Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению Мишель Броди

Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.

Мишель Броди

Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Michelle Brody

STOP THE FIGHT:

AN ILLUSTRATED GUIDE FOR COUPLES

Originally published in the U.S. in 2015 by The Experiment, LLC. This edition published by arrangement with The Experiment, LLC

Illustrations by Emily Tomasik

* * *

Введение

Застрявшие в ссоре

Пары пререкаются, спорят и ссорятся. Это часть богатого мира отношений, точно так же, как и ранняя страсть начального периода. Ругаются не только несчастные пары, но и счастливые. Ссоры могут привести к восхитительному любовному примирению, но иногда они перерастают в затяжную вражду.

Для многих из нас нет ничего хуже чувства, которое появляется после ссоры с партнером из-за обманутых ожиданий. Просто представьте: вы просите о маленьком одолжении, партнер слишком бурно реагирует, а потом, будто на пустом месте, случается конфликт – и вот вы уже находитесь в разных углах ринга. Другой пример: партнер критикует вас за что-то настолько несправедливо, что у вас плывут красные круги перед глазами.

После ссоры с вами остаются три вещи. Все то ужасное, что вы друг другу наговорили, удивление от того, как вы умудрились разругаться по такому нелепому поводу, и чувство гнетущей безнадежности. Ведь теперь вы не уверены в своих отношениях, раз они порождают столь ужасные ссоры.

Скажем честно, это происходит со всеми. Однажды мне довелось посетить спектакль, в котором была следующая сцена. Супружеская пара средних лет играла в карты. Муж отпустил комментарий, который не понравился жене. Та ответила ехидным тоном. Муж бросил на нее злобный взгляд – жена зарычала в ответ. Прямо на наших глазах невинная карточная игра превратилась в полномасштабную ссору. Зрительный зал ревел от восторга. Конечно, Война Роз[1] – это всегда смешно, но только если вы не находитесь в центре сражения. Со стороны очевидно, насколько нелепо все это представление: один-единственный комментарий разжигает длительную болезненную битву. Однако смехом зрительный зал прикрывает тот факт, что все мы бывали на месте ссорящихся супругов. Короткий обмен репликами – и самый обычный разговор может перерасти в безобразное побоище.

Но хуже всего, что ссоры повторяются! Как часто мы ругаемся по той же причине, что и на прошлой неделе или в прошлом году? Ваш партнер снова говорит ту раздражающую фразу, вы реагируете обычным образом, и вот уже оба идут знакомым маршрутом, ведущим в никуда. Еще один сценарий: ссора начинается по иной причине, но ваши модели поведения остаются неизменными. Вы кричите, срывая голос, а партнер выбегает из комнаты, хлопая дверью.

После ссоры мы всегда думаем: как же нам изменить ситуацию? Мы пытаемся делать это разными способами: с осторожностью касаемся болезненных тем; считаем до десяти, чтобы не дать гневу перелиться через край; стараемся проговаривать проблему, но ничего не работает. Тогда мы начинаем искать ответ в книгах, журналах или на приеме у психолога. Пытаемся следовать сразу всем советам, которые, увы, нередко только все ухудшают. Неудивительно, что у нас опускаются руки! Давайте посмотрим правде в глаза: рекомендации по регулированию отношений настолько сложны, что им практически невозможно следовать в запале ссоры. Особенно когда штыки обнажены и даже пущены в ход.

Нужно придумать простой для запоминания и эффективный способ справляться с ссорой. Работая терапевтом с семейными парами, я обнаружила, что существует одна вещь, которая может прекратить бесконечные ссоры, восстановить контроль над ситуацией и направить ваше общение в более позитивное русло. Но прежде чем перейти к ней, давайте вернемся к паре из спектакля. Каждый раз, когда жена чувствовала себя обиженной, она срывалась на своего мужа. Каждый раз, когда муж оскорблялся, он отвечал ударом на удар. При этом оба были убеждены, что стали невинной жертвой злобной атаки и что партнер вел себе совершенно неправильно. Они видели чужую агрессию и чувствовали собственную боль, но только зрительный зал замечал, что страдают оба персонажа. Сторонние наблюдатели понимали: никто не прав. Хотя и муж, и жена обижались закономерно, они оба заходили слишком далеко в стимулировании болевых точек друг друга. А паре всего-то нужно было слегка успокоиться и разобраться в ситуации, и тогда фарфор был бы спасен.

Если бы они только могли взглянуть на себя со стороны! К несчастью, когда дело касается семейных конфликтов, очень трудно выйти на «балкончик» и посмотреть на ссору, не ограничиваясь субъективной точкой зрения. Именно это и мешает решить проблему.

Чтобы по-настоящему изменить взаимодействие внутри пары, нужно увидеть всю картинку целиком. В тот момент, когда вы оба поймете, почему ссора возникает и начинает повторяться, вы сможете перекроить поведенческий паттерн[2]. Что представляет собой «вид с балкона»? Это именно то, за что люди платят деньги, когда обращаются за помощью к семейным консультантам. Надежда, что профессионал сможет увидеть разом все батальное полотно и, как следствие, решит проблему.

Но что, если вы способны сделать это, не прибегая к профессиональной помощи? Посмотреть на свою ссору «с балкона» и разорвать замкнутый круг? Я не раз наблюдала этот удивительный феномен, когда работала консультантом. Едва пара понимает, как шаг за шагом развивается ссора, какие слова и действия ее подпитывают, конфликт затихает.

Главная задача этой книги состоит в том, чтобы помочь увидеть картину целиком. Здесь много рисунков, диаграмм и иллюстраций, которые покажут, как предотвратить или откатить конфликт назад. Вы получите полную картину самых распространенных ссор между парами, а также увидите способы прекращения конфликта. Для быстрого усвоения материала все инструменты и методы снабжены иллюстрациями.

Моя цель – научить вас и вашего партнера легко переходить к конструктивному диалогу. Хороший совет – знакомиться с книгой вместе с партнером, ну или хотя бы по очереди. Это поможет общему делу установления долгосрочного мира.

При чтении этой книги вы заметите, что многие концепты взаимосвязаны. Вам даже покажется, что это разные способы сказать одно и то же. Однако лишь некоторые из них подойдут конкретно вам. Я постаралась поделиться подходами, становившимися спасительными для разных людей. Я надеюсь, что вас с вашим партнером во время чтения этих страниц посетит озарение, которое поможет решить проблему.

Наконец, последнее предупреждение. В особо сложных случаях, когда конфликт развивался годами, помощь профессионала может оказаться единственным спасением. Если вы чувствуете себя сильно травмированными, не отказывайтесь от визита к семейному психологу. Это не так страшно, как может показаться. Я часто встречаю пары, которые жалеют о том, что не пришли на десять лет раньше. Чем больше проходит времени, тем сложнее вернуть утраченные любовь и доверие. Не откладывайте возможную помощь на потом. Скажите скандалу «Стоп!» прямо сейчас.

Глава 1

Ссора, в которой вы улучшаете партнера

В начале новых отношений партнерам кажется, что мир залит солнечным светом и усыпан лепестками роз.

Через некоторое время становится ясно, что мы разные – некоторые черты характера и поступки могут вызывать напряжение.

Если с течением времени эти качества вашего партнера никак не меняются, в игру вступают раздражение и напряженность.

Когда ваш партнер вас расстраивает, совершенно естественно возникает необходимость повлиять на него. Часто с помощью слов.

Часть из того, что вы пытаетесь изменить, – пустяки. Пример с бельем тому подтверждение. Но есть и значимые, сложные вещи, которые ставят под вопрос существование самих отношений или вашего стиля жизни. Это различия в подходе к денежным тратам, взаимному вниманию, сексу или вопросу воспитания детей. Партнеры идут на все, чтобы решить проблему. Мягкие напоминания, прямые просьбы, добрые советы, жалобы, даже угрозы – все это мы используем для улучшения партнера.

Некоторые методы, разумеется, работают лучше других. Как мы все знаем и как часто любят советовать эксперты по коммуникации, доброта или мягкие предложения более действенны, чем требования, критика или угрозы.

Но иногда то, что мы называем мягким предложением, вызывает удивительное сопротивление со стороны партнера. Он не слушает и не исправляет того, что натворил, а иногда даже может рассердиться и начать скандал. В чем секрет? Почему наши техники улучшения партнера не работают и почему они иногда приводят к конфликтам?

Давайте посмотрим на ситуацию Майка и Мэри Джо. Мэри Джо начинает беспокоить, что Майк проводит много времени, играя на компьютере. В это же время Майка напрягает увлечение Мэри шопингом. Здесь Майк пытается начать кампанию по улучшению Мэри:

Увы, Мэри Джо не в восторге от этого мероприятия. Она убегает и отказывается говорить с Майком. Майк чувствует себя еще более деморализованным – прямой разговор только ухудшил ситуацию!

Так что же пошло не так?

Улучшение партнера – штука сложная. Как бы вы ни желали добра, партнер, вероятнее всего, найдет в ваших словах негативный подтекст.

Мы, люди, очень не любим, когда нам говорят о наших ошибках, и, как правило, резко реагируем на претензии. Именно поэтому на любое критическое замечание партнер реагирует негативом. Мы все стремимся к принятию. К тому, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Поэтому любое осуждение, будь оно реальное и субъективно ощущаемое, сродни занозе в пятке. Одни люди более чувствительны к осуждению, другие менее. Но, скажем честно, занозы от близкого человека болезненны почти всегда.

Только подумайте. Вы выбрали этого человека, потому что в тот или иной момент времени были о нем высокого мнения. Вы уважали его, уважали его ценности и мнение. Поэтому негативная оценка партнера слишком весома для вас. Даже если вы не желаете в этом сознаваться.

Майк не понял, что его слова ранят Мэри Джо не хуже дротиков.

Поскольку Мэри Джо восприняла только обидный подтекст, она оказалась не готова слушать просьбы Майка и заняла оборонительную позицию. Майкл не только не смог до нее достучаться, но и спровоцировал ссору. Кроме того, Мэри Джо внезапно услышала, что она – тот человек, которого невозможно контролировать и который способен привести их к настоящей беде. Она никогда об этом не думала и чувствует себя уязвленной.

Как остановить ссору, в которой вы улучшаете партнера: долой осуждение

Единственный способ остановить ссору, в которой вы улучшаете партнера, – это убрать из ваших слов даже намек на осуждение. А следующим шагом стоит устранить его и из ваших мыслей. (Подробнее об этом в главе 12.)

Давайте посмотрим, что произойдет, если Майк попытается вести беседу иначе. В этот раз он начинает ее с мыслями о любви и заботе о Мэри Джо и ничуть не осуждает ее страсть к шопингу. Вот что он может сказать:

Выражая свои опасения таким образом, Майк сообщает Мэри Джо, что он не хочет мешать ее счастью или критиковать. Он приглашает Мэри Джо помочь ему с его тревогами, а не пытается в чем-то обвинять.

Отсутствие осуждения в ваших словах – это основа почти всех рекомендаций по улучшению коммуникации. Осуждение партнера – вот настоящий корень зла. Начните с того, что покончите с ним раз и навсегда.

Обратная связь без осуждения

Нашей природе свойственна не только нелюбовь к осуждению другими людьми, но и стремление к развитию. Партнеры, которые этому способствуют, усиливают взаимную связь. Как же помочь близкому человеку стать лучше, не начиная ссоры? Вопрос в том, как вы даете ему обратную связь.

Если сервировать ее настоящей заботой и вниманием, она будет принята с благодарностью. А вот от приправы в виде критики и осуждения большинство людей обычно тошнит.

Когда вы предлагаете обратную связь с любовью и заботой, полностью исключив критику и презрение, ваш партнер слышит вас гораздо лучше. Если вы вообще уберете осуждение из ваших отношений, вам удастся добиться доверия. Если близкий человек увидит, что ваши просьбы не содержат порицания, он начнет обращать на них внимание.

Советы помогают или разделяют?

Иногда ваш совет может оказаться для партнера настоящим подарком. Речь о затруднительной ситуации или муках выбора. Но чаще всего нежеланные советы приводят к ссоре и вызывают проблемы в отношениях. И вот почему. У тех, кто дает совет, обычно хорошие намерения. Но проблема в том, что сам факт совета превращает того, кто его дает, в «учителя», а того, кому его дают, в «ученика». Весь вопрос в том, хочет ли ваш партнер внезапно для себя оказаться учеником?

Отношения «учитель – ученик» не подразумевают настоящей близости и равноправия в отличие от сбалансированного союза двух любящих людей. Когда происходит подобная трансформация, это само по себе ставит мир в паре под большой вопрос.

В этом случае в словах мужа нет явного осуждения. Он действительно хочет, чтобы жизнь его жены стала проще. Но смена ролей в сторону поучения заставляет супругу почувствовать себя более одинокой. Теперь она одна со своей проблемой.

Вместо того чтобы раздавать нежелательные советы, стоит повариться в котле тех же проблем, которые мучают вашего партнера. Это вас сблизит.

Ваш партнер поймет, что он не один в этой борьбе, и получит необходимую поддержку, которая поможет ему решить проблему.

Представьте себе картинку:

Совет фокусирует внимание на проблеме, а не на боли на лице девушки. Когда он погружается в проблему и думает о возможных методах решения, то зачастую забывает оказать простую эмоциональную поддержку. Она, в свою очередь, чувствует растущее между ней и партнером расстояние. Именно поэтому его искренний совет только увеличивает неприятные ощущения.

В этой ситуации он смотрит не на проблему, а дальше. Его внимание обращено на ее переживания. Она сразу понимает, что у нее есть товарищ по несчастью, и чувствует близость. Все это помогает ей либо решить проблему самостоятельно, либо принять его помощь. Дело не в тяжести коробки, а в том, чтобы заметить, как трудно ее нести.

РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ УЛУЧШАЕТЕ ПАРТНЕРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Признайте, что ваши попытки улучшить партнера могут нести в себе осуждение.

• Уберите любую критику. Попробуйте показать заботу, сотрудничество, дайте партнеру возможность сомневаться.

• Говоря о проблеме партнера, постарайтесь сопереживать ему, чтобы стать ближе друг другу.

• Фокусируйтесь на партнере и его чувствах, а не на проблеме.

Глава 2

Ссора, в которой вы доказываете свою правоту

Как известно, у каждой жизненной ситуации всегда есть две стороны.

Вот как выглядит правда Чарльза:

Чарльз приходит ко мне на консультацию и описывает следующую сцену: «Я возвращаюсь домой после невероятно напряженной работы и хочу только одного – отдыха. Объясняю Терезе, что мне нужно полчасика побыть в тишине и спокойствии. Затем я смогу помочь ей с детьми. Она сразу начинает злиться. Жалуется на свой день и рассказывает про то, что сделала. То есть я прихожу домой к жалобам и хаосу. Везде валяются игрушки, орет телевизор, дети сходят с ума. А со мной даже никто не здоровается».

Тереза даже пары минут высидеть не может, пока он рассказывает все это.

Потому что ее правда выглядит вот так:

Она говорит мне: «Мы пришли к выводу, что мне нужно бросить работу в офисе и принимать клиентов на дому, оставаясь при этом с детьми. Я очень много работаю, чтобы все успевать. Я занимаюсь с детьми целый день! Это гораздо труднее, чем просто сидеть в офисе, как мой муж. Ему даже ужин готовят! Обо мне никто так не заботится! Это просто невыносимо слышать, что ему нужен покой и что дома торнадо прошелся. Он слепой?! Дети сделали уроки, младенец вымыт, наш сын тренируется играть на гитаре, я сбегала по всем делам, и у меня за целый день не было ни секундочки на деловой звонок!»

Чарльз поднимает руки: «Это не имеет отношения к действительности!» Дальше они вместе продолжают битву за корректную оценку ситуации.

На чьей стороне правда? Является ли дом настоящим ужасом, в который прийти-то нельзя, или это результат больших усилий, где готов ужин и царит спокойная атмосфера? Очевидно, что Чарльз и Тереза смотрят на ситуацию сквозь призму собственного опыта. Но при пересказе ситуации разрыв между двумя правдами становится настолько велик, что ссора переходит в плоскость «поиска более правого».

Они оба собирают доказательства своей точки зрения. Они оба настаивают на собственной правоте и очевидной неправоте супруга. Ссора продолжается, страсти накаляются. Но вся проблема в том, что подобная ссора не может никуда привести. Выяснения, кто виноват, по определению всегда заводят в тупик. Посмотрите на типичный план развития подобных ссор:

1. Ссоры «Правый и виноватый» не имеют решения. Чем больше вы настаиваете на том, что вы правы, тем сильнее ваш партнер доказывает, что все ровно наоборот. Так что с каждым раундом ссоры лишь растет напряжение.

2. Убедительные доводы никого не убеждают. В подобных ссорах никто никого ни в чем не может убедить. На первый взгляд у конфликта есть два исхода – либо доказывается неправота одного партнера, либо другого, – но на деле ни один из исходов недостижим.

Исход 1: Я убеждаю своего партнера в том, что я прав, а потом мой партнер понимает, что он не прав, и сдается. Этот исход маловероятен, потому что странно представить, что мой партнер вдруг решит (особенно в пылу ссоры), что он все время ошибался.

Исход 2: Мой партнер убеждает меня, что я не прав, и я сдаюсь.

Этот исход невероятен, потому что я никогда не поддамся, если знаю, что прав.

В случае Чарльза и Терезы первый может надеяться на то, что вторая перестанет отстаивать свою точку зрения и согласится: дома царит беспорядок. Тереза же рассчитывает, что Чарльз заметит ее усилия, а еще признает свою ошибку и перестанет искать проблемы там, где их нет.

Оба этих исхода маловероятны. Ведь каждый из них подразумевает наличие победителя и проигравшего. Во время ссоры оба партнера прилагают максимум усилий, чтобы доказать свою правоту и неправомочность чужих претензий. При этом никто не хочет поверить другому, и ссора длится до капитуляции одной из сторон, которой просто надоедает ругаться. Иногда кто-то предлагает «остаться при своих», чтобы закончить ссору без победителя. Но конфликт остается неурегулированным.

Ссоры, в которых вы доказываете свою правоту по поводу проверяемых вещей (например, на каких выходных вы ездили к его матери), могут быть очень накаленными. Но в конце концов неоспоримый факт может разрубить гордиев узел. В случае же Терезы и Чарльза нельзя ни «остаться при своих», ни найти неоспоримое доказательство правоты одной из сторон. Для обоих партнеров на кону стоит нечто очень важное, и никто не хочет уступать. Выяснение реальных мотивов ссоры приоткрывает путь к решению проблемы.

Как остановить ссору, в которой вы доказываете свою правоту

Противоречия между точками зрения Чарльза и Терезы могут быть сглажены, если они поймут причину, из-за которой так стараются доказать свою правоту. После того как Чарльз приходит домой в конце долгого дня, он остро нуждается в комфорте и отдыхе. Чарльз заходит в дом и получает не то, на что рассчитывал, поэтому он раздражается и хочет изменить ситуацию. Он пытается объяснить Терезе, что испытывает, попадая домой: ощущение полного хаоса. Он хочет помочь ей понять, как отчаянно нуждается в смене обстановки.

Когда Тереза отказывается признавать наличие хаоса, Чарльз переходит в наступление. Он указывает, в моей жизни что далеко не все в порядке. Возможно, он делает это не совсем осознанно. Но необходимость отдохнуть ведет главную партию в ссоре – ведь на кону его душевное спокойствие.

Тереза выслушивает критику со стороны Чарльза и не может поверить в то, что тот не замечает очевидных вещей: дома полный порядок, если принять во внимание все то, с чем она сегодня имела дело. Она занималась с детьми, много раз за день готовила еду, делала уборку. Да она весь день упорядочивала этот хаос! Для нее возмутительно, что Чарльз не признает, сколько всего сделано, и что он замечает только несовершенства. Поэтому она пытается заставить его признать ценность ее тяжкого труда, который мужем полностью игнорируется.

Когда создается впечатление, что Чарльз отказывается признать ее усилия, Тереза начинает отстаивать свою позицию еще агрессивнее. В этот момент она может не понимать, почему так важно, чтобы Чарльз оказался не прав, но глубинное желание признания и благодарности питает упорство Терезы в ссоре.

На ситуацию можно посмотреть и чуть иначе. Когда Чарльз говорит, что хочет покоя, его намерение заключается в том, чтобы выразить свое желание в отдыхе и попросить у Терезы помощи для его исполнения. Намерение Чарльза вполне нормально, но его проекция оказывается неудачной – она обрушивается на Терезу как критика.

В ответ намерение Терезы заключается в том, чтобы попросить Чарльза по меньшей мере заметить, сколько усилий она вкладывает в ведение домашнего хозяйства каждый день. Ее намерение тоже нормально, но результат оставляет желать лучшего: Чарльз расценивает его как отрицание собственной важности и проблемы, о которой он только что сказал. В итоге она слышит только критику, а он думает, что его никто не понимает.

Наблюдая за ссорой с того самого «балкончика», вы видите, какое ужасное недопонимание происходит с обеих сторон. Так как же его остановить?

Первый шаг – выявить намерения вашего партнера и отделить их от слов. У обоих совершенно понятные намерения, которые справедливы и оправданны – вопрос только в форме их выражения.

В этом типе ссоры партнеры часто могут спокойно поговорить о своих хороших намерениях и плохих словах партнера. Они оба правы в своих желаниях. Отрицательный заряд несут слова, которые их озвучивают.

Если вы сфокусируетесь на своих итоговых словах и на изначальных намерениях вашего партнера, ссора будет остановлена.

Этот небольшой трюк помогает достичь сразу нескольких вещей, необходимых для прекращения ссоры. Во-первых, вы берете на себя ответственность за то, что обидели партнера. Вы также признаете, что итоговые слова вашего партнера были ненамеренными – он не хотел вас обидеть. И наконец, вы переводите внимание на настоящую подоплеку, подразумевая, что вы два хороших человека, пытающихся решить по-настоящему важные проблемы.

Как это сказать

Обсуждение намерений и формулировок в таком виде говорит вашему партнеру, что вы понимаете: 1) он хороший человек с нормальными намерениями («Я знаю, что ты…»); 2) при этом даете понять, как именно его формулировка нанесла вам обиду, хотя он этого и не хотел («…но к несчастью, я это услышал…»).

Вот как Тереза и Чарльз остановили свою ссору.

Обратите внимание, после того как Чарльз признает, что оказал негативное воздействие на Терезу, она лучше воспринимает его добрые намерения. И как только оба понимают, что имели в виду, сразу появляется шанс помочь друг другу в решении реальных проблем, которые прятались под необходимостью доказывать собственную неправоту.

РАЗРЕШЕНИЕ ССОРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Признайте, что ваша ссора превратилась в поиски правоты и что вы никогда не измените мнение друг о друге.

• Доберитесь до правды: что именно стоит на кону для вас и вашего партнера?

• Признайте, что, хотя ваши намерения и были хорошими, ваши формулировки все равно могли нанести вред вашему партнеру.

• Поговорите с вашим партнером, фокусируясь на своих плохих результатах и его хороших намерениях.

Глава 3

Ссора, в которой молчат и ворчат

Без разрешения конфликта ссора по улучшению партнера может превратиться в ссору, в которой молчат и ворчат. Когда мы не видим желаемых перемен, то прибегаем к новой тактике: бесконечному выражению недовольства.

Но давайте посмотрим на все с точки зрения другой стороны. Какую реакцию обычно вызывает ворчание? Желание игнорировать источник просьб и советов. А еще стремление оградить свое личное пространство от посягательств ворчуна. В итоге пара, в которой один из двух людей молчит и ворчит, теряет способность к нормальному общению. Джули и Найджел – яркая тому иллюстрация.

Вот как Джули описывает Найджела:

Пытаясь помочь, Джули звонит Найджелу прямо из офиса и напоминает, чтобы он садился за резюме. Найджел дома, он сочиняет сопроводительные письма, звонит потенциальным нанимателям и пытается продвинуться в деле поиска работы. После звонка Джули он чувствует себя еще хуже, чем до, и решает сделать перерыв на еду.

Найджел хочет, чтобы Джули оказывала ему эмоциональную поддержку, поэтому, когда та приезжает домой, он пытается объяснить ей некоторые из своих проблем: «холодные» звонки ни чему не приводят, ситуация на рынке труда катастрофическая, специалисты его профиля нигде не нужны. Он надеется, что она поделится с ним оптимизмом. Но когда Джули все это слышит, начинает волноваться, что ничего не меняется, и спрашивает, старается ли он вообще и делает ли все необходимое?

При этом она хочет быть полезной и предлагает разные варианты решения проблемы. Но все это заставляет Найджела чувствовать себя еще более одиноким перед лицом безработицы. Поэтому он говорит Джули, что найдет работу гораздо быстрее, если она перестанет ворчать. А потом принимает решение не рассказывать ей о своем дне, чтобы не слушать упреки. Через некоторое время Джули начинает думать, что ее муж делает еще меньше, чем раньше.

Найджел и Джули рассматривают себя как жертв. Виноват не Найджел, виновата Джули. И наоборот. В глазах Джули Найджел не прав, потому что ничего не делает, чтобы найти работу. В глазах Найджела Джули не права, потому что постоянно ворчит по поводу того, что он и так изо всех сил пытается изменить.

Они оба подвержены дурному влиянию слов и действий друг друга. Вроде бы и пытаются изменить ситуацию, но словно бьются головой в кирпичную стену. Каждый раз, когда Джули призывает Найджела к большей активности, он, с ее точки зрения, становится еще более пассивным! И что бы сам Найджел ни предпринимал, пытаясь заставить Джули прекратить ворчание, он получает от нее еще больше негатива.

Если рассматривать ссору в подобной линейной манере, стена непонимания будет казаться непробиваемой, а ссора – безвыходной. Что бы Найджел и Джули ни делали, их поведение не меняется, и надежда найти выход из тупика со временем исчезает. К счастью, выход все-таки есть. Нужно увидеть, что ссора имеет не линейный, а замкнутый сценарий.

Действия каждого партнера вроде бы оправданы раздражающим поведением другого. Возьмите, например, Джули. Кто бы на ее месте не попытался помочь мужу в поисках работы? Предлагать варианты и давать советы – логичное поведение, проистекающее из позитивной мотивации поддержать близкого человека. Что касается Найджела, вполне нормально, что у него сложности с поиском работы, что он иногда отчаивается и поэтому немного притормаживает в непростом деле трудоустройства. Особенно когда чувствует давление со стороны Джули.

И тот, и другой тип поведения вполне объяснимы, если мы принимаем во внимание то, что чувствует каждый из супругов. Однако действия и слова, ими выбранные, совсем не кажутся правильными другому партнеру. Джули сосредотачивается на том, как сидение Найджела дома вредит ей, и она начинает его осуждать. Найджел фокусируется на дискомфорте от постоянных напоминаний со стороны Джули и начинает ее сторониться. Эти два фактора, осуждение и отстранение, приводят к еще большему количеству проблем. Цикл замыкается. Пары часто описывают ссоры как «хождение по кругу», и это весьма точная характеристика происходящего.

А вот и базовая структура подобных ссор.

Повторяющиеся ссоры почти всегда следуют по такому маршруту. Они круговые, а не линейные. Линейная ссора подразумевает, что один человек делает что-то не так и должен это прекратить, чтобы закончить ссору. Круговые ссоры имеют две стороны, поддерживающие конфликт на плаву. Оба партнера делают что-то, чтобы продолжить ссору и ухудшить положение вещей со временем. И Найджел, и Джули могут захотеть сказать: «Я ни капли не виноват в нашей ужасной ссоре!» Но это неправда. Даже если ими движут благие намерения, они нехотя обижают друг друга. Но есть и хорошие новости: если оба поймут, что их ссора «ходит по кругу», смогут ее решить.

Как остановить ссору, в которой молчат и ворчат

Едва вы попали в цикл ссоры, нужно предпринять нечто такое, что поможет из него вырваться. Продолжать в том же духе – значит подпитывать ссору. Инструменты для прекращения ссоры, в которой молчат и ворчат, подходят для любых цикличных ссор, как вы позже увидите.

ЧТО ДЕЛАЮ Я?

Чтобы выбраться из конфликтного цикла, прежде всего сконцентрируйтесь на своих собственных действиях, не обращая внимания на партнера. Спросите у себя: «Возможно, каким-то образом эту ссору поддерживаю и я?» Когда Джули задумалась об этом, она поняла, что звонки с работы, чтобы напомнить Найджелу про резюме, не делали его более мотивированным. Напоминания не помогали, а деморализовывали Найджела. Со своей стороны Найджел осознал, что не стоит бродить по дому в пижаме, когда Джули возвращается с работы. Такое поведение сильно ее травмировало. Деморализация и травмирование провоцировали еще бо́льшие пассивность и недовольство. Оба партнера признали, что их действия поддерживали замкнутый круг ссоры. Это стало началом примирения.

МЫСЛИ ТОЖЕ ВАЖНЫ

Ключ к выходу из порочного круга находится в этих реакции мыслях.

Когда слова или действия вызывают в человеке сильную реакцию, особенно во время ссоры, следом идет осуждение. А как мы уже видели в первой главе, осуждение не приносит ничего хорошего.

Осуждение идет в обоих направлениях. Джули реагирует на медленные поиски работы. Это ее нервирует и заставляет чувствовать потерю контроля над ситуацией.

Тогда она формирует суждение о его поведении: Найджел ленив. Это суждение заставляет ее попытаться сделать Найджела трудолюбивым, и она избирает путь постоянного напоминания, что для Найджела выглядит как ворчание. Осуждение Джули просачивается сквозь ее слова и поступки, и Найджел это чувствует. В результате ее поведение не кажется ему ни разумным, ни позитивным: «Она делает предложения или дает советы не потому, что поддерживает меня. Нет, она делает это потому, что считает, что я неспособен думать сам. Или что можно мной крутить как ребенком!» Он чувствует, что его осуждают, и дистанция между ними растет, поскольку советы Джули делают ее кем-то вроде родителя или учителя, а не равноправного партнера.

Но Найджел также осуждает Джули.

Реакция Найджела на обратную связь Джули – это ощущение критики, непонимания и боли. Его боль превращается в осуждение Джули. Он думает, что она его контролирует и постоянно ворчит. Джули начинает это чувствовать. В свою очередь, отсутствие результатов действий Найджела Джули воспринимает без сострадания: «Он не может вешать на меня свою лень… я просто пытаюсь помочь! Это так несправедливо!»

Чтобы остановить эту ссору, Джули и Найджел должны понять, что они привносят в ссору посредством мыслей и оценки поведения друг друга. Как же перестать судить партнера? Первый метод – это переключиться с собственных чувств по поводу своих хороших намерений и плохих формулировок вашего партнера на чужую сторону, посмотреть на свои неудачи и хорошие намерения партнера.

Найджел не намеревается медленно искать работу – он хочет ее получить. Но иногда, несмотря на хорошие устремления, обстоятельства начинают на него давить, и ему нужен перерыв. К несчастью, этот перерыв негативно сказывается на его отношениях с Джули, заставляя ее тревожиться.

Джули не намеревается ворчать на Найджела. Она всеми силами пытается помочь ему. Но иногда, несмотря на хорошие устремления, она начинает нервничать и чувствовать, что должна что-то сказать ему. Это, конечно, оказывает плохое влияние на Найджела. Если вы были в той или иной позиции, вы легко заметите хорошие побудительные мотивы той стороны, с которой знакомы. Трудность состоит в том, чтобы увидеть, что ваш партнер действует из хороших побуждений, даже если все, что вы чувствуете, это отрицательное влияние.

Распознайте цикл

Инструменты предыдущей главы подходят к ссоре, в которой молчат и ворчат. Стоит убрать осуждение из предложений партнеру, и тогда вы будет услышаны. А отделение намерений партнера от его неприятных действий поможет вам заглянуть за внешние проявления и понять мотивы. Самое главное, если вы осознаете, что ваша ссора – это цикл, вы полностью измените свое представление о том, почему вы застряли. Обратите внимание, что речь идет не о ссоре, в которой вы молчите или ворчите. Оба этих фактора и создают болезненный, непреодолимый цикл. Оба партнера незаметно для себя продолжают ссору. А поскольку продолжаете вы оба, подумайте, что именно вы делаете: поступками, словами, суждениями друг о друге. Как только вы распознаете все это, вы сможете начать говорить о цикличности как о проблеме, не виня друг друга: «Мы опять застряли в этом цикле. Я раздражаюсь, когда мне кажется, что ты мало делаешь, а потом я ворчу на тебя, и тебе хочется отдалиться от меня еще сильнее. Я не хочу этого и не хочу чувствовать себя беспомощной. Давай вырвемся из этого замкнутого круга».

Как изменить цикл и вырваться из него – об этом говорится в книге. Но для начала нужно рассмотреть одну сложность. Иногда до того, как вы получите хоть малейший шанс остановить цикличную ссору, она становится еще хуже, происходит эскалация[3].

Ссора, в которой ворчат и молчат. Инструментарий
• Поймите, что нерешаемые ссоры обычно цикличны.

• В цикличных ссорах действия обоих партнеров подливают масла в огонь, даже если один партнер ведет себя агрессивнее другого.

• Остановить такую ссору можно только сообща. Оба партнера должны изменить свой подход к циклу.

Глава 4

Прогрессирующая ссора

– Эй, ты почему переключил канал? – Я хочу посмотреть игру.

– Так посмотри счет онлайн, у меня сериал.

– Я знаю счет, я хочу увидеть игру.

– А я хочу посмотреть сериал!

Иди на кухню.

– Я не хочу смотреть на кухне, я хочу сидеть на диване. И зачем тебе вообще сдалось это тупое шоу?

– Оно не тупое. У меня был сложный день на работе, и теперь я отдыхаю. А ты думаешь, что можешь просто заявиться и переключить канал? НЕТ.

– О, отлично. Теперь ты мне в сотый раз напомнишь, как упахиваешься на работе.

– Конечно. А тебе просто наплевать на все, что я делаю для этой семьи.

– Да ты всегда просто выпрашиваешь восхищение и благодарность за то, что у тебя есть работа. Не у тебя одной, между прочим! Я тоже устаю, и я хочу посмотреть игру.

– Ага. Наверное, ты очень устал от встречи с одним покупателем.

– Ты же знаешь, что бизнес переживает не лучшие времена. Это просто жестоко.

– Я думаю, что ты даже понятия не имеешь, что такое тяжелая работа. Ты всегда думаешь, что много сделал, но даже представить себе не можешь, что мне приходится делать целый день. Вся эта чушь в моем отделе, безумный босс, а потом я прихожу домой и хочу немного мирно посмотреть сериал, но нет, ты даже этого мне позволить не можешь. Я что, за старшего тут?

– А это что еще значит? Ты все время жалуешься. Я постоянно слушаю твое нытье. Если тебя достала твоя работа, может, уволишься наконец?

– Тебе прекрасное известно, что я не могу уволиться. Вот если бы ты наконец повзрослел и начал обеспечивать семью, я бы смогла!!

– Да ну? Знаешь что? Ты еще безумнее, чем твоя мамаша. Я так больше не могу! Я пошел!

Когда ссора заканчивается подобным образом, оба партнера могут почувствовать себя контужеными. Да что здесь только что произошло? Что случилось с выбором программы по телевизору? Как он превратился в разговор о безумных матерях и обеспечении семьи? Почему все разрослось до пугающих размеров с такой скоростью? Как можно остановить такую ссору?

Прогрессирующую ссору можно сравнить с мчащимся поездом без тормозов. Такое впечатление, что остановить ее невозможно до момента схождения состава с рельс и полного крушения. Однако это не поезд. Прогрессирующие ссоры имеют нечто общее в своем развитии. Тут-то и кроется ключ к их прекращению.

По своей природе прогрессирующие ссоры начинаются с уколов и стрел, а продолжаются сначала резиновыми, потом настоящими пулями. Как только вы берете в руки оружие посерьезнее, то же делает и ваш партнер. Если не остановиться, все закончится ядерным взрывом.

Способ остановить взаимное уничтожение может быть только один, и он такой же, как в ядерной гонке. В фильме 1983 года «Военные игры» компьютер делает мудрый вывод: «Единственный способ выиграть – это не играть».

Причина ссоры неважна, у прогрессии есть ряд шагов, и каждый из них задействует определенный тип вооружения. Оба партнера имеют в своем распоряжении оружие, которое они могут и будут использовать в случае провокации и риска перейти на следующий уровень. Это оружие можно разделить на три категории по критерию мощности.

Современные стрелы. Это факты о текущей ситуации, которые вы используете, чтобы попробовать доказать свою правоту и выиграть ссору. В споре про телевизор они включали в себя следующие аргументы:

• Ты смотрел то, что тебе хотелось, вчера, поэтому сегодня я буду выбирать!

• Я пришла первой.

• Я устал, почему ты не отнесешься ко мне с пониманием?

Если призыв к логике не работает, то кто-то из партнеров обязательно запустит стрелу с острым наконечником, использовав оскорбление вместо оправдания, чтобы быстро переломить ход спора в свою сторону. Если вы назовете сериал «тупым» или отметите, что именно у вас был сложный день на работе, партнер будет вынужден потянуться за другим видом оружия.

Древние бомбы. Это истории из прошлого, ранние опыты ваших отношений, которые оставили у вас чувство несправедливости или даже боли и так и не были разрешены. Во время битвы с партнером вы обращаетесь именно к ним, чтобы точно выиграть:

• Помнишь, когда ты просил меня об одолжении? Я все сделала. А когда я тебя о чем-то просила? Уступил бы хоть раз!

• Ты так много жаловался в отпуске! Перешел всякие границы, вот прямо как сейчас!

• А ты что, уже забыла, как испортила тот вечер, придя домой очень поздно? Вот еще один пример того, какая ты невнимательная.

Люди часто вспоминают подобные истории, чтобы укрепить свою позицию. Давайте наконец признаем: нет ничего более раздражающего, чем когда ваш партнер вытряхивает на свет божий тот старый глупый случай. Но как только это происходит, вы лезете в свой потайной сундук контраргументов, которые ничуть не менее болезненны.

Оружие массового поражения. Это по-настоящему ужасные вещи, которые могут глубоко ранить вашего партнера потому, что бьют по его самым уязвимым точкам. Вам хорошо известно, что эти вещи переходят все границы разумного. В целом при использовании этого приема в ссоре вы превращаете то, что ваш партнер вам доверил, в оружие против него.

У близких партнеров обычно очень много оружия массового поражения в арсенале, потому что они хорошо друг друга знают и понимают, как задеть побольнее. Например, если ваш партнер поделился с вами болезненным воспоминанием о том, как мать обозвала его матом, чтобы посильнее унизить, использование мата на пике ссоры будет равноценно оружию массового поражения. Если вы знаете, что у вашего партнера есть страх быть покинутым, а вы убежите из дома, да еще пригрозите никогда не вернуться – расстреляете его в упор с лазерным наведением.

Маленький спор насчет сериала может начать прогрессировать очень быстро, если одна из сторон достанет оружие большего калибра. В ссоре, описанной в начале этой главы, первая эскалация случается, когда мужчина называет любимый сериал женщины «тупым». У некоторых пар обзывание телевизионных вкусов не является оскорблением, для них споры про сериалы вполне приемлемы. Но для пары из этого примера, как и для многих других, оскорбление вкуса является первым намеком на оскорбление самой личности.

Она отвечает на его обидные слова и объясняет, почему сериал в данный момент важен для нее, но и она делает ошибку, использовав фразу «У меня был сложный день на работе». Он принимает это за сравнение и находит его оскорбительным. Тогда он достает историю из прошлого опыта, отражая ее вероятное наступление по фронту работы насмешкой над тем, как она предсказуема в своих жалобах. Они оба продолжают вспоминать старое:

• Ты всегда…

• Ты никогда…

• Ты просто не знаешь…

• Да даже здесь уступить не можешь!

Постепенно они переходят к оружию массового поражения: глубоким личным атакам, которые задевают самые болезненные места. Она знает, что ему действительно больно осознавать, что она зарабатывает больше, и комментарий о «взрослении» наносит довольно сильный удар по самооценке. Однако, как и в ядерной войне, при запуске боеголовки другая сторона отвечает тем же. В этом случае он стреляет и сознательно бьет по очень болезненной точке – ее психически нездоровой матери.

В пылу битвы мы не понимаем, что каждый наш шаг наносит урон обеим сторонам. У обоих совершенно неправильный настрой: «Все равно, если я проиграю, главное, чтобы ты не выиграл».

Как остановить прогрессирующую ссору

Очевидно, что прекратить гонку ядерных вооружений в ваших отношениях можно только одним способом: удерживать себя, соглашаться не заходить на опасную территорию военных действий. В идеале перед любой эскалацией стоит оговорить, какие виды вооружений вы вообще не используете. Вы можете регламентировать разграничительную военную линию, будь то использование мата, битье посуды или наличие свидетей.

Однако планировать сиюминутную атаку в условиях, приближенных к боевым, практически невозможно. Поэтому в данном случае наилучшим подходом будет использование одного и того же класса оружия. После пересечения разграничительной линии она станет более незаметной в следующий раз, поэтому нужно обговорить все пункты сразу после первой ссоры. Если у вас стоит условие не ругаться матом, придерживайтесь его. Если вы избегаете ссор при зрителях, продолжайте в том же духе.

Пары могут сами определить, за какую черту им лучше не заходить. Никогда не ругаться в присутствии детей, никогда не растягивать ссору больше чем на два дня, никогда не вспоминать прошлое в текущем споре, никогда не смеяться над родственниками друг друга. Чем больше защитных укреплений вы поставите, тем больше вероятность того, что ссора не начнет прогрессировать. Важно, чтобы обе стороны не заходили за линию. При этом надо иметь план действий на тот случай, если кто-то все-таки ее перешагнет.

Позвольте мне обратить ваше внимание на один важный момент. Переговоры должны проходить в мирной обстановке, вне контекста ссоры. У вас не получится нормальной дискуссии, если вы злитесь или если ваш партнер тянется к оружию массового поражения. Поэтому найдите спокойную минутку – возможно, после ссоры, когда вы оба уже сожалеете о сказанном и сделанном и достаточно спокойны для разговора. Очевидно, что границы должны соблюдать оба партнера – ничего не получится, если один будет ставить условия другому.

Как прекратить прогрессирующую ссору

Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:

Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.

Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.

Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.

ИНСТРУМЕНТ 1: ВОЗЬМИТЕ СОГЛАСОВАННЫЙ ТАЙМ-АУТ, ИСПОЛЬЗОВАВ «НЕОБЫЧНОЕ НАПОМИНАНИЕ»

Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.

В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?

Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.

ИНСТРУМЕНТ 2: СКАЖИТЕ «ОЙ»

Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.

Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.

Но что поменяется, если нам сделают больно, а в ответ мы скажем об этом?

У пары идет очень неприятная, прогрессирующая ссора. Сравните разницу между ответным ударом и вербализацией боли:

Замедлите свою реакцию для того, чтобы выразить боль, а не сделать больно в ответ. Тогда вы можете прервать этот вид ссоры. Подумайте: в быстрой прогрессирующей ссоре летят бомбы, но никто не слышит взрывов. Вы быстро выплевываете обидные слова, а ваш партнер бросает в ответ другие. Если не акцентировать на этом внимание, бомбометателю просто непонятно, что он причинил боль. Парадоксальным образом, чтобы остановиться, нам нужно увидеть результат ранений! Мнимое отсутствие боли может спровоцировать вас на дальнейшее причинение страданий. Со временем вы теряете чувствительность к своим собственным словам и можете думать, что они ничего особенного не значат. А если так, то не стоит извиняться, чувствовать угрызения совести и включать разум во время следующей ссоры.

Как жертва бомбежки вы стоите перед выбором: прятать реакцию и бить в ответ или показать, насколько вам тяжело. Когда ваш партнер увидит настоящее влияние своих слов, ссора может быть приостановлена и даже завершена. Я советую парам стараться сообщать о причиненной боли в самый первый момент. Закричите, заплачьте или скажите «ой», а не бейте в ответ. Объявите: «Сказанное тобой очень меня ранило. Я хочу ударить в ответ, но я не хочу продолжать ссору, поэтому я просто скажу, что мне больно». Когда обе стороны научатся это делать, спор замедлится, и станет возможна целительная беседа.

Предотвращение и приостановление прогрессирующих ссор – основные навыки в отношениях, но и их не всегда достаточно, чтобы разобраться с огромным разнообразием и сложностью конфликта. В следующей главе мы заглянем чуть дальше и начнем лучше понимать динамику, по которой развиваются ссоры.

ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ ССОРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
Предотвращение эскалации:

• Придумайте план, включающий в себя границы, которые нельзя пересекать, и оружие, которое нельзя использовать. Обращайте особое внимание на детали.

Прерывание эскалации:

• Придумайте необычное напоминание для остановки ссоры, с помощью которого вы будете подавать сигнал, что пора взять тайм-аут.

• Выразите свою боль во время ссоры, не бейте в ответ.

Глава 5

Ссора из-за домашних обязанностей

В начале отношений партнеры очень хотят делать друг другу приятное. Они покупают подарки, готовят еду и устраивают маленькие сюрпризы с большим удовольствием. Обыденные вещи делаются с любовью.

Когда пара решает жениться или жить вместе, то обустраивает совместное гнездышко с щедростью и радостью.

Но годы идут, и ситуация меняется…

Что же случилось? Как все эти приятные занятия – готовка, чистка, домашние мелочи – вдруг превратились в жалобы и выяснения отношений? В какой-то момент домашние дела вызывали энтузиазм, даже радость, но потом на их место пришли гнев, горечь и споры. Ссора из-за домашних обязанностей почти всегда следует этим путем.

Одиночка заботится обо всех делах в доме самостоятельно. Разделить обязанности не с кем, и ему приходится придумать, как все это сделать (ну или не делать вообще). Как только у вас появляется партнер или сосед, логично предположить, что работа окажется поделена.

Конечно, это совсем не обязательная схема. Зачастую без какого-либо планирования партнеры начинают жить вместе, и кто-то занимается чем-то больше, а чем-то меньше. Жизнь идет, становится все более сложной, домашние дела накапливаются, и их распределение перекашивается в ту или иную сторону, особенно если пара раньше не распределяла, кто чем занимается. Обязанности по дому наскучивают все сильнее и сильнее. В какой-то момент один из партнеров начинает думать, что он делает больше другого, – или просто все самые неприятные вещи. Вот тут и начинаются беды.

Посмотрите, как выглядит ситуация Дженет и Максим.

Дженет работает из дома. У нее гибкий график. Максим отправляется в город ежедневно, уезжает рано утром, возвращается поздно вечером. Из-за разницы в графиках Дженет всегда было просто заниматься мелочами по дому, например, забрасывать вещи в стирку, встав из-за стола, или складывать белье, разговаривая по телефону. А для Максим всегда было проще заехать и купить продукты и забрать вещи из химчистки по пути домой. Для Дженет было логично начать готовить ужин до приезда Максим. И разумеется, Дженет могла пустить домой сантехника или рабочих при необходимости. Забрать лекарство из аптеки. Выгулять собаку. Но со временем у Дженет накопилось негодование, ведь она делала гораздо больше, чем половину работы по дому. Добро пожаловать в ссору из-за домашних обязанностей.

Как многие пары, Дженет и Максим свернули в неравное распределение домашних обязательств. Иногда подобное происходит, потому что один партнер больше времени проводит дома. Иногда потому, что в паре бытуют разные представления о том, что и как нужно делать. Иногда из-за разницы воспитания и традиций. Это неважно. Когда партнер почувствует, что ситуация несправедлива, он, вполне вероятно, упомянет это, прямо или завуалированно, то есть попросит помощи или начнет жаловаться. Как и многие другие люди, заметившие несправедливость своей ситуации, Дженет высказывается. Она хочет донести до Максим свое раздражение, чтобы Максим поняла: то, что происходит, – несправедливо. И Дженет хотела бы работать вместе, чтобы уравнять обязанности.

Именно такого ответа хочет Дженет, и, возможно, более терпеливый партнер мог бы ответить именно так.

К несчастью, реальность выглядит по-другому:

Почему Максим отвечает так раздраженно и сердито?

Часть ответа кроется в том, как именно Дженет начала разговор. Когда Дженет жалуется, Максим по контексту жалобы чувствует, что его обвиняют.

Изначальные намерения Дженет вполне разумны – она чувствует себя перегруженной и хочет, чтобы Максим снял с нее часть этого груза, но жалоба имеет негативное влияние на Максим. Как и в ссорах по улучшению партнера (см. главу 1), осуждение со стороны Дженет доходит до Максим. Понятно, что самое важное из того, что слышит Максим, это оскорбление «Ты здесь ничего не делаешь!». Создается впечатление, что Дженет винит его за неадекватное распределение домашних обязанностей. Это кажется несправедливым, потому что Максим знает, что никоим образом не принуждал Дженет взять на себя все обязанности. Поэтому Максим защищается и бросает ответное обвинение.

Дженет, конечно, сердится в ответ на резкую реакцию Максима! Дженет чувствует, что для Максим ее жалоба почему-то не имеет под собой оснований, и это расстраивает еще сильнее. Дженет только хотела перераспределить нагрузку, получить капельку сострадания, но не преуспела ни в том, ни в другом. Дженет застревает в ссоре: у нее по-прежнему слишком много обязанностей, а еще ее, оказывается, вообще не понимает партнер.

Застряв в ситуации, Дженет может начать испытывать потребность жаловаться еще больше. Но она подозревает, что все это напрасно, зачем поднимать тему еще раз, если в прошлый все прошло настолько плохо?

Максим, со своей стороны, ошеломлен жалобами Дженет. Он знает, что не может сделать столько же, сколько Дженет, чтобы помочь по дому, из-за своего рабочего графика, но очень много работает в офисе, а не веселится на пляже! Кроме того, он пытается вложиться в общий труд по дому, когда у него есть минутка, но Дженет этого всегда недостаточно.

Дженет и Максим, каждый пытается решить проблемы, приносящие боль: Дженет хочет более ровно распределить обязанности, а Максим хочет защитить себя от несправедливых обвинений. Ссора становится цикличной.

И как мы уже видели в главе 3 (ссора, в которой молчат и ворчат), как только ссора зациклилась, разорвать порочный круг намного труднее. Чтобы сделать это, и Дженет, и Максим должны признать, что подливают масла в огонь реакциями и суждениями друг о друге. Им обоим нужно работать, чтобы выйти из цикла.

А как насчет более простых решений ссоры из-за домашних обязанностей? Разве партнеры не могут сесть и перераспределить, кто что делает, так, чтобы это было более справедливо? Для некоторых пар решение проблемы заключается в следующем: они начинают диалог про обязанности, перебирают все до последних мелочей, а затем пропорционально их разделяют.

Для многих пар, однако, такое решение не подходит по довольно простой причине: под этой ссорой таится нечто большее, чем простая несправедливость в разделении домашних обязанностей. Хотя Дженет и надеялась на перераспределение, Максим и говорить про это не захотел, потому что его не ценят за то, что он уже делает. Наверное, его тоже можно понять. «Зачем мне давать еще больше, если меня и так не ценят за то, что я делаю?» – вопрошает она. Разумеется, Дженет чувствует себя так же, она думает: «Никто и не хочет оценить, сколько я отдаю, поэтому я больше не хочу отдавать».

Чтобы понять очевидное решение и дойти до корня проблемы в ссоре из-за домашних обязанностей (да и в любых других ссорах), нужно знать об одном общем подводном камне. Все дело в ожиданиях и оценках.

Обязанности и ожидания

Домашние обязанности и зарабатывание денег – это «производственная» часть любовных отношений, и два «сотрудника» должны распределить обязанности. Некоторые пары с гордостью говорят о том, что они делят все поровну и никогда не ссорятся из-за работы по дому. Но «пятьдесят на пятьдесят» – довольно сложный стандарт, его трудно поддерживать всю жизнь, особенно при смене обстоятельств. Меняются ситуации, графики работы, рождаются дети, появляются домашние животные. Деление задач перестает быть целенаправленным и превращается в развивающуюся привычку. Чьей-то «работой» становится смена лотка у котенка, а чьей-то – покупка продуктов. Каждый партнер привыкает к определенному образу жизни, а также начинает ждать от другого выполнения его обязанностей. Часто случается так, что при урегулировании обязанностей меняется динамика отношений.

Вот Рон. Он только что съехался с девушкой и пытается быть джентльменом.

Вынос мусора получает реакцию любящего человека – или, по меньшей мере, благодарность. Его партнер, Люси, удивлена его неожиданным предложением и ценит ту заботу, которую оно подразумевает. Щедрость Рона встречена с восторгом.

После пары месяцев, тем не менее, Рон продолжает выносить мусор, но Люси иногда не замечает, а иногда молчит. Щедрость Рона больше не вызывает восторга. (Чтобы сохранить беспристрастность, заметим, что Люси тоже делает вещи по дому, которых больше не замечает Рон, но пока рассмотрим его случай.)

Проходит еще некоторое время, и теперь вынос мусора – забота Рона. Теперь Люси уже ожидает, что он вынесет мусор. Понятное дело, теперь Рону хочется выносить мусор гораздо меньше. Ведро то же, а вот мотивации гораздо меньше.

Люси могла не говорить прямым текстом, что она хочет, чтобы Рон вынес мусор, и она могла упомянуть мусор в невинном контексте с невинными намерениями и даже в нейтральном тоне. Но он каким-то образом чувствует это ожидание, и этого уже достаточно. Мусор перешел из разряда добрых жестов в разряд ожиданий, и это сразу меняет несколько вещей.

Как только вынос мусора становится «работой» Рона и Люси ожидает ее исполнения, Люси вряд ли выразит благодарность за его старания. Он просто делает свою работу, вот и все. Это стало обыденностью, а благодарить Рона за обыденные вещи немного сложно, поэтому, как и большинство, она перестает это делать. Возможно, она начинает думать, что Рону все равно и никакой жертвы с его стороны нет.

Не получив признательности со стороны Люси, энтузиазм и мотивация Рона, скорее всего, угаснут – такова человеческая природа. Делать что-то, связанное с дурным запахом, из раза в раз не очень-то приятно. В результате у Рона растет потенциал для возмущения по поводу выноса мусора.

ПРОБЛЕМА ОЖИДАНИЙ

Все мы знаем, что дело не только в мусоре. Эта проблема может быть связана с любыми хозяйственными делами, как в доме, так и вне дома. Когда вы чувствуете, что ваша работа по дому имеет смысл и восхищает вашего партнера, вам хочется делать это и дальше. То же касается и зарабатывания денег. Когда вы чувствуете, что никто не замечает ваш вклад и принимает его как должное, или даже считает, что вы обязаны выполнять работу и не жаловаться, продолжать ее делать гораздо труднее. Чем больше партнеры высказывают требований, тем быстрее пропадает энтузиазм.

Все это довольно забавно, потому что ожидания обычно начинаются, когда люди чувствуют, что их партнер недостаточно щедр! Мы говорим следующие вещи:

• Вот что ты должен сделать…

• Если бы ты только…

• Я слишком много делаю, я жду, что ты…

Эти просьбы, завязанные на ожиданиях, конечно, имеют смысл, но также обладают и парадоксальным эффектом: они уменьшают вероятность того, что партнер захочет делать то, о чем его попросили! Вот почему ссоры из-за домашних обязанностей с каждым днем становятся все продолжительнее и продолжительнее. Если от вас требуют или ожидают, чтобы вы принимали участие в стирке, зарабатывали деньги, вставали ночью к ребенку, готовили еду на чужой вкус, это становится все более и более обременительным. Все эти вещи вы могли раньше делать с чувством гордости от своего вклада в отношения. Но как только вы почувствуете ожидание или требование от партнера, они станут обузой. Максин могла не говорить о своих ожиданиях по поводу стирки и других задач по дому, но со временем все это стало работой Дженет, и та считает, что обязана ее выполнять.

Для загруженного человека вполне естественно жаловаться, ждать благодарности и искать помощи. Но эти просьбы неизбежно ведут к усугублению проблемы, поскольку попытки сделать партнера более щедрым за счет требований, прямых слов и намеков на определенные ожидания не повышают его мотивации. Напротив, все это уменьшает щедрость.

И тогда уже неудивительно, что поле домашних обязанностей становится битвой обязательств, ожиданий и возмущений. Каждый считает, что делает слишком много и не получает ничего в ответ. В этот момент щедрость, предложения сделать больше и выражения благодарности начинают исчезать. После достаточного количества циклов ожиданий и разочарований может показаться, что вы живете в стране постоянной плохой погоды – климате Недовольства.

Возмущенный климат ужасно воспринимается обоими партнерами – ни один из них не считает, что получает достаточно, каждый начинает фокусироваться на том, что он может получить от отношений, а не на том, что он хочет дать. Никто не пытается ценить усилия второго партнера. Каждый признает только свои достижения и видит лишь эгоизм с другой стороны.

Все, чего мы хотим, – это возвращения в климат Щедрости.

В Щедром климате много самоотдачи и много благодарности. Его суть заключается в том, чтобы показать любовь и заботу, предложить что-то партнеру прежде, чем получить что-то для себя. Это климат начала отношений, который пары вспоминают с нежностью. Когда вы влюбились, вы бы сделали все для партнера. И вам было просто выражать вашу благодарность.

Как можно к этому вернуться? Как поменять климат Недовольства на климат Щедрости? Как отыграть назад и сделать вас обоих щедрыми? Все мы знаем, что нельзя изменить погоду. Но плохой климат в отношениях создается двумя людьми, а вот это уже поддается воздействию.

Во-первых, нужно признание.

Чтобы вернуться из климата Недовольства в климат Щедрости, оба партнера должны признаться себе в том, что застряли. Очень часто можно услышать: «Я по-прежнему щедрый! Это мой партнер эгоист».

Здесь и кроется подвох: если вы считаете, что ваш партнер эгоист, значит, у вас есть ожидания, которые он не оправдывает. Вы ожидаете, что партнер сделает что-то хорошее, но он ничего не делает, и на это легко приклеить ярлык «эгоизм». Однако такой образ мыслей означает, что и вы тоже оказались под дождем неправильного климата.

Настоящая щедрость заключается в том, чтобы отдавать без возмущения или ожиданий. Если то, что вы отдаете, уже не идет от всего сердца, значит, где-то там затерялось маленькое ожидание. Ключ к возвращению в климат Щедрости заключается в том, чтобы заметить, как именно ваши ожидания влияют на ваши отношения, и сделать совместное усилие, чтобы остановиться. Проще сказать, чем сделать: от ожиданий бывает сложно отказаться. Для человеческой природы естественно просить чего-то желаемого и отсутствующего от партнера. Однако, если увидите, как ожидания работают против вас, как они мешают вам достигнуть того, что вы хотите, станет намного проще. Кроме того, вы можете насытить климат солнцем, то есть благодарностью, с обеих сторон. Да, совет избитый: сфокусируйтесь на позитивной оценке всего, что делает ваш партнер, а не на возмущении от того, что он не делает. Благодарность – ключ к перемене климата.

Чем больше благодарности партнеры вкладывают в отношения, тем больше щедрости каждый из них готов предложить. Однако есть еще один ключевой ингредиент для смены климата, и о нем мы задумываемся нечасто: увеличить количество возможностей для того, чтобы привести вашего партнера в восторг.

Возможность привести в восторг

Давайте посмотрим на пару на ранней стадии их отношений. Это Андре и София. Когда Андре приносит домой цветы для Софии, он очень хочет ее удивить и увидеть улыбку на ее лице, а София приходит в восторг!

Ей нравятся красивые цветы, но гораздо больше то, что Андре ее любит и подумал о том, чтобы сделать ей такой сюрприз. Ее восторг радует Андре. Он чувствует радость дарения, а восторг Софии означает, что его попытка донести любовь была понята и оценена по достоинству.

После этого София может чувствовать такую любовь к Андре, что даже начинает думать, какую бы хорошую вещь для него сделать. Возможно, София решит приготовить его любимую еду. Вкусный ужин приводит Андре в восторг, и вполне логично, что он чувствует мотивацию снова ее обрадовать. Так они и удаляются в закат, создавая счастливый цикл любви: маленьких милых глупостей, благодарности и чувств.

Для Софии и Андре все будет просто замечательно. Но в этот цикл может пробраться ожидание.

Это дарение цветов чувствуется совсем по-другому. Андре знает, что София рассчитывает получить цветы в подарок, и это знание осело в его сознании как ожидание. Теперь, когда он покупает цветы, он не чувствует того же предвкушения и желания удивить ее. София, вероятно, все же счастлива, что получила цветы, и знает, что Андре ее любит, потому что он сделал, что она просила. Но это совсем не такое прекрасное чувство, как если бы она получила цветы без предварительной просьбы.

Для Андре весь обмен выглядит гораздо хуже, чем когда в дело не были замешаны ожидания. Сколько бы восторга ни вызвали цветы, все действо немного подпорчено ощущением того, что София срежиссировала его действия. Он может даже задуматься: «Тот восторг, что я вижу на ее лице, – радость, что она может меня контролировать?» Неудивительно, что в следующий раз ему не хочется проявлять щедрость.

Конечно, София не пытается контролировать Андре, прося о цветах. Она просто надеется, что, если чаще говорить, что ей нравятся цветы, он будет чаще их покупать, что будет, в свою очередь, чаще приносить ей счастье. Она, однако, не понимает, что частое повторение добавляет мотив ожидания и уменьшает возможности Андре порадовать ее самостоятельно. Чем больше она ждет цветов и романтики, тем меньше романтики она получает.

Андре дарит ожидаемые цветы Софии и, вероятно, думает: «Ты мне велела купить их. Тогда, если их куплю, я буду соответствовать твоим ожиданиям. Если нет – то не буду. Но у меня больше нет шанса превзойти твои ожидания». То есть это либо двойка, либо тройка с минусом. Обратите внимание, как София говорит лишь: «Привет, как прошел день?» В вопросе нет ожиданий. Но тот факт, что Андре предполагает наличие ожиданий, достаточен для того, чтобы почувствовать негативный эффект. Когда вы считаете, что делаете то, что ожидает ваш партнер, возможности восхитить почти не предоставляется. Чем выше ожидания, тем выше ответственность за провал и тем меньше шанс превзойти ожидания и восхитить партнера.

Если речь заходит о работе по дому, мысль о том, что загрузка посудомоечной машины способна «восхитить» вашего партнера, может показаться надуманной. Однако знание того, что партнер по достоинству ценит все ваши усилия, делает загрузку более ценным занятием. Если вас ценят как добытчика, то вы будете вкалывать даже на ненавистной работе, в конце концов, всегда приятно доставать средства. Знание того, что вашему партнеру понравятся хорошая еда и чистый дом, аналогичным образом проведет вас через трудности похода в магазин в плохую погоду и мытье туалетов. Таким образом, ключ к сохранению Щедрого климата в доме – это нахождение большого количества способов сохранить возможность восхитить партнера, при этом сведя к минимуму ожидания и не забывая о благодарности.

Для Максим и Дженет первым шагом стало признание того, что они застряли в ссоре из-за домашних обязанностей и сидели, окутанные темной тучей недовольства.

Чтобы столкнуть проблему с места, Дженет осторожно рассматривает варианты начала беседы с Максин о перераспределении домашних обязанностей.

Намеренно настроившись на то, чтобы создать позитивный климат и быть щедрой, Дженет получает шанс подбодрить Максима на ответную щедрость. А вот как все получилось:

Дженет начинает описывать свое раздражение, не обвиняя Максима. Она даже признает, что неправильное распределение обязанностей – не вина Максима. (Обратите внимание на начало этой беседы и фразу «А как же наш уговор «пятьдесят на пятьдесят?») Максима, также желая вернуть климат Щедрости, отвечает с благодарностью и показывает желание обсуждать дальше.

Во время разговора Дженет и Максим концентрируются на возможностях благодарить и отдавать. Есть моменты, когда они оба могли бы раздражиться из-за того, что говорит другой, но во всех этих случаях на первый план выходит щедрость, и острые моменты сглаживаются.

Для изменения климата должны измениться обе стороны. Будучи человеком, меньше занятым по хозяйству, Максим может найти пути отдавать больше. Предлагать спонтанную благодарность за все, что делает Дженет. И рассматривать вклад Дженет в отношения как подарки («стирка – щедрость»), а не как должное («стирка – ожидание»). Вклад Дженет в воссоздание позитивного климата может быть следующим. Она способна продолжать делать то, что делает, с положительным настроем, а не возмущением, а также отступить от настроя ожиданий, который разрушает всякую возможность для восторга. Кроме того, Дженет может более активно признавать, что Максим тоже что-то делает по дому, а кроме того, зарабатывает деньги. Им обоим важно помнить, что все становится проще, если знать, что у работы есть смысл, что ее ценят, а не просто ожидают.

Обязанности по дому, включая их финансовую сторону, очень часто воспринимаются как должное. Надо постоянно помнить о том, что все нуждаются в благодарности и восторге. Обязанности по дому зачастую непривлекательны, но если их исполнение делает счастливым дорогого вам человека, они приобретают ценность. Благодарность и восторг поднимают обязанности до уровня любви.

ССОРА ИЗ-ЗА ДОМАШНИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Большое значение для реакции партнера имеет то, как вы начинаете разговор о распределении домашних обязанностей.

• Климат недовольства подпитывается попытками заставить другого быть более щедрым путем критики и ожиданий.

• Климат щедрости подпитывается тем, что вы цените своего партнера и щедры в словах и поступках.

Глава 6

Ссора из-за дня рождения

Сара обожает свой день рождения. Она с большим теплом вспоминает семейные торжества и друзей, делавших все, чтобы порадовать и удивить ее. «И почему же я в итоге осталась с единственным человеком в мире, который понятия не имеет, как праздновать день рождения?» – задается она вопросом. В начале их отношений, когда Эд дарил ей дурацкую открытку или странный подарок (салатная ложка, серьезно?), она переводила все в шутку, но теперь ей кажется, что он не настолько заботится о ней, чтобы хоть немного напрячься.

Поскольку для нее это важно, она пытается объяснить, почему дни рождения имеют значение. Она искренне спрашивала, не мог бы он приложить больше усилий в следующий раз? Как ни удивительно, но он умудряется забыть ее слова, и в этом году все выходит так же. Эд решает, что ужин на прошлой неделе засчитывается за празднование дня рождения.

На протяжении долгих лет Сара все сильнее раздражается, поскольку питает определенные надежды на празднование дня рождения, но оказывается в очередной раз разочарованной. Для Сары это больше чем вопрос празднования. Это просто очередной пример того, как Эд не показывает, что ценит и любит ее. Иногда она пытается ему помочь: мило намекает о вещах, которые могут ей понравиться, или даже напоминает заранее о приближающейся дате. Но толку от этого нет. Однажды Сара дала ему беспроигрышный вариант. За неделю до дня рождения она сказала, что подарить и где отпраздновать. Поэтому он спланировал вечер в ресторане и купил нужный подарок. Однако весь вечер спрашивал без умолку, довольна ли Сара. «Он был точно маленький ребенок, ищущий одобрения. Весь вечер крутился вокруг его персоны».

Эд считает, что у Сары «пунктик» по поводу дня рождения. Она всегда хочет большой сюрприз, и это кажется ему инфантильным. Но он знает, что, если не сыграет в игру и не купит открытку, торт, украшения, если не спланирует идеальный выход в свет и не выберет идеальный подарок, она устроит ему ад. А этого Эду хотелось бы избежать. Даже когда он пытается сделать то, что она хочет, почему-то все усилия не дотягивают до ее стандартов. Что-то не так, чего-то недостаточно. Иногда напряжение начинает нарастать за месяц до ее дня рождения.

Он чувствует, что она накручивает себя, нагнетает ожидание. Эд знает, что все испортит и дело закончится ссорой. Он пытается планировать день рождения заранее, но, признаемся, иногда забывает и спешит все сделать в последнюю минуту. Однажды в приступе отчаяния он пытался объяснить ей, что это немного неразумно – ждать, что небо упадет на землю ради Великого Майского Дня Сары и исполнения ее желаний. Но это закончилось катастрофой. Она плакала и сторонилась его несколько дней. В другой раз он решил пойти по сложному пути и сделать торт самому, а не покупать, но на работе случился завал, и он собрал ингредиенты только утром в день рождения Сары. Когда он стал готовить торт, она рассердилась, что он испачкал кухню. «Даже если я вложу все силы, все равно проиграю», – решил он.

И Сара, и Эд раздражены тем, что их партнер каждый год делает те же самые ужасные вещи.

Застрять в плохом цикле

У Сары и Эда абсолютно разные идеи насчет того, как нужно праздновать день рождения. Это одна из причин ссоры. Но после нескольких плохих дней рождения ссора становится замкнутой, поскольку в ней начинают преобладать циклические тенденции.

Чтобы рассмотреть проблему подробнее, начнем с Сары. Она думает о своем предстоящем дне рождения и носит с собой уйму предыдущих разочарований.

Она ничего не может с этим поделать. Ею движет вполне объяснимое желание отпраздновать день рождения на должном уровне, и поэтому она пробует различные варианты: иногда намекает, иногда направляет, иногда тестирует, иногда жалуется. Нет ничего из ряда вон выходящего в том, что человек ждет от партнера переполоха по поводу собственного дня рождения. Сара права: Эд действительно не особенно хорошо справлялся в прошлом. Однако действия Сары, не имеющие злого умысла, очень сильно давят на Эда, который уже не хочет устраивать праздничный переполох. А кроме того, подтверждают мнение Эда, что Сара слишком носится со своим днем рождения.

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения Эда. Он тоже прав. Прошлые ссоры из-за дня рождения оказали на него значительное давление.

Он привык относиться к просьбам Сары, касающимся дня рождения, как к попытке манипулировать им либо в открытую его контролировать. Нося с собой всю эту тяжесть, Эд пытается сделать так, чтобы она давила поменьше. Иногда это означает забыть обо всем напрочь или отложить в долгий ящик. Или даже дать Саре понять, что она не может его контролировать. В других случаях он просто сдается и делает все в точности, как она просила, потому что больше не может выносить жалоб. Понятно, что Эд, чувствуя контроль, ищет пути не поддаваться давлению. Возможно, поэтому он не делает того, что ему говорят, или пытается объяснить, что запросы Сары слишком велики. Однако действия Эда, не имеющие злого умысла, разочаровывают Сару, заставляют ее чувствовать себя маленькой и ненужной. А еще подпитывают ощущение, что Эд безнадежен в вопросах заботы и самоотдачи.

Ни Эд, ни Сара не хотят создавать этот ужасный цикл, но их методы решения проблемы только замыкают его. Они оба подпитывают злополучный цикл, желая того или нет. Если они признаются себе в этом, то наступит прорыв. Как только Эд и Сара поймут, какую роль играют их действия, они оба смогут предпринять определенные шаги, чтобы остановить ссору.

Но просто прекратить действия недостаточно. Как и в ссоре, в которой молчат и ворчат (см. главу 3), партнеры должны пересмотреть свой образ мыслей и меньше осуждать друг друга. Для этого им необходимо взглянуть повнимательнее на чувства партнера и понять, как стартует динамика цикличной ссоры. стартует динамика цикличной ссоры.

Как начинаются плохие циклы

Сара и Эд – хорошие люди. У них добрые намерения и верные моральные ценности. Конечно, у них есть недостатки и страхи, они могут быть чересчур чувствительны к определенного рода вещам, но изначально они хорошие.

По сути они в основном действуют с позитивным настроем, пытаясь реализовать надежды и мечты. Они несовершенны и иногда делают ошибки, но оба хотят любить, быть любимыми и быть хорошими партнерами друг для друга.

В начале отношений их действия исходили из их человеческой сущности. Тогда их хорошие намерения выражались по-доброму и с любовью. Они легко проявляли щедрость, любили и хотели порадовать друг друга. Они даже могли показать свое несовершенство, рискуя и обнажая настоящие чувства и даже страхи и слабости. В период влюбленности они могли поделиться секретом или слабостью, а в ответ получали понимание и любовь. Они не стеснялись проявлять свою суть, и это их объединяло.

В это время Сара и Эд существовали в Основном режиме. Так мы будем называть поведение, когда ваши действия продиктованы вашей сутью и к ним не примешиваются тревога или страх.

Когда оба партнера находятся в Основном режиме, они с легкостью выслушивают друг друга. Прощают ошибки и странности, оправдывая их добрыми намерениями. («Она опоздала ко мне на вечеринку, но я знаю, что это потому, что она работала. Она такая амбициозная, я думаю, это круто!»)

В Основном режиме Эд и Сара рассматривали странности друг друга в положительном ключе: «Сара такая милая с этими празднествами: она любит романтические жесты, все это очень приятно». «Эд такой настоящий и спокойный, он не парится по пустякам, мне это нравится». Если бы Эд и Сара могли остаться в Основном режиме навсегда, у них было бы меньше ссор. Но есть еще один тип поведения, знакомый всем нам, который всегда вызывает проблемы: Защитный режим.

Биологически мы созданы так, чтобы выживать перед лицом угрозы. Когда что-то угрожает нашему физическому существованию, мы бьем в ответ, убегаем или находим другой способ самозащиты. Такие опасности, как тигры, грозы или дикари с копьями, включают наши системы вида «дерись или беги». Однако социальные и эмоциональные угрозы действуют схожим образом. Когда наши чувства задеты или отношениям угрожают действия третьей стороны, мы тоже рассматриваем это как опасность. Это все выключает нас из Основного режима, мы пытаемся защитить себя. Другими словами запускается Защитный режим.

Например, когда кто-то критикует вас или пытается контролировать, вы ощущаете угрозу. Когда о вас забыли, вас бросили, не поняли, не уважают, ваш мозг активирует ту же самую систему «беги или дерись» – как если бы вы попали в землетрясение. Никто не имеет иммунитета против этих угроз, хотя для некоторых они более болезненны.

Угрозы сыплются на вас как остроконечные стрелы и задевают вашу суть. Они болезненны и вызывают страх. Разумеется, мы вскакиваем на ноги и защищаемся от них. Нам всем больно, когда нас игнорируют, оскорбляют, ранят, и, по понятным причинам, мы ищем способ ударить в ответ или уйти, чтобы смягчить боль.

У каждого типа атаки свой типичный, предсказуемый ответ. Если вы критикуете меня, я критикую вас. Если вы стыдите меня, я буду избегать вас в будущем. Если мне кажется, что вы меня покинули, я могу вцепиться в вас еще сильнее. Если вы окружаете меня, я захочу личного пространства. Если вы заставите меня почувствовать собственную никчемность, я захочу стать важным.

Эти рефлексы весьма логичны, и любой, кто попадет под огонь подобных угроз, отреагирует так же. Следовательно, защитная реакция вполне естественна, если мы берем во внимание угрозу. «Я должен был ответить: он оскорбил меня!» Верно. «Она игнорировала меня – я должен был завоевать ее внимание!» Верно.

В ссоре из-за дня рождения Сара видит равнодушный подход Эда к делу как знак того, что он больше не любит ее так сильно, как раньше. Это ее пугает.

Она боится: «Если он не может проявить свою любовь даже в день моего рождения, может быть, она вообще прошла…» Этот страх волнует ее, и вынести его она не может. Поэтому Сара пытается сделать так, чтобы Эд лучше подготовился к ее дню рождения. Таким образом он может продемонстрировать, что его любовь жива и здорова. А Сара почувствует, что находится в стабильных отношениях, где присутствует любовь.

Действия Защитного режима Сары – намеки, напоминания, даже точные указания – являются ответной реакцией на угрозу, которую она ощущает. Ее поведение понятно и разумно. Когда человеку кажется, что его связь с кем-то тает, он пытается ее восстановить.

Проблема в том, что действия Сары создают угрозы для Эда. Каждый раз, когда она предлагает или диктует условия празднования дня рождения, Эд чувствует осуждение и контроль: «Она говорит мне, что я больше не делаю ее счастливой. Что бы я ни предпринял, все не так. А потом она пытается манипулировать мной, как марионеткой, чтобы получить желаемое!»

Эд ненавидит выглядеть неудачником в глазах Сары, поэтому он делает то, что делают все перед лицом вероятного провала: перестает пытаться. Либо он избегает думать о празднике до самой последней минуты, либо он делает все спустя рукава. В конце концов, «зачем вкладывать душу, если Сара все равно будет недовольна?» А еще, не делая того, что просит Сара, он может избавиться от ощущения контроля.

И Сара, и Эд пытаются решить проблему, которую они видят.

Эд чувствует себя меньшим неудачником, когда не старается. А Сара в меньшей степени испытывает страх потерять привязанность Эда, когда «помогает ему» намеками и напоминаниями. Проблема в том, что их Защитный режим создает все новые угрозы: осуждение и намеки, ранящие Эда. Страх, что Эд разлюбил, мучающий Сару. Защитные действия при наличии угрозы проявляются автоматически. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы понять, что вы находитесь в Защитном режиме, и бороться с ним. Как мы уже видели в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерение защититься понятно, но результат ваших действий создает проблемы.

Если действия Защитного режима Эда создают угрозу для Сары, а действия Защитного режима Сары опять включают угрозу для Эда, легко понять, почему ссора из-за дня рождения только ухудшается со временем. Угрозы начинают восприниматься серьезнее, а защитные механизмы становятся экстремальными. Ссора не просто циклична, она еще и прогрессирует.

Когда я объясняю концепты Основного и Защитного режимов парам, с которыми работаю, они сразу все понимают: «Да, это именно то, что случилось. Я чувствую боль, я хочу защищаться. И то же самое делает мой партнер. Мы просто не можем остановиться».

Вместе они признают проблему: они оба застряли в Защитном режиме, постоянно включая триггеры друг друга, попали в замкнутый круг.

Они уже понимают, что нужно вернуться к коммуникации от сути к сути.

Как остановить ссору из-за дня рождения

(Или любую другую цикличную ссору, провоцируемую защитным режимом)

Возвращение к общению от чистого сердца начинается с разговора. Многие из нас знают, что в случае, когда межличностные отношения на работе или дома ухудшаются, правильным действием будет «сесть и поговорить об этом». Однако вторая часть этого утверждения довольна трудна для выполнения. «Поговорить» – значит найти путь к общению от чистого сердца. Вот как этого можно добиться.

«ЧИНИМ» БЕСЕДУ

Шаг 1. Распознаем взаимный Защитный режим

Когда вы начнете думать о Защитном режиме, нетрудно будет понять, где именно вы в нем застряли. Беседы крутятся вокруг тех же застарелых тем или вы говорите вещи, о которых пожалеете впоследствии. Все, что вы говорите, может спровоцировать собеседника, и боль с гневом будут нарастать, а не уменьшаться. Это Защитный режим, и вы не выберетесь из него, пока не поймете, что он уже включился. Вы не можете, однако, обратить на это внимание в одиночку. Если вы попытаетесь прекратить ссору фразой «Перестань так активно защищаться», скорее всего, дела только ухудшатся. Именно взаимный Защитный режим вызывает нескончаемые ссоры. Поэтому правильным решением будет взаимное признание собственных защитных действий. А также усилие, направленное на возвращение к общению от чистого сердца.

Чтобы выбраться из цикла, порожденного режимом Защиты, обоим партнерам очень важно получить полную картину. И того, что происходит между ними, и того, что происходит в цикле с каждым по отдельности. Осознать угрозы, на которые вы реагируете, реакции Защитного режима, на которые вы друг друга провоцируете, и чувства, которые вы испытываете на самом деле. Как только вы увидите все фрагменты, вы сможете сфокусироваться на поддержке искренних чувств друг друга, а это, в свою очередь, снизит необходимость защиты.

Шаг 2. Распознаем угрозы, которые создает ваш Защитный режим

Намеренно или нет, но вы оба раните друг друга, пытаясь защитить себя. Если вы признаете, что понимаете, как ваши действия могут навредить партнеру, это станет большим облегчением, и теплые отношения начнут восстанавливаться.

Оба партнера признают неудачный результат своих действий и поступков. Эд не намеревается подводить Сару в ее день рождения или намекать, что ему все равно; он просто отвечает на угрозы, которые он чувствует. Однако Эд все равно понимает, что его поведение плохо влияет на Сару. Сара не намеревается угрожать Эду критикой, она отвечает на угрозы, которые она чувствует. И все же она видит, что ее критика ранит Эда.

Шаг 3. Договариваемся прекратить защитные действия

Как только вы научились распознавать защитные действия, которые двигают негативный цикл, вы можете договориться работать над их прекращением. Это непросто, поскольку защитные механизмы часто запускаются непроизвольно. Однако совместное решение поднять забрала, когда проблема снова появляется на горизонте, – это первый шаг к возвращению доверия. Когда обе стороны выходят из Защитного режима, создается меньше угроз, и цикл начинает рушиться.

Сара и Эд в конце концов поняли, что их действия ненамеренное оказывали дурное влияние, и договорились прекратить их. Для Сары это означало отказ от намеков и напоминаний про день рождения. От просьб, звучавших как жесткие инструкции, и комментариев на тему того, что Эд – безнадежный неудачник, и ему наплевать. Для Эда изменение защитного паттерна означало, что он больше не будет жаловаться на мнение Сары о днях рождения, которые он устроил. Что он будет действовать, а не избегать планирование праздника. А также вкладывать больше чувств в само торжество. Когда Сара и Эд остановили непродуктивные и вредные действия, они сделали огромный шаг к погашению ссоры. Но этого было недостаточно, чтобы вернуть их к собственной сути.

Шаг 4. Понимаем, что такое суть

Эд и Сара оба много думали, чтобы понять, что же лежит в основе их ссоры. Что происходит в их сердцах такого, что они чувствуют угрозу?

Как мы уже видели, для Сары эта ссора происходит вовсе не из-за ее дня рождения. Масштаб празднества символизирует заботу Эда о ней. Сколько времени и энергии он готов потратить, чтобы восхитить ее? Как часто она занимает его мысли? Насколько много она для него на самом деле значит? Каждая деталь, которой Эд занимается для ее дня рождения, – это маленькое свидетельство того, что он действительно ее любит.

Есть кое-что еще. В глубине души Сара желает быть особенной для Эда, но она боится быть слишком требовательной. Она часто чувствует, что отдает больше, чем получает, и ее день рождения – тот самый день, когда она может ожидать многого от других, не испытывая за это чувство вины. В конце концов, это ее праздник. Данный тип ссоры особенно труден для нее, потому что она всегда разрывается между желанием почувствовать себя особенной и виной за то, что просит слишком многого.

Когда Сара чувствует себя брошенной или лишенной заботы, эта боль вынуждает ее пытаться взять все в свои руки, дабы избежать разочарования. И дело кончается указаниями для Эда. Она велит ему делать вещи, которые помогают ей ощутить любовь и заботу. Когда она чувствует, что ее подводят, она использует жалобы в качестве способа влияния на Эда. Потом Сара осознает, что слишком требовательна, и резко забирает все требования назад, ожидая, что произойдет. Если бы Сара понимала причины своих эмоций по поводу дня рождения, она могла бы объяснить их Эду.

Эд тоже много размышляет. Он знает, что по-настоящему любит Сару, но он все равно ненавидит делать то, что не имеет для него значения. Для него это выглядит ненастоящим. Он предпочитает демонстрировать свою любовь, когда у него есть желание, когда он ее особенно сильно чувствует, а не по расписанию. Конечно, он хотел бы устроить хороший праздник для Сары, но при любых попытках всегда что-то встает на пути его планов. Это удивляет Эда. У него как будто мозг отключается, когда дело доходит до дня рождения Сары. После некоторого самокопания он делает предположение: «Возможно, мозг отключается потому, что я знаю, что никогда не сделаю все так, как надо, и не понимаю, зачем вообще стараться».

В глубине души Эд любит Сару и хочет много отдавать, но он болезненно относится к провалам, а данная ссора заставляет его думать, что у него никогда ничего не получится. Когда в его жизни случались провалы, Эд научился спасаться от них. Он не придавал значения тем вещам, в которых становился неудачником. Когда Сара жалуется по поводу выбранного им ресторана, она бьет по больному: говорит вслух, что он провалился. Этот удар по гордости вызывает защитную реакцию. И Эд говорит Саре, что она неразумна, эгоистична и чересчур требовательная.

Важное замечание по поводу вашей основы и угроз, которые вы чувствуете. Всегда непросто идентифицировать специфические угрозы, которые включают ваши защитные механизмы, а еще сложнее глубинные чувства, которые прячутся от угроз. Иногда стоит обратиться к специалисту, чтобы понять, на что именно вы реагируете, чтобы впоследствии объяснить партнеру. Одна из важных первых целей терапии – выявление Защитного режима и понимание на глубоком уровне того, какие угрозы его поддерживают.

Шаг 5. Учимся говорить от чистого сердца. Скажите партнеру то, что вы чувствуете

Когда вы вместе с партнером приступаете к вопросу разрешения ссоры, начните с того, что чувствуете глубоко внутри, что хотите, что заставляет вас быть уязвимым, что вас волнует. Разговор от сердца не означает рассказ о вашем глубоком раздражении по поводу защитного механизма партнера. Например, фраза «Мне очень больно, что ты никогда не отмечаешь мой день рождения» лишь продолжит ссору. Разговор от сердца подразумевает прямое выражение ваших желаний или тревог.

Шаг 6. Понимаем, что представляет собой сущность вашего партнера

Прекращение ссоры требует серьезного сдвига настроя. Обычно, когда мы ссоримся по какому-то поводу долгое время, все, что мы видим, это:

Нужно сильно поменять настрой, чтобы видеть угрозы, идущие в вашем направлении, по-другому:

Вместо того чтобы раздражаться из-за угроз, исходящих от вашего партнера, вы должны начать задаваться вопросом: «Что же такое творится у него внутри, если он так защищается (что, в свою очередь, провоцирует меня)?» – то есть признавать, что действия вашего партнера (прокрастинация, избегание, жалобы или ворчание) идут из защитного слоя, а не от сердца. Это открывает возможность найти дорогу обратно, к основам. Если бы Сара сделала шаг назад и подумала, она бы задалась вопросом:

Если бы Эд еще немного поразмыслил, ему стало бы любопытно:

Понимание того, что является ключевым моментом для вашего партнера, требует вашей внимательности и желания знать, что скрывается за тем, что вы видите. В этом деле помогает признание партнеру: «Я не думаю, что до конца понял, что ты чувствуешь. Ты можешь помочь мне осознать, что происходит, с твоей точки зрения?» Или просто скажите, что в этой истории есть еще много того, что вы не понимаете.

Понимание глубинных желаний, слабостей и защитных привычек друг друга дает Саре и Эду правильный настрой, чтобы остановить ссору, потому что они готовы говорить от сердца, при этом понимая, что творится внутри партнера.

Шаг 7. Действуем осмотрительно

Здесь вы должны показать, что понимаете, что творится внутри вашего партнера. Теперь вы знаете об угрозах, которые заставляют его чувствовать себя ранимым. И ваши действия могут отразить это знание. Вы можете либо поговорить про то, что считаете разумным, либо адаптировать свои действия, основываясь на реальном понимании того, что действительно важно для вашего партнера. Подобные действия будут означать, что вы сочувствуете партнеру и его нуждам и желаете с ними работать.

Теперь, когда начинается дискуссия о дне рождения, Сара и Эд сначала работают над своим настроем: напоминают себе о том, что важно для партнера, а что важно для них самих. Дальнейшие действия исходят из этой щедрости, и результат получается гораздо лучше.

Сара фокусируется на своем глубинном желании чувствовать себя особенной – безо всякого чувства вины – и объясняет это Эду. Эд слышит ее и знает, что давление, которое он испытывал раньше, было результатом ее защитных действий, выраставших из желания хорошего праздника. Он больше не считает себя неудачником. Эд искренне объясняет, что любит Сару и хочет порадовать ее без угрозы провала. Сара слышит его и работает над тем, чтобы не интерпретировать неудавшееся торжество как символ безразличия.

На будущий год Эд использует понимание желаний Сары как гид для планирования дня рождения.

То, что Эд в конце концов придумывает, возможно, не до конца соответствует надеждам Сары. Но все дело в его настрое: он хочет, чтобы она чувствовала себя особенной и в день рождения, и в течение всего года.

Сара ловит себя на том, что уже начала осуждать подарок, и останавливается, чтобы оценить настрой, с которым он был сделан. Когда она позволяет Эду делать подарки по-своему, она испытывает меньше вины, и это облегчение. Она делает усилие и принимает то, что Эд делает по собственной инициативе – не только в ее день рождения, но и весь год. И в будущем, когда ужасный цикл не запустится, они будут все больше ценить перемены друг в друге, оставляя друг друга в уверенности, что ссора не повторится никогда.

Инструменты защиты и основы для других цикличных ссор

Используя пример ссоры из-за дня рождения, можно понять, что все эти инструменты способны остановить огромное количество других ссор. Многие преходящие ссоры между парами существуют лишь потому, что оба партнера застряли в Защитном режиме. И не могут не то что действовать от сердца, но и понимать глубинные чувства друг друга. Вообще, когда пара употребляет фразу «Мы просто не можем нормально общаться», это зачастую ключ к пониманию того, что они оба в Защитном режиме. Чтобы остановить эти ссоры, подумайте о том, что все неприятные вещи, которые делает ваш партнер, могут быть знаками глубоких, важных чувств, которые выходят на поверхность в качестве раздражающих защитных действий. Как только вы приглядитесь получше и поймете эти чувства, может появиться и ключ к прекращению ссоры. Поэтому возьмите тайм-аут. Осознайте, что запустился плохой цикл, и работайте вместе над тем, чтобы его разомкнуть. Задумайтесь о своих глубинных чувствах, о глубинных чувствах своего партнера, о ненамеренных угрозах, запускающих ваши Защитные режимы. А потом задайте себе несколько сложных вопросов:

Как только ответы будут найдены, сядьте и обсудите их друг с другом.

Последнее замечание. Понимание глубинных чувств другого человека часто требует больших усилий. Это не быстрая панацея. Некоторым парам нужно работать со специалистом, чтобы понять, что происходит в глубине каждого из них. Попытка стоит того, поскольку искренние разговоры ведут к укреплению эмоциональной связи.

ССОРА ИЗ-ЗА ДНЯ РОЖДЕНИЯ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Признайте, что находитесь в цикличной ссоре.

• Задавайте себе сложные вопросы.

• Договоритесь прекратить защищаться.

• Распознайте угрозы, провоцирующие ваши с партнером Защитные режимы.

• Поучаствуйте в целительной беседе, которая будет идти от сердца к сердцу.

Глава 7

Ссора из-за дурной репутации

Однажды Бренда свалилась с гриппом. Она хотела, чтобы Артур пропустил свою еженедельную игру в покер и, возможно, принес ей супа. Вот незадача: Артур, вернувшись после тяжелейшего дня на работе, отправился прямиком на игру в покер. Оставшаяся в одиночестве Бренда почувствовала злость и обиду.

Когда Артур вернулся домой, Бренда начала жаловаться:

– Как ты мог пойти играть в покер, зная, что мне так плохо?

Ты вообще на меня наплевал!

Артур подумал, что это несправедливое обвинение, и ответил:

– Глупости! Ты делаешь из мухи слона: подумаешь, приболела.

– Приболела? Да я дышать не могу! Но да, зачем тебе заботиться, ты же ведь эгоистичный придурок!

– О, снова-здорово! – Артур вышел из комнаты, хлопнув дверью. Бренда взяла трубку и позвонила их общему другу, Джареду, чтобы пожаловаться на бесчувственность Артура. Она знала, что Артур рассердится, потому что она выносит сор из избы, но ей было все равно.

Чувствуя сразу несколько угроз, Артур и Бренда вошли в Защитный режим, и ссора стала прогрессировать.

Когда создаются защитные действия

Это не первая подобная ссора Бренды и Артура. Она повторяется раз за разом, и за все это время у них выстроились защитные механизмы. Чем больше кругов они проходят, тем сильнее защитные действия становятся предсказуемым типом поведения и тем сложнее становится разорвать порочный круг.

Защитные действия становятся привычкой

Поскольку ссора повторяется из раза в раз, Бренды и Артур больше не переключаются из Основного в Защитный режим (см. главу 6). Они все время пребывают в Защитном режиме, даже когда им ничего не угрожает.

Артур даже может начать ездить на покер прямо с работы, не заходя домой, только чтобы не получить обвинений со стороны Бренды. Бренда может жаловаться на то, что Артур сделает, когда она больна, даже если у Артура еще не было возможности решить, что именно он хочет сделать. Защитный режим становится привычным в отношениях. Это их единственный способ взаимодействия.

Привычки становятся репутацией

Бренда уже знает, что Артур будет принижать ее боль, хлопать дверью и уходить, а Артур в курсе, что Бренда будет жаловаться и критиковать. Ссора становится предсказуемой. Каждое защитное действие Артура делает его еще более безразличным в глазах Бренды, а каждое защитное действие Бренды добавляет неуверенности в его образ. Плохая репутация формируется и остается.

Защитный режим блокирует доступ к вашей сути

Защитный режим – как мозоль на коже: твердый слой служит защитой, но под ним трудно почувствовать мягкость.

По мере того как защитные действия накапливаются, для Бренды и Артура становится все сложнее добраться до сути и выразить свои истинные чувства. Бренда больше не в состоянии озвучить чувствительную, мягкую, настоящую версию происходящего: «Я так плохо себя чувствую, мне очень хочется, чтобы ты был со мной в это время». Вместо этого она жалуется и критикует. Артур не говорит: «Извини, был сложный день на работе, и нужна передышка». Он просто отворачивается от нужд Бренды. Их действия, понукаемые Защитным режимом, становятся все более враждебными по отношению друг к другу.

Защитный режим не позволяет вам видеть сути партнера

Застряв в Защитном режиме, Бренда и Артур не видят ничего, кроме твердого внешнего слоя, и не помнят, что их партнер по натуре хороший, добрый и ранимый. Они не различают угроз, вызвавших определенные реакции, а видят лишь защитные действия, которые их раздражают.

Фатальная ошибка после ссоры

После каждой ссоры Бренда и Артур думают о том, что только что произошло. Представьте, что было бы, если бы они могли сказать вслух: «Ого, все вышло из-под контроля. Мы оба потеряли остатки разума и действовали как непонятно кто. Я так больше не хочу». Они оба остались бы с пониманием того, что их поведение во время ссоры было исключением, отклонением от сути, мгновенным переходом в Защитный режим, из которого они способны выбраться.

С другой стороны, если они будут застревать на том, что их партнер сделал во время ссоры, и приходить к выводу, что это и есть его настоящая суть, ссора станет перманентной. Я называю это Сбоем защиты ядра, из-за которого вы принимаете действия Защитного режима партнера за его настоящую суть.

Если Бренда в конце концов решит, что поведение Артура в момент ссоры означает, что Артур – бессердечный тиран, думающий только о себе, а тот, в свою очередь, придет к выводу, что Бренда – жалкий ипохондрик, эти ярлыки превратятся в постоянные образы партнера.

Чем больше раз повторяется ситуация, тем больше Сбой защиты ядра начинает походить на правду. Негативные оценки превращаются в дурную репутацию. Оба думают, что партнер превратился в ужасающую версию прежнего себя, и ссора становится Ловушкой для репутации. Теперь все прочно застряли.

Когда я встречаю пары, застрявшие в Ловушке для репутации, они часто любят описывать то, каким ужасным человеком стал их партнер. Они поверить не могут, насколько он изменился по сравнению с началом отношений:

• С ума сойти, насколько правда вылезает наружу после несколько лет отношений!

• Док, говорю вам, она самая злая женщина в мире. Представляете, как она на меня наорала?

• Он самый жестокий человек, которого способно нарисовать воображение. Дайте-ка я вам расскажу, что он мне наговорил во время ссоры… Да кто такие слова употребляет!

Когда я спрашиваю, как же они оказались вместе, если партнер – такое чудовище, они обычно отвечают, что все эти черты тщательно скрывались. Или что медовый месяц окончен, а партнер вот такой.

Для меня подобные заявления сродни предельной степени Сбоя защиты ядра. Защитный режим партнера интерпретируется как его настоящая суть, и это непонимание со временем становится Ссорой из-за дурной репутации.

Ужасающие последствия репутационной ловушки

Пары, находящиеся в Ловушке для репутации, чувствуют постоянное раздражение – и не без причины. Защитные действия, которые были предназначены для избавления от боли, напротив, доставляют страдания. Однако, если они понимают, что застряли, можно начинать работу по позитивным изменениям.

КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ВЕДЕТ К ДУРНОЙ РЕПУТАЦИИ

Застряв в режиме Защиты, партнеры ведут себя таким образом, что создают угрозы, выводя друг друга на новый виток. Все плохое поведение во время ссоры запоминается и служит для укрепления уже созданных дурных репутаций. Чем они прочнее, тем меньше поводов нужно для того, чтобы конфликт снова взорвался на ровном месте.

Попытки Бренды почувствовать близость Артура рассматриваются как еще один повод вызвать жалость. Попытки Артура получить немного личного пространства выглядят как еще один равнодушный поступок эгоистичного Артура.

Когда Артур привозит из командировки сувенир для Бренды, она не думает: «Ого, как мило». Вместо этого она обращается к дурному образу: «Да он точно купил его в аэропорту в последнюю минуту. Даже не подумал толком. В очередной раз ему все равно. Что-то купил просто потому, что так надо».

Артур ничем не отличается. Он тоже играет свою роль без энтузиазма. Даже во время передачи подарка он думает о том, что получит негативную реакцию. Представляя дурной образ Бренды, Артур думает: «Ей столько всего нужно, что никогда не угодишь. Найдет очередной способ сказать, что ей не нравится».

И вот уже нет ничего удивительного в том, что диалог происходит именно так, как оба ожидали. Кажется, что Артуру все равно, а Бренду невозможно порадовать. Оба прекращают общение с уверенностью, что дурной образ партнера вполне правдив и полностью заслужен.

ОБА ПАРТНЕРА ЧУВСТВУЮТ НЕПОНИМАНИЕ, И ДУРНАЯ РЕПУТАЦИЯ ЦЕМЕНТИРУЕТСЯ

Их разум зашорен. Они считают, что дурной образ друг друга – правда, и пытаются воздействовать друг на друга.

Когда Артур говорит Бренде: «Тебя невозможно порадовать… Хоть бы ты перестала быть такой требовательной» – он думает, что может помочь Бренде измениться. Но Бренда воспринимает это как ужасно несправедливую характеристику, она ранена ею (очередная угроза), поэтому она отвечает защитной реакцией, еще более усиливая подозрения Артура.

Когда Бренда говорит Артуру: «Ты такой равнодушный, мне хотелось бы получать хотя бы капельку сострадания время от времени» – она надеется, что сможет убедить Артура измениться. Но Артуру подобное описание тоже кажется несправедливым. Он не считает себя равнодушным. Ему больно от очередной угрозы, поэтому он злится и дистанцируется.

И Артур, и Бренда находятся в ярости от того, что видение партнера запирает их в определенные рамки.

Если бы вы могли спросить их: «Бренда, а ты правда человек с огромными запросами и тебя невозможно порадовать?», «Артур, а тебе правда наплевать на Бренду?» – оба с негодованием отвергли бы подобные предположения. Брнеда сказала бы: «Возможно, так кажется, потому что я очень хочу внимания от Артура. Если бы он заботился обо мне как хороший партнер, я бы ничего не требовала!» Артур пустился бы в объяснения: «Я кажусь равнодушным только потому, что критерии Брендыслишком высоки. Им никто не смог бы соответствовать!»

Каждый считает, что во всем нужно винить партнера. Каждый хочет, чтобы его прекратили видеть в дурном свете и заметили, наконец, правду. Но это невозможно, и внутреннее напряжение продолжает расти.

ПАРТНЕРЫ УСТРАИВАЮТ ИСПЫТАНИЯ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ

Когда пара застряла в Ловушке для репутации, каждый пытается – сознательно или нет – испытать другого на прочность. Когда партнер ожидаемо не справляется, появляется мстительность: «Видишь, я был прав!»

Попытки доказать, что дурная репутация заслужена, обычно опасны. Люди часто говорят, что хотят дать шанс партнеру исправиться. Но подобные тесты часто заканчиваются обратным, и партнер чувствует, что попался в ловушку, – в этом нет никакого смысла.

Когда Бренда проваливает тест Артура на вечеринке, она уходит с чувством, что Артур вообще о ней не заботится: неравнодушный человек не забыл бы о своей половинке на празднике. Когда Артур не проходит экзамен с анализами Бренды, он убеждается в том, что у Бренды слишком высокие требования. Кто еще станет волноваться о незаданных вопросах? Как мы видим, закручивание гаек с одной стороны ведет к тому же с другой. Стопор становится сильнее, а вражда растет.

КАК СЛОМАТЬ ЛОВУШКУ ДЛЯ РЕПУТАЦИИ

Клиенты часто спрашивают меня: «Вы правда считаете, что люди могут измениться? Разве личность не формируется к определенному возрасту?» Интересно, что вопрос обычно звучит следующим образом:

Пары отчасти задают этот вопрос, чтобы решить, стоит ли им пытаться улучшить отношения, которые, по их мнению, дошли до мертвой точки. «Если мой партнер никогда не изменится, зачем мне мучиться и работать над отношениями?»; «Когда я увижу, что мой партнер стал поменьше… (дополните любой раздражающей чертой характера), тогда я захочу что-то делать».

Когда пары заявляют подобные вещи, мне хочется задать другой вопрос: «Какова вероятность того, что вы измените образ мыслей о вашем партнере и перестанете его считать… (дополните любой раздражающей чертой характера)?» Сначала это неочевидно, но именно ваш образ мыслей о партнере, особенно подразумевающий Дурную репутацию, усложняет задачу вашего партнера, поэтому он не может измениться.

Погодите, это звучит странно. Вы, наверное, задаетесь вопросом: «Как то, что я думаю, может помешать другому человеку измениться?»

Вспомните главу 3 и ссору, в которой молчат и ворчат. Мысли и суждения влияют на действия. То, что вы думаете о чертах партнера, выражается в ваших действиях по отношению к нему, и это может усилить все то, что вы хотели бы поменять.

Чтобы прекратить подобный цикл, вы должны подумать о том, чтобы изменить не только предпринимаемые вами действия, но и сами мысли. И вот почему. Люди обычно ведут себя хорошо с теми, кто, по их мнению, их ценит и рассматривает положительно. И наоборот, там, где человеку неуютно, где его не ценят, он обычно ведет себя хуже, потому что другой образ действия лишен смысла.

Например, когда босс Раджа говорит ему, что у него самый большой потенциал во всей команде, работа Раджа, скорее всего, улучшится. Почему это произойдет? Неужели из-за простого самовнушения? Не совсем так.

В такие моменты человеческое поведение становится предсказуемым. Чем больше человек думает, что производит хорошее впечатление, тем сильнее становится его мотивация продемонстрировать свои сильные стороны. Когда вас окружают люди, которые вас подбадривают и ценят ваши усилия, а на неизбежные ошибки не обращают чрезмерного внимания, вы начинаете чувствовать сильную мотивацию хорошо работать даже над трудными задачами.

Это работает и в обратную сторону. Работник – назовем его Диллоном – подозревает, что начальник сомневается в его способностях. Он становится все более осторожным, неинициативным, а иногда допускает много ошибок. Диллону не везет, потому что он чувствует себя деморализованным, а Радж – мотивированным? Вероятно, да.

Кроме того, Диллону приходится тратить много энергии на то, чтобы волноваться о реакции босса на его работу, а Радж уверен в себе и рискует, зная, что его поддержат. Другими словами, чем чаще вас не одобряют, тем сложнее выдавать хороший результат.

В парах подобную роль играют ярлыки. Люди не задумываются о том, что их негативное мнение о партнере лишь усиливает его дурные черты. Более того, многие считают подобную мысль заблуждением или затрудняются принять ее на веру. «В конце концов, – говорят они, – мой партнер заслужил эту самую дурную репутацию, потому что он ведет себя так, что дела становятся все хуже». Все основано на стереотипах: нормально винить людей за их ошибки и рассматривать ошибки как продолжение личности, а не среды, в которой они находился. Однако именно этот стереотип не позволяет людям двигаться дальше. Ловушка для репутации создает весьма неблагоприятную среду, в которой партнеру измениться очень трудно. Оказывается, не надо задаваться вопросом «Может ли человек измениться?» Правильно вопрос звучит следующим образом: «При каких обстоятельствах человек может измениться?»

Но есть и хорошие новости. Как только вы поймете, какую роль играет репутация в поведении человека, вы сможете найти способ помочь партнеру измениться, смягчая свой тон и выпуская его из Ловушки для репутации.

Вот пример Репутационной ловушки из моей практики. Шерил сказала: «Ион больше не любит меня. Он никогда не признается в любви и не встречает меня поцелуем. Я устала жить без любви». Позже, во время той же консультации, Ион говорит о выходных, которые он провел с друзьями без Шерил. Он немного запинается. С нежным выражением на лице и слезами в глазах он произносит: «Я так по тебе скучал. Разлука напомнила мне о том, как я тебя люблю». В этот момент Шерил отводит взгляд. Я спросила: «Шерил, что ты об этом думаешь?», давая ей возможность ответить на теплое признание Иона. Вместо этого Шерил сказала: «Так он выражается сейчас. А вот когда мы выйдем отсюда, он это повторит? Сомневаюсь».

Она не ответила на его признание и даже не показала, что ей приятно. Она сообщила, что ей этого мало, и снова стала настаивать на том, что он равнодушный человек. Конечно, у Шерил были на то причины: годами она защищала себя от надежд получить больше и постоянных разочарований. В результате для нее трудно поверить, что он отличается от своего дурного образа. Сам Ион показывает свою любовь, но видит ее реакцию и оказывается в ловушке «равнодушного» образа, где сидит уже несколько лет. Чувствуя угрозу, Ион вряд ли предложит больше любви. Он, наоборот, попробует отстраниться, а Шерил получит очередное свидетельство его безэмоциональности. Поскольку Ловушка для репутации почти уничтожает возможность изменений, есть один выход. Нужно намеренно создать дружелюбную среду для партнера. Если бы Шерил ценила и уважала каждый маленький шаг Иона на пути к выражению любви, он бы чувствовал себя вправе рисковать. Забывая ярлык «равнодушия», Шерил сможет приблизить перемены. Ион тоже должен поработать и изменить свое мнение, что любое его действие не сможет удовлетворить Шерил.

Как остановить ссору из-за дурной репутации

Как мы уже видели, Ловушка для репутации развивается, когда партнеры повторяют Сбой защиты ядра. Они продолжают интерпретировать поведение, вызванное Защитным режимом как часть настоящей сути партнера, а не как автоматический ответ на угрозу. Они начинают рассматривать партнера только в свете этого дурного образа и не распознают положительные моменты его характера, которые их привлекли вначале. Чтобы избежать Ошибки защиты ядра и выбраться из ловушки для репутации, оба партнера должны постараться и изменить мнение друг о друге.

Верьте в суть, а не в дурной образ

Кто ваш партнер на самом деле? Тот, кто защищается от угроз? Или то, что кроется у него внутри? За действиями режима защиты и Дурной репутацией скрывается позитивная суть вашего партнера, однако вы никогда не увидите ее в среде, полной угроз. Чтобы снять все защитные слои и добраться до сути, вам придется сломать образ, которым вы ограничили партнера. В случае Бренды и Артура Бренда на самом деле не ипохондрик с запросами, она просто потеряла контакт с Артуром. Артур не равнодушный мужлан, он просто чувствует себя загнанным в угол и хочет немного свободы.

Не так-то просто разрушить рамки, в которые вы загнали своего партнера, но очень часто существует дополнительная мотивация:

Ловушки для репутации взаимны, оба партнера думают друг о друге плохо. А раз вы знаете, что ваш партнер ошибочно считает вас плохим, вы можете провести параллель и понять, что тоже не правы на его счет.

Возьмите на себя ответственность за свои действия

Все мы признаем, что в обвинениях вашего партнера есть, по крайней мере, крупица истины. Фразу «Ты такой любитель все контролировать» обычно говорят партнеру, который любит управлять ситуацией. В равнодушии обвиняют человека, не обращающего внимания на детали. Нет дыма без огня.

Если вы признаете, что используете определенные защитные механизмы, это поможет стряхнуть груз дурного образа. Например, попытайтесь сказать что-то наподобие: «Я знаю, что ты рассматриваешь меня как контролирующего / равнодушного / (подставьте нужный ярлык), и я понимаю, что иногда веду себя подобным образом, поэтому я догадываюсь, откуда у тебя такое мнение. Но я хочу попытаться не быть таким контролирующим / равнодушным / (подставьте нужный ярлык). Давай сложим оружие и поговорим о чувствах, которые довели нас до такого. Я знаю, что ты не такой и что я зря обзывал тебя».

Распознайте угрозы

Постарайтесь выявить те угрозы, которые каждый раз приводят к включению Защитного режима и могут привести к Репутационной ловушке. Используйте целебные разговорные шаги из главы 6, в которой рассказывается о Ссоре из-за дня рождения. Поставьте на паузу защитные действия, обнаружьте угрозы, которые сами ненамеренно создаете, обсудите их с партнером. После того как оба партнера начнут понимать цикл ссоры, станет возможной смена подхода.

Обратите внимание, как Артур и Бренда теперь интерпретируют поведение друг друга. Они рассматривают ситуацию как ответ на угрозу и видят взаимность обид, а не то, что их партнер плохой человек. Они перестали загонять друг друга в рамки дурного образа и начали рассматривать поведение как ответ Защитного режима на угрозу. Это не часть их личности, не показатель того, каков на самом деле их партнер, поэтому не имеет смысла за них держаться. Но самое главное, после изменения образа мыслей может начать меняться общение.

Если партнеры освободят друг друга от чувства вины и угроз, им станет проще покинуть Защитный режим. Разговор станет развиваться в положительном направлении и двигаться в сторону взаимной поддержки. Со временем дурной образ померкнет, а партнеры станут лучше друг друга понимать.

Постскриптум про репутационную ловушку

Иногда я работаю с парами, которые просто отказываются бросить свои дурные представления о партнере и рассмотреть его в сколь-нибудь положительном свете.

• Он эгоцентрик. Вот и все, что тут поменяешь.

• Она просто скучный человек. Она никогда не хотела развлекаться.

• Он безынициативен. На него даже начальник жалуется.

• Она злая и импульсивная, никогда не может себя контролировать.

Когда я предлагаю немного расширить их точку обзора и увидеть, какая суть прячется за толстым защитным слоем (тем самым эгоцентризмом, унынием, импульсивностью), они настаивают на том, что никакой хорошей сути не существует:

– Простите, док, но вы не знаете ее так, как знаю я. Там нет ничего хорошего!

В ситуациях, когда Ошибка защиты ядра и Репутационная ловушка настолько укоренились в сознании, вы действительно можете достигнуть точки невозврата. И это понятно. В такой экстремальный момент пары иногда хотят изменить отношения, но облегчение от перекладывания вины на другого помогает им снять ответственность с себя. Специалист по отношениям Джон Готтман открыл, что презрение – первый шаг к разводу. Как только вы начинаете чувствовать перманентное возмущение по отношению к партнеру и больше не выходите из Репутационной ловушки, улучшение отношений становится практически невозможным.

Некоторые ловушки действительно слишком сильно захлопнулись, чтобы из них выбраться. Но перед тем как решить, что ничего исправить уже нельзя, попробуйте отыскать суть вашего партнера, даже если ее вообще не видно за защитами. Небольшие шаги в сторону Основного режима могут переключить ваше взаимодействие и начать ослаблять ловушку.

ССОРА ИЗ-ЗА ДУРНОЙ РЕПУТАЦИИ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Не принимайте защитные действия вашего партнера за то, какой он на самом деле.

• Избегайте испытаний на прочность, которые лишь укрепляют Репутационную ловушку и негативные ярлыки.

• Будьте готовы изменить мнение о партнере.

• Выявите связь между угрозами, которые чувствует ваш партнер, и его защитными действиями.

• Отриньте дурной образ, который создали сами, и постарайтесь установить контакт с вашим настоящим партнером.

Глава 8

Ссора, в которой «тебе наплевать на меня!»

Стив всегда немного неорганизован и не умеет планировать. В офисе время просто ускользает от него, и сложно предугадать, когда он уйдет домой. Марла звонит ему и спрашивает, к которому часу его ждать, он отвечает: «К половине седьмого», но почти всегда приходит на час позже, и это ее очень раздражает. Она много раз просила назвать ей «реальное», а не «желаемое» время прихода, чтобы она могла распланировать дела с учетом этого. Но он часто забывает (или случайно пропускает) установленный срок. И это сводит Марлу с ума!

Обратите внимание, как Марла рассматривает поведение Стива:

• Тебе наплевать!

• Ты не уважаешь меня!

• Ты делаешь это специально!

Реакция Марлы понятна; она много раз говорила, что опоздания Стива раздражают ее, но почему-то он продолжает это делать. Для нее это выглядит, будто он знает, насколько пунктуальность для нее важна. Так почему же он все время игнорирует ее просьбу? Она начинает подозревать, что за его поведением кроется что-то похуже: оно ей кажется намеренно равнодушным и неуважительным. Она столько раз сердилась на него за опоздания, что уже придумала Дурной образ: Стив равнодушен и неуважителен. В результате объяснения Стива абсолютно неубедительны.

Стив тоже чувствует раздражение. Он не может выносить, когда Марла считает его равнодушным. Для него ситуация выглядит следующим образом: Марла просто не понимает, под каким давлением он находится на работе, а ведь он действительно хочет оказаться дома с семьей как можно быстрее. Но если бы он действительно был равнодушным, он приходил бы домой намного позже! Марла не ценит то, как много он делает, чтобы успеть домой к ужину. Да, иногда он приходит позже запланированного, но это не имеет никакого отношения к его чувствам к Марле, так почему она не может хотя бы ненадолго смягчиться? Ужасно раздражает, когда тебя считают равнодушным, если на самом деле это не так. Но Марла не верит Стиву, и этого его расстраивает.

Все это вполне понятно. Стив чувствует, что обвинения Марлы несправедливы. В его глазах Марла раздувает из мухи слона. Как будто она знает, почему он опоздал, лучше него! Такое отношение просто бесит. Они застревают в споре, обсуждая равнодушие Стива. Стив настаивает, что он заботится о ней, а Марла говорит, что нет. Если бы заботился, показывал бы это, не опаздывая к обеду. Спор об опоздании превращается в Ссору, в которой «Тебе на меня наплевать!».

Ссора ссор

Ссору, в которой «Тебе на меня наплевать!», можно назвать ссорой ссор, потому что любой спор может перейти в ссору из-за недостатка внимания. Причина проста: почти любой пустяк может вызвать волнения по поводу того, не равнодушен ли партнер.

Примите во внимание все ссоры, которые мы рассмотрели на данный момент. Во всех ссорах по улучшению партнера (глава 1), если ваши попытки проваливаются, вы можете расценить это как результат равнодушия. Желание Марлы улучшить пунктуальность Стива – прекрасная иллюстрация. В ссоре из-за дурной репутации (глава 7) Бренда чувствует, что Артур перестал о ней заботиться, когда тот не помогает ей во время болезни. В ссоре из-за доказательства своей правоты (глава 2) тот факт, что Тереза не может обеспечить Чарльзу спокойную обстановку, когда он приходит домой, кажется ему признаком равнодушия. То же самое верно и для Терезы, которая делает все, чтобы содержать дом и семью в порядке. Когда прогрессирующая ссора (глава 4) накаляется, все ужасные вещи, сказанные обоими партнерами, порождают мысли о том, что подобное мог сказать только холодный человек. Отсутствие помощи по дому заставляет Дженет думать, что ее покинули.

Тема отсутствия заботы присутствует практически во всех ссорах, что будет заметно по следующим главам. Ссоры из-за денег, секса, из-за того, ставите ли вы семью выше партнера, могут послужить началом ссоры из-за равнодушия. Абсолютно любой конфликт способен вызвать ощущения полного равнодушия другой стороны.

Все дело в заботе

Почему почти любая ссора в итоге скатывается к выяснению, равнодушен ли партнер? Потому что забота – это основная часть отношений. Есть много вещей, которые люди хотят получить: отличный секс, возможность поговорить, вместе посмеяться, делать любимые вещи вместе. Однако в центре всего этого, в глубине нормальных отношений лежит чувство, что партнер заботится о вас. Секс, смех, все остальное становятся гораздо лучше, если вы делите удовольствие с неравнодушным человеком. Демонстрация заботы и уважения – ключ к тому, что многие люди считают любовью.

Когда партнер делает что-то, заставляющее подумать о недостатке заботы, вы можете начать менять свое восприятие отношений. Вы получили повышение, а партнер вас не поздравил. Вы сломали лодыжку, а партнер не понимает, как вам трудно даются обыденные вещи. Вы так рады выбранной машине, а партнер даже на картинку посмотреть не хочет. Вы делаете что-то очень хорошее, а партнер не замечает. Вы говорите, а партнер не слушает. Мы реагируем на угрозы, но также желаем чувствовать заботу, приходящую с близкими отношениями. Вот чего мы хотим:

Отношения, в которых оба партнера демонстрируют подобный подход, оказываются наиболее удовлетворяющими и, как следствие, наиболее длительными. Мы опираемся на наших партнеров, когда ждем одобрения, поддержки, оценки и, конечно, крепкой связи. Если она отсутствует, мы пугаемся. Чувство связи с партнером – цемент хороших отношений; если о нас заботятся, мы уверены в себе. Комфорт от наличия стабильного и надежного партнера позволяет нам рисковать. Однако его отсутствие вносит дисбаланс в нашу жизнь. Поэтому мы настраиваемся на то, что может оказаться самым болезненным.

Потеря заботы партнера приносит много боли всем. Более чувствительные люди распознают ее на ранних этапах, но страдают абсолютно все. Чувство, что человек, который должен тебя любить, не любит, настолько ужасно, что мы начинаем страдать при первых признаках проблем.

Сомнения и тревога по поводу уровня любви и интереса партнера могут спровоцировать на Защитный режим кого угодно. Становится понятно, почему Марла интерпретирует действия Стива так, а не иначе. Она волнуется.

Однако, если вас обвиняют в том, что вам наплевать, вам тоже приходится несладко. Вы слышите фразу о собственном равнодушии и думаете: «Да кто ты такой, чтобы думать за меня?»; «Ты просто все неправильно поняла и вообще-то ведешь себя ужасно!» К несчастью, как только ваш партнер начинает думать, что вы равнодушны, любое ваше действие может быть истолковано как очередное лыко в строку[4].

Никому не нравится, когда партнер считает, что он может понять ваши мысли и намерения, только исходя из поведения. Стив чувствует гнев, потому что Марла искренне уверена в том, что знает причину его опоздания, а он ненавидит, когда она интерпретирует его действия. Несправедливые обвинения в равнодушии создают угрозу, провоцирующую переход в Защитный режим. Именно это и случается со Стивом.

Вот как ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!» выглядит с точки зрения угроз и Защитных режимов Марлы и Стива соответственно.

Как только ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!» начинается, оба партнера чувствуют равнодушие. Марла – из-за опозданий Стива, а Стив – из-за несправедливых обвинений. В конце концов Стив может решить жестко ответить.

Конечно, ответ Стива (действие Защитного режима) становится очередной угрозой для Марлы, и она, вероятно, достанет из рукава собственные защиты. Возможно, она сердито и эмоционально начнет доказывать, почему Стив заслужил крик и обвинения. Они пойдут по кругу, все дальше уходя в водоворот этой ссоры.

Как остановить ссору, в которой «тебе на меня наплевать!»

Данная ссора поддерживается двумя основными факторами: неправильное толкование (Марла) и игнорирование возможных последствий своих поступков (Стив). Давайте посмотрим еще раз.

НЕПРАВИЛЬНОЕ ТОЛКОВАНИЕ

Марла интерпретирует поведение Стива таким образом, что он просто не может согласиться. Стив знает, что он не намеревался быть равнодушным, когда опоздал домой, поэтому он сразу отвергает ярлык Марлы.

Как только толкование действий Стива (неверное) начинает повторяться, она не думает, что он просто «неорганизованный». Она думает, что он «равнодушный и неуважительный». Это гораздо более плохой образ. Стив мог бы согласиться с определением «неорганизованный» и даже извинился бы за это! Возможно, он предпринял бы попытку исправиться, признав существующую тенденцию и начав говорить Марле, что будет на час позже. Но ярлык «равнодушный и неуважительный»? Это уже слишком. Звучит как угроза. Он никогда не примет данные слова просто как мнение от Марлы, нет. Они оскорбляют его и включают Защитный режим. И вот он уже достает свой щит, готовит меч. Он будет сражаться, чтобы доказать ей, что она не права.

Интересно, что, когда Марла добавляет лишний негативный оттенок к интерпретации поведения Стива, на ней это тоже плохо сказывается. Очень трудно смириться с неорганизованностью, но неуважение просто заставляет чувствовать себя ковриком у двери. Как только Марла называет поведение Стива равнодушным и неуважительным, ей приходится столкнуться с угрозой, исходящей от этих ярлыков.

Теперь, когда поздний приход домой считается равнодушием и отсутствием уважения, каждое опоздание Стива должно рассматриваться как неуважение. И этого достаточно, чтобы Марла как следует рассердилась. И тут на поле выходят ее защитные механизмы.

Теперь Марле труднее. Стив снова опоздает (просто потому, что неорганизованные люди не становятся в одно мгновение гениями пунктуальности), и каждый раз она будет чувствовать все большее неуважение. Ставки растут для обоих. Если Стив опять придет домой позже назначенного времени, он должен будет волноваться о том, что это поддержит негативный имидж, сложившийся у Марлы. А ведь именно его он хочет разрушить.

Если бы только все было немного проще. Если бы опоздание означало неорганизованность. Это освободило бы их обоих. Когда я предлагаю подобное некоторым парам, я получаю следующую реакцию:

Марла думает, что вешать ярлыки на поведение Стива – удачная идея, потому что она надеется, что поднятие ставок поможет ему быть более собранным и меньше опаздывать. Она увеличивает вину Стива в его глазах. Мотивирует ли это Стива быть пунктуальным? На самом деле нет. И это вполне распространенное явление. В ситуациях, когда люди чувствуют, что получат больше обид от партнера, они парадоксальным образом меньше стараются. Иногда дело доходит до следующего:

К несчастью, стратегия Марлы прилетает к ней бумерангом.

ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ К ПОСЛЕДСТВИЯМ

Однако Марла не одна подливает масла в огонь этой ссоры. Стив тоже несет ответственность за свою часть проблемы. Дело в том, что Стив часто опаздывает на встречи, мероприятия, домой к ужину. Этот тип поведения не связан с его чувствами к Марле, но ей кажется именно так. Возможно, ему все равно, что он ставит в неудобное положение коллег, но Марла считает, что ему должно быть не все равно по поводу неудобного положения собственной семьи.

На каком-то уровне Стив понимает, что тайм-менеджмент не его конек, хотя признавать это не хочет. На работе для него это тоже проблема, и достаточно сложная в решении. Привычки трудно менять. Конечно, поведение Стива имеет влияние на Марлу, оно ужасно раздражает ее. Но Стив не признает этого. Он просто говорит о своих хороших намерениях и приуменьшает плохие последствия своих действий. Подобное отсутствие внимания к последствиям – второй компонент ссоры, в которой «Тебе на меня наплевать!».

Как мы видели раньше, в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерения и последствия очень многое значат в конфликте. Как только Стив фокусируется на доказательстве доброты своих намерений, а Марла – на плохих последствиях его действий, ссора выходит на порочный круг. Хотя создается впечатление, что их точки зрения противоположны, на самом деле правы оба. Намерения Стива действительно хорошие: он много работает и справляется со многим.

Но его действия имеют нежелательное дурное влияние на Марлу.

Когда партнеры обсуждают только свою сторону динамики ссоры, они спорят. Ссора начнет распутываться, только когда Стив признает дурные последствия, а Марла осознает его добрые намерения. Это может выглядеть следующим образом:

Отметьте важные вещи в этом диалоге:

Во-первых, Стив признает свою проблему. Он не говорит, что ничего не случилось или что Марла раздувает из мухи слона. Это важный шаг. Если у вас есть привычка, раздражающая других, простое признание наличия этой проблемы уже сделает многое для ее решения. Признание того, что эта привычка дурно влияет на вашего партнера и что вы хотите от нее избавиться, показывает ваше сочувствие к проблеме партнера и утешает его. Отрицание проблемы обычно провоцирует очередные жалобы на ваше негативное поведение.

Во-вторых, Марла демонстрирует, что знает о добрых намерениях Стива и подчеркивает этот момент своей благодарностью. Дальше важно заметить, чего именно она не делает. Она не предлагает и не дает советов о том, как Стив должен решать проблему. Она разрешает ему подумать и самому контролировать этот процесс. Данное действие дает Стиву больше пространства для маневра и взятия на себя ответственности.

Если вы будете обращать внимание на свои плохие привычки и их влияние на вашего партнера, а также брать на себя ответственность, ваш партнер перестанет чувствовать необходимость постоянно напоминать или ныть. Кроме того, если вы боретесь с плохой привычкой, сам этот факт сделает любую неудачу менее катастрофичной, это больше не будет знаком равнодушия. Вы человек и вы несовершенны, вы имеете право на ошибку, но ваш партнер будет знать, что вы старались и работали. Уже одно это может положить конец ссоре.

Если окажется, что Стив немного невнимателен и не обращает внимания на негативные последствия своих действий, тогда диалог может начать Марла, скорректировав свой подход. Она должна не интерпретировать опоздание как знак невнимания, а повести беседу с упоминания хороших намерений Стива.

Видя менее критический подход, Стив более открыт для принятия ответственности за свою часть проблемы. Здесь Марла показывает сострадание Стиву и понимание сложностей, с которыми он сталкивается, а еще ценит его усилия, даже если у него не всегда получается, и остается на его стороне, чтобы помочь найти компромисс. Его опоздание все еще раздражает ее, но она аккуратно интерпретирует его поведение и достаточно осторожна, чтобы не вложить в него лишних смыслов. Она знает, что это не означает того, что он о ней не заботится. Обратите внимание: когда Марла позитивно подходит к намерениям Стива, она также дает ему понять, что его дурное влияние было ненамеренным. Пока она начинает диалог с признания его хороших намерений, он будет готов услышать и про дурное влияние.

Вы, наверное, думаете: «Конечно, это сработало бы, если бы это был первый случай, но что если Марла уже создала дурной образ Стива и не может поверить в то, что его опоздание – только лишь опоздание?». Это правда: выход из Репутационной ловушки требует прорыва. Беседа должна намеренно положить конец старым предположениям и образу мысли.

Как и в случае с любой другой Репутационной ловушкой, Марле будет непросто вдруг признать свою неправоту в отношении интерпретации поведения Стива (а Стиву будет непросто понять, что раздражение Марлы касается куда более серьезных вещей, чем простое опоздание). Может пройти много циклов ссоры, прежде чем один из партнеров остановится и спросит: «А что я упускаю из виду?» – тем самым открывая возможность для выхода из ловушки. Иногда парам требуется специалист, который взглянет на проблему и поможет им увидеть необходимость разговора со сменой взглядов.

Такой разговор не решит ссору мгновенно и не сразу поможет выбраться из Репутационной ловушки (см. ссору из-за дня рождения и главу 6), но он откроет новую возможность для продвижения вперед и обоюдной работы по предотвращению ссоры. Марла может решить перестать неправильно интерпретировать действия Стива, а Стив может начать лучше понимать все то дурное влияние, которое оказывали его действия, и взять на себя ответственность, чтобы работать над своей пунктуальностью.

Ссоры, в которых «тебе наплевать на меня!» и Защитный режим

В случае Марлы и Стива трудности Стива с ориентацией во времени спровоцировали ответ «Ты не заботишься обо мне». Но как только ссора началась, обвинения Марлы вынудили Стива бросить их в ответ:

Стив чувствует боль от Защитного режима Марлы (а именно от ее обвинений), он обижен. На самом деле вы уже наверняка догадались, что любые действия Защитного режима могут спровоцировать пару на данную ссору, поскольку все это может быть рассмотрено как угроза отсутствия заботы. Посмотрите на многообразие защитных реакций, которыми люди отвечают на угрозу со стороны партнера.

Защитные типы поведения всегда можно оправдать эмоционально, поскольку они отодвигают людей от угрозы. Однако проблема заключается в том, что их легко можно принять за отсутствие заботы. Кто-то уходит из комнаты во время ссоры, потому что конфликты на повышенных тонах кажутся угрожающими. Однако на их партнера данное действие производит ужасающее впечатление: «Как может неравнодушный человек взять и выйти из комнаты?!» Переход на крик может казаться разумным, если существует угроза непонимания, однако партнер подумает, что неравнодушный человек не скатился бы до ора.

Среди великого множества защитных реакций, к которым люди прибегают в ответ на угрозу, каждый выбирает что-то свое. Кто-то все время ссорится: кричит, дает сдачи посредством тяжелой критики или даже оскорблений. Кто-то бежит: избегает партнера, оставаясь на работе, фокусируясь исключительно на детях или используя телевизор и телефон, чтобы дистанцироваться; даже перестает разговаривать. Другие отрицают происходящее и тратят много денег, пьют, не отрываются от смартфона. Каждая из этих стратегий служит одной и той же цели: уменьшить боль от угрозы. И каждая может быть интерпретирована как отсутствие заботы.

Этот человек пытается приостановить ссору, отделяясь от партнера, что, по его мнению, является признаком заботы: он хочет меньше ссориться. Однако его партнер рассматривает дистанцирование как игнорирование и чувствует потерю заботы. Вероятно, она сама вступит в Защитный режим. Как только оба партнера вступили в Защитный режим, вне зависимости от их защитных действий ссора начинает выглядеть следующим образом:

Оба партнера чувствуют отсутствие заботы потому, что уже принимали определенный вид поведения за равнодушие со стороны партнера. Отсутствие заботы заставляет их чувствовать себя отчаявшимися, напуганными, несчастными и одинокими, поэтому каждый реагирует своим набором защитных действий. Цикл продолжается, поскольку они продолжают провоцировать друг друга, и вот дело переходит на следующую стадию, начинается ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!».

Иногда пары в моем офисе спорят о том, чьи защитные действия хуже и кого нужно винить за ссоры. «Разве не хуже, что она так кричит? Я спокоен и тих, это она сходит с ума!» «Я просто пытаюсь говорить обо всем открыто. Разве это не лучше избегания проблем?» Вот что я им отвечаю. Если ваше действие выглядит как угроза по отношению к вашему партнеру, это подливает масла в огонь. Если «спокойствие и тишина» заставляют вашего партнера чувствовать равнодушие (и отсутствие заботы), это не просто «спокойствие и тишина», это не просто «открытость». Не нужно выяснять, чья версия защитных действий хуже, потому что все они приносят боль партнеру. Ключ к победе – понимание взаимности этого цикла и принятие совместных решений.

Еще один способ поразмыслить над ссорой, в которой «Тебе на меня наплевать!», – рассмотреть ее как обычную форму Сбоя защиты ядра.

В нашей базовой человеческой натуре заключена потребность получать все элементы заботы. Мы хотим, чтобы нас признавали, чтобы нам отвечали, чтобы нас любили, чтобы нам делали комфортно, чтобы нас холили и поддерживали. Следовательно, любое защитное действие партнера, отрицающее одну из этих вещей, будет рассматриваться как заявление типа: «Внутри моему партнеру на меня наплевать». Мы не делаем паузу, чтобы отличить защитные действия от того, что происходит у партнера внутри. Все, что мы видим во время конфликта, превращается для нас в реальные черты партнера. Именно эта ошибка и оставляет нас внутри ссоры.

Однако давайте поговорим начистоту. Когда вы чувствует угрозу и входите в Защитный режим в пылу ссоры, вы действительно перестаете заботиться о том, какой вред наносите. Вы «хватаете партнера за горло», говорите самые обидные или провоцирующие вещи. Вам все равно, будет ли ему больно от крика или дистанцирования. Вы не помните себя. Такова природа Защитного режима: вы уходите от своей цивилизованной настоящей сути и вступаете в животное состояние, целью которого является выжить и оказаться в безопасности, чего бы это ни стоило. Вы не обращаете внимания на чувства партнера, потому что вы действительно о них не волнуетесь в момент ссоры. Заботу затмевает драка.

В момент вспышки каждый партнер будто бы говорит: «Я хочу, чтобы ты чувствовал всю ту боль, которую чувствую я!»

• Мне все равно, если тебе плохо от того, что я ухожу из комнаты, мне так плохо, что уже наплевать на тебя!

• Мне все равно, если то, что я назвала тебя придурком, тебя ранит! Ты заслужил!

• Мне все равно, если ты волнуешься об излишних тратах, мне так больно, что я буду продолжать это делать!

• Мне все равно, если тебя раздражает, что я допоздна сижу с друзьями – ужасно находиться рядом с тобой!

Люди обычно не хотят признавать, что на время перестали думать о чувствах партнера, но это правда. Защитный режим затуманивает зрение и суждение. Он отодвигает вас от жизни согласно вашим ценностям и того, что вы чувствуете внутри себя. Рассмотрите случай Рея и Тэми.

Как Рею уместить в сознании то, что Тэми говорит про любовь в моменты нежности – и про ненависть в моменты ссор? Человек не может испытывать столь разнонаправленных эмоций. Поэтому Рей чаще всего думает: «Правда – то, что она говорит в момент ссоры. Именно тогда она не сдерживается. Она и в самом деле не заботится обо мне». Если бы Рей понимал, что слово «ненависть» является побочным продуктом Защитного режима, реагирующего на угрозу, но никак не ее сутью, он мог бы избежать Сбоя защиты ядра и подумать: «Тэми не наплевать на меня, но когда ей что-то угрожает, она говорит обратное». Если вы будете придерживаться точки зрения, что партнер заботится о вас, вы получите рычаг, который поможет предотвратить ссоры в будущем.

Иногда я говорю клиенту следующее: «Ваш партнер действительно заботится о вас глубоко внутри, но это сложно понять, пока включен Защитный режим». В ответ он спорит: «Нет, если бы она действительно заботилась обо мне, она могла бы лучше контролировать свои эмоции. Если она «слетает с катушек», как я могу верить, что внутри кроется что-то другое?» Разумеется, это трудно. Но мы можем выяснить кое-что о заботе, рассмотрев другой тип отношений, а именно родительский.

Любящий родитель иногда «слетает с катушек» и кричит на детей в моменты раздражения. Мы сразу признаем, что эта вспышка гнева не означает отсутствия любви. Каким-то образом мы сразу рассортировываем два типа поведения: постоянную любовь и случайную вспышку в определенной ситуации. Так же дело обстоит и у пар, за исключением двух моментов. Мы меньше прощаем и не можем сразу отделить зерна от плевел. Но если бы вы все-таки могли это сделать, страх остаться нелюбимым ушел бы практически насовсем. Попробуйте целительную беседу, которая может происходить следующим образом:

Чтобы отношения восстановились, после этого разговора, Тэми должна продолжить показывать Рею свою любовь, уверяя его, что слова о ненависти – всего лишь редкое недоразумение. И, хотя это может быть сложным, Рей должен сделать хотя бы попытку поверить в объяснения Тэми и больше не придерживаться точки зрения о ее равнодушии.

Вкратце ссора, в которой «Тебе на меня наплевать!», держится на плаву благодаря ужасающему чувству, что мы теряем связь и любовь. Вне зависимости от того, быстрый это процесс или медленный, увеличение расстояния в отношениях заставляет чувствовать ужасающее одиночество. Когда один партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – его реальные чувства сообщают: «Я тревожусь за нас. Я хочу, чтобы мы были ближе, чтобы любили друг друга сильнее, но я чувствую, что между нами растет дистанция. Хотел бы, чтобы ее не было. Мы можем придумать что-то и снова быть вместе?»

Когда партнер говорит: «Ты не заботишься обо мне!» – он напуган и ищет поддержки, надеясь на то, что получит следующий ответ: «Не волнуйся, конечно, забочусь!» Однако быстрое и поверхностное заверение – еще не решение ситуации. Полная связь восстанавливается только благодаря коммуникации от сердца к сердцу.

Перепрыгнуть эмоциональное дистанцирование можно, поведав партнеру о ваших надеждах и страхах: «Я чувствую расстояние и хочу восстановить нашу связь», «Я боюсь, что ты меня больше не любишь, и не знаю, что делать, чтобы почувствовать эмоциональную близость». Когда вы говорите от сердца, партнеру гораздо проще отвечать в том же ключе: «И я чувствую дистанцию. Давай найдем способ ее преодолеть!» Это и есть настоящий способ уничтожить ссору, в которой «Тебе на меня наплевать!». Вам нужна беседа, которая восстановит связь, и совместные усилия, направленные на то, чтобы показать друг другу свою любовь.

КАК ОСТАНОВИТЬ ССОРУ, В КОТОРОЙ «ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ!». ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Распознайте угрозы, которые лежат в основе ссоры, и постарайтесь успокоить партнера.

• Остановите два мотора ссоры: неправильное понимание и недооценка последствий.

• Не вешайте ярлыки на неидеальное поведение. Не расценивайте его как равнодушие.

• Берите на себя ответственность за свое неидеальное поведение и дурное влияние, которое оно оказывает на вашего партнера.

• Помните, что Защитный режим может затмить заботу. Работайте вместе, чтобы выйти из него и демонстрировать настоящие чувства.

Глава 9

Ссора из-за родительских разногласий

У Хью и Чондры двое детей, восьми и шести лет. Они все время ссорятся из-за разногласий о том, как их воспитывать. Хью обожает природу и хочет разделить любовь к кемпингу, походу и лыжам с детьми. Ему кажется ужасным, когда каждое его предложение оборачивается сопротивлением со стороны Чондры, которая жалуется, что это опасно. Хью кажется, что Чондра хочет запретить им все веселье, если есть хотя бы малейшая возможность, что их укусит насекомое, они посадят занозу или останутся за пределами дома, когда стемнеет.

Хью полагает, что широкий спектр жизненного опыта очень важен для детей, а это подразумевает умение разбираться с возникающими проблемами. Он так устал от того, что Чондра контролирует их планы на выходные, что в последнее время стал предлагать детям приключение на природе «совершенно спонтанно» утром в субботу. Таким образом у нее не остается времени на то, чтобы экипировать их от дождя и всунуть недельный запас органической гранолы[5]. А еще часть него надеется, что Чондра не захочет присоединиться.

Чондра считает, что Хью рискует жизнью их детей, и очень нервничает по этому поводу. Чондра не против повеселиться – конечно, нет, – но она знает, что она лучше присматривает за детьми и что они редко ранятся, когда остаются с ней. Она думает, что Хью слишком бравирует инцидентами. «Это неотъемлемая часть детства», – говорит он ей. Особенно она злится, когда Хью впрямую ей противоречит. Однажды она велела им надеть длинные штаны, потому что предстоял поход в кишащий клещами лес. Он спорил с ней прямо перед ними и настаивал на том, что нужно надеть шорты, ведь на дворе лето. Чондре уже надоело играть роль сумасшедшей из-за того, что она пытается защитить своих детей. Для нее во всей этой истории сбрендил именно Хью со своими непонятными планами. Она начинает думать, что не может оставить его наедине с детьми.

Разница в воспитательных методах Хью и Чондры создает огромный конфликт. Хью критикует Чондру за излишнюю опеку, а Чондра атакует Хью за безответственность. Они оба застряли и не могут понять, как выбраться из кризиса. Они оба говорят, что дело в личности партнера.

Кажется, что ссору о родительских разногласиях невозможно решить. В конце концов, как можно ждать, что кто-то изменится настолько, что станет идти на уступки по такому важному поводу, как воспитание детей? Станет ли Чондра меньше бояться? Станет ли Хью ответственнее подходить к вопросу опасности? Маловероятно.

Как мы видим, на данный момент Чондра и Хью не подходят друг другу и ни в чем не соглашаются. Но зачем же они решили быть вместе, если настолько разные? У них наверняка были проблемы и до появления детей!

На самом деле они не всегда были такими. В начале их отношений, когда они только стали родителями, все выглядело иначе.

В начале не только Чондра беспокоилась за безопасность детей, и к приключениям стремился не один Хью. Пускай сейчас они такие разные, но начинали они с одних и тех же ценностей. Но со временем вещи стали меняться.

С каждым новым опытом Чондра видит, что Хью менее осторожен, чем ей хотелось бы. Она начинает бояться за детей и движется в сторону защитных мер. Хью видит тревожность Чондры и расстраивается, что это ограничивает свободу его детей, поэтому он еще сильнее настаивает на всяческих развлечениях с ними.

Когда Чондра замечает, что Хью начинает планировать все эти нешаблонные «расширяющие горизонт» походы, она чувствует необходимость обозначить границы. Хью очень тесно в данных рамках, он не может делать то, что выражало бы его отцовскую позицию. Чондра и Хью начинают делать выводы относительно друг друга:

Со временем Чондра становится знаменосцем безопасности в отношениях, а Хью кажется все менее осторожным. Точно так же Хью взваливает на себя бремя всего веселья в семье, а Чондра от него отказывается. Чем больше растет данная разница, тем сильнее застывают роли Чондры и Хью. Хью концентрируется на планировании мероприятий, потому что, кроме него, этим никто не занимается, а он хочет, чтобы дети жили полно и насыщенно. И на каком-то уровне он понимает, что за безопасностью следить не нужно, об этом позаботится Чондра. Точно так же Чондре не нужно выдумывать приключения для семьи, потому что Хью все делает за нее. Они расходятся по полюсам ссоры.

Важно понять, что в паре не становятся сознательно знаменосцами той или иной идеи. Расхождение по полюсам обычно протекает постепенно и случается как ответ на то, что вы считаете крайностью со стороны партнера.

У поляризованных ссор есть некоторые паттерны.

По одной каждому. В поляризованной ссоре каждый партнер отстаивает лишь одну из двух важных вещей и, кажется, совсем не заботится о второй.

В ссоре Хью и Чондры две конфликтующие ценности можно определить следующим образом: важность безопасности и важность приятных впечатлений. На данный момент кажется, что только Чондра беспокоится о детях и что только Хью хочет, чтобы дети наслаждались жизнью.

Одностороннее суждение. В поляризованной ссоре партнеры объясняют свою точку зрения, концентрируя внимание на своей ценности.

Представьте, что Чондра и Хью планируют отдых с детьми на предстоящих каникулах. Хью предлагает пойти в поход. Чондра соглашается. В итоге они ссорятся во время сборов, потому что Чондра хочет взять много вещей, кажущихся ненужными Хью, но потом все-таки выдвигаются в путь. Они ставят палатку и начинают рассматривать карту маршрутов. Хью предлагает выбрать самый известный: он проходит под водопадом и сквозь густой лес. Чондра останавливает его.

Обратите внимание, что все причины Чондры включают в себя заботу о безопасности, а все причины Хью – наслаждение, которое получат дети. Каждый довод Хью и Чондры относится к личной системе ценностей. Когда ссора накаляется, они даже могут прочитать друг другу лекцию о важности своей системы.

Гнев из-за игнорирования системы ценностей. В поляризованной ссоре партнеры часто реагируют на чрезмерное выпячивание одной ценности при полном игнорировании другой.

Чондра не может поверить, что Хью не понимает потенциальных опасностей данного путешествия. Хью поражен, что Чондра полностью игнорирует необходимость для детей в развлечениях. Когда они слышат, как партнер играет только на одной ценности, это их просто бесит! Хью слышит «безопасность, безопасность, безопасность» и не может не спросить: «А как насчет веселья?» Чондра слышит: «веселье, веселье, веселье» и не может не спросить: «А как насчет безопасности?»

Противоположные решения. В поляризованной ссоре очень трудно отыскать выход, потому что решения, которые предлагают партнеры, прямо противоположны:

Чондра и Хью не могут пойти по маршруту и одновременно не пойти по нему. Это невозможно. Они продолжают спорить о том, чей выход лучше, но никто не сдается. Каждый думает, что правильно его суждение, а следовательно, выход может быть только один. Никто не рассматривает другое решение, потому что для этого придется отказаться от защищаемой ценности!

Избирательный слух. Поляризованные ссоры ухудшаются со временем, потому что каждый считает, что может предсказать слова другого. Они все больше убеждаются в том, что не поддадутся ни на какие уговоры, иногда даже не прислушиваясь: какой в этом смысл, если все было проговорено уже тысячу раз? Что могло поменяться с того раза, когда у них был практически тот же спор?

Поскольку Чондра и Хью перестали слушать друг друга, не осталось ни единого шанса, что они придут к компромиссу и убедят друг друга в своей правоте.

Вкратце поляризованная ссора выглядит так:

Как только проблема поляризуется, каждый в паре становится знаменосцем определенной важной ценности. Когда случается ситуация, включающая в себя обе ценности, каждый в паре презентует свое мнение, не слушая доводы другого. В итоге получаются два противоположных решения без надежды на компромисс.

Как остановить ссору о родительских разногласиях

Ключ к тому, чтобы разобраться с поляризованной ссорой, заключается в понимании, что ценности не настолько разнятся между собой, как кажется.

Например, если вы спросите Чондру, как она относится к тому, что ее дети будут веселиться и расширять познания о мире, она ответит положительно, при условии, что дети не будут подвергаться опасности. Если вы спросите Хью, волнует ли его безопасность детей, он ответит, что это само собой разумеется и он никогда не сделает ничего, что могло бы поставить под угрозу их благополучие. Как мы видим, и Чондра, и Хью прекрасно понимают важность развития и безопасности. Но ссора заставила их потерять общие ориентиры.

Представьте, что Чондра и Хью наконец-то поняли общность своих ценностей. Что им не нужно больше доводить ситуацию до предела. Это стало бы решающим шагом в направлении примирения. Тогда им пришлось бы подумать, что делать в ситуациях, которые противопоставляют безопасность веселью. Рабочее решение должно будет включать в себя обе точки зрения.

Эта модель решения проблемы не означает то, что надо поддаться или пойти на компромисс в ущерб своим ценностям. Вы должны вспомнить об утраченных ценностях и поработать с партнером, чтобы принять во внимание опасения друг друга.

Вот как Чондра и Хью могут решить проблему выбора маршрута в поездке. Сначала они должны признать, что ссору поддерживают разные ценности.

Чондра и Хью определяют, что этими двумя ценностями являются безопасность и веселье. Потом они признают важность обеих ценностей. Им нужно уделить одинаковое количество внимания и безопасности, и веселью, особенно стараясь обращать внимание на ценность, которую раньше пропагандировал партнер.

Такое поведение вселит уверенность, что они принимают во внимание не только свою ценность, так что партнеру не придется снова продвигать ее в жизнь.

Разговор продолжится, и каждый станет принимать во внимание обе ценности:

Поскольку Хью и Чондра держат в уме безопасность и веселье, выясняя, по какому маршруту отправиться, они могут спокойно обсуждать этот вопрос. Разговор не скатится в поляризацию и обидные ярлыки. Наоборот, они с радостью будут искать веселый и безопасный маршрут.

Возможно вы думаете: а что было бы, не найдись компромиссный маршрут? Ключ к решению проблемы не в компромиссе, а в понимании того, что каждый в паре должен признать обе ценности. Вот два возможных варианта для случая, когда альтернативный маршрут отсутствует.

1. Они решают отправиться в авантюрное путешествие к водопаду, будучи максимально осторожными. Хью остается чувствительным к страхам Чондры по поводу безопасности. Более того, весь поход именно он остается голосом разума.

2. Они решают не идти, и Чондра сочувствует разочарованию Хью. Она признает, что это его расстраивает, и находит возможность устроить другой вид веселого и активного отдыха.

В первом примере Хью поддерживает обе ценности – он во главе и удерживает баланс. Во втором случае все на плечах Чондры. Она понимает, что, если весельем пришлось пожертвовать, его придется компенсировать позже. И в том, и в другом примере они больше не несут знамя в одиночку, и это помогает остановить ссору.

ССОРА ИЗ-ЗА РОДИТЕЛЬСКИХ РАЗНОГЛАСИЙ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Если вы раз за разом встречаетесь с проблемой противоположных мнений, подумайте о том, что ссора поляризовалась.

• Определите ценности, которые питают конфликт.

• Решите уйти от противоположных мнений.

• Обсудите решение проблемы, держа в уме обе ценности.

Глава 10

Ссора из-за денег

Это общеизвестный факт: пары ссорятся из-за денег. Поэтому неудивительно, что вокруг нас целое море советов о том, как перестать ругаться по поводу финансов.

И хотя некоторым парам данные советы помогают, настоящие ссоры про деньги возникают не из-за этого. Люди просто неспособны договориться о приоритете в тратах. Чтобы остановить ссору из-за денег, давайте поймем, почему люди поступают с ними подобным образом.

Когда речь заходит о деньгах, наши мотивации становятся простыми и базовыми. Деньги могут символизировать мечту – мечту о свободе, потенциале, комфорте и безопасности. Но деньги иссякают, поэтому они могут послужить источником страха.

Угроза не иметь достаточно денег или потерять уже заработанное легко может спровоцировать нас на Защитный режим.

Инстинктивный ответ человека на опасность потери финансовой стабильности заключается в излишней осторожности с деньгами. Это логично. Если вы чувствуете неуверенность по поводу финансов, вы сделаете что угодно, чтобы вернуть себе контроль. История ваших отношений с деньгами тоже играет определенную роль. Если вы часто чувствовали, что деньги от вас ускользают, вы, вероятнее всего, выработаете Защитный режим, в основе которого будет лежать излишняя осторожность. С другой стороны, если вы все время чувствуете, что кто-то ограничивает ваши траты, естественно желание выйти из-под контроля. Чем больше вам мешают наслаждаться тем, что вы имеете, тем больше вы хотите это делать. И если у вас имеется история лишения радости и счастья, вы можете захотеть наслаждаться расходами еще сильнее.

Эти обычные ответы на лишение и потерю контроля заставляют нас ссориться по поводу денег.

Если вы чувствуете, что партнер вас ограничивает своим контролем за тратами, вы, вероятно, начнете открытую борьбу за удовольствие. Она подразумевает увеличение трат, что, в свою очередь, подливает масла в огонь, – ваш партнер начинает бояться, что деньги кончатся. Угроза потери безопасности естественным образом ведет к попытке взять финансы под контроль. Борьба за больший контроль, следовательно, вызывает чувство потери в партнере, и начинается бесконечный цикл. Нет ничего ненормального в том, чтобы защищаться от угроз, однако наша защита увеличивает их количество, усугубляя страхи, а не давая облегчения. В результате конфликты из-за денег инициируют динамику, в которой один партнер считается «щедрым», а второй – «экономным». Однако партнеры обычно описывают все несколько другими словами.

Когда Молли и Сэмьюэл ссорятся из-за денег, вот что Молли говорит Сэму:

А вот что Сэм говорит Молли:

У Молли и Сэма пропадает взаимопонимание, когда дело касается денег. Они оказываются на противоположных концах спектра.

Как и в ссоре из-за родительских разногласий (глава 9), ссора из-за денег часто становится поляризованной с течением времени. Молли и Сэм начинали с похожего отношения к деньгам, но со временем реакция на поведение партнера все больше видоизменялась.

Вначале отношений и Молли, и Сэм знали, что покупки могут приносить удовольствие, но совершали их с некоторой осторожностью. Потом понемногу Сэм стал замечать, что Молли тратит деньги с большей легкостью, чем он сам, и это стало его тревожить. Поэтому он решил компенсировать расходы и показать ей другой подход к шопингу. Молли увидела, что Сэм осторожничает с деньгами, и стала чувствовать себе ограниченной. Она может попытаться справиться со страхами путем больших расходов и попыток убедить Сэма ослабить контроль.

Если ссора поляризуется еще сильнее, Сэму придется удерживать деньги, а Молли начнет тратить направо и налево, что только усилит их спор. Зная о возможных действиях друг друга и боясь начать очередную ссору, они начинают скрывать то, что делают с деньгами.

Такое впечатление, что они оба думают об одном и том же: «Если я не могу получить то, что хочу, с партнером, я получу это без него». Когда дело доходит до скрытности и секретов, разрешить данный конфликт оказывается непросто. Оба волнуются и не могут сказать правду о своих тратах или сбережениях, потому что знают, какую реакцию получат: гнев и привычную уже ссору. Скрытные стратегии кажутся более простыми, чем прямые диалоги.

Теперь представьте, насколько невозможным оказывается для Молли и Сэма следование тем самым советам.

Начало разговора о планировании бюджета или финансовых приоритетах просто начинает ссору. Тем более пока что им помогают сокрытие фактов и уход от темы.

Но выход есть. Если Молли и Сэм сделают шаг назад и признают, что их ссора стала поляризованной, они могут выйти из порочного круга и остановить конфликт.

Для начала давайте сравним ссору из-за денег с характеристиками поляризованных ссор, данными в главе 9.

По одной ценности каждому

Какие ценности Молли и Сэм водружают на свое знамя? Они оба имеют достаточно разумное представление о денежном вопросе. Финансовые ссоры актуальны не только потому, что деньги – это способ приобретения имущества. Сбережения позволяют иметь чувство безопасности и надежности.

Когда у Сэма есть накопления, Сэм чувствует спокойствие, потому что знает, что, даже если он или Молли потеряет работу, они без проблем выживут. Простой счет в банке дает ему стойкое чувство уверенности и позволяет эффективнее справляться с другими невзгодами повседневной жизни.

Ему некритично не купить дорогую одежду или новую машину, потому чувство безопасности гораздо ценнее.

Для тратящего деньги представляется возможность доступа к наслаждениям. Трата денег дарит потрясающее чувство свободы: возможность выбирать то, что нравится, жить без финансовых ограничений.

Когда Молли покупает желанную модель телефона, а не отказывается от этой идеи, просто чтобы сэкономить, она испытывает настоящую радость. Она наслаждается каждый раз, когда берет телефон в руки, и это помогает ей справиться с ежедневным стрессом. Она предпочтет работать намного больше, чтобы больше зарабатывать, но не откажется от опьяняющего чувства свободы и наслаждения.

Одностороннее суждение – противоположные решения – гнев из-за игнорируемых ценностей

Когда Молли спорит с Сэмом про деньги, она говорит, что их смысл – в чувстве наслаждения и свободы: «Ты должен иногда отрываться!»; «Какой смысл лишать себя удовольствия?» Сэм спорит с ней, он считает, что смысл денег в радости от чувства безопасности: «Нам было бы намного лучше, если бы у нас была кубышка на черный день!»; «Нам не придется волноваться за квартплату!»

С объективной точки зрения оба аргумента имеют право на существование, и оба аргумента разумны. Но Сэм и Молли видят только свою сторону конфликта и думают, что партнер не прав. Молли чувствует ужасный гнев, потому что Сэм не хочет наслаждаться жизнью, а Сэм не может поверить, что Молли не заботит их финансовое благополучие. Они продолжают читать друг другу лекции и игнорировать аргументы, потому что все было сказано уже сотню раз до того. Они давят на противоположные решения, которые не подходят второй стороне.

Решение Молли не подходит Сэму, потому что оно не решает его проблемы, связанной со страхом отсутствия безопасности. Она пытается дать ему свободу, предлагает ему потратить деньги, но для него вопрос заключается не в этом. Двойные траты увеличивают проблему, а не решают ее.

Сэм тоже придумывает одностороннее решение:

Решение Сэма не подходит Молли, потому что оно выглядит как еще один способ контролировать ее. План с карманными деньгами не позволяет ей чувствовать желанные свободу и доверие, напротив, ее рассматривают как ребенка, которого должен контролировать родитель. Решение Сэма одностороннее, потому что его основной целью действительно является контроль за тратами Молли.

Что интересно, предложи Сэм подобный план, но с демонстрацией понимания нужд Молли, он мог бы сработать.

В чем же разница? Сэм показывает, что понимает желание Молли побаловать себя, и не осуждает ее за это. Он также помогает ей увидеть, почему ее поведение представляет для него трудности, но не винит ее. Он называет все это «нашей тенденцией ссориться из-за денег», а не «твоя проблема».

Как остановить ссору из-за денег

Вот несколько подходов к ссоре из-за денег, которые помогут прийти к настоящему решению проблемы, а не к краткосрочному перемирию. Каждый из этих инструментов может быть применен к разным типам поляризованных ссор.

НАЙДИТЕ НАСТОЯЩУЮ ПРОБЛЕМУ

Как мы видим во втором случае, первый шаг из цикла – это посмотреть на конфликт сверху и согласиться, что ссора – проблема для вас обоих, что вы оба несете ответственность и хотите перемен.

Видя картинку целиком, Сэм и Молли могут, наконец, выявить проблему и согласиться, что она общая. Если они будут настаивать на том, что проблема в другом человеке, предлагаемые решения будут только ухудшать ссору: Сэм пытается контролировать Молли, а Молли пытается тратить еще больше. Никто из них не хочет подписываться под тем фактом, что он сам тоже часть проблемы. Меж тем ее можно решить только сообща. Следует назвать проблему взаимной, не винить никого – это поможет привлечь обоих партнеров к решению.

ВЕРНИТЕСЬ С ПОЛЮСА

Ссора из-за денег обычно поляризуется и становится ссорой из-за безопасности и свободы, когда кажется, что каждый партнер принимает во внимание лишь одну ценность. Только представьте, как Сэм говорит Молли, что понимает ее желание свободы, что оно вполне разумно и что он тоже хочет свободы, вдобавок к безопасности. Подумайте: Молли сочувствует финансовым страхам Сэма, а не называет его скрягой. Однажды они поймут, что важны обе ценности, но со временем их мнения просто разделились, а теперь у них есть возможность вернуться к истокам. Теперь при решении денежных проблем Молли и Сэм работают сообща, чтобы найти решение, которое сохранит и свободу, и безопасность.

ВЫЙДИТЕ ЗА РАМКИ ПРОСТОГО КОМПРОМИССА

Иногда кажется, что решения, касающиеся денежных вопросов, – просто компромисс: «Хорошо, половину потратим, половину отложим». Но подобное деление не всегда удовлетворяет вовлеченные ключевые ценности.

Например, когда приходит чек с бонусом Молли, Сэм говорит, что они должны использовать деньги, чтобы выплатить студенческий займ и облегчить их общий долг. Это, в свою очередь, позволит взять ипотеку, когда она им понадобится. Молли хочет уехать в отпуск, потому что они работали весь год и заслужили небольшую передышку. Они спорят об этом какое-то время, и оба чувствуют раздражение по поводу разницы приоритетов. Но в итоге решают отдать часть на выплату и поехать в отпуск. Этот компромисс временно прекращает ссору, потому что он кажется справедливым, но и Молли, и Сэм испытывают возмущение. Для Сэма выплата части долга не уменьшает его настолько, чтобы он мог почувствовать себя в безопасности. А Молли думает:

«С половиной суммы отпуска не получится».

Никто из них не рад половинчатому решению. Каждый чувствует себя обманутым в своих ожиданиях. Компромисс не работает, если они хотят решить проблему своих страхов. С другой стороны, если они постараются работать над пониманием обеих ценностей, они смогут обговорить все факторы, влияющие на их решение. Сочувствие и понимание сыграют свою роль в дискуссии и помогут найти правильный выход.

Как только обе ценности признаны, а партнеры перестали биться за одну из них, появляются возможности для проявления щедрости и принятия совместных решений. Молли может решить пропустить отпуск в этом году, раз она знает, что Сэм так же заинтересован в отличном отдыхе будущим летом. Сэм может потерпеть волнения, связанные с долгами, если он понимает, что совместно спланированный отдых будет веселым, а Молли не все равно, что случится с выплатой долга. Вы соглашаетесь не с решением, а с тем, что данное решение дает партнеру. Если вы заботитесь о страхах и желаниях друг друга, вы способны остановить ссору.

Признайте влияние на вас вашей истории взаимоотношений с деньгами и начните сочувствовать партнеру

Многие ссоры, включая ссору из-за денег, особенно накаляются из-за того, что у партнеров за спиной эмоциональный багаж. Понимаем мы или нет, но у каждого из нас своя история с деньгами, начавшаяся в детстве. Мы чувствуем влияние финансовой среды с тех пор, как увидели отношение родителей к деньгам.

Детям свойственны сильные переживания, сознательные и подсознательные, и они впитывают информацию, которая повлияет на то, как они будут относиться к деньгам в будущем. Давайте рассмотрим несколько детских историй о деньгах.

Это все упрощенные примеры, показывающие сильные чувства и мнения по поводу денег, которые формируются в детстве. Опыт каждого человека многогранен и полон различных интерпретаций событий. Никто не может предсказать, какой урок будет вынесен из определенной семейной истории денежных отношений (даже брат с сестрой могут совершенно по-разному рассматривать финансы). Или какие события окажут значительное влияние на личность. Однако с точностью можно утверждать, что уроки, полученные в детстве, следуют за нами в нашу взрослую жизнь.

Иногда мы думаем, что то, что делали наши родители, было правильным, и пытаемся повторять их поведение. В других случаях мы обещаем себе, что будем совсем другими людьми. Но и там, и там детские чувства не забыты. Если вы ощущали страх, неуверенность и одиночество в результате того, что родители тратили деньги на развлечения, а не на еду, Защитный режим легко включится при приобретении ненужного дорогого гаджета вашим партнером. Такое впечатление, что в мозгу стоит карта памяти, которая вечно несет старые страхи, мечты, истории и боль, связанные с деньгами. Когда партнер своими действиями активирует эти чувства, ваша реакция может быть куда сильнее, чем того требует ситуация, потому что ее увеличивает ваш эмоциональный багаж.

Когда Джесмин предлагает Кейну свое мнение по поводу покупки набора для барбекю, Кейн чувствует знакомую угрозу: кто-то контролирует его траты. Он инстинктивно реагирует и сердито отрицает ее право контроля. Он не понимает одного. Все это вызвано тем, что он до сих пор хочет, чтобы его мать сказала отцу: «Отстань уже от меня, ты ведешь себя несправедливо по отношению ко мне!» Джесмин удивлена его обостренной реакцией, которая не кажется ей разумной. В конце концов, Джесмин просто высказала свое мнение.

Если Кейн говорит ей, что она слишком любит все контролировать, Джесмин может рассердиться на обвинения и вступить в Защитный режим. Начнется настоящая ссора – якобы по поводу покупки набора для барбекю. Однако дело совсем не в этом. Старая карта памяти, которую носит с собой Кейн, делает его излишне чувствительным к отказу, связанному с деньгами. Конечно, у каждого из нас своя карта памяти, и дело становится только хуже, когда всплывают обе истории.

Хотя на первый взгляд может показаться, что фрустрация[6]этой пары вызвана конкретной ситуацией, на самом деле ее подпитывают личные денежные истории. Во время разговора Хлоя рассчитывает на одобрение со стороны Тима, ведь она купила так много за такую небольшую сумму. Она же гордилась своей мамой за ее сбережения! Ей сразу становится неприятно, что он не признает ее победы. Тим, напротив, рассматривает шопинг Хлои на финальной распродаже через призму желания быть хорошим добытчиком. Не осознавая того, он хочет, чтобы его жена и дети чувствовали уверенность и гордость. Потому что он предоставляет им возможность комфортного существования, как родители делали для него. Никто не видит встроенной карты памяти. Поэтому непонятно, почему покупка на распродаже интерпретируется абсолютно по-разному. Ссора набирает обороты. Партнеры пытаются объяснить свою позицию, но до сути все равно не добираются. Потому что именно личная история делает распродажу и поводом для гордости, и оскорблением.

Вы можете спросить: если нет возможности поменять историю, как остановить эту ссору?

Вот хороший первый шаг. Когда ссора закончится, возьмите таймаут, чтобы рассмотреть ваши финансовые истории и понять, почему каждый из вас так сильно реагирует на ситуацию, из-за которой вы ссоритесь. Например, Тиму придется порыться в себе и подумать о собственном происхождении, чтобы выяснить, почему же покупка вещей на распродаже выглядит для него оскорблением. Как только Хлоя поймет, что его сильная реакция – это просто желание быть хорошим добытчиком для семьи, она может начать чувствовать сострадание и даже понимать его точку зрения. Для нее ситуация вдруг обретет смысл: она поймет, что его гнев по поводу шопинга, оказывается, исходит из самых добрых побуждений. А Тим может начать понимать, что позиция Хлои в этой ссоре – результат желания почувствовать гордость за позитивное влияние на семейные финансы. Таким образом, появятся новые опции для решения проблем.

Иногда пары никак не могут выйти на этот этап, потому что оба настаивают на том, что ситуацию правильно рассматривать с одной точки зрения. «Любой оскорбился бы, если бы зарабатывал достаточно, а жена вернулась домой с вещами с распродажи». «Хорошая цена – определенно повод для гордости, как вообще можно из-за этого расстраиваться?!» Хотя наш личный взгляд на вещи кажется наиболее правильным, из этого примера мы видим, что верны обе точки зрения, а уж какой вы будете придерживаться – зависит от семейной истории. У всех людей истории разные, и именно это может привести к ссорам.

А вот пара, которая крупно поругалась по поводу того, стоит ли делать инвестицию в фонд, который им порекомендовал друг. Несколько приятелей уже сделали вклад, но Дэнис настаивает на том, что это слишком рискованно. Кларк злится, что Дэнис даже варианта такого не рассматривает. Дэнис говорит, что Кларк просто безответственный. После ссоры они обсудили, что пошло не так.

Для Кларка риск поставить на кон с трудом обеспеченное будущее уже сам по себе достаточен, чтобы отказаться от инвестиции, – этому он научился от отца. Дэнису отказ от участия в чем-то интересном из-за нежелания тратить деньги всегда напоминает историю о глуповатом дядюшке Джоне, который сидел дома, пока все веселились.

Заметьте, что Кларк и Дэнис не должны прибегать к психоанализу, чтобы разрешить данное разногласие. Они описывают свои глубинные чувства по вопросу, прислушиваются к чувствам партнера и принимают данные чувства. Кларк не критикует желание Дэниса быть в гуще событий; он понимает, что это важно для него. Дэнис не смеется над консерватизмом Кларка. Вместо этого она осознает, что деньги – источник тревоги, а поэтому с ними нужно считаться. Они не говорят впрямую о семейной истории, однако понимают, какой отпечаток она оставила. Кларк знает, что Дэнис чувствительна к отсутствию событий, а Дэнис знает, что у Кларка есть причины быть противником ненужных рисков. Они не пытаются изменить друг друга, они принимают друг друга как есть. В конце концов, их решение принимает в расчет нужды каждого партнера. В этом случае срабатывает половинчатый компромисс, потому что он подразумевает обе ключевые ценности: осторожность и вовлеченность.

Так сколько же вам нужно знать о том, почему ваш партнер стал таким человеком? Какие истории и происшествия оставили след в его душе и влияют на подход к жизни? Важно знать и понимать собственную историю и собственные личностные ценности. Подобная рефлексия поможет вам справиться сразу с несколькими типами ссор. Она откроет, почему вы так сильно реагируете, и отделит зерна настоящего от плевел прошлого.

У каждого из нас есть чувствительные и слабые места – это жизненный опыт, который мы носим в глубине себя. Например, если вам изменяла девушка, вы будете дуть на воду и беспокоиться, что подобное снова повторится, и ваши будущие отношения будут нести на себе отпечаток вашего раненого чувства доверия. Но как мы видели раньше, самые влиятельные события – родом из детства.

Детский опыт формирует мировоззрение, потому что, будучи детьми, мы наиболее ранимы и впечатлительны. Мы узнаем, каков мир вокруг нас, каковы люди, что мы можем ожидать от отношений с ними. Все это исходит из самых первых опытов. Однако, хоть мы и говорим, что отношения с родителями, опекунами, братьями и сестрами формирует нас нынешних, было бы ошибочным считать, что мы можем во всем винить только их. Также не стоит искать оправдания плохому поведению в своем детстве. Так как же использовать историю жизни для продуктивного общения с партнером?

Как использовать свою историю, чтобы покончить со ссорой из-за денег

(И другими ссорами)

Эмоциональная история каждого человека выстраивает его суть. Когда мы влюбляемся, мы влюбляемся в суть партнера. Очень часто партнеры поначалу делятся своими эмоциональными историями. Мечтами, болью. Партнеры на это реагируют с любовью, сочувствием и поддержкой: «Ого, ты пережил такие трудности, посмотри, какой ты молодец!» «Твои родственники – сложные люди, а ты совсем другой!» «Твоя жизнь сделала тебя таким прекрасным человеком». Было ли все сложно или просто, неважно, потому что в любви партнер видит вас как героя, лучшего представителя своей семьи, и вы разделяете эти чувства.

Но с течением времени образ героя меркнет, и мы начинаем рассматривать партнера как изученную жертву в его истории. Наши любовь, симпатия и поддержка превращаются в критику: «Ты такой же, как вся твоя семья снобов!» «Неудивительно, что ты так делаешь, ведь твои родители – психи!» «Конечно, ты не можешь выражать заботу – ты вырос роботом!» Когда начинается ссора со значительным компонентом личной истории, мы скорее назовем поведение партнера патологией, чем найдем способ включить эмпатию.

Вы можете использовать личную историю, чтобы остановить ссору из-за денег или любую другую ссору, если вы будете искать сочувствие, а не патологию. Рассмотрите жизнь своего партнера. Вы понимаете, как он пришел к нынешним страхам, мечтам, слабостям и боли? Если да, ваше понимание может привести к состраданию. Представьте, как тяжело пришлось вашему партнеру на этому пути. Чего ему стоило выжить и начать процветать? Что бы почувствовал другой человек на его месте? Интересно, что сострадание является важным компонентом, даже если прошлое вашего партнера не было наполнено трудностями. Для того, кто не испытывал трудностей с деньгами, может быть по-настоящему трудно понять, насколько мощны страхи партнера.

Такому человеку неочевидно, почему денежные вопросы болезненны. Когда он реагирует без должного понимания, партнер хочет обвинить его в отсутствии чувствительности. Но здесь сработает сострадание.

Сострадание к партнеру – ключевой момент, чтобы порвать с ссорами, двигателем которых является жизненная история.

С новым настроем вы можете остановить ссору из-за денег, говоря о том, что вы понимаете суть партнера: «Я осознаю, что тебе трудно ограничивать себя в тратах, потому что это напоминает тебе о лишениях. Я не хочу так с тобой поступать!» То же самое и в обратном направлении: «Я знаю, что тебе трудно жить в страхе финансовой нестабильности, особенно учитывая твое прошлое. Разумеется, ты волнуешься из-за этого, а я не хочу, чтобы ты испытывал страх. Как нам помешать повторению подобного?»

Суммируя вышесказанное, ссоры из-за денег – сложные, потому что на кону стоят главные страхи и мечты. Вы сможете остановить конфликт, найдя способ учитывать свободу и чувство финансовой безопасности. Решение должно помочь уменьшить страх краха и страх лишений. Внимание к настоящим ценностям позволит перейти от простых компромиссов к настоящему миру. В данном вопросе очень важны сострадание и эмпатия.

P. S.

Заключительные несколько слов о данном типе ссор. Существует великое множество денежных конфликтов, но в этой главе я решила сфокусироваться на самом значительном, в котором сталкиваются интересы тратящего и экономящего. Пары ссорятся, конечно, не только из-за этого. Они ссорятся из-за того, что партнер недостаточно много работает и не обеспечивает семью, поднимают вопрос, давать ли деньги в долг родственникам, думают, как учить детей относиться к деньгам. Ругаются из-за наследства, из-за того, должен ли кто-то сидеть дома, из-за регистрации расходов. Во всех этих конфликтах есть элемент трат и экономии, безопасности и свободы, во всех мы несем бремя своей истории.

И пара слов об истории. Она не обязана быть драматичной или трагической, чтобы повлиять на отношение человека к деньгам. Вы могли вырасти в семье накопителей, где все осторожничали с деньгами и где вы раза за разом слушали про осторожность. Поэтому накопление стало вашей привычкой. Партнер также мог вырасти в спокойной обстановке, но в его семье были приняты траты, и он привык отдавать деньги и не волноваться. Подобной паре тоже придется столкнуться с трудностями. Взаимное понимание того, как в детстве формируется отношение к деньгам, поможет уменьшить осуждение и избежать ссор.

ССОРА ИЗ-ЗА ДЕНЕГ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Найдите настоящую проблему, а не вините партнера.

• Вернитесь с разных полюсов.

• Думайте не только о компромиссе.

• Понимайте то, какое влияние имеет эмоциональная история, и сопереживайте партнеру.

Глава 11

Ссора из-за секса

Ссора из-за секса всегда занимает важное место в списке вещей, на почве которых у людей возникают конфликты. Мы любим секс, но иногда из-за него возникает много проблем. Ссора из-за секса – это гнев, споры и горечь по поводу самого секса. В вашей сексуальной жизни что-то не так, вы начинаете разговор – и бац! Вот она, ссора. Ссора ни на шаг не приближает вас к тому, в чем вы нуждаетесь в постели, и это усугубляет проблему. Если бы вы смогли прекратить эту повторяющуюся ссору еще до ее начала, тогда случился бы продуктивный разговор об улучшении качества вашей сексуальной жизни.

Ссора из-за секса начинается с отсутствия удовлетворения. А ведь существует столько разных типов неудовлетворенности!

В идеале секс волнующ, многообразен, направлен на получение удовольствия и доступен. Когда реальность оказывается не такой, мы испытываем сильное раздражение и неудовлетворенность. Интересно, что сексуальная активность притягивает очень большое количество оценок. «Как тебе?» – классический вопрос после полового акта, и он отражает тенденцию. Невозможно не поинтересоваться, действительно ли партнеру все понравилось, понравилось ли ему, как вы это делали. Было ли здорово? Было ли хорошо? Иногда система оценок выходит из-под контроля, и предположения, ожидания, интерпретации могут вызвать напряжение.

Постоянная оценка качества сексуальной жизни путем сравнения с тем, как это должно быть, и с тем, что было при другом партнере, довольно опасна. Она подчеркивает неудовлетворенность и подсказывает суждения. Смешайте это все с обычной неуверенностью, свойственной для сексуальной сферы, и вы поймете, как оценки могут стать причиной ссоры из-за секса.

Представьте, что было бы, если бы мы так же судили другие аспекты жизни:

Бо́льшая часть людей не оценивает биологические потребности – свои и партнера – и сразу делает тревожные выводы о состоянии отношений: «Ой, нет, ты лучше поспала, чем я, – как эгоистично!»

Подумайте, как выглядела бы ситуация, если бы мы вернули секс в плоскость других физиологических удовольствий: одна еда вкуснее другой, некоторые сексуальные опыты лучше других. Мы знаем, что ссора из-за еды не улучшит следующее блюдо. А в случае с сексом анализ, оценка и ссора могут только ухудшить дело. Мы все ценим радость по-настоящему вкусной еды, но никто не ждет, что каждый обед будет одинаково прекрасен. Стоило бы применять тот же принцип и в отношении секса.

И вспомните, секс – удовольствие, не работа. Нужно веселиться, дурачиться и делать все то, что вы хотите в данный момент, не ставя себе невыполнимых целей. Оценка игры превращает ее в работу. Если бы мы оставили секс в плоскости игр и забыли о суждениях, ожиданиях и анализе, мы смогли бы избежать большого количества ссор из-за секса.

И вот почему: когда вы даете оценку сексу и чувствуете разочарование, вы приближаетесь к следующему подходу.

Да, вы хотите заставить партнера поменяться. Кажется, это единственный выход. Чтобы получить от секса желаемое, вы должны принудить партнера сделать так, как вам нравится. И, конечно, вы пытаетесь. Самый распространенный совет по поводу секса: «Скажите партнеру, что вам нравится, чтобы он знал, как вас порадовать».

Иногда это может быть неплохим советом, поскольку пары могут многому научиться, когда слушают партнера. Но тут есть уловка: прямые напутствия могут начать ссору из-за улучшения партнера (глава 1). Информирование партнера об иных предпочтениях может быть расценено как постоянные неудачи.

Попытки улучшить партнера очень плохи, когда речь заходит о сексе, потому что многие и так волнуются относительно своей сексуальной привлекательности:

«Подумает ли он, что я секси?» «Смогу ли я ее завести?»

Конечно, вы можете ходить и верить в то, что вы прекрасны в постели, и не учитывать мнения других людей, но секс – это взаимное действие, и любой отзыв может повредить вашей самооценке.

Один партнер думает, что вы шикарны, другой кажется неудовлетворенным, а нынешний жалуется. Дело в вас? Или в них? Как знать.

Даже самые уверенные в себе любовники не могут не замечать обратную связь – почему она звучала по-другому в этот раз? Ей понравилось? Он меня любит? Ему было хорошо? Ей было хорошо?

Из-за подобной природной чувствительности самые невинные предложения могут быть восприняты как осуждение. Осуждение по поводу сексуальной сферы, исходящее от партнера, является огромной угрозой. Как мы уже знаем, угрозы включают Защитный режим. Если вы чувствуете себя неуверенным или подвергаетесь критике в этой сфере, Защитный режим часто требует уклоняться, прятаться, дистанцироваться от партнера – или даже меньше стараться в сексе.

Либо вы избираете другой путь: вините своего партнера. Это, конечно, начинает ссору из-за секса.

Иногда, конечно, пары могут найти способ деликатно предложить что-то новое, не провоцируя друг друга на защиту. Если просьба озвучена аккуратно и в ней нет осуждения, вы можете работать над сексуальной жизнью. Но если партнер считает подтекст неправильности своих действий, у него включится Защитный режим, который повлечет за собой взаимные обвинения и ссору.

Со временем оба партнера начинают подсознательно ждать критики, и любое предложение только подливает масла в огонь. Строится все больше защит, воспринимается все больше угроз, и Защитный режим усугубляется. Ссора затягивается, и секс, конечно, лучше не становится.

Как можно избавиться от подобного образа действий? Давайте разберем на примере одной из самых распространенных ссор: ссоре о частоте сексуальных контактов. Конечно, в сексе полно других конфликтов, но этот настолько распространен, что люди считают его нерешаемым. Кейт и Сид завязли несколько месяцев назад. Вот как проблема выглядит со стороны Сида:

С точки зрения Сида, он терпит отказы и лишения, а иногда с ними смиряется, и все это просто ужасно: тревожные, угрожающие мысли постепенно забираются ему в голову. Она отказывается, потому что он для нее отвратителен? Или потому что плохой любовник? Она соглашается из жалости? Но потом им на смену приходят утешительные, защитные мысли: «Нет, я не поменялся. Это с ней что-то не так».

А вот как дело обстоит с точки зрения Кейт:

Кейт чувствует, что дистанция между ней и Сидом справедлива, потому что его требования просто неразумны. Но она также чувствует приближение тревожащих, угрожающих мыслей: «Что со мной не так? Что случилось с моим желанием? Раньше я быстро возбуждалась, но теперь не могу. Возможно, это моя вина… Может быть, я просто не настолько заинтересована в сексе?»

Она начинает думать, что разница в уровне желания – ее вина, потому что очевидно, что не справляется ее тело. Поэтому она винит себя, но иногда проще и удобнее винить Сида. В любом случае ситуация с желанием не налаживается. Вскоре из простого несовпадения вырастает целая динамика – по мере того как обе стороны пытаются решить собственные проблемы.

Сид думает, как заставить Кейт хотеть секса с ним. Вот что он часто предпринимает:

В ход идет все: лесть, романтические действия, упорные попытки инициировать секс, жалобы, передача ответственности. Кейт может быть недовольна, но все, что делает Сид, не лишено смысла. Он понятия не имеет, когда Кейт уже согласится на секс с ним, поэтому почему бы не продолжить пытаться, ведь однажды она окажется в настроении?

Он пытается изо всех сил соблазнить Кейт, но когда ничто не срабатывает, он начинает думать, что с ней что-то не так, и теряет надежду на перемены. Вполне понятным образом он решает бросить попытки инициировать секс и зависает на этом. Он придумывает план подождать и посмотреть, совершит ли первый шаг она. Некоторое время ничего не происходит, Кейт не предпринимает никаких усилий, и Сид воображает себе будущее без секса. Чувствуя панику оттого, что весь этот груз лежит на нем, он снова делает попытку, уже ничего не ожидая. Однако он считает, что хотя бы пытается решить проблему, в то время как Кейт вообще инертна. Сид чувствует отчаяние и не видит надежды.

Кейт, в свою очередь, хочет уйти от сексуального давления к сексуальному желанию. Вот что люди обычно делают в подобной ситуации:

Действия Кейт имеют смысл, потому что она пытается справиться с неудовлетворенностью. Требования Сида заняться сексом стали слишком часты, а секс отделился от любви и романтики. Кейт почему-то не чувствует желания в последнее время, но предполагает, что виной всему – подход Сида. Возможно, если бы он соблазнял ее романтикой, как раньше, она бы чувствовала больше желания. Поэтому она просит его о романтике или избегает секса, когда не в настроении, чтобы, когда дело дойдет до главного, она получила хороший опыт.

Но потом она видит, что Сид романтичен только из-за секса, и раздражается, потому что это выглядит как контроль. «Я тебе ужин – ты мне секс». Поэтому она избегает массажа, видя в нем манипуляцию. В остальное время, даже не будучи в настроении, она соглашается на секс, потому что не хочет лишний раз отказывать и думает: а почему бы нет? Но во время секса Кейт не проявляет энтузиазма. Все ее попытки справиться с проблемой посылают Сиду смешанные сигналы, и в итоге не изменяется ничего. Кейт чувствует себя неудовлетворенной нынешним положением, но сделать ничего не может.

И вот в какой они ситуации: Сид и Кейт работают над тем, чтобы изменить паттерн в отношениях, пытаясь побудить партнера измениться, но их действия порождают замкнутый круг.

Действия Сида (намеки, просьбы, ожидания, жалобы) кажутся Кейт давлением с его стороны. Она чувствует осуждение при отказе или манипуляцию при согласии. Все действия Кейт (избегание или неохотное согласие) кажутся Сиду отказом, он чувствует себя лишенным желаемого. Чем больше отказов получает Сид, тем сильнее он пытается изменить ситуацию, прося, намекая, ожидая и жалуюсь. Тем большее давление чувствует Кейт, тем сильнее она пытается освободиться, избегая Сида или отдаваясь ему с прохладцей. Со временем ссора становится цикличной.

Как Сид и Кейт могут разорвать этот цикл и прекратить ссору из-за секса? Всегда помогает понимание того, что именно провоцирует саму ссору: Кейт и Сид на данный момент не совпадают в своем сексуальном желании. Его либидо сильнее, ее – слабее. Ему хочется больше, ей хватает меньшего. Факты таковы. Но далее следуют неизбежные вопросы и интерпретации:

• Ее желание меньшего означает, что я ее не завожу.

• Мое слабое желание означает, что со мной что-то не так.

• Наше несовпадение по либидо означает, что я выбрал не ту партнершу.

• Ее нежелание секса означает, что она не так уж сильно меня любит.

• То, что я плоха в постели, означает, что он бросит меня.

• Опять отвергает меня? Не означает ли это, что у нее роман?

Когда мы чувствуем несовпадение в сексуальных желаниях, мы почти всегда интерпретируем данный факт как что-то плохое. Как будто мы ждем, что все, касающееся секса, будет идеально, а если что-то идет не так… О-о-о! Иногда мы думаем, что секс должен выглядеть так:

Оба партнера едут на одном и том же аттракционе. У них один интерес, их время совпадает, они оба хотят покататься еще, одинаковое количество раз. Иногда так бывает, но чаще дело выглядит по-другому:

Пары часто находятся на разных аттракционах во время секса, и это не только проблема несовпадающего времени. Учитывая все факторы, которые могут вмешаться в проблему, совпадение всех систем чрезвычайно маловероятно.

Когда дело доходит до секса, разница в скорости, интересе, желании и настроении – норма, а не исключение. Если вы поймете, какая редкость быть на одной волне с партнером, вы даже удивитесь тому, что сейчас считаете проблемой. И все-таки считаете. Что угодно, кроме идеального совпадения, заставляет нас волноваться, что что-то не так. С тобой, со мной, с нашими отношениями. Волнения, суждения, интерпретации не заставят себя долго ждать, что вызовет еще больше проблем, чем простое признание существования этого феномена. Если вы предположите, что несовпадение – это отказ или причина разочарования для партнера, легко соскользнете в цикл, которому следуют Сид и Кейт.

Наверное, вы читаете и думаете: «Как несовпадение желаний может быть нормой? В здоровых отношениях все должны чувствовать желание!» Да, и взаимное желание – это то, что испытывают партнеры, влюбляясь в начале отношений, а также некоторое время после. Этот опыт и позволяет впоследствии прийти к выводу: «когда вы любите, вы испытываете желание» и его ипостаси: «нет желания, значит, нет любви».

Но жизнь не стоит на месте, и естественные изменения в либидо, связанные с обстоятельствами или возрастом, ведут к мысли, что отношения портятся. Несовпадение воспринимается как отказ, разочарование, предательство, а такая интерпретация вовлекает партнеров в ссору. Если бы партнеры могли поговорить обо всем этом открыто, они поняли бы друг друга и стали еще ближе. Например, фразы «Я волнуюсь, что начинаю разочаровывать тебя» или «Я вижу, что ты не так часто в настроении, проблема во мне?» могут быть хорошим началом для обоюдного разбирательства. Если вы не поговорите о тревогах, они превратятся в предположения и обвинения.

Одно из самых распространенных предположений заключается в том, что разница в сексуальном желании – это вопрос контроля.

Оба этих утверждения подразумевают, что несовпадение происходит, потому что один партнер пытается контролировать второго. Предметом ссоры может стать вопрос «Кто кого контролирует и есть ли контроль вообще?» Добавляя ярлыки к несовпадению во время ссоры, вы усугубляете ее.

Что будет, если мы станем относиться к естественным несовпадениям по-другому? Что могло бы случиться, если бы мы поняли, что несовпадение – это естественный порядок вещей, оно ничего не значит? Если бы Сид и Кейт признали разницу своего сексуального поведения естественной, это дало бы им две опции для работы. Каждая началась бы с совместного осознания:

Принятие несовпадений как части реальности может помочь остановить цикл вины за разницу в сексуальном влечении. Оба партнера признают, что оно существует, и проблема уже не в том, что чье-то желание слишком сильное или слабое, а в том, что вы не совпадаете, и это усложняет вашу жизнь. Вместе вы можете понять, что главный вопрос «Как жить с нашим несовпадением?», а не «Как мы избавимся от несовпадения, поменяв партнера?»

С этим новым видением проблемы Сид и Кейт имеют два выхода: 1. Не говорить о несовпадении открыто, но использовать его, чтобы обострить чувства.

2. Поговорить открыто и использовать эмпатию, чтобы стать ближе друг к другу.

ОПЦИЯ 1: И СПОЛЬЗУЙТЕ НЕСОВПАДЕНИЕ, ЧТОБЫ ОБОСТРИТЬ ЧУВСТВА

Для некоторых пар разговоры про секс часто портят весь шарм секса и мешают развитию страсти. Но разве можно разобраться с несовпадением, не поговорив о нем? Мой опыт подсказывает, что если партнеры считают несовпадение нормальным, они могут найти пространство для маневра и развернуть ситуацию. На самом деле они могут даже прийти к выводу, что несовпадение улучшает их сексуальную жизнь. Вот несколько вариантов того, как несовпадение Кейт и Сида может стать положительным свойством:

Рассматривая разногласия в новом свете, Сид и Кейт могут разжечь больше пламени, и это означает, что секс станет даже лучше.

ОПЦИЯ 2: ПОГОВОРИТЕ О НЕСОВПАДЕНИИ И ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭМПАТИЮ, ЧТОБЫ ВОССТАНОВИТЬ СВЯЗЬ

Некоторым парам в ссоре из-за секса помогают разговоры о проблеме. Нужно лишь вытащить на свет божий и распознать те сложные чувства, которые лежат в основании ссоры. Ключ к решению проблемы – понять, как несовпадение влияет на партнера.

Чтобы прекратить ссору из-за секса путем дискуссии, важно понимать, какие глубинные чувства вызывают Защитный режим и проблемы. Как мы видели в ссоре из-за дня рождения (глава 6), трудно избежать цикличности. Потому что она вызвана негативными чувствами, которые в процессе только усиливаются: страх, сомнения, ранимость. Но эти чувства трудно заметить «на поверхности». Сиду и Кейт придется порыться под завалами Защитных реакций, чтобы найти их. Вот что они могут думать в глубине души:

И Кейт, и Сид чувствуют укол сомнений по поводу себя из-за ссоры, но никто не делится своими тревогами. Намеренно или нет, они оба думают, что безопаснее говорить про то, что в проблеме виноват партнер, а не давать ему больше поводов винить себя.

Сид отвергает сомнения в собственной привлекательности и перенаправляет вину за все сексуальные проблемы на Кейт, называя ее холодной. Кейт в похожем стиле отталкивает сомнения в своих сексуальных способностях и перемене либидо, называя Сида слишком настойчивым. Сид и Кейт не говорят о своих ключевых ценностях, потому что им кажется слишком рискованным раскрывать свой самый глубокий, самый болезненный страх посреди ссоры. Проще обвинить другого человека.

Но что, если бы они действительно поговорили по душам о личных трудностях и тревогах, сопровождающих ссору из-за секса? Как бы это поменяло ситуацию? Вот как все могло бы выглядеть, реши Кейт говорить от чистого сердца:

Дискуссия полностью изменилась. Кейт признает, что чувствует уменьшение желания, и беспокоится, будто с ней что-то не так. Она также подразумевает, что заботится о Сиде и не хочет разочаровать его. Она показывает свою уязвимость и, самое главное, не винит Сида. Ее искренние слова не заставляют Сида чувствовать угрозу. Для него становится проще помнить то, о чем она говорит на самом деле. Когда Сид слышит, что Кейт разговаривает честно и открыто, у него есть возможность понять, как ссора о сексе выглядит для Кейт. Увидеть боль, которую она испытывает, и начать ей сочувствовать. Он также более ясно видит выход.

А вот как пошла бы ситуация, говори Сид от чистого сердца сам:

Сид открыто делится тем, что ему больно из-за страха быть отвергнутым. Он признает, что волнуется о своей привлекательности для Кейт, а также то, что ему самому не нравится его поведение во время ссоры. Он делится своими сокровенными мыслями и, главное, не винит Кейт и не бросается в нее угрозами, поэтому она может по-настоящему выслушать его. Кейт может увидеть боль Сида напрямую, не скрытую под защитами, поэтому она способна сочувствовать ему и признать свои грехи в ссоре.

Когда партнер признается в страхах, тревогах и слабостях, нужно ему посочувствовать и подбодрить его:

• Я знаю, что ты не хочешь это испытывать.

• Я понимаю, почему это тебя беспокоит.

• Я понимаю, почему ты чувствуешь себя бесправным.

• Не волнуйся, я знаю, что это временно.

• Честное слово, я не разочарован в тебе.

• Я понимаю, что ты просто пытаешься удовлетворить свои нужды.

А вот что вам не стоит делать, когда партнер признается в слабости:

Когда Кейт реагирует подобным образом на признание Сида, идущее от самого сердца, она бросает в него угрозы, из-за которых сразу прекращается нормальное общение. Сид не дурак. После подобной реакции он вряд ли будет рисковать и снова открываться. Он предпочтет остаться в Защитном режиме, и партнеры застрянут в ссоре.

Моменты общения от чистого сердца редки и драгоценны, особенно если вы увязли в ссоре. Когда один из партнеров делает смелую попытку начать общение от души, это отличная возможность остановить конфликт, ее нельзя упускать. Однако непросто выйти из Защитного режима и последовать примеру партнера.

Искреннее общение начинается с перемены в настрое в сторону сострадания. Сид и Кейт могут помочь друг другу справиться со стыдом, разочарованием и страхами, будучи внимательными к нуждам партнера.

Кейт думает: «Мне не хочется, но кто знает, может быть, мне захочется в процессе». Совершая такой бескорыстный поступок, Кейт запускает цикл заботы, который она сама хочет от их близости и который несет в себе возможность возвращения сексуального желания. Если говорить начистоту, щедро предложенный физический контакт, несмотря на отсутствие желания, – это совсем другое дело, чем поддаться давлению. Кейт уже пробовала это, и никому не понравилось, ведь настроена она была сердито.

Когда они занимаются сексом в подобном настроении, никто не выигрывает. Сид чувствует, что над ним сжалились, Кейт чувствует себя использованной.

Похожим образом, если Сид решит не давить на Кейт, но продолжит думать, что с ней что-то не так, этот подход также провалится.

Ожидание инициативы от Кейт с пессимистичным настроем заставляет Сида чувствовать себя бесправным, а Кейт – ощущать невысказанные разочарование и осуждение. Это сильно отличается от подхода, в котором Сид действительно хочет помочь Кейт чувствовать себя успешной в постели.

Вот как подобный настрой может привести к большему сочувствию в словах и действиях по двум разным сценариям:

Кейт поможет осознание того, что Сид нормально воспримет любой ее настрой, не делая далекоидущих выводов, если она не захочет секса. Сид принимает любое ее настроение и дает ей понять, что она не неудачница и не фригидное существо, которое всегда будет его разочаровывать. Наоборот, она обычный человек с другим уровнем сексуального желания.

С этим новым настроем Сид открыт для новой возможности проявить великодушие: «Я знаю, что ты не всегда хочешь секса, когда его хочу я, и мне не нравится, что ты испытываешь давление, поэтому я дам тебе личное пространство. Ведь я люблю тебя». Отсутствие секса вдруг приобретает оттенок великодушия: он отказывается от давления из-за любви, давая Кейт то, что ей нужно, и это делает эмоциональную связь с Кейт более теплой, помогая создать базу для хорошего секса. Кроме того, Сид не запирает Кейт в рамках дурной репутации и не вешает на нее ярлык «человека, не заинтересованного в сексе» (глава 7). Он просто знает, что шаловливая часть сознания Кейт временно отключена. Позже, когда она все же инициирует секс, Сид помогает ей и признает ее сексуальную активность, а не выражает облегчение. Когда Сид и Кейт помнят о том, что у них есть проблемы, и работают на то, чтобы изменить дело, ссора исчезает.

Резюме. Прекращение ссоры из-за секса означает смену точки зрения. Вы больше не видите партнера как проблему. Вы волнуетесь за его истинные чувства, таким образом получая возможность поменять настрой. Вы находите новые пути дать партнеру то, что нужно, проявляя великодушие. Именно это прекращает ссору.

Последнее замечание: в этой главе я говорила о ссорах, связанных с сексом, а не о сексуальных расстройствах. По определению сексуальное расстройство – проблема, влияющая на сексуальную функцию одного партнера: например, сниженное желание, импотенция, сложности с оргазмом, боль во время секса. Но поскольку сексуальные расстройства провоцируют пару на снижение сексуальной активности и их бывает сложно распознать, они могут привести к ссоре. Как только становится ясно, что у одного из партнеров трудности, второй из-за фрустрации может пытаться бороться с сексуальным расстройством. К сожалению, очень легко скатиться к потенциальным триггерам – давлению («Обратись за помощью!»), отсутствию сострадания («Просто перестань!»), осуждению или обвинениям («Что с тобой не так?»), неверной интерпретации («Это должно означать, что ты чувствуешь…»). Как мы видели в этой главе, сниженное сексуальное желание Кейт привело Сида к фрустрации, а потом развернулась драма. Изменяя динамику таким образом, чтобы стало больше эмпатии и меньше давления, обвинений, осуждения и неправильных интерпретаций, можно остановить ссору из-за секса. Однако пониженное желание Кейт может остаться. Лечение сексуальных расстройств – это не только примирение. Вам могут понадобиться медицинское вмешательство, сексуальная терапия или психотерапия.

ССОРА ИЗ-ЗА СЕКСА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Когда вы просите изменений в сексуальной жизни, избегайте слов, которые могут быть расценены как осуждение партнера.

• Прекратите винить друг друга.

• Распознайте глубинные чувства, спрятанные за Защитным режимом, и найдите сострадание.

• Фокусируйтесь на истинных желаниях и нуждах партнера.

• Снизьте ожидания и оценки. Они приведут вас лишь к неудовлетворению и осуждению – двум двигателям ссоры из-за секса.

• Предположите, что несовпадения будут случаться, и поймите, что у вас есть выбор, как их интерпретировать. Вы даже можете изменить ситуацию к лучшему.

Глава 12

Ссора из-за проблемных родственников

Ссора из-за проблемных родственников может быть особенно сложным конфликтом для пар. В конце концов, речь идет о ваших любимых людях, и неважно, с чьей стороны. Если вы не можете согласиться по вопросу, как с ними справляться – давать ли деньги, проводить ли с ними время, как взаимодействовать, – в вас накопится напряжение и начнутся неизбежные ссоры.

Кажется, что такой тип ссоры невозможно разрешить, а со временем все становится только хуже. Давайте рассмотрим классический случай: сложная свекровь.

Пол всегда был близок со своей семьей. Когда он женился на Кэрин, между ней и его матерью были небольшие споры по поводу свадьбы, но он со свойственным ему оптимизмом предположил, что все произошло из-за стресса, связанного с деталями планирования. Прошло уже четыре года, но ничто не забыто. На самом деле все стало только хуже. Пол всегда чувствует себя в центре конфликта. Он знает, что у его матери есть несколько жестких позиций, однако Кэрин злится по любому поводу. Непросто справиться с жалобами матери на Кэрин, но уж Кэрин-то могла бы не ухудшать ситуацию! Когда Пол хочет съездить к маме, он уже знает, какое лицо сделает Кэрин, поэтому в последнее время он стал ездить один. Когда он возвращается, Кэрин обычно в ужасном настроении и отпускает замечания по поводу «побега к мамочке». Он так раздражен поведением Кэрин – она могла бы быть поуважительнее.

С Кэрин достаточно. Она и так слишком много имела дело с его матерью. Джоан – самая контролирующая женщина на свете. Она всегда высказывает мнение по вопросам, которые должны касаться только Пола и Кэрин. Она настаивала на квартире для съема, на том, каким образом ее отремонтировать, а в последнее время Джоан решила, что она эксперт по вопросам воспитания их сына. По мнению Кэрин, Пол привык к контролю со стороны матери и даже не замечает его. Кэрин пыталась вести себя цивилизованно, но это было до того, как ей пришлось годами выносить волны критики и правильного мнения Джоан. Кэрин в бешенстве, потому что Пол позволяет своей матери лезть в их жизнь, а еще она терпеть не может соревноваться за внимание Пола с собственной свекровью. Вся ситуация кажется одним большим клише, но Кэрин все равно так себя чувствует.

Причины, по которой ссору из-за родственников сложно остановить

1) Вы не можете согласиться, о какой проблеме идет речь.

Из этой ссоры очень сложно вырваться, потому что Кэрин и Пол имеют свою точку зрения на корень их проблем. Для Пола все очевидно: за него борются. Чем больше он пытается угодить жене, тем сильнее он якобы предает свою мать. Чем добрее он ведет себя по отношению к матери, тем больше Кэрин дает ему понять, что он предает ее. В его голове ситуация выглядит так, и это по большей части вина Кэрин.

Кэрин видит все совсем по-другому. Для нее очевидно, что мать Пола чересчур привязана к своему взрослому сыну – возможно, даже до стадии патологии. А Пол не делает ничего, чтобы показать матери, что ему больше не пять лет и она может расслабиться. В голове Кэрин ситуация выглядит так, и это по большей части вина Пола.

Когда Кэрин рассказывает Полу о своей точке зрения, он быстро ее отвергает, потому что она кажется ему смешной и неправильной. То же думает Кэрин о позиции Пола. Осложняющий фактор номер один: разные взгляды на проблему.

2) Вы по-разному смотрите на проблемного родственника.

Кэрин и Пол совершенно по-разному видят его мать, Джоан.

Картинка Кэрин по большей части плоха. Ее в свекрови раздражает все: она контролирует, вмешивается, выясняет детали, липнет, ведет себя как параноик. Даже если Джоан делает что-то хорошее, как в тот раз, когда она была с ребенком, чтобы Пол и Кэрин могли уехать на уикэнд, Кэрин чувствовала, что за этим кроется какая-то манипуляция. Либо Джоан пыталась набить себе цену, чтобы потом говорить о том, как хорошо она заботится о ребенке, в отличие от Кэрин, либо она пыталась заставить Пола почувствовать вину и оказаться перед ней в долгу.

Мнение Пола о своей матери прямо противоположно. Он знает, что она не идеал, но он также знает, что она желает ему добра, и любит ее. Когда Джоан делает что-то неприятное, он знает, что ее намерения были чисты, а когда она делает что-то хорошее – это от всего сердца.

Вы уже узнали схему? Пол и Кэрин поляризовались во мнении о Джоан. Пол видит все положительные стороны, а Кэрин – все отрицательные. Чем сильнее он ее защищает, говоря, что она не так уж и плоха, или что она хороший человек с хорошими намерениями, тем напряженнее Кэрин перечисляет список прошлых обид. Она говорит, что Джоан не права, что она слишком наглая и не знает своего места, но Пол считает, что Кэрин делает из мухи слона. Никто не может убедить в своей правоте вторую сторону, и они застревают. С течением времени они окончательно расходятся в оценках поведения матери Джоан. Осложняющий фактор номер два: противоположные настрои по поводу Джоан.

3) Между родственником и невовлеченным партнером есть репутационная ловушка

Когда чувства Кэрин по поводу матери Пола кристаллизуются, Джоан тоже выстраивает определенный образ невестки. Со временем из-за постоянных ссор Джоан вырабатывает крайне негативную позицию. Для нее Кэрин холодная, слишком склонная все контролировать, неприветливая, сердитая и хмурая.

Джоан уже не раз задумывалась о том, правильный ли выбор сделал Пол. Как он мог полюбить кого-то подобного? Вы можете себе представить мысли Кэрин и Джоан друг о друге.

Кэрин и Джоан рассматривают друг друга через призму отрицательного образа. Свекровь и невестка угодили в Репутационную ловушку, и никто ничего не делает, чтобы поменять ситуацию (глава 7). Осложняющий фактор номер три: дурная репутация.

Важность настроя

Если вы понимаете, насколько большую роль играет дурной настрой в ссоре из-за проблемных родственников, вы можете увидеть выход. Вот один факт о ссорах: чем сильнее вы придерживаетесь негативного или осуждающего мышления, тем меньше вероятность того, что вы будете способны найти выход из ссоры. Обреченные ссоры всегда подразумевают, что стороны думают только о негативе и не видят позитива.

Отрицательный образ человека – это та же самая Репутационная ловушка. Осуждение крепко в вас вцепилось, поэтому вы больше не можете отыскать мирный настрой. Почему же негативное мышление имеет такое значение? Дело в том, что оно меняет восприятие новой информации, ваше поведение, а также чувствуется другими.

НЕГАТИВНЫЙ НАСТРОЙ ПОЖИРАЕТ ПОЗИТИВНЫЕ СОБЫТИЯ…

Представьте мысли Кэрин, наполненные одним лишь негативом по отношению к Джоан. Когда Джоан покупает хороший подарок для Кэрин, как это воспримет последняя? «О, как здорово! Спасибо!» или «Что с ней не так? Она что-то попросит взамен?» Негативный настрой Кэрин съест любое позитивное действие, назовет его фальшивым, подозрительным или даже аномальным. Милый жест не изменит его, а Джоан уйдет, думая, что у нее не получается наладить отношения с Кэрин.

…И САМ СТАНОВИТСЯ НЕГАТИВНЫМ ПРОИСШЕСТВИЕМ

Представьте, что Джоан звонит им, и когда Кэрин поднимает трубку, говорит:

– Можно услышать Пола?

Что подумает Кэрин? Решит ли она, что произошло что-то срочное и Джоан не поздоровалась с ней поэтому, или рассердится из-за явного хамства? Это происшествие лишь укрепит Кэрин в своем негативном настрое, и позже она поделится им с Полом: «Представляешь, как она груба со мной?»

Негативный настрой приманивает негативные события и использует их для усиления своих позиций. Положительные события просто не могут выжить в этом мраке. Как только Кэрин и Джоан выработали свои позиции и попали в Репутационную ловушку, любое позитивное взаимодействие будет рассматриваться плохо обеими сторонами.

НЕГАТИВНЫЙ НАСТРОЙ ПОРОЖДАЕТ НЕГАТИВНУЮ КОММУНИКАЦИЮ

Мысли влекут за собой действия. Если Кэрин думает, что Джоан всегда вмешивается в их жизнь, она станет вести себя так, чтобы пресечь эти попытки, возможно, начнет утаивать какие-то вещи или постарается дистанцироваться. Если Джоан считает Кэрин холодной, она может попытаться подружиться с ней, находя способы влезть в жизнь Кэрин, или просто прекратить взаимодействие и больше общаться с Полом. Кэрин в ответ может решить, что поведение Джоан еще более неуместно. Они выбирают свои действия в соответствии с негативным настроем, поэтому негативная коммуникация продолжается и накапливается.

НЕГАТИВНЫЙ НАСТРОЙ ВЛИЯЕТ НА ДРУГИХ

Почти все знают, что негативный настрой ведет к негативному взаимодействию, поэтому мы стараемся не показывать свое осуждение. К несчастью, это не всегда срабатывает. И вот почему: представьте, что Рик считает своего соседа Патрика настоящим придурком. Патрик сделал очень много недружественных вещей, и Рик застрял в своем мнении. Когда они выходят по утрам за газетой и радостно желают друг другу доброго утра, что они думают на самом деле? Возможно ли полностью скрыть свое настоящее мнение?

Многие считают, что за исключением особо раздражающих случаев, удерживать равнодушное лицо не слишком сложно. Однако многие сразу понимают, когда за дружелюбным подходом скрывается негативный настрой. Вы чувствуете это: что-то не сходится в словах и языке тела, в словах и тоне голоса, – и вы точно знаете, что словам верить нельзя. Приходится признать, что наши эмоции дают протечку и она заметна окружающим. Мы выдаем свои суждения, критику и негативный настрой.

Если вы чувствуете, что кто-то вас не любит, вы, скорее всего, прекратите общение с ощущением того, что этот человек вам тоже не нравится. Такова человеческая природа. (Верно и обратное: нам нравятся люди, которые, по ощущениям, симпатизируют нам.)

Когда Джоан и Кэрин находятся вместе, они могут пытаться вести себя цивилизованно, однако негативный настрой никуда не делся, и он дает течь.

Ненамеренно Джоан выдает, что она рассматривает Кэрин как холодного и неприветливого человека, а Кэрин выдает свое мнение о вмешательстве Джоан. Они почти не обращают внимания на цивилизованный разговор, потому что намеки говорят куда больше. Они видят несовпадающий тон голоса и красноречивый язык тела, чувствуют еще больше враждебности друг к другу, что отравляет беседу куда сильнее. Они обе уходят от разговора несправедливо обиженными и, как следствие, чувствуют еще меньше любви и уважения.

Резюме. Негативный настрой подгоняет и ухудшает ссоры, и речь идет не только об отношениях невестки и свекрови. То же самое происходит между партнерами. Как и в ссоре из-за дурной репутации (глава 7), если вы и ваш партнер плохо думаете друг о друге или о любимом человеке, вы будете не обращать внимания на позитив, концентрироваться на негативе и выдавать свои тайные чувства.

Партнеры часто говорят: «Изменюсь, только когда она изменится», – ощущая лишь негативный настрой. «Покажи мне, что ты много даешь, я поверю, когда увижу», – говорят они, и вы почти видите, как они расставляют ловушку, ждут, что им докажут их неправоту, но подозревают, что окажутся правы. С негативным настроем вы не увидите перемен или не засчитаете их!

Вы можете себе представить, как это происходит в ссорах, которые мы уже видели в прошлых главах: Эд пытается лучше отпраздновать день рождения Сары, но вместо того, чтобы увидеть, сколько усилий Эд приложил для того, чтобы испечь пирог, Сара видит, что он устроил беспорядок. Сэм не заметит, если Молли попытается тратить меньше денег в этом месяце. Этого будет недостаточно. А с негативным настроем, который выдает сам себя, попытки измениться выглядят не слишком правдоподобно. Дженет говорит, что ценит тот факт, что Максин купила продукты, но это звучит фальшиво, потому что видна ее раздраженность тем фактом, что Максин ничего не делает по дому.

Некоторые люди считают, что они могут спрятать негативный настрой, лучше контролируя свое лицо. «Если я буду лучше скрывать свои чувства, меня не будут винить за плохое поведение». Возможно, это сработает с соседом, но партнер, друзья и родственники знают нас слишком хорошо, иногда они просто чувствуют, что в вашей голове происходит что-то плохое. Настрой имеет значение, и только изменив негативный подход, вы сможете по-настоящему остановить ссору и подвинуть все к лучшему.

Как прекратить ссору, убрав негативный настрой

Ссора из-за трудных родственников имеет два типа проблемных настроев. Во-первых, Пол и Кэрин поляризованно воспринимают Джоан, поэтому не могут достичь соглашения по поводу нее. Во-вторых, негативный настрой Джоан и Кэрин гарантирует негативное взаимодействие между ними. Чтобы остановить ссору, нужно поменять каждый из этих настроев. К счастью, достаточно столкнуть с места хотя бы один.

НАСТРОЙ ПОЛА И КЭРИН

Помните, насколько разнятся мнения Пола и Кэрин относительно матери Пола?

Они оба сердятся друг на друга: Пол раздражен, что Кэрин с ней не ладит, а Кэрин сердится, что Пол слишком к ней привязан. Чтобы остановить ссору, Пол и Кэрин должны отвлечься от Джоан и внимательно присмотреться друг к другу, начать работать с проблемами партнера. Это означает выявление истинных чувств друг друга. Весьма полезным на этом пути может стать знание истории жизни партнера и то, как она на него повлияла. Тогда вы сможете оценить угрозы, на которые он отвечает защитным поведением.

Какова проблема моего партнера? Суть, история, слабые места и угрозы

Вот что Кэрин может понять по поводу проблемы Пола.

Суть Пола. Пол любит и жену, и мать и хочет найти способ поддерживать отношения с матерью, не разрушая свой брак. Семья очень важна для него, и он хочет пронести отношения с родителями сквозь всю свою жизнь. Пол знает, что с его матерью иногда бывает непросто, но он любит ее и не хочет ранить. Он очень чутко распознает разочарование матери и не хочет быть причиной ее боли. Но он также не хочет ранить Кэрин. Он хотел бы быть тем человеком, который их помирит, но у него ничего не получается. В глубине души он жаждет найти выход и установить мир, чтобы его любимые люди были счастливы.

Слабости и история Пола. Для Пола было очень сложно полностью оторваться от матери даже до женитьбы. Всю его жизнь Джоан находила способ причинить ему дискомфорт, если он не делал так, как она хочет, и ему в целом было трудно защищать себя. Он знает, что это не лучшее его качество, однако в прошлом он справлялся с контролем со стороны матери, банально уступая ей. Пол делал это так долго, что теперь это для него нормально. В глубине души, однако, он знает, что его мать может быть чересчур неделикатна, но он никогда не скажет об этом Кэрин. Ему кажется, что в таком случае она станет давить еще сильнее, чтобы он дистанцировался от матери, а это слишком большое испытание для него. Вместо этого он не соглашается с Кэрин.

Угрозы Пола. Кэрин постоянно напоминает ему, что он должен постоять за себя в конфликтных ситуациях с матерью, Пол огрызается, потому что не хочет обижать Джоан и потому что критика со стороны Кэрин заставляет его почувствовать себя совсем слабаком. Он чувствует себя в западне: если он что-то сделает, чтобы прекратить критику со стороны Кэрин, обидится мать. Если он будет избегать конфликтов с матерью, усилится критика со стороны Кэрин. Мы можем понять, что некоторые угрозы, которые чувствует Пол, исходят из текущих отношений с Кэрин, а некоторые – из его прошлого.

А вот что Пол может понять относительно проблемы Кэрин.

Суть Кэрин. Кэрин думает о браке следующим образом: два человека преданы друг другу и состоят в отношениях, где каждый партнер особенный. Кэрин хочет выстроить семью и жизнь, которую будут вести они с Полом, без всякого влияния со стороны. Ей кажется не правильным, что другие люди получают право голоса в их семейной жизни. Кэрин хочет чувства глубокой связи с Полом, а битва с его матерью делает это желание практически несбыточным.

Слабости и история Кэрин. Иногда Кэрин чувствует неуверенность, она не знает, любит ли ее Пол, хотя, казалось бы, она давно разобралась с этой проблемой. Она соревновалась со своим старшим братом за любовь в семье и, как ей казалось, любви недополучала. Ситуация с Полом и его матерью напоминает ей о прошлом: такое впечатление, что Пол выбирает свою мать, а не ее.

Угрозы Кэрин. Для Кэрин желание матери Пола контролировать их жизни ощущается как вторжение. Каждое действие Джоан рассматривается через эту призму: «Она соревнуется со мной за любовь Пола». Ситуацию осложняет критика со стороны Джоан. Хотя, если бы личного пространства было больше, Кэрин могла бы не обращать на нее внимания.

Самая раздражающая вещь в этом конфликте – он создает трения между ней и Полом. Это, в свою очередь, ставит под угрозу одну из самых важных вещей в жизни Кэрин: сильную связь внутри брака. Кэрин чувствует, что они застряли, потому что в любом случае эта угроза остается. Либо она теряет интимность, поддавшись и разделив его с его матерью, либо она теряет мир и силу их связи, продолжая ссориться с Джоан. Никакой подход не работает. Кэрин отчаянно пытается отмахнуться от всех угроз. Часть из них кроется в ситуации с Полом, часть – в ее семейной истории.

Что, если бы Пол и Кэрин могли поговорить друг с другом по душам, признать проблемы и быть сострадательными? Кэрин увидела бы, как трудно Полу ставить границы в общении с матерью, и больше не винила бы его за это. Она поняла бы, что он всегда испытывал подобные трудности и что ему нужно учиться постоять за себя. Пол увидел бы, как чувствительна Кэрин к соревнованиям за право быть любимой, и не винил бы ее. Это ее уязвимая точка, ей нужно учиться доверять любви Пола.

Когда придет понимание проблемы партнера, станет очевидным и предложенное им решение, из-за которого они спорили. Решение Кэрин – это выставление границ в отношениях с матерью Пола: она хочет удержать ее от вмешательства в их личное пространство. Проблема Пола заставляет его настаивать на том, чтобы они с Кэрин были близки, несмотря на вечное присутствие матери в их жизни.

С полным осознанием и состраданием к проблемам друг друга, понимая, чего они оба хотят во взаимоотношениях с родственниками, Пол и Кэрин смогут найти компромисс, который остановит эту ссору. Но им нужно что-то сделать и для того, чтобы изменить свое полярное видение друг друга и Джоан.

Полярные мнения в ссоре из-за проблемных родственников

У Пола и Кэрин есть истинные чувства, они пытаются выразить мнение о Джоан словами, однако их ценности поляризовались. Кэрин стала знаменосцем для супружеской связи, а Пол сделался послом семейной преданности. Пол и Кэрин ссорятся по поводу Джоан, потому что их мнения о ней напрямую связаны с данными ценностями.

Если рассматривать ситуацию подобным образом, мы видим, что и Пол, и Кэрин пытаются сделать что-то хорошее для спасения важной для них ценности. Поскольку Пол придает такое значение семейной преданности, он может видеть Джоан в позитивном свете и спускать ей с рук плохое поведение, оправдывая его фразой «да все не так уж и плохо». Кэрин ценит особую связь внутри пары и считает, что поведение Джоан создает проблемы, потому что она вмешивается в их отношения.

На самом деле они разделяют ценности друг друга. Когда Кэрин и Пол начнут это понимать и решать проблему, исходя из обеих ценностей, на горизонте покажется выход.

Как же выглядят решения, которые принимают в расчет обе ценности?

Представьте ситуацию. Джоан звонит и говорит, что придет к ним в гости и приготовит особенный ужин. Пол слышит просьбу и думает о том, как ответить, чтобы это не стало угрозой для Кэрин, принимает во внимание суть Кэрин и хочет быть преданным семье. Он говорит матери, что перезвонит ей, и общается с Кэрин. Услышав про ситуацию, Кэрин осознает дилемму Пола. Она не критикует ни его, ни его мать и дает ему понять, что она ценит, что он не ответил согласием.

Они придумывают решение, которое позволит им провести время с Джоан (семейная преданность) и которое также оставит место только для них двоих (супружеская связь). Пол звонит матери и говорит ей: «Мы хотели бы поужинать с тобой, и мы будем очень рады поесть то, что ты приготовила. Ты не могла бы после ужина присмотреть за Джоуи, а мы с Кэрин пошли бы прогуляться?» Это решение усилено их желанием не спровоцировать защитные режимы, а также позитивным настроем, который Кэрин и Пол стараются поддерживать вместе.

ИЗМЕНЕНИЕ НАСТРОЯ КЭРИН И ДЖОАН

Это еще одна пара настроев, изменение которых могло бы прекратить ссору навсегда. Кэрин и Джоан выработали относительно друг друга много негативных мыслей. От них нужно избавиться. Поскольку негативный настрой (или Репутационная ловушка) продолжает ссору, а позитивных действий обычно не хватает для того, чтобы сдвинуть ситуацию с места, Кэрин и Джоан должны найти способ изменить восприятие друг друга. Если бы только они могли избавиться от сплошных отрицательных эмоций и впустить внутрь положительные.

Так каким образом можно перестать думать о том, что тебе не нравится свекровь? Это невозможно! Вы можете согласиться, что у Кэрин есть веские причины на то, чтобы сердиться на свекровь, или что Джоан не заслуживает второго шанса. Попробуйте посмотреть на ситуацию вот так: до тех пор, пока Кэрин не отпустит свой негативный настрой по поводу Джоан, Джоан не сможет сделать этого в отношении нее. Они так и останутся в ссоре из-за дурной репутации (глава 7). Кэрин может с легкостью сказать, что мнение Джоан – неправда, что Кэрин не «упрямый холодный человек, пытающийся выгнать Джоан», но от этого ничего не изменится. Если бы только Джоан поняла правду: Кэрин хочет быть в хороших отношениях с Джоан и чувствует необходимость поставить границы только потому, что вмешательство свекрови их действительно переходит.

Если Кэрин видит, что мнение свекрови о ней настолько ошибочно, может ли она увидеть, что ее настрой ничуть не лучше? Хотя Кэрин кажется, что Джоан виснет на Поле и пытается быть главной женщиной в его жизни, а также не хочет, чтобы у него были нормальные отношения с женой, правда может заключаться в том, что Джоан хочет иметь хорошие отношения и с Полом, и с Кэрин, но чувствует отторжение со стороны Кэрин и считает, что должна давить сильнее, просто чтобы видеться с Полом и детьми. Если Кэрин будет продолжать выдавать свой настрой, а Джоан продолжит выдавать свой, негативные действия будут повторяться, все сильнее ухудшая ситуацию. Поэтому первый шаг для смены негативного подхода – осознать, что то, что вы считаете правдой, – скорее всего, только часть реального положения вещей. Бросьте негативные мысли и ищите информацию.

Это сложно, но чрезвычайно важно. Попробуйте поменять негативный настрой.

Лучший способ понять не нравящееся вам поведение – предположить, что его причиной является Защитный режим, а не истинная суть человека. Что мы знаем о защитном поведении? Оно всегда провоцируется угрозой. Возьмите прилипчивость Джоан для примера. Почему человек захочет так вешаться на кого-то? Что грозит его чувствам? Обычно это страх получить отказ, оказаться незначимым или брошенным.

Если бы Кэрин поняла о существовании угрозы, она признала бы, что чувства Джоан имеют право на существование, особенно учитывая то, как Кэрин вела с ней себя в прошлом. Кэрин понимает, что сыграла свою роль в провоцировании прилипчивого поведения, и знает, что может сделать, чтобы остановить ссору: действовать так, чтобы генерировать меньшее количество угроз. Возможно, ей придется сделать усилие, чтобы больше не выглядеть контролирующей, холодной и неприветливой, или поговорить с Джоан, признавая свое дурное влияние.

Чтобы Кэрин могла начать действовать с более положительным настроем, она должна некоторое время подумать о том, какова истинная суть Джоан, какие у нее слабости, а также понять, что Джоан хочет от отношений с ними.

Пока Кэрин размышляет о ситуации, она также может понять, что все, что хочет Джоан, – это поддерживать связь с сыном. Неважно, насколько неправильно она это демонстрирует. Скорее всего, это истинная подоплека ее действий. У нее есть свои ранимые места. Джоан вкладывает слишком много в отношения с сыном по причинам, которые еще неизвестны Кэрин. Джоан, вероятно, никогда не пыталась перенаправить свое внимание, сконцентрированное исключительно на Поле, и ей страшно. Кэрин видит, что Джоан сложно иметь так мало поддержки в жизни, и вдруг находит внутри себя сострадание к своей свекрови.

Как только Кэрин поменяет свой настрой по отношению к Джоан на положительный, ее хорошие эмоции начнут проявляться. Даже если Джоан не пройдет тот же самый путь и не проработает свои чувства относительно Кэрин, их отношения будут становиться более позитивными и продуктивными, Джоан начнет понимать, что ошибалась по поводу Кэрин. Поскольку она больше не чувствует отторжения со стороны невестки, Джоан вырабатывает более приятное мнение о Кэрин, и ее настрой также начинает меняться. Как мы уже видели, при перемене настроя ссора заканчивается.

Погодите, скажете вы, кажется, что всю работу провела Кэрин… разве это справедливо? Разве Джоан не несет хотя бы половину ответственности за этот конфликт? Да, Джоан явно вносила свою лепту в ссору, но положить конец разногласиям может любая из них. Из гордости и нежелания поддаваться люди часто продолжают ссору. Иногда мы даже думаем, что наше упорство и отсутствие желания идти на уступки заставят другого человека признать свою неправоту и даже извиниться, либо мы просто выиграем и докажем свою правоту.

Каждый слышал ужасные истории о битвах за опеку над детьми, которые создавали еще больше стресса и горя для самих детей, но велись во имя выяснения того, кто является лучшим родителем. В какой-то момент, хочется надеяться, эти люди понимают, что их детям будет гораздо лучше, если они просто перестанут ссориться. Таков и выбор Кэрин. Это не проблема вида «сдаться Джоан или выиграть ссору», это выбор между продолжением ссоры и ее прекращением. Неважно, кто запустит процесс. Но отсутствие решимости продолжит ссору. Между тем начать восстановление отношений способна любая сторона.

А вот другой подход.

Каждая из этих мыслей открывает выход из сумрака конфликта:

• Постарайтесь и предположите, что у другого человека были хорошие намерения.

• Возьмите на себя ответственность за свои действия.

• Осознайте, что, возможно, вы не видите картинку целиком и что-то упускаете.

• Узнайте больше о сути другого участника ссоры, чтобы начать сострадать ему.

• Стремитесь к лучшему пониманию, а не к предположениям, подтверждающим предыдущие негативные мнения.

В ссоре Кэрин и Пола Кэрин могла бы настоять на том, что Пол – маменькин сынок, а Пол мог бы говорить, что Кэрин не права, когда пытается испортить его отношения с матерью. Однако подобный выбор лишь продолжил бы ссору. Главный вопрос: продолжать или остановиться? Вы можете прекратить ссору, создав соответствующий настрой.

ССОРА ИЗ-ЗА ПРОБЛЕМНЫХ РОДСТВЕННИКОВ. ИНСТРУМЕНТАРИЙ
• Ссоры по поводу трудных родственников застревают из-за поляризованных настроев.

• Негативный настрой сложно изменить положительными действиями, он притягивает отрицательное, а также выдает себя, ухудшая ссору. Поэтому важно работать сообща, чтобы изменить подход и остановить ссору.

• Вернитесь с разных полюсов и воссоединитесь, поняв общность ценностей.

• Поймите сложность проблемы партнера, его суть, историю, угрозы, Защитный режим.

• Выберите настрой, который поможет остановить ссору.

Заключение

Полная картина

Когда я встречаю пару в первый раз, я вижу их в момент наибольшего горя. Неважно, что между ними произошло, но ссора длится уже какое-то время. Протяженность варьируется, но все пары, обратившиеся к специалисту, потеряли надежду на то, что она когда-нибудь закончится. Неудивительно, что люди отчаиваются. Подумайте: тот же самый спор повторяется из раза в раз, и ничего не меняется. Все ваши усилия, направленные на построение более счастливых отношений или завершение конфликта, не увенчиваются успехом. Теперь вы познали боль ссоры, фрустрацию бесплодных попыток и последующую потерю надежды. Все это сказывается на вашем настроении.

Трудно заметить, впрочем, как именно все это сказывается на вашем восприятии. Прожив в ссоре какое-то время, вы начинаете сужать свое видение проблемы.

Острее всего вы ощущаете боль и точно знаете, кто в ней виноват. Вы видите недостатки и плохие поступки партнера и видите, как они на вас влияют.

Чем больше боли вам причиняет конфликт, тем больше вы концентрируетесь на том, что дело в вашем партнере. Вы не можете по-другому. Если вы чувствуете боль, вы хотите одного: прекратить ее. У вас ноет зуб, и вы забываете про работу, приятные вещи, думаете только про зуб, все время.

Если вам доставляет боль партнер, вы фокусируетесь на нем и на том, чтобы он прекратил. «Да перестань уже!» – хотим воскликнуть мы.

Когда пара приходит ко мне, оба партнера страдают, поэтому они сфокусировались на локальной картине – образе личной боли. Меня каждый раз поражает момент, когда мы начинаем отодвигаться и смотреть на полную картину.

Увидеть полную картину – значит понять связь между вашей болью и болью партнера, связь между угрозами, защитными действиями, страдания партнера. Это признание того, как вы вносите свою лепту в происходящее и как вы наклеиваете друг на друга ярлыки. Это признание того, как ваша история и история вашего партнера делают вас чувствительными к определенным вещам. Это знание того, что у вас врожденные различия, и работа с несовпадением. Это понимание ценностей, за которые вы боретесь, и осознание их общности. Это знание того, что ссора может прогрессировать, и выбор прекратить это. А самое главное, полная картина заключается в понимании и сострадании истинной сути партнера.

Как только мы начинаем рассматривать полную картину, все начинает меняться. Пары видят то, чего не замечали раньше, видят путь к изменениям, и у них появляется надежда. Я делаю это именно потому, что вижу момент, когда она возвращается вместе с желанием воссоединения. Именно поэтому я написала эту книгу.

Мы все ссоримся приблизительно из-за одного и того же. Полные картины часто похожи. Создавая эту книгу, я хотела поделиться самыми распространенными полными картинами, которые я открывала на протяжении своей работы, чтобы пары везде могли поменять взгляд на ситуацию и обрести надежду.

С появлением надежды становятся возможны изменения. Видя полную картину, вы видите пути к восстановлению связи. Когда пара смотрит на полную картину с пониманием и состраданием, ссора начинает исчезать. Этот процесс требует усилий со стороны обоих партнеров, но он не может начаться, пока партнеры видят лишь картинку собственной боли. Локальная картина боли предполагает однобокость. полная картина показывает, что изменения возможны, если обе стороны начнут строить мостик друг к другу.

Это восстановление связи простирается за пределы ссоры. Когда вы прекратите ссору, вы начнете видеть истинную суть друг друга более живо. Вы больше откроетесь, вы покажете друг другу уязвимые стороны. Расцветет сострадание. Чем больше циклов взаимопонимания вы пройдете, тем сильнее будет ваша связь.

Моя самая искренняя надежда заключается в том, что вы с партнером сможете использовать эту книгу как чертеж для процесса восстановления длительных отношений.

Термины, использованные в книге:

Основа (ядро, суть). Это настоящий вы, с вашими силами и слабостями, хорошими намерениями и искренними чувствами. Ваши чувства включают то, чего вы хотите, что вас волнует и в чем вы нуждаетесь, а также страхи и надежды по поводу отношений с партнером.

Основной режим. Образ действий, исходящий из вашей сути. Когда вы находитесь в Основном режиме, вы можете быть открытым, гибким, щедрым и храбрым. Например, вы находитесь в Основном режиме, когда выражаете заботу, которую чувствуете, или страхи, которые испытываете, прямо, без одновременной защиты себя. Когда вы открыто можете говорить о своих уязвимых частях, вы находитесь в Основном режиме.

Защитный режим. Образ действий, направленный на защиту себя при наличии угроз: бегите или деритесь. Защитный режим – нормальный и логичный образ поведения при виде угрозы, но действия, предпринятые в нем, могут усилить негативное влияние на партнера. Оба партнера защищаются и непреднамеренно выставляют все новые и новые угрозы. Ссоры продолжаются, когда партнеры застревают в Защитном режиме и не могут вернуться в Основной.

Угрозы. То, что происходит вокруг и заставляет вас чувствовать критику, контроль, непонимание, одиночество или неуважение. Угрозы отправляют вас прямиком в Защитный режим.

Защитные действия. Действия, которые вы предпринимаете в Защитном режиме. Их очень много, и у каждого есть любимые. Вот некоторые из них: игнорирование, давление, критика, избегание, жалобы.

Коммуникация от сути к сути (от сердца к сердцу, от чистого сердца). Форма общения, при которой оба партнера выражают истинные чувства. В коммуникации от сути к сути пары высказывают свои самые глубокие страхи и слабости и прямо говорят о своих нуждах, не угрожая друг другу.

Сбой защиты ядра. Тенденция ошибочно принимать защитное поведение в ответ на угрозы за личность партнера. В результате мы начинаем общаться с партнером таким образом, будто хорошая, добрая суть больше не существует. Мы ясно видим, что есть большая разница между истинным образом и образом поведения в Защитном режиме, но это распространяется только на себя, поэтому происходит Сбой защиты ядра.

Репутационная ловушка. Когда оба партнера остаются в Защитном режиме и не возвращаются в Основной, они начинают видеть друг друга особым образом и загонять в рамки определенной репутации. Репутационная ловушка – результат многократных Сбоев защиты ядра.

Благодарности

Я видела чудеса: пары находили выход из ужасных ссор и обретали мир. Когда новый образ мышления изменял все, когда пары чувствовали боль друг друга, успокаивали друг друга – к ним возвращалась любовь.

Поэтому, во-первых, я хочу поблагодарить своих клиентов. Именно в эти моменты у меня появлялись идеи, метафоры и образы для создания книги. Спасибо за ваше доверие и за то, что вы смогли показать мне и читателям, что именно скрывается за ссорами и как из них можно выйти.

Эта книга во многом состоит из иллюстраций. Я хотела собрать все рисунки, сделанные мной за годы работы с парами, и найти способ ими поделиться. Но рисунки нуждались в обработке, что и сделала Эмили Томасик, превратив их в чудесные иллюстрации. Эмили была равноправным партнером в создании этой книги. Я глубоко ценю ее художественный талант, терпение, надежность, понимание людей и желание не останавливаться, пока картинка не станет более точной, экспрессивной или яркой. Я так рада, что мы нашли друг друга, и я получала истинное удовольствие от каждой минуты совместной работы. Спасибо!

«Давай больше не ссориться» – кульминация мудрости, которую я получила, странствуя по разным аспектам моей карьеры психолога и коуча. И в этом смысле много людей повлияло на меня и стало моими учителями и наставниками. Спасибо вам, Доди Тобин, Элис Пауэрс, Ли Маккалаф, Тим Уолш, Джудит Джордан, Кэролин Мальтус, Джо Шей, Лоис Эхлер, Дина Хиршфилд, Робин Машеб, Джон Мем, Роза Эймент, Лорен Сэйлер, Андреа Винтерс, Ирис Бэгвелл, Фил Макартур, Боб Путнэм, раввин Дэвид Аарон, Рина Фридман, Сьюзи Мардер, мои коллеги из Эксетор Груп, Дебра Уэйн, Тед Миллер, Джордж Фоллер и Сью Джонсон.

Спасибо друзьям и семье, которые читали черновики, предлагали идеи, делились историями и профессиональными советами и в целом оказали огромную поддержку мне и моему проекту.

Отдельная благодарность вам, Эдриен Александер, Рейчел Броуди, Марша и Питер Броуди, Норма Грилл, Фрэнсис Перлмуттер, Дэвид Блуменфилд, Лоис Лустиг, Элис Каналь, Лорен Сейлер, Илин Цвирн, Андреа Вайдерс, Девора и Джош Косовски, Барбара Вайнер, Лиз Маркус, Ювал Маркус, Лара Сигель, Рина Фридман, Ребекка Амару, Илана Розенберг, Мика Готтлиб, Мариса Штатмауэр, Джейми Фейт, Лори Хоффман и Юзи Мардер.

Последние ангелы-хранители этой книги – три замечательные женщины: мой агент Джессика Пейпин из «Дистел и Годрик» и мои редакторы, Саша Тропп и Элли Бокикьо, из «Эксперимент». Я благодарна за ваш энтузиазм и веру в миссию этой книги. Правок было бы гораздо больше, если бы не моя замечательная подруга Лиза Кан, которая внимательно ознакомилась с каждым словом этой книги, продумала каждую идею и сделала книгу намного более читаемой. Я так ценю твою дружбу, преданность и восхищение по поводу книги!

Спасибо моим чудесным родителям, Марше и Питеру Броуди, моим сестрам, тете, племянницам, племянникам, а также свекру, свекрови, деверям и золовкам. Спасибо за помощь и поддержку.

Моим милым Еве, Джесси и Льву. Ваша поддержка этой книги была так важна для меня! Моменты, когда вы с гордостью показывали главы друзьям, давали отзывы на иллюстрации и говорили: «Наверное, это поможет мне в отношениях с женой» – были лучше всего. Я так горжусь вами тремя! И это такое удивительное ощущение, что вы гордитесь мной!

И наконец, спасибо моему партнеру на протяжении последних двадцати пяти лет: Хэл, ты для меня все. Все, что только я могла представить. Поскольку здесь идет речь о книге, я не буду перечислять. У нас тоже были разногласия время от времени, и я очень многому научилась из нашего опыта и того, как мы пытались разобраться в ситуации. Ты прочел книгу, ты прожил ее и ты поддерживал меня на этом пути. Я очень, очень благодарна за то, что ты существуешь.

Об авторе

Доктор наук Мишель Броуди – коуч, клинический психолог с двадцатилетним стажем, практикующий терапевт и специалист по решению конфликтов. Ее опыт также включает в себя преподавание и научные исследования. Больше десяти лет она проработала супервизором для психологов и бизнес-консультантом, обучая других добиваться устойчивых улучшений. Доктор Броуди – создатель инновационной методики, помогающей парам добиться эффективных перемен в отношениях. Более подробно о ней можно прочитать на сайте www.coaching-forcouplesny.com .

Мишель Броди Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению