Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях Екатерина Валерьевна Мириманова

В жизни Екатерины Миримановой, автора системы МИНУС 60 – самой популярной системы похудения и самосовершенствования в России, – за прошедший год произошли значительные перемены. Это похоже на сказку: после развода с мужем, после новых неудачных отношений и тяжелого расставания она встретила мужчину своей мечты, уехала к нему в Испанию и вышла за него замуж. Но эта мечта стала реальностью не просто так. Переживая последнее расставание, Екатерина серьезно задумалась о причинах происходящего в ее жизни, а также о том, как нужно строить отношения с мужчинами, чтобы они приносили не боль и разочарование, а радость и счастье. Именно сделанные в процессе написания книги открытия помогли ей найти свою любовь и построить гармоничные, счастливые отношения.

Литагент «5 редакция»

fca24822-af13-11e1-aac2-5924aae99221

Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях / Мириманова Екатерина

Эксмо Москва 2012 978-5-699-56570-2

Екатерина Мириманова

Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях

* * *

Система минус 60 с Екатериной Миримановой

«Система минус 60. Революция»

Теперь перейти на систему «Минус 60» и худеть по ней стало просто и удобно, как никогда. Полностью обновленная книга, с учетом прошедших пяти лет, содержит ответы на актуальные вопросы, переработанную психологическую часть и обновленный комплекс упражнений. И, конечно, в книге есть новые success stories («истории успеха») тех, кому система помогла обрести фигуру их мечты.

«Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях»

В жизни Екатерины Миримановой за прошедший год произошли значительные перемены. Переживая последнее расставание, Екатерина серьезно задумалась о причинах происходящего в ее жизни, а также о том, как нужно строить отношения с мужчинами, чтобы они приносили не боль и разочарование, а радость и счастье. Именно сделанные в процессе написания книги открытия помогли ей найти свою любовь и построить гармоничные, счастливые отношения.

«Система минус 60. Я – едоголик»

Новая книга Екатерины Миримановой посвящена проблеме «едоголизма» – зависимости от еды, которой страдает, на самом деле, огромное количество людей. В ней Екатерина обобщила свой опыт преодоления едоголизма и опыт помощи тысячам едоголиков, свела все принципы и ноу-хау в стройную систему и предлагает воспользоваться ей, чтобы наконец-то шагнуть в новую жизнь, свободную от зависимостей и страхов, стройную и здоровую.

«Система минус 60, или Мое волшебное похудение»

Разработанная Екатериной специальная система «Минус 60» оказалась настолько эффективна, что она захотела поделиться своим опытом с другими желающими обрести стройную фигуру. Следование этой системе не потребует от вас колоссальных усилий. В книге приведены только те рекомендации, которые вы в состоянии выполнить: и физически, и морально. Главное – захотеть изменить себя и свою жизнь, и результат заставит удивиться и окружающих, и вас самих.

Введение

Сначала я хотела написать книгу, основной мыслью которой стала бы идея: «Чего хотят мужчины?» Но чем больше я думала об этом, тем больше меня смущала такая версия. Я прекрасно знала, что хотят представители сильного пола от отношений. Проблема в том, что я далеко не всегда готова была соответствовать их требованиям. Порой я соглашалась принять на время их правила игры, но очень быстро понимала, что не вижу в них для себя смысла.

Знаю точно, что с подобной проблемой сталкиваюсь не одна я. Многие из нас понимают, как нужно себя вести, но мучаются вопросом: «А зачем мне это? Что я получаю взамен, отказываясь от столь многого в жизни?» И здесь я сказала себе: «Стоп!» – вот поистине сложный момент: не просто научиться соответствовать представлениям партнера об идеальной женщине, но остаться собой. И при этом сохранить желание продолжать текущие отношения.

На своем опыте и на примерах других я часто замечала, как сильно судьба пары зависит от вклада женщины в нее. Когда мы стараемся, потому что понимаем, ради чего и кого мы это делаем, – все хорошо. Как только мы устаем и сбрасываем «лямку отношений» со своих натруженных плеч, все летит в тартарары. В силах женщины сделать мужчину бесконечно счастливым. Но с тем же успехом она может заставить его почувствовать себя абсолютно изможденным.

Один мой знакомый как-то сказал: «Женщина – это голова, а мужчина должен быть шеей. Женщина слишком взбалмошна, чтобы быть зависимой от самой себя». В этом есть некоторая толика смысла. В идеале нам хочется чувствовать себя защищенными, но при этом мы всеми фибрами своей души отталкиваем идею контроля. Получается противоречие. С одной стороны, мы желаем постоянно держать руку на пульсе, а с другой – жалуемся на бесконечную усталость.

Именно об этом я хочу поговорить с вами: о том, как научиться балансировать между эгоизмом, феминизмом, самопожертвованием, безразличием и настоящим безумием, когда ради мужчины хочется разбиться в лепешку, даже если он не очень-то вас об этом просит. Я не стану призывать навсегда отказаться от общения с мужчинами, потому что они «вселенское зло», как уверяют некоторые книги. И не буду писать о том, что присутствие персоны противоположного пола – обязательная составляющая жизни, без которой никак нельзя быть счастливой. Положа руку на сердце, далеко не все женщины, находящиеся в отношениях, довольны своей участью. Часто те, кто живет в одиночестве, чувствуют себя более гармонично. Замужние обычно недоверчиво кривятся при виде своих самодостаточных подруг, которые уверяют, что и без мужчин им неплохо. «Холостые» – с плохо скрываемым ужасом слушают рассказы о тяжелых семейных буднях.

В действительности правда заключается в следующем: женщина поступает совершенно верно, если она чувствует себя счастливой. Даже если она не совсем искренна в своей радости, подобный подход гораздо продуктивнее, нежели постоянное нытье о загубленной жизни. Но и в том случае, если вы довольны нынешней ситуацией, не забывайте о внутренней гармонии, которая может вывести вас, ваши существующие или будущие отношения на абсолютно новый уровень, который позволит вам чувствовать себя еще лучше.

Эту книгу я решила написать не потому, что считаю себя умнее других, в отличие от психологов, пишущих подобную литературу, и не потому, что у меня было больше мужчин, чем у кого-либо. Есть только один повод: мои последние отношения зашли в тупик, и я занялась чтением книг о том, как вернуть жизнь в нормальное русло и как восстановиться после всего того, что со мной произошло. И, увы, в том, что читала, не всегда находила правильные для себя ответы. Я много думала о своем прошлом и настоящем, и мне захотелось поделиться сделанными открытиями, ведь порой даже та информация, которая для нас не нова, может помочь нам по-другому взглянуть на вещи. Иногда то, что мы слышим из уст других людей, воспринимается совершенно иначе. Мы лучше слышим окружающих, чем себя.

Положа руку на сердце, далеко не все женщины, находящиеся в отношениях, довольны своей участью.

Полгода назад я пообещала себе не начинать новые отношения, пока не разберусь в себе. Произошло это в июне, и я мысленно дала себе срок до Нового года. Каюсь, так долго я не выдержала. Но у меня была веская причина. Я познакомилась с человеком, совершенно случайно, не строя никаких планов на его счет, но наши отношения начали стремительно развиваться, и уже осенью я уехала к нему в Мадрид. На этот раз я поступала в соответствии с выводами, которые сделала в процессе написания книги, благодаря чему избежала множества ошибок, которые совершала раньше. Результат превзошел все мои ожидания. Я живу вместе с человеком, которого давно искала, и чувствую себя очень счастливой. 3 февраля 2012 года мы сочетались браком.

В книге я постаралась рассказать обо всем, что знаю сама, о том, что слышала от подруг, родственников и просто знакомых людей. Рассказывать буду очень откровенно, но надеюсь, никого не шокирую. Очень сложно в рамках одной книги уместить все, чем так хочется поделиться, поэтому постараюсь говорить о том, что является самым важным, с моей точки зрения.

Начинать читать можно с любой главы, в зависимости от того, на какой стадии вы сейчас находитесь. Если вы собираетесь подыскать себе спутника, очень рекомендую сразу прочесть самую последнюю главу и уже потом вернуться к началу. Тем, кто уже находится в отношениях, вероятно, будет особенно интересна третья глава. И так далее. Если вы взяли эту книгу в руки только для того, чтобы закончить отношения или пережить разрыв, что ж, надеюсь, и в этом случае она вам поможет.

Возможно, во время чтения книги у вас возникнет желание захлопнуть ее, потому что то, что вы прочитаете, или то, о чем вы благодаря ей вспомните, разбередит старые раны или войдет в открытую конфронтацию с вашими собственными убеждениями. Просто не забывайте: чем больший протест вызывает у нас какая-то информация, тем больше вероятность того, что в действительности мы боимся признаться себе в каких-то неприятных вещах. Но ведь невозможно всю жизнь убегать от своих страхов. И к тому же, зачем это делать, если можно единожды посмотреть им в лицо и понять, что то, что вас так пугало, является вашим прошлым, бояться которого, по меньшей мере, глупо?

Для меня написание этой книги стало терапией: благодаря ей я вывернула все содержимое шкафа своего прошлого наружу и разложила обратно по полочкам только необходимое, а все ненужное выбросила. О том, к чему это привело, вы уже знаете. Именно поэтому мне кажется, что моя книга должна помочь и вам. Ведь искренность всегда позволяет посмотреть на себя под другим углом – например, более критично.

В любом случае, даже если вы, прочитав эту книгу, не захотите ничего кардинально менять в своей жизни, я надеюсь, что о многих вещах она все же заставит вас задуматься, пусть хотя бы вскользь, но ведь великие свершения всегда начинались с первого шага…

Глава 1

Все начинается с детства, или Расскажи свою историю любви и нелюбви

Иногда бывает очень полезно заглянуть внутрь себя. Кто-то об этом задумывается, кто-то гонит подобные мысли прочь, но рано или поздно мы сталкиваемся с выбором: либо постоянно убегать от всего происходившего в нашей жизни, либо смело посмотреть своему прошлому в глаза. Ведь только проанализировав дни минувшие, можно понять, почему одни вещи случаются в нашей жизни все время, а другие никак не хотят произойти, вопреки нашим стараниям.

Осознать это мне помог один мой очень хороший знакомый. Большинство окружающих людей считают его несколько странным, но, тем не менее, именно он заставил меня посмотреть на многие привычные вещи по-другому. Мы писали друг другу длинные письма о прошлом. Он подробно изложил мне историю своей жизни, с самого детства и до нынешнего момента. Читая о событиях, которые принесли ему боль, и описывая свои не самые светлые дни, я почувствовала, что нахожусь на правильном пути.

Знаете, так очень часто случается. Мы видим только то, что хотим видеть, пока в нашей жизни не начинают регулярно происходить определенные события. Они и заставляют нас задумываться все глубже и глубже над тем, что же не так с нашей судьбой. Сначала это просто маленькие сигнальные огни, но чем ближе мы продвигаемся к «берегу», тем отчетливее видим уже ничем не скрываемый свет маяков, которые кричат нам: «Остановись, все не так! Ты не та, за кого сама себя принимаешь! Это всего лишь маска, которую в любой момент можно сбросить. Что бы ни происходило в твоей жизни раньше и что бы еще ни произошло, всегда есть выход…» Нам часто кажется, что его нет, но путей в мире великое множество, просто порой по каким-то причинам мы не хотим или не можем их разглядеть. А потом, в один прекрасный день, мы видим или слышим в голосе собеседника слово-призыв «выбор», или «вызов», пробуждаемся и чувствуем, что все еще действительно можно изменить.

Когда я решила рассказать правду о своих предыдущих отношениях, я вдохновлялась примером того самого знакомого, который подробно и кропотливо описывал события своей жизни просто для того, чтобы облегчить свою боль. Читая его письма, я подумала: быть может, если последую его примеру, мне тоже станет легче. Вполне вероятно, что кто-то вдохновится моим примером и, даже не описывая свою жизнь детально, просто остановится и спросит себя: «А все ли меня устраивает в моих отношениях?» И если ответ будет отрицательным, начнет что-то менять.

Тогда все обретет новый смысл. В том числе боль, через которую я прошла, пусть не самая страшная, что видел этот мир, но лично для меня, как и для любого другого человека, собственная боль – самая реальная, самая ощутимая на свете. И я бы ни за что не променяла ее на другую, потому что именно она делает меня тем, кто я есть сейчас, в какой-то степени мешая смело смотреть в будущее и в то же время помогая стать сильнее, мудрее и отнестись ко всему происходящему с пониманием, взглянув на прошлое как будто со стороны.

Мне хочется верить, что мой пример, моя откровенность, прежде всего с самой собой, помогут вам «включиться», станут сигналом к тому, чтобы поговорить со своим внутренним «Я» по душам. Поверьте, это заставит вас по-новому посмотреть на многие вещи.

Вам необязательно принимать мои слова за чистую монету, достаточно просто попробовать, читая эти строки, поступить так же, как я: подумать о себе, с самого юного возраста и до настоящего момента. Об отце, матери, бывших возлюбленных и нынешних, если таковые имеются, об удавшихся отношениях и о тех мужчинах, которые причинили вам боль. Не обязательно облекать рассказ в слова, хотя, если вы опишете или проговорите случившееся, некоторые моменты станут более очевидными. Скорее всего, ваша история очень отличается от моей, хотя не исключаю, что некоторые найдут в моих рассказах много общего с собственной жизнью. В любом случае, надеюсь, ваши собственные воспоминания не будут исключительно неприятными, и порой на вашем лице появится улыбка.

Итак, я начну, и мне хочется верить в то, что моя история поможет вам лучше понять себя, а также увидеть и исправить то, что мешает построить правильные отношения или наладить уже существующие.

У меня была полная семья, поэтому, в какой-то мере, мне повезло. Однако взаимоотношения с родителями все равно складывались странным образом. Мама, увы, не умела открываться в общении со мной, говорить, что любит, просто подходить для того, чтобы поцеловать или обнять. Сейчас я понимаю, что это не ее вина, но следствие того, что ее мама в свое время была точно такой же. А мама моей бабушки также копировала «отстраненную» модель поведения своей матери.

Несмотря на всю внешнюю холодность, мама меня очень любила и любит по сей день. Но в детстве я этого не осознавала, и это оказало на меня негативное влияние, ведь любому ребенку необходимо, чтобы ему говорили о любви, он нуждается в том, чтобы чувствовать ее не только в поступках родителей, но и в повседневности – в простых прикосновениях, поцелуях. Если этого не делать, малыш воспринимает любовь как работу.

Став взрослой, находясь в отношениях с мужчинами, я ощущала, что мне необходимо демонстрировать свою любовь, убеждать партнеров в своих чувствах, и, как следствие, ожидала, что другие также будут постоянно мне что-то доказывать. Это может казаться занимательным на начальном этапе отношений, но с течением времени выматывает обоих партнеров.

Мой папа был очень авторитарным человеком. Его любимой поговоркой являлась фраза: «Я всегда прав, если я не прав – смотри пункт первый». Переубедить его в чем-то казалось совершенно невозможным. И если в первое время я пыталась это делать, провоцируя приступы гнева у родителя, то потом смирилась и приняла для себя установку: «Выслушай, что скажут, и сделай по-своему». «Не самая плохая политика!» – скажете вы. С одной стороны – да. Но с другой, в последующей жизни мои мужчины часто жаловались на то, что я ни с кем не советуюсь, делаю все так, как считаю нужным, что их ужасно раздражало. Конечно, такое поведение было следствием не только проблем с папой, но и других событий моей жизни, однако об этом чуть позже.

Отец был крайне жестким человеком и всегда требовал идеального результата, чем бы я ни занималась. По всей вероятности, в нем говорил комплекс нереализованности, ведь его жизнь сложно было назвать успешной. Работу он периодически терял, а если находил, то не самую высокооплачиваемую. Несмотря на блестящий ум и отличное логическое мышление, ему так и не удалось достигнуть карьерных высот, и внутренне он очень переживал это.

Для меня папа хотел другой участи и поэтому постоянно работал над чертами моего характера и умственными способностями, требуя полного и немедленного повиновения в любых ситуациях. Я сопротивлялась, бунтовала, но это мало кого волновало. Все мои возмущения подавлялись наказаниями, порой физическими. Помню, что лет с семи постоянно порывалась уйти из дома, собиралась и направлялась к дверям, но меня никто не останавливал. Мне говорили: «Иди, только потом можешь не возвращаться. Что ты будешь делать на улице – не совсем понятно, скорее всего, умрешь от голода». Понятно, что после таких заявлений я оставалась, но внутри меня все кипело, мне хотелось больше свободы.

Только сейчас я начинаю понимать, что ребенка, которого постоянно заставляют доказывать свою любовь родителям, – неважно, о чем идет речь, о порядке в комнате или хороших оценках, – очень сложно научить жить сегодняшним днем, а не завтрашним. «Когда я начну получать хорошие отметки – меня полюбят» – приблизительно так думает малыш. При этом он не понимает, что родители его любят и без этого, просто они выражают свои чувства по-другому, не так, как ребенок ожидает.

Девочка, выросшая в семье с подобной проблемой, превращается в женщину и продолжает по привычке рассуждать: «Когда я сделаю то-то и то-то, меня полюбят». Она пытается воплотить задумки в жизнь, но, как и в детстве, все равно не получает того, о чем мечтает. Она старается еще больше, и так до бесконечности, до тех пор, пока в один прекрасный день не воскликнет: «Зачем мне все это надо!» Я не говорю о том, что в отношения не нужно вкладываться. Но когда мы постоянно работаем над будущим отношений, они теряют свое очарование в настоящем. Не слишком ли мы порой увлекаемся?

Помню, что лет с семи постоянно порывалась уйти из дома, собиралась и направлялась к дверям, но меня никто не останавливал.

Как-то один мой знакомый сказал мне: «Тебя всегда окружали любовью, ты этого просто не замечала». Сначала я возмутилась, но потом, задумавшись над его словами, поняла, что действительно все обстояло именно так. Меня любили родители, мужчины, встречавшиеся на моем пути, но они все делали это по-своему, и подобный подход воспринимался мною как полное отсутствие любви. Я сама придумала себе мир в черных тонах, без эмоций, и старательно пыталась уместить себя в его рамки.

Родители также внушили мне мысль о том, что нужно быть независимой. И я стремилась таковой быть. Я работала не покладая рук, начиная с детства, изыскивала любую возможность, чтобы доказать себе, что все могу сама. Спросите меня сейчас, кому я это доказывала, – ни за что не отвечу.

В детском саду у меня не было проблем с общением. Или почти не было. Я играла преимущественно с мальчишками, быть может, уже тогда пытаясь восполнять недостаток мужского внимания, ощущавшийся из-за проблем в отношениях с папой. Поскольку с мамой я проводила почти все свободное время, игры с девочками меня не очень интересовали. Как известно, чем старше становятся мальчики и девочки, тем обособленнее их игры, и как-то незаметно для самой себя я начала играть одна все чаще. Когда пошла в школу, папа сказал мне, что для девочки – самое главное мозг, а внешность – второстепенна. У меня было очень мало одежды, преимущественно я ходила в спортивных костюмах, один из которых был желтого цвета, за что меня прозвали «Цыпа» (это было одно из самых безобидных моих прозвищ).

В моем гардеробе также присутствовало ужасное пальто, до сих пор его вспоминаю с отвращением. Драповое, грязно-голубого цвета, с оторочкой из какого-то жуткого коричневого меха. Понятно, что при таком внешнем виде девочки со мной не стремились дружить, ведь в определенном возрасте одежда, прическа и прочая атрибутика начинают иметь максимальное значение, но мои родители не замечали моих проблем и переживаний.

Не помню, когда я поняла всю важность «аксессуаров», кажется, тогда, когда впервые надела туфли на каблуках. Это были мамины югославские лодочки. Как женщина некрупная, она была обладательницей небольшой ножки, и я, с ее разрешения, естественно, отправилась в них школу. Наверное, нас фотографировали всем классом, мне было лет одиннадцать. Я сразу ощутила себя совершенно по-другому. И с тех пор каблуки стали моей мечтой, на тот момент мало осуществимой.

Первая подруга появилась у меня в пятом классе. И, пожалуй, только потому, что она тоже была немного не от мира сего, увлекалась различными странностями, вроде рун, карт Таро, и страдала от одиночества не меньше моего. Я пыталась завоевать расположение одноклассников, но никак не могла вписаться «в формат». Когда другие девочки надевали колготки «дольчики» или ставили лаком челку, мои родители смотрели на них, как на сумасшедших, и заявляли, что в таком виде можно выходить только на панель. Добавьте сюда мой немаленький вес, и вы получите классического «лузера». Что ж, мне оставалось только смириться, поскольку папа говорил, что по-настоящему независимой я смогу стать тогда, когда начну жить отдельно.

Пожалуй, в тот момент во мне зародилось острое осознанное желание зарабатывать деньги. Как я уже говорила, меня с детства приучали к мысли: нужно быть независимой, найти себе занятие. И я отчаянно искала. Первую подработку получила от папы в семь лет. Он редактировал шахматные книги и, поскольку компьютеров тогда еще не было, перелопачивал кучу шахматных «информаторов» – справочников с различными партиями – вручную. Часть этой работы он поручил мне, я кропотливо выписывала имена гроссмейстеров и варианты развития игры на отдельные карточки и затем каждый месяц отправлялась с папой в издательство и собственноручно получала деньги. Конечно, я очень этим гордилась. Сейчас, оглядываясь назад, сравнивая себя со своей дочкой, понимаю, что папа, видимо, очень хотел сделать из меня вундеркинда.

Не уверена, что счастлива от того, что детство, в традиционном его понимании, фактически обошло меня стороной, но я благодарна отцу за то, что он, порой сам того не ведая, научил меня многим жизненно важным вещам. В частности, женственности – через полное ее отрицание.

В тринадцать лет я нашла более серьезную работу, хотя и продолжала одеваться в растянутые свитера, старые джинсы, все еще не красилась и весила достаточно много. Однажды я пришла в рекламное агентство, где работал наш знакомый, прямо к директору, и сказала: «Хочу у вас работать менеджером». Руководитель удивился, но, увидев мой напор и, возможно, вспомнив, что сам он тоже рано начинал – ему тогда едва исполнилось двадцать три года, – согласился дать мне шанс. К тому же я знала английский язык, которому меня научила мама, выглядела старше своих лет и говорила вполне внятно.

Руководитель удивился, но, увидев мой напор и, возможно, вспомнив, что сам он тоже рано начинал, – согласился дать мне шанс.

Не могу сказать, что в первый год я успешно работала, поскольку продолжала учиться в школе, заканчивала сложный восьмой класс, но заказы мне получать удавалось. И, что намного важнее, я впервые влюбилась… в своего начальника.

Естественно, он не отвечал мне взаимностью, и, как большинство молодых особ, я восприняла это на свой счет. Со свойственной мне жесткостью, приобретенной от строгого воспитания, я сказала себе: «О’кей, значит, нужно меняться». И с остервенением начала работать над собой.

Голодовки и тренировки сделали свое дело. Я начала с еле заметных подъемов туловища из положения лежа, постепенно придя к изнуряющим тренировкам, бегу, ста повторам на пресс, и увидела, что стройнею с каждым днем. К моему удивлению, чем худее я становилась, тем больше росла во мне уверенность в своих силах. И это проявлялось в отношениях со всеми. Ко мне стали лучше относиться одноклассники. Несмотря на то что меня по-прежнему считали очень странной, со мной начали общаться, хотя в тот момент мне уже не особенно этого хотелось, поскольку свободного времени все равно не оставалось, ведь после школы я ехала на работу. Видя, что начальник по-прежнему равнодушен, я начала покупать себе одежду, несмотря на все протесты своего папы. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, моим внешним видом отец хотел защитить меня от слишком пристального внимания мужчин, поскольку, как только я превратилась в миловидную девушку, естественно, меня начали одолевать поклонники. Но я была уже слишком влюблена в начальника, который не проявлял ко мне никакого интереса…

Тогда я сделала для себя страшное открытие: «Если ты не нравишься мужчине, ты можешь делать все, что угодно, со своей внешностью, но так и не заставишь его влюбиться». Откровение это далось мне тяжело. Еще бы, я так далеко ушла от своего изначального образа, стала одним из лучших менеджеров агентства, похудела, причем очень заметно, научилась одеваться, краситься, однако так и не произвела на него необходимого впечатления.

Тогда я решила разыграть последний козырь. Точнее, мне казалось, что это единственный оставшийся выход. Я подумала, что, если стану моделью, он непременно обратит на меня внимание. Я была недостаточно высокого роста для данной работы, всего 175 сантиметров, но так уж повелось, что если я чего-то хочу… В итоге в дополнение к менеджерской работе я начала подрабатывать примерщицей, «вешалкой», под которую подгоняют новые модели одежды, иногда фотографировалась для какой-то малотиражной рекламы, порой меня допускали до подиума. Естественно, при такой занятости успеваемость в школе начала падать, а тут еще я не на шутку увлеклась чтением, ведь книги позволяли жить в вымышленном мире, где неразделенной любви не бывает и все заканчивается хорошо.

Начальник по-прежнему не обращал на меня внимания, и хотя на него производил впечатление прогресс, который явно был налицо, конечно, серьезно к четырнадцатилетней девочке относиться он не мог. Тогда я поняла: что бы я ни делала, никаких перемен не произойдет. Я пыталась найти причину в себе, злилась на то, что я «не такая», какая нужна ему, но ничего не могла изменить. В итоге я признала свое поражение и, понимая, что, находясь рядом с начальником, буду лишь постоянно бередить свою рану, ушла в другое агентство. Меня «сманил» бывший сотрудник фирмы, который открыл собственную компанию.

Летом я поступила в педагогический колледж, поскольку понимала, что в школе ко мне до самого последнего дня будут относиться предвзято – слишком долго я была гадким утенком. На работе я видела, что все странности моего характера превращались в «изюминки», в школе же дети их не воспринимали. Вообще-то я не хотела идти по тропинке преподавания, мечтала сделать карьеру менеджера или журналиста. Но мама была против последнего, а на обучение в экономическом колледже мне не хватало денег. Занимать их у родителей совершенно не хотелось, поскольку собственные деньги развязали мне руки и я, наконец, почувствовала себя более независимой. Хотя в глубине души продолжала жить с оглядкой на мнение родителей, причем с очень значительной.

Несмотря на авторитарность отца, я всегда его любила, вместе с тем все больше бунтуя против контроля. Такое внутреннее противоречие еще долго мешало мне впоследствии. Мне хотелось, чтобы меня контролировали мужчины, поскольку это давало определенное чувство защищенности, и в то же время, каждый раз, когда я слышала властные нотки в голосе партнера, пугалась, что контроль превратится в «папин диктат».

Лет в пятнадцать мне удалось одержать окончательную победу. К тому моменту я зарабатывала намного больше папы, успешно училась, практически на одни пятерки, завела огромное количество подруг на новом месте и была почти счастлива, поскольку прежняя несчастная любовь уступила место новым мимолетным «увлечениям». Я пыталась ходить на свидания с мальчиками, однако, по всей видимости, всех их сравнивала с бывшим начальником. Естественно, никто подобного сравнения не выдерживал, поэтому дальше одной-двух встреч мои отношения ни с кем не заходили – мне становилось безумно скучно.

Папа протестовал против происходящего все больше, грозясь запереть меня дома на ключ, несмотря на то, что ничего «предосудительного» на свиданиях я не делала. Мама относилась ко всему более лояльно, но против отца идти не хотела. Однажды папа заявил, что запрещает мне встречаться с мальчиком, который мне очень нравился в тот момент. Тут уж я встала на дыбы по полной программе.

Я задала один вопрос, который потом, при других обстоятельствах, часто становился палочкой-выручалочкой во всех случаях, когда человек более сильный пытался меня подавить. Я спросила: «Почему?» Конечно, дальше я продолжила и поинтересовалась очень спокойно: «Почему ты все еще считаешь меня ребенком, если я самостоятельно зарабатываю деньги, причем чаще всего больше, чем ты?» Он растерялся и ответил: «У тебя в комнате беспорядок, ты мало читаешь!» В тот момент я действительно немного забросила книги, поскольку была слишком занята работой и учебой, и я ответила: «Хорошо, я буду читать. Наведу порядок в комнате и смогу поддерживать его на идеальном уровне. Тогда ты не будешь ко мне придираться?»

Отец ответил что-то неясное, но я почувствовала, что одержала свою первую безоговорочную победу. С тех пор, как только он пытался влиять на мои решения, я говорила: «Я убираюсь в своей комнате, я много читаю, я взрослая, извини, я сама принимаю решения». Он злился, но поспорить не мог. На работе я постоянно общалась с людьми, и это мне помогало узнавать все больше о человеческой психологии. Утром я ехала на противоположный конец Москвы в колледж, затем на другой – на работу, вечером возвращалась домой и читала порой до рассвета, чтобы, проспав пару часов, снова отправиться на учебу.

Именно в тот момент случилось нечто страшное. Папа заболел. Сначала нам не сообщали точный диагноз, говорили что-то про доброкачественную опухоль, хотя меня, проштудировавшую всю медицинскую энциклопедию еще в четвертом классе, терзали сомнения. Уж больно стремительно развивались события для доброкачественного диагноза. Несмотря ни на что, он держался молодцом. Когда в очередной раз ему стало немного лучше, мама решила дать мне возможность немного отдохнуть и предложила поехать в Болгарию.

Я отправилась на две недели в молодежный лагерь. Там познакомилась с молодыми людьми на пять лет старше меня, – мне тогда исполнилось шестнадцать. Они отдыхали компанией, их было трое, и мне понравился один из них, однако он не проявлял ко мне никакой симпатии. Другой же, напротив, очень старался произвести на меня впечатление, но я не обращала на него особого внимания. Хотя он и казался мне веселым, общительным и симпатичным, я слишком сосредоточилась на его друге. Возвращаясь в Москву, мы летели одним самолетом, и он взял мой телефон. Я вернулась к привычному ритму жизни: работа, учеба, и, поскольку маме приходилось работать с удвоенной силой, а папе снова стало хуже, на мои плечи легли еще и заботы о домашнем хозяйстве.

Как-то посреди всего этого тот самый молодой человек позвонил и предложил встретиться «болгарской компанией». Придя на встречу, я обнаружила его в гордом одиночестве, несмотря на то что остальные участники якобы были им извещены. Мы проговорили весь вечер в кафе, потом он проводил меня не то до метро, не то до дома, и тут я что-то почувствовала.

Если бы я была старше, опытнее, если бы в тот момент лучше понимала психологию – и свою собственную, и других людей, – возможно, смогла бы найти всему объяснение, но тогда я еще не знала многих вещей. Во мне разом заговорили все мои страхи: остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь, не найти понимания в глазах окружающих, подсознательные опасения за жизнь отца, за свою будущую стабильность. Мне хотелось хоть в чем-то или ком-то быть уверенной. И я поддалась порыву. Я влюбилась во второй раз без оглядки.

Сейчас я уже понимаю, что это была не любовь. Скорее происходившее можно назвать бегством от самой себя к такому же «бесприютному существу». Под этим словосочетанием я имею в виду человека, которому с детства выставляли слишком высокие требования, который постоянно стремился оправдать чьи-то ожидания, которому, чтобы получить родительскую любовь, приходилось ее сначала заслужить. Но это понимание пришло ко мне только теперь, спустя более чем десять лет, а тогда я просто почувствовала, что в том мужчине есть что-то схожее со мной. Если первая любовь помогла мне увидеть свои сильные стороны, открыть в себе лучшие качества, то с помощью новых чувств я подсознательно рассчитывала вытащить на поверхность свои самые жуткие страхи, чтобы потом их уничтожить, глядя в партнера, как в зеркало.

Естественно, у этих отношений не было будущего. Я была несовершеннолетней девочкой без явных перспектив, конечно, из интеллигентной семьи, но звезд с неба явно не хватала. Он – устоявшийся, насколько это возможно в его возрасте, перспективный юноша двадцати одного года: хорошее учебное заведение, связи, блестящее будущее. Понятное дело, что его семья ничего и слышать обо мне не хотела. Я, естественно, не подозревала об этом, для меня существовали только мои чувства, которые я старательно подпитывала собственными иллюзиями.

Забегая немного вперед, скажу, что сейчас часто выполняю упражнение, которое описывала в одной из книг, в тот момент, я, конечно, о нем не знала. Я называю его «Негативный сценарий». Чаще всего, представляя какого-то человека из нашего прошлого в своей сегодняшней жизни, мы видим только негативные последствия его ухода из нашей судьбы. Однако стоит попытаться посмотреть на все случившееся и под другим углом. Сейчас, оглядываясь назад, в то время, я бесконечно благодарна своей жизни за то, что все сложилось именно таким образом, и никак иначе. Когда я пытаюсь представить, что произошло бы, если бы некоторые люди остались в моей судьбе тогда, когда им суждено было уйти, меня охватывает почти панический ужас.

Анализируя прошлое, проще понять последствия чего бы то ни было и почувствовать, что все в жизни происходит в идеальной временной и пространственной последовательности. Сталкиваясь с неприятностями, происходящими сегодня, мы порой просто не в состоянии оценить всю их значимость для своего будущего. Глубокое понимание всей важности и позитивности того, что происходит сегодня, можно выработать только с помощью регулярных упражнений и размышлений.

Я стараюсь как можно чаще смотреть через «правое плечо» и благодарить своего ангела-хранителя за то, что все в моей жизни обстоит именно так. Пусть пока что совершенно не ясно, зачем головоломка складывается подобным образом, рано или поздно все встает на свои места, и от законченной картинки перехватывает дыхание, настолько она соответствует нашим ожиданиям. Иногда ответы приходят не так быстро, как нам хотелось. Порой кажется, что ночь затянулась слишком надолго и граничит с полярной. Но я верю, что в конце все будет хорошо, а если все еще не идеально, значит – это пока не конец.

Естественно, у этих отношений не было будущего

В те годы я, увы, не знала про упражнение «Негативный сценарий» и потому вновь и вновь, на протяжении нескольких лет, рисовала картинки нашего прекрасного несостоявшегося будущего. Только спустя много лет, серьезно задумавшись о том, как бы сложились те отношения, не помешай нам окружающие люди и различные обстоятельства, я испытала чувство щемящей радости.

Сегодня это упражнение я выполняю не только по окончании отношений, но и в их процессе, если по каким-то причинам хочу их закончить как можно скорее. Порой достаточно представить себе в красках, что проживешь с человеком, с которым находишься сейчас, всю оставшуюся жизнь, у вас родятся совместные дети, чтобы стало страшно за свое будущее. Только рисовать нужно реальную картину, отражая все негативные качества нынешнего партнера, не развозя, уж простите за грубость, розовые сопли по тарелке, мечтая, что он изменится, – увидит в вас что-то особенное и в одночасье станет другим человеком. Однако я отвлеклась от рассказа.

Летом я обычно жила неделю у родственников в Подмосковье и пару недель у бабушки по маминой линии в Москве: немного ближе к колледжу, в котором как раз была сессия, и к центру города, где часто приходилось вести переговоры с потенциальными заказчиками. Однажды утром мама позвонила. Ее голос звучал обреченно, она не плакала, но только потому, что она вообще никогда этого не делала. Она сообщила, что у папы рак, последняя стадия. Помню, как села прямо посредине комнаты с телефоном. Я подозревала, что так будет, но к некоторым вещам в жизни просто невозможно подготовиться. Я прекрасно понимала, что счет пошел максимум на месяцы. Как вы уже знаете, наши отношения с отцом назвать идеальными было сложно, однако я все равно его очень любила, для меня он по-прежнему оставался главным мужчиной в жизни. К тому же я никогда не сталкивалась с серьезными потерями в жизни и не могла представить, каково это, когда человек уходит навсегда.

Мой друг искренне сочувствовал мне, спрашивал, может ли он чем-то помочь, но, понятное дело, помощь с практической точки зрения не требовалась. Единственное, что мне хотелось – быть с ним рядом, чувствовать, что кому-то я необходима, но этого он дать мне не мог. Мама несколько замкнулась после того, как врачи, наконец, сообщили ей правду. Мои подруги не могли понять меня по-настоящему, потому что сами с подобным не сталкивались. Я чувствовала себя бесконечно одиноко, несмотря на то что меня окружали люди.

Папе становилось все хуже. Он таял буквально на глазах. Было очень страшно смотреть, как некогда здоровый мужчина превращался в абсолютно беспомощное существо. Я старалась работать с удвоенной силой, совсем забросила учебу, к недовольству многих моих преподавателей. До того момента я часто писала стихи и рассказы, но, узнав диагноз, впала в очень странное состояние, мне не хотелось ни думать, ни рассуждать.

Мой молодой человек тоже несколько отдалился. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю его гораздо лучше. Он был слишком ответственным, чтобы стать первым мужчиной шестнадцатилетней девушки, понимая, что у отношений нет далеко идущих перспектив. Он не хотел ждать меня годами, поскольку в его распоряжении всегда находилось огромное количество женщин, готовых к сексу в любой момент. Он был симпатичным, умным, с отличным чувством юмора. Наверное, и сейчас остался – пожалуй, неправильно говорить о нем в прошедшем времени. Но, к счастью, сегодня я воспринимаю его только как давно перевернутую страницу.

Наверняка его пугали происходившие со мной события, поскольку на своем веку он тоже не сталкивался с подобными вещами. Нет, я не оправдываю его, но, с другой стороны, никто из нас не клялся друг другу в любви и вечной верности, мы просто встречались, проводили вместе время, нам было хорошо друг с другом. Другое дело, что я начала старательно возводить замки из песка у самой кромки моря, не понимая, что первая же волна их смоет. Вместо того чтобы сблизиться, как я ожидала, мы встречались все реже, он постоянно был занят учебой в магистратуре и работой.

Поскольку мы с мамой целыми днями были в разъездах, а папе становилось все хуже, в последние две недели его перенесли к бабушке, его маме, жившей этажом выше. Мы возвращались вечером, после работы, и шли наверх, чтобы побыть с ним. Именно тогда я впервые подумала, что мы с отцом очень мало общались на личные темы. И самое страшное, я никогда не говорила ему о своей любви, уж не знаю почему, наверное, просто потому, что в нашей семье открытые проявления чувств были не приняты. Несколько дней я собиралась с мыслями и, наконец, сказала ему: «Я люблю тебя», не будучи уверенной в том, что он меня слышит. Впоследствии я неоднократно благодарила судьбу за то, что не упустила свой шанс, поскольку, как оказалось, это была последняя возможность.

Следующим вечером я вернулась домой и прослушала сообщения на автоответчике. Сначала был звонок из больницы, просили перезвонить, и первые мгновения я недоумевала – зачем, ведь последнее время папа лежал дома, но уже в следующее мгновение я все поняла. Звонил дедушка и просил принести папин паспорт. Я побежала наверх, начала звонить и стучать в дверь, а дальше почти ничего не помню. Не помню даже, был ли папа еще в квартире, когда я ворвалась туда. Помню только, что ушла в большую комнату, села на диван и раскачивалась из стороны в сторону, повторяя вслух: «Все кончилось». Так продолжалось достаточно долго, пока моя младшая двоюродная сестра не подошла ко мне и не обняла, начав раскачиваться в такт со мной. Потом мне сказали идти домой и ждать маму, чтобы сообщить ей о происшедшем.

Рассказать ей все сразу я не могла, мобильники тогда считались прерогативой избранных, поэтому я дожидалась маму до десяти вечера одна, поставив на «повтор» песню «Hero» Mariah Carey. Я не плакала, ни на что не реагировала, просто слушала песню и раскачивалась. Наверное, я позвонила своим подругам, чтобы сообщить, что папа умер, но этого я не помню. Смутно всплывает в памяти звонок моему молодому человеку. Он искренне соболезновал, спросил, что может сделать. Я ответила, что лучшее, что он может сделать, – приехать, и он пообещал сделать это, но на следующий день. Вечером вернулась мама, не помню, как ей сказала, как она среагировала, но подозреваю, что не плакала, я уже говорила, она вообще никогда не плакала.

Следующие дни почти полностью стерлись из моей памяти. Помню только, что приезжал мой возлюбленный, посидел со мной пару часов, я, кажется, плакала у него на плече. Но все это было словно во сне. Сейчас, описывая те события, я даже не уверена, что все они происходили на самом деле, порой мне кажется, что некоторые картинки дорисовало услужливое воображение.

Мой друг продолжал отдаляться. Сейчас я понимаю, что между нами никогда не было подлинной близости, однако тогда мне казалось, что он является самым важным человеком для меня. Вероятно, в нем я видела единственную возможность восполнить острую нехватку мужской энергии, образовавшуюся после смерти папы. Вместо того чтобы уделить мне больше времени, он начал все чаще ссылаться на постоянную занятость. Я звонила, он отвечал, но я постоянно чувствовала, что навязываюсь. А потом мы почти перестали встречаться. Я очень переживала, но все силы бросила на то, чтобы помочь маме.

Силы – это, конечно, громко сказано. Я просыпалась в шесть утра, собиралась и ехала в колледж, дорога занимала больше часа. Потом отправлялась на работу, которая находилась на противоположном конце Москвы. Возвращалась домой к маминому приезду, часов в девять-десять, поскольку в то время мне не нравилось находиться в квартире одной. Когда мама приходила, мы подолгу болтали о жизни, о папе, о том, какой видим нашу дальнейшую жизнь. С одной стороны, я чувствовала, что необходима маме, с другой, сама отчаянно нуждалась в чьей-нибудь поддержке. Но, казалось, никто не способен был меня понять, потому что возможность искренне и глубоко сочувствовать требует прохождения через нечто похожее, а у моих знакомых таких событий в жизни не случалось.

Единственный момент из того периода, который врезался в память, – похороны. В детстве я много раз перечитывала историю Скарлетт О’Хара, и одним из самых впечатляющих эпизодов в романе для меня стало описание звука, когда заколачивали крышку гроба ее отца Джеральда О’Хара. Тогда я думала: «Что она чувствовала? Каково это?» И сегодня, закрывая глаза, в деталях могу вспомнить, как моего папу отпевал в церкви какой-то косноязычный священник, похоже, немного выпивший перед службой. Помню, как он бесконечно читал молитвы, а люди, которые считались родственниками и близкими, многие из которых едва знали моего отца, попеременно всхлипывали, и от этого становилось вдвойне горько на душе. Когда начали заколачивать гроб, я не выдержала и тяжело опустилась на лавочку для прихожан. Мне казалось, что схожу с ума. Только что он был живой, пусть слабый, даже немощный, но живой. И вот уже мы целуем его в лоб и мысленно говорим «Прощай». Я помнила, что во время отпевания мне все время хотелось, чтобы он встал и сказал: «Хватит, перестаем ломать комедию, я никогда не верил в Бога и считал человека кузнецом своего счастья».

Последний гвоздь забили, и я заплакала. Кажется, так и сидела на скамейке в церкви, оставшись один на один со своим горем и растерянностью. Никто не подошел, чтобы обнять меня, поцеловать, сказать что-то умное, как это обычно бывает в душещипательных фильмах. Хотя я всегда была достаточно независимой, тогда совершенно не могла представить, как жить дальше.

Время шло, и постепенно все вставало на привычные места. Как это ни ужасно, но любая боль притупляется или вовсе проходит по истечении определенного срока. Кажется нереальным, что когда-нибудь мы будем воспринимать ее как нечто помогающее строить наше будущее. В те дни меня посещали какие угодно мысли, порой даже суицидальные, но только не те, в которых я видела себя счастливой в завтрашнем дне.

Мы по-прежнему общались с тем молодым человеком, но я все чаще ощущала, что это происходит исключительно по моей инициативе. Помню, что много говорила с мамой, осознавая, что ей по-прежнему бесконечно плохо и ужасно одиноко – так же как и мне. Несмотря на то что она скрывала свои эмоции, я точно знала, она очень любила папу.

Мой отец очень хотел, чтобы я жила за границей. Быть может, подобные идеи зародились в его голове благодаря влиянию моей мамы. Ее родители, будучи дипломатами, провели большую часть жизни в командировках и разъездах по всему миру. Возможно, он понимал, что в окружающем мире мне предстоит не очень радостное будущее, хотя бы потому, что я с детства отличалась от окружающих. В любом случае, родители готовили меня к «иной участи».

Меня очень расстраивало то, что мои отношения с возлюбленным явно не сложились, несмотря на все мои усилия. Стараниями моей мамы я не начала винить себя в неудаче, как бывает со многими моими сверстницами. Чтобы отвлечься, я вспомнила, что когда-то давала объявления в международную газету, в раздел «Знакомства». К тому времени после смерти папы прошел почти год, но мама явно не хотела – просто не могла – строить ни с кем другим отношения. Она пробовала, но в глубине души чувствовала: так, как ее любил папа, вряд ли кто-то ее полюбит.

И однажды я предложила ей дать объявление в ту самую газету, просто ради смеха. Написала за нее текст, настояла на том, чтобы она выбрала Испанию. Спроси меня сейчас, почему именно эту страну, наверное, я бы не ответила. Но тогда, видимо, что-то в моей голове перещелкнуло, и я была уверена, что Испания станет наилучшим местом на земле для нее. Спустя месяц после публикации ей пришло множество откликов. Интернет тогда еще был не в почете, поэтому знакомиться по объявлению в газете не казалось чем-то из ряда вон выходящим.

И что вы думаете? Нашелся человек, который влюбился в нее без памяти, толком не зная о ней ничего. Я организовала маме почти профессиональную фотосессию, благодаря опыту работы моделью я имела четкое представление о том, как женщина должна выглядеть на фотографии, чтобы нравиться мужчине. Конечно же, ее будущий муж оценил плод моих трудов. Сейчас она отнекивается и говорит, что все самое главное сделала сама, и, возможно даже несколько разозлится, прочитав эти строки, но я точно знаю, что сыграла в их истории огромную роль, пусть только на самом начальном этапе, но без меня они, скорее всего, вообще не познакомились бы.

На годовщину смерти папы она уже переехала в Мадрид, обещая, что в ближайшем будущем я последую ее примеру. Однако жизнь распорядилась иначе. Если спросить меня сейчас, хотела бы я, чтобы все сложилось по-другому, я не смогу дать точного ответа. Если бы я уехала вместе с ней, наверное, абсолютно все в моей жизни сложилось совсем в другом направлении. Я бы не приобрела необходимый мне опыт, не смогла бы самореализоваться. А она не стала бы счастливой уже никогда. Оглядываясь назад, я осознаю, что все сложилось наилучшим для нас обеих образом, хотя тогда моя жизнь казалась мне настоящим адом.

В семнадцать лет я осталась абсолютно одна в той квартире, где некогда жила моя семья. Через месяц после отъезда мамы умерла даже морская свинка, прожившая с нами семь лет.

Порой мне удавалось внушить себе, что бывает еще хуже, но чаще всего мне не хотелось даже думать о том, что жизнь когда-нибудь наладится. Я просто перестала верить в благополучный конец.

Как прожила первые полгода, честно скажу – не помню. Очень хотела забыть обо всем произошедшем: о смерти папы, о предательстве мамы, – именно так я тогда воспринимала ее стремительный побег из России. Сегодня, окажись я на ее месте, наверное, поступила бы так же. Более того, сейчас, когда мне пришлось пройти через нечто похожее, я искренне восхищаюсь ее смелостью, ведь чтобы так радикально все поменять, переехать в другую страну, не зная ни языка, ни традиций, нужно иметь огромные внутренние силы. Но в тот момент я не понимала ее, хотя и оправдывала настолько старательно, насколько могла.

Общение с моим молодым человеком практически свелось на нет. Редкие разговоры по телефону, встречи раз в несколько месяцев. Я старалась забыть его с другими мужчинами, но получалось с трудом, потому что его образ постоянно стоял перед глазами. К тому же он, со свойственной ему галантностью, не позволял сказать себе: «Да пошла ты к черту, зачем мне нужна мелюзга вроде тебя!» А ведь кто знает, может, это возымело бы на меня нужное действие. В любом случае, я продолжала надеяться на то, что он изменится. Или я изменюсь, или жизнь преобразится, но мы обязательно будем вместе.

К следующему лету, когда прошел почти год с нашего знакомства, я уже понимала, что у наших отношений нет будущего. И не могу сказать, что меня это очень расстраивало. К тому моменту я почти обрела некий внутренний баланс, который позволял мне держаться на плаву, несмотря ни на что.

Я потихоньку привыкала жить одна, обрастая повседневными делами, но самое главное, я училась получать удовольствие от жизни в одиночестве. Мне действительно нравилось, что меня никто не дергает, никто не диктует мне правила игры, я была сама себе хозяйкой.

Могла читать до четырех утра, а на следующий день не ходить в колледж, на который почти махнула рукой, наверное, потому, что учеба там мне давалась слишком легко. Могла бродить по квартире весь день в халате. Порой напивалась с подругами до беспамятства. Правда, преодолев первый шок, делала это все реже, а потом и вовсе прекратила устраивать подобные вечеринки. А еще я смотрела по сторонам, внимательно изучала людей, вслушивалась в их рассказы о себе, которые при встрече со мной начинали литься из них, словно песня.

Внутри я оставалась изможденной, но об этом никто не догадывался. Работала, как прежде, в рекламе, начала брать учеников, преподавала английский, которому моя мама обучила меня в совершенстве. Постепенно перестала страдать от безденежья. Кстати, как ни парадоксально, с тех самых пор никогда более с ним не сталкивалась. Но в первые месяцы бывали времена, когда приходилось покупать батон хлеба, делить его на кусочки и, подсушив в духовке, считать, сколько сухарей можно съесть, чтобы продержаться неделю. Думаю, что через подобные ситуации проходили очень многие в студенческие годы. Я не хотела просить подачек ни у мамы, ни у кого-либо из других родственников, ведь с детства родители меня приучили, что всего нужно добиваться самой.

Каждый день был, в общем и целом, похож на предыдущий, я впала в некоторое подобие комы, мне казалось неважным, существую ли я на самом деле. И вот в таком состоянии я встретила своего будущего мужа. Если спросить меня, любила ли я его, я с уверенностью закиваю, потому что сейчас прекрасно осознаю, что высокие чувства имеют самые разные оттенки. Но тогда я мало об этом задумывалась. Я просто решила попробовать пожить спокойной жизнью.

Знаете, так бывает в книгах и кино: человек, запутавшийся в себе, находит выход, связавшись с другим человеком, бесконечно любящим. Однако в последнем моменте я немного просчиталась. Мой муж не был в меня бесконечно влюбленным. Он относился ко мне с уважением, потому что знал, через что мне пришлось пройти, он восхищался моими разносторонними способностями… Но любовь… скорее всего в нем говорило то же одиночество, что и во мне. Ему было почти тридцать, и окружающие постоянно твердили, что пора бы, дескать, остепениться. Мне едва исполнилось двадцать, и все единодушно приходили к мнению, что мне тоже нужно несколько «устаканиться». Что было потом, до сих пор остается для меня загадкой. По всей видимости, мы нащупали друг в друге потайные кнопки, которые позволили нам раскрыться и полюбить друг друга. То, что между нами проскользнула искра, я поняла некоторое время спустя, уже после первого развода. Вначале же все казалось мне до боли рациональным и правильным, такой я никогда не видела свою жизнь и не хотела подобной участи ни для себя, ни для него.

Я очень хотела ребенка, и в этом наши взгляды совпадали. Возможно, именно рождение дочки подняло отношения на новый уровень. Но, вместе с тем, усталость забрала остатки романтики в отношениях, необходимой мне как воздух.

Знаете, так бывает в книгах и кино: человек, запутавшийся в себе, находит выход, связавшись с другим человеком, бесконечно любящим.

В тот год у мужа не ладилось с работой, поэтому я растила дочку почти «без отрыва от производства». Последние занятия провела во вторник, родила в пятницу. Через неделю уже снова преподавала. Весь первый год дочка почти не спала по ночам, постоянно плакала. Мы кормили ее из бутылочки по очереди, поскольку грудного молока у меня почти не было. Знаю, что многие сейчас начнут говорить, что молоко есть у всех, но мы сейчас говорим не о прелестях грудного или искусственного вскармливания.

Еще до свадьбы я начала поправляться, и сейчас уже вряд ли кто-то сможет докопаться до истины, что именно стало причиной этого. Но точно могу сказать, что в моей жизни все шло не так, как мне хотелось. Я потерялась, не знала больше, что правильно, а что нет, ведь меня с детства воспитывали, как ребенка, ориентированного на семью, но после смерти папы все резко поменялось…

Видимо, тогда я думала, что если создам «полноценную ячейку общества» посреди этой эмоциональной пустыни, боль во мне утихнет. Но чем дальше, тем сильнее во мне разрасталась вселенская тоска. Пересказывать дальнейшие события не стоит, слишком много о них писали в различных журналах, говорили в передачах. Я поправилась до 120 кг, похудела на какое-то количество, развелась с мужем, довела цифру на весах до шестидесяти.

Конечно же, мой вес ни в коем случае не был причиной наших разногласий. Я выступала инициатором расставания. Мне казалось, что чего-то не хватает, но не могла объяснить чего именно. На протяжении нескольких лет я пыталась быть идеальной женщиной, соответствовать мечтам моего мужа, но как только устала, мой супруг увидел мое истинное лицо и несколько растерялся, поскольку все прошедшие годы я казалась абсолютно другим человеком.

Полгода спустя после развода мы снова сошлись с мужем. Пытаясь вернуть все единожды разрушенное на места, я предложила попробовать еще раз, и он поддержал мою идею, за что я сейчас ему очень благодарна. За тот период, что мы прожили вместе второй раз, произошло множество событий. И, пожалуй, самым серьезным испытанием стала болезнь и смерть бабушки, единственного близкого человека, которого я чувствовала и понимала после того, как мама уехала из России.

Сейчас я не хочу обсуждать причины и следствия, но после ухода бабушки во мне что-то окончательно надломилось. К тому моменту я была уже достаточно известной писательницей нехудожественной литературы. Казалось, я доказала всем, что собой представляю, но в глубине души понимала, что это по-прежнему не делает меня счастливой. Я все еще ощущала внутри пустоту, которую ничто не могло заполнить.

Я работала все больше, муж все сильнее замыкался в себе, не пытаясь пробить броню, что меня окружает. С одной стороны, я понимала, что у меня есть все для классического варианта «женского счастья», но с другой, эта картинка, которая бы устроила любую другую женщину, меня не радовала. Я чувствовала, что жизнь проходит мимо меня, и с каждым днем остается все меньше времени на то, чтобы понять свое истинное предназначение. Люди, с которыми я делилась своими мыслями, крутили пальцем у виска, поговаривая о том, что я просто бешусь с жира. Но я верила, что не испробовала все способы обрести счастье, и готова была бороться, сражаться за него, сколько бы сил для этого ни потребовалось.

Мы развелись второй раз, когда дочке уже почти исполнилось пять лет. Официально это произошло в сентябре, но фактически наши отношения прекратились в апреле. Естественно, и во время первого развода, и в процессе второго я не страдала от отсутствия мужского внимания. Однажды чуть не уехала в Грецию, почти приняв предложение руки и сердца от местного политика и хозяина отеля по совместительству. Но когда все документы были собраны, поняла, что это не то, к чему я стремлюсь, и сообщила жениху о том, что передумала.

После второго развода новые отношения были более поверхностными, случайными: ни к чему не ведущие встречи и последующее чувство опустошения. Я была на грани отчаянья. Мне уже начало казаться, что я никогда не смогу встретить нормального мужчину и что мой бывший супруг – единственный человек, пригодный для совместной жизни со мной. Прошло не так много времени после расставания, но я чувствовала себя измотанной неудачами на личном фронте. Помню, как однажды отправилась на спектакль «Мастер и Маргарита» в один из московских театров. Действо произвело на меня такое гнетущее впечатление, что сразу после него я приехала на свой любимый мостик на Обводном канале и горько разрыдалась из-за того, что все в моей жизни шло наперекосяк.

Мне казалось, я собственными руками рушила свое счастье. Уж не знаю, что тогда на меня нашло, но, наверное, такое случается с каждой женщиной после развода. Наши страхи поднимаются на поверхность, нашептывая нам, что теперь мы наверняка проведем всю оставшуюся жизнь в одиночестве.

И вдруг все изменилось. Благодаря череде нелепых случайностей моя подруга заочно познакомила меня с мужчиной, который был намного старше меня. Спустя некоторое время нас представили друг другу, и в первый раз за долгий период я почувствовала, что мое сердце снова затрепетало. Оглядываясь назад, я понимаю, что мы углядели друг в друге всего одно качество, которое, тем не менее, стало движущей силой наших отношений. Им в который раз стало одиночество. С одной стороны, мы боялись одиночества и окружали себя людьми, с другой – совершенно не представляли, как все эти люди могут помочь нам справиться с ним.

Несмотря на все происходившее между мной и этим человеком, я не держу на него зла, поскольку понимаю, что он действовал согласно своим принципам, комплексам и боли, через которую он прошел. Я бесконечно благодарна ему за все, что он дал мне в течение двух лет, что я провела рядом, хотя в нашей ситуации правильнее, наверное, было бы сказать – поблизости. В любом случае, я почти с самого начала знала правила его игры и только себя могла винить за все произошедшее позже. Нет, я не пытаюсь его оправдать, просто всегда стараюсь быть ответственной за свою жизнь. Ведь самое ужасное, что мы можем совершить, – не извлечь из отношений урока.

Я не допустила подобной оплошности и усвоила все, что только можно было усвоить. В своих художественных книгах я много раз разбирала эти отношения по полочкам и так и не пришла к конкретному ответу, чем они для меня оказались – наказанием или благословением. В любом случае, благодаря этому человеку я осознала, что все еще способна чувствовать, дышать, радоваться и верить в чудо. А за это не жалко было заплатить любую цену.

Не буду повторяться и пересказывать содержание книг «Грани», «Верить, понимать, обретать» и «Вызов». Скажу лишь, что, устав от бесконечных измен, поняв, что он всегда будет таким, как бы он ни старался доказать мне обратное, я ушла. Ушла резко, заранее подготовив почву к тому, чтобы не иметь возможности вернуться даже в качестве друга, так как знала, что «неполный» уход неизбежно окончится моим возвращением. Он относился к той категории мужчин, которым нравилось удерживать влюбленную в них женщину всеми способами. Мне много раз предоставлялась возможность уйти, а я ею не пользовалась. «Ведь вас никто не заставлял поступать именно так, а не иначе!» – возразят некоторые. Да, но помимо моих чувств меня удерживало еще и то, что он действительно меня любил, просто его представления о любви слишком разнились с моими.

Разрыв, как и следовало ожидать, не прошел безболезненно. Я понимала, что безвозвратно уйти я смогу только к другому мужчине, тогда это будет воспринято моим возлюбленным как «предательство» и он не захочет меня больше видеть. К тому же правильно «подобранный» заместитель поможет мне потерять связь с прошлым, хотя бы на время.

Это казалось мне особенно важным, потому что к тому моменту я пыталась уходить несколько раз. Один раз я всерьез думала, что рассталась с ним, когда забрала все вещи и прошла Путь Сантьяго[1]. Однако ничего не помогало. Стоило мне один раз поговорить с мужчиной, который заполнил пустоту в моей душе, я снова «срывалась». Как я иногда шутила: «Это был не «спад», а именно «срыв». Те, кто знаком с «Системой Минус 60», наверняка поняли мои слова без объяснений. Для тех, кто не так хорошо теоретически подкован, могу пояснить, что срыв – это когда целый день не подходишь к холодильнику, а в двенадцать ночи начинаешь поглощать все его содержимое. Я попала в самую настоящую зависимость. Именно поэтому чувствовала, что мне нужен союзник в борьбе с отношениями, которые меня разрушают.

И, как всегда со мной бывает, стоит только пожелать чего-то – или кого-то, – необходимое обязательно появляется. Я познакомилась… хм, даже не уверена, что могу назвать его мужчиной, – скорее, с молодым человеком. Мы встретились… в пробке. Не буду пересказывать всю эту абсурдную историю в деталях, но на второй день после знакомства он предложил мне выйти замуж. Я тогда еще жила у того самого любимого человека и ухватилась за предлагаемую судьбой возможность двумя руками, просто вцепилась в нее. Я согласилась на все условия, которые диктовал мне мой «будущий муж», хотя уже тогда прекрасно понимала, что мы с ним слишком разные, чтобы оставаться вместе. Но я нужна была ему, чтобы преодолеть кризисный момент, а он оказался необходим мне, чтобы завершить отношения, длившиеся два года.

Ни о чем заранее не предупреждая уже почти бывшего мужчину, я написала эсэмэски, что заберу свои вещи на следующий день, когда он уедет на работу. Конечно, он был в шоке, не ожидая, что все произойдет так стремительно. Я сообщила, что выхожу замуж и что больше не хочу с ним общаться ни под каким предлогом. Такое поведение было осознанным, я прекрасно понимала, что восстановить наши отношения в прежнем виде уже не удастся. Но, если помните, это и являлось моей конечной целью.

Естественно, никакой свадьбы не состоялось, несмотря на то что дата была назначена, и бракосочетание планировалось не где-нибудь, а в Грибоедовском загсе. За две недели до «дня Х» я поняла, что совершу еще одну ошибку, если не остановлюсь, и, объяснившись с «бывшим будущим мужем», картинно поплакав у него на плече, уехала писать эту книгу, подальше от Москвы, так как материала накопилось более чем достаточно.

«Но о чем вы собирались писать? – спросите вы. – Ведь в вашей жизни так и не получилось полноценного брака, вы не смогли сохранить прежние отношения и вообще производите впечатление женщины очень порывистой, даже немного легкомысленной».

«Возможно, – отвечу я, – но ведь на свете гораздо больше порывистых, иррациональных женщин с проблемами, нежели тех, кто все делает правильно». Да и подобная книга вряд ли заинтересует тех, кто находится в устойчивых отношениях. Скорее всего, ее будут читать именно такие женщины, как я. Которым, быть может, не хватает последней капли, чтобы оборвать ненужные связи и сделать шаг вперед, навстречу самой себе.

Ведь иногда так важно просто поговорить с человеком, который прошел через что-то похожее, который, если доверить ему свою историю, поймет тебя и не осудит. Бросать вызов судьбе – всегда очень сложно, но это необходимо делать в некоторых ситуациях для того, чтобы остаться самой собой. Сколько женщин ежедневно терпят измены, бесконечные унижения, побои и насилие только ради того, чтобы сохранить иллюзию присутствия семьи (по статистике, в России приблизительно 14 тысяч женщин ежегодно погибают в результате домашнего насилия, каждый день 36 тысяч женщин избиваются мужьями или сожителями, каждые 40 минут одна россиянка погибает в результате домашнего насилия). Сколько детей вырастают эмоционально изувеченными, наблюдая за такой моделью взаимоотношений?

Я не хочу никого учить и, как я уже неоднократно говорила, не считаю себя умнее других. Я просто делюсь тем, что видела, что знаю, что чувствовала, в надежде на то, что это вам как-то поможет.

Вот почти и вся история. Порой мне казалось, что пишу слишком откровенно, но точно знаю, что по-другому нельзя. Если я, автор этой книги, не смогу быть открытой с самой собой, то как вы, мои читательницы, сможете смело заглянуть в глаза своему прошлому? Скажу честно, что в некоторых местах руки тянулись к сигарете, хотя обычно я не курю – только когда очень сильно нервничаю. Причем, к своему удивлению, не всегда на тех местах, что случились недавно. Видимо, даже спустя столько лет прошлое способно давить на нас, если мы пытаемся «выпустить его на свободу». Мне не хотелось подробно разбирать все мои промежуточные отношения. Естественно, они случались, порой оказывали большое влияние, но ведь в жизни всегда существуют какие-то основные маркеры, которые определяют наше настоящее и будущее. Люди, которые становятся «основными вехами» на нашем пути.

Условно говоря, всю нашу жизнь можно разбить на несколько периодов:

• отношения с родителями (либо отсутствие таких отношений);

• первая «серьезная любовь», не та, что случилась в пять-шесть лет, а та, что произошла в более серьезном, подростковом возрасте и длилась некоторое время;

• последующие связи, окончившиеся браком, серьезными отношениями или не окончившиеся ничем, но продолжавшиеся достаточно долгий период времени;

• текущие отношения, если они есть, или следующие серьезные отношения в жизни, пережитые уже в более зрелом возрасте.

Как я уже говорила в самом начале, написание этой книги дало мне возможность взглянуть на многие вещи под другим углом. В результате я встретила человека, благодаря которому снова вспомнила, как прекрасно находиться в здоровых отношениях. Я не люблю делать долгосрочные прогнозы, но, надеюсь, у нас все сложится наилучшим образом. В любом случае, теперь я не боюсь любого исхода, потому что уверена, что сколько бы раз мы ни ошибались, жизнь всегда даст нам новые возможности, новые чувства и новые перспективы. Главное – верить в то, что любовь существует и она всегда рядом, не нужно от нее закрываться, убегать, и тогда необходимый человек обязательно появится в вашей судьбе.

Если, прочитав мою историю, вы захотите так же подробно проанализировать свою жизнь – прекрасно! Займитесь этим в свободное время. Поверьте, после подробного разбора своего прошлого по кирпичикам у вас обязательно откроется второе дыхание, вы поймете, что очень даже способны на нормальные отношения, просто раньше вы пытались строить их с заведомо не подходящими для этого людьми. И если, несмотря на явную несовместимость, вам удалось с кем-то долго прожить – это исключительно ваша заслуга. Так что ни в коем случае не ругайте себя. Прошлое осталось в прошлом, нам важно просто взглянуть на него, чтобы двинуться вперед, после того как мы извлечем из него все необходимые уроки. Вы готовы двигаться дальше?

Глава 2

Как знакомиться, где знакомиться, с кем знакомиться, а с кем не знакомиться. Как ходить на свидания, нужно ли выбирать, как выбирать?

Мне очень нравится теория родства душ, и хочется верить, что существуют люди, встретившие свои вторые половинки, искавшие друг друга всю жизнь и наконец обретшие. Однако одно дело – теория, и совсем другое – практика. Ведь далеко не всегда, встречая человека-половинку, мы можем построить с ним отношения, поскольку помимо духовной близости существует масса других, гораздо более приземленных моментов.

На первый взгляд в теории родства душ нет ничего плохого – этакий светоч надежды для тех, у кого личная жизнь пока не сложилась. Но, с другой стороны, постоянно думая о своей второй половинке, не находя ее, снова и снова разочаровываясь и дойдя до отчаяния, мы начинаем видеть мечту в каждом встречном. Даже если мужчина не подходит нам ни по одному пункту, мы выискиваем, почему именно этот человек должен стать Тем Самым. Хотя бы для того, чтобы не увязнуть в бездне отчаяния.

Как-то раз я приехала в Венецию весной, одна, не побоявшись, что буду чувствовать себя дискомфортно, поскольку это была не первая моя вылазка в город на воде без пары. Я остановилась в недорогом отеле, перегородки в котором оказались очень тонкими. За стеной жили достаточно молодые мужчина и женщина. Я уходила из отеля утром, а возвращалась вечером, и у соседей постоянно был слышен звук работающего телевизора, транслирующего… футбольные матчи. Как думаете, его спутница получила заряд романтики, отправившись в самый прекрасный город на воде? И кто из нас двоих получил больше от поездки – я, приехавшая в одиночестве, или она, прибывшая с возлюбленным?

Очень приятно, когда ты можешь сказать: «Посмотри, как красиво!», и твой партнер ответит тебе: «Да», при этом искренне разделив твое восхищение. Но ведь большинство из нас находится в иных отношениях. Часто женщины живут с мужчиной из-за нежелания или невозможности заработать деньги или из-за мыслей о том, что дети должны расти с папой. А самая распространенная причина, по которой мы связываемся с совершенно неподходящими нам людьми, – мы боимся остаться в одиночестве. Если вы внимательно читали предыдущую главу, вы заметили, что я неоднократно оказывалась там, где не должна была быть, только из-за этого страха.

Порой он захватывает нас с такой силой, что хочется сбежать от него хоть на край света, но, даже уехав на Северный полюс, мы осознаем, что наши «демоны» добираются до нас и там. Тогда мы ищем спасения в отношениях. Неважно каких, главное, чтобы была тихая гавань, в которой можно будет отгородиться от своего сердца стеной и сказать громким голосом разума: «У меня есть мужчина моей мечты». Неважно, что ваш спутник имеет столько же сходства с тем, кого вы ищете, сколько велосипед с самолетом. Нет, у обоих есть колеса и оба являются транспортными средствами, однако на этом их общие черты заканчиваются. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в велосипедных прогулках нет своей прелести. Но далеко вы не уедете.

Ведь далеко не всегда, встречая человека-половинку, мы можем построить с ним отношения, поскольку помимо духовной близости существует масса других, гораздо более приземленных моментов.

Чтобы совершить путешествие длиною в жизнь, нужно что-то более надежное, дающее вам уверенность и чувство защищенности, комфорт и понимание, когда же вы доберетесь до самой дальней точки назначения.

Многие скажут, что самолет можно прождать всю жизнь, а велосипед находится рядом, на расстоянии вытянутой руки. И я ни в коем случае не призываю следующие пятьдесят лет выискивать «Боинг», который, вероятно, так и не прилетит. Я утрирую, чтобы помочь вам задуматься о том, о чем я сама размышляю особенно часто в последнее время. Насколько далеко можно зайти в поиске компромисса между реальностью и своей мечтой и как понять, действительно ли ваш знакомый или уже любимый мужчина отвечает вашим представлениям о том, каким он должен быть?

Эзотерические книги говорят: «Напишите список того, что вы хотите увидеть в спутнике, и ваш идеал непременно нарисуется на горизонте». В шестнадцать лет с этим заданием справиться достаточно просто. Мы хорошо знаем, какого цвета у него должны быть глаза, волосы, какого он может быть роста. Естественно, хочется, чтобы мужчина мечты был не беден, образован и далее по списку.

С течением времени, в результате многочисленных разочарований, мы идем на уступки. Да, у него волосы не того цвета, но ведь это не так важно. Да, он старше меня на тридцать лет, но это говорит о том, что он зрелая личность. Он недостаточно богат, фактически он в разы беднее меня и даже готов жить за мой счет? Ну, ничего, все еще впереди, мы вместе свернем горы. Он не очень умен? Ну, а зачем мне занудный «ботаник»? У нас нет секса? Просто у него сложный период, мне и самой не особо хочется.

Так, незаметно для себя, мы приходим к тому, что уже не знаем ответа на вопрос: «Какой твой идеал мужчины?» А единожды начав писать список качеств спутника мечты, бросаем неблагодарное занятие на полпути, потому что количество поправок в нем превышает все разумные пределы. Я не говорю сейчас о том, что нужно всю жизнь ждать принца и не соглашаться на меньшее. Но ступив на шаткий путь компромисса, очень важно вовремя остановиться, чтобы не оказаться рядом с человеком, который не подходит вам ни по каким параметрам, просто потому, что вы боитесь одиночества.

Почаще вспоминайте, что люди должны держать курс по звездам, а не по огням проплывающих кораблей. Постоянно принижая свои требования, вы рано или поздно придете к отношениям с мужчиной, который вам не нужен. И это произойдет потому, что вы привыкли выбирать направление не по своим внутренним ощущениям и потребностям и не по тому, что советует вам жизнь, постоянно посылая вам подсказки, которые вы игнорируете, а по словам окружающих. А они уверяют, что ваша судьба уже давно не сложилась, что с этим нужно смириться, что у ваших биологических часов села батарейка, и прочую ерунду, которую слышала за свою жизнь, пожалуй, любая из нас, вне зависимости от возраста, внешности и способностей.

Заговорив про подсказки, я вспомнила случай, когда оказалась в отношениях с человеком, который мне совершенно не подходил. Но я слишком боялась посмотреть правде в глаза и не хотела его отпускать. В итоге однажды утром, возвращаясь из Подмосковья, мы попали в аварию, при этом за рулем моей машины был он, и автомобиль восстановлению не подлежал. Каким-то чудом с нами все оказалось в порядке, и я вначале не задумалась о том, что произошло с эзотерической точки зрения. Однако спустя пару недель я общалась с одним своим старым знакомым, и он как бы вскользь бросил: «Нужно правильно выбирать спутников», услышав мой рассказ об аварии. И вот тогда меня вдруг пронзила мысль, что, наверное, Вселенная и впрямь пытается мне что-то сказать, если обстоятельства сложились так странно. Мне повезло, я вовремя опомнилась и сделала выводы. Но бывает так, что жизнь, раз за разом посылает нам подсказки, а мы их игнорируем.

Может, не стоит быть такими беспечными? Может, пора учиться выбирать мужчин, которые нам соответствуют, не дожидаясь настойчивых знаков?

Вне зависимости от того, готовы вы к отношениям или нет, у вас должен быть сформулирован список требований к потенциальному партнеру. Список может меняться со временем, поскольку с опытом мы часто пересматриваем свои взгляды. Но если вы допускаете слишком много поправок, скорее всего, вы занижаете планку. А этого, как я уже говорила, делать не стоит, поскольку, осознанно ставя перед собой слишком легкую задачу, вы взращиваете в себе комплекс неполноценности.

Вы должны нарисовать образ мужчины, которого вы хотите видеть рядом с собой. Достаточно реалистичный для своего уровня. Что я имею в виду? Очень люблю приводить в пример на встречах с читателями и на семинарах женщину из деревни Гадюкино. Представьте себе, ей около сорока, выглядит она как… женщина из деревни Гадюкино, не обладает выдающимся интеллектом, не знает иностранных языков и мечтает выйти замуж за английского принца (опустим тот факт, что он уже не свободен, а его младший брат слишком молод, представим, что он приблизительно того же возраста, что и наша героиня).

Каковы ее шансы завладеть сердцем принца? Правильно, исходя из того, что в теории можно допустить все что угодно, они составят 0,000000000001 процента. Теперь представьте, она начинает следить за собой, становится подтянутой, может, даже учится ухаживать за лицом, стройнеет, красится и выглядит очень неплохо. Шансы увеличились? Даже если по какой-то счастливой непонятной случайности принц окажется в деревне Гадюкино, они по-прежнему практически равны нулю.

Допустим, она учит английский язык, много читает и всячески растет над собой. Шансов, что она очарует мужчину мечты не только внешними данными, но и богатым внутренним миром, если его каким-то образом закинет в Гадюкино, становится больше, но они все еще ничтожно малы.

Хорошо, она переезжает в крупный город, пусть не столицу, но миллионник. Безусловно, вероятность того, что принц там появится, гораздо больше. Если она едет в Лондон и начинает гулять вокруг королевского дворца, шансы становятся максимальными, хотя они по-прежнему не слишком велики – ведь мы прекрасно понимаем, что возможность выйти замуж за принца гораздо меньше, чем одна на миллион, даже у самых неотразимых девушек. Тем не менее для этой женщины из Гадюкина кое-что существенно изменится.

С того момента, как она начнет меняться, и до того, как она окажется у королевского дворца, она проведет над собой настолько титаническую работу, что без труда выйдет замуж, допустим, за лорда или пэра, а может, просто за какого-то умного и успешного соотечественника, ибо ее взгляды на мир полностью поменяются.

Многие из нас в детстве влюблялись в киноактеров, певцов, первых мальчиков в школе. И это неплохо, несмотря на то что в большинстве случаев мы прекрасно понимали недостижимость цели. С течением времени мы узнавали о предмете обожания больше и просто недоумевали, как нам мог нравиться этот человек. Тем не менее неразделенная любовь имеет право на жизнь, ибо она заставляет нас двигаться вперед, стремиться к новым вершинам. Но об этом мы еще поговорим позже.

Вы должны нарисовать образ мужчины, которого вы хотите видеть рядом с собой.

Пример с Гадюкином я привела не для того, чтобы рассказать о недосягаемых мужчинах. Чтобы встретить своего принца, мало его представлять, надо еще и соответствовать ему. Допустим, вы мечтаете о человеке с двумя высшими образованиями, – а сколько университетов окончили вы? Вы уверены, что ему с вами будет интересно? Вам сорок, а вы не общаетесь с мужчинами старше сорока одного? Почему? Неужели вы думаете, что разница в возрасте способна повлиять на что-то?

Чаще всего проблема не в годах, а в том, какой образ жизни ведет мужчина. Я знаю многих, кто и в шестьдесят и в семьдесят отлично выглядит и при этом остается намного активнее своих более молодых конкурентов. «Он должен быть богатый» – часто слышу я от женщин. Что значит – богатый? Что вы вкладываете в это понятие? У него должна быть машина, дом, яхта, самолет? Богатство – понятие растяжимое. И если вы на предыдущем предложении радостно закивали по каждому пункту, уверены ли вы, что справитесь с таким высоким уровнем и сможете быть женой подобного человека? Ведь это, прежде всего, тяжелая работа, принятие любого каприза мужа и отсутствие времени на собственную жизнь, ибо постоянно приходится «соответствовать».

Только представьте, через что пришлось бы пройти женщине из деревни Гадюкино, выйди она замуж за принца? Постоянное назойливое внимание прессы к каждому ее шагу, необходимость все время быть начеку. Не дай бог она выйдет из дома не в тех туфлях или в ресторане возьмет в руки не ту вилку, ее будут обсуждать очень долго во всех средствах массовой информации! Да зачем далеко ходить за примерами, вспомните хотя бы леди Диану, которая чуть не сошла с ума, став заложницей брака с принцем, о котором мечтают многие женщины!

Так что прежде чем что-то желать, хорошенько подумайте – нужно ли вам это. Может, для вас важнее другие вещи? Понимание, поддержка, верность партнера? Я не предлагаю последовать примеру героини фильма «Москва слезам не верит» и выйти замуж за слесаря, хотя и знаю работников этой профессии, отличающихся высоким уровнем интеллекта и культуры. Я просто хочу сказать, что не стоит уделять финансам столь пристальное внимание. Поверьте, на определенном этапе деньги перестают иметь решающее значение, если у вас есть хорошая машина, квартира, деньги на регулярный отпуск, качественную одежду. Все остальное превращается в «гонку вооружений». У нее сумочка от Furla, а я куплю себе Chanel. Она приобрела костюм от Gucci, а я куплю от Dior. Ни первое, ни второе не поможет вам, когда вы будете проводить ночи одна, пока муж будет в постоянных разъездах и мыслях о судьбах мира. Если вас не убедило все вышесказанное, конечно, можно попробовать поискать кого-то очень состоятельного, но приготовьтесь к нелегким временам. И учитесь соответствовать заранее. Ведь потом у вас не будет такой возможности, придется проходить крещение «боем».

Подобным образом стоит подойти не только к финансовому аспекту, но и ко всем пунктам вашего списка требований. Задумайтесь, что для вас действительно важно, а что второстепенно. От чего вы ни за что не откажетесь и на что не согласитесь ни под каким соусом? Конечно, теоретически женщина в состоянии простить все, что угодно, если очень любит. Но не лучше ли поразмышлять вот о чем: стоит ли пытаться строить отношения с человеком, который уже на начальном этапе совершает что-то вопиющее для вас. Например, напивается до беспамятства и идет «бить всем морду» (у меня есть реальные примеры, когда женщина сталкивалась с подобным в первый месяц встреч с мужчиной), или изменяет вам, не особенно задумываясь, что вы при этом испытываете, или ходит в ресторан или в кино за ваш счет.

Порой даже мелочь должна заставить насторожиться. Например, если вы являетесь любительницей артхаусных фильмов, а ваш избранник не смотрит ничего серьезнее программы «Дом-2», скорее всего, вам будет сложно договариваться о выборе развлечений всю оставшуюся жизнь.

Хорошо, вы проработали «образ мужчины мечты», но как узнать, что это именно он, как с ним познакомиться и как построить общение? Столько вопросов сразу возникает. И есть только один ответ: вы никак его не узнаете, не увидите, и, скорее всего, он не подбежит к вам на улице с охапкой роз с криком: «Вы та, которую я искал всю жизнь!» Ведь на такие ходы способны люди с большой практикой в ухаживании, а у них очень часто обнаруживаются проблемы с верностью. И хотя верность – не гарантия светлого будущего ваших отношений, все же очень приятно знать, что ваш мужчина занимается любовью только с вами, не так ли? И можно как угодно относиться к изменам, оправдывать их под разными предлогами, но, как бы мы ни старались скрыть свои эмоции, измены – это всегда неприятно, даже когда живешь с человеком, к которому не осталось никаких чувств.

Так что давайте постараемся по возможности воздерживаться от внезапных знакомств и мужчин – «олимпийских мишек». «Олимпийские мишки?» – удивитесь вы. Да, это выражение я позаимствовала еще в юности из какого-то женского журнала, кажется, это был «Космополитен», и оно мне очень понравилось. Эти мужчины появляются из ниоткуда, врываются в вашу жизнь на короткое время, ставят все с ног на голову и благополучно «улетают», а вы даже не успеваете пропеть: «До свиданья, наш ласковый мишка!»

В действительности это самый распространенный типаж из тех, с кем мы знакомимся случайно, не в гостях, не на работе, не на отдыхе (хотя на пляжах также обитает множество «мишек»), а самым неожиданным образом. Они могут попросить телефон в пробке, завязать разговор в метро, подойти к вам на улице или в кафе, короче говоря, там, где вы меньше всего ожидаете.

Такие знакомства чаще всего ни во что серьезное не выливаются. Нет, я ни в коем случае не говорю, что нужно вовсе исключить подобный контингент из своей жизни. Я сама люблю флиртовать и чисто теоретически могу познакомиться где угодно с кем угодно. Но не принимайте подобных мужчин слишком близко к сердцу. Сходите куда-нибудь, развейтесь, но не думайте, что отношения с таким человеком пойдут дальше. В девяноста процентов случаев знакомства с «мишками» ничем хорошим не заканчиваются. Если мужчина так легко подошел к вам, значит, он делает это постоянно. Вы бы смогли подойти к незнакомцу и попросить у него телефон, будучи серьезно на него нацеленной? Нет, потому что вы никогда так не поступали. Если бы вы делали это каждый день – тогда другое дело.

А где же тогда искать мужчину своей мечты? Вот здесь никаких конкретных инструкций я вам дать не могу, потому что у каждой из вас – свое представление о мечте. Но если вы не любительница походов, мужчину вряд ли стоит искать где-нибудь на Селигере. Если вы не в восторге от театра, не ходите туда ежевечерне просто потому, что там «может оказаться приличный кандидат». Вы ненавидите клубы? Вряд ли там окажется человек, разделяющий вашу точку зрения. Если пытаетесь знакомиться в Интернете, не анализируйте кандидатов с позиции красоты фотографии или текста профиля. Внимательно читайте между строк.

Если сорокалетний мужчина пишет, что разыскивает девушку 18–20 лет, скорее всего, он не ищет серьезных отношений. Как и в том случае, когда он подыскивает компанию, чтобы выпить пива, научиться целоваться или что-нибудь в этом роде. Опасайтесь тех, кто пишет о себе слишком серьезно, живущих с родителями после студенческого возраста, упоминающих, что они несвободны или находятся в сложных отношениях. Также аккуратнее с теми, кто перечисляет длинный список того, какой должна быть женщина их мечты, и при этом ни слова не говорят о себе. И, наконец, если все же они пишут о своем характере, то что именно, и главное – как? Не являются ли они чрезмерно самовлюбленными, или, наоборот, не страдают ли комплексом неполноценности?

Чисто теоретически существует вероятность познакомиться где угодно.

Чисто теоретически существует вероятность познакомиться где угодно. Достаточно нескольких улыбок, взглядов, а затем – по ситуации. Идеальный вариант – попросить мужчину о чем-нибудь. Например, закрепить пляжный зонтик или помочь открыть капот на заправке, чтобы залить омывалку для стекла, да мало ли что можно придумать. Как-то раз я познакомилась с мужчиной, попросив его… телефон. Причем сделала это совершенно неосознанно. Мой аппарат упал под сиденье машины, и я никак не могла найти его в темноте парковки. Позвонив на свой телефон с аппарата незнакомца, я быстро обнаружила пропажу, а заодно и оставила мужчине свой номер. Вы скажете, что все это шито белыми нитками? Быть может. Но чем больше вы общаетесь с людьми, тем выше вероятность того, что вы встретите того самого. Главное, чтобы вы искали свой идеал в том месте, где его действительно можно встретить. Так шансы увеличиваются многократно.

Если мужчина так легко подошел к вам, значит, он делает это постоянно.

Допустим, вы познакомились. Что дальше? Дальше предстоит мучительная работа. Шучу, хочется верить, что для вас она станет не мучительной, а приятной. Прежде всего вам нужно хорошенько узнать нового человека. А это можно сделать только в процессе общения, длительного и продуктивного.

Постарайтесь встречаться в тех местах, где можно поговорить, и слушайте его, слушайте. Ибо все, что он скажет, может быть использовано против него.

Первое, что вас интересует, – его вкусы, они должны быть более-менее схожими с вашими. Нет, абсолютно необязательно, чтобы вы совпадали по всем позициям, но все же в принципиальных моментах вы должны пересекаться. И для того, чтобы понять это, вам придется разобраться со своими собственными пристрастиями (подробнее о том, как с ними разбираться, – в главе 7).

Если для того, чтобы лучше понять себя, вам придется взять длительный тайм-аут – и в отношениях, и в жизни в целом, – значит, вам это необходимо. Я ни в коем случае не призываю уехать, как Элизабетт Гилберт, на годик путешествовать по миру, поскольку понимаю, что для большинства женщин это нереально. Даже если в процессе тайм-аута вы просто сможете оставаться наедине с собой настолько часто, насколько это возможно, – уже здорово. Разобравшись со своими вкусами, постарайтесь найти человека, который не будет восхищаться тем, что вас откровенно раздражает. Причем не пытайтесь делать выводы на основе «одной книги».

Правило одной книги я разработала для себя много лет назад, когда только начинала увлеченно читать. Некоторые авторы надолго оставались в списке моих нелюбимых после прочтения их одной-единственной книги. А потом, случайно наткнувшись на другое произведение, производившее на меня неизгладимое впечатление, я понимала, что напрасно обходила работы данного человека стороной так долго. То же самое можно сказать и о музыке, и о кино. С тех пор, для того чтобы сформировать мнение о писателе, режиссере, композиторе, исполнителе, я слушаю, читаю, смотрю несколько произведений и лишь после этого выношу резюме, причем не окончательное, ведь с течением времени вкусы меняются. Однако есть вещи, которые меня откровенно раздражают. Не только на ментальном уровне, чисто на физическом меня от них начинает трясти. И я понимаю, что если мой избранник фанат направления, от которого меня трясет, нам будет тяжело уживаться вместе. Если я люблю серьезную литературу, а он открывал книги последний раз еще в школе, скорее всего мы не «сработаемся».

Если я люблю классику, а он – хэви-металл, вероятно, нам будет сложно прийти к консенсусу, на какой концерт сходить вечером выходного дня.

Почему я вообще поставила вкусы на первое место? Дело в том, что именно их наиболее легко выяснить при первых встречах. Все остальное, чаще всего, требует достаточно близкого, длительного общения.

Хорошо, вкусы более-менее совпадают, что дальше? Следующий вопрос, который легко поддается выяснению, – как он проводит свободное время. Если мужчина любит лежать на диване и смотреть телевизор, а вас это раздражает, вам будет сложно. У него есть собака, которой двенадцать лет, и он гуляет с ней утром и вечером, а также в выходные по три часа, а вы ненавидите домашних питомцев? Он вряд ли избавится от своего четвероногого друга из-за вас. Если он обожает триатлон, лыжные соревнования и бег трусцой, а вы весите 150 кг, вы вряд ли разделите его увлечения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что в этих случаях ваши отношения обречены на провал, но подумайте, стоит ли игра свеч? Готовы ли вы изменить свои привычки или готов ли он оставить свои интересы, ведь вы не сможете их разделить?

Кстати, нет никакой гарантии, что вы в один прекрасный день не станете увлеченной триатлонисткой, спустя некоторое время после того, как разойдетесь с вашим возлюбленным. В моей жизни часто случались подобные казусы, когда страсти моих бывших совершенно неожиданно становились «моими» уже после расставания.

Например, благодаря одному из моих прежних партнеров мне начало нравиться «серьезное кино». Он мог смотреть по три фильма за вечер, и я недоумевала, как это у него получается – не уставать, при этом сохраняя концентрацию внимания и интерес. Я, как правило, засыпала в самом начале первого «сеанса». А спустя полгода после того, как мы расстались, я пришла к тому, что идеальный вечер для меня – посмотреть какой-нибудь хороший фильм с бокалом сухого красного вина. Конечно, моя подборка значительно отличалась от его, но сам факт меня удивил.

Если ваш мужчина любит что-то, что вам несвойственно, это не значит, что он вам заведомо не подходит, но является сигналом к тому, чтобы насторожиться и прислушаться к себе: не противоречит ли данное увлечение вашему внутреннему «Я»?

Следующий, даже более важный момент: финансовое положение. Современные мужчины преуспели в части «пускания пыли в глаза». Они знают, на что мы обращаем внимание, и стараются произвести впечатление различными «атрибутами», вроде мобильных телефонов, машин, дорогой одежды, часов и так далее. Как правило, мужчины, активно демонстрирующие свое успешное финансовое положение на первом свидании, не настроены на серьезные отношения. Вероятно, все закончится после первой или нескольких последующих ночей. Второй вариант: они хотят произвести на вас ложное впечатление, чтобы потом иметь возможность жить за ваш же счет (относится к состоятельным читательницам). Ведь сейчас никто не удивляется тому, что женщина зарабатывает больше партнера или что она двигает возлюбленного по карьерной лестнице, не столько морально поддерживая его, сколько осуществляя реальные материальные вложения.

Я ни в коем случае не хочу никого осуждать, тем более что ситуации бывают разные. Но в большинстве случаев мужчины, позволяющие женщине себя содержать, страдают от заниженной самооценки и нелюбви к себе, а также имеют неверное представление об отношениях. Поэтому, если ваш герой, пусть даже в шутку, активно интересуется вашим финансовым положением или просит, чтобы вы ему что-то приобрели, – это сигнал к тому, что следует насторожиться. Особенно если подобные разговоры повторяются. Ведь в любой шутке есть доля… шутки.

Естественно, я не советую спрашивать: «Сколько ты зарабатываешь?», поскольку это некорректно. Не нужно также обнаруживать свой интерес к стоимости его машины, телефона, последнего отпуска, квартиры (вы и так можете узнать их, забив имеющуюся информацию об объекте в поисковике). Ничего спрашивать по большому счету и не нужно. Просто внимательнее приглядитесь к тому, как он ведет себя на встречах, не пытается ли на всем экономить или, наоборот, слишком швыряться деньгами.

Как правило, вменяемые состоятельные люди относятся к деньгам спокойно, без излишнего надрыва, жадности или показухи. Они не будут спрашивать у вас: «А знаешь, сколько стоят мои часы?» или нарочито выставлять на всеобщее обозрение лейблы одежды, потому что для них это нечто само собой разумеющееся. Они оставляют в ресторане или кафе адекватные чаевые. И, скорее всего, они не стремятся пойти с вами в самое дорогое заведение в городе. Потому что им незачем афишировать свое благосостояние.

Если же человек ведет себя противоположным образом, вероятно, он хочет произвести сильное впечатление. Зачем ему это необходимо – вопрос, остающийся открытым. Даже если единственное его желание – заставить вас влюбиться, насторожитесь. Мужчины, пытающиеся очаровать женщину деньгами, как правило, боятся, что, кроме материального положения, им больше нечего ей дать. Будет ли вам нужен такой человек через месяц или даже год общения? Я в этом не уверена.

Чтобы понять материальное положение, можно спросить про образование. Чаще всего выпускник престижного вуза имеет больше шансов хорошо устроиться, равно как и тот, кто владеет одним или несколькими иностранными языками. Для меня языки вообще о многом говорят: часто те, кто их учит, являются людьми более честолюбивыми и стремящимися к знаниям. Именно такие мужчины мне нравятся. Хотя, безусловно, это не дает стопроцентной гарантии чего-либо.

Выясните как можно больше про его взаимоотношения с женщинами. Если мужчина некорректно отзывается про свою мать, бывшую жену или просто прежнюю возлюбленную, велика вероятность, что и о вас однажды он скажет что-то не очень приятное. Как показывает опыт, хотя и здесь бывают исключения, жизнь с мужчиной очень сказывается на характере женщины, и наоборот.

Поэтому, если ваш новый знакомый говорит, что его бывшая – последняя сволочь и хулиганка, стоит задуматься: почему она такой стала, особенно если она достаточно долго была частью его жизни. В таких случаях я всегда мысленно задаю себе вопрос: «Если ты такой замечательный, что ты делал рядом с такой ужасной женщиной столько времени?» Подобное поведение наводит на мысли, что он вовсе не такой чудесный, каким хочет казаться, либо он жил с человеком, который ему совершенно не нужен, что также является пугающим симптомом.

Я глубоко убеждена: если речь не идет о регулярных изменах или каких-то других «ужасающих» ситуациях, мужчины, равно как и женщины, должны отзываться о своих бывших в присутствии потенциальных будущих только хорошо. Потому что рассказы про то, какой сволочью являлся прежний партнер, могут навести вашего нового знакомого на определенные мысли: «Не скажет ли она в один прекрасный день так же обо мне?»

Кстати, мужчине совершенно необязательно знать все подробности вашей прошлой жизни. Ему вполне достаточно общей картины. Чем меньше подробностей, тем меньше впоследствии у него будет возможностей зацепиться за детали дней минувших. Например, в порыве ссоры. А большинство мужчин очень любят попрекать тем, что у вас до него случались отношения.

У меня была подруга, которая встречалась с человеком, имевшим «счастье» быть до нее четырежды женатым. Так вот про всех своих бывших он почти ничего не рассказывал. Но про последнюю супругу говорил очень странные вещи. Казалось, что из идеальной женщины, терпеливой, любящей, понимающей, интересной, она в одночасье превратилась в настоящего монстра, отняв у него все, что было нажито непосильным трудом, преимущественно его собственным, и бросив его в самый неподходящий момент.

Стоит ли говорить, что у меня эта история с самого начала вызывала серьезные сомнения. Однако я предпочла их оставить при себе. Отношения между подругой и ее мужчиной развивались, он начал жить целиком и полностью за ее счет, обзавелся несколькими постоянными пассиями на стороне, наличие которых даже не пытался скрывать, а еще принялся основательно выпивать. Не то чтобы он буянил, в большинстве случаев все выглядело вполне интеллигентно, однако общая картина подругу смущала все сильнее. В итоге они расстались, потому что она просто не выдержала тяжести ситуации и ушла, собрав вещи.

Позже она узнала, что повела себя как «последняя стерва», совершив «страшнейшее предательство», и еще много чего нового о себе. Отойдя от шока, подруга поняла, что, если бы внимательнее прислушалась к словам этого человека о своей бывшей, возможно, взглянула бы на него под другим углом. После расставания стало очевидным, что действия бывшей жены были очень понятными и естественными, учитывая, сколько лет та промучилась в отношениях.

Как правило, люди не меняются в одночасье. Если вас пытаются убедить в обратном, задумайтесь: что могло так сильно повлиять на их поведение?

Я не говорю, что нужно обязательно дружить с бывшими, ходить всем вместе куда-то или постоянно общаться, это вовсе необязательно. Достаточно просто не говорить плохо о людях, с которыми провели внушительный отрезок времени. Даже в тех случаях, когда отношения были далеки от совершенства. Если мужчина негативно отзывается о своих предыдущих пассиях – это еще один повод занервничать.

Также следует насторожиться, если у вашего нового знакомого совсем нет друзей. Или в его окружении преобладают подруги. Конечно, в понятии «друзья» есть много подводных камней, но полное отсутствие мужского круга общения является пугающим симптомом. Это брешь в его мире, которая непременно должна быть чем-то заполнена. И, как правило, она бывает заполнена вовсе не тем, чем вам хочется. Встречаются редкие случаи хронического трудоголизма, когда на друзей просто не остается времени, но даже тогда приятели присутствуют в рассказах о его прежней жизни или в качестве далеко маячащей перспективы. Если их нет даже в воспоминаниях или мечтах о светлом будущем – это странно.

Постарайтесь организовать для него встречу со своими друзьями. Подобное общение не так обязывает, как знакомство с родственниками, но тем не менее, являясь в некотором роде стрессовой ситуацией для мужчины, способно заставить его вести себя по-другому. Никогда не забуду, как еще в розовой юности представила одного молодого человека лучшей подруге. Все получилось как-то незапланированно. Он позвонил, когда подруга была у меня в гостях, спросил, чем занимаюсь, и я пригласила его приехать. В тот вечер я узнала о нем много нового, его словно прорвало. После того вечера мы больше не встречались, настолько меня удивили его откровения. Такие ситуации возникают повсеместно и в более взрослом возрасте. Можно притворяться, когда рядом с тобой один человек, и гораздо сложнее делать то же самое, когда рядом несколько людей.

Попробуйте пообщаться с его друзьями. Даже если вы справедливо не верите в поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», все равно некоторые дополнительные сведения от них получить можно, насколько бы ужасным ни казалось вам его окружение. Многие сейчас улыбнутся, но ведь порой друзья детства остаются с нами на всю жизнь вне зависимости от того, насколько мы их переросли. Нам просто приятно погрузиться в прошлое, а общение со старыми друзьями именно это и дает. Поэтому не спешите прекращать общение, если вам не понравились товарищи вашего мужчины. Я знаю много случаев, когда круг людей вовсе не характеризует человека, а, наоборот, сбивает с толку.

Дальше – дети. Есть ли они у него или у вас? Хотите ли вы родить еще? Попробуйте как-то выведать отношение мужчины к данному вопросу.

Не стоит спрашивать: «Ты любишь детей?» – а затем выжидательно, как на допросе, смотреть на его реакцию.

Старайтесь в принципе избегать такого подхода. Не пытайтесь заставить его «заполнить анкету для мальчиков». Помните, в школе у многих из нас имелась такая специальная тетрадка, позволявшая с помощью длинного списка вопросов выяснить об интересующем объекте буквально все, начиная с любимого напитка, заканчивая музыкальными пристрастиями, друзьями и так далее. Ее предлагали для заполнения как можно большему количеству детей в классе. Чем популярнее личность, тем больше было ответов. Так вот хочу вам напомнить, что вы вышли из школьного возраста, и теперь стоит попробовать выстроить другую стратегию.

Например, можно рассказать «историю из жизни». Говорите без лишних эмоций, наблюдая, как он отреагирует на ваши слова. Допустим: «Ты знаешь, у моей подруги шестеро детей, не представляю, как она управляется с таким количеством!» Если он скажет: «Какой ужас!» и при этом на его лице отразится вся гамма эмоций, начиная от паники, заканчивая отвращением, а вы мечтаете как раз о таком количестве наследников, скорее всего вы не сходитесь с ним по принципиальному вопросу. Если же он начнет с горячностью доказывать, что шесть детей – сущая безделица и что супруг вполне может помогать с ними, возможно, это тот человек, которого вы ищете.

Не стоит спрашивать: «Ты любишь детей?» – а затем выжидательно, как на допросе, смотреть на его реакцию

И, пожалуй, самый главный секрет успешного начала отношений. ВСТРЕЧАЙТЕСЬ! Ходите куда-то вместе, причем желательно в те места, где можно разговаривать.

Одну мою знакомую мужчина приглашал исключительно в места, где невозможно общаться: в клубы, в кино, в большие компании. А когда они наконец остались вдвоем, она с ужасом поняла, что им совершенно не о чем разговаривать, хотя к тому моменту они встречались уже почти два месяца.

Для человека, который уже жил семейной жизнью, встречаться достаточно сложно, хочется сразу перевести отношения на следующий, привычный уровень. И я свято верю, что теоретически вы смогли бы прожить с кем угодно, после того как обрели опыт общения с вашим бывшим мужем или возлюбленным. Однако не спешите. Совместное проживание очень меняет отношения, так зачем торопиться? Получите от первого этапа максимум удовольствия и информации. Второе даже важнее, если вы ищете серьезных отношений.

Я очень хорошо знаю, что женщине порой сложно даже представить, что она пойдет на свидание после длительного перерыва, ей придется целоваться с незнакомым, по сути, человеком, что уж говорить про секс. Однако большинство страхов пропадает, как только вы сделаете первый шаг. Сходили на первое свидание, второе не покажется вам таким стрессом. Первый раз поцеловались и с удивлением обнаруживаете, что другие мужчины делают это ничуть не хуже, чем ваш бывший, а порой даже лучше. Самое главное – не торопитесь.

Старайтесь, чтобы все происходило в идеальной для вас временной и пространственной последовательности.

В мире существует огромное количество мужчин. Все они абсолютно разные. Вопреки расхожей фразе «Все мужики козлы» – они вовсе не козлы. Просто они смотрят на мир по-другому (слышу хор скептически настроенных женщин: «Ага, по-козлиному»). Их растят в совершенно другом измерении, с самых первых дней. Причем вне зависимости от религиозных исповеданий и культурного мировоззрения семьи. Помню, смотрела фильм про греческого мальчика, который очень любил готовить. Родители рвали на себе волосы и говорили, что он непременно станет мужчиной с нетрадиционной ориентацией. Ориентация получилась самая что ни на есть обычная, а мальчик вырос в очень хорошего кулинара.

К чему я это вспомнила? Проанализируйте наши правила воспитания. То, что хорошо для девочки, часто критикуется в мальчиках, и наоборот. Девочка общительна, тянется к особям противоположного пола: «Из нее вырастет проститутка!», то же самое с мальчиком: «Ой, он будет пожирателем женских сердец». Девочка упала и плачет: «Бедная, несчастная», мальчик: «Вставай и не хнычь, ты же мужчина». Девочка много ест: «Она же так растолстеет!», мальчик: «Он должен вырасти большим и сильным». Девочка крутится перед зеркалом: «Вырастет кокеткой!», мальчик: «Что ты крутишься перед зеркалом, займись делом!» Дети разного пола играют в разные игры. Одним словом, все очень отличается. Так почему мы сетуем, что когда мальчики вырастают в мужчин, им так сложно нас понять? На эту тему написано бесчисленное количество книг, но они никак не помогают нам осознать самое главное.

То, что мы отличаемся, – это прекрасно, потому что, сталкиваясь нос к носу с другими людьми, мы учимся. А чему бы мы могли научиться у человека с абсолютно схожими привычками, вкусами – нашей полной копией?

«Как правило, то, что мужчины ведут себя с нами как «козлы», – наша вина» – утверждают многие книги по популярной психологии. Но это не совсем так. Прежде всего, нужно вообще абстрагироваться от понятия «козел», как я уже говорила выше. Не навешивайте ярлыков. Мужчины для женщины должны стать чем-то вроде современного искусства. Быть может, я не понимаю уникальность картины «Черный квадрат» Малевича и многих других полотен знаменитых абстракционистов, но это нисколько не снижает их стоимость в глазах знатоков.

То есть, если вы не видите «ценность» данного человека, это не значит, что он «козел», просто он – не ваш тип. Но даже при таком условии вы можете чему-то у него научиться. Ведь отношения с мужчиной, помимо всего прочего, должны не препятствовать вашему росту. Когда я говорю про рост, я не имею в виду карьерные успехи, штудирование великих поэтов Англии или просмотр огромного количества шедевров мирового кинематографа. Хотя мужчина, даже не разделяя ваших интересов, должен давать вам возможность заниматься тем, к чему тянется ваше сердце.

Но еще лучше, если от своего мужчины вы узнаете что-то новое. Когда-то давно одна моя подруга сказала: «Отношения должны приносить либо деньги, либо эмоции, либо секс, либо несколько компонентов сразу. Если они ничего не приносят, зачем они нужны?» И я полностью согласна с этим. Если вы состоите в отношениях для «галочки», для чего они вам? Чтобы потом, спустя несколько лет, оглянуться назад и понять, что годы, проведенные вместе, просто потеряны для вас?

Я всегда стараюсь учиться чему-то у своих мужчин, проникнуть в их внутренний мир, понять его. Причем делаю это даже с теми, у кого, на первый взгляд, нет «никакого внутреннего мира». Потому что никогда не исключаю, что я просто не в состоянии оценить «современное искусство». Пусть вы узнаете от него всего пару фраз, причем не очень «выдающихся» с точки зрения оформления, но достаточно глубоких по своему внутреннему смыслу.

Не стоит сразу отказываться от общения с мужчиной только потому, что он недостаточно интеллигентен, по вашим представлениям. Заметьте, я говорю именно об общении, но ни в коем случае не предлагаю вам встречаться с дворником или тем более начинать с ним совместную жизнь просто потому, что он однажды сказал умную фразу. Я призываю к тому, чтобы учиться у окружающих, и у мужчин в том числе.

«Но как учиться чему-то у представителей сильного пола, если они не задерживаются в моей жизни?» – спросите вы. Все достаточно просто. Мы снова возвращаемся к теме одиночества, которого все мы так боимся. Мужчины часто страдают тем же недугом, но он проявляется у них по-другому. Женщины ищут «идеального» партнера, мужчины меняют девушек в попытках убежать от одиночества.

Если женщины меняются в постели мужчины одна за другой – скорее всего он бежит от одиночества. НО! Пожалуйста, не думайте, что он остановится тогда, когда в его жизни появитесь вы, такая чудесная, умная и чуткая. Конечно, подобный шанс есть, но вероятность его составляет один к тысяче, а может, и меньше. Так зачем тратить время и нервы?

Не стоит верить также в то, что, если у вас прекрасные отношения в постели, все остальное приложится и вы созданы друг для друга. В моей жизни случались феерические сексуальные связи с теми, кто больше ни по одному параметру мне не подходил. И я всегда четко разграничивала понятия отношений и секса. Это прекрасно, когда в вашей жизни есть человек, с которым у вас сложилось все: и секс, и общение, и ваши взгляды на жизнь совпадают. Однако, если картинка не такая радужная, не нужно пытаться из объекта страсти создавать в своей голове образ идеального мужчины.

Как-то раз я сказала своему другу, который претендовал на звание партнера: «Я не люблю фастфуд. Мне нравится либо домашняя еда, либо еда в ресторанах». Если вы будете питаться каждый день в ресторанах, ничего, кроме отвращения к ним, у вас не останется. Точно так же и с домашней едой: если не устраивать походы в кафе или выезды на пикники, она надоедает, хочется разнообразия. Так и в сексе. С течением времени я убедилась, что отношения на одну ночь – ни к чему не ведущий формат.

Если, едва познакомившись, вы занимаетесь сексом, почти на сто процентов из таких отношений ничего не получится. Нет-нет, я не говорю – «никогда», потому что знаю случаи, когда все складывалось очень неплохо и секс являлся началом чего-то большего. Но это – исключение из правил. Гораздо чаще после быстрого перехода на «новый уровень» на следующее утро остается лишь мысль: «Позвонит ли он?» Даже если вы заранее знали, что он наверняка не позвонит, все равно в глубине души теплится надежда, что вы сразили его неуемной сексуальной энергией и теперь он обратит на вас внимание, посмотрит другими глазами. Именно поэтому я не люблю фастфуд. К тому же он может оказаться неполезным для здоровья.

Я предпочитаю иметь постоянного партнера «для домашних ужинов», с которым буду иногда ходить в «ресторан».

То есть мне нравится разнообразие, но в рамках отношений с одним мужчиной. Потому что все остальное, как правило, сказывается на женской психике крайне деструктивно.

«Значит, мне нужно держать дистанцию с представителями противоположного пола, если я не нахожусь в отношениях?» – поинтересуетесь вы. Вовсе нет. Иначе вы рискуете оказаться одинокой на всю оставшуюся жизнь. Наоборот, важно быть открытой для общения. Но общение и секс – это не одно и то же, согласитесь? Хотите отправиться на свидание – идите. Но не для того, чтобы при первой же встрече заняться любовью, и уж точно не для того, чтобы увидеть в человеке потенциального мужчину мечты, а просто чтобы развеяться, почувствовать себя желанной, интересной собеседницей.

Сразу расставьте все точки над «i». Расскажите о том, что вы только что вышли из отношений (даже если вы вышли из них давно) и сейчас не готовы к новым, но ваш собеседник вам интересен, поэтому вы с ним с удовольствием поужинаете, а лучше пообедаете (поскольку обед воспринимается как нечто менее интимное). А затем сходите куда-нибудь вместе и внимательно его послушайте. Пусть он расскажет побольше о себе, задайте ему вопросы, которые вас интересуют, – о его вкусах, взглядах, попробуйте вывести его на разговор о родителях.

Следующая часть будет особенно интересна для молодых девушек. Хотя знаю, что некоторые зрелые женщины страдают тем же самым. Многие из вас не поверят, но с мужчинами можно и нужно… общаться. В юности я часто читала об этом в книгах, но не понимала до конца, как это. О чем с ними говорить? Мы встретились один раз, второй, третий, сколько можно разговаривать? Надо переходить на другую ступень. Я искренне недоумевала, когда мои подруги строили отношения по другому сценарию, встречаясь с мужчиной по полгода, не переступая за черту интимности. И меня не особенно смущало, что в моей жизни серьезные связи получались именно с теми, с кем я предварительно долго общалась. Я слишком боялась, что если чрезмерно затяну момент перехода на новый уровень, мужчина потеряет ко мне интерес.

Для тех, кто опасается того же самого, могу сказать: с высокой вероятностью ваш герой перестанет с вами встречаться, не добившись сексуальных отношений достаточно быстро, только в том случае, если он вам не подходит. Быть может, он относится к категории тех, кто бежит от одиночества, скрываясь в бесконечных сексуальных связях. Или боится любой ответственности, а также потенциальной боли, которую вы можете ему принести. Кто-то считает, что не готов ни к чему серьезному. Некоторые слишком концентрируются на работе, убегая от необходимости быть с кем-то рядом.

Во всех этих случаях вы ничего не потеряете, если такой мужчина покинет вашу жизнь прямо сейчас. Вам он явно не нужен. Каким бы красивым, умным, богатым он ни был, эта связь не принесет вам ничего, кроме боли. Стали бы вы доставлять неприятные эмоции человеку, которого любите? Своим родителям, ребенку, мужчине? Конечно, нет. Мы стараемся оградить близких от неприятностей. Но, как это ни парадоксально, когда речь заходит о нас, любимых, мы ведем себя прямо противоположным образом.

Я часто поднимала эту тему в других своих книгах. Она тесно связана с любовью к себе. Именно ее наработка определяет то, в какие отношения мы вступаем.

Срочно искать кого-то прямо сейчас, если вы не находитесь в отношениях, – совершенно не обязательно, потому что можно научиться чувствовать себя вполне комфортно и в одиночестве. Оно не такое уж страшное, как мы часто пытаемся себе его представить. Но это уже совсем другая история, а в следующей главе мы поговорим о том, как все же поддерживать отношения на нужном для вас уровне, если вы встретили мужчину, который вас устраивает. Что нужно делать, что не нужно и как уйти от прошлых ошибок и не спровоцировать, казалось бы, идеального мужчину на поведение, от которого вы так старательно убегали в предыдущих отношениях.

Глава 3

Отношения: с чем их едят, самые популярные ошибки, призраки прошлого

Писать о том, как нужно или не нужно строить отношения, – неблагодарное дело. С женщинами бесполезно спорить на следующие темы: способы похудения, воспитание детей и как найти подход к мужчине. Даже если ваша собеседница весит двести килограммов, ни разу не приближалась к ребенку ближе, чем на сто метров, а последний раз ходила на свидание в третьем классе, она все равно имеет собственную устойчивую точку зрения на то, как все должно быть.

Поэтому в данной главе я постараюсь не давать инструкций, но приводить истории из жизни, не уточняя, из чьей именно судьбы они взяты, чтобы вы могли читать как можно более отстраненно. Поскольку поведать в рамках одной главы сразу обо всем достаточно сложно, попробую обратить ваше внимание на самые главные ошибки, которые большинство из нас допускает. Одна из основных – неправильные, шаблонные представления об отношениях, которые мешают нам наслаждаться общением с партнером.

На протяжении долгого времени меня не оставляло чувство, что за свою жизнь я никем не была искренне любима. Несмотря на то что в глубине души я понимала ошибочность своей позиции, ощущение никуда не девалось. Это продолжалось бы и по сей день, если бы один мой знакомый не сказал мне фразу, которая перевернула мое сознание: «В действительности ты всегда была любима, просто любовь, которую ты получала, порой не соответствовала твоим ожиданиям».

Я открыла для себя то, что раньше не понимала: «Наши представления о любви могут различаться». Чаще всего мысли о том, как должны выглядеть отношения, очень шаблонны. Мы воспитываемся на фильмах и книгах, где сюжеты и персонажи похожи друг на друга как две капли воды. Люди встречаются, с самого начала понятно, что это судьба, после многих перипетий, когда их союз проверяется на прочность, они становятся абсолютно счастливыми. Они женятся и живут долго и счастливо. Как бы мы ни относились к мелодраматическому сюжету, в глубине души мы верим, что в жизни так бывает и даже – должно быть.

Некоторые штампы, если задуматься о них глубже, выглядят абсолютно абсурдными. Давайте разберемся, насколько реальность порой может отличаться от мечты:

• мужчины носят женщину на руках (при этом нас не смущает, что наш рост 180 см и вес давно перевалил за 100 кг, а наш избранник чуть ниже и не в лучшей спортивной форме);

• женщин называют ласковыми прозвищами (одна моя знакомая рассказывала, что ей нравится, когда ее называют «малыш», но «почему-то» так к ней обращаются крайне редко, – странно, не правда ли, ведь она глава крупной финансовой корпорации, высокая, стройная и явно не ассоциируется с «малышом»).

• мужчины делают предложения, стоя на коленях в ресторане (честно скажу, не знаю ни одного представителя сильного пола лично, который решился бы на такое. Наверное, подобное случается в жизни, но очень редко, и неужели настолько принципиально, чтобы все выглядело именно так? Хотя, конечно, не спорю, хотелось бы…);

• влюбленные ходят по пляжу в обнимку и постоянно целуются (в действительности эмоции мужчин и женщин постепенно угасают и тяга к тактильному контакту ослабевает, но это вовсе не означает, что вас меньше любят);

• отпуска всегда проходят без проблем (как показывает опыт, совместные выезды, особенно если вы еще не живете вместе, могут стать настоящим испытанием. Ведь одно дело – встречаться, а другое – проводить вместе двадцать четыре часа в сутки в небольшом номере отеля).

В теории мы имеем определенное представление о том, какими мы хотим видеть наши отношения, но практика неизменно вносит свои коррективы. Я не говорю, что нужно забыть обо всем, о чем мечтали раньше, но есть вещи, которые в реальности невозможны. Как в одной песне: «А я не могу пахнуть только «Шанель»…».

У вас обоих случаются приступы плохого настроения, у вас есть работа и родственники, которые могут выбить из колеи, сломать планы или просто расстроить. Здоровье не может всегда быть отменным. Иногда отношения поднимаются на самый пик, достигают апофеоза, секс кажется умопомрачительным, и вы довольны и счастливы. В другие времена вы или ваш партнер можете почувствовать охлаждение, что также является абсолютно естественной частью отношений. И это всего лишь фаза, которая вовсе не означает, что вы исчерпали себя как пара. Нужно просто переждать такой момент.

Любые, даже самые влюбленные люди проходят через кризисы – это нормально. Самое главное в сложные минуты чувствовать, что вы все равно находитесь на одной волне, и не переставать работать над вашим совместным будущим.

Давайте разберемся, насколько реальность порой может отличаться от мечты.

Вы скажете: «Зачем над ним работать, все и так наладится». Это еще одна ошибка. Некоторые моменты, разумеется, образуются сами собой. Однако существуют вещи, которые вас раздражают в нем, а его – в вас, и для того чтобы научиться максимально нейтрально относиться к подобным моментам, нужно время, силы и желание.

Представьте себе ситуацию: у вас критические дни, все болит, настроение отвратительное. День не задался с самого утра, все валилось из рук, вы собрали все пробки по дороге на работу. Начальник накричал на вас ни за что, разозлила лучшая подруга, потом позвонила мама прямо перед совещанием и начала нескончаемый разговор о каких-то совершенно неважных вещах. Затем «повесился» компьютер перед уходом домой, а вы забыли сохранить файл, над которым трудились весь день, и завтра придется начинать все сначала. В супермаркете перед вами закрыли кассу, и вам пришлось отстоять вторую очередь. И вот вы, возвращаясь домой на взводе, надеясь, что сейчас вас утешат и приласкают, приходите и видите, что ваш любимый лежит на диване и пьет пиво с чипсами. Он сообщает вам, что не планировал сегодня ужинать, и, не отрывая взгляд от экрана телевизора, говорит, что у него был сложный день. Вы готовы взорваться, ведь вы-то надеялись романтично провести хотя бы остаток вечера.

В такие моменты я очень советую взять тайм-аут. Он вообще очень полезен для отношений. Если вы чувствуете, что эмоции сейчас польются через край, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, а потом «уйдите в себя». Почитайте книгу, прогуляйтесь, примите ванну, съездите в магазин, встретьтесь с подругой. Поверьте, через час или два, когда вы вернетесь, и вы и ваш мужчина почувствуете себя гораздо лучше. И, быть может, остаток вечера еще сложится так, как вы хотели изначально. Но не обрушивайтесь сразу же на мужчину, ни о чем не подозревающего, с потоком упреков. Тут, кстати, есть еще одно правило, которое я всегда беспрекословно соблюдаю.

Никогда не говорите и не делайте того, о чем потом будете сожалеть.

Часто в порыве ссоры или на эмоциях мы можем сказать или сделать что-то, что, в общем-то, не хотели. Начиная с какого-то обидного слова и заканчивая изменой, в зависимости от того, насколько сильно нас задели. Но постарайтесь всегда помнить о том, что некоторые вещи не прощаются и не забываются. Более того, они всплывают в памяти в самые неподходящие моменты. И убивают чувства.

Грубость, оскорбления, измены, склоки, слезы – враги даже самых сильных чувств. Поэтому, если ощущаете, что наболело, выплесните эмоции, поговорите со своим мужчиной, но тогда, когда сможете сделать это спокойно. Если понимаете, что вы не в состоянии говорить не на повышенных тонах, напишите письмо или СМС-сообщение, пообщайтесь в мессенджере, пусть при этом вы будете находиться в соседних комнатах, но не кричите, не давите. Мужчины ценят, когда их дом – это гавань спокойствия, в которую они могут причалить в этом безумном мире. Соответственно, когда дом превращается в поле боя, они все чаще начинают думать о том, чтобы причалить в более благодатном месте. И потом вы же будете еще виноваты в том, что он нашел себе другую, ведь именно вы стали «несносной скандалисткой» или что-нибудь в этом роде.

Он сообщает вам, что не планировал сегодня ужинать, и, не отрывая взгляд от экрана телевизора, говорит, что у него был сложный день.

«Итак, спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Относитесь ко всему философски, хотя порой это бывает непросто, я знаю. Иногда какие-то вещи кажутся просто вопиющими. Вас что-то нервирует, раздражает – хорошо, поговорите об этом, но тогда, когда вы оба будете в состоянии строить диалог, а не кидаться обвинениями. Когда вы злитесь, расстроены, нервничаете, старайтесь взять тайм-аут и привести свои эмоции в норму, а затем дождитесь, пока ваш партнер тоже немного угомонится, расслабится. И только тогда пытайтесь что-то обсуждать. Если, конечно, вы не хотите перейти в ближайшее время к чтению главы 6.

В тех случаях, если вопиющего становится все больше, а хорошего – все меньше, отношения часто приходится завершать. И порой после их окончания мы приобретаем массу проблем и комплексов, которых раньше не имели. Почти каждый мужчина, присутствовавший в нашей жизни, неважно, насколько долго он в ней находился, оставляет свой след. И, увы, не всегда позитивный.

Пожалуй, самое сложное после неудавшихся отношений – вероятно, читающие эту книгу сталкивались с расставаниями неоднократно – научиться снова доверять мужчине, который рядом с тобой. Особенно, если выдержать паузу между предыдущим партнером и нынешним не получилось.

Большинство из нас прекрасно понимает: было бы просто замечательно, если бы всегда имелась возможность подождать немного, прежде чем бросаться в омут новой связи с головой, но жизненные ситуации складываются по-разному. И порой приходится начинать отношения, едва закончив прежние, или еще «хуже»: мы оказываемся с новым партнером, убегая от бывшего. Прекрасно, если в такой ситуации нынешний мужчина с пониманием отнесется к вашему положению, но скорее всего он будет считать себя героем уже потому, что «спас» вас от предыдущего возлюбленного. И в этом его нельзя винить. Если вы так торопились сбежать от своего бывшего, вероятно, вы с ним были не очень счастливы.

Однако даже в тех случаях, когда вам удалось выдержать паузу, не всегда легко отвертеться от призраков прошлого.

Например, если ваш бывший вам регулярно изменял и вы «проверяли» его телефон, почту и прочие средства коммуникации, скорее всего, на первом этапе отношений с новым человеком вам будет непросто избавиться от привычки лезть в частное пространство мужчины, даже если он никоим образом не дает повода.

Примем во внимание, что мозг женщины, измученной постоянными изменами, может воспринять как повод все, что угодно, включая задержку в офисе, ужин с деловыми партнерами, поход к маме, – одним словом, любое время, проведенное порознь, включая рабочий день, когда он не подходил к телефону, так как был на совещании. Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.

Я сама через это проходила. Если в браке с первым-вторым мужем никогда даже не думала о том, чтобы залезть, допустим, в его почту, телефон или мессенджер, в последующих отношениях просто не могла не делать этого, потому что отчетливо ощущала – меня обманывают. Говорят, что женщины никогда не начинают подозревать партнера просто так. Я готова с этим поспорить, ведь мы любим «накручивать» себя на абсолютно ровном месте. С другой стороны, если мужчине нечего скрывать, зачем прятать письма, сворачивать окна при вашем появлении и ставить пароль на телефон? Именно поэтому я не могу с уверенностью осудить проверки, хотя большинство мужчин и называют их вторжением в личное пространство.

Мне почему-то вспомнилась «классика», фильм о Бриджит Джонс, который наглядно демонстрирует, как тяжело бывает снова научиться доверять мужчине и не накручивать себя тогда, когда так хочется это сделать. Вспомните, как Бриджит абсолютно напрасно ревновала Марка Дарси к девушке нетрадиционной ориентации, выслеживала Марка в его собственном доме или как бежала за ним по снегу полуодетая, потому что, увидев, что он прочитал дневник, решила: любимый больше не вернется.

Я ни в коем случае не призываю вас стать наивной как ребенок и верить абсолютно всему, что вам говорят. Помню, как моя подруга очень удивлялась, когда ее молодой человек чрезмерно торопился закончить отпуск только потому, что у его сестры был юбилей в день их приезда. Странным ей показалось то, что раньше он не демонстрировал безграничной любви к родственнице. Однако подруга не обратила на это внимания. Когда они вернулись в Москву, он постоянно «много работал допоздна». Так продолжалось на протяжении недели, а когда, наконец, она приехала к нему домой, то обнаружила на прикроватной тумбочке посадочный билет на самолет на тот день, когда они вернулись из отпуска, с женской фамилией. То есть он торопился домой не потому, что был прекрасным братом, но из-за того, что к нему прилетала какая-то его знакомая из другого города.

Что ж, некоторые мужчины способны сделать женщину настоящим параноиком за очень короткий срок.

Если вы видите явную логическую нестыковку между его обычным поведением и настоящим, возможно, на то есть причины. Но, в любом случае, не стоит из-за этого нервничать. Если человек вас не обманывает, своим параноидальным поведением вы лишь испортите отношения. Если же ему есть что скрывать, вы об этом все равно узнаете, но в таком случае он точно не заслуживает, чтобы вы из-за него переживали.

Спросите большинство мужчин, что их больше всего раздражает в женщинах. Девяносто процентов скажут: стремление додумывать. Об этом написано миллион книг, которые мы прочитали и пропустили мимо ушей, про это нам постоянно говорят наши партнеры, но мы просто не умеем по-другому.

Он молчит? Что-то случилось. Он радостен и общителен? Пытается скрыть проблемы под маской напускной веселости. Не дарит цветы? Наверняка причина в вас. Подарил цветы? Может, он хочет загладить свою вину за что-то? Опаздывает на свидание? Он не придет. Может, его сбила машина? Он встретил другую женщину по дороге? Ему позвонила его бывшая и попросила вернуться? И так далее, до тех пор, пока вы не ударите его тем букетом, что он принесет вам, извиняясь за опоздание, затянувшееся из-за босса-зануды.

И если бы дело оканчивалось только первыми свиданиями! Мы продолжаем себя накручивать и когда встречаемся, и когда выходим замуж, мы все равно постоянно продолжаем сомневаться в партнере. И, кажется, конца и краю этому не будет.

В некоторых книгах я советую выполнять упражнение «СТОП», когда необходимо усилием воли остановить безумный мысленный поток или направить его в более конструктивное русло. Я сама постоянно борюсь с проблемой «надумывания» и в последние годы очень поднаторела в данном вопросе.

Если речь идет о человеке, с которым я недавно познакомилась, всегда представляю себе сначала самую ужасную картину: о’кей, он встретил другую или попал в аварию. Что ж, слава богу, жизнь отвела меня от новой боли, ведь и в том и другом случае, произойди это на более позднем этапе отношений, я бы очень переживала. Сейчас же я могу выйти из данной ситуации с минимальными эмоциональными потерями. Представив «ужастик», я воображаю самый хороший сценарий, какой только может случиться. Например: он опаздывает, потому что никак не может выбрать мне обручальное кольцо. Конечно, я утрирую, но ход моих мыслей, надеюсь, вам ясен. Если речь идет о человеке, с которым вы провели длительное время, подумайте о том, что, накручивая себя вот так, вы все равно не сможете ничего изменить. Переживая, нервничая, вы лишь программируете еще более негативный исход.

Если я не убедила вас, может, это сделает «печенье с предсказаниями», которое приносят в китайском ресторане после трапезы. Как-то раз мне попалась фраза, которая заставила посмотреть на многие вещи под другим углом: «Сегодня – это то завтра, о котором мы так беспокоились вчера». Очень часто мы настолько переживаем из-за чего-то, что может случиться (а может, и не случиться) в будущем, что отравляем себе настоящее. И не только себе, но и близким нам людям, и нашим партнерам в том числе.

Вспоминается фильм «История о нас», в котором Мишель Пфайфер и Брюс Уиллис отвозят детей в лагерь. Сначала героиня ворчит из-за того, что в машину не залита жидкость для мытья стекол, потом дает рекомендации, как лучше проехать, затем, переживая, что они опаздывают, кричит на детей, потом на мужа, причем по абсолютно безобидному поводу, из-за впереди едущей машины, везущей дом. В конце концов, когда она окончательно срывается, автомобиль-препятствие сворачивает, и она чувствует себя не в своей тарелке, поскольку испортила всем настроение.

И здесь мы сталкиваемся с еще одной извечной женской ошибкой – стремлением постоянно держать руку на пульсе. Я всегда говорю женщинам, страдающим желанием все контролировать или все взваливать на себя: «Ваш мужчина каким-то образом жил без вас все это время!»

Он гладил себе рубашки, брюки, ходил за покупками, даже готовил еду. И он не погиб! Представьте, он как-то справлялся со всем без вашей опеки! Так зачем вы пытаетесь оградить его от всего сейчас? Уверяю вас, он жил такой жизнью не от безысходности, а оттого, что она ему нравилась. Он самостоятельно планировал отпуск, доезжал до места назначения без ваших подсказок, переносил простуды и расстройства желудка, у него был определенный уклад, привычки. И пытаться сломать их все разом – очень неблагодарное занятие.

Какие-то моменты формировались в нем еще с детства. Я понимаю, что вас ужасно раздражает, что он ставит туалетную бумагу на край бачка, а не вешает ее на место, или он не может донести грязные носки до корзины с бельем, или стряхивает крошки со стола на пол, или, наоборот, он чрезмерно педантичен и аккуратен. В любом случае – он такой, и даже если это изменится на какое-то время, все равно постепенно все вернется на круги своя. Поэтому лучше не пытаться его изменить, а научиться принимать какие-то вещи такими, какие они есть. Иначе в один прекрасный день он непременно задумается, что жил как-то до вас и что та жизнь нравилась ему значительно больше.

В идеале, конечно, любимому нужно доверять в принятии жизненно важных решений. Фразы вроде: «Без свободы умирает любовь», «Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется» – прекрасны, но, как правило, только в теории. На практике же крайне сложно не переступить грань, когда перестаешь чувствовать себя женщиной и становишься чем-то вроде матери для своего партнера.

«Отпусти мужчину, и он крепче к тебе привяжется»

Но если вы становитесь диктатором в отношениях, пусть очень замаскированным, но, тем не менее, диктатором, никто не выиграет. Отпустив человека на свободу, вы часто с удивлением обнаруживаете, что он вовсе не то слабое бесхребетное существо, которым вы его считали. Избавившись от привычки контролировать, вы не только узнаете больше о человеке, с которым встречаетесь, но и получите дополнительную страховку от тех ситуаций, в которых вы будете восклицать: «Зачем я позволила нашим отношениям зайти так далеко!»

Многие женщины относятся к манипуляциям с легким сердцем, однако здесь есть большой подводный камень. Во-первых, нужен ли вам в будущем в семье еще один ребенок? Во-вторых, как правило, мужчина позволяет себя контролировать до определенного момента, после которого либо устраивает «восстание», которое проявляется в самых разных ипостасях, либо становится подкаблучником, что также являет собой не самое приятное зрелище. Поэтому, если вы находитесь на начальном этапе отношений, попробуйте почаще давать ему свободу выбора. Хотя бы в тех вопросах, которые не слишком принципиальны для вас.

Одна моя знакомая постоянно держит мужа в ежовых рукавицах. Она отслеживает все его передвижения, открыто говорит при друзьях и родственниках, что за ним нужен глаз да глаз, чтобы он не наделал каких-нибудь глупостей, контролирует все его рабочие отношения и вообще – прекрасно справляется с ролью «мамы-наседки». При этом она все чаще жалуется на отсутствие секса и на то, что, несмотря на неустанный надзор, она подозревает, что он ей изменяет.

Другая вышла замуж уже в зрелом возрасте, после сорока лет, причем в первый раз. Ее муж, изначально восхищавшийся ее неустанной заботой, на четвертом году совместной жизни все чаще начал замечать повелительные нотки в ее голосе, а вскоре и крики в свой адрес. Конечно, ни одному представителю сильного пола подобный подход не понравится, он пытался с ней говорить, затем замкнулся в себе, а в один прекрасный день просто сообщил, что подает заявление о разводе.

Еще одна история – девушка, взвалившая на себя дом, детей и мужа, работающая на четырех работах, постоянно удивляющаяся: «Почему мой муж такой бездельник, палец о палец не хочет ударить, постоянно сидит без работы, а свободное время проводит за пивом с друзьями или за компьютерными играми?!»

Вы хотите оказаться на их месте? Если это не входит в ваши планы, старайтесь отгонять навязчивые мысли и желание все контролировать знаменитым девизом Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра!» Появилась проблема? Не торопитесь бросаться «на амбразуру» и пытаться самостоятельно решить ее одним махом. Потому что, чем больше вы взваливаете на себя, чем энергичнее стараетесь захватить управление вашей совместной жизнью, тем больше непредвиденных моментов и проблем в ней будет возникать. И тем меньше ваш мужчина захочет вмешиваться в процесс. Планировать не возбраняется, но постоянно держать руку на пульсе очень сложно, от такого напряжения можно рано или поздно сойти с ума.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить.

Мужская натура ломается, если на нее постоянно давить. Да, очень непросто найти баланс между полным безразличием и чрезмерной опекой, особенно, если речь идет о человеке, которого вы любите. Как правило, мы не пытаемся манипулировать только теми мужчинами, к которым не испытываем глубоких чувств.

Находясь рядом с любимым человеком, мы должны работать не только над совместным будущим, но и над собой, потому что у каждой из нас имеется негативный предыдущий опыт, которому нельзя позволять взять верх над нашим разумом.

В одних из своих отношений я поняла, что слишком сильно увлеклась желанием проводить как можно больше времени со своим любимым. Мы были на начальном этапе романа, а я хотела находиться с ним постоянно, двадцать четыре часа в сутки. Я задумалась, почему так происходит. Ведь и раньше я постоянно сталкивалась с этой проблемой. Проанализировав связи своих подруг, пришла к выводу, что и они частенько грешили тем же самым: стремлением заполнить собой весь внутренний мир возлюбленного.

Это еще одна ошибка, которую женщины допускают очень часто. Не стоит слишком глубоко погружаться в отношения, особенно на первых порах, когда вы знаете человека так мало. Мужчин подобный подход, как правило, пугает. Им кажется, что вы посягаете на их «драгоценную свободу». К тому же, в том случае, если у вас с этим человеком ничего толком не получится, вы рискуете потерять привычный круг общения, забыть о своих интересах и забросить работу.

Когда рядом с вами нет любимого, а вы умираете от тоски, это не значит, что жизнь без него теряет смысл, а время тянется бесконечно. По всей видимости, вам просто нечем заняться.

Теперь я всегда стараюсь придерживаться нейтральной позиции. Ему нужно делать свои дела, хорошо – у меня тоже есть масса задумок, которые требуют воплощения, начиная от ухода за собой, домашнего хозяйства, работы, заканчивая походами в кино и встречами с людьми, с которыми я давно не виделась. Я действительно научилась искренне радоваться свободному времени. Неужели у вас нет ни одной книги, до которой никак не доходят руки? Или фильма, который вы мечтаете посмотреть уже не первый месяц? Ну, так займитесь тем, что вам интересно, пока ваш любимый отправится встречаться с друзьями, играть в футбол или собирать шкаф к маме. Конечно, здесь важно соблюдать баланс и не уходить в крайности. Когда вы встречаетесь раз в неделю на пятнадцать минут и перекидываетесь тремя словами – это вариант ненормального сценария. Однако я надеюсь, что вы, как и я, против крайностей в любых их проявлениях.

Мне вспомнился мой молодой человек, который часто спрашивал меня: «Дорогая, ты не против, если я сегодня пойду встречусь с друзьями?», или «если я приеду очень поздно?», или что-то в этом роде. Так каждый раз он впадал в состояние «ступора», когда я отвечала ему: «Милый, ты – свободный человек и волен поступать так, как считаешь нужным».

Наши мужчины действительно очень привыкли к постоянному контролю над ними, поэтому иная позиция их удивляет и восхищает. Я ни в коем случае не призываю говорить: «Да иди ты куда хочешь!», вовсе не это должно сквозить за вашим «внешним позитивным настроем». Ваше желание дать человеку свободу должно быть искренним. Как говорит Джон Грей в своих книгах: «Позвольте мужчине «уйти в пещеру», и он обязательно вернется к вам таким же, каким вы любили его прежде». Естественно, при этом пещера должна быть приемлемой для вас.

Если его «убежищем» стали отношения с другой женщиной, вряд стоит относиться к этому спокойно. Или если он каждый раз с друзьями выпивает намного больше, чем необходимо, и становится опасным для вас и для окружающих, стоит задуматься о целесообразности смены пещеры, либо его, либо вашей. Но если он не делает ничего «категорически неприятного вам», пусть будет «взрослым мальчиком». Позвольте ему чувствовать себя мужчиной, и он будет стараться соответствовать этому званию.

Лично для вас умение искренне радоваться свободному времени обернется исключительно позитивными моментами. Ведь вы не только получите возможность переключаться, но и сможете научиться многому, лучше выглядеть и вообще начнете ощущать себя гораздо более гармонично.

И, наконец, самое последнее, что мне хочется сказать, – почаще думайте вот о чем. Понятие о связи между мужчиной и женщиной в современном мире превратилось в поиск вечного компромисса. Конечно, уступки необходимы, но уступки взаимные. Если только вы постоянно вынуждены идти на жертвы, не слишком ли дорогой ценой даются отношения?

Если вы задумались об этом впервые и пришли к утвердительному ответу, я ни в коем случае не начну призывать вас рвать все связи и бежать без оглядки. Вовсе нет. В большинстве случаев отношения поддаются корректировке, если взглянуть на них честно и непредвзято, посмотреть на свои ошибки широко раскрытыми глазами и признать, что нужно что-то менять. От того, что вы просто сбежите, вы ничего не выиграете. Любые встречи посылаются нам как урок, опыт, а если мы раз за разом «убегаем из школы», мы ничему не учимся. Закончите упражнение, перейдите на следующую ступень, и тогда следующие отношения окажутся для вас намного более приятными.

Глава 4

Страшная тема – про это

«В СССР секса не было», – это знали все, даже те, кто имел представление о том, что на самом деле он в нашей стране существовал. То есть, несмотря на железный занавес, некоторая информация просачивалась к отдельно взятым персоналиям. Тем не менее подавляющее большинство наших бабушек относились к нему как к чему-то постыдному, нехорошему. Естественно, подобный подход не мог не передаться нашим мамам. Если в Америке никого не удивляла свобода нравов, частая смена партнеров и прочий «разврат», то в Советском Союзе девушки, позволяющие себе даже безобидный флирт, считались чуть ли не проститутками. По крайней мере, до середины шестидесятых годов – точно.

Конечно, массовое сознание не могло не отразиться на восприятии многих вещей, даже если ваша отдельно взятая семья была свободолюбивой и самобытной. Быть может, вы или ваши родители (это относится к более молодым читательницам) даже смотрели порнографические фильмы, но делали это с некоторым внутренним стыдом, ощущением, что прикасаетесь к чему-то запретному, грязному.

А потом железный занавес как-то очень резко рухнул, люди стали мыслить по-другому и смотреть на многие вещи проще. Естественно, этому способствовал не только огромный поток новой информации, но и появление в стране «человеческих» средств предохранения. Женщины выяснили, что на свете существуют нормальные презервативы, противозачаточные таблетки, диафрагмы. Постепенно общество «развратилось» до такой степени, что теперь можно покупать презервативы не краснея, более того, они продаются повсеместно, не только в аптеках, но и на заправках, в супермаркетах рядом со жвачками. Если раньше детей можно было провести сказками про капусту и аистов, сейчас сделать это даже с дошкольником практически невозможно.

Информированность отечественных женщин растет на глазах. Большинство из нас уже знает, что забеременеть можно не только в определенные дни цикла, но и практически в любой, включая тридцатый. Да, да, я знакома как минимум с двумя женщинами, зачавшими детей в последний день, прямо перед началом «красных дней календаря». А еще некоторые с удивлением выяснили, что можно забеременеть, кормя грудью и едва родив малыша. Одним словом, прогресс не стоит на месте, и наши женщины стали более подкованными как в теории, так и в практике.

«Куда катится мир!» – восклицает старшее поколение. Но пока одни ужасаются, другие пользуются открывшимися безграничными возможностями. Особенно мужчины. Женщины, к сожалению, пока заметно отстают.

Раньше любые выражения и слова, имеющие отношение к сексу, казались запретными, обнаженную натуру в телевизоре не показывали ни под каким соусом. Сейчас вперемешку с детскими передачами транслируют чуть ли не порнографию. Соответственно, следующее поколение вырастет еще более сексуально раскованным, и это не плохо и не хорошо. Просто времена меняются, хотим мы этого или нет, признаем мы перемены или нет. Для нас разница заключается в том, что если мы не признаем наличие изменений, то многими преимуществами новой жизни просто не сможем воспользоваться.

Если раньше детей можно было провести сказками про капусту и аистов, сейчас сделать это даже с дошкольником практически невозможно.

Моя мама, слава богу, относилась к категории людей, которые понимают, что сопротивление бесполезно. Сколько бы мы ни пытались «отговаривать» своих детей заниматься сексом, он все равно случится в их жизни. Моя мама считала, что пусть лучше она будет держать руку на пульсе и постарается оградить меня от любых негативных последствий, нежели после первого же сексуального опыта я попаду в неприятную историю, а она ничего об этом не узнает. Она говорила: «Главное – предохраняться, потому что самое страшное, что может случиться из-за секса, – это нежелательная беременность и венерические заболевания». За то, что мама не давила на меня в подобных вопросах, она получила «бонус» и всегда была в курсе происходящего со мной и моих отношений.

Родительница одной моей подруги, напротив, внушала ей, что секс – это ужасно, почти неприлично. В их семье запрещалось обсуждать мальчиков, все делали вид, что подруга не употребляет алкоголь и не интересуется лицами противоположного пола в принципе. Что не мешало ей втихую встречаться с ними и напиваться, как только родители уезжали куда-то дольше чем на один день. Слава богу, с ней ничего плохого не случилось, но ведь в окружении любой из нас существует масса негативных примеров.

Однако наша книга все же не о воспитании детей, а о нас с вами, поэтому вернемся к теме секса. Естественно, пример я привела не случайно. Очень часто мы отрицаем какие-то очевидные вещи, потребности, но они продолжают существовать, хотим мы того или нет. Конечно, у всех свои интересы и пристрастия, и универсальных способов достичь гармонии не существует, но есть то, о чем я бы хотела поговорить, поскольку окружающие меня женщины часто жалуются на парадокс.

В литературе и кино нас часто пичкают образами женщин, у которых постоянно «болит голова». В действительности роли настолько поменялись, что «критические дни» все чаще случаются у мужчин. И это проблема, которую порой невозможно решить простыми способами, испробовав все советы, которые предлагают современные модные журналы, – вроде попыток исполнить потаенные желания партнера, поговорить с ним о том, чего ему хочется, и так далее.

Чаще всего, первопричины подобного мужского поведения гораздо глубже. Это не банальные скука и охлаждение, неизбежно появляющиеся после некоторого количества времени, проведенного вместе. Конечно, здорово, когда женщина знает, что нравится партнеру, старается достичь совершенства в искусстве орального секса или регулярно занимается упражнениями Кегеля. Даже если она просто читает статьи о сексе и новых позах – это чудесно. Она думает о том, что нравится мужчине.

Однако в погоне за навыками гейши мы часто забываем о том, что нравится нам самим. И хотя многие женщины считают, что мужчины совершенно не обращают внимания на нюансы, что оргазм можно безнаказанно имитировать годами, мужчины очень остро чувствуют, насколько хорошо вам с ними в постели. Возможно, он не всегда с уверенностью скажет, завершился ли секс желанным для вас исходом, тем не менее для него важно, что вы чувствовали в процессе. Чаще всего мужчины трепетно вспоминают не тех женщин, которые выделывали сумасшедшие акробатические трюки, но тех, кто искренне наслаждался процессом, вне зависимости от того, насколько умелой при этом оказалась партнерша.

Секс – это творчество, в котором вы вольны воплощаться так, как хотите.

Некоторые особы считают, что знать о пристрастиях мужчины достаточно для того, чтобы секс был успешным. Но секс, занятия любовью – это действо, которое требует участия как минимум двоих людей. Поскольку мы рассматриваем классические отношения, давайте поговорим именно о таком количестве. Хотя я не считаю нужным осуждать тех, кому для получения удовольствия нужно большее число участников. Я всегда придерживаюсь одного правила и в сексе и в жизни в целом: никогда не стоит осуждать кого-то или что-то, если вы не знаете, о чем идет речь.

Я не говорю о том, что обязательно перепробовать в сексе все, потому что многие вещи могут казаться вам категорически неприемлемыми, не «вашими». Однако, помните, в предыдущей главе я уже писала: «Если вы не понимаете ценность картины Малевича «Черный квадрат», это нисколько не снижает ее значимости в глазах окружающих».

Возможно, кто-то меня осудит за то, что я говорю достаточно откровенно, но по большому счету я просто озвучиваю мысли большинства из нас. В сексе нет ничего плохого, если, конечно, вы не наносите кому-то тяжкие телесные повреждения помимо его или ее воли. Секс – это творчество, в котором вы вольны воплощаться так, как хотите. Никто же не осуждает, допустим, Ван Гога за то, что он рисует крупными мазками. Или Дали – за его манеру рисовать все сюрреалистично. Обычно люди не говорят: он плохой человек, потому что слушает «Нирвану», или джаз, или диско. Так почему мы считаем, что имеем право осуждать кого-то за частую смену партнеров, необычные сексуальные пристрастия или что-то еще. Это их жизнь и их интересы. Кто знает, может, своим осуждением вы обнаруживаете в себе потаенные желания попробовать нечто подобное.

Итак, знать о пристрастиях мужчины – не единственная задача современной женщины. Основной ее целью должно стать собственное удовольствие. Но научиться его получать гораздо сложнее, чем прочитать правила в журналах. Для этого нужно работать над собой.

И, помимо практики, нужно налечь на теорию, ответив честно на несколько вопросов. Это лучше сделать в тот момент, когда вы не находитесь ни с кем в отношениях, поскольку такие ответы будут самыми достоверными.

Вот тот минимум, который вы должны про себя знать:

• как часто мне необходимо заниматься сексом, чтобы чувствовать себя счастливой, удовлетворенной?

• какая периодичность секса является для меня некоторым перебором?

• как мне нравится заниматься сексом?

• мне нравится разнообразие и новизна, экспромты, или я предпочитаю более спокойные отношения в определенных позах, которые гарантированно доставят мне удовольствие?

• мне нравится использовать сексуальные игрушки?

• мне нравится секс втроем?

• меня возбуждает мысль о сексе с женщиной?

• какие эротические/порнографические фильмы меня возбуждают (именно это часто помогает раскрыть свои потаенные желания)?

• в сексе мне нравится контролировать или я предпочитаю, чтобы контролировали меня?

• мне нравится проявлять инициативу?

• мне нравится доминировать?

• мне нравится заниматься сексом только в собственной постели?

• люблю ли я заниматься сексом в необычных местах (кинотеатр, самолет, заднее сиденье машины, парк и т. п.)?

• в каких местах я всегда мечтала позаниматься сексом?

• мне интересны ролевые игры?

• мне нравится классический секс/оральный/ анальный (в последнем нужно быть очень честной, знаю, что многие женщины предпочитают «молча терпеть» анальный секс только для того, чтобы не разочаровать мужчину. В действительности, если вы постоянно травмируете эту область и при этом испытываете сильные боли, страдаете от кровотечений, вы ставите свое будущее здоровье под большую угрозу)?

• знаю ли я свои эрогенные зоны?

Если для того, чтобы понять себя, вам необходимы «практические занятия», что ж – дерзайте.

Кстати, совершенно необязательно для экспериментов выбирать того самого мужчину, с которым вы свяжете свою жизнь. Некоторые вещи, наоборот, целесообразнее проделать с тем, с кем вы не планируете строить совместное будущее, чтобы потом не слушать всю оставшуюся жизнь, что в начале отношений вы были подозрительно раскрепощены.

Конечно, здесь многое зависит от партнера. Некоторые относятся к наличию у вас прошлого относительно спокойно, но это не значит, что нужно вываливать на возлюбленного всю информацию о том, сколько у вас было мужчин, при каких обстоятельствах и так далее. По большому счету, какое это имеет значение для него? Ваше прошлое не так важно, гораздо значимее должно быть ваше настоящее и совместное будущее. Поэтому старайтесь избегать щекотливых тем, чтобы не сказать случайно что-то, что ранит его самолюбие. Очень часто мы даже не подозреваем о том, на что наши мужчины способны обидеться. Кто-то может воспринять рассказ о каких-то событиях или отношениях как сравнение или упрек. Ведь в вопросах секса мужчины умеют надумывать ничуть не хуже женщин.

Если вы не находитесь в отношениях, но хотите узнать себя лучше и для этого решили подыскать подходящего партнера, замечательно. Однако есть одна вещь, на которую я должна обратить ваше самое пристальное внимание. Вы обнаружили человека, который способен поддержать вас в стремлении экспериментировать? Замечательно! Но не забывайте о том, о чем я уже писала несколькими главами ранее.

Не стройте отношения с теми, с кем можно только заниматься хорошим сексом. Потому что подобная позиция способна завести вас в очень серьезную ловушку.

Одна моя подруга встречалась с мужчиной на двадцать лет старше себя. Он оказался очень опытным в постели, но с самого начала было понятно, что рассчитывать на что-то серьезное с ним было бы ошибкой. Он обозначил ей свою позицию: у него есть женщина, которую любит, однако их отношения несколько охладели, к подруге же он питает сильные чувства, но ему сложно определить их характер. Вместо того чтобы эмоционально закрыться или вовсе убежать от него сломя голову, она восприняла это как необычайную откровенность, а затем, оправдывая его раз за разом, все глубже привязывалась к человеку, который явно не ценил ее в той мере, в какой она того заслуживала.

Казалось бы, умная, достаточно успешная девочка, вполне симпатичная, способная обольстить, пусть не любого, но многих окружающих мужчин, втянулась в отношения с типом, который не представлял собой ничего особенного, если не считать того, что ей было хорошо с ним в постели. Забегая вперед, скажу, что по окончании тех отношений она призналась, что сексуальное удовольствие получала, прежде всего, от глубокой эмоциональной привязанности. В действительности прежде и после в сексе ей нравилось совершенно другое.

Если для того, чтобы понять себя, вам необходимы «практические занятия», что ж – дерзайте

Я думаю, что практически любая из нас знакома с такой ситуацией лично или понаслышке. Мы начинаем встречаться с кем-то, пробуем что-то новое, и у нас словно перещелкивает что-то в голове. Движимые интересом, необычностью ситуации, мы способны простить очень многое. Добавьте сюда немного внимания, ласки, которые являются сильнейшим «афродизиаком» практически для любой представительницы слабого пола, и вот уже, прежде всегда сильная и рассудительная, она оказывается в западне, до бесконечности оправдывая своего любимого и идя на уступки и постоянные сделки с собственной совестью. По окончании отношений, когда боль уходит, мы с удивлением оглядываемся назад и не понимаем, как могли допустить подобное обращение с собой, внушая себе, что были безумно влюблены. Хотя чаще всего причиной оказывается что-то другое. И одна из возможных и наиболее вероятных – элементарное желание новизны.

В сексе для женщины важно чувствовать свою исключительность, значимость для партнера, восхищение, ласку. Нет, наверное, любая из нас способна просто… хм, позволю себе грубое слово, но оно сюда очень подходит… «трахаться» и испытывать немалое удовольствие от такого «низменного занятия». Кто-то в состоянии делать это со случайными партнерами, спустя пару часов после знакомства, в туалете клуба или на заднем сиденье машины. И я, опять-таки, не осуждаю подобное, поскольку к своему становлению каждая из нас идет своим путем.

Однако действительно глубокий след оставляет именно секс с хорошо знакомым партнером, когда вы оба способны настроиться на одну волну. Последнее очень важно, ведь когда мы находимся в отношениях долгое время, нам становится все сложнее раз за разом «слушать одну ту же радиостанцию» и испытывать от этого радость и возбуждение. Слишком много обид, мыслей, воспоминаний, ассоциаций. Слишком привычные запахи, вкус, все предсказуемо и понятно.

Парадокс заключается в том, что, когда появляется возможность или вы ее специально изыскиваете, чтобы попробовать новые отношения, вы далеко не всегда получаете от них удовольствие, поскольку чувствуете, что это «не ваше».

Мужчины часто запоминают необычные сексуальные приключения, при этом для них не так важно, кто был вторым их участником. Для женщины же самым ярким воспоминанием чаще всего является секс с тем, кого они долгое время добивались, со своим партнером после разлуки, когда все старые чувства вдруг начинают играть новыми красками. Или же эксперименты, но опять-таки с хорошо знакомым человеком. Нет, конечно, нечто необычное и случайное остается в памяти, но не как пример неслыханного удовольствия, а скорее как приятное времяпрепровождение, не оставляющее никаких эмоций, ассоциирующееся скорее с выбросом адреналина.

Поэтому, если вы чувствуете себя одинокой, покинутой, вам грустно, ни в коем случае не пытайтесь спасаться сексом. Потому что в таких ситуациях всегда остается послевкусие бессмысленности происходящего, ощущение использованности, легкое или тяжелое, в зависимости от ситуации и обстоятельств, а также мысль о том, что вам никогда не удастся встретить подходящего мужчину. А ведь это совершенно неправильный и абсолютно необоснованный настрой! Вы его обязательно найдете, если научитесь жить гармонично. Я понимаю, что сделать это, находясь в одиночестве, сложно, недаром я посвятила данному вопросу целую главу. Но попытаться стоит.

Если вы не умеете внутренне закрываться, заниматься сексом «на автомате», отключая при этом сердце, лучше воздержитесь от секса с людьми, с которыми не собираетесь иметь ничего серьезного или которые явно не думают о том, чтобы строить что-то в будущем с вами. Если вам хочется, чтобы вас обняли, пусть вас обнимет ребенок, мама или другой родственник, дети ваших друзей, подруга, кто угодно, но не мужчина, которому вы безразличны.

Когда вы жаждете общения с представителем противоположного пола, всегда задавайте себе вопрос: «А что будет дальше?» Если ответ вас не удовлетворяет или вас терзают смутные сомнения на тему возможного развития событий, скорее всего, вас не удовлетворит и секс. Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что вы не сможете испытать оргазм или что вам не понравится. Секс с малознакомыми людьми бывает очень неплох. Но никаких гарантий никто заранее дать не сможет. И если к неудавшемуся заполнению чувства пустоты внутри добавится еще и не самый лучший секс, зачем вообще начинать?

Понятно, что предугадать, как все сложится – невозможно. Однако для того, чтобы получить чисто «автоматическое» удовлетворение, без особых эмоций, существуют сексуальные игрушки. Правда, даже в современной России они, к сожалению, воспринимаются как нечто вульгарное и извращенное. В действительности, вибратор – гораздо более здоровая альтернатива постоянной смене партнеров. И во всем мире к их присутствию в квартире любой одинокой женщины уже давно относятся как к чему-то вполне естественному.

Из-за неправильного восприятия подобных вещей многие женщины незаслуженно лишают себя «безопасного удовольствия». Вместо того чтобы купить себе подарок в секс-шопе и научиться жить в гармонии с собой, оставаясь счастливой вне зависимости от того, есть у нас мужчина или нет, мы мучительно ищем способы сбежать от одиночества, от скуки, обыденности и бросаемся в любые приключения, каждый раз приходя к выводу, что лучше нам от этого не становится.

Даже находясь в нормальных, полноценных отношениях, не все бывают счастливы и довольны. Я знаю, что многие, читая данные строки, скажут: «Несмотря на то что мы в общем и целом счастливо живем с мужем уже десять лет, от секса мы не получаем ни наполнения, ни особого удовольствия». Некоторые из-за этого начинают изменять, рассуждая о том, что моногамия на протяжении такого длительного отрезка времени просто невозможна.

Наблюдая за многими парами и одинокими женщинами, я поняла для себя одно. Плохие и хорошие периоды могут застать вас и когда вы с кем-то, и когда вы одна. У каждого человека есть собственные биоритмы, которые влияют на аппетит, количество сна и количество секса в том числе. У женщин последнее связано еще и с гормональными изменениями, происходящими в организме постоянно. Однако и у наших партнеров тоже есть свои циклы, о которых не принято говорить, потому что мужские «месячные» не имеют внешних проявлений. Но спросите любого из них, и он ответит, что его настроение порой колеблется не меньше нашего.

Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно, практически невозможно. Однако, если вы находитесь на начальном этапе отношений, настоятельно советую присмотреться внимательнее к некоторым вещам.

Прежде всего изучите свои вкусы и пристрастия, честно ответив на вопросы, приведенные выше, а затем постарайтесь проанализировать характер и нужды партнера. Если ваши вкусы, равно как и ваши потребности, кардинально расходятся, не нужно быть астрологом или гадалкой, чтобы предсказать, что в будущем у вас возможно возникновение проблем. Конечно, со временем мы во многом подстраиваемся под партнера, но если мы начинаем делать подобное в ущерб своему внутреннему комфорту, это чревато тем, что партнер почувствует нашу неискренность, неудовлетворенность и либо закроется в себе, либо начнет искать «отдушину» во внешнем мире.

Допустим, вы любите часто заниматься сексом, минимум раз в день, а вашему возлюбленному, даже на начальном этапе отношений, хватает одного раза в неделю. Хотя вы проявляете инициативу, поддерживая сексуальную жизнь на уровне двух-трех раз в неделю, вы уже сейчас чувствуете себя не очень комфортно. Приготовьтесь к тому, что дальше будет только хуже. Рано или поздно вам захочется инициативы с его стороны тоже, и тогда вы станете перед неразрешимой проблемой, поскольку он будет искренне недоумевать, что вы от него хотите, ведь с его точки зрения в вашей сексуальной жизни все очень гармонично.

Или, наоборот, вы не самая ярая «фанатка» секса и всегда такой были (а не переживаете временное охлаждение к мужчинам, вследствие, допустим, предыдущих негативных отношений), а ваш партнер готов заниматься сексом по три раза в день. На начальном этапе вы, быть может, ему будете подыгрывать, но рано или поздно вам это надоест, и тогда не нужно возмущаться, что он «начал гулять направо и налево». Вы же с самого первого дня знали, что у него повышенный сексуальный аппетит.

Сексуальная активность меняется с возрастом или из-за какого-то внутреннего кризиса, сложного или, наоборот, воодушевляющего жизненного периода. Многие женщины подмечают спад желания, когда в жизни нет постоянного партнера или когда с возлюбленным возникает некоторая пресыщенность в отношениях. Но в той или иной мере сексуальные пристрастия остаются с человеком с юности и, как минимум, до конца активной фазы выработки половых гормонов, то есть до андропаузы у мужчин или менопаузы у женщин. Поэтому, внимательно присмотревшись к тому, насколько вы с партнером совпадаете по биоритмам в сексе, вы можете избежать многих проблем в будущем.

Я понимаю, многие сейчас воскликнут, что все это ерунда, что плотские отношения – далеко не главное. И я ни в коем случае не говорю, что секс – самое важное и единственно значимое. Я знаю многие пары, которые живут вовсе без секса вполне гармонично… до поры до времени. Потом у одной из сторон в голове что-то переключается и появляется стремление поставить все на свои места.

Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно.

Знакомая мне супружеская пара умудрилась прожить семь лет почти без секса. Первые полгода были вполне нормальными, хотя уже тогда налицо были явные перегибы в поведении будущего мужа. Он постоянно думал о сексе, говорил о нем, о других женщинах в присутствии своей жены. Ему нравился очень жесткий секс, которого супруга не понимала, но она слишком его любила, чтобы это признать. Когда он почувствовал, что все происходящее дается жене с трудом, он просто закрылся, и все ее попытки раскрыть его снова не давали никакого эффекта.

Она пыталась поговорить «об этом», стремилась вернуть прежнюю страсть или хотя бы какой-то секс в их жизнь – тщетно. Вне постели все как будто складывалось очень хорошо, они прекрасно ладили, жили душа в душу, совпадали в интересах. В один прекрасный день в его голову закралась мысль: «Почему в моей жизни нет секса, если я его всегда любил и сейчас люблю?» И он словно сорвался с цепи, пытаясь наверстать упущенное. В его жизни появилось множество женщин, отвечавших его внутренним пристрастиям, при этом сексуальные отношения с женой он восстанавливать не стремился. Через полгода она не выдержала и ушла, несмотря на то что в тот момент все еще его любила и чувствовала, что он отвечает ей взаимностью.

«Так бывает, что ж поделать!» – скажут многие и будут не совсем правы. Конечно, от подобного исхода никто не застрахован, но если бы оба внимательнее прислушались к себе тогда, когда отношения еще не зашли слишком далеко, брака можно было бы избежать. И хотя, спроси ту женщину, она ни за что не признается, что жалеет о потерянных годах, в ее душу наверняка закрадываются сомнения: «А если, пока я была с ним, я упустила из виду свою вторую половинку?»

Поэтому я еще раз попрошу вас: будьте очень внимательны к пристрастиям и вкусам своего партнера в самом начале отношений, старайтесь анализировать все, что происходит, с трезвой головой. Составьте свой собственный «сексуальный портрет» до того, как вы вступите с кем бы то ни было в отношения. Стремитесь подобрать себе спутника жизни со схожим темпераментом, ведь то, что по первости вызывает недоумение или улыбку, в конце концов может привести либо к глубокой неудовлетворенности, либо к чрезмерной усталости и даже трагедии в рамках отдельно взятой семьи. Хорошо, если нестыковка всплывет через месяц или полгода после начала совместной жизни. А если вы вспомните о своих интересах тогда, когда у вас родится третий ребенок? Думаете, так не бывает? Еще как бывает, особенно, когда первый малыш появляется неожиданно быстро.

И, наконец, не бойтесь говорить с мужчиной о сексе, причем не только когда возникают проблемы, а вообще, в принципе. Мужчинам нравится, их заводит, когда женщина не стесняется произносить слова, имеющие отношение к сексу, вслух. Это совершенно нормально. Если вы занимаетесь любовью и при этом, я надеюсь, не стесняетесь, то почему вы краснеете и белеете, когда нужно называть вещи своими именами.

Я могу понять использование «слов-загадок» при детях, но когда вы остаетесь наедине, откуда в женщинах берется неожиданная скромность? Я не единожды слышала рассказы удивленных мужчин о девушках, призывно улыбавшихся, подходивших к ним самостоятельно, чтобы познакомиться, через час готовых отправиться с ними куда угодно, которые в разговоре о сексе вдруг становились скованными и боялись что-либо произносить вслух.

Я знаю, что очень сложно сказать «эти слова» в первый раз. Это так же как с фразой «Я тебя люблю». Если мы никогда ее не произносили раньше – она дается нам чрезвычайно сложно, и наоборот – те, кто использует ее часто, гораздо проще делают подобные признания.

Я не призываю вас прямо сегодня вспомнить все названия детородных органов, а также выучить обозначения позиций, если вы их не знали раньше, и начать «оперировать понятиями» на глазах у удивленного мужа, с которым вы прожили десять лет. В лучшем случае, вы не сможете делать это убедительно и вызовете удивление. Или приступ смеха.

Была у меня одна знакомая, которая как-то раз неожиданно решила поиграть в «испанку» со своим бойфрендом. После секса молодой человек упрекнул ее в том, что она фантазирует о другом мужчине в процессе занятий любовью с ней. Когда недоумение прошло, выяснилось, что в испанских словах, которые она повторяла особенно часто, ему послышалось вполне себе русское имя.

Как вариант плохого сценария, подобные неожиданные изменения дадут вашему мужчине повод задуматься, не появился ли у вас новый «хороший учитель», что тоже не сыграет вам на пользу. Поэтому, если вы уже находитесь в отношениях, любые инновации лучше внедрять в игру постепенно. Для начала просто представляйте себе, что вы говорите о том, что хотите, называете вещи своими именами, и момент, когда вы не сможете сдерживать свои мысли, обязательно наступит, причем очень скоро.

Подводя итог, хочу попросить вас вот о чем.

Будьте честны с собой во всем, включая секс, потому что, какую бы роль вы ни отводили ему в своей жизни, он все равно является обязательной ее частью, хотите вы того или нет. И этой части не нужно стесняться, ее не нужно бояться, о ней можно и даже нужно думать. Потому что хороший секс – это прекрасно, и вдвойне прекрасно заниматься хорошим сексом с любимым мужчиной.

Глава 5

Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут. Как готовиться к свадьбе, жить вместе?

Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется?

Вы все больше убеждаетесь, что ваш мужчина – именно тот человек, с которым вы готовы связать себя на всю оставшуюся жизнь. Он разделяет ваши интересы, вы подходите друг другу в сексуальном плане, имеете схожие планы на будущее. Вы знакомы со всеми его друзьями, а он – с вашими, родственники с обеих сторон готовы в любой момент начать дружить семьями. Вот только первый шаг он сделать не торопится.

Считается, что представитель сильного пола должен держать бразды правления будущей семьей в своих руках. Однако ему можно «помочь» принять правильное решение. В таких ситуациях люди колеблются по разным причинам, на них могут оказывать влияние самые разные факторы, начиная с друзей, у которых семейная жизнь не сложилась, заканчивая плохим примером родителей.

Чисто теоретически можно помочь почти любому мужчине возжелать увидеть вас своей женой, но я советую использовать тяжелую артиллерию только в сложных случаях, поскольку будет лучше, если он сам к этому придет.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина как можно быстрее ощутил, что вы та единственная, с которой он хочет прожить остаток жизни, он должен понять – без вас ему хуже, чем с вами. Однако прежде, чем он это почувствует, постарайтесь убедиться в том, что он вам необходим. Иначе отношения могут пойти в нежелательном направлении.

Когда я говорю об осознании того, что ему без вас хуже, то вовсе не имею в виду направление всех ваших сил на исполнение его желаний.

У меня есть подруга, которая познакомилась с мужчиной и решила, что он – ее судьба. Уж не знаю, исходя из каких соображений девушка сделала подобные выводы, на сторонний взгляд, у них явно было мало общего. Но это было ее решение, поэтому я просто наблюдала за развитием событий.

Она непременно хотела выйти за него замуж, и самым быстрым и действенным способом осуществить это посчитала превращение в женщину его мечты. По утрам она первым делом бежала в ванную делать укладку и краситься, затем готовила завтрак, будила его, гладила одежду для работы, убегала в офис и оттуда помогала решать его «трудовые проблемы», с которыми он обращался к ней достаточно регулярно, хотя знал, что ее график гораздо более напряженный, чем его.

Вечером она опрометью мчалась в магазин, покупала самые свежие продукты, чтобы приготовить вкусный ужин, никогда не отказывалась от секса, даже если ей совершенно не хотелось физической близости. На все претензии отвечала с улыбкой: «Да, дорогой!», «Ты так считаешь, любимый?».

И что, вы думаете, случилось? Он сделал ей предложение через месяц совместной жизни? Вовсе нет. Он бросил ее, причем самым грубым образом. Просто однажды собрал вещи в ее отсутствие и отправил эсэмэску, что его жизненные взгляды не совпадают с ее. Позже, через наших общих знакомых я узнала, что он встретил женщину, которая часто спорила с ним, отстаивала свои интересы, и именно таким поведением она его зацепила.

Я думаю, многие из нас сталкивались с похожими случаями. Когда женщина доходит до самоотречения, никто от этого не выигрывает. Дело в том – и об этом я уже говорила, – мужчине нравится ощущать, что он привносит что-то в вашу жизнь.

Причем это справедливо не только по отношению к бывшему или будущему мужу, но и к любому лицу мужского пола. Каббалисты часто говорят, что мужчина должен нести свет, а женщина – уметь его принимать. Это теория, а практику очень хорошо иллюстрирует пример, приведенный в фильме «Париж, я люблю тебя», в новелле «Бастилия». В одном из эпизодов показывается история пары, в которой мужчина настолько охладел к своей супруге, что собирается ее бросить. Однако, когда он узнает, что она смертельно больна и ей требуется вся его помощь и внимание, которые он только может дать, вся его жизнь преображается. Он начинает видеть новый смысл в своем существовании, их чувства словно переживают второе рождение.

Приглядитесь к отношениям между окружающими повнимательнее, и вы поймете, что самые счастливые пары – те, где мужчина чувствует себя нужным. Даже если речь идет просто о редких встречах ради секса, и здесь ему принципиально чувствовать свою важность, неповторимость. Пусть помимо него у вас окажется еще пяток таких же, пусть он даже осознает происходящее. Но если он ощущает благодарность за его присутствие в вашей жизни в том или ином ракурсе, он будет ценить вас в ответ.

Я не говорю о том, что искренним восхищением вы можете заставить делать мужчину все, что угодно, но если вы уже достаточно давно в отношениях и все идет к свадьбе, подчеркивая свою благодарность и взращивая ее, вы можете ускорить ход событий.

Существует еще один момент, который работает не только перед вступлением в брак, но и после. Скажите, на что вы обычно обращаете внимание? Вы заметили, что он вчера выбросил мусор без напоминания, сделал вам массаж перед сном, принес кофе в постель или сходил в магазин и купил все, о чем вы его просили? Или же вы обратили внимание на то, что он не позвонил сантехнику, не помыл машину и не купил билеты в театр, хотя вы говорили об этом два предыдущих дня? Как правило, мы концентрируемся на том, что нас выбивает из равновесия, бесит, но таким образом получаем лишь новую порцию «раздражителей». Даже если вы ничего при этом не говорите, он все равно чувствует, что вы напряжены, что вам что-то не нравится. Несмотря на распространенное мнение, что мужчины ничего не ощущают и не замечают, это не так. Просто часто они предпочитают не подавать виду, чтобы избежать ненужных «разборов полетов».

Попробуйте поменять тактику. В своей жизни я неоднократно испытала этот метод на практике. Он часто спасал отношения, когда казалось, что им уже ничто не может помочь. Я начинала осознанно обращать внимание только на позитивные моменты и не замечать раздражающие факторы. Своеобразная выборочная слепота.

Вам кажется, что это очень сложно? Вовсе нет. Нужно только попробовать. Например, обычно вы пилите мужа за какой-то небольшой прокол, несмотря на то что он успел сделать много другого? Поменяйте тактику. Вспомните все то хорошее, что он «совершил», пусть совсем небольшие достижения, но обратите на них свое пристальное внимание. Вам ведь нравится, когда вас хвалят, если вы, допустим, сидите на диете. Вы похудели всего на килограмм, и вдруг кто-то говорит вам: «Ой, ты так заметно постройнела!» У вас сразу появляется желание работать над собой дальше, не так ли? И, наоборот, когда вы сбросили уже десять килограммов, а этого никто не замечает, или, еще хуже, вам продолжают советовать срочно похудеть, руки сразу опускаются, правильно? Точно так же чувствует себя мужчина.

Он принимает ваше пребывание с ним, как знак того, что он все делает правильно. Точно так же, как и вы, сидя на диете, подразумеваете, что ведете более-менее здоровый образ жизни. Если при его «здоровом образе жизни стрелка весов ползет вверх», возникает естественный вопрос – зачем мне все это вообще нужно!? Чтобы таких мыслей в его голове не возникало, концентрируйтесь на позитивных сторонах. Да, он многое делает неправильно, но никто не идеален, и вы тоже не «пикник на пляже» в глазах окружающих, уж поверьте мне.

Будет здорово, если вы найдете время, чтобы написать список того, за что вы благодарны партнеру, причем совершенно необязательно отдавать ему свои рукописи позже. То же самое, кстати, стоит делать с письмами, которые вы пишете в порыве гнева, – их можно просто не показывать партнеру. Я часто прибегаю к такому способу, когда понимаю, что разговорами делу не поможешь, но очень хочется выплеснуть негативную энергию не на окружающих, а в какое-то более безобидное русло. Сажусь и пишу все претензии, а потом либо стираю файл либо рву бумагу, чтобы не бередить старые раны зря. Иногда ставлю пароль на файл, чтобы потом вернуться к данным мыслям и еще раз все проанализировать с трезвой головой.

Чтобы список благодарностей оказал на вас воздействие, нужно постараться не просто машинально перечислить все «добрые дела», но почувствовать искреннюю радость за то, что этот мужчина случился в вашей жизни. Даже если сейчас ваши отношения переживают кризис. Вспомните все-все хорошее, с самого первого и до сегодняшнего дня.

Только не говорите, что в последние месяцы или годы ничего приятного не происходило. Может, это была какая-то мелочь, на которую вы не обратили внимания. Вполне вероятно, что некоторые вещи вы воспринимаете как сами собой разумеющиеся, хотя от мужчины их выполнение требует некоторых усилий. Например, он всегда «переобувает» вашу машину, или никогда не забывает купить ваш любимый йогурт в магазине, или даже просто спрашивает: «Как прошел твой день?», а потом выслушивает ответ.

Поверьте, даже подобные «пустяки» не всегда кажутся такими уж незначительными, если вы с ними не сталкиваетесь в повседневной жизни. Когда вы создадите этот список, можете спрятать его и взять за правило добавлять в него по одному пункту каждый день. Направьте свою деструктивную энергию в позитивное русло и вместо придирок поищите повод восторгаться своим партнером.

Концентрируйтесь на позитивных сторонах. Да, он многое делает неправильно, но никто не идеален.

А потом попробуйте заострить его собственное внимание на том, что вы открыли для себя. Просто скажите ему: «Ты такой молодец, потому что…», вместо того чтобы постоянно критиковать каждый его шаг. Любому человеку приятно слышать похвалу, он начнет стараться делать еще больше, чтобы почаще видеть реакцию, которая ему нравится. Конечно же, это не панацея и не во всех ситуациях срабатывает на сто процентов. Но то, что подобный подход помогает улучшить любые, даже самые безнадежные отношения, причем достаточно быстро, – факт. Главное правило – делайте все искренне.

Как-то незаметно мы перешли к разговорам про кризисы, а ведь начинали с такой безобидной темы – как помочь мужчине захотеть на вас жениться. И это неслучайно. Ведь очень часто бракосочетание становится одним из первых камней преткновения. Мне часто приходилось сталкиваться с разными свадьбами, своими в том числе, и вот к какому выводу я пришла. Порой мы настолько увлекаемся «охотой» за будущим мужем, что не замечаем, как уходим от своей мечты очень далеко. Ведь ни для кого не секрет, что все девочки – и в детстве, и в более зрелом возрасте – представляют счастливый момент в деталях. Конечно, сделать все идеально не всегда возможно.

Например, я мечтала венчаться в католической церкви и многократно представляла, как меня к алтарю поведет отец. Понятное дело, что последняя часть данной мечты уже давно невыполнима, хотя сейчас папино место вполне мог бы занять отчим. Благо, что за последние годы я преуспела в налаживании отношений с родителями. Но как быть, если мой муж окажется не католиком, а православным, или мусульманином, евреем, буддистом? Понятное дело, что он вряд ли обратится в другую религию ради свадьбы. Поэтому нужно быть готовой к некоторым поправкам. Например, в моем случае муж уже венчался ранее, а развод для католиков – дело чрезвычайной сложности. В итоге мы пришли к тому, что в день свадьбы приехали в церковь и просто прошли по проходу вместе. Для меня этого было достаточно.

Ни под каким соусом не согласилась бы на свадьбу для двухсот человек, для меня брачное торжество – это что-то очень личное. До знакомства с нынешним мужем была уверена, что не хочу приглашать целую толпу. В итоге на нашей свадьбе присутствовало около сорока человек.

Первый раз я выходила замуж в темно-сером платье, видимо, так я выражала свой протест против условностей, второй – в голубом. Но на третий – выбрала для торжества нежно-кремовое платье, которое, к безудержному смеху моих друзей, купила заранее, еще до того, как познакомилась с будущим избранником.

Мне очень нравится идея сочетаться браком где-нибудь на Карибском море, чтобы на закате мы могли поцеловаться, стоя на пляже. Скажете – очень избито? А вы, быть может, считаете, что свадьба – праздник для всех знакомых, а также дальних и близких родственников, вы хотите заявить о своем счастье на весь мир? Что ж, это ваш выбор, и он, равно как и мой, имеет право на существование. И, хотя в этот раз у нас была возможность отпраздновать торжество на пляже, в конечном итоге мы предпочли отметить событие в ресторане, расположенном прямо на берегу моря.

Ведь ни для кого не секрет, что все девочки – и в детстве, и в более зрелом возрасте – представляют счастливый момент в деталях.

Прекрасно, что вы четко себе представляете, что хотите. Понятно, что в процессе «переговоров» с женихом у вас могут возникнуть разногласия. Например, в выборе ресторана, машин, согласовании списка гостей. Но все же постарайтесь, чтобы этот праздник – а я надеюсь, что на свое бракосочетание вы отправляетесь именно с таким настроением, – вы встретили и провели не только с улыбкой на лице, но и с улыбкой в сердце. Потому что очень надеюсь, что другой свадьбы у вас не будет.

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда женщина так хочет выйти замуж, что соглашается на любые уступки, только бы не «спугнуть» жениха. В таких случаях в глубине ее души остается чувство нереализованной мечты, которое время от времени будет подтачивать сознание. Конечно, можно обвенчаться через десять лет и устроить «идеальное торжество». Естественно, не всегда имеются необходимые средства. Но если такая возможность присутствует уже сегодня, постарайтесь ее не упускать.

Ну, хорошо, скажете вы, свадьба прошла, мы кое-как с ней разобрались. Плохо ли, хорошо ли, у некоторых читательниц она уже давно осталась позади, а что дальше? Должны ли наши отношения как-то измениться?

Знаете, этот вопрос всегда вызывал у меня улыбку. Когда людей, проживших вместе полгода, год, а то и несколько лет, спрашивают: «Ну, как семейная жизнь?» на следующий день после свадьбы, по-моему, единственный нормальный ответ: «Точно так же, как и несемейная!» Когда-то люди встречались, украдкой целовались и через несколько свиданий сообщали о желании пожениться. Сейчас все стало проще, поскольку «пробную версию игры в семью» можно пройти «без потери жизней». То есть в большинстве случаев люди уже пробыли вместе какое-то время и хорошо себе представляют дальнейшие отношения. Правильно?

В теории – да, на деле же все оказывается не совсем так. Очень часто муж и жена после узаконивания отношений резко меняются. Как правило, это происходит в тех парах, которые слишком стремились убежать от одиночества и в результате оказались в отношениях с совершенно «не теми» партнерами.

Если люди притворялись до свадьбы, то после получения штампа в паспорте, когда цель достигнута, деланье счастливой мины при плохой игре теряет всякий смысл. Некогда прекрасные девушки начинают ходить в жутких халатах, а про покупку красивого нижнего белья вспоминают в лучшем случае на День святого Валентина.

Мужчина, который раньше брился перед каждым свиданием, теперь позволяет себе все выходные ходить со щетиной, мотивируя это тем, что устает от бесполезного занятия за неделю.

Нанеся краску на волосы или маску на лицо, женщина вплывает в гостиную, где перед телевизором в мятых тренировочных лежит мужчина, почесывая животик одной рукой, снимая грязные носки и бросая их на пол – второй. Не очень романтичная картина, не правда ли? Тем не менее для многих она давно стала повседневной реальностью.

Очень часто муж и жена после узаконивания отношений резко меняются.

Это неизбежно, вздохнут многие. Невозможно всегда хорошо выглядеть и при этом жить вместе. Но постойте, никто не говорит о том, что необходимо ВСЕГДА хорошо выглядеть. Достаточно хотя бы сохранять некоторую интимность в том, что вы делаете для своей красоты, и пытаться соответствовать своему прежнему образу. Об этом очень хорошо написал Джек Лондон в одной из моих любимых его книг «Лунная долина»:

«Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так – без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, – и тогда он не узнает пресыщения…

…Глупы те женщины, которые воображают, будто, завоевав мужчину, они достигли окончательной победы. А потом успокаиваются, жиреют, вянут, киснут и становятся несчастными… Но вы, маленькая женщина, пусть ваша первая победа в любви превратится в бесконечный ряд побед. Каждый день вы должны заново покорять своего мужа».

«Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек…»

Помните, в начале книги я говорила о том, что люди должны вмести расти, двигаться вперед. Это касается не только вашего партнера, но и вас лично. Знаю, что подобное делать очень непросто, ведь порой так хочется расслабиться и ничего не делать теперь, когда есть муж. Я не призываю вас всю оставшуюся жизнь провести в напряжении. Все мы порой оказываемся в ситуациях, когда скрыть какие-то нелицеприятные вещи просто невозможно. Но не стоит впадать в другую крайность и позволять себе ничего не скрывать, поскольку это губительно сказывается на отношениях.

То, что можно скрыть без особых усилий, лучше скрыть, в этом я глубоко убеждена. Например, вашему мужчине совершенно необязательно знать, что вы делаете в салоне так долго, если вы туда ходите. Да, он будет в курсе, что раз в неделю вы посещаете это место, но о деталях лучше не распространяться. Тем более подумайте вот о чем: «Что, если в один прекрасный или ужасный день вам понадобится выкроить несколько часов, не говоря ему, где вы, мало ли что может случиться в жизни».

Не стоит расхаживать перед любимым с зелено-синим лицом, обертываться глиной или другими не самыми приятными вещами, а также скрабиться кофе на его глазах. Нет, может, один раз это и покажется кому-то сексуальным, у всех разные фантазии, но ежевечернее или еженедельное созерцание вас в таком виде отобьет у мужчины всякие желания.

Не ходите по дому или даче в старой поношенной одежде. Я не предлагаю носить дорогие платья и украшения, а также делать укладку, едва проснувшись, но можно же соблюдать элементарные правила «приличия». Если вам тяжело понять, что есть норма, подумайте вот о чем.

«Появились бы вы в таком виде дома перед друзьями? А перед незнакомыми людьми?» Если ответ отрицательный, скорее всего, в образе нужно что-то изменить. Пусть это будет тренировочный костюм, но такой, чтобы он выглядел на вас сексуально, опрятно.

Занимайтесь собой и после того, как вы вышли замуж. Очень часто женщины стройнеют, чтобы встретить того самого, постоянно следят за своей внешностью, а после свадьбы отмахиваются от всего и говорят, что у них совсем нет времени. Я знаю, что с маленьким ребенком очень сложно выкроить даже минутку, что на многое просто не остается сил, но не забывайте, что муж полюбил вас красивой, ухоженной, умной и талантливой, и, вероятно, именно поэтому он вас выбрал. Так зачем же так грубо обманывать его ожидания?

А самое главное, подумайте вот о чем: вы ведь следите за собой не только ради мужчины, вы холите и лелеете свое тело, прежде всего, ради самой себя. Как приятно подходить к зеркалу и видеть в отражении пусть не совершенство, но существо, очень к нему приближенное. За спиной сразу отрастают крылья! И, наоборот, когда вы превращаетесь в бесформенную массу, жалкое подобие вашего прежнего образа, ваше сознание впадает в уныние. Если вы любите себя, вы заботитесь о важном для вас существе точно так же, как о своем мужчине или детях, и даже больше. Иначе какая же это любовь – просто слова.

Чтобы у вас оставалось время на себя, важно с самого начала разобраться с вопросом домашнего хозяйства. Конечно, не стоит пытаться строго разграничить глажку-уборку-стирку (ты стираешь свои носки, я свои колготки), когда вы начинаете жить вместе, но вы вправе привлекать мужчину в помощь, если это не противоречит его принципам.

Я имею в виду, что человека, у которого всю жизнь была помощница по хозяйству как раз из-за того, что он ненавидит домашние дела, не стоит заставлять убираться. Если вам не нравится присутствие постороннего человека в доме, хорошо, делайте все сами. Но прежде трижды подумайте: а что, если спустя год или два вам это надоест? Тогда обзавестись помощницей будет сложнее, ибо у вашего спутника наверняка возникнет вопрос: «Если ты справлялась со всем сама, зачем тебе понадобилась помощница сейчас?» А сам он при таком раскладе по-прежнему вряд ли согласится помогать вам.

Если же помощницы не было и он все делал самостоятельно, то вполне закономерно будет привлекать его к участию в повседневных заботах. При этом не стоит насиловать его и требовать, чтобы все исполнялось немедленно, просто потому что у вас сегодня «убирательное» настроение. Ведь ваши биоритмы в этом могут не совпадать. В его биоритмах вообще не случается «убирательных» настроений? Тогда стоит заранее обговорить наличие помощницы по хозяйству в вашем доме, если подобную «роскошь» позволяет ваш бюджет. Средств нет – заранее договоритесь о дне, когда будете заниматься делами по дому. Например, утром в субботу или вечером в воскресенье. Мужчине проще настроиться, если у него есть расписание. Однако, если по каким-то причинам в это время он не захочет выполнять свои «обязанности» по дому, не стоит стоять весь день перед ним с тряпкой в виде «немого укора».

Есть еще один способ сохранять эмоциональный фон на должном уровне – почаще отдыхать. Знаю, что порой сделать это очень сложно, то не хватает денег, то рождаются дети, то еще что-то. Да, это не всегда просто. Но отношения строятся помимо всего прочего еще и на совместных воспоминаниях. Когда вы можете сказать любимому: «А помнишь, там-то…», и он продолжит повествование за вас, в такие минуты чувствуешь, что вы – особенные. Конечно, если ваша память хранит достаточно приятных моментов. Если же вы постоянно увлечены только работой, домом и прочими насущными проблемами, о чем вы будете вспоминать, сидя на лавочке на старости лет?

Создавайте приятные минуты уже сейчас, и лучший способ для этого – путешествия. Если нет времени или денег на дальние поездки, садитесь в машину, электричку – и вперед, за впечатлениями. Только не говорите, что маленькие дети для этого являются препятствиями. Мы с дочкой путешествуем на большие расстояния с тех пор, как ей исполнился год, и я жалею, что мы не начали делать этого раньше. Многие мои знакомые успешно передвигаются по миру даже с грудничками. Главное, хорошенько продумать все нюансы заранее, остальное – решаемо на месте.

Отдыхайте, но не забывайте о «синдроме последнего дня отпуска», чтобы поездками не испортить своих отношений. Что это такое? Сейчас расскажу.

Во время отдыха вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели, практически в одной комнате, конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.

Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему первому мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем супругу. Теперь каждый раз, находясь на отдыхе с партнером, в последние дни я стараюсь быть максимально спокойной и постоянно напоминаю себе: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.

И, наконец, последнее, о чем я не могу не сказать, – это родственники. Знаю, что общения с ними избежать не удается. И не всегда, увы, ваши встречи проходят приятно. Причем речь идет не только о близких вашего мужчины, но и о ваших тоже. Порой они могут сказать что-нибудь такое, что повергает вас в шок и является неожиданным ударом в спину. Но вы вынуждены продолжать общение.

В общении с людьми, с которыми мы часто встречаемся на протяжении долгого периода времени, мы привыкаем не скрывать свои эмоции. Там, где мы, вероятно, смолчали бы в конфликтной ситуации со своим мужчиной, с мамой или бабушкой мы непременно ответим. Поэтому время, проведенное вместе с близкими, используйте на благо всем. Учитесь отвечать окружающим спокойно, не переходя на крик, хотя знаю, что порой делать это очень сложно, ведь именно близкие умеют бить по самым больным точкам, не так ли? Но в этом и весь интерес: сможете ли вы научиться быть настолько внутренне собранной, чтобы не расслабляться и в то же время вести себя непринужденно, обходить подводные камни общения и одновременно говорить обо всем? Это невозможно, возразят многие. Вполне возможно, отвечу я.

Нельзя сказать наверняка, как лучше действовать в той или иной ситуации, и в некоторых случаях я предпочитаю ограничить общение до такой степени, чтобы оно становилось приятным обеим сторонам. Но есть несколько приемов, которые я всегда использую во время встреч как со своими родственниками, так и с близкими людьми моего партнера.

Прежде всего, важен ваш внутренний настрой. Я часто привожу данный пример тем женщинам, которые стесняются приносить обед в офис из дома. Представьте, вы приходите на работу, забиваетесь в угол и, торопливо давясь и дергаясь от каждого шороха, поедаете принесенное в коробочках. И другой расклад: вы гордо садитесь за стол и с совершенно невозмутимым видом, будучи уверенной в своей правоте, съедаете содержимое ланч-бокса. Как думаете, станет ли вас кто-то осуждать во втором случае?

Очень многое зависит от вашего внутреннего настроя. Если вы чувствуете себя жертвой, вас постоянно будут одергивать, «подкалывать», делать вам замечания. И, наоборот, ощущая себя правой во всем, пусть даже не говоря об этом, просто чувствуя уверенность в себе, вы окружаете себя броней. Обидеть вас станет гораздо сложнее, вне зависимости от того, о чьих родственниках идет речь. Вы видели актеров, играющих королевских особ, какое у них выражение лица? Никто не захотел бы спорить с таким человеком, не потому, что он король, но потому, что он так держится.

Я не говорю о том, чтобы пускать пыль в глаза. Просто чувствуйте, что какие-то вещи вы не хотите ни с кем обсуждать, это ваша внутренняя позиция, и вы имеете на нее право.

Одна моя знакомая столкнулась с проблемами со свекровью. Та постоянно критиковала ее, говорила гадости, и девушка каждый раз после общения с ней возвращалась домой в слезах. Тогда она попробовала поменять отношение к ситуации и начала приходить к свекрови, заранее настраиваясь на то, что никто не имеет права ее обижать, она заслуживает хорошего отношения. Видимо, это отразилось в ее взгляде, поведении, речи, и свекровь перестала донимать девушку своими придирками.

Если все вышеперечисленное не помогает, попробуйте выполнять упражнение «Почему?». Когда кто-то говорит или делает вам что-то плохое, задайте ему вопрос: «Почему?» Почему он или она считает необходимым вам говорить об этом? (Допустим, что вы поправились, плохо выглядите или персона-раздражитель каждый раз задает один и тот же вопрос с упорством, достойным лучшего применения, например: «Когда же появятся внуки?») Почему человек считает себя вправе говорить вам гадости, отпускать в вашем присутствии сальные шуточки и тому подобное? Вы заслуживаете хорошего отношения, так не миритесь с иным, задайте оппоненту вопрос «почему?».

Как правило, подобный подход выбивает собеседника из колеи, и желание говорить гадости пропадает, потому что ответа на поставленный вопрос попросту нет. Если и это упражнение не помогает, вспомните замечательную фразу из книги Айн Рэнд «Атлант расправил плечи»:

«Мы ведем экспресс, а они едут на крыше и надрывно кричат о том, что они всем руководят и все зависит только от них. Пусть кричат. Мы ведь не надорвемся, везя их?»

Если чувствуете, что вас захлестывает волна негативных эмоций, просто вспомните эту фразу и представьте картину в лицах. Уверена, что желание отвечать гадостью на гадость заметно ослабеет.

Конечно, рассказать все об отношениях в рамках одной маленькой книги очень и очень сложно. Про это можно писать целые трактаты. Но я попыталась обратить ваше внимание на самые распространенные ошибки, проблемы, с которыми сталкиваются женщины во всем мире. Я не эксперт, я, скорее, сторонний наблюдатель, у которого имеется достаточно большой опыт и умение этот опыт облекать в слова.

Как-то раз один рабочий сказал при мне фразу, уже не помню к чему, однако я запомнила ее на всю жизнь и сделала своим девизом в отношениях:

«Старайтесь делать все хорошо, плохо – оно само получится». Естественно, в оригинальной версии он использовал другое, более емкое русское слово, но поскольку я не причисляю себя к категории писателей, любящих использовать матерный язык для создания образности, оставим предложение именно в таком виде.

На этой ноте мне хотелось бы закончить главу. Работайте над отношениями, старайтесь, думайте о чувствах вашего партнера, о его интересах и желаниях, считайтесь с ними, и самое главное – думайте о себе! И тогда все обязательно должно сложиться. А если не сложится… то читайте следующую главу.

Глава 6

Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно?

Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений?

Эта глава далась мне особенно тяжело, поскольку в процессе ее написания я сама проходила достаточно болезненный разрыв с человеком, которого очень любила. Но я надеюсь, моя искренность поможет вам взглянуть на многие вещи под другим углом и, быть может, задуматься о том, чему раньше вы не придавали значения. Я предлагаю поговорить про те моменты в отношениях, которые заставляют нас… назовем это «нервничать». И про то, как уйти от человека, связь с которым приносит нам только боль. Но сначала несколько слов о том, как попытаться вынудить его уйти первым.

Мужчинам нравится, когда мы видим их достоинства и говорим о них вслух. И, наоборот, не нравится, когда мы постоянно обращаем внимание на негатив. Как-то раз я оказалась в отношениях, которые очень хотела закончить как можно скорее, но наиболее мирным путем. Не понимая, как это сделать, я обратилась к подруге, и та посоветовала мне действовать по методу «пилы». То есть постоянно быть всем недовольной, подчеркивать все его промахи и не хвалить даже в тех случаях, когда это необходимо. Добавьте сюда пререкания по каждому поводу. Как вы думаете, стал ли тот партнер меня удерживать, когда я сказала, что ухожу?

Для того чтобы оттолкнуть мужчину, нужно не так уж много усилий. Их волнует, делают ли они нас счастливыми. Понятно, что речь идет не о счастье в глобальном смысле. Вовсе нет. Даже если они доставляют нам мелкие радости и мы искренне этим наслаждаемся, – они довольны, а значит – хотят быть с нами.

Одна моя подруга рассказывала, что ее будущий муж подарил ей при первой встрече засушенную бабочку. Девушка так неподдельно обрадовалась, будто он как минимум преподнес ей бриллиантовое колье. Это покорило сердце мужчины. Они в браке уже много лет.

Другой пример: мой друг мог часами рассказывать про свою девушку только потому, что она смотрела на него с восхищением, и он чувствовал себя нужным. Даже когда она вела себя с ним не самым лучшим образом, он не мог разорвать эти отношения, потому что ему нравилось то ощущение востребованности, которое подруга ему дарила.

Любой мужчина хочет чувствовать себя нужным. На работе, в семье, с любимой – ему важно понимать: он здесь не просто так, он выполняет какую-то «миссию». Как только это ощущение уходит, ему становится скучно, грустно, жизнь теряет всякий смысл, и он начинает искать себе «отдушины», которые незамедлительно находятся. В «отдушине» мужчина ищет то, чего ему не хватает, – признание своих способностей (даже когда их нет). Если законная возлюбленная в такой ситуации находит, за что ценить мужчину, он остается, если нет….

Как вы думаете, стал ли тот партнер меня удерживать, когда я сказала, что ухожу?

Хотите примеров? Вспомните многочисленных девушек, которых привозят из Таиланда, Украины, России и других стран граждане более благоустроенных государств в качестве законных супружниц. Вы думаете, что причина интереса кроется в сексе? Нет, я не буду утверждать, что их манит глубокая загадочная душа, а все остальное не имеет значения. По большому счету, их подкупает именно «смысл», который обретает жизнь, когда они начинают играть в «спасителя». Взгляд искренней, неподдельной благодарности для них гораздо важнее всего остального. Конечно, если мы не говорим о секс-туристах и мужчинах, меняющих женщин как перчатки.

Что значит необходимость признания для мужчины? Многие женщины в наше время взяли бразды правления семьей в свои руки и нисколечко об этом не жалеют. С одной стороны, правильно: все идет по плану, бюджет пополняется регулярно, все расходы продумываются заранее – просто чудесно. С другой стороны, со всеми этими заботами мы теряем свою женственность, а наш партнер не чувствует своей нужности. Если вы все можете сами и ни в чем не спрашиваете его совета, тогда зачем нужен он? Какова его роль в вашей жизни?

Я не говорю о том, чтобы бежать к партнеру с вопросом, какого цвета платье сегодня надеть или что приготовить на ужин. Хотя в некоторых случаях и такая «мелочь» может его заинтересовать, но чаще всего подобные «незначительные дела» ему безразличны. Я понимаю, что для вас это не пустяки, а очень даже серьезный вопрос, для женщины любой выбор – всегда стресс. Но мужчин в большей степени волнуют мировые проблемы: будет ли кризис в США, кто победит в чемпионате мира по футболу или в кубке по Counter strike (это такая компьютерная игра, если не знаете). Если вы предложите им решать бытовые вопросы, они будут делать это медленно, хуже, чем вы, и, возможно не всегда успешно. Но в такие моменты лучше подавить в себе желание сделать все самостоятельно, ибо потом, в порыве ссоры, вам обязательно припомнят тот факт, что вы не давали ему свободы действий. Даже если речь шла о банальной протечке унитаза.

Для меня откровением стал один случай из детства. В гостиной у нас несколько недель был сломан торшер, он не включался. Мама многократно просила папу сделать лампу, но он каждый раз находил предлог заняться этим позже. В конце концов, устав от того, что не могу почитать на диване, я починила торшер сама, оказалось, там просто немного отошел контакт. И тогда я подумала: зачем кого-то просить, если все можешь сделать сама? С тех пор я долгое время ни у кого не просила помощи. Я передвигала мебель в квартире, с легкостью собирала шкафы, умела чинить проводку, краны, прибивать гвозди, сверлить стены. Когда покупала дом, научилась блестяще оперировать сложными терминами вроде «балясины», «косоур» или «эксплуатируемая кровля» и другими «ругательствами». Вы думаете, я стала счастливее или почувствовала себя более защищенной? Нет.

Что бы ни кричали феминистки, мужчина рядом необходим. НО! Это должен быть не просто какой-то мужчина. Это должен быть мужчина, который ВАМ нужен. Именно вам, не вашей маме, дочери, сыну, вашей карьере или финансовому положению. Это должен быть ВАШ мужчина. «Таких не бывает», – возразят многие. Неправда. Здесь вопрос в том, что часто мы сами не знаем, кто нам нужен.

Как-то раз, несколько лет назад, под влиянием эмоций я написала статью на одном женском портале. Позволю себе ее здесь привести.

Часто слышу, что женщины и мужчины – очень разные, и именно поэтому им необходимо жить вместе, чтобы друг друга дополнять. А мне кажется, что часто эти наши различия преувеличиваются умышленно, чтобы заставить женщин поддерживать союзы, которые им совершенно не нужны.

В субботу посмотрела матч Аргентина – Германия в кафе с дочкой, «всплакнула», вернулась домой, увидела, что «наших» обыграли 0:4, расстроилась еще больше. Поздно вечером, пытаясь работать, заметила сообщение от подруги. Она писала, что играют испанцы. Включила телевизор на 66-й минуте, порадовалась победе и приготовилась посмотреть кино, но не тут-то было.

Слышу: в ванной течет вода. Захожу – коврик мокрый насквозь. Из смесителя льется горячая вода, преимущественно на пол. Отодвинула стиральную машину и с ужасом обнаружила, что вентиля, перекрывающего кипяток, нет! Еще полчаса ушло на то, чтобы я окончательно отчаялась отвинтить холодный вентиль и приставить его на место горячего. В состоянии, близком к истерике, глубоко вздохнула, взяла себя в руки и в самых безрадостных предчувствиях позвонила в ДЕЗ, или как там они называются сейчас. Сонная тетенька возмущенно спросила меня: «А вы что, не можете сами перекрыть горячую воду?!» Я говорю – не могу, иначе не звонила бы. Всем своим тоном выражая глубочайшее ко мне презрение, сообщает, что вызовет аварийку. Аварийка приехала через пять минут.

Теперь представьте себе картину: второй час ночи, я, относительно хрупкая девушка, два слесаря, воюющие со смесителем в ванной, и мы весело обсуждаем – не поверите – футбол! Поговорили об особенностях игры разных команд, повспоминали сегодняшние голы. Слесари прониклись ко мне любовью и поменяли прокладку в смесителе. Кран больше не пытается затопить соседей.

Закрыв дверь за специалистами, я облегченно вздохнула, понимая, что отделалась легким испугом и тремястами рублями. И тут задумалась уже не первый раз за этот месяц вот о чем. Только не обвиняйте меня в феминизме. Я самостоятельная, даже самодостаточная женщина, не побоюсь этого слова, но не феминистка. Я просто пытаюсь понять. Много размышляла об этом на Пути Сантьяго и вообще в Испании, поскольку путешествовала в гордом одиночестве, и иногда мне становилось немного грустно.

Я спрашивала себя: «Вот если бы я сейчас была замужем или просто со своим мужчиной, все изменилось бы? Я занималась бы в отпуске чем-то иным? Мне стало бы веселее?» И, к своему ужасу, отвечала на вопросы отрицательно. Конечно, здорово, если спутник – ваш единомышленник. Но, положа руку на сердце, много ли среди наших «вторых половинок» таковых? И не живут ли многие вместе из страха, что в квартире прорвет кран и его некому будет чинить, что сломается розетка, некому будет съездить в магазин…

Последние дни вообще оказались богатыми на эмоции такого плана. Позавчера общалась с преуспевающей подругой, которая уговаривала одного своего знакомого приехать вкрутить лампочки у нее в квартире. На меня это подействовало, приехала домой, поменяла все перегоревшие «светочи» в коридоре. Вчера другая подруга жаловалась на своего мужа и говорила, что боится остаться одна, потому никак не решится разойтись с ним. Мой дедушка недавно заявил, что мне нужно сойтись с бывшим мужем в третий раз. На мой резонный вопрос «Зачем?», он сказал: «Чтобы был кто-то близкий в трудную минуту». Я ответила, что ключевое слово здесь «близкий», и жить нужно с тем, кто действительно важен для тебя. Жизнь из страха остаться одной – это медленная смерть. И отношений, и твоя собственная.

Женщина прекрасно может прожить одна. Я ни в коем случае не говорю, что не надо выходить замуж или с кем-то сходиться. Просто не стоит бросаться в любые отношения, только бы не чувствовать страх одиночества. Забудьте установку, которую нам с детства внушают окружающие: «Самое главное – выйти замуж, создать семью». И неважно – какую. Просто найти кого-то, абы кого, и пытаться строить с ним отношения. На «всякий пожарный».

Как-то, гуляя по Лиссабону, я осознала, что, будь рядом со мной мужчина (стоило только захотеть, можно было собрать пяток представителей сильного пола вокруг себя, но я была не в настроении), ничего не изменилось бы в лучшую сторону. Мы бы точно так же бродили по городу, может, зашли в бар, выпили по бокалу вина, вечером, вероятнее всего, сели смотреть телевизор. Да, у меня всегда имелся бы собеседник, но было бы нам о чем поговорить спустя пару лет совместной жизни? Первое подобное озарение я описывала в своей художественной книге «Грани». Тогда я летела в самолете одна и вдруг поняла, что совершенно не расстраиваюсь по поводу отсутствия компании, скорее радуюсь.

Следить за собой тоже вошло у меня в привычку, и мужчина не нужен мне как стимул, чтобы делать каждый день гимнастику, массаж, краситься и так далее. Отец ребенка? У моей дочери есть папа, и они прекрасно ладят, несмотря на то что мы уже второй год в разводе. С починкой в доме различных вещей можно справиться с помощью специалистов, как выяснилось, даже ночью.

Физиология? Не смешите! В большинстве моих знакомых семей физиология начинает страдать уже через пару лет. Одинокой женщине, при желании, значительно проще найти кого-то в этих целях, нежели замужней.

А остальное – романтические идеи, вроде просыпаться и засыпать вместе, ужинать, смотреть любимые фильмы, даже если вкусы абсолютно разные, – все это очень мило первые несколько лет. Потом, если не было изначального «контакта», просыпаешься и вдруг понимаешь, что рядом абсолютно посторонний человек, с которым ты просто находишься из страха быть одной.

И вот тут-то я скажу себе «Стоп!». Потому что я совсем не против брака и постоянных отношений. Я – «за» двумя руками. Но отношения должны строиться ради них же самих, не ради денег, секса, эмоций, поддержки, все это можно получить и без совместной жизни с кем-то. Не ради абсолютно безумной идеи: «Не могу без него жить!», потому что в теории прожить можно без кого угодно, если очень захотеть. Но ради того, что отныне вы будете вместе раз и навсегда, вы будете работать над собой, над тем, что между вами происходит, каждый день, постоянно. Причем и вы, и он. Потому что часто мы берем на себя слишком многое, ошибочно полагая, что, разгрузив партнера, позволим ему вкладывать больше сил в нашу любовь.

Вы все можете сами. В силах женщины заработать денег, переехать в другую квартиру, сделать ремонт, вырастить ребенка, завоевать уважение, получить повышение на работе, стать красавицей, заниматься самопросвещением, водить машину и даже чинить ее при необходимости. Но не в силах женщины заставить другого человека захотеть строить отношения. И если вы чувствуете, что устали тянуть лямку союза одна, может, самое время задать себе вопрос: «Есть ли жизнь без мужчины?» – и ответить на него положительно?

Колонка стала самой обсуждаемой на ресурсе. Меня обвинили во всех смертных грехах, некоторые даже зачислили меня в ряды женщин с нетрадиционной ориентацией. А ведь я не хотела сказать ничего плохого в адрес мужчин. Я просто пыталась донести мысль Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть;
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало.

Однако даже если мы попытались «довести» любимого и заставить его уйти самостоятельно, не находя в себе храбрости или сил пойти на подобный шаг первой, мы можем не добиться желанного результата. Одна из моих любимых исполнительниц Нина Симон поет: «You’ve got to learn to leave the table, when love’s no longer being served» – «Нужно научиться покидать ресторан, если любовь в нем больше не подают».

Порой в тех случаях, когда мы отчетливо понимаем, что нужно уходить, потому что скоро вместо любви в вашем «ресторане» начнут подавать ненависть, мы продолжаем цепляться за отношения. Мы чувствуем, что не можем отбросить привычную, относительно размеренную жизнь и вступить в неизвестность, не будучи вооруженной чем бы то ни было.

Как-то раз я жаловалась своему знакомому на неудавшиеся отношения. В тот вечер он сказал мне много всего воодушевляющего. Самое главное, он напомнил мне, что жизнь очень коротка. Можно годами пытаться перевоспитывать мужчину или помогать ему двигаться к успеху, а потом, оглянувшись назад, понять, что ваша собственная жизнь прошла мимо. Теоретически вы в состоянии повлиять на отношения в той или иной мере, вы можете зарабатывать деньги за двоих, решать все возникающие проблемы. Но вот в чем вопрос: действительно ли вы будете чувствовать себя при таком раскладе счастливой?

Жизнь с человеком – это совместная работа над будущим, которая не должна превращаться в игру в одни ворота. Когда работаете только вы, впору задуматься: нужны ли вам такие отношения? Порой бывает сложно правильно ответить. Потому что иногда нам кажется, что мы в одиночку боремся со всеми проблемами, от усталости или злости. Но если вы задаетесь данным вопросом регулярно на протяжении многих лет, подумайте вот о чем.

У всех бывают периоды упадка, у вас, вероятно, тоже. Но если ваш спутник находится в затяжном падении, не потянет ли он однажды и вас за собой?

Многие женщины прекрасно понимают, что состоят в болезненных отношениях, но все равно не находят в себе силы их порвать. Они мотивируют свое поведение тем, что бесконечно влюблены в избранника. Безусловно, это прекрасно, когда вы дрожите от каждого прикосновения любимого. Но кто даст гарантии, что так будет всегда? Правильно, никто, потому что подобное невозможно.

Чувства очень краткосрочны. Одних эмоций для того, чтобы отношения сработали, – мало. Со временем чувства видоизменяются, на смену трепету приходит совместная жизнь, опыт, испытания, что вы прошли вместе, накапливаются воспоминания. Уверены ли вы, что спустя несколько лет, когда страсти немного поутихнут, вы будете чувствовать себя счастливой рядом с вашим мужчиной? Существует простой способ предсказать исход отношений.

Вы чувствуете себя гармонично, хорошо с человеком, отношения не доставляют вам страдания, вы не плачете каждые выходные в его присутствии или, еще хуже, – в одиночестве, он не заставляет вас нервничать? Пусть даже при этом возлюбленный не всегда ведет себя так, как вам бы хотелось, – в подобной ситуации можно почти с уверенностью сказать: у вас все будет нормально. Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива, стоит серьезно задуматься. Ведь то, что творится в вашей душе, отражается не только на вашей психике, но и на вашей внешности и здоровье.

Я знаю, что те из вас, кто сейчас находится в деструктивных связях, все равно не примут мои слова на веру. Мне доводилось бывать в подобных ситуациях, когда хочется крикнуть всему миру, что он не прав, если не верит в ваше будущее с партнером. Когда хочется бесконечно доказывать каждому, что люди меняются, что все в конце концов будет хорошо. Когда даже самые откровенно бредовые идеи – уж простите, но другого слова подобрать не могу, вспоминая, через что проходила сама, – принимаешь как блистательные, ищешь и находишь им оправдание. И даже в те мгновения, когда наконец задумываешься о том, что что-то идет не так, все равно продолжаешь сопротивляться до последнего, выискиваешь причины, по которым расставание кажется невозможным.

Если вы с интересом ждали начала этой части книги, скорее всего в вашей голове уже давно мелькают мысли: «Может, с нашими отношениями не все в порядке?» Потому что на ровном месте мысли о расставании не рождаются. Как правило, первыми бить тревогу начинают наши друзья или родственники, чувствующие, что мы попали в неприятную историю. Однако от их советов и удивленных возгласов мы лишь отмахиваемся, потому что «они нам просто завидуют», «они не понимают наших чувств», «они хотят отбить у меня моего любимого» и так далее, вариаций на эту тему можно придумать великое множество. В действительности, если один человек говорит что-то плохое про вашего партнера, вполне вероятно, это вызвано завистью, но когда все вокруг хватаются за голову, стоит задуматься.

Но если эмоции, которые вызывает ваш мужчина, всегда сопровождаются потоком негатива – стоит серьезно задуматься

Я прекрасно понимаю, что предлагать вам трезво оценить ситуацию сейчас бесполезно. Вам, вероятно, кажется, что если вы немедленно закончите отношения, ваше сердце просто разорвется от боли. И вы продолжаете ежедневно сносить измены, содержать любимого, терпеть его пьянство, быть может, и побои. Ведь вы придумали миллион оправданий.

• «У него сложный период» (и неважно, что этот сложный период продолжается уже десятый год).

• «У него было трудное детство» (и поэтому он ведет себя как ребенок в возрасте пятидесяти пяти лет).

• «Я уделяю ему мало внимания» (сбрасывая со счетов тот факт, что у вас не хватает на него времени, потому что вы тянете на себе всю семью).

• «Ну и пусть он пьет, он же не делает никому ничего плохого» (и вы стараетесь не думать о том, что при этом творится с его организмом, и о том, что потом именно вам придется выхаживать его и бегать по больницам).

• «Это всего лишь секс для него, ничего личного» (и пусть он заразил вас каким-то венерическим заболеванием, но любит он только вас, вы в этом уверены).

Ну а мысли вроде нижеприведенных я даже не хочу комментировать.

• «А куда я пойду, мне негде жить».

• «Я не работаю, у меня нет денег».

• «Что я буду без него делать, моя жизнь потеряет всякий смысл».

• «Как воспитывать детей без отца» – ну и так далее, вы без меня знаете все те отговорки, которые себе придумываете.

Если вы серьезно настроены понять, действительно ли вам нужен данный человек, попробуйте посмотреть на его поступки, абстрагировавшись от слов. Большинство мужчин «деструктивного типа» очень хорошо умеют убеждать нас в том, что они являются необходимой частью нашей жизни, что они боготворят нас, как никого ранее, и что готовы на все, лишь бы мы были счастливы. Если есть дети, только ваши или совместные, вполне возможно, что такие мужчины будут доказывать вам, что любят их больше жизни, и те отвечают им взаимностью. А как происходит на самом деле?

В действительности большинство из этих слов не выдерживает никаких проверок. Они любят детей, но проводят с ними не больше пяти минут в день, в остальное время находясь в компании друзей, коллег, девушек или компьютера. Задайте себе прямой вопрос: вы бы хотели иметь такого отца, если бы были ребенком? Думаю, ответ окажется отрицательным. Только не торопитесь сравнивать мужчину со своим собственным отцом, поскольку здесь есть определенный риск. Если вы оказались в текущих отношениях, в вашем общении с папой, вероятно, тоже не все было гладко.

Он любит вас? Но разве так относятся к любимому человеку? Конечно, представления о любви могут отличаться, но не настолько. Существуют общепринятые понятия, и самое главное, когда любишь человека, не заставляешь его страдать. А если все последнее время вы провели в слезах, скандалах, запивая антидепрессанты алкоголем и валерьяной, ваши отношения явно далеки от идеала.

У моей знакомой был друг, женатый мужчина из другой страны. Его работа подразумевала частые разъезды по миру. Раз в неделю или месяц он писал ей эсэмэски: «Я в Нью-Йорке, думаю о тебе. Я в Праге, думаю о тебе» – и так далее. Даже когда он оказывался в Москве, время встретиться с ней он находил далеко не всегда. Первое время она «покупалась» на подобные сообщения, а потом поняла, что находится в «ловушке». И потому в следующий раз, когда увидела «стандартный текст», ответила приблизительно так: «Много думаешь? Видимо, поэтому появляешься раз в месяц с коротким сообщением, и больше от тебя ни слуху ни духу». Каким-то сказочным образом «много думающий» из ее жизни сразу же пропал. Прекрасная иллюстрация того, что слова и действия – разные вещи.

Другой пример: моя подруга, встречавшаяся с человеком старше себя, достаточно успешным и устроенным. Они пересекались на пару часов в его квартире несколько раз в неделю, занимались сексом, а в остальное время перекидывались отдельными фразами по мессенджерам. Он уверял ее, что любит, обещал оплатить предстоящий отпуск, говорил, что скоро все изменится. Как вы понимаете, ничего не произошло ни через месяц, ни через год. Подруга очень тяжело переживала их разрыв, недоумевая, почему она сразу не поняла, что к чему.

«Ха! Я давно обо всем догадываюсь, но что мне делать, я никуда не могу от него деться!» – возразите вы. Сейчас вы еще стоите в позиции отрицания, которая со временем поменяется. И будет лучше, если это случится как можно раньше. Прежде всего, прямо сегодня скажите себе:

ПРОСНИСЬ! ПЕРЕСТАНЬ ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ! Позволь себе быть счастливой! Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее впустую! Проснись!

А затем задайте себе вопрос: «Хорошо, я нахожусь в сложной ситуации, но что можно сделать уже сегодня?» Продумайте возможные пути к отступлению, разработайте план, насколько бы безумным он сейчас ни казался, даже если разрыв с вашим избранником представляется вам чем-то из области фантастики. И не нервничайте. От того, что вы переживаете, проблема не решится, а вот усугубиться из-за ваших неосторожных действий может. Попробуйте мыслить конструктивно, хотя я прекрасно понимаю, что это очень непросто.

Мне вспомнился очень давний случай, когда одна моя знакомая начала встречаться с женатым мужчиной. Как-то раз она одолжила мой мобильный телефон, чтобы набрать ему и договориться о встрече. Тем же вечером мой аппарат позвонил, и женский голос в трубке поинтересовался, какое я имею отношение к такому-то человеку. Звонила, естественно, его супруга. Не зная, что сказать, я ответила, что являюсь его коллегой (благо, что области нашей деятельности действительно пересекались) и что нас ничего не связывает. И вдруг девушку на другом конце провода прорвало, она начала плакать в трубку. Мне стало ее очень жалко, и я попыталась заговорить с ней. В итоге выяснила, что у них маленький ребенок, что ее муж постоянно ей изменяет, а она не знает, куда деваться, потому что не может выйти на работу. В конце концов мы разработали с ней очень даже стройный план, как все переиграть. Уже потом от наших общих друзей я узнала, что она действительно ушла от него спустя почти год. Причем встретила замечательного человека и теперь с ним очень счастлива.

Выход есть из любой ситуации, даже самой безвыходной. Если вы придумаете несколько путей к отступлению, обязательно придет момент, когда вы сможете применить одну из идей на практике, сыграв партию имеющимися фигурами и выиграв ее. Можно попытаться найти работу, пусть даже для этого придется переехать в другой город. Можно переехать в меньшую квартиру или даже в комнату, но взамен спустя некоторое время вы получите ощущение свободы.

Вы будете слышать на улице звуки, с которыми обычно приходили на его телефон эсэмэски, и не вздрагивать каждый раз, думая: «Кто ему пишет на этот раз?» Вам не придется с трепетом открывать дверь квартиры, опасаясь застать его там с любовницей. Вы увидите компанию нетрезвых людей и вспомните его «пьянки» как в тумане. Вы забудете, как он ударил вас в первый раз, и ежедневно будете испытывать великую радость от того, что подобное никогда больше не повторится, отныне вы вольны жить без страхов.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ! Но к этому можно и нужно подготовиться уже сейчас.

Прежде всего повторяйте себе, что все произошедшее – не закономерность. Вы просто поскользнулись, но не упали. Утратить в этой жизни можно лишь то, что суждено потерять, поэтому если вы расстались – по вашей инициативе или по его, – значит, так действительно должно было случиться.

Вы – молодец, ведь вы решили взять жизнь в свои руки!

Мысленно приготовьтесь к тому, что будет очень сложно. Потому что принудительно стереть из памяти что-либо невозможно, приходится ждать, пока оно исчезнет само.

Хотя труднее всего выйти из связей, в которых тебя обижают и ранят, далеко не всегда приходится расставаться из-за того, что ваш избранник совершил нечто вопиющее. Порой отношения могут просто не сложиться. Здесь может не быть ни вашей вины, ни вашего мужчины, хотя в момент, когда вы расстаетесь с человеком, очень хочется «найти крайнего». Ведь когда-то вы любили друг друга, а осознавать, что чувства исчезли, всегда сложно и больно. В любом случае, когда вы понимаете, что отношения зашли в тупик, очень сложно их завершить, не начав клеймить себя, его и весь белый свет в том, что все пошло насмарку. Никто ни в чем не виноват, это уже прошлое. Как говорили в одном фильме Вуди Аллена: «У меня в роли этого не написано». Каждый из нас имеет собственную программу, которая порой может не совпадать с программой другого человека.

Момент разрыва – самый неудачный для того, чтобы делать выводы. Вам нужно немного «отболеть», чтобы появилась возможность адекватно оценивать ситуацию. Вполне вероятно, что болеть придется долго. Ваш партнер тоже будет искать причину, обвинять вас во всех смертных грехах, ведь никто не хочет брать на себя ответственность за неудачу. За что-то хорошее – да, но не за плохое. Поэтому не удивляйтесь, если в процессе выяснения отношений узнаете о себе много нового. А выяснение отношений непременно будет, просто, в зависимости от темперамента и культуры партнеров, протекать будет по-разному.

Самое главное: постарайтесь не поддаваться на провокации! Если мужчина в момент расставания или после говорит вам гадости – это не потому, что он так действительно думает, он просто пытается защититься. Ему тоже больно, он переживает.

Для моей подруги подобное стало открытием, когда она проходила через расставание с любимым человеком, уже не первое в своей жизни. До этого девушка расходилась, но все протекало спокойнее, так как концы обрубались сразу же, как только чувствовалось напряжение. На этот раз пара продолжала жить вместе, понимая, что отношения зашли в тупик. Они все больше отдалялись, все чаще ругались, и хотя по-прежнему испытывали чувства друг к другу, уже решили, что через пару месяцев разъедутся, как только девушка закончит ремонт в своей новой квартире.

Как-то раз они сидели и говорили о том, какими были их отношения и о том, во что это вылилось. В какой-то момент подруга сказала избраннику, что он «закрывается», не смотрит на нее, старается не говорить с ней лишний раз, на что тот справедливо ответил: «Я же не железный, я переживаю!» Для подруги это стало откровением, ведь она предполагала, что в нем живет злоба, раздражение, что угодно, но только не переживания. И считала, что если он ее отпускает, значит, она ему безразлична.

Вы наверняка сталкивались с подобным. Как я писала в одной из книг: «Когда женщина уходит по своей инициативе, то всегда ждет, что ее будут пытаться вернуть». Здесь я добавлю, что при этом нам не всегда хочется возвращаться. Однако сам факт того, что нас не удерживают, не «бьются головой о стену», заставляет нервничать. Нам хочется чувствовать себя важными и нужными.

Момент разрыва – самый неудачный для того, чтобы делать выводы.

Мужчины же реагируют на все происходящее по-другому. Это женщины привыкли звонить близким людям и обсуждать с ними произошедшее. «Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость: Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры!» – помните фразу из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Случаются исключения: женщины, которые ни с кем ничего обсуждать не хотят и не могут. Однако подобное поведение – крайность, которая ничего хорошего в будущем не сулит. Непережитые, невысказанные эмоции всегда выходят нам боком. Но сейчас мы говорим о другом.

Наши партнеры в ситуациях, когда что-то случается, ЗАКРЫВАЮТСЯ. И других реакций почти никогда не встречается. «Больно – закрылся», их с детства приучили так защищаться. Мальчики не плачут. «Что ты хнычешь как девчонка, веди себя как мужчина», – с детства слышат они. И ведут себя так, как подобает. Когда он не говорит с вами, когда он отворачивается от вас, он поступает так по одной причине: ему больно. И он не хочет делить эту боль с вами. Поэтому не провоцируйте его.

Я знаю, что следующий абзац для кого-то покажется безумством, и вы, вероятно, посчитаете, что я не права, но, пожалуйста, дочитайте главу до конца.

Если бывший говорит вам что-то, просто пропускайте мимо ушей. ОН ТАК НЕ ДУМАЕТ. Через год, два, пять или десять лет вы скажете самой себе спасибо за то, что смогли избежать ответных обидных высказываний. Да, сейчас вам плохо и грустно, а он лишь усугубляет ситуацию, но ведет себя так не специально. Хотя порой в жизни встречаются индивиды, которые все делают назло, надеясь взрастить в вас комплекс неполноценности, чтобы вы почувствовали себя недостаточно хорошей и вернулись к нему.

Однако при любом раскладе у вас всегда есть два выхода. Слушать его и переживать: «А может, он прав, а вдруг я действительно такая?», или, вооружившись имеющимся теперь знанием, сделать глубокий вздох и сказать самой себе: «Я не такая, наши отношения просто не сложились, и ему нужно кого-то сейчас в этом обвинить. Ему больно. В действительности он думает обо мне по-другому». И просто промолчать.

Вы, конечно, можете ожесточенно оспаривать его позицию по каждому пункту, например: «Ты не прав, я хорошая хозяйка, любовница, умная, красивая, верная…», и так далее, уж не знаю, на что вашему партнеру вздумается вам пенять. Но от того, что вы так скажете, ситуация не изменится, сейчас он не начнет говорить о вас по-другому. Более того, оспаривая его слова, вы лишь повлечете новые обвинения: «Вот видишь, ты никогда ни с чем не соглашаешься». А дальше пойдет как по накатанной: «Это я ни с чем не соглашаюсь?! Да я всю жизнь тебя слушала и кивала!» – «Это ты кивала? Да вспомни тот момент, когда…!» – и понеслось.

Скажите себе: «Стоп!». Вам это нужно?! Вы что-то выигрываете в таких склоках? Все равно каждый останется при своем мнении. Тогда зачем ругаться? Не лучше ли сохранить приятельские отношения после расставания. В этом мире не так много близких людей, и те, кто жил с вами рука об руку какое-то время, априори знают вас лучше, чем кто-то другой. Они способны в будущем помочь вам взглянуть на себя со стороны, научиться чему-то новому. А уж если у вас совместные дети… Но об этом чуть позже. Сейчас мы говорим о правильной реакции, реакции взрослого зрелого человека.

В ответ на замечания и ругань вы можете сказать: «Милый, мне тоже больно» или просто: «Милый, мне больно это слышать», и продолжить: «Но я все равно хочу сказать, что очень любила тебя (а еще лучше – «люблю тебя», если вы до сих пор испытываете к нему чувства), благодарна за все, что мы пережили вместе». А затем скажите самое главное: «Я навсегда сохраню теплые чувства к тебе». Обычно этой фразы достаточно, чтобы переключить человека на другую волну, с ненависти – на понимание и теплоту.

Если и это не очень помогает, человек все равно находится в нервном состоянии, попробуйте уйти в другую комнату, в ванную.

Моя подруга рассказывала мне следующую историю: «Когда я расставалась со своим молодым человеком, казалось, что все просто не может закончиться хорошо. Он в порывах ярости вышибал двери, кричал на меня. Однажды схватил за руку так, что остался синяк, и орал минут десять. Мне было ужасно страшно, я смотрела на него и недоумевала, как могла все это время жить с человеком и не понимать, какой он на самом деле. Я видела прежде подобные вспышки гнева в его общении с родственниками. Но я тоже порой бываю вспыльчива с родными, однако никогда не позволяю себе повысить голос на своего мужчину. И вот я сидела на диване, а он кричал на меня, и посредине всего этого я вдруг почувствовала, что успокоилась, что окончательно освободилась от него. И тогда, дослушав до конца, сказала совершенно безразличным будничным тоном: «Да, ты прав, а я – нет. Но я все равно люблю тебя!», а потом вышла из комнаты. Я немного поплакала, затем несколько раз глубоко вдохнула-выдохнула и уснула». На следующий день она собрала вещи и переехала, а ее мужчина до сих пор вспоминает о ней как о самой светлой женщине в своей жизни.

Очень важно на этапе разрыва не окунуться в атмосферу ругани, выяснения отношений и поиска виновных. Сложно поверить, но это возможно. Главное – вовремя очнуться, понять, что находишься в аду, и волевым усилием прекратить свои страдания. Попробуйте сделать это, даже если вы не будете потом общаться, даже если человек наверняка вам больше не понадобится. Приобретя навык решать конфликтные ситуации спокойно, вы поможете себе в будущем, в самые непростые моменты жизни. Например, если придется расставаться с действительно близким человеком.

Умение правильно расходиться позволит вам чувствовать себя гармонично. Любые скандалы и нерешенные конфликты всегда оставляют осадок в нашей душе. К тому же никто не знает, как сложится его или ваша жизнь в дальнейшем. Позвольте мне использовать гиперболу, но вдруг ваш бывший станет каким-нибудь очень важным человеком, от решения которого будет зависеть ваше будущее? И тогда, обратившись к нему, вы не раз вспомните добрым словом идею «расставаний на позитивной волне».

Говорите с ним голосом, который он хочет слышать. Даже если вы очень злы на него, даже если он сделал что-то, что привело вас в бешенство. Не звоните ему в таком состоянии, а если он звонит, скажите, а лучше – напишите, что поговорите с ним позже. Не нужно швырять трубки, посылать его в самые дальние направления. Просто возьмите тайм-аут. Сделайте глубокий вдох, подумайте о чем-то отвлеченном, а потом вернитесь к разговору как ни в чем не бывало.

Зачем все это нужно, спросите вы. Есть ряд важных моментов. Прежде всего, бывший партнер должен волновать вас, если он отец вашего ребенка. Развод – это стресс для детей. Но только в том случае, если родители постоянно поливают друг друга грязью, орут или, наоборот, почти не разговаривают. Если же родители расходятся как цивилизованные люди, без ругани, без криков, без упреков, не обсуждают при ребенке свои отношения, ребенок не видит поводов для расстройств. Он на все смотрит вашими глазами и если видит, что в ваших глазах нет слез, то и в его не будет.

Я это поняла, когда разводилась с бывшим мужем первый раз. Дочке был год, и я пребывала в уверенности, что она ничего толком не понимает, а сама ужасно нервничала, часто срывалась на ней. Однажды бывший муж приехал пообщаться с ней, погулял немного на площадке, потом пришла я, и мы из-за чего-то поругались при дочке. Знаете, как это обычно бывает: он сказал слово, я в ответ – два, и понеслось. Когда он уходил, дочка заплакала, глядя ему вслед. Я тогда пришла в состояние ступора, поскольку впервые увидела подобную реакцию с ее стороны. Более старшие дети могут сделать вид, что им все равно, чтобы не расстраивать вас, но они все равно переживают.

Если появится новый «папа», в чем я не сомневаюсь, раз вы читаете эту книгу, старый все равно может и должен остаться близким человеком для вашего ребенка. Зачем рушить их отношения? Где гарантия, что вы, например, доживете до старости? И если с вами и вашими родителями что-то, не дай бог, случится, кто возьмет на себя заботу о вашем ребенке? Даже если не брать крайние ситуации, есть просто банальные торжественные мероприятия. Я воспитывалась в полной семье до шестнадцати лет, многие девочки не имеют даже этого. Тем не менее и я ощущала нехватку родного отца, когда выходила замуж, когда поступала в институт, когда родила дочку. Как часто я думала: а что бы было, если бы он был со мной? Так зачем лишать ваших детей возможности узнать все это?

Когда ребенок вырастет, он сам поймет, надо ли общаться с папой, если ваш бывший – «сволочь и хулиган». Но совершенно необязательно выставлять прежнего супруга в черном свете сейчас. Потратьте время на что-то более приятное. Например, на то, чтобы у вашего ребенка не сформировались «плохие качества вашего мужа». Заметьте, я поставила это в кавычки. Ведь то, что мы считаем вопиющим недостатком, для кого-то является великим благом. Вас раздражало, что муж много смотрел телевизор, а для кого-то это мечта, чтобы муж перестал ходить, например, в походы и таскать семью за собой, а просто сел перед телевизором и ничего не делал. Можно я буду очень банальна и процитирую самую известную книгу: «Не судите, да не судимы будете». Позвольте ему жить своей жизнью!!! У вас теперь своя жизнь, у него – своя. Если вы сможете построить отношения с этим мужчиной так, чтобы ваш ребенок получил долю отцовской любви, – просто отлично.

Не забывайте о том, что если вы не сможете наладить отношения между дочерью или сыном и бывшим мужем, почти наверняка у чада обнаружатся проблемы в общении с партнером или впоследствии с собственными детьми. Потому что дети учатся строить свою жизнь, прежде всего, на нашем примере. Конечно, в будущем они смогут прочитать уйму мудрых книг, посетить психологов, но даже подобная напряженная работа далеко не всегда приводит к необходимому результату.

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа. Ну, по крайней мере, так бывает изначально. Другое дело, что часто подобное представление подрывается поведением окружающих. И как только это случается, в неокрепшем мозгу происходит своеобразный взрыв. «Как же так, папа, которого я считал таким хорошим, имеет столько недостатков?! Как можно вообще кому-то доверять, если я думал, что он почти безгрешен, а выясняется, что он последний человек!» Чтобы такого не происходило, не обсуждайте с ребенком недостатки вашего партнера. И вообще – забудьте слово «недостаток».

Сейчас окружающие часто удивляются, когда видят мои отношения с бывшим мужем, они недоумевают, как такое возможно. Мы не просто спокойно общаемся и всегда стараемся достичь согласия во всех вопросах, связанных с воспитанием ребенка, но и вообще ведем себя дружественно, помогаем, когда возникают сложные ситуации.

Если честно, я научилась этому у бывшей свекрови, которая, к сожалению, скончалась, когда нашей дочери было два года. Наблюдая за ее взаимоотношениями со свекром, я всегда поражалась: как такое возможно?! Вначале я не принимала подобную идею для себя, а потом, убедившись в том, что мой бывший муж действительно хороший человек, я захотела, чтобы он навсегда остался отцом для своей дочери.

Честно скажу, не всегда было просто. Порой приходилось прикусывать себе язык, когда начинался «разбор полетов» или хотелось от него что-то потребовать. Очень важно, как и в отношениях с нынешним партнером, испытывать благодарность за то, что делается. Пусть даже делается малость, благодарите за нее. Пусть не вслух, но внутренне концентрируйтесь на позитивных моментах, и тогда вам обязательно захотят давать больше. Помните, как в книге «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».

Я не говорю, что нужно перестать рассчитывать на какие-то поступки. Ждите, но не требуйте, чтобы он вел себя так, как вы считаете нужным. В конце концов, если бы вы совпадали по всем вопросам, вы бы не развелись, не так ли? А раз у вас были разногласия, куда они могли пропасть после развода?

Для ребенка мать и отец – это два почти святых существа.

На что еще нужно обратить внимание, когда заканчиваешь отношения? Какое-то время назад я посещала психолога, чтобы решить проблемы, возникавшие между мной и мамой. К тому моменту мы не виделись с ней уже много лет, и, как мне казалось, я старалась делать все для того, чтобы наше общение стало максимально приятным. На приеме специалист спросил меня: «А каким голосом ты разговариваешь с ней по телефону, что ты в него вкладываешь?» Я очень удивилась вопросу, потому что никогда не думала о том, что другой человек может услышать мою интонацию, о которой я даже не подозреваю. Я начала внимательнее прислушиваться к звуку своего голоса и поняла, что он действительно меняется в зависимости от того, злюсь я, влюблена и так далее.

Весь спектр эмоций отражается в нашем голосе, если только мы его не контролируем. Но стоит обратить на него внимание, и все может измениться. Когда я начала прислушиваться к себе, то с удивлением обнаружила, что порой допускаю несколько резкие интонации в общении с людьми, показываю им отношение к ситуации, чего делать не нужно. Это касается и общения с бывшим партнером.

Когда человек знает о ваших мыслях, он имеет над вами контроль, он может вами манипулировать. Ни один грамотный полководец не допустит того, чтобы другая сторона знала о его планах. Постарайтесь стать для своего бывшего загадкой. Говорите с ним обо всем, но только не допускайте глубинных разговоров. Я понимаю, что порой очень хочется пожаловаться на жизнь или рассказать о наболевшем, но здесь действует то же правило, что и в отношениях с нынешним мужчиной: «Не вываливайте все на одного человека. Разграничивайте «обязанности» окружающих вас людей».

Хотите доверительных бесед с мужчиной – заведите себе виртуального друга. Я имею в виду человека, с который можно познакомиться в Сети, живущего где-нибудь очень далеко, с которым вы точно не хотите встречаться, и жалуйтесь ему хоть до потери пульса. Но своего бывшего оставьте в покое. Слишком близкие отношения чреваты тем, что ностальгия вкупе с возникшей псевдоблизостью сыграет злую шутку, и вы снова окажетесь вместе, а спустя несколько лет будете вопрошать: зачем я это сделала?

Допустим, вы приняли решение, расстались, и попытались сделать это максимально цивилизованно. Что делать дальше? Как смириться с мыслью, что человека в твоей жизни больше нет? Как привыкнуть быть одной? Или, может, стоит начать сразу же искать кого-то нового?

Самый сложный момент в расставании – первое время после того, как вы разошлись. Особенно если вы жили вместе.

Когда расстаешься с человеком, очень трудно привыкнуть к тому, что его больше нет в твоей жизни так, как раньше, – двадцать четыре часа в сутки. На протяжении, быть может, многих лет вы были вместе, жили рядом, заботами друг друга. Даже если ваши отношения казались далекими от совершенства, вы все равно скучаете по его поцелуям, по запаху, по тому, как спали в обнимку, как занимались любовью, как он называл вас ласковыми прозвищами, как говорил вам «доброе утро» и еще по многим и многим вещам. Может, даже по тем, которые в процессе совместной жизни вас ужасно раздражали. Но в такие минуты стоит вспомнить о том, что это всего лишь привычка. Что-то вроде кофе по утрам или сигареты.

Когда на вас накатывает приступ ностальгии, очень сложно вспомнить, почему вы расстались. Хотя причин было множество. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Послушайте меня сейчас внимательно. Вы сможете привыкнуть к запаху и вкусу другого мужчины! Спустя некоторое время вы будете недоумевать, как вам мог нравиться ваш бывший, почему вас не раздражало в нем то, что так раздражает сейчас.

Чтобы отвыкнуть от бывшего, есть один способ, который напрашивается сам собой: сократить общение до минимума в первые недели, месяцы после разрыва. Даже если для этого придется пойти на шоковую терапию, удалив его из всех мессенджеров, телефонов и прочего. Если чувствуете себя достаточно сильной, чтобы противостоять желанию позвонить ему в трудную минуту, на такие крайности идти не нужно. Принимая экстренные меры, постарайтесь объяснить ему, что происходит, лучше в письменном виде – так доходчивее. Скажите, что вам нужно время, чтобы снова прийти в себя, и пока вы будете восстанавливаться, хотите прервать общение или сократить его до минимума.

Нужно время, чтобы боль ушла. Иногда приходится терпеть слишком долго, кажется, что она никогда не закончится, но она все равно рано или поздно подходит к концу. Когда вы боретесь с ней, важно понимать, что вы имеете право переживать и справляться с ней так, как считаете нужным, пусть всем остальным ваши способы кажутся безумными.

Кто-то скажет, что самое лучшее, что можно сделать, – оторваться, совершить что-то необычное, уйти в загул. Но подобное подходит далеко не всем. Равно как и уйти в себя и закрыться для всего нового. Порой полезнее может оказаться поездка в романтичное место или туда, куда вы всегда хотели отправиться. Кто-то захочет прыгнуть с парашютом, именно потому, что бывший запрещал вам это делать, опасаясь за ваше здоровье. Кто-то, как героиня Элизабетт Гилберт, начнет маниакально учить новый иностранный язык. Кто-то увлечется тибетской кулинарией или будет проводить огромное количество времени на женских форумах. Что бы ни взбрело вам в голову, если это не имеет угрозы для вашей жизни или здоровья, не стесняйтесь ни себя, ни своих желаний.

По рейтингу стресса расставание с любимым недалеко ушло от смерти кровного родственника. Вы сейчас переживаете сложный период и какой бы способ борьбы с переживаниями ни выбрали, главное – чтобы он работал. Если вам становится лучше – остальное не так важно.

Часто спровоцировать новую волну боли могут окружающие. Например, ваши знакомые, которые не в курсе произошедших перемен, могут позвонить или встретить вас на улице и спросить: «Ну, как Вася?», и вы с трудом удержитесь от того, чтобы не расплакаться. Или ваши родственники, которые попытаются «пилить» вас, утверждая, что Вася был идеальным мужчиной, и тот факт, что вы его упустили, характеризует вас как абсолютно неумную женщину.

Помню, однажды в интервью меня спросили: «Вы с кем-то встречаетесь?» По инерции я ответила «да», а потом вспомнила, что те отношения закончились, и мне стало ужасно тоскливо на душе, я почти заплакала. Даже не знаю, как отвечала на вопросы дальше, а по окончании вышла из ресторана и закурила, хотя обычно не курю. А потом прогулялась по улице, начала думать обо всем произошедшем и почувствовала, что к сердцу подкатывает волна радости. Те отношения закончились, и это – величайшее счастье, ведь теперь у меня есть шанс встретить свою истинную судьбу.

Это нормально, если подъемы настроения, когда вам кажется, что все в ваших руках, сменяются упадком, и наоборот. Сейчас весь ваш организм перестраивается на новый образ жизни и мысли. Особенно сложно тем, кто был вместе с возлюбленным долго и привык говорить «мы» вместо «я». Иногда на вас будут накатывать приступы депрессии, во время которых в голову приходят самые мрачные мысли.

Вот что в такие минуты думала я:

«Мне страшно, страшно так, что порой тяжело дышать. Все внутренности сжимаются и болят, и хочется заплакать, завыть в голос, закричать, что это несправедливо, неправильно, что я этого не заслуживаю. Ну, почему так всегда происходит, почему каждый раз, когда хочется верить, что в жизни все нормализуется, происходит нечто, выбивающее из колеи очень надолго. За что мне такое наказание? Я очень устала. Я постоянно одна. Даже когда нахожусь в отношениях, чувствую себя одиноко. А сейчас, когда все складывается так, мне становится еще хуже. Меня постоянно прижигают изнутри раскаленным железом, и я не могу ничего с этим сделать, не в состоянии просто вырвать боль из себя, понимаю, что ее можно только пережить, выстрадать. Но ради чего? Ради того, чтобы потом опять все повторилось? Замкнутый круг, бег пони за морковкой с зашоренными глазами. Слезы льются по щекам, и я не знаю, когда все кончится. У меня есть все, что необходимо, у меня есть дочь (или сын, или вообще нет детей), у меня есть прошлое, есть настоящее вполне успешной женщины, бывший мужчина, с которым я только что рассталась, и есть боль, много боли, которую я никак не могу преодолеть. И есть страх, море страха, через которое я не могу переплыть. Я боюсь. Боюсь, боюсь. Что, если ничего из этой затеи не получится? Что, если от перемены мест слагаемых сумма не изменится? Что, если до сих пор я не смогла построить ни с кем отношения, я ни с кем их уже не построю?»

Такие идеи рождаются в голове практически каждой женщины, переживающей тяжелый разрыв с близким человеком.

Однако в минуты грусти я отвечаю себе следующим образом:

«Нельзя этому поддаваться! Вот сейчас немного поплакала, порыдала даже, а теперь снова вдох-выдох, вдох-выдох, глубже, глубже, не останавливайся. Дыши, родная, дыши. Все самое худшее уже позади, слышишь? Все самое худшее уже позади. Ты выстрадала свою порцию боли, и теперь впереди будет только хорошее и светлое. Тебя ждет, наконец, настоящая любовь. Новая попытка обязательно станет последней. Ты сможешь, ты очень сильная, вспомни, через сколько всего ты прошла! Ты достигнешь всего, о чем мечтала. Нет, ты уже достигла почти всего. Теперь дело за малым. Найти человека, который станет твоей опорой, твоим успокоением, твоим защитником. Ты можешь себе позволить быть слабой. Тебе с детства внушали, что ты не должна сдаваться, но иногда так полезно ощутить себя женщиной, развести руками и сказать, что ты больше не можешь продолжать в том же духе. А затем просто взять и все перевернуть в одночасье, сделать последний волевой жест, а потом просто расслабиться и плыть по течению, держась за свой спасательный круг. Эй, спасательный круг, где ты?!»

Таким спасательным кругом необязательно должен стать мужчина, хотя из некоторых отношений можно выйти, только бросившись в другие, пусть временные, чтобы шок от потери не был слишком сильным. Ведь порой, даже понимая, что по-другому произойти не могло, что все закончилось еще до того, как началось, вы очень хотите вернуть те короткие мгновения счастья, которые случались в ваших отношениях. Не поддавайтесь, ибо эти мгновения – не норма, они – исключение из правил. Такого больше не будет с тем человеком.

Однако что-то подобное, вероятно даже лучшее, может случиться между вами и каким-то другим мужчиной. Оставаясь в нынешней ситуации, вы лишь упускаете свой шанс испытать новые чудесные эмоции.

В любом случае, если вы чувствуете, что нужно расстаться с человеком, но никак не можете решиться, а также если вы только что завершили отношения, постарайтесь стать спасательным кругом для самой себя.

Что бы я сказала себе самой, если бы успокаивалась после разрыва? Наверное, я сказала бы:

• что ночь самая темная перед рассветом;

• что в любой момент может произойти что-то, что перевернет мою жизнь с ног на голову;

• что чудеса случаются;

• что все происходит в идеальной временной и пространственной последовательности;

• и так далее…

А потом знаете что бы сделала с этим списком? Спрятала его куда-нибудь подальше, потому что теория и практика слишком часто расходятся.

Расставания напоминают мне лодку, которая прохудилась. Ты пытаешься усиленно грести к берегу, вода заливается внутрь с каждой новой волной, ты вычерпываешь ее руками, но сознаешь всю бессмысленность своих действий, поскольку лодка явно не проплывет необходимое расстояние. И тебе так не хочется бросать в ней свои вещи! А потом ты понимаешь, что единственный путь к спасению – оставить все, взяв лишь самое необходимое, и, подняв одну руку высоко над головой, броситься в море вплавь, добраться до берега, безумно уставшей, даже изможденной, возможно, потеряв что-то, но взамен обретя свободу и веру в себя.

«Ты справилась! – сможете сказать себе вы. – Ты сделала что-то действительно заслуживающее уважения».

Если вы чувствуете, что злитесь на человека, или он держит зло на вас, попробуйте поговорить с ним, но лишь тогда, когда ощутите себя достаточно сильной для этого. Здесь нет никаких временных рекомендаций, но лучший показатель такой: вы не можете больше представить себе совместную жизнь с ним – слишком многое изменилось. Лучше всего подобные разговоры проводить не при личной встрече, поскольку возможность окончить общение в любой момент поможет вам в том случае, если он начнет уговаривать вас вернуться.

Помню, как первый раз уходила от мужчины, в которого была влюблена. Я стерла все телефоны, мейлы, удалила его из всех контакт-листов и социальных сетей, отправилась в Испанию, чтобы пройти Путь Сантьяго, в надежде, что подобное приключение целиком и полностью поможет мне забыть его. И что вы думаете? Я смогла преодолеть болезненные отношения? Нет. Сначала я сдала свои позиции и восстановила по памяти его ник в «Скайпе», потом мы созвонились, а после встретились под предлогом того, что я должна была отдать ему его вещь. И все. Я тут же вспомнила его запах, его взгляд, его улыбку и перестала себя контролировать. Мы сошлись еще на какое-то время, за которое, естественно, наши отношения не улучшились, но стали практически невыносимыми для нас обоих.

Когда я уходила во второй раз, я позаботилась о том, чтобы не оставить путей к возвращению, «сбежала» резко, постаравшись задеть его, чтобы потом он сам не захотел идти на примирение. В итоге это сработало, и мы расстались. На тот момент мне казалось, что продолжение нашего общения в любом виде невозможно, однако спустя полгода мы смогли наладить дружеские отношения, и я рада, что все сложилось именно так.

Универсального способа расставаться нет. Вы попробовали все виды полюбовных решений и теперь единственный способ – резкий разрыв? О’кей, дерзайте. И наоборот: ощущаете, что в состоянии расстаться тихо и мирно, проявите немного терпения и такта, возможно, вы еще неоднократно порадуетесь тому, что сохранили этого человека в вашей жизни. Вы проявили максимум терпения и такта, но ваш бывший упирается и не хочет поднимать белый флаг? Что ж, его право, вам от потери такого человека точно хуже не станет.

Порой очень сложно сохранить нормальные отношения с бывшим. Однако я глубоко убеждена, что попробовать стоит, даже если это станет настоящим испытанием для вас.

Вне зависимости от того, как прошло ваше расставание и почему оно случилось, ни в коем случае не вините себя. Ни за то, что вы не вместе, ни за то, что столько времени потрачено впустую. Времени, потраченного зря, не бывает. Любые отношения, даже самые неудачные, даются нам как урок, который мы должны постараться запомнить. Анализируйте, думайте, почему в вашей жизни встретился этот человек, что вам пытались сказать. Может, вы были слишком требовательны или, наоборот, соглашались на отношения с кем попало. Или вы слишком ревнивы? Попустительски относитесь к тому, что происходит с вами и вашей жизнью?

Почаще вспоминайте, почему вы были вместе, а не почему решили расстаться. Негатив может поглотить вас с головой, но это неправильно. В ваших отношениях наверняка было много хорошего. Простите человеку всю ту боль, которую он вам причинил, все те разочарования, которые испытали. Сделайте это если не ради него, то ради себя самой.

Будет просто здорово, если вы найдете кого-то, кто переживает такую же или похожую ситуацию. Это может оказаться ваша подруга или незнакомец из интернет-пространства. Мне, например, очень помогало слушать одного человека, мучительно пытавшегося завершить болезненные отношения со своей девушкой, которая вела себя точь-в-точь как мой прежний партнер. Благодаря его рассказам я вспоминала все самые ужасные моменты нашей совместной жизни и избавлялась от предательского чувства, порой возникавшего внутри меня, – от ностальгии.

Не накручивайте себя. Не внушайте, что вам незачем теперь жить, не думайте о том, что вы неудачница (об этом мы еще поговорим в следующей главе).

Воспринимайте произошедшее как проигрыш в сражении, но не в войне. Чаще размышляйте о перспективах, прежде закрытых для вас и снова появившихся после расставания. Напишите список того, за что вы можете собой гордиться, вне зависимости, принял ваш бывший в этом участие или нет, начиная с самых юных лет – вроде красного диплома в школе или медали по художественной гимнастике в спортивной секции – и заканчивая нынешним днем, включая вашу работу, детей, какие-то навыки, которые у вас наверняка имеются.

Кто-то воспринимает разрыв с человеком как маленькую смерть, кто-то проходит через него более-менее спокойно. Но в любом случае вам совершенно необязательно вычеркивать человека из памяти навсегда, заявляя, что он остался в вашем прошлом. Если в сердце живы приятные воспоминания о нем или чувство благодарности за что-то, не пытайтесь их уничтожить, просто примите их существование как данность и немного переждите.

Расставаясь с кем-то, вы получаете отличную возможность начать жить с чистого листа. Научитесь получать искреннее удовольствие от жизни и радоваться каждому новому дню, узнавать много интересного. Почувствуйте себя целостной личностью, и тогда в вашей жизни непременно появится новый человек, который займет незаполненное место. Заметьте, не пустое, а именно незаполненное.

Вот только быть целостной личностью, находясь без партнера, получается не у всех. О том, как этому научиться, речь пойдет в следующей главе.

Глава 7

Как научиться жить в одиночестве и при этом чувствовать себя очень комфортно?

Как подготовить себя к встрече с тем мужчиной, который тебе действительно нужен?

Вы расстались с любимым или не очень любимым человеком, или даже с человеком, который был вам глубоко безразличен. Казалось бы, с течением времени вам должно стать легче, но боль не утихает, страхов становится все больше. Вы пытаетесь строить новые отношения, но они рушатся гораздо быстрее прежних. Вы недоумеваете: почему так происходит, ведь вы как будто не самая страшная и глупая женщина на свете. Почему у вас ничего не получается?

Всему этому есть объяснение, и зовется оно: «ОДИНОЧЕСТВО». Чаще всего мы бросаемся в новые отношения, едва закончив или даже не закончив предыдущие, только потому, что мы до смерти боимся находиться в одиночестве. И в этом не только наша вина.

С детства нас приучают к одной-единственной мысли: «Человек полноценен только в паре». Это не так заметно, но подобная пропаганда ведется постоянно, слава богу, в последнее время она становится слабее. Почитайте любую детскую книгу, посмотрите фильм, везде речь идет о любви и отношениях между двумя людьми. В сказках, в подростковых книгах, во взрослых серьезных произведениях почти всегда обнаруживается романтическая история. И если ее нет в твоей жизни, естественно, непроизвольно начинаешь задумываться: «А что со мной не так? Неужели на моей ладони отсутствует линия любви?» Страдая от комплекса неполноценности, старательно культивируемого с самого детства, многие представители обоих полов ищут спасение от одиночества. Однако так ли они нуждаются в помощи?

В приступах отчаянья, которое охватывает вас на первых порах, когда вы чувствуете себя особенно плохо, почаще вспоминайте фразу, которую я услышала… в одном индийском фильме: «Бог странный, иногда ему требуется время, чтобы закончить свою работу, но он всегда ее делает!»

Вселенная действительно держит свое слово. А если вы сформулировали свое желание, у нее не остается выбора, она «обещает» вам исполнить его. Так что побольше уверенности и позитивного настроя, выработать который, я надеюсь, поможет эта глава.

«А что со мной не так? Неужели на моей ладони отсутствует линия любви?»

Одиночество является неотъемлемой частью жизни. Вполне естественной и очень приятной, если не относиться к нему как к чему-то ужасающему. Умение быть в одиночестве – основа любви к себе. В нем есть масса прелестей. Вне зависимости от того, сколько вам лет, в пребывании одной можно найти массу плюсов. И вот самый главный, в который я предлагаю вам вчитаться, вдуматься.

Когда у вас нет партнера, перед вами открыты ВСЕ ДВЕРИ!

Вы не знаете, что вас ждет завтра, послезавтра, через месяц. Возможно – абсолютно все. Когда вы в устоявшихся отношениях, многое предопределено. Вы знаете, что в поход в горы ваш благоверный не пойдет, или его не интересует лежание на пляже, или он ненавидит дорогие гостиницы, а может, наоборот, обожает роскошь, которая вас раздражает. В отпуске он никогда не бродит с вами по магазинам, не смотрит телевизор или не любит ходить в клубы. Он обожает рыбу, вы – мясо. Вы наслаждаетесь осенними прогулками в лесу под дождем, он ненавидит прохладу и пасмурную погоду. Вы любите техно, он – джаз.

Все эти различия – не повод быть не вместе, если вы научились находить компромисс. Но это причина, по которой можно любить одиночество! Только не находясь в отношениях, вы вольны делать то, что нравится вам, не считаясь ни с кем. Побудьте оголтелой эгоисткой! Ездите куда хочется, ходите в театр или в кино только на то, что хочется. Больше уделяйте времени себе, своему телу, одним словом – наслаждайтесь!

На этом месте многие впадают в ступор и говорят: «Без любимого мне свет не мил, все теряет смысл!» Знаете, почему так происходит? Потому что вы не знаете, что вам нравится. Вы постоянно находитесь в окружении других людей, которые имеют собственные вкусы и интересы, и вы постоянно вынуждены к ним прислушиваться. Начиная с рождения и до самого последнего вздоха, человек находится в социуме. Я не говорю, что это плохо. Неприятно то, что под воздействием других мы забываем себя.

Это нормально, когда мы узнаем что-то новое от окружающих, перенимаем какие-то вкусы и привычки, если новые вещи нам действительно по душе. Но ужасно, когда мы делаем это, чтобы производить на кого-то впечатление, нравиться кому-то. Ведь так мы все дальше уходим от самих себя.

Что вы любите? Вы серьезно задумывались об этом? Не торопитесь с ответом, большинство из того, что вы назовете, будет не совсем верным или вовсе не тем, что нравится вам. Это будут чьи угодно вкусы, но не ваши. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Каждый раз, когда героиня Джулии Робертс встречала якобы того самого мужчину, она перенимала все его увлечения, интересы и вкусы. И когда наконец она решила сделать перерыв, чтобы разобраться в себе, первое, что сделала, – перепробовала все разновидности блюд из яиц, чтобы понять, какое же ее любимое: омлет, глазунья, яйца-пашот или что-то еще.

В определенный момент я поймала себя на мысли, что каждый раз становилась идеальной парой для своего мужчины не потому, что он являлся моей второй половинкой, но потому, что я хотела, чтобы он видел ее во мне. Я так старалась подстроиться, что у меня это действительно получалось. Мои мужчины свято верили в то, что я на самом деле такая, какой они хотели меня видеть. Но когда, устав притворяться, я открывала свое истинное лицо, они искренне недоумевали, почему раньше они были знакомы фактически с другой женщиной.

Вы не знаете, что вас ждет завтра, послезавтра, через месяц.

Как правило, я начинала «раскрываться», когда понимала, что отношения зашли в тупик, что по каким-то странным причинам я оказалась рядом совсем не с тем человеком. Мои подруги даже окрестили это состояние «вести себя как перед разрывом». Кстати, очень действенно, если хочешь отделаться от мужчины, с которым не собираешься иметь ничего общего.

К сожалению, большинство женщин страдает той же проблемой. Мы так стремимся заполучить «хоть какого-то» мужчину, что совершенно забываем о том, что люди в нашей жизни появляются и исчезают, и только с самими собой мы остаемся навсегда, с самого первого вздоха и до самого последнего.

Нас не учат любить себя в школе или в институте. Наши родители знают о любви к себе преимущественно понаслышке. На самом деле все просто. Отношения с собой необходимо строить по той же схеме, как вы бы строили их с самым дорогим человеком на свете. Для вас не должно иметь значения, что у вас есть недостатки, ведь они присутствуют у всех. Старайтесь не думать о том, что какие-то траты или удовольствия для вас сейчас невозможны. Речь ведь идет об интересах любимого человека!

Я так старалась подстроиться, что у меня это действительно получалось.

Существует множество женщин, которые без запинки ответят на вопрос, что нравится их мужу и что он не переносит на дух. При этом, если задать им такой же вопрос касательно их собственных пристрастий, они растеряются, а затем скажут: то же самое, что и он. Мы просто разучились прислушиваться к себе. Я помню, как, живя с мужчиной, который ненавидел курицу, почти перестала есть ее сама, потому что готовить для себя отдельно было ужасно лень, а он не хотел употреблять ее ни под каким соусом. Расставшись с ним, я еще долго не притрагивалась к мясу птицы, убедив себя в том, что оно невкусное, за несколько лет совместной жизни с тем человеком.

Другой мой молодой человек на дух не переносил запах кофе, без которого я свое существование просто не представляю. Ради него я пожертвовала своей любимой привычкой: завтракать в постели. И когда мы расстались, я с упоением на протяжении нескольких месяцев ежеутренне завтракала в кровати, наслаждаясь ароматом свежесваренного «допинга». Я была счастлива, что мне не надо бежать в ванную, чистить зубы после каждой чашки, что я могу ощутить всю полноту послевкусия своего любимого напитка.

«Это все такие мелочи, если любишь человека!» – возразят мне. Может быть, но за этими мелочами и кроется ваша истинная личность. Мелочи – это то, из чего мы сотканы, то, что отличает нас друг от друга. Черты лица, характер, привычки, особенности – все они являются частью нашего образа, который не нужно рушить сразу же, как только вы встречаете мало-мальски нормального мужчину.

Прислушивайтесь к себе постоянно. Что вы любите есть? Пить? Какие цветы вам нравятся? И не потому ли они вам нравятся, что вызывают определенные приятные ассоциации, а раньше, до того как вам дарил их тот самый возлюбленный, который признавал только их, вы на них смотреть не могли? Где и как вы любите проводить отпуск? Вы уверены? Может, просто вы не пробовали отдыхать по-другому? Какая одежда вам нравится? Какие фильмы? Какая музыка? Какое время года? Нравится ли вам спорт и спортивные передачи? Какой спорт вам нравится?

А дальше следуют более глобальные вопросы. Сколько бы вы хотели иметь детей? Нравится ли вам жить в городе или пригороде? Вы бы хотели, чтобы ваш муж работал полный день или преимущественно проводил время дома? В список могут войти как ваши пристрастия, так и то, каким вы не хотите видеть своего избранника, что вы категорически в нем не приемлете.

Напишите целый рассказ о том, что вам нравится, что вы любите. И о том, что вы на дух не выносите. Например, лично я не жалую спортивных фанатов, которые ни за что не пропустят матч любимой команды. Я не против иногда посмотреть какие-то первенства, вроде чемпионата мира. Но это должен быть зрелищный матч, и ключевое слово здесь «иногда».

Еще я точно знаю, что не в состоянии весь отпуск провести на пляже. Я могу поваляться час-два пару раз в день, но на протяжении четырнадцати дней сидеть на одном месте – это выше моих сил. Я люблю убираться в квартире, но тогда, когда у меня есть свободное время, а не тогда, когда я «должна» это делать. Я не выношу чрезмерных аккуратистов, хотя мужчин-«свинок» тоже не жалую. Я не перевариваю мужчин, которые считают, что прочитали все книги в молодости и теперь им больше нечего из них почерпнуть. Я обожаю читать, и мне нравится, когда рядом со мной находятся люди, с которыми можно обсудить прочитанное. Я не против похода в театр, но очень придирчиво отношусь к тому, что смотреть. Мне нравится классическая музыка, но только в живом исполнении. Я не люблю ночные клубы. Порой мне хочется потанцевать, но такое случается не чаще раза в полгода.

Иногда я могу поесть в ресторане, но, как правило, предпочитаю готовить сама. Я не очень люблю кинотеатры, особенно в последнее время, когда в большинстве из них экраны стали такими маленькими, однако раз в несколько месяцев могу сходить туда вместе с дочкой на какой-нибудь семейный фильм. Мне нравится общение с родственниками, но не чаще одного раза в месяц. Я люблю встречаться с друзьями, собирать дома какие-то «вечеринки», но в том случае, если это случается раз в несколько месяцев. Несмотря на издержки профессии, я скорее необщительный человек, по крайней мере, общительный не со всеми. В семье и с близкими я очень открыта, но вот новых людей допускаю в свой мир с осторожностью.

Я люблю пересматривать одни и те же фильмы по сто раз. Причем это вовсе не классика кинематографа, а чаще всего – слезливые мелодрамы и комедии. Еще я плачу на диснеевских мультфильмах. Я не могу жить без мяса, и мне нравятся люди, которые не отказывают себе в этом удовольствии. Поэтому жизнь с вегетарианцем я слабо могу представить. И этот список можно продолжать очень долго.

Составьте свой список. Запишите туда все, включая свои сексуальные пристрастия и потребности. Узнайте себя так близко, как это возможно. Станьте самым главным знатоком самой себя.

Не бойтесь пробовать что-то новое, прежде чем занесете это в список того, что вам несимпатично. Не пытайтесь заранее предугадать свою реакцию на какие-то вещи. Лучше пробуйте, если это, конечно, не причинит никому вреда.

Вы – самый удивительный, подходящий вам человек, который должен понимать вас с полуслова! Так почему выясняется, что вы сами оказываетесь для себя абсолютными незнакомками, которые теряются при таких простых вопросах, как: «Ваш любимый фильм? Ваше любимое блюдо? Как бы вы провели идеальный день/вечер/отпуск?»

Кстати, это еще одно необходимое упражнение, которое позволит вам раскрыться: побольше мечтайте. Пусть на данном этапе ваши грезы кажутся недосягаемыми, пусть все говорит о том, что ваша цель находится за гранью реальности. Порой все складывается настолько невероятным образом, что те, о ком мы бы никогда не подумали, оказываются в нашей жизни, открывая нам абсолютно новые ее стороны. Они дарят нам интересный опыт и информацию, возможности дополнительных заработков и подсказывают правильные решения в, казалось бы, безвыходных ситуациях.

Мне вспоминается одна моя подруга, которую я знаю уже около десяти лет. Когда мы познакомились, она работала менеджером в самом обычном туристическом агентстве и мечтала путешествовать по всему миру. Как-то раз я спросила у нее: «Почему ты думаешь, что ты не сможешь воплотить свою мечту?» Она ответила: «Но как? Я не вижу для этого никаких способов!» Я сказала тогда, что возможности часто появляются по ходу движения.

Это сродни поездке на поезде. Мы едем по незнакомой местности и смотрим в окно, видим, как дома сменяются лесом, лес – домами, и так на протяжении нескольких часов. И вдруг перед нашими глазами открывается потрясающий вид на прекрасное озеро или море, о существовании которых мы не могли даже и подумать раньше. И заметьте: мы их видим только потому, что не уснули, не отвернулись к книге, потеряв надежду обнаружить за окном что-то интересное.

Точно так же и в жизни. Вы смотрите из окна своего мира и видите, что вокруг вас вроде бы происходит одно и то же. Те же люди, те же действия каждый день. Но если присмотреться повнимательнее, вы обязательно заметите почти неуловимые перемены, которые начинают происходить, как только вы обретаете веру в то, что все возможно в этом лучшем из миров.

Люди, которые верили в удачу, в свои возможности и в себя, всегда достигали небывалых высот. Да, их жизнь часто нелегка, но, как говорится, победителей не судят. Как думаете, оглядываясь на свою жизнь, они жалеют о том, что их путь был тернист? Вовсе нет, они радуются тому многому, что удалось добиться. Потому что если человек забывает радоваться каждому новому дню, жизнь обязательно напоминает, что он совершает ошибку.

Некоторое время назад, находясь в сложных отношениях, о которых много говорила на страницах этой книги, я отправилась в путешествие в Таиланд с дочкой. Я надеялась, что там найду ответы на интересующие меня вопросы, а именно: как жить дальше с идеей того, что не могу ни расстаться, ни остаться с тем человеком. Все было просто чудесно, мы много передвигались по стране, купались и наслаждались кулинарными шедеврами местных поваров. Но за мной неотступно следовала печаль. В тот момент вдобавок ко всему серьезно болел мой дедушка, уже полгода он находился в тяжелом состоянии, и врачи с каждым днем давали все более мрачные прогнозы.

Однажды утром мы отправились на кораблике на остров. У меня было неплохое настроение, мы купались в чистейшем море, отдыхали на белоснежном пляже, потом поднялись в горы и остановились у храма, с которого открывался потрясающий вид на побережье. Песок, резко контрастировавший с водой и джунглями, заходящее солнце – все подсказывало мне, что в другой ситуации я бы буквально захлопала в ладоши, увидев такую красоту, чувствуя, как волна восторга поднимается от моего сердца и разливается по всему телу. Вместо этого я с удивлением констатировала, что ничего подобного не ощущаю.

Мне стало очень грустно и страшно, показалось, что я теряю себя, и, не найдя ничего лучшего, мысленно обратилась к Богу с единственной просьбой: вернуть мне радость к жизни. И что вы думаете? Той же ночью я пережила страшнейшее отравление. В какой-то момент подумала, что просто умру, настолько мне было плохо. Утром, движимая необходимостью накормить дочку завтраком, я кое-как спустилась вниз, в ресторан, и запихнула в себя с большим трудом тост и чай. И, о чудо, они показались мне самой вкусной едой за всю мою жизнь. С того момента все изменилось буквально как по мановению волшебной палочки. Я посмотрела на мир другими глазами. Мне снова захотелось восхищаться каждым мгновением жизни. И жизнь сразу же начала отвечать мне взаимностью, с каждым днем преподнося все новые открытия.

Чисто теоретически мы знаем о том, что должны хотеть от жизни. Предполагается, что любая женщина должна найти высшее счастье в семье и ребенке или детях. Но на практике далеко не все на это способны, или, по крайней мере, не в любом возрасте. Так же как мужчины готовы создать семью, как правило, ближе к тридцати годам, а то и позже, женщины имеют разную психологическую зрелость. И самое главное, существует категория представительниц слабого пола, которая вообще не должна слишком циклиться на создании семьи. И при этом, что гораздо сложнее, научиться отвечать на вопрос: «Когда же ты выйдешь замуж?» уверенно и с гордо поднятой головой: «Тогда, когда почувствую в этом необходимость».

Почему-то считается, что все женщины должны любить детей, а также готовить, шить и так далее. Но на практике я знаю многих, призванием которых является совершенно другое. Взять гениальных математиков, космонавтов, писательниц, модельеров – что бы было с миром, если бы они посвятили себя домашнему хозяйству?

И я не говорю, что их работа делала их счастливыми. Но где гарантии, что наличие семьи сделало бы их таковыми? Кто может сказать наверняка, что нужно другому человеку, если даже о себе мы часто знаем далеко не все. Поэтому я всегда говорю: «В теории мне известно, что я должна хотеть, но на практике, когда получаю то, к чему шла, часто понимаю – это вовсе не то, к чему стремилось мое сердце».

То есть мало научиться быть одной, узнать себя настолько хорошо, насколько это возможно. Нужно еще и научиться испытывать от всего этого искреннее, неподдельное удовольствие.

Очень часто сталкиваюсь с тем, что женщины создают образ счастливой особы, которой ни под каким предлогом не нужны представители сильного пола. При этом они старательно скрывают, что очень страдают от отсутствия сильного плеча рядом. И совершенно напрасно. У них нет повода переживать.

Хотя бы потому, что в жизни есть огромное количество вещей, помимо мужчин, ради которых стоит жить. Нужно просто научиться их видеть, замечать. Пение птиц, особенно ранней весной, когда на улице снег не тронут теплом. Лежишь в кровати, а из окна вдруг улавливаются слабые, как будто извиняющиеся голоса, которые набирают силу и начинают звучать уверенно и звонко, и кажется, что их пение сейчас почти неприлично.

Рассветы, когда солнце неожиданно показывается красным краешком из-за линии горизонта, а потом вдруг резко взмывает вверх, и спустя несколько мгновений никто не поверил бы, что еще несколько минут назад его не было в небе, настолько естественно оно там смотрится. Закаты, когда, глядя прямо перед собой, хочется задохнуться от восторга, потому что отблески уходящего светила на облаках так прекрасны, что начинаешь верить, что жизнь после смерти существует. Ведь в красивом завершении дня можно усмотреть окончание цикла, и если оно может быть таким прекрасным, то почему же должно быть по-другому с нашей жизнью.

Море, озеро или река летом, когда первый раз окунаешься в воду, после жаркого дня, и чувствуешь свежесть каждой клеточкой своего тела. От воды как будто идет пар, хочется смеяться, и все внутри наполняется энергией. Воздух после сильного дождя, когда, вне зависимости от того, где находишься, за городом или в мегаполисе, видишь, как все преображается, становится таким чистым, почти прозрачным.

Часы, проведенные на пляже, когда гладишь рукой раскаленный песок, ощущаешь теплые, даже горячие лучи солнца, касающиеся твоего тела, и понимаешь, что оно дает тебе силу прожить следующую зиму. Блестящий, искрящийся снег, когда идешь поздно вечером по улице и слышишь его мерный хруст, смотришь, как он переливается в свете фонарей, словно снежинки – вовсе не застывшие капли воды, а драгоценные камни.

Завтрак в постели своим любимым блюдом и кофе, первый глоток которого согревает горло и сердце. А еще предвкушение вкусной еды, когда ты ее готовишь или ждешь в ресторане, уже ощущаешь сильный голод и остро чувствуешь запахи, и когда желаемое появляется на тарелке, вначале не притрагиваешься к блюду, а просто смотришь на него, вдыхаешь аромат, и теплый пар доходит куда-то гораздо глубже носа.

Когда едешь на велосипеде, разгоняешься и на мгновение чувствуешь себя почти как в детстве, свободной от проблем, далекой от обстоятельств и необходимости. Минуты, когда ты уже проснулась, а все домашние еще спят, и, открыв глаза, начав перебирать самые яркие картинки из жизни, улыбаешься новому дню, несущему столько разных открытий. Любимый фильм, который знаешь почти наизусть, но, каждый раз пересматривая его, вспоминаешь такие знакомые фразы, словно встречаясь с человеком, которого давно не видела.

Красивые дома, которых вокруг очень много, просто мы не всегда обращаем на них внимание, поскольку проходим мимо каждый день, на протяжении многих лет. А сколько красивых мест в мире! И все они ждут, чтобы вы их открыли. И вы говорите, что, кроме мужчин, больше незачем жить?

Да уже ради этой маленькой толики хочется дышать, радость подступает комком к горлу, и ощущается состояние, близкое к влюбленности в весь мир! А это гораздо больше, чем может дать кто-либо из когда-либо живших на земле.

Задумавшись о том, что нравится вам, что вы хотите от жизни, перестав концентрироваться на отношениях, как на навязчивой идее, вы поймете, что одиночество вовсе не ваш враг, но союзник.

Если порой по утрам вы просыпаетесь не в самом лучшем настроении, попробуйте сделать следующее упражнение. Вспомните все, за что вы можете поблагодарить судьбу, сконцентрируйтесь на том, что вам в вашей жизни нравится, и искренне поблагодарите ее за это. Подумайте о ваших друзьях и просто хороших людях, которые вас окружают, поразмышляйте о том, как далеко вы ушли от того места, с которого когда-то начинали. Поразитесь тому, сколько всего нового узнали за последние годы, как много интересных фильмов и книг попалось на вашем пути. Вспомните о тех местах, которые вам удалось посетить.

Пусть этот ритуал займет всего несколько минут, чтобы вы не опоздали на работу, но выполните упражнение, и вы почувствуете, что вслед за позитивным утром наступил такой же хороший день, а потом и вечер.

Для того чтобы выполнение этого упражнения давалось мне легче, я поместила на стенах спальни самые красивые фотографии из тех мест, в которых я была, и, глядя на них, едва проснувшись, всегда улыбаюсь. Если вам нечего вешать на стены, поскольку ваш список передвижений ограничивается дачей и пикниками с друзьями, повесьте картинки с изображением тех мест, куда вы хотите отправиться, или просто позитивные изображения, которые помогут вам настроиться на необходимый лад. Для кого-то это будут маленькие дети, для кого-то собачки или кошки, лес, водопад, горы. Одним словом – постарайтесь сделать свою спальню идеальным место для пробуждения. Чтобы, как только вы откроете глаза, в вашей голове появлялась мысль: «Ура, еще один новый день!», а не «Господи, только не это, я все еще жива!».

Воспользуйтесь паузой, чтобы встретиться со всеми старыми и новыми друзьями, которые регулярно звонили вам все то время, пока вы были в отношениях, а вы не могли выкроить для них и минутки. Вспомните «молодость», сделайте что-то совершенно для вас безумное. Допустим, сходите в ночной клуб, в котором вы не были уже лет десять, отправьтесь в пеший поход хотя бы на один день, научитесь кататься на горных лыжах или лошадях, займитесь обучением фламенко или итальянскому языку, одним словом – перетрясите гардероб ваших желаний, сейчас самое время приступить к их реализации.

Как бы ни складывались прежние отношения, впереди у вас множество возможностей построить новые.

Знаю, что это банально, но больше времени уделяйте себе, уходу за собой. Наслаждайтесь возможностью подолгу валяться в ванне со свечами и книгой, зажигая ароматические палочки, которые так раздражали вашего бывшего. Скрабьтесь и мажьтесь различными кремами в свое удовольствие. Сделайте маску и без опаски разгуливайте с ней по дому. Теперь можно сделать обертывание в домашних условиях, не боясь быть увиденной, или, если вы спокойно делали подобное и в присутствии мужчины, не опасаясь едких комментариев: «Милая, что-то ты почернела!»

И самое главное, думайте о предстоящих отношениях, ведь они обязательно случатся, когда вы будете ГОТОВЫ к этому, с радостью и улыбкой. Представляйте себе поцелуи, объятия, секс с любимым человеком так, как будто это ваша сегодняшняя реальность. Если плохо работает абстрактное воображение, подпитывайте его правильной информацией. Слушайте красивые песни о любви, но не смахивая скупую слезу со щеки, а ощущая счастье от того, что скоро вы сможете слушать их вместе с любимым. Пофантазируйте о тех местах, куда вы непременно отправитесь с ним вместе. Продумайте «развлекательную программу» заранее, ведь потом у вас совсем не будет времени на «лишние мысли».

Мигель Руис, мексиканский писатель, сравнивал любовь со скатертью-самобранкой. Сколько бы раз вы ни влюблялись, как бы ни складывались прежние отношения, впереди у вас множество возможностей построить новые, ощутить массу позитивных эмоций и претворить все свои мечты в жизнь.

Заключение

Позвольте мне глубоко выдохнуть, потому что порой было очень непросто вот так откровенно писать о своем прошлом. Я словно заново переживала неприятные моменты, старалась с улыбкой смотреть на неудавшиеся отношения, чтобы затем возвращаться на позитивную волну.

Как я уже говорила, книгу я писала спустя некоторое время после расставания с некогда очень дорогим для меня человеком. Мне ужасно хотелось избежать перегибов, порой свойственных одиноким женщинам, а также не прийти к избитым штампам глянцевых журналов и призывам феминисток забыть про существование мужчин как класса. Быть может, спустя некоторое время писать про прошлое было бы легче, но тогда, вероятно, книга не получилась бы такой живой и искренней. Потому что о боли и ранах лучше всего писать, пока они свежи в памяти души.

Надеюсь, что некоторые главы помогли вам решить проблемы в уже имеющихся отношениях или найти нового партнера.

Если вы дошли до конца, наверное, вы нашли книгу интересной. Однако также хочется верить, что с ее помощью вы что-то для себя поняли. Пусть не столько из-за моих слов, сколько из-за того, что задумались обо всем происходящем в вашей жизни. Может, кто-то отважится теперь на необходимые перемены.

Надеюсь, что некоторые главы помогли вам решить проблемы в уже имеющихся отношениях или найти нового партнера. Буду рада, если кто-то удержался от общения с теми людьми, которые явно ему не подходят.

Самое главное, я верю, что те, кто пока не встретил свою пару, стали чуть меньше бояться одиночества и научились получать от него чуть больше удовольствия.

Благодарности

Прежде всего, хочу поблагодарить своего мужа Хуана Карлоса Гамбоа Майне. Спасибо тебе большое за то, что ты появился в моей жизни, и за то, что привнес в нее новые краски, напомнил о тех вещах, о которых я почти забыла, заставил сердце биться с новой силой.

Спасибо моей маме, Екатерине Катилиной, которая научила меня всем основам общения с мужчинами и которая никогда не боялась откровенно говорить со мной. Мама, спасибо, я очень тебя люблю.

Спасибо моей дочке за то, что она всегда понимающе относится к моей личной жизни и смотрит на многие вещи с изрядной долей иронии. Катюша, тебя я тоже очень люблю.

По традиции, спасибо моей подруге и помощнице Маше Гришиной. Ты в курсе всех событий, которые происходят в моей жизни, и порой мне кажется, что ты самая «прочная цепь», связывающая меня с внешним миром. Представляю, как, наверное, тебе надоедают мои рассказы и «бредовые идеи», но ты никогда не подаешь виду, что устала, за что тебе огромное спасибо!!!

Сережа Прохоров, тебе спасибо, по традиции. Ты давно стал моей «музой», какую бы книгу я не писала, ты заставляешь меня размышлять о том, о чем без тебя бы я, возможно, не задумалась.

Олег Мириманов, тебе спасибо большое за то, что ты поддержал меня в этот непростой период жизни, за неоценимую помощь и за то, что мы смогли сохранить прекрасные отношения после всех наших разногласий.

Хочу сказать спасибо папе, потому что сейчас, когда его нет рядом, я часто думаю о том, как много он мне дал, и, несмотря на то что наши отношения не были идеальными, именно он помог мне стать такой, какая я есть сейчас.

Марк Кристиан Тэйлор, как и обещала, говорю тебе спасибо. Потому что благодаря твоим рассказам о прошлом и настоящем смогла написать эту книгу и преодолеть свою боль. Я очень ценю наше общение.

Аня Лазебная, Катя Горина, Наташа Макаренко, Вероника Суменова – вам отдельное традиционное спасибо за то, что вы всегда готовы выслушать меня в трудную минуту и поддержать.

Хочу также сказать спасибо двум мужчинам, которые были причиной непростого периода в жизни, но в то же время позволили мне понять очень многие вещи. Не буду называть их имена, если им когда-нибудь попадется в руки эта книга, они сами все поймут.

Екатерина Мириманова Мужчина и женщина. Минус 60 проблем в отношениях