в вечной любви кажутся неправдоподобными, страсть проходит? Нет, это не значит, что вы лгали себе и второй половинке, это не значит, что вы были неискренними в своих мыслях. Просто каждый раз вы игнорируете и забываете тот факт, что человек по природе эгоцентричен. Нет на свете ни одного абсолютного альтруиста. Когда вы отдаёте свои эмоциональные силы и чувства в отношениях, вы получаете то же самое в ответ. Спустя время, очевидно, что это происходит всегда, человек начинает проявлять свой эгоизм, поэтому появляются непонимание, обиды и ссоры. Нежелание понять свою природу не даст понять и никого другого. Влюблённость – это не любовь. Во влюблённости нет дисциплины и компромиссов, а самое главное, в ней нет интереса к личностному развитию объекта симпатии. Влюблённость создаёт иллюзию достигнутого результата, тогда как настоящий путь и серьёзные отношения, порождающие любовь, начинаются гораздо позже.

Разберитесь в чувствах и избавьтесь от стереотипов

Любовь не появляется извне, она живёт внутри каждого и ждёт, когда же появится тот, кто выпустит её. Да, мы согласимся, что в первую очередь симпатия друг к другу возникает на основе сексуальной привлекательности. Это может быть лёгкая влюблённость или невероятная страсть. Лишь потом чувства и эмоции отходят на второй план и уступают обмену интересами, вкусами, мнениями, убеждениями. А дальше, когда рождаются отношения, человек предстаёт как одно единое чудо, в котором невозможно отделить его внутренний мир от внешней оболочки.

Любовь – это стимул к жизни, её смысл и её двигатель. Чувства появляются, нарастают, охладевают и исчезают – этого не избежать. Главное, хотя бы раз в жизни пройти этот удивительный путь.

В книгах и фильмах, с которыми вы знакомились, начиная с юного возраста, то и дело говорилось о вечной любви. А родители наверняка твердили вам, что любовь должна быть одна и на всю жизнь. Однако психологи утверждают, что люди способны пережить от трёх до восьми эпизодов сильной любви за жизнь, не говоря уже о стремительных страстных отношениях и сексуального влечения, продлившегося одну ночь. Кто же прав? И как правильно?

Как жить правильно – никому не известно. Выбирать только вам самим. Но те же психологи считают, что навязывание жизненных сценариев своим детям связано с желанием родителей доказать себе, что они прожили счастливую жизнь. Например, мама шла по пути «замужество – верность – измены мужа – терпение и прощение – дети – кухня». Для неё это (или она хочет в это верить) счастливая человеческая жизнь. Если её ребёнок выстроит жизнь иначе, например, на этапе «измены мужа» разведётся, не слушая советов «заведите детей, и всё наладится», значит, жизнь родителей не единственно верный сценарий. Так что выбирать есть из чего – жить, наслаждаясь только своим выбором или оправдывать сценарии родителей, жертвуя собственным. В НЛП один из принципов гласит, что все люди разные, и осознание этого сделает каждого свободнее от предрассудков.

Ещё один навязанный стереотип – нужно как можно скорее выйти замуж или жениться. Подкрепляется этот стереотип мнением, что лучше быть с кем-то, чем одному. Так появляются семьи, в которых ещё долгое время происходит привыкание друг к другу. А на самом деле это мучение. Жить с тем, кто просто оказался рядом – плохая идея. Вы можете связать себя узами брака и в двадцать, и в пятьдесят лет, а можете и вовсе отказаться от этого. И это нормально! Но если вы всё-таки мечтаете о штампе в паспорте, то лучше иметь опыт в отношениях, чтобы объективно оценивать будущую жизнь с партнёром. Запомните, что хорошие отношения держатся на трёх китах: ценности партнёров не должны противоречить друг другу, интересы и вкусы желательно должны хоть в чём-то совпадать, а сексуальная близость приносить удовольствие обоим.

Остановимся ещё на одном стереотипе. Это условное деление браков на браки по расчёту и браки по любви. В первом главные критерии – это материальные блага партнёра, его положение и его родителей в обществе, культурное соответствие семей. Брак, который строится на влюблённости и страсти, обычно определяется суждениями, которые возносят партнёра в объект страсти, влюблённости и восхищения. Современные психологи убеждены, что главные критерии для счастливого брака – не деньги и не секс. Главный критерий – это способность партнёров ответить на вопрос «как вы будете вместе развиваться».

Другая сторона отношений – они имеют свойство заканчиваться. Нужно принять это и не бояться прекращать общение, которое вам в тягость. Страх этот кроется в попытках избежать ответственности перед человеком, которого вы, например, намерены бросить. Расставания – закономерный процесс жизни. А жить нужно счастливо, поэтому не стоит оттягивать момент расставания, если отношения стали невыносимыми.

Многие НЛП-мастера также утверждают, что нет ничего страшного в изменах партнёру. Потому что нет такого понятия, применимого к человеку. Вы никому не принадлежите, вы живой человек, самодостаточная личность. Запомните: нельзя обладать человеком, нельзя унижаться и нельзя изменять самому себе. Да, с собой вы всегда, каждую минуту, и вам с собой нужно пройти всю жизнь. С тем или иным партнёром вас связывает всего лишь период, часть жизни. Если так случилось, что вас захватило несколько отношений, попробуйте разобраться, что вы ищете в этом? Почему так происходит? Вы ищете новых эмоций? Вы действительно влюбились? Вам не хватает внимания? Но помните, что в счастливой любви, когда человек востребован и удовлетворён, нет нужды искать других связей. Выбор, как всегда, только за вами!

А сейчас давайте попробуем разобраться в вашей картине восприятия любви и отношений. Обозначим стереотипы, людей, обстоятельства, которые сформировали сценарий вашей жизни. Для этого подробно ответьте на следующие вопросы. Рекомендуем записать ответы в виде отдельных пунктов:

Какие представления о любви, браке и сексе у вас сложились в детстве? Каких мужчин или женщин вам советовали отец или мать? Каких друзей одобряли ваши родители в детстве? Что говорили о взрослой жизни, какие давали советы?

В каких отношениях ваши друзья? Есть ли у них семьи, дети? Каких женщин или мужчин предпочитают ваши друзья? Что советуют вам?

Какие известные личности и их отношения являются для вас примером? Какие герои фильмов, книг вы ассоциируете с собой? Попробуйте проанализировать любовную киноисторию или роман из книг, который вам нравится. Какой финал у этой истории? Что характерно для поведения героев?

Составив эту картину жизни вокруг себя, подумайте, что вас устраивает и что для вас категорические неприемлемо и хотелось бы изменить. Смело вычёркивайте утверждения, с которыми вы не согласны и представления, которые для вашей жизни не подходят. Добавьте свои цели и свои желания. Итак, теперь перед вами образ вашего мировосприятия. Карта вашей реальности, согласно которой вы и должны действовать и жить. Не согласны с мнениями родителей и друзей об идеальных отношениях и браке? Хотите быстрый, но бурный роман с сексуальным партнёром? Тогда программируйте себя и свои действия согласно своим желаниям, не идите на поводу чужих карт восприятия.

Установите контакт

Давайте поговорим о структуре общения. Структура любых отношений с противоположным полом – это последовательность действий. Итак, эти шаги: установление контакта, знакомство, само общение и в итоге расставание, после которого начинается последний этап, включающий рефлексию, впечатления, переживания от общения.

Поговорим о первых трёх этапах, которые являются самыми значимыми для последующих счастливых отношений.

Установление контакта. Конечно же, оно начинается обычно с взгляда. Даже если знакомство произошло в виртуальной реальности, всё равно первый настоящий контакт произойдёт, если вы встретитесь лично. Увидели вы понравившегося человека в толпе других, выделили его – контакт с вашей стороны установлен.

Знакомство. Эта фаза коммуникации начинается с момента, когда, грубо говоря, вы открываете рот. Включение аудиального канала восприятия либо поможет вам в дальнейшем, либо погубит все симпатии на корню. Фаза знакомства – это не назвать своё имя и взять номер телефона, это та минута, когда оба партнёра устанавливают контакт друг с другом, после первого взгляда. НЛП-мастера настаивают, что максимально эффективное установление контакта возможно при использовании всех трёх систем восприятия. Хотя кажется не совсем удачным вариант взять за руку незнакомого человека в первые же секунды после того, как вы его увидели? Считается, что мужчины и женщины принимают решение о сексуальной привлекательности партнёра в течение первых 15 секунд. То есть остаётся лишь несколько секунд на то, чтобы перевести фазу знакомства в этап общения, поэтому говорить нужно то первое, что возникло в голове, и говорить легко и искренне. Это могут быть ненавязчивые комплименты: «Прекрасно выглядишь», «очаровательная улыбка», «ты классный» и последующее предложение «может, прогуляемся?», «может, познакомимся?».

Общение. Итак, вы познакомились. Чтобы получить удовольствие от общения, вам наверняка захочется почувствовать взаимную симпатию. Симпатия, как мы уже говорили, зависит не только от внешней привлекательности, но от общности ценностей. На первых же свиданиях необходимо установление раппорта – доверительного отношения друг к другу. Достичь этого можно вербально и невербально. Об эффективных техниках присоединения и отзеркаливания в НЛП мы поговорим в следующей главе, сейчас же остановимся на популярной методике использования речи «Милтон-модель». Это использование речевых шаблонов, которые нацелены на подсознание собеседника и способны осуществлять подстройку к переживаниям слушателя.

Такая речевая модель является основной при практическом гипнозе. Мы предлагаем вам лишь самые простые и лёгкие словесные шаблоны, которые могут помочь вам при установлении раппорта. Например, используя такую модель общения, необходимо максимально расплывчато давать информацию, чтобы слушатель сам мог заполнять пустые пространства вашей мысли из своей карты мира. Для этого либо обобщайте, либо стирайте из своей речи конкретных людей и предметы, которые осуществляют действия. Например, общаясь с партнёром, произнесите: «и всё-таки женщины или мужчины такие заботливые». Подсознание поймает сигнал, найдёт согласие с этим высказыванием в карте мира и мозг даст указание к действию. Также можно использовать пространные фразы типа «позвольте этому случиться», «это позволяет ощущать жизнь», «это всё так необычно». Что именно должно случиться, что происходит такого необычного, выдаст подсознание самого слушателя.

Расплывчатость выражений возникает, когда фраза может нести в себе несколько скрытых смыслов. Это такое средство, которое немного запутывает сознание. Если в обычном разговоре считается, что наиболее продуктивно общение с точными, меткими высказываниями, то НЛП-технологии предлагают влиять на выбор значения у слушателя. Ещё один секрет речевой модели Милтона – использование неопределённых глаголов. Эта уловка вынуждает слушающего самому придавать таким глаголам значения и понимать высказывания. Например, такие фразы: «чувство любви охватывает всех», «что нужно для счастливой жизни? Решать и действовать».

Опускать некоторые части предложения – ещё один способ пробудить подсознание партнёра. Например «я знаю, что вы способная девушка…», «я уверена, что вы мужчина любопытный…». Способна к чему? Любопытный к чему? Используйте универсальные качественные определения – это такие слова, как «все», «каждый», «любой», «никто», «никогда». Например, «все открыты чувству любви», «никто ещё не говорил мне такого».

Ещё несколько советов, которые помогают установить контакт с объектом симпатии:

Всегда смотрите в глаза собеседнику;

Если вы хотите привлечь человека, придётся улыбаться, даже если у вас плохое настроение;

Дайте человеку свободу. Для многих людей отношения – это ограничения. Не требуйте в своих словах: «Я тебя люблю. Тогда и ты люби меня», – а дайте человеку выбор: «Ты мне очень нравишься, если ты будешь со мной – я буду счастлив, если ты этого не хочешь – я не настаиваю»;

Старайтесь задавать такие вопросы, на которые вы не боитесь получить ответ;

Поддерживайте неформальное общение. Рассказывайте больше о себе, о своих планах в жизни. Собеседник в ответ скорее всего расскажет тоже много интересного и важного для вас;

Излучайте искренность, чтобы собеседник смог открыться вам в ответ;

Если никак не получается перейти с «вы» на «ты», возьмите инициативу в свои руки, просто предложите называть себя на «ты», и человек не сможет вам отказать в этой просьбе;

Позвольте себе флиртовать. Однако не превращайте флирт в грубый инструмент манипуляций. Например, не стоит говорить женщине, которая, как вы уже выяснили, очень хочет иметь детей, о том, что вы встретили любовь всей жизни и уже знаете, как назовёте вашего первенца. Флирт должен лишь показать вашу заинтересованность. Эта та первая ступенька, с которой начинаются романтические приключения. Если ваши намерения серьёзные, и вы надеетесь на то, что всё закончится счастливой семейной жизнью, то на первых встречах возьмите на вооружение улыбки, шутки и комплименты. Двусмысленные взгляды и фразы эротического содержания стоит исключить, иначе вы рискуете не заинтриговать, а показать собеседнику ваше желание короткого любовного приключения.

Глава четвёртая. Эффективные НЛП-методы для личной жизни

Расскажем о самых важных технологиях НЛП и поделимся советами, которые помогут вам не только в общении с объектом вашей симпатии, но и в целом с людьми.

Техника присоединения

Как мы уже говорили, НЛП условно делит всех людей на три типа: визуалы, аудиалы и кинестетики. Конечно же, людей одного типа восприятия найти невозможно, у каждого в разной степени развиты все три канала восприятия. НЛП-мастера стараются стать универсальными, в равной степени пользуясь этими каналами и развивая их. Секрет эффективного общения в ловком и свободном перемещении с одного уровня восприятия на другой. Для начала попробуйте определить собственный тип. Аудиалы очень любят говорить, при этом любят и слушать других. Фразы-индикаторы: «я тебе говорю», «ты меня не слушаешь», «честно говоря», «скажи честно». Визуалы предпочитают общаться вживую, им крайне важно видеть собеседника. Фразы-индикаторы: «ну я же вижу», «на мой взгляд», «посмотри на это с моей стороны», «ну вот смотри». Кинестетики отличаются от других своим желанием всё потрогать: при встрече жмут руки, при разговоре могут подойти вплотную к собеседнику, приобнять, похлопать по плечу. Их фразы-индикаторы «я чувствую», «мы близки к решению», «держи себя в руках». Для того чтобы определить, к какому типу относится объект вашего внимания, задавайте ему вопросы «Как?». Например, «Как ты принял или приняла решение выбрать эту профессию?», «как ты впервые влюбился или влюбилась?». Это должен быть вопрос, на который вы сможете не просто услышать ответ, а открыть для себя важную часть внутренней картины мира вашего партнёра. А уже после того, как вы определите тип карты восприятия вашего собеседника, сможете начать присоединение, используя его же лексику аудиала, визуала или кинестетика. Так вы быстрее обратите на себя внимание и заинтересуете объект своего внимания.

Совет. Определяйте общий характер поведения. Есть ещё одна типология в НЛП, которая делит людей на две больших группы: люди-«да» и люди-«нет». Первые – открытые к общению, часто добродушные и готовые помочь. Вторые – жёсткие любители спорить, не доверяющие и во всём ищущие подвох. Достаточно внимательно послушать, как говорит ваш собеседник, чтобы выявить в нем человека-«да» или «нет». На вопрос «Какая чудесная погода сегодня, не так ли?» сравните ответы: «Да, отличная погода для прогулок» и «Да ладно! Жара такая, лучше бы дождь прошёл». Человек-«да» старается не конфликтовать и легко поддаётся манипуляциям со стороны других людей. Его достаточно легко «подкупить». Разделите его убеждения или поддержите его, он с радостью ответит вам тем же. Иногда можно подумать, что такой человек податлив, однако его позиция можно объяснить и с другой точки зрения. Он избегает конфликта или считает глупым тратить время и личные силы на бессмысленные споры. Человек-«нет», на первый взгляд, всегда уверен в себе. Однако чаще всего, наоборот, это тип сомневающейся личности, неуверенной и импульсивной. Того, кто не силен в НЛП, легко «подловить» простой провокацией «а ты докажи!», «да ладно, не верю!».

Принцип конгруэнтности. Для того, чтобы при общении люди вас слушали, а объекты симпатии обращали внимание и проявляли интерес, важно придерживаться этого принципа. Конгруэнтность подразумевает соответствие произносимой речи и других сигналов процесса общения – позой, мимикой, жестами, тоном голоса. Как вы убедительно вы ни произносили слова, если на уровне вашего сознания вы отвлечены и не уверены в собственных высказываниях, любой собеседник уловит ваше сомнение, поймает те сигналы в общении, которые выдадут скрытую правду.

Совет. Поддерживайте самооценку. Для этого используйте методику «зато». Её часто используют тренеры персонала и менеджеры в работе с клиентами. Например, недовольный клиент задаёт вопрос «Почему у вас такие очереди?», грамотный менеджер находит плюсы: «Согласны, зато мы пользуемся популярностью у покупателя, зато у нас много положительных отзывов, зато мы вам можем предложить доставку товаров». Так и в тренировке самооценки, которую действительно необходимо поддерживать, чтобы привлекать внимание, можно использовать эту схему. Например, вас посещают подобные мысли: «Вчера я познакомилась или познакомился с симпатичным парнем или симпатичной девушкой, но он или она не отвечает на звонки». Запишите все ваши «зато» в ответ самому себе: «зато теперь у меня есть свободное время, зато я вчера так классно отдохнул или отдохнула, зато теперь я познакомлюсь с более честным человеком». Не позволяйте ругать самого себя за какие-либо мелкие промахи и неудачи. Вы же прекрасно знаете, что лучшее только впереди, а внутренняя уверенность – залог успеха.

Рефрейминг и отзеркаливание

Техника рефрейминга. Любое внешнее событие находит отражение в вашем внутреннем состоянии. Рефрейминг – это способ переосмысления явлений, их переворачивание для положительного осознания. Эта техника очень эффективна для избавления от страхов в общении с объектом симпатии. Делимся с вами некоторыми установками:

Я веду себя правильно, в моём поведении нет ничего постыдного Я не хуже других людей, но если я не понравлюсь ей или ему, значит это мне не нужно.

Если я не заговорю с ним или ней сейчас, другого шанса может не быть Я буду счастлив, если смогу понравиться ему или ей.

Избавиться от страха просто – достаточно сделать то, чего боишься.

Однако помните, что установки будут действенными, только если вы уверены в их логичности и истинности в данной ситуации.

Приём отзеркаливания. Само название говорит за себя. Для того, чтобы привлечь внимание человека, вызвать в нём симпатию, в какой-то момент просто нужно стать его «отражением». Этот приём очень популярен, но удивительно то, что он до сих пор крайне эффективен. Если вы хотите завладеть вниманием человека, попробуйте сесть или встать в такую же позу, как и он. После этого следите за поворотами и наклонами его головы. Далее в разговоре повторяйте его движения. Только старайтесь делать это не слишком часто. Также некоторые НЛП-мастера рекомендуют поймать дыхание собеседника и дышать синхронно, при этом говорить на одной громкости и в одном тоне. На самом деле, здесь нет никакой манипуляции, и вряд ли ваша пассия поймёт, что против неё используется НЛП-техника. Потому что вы и сами наверняка замечали, что люди, симпатизирующие друг другу, непроизвольно начинают как будто говорить на одном языке – с одинаковым тембром и используя одни и те же мимику и жесты.

«Идеальное первое свидание»

Точка зрения о том, что самое главное на первом свидании – понравиться человеку, каким-либо образом осчастливив его, ошибочна. Первое свидание – это удовольствие, которое должны почувствовать оба, поэтому вы должны быть максимально расслаблены перед таким важным событием. Для этого предлагаем вам метод НЛП.

Для начала попробуйте вспомнить запомнившееся вам свидание, имеется в виду в положительном ключе – самое приятное, интересное. Может быть, оно было весёлое? Были ли вы уверенны тогда в себе, счастливы, жизнерадостны? Если не было свиданий, вспомните самые приятные моменты из жизни – моменты отдыха, путешествия. Вспомните детали: какая у вас была причёска, во что вы были одеты, какая была погода. Постарайтесь воссоздать общую картину максимально полно, чтобы уловить воспоминания, закройте глаза и прочувствуйте те ощущения.

Затем перенеситесь в будущее, когда вы вновь идёте на свидание к человеку, который вам очень симпатичен. Держите в себе те эмоции, которые вам удалось перенести из прошлого. Только представьте, как усиливается чувство, когда вы встречаетесь с объектом вашей симпатии на приближающемся свидании.

О чём вы будете разговаривать? Попробуйте проиграть сценарий вашей встречи, включая ситуации, которые могут вас смутить, застать врасплох. Найдите в своём сознании способы избежать или исправить сложившиеся неловкие ситуации.

Через некоторое время вы заметите, как вам захочется пойти на свидание, куда-то улетучатся сомнения и страхи. НЛП-мастера рекомендуют проиграть в своей голове ход свидания несколько раз, если это необходимо. Каждый раз вы будете находить всё больше приятных моментов, а форс-мажоры будут казаться вам легко устранимыми.

Совет. Не пытайтесь бороться с волнением. Попытки напрочь избавиться от волнения просто могут навредить вам. В конце концов поймите, что сердце так и будет биться чаще, если вы встретитесь с человеком, который вам очень нравится. Естественное волнение и адреналин помогут вам. Так ваше первое свидание будет настоящим, чувственным и искренним.

Совет. Стремитесь к приятному времяпрепровождению. Старайтесь не навязывать свою симпатию попытками понравиться и бесконечными комплиментами, а создавайте приятную атмосферу вокруг, когда вы находитесь рядом. Во-первых, попытки понравиться зачастую выглядят нелепыми, а во-вторых, общение, которое сразу же станет напряжённым, может начать раздражать вашего собеседника. Общение, которое располагает друг к другу, должно быть комфортным и лёгким.

Совет. Чего не стоит делать в начале отношений. Ни в коем случае не пытайтесь привлечь посторонних людей к принятию каких-либо решений в ваших отношениях. Женщины ждут от мужчин действий и самостоятельных решений, а мужчины, в свою очередь, не терпят вмешательства подруг. Начальный этап отношений должен касаться только вас двоих.

Также старайтесь избегать негативных высказываний в адрес ваших прошлых отношений, это никому не нравится. Женщин такое поведение отталкивает, мужчин – настораживает. Вообще негативное, грубое поведение, а также споры желательно исключить.

Совет. Как подготовиться к общению с объектом симпатии. Бывает так, что общения романтического характера уже не было очень давно, и действительно, как не растеряться в таком случае? Существует несколько действенных способов освежить свою память и стать увереннее в общении с противоположным полом. Во-первых, можно позвонить или встретиться с давнишним знакомым или знакомой. Только с этим человеком вас действительно должны связывать давние дружеские или любовные отношения. Так вы сможете перешагнуть через своё стеснение, постепенно раскрепощаясь в общении. Вариацией этого метода может быть общение с человеком, который заведомо вам не нравится. Такой способ тренировки довольно эффективен для того, чтобы суметь разговориться, когда этому сопротивляется даже ваше подсознание.

Якорение и техника «Ты или я»

Якорение. Эта техника устанавливает прямую связь между внешним воздействием (при помощи аудиальных, визуальных, кинестетических стимулов) и реакцией человека. Звучит непонятно? На самом деле каждый сталкивался с якорями много раз в жизни. Например, когда вы слышите старую песню, которая вам нравилась в подростковом возрасте, вас охватывает чувство, которое мы привыкли называть ностальгией. Вы как будто начинаете переживать те эмоции, которые захватывали вас в тот период. Этот якорь может быть положительным, вызывая чувство радости, возбуждения, спокойствия, а может быть и негативным, причинять боль или, например, напоминать о тех, кто разочаровал вас. Якоря – это звуки, запахи, ситуации и обстоятельства, которые могут помочь простимулировать у человека реакцию нужного характера.

Рассмотрим подробно ситуацию, когда отношения только завязываются, но вам бы очень хотелось их продолжить, другими словами, поставить якорь на те чувства, которые возникли между вами и вашим партнёром.

Во-первых, в те моменты, когда вы оба чувствуете себя максимально хорошо, комфортно, попробуйте ставить якорь кинестетически, с помощью прикосновений. Это должно быть какое-то одно место на теле. Но не рекомендуется прикасаться к руке выше локтя, чуть ниже плеча. Для каждого человека это прикосновение – прикосновение поддержки, жалости, которые напрямую ассоциируются с горем, утратой. Приятное прикосновение в последующие разы будет возрождать воспоминания о счастливом моменте.

Во-вторых, запомните не только ту точку, к которой вы прикасались, но и то, как вы это делали. Повторяйте якорение несколько раз, но только тогда, когда ваш партнёр чувствует себя очень хорошо и находится в прекрасном настроении.

Третьим шагом должна стать ваша попытка использовать якорь как стимул к хорошему настроению. Для этого сначала лучше воспользоваться методом отзеркаливания, а затем с помощью якорения изменить негативное настроение в сторону позитивного. Например, ваш партнёр злится на неудачи в работе. Вам необходимо войти в его положение, синхронизироваться (отзеркаливайте мимику, поддержите его разговором в тех же тонах и громкости). Затем, используя якорь-прикосновение, уведите его от раздражённого состояния: «я вижу ты очень рассержен или рассержена, но давай мы с тобой немного развеемся и поедем в кино». Использование этой методики позволяет почувствовать некий контроль над отношениями и, конечно же, крайне полезен для разрешения конфликтов.

Техника «Ты или я». Настоящий мастер общения обладает гибкостью, что позволяет с разными людьми быть на одной волне. На самом деле научиться общаться с людьми так, чтобы итогом стало доверие, взаимопонимание, симпатия, способен каждый. Например, нужно отбросить привычку обвинять в негативных эмоциях окружающих людей, а посмотреть вглубь себя и переустановить ход общения (вспомните истину НЛП: коммуникация – это реакция на ваше сообщение). Старайтесь быть искренними в общении с объектом вашей симпатии, для этого стоит избегать «ты-сообщений». Пример. Поздним вечером, когда вы задерживаетесь на работе, вам звонит ваш друг или партнёр и громко кричит в трубку «Ну и где ты? Почему так долго?». Сама постановка вопросов вынуждает оправдываться, объяснять, что может привести к обратной негативной реакции и, следовательно, ссоре. Но сравните: вам звонят и говорят «я соскучился или соскучилась» или «я очень тебя жду, приезжай скорее». Согласитесь, совершенно другой характер сообщения! А главное, какие последствия? Только положительные! Секрет «я-сообщения» в его откровенности и эмоциональной открытости. Поэтому если вы будете использовать в отношениях с людьми такие формулировки, вы сможете расположить к себе и вызвать симпатию человека. Чтобы научиться чаще говорить «я», нужно прислушиваться к своим желаниям, чувствовать внутренние изменения, то есть, как мы уже говорили, не скрывать своих эмоций.

Другие НЛП-технологии

Приём «Кража». Говорят, что нет ничего лучше, чем учиться на ошибках других людей. Но ещё лучше учиться полезным навыкам и привычкам. Обратите внимание на того, кто всегда пользовался успехом в личной жизни. Внимательно изучите поведение этого человека, внешний образ и манеры. Когда вы достаточно хорошо будете понимать образ мысли этого человека, мысленно представьте, что именно сделал бы он, чтобы заполучить внимание желаемого объекта. Попробуйте прожить в воображении сценарий действий того, чьим навыкам вы хотите научиться. Затем повторите те же действия, только от своего лица. Сосредоточьтесь на том, что у вас это получается, повторяйте внутреннюю визуализацию до тех пор, пока вы не почувствуете, что для вас это поведение стало привычным и знакомым. Открыв глаза, постарайтесь не потерять этого ощущения. И как можно скорее попробуйте использовать установку на практике. Психологи НЛП-направления рекомендуют сочетать личностные установки с практикой на протяжении 21 дня. Считается, что именно за столько дней у человека способна выработаться любая привычка.

Техника триггеров. Из-за темпа жизни современного мира, как мы уже говорили, человек старается упростить свои действия, используя привычные алгоритмы. Но достаточно попасть в нестандартную ситуацию, как человек способен поддаться влиянию и манипуляциям со стороны других людей. Таким образом, если вы знаете, как себя поведёт объект вашей симпатии в той или иной ситуации, то можно использовать стимулы, способные вызвать нужную эмоцию. НЛП-тренеры такие сигналы, которые являются по сути блефом, называют триггерами. Это простейшие манипуляции – вызов жалости, или, например, уловки пикаперов для того, чтобы пригласить девушку к себе домой.

Метод «Контрасты». Это даже скорее стиль поведения, который складывается благодаря выполнению трёх пунктов.

Первый. Вы приятно удивляете и радуете партнёра

Второй. Временами вы отдаляетесь от объекта симпатии, вызывая тем самым внимание

Третий. Вы создаёте иллюзию его идеала.

Чаще всего эту технику используют представители мужского пола, но в целом она вполне может быть использована и наоборот – по отношению к ним.

Первый пункт – удивление. Показывайте себя со всех лучших сторон, допустимо и нестандартное поведение, неожиданные поступки, экстраординарные сюрпризы.

Второй пункт проходит в три шага:

Сначала вы уделяете много внимания, дарите лучшие эмоции, становитесь максимально близкими.

Затем неожиданно как будто охладеваете, встречи становятся реже, игнорируете своего партнёра, отдаляетесь.

И наконец, повторяется первый шаг.

Как ни странно, и женщины, и мужчины – все любят играть в «контрасты». Ещё один совет касательно этой техники: все разговоры, встречи, переписки следует заканчивать первым. Так вы будете держать партнёра в ожидании и даже в некотором недоумении. Помните, что любовь базируется на чувстве восторженности.

Итак, третий пункт методики – «создание иллюзии идеала». Те люди, которые способны создавать иллюзию человека, который понравится партнёру, действуют, конечно, не совсем корректно. Такие уловки хороши для бурных быстрых романов. То есть тогда, когда оба партнёра прекрасно осознают правила любовной игры и отдаются ей с удовольствием. Согласитесь, что совсем иначе выглядит такая методика, когда, например, мужчина попросту обманывает женщину, используя её мечты о счастливом браке.

Каждый сам определяет рамки дозволенного. Сама по себе техника «контрастов» очень эффективна. С её помощью можно не только вызвать симпатию, но и менять эмоциональные состояния партнёров, вызывать возбуждение и эйфорию от встреч.

Счастливы вместе

Критерии для определения жизнеспособности отношений. НЛП выделяет два основных критерия, которые определяют долгосрочность и искренность отношений. Первый подразумевает, что вы влюблены и стремитесь к любовным отношениям с человеком, потому что уверены, что только с ним вы способны ощущать сильные чувства. То есть, ни с кем другим раньше вы не испытывали такого сексуального удовлетворения, такого чувства заботы, такого желания жить вместе. При этом вы понимаете, что с каким-то другим человеком это также возможно, но выбираете этого, потому что так вам приятнее, так вам лучше. Если партнёр придерживается такого же мнения по отношению к вам, значит этот роман способен перерасти в крепкий союз. Второй критерий – это ваш ответ на вопрос, нравитесь ли вы себе, когда вы рядом с этим человеком. Ваше поведение и внутреннее равновесие – это реакция на сообщения окружающего мира. А кто как не любимый человек в первую очередь может повлиять на ваше эмоциональное здоровье? Чувствуете ли вы себя красивым и уверенным, сильным и успешным, любящим и любимым? Стараетесь ли вы становиться лучше, чтобы поддерживать интерес вашего партнёра, развиваетесь ли вы, чтобы продолжать быть ему интересным? Ответьте себе на эти вопросы, и вы поймёте, есть ли будущее у этих отношений.

Техника «Возобновление чувств». Бывает и так, что вы точно уверены, что не хотите расставаться с человеком, который с вами, но вы ощущаете, что не испытываете тех волшебных чувств влюблённости и нет былой страсти в отношениях. Предлагаем несколько упражнений для пробуждения.

Где ваша влюблённость? Откуда она начинается? Вспомните, как влюблялись в этого человека. Вспоминайте ситуации и встречи, приятные моменты и чувственные разговоры. Усиливайте в себе чувство влюблённости, мысленно возвращаясь в прошлое.

После нарисуйте в своём воображении образ вашей второй половинки. Разглядите его недостатки, ответьте себе на вопрос, что вас раздражает и отталкивает в этом человеке. Поставьте себя рядом с ним. Попробуйте посмотреть на себя и него со стороны. Каким вы ощущаете себя рядом?

Абстрагируйтесь от того факта, что рядом с вашим партнёром стоите вы. Представьте вашу пару незнакомой для себя. Проиграйте сценарии из жизни, в которых ваш партнёр вёл себя достойно и восхищал вас. Вы бы хотели быть рядом с таким человеком? Вернитесь к чувству влюблённости. Совпали ли ваши ощущения к этому человеку? Пусть чувство влюблённости набирает в вас обороты, завладевает вами.

Эта техника строится на известном постулате психологов, что чувство любви держится на восторженности. Согласитесь, когда вы были влюблены, ваш партнёр был практически идеализирован, самые незначительные достоинства возводились вами в ранг важных и невероятных умений и способностей. То есть воплотить в реальность чувство влюблённости можно и спустя годы, достаточно сосредоточиться на лучших сторонах человека, при этом, конечно, нужно умалять недостатки, исключая их во время мысленных визуализаций.

Послесловие

В завершение хотелось бы ещё раз напомнить, главный принцип НЛП – научиться искусству жить полноценно. Без любящего сердца жизнь превращается в повторяющиеся серые будни. Внутри нас существует нечто, требующее любви и внимания от других людей. Мы уверены, что каждый из вас открыт для новых чувств и уже торопится к своему личному счастью.

Применение НЛП-технологий – это действительно шаг в сторону положительных изменений. Истины НЛП гласят: управляйте своими ощущениями, углубляйте и усиливайте в себе чувство полноты и насыщенности жизни. Развивая личность, повышая самооценку, можно побороть страхи и неудачи прошлого опыта. Посмотрите вокруг: тысячи людей добиваются того, чего хотят. Значит, и вы способны сделать свою жизнь лучше, тем более первый шаг уже сделан.