«Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?
Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?
За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.
Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен
Как понять, что настало время расстаться Десятишаговый тест для вашего брака
«Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?
Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?
За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.
Вы познакомитесь с так называемым Брачным биллем о правах, по пунктам описывающим то, что вы не можете и не должны искать вне брака. А Брачный тест, который представляет собой всеобъемлющую анкету, поможет оценить качество отношений с партнером.
Доктор Лоуренс Бирнбах – психоаналитик, специализирующийся на работе с людьми, которые испытывают проблемы в личных отношениях. Практикует в Нью-Йорке и Вестпорте, штат Коннектикут.
Доктор Беверли Хаймен – всемирно известный консультант в сфере бизнеса и организации. Специализируется на разрешении конфликтов и ведении переговоров. Сотрудничает с агентствами ООН, занимается вопросами женщин и семей.
У обоих авторов есть дочери от первого брака. Оба пережили развод и в 1997 году поженились.
Посвящается Марло и Рэчел.
Наша любовь к вам побудила нас задать вопросы, а потом написать эту книгу.ОТ АВТОРОВ
Советы, которые вы найдете в книге, сформулированы обобщенно. Не думайте, что они точно подойдут к любой личной ситуации каждого читателя. Мы никоим образом не призываем вас немедленно разрывать отношения с супругами. Мы лишь стремимся помочь вам увидеть источник проблем, обсудить эти проблемы с друг с другом и в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.
Многие исследователи полагают, что в литературе, посвященной вопросам брака и развода, всегда можно найти доказательства той или иной точки зрения. Мы постарались максимально честно и объективно изложить мнения самых уважаемых ученых, занимающихся этими проблемами.
Все люди, о которых мы рассказали в нашей книге, абсолютно реальны. Их истории подлинны. Мы изменили лишь некоторые детали, чтобы сохранить анонимность.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Мы бесконечно благодарны нашим дорогим друзьям, Ютте Сейлс и Джулиусу Крамеру, которые верили в нас и наш проект, даже когда мы сами в него не верили. Друзья помогли нам связаться с нужными людьми. Благодаря им эта книга увидела свет.
Мы благодарны Джейн Весман, президенту компании «Джейн Вестман Паблик Рилейшнз, Инк.», которая сумела оценить потенциал этого проекта и направила нас к Элу Цукерману, нашему мудрому и верному агенту из «Райтерс Хаус». Спасибо, Эл, за то, что ты не только продал нашу рукопись, но еще и помог нам лучше понять, какую книгу мы попытались написать. Мы благодарны трем редакторам из «Стерлинг Паблишинг»: Мередит Хейл убедила издателя принять рукопись и стала нашим редакторским ангелом-хранителем; Триша Медвед подхватила у Мередит эстафетную палочку и помогла нам еще больше; а благодаря Барбаре Кларк мы смогли эффективно и точно завершить работу. Мы хотим сказать спасибо всем нашим собеседникам, пациентам, родственникам и друзьям; тем, кто не побоялся поделиться своими историями ради блага других людей. Ваши смелость и потребность в понимании вдохновили нас и убедили, что мы выбрали верный путь.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАСТАЛО ВРЕМЯ РАССТАТЬСЯ
Учиться жить с человеком, которого вы не любите и не уважаете, учиться жить с человеком, который не любит и не уважает вас, – это означает учиться умирать, учиться ходить по краю пропасти, учиться отрицать собственные чувства, учиться ненавидеть, не показывая виду учиться плакать без слез, учиться верить в то, что ужас, в котором вы живете, и есть подлинная реальность, причем прекрасная реальность.
Джулиус Генри
Вступление ЭТО Я?!
В 3.30 Энн взглянула на часы у изголовья постели. Будильник был заведен на 6.30, но ей не спалось, как, впрочем, случалось довольно часто. Энн тихо лежала рядом с мужем. Ей приснилось, что она заперта в пустом доме. Этот сон напомнил ей о пустоте, царящей в ее личных отношениях, и о тоске, которую она испытывала последние пять лет. Она вспомнила предыдущий вечер, вспомнила приготовленный ею ужин. Фрэнк пришел в восемь вечера, чмокнул ее в щеку. Потом они молча поужинали, и он ушел в свой кабинет, чтобы сделать несколько деловых звонков. Энн хотела заплакать, но лишь вздохнула, чтобы не разбудить мужа. Когда она будила его среди ночи, он ужасно злился, даже если Энн была напугана или встревожена.
Энн вспомнила, как вчера проехала нужный поворот с трассы. Это случилось с ней уже второй раз. А сегодня снова приснился сон о том, что она заперта в пустом доме. Она представила, как бросит все и уйдет. Но эта мысль ей не понравилась. Энн повернулась на бок и попыталась заснуть. «В следующем месяце мне исполнится тридцать восемь, – думала она. – Я обречена так жить».
Ночь – сложное время для тех, кто несчастлив в браке. Эти люди могут быть ровесниками Энн, могут быть моложе или старше. Они могут быть мужчинами или женщинами. Кто-то нервничает, кого-то переполняют чувства печали, гнева и страха. Кто-то постоянно думает о том, как могла бы сложиться жизнь. Люди представляют себя рядом с другими партнерами, сравнивают свой брак с браками других. Они беспокоятся о детях, о деньгах, о том, что жизнь проходит, а надежд на перемены нет. Они снова и снова спрашивают себя: «Следует ли мне развестись? Хватит ли мне смелости? Станет ли мне лучше? Смирятся ли дети с тем, что я уйду? Будет ли мне хорошо? Не останусь ли я в одиночестве навсегда? Могу ли я позволить себе уйти? Смогу ли я дальше выносить эту жизнь, если останусь? Выдержу ли я это несчастливое существование? Есть ли у меня надежды на перемены? Не являются ли редкие счастливые моменты признаком того, что нас все еще что-то объединяет? Что со мной будет, если я разведусь?»
В тот или иной момент жизни многие взрослые люди, состоящие в браке, задают себе подобные вопросы. Около 40 процентов браков в США заканчиваются разводами, и многие долго думают над этой проблемой. Большинство тех, кто не решается развестись, тоже думают об этом, но стоически сохраняют свои несчастливые браки. Есть и такие, кто задает себе эти вопросы, но в конце концов решает, что плюсы перевешивают минусы.
Мы не призываем вас к разводу. Но хотя долгий и прочный брак – это желанная цель для каждого, часто она недостижима и невозможна. Не менее 2,5 миллиона американских мужчин и женщин (и более миллиона детей) ежегодно проходят через развод. Можно предположить, что эти люди, а также и те миллионы, что несчастливы в браке, но не решаются разорвать отношения, долгое время обдумывали те вопросы, которые мы только что подняли.
Десять шагов на пути к решению
Все мы испытываем одни и те же страхи, связанные с разводом. Мы предлагаем сделать десять шагов, которые помогут понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для улучшения ситуации. А если это невозможно, то не настало ли время расстаться и развестись? Мы использовали самые современные научные данные и примеры, собранные нами за двадцать пять лет работы семейными консультантами. Работая над книгой, мы побеседовали с сотнями людей. Решите ли вы сохранить брак и попытаться сделать его гармоничным или предпочтете развод, книга поможет вам шаг за шагом сформировать конкретный план действий.
Оценивая последствия развода, вы должны трезво оценить и последствия его альтернативы – то есть продолжения существования в несчастливом браке. Эта книга поможет вам попытаться сделать свой брак лучше. А если не удастся достичь поставленной цели, вы узнаете, что следует предпринять в этом случае.
Вот десять шагов, о которых мы более подробно поговорим на страницах нашей книги.
1. Осознайте, насколько несчастлив ваш брак и вы сами.
2. Спросите себя, хорошие ли вы родители.
3. Посмотрите, как ваш несчастливый брак влияет на учебу, поведение и самооценку детей.
4. Задумайтесь о качестве своей сексуальной жизни. Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?
5. Оцените влияние постоянного стресса на физическое и психическое здоровье всех членов семьи.
6. Подумайте, что пугает вас в расставании и разводе. Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?
7. Представьте, что произойдет с детьми. Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?
8. Ответьте на вопрос: какие финансовые последствия расставания и развода пугают вас больше всего?
9. Оцените, все ли средства вы испробовали ради спасения брака. Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?
10. Продумайте последовательность своих действий.В конце обсуждения каждого шага мы зададим вам ряд вопросов, которые помогут принять решение о том, что вам следует делать дальше. Ответы призваны отразить состояние вашего брака, хотя не следует считать этот тест научной оценкой. Мы советуем вам установить для себя некий порог. Так, для большинства людей утвердительный ответ в 25 процентах случаев говорит о том, что в их браке есть серьезные проблемы. Если вы ответите утвердительно в половине случаев (особенно на вопрос шага 9 « Испробовал ли я все средства? »), то пора обращаться за профессиональной помощью.
Читая нашу книгу, не забывайте о статистике.
• Через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин вполне удовлетворены своей жизнью, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были ли они инициаторами развода или нет. Женщины являются инициаторами двух третей разводов (по данным психолога Джудит Валлерстайн, автора книги «Второй шанс»).
• Через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого (по данным Джудит Валлерстайн).
• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.ЧАСТЬ ПЕРВАЯ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК
Глава 1
ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА
ШАГ 1. ОСОЗНАЙТЕ, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТЛИВ ВАШ БРАК И ВЫ САМИ
Многие несчастливые супруги в течение долгих лет убеждают себя в том, что их брак ничем не отличается от любого другого. Они утешают себя: «Все иногда ссорятся», «Совершенно нормально, что секс после стольких лет становится менее приятным и интересным», «Все дети иногда получают двойки», «Брак моих родителей тоже не сахар», «Мама всегда говорила, что не нужно ожидать слишком многого». Как же понять, что вы не просто утешаете себя, но уже обманываете? И что поиски оправданий – не более чем способ тянуть время, когда вы попусту тратите один драгоценный год за другим?
В браке можно выделить девять сфер, в которых супруги должны достичь соглашения друг с другом. В 80-е годы их выявили семейные психологи Джеймс П. Питерсон и Николас Зилл. Вот эти сферы.
• Деньги (основной источник разногласий в браке).
• Родительские обязанности.
• Секс.
• Отношения с родными и друзьями.
• Религия.
• Домашние обязанности и гендерные роли.
• Употребление алкоголя и наркотиков.
• Свободное время.
• Карьера и проблемы, связанные с работой.
...
Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.
Если в вашем браке конфликты возникают только в одной или двух сферах, его можно считать здоровым и относительно низкоконфликтным, хотя между вами время от времени вспыхивают ссоры. В таком браке большинство ссор обычно разрешается ко взаимному удовлетворению обоих партнеров. Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.
Высококонфликтный брак еще не означает, что партнеры открыто ссорятся. У большинства пар после того, как ряд конфликтов не нашел разрешения, подобные ситуации обсуждаются редко, а то и не обсуждаются вовсе. Ситуация загоняется вглубь. Супруги начинают отдаляться друг от друга, скрывать свои негативные эмоции и молчаливо или открыто ненавидеть друг друга. Ни о каком взаимном уважении речи идти не может.
Когда мы обсуждали с Лизой брак ее родителей, то поняли, что у этих людей две сферы разногласий: отношения с родственниками и обращение с деньгами. Лиза вспоминает свое детство:– Недели не проходило, чтобы отец не говорил матери, как он ненавидит ее младшую сестру. Надо сказать, что та женщина ужасно относилась к моей матери, но мама все же ее любила. Мне казалось, что мама справедливо обвиняла отца в неспособности заработать приличные деньги. Он был дома только по воскресеньям, потому что работал шесть дней в неделю и по ночам. Я всегда нервничала при приближении воскресенья. Я знала, что родители обязательно поссорятся, а их ссоры часто перерастали в настоящие скандалы. Я боялась, что они убьют друг друга. Вообще-то я симпатизировала матери – может быть, потому, что сама была девочкой. Я все больше и больше отдалялась от отца. Я выросла, воспринимая мужчин как врагов. Хотя мои родители до сих пор живут вместе, сама я уже дважды развелась. Конфликты не разрешились Ваши отношения могут и не доходить до таких крайностей, как у родителей Лизы. Может быть, ваши разногласия угасают, когда кто-то из вас прекращает спор или говорит: «Делай как хочешь». Важно другое – меняется ли что-то в ваших разногласиях? Не получается ли так, что вы с партнером год за годом ссоритесь из-за одних и тех же важных проблем? Не происходит ли такого, что каждый из вас выходит из конфликта с твердой убежденностью в собственной правоте и неправоте другого? Способны ли вы воспринимать точку зрения друг друга?
...
Сопереживания и сочувствия больше нет. Вы даже начинаете отрицать тот факт, что у супруга тоже есть чувства. Вам кажется, что вы общаетесь с каменной стеной.
Сочувствия больше нет
В несчастливом браке люди неспособны или не хотят признать ценности и позицию партнера. Они теряют взаимное уважение, в них нарастает гнев, и они отдаляются друг от друга. Если это происходит с вами снова и снова из-за разногласий в разных сферах, брак более не делает вас достаточно счастливым. Мы не говорим о некоем идеальном счастье. Мы говорим о «достаточно счастливом» состоянии. Если вы читаете эту книгу, наверняка вас мучает главный вопрос: «Достаточно ли счастлив мой брак?»
Стив рассказал нам, что каждый месяц со страхом вскрывает счета по кредитной карте. Один вид этих конвертов на столе заставляет его покрываться холодным потом. У Стива хорошая работа. Они с женой Эллен живут в престижном пригороде, у них двое детей-школьников. Они женаты уже пятнадцать лет, и постоянно ссорятся из-за того, что Эллен слишком много тратит. С точки зрения супруги, ее расходы вполне оправданы: одежда для детей, новые светильники в спальню, платье для отпуска, визиты к ветеринару с собакой, покупка продуктов. Стив же считает, что ей не стоит покупать детям одежду в самых дорогих магазинах, потому что они все равно из нее скоро вырастут. Ей не обязательно покупать в супермаркете самое дорогое мясо, тратить сотни долларов на платья и целые дни проводить в торговых центрах. Он постоянно твердит жене, что деньги достаются ему нелегко. Стив хочет, чтобы Эллен пошла работать, но все бесполезно. Каждый месяц он получает заоблачные счета по кредитным картам. По крайней мере, ему так кажется.
Эллен жалуется, что муж не уважает ее попыток урезать свои расходы. Она считает, что их дети должны выглядеть не хуже своих одноклассников, а их дом – не хуже домов их друзей. По ее мнению, муж не придает этому значения, хотя и заявляет обратное. После нескольких ссор Стив пригрозил блокировать кредитные карточки Эллен. Вместо этого он стал выделять ей определенную сумму наличными. Этих денег жене хватало лишь на две недели. Потом Стив стал давать Эллен больше денег. А потом вернул ей кредитные карточки.
Так и продолжается: Стив оплачивает счета и постоянно злится на жену. Ему начинает казаться, что Эллен от него нужны только деньги. Супруги не могут прийти к соглашению по финансовым вопросам, они не могут понять точку зрения друг друга и проникнуться друг к другу сочувствием и пониманием. Да, они перестали ссориться, но одновременно стали меньше разговаривать друг с другом. Их проблемы остались неразрешенными. Они все больше отдаляются друг от друга.
Ситуация осложняется
Стив и Эллен, как и другие несчастливые супруги, упорствуют в своих заблуждениях. Она игнорирует мужа и продолжает покупать то, что ей хочется. Стив на это обижается. Опасность такой ситуации в том, что вы становитесь глухи к потребностям партнера и перестаете считать его желания и потребности важными. Вы перестаете видеть в нем взрослого человека, равного себе, что метко подметила психолог Джессика Бенджаминю. Стив не считает Эллен равным партнером. Он считает, что она ведет себя, как ребенок. Эллен не считает Стива зрелым мужем, «добытчиком» и ответственным человеком. Ей кажется, что он – скряга, лишенный вкуса и готовый скомпрометировать семью в глазах знакомых.
Страдают и другие сферы жизни
Конфликт из-за денег влияет и на другие сферы брака Стива и Эллен. Страдает их сексуальная жизнь, поскольку Эллен, которой кажется, что муж ее недооценивает, становится безразличной и считает сексуальные запросы мужа чрезмерными. Стив жалуется на свои финансовые проблемы отцу. Отец поддерживает сына и полагает, что Эллен подрывает материальное благополучие семьи. Стив не защищает жену перед отцом, а пассивно усиливает его раздражение.
По мере того как Стив убеждается, что супруга не уважает его самого и не считает нужным думать о его потребностях, он начинает пить. Он начинает флиртовать с другими женщинами, которые, как ему кажется, относятся к нему с бо́льшим уважением и восхищением. Эллен постоянно ругается с ним из-за пьянства. Стив продолжает пить, считая, что, раз она игнорирует его, он имеет право игнорировать ее. Все это Стив рассказал нам через год после расставания с женой, находясь в процессе оформления развода.
Важно понять, что история Стива и Эллен очень характерна для несчастливых браков. Ситуация развивается по спирали. Один или оба партнера становятся глухи к потребностям друг друга. Они не могут понять и осознать чувства и мотивы друг друга. Каждый считает, что у другого вовсе нет чувств. Они ведут счет промахам, начинают считать себя единственно правыми и несчастными. Со временем они теряют уважение друг к другу. Противоположные точки зрения кажутся им бессмысленными, а партнер – неразумно упрямым. Они погружаются в безнадежность, потому что не понимают чувств и эмоций партнера и перестают видеть друг в друге людей.
Партнеры перестают прилагать усилия
В некоторых семьях подобная ситуация приводит к тому, что супруги перестают стараться радовать друг друга в повседневной жизни. Может случиться так, что мужчина возвращается с работы, а дома нет ни ужина, ни жены с детьми. Они уехали к ее подруге, не оставив записки и не позвонив. Супруги постоянно забывают делать или покупать то, о чем их просили, или делают все неправильно. Случается даже, что кто-то из партнеров забывает о дне рождения супруга, годовщине свадьбы или дне святого Валентина.
Отдача
Постоянное пренебрежение тем, что важно для вашего партнера, – это явный признак накапливающегося в душе гнева. Вот несколько характерных «мелочей», свидетельствующих о подавляемом гневе:
• постоянная потеря ключей от дома;
• постоянное «случайное» битье стаканов и тарелок;
• постоянные небольшие аварии;
• частое пренебрежение своими обязанностями (вы забываете сдать вещи в химчистку или отвезти машину на техосмотр);
• постоянное возвращение машины партнеру с пустым баком;
• неспособность запомнить, какие продукты просил купить ваш партнер.
У других людей «отдача» проявляется иначе. Они начинают наговаривать на супруга, нелестно отзываясь о нем в присутствии детей, друзей или родственников. Кто-то совершает определенные поступки, которые, как ему хорошо известно, причинят супругу боль или просто не понравятся. Люди отказываются от секса, флиртуют, заводят романы на стороне, становятся жестокими или бессмысленно упрямыми. Все это продиктовано простым чувством: «Если ты делаешь больно мне, я сделаю больно тебе».
...
По мнению семейных психологов, если супруги дожидаются существенного ухудшения отношений, прежде чем обратиться за профессиональной помощью, то чаще всего оказывается слишком поздно.
Даже когда ситуация заходит настолько далеко, что партнеры оказываются в настоящем чистилище несчастливого брака, в них все еще теплится надежда. Мы надеемся найти верные слова или примеры, которые заставят вас прислушаться к нам. Однако когда отношения уже достигли края пропасти, подобные надежды часто, хотя и не всегда, оказываются тщетными. Осуществить кардинальные перемены без сильнейшей мотивации и профессиональной помощи невозможно. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем выше вероятность сохранения брака. Моральная глухота
На протяжении долгих лет семейной жизни Эстер критиковала Рея, считая его неромантичным. Ей не нравилось, что он не умел говорить о своих чувствах и не проявлял активности в сексуальной жизни. Эстер жаловалась, что и к воспитанию детей Рей относится пассивно. Она винила мужа в том, что сын плохо учится в школе. Когда Рей расстроился, не получив повышения, на которое рассчитывал, Эстер обвинила в этом его самого. Она считала, что он недостаточно агрессивен с начальником. Разочарование Эстер было невероятно велико. Она настояла на том, чтобы присоединиться к семейной группе при приходской церкви.
Рей согласился неохотно. По его словам, он уже «досыта наелся» критики, а в группе ему пришлось бы выслушать еще массу неприятных вещей. Он вспоминал, что во время первых собраний почти ничего не говорил и предпочитал держаться в тени. Эстер же откровенно рассказала о том, насколько разочарована в муже. К удивлению Рея, другие члены группы не поддержали Эстер. Они сказали, что она слишком сурова и жестока к супругу. Но еще больше Рея удивило то, что Эстер, казалось, не услышала ни одного сказанного ей слова. Она осталась глуха к мнению окружающих. Она не хотела признавать, что была жестока к Рею. Никакие слова не могли пробить ее панцирь. Эстер была абсолютно убеждена в собственной правоте и продолжала считать себя жертвой. До этого дня критика жены оказывала негативное влияние на Рея. Он почти разучился воспринимать себя в позитивном свете. Но теперь он понял, что Эстер не способна осознать собственную ответственность за семейные проблемы. Ему стало ясно, что их брак абсолютно безнадежен.
Баланс силКэрол была столь же глуха к Биллу. Она даже называла свою семейную ситуацию «забастовкой». Она отказывалась делать то, чего не хотела. Она постоянно твердила мужу: «Если тебе не нравится, давай разведемся». Билл не хотел разводиться, и Кэрол знала это. Как же супруги за восемь лет брака сумели дойти до такого печального состояния? Их история подчеркивает важную роль баланса сил в браке. С первого дня все решал Билл. Он решал, как Кэрол должна нарезать овощи, что покупать, как загружать посудомоечную машину, как воспитывать детей, куда ехать в отпуск и какие фильмы смотреть.
Каждой паре необходимо определить собственный баланс сил. Культурные, религиозные и семейные традиции, существовавшие в вашей семье и семье вашего супруга, а также ваши уникальные характеры – вот что определяет сложное уравнение баланса сил и контроля в семье. Некоторые люди довольно терпимо относятся к дисбалансу сил, для других же этот вопрос очень болезнен. Каждый из нас создает свои правила ведения счета. И у каждого есть собственный порог, после которого ситуация начинает казаться несправедливой. Мы долгое время терпим, но наступает момент, когда конфликт должен быть разрешен.
Дисбаланс сил в браке – это серьезная проблема. Исследователи с медицинского факультета университета Пенсильвании в течение пятнадцати лет исследовали влияние дисбаланса сил в браке на смертность. Они выяснили, что в подобной ситуации значительно выше риск для пожилых женщин. О мужчинах этого сказать нельзя, поскольку дисбаланс сил почти всегда складывается в их пользу.
Известный исследователь семейных отношений Джон Готтман в своей книге «Почему браки сохраняются или распадаются» пишет: «Когда мужчина или женщина не хотят делиться властью с партнером, то высока вероятность того, что этот брак распадется». Именно это произошло с Биллом и Кэрол. На протяжении нескольких лет Кэрол терпела несправедливое отношение со стороны мужа.
Билл воспитывался в семье, где женщины не пользовались уважением. Он был на пять лет старше Кэрол, а поженились они в довольно юном возрасте. Кэрол считала Билла более умным и опытным. Она полагала, что, если будет уважать его потребности и соглашаться с его решениями, он станет относиться к ней с восхищением и уважением. Однако случилось наоборот. Покорность жены окончательно убедила Билла в своей правоте. Он стал еще более самоуверенным. Но прошло восемь лет. Кэрол исполнилось тридцать. У нее есть ребенок и хорошая работа, где ее ценят. Она пользуется всеобщим уважением. Кэрол получила достаточно подтверждений того, что ситуация в ее семейной жизни складывается абсолютно неправильно и нетерпимо....
В несчастливом браке один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми.
Помимо дисбаланса сил, в истории Кэрол и Билла мы видим еще одну распространенную проблему несчастливого брака: один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми. Брак замирает в прошлом – на уровне тех незрелых отношений, которые сложились при первой встрече партнеров.
Как-то мы беседовали с супругами, брак которых вызывал у нас искреннее восхищение. И они сказали нам, что за сорок лет совместной жизни прошли семь разных этапов. Каждый такой этап символизировал переход на новую ступень, новый уровень зрелости и новое перераспределение сил. Каждый раз они подходили к очередному барьеру и преодолевали его вместе.
По мере того как Кэрол становилась все более раздраженной и ожесточенной, Билл с изумлением начал понимать, что она несчастлива. Он даже сказал, что почувствовал раскаяние. Ему стало стыдно за свое недопустимое поведение. Билл говорил, что любит жену и хочет сохранить семью. Он просто не понимал, что она ведет счет всем его промахам. А силы Кэрол были на пределе. Что же делать?
На наш взгляд, Кэрол и Билл на тот момент еще не испробовали все доступные средства. Нам казалось, что Кэрол должна серьезно поговорить с Биллом. С профессиональной помощью супруги смогли восстановить баланс сил в своем браке, смогли услышать друг друга. Это привело к повышению уровня близости и взаимного уважения между ними.
Полоса невезения Размышления о проблемах брака порождают сильнейшее чувство вины и сомнения в самом себе. А не эгоист ли я? Не являются ли мои ожидания от брака нереалистичными? Не слишком ли многого я требую? Почему я не могу довольствоваться тем хорошим, что уже есть в моей жизни? Мой партнер, скорее всего, не так уж и плох, я слишком многого требую от него. Это моя вина. Я выбрал его [ее], я знал, на что иду. Хотелось бы мне, чтобы он [она] совершил нечто ужасное. Тогда мне было бы проще решиться....
Преодолеть полосу невезения помогает готовность искренне и часто проявлять любовь друг к другу, а также откровенный разговор о возникших проблемах.
Отчасти сомнения в себе порождены многолетним общением с партнером. В несчастливом браке мы все теряем уверенность в себе.
Мы можем вести этот бесплодный внутренний диалог с самими собой годами, терзаясь чувствами гнева, вины и отчаяния. В один день мы получаем неоспоримые доказательства того, насколько невыносим партнер, а в другой начинаем винить себя за подобные мысли и упрекать во всех проблемах брака. Достаточно приятного вечера, удачного уикэнда или прекрасно проведенного отпуска, чтобы в душе вновь затеплилась надежда.
Как же понять, являются ли трудности преодолимыми? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, насколько сильно вы оба любите друг друга и насколько сильна ваша мотивация к сохранению брака.
Брак Грега и Мелинды был вполне счастливым до рождения первого ребенка. После этого Мелинда ушла с работы, и доходы семьи сократились. Грегу пришлось работать больше. Материнство давалось Мелинде нелегко. Стоило только мужу перешагнуть порог, она тут же передавала ему младенца. Грег, который приходил домой очень усталым, обижался на жену. Чтобы избежать неприятных вечеров, он стал задерживаться в офисе все дольше и дольше. Он работал уже шесть дней в неделю. Даже в свой выходной Грег старался как можно меньше проводить время с ребенком – он просто уходил из дома. Находясь же дома, постоянно давал Мелинде советы. Малыш был далеко не ангелом. У него случались колики, и он громко плакал. Грег и Мелинда винили во всем друг друга. Мелинда «измучилась с ребенком», а муж считал, что жена почти постоянно раздражена и находится в плохом настроении. Ему казалось, что она полностью сосредоточена на ребенке, а до него ей нет дела. Она целыми днями ходила в халате, не убиралась в доме. Но больше всего Грега обижало то, что Мелинда потеряла интерес к сексу.
«Полоса невезения» длилась два года. Поворотным пунктом стала ужасная ссора, во время которой Мелинда бросила мужу обвинение в том, что он хочет от нее уйти. Супруги были потрясены. Они вспомнили о том, как любят друг друга, и стали говорить об этом. То, что они чуть было не расстались, угнетало обоих. Они решили обратиться к психологу. Очень скоро Грек согласился взять себе помощника, чтобы высвободить время для семьи. На пару дней в неделю они стали приглашать няню, чтобы у Мелинды появилось время для себя. Конечно, возникли определенные финансовые трудности, но оба понимали, как важно это для их семьи. Они решили частично использовать свои сбережения и сократить выплаты в пенсионный фонд. Грег и Мелинда стали устраивать свидания наедине. Они старались выслушивать друг друга в трудные моменты.Мелинде и Грегу повезло – они оба хотели одного и того же.
Признаки отчуждения
Как же понять, не были ли долгие годы, проведенные рядом с партнером, потрачены впустую? Мы часто задаемся вопросом: «Зачем я потратил столько лет? Ведь было совершенно ясно, что наш брак не спасти… Как я мог не обращать на это внимания?» Как понять, что пора уходить? Как распознать признаки отчуждения?
Агнес была в шоке от того, что Чарльз купил небольшой катер, даже не посоветовавшись с ней. Она и не подозревала, что он хочет купить катер. Они так мало разговаривали друг с другом – только ссорились. После того как муж сообщил ей о покупке еще до доставки катера, Агнес начала представлять себе, каково это будет – проводить выходные наедине с Чарльзом в открытом море, где не будет ни друзей, ни родственников и некуда будет уйти.
Агнес вспоминала:
– Когда Чарльз купил катер, я поняла, что у меня серьезные проблемы. Неожиданно мне стало ясно, каков наш брак. Я поняла, что сохраняю брак только потому, что научилась почти не проводить времени наедине с мужем. Рядом с Чарльзом я чувствовала себя более одинокой, чем в подлинном одиночестве или рядом с чужими людьми. И это осознание помогло мне принять решение уйти от Чарльза. Я просто не выдержала бы прогулок на катере вместе с ним.
Рэнди был женат на Кейт девять лет. Он рассказал нам, что ночь за ночью ложился в постель и смотрел 11-часовые новости, а Кейт в это время работала за кухонным столом. Он часто просил ее лечь вместе с ним, но она постоянно отказывалась. «У меня слишком много работы, – говорила она. – Я более амбициозна, чем ты. Я хочу что-то сделать для себя». Рэнди каждый вечер засыпал с включенным телевизором, чувствуя себя отвергнутым, обозленным, старым и одиноким – а ведь ему было всего сорок лет. Ему хотелось что-то изменить. Но супруги давно отдалились друг от друга, и это отчуждение привело к отчуждению в спальне.
Конечно, мы не слышали рассказа другой стороны. Ни Чарльз, ни Кейт к нам не обращались. Но мы можем представить себе их подавленность и раздражение. Мы понимаем, что Чарльз давно отдалился от Агнес, раз никогда не говорил ей о том, что мечтает купить катер. Он совершил такую крупную покупку, не посоветовавшись с женой, потому что она давно стала ему чужой. Когда Кейт бросала мужу пренебрежительные замечания и не спешила ложиться с ним в постель, то в глубине души она наверняка думала: «Тебе нет дела до моих потребностей, так зачем же я должна думать о твоих?»
Изменение уровня близостиРэнди рассказал нам о том, что после долгих лет пренебрежения со стороны Кейт он подружился со своей замужней коллегой, Сюзанной. Сюзанна была ему другом, как любой другой коллега. Однажды после разговора с ней Рэнди понял, что ему нравится общение с Сюзанной. Ему были приятны ее заинтересованность, восхищение и теплота. Разговоры с этой женщиной были для него как глоток свежего воздуха. Рэнди начал искать поводы для общения с ней. Со временем они стали обедать вместе. Порой разговаривали друг с другом о трудностях и проблемах семейной жизни. Рэнди считал Сюзанну очень привлекательной, хотя не позволял себе признаваться в этом. Он никогда не заговаривал с Сюзанной на эту тему и казнил себя за подобные мысли. Он не понимал, что эмоциональная близость с другой женщиной, разговоры с ней на сложные семейные темы еще больше ослабляют эмоциональную сторону его собственного брака. И для этого не нужен был никакой секс.
То же самое происходило с Агнес. За время брака с Чарльзом ее дружба с давней и самой близкой подругой Линн невероятно окрепла. Чем глубже становилась пропасть между Агнес и Чарльзом и чем несчастнее в браке становилась сама Линн, тем больше сближались эти женщины. Только друг с другом они могли поговорить о своих разочарованиях и страданиях. Чарльз наверняка это понимал. Он говорил Агнес, что чувствует себя исключенным из ее жизни, что Линн значит для нее больше, чем собственный муж. И он был недалек от истины....
Когда кто-то другой – сестра, брат, коллега или друг – становятся вам более эмоционально близки, чем собственный супруг, значит, в вашем браке не все благополучно.
Изменение уровня преданности
Брачная церемония означает изменение уровня преданности. Теперь у вас есть новая семья, и ваша преданность обращена уже не на родителей и друзей, а на супруга.
Многие люди, вступая в брак, не осуществляют подобного сдвига. Самыми близкими им людьми остаются братья, сестры, родители или друзья. Именно с ними они чувствуют себя в полной безопасности, именно им могут доверить свои самые сокровенные мысли. Если такая ситуация наблюдается в вашем браке, значит, вы начали не лучшим образом, поскольку лишили себя той близости, какая необходима для счастливой семейной жизни.
Давным-давно в Японии существовал обычай: в день свадьбы молодая женщина выходила из родительского дома, а за ней шла мать и щеткой заметала ее следы. Это очень символичный и мудрый жест. Невеста никогда уже не вернется в родительский дом тем же путем. Отныне у нее новая семья. Им с мужем предстоит идти своей дорогой. Они создают собственный дом и собственную семью.
Если муж или жена ощущают эмоциональную близость не с супругом, а с другим человеком, это говорит о наличии проблем в браке. Известный семейный психолог Элинор Крейг-Грин пишет: «Чтобы другой человек сумел заполнить пропасть между мужем и женой, эта пропасть должна сначала образоваться». И неважно, будет другим человеком представитель того же или противоположного пола.
И мужчины, и женщины не раз говорили нам о том, что на работе у них есть друзья противоположного пола, с которыми они могут разговаривать более откровенно и честно, чем с собственными супругами. Обычно никто не видит в подобном общении угрозы браку. Но это серьезный знак. Откровенные беседы с коллегами или друзьями – это все то, о чем вы не можете поговорить с супругом. Когда мы спрашивали, почему эти люди не рассказали всего того же своим партнерам, то слышали в ответ, что тем неинтересно, что они слишком утомлены или заняты. А друзьям интересно всегда. Если такое происходит с вами, то, по-видимому, ваш брак переживает не лучшие времена.
Пересмотр девяти сфер
Супругам очень важно достичь взаимоприемлемого понимания хотя бы по семи или восьми сферам брака. Только тогда можно говорить об эффективном общении, необходимом для счастливой жизни. Напомним, что же это за сферы.
• Деньги (основной источник разногласий в браке).
• Родительские обязанности.
• Секс.
• Отношения с родными и друзьями.
• Религия.
• Домашние обязанности и гендерные роли.
• Употребление алкоголя и наркотиков.
• Свободное время.
• Карьера и проблемы, связанные с работой.
Даже если в каких-то сферах супруги не могут достичь согласия, им все же нужно научиться общаться друг с другом или хотя бы обсуждать имеющиеся проблемы.
Приведем пример. Родители Лизы не могут договориться о том, как им общаться с младшей сестрой матери. Отец Лизы не хочет иметь со свояченицей никаких контактов. Мать Лизы хочет общаться с сестрой постоянно. Вместо того чтобы подчеркивать свои разногласия, супруги могли бы найти взаимоприемлемое решение. Сестры могли бы общаться, например, когда мужа старшей нет дома. Мать Лизы могла бы сама навещать сестру. Возможно, им нужен второй телефон, чтобы мать Лизы могла общаться с сестрой в любое время, не занимая семейную линию и не давая поводов для конфликтов.
Когда появляется слишком много неразрешенных разногласий, когда никто из партнеров не хочет проявить гибкость, когда каждый стремится настоять на своем, это приводит к нарастанию обиды, отчуждения и неуважения. В свою очередь, это порождает новые разногласия в других сферах. Вы усугубляете ситуацию, даже если делаете вид, что стремитесь к семейному миру. Вы глухи к точке зрения партнера. Супруг кажется вам негибким, невнимательным и нечутким. Вы теряете сочувствие и понимание и стремительно отдаляетесь друг от друга. Вам хочется довериться другому человеку – тому, кто, как вам кажется, лучше супруга понимает вас, принимает таким, каков вы есть, и готов вас выслушать. Если в приведенных примерах вы узнали себя, то, по-видимому, вы несчастливы в браке. Возможно, уходить пока не время. Но нужно предпринять решительные действия к тому, чтобы вернуть гармонию в семейные отношения. Одним из таких шагов может стать эта книга. Скажите, что вы ее читаете, и посоветуйте супругу тоже прочесть ее.
Вопросы, над которыми следует подумать
1. Есть ли между нами разногласия хотя бы в трех сферах из тех девяти, в которых супруги должны достичь согласия?
Да__________ Нет ____________
2. Ведут ли наши постоянные разногласия к открытым выплескам или накоплению гнева и неуважения друг к другу?
Да__________ Нет ____________
3. Перестали ли мы думать об интересах друг друга в тех сферах, которые для нас по-настоящему важны?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что счет «за» и «против» в семейных отношениях имеет явный перекос в одну сторону?
Да__________ Нет ____________
5. Слишком ли силен дисбаланс силы в наших отношениях?
Да__________ Нет ____________
6. Привержены ли мы привычкам, сформировавшимся в те времена, когда мы были менее зрелыми людьми?
Да__________ Нет ____________
7. Пытаемся ли мы сократить время, проводимое вместе?
Да__________ Нет ____________
8. Кажется ли мне, что кто-то из родственников, друзей или коллег мне ближе, чем собственный супруг?
Да__________ Нет ____________
Глава 2
БРАЧНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ
Недавно мы прочли статью под любопытным названием «Защита коматозного брака». Статья была опубликована на мужском сайте Men.Style.Com. Психологи, которые называли себя специалистами по вопросам семьи и брака, писали о так называемом «браке зомби»: «Сколько бы кольев ни вбили вы в сердце брака, семья продолжает двигаться вперед… Каким бы прочным ни был союз между людьми, он неизбежно превращается в зомби… Люди живут рядом просто по инерции, на автопилоте». Все это авторы называли привычкой.
Но так жить нельзя. Нельзя позволять партнеру искать оправдания (например, забота о детях, необходимость работать) для того, чтобы устраниться из брака. В браке у вас есть определенные права – права на то, чего вы не можете и не должны искать вне брака. Мы предлагаем вам так называемый Брачный билль о правах, а вы должны сравнить с этим документом свои отношения с партнером. Мы уверены: если не выполняются хотя бы один или два пункта из списка, то ваша семья переживает очень сложный период. Если же не выполняется четыре или более пунктов, то восстановить брак невозможно.
Брачный билль о правах
1. У вас есть право рассчитывать на верность партнера. Он не должен ставить интересы родственников или друзей выше ваших интересов. Точно так же и вы не можете надеяться, что друг или родственник поставит ваши интересы выше интересов собственного партнера и родных.
2. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет вашим защитником , то есть оградит вас от жизненных трудностей. Кто еще сделает это, как не он? Если от всех неприятностей вас все еще защищают родители, то вы вынужденно задерживаетесь в роли ребенка, а не становитесь взрослым человеком.
3. У вас есть право рассчитывать на любовь партнера. Всем нужна любовь. Если вы не получите ее от собственного партнера, то от кого же тогда?
4. У вас есть право рассчитывать на то, что спутник жизни станет для вас настоящим партнером. Хотя ваша нагрузка и обязанности могут быть различными, но брак – это партнерство, в котором существует справедливое распределение труда.
5. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет заботиться о вас в той мере, в какой это необходимо. Зачем создавать семью, если вы не можете положиться друг на друга в трудные моменты? Мы говорим не только о тяжелых болезнях и смертном одре. Каждому из нас необходима повседневная забота.
6. У вас есть право рассчитывать на поддержку партнера. Вы в одной команде и не должны только критиковать друг друга. Вы сами выбрали друг друга. Вы не вещь, не игрушка и не чековая книжка. Вас нельзя задвинуть в дальний угол просто от скуки. Вас нельзя воспринимать как должное.
7. У вас есть право рассчитывать на товарищество со стороны партнера. Он не должен постоянно находиться рядом с вами, но вы вместе, потому что вам нравится общество друг друга. У вас стало больше общего, даже если вы этого не осознаете. Вы хорошо знаете друг друга, и вам должно быть комфортно рядом – комфортнее, чем раньше. Если между вами нет истинной дружбы, значит, в отношениях что-то не так.
8. У вас есть право жить в браке, который оставляет вам определенную свободу. Жизнь, свобода и стремление к счастью применимы не только к гражданскому обществу, но и к браку. Вы должны иметь возможность заниматься любимым делом и общаться с людьми, которые способствуют вашему развитию, зрелости, достижениям и социальному статусу. Мужчина (а это относится преимущественно к мужчинам) иногда стремятся чрезмерно контролировать жизнь жены, ограничивая ее личную свободу. Мы не раз слышали о том, как мужья диктуют женам, с кем им дружить, общаться, где работать или чему учиться. Они запрещают супругам водить машину, распоряжаться деньгами, а порой даже выходить из дома. Это явное нарушение прав человека и Брачного билля о правах.
9. У вас есть право рассчитывать на честность партнера и на честность с самим собой. Неприемлемо, если у партнера остаются какие-то глубокие, темные секреты, касающиеся жизни обоих супругов. Если у вашего партнера финансовые затруднения, проблемы со здоровьем, с алкоголем или наркотиками – словом, сложности, которые серьезно влияют на вашу совместную жизнь, он или она обязаны рассказать об этом супругу. Брак – это партнерство.
10. У вас есть право на уважение со стороны партнера. Партнер должен относиться к вам с тем же уважением, что и к коллегам по работе, родственникам или религиозным лидерам. Уважение к вам должно быть даже больше. Если вы не требуете уважения, то не стоит удивляться тому, что вы его не получаете. Платон мудро сказал: «С нами ведут себя так, как мы позволяем».
«Брак зомби» – вещь абсолютно неприемлемая. Это означает, что в сердце вашего брака вбито слишком много кольев, и он уже мертв. Реалистично отнеситесь к Брачному биллю о правах. Если ваш партнер не выполняет каждый пункт этого документа, у вас есть возможность для развития и прощения. Но если он или она не выполняют всех пунктов, то ваш брак не удовлетворяет даже самым скромным запросам. Ситуация должна измениться, или придется задуматься о разводе.
Вопросы, над которыми следует подумать
1. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?
Да__________ Нет ____________
2. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?
Да__________ Нет ____________
3. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне распределение обязанностей в нашем браке несправедливым?
Да__________ Нет ____________
5. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физическую и эмоциональную заботу в должной степени?
Да__________ Нет ____________
6. Воспринимают ли меня в браке как должное?
Да__________ Нет ____________
7. Кажется ли мне, что в нашем браке недостает чувства истинной дружбы?
Да__________ Нет ____________
Глава 3
СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ
ШАГ 2. СПРОСИТЕ СЕБЯ, ХОРОШИЕ ЛИ ВЫ РОДИТЕЛИ
Мы познакомились с Доном, Элис и их сыном Джейком, когда мальчику было 13 лет. Воспитанием сына занималась в основном Элис, а Дон многое ему позволял. Элис и Дон часто ссорились из-за этого – впрочем, и по другим поводам тоже.
Дон – успешный бизнесмен, Элис – домохозяйка. Несмотря на успехи мужа в бизнесе, в браке и семье он играл пассивную роль. Элис принимала бо́льшую часть семейных решений и не обращала внимания на возражения Дона. Она часто действовала односторонне, не советуясь с супругом. А если он протестовал, просто игнорировала его замечания или даже унижала его в присутствии Джейка и младшего сына Мартина. Дон же предпочитал «быть выше этого». Чем громче выступала Элис, тем молчаливее он становился.
Дон действовал по-другому. Он разговаривал о ней с Джейком за ее спиной, называя «слишком эмоциональной», нередко унижал Элис в присутствии детей. Когда она о чем-то говорила, он часто закатывал глаза, демонстрируя скуку и незаинтересованность. А ее попытки призвать Джейка к дисциплине считал «чрезмерной опекой».
Дон полагал, что таким образом формирует близкие отношения с Джейком. Несмотря на то, что чаще всего мальчик был солидарен с отцом, ему приходилось нелегко. Ему нужно было решить сложную дилемму. Как соответствовать ожиданиям обоих родителей? Если он встанет на сторону матери, то предаст отца. Встав на сторону отца, предаст мать. В результате Джейк выбрал позицию «меня это не касается». Он отключился от обоих родителей и стал отвергать практически все, что они говорили. Ему больше не было дела до последствий собственных поступков. Многие скажут, что это характерно для подростков, но это не так. Джейк страдал из-за того, что происходило между его родителями. Он не знал, что ему делать.
...
В несчастливых браках родители часто оказываются на противоположных полюсах. Один из них считает другого слишком суровым с детьми и пытается компенсировать эту суровость вседозволенностью. Чем строже становится строгий родитель, тем мягче становится родитель «добрый». И от этого семейная ситуация еще больше осложняется.
Недавно учитель поймал Джейка на лжи, после чего обратился к родителям. Все было очень серьезно: всего за неделю до этого мальчика на время исключили из школы за пропуск уроков. Элис была в ярости. Она хотела на месяц запереть сына дома. Дон пытался сгладить ситуацию. Он сказал Джейку, что тот вел себя недопустимо, но и реакцию матери, как всегда, назвал чрезмерной. Элис была непреклонна. Дон сделал вид, что сдался. Однако позволял Джейку ходить делать уроки к приятелю, тогда как мальчик должен был сидеть дома и учиться самостоятельно. Поляризация родителей
Родительские проблемы обычно возникают в семьях, где между супругами идет постоянная борьба. Дети часто страдают от этой борьбы. Если они принимают сторону одного из родителей, то чувствуют, что тем самым предают другого.
В этой главе мы сосредоточимся на том, как семейные проблемы влияют на родительские обязанности. Поведение взрослых неизбежно отражается на детях, но об их реакции мы поговорим в следующей главе.
В случае с Доном и Элис непостоянство в воспитании ребенка является серьезной проблемой. Джейк стал заложником в родительской борьбе самолюбий. Ни Дон, ни Элис не правы. Ни один из них не хочет ни сотрудничать, ни поддерживать друг друга, когда дело доходит до решений, связанных с детьми. Каждый стремится победить в игре «Кто из родителей лучше». Со временем Джейк столкнулся с еще более сложными проблемами. В последнем семестре он провалил два экзамена.
Несчастливые браки порождают у партнеров гнев, депрессию и отчаяние. Вот почему они не могут быть эффективными и любящими родителями. Они пренебрегают детьми или, наоборот, буквально душат их своей любовью. Одни предъявляют к ребенку слишком жесткие и суровые требования, другие не требуют ровным счетом ничего. Дети в несчастливых браках не получают должного воспитания и заботы. Энергия родителей направлена исключительно на непреодолимые разногласия, существующие между ними. Очень часто они оказываются целиком поглощены самими собой. Их куда больше занимает жизнь и отношения вне семьи, чем собственные дети.
Каждый из родителей винил в проблемах Джейка не себя, а своего партнера. Дон и Элис обратились к семейному психологу, надеясь, что он научит их, как совместно помочь Джейку. После нескольких сеансов Элис отказалась продолжать, поскольку ей стало ясно, что в кризисе сына виноват не только муж, но и она сама.
Когда между родителями идет борьба за власть, ребенку волей-неволей приходится принимать чью-то сторону. Поскольку Джейк – мальчик и поскольку отец многое ему позволяет, Джейк больше отдалился от матери, чем от отца. Это пагубно сказывается на его отношениях с ней. Между сыном и матерью нет нормальной близости. Джейк усваивает неуважительное отношение к женщинам, и это может повлиять на его отношения с ними во взрослой жизни, в том числе в собственном браке. Мы сталкиваемся с результатами подобного воспитания каждый день, когда к нам обращаются мужчины, прошедшие через несколько разводов.
Родительское соперничествоКак и Джейк, Робин стала заложницей родительской борьбы самолюбий. На протяжении многих лет между Джоан и Хавьером существовали болезненные отношения, в которых они бесконечно соперничали друг с другом. Они наивно полагали, что ребенок будет способствовать их близости. Такие мысли посещают многих супругов, но, к сожалению, эти надежды никогда не сбываются. Любой, у кого есть ребенок, знает, что воспитание – дело сложное, требующее массы времени. Рождение ребенка – сильнейший стресс даже для счастливой семьи.
Хавьер рассказал нам, что, как только его дочери Робин исполнился год, они стали часто играть вместе, и им это нравилось. Но Джоан вечно встревала в игры, пытаясь перетянуть внимание Робин с Хавьера на себя. Он не раз говорил, что ему это не нравится. Хавьер хотел, чтобы жена поняла: когда она сама играет с дочерью, он не пытается встрять между ними. Джоан же отвечала, что не понимает его претензий и что у него очередной приступ паранойи. Джоан считала, что муж ревнует дочь к матери и завидует той близости, какая существует между ними.
Когда Робин стала старше, ей перестало нравиться играть с отцом, когда рядом была мать. К пяти годам она уже отказывалась играть вдвоем с отцом и всегда требовала позвать маму. Ей хотелось, чтобы мама не чувствовала себя одинокой и не страдала. В девочке начало формироваться чувство вины из-за близости с отцом. Ей казалось, что, получая удовольствие от игр с отцом, она предает собственную мать. Она подсознательно хотела включить ее в эти игры. Хавьер рассказал, что, даже когда Джоан была на работе или уезжала за покупками, оставляя Робин с отцом, девочка постоянно твердила о матери: «Мы с мамой делали это вчера», «Мы с мамой так веселились, когда гуляли в парке».
Не сознавая того, Джоан создала ситуацию, в которой «трое – это уже много», вместо того чтобы порадоваться любви и доверию, складывающемуся между отцом и дочерью. Родительская борьба самолюбий – это еще один симптом глубоких семейных проблем, которые неизбежно привели Джоан и Хавьера к разводу.
Когда родители душат детей своей любовьюА вот еще один пример неэффективного родительства в несчастливом браке. Когда кому-то из партнеров недостает близости с супругом, он впадает в полную зависимость от ребенка. В этом случае родитель становится настоящим собственником и стремится полностью перетянуть дочь или сына на свою сторону. В такой ситуации и ребенок может впасть в чрезмерную зависимость от родителя. И тогда ему будет очень трудно во взрослой жизни стать по-настоящему независимым.
К нам обратилась молодая женщина Лена. Ей было чуть за тридцать. Вот что она рассказала нам о родителях. Ее мать была очень одинока. Отец не только много работал, но и вообще не возвращался домой раньше глубокой ночи. Он состоял в нескольких волонтерских организациях, а еще регулярно играл в карты с приятелями. Лена практически не знала семейной жизни. Когда отец все же бывал дома, родители начинали жестоко ругаться. Лена была единственным ребенком в семье, и мать обрушила на нее всю свою любовь и внимание. Они вместе ели, вместе смотрели кино и телевизор, вместе ходили в гости к соседям и родственникам. Еще в детстве Лена поклялась себе, что, когда она сама выйдет замуж, мать будет жить с ними. Ночью мама долго лежала рядом с дочкой, пока та не засыпала. Они с матерью часто хохотали до слез, обсуждая поведение отца.
Когда девочка стала старше, ее ровесники на лето уезжали в лагеря. Мать Лены боялась, что ее дочь станет легкой добычей для мальчиков старшего возраста – ведь она так красива. Она отказалась отпустить Лену в лагерь, объяснив, что будет слишком сильно волноваться. Постепенно Лена усвоила это отношение и сама стала всего бояться. Она старалась даже не ночевать у подруг, что делали все другие девочки....
При отсутствии разумных и гармоничных отношений с партнером некоторые родители впадают в чрезмерную зависимость от ребенка. Тот становится для них эмоциональной или даже физической заменой супруга.
Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.
В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.
Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:
«Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.
Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.
Исчезновение чувства домаВ детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал бо́льшую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.
Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.
Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.
Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.
Второй сценарий выглядит по-другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.
Устранение Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания....
Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.
Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети. Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.
Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.
Дважды потерянные
В мистическом иудейском учении каббала говорится о «тех, кто потерян», и о «тех, кто дважды потерян». «Потерянные» несчастливы и знают об этом. Они не могут найти выхода из своих страданий. Их жизнь лишена смысла и комфорта. Но каббала учит, что и для этих людей есть надежда, если они будут бороться и решать свои проблемы. «Дважды потерянные» – это те, кто потерян и не знает об этом. Многие из тех родителей, о которых мы рассказываем, дважды потеряны. Они не могут понять и признать боль, с которой живут и которую создают сами, и поэтому ничего не делают.
Сорокалетняя Кристал пришла поговорить о своем «трудоголизме». Она страдала от усталости и тревоги. Она понимала, что все это является результатом ее перфекционизма и неумеренного честолюбия. Кстати, Кристал была очень успешной деловой женщиной. Она часто ездила в командировки, брала работу домой на выходные. У нее не оставалось времени ни на дочь, ни на второго мужа. К нам она обратилась для того, чтобы справиться с чувством тревоги, которое лишало ее сил и энергии. Кристал не хотела обсуждать свои отношения с дочерью и мужем. «С ними все в порядке», – утверждала она. Кристал была дважды потерянной. Да, бизнес был основной частью ее жизни, и с ней она прекрасно справлялась. Но она избегала отношений с дочерью и мужем и не делилась с ними энергией, которая была им необходима.
На первый взгляд муж Кристал, Джил, казался хорошим мужем. Он не был жесток и не изменял жене. Он был довольно работящим, общительным, хорошо танцевал и одевался. Когда Кристал все же заговаривала о нем на наших сеансах, становилось ясно, что их отношения пустые и пассивные. Они не ссорились, но между ними не было и душевной близости. Кристал говорила, что муж почти не замечает ее командировок. Он не возражал против ее чрезмерной нагрузки. Ему не нужна была истинная близость ни с Кристал, ни с падчерицей, хотя вел он себя вполне ответственно и брал на себя роль хозяина дома, когда жена отсутствовала.
Чем больше Кристал говорила о Джиле, тем яснее нам становилось, что он – суровый, холодный, негибкий и бесстрастный мужчина, для которого жена и ее дочь всего лишь обуза. Он терзался разочарованием. Нам стало ясно, что «трудоголизм» Кристал и ее несчастливый брак – это две стороны одной и той же монеты. Чем более пустым и бессмысленным был ее брак, тем больше она работала и ездила по всему миру. Работа приносила ей удовлетворение. Она чувствовала, что может все контролировать.
Маленькая Хизер была ее единственной дочерью. Как всем детям на свете, ей было необходимо внимание. К сожалению, она не могла соперничать с бизнесом в части удовлетворения амбиций матери. Кристал была полностью поглощена своим бизнесом, а Хизер предоставлена пассивному отчиму, который тоже практически постоянно отсутствовал. На протяжении семи лет с того момента, как Хизер исполнилось восемь, Кристал не думала о потребностях дочери. Между ними не было подлинной близости, а у малышки не было «дома». Кристал сказала, что дочь однажды рассказала ей такую историю: когда матери не было дома, дочь часами сидела возле ее шкафа и вдыхала запах ее одежды. Ей хотелось быть ближе к матери даже в те моменты, когда Кристал уезжала в очередную командировку.
Дома у Кристал не находилось времени на покупки и готовку, а Джил «неспособен чайник вскипятить без того, чтобы его не сжечь». Поэтому холодильник в доме был по большей части пуст. Когда Кристал оказывалась дома, она отправляла дочь в соседний магазин купить каких-нибудь полуфабрикатов. Они общались, но подлинной близости между ними не возникло. Кристал часто засыпала, кляня себя за чрезмерную тревожность и в то же время бессознательно понимая, что ей нужно больше общаться с Хизер. Однако большую часть времени Кристал проводила на разных вечеринках вместе с Джилом, налаживая деловые контакты. На Хизер времени просто не оставалось.
Кристал повезло: Хизер была хорошей девочкой, отличницей. Хотя девочка воспитывала себя сама, она не сбилась с верного пути. Чаще всего мать с дочерью обсуждали работу Кристал и физические и социальные проблемы Хизер. Единственным способом привлечения внимания матери для Хизер было обсуждение реальных проблем. Постепенно дочь отдалилась от матери. Наиболее ярко пренебрежение Кристал проявилось в тот момент, когда Хизер стала встречаться с мальчиками. Хизер подсознательно тянулась к тем, кто был холоден и поглощен собой, повторяя путь своей матери. Неудивительно, что такие отношения приносили ей только боль и страдания.
Осознав реалии своего брака, свое жестокое отношение к дочери и причины, побуждавшие ее с головой уходить в работу, Кристал смогла разрушить порочный круг «двойной потерянности». Она стала уделять больше времени дочери и сумела осознать всю пагубность своего брака. Через какое-то время она развелась с Джилом. Сегодня она восстанавливает отношения с дочерью и говорит, что испытывает глубочайшее удовлетворение в жизни.
Непредсказуемое родительство
Это еще один родительский промах в несчастливом браке. Родители абсолютно непредсказуемо ведут себя в отношении детей. Они то проявляют любовь, то становятся абсолютно холодны, то строги, а то им нет до ребенка никакого дела. Дети в таких семьях вырастают, не зная, чего ожидать от родителей. Такая семья была у Алана. Он рассказывал, что родители никогда не проявляли друг к другу никакой любви. Они ссорились из-за него и его брата, из-за собственных родителей, из-за реальных или воображаемых внебрачных романов, которые вызывали в них страшную ревность. Они часто ругались из-за недостатка денег. В какие-то моменты родители выглядели вполне счастливыми, но уже через минуту начинали ожесточенно скандалить. Алан пытался их мирить, порой даже физически вставая между ними, когда ему казалось, что они вот-вот набросятся друг на друга.
Когда Алан учился в начальной школе, мать настаивала, чтобы он делал уроки дома. Она ему помогала и все проверяла. А на следующий день ей не было до его занятий никакого дела. Он неделями не делал уроков и лишь играл с друзьями. Мать не обращала на это внимания, а потом вдруг спохватывалась и начинала кричать на Алана из-за того, что он не делает домашних заданий. Точно так же вел себя и отец. Иногда он был ласковым и заботливым, брал сына на прогулки, объяснял все, что того интересовало. Но часто отец выходил из себя, начинал кричать, ругаться, мог даже ударить. Иногда мать тут же вмешивалась и начинала защищать мальчика, а иногда не обращала на их ссору никакого внимания. Алан никогда не знал, чего ожидать от родителей. Порой мать преувеличенно хвалила сына и прижимала его к себе. А в другие моменты полностью его игнорировала. Алан чувствовал, что отношение родителей к нему отражает их отношение друг к другу в каждый конкретный момент времени.
...
В несчастьях взрослых дети часто винят себя. Им кажется, что они плохие и не заслуживают любви, иначе почему родители так часто из-за них ссорятся?
Когда Алан стал подростком, его поведение сделалось столь же странным и непредсказуемым. Обычно он вел себя хорошо и казался запуганным. Но порой становился жестоким и неуправляемым. Он задирался, ввязывался в драки и даже попадался полиции. Иногда он получал одни пятерки, а потом вдруг чередой шли двойки. Постоянства не было ни в доме Алана, ни в его душе. Он часто гадал, любят ли родители друг друга. Они говорили, что любят, но их поведение часто доказывало обратное. Алан не знал, как родители относятся к нему – любят или ненавидят.
В конце концов Алан решил, что родители сумасшедшие, и высказал им это со свойственным подросткам максимализмом. Вспышки ярости Алана на время сближали мать и отца. Они ополчались на него и обвиняли его во всех грехах. Как и Джейк, Алан постепенно разучился уважать родителей. Они не воспитывали его, он не мог им доверять, он не верил им. А они были неспособны признать, что в их браке и семье существуют серьезные проблемы.
Все подобные сценарии оказывают на детей самое пагубное действие. Они не чувствуют себя любимыми и нужными, перестают ценить себя. Обстановку, в которой они растут, нельзя назвать ни безопасной, ни полезной. У детей пропадает ощущение «дома». Некоторые, как Джейк или Алан, в таких ситуациях становятся «громоотводами» для своих родителей. Они начинают привлекать внимание, совершая негативные поступки в надежде, что родители объединятся ради помощи ребенку. (Более подробно об этом мы поговорим в главе 4.)
Все дети пытаются привести в порядок ситуацию, складывающуюся в их семьях. Им необходимо ощущать любовь родителей. Дом должен быть для ребенка безопасной средой. Если он растет в нестабильной семье, то начинает винить себя в родительских спорах, пытаясь убедить себя в том, что на самом деле мама и папа любят его и заботятся о нем. Дети не понимают, что являются лишь заложниками в родительской войне.
Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого. Если бы матери Лены и Хизер поняли потребности своих мужей и научились бы уважать их, то они стали бы лучшими родителями. И это пошло бы на пользу дочерям.
Мы вовсе не хотим сказать, что несчастливые или одинокие родители, оказавшиеся в сетях плохого брака, не могут воспитать здоровых детей. Чаще всего они могут и делают это. Однако на их плечах оказывается тяжелый груз. Они должны давать детям любовь, заботу, позитивное отношение, убежище от житейских невзгод и реальное представление о действительности, но при этом не впадать в чрезмерную зависимость от детей.
Не напоминают ли вам наши истории то, что происходит с вами или вашим супругом? Если да, то нужно проанализировать свой родительский стиль, поскольку в вашей семье явно есть проблемы. Это вовсе не означает, что пора задуматься о разводе. Нужно просто предпринять меры. Обсудите ситуацию с супругом. Если он или она не понимает ваших слов, не миритесь с этим. Объясните, насколько серьезны проблемы, насколько пагубно они сказываются на вашем браке и на благополучии детей. Проявите настойчивость: ставки очень высоки. Поговорите со священником или обратитесь за помощью к психологу-профессионалу. Все это не гарантирует успеха, но может помочь вам вернуться на правильный путь вне зависимости от того, удастся ли вам спасти свой брак.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?
Да__________ Нет ____________
2. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?
Да__________ Нет ____________
3. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?
Да__________ Нет ____________
4. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?
Да__________ Нет ____________
5. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?
Да__________ Нет ____________
6. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?
Да__________ Нет ____________
Глава 4
КАК МЕНЯЮТСЯ ДЕТИ
ШАГ 3. ПОСМОТРИТЕ, КАК ВАШ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК ВЛИЯЕТ НА УЧЕБУ, ПОВЕДЕНИЕ И САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙВо время учебы доктор Бирнбах работал в психиатрической клинике, расположенной в рабочем квартале Бруклина. Одним из первых его пациентов был четырнадцатилетний мальчик, которого направила в клинику школа. Мальчика застали на школьном дворе за курением марихуаны. После нескольких сеансов он признался доктору Бирнбаху: «Я даже надеялся на то, что меня поймают. Родители постоянно ссорятся. Может быть, они перестанут, чтобы помочь мне справиться с этими проблемами».
Ребенок-громоотводЭтот мальчик, как Джейк и Алан, о которых мы говорили в предыдущей главе, тоже не может смириться с родительским раздором. Не каждый ребенок, живущий в несчастливой семье, становится «громоотводом». Некоторые впадают в депрессию и становятся «усталыми» детьми. Когда у такого ребенка спрашиваешь: «Что ты сегодня делал?», он отвечает: «Ничего». Многие из них страдают, не имея возможности привлечь к себе внимания. Подавленные дети, которые плохо успевают в школе, хотят оставаться незамеченными. Дети же «громоотводы» изо всех сил стараются привлечь к себе внимание и ради этого готовы идти на серьезные проступки. Поскольку они не могут получить от родителей или учителей позитивного внимания, то хотят привлечь хотя бы негативное. Это лучше, чем остаться совершенно незамеченными.
Вот что рассказал нам Алан:– В детстве я ужасно относился к самому себе. Мне казалось, что я никогда и ничего не могу сделать правильно. Отец замечал меня лишь в те моменты, когда я допускал какие-то промахи. Он никогда меня не хвалил, а вечно отпускал унизительные замечания: «Ну что ты опять делаешь? Ты ничего не можешь сделать правильно». Он жаловался матери: «Мы даром тратим на него время. Наши усилия пропадают втуне. Что с ним не так?» Он постоянно твердил, что я ничего не умею и не могу. А вот моя мать чаще всего утверждала, что я все делаю правильно. Когда мы оставались с ней вдвоем, она иногда говорила мне: «Ты сможешь сделать все, что захочешь. Ты станешь тем, кем захочешь. У тебя огромный потенциал, как и у меня. Не позволяй себе загубить свою жизнь, как загубила себя я. Я не сделала того, что могла. Посмотри на меня – я вышла замуж за твоего отца!»
Алан признался нам, что свое несчастье он стал выражать через магазинные кражи. Уже в восемь лет он крал мелочи в соседнем универмаге. Один-два раза его поймали, и ему удалось привлечь внимание родителей. Тот негатив, который на него обрушился, ничего не значил в сравнении со сближением родителей. Чтобы не испортить положения, Алан продолжал красть из магазинов, но теперь был осторожнее. Психологи изучают магазинные кражи, потому что это очень распространенное, даже в весьма обеспеченных семьях, явление. Ученые считают такие кражи проявлением желания вора привлечь к себе любовь и внимание, которых он не получает. Беря вещи «просто так», он частично удовлетворяет свою потребность. Профессор психиатрии из Кингс-Колледжа лондонского университета Майкл Руттер опубликовал в British Journal of Psychiatry статью, посвященную магазинным кражам и другому негативному поведению у подростков. Он выяснил, что подобные поступки чаще совершают дети из конфликтных, несчастливых семей. Мальчики же, живущие с кем-то из разведенных родителей, меньше склонны к такому поведению. Причем эта зависимость сохраняется в семьях любого экономического положения и социального статуса.
Алан жил в многоквартирном доме. Он научился запускать петарды, которые мастерил сам из украденных в соседнем хозяйственном магазине материалов. Это было очень опасно. Если бы такая петарда взорвалась в руках, он убил бы себя. Однажды его петарда случайно упала в лестничный проем. Взрыв был такой силы, что несколько жильцов вызвали полицию. Алана не поймали, хотя он частично оглох на одно ухо, потому что находился совсем рядом с эпицентром взрыва. Ярость Алана на свою несчастливую семью в буквальном смысле слова взорвалась.
Он продолжал привлекать к себе негативное внимание. Своими несчастьями Алан пытался заставить родителей перестать ссориться друг с другом, а вместо этого обратить внимание на сына. Его попытки провалились – ситуация в семье продолжала ухудшаться. Школьный психолог посоветовал матери Алана обратиться к профессиональному психиатру, но родители сочли этот совет дурацким и не последовали ему. Специалисты считают, что отказ от профессиональной помощи или затягивание подобных ситуаций – самая большая ошибка, совершаемая родителями в несчастливом браке. К тому времени, когда они все же решаются обратиться к профессионалу, положение зачастую становится критическим.
ПлаксаВ детстве Хэл воспринимал несчастливый брак своих родителей иначе. Его задирали все вокруг, и он стал «плаксой». С самого раннего детства мать мальчика преувеличенно реагировала на все его царапины или ссадины. Он мог пожаловаться ей на все что угодно и получить свою порцию заботы и поддержки. День за днем Хэл стал приходить из школы в слезах. Он усвоил, что можно заслужить симпатию и любовь матери с помощью синяков и царапин. Снова и снова она утирала его слезы и уверяла его в том, что он «не такой, как остальные мальчики», что он «более чувствителен» физически и эмоционально, что он – ее любимчик.
Хэл рассказал нам, что постепенно и сам поверил в слова матери. Он стал более осторожным и боязливым, чаще оставался дома, сторонился сверстников. Мать всячески поощряла подобное поведение, потому что находила в сыне поддержку и опору, которой ей недоставало в браке.
Отец Хэла был коммивояжером и большую часть времени проводил в командировках. Поэтому мать сосредоточивала все свое внимание на единственном ребенке. Хэл был ее малышом. С раннего детства она рассказывала ему о своем одиночестве, своих обидах на мужа, соседей и родственников.
Хотя прошло уже много лет, Хэл по-прежнему ощущает себя очень хрупким, несмотря на физическую силу и крепкое здоровье. Из-за этого у него не складываются отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. Его очень легко обидеть. Хэл уверен, что виной всему чрезмерная забота и внимание матери. У Хэла не складывается и семейная жизнь. Он обратился к психотерапевту, потому что ему не удается построить приносящие удовлетворение интимные отношения.
Жизнь учит детейРаз за разом ученые убеждаются в том, что семейные конфликты родителей неразрывно связаны с поведенческими проблемами детей. Психолог Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, посвятившая свою жизнь изучению влияния несчастливых браков и разводов на детей, считает, что самое тяжелое для ребенка – это жить рядом с родителями, которые постоянно ссорятся друг с другом. Хетерингтон изучила более 2500 детей, родители которых расстались, развелись и вступили в повторный брак. Даже если отец и мать не конфликтовали открыто, дети в несчастливых семьях хуже учились и хуже вели себя. Ребенок существует не в безвоздушном пространстве. Даже если бы родители Алана ограждали его от своих ссор (чего они, кстати, не делали), он все равно заметил бы их неприязнь и неуважение друг к другу. Даже если бы мать Хэла не превратила его в заменителя вечно отсутствующего мужа, ребенок все равно почувствовал бы ее одиночество и гнев.
Многие супруги уверены, что их конфликты не влияют на детей. Им кажется, что расставание или развод будут более болезненны для ребенка, чем сохранение брака, пусть и несчастливого. Но профессор психологии из университета Мичигана Абигайль Стюарт, изучив 160 разведенных пар, не нашла никаких доказательств того, что для детей развод более травматичен, чем сохранение несчастливого брака. Результаты своего исследования Стюарт опубликовала в 1997 году. В каждой из наблюдаемых семей был хотя бы один ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет. Психолог изучала и матерей, и отцов. Пары различались по уровню доходов, образованию, национальности, религии. И расстались они по разным причинам. Детей Стюарт сравнивала с их ровесниками из полных семей.
Мысли о разводе порождают в нас чувства вины и страха. Размышляя об этом, мы сразу же задумываемся о будущем детей. И опасения наши столь велики, что они не дают даже подумать о разрушении безнадежно несчастливого брака. Дети почти всегда возражают против расставания родителей. Но, как напоминает Стюарт, они точно так же возражают против прививок, присутствия няни и посещения детского сада или школы. Она пишет: «Дети просто не понимают, как дорого обходится им жизнь рядом с подавленными, несчастными, обозленными и постоянно раздраженными родителями».
Питер заметил, что существующее между ним и его женой отчуждение делает их дочь более агрессивной:– Я понял, что то, как мы воспитываем Сару, отражает все наши разногласия – а разногласия у нас возникают буквально во всем. Хотя появление ребенка должно было отвлечь нас от конфликтов, мы с Хелен продолжаем спорить обо всем – даже о том, когда выключать телевизор и завтракать. Я хочу установить хотя бы слабую дисциплину и ввести мягкие наказания – например, отправить Сару на две-три минуты в ее комнату, чтобы она поняла, что спорить с родителями нельзя. Хелен тут же хмурится, начинает защищать дочь в ее присутствии, и мы ссоримся. Даже если Сара отправляется в свою комнату, я чувствую, что она безмолвно говорит мне: «Папа, ты плохой!» Когда дочери исполнилось восемь, она серьезно подралась со своими лучшими подругами. Учительница вызвала нас в школу и рассказала, что девочка ведет себя враждебно и агрессивно. Этот разговор должен был бы заставить задуматься над тем, как наши с Хелен конфликты влияют на Сару. Я начал думать, что ребенок просто не может день за днем жить в доме, где родители постоянно ссорятся друг с другом. Мысль о разводе никогда не приходила мне в голову. Я и представить не мог, что не буду каждый день видеть дочь. Я мечтал о лучшей жизни. А кто не мечтал? Мне казалось, что Саре гораздо лучше жить с обоими родителями. Мы с Хелен обсуждали наши проблемы и даже обращались к психологу, но этого было слишком мало – или слишком поздно для нас. В конце концов я понял, что сохранять брак любой ценой глупо и бессмысленно. Мне пришлось уйти – во имя Сары и ради самого себя.
...
Когда мы игнорируем друг друга, отказываемся идти навстречу или проявляем неуважение и агрессивность, то тем самым учим детей вести себя так же.
Питеру сорок пять лет. Он инженер и работает в аэрокосмической промышленности. Рассказ о его повседневной семейной жизни довольно типичен. Их брак – это сплошная череда споров и ссор по вопросам, в которых они с женой не могут прийти к согласию.
Как мы уже говорили раньше, одни супруги ссорятся из-за денег, другие из-за родственников, третьи – из-за воспитания детей или распределения домашних обязанностей. Каковы бы ни были проблемы, разногласия нарастают. Дети живут в зоне боевых действий. Война может быть реальной – с частыми и открытыми конфликтами. Война может быть холодной – всем нам известны супруги, которые не повышают друг на друга голоса, но испытывают взаимную неприязнь и неуважение. В любом случае это война, и она пагубно сказывается на детях.
Сара редко видела, чтобы ее родители решали свои конфликты путем дискуссии. Разве удивительно, что девочка сама стала заядлой спорщицей, а порой пыталась настаивать на своем с помощью физической силы? Все мы знаем, что «жизнь учит». Поведение Сары уходит корнями в ее несчастливую, но полную семью. И оно постепенно становится отражением отношений родителей. Как и большинство людей, Питер сохранял брак по целому ряду причин. В первую очередь, его беспокоило благополучие дочери, но наряду с этим – страх перед финансовым крахом и одиночеством.
Негативное влияние несчастливой семьи на детей проявляется и в резком снижении школьной успеваемости. Недавно американский государственный институт психического здоровья провел трехлетнее исследование, в котором приняли участие 200 детей в возрасте шести лет и старше. Исследование проводилось в больнице медицинского центра при государственном университете Восточного Теннесси. Ученые изучали поведение детей, способность к концентрации дома и в школе, а также их восприятие отношений между матерью и отцом. Дети из конфликтующих семей хуже учились, им было труднее сосредоточиться. Ученые считают, что отсутствие внимания и сосредоточенности связано с беспокойством из-за родителей. Домашние проблемы усиливают чувство тревоги, депрессии и агрессии, а также не дают нормально общаться со сверстниками.
Плохая учеба в школе обычно влияет на всю оставшуюся жизнь. В школе ребенка считают неблагополучным, и этот ярлык превращается в пророчество. Он начинает общаться с такими же, как он сам, неуспевающими детьми с семейными проблемами. Учителя не ждут от него никаких успехов. У него снижается самооценка. Мы не раз слышали, как такие ребята сами называли себя «неудачниками» и «лузерами». Конечно, это крайность. Встречаются и дети, которых учителя хвалят. Но, живя в несчастливой семье, они не прилагают никаких усилий к учебе, полагаясь только на природные способности. Они не достигают того, чего могли бы достичь. Такая ситуация сложилась в жизни Алана.
С первых дней в школе его считали лентяем. Учителя постоянно говорили родителям, что у мальчика большой потенциал, но он не хочет его реализовывать. Алан чувствовал, что педагоги переживают за него и многое ему прощают. Когда кто-то из них ругал его за болтовню на уроке, Алан тут же начинал защищаться и обвинял учителя в несправедливости. Он продолжал болтать, пока его не выгоняли из класса. Он никогда не делал домашних заданий и не готовился к экзаменам. Ему нравилась только физика – а остальные предметы не представляли никакого интереса.
Как мы уже знаем, родители Алана были непредсказуемыми и непоследовательными людьми, целиком поглощенными своими разногласиями. Мать иногда говорила сыну, что он может всего добиться, стоит лишь захотеть. Но она же говорила, что сестра гораздо умнее его и что у него самый низкий показатель интеллекта в их семье. Отец, как вы помните, был настроен еще более негативно. Несмотря на плохие оценки, Алан успешно сдал экзамен и в восьмом классе смог поступить в класс с углубленным изучением физики. Он получил высшую оценку из нескольких тысяч детей и смог поступить в привилегированный класс. Но в первый же год обучения провалил половину предметов. Его учеба была отражением непоследовательности родителей. Вот что говорит он сам: «Все происходящее дома заставляло меня считать себя неудачником и в школе, а то, что происходило в школе, лишь подкрепляло негативные убеждения, сформировавшиеся дома».
Сестру Алана в семье считали гением, и от этого она страдала еще сильнее. Если Алан все же сумел окончить колледж и найти хорошую работу, жизнь его сестры сложилась так же непоследовательно и непредсказуемо, как и его собственная. Один год она была отличницей, а на следующий превращалась в двоечницу.
Противоречивые подходыПоскольку конфликтная обстановка в семье по-разному отражается на поведении и успеваемости детей, мы не можем описать все возможные варианты. Проблемы Хэла, Сары, Алана, Лены и Джейка возникли в первые годы жизни. Поскольку конфликты между родителями нередко случаются уже в первые месяцы жизни ребенка, у младенца могут возникнуть проблемы со сном. Он будет плохо спать, много плакать и часто устраивать истерики.
Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».
Различия в родительской философии могут касаться еды, игр со сверстниками, школьной учебы, послушания, наказаний, установления границ – словом, всего. Неспособность несчастливых супругов достичь искреннего взаимопонимания порождает массу проблем для детей. К сожалению, конфликты эти связаны не с детьми, а с любыми другими разногласиями. Когда поведение ребенка не нравится одному из родителей, то другой не видит в этом ничего плохого. В результате ребенок путается, не понимает, что хорошо и что плохо, и перестает доверять себе. Помножьте такую ситуацию на сотни раз в течение многих лет.
Спросите себя, а не происходит ли нечто подобное в вашем доме. Не следует ли обратиться за помощью и разобраться с этими проблемами? Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии много лет изучала детей из тысяч разных семей. Она снова и снова обнаруживала, что дети, живущие с одним из родителей, который ответственно и последовательно относится к своим обязанностям, гораздо счастливее и успешнее тех, кто живет в полных, но несчастливых семьях, где родители по-разному подходят к вопросам воспитания.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?
Да__________ Нет ____________
2. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?
Да__________ Нет ____________
3. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка гораздо хуже стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?
Да__________ Нет ____________Глава 5
СЕКС И БЛИЗОСТЬ
ШАГ 4. ЗАДУМАЙТЕСЬ О КАЧЕСТВЕ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ
Мэри-Бет рассказала нам, что постоянно ссорится с мужем Кеном из-за секса. По ее мнению, они недостаточно близки друг с другом. Он говорит, что секса ему нужно гораздо меньше, чем ей. Под влиянием мужа Мэри-Бет стала считать, что потребность в сексе – это ее, а не его и не их общая проблема. Она постоянно чувствует себя отвергнутой, печальной и несчастной.
Нэнси говорит, что никогда не отказывала мужу Марвину, потому что он очень вспыльчивый и обидчивый. Если он не в настроении, то может дуться на нее целый день. Все происходящее в постели определяет только он. Нэнси говорит, что порой муж кажется ей настоящим диктатором, но она ничего не может с этим сделать. Ей бы хотелось, чтобы Марвин в постели был помягче, но она не может ему об этом сказать.
Сэму стоит только намекнуть на секс, как жена тут же отказывает ему. Когда она называет его извращенцем за то, что в возрасте сорока лет ему хочется заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю, он чувствует себя униженным. Она даже не позволяет обнимать себя, потому что считает, что он делает это, чтобы сразу же заняться сексом. И она не принимает никаких оправданий.
Жена Рона отказывается заниматься сексом просто так, а хочет устроить свидание. По рабочим дням она для Рона недоступна, но готова заняться сексом в выходные по предварительной договоренности. Когда наступает суббота, она сама напоминает ему, что сегодня они должны заняться сексом. Но во время секса Рон часто чувствует, что она не может дождаться, когда же все кончится.
...
Физическая близость в браке – это барометр отношений между супругами. То, что происходит в спальне, неразрывно связано с тем, что происходит за ее пределами. Каждый из партнеров должен удовлетворять потребности другого с любовью и нежностью.
Секс – это барометр
Сексуальные отношения – это форма общения. Как любое эффективное общение, секс строится на желании брать и отдавать. Каждый из супругов ответствен за искреннее участие в общении, даже если поначалу у него нет настроения. В США большинство супружеских пар занимается сексом один-два раза в неделю в зависимости от возраста. Нормально даже один раз в несколько недель, если это устраивает обоих. Причем речь идет не только о сексуальном акте. Физическая близость может проявляться разными способами.
Стрессы, связанные с работой и родительскими обязанностями, тревоги из-за денег и работы, усталость, вызванная перегрузками и тревогами, лишают нас энергии, которая могла бы способствовать более яркой сексуальной жизни. Американцы работают дольше, чем граждане других стран. Количество рабочих часов с каждым годом увеличивается. Вот почему, отправляясь в отпуск, большинство пар занимается сексом чаще. Уровень стресса снижается, исчезает повседневная рутина. Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.
Многие из тех, кто оказался в несчастливом браке, пытаются удовлетворить свои сексуальные потребности путем просмотра порнографии и общения в Интернете. Известно, что при упрощении доступа к Интернету и мужчины, и женщины стали активнее пользоваться подобными услугами – в том числе и те, кто состоит в браке. И это свидетельствует об отсутствии истинной близости с партнерами. Журнал Divorce сообщает о том, что более половины женатых мужчин, которые ищут сексуального удовлетворения в Интернете или по телефону, не считают свое поведение неверностью. С другой стороны, пары, которые иногда смотрят порнографические фильмы вместе, находят, что это их заводит – конечно, если ни один из партнеров не возражает.
Многим несчастливо женатым мужчинам приходит прибегать к лекарствам типа виагры, чтобы заниматься сексом с женами, поскольку их сердца давно остыли. Большинство таких мужчин вообще не способны заниматься сексом с женами без подобных лекарств. Конечно, мы не имеем в виду мужчин, страдающих серьезными заболеваниями (например, диабетом, гипертонией) или тех, кто перенес операции на простате. Есть целый ряд болезней, которые влияют на способность к эрекции.
Сексуальная дисфункция в браке настигает и женщин. Недавно проведенное доктором Яном Шифрином из Массачусетской больницы исследование, в котором приняли участие более 31 тысячи женщин, показало, что более 44 процентов из них испытывает сексуальные проблемы в браке, особенно часто – отсутствие желания секса с мужем. Большинство женщин это не заботило, но почти все они говорили, что их мужей это страшно огорчает.
Те супруги, о которых мы говорили в начале этой главы, не чувствовали собственной ответственности за сексуальное благополучие супругов. Отсутствие чувства ответственности за сексуальное удовлетворение супруга, нежелание интимного контакта или иных проявлений любви и близости с партнером – все это говорит о серьезных разногласиях в вашей семье. Вы перестаете общаться и любить друг друга.
...
Если все разговоры между вами и вашим супругом происходят в одном и том же месте, в том же самом порядке, в то же самое время, в тот же самый день и на одни и те же темы, вы наверняка просто умрете со скуки.
Правило 75 процентов
Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.
В прочном браке нужно прислушиваться или угадывать сексуальные и интимные потребности партнера и адекватно реагировать на них, если только он не требует чего-то неприемлемого для вас. Иногда установить границы бывает нелегко. То, что одному кажется неразумным, для другого является абсолютной нормой. Когда двое людей начинают жить вместе в любой период своей жизни, у каждого из них есть собственное представление о том, что сексуально, что позволительно, а что абсолютно недопустимо. Если один из партнеров постоянно отвергает предложения другого, то контроль находится в руках более «зажатого» из супругов. Сексуальное общение, как и общение вербальное, требует спонтанности и открытости для новых идей. Если все разговоры между вами и вашим супругом происходит в одном и том же месте, в том же порядке, в то же время, в тот же день и на те же самые темы, вы наверняка просто умрете от скуки. Вы и ваш супруг должны быть открыты друг другу. Вы партнеры. Если в вашем браке этого нет, то вам многого недостает. Вам нужно понять, как исправить положение (если это еще возможно).
Бонни и Джон это сделали. Они были женаты пять лет. Когда они поженились, то испытывали сильнейшую страсть. Конечно, после медового месяца, когда ощущение новизны притупилось, страсть поугасла. Это случается со всеми. И тогда Бонни перестала соглашаться на секс, чувствуя себя «не совсем в настроении». То есть отвергала она Джона довольно часто. Джону стало казаться, что «нет» жена говорит ему гораздо чаще, чем «да». Она считала, что отказывает ему по достаточно веским поводам. И все же Джон каждый раз чувствовал себя отвергнутым. Как в пресловутой китайской пытке с каплями воды, маленькие обиды копились одна за другой. Джон привык к отказам и стал все реже просить секса. В конце концов они стали заниматься сексом только по инициативе Бонни. В таких случаях Джон почти всегда соглашался.
Бонни это не нравилось. Она говорила нам: «Я влюбилась не в пассивного недотепу. Я влюбилась в страстного мужчину, который хотел меня, рядом с которым я чувствовала себя красивой и желанной. Но больше он этого не делает». Джон возражал, что, когда он это делал, Бонни почти всегда отвечала «нет». И он сдался.
Если бы мы сказали, что один этот разговор решил проблему, все было бы чудесно. Но так не бывает. Эти разговоры возникали много раз. Иногда партнеры причиняли друг другу боль, порой уходили в глубокую оборону. Однако примерно через год Бонни осознала, как часто она отказывает Джону. И все же проблема пока не была решена. Джон опасался отказа и воздерживался от предложений секса – ему не хотелось нарваться на очередное «нет». Иногда ему казалось, что, даже когда Бонни соглашается, ей на самом деле не хочется заниматься сексом, и она делает это только ради него.
...
Большинство сексуальных проблем проистекает от эмоциональной отстраненности и от нерешенных вопросов брака.
Конечно, лучше, когда оба партнера хотят секса. Со временем Бонни изменилась. Она поняла, что для секса вовсе необязательно чувствовать себя «в настроении». Достаточно принять участие, и настроение приходит само собой. Такое случалось, когда она была усталой, расстроенной или встревоженной. Любовь Джона меняла ее настроение к лучшему за несколько минут. Бонни поняла, что ей не обязательно исполнять свой долг. Она заметила, что частые занятия сексом и откровенные разговоры на эту тему вселяют в нее ощущение комфорта и свободы. Они с Джоном научились получать эмоциональное и физическое удовлетворение от секса, и это усилило их любовь друг к другу.
В этой истории есть один аспект, на который нам хотелось бы обратить ваше особое внимание. Бонни и Джон хотели сохранить и укрепить свой брак. У них было много общего, согласие царило между ними почти во всем. Проблемы возникли лишь в одной сфере. Приложив усилия и пойдя навстречу друг другу, Бонни и Джон сумели сохранить свою семью.
Секс – дело тонкоеСексуальное общение в браке – дело тонкое. Когда гармония нарушается, ее очень трудно восстановить. Нарушить ее могут как мужчины, так и женщины. Мужчины могут точно так же уставать, тревожиться и уклоняться от секса, как и женщины. Джон рассказал нам, что прошло больше года после того, как Бонни начала соглашаться, прежде чем он окончательно поверил своему счастью. Только тогда он начал спонтанно инициировать физическую близость с женой, как это было в первые дни брака. Он сам был удивлен собственной зажатостью.
Импотенция и преждевременная эякуляция у мужчин, неспособность ощутить оргазм у мужчин и женщин, отсутствие интереса к сексу – все это симптомы сексуальных проблем между мужем и женой (за исключением тех случаев, когда это вызвано медицинскими проблемами). Это должен оценить доктор. Если ваш супруг испытывает сексуальные проблемы, посоветуйте ему обратиться к врачу. Сколь бы деликатна ни была тема, но отказ от медицинской помощи говорит о том, что супруг не хочет принимать на себя ответственность за ваше сексуальное удовлетворение.
Секс укрепляет бракРоль секса в браке можно уподобить клею. Секс объединяет партнеров не только в хорошие, но и в плохие времена. Без сексуальной близости существует опасность того, что в сложные моменты партнеры попросту разойдутся. Если нет «клея», то между партнерами может возникнуть пропасть. Вспомните то, о чем говорила семейный психолог Элинор Крейг-Грин: никто не сможет вклиниться между мужем и женой, если между ними уже нет пространства.
Трудно собрать надежную статистику, говорящую о том, сколько мужей и жен имеют или имели секс вне брака. Многие в этом просто не признаются, даже если опрос проводится анонимно. В журнале Journal of Couple and Relationship Therapy Дж. Д. Этвуд и Линн Шварц, известные исследователи «Интернет-неверности», пишут, что не менее 40 процентов замужних женщин и 60 процентов женатых мужчин хотя бы раз за время брака изменяли своим партнерам. В книге «После измены» доктор Дженис Спринг пишет, что в 40 процентах пар один или оба супруга имели романы на стороне.
Опасные моментыСемейные психологи выделяют в браке три опасных периода:
• два года;
• двенадцать лет;
• двадцать лет.
Два года
Многие супруги после двух лет брака словно пробуждаются, поскольку заканчивается так называемый медовый месяц. Они обнаруживают, что у них с супругом слишком мало общего. Старая пословица гласит: «Противоположности притягиваются». И действительно – но только поначалу. Проблема брака со своей «противоположностью» заключается в том, что, когда первоначальное влечение ослабеет, вам придется жить друг с другом, не имея ничего общего. У вас не будет общих друзей, интересов, целей и даже ценностей. Не дожидаясь, пока жизнь осложнится детьми и финансовыми проблемами, некоторые в такой ситуации задаются вопросом: а стоит ли сохранять брак?
Вайнона и Карл были женаты три года. Им обоим под тридцать. Вайнона заметила, что они стали редко заниматься сексом. Да и вообще у них не осталось общих интересов. Когда Вайнона жаловалась на то, что не ощущает близости с мужем, Карл всегда отвечал, что очень устает на работе. Когда они вместе отправились за покупками, Карл попросту сбежал, сказав, что идет в туалет. Через несколько минут Вайнона увидела, как он что-то покупает и кладет в карман маленькую коробочку. Она предположила, что это подарок для нее, и замерла в ожидании сюрприза.
На следующий день Вайнона заметила, что коробочка из стола Карла исчезла. Она отправила мужу электронное письмо: «Я думала, ты купил этот подарок для меня. А ты взял его на работу, чтобы подарить Лорри?» Карл ответил: «Ты вечно шпионишь за мной! Ты же знаешь, Лорри – моя помощница. Она очень много делает для меня, и я просто обязан показать, как я ее ценю. Сейчас я очень занят и не могу больше об этом говорить». Дома Вайнона объяснила мужу, что ей было больно и обидно: если подарок был всего лишь знаком официальной благодарности, то почему Карл решил его спрятать? Вайнона вспомнила этот случай во время сеанса семейной терапии и снова пожаловалась на то, что сексуальные отношения между ней и Карлом почти прекратились.
Пропасть между Карлом и Вайноной стремительно росла. Она обвиняла мужа в романе с секретаршей. Хотя Карл все отрицал, Вайнона ему так и не поверила. Но сказать ей было нечего. Лгал Карл или нет, но проблема была очень серьезной. Сомнения, зародившиеся в душе жены, еще больше углубили пропасть между ней и Карлом. Супруги больше не могли доверять друг другу.
Двенадцать лет
После двенадцати лет брака прочность семейных уз подвергается очередному испытанию. В это время супруги с головой уходят в работу, воспитание детей и домашние хлопоты. Выходные часто заняты домашними заботами и детскими занятиями. Во многих семьях жена ведет одного ребенка на футбол, а муж – второго на гимнастику. В обед она вместе с обоими детьми отправляется в супермаркет, а он занимается домашними делами. Конечно, так можно многое успеть, но в результате супруги практически не проводят времени вместе. Постоянная усталость в течение рабочей недели осложняется раздельными делами по выходным. После двенадцати лет подобной рутины романтическое и социальное общение между мужем и женой практически сходит на нет. Оба страдают от недостатка энергичного, теплого, взрослого внимания. И это очень опасный период для любого брака....
Неудивительно, что большинство внебрачных романов завязывается на детском футболе или в каком-нибудь кружке.
Когда брак переживает сложные времена, каждый чувствует себя жертвой. Нам кажется, что мы постарели и больше никому не нужны. Мы впадаем в отчаяние, падает самооценка, мы нуждаемся в любви и заботе. И в этот момент мы говорим себе: «И зачем все это?» В такой момент многие оказываются очень чувствительны к льстящему самолюбию вниманию со стороны представителя противоположного пола – но не своего супруга!
Двадцать лет
Третий опасный период приходится на двадцатилетие свадьбы. Дети уже выросли и отправились в колледж или живут собственной жизнью. Гнездо опустело, и супруги остаются наедине друг с другом – впервые с первых лет брака. Чтобы брак пережил этот момент, вы должны ощущать душевную близость. У вас должны быть общие интересы, круг общения, сексуальность. Вы должны любить и уважать друг друга – цените то, чего вы достигли вместе за эти годы.
Любовь Бриджет и Лу давно угасла. Сексуальная близость отступила – на первый план вышло воспитание детей. Но когда их младший сын покинул дом, отправившись в колледж, они поняли, что нужно что-то делать, чтобы сохранить семью. Они стали каждый вечер куда-то выходить вместе. На работе Бриджет подружилась с состоятельной пожилой парой. Эти супруги вели очень увлекательную жизнь и с радостью включили в нее Бриджет и Лу.
Супруги общались очень тесно. Пожилые супруги по отдельности признавались Бриджет в том, как несчастливы они в браке. Бриджет стало ясно, что многие друзья из нового круга общения неверны своим супругам, не уважают их, слишком много пьют или имеют проблемы с детьми. Бриджет сказала нам, что решила обратиться за помощью, потому что, несмотря на вихрь новых занятий, постепенно погружалась в депрессию. На первых же сеансах психотерапевт сказал ей, что мужчина из пожилой пары стал для нее «полумужем». Он заметил: «В вашей жизни двое мужчин, и каждый исполняет половину роли мужа. Это вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему». Через несколько лет Бриджет и Лу развелись. У них не осталось ничего общего. Прибегнув к помощи со стороны, они лишь ускорили крушение своего брака.
Как избежать проблемПсихолог Джозеф Форгас из Флоридского университета выяснил, что при встрече с представителями противоположного пола, которые кажутся счастливо женатым людям привлекательными, они ощущают некую инстинктивную неловкость и стремятся сразу же отвести глаза. Они избегают близких контактов с привлекательными людьми, не являющимися их супругами. Если вы считаете, что уже нашли спутника жизни, то вам не хочется сближаться с кем-то другим. А вот те, чей брак нельзя назвать счастливым, ведут себя точно так же, как одиночки. Их инстинктивно тянет к привлекательным представителям противоположного пола.
Страховой полисВ несчастливом браке у одного или обоих партнеров могут быть привлекательные друзья противоположного пола, которые в иных обстоятельствах вполне могли бы стать романтическими партнерами. Подобные отношения мы называем «страховым полисом», поскольку это своеобразный запасной вариант на случай крушения брака. Таким «страховым полисом» может стать коллега по работе, с которым у мужчины или женщины складываются очень близкие и доверительные отношения. Иногда такие отношения бывают очень длительными и могут начинаться еще до брака.
Могут быть разные варианты. Мужчина уверяет, что счастливо женат, но при этом по несколько раз в день отправляет текстовые сообщения бывшей подружке. Женщина часто и с удовольствием ездит в командировки со своим коллегой, которого считает приятелем и к которому ее страшно ревнует муж. А у Карла сложились доверительные отношения с помощницей Лорри, молодой замужней женщиной, и шага не делающей без консультации со своим обаятельным наставником....
Каждый располагает определенным запасом близости, которым он может поделиться. Если вы дарите эту близость другому человеку, а не супругу, то лишаете свой брак чего-то очень ценного. Вам кажется, что вашим интимным отношениям чего-то недостает? Так оно и есть.
Все утверждают, что подобные отношения абсолютно невинны, а о сексе никто и не думает. Да, это так. Но не совсем так. Сексуальная близость очень важна для брака. Однако брак – это не только сексуальная близость. Свою книгу мы начали с истории Энн. Она вела довольно активную сексуальную жизнь с мужем до того самого дня, когда он ее бросил. Выяснилось, что на протяжении нескольких лет у него был роман с другой женщиной. Хотя они с Энн занимались сексом, в их браке не было эмоциональной близости, и Энн осознала это слишком поздно. Роман разрушает брак
Часто людям кажется, что проще начать сексуальный роман, чем пытаться наладить отношения с супругом. Но это большая ошибка, если вы хотите сохранить семью. Заводя роман, вы удовлетворяете эмоциональные потребности вне брака. И это расширяет пропасть между вами и вашим супругом вне зависимости от того, известно ли ему об измене. Если он не подозревает, то барьером становится ваш обман. У вас есть тайна, и вы испытываете некую жалость к партнеру, остающемуся в неведении. Когда он узнает о романе, барьер становится еще более непреодолимым.
Предательство уничтожает доверие. А как только доверие поколеблено, его уже не восстановить до прежнего уровня. Сомнения останутся навсегда.
А есть ли близость?Гармоничный брак основан на близости. Если вы чувствуете, что не можете откровенно общаться с партнером, если ему не интересно то, о чем вы рассказываете, у вас серьезная проблема. Как бы странно это ни звучало, но вам нужно поговорить с супругом о невозможности разговаривать, Вы должны сделать так, чтобы он или она поняли, насколько серьезна ситуация. Мы снова советуем вам рассказать партнеру о том, что вы читаете эту книгу.
Близость основана на том, что люди не опасаются показаться друг другу уязвимыми. Вы должны не бояться сказать: «Ты причиняешь мне боль», «Я чувствую себя отвергнутым», «Мне кажется, что чужие интересы тебе важнее моих». Многие боятся близости и ощущают от нее дискомфорт, даже в браке. Этот дискомфорт может быть связан с особенностями воспитания и привычками, сформировавшимися в детстве. Попросите партнера открыться вам. Что не позволяет ему вам довериться? Не удовлетворяйтесь ответами вроде: «Все в порядке. Я просто устал на работе». Не заканчивайте разговор на такой ноте. Скорее всего, он просто боится открыть свои чувства, чтобы не испытывать душевной боли, чтобы не причинить боли вам. А может быть, он или она просто не до конца понимает собственные чувства. Если вы не удовлетворились ответом, скажите партнеру, что это неприемлемо. Если не получилось с первого раза, поговорите несколько раз.
Определяя, что такое несчастливый брак, мы выделили девять сфер, в которых супруги должны достичь полного взаимопонимания для долгой и счастливой семейной жизни. Мы уже говорили о том, что если родительские обязанности страдают, то это признак серьезных семейных проблем. Но одна эта проблема еще не говорит о том, что нужно расстаться. Достаточно приложить определенные усилия, и ситуацию можно исправить.
Когда страдают секс и эмоциональная близость, это тоже признак серьезных проблем в личных отношениях. Если вы утвердительно ответили на бо́льшую часть вопросов в конце первых глав этой книги и теперь утвердительно ответите на большую часть вопросов в конце этой главы, то можно с уверенностью сказать: проблем у вас очень много. Означает ли это, что вам пора расстаться с супругом? Возможно. Как оценить, испробовали ли вы уже все средства для исправления ситуации? Чего вы еще не пробовали? Мы советуем вам поговорить с супругом и обратиться за помощью к психологу или священнику. Мы не советуем вам обсуждать эти проблемы с друзьями или родственниками, особенно если вы еще не поговорили с супругом. Тем самым вы продемонстрируете неуважение и неверность. Советы друзей и родственников всегда ненадежны. Они продиктованы их отношением к вам лично. Они всегда говорят то, что, по их мнению, вы хотите услышать.
Мы знаем, что это нелегко. Мы знаем, что просим вас отвечать на тяжелые вопросы. Мы знаем, что вы несчастливы. Мы советуем вам не прятать голову в песок. Так или иначе, но мы хотим избавить вас от долгих страданий, разобравшись с проблемами раз и навсегда.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Если секс – это барометр состояния брака, то говорит ли наша сексуальная жизнь о том, что в отношениях наметилось охлаждение?
Да__________ Нет ____________
2. Проанализируйте отказы в сексуальных отношениях. Случаются ли они более, чем в 25 процентах случаев?
Да__________ Нет ____________
3. Мы неспособны разговаривать о нашей сексуальной жизни?
Да__________ Нет ____________
4. Проходят ли наши выходные в бесконечных домашних делах, занятиях с детьми и общении с другими взрослыми, а не друг с другом?
Да__________ Нет ____________
5. Является ли наш интерес к привлекательным представителям другого пола признаком того, что мы больше не считаем друг друга наилучшими партнерами для себя?
Да__________ Нет ____________
6. Есть ли у кого-то из нас друг противоположного пола, который дает нам сексуальную или несексуальную близость, которой нам недостает в браке?
Да__________ Нет ____________
7. Является ли большинство пар или людей, с которыми мы регулярно общаемся, несчастливыми в браке или разведенными?
Да__________ Нет ____________Глава 6
ФИЗИЧЕСКОЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
ШАГ 5. ОЦЕНИТЕ ВЛИЯНИЕ ПОСТОЯННОГО СТРЕССА НА ФИЗИЧЕСКОЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ
Когда Марша пришла на прием к своему дантисту, он был в шоке. «Что с вами случилось? – спросил он. – За такое короткое время у вас практически разрушились десны!» Марше было всего двадцать семь лет – слишком рано для пародонтоза. За тот год, что она не была у дантиста, в ее жизни произошло печальное событие: разногласия с мужем достигли своего апогея. Дантисту достаточно было взглянуть на ее десны, как он сразу понял, что со времени последнего осмотра женщина пережила сильнейший стресс.
Кристал говорила нам о том, что в последние годы жизни с Джилом у нее появилась сыпь, и она страдала от сильнейшего зуда. Она ходила от одного доктора к другому, ее проверяли на различные аллергены, но результатов не было. Кристал все продезинфицировала в своем доме, по совету врача купила дорогой увлажнитель воздуха. Она стала очень осторожна в еде, исключая один за другим потенциальные источники аллергии, но безрезультатно. Она пришла к семейному терапевту, который давно стал другом семьи, и тот полушутливо спросил ее: «А может быть, у тебя аллергия на мужа?» Они посмеялись, но сыпь и зуд сохранялись ровно до того момента, пока развод не стал реальностью. Кристал и Джил расстались и через два года развелись. С того момента зуд исчез и больше никогда не возвращался.
Физические проявления стресса
Физические симптомы Марши и Кристал – примеры того, как семейный стресс превращается в реальные физические проблемы. О связи между разумом и телом писали веками. Ученые давно доказали наличие связи между стрессом, особенно семейным, и различными заболеваниями. Список таких болезней можно продолжать бесконечно, хотя его никто не воспринимает всерьез. Конечно, в жизни человека могут быть самые разные стрессы, которые приводят к развитию разных заболеваний. Но точно так же, как несчастливый брак может способствовать ухудшению физического и психического здоровья, так и брак счастливый может здоровье человека защитить.
В книге «Почему браки сохраняются или распадаются» Джон Готтман из университета Пенсильвании пишет о том, что болезни чаще всего проявляются у тех, чей брак несчастлив. Готтман и другие ученые установили связь между стрессом и частым проявлением следующих симптомов:
• повышение кровяного давления;
• язва желудка;
• астма;
• артрит;
• тучность;
• болезни десен;
• расстройства сна.
...
После семейной ссоры на залечивание ран уходит на 40 процентов больше времени.
Другие исследования показали, что хронические и частые семейные разногласия повышают риск развития сердечных болезней и диабета второго типа. Супруги, состоящие в несчастливых браках, чаще болеют гриппом, простужаются, страдают от аллергии, головной боли и хронической диареи. Несчастливо женатые мужчины страдают снижением иммунитета, что доказало четырехлетнее исследование психолога Дженис Киколт-Глейзер с медицинского факультета университета Огайо. Скорость восстановления пациентов с сердечными заболеваниями также зависит от качества их брака. Пожилые люди, которые относились к супругам неприязненно, умирали вдвое чаще, чем те, кто питал к своим половинам теплые чувства. У женщин, страдавших артритом и болями в спине, также отмечалась взаимосвязь болезненных ощущений и отношения к партнеру: сильнее страдали те, кто конфликтовал с супругом.
В университете Мичигана был проведен опрос среди работников почты. Вопросы касались взаимосвязи семейного стресса и физического здоровья. Сначала участники определяли качество брака как «несчастливый» и «счастливый». Те, кто дал оценку «несчастливый», отмечали вдвое больше болезней, чем те, кто считал свой брак «счастливым». Пять лет спустя значительная часть «несчастливых» расстались или развелись с супругами. Некоторые остались одинокими, другие вступили в повторный брак. Когда тех, кто развелся, просили снова оценить свое здоровье, количество ранее отмеченных болезней сократилось. Да-да, после разрыва несчастливых отношений состояние этих людей сравнялось с состоянием здоровья счастливо женатых участников опроса.
На первом сеансе одна из пациенток доктора Бирнбаха, тридцатилетняя Арлена, удивлялась: «Не понимаю, почему я так несчастлива. Я выросла в такой дружной семье!» Позднее, когда ее спросили о состоянии здоровья родственников, она ответила: «Мы все были довольно здоровыми, хотя у мамы было повышенное давление, а у отца язва желудка. Да, еще из-за артрита он иногда неделями лежал на спине. Не знаю, считать ли лишний вес проблемой, но в нашей семье все полные. У меня часто болит голова. Полагаю, свою долю болезней мы получили». Через несколько лет Арлена напомнила доктору Бирнбаху об этом разговоре. Она сказала, что та беседа заставила ее по-новому взглянуть на стресс, испытываемый ее семьей. Она поняла, что брак ее родителей был несчастливым.
Что же происходит с нашим физическим здоровьем? А со здоровьем супругов и детей? Как и Арлена, вы, возможно, никогда прежде об этом не задумывались. Вы даже не понимали, что такие заболевания, как гастрит, ОРВИ, грипп, ревматизм, мигрень или ожирение, чаще встречаются у несчастливых в браке людей. (Впрочем, справедливо и обратное: хронические болезни – дополнительный стресс для людей и брака.) Это не означает, что вам следует развестись, если вы сами или кто-то из членов вашей семьи часто болеет и болезни эти вызваны стрессом, конфликтами и отчуждением. Это означает, что вам нужно серьезно задуматься о своем браке. Воспримите физические симптомы как сигналы системы «разум – тело». Задумайтесь, не являются ли причинами ваших болезней семейные конфликты. Когда разум несчастен, страдает тело. Когда разум несчастен, страдает и психика. Во время исследования те почтовые работники, которые считали свой брак несчастливым, отмечали и психологические проблемы, такие как депрессия, упадок сил, раздражительность, чувство безнадежности и заниженная самооценка.
Еда вместо любвиЭнн, с которой вы познакомились во вступлении к этой книге, снилось, что она заперта в пустом доме. Она пыталась заполнить пустоту и одиночество едой. Когда дети засыпали, а муж продолжал работать, женщина оставалась одна. Каждую ночь она брала огромные пакеты с картофельными чипсами, шоколадки и устраивалась перед телевизором. Из-за этого Энн поправилась на 23 килограмма. Но еда не избавляла ее от эмоциональной пустоты. Чем больше она поправлялась, тем хуже к себе относилась.
Хотя Энн очень любила своих детей, ей их было недостаточно. От брака она практически ничего не получала. Симптомом ослабления психики стала бессонница. Энн прописали снотворное. Она настолько устала от несчастливого, пустого брака, что начала подумывать о самоубийстве и даже копить на этот случай таблетки. Постоянные мысли о суициде – это серьезный симптом ослабления психики. К счастью для Энн, ее муж решил положить этому конец. После развода она наконец освободилась от пустого дома и отношений, которые стали для нее эмоциональной тюрьмой. Прошел год, и Энн освоилась в новой жизни. У нее появилось много друзей. Она встречается с мужчиной, который очень внимателен к ней.
Наркотики и алкогольЗависимость от наркотиков и алкоголя – еще один физический симптом эмоционального разлада. Сид проходит курс терапии. Он постоянно пытался поговорить со своей женой Мэрилин о ее вспышках гнева и отказе от сексуальной жизни. Он предложил ей обратиться к семейному психологу, но так и не добился согласия. Во время командировки на одной из вечеринок он попробовал кокаин. Наркотик поднял ему настроение. Сид почувствовал себя гораздо лучше, чем раньше. Он стал постоянно принимать кокаин, хотя продолжал пытаться сохранить свой брак. Со временем кокаин появился и дома. Неудивительно, что это встревожило Мэрилин. Так Сид пытался сказать ей: «Если ты не обращаешь на меня внимания и не хочешь пойти к психологу, я просто уйду от тебя». Это на нее не подействовало, а Сида арестовали за хранение наркотиков. Он потерял работу.
Преждевременное старениеМы не видели нашего друга Фила целых пять лет. Он учился с нами в институте, а потом женился и переехал в другой город. Когда он позвонил и предложил встретиться за ланчем, мы с радостью ухватились за эту возможность. Фил проездом оказался в нашем городе и хотел рассказать о деловом предложении, которое могло бы нас заинтересовать. Но когда он вошел в ресторан, мы опешили. Мы не виделись пять лет, но казалось, что прошло пятнадцать. Фил сильно поправился, сгорбился. Он был очень бледным и вялым. В разговоре выяснилось, что он потерял былую уверенность в себе. Мы сразу это почувствовали. Рядом с нами был человек, с которым никто не захотел бы иметь деловых отношений. Естественно, мы спросили, что происходит в его жизни. Фил сказал, что он очень несчастлив в браке. И он действительно выглядел несчастным.
Здоровье детейДети в несчастливых семьях также испытывают серьезные эмоциональные и физические проблемы. В 2003 году психологи Кристофер Портер и М. Вулден-Миллер из университета Бригема Юнга изучали 93 молодых матери и их младенцев в возрасте шести и девяти месяцев. В несчастливых семьях состояние здоровья детей за три месяца заметно ухудшилось. Кроме того, эти малыши не умели управлять своими эмоциями.
Аналогичные результаты получили доктор Джон Готтман и Линда Кац. Они установили, что семейные конфликты негативно влияют на состояние здоровья детей и их отношения со сверстниками.
Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии работала более тридцати лет и обследовала около полутора тысяч семей. Она выяснила, что у детей в стабильной семье с одним из родителей физических, эмоциональных и школьных проблем вдвое меньше, чем у тех, которые жили в полных, но несчастливых семьях. Ее исследование считается одним из самых важных в этой области.
Ким пятнадцать лет. Ее психика страдает, девушка встала на путь саморазрушения. Недавно она украла родительскую машину, напилась и врезалась в другой автомобиль. В аварии пострадали четверо подростков, находившихся в ее машине (в том числе и она сама), и двое людей во втором автомобиле. К счастью, обошлось без серьезных травм. Это событие стало первым в цепочке поведенческих проблем Ким. Ее исключили из школы. Она стала агрессивной, начала принимать наркотики и спать с кем попало. Надо сказать, что родители Ким были несчастливы в браке. Им не было дела ни до себя, ни до дочери. Ее отец, успешный бизнесмен, очень много работал и почти каждую неделю уезжал в командировки. Он словно старался отдалиться от жены и дочери, не желая общаться с ними.
В прошлом году Ким получила важную роль в школьном спектакле. Отец хотел прийти на спектакль, но в последнюю минуту его вызвали на совещание. Хотя он и приехал, но не видел Ким на сцене. После спектакля он попытался это скрыть. Ким спросила, как ему понравилась ее игра, и тут же поймала отца на лжи. Мать девочки тоже считала, что муж всегда думает о чем угодно, кроме нее, – даже когда они остаются наедине.
Мать Ким была домохозяйкой. Большую часть времени она проводила с подругами, ходила за покупками, училась рисовать акварелью и занималась в спортивном зале. У нее был роман с мужем одной из подруг. Ким рассказала нам, что застала мать с любовником, вернувшись из школы, когда ей было всего девять лет. Мать объяснила, что это ее близкий друг, но говорить папе о нем не следует.
Обвинения в адрес детейПри наличии стольких проблем неудивительно, что Ким стала очень сложным подростком. Ни матери, ни отцу не было до нее дела. К тому же они бесконечно врали ей и друг другу. Родители Ким должны были понять, о чем говорит поведение дочери. Не ее поведение вызвало отчуждение между ними. Наоборот. Когда мы разговаривали с родителями Ким, они заявили, что дочь сама виновата в своих проблемах. Когда мы разговаривали с Ким, она признавала: «Да, я плохая. Но мои родители тоже идиоты. Каждый из них живет собственной жизнью, а мне приходится хранить дурацкие секреты моей матери. Отец орет на меня за то, что я курю марихуану, но ведь и сам он тоже покуривает, и я это знаю». Будущее Ким печально. Все зашло слишком далеко. Родители категорически не хотят принимать ответственность на себя, хотя Ким уже несколько лет вела себя вызывающе. Они должны были распознать опасные симптомы давным-давно, когда дочь впервые попала в сложную ситуацию. Но они уже слишком отдалились друг от друга, чтобы объединиться и предпринять какие-то действия. И такое положение дел сохраняется до сих пор. Если бы они попытались укрепить свой брак, то и дочери стало бы лучше. Даже развод был бы лучше, чем то, что происходит сейчас. Правда, если бы он сопровождался скандалом и родители окончательно стали бы врагами, это вряд ли пошло бы на пользу Ким.
Дэвид постоянно жаловался на своего семилетнего сына Брэда, который часто устраивал истерики и не желал слушаться. Он сам называл себя дураком, и действительно не мог справиться с самыми простыми задачами. Если он убирал тарелки со стола после ужина, то еда оказывалась на полу. Он не складывал в коробку свои игрушки. Он врал, что сделал домашнее задание. Это выводило Дэвида из себя и пугало мать Брэда – Сэнди. Она постоянно беспокоилась о сыне. Ни Дэвид, ни Сэнди не понимали, что поведение сына отражает их разногласия, особенно в отношении воспитания. Чем жестче становился Дэвид, тем больше Сэнди баловала ребенка. Мальчик не мог понять, как же ему нужно себя вести. Низкая самооценка и плохое поведение, скорее всего, были следствием семейных неурядиц. Впрочем, не исключено, что проблемы Брэда связаны и с другими факторами – например, с гиперактивностью или расстройством психики. Ясно одно: профессиональная медицинская помощь этому ребенку просто необходима.
Стресс, связанный с несчастливым браком, очень дорого обходится и взрослым, и детям, нанося ущерб физическому и психическому здоровью. Многочисленные психологические исследования выявляют связь между конфликтами родителей и ухудшением здоровья и успеваемости детей. Худший выход из этой ситуации – сохранение статус-кво и игнорирование тревожных сигналов.
Вам нужно понять, в каких из девяти сфер брака между вами и вашим супругом возникают конфликты. Что можно сделать? Как направить брак в верном направлении? С этой проблемой столкнулись родители Ким и Брэда. Впрочем, в настоящее время они неспособны понять суть проблемы. Может быть, ситуация, в которую попала Ким, поможет ее родителям взглянуть на себя со стороны. И тогда они поймут, что их несчастливый брак сыграл роковую роль в жизни дочери. Пока еще наши слова никоим образом не подействовали на Дэвида и Сэнди. Они не хотят признавать влияния своих семейных проблем на поведение сына.
Помните: ссоритесь ли вы открыто или молча отдаляетесь друг от друга, стресс, присутствующий в несчастливом браке, отрицательно влияет на здоровье всех членов семьи, включая детей.
Так какие же изменения психического или физического здоровья говорят о том, что в браке возникли серьезные проблемы? Истории Ким, Энн и Грега должны многому вас научить. Истории Марши, Кристал, Арлены и Фила не столь экстремальны, но тоже печальны. Не доводите ситуацию до крайности. Признать наличие семейных проблем нужно еще до того, как они окажут пагубное воздействие на физическое и психическое здоровье. Одна женщина рассказала нам, что только тяжелая травма, полученная в автомобильной катастрофе, заставила ее задуматься над тем, насколько она несчастлива в браке. Другой мужчина задумался об этом после того, как упал дома со стремянки и сломал несколько ребер и руку. Оба во время лечения много размышляли о том, почему с ними произошло нечто подобное. И тогда они поняли, что были несчастливы в браке. Эти события заставили их взглянуть на свою жизнь иначе и предпринять какие-то действия.
Вопросы, над которыми следует подумать
1. Возможно ли, что упадок сил, бессонница, раздражительность, апатия и депрессия являются симптомом несчастливого брака?
Да__________ Нет ____________
2. Склонен ли кто-то из членов семьи к чрезмерному перееданию? Страдает ли кто-то тучностью, анорексией или булимией? Увлекается ли кто-то алкоголем, наркотиками или антидепрессантами?
Да__________ Нет ____________
3. Случается ли такое, что после общения с супругом я начинаю чувствовать себя менее привлекательным и приятным человеком, хотя должно происходить обратное?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что супруг никогда не считает меня правым, а я его?
Да__________ Нет ____________
5. Может ли наше негативное общение вредить самооценке наших детей и снижать их уверенность в себе?
Да__________ Нет ____________
6. Происходили ли с кем-нибудь из нас серьезные происшествия из-за отсутствия концентрации и депрессии, связанных с семейными проблемами?
Да__________ Нет ____________
7. Есть ли у кого-то из нас физические проблемы, связанные со стрессом? Связаны ли наши болезни с семейными проблемами?
Да__________ Нет ____________ЧАСТЬ ВТОРАЯ МИФЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАЗВОДОМ
Глава 7
ИСКАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ И ОШИБКИ СТАТИСТИКИ
ШАГ 6. ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ПУГАЕТ ВАС В РАССТАВАНИИ И РАЗВОДЕ
Вы не в состоянии трезво взглянуть на свой брак, а перспектива расставания и развода по-прежнему пугает? Давайте попытаемся рассмотреть ваши страхи с другой стороны. По-видимому, больше всего вас пугает не сам развод, а то представление о нем, которое сложилось в результате жизненного опыта и воспитания. Вы удивитесь, но ваши тревоги явно преувеличены. И основываются они на ошибочном представлении, которое сформировалось под влиянием неоднозначного отношения психологов и средств массовой информации к этой проблеме.
Исследования подтверждают любую точку зрения
Найти статьи и исследования известных ученых, занимающихся проблемами развода, труда не составляет. И они будут подтверждать практически все, что вы захотите прочитать: высокий уровень преждевременной смертности, учащение физических и психических заболеваний, возросший процент банкротств и серьезные проблемы у детей разведенных супругов. Но если вы захотите, то найдете статьи и исследования других известных ученых, которые будут подтверждать абсолютно противоположную точку зрения: физическое и психическое состояние взрослых и детей, освободившихся от уз несчастливого брака, после развода заметно улучшается. Эти ученые сходятся только в одном: очень трудно точно отделить пагубное влияние лет, проведенных в несчастливом браке, от влияния развода. Спросите себя: Какое влияние мой несчастливый брак уже оказал на меня, моего супруга и наших детей? Если я сохраню этот брак, станет ли ситуация лучше или хуже?
Исследования разводов – дело чрезвычайно сложное. Все зависит от того, какие именно разведенные семьи изучались и на каком этапе развода. Если спросить женщин, расставшихся с мужьями, продолжают ли отцы заниматься детьми, и задать тот же вопрос мужьям, то вы получите совершенно разные ответы. Кто говорит правду? Большинство психологов спрашивает только женщин, поэтому и исследования отражают только одну точку зрения.
...
Самый сложный период для разведенных супругов – шесть месяцев и год после расставания. Побеседуйте с ними спустя три года, и вы получите совершенно иные результаты, имеющие другую эмоциональную окраску.
Мэри М. Нофсингер во вступлении к своей замечательной книге о разводе «Дети и отношение к разводу: аннотированная библиография» пишет именно об этом. Она работает в библиотеке вашингтонского университета. Мэри М. Нофсингер проанализировала более шестисот исследований развода и его влияния на родителей и детей. Свою книгу она начинает с предостережения: «Часто данные (для исследований развода) собираются в клиниках, где находятся люди, на которых развод повлиял самым пагубным образом… В результате психологи сосредоточиваются на проблемах и трудностях, а не на успехах и не на способности с трудностями справляться».
Например, по данным переписи населения, разводов среди беднейшего населения и национальных меньшинств гораздо больше, чем среди представителей среднего класса. Неудивительно. Им приходится сталкиваться со значительным количеством физических, психических и эмоциональных трудностей. Среди них высок уровень безработицы, есть проблемы с жильем, они не могут рассчитывать на хорошую медицинскую помощь, постоянно подвергаются дискриминации. Бедность и несправедливое отношение общества угнетает этих людей, что и приводит к разводам. Трудности повышают уровень стресса, стресс приводит к разводу, а развод приводит к новым стрессам.
Статистика разводов должна учитывать проблемы, в первую очередь связанные с разводом, а не с бедностью и дискриминацией.
Двойственное отношение СМИКонечно, даже в самых благоприятных обстоятельствах развод – событие не из веселых. А средства массовой информации (радио, телевидение, журналы, газеты, блоги и Интернет) слишком часто представляют эту проблему лишь с одной точки зрения, что добавляет масла в огонь. Нас призывают поверить в мифы о негативном влиянии развода на финансовое положение женщин и благополучие детей. Однако когда речь заходит о разводе знаменитостей, журналисты ведут себя по-другому. На этот раз развод предстает как событие гламурное и сенсационное.
Исследования, проведенные ученым из университета Макгилла Дж. А. Шевалье, очень точно отражают эту двойственность средств массовой информации. Проанализировав семьдесят пять статей и очерков, психолог обнаружила, что в семидесяти двух из них представлен однобокий негативный взгляд на развод. Но газетчики издавна падки на подобные новости. Вряд ли на первой полосе вы прочтете статью о том, что Одри Джонс благополучно развелась, и теперь она сама, ее дети и бывший супруг ведут счастливую новую жизнь. Журналы продаются, когда в них есть душераздирающие истории нечеловеческих страданий, связанных с разводом, несмотря на то что в реальности подобное случается относительно редко. Такова правда жизни. Однако чрезмерное и систематическое искажение действительности не может не влиять на наше восприятие.
Как-то в журнале Nation News была опубликована статья Дэвида Крери «Развод: неженатые родители обходятся нам в миллиарды». Опираясь на данные исследований, автор утверждает, что развод и рождение детей вне брака обходятся американским налогоплательщикам в 112 миллиардов долларов. Речь идет о социальных выплатах. Критики этой точки зрения считают, что объединять разведенных женщин с матерями-одиночками абсолютно некорректно. Да, действительно, 40 процентов американских детей рождено вне брака, чаще всего очень юными женщинами, живущими за чертой бедности. Отцами этих детей являются малообразованные, безработные мужчины, а порой и преступники. Зарабатывать они попросту не могут. Это серьезная и дорогостоящая проблема нашего общества, но она не имеет ничего общего с разводом. Статья является ярким примером искажения реальности в популярном журнале. Она и другие ей подобные определенным образом влияют на представление общества о разводе и его последствиях.
Бедность и дискриминация Пятидесятилетняя афроамериканка Ванесса выросла в очень бедной семье на юге США. Она с трудом зарабатывала себе на жизнь. А свой доход увеличивала за счет азартных игр, что было совершенно незаконно. Детей Ванесса воспитывала одна, так как ее муж их бросил. Впоследствии она развелась с ним. У двоих ее детей в подростковом возрасте возникли проблемы с наркотиками, но, став взрослыми, они сумели избавиться от болезненной зависимости, благополучно женились, нашли работу. Один сын Ванессы оказался в тюрьме, другой трагически погиб. Хотя Ванесса и дети много страдали, а она разведена, ее историю вряд ли можно считать примером пагубного влияния развода на жизнь человека. Это история бедности и расовой дискриминации, что, к сожалению, до сих пор случается в нашей стране. Сейчас Ванесса снова замужем. Они с мужем занимаются мелким бизнесом в сельской местности....
Включать экономически нестабильное население в общую статистику разводов – большая ошибка. Из-за этого возникает впечатление, что развод пагубно влияет на жизнь взрослых и детей. Но эти люди страдают от бедности, недостатка образования, отсутствия жилья и безработицы, а вовсе не от разводов. Включение их в статистику кому-то удобно, но это искажает истинное положение дел.
Думая о расставании и разводе, вы вспоминаете негативные стереотипы, которые давно сформировались в вашем сознании. Вам трудно воспринимать ситуацию трезво и спокойно. Не поддавайтесь ложному влиянию
Силу влияния средств массовой информации на наши представления о разводе прекрасно иллюстрирует исследование Стефани Кунц, проведенное в университете Вирджинии. Она предложила двум группам учителей просмотреть одну и ту же видеозапись: активный и любознательный ребенок занимался в классе. Первой группе сообщили, что он живет с разведенной матерью. Второй группе ничего не говорили о семье ребенка. Учителя из первой группы заметили в поведении мальчика массу проблем. Учителя из второй группы не увидели никаких отклонений и назвали его абсолютно нормальным, активным и любознательным.
Если расставание и развод действительно имеют такие ужасные последствия, как пытаются нас убедить средства массовой информации, то почему подавляющее большинство взрослых и детей, избавившись от несчастливых семейных отношений, уже через несколько лет отмечают заметное улучшение своего состояния? Вспомните статистику, с которой мы начали эту книгу.
• Психолог Джудит Валлерстайн на протяжении двадцати пяти лет изучала шестьдесят разведенных семей. Она негативно относится к разводу и его влиянию на взрослых и детей. Но в книге «Второй шанс» ей пришлось признать, что через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин начинает чувствовать себя лучше, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были они инициаторами развода или нет.
• Валлерстайн и другие психологи признают: через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого. Стабилизируется финансовое положение, налаживаются отношения с женщинами, а у многих улучшаются и отношения с детьми.
• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.Вы поняли, что ваш брак не сложился. Но страх мешает вам трезво взглянуть на ситуацию и обсудить ее с психологом или адвокатом? Сейчас мы вспомним наиболее распространенные мифы о разводе, в которые верит большинство из нас. Мы их обсудим и определим, истинны ли они. Поверьте, некоторые окажутся «Абсолютно ложными», другие – «Преимущественно неверными» или «Частично справедливыми», но ни один из этих мифов не окажется «Абсолютно истинным».
Миф о разводе № 1: «Мы переживаем сложный момент. Нужно еще немного потерпеть, и со временем все придет в норму».
Оценка истинности: частично справедливо.
Иногда ситуация улучшается. Кое-что действительно связано со временем. Напряженность на работе проходит. Пожилой матери, которая отнимала у вас массу времени и сил, стало лучше или, прости господи, она скончалась. Ваш младший пошел в школу, и вы смогли перевести дух. Исследователи снова и снова убеждаются в том, что рождение младенца и воспитание малыша является сильнейшим стрессом для обоих родителей.
Что-то улучшается при вашем активном вмешательстве, решимости и настойчивости. Так, если супруг пьет или играет в азартные игры, а вам удалось заставить его лечиться и принять вашу поддержку, ситуация действительно может измениться. Или, например, он постоянно флиртует с другими женщинами, а вы сумели заставить его понять, что такое поведение причиняет вам боль.
Некоторым вещам, которые вы не можете контролировать (скажем, нежелание прекращать флирт с другими женщинами), вы находите оправдания. Вы называете мужа «нимфоманьяком» и уверяете себя, что именно за это его и полюбили. Решите, способны ли вы мириться с этим? Если нет, то возьмите инициативу в свои руки, попытайтесь все изменить. Но обязательно определите временны#е границы. Вы же не хотите всю жизнь ждать перемен, а когда они так и не произойдут, казнить себя за то, что стало уже слишком поздно....
Определите, сколько лет вы собираетесь думать о разводе и отговаривать себя от этого шага.
Миф о разводе № 2: «Когда я буду к этому готов, то сразу почувствую. Я должен все знать наверняка, а не терзаться сомнениями, как сейчас».
Оценка истинности: полностью и абсолютно неверно
Было бы проще принять решение о разводе, если бы ваш партнер совершил нечто ужасное, к примеру, оказался бы кровавым маньяком. Но такое случается крайне редко. Несчастливые браки обычно не слишком бросаются в глаза. Поэтому принять решение даже в самом неудачном браке бывает очень сложно. Вы начинаете семейную жизнь с надеждами и ожиданиями. Вы видите в своем партнере только хорошее. И кое-что из этого хорошего сохранилось и по сей день. Разорвать узы очень тяжело. Это кардинальная перемена, требующая усилий и готовности. Это страшно. Было бы странно, если бы подобный шаг не вызывал у вас смешанных чувств. У вас нет хрустального шара. Вам известно только настоящее, а в будущее заглянуть вы не можете. Остается только примириться с тем, что любое решение – о разводе или о сохранении брака – будет вызывать у вас двойственные чувства.
Если вы постоянно думаете о разводе, значит, в вашем браке что-то не так. Нужно что-то сделать либо для того, чтобы укрепить отношения, либо для того, чтобы положить им конец. Большинство людей понимает, что брак мертв, за несколько лет до того момента, когда им хватает смелости назначить дату похорон.Миф о разводе № 3: «Я останусь в одиночестве. Мне никогда не найти другого партнера».
Оценка истинности: преимущественно неверно.
75 процентов женщин и 83 процента мужчин после развода вступают в новые браки – таковы данные американского института адвокатов по семейным делам. К их числу не относятся те, кто, имея партнера, не спешит узаконить отношения. Так что вероятность остаться в одиночестве, не желая того, очень мала.Миф о разводе № 4: «Я останусь в одиночестве. Родственники, друзья и общество отвернутся от меня».
Оценка истинности: преимущественно неверно.
Хотя некоторые религии формально запрещают развод, в наши дни мало кто подвергается гонениям. Миф о том, что разведенных все осуждают, основывается на традициях прошлого. Сегодня это считается нормой. Разведенные люди не становятся изгоями даже в церкви.Мы попросили священников разных конфессий высказать свое личное отношение и отношение паствы к разведенным мужчинам и женщинам.
Преподобная Элизабет Р. Гудмен: – Как пастор Монтерейской объединенной церкви Христа [1] (сельский район Массачусетса) я не осуждаю развод как таковой. Той же точки зрения придерживаются и мои прихожане. Я понимаю, что брак – дело сложное. Все люди разные. Жизнь порой преподносит удивительные сюрпризы. Иногда развод – это абсолютная необходимость. Такие ситуации вызывают у меня сожаление, а не осуждение.
Кип Бэнкс, пастор баптистской церкви в Вашингтоне, округ Колумбия:
– Будучи пастором афроамериканской баптистской церкви на протяжении семи лет, я заметил, что наша паства спокойно и трезво относится к разводам.
В моей пастве несколько пар сначала расстались, а затем развелись, и все восприняли это совершенно спокойно. Афроамериканская церковь не осуждает разводы. Прихожане не вмешиваются в личную жизнь друг друга. Расставшиеся супруги остаются такими же членами прихода, как и раньше. Однако им тяжело, поскольку развод – это очень травматичный опыт для любого человека.
В нашей церкви существует институт семейных психологов, но многим непросто обращаться к ним. Иногда людям кажется, что развод менее болезнен, чем обсуждение собственных проблем. Наша церковь стремится создать институт помощи семьям. Некоторые супружеские пары становятся своего рода наставниками тем, кто переживает нелегкие времена.Раввин Эндрю Дэвис из Иудейского института религии:
– Разведенных евреев никто не осуждает. Они и их дети принимают такое же участие в жизни общины, как и до развода. Однако община почти ничего не делает, чтобы предложить таким супругам другую жизненную модель.
Людям, пережившим развод, которые в трудный момент обратились к иудаизму в поисках поддержки, необходимо оказывать особое внимание. Они должны осознавать, что остаются полноценными членами общества. Доброжелательное отношение окружающих поможет им обрести смысл нового этапа своей жизни....
Пусть стыд не заставляет вас скрывать очевидное. Решитесь ли вы инициировать развод или нет, очень важно общаться с родными, друзьями и членами своей религиозной общины (если у вас с ними сложились открытые и близкие отношения). Даже ваш работодатель может понять ваши действия. Мы называем это «изложением вашей точки зрения на происходящее».
Джеймс Ф. Линци, доктор богословия, капеллан американской армии, участвовавший в операциях в Ираке (в настоящее время капеллан Линци служит в военном госпитале в Бетесде, штат Мэриленд):
– Более половины военных, которые обращаются ко мне за поддержкой, разводятся или уже разводились один-два раза. Это одна из самых распространенных проблем, с которыми мне приходится сталкиваться. Многие недавно пережили развод или собираются расстаться с супругами. Зрелые люди, отслужившие в горячих точках, говорили, что только после двух или трех браков они наконец понимали, в чем заключались их ошибки. В армии спокойное отношение к разводам и повторным бракам. В таких ситуациях военные сочувствуют друг другу и не осуждают. Восприятие разводов в армии отражает восприятие во всем американском обществе. Развод – это неприятность, не более того.
Американская военная база – мирок очень тесный. И когда какая-то пара расстается, многие сочувствуют и переживают вместе с ними.Количество разводов, начиная с 1970-х годов, значительно выросло, а дискриминация разведенных мужчин и женщин практически исчезла. Но даже сейчас необходимо поддерживать свой имидж в обществе, на работе и среди родных. Последняя глава нашей книги посвящена разработке плана на случай, если вы все же решитесь на развод. Этот план призван защитить вас от тех, кто поспешит вас осудить. Если окружающие не видят симптомов несчастливого брака и не понимают причин вашего развода, им поначалу трудно примириться со сложившейся ситуацией. Но это не означает, что со временем они не смогут вас понять.
Часто окружающие принимают сторону одного из супругов. Когда Джо ушел от Терезы, большинство друзей отвернулось от него, симпатизируя «брошенной жене». Оглядываясь назад, Джо понимает, что он просто не рассказывал им о том, что несчастлив с Терезой и думает о разводе. Он не признавался в этом даже своему пастору, не говоря уже о друзьях. С другой стороны, Тереза пару лет говорила о семейных проблемах. И родные, и друзья, и даже пастор знали ее версию событий и относились к ней с симпатией. Тогда как точка зрения мужа была им неизвестна.
У Брета все получилось иначе. Решив развестись с Барбарой, он рассказал родителям о своих планах. И был потрясен, когда они отнеслись к этому с полным пониманием. Двадцать лет несчастливой жизни сына глубоко их печалили. Поддержали его и коллеги по работе, с которыми он поделился своими мыслями. Брет думал, что после развода родственники и друзья отвернутся от него. Но стоило ему им открыться, как оказалось, что они не удивлены. Они удивлялись тому, что он терпел так долго.
Если вы по жизни одиночка, как Джо, то вам трудно общаться с другими людьми. Но в сложной ситуации вам понадобится поддержка. Если вы более общительны, как Брет, то поделиться с окружающими будет легче. Чтобы не остаться в одиночестве, сделайте свой выбор. Вокруг много тех, кто пережил подобное, и вы всегда можете найти друг друга. В Интернете есть сообщества поддержки разведенных супругов, а также одиноких родителей.
Решившись на развод, изложите свою версию событий близким людям – родственникам, друзьям. Вам необходимо сохранить, а возможно, и расширить круг общения.Миф о разводе № 5: «Появится кто-то другой, с кем мой партнер будет по-настоящему счастлив».
Оценка истинности: отчасти верно.
В настоящий момент ни ваш супруг не делает вас счастливым, ни вы его. Но у каждого из вас есть потенциал семейного счастья. Нужно решить, сможете ли вы достичь этого счастья в своем браке или уже слишком поздно.
Иногда нам не нравится то, что другим кажется невероятно привлекательным. Первая жена Джимми не могла выносить того, что он постоянно и беспардонно вмешивался в ее дела, например диктовал, кого нужно нанять на место секретарши или как готовить ростбиф. Второй жене Джимми, напротив, нравится разносторонность и компетентность мужа. Ей импонирует его готовность давать советы и делиться информацией. Иногда она принимает его советы, а порой отвергает их, но они всегда доставляют ей удовольствие и никоим образом не угнетают.
Берт рассказал нам, что, стоило ему начать романтически ухаживать за своей бывшей женой, как она тут же обрывала его. Вторая жена романтические разговоры просто обожает.
Ирвинга смущало острое чувство юмора Джулии. В обществе других людей он постоянно предупреждал всех, чтобы они не обижались на ее шуточки, и Джулия это ненавидела. Второй муж Джулии Робби просто в восторге от ее остроумия.
Херб был настоящим мужским шовинистом и обижал свою жену Фло, даже находясь вне дома. Он оскорблял ее вербально, был настоящим диктатором, да еще и ухлестывал за другими женщинами. Через несколько лет после развода он женился повторно. Фло была потрясена, когда случайно узнала о его семейной жизни от общих друзей. По их словам, Херб превратился в верного и достойного мужа. Со второй женой у него сложилась гармоничная семейная жизнь. Хотя мы не можем утверждать это с уверенностью, но, по-видимому, он обратился к профессионалам. Без психологической помощи человек вряд ли может стать совершенно другим. Фло и Херб абсолютно не подходили друг другу. Во время общения в них пробуждались худшие черты. Выходя замуж, Фло была гордой и уверенной в себе женщиной. За время брака она превратилась в слабую тень себя самой. Ей постоянно приходилось отражать агрессивные нападки мужа. Через несколько лет после того, как Херб женился повторно, Фло тоже нашла свое счастье. К тому времени с помощью психологов она снова стала самой собой – независимой и уверенной в себе женщиной. И замуж вышла за мужчину, который ценил в ней эти качества. У них сложился брак равных.
Да, может появиться человек, с которым ваш партнер будет счастливее, чем с вами, – но ведь и вы можете стать гораздо счастливее, чем были с партнером.Миф о разводе № 6: «Все наши семейные проблемы – моя вина».
Оценка истинности: скорее всего, неверно.
Причиной семейных проблем не может быть один человек. Личные отношения – это взаимодействие. Часто один из партнеров отказывается признавать само наличие проблем. И тогда тот, кто о них заговорил, чувствует себя виноватым и пытается исправить все в одиночку, а это почти невозможно. Такой сценарий подразумевает полное отсутствие взаимопонимания между супругами....
Брак не может строиться по принципу «победитель – проигравший». В браке возможны только ситуации «победитель – победитель» или «проигравший – проигравший».
Каждый из вас ответствен за то, чтобы другой был счастлив в браке. Вы должны точно представлять себе истинные чувства партнера. Не стоит ориентироваться только на его слова, поскольку он может всего лишь стараться не обидеть вас. Рик мечтал о новой машине, но его жене Одри было жалко денег. Одри хотела срубить во дворе старое дерево, которое погибло несколько лет назад, но это обошлось бы в круглую сумму. Рик отказывался тратить деньги на уборку дерева. Кроме того, оно ему нравилось – он воспринимал его как садовую скульптуру и хотел сохранить. Супруги оказались в ситуации «победитель – проигравший». Каждый чувствовал, что если настоит на своем, другой проиграет. Оба использовали одинаковую отговорку: им не хотелось тратить деньги. Рик и Одри боролись друг с другом. У них были деньги. Но Одри была против новой машины для мужа. А он не желал спиливать погибшее дерево. Проблемы не решались месяцами. Каждый из супругов мешал другому осуществить желания. Это и есть модель «победитель – проигравший». Супруги рассказали нам, что им помог друг, который подсказал решение. Им нужно было купить новую машину и спилить дерево. По какой-то причине они прислушались к его мнению. Рик и Одри поняли, что в такой ситуации желаемое получит каждый из них, и им не придется больше ссориться из-за пустяков. Ситуация изменилась – оба супруга остались удовлетворены. Мы видим ситуацию «победитель – победитель».
Миф о разводе № 7: «Если я разведусь, то это будет моей слабостью».
Оценка истинности: отчасти верно.
Семья – это обязательства. Вы вступаете в брак, внося в отношения свой оптимизм, веру, энергию, эмоции, доверие, время и убежденность. Многие абсолютно искренне верят в слова, произносимые на свадебной церемонии: «То, что Бог соединил, человек да не разделит». Крушение брака – это неспособность исполнить обязательства и реализовать свой оптимизм. С другой стороны, жизнь в абсолютно несчастливом браке – тоже провал. Это неспособность быть честным с самим собой и со своим партнером. Это неготовность примириться с утратой и открыться новым возможностям для всех членов семьи. Многие говорили нам: «Мне было безумно стыдно признаться друзьям и родственникам в том, что мой брак оказался неудачным. Это было равносильно признанию поражения».
На взгляд окружающих, у Криса и Лайлы все хорошо. Он – красивый, успешный бизнесмен, занимающийся весьма интересным делом. Она – красивая женщина, мать четырех замечательных детей. Они живут в роскошном доме в престижном районе. Крис сумел убедить себя в том, что полное отсутствие близости с супругой, постоянные ссоры, серьезные проблемы младшего сына в школе и резкий набор веса Лайлой, а также ее подавленность и депрессия абсолютно нормальны.
Лайла – психологическая пленница Криса. Она знает, что несчастлива в браке, и во всем винит мужа, который, как она подозревает, давно ей изменяет. Она обижена на то, что он ее контролирует. Он не позволяет ей пригласить домработницу, хотя средства это позволяют. Лайла была талантливой художницей. До замужества она успешно продавала свои картины. Но Крис считал, что живопись – пустая трата времени, а деньги им не нужны. Крис сумел убедить Лайлу в ее полной некомпетентности во всех сферах жизни. Он не одобряет ее методы воспитания и ведения домашнего хозяйства. А ведь общение с детьми – это единственный способ самовыражения для Лайлы.
По настоянию жены супруги обратились к семейному психологу. После первого же сеанса Крис отказался продолжать, заявив, что ему это не нужно. Он вполне удовлетворен своей жизнью. Лайла продолжала посещать психолога в одиночку. Это продолжалось восемь месяцев. За это время она начала меняться. Она сумела настоять на своем и пригласила домработницу, чтобы не тратить время на уборку огромного дома. Она стала увереннее вести себя с детьми, и оценки и поведение младшего сына постепенно улучшились. Лайла начала рисовать и даже собралась устроить свою выставку в местной галерее.
Но затем она рассказала психологу о том, как отреагировал Крис на произошедшие с ней перемены. Лайла похудела, стала привлекательнее, в ней снова проснулась уверенность в себе. Судя по всему, это пугало Криса. Он стал отрицать, что в их семье что-то изменилось. Он заявлял, что Лайла попусту тратит семейные деньги на посещение психологов. Крис категорически не одобрял поведение жены и ее так называемую «новую независимость». Смысл поведения Криса предельно ясен. У Лайлы было два варианта. Она могла вернуться к прежней жизни и перестать посещать психолога. Или… Что бы ни значило это «или…», Лайла восприняла позицию мужа как явную угрозу. Она решила, что либо у него есть другая женщина, либо Крис собирается развестись с ней, если она не пойдет ему навстречу. Лайла сказала психологу, что крушение семейной жизни станет для нее величайшим унижением. Ее друзья и прихожане местной церкви будут шокированы, поскольку все считают их брак с Крисом большой удачей. После нескольких подобных разговоров Лайла прекратила сеансы психотерапии, решив вернуться к прежней жизни. Она уступила угрозам Криса, чтобы избежать того, что казалось ей «провалом».
Можем ли мы назвать решение Лайлы сохранить свой брак успехом? Ей всего сорок лет. Что будет для нее большим промахом – готовность прекратить несчастливые отношения, которые пагубно влияют на нее и, по крайней мере, на одного из ее детей, или желание навсегда сохранить безнадежные отношения?Миф о разводе № 8: «Никому нет дела до моих интересов, кроме супруга. Когда возникнет тяжелая ситуация или я заболею, мне не к кому будет обратиться».
Оценка истинности: скорее всего, неверно.
Те, кто придерживается такой точки зрения, не только прогнозируют для себя наихудший сценарий, но еще и не понимают, что означает принимать чужие интересы близко к сердцу. Синтия рассказала нам, что в возрасте пятидесяти лет ей поставили диагноз «рак груди». Предстояла тяжелая операция. Ее муж Реджи отвез Синтию в больницу и забрал после операции, но отказался возить на дальнейшие процедуры. Он не общался с ее врачами, не разбирался со множеством документов из страховой компании. Хуже того, он не давал ей никакой эмоциональной поддержки, в которой она так нуждалась. Тем не менее Синтия сохранила привязанность к Реджи. Она верила, что как муж он принимает ее интересы близко к сердцу. Когда Синтия поправилась, Реджи ушел от нее. Через несколько лет у Синтии возник рецидив заболевания. Теперь она была разведена, и поддержку ей оказывали взрослый сын и друзья. К своему удивлению, она поняла, что все эти люди заботились о ней куда больше, чем бывший муж.
Когда у Гордона диагностировали рак простаты, он столкнулся с теми же проблемами. Его жена Джилл не бросила его, но негативное влияние лечения на сексуальную жизнь супругов ее страшно раздражало. Но сколь бы холодной и безразличной она ни была, Гордон продолжал цепляться за нее. Впрочем, эти отношения ничего ему не давали....
Поведение вашего супруга в повседневной жизни аналогично тому, как он будет вести себя в сложной ситуации.
Диана попала в автомобильную аварию и оказалась в больнице. Ее муж Джефф убедился, что физически жена пострадала не очень сильно, и перестал навещать ее в больнице, с головой погрузившись в работу. Диана рассказывала нам, как ей хотелось, чтобы он ее обнял и успокоил, чтобы она почувствовала, что произошедшее с ней его печалит и огорчает. Ничего этого она не получила. А вот ее родители и друзья поддержали ее и физически, и эмоционально – и в больнице, и дома. Старая поговорка гласит: «Из камня крови не выжмешь». У Реджи, Джилл и Джеффа сердца из камня. В сложный период нам нужен не один лишь человек. И вы должны реально убедиться в том, что супруг действительно поддержит вас в трудную минуту.
Миф о разводе № 9: «Я вновь совершу ту же ошибку. Я снова вступлю в брак с таким же человеком – а может быть, еще хуже!»
Оценка истинности: отчасти верно.
Почти половина повторных браков заканчиваются разводами. Однако есть способы избежать той же ошибки. Чем лучше вы понимаете собственную роль в крушении первого брака, тем легче избежать аналогичных промахов в следующем. Желание видеть в себе невинную жертву супруга – огромная ошибка. Вы являетесь полноправным участником брака и тоже несете ответственность за все происходящее в нем. Ни один из нас не является абсолютной жертвой. Очень важно принять на себя ответственность за собственные действия, сколь бы неприятной для вас ни была эта мысль.
После смерти Тома Аманда сказала нам: «Знаете, Том кричал на меня, командовал мной и за сорок лет совместной жизни не сказал ни единого доброго слова. Я всегда чувствовала себя его жертвой. Но вчера я вспомнила, как он постоянно просил меня: „Аманда, пожалуйста, клади ножницы в тот же ящик, откуда ты их взяла“, а я никогда этого не делала. Я всегда клала ножницы куда мне хотелось. Тома ужасно раздражало то, что он не может их найти». Судя по всему, Аманда не была жертвой Тома. Она играла очень активную роль в семейных проблемах, которые длились всю жизнь.
Джон несколько лет назад развелся с Хелен. Люди сразу же стали спрашивать его, как получилось, что он был женат на такой холодной и непривлекательной женщине. Сначала он не знал, что ответить. Но потом понял, что жениться на не подходящей ему женщине его заставило собственное одиночество и заниженная самооценка в момент их знакомства. Философы говорят: «Человек, который не помнит своего прошлого, обречен переживать его снова и снова». Вспомнив и поняв свое прошлое, поняв, насколько он был несчастлив, Джон сумел избежать аналогичной ошибки. Это понимание помогло ему не жениться на такой же женщине во второй раз.
Попытайтесь разобраться, что именно привлекло вас в супруге в момент первой встречи. И тогда вы избежите горьких разочарований в будущем. Может быть, главным для вас была красивая внешность партнера или приличный доход, а о его характере вы даже и не задумались? Может быть, его ненадежность, льстивость, самоуверенность, склонность к азартным играм или пьянству в тот момент казались вам «милыми» слабостями? На ранних стадиях отношений подобные негативные качества могут показаться привлекательными, но со временем они становятся невыносимыми. Не поддались ли вы на эту приманку? Если так, то со следующим партнером может произойти то же самое.
После расставания с супругом совершенно не нужно спешить с повторным браком. Обратитесь за помощью к семейному психологу, и вы сможете избежать прежних ошибок.Миф о разводе № 10: «У меня возникнут серьезные финансовые трудности».
Оценка истинности: скорее всего, неверно.
В знаменитой книге «Революция развода» (1985 года издания) профессор Гарвардского университета Ленора Вейцман пишет, что после развода уровень жизни женщин и детей падает на 73 процента, тогда как уровень жизни мужчин на 42 процента повышается. Эта статистика сформировала законы, социальную политику и убеждения в финансовых последствиях развода у целого поколения. Об этом до сих пор часто пишут в средствах массовой информации. Но в этой статистике есть один нюанс: она совершенно неверна. После одиннадцати лет отрицания доктор Вейцман публично признала, что ее расчеты были ошибочны.
В 1999 году профессор Аризонского университета Сэнфорд Брейвер в книге «Разведенные отцы» писал, что после развода финансовое положение женщин и мужчин остается практически одинаковым. За пару лет и мужчины, и женщины возвращаются к прежнему уровню жизни. Исследования доктора Брейвера велись на федеральные средства и продолжались десять лет. В них приняли участие четыреста разведенных мужчин и женщин. Профессор беседовал с супругами, которые только что развелись. Он задавал вопросы не только об опеке над детьми, но и о финансовом положении.
По данным переписи, снижение жизненного уровня после развода отмечают около 25 процентов женщин. Более того, половина женщин, чье благосостояние ухудшилось, за несколько лет возвращались к прежнему уровню жизни благодаря сбережениям, новой работе и/или повторному браку.
Выплата гонорара адвокатам и содержание двух домов – это тяжелый финансовый груз, по крайней мере временный. Но это состояние нельзя считать финансовыми последствиями развода, и об этом мы поговорим чуть позднее. Исследования доктора Брейвера, данные переписи и общение со всеми нашими собеседниками убеждают нас в том, что и мужчины, и женщины в течение нескольких лет после развода возвращаются к прежнему уровню жизни.
Исследования, проведенные Мичиганским университетом и бюро переписи населения, показали, что главный страх женщин – из-за развода оказаться нищими – оправдывается крайне редко. Обычно бедными остаются лишь те, кто и до развода был таковым. Даже минимальное сокращение доходов может сильно отразиться на их уровне жизни. Около 75 процентов людей очутились за чертой бедности из-за утраты доходов, а не из-за развода. А когда материальное положение ухудшается, вероятность семейных проблем резко возрастает....
Одна из основных причин развода – финансовый стресс, вызванный безработицей или переходом на другую работу с более низким уровнем оплаты.
Лауреат Нобелевской премии по экономике Лестер Туров утверждает, что не развод порождает бедность, а бедность является причиной развода. И он прав. Когда вы теряете работу или вынуждены перейти на более низкооплачиваемую должность, то брак переживает сильнейший стресс, который может привести к разводу. И мужчины, и женщины часто говорят о том, что расставанию предшествовала потеря работы или снижение семейного дохода.
Мы беседовали с Луисом, таксистом, который эмигрировал из Гаити в США еще подростком. Сегодня он живет со второй женой и двумя детьми. Вот что он нам рассказал:
– Я работал механиком в авиакомпании. Когда компания закрылась, мне предложили четыре другие должности, но зарплата на каждой составляла лишь половину от той суммы, что я получал раньше. Мы с женой и двумя детьми не могли прожить на такие деньги. Мы начали ссориться, и я ушел. Я по-прежнему вижусь с детьми и выделяю на них деньги. Я так и не нашел хорошей работы, поэтому пошел в таксисты. Подумываю о переезде в Атланту. Слышал, что там можно неплохо устроиться.Миф о разводе № 11: «Мои дети сильно пострадают, я не смогу их воспитывать, или отец потеряет к ним интерес и вычеркнет из своей жизни».
Оценка истинности: скорее всего, неверно.
Поймите раз и навсегда: наибольший вред детям (и взрослым) причиняет не развод, а конфликты и отчуждение родителей. Если вы разведетесь, то постараетесь как можно быстрее и эффективнее решить все финансовые и родительские вопросы. После переходного периода, когда конфликты между бывшими супругами прекращаются, у детей повышается успеваемость. И ведут они себя куда лучше, чем дети из несчастливых семей. Как мы уже говорили раньше, колоссальное исследование Фрэнка Ферстенбурга и Эндрю Черлина, в котором приняло участие более полутора тысяч детей из разведенных семей, это убедительно доказало.
Стоит заметить, мысль о том, что отцы в результате развода утрачивают связь со своими детьми, является еще одним мифом. Сэнфорд Брейвер из Аризонского университета доказал, что 90 процентов отцов после развода продолжают встречаться с детьми хотя бы раз в неделю. Даже спустя три года пятеро из шести мужчин продолжают жить в одном городе с бывшей семьей.
В отличие от многих исследователей, изучающих отношения отцов и детей после развода, доктор Брейвер беседовал не только с женщинами, но и с их бывшими мужьями. Таким образом, он выслушал обе стороны и смог детальнее изучить проблему. Большинство других ученых ограничивались беседами с разведенными матерями и получали однобокую оценку контактов и степени заинтересованности отцов в общении с детьми. Исследование профессора Брейвера показало, что те 10 процентов случаев, когда общение отцов с детьми было нечастым и негативным, объяснялись ограничениями на общение, наложенными судом или самими матерями, – иногда по веским причинам, иногда нет.
Сара Шоппе-Салливен из университета Огайо изучала общение отцов с детьми в полных семьях. Она доказала, что многое зависит от женщины. Если она поощряет общение мужа с детьми, то их отношения развиваются активно и гармонично. Но если мать постоянно критикует поведение супруга и не стимулирует его общение с ребенком, он попросту самоустраняется. То же самое справедливо и для разведенных супругов.
Ричард расстался с женой Самантой, и начался болезненный бракоразводный процесс. В это время у него возникли проблемы в общении с сыном Майклом. Ричард ушел из дома и нашел квартиру в том же городе. По юридическому соглашению у него были определенные права на встречи с сыном. Однако когда он пытался договориться с Майклом о встрече, Саманта всегда находила какие-то отговорки, чтобы этому помешать. Занятия в религиозной школе и уроки игры на фортепиано приходились именно на те дни и на то время, когда Ричард мог освободиться и повидаться с Майклом. Порой Ричард выполнял обязанности шофера – отвозил сына на футбольные тренировки или к дантисту и ждал, а потом вез домой делать уроки. Этим общение отца и сына ограничивалось. Саманта ни на шаг не отступала от такой практики, и Ричард сильно страдал.
Единственной альтернативой мог стать суд. Но это потребовало бы значительных затрат сил, времени, средств и вызвало бы еще больше напряжения между бывшими супругами. Мальчик находился под сильным влиянием матери и тоже неохотно проводил время с отцом. Чаще всего, оказавшись рядом с Ричардом, Майкл капризничал, скандалил или злился. И это, к величайшему огорчению Ричарда, продолжалось несколько лет. Лишь потом его отношения с сыном постепенно улучшились.
Если бы в это время кто-нибудь спросил у Саманты об отношениях отца и сына, она наверняка сказала бы, что Ричард почти не видится с ребенком. В запале она могла бы даже сказать, что бывший муж и не имеет такого желания. Вот почему исследование доктора Брейвера, в котором приняли участие и женщины, и мужчины, является более достоверным. Он доказал, что разведенные отцы по-прежнему сохраняют контакт с детьми и участвуют в их воспитании. Исследование, проведенное в 2007 году доктором С. Шоппе-Салливен, показало: для активного участия разведенных отцов в жизни детей необходимо соответствующее отношение к этому матерей, которые чаще всего и получают опеку.
Возможно, вас беспокоит информация о том, что развод тяжелее переживают малыши и мальчики. Психолог Абигайль Стюарт обследовала сто шестьдесят бостонских семей, переживших развод. В этих семьях были дети школьного возраста – от шести лет и старше. Доктор Стюарт не нашла никаких доказательств распространенного заблуждения. Когда конфликт между родителями продолжается и после развода, это тяжело для детей обоих полов. У мальчиков переживания проявляются через поведенческие проблемы, у девочек – через физические симптомы и эмоциональные расстройства. Такая реакция характерна для детей в состоянии любого стресса, а не только вызванного конфликтом между родителями или разводом.Миф о разводе № 12: «Мой брак ничем не отличается от любого другого. У меня чрезмерные, нереалистические ожидания. Я неправильно представляю себе идеальный брак».
Оценка истинности: абсолютно неверно.
У вас есть право рассчитывать на поддержку, верность и уважение своего партнера. Перечитайте главу 2 Брачного билля о правах.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Может быть, я слишком долго жду, пока кончится «черная полоса» в нашем браке?
Да__________ Нет ____________
2. Сохраняю ли я наши отношения только из страха, что больше никто меня не захочет?
Да__________ Нет ____________
3. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что мне стыдно признаться самому себе, своим друзьям и родным в том, что мой брак рухнул?
Да__________ Нет ____________
4. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь вновь совершить такую же ошибку при повторном браке?
Да__________ Нет ____________
5. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?
Да__________ Нет ____________
6. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?
Да__________ Нет ____________
7. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?
Да__________ Нет ____________Глава 8
РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА
Средства массовой информации и психологи часто совершают одну и ту же ошибку при оценке негативного влияния развода на людей. Они сравнивают жизнь разведенных с жизнью в полных семьях. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это некорректно. Чтобы понять, следует ли положить конец отношениям, вы должны сравнивать жизнь после развода с реалистической альтернативой. А это – жизнь в хронически несчастливой семье, где часто происходят открытые конфликты, где супруги давно и безнадежно отдалились друг от друга. И такое сравнение заставит вас совершенно иначе взглянуть на последствия развода и последствия продолжения несчастливых семейных отношений. В группе, которую исследователи называют полными семьями, примерно в равных количествах присутствуют и счастливые, и несчастливые семьи.
Объединяя этих людей в одну группу, мы искажаем картину происходящего в несчастливых семьях. Мы минимизируем такие последствия жизни в неудачном браке, как негативное влияние на здоровье, проблемы с детьми, заниженная самооценка, сокращение сексуальных контактов, депрессия и др. Таким образом, большая часть данных о предполагаемой альтернативе развода (то есть данные, собранные о полных семьях) недостоверна. Реальная альтернатива развода для подавляющего большинства – это необходимость продолжения жизни в несчастливой полной семье.
Другая статистика показывает, что люди, разорвав узы неудачного брака, начинают жить гораздо лучше, чем раньше.
Модель «победитель – победитель»
Рассмотрим два примера: жизнь в счастливом браке и жизнь в браке несчастливом. Когда Алекс и Лесли переехали в новый дом, они были полны энтузиазма. Стояла поздняя весна, стены только что покрашены, мебель, ковры и драпировки сверкали чистотой. Супруги собирались начать новую жизнь в новом месте. У них был маленький садик, и они решили съездить в питомник купить каких-нибудь цветов. Алекс любил готовить, и он сразу же решил приготовить свое фирменное блюдо. Он положил мясо в кастрюлю и поставил ее на слабый огонь. Поговорив с дизайнером и купив рассаду, супруги поехали из садового центра домой, а по пути остановились еще кое-где. Счастливые супруги с покупками подъехали к новому дому и сразу почувствовали странный запах. Они подумали, что кто-то готовит барбекю. Но когда они открыли дверь, то сразу поняли, что этот жирный серый дым исходит от кастрюли, оставшейся на плите. Здоровенный кусок мяса превратился в уголь. Весь дом пропитался ужасным запахом дыма.
Что же сделали супруги? Да, они оба были очень расстроены, но Лесли не стала упрекать мужа, а Алекс не стал обороняться. Он признал свою ошибку и извинился перед женой. Она сказала, что виновата не меньше: ей нужно было вспомнить о том, что на плите стоит кастрюля. В результате они оба принялись за устранение последствий мелкой домашней катастрофы. Приложив массу совместных усилий и потратив немало средств они наконец, привели дом в порядок. Эта история превратилась в веселую, хотя и довольно своеобразную, семейную легенду.
Через несколько лет Лесли, у которой были неприятности на работе, утром поставила варить яйца и, забыв о них, ушла на службу. К счастью, в тот день Алекс решил пообедать дома. И снова дом был наполнен дымом. Он вспомнил, с каким сочувствием несколько лет назад отнеслась к нему жена. Он не стал ей звонить, а постарался устранить все последствия до прихода Лесли, понимая, что ей и без того нелегко. Сравните эту модель «победитель – победитель» с моделью «победитель – проигравший», столь распространенной среди несчастливых пар.
Модель «победитель – проигравший»
Как-то в субботу Джо отвез девятилетнюю дочь к своему брату, чтобы она могла поиграть с кузиной. Дети были во дворе, а братья пили кофе на веранде. Дочь Джо упала с качелей и сломала руку. Они сразу же отвезли ее в больницу, где девочке наложили гипс. Жена Джо, Анна, была вне себя. Она приехала в больницу через два часа после происшествия. К этому времени руку уже загипсовали, а девочка была бледной, но в целом уже успокоилась. Конечно, Анна очень беспокоилась о ребенке. Весь свой гнев она направила на мужа, обвинив его в том, что он не присматривал за дочерью.
...
Несчастливые полные семьи чаще всего живут по принципу «победитель – проигравший». Понятия «мы» в таких семьях не существует. Каждый из супругов старается взять верх над другим, доказать собственную правоту и неправоту другого. Это, скорее, война, чем брак.
Рука давно зажила, но Анна постоянно припоминала этот инцидент в семейных ссорах, которые часто вспыхивали между супругами. При любом удобном случае она называла Джо плохим отцом, безответственным, самовлюбленным и бездумным человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, подобной модели «победитель – проигравший» следует избегать всеми возможными средствами.
В модели «победитель – победитель» супруги находятся в одном лагере. Когда случается что-то неприятное, это происходит с обоими. В таком браке есть понятие «мы». Ошибка одного из супругов не делает его «плохим». Наоборот, в такой ситуации партнер заслуживает сочувствия, потому что вы знаете, что он сожалеет и раскаивается. В модели «победитель – проигравший» любой проступок одного становится очередным доказательством его вины и усугубляет разочарование в нем другого.
Как же понять, что проблемы уже стали серьезными? Какая модель общения преобладает в ваших отношениях? Если «победитель – проигравший», то вы, скорее всего, живете в несчастливом браке. Вам придется приложить серьезные усилия, чтобы исправить ситуацию. Неужели ваша постоянная война может пойти на пользу хоть кому-нибудь в семье? Пытались ли вы сказать супругу о том, что сложившаяся модель общения идет не на пользу, а во вред вашему браку?
Вопросы, над которыми следует подумать1. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?
Да__________ Нет ____________
2. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?
Да__________ Нет ____________
3. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации вместо того, чтобы совместно исправить ее?
Да__________ Нет ____________
Глава 9
ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД
Полагаем, мы уже убедили вас в том, что хронически несчастливый брак отрицательно сказывается на состоянии всех членов семьи. Вы определили, что ваш брак неудачен. Но вас мучают страхи относительно будущего, если все же решитесь развестись. Что ждет вас в этом случае?
Как мы уже говорили раньше, многие популярные психологи и даже серьезные исследователи проблем развода часто собирают сведения о тех, кто только что расстался или развелся. Однако сложный переходный период вовсе не показатель. Многих более всего пугает образ бывших супругов в первые год-два после развода. Именно о них чаще всего пишут в средствах массовой информации.
Среди наших знакомых есть и те, кто пережил развод спокойно, и те, кому этот шаг дался очень нелегко. Мирный развод неинтересен для журналистов, поэтому о нем не пишут, но такое случается сплошь и рядом. Вы наверняка знаете людей, состоящих во втором и даже в третьем браке. Возможно, вы лишь сейчас задумались над тем, что когда-то они пережили развод. Раньше вы об этом не думали вовсе, потому что их развод не был скандальным и мучительным и они не делились своими переживаниями ни с кем, кроме близких родственников и друзей.
Абигайль Стюарт в книге «Расстались вместе» пишет о том, что многие разведенные супруги принимали решение осознанно, совместно и с минимумом конфликтов. Переходный этап обычно длится два года у женщин и от одного до трех лет у мужчин. Хотя мы не можем сократить морально тяжелый период, но мы призываем смотреть в будущее. Подавляющее большинство людей спустя пару лет уже чувствуют себя комфортно. У многих жизнь налаживается еще раньше.
В первые годы после расставания позитивная сторона развода не является очевидной. Даже Джудит Валлерстайн, которая всегда считала развод трагическим событием в жизни человека, теперь согласна с нами. Она пишет, что спустя пять или более лет после развода 80 процентов женщин чувствуют себя лучше, чем в несчастливом браке. То же самое происходит с мужчинами и детьми.
Жизнь после разводаДональд и его жена Соня недавно развелись. Когда они расстались, большинство друзей семьи симпатизировали Соне, считая Дональда плохим парнем, а Соню – его жертвой. Взгляд очень упрощенный и несправедливый. Родственники Дональда (в особенности его родители и брат) открыто обвиняли его в разводе и злились на него несколько лет – как раз то время, когда он больше всего в них нуждался. Он не мог обсудить свое положение ни с ними, ни со своими друзьями. Дональд чувствовал себя очень одиноким. В момент разрыва родителей дочь Дональда и Сони, Эбби, страдала от настоящей фобии, связанной со школой. Девочку постоянно приходилось забирать домой с уроков. Эти проблемы сохранялись у нее два года. Она не могла даже ночевать у подруг или родственников.
Дональд и Соня терзались ужасным чувством вины из-за проблем дочери. Дональду казалось, что он испортил свою жизнь, и потому обратился к психологу. Когда отношения между родителями перестали быть столь напряженными, Эбби почувствовала себя лучше. Она привыкла к изменившимся семейным обстоятельствам. Сегодня, шестнадцать лет спустя, двадцатичетырехлетняя Эбби вполне счастлива. У нее хорошая работа и есть близкий человек. У нее прекрасные отношения с обоими родителями. У Дональда тоже все хорошо. У него есть женщина, он успешно строит карьеру. Он помирился с родственниками. А Соня снова вышла замуж.
Мы уже просили вас оценить то, как брак влияет на вашу жизнь, а также на жизнь вашего супруга и детей. В этом разделе мы предложили оценить то, чем вас пугает развод: осуждением со стороны родных и друзей, страхом одиночества, финансовыми проблемами, испорченной репутацией в обществе и т. п. Мы помогли вам отделить мифы от реальности, рассказав о тех искажениях, которые сложились в средствах массовой информации и которые влияют на ваше восприятие....
Жизнь в несчастливой семье опасна. Она постепенно отравляет вас. Чем дольше вы живете в несчастливом браке, тем более высокую цену платите за это.
Расставание и развод – это своего рода сделка. То, что разрушено, должно быть восстановлено. К сожалению, для многих из тех, кто прошел этот путь, процесс оказался не таким простым и быстрым, как хотелось бы. Вопросы, над которыми следует подумать
1. Получается ли так, что, думая о разводе, я не могу оценить долгосрочные последствия этого шага, сосредоточиваясь на тех неприятностях, которыми чреват переходный период?
Да__________ Нет ____________
2. Осознаю ли я то негативное воздействие, которое оказывает на меня и на остальных членов семьи несчастливый брак? Понимаю ли я, что, чем дольше сохраняется такое положение, тем больше вреда мы причиняем друг другу?
Да__________ Нет ____________ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ПРАВДА О РАЗВОДЕ
Глава 10
РАЗВОД ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ДЕТЕЙ
ШАГ 7. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ С ДЕТЬМИ И КАКИМИ БУДУТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С НИМИ
В этой части книги мы поговорим о том, чего следует ожидать, приняв решение о разводе. Мы обсудим и негативные, и позитивные последствия этого шага. Какими они будут для ваших детей – вне зависимости от возраста? Какими будут последствия для вас и супруга с точки зрения финансов, самооценки и ваших отношений?
О чем вы беспокоитесь
Люди сохраняют несчастливый брак, опасаясь за детей. Сохранение брака ради детей – очень распространенное явление. Родители школьников задают себе следующие вопросы:
• Что случится с успеваемостью моих детей?
• Как развод повлияет на их поведение в школе и за ее пределами?
• Как развод повлияет на их самооценку?
• Как потеря повседневного контакта с одним из родителей повлияет на детей?
• Что они почувствуют, если им придется покинуть родной дом?
• Не потеряют ли они друзей?
• Будут ли они страдать от ухудшившегося финансового положения семьи?
Родители детей-подростков мучаются другими вопросами:
• Что случится с успеваемостью и поведением моих детей?
• Как наш развод повлияет на социальную и сексуальную жизнь детей?
• Не пристрастятся ли они к наркотикам?
• Не попадут ли в плохую компанию?
• Не повлияет ли наш развод на способность наших детей в будущем создать счастливую и гармоничную семью?...
Проблемы, связанные с поведением, успеваемостью и самооценкой, у детей из несчастливых семьей возникают гораздо чаще, чем у тех, кто живет в счастливых, пусть даже и неполных семьях.
Практически все психологи сходятся в том, что постоянные скандалы и проявление неуважения (открытые или скрытые) пагубно сказывается на детях, идет ли речь о конфликтах между родителями или между родителем и ребенком.
Как понять, что лучше для ребенка – сохранение брака или развод? Другими словами, не лучше ли развестись ради детей?
Помните: неправильно сравнивать детей из разведенных семей с теми, кто живет в счастливых полных семьях. Это не ваш вариант – в счастливых семьях о разводе не думают.
Чем сильнее разногласия и неуважение между родителями, тем больше это влияет на ребенка. Постоянные семейные скандалы порождают в его жизни серьезные проблемы – как в школе, так и за ее пределами. Да, расставание и развод тоже сопровождаются конфликтами, но только в течение первого года. Со временем страсти утихают, а жизнь взрослых и детей приходит в норму. Это подтверждают наблюдения многих ученых, но в особенности – глобальное исследование профессора Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, о котором мы говорили раньше. Ли Энн Кот и Холли Шумейкер из университета Сиракуз в 1999 году проанализировали, какое влияние родительские конфликты оказывают на детей четырех возрастных групп: младенцев и малышей, младших школьников, подростков и студентов. Они тщательно изучили многочисленные исследования, опубликованные ранее. И обнаружили массу свидетельств того, что родительские конфликты (в полных семьях или между разведенными супругами) отражаются на детях далеко не лучшим образом.
Поведение и успеваемостьЕсли у вас есть дети школьного возраста и вы подумываете о разводе, помните: после переходного периода большинство детей из разведенных семей начинают учиться хорошо или очень хорошо. Поведение тоже улучшается – в сравнении с поведением их сверстников из несчастливых, хотя и полных семей. Профессор Хетерингтон изучила тысячи детей из разведенных семей и выяснила: через два-три года после развода ребенок, живущий с одним из родителей, справляется по меньшей мере с половиной поведенческих проблем, которые были у него в полной, но несчастливой семье.
Фрэнка Ферстенбург и Эндрю Черлин изучили пятнадцать тысяч мальчиков в возрасте от семи до одиннадцати лет. Дети из разведенных семей точно так же успевали в языке и математике, как их сверстники из полных семей – счастливых и несчастливых. Никакой разницы психологи не отметили и в поведении, и в уровне эмоционального благополучия.
Возвращение к нормальной жизниВ течение одного-двух лет после развода родителей поведение и учеба ребенка могут ухудшиться, так как конфликты, существовавшие в браке, в этот период обычно обостряются. Кроме того, переходный период связан со стрессами изменившегося образа жизни.
Как-то мы беседовали с мужчиной и женщиной, которые познакомились и начали встречаться после того, как оба развелись. Это происходило в 2001 году. У обоих были дети. Оба отмечали, насколько трудным и хаотичным, непредсказуемым и конфликтным был для них переходный период. Все дети в то время учились неважно. Эти люди сказали нам, что подбадривали и поддерживали друг друга слоганом «Нормальная жизнь в 2003 году!». Прошло шесть месяцев 2003 года, и слоган изменился: «Нормальная жизнь в 2004 году!» Они знали, что рано или поздно все придет в норму. Так и произошло, только времени потребовалось чуть больше, чем они рассчитывали.
Когда люди разводятся, жизнь детей переворачивается с ног на голову. Они редко предчувствуют развод родителей. Сначала ситуация ухудшается. В доме все не слава богу. Конфликты нарастают, стабильность исчезает. Дети не знают, где будут ночевать. Они лишаются мебели, мать плачет, отец хмурится и злится. Родители о чем-то долго совещаются за закрытыми дверями. Все тревожатся из-за денег. Нет уверенности в завтрашнем дне. Пропадает ощущение защищенности и безопасности. Именно это так пугает всех в разводе. Но подобные проблемы – явление временное.
Желание вернуться к «нормальной жизни» – главное у детей разведенных родителей. Но что они подразумевают под нормальностью ? Хотят ли они снова жить с обоими родителями? Да. Но не все так просто. Мы выяснили, что единственного определения нормальности не существует. Это понятие постоянно меняется в зависимости от этапа цикла «несчастливая полная семья – расставание – развод – начало новой жизни».
Многие дети из несчастливых семей просто отказываются признавать, насколько неестественна обстановка в доме. Они привыкают к повседневному несчастью и конфликтам. Они находят маленькие моменты радости, чтобы потом сказать себе: «Все нормально». Стабильность своей несчастливой семьи они считают «нормальной». И это помогает им не обращать внимания на конфликты. Подобное отрицание проявляется и в фразах, которые люди говорят друг другу и окружающему миру: «В каждой семье случаются ссоры», «Мы часто ссоримся, но мы по-настоящему любим друг друга». Конечно, в этих словах есть доля истины, но они маскируют серьезные проблемы и безнадежные отношения.
После переходного периода жизнь детей меняется. Если бы они могли сформулировать свои чувства, то, думаем, сказали бы: «Да, мы хотим, чтобы родители были счастливы друг с другом. Но это невозможно, и поэтому им лучше расстаться. Мы хотим, чтобы родители больше не ссорились. Мы хотим, чтобы они оба были довольны, а мы могли бы жить спокойно и счастливо с каждым из них». Если вы решились на развод, то именно такой и должна быть ваша цель.
Постарайтесь сохранить преемственность, особенно если дети остаются с вами. Соблюдайте прежний распорядок жизни, оставайтесь жить в том же районе (по возможности), чтобы дети учились в прежней школе и общались со старыми друзьями. Позаботьтесь о том, чтобы они виделись не только с вашими родственниками, но и с родственниками бывшего супруга не реже, чем раньше.
В ваших силах успокоить детей. Вы должны сказать им, что все в порядке, мама и папа по-прежнему их любят, зато ссор и скандалов в доме больше не будет. В переходный период большинство детей говорили нам, что им хотелось бы жить как раньше – в полной семье, несмотря на постоянные ссоры и конфликты. Им хочется сохранить статус-кво – пусть даже в негативном смысле. Это желание делает детей обидчивыми и трудноуправляемыми. Иногда они кажутся подавленными, обозленными и одинокими. В это время им нужно больше внимания, хотя сами они делают все для того, чтобы вы махнули на них рукой. Они несчастны сами и делают несчастными вас.
Иногда дети винят себя в разрыве родителей. Взрослые должны постоянно убеждать их в том, что это не так. У родителей есть свои причины для развода, даже если дети участвовали в конфликтах между ними.
Отвергнутые собственными детьми...
Ребенок не может представить себе полную картину. Он будет против вашего развода, сколь бы ужасна ни была ситуация в доме. Это очень трудное решение даже для взрослого. Вот почему люди почти всегда испытывают смешанные чувства в отношении развода.
Готовясь к разводу, будьте готовы к временной холодности со стороны детей, особенно если в разрыве они винят вас. Но помните, что ваше решение слишком важно, чтобы позволять детям принимать его за вас.
Если дети отвергают вас, не впадайте в панику и убедите себя в том, что это временное состояние. Это действительно так. Не сердитесь на ребенка, который отдалился от вас или относится к вам неуважительно. Если опека над ребенком досталась другому родителю, вы должны запастись терпением и навязать общение. Возможно, ваши визиты будут более редкими и короткими, чем хотелось бы. На начальном этапе это бывает оптимальным вариантом. Детям свойственно врожденное желание быть с обоими родителями. Им нужно привыкнуть к изменившейся ситуации. Постепенно все наладится, и они с удовольствием будут проводить с вами больше времени. Это потребует терпения и смелости, но мы снова и снова убеждаемся в собственной правоте.
Не исключено, что спустя время ребенок изменит мнение и начнет винить во всем другого родителя. В этом случае удержитесь от соблазна согласиться с ним и углубить пропасть, отделяющую ребенка от бывшего супруга. Продолжайте убеждать его в том, что, даже если сейчас ваши поступки ему не нравятся, вы все равно его любите – любите оба. Открытый конфликт после развода усиливает негативное влияние на детей, которые в подобной ситуации и без того страдают.
Как бы вы ни относились к реакции ребенка, нужно сохранять активность. Продолжайте присутствовать в его мире, не форсируя событий. Если опека досталась не вам (обычно дети остаются с матерью), не устраняйтесь из школьной жизни. Сообщите учителям свой новый адрес, попросите высылать вам копию дневника. Если вы раньше не особо интересовались учебой ребенка, настало время все поменять. Приходите на школьные вечера, даже если знаете, что там будет ваш бывший. Расспрашивайте ребенка о его жизни. Запомните имена его друзей. Приходите на спортивные соревнования и школьные спектакли. Вы почувствуете себя лучше. И ребенку тоже станет лучше.
Исследования показывают, что родители, не получившие опеки над детьми, но продолжающие активно участвовать в их повседневной жизни после развода, легче и быстрее приспосабливаются к своему новому статусу.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?
Да__________ Нет ____________
2. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?
Да__________ Нет ____________
3. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?
Да__________ Нет ____________
4. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из их повседневной жизни?
Да__________ Нет ____________Глава 11
ДЕТСКАЯ САМООЦЕНКА
Распространено мнение, что у детей разведенных родителей самооценка ниже, чем у их сверстников из полных семей. Однако, как часто бывает, исследования это не подтверждают. Сколь бы ни волновались родители, психологи убеждают нас в том, что развод не влияет на самооценку ребенка. Изучая детей в возрасте от трех до восемнадцати лет, профессор Лорна Макки из шотландского университета Абердина пришла к такому выводу: развод не вызывает у детей ни поведенческих проблем, ни снижения самооценки. Полагаю, что большинство наших читателей страшно удивились. Нам с юных лет внушали, что развод самым пагубным образом влияет на детское восприятие самих себя. Но последнее поколение выросло уже в другой среде. И на ребенка оказывают воздействие родительские конфликты до развода, а не сам развод.
Детская самооценка зависит от трех факторов.
1. Количество конфликтов между родителями.
2. Заинтересованность родителей в детях.
3. Уровень дохода семьи в сравнении с семьями друзей и родственников.Дети из семей с низкими доходами испытывают психологический дискомфорт, сравнивая себя с более обеспеченными сверстниками. Плохое поведение и низкая успеваемость ребят с нормальным уровнем интеллекта связаны с уровнем конфликтов (открытых или тайных) между родителями или между родителями и детьми. Развод избавляет ребенка от необходимости ежедневно становиться свидетелем семейных ссор. И это благотворно сказывается на его психике. Признайте это: конфликты и отчуждение между вами и вашим супругом касаются не только вас. Ваше поведение каждый день влияет на самооценку ваших детей.
...
Даже если вас бесит то, что у супруга иные правила или нет правил вовсе, признайте, что у него есть родительские права. Исключением являются только особые ситуации, в которых ребенок подвергается опасности – физической или психологической.
Не ваш бывший, а отец ребенка
Если вы решили развестись, то будьте готовы к тому, что все самое трудное одновременно является и самым важным. Вам нужно перестать воспринимать бывшего супруга как врага. Возможно, из-за его поведения это будет сложно. С первого же дня раздельной жизни вы должны говорить о своем бывшем (или бывшей) как об отце (или матери) вашего ребенка. Вы должны понимать, что ему нужен другой родитель, даже если он не нужен вам. Наверное, сейчас это не кажется очевидным. Вы решили, что настало время расстаться, но развод не отменяет родительских обязанностей. У вас могут быть разногласия в отношении воспитания – возможно, из-за этого вы и развелись.
Ни один из вас не должен мешать другому проводить время с ребенком. Единственное исключение – по-настоящему опасные ситуации. Тогда нужно предпринимать экстренные меры. Обсудите проблемы с бывшим супругом. При необходимости обратитесь за юридической помощью. Сколь бы неприятна ни была вам подобная мысль, но вы должны поощрять общение ребенка с другим родителем. Не удивляйтесь, если он вернется после встречи расстроенным или возбужденным. Такое случается: он попадает в другую среду, ему приходится привыкать к другим правилам. Но со временем все войдет в свою колею.
Воздержитесь от мести
Принимайте решение о разводе, будучи полностью уверенными в его правильности. Ваши метания (разошлись – сошлись – снова разошлись) лишь окончательно запутают детей. Старайтесь как можно меньше времени проводить с бывшим супругом. Единственное исключение – вопросы, касающиеся детей, но и в этом случае обсуждения должны быть короткими и по делу.
Если ребенок винит во всем вас и ведет себя холодно и враждебно, не поддавайтесь искушению наговаривать на другого родителя, чтобы защитить себя. Вам наверняка захочется обвинить ребенка в фаворитизме.
...
Не используйте плохое поведение ребенка как повод для критики в адрес другого родителя. Как бы ни пытался бывший партнер втянуть вас в конфликт, не поддавайтесь на эти уловки.
Может показаться, что ребенок становится похожим на другого родителя – того, кого отвергли вы или кто отверг вас. Удержитесь от мести. Не ругайте и не вините бывшего супруга во всех грехах – даже для того, чтобы оправдаться. Мы вас понимаем. Поведение ребенка выдержать трудно, но это совершенно естественно. Ведь он пытается понять, что произошло с ним и с его семьей. Вы принимали решение о разводе не в один день, а ваши дети еще только начинают ощущать его на себе. От кошмара к нормальной жизни
Брак и развод родителей стали для Холдена настоящим испытанием. Конфликты между родителями нарастали с каждым днем. Отец Холдена, Брюс, владел двумя магазинами спортивных товаров. Он очень откровенно рассказал нам историю своей семьи. Мать Холдена была профессиональным музыкантом и выступала с различными местными оркестрами. Родители развелись, когда сыну было восемь лет. Это произошло семь лет назад. А сейчас мы расскажем вам о том, как менялось поведение и самооценка Холдена на разных этапах семейной жизни и после развода.
Напряжение растетИ Брюс, и его бывшая жена обладали сильными характерами, и в браке между ними постоянно шла борьба за первенство. У обоих были твердые, но совершенно разные представления о том, какую роль в работе, родительских обязанностях и общении должны играть мужчины и женщины. Брюс признает, что часто бывал довольно вспыльчивым, а мать Холдена иногда выглядела подавленной. Они открыто ссорились. Иногда дело ограничивалось вербальными оскорблениями, но порой супруги переходили и к физическому воздействию. Холдену часто приходилось выбирать, на чью сторону встать. Обычно это была мать. Она то баловала сына, то отвергала и жестоко ругала его. Поскольку родители никак не могли прийти к согласию, Холдена никто особо не контролировал. Его поведение ухудшалось. В три-четыре года мальчик уже оказался втянутым в родительский конфликт.
Брюс рассказал, что Холдена попросили забрать из детского сада, когда ему было пять лет. Он дрался с другими детьми, грубил воспитателям и постоянно стремился быть в центре внимания. Воспитатели жаловались на него родителям, но Брюс и его жена не относились к этому серьезно. Мы поняли, что поведение Холдена было отражением несчастливого брака родителей. Ситуация ухудшалась вплоть до того момента, пока мать не забрала сына и не ушла от мужа. Холдену было восемь лет.
Что же придало матери Холдена сил, чтобы решиться на развод? Пропасть между ней и мужем углублялась с каждым годом, и их конфликты часто были связаны с сыном. Как это часто бывает, к окончательному решению ее подтолкнуло конкретное событие. У Брюса возникли серьезные проблемы на работе, ему даже предъявили иск. Это еще больше усилило разочарование жены в нем. Семейные доходы сократились, они не могли больше вести прежний комфортный образ жизни. Через несколько месяцев мать жены Брюса неожиданно погибла в автомобильной катастрофе. Отец ее умер несколько лет назад, и она осталась круглой сиротой. Она была единственным ребенком, поэтому, оставшись без родительской поддержки, еще острее чувствовала свое одиночество. И одиночество в браке стало мучить ее еще сильнее. Как всегда, Брюс не обратил никакого внимания на горе жены. После очередной ссоры с мужем она поняла, что все кончено. Женщина приняла окончательное решение и через несколько недель, забрав сына, ушла из дома. После напряженного и болезненного бракоразводного процесса вопросы опеки над ребенком и раздела собственности были окончательно решены.
Тяжелый переход...
Чтобы справиться с ситуацией, которая тяжела для вас и ваших детей, вам может потребоваться профессиональная помощь.
Брюс говорит, что, оставшись с матерью, Холден быстро принялся командовать ею. Это ее огорчало и злило, они с сыном стали часто ругаться. Неспособность контролировать мальчика привела к тому, что Холден сбежал из дома. Он решил жить с отцом, который оказался более решительным родителем – впрочем, порой слишком решительным. Несмотря на рекомендации учителей Холдена, родители не стали обращаться за профессиональной психологической помощью.
Брюс считает, что после развода мать Холдена стала воспитывать ребенка еще беспорядочнее. Она обещала устроить ему праздник в день рождения, но за сутки до вечеринки все отменила. Когда сын проводил время у нее, он мог не застать ее дома, возвратившись из школы. На столе мальчика ждала записка о том, что она придет поздно, потому что у нее репетиция и концерт.
Можно предположить, что общение Холдена с матерью было копированием поведения отца. Кроме того, это явно была и реакция на беспорядочное поведение матери. Холден чувствовал себя вправе поступать так, потому что видел материнскую слабость и неспособность с ним справиться. Брюс вспоминает, что в девять лет его сын очаровывал всех взрослых своей псевдопросвещенной, почти взрослой манерой разговаривать. У него было собственное мнение по всем вопросам, включая религию и политику. Совершенно ясно, что свое поведение казалось мальчику вполне допустимым. Так он реагировал на тот хаос, в котором ему приходилось жить.
Переходный период длился полтора года, и положение Холдена постоянно ухудшалось. Родители продолжали воевать друг с другом, конфликты, которые уже разрушили их брак, не прекратились и после развода. Холден отправился в летний лагерь, но и там у него возникли проблемы. Он постоянно скандалил и дрался с другими мальчишками. Родителей он запугивал тем, что сбежит из дома. В школе его успехи тоже оставляли желать лучшего, поэтому учителям пришлось обратиться к родителям. Его даже предлагали перевести в школу для трудных детей.
Поворотный моментЭтот кризис ознаменовал собой поворотную точку в отношениях бывших супругов друг с другом и с сыном. Брюс заметил, что конфликтов стало меньше. Каждый из родителей нанял нового адвоката, настроенного не столь враждебно. Они начали посещать психолога, который помог им научиться сотрудничать в налаживании отношений с Холденом. Значительное сокращение родительских конфликтов пошло мальчику на пользу.
Следующий учебный год сложился для него более успешно. Поведение исправилось, хотя проблемы порой возникали. У Холдена появились новые друзья, он стал участвовать в жизни школы. Он перестал ругаться с матерью и отцом. Лето мальчик благополучно провел в лагере.
В последующие несколько лет жизнь Холдена улучшилась во всех отношениях. Сейчас ему пятнадцать лет (после расставания родителей прошло семь лет), и его вполне можно назвать взрослым человеком.
Возможно, вы обеспокоены тем, что Холдену потребовалось целых семь лет. Но это сложный случай. Постарайтесь сократить конфликты с супругом до минимума, и поведение ребенка нормализуется гораздо быстрее. Если бы родители Холдена остались вместе и продолжали воевать, то сегодня Холден не был бы спокойным и уравновешенным юношей. Сейчас он активно реализует свой потенциал в школе. Развод разрушил деструктивный цикл конфликтов и унижений, и психика мальчика постепенно восстановилась. Поведение Холдена внушало тревогу во время открытой эскалации конфликтов в первые два года после развода. Когда их стало меньше, исчезли и поведенческие проблемы.
Но не думайте, что все они были решены раз и навсегда. Шрамы от родительской войны сохранились у Холдена надолго. Кто-то может сказать: «Это все потому, что его родители развелись». Но такой вывод был бы неточным. Да, его родители расстались, но проблема гиперагрессивности по отношению к другим детям, враждебность к взрослым, плохая успеваемость и низкая самооценка существовали задолго до развода. Несчастливая, хотя и полная семья разрушительно действует на детей. Воспитатели и педагоги начальных классов, с которыми мы беседовали, хором это подтверждали. Вот что сказала нам одна учительница: «Мы сразу чувствуем, что происходит у ребенка в семье. Несчастливые семьи мы узнаем по поведению детей в школе. Обычно мы ничего об этом не говорим, но понимаем, что у родителей серьезные проблемы, задолго до развода (если, конечно, они решаются на развод)».
Так чем же история Холдена может помочь супругам, которые думают о разводе? Если у одного или нескольких ваших детей есть проблемы, то, по-видимому, открытые или тайные конфликты в семье уже начали оказывать на них влияние. Проще всего ничего не делать. Вы можете подумать, что у ребенка сложный период в жизни и, если не обращать на это внимания, все пройдет само собой. Но так не бывает. Конечно, сделать что-нибудь гораздо труднее. Вы с супругом можете решить все исправить и сохранить семью, чтобы помочь детям. У родителей Холдена это не получилось.
Прежде чем станет лучше, будет хужеПитер, отец Сары, о котором мы уже говорили раньше, рассказывал, что в первое время после развода его отношения с дочерью ухудшились. Он часто впадал в отчаяние, думая о будущем дочери и о своих отношениях с ней.
– После развода Сара стала еще больше ссориться со мной. Она продолжала конфликтовать со своими подругами и школьными учителями. Она попала в дурную компанию. Отношения с ее матерью у меня тоже окончательно испортились. Мы стали скандалить еще чаще, чем раньше, теперь уже по поводу денег и прав посещения.
Когда мы с Сарой проводили время вместе, она хмурилась и вела себя так, словно оказывала мне огромную услугу. Что бы я ни предложил, она все отвергала. Если я спрашивал, чем хочет заняться она сама, она отвечала: «Ничем». Если я злился, она говорила: «Отвези меня домой». Я постарался создать для нее дом у себя. У нее была собственная комната, собственная мебель и игрушки. Я жил в том же городе, где жили все ее друзья и одноклассники. Все они могли в любое время приходить к ней.
Но со временем отношения с дочерью стали еще хуже. Мы с Сарой ссорились по всяким пустякам. Она звонила матери, чтобы та ее забрала. И та приезжала, вместо того чтобы убедить дочь в том, что проблемы нужно решать со мной. Бывшая жена приезжала в сопровождении моих бывших соседей, и каждый из них считал своим долгом отчитать меня за то, что я не умею обращаться с дочерью. Это переполнило чашу моего терпения и стало поворотной точкой.
Я не знал, что делать. Я обратился к семейному психологу. Эта женщина и раньше пыталась нам помочь. Она относилась ко мне с симпатией, но посоветовала не преследовать дочь. Она понимала, что это трудно. Но объяснила, что Сара отталкивает меня, чтобы не разрываться между матерью, с которой она жила, и мной. Психолог посоветовала мне не форсировать события, не отзываться негативно о матери Сары, а просто дать дочери понять, что моя дверь для нее всегда открыта. Она посоветовала встречаться с Сарой только тогда, когда та сама захочет, и не настаивать на строгом соблюдении прав посещения. Надо признать, что тот момент заметно остудил страсти. В течение года я встречался с Сарой реже, чем мне хотелось бы и чем мне было позволено судом. Но постепенно дочь стала приезжать ко мне чаще, и наши отношения наладились.
Это было четыре года назад. Саре четырнадцать. У нее появились новые друзья, все – отличные ребята. Она стала лучше учиться. Сейчас мы любим друг друга гораздо сильнее, чем раньше.Чтобы повысить самооценку детей, вы должны свести к минимуму семейные ссоры. Это относится и к открытым, и к тайным конфликтам. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу. Сходите хотя бы на пару сеансов, чтобы оценить свои проблемы и приступить к их разрешению. Если вы развелись, то конфликты с бывшим супругом тоже следует свести к минимуму. Как показывает история Холдена, это крайне важно для психического и эмоционального здоровья ваших детей. Помните, что вредит самооценке ваших детей не развод сам по себе, а те конфликты, которые возникали между вами и вашим партнером во время брака и, возможно, после развода. Вопросы, над которыми следует подумать
1. Часто ли мы ссоримся из-за наших детей?
Да__________ Нет ____________
2. Кажется ли нам, что мы неспособны объединиться ради решения поведенческих проблем и улучшения школьной успеваемости наших детей?
Да__________ Нет ____________
Глава 12
ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
До сих пор мы говорили преимущественно о влиянии развода или жизни в несчастливой семье на детей младшего возраста. Но подростки вызывают у родителей еще больше беспокойства. Помимо учебы и поведения приходится задумываться о сексуальном поведении, социальном общении и даже о наркотиках.
Подростки и сексПринимая решение о разводе, родители беспокоятся, как бы их дочери-подростки не пустились во все тяжкие. Промискуитет [2] – это серьезная проблема по целому ряду причин. Во-первых, у девочки будет соответствующая репутация. Во-вторых, она не сможет построить глубоких и прочных отношений во взрослой жизни. Ну и, конечно, не следует забывать об опасности болезней, передаваемых половым путем, и ранней беременности. Говорят, что девушки из разведенных семей особенно склонны к промискуитету. Последние исследования доказывают беспочвенность этих страхов. Подростки из разведенных семей начинают сексуальную жизнь в том же возрасте, что и дети из семей полных. И сексом они занимаются не чаще, и партнеров меняют точно так же, как их сверстники из полных семей.
Есть доказательства того, что более склонны к промискуитету девушки из полных, но несчастливых семей. Они начинают заниматься сексом раньше и имеют больше партнеров, чем их сверстницы из разведенных семей. Лиза Габарди и Ли Розен изучали студентов колледжа, родители которых развелись или сумели сохранить семью. В 1992 году они опросили триста студентов университета Калифорнии в Санта-Крусе в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет. Все их собеседники были одиноки и гетеросексуальны. Психологи выяснили, что неполная или полная семья никак не влияет на частоту сексуальных связей, количество сексуальных партнеров и негативное отношение молодежи к браку. Основное воздействие оказывают конфликты между родителями в полных и разведенных семьях....
Развод родителей не усугубляет сексуальные и социальные проблемы. Ситуация ухудшается, если дети остаются в несчастливых семьях или становятся свидетелями конфликтов между родителями уже после развода.
Исследования, проведенные Ребеккой Энн Джонс в университете Джорджии в 1993 году, подтвердили, что подростки из разведенных семей ведут точно такую же социальную и сексуальную жизнь, как и подростки из полных семей, отмечая аналогичный уровень удовлетворения. Доктор Джонс изучала влияние развода родителей на сто семьдесят восемь студенток первых курсов колледжей. Она спрашивала, в каком возрасте у них появился первый приятель, сколько коротких гетеросексуальных романов у них было и какое удовлетворение получили они от этих отношений. Девушки, принимавшие участие в исследовании, дали абсолютно идентичные ответы, независимо от того, в полной или неполной семье они жили. Единственное различие касалось доверия. Девушки из разведенных семей меньше доверяли своим партнерам.
Мы считаем, что на сексуальную активность подростков из несчастливых семей влияют два фактора. Отец, который отдалился от матери, может показаться дочери-подростку личностью романтической и заслуживающей восхищения. Именно дочь дает ему то одобрение, какое в нормальном браке он получал бы от жены. В такой семье девушка может стремиться к вниманию мужчин более зрелого возраста, особенно если у нее непросто складываются отношения с матерью. Такое часто случается в семьях, где две женщины соперничают за внимание мужа и отца. Молодые девушки из несчастливых семей начинают встречаться с мужчинами, чтобы найти одобрение и любовь, каких не получают в семье. Если у такой девушки сложились очень близкие отношения с отцом, она начинает искать той же близости в отношениях со сверстниками, что может привести к чрезмерному, неподобающему или преждевременному сексуальному опыту.
Девушки из несчастливых семей бывают склонны к промискуитету и по другой причине. В некоторых случаях отец отвергает и мать, и дочь, а у дочери к тому же возникает конфликт с матерью....
Останетесь вы или уйдете, позитивные отношения с ребенком для него главная опора. Особенно это важно в отношениях матери и дочери, отца и сына.
Когда дочь чувствует, что мать не заслуживает восхищения, она начинает искать любви, которой не получает ни от одного из родителей. Девушка становится сексуально активной из-за потребности в близких отношениях. Такой конфликт не возникает, если устанавливаются гармоничные отношения с матерью, которая может защитить и направить дочь. Качество отношений с матерью является ключевым, хотя и не единственным фактором, способным повлиять на вероятность промискуитета среди девочек-подростков. На их сексуальное поведение не влияет то, живут родители вместе или раздельно. Решая вопрос о разводе, посмотрите на своих детей-подростков и спросите себя, как проблемы вашего брака сказываются на их сексуальном и/или социальном поведении.
Мы говорим о родительских страхах, связанных с дочерями, но не с сыновьями. Родители в этом отношении больше тревожатся за девочек, чем за мальчиков. Однако мальчики тоже склонны к промискуитету по тем же причинам. Хотя в мужском поведении это не осуждается, а даже поощряется, промискуитет оказывает весьма негативное влияние на способность строить близкие долгосрочные отношения во взрослой жизни. Кроме того, ранний секс с разными партнерами повышает опасность болезней, передаваемых половым путем, и незапланированного отцовства.
Чтобы снизить вероятность подросткового промискуитета и связанных с этим явлением проблем (в том числе подростковой беременности, венерических заболеваний, эмоциональных стрессов), у родителей должны сформироваться крепкие, теплые отношения с детьми. И неважно, будут ли родители жить вместе или раздельно. Особенно актуально это для матерей и дочерей, отцов и сыновей.
Подростки и наркотики В 1999 году Национальным центром по изучению болезненных зависимостей при Колумбийском университете было проведено исследование среди американских подростков. Оно показало, что наркотики чаще всего употребляют те, у кого возникли конфликты с отцами. Исследование проводил президент центра, Джозеф А. Калифано-младший. При президенте Картере Калифано занимал пост министра здравоохранения, образования и социального обеспечения....
Ключевой, хотя и не единственный фактор, влияющий на употребление наркотиков подростками, – это частота и ожесточенность конфликтов с отцом, а вовсе не то, живут ли отец с матерью вместе или раздельно.
В ходе исследования было опрошено две тысячи подростков и тысяча родителей. Пятьсот пятьдесят пять подростков жили вместе с родителями. Оказалось, что дети, живущие с одним родителем и сохраняющие нормальные отношения с обоими, употребляют наркотики не чаще подростков из полных семей. А подростки из полных семей, у которых не складываются отношения с отцами, употребляют алкоголь и наркотики на 68 процентов чаще. Доктор Алан Лешнер, директор Национального института по изучению проблем с наркотиками, считает, что плохие отношения с родителями – это хуже, чем всяческое отсутствие отношений. Другими словами, жизнь в полной, но несчастливой семье для ребенка гораздо хуже нормальной жизни с одним из родителей. Взрослые дети
Конечно, малыши и подростки вызывают у родителей большое беспокойство. Но следует подумать и о детях в возрасте от двадцати одного до тридцати лет. Если возникают мысли о разводе, вы наверняка хотите знать, не повлияет ли ваше решение на взрослую жизнь детей, не решат ли и они разрушить свои семьи.
Согласно данным переписи, дети из разведенных семей вступают в брак в том же возрасте и с той же частотой, что и их сверстники из полных семей. И разводятся они ничуть не чаще. Другими словами, ваш развод никоим образом не повлияет на вероятность развода ваших детей. Верно и обратное: если дети выросли в несчастливых, конфликтных, хотя и полных семьях, у них может сформироваться негативное отношение к институту брака. Самое главное здесь – конфликты, а не то, сохранили родители семью или развелись. Подтверждением служат многочисленные психологические исследования. Лиза Габарди и Ли Розен опросили триста студентов колледжей в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет и убедились в правоте этого предположения.
Когда мы беседовали со взрослыми, выросшими в несчастливых, но полных семьях и решившими не вступать в брак, они говорили, что не хотят повторять то, свидетелями чего стали в детстве. Многие предпочитают не разводиться, пока дети не вырастут. По нашему мнению, спасать неудачный брак следует не более пяти лет. При этом хотя бы год посвятить общению с профессиональным психологом. После этого вы должны задуматься о том, какое влияние на вас и ваших детей окажет принятое решение не разводиться.
Навязчивое беспокойствоВзрослые дети из разведенных семей в отличие от своих сверстников из несчастливых семей в большей степени опасаются сделать неправильный выбор и разрушить сложившиеся отношения. В книге «Неожиданные последствия развода» Джудит Валлерстайн пишет именно об этом. Это беспокойство становится навязчивым и мешает жить. Оно окрашивает любые романтические отношения. Нельзя считать подобное чувство исключительно отрицательным, поскольку молодые люди относятся к выбору партнера очень серьезно. Тем, кто вырос в несчастливых семьях, и тем, чьи родители развелись, очень тяжело построить с кем-либо доверительные отношения.
Однако в 1992 году Кент Кавагоэ из университета Канзаса защитил диссертацию, в которой доказывал, что молодым людям из разведенных семей на самом деле проще строить доверительные отношения с партнерами (в сравнении со сверстниками, выросшими в полных, но несчастливых семьях). Кавагоэ беседовал с двумястами студентами колледжей. У половины из них родители были разведены, другая половина росла в полных семьях. Людям, которые в детстве вынуждены были ежедневно наблюдать отчуждение и ссоры родителей, во взрослой жизни непросто строить прочные и доверительные отношения.
Это подтверждает история Мэрил, которая росла в хронически несчастливой семье. «Я выросла в семье врагов», – сказала нам эта сорокалетняя женщина, которая уже успела развестись и выйти замуж повторно.
– Мои родители постоянно соперничали друг с другом. Каждый старался доказать свою правоту и неправоту другого. Отец не уважал маму как женщину и жену, она платила ему тем же. Уважали они только силу, власть и отказ в любви и одобрении. Родители бесконечно ругались из-за денег. Они постоянно упрекали друг друга в лишних тратах. Наверное, я поступала так же. Мне очень трудно найти взаимопонимание с партнером, особенно когда дело касается денег. Возможность не отчитываться ни перед кем в своих тратах – это настоящая свобода для меня.
Знаменитый психоаналитик Карл Юнг сказал: «Любовь и власть – это тени друг друга. Когда существует любовь, власти нет. Там, где есть власть, нет места любви». Мэрил очень трудно научиться доверять другому человеку настолько, чтобы поделиться с ним властью. Научиться любить для нее почти невозможно.Вопросы, над которыми следует подумать
1. Существует ли между нами борьба самолюбий?
Да__________ Нет ____________
2. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________
3. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________Глава 13
МУДРЫЕ ДЕТИ
Древние греки говорили, что из страданий рождается мудрость. Мы считаем, что страдания, пережитые детьми во время развода родителей, способствуют их духовному развитию. Им приходится проявлять чуткость и гибкость в двух домах, действуя по двум наборам правилам и даже порой в двух разных системах ценностей. И большинство из них прекрасно справляется с этой задачей. Некоторым приходится общаться со сводными братьями или сестрами – иногда намного младше или старше себя, а порой со своими ровесниками. Построение отношений с этими «чужаками» и их кузенами, тетушками, дядюшками, бабушками и дедушками стало бы непростой задачей для каждого из нас.
Дети разведенных родителей гораздо сильнее волнуются за родителей и сильнее ощущают собственную ответственность за них, чем дети из полных семей. Их беспокоит, что кто-то из родителей останется одиноким. Их волнует круг общения родителей. Они оценивают и тех, с кем мать или отец начинают встречаться. Их беспокоит финансовое благополучие родителей. Мы не считаем полезным или справедливым взваливать на плечи молодых людей такой тяжкий груз, но развод – это сделка. Как правило, результаты бывают хорошими, но за это придется заплатить.
Высокая гибкость
Большинство детей воспринимает мир в черно-белом цвете. И ваши – не исключение. Из-за развода они начинают различать оттенки серого, развивать в себе гибкость. Они примеряют на себя новые роли и по-другому смотрят на остальных членов семьи. Для них не существует сугубо мужских и исключительно женских ролей. И это объясняется тем, что они видят, как родители принимают на себя новые обязанности и новую ответственность, которая раньше лежала на плечах партнера. Теперь папа стирает и готовит, а мама ведет бюджет и впервые заполняет налоговые декларации. Детям тоже приходится брать на себя новую ответственность: единственный ребенок в одной семье в другой неожиданно становится старшим из пятерых.
...
Столкновение с проблемами, порождаемыми разводом, делает детей более зрелыми и способными на сочувствие. Этим они отличаются от своих сверстников из полных семей.
Высокая эмоциональная зрелость
Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.
Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.
Рауль рассказал нам об одном событии, которое перевернуло всю его жизнь. Это случилось, когда ему было четырнадцать, то есть через два года после развода родителей.
– Помню, мама захотела купить себе первую новую машину. Мы поехали в автоцентр «Хонды», и продавец Генри показал нам несколько разных автомобилей.
Мама взяла меня с собой для моральной поддержки. Она была в ужасе от того, что приходится покупать машину в одиночку. Мы заполнили все бумаги. Продавец задавал кучу вопросов: «Вы хотите двухдверную или четырехдверную машину? Четыре или шесть цилиндров? С CD-плейером или без?». Мама растерялась. Наконец нужно было решить, какого цвета машину она хочет. Это стало последней каплей. Она разрыдалась. Генри вышел из кабинета, и мы с мамой обсудили автомобили тех цветов, что стояли в салоне. Мы перебрали все варианты и остановились на синем. Знаете, мама всегда любила рисовать. То, что человек с ее чувством цвета не сумел выбрать цвет машины, просто абсурдно. Но это было последнее решение при покупке, поэтому оно казалось ей слишком сложным и ответственным.
Думаю, что это стало первым крупным решением, в принятии которого я участвовал, скорее, как друг, а не как сын. Я тогда понял, насколько сильно мама полагалась на моего отца и на его способность принимать решения. Он просто сказал бы: «Давай купим синюю машину», и мы сделали бы это в пять минут.
Когда я последний раз был в Аризоне, мама показала мне новую машину, купленную за неделю до моего приезда. Она даже не говорила мне о том, что собирается что-то покупать, когда мы разговаривали с ней по телефону. И это было замечательно. Она решила, что ей нужна машина. И она ее купила.После развода родителей Рауль быстро повзрослел. В той ситуации он сумел стать матери другом. Он проявил взрослое терпение и помог ей представить разные цвета. Удивительно, что Рауль совершенно не осуждал свою мать. Он не осуждал ее за нерешительность, чрезмерную эмоциональность, за то, что ей пришлось принимать те решения, которые раньше принимал мужчина. Он даже не осудил ее за то, что в тот момент она не была ему матерью. У нее не было готовых ответов. Она нуждалась в его поддержке. Зрелость, гибкость и умение сочувствовать – большая редкость для четырнадцатилетнего подростка.
Развод заставляет детей взрослеть быстрее. Исследование, проведенное Дэвидом Гейтли под руководством профессора Эндрю Швебеля на психологическом факультете университета Огайо в 1993 году, показало, что большинство детей успешно справляются с проблемами, вызванными разводом родителей. Психологи беседовали с учениками начальной и средней школы, которые оказались удивительно устойчивыми, зрелыми и сильными. У этих детей высокая самооценка, они способны к сочувствию и проявляют гибкость, не свойственную их возрасту.
Брюс, о котором мы говорили раньше, заметил то же самое в своем сыне Холдене. У матери мальчика была старая кошка. Из-за болезни она не могла контролировать мочеиспускание, и ветеринар ничем не мог помочь. В доме стоял ужасный запах. И все же мать Холдена никак не могла решиться усыпить животное. Мальчик понимал, что это необходимо сделать, хотя он тоже любил старую кошку. Брюс был поражен уровнем понимания и сочувствия, проявленными сыном, когда тот говорил о нежелании матери принимать тяжелое решение. Холден сказал отцу, что со временем сможет убедить мать в том, что так будет лучше для всех. За несколько лет Холден превратился в зрелого, взрослого человека.Вопросы, над которыми следует подумать
1. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?
Да__________ Нет ____________
2. Сохраняю ли я свой брак потому, что не чувствую себя способным самостоятельно принимать все решения, которые сейчас принимает мой партнер или мы с ним совместно?
Да__________ Нет ____________
Глава 14
КАК ВЗРОСЛЕЮТ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Вспомните кого-нибудь из ваших разведенных друзей. Не заметили ли вы, что после развода женщина, муж которой постоянно называл ее скучной занудой, неожиданно возвращается к учебе, начинает заниматься спортом или вступает в благотворительную организацию? Вы никогда не замечали, что мужчина, который в браке часами сидел у телевизора, неожиданно стал водить новую подружку в кино, рестораны и на стадион? Подумайте о том, чего постоянно просит от вас супруг, и о том, о чем попросить он боится, чтобы не оскорбить ваши чувства.
В несчастливом браке муж и жена постоянно унижают и пилят друг друга за разнообразные недостатки. Может быть, кто-то из вас обвиняет другого в мелочности, нечуткости, чрезмерной осторожности или чрезмерной увлеченности электронной почтой, телефоном или работой. Из-за борьбы самолюбий, которая так характерна для несчастливого брака, один партнер постоянно подвергается атакам со стороны другого. Он привыкает защищаться и резко отвергает любую критику в свой адрес. Неудачный брак не способствует переменам. Супруги становятся упрямыми и негибкими. Но так не должно быть.
Не лучше ли осуществить перемены сейчас, когда они еще могут спасти ваши отношения, чем задумываться о них тогда, когда брак останется в прошлом? Что мешает вам сделать это? Большинство людей, находящихся на грани развода, не хотят меняться, потому что не видят в этом смысла. Они уверены, что супруг все равно их покинет, и не обращают внимания на постоянно повторяющиеся просьбы. Многие воспринимают свой брак как должное. Поэт Каммингс писал: «Любви остерегаться нужно сильнее, чем чего-либо еще». Возможно, он пытался предупредить нас, чтобы мы не удивлялись исчезновению любви. А ведь казалось, что она всегда будет с нами, сколь бы беззаботными и упрямыми мы ни были.
Запоздалая уступчивостьМы не раз становились свидетелями явления, которое назвали запоздалой уступчивостью . Это мощный стимул развития и перемен, который осознают многие расставшиеся и разведенные супруги.
Прекрасным примером являются Стэн и Фрэнсис. Их брак длился двадцать лет. Когда Фрэнсис ушла, Стэн был потрясен. Он считал, что у них все в порядке. Мысль о разводе казалась ему невероятной. Но потом в ее мобильном телефоне он нашел электронные сообщения весьма сексуального содержания, которыми его жена обменивалась с другим мужчиной. Он задал прямой вопрос. Фрэнсис призналась, что роман начался довольно давно, и теперь она хочет развестись. У них со Стэном не было детей, и оба больше десяти лет жили, никак не обременяя друг друга.
В первые годы совместной жизни Фрэнсис часто упрекала Стэна за его увлеченность едой – он любил и готовить, и есть. От этого он быстро набрал лишний вес. Фрэнсис беспокоилась о его здоровье. Ее тревожило, что Стэн совершенно не думает о своей внешности. Поскольку муж не обращал на ее слова никакого внимания, она замкнулась и отдалилась от него. Стэн тоже перестал ругаться с женой из-за того, что она слишком поглощена собой, не интересуется его делами. Его раздражал ее фанатизм в отношении своей физической формы и внешности (она работала в модельном бизнесе). Стэн отдалился от Фрэнсис. Он продолжал готовить и есть. Он целыми днями пропадал на работе. За последние десять лет он набрал около сорока килограммов.
Когда Фрэнсис ушла, Стэн был уничтожен. Он не мог работать и очень часто целые дни проводил в постели. Он даже подумывал о самоубийстве. Фрэнсис, которая собиралась и дальше встречаться со своим любовником, терзалась чувством вины. Она не испытывала к Стэну ненависти. Мысль о том, что он может потерять работу, приводила ее в ужас.
После нескольких мучительных телефонных разговоров Стэн убедил жену приехать к нему, и они провели целый вечер за откровенным разговором. Фрэнсис сказала Стэну, насколько непривлекателен он для нее физически. Лишний вес не только отвратителен, но еще и опасен для здоровья. Семейный психолог Дэвид Шнарх называет такие предельно откровенные разговоры тиглем. Тигель – это контейнер, который используют при выплавке золота. Его нагревают до очень высокой температуры, чтобы испарить все примеси и получить чистое золото.
Стэн сказал Фрэнсис о том, что она никогда не интересовалась его жизнью, что ее интересовал только ее собственный бизнес и внешность. Оба признались, что считали друг друга страшно упрямыми и годами ждали, чтобы другой сделал шаг к примирению. Оба отказывались делать первый шаг. Оба хотели, чтобы их брак спасал другой партнер. Никто не приложил никаких усилий. Если бы Стэн не нашел тех компрометирующих жену сообщений, кризис так и не разразился бы. Фрэнсис согласилась вернуться при условии, что они обратятся к семейному психологу и разрешат свои противоречия. А Стэн согласился сесть на диету.
Прошло два года. Они по-прежнему посещают психолога. Фрэнсис прекратила все контакты с другим мужчиной. Стэн похудел на пятьдесят килограммов, и Фрэнсис им очень гордится. Он снова кажется ей привлекательным. Они стали отличными партнерами друг для друга. Фрэнсис нашла возможность больше отдыхать, и они провели вместе несколько отпусков, чего не делали лет десять. Не все проблемы супругов разрешились. Но они достигли большого прогресса, стараясь удовлетворить потребности друг друга.
Если бы Стэн и Фрэнсис развелись, они тоже могли бы измениться. Если бы Фрэнсис осталась такой же самовлюбленной, вряд ли ее отношения с другим мужчиной сложились бы лучше. Стэн мог похудеть, чтобы начать новую жизнь. Но эти люди не стали запаздывать с уступчивостью. Они решили осуществить необходимые перемены, и в их браке произошла перезагрузка. Потребовался настоящий шок (пусть даже случайный), чтобы Стэн и Фрэнсис начали действовать ради спасения своего брака. Сказать, что они сделали этот шаг вовремя, значит, ничего не сказать. Большинству людей, брак которых переживает подобные проблемы, так не везет.
Больше не нужно защищатьсяОбычно люди пытаются измениться, когда становится слишком поздно спасать свой брак. Это дополнительная задержка запоздалой уступчивости. Когда они готовы к переменам и понимают их необходимость, брак уже разрушен.
Если вы хотите измениться (неважно, до или уже после расставания с супругом), это здорово. К сожалению, развод не гарантирует будущей счастливой жизни. Вы должны быть готовы проделать сложную работу и признать свою долю ответственности в возникновении проблем, которые привели к краху семейных отношений. Иначе вы просто обречены на повторение тех же ошибок – сколько бы ни клялись в том, что в следующий раз все будет по-другому. Как мы уже говорили, повторные браки распадаются с той же частотой, что и браки первые. Вот почему так важно посмотреть на себя и осознать свою роль в разрыве отношений. Это нужно сделать даже в том случае, если вы считаете себя жертвой....
Почему люди меняются тогда, когда спасать брак уже слишком поздно? Возможно, потому что после расставания они начинают воспринимать себя более трезво. Им больше не нужно ожесточенно защищаться, так как их никто не критикует.
Мы все пытаемся представить себя жертвами, не признавая собственной ответственности за семейные проблемы. Даже если партнер изменял вам, что очень болезненно, нужно постараться честно взглянуть на отношения. Подумайте, чем вы могли разочаровать супруга или обидеть его. Это не оправдывает его поведения. Однако отчасти оно связано с тем, что он не мог сказать вам о своих тревогах, а если и говорил, вы его не услышали. Бывает трудно воспринять жалобы супруга, особенно если он повторяет одно и то же снова и снова. Может быть, вы наконец его услышали. И может быть, еще не слишком поздно. Обратитесь к семейному психологу – он поможет вам понять друг друга.
Джерри сказал нам, что бросил Тику по множеству причин. Он не мог больше выносить ее параноидальных страхов и осторожности. Она боялась всего нового, всего, что выбивалось из повседневной рутины. Особенно много конфликтов возникало из-за путешествий. Джерри всегда хотел посмотреть мир. Хотя они могли позволить себе туристические поездки (для этого были и финансовые возможности, и время), Тика почти всегда отказывалась от предложений мужа.
Спустя пять лет после развода он рассказывал об этом с улыбкой: «Тика кардинально изменилась. Она съездила в Англию, Францию, Испанию, Марокко и Нью-Йорк. Она несколько раз была во Флориде и Вермонте, хотя сама живет в Калифорнии». Вот типичный пример запоздалой уступчивости.
Лорен рассказала нам примерно о том же. Она много лет пеняла Джиму на его пассивность. Когда умерла ее мать, оставив кое-какие сбережения, Джим тут же вышел на пенсию, хотя ему было немного за сорок. Лорен продолжала работать с полной занятостью. Хотя денег у семьи было достаточно, Джим все сокращал и сокращал их расходы. Лорен беспокоили не деньги. Ей не нравилась «никчемная жизнь» мужа. Джим перестал играть в покер с друзьями, хотя делал это много лет. Он перестал работать и заниматься благотворительной деятельностью, как раньше. Он полностью лишился инициативы. Лорен купила ему абонемент в спортивный зал, записала на уроки танцев. Она изо всех сил старалась встряхнуть мужа. Ничего не действовало. Лорен несколько лет пыталась «вдохнуть жизнь» в Джима, но в конце концов сдалась. Они прожили в браке пятнадцать лет.
Однако после развода Джим снова стал активным. Он начал учить неграмотных, захотел брать уроки гольфа, возобновил встречи со старыми друзьями. Джим – типичный пример запоздалой уступчивости. Если бы он поступил так раньше, то, по словам Лорен, они до сих пор были бы вместе.
Подумайте об этом. Когда вы решаете развестись, то что в себе и своей жизни хотите изменить? Хотите принимать антидепрессанты, чтобы избавиться от мрачной тоски? Хотите пригласить няню, чтобы вести более активный образ жизни? Хотите похудеть? Изменить свой дом? Увеличить доходы? Перестать проводить слишком много времени с родителями и начать общаться с друзьями? А может быть, вы хотите перестать так много работать и больше внимания уделять своим детям? Не этого ли ждет от вас супруг? Так зачем тянуть? Может быть, осуществив перемены, вы перекинете мостик через пропасть, разделяющую вас, – и тогда ваш брак будет спасен, а не закончится разводом.
Как взрослеют разведенные женщины Женщины становятся инициаторами двух третей разводов. И далеко не всегда они уходят из-за насилия в семье. Хотя цифры разнятся (одни источники называют 6 процентов, другие – 20), но семейное насилие – не основная причина разводов. Может быть, все дело в изменах супруга? Нет. Мужей обвиняют в неверности ничуть не чаще, чем жен.Отдаление
Юрист Маргарет Бриниг из университета Джорджа Мейсона и экономист Дуглас Аллен из университета Саймона Фрейзера в Ванкувере проанализировали 46 тысяч разведенных женщин, проживающих в четырех американских штатах: Коннектикут, Вирджиния, Монтана и Орегон (только в этих штатах собирается подобная информация). Они выяснили, что инициатором развода чаще оказывается более образованный партнер. И два из каждых трех разводов происходят по инициативе женщин. Они просто перерастают своих партнеров, которые не хотят или не могут развиваться.
Отсюда можно сделать вывод: причина семейных конфликтов и одна из основных причин развода заключается в том, что люди чувствуют себя скованными. Они понимают: в этом браке жизнь будет пустой и бессмысленной. У них нет выбора, и, чтобы жить полной жизнью, нужно уйти. Женщины испытывают подобные ощущения вдвое чаще мужчин.
В 25 процентах разводов мужчины даже не подозревали о наличии проблем в браке. С женщинами такое случалось гораздо реже. И это объяснимо. Бриниг и Аллен выяснили, что жены называли совсем другие основания для вступления в брак, чем мужья. Женщинам казалось, что семейная жизнь будет продолжением ухаживания и романтических отношений. Мужчины же надеялись иметь «секс, дом, еду и детей». Романтика и ухаживание – совсем не то, что им нужно от брака. В итоге мужчины получают все, на что рассчитывают, то есть секс, дом, еду и детей. Женщины же не получают ничего из того, на что рассчитывали, то есть ни романтики, ни ухаживаний.Неожиданные открытия
Самой частой причиной развода оказалось превосходство одного партнера над другим. О семейном насилии, к удивлению Бринига и Аллена, говорили лишь шесть процентов опрошенных. Измена становилась причиной разводов в 20 процентах случаев, и подобные обвинения в равной степени относились к мужчинам и женщинам.
Исследователи отметили, что оба партнера считают детей величайшей ценностью своего брака. В штатах, где опека над ребенком традиционно передается матерям, они подают на развод намного чаще, чем в тех штатах, где преобладает совместная опека. Скорее всего, они поступают так, потому что стремятся получить индивидуальную опеку над детьми.
Бриниг и Аллен выявили и еще одну закономерность. В тех регионах, где разводы не редкость, женщины смело делают этот шаг, не опасаясь за свою репутацию. Там же, где разводы все еще осуждаются обществом, женщины инициируют их гораздо реже.Улучшение благосостояния
...
Три из четырех женщин через пару лет после развода говорят о том, что их благосостояние улучшилось. Как правило, они имеют мощную поддержку со стороны семьи, друзей и коллег по работе.
Женщины чаще, чем мужчины и дети, отмечают, что их благосостояние после развода улучшилось. Элисон Кларк Стюарт и доктор Корнелия Брентано пишут об этом в книге «Развод». Около 72 процентов опрошенных женщин отмечали, что их эмоциональное состояние пришло в норму, они стали более независимыми и уверенными в себе. И это спустя три года после развода. Вспомните, что Валлерстайн и Хетерингтон также отмечали повышение уровня удовлетворенности среди разведенных женщин.
Восстановление самооценки Большинство людей недооценивает свои способности из-за отсутствия уверенности в себе. Добавьте к этому повседневное неуважение и унижение, столь характерные для несчастливого брака, и вам станет ясно, что о высокой самооценке и речи идти не может. Но в первый же день после развода человеку необходимо брать на себя новые обязанности и искать в себе новые внутренние силы.
...
Обнаружив, что вы можете справиться с целым рядом обязанностей, многие из которых ранее выполнялись партнером, вы сразу почувствуете себя компетентным и независимым человеком.
Исследование, проведенное психологом Нэнси Фишер в университете Пенсильвании и доктором Дорис Стормен в университете Висконсина, убедительно доказывает эту точку зрения. Ученые выяснили, что после переходного периода большинство разведенных женщин начинает лучше относиться к самим себе. Они становятся более независимыми, компетентными, у них улучшаются отношения с родственниками и друзьями. Особенно те, кто получает полную или совместную опеку над детьми, хотя необходимость воспитывать ребенка в одиночку – это большой стресс.
Тереза Сакрайда провела исследование в католическом университете Америки. В нем приняли участие сто пятьдесят четыре женщины из Индианы и Пенсильвании. Все состояли в браке более трех лет и развелись менее двух лет назад. Возраст – от тридцати четырех до пятидесяти четырех лет. Опрос показал, что человек, инициирующий развод, после расставания активно развивает в себе новые способности. Многие женщины продолжили образование, получили новую профессию, сменили работу или продвинулись по службе.
Если вы решили, что настало время для развода, не бойтесь предстоящих трудностей. Воспользуйтесь открывшейся возможностью и уверенно принимайтесь за решение новых проблем. Большинству разведенных женщин это удается.Независимость и любовь
Фрида боялась развода, потому что ее муж очень много зарабатывал. Она не могла ответить на главный вопрос: «На что ты будешь жить?» Но Фрида научилась не думать об этом. Она просто наслаждалась роскошью, ездила на спортивном «Мерседесе», проводила выходные на Багамах или в Лас-Вегасе. Беспокоило Фриду не то, где муж берет деньги. Она подозревала, что он ей изменяет. Иногда он не приходил ночевать. Порой возвращался пьяным. Но всегда находились оправдания – язык у него был подвешен хорошо. Фрида боялась мужа, понимала, что финансово зависит от него, и старалась делать вид, что верит ему.
Обнаружив в кармане брюк мужа презерватив, Фрида больше не могла отгонять от себя подозрения. Она откровенно поговорила с ним. Он ничего не отрицал, не раскаивался. Фрида стала думать о разводе, хотя и боялась его. Все же она нашла в себе силы уйти и начать бракоразводный процесс. По его окончании она получила деньги, на которые купила небольшую квартиру и могла бы пару лет жить, ни в чем себе не отказывая. Но Фрида была умной женщиной. Она продолжила образование и стала профессиональным бухгалтером. Закончив учиться, нашла работу в крупной фирме. А через несколько лет влюбилась в коллегу, и они поженились. Теперь Фрида прилично зарабатывает. Хотя о прежней роскоши ей приходится только мечтать, она гордится своими достижениями, любит свою работу и любит своего мужа. Нам она сказала, что никогда еще не была так счастлива.Взросление и развитие
В некоторых отношениях Паркер, как и муж Фриды, отказывался видеть в жене взрослого человека. Когда брак Флоренс и Паркера распадался, во время ссор он постоянно воздевал руки к небу и стенал: «Что случилось с той милой девочкой, на которой я женился?» Хотя Флоренс работала воспитательницей и у нее были свои дети, она никогда не участвовала в принятии финансовых и других важных решений. Муж все решал за нее. Он определял, чем она должна заниматься, что покупать, с кем дружить, как воспитывать детей и как вести домашнее хозяйство.
Паркер сопротивлялся любым переменам, о которых мечтала Флоренс. Она хотела продолжить образование, чтобы получить лицензию учителя. Она больше не считала нужным отчитываться перед мужем за каждую минуту, проведенную в обществе подруг. В браке с Паркером она чувствовала себя как в тюрьме. Она больше не была «милой девочкой» – она стала зрелой тридцатидвухлетней женщиной. Паркер и Флоренс постоянно ссорились, и в конце концов она решила уйти, забрав сына.
Когда женщин спрашивают, почему они решились на развод, они часто не могут этого объяснить. Но многих мучают строго определенные гендерные роли в браке. Исследователи выяснили, что супруги часто называют подобные разногласия «несовместимостью системы ценностей».
В переходный период финансовое положение Флоренс было довольно сложным. Обиженный «предательством» жены Паркер постарался свести сумму алиментов к минимуму. Флоренс пришлось зарабатывать самостоятельно. И очень быстро она обнаружила в себе предпринимательское начало. Она не только завершила образование, но еще открыла собственный детский сад и отлично с ним управляется.
Как взрослеют разведенные мужчиныИсследование Терезы Сакрайда касалось не только женщин, но и мужчин. Она писала о том, что многие мужья оказываются неготовыми к разводу, тогда как жены приспосабливаются к новой жизни в течение довольно короткого времени. У многих мужчин нет близких отношений с родными и друзьями, они не готовы к выполнению домашних дел, поэтому переходный период оказывается для них более сложным.
Когда Флоренс ушла, Паркер был потрясен и раздавлен. Он обратился к семейному психологу и поселился рядом с бывшей женой, чтобы видеть сына. Впервые в жизни он искренне заинтересовался ребенком. Флоренс говорит, что после развода Паркер стал гораздо более приятным и гибким человеком. Через пять лет он женился снова, и у него родился ребенок. Со второй женой у него сложились равноправные отношения. Паркер оказался замечательным отцом для обоих детей.Помощь детям
...
Как утверждают социологи из университета Брандейс Гарри Кешет и Кристина Розенталь, забота о ребенке и необходимость выплаты алиментов в значительной мере способствуют развитию и стабильности положения разведенного мужчины.
Элисон Кларк-Стюарт и Корнелия Брентано выяснили, что переходный период у мужчин длится два-три года. После этого по крайней мере две трети разведенных мужчин отмечают повышение самооценки и уровня удовлетворенности своей жизнью. Особенно ярко это проявляется у тех, кто продолжает принимать активное участие в жизни детей. Более 75 процентов разведенных отцов выплачивают алименты (даже Паркер это делал, хотя и неохотно). Если мужчина получает опеку, необходимость создания дома для себя и ребенка придает жизни смысл и определенную организованность. Родительские обязанности заставляют его соблюдать распорядок дня, регулярно питаться и поддерживать видимость домашней жизни. Но даже если отец не получает опеки, участие в жизни детей способствует его личному развитию и повышению самооценки.
Увеличение доходов В первые семь лет после развода все мужчины, а особенно те, чей доход был низким, заметно улучшают свое благосостояние, тем более если они регулярно выплачивают алименты. В 1991 году это выяснили психологи из университета Висконсина, доктор Элизабет Филлипс и доктор Ирвин Гарфинкель. У мужчин, которые вынуждены платить алименты, повышается чувство ответственности. Они хотят поддерживать прежний уровень жизни, поэтому начинают работать напряженнее и дольше.
Крушение стереотипов Нередко после развода мужчинам приходится отказываться от определенных стереотипов. Это повышает их гибкость и помогает приспособиться к новым условиям. Мужчины взрослеют, их самооценка повышается. В южноафриканском фильме «Цоце» рассказана трагическая история молодого бродяги и убийцы Цоце. Он угнал автомобиль, вышвырнув из него молодую женщину, а потом обнаружил на заднем сиденье автомобиля колыбельку со спящим младенцем. Через несколько минут он осознает, что произошло. Теперь он не просто вор, но еще и похититель детей. И он превращается в приемного родителя для этого малыша. В фильме показано развитие чувств человечности и ответственности молодого бродяги. Цоце становится нежным и заботливым отцом. У него нет шансов вернуть ребенка в семью, не оказавшись в тюрьме. И все же он возвращает его.
...
Обычно мужчины после развода довольно быстро женятся вновь. Они выбирают сексуально привлекательных женщин, с которыми у них много общего.
В своем исследовании Ричард Страйт из университета Западного Мичигана выявляет уязвимую и нежную сторону мужской натуры. Он замечает, что развод является для мужчин гораздо более сильным стрессом, чем для женщин, поэтому они поскорее стремятся построить новые любовные отношения.
Эндрю рассказал нам, что постоянно мешал своей первой жене Джейн продолжить обучение. Она была успешной молодой учительницей и хотела стать директором школы, а потом перейти на преподавательскую работу в колледж. У них не было детей, а Джейн была очень честолюбива. Эндрю не стеснялся сказать ей: «У моей жены не может быть образования лучше, чем у меня самого». Через три года Джейн с ним развелась. Она считала мужа упрямым и несговорчивым. Вопрос образования был всего лишь одной из множества проблем, связанных с желанием Джейн построить успешную карьеру и обрести независимость.
Эндрю был уничтожен. Он любил Джейн и не верил в развод. Ему казалось, что он очень многое ей дал. Он был красив, молод, финансово обеспечен, имел хорошее образование. После развода он встречался с разными женщинами. Эндрю потратил много лет на отстаивание своих старомодных, сексистских, патриархальных ценностей. Однако он никогда не влюблялся в женщин, разделявших аналогичные взгляды на жизнь и готовых на традиционный брак.
Со временем он решил жениться вновь. Вторая жена, Карен, сумела с ним справиться. За прошедшие годы Эндрю понял, что его привлекает и что вызывает его уважение. Карен тоже была успешной женщиной, как и Джейн. Но Эндрю изменился. Он стал смотреть на жизнь по-другому. Когда они поженились, Эндрю сказал: «Если я буду все портить и вести себя как упрямый мулл, пожалуйста, не разводись со мной. А просто пристрели!» Они до сих пор вместе. Эндрю помогает жене строить карьеру. С его помощью и поддержкой она достигла таких успехов, что превзошла мужа. Но для Эндрю это больше не проблема. Вот еще один пример запоздалой уступчивости. Из ошибок, совершенных в первом браке, Эндрю извлек полезный урок. Больше он не наступает на те же грабли.Вопросы, над которыми следует подумать
1. Понимаю ли я, каких перемен ждет от меня супруг, но какие я неспособен или не хочу осуществить?
Да__________ Нет ____________
2. Понимаю ли я, каких перемен я хочу от супруга, но какие он неспособен или не хочет осуществить?
Да__________ Нет ____________
3. Мешают ли нам измениться упрямство, желание настоять на своем и невнимательность к критике?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что супруг игнорирует мои интересы, потому что считает, что я неспособен на развод?
Да__________ Нет ____________
5. Избегаем ли мы абсолютно открытых и откровенных разговоров о своих проблемах?
Да__________ Нет ____________
6. Кажется ли мне, что я перерос своего партнера?
Да__________ Нет ____________
7. Кажется ли мне, что неуважение со стороны партнера подрывает мою уверенность в себе?
Да__________ Нет ____________
8. Кажется ли мне, что брак мешает моему взрослению, развитию и духовному росту? Сдерживает ли брак мое развитие как профессионала и как родителя?
Да__________ Нет ____________
Глава 15
РАЗВОД И ФИНАНСЫ
ШАГ 8. ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОС: КАКИЕ ФИНАНСОВЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАССТАВАНИЯ И РАЗВОДА ПУГАЮТ ВАС БОЛЬШЕ ВСЕГО? Если вы женщина, то наверняка задумываетесь о том, какое влияние развод окажет на ваше финансовое положение. Что бы вы ни думали, любой своей мысли сможете найти доказательства. Для начала откровенно ответьте на несколько вопросов.• На каком этапе жизни вы находитесь? Сколько вам лет? Достаточно ли вы молоды, чтобы начать все сначала, закончить или продолжить свое образование или заняться карьерой? Или вы – достаточно зрелая женщина, со сложившейся карьерой и сбережениями, которые станут для вас «подушкой безопасности»? Или вы считаете свой возраст средним и не имеете особых ресурсов, но готовы пойти на жертвы, чтобы освободиться от брака, который больше не в состоянии выносить?
• Можете ли вы достичь разумного финансового соглашения с супругом? Будет ли ваш муж спорить из-за каждого доллара или захочет, чтобы вы были обеспечены? Сможете ли вы выдержать ожесточенный спор, если супруг затеет нечто в этом роде? Есть ли у вас деньги и имущество, которое можно было бы разделить, чтобы поддерживать прежний образ жизни? Готовы ли вы неопределенное время жить хуже, чем сейчас? Насколько вы привязаны к «материальной» стороне семейной жизни? Сможете ли спокойно обойтись без многого?
• Насколько легко вам будет найти работу? Какими профессиональными навыками вы владеете? Сколько лет вашим детям? Сможете ли вы обеспечить уход за ребенком, если придется выйти на работу или работать дольше, чем сейчас?
• На чью помощь вы можете рассчитывать? Смогут ли и захотят ли ваши родители и другие родственники финансово поддержать вас? Есть ли в вашей жизни другой человек, с которым вы могли бы поселиться и разделить расходы: брат, сестра, друг, родственник, любимый человек?Если вы решились на развод, то вам и вашему супругу придется на прежние доходы содержать два дома или квартиры. Разумеется, это сложно. Однако все не так плохо, как вам кажется. Не поддавайтесь заблуждениям
Распространенное представление о том, что женщины после развода оказываются в бедности, является абсолютным заблуждением. И тому существует немало доказательств. Напомним еще раз: наиболее часто используемая статистика, связанная с финансовым положением женщин после развода (сокращение доходов на 73 процента), взята из работ профессора Леноры Вейцман из Гарвардского университета. Профессор Вейцман после одиннадцати лет исследований в конце концов была вынуждена признать ошибочность своих выводов. С тех пор прошло уже десять лет. Однако ее данные до сих пор используют лица, заинтересованные в том, чтобы запугать женщин. Эта тема очень эмоциональная и противоречивая. Доктор Вейцман ошибалась, и она в этом не одинока. Многие женщины, особенно из необеспеченных семей, верят, что в результате развода станут экономическими жертвами.
Ложные оправданияМиф о резком ухудшении материального положения женщин после развода очень живуч. Некоторые предпочитают оставаться в несчастливом и мучительном браке, боясь лишиться привычного уровня жизни. Один наш собеседник рассказал историю своих родителей. Его отец был состоятельным риэлтором в крупном канадском городе. Несколько вечеров в неделю он развлекал перспективных покупателей. Жена обычно сопровождала его на этих ужинах. За столом он часто поддразнивал ее и отпускал в ее адрес неприятные колкости. Сам себе он казался весельчаком и шутником. Он мог сказать, к примеру: «Мы женаты тридцать лет, а кажется, что прошло шестьдесят». Жена обычно молчала, не зная, что сказать. Она мстила мужу холодностью и с удовольствием тратила его деньги на то, что ей было не нужно.
Наш собеседник рассказал нам, что с годами брак его родителей продолжал ухудшаться. Отец открыто демонстрировал неуважение к матери. У нее продолжали нарастать чувства отчуждения, самоуничижения и беспомощности. Потом муж начал приглашать на деловые ужины молодых и красивых сотрудниц. На глазах жены он ухаживал за ними, что еще больше унижало ее. Мы спросили у нашего собеседника, почему его мать продолжала терпеть это неприемлемое положение. Он ответил: «Я часто задавал ей этот вопрос. Она всегда отмахивалась и говорила, что неспособна заработать достаточно денег, а в бедности жить не хочет».
Наш собеседник и у отца несколько раз спрашивал, почему тот не уходит. Он также не чувствовал себя в браке счастливым – жена всегда была холодна с ним. Сын думает, что отец не хотел тратить деньги на бракоразводный процесс. А кроме того, он считал, что с ним не уживется ни одна женщина. Наш собеседник сказал, что финансовые оправдания были абсолютно надуманными, поскольку денег в семье вполне хватило бы на двоих.
Вам нечего терятьВопреки широко распространенному убеждению, данные переписи показывают, что после переходного периода 75 процентов разведенных женщин возвращается к прежнему (или почти прежнему) образу жизни. Большая часть оставшихся 25 процентов восстанавливает финансовое благополучие в течение еще нескольких лет – они находят работу, получают алименты, разумно распоряжаются собственностью или вступают в повторный брак.
Если ваши доходы ниже среднего, развод практически ничего не изменит. Если вы живете за чертой бедности, вам нечего терять. Если вы представитель среднего класса, то таковым и останетесь. Если вы очень богаты, вы сможете поддерживать привычный образ жизни....
Через несколько лет после развода примерно девять из каждых десяти женщин возвращаются практически к тому же уровню благосостояния, какой они имели в браке.
Не забывайте и об исследованиях, проведенных Кэтлин О’Коннел-Коркоран из центра по разрешению конфликтов при Южном методистском университете. Она доказала, что около 75 процентов женщин, которые оформили совместную или индивидуальную опеку над детьми, получают алименты. Этот процент постоянно растет, потому что суды строго отстаивают интересы женщин и детей. Разведенные отцы, которые забывают о прежней семье, стали настоящей редкостью, хотя средства массовой информации пытаются убедить нас в обратном.
Впрочем, не стоит упрекать этих отцов. Исследование Южного методистского университета показало, что большая часть тех 25 процентов мужчин, которые не платят алиментов, являются безработными или живут за чертой бедности. Они получают менее 30 тысяч долларов в год. Половина из них получает менее 15 тысяч долларов в год. Они еле сводят концы с концами. Представители среднего и высшего класса редко экономят на детях. Те же из них, кто отказывается исполнять свои обязательства, подвергаются всеобщему осуждению. Их называют безответственными, жестокими, бесчувственными – и заслуженно.
Потенциал для позитивных переменЖенщины, с которыми мы беседовали, успешно восстановили свое финансовое положение после развода. Они проявили настойчивость, использовали творческое начало и прекрасно приспособились к новым обстоятельствам. Одни продолжили обучение, другие открыли в себе таланты, которые помогли им найти хорошую работу. Есть и такие, кто изменил абсолютно все: переехали в другую часть страны или занялись бизнесом, не имеющим ничего общего с их прежним родом занятий. Некоторые стали серьезнее и ответственнее, чем раньше, относиться к работе. Не удалось адаптироваться к новой жизни немногим – как правило, это вялые, пассивные и смирившиеся с собственными несчастьями женщины.
Если вы решили, что настало время уходить, то будьте готовы упорно трудиться, чтобы вернуть свое финансовое положение и образ жизни к прежнему уровню. Примером могут послужить истории женщин, с которыми мы беседовали.Продолжение образования Джозефина недавно переехала в Нью-Йорк из Пуэрто-Рико. Муж бросил ее с дочерью. Денег у нее не было, но, к счастью, она подпадала под действие ряда правительственных программ помощи. В первый год пришлось работать официанткой, а с девочкой сидела двоюродная сестра Джозефины. Женщина понимала, что такая жизнь мало что дает ей и ребенку. Она подала документы на обучение профессии медсестры и получила грант. С помощью сестры она сумела окончить курс, продолжая работать в свободное время. Теперь она квалифицированная медсестра. Джозефине свойственно чувство сострадания, поэтому она работает в центре для бездомных и заботится о больных СПИДом. Ее дочь прекрасно учится в школе. Хотя Джозефина пока не вышла замуж, она встречается с врачом, с которым познакомилась на работе.
Выявление новых талантов Когда муж бросил Кэй с дочерью, у нее не было ни работы, ни денег. Единственное, что у нее было, – просторный лофт, [3] который они купили в Майами. В финансовом отношении Кэй полностью зависела от мужа. Он не был отцом ее дочери, поэтому она не могла рассчитывать на алименты. Чтобы сохранить свой лофт, она отказалась от финансовой поддержки. Кэй – энергичная и красивая женщина, но она не умела зарабатывать себе на жизнь. Возможно, из сочувствия подруга спросила, не сдаст ли она свой лофт для проведения свадебной церемонии. Подруга предложила Кэй позаботиться о еде для гостей и обслуживании. Кэй нужны были деньги, и она согласилась. Свадьба прошла успешно. Кэй предложили сдать ее лофт снова. После нескольких церемоний Кэй поняла, что и сама многое знает об организации подобных торжеств. Этим занимались ее родители. Хотя Кэй никогда не работала с ними, но в детстве иногда помогала им. И тогда она решила попробовать организовать вечеринку самостоятельно. Все получилось, и Кэй стала всерьез заниматься этим увлекательным и весьма прибыльным бизнесом.
Начать сначала
У Конни было четверо маленьких детей, но ей пришлось уйти от мужа, который стал распускать руки. Муж исчез, переезжал из штата в штат, получить от него алименты, в которых семья так нуждалась, не удавалось. Хотя суды поддерживали женщину и выносили решение о выплате алиментов в каждом штате, денег она так и не увидела. Родители Конни отказались поддержать дочь с детьми. Они были глубоко религиозными людьми, и развод, каковы бы ни были обстоятельства, для них был неприемлем. Муж Конни, как и ее родители, принадлежал к фундаменталистской секте. Конни была очень напугана, потому что секта похищала детей у тех, кто пытался из нее выйти.
Конни забрала детей и уехала из штата, никому не сказав, куда именно. Она обосновалась за две тысячи миль от прежнего города. Освоившись на новом месте, стала работать таксисткой, а детей устроила в детский сад. Через полгода она сдала экзамены и начала работать в социальной службе. Конни получала гораздо меньше, чем зарабатывал ее бывший муж, но впервые ощущала полную свободу. Нельзя сказать, что в ее жизни не было стрессов, но ей теперь не приходилось подчиняться строгим религиозным правилам мужа и родителей. Она больше не боялась жестокости со стороны мужа. Со временем она вышла замуж, и теперь она и ее дети снова живут по стандартам среднего класса.Карьера после сорока
Мэри рассталась с мужем-адвокатом, потому что не могла мириться с его диктаторскими замашками. Муж поклялся отсудить детей. Он согласился на развод только при условии, что она передаст ему опеку над двумя детьми, которым в то время было одиннадцать и тринадцать лет. Мэри должна была получить право общаться с детьми и жить рядом. Это было жестоко, но другого выхода она не видела. Мэри согласилась, хотя ей было уже под сорок и она никогда не работала.
После развода она подала документы в одну из компаний и получила работу в отделе кадров. Мэри – яркая, умная женщина, очень приятная в общении. Работа подошла ей как нельзя лучше. Уровень жизни снизился, но скромной зарплаты для себя одной ей хватало. Женщина чувствовала огромное облегчение от того, что сумела избавиться от мужа-тирана.
Мэри обучалась на различных курсах, которые организовывала компания, много работала и получила несколько повышений. У нее сложились прекрасные отношения с детьми, хотя бывший муж с ней больше не разговаривал. Она снова вышла замуж, на этот раз за инженера. У него не было детей, и он принимал активное участие в жизни ее сыновей. После свадьбы Мэри смогла вернуться к прежнему образу жизни, поскольку теперь доход семьи удвоился.Твердое решение
Когда муж Пэтти-Энн бросил ее, их дети были подростками. Он оставил ей дом, в котором они жили, и выплачивал алименты. Этого еле хватало на то, чтобы свести концы с концами. В последние годы брака Пэтти-Энн работала риэлтором, пытаясь продавать дома в своем городе, но не добилась особых успехов.
Оказавшись в одиночестве, она попыталась разобраться в своем финансовом положении, но лишь впала в отчаяние. У нее не было денег. Нужно было ремонтировать дом, но она не могла себе этого позволить. Все деньги уходили на выплаты по закладной, еду и одежду для детей и на бензин для машины. Родители ничем не могли помочь, поскольку и сами были стеснены в средствах. До брака она преподавала в начальной школе. Единственное, что она умела, – это продавать недвижимость. Пэтти-Энн очень серьезно отнеслась к необходимости зарабатывать. Через несколько месяцев она устроилась в начальную школу, а в свободное время стала работать в риэлторском агентстве. И вскоре продала один дом, потом второй. Постепенно Пэтти-Энн добилась успеха. Столкнувшись с проблемой, она не опустила руки и сумела выполнить все свои финансовые обязательства. Кроме того, новая работа ей нравилась.Измените свою жизнь
Лиз была замужем семь лет, но потом выяснилось, что ее муж – гомосексуалист. Он ушел от жены к мужчине. У них не было детей. С мужем Лиз познакомилась в колледже, где оба получали педагогическое образование. После развода Лиз обнаружила, что жить на маленькую зарплату учительницы, да еще в сельской местности, где возможности сильно ограничены, нереально. Она подала документы на стипендию и решила поступить на деловые курсы в большом городе. Ее приняли. Спустя два года, окончив обучение, Лиз нашла хорошо оплачиваемую работу в крупном сетевом универмаге. Через несколько лет она познакомилась со своим вторым мужем – он был одним из поставщиков магазина.
Расплата за чувство виныМы не раз беседовали с образованными женщинами среднего класса, которые терзались ужасным чувством вины из-за развода. Это чувство было настолько сильным, что они сами создавали для себя финансовые трудности. Маргарет рассталась с мужем, когда он узнал, что она ему изменяет. Женщина получила опеку над двумя детьми. Из-за чувства вины, страха и из-за плохой работы адвоката она согласилась на финансовое соглашение, которое ущемляло интересы ее и детей, хотя бывший муж был вполне состоятельным человеком. Маргарет никогда раньше не работала. Она решила продолжить образование и стала учителем, но после окончания обучения нашла лишь низкооплачиваемую работу. Маргарет никогда не пыталась ее сменить, не стремилась к лучшему. Она не искала и нового партнера, хотя была привлекательной и интересной женщиной. Со временем она сильно поправилась и стала выглядеть хуже.
Прошло больше десяти лет. Бывший муж Маргарет женился и счастлив во втором браке. Дети выросли, у них своя жизнь. Маргарет же так и осталась одинокой, бедной учительницей. Она рассказала нам, что ее отец довольно богат, но она никогда не просила у него помощи. Дети тоже зарабатывают неплохо, но и к ним за помощью она не обращалась. Маргарет решила, что должна всю жизнь расплачиваться за совершенную ошибку. «После развода женщины остаются нищими», – сказала она нам. Хотя статистика этого не подтверждает, но таковы были ее ожидания. Неудивительно, что они полностью оправдались.
Увеличение доходовВряд ли большое число работающих женщин после развода стали богаче, объединив собственные средства, алименты, не облагаемые налогом, и имущество, доставшееся им по суду. Это относится лишь к некоторым знаменитостям.
Сара-Бет и Уэйд много работали. По решению суда после развода Уэйд должен был выплачивать значительные алименты двум дочерям, которые остались жить с матерью. Так как основным имуществом супругов был их дом, Уэйду пришлось продать свою долю дома Саре-Бет, чтобы обзавестись собственным имуществом. Сара-Бет и ее адвокаты сумели выторговать приличную цену. Поскольку процентные ставки снизились, Сара-Бет переоформила закладную на дом на более выгодных условиях и даже сдала небольшую квартирку на первом этаже. После развода она стала серьезнее относиться к карьере (женщина была парикмахером и имела собственный салон). Она понимала, что ей нужно зарабатывать.
В результате через три года ее доходы существенно выросли. Кроме того, к ней переехал ее друг, который взял на себя часть расходов по содержанию дома. Теперь финансовое положение Сары-Бет значительно лучше, чем было в браке с Уэйдом. Наши исследования убедили нас в том, что подобное развитие событий не редкость, особенно для разведенных женщин среднего класса.
Неплохо сложилось все и для Уэйда. Хотя поначалу его расходы выросли, в течение последующих трех лет он смог увеличить свои доходы. Уэйд много работал, а спустя некоторое время женился повторно. Он смог себе это позволить, потому что сумел достичь прежнего уровня жизни.
Исследования Кэтлин О’Коннел-Коркоран и наши собственные наблюдения доказывают, что такая ситуация вполне типична. Большинство мужчин, которые выплачивают алименты, отмечают рост доходов после сложного переходного периода, связанного с разводом. Их ничто не отвлекает от работы, они стараются построить новые отношения, создать другую семью и поддерживать достойный образ жизни. Кроме того, их дисциплинирует масса обязательств, которые они должны исполнять.
Принимая решение о разводе или сохранении семьи, следуйте логике. Абстрагируйтесь от заблуждений. Страхи, связанные с деньгами, детьми, одиночеством и реакцией окружающих, могут полностью вас парализовать. Если вы решите остаться, сделайте это осознанно. И будьте готовы к работе над улучшением своего брака – вместе с партнером. Не миритесь с несчастливым статус-кво. Оставаться можно лишь в том случае, если есть надежда, что супруг поддержит ваши усилия по спасению семьи.
Обратитесь к юристуБез квалифицированной юридической помощи ваше финансовое соглашение может оказаться несправедливым. Некоторые женщины совершают большую ошибку: не нанимают собственных адвокатов, а пользуются услугами адвокатов своих мужей. В принципе, это возможно. Но вы должны знать, с кем имеете дело. Уверены ли вы, что супруг не захочет воспользоваться вашим положением? Будет ли он справедлив? Насколько он обозлен? Переговоры о разводе включают в себя обсуждение финансовых и жилищных проблем, вопросов опеки над детьми и общения с ними супруга, не получившего опеки. Все это можно решить в процессе переговоров, тем самым сэкономив массу денег. К сожалению, такой вариант подходит не всем.
Решившись на развод, не ждите ожесточенной борьбы и не стремитесь к ней сами. Исследование за исследованием показывают, что 85 процентов разводов обходятся без суда. Доказательством служат работы Абигайль Стюарт, изучившей сто шестьдесят семей в Бостоне, и исследование Бриниг и Аллена, которые проанализировали сорок шесть тысяч бракоразводных процессов в Коннектикуте, Вирджинии, Монтане и Орегоне. И это убеждает нас в том, что подавляющее большинство супругов вполне способны решить проблемы полюбовно. Поступая таким образом, они не только берегут собственные нервы, но и щадят психику детей.
Если вы решили расстаться, неплохо бы представлять свои финансовые потребности хотя бы на пять лет вперед. Финансовое соглашение можно подписывать, четко понимая, чего вы хотите. Обратитесь за помощью к адвокату на самом раннем этапе. Это важно. Консультация не накладывает на вас никаких обязательств. Но юрист поможет вам сформулировать пожелания, касающиеся раздела имущества, алиментов, родительских обязанностей и пр. Рассмотрите все варианты, и, мы надеемся, вы сможете защитить себя.
В период развода ни мужчины, ни женщины не должны давать волю чувствам вины и ярости, хотя не поддаться им трудно. Мы рекомендуем найти адвоката, который будет вам симпатичен. Если вам нужен защитник, то ищите адвоката, который будет агрессивнее вас. Если же вас захлестывают эмоции, найдите дипломатичного посредника. Учитывайте также степень агрессии супруга и его адвоката.
Роль бедностиХронические финансовые проблемы рано или поздно могут привести к крушению брака. Вы должны это понимать. Бедность и связанный с ней стресс – основная причина разводов. Хотя развод тоже отрицательно сказывается на материальном положении, разрушение семьи нередко начинается именно с финансовых неурядиц. К ним можно отнести безработицу, неполную занятость, сокращение доходов в результате инфляции. Разведенные мужчины часто связывали развод с постоянными ссорами из-за нехватки денег. Снижение уровня жизни порождает семейные проблемы. Это справедливо как для бедняков, так и для более состоятельных людей, у которых неожиданно сокращаются доходы.
Экономические и финансовые кризисы, подобные тому, что произошел в 2008 году, периодически повторяются. Многие остаются не у дел. Люди, не имеющие опыта и необходимых для работы в современных условиях навыков, оказываются за бортом жизни. В своей книге «Американская фискальная политика» нобелевский лауреат Лестер Туров пишет: «Традиционная семья разрушается… современной экономической системой, которая не соответствует семейным ценностям. Перед [безработицей и] падением ставок остальные проблемы Америки бледнеют. У бедных мужчин есть сильнейшие экономические стимулы к тому, чтобы уклоняться от семейных обязанностей».
Опасная нестабильностьВ 2007 году экономист Джон Нанли с факультета экономики и финансов университета Среднего Теннесси изучал влияние нестабильности доходов на стабильность брака. Его вывод о том, что резкое сокращение семейных доходов повышает вероятность развода, неудивителен. Удивительным оказалось другое утверждение: неожиданное увеличение дохода (например, крупный бонус или повышение) тоже повышает вероятность развода, но в этом случае инициаторами выступают мужчины.
Решая вопрос, следует ли вам разводиться, вспомните, не менялось ли финансовое положение вашей семьи в последнее время. Если это произошло, то, возможно, проблемы не в самих отношениях, а в финансовом стрессе, переживаемом вами.
Количество разводов достигло пика в 1981 году, когда распадалась примерно половина браков. С того времени этот показатель постепенно снизился до 40 процентов, и остается на одном уровне в последние несколько лет. Но это касается в первую очередь семей со средним уровнем дохода. Среди бедняков разводов становится больше, а количество браков, наоборот, снижается. Они разводятся примерно вдвое чаще, чем представители среднего класса. Это относится ко всем расовым и этническим группам....
Если мужчина теряет работу, вероятность развода возрастает больше чем в два раза. Вероятность развода возрастает еще больше, если работу теряют оба супруга.
Финансовые трудности, потеря работы вами или/и вашим супругом, сокращение доходов играют важную роль в семейных неурядицах. Однако экономическая ситуация развивается циклически, проблемы могут быть временными и не продлятся всю вашу жизнь. Тяжелое положение, в котором вы оказались, со временем может улучшиться (а может остаться прежним или ухудшиться).
Чтобы понять, настало ли время для развода, нужно осознать, являются ли семейные неурядицы результатом одних лишь материальных трудностей (возможно, временных) или между вами давно возникли неразрешимые противоречия, терпеть которые вам позволяло только нормальное финансовое положение.
Выше доходы – крепче бракВ семьях с высоким доходом напряженность отношений невысока. Это относится и к тем 25 процентам семей, в которых женщины зарабатывают больше, чем их мужья. Работа не только не снижает удовлетворенность женщины браком, но и повышает ее.
Это не значит, что семьи, в которых оба супруга работают, не испытывают никаких стрессов. Но увеличение доходов и повышение самооценки каждого из партнеров часто способствуют улучшению качества брака. И длится он, соответственно, дольше.
Если вы – домохозяйка, размышляющая о разводе, стоит подумать о работе. Ваша зарплата будет для семьи нелишней – так вы снимете чрезмерную финансовую нагрузку с мужа. Кроме того, станете более независимой, это улучшит ваше настроение и снизит напряженность в отношениях. Если вы все же решитесь на развод, наличие дохода, круга общения и уверенность в своих силах помогут вам свыкнуться с новым статусом.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Является ли страх перед финансовыми трудностями оправданием для сохранения брака, поскольку мне не хочется думать о других проблемах?
Да__________ Нет ____________
2. Достаточно ли я молод, чтобы начать все сначала, закончить или продолжить образование, укрепить или начать карьеру? Достаточно ли у меня сил, чтобы развивать свою карьеру и опереться на имеющиеся сбережения?
Да__________ Нет ____________
3. Готов ли я пойти на определенные финансовые жертвы в случае необходимости?
Да__________ Нет ____________
4. Способен ли я выдержать спор о деньгах, если супруг принудит меня к этому?
Да__________ Нет ____________
5. Достаточно ли у нас средств, чтобы мы оба могли и дальше вести комфортный образ жизни?
Да__________ Нет ____________
6. Могу ли я пристроить ребенка, если мне придется выйти на работу?
Да__________ Нет ____________
7. Есть ли человек, с которым я могу разделить расходы или на помощь которого я могу опереться в случае развода?
Да__________ Нет ____________
8. Могу ли я сосредоточиться на карьере и работе, чтобы потенциально повысить доходы?
Да__________ Нет ____________
9. Страдает ли мой брак только от изменения уровня доходов?
Да__________ Нет ____________Глава 16
РЕАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
В предыдущих главах мы пытались свести к минимуму ваши тревоги. Но все же надо понимать, что развод – это сделка, и определенную цену заплатить придется. Развод – это утраты, разрушение, иногда – испорченная репутация и дискриминация. Конец брака всегда повергает в уныние. Печально, что ты не смог сохранить семью и убедить супруга измениться. Вы наверняка будете злиться на себя и на партнера из-за собственной беспомощности.
Вот несколько примеров негативного опыта развода. Мы ничего не меняли в этих историях, хотя не со всем были согласны. И все же мы решили привести эти рассказы, потому что они найдут отклик в душе каждого читателя. Вам будет полезно узнать истории реальных людей. Вы должны понять, что развод могут сопровождать непонимание, месть и конфликты из-за собственности и опеки над детьми. Если вы чего-то боитесь, нужно трезво оценить страхи. Тогда вам будет легче справиться с ними. Может быть, рассказы людей, которые откровенно говорят о самом печальном периоде своей жизни, помогут вам принять правильное решение.
Утрата
Расселл:
– Развод принес мне массу утрат. Я лишился семьи, лишился человека, которого когда-то любил и в определенном смысле люблю и сегодня, – то есть матери моих детей. Я лишился повседневного общения с детьми, потому что у нас совместная опека. Но, оглядываясь назад, я должен признать, что в разводе есть нечто хорошее, о чем редко говорят. Когда я привык к новой ситуации, то все оказалось не так плохо, как я ожидал. Теперь я чувствую себя гораздо ближе к детям, чем раньше, хотя на это ушло определенное время. Я понял, что время, проведенное вдали от них, позволило мне лучше понять собственные чувства. Не уверен, но, думаю, что бывшая жена испытывает нечто подобное.
После развода я лишился дома, соседей и некоторых друзей. Я лишился даже отдельных родственников – не могу сказать, что скучаю по всем, но некоторых я искренне любил. Мой уровень жизни несколько снизился, я теперь живу в съемной квартире вместо прекрасного собственного дома.
Но самая большая утрата, которая будит во мне чувство вины, – это дети. Они потеряли чувство стабильности и уверенности в том, что все будет хорошо. Они больше не невинные ангелочки с широко распахнутыми глазами.
Я лишился прежней сексуальной партнерши, но нашел новую. Беседуя с вами, чувствую себя довольно глупо – словно я в бюро потерянных вещей. Я потерял спутницу жизни, которая давно уже перестала быть мне другом. Многое я утратил уже давно, а кое-чего не имел никогда – разве что в собственном воображении. Было больно это осознать. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что поступил правильно.
Джереми:
– Я развелся четыре года назад. С моим старшим сыном все в порядке. Он женился. Похоже, наш развод на него не повлиял. Но меня беспокоит младший. Мне кажется, его проблемы связаны со мной. Я глубоко сожалею об этом. Ему девятнадцать. Он уже дважды попадал в серьезные автомобильные аварии. В последней мой сын и водитель другой машины чуть не погибли. Может быть, это приведет его в чувство. Сейчас он занимается в обществе анонимных алкоголиков и учится в колледже на дневном отделении.
Моя бывшая жена – медсестра. Она ведет активную жизнь, но мне хотелось бы, чтобы она с кем-нибудь встречалась. Она и наши сыновья не знают о том, что у меня появилась женщина. Иногда я ужинаю с младшим сыном и бывшей женой. Мы нормально общаемся, но сердечности между нами нет.Мадлен:
– Возможно, это была иллюзия, но жизнь в браке давала мне ощущение безопасности, респектабельности и уверенности. Развод лишил меня этого. Брак привносил в мою жизнь определенную упорядоченность. Без него мне кажется, что я оказалась в открытом море. Привычный образ жизни остался в прошлом. Я больше не жду возвращения мужа с работы, хотя я рада тому, что дети остались со мной. Они придают жизни смысл. Говорят, что людям, которые получают опеку над детьми, проще. Думаю, это действительно так. Самая большая утрата в разводе – невозможность быть родителем своим детям. Никто не любит их так сильно, как отец и мать. Никто не интересуется ими столь же искренне. Тебе хочется поговорить с их отцом обо всем хорошем и плохом, что происходит в их жизни, но ты не можешь. Наша дочь недавно вышла замуж, и мы оба присутствовали на свадьбе. Замечательно, что мы смогли сделать после всех прошедших лет. Мы нормально общались. Я знаю, для дочери это много значит.
Я уверена, что дети разведенных родителей страдают всю жизнь. Нет, они не думают, что родители должны оставаться вместе, хотя дети твердили мне об этом несколько лет, особенно пока были маленькими. Эта печаль связана с тем, что мечта о счастливой семье, созданной их родителями, не оправдалась. Мы не сумели воплотить ее в жизнь. Это как нереализованная любовь. Пока мы с мужем были вместе, дети верили, что мир, в котором живет наша семья, – идеальное место. Но это оказалось не так.
А еще – постоянная неловкость с праздниками: мой день рождения, твой день рождения, новые родственники и все такое… И я, и бывший муж вступили в браки повторно. Все хорошо, но нам вряд ли удастся когда-нибудь вернуть прежнюю близость.Ребекка:
– Мы со вторым мужем вчера были на вечеринке. Мы были единственной парой, вступившей в повторный брак. Я завидовала остальным пяти парам, которые сумели сохранить свои семьи. Мы с Итаном так много лет провели не вместе. Может быть, наши отношения страдают из-за того, что у нас не было детей. Они много значат для брака. Без общих детей супруги слишком зацикливаются друг на друге.
Быть отчимом нелегко. Мы с Итаном никогда не разговаривали о родительских обязанностях. Всегда легче воспитывать детей, если они тебе родные. Чувства отчимов и мачех совсем другие. Я чувствую это, когда дети Итана говорят ему что-то, а он не утруждается мне это пояснить. Может быть, он думает, что мне неинтересно. Иногда мы общаемся со своими детьми по отдельности.
Развод вызывает у детей чувство гнева. Во многих семьях дети защищены от родительских конфликтов. Даже если они чувствуют, что в семье что-то не так, они все равно защищены. Когда вы расстаетесь, дети чувствуют, что не могут больше вам доверять. Ведь это я ушла от их отца.Мэтт:
– Развод подобен смерти. Я знал, что будет тяжело. С одной стороны, неплохо, если разведенные супруги не прекращают отношения полностью. Для детей хорошо, чтобы родители поддерживали какие-то контакты. С другой стороны – легче порвать раз и навсегда. Это создает лучшие условия для полюбовного развода.
Второй брак – нечто совсем другое. Иногда я смотрю на фотографии или вспоминаю какие-то события и спрашиваю себя: «С кем это я?» Я не всегда могу вспомнить, с которой из жен связано то или иное событие моей жизни. Это очень путает. Мне одновременно и грустно, и немного смешно.
В течение нескольких лет после моей второй женитьбы сын, который всегда был очень близок со мной, относился к моей второй жене как к неодушевленному предмету. Он даже не смотрел на нее. Когда мы с его матерью разошлись, ему было одиннадцать. Он сказал мне: «Это невозможно. Вы должны все исправить». Он был по горло сыт нашими конфликтами, но я ответил ему: «Невозможно исправить». Из-за развода я чувствовал себя очень виноватым.
РазрушениеК счастью, большинство разведенных супругов не испытывают жесткого антагонизма по отношению друг к другу. Стюарт и другие психологи выяснили, что бывшие муж и жена обычно находят взаимоприемлемые решения относительно детей, финансов и жилья. И это очень обнадеживает, потому что продолжающееся противостояние и жажда мести наносят серьезный вред всем членам семьи. Восстановить потерянное бывает нелегко, а то и невозможно. Мы считаем, что объем разрушений прямо пропорционален количеству конфликтов. Чаще всего враждебно настроенные супруги скандалят из-за детей и собственности, но порой они пытаются нанести вред репутации друг друга.
Затянувшиеся конфликты сказываются на поведении детей. Родители, не справившиеся с ситуацией, впадают в депрессию, теряют самообладание, некоторые даже прибегают к насилию. Итог неутешителен: контакт с детьми будет потерян окончательно.
Конфликты из-за прав посещенияУчитель Райан рассказал нам, что бывшая жена Кристен постоянно мешает его общению с двенадцатилетним сыном.
– Предполагалось, что Кевин будет поочередно отмечать День благодарения, Рождество и Пасху то у меня, то у матери. Сын не приезжал ко мне на Рождество уже три года, хотя по договоренности должен был быть у меня два раза.
У Кристен есть сестра в Калифорнии. Она живет рядом с Диснейлендом. За двенадцать лет брака мы почти не встречались. Но теперь Кристен уже три года ездит на Рождество в Калифорнию. Не посоветовавшись со мной, она сказала Кевину, что тот тоже приглашен, и показала билеты. Обычно она делает это заранее, пока у меня еще нет планов на праздники. Кроме того, обычно я провожу такие дни дома, с семьей. Я не могу соперничать с Диснейлендом, и Кристен сознательно искушает Кевина. Двенадцатилетнему мальчику трудно устоять.
Прошлой весной он окончил среднюю школу и перешел в старшие классы. Хотя я спрашивал, он не сказал мне даты выпуска и не прислал приглашения. Я узнал обо всем случайно, за три дня до события. Было уже слишком поздно, чтобы я смог приехать. В любом случае, я чувствовал, что Кевин не хочет меня видеть. Там была Кристен со своим новым другом.Из беседы с Райаном выяснилось, что в последние годы брака у Кристен сложились очень хорошие отношения с Кевином. А Райан чувствовал себя исключенным из их жизни. Кристен не стеснялась унижать мужа в присутствии сына, критиковала его родственников. Это продолжалось и после развода, что не способствовало желанию сына проводить время с отцом. Кевину казалось, что, уезжая к отцу, он предает мать.
...
Большинство людей, переживших развод, испытывают сильнейший соблазн использовать детей, чтобы наказать или обидеть бывшего супруга. Не делайте этого.
Две тысячи лет назад Софокл написал трагедию «Медея» о женщине, убившей своих детей, которых она, казалось, любила. Она сделала это, чтобы наказать своего мужа, отца детей Ясона. Он покинул Медею ради другой женщины. Джудит Валлерстайн называет подобное деструктивное поведение «синдромом Медеи». Это состояние встречается и у мужчин, и у женщин. Никто из нас не совершенен. Большинство людей, переживших развод, испытывают сильнейший соблазн использовать детей, чтобы наказать или обидеть второго супруга. Пожалуйста, не делайте этого.
Невозможно переоценить пагубное влияние на детей утраты общения с кем-то из родителей. Один из пациентов доктора Бирнбаха, отец которого покинул семью, когда сыну было восемнадцать, даже в возрасте сорока лет продолжал страдать из-за того, что отец не хочет с ним общаться.
Развод по-разному отражается на детях. Некоторым мужчинам, отцы которых ушли из семьи, трудно строить личные отношения. Они склонны к изменам и многочисленным бракам. Ник сказал нам, что его родители развелись, когда мальчику было пять лет. Его воспитывала мать и отчим. Став взрослым, Ник не сумел сохранить верность первой жене, и она развелась с ним. Во втором браке он по-прежнему испытывает желание изменить, но, как говорит он сам: «Теперь я знаю, что должен быть хорошим мужем, и хочу поступать правильно».
Хорошие отношения с одним из родителей могут стать мощной защитой для ребенка, если второй родитель сознательно устраняется из его жизни. Особенно ценны отношения с родителем того же пола. К примеру, если женщина росла без отца, но между нею и матерью царило взаимопонимание, она обычно счастлива в собственном браке и карьере. А у тех девушек, у которых не складывались отношения с матерями, во взрослой жизни возникали проблемы – как личного, так и профессионального характера.
Обуреваемые местьюИногда, движимый жаждой мести, один бывший супруг пытается причинить финансовый вред другому. Всем нам знакомы подобные истории, порой они даже попадают в заголовки газет.
Пол с горечью рассказал нам, что, по его мнению, жена сообщила налоговой службе о том, что он уклонился от уплаты подоходного налога. Через полгода после развода к нему впервые пришла проверка. И обнаружила, что он задолжал тысячи долларов. К сожалению, денег у него в тот момент не было, поскольку он потратил все сбережения на адвоката. В результате он остался должен государству не только сумму налога, но еще и огромные пени и штрафы, которые росли из месяца в месяц. А ведь Полу еще приходилось платить алименты! Ему казалось, он никогда не выберется из долгов.
Мы никоим образом не призываем к уклонению от уплаты налогов. Да и, собственно, налоговая служба может прийти в любой момент. Но дети Пола ничего не выиграли от финансовых проблем отца и того стресса, который на него обрушился. Эти события лишь усилили его гнев по отношению к бывшей супруге.
Джамал рассказал нам, что жена потратила тысячи долларов со всех кредитных карт незадолго до их расставания. Во время развода она заявила, что Джамал ведет секретные операции на бирже и имеет большую сумму на счету. На самом деле зарабатывал Джамал немного, а жена его вообще не работала. Ему пришлось немало заплатить адвокату, чтобы доказать, что эти секретные операции были всего лишь компьютерной игрой. Джамал хотел проверить, сумеет ли он добиться успеха на бирже, если у него будут деньги для инвестиций. Этой игре научил студентов профессор экономики, лекции которого он слушал в колледже. Джамал до сих пор выплачивает долг по кредитным картам и платит алименты жене. Хотя у них не было детей, бывшая супруга все равно не хочет работать.
Диана не знала, что вся собственность записана на имя мужа, пока не стало слишком поздно. Она понятия не имела, каким имуществом располагает семья и где его найти. Это было для нее неважно. Когда муж ушел, она попыталась заставить его поделить имущество поровну. Увы, безуспешно. Он нанял дорогого адвоката и использовал все юридические возможности – это было несложно, так как все деньги находились в его распоряжении. Когда судья все же присудил ему небольшие алименты, муж был в ярости. Он переехал во Флориду и объявил себя банкротом, хотя продолжал вести роскошный образ жизни. Он попросту обманул Диану, а она сдалась.
После развода Стефани и Джорджа она получила дом, а он – загородный коттедж. Через полгода загородный коттедж таинственным образом сгорел до основания. Страховая компания провела расследование, но доказать поджог не смогла. Страховки на новый дом не хватило, и Джорджу пришлось продать землю.
Конечно, всех нас порой посещают мысли о мести. Но если вы решили разводиться, не давайте им воли. Особенно если у вас есть дети! Помните, что партнер по-прежнему остается их отцом или матерью. У ваших детей не будет других биологических родителей. В лучшем случае они подружатся с отчимом или мачехой, но настоящими родителями они им никогда не станут.
Ущерб репутацииРазрушительная сила развода иногда проявляется и в другой форме – в испорченных отношениях и карьере. Макс рассказал нам, что бывшая жена позвонила его начальнику и рассказала о том, что у него роман с коллегой. Начальник вызвал Макса, а вскоре уволил и его, и ту самую коллегу.
Спустя несколько лет после мучительного развода Линдси влюбилась в своего давнего соседа. Они стали тесно общаться. И только тогда Линдси узнала, что ее бывший супруг распространил слух о том, что она якобы разбила чей-то брак и сбежала с чужим мужем в Мексику. На самом деле Линдси жила в соседнем городке в полном одиночестве. Какое-то время она действительно встречалась с мексиканцем, но он был абсолютно свободен.
Бывает, один из супругов старается отвоевать права на опеку, добиться финансовых преимуществ или выторговать особые права посещения, не гнушаясь никакими средствами. Об одной такой истории мы узнали, работая над книгой. Обвинения в физическом насилии над ребенком расследовал назначенный судом психиатр, который официально заявил, что ничего подобного не было. Безосновательное обвинение породило ожесточение между супругами, развод затянулся и стоил обеим сторонам крупной суммы денег. Однако если вы действительно убеждены, что супруг проявляет физическое или сексуальное насилие в отношении детей, то должны немедленно заявить об этом властям.
Клеймо позораЖить с клеймом позора, реальным или воображаемым, – еще одна проблема, с которой вы столкнетесь. Разведенные мужчины и женщины иногда чувствуют, что общество, друзья и родственники отвергают их и их детей. Особенно часто это происходит там, где развод большая редкость. В таких обстоятельствах люди становятся очень чувствительны. Учтите, что подобное развитие ситуации также возможно.
Три года спустя после развода Карлос со своей подругой пришел на футбольный матч, в котором принимала участие его десятилетняя дочь. После игры несколько родителей с детьми отправились в местную пиццерию. Дети сели за один стол, родители – за другой. Усадив дочь с ее друзьями, Карлос со своей подругой автоматически сел за отдельный стол, вместо того чтобы присоединиться к бывшим соседям. Он чувствовал, что ему с ними не место. Он заказал пиццу, но тут к нему подошла одна из родительниц и сказала: «Садись с нами. Мы будем рады тебе!» Карлос отказался. Он все еще терзался чувством вины за то, что стал инициатором развода, а теперь еще и пришел с другой женщиной. Он знал, что бывшая жена продолжала дружить со многими из присутствующих. Ему казалось, соседи его осуждают. Позднее подружка Карлоса сказала, что та женщина приглашала его абсолютно искренне и им нужно было сесть за стол с остальными родителями.
Мужчины и женщины, недавно пережившие развод, чувствуют, как их круг общения сужается, потому что раньше был «мир пар». Им кажется, что бывшие друзья начинают видеть в них потенциальных соперников. Например, Фелиция уже после повторного брака обнаружила, что замужние подруги не хотели приглашать ее к себе сразу после развода. Она была красива и жизнерадостна. Другие женщины не хотели, чтобы она общалась с их супругами, хотя, когда она была замужем, их семью часто приглашали в те же дома.
А как клеймо развода отражается на карьере? Об этом нам рассказал профессор крупного университета. Он объяснил, почему боялся сообщить коллегам о разводе. «Я был членом комитета, куда входили другие преподаватели с факультета. Мы присуждали гранты. Один из профессоров высказался против кандидата, предложенного другими преподавателями: „Мы не можем выделить ему грант, потому что он ненадежен. Он разведен“».
Если вы решили развестись, нужно преодолеть чувство стыда. Сообщите о своих причинах для разрыва как можно большему числу друзей и родственников. Сделайте это быстро. Люди часто принимают чью-то сторону. Если они будут знать только одну версию событий, то поверят именно в нее.
Снова напомним о важности юридической помощи. Приняв решение, будьте откровенны с друзьями и родственниками. Рассказав о своих страхах, вам будет легче их побороть. Вы получите поддержку. Вам посоветуют, как справиться с ситуацией. Общение сделает вас смелее. И обязательно постарайтесь воздержаться от конфликтов с партнером, а также не очерняйте его в глазах детей.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Готов ли я расстаться с человеком, которого когда-то любил?
Да__________ Нет ____________
2. Готов ли я к совместной опеке над детьми? Не пугает ли меня то, что я не буду видеть их ежедневно?
Да__________ Нет ____________
3. Готов ли я поступиться упорядоченностью моей жизни, в том числе общением с друзьями и родственниками?
Да__________ Нет ____________
4. Готов ли я к тому, что придется спорить с мужем/женой за детей и права общения?
Да__________ Нет ____________
5. Готов ли я смириться с жестким отношением со стороны бывшего мужа/жены после развода?
Да__________ Нет ____________
6. Смогу ли я справиться с жизнью в «мире пар»? Найду ли я поддержку без моего партнера?
Да__________ Нет ____________
7. Смогу ли я справиться с чувствами неловкости или стыда после развода?
Да__________ Нет ____________ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАССТАТЬСЯ
Глава 17
ИСПРОБУЙТЕ ВСЕ СРЕДСТВА
ШАГ 9. ОЦЕНИТЕ, ВСЕ ЛИ СРЕДСТВА ВЫ ИСПРОБОВАЛИ РАДИ СПАСЕНИЯ БРАКА
Для большинства людей развод – это не логическое, а эмоциональное решение. Вы наверняка спрашиваете себя, во что обойдется развод в финансовом отношении. Конечно, недешево. Не хотят ли мои дети, чтобы мы и дальше жили вместе? Наверняка хотят. Станут ли счастливее наши друзья и родственники? Разумеется. Если я разведусь, то мне ведь придется терзаться тревогой и сомнениями? Скорее всего, да. Но это все не те причины, по которым люди должны жить вместе или разводиться. Деньги, дети, родственники и друзья, мысли о собственных тревогах – не это главное.
Вы должны понять, почему люди разводятся. Это поможет вам трезво и взвешенно принять решение. Три четверти мужчин и женщин, опрошенных Абигайль Стюарт при работе над книгой «Расстались вместе», развелись, потому что некоторые поступки бывших супругов оказались нетерпимыми. Каковы же эти поступки? Постоянное неуважение, желание проводить время (в том числе вечера и выходные) в одиночестве или с друзьями, но не в кругу семьи, пренебрежение обязанностями жены или мужа. Большинство людей отмечали, что к мысли о разводе их подтолкнуло сразу несколько проблем. Помимо нетерпимого поведения они часто упоминали следующее:
• отдаление, разные ценностные ориентиры;
• негибкость партнера, старомодные представления о гендерных ролях;
• незрелость партнера;
• внебрачные связи партнера;
• разное отношение к деньгам;
• разногласия в вопросах воспитания детей;
• поведенческие проблемы супруга (например, алкоголизм или наркомания);
• эмоциональное насилие.
...
Приняв решение о разводе, вы думаете, что ваша жизнь станет лучше. Логических доказательств этого может и не быть. Это просто убеждение.
Физическое насилие со стороны супруга упоминали 25 процентов женщин. Мужчины приводят такую причину редко. Большинство заявило, что решение о разводе формировалось постепенно. Люди годами пытаются убедить партнера измениться в тех областях, в которых они отдалились друг от друга. Никто из принявших участие в исследовании не сказал, что решение о разводе было принято быстро и легко.
Супруги разводятся, когда теряют последнюю надежду. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что партнер не обращает внимания на ваши просьбы измениться. Вы должны окончательно понять, что существующее положение дел вас категорически не устраивает. Вы должны точно знать, что вы и ваши дети платите слишком высокую эмоциональную цену – и это не оправдать никакими практическими соображениями. Если все так, то временные финансовые и другие жизненные трудности не должны вас останавливать.
Прежде чем принять решение о разводе, убедитесь в том, что испробовали все доступные средства. Настало время сказать супругу, что сложилась нетерпимая ситуация. Не бойтесь идти на конфликт, поскольку ваши отношения могут и улучшиться. Если вы будете молчать и избегать обсуждения острых вопросов, ничего не изменится. Да, когда вы расскажете супругу о том, что заставляет вас задумываться о разводе, он или она могут вспылить. Но сейчас не время отступать. Пришло время бороться за отношения – в буквальном смысле слова. Вы сознательно идете на конфликт, чтобы разрешить конкретную проблему, – и поступаете совершенно правильно.
Приведенные ниже десять вопросов помогут вам и супругу разобраться в семейных проблемах. Этим способом уже воспользовались несколько пар, о которых мы расскажем. Они сумели спасти свой брак, остановившись на краю бездны. Однако измениться придется не только супругу, но и вам. Еще раз повторим, что истина в конфликте между двумя людьми всегда находится где-то посередине. Семейные проблемы – это результат взаимодействия супругов, а не действий кого-то одного из них. Обычно каждый не хочет реагировать на потребности другого из-за общей неудовлетворенности браком. Каждый ждет, что первый шаг сделает другой. Вот почему для счастья в браке необходимо измениться обоим. Мы просим вас начать диалог друг с другом на том уровне, на котором вы редко общались раньше. Мы считаем, что этот диалог жизненно необходим перед тем, как принять важнейшее жизненное решение: разводиться или сохранить семью.1. Дал ли я понять супругу, насколько велико мое разочарование, насколько я близок к точке кипения, то есть к разводу? Многие даже мысли не допускают о том, что супруги могут с ними развестись. Они считают своих партнеров «собаками, которые лают, но не кусают». Пока ваш супруг не поймет, что вы действительно собрались уйти от него, если он не изменится, вам не добиться никаких перемен. Скажите, что вы абсолютно серьезны. Не бойтесь «сражаться за отношения».
...
В семейных конфликтах участвуют двое. Чтобы найти выполнимое и взаимоприемлемое решение, каждый должен пойти на определенные уступки. Только тогда вы сможете достичь какого-то соглашения.
Мы не призываем вас составлять длинный список своих претензий. Это лишь еще больше разъединит вас. «Ты всегда…» и «Ты никогда…» – подобные упреки заставят супруга ощетиниться и занять оборонительную позицию. Выберите одну тему для разговора – нечто такое, что ваш партнер в состоянии осмыслить и изменить, то, с чем он мог бы согласиться.
Даже если это вам не нравится, в определенных вопросах признайте правоту супруга. Если вы в чем-то уступите, то с большей вероятностью добьетесь уступок для себя.
Эмили поступила именно так и добилась успеха. Ее муж говорил, что она не уделяет ему достаточно внимания. Это действительно было так. В результате муж начал неуважительно относиться к самой Эмили. Потом она сумела договориться с ним, чтобы он убирал со стола тарелки после еды, а не оставлял их до следующего утра (это всегда выводило ее из себя). Эмили настояла, чтобы он проводил с ней больше времени, а она в ответ согласилась принимать участие в его деловых ужинах. Эмили терпеть этого не могла, потому что муж откровенно заигрывал со своими покупателями, а она была предоставлена сама себе в ситуации, где не знала ни единого человека. Она больше не злилась. Она взяла ситуацию в свои руки. Кое-что мужу не нравилось. Он злился, но она напомнила ему, что это именно то, чего он хотел, – чтобы она уделяла ему больше внимания. Эмили нарушила статус-кво. И со временем они стали ближе друг другу, чем раньше. Хотя иногда они почти не разговаривали, у Эмили затеплилась надежда. Она сумела настоять на своем – убедила мужа в том, что, если он не изменится, она от него уйдет. Он понял, что жена настроена серьезно, и отреагировал соответственно.2. Пробовал ли я измениться так, как хочет мой супруг? Пытался ли я понять смысл постоянных требований с его/ее стороны?
Мы уже говорили о запоздалой уступчивости. Часто супруг оказывается первым человеком, который понимает, что в определенной сфере нам нужно измениться. Обычно мы яростно сопротивляемся подобным призывам. Кому же хочется признавать, что его поведение нужно менять? Особенно трудно сделать это, когда проблемы уже возникли. Но если удастся прислушаться и решиться на перемены, можно спасти брак. Увы, но часто супруги понимают это слишком поздно. Если бы они изменились раньше, до развода дело могло бы и не дойти.
Жена Шона, Андреа, раньше не замечала за ним склонности к чрезмерному контролю. Но после рождения сына все изменилось. Андреа страшно раздражало то, что Шон пытается руководить всеми действиями, связанными с ребенком. Муж учил ее, как малыша держать, как кормить, как правильно менять подгузники, как укладывать спать. Те же проблемы у Шона возникали на работе в общении с коллегами и подчиненными, поэтому он знал об этой своей слабости. После нескольких ссор Андре хотела уйти от мужа. Но супруги все же обратились к семейному психологу. Во время сеансов Шон сумел признать свои недостатки. Он согласился, что недопустимо обращался с женой, молодой матерью, любимой женщиной. И стал меняться. Шон научился сдерживаться. Он позволил жене действовать по-своему, и ссоры между ними сократились до минимума.
Эндрю и Элена тоже пережили тяжелый период. Она считала, что муж слишком пассивен в отношении карьеры и жизни в целом. Одним из симптомов этой пассивности было почти ежедневное употребление марихуаны. Он приходил домой с работы и сразу же закуривал. Марихуана делала Эндрю еще более отстраненным и безучастным. Вместо того чтобы обсуждать пассивность мужа, Элена решила бороться с его нездоровым пристрастием. Между супругами состоялось несколько откровенных, порой довольно жестких, разговоров. Элена сказала, что курение марихуаны причиняет ей боль. Она чувствует себя одинокой и никому не нужной.
Эндрю возражал. Он говорил, что сам чувствует себя одиноким из-за действий жены. Она иногда флиртовала с мужчинами, особенно на деловых вечеринках, но Эндрю мирился с этим, считая это частью ее работы. В результате между супругами начались переговоры. Хотя Элена сначала защищалась, со временем она поняла, что была неправа. Оба супруга признали свою ответственность. В любых семейных конфликтах участвуют двое. Достижение соглашения, когда каждый готов пойти на уступки, может стать полезным и взаимовыгодным решением. К сожалению, большинство людей в подобных ситуациях сразу начинает защищаться вместо того, чтобы хотя бы оценить потенциальную пользу этих перемен для сохранения брака. И Эндрю, и Элена даже не понимали, что их поведение расстраивает и огорчает друг друга. Сначала Эндрю согласился отказаться от марихуаны, а потом и Элена стала больше следить за своим поведением и практически прекратила флиртовать с мужчинами.3. Пытались ли мы проводить больше времени друг с другом? Пытались ли мы проводить меньше времени друг с другом?
Нет раз и навсегда определенных правил того, сколько времени супруги должны проводить вместе. У разных людей разные потребности. Не оправдывайте себя в такой ситуации. Проблема возникает, когда потребность в общении у одного из супругов отличается от потребности другого. И вы должны высказать свою потребность. Полезно будет предложить практические решения проблемы, приемлемые для вас.
Эван и его жена очень заняты на работе. По вечерам и в выходные они занимаются с детьми или делают что-то по дому. Супруги опасно отдалились друг от друга. Кто-то из коллег рассказал Эвану о школе плавания на байдарках, где супруги могут вместе заниматься и проходить довольно опасные горные речки. Жена отнеслась к такому предложению без энтузиазма, но согласилась. Оказалось, что им просто необходимо было научиться работать вместе в сложных ситуациях. Байдарка им понравилась. Еще больше им понравилось оставаться наедине. В результате раз в неделю они стали отправляться куда-нибудь вдвоем, и это было очень полезно для семейной жизни.Суббота выдалась для Брианы тяжелым днем. К ним приехали ее родители, дома были дети, а муж исчез на несколько часов. Он появился лишь к обеду, и Бриана уже готова была устроить ему скандал. Она даже не знала, куда он делся. Но муж сказал, что ушел, потому что больше не мог этого выносить. У него не было ни минуты для себя – только работа и семья. Он отправился в соседний торговый центр, посидел в кафе, выпил кофе и почитал газету. Он полностью отключился. Бриана не стала скандалить. Она поняла, что это было необходимо для спасения семьи и брака.
4. Если проблемы связаны с сексуальной жизнью, то делаю ли я какие-то шаги к улучшению ситуации?
Сразу после свадьбы Эшли и Крейг ложились спать вместе, в одно и то же время. Через два года родился ребенок, и Эшли стала ложиться раньше, потому что ей нужно было вставать для кормления среди ночи, а потом еще и рано утром. Расписание Крейга осталось примерно тем же. Он, как и прежде, поднимался в 7.30, чтобы собраться на работу. Ложился он преимущественно в половине двенадцатого. Даже когда ребенок стал спать почти всю ночь, Эшли очень уставала и уже в половине десятого буквально валилась с ног. Супруги постоянно ссорились. Оба чувствовали, что их отношениям не хватает романтики. Крейгу не нравилось, что, когда он приходит в спальню, жена уже спит. Если же он пытался ее разбудить, она страшно злилась. Эшли постоянно жаловалась на недосып.
После откровенного разговора супруги согласились ложиться вместе и постараться вернуть романтику в свои отношения. Они перепробовали разные способы. В конце концов они стали ложиться то рано, что было удобно Эшли, то поздно, как привык Крейг. А иногда каждый из них ложился, когда хотел. Оба постарались внести романтику в свою сексуальную жизнь. Это потребовало времени и настойчивости, но принесло свои результаты. Отношения между супругами стали более романтическими, ссоры почти прекратились.
Если в вашем браке секс является причиной, а не результатом напряженности в отношениях, вам необходима профессиональная помощь. Обратитесь к сексологу, найти такого специалиста несложно. Перед этим посетите семейного врача, чтобы выяснить, не связаны ли сексуальные проблемы с физиологическими факторами.5. Пытался ли я найти новую работу, чтобы увеличить семейный доход или обрести интерес в жизни?
У Натали и Джона трое детей. Натали помогает мужу в его багетной мастерской. Джон начал это дело, и оно ему очень нравится. Натали долгое время занималась продажами. У нее все хорошо получалось, но работа не приносила никакого удовлетворения. Натали завидовала Джону. Пока дети были маленькими, ей нравилось с ними заниматься. Но теперь они целыми днями были в школе, и Натали чувствовала себя заброшенной. Она винила Джона в том, что тот не подтолкнул ее к развитию собственной карьеры. Ей всегда нравилось шить одежду для своих детей. Это получалось у нее так хорошо, что друзья и родственники иногда просили ее сшить праздничные платья для своих дочерей и другую детскую одежду. Несколько раз за эти заказы она получала деньги. Джон всегда обижался, когда жена отвлекалась от его работы, от воспитания детей и от него самого.
И это ужасно злило Натали. Она перестала интересоваться сексом, они часто ссорились. Джон очень любил Натали, и семейные проблемы его напрягали. У него появилась идея. На Рождество он подарил ей абонемент на курсы шитья при известном модном доме. Натали была в восторге. Ее работы привлекли внимание учителя, и он предложил ей работу помощницы. Зарплата была гораздо больше, чем она зарабатывала у Джона. Супруги все обсудили и решили, что Натали стоит согласиться. Работа ей очень нравилась. Она приходила домой в приподнятом настроении. Джон помог жене обрести смысл в жизни и тем самым спас свою семью.
У Марка была хорошая зарплата, но потом его компания объединилась с другой, и в пятьдесят три года ему пришлось уйти на пенсию. В течение полутора лет Марк получал полную зарплату и не пытался искать работу. Они с женой, которая тоже не работала, наслаждались неожиданным вторым медовым месяцем. Когда срок выплат прошел, он обнаружил, что в таком возрасте найти работу нелегко. И сразу же стали ухудшаться отношения с женой. Они постоянно ссорились из-за мелочей – ну и, конечно же, из-за неудачных поисков работы. Финансовый стресс сделал супругов более раздражительным. В конце концов Марк нашел новую работу, хотя зарплата составляла лишь половину прежнего заработка. Впрочем, вместе с пенсией от бывшей компании он получал приличную сумму, и финансовое положение семьи улучшилось. Семейные проблемы постепенно исчезли, и до развода дело так и не дошло.
Мел и Сьюзен ссорились из-за самых разных вещей и даже подумывали о разводе, но так и не решились расстаться. Сьюзен не нравилось, что Мел мало зарабатывает, хотя сама она всегда занималась только воспитанием детей. Конечно, в этом браке были и другие проблемы. Сьюзен обижалась на замкнутость и раздражительность Мела. После двадцати пяти лет совместной жизни, когда дети уже отправились в колледж, сорокасемилетняя Сьюзен пошла работать помощником администратора.
Работа ей нравилась. Она добилась успеха, ее хвалили, чего она никогда не могла дождаться от Мела. Она обнаружила, что мужчины и женщины, с которыми она работала, считали ее привлекательной, умной и веселой – Мел об этом почти никогда не говорил. Сейчас Сьюзен шестьдесят пять. Ее карьера, которая продолжалась много лет, не сотворила чудес в семейной жизни, но не причинила и вреда. «Мел есть Мел», – говорит Сьюзен, но позитивный отклик, мотивацию и финансовые стимулы она получает на работе. Это смягчает ситуацию в ее браке. Поэтому они с Мелом продолжают жить вместе.6. Пытался ли я изменить карьеру или как-то иначе удовлетворить свое честолюбие?
Когда Кейт начал небольшой бизнес со своим другом Майком, они быстро добились успеха. Их головы переполняли идеи, они были агрессивны, готовы к разумному риску и к напряженной работе. Обрадованные свалившимся на них богатством, они переехали в красивые дома в престижных районах, купили новые дорогие машины и стали жить роскошнее, чем раньше. Но экономический кризис ударил по ним очень больно. Они неправильно распорядились имеющимися средствами, заключили неудачные сделки, причем не вполне законные. Это не помогло, и оба оказались под следствием. Поскольку такое случилось с ними впервые, Майк и Кейт получили условные сроки и были оштрафованы. Обоим пришлось объявить себя банкротами.
В результате уровень жизни семьи Кейта резко снизился. Машину, дом и все остальное пришлось продать и купить взамен более скромные. Финансовые проблемы несколько лет терзали семью. Но брак Кейта устоял. Они с Хайди познакомились еще в школе. У них было двое маленьких детей, и они находили взаимопонимание по большинству вопросов. У них сложились прекрасные отношения с родственниками, которые помогли им пережить сложные времена. Все советовали Кейту начать новое дело после того, как все трудности останутся позади.
Брак Майка распался. Его жена, Мэри, рассказала нам, что никогда не одобряла партнерства с Кейтом. Ей не нравилось то, как партнеры решили преодолеть свои трудности. Родители Мэри никогда не любили Майка, а уж его приговор окончательно укрепил их негативное мнение о зяте. Когда у Майка все было хорошо, его супруге нравилась та роскошь, в которой они жили. Муж ее вполне устраивал. Мэри рассказала нам, что у них всегда были разные системы ценностей, но в благополучные времена об этом никто не задумывался. Но когда после банкротства уровень жизни значительно снизился, Мэри больше не захотела терпеть. Она была в ярости из-за того, что Майк поставил ее в подобное положение, и вскоре ушла от него.
То, что произошло с Кейтом и Хайди, Майком и Мэри, очень типично. Вопросы связи банкротства и разводов в 1991–1995 годах изучали Джонатан Фишер из бюро трудовой статистики и Анджела Лайонс из университета Иллинойса. Они выяснили, что эти явления тесно связаны. Банкротство повышает вероятность развода. Верно также и обратное: развод повышает вероятность банкротства.7. Беседовал ли я с родными и друзьями, которые занимают объективную и нейтральную позицию?
Это произошло с нами. Наши друзья Тэмми и Ави испытывали серьезные семейные проблемы, но ни один из них не говорил об этом ни друг с другом, ни с кем-то еще. Естественно, они не говорили об этом и с нами, хотя мы подозревали, что у них не все благополучно. Однажды в субботу мы пригласили их на ужин, и они рассказали нам, что накануне жестоко поругались. Когда они приехали, мы сразу почувствовали напряженность между ними. В какой-то момент мы спросили: «Что с вами происходит?» Тэмми сразу взорвалась: «Не выношу, как Ави одевается. Он не хочет со мной советоваться. Он такой упрямый! Посмотрите, как он снова растолстел!» Ави был в ярости от такого унижения. Он заявил, что она стремится все контролировать, и пригрозил раскрыть нам некий ужасный секрет. Тэмми тут же умолкла. Враждебность между супругами ощущалась почти физически.
Чтобы помочь друзьям, мы заговорили с ними о своем браке, о своих страхах, расстройствах и нежелании меняться, несмотря на то что сделать это явно стоило. Мы говорили о том, как мешала нам гордость и как полезно для нас было все обсудить друг с другом и с близкими друзьями.
Не можем сказать, что вечер удался, но друзья должны помогать друг другу. Мы позволили Тэмми и Ави выговориться, попытались не давать им советов, чтобы они говорили друг с другом. Мы посоветовали им хорошего семейного психолога. На следующий день Тэмми сказала, что они полночи поговорили и обрели надежду.8. Не следует ли мне поговорить со священником?
Еврей Кенни женился на католичке Оливии. У них не было никаких проблем до того момента, пока их ребенку не исполнилось три года. Оливия решила нарядить рождественскую елочку, не поговорив с Кенни. И тут возникла ссора. Он решил настоять на своем – никакой елки! Оливия упорствовала – нужна елка! Ни один не соглашался уступить. Все проблемы их семьи выплеснулись в этой борьбе самолюбий.
За поддержкой Кенни обратился к раввину из своей синагоги, куда ходил с родителями до брака. Раввин был стар и очень мудр. Он сказал Кенни: «Ты женился на женщине другой веры; и ты должен ее уважать. Вы с ней должны работать вместе – это пойдет на пользу вам и вашим детям. Семья важнее елки. Пусть она нарядит елку». Кенни был поражен, но согласился с мудрым раввином. И это способствовало укреплению семейных отношений....
Обычно семейные проблемы решаются не сразу. Потребуется длительное время, чтобы избавиться от них.
Являетесь вы активно верующим или нет, но обратитесь за помощью к священнику. Вы можете получить толковый, продуманный совет.
9. Обращались ли мы к семейному психологу? Пытался ли я сам советоваться с психологом?
Мы хотим напомнить, что люди порой слишком долго ждут, прежде чем обратиться к семейному психологу. А ведь такая консультация может спасти брак. Конечно, несколько сеансов – это не панацея. Мы знаем немало тех, кто бросил все после первых сеансов, а потом говорил: «Вот видите, я пытался, но ничего не вышло». Мы советуем работать с психологом – или несколькими, – пока вы не найдете того, кто подходит вам обоим, кто понимает вашу ситуацию и дает приемлемые для вас обоих советы. Вы можете посоветоваться с семейным врачом, школьным психологом или заглянуть на сайты, такие как www.webmd.com или www.psychologytoday.com.
Хулио обратился за помощью достаточно рано и довольно длительное время работал над тем, чтобы изменить ситуацию в своей семье. В начале брака Стелла заметила, что Хулио употребляет наркотики. Из-за этого он стал вспыльчивым, высокомерным и постоянно раздраженным. Он обратился к психологу индивидуально и откровенно рассказал о своей проблеме психологу. Во время сеансов он понял, что и к коллегам по работе относился неуважительно, хотя в то время и не находился под воздействием наркотиков. Хулио сумел отказаться от вредной привычки, и это помогло ему держать себя в руках. Отношения между ним и Стеллой улучшились, хотя не сразу. Они все еще продолжают работать над семейными проблемами. Хулио считает, что, если бы не обратился к психологу, их брак распался бы.10. Пробовали ли мы расстаться на время, не разводясь окончательно?
Брак Вирджинии и Роберта крутился исключительно вокруг Роберта: его образования, его карьеры, его родных, его религиозных убеждений – словом, всего… Когда Вирджиния узнала, что, несмотря на ее бескорыстную преданность, Роберт завел интрижку на стороне, это стало последней каплей. Она настояла на том, чтобы он переехал. Они расстались, но разговор о разводе на время отложили.
Супруги оформили совместную опеку над двумя детьми-школьниками, что позволило Вирджинии получить свободное время. Она начала осознавать саму себя. Раньше она работала неполную неделю, а теперь перешла на полную занятость и быстро получила повышение. У нее появились собственные друзья, она даже стала встречаться с мужчиной. Впервые в жизни Вирджиния поняла, что она красива, талантлива и способна нравиться людям.
Роберт же перестал быть альфа-самцом. Ему пришлось делать покупки, готовить, стирать, а также три дня в неделю заботиться о детях. Расставание с женой положило конец его карьере. Хотя женщина, с которой он встречался, была одинока, он не спешил жениться на ней. Поскольку опека над детьми была совместной, он часто встречался с Вирджинией. Чем более независимой она становилась, тем больше нравилась Роберту. Чем чаще он демонстрировал свою уязвимость и чем активнее занимался воспитанием детей, тем более привлекательным становился для жены. Подобное расставание редко ведет к восстановлению брака. Но Роберт и Вирджиния обратились к семейному психологу и сумели сохранить семью. Они воссоединились и живут вместе до сих пор. Уроки были усвоены. Оба супруга изменились. Будущее этого брака еще не до конца определено, но вселяет надежды.
Вопросы, над которыми следует подумать1. Кажутся ли мне некоторые черты характера моего партнера нетерпимыми?
Да__________ Нет ____________
2. Отдалились ли мы друг от друга?
Да__________ Нет ____________
3. Слишком ли различны наши ценности?
Да__________ Нет ____________
4. Отказывался ли я измениться? Было ли такое, что я пропускал мимо ушей просьбы партнера?
Да__________ Нет ____________
5. Боролся ли я за наши отношения путем переговоров, откровенных разговоров, угроз, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
6. Пытались ли мы увеличить или сократить время, проводимое вместе, ради спасения нашего брака, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
7. Пытался ли я увеличить семейный доход, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
8. Беседовал ли я с друзьями, родными и/или священником о нашей семейной ситуации, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
9. Обращались ли мы к семейным психологам, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
10. Пытались ли мы расстаться, не разводясь, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
11. Утратил ли я последнюю надежду на перемены?
Да__________ Нет ____________
12. Считаю ли я, что испробованы все средства?
Да__________ Нет ____________
Глава 18
ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ
Браки редко распадаются резко и мгновенно. Понимают супруги или нет, но их отношения портятся постепенно. В конце концов, наступает переломный момент. В этой главе вы прочтете рассказы людей о том, как они приняли это решение. Вы хотите понять, настало ли время уходить. Может быть, истории других убедят вас в том, что этот момент еще не настал – или уже настал. Полагаем, их слова и мысли покажутся вам знакомыми, но это не означает, что ваше решение должно быть аналогичным. Мы попросили их ответить на два вопроса:• Что стало для них переломным моментом? • Когда они поняли, что брак уже не спасти?
Джек:
– Она быстро перестала меня интересовать, но мы прожили вместе тридцать лет. Я отдалялся от нее ментально. Наш брак не был хорошим, но не был и плохим, поэтому я оставался с ней. У нас родились дети. Мы купили дом. Моя карьера успешно развивалась, но жизнь была пустой. Я чувствовал, что приближается переломный момент. Как-то в субботу (я помню, что за неделю до этого мне исполнилось пятьдесят пять лет) кто-то обратился к нам за благотворительной помощью. Средства собирали для семьи, которая жила неподалеку от нас. У них сгорел дом, не было страховки, а муж недавно потерял работу.
Моя жена дала пять долларов. Я подумал, что это ужасно. Мы были вполне обеспечены, мы знали этих людей. Ее поступок переполнил чашу моего терпения. Она не любила людей, в том числе и меня. Я понял: сейчас или никогда. Между нами все было кончено.Шэрон:
– У меня было тяжелое детство. Я выросла в несчастливой семье. Подростком я постоянно бунтовала против родителей. Мать все время подчеркивала, что мне нужно встречаться с мальчиком «из хорошей семьи». Отец хотел, чтобы я нашла «настоящего мужчину». После колледжа я стала встречаться с Дэном. Его родители были алкоголиками и жили над хозяйственным магазином. Когда мать моей подруги увидела Дэна, то сразу сказала мне: «Ты знаешь, что он гей?» Я не обратила на ее слова никакого внимания. Я не обратила внимания на слова моих родителей. На свадьбе я задрожала, и отец сказал: «Знаешь, ты не должна делать этого».
Мы с Дэном никогда не занимались сексом и не говорили об этом до свадьбы. Я думала, это связано с его воспитанием. Я не представляла, что у него не было опыта общения с женщинами. Уже в медовый месяц я поняла, что совершила ужасную ошибку. В плавках он выглядел очень жалко. Мне пришлось учить его всему, что было связано с сексом.
Я боролась два года. У нас даже родился ребенок. Однажды мы поехали в автомобильный кинотеатр с ребенком. Там мне было легче поговорить с мужем – я не смотрела на него. Мне не пришлось видеть той боли, какую я ему причиняю. Я просто сказала, что мне очень жаль, но он должен уйти.Зак:
– Мы поженились у моря в прекрасный июньский день. Это был прекрасный день для свадьбы. Мы поставили большой шатер прямо у воды. Все гости собрались, приехал священник. Моя невеста выглядела великолепно, я тоже. Когда священник начал произносить традиционную речь, с воды раздался крик. Два подростка на маленькой парусной лодочке кричали нам что-то, но я не расслышал. Постепенно я стал понимать, что они кричат: «Не делайте этого! Не делайте этого! Не делайте этого!» Я постарался забыть об этом, но теперь я понимаю, что их слышали все. Конечно, мы поженились.
Шло время, но те мальчишки не шли у меня из головы. Моя жена всегда настаивала на своем. Она была очень упрямой и негибкой. Она никогда не уступала и понятия не имела о том, что такое компромисс. Сначала все было нормально, но со временем ее поведение стало меня ужасно раздражать. В ней не было нежности. Об этом я рассказал психологу, к которому мы обратились. Через два года психолог сказал нам, что я стараюсь больше, чем жена. Жена согласилась. Она не считала нужным меняться, даже если это делает меня несчастным. Она просто говорила: «Вот такая я!» И я понял, что это действительно так.
Я никогда не забывал тех мальчишек в день свадьбы. Мне давно стало ясно, что они были правы. Но потребовалось десять лет, чтобы признаться в этом.Рита:
– Мы с Арни жили вместе два года, а потом решили пожениться. На свадьбе он напился. Моя лучшая подруга сидела у него на коленях, и он ударил ее. Он довел мою сестру до слез, заявив, что в платье подружки невесты она ужасно толстая. Я проплакала весь наш медовый месяц.
Мы были женаты три года, когда у меня диагностировали рак груди и сделали серьезную операцию. В это время Арни начал активно флиртовать с другими женщинами. Как-то раз мы ужинали у друзей. Рядом с моим мужем сидела симпатичная женщина, подруга другого мужчины. К концу вечера они уже сидели вплотную друг к другу. Арни болтал с ней без умолку. Я заметила, что они обменялись визитками. Вскоре после этого он начал приходить домой поздно и пьяный. Каждый раз он говорил, что задержался с клиентами. Иногда я находила в его карманах счета из мотелей.
Я знала, что он обманывает меня, но не находила в себе сил высказать ему все. Я была типичной степфордской женой. Ведь я полностью зависела от него: не работала и была его «сексуальной кошечкой». Но после операции стала ему не нужна. Он даже не ложился со мной спать, а допоздна смотрел порнографические фильмы. Все это было для меня очень мучительно. Арни постоянно говорил, как мне повезло, что у меня есть он – ведь никто другой меня больше не захочет. Я была для него попорченным товаром. Я сделала пластическую операцию, но все же совершенно лишилась уверенности в себе.
С Беном я познакомилась на кулинарных курсах в местном колледже. У нас начался роман. Он считал меня красивой и принимал такой, какова я есть. Однажды, когда Арни уехал на все выходные, я пригласила Бена к себе на ужин. Я планировала романтический вечер и встретила его у дверей в прозрачном белье.
Мы как раз ужинали, когда я услышала, что Арни открывает дверь. В тот день он почему-то вернулся рано. Произошла некрасивая сцена. Арни схватил скатерть и сбросил все на пол. Тарелки и еда посыпались во все стороны. И тогда я поняла, что все кончено. Бен ушел. Арни бесновался. Он сказал: «Уходи», а я ответила: «Нет, это ты уходи». Он ударил меня, но на следующий день ушел.Хозе: – Я вырос в католической семье. Мой брак не назовешь ужасным, но он был никаким. Я привык делать то, что должно, а не то, чего мне хочется. Мы с женой оказались разными людьми, но у нас было две дочери. Я работал в офисе губернатора. Когда он переехал в Вашингтон, чтобы работать в Конгрессе, то пригласил меня поехать с ним. В тот момент я понял, что это выход. Я никогда не говорил: «Я не вернусь», но знал это.
Мелани:
– Я переехала к нему в Канаду. В то время женщины были абсолютно бесправными. Все принадлежало моему мужу, в том числе и мое тело. У меня не было юридических прав на дом. Муж вел себя как хозяин. Иногда его что-то выводило из себя, и он буквально сходил с ума. Я его боялась. Я поняла, что собираюсь его бросить, когда спрятала запасные ключи в машине на случай бегства.
Стояла зимняя ночь. Мы собирались ложиться. Я разделась. Он начал ссору и обвинил меня в том, что я хочу его бросить. Он схватил ключи от машины и спрятал их. Я обнаженная выскочила на улицу, а он захлопнул за мной дверь. Представляете? Зимой в Канаде. Я вскочила в машину и уехала. Я никогда больше его не видела, но пару лет назад ко мне обратилась полиция. Мой муж совершил самоубийство.Дженнифер:
– Я поняла, что все не так, в самом начале. Сильно сомневалась, стоит ли выходить замуж за Лайама. Советовалась с подругами. Победили (с очень небольшим перевесом) те, кто уговаривал меня выйти замуж.
Лайам был успешным, обаятельным, красивым мужчиной. Он заверил меня, что уже несколько лет держит свой алкоголизм под контролем. И это было действительно так – он вообще не пил. Но меня всегда беспокоили его перепады настроения. Иногда он приходил домой и был «душой общества»: шутил и болтал. А порой возвращался мрачным и неприступным. Но я решила не обращать на это внимания и все же вышла замуж.
После нашей свадьбы прошло девять месяцев. Однажды я была в ванной и случайно посмотрела на потолок. Лампочка показалась мне довольно пыльной и грязной. Я взяла стремянку и поднялась, чтобы протереть потолок. Оказалось, что у Лайама там целый склад таблеток – антидепрессантов или снотворных, я не знаю. Я была потрясена. Единственным человеком, которому я могла позвонить, была моя свекровь. Я рассказала ей о таблетках и спросила, что мне делать. А она ответила: «Это твоя проблема, милочка!» – и повесила трубку. Вспоминая все это позже, я поняла, что она тоже была наркоманкой. Я собрала вещи и немедленно ушла, не оставив адреса.Донна:
– У нас всегда было множество друзей. Приближался юбилей Эда. Я знала, что все ждут от меня чего-то особенного. Я пригласила уйму гостей и родственников (больше тридцати человек) и попросила их подготовить тосты в честь Эда. Идея с тостами оказалась большой ошибкой. За несколько недель до вечеринки я судорожно думала, что бы такое сказать, хотя обычно речи мне удавались без труда. Я не могла быть честной и призналась в этом моей лучше подруге. Она ответила: «Ты все равно должна произнести тост».
Я больше не восхищалась мужем, больше не любила его. Я не считала его ни хорошим отцом, ни прекрасным мужем, ни верным другом. Мне нужно было написать тост, и эта обязанность давила меня тяжким грузом. Не то чтобы я не понимала своих чувств, просто наступил переломный момент. Я не могла лгать перед теми, кого любила и ценила.
Наступил вечер торжества. Люди произносили тосты. Когда настала моя очередь, я просто подняла бокал и сказала: «За Эда!» И все. Со мной произошло нечто странное. Когда гости разошлись, я разрыдалась. Я просто не могла остановиться. Я выпила пару бокалов. Дом казался мне пустым. Меня оставили с Эдом, и я чувствовала себя более одинокой, чем если бы осталась одна. Эд ушел через полгода.Хэнк:
– Мы с Шейлой были женаты восемнадцать лет и уже давно не ладили. Мы перепробовали все. Мы давали друг другу обещания, которые тут же нарушали. Мы записались в семейную группу в нашей церкви и ходили туда пару месяцев – а потом поняли, что это нам не помогает. Мы просто жили каждый сам по себе. У нас росли двое сыновей-подростков, но радости в доме не было.
В семейной группе я познакомился и подружился с одной женщиной. Примерно через год, когда в моей семейной жизни ничего не улучшилось, мы стали любовниками. Они с мужем расстались. Мы были вместе уже несколько месяцев. И тут она уехала к подруге в Калифорнию. На следующий день после ее отъезда я неожиданно признался жене, что хочу уйти. Надо сказать, она отнеслась к этому серьезно. Она спросила, почему я так решил, но не возражала. Это было в декабре. Мы спокойно поговорили и решили, что я уеду в конце учебного года, в июне.
А потом я сделал нечто такое, чего никогда прежде не делал. Я отправил своей подруге романтическое электронное письмо. На следующий день я был на работе. Мне позвонила жена и заявила, что она просматривала мою почту и обнаружила это письмо. Она потребовала, чтобы я немедленно возвращался домой. Я был на важном совещании и не мог приехать, но сказал, что буду через несколько часов.
Хотя я уже объявил, что ухожу, все равно злился на себя. Не стоило отправлять это письмо.
Это был кошмар. Но потом я понял, что все не так уж плохо. Я ощутил невероятное облегчение. Я не знал, хватило бы мне сил уйти в конце июня, как мы договорились. Но теперь я был к этому готов.
Днем раньше Шейла восприняла мой уход совершенно спокойно. А тут неожиданно закатила истерику. Она требовала: «Давай попробуем еще раз, но ты должен бросить эту женщину». Когда я сказал, что больше ничего пробовать не буду, она велела мне съехать в том же месяце.Кэтрин:
– Был день святого Валентина. Хотя я уже давно не считала мужа своим Валентином, все же купила ему открытку. Я ждала до последней минуты. Мы всегда оставались вежливы друг с другом, но наши отношения трудно было назвать браком – скорее, финансовым соглашением. Я много времени провела в магазине открыток. Каждая казалась мне неподходящей, потому что в них говорилось о чувствах, которых я не испытывала и не хотела испытывать. Наконец я нашла подходящую открытку с рисунком из мультфильма. Здесь не было любви, не было чрезмерной эмоциональности, все было глупо и нейтрально. Открытка очень точно выражала ощущение пустоты, царящей в моей душе.
Вечером мы обменялись открытками. Я вскрыла конверт – и меня словно током ударило. Он выбрал ту же самую открытку, что и я. Я знала, что это не совпадение. Я поняла, что наш брак умер.Уэс:
– Я совершенно не представлял, что происходит в нашей семье в последнее время. Теперь понимаю, что просто не хотел видеть реальность. Мой лучший друг Арт давно стал частью нашей жизни. Мы все делали втроем – я, моя жена и Арт. В нашем доме он проводил времени больше, чем в своем. Мне нравилось его общество. Я думал, что мы прекрасно проводим время. Арт очень веселый, он прекрасно готовит, всегда знает, чем заняться, какой фильм посмотреть, в какой ресторан пойти. У Арта никогда не было женщин. В глубине души я считал его геем, хотя об этом мы никогда не говорили. Джанет он тоже нравился, как и мне. Оказалось, что даже больше.
Не знаю, как я мог упустить все эти сигналы. Я приходил домой с работы, а Арт и Джанет уже готовили ужин на троих. Если Джанет нужно было куда-то поехать, Арт всегда вызывался ее подвезти. Я был просто убит, когда Джанет сказала, что собирается провести отпуск с Артом, без меня. Я сказал: «Ты не можешь этого сделать. Если ты уедешь с ним, можешь не возвращаться». Она ответила: «Мы едем». И тут я все понял. Я понял, что произошло. Наш брак рухнул. Сейчас они поженились.Кортни:
– Мы с мужем приехали в аэропорт Лос-Анджелеса. Там было очень много народу – как бывает только в этом городе. Мы стояли в бесконечной очереди к билетной стойке. Мне не очень хотелось ехать. Для Ларри отпуск означает лежать у бассейна, загорать и читать. Какой смысл ехать в Мексику или куда-то еще, если то же самое можно делать и дома?
Не поймите меня превратно – Ларри хороший парень. Но жить с ним скучно. Еще его все обманывают. Даже в ресторанах нам вечно приносят счета с ошибками, причем не в нашу пользу. Люди чуют его за версту. Если нужно что-то сделать в доме или саду, рабочие нас всегда обманывают, и Ларри никогда не говорит ни слова.
Как бы то ни было, мы стояли в очереди, а перед нами кто-то постоянно влезал. Ларри относился к этому абсолютно философски. Но в тот момент я поняла, что больше не могу так жить.Филипп:
– Я не понимал, что психическое здоровье моей жены постепенно ухудшается. Она обвиняла меня в том, что я ее обманываю и изменяю ей с разными женщинами. Я всегда был ей верен, но она мне никогда не верила. В какой-то момент я начал сомневаться в собственном рассудке. Мне показалось, что я действительно ей изменял! Она даже обвинила меня в том, что я занимался сексом с нашими соседями – мужем и женой. Она входила в гостиную и говорила, что там пахнет сексом.
Мы женаты тридцать лет, сыну уже двадцать восемь. В хорошие времена все было замечательно. В плохие начался кошмар. Сначала соотношение между хорошим и плохим было 70/30, потом стало 60/40, 50/50 и 40/60. Обстановка становилась все хуже и хуже. Это продолжалось лет десять. Я понимал, что несчастлив, но не видел выхода.Жена стала смотреть «магазин на диване» и покупать разные вещи. Мы постоянно ссорились из-за денег. Я не успевал оплачивать счета. Я не понимал, как могу бросить ее и справиться с финансовыми сложностями. Она никогда не работала. Последние три года мы почти не разговаривали. Она переехала в комнату нашего сына.
Однажды вечером мы поссорились из-за денег. И тут к нашему дому подъехала полицейская машина. Я открыл дверь, и полицейские сказали, что их вызвала моя жена, потому что я ее бью. На самом деле это она пыталась ударить меня, а я ее оттолкнул. Полицейские вошли в дом. Один беседовал со мной, другой с ней в другой комнате. В конце концов они надели мне наручники и отвезли в участок. Я позвонил матери. Она не могла мне поверить, но приехала, и меня освободили под залог. Через пару дней обвинения были сняты.
Я поселился у матери. За четыре месяца я окончательно пришел в себя. Я не думал, что смогу содержать два дома, но оказалось, что смог. Позднее я снял собственную квартиру. Зачем я так долго сохранял этот брак? Она мучила меня, а я чуть было ей не поверил. Я думал, что сам это заслужил. Теперь я понимаю – это был стокгольмский синдром: начинаешь верить в то, что тебе говорят. К счастью, я сумел вырваться.
Альберт:
– Мне предстояла долгая поездка в Китай – не меньше месяца. Я хотел, чтобы жена взяла нашу маленькую дочку и поехала со мной, но она отказалась. Когда я сошел с трапа самолета, то по ее холодности понял, что все кончено. Она вела себя со мной как чужая. Я надеялся, что это всего лишь депрессия. Такое уже случалось раньше. Однажды она пыталась совершить самоубийство, перерезала вены и на месяц попала в больницу. Тогда я тоже только что вернулся из командировки. Полицейские встречали меня у самолета. Они сказали, что жена в больнице, и отвезли меня туда.
Тогда я думал: «Что я такого сделал? Что заставило ее так поступить?» Я снова и снова думал об этом, прокручивал в мозгу каждое свое слово, каждый наш разговор, но не видел причинно-следственной связи и оснований для такого ужасного поступка.
Ей поставили диагноз «маниакально-депрессивный психоз». Я перестал винить себя, хотя все еще терзался сомнениями. Мы были молоды и неопытны. Думаю, я был ее вторым приятелем. Она была моей второй подружкой. Наверное, она вышла за меня замуж только чтобы иметь ребенка. Муж ей был не нужен. Ее матери тоже не нужен был муж.
В этот раз она сказала, что хочет получить развод. Сначала я был убит – я действительно любил ее. Но потом (гораздо быстрее, чем я ожидал) мне стало лучше.Софи: – Я вышла замуж на следующий день после того, как мне исполнилось восемнадцать. Моя мать умерла годом раньше, а отец снова женился. Я была ему обузой. Я вышла замуж за отличного парня. Но в глубине души я знала, что это не навсегда. Он был очень добр ко мне. Он помог мне окончить колледж, и я нашла хорошую работу. У нас родилось двое детей. Когда мне исполнилось тридцать, меня словно оглушили. Я думала: «Неужели все всегда будет так?» Я гнала эту мысль из головы лет пять. У меня никого больше не было, но я поняла, что мне нужно пожить самостоятельно. Я знала, что у меня с детьми все будет нормально, и что со временем я встречу кого-то еще.
Не знаем, какой момент станет для вас поворотным. Не можем сказать вам, когда настанет время уйти. Вы должны принять решение сами. Но, использовав все то, о чем мы рассказали в книге, вы сможете сделать это. Вы поймете, все ли средства испробовали, хотите ли и дальше бороться за семью. И все же ваши чувства по отношению к разводу останутся смешанными.
Глава 19
СОСТАВЬТЕ ПЛАН
ШАГ 10. ПРОДУМАЙТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ Большинство людей принимает решение о разрыве в момент эмоционального накала, не имея в запасе никакого плана. Человек даже не понимает, что настал поворотный момент, пока это не произойдет. Если вы собираетесь расстаться, мы советуем вам все трезво обдумать и учесть интересы всех членов семьи. Расставшись импульсивно, вы причините боль детям или супругу либо сами окажетесь в невыгодном положении, уступив разозленному партнеру. Всегда лучше иметь план. Хороший план – это набор целей, направленных на благополучие вас самого и ваших детей. Мы предлагаем вам пять основных целей.• Минимизация конфликтов.
• Защита ваших финансовых интересов.
• Защита благополучия детей.
• Организация системы поддержки.
• Решительность: с этим нужно покончить раз и навсегда.
Минимизация конфликтаЕсли вы и ваш партнер постоянно ссоритесь, то конфликты будут продолжаться и во время развода. Накануне расставания некоторые супруги ссорятся друг с другом еще чаще и ожесточеннее, чем в худшие времена брака. Наша цель минимизации конфликтов ориентирована именно на таких людей. Если это относится к вам, немедленно пригласите адвоката и общайтесь с супругом через него.
Адвокат не должен быть воинственным или пытаться как-то уязвить вашего бывшего. Это будет несправедливо и породит новые конфликты. Адвокат должен помочь составить соглашение, которое устроит вас обоих. И это позволит свести конфликты к минимуму, так как они пагубно сказываются на всех, в особенности на детях. Пусть адвокаты обо всем договорятся и защитят ваши интересы.
Если конфликтов у вас немного, то переговоры пройдут легче и обойдутся дешевле. Но вы оба должны быть готовы к компромиссам.
Конечно, трудно устоять перед соблазном ответить на воинственность воинственностью. Но хорошенько поразмыслив, вы поймете, что конфликт – это средство продолжения отношений с партнером. Конфликтуя, вы сохраняете связь. Если вы решили разорвать отношения, бесконечные ссоры не помогут. Разумеется, легче сказать, чем сделать, особенно если бывший супруг провоцирует вас глупыми, неразумными и безответственными требованиями. Ограничьте контакты с ним, сведя их к минимуму. Не общайтесь. Не ходите к нему и не приглашайте его во время посещения детей. Ограничьте телефонные разговоры простой логистикой: когда и куда отвезти детей или перевезти мебель. Станьте жестким. Старайтесь не заглатывать наживку, если супруг провоцирует вас. Вы ничего не приобретете. Вам никогда не убедить его в том, что вы были правы, а он нет, и наоборот. Вот почему вы разводитесь. Поймите, что причина развода – невозможность достичь согласия. Борьба друг с другом – это продолжение прежних отношений. Вы не можете контролировать поведение супруга. Прекратите же все раз и навсегда.
Защита ваших финансовых интересовПрежде чем объявлять о своем решении, вы должны точно представлять себе объемы имущества и средств. Вы должны владеть информацией обо всех банковских счетах, акциях, размещении банковских депозитов и ячеек. Вам должны быть известны суммы налоговых сборов, контакты бухгалтеров, банкиров и страховых агентов. Если у вас есть время и доступ к деньгам, отложите немного. Подумайте, каков будет ваш доход после развода. Сможете ли вы рассчитывать только на алименты или у вас есть работа, сбережения, имущество, которое можно продать, и поддержка родственников? Все это нужно представлять себе очень точно.
Есть ли у вас и вашего супруга нечто такое, без чего вы не можете жить? Вам кажется, что вы должны остаться в доме? Считаете ли вы, что неспособны расстаться с коллекцией монет вашего отца? Если у вас есть нечто особенно ценное для вас, подумайте об этом сейчас. Сообщите о том, что для вас важно, а что нет, посреднику или адвокату.
Защита ваших детейВы сейчас думаете об окончательном разрыве отношений. Вы завершаете начатое. Ваши дети, скорее всего, не догадываются об этом, даже если вы читаете эту книгу. Когда вы с супругом скажете о том, что решили расстаться (а мы надеемся на то, что вы сделаете это вместе), для детей это будет новым началом. Вы уже готовы к этой перемене. Дети наверняка какое-то время будут восставать против вас и вашего решения. Будьте терпеливы и добры к ним, пока они не привыкнут. В позитивном свете рассказывайте о будущем, которое вас ждет.
Успокойте детей. Если они не останутся с вами, покажите, где вы собираетесь жить. Надеемся, что вы поселитесь неподалеку. Подтвердите, что они смогут остаться в том же доме, ходить в ту же школу и дружить с теми же детьми (если это действительно так). Если у вас сохранились дружеские отношения с бывшим (или бывшей), то вы сможете воспитывать детей совместно, учитывая их интересы. Как бы вы ни относились к своему бывшему, сколько бы ни было у вас конфликтов, не препятствуйте ему встречаться с детьми. Позвольте ему вести себя так, как он считает нужным. Не вмешивайтесь, хотя наверняка очень хочется. Единственная причина для вмешательства – реальная опасность для ребенка. В этом случае вы должны спокойно поговорить. Если поговорить не удастся, ваш адвокат должен написать письмо. Другими словами, продолжайте сводить свои конфликты к минимуму, но не игнорируйте опасности. Только так можно избежать возможных ссор и скандалов.
Вашим детям нужны оба родителя. Поймите, что споры из-за них болезненны для всех. Старайтесь наслаждаться свободным временем, пока дети находятся с бывшим супругом. Заботьтесь о себе, чтобы суметь позаботиться о них, когда они будут с вами.
Система поддержки Абигайль Стюарт изучила сто шестьдесят бостонских семей. Выяснилось, что общение с теми, кто уже пережил развод или находился в процессе развода, имело для них очень большое значение. Возможно, у вас есть сестра, брат, сосед, друг или коллега, который умеет слушать и который уже имеет опыт, аналогичный вашему. Если нет, то поищите такого человека. Вступите в группу поддержки разведенных супругов. Многие такие группы бесплатны и содержатся местными религиозными общинами, социальными службами или больницами. Помните, что, как мы уже говорили, девять из десяти разводов проходят вполне мирно....
Озвучивать свои тревоги очень важно и с эмоциональной, и с практической точки зрения. Вы убедитесь в том, что они вполне законны, и узнаете, как другие справились с аналогичными ситуациями – творчески и эффективно.
Будьте добры к себе. Держитесь подальше от негативно настроенных людей. Ограничьте обсуждение своей ситуации с теми, кто не разделяет вашу точку зрения. Годы жизни в несчастливом браке пагубно сказываются на самооценке и уверенности человека. Вам придется потрудиться, чтобы восстановить самооценку. Сделать это и получить совет по эффективному общению с детьми и бывшим супругом вы сможете, обратившись к семейному психологу. Если вы ограничены в средствах и не имеете страховки, то можете обратиться в психиатрическую клинику, где учитывают доходы пациентов. Будьте решительны
Решение о разводе кардинально изменит вашу жизнь, жизнь вашего супруга и, в меньшей степени, жизни ваших детей. Это одно из самых важных решений. Мы разговаривали с сотнями людей, обсуждая их браки и разводы. Некоторые, оглядываясь назад, понимали, что потеряли любимых людей, и сожалели о своем упрямстве, незрелости и нежелании меняться ради спасения семьи. Но многие сознательно отказались от продолжения несчастливого брака, осознав разрушающие его проблемы. Они оказались зрелыми людьми. Практически никто из тех, кто был инициатором развода, не пожалел о своем решении. Напротив, почти все эти люди сожалели лишь о том, что так долго ждали.
Большинство вдохновляются святыми словами Первого послания к Коринфянам святого апостола Павла, и мы присоединяем свои голоса к их хору: «Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше». Эта любовь может быть любой – любовью к супругу, к детям, семье и друзьям, любовью к работе и своим обязательствам, любовью к Богу. Библия учит нас, что мы должны окружить себя любовью и развивать в себе способность к любви. Без любви мы – ничто.ПРИЛОЖЕНИЯ
БРАЧНЫЙ ТЕСТ
Все вопросы из нашей книги мы объединили в брачный тест. Это не научный тест. Пройдите его и определите состояние своего брака. Если вы утвердительно ответите на половину вопросов или даже больше, значит, ваш брак переживает серьезные трудности. Конечно, последнее слово за вами. Но мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью, прежде чем принимать окончательное решение.
1. Есть ли между нами разногласия хотя бы в трех сферах из тех девяти, в которых супруги должны достичь согласия?
Да__________ Нет ____________
2. Ведут ли наши постоянные разногласия к открытым выплескам или накоплению гнева и неуважения друг к другу?
Да__________ Нет ____________
3. Перестали ли мы думать об интересах друг друга в тех сферах, которые для нас по-настоящему важны?
Да__________ Нет ____________
4. Кажется ли мне, что счет «за и против» в семейных отношениях имеет явный перекос в одну сторону?
Да__________ Нет ____________
5. Слишком ли силен дисбаланс силы в наших отношениях?
Да__________ Нет ____________
6. Привержены ли мы привычкам, сформировавшимся в те времена, когда мы были менее зрелыми людьми?
Да__________ Нет ____________
7. Пытаемся ли мы сократить время, проводимое вместе?
Да__________ Нет ____________
8. Кажется ли мне, что кто-то из родственников, друзей или коллег мне ближе, чем собственный супруг?
Да__________ Нет ____________
9. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?
Да__________ Нет ____________
10. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?
Да__________ Нет ____________
11. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?
Да__________ Нет ____________
12. Кажется ли мне, что распределение обязанностей в нашем браке несправедливо?
Да__________ Нет ____________
13. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физической и эмоциональной заботы в должной степени?
Да__________ Нет ____________
14. Воспринимают ли меня в браке как должное?
Да__________ Нет ____________
15. Кажется ли мне, что в нашем браке не хватает чувства истинной дружбы?
Да__________ Нет ____________
16. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?
Да__________ Нет ____________
17. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?
Да__________ Нет ____________
18. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?
Да__________ Нет ____________
19. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?
Да__________ Нет ____________
20. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?
Да__________ Нет ____________
21. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?
Да__________ Нет ____________
22. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?
Да__________ Нет ____________
23. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?
Да__________ Нет ____________
24. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?
Да__________ Нет ____________
25. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка все же лучше стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?
Да__________ Нет ____________
26. Если секс – это барометр состояния брака, то говорит ли ваша сексуальная жизнь о том, что в отношениях наметилось охлаждение?
Да__________ Нет ____________
27. Проанализируйте отказы в сексуальных отношениях. Случаются ли они более чем в 25 процентах случаев?
Да__________ Нет ____________
28. Неужели мы неспособны разговаривать о нашей сексуальной жизни?
Да__________ Нет ____________
29. Проходят ли наши выходные в бесконечных домашних делах, занятиях с детьми и общении с другими взрослыми, а не друг с другом?
Да__________ Нет ____________
30. Является ли наш интерес к привлекательным представителям другого пола признаком того, что мы больше не считаем друг друга наилучшими партнерами для себя?
Да__________ Нет ____________
31. Есть ли у кого-то из нас друг противоположного пола, который дает нам сексуальную или несексуальную близость, которой нам недостает в браке?
Да__________ Нет ____________
32. Является ли большинство пар или людей, с которыми мы регулярно общаемся, несчастливыми в браке или разведенными?
Да__________ Нет ____________
33. Возможно ли, что упадок сил, бессонница, раздражительность, апатия и депрессия являются симптомом несчастливого брака?
Да__________ Нет ____________
34. Склонен ли кто-то из членов семьи к чрезмерному перееданию? Страдает ли кто-то тучностью, анорексией или булимией? Увлекается ли кто-то алкоголем, наркотиками или антидепрессантами?
Да__________ Нет ____________
35. Случается ли так, что после общения с супругом я начинаю чувствовать себя менее привлекательным и хорошим человеком, хотя должно происходить обратное?
Да__________ Нет ____________
36. Кажется ли мне, что супруг никогда не считает меня правым, а я его?
Да__________ Нет ____________
37. Может ли наше негативное общение вредить самооценке наших детей и снижать их уверенность в себе?
Да__________ Нет ____________
38. Происходили ли с кем-нибудь из нас серьезные происшествия, виной чему становилось отсутствие концентрации и депрессия, связанная с семейными проблемами?
Да__________ Нет ____________
39. Есть ли у кого-то из нас физические проблемы, связанные со стрессом? Связаны ли наши болезни с семейными проблемами?
Да__________ Нет ____________
40. А может быть, я слишком долго жду, пока кончится «черная полоса» в нашем браке?
Да__________ Нет ____________
41. Сохраняю ли я наши отношения только из страха, что больше никто меня не захочет?
Да__________ Нет ____________
42. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что мне стыдно признаться самому себе, своим друзьям и родным в том, что мой брак рухнул?
Да__________ Нет ____________
43. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь вновь совершить такую же ошибку при повторном браке?
Да__________ Нет ____________
44. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?
Да__________ Нет ____________
45. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?
Да__________ Нет ____________
46. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?
Да__________ Нет ____________
47. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?
Да__________ Нет ____________
48. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации, вместо того, чтобы совместно исправить ее?
Да__________ Нет ____________
49. Получается ли так, что, думая о разводе, я не могу оценить долгосрочные последствия этого шага, сосредоточиваясь на тех неприятностях, которыми чреват переходный период?
Да__________ Нет ____________
50. Сознаю ли я то негативное воздействие, которое оказывает на меня и на остальных членов семьи несчастливый брак? Понимаю ли я, что, чем дольше сохраняется такое положение, тем больше вреда мы причиняем друг другу?
Да__________ Нет ____________
51. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?
Да__________ Нет ____________
52. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?
Да__________ Нет ____________
53. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?
Да__________ Нет ____________
54. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из повседневной жизни детей?
Да__________ Нет ____________
55. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?
Да__________ Нет ____________
56. Часто ли мы ссоримся из-за наших детей?
Да__________ Нет ____________
57. Кажется ли мне, что мы неспособны объединиться ради решения поведенческих проблем и улучшения школьной успеваемости наших детей?
Да__________ Нет ____________
58. Существует ли между нами борьба самолюбий?
Да__________ Нет ____________
59. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________
60. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________
61. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?
Да__________ Нет ____________
62. Сохраняю ли я свой брак потому, что не чувствую себя способным самостоятельно принимать все решения, которые сейчас принимает мой партнер или мы с ним совместно?
Да__________ Нет ____________
63. Понимаю ли я, каких перемен ждет от меня супруг, но какие я неспособен или не хочу осуществить?
Да__________ Нет ____________
64. Понимаю ли я, какие перемен я хочу от супруга, но какие он неспособен или не хочет осуществить?
Да__________ Нет ____________
65. Мешают ли нам измениться упрямство, желание настоять на своем и невнимательность к критике?
Да__________ Нет ____________
66. Кажется ли мне, что супруг игнорирует мои интересы, потому что считает, что я неспособен на развод?
Да__________ Нет ____________
67. Избегаем ли мы абсолютно открытых и откровенных разговоров о своих проблемах?
Да__________ Нет ____________
68. Кажется ли мне, что я перерос своего партнера?
Да__________ Нет ____________
69. Кажется ли мне, что неуважение со стороны партнера подрывает мою уверенность в себе?
Да__________ Нет ____________
70. Кажется ли мне, что брак мешает моему взрослению, развитию и духовному росту? Сдерживает ли брак мое развитие как профессионала и как родителя?
Да__________ Нет ____________
71. Является ли страх финансовых трудностей оправданием для сохранения брака, поскольку мне не хочется думать о других проблемах?
Да__________ Нет ____________
72. Достаточно ли я молод, чтобы начать все сначала, закончить или продолжить свое образование, укрепить или начать карьеру? Позволит ли мне мой возраст развивать свою карьеру или опереться на имеющиеся сбережения?
Да__________ Нет ____________
73. Готов ли я пойти на определенные финансовые жертвы в случае необходимости?
Да__________ Нет ____________
74. Способен ли я выдержать спор о деньгах, если супруг принудит меня к этому?
Да__________ Нет ____________
75. Достаточно ли у нас средств, чтобы мы оба могли и дальше вести комфортный образ жизни?
Да__________ Нет ____________
76. Могу ли я пристроить ребенка, если мне придется выйти на работу?
Да__________ Нет ____________
77. Есть ли человек, с которым я могу разделить расходы или на помощь которого я могу опереться в случае развода?
Да__________ Нет ____________
78. Могу ли я сосредоточиться на карьере и работе, чтобы потенциально повысить доходы?
Да__________ Нет ____________
79. Страдает ли мой брак только от изменения уровня доходов?
Да__________ Нет ____________
80. Готов ли я расстаться с человеком, которого когда-то любил?
Да__________ Нет ____________
81. Готов ли я к совместной опеке над детьми и к тому, что не буду видеть их ежедневно?
Да__________ Нет ____________
82. Готов ли я поступиться упорядоченностью моей жизни, в том числе общением с друзьями и родственниками?
Да__________ Нет ____________
83. Готов ли я к тому, что придется спорить с мужем/женой за детей и права общения?
Да__________ Нет ____________
84. Готов ли я смириться с жестким отношением со стороны бывшего мужа/жены после развода?
Да__________ Нет ____________
85. Смогу ли я справиться с жизнью в «мире пар»? Найду ли я поддержку без моего партнера?
Да__________ Нет ____________
86. Смогу ли я справиться с чувствами провала или стыда после развода?
Да__________ Нет ____________
87. Готов ли я к тому, что поведение моих детей после развода станет более сложным, поскольку им придется привыкать к иной семейной структуре?
Да__________ Нет ____________
88. Готов ли я к тому, что мои дети не будут жить в одном доме со своей матерью/отцом?
Да__________ Нет ____________
89. Кажутся ли мне некоторые черты характера моего партнера нетерпимыми?
Да__________ Нет ____________
90. Отдалились ли мы друг от друга?
Да__________ Нет ____________
91. Слишком ли различны наши ценности?
Да__________ Нет ____________
92. Пытался ли я измениться? Было ли такое, что я пропускал мимо ушей просьбы партнера?
Да__________ Нет ____________
93. Боролся ли я за наши отношения путем переговоров, откровенных разговоров, угроз, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
94. Пытались ли мы увеличить или сократить время, проводимое вместе, ради спасения нашего брака, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
95. Пытался ли я увеличить семейный доход, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
96. Беседовал ли я с друзьями, родными и/или священником о нашей семейной ситуации, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
97. Обращались ли мы к семейным психологам, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
98. Пытались ли мы расстаться, не разводясь, но безрезультатно?
Да__________ Нет ____________
99. Утратил ли я последнюю надежду на перемены?
Да__________ Нет ____________
100. Считаю ли я, что испробованы все средства?
Да__________ Нет ____________Мои баллы: Да__________ Нет ____________
ИЗБРАННАЯ АННОТИРОВАННАЯ БИБЛИОГРАФИЯ
Литературы о разводе очень много, и в ней легко запутаться, поскольку авторы часто придерживаются противоречивых взглядов. Каждый год появляются новые важные дополнения. Мы выделили те заслуживающие внимания работы, на которые ссылались в нашей книге. Мы не включили материалы, использованные в главах 16–19, поскольку они в большей части, чем остальные главы, ориентированы на наши собственные исследования.
Вступление
Furstenberg, Frank and Andrew Cherlin, (1994), Divided Families: What Happens to Children When Parents Part. Cambridge, Mass.: Harvard University Press.
Эти исследователи изучали данные, собранные в ходе Национального опроса в 1981 году, когда было опрошено более пятнадцати тысяч детей. Ученые сравнивали отношения, успеваемость и поведение детей из разведенных семей с теми же показателями детей из полных семей. Они также сравнивали качество отношений ребенка с родителем, получившим опеку, и с родителем, опеки не получившим. Психологи выяснили, что поведение и успеваемость детей в течение двух лет после развода родителей оставались прежними или даже улучшались в сравнении с теми же показателями накануне развода. Они также выяснили, что со временем отношения между родителями, не получившими опеки, и детьми ухудшаются, особенно если родители и после развода продолжают ожесточенно конфликтовать.
Wallerstein, Judith, and Sandra Blakeslee. (1990). Second Cahnces. New York: Ticknor & Fields.
Wallerstein, Judith, and Sandra Blakeslee. (2000). Unexpected Legacy of Divorce: A Twenty Five Year Landmark Study. New York: Hyperion.
В собственной клинике Джудит Валлерстайн изучала шестьдесят разведенных семей среднего класса из Калифорнии. В этих семьях был сто тридцать один ребенок. Это длительное исследование началось в 1971 году. Валлерстайн предполагала, что развод влияет на детей различным образом. Однако, по полученным данным, оказалось, что через несколько лет после развода родителей и дети, и подростки чувствуют себя вполне комфортно. То же касается женщин: в течение нескольких лет они полностью восстанавливаются и в эмоциональном, и в финансовом отношении.
Глава 1Gottman, John. (1993). Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon and Schuster.
Доктор Готтман в университете Вашингтона детально изучал влияние конфликтов на отношения между супругами. Он выяснил, что во время ссор счастливые пары сосредоточиваются на конкретной теме, не чуждаются юмора и демонстрируют определенную гибкость. В таких семьях на одно негативное взаимодействие приходится пять позитивных. Тогда как несчастливые супруги во время ссор делают акцент на критике друг друга, демонстрируя неуважение и упрямство.Peterson, James, and Nicholas Zill. (1983), «The Life Course of Children of Divorce: Marital Disruption and Parental Conflict», American Sociological Review 48 (5): 656–668.
Peterson, James, and Nicholas Zill. (1986), «Marital Disruption, Parent-Child Relationships and Behavior Problems in Children», Journal of Marriage and the Family 48: 295–307.
На момент этих публикаций Питерсон и Зилл были директорами проекта «Дети из разведенных семей» при Национальном институте здоровья. Они использовали данные о полутора тысячах семей (разведенных и полных), в которых были дети в возрасте от двенадцати до шестнадцати лет. Один из основных вопросов исследования – «Что вызывает семейный конфликт?». Психологи выявили девять сфер, в которых между супругами должно царить согласие.
Глава 4Hetherington, E. Mavis, and John Kelly. (2002). For Better or for Worse: Divorce Reconsidered. New York: W. W. Norton and Company
Профессор Хетерингтон работает на факультете психологии университета Вирджинии. Всю свою жизнь она посвятила изучению влияния несчастливого брака и развода на детей. Эта книга подводит итог работы, которая продолжалась более тридцати лет и охватывала более двух тысяч пятисот детей и полутора тысяч семей. Доктор Хетерингтон изучала расставшихся супругов, разведенных и вступивших в повторный брак. Она пришла к выводу о том, что основным источником стресса для детей являются конфликты между родителями – либо в браке, либо после развода. Когда отношения супругов приходят в норму, то состояние детей и взрослых заметно улучшаются.Rutter, Michael. (1985). «Resilience in the Face of Adversity: Protective Factors and Resistance to Psychiatric Disorder», British Journal of Psychiatry 147: 598–611. Сэр Майкл Руттер – профессор психиатрии в Кингз-Колледже университета Лондона. Он пишет о неадекватном поведении подростков из всех социальных и экономических групп. Особенно интересовали профессора Руттера мотивы преступного и неадекватного поведения. Он выяснил, что магазинные кражи чаще всего совершают мальчики из полных семей с высоким уровнем конфликтов. Среди них же отмечается и другое девиантное [4] поведение. Подростки из разведенных и низкоконфликтных семей ведут себя подобным образом гораздо реже. И этот факт никоим образом не связан с экономическим и социальным положением семей.
Stewart, Abigail, J., et al. (1997). Separating Together: How Divorce Transforms Families. New York: The Guilford Press
Абигайль Стюарт с коллегами проводила исследование в Бостоне. Они обследовали сто шестьдесят разведенных пар, имеющих детей в возрасте от шести до двенадцати лет. Психологи беседовали и с матерями, и с отцами – преимущественно с родителями, получившими опеку. Опрошенные имели разный уровень дохода, разное этническое происхождение, образовательный уровень и религиозную принадлежность. Расстались они тоже по целому ряду причин. Исследование оказалось весьма глубоким. Стюарт беседовала с участниками на разных жизненных этапах после развода. Кроме того, она учитывала целый ряд переменных факторов. Она сравнивала разведенные семьи с контрольной группой полных семей. Исследования Стюарт опровергли распространенные негативные представления о разводе и разведенных семьях.
Глава 6Dube, Shanta, and DeLisa Fairweather, et al. (2009). «Cumulative Childhood Stress and Autoimmune Diseases in Adults». Psychosomatic Medicine 71: 243–250.
Gottman, John. (1993) . Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon and Schuster.
Kiecolt-Glaser, Janice. (2001). «Marriage Helth and Immune Function in Relational Processes in Mental Health». Arlington, Virginia: American Psychiatric Publications.
Marcenas, W. S., et al. (1993). «The Relationship Between Self Reported Symptoms and Life Events», Journal of Psychology and Health 8: 123–134.Перечисленные выше статьи и книги посвящены результатам исследований детей и взрослых из несчастливых семей – как разведенных, так и полных. Каждое доказывает тесную взаимосвязь между конфликтами и неудовлетворенностью в семейной жизни и целым рядом заболеваний. Глава 7
Amato, Paul R., and B. Keith. (1991). «Parental divorce and the well-being of children» . Psychological Bulletin 110: 26–46.
Пол Амато всю жизнь изучал влияние развода на взрослых и детей. В этой статье он пишет о том, что развод стал явлением более частым и одновременно привычным делом, благодаря чему негативное влияние на успеваемость и поведение детей заметно снизилось. Амато изучал детей, родители которых развелись в три временных периода: 1950–1969, 1960–1979 и 1980–1989 годы. В каждом последующем временном периоде разводы становились все более распространенными и все менее осуждаемыми американским обществом. Пагубное влияние развода на детей в связи с этим заметно снизилось.Braver, Sanford, and Diane O’Connell. (1999). Divorced Dads: Shattering the Myths. New York: Tarchet/Putnam. Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья, показало, что широко распространенные мнения о разведенных отцах абсолютно неверны. Например, подавляющее большинство разведенных отцов не бросают свои семьи, аккуратно выплачивают алименты, содержат бывших жен и детей. Мужчины, которые активно участвуют в жизни детей, отмечают благотворное влияние общения с ними на свое психологическое и финансовое состояние. Это исследование опровергло известные утверждения Леноры Вейцман о печальном финансовом положении разведенных женщин.
Coontz, Stephanie. (1997). The Way We Really Are: Coming to Terms with America’s Changing Families. New York: Basic. Стефани Кунц исследует традиции американских семей, в том числе и связанные с разводом. Она помогает читателям разобраться в стрессах и проблемах семейной жизни, которые ведут к конфликтам и краху. Она помогает понять, как чрезмерная приверженность традиционным идеям приводит к заблуждениям относительно того, какой должна быть семейная жизнь. В этой книге говорится также о влиянии ложных ожиданий, связанных с родительскими обязанностями и развитием детей, на судьбу брака.
Nofsinger, Mary M. (1990). Children and Adjustment to Divorce: An Annotated Bibliography. New York: Garland.
Мэри Нофсингер изучила более шестисот публикаций, посвященных проблемам детей из разведенных семей. И пришла к выводу о том, что исследования психологов весьма противоречивы и способны всех запутать. Она утверждает, что все большее количество исследований поддерживает точку зрения о том, что развод в долгосрочной перспективе гораздо благотворнее жизни в полной, но несчастливой семье. Несчастливый брак родителей и их разрыв подвергает детей воздействию сильнейших психологических стрессовых факторов. Но это негативное влияние длится ограниченный промежуток времени – то есть лишь несколько переходных лет.
Глава 9Stewart, Abigail, J., et al. (1997). Separating Together: How Divorce Transforms Families. New York: The Guilford Press.
В дополнение к ранее описанным работам Стюарт указывает на то, что после нескольких переходных лет после развода ситуация стабилизируется. Она подчеркивает: очень важно понимать, что позитивное влияние развода не является очевидным вплоть до окончания переходного периода. По мнению Стюарт, переходный период может длиться от одного до трех лет после развода.
Глава 10Furstenberg, Frank and Andrew Cherlin, (1994), Divided Families: What Happens to Children When Parents Part. Cambridge, Mass.: Harvard University Press.
Hetherington, E. Mavis, and John Kelly. (2002). For Better or for Worse: Divorce Reconsidered. New York: W. W. Norton and Company.Исследователи приходят к тому же выводу, что и в ранее описанных работах. Они обследовали тысячи детей. Выяснилось, что дети, живущие с матерями-одиночками, и дети из разведенных семей учатся ничуть не хуже своих сверстников из счастливых и несчастливых полных семей. Практически ничем не отличается и уровень поведенческих проблем. Глава 12
Gabardi, Lisa, and Lee Rosen. (1992). «Intimate relationships: College students from divorced and intact families», Journal of Divorce and Remarriage 18 (3–4): 25–26.
Wallerstein, Judith, and Sandra Blakeslee. (2000). Unexpected Legacy of Divorce: A Twenty Five Year Landmark Study. New York: Hyperion.
Это всего лишь два примера противоречивых данных о романах и сексуальной близости среди молодежи из разведенных семей, а также об их собственных браках во взрослой жизни. Нет никаких доказательств того, что дети из разведенных семей недоверчивее и настороженнее относятся к своим партнерам. Габарди и Розен выяснили: они влюбляются с той же частотой, как и все остальные. Не отмечено ни более высокого уровня разрывов, ни более высокой склонности к промискуитету и разводам во взрослой жизни.
Глава 13Amato, Paul R.; Laura S. Loomis; and Alan Booth. (1995). «Parental divorce, marital conflict, and pffspring well-being during early adulthood». Social Forces 73 (3): 895–916.
Амато подводит итог двенадцатилетнего исследования более двух тысяч разведенных семей. Он опросил более пятисот взрослых, которые выросли в разведенных семьях. Они с коллегами выяснили, что самый важный фактор, влияющий на психологическое благополучие во взрослой жизни, – это уровень конфликтов между родителями в детстве участников опроса, а вовсе не тот факт, сохранили родители семью или развелись. Дети из разведенных семей с низким уровнем конфликтов демонстрировали повышенную эмоциональную зрелость уже через несколько лет после развода родителей.
Глава 14Brinig, Margaret, and Douglas Allen. (2000). «These Boots Are Made for Walking: Why Most Divorce Filers are Women». American Journal of Law and Economics Vol 2: 126–169.
Бриниг и Аллен изучили сорок шесть тысяч документов бракоразводных процессов за один 1995 год в четырех штатах: Коннектикуте, Вирджинии, Монтане и Орегоне. Только в этих штатах собирается информация, которая была нужна психологам. Ученые выяснили, что женщины становятся инициаторами разводов вдвое чаще, чем мужчины. Кроме того, после переходного периода жены чаще оказываются счастливее мужей. Женщины, принявшие участие в исследовании, говорили, что им было легче принять решение о разводе, зная, что они получат единоличную опеку над детьми, то есть смогут полностью их контролировать. В тех штатах, где практикуется совместная опека, женщины подают на развод гораздо реже.
Кто бы ни был инициатором развода (муж или жена), во всех четырех штатах на этот шаг чаще решался партнер с более высоким образовательным уровнем (в данном случае это были женщины). Женщины, подавшие на развод, в качестве основной причины указывали скуку и невозможность развития в рамках брака. Насилие и измена как толчок к разводу встречались в удивительно небольшом количестве бракоразводных документов.
Лофт – тип жилища; переоборудованное под жилье помещение заброшенной фабрики или другого здания промышленного назначения.
Девиантное поведение – поведение, нарушающее социальные нормы определенного общества.
Глава 15Stewart, Abigail, J., et al. (1997). Separating Together: How Divorce Transforms Families. New York: The Guilford Press.
Стюарт исследовала также финансовые последствия развода. Она пишет: «Нет доказательств того, что экономические последствия развода должны быть главным препятствием к подобному шагу». По ее данным, 93 процента женщин, принявших участие в исследовании, остались в собственных домах; 75 процентов после развода нашли работу вне дома; 85 процентов разводов не было доведено до суда. Две трети женщин заявили, что в первые годы после развода их финансовое положение ухудшилось, однако большинство из них говорили о том, что «преимущества личной финансовой самостоятельности… перевешивают сокращение доступных средств».УКАЗАТЕЛЬ
А
Алкоголь
как замена любви
Аллен, Дуглас, и исследование 46 тысяч разводов
Аллергия и несчастливые браки
Амато, Пол, и исследование влияния развода на эмоциональную зрелость детей
«Американская фискальная политика»,
Американский журнал права и экономики, № 2 201
Американский институт семейных адвокатов
и исследование студентов колледжей из разведенных и полных семей
и исследование тех, кто повторно вступил в брак после развода
Американский социологический опрос
Артрит и несчастливый брак
Б
Баланс сил между партнерами
Баптистская церковь Восточного Вашингтона
Бедность и дискриминация, и несчастливый брак
Бенджамин, Джессика, и «равный центр опыта»
Бирнбах, доктор Лоуренс, и психиатрическая клиника в Бруклине
Блейксли, Сандра
Близость (в браке)
крушение
сдвиг
«Брак, здоровье и иммунные реакции в связи с психическим здоровьем»
«Брак зомби»
Браки
вопросы о браке
Брачный билль о правах
Брейвер, Сэнфорд
и исследование контактов между разведенными мужчинами и их детьми
и исследование финансового статуса мужчин и женщин после развода
Брентано, Корнелия
и исследование благополучия разведенных женщин
и исследование благополучия разведенных мужчин
Бриниг, Маргарет и исследование 46 тысяч разводов
Британский журнал психиатрии и исследование неадекватного поведения
Бут, Алан, и исследование влияния развода родителей на эмоциональную зрелость детей
Бэнкс, Кип
Бюро переписи США
исследование взрослых, выросших в разведенных семьях
исследование разведенных женщин
исследование разведенных женщин и бедности
В
Валлерстайн, Джудит
и исследование инициаторов разводов
и исследование позитивного влияния развода
и исследование разведенных семей с детьми
и синдром Медеи
и страх быть брошенным у взрослых, выросших в разведенных семьях
Вейцман, Ленора, профессор
и ложная статистика относительно разведенных женщин
и стандарты жизни разведенных женщин и детей
Верность
Взрослые, выросшие в разведенных семьях
Влияние развода
Виагра
Воулден-Миллер М., и исследование проблем со здоровьем у детей из несчастливых семей
«Вторые шансы»
Высококонфликтный брак. См . Несчастливый брак
Г
Габарди, Лайза, и влияние развода на взрослых детей
Гарвардский университет и ложная статистика, касающаяся разведенных женщин
Гейтли, Дэвид, и исследование развода и детской зрелости
Гендерные роли как сфера согласия между партнерами
Гнев, подавляемый, признаки
Головные боли и несчастливые браки
Готтман Джон
и баланс сил между партнерами
и исследование проблем со здоровьем у детей из несчастливых семей
и связь между болезнями и несчастливыми браками
«Почему браки сохраняются или распадаются»
Гудмен, достопочтенная Элизабет Р.
Д
Двадцатилетний период в браке
Двенадцатилетний период в браке
Двойственное отношение средств массовой информации к разводам
Девять сфер, в которых партнеры должны достичь согласия
Двухлетний период в браке
Девять сфер брака
Деньги как сфера согласия между партнерами
Дети
и детские проблемы
и конфликты с родителями
и психическое и физическое здоровье
поведение и успеваемость
протесты
развод ради детей
самооценка
«Дети и отношение к разводу: Аннотированная библиография»
«Дети и развод», проект Национального института здоровья
Детская самооценка
Джонс, Ребекка Энн, и исследование разведенных семей
Диабет второго типа и семейные конфликты
Дискриминация разведенных
Домашние обязанности как сфера согласия между партнерами
Дочери в несчастливых семьях
Дружеские отношения в Брачном билле о правах
Дьюб, Шанта
Дэвидс, Эндрю, раввин
Ж
Женщины
и сексуальная дисфункция в браке
разведенные, развитие
роль бедности
улучшение благосостояния разведенных женщин
юридическая консультация в связи с разводом
«Жизненный путь детей из разведенных семей: Семейный разлад и конфликты между родителями»
Журнал брака и семьи
Журнал психологии и здоровья
Журнал разводов и повторных браков
и исследование студентов колледжей из разведенных и полных семей
и «проблемная модель благоприятных результатов»
Журнал семейной терапии и исследование итернет-неверности
З
Заболевания десен и несчастливые браки
Забота, в Брачном билле о правах
Западный Мичиган и исследование разведенных мужчин и стереотипов относительно сексуальных ролей
Запоздалая уступчивость
Защита и Брачный билль о правах
«Защита коматозного брака»
Здоровье и несчастливые браки
Зилл, Николас, и девять сфер брака
И
Импотенция
Индивидуальное консультирование
Интернет и несчастливый брак
«Интимные отношения среди студентов колледжей из разведенных и полных семей»
Иракская операция
К
«К лучшему или худшему: Переосмысление развода»
Каббала
Калифано, Джозеф А., младший
Каммингс, Е. Е.
Карьерные проблемы как сфера согласия между партнерами
Католический университет и исследование разведенных и замужних женщин
Кац, Линда, и исследование проблем со здоровьем у детей из несчастливых семей
Кейт, Б.
Келли Джон
Кешер, Гарри, и исследование разведенных мужчин
Киколт-Глейзер и исследование иммунных реакций у женатых мужчин
Кларк-Стюарт, Элисон
И исследование благосостояния разведенных женщин
И исследование благосостояния разведенных мужчин
Конкурирующие родители
Конфликты из-за прав посещения
Кот, Ли Энн, и влияние родительских конфликтов на возрастные группы
Крейг-Грин, Элинор, и секс как цемент брака
Крейри, Дэвид, и статья о разводе
Кунц, Стефани
И двойственность отношения средств массовой информации к разводу
И традиции американской семьи
Л
Лечение сердечных болезней и связь с качеством брака
Лешнер, Алан, комментарии о безответственном отношении к родительским обязанностям
Линси, Джеймс Ф.
Лишай
Лумис, Лаура С., и изучение развода родителей и эмоциональной зрелости детей
Льюис, Джулия
Любовь, в Брачном билле о правах
М
Магазинные кражи
Макки, Лорна, и изучение детской самооценки
Марсенас, У. С
Массачусетская больница и изучение замужних женщин
Медицинский центр Джонсон-Сити и изучение детского поведения
Минимизация конфликтов
Миф об экономической жертве
Н
«Накапливающийся детский стресс и аутоиммунные заболевания у взрослых»
Наркотики
Как замена любви
как сфера согласия между партнерами
Национальный институт психического здоровья
и исследование детского поведения
и исследование разведенных отцов
Национальный институт по исследованию насилия, связанного с наркотиками, и безответственное отношение к родительским обязанностям
Национальное исследование детей
Национальный центр по изучению зависимостей и наркомании, и исследование наркомании среди подростков
«Неожиданные последствия развода»
Непредсказуемые родители
Несчастливые браки и болезни, связанные со стрессом
Несчастливые браки и восприятие недостатков партнера
Несчастливые браки и детские поведенческие проблемы
Несчастливые браки и родительская поляризация
Несчастливые браки, определение
Конкуренция между родители
Нофсингер, Мэри М., и исследование разводов
Нунли, Джон, и изучение влияния колебаний доходов на стабильность брака
О
О’Коннелл, Диана
О’Коннелл-Коркоран, Кэтлин, и исследование выплаты алиментов
Определение времени для развода, шаги:
Шаг 1. Определите: «Несчастлив ли ваш брак? Насколько несчастливы вы сами?»
Шаг 2. Спросите себя: «Хороший ли вы родитель?»
Шаг 3. Посмотрите на своих детей: «Как ваш несчастливый брак влияет на их учебу, поведение и самооценку?»
Шаг 4. Признайте правду: «Каково качество вашей сексуальной жизни? Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?»
Шаг 5. Оцените: «Влияет ли семейный стресс на ваше физическое и психическое здоровье? На здоровье ваших детей? Вашего супруга?»
Шаг 6. Соберитесь с мыслями: «Что пугает вас в расставании и разводе? Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?»
Шаг 7. Оцените ситуацию реалистично: «Если вы разведетесь, то что будет с вашими детьми? Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?»
Шаг 8. Признайте свои страхи: «Каковы будут финансовые последствия расставания и развода?»
Шаг 9. Еще раз соберитесь с мыслями: «Испробовали ли вы все средства к улучшению своего брака? Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?»
Шаг 10. Решите: «Каков ваш план?»
Осуждение развода
Отчуждение между партнерами
«Офисная жена»
П
Партнерство, в Брачном билле о правах
Переломный момент в браке
Переходный период после развода
Петерсон, Джеймс П.
«Жизненный путь детей из разведенных семей: Семейный разлад и родительский конфликт»
И девять сфер брака
Пища как замена любви
Плакса
Планирование развода
«Победитель – победитель» модель
«Победитель – проигравший» модель
Повышенное кровяное давление и несчастливый брак
Поддержка, в Брачном билле о правах
Подростки
Влияние развода
Неадекватное поведение
Развитие сочувствия
Развод родителей и наркотики
Развод родителей и секс
Пожилые женщины и высокий риск смертности
«Полная семья», определение
Поляризация родителей
Портер, Кристофер, и исследование проблем со здоровьем у детей из несчастливых семей
Посещение детей, конфликты
Послание коринфянам
«После измены»
«Потерянные»
«Почему браки сохраняются или распадаются»
Почтовые работники, исследование связи между брачными стрессами и здоровьем
Правило 75 процентов
Преждевременная эякуляция
Преждевременное старение и несчастливый брак
Проблемы с работой как сфера согласия между партнерами
Проблемы с собственностью
Просмотр порнографии и несчастливый брак
Простуды и несчастливый брак
Процент разводов в США
«Психологический бюллетень»
«Психосоматическая медицина»
Р
Работающие женщины, и влияние на брак
Разведенные мужчины
и нарушение стереотипов, связанных с сексуальными ролями
и роль бедности
и юридическая консультация
Развитие
«Разведенные отцы»
Разведенные семьи
беспокойство родителей о детях
влияние на детей и подростков
детская самооценка
изучение
Развитие сочувствия в детях и подростках
Развод
десять шагов по определению срока
и финансы
мифы
переходный период
правда о разводе
реальный ущерб
сравнение с несчастливым браком и отношение средств массовой информации
статистика
«Развод»
«Развод», журнал, и опрос женатых мужчин, занимающихся сексом по телефону
«Развод: Неженатые родители могут стоить миллиарды»
Развод по суду
«Развод родителей и благосостояние детей»
«Разделенные семьи»
Разрушение отношений и карьеры
«Расстались вместе»
Реальный ущерб от развода
Ребенок-громоотвод
и неправильное исполнение родительских обязанностей
примеры
«Революция развода»
Религия как сфера согласия между партнерами
Родительские обязанности
баланс сил
близость
верность
испорченная репутация
осуждение развода
отчуждение
сексуальная жизнь, улучшение
споры из-за собственности
физическое насилие
чувство мести
Родственники и друзья, отношение партнеров к широкому кругу
Розен, Ли
и влияние развода на взрослых детей
и исследование студентов колледжей из разведенных и полных семей
Розенталь, Кристина, и исследование разведенных мужчин
Романы, влияние на брак
Руттнер, Майкл, и исследование неадекватного поведения
С
Сакрайда, Тереза
и исследование разведенных и замужних женщин
и исследование разведенных и женатых мужчин
Самооценка разведенных родителей
Свобода, в Брачном билле о правах
Свободное время как сфера согласия между партнерами
«Связь между самопроявляющимися симптомами и жизненными событиями»
Секс (в браке)
Сфера согласия между партнерами
влияние на качество брака
как сфера согласия между партнерами
ухудшение сексуальных отношений
семейные психологи
и двадцатилетний период в браке
и двенадцатилетний период в браке
и двухлетний период в браке 49
и просьбы о помощи
Семейные психологические консультации
«Семейный разлад, отношения между родителями и детьми и поведенческие проблемы у детей»
Синдром Медеи
Система поддержки во время развода
Софокл
«Социальные силы» и исследование влияния родительского развода на эмоциональную зрелость детей
Сочувствие, исчезновение
Спасение брака
Спринг, доктор Дженис, и процент родительских измен
Сравнение детей, живущих с одним родителем, с детьми из несчастливых, но полных семей
Стормен, доктор Дорис, и изучение самооценки разведенных женщин
Страйт, Ричард, и изучение разведенных мужчин и стереотипов сексуальных ролей
«Страховой полис», вид отношений
Стрессы в браке
Стюарт, Абигайль
и изучение разведенных супругов и конфликтов между ними
и изучение разведенных семей
и секс и близость
Т
«Тигель»
Туров, Лестер
и связь между разводом и бедностью
и связь между экономической системой и семейными ценностями
Тучность и дети в несчастливых семьях
Тяжелая полоса развода, мифы
У
Уважение, в Брачном билле о правах
Университет Абердина и исследование детской самооценки
Университет Аризоны и исследование разведенных отцов и их детей
Университет Бригема в Вашингтоне и исследование проблем со здоровьем у детей в несчастливых браках
Университет Вирджинии
и исследование влияния стресса на детей
и исследование двойственного отношения средств массовой информации к разводам
и исследование детей, растущих с родителями-одиночками
и исследование детских проблем в школе и за ее пределами
и исследование родительской философии
Университет Висконсина и исследование самооценки разведенных женщин
Университет Восточного Теннесси и исследование детей в несчастливых семьях
Университет Джорджии и исследование разведенных семей
Университет Макгилл и двойственность отношений средств массовой информации к разводу
Университет Мичигана
и исследование связи между брачным стрессом и здоровьем
и исследование разведенных женщин и бедности
и исследование разведенных семей
Университет Огайо, и исследование разводов и детской зрелости
Университет Огайо, медицинский факультет, и исследование иммунных реакций женатых мужчин
Университет Пенсильвании, медицинский факультет, и исследование повышения риска смертности среди пожилых женщин
Университет Саймона Фрейзера, и исследование 46 тысяч разводов
Университет Среднего Теннессии и изучение влияния колебаний дохода на стабильность брака
Университет Флориды и исследование счастливых семей
Университетские библиотеки Вашингтона и исследование разводов
Уолтера Рида военный госпиталь
«Упорство перед лицом враждебности: Защитные факторы и сопротивляемость психиатрическим расстройствам»
Употребление наркотиков как сфера согласия между партнерами
Устранение из семейной жизни
Ф
Ферстенберг, Фрэнк, и исследование детей из разведенных семей
Физическая близость в браке как барометр отношений
Физическое насилие между супругами
Филлипс, доктор Элизабет, и исследование разведенных мужчин и выплаты алиментов
Финансовый стресс как причина развода
Финансовых интересов, защита
Финансы и развод
Фишер, Нэнси, и исследование самооценки разведенных женщин
Форгас, Джозеф, и исследование счастливых браков
Фэйрвезер, Делайза
Х
Хетерингтон, Мэвис
и изучение влияния несчастливых браков и разводов на детей
и изучение детей, живущих с родителями-одиночками
и изучение детей после развода родителей
и изучение детских проблем в школе и за ее пределами
и изучение родительской философии
и изучение стресса у детей
и изучение улучшения благосостояния разведенных женщин
Хроническая диарея и несчастливый брак
Ц
«Цоце»
Ч
Черлин, Эндрю
и исследование детей из разведенных семей
и поведение детей из разведенных семей
Честное общение, в Брачном билле о правах
Чувство дома
Ш
Шаги по определению времени развода
Шаг 1. Определите: «Несчастлив ли ваш брак? Насколько несчастливы вы сами?»
Шаг 2. Спросите себя: «Хороший ли вы родитель?»
Шаг 3. Посмотрите на своих детей: «Как ваш несчастливый брак влияет на их учебу, поведение и самооценку?»
Шаг 4. Признайте правду: «Каково качество вашей сексуальной жизни? Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?»
Шаг 5. Оцените: «Влияет ли семейный стресс на ваше физическое и психическое здоровье? На здоровье ваших детей? Вашего супруга?»
Шаг 6. Соберитесь с мыслями: «Что пугает вас в расставании и разводе? Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?»
Шаг 7. Оцените ситуацию реалистично: «Если вы разведетесь, то что будет с вашими детьми? Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?»
Шаг 8. Признайте свои страхи: «Каковы будут финансовые последствия расставания и развода?»
Шаг 9. Еще раз соберитесь с мыслями: «Испробовали ли вы все средства к улучшению своего брака? Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?»
Шаг 10. Решите: «Каков ваш план?»
Шварц, Линн
Швебель, Эндрю, и исследование развода и детской зрелости
Шевалье, Дж. А.
и исследования отношения средств массовой информации к разводу
Шифрин, Ян, и исследование замужних женщин
Шнарх, Дэвид, и «тигель»
Шоппе-Салливен, Сара, и исследование отношений отцов и детей в полных семьях
Шумейкер, Холли, и влияние родительских конфликтов на возрастные группы
Э
Этвуд, Дж. Д.
«Эти ботинки для прогулок: Почему чаще всего на развод подают женщины»
Ю
Южный методистский университет и исследование выплат алиментов разведенным женщинам
Юнг, Карл
Юридическая консультация и недопустимые финансовые соглашения
Я
Язва желудка и несчастливый брак
ОБ АВТОРАХ
Доктор Лоуренс Бирнбах – психоаналитик, специализирующийся на работе с отдельными людьми и парами, испытывающими проблемы в личных отношениях. У доктора Бирнбаха частная практика в Нью-Йорке и Вестпорте, штат Коннектикут. Доктор Бирнбах имеет ученую степень в области психологии и профессиональный сертификат по психоанализу, полученный в университете Нью-Йорка. Он ведет колонку, посвященную психическому здоровью, в «Вестпорт Ньюс», а также публикует статьи о разводе и личных отношениях в журналах и периодических изданиях. Доктор Бирнбах часто выступает с лекциями на эти темы.
Доктор Бирнбах ведет специальную программу в институте психоанализа в Нью-Йорке, где работает на факультете, а также является руководителем и ведущим аналитиком. Он основатель и директор программы мастер-классов, в которых принимают участие известные психоаналитики разных стран мира. Доктор Бирнбах участвует в работе психологического института Нью-Йорка, а также преподает психологию в школах Нью-Йорка и Вестчестера. Он входит в советы директоров ряда профессиональных организаций, в том числе и музея Бидвелл-Хаус (колониальный музей в Массачусетсе).
Доктор Беверли Хаймен – президент всемирно известного консультационного агентства, специализирующегося на разрешении конфликтов, работе с руководителями, межличностном общении, лидерстве и организационном развитии. Сотрудничая с несколькими агентствами ООН, доктор Хаймен активно занималась проблемами женщин и детей. Она часто выступает на национальных и международных конференциях, в том числе на Десятилетней конференции ООН по проблемам женщин и на национальной конференции по кадровым ресурсам. Она возглавила Международный женский день в ООН. К ее услугам обращались музей «Метрополитен», «Дойче банк» и фирма «Стандард энд Пурс». Доктор Хаймен получила ученую степень в области культуры и общения в Нью-Йоркском университете. Доктор Хаймен опубликовала две большие книги и целый ряд статей в деловых журналах и популярных периодических изданиях. Она возглавляет совет ректора в Штайнхардтской школе культуры, образования и развития при Нью-Йоркском университете. В 2003 году она стала выпускником года, а в 2008 году университет присудил ей почетную премию.
У каждого из авторов есть дочери от первого брака. Они поженились в 1997 году. Супруги живут в Нью-Йорке и Беркшире в Массачусетсе. Их дочери, зять и обожаемая внучка живут рядом с ними в Нью-Йорке.
Дополнительную информацию вы найдете на сайте www.bevandlarry.com.
Примечания
1
Объединенная церковь Христа – одна из протестантских деноминаций США, созданная в 1957 году.
2
Промискуитет – беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнерами.
3
Лофт – тип жилища; переоборудованное под жилье помещение заброшенной фабрики или другого здания промышленного назначения.
4
Девиантное поведение – поведение, нарушающее социальные нормы определенного общества.