Елена Новоселова

Мужчина – это вообще кто?

Прочесть каждой женщине

Серия «Звезда тренинга»

© Елена Новоселова

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Введение

Почему две такие разные темы оказались под одной «крышей»?

О мужской психологии и изменениях роли мужчины в обществе написано и сказано на порядок меньше, чем о женщинах. Мужчина как будто бы остался неизменным на протяжении последних ста лет, время и смена общественных парадигм не коснулась его. А все эволюционные и революционные изменения произошли только с женщинами. И они, измененные, должны теперь как-то уживаться с застывшими в своих формах вечной мускулиности мужчинами.

Это приводит к удивлению и разочарованию с обеих сторон, ожидания мужчин и женщин друг от друга вступают в сильнейшие противоречия, разрушаются браки и союзы.

Я предприняла попытку посмотреть на стремительно меняющуюся жизнь с разных сторон, не считая «традиции» истиной в последней инстанции. Скорее даже не традиции, а определенные общественные установки, которые, как известно, весьма изменчивы, но из-за различных экономических и социальных запросов выдаются за традиции.

В первой части речь идет о мужчинах, об их положении и психологическом состоянии в современном мире, об изменениях, которые произошли с мужчинами за последние сто лет.

Любые социальные трансформации напрямую сказываются в первую очередь на семейных отношениях, на отношениях мужчины и женщины, их ожиданиях и представлениях о благополучном союзе.

Мы наивно полагаем, что все изменения происходят на государственном уровне и живут в телевизоре. Но мы ошибаемся, это все происходит на наших кухнях и в наших спальнях.

Я сочла полезным рассмотреть наиболее характерные, часто встречающиеся в человеческих отношениях острые углы, о которые многие спотыкаются, а порой и расшибают коленки так, что двигаться дальше становится весьма затруднительно.

Во второй части книги попробуем вместе пробраться между ними и при этом как можно меньше пораниться, но как можно глубже задуматься.

Как ни крути, но все начинается с осознания. Это и есть первый шаг к ответу на вопрос: что со всем этим делать?

Конечно же, готовых рецептов на все случаи жизни не бывает. Но за двадцать лет практики у меня сложились некоторые представления о безвыходных и отчаянных ситуациях. Я уверена, что из любой ситуации есть выход.

О чем не расскажут мужчины

Глава 1

Маскулинность, фаллический комплекс и прочие неприятности…

«Человек рода он», как определил мужчину Даль, встречает XXI век с белым флагом капитуляции в руках. Это напоминает размахивание кальсонами.

Ликуй, феминистка! На Западе женское движение, приобретя уставные формы идеологии, разрушило половую «империю зла». Прощай, главенствующий статус! Цивилизованный мужчина отступил по всем направлениям…»

Виктор Ерофеев

Автор утверждает: Современные российские мужчины морально и психологически полностью дезориентированы. Из-под мужского трона выбиты все точки опоры. Традиционные мужские роли не принимаются женщинами. К новым ролям не готовы ни те, ни другие. Конфликт полов движется к своему апогею, он разрушителен как для каждого человека, так и для общества в целом.

Из практики.

В кресле напротив меня сидит расстроенная женщина. Переживает по поводу проблем в отношениях с мужем. Разбираем ситуацию, пытаемся понять чувства обоих супругов. И вдруг женщина спрашивает: «Вы думаете, он понимает? Он может что-то чувствовать?» А у меня перед глазами возникает картинка: люди сидят за обеденным столом, разговаривают. Рядом – большая умная собака. Кто-то произносит слово «гулять». И собака, реагируя на заветное слово, характерно наклоняет голову. Люди в восторге: «Надо же! Понимает!»

Мужчинам отказано в чувствах, понимании женщины, страхе и совести. Поэтому его необходимо «воспитать», сделать из него человека.

Есть жесткий трафарет, каким мужчина должен быть. И масса печатных изданий, рассказывающих, как этого добиться.

Первая неприятность: маскулинность

Итак, начнем с первой «неприятности» – маскулинности. Прямой перевод этого слова – мужественность. Однако в русском языке мужественность означает, в первую очередь, храбрость, стойкость, выносливость, силу духа и тела, способность рисковать жизнью и даже отдать ее «за други своя». Когда мы говорим «мужественный человек», то возникает портрет сильного, могучего духом и телом, отважного мужчины. Мужественная женщина – это стойкая в беде, выносливая и сильная. То есть слово «мужественность», в отличие от «маскулиности», несет в себе определение заведомо положительных качеств человека, которые могут не быть привязаны к полу.

Маскулинность, так же как и феминность, означает состояние пола в целом, мужского или женского. Маскулинная женщина – это мужеподобная женщина, а вовсе не мужественная.

Настоящий мужчина, исходя из определения маскулинности, это некий несокрушимый богатырь, который обладает двумя свойствами, традиционно отличающими его от женщины: сексуальной силой и разумом. Настоящий мужчина, по классическому определению, брутален, принимает жесткие решения, к женщине относится несколько снисходительно, покровительственно. Казалось бы, мечта, а не мужчина: «настоящий полковник»! Но не тут-то было. Современная жизнь позволила женщинам конкурировать с мужчинами и в открытой сексуальности, и в разумности, и в силе, и даже в брутальности.

Все-таки главным качеством мужчины оставалось геройство, самоотверженность, готовность совершить подвиг, отдав жизнь за Родину, за друга. Самопожертвование не обязательно подразумевало защиту страны от внешних врагов. Хотя внешний враг незримо присутствовал всегда. Были и другие «битвы»: за урожай, за выполнение плана, за повышение и укрепление, достижение и победы… на всех фронтах мирной жизни.

Мужественность в России имеет смертельный ореол. О смертельном ореоле» советской мужественности писали многие исследователи этой темы. Самые интересные и полные из них принадлежат перу Ж. Черновой, И. Кона, Е. Здравомысловой, А. Темкиной. Так, Игорь Кон в книге «Мужчина в меняющемся мире» пишет: «…на страницах российских газет и в 1990-е годы наиболее положительные мужские персонажи обычно бывают уже погибшими, обреченными или жертвующими собой». Мы еще вернемся к теме летального аспекта мужественности, когда будем говорить о взрослении мужчины, превращении его из мальчика и отрока в мужчину.

В последние годы во всем мире, а у нас в силу самого драматического столетия за всю историю, тем более, происходили процессы феминизации общества.

Мне всегда казалось нелепым феминистское движение в нашей стране. Женщинам еще в начале прошлого века общество и власть позволили таскать шпалы, трудиться на великих стройках, рисковать жизнью и здоровьем, работать в любой сфере производства. Здесь мы были впереди планеты всей. Общеизвестный факт, что в конце восьмидесятых годов прошлого столетия девять из десяти женщин учились или работали.

Не хочу углубляться в статистику или подробно описывать недавнюю социальную жизнь. Это не социологическое исследование. Но не могу пройти мимо одного важного факта: управления семейным бюджетом.

Как ни крути, но создание и распределение материальных ценностей является основой любого сообщества, в том числе и семьи. И это все о лидирующей роли мужчины, его маскулиности. В семьях всего каких-то двадцать пять лет назад было естественным и считалось правильным, что мужчина отдавал женщине всю зарплату, делая себе «заначки» из премиальных или сверхурочных денег. Во многих семьях жена каждое утро выдавала мужу деньги на обед, рубль-два. Именно женщина решала, какие покупки и когда делать, куда ехать отдыхать, в какую школу отправлять детей. Хоть такая традиция и порождала анекдоты, однако сильного протеста не вызывала. Отсюда и вечный спор на тему «кто в доме хозяин».

Мужчина был ограничен не только в распределении материальных благ, но и в их «добыче». И это, пожалуй, один из важнейших факторов, породивших психологию иждивенчества, актуальную и сейчас. Даже если мужчина готов был работать двадцать четыре часа в сутки, чтобы обеспечить семью, улучшить материальное положение, поменять квартиру, купить дачу и автомобиль, то у него все равно ничего бы не получилось. В зарплатах по каждой профессии был установлен свой «потолок»: в доску расшибешься – получишь не денежную премию, а именные часы и грамоту. Будет тебе почет и уважение, а вот денег все равно не будет. Если повезет, то поставят «на очередь» приобретения автомобиля. Лет на десять… Про квартиру и говорить не приходилось, если у тебя жилая площадь превышала норму постановки на учет хотя бы на десять квадратных сантиметров. Да и потом, не было самого понятия «купить». Говорили: «получил, дали, предоставили». О товарах народного потребления – «достать, добыть, дают, выбросили». Заработанные деньги в просторечье назывались «получкой».

Язык – самый чувствительный орган в теле социума. Именно он отражает реальную жизнь людей, а не лозунги и цифры. Слышите в этой лексике мелодию бессилия и зависимости от тех, кто «дает» и «предоставляет»? Народ моментально перепел в частушку пропагандистские стихи из немецкой листовки времен Великой Отечественной:

Как в такой ситуации отвечать за семью, как ее содержать? Упирайся, не упирайся – результат один. У мужчин опускались руки, рождалось чувство безнадежности и пассивности. Они чувствовали: от них мало что зависит, все в руках других людей; захотят – дадут.

Это порождало безответственность. Не поверхностный пофигизм типа «не буду мыть посуду». А ту, глубинную, при которой необходимо адаптироваться к общесоциальной ситуации и не рыпаться. Пресловутую инфантильность взрослых мальчиков. Скажу даже – иждивенческое сознание. Несколько поколений мужчин выросли с ощущением «низкого потолка» и «узкого коридора». Социальные лифты работали только через партийно-профсоюзную дверь, да и то с ограничениями: «не больше, чем положено». Рассчитывать на себя, думать, что сможешь, работая без устали, обеспечить семье лучшую жизнь – не приходилось. От мужчины зависело не много.

Но мужественность в первую очередь подразумевает независимость, энергию, смелость, инициативу и ответственность. Необходимо было найти механизмы адаптации исконно мужских свойств к предлагаемым жизненным обстоятельствам. И они, естественно, нашлись.

Чувство нереализованности и психологическое подавление маскулинного лидерства частично компенсировались почетом и уважением на предприятии, а накопленная агрессивность выплескивалась в семье, в частной жизни. Как правило, это выливалось в бытовые драки, грубые мужские компании, тиранию жен и детей.

Думаю, почти у каждого из людей старшего поколения есть знакомая семья, где глава семьи – домашний тиран для своих, и милейший человек для посторонних. Покладистость и покорность в социуме компенсировались жесткостью, доходящей до жестокости, в семье. И соседи, и сослуживцы завидовали женщине: «Какой у тебя замечательный муж!» Критерии «хорошего мужа» того времени – «Не пьет, не бьет».

Выученная социальная беспомощность имела и оборотную сторону, уже связанную с властью женщины в семье. Мужчины, будучи ограниченны в выборе, отказывались от личной независимости и ответственности, убегали в мир мальчишества, в инфантильность, социальную и бытовую. Они делегировали социальную ответственность начальнику, а семейную – жене.

Женщинам ничего не оставалось, как взвалить на себя весь груз заботы и ответственности и за воспитание детей, и за семейное благополучие. Так что феминизм победил в нашей стране не потому, что за него боролись, а потому, что другого выхода не было! «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Есть еще один любопытный момент, касающийся сексуального аспекта маскулиности. Все мы в школе читали мифы Древней Греции, воспринимая их как сказки. Однако в них есть и психологический подтекст. Система древних мифологических представлений индоевропейской культуры, к которой мы имеем непосредственное отношение, породила и общее бессознательное. О чем я? О символах, которые действуют на психику человека сильнее, чем слова, поскольку имеют более древнее происхождение. Так вот, серп является символом первой кастрации мужчины. Бог Кронос по настоянию своей матери Геи оскопил своего отца Урана. Серп – не только древний символ земледелия, в нашем бессознательном он до сих пор существует как орудие кастрации. Часто мужчины – а иногда и женщины, – говорят о неприятном и неожиданном событии: «Как серпом по яйцам». А теперь представьте себе, как под этим символом жилось мужчинам почти семьдесят лет существования СССР. Наложите этот «пустячок» на описанное выше состояние подавленной маскулиности – и получите психологический портрет мужчины, чья молодость пришлась на советское время.

А потом грянули лихие девяностые. И когда весь цивилизованный мир позволил мужчине следовать по пути интеллектуальной маскулинности, наши мужчины ринулись, со всей накопленной агрессией, реализовывать то, что подавляли и вытесняли десятилетиями – в разгул брутальности. Потому они и «лихие», эти годы, что героем стал бесстрашный, бравирующий силой и беспредельностью в отношениях с «чужими», склонный к насилию, живущий «по понятиям», грубый мужчина. А женщинам предоставили почетное право одеть и накормить страну. Именно женщины ринулись с сумками «смерть аэрофлоту» за яркой одеждой, и именно они раскладывали на клеенке на больших площадях Москвы мясо, сметану, овощи. Кто помнит, тот поймет, о чем я говорю!

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются!

Вот что написал нам Илья, 32 года, Урал

«Взрослел я до 11 лет в социуме, с определенными ценностями и пониманием «места» мужчины, в обществе. В период с 11 до 16 лет, когда важна моральная поддержка родителей, мои, да и родители многих ребят «из народа» оказались, вместе со своими ценностями, стажами, трудовыми медалями, на «свалке» истории, трясясь за кусок хлеба на новом рынке. Им было не до нашего становления с точки зрения мужественности и будущей успешности; кормили, и на том низкий им поклон. Социальный страх и неуверенность передался и нам, в частности, мне. Разделение в младших классах на гимназистов и ребят – «неудачников» с тройками по математике, без права достойного отношения со стороны учителей, я испытал на собственной шкуре. Плюс массово нас, молодых парней, захлестнул алкоголь, а кого и «наркота». Помню чувство унижения от мизерных зарплаты от «новых русских», после техникумов и институтов.

«Настоящесть» мужчине придают понятный и весомый авторитет и заслуги предков, любящие друг друга родители, уравновешенная семейная обстановка в детстве, признание права на самореализацию, профессионалы-наставники в деле. Какая у меня и мне подобных, а нас тысячи, мужественность? Максимум – воспоминания о мордобоях, кто сколько девок (простите!) «помял» и т. п. Страхи и комплексы! И так от 19 до 25 лет. И вот тут наличие разума и страх остаться ни с чем, начинают расшевеливать мотивацию к вялым попыткам «под занавес» что-то сделать. Я и многие из моих товарищей в 30–36 лет бросили курить, «заливать». Велосипед, бокс и т. п. Но финансовых успехов, социальной значимости ноль. И это меня лично жутко раздражает. Какие тут любовь, дети, свадьбы? Мне стыдно жить так. Почитайте Комсомольскую правду за июнь 2011 года. Несколько человек из преступной группы собирала «дань» с офицеров военно-морской базы. Всей базы! Разделяю мнение Ксюши Собчак: многие из российских мужчин – и я в том числе, – аморфное говно!»

Страшное письмо, и я благодарна Илье за мужество это осознать и написать об этом. История недавних лет наложила свою печать на сознание поколения. А следующие поколение – дети своих родителей.

По образному выражению Виктора Ерофеева, «мужчина состоит из свободы, чести, гипертрофированного эгоизма и чувств. У русских первое отняли, второе потерялось, третье отмерло, четвертое – кисель с пузырями».

Так что же происходит сейчас, в наши дни? На мой взгляд, в начале XXI века реанимировалась мечта о «настоящем мужчине», больше соответствующая представлениям периода патриархата, то есть еще досоветского времени.

Обычно на вопрос женщинам: «Каким должен быть настоящий мужчина?» следует ответ: «Добытчиком, опорой и защитником», перечисляется традиционный набор маскулинных свойств. Когда начинаем разбираться, что это значит, то понимаем: ни одна из этих ролей большинство женщин не устраивает. Но и ничего нового женщины перечислить не могут. Очень редко звучит слово «партнер», не все психологически к этому готовы.

Добытчик означает кормилец. А кормильца и добытчика следует слушаться, ему надо подчиняться и соблюдать, в перовую очередь, именно его интересы. Устал – отменяем поход в ресторан, плохое настроение – ходим на цыпочках, решил с друзьями на рыбалку поехать – собираем сумку, недоволен занятостью жены на работе – меняем работу…

Звучит еще одно пожелание – чтобы муж был опорой. Тоже непонятно: куда падаем, откуда состояние неустойчивости? А если требуется опора, то кто поддержит самого мужчину? Может быть, под этим расхожим словом имеется в виду надежность в сложных жизненных ситуациях, например, когда женщина беременна или ухаживает за младенцем? Скорее всего, да. Но ведь и мужчина ждет от женщины надежности, поддержки, когда он слаб и беспомощен.

Следующим женским запросом выступает желание, чтобы муж был главой семьи, принимал решения, возглавлял все важные жизненные процессы. Но главе придется подчиняться, принимать те решения, которые могут показаться жене неразумными или неправильными. А глава есть глава, хочешь, не хочешь, а придется выполнять и подчиняться.

С таким положением вещей современная женщина не согласна. Слова, описывающие «настоящего мужчину», уже не соответствуют реальному женскому запросу. Старый порядок распределения «он – добытчик и голова всему, а она – хранительница очага», современную российскую женщину не устраивает. Мир и женский запрос давно поменялись, остались лишь слова. Хочет женщина чего-то другого, и сама не знает, чего…

Недавно в Интернете была опубликована «Анкета идеального мужчины с точки зрения женщины» По-моему, попали в точку.

АНКЕТА ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

(С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ)

1. Я богат, у меня нет бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я миллиардер.

2. Я очень щедрый. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксов на двадцать пятую шубу для Тебя.

3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.

4. Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз двухчасовые разговоры по телефону, постоянный шопинг и инет-флиртинг.

5. Я никогда не разбрасываю свои носки где попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей и лобка), не храплю ночью.

6. Верен до невозмутимости, так как чувство непоколебимого кобелизма мне чуждо.

7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов активно достать все звезды с неба!

8. Я буду любить Твою маму. Всегда!

9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую дрянь, не смотрю футбол, хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!

10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.

11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так как жену я люблю до такой степени, что друзья мне ни к чему!

12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порнозвездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности не участвую в подобных мероприятиях.

13. Мне не важно, как Ты выглядишь. Ибо в женщине главное – это ее внутренние душевные качества.

14. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам. Это мои любимейшие занятия. Также мечтаю отводить и забирать наших будущих детей в садик и из садика, а потом в школу и из школы, и таскаться по родительским собраниям.

15. Я говорю комплименты по сто пятьдесят восемь раз на дню, а клянусь в неземной любви до гробовой доски и того чаще, и всегда делаю это искренне и от души. Я – по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя!

16. У меня есть конечно же и свои маленькие недостатки – это ночной голод, который побуждает меня опустошать холодильник, и секс по телефону, но исключительно, дабы не потерять мастерство. Но по причине моих бесчисленных достоинств такие пустячки, я считаю, простительны».

Шутка удалась, хотя бы потому, что отражает полное непонимание наших претензий друг к другу: мы не успеваем за быстро меняющимся миром.

Сергей, 30 лет

«Наверное, еще с юношеских лет у меня сложилось стойкое ощущение того, что женщинам нужны не мужчины с их – как бы пафосно это ни звучало – внутренним миром, плюсами и минусами, светлыми и темными сторонами, а эдакие кентавры. Сверху до пояса красивые (не уродливые), умные (не дураки), успешные (перспективные), с великолепным чувством юмора и прочее… А снизу от пояса – просто жеребцы, и больше ничто. Но на самом деле, перефразируя братьев Стругацких, скажу: трудно быть мужчиной, и всегда, похоже, было трудно. А в нынешнее время особенно. Очень много потреблятства с обеих сторон, и мало, а то и вовсе нет, глубины в отношениях. И ведь страшно, что многие мужчины и женщины даже не стремятся строить отношения. Потому что это очень сложно, и потому что мы очень разные, и потому что это требует значительных душевных и эмоциональных затрат. Конечно, ведь гораздо проще встретиться на нейтральной полосе, понежничать, посмеяться, провести время вместе, а потом разбежаться по домам. А потом мы, мужчины, слышим в свой адрес слова: «Да все они одинаковые и им только одно и надо». А женщины слышат еще более четкое: «Да им только деньги и нужны». Не могу однозначно сказать, что значит быть «настоящим мужчиной», но совершенно точно знаю: порой это трудно. Мы живые люди и нуждаемся в эмоциональной, и не только, поддержке не меньше, чем женщины, и не всегда это получаем».

Хорошее слово – «равенство», да только между мужчиной и женщиной оно сеет конфликты, а порой и вражду. И все потому, что есть у мужчины одна штучка, которой нет у женщины. А потому и равенство получается каким-то натужным и долго баланс не выдерживает. И имя этой штучке – фаллический комплекс. И он самым непосредственным образом связан с маскулинностью, более того, определяет ее. Именно здесь, на мой взгляд, скрывается причина кризиса маскулиности.

И если с критериями и поражением маскулинности все более или менее понятно, то что такое фаллический комплекс?

Вторая неприятность: фаллический комплекс

Фаллос (не путать с пенисом!) – символ мужских побед, силы, завоеваний и жизнестойкости. С тех пор как человечеству для выживания понадобилась физическая сила и агрессивная выносливость, культ фаллоса стал повсеместным. Это утверждение мужской власти, мужской силы жизни… И, как любой символ, оказывает огромное влияние на психологию мужчины.

Для мужчины его первичный половой признак является и центром мужской вселенной, и причиной вечного беспокойства. Еще совсем маленькие мальчишки, собираясь вместе, обязательно будут писать – «кто дальше». Кто дальше, кто больше, у кого лучше, у кого мощнее…

Мужчины конкурируют всегда. Во взрослой жизни речь идет уже о машинах, спортивных достижениях, охотничьих ружьях, сигарах, телефонах, рыболовных снастях… Да мало ли поводов у мужчины померяться чем-нибудь! И так от рождения и до глубокой старости. Соревновательность и потребность в достижениях – вот основные черты фаллического комплекса, «ахиллесова пята» мужчины. И сопровождает эти черты неизменная спутница – тревога: получится ли?

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхают…

В мирное время, кода доказывать свои бойцовские качества приходится на фоне спокойной жизни, критериями жизненного успеха становятся не столько доблесть и мужество, сколько финансовое и социальное преуспевание. Всем известен российский «джентльменский набор» критериев успешности: дорогая машина, просторное и престижное жилье, хорошая должность или высокий социальный статус, финансовое благополучие. А если к этому еще прилагается любовница – фотомодель, то результат достигнут. Именно таков современный «настоящий мужчина». Именно такими общество принимает их особенно охотно. Новое представление мужчин о самих себе толкает их к бесконечному бегу за успехом. Более того, им необходимо восхищение и признание, доходящее до степени восторга. И это неизменно приводит мужчин к стрессу, разочарованию, кризису достижения. Они утрачивают смысл жизни – а приобретают пустоту и тоску. И тоска связана с самым большим мужским страхом – не соответствовать общественно значимой роли.

Фаллический культ – одна из древнейших систем верований, широко распространенная по всему миру во всех странах эллинского и римского мира небольшие каменные или глиняные фаллосы были амулетами, которым приписывалась чудодейственная сила: прогонять дурные влияния и чары. Фаллосы носили на шее, вешали над входами в дома и комнаты, выставляли в садах и на полях для их охраны. В славянской языческой культуре поклонение фаллосу являлось важнейшей частью ритуалов плодородия.

А знаете ли Вы, что распространенный обычай выставлять кукиш обидчику или человеку с дурным глазом начался с фаллического культа? Изображение фаллоса, символом которого и является кукиш, в прежнее время считалось охраной от злых духов и чар. До сих пор на юге Италии новорожденным мальчикам и девочкам вешают на шею маленькие фаллосы. Взрослые итальянцы, чтобы обезопасить себя от сглаза, хватаются прилюдно за причинные места.

Когда мужчины встречаются, то они сразу же оценивают друг друга по критерию успешности, начинают конкурировать, определять себя и другого по шкале «победитель – проигравший». И вся атрибутика успешной жизни, по сути, является компенсацией огромного страха проиграть, не соответствовать образу. Мужчина не может допустить мысли о своем бессилии, и уж тем более признать, что он боится этого. Признаться в собственном страхе – значит перестать чувствовать себя настоящим мужчиной.

Вот такое «чертово колесо» крутит современного мужчину, не позволяет ему остановиться и пересмотреть свои ценности. Вот тогда ему помогают личностные кризисы, которые случаются регулярно.

Физиология мужчины формирует его отношение к жизни, его психологию. У мужчины все снаружи, он весь на виду. И если его мужская уверенность в себе подорвана, то спрятаться и замаскироваться ему негде! Только уйти в оборону, замкнуться, и агрессивно отвечать на любой запрос снаружи. Психологами замечено, что проблемы с мужским здоровьем влекут за собой целый ворох других проблем, касающихся отношений в семье, социального статуса. И кризисы, и любовницы, и беспросветная тоска – все это производные мужского фаллического комплекса. Так что эректильная дисфункция – это не только вопрос медицины, это, если хотите, серьезная социальная проблема, касающаяся женщин в первую очередь.

И еще один важный момент для мужчины: его сексуальная сила испокон веку определялась количеством детей. Так было тысячелетиями. А последние сто лет все поменялось, сексуальность и деторождение больше не связаны друг с другом. Значимой стала просто сексуальность! А поскольку прямое проявление сексуальности в обществе считается оскорбительным и неприличным, то она искренне маскируется под жажду романтической любви. Особенно остро жаждут романтической любви сорока– и пятидесятилетние отцы семейств. А это грозит жизненной катастрофой.

Выбитые ножки трона

Так что же произошло? Почему с такой космической скоростью, за каких-то жалких шесть-семь десятков лет изменились роли мужчин и женщин, существовавшие тысячелетиями? Почему из-под трона мужской, практически безусловной власти, выбиты все опоры? Тенденции наметились в конце XIX века, но решающий момент наступил в 60-х годах двадцатого века, и имя ему – противозачаточная таблетка.

Прежде силу мужчины, его статус подтверждало количество детей. Более того, контроль над деторождением был мужской прерогативой. Мужчина худо-бедно но мог реализовать желанное отцовство или не реализовывать его, не теряя своей сексуальности. И в этом вопросе ему верой и правдой служил презерватив, древнейшее средство контрацепции.

– Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность.

История вопроса

Самые древние упоминания о презервативе относятся, приблизительно к 3000 году до нашей эры. По легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную. Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не узнала.

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене. Есть версия, что первый презерватив был кожаным, и носил его фараон Тутанхамон (данное изделие находится в музее в Каире). Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время некоторые древние презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что так египетские мужчины просто мерялись членами.

Известно также, что кондомами пользовались древние римляне. Они были первыми, кто поставил производство презервативов на поток: римские легионеры получали определённое количество высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы.

В продаже презервативы появились в 1712 году в Утрехте, во время конференции, посвященной подписанию договора о завершении войны за испанское наследство. Используемый в контрацептивных целях в шикарных борделях и «адюльтерных альковах», презерватив вскоре стал символом незаконного секса, окруженный ореолом греховности. Дурная слава этого профилактического средства привела к возникновению эвфемизмов: «английский редингот», «французское письмо».

В Венеции распространение презервативов, «небольших изделий из белой кожи, наподобие перчаток с тесемками», было запрещено из опасения, что нечестные люди будут их распространять среди девушек, защищая их от беременности и склоняя таким образом к проституции. Презервативы в то время применяли нечасто: многие считали, что это «от опасности защищает как паутина, а от удовольствия ограждает как броня». Кроме того, они были дорогими, поскольку их производство было очень трудоемким. До открытия процесса вулканизации резины в 1840 году презервативы изготавливались из слепой кишки овцы.

В лондонском музее экспонируется один из самых древних презервативов. Антикварному противозачаточному средству 350 лет. Оно сделано из кишки животного и перед использованием должно было вымачиваться в молоке для смягчения. Этот интересный экземпляр был найден во время раскопок в одном из замков. Тем не менее сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой славы и приписывают возникновение названия французскому городу, также называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют против открытия в городе со столь интригующим названием музея противозачаточных средств.

Прорывом в производстве презервативов послужил открытый в XIX веке процесс вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. Первый резиновый кондом был создан в 1885 году. Он был мало похож на своих «современников» и имел продольные швы. Позднее с появлением других материалов (латекса) и более совершенных производственных процессов презерватив стал более надежным. Греховное приспособление было запрещено упоминать даже в энциклопедиях и словарях. Массовое производство презервативов началось с 20-х годов XX столетия.

В Советском Союзе презервативы производили на Баковском заводе резиновых изделий, причем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии. Тут оно называлось «изделие номер два», поскольку изделием номер один в продукции завода считался противогаз.

Первая ножка трона

Победное шествие презерватива как символа мужской власти над самым важным процессом в жизни человечества – приростом населения, – закончилось в 1960 году, когда в США официально разрешили производство и продажу гормонального контрацептива. Автором противозачаточных таблеток была ученая-биолог Кэтрин Декстер Мак Кормик из Нью-Йорка. Изобретение надежных контрацептивов решило многовековую проблему предохранения от нежеланной беременности. И это была революция! Женщина приобрела свободу, которая в конечном счете изменила соотношение ролей мужчины и женщины, сломав одну из ножек трона мужской власти. Трон пошатнулся, но не упал. Но последствия оказались весьма тяжелыми. Женщина стала сама решать, когда и от кого ей рожать детей. Для женщин это событие стало решающим в дальнейшем продвижении к социальной и финансовой независимости. Что касается нашей страны, то в 1957 году в Советском Союзе официально разрешили аборты.

С тех пор мужчина лишился последней возможности воздействовать на женщину. Теперь женщина могла тайком принимать таблетки, а забеременев, сама решить, рожать ребенка или нет. Мужчина повлиять на ее решение практически не может. Таким образом, мы можем на полных основаниях утверждать, что сегодня в России мужчина не может реализовать свое право на отцовство.

Артём, 32 года.

«Мужским воспитанием интересуюсь около трех лет. Считаю, что общество матриархально. Вот смотрите: приходит ко мне в гости знакомая – ей тридцать один год, до этого мы встречались пару лет назад, в основном для секса. И говорит, мол, я хочу, чтоб ты стал биологическим отцом моего ребенка. И больше мне от тебя ничего не нужно. Это что значит – я нужен только как донор спермы? Как человек – нет?»

Сама по себе эта ситуация весьма показательна. В мире происходят серьезнейшие изменения, которые не только описываются статистически, но и проходят «трактором» по традициям, а значит, и по психологии каждого отдельного мужчины.

Одним из важнейших мужских «дел» в этой жизни традиционно считалось отцовство, а также регулирование количества детей в семье. В былые времена родить ребенка без мужа было крайне рискованно: прокормить сложно, да и общество осудит. Теперь это вполне реально: женщины рожают «для себя». Все бы хорошо, да только как при этом чувствует себя мужчина, никого не интересует. Мужчине в подобных ситуациях отказывают в чувствах, его дело маленькое: сделал ребенка, и свободен. А речь, между прочим, идет о будущем человеке, которому в определенном возрасте станет жизненно необходимо знать, кто его отец. Да и самому «донору» все-таки не безразлично, как живет и кем становится его родное дитя.

Письмо Артема, на мой взгляд, является ярким комментарием к тезису, что мужчин мы себе представляем «картонными», лишенными чувств и глубоких переживаний. Они – функциональный пол; современная наука и медицина скоро научатся замещать мужскую функцию в вопросах деторождения.

Впрочем, о роли отца в жизни мужчины мы еще поговорим.

Вторая ножка трона

Освобождение женщины от нежеланной и незапланированной беременности позволило ей активно включиться в социальную и экономическую жизнь. Куда она и ринулась с чисто женской гибкостью, рациональностью и энергией. Женщина – очень сильное существо!

Результаты воспоследовали незамедлительно. Мужчина утратил еще одну свою ипостась: кормильца и добытчика. Процесс прошел не за один день. Самые серьезные результаты мы видим сейчас. Женщины преуспели в конкуренции с мужчинами, стали достаточно зарабатывать, чтобы содержать себя и детей. А мужчин поставили в тупик. Роль лидера и создателя материальных благ тает на глазах. И что остается? Либо конкурировать с женщиной, либо привыкать к новым ролям. Мужчина всегда и во все времена конкурировал с мужчиной, а женщина с женщиной. Оружие оттачивалось со времен Адама и Евы. Теперь же противником в мужском пространстве стала женщина. Это пугает и вызывает агрессию. У мужчин нет другого инструмента, исторически он пока еще не отрос. Из-под трона маскулинности выбита еще одна ножка!

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Андрей, 38 лет

«Моя история банальна. Я не понимаю, почему на меня так подействовало то, что время от времени случается со многими. Может быть, я такой слабый один? Ощущение, что рушится жизнь, что впереди уже ничего хорошего не будет.

Полтора года назад я потерял работу, развалилась фирма, в которой проработал 11 лет. Занимал руководящую должность, в подчинении было 25 человек. Свой кабинет, хорошая машина. Жена тоже неплохо зарабатывала. Меня все устраивало. А теперь жена содержит всю семью. Да и зарабатывает она сейчас достаточно, чтобы наш образ жизни не менялся. Но дома начались конфликты. Она считает, что мне надо хвататься за любую работу. Друзья периодически что-то предлагают. Но все не то! Всё с очень большим понижением. И я застрял. Не могу после одиннадцати лет работы руководителем идти на маленькую должность со значительно меньшей зарплатой. И перед семьей стыдно, и решиться не могу. В общем, тупик!»

Вячеслав, 26 лет

«С моей девушкой мы работаем вместе в одной крупной компании. Пришли туда почти одновременно. Я влюбился с первого взгляда, ухаживал, добивался ее внимания. И у нас сложились отношения, последние полгода мы живем вместе. Но есть одна большая проблема. Дома мы все время говорим о работе, часто ссоримся. Дело в том, что моя девушка успешно делает карьеру, значительно опережает меня. Недавно руководство решало, кто поедет на стажировку в Америку. И совершенно неожиданно для меня стажировку предложили ей. Я был очень удивлен, ведь квалификация у нас практически одинаковая, стаж работы тоже. Я часто помогал ей в работе, когда она испытывала трудности, советовал, а иногда даже выполнял кое-что за нее. И вдруг такое!

А потом до меня дошло: ведь она же очень симпатичная, улыбчивая, с красивой фигурой. Думаю, что здесь дело не в рабочих качествах. Наверняка, шеф имеет на нее виды, а может, все уже и состоялось. Красивой женщине легче сделать карьеру, для этого не обязательно быть умной. Для меня это невыносимо. Мы каждый день ссоримся. Я так жить не могу, меня замучили ревность и сомнения. Я думаю о том, что мне проще будет расстаться с ней, чем каждый день страдать. Но я ведь ее люблю! Не вижу никакого выхода!»

Казалось бы, что общего у этих двух жизненных ситуаций? Возраст разный, жизненный опыт тоже отличается, да и переживания не схожи. Однако объединяет этих мужчин общая проблема: изменение социального статуса.

Андрей построил карьеру, создал семью и чувствовал, что успешно выполняет свое мужское предназначение. Жена тоже работала, но, судя по письму, именно Андрей был главой семьи, «добытчиком». И вдруг ситуация изменилась, как и роли в семье.

И дело здесь не в том, кто в доме хозяин, и даже не в том, что доход семьи стал меньше. Андрей перестал чувствовать себя победителем и тяжело переживает это, несмотря на реальные жизненные обстоятельства, которые в целом не очень сильно изменились. Понижение статуса в мужской культуре воспринимается особенно остро.

Традиционное распределение ролей нарушено, женщина «надела брюки» и начала исполнять мужскую роль. Причем успешно. У мужчины уплывает почва из-под ног, он начинает терять свою самоидентификацию. Идти на понижение – значит расписаться в своей несостоятельности, стать лузером. А еще страшнее мужчине – оказаться «проигравшим» в своей мужской компании, среди знакомых, которые еще совсем недавно уважали его и признавали равным себе.

У Вячеслава ситуация похожа, но к ней примешивается ревность и недоверие. В его картине мира деловые качества у женщины не могут быть лучше, чем у мужчины. Это бьет по его самолюбию и опять-таки по представлениям о ролях мужчины и женщины в паре. Вплоть до того, что Вячеславу становится легче расстаться с любимой женщиной, чем допустить ее превосходство.

Перепуганный человек либо бьет, либо бежит. Вячеслав реализует в своих фантазиях обе этих врожденных реакции. Объясняет успех женщины через ее внешние данные, практически обвиняя в том, что она делает карьеру через постель. И в то же время готов уйти, лишь бы не мучить себя.

Оба мужчины должны определиться с дальнейшей стратегией. Либо принять то, что традиционные роли людей в современном мире стремительно меняются, и необходимо проявить гибкость, чтобы сохранить отношения. Либо остаться на прежних агрессивных и разрушительных позициях.

Агрессия Андрея направлена на него самого, и, следовательно, он будет разрушать себя самоедством, чувством вины и депрессивными состояниями. Что может привести к бегству из реальности. А уж что это будет – алкоголь, виртуальная реальность или депрессия, – не так важно.

Агрессия Вячеслава направлена на «коварную обидчицу». И если он не поймет, какие именно из его чувств задеты, то разрушит отношения с девушкой. А в худшем случае начнет «воевать с женщинами», «мстить» им и «наказывать» их, перестанет доверять им, станет считать их существами низшего порядка. Что, конечно, не будет способствовать гармоничным отношениям с противоположным полом.

Когда мы рассуждаем о социальных процессах, нам кажется, что они происходят где-то далеко и никак не касаются нас самих. Однако линия разлома пересекает практически каждую жизнь.

Сейчас конкуренция между полами обострилась донельзя. Я знаю нескольких женщин, которые скрывают успехи на работе от своих мужей, дабы не разрушить семейное благополучие. Каков же должен быть страх мужчины от потери своей роли, что женщины вынуждены прятаться от них, лишь бы не сломать!

Мы можем справиться только одним способом: пересмотреть патриархальные отношения и традиционные представления о роли женщины и мужчины. Причем именно на индивидуальном уровне, в своей личной жизни. Не воевать за удовлетворение амбиций, навязанных обществом, не класть жизнь на то, чтобы соответствовать чему-то и кому-то, а действовать так, как подходит лично нам.

Третья ножка трона

Мы потихоньку подобрались к самой болезненной теме: роли защитника. Слава Богу, мировых войн сейчас нет. Немногие из мужчин воюют или учатся воевать. Однако женщины по-прежнему уважают мужчин-защитников. Но от кого и где им защищать своих женщин? В жилконторе от чиновника-садиста? На работе от начальника-самодура или от коллеги-конкурента? Дома от дурака-соседа? Мелковато будет для мужского самоопределения!

Неотъемлемые качества мужественности сегодня не востребованы. Не могут же все быть военными, спасателями и пожарными! Вот и возникают заменители, столь популярные в наше время: охота, жесткие виды спорта.

Более того, грезя о «настоящем полковнике», женщины предпочитают своих сыновей в армию не отправлять. А поскольку воспитание мальчиков у нас в основном женское, то мечты о сильном мужчине превращаются в иллюзию, которую трудно воплотить. Вот так из-под трона выбивается еще одна ножка.

Тимур, Казань

«Настоящий мужчина, наверное, тот, кто умеет трезво оценить ситуацию вокруг и найти оптимальный выход из сложившихся проблем. Постоянно прогрессировать, каждый день, который может чётко расставить жизненные приоритеты и чётко следовать им, как бы ни звучало это банально. Но «настоящий мужчина» должен помогать тем, кому это действительно требуется, должен обустроить и защитить свой дом, свою женщину и детей. А разговоры про то, что «настоящий мужчина» должен иметь высшее образование, классную «тачку», красиво одеваться, мне кажутся ерундой! Мне 27 лет, отслужил в армии два года, закончил строительный университет, не женат, детей тоже пока что нет. У меня вполне нормальная работа».

Четвертая ножка трона

Возможность распоряжаться своей жизнью, финансовая независимость, конкуренция женщины с мужчиной по всем важнейшим направлениям жизни убили последнюю мужскую надежду: быть главой семьи. Король без власти, без рычагов управления, без поклонения подданных? Качающийся трон повелителя завис в воздухе без всякой опоры. Остаются на выбор: либо агрессия, либо бегство. Происходит то и другое. Но чаще всего мужчины капитулируют.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

А дальше я предоставлю слово самим мужчинам, которые захотели рассказать, что значит для них «быть мужчиной» в современном мире.

Вот отчаянное письмо без подписи:

«Я к своей работе прошел через тернистый путь: закончил юрфак МГУ, при устройстве на работу познакомился с керамистами и ушел в фарфор. И вот 20 лет этим и живу. Мы вымираем, те люди, которые работают руками (в частности – реставраторы). Мы спиваемся, становимся бессемейными, уникальные специалисты не нужны своим семьям: мы долго работаем и мало зарабатываем. От меня ушла жена – мы много лет проработали вместе. Работы много – денег мало. Рухнуло все. Моя жизнь полностью связана с моей работой. Что делать не знаю, пить уже не могу».

Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Алексей, 25 лет

«Вообще для меня словосочетание «настоящий мужчина» – большая загадка. Очевидно, бывают ненастоящие мужчины?

Так вот для меня это способ задать для человека некий идеал, а проще говоря – набор стереотипов: нужно быть сильным, зарабатывать кучу денег, из них 99 % тратить на жену или любовницу, ездить на крутой тачке, быть качком, слегка небритым, и прочая чушь. Я убежден, что каждый человек может быть таким, каким хочет. Важно не мешать окружающим – любым, – чувствовать себя нормально».

Резюме

1. В современном обществе мужчина стремительно теряет полоролевую идентификацию. Каким должен быть мужчина, что он ждет от жизни и от женщины? Мы – только в начале пути поиска ответов на эти вопросы.

2. Стремление к культуре унисекс приводит к тяжелым последствиям как мужчин, так и женщин.

3. Мужчины утратили основные качества маскулиности, поэтому им в удел остается роль романтического любовника и источника наслаждения для женщины.

4. В войне полов мужчины потерпели сокрушительное поражение, женщины победили. Но это пиррова победа.

5. Задача сегодняшнего и завтрашнего дня – найти новые формы партнерства, устраивающие обе половины человечества. Совсем другие, пока не известные нам.

Глава 2

Да будь ты мужиком!!! (инициации)

Женщина – это то, что остается от девушки.

Мужчина – это то, что не всегда получается из мальчика.

Автор утверждает: мужчинами не рождаются, ими становятся. Женские страхи и недоверие, женская власть, культура унисекс создают непреодолимые препятствия для превращения мальчика в мужчину. Если так будет продолжаться и дальше, то мужчин просто не будет. Настоящий мужчина появляется только там, где ему позволяют быть таковым.

Вы когда-нибудь слышали фразу: «Да будь ты женщиной»? Мне тоже не доводилось. Как-то язык не поворачивается такое сказать. Зато восклицание: «Да будь ты мужиком!» – звучит весьма часто и никого не удивляет. Эти слова, как правило, адресованы мужчине, в чем-то не дотягивающим до загадочного идеала. Какой он, «настоящий», мы с вами так до конца и не выяснили. Все свелось к женской присказке: «Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих – кружится!» Пожалуй, это самое емкое из предложенных определений. А призыв стать мужчиной все звучит и звучит. И мы интуитивно понимаем, что в этих словах есть какой-то сакральный смысл.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Язык – дело тонкое, и не доверять ему нельзя. Если живет фраза, то жив и ее смысл. Призыв «стать мужчиной» рождается из бессознательного или хорошо забытого знания о том, что родиться мальчиком недостаточно, нужно пройти определенные испытания. Традиционная женская инициация – это первый секс, замужество и рождение детей, а какова мужская?

Что значит – «стать мужчиной»? Какую невидимую грань должен перейти молодой человек, чтобы быть принятым в мужское сообщество и соответствовать женскому представлению о мужественности? Граница эта – невидимая, но она есть. Так же как есть «вечные мальчики» – не принятые ни в мужское сообщество, ни в разряд взрослых. Общество предъявляет мужчине достаточно жесткие требования. Чтобы им соответствовать, приходится напрягаться. И в этом смысле слова «ты как баба» становятся самым невыносимым оскорблением для мужчины.

У меня на приеме молодой человек, Михаил, 34 года.

Михаил пришел с проблемой отношений в семье. Он женат два года, но взаимопонимания нет. Молодая семья живет вместе с мамой Михаила. Между женой и свекровью – постоянные конфликты. Квартирка маленькая, все друг у друга на виду. Михаил признает, что его мать – человек непростой, если не сказать больше. У молодых людей есть своя комната, где вполне можно жить. И когда мама и жена Михаила начинают в очередной раз выяснять отношения, он просто закрывается в своей комнате, включает компьютер и надевает наушники. Женские дрязги не для него. Жена просит Михаила решить вопрос с жильем, поскольку чувствует себя постоянно непрошеным гостем в доме свекрови. А он не хочет ничего менять. Считает поведение и просьбы жены капризом. До двадцати восьми лет он жил с мамой. Отца почти не помнит. Мама, женщина волевая и властная, не терпела от сына никаких возражений ни по какому поводу. И слишком часто оказывалась права в тех или иных вопросах. Когда после школы Михаил хотел уехать учиться в другой город, мать категорически запретила ему даже думать об этом. Когда он влюбился на четвертом курсе и хотел жениться, мать настояла на том, что сначала надо встать на ноги. И Михаил перестал мечтать, спокойно закончил технический вуз; больших амбиций у него никогда не было, денег на жизнь хватало. До женитьбы он и не думал ничего менять в своей жизни. Женился скорее по здравому размышлению: его избранница была и умной, и женственной. Михаил выбирал хорошую невестку для своей матери и хорошую мать для своих детей. Тогда и женился на Екатерине. И вот тут начались проблемы! В его мир ворвался ураган женских скандалов. Михаил оказался в тупике. Он не решался снять квартиру, его зарплаты перестало бы хватать на комфортную жизнь. И скандалы ему надоели. А менять работу он тоже побаивался: сейчас уже и отношения с коллегами сложились, и доказывать никому ничего не надо. Всю ответственность за свое тяжелое положение Михаил перекладывал на неуживчивых женщин, особенно на жену: ведь она моложе, должна быть более гибкой.

На самом деле ни в какой жизненный тупик Михаил не зашел. У него дефицит ответственности. Он согласен проводить вечера в наушниках перед компьютером, обвинять жену во вздорном характере, и… никак не менять ситуацию. Решив съехать от мамы, он вынужден будет принимать и массу других решений. А он не хочет! Чтобы куда-то двигаться в этой жизни, необходимо брать ответственность, становиться взрослым. Это касается и мужчин, и женщин. Взрослый – это тот, кто отвечает в первую очередь за себя, за свою жизнь. Вот здесь-то и проблема Михаила. Рушится его семья, его надежды на детей и счастливый брак, а он убегает от ответственности. Хотя стоит ему принять ее, и жизнь всех троих участников конфликта изменится к лучшему. Михаил – еще не мужчина.

Так и хочется сказать ему: «Да будь ты мужчиной! Реши проблему!»

Да, опять тот же призыв. И откуда он только взялся! И с чего бы вдруг опять претензия к мужчине?

История вопроса

Во все времена и эпохи слова «стань мужчиной» были не фразой, а вполне конкретным действием: юноша должен был перейти зримый рубеж, после которого общество признавало его равным другим мужчинам. «Экзаменом» служили ритуалы инициации.

Основная задача инициации для мальчиков заключалась в том, чтобы преодолеть материнское притяжение, сформировать в молодом человеке личность, осознающую свои социальные функции. Человек, не наученный ценностям взрослой жизни, не принявший идеологию, мифологию, ценности общества, в котором ему предстояло жить, просто не мог выжить. Поэтому мальчики и девочки в обязательном порядке проходили инициацию в возрасте 12–13 лет, иногда позже – в 13–15 лет. В той или иной форме этот ритуал присутствовал во всех культурах и до последнего времени. Про девочек – отдельный разговор, нас же сейчас интересует переход мальчика в ряды мужчин, практическое воплощение призыва «будь мужиком!».

Испокон веку, то есть с архаических времен и до недавнего времени человеческие сообщества были серьезно озабочены социализацией мальчиков, вписыванию их в сообщество взрослых. Это было очень развито при первобытно-общинном строя. Несколько меньше в поздних европейских культурах. И совсем мало у славян.

Я буду ссылаться на авторов, которые серьезно исследовали тему инициации подростков в славянских культурах и племенах, живших на территории современной Центральной России, то есть у наших непосредственных предков. Вывод, который я сделала, познакомившись с темой инициации подростков в прошлом, вполне актуален и сегодня.

Что обычно бывает самым сложным для родителей в период подросткового бунта? Агрессивность, бездуховность, просыпающаяся сексуальность детей, их мысли о смерти. Формирующийся человек, следуя своей природе, старается выделиться из массы, заявить о своей индивидуальности, попробовать свои силы. Современные родители и общество в целом подчас оказываются не готовыми к тому, что вытворяют подростки. Поэтому все больше подростков увлекаются наркотиками, совершают преступления или пытаются убить себя. А обществу нечем ответить, кроме карательных мер. Современная культура не в состоянии помочь личности пройти этот трудный период без травм и потерь.

А вот наши предки умели справляться с психологическими и физиологическими особенностями становления личности, «переплавляя» дурную энергию беспокойного возраста в необходимые для взрослых качества. Этому служили ритуалы инициации, или «ритуалы перехода». Как писал один из ведущих исследователей мифологии и инициаций в древних обществах Мирча Элиаде, инициация позволяла подростку постичь «тройное откровение: Священного, Смерти и Сексуальности». По сути, познание этих трех составляющих жизни человека и не дает покоя взрослеющему мужчине.

В древнем обществе инициации были обязательными и повсеместными. Само словосочетание «ритуал перехода» говорит о том, что юноша претерпел серьезные изменения, изменил свой статус, перешел на другой уровень своего развития, как личностного, так и социального. Понял и испытал нечто такое, что позволяет ему считать себя взрослым человеком, знающим свои психологические и физические возможности и ограничения. Он сдал экзамен на взрослость, на зрелость, на право называться мужчиной.

Ритуалы были и жесткими, и жестокими. Главное условие их проведения – расставание с родительской семьей. Мальчиков забирали из семей и уводили в лес, в глухое место, где они жили группой с наставником. Им запрещалось с кем-либо общаться и заниматься привычными делами.

Главной темой «ритуального перехода» была символическая смерть. С этим этапом были связаны и жестокие испытания на выносливость. Затем следовало переживание и действия, символизирующие возрождение и возвращение к жизни в новом качестве. Молодые люди получали новые имена, их посвящали в сакральные таинства. Завершалась инициация праздником, на котором сообщество приветствовало вчерашних подростков, общалось с ними, как со взрослыми людьми.

К сожалению, письменных свидетельств о прохождении обрядов инициации в славянских культурах практически не сохранилось. Из-за этого мы говорим лишь о гипотетическом знании древних ритуалов. Этнограф Г. Балушок попытался реконструировать «ритуалы перехода» по сказкам и письменным памятникам. В 1993 году в журнале «Этнографическое обозрение» была опубликована его работа «Инициации древних славян. Попытка реконструкции». Вот что пишет ученый, исследовавший сказания, сказки и обычаи наших предков.

На первом этапе инициации юношей доставляли на место, где они должны были проходить посвятительные ритуалы – в лагерь в священном лесу, куда в обычное время люди не ходили, считая, что это путешествие «на тот свет».

В лесном лагере юноши переживали ритуальную смерть. Это главная черта второй, самой важной части ритуала. Более того, их подвергали физическим испытаниям: били, ранили, унижали и высмеивали, заставляли голодать. Поразительно, но есть данные, что эти ритуалы продолжались в молодежных организациях украинцев, поляков, чехов, словаков вплоть до конца XIX – начала XX века. Так, во время посвящения в члены сообщества молодых парней поднимали вверх за волосы, били, брили деревянной бритвой, заставляли залезать на столб и кукарекать, «плавать» в пыли, бросали в воду, мазали сажей и нечистотами, пришивали к одежде тряпки… Инициируемые не должны были плакать, жаловаться, смеяться, разговаривать, есть и пить.

«Умирая» в своей старой, детской, ипостаси, испытуемый в ходе древнеславянской инициации «перерождался» в волка и становился членом мужского «волчьего» союза. Волку отводилось большое место в мифологии и культовой практике древних индоевропейцев и позже – славян. Он почитался как тотемный предок и родоначальник племени.

Юноши, прошедшие посвящение в члены союзов, становились молодыми воинами – «волками». Они продолжали некоторое время жить вдали от поселений «волчьей жизнью», то есть воевать и грабить.

В лесном лагере юношей обязательно учили традициям, обрядам, мифам племени, различным магическим приемам влияния на окружающий мир; через обряды они познавали и свою мужскую сексуальность.

По-видимому, в это же время посвящаемых остригали.

После того как члены «волчьих» союзов доказывали свою силу и мужество в многочисленных боях и разбойничьих походах, они проходили заключительные обряды инициации – возвращались в свою общину, где становились ее полноправными членами. Ритуалы возвращения юношей-«волков» символизировали их новое рождение уже в качестве людей. Юноши снова меняли имя, одежду, стрижку – весь свой облик (это общая закономерность всех переходных обрядов).

Таким жестким способом мальчика за сравнительно короткое время подвергали серьезнейшим жизненным испытаниям, на которые в современном обществе уходят годы, а иногда и вся жизнь.

Во-первых, совсем юный человек расставался с матерью, уходил из семьи.

Во-вторых, он резко менял привычный образ жизни, поселялся вместе со сверстниками на территории, далекой от дома, где подвергался всяческим тяжелым физическим и моральным испытаниям.

В результате чего юноша символически «умирал для детства» и возрождался как взрослый человек, то есть воспринимался соплеменниками как «настоящий мужчина».

Вам это ничего не напоминает?

На мой взгляд, короткий экскурс в ритуалы инициации совпадает с описанием поведения современного подростка. Юноша отрицает своих родителей, то есть «уходит от них». В период взросления родители становятся наименее авторитетными фигурами из всего окружения подростка. Вчерашние дети уходят из семьи как в буквальном, так и в переносном смысле. Сбегают из дома, вращаются в компании таких же бунтующих подростков, стремящихся к собственной «взрослости и важности» через наркотики, алкоголь, противоправные действия. Авторитетами становятся те, кто больше преуспеет в антисоциальном поведении. Любые увещевания родителей, попытки наказать или лишить «сладкого», в лучшем случае игнорируются. Из-за различий в психологии мальчиков и девочек подобное поведение исторически было больше характерно для юношей. Культура унисекс выравнивает картину, девушки все чаще ведут себя по мужскому сценарию. Даже не сбежав, подросток отстраняется от родителей, абонент становится «недоступным». То, что вчера вызывало в нем живой интерес, сегодня объявляется ненужным, глупым, идиотским и так далее.

В подростковой среде юноша полностью меняет не только свои представления о плохом и хорошем, но и проходит всевозможные испытания на прочность. Любая стая, в том числе и человеческая, выстраивает свою иерархию. Чтобы оказаться наверху, придется многое перетерпеть, преодолеть страх, научиться постоять за себя. Либо склонить голову перед сильным.

Видите, как похожи «ритуалы перехода» и трудности подросткового возраста? И если в культуре общества нет способов помочь девушкам и юношам пройти сложнейший период становления личности, то «молодое поколение» само себе все организует. Да так, что взрослым мало не покажется.

Современные цивилизованные общества, чувствуя или осознавая разрушительную силу игры гормонов, сохраняют некоторые элементы инициаций, пытаясь хоть как-то направить энергию подростков в мирное русло. Скауты, молодежные лагеря, спортивные лагеря… Но глубинный, психологический смысл утрачен, инициации сохраняются лишь как рудименты некогда стройной системы.

Отпавшие рудименты: школа, пионерия, комсомол…

Современное общество уже давно не воспитывает подростков, не пытается как-то направить их. Последние остатки инициаций ушли в небытие вместе с желанием школы и общества заниматься проблемами воспитания. Школа озабочена только образованием, и то, прямо скажем, весьма странно и малопродуктивно, а от воспитания открестилась вовсе. Ничего нового не пришло на смену отжившим формам. Нет национальной идеи, нет основной мифологемы – нет и основы для воспитания.

Если раньше отовсюду, где проявлялись неблагополучные подростки, мы слышали вопль возмущенных родителей «Куда смотрит школа?!» – то теперь картинка поменялась. Школьные учителя сетуют и возмущаются: «Куда смотрят родители? Наше дело дать образование, а воспитывать должны родители!»

Кстати, если вслушаться в звучание слова «образование», то в нем внятно слышится мотив изменения и формирования: образование новой личности, образование новой шкалы ценностей, образование логической структуры… Заучивание ответов на тесты ЕГЭ говорит не об образовании, а о шаблонности. Но это другая тема.

Вернемся к инициациям. Еще совсем недавно государство вовсю использовало принципы «ритуала перехода», начиная с самого раннего возраста. Конец первого, начало второго класса. Вступление в октябрята. Школа говорила о необходимости определенных моральных норм. Можете прочитать ребенку тысячу правильных книжек, но пока он не опробует свои познания на сверстниках, он – теоретик. Он должен либо принять, либо отвергнуть законы жизни своего маленького сообщества. Определить свою личную позицию, отстаивая свое мнение.

Я не хочу сейчас оценивать идеологическую часть октябрятско-пионерского и комсомольского воспитания. Я говорю о рудиментах инициации. Октябрята – это первый шаг. Затем следовала пионерия и комсомол.

«Перед лицом своих товарищей торжественно обещаю!» – мы не знаем, какие клятвы произносили подростки языческих племен. Но сдается мне, что юноши, уходящие в дремучие леса на испытания своего «я», говорили нечто подобное. Может быть, к Перуну обращались, а может быть, к Волку, властителю племени… Однако честь, справедливость, мужественность и верность группе – были составляющими как древней инициации, так и перехода к пионерии и комсомолу. И во всех группах подростков вел строгий наставник, твердо знающий идеологему и мифологему своего общества.

А дальше для юношей обязательной была служба в армии. Люди старшего поколения хорошо помнят времена, когда парень, не служивший армии, считался человеком с изъяном. Сейчас все наоборот, убогим и неполноценным считается молодой человек, отправившийся служить в армию. Заодно считаются слабыми и его родители: не смогли «отмазать».

Теперь принято «отмазывать» молодых людей от всего: от ответственности, чести, проявлений мужественности, от трудностей. От взрослости.

Знаете, чего хотят современные матери от своих сыновей-подростков? Вот самое-самое важное? Чтобы маму слушался и убирал за собой. Далее по значимости – чтобы не зависал у компьютера, чтобы хорошо учился. Мамы могут часами разговаривать об этом, жалуясь друг другу. А уж стоит кому-то из них упомянуть об армии, как остальные воскликнут: «Да зачем это надо! Там же его искалечат! Зачем парню тратить время зря? Я своего ни за что не отдам!»

Женское воспитание захватило нашу страну и утащило ее далеко от мужских ценностей. Женщины, как им и положено, пытаются вырастить «хороших мальчиков», которые к 16 годам уже определились, кем будут работать, какую карьеру хотят построить. А если они не знают, то мамы решат за них. Каждый год зимне-весенняя лихорадка поступления в вузы сводит с ума абсолютно всех. У юношей практически не остается выбора, настолько велико давление родителей. Времени на размышления нет! Не поступишь – уйдешь в армию! При этом мам мало интересует, каким мужчиной вырастет их сын. Получит образование – материнский долг выполнен. А самое главное – лишь бы мамочку любил.

Мужчин по-настоящему воспитывают не мамы и бабушки, а мужской коллектив. Во все времена мальчиков и девочек воспитывали по-разному. Если для девочки было важно домашнее воспитание, так как именно дома ее учили создавать атмосферы тепла и любви, то с мальчиками дело обстояло иначе. Им было необходимо, как и сейчас, пройти определенные испытания на прочность в мужском коллективе – не в семье, а в спортивных лагерях, в армии, наконец.

Общество, отказавшись от воспитания детей, нанесло больший вред мужчинам, чем женщинам, так как именно мужчины зависят от общественных систем ценностей.

В семье в вопросах формирования мужского самосознания для мальчика важен в первую очередь отец. А институт отцовства у нас не развит. Остается улица. Там понятия чести и ответственности и мужественности формируются стихийно. Принцип может быть избран любой: от физической силы и лихости до бахвальства: тот круче, чьи родители богаче. Но стихийное формирование ценностей еще не самая большая беда.

У мальчика спрашивают:

– Мальчик! Кем ты хочешь быть?

– Придурком!

– Почему?!

– Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Изгнанных или не нашедших своей стаи мгновенно ловят продавцы наркотиков, группировки всевозможного толка, националисты, сектанты и иже с ними. Те же подростки, кто из-за чрезмерного внимания родителей не уходит из семьи даже в переносном смысле, остается в родительских стенах, потихоньку становясь социофобом. Зависая в Интернете, подросток формирует себя не реально, а виртуально. Безусловно, существует и «золотая середина», но, она, к сожалению, невелика и не определяет общую тенденцию.

Проблема «вечных юношей», маменькиных сынков выплывает на первый план. Материнские страхи и рассказы о «плохих ребятах» в конечном счете выталкивают мальчиков именно в такие компании или заставляют оставаться дома пришпиленными к юбке, ломают жизнь. Говоря о системе воспитания, о том, что происходит сейчас с поколением молодых людей в целом во всей стране, можно с уверенностью утверждать, что мы в серьезном кризисе воспитания и мальчиков, и девочек.

Материнские страхи непомерно велики. Из-за того что у нас практически не бывало долгого периода спокойной безвоенной жизни, все боятся потерять детей. То Афганистан, то чеченская война, то бандитские разборки, то отец ушел «на передовую» в бизнес», а семья в заложниках… Я помню, как в 90-х в Москве, в центре, было страшно гулять уже после семи вечера, когда не было света на улицах, а на переполненных помойках и на фонарных столбах каркали стаи ворон. Сколько бы мы ни говорили, что пережили это время мужественно, просто затянули пояса и делали то, что нужно, – мы до сих пор боимся. И этот страх, испытанный в прошлом, отравляет наше настоящее. Мы тревожимся обо всем, даже если не осознаем этого. Те, кто пережили девяностые, может быть, сейчас и не вспомнят своих страхов и растерянности. Но поколение теперешних двадцатилетних пожинает плоды наших переживаний. Мы им транслировали все, что чувствовали сами; прибавьте к этому нынешнюю гиперопеку, желание дать детям то, чего мы сами были лишены… Служба в армии вызывает фобию, особенно у людей из крупных городов. Ежегодная истерия во время выпускных и вступительных экзаменов процентов на восемьдесят рождена страхом перед армией.

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

А ведь, по сути, это единственный оставшийся в нашей стране институт воспитания молодых людей. Именно в армии молодой человек может оторваться от семьи, проверить себя на прочность.

Я вовсе не считаю, что это должно быть обязательным и единственным условием формирования мужской личности. Все очень разные. Маскулинность и мужественность могут развиваться и по интеллектуальному пути, без физических испытаний. Однако прочность человеческая, личностная, знание своих возможностей – остаются приоритетными. И молодой человек узнает это о себе именно в мужском сообществе, а не в женском или смешанном. Ему без этого очень трудно выжить, как психологически, так порой и физически… Реализовав и проверив себя в социуме, основном поле деятельности мужчины, юноша более или менее готов создать семью и принять на себя ответственность.

Я обратилась к мужчинам со следующим вопросом:

– Когда Вы почувствовали себя взрослым?

– Какие события повлияли на Вас, заставили повзрослеть?

– Что такое взрослость для Вас лично?

– Взрослость – это возраст или состояние?

Как ни странно, но ответов на этот вопрос было значительно меньше, чем на другие.

Анатолий 26 лет Москва

Я стал взрослым в 17 лет. Очень хорошо помню, как решил уехать в Москву, учиться. Дома стало невыносимо, отец сильно пил, придирался по каждому поводу. Денег почти не было, подрабатывал, как мог. Но чувствовал себя вполне счастливым. Сейчас все в порядке, институт закончил, работаю. Собираюсь жениться. Все хорошо!

Артем, 24 года Москва

Большую роль в моей жизни, как ни странно, сыграла служба в армии. Все было как у всех. Окончил школу, поступил в технический институт. Но не задалось. Мне не понравилось. Еле-еле переползал из семестра в семестр с «хвостами». Я очень увлекался музыкой, днем спал, часов до двух, а по ночам играл. Творческий человек! Родители, особенно мама, постоянно ругали меня, все было бесполезно. Пока разговаривали по душам, я решал для себя, что завтра начну учиться. Наступало завтра, но ничего не менялось. Главным аргументом маминых уговоров была армия. Мне кажется, что я ее с детства боялся. Все время слышал от родителей: «Не будешь учиться – пойдешь в армию! Там тебя прапорщик научит вставать в пять утра». Настроение все время было подавленное. Вроде бы я уже взрослый, а родители все еще меня контролируют. Друзья время от времени предлагали покурить травку. Увлекся, да что говорить, подсел. Из института меня вышибли. Я всегда был уверен: родители что-нибудь придумают, в армию меня не отправят. Уж очень мама боялась. Но вышло все по-другому. Когда я уходил служить, мне казалось, что жизнь закончилась, ничего ужаснее со мной произойти уже не может. Первые три месяца было очень тяжело. А потом я понял, что все зависит от меня самого. Когда попал в роту, то испытал на собственной шкуре, что такое «дедовщина».

Всегда есть выбор, либо подчиняешься и становишься объектом моральных издевательств, либо сопротивляешься, и уважаешь себя. У меня было много таких «уроков». Деды заставляли нас, «духов», вне очереди мыть туалеты. Это считалось унижением. Если кто-то отказывался, то заставляли стоять в позе «полтора» (на полусогнутых ногах у стены) по два часа. Это почти невозможно сделать, очень тяжело! Вымыть туалет в физическом смысле проще. Но в моральном… И я стоял часами. Что меня удивило, так это собственная выносливость. Оказалось, что я сильный, что я могу значительно больше, чем мне раньше казалось. Я начал гордиться собой, перестал бояться. Много чего в армии передумал, пересмотрел всю свою жизнь. Понял, что в свой вуз больше не вернусь, буду строить жизнь так, как мне хочется. И у меня все получилось! Музыку я так и не оставил, поступил учиться на звукорежиссера. Сейчас работаю по специальности. Думаю, что повзрослел я в армии. Там некому было меня опекать, приходилось самому дотумкивать, что делать и как быть. Сначала я очень злился на родителей, а теперь им благодарен.

В походе.

– Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

Резюме

Выражение «Да будь ты мужиком!» основано на реальных исторических фактах и психологических особенностях.

Мужчиной мало родиться, им нужно стать.

Чтобы стать мужчиной, юноше приходится проходить определенные этапы становления личности, порой мучительные и болезненные.

Мужские качества оценивались и оцениваются по сей день мужчинами. Взросление юноши неразрывно связано с мужским сообществом, где воспитываются представления о том, как мужчина может поступать, а как – нет.

В современном обществе мужчину воспитывает женщина, оберегая его и защищая.

Культура инициации юношей в мужское сообщество полностью утрачена.

Глава 3

Мать его…

«Там, где есть власть, не остается места для любви».

К. Юнг

Автор утверждает: всеобщей «святой материнской любви» как неотъемлемой части души женщины не существует. Миф о том, что, всякая мать – святая, поскольку родила и выкормила, – полная чушь! При отсутствии врожденной патологии именно мать в восьмидесяти случаях из ста является причиной обращения взрослого человека к психологу или психиатру. Именно мать не позволяет ребенку взрослеть и жить собственной жизнью. Именно мать разрушает его индивидуальность, щедро одаряя чувством неизбывной вины и неподъемным грузом обид.

Тихо, тихо! Не возмущайтесь! Просто произнесите эту фразу со спокойной интонацией и тихим голосом. И она сразу утратит агрессивный характер.

Нам никак не избежать разговора о материнстве, хотя в данном контексте он может показаться неуместным. Тема сама по себе огромна, но мы ограничимся разговором о роли матери в жизни мужчины.

Мужчина живет в женском пространстве, так же как и женщина – в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство по численности. Хоть и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако же, пока мужчина дойдет до своего правления, да и то весьма сомнительного, он почти полностью находится в руках женщины.

И в первую очередь, это руки матери. Мать для мужчины и первая женщина, и первый воспитатель. Дальше – больше. В детском саду, в школе – всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого они должны воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как и каким.

Сейчас это может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница – это вторая мама. Второго папы для первоклашек в школе не нашлось.

Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить? Все ясно и чисто! Но в психотерапии отношения матери и сына, так же, как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции.

Когда все «ясно и чисто», то это, скорее всего, идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем-то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христианского проповедника. В живой жизни все запутано и приправлено горечью и обидами. Такой взгляд подчас безнадежен. Мифы об идеале очень тяжело уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.

Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.

Святая материнская любовь – это почти идиоматическое выражение. Я не буду сейчас разбирать, как этот устоявшийся канон влияет на саму женщину, которая стремится достичь именно такого накала чувств, и что из этого получается. Это тема другого разговора.

Любовь, на мой взгляд – это вообще дело святое, независимо от того, кто и к кому ее испытывает. Самое главное, чтобы она жила. На любви стоит мир. Но почему-то только материнская любовь идет с предикатом «святая и великая». В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви и заботы. Сиротство трагично по своей сути и вызывает очень сильное сострадание и жалость. Все это так. Но гораздо меньше историй о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы вряд ли услышите рассказ об изломанной судьбе сына и самой матери, о семьях, разрушенных жертвенной и всепоглощающей материнской любовью. Не принято, почти богохульство.

А таких историй – тьма! Но они спрятаны за благопристойной витриной, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину!

Там, за правильной и соответствующей канону красотой, разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, где моется ее сын, отец двоих детей?

Чем можно помочь пятидесятивосьмилетней женщине, желающей усыновить ребенка. Причина: у них с мамой так и не было детей!

Или другой даме, сорока пяти лет от роду, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой, единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочери деньги на проезд и на колготки. Более того, мама потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы удобнее было болтать перед сном!

Или даме, которая спала с сыном в одной постели до его шестнадцати лет, пока у парня не начались серьезные проблемы и пришлось обратиться к психологу?

И это не единичные случаи извращенных чувств и представлений, которые я специально выудила из многолетней практики, чтобы поразить ваше воображение. Это – обычная реальность.

При этом и любовь мамы к детям, и любовь детей к маме со стороны выглядят столь симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, хочется восславить ее в стихах!

Ну что ж, вот и сюжет для поэмы.

Его зовут Глеб.

Когда Глеб появился у меня в кабинете первый раз, я подумала о том, что, скорее всего, у него проблемы с женщинами. Вернее, у них с ним. Уверенный в себе, подтянутый, безупречно одетый тридцативосьмилетний мужчина с прекрасными манерами.

Я оказалась права только наполовину. Его проблемы действительно касались женщин, но только не многих, а одной. Его мамы.

Ко мне на прием пришел не мужчина, а «смысл маминой жизни». Именно так сформулировал Глеб свое самоощущение.

– Меня как будто нет. Я не знаю, где мои желания, а где мамины. Я всю свою жизнь стараюсь оправдать мамины надежды, и у меня ничего не получается.

Мать Глеба воспитывала сына одна. Когда отец ушел из семьи, ей было тридцать два, а Глебу – восемь. И вот тогда-то мама и решила, что единственный смысл ее жизни – это сын. Никаких других мужчин у нее больше не было. Сына она «поднимала» одна, было непросто. Но она очень гордилась тем, что сын отлично учится, помогает ей по дому, трепетно относится к ее настроению.

А настроение мамы Глеба менялось внезапно: от беспричинного гнева до веселья и беззаботности. Правда, веселилась она не так часто, как гневалась, и сын не был причиной ее раздражения – хотя эмоции женщина выливала именно на Глеба. Она приходила домой раздраженная, всем недовольная, придиралась к любой мелочи – невымытой чашке, брошенной вещи… Сказывалось отсутствие личной жизни: женщине хотелось мужской заботы и ласки, внимания и праздника. Но хотеть она себе запретила. За ней пытались ухаживать сослуживцы, приглашали в кино, в ресторан. Она отказывалась, так как не могла себе представить, как отнесется ее единственный и обожаемый сын к возможному другу. А вдруг это сломает мальчика? И все ухажеры растворялись в пространстве, понимая безнадежность своего положения. Женщина творила великую жертву материнства: «Пусть я буду одна, пусть моя жизнь не состоялась, зато я выращу настоящего мужчину, надежду и опору в старости».

А у Глеба были совсем другие впечатления от жизни. Он очень боялся маминого плохого настроения, ее раздражения. Он жалел ее, и каждый раз пугался, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена – значит, он не смог порадовать ее. У мамы плохое настроение – значит, она им недовольна! Она вечером беспричинно плачет – сын отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же настоящий мужчина оставить маму одну дома в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая двоих: мать и сына. Люди же вокруг восхищались: «Как же он любит мать! Одна, а такого сына воспитала!»

Первый брак Глеба был очень недолгим. Всего три года, и без детей. И не потому, что невестка не пришлась по душе маме. Нет, вполне симпатичная молодая женщина, тоже из неполной семьи. Но слишком уж самостоятельная! А Глеб прямо на маминых глазах превращался в «подкаблучника»…

Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, рестораны.

По мнению мамы, молодая жена, как сыр в масле, каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям на ночь. В путешествия маму с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной! У нее же был любимый сын, с которым они всегда ездили вместе!

Одна радость – семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Вот тогда женщина чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько упрекала сына, называя его невнимательным, неблагодарным и равнодушным. Он никак не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плач.

Так длилось больше двух лет. Отношения всех со всеми стремительно портились. Надо было что-то решать! Но когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней нужно было постоянно ухаживать. Глеб и его жена постепенно охладевали друг к другу, детей у них не было…

Их вместе уже ничего не держало. Вот так и закончился первый и единственный брак Глеба.

С тех пор прошло уже немало лет, мужчина по-прежнему жил с мамой. За годы сделал хорошую карьеру, обеспечил матери достойную старость. Но только все чаще и чаще стал задумываться о том, что в его жизни нет смысла: он двигался вперед ради мамы, чтобы она гордилась им, чтобы она была уверена в достойности сына. Казалось бы, Глеб уже все доказал и себе, и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и его по-прежнему направляло ее настроение. Женщины, которые встречались Глебу, надоедали ему очень быстро. Месяц-другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить распорядок жизни, привести к новым проблемам. Да и никто не понимал его лучше, чем мама.

Глеб и его мама часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мать сокрушалась, что брак распался, и возводила Яну в ранг почти идеальной женщины, которая не выдержала простых жизненных трудностей. Она и сына убедила в том, что любовь всей его жизни промчалась мимо и что он больше никого достойного не встретит.

Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, не нужны все эти переживания и что единственную женщину он потерял, а другой не будет, если бы однажды внезапно не влюбился в девушку моложе себя на пятнадцать лет.

Мы познакомились с Глебом немного раньше его влюбленности. Любовь совершенно преобразила Глеба, разбудила в нем мальчишество и сумасбродство. Девушка полюбила его в ответ – и очень быстро забеременела. Глеб был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме.

Вот тут-то и случился с ним настоящий кризис. Глеб молчал два месяца, а когда все же рассказал маме об изменениях в своей жизни, то услышал несколько слов, перевернувших его душу: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне. Но если ты уверен, что это твой ребенок и ты хорошо узнал эту девушку, то совет да любовь».

И началось! Глеб мучился страхом перемен, не спал ночами, сравнивал Настю с Яной, и даже пытался проверить по календарю, его ли ребенок… В общем, ад!

Родился мальчик. Глеб вписал его в паспорт, на этом все и закончилось. С Настей они жили порознь, Глеб помогал только деньгами. Но чувства не переставали мучить его ни на минуту. И однажды он привел ко мне свою маму.

Милейшая женщина, полная любви и заботы о сыне. Она очень переживала, что у сына не складываются отношения с женщинами, до сих пор нет хорошей семьи… Даже к гадалкам ходила, чтобы снять «венец безбрачия».

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать…

Нам понадобился год тяжелой работы, с победами и откатами назад, с личными «маленькими трагедиями» осознания реальности отношений. Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым она частенько ходит в театр.

Вы думаете, что это исключение из правил и что таких матерей немного? Отнюдь. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с разными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых.

Я рассказала о Глебе, поскольку он осознал, что с ним происходит, забил тревогу и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается не всем. Одна из серьезных преград в освобождении от «материнского комплекса» – общепринятое представление об идеальных отношениях матери и сына, впитываемое нами с самых первых шагов в этой жизни.

История вопроса

Возвеличенный и обожествленный образ матери имеет глубочайшие корни в нашем сознании, и родился он из глубинного религиозного ощущения жизни, из христианской основы нашей культуры. Верит человек в Бога или нет, в данном случае не важно. Если человек сопричастен христианской культуре, то есть родился и вырос в стране, где исторически культурная жизнь и нравственный закон выстраивался на основах христианской философии, то он с младых ногтей впитал эти идеи, а значит, относится к образу матери как к чему-то великому и святому.

Мать в религиозном христианском сознании обожествляется. Образ Пресвятой Девы – это пример единственного праведного пути матери, он учит и любви, и жертвенности. Этот постулат давно перешагнул рамки религиозного восприятия мира, стал нашим коллективным бессознательным, архетипом, практически не осознаваемым, но ярко проявляющимся в повседневной жизни.

Я часто слышу от взрослых женщин, чьи двадцатипятилетние сыновья бездельничают, не учатся, не работают, одни и те же аргументы: хорошая мать должна бесконечно заботиться о своем ребенке, опекать его и всячески поддерживать. И если «дитятко» еще не созрело до ответственности, то нужно просто подождать. Созреет! Разве можно не купить новые джинсы, не оплатить Интернет, оставить без карманных денег? Кто так делает – та «не мать, а ехидна». Да, это тяжело, порой больно, это «пожизненный крест», который приносит некоторое удовлетворение и чувство выполненного долга. Для таких идеальных, я бы сказала, «профессиональных», матерей невероятно трудно в чем-то отказывать своим детям. Матери чувствуют себя виноватыми, тревожатся, боятся бурных негативных эмоций в ответ на простое «Нет». Им проще выполнить просьбу и снять с себя напряжение, просоответствовать образу идеальной матери-мученицы. Да еще и оградить сына от недовольства отца, защитить от «тирана».

Смотрите, какой пассаж – это цитата из одной радиопередачи, посвященной подготовке шестнадцатилетних девочек к семейной жизни. Проект, представленный в программе, назывался «Здоровый мир». Цитирую дословно: «Огромна, ни с чем не сравнима роль матери в нашей судьбе, ибо мать не только рожает, но и рождает. Рождает наше бытие, одухотворяет живой комочек жизни духом своего народа, родным словом, мыслью, любовью и независимостью, преданностью и непримиримостью. Возвышенная мечта об идеале, благородный порыв к выражению себя в творчестве, вера в собственную несгибаемость и неодолимость в самые трудные минуты жизни, становление личности, радость преодоления трудностей и сознание собственного мужества – все это от Матери».

Вот так! А где, спрашивается, отец? Он хоть какую-нибудь мало-мальскую роль играет в жизни ребенка? Если даже мужественность и личностное становление – это все мать! И к какому материнству, к какому роду отношений с будущим сыном и будущим мужем должна готовить себя девушка, если ей с ранних пор внушать именно такие «красивые и высокие» мысли? Как она встретится с реальностью?

Конечно же такого звенящего пафоса мы не слышим каждый день. Но то и дело многочисленные теле– и радиоведущие, посвящающие свои программы материнству, говорят о нем с каким-то особенным придыханием, особой аккуратностью и умилением.

Я ни в коем случае не хочу оскорбить ничьих религиозных чувств. Рискуя вызвать «праведный гнев» поборников идеи святости материнства, я как психолог хочу опустить проблему с небес на землю, сбить пафос стереть патоку и посмотреть правде в глаза. Именно с небес, потому что родилась эта идея на небесах, выросла из религиозного чувства к единственной непостижимой и недостижимой женщине, а распространилась на всех грешных и смертных.

Для меня тема отношений матери и ребенка не выглядит сладко и невинно. В отношениях матери и сына «зарыты собаки» целого спектра как личностных, так и семейных проблем.

Я не оратор, с высокой трибуны призывающий страну к демографическому взрыву, я психолог, каждый день работающий с матерями и выросшими детьми. Я беру на себя смелость утверждать, что отношения с матерью – одна из самых актуальных и сложных проблем в жизни современного мужчины. Именно мать не отпускает от себя сына, именно мать тормозит его взросление и самостоятельность, именно мать задерживает мальчика около себя из-за страхов и идеализированного представления о материнстве и чувстве долга.

Если взглянуть на проблему не глазами матери, а глазами повзрослевшего ребенка, мы увидим чувства, часто подавляемые, невысказанные, «стыдные» и «невозможные». Редко кто осмелиться произнести в тридцать-сорок лет «я боюсь своей матери» или «я полностью от нее эмоционально завишу». Или уж совсем крамольное: «Я ненавижу свою мать. Она разрушила мою жизнь». Эти сильные чувства прорываются только в моменты отчаяния.

Очевидно, именно в такую минуту писал нам Николай:

«Помогите, у меня больше нет сил воевать, доказывать, убеждать. Мне страшно это произнести, но я почти ненавижу свою мать. Она контролирует каждый мой шаг, каждое действие. А мне ведь уже сорок три! Требует, чтобы я звонил ей с работы четыре-пять раз. Если не звоню, то позже узнаю́, что именно в это время ей либо с сердцем было плохо, либо еще что-нибудь случалось. Я обращался к психологу. После нескольких сеансов мне стало немного легче, я перестал испытывать постоянное чувство вины за то, что я плохой сын. Стал реже звонить матери, постарался не реагировать на упреки и брань. Но она начала писать мне письма такого ужасного содержания, что я опять откатился назад. Главная тема ее писем о том, как я буду раскаиваться всю свою жизнь за свое хамское отношение к матери, когда ее не станет на этом свете. Она даже свои похороны описала. Письма приходят регулярно два раза в неделю. Психолог посоветовал мне сжечь их, не читая, и отправить ей пепел. А мне страшно…»

Что происходит между матерью и сыном? Мать бьет по чувствам сына, пугая его своей смертью, навязывая ему ответственность за ее благополучие, утверждает свою полную власть над ним. А сын чувствует себя сломленным, у него нет сил сопротивляться материнским манипуляциям, поскольку такой стиль взаимоотношений возник не вчера, а длится с самого детства.

На мой взгляд, совет психолога был верным, хоть и экстравагантным. Сожженные письма предназначены не матери, загнавшей сына в невроз, а самому Николаю. Символическое действие может сильно повлиять на его состояние и, наконец, разорвать «пуповину». При этом его отношения с матерью после «короткого замыкания» могут нормализоваться, стать теплыми и дружественными.

Я тебя породила, я тобой и жить буду!

В последнее время появилась легко прослеживаемая тенденция: женщины все чаще рожают «для себя». Мужчину для зачатия ребенка выбирают как мясо в супермаркете: чтобы был свежий, без химических добавок и от хорошего производителя. «Я буду жить своим ребенком! Моя жизнь будет полна». Так безопаснее и проще. Женщины не верят мужчинам, не надеятся на них.

Недавно мне пришло письмо от Екатерины:

«Мне уже 31 год. Семьи мне уже не выстроить. Было несколько романов, но замуж так никто и не позвал. Чувствую, что теряю смысл жизни. Зачем мне работа, карьера, если я не могу выполнить самого главного предназначения в своей жизни – родить ребенка? Мама и бабушка смотрят на меня как на калеку, у подруг – семьи и дети. А я совершенно одна! Как будто бы и не женщина. Хочу родить для себя! Не знаю, кого выбрать на роль биологического отца. Есть два претендента: один молодой и холостой, другой постарше и женатый. Склоняюсь к женатому, чтобы в будущем не претендовал на ребенка».

Представьте себе, что такое письмо написал бы мужчина, выбирал бы между двумя женщинами, которую из них назначить биологической матерью. Представляете, что воспоследовало бы? Обвинения в бездушности и эгоизме были бы самыми ласковыми словами… Ну это так, заметки на полях.

О чем здесь идет речь на самом деле? О чувстве вины, страхе нарушить традицию, о грехе. О том, что женщина не справляется со своими внутренними противоречиями, не хочет изменить себя, выбирает внешний путь разрешения внутреннего конфликта.

Вина – от несоответствия ожиданиям семьи – мамы и бабушки, – и ближнего и дальнего круга. Женщина должна рожать, иначе она не женщина! Так твердит нам социум, традиция, природа, в конце концов. И женщина, не разбирая дороги, бросается выполнять свое «святое предназначение».

Страх – от призрака одиночества, растиражированного в последние двадцать лет. Ребенок представляется некой страховкой, гарантией. Да и статус бездетной женщины пугает ужасно – даже тех, кто не готов иметь детей.

Грех – от несоответствия традициям. Все женщины рожают, и я должна.

Подход к рождению ребенка как к средству избавления от страхов обернется шквалом проблем не только для матери, но и для ребенка, но об этом обычно не думают.

Так женщина решает свою личную проблему за счет будущего живого человека. Она ищет смысл существования не в самой жизни, а в другом человеке. Заметьте – в другом человеке! Заранее назначая его орудием воплощения заветных смыслов в своей жизни. Материнство даст ощущение нужности, придаст смысл жизни, поднимет социальный статус женщины. Права собственности на ребенка уже заявлены до его рождения. «Мой! – думает будущая мать. – И никто не будет иметь права на него!»

Не кажется ли вам безнравственным делать смыслом собственной жизни другого человека, пришедшего в этот мир творить свою судьбу и историю? И не давать ему возможности обрести собственные смыслы?

Почему вообще зашел разговор о смыслах жизни? Дело в том, что в каждом периоде своей жизни человек, независимо от пола, вынужден находить для себя эти самые пресловутые смыслы. И самое тяжелое переживание – это их утрата. Обрести ценности и смыслы на каждом этапе жизни – весьма трудная задача, требующая от личности порой почти героических усилий.

Мы это хорошо осознаем, когда слышим рассказы или видим репортажи о людях, утративших трудоспособность, или в силу драматических обстоятельств потерявших подвижность, но не сдавшихся, продолжающих бороться за осмысленную и осознанную жизнь. Восхищаемся ими, безмерно уважаем их.

Те же, кого минула эта горестная доля, у кого руки-ноги и голова целы, тоже иногда чувствуют гнетущую безысходную тоску, теряют интерес к жизни, перестают видеть смысл в чем бы то ни было. Это кризис. Чтобы его преодолеть, нужно потрудиться. А это не всегда очевидно. И человек начинает использовать то, что только кажется спасательным кругом. Не разрешив внутренних проблем, он порождает новые, уже не только для себя, но и для других.

Именно тогда для женщины ребенок становится смыслом существования. Это путь наименьшего сопротивления, хотя внешне выглядит как путь материнской жертвенности и величия.

Истерия замужества и деторождения, откуда?

Я ни в коей мере не обвиняю женщин, не глумлюсь над их чувством материнства. Я говорю о том, что тема замужества и деторождения звучит все более истерично. Желание выйти замуж и родить детей – естественное для женщины. Но когда девушки в двадцать два года боятся остаться одинокими и готовы выскочить замуж за любого более или менее подходящего кандидата, это настораживает. Женщины без причин боятся «опоздать»: «Часики-то тикают! Надо торопиться!» Вчерашние подростки уже объяты страхом одиночества. Что уж говорить о женщинах ближе к тридцати? Там просто паника. А страх и паника – самые плохие советчики.

Откуда взялась эта истерика последнего десятилетия? Думаю, из массового сознания и массового страха вымирания.

Любое человеческое сообщество – это организм, живущий по своим законам. И самый главный из них – закон выживания. Количество особей общественного организма определяет его жизнеспособность. Нас становится все меньше и меньше. Поэтому общественный организм, ощущая потерю, стремится нарастить утрачиваемое. А если добавить сюда ощущение нестабильности, страхи и растерянность, пережитые в девяностых, то замес получится крутой. Общество, интуитивно понимая и частично осознавая упадочность происходящего в стране, обороняется на уровне инстинкта выживания.

В повседневной жизни это выглядит вполне невинно. То статистика подбросит дров в костер, то журнальные статьи о женском одиночестве и отсутствии мужчин разожгут страсти. То глянцевые журналы напишут о брачном возрасте, то врачи обзовут женщину тридцати лет «старородящей». И в этом котле формируется страх, побуждающий женщину сбросить напряжение, разрешить, наконец, свою проблему.

Социальная проблема танком проезжает по конкретным человеческим судьбам. И в этом состоянии очень трудно найти опору в себе, выскочить из-под давления, осознать свою индивидуальность, найти в себе любовь.

Паника и неосознанность толкают к решению, лежащему на поверхности: «Роди себе ребенка, и избавишься от страхов!» Не сумев выстроить отношения с мужчинами, видя в рождении ребенка единственный смысл существования, женщина решает: «Сын – смысл моей жизни!»

Звучит красиво, не правда ли? И кумушки, неважно какого сорта и ранга, коллеги ли по серьезной и напряженной работе, подруги, мающиеся с мужьями в своих собственных семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио– и телепрограмм повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше – по контексту. Подросший парень – либо свинья неблагодарная, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересует окружающих. Была бы картинка красивой, соответствовала бы высоким нравственным требованиям. А реальная жизнь? Да как-нибудь устроится.

Женщины, как правило, эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока не оказываются в странной или тяжелой ситуации с сыном.

Сам факт рождения ребенка в христианской традиции принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, превозносится априори. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем, он в процессе не участвовал? Мать дала жизнь – и поэтому может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына подчиняться ее воле?! И конечно же это положение оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает.

Я полностью согласна с Анатолием Некрасовым, который пишет о разрушительной материнской любви и о том, что женщине трудно познать свою собственную суть: «Мешают моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни. Проблема усугубляется еще и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения».

– Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

– Мама с дачи вернулась?

История:

На приеме у меня женщина, Наталья, пятидесяти девяти лет. Хрупкая, уставшая, вымотанная.

У ее сына, которому тридцать восемь, не складывается жизнь, разваливается семья. Он не работает. Живет рядом с ней, по соседству, в съемной квартире. Все никак не может сделать ремонт в своей и переехать туда. У сына – жена и дочь, девочке двенадцать лет. Наталья практически полностью содержит семью сына.

Сама она вышла замуж очень рано, в двадцать один год. Была красивая романтическая любовь с лазаньем в окно по водосточной трубе, с надписями на асфальте, с танцами под дождем. Вся романтика закончилась вместе с беременностью. Молодой муж был совершенно не готов к такому повороту событий. Нет, он конечно же бурно радовался, узнав о ребенке. Не готов он оказался позже, когда пришел токсикоз, перестало хватать денег, а потом родился младенец – и стало не до развлечений. Наталья несколько лет терпела скандалы и претензии мужа, не просила его помогать, справлялась сама. Надеялась, что рано или поздно муж «повзрослеет и поймет». Он ничего не понял, а вот Наталья поняла все, когда муж стал избивать ее практически ежедневно, и решила развестись. Сыну шел шестой год – и женщина поняла: нельзя допускать, чтобы мальчик почти ежедневно видел, как бьют его мать. И из чувства вины она решила всю свою жизнь посвятить сыну, чтобы компенсировать тот урон, который нанесла ему, не сумев сохранить для него отца. Сын стал смыслом жизни Натальи.

Со временем она сделала неплохую карьеру, дала сыну отличное образование. Была счастлива, что уберегла парня от плохих компаний, что сын с ней рядом всегда и везде. У них было полное взаимопонимание, любовь к одним книгам, музыке, живописи. И такая привязанность сына к матери, что все подруги завидовали. У Натальи никогда не было других мужчин, но она и никогда не была одинока. А зачем бы ей нужны были мужчины? Брак ее травмировал, а всякая надежда на взаимопонимание с мужчиной умирала при мысли о том, что это измена сыну. Да и хлопотное это дело – сходиться с чужим человеком. Сыном Наталья восхищалась, любовалась, гордилась. Их часто принимали за пару. Жили они интересно и насыщенно.

Когда мальчик вырос, то работать пошел конечно же в компанию матери, хотя и не по своей специальности. Зато опять рядом, и общее дело еще крепче объединяет.

Когда сын женился, Наталья была счастлива. Невестка ее оказалась тихой скромной девушкой, хозяйственной, домашней. Быстро родилась внучка. Решили, что лучше жить по соседству, чтобы бабушка в любой момент могла помочь. Бабушка и помогала, буквально в любой момент, была в этом необходимость или нет.

Внучка стала называть бабушку «мамуля».

А потом сына захватил творческий поиск. Работа ему наскучила, он разругался с руководством и коллегами. Стал осваивать новые компьютерные программы, делать уроки с дочерью, активно читать… То, что за квартиру платит Наталья, что она же покупает продукты и оплачивает летний отдых внучке, что практически она и есть настоящая хозяйка в доме – никто вроде как и не замечал. Так прожили почти семь лет.

И вдруг гром среди ясного неба: жена сына поставила ему ультиматум: «Или выходишь на работу, или я с тобой развожусь».

Вот тогда-то мама и поняла, что в тридцать восемь лет ее сын, умный и трогательный, тонко чувствующий и трепетный, оказался полностью несостоятельным в жизни. Ему грозит одиночество или… возвращение к любимой маме.

И заметьте к психологу за помощью обратился не сын, а мама.

Когда он пришел на психотерапию, то все время употреблял местоимение «мы». Мы хотели, мы работали, мы думали… Я задала риторический вопрос: «Мы – это кто?» – ответ был вполне ожидаемый: «Я и мама».

Когда процесс терапии очень близко подошел к разрешению проблемы «пуповины» и оставалось полшага до изменений, мой клиент внезапно заболел ветрянкой. Мама забрала его к себе и начала выхаживать… Все повторилось сначала. Вот такая всепоглощающая материнская любовь.

Есть и другой подход.

Хочешь иметь идеального мужика – роди!

Психологический инцест не имеет отношения к сексу, хотя в особо тяжелых семейных ситуациях может и привести к нему. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественное положение в семье на роль взрослого. Психологически он становится родителем своего отца или матери либо его партнером по жизни, заменяя эмоционально недоступного или отсутствующего взрослого. Эмоциональный инцест – это крайняя форма пассивного насилия. Женщина, испытывая голод любви и нежности, переносит все свои чувства на ребенка, которого она любит и который любит ее. Фактически делает ребенка своей эмоциональной подпоркой, навязывая ему роль взрослого партнера. С этих пор ребенок утрачивает право на личную жизнь и самостоятельные решения. Возникает невротическая зависимость от матери.

Это говорят сами женщины. Мечта об идеальном мужчине не дает покоя женскому сердцу. Отношения с реальным мужчиной с «джентльменским набором» неудобных в быту свойств представляются порой слишком обременительным. Чаще всего такой синдром встречается у молодых женщин, выросших в семье без мужчин.

Довольно часто девочки не знакомы с мужчинами в быту. Например, в семье – женское царство, ни отца, ни деда, ни дяди. Мама и бабушка рассказывают о мужчинах пугающие и неприятные истории, зато к детям относятся с радостью и умилением (мужчинами девочек пугают, чтобы уберечь от ошибок, а детей просто искренне любят). Или бывает так, что в семье есть и отец, и деды – но впечатления от них настолько неприятные, что портят отношение девочки к мужчинам в целом. Вот и случается перекос. Собственная сексуальность такой женщине представляется постыдной, а отношения с мужем воспринимаются как родственные.

Мужчина, которого она выбирает, для нее в первую очередь хороший друг и надежный партнер. До рождения ребенка молодую пару связывает романтическая любовь, основанная на доверии, уважении, искренности. Действительно, самый надежный фундамент для семьи. А все остальное не обязательно, уступка брачному долгу. Рождается ребенок.

Принято считать, что рождение ребенка укрепляет супружеские отношения, что семья становится таковой лишь после рождения детей.

При этом мы не хотим задумываться о том, какой это стресс для всех. В одночасье меняется статус и мужчины, и женщины, резко возрастает чувство ответственности, повышается уровень тревожности. Девять месяцев беременности хоть и готовят пару к этим изменениям, но большей частью идеалистически. Это ожидание чуда и сказки, а не знание того, что изменится с появлением ребенка в доме. К первенцу невозможно подготовится теоретически, каждая пара переживает событие по-своему. И совсем не готовы молодые люди к тому, что детская станет для матери самым главным местом на свете, а отец отодвинется на вторые позиции, на роль помощника.

Появление нового объекта всепоглощающей любви, усталость, привязанность к кормлению значительно снижают сексуальное влечение женщины к мужчине. А уж если говорить о женщинах, у которых оно и до рождения ребенка было глубоко загнано внутрь, то картина получается совсем грустная.

Такое радостное событие – рождение малыша, – может стать первым симптомом конца отношений родителей. Это не вписывается в идеальные представления, но случается слишком часто, чтобы остаться незамеченным.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

История Ильи, 32 года

Илья женился на Ольге по большой любви. Они встречались еще со студенчества. Ольга выделялась среди подруг серьезностью, даже целомудренностью. Илья стал ее первым мужчиной. Когда они поженились, ему потребовалось немало усилий, чтобы расшевелить чувственность в жене. С детьми они не спешили, решили сначала встать на ноги, а потом уж рожать. И непременно сыновей.

Ольга, с ее тщательностью и целеустремленностью, и в этом вопросе была верна себе. Что-то подсчитывала, рассчитывала, определяла сроки зачатия. Готовилась серьезно и без всяких поблажек к себе и к мужу. За год не выпила ни глотка вина, строго следила за здоровьем. И вот свершилось! Она беременна!

Сказать, что с этого момента она превратилась в хрустальную вазу – не сказать ничего. Каждый шаг и каждый вздох ее были подчинены только одному – вынашиванию ребенка. О сексе и речи не шло. Сколько страшных историй Ольга узнала и пересказала – о проблемах беременности, которые возникают, если муж не воздержан, не понимает и пристает… Илья все понимал, терпел, был рядом… и ждал.

Роды прошли благополучно, родился очаровательный малыш. Сын!

Казалось бы, живи и радуйся! Любимая жена, здоровый мальчишка! Но не тут-то было. С первых же дней Ольга решила, что ей необходимо спать в одной комнате с малышом, а муж должен временно перебраться в гостиную. Тем более что к ним будет часто приезжать теща, помогать. А Илье пока в детской особенно и делать нечего. Мужская помощь нужна в других вопросах: продукты, детское питание, памперсы…

И началось! Жизнь закрутилось только вокруг малыша. Илье не удавалось ни поговорить с женой, ни понежничать – некогда, устала, тяжело. Муж и свежеиспеченный отец поначалу чувствовал себя очень уверенно, его ответственность перед семьей выросла до небес. С работы он летел, как сумасшедший, заезжал и за памперсами, и за продуктами. По утрам успевал на молочную кухню за детским питанием. Но счастье так и не приходило.

Ребенку исполнилось два года, он по-прежнему жил в их бывшей спальне, а временная эмиграция Ильи в гостиную превратилась в постоянную. Взрослый мужчина чувствовал себя не нужным в собственной семье.

Стоило малышу заплакать, как Ольга затапливала его потоками нежности и ласки. Но стоило Илье громко подвинуть стул или что-то уронить – жена обрушивала на мужа весь свой гнев. Ребенок стал богом в семье.

А в один прекрасный день Илья вдруг осознал, что живет с совсем другой женщиной, не с той, на которой женился. Он остро ощутил нехватку любви и внимания, почувствовал себя не только несчастным, но и глубоко обиженным. Утешения он искал уже не у жены… Банально и печально.

А вот что написал Андрей, 43 года

«После рождения ребенка (а у нас родился сын!) жену как подменили. Уже через неделю после возвращения из роддома она мне объявила, что у нее теперь есть смысл жизни. Мы долго стремились иметь детей, были сложности. Я знал, что жена мечтает о ребенке. И на ее слова о смысле жизни я не обратил особого внимания, но запомнил. Сейчас я понимаю, что это значило. Сыну семь лет, жена не позволяет мне наказывать его, разрешает ему все! Всегда, при любой возможности, встает на его защиту. Такое впечатление, что я – враг! Я же уверен, что будущему мужчине нужна дисциплина, физические нагрузки, парень должен учиться стоять за себя. Начинаю возиться с ним, он чуть что – в слезы. Жена устраивает скандал, обвиняет меня в жестокости.

Я хотел спросить еще вот о чем: до какого возраста мать может брать сына в родительскую постель? Я – против, а жена утверждает, что у сына очень тревожный сон и ночные страхи. Вот он ночью и приходит к нам. Мне это не нравится. По этой причине мы тоже ссоримся».

Все рассказанные истории – живое свидетельство воспитания в ребенке «материнского комплекса». Если рассмотреть эти ситуации с точки зрения аналитической психологии, то можно обнаружить весьма неожиданную тенденцию, противоречащую идее святости материнской любви. Мать, не отдавшая свою женскую любовь мужчине, переадресовывает ее сыну. По мере его взросления женские чувства могут проявляться все ярче, но выражаться это будет в социально приемлемой форме.

Сын назначается «главным мужчиной жизни» матери, ее смыслом. Муж отодвигается на второй план или вовсе уходит из семьи. Мальчик берет на себя роль старшего мужчины в доме. Он не забывает купить маме цветы, часто сопровождает ее в гости, жалеет и оберегает.

Казалось бы, что в этом плохого? Нормальное проявление сыновних чувств.

Более того, принято считать, что если мужчина научился ухаживать за своей мамой, то, скорее всего, он будет так же вести себя и с женой.

Да, будет, но только если она его усыновит.

Подросток вырастает в юношу, затем во взрослого мужчину, может даже жениться, а ситуация почти не меняется. Он по-прежнему остается «единственным мужчиной» своей матери. Мама то и дело просит его забрать ее из гостей, съездить с ней в супермаркет, помочь на даче, советуется с ним в своих делах. И не учитывает, что у сына могут быть свои дела, своя жизнь, свои желания и потребности его жены. Все это не имеет большого значения. Мама обижается, если сын не звонит «ну хотя бы пару раз в день». «Мальчик» злится, ругается, протестует; но назавтра все повторяется сначала.

Отца как будто бы и не существует. Он по умолчанию давно исключен из списка людей, активно задействованных в материнской жизни. А если и присутствует, то лишь как приложение.

Женщина лишает себя личной жизни, единственное свое предназначение и реализацию своей женственности видит только в материнстве, тем самым не позволяя сыну прожить его собственную жизнь, перекрывает ему возможность «разорвать пуповину» и психологически оставляет его при себе навсегда.

Чувство собственности к ребенку, особенно к сыну, дает женщине ощущение, что она не одинока. Отдавая нежность и любовь, она справедливо рассчитывает на ответное чувство. Причем равного калибра!

И здесь возникает сильнейшая эмоциональная зависимость между сыном и матерью, которая может длиться всю жизнь – и даже после ухода матери в мир иной.

Один весьма немолодой человек рассказал мне удивительную историю. Когда мы с ним беседовали, его матери не было на свете уже четверть века. Она была на редкость сильной женщиной, воспитывала его одна, всю силу женского одиночества и жажду любви вложила в сына. Руководила каждым его шагом, разбила три брака. Он бунтовал, поскольку характером пошел в маму – был упрям и своенравен. Но ничего не помогало, сильное чувство вины и желание вырваться преследовало его всю жизнь.

В молодости, будучи спортсменом, он мог много путешествовать. И отовсюду привозил бокалы тонкого стекла. Тогда, в Советском Союзе, это была большая редкость. Раздаривал знакомым, пользовался с большим удовольствием сам. Мать очень раздражала эта его «женская черта», она скандалила с сыном и публично высмеивала эту маленькую страсть.

Так вот, матери нет на свете уже четверть века. Этот взрослый мужчина заходит в современные магазины, где тонкого стекла – видимо-невидимо, рассматривает витрины, не находит ничего интересного в сравнении с тем, что есть у него дома, но слышит внутри себя возмущенный голос матери: «Опять за свое! Все эти женские штучки!» – и из чувства протеста покупает ненужные ему фужеры. Вот так!

Резюме:

Оголтелое материнство, стремящееся соответствовать недостижимому эталону, но, по сути, преследующее свои эгоцентричные цели, разрушает жизни людей – и самих матерей, и их детей.

Мужчина с «материнским комплексом» обречен либо на одиночество рядом с мамой, либо на бесконечную смену партнерш.

В современном мире нет четко очерченных ролей в семье. Значимость мужчины снижена – в том числе и в семейной жизни. Иногда женщина вовсе не нуждается в мужчине. Это рождает определенные драматические коллизии в мужской жизни.

Портрет современного мужчины весьма далек от образа «настоящего мужика». Это человек, терзаемый комплексом неполноценности и скрывающий это высокомерием и цинизмом. Он – ярко выраженный эгоцентрик, капризный, как шестнадцатилетний подросток, ищущий в женщине мать и не понимающий, что такое ответственность. Таких мужчин часто тянет к экстремальным видам спорта, особенно к полетам и альпинизму. Они не терпят рутины и уверены, что у них все впереди.

Женщины не хотят и слышать о «материнском комплексе», ссылаясь на неубиваемый миф о «святой материнской любви» до тех пор, пока с их сыновьями не начнут происходить неприятности. А мужчины этими вопросами традиционно мало интересуются, живут как Бог на душу положит. Не царское это дело!

О роли матери мы поговорили достаточно. А где отец?

В следующей главе!

Глава 4

Отец! А-уууу!

Записка мужу:

«Саша, забери ребенка из детского сада.

P. S. Он сам тебя узнает».

Автор утверждает: в России существуют четыре повсеместно распространенных формы отцовства и одна сравнительно редко встречающаяся. Эмоционально отзывчивый отец в России является скорее исключением, чем правилом. Большинство взрослых мужчин тоскуют по «мифическому отцу», оставаясь безотцовщиной при живых отцах.

Отцовство – «лакмусовая бумажка» кризиса маскулиности и растерянности мужчин. Казалось бы, что здесь непонятного, что необычного и нового? Отец – он и в Африке отец! Выполняй свои прямые обязанности, дети и жена будут счастливы. Роль отца вполне ясна: он должен быть… Каким? Теплым, заботливым, понимающим? А может быть, сильным, смелым, умным? А может быть, добытчиком, управляющим всей семьей? А может быть, еще каким-то? И как все эти чаяния сыновей и жен могут уместиться в одной личности? Заботливость и понимание трудно уживаются с ролью «добытчика», которому должно быть жестким и целеустремленным. А мягкий человек вряд ли сможет управлять семьей – в этом деле требуется твердая рука и авторитарность.

Идеализированных представлений у нас много, но еще больше историй о тоске по отцу, об его отсутствии в жизни, о его невнимании и отстраненности. Мы достаточно легко рисуем себе в мечтах, каким он должен был быть, настоящий отец.

Мужская мечта об отце – это мечта о близком, понимающем человеке, пользуещимся безусловным авторитетом и умеющем то, что «маме недоступно». Его совет в критической ситуации может быть очень жестким, но мудрым. Оценка поступка – нелицеприятной, но верной. Разговор «по душам» с отцом может поменять мироощущение и вселить в молодого человека уверенность в своих силах. Мальчишкам это необходимо, поскольку основные уроки жизни они проходят не дома, а в своей социальной группе. И каждый день у них миллион вопросов о том, «что такое хорошо, что такое плохо». Отец – воплощение нравственного ориентира, глубоко и искренне заинтересованный человек.

Повезло тем, у кого мечта совпала с реальностью. Однако такое везение – штука редкая в наших краях. Нечасто встречаются мужчины, которые говорят о тесной и теплой связи с отцом, при этом восхищаются его рабочими качествами, силой характера, мягкостью, проявленной в домашних условиях.

У меня на приеме Андрей, 42 года

В то время он чувствовал себя загнанным в угол жизненными обстоятельствами. Партнер по бизнесу решил «кинуть», дома в семье гремели конфликты, старший сын от первой жены бросил институт и увлекся наркотиками. Андрей чувствовал себя беспомощным, потерянным и бесполезным. И неожиданно для самого себя Андрей вдруг заговорил о своем отце и о детстве. Он поймал себя на том, что в тяжелые минуты мысленно обращается к отцу, прокручивает в голове их редкие разговоры и его замечания.

Отец ушел из жизни рано и трагически. Ему было всего сорок три года, когда он наложил на себя руки. Андрею тогда было пятнадцать. Что он тогда пережил, трудно себе представить. Семья старалась скрыть причину смерти отца, но в маленьком городке это было невозможно. Осуждения и суеверных страхов на семью вылилось больше, чем сочувствия. В школе на Андрея косились, общаться с ним перестали. И все это время мальчик переживал невосполнимую потерю и чувствовал, что жизнь изменилась безвозвратно. Хотя, если честно, Андрей не помнил откровенных разговоров с отцом. Тот был всегда занят, всегда! У отца был свой небольшой строительный бизнес, и какое-то время дела шли в гору. Это чувствовалось по тому, что довольно долго семья жила весьма и весьма состоятельно. Мама не работала, занималась детьми, отец зарабатывал деньги. Дома его практически не бывало, а когда выпадал выходной день, то отец предпочитал отдыхать и развлекаться. О жизни сына он узнавал от матери, но только формальную сторону событий: как учится, как себя ведет и так далее. Мужчина шутил: «Вырастет до метра восьмидесяти, поговорим на равных! А пока пусть учится». Андрей не успел вырасти, отца не стало…

Сейчас он приближался к возрасту отца и видел в обстоятельствах своей жизни некую предопределенность. Он мысленно спрашивал отца: «Неужели нет выхода из кризисных ситуаций? Что ты тогда чувствовал? В какой тупик зашел? Почему ни разу не поговорил со мной по-мужски, не сказал чего-то важного? А может быть, и сам не знал…»

Андрей тоже старался быть опорой для своей первой семьи, работал как черт; а потом – устал… Жена привыкла возиться одна с ребенком, они стали чужими, обсуждали только домашние дела. Да и в них Андрей последнее время не вникал, спрашивал: «Сколько?» – отдавал деньги и уходил на работу или уезжал на охоту с друзьями. А потом встретил ее, свою будущую вторую жену. Развод, скандалы… Андрей был уверен, что его сын, когда подрастет, все поймет, и встречался с мальчиком регулярно, но не часто. Из-за чувства вины старался развлечь его, дарил подарки. И вот – наркотики! А на работе – предательство партнера; а дома – семейные проблемы…

Андрей вышел из жизненного тупика, осознав свои внутренние проблемы. Ключевыми оказались неумение принимать на себя персональную ответственность и ожидание, что все само собой уладится. Сейчас у него все в порядке, с сыном он видится не реже раза в неделю. Постепенно их разговоры стали откровенными и глубокими. Пройдя через кризис, Андрей только к своим сорока годам понял, как важно отцовское слово и опыт, искренность и внимание.

История вопроса

А начну я с коротенького рассказа, типичного и узнаваемого, хоть и похожего на сказку.

Родилась в одной семье девочка. Семья была обычная, если не считать возраста родителей. Их уже называли пожилыми людьми. Но вот Бог послал им дитя, всем на удивленье. Мало того, что девочка была красавица, так еще и умница. Не капризничала, с детства старалась родителям помочь, чем могла. Быстро осваивала любую науку. Мать с отцом нарадоваться не могли. Из смышленой девочки выросла завидная невеста. Правда, немножко замкнутая, как будто живущая в своем мире. Детская открытость осталась в младенчестве, а на смену пришла внутренняя жизнь, скрытая от окружающих.

Женихи проходу не давали, то и дело устраивали сюрпризы, да такие, о которых вся округа судачила. Семья жила в деревне, а нравы там, как известно, строгие. Поскольку пересуды легко могли испортить репутацию девушки, родители решили, что надо им самим поскорее позаботиться о достойном женихе. Решили быстро. Жил неподалеку холостяк, уважаемый и серьезный человек. И хозяйство у него было крепкое, да и плотник он был от Бога. Пригласили в гости, заметили интерес к дочери, да и решили, что лучшего зятя им не найти. Боялись, что дочери жених не понравится, ведь он был намного старше ее. Но, на удивление, та радостно согласилась выйти замуж. И все приговаривала: «Это моя судьба!» Отгуляли свадьбу, а тут сюрприз! Невеста оказалась беременной! Кто отец ребенка – не признавалась, вела себя так, как будто ничего особенного не случилось. Была радостна и мила. Муж, будучи человеком опытным, бездетным, знающим, что ему от брака нужно, поступил мудро. Не стал устраивать скандала, разоблачать любимую жену, решил простить грех юности.

Родился мальчик, и он принял ребенка, как родного. Мать же, с рождением малыша, посвящала ему всю себя без остатка. Она была убеждена в необычной и страшной судьбе своего сына, а потому боготворила младенца.

Муж понимал, что в этой истории кроется какая-то тайна, немного ревновал, но особенно и не мучился. Других детей у них не было, хоть мужчина и знал, что сын ему не родной по крови, но любил мальчика по-отцовски. Он так решил давно, и не считал нужным ничего менять в своей жизни. Учил; в чем мог – помогал. Настоящий же отец так никогда и не появился.

Мальчик взрослел. И отчим, чтобы не врать, решил рассказать сыну правду об отце. Долго мучился, не знал, как подступиться к разговору, с чего начать… Но к его огромному изумлению, юноша ничуть не удивился. Оказывается, мать с младенчества рассказывала ему о его родном отце. Сочиняла разные истории, в которых он был великим, недостижимым и загадочным. Уверяла сына, что настоящий отец любит его, думает и заботится о нем. Но не может встретиться с сыном из-за ряда очень серьезных обстоятельств. И образ того, неизвестного и никогда не появлявшегося отца, оказался в жизни юноши самым главным, именно по его подобию строил он свою жизнь.

Юноша оставил семью, ушел, что называется, в люди. Отчим подумал: не иначе как хочет найти своего родного отца. Некоторое время от него не было ни слуху ни духу. А потом пришли новости, что он схвачен и посажен в тюрьму за серьезное преступление. Мать тут же собралась в дорогу. К ней присоединились несколько подруг. Пока они добирались до места, состоялся суд, приговор был ужасен – смертная казнь.

Там же, в том городе, где был казнен ее сын, мать встретила много его друзей-единомышленников. Оказалось, что он возглавил серьезную политическую организацию, проповедующую революционные идеи. Более того, друзья сына рассказали ей о том, что ее мальчику все-таки удалось, всего один раз, увидеться с настоящим отцом. И тот благословил сына на эту деятельность. Это было потрясением! И она все оставшуюся жизнь посвятила памяти о своем сыне, став одной из самых ярких его последователей. Она осталась с сыном навсегда.

Вы уже догадались, что мать звали Марией, отчима Иосифом, а сына Иисусом. Вольный пересказ известного сюжета помогает сформулировать ряд важных вопросов.

• Есть ли в нашей культуре образ отца, такой же сильный и мощный, как материнский?

• Не является ли отсутствующий, недостижимый, эмоционально дистанционный отец такой же значимой фигурой в нашем сознании, как жертвенная мать?

• Существует ли в нашем «культурном ДНК» образ отца теплого, мягкого, близкого?

• Где взять мужчине опыт и «руководство» в отцовстве?

• Не является ли дистанцированный, далекий, грозный отец единственным образом, подспудно формирующим отцовские качества?

В основе русской культуры, философии жизни и нравственного закона лежит христианство. Божественная Троица и Святое Семейство – ключевые образы коллективного бессознательного. Святое семейство – это Богородица, младенец Иисус и его отчим. Богородица является эталоном материнских чувств, примером отношения к ребенку. Жертвенность, избыточная забота и бесконечное терпение характерны для женщины-матери. Если же женщина не следует канону, то подвергается осуждению, и сама испытывает чувство вины. С этим все ясно.

А задавались ли вы вопросом, где отец Божественного сына? Какова модель отцовства при идеальной матери? Какова его роль в семействе?

Почти никакой. Рядом с идеальной матерью – всегда отчим ребенка, святой Иосиф. Настоящий отец – непостижим, неприступен и недоступен пониманию. Он присутствует в жизни как закон и судья, властвует, направляет. Грозная власть отца доминирует в семье. Но он не участвует в повседневных заботах. Отвечает же за дела семьи мать. Сын психологически несоизмеримо ближе к матери, а мать ближе к сыну, чем к отцу.

Какое отношение эта евангельская история имеет к реальному современному отцовству?

Да самое непосредственное!

Подобное распределение ролей в семье – не просто религиозная история. Это наша модель, передаваемая из поколения в поколение более тысячи лет, повлиявшая на понимание и реализацию отцовства и материнства. По сути, вечно отсутствующий и эмоционально недоступный отец – срез с нашей живой действительности. Ведь именно об этом говорят женщины, описывая сложности семейной жизни. Извечная отстраненность и неучастие отца вызывает боль и непонимание. Если вы ни разу не слышали от своей жены: «Ты мало занимаешься ребенком, тебя все время нет дома!», то, скорее всего у вас пока еще нет детей. Мы удивляемся и мучаемся из-за «неправильного» отношения мужчин к детям и семье. Частенько произносим: «Куда делись отцовские чувства, раньше все было по-другому!»

Мы любим мечтать о патриархальном укладе, сетуем на то, что традиции разрушены. Уверены: соблюдались бы «заветы отцов» – был бы порядок, потому что отношение мужчин к отцовству «раньше» было правильным. Мы представляем себе большой стол, во главе которого – отец семейства, а вокруг него – большая дружная семья. Глава семьи – настоящий патриарх, заботливый, справедливый и сильный. Его слово – закон для всех.

У нас есть свой, родной «учебник жизни», который и сейчас многие не прочь реанимировать, ностальгируя по истинно русскому образу жизни. Это «Домострой», первый свод законов семейной жизни и педагогики, созданный духовником Ивана Грозного протопопом Сильвестром.

Вот предписания отцам по воспитанию детей:

«Наказывай сына своего в юности его, и успокоит тебя в старости твоей. И не жалей, младенца бия: если жезлом накажешь его, не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти. Если дочь у тебя, и на нее направь свою строгость, тем сохранишь ее от телесных бед: не посрамишь лица своего, если в послушании дочери ходят […]. Воспитай детей в запретах и найдешь в них покой и благословение. Понапрасну не смейся, играя с ним: в малом послабишь – в большом пострадаешь скорбя. Так не дай ему воли в юности, но пройдись по ребрам его, пока он растет, и тогда, возмужав, не провинится перед тобой и не станет тебе досадой и болезнью души, и разорением дома, погибелью имущества, и укором соседей, и насмешкой врагов, и пеней.

Чада, любите отца своего и мать свою и слушайтесь их, и повинуйтесь им во всем. С трепетом и раболепно служите им».

(Домострой, 1990. С. 134–136, 141, 146)

Церковные установки подкреплялись светским законодательством. Согласно Уложению 1649 года, дети не имели права жаловаться на родителей, убийство сына или дочери каралось всего лишь годичным тюремным заключением, тогда как детей, посягнувших на жизнь родителей, закон предписывал казнить «безо всякие пощады». Это неравенство было устранено только в 1716 году, когда Петр I собственноручно приписал к слову «дитя» добавление «во младенчестве», ограждая тем самым жизнь новорожденных и грудных детей.

Послушаем сыновей, живших задолго до нас.

«Между родителями и детьми господствовал дух рабства, прикрытый ложною святостью патриархальных отношений… Чем благочестивее был родитель, тем суровее обращался с детьми, ибо церковные понятия предписывали ему быть как можно строже… Слова почитались недостаточными, как бы убедительны они ни были… Домострой запрещает даже смеяться и играть с ребенком» (Костомаров, 1887. С. 155).

«Несмотря на мягкость, он был деспотом в семье; детская веселость смолкала при его появлении. Он нам говорил „ты“, мы ему говорили „вы“… Внешняя покорность, внутренний бунт и утайка мысли, чувства, поступка – вот путь, по которому прошло детство, отрочество, даже юность. Отец мой любил меня искренне, и я его тоже; но он не простил бы мне слова искреннего, и я молчал и скрывался», – пишет Н. П. Огарев.

(1813–1877) (Огарев, 1953. С. 676)

«Не было мне ни поощрений, ни рассеяний; отец мой был почти всегда мною недоволен, он баловал меня только лет до десяти… […] Отец мой не любил никакого abandon, никакой откровенности, он все это называл фамильярностью, так, как всякое чувство – сентиментальностью. […] Он видел, как улыбка пропадала с лица, как останавливалась речь, когда он входил; он говорил об этом с насмешкой, с досадой, но не делал ни одной уступки и шел с величайшей настойчивостью своей дорогой», – вторит ему А. И. Герцен (1812–1870).

(Герцен, 1956. Т. 4. С. 34, 88–89)

Известный писатель граф В. А. Соллогуб (1813–1888) пишет, что «в то время любви детям не пересаливали. […] Их держали в духе подобострастия, чуть ли не крепостного права, и они чувствовали, что созданы для родителей, а не родителя для них».

(цит. по: Миронов, 2000. Т. 1. С. 258)

Да, так было. Не думаю, что современного человека может порадовать такой тип отцовства.

Однажды к нам в эфир позвонила дама, которая недавно развелась с мужем. У них рос маленький сын. Женщина считала, что отец, который продолжал активно общаться с ребенком, слишком суров и груб. Ее вопрос был о том, как призвать отца к порядку, как заставить его воспитывать сына «правильно» с ее собственной точки зрения. Вопрос меня не удивил, так как пара развелась всего несколько месяцев назад и страсти еще не остыли. Женщина могла оценивать стиль поведения бывшего мужа слишком эмоционально. Удивило другое. Вслед раздался звонок возмущенной слушательницы, которая укоряла меня в том, что я не посоветовала молодой маме немедленно обратиться в органы опеки и не научила ее, как спасти ребенка от тирании и издевательств отца. Как быстро в голове этой женщины родились ярлыки: «издевательство» и «тирания»! Как легко она решила, что незнакомой даме необходимо бежать жаловаться в государственные органы! Не самой решать вопрос взаимоотношений с бывшим мужем, а найти на него управу.

Ах, как жаль, что нет у нас «органов по спасению» от измен и невнимания! А ведь были, и совсем недавно. Профкомы, месткомы и парткомы сохранили немало семей, которые, ненавидя и уничтожая друг друга, прожили в вечной войне до последнего часа.

Сильна, сильна традиция!

Да и как же ей ослабнуть, если правитель до недавнего времени в общественном сознании воспринимался то как «царь-батюшка», то как «отец народов», то как «вождь и учитель». Во всех этих ипостасях мужская фигура олицетворяет власть, контроль, дисциплину и величие. Отцовские качества властной вертикали в какой-то степени, на бессознательном уровне, понижали уровень персональной, личной ответственности за себя и за семью.

Опять мысленно возвращаюсь в недавние советские времена. И опять по вполне понятной причине: современных отцов воспитывали мужчины советских времен. И здесь складывается очень интересная картина! Отец оценивался по своим заслугам перед родиной и государством. Хороший работник, ударник с портретом на «Доске почета», и если к тому же не пьет – цены ему нет. Ни у жены, ни у сына не было ни малейших причин жаловаться, все гордились главой семьи. Когда «идеальный отец» возвращался с работы, все ходили на цыпочках, чтобы дать ему отдохнуть. Свои основные, традиционные, отцовские обязанности он выполнял: кормилец, дисциплинатор и образец для подражания. Жене и в голову не могло прийти упрекнуть» хозяина» в том, что он ребенком не занимается и по хозяйству ей не помогает.

Интересно то, что над любым мужчиной стоял властный, неумолимый и правильный «отец» – государство. На нерадивого отца семейства, пьющего, плохо работающего, подающего плохой пример сыну, всегда можно было пожаловаться в местком и профком – чтобы они призвали к порядку, проработали, пропесочили. На какое-то время хватит… И важным было не возможное «исправление» отца, а само наличие высшей силы, на помощь и покровительство которой можно было рассчитывать. Тот же патриарх, но в профиль. Та же идея, что о нас есть кому позаботиться и нам есть с кем разделить ответственность за личную судьбу.

Казалось бы, последние десять-пятнадцать лет патриархальные представления должны были разлететься в клочья, социальное сиротство стало очевидным.

По выражению Игоря Кона, нам всем нужно повзрослеть и «символически осиротеть», чтобы наконец-то понять: государство равнодушно к судьбе отдельного человека, оно не воспитывает и не кормит своих граждан, а только их контролирует в своих интересах. Человек должен сам максимально заботиться о себе, взять на себя личную ответственность за все происходящее с ним.

Но, увы, «сиротства» не случилось. Стоит посмотреть репортажи встреч «отцов с народом», как всякая иллюзия самосознания тает, как неубранный снег. Глаза людей горят восторгом и надеждой: «Вот приедет барин, нас рассудит». А в Интернете гремит подростковая истерика с иждивенческими воплями. Я имею в виду массовые комментарии по любому трагическому поводу. Пилот самолета напился, газель перевернулась, пожар случился – во всем виноваты «отцы отечества». И все это предельно злобно, глупо и огульно.

Личная ответственность равна нулю. В том числе и в вопросах выбора этих самых «отцов».

Но ведь не «Бог и Царь» гадят в подъездах и расписывают стены и лифты, не они заполняют кюветы дорог бытовым мусором и устраивают свалки под каждым кустом. Это проявляется наше незрелое сознание иждивенчества: вот власть поменяется, и будет порядок. Вот придет истинный отец, и все наладится.

Вы спросите, зачем я обо всем этом говорю, да еще и «отцов отечества» приплетаю? Проблема касается личных отношений, а не общественных?

Да конечно же личных. Но рассуждать о психологии отцовства и мужской роли в современной семье без учета общей атмосферы жизни, тем более в кризисный период, мне представляется невозможным. В наше индивидуалистическое время каждому необходимо осознать жизненную необходимость взросления. Мы обязаны понимать, что с нами происходит и почему. Не надо громко кричать, лучше взять тяжелую ношу ответственности за себя – на собственные плечи. Здесь я вижу больше шансов на положительные изменения. Мы меняемся, учимся осознанности, но очень медленно и болезненно.

Какая разница между мужем и ребенком?

– В принципе, почти никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.

Отец занят. Отец строг. Отец холоден. Отец мягок

Хоть и не люблю я всякого рода схем и классификаций, эта сложилась сама собой, из ежедневного опыта. На мой взгляд, существует четыре основных формы отцовства:

1) Отец, увлеченный ролью «добытчика и кормильца», перекладывает воспитание детей на мать, ждет, когда они вырастут.

2) Отец, увлеченный ролью «дисциплинатора». Его присутствие заставляет всю семью замирать в страхе или «искать пятый угол». Часто такие отцы еще и пьют, и тогда выступают особенно мощно.

3) Отец, воспитывающий детей дистанционно и по «большим революционным праздникам». У него новая семья, охота, друзья, бизнес… На все эмоций не хватает, поэтому с ребенком из первой семьи общается тяжело и неумело, рассказывая, «каким надо стать человеком».

4) Отец мягкий и милый, но не авторитетный для ребенка. Его любимая фраза: «Спроси у мамы!»

И наконец – отец-исключение, сравнительно редко встречающийся в нашей действительности. Он эмоционально вовлечен в жизнь ребенка с самого его рождения.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был?

А мужик и говорит:

– Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось – не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

По данным социологических опросов, роль отца в семье и воспитании детей традиционно связывается с его способностью материально обеспечить домочадцев. «Левада-центр» провел опрос на тему, какими качествами должен обладать хороший отец. Первые три места заняли: «умение заработать», «заботливость» и «ум».

Не так уж циничен наш Константин, написавший: «Отец должен быть богатым с машиной и квартирой». Хотел пошутить, а попал в точку.

Тем не менее, тоска по отцу, желание видеть его «другим», несовпадение реального отца с желаемым остаются болезненной темой для мужчины, сказываются на его понимании роли отца.

Ниже – вопросы для мужчин.

1. Хотите ли Вы быть похожим на своего отца?

2. Много ли внимания отец уделял Вам, когда Вы росли?

3. Чему он Вас научил?

4. Часто ли он разговаривал с Вами?

5. Можете ли Вы сказать, что с отцом у Вас теплые и близкие отношения?

6. Хотите ли Вы быть таким же отцом для своего ребенка, каким Ваш отец является для Вас?

«Для вас стараюсь! Отстаньте!»

Вот как выглядит отец-добытчик в ответах:

Инкогнито:

«Нет, я не хочу быть похожим на своего отца. Основное внимание он мне уделял, по рассказам матери, только сразу после моего рождения. А потом нужно было все время напоминать. Во время школьной учебы он вообще ассоциируется у меня только с физикой и математикой. Но ни уравнения, ни физические формулы мне в жизни не пригодились. До сих пор с ним почти не разговариваем, только если формально. Отношений скорее нет вообще, только «дай-подай». Я сделаю все возможное, чтобы не повторять его ошибок».

– Сын, ты куришь?..

– Папа, я дочь…

– Что, докурился?!

Инкогнито:

«Нет, не хочу быть похожим на своего отца. Когда я рос, он уделял мне очень много внимания, но очень своеобразно! Он мало со мной разговаривал, мало что объяснял. Да я и не спрашивал. Он всегда поступал так, как считал нужным. Просто совершал поступки. Научил меня… да нет, его отношение ко мне научило меня основной линии поведения – не мешать людям жить, не навязывать им свою точку зрения, пока их жизни ничего не угрожает. Сейчас я могу сказать, что у меня с отцом теплые и близкие отношения. Мы разговариваем. Но уверен, что не хочу быть таким же отцом для своего ребенка, каким для меня был мой отец».

Это, пожалуй, самая распространенная ситуация. Отец в семье формально присутствует, а фактически – нет. Мужчина, твердо уверенный в том, что возится с маленькими детьми – дело не царское, практически не помогает ухаживать за малышом, постепенно теряет всякий эмоциональный контакт с ребенком. Когда дети подрастают, то с отцом их ничто не связывает, а мужчина не знает, о чем с ними можно говорить. Он или прячется за усталость и суровость, либо отделывается формальными вопросами о «школе-работе». Себя в семье он твердо считает «главой», что в данном случае означает «добытчиком и кормильцем». Всякие сантименты и «нежности» – не его стезя. И все это происходит с материнского согласия и по причине отцовской некомпетентности: никто и никогда не объяснял мужчине, что с детьми можно разговаривать, как со взрослыми, что любовь требует проявления чувств. Чаще всего такой человек повторяет манеру поведения своего собственного отца. А жена не доверяет ему, опасаясь, что он не справится. И так повторяется из поколения в поколение.

Единственный выход, который я вижу в этой ситуации, – как можно больше привлекать «скупого» на чувства отца к общению с ребенком с самого младенчества. Если жена не примет такого сценария, а мягко, но весьма навязчиво, привлечет мужчину к уходу за младенцем, то чувственного контакта у отца с ребенком будет неизмеримо больше. И это неизбежно улучшит их отношения в будущем.

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

«Упал – отжался! Всем молчать!»

Так воспитывает домочадцев отец-дисциплинатор. Образ был бы весьма колоритным и отсылал бы нас напрямую к Салтыкову-Щедрину, если бы не был столь разрушительным и безнадежным. Отец с замашками патриарха может носить докторскую степень или быть крупным бизнесменом, а может работать сторожем на ближайшей стройке. Психологическая доминанта у таких мужчин одна: их должны бояться. Особенно домашние. Чем покорнее и безотказнее жена и дети, тем больше «сласти от власти» испытывает такой глава семьи. А уж если «смазать» власть изрядным количеством алкоголя, то это довершит картину.

Вот живые образы:

Объявление на дверях детского сада: «Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии».

Руслан, г. Самара

«Здравствуйте! Я не знаю, какое у меня отношение к отцу. Быть похожим на отца я не хочу. Иногда я даже боюсь того, что могу повести себя так, как он. Внимания было очень мало, и о каком внимании идет речь? Ругать, орать, оскорблять, это внимание? Он же, наверное, думал, что так воспитывает!? Чему научил… даже не знаю… Вы знаете, мне, кажется, он сделал столько плохого и отвратительного, что ставить ему что-то в заслугу даже не хочется. А может и ставить-то нечего. Самое интересное, что мы общаемся, если это можно назвать общением. М…да! Я сразу предупреждал, что не знаю, какое у меня к нему отношение! Разговаривал очень мало, в этом, наверное, и все причины. Когда нам приходится разговаривать, то даже как-то неловко всегда. Он пил, бывает и сейчас напивается, устраивал отвратительные, ужасные скандалы, бил при нас маму, у меня есть младшая сестра. Я с ним дрался, конечно. Самое тяжелое, когда ты еще маленький и ничего серьезного не можешь сделать. Он никогда не извинялся. И ведь все это дерьмо чередовалось и с нормальными отношениями, заботой о нем, когда он болел, его стараниями заработать деньги для нас. Началось все это, когда мне было 8–9 лет. Года три назад допился до белой горячки, ездил с ним на скорой в психиатрическую больницу. И больно и страшно, и жалко и злость и… все вместе. Сейчас вроде не пьет, работает. Вот такие у меня отношения с отцом!»

Дистанция огромного размера

Всем известно, что разводов в России с каждым годом становится все больше и больше. А это значит, что все большее количество детей остается жить с матерями. Недавно я слышала, как один эмоционально весьма развитый мужчина успокаивал своего приятеля, страдающего от мысли, что после развода с женой он не будет жить с ребенком. «Послушай бывалого, – говорил разведенный друг, – помучаешься месяц-другой, потом пройдет. Начнется другая жизнь, новые впечатления, и перестанешь тосковать. Будешь видеться, когда захочешь, ничего страшного. Новые дети появятся!» Услышанный разговор может убить последнюю надежду на то, что мужчина способен испытывать глубокие отцовские чувства. К счастью, человек, говоривший это, больше бравировал своим несчастьем, пытаясь поддержать товарища. Из откровенных разговоров с мужчинами я поняла вот что.

«Воскресные папы» испытывают сильное чувство вины. Но с этим чувством очень трудно жить, и поэтому вину хочется переложить на другого человека, отделаться от нее. Что очень часто и происходит: либо бывшая жена во всем виновата, либо ребенок не жаждет видеться с отцом. И отношения становятся далекими, дистанционными, формальными. Вот как выглядят отстраненные отцы в глазах выросших сыновей.

– Я отец-одиночка…

– И сколько же у вас детей?

– Десять.

– Ой, и как же вы с ними справляетесь?

– А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.

– А вы?

– А я отец-одиночка…

Максим, 32 года

«Мне было двенадцать лет, а брату семь, когда отец ушел из семьи. Мы плакали каждую ночь, стараясь не показывать зареванные лица маме. Слышали иногда, как она ругается с ним по телефону, чтобы он приехал и побыл с нами. Отец приезжал, вел нас в кино. Иногда забирал к себе на дачу. Вел он себя по-другому, чем дома. Старался быть правильным, мало шутил, часто разглагольствовал о правильном поведении. Мы старались избежать поездок к нему на дачу, придумывали всякие причины, чтобы не ехать. Было очень тяжело. Теперь мы оба взрослые люди, с отцом, конечно, общаемся. Но понимания между нами так и не возникло. Такое впечатление, что ему до сих пор стыдно. А может, нам с братом хочется так думать…»

А вот женский взгляд на «воскресных пап»:

Илона:

«Супруг ушел из семьи три года назад, объяснив мне и сыну, что мы во всем виноваты. Задекларировал финансовую помощь и «что все оставляет». Сыну – четырнадцатилетнему, – в соплях и слезах написал записку, что будет любить и помогать всю жизнь, если сын признает новую семью, в которой у новой жены есть трое детей. По факту на сегодняшний момент: появляется ровно в день рождения сына, чтобы рассказать о финансовом подарке, который он, бывший папа, приготовил сыну. Подарка никто никогда не видел. Условия передачи слишком жесткие. Все долги бывшей семьи на мне, выплачиваю кредиты, которые брали вместе. В какой школе учится сын, отец не имеет ни малейшего представления. Финансовая помощь отсутствует. Все расходы по содержанию, учебе и оплаты лежат на моем новом супруге. При этом бывший супруг имеет хорошее высшее образование, собственную и фирму и т. д. Мой случай абсолютно типичен для России. Из моих знакомых, которые развелись после 20-летнего брака, только один мужчина сохраняет со своими детьми ежедневную телефонную связь и встречается еженедельно. По-моему мнению, представители мужского пола на территории бывшего СНГ не просто расслаблены в семейных отношениях, а вся система государства направлена на то, чтобы снять с отцов ответственность за своих детей, как финансовую, так и моральную».

«Спроси у мамы!»

Да, такой отец мягок и терпелив настолько, что это граничит с равнодушием. Он всю жизнь проживает в тени своей жены. Как правило, женщина берет на себя обязанности добытчика и кормильца, а заодно и дисциплинатора. От такого отца никогда не добьешься ничего конкретного, он на все вопросы отвечает расплывчато. Его любят жалеючи, как-то снисходительно. А сыновья часто стесняются таких отцов и злятся на них.

Почему я говорю только о сыновьях? Потому что они наиболее чувствительны к отношениям с папами, и именно им меньше всего достается отцовской любви. Парадокс! Существует миф, что все мужчины мечтают о сыне. Но «папиных сыновей» что-то не встречается. «Папины дочки» – обычное дело; а дружеские и доверительные отношения мальчика с отцом – исключение.

Анатолий, 46 лет, Самара

«Отца уже нет, но чем старше становлюсь, тем чаще о нем думаю. Вспоминаю с обидой и досадой. Я считаю себя человеком несостоявшимся, одиноким. В жизни были ситуации, когда надо было рисковать, пробовать себя. А я пасовал. А теперь вспоминаю, что любимой отцовской приговорочкой было: «Не высовывайся! За умного сойдешь!» Вот думаю, неужели это стало моим принципом жизни? Похоже, что так. Жаль, что понял это слишком поздно, когда карьеру уже не сделаешь, а семья развалилась».

Виталий, 32 года

«Совсем не хочу быть похожим на своего отца! Мягкий, какой-то беззубый. Помню, в детстве дворовые мальчишки отняли у меня новенький самокат. Я им так гордился! Прибежал к отцу, думал, сейчас он выйдет во двор и всем покажет! Мама выскочила в коридор, стала меня утешать. А отцу говорит: «Лучше не вмешивайся, бог с ним, с самокатом. А то вечером подкараулят и изобьют». И отец согласился. До сих пор помню, как у меня в душе что-то оборвалось. Больше я никогда на него не надеялся. Сейчас у меня у самого двое детей. Дед из отца получился классический: книжки им читает, в музыкальную школу старшую дочку водит. Но это ничего во мне не меняет. Я на всю жизнь запомнил этот самокат!»

Если вы заметили, что ваш ребенок курит – не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Вот такие грустные письма. Описания отношений с отцом крайне скупы и полны боли. Мужчины неохотно говорят о своих отцах. Эта тема – как тонкий лед: зазеваешься – и провалился и утонул в болезненных переживаниях как о своем отце, так и о своем отцовстве.

Да что письма! Выйдете воскресным утром в любой парк, где гуляют малыши. Подавляющее большинство детей сопровождают мамы и бабушки. Я часто замечала, как на лицах мам появляется откровенная грусть, а порой и тоска, когда они видят мужчину с коляской. Так хочется, чтобы мужчина, отец малыша, проявлял больше заботы и был включен в процесс воспитания с первых дней!

В детских театрах, на утренниках, концертах вы крайне редко увидите пап. Обычно отцы отсутствуют. Они вообще отсутствуют! В нашей стране, к великому сожалению, сам институт отцовства крайне расплывчатый и непонятный. И мальчишки скучают по отцам, по старшим мужчинам.

По моей скромной статистике, которая ни в коем случае не претендует на объективность, только один из двадцати опрошенных мужчин ответил, что часто разговаривает с отцом и ценит его мнение. В остальных случаях рассказывают печальное. Либо отец ушел из семьи, либо он всегда очень занят, либо главным является мнение матери, а мужчина только следует ее решениям. Когда же я спрашивала тех же мужчин, считают ли они себя хорошими отцами, то слышала утвердительный ответ. На деле это означало: «Я много работаю, мои дети ни в чем не нуждаются, ими занимается жена, я ей полностью доверяю».

– Дорогая сколько у нас детей?

– Двое.

– А почему в комнате шестеро?

– К нашим малышам пришли друзья.

– Ну и как я отличу своих от чужих?

– Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове, – не наши.

Но все же есть и другие отцы, которые похожи на «мифических», придуманных, желанных. Ими гордятся, на них хотят походить, по их позиции и ценностям сверяют свою жизнь сыновья. Может быть, звучит пафосно, но это только потому, что они сами почти легенды.

Андрей, Рыбинск, 32 года

«Многое скажет одна фраза: мой Отец – Офицер, и я им горжусь. Горжусь хотя бы потому, что он предпочел уйти в отставку в весьма невысоком звании, но сохранил офицерскую честь. Я не хочу быть таким, как он. Я стараюсь не повторять его ошибок. Если у меня это получится, то я исполню, пожалуй, самое жгучее его пожелание. Я считаю, я много достиг в своей жизни. В школе я был хорошистом, в институте – отличником, закончил аспирантуру, сделал относительно неплохую карьеру на одном из крупнейших предприятий нашей страны. Сейчас я – гастарбайтер. Одиночка. Формально – предприниматель. Я сам выбрал этот путь. Потому, что только так я могу уделять своему сыну ровно столько времени, сколько сам решу. И никакие оперативки, командировки и корпоративное мышление не могут меня лишить выходных с сыном в Демино. Именно так. Потому что мой отец, несмотря ни на какие трудности службы, находил время для нас с братом именно в то время, когда нам хотелось его внимания и было с ним интересно. Именно благодаря этому у меня вовремя появилась своя точка зрения на все. И именно поэтому я не попал в дурную компанию и не страдаю фанатизмом, могу объективно смотреть на вещи. А все остальное – дело выбора: что тебе важнее в этой жизни. Главное, чему меня научил Отец – думать и соображать. Был период, когда мои родители чуть не развелись. Всякое бывает. Мне тогда было 15. Я отчетливо помню это тяжелое для нашей семьи время. Денег было предостаточно, отец в то время уже ушел в отставку и успел предпринять все, чтобы обеспечить нас материально. А счастья почему-то не было… Порой смотрю на отца и думаю: «Неужели и я буду таким отчаявшимся, сварливым, обиженным жизнью стариком?..»»

У молодого отца спрашивают:

– Вы присутствовали при родах?

– Нет, мне достаточно, что я присутствовал при зачатии.

Растеряно, перевернуто, размазано

Что происходит с нашими мужчинами? Почему им стало так трудно быть мужьями и отцами? Почему словосочетание «безответственный отец» прилепилось к современному мужчине, как второе имя? Почему женщины уверены, что мужчины не чувствуют боли и не страдают, приходя к мысли о разводе, и легко оставляют детей?

Кризис, господа! Кризис! И не где-нибудь снаружи, а в головах! Как тут булгаковского Филиппа Филипповича не вспомнить!

Слово «кризис» с древнегреческого переводится как поворотный пункт, переворот, пора переходного состояния. То есть, это – состояние, при котором привычные средства достижения целей перестают работать. И возникают непредсказуемые ситуации и проблемы.

В психологическом смысле при кризисном состоянии становится невозможно жить в рамках прежней модели поведения. Кризис проявляется в чувстве растерянности, страхе, неуверенности в себе, иногда в агрессии. В контексте данной темы мы говорим об индивидуальном кризисном переживании мужчины, которое, к сожалению, стало всеобщим, за редким персональным исключением.

Современные отцы уже не могут следовать патриархальной традиции, а новые формы взаимоотношений приживаются с трудом. «Новое отцовство», то, о котором мечтают женщины, то есть теплое, эмоциональное и неравнодушное, рождается болезненно и тяжело.

Давайте сравним патриархальные и современные критерии отцовства.

Патриархальные:

1. Кормилец

2. Дисциплинатор

3. Пример для подражания и мастер

Современный:

1. Равноправный партнер матери

2. Понимающий и эмоционально вовлеченный в воспитание

3. Пример для подражания

С патриархатными требованиями все более или менее ясно, их и мужчины, и женщины видят одинаково. С новыми – сложнее, поскольку они частично отменяют традиционные критерии отцовства. Все, наверное, были бы довольны, если к прежним, традиционным ролям можно было бы механически добавить новые требования. Но не получается из-за их психологической несовместимости.

Женская претензия о равном распределении домашних обязанностей и забот о детях весьма молодая. Тридцать пять веков человечество придерживалось строгой модели безоговорочной власти мужчины. Новое представление о ролях в семье зародилось в шестидесятых годах прошлого века, а расцвело в наши дни.

И возникло оно, когда:

– во-первых, работа перестала измеряться почетом и усталостью, эквивалентом хорошей работы стало материальное вознаграждение;

– во-вторых, доля жены в семейном бюджете стала ощутимой, а порой и определяющей. Женщина потребовала равноправия в социальной жизни и паритета в распределении домашних обязанностей;

– в-третьих, государство сняло с себя обязанности воспитателя и полностью отдало детей в руки родителей;

– в-четвертых, старший мужчина в семье перестал быть непререкаемой властью.

Казалось бы, эти социально-экономические изменения очевидны, все о них знают и переживают их в своей собственной жизни. Но мы не до конца осознаем закономерность происходящего. Патриархальные требования к мужчине, вынесенные женщиной из родительской семьи, не укладываются в рамки современной жизни. Претензии живы, а ответить на них мужчинам нечем. Кроме того, очень часто требования и претензии к отцовской роли в семье носят фантазийный характер.

Мудрый, заботливый, тонко чувствующий мачо, содержащий семью, работающий почти круглосуточно, при этом делающий уроки и утреннюю зарядку с детьми, вникающий в их жизнь и присутствующий дома всегда, когда требуют обстоятельства, в реальной жизни невозможен.

Мужчины не понимают, чего от них ждут женщины. На вопрос, каким должен быть отец, отвечают общими фразами, красивыми и правильными. Критериев «правильного отцовства», в отличие от «правильного материнства», общество не знает.

Ситуацию еще больше запутывают женщины, пытаясь в своих требованиях совместить несовместимое.

И каждая семья, где спорят о роли отца, считает, что их конфликт особенный, носит «местный характер», что у «других» все правильно, что где-то там, на соседней улице живут идеальные папы.

Нет, не живут. Кризис отцовства такой же тотальный, как и кризис семьи в целом. И причины этого – в огромных социальных изменениях, которые мы не хотим осознать во всей их глубине.

Мы все продолжаем мечтать о «большом столе на террасе», за которым радостно расположились три поколения. А во главе стола – отец семейства, самый уважаемый и почитаемый. И все счастливы, все искренне любят друг друга. Никакого недовольства, зависти, неприязни. А если кто-то из большой семьи ведет себя недостойно, то будет незамедлительно наказан старшим. Чтобы эта замечательная и теплая картинка стала реальностью, необходимо безоговорочно признать власть мужчины, отдать в его руки финансовые рычаги управления семьей, признать его нравственный приоритет, поставить всех в зависимость от его единоличной воли. Вот тогда все три поколения мирно уживутся за столом. Это не только идеалистично, но и совершенно невозможно.

Мы не заметили, как перешагнули в новую цивилизацию, сменив не только век и тысячелетие, но и уклад жизни. Наши коммуникативные и информационные возможности стали практически неограниченными. При таких колоссальных изменениях, случившихся всего в одном поколении, мы наивно хотим, чтобы в бурном море стремительнейших изменений один остров остался неизменным: патриархальная семья и прежние отцовские роли. Не получится!

Тем более что в обществе растет запрос на «теплое», новое отцовство. Новые формы медленно и мучительно прокладывают себе дорогу. Мужчины, хоть и крайне редко, но соглашаются брать декретный отпуск по уходу за ребенком, рационально подходя к бюджету семьи. Раньше об этом и подумать было невозможно.

Молодые отцы все чаще обращаются к педагогам и психологам с вопросами о своих детях, интересуясь эмоциональным состоянием детей, способами их воспитания. В недалеком прошлом это делали только матери.

Ребенок видит только результаты труда отца и матери, а сама их работа остается за скобками. Утром родители уходят, вечером приходят. В детстве и подростковом возрасте сыновья почти ничем не занимаются вместе с отцами.

Однако меняющиеся условия жизни семьи, огромное количество разводов, большая загруженность отцов на работе создают новые проблемы. И здесь, рассуждая об отцовстве, мы говорим о нравственных категориях: порядочности, ответственности, взрослости и умению любить.

Мать ругает сына-двоечника:

– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находится рядом с дверью и все слышит, входит в комнату и говорит:

– Это что же получается? Я тупой и бестолковый?

– А ты молчи! Не о тебе речь!

Резюме

В нашей культуре отец исторически является фигурой недоступной, отдаленной и властной.

Современный отец по-прежнему отдален от семьи. Домочадцы оценивают его по вкладу в финансовое и материальное состояние. Это в традиции нашей культуры. Единственное, что помогает не терять контакта, – средства электронной связи. На помощь в общении с детьми приходят эсэмэски, мобильный телефон, скайп, наконец. Мать рассказывает о развитии детей, их заботах и переживаниях отцу. Он, как правило, получает информацию из вторых рук.

Матери «в тесном сотрудничестве» с бабушками не позволяют мужчинам воспитывать детей так, как они считают нужным. Женщины становятся буфером между отцами и детьми. Общее недоверие к мужчине и отрицание его власти приводят к отчуждению мужчин от детей.

Ситуация усугубляется большим количеством разводов, при которых безотцовщина становится нормой жизни. А если сюда добавить использование детей как орудие женской мести, то картина становится совсем печальной.

Женское воспитание в семье, детских учреждениях и школах делает фигуру мужчины, с одной стороны, непонятной и отдаленной, с другой – желаемой и фантазийной. Что порождает конфликты и непонимание в отношениях детей и отцов.

Отцам все труднее сочетать новые требования к родительству с высокой профессиональной и рабочей загруженностью.

На фоне воспевания «святого материнства» тема отцовства остается в тени. Об отцах не говорят, не пишут, эту тему почти не исследуют. Психологии отцовства как будто и не существует. Вместо нее предлагается широкий выбор ярлыков и шаблонов. Института отцовства в нашей стране практически нет.

По данным Министерства труда и социального развития, каждый седьмой ребенок до 18 лет в России воспитывается в неполной семье. Большую часть неполных семей составляют матери с детьми (94 %). Папы-одиночки – явление крайне редкое, чаще даже встречаются дети-сироты, которых растят бабушки и дедушки. Самая распространенная модель неполной семьи – это родители или родитель матери-одиночки и сама мать с ребенком или несколькими детьми.

Сильная мать становится символом и бедой эпохи, порождающей новых и новых инфантильных мужчин. Круг замыкается.

Психология отцовства требует особого внимания. В одной главе невозможно изложить и исследовать все ее аспекты. С этой главы я только начинаю разговор об отцах, их представлениях о себе и своей роли в жизни детей. Очень надеюсь в ближайшее время вернуться к этой теме.

Глава 5

Пусть он идет в… баню

Мужские союзы

Автор утверждает: жена, семья, дети не могут полностью заменить мужчине общения с его друзьями. Женское сопротивление абсолютно безнадежно, бессмысленно и вредно для здоровья семьи.

«Ох уж эти мужчины! Чуть зазеваешься, забудешь заранее предупредить, что в выходные мы едем к маме, так его уже и след простыл. И что ему дома не сидится?! Какой интерес болтаться под дождем и снегом? Приезжает мокрый, грязный, от одежды за версту рыбой и костром разит. Всю неделю потом стираю и сушу. Уж про рыбу и не говорю! Чистишь ее, чистишь… А он опять на рыбалку собирается! Как же это все надоело!»

Знакомый текст? Конечно. Рыбалку можно заменить на охоту, футбол, гараж, баню, преферанс – что там еще в арсенале? Мужская страсть к друзьям и их компании вызывает у женщин раздражение и непонимание. А чаще – подозрения и обиды. Жены никак не могут понять, как можно променять замечательную перспективу провести выходные всей семьей, сходить с детьми в парк, заехать к родителям, а то и просто побездельничать дома – на сомнительное удовольствие болтаться незнамо где в мужской компании. «Что-то здесь явно не так, тут какой-то подвох», – думают женщины.

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ваня, ты где?

– На охоте.

– А кто это дышит так громко?

– Медведь.

– А стонет почему?

– Ранил я его.

– А голос почему женский?

– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Более того, молодая жена искренне недоумевает: она выходила замуж за такого любящего, такого внимательного мужчину. Она уверена, что сможет заменить ему друзей из его холостой жизни. Теперь, когда создана семья, друзьям мужа должно быть отведено соответствующее место – второе с конца списка. Пусть встречаются по большим революционным праздникам, а чаще-то зачем?

Но получается все совсем не так.

Казалось бы, семья и так почти не видит отца и мужа, с утра до ночи он занят на работе. Вечером его хватает только на то, чтобы поужинать и посмотреть телевизор. Всю неделю семья ждет выходных, чтобы провести их вместе. Да и дел накапливается немало. Неужели современные мужчины совсем совесть потеряли? Неужели у них истощилось чувство ответственности за семью? Неужели они даже не скучают?

И попробуй возрази – муж найдет что ответить! Припомнит и девичник полугодовалой давности, и долгие телефонные разговоры с подругой, и корпоратив на восьмое марта. Или просто обидится, соберется и уедет на несколько дней.

И правда, почему мужчины стремятся проводить время в мужской компании, без женщин? Зачем им это нужно? И что стоит за этим желанием?

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем:

– На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?

– Потише, пожалуйста! Знаю, но зачем это знать моей жене?

У меня на приеме женщина, ее зовут Марина.

Она постоянно плачет, прерывая разговор, и вид у нее самый несчастный. После одиннадцати лет брака семья на грани развода. Муж отказывается обсуждать даже возможность примирения. По мнению Марины, во всем виноваты его друзья, которые «уводят мужа из семьи, не дают жизни». Марина начала войну с друзьями мужа сразу после свадьбы. Она помнит все так хорошо, как будто это было вчера. Они вернулись из свадебного путешествия. Марина была уверена, что начались «волшебные будни». Всю неделю она будет с мужем: утром вставать, завтракать, потом расставаться, разбегаясь по работам, а вечером, соскучившись за день, спешить домой, чтобы вместе поужинать, посмотреть телевизор, поговорить… А выходные превратят в радость общения… У них с мужем было много общего: они любили одну и ту же музыку, им нравились одни и те же фильмы, выезды на природу. У мужа с тещей тоже сложились прекрасные отношения, поэтому Марина планировала хотя бы два раза в месяц ездить к маме за город. Не жизнь, а рай! И никаких препятствий к осуществлению своих планов она не видела. До свадьбы она встречалась с Никитой полтора года, и серьезных разногласий не возникало. Правда, компания состояла в основном из его друзей, и они были очень симпатичны Марине. Всем было в то время по 24–25 лет, легкие, веселые, в основном не женатые. Первые семьи сложились почти одновременно, у Марины с Никитой и у его лучшего друга с девушкой, которую в компании знали мало.

«Волшебные будни» вскоре стали выглядеть спокойно и размеренно: оба супруга уставали на работе, да и бытовые проблемы внесли свои ограничения.

– Но это все полбеды! – рыдала Марина. – Вдруг выяснилось, что у Никиты есть две любимые кошки, которых он временно отдал родителям, а сейчас они должны жить с нами. Я терпеть не могу кошек! Для него они – любимые существа и без них нет жизни. Это была наша первая серьезная ссора. С кошками пришлось мужу расстаться, так как у меня на них началась аллергия. Дальше – больше! Друзья стали настоящей проблемой. Раз в месяц они все дружно, пять человек, уезжали на рыбалку, то на летнюю, то на зимнюю. Все мои мечты разваливались, как карточный домик. К рыбалке добавились пейнтбол, футбол и прочие мужские радости. Я страшно ревновала и злилась. Куда делась наша любовь? Почему Никита не хочет побыть со мной? Куда исчезла страсть из отношений?

Всего за два года отношения супругов изменились, будто и не было близости, жизни душа в душу. Через какое-то время Марина обнаружила, что беременна. Ее мучил токсикоз, и Никита стал проводить с ней больше времени. А когда самочувствие улучшилось, Марина, сообразив, что это может стать хорошим поводом удержать мужа дома, время от времени имитировала недомогание. Сначала Никита верил и переживал за нее. А потом привык, или ему надоело. В их жизнь опять вернулись рыбалки и прочие святые мужские удовольствия. Ссоры и выяснения отношений стали нормой «волшебных будней», а в выходные Никита исчезал из дома, чтобы «передохнуть». Марина страдала, мама возмущалась и ругала зятя, подруги активно сочувствовали. Иногда слишком активно. Марина продолжала воевать против друзей мужа, стараясь всеми силами доказать Никите, «кто они есть на самом деле». Рождение ребенка мало что изменило в их отношениях. Боль и обиды превратили Марину в измученную, вечно недовольную женщину. Она стала часто болеть. А год назад выяснила, что у мужа появилась любовница. В результате – они разводятся.

Безусловно, примерив эту ситуацию на себя, многие увидят в ней безнадежность и мужской эгоизм, нежелание мужчины понимать женщину и его безответственность. Да и финал истории почти хрестоматийный. Любовница, развод.

Не думаю, что отношения в этой семье можно восстановить. Марина и Никита своими руками уничтожили уважение и доверие в своей семье. Марина с самого начала представила себе идеал отношений, характерный для влюбленности, но никак не подходящий для семейной жизни. И совсем не учла в своих построениях важную составляющую натуры мужа. Если бы она не противопоставляла так активно себя и его увлечения, если бы не спекулировала здоровьем и не привлекала бы к этому процессу «тяжелую артиллерию» в виде мамы и сочувствующих подруг, то, возможно, сообразила бы, что ее гневный протест только ухудшает ситуацию в доме. Будь она более гибкой и понимающей, присоединись она к мужу там, где это было возможно, – сохранила бы семью.

Как часто объятия любви оказываются замкнутым пространством.

История вопроса

Без ретроспективного взгляда на мужские союзы нам будет трудно понять пристрастие современных мужчин к времяпрепровождению без женщин и детей. И дело здесь не в безответственности или тайном стремлении хоть три дня почувствовать себя холостяком. Все несколько сложнее.

Знаменитый социолог Лайонел Тайгер исследовал вопрос мужских союзов и собрал обширнейшую информацию по этому вопросу. В его работе «Мужчины в группах» (1970 г.) исследователь утверждает, что феномен мужской солидарности и группирования по половому признаку является исторически всеобщим и имеет биолого-эволюционные предпосылки. На заре развития человечества потребность в образовании групп со своей внутренней дисциплиной и системой ценностей была необходима для выживания своего племени.

Тайгер говорит о том, что все мужчины когда-то были охотниками. И выживание, и жизненный успех не только отдельного человека, но и всего племени зависел от способности мужчин координировать свои усилия в борьбе с общим врагом. Солидарность была необходима мужчинам также для того, чтобы поддерживать свой привилегированный статус и власть над женщинами.

Я понимаю, что в двадцать первом веке как-то нелепо говорить об охоте на мамонтов и тигров как показателе мужского успеха. Неактуально, да и поднадоело все время обращаться к временам, которые были так давно, что стали неправдой. Однако ж от родовой памяти нам никуда не деться. Да и от природы своего пола никуда не убежать. Хотя, простите, здесь я погорячилась…

Во все времена, во все эпохи мужчины создавали свои, закрытые от женщин, мужские сообщества. Не будем углубляться в прошлое и вспоминать первобытные мужские дома, тайные общества и рыцарские ордена. Слишком далеко. Есть кое-что и поближе. Например, и поныне действующий в Москве закрытый мужской Английский клуб и Великая Российская масонская ложа. Звучит, как отголосок пушкинских и толстовских времен, даже не верится, что такое может быть в наши дни. Однако все это существует и действует.

Те, кто любят пешие прогулки по Москве, не могут не обратить внимания на красивейшее красное здание с белыми колоннами и львами, расположенное близ Пушкинской площади. Теперь в старинном здании находится музей политической истории России. А во времена не столь отдаленные, до революции, здесь размещался мужской закрытый «Аглицкий Клуб». Традиция была нарушена в 1917 году, но не отвергнута! После долгого перерыва Английский клуб возобновил свою работу в 1996 году, хотя он, конечно, несколько изменился. А история его такова.

Клуб был основан в 1772 году англичанами, осевшими в России на государевой службе или по делам торговли. Во времена императора Павла I его закрыли, но уже в 1802 году Клуб вновь заработал и действовал вплоть до октябрьских событий 1917 года. Появление Английского клуба в Москве в конце XVIII века стало данью европейской моде, которая требовала открывать подобные «собрания приятных собеседников в определенных условиях». Особенностью таких клубов было соблюдение формальных правил, дух товарищества и гостеприимства, который подкреплялся трапезой, выпивкой и совместным времяпрепровождением.

Английский клуб в Москве объединял высший дворянский свет, самые сливки московской аристократии.

В Английском клубе существовал свой внутренний распорядок и кодекс чести. Общее количество членов клуба составляло в разные годы от 300 до 600 человек. Попасть в него можно было только по рекомендации и после общего голосования. И если по каким-то причинам, а чаще всего это было недостойное публичное поведение, член Английского клуба подвергался обструкции товарищей и лишался своего членства, это считалось большим позором. Членство утрачивалось навсегда, восстановить его было невозможно.

Членами Клуба могли быть исключительно мужчины, и даже прислуга и повара были обязательно холостыми представителями сильного пола.

Там вкусно кормили за не очень большие деньги. В Клубе собирались, чтобы пообщаться – обсудить самые последние новости и посплетничать, поиграть в бильярд, почитать свежие газеты.

Это единственное место в Москве, где были официально разрешены азартные игры. Также Клуб славился своей большой библиотекой, пользоваться которой могли только члены. Была и специальная комната, где можно было помолчать и покурить. Большая вольность, осуждаемая в светских гостиных!

Английский клуб неоднократно менял свои адреса, но никогда не изменял традициям и правилам.

Говоря современным языком, Английский клуб в Москве был неформальной организацией, объединявшей самых видных московских дворян-мужчин, своеобразным «центром отдыха». Но самое главное, что он был территорией, скрытой от посторонних глаз, особенно от женских.

Здесь не плелись заговоры и не замышлялись планы государственного переустройства; но именно в Английском клубе формировалась светская и общественная жизнь Москвы, складывалось «мнение» о самом важном и животрепещущем на данный момент. И так почти сто пятьдесят лет! Сейчас это фактически закрытое элитное сообщество бизнесменов и политиков, которые общаются в очень узком кругу.

Не менее знаменит и другой мужской союз, просуществовавший несколько сотен лет, – загадочные масонские ложи. Это крайне закрытая, полная ритуалов и правил мужская организация. Вот как определяют себя сами масоны:

«Итак, масонством можно назвать добровольное объединение свободных самостоятельных мужчин, оно структурировано, до определенной степени иерархично, предполагает соблюдение множества традиций и во внутреннем поведении членов этого объединения очень важен так называемый масонский протокол. Это объединение международного характера состоит более чем из двух сотен международных структур – так называемых Великих лож (Grand Lodges). Великие ложи поддерживают между собой постоянные коммуникации – как обмен корреспонденцией, так и проведение взаимных визитов».

(Официальный сайт Великой масонской ложи России.)

О масонах известно с XIV века. И с самого начала они заявляют о себе как о братстве, где отношения носят более «тесный и человечный» характер, чем в повседневной жизни. Сотни лет в организации поддерживаются определенные правила и традиции, огромное значение придается обрядам и ритуалам. Женщины в масонские ложи не допускались никогда. Это сугубо мужская организация.

«24 июня 1995 года в Москве, в Центральном доме литераторов, Великая национальная ложа Франции создала Великую ложу России. В течение 1995–1998 годов Великая ложа России была признана всеми крупнейшими послушаниями мира, включая Объединенную Великую ложу Англии. Таким образом, в нашей стране продолжателем посвятительной традиции 1390–1430–1641–1717 годов является Великая ложа России, регулярное послушание вольных каменщиков, распространяющее свою масонскую юрисдикцию на всю территорию Российской Федерации.

(Информация сайта Великой масонской ложи России.)

Вот так! Не больше и не меньше, все серьезно.

Перед тем как вернуться с элитных вершин в нашу повседневность, хочу обратить внимание на несколько моментов, объединяющих такие разные по своим задачам и формам организации, как Английский клуб, место отдыха и расслабления мужчин, и масонскую ложу, окутанную тайной и бесконечными домыслами.

У той и другой организации существует строжайший кодекс мужской чести, нарушение которого карается весьма серьезно. Важной частью жизни являются ритуалы и дисциплина. И, естественно, это территории, свободные от женского вмешательства. Мужское царство!

Масонские ложи и Английский клуб – организации элитные, закрытые, куда допущены только «избранные». Однако территории, свободные от женского присутствия, создают мужчины всех социальных слоев. В прошлом это были рыцарские ордена и студенческие союзы, сейчас – пабы и спортивные фан-клубы. В советские времена были мужские сообщества в гаражах – головная боль женщин старшего поколения.

Пацан сказал – пацан сделал

– Мужик сказал – мужик сделал!

– Да это просто два разных мужика.

Мы беседуем не о политике и теории заговоров, не об «избранных и великих», а о мужчинах, живущих рядом с нами, ездящих когда на машинах, а когда и на общественном транспорте, покупающих продукты в обычных супермаркетах и точно так же, как в далеком Средневековье, стремящихся объединиться в мужские союзы. Оглянувшись на историю, мы начинаем понимать, что у желания объединиться в группу и установить непроницаемую для женщин границу есть серьезные причины. Вернемся к сегодняшнему дню. Характерно, что по мере исчезновения или ослабления одних специфически мужских институтов их немедленно заменяют другие, с новым наполнением и старыми целями.

Теперь это компании рыбаков, охотников и любителей бани. С общей демократизацией общества союзы стали менее формальными. Уже нет строгих правил и ритуалов, нет жесткого кодекса правил поведения, но свой, мужской, кодекс чести и иерархия существуют и поныне. Вход женщинам на мужскую территорию по-прежнему заказан. И конечно же эти союзы – предмет женского недовольства и источник семейных проблем.

Природа устроила нас, мужчин и женщин, по-разному, очевидно, преследуя свои сложные эволюционные планы. И роли мужчин и женщин она распределила согласно условиям, при которых мы выжили. В связи со сложностью проекта понадобилось матушке-природе изобрести удивительную штучку, разделяющую и объединяющую людей. И имя ей – тестостерон.

Именно тестостерон, называемый «мужским гормоном», назначен природой ответственным за выживание рода человеческого. Именно он разделяет мужчину и женщину, делая его брутальным добытчиком и защитником, а ее – нежной хранительницей. Он же, мужской гормон, руководит действиями, направленными на успех, достижения и состязательность. Тестостерон – это гормон жажды победы. Мужская агрессивность необходима для защиты и завоевания. В исторические периоды военного затишья она никуда не исчезает, а, накапливаясь, должна либо выплеснуться, либо сублимировать.

Если не сбросить тестостерон физической нагрузкой, не снять напряжение, то агрессия накапливается и может привести к разрушительному поведению. Мужскую агрессивность нельзя объяснить только воспитанием, невозможно откорректировать только психологическими приемами. Мужчина все равно должен «выпустить пар», это его физиологическая потребность.

Человечество во все времена, еще ничего не зная о гормонах, стремилось усмирить мужскую агрессивность. Охота всегда была одним из наиболее мирных и социально приемлемых способов сброса агрессии. Тем более что добывать пищу было необходимо. В наше время охотничьи трофеи не нужны для выживания, традиция сохраняется как развлечение и времяпрепровождение. Мужские компании необходимы обществу как способ снятия агрессивного напряжения, они всегда были и будут. Они нужны и мужчинам, и женщинам.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает мужа:

– Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Что это дает современному мужчине?

В первую очередь, мужчина сбрасывает напряжение. Сама манера общения в таких сообществах, ненормативная лексика, ощущение свободы позволяет освободиться от стресса. В своих группах мужчины избавлены от норм этикета, вербальная агрессия становится языком общения. Мужчины остаются наедине со своей природой, чувствуют себя освобожденными.

Расслабление и снятие стресса – не единственная цель. Есть еще одна, менее осознаваемая, но необходимая для мужчины. Это чувство солидарности и дружбы.

С самого раннего детства мальчишки сбиваются в группы. Старшее поколение хорошо помнит, как ходили драться «улица на улицу», «переулок на переулок». В мальчишеских группах, прообразах будущих мужских сообществ, развита внутригрупповая соревновательность, иерархия отношений, своя особая дисциплина. Всегда есть лидер, его приближенные, среднее звено и «слабаки». Мальчишеское сообщество, впрочем, как и любое мужское, представляет собой достаточно жесткую структуру, порой лишенную жалости и сострадания. Не зря говорят, что мальчиков воспитывает улица, а девочек – семья.

Именно здесь, в группе сверстников, вырабатывается свой, специфический для каждой группы, кодекс чести, представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо». В юношеских группах царит максимализм, четкое разделение на своих и чужих, групповая солидарность, верность сообществу, эмоциональная привязанность. Взрослые мужчины часто оглядываются на правила жизни, усвоенные в подростковых и юношеских сообществах, иногда находя в них силы для выживания уже совсем в другом мире, иногда корректируя их.

Во взрослой жизни мужчине необходимо испытать те же чувства, которые он переживал во время своего становления. Ему необходима закрытая территория, где мужчина конкурирует с мужчиной, где можно проявить агрессию и быть правильно понятым.

Эти психологические потребности мужчина удовлетворяет в группе однополых единомышленников, будь то любители охоты и рыбалки или бани и футбола. Сбежать из семьи на два-три дня – значит символически нарушить некие заведенные правила, пережить приключение, вдохнуть воздух свободы. Это так похоже на мальчишеский протест против мира установленных правил, дающий ощущение риска и мужественности!

Гаражи – это такой круглосуточный русский мужской клуб.

«Соревновательный спорт и рок-музыка непосредственно служат утверждению фаллического начала, мужской силы и солидарности, приобщение к ним психологически эквивалентно ритуалу мужской инициации… потребность в закрытом для женщин общении с себе подобными у мужчин по-прежнему велика. Мужское товарищество и дружба остаются предметами культа и возрастной ностальгии. Чем заметнее присутствие женщин в публичной жизни, тем больше мужчины ценят такие занятия и развлечения, где они могут остаться сами с собой», – пишет Игорь Кон в книге «Мужчина в меняющемся мире».

Муж собрался на рыбалку. Утром встал пораньше, собрал снаряжение, оделся, вышел на улицу – а там дождь со снегом. Вернулся домой, разделся, залез в постель, обнял жену:

– Там такая непогода, снег, дождь!

– Не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку поперся!

Вопросы к мужчинам:

1. Есть ли у Вас необходимость встречаться с друзьями без женщин? Чем эти встречи привлекательны для Вас?

2. Чем Вы предпочитаете заниматься без присутствия жены?

3. Возникали ли у Вас в семье проблемы по п поводу отсутствия дома, времяпрепровождения на охоте, рыбалке.

4. Как Вы находите компромисс с близкими? Понимают ли они Вас?

5. Есть ли возможность совместить потребность в мужском общении с новым распределением ролей в семье? Расскажите свою историю, напишите, что Вы думаете по этому поводу.

Вот ответы:

Инкогнито:

«Несколько дней назад ужинал со своим приятелем и слушал его рассказ о недавней поездке на охоту и о предстоящем сплаве по северным рекам. Будучи заядлым рыбаком, охотником и туристом, а также отцом троих детей, он периодически покидает семью и выбирается на природу. Его супруга относится к этим путешествиям совершенно нормально. А с прошлого года в них начал принимать участие и старший сын.

Другой же мой приятель постоянно находится под «зорким оком» жены и может легально встречаться со своими товарищами, только согласовав формат, состав, место и время такой встречи.

Первая половина моей семейной жизни, то есть первый брак, прошла под аналогичным контролем супруги и была наполнена моими попытками отстоять свободу. Все закончилось разводом.

А вторая жена, наоборот, все прекрасно понимает и даже содействует. Помогает подготовить вещи, спокойно собраться и даже отвозит меня к месту сбора. Поскольку мне теперь не надо отстаивать свое право на свободу, то и я стал чаще предпочитать совместные семейные выходные таким мероприятиям.

Стоит задуматься об этих двух правдах жизни. Хотелось бы разобраться в вопросе, а почему мужчину тянет к мужчинам? Казалось бы, прекрасная во всех отношениях жена, гармония в доме, общие интересы, полное взаимопонимание, и все равно иногда хочется провести время за пределами семьи. Зачем?

Периодически в какой-нибудь сфере деятельности происходят неприятности, сложные вопросы и проблемы. Все это застревает в голове. И если быстрое решение не находится, то они медленно, но верно начинают давить на психику. Если таких проблем накапливается много или они достаточно серьезны, хочется получить помощь или поддержку. Куда с этим идти? К жене? Наверное, нет, мужчина защитник и победитель и расписываться в своей неуверенности и слабости перед ней он не будет. К маме? По той же причине нет. К отцу? Теоретически один из верных путей, но в наше время тоже не практикуется. Есть еще один известный нам по фильмам путь – к психоаналитику. Но в нашем обществе он еще или уже не прижился. Остается идти к себе подобным. Причем это не значит, что мы, мужчины, будем плакать скупой слезой в плечо товарищу или изливать все наши проблемы на молчаливые головы слушателей. Мы идем к друзьям, чтобы ощутить поддержку и «подпитаться» энергией силы, оптимизма и уверенности. Может быть, что-то мы и расскажем, но это зависит от особенностей слушателя и желания самого рассказчика. А формат этого «мужского клуба» может быть любым: и баня, и охота, и кружок шахматистов и шашечников. Хотя чаще тянет на природу, ведь там действительно ты можешь получить и поддержку друзей, и энергетический заряд. Мужская компания – это своеобразное место силы. Наверное, я не открою Америку, но всегда тянет к сильному, доброжелательному и позитивному человеку. Даже просто поговорив с ним или побыв рядом, твоя жизненная сила возрастает. Я не рассматриваю тяжелые случаи, когда человек отрицательно-негативный, и вряд ли его будет тянуть к позитивным людям. Такому будет хорошо только среди себе подобных. Если же у человека все хорошо, то, как правило, он самодостаточен, и особо не нуждается в такой поддержке. Сильный и уверенный мужчина, находясь в «полете», не часто стремится посещать такие мужские сообщества, тем более что и времени-то на это нет. Но как только появляется неосознанная, или осознанная потребность в поддержке, мы стремимся в мужской клуб. Почему именно в клуб? Скорее всего, там собираются различные люди, которые «складывают» свои сильные эмоции и чувства и образуют некий коллективный положительный заряд энергии жизни.

Почему же мужской клуб так не любят женщины? Наверное, мы сами даем им повод сомневаться в его действенности. Если бы мы уходили туда внутренне не уверенными и подавленными, а возвращались энергичными, активными и сильными, то любая женщина, почувствовав разницу, сама бы нас отправляла в такие командировки. Но чаще мы возвращаемся опухшими, с красными глазами и отлеживаемся еще несколько дней, чтобы прийти в форму. В семье возникает конфликт, мы начинаем думать, что и здесь нас не понимают, и опять идем туда, где хорошо. Вот как-то так…»

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Резюме

Мужчины во все времена стремились создавать союзы, закрытые для женщин.

Из мужской дружбы, групповой иерархии и кодекса чести рождаются солидарность, патриотизм и воинская доблесть.

На протяжении всей жизни мужчина сверяет свою самооценку, собственную маскулинность, свои успехи и поражения с другими мужчинами. Законы жизни таких союзов служат критериями и эталонами мужского самоопределения.

У мужчин велика потребность в избавленном от женщин общении с себе подобными. Настоящую дружбу и товарищество принято считать только мужской прерогативой, и для этого существуют исторические предпосылки.

Чем больше женщины наступают на мужскую территорию, тем больше мужчины стремятся отгородиться от женского влияния, больше ценят занятия, называемые чисто мужскими. Именно в своей компании они чувствуют свободу от условностей и могут проявить свою природную агрессивность. Это дает им возможность снять напряжение и, возможно, продлевает их жизнь.

Претензии женщин на полное обладание мужчинами, их чувствами и временем, приводят к конфликтам и глубокому непониманию в паре.

Глава 6

Кризис кризисом, а жить-то надо!

Автор утверждает: мужская жизнь – «невидимые миру слезы». Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Отсутствие инструментов решения личностных проблем катастрофически сказываются на мужском психологическом состоянии.

– Да хватит уже нас пугать кризисом среднего возраста! Только ленивый не списывает на него свои проблемы! Это слишком модно, чтобы быть правдой. Занимайся делом и все будет в порядке! – возмущается слушатель в эфире «Серебряного дождя». А в ответ мне хочется рассказать ему анекдот из уст «бывалого»:

Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах… Ну и женская половина как бы невзначай спрашивает:

– Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

– Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один – и это кризис среднего возраста… все остальное – это ситуации…

Повзрослел – значит, начал у стоматолога бояться не боли, а счета.

Человек может посмеиваться над пресловутым «кризисом среднего возраста», считать его уделом слабаков и лузеров или изобретением психологов – да мало ли чем еще… Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его «накрыло» и с этим надо что-то делать. Это в лучшем случае. Чаще же ситуация складывается намного печальнее: неприятности в семье, сложности на работе, бегство в алкоголь или поиск новых любовных отношений как панацеи от бед…

К сожалению или к счастью, человек за свою жизнь проходит несколько переломных моментов, переживая их болезненно и тяжело. Проблемы возникают нежданно-негаданно, на ровном месте. Вчера еще человек был полон планов, перспектив, знал, зачем живет и работает. А сегодня все обессмыслилось. Непонятно, зачем выкладываться на работе, скучно до оскомины проводить выходные с семьей, хочется зарыться в нору и никого не видеть. И все это – на ровном месте, без видимых причин. Это состояние и называется личностным кризисом.

Человек устроен так, что его личность растет через синусоиду кризисных состояний, а не гладко и по нарастающей вверх. Кризисы похожи на рождение самого себя, а рождаться всегда больно и рискованно. Мне кажется, что мы проживаем не одну, а несколько жизней. В каждой из них действует, безусловно, одна и та же личность, со своей эмоциональной, поведенческой и логической структурой. Но наполнение, образ мыслей и чувств, расстановка ценностей меняются по мере развития, то есть смены «жизней», весьма существенно. А это, в свою очередь, изменяет восприятие человеком действительности и самого себя в ней. А значит, меняется и образ жизни. Это связано, по моему глубокому убеждению, не с возрастными изменениями, а с тем, как человек пережил свои кризисы, каким «родился заново». Не справился и отчаялся – будет один результат. Благополучно прошел испытание, выстроил внутри себя новые ценности, полюбил их – значит, помудрел, повзрослел, полюбил жизнь и стал больше ценить ее. Ко многому стал относиться снисходительнее, в том числе и к себе.

В психологии принято связывать личностные кризисы с гормональными изменениями, с сексуальной жизнью, с убывающей мужской потенцией и женской менопаузой. В этом, безусловно, есть свои резоны. Но не менее важными и значительными для человека являются поиски смысла существования. И не в высоком философском значении, заставляющем искать ответы на «проклятые вопросы», а в ежедневном насыщении своего дня этими самыми смыслами. Бессмысленность проживания жизни день за днем приводит к депрессии, лишает радости и удовольствия.

Личностные кризисы приходят не только с возрастом. Есть кризис достижения, который может проявиться как вместе с кризисом тридцатилетия, так и в «роковые сороковые». А также кризис пустого гнезда, характерный для переживаний в пятьдесят. Я бы не стала распределять кризисы либо по возрасту, либо по ситуации. На мой взгляд, кризис может происходить как с отягощением, так и без него. Все равно человеку больно. Все равно его колбасит!

Я говорю «человек» и «он» неспроста и не потому, что не встречалась с подобными переживаниями у женщин. Конечно, они случаются. Но не с такой регулярностью и трагичностью, как у мужчин. До тех пор пока мужчины не начали об этом говорить, я долгое время считала, что периоды развития личности у мужчин и женщин проходят по одной и той же синусоиде. Не догадывалась, что там, где у женщины – «яма», у мужчины – «пропасть». И у этого есть свои причины.

История вопроса

О кризисе идентификации, кризисе среднего возраста, стали говорить по поводу и без повода относительно недавно. Лет двадцать-тридцать назад о нем никто и не слышал. Это не значит, что прежде люди не переживали, не искали себя, не чувствовали необъяснимую тоску и разочарование. Конечно, все это было. Все помнят фильм «Полеты во сне и наяву», в котором герой Олега Янковского маялся между любовью и долгом, желанием значимости собственной жизни и бессмыслицей существования. Стилистика и атмосфера замечательной ленты Романа Балаяна дышит кризисом главного героя. Говорить о том, что кризисные состояния – примета только нашего времени, – неверно и легкомысленно. Думаю, что мужские кризисы в наше время усугубляются множеством факторов: утратой лидирующей позиции в социуме, жесткими критериями успеха, потерей приоритетов.

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…

Принято считать, что мифы о героях времен зарождения нашей цивилизации отражали представления древних о земледельческих циклах и астрономических наблюдениях. На мой взгляд, есть в них и еще один скрытый смысл: развитие личности, достижение новых, ранее неведомых пределов.

Герои древних мифов, будь то Осирис, Балу, Адонис, Аттис или Дионис, вступают в конфликт, который вызван посягательством на их благополучие. Противник принадлежит, как правило, сверхъестественному миру. Герой умирает, то есть уходит из обыденного мира, борется с потусторонними силами, побеждает их или овладевает объектом, необходимым ему для восстановления своего благополучия. Смерть Героя сопровождается замиранием природы, угнетенностью и бесплодностью, печалью и тревогой. Возвращение и воскрешение Героя – это воскрешение жизни, торжество победы над мраком. В мифах это событие сопряжено с весенним оживанием природы, новизной и обещаниями благополучия. Возрождением самой жизни. Об этом же повествует и евангельский рассказ о смерти и воскресении Иисуса Христа.

Не являются ли истории мифологических героев – ярким аллегорическим описанием состояния мужчины в период кризиса? Может быть, древние знали об этой цикличности и донесли до нас идею развития человека в поэтической форме?

Не отстают от мифов и русские сказки. Наша родная Баба-яга живет на границе реального и ирреального миров. Она знает прошлое и будущее, и самое главное – знает, где спрятаны диковинные, волшебные вещи, которые так нужны Герою для его благополучия. Но чтобы добраться до них, Герою придется пройти через многие испытания. А порой и умереть, чтобы воскреснуть сильным и здоровым. Здесь на помощь приходит живая и мертвая вода. Мертвая вода заживляет раны, живая вода воскрешает к счастливой жизни. Ну чем вам не история «умирания и воскрешения» человека, провалившегося в преисподнюю переживаний потери себя, смыслов, перспектив жизни и счастливо вернувшегося из тяжелого «путешествия» по дорогам собственной души?! По-моему, очень точная аналогия.

Говоря о личностном кризисе, мы в большей степени имеем в виду мужчину, и значительно меньше – женщину. Мало того, что мужской личностный кризис проходит ярче и тяжелее, так он еще почти невыносим для окружающих, поскольку часто носит разрушительный характер. Мужская безнадега и апатия, возникшая без всяких видимых причин, пугает женщин, они начинают домысливать несуществующее: «Изменяет, разлюбил…» – и далее по тексту. Начинается паранойяльная слежка, нервные разговоры, подозрения. Короче – конец спокойной семейной жизни!

Такие состояния мужчина испытывает несколько раз в течение жизни.

Если не считать подросткового периода, протекающего у мальчиков и девочек приблизительно одинаково, то мужские «удовольствия» начинаются к тридцати годам.

Перекресток тридцатилетия

Мужской кризис тридцати лет похож на двуликого Януса.

Одна его «голова» смотрит в прошлое, оценивая сделанное и достигнутое. И как правило, там, в прошлом, почти все не так, как надо. Есть очень точный анекдот: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть джип – у тебя все равно в детстве не было велосипеда».

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.

Вторая голова смотрит в будущее и с ужасом спрашивает: «И это все? Теперь только повторение? Никаких острых переживаний? Жизнь закончилась и все самое интересное позади?» Душа мужчины протестует и требует перемен. Мысли мечутся от смены семьи до переезда в другую страну. Чаще всего мужчина решает сменить работу или вид деятельности. Он может резко захотеть получить новое образование, уйти в бизнес с хорошо оплачиваемой должности. Завернуть он может достаточно круто, порой не обращая внимания на разумные доводы жены и друзей. Либо он может неожиданно увлечься соревновательными или экстремальными видами спорта. Ведь в этом возрасте еще ничего не поздно, еще открыты все дороги…

Мужчину в этом возрасте так тянет на подвиги и поиск сильных эмоций все тот же пресловутый фаллический аспект его жизни. Мужчине нужны яркие победы. Причем быстрые и с почестями. Он жаждет воплотить собственные детские и юношеские мечты о героике, яркой жизни, независимости и приключениях. Может быть, еще можно догнать детство? Ну, разве только космонавтом он уже вряд ли станет! А там, кто знает…

Кризис тридцатилетия, естественно, не приходит в день рождения, ровно по часам. Он может произойти в диапазоне от 28 до 34 лет. И протекает по-разному, в зависимости от того, с каким багажом человек добрался до первой вершины.

Как ни парадоксально, но чем богаче багаж, тем сильнее мужчину накрывает. Если к тридцати годам он давно и плотно женат, имеет детей, постоянную работу со стабильным доходом, то чувство безысходности и тоски бывает особенно острым, поскольку к кризису переоценки добавляется кризис достижения. Человек учился, работал, вил гнездо… Ему казалось: вот еще чуть-чуть, и можно будет расслабиться. Он думал: «Вот куплю квартиру, и заживем… Вот стану руководителем, и можно будет жить спокойнее… Вот подрастут немножко дети, станет легче». Квартира куплена, должность завоевана, дети подросли, а что дальше? Сплошное дежа вю? Теперь все будет идти по заранее спланированному сценарию: зимний отдых, летний отдых, а между ними работа по кругу. И никаких сюрпризов! И никакой мечты! Никаких ярких эмоций! Осталось только доживать… Невыносимо.

А что позади? Да тоже все на «троечку», как с велосипедом: сплошные сожаления и фантазии: «А вот если бы я тогда…» Но это лишь страдания по несбывшемуся. А в голове стучит: «Никогда, никогда, никогда…» Бытие обессмысливается. Если мечты о ярких эмоциях, счастливой радостной семье, больших победах – только иллюзия, а жизнь – это заботы, ответственность и долг, то ради чего тогда жить? Ради серых будней, повторяющихся как дурной сон?..

В эти тяжелые времена часто срабатывает стереотип, усвоенный в юности. Новая любовь принесет полет и желание двигаться вперед. Свежие чувства к женщине, как живая вода, омоют душу, вернут радость. А значит, и жизнь опять обретет смысл и наполненность.

Такой ход мыслей приводит мужчину к самым печальным последствиям. Кризис – событие глубоко личное, персональное, мало зависящее от других людей. Он случается у мужчины не потому, что его жена оказалась ведьмой, а работа обернулась рутиной. А потому, что пришло время ему переосмыслить себя, свои цели и ценности. Если человек не решит их в устоявшейся семейной жизни, то перенесет нетронутые проблемы в новые отношения. И через год-другой все повторится сначала, но пройдет еще тяжелее – человек будет чувствовать разрушенность и опустошенность.

Так что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Самый эффективный и безопасный способ пройти этот период – расти профессионально и учиться. Концентрироваться на своих и только своих личностных задачах, нащупывать новые цели, выйти за пределы пессимистичного «никогда». Не бойтесь быть эгоистами. Это недолгий период концентрации только на себе. Он закончится, зато все останутся целы.

Первый кризис может пройти более или менее гладко и подтолкнуть человека к развитию. Как показывает опыт, кризис проходит легче, если:

1. Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака.

2. У мужчины есть перспектива карьерного роста, и максимум еще не достигнут.

3. Он не прекратил развиваться, хочет меняться дальше, а его амбиции достаточно высоки.

4. Он рискнет привнести в свою жизнь что-то новое, особенное, но не разрушающее семью.

5. Он осознает, что новая жена или любовница не спасет его от личностного кризиса.

Тоска может одолевать человека и при этих благоприятных условиях. Но он будет создавать свое будущее, а не разрушать настоящее. Благополучный выход из кризиса характеризуется ощущением уверенности, новыми понятными целями, ответственностью за себя и семью. Открывающиеся перспективы возвращают человеку азарт и радость жизни. Кризис идентичности завершен!

Кризис тридцати лет не столь характерен для женщины – она в это время активно разрешает свои проблемы. Ее переоценки связаны с совершенно иными достижениями. Несмотря на равное обучение и образование, мальчиков и девочек почти всегда настраивают на разную жизнь. Для девочки как было, так и остается одной из главных жизненных задач – создать семью и родить детей. Даже если женщина делает блестящую карьеру и до поры до времени откладывает этот процесс. Если женщина к тридцати годам выполнила свою программу минимум, то есть утвердилась профессионально, у нее хороший муж и есть ребенок, то кризис минует ее. У нее не возникает вопроса «А что дальше?». Дорога более или менее ясна. Женская природа пребывает в гармонии с социальной ролью.

Жизнь удалась, когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Пожар и землетрясение в одном флаконе

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок – это настоящая катастрофа. Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет. Это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Этот период мужской жизни частенько называют «сороковыми роковыми». Да-да, это тот самый, пресловутый кризис среднего возраста!

Сорок лет – это катастрофа для окружающих и самого мужчины. У этого есть несколько оснований – и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он победитель. А победителю требуется награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина – герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это…» – и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен, как воздух! А жена не спешит с лавровым венком – или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек… «Если не сейчас, то когда?» – думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я сто́ю в жизни?» – и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное – отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок – это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце… Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывает у мужчин панику.

Импотенция для мужчины – это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по-настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит…

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него – символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга – это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что-то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

«– Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.

– С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.

– Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.

– Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.

– Ты занята только своей карьерой и тряпками.

– Ты относишься ко мне потребительски.

– Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.

– Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.

– Дома – сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.

– Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.

– Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!

– Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной».

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст – это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет – это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос, Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка, и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью, с доброй феей, разумеется, то через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», попытается создать копию.

Мне приходилось встречаться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал… Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше… Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема – «навсегда».

Вот письмо человека, который не паникует, а осознает, что его накрыл кризис.

Игорь, 37 лет

«Сейчас я в полном объеме ощутил на себе «кризис среднего возраста». Так сложилось, что всю жизнь я преодолевал жесткое сопротивление обстоятельств. Отец скончался, когда мне не было десяти лет. Мама была инженером с мизерным окладом, поэтому «поставить меня на ноги» ей было крайне трудно. Я с детства подрабатывал. Учился в школе в первую смену, потом шел на стройку. Вечером делал уроки. В каникулы времени на работу оставалось побольше. Словом, с детством у меня как-то не задалось. Даже на велосипеде ездить не научился – никогда его у меня не было, да и некогда было. Потом – Суворовское училище. Затем высшее военное. Не то чтобы я армию уж очень любил. Вариантов не было – институт не по карману. Демобилизация. И долгие годы упорного труда. Мне все удалось. У меня крепкая семья. Двое деток. Я работал, жена воспитывала детей. Когда дети подросли, мы открыли для супруги бизнес – она руководит хирургическим центром. Не слишком рентабельно, но ей очень интересно. Я сделал весьма приличную карьеру, параллельно реализуя несколько личных проектов. Нам удалось сформировать небольшой возобновляемый семейный капитал, достаточный для удовлетворения нужд семьи среднего европейца. То есть, труд во имя зарабатывания пропитания просто потерял свой смысл, семье столько не съесть. Личностная реализация тоже мало мотивирует – я добился значимых успехов в различных отраслях деятельности. Политическая карьера мерзка ввиду отвратительности нынешней политики. Те благотворительные проекты, в которых довелось участвовать, оставили на душе весьма липкое ощущение. Казалось бы – самое время уйти в дауншифтинг. Но наблюдения за товарищами, ушедшими за поисками себя, приводит к острому желанию избежать этого. Вот я и хотел бы узнать – насколько мой кризис глубок? Может, просто перетерпеть? Или завести третьего ребенка?»

Отвечая Игорю, говорю всем мужчинам, которые переживают кризис середины пути: сейчас необходимо начать делать то, что вы никогда не делали, но о чем мечтали, возможно, в детстве. Пусть это выглядит глупо, абсурдно и несвоевременно. Неважно! Главное – увлечься. Тогда новые мысли, вернется энергия и желание жить. Пойте, танцуйте, рисуйте, запускайте самолетики и кораблики, занимайтесь философией, езжайте туда, куда никогда не добирались. Что угодно делайте, но не разрушайте.

Помните, что кризис – это этап рост, а не конец жизни. Его необходимо пройти, чтобы опять (о Боже, в который раз!) обрести себя и найти новые смыслы собственной жизни.

– Помните, что в такой период жизни разрушение семьи и создание новой не спасает от самого кризиса, а только усугубляет его. Опасно принимать жизненно важные решения в состоянии «измененного сознания». Если ваш брак действительно изжил себя, расстаньтесь с семьей, когда закончится кризис. Когда опять появятся цели и смыслы. Вы их сразу узнаете.

– Сделайте все от вас зависящее, чтобы ваша жена не узнала о любовнице. Не сжигайте мостов!

– Бегство в алкоголь, азартные игры или загулы не помогает!

– Научитесь ценить самые простые вещи: запах кофе, вкусную еду, уют дома, природу… Один умный человек сказал: «Кто не научился ценить завтрак, никогда не станет счастливым». Вернитесь к основам.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие – пышностью хвоста, третьи – красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека…

А душа-то осталась молодой…

Вот, кажется, и все успокоилось. Обиды и раны, нанесенные во время военных действий, затянулись. Страсти улеглись. И мужчина облегченно вздыхает: «Слава Богу, хватило ума сохранить семью! А ведь над пропастью стояли. Какая же мудрая у меня жена, все поняла и все простила!» Но подождите выдыхать. Придется взять еще один рубеж: пятидесятилетний. Что ж, опять все повторится? На колу мочало – начинай сначала?

Не совсем так, с вариантами. Но тоже непросто.

Когда мужчине пятьдесят, он уже, как правило, смирился с возрастом. Его меньше пугает то, что в зеркале по утрам он видит господина солидного возраста, с заслуженными морщинами, с благородной сединой (а какой ей еще быть) и с молодой улыбкой. Все нормально! При этом хватает сил кататься на лыжах, продуктивно работать и даже нянчиться с внуками… Одно беспокоит: страшно не то, что тело стареет, а то, что душа при этом остается молодой. И молодая душа никак не может пройти мимо хорошеньких женщин лет эдак двадцати пяти-тридцати.

Здесь речь не идет о влюбленности или марсианских страстях. Начинается другая история.

Мужчина уже почти все знает об этой жизни. А если к тому же он прожил большую ее часть интересно и насыщенно, то ему есть чем поделиться. И с кем же делиться, как не с юными, неопытными красавицами, обладательницами шелковой кожи и стройных ножек? А как они умеют изумляться до головокружения, удивляться и восхищаться! Так и хочется сказать – до идиотизма, – но промолчу. А мужчина, уставший лев, готов впитывать их радость и чувствовать себя первооткрывателем чудес света для милых глупышек. Он что, опять сошел с ума?

Нет, на этот раз он стал слишком сентиментальным. Правда в том, что по достижении мужчиной пятидесяти или шестидесяти лет уровень тестостерона снижается, человек становится менее агрессивным, ему хочется нянчиться, заботиться, опекать. Не внуков – для этого еще немножечко рано, – а юных нимф. Мужчина ничего не знает о противном тестостероне, он просто хочет радости. Так что хватит о гормонах, пора и честь знать!

В кризисе пятидесяти лет мужчина редко уходит от жены к любовнице. Он прекрасно понимает, что молодая женщина ему не пара. Очень трудно круглые сутки находиться рядом с человеком другого менталитета. Не знающим наизусть стихов Цветаевой и Мандельштама, но зато произносящим половину слов на непонятном сленге. Говорить почти не о чем, общие интересы стремятся к нулю. Но все равно приятно!

С психологической точки зрения, мужчина компенсирует недостаток значимости, стремится быть оцененным по достоинству. Более того, он удовлетворяет свою сентиментальную потребность стать для кого-то «добрым ангелом», исполняющим самые невероятные желания. С молоденькой неопытной нимфой это проще, да и приятнее.

Мужчине кажется, что жена его уже почти не замечает, увлеченная ролью бабушки. Это не так! Ей, как никогда, нужно внимание мужа. Ей нужны комплименты и восхищение. В молодости женщин любят, потому что они красивые. В зрелом возрасте женщина красива, потому что ее любят. Такая простая логика!

Случается и по-другому.

У меня на приеме Алексей пятидесяти трех лет.

У Алексея в этом году был юбилей – тридцать лет совместной жизни. Семья была дружная и по духу очень молодая. Вырастили с женой прекрасного сына. Сын женился, у него трое детей. Алексей не просто любит, почти боготворит свое произведение. Одна беда – молодая семья уехала жить за границу. Сын много учился, сделал хорошую карьеру, и его пригласили работать в Европу. Когда сын с невесткой и малышами собирали чемоданы, проходили необходимые формальности, Алексей радовался и гордился. Но вот за ними закрылась дверь… И началось!

На него навалилось ощущение пустого гнезда, бессмысленности и усталости. Им с женой стало нечего делать вместе. Говорить не о чем, эмоций нет, общих забот нет. Куда-то бежали, бежали… а теперь пришла пора остановиться. Оглянулись, и вдруг показалось, что тепла-то никогда и не было, взаимопонимания тоже. Холод в душе, холод в доме… Хоть в петлю лезь! Как жить дальше, если ничего не интересно, и непонятно зачем двигаться?

Вот такая история. Хочется произнести с умудренным видом и всезнающей интонацией: «Пройдет и это!» Только банальности никого не спасают. Слушая историю Алексея, я вспомнила любопытную индийскую традицию, дикую для нашей культуры. В Индии мужчина проходит несколько этапов жизни: период детства, период обучения, период «домохозяйствования» – и так до шестидесяти лет. А потом традиция предоставляет ему право уйти из дома в поисках мудрости и души. Семья относится к этому с пониманием и уважением.

В нашей культуре это невозможно, никто не поймет. Но люди «уходят» сплошь и рядом. Очевидно, у них возникает насущная потребность ответить себе на какие-то очень важные вопросы, понять что-то главное. Кто-то уходит «в себя», то есть формально присутствует, но в жизнь близких не вникает; кто-то уезжает жить за город, ссылаясь на чистый воздух и близость природы; кто-то полностью отдается своему хобби; а кто-то бежит в алкоголь.

В возрасте пятидесяти-шестидесяти лет мужчине важно нащупать почву под ногами, не утратить себя. Жизнь продолжается, и хорошо бы не чувствовать себя вне ее течения.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных, молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Резюме

Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.

Кризис – это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего.

Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.

Во время кризиса среднего возраста главное – не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.

Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.

Кризисы самоидентификации – это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.

Кризис – это новое рождение.

Глава 7

Проституция спасает семью

«Женщины хотят много секса с мужчиной, которого любят. Мужчины хотят просто много секса».

Я. Вишневский

Автор утверждает: проституция, контролируемая государством, – самый безопасный способ удовлетворения мужской потребности в разнообразии сексуальных отношений. Два часа, проведенные с проституткой, и оплаченные сексуальные услуги не идут ни в какое сравнение с тяжестью последствий любовного романа мужчины как для его семьи, так и для общества в целом.

Вы находите эти слова возмутительными и неприличными? Говорить о проституции считается дурным тоном, а уж если рассуждать об этом явлении нашей жизни, то исключительно в контексте борьбы с социальным злом и искоренения очагов криминала и разврата. В рамках семьи и супружеской верности тема звучит почти кощунственно. «Семья и проституция – две несовместимые и находящиеся в вечном конфликте системы. Там, где семья, нет места проституции!» Лозунг, может быть сам по себе и красивый, но, на мой взгляд, слишком поверхностный и ханжеский. Предлагаю посмотреть на этот вопрос с альтернативной точки зрения.

Совершенно очевидно, что мужчина отличается от женщины в первую очередь физиологией. А она диктует особенности психологического восприятия человеком себя и окружающего мира. Если у женщины все спрятано, закрыто и расположено внутри тела, то мужчина весь на виду. Мужчина, не уверенный в своей интимной силе, чувствует себя некомфортно в любой ситуации, даже не связанной с сексуальной активностью.

Однажды в приватной беседе один немолодой мужчина пожаловался мне на то, что ему стало трудно находиться на улице или в любом другом общественном месте среди молодых женщин. Ему все время кажется, что его одежда не в порядке, и женщины смотрят на него пристально и с издевкой. Позже этот мужчина признался, что у него случилась серьезная эректильная дисфункция, он тяжело пережил это нерадостное событие. К врачам ему обращаться было неловко, даже жене он не осмелился рассказать о своих проблемах. Молча переживал, страдал, и в конце концов у него развились подозрительность и фобия большого скопления людей, особенно женщин.

Так что говорить о незначительной разнице, просто о наличии одного выступающего органа, некорректно. Разница действительно огромная, и нам, женщинам, невозможно понять эту сторону жизни мужчины. Да мы и не стремимся! Любимый мужчина для нас – это такой же человек, только мужчина. Вот мы и меряем его своим аршином. Не думая о том, что сексуальная дисфункция – самый тяжелый удар для мужчины. Он теряет свою силу, ощущение мужественности. Реакции на это могут быть самыми разными, от депрессивных настроений до ярко выраженной агрессии в адрес женщины.

Можно много и долго спорить, полигамен мужчина по своей природе или нет. Мне, честно говоря, не хочется сравнивать мужчину с бабуином. Хоть слой цивилизованности и человечности весьма тонкий – но он все-таки есть. И тем более мне не хочется сводить проблему к одной, хоть и весьма значимой, части жизни. Романтическая любовь, сильное чувство привязанности, уважение, чувство долга, глубокое родство и яркие сентиментальные переживания – все это тоже мужчина, его душа и тело. А если мы вспомним о том, что область чувств воспитывается поэзией, литературой, живописью, то поймем, что чувствовать нас «учат» мужчины, поскольку они создали большую часть мировой культуры. Поэтому я далека от того, чтобы отказывать мужчинам в глубоких искренних чувствах и умении любить, и тем более опускать их сексуальность ниже пояса. Но устроены мужчины иначе, чем женщины. И не принимать во внимание эту огромную разницу невозможно. Агрессивность заложена в мужчине самой природой. Чем более он активен в жизни, тем выше его агрессивность «завоевателя» – не грубость и брутальность, а наступательное движение. В том числе и сексуальность. Во все времена сексуальность была показателем мужской состоятельности. Уважаемым и почитаемым гражданином мог быть только сексуально активный и полноценный в этом смысле мужчина.

С момента возникновения частной собственности и вопросов наследования человечество стремится укротить агрессивную мужскую сексуальность, ограничить ее рамками моногамной семьи. Более того, считается, что моногамный брак «придумали» сами мужчины, чтобы быть уверенными в происхождении потомства. С потомством и наследством разобрались, а с сексуальностью и желанием разнообразия все осталось по-прежнему. Общество в укрощении строптивых мало преуспело – и начало прессовать женщин, называя их источником грязного вожделения. Цивилизация и сопутствующий ей нравственный закон – а в каждой культуре он свой, – стремятся укоротить мужскую агрессивную сексуальность, загнать ее вглубь, сделать социально приемлемой.

Еще одна подспудная причина для мужской измены – подтверждение силы и власти. Мы уже неоднократно упоминали особенности фаллической культуры. Так вот, от уверенности мужчины в исправной и спонтанной работе «механизма» зависит его настроение, общий жизненный тонус, уверенность в себе в очень далеких от секса ситуациях, например, таких, как бизнес-переговоры, карьерные шаги, разговоры с руководителем о повышении.

Нравится это кому-то или нет, но факт – вещь упрямая.

Одной из наиболее часто называемых причин разводов сейчас называют мужскую измену. Безусловно, и женщины изменяют, и разводятся с мужьями ради новых возлюбленных, но гораздо реже. И, на мой взгляд, причина здесь не в том, что мужчина из-за своей меньшей численности в популяции стремится «разбросать семя» по максимально возможной территории. Это опять из жизни бабуинов! У мужчины из-за гормона, делающего его мужчиной, периодически растет сексуальное напряжение, появляются яркие фантазии, которые не всегда можно реализовать в семейной жизни. Более того, ему периодически хочется стать «плохим парнем». По-русски это звучит несколько слащаво, но все знают выражение «bad boy». Нашкодить, сделать нечто вне условностей «правильной жизни».

Эффект Кулиджа

Так называют полигамию – по фамилии одного из президентов США, больше ничем не отличившегося в истории. Джон Калвин Кулиндж (тридцатый президент США, 1923–1929) однажды посещал с супругой правительственную птицеферму. Первая леди в какой-то момент поинтересовалась у сопровождающих, сколько раз в день спаривается петух. Ответ был: «Десятки раз». Первая леди попросила сообщить об этом своему супругу. Президент в ответ спросил: «Каждый раз с одной и той же курицей?» И услышав: «Конечно, с разными!» – распорядился, чтобы этот ответ передали его жене.

Вот что рассказал молодой мужчина о своем опыте:

«Я женат, мне 31 год. Живу в «милионнике», двое детей, 7 и 1 год. С супругой вместе уже 12 лет. Общение началось с 17-ти. Было всякое: ругались, мирились. Случались и тревоги, и радости. Дети, заботы, хлопоты – все как у всех. Ее люблю. Она сексуальна, красива, умна, терпелива, заботлива. Довольно доверительные отношения, поводов для ревности в принципе не давали обоюдно. Походы вместе с женой к друзьям на отдых в клубы, да и просто прогулки на свежем воздухе с годами стали реже. Сами понимаете, другой возраст, меняются взгляды и ценности. С сексуальностью у супруги стали происходить сбои, почти незаметные, но я почувствовал.

А недавно произошло то, о чем я думаю теперь хотя бы раз в день, а то и чаще. Я был в командировке, и так случилось, что проснулся наутро я с другой женщиной. Весь процесс прошел довольно стандартно, никаких суперсекс-навыков в связи с новизной в себе я не раскрыл. Скажу больше, даже очень плохенько все прошло. Все случилось не потому, что я целенаправленно к этому шел. Нет, просто был достаточно расслаблен, и прилично пьян. Дама была не против. У нее пустая квартира, все по-взрослому. Друг другу понравились, и… Не могу внятно описать, что было у меня в душе во время секса. Животного секса на уровне инстинктов не было точно, скорее, все походило на лабораторный опыт: ах, вот это, оказывается, как происходит! Удовольствие я конечно же получил, но это был такой мизер по сравнению с тем, что я ощущаю с супругой. Понятно, что на чувства влияет масса факторов.

Скажу немного о своем круге общения. Я достаточно общительный и неглупый молодой человек. И девушкам нравился всегда, но все попытки к совокуплению я успешно сдерживал. Банально стеснялся, когда дело доходило до секса. Я внушал себе, что я человек, а не животное. И секс на стороне – это все-таки измена, и я предаю. Друзья считали меня немного ненормальным, когда я выходил из сауны на дружеской попойке и виртуозно увиливал от объятий очередной нимфы, окутанной одной лишь простынкой. Годы шли, и мои убеждения стали ослабевать. А теперь со мной случилось то, что происходит с большинством мужчин. И они этому не пытаются сопротивляться. У них есть аргумент: «Зачем противиться? Ведь жизнь одна, и хочется попробовать многих женщин»».

Я на протяжении 12 лет был верен жене, у меня никогда никого не было. Довольно долгий срок. И вот, пожалуйста, случилось. Очень переживаю из-за произошедшего, не могу оценить. Может, в том, что случилось, ничего страшного нет? Вроде как один раз – не пидорас. Но все яснее осознаю, что мужчине, даже безумно любящему свою семью, даже при очень сексуальной и страстной жене, необходимы другие женщины. Не знаю, что мной сейчас руководит, не могу понять причин этих изменений. Что-то во мне проснулось после 12 лет супружеской жизни. Не хочу сказать, что прямо сегодня побегу к проституткам, но это точно будет происходить».

Я очень признательна мужчине, пожелавшему остаться инкогнито, за столь искреннее и откровенное письмо. Он описал то, о чем другие боятся говорить. Но замалчивание не меняет сути дела. В этой истории характерна одна деталь: измена была только физической. Не вспыхнула романтическая любовь, не завязались отношения. Семья не пострадала. И заканчивается письмо не желанием влюбиться и испытать сильные чувства, а намерением ходить к проституткам за вполне понятными услугами. Все прозаично.

Не спешите обвинять мужчину в цинизме и распущенности, а меня – в пропаганде измен. Разумное на фоне истерической морали иногда выглядит грубым. Однажды в эфире меня обвинили в пропаганде мужской полигамии. Пропагандировать полигамию так же эффективно и логично, как пропагандировать идею того, что морковка должна быть оранжевой. Впрочем, мы можем и дальше закрывать глаза на разницу в физиологическом и психологическом устройстве мужчин и женщин. Только станет ли нам от этого лучше? Судите сами.

У меня на приеме Иван, ему сорок три года. Его состояние граничит с повреждением рассудка в самом прямом смысле слова. Успешный финансист, финансовый директор компании, которую «поднимали» вместе с женой. В браке 23 года, то есть со студенческой скамьи, двое детей. Свою жену Анну считает лучшей женщиной на свете. Он никогда даже не помышлял изменить ей физически, не говоря уже о том, чтобы уйти из семьи. Оба амбициозны, много работали, занимались детьми. Брак немножко «устал», сексуальные отношения потеряли яркость. Но до поры до времени это положение всех устраивало. Пора и время наступили с приходом в компанию новой сотрудницы.

– Я перестал работать, ходил на службу, как на плаху, – рассказывает Иван. – Я сидел за рабочим столом, и, стыдно сказать, я ее хотел. С каждым днем справиться с желанием было все сложнее, запретный плод становился все слаще и слаще.

Поскольку Иван – человек рефлексирующий, то он прекрасно понимал, что уже сто раз изменил жене в своих фантазиях. А фантазии его, прямо скажем, были весьма богатыми и не подлежали реализации в семейных условиях. Он дал понять девушке, что она ему симпатична. Он очень хотел бы этим ограничиться, да не получилось. После первой жаркой встречи «Остапа понесло». Так продолжалось полтора года. Безумный секс несколько раз в неделю и ежедневное вранье дома. Иван уже не мог обходиться без своей любовницы, а отношения с женой становились все более пресными. Понимая, что попал между молотом и наковальней, выхода из ситуации Иван не видел. Жена либо не знала о происходящем, либо не показывала виду, чтобы не ставить его перед жестким выбором. А он продолжал мучиться. Более того, стал чувствовать серьезные недомогания, сердце давало о себе знать болями и перебоями. За последние месяц-два его страсть стала постепенно убывать, но он теперь чувствовал огромную ответственность за любовницу. Иван был в отчаянии и уже подумывал о том, чтобы все рассказать жене. Пусть она решает судьбу всех троих.

К большому счастью, он справился с проблемой, оставив любовницу. Правда, из-за чувства вины перед этой женщиной сделал все, чтобы она в ближайшее время ни в чем не нуждалась. Чтобы все это решить и проделать окончательно, он еще три месяца тяжело переживал, рвался из стороны в сторону – пока наконец окончательно не перегорел. Жена так ничего и не узнала, дети-подростки тоже.

Борцы за откровенность в отношениях и блюстители морали закидали бы его помидорами, а жену упрекнули в душевной тупости: она не распознала коварного изменщика и, как полная дура, терпела происходящее у нее за спиной. Ревнители брака, основанного на «чистосердечных признаниях», потребовали бы вывести мужа на чистую воду и примерно наказать разводом. С таким чудовищем жить нельзя!

А вот рассказ еще об одном «чудовище». Теперь повествует женщина. Марине тридцать пять лет. У них с мужем глубокое взаимное понимание, душевная близость. Марина называет себя «не очень сексуальной, на троечку». То есть ее темперамент не очень соответствует желаниям мужа, но она как-то умудряется держать ситуацию под контролем, больше головой, чем чувствами. Но недавно на нее обрушилось небо! Марина не знает, как пережить свалившееся несчастье: ей изменил муж. Изменил с проституткой. В ее голове не укладывается, как он смог предать их отношения. Узнала об этом случайно, как водится, а муж признался. Она готова подать на развод, поскольку оскорбление, нанесенное мужем, настолько глубоко и разрушительно, что она не представляет себе, как дальше будет делить с ним постель.

Чтобы помочь Марине, попробуем разобраться в щекотливом вопросе.

Проститутка или любовница?

Примем за рабочую версию, что мужчина полигамен. Основанием для такого предположения будет «сборная» история, составленная из реальных мужских откровений.

Итак, полигамный по своей природе мужчина вступает в моногамный брак. Смоделируем почти идеальную ситуацию. Он искренне любит свою жену, доверяет ей, заботится о ней и об их совместном будущем. Пара благополучно проходит период становления отношений, за два-три года каждый находит свою зону комфорта. В семье рождаются дети.

Появление детей – всегда стресс. Мужчина на какое-то время отчуждается от основного семейного занятия: ухода за младенцем. Маленький ребенок поглощает все внимание матери. Ей становится не до мужа и физически, и эмоционально. И это в лучшем случае. В худшем – у молодой мамы случается послеродовая депрессия, которая тяжела и не понятна никому из близких. Но допустим, что наша пара этого избежала. Женщина, даже при помощниках (бабушках или нянях), практически полностью отдает себя малышу. А на долю мужчины перепадает роль снабженца: принести продукты домой, сходить на молочную кухню, купить памперсы, погулять с коляской. Заметьте: с коляской, а не с младенцем. Грудные дети на улице обычно крепко спят. Укутанный в комбинезон и одеяла батончик не доступен для общения. Дома мужчине тоже поручают какие-то опосредованные дела. Ну, разве что купают ребенка мама и папа вместе. Сексуальная жизнь в семье с маленьким ребенком, как правило, если не замирает вовсе, то во многом теряет краски и интенсивность. Повышенная тревожность жены за ребенка не позволяет женщине оказывать своему мужу столько же внимания, сколько было до появления ребенка в семье. А тревожность обязательно присутствует, особенно с первенцем.

Посмотрим на ситуацию глазами молодого мужчины: он ждал рождения ребенка, слушал «живот», берег жену, рисовал себе сладкие картинки на тему «мама, папа и ребенок». В результате у него тревожная жена, которая вечерами говорит преимущественно о малыше. Ее мало интересуют заботы мужа. Сексуальных отношений нет, а жена выступает в единственной роли – матери. И так года два, а то и три.

Двое встречаются в публичном доме.

– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая… Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей?

Опасная любовница

При этом сексуальность никто не отменял, точно так же, как никто не отменял мужской полигамности. Сексуальное напряжение заставляет мужчину-мужа-отца обращать внимание на окружающих его женщин. Он хочет яркого секса. Он и не помышляет об изменах. Эта тема табуирована, он не хочет чувствовать себя предателем. Сексуальное напряжение благодаря социальным установкам трансформируется в идею, что он жене не очень нужен, что дома он лишний, что ему отведена роль «подай-принеси». Поскольку он разумен, то все себе старается объяснить. Но чувство заброшенности его не оставляет. И так хочется кому-нибудь пожаловаться, «прислониться душой».

А вокруг столько внимательных и красивых женщин, готовых выслушать его и успокоить. И мужчина мысленно наделяет желаемыми качествами – пониманием, дружелюбием, мудростью и добротой, – проплывающую мимо короткую юбка с длинными ногами. Задушевные разговоры переносятся из офиса в ресторанчик. Возникает чувство близости, необходимости частых встреч. В воздухе повисает аромат соблазна. Начинается танец ухаживания… И, исполняя его, мужчина теряет чувство реальности, забывает, с чего все началось. То ли ему хотелось понимания, то ли яркого секса, то ли это истинная любовь пожаловала…

А если мужчина и осознает, что хочет только секса, то для его партнерши ситуация может выглядеть совсем иначе. Она уже видит его своим будущим мужем и готова немножко подождать. Он красиво ухаживает, вполне обеспечен, а жену можно подвинуть. Ведь у них настоящая любовь!

Закручивается роман. И мужчина, не помышлявший до этого о длительной любовной связи, оказывается втянут в новые отношения. Он привязывается к новой партнерши, которая не только сексуально притягательна, но и активно интересуется его душевными переживаниями, то есть выглядит чуть ли не ангелом. Жена, со всеми своими тревогами и ограниченностью домашними делами, кажется мужчине скучной, малоинтересной. Любовница наполняет его жизнь бурными эмоциями, ощущением риска и тайны.

Мужчина конечно же оправдает себя в собственных глазах, хоть и знает все о чувстве долга перед семьей, об ответственности за малыша, о серьезности положения. Пока он свои похождения «налево» предательством не считает, не придает им большого значения. Он убежден, что жена – она одна, и это святое. А интрижка на стороне – это просто секс, и ничего больше. При этом он может писать любовные письма или смс-послания, говорить любовнице нежные слова, и все это только для соблюдения правил игры под названием «флирт». Поэтому мужчина, как может, скрывает свой роман, рассчитывая на то, что как-нибудь само рассосется.

А оно не рассасывается. Любовница уже строит планы, при этом демонстрируя верх тактичности и человечности. Оберегает жену любовника от переживаний, даже помнит, когда у той день рождения. Она готова многое перетерпеть, лишь бы получить «большой приз».

И однажды мужчина забывает на столе мобильный телефон или открытую страницу на «фейсбуке». В семье начинается настоящая трагедия. Жена плачет, обвиняет его в предательстве, требует немедленно прекратить отношения с любовницей. А любовница, к которой мужчина уже успел привязаться, оказывается беременной. И собирается в любом случае рожать, так как врачи настаивают на этом. В результате – разбитая семья, отчаяние, ощущение обрушившегося неба. А, возможно, и развод, дележ нажитого имущества и прочие «радости». Всем участникам этой драмы понадобится много времени, чтобы прийти в себя и наладить новую жизнь.

Безопасная проститутка

А теперь представьте себе, что общество освободилось от ханжеских предрассудков и создало публичные дома под строгим государственным и медицинским контролем. В современном российском обществе, с двойной моралью и бесконечной путаницей в вопросах морали, это практически невозможно. Однако пофантазируем. Итак, существуют подконтрольные государству и медикам публичные дома.

Молодой мужчина, жаждущий снять сексуальное напряжение и хорошо осведомленный о том, что это, во-первых, безопасно, а во-вторых, общепринято, и что многие его знакомые, а возможно, и кто-то из старших родственников, пользовались услугами проституток, отправляется в бордель.

Девица легкого поведения садится в такси.

– Вам куда? – спрашивает таксист.

– Куда угодно – я везде нарасхват.

«Жрицы любви» снимают напряжение, а самые дорогие и профессиональные из них создают у мужчины иллюзию его собственной значимости и неотразимости. Практически это те же эмоции, которые «цепляют» мужчин в отношениях с любовницей, но в безопасной форме. Тогда чувство ненужности и эмоциональный голод сыграли с мужчиной злую шутку, выдав напряжение за влюбленность. А теперь все ясно и понятно. Спектакль разыгрывается как по нотам. Билет оплачен, об этом мужчина быстро забывает, поэтому иллюзия ярче. Но спектакль заканчивается, у мужчины остается чувство тайного греха, вины перед женой и освобождения от сексуального напряжения. А если повезет, то и эмоционального, поскольку профессиональные проститутки хорошо знают мужскую психологию.

Мужчина возвращается домой с чувством совершенного греха, с чувством удовлетворения и собственной порочности. Жена кажется ему чистым ангелом или мадонной с младенцем. Чтобы избавиться от чувства вины, он с удесятеренным усердием помогает по дому и быстро включается во все семейные дела. И никакой драмы! Никаких романтических чувств, никаких обязательств и следов «преступления». Да, он изменил жене физически, но завтра уже забудет об этом. Как о туалете или походе в баню. Жена же, если «добрые друзья» не сподобятся рассказать о «походах» мужа, остается в неведении, не треплет себе нервы и живет с любящим и нежным мужем, заботящимся о ней, как в первые дни после свадьбы. Да даже если жена и узнает, то вряд ли потребует развода. Проститутка не может быть соперницей, не может унизить чувства замужней женщины. Проститутка – обслуживающий персонал, секс с ней – это только удовлетворение физиологической потребности. Таким образом, романтическая драма отменяется. В худшем случае произойдет размолвка, легко преодолимая самим ходом жизни.

Так поступали мужчины во все времена до сексуальной революции. Жены догадывались, но не волновались. Ценность мужчины в семье определялась не только и не столько его сексуальными возможностями и лебединой верностью, сколько способностью позаботиться о семье, стать ее опорой. А уж если говорить о длительных браках, то в них важным становится чувство доверия, стабильности, уважения и планов на будущее, а вовсе не бешеный секс. Так было при патриархальной устойчивой семье. Да и сейчас можно встретиться с подобным отношением. В деревнях женщины к мужским изменам относятся проще, я бы сказала, по-хозяйски. «Не измылится! – говорят они. – Лишь бы мужик в доме был. Без мужика в хозяйстве тяжело».

История вопроса

Говоря о проституции, мы в большей мере имеем в виду сексуальные услуги, которые женщины оказывают мужчинам.

Профессия эта вечная, во все времена существовавшая, кто бы с ней ни боролся. И государство, и церковь прикладывали массу усилий, чтобы искоренить проституцию. Но пока ни у кого ничего не получилось. Как жила, так и живет. Много профессий кануло в Лету, а эта бессмертна.

И так же издревле многие люди считают проституцию необходимой и полезной обществу. Греки терпели проституцию, чтобы блюсти чистоту своих жен и дочерей. Идея греко-римского мира состояла в том, чтобы оберегать нравственность жен и дочерей, имея доступных женщин. Как в Риме, так и в Греции власти осуществляли надзор над проституцией. Китай, Япония, Индия – фактически каждая страна пробовала внедрить ту или иную форму регулирования. Когда законодатели не могут справиться со злом, они идут на компромисс с ним, «регулируют» его и наживаются на доходах, получаемых от «регулирования». Афинский законодатель Солон, живший в V веке до нашей эры, снабжал город рабынями-проститутками для того, чтобы сохранить чистоту семей горожан. Все внебрачные связи с женами и дочерями в Афинах были запрещены, но в публичных домах были рабыни, захваченные на войне или купленные у работорговцев. Согласно законам Солона, афинские проститутки носили специальное платье и окрашивали волосы в желтый цвет. Красный фонарь над входом в публичный дом – тоже древний символ. Первоначально на месте фонаря вывешивалось выкрашенное в красный цвет изображение фаллоса.

Муж с женой отгадывают кроссворд.

Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя – мягкий знак?

Муж быстро:

– Рубль!

Суровый римлянин Марк Порций Катон (234–149 до н. э.), рекомендовал молодым людям посещать публичные дома, когда их одолевает страсть, чтобы не нарушать святость брака, семьи. Позднее эта идея была подхвачена и христианскими идеологами. В своей работе «Порядок» святой Августин, в то время еще не аскет, писал о том, что запрет проституции приведет общество к вседозволенности. Фома Аквинский сравнивал проституцию в городах с канализацией во дворце. Если убрать отстойник, говорил он, то и дворец станет нечистым и зловонным местом.

Достоверно неизвестно, когда появились публичные женщины в России. Предполагают, что проституция как профессия возникла при Петре Первом. Однако и раньше блудные девки упоминались в летописях и указах.

Впервые взял проституток под защиту Судебник 1589 года, который обеспечивал им компенсацию за оскорбление.

А с 1649 года проституция уже преследовалась по закону. Царь Алексей Михайлович приказал городским объездчикам следить, «чтобы на улицах и переулках бляди не было».

В 1728 и 1736 годах принимались меры против тайных публичных домов. Указом Анны Иоанновны само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным.

При Елизавете в Петербурге, в богатом особняке на Вознесенской улице, появился первый роскошно обставленный публичный дом, открытый немкой из Дрездена. Однако кончилось его существование тем, что девушка, завербованная туда обманом, подала прошение императрице, после чего явился новый указ против публичных домов, предписывающий «непотребных жен и девок сыскивать, ловить и приводить в главную полицию».

Екатерининский «Устав благочиния» (1782) более либерален: он назначает для публичных домов особые кварталы в Петербурге, вместе с тем наказывая сводничество смирительным домом и запрещая превращать частные дома в бордели. Павел I предписал проституткам носить желтую одежду (этот указ был отменен с его смертью). Нравы публичного дома начала XIX века и облава полиции ярко описаны в поэме Полежаева «Сашка». В 1843 году проституция была объявлена терпимой; полиция должна была выискивать женщин, сделавших из проституции ремесло, ставить их на учет и подвергать медицинскому освидетельствованию; для этих целей в Петербурге, Москве и некоторых других крупных городах были созданы особые врачебно-полицейские комитеты. Легализация проституции означала, что государство отныне будет контролировать этот вид трудовой деятельности. При Николае I была создана жесткая система медицинского и полицейского надзора за публичными женщинами.

Проститутка была обязана являться в полицию и подвергаться освидетельствованию два раза в неделю. У проститутки отбирался паспорт, взамен выдавалось особое свидетельство, называвшееся «желтый билет». В России в 1890 году было отмечено 1262 домов терпимости, 1232 тайных притона, 15 365 проституток в домах терпимости, одиночек – 20 287. В 1914–1917 годах 47 % городской молодежи начали половую жизнь со связи с проституткой.

Публичные дома в России делились на три категории.

В борделях высшей категории за визит платили 100 рублей, а суточная норма была 5–6 человек.

В борделях средней категории – суточная норма 10–12 человек при цене 1–7 рублей.

Низшей – 30–50 копеек при суточной норме 20 человек и более.

Унизительность принудительных осмотров, которые проходили прямо в полицейских участках, возмущала прогрессивную общественность, и в 1909 году они были отменены. Прогрессивная общественность праздновала победу, однако сами проститутки не разделяли всеобщей радости. Некоторые из них даже пробовали бороться за восстановление осмотров, поскольку страх заразиться отпугивал многих клиентов. Сохранилось коллективное письмо шестисот саратовских проституток, которые, воспользовавшись дарованной Февральской революцией свободой, «ходатайствовали перед революционным и городским общественным управлением о разрешении открыть снова притоны и возобновить врачебные осмотры».

После революции 1917 года началась большая путаница в отношении к семье, браку и сексу. Уж крушить, так все традиции и устои. Добрались и до сексуальных отношений. Весьма остро и «романтично» встал вопрос о том, сохранится ли семья в коммунистическом государстве и какой она будет?

Так, одним из застрельщиков новой эры семейных и «революционных» отношений между мужчиной и женщиной была Александра Коллонтай. Поддерживали ее и другие партийные теоретики, считающие семью буржуазным институтом, и требовали открыть «дорогу крылатому Эросу». Если нет частной собственности, если нет необходимости передавать по наследству поколениями нажитые материальные ценности, то зачем вообще нужна семья?

Если бы мечты «товарищей революционеров» сбылись, проституция была бы не профессией, а хобби особо сексуальных женщин. Провести сексуальную революцию во всероссийском масштабе не удалось, однако в провинции власти иногда делали попытки законодательно оформить отказ от института семьи. «С 1 мая 1918 года, – говорится в одном из таких актов, – все женщины от 18 до 32 лет объявляются государственной собственностью. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста и не вышедшая замуж, обязана под страхом строгого взыскания зарегистрироваться в бюро „свободной любви“ при комиссариате призрения. Зарегистрированной в бюро „свободной любви“ предоставляется право выбора мужчины в возрасте от 19 до 50 лет себе в сожители… Мужчинам в возрасте от 19 до 50 лет предоставляется право выбора женщин, записавшихся в бюро, даже без согласия последних, в интересах государства. Дети, произошедшие от такого сожительства, поступают в собственность республики». Вот такая интригующая идея. Это позже заговорили о семье как об «основной ячейке общества», о коммунистической нравственности нового человека, о проституции как буржуазном зле. При развитом социализме в СССР официально считалось, что с проституцией покончено.

У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

В странах, которых не коснулся коммунистический рай, проституция продолжала волновать умы, и не только.

Так, в Италии публичные дома под напором католической церкви были официально закрыты только в сентябре 1959 года. А до этого государство заботилось о санитарном состоянии домов терпимости и даже о тарифах.

Здесь удивительны два момента. Первый – это время, отводимое клиенту для общения со «жрицей любви». «Простое» общение – пять минут, за ним по тарифу следовало «двойное», «длительное» составляло 15 минут, максимальным в тарифной сетке услуг значилось «получасовое».

Второе – застывшие тарифы на услуги. В пятидесятых годах, накануне закрытия публичных домов, цены на услуги проституток, исчисляемые уже в других цифрах, с учетом инфляции и прочих изменений в платежной системе страны, не менялись, они соответствовали тарифам тридцатилетней давности. Постоянство, говорящее о многом.

Кстати, слово «маркитантка» произошло вовсе не от «маркет» – «рынок», а от «маркета» – названия входного билета в публичный дом, который мужчина приобретал при входе.

А что происходит у нас, в современной России? Проституция по-прежнему вне закона, однако подпольные притоны и уличные девицы процветают. А мы, ханжески отвернувшись, считаем, что это «где-то там», и услугами проституток пользуется «кто-то совсем ущербный». Кому же тогда армия проституток предоставляет свои услуги? Только по официальным протоколам административных нарушений, в России 200 тясяч проституток. Если умножить эту цифру на пять, то получим более или менее реальную картину.

Вопрсы к мужчинам о проституции я увязала с темой измены: проституции с измены:

1. Что такое для Вас супружеская верность?

2. Может ли мужчина прожить с одной женщиной в браке более 15 лет и ни разу не изменить ей?

3. Что важнее: физическая верность или верность чувств?

4. Считаете ли Вы поход к проститутке изменой?

5. Нужно ли мужчине разнообразие в сексе и в партнершах? Почему?

Вот что мы получили:

Инкогнито:

«Для меня верность означает поддержка друг друга в любой ситуации. Не бросать и не предавать. Но я очень сомневаюсь в том, что мужчина может прожить с одной женщиной в браке более 15 лет и ни разу не изменить ей. На мой взгляд, есть разница между осознанной изменой и «по случаю». Для меня верность – это верность чувств, а физический контакт с другой женщиной ничего не значит. Поход к проститутке тем не менее считаю изменой, но не потому, что это секс на стороне, а потому что именно с проституткой. Думаю, что меня сейчас забросают камнями, но я убежден, что мужчине необходима связь с другими женщинами, вне брака. Но не с проститутками! От разных женщин мужчина получает некоторый заряд энергии, дополнительный стимул в своих делах, бизнесе. Не дает себе самому расслабиться, «разжиреть» и вообще превратиться в диванный элемент. А это прочтут все?»

Инкогнито:

«Мы с женой вместе 10 лет и такие вопросы, как что такое супружеская верность, я себе не задавал. А просто держу в голове, что ее надо хранить. И все! Духовная измена или физическая для меня означает разрыв отношений, так как без зарождения отношений для меня секс с другой женщиной невозможен. Да, я собираюсь прожить со своей женой более 15 лет и ни разу не изменить ей. На мой взгляд, или верность или измена, середины здесь нет. Поход к проститутке, конечно, является изменой для меня. Не знаю, нужно ли мужчинам разнообразие в сексе и в партнершах, но, честно говоря, мне бы хотелось и того и другого».

У женщин бытует миф, что физическая измена для мужчины – тоже масштабное событие. А поход к проститутке сродни посещению любовницы. Фантазия заводит женщину еще дальше: она представляет себе почти те же любовные сцены, какие происходили между ней и мужем. В ее оскорбленной и раздавленной болью душе просто нет и не может быть места для рассудочного отношения к сексу на стороне.

На самом деле мужчина платит проститутке лишь за примитивную физиологическую услугу, в которой не предусмотрены эмоции, чувства и переживания. Секс с проституткой – не больше чем удовлетворение физиологической потребности, разрядка.

В своей практике я то и дело встречаюсь с ситуацией, когда физическая измена мужа становится трагедией. Жена не может простить и забыть, подает на развод, страдает так, будто овдовела. А дело было всего лишь в удовлетворении сексуальной фантазии и сбросе агрессии. По сути, ассенизаторская работа. В этом нет ни чувств, ни отношений. Как будто и не было ничего между людьми, кроме клятвы не использовать «механизм» не по назначению.

Мне кажется, что, громко крича о сексуальной революции и падении нравов, мы совсем забыли, ради чего шумим. По ханжеству и узколобости мы перещеголяли все предшествующие эпохи. Ну, разве что Средневековье пока опережает на полшага.

Нам в программу пришло письмо от молодой дамы, которая с чувством глубокого удовлетворения рассказывает о виртуальном романе мужа. Подчеркивая, что отношения между мужем и его пассией носят дистанционный характер. При этом гордо заявляет: «Я уверена, что у них секса не было, поэтому не переживаю». А то, что ее муж чувственно, эмоционально, фантазийно, в конце концов, полностью вовлечен в какую-то другую жизнь, эта женщина не считает важным. Лишь бы физической измены не было. Концентрация ниже пояса!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день…

Резюме

– В услугах проституток общество нуждалось и будет нуждаться всегда.

– Проституция не только неизбежный спутник института брака, но и важная составляющая всей системы моногамии и патриархата.

– Проституция – сфера услуг, помогающих справиться с мужской сексуальной агрессией.

– Проституция сберегает моногамный брак, поскольку позволяет мужчине реализовать свою сексуальность, не разрушая семьи и не вступая в новые ответственные отношения.

– Проституция, контролируемая государством, – самый безопасный способ удовлетворения мужской потребности в разнообразии секса.

– Два часа, проведенные с проституткой, оплаченные сексуальные услуги не идут ни в какое сравнение с тяжестью последствий любовного романа мужчины как для его семьи, так и для общества в целом.

Глава 8

Жениться или не жениться?

«Жениться надо всегда так же, как умирать, – то есть только тогда, когда невозможно иначе».

Лев Толстой

Автор утверждает: традиционная семья в России, как и во многих европейских странах, находиться в периоде полураспада. Мужчины не хотят жениться. Полубрак-полусвобода устраивает всех! Женщины соглашаются на длительный гражданский брак. Мужчины поздно прощаются с инфантилизмом, а когда взрослеют, не понимают, зачем им оформлять отношения официально.

«Мы встречаемся уже год. А он все тянет с предложением. Как заставить его жениться?» – один из самых распространенных запросов к психологу. От нас частенько ждут «волшебных слов» и нестандартных действий, которые неминуемо приведут пару к алтарю.

В обществе бытует мнение, что мужчины не хотят жениться и предпочитают гражданский брак. Это напрямую связывают с демографической ситуацией в стране. Слишком мало мужчин, слишком много женщин. У мужчин такой огромный выбор, что они не могут остановиться на одной. А от женщин они требуют невозможного: чтобы подруга была отличной хозяйкой и матерью, успешной в карьере, сексуальной, вечно молодой и красивой.

Вот мужчины, разбаловавшись, меняют женщин как перчатки – по мере использования, – нисколько не переживая при расставании. Страдать и мучиться от разбитой любви – удел женщин. Мужчинам же все – как с гуся вода! Женщины хотят создавать семью, мужчины – нет. Женщины хотят иметь детей, мужчины – нет. Женщины ответственные и верные, мужчины – нет.

Страшная картинка получается. Женщины традиционно выступают за брачные узы, а мужчины к этому вовсе не стремятся.

В женских рассказах мужчины выступают предателями и изменщиками, у которых нет ничего святого. А «хранительницы очага» надевают привычные маски жертв и «светлых ангелов».

Действительно, мужчины и женщины по-разному относятся к браку. Когда молодой человек с большой энергией произносит: «Я сделал для нее все!!!», я понимаю: он предложил ей жениться.

В нашей культуре девочку с малолетства настраивают на замужество. Она слышит разговоры старших женщин в семье, которые частенько связывают счастье с удачным замужеством.

Кроме того, слушая сказки, девочка ассоциирует себя с принцессой или сказочной героиней, ради которой принцы и иваны-дураки проходят различные квесты – то есть добиваются ее любви самым сложным и интересным способом. И как только персонаж становится героем, то к принцессе приходит счастье в виде свадьбы с ним. На этом, как водится, сказка заканчивается. Но ее можно дорисовать в воображении.

И, наконец, девушка, как правило, подвергается огромному общественному давлению. Российское общество, стремительно уменьшающееся в численности, практически принуждает совсем юных девиц как можно быстрее выходить замуж и рожать детей. На этот инстинкт общественного самосохранения работают средства массовой информации, гламурные издания, атмосфера жизни. Даже бюрократия «помогает»: женщину старше 28 лет в медицинских документах называют «старородящей».

Тут и не хотела бы – да захочешь замуж! Конечно же она хочет замуж!

По российским меркам, если мужчина год ухаживает и не делает предложение, то в женской среде он считается неблагонадежным.

В мужском мире все по-другому. Мальчика с детства ориентируют на социальную роль. Я ни разу за всю свою практику не встретила мам или пап, которые были бы обеспокоены, каким мужем станет их сын. Они заботятся об образовании и будущей карьере сына и боятся, что он женится слишком рано, слишком поздно, не на той, заведет детей, не заведет детей… Да и времени на создание семьи мужчине отводится почти в два раза больше. В тридцать пять-сорок он еще считается завидным женихом, так что спешить ему некуда.

Если говорить об институте брака в целом, то все ощущают кризис семьи, говорят о разрушении традиций и падении нравов. Современные люди на словах ностальгически скучают по устойчивой традиционной семье, состоящей из трех поколений, о радостях уважительного и тесного общения родственников – а жить предпочитают нуклеарно: муж, жена, ребенок.

Русское слово «брак» восходит к древнерусскому «брачити», что означает «отбирать», то есть выбирать хорошее, нужное, и отбрасывать плохое, ненужное. Это порождает некоторую двусмысленность термина, которым в юридической сфере обозначают семейный союз, а в производственной – испорченную, некачественную продукцию. Двусмысленность породила тему «хорошее дело браком не назовут». Но отшутиться от психологических проблем пока не удается. Скорее наоборот, вопросы, связанные с семьей, с меняющимися формами брачных отношений, с возрастающим количеством разводов, становятся все острее и запутаннее. В одной главе невозможно даже обозначить все проблемы современных семей. Поэтому поговорим только об отношении мужчины к браку.

Здесь мифы и реальность создают весьма запутанную картину.

Считается, что в начале XX века в России практически не разводились, а в семьях рождалось много детей. Мужчины были ответственными и мужественными. В настоящее же время семья стала непрочной; многих детей воспитывают только матери, и виной всему мужчины, с их безответственностью и легкомыслием.

Попробуем понять, что изменилось в семейном укладе, виноваты ли в этом «безответственные мужчины» и действительно ли мы хотим вернуться в «светлое семейное прошлое».

История вопроса

Не будем углубляться в славянские языческие традиции – там мы можем найти и полигамию, и моногамию; это зависело от уровня развития частной собственности и права наследования.

Предлагаю рассмотреть недавнее прошлое, чтобы понять, какой была семья у наших предков. И насколько наши грезы о «большом столе со всеми чадами и домочадцами» соответствуют реальному положению дел.

Почему и как женились наши «пра-», были ли мужчины активными в этом вопросе?

Брачное законодательство на Руси строилось на основании византийского семейного права. Его приняли вместе с христианством, а уж потом развивали, как могли, исходя из собственных традиций и целей.

С принятием христианства в России начинает действовать «Номоканон» – собрание византийского семейного права, состоящее из канонических правил и светских постановлений византийских императоров. В последующем Номоканон был дополнен постановлениями русских князей. Русский перевод этого труда с дополнениями получил название «Кормчей книги».

Церковное венчание, введенное в XI веке, практиковалось только среди высших слоев общества, остальное население заключало браки по традиционным языческим обрядам. Особенно распространен был обряд заключения брака «у воды». Церковь постоянно боролась с этими обычаями и пыталась утвердить каноническую форму венчания.

Брачным возрастом считались 15 лет для мальчика и 13 – для девочки. Верхний возрастной предел формально не был предусмотрен. Обращалось внимание на то, что между вступающими в брак не должно быть «великой разницы в летах». Были запрещены браки с близкими родственниками, а также между лицами, состоящими в духовном родстве, основанном на совершении обряда крещения. Нельзя было также вступить в брак при наличии другого нерасторгнутого. Взаимное согласие на вступление в брак по церковным правилам всегда было необходимо. Однако в действительности тогда у невесты практически никогда не спрашивали согласия. Также запрещено было жениться более трех раз.

В Своде канонического права 1551 года приводятся по этому поводу слова Григория Великого: «Первый брак – закон, второй – прощение, третий – законопреступление, четвертый – нечестие, свинское есть житие».

В XVII–XIX веках главной формой семейной организации для всех сословий, не исключая и дворянства, была патриархальная семья.

Все ее черты особенно хорошо видны на примере семьи крестьянской, которая была родственным, а не супружеским союзом. Люди жили в одном пространстве тремя поколениями – отцы, дети, деды и дальние родственники, которых современный человек сочтет скорее посторонними людьми и с которыми согласится проживать, только из крайней необходимости.

Мы будем говорить в основном о крестьянской семье, поскольку страна наша была до XX века аграрной. А мы – потомки крестьян, и наши фантазии о патриархальной семье растут именно оттуда. Дворян и купцов, как ни крути, в России было все-таки меньше. Это сейчас потомков дворян стало больше, чем крестьян. Так случается, если дверь в прошлое захлопывается, а информация порционно поступает сквозь щели и замочные скважины. Но мы отвлеклись.

Итак, семья создавалась и поддерживалась как небольшая производящая компания. Поэтому семейные отношения определялись не столько эмоциональной привязанностью, сколько производственной зависимостью, господством и подчинением. Роли были строго распределены, и «романтической любви» в семьях не было. Мысли о работе, забота о хлебе насущном пронизывали всю жизнь. Семья напоминала маленькое абсолютистское государство.

Главенствовал «большак», самый опытный и старший по возрасту мужчина. Он распоряжался собственностью и трудом домочадцев, распределял работу и наблюдал за ней; разбирал семейные споры, наказывал провинившихся, следил за нравственностью; продавал и покупал, заключал сделки, платил налоги; отвечал перед деревней, обществом и государством за всю семью, которую он же всегда и везде представлял. Члены семьи вступали в соглашения и договоры только с одобрения «большака». Он же мог отдавать в работники своих младших братьев, детей и сестер без их согласия.

Пара волов, впряженная в один плуг, называется «супруги».

В доме руководила всем жена «большака», и ее назвали «большуха». Заботы делились на мужские и женские. Мужчины выполняли работы, требовавшие большой физической силы, сопряженные с риском и выполнявшиеся вдали от дома: пашня, луг, лес, лошади. Женщинам оставались дети, уход за скотом, птицей и огородом, приготовление пищи и одежды и полевые работы. Домочадцы знали свое место и соблюдали строгую иерархию в зависимости от пола, возраста и своей роли. Распределение членов семьи за обеденным столом эту иерархию отражало так: большак – во главе стола, остальные – соответственно статусу.

Характерная черта традиционной русской семьи – коллективизм: общее имущество, совместно труд, стол, отдых… Найти место для личной жизни было очень трудно. Личность поглощалась семьей. Общие интересы семьи главенствовали над индивидуальными. О браке договаривались не сами молодые люди, а их родители, которые прежде всего принимали в расчет положение семей, личные качества невесты и жениха, и лишь в последнюю очередь их взаимные склонности.

«Выбирай жену не в хороводе, а в огороде». «Выбирай корову по рогам, а девку по родам (по родителям)».

Женились все, и довольно рано. Неженатыми или незамужними оставались практически только инвалиды – примерно 3 % крестьян. Детей не планировали – сколько Бог даст да сколько выживет – столько и будет.

Побои в семье были заурядным делом. Во-первых, абсолютная мужская власть нуждалась в демонстрации своей силы, во-вторых, младшим мужчинам необходимо было самоутвердиться – а подчинение старшим усиливало эту потребность. И мужчины тиранили женщин и детей. Любви же в семье было мало, потому что она рождается в равенстве и независимости, а не в страхе и подчинении.

Крестьянская семья жила под жесткой опекой сельской общины. В соответствии с обычаями община могла в любой момент вмешаться в дела семьи, если они угрожали благополучию, порядку и покою. Например, если «большак» начинал пьянствовать, проматывая имущество, его сменяли. Если раздел семьи вел к уклонению от рекрутства, ему мешали. Если завещание несправедливо разделяло имущество между наследниками (новая семья должна исправно платить налоги и повинности), его не признавали и т. д. Отсутствие автономии делало семью придатком общины, еще сильнее сужало сферу частной, интимной, личной жизни человека.

По сути дела, от опеки «общины» мы избавились совсем недавно. На страже семьи до последнего времени стояли партийные, комсомольские и профсоюзные организации. «Большака» могли легко привлечь к ответственности!

До середины XIX века семьи мещан и ремесленников были очень похожи на крестьянские, но не во всем. Женщинам дозволялось помогать мужьям-ремесленникам, поэтому жены были вовлечены в производство, хотя на них традиционно лежала и домашняя работа. В городе представители разных сословий жили вперемежку. Поэтому их меньше контролировали сословные общества. Мещане и ремесленники сравнительно свободно передвигались по городу и за его пределами, работали каждый на своем рабочем месте; их средства производства находились в их собственности, а не принадлежали обществам и цехам.

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости…

Повсеместно основным поводом к разводу являлось прелюбодеяние. Развод за прелюбодеяние упоминается в Евангелии. Однако законодательство того периода по-разному относится к прелюбодеянию мужа и жены. Если прелюбодеяние совершала жена, то муж не только имел право, но и обязан был развестись с ней под угрозой бесчестия. Муж считался совершившим прелюбодеяние, только если находился в связи с замужней женщиной; тогда это было преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Так как в то время не признавалась ответственность за прелюбодеяние перед своей женой, оно рассматривалось только как преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Женщина в такой ситуации не являлась полноценным человеком с точки зрения законодательства, а была чем-то вроде живой собственности супруга.

На мой взгляд, в ответственности перед другим мужчиной за связь с его женой мощно звучит мотив мужского содружества, растущий из далекого прошлого и звучащий в головах некоторых людей и по сей день.

Поводами к разводу считались также неспособность к брачному сожитию, бесплодие жены, безвестное отсутствие одного из супругов, неизлечимая болезнь, например, проказа.

Наиболее часто люди разводились, если один из супругов решал уйти в монастырь. Хотя церковные правила запрещали насильственное пострижение, мужья часто пользовались этим, чтобы прекратить брак.

И наиредчайшим был развод по обоюдному согласию супругов. «Мы договорились полюбовно, чтобы нам развестись и мужу на другой жене жениться», «Как мы по своей воле сошлись, так по доброй воле разошлись», – гласят разводные грамоты того времени. Это прежде всего свидетельствует о том, что каноническое представление о природе брака как о таинстве еще недостаточно укрепилось в правосознании народа.

С утверждением христианских норм жизни в обществе изменились и личные отношения между супругами. Церковный брак официально признали таинством, совершаемым на небесах, направленным на наиболее полное физическое и духовное общение супругов. Однако духовная сторона христианского брака была формальной и означала общую религиозную жизнь. Соответственно было запрещено заключать браки с нехристианами. То, что сейчас подразумевается под духовной общностью, пришло значительно позднее.

Родительская власть на Руси была огромной. Убийство детей не считалось серьезным преступлением. По Уложению 1648 года, за убийство ребенка отец приговаривался к году тюремного заключения и церковному покаянию. Детей, убивших своих родителей, казнили.

Родители могли обратиться к властям для наказания собственных детей. Дело при этом по существу не рассматривалось, и в суть обвинений никто не вдавался. Достаточно было одной только жалобы родителей, чтобы детей пороли кнутом.

Родители имели право отдавать детей в холопство. Несмотря на осуждение церкви, практиковалось насильственное пострижение детей в монашество.

Купеческие, или предпринимательские, семьи до конца XVIII века мало отличалась от мещанских. В XIX веке различий стало больше. У богатых купцов первой и второй гильдий семьи становились малыми и приобретали автономию от общества. Гильдии и общества после отмены круговой поруки в 1775 году слабо влияли на купцов.

Так семейная жизнь постепенно отделялась от производства. Купчихи помогали мужьям, но все-таки в основном занимались домом и детьми. Дети купцов подключались к работе позже, чем чада мещан и крестьян. Домочадцы имели личные помещения, вели индивидуальную жизнь, много времени проводили вне дома. Отношения между ними становились более уважительными и гуманными, семейная жизнь превращалась в закрытую от посторонних сферу, в которой образовывалось личное пространство. Так постепенно складывался новый тип семьи, который принято называть буржуазным. Купцы женились позже (и на более молоденьких девушках), чем мещане и крестьяне, а разница в возрасте супругов часто была значительной. Среди купечества часто встречались люди, не связанные браком.

Дворянская семья в XVIII – первой половине XIX века в некоторых отношениях была похожа на буржуазную: деловая и частная жизнь существовали отдельно, жена и дети не работали, отношения между супругами были более интимными, мужчины женились поздно (а женщины выходили замуж рано). Но везде царил патриархально-авторитарный характер семейных отношений.

До середины XIX века во всех сословиях браки заключали, как правило, по прямому указанию родителей и из-за семейных интересов.

И только в последней трети XIX – начале XX века молодежь стала выбирать себе пару, руководствуясь склонностями и другими личными соображениями. Брак «на всю жизнь» перестал быть обязательным; стало можно заменить партнера через развод – если один из супругов злоупотреблял властью, не хранил верность, надолго уезжал, не исполнял супружеские обязанности.

А потом мы шагнули дальше всех. В первое послереволюционное десятилетие институт семьи отрицался полностью, классическая семья признавалась буржуазным пережитком прошлого. Провозглашалось равноправие женщин, освобождение их от домашней работы и воспитания детей, полное обобществление семьи. В этом направлении действовали и пропаганда, и новое семейное законодательство. Однако скоро стало ясно, что государство не может взять на себя функции семьи, а население не склонно от нее отказываться. Семья как институт была официально реабилитирована.

На женщин была возложена священная обязанность: увеличивать численность строителей социализма. Семью опекали парткомы, профсоюзы, комсомольские организации. Все это шло рука об руку с презрению к сексуальным переживаниям, ханжеским отношением к телу… Об этом вы можете расспросить своих родителей. И если они будут честными и критичными, откровенными и смелыми, то расскажут о том, что миф о крепкой советской семье держался в основном на невозможности обеспечить себя жильем, на огромных материальных трудностях и на страхе перед обществом.

Вот такой небольшой и совсем не полный экскурс в историю семьи. На мой взгляд, мы мечтаем не о традиционной семье, а об идеальной – о той, которую хотели бы создать на принципах партнерства, уважения и доверия. И роль мужчины в этой новой семье пока очень трудно определить. Если он – добытчик и всему голова, то женщине придется смириться и подчиниться, а это уже совершенно невозможно. Для партнерства же требуются совсем иные качества мужчины: умение договариваться, ответственность, а порой и мягкость…

А какие они теперь, наши мужчины? Как выбирают себе жену? И выбирают ли?

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами.

Не верю!!!!

У меня на приеме мужчина, 35 лет, разведен.

Его зовут Антон. Успешен в работе, отличается завидным здоровьем. Словом, завидный жених! То, что озвучил Антон, признаюсь, я привыкла чаще слышать от женщин.

– У меня есть любимая девушка, мы встречаемся уже три года. До этого я был женат, развелся. Очень рано женился, наверное, не был готов к браку. Сейчас мне тридцать пять. Мечтаю о семье, детях. Созрел!

– Так что же мешает? – спрашиваю я. – Девушка любимая есть, семью вы хотите, материальная база есть…

– Драма заключается в том, что я не доверяю свое девушке и женщинам в целом. Я очень боюсь, что появится ребенок, общий дом… А она увлечется кем-то еще, начнет изменять. Я с этим жить не смогу. И что – опять развод и ребенок без отца? Мой пессимизм имеет основания. Когда мы только начали встречаться, в течение всего первого года нашего романа она безбожно мне врала. У нее был другой мужчина, с которым она также планировала замужество и детей. Когда все вскрылось, то объяснение было простым, как три копейки. Она выбирала! Целый год! Говорила одинаковые слова обоим, озвучивала одинаковые мечты, придумывала одинаковые имена для детей. Я знаю это все так подробно, потому что встречался с «ее героем». После этого ни видеть ее не мог, ни слышать. Больно было ужасно. Я тогда серьезно влюбился, надеялся, что в последний раз. Через несколько месяцев после разрыва она начала атаку: плакала, каялась, говорила, что все переосмыслила, что нет никого лучше меня. Я и поплыл… Уже больше года мы опять вместе, то вместе живем, то порознь. Мы удивительно совпадаем в быту, в интересах, в отношениях к жизни в целом. Но достаточно нескольких дней под одной крышей, и все разлетается вдребезги! Она намекает на брак, а меня парализуют воспоминания. Да и не только это. Смотрю на своих друзей, жены вовсю флиртуют на работе, дома их практически не бывает. Да что говорить, у меня в компании большинство замужних женщин крутит романы на стороне. «Для души», как они говорят. А многие и вовсе замуж не хотят. Зачем лишние нагрузки? Роман – это красиво и ни к чему не обязывает! А в браке надо напрягаться. Вот у меня от всех этих жизненных впечатлений и идет голова кругом. С одной стороны, моей даме сердца уже 29 лет, ей пора рожать, а я ни с места. С другой стороны, я ей не верю, и не верю в то, что встречу девушку, которая теперь сможет вызвать у меня такие сильные чувства и полное доверие. Да и время бежит…

Я слушала Антона, взрослого, серьезного, ответственного мужчину, и удивлялась тому, что он рассказывает о недоверии к противоположному полу. К сожалению, меня удивило только то, что об этом говорил представитель сильного пола.

Истории людей всегда разные, чувства не могут быть одинаковыми, слова и мера откровенности тоже разнятся. Объединяет эти рассказы одно чувство: недоверие к партнеру в частности и противоположному полу в целом. Это одна из базовых причин мужского нежелания жениться.

Вот бы и на елку влезть, и спину не ободрать

Есть и другие: нежелание брать на себя ответственность. Да и дамы порой говорят о своем нежелании выходить замуж, но такая позиция больше характерна для женщин разведенных, воспитывающих взрослых детей. Мужчины же все чаще предлагают «дамам сердца» пожить в гражданском браке. Так сохраняется иллюзия свободы. Вроде бы женат, а вреде бы и нет. Вроде бы взял на себя ответственность, но как-то не вполне.

Алексей, 33 года, Москва:

«Встречаюсь с девушкой третий год. Живем вместе два года. Она обижается, что я не делаю ей предложения, не женюсь. Я конечно же отговариваюсь обычными мужскими сказками. Говорю, что и так нам хорошо, зачем все усложнять, при чем тут государство и так далее… А на самом деле боюсь ошибиться, вдруг где-то существует девушка, которая идеально мне подходит. Может быть, я ее еще не встретил! И перед моей подругой стыдно, ей уже 28 лет, пора рожать детей, а меня все мучают сомнения».

А зачем? Мне и так неплохо!

О материнском комплексе мы уже говорили: он всегда существовал, но в современной России стал мощнейшей силой. А еще в последнее время появилось «новое племя» мужчин, гордящихся своим холостячеством. Частенько эти мужчины много внимания уделяют своей внешности, увлечениям и привычкам. Они, как правило, ухожены, выглядят стильно, долгих отношений с женщинами избегают. Это – метросексуалы. Они следуют простой жизненной философии: зачем обременять себя, если жизнь так коротка и так прекрасна. О том, что никто не подаст им в старости пресловутый стакан воды, не переживают, поскольку уверены, что либо пить не захотят, либо сиделку наймут. Метросексуал старается получить от жизни максимум удовольствий. Такие господа всегда и во все времена существовали в любом обществе. Это о них писал Пушкин:

Но в прежние времена им рано или поздно находили подходящую невесту. Сейчас же холостяком быть модно.

Кто такой холостяк? И как к нему относились раньше?

– Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?

– Холостяк!

Вот что писал об этом академик Игорь Кон:

«B традиционном обществе вступление в брак было обязательным для мужчины. Во многих древних обществах холостяков осуждали и даже наказывали. В Спарте им запрещалось присутствовать на гимнастических соревнованиях девушек, а зимой их заставляли голыми маршировать вокруг рыночной площади, распевая унизительную для них песню.

В Афинах таких законов не было, но старых холостяков презирали. В Древнем Риме холостяки платили более высокие налоги, чем женатые, такая практика иногда встречалась и в Средние века. В некоторых немецких городках до сих пор сохраняется обычай, обязывающий мужчину, не женившегося до 30 лет, подметать ступеньки ратуши, пока его не поцелует какая-нибудь девушка.

Пренебрежительное отношение к холостяцкому статусу отражено в истории языка. В некоторых языках само слово «холостяк» подразумевает нечто незаконченное, незавершенное. Этимология русского слова «холостой» остается спорной. «Холостой» буквально – чёсаный, мытый, коротко стриженный. Диалектное «холостить» означает «коротко стричь». Это значение обусловлено обрядом стрижки волос у подростков.

В русской деревне крестьянского парня, сколько бы ему ни было лет, до брака никто всерьез не воспринимал: «холостой, что бешеный», «холостой – полчеловека». Он – не «мужик», а «малый», находящийся в подчинении у старших. Он не имел права голоса ни в семье («не думает семейную думу»), ни на крестьянском сходе. Полноправным «мужиком» он становится только после женитьбы».

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машины, шансы женить его снижаются на две третьих

Сегодняшнего холостяка женить практически невозможно. И не потому, что он бесчувственный, а потому, что все его нежные чувства сосредоточены на собственной персоне. Он – автономная система.

Это входит в моду; создаются клубы холостяков, появляются сайты, пропагандирующие свободный образ жизни. Подобные мужчины вовсе не женоненавистники или противники брачных отношений. Нет! Они любят женщин и украшают ими свои жизни. А на украшениях, как известно, не женятся.

Задержка роста

Еще одна причина нежелания жениться – это позднее созревание, позднее взросление. Общество выдвигает очень жесткие критерии успеха. Мужчина зависит от оценки социума в большей степени, чем женщина. Ему очень важно соответствовать внешним критериям собственной жизни. Так сложилось и исторически, и генетически. Поэтому молодой человек с стремится в первую очередь выйти на определенный уровень. Для этого требуется много сил и времени. Психологически он нацелен на достижения, а женитьба подождет. Куда торопиться. «Первым делом – самолеты, ну а девушки – потом!» Поэтому мы часто можем встретить молодого человека, весьма успешного в карьере, вполне обеспеченного и даже занимающего руководящую должность, но личностно еще незрелого, застрявшего в ранней молодости. Ему нужно время, чтобы привести свой внутренний возраст в соответствие с той позицией, которую он занимает в обществе. Годам к тридцати – тридцати пяти он будет готов жениться, почувствует необходимость этого. Но девушки, которые будут привлекать его внимание, окажутся значительно моложе. Так он «укомплектует» свою взрослость.

Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, – утверждают психологи. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей…

Только в обратной последовательности.

Константин, 29 лет, Нижний Новгород

«Знаю, что лучше моей Наташки нет никого! Она самый преданный и верный человек на свете! Уверен, что любит меня так, как никто и никогда не будет любить. Мы вместе уже шестой год, познакомились в институте. Она училась на курс старше, а по годам старше меня на три года. Это-то меня и смущает! Я через пять лет буду еще очень молодым, а ей будет уже под сорок. Я еще могу подождать с женитьбой и детьми, а ей уже ждать некогда. Эта мысль давит на меня ежедневно, с ней просыпаюсь, с ней же засыпаю. Не хочу я сейчас жениться! После окончания института я пахал сутками, чтобы заработать на квартиру, машину и прочие радости. Сейчас создал себе материальную базу, могу снизить обороты и чуть-чуть расслабиться. Кругом столько соблазнов и удовольствий, которых у меня никогда не было. Наверное, не нагулялся. И сразу в клетку? У меня и женщин-то было всего три. Одна – полудетский роман на первом курсе, вторая – случайная связь, закончившаяся за три дня, а потом – Наталья. Я ей никогда не изменял, да, честно говоря, некогда было, не до того! Сейчас почувствовал свободу, могу много себе позволить… И вдруг жениться? А потом пойдут дети… Обязательства, заботы, жизнь по расписанию. Так грустно становится! Понимаю, что не хочу, но и Наталью потерять не могу, второй такой не найти».

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.

Вопросы к мужчинам:

1). Предложение руки и сердца. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом?

2). Что становится «последним аргументом» в пользу заключения брака?

3). Чего Вы ждете от жены? Какой она должна быть?

4). Что Вы никогда не сможете простить супруге?

5). Что, если жена зарабатывает больше Вас?

Сергей, 30 лет

«Прежде всего оговорюсь – могу рассуждать об этом только теоретически, потому что не женат. Однажды спросил свою знакомую: «Зачем ты вышла замуж?» И получил сногсшибательный ответ: «Ну как же, совместное хозяйство, дети, муж, статус замужней женщины…» Здорово! Выходить замуж, жениться для статуса, совместного хозяйствования, потому что так надо, потому что так правильно, потому что семья есть ячейка общества, потому что это некая социальная обязанность! Как-то хило и слабо это все, и слишком утилитарно и неприятно. Для совместного хозяйствования можно и совхоз организовать, например!

Что же касается лично меня, то мне не нужна жена для совхоза. Мне нужна родная женщина, подруга по жизни, с кем бы вместе мы могли развиваться, преодолевать трудности разного рода, да и, вообще, как сказано – делить горести и радости. Может, и напыщенно звучит, но для меня это так. Абсолютно уверен в том, что мужчину завершает женщина, и, напротив, – женщину завершает мужчина. Вопрос в том, тот ли человек рядом с тобой. И еще уверен в одной простой вещи: двое – это очень много, это очень сильно, если по-настоящему двое. А какой она должна или не должна быть, чего я не смогу простить – этого я пока не знаю. В жизни и в общении мало места каким-то категориям, абсолютам и максимам. Еще вчера ты думал, что никогда так не поступишь, этого не допустишь и не скажешь, а сегодня сам себе удивляешься. Но в конечном итоге в основе всего – любовь!»

Анатолий, 44 года, Москва

«Я рад, что могу высказаться на наши, мужские, темы.

Хочу рассказать о себе. Как и у многих моих сверстников, первые сильные и безответные чувства проявились в возрасте 14–16 лет. Хотелось быть самым лучшим на свете, лишь бы на тебя обратили внимание и позволили дать донести портфель до дома, хотелось отдавать, даже не думая, а что будет взамен. Но во взрослой жизни на смену этим ярким, чистым эмоциям пришли другие. Вечеринки, сигареты, напитки, раскрепощенные девчонки и неписаное правило, что нужно погулять и все попробовать. Я, как и все, продолжал получать удовольствия от жизни, о которых сейчас и вспомнить-то нечего. Как вдруг опять ударила молния, мир переменился и наполнился сочными и яркими красками, и в течение определенного, но не долгого времени друзья, развлечения, работа отошли на второй план, а в центре моего мироздания появилась Она, самая прекрасная, нежная, чистая, тонкая и мудрая женщина. Чего я от нее ждал? Ничего, лишь бы она была со мной навсегда. Какой она должна быть? Такой как есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Зачем нужна жена? В этот момент тяжело думать рационально, давать логичные объяснения и суждения. Все это появится позже, когда «страсть уляжется» и начнется «бытовуха». И основным показателем этого переходного момента будет выплывший из мозга вопрос: «А что она дала мне для счастья?» на смену вопроса «А что я даю ей?». Началась семейная жизнь, в которой было все: и непонимание, и раздражение, и ссоры со взаимными упреками, и обиды… и даже уход к другой, более понимающей женщине. И когда наши отношения находились на пределе, на нашем пути встретился сначала один, потом другой человек, которые показали иной, альтернативный подход к нашей ситуации. Сначала жена, а уж потом и я за ней, мы пошли новым маршрутом. И теперь я осознал три основных ошибки.

Первая – это эгоизм. Когда мы видим в партнере недостатки, мы раздражаемся, бесимся, выясняем отношения, ругаемся, требуем от партнера изменений. А сам-то я хороший, лучший!

. И появляются все новые и новые претензии и обиды, но ничего не меняется. Партнер раздражает все больше, семейная жизнь тускнеет, и мы или тянем эту лямку из-за детей или других обязательств, или расходимся. Так было и у нас. Но когда нам объяснили, а мы поняли, мы поняли, что то, что нас раздражает в другом, это есть отражение того, что присуще тебе самому. Мы стали искать в себе эти раздражители, они тут же нашлись. Отношения стали меняться к лучшему. Каким-то сказочным образом моя жена тоже стала меняться. Раньше она контролировала все мои шаги, лишала меня свободы, была недовольна тем, что я делаю, где работаю, с кем общаюсь. Все это ушло, как дурной сон.

Вторая ошибка – это отсутствие цели и жизненного плана совместного проживания. Хорошо бы уметь четко и ясно отвечать на вопрос: «Зачем?»

Как правило, молодые супруги не задают себе такого вопроса. Есть любовь, а остальное – ерунда. Важно до свадьбы поговорить на эти темы и избежать избитых «ради детей», ради семьи… Друг для друга – вот мой ответ. Ведь мы – вечные учителя друг другу, проходим бесконечную череду уроков.

Третья наша ошибка – это негармоничная жизнь. В браке из жизни часто вымывается творческая составляющая жизни. И это губительно, на мой взгляд.

Вот такие уроки я вынес из семейной жизни».

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник.

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключайте телефон.

Дмитрий, 29 лет

«Последний аргумент для того, чтобы жениться: пора заводить детей, наверное… Жена должна быть умной! Это самое главное. Если женщина умная, то мужчине с ней комфортно. Умная женщина всегда дает возможность мужчине чувствовать себя настоящим Мужчиной.

Мой первый брак разрушила карьера первой жены. Обычно я забирал ее с работы. Потом приходилось ждать ее в машине по два часа, потом в ее организации начались постоянные закрытые корпоративные мероприятия. Никому не пожелаю жену карьеристку, и сам не хочу повторения. Жена нужна. В жене хочу видеть хорошую маму для будущих детей. Не нужна кухарка, уборщица или прачка. На завтрак сварить кофе и открыть йогурт и сам могу. Пообедать в столовой – не проблема, на ужин обойдусь пивом и бутербродами. Так что душевные и материнские качества – на первом месте. Что бы я не смог простить? Не знаю. Надеюсь никогда не узнать».

Дмитрий, 29 лет, Москва

Когда готовился сделать предложение, я очень сильно волновался. У меня не было сомнений, но меня переполняли эмоции. Конечно, я боялся, что моя девушка не готова, но моя любовь и привязанность переполняли меня. Сейчас я женат 2 года. Она никогда не должна становиться женой «у плиты». Я постараюсь сделать так, чтобы она оставалась собой и реализовывалась так, как ей этого нужно. Жена должна быть той женщиной, которую я люблю. Она не должна зарываться в быт. Не должна нести брак, как бремя… и абсолютно не должна воспринимать брак как способ «заарканить» выгодную партию. Наверное, не прощу, если она разрушит то, что мы вместе строили. Если все мои силы, чувства и старания были напрасны.

Резюме

1. Для мужчин брачные отношения не входят в «список достижений» – в противоположность тому, как это обычно бывает у женщин.

2. Современное общество позволяет мужчине оставаться холостым и не осуждает его за это. Общество не принуждает его к браку, не пугает невостребованностью.

3. Мужчина опасается быть запертым в клетку, потерять потенциальную возможность оставаться «охотником».

4. Современный мужчина готов к брачным отношениям тогда, когда его сверстницы готовятся стать бабушками.

5. Мужчина все меньше понимает, зачем ему нужно жениться, и заболевает женским вирусом «романтической любви».

6. «Романтическая любовь» становится единственным аргументом для создания семьи, а ее естественное окончание кладет конец брачным отношениям.

Молитва холостяка:

Господи, избавь меня от женитьбы!

Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!

Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом.

Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!

Глава 9

Печальная и короткая

Автор утверждает: в войне полов женщины победили, а мужчины потерпели сокрушительное поражение. Необходимо помочь себе, и по аналогии с «женским вопросом» всерьез заняться мужским.

В последней главе принято делать выводы, прогнозировать будущее.

Что ж, давайте попробуем, хотя мне очень грустно об этом думать. Итак, я уверена, что природа создала мужчин и женщин, сообразуясь со своим тайным умыслом. Она назначила мужчину ответственным за развитие, а женщину – за сохранение уже добытого мужчиной. В прямом и переносном смысле. Но природа, следуя маршрутом постепенной эволюции, очевидно, не предполагала резкого скачка информационно-технического прогресса. А «венец творения» взял да и перепрыгнул через ступеньку, и началась война полов. Мужчина вынужден конкурировать с женщиной по всем направлениям жизненных приоритетов. На сегодняшний день мужчины разгромлены и распяты на двух перекладинах материнского и фаллического комплексов.

Общество же по-прежнему страстно ждет от мужчины исполнения его роли, такой же, как и в пещерный период. Призрак «лапы тигра» возбуждает в мужчинах желание быть защитниками и воинами. Но реалии жизни совсем иные. Они требуют от мужчины проявления совсем других качеств: терпения, дипломатичности, целеустремленности. Но так ведет себя не сильный мужчина, а слабак и «ботаник». Общество продолжает нападать, драматизируя и усложняя и без того бедственное положение.

В свете резкого изменения социальных ролей и полоролевых отношений современный мужчина терпит настоящее бедствие, но его сигналов общество как будто бы не замечает, а все призывает и призывает «стать наконец-то мужиком». Планка задана, но так абстрактно и так непонятно, что человеку остается только защищаться.

Он и отбивается, как может, доказывая свою силу жесткостью, властью, деньгами, стрессами и преждевременной смертью. А то и просто ложится на диван и уходит в «японскую защиту»: «Я никому ничего не должен!»

Только статистика «кричит» SOS, да кто ее принимает всерьез!

Но природа не оставит без внимания свое блестящее творение, не допустит его гибели. Я вижу два возможных сценария будущих событий.

Первый.

Природа поможет вернуть мужчине его изначальную «мужественность», при которой «добытчик, защитник, кормилец» получит обратно свои основные свойства. А для этого нужна самая обычная природная или социальная катастрофа. Разрушения, голод, холод быстро все расставят по местам. Женщина вернется к очагу, а мужчина встанет на его защиту очага.

Второй.

Из-за наметившейся тенденции к сближению полов и нечеткой границе между мужским и женским поведением рано или поздно мужское сообщество разделится на две неравные части. С одной стороны останутся те, кто предпочитает необременительную жизнь метросексуалов, живущих сегодняшним днем исключительно для собственного удовольствия. Эти мужчины будут всячески избегать ответственности и обязательств перед женщиной и детьми.

С другой стороны останутся сильные, брутальные «альфа-самцы», способные взять на себя ответственность и массу обязательств. А поскольку в женском приоритете по-прежнему остаются такие мужские качества, как физическая сила, твердый характер, лидерские качества и ответственность, то дамы начнут объединяться вокруг этих мужчин. Более того, они перестанут их делить, договорятся между собой и будут жить большими семьями.

Оба сценария трагичны.

Я глубоко убеждена в том, что в России давно пора закрыть пресловутый и изживший себя «женский вопрос» и обратить самое серьезное внимание на положение мужчин. И сделать это можно как на социальном уровне, так и на личном. Стоит только захотеть.

Семейный портрет в эпоху перемен

Глава 1

Дорога вспять никуда не ведет

На наших глазах происходит процесс, который навсегда изменит наши представления о браке и семье. Он достаточно быстрый, резкий и затрагивает почти каждого. Мы это чувствуем, недоумеваем, приходим в отчаяние. Еще бы! Рушится тысячелетняя традиция, видоизменяются отношения между мужчиной и женщиной. А мы еще надеемся, что как-нибудь обойдется…

Как бы мне хотелось сказать Вам: не волнуйтесь, все отлично, традиционная семья жива и будет жить! А нам надо только слегка подкорректировать свое поведение в соответствии с современным темпом жизни.

Но, к сожалению, не могу. Не могу присоединиться к хору почитателей традиций и патриархальных взглядов, как бы мне этого ни хотелось.

– Жена меня достала. Целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Последние годы меня не оставляет ощущение, что в вопросах семьи, семейных ценностей, отношений между мужчиной и женщиной мы пятимся назад. Восхваляем семью, разрушая ее.

Помню впечатления моих друзей из Италии, которые приехали в Москву в 2007 году, во времена расцвета гламура и «любовниц в законе». Они по роду деятельности знакомились с большим количеством людей бизнеса. И то и дело дяденьки за шестьдесят представляли им молодых подруг, и в то же время рассказывали о взрослых детях. Когда количество подобных встреч превысило критическую массу, то они с недоумением спросили: «А что в России разводы и браки являются национальным спортом?» Уж спортом или забавой – пусть решают те, кто внутри процесса, но картина получается печальная.

Пара, которая прожила вместе более двадцати лет и не собирается разводиться, становится предметом восхищения и удивления. А иногда и подозрений: что-то здесь не так! То ли ей деваться некуда, поэтому терпит. То ли он хорошо шифруется.

Поэтому сладкие и велеречивые слова о семье на фоне почти поголовных разводов, кажутся приторными и неправдоподобными. Жизнь вступает в резкое и непримиримое противоречие с нашей мечтой о семье, которую мы знаем больше по рассказам, чем по пережитому опыту. Мечты и надежды застряли в системе координат уже навсегда ушедшей эпохи, а мы все пытаемся воссоздать их в новых условиях современной реальности. Но сколько ни говори «халва!», во рту слаще не станет.

Горчит наша действительность разочарованиями, обидами, болью. Что же с нами произошло? Мы опять «впереди планеты всей», или мы успешно двигаемся по общей дороге? И да, и нет!

Невозможно отрицать, что за последние 20 лет, то есть на протяжении жизни всего одного поколения, мир изменился до неузнаваемости. Стремительное развитие телекоммуникаций «сделало» нашу планету маленькой, любой уголок Земли стал доступен для связи, объем информации и компактность ее содержания превосходит все мыслимые возможности двадцатилетней давности.

Мир вышел из постиндустриального пространства и далеко шагнул в информационную эпоху. Мы поменяли эпоху, и не заметили! Из гомо сапиенс человек превратился в гомо информатикус, поедающего информацию в колоссальных объемах. Цивилизованный мир получил новую реальность – виртуальную. В виртуальной реальности мы неожиданно для себя стали практически бессмертными. Образ, созданный в сетях, может кардинально отличаться от реального и жить вечно. Количество людей, переселившихся в цифровой мир, настолько велико, что этим начала заниматься психология, психиатрия и медицина. Трудно представить, какие изменения произойдут, когда 3-D принтер станет обычным бытовым предметом. А ведь это не за горами! Изменения можно перечислять и дальше, они только подтвердят общую картину – стремительное изменение пространства жизни человека.

Причем, заметьте, что нас это нисколько не огорчает. Мы с удовольствием осваиваем новые гаджеты и программы. Мы получаем удовольствие от новинок и не кричим: «Верните нам старые телефоны-автоматы! Верните нам бумажные карты! Верните нам стационарные домашние телефоны и заказную междугородную связь!». Но как только дело касается отношений в семье, самого института брака, форм брака и семейных ценностей, то сразу аппелируем к патриархальной традиции и основам общинной жизни.

Мы почему-то уверены, что мир может меняться, сколько ему вздумается, мы будем радостно пользоваться плодами изменений, живя в новой реальности с большим комфортом, чем прежде, но при этом институт семьи должен оставаться незыблемым, выстроенным еще пращурами. Пусть бушует океан новой жизни, извините за высокий стиль, а деревянный плот семьи остается неизменным и непотопляемым в этих волнах. Парадокс? Скорее внутренний конфликт. И он требует разрешения!

Из того, что мы умеем, нам лучше всего удаются глупости! Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц – праздник, весь год – лето, и всю жизнь – счастья.

Да, с конфликтом старого и нового встретился весь цивилизованный мир, и мы здесь далеко не первые. Нравится это кому-то или нет, но в этом вопросе мы целиком вписаны в общемировые цивилизационные процессы.

Но без особенностей мы, конечно же, не можем. У нас есть свои, домашние «радости», усугубляющие и без того критическую ситуацию с семьей и отношениями между мужчиной и женщиной. Это наследие общинно – патриархального сознания и особенности профсоюзно – партийного обустройства недавнего общества его главной ячейкой – семьей. Причем, заметьте, говорим не о каком-то там далеком и забытом историческом прошлом! Мы говорим об укладе жизни двадцатипятилетней давности! О вчерашнем дне! Общинно – патриархальное общество девятнадцатого века с Царем-Батюшкой во главе сменилось обществом такого же типа, но на новый лад. Профсоюзные, комсомольские и партийные собрания заменили общину, но суть осталась та же. Личная жизнь подвергалась общественному препарированию, и ценности семьи и брака были для всех едины. Добавьте к общей картине период в несколько лет после семнадцатого года, когда упоение победой новых революционных идей привело к отмене семьи как буржуазного пережитка и национализации женщин.

Первыми о браке, как о любовном и товарищеском союзе двух равных членов нового общества заговорили Инесса Арманд и Александра Коллонтай. Именно Коллонтай писала о том, что «современная семья утратила свои традиционные экономические функции, а это означает, что женщина вольна сама избирать себе партнеров в любви. В работе «Новая мораль и рабочий класс», изданной в 1919 году, утверждает, что женщина должна эмансипировать не только экономически, но и психологически, то есть выйти из-под зависимости от мужчины и норм поведения, продиктованных мужской моралью. Равноправие!

Коллонтай, будучи Наркомом государственного призрения, призывала освободиться от эмоциональной привязанности и от идеи превосходства одной личности над другой.

Этот период, к счастью, быстро закончился. Но принудительная эмансипация и «освобождение женщины от семейного рабства» сохранилась на долгие годы. Как говорится, ложки нашлись, но осадок остался.

Признаться кому-либо в любви нужно так, чтобы верить себе еще много-много лет.

Если во всем мире трансформация семьи и семейных ценностей происходила естественным путем через изменения социальной экономической базы общества, то у нас через декларации, нормативные документы и «Кодекс строителя коммунизма».

Я попыталась найти четкие формулировки современных семейных ценностей, Но кроме звонких фраз, заимствованных из советского семейного кодекса, обильно приправленных церковной риторикой, ничего не обнаружила.

Правда, в 2002 году опять-таки в принудительно-добровольном порядке появился новый праздник – праздник любви и верности. Мало кем отмечается, но в календаре значится, медийной рекламой худо-бедно обеспечен. Возможно, среди религиозных людей он отмечается, так же как и другие важные церковные праздники, но я этого, к сожалению, не наблюдала. Он стал государственным больше, чем религиозным.

Праздник был создан в противовес чуждого нашему человеку дню святого Валентина.

А праздник Петра и Февронии – наш, родной, исконно-русский и православный.

Какова же история верных супругов, которая должна лечь в основу нашего представления о супружестве?

Судите сами. По-моему, все очень современно!

Легенду о Петре и Февронии впервые литературно изложил Ермолай Еразм.

Легенда длинная, сюжет вот какой.

Началась эта красивая история любви с обмана и шантажа.

Муромский князь Петр тяжело заболел, весь покрылся струпьями. Нашлась в глухой деревне девушка Феврония, которая пообещала вылечить князя, если тот на ней женится. Князь пообещал жениться, лишь бы избавиться от тяжелой болезни. Девушка вылечила, а князь сбежал. Но пришлось Петру приезжать к Февронии второй раз, потому что к нему вернулась болезнь. Феврония опять повторила условие, что излечит князя только в том случае, если он станет ее законным мужем. На этот раз Петр слово свое сдержал, женился. Стала Февронья княгиней, а болезнь князя отступила. А потом он полюбил свою супругу, уж очень она была умной и справедливой. Да и лечила его неплохо. Больше болезнь его не мучила. Февронья была верна ему и своему слову.

Немало выстрадал князь из-за того, что женился на простолюдинке. Неравный брак, даже по такой веской причине, не приветствовался обществом. Детей у них не было, так что ни родительских радостей, ни тревог они не знали. А в конце жизни счастливые супруги разошлись по разным монастырям, приняв монашество. И умерли в один день.

Чудо верности заключается в том, что после смерти Петр и Февронья были обнаружены в одном гробу. И сколько бы ни пытались их похоронить порознь, они опять возвращались в общий гроб.

Вот такая интересная история лежит в основе символа семьи, любви и верности России. Каков символ, такова и жизнь. Через обман, шантаж, жесткие требования наступает бездетное семейное счастье. А в конце жизни – по разным монастырям… и общий гроб.

Все-таки с символами надо бы поострожней, с ними шутить опасно.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Однако, вернемся к современным семейным ценностям.

В современной риторике семья остается детоцентристской, постулируется любовь и уважение между родителями как истина, не подлежащая сомнению, семейные узы объявляются чуть ли ни священными.

И вся эта словесная красота происходит на фоне лидирующего в мире положения России по разводам, по количеству сирот и низкого уровня рождаемости.

Какими указами сверху можно изменить чудовищную статистику разводов в России? А статистика упрямо твердит, что семья и брак в том виде, в каком они существуют сейчас, терпит полный крах и почти не имеет шансов выжить. Динамика именно такова.

Если еще 10 лет назад на разводы составляли 50 процентов от заключенных браков, то в 2010 году процент разводов в России составил 80 процентов. В 2010 году в России было заключено 185 969 браков, распалось 153 406 браков. В 2013 году кривая роста разводов неуклонно движется вверх, достигая уже отметки 86 процентов. Продолжительность жизни пятнадцати процентов семейных союзов составляет около года.

Такое ощущение, что мы обманываем сами себя, пытаясь собирать осколки чего-то важного, но уже не существующего. Осколки мечты о семье, где все родственники искренне и почтительно относятся друг к другу, заботятся о старших, прислушиваясь к их мудрому слову, берегут и воспитывают детей, находя согласие по любому вопросу. Где каждый снисходителен к «чудачествам» другого, лишен чувства зависти и соперничества. Теплая семья, теплый дом, теплые отношения… Мечта! Но мечта о прошлом, не имеющая шансов реализоваться, ни в настоящем, ни в будущем.

Реальность выглядит иначе.

Благополучный брак – это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Вот рассказ молодого образованного человека, попытавшегося следовать традиционным семейным ценностям.

Владимир, 35 лет.

Владимир родился в маленьком сибирском городке. С детства был вдумчив, и хорошо обучаем. Блестяще окончил школу, уехал учиться в Москву. Поступил в престижный вуз, стал высококлассным специалистом. Женился на любимой девушке. Свадьбу решили праздновать в Испании. Будучи хорошим сыном, братом, племянником… в общем, будучи хорошо воспитанным человеком и любя свою родительскую семью, пригласил всех родственников на торжество. Хотел большого праздника для всех, кого любил. Дорогу и пребывание в Испании, конечно же, оплатил. У него была мечта. После свадьбы и обустройства быта с молодой женой, перевести в Москву родителей, зажить одной большой семьей.

Сначала родители отказались присутствовать на торжестве в Испании, сочли такую свадьбу оскорблением. По их мнению, бракосочетание должно происходить на родине жениха, в маленьком родном городке. Потом долгое время общались с молодыми супругами только по телефону и в таком тоне, что молодые чувствовали себя страшно виноватыми. Наконец, родители решили переехать в Москву и поселиться под одной крышей с молодоженами.

Отец Владимира с первых дней занял позицию главы семьи, а мама Владимира, соответственно, главной женщины в доме. Они распоряжались всем: временем, отдыхом, совали нос в бюджет, учили, как надо тратить деньги, на чем экономить. Как ни старались Владимир и Настя тактично объяснить родителям, что они взрослые люди и не требуют такого детального руководства, ничего не помогало.

Вечерние совместные ужины и чаепития превратились в невыносимо тяжелые встречи за одним столом обиженных, обидчиков, тиранов, жертв, и неблагодарных детей. Понятно, что в такой компании мира быть не могло. Молодая семья оказалась на грани развода. На время их спасла долгая зарубежная командировка. А потом они предложили родителям жить отдельно. С большим скандалом родители согласились.

В моей практике такая история не одна. Их достаточно много, в разных вариантах. Общим для всех подобных историй является то, что происходит подтягивание современной жизненной ситуации под мечту о прошлом, под традиционный патриархальный уклад. Конец всегда один – распад отношений между близкими родственниками. Либо молодая пара разводится, а поклонник или поклонница традиционной семьи остается с родителями, либо отношения со старшими родственниками надолго превращаются в холодную войну.

Что хотели реализовать в своей жизни Владимир и Настя? Мечту о большой семье, патриархальном укладе, где царит тепло, понимание и любовь. Те семейные ценности, которые так превозносятся сегодня. Именно так описана патриархальная семья в культурологической литературе. Но они забыли одну важную деталь: патриархальная семья управляется единолично патриархом. Это старший мужчина в семье, в чьих руках сосредоточено распределение материальных благ, рычаги поощрения и наказания каждого члена семьи, он же является носителем нравственного правила семейной жизни. Все члены семьи трудятся на общее благо, не имея индивидуальных запросов.

Такие семьи существуют и сегодня, обычно их называют кланом. Все родственники трудятся на благо одной компании, владельцем которой является самый сильный во всех отношениях мужчина в семье. Они все зависят от его мнения, оценки и власти.

Вот тогда, собираясь за одним большим столом, все члены семьи, подчиняясь единому закону, соблюдают правила иерархии и не протестуют, если отец-патриарх устроит выволочку невестке за нарумяненные щеки. Да что далеко ходить, вспомните Катерину из «Грозы» А. Островского, и все встанет на свои места.

Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.

Идем дальше. Важнейшей функцией семьи является рождение и воспитание детей. С этим не поспоришь. Конечно же, счастлива семья, где любят детей, где их много. Такая семья в социологии называется детоцентристской. «Хочу много детей!» – даже сейчас, в период демографического спада, нередко звучат эти слова. И как ни странно, я их часто слышу от мужчин.

Детоцентристская семья имеет совсем иной, чем патриархальная семья, уклад. Здесь все сосредоточено на детях. Родители инвестируют в детей не только материальные и духовные усилия, но и надежду на осуществление ими тех надежд, которые не сбылись у них.

Могут ли дети быть смыслом жизни родителей в современном мире? Когда заявляется желание иметь трех-четырех детей, представляют ли будущие родители, как будет жить такая семья? От чего им придется отказаться, чем пожертвовать? Или рисуются «рождественские картинки» семейного счастья, сопровождаемые счастливым детским смехом? А на какую полку тогда следует положить мечту о самореализации, о личностном росте, о карьере и положении в обществе? Что поделаешь, век у нас такой, век роста индивидуальной ответственности за себя и за свою жизнь. Кроме как самим, больше о нас побеспокоиться некому. Хорошо ли, плохо ли – факт!

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Недавно ко мне обратился мужчина, который совершенно запутался в своих желаниях.

Борис, сорок два года. С детства мечтал о большой семье. Его воспитывала мама, отец ушел из семьи, когда мальчику было пять лет. Но у его друга детства были две сестры и брат. Большая семья, шумная. Там всегда было весело. Борис дневал и ночевал у своего друга, и тайно ему завидовал. С тех пор он мечтал о том, что когда создаст свою семью, то она обязательно будет большой и шумной, в ней будет не менее четырех детей. Он осуществил свою мечту. Их желания с женой полностью совпали. В семье Бориса четверо детей. Только он больше не может и не хочет жить такой жизнью. Он чувствует себя кем угодно – носильщиком тяжестей, кошельком, организатором – только не мужем и не мужчиной. И не очень – отцом. Необходимо много работать, чтобы прокормить такую большую семью, на отдых и занятия с детьми совсем не остается времени. Он их почти не видит. А когда видит, в выходные или вечером, то у него возникает только одна мысль и желание – чтобы его не трогали. И Борис пришел к выводу, что он почти не знает своих детей. Что его жена и дети прекрасно обойдутся без него, если он будет жить отдельно и поддерживать их материально. В их жизни с его уходом почти ничего не изменится, а у него появится возможность хотя бы немного отдыхать и заниматься чем-нибудь еще, кроме зарабатывания денег. И даже появилась надежда лучше узнать своих детей, забирая их на выходные в состоянии покоя и отсутствия раздражения.

Я спросила Бориса, чем он руководствовался, когда они с женой решили рожать третьего ребенка. После рождения второго уже было ясно, что дети – это великий труд и огромная ответственность. Уж не говоря про четвертого малыша. Он признал, что не задумывался об этом. Рожали, потому что и он и она с детства мечтали иметь много детей. Но он не рассчитал силы, не учел своих желаний и потребностей, когда осуществлял свою детскую мечту. А теперь находится в крайней степени усталости и раздражения. В душе образовалась пустота. Единственное желание – остаться одному.

Не получилось у Бориса создать большую и счастливую семью. Детей много, а радости почти нет.

Детоцентристкая семья, столь популярная в конце XIX – начале XX века, в наш век – явление редкое. Иные ценности, иные задачи ставят перед собой люди. Тезис «жить ради детей» встречает антитезис «они вырастут, и будут жить своей жизнью, а как же моя жизнь? Мои надежды и планы?». Семья – продукт общественной системы, она меняется с изменением этой системы.

В личных представлениях о благополучной семье начинает преобладать ориентированность на сексуальное партнерство, товарищество, на длительное сожительство партнеров (супружество) и совместное ведение домашних дел.

Вступить добровольно в брак людей заставляет либо любовь, либо страх, что лучшего варианта может и не быть.

Сегодня институт семьи серьезно и бесповоротно меняется. Причины, по которым пара должна соблюдать супружество, тают на глазах. Патриархальные ценности можно вернуть в жизнь только принудительно-репрессивным путем. Под ними уже нет никакой экономической основы.

Дети как причина сохранения брака тоже теряет свою актуальность, один родитель вполне справляется и с воспитанием, и с содержанием детей.

В больших городах домашние заботы, такие как уборка, приготовление пищи, уход за детьми часто перекладывается на наемный домашний персонал: нянь, домработниц. Мужчина и женщина заняты работой и карьерой. Ведь их родители очень хотели, чтобы они были успешными. Они ими и стали! Еще совсем недавно для выживания семьи требовалось участие в ее жизни каждого ее члена. А чтобы вырастить детей, все-таки нужны были двое.

В наши дни формальные и экономически обоснованные причины для брака исчезают.

Остается только эмоциональная сторона. Семья становится в лучшем случае местом удовлетворения потребностей в общении и эмоциональном контакте, признании и росте.

И тем ни менее мы продолжаем поступательное движение назад в стремлении вернуть в нашу жизнь семейные ценности, которые определить четко и ясно не можем.

Повторюсь: во всех найденных мною официальных формулировках либо превалируют религиозные мотивы, либо копируются тезисы советского времени.

В частном порядке люди склонны повторять то, что слышат, или, о чем мечталось, упорно закрывая глаза на реальные процессы.

По моим наблюдениям, мечта о семейных ценностях рождается из нежелания или страха повторить судьбу родителей. Причем, неважно, прожили ли родители вместе всю жизнь, или развелись, когда ребенку было совсем немного лет.

Если прожили всю жизнь вместе, то причины особенно не вдохновляют. Либо мама умела все прощать, и ради детей и сохранения семьи терпела. Либо отец полностью подчинился «сложному» маминому характеру и «ушел в себя», то есть замкнулся в собственном внутреннем мире и перестал реагировать на семейные события.

Либо, прожив лет сорок вместе, пожилая пара «развлекается» тем, что грызет друг друга с утра до вечера, бесконечно жалуясь детям на свою тяжелую долю.

Крайне редко, настолько редко, что это можно считать исключением, подтверждающим правило, пара, прожившая вместе лет 30–40, по-прежнему поддерживает друг друга, нежно относится к друг другу. Когда в суровых окриках жены, «Надень теплый шарф, не выходи в мороз на балкон раздетым, не таскай тяжестей» – он слышит только одно – родной побереги себя! Ты мне нужен!

Позволю себе предположить, что активная и назойливая пропаганда семейных ценностей, вводящая людей в заблуждение, мешающее им находить свое счастье в новых формах отношений, происходит только по одной причине. Традиция умирает, агонизирует на наших глазах, вызывая панику у тех, кто считает себя призванными соблюдать и укреплять основы общества.

Когда земля уплывает из-под ног, то предрассудки объявляются традицией.

И ничего нового, кроме как повторять изжившие себя истины и обращаться к весьма странным канонизированным примерам супружеской жизни, в голову не приходит.

И не может прийти! Такого опыта у нас еще не было, а жизнь и ее движение вперед уберет с дороги отжившее и предложит нам нечто новое, пока не известное. В интересное время живем, господа!

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Гейбриелл Бартон

Что делать?

Женщинам:

– разобраться с путаницей в приоритетах. Невозможно одновременно хотеть традиционного уклада семьи и следовать современному стилю жизни;

– преодолеть иллюзорный страх того, что, не создав идеальной семьи, невозможно обрести счастье;

– четко сформулировать свои ожидания от парных отношений. Формулировать не мамиными или бабушкиными словами, а своими собственными;

– осознать, что в парных или семейных отношениях сегодня классические роли супругов практически невыполнимы без жертв с той или иной стороны;

– принимать новые роли, учитывая, что брак держится в основном на эмоциональной основе.

Мужчинам:

– понять, что традиционно-патриархальное представление о том, что только мужчина может быть главой семьи лишь по принципу половой принадлежности, осталось в прошлом;

– учиться новому взаимодействию с женщиной как с равным партнером по жизни;

– учиться эмоциональному наполнению отношений на длительный срок;

– забыть о строгом распределении ролей: я зарабатываю деньги, она содержит дом. В нашем обиходе уже давно нет ни шкур мамонтов, ни реальных очагов.

Глава 2

Террор романтической любви

«В романтической любви происходит эмоциональное ослепление. Человек не видит реалий того, кого он или она любит. Второй момент заключается в том, что человек становится психологически зависим. Лозунг романтической любви звучит жутко: «Я не могу жить без тебя». Фактически человек теряет часть своего я.

По сути, романтическая любовь похожа на наркоманию. Человек привыкает и не может освободиться. Есть крючки, которые держат. Но страсть проходит, пелена спадает с глаз, наступает жесткое разочарование».

Б. Ю. Шапиро

Романтическая любовь – самая ненадежная основа брака. Никакого отношения к брачным узам она не имеет. Сначала романтическая любовь доводит нас до ЗАГСА, а потом «до ручки», методично разрушая семью разочарованием и несбывшимися ожиданиями. Романтическая любовь обычно заканчивается весьма прозаическим разводом.

Встречаясь ежедневно с проблемами семьи и отношениями в паре, я все больше замечаю, что самая большая тоска, захватившая сегодня сердца, это тоска по романтической любви. Независимо от возраста, семейного и социального положения.

Романтическая любовь захватила наши чувства, как на вирус!

Слово любовь, многогранное и почти неисчерпаемое по глубине, теперь приобрело одно приоритетное значение: романтика и страсть «под пальмами».

Романтическая любовь – это желание получать, желание летать и испытывать очень сильные эмоции. Тишины здесь не бывает.

Она не требует душевной работы, избегает негативных переживаний, кроме разве сладкой тоски, немедленно удовлетворяемой либо сюрпризами, либо волшебными словами. Романтическая любовь – это полет вдвоем, причем абсолютно иррациональный, захватывающий нас в крепкие объятия иллюзий, что так будет всегда, что пришло настоящее счастье, которое и есть цель жизни.

Злые языки называют романтическую любовь чуть ли не единственным качеством, отличающих людей от животных. Именно она, утонченная fin'Amor, должна привести пару в ЗАГС. Все другие варианты основ брака ставятся под сомнение.

Маленькое замечание: романтическая любовь еще совсем недавно, до середины XIX века, имела ряд синонимов: придворная любовь, утонченная любовь, куртуазная любовь…

Бертран Рассел, лауреат Нобелевской премии, в 1929 году писал о том, что идея о браке, основанном на романтической любви, появилась после Великой Французской революции. И теперь эта идея принимается как само собой разумеющаяся, и многие даже не подозревают, что она была когда-то революционной.

Некогда революционная идея превратилась в обыденность: женщины и мужчины, не испытывающие сильных романтических чувств, ощущают себя неуютно. Им кажется, что их жизнь не полноценна, скучна, пуста.

Я часто задаю вопрос паре, чей союз изначально был основан на романтических чувствах: «Какие общие ценности и общие взгляды вы обнаружили в вашем союзе?» Этот вопрос ставит порой людей в тупик. «Как какие?! Любовь, конечно!»

Что же под этим имеется в виду? Давайте рассмотрим романтические чувства «под микроскопом», чтобы лучше понять, что мы сами культивируем в нашем же сознании. Это важно, потому что именно этот вектор задает направление нашей интимной жизни, семейным и парным отношениям.

Любовь для праздного человека – занятие, для воина – развлечение, для государя – подводный камень.

Наполеон

Итак, с чего же должна начинаться «настоящая» любовь?

А начинаться все должно с романтического свидания, культ которого поддерживается везде и всюду. Без высоких чувств и определенного антуража все как-то блекнет, теряет свою прелесть. Вроде как не очень-то и надо… Да и рассказать будет не о чем…

Представьте, что Вас пригласили на встречу именно с такой формулировкой: «Приходи ко мне на романтическое свидание!» Оторопь берет: о чем можно, и о чем нельзя говорить во время романтического свидания? Неловким и приземленным вопросом можно разрушить всю прелесть романтики. А прилично ли пережевывать сочное мясо, или следует заказать себе что-нибудь воздушно легкое и страдать от голода? Уместно ли спросить друг друга о работе, о быте, об учебе на романтическом-то свидании? Или следует говорить только о высоком, так как положение обязывает…

Хорошо, пережили… Чувства затопили обоих, начался страстный роман. Этот период влюбленности в психологии называется симбиотическим. Одинаковые желания, одинаковые интересы, даже эсемески приходят в одну минуту и с одинаковым текстом. Между влюбленными нет воздуха, нет дистанции. Они слились воедино. Это ли не история Петрарки и Лауры, Данте и Биатриче, Ромео и Джульетты… Однако, романтические влюбленные никогда не объединяются под одной крышей, никогда не окунаются в реальную жизнь.

«Одна из основных потребностей современного человека состоит в том, чтобы научиться различать земную любовь, составляющую основу любы отношений, и романтическую любовь».

Роберт А. Джонсон

Самая большая беда романтической любви заключается в ее отрешенности от земных реалий. В ней есть все, кроме жизни: и экстаз соединения, и драма, и страсть, и ревность, и предательство. Она становится почти религией с трагическим финалом. Да-да, с трагическим! Заканчивается влюбленность и остается пустота, а за ней разочарование, неверие, и закономерный при таком падении с сияющих вершин, вопрос: «А существует ли она, истинная любовь?»

Но тут на помощь разочарованным романтикой опытом приходят очарованные мифом. Его реанимировали, очистили от пыли веков, укоротили и явили миру как откровение. Вы уже догадались: я о Платоне и «второй половинке». «Диалоги» Платона мало кто читал, но про усеченный миф знают даже дети.

Древнейший миф на глазах изумленной публики превратился в новый шаблон и стандарт чувств рационального и технологического века.

Но если вдуматься, то миф предлагает нам весьма грустную картинку. До встречи со «своей половинкой» мы убоги и ущербны. Не может быть полноценным получеловек, этакое однобокое существо, так и не ставшее полноценной личностью до момента симбиотического слияния. А слиться в единое существо крайне сложно. Ведь где-то по свету бродит второе однобокое существо, причем единственное, предназначенное небом. Пойди-ка, найди!

Но вот пробежала искра, двое встретились, влюбились. Их союз представляется им совершенным. А как же иначе, ведь это почти симбиоз, полное слияние. Без дистанции, дающей возможность рассмотреть друг друга. Если же через год возникнут трения, и они вдруг разглядят, что другой человек – это совсем другой человек, а не продолжение нашей правой руки, то решат, что разлюбили друг друга. Не та половинка! Если успели пожениться, то впереди маячит развод и разочарование. Мифу нельзя не верить!

А на самом деле, мужчина и женщина просто не успели рассмотреть друг друга и вступить в реальные отношения.

«Один из величайших парадоксов романтической любви заключается в том, что она никак не связана с земными отношениями».

Роберт А. Джонсон

Есть еще один интересный аспект терроризирующей наше сознание романтической любви и идеи «второй половинки. Это ее полная иррациональность. В симбиотических отношениях любовь представляется единственно возможным счастьем. При этом отношения основаны не на взаимном уважении и доверии, а на зависимости друг от друга. Симбиоз в психологическом смысле слова – это союз одной личности с другой личностью, в котором каждая сторона теряет целостность своего «я». Какое же может быть «я», если мы слились воедино? И драматичнее процесс слияния протекает у того из партнеров, кто с трудом переносит напряжение одиночества, общение с самим собой. То есть тот, кто не дозрел до любви.

Страшно представить, какое количество людей страдают от того, что не могут привести к единому знаменателю реальность своей жизни и реанимированный миф.

Спросите женщин любого возраста об идеальных отношениях для себя, и почти все они упомянут пресловутую «половинку».

Спросите мужчин любого возраста, и почти все они, за малым исключением, заговорят о тоске по романтике и сильным чувствам.

Спросите ВЦИОМ, что является наиболее важной сферой жизни для 90 % процентов россиян моложе сорока пяти лет, и Вам ответят – любовь.

«Романтическая любовь, следуя своей парадоксальной природе, постоянно нас дурачит».

Роберт А. Джонсон

Вот письмо Марии, ей 22 года:

«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я заканчиваю институт, увлекаюсь, танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.

Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось!

Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».

Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства – это навсегда. Ей, в ее двадцать два года простительно попасть под гнет романтической тирании. Ей об этом рассказала русская литература из школьного курса, где романтическая любовь признается наивысшей точкой человеческих отношений. Ее в этом убедили гламурные журналы, любовные сериалы и романтическое кино. Ее вполне можно понять. Из всей полученной информации она сделала логичный вывод: романтическая любовь закончилась, пора искать нового героя.

Единственное, о чем забыли рассказать Маше, так это о том, чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.

Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же, как неспособные к братству склонны к панибратству.

Труднее понять, почему такой же запрос возник у Натальи, которой сорок один год и большой опыт преодоления кризисов в семейной жизни. Вот ее письмо:

Нашим с мужем отношениям десять лет, из них официально в браке пять лет. Наши отношения претерпели в буквальном смысле все: разочарования, вмешательства моей мамы, уходы, измены с обеих сторон, скандалы с хватаниями «за грудки». Разве что не дрались. Но три года назад все успокоилось. Оба осознали, что калечим свои жизни и жизни детей.

Мы, наконец, начали нормальную семейную жизнь. Я занялась младшим ребенком и хозяйством, выпроводив няню и оставив работу в офисе. Муж поменял работу, пошел учиться… Поставили себе несколько целей и все это время стремились к ним. За последние три года мы ни разу не ругались. Есть мелкие разногласия на бытовые темы, но все решаем цивилизованно, диалогом.

В чем же проблема? Проблема в том, что у нас вялые отношения, я бы даже сказала, какие-то старческие, как будто бы нам минимум по шестьдесят лет. Секс в лучшем случае один раз в неделю. Нет праздников и романтических ужинов. Все обыденно и скучно. Могу ходить обнаженной по дому – муж головы не поворачивает, не замечает меня.

Я слежу за собой, содержу наш дом в полной чистоте и уюте. Интересуюсь рабочими делами мужа, поддерживаю его, хвалю, говорю ему разного рода приятные слова насчет его внешних и внутренних качеств. К его приходу всегда готов вкусный ужин, красиво поданный… Другими словами, стараюсь максимально быть хорошей женой… Периодически встречаемся с друзьями и проводим время шумно и весело. Мы с мужем много говорим на разные темы и практически всегда находимся на одной волне. У нас воцарилось полное понимание, и мы оба это отмечаем и радуемся, что одинаково чувствуем и мыслим.

Но отношения больше похожи на отношения любимых брата и сестры, нежели на супружеские. Мы не раз говорили об этом, я объяснила, почему мне необходимо его внимание, проявления любви, страсти, в конце концов. Он соглашался всегда, объясняя свою отчужденность запаркой на работе, и первые дни все менялось к лучшему. Но потом снова возвращалось к тому, от чего уходили…

На мой взгляд, я испробовала все, что было в моем арсенале, чтобы изменить ситуацию. Как быть дальше, я не знаю… Мне за сорок, вижу в зеркале уже не ту женщину с идеальной кожей и формами, начала комплексовать. А тут еще и муж не замечает… Какие тут мысли могут прийти в голову? Искать внимания в другом месте, с другим мужчиной почувствовать себя желанной и любимой. Другого выхода для себя я не вижу».

Знакомые «грабли» романтических желаний. Пара прошла тернистый путь, чтобы достичь взаимопонимания, преодолела кризисы роста, сохранила отношения. Наконец-то, родилась семья. Но тут бес романтической любви завел свою унылую волынку, лишая людей простых человеческих чувств и радостей. Доверие и дружба несовместимы с романтикой, поскольку они изживают из отношений страсть и драму, но предлагают взамен простоту, смысл и радость простых человеческих чувств. Но это никак не вписывается во всеобщую парадигму «высоких отношений». Наталья оказалась не готовой к человечной и земной любви без марсианских страстей. Не повзрослела!

Врач после осмотра:

– Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.

Больной шепотом:

– Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

А вот что говорят мужчины в период своего кризиса.

Анатолий, 42 года

«Мы прожили в браке восемнадцать лет. Двое детей, старшему шестнадцать, а младшему всего пять. Мы не ссоримся, не воюем. Просто что-то давным давно ушло из отношений, что-то очень важное. Живем как брат с сестрой… А год назад я встретил девушку. Как это ни банально звучит, но это девушка моей мечты. С ней я чувствую, что живу. Думаю, ко мне наконец-то пришла настоящая любовь. Как снег на голову свалилось какое-то невообразимое счастье. Не могу отказаться от такого подарка! Буду уходить из семьи. А иначе ради чего тогда жить?»

Узнаете все тот же мотив? И слова знакомые. Опять любовь явилась в образе непостижимого наваждения, овладевшего героем полностью. Ценность этого чувства даже не обсуждается, она абсолютна. Ради любви, ради высоких чувств можно и детей оставить, и подвигов насовершать. Сопротивление нахлынувшему чувству бесполезно, оно не подвластно ни воле, ни разуму.

Но что самое удивительное, такой мужской позиции вторят те самые жены, от которых мужья уходят к «принцессам». Мне не раз доводилось слышать от убитой горем женщины слова, которые ну никак не должны были звучать из ее уст. «Я должна смириться и отпустить его. А вдруг он встретил свою единственную настоящую любовь, а я мешаю».

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не иди туда. Ну не иди…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу.

Я не раз задавалась вопросом, почему психологический террор романтической любви разросся до каких-то катастрофических размеров?

Думаю, что причина – в наступлении новой индивидуалистической эры, эпохи, когда возрастает необходимость брать на себя полную ответственность за собственную жизнь. А это страшно. Впрочем, взрослеть всегда страшно. А чтобы преодолеть этот страх, необходимо с кем-то разделить его, а заодно разделить и ответственность.

Тот же социальный страх, обильно приправленный разговорами о повальном женском одиночестве, торопит женщину быстрее заключить союз с мужчиной. На волне романтических чувств значительно легче дойти до ЗАГСА или поселиться в одной квартире. То есть получить подтверждение своего благополучия. Среди молодых девушек, да и девушек за сорок бытует мнение, если мужчина не сделал предложения руки и сердца в течение первого года знакомства, то он уже этого не сделает. И здесь романтическая любовь наступает на пятки здравому смыслу. Бессознательно девушки чувствуют, что как только спадет пелена восторгов, и проступят сквозь розовый туман реальные личности, отношения могут измениться. А что с этим делать, не понятно. Как и на чем выстраивать отношения, если уйдет романтический флер? Это пугает и заставляет торопиться.

На мой взгляд, именно страх вытащил на свет божий побитый молью миф, который, как покалеченный призрак, бродит меж людьми, ощущающими себя неполноценными без сильных чувств.

Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Но мы упорно продолжает считать, что его можно удержать навсегда. Уж если так повезло, и отыскалась вторая половинка, то иначе и быть не может. Вступая в отношения, неплохо бы помнить, что тесная психологическая связь, характерная для периода влюбленности, непременно разрушится. Отношения мужчины и женщины являются не слепком с общепринятых и мифологизированных конструкций, а процессом. Что-то из этих отношений непременно уйдет, но отношения приобретут иные качества, иную близость. Уже без оглупляющей романтики и удушающего симбиоза. Они станут более глубокими и свободными.

Романтическая любовь – чувство иррациональное. Семья – структура рациональная, требующая таких «приземленных» решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут «розы-мимозы», первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений.

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже мой, что случилось, Доротти?

– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Что же делать?

Решать Вам, а я предлагаю варианты.

Мужчинам и женщинам

Задайте себе вопросы к себе:

1. Какими мы будем вместе?

2. Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?

3. Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что-то новое, незнакомое?

4. Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?

5. Сможем ли мы откровенно говорить о деньгах и сексе?

6. Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?

7. Нет ли у меня страха одиночества, который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?

8. Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?

Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Разумеется, каждый старается выглядеть как можно лучше в глазах возлюбленного или возлюбленной. Но важно понять, есть ли в ваших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить.

И если ответы на эти вопросы в основном отрицательные, то никто не запрещает наслаждаться красивым лицом или телом, и по возможности, не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.

Женщинам:

Вариант 1

Если Вы являетесь горячей поклонницей романтической любви и считаете ее единственной надежной основой счастливого брака, то Вы должны быть готовы к болезненным разочарованиям.

Вам не стоит стараться приобрести трезвый взгляд на Вашего избранника, поскольку Вы все равно не захотите увидеть его таким, какой он есть. Для Вас важнее всего – романтическая любовь.

Больше двух-трех лет эти отношения не проживут.

Если Вы готовы, действуйте!

Вариант 2

Вы серьезно относитесь к созданию семьи и хорошо осознаете свои ожидания.

В этом случае:

– несмотря на сильные чувства к своему избраннику, Вы найдете в себе смелость разглядеть в нем «другого человека», отличного от Вас;

– Вы обнаружите в нем недостатки, (достоинства Вы и так знаете), и поймете, сможете ли Вы принять его со всеми его человеческими слабостями;

– оцените, насколько его недостатки совместимы с Вашими представлениями о семейной жизни;

– помните, что «черт – в мелочах»! Не закрывайте глаза на досадные мелочи ради сохранения романтики в отношениях.

Будьте требовательны, ведь это Ваша жизнь.

– отделите страхи разного рода от реального желания связать свою жизнь с этим человеком.

Мужчинам:

Вариант 1

Если Вы увлечены идеей романтической любви, то будьте готовы к тому, что у Вас в жизни будет несколько жен.

Вам не стоит обращать внимание на капризный и взбалмошный характер любимой.

Она для Вас – принцесса. А принцессы, как известно, не какают, у них все идет в характер. Вы при ней будете вечным рыцарем, пока не надоест.

Вы готовы к исполнению такой роли?

Действуйте!

Вариант 2

Вы любите свою женщину, но осознаете, что находитесь на пороге серьезнейшего шага в своей жизни.

– осознайте меру ответственности, которую берете на себя;

– отбросьте идею о «воспитании под себя» Вашей избранницы. Идея обречена на провал;

– осознайте, что в Ваших отношениях неизбежны перемены;

– обсудите с Вашей избранницей, какой тип семейных отношений, и какое распределение обязанностей в семье она видит в будущем;

– обсудите с ней желаемое количество детей;

– обсудите с ней вопрос о границах семьи, обратите внимание на то, не включены ли в вашу будущую семью ее мама и другие родственники. Если возникнут разногласия, то преодолеть их будет очень сложно;

– продумайте, как Вы будете выстраивать отношения с Вашей мамой и ближайшими родственниками. Обсудите это с Вашей избранницей.

«Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?»

Байрон

Глава 3

В чем запутались мужчины?

Почему мужчины не женятся? Это самый распространенный вопрос, звучащий из женских уст. Принято считать, что все женщины хотят замуж, а все мужчины этого всеми силами избегают. Мужчины выглядят в глазах женского сообщества неуловимыми безответственными инфантилами. Ходит даже байка о том, если задать мужчине вопрос: «Что значит для вас брак?», то он непременно ответит, что это расплата за доверчивость.

В таком контексте уже женщины выглядят пугающе. Этакие мегеры, жаждущие посадить вольнолюбивое создание в брачную клетку.

Как всегда, истина где-то рядом, а общество ее не распознает, поскольку увлечено навешиванием ярлыков.

Женишься ты, или нет – все равно раскаешься.

Сократ

Ситуация с мужчинами зеркальна ситуации с женщинами. Да и быть по-другому не может. Мы же, как сообщающиеся сосуды: происходят изменения в психологи одной половины человечества, сразу же меняется вторая. Что первично, курица или яйцо, уже не разобраться.

Ясно одно: за последние семьдесят лет произошли огромные изменения, перевернувшие традиционные отношения. Растерялись все, и мужчины, и женщины. Растерянность выплескивается в статистику, переживается как личная неудовлетворенность, порождает массу вопросов к себе и к партнерам. Вместо ответов рождаются новые ярлыки, и круг замыкается.

Мужчины, с одной стороны, не могут разорвать связь с традицией, в которой главенствующая роль принадлежала только им. Они претендуют на лидерство, на то, чтобы быть добытчиком, опорой и защитником семьи. Не улыбайтесь! Я не шучу. Они произносят то же самое, что и женщины, полностью соответствуя словесному женскому запросу.

На практике, в реальной жизни все выглядит иначе: страхи перемешиваются с непониманием собственной роли и отсутствием ответа на вопрос «А зачем?»

А вы смогли бы перечислить хотя бы пять причин, по которым современный мужчина стремился бы завести семью. Когда начинаем перечислять причины, то опять скатываемся в риторику слащавых и беспочвенных семейных ценностей. То есть, семья – это твоя крепость, это место, где тебя принимают, таким, какой ты есть, где тебя любят и ждут.

В семейной жизни мужчины сталкиваются совсем с другой картинкой.

Во-первых, при появлении молодого мужа в семье, немедленно образуется «комитет» по его воспитанию. У женщины всегда остается надежда изменить своего мужа, научить его «правильному» отношению к семье и работе. Не зря говорят, что выходя замуж, женщина надеется, что он обязательно измениться. Мужчина же надеется, что жена всегда будет такой же, как до свадьбы. Обе надежды тщетны.

Дальше. У современной молодой женщины помимо работы и учебы существует еще масса других интересов. Пока отношения пары находились в стадии романтической любви и полета, оба были довольны разнообразием интересов и количеством друзей и подруг. Соединившись под одной крышей, супруги через непродолжительное время начинают «вспоминать» кто каким должен быть. Мужчина ждет вкусного ужина, приготовленного довольной женой. Но сегодня у нее фитнес, завтра долгое совещание на работе. Потом еще что-нибудь. И это естественно, ведь жизнь продолжается. Так что и этими ожиданиями, подчас возникают большие проблемы. А если оба партнера ориентированы на карьеру, то им дома встречаться практически и некогда. Домашние дела они перепоручат домработнице. Ну не разорваться же! Опять ожидания не оправдались.

Чтобы устройство быта и, соответственно распределение ролей, соответствовали словесному запросу – добытчик – хозяйка, глава семьи – поддерживающая жена, – женщине необходимо меньше работать, а ему полностью взять ответственность на себя. В условиях большого города задача почти невыполнимая.

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.

Сократ

Но вернемся на землю и спросим самих мужчин.

Николай, 28 лет.

«Я, конечно, люблю свою жену. Мы женаты полтора года. До знакомства с ней у меня не было долгих отношений, встречался со многими девушками, знакомился в клубах, на вечеринках. Встречи, расставания… Встретил свою будущую жену и решил остановиться. Честно говоря, очень захотелось приплыть к одному берегу и получить сразу все: и тепло, и понимание. А еще очень хотелось иметь постоянную партнершу в сексе. Чтобы не надо было кого-то соблазнять и уговаривать»

Алексей, 34 года

«Конечно, я, как и любой мужчина, надеялся, что в жене найти подругу, которая будет участвовать во всех моих занятиях и увлечениях. Думал, что для нее это важно, ведь до женитьбы она это делала с удовольствием. А теперь нет, не хочет! Раньше она и на рыбалку со мной ездила, и на скутере мы с ней чудили. Мы в браке четыре года, детей пока нет. У нее поменялись интересы, ей больше нравиться оставаться дома, смотреть фильмы, ходить в ресторанчики. А мне скучно…»

Петр, 35 лет

«Я женился два года назад, а до этого все время посвящал карьере и учебе. К созданию семьи подошел со всей серьезностью. Сначала создал базу: купил квартиру, получил постоянную хорошую работу, подрос на ней. Сейчас руковожу отделом, в котором тридцать восемь человек. Работы очень много, но и вознаграждение соответствует. Я так подробно говорю о себе, потому что испытываю некоторое разочарование. Я-то думал, что моя жена будет рада благополучию, будет с благодарность относиться к моим усилиям. Я мечтал о том, что вечером, уставший как собака, буду приходить домой, а жена с радостью будет встречать меня, кормить вкусным ужином. Потом мы вместе будет валяться на диване, болтать, смотреть телек. Но все получается не так. Жена тоже работает. Я никогда и не возражал, мы оба достаточно амбициозны, много учились, много достигли еще до свадьбы. Все здорово, только не понятно, что такое семья. Она приходит домой такая же уставшая, как и я. Ужин готовим вместе на скорую руку, разговаривать нет сил. Идем спать. Секса стало совсем мало в нашей жизни. Смешно сказать – обоим лень. Вот и задаю себе вопрос: а зачем надо было жениться? Одна надежда, появятся дети, и семья наполнится смыслом. Пока его немного».

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

У меня собрана большая коллекция мужских ответов на вопрос об ожиданиях от брака. Если не придавать большого значения мелким деталям, то их можно свести к нескольким основным направлениям, весьма далеким от дома-крепости и желания главенствовать в этой самой крепости.

Итак, на первом месте у мужчин от двадцати четырех до тридцати двух лет стоит желание иметь много секса с постоянной партнершей. После тридцати пяти сюда же добавляется желание поддержки и понимания.

На втором месте – разделение интересов и увлечений. После тридцати пяти это желание трансформируется в необходимость общих представлений о жизни и целях.

На третьем месте – желание иметь детей. Но это чаще после тридцати.

Вот и получается, что при ближайшем рассмотрении не видно никаких добытчиков, опор и защитников. Речь идет об обоюдном жизненном комфорте и удовлетворении своих и общих потребностей в удовольствии и продолжении рода.

А ведь наобещали, обнадежили! И все продолжают повторять без устали про лапу тигра и полыхающий очаг. Все это только слова, прилетевшие из других столетий. В век расцвета индивидуализма объединение пары происходит не по принципу выживания семьи, а по совпадению эмоциональных состояний и реакций.

А когда мужчина, свято верящий в свою функцию добытчика, посвящает себя полностью этой роли, то незамедлительно, как приправа к основному блюду, появляются женские претензии о невнимании и отсутствии «настоящей семьи».

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

Как это бывает? Расскажу!

Иван, тридцать девять лет. Женился по огромной любви в двадцать шесть лет. Она была моложе, ей в то время едва исполнилось двадцать. Через четыре года счастливейшей жизни она родила мальчика. Он бросил все, взял отпуск на три месяца, и не отходил от детской кроватки. Годом позже стал развивать свой бизнес. Ушел в него с головой почти на пять лет. Домой приходил поздно, уставший, чуть живой. Жену и ребенка почти не видел. Зато был горд собой, что обеспечивает свой тыл всем необходимым и даже больше. Он был совершенно уверен, что жена гордиться им, что она довольна жизнью и семейным укладом. Он – на передовой, зарабатывает деньги, она – в тылу, занимается ребенком, домом и собой.

Только теперь, когда брак распался, он обвиняет себя в слепоте и глухоте, в эмоциональной тупости и эгоизме. А тогда казалось, что все правильно. А если у жены и случалось затяжное плохое настроение, то он не обращал на это внимание. Не до ее настроений было Ивану. Он делал мужское дело ради семьи.

А когда очнулся, то оказалось, что у жены появился утешитель, разделяющий с ней радости и горести ежедневной жизни. Более того, они уже ждут ребенка.

Вот такая трагичная история. Даже при большом желании и честном отношении к традиционной роли, мужчина терпит фиаско на семейном фронте. Современная женщина, как выясняется, ждет чего-то другого.

Так что, сколько бы мы с Вами не повторяли избитые и отжившие истины, реанимировать их практически невозможно. Мы обязательно споткнемся об острый угол эмоционального восприятия человеком своей личности и своей единственной и неповторимой жизни.

В случае с Иваном, почти хрестоматийном, это проявилось в яркой и жесткой форме. Жена Ивана внутренне не согласилась жить через «зато». Формула: «его нет рядом, с ним невозможно поделиться радостью, посмеяться, пожаловаться, но зато он обеспечивает семью», не сработала.

А ведь во времена, когда классическая роль мужчины была на самом деле ролью добытчика и опоры, жене бы в голову не пришло грустить от его отсутствия. Она бы гордилась, радовалась тому, что муж доказывает свою любовь к семье и ребенку делом, а не словами. Те времена, из которых мы с непоколебимым упорством перетаскиваем семейные ценности, признавали и одобряли внешнюю функцию мужчины по отношению к семье. Мужчина не должен был сидеть у женской юбки, он должен был работать и создавать семье возможность безбедного существования. Теперь такая история, как мы говорили в детстве «чревата боком». Другие времена, другие критерии, другие запросы. Пора признать это!

Наши жены думают, что если они нас любят, так это уж все. Вбили это себе в голову и уж так любят, так любят (в том случае, если действительно любят) и до того предупредительны, так всегда услужливы, неизменно и при любых обстоятельствах, что в один прекрасный вечер, к вящему своему изумлению, вместо того чтобы вновь ощутить блаженство, начинаешь испытывать пресыщение.

Пьер Бомарше

Вернемся к главному вопросу: что путают мужчины, в каких истинах заблудились?

Мы с вами уже удостоверились, что старые роли хоть и не работают, но в головах сидят прочно. Новый порядок вещей только формируется, он требует осмысленности и честности. Старые традиционные роли мужчины и женщины в семье уступают место новым. Их основой, при первом приближении, может быть сформулирована как равенство позиций при полном эмоциональном союзе. Эмоции, чувственность, общность интересов, внимание друг к другу – вот база парных отношений. Согласитесь, весьма ненадежный фундамент для семейного строительства. На дело движется именно в эту сторону…

При столкновении двух систем устройства семьи, происходит кризис. И в первую очередь, он сказывается на мужчинах. Природа вообще устроила все так, что свои эксперименты она ставит на мужчинах. И все изменения в социуме тоже в первую очередь проезжают танком по мужчинам.

А поскольку они менее гибкие, чем женщины, то и перестраиваться им труднее.

75 % молодых мужчин мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена

11,7 %, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм;

10 % в основном, это очень обеспеченные люди до 35 лет считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной;

3,3 % опрошенных сами не знают, чего хотят.

Как мужчине совместить навязываемую обществом традиционную роль с женскими требованиями мягкости, понимания и эмоциональности?

И они выживают, как могут.

Те мужчины, у кого крепко сидят в голове дедовские заветы, требуют, чтобы их любимая сидела дома и занималась хозяйством. Ей совершенно не нужно работать, так как он может все! С точки зрения таких мужчин, работающие и преуспевающие женщины – неполноценны. Они не могут удовлетворить мужчину, не могут ухаживать за ним в полной мере, пресловутый очаг остается холодным. В такой позиции звучит желание власти, главенства, уважения и восхищения. Что ж, фаллический древний комплекс без прикрас!

Все это было бы здорово, и нашлись бы женщины, с радостью согласившиеся на такую жизнь, если бы у нас в стране запретили разводы под страхом смертной казни.

Предлагая женщине полную зависимость от себя, причем касающуюся основ жизни, мужчина должен либо с самого начала отношений обеспечить ее на всю оставшуюся жизнь, либо никогда не иметь возможности ее покинуть. Иначе она рискует остаться без средств к существованию, если вдруг после пятнадцати лет брака он заразится вирусом романтической любви. Не имея опыта работы и безнадежно отстав от темпа рабочей жизни, она окажется в отчаянной ситуации. Прекрасно понимая, что в нашей жизни никакие гарантии не работают, мужчина в такой ситуации поступает крайне безответственно. А звучит красиво: будешь за мной, как за каменной стеной, я и обеспечу, и защиту гарантирую! Мечта, а не мужчина!

Более ответственные и осознанные мужчины понимают опасность взращивания в женщине чувства беспомощности. Поэтому они соглашаются поступиться своим привилегированным положением, и позволяют женщине работать. Но при этом все-таки требуют выполнения ею обязанностей хозяйки дома. Здесь психологической путаницы возникает значительно больше, да и конфликты не редки. До определенных пределов, пока женщина не достигла большого успехи и не обогнала его, все более или менее в порядке. Но если она стала зарабатывать больше, значительно больше, чем он, в игру вступает все тот же комплекс. Роль главы семьи утекает из рук, рычаги управления слабеют, начинается паника. Паника выражается в недовольстве, требовании больше времени посвящать дому, раздражении.

Парадокс? Нет, столкновение старого, привычного уклада с возмутительным новым.

Вы бы, наверное, хотели упрекнуть меня в том, что я приписываю мужскому фаллическому комплексу слишком большое влияние на сознание мужчины. Согласитесь хотя бы с тем, что отношения в паре осложняются, если женщина зарабатывает больше мужчины. Ко мне на консультацию нередко приходят женщины с вопросам, как тактично сообщить мужу, что она теперь зарабатывает в два раза больше, чем он. Они опасаются нарушить мир в семье, сложившийся баланс отношений. И не зря опасаются! Для мужчины это может стать большим ударом по самолюбию. Традиционная роль не допускает главенства женщины в обеспечении семьи. Вы когда-нибудь слышали, чтобы жена страдала от того, что муж стал больше зарабатывать? Только в том случае, если большие деньги увели его из дома искать приключений. Мужчину же ранит сам факт, при этом он может не осознавать источника своего нарастающего раздражения и недовольства.

Новое поколение мужчин учится преодолевать инертность традиции и сотрудничать с женщиной. Но для них так остается и не решенным вопрос, зачем жениться. Единственное, что примиряет их с необходимостью сделать такой шаг – это желание иметь детей.

Интересное наблюдение: если до тридцати пяти-сорока лет у мужчины нет детей, то у него начинаются такие же переживания, как у женщины, сохранившей невинность до сорока. Он вдруг спохватывается и с горечью понимает, что ни одна из его многочисленных подружек не захотела родить от него ребенка. Никто не захотел войти с ним в вечность: стать мамой-папой, бабушкой-дедушкой, прабабушкой-прадедушкой… Убийственная для мужчины мысль.

Прибавьте ко всем описанным ситуациям мужской страх по поводу того, что любят не его, в его счет в банке. Не забудьте плеснуть в этот компот опасения, что где-то ходит идеальная для него женщина, а он пока ее не встретил и торопится. Приправьте это эмоциональной зависимостью от любимой мамочки. Прикройте крышкой из образа захлопнувшейся клетки. И у Вас получиться полная картина путаницы в мужской голове.

Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением

Что делать?

Мужчинам:

Вариант первый:

Продолжать говорить одно, а на деле следовать другому. То есть продолжать постулировать главенствующую роль мужчины при ярко выраженном социальном процессе феминизации семьи и росте женской самостоятельности. При этом Вам будет обеспечена бурная жизнь с высокой степенью эмоционального наполнения.

Вариант второй:

– искать формы партнерства со своей женщиной, отвечающие ее и вашим интересам;

– «прийти в сознание» и понять, что мир давно поменялся, поменялись мужские и женские роли в паре, но при этом женщина остается женщиной, сексуальной, любящей, нежной;

– учиться искусству компромисса, отделяя главное от второстепенного;

– учиться понижать градус кипения фаллического комплекса и научиться слышать женщину.

Слово брак на старославянском языке означало «женитьба». Оно образовано от глагола «брати» – «брать»

Глава 4

В чем запутались женщины?

В России есть 5 видов мужей:

– красивый и богатый

– зато богатый

– зато красивый

– зато не пьёт

– остальные.

Я опять отойду от традиций: не стану посыпать голову пеплом по поводу тяжелой женской судьбы. Если кто хочет поплакать, то пусть читает русскую классику конца XIX века. И про коня, и про избу. Я – про сейчас.

Потеря мужчинами самоидентификации и основных своих ролей стало почти общим местом. Именно на это сетуют женщины, когда говорят о невозможности встретить настоящего мужчину для того, чтобы создать с ним серьезные отношения и родить детей.

Настоящий мужчина ассоциируется с ролью добытчика, защитника и главы семьи. Но традиционные роли, существовавшие и не подвергавшиеся сомнению на протяжении веков, больше не существуют, не работают, не востребованы. Они живы только в традиционных представлениях, в иллюзиях.

В мегаполисе или в большом городе мужчина больше не является опорой и главой семьи.

Исходя из самой простой логики жизни, мы должны предположить, что и женские роли в паре изменились. Танго танцуют двое, женские роли всегда соответствуют мужским. Спотыкается один, спотыкается другой.

Женщины подхватили традиционно мужские роли и успешно справляются с ними.

Да, можно сказать, что жизнь заставила. Но это будет неверно. Заставило развитие города, экономики, цивилизации, в конце концов.

Женщина конца XIX века, оставшись без мужчины-кормильца никаким образом не смогла бы взять на себя эти роли. Общественный уклад не позволил бы. Через сто лет, в конце XX века женщины гордились своими достижениями в бизнесе, науке, политике. Но это очень мало повлияло на женские представления о том, каким должен быть мужчина рядом с успешной кормилицей, защитницей и главой.

Итак, мужские роли трансформировались и стали весьма нечеткими, расплывчатыми, запутанными. Изменились и женские роли в семье, в паре.

Но танго танцуют двое, а это значит, что под стать мужским и изменились женские роли в паре.

Но в наших женских головах царит каша, заваренная так же круто, как и в мужских.

И все начинается с определения себя, то есть с самоидентификации.

У любовников недостатки, изъяны запрятаны далеко в шкафу, зато у супругов они лежат на самом видном месте.

Пьер Буаст

Вопрос самоидентификации встает только тогда, когда удовлетворены основные, первичные потребности человека. Пока речь идет о добыче хлеба насущного, об обеспечении самым необходимым, людей заботят совсем другие вещи. И все роли тогда ясны.

Мы же будем говорить о городской жизни и о ситуациях, где самоидентификация необходима для выбора партнера. В среде людей, занимающихся тяжелым крестьянским трудом, сохранились до наших дней патриархальные представления о мужской и женской роли в семье. Если мужчина не признается главой семьи, не является добытчиком в прямом смысле этого слова, не является опорой семьи, то грош ему цена. Главенствующая роль мужчины в семье рассматривается как гарантия ее благополучия.

Однако, мы живем во времена отмирания деревенской патриархальной культуры. Огромное количество населения сосредоточено вокруг больших городов и мегаполисов. Город окончательно побеждает деревню, а вместе с ней и патриархальность устройства быта семьи.

Вопрос самоидентификации в условиях города сейчас стоит весьма остро. А путаница в определении себя и своих личных планов порождает массу проблем.

А это, в свою очередь означает, что пора поговорить о женской самоидентификации, попробовать разобраться в этой путанице. Осознанность женской роли и ожидания от брака вытекают одно из другого. А у нас какие-то постоянные заторы случаются. Не вытекает, и все тут!

Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда приходиться отступать, чтобы продолжить танец.

Казалось бы, что может быть проще вопроса: «Я – это кто?»

Я часто начинаю тренинги с этого задания: «Напишите: «Я – это кто?»

Следуют ответы самые разнообразные:

Я – ломовая лошадь.

Я – хороший менеджер.

Я – друг, мама, дочь.

Я – человек, личность, ребенок.

Встречались Бетмены и посудо-стирально-вытиральные машины. Да кого только не было! И все, как правило, говорят о себе в уничижительной форме с элементами ярко выраженного самопоедания. Больше всего присутствует лошадиная тема. И таких измученных «лошадок» уже набрались табуны. А знаете, какой самый редкий ответ? Любовница! И это в стране якобы победившей сексуальной революции!

Это означает не только то, что женщина тащит на себе роль и кормильца, и добытчика, и матери, и дочери, и жены. Но и ее отношение к этим ролям, ее согласие и протест одновременно. А свою природную роль – любящей женщины, она отодвигает на второй план.

Почему вопрос о самоидентификации представляется мне важным? Если некто высказывает желания и не достигает его, хорошо бы понять, кто этот «некто»? Наш внутренний образ себя диктует манеру поведения, стиль общения, выбор с кем общаться, а с кем нет.

Вот представьте, что женщина считает себя человеком, отвечающим за все на свете. И за бюджет семьи, которая может иметь любой состав, и за отдых всех чад и домочадцев, и за воспитание детей. И ей в голову не приходит просить кого-то о помощи, внутри создана такая картина мира и такая собственная роль в этой картине, что помощникам нет места в ней.

Как это выглядит на практике?

Марина, 34 года.

Марина не замужем, она полностью обеспечивает себя и своего сына-подростка. Недавно приобрела квартиру в ипотеку. У Марины, помимо собственного сына, есть старшая сестра, мама, восемнадцатилетний племянник.

Проблема Марины – чувствовать за всех ответственность, переживать по каждому поводу и мчаться на помощь в любое время суток.

Так, мама, прожив с отцом тридцать лет в браке, после его ухода в мир иной усвоила правила выученной беспомощности. После смерти главы семьи прошло уж более трех лет. Но, кажется, будто все случилось вчера. Мама все время плачет, пугает всех нежеланием жить, требует к себе постоянного внимания. При этом она женщина властная и не терпящая возражений. Почему – выученная беспомощность? Да потому, что несколько лет назад она прекрасно справлялась со всеми бытовыми вопросами. Здоровье у нее крепкое и сейчас. Да и лет ей не так уж много – шестьдесят три. В беспомощности есть свои прямые психологические выгоды. Вот мама их и получает.

Сестра Марины относится к маминым капризам философски. Она с ранней юности умела отличать, где нужна помощь, а где капризы. Более того, она никогда лишнего на себя не взваливала, с удовольствием принимала помощь и друзей, и поклонников.

Марина же не может никому ничего доверить. Мечется между мамой, работой, семьей. В одних ситуациях ей неудобно, в других – не уверена в помощниках. Поэтому все сама! И она этим весьма гордиться. Устает, конечно, сетует, что нет рядом сильного плеча. Как Вы думаете, какие мужчины стремятся познакомиться с Мариной?

Конечно же, Вы догадались: те, которым надо бесконечно помогать.

Она, определив себя как сильную женщину, решила, что все сможет, не оставив надежды тем мужчинам, которые могли бы подставить плечо. Они считывают с нее информацию, которая лишает их всякого вдохновения. Как говорил один мой знакомый, находясь рядом с такой женщиной, все время чувствуешь ее впивающийся в тебя локоть, отодвигающий и запрещающий.

Это не вопрос силы, это вопрос умения доверять другим и делегировать ответственность. Люди это чувствуют, видят, слышат. И реагируют соответственно.

Поэтому внутреннее позиционирование себя, внутренний монолог о себе, слово, определяющее собственное мироощущение – важнейшая составляющая нашей личности и нашего выбора.

Поэтому свои представления об идеальном мужчине лучше начинать с честного определения себя. А затем взвесить, могу ли я внутренне, еще до встречи с Ним, поменять отношение к жизни и к себе самой, чтобы действительно соответствовать будущему Ему. Если Вы готовы проделать такую работу, то имеет смысл переходить ко второму вопросу.

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой?

Ответы, как правило, следуют строго в рамках традиции: сильного, умного, партнера. Партнера по чему? По поддержанию квалификации ломовой лошади? Партнера по исполнению роли матери, дочери, подруги, Бэтмана, или посудо-стирально-моечной – машины?

Какую роль он должен выполнять?

Оказывается главы семьи, добытчика и опоры. Да, забыла, еще – защитника.

Слышите знакомый мотивчик из прошлых времен?

В этот момент мы, очевидно, забываем, что называем романтическую любовь главной причиной вступления в брак. Мы еще вернемся к этому противоречию. Романтическая любовь не анализирует такие качества человека как готовность к партнерству, его потенциальных возможностей добытчика или опоры. Романтическая любовь все про свое – любит – не любит. Что чувствует, как говорить, какие подарки дарит, А добытчик и опора – весьма приземленные понятия, требующие от женщины соблюдения ее роли. Там где добытчик должна быть хозяйка в доме, там где опора – с противоположной стороны находится социально не очень защищенное существо, там где защитник, должен быть объект, кого и от чего защищать.

Брак – точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии.

Луиза Уида

Тут и начинается первый конфликт ожиданий и реальности.

С одной стороны, мы озвучиваем традиционные, то есть весьма архаические представления о роли мужчины. Добытчик – это тот мужчина, который обеспечивает материальную часть жизни семьи. А домочадцы обеспечивают ему тыл, то есть уют и удобство жизни в семье. Кстати, добытчику положен «лучший кусок мяса». И вся семья от него зависит. При «добытчике», как пара, традиционно существует «хранительница очага».

А теперь обратимся к «заказчицам» такой мужской функции. Это, как правило, женщины, имеющие работу и достаточный доход, чтобы содержать себя. На роль домохозяйки они совершенно не рассчитывают. Они учились, иногда очень много и хорошо, стремились не зависеть от мамы с папой. Сейчас сами помогают родителям.

И, конечно же, они мечтают о семье с достойным человеком. Скорее равным себе, или чуть превосходящим по доходам. Готова ли такая женщина к материальной зависимости от «добытчика» со всеми вытекающими отсюда последствиями? Вряд ли… Но формулируют, не думая, по привычке. А потом наступает разочарование: нет такого мужчины, который бы соответствовал бы моим желаниям. А на самом деле, они просто не видят вокруг себя мужчин, готовых полюбить их и создать пару. Эти мужчины не добытчики, но они обладают свойствами личности, готовой к партнерству. Ведь с равным роли партнерства в семье распределить легче.

Следующая мечта – опора. Если под этим имеются в виду общечеловеческие качества, то не согласиться невозможно. Это надежность, верность слову, ответственность, умение вовремя оказать поддержку и так далее. Если вдуматься, то и от друзей мы ждем проявления этих качеств. Более того, мужчина ждет от женщины то же самое. Это общечеловеческие, а не женские ожидания от мужчины.

Про защитника и говорить особенно не приходится, живем в мирное время. Не будем же мы всерьез рассматривать потребность в защите на улицах, в общественном транспорте, при общении с чиновниками. Мужчина – защитник востребован тогда, когда надо отгонять врагов от дома. Где в большом городе Вы можете встретить такую ситуацию?

Подведем предварительный итог: традиционные роли мужчин – добытчика – опоры – защитника – современными женщинами не востребованы. Мужская роль требует соответствующей женской роли.

Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу уни-секс, поэтому традиционные женские роли – мать большого семейства – хранительница очага – домашняя хозяйка – тоже уходят в прошлое.

Сокрушаться по этому поводу так же бессмысленно, как протестовать против хода истории. И уж совсем немыслимо менять естественный ход жизни путем указов, церковных предписаний или навязанных искусственных правил жизни.

Об изменении роли мужчины в семье я подробно написала в книге «Альфа-самец? ДА!» Здесь же кратко обозначила ситуацию.

Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще.

Фридрих Ницше

Хочу только добавить, что в современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной. И частенько именно она становится добытчицей, главой и опорой семьи. А еще и защитницей. Поскольку именно ей приходится разбираться ЖКХ, школьными учителями и прочими неспокойными структурами.

Об этом и статистика свидетельствует.

В результате анализа характера взаимоотношений в современной российской семье исследования показывают следующее:

– отношения равенства между супругами становятся преобладающей тенденцией;

– для супружеских отношений специфичен эгалитарный (уравнительный) характер;

– вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. При этом в одних семьях лидером может быть женщина, в других – мужчина, то есть лидерство экстраполируется на определенный вид жизнедеятельности семьи;

– мужчина зачастую является главой семьи чисто формально, только согласно сложившейся традиции;

– по данным социологических опросов 2012 года, в каждой пятой семье властные полномочия у жены, в каждой шестой – у мужа;

– наличие в почти половине семей одного субъекта властных полномочий создает условия для внутрисемейного конфликта;

– идет процесс активной феминизации современной семьи, женщина все чаще занимает в семье лидирующее положение:

– именно она, в основном, распоряжается бюджетом семьи;

– женщине-матери принадлежит ведущая роль в воспитании детей;

– заработок женщины во многих случаях существенно не отличается от заработка мужчины или является более высоким;

– женщина часто является настоящей домоправительницей, то есть, распределяет между членами семьи те или иные обязанности и заботы по домашнему хозяйству.

Все это, говорят социологи, позволяет говорить об устойчивой тенденции феминизации семьи и усилении этого процесса в ближайшие годы.

Статистика, как и факт, штука упрямая. Хочешь, не хочешь, а заставит задуматься.

И получается весьма интересная картина. Жизнь, общественные и социальные изменения изо всех сил семофорят нам: «Мир поменялся. Поменяйте и вы свои ожидания. То, чего вы ждете, осталось в прошлом. Это мечты ваших мам и бабушек. Вам, современным молодым женщинам предстоит открывать новые дороги во взаимоотношениях с мужчинами, создавать новые ценности!»

Но мы не хотим видеть и слышать. Нам удобнее застрять в традиционных критериях и мучится от невозможности воплотить желаемое в жизнь. Это я про Героя. А теперь про отношения.

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Джонатан Свифт

Что же ждет от брака современная женщина?

Найти пару и обрести счастье в браке – становится супер идеей огромного числа людей. Женщина ждет от брака сказки и исполнения всех ее желаний.

Это большое заблуждение. Во-первых, ничего сказочного в жизни вдвоем нет. Есть жизнь, разная, порой счастливая, порой проблемная.

Просто жизнь вдвоем. Вдумайтесь в эти слова. В них глубокий смысл. Жить вдвоем значит, сохраняя свое внутреннее пространство и внутренний мир, частично разделить его с партнером. Жизнь вдвоем не отменяет ценности задач каждого партнера, его устремлений и мечты. Жить вдвоем, значит помочь другу сделать жизнь как можно полнее, осмысленнее, счастливее. Не присваивая друг друга, не загоняя в удушливые рамки.

Ожидание женщин от брачных отношений часто связано с желанием понимания и полного разделения эмоций. «Мы должны быть предельно открыты друг другу», – говорят они. Это второе заблуждение. Предельная открытость похожа на жизнь под ярким светом прожектора. При ярком свете все время жить невозможно, наступает усталость и раздражение. Кроме того, есть большой спектр переживаний, иногда случайных и мимолетных, но захвативших вас на какой-то период времени, о которых совсем не стоит рассказывать своему партнеру. Хотя бы ради его спокойствия. Обсудите это с надежными друзьями.

Еще один камень преткновения – желание женщины, чтобы мужчина решал все жизненно важные вопросы. Но когда он начинает их решать, естественно, по-своему, то возникает буря негодования. Если полномочия на принятие решений отданы в руки мужчины, то придется им подчиняться. Тогда вопрос «А почему я должна…?» абсолютно неуместен и провокационен, ведет к конфликту и выяснению отношений. Последовательность в желаниях и поступках – важная часть союза между мужчиной и женщиной.

Человек, строящий свой дом на одном сердце, строит его на огнедышащей горе. Люди, основывающие все благо своей жизни на семейной жизни, строят дом на песке.

А. И. Герцен

С брачными отношениями женщины связывают желание защищенности. Это касается и имущества, и социального положения. Но при этом стесняются обсудить со своим избранником финансовые условия брака. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. А когда я пылая любовью, хочу сходить в ЗАГС, чтобы отдать наши высокие отношения в руки закона, – я честная женщина, потому что в белом! Хотя практически это один и тот же шаг. Ханжество, замешанное на сказке о романтической любви, мешает выстроить честные партнерские отношения.

Ни странно ли, что два взрослых человека, собирающиеся связать свои жизни, да еще и привести в мир новые, стесняются обсуждать материальную основу будущей семьи. Язык нам нужен не для того, чтобы высказывать друг другу восторги совместного полета, а для того, чтобы обсудить жизненно важные вопросы.

Вы же осознаете, что еда, одежда, жилье, образование, спорт, отдых – все это требует инвестиций, выраженных в денежном эквиваленте. Стыдно обсудить и договориться с самым близким человеком. А думать об этом и молчать, либо обсуждать с подружками – не стыдно. Ах, да, у вас же любовь, как можно говорить о деньгах! Это опять она, злодейка, со своими образами Лауры и Петрарки вмешалась!

Во времена давние этими вопросами занимались свахи и родители. Мы повзрослели, теперь придется самим!

Супружество – очень странная вещь. Непонятно вообще, как оно существует. По-моему, когда люди хвастают, что счастливы в браке, это самообман, если не прямая ложь. Человеческая душа не предназначена для постоянного соприкосновения с душой другого человека, из такой насильственной близости нередко родится бесконечное одиночество, терпеть которое предписано правилами игры.

Айрис Мердок

Что делать?

Женщинам:

Вариант первый:

– оставаться убежденной сторонницей традиционно-патриархальных отношений между мужчиной и женщиной. В конце концов, Вы непременно встретите своего мужчину. Будет ли отличаться ваша реальная жизнь от сказки, решите уже в браке.

Вариант второй:

– проснуться от сладких снов о прошлом и смело посмотреть на меняющийся мир;

– отделить общественные установки и массовую истерию от мира собственных желаний и представлений о современных отношениях мужчины и женщины;

– четко определить свои ожидания от отношений с мужчиной, который отвечал бы вашим истинным, а не придуманным запросам;

– для гармоничных отношений двух личностей необходимо отменить в своем внутреннем государстве частную собственность на человека;

– помнить, что вы никогда не живете в браке с тем человеком, за которого выходили замуж. Он будет меняться, проходя свои естественные мужские кризисы. Ваша задача следовать за этими изменениями. У женщин личностные кризисы происходят значительно реже.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

Пьер Боннар

Глава 5

Бунт белых ворон

«Никто в наших письмах роясь,

Не понял до глубины,

Как мы вероломны, то есть,

Как сами себе верны»

М. Цветаева

В обществе появилась новая тенденция. Женщины не хотят продолжать брачные отношения, если в браке не могут развиваться и не получают удовлетворения. Традиционно общество воспринимает их позицию как каприз «заевшихся» дамочек, которые сами не знают, чего хотят. Все у них, казалось бы, нормально: мужья не пьют, налево не бегают, дети хорошие. Когда они начинают объяснять свои требования или ожидания от жизни, то звучат не очень убедительно, вызывают раздражение и не понимание.

И основывается раздражение и непонимание на традиционном представлении о то, что карьера и выгодная работа являются мужской прерогативой. И если муж не одобряет карьерной заинтересованности жены, то следует поставить интересы семьи на первый план.

Женщине в ситуации конфликта семейных и рабочих интересов общество предписывает выбрать семейные интересы. Иначе она – не женщина, а мужик в юбке. Если она полноценная женщина, то ее основная роль – роль матери и жены. Те женщины, которые считают иначе, ущербны в своей женской сути.

Они выглядят «белыми воронами» на общем фоне разводов, неблагополучных семей и женского одиночества.

Суть их переживаний в том, что они не хотят мириться ни с патриархальными семейными ценностями, ни идти на компромисс с мужем, чьи представления о качестве жизни уже не соответствуют возможностям семьи. Да и смена ролей в семье их тоже не устраивает. И они уходят из семьи. Так что же им нужно, этим ужасным и прекрасным… белым воронам?

До последнего времени женщины подавали на развод только в ситуации, когда жить вместе уже было невыносимо: либо алкоголизм, либо рукоприкладство, либо наглые измены и жестокость. Наши женщины всегда славились своим великим терпением и состраданием. Тем более было страшно разводиться, если в семье уже были дети. Ведь они традиционно оставались с матерью, и именно ей приходилось нести на себе нелегкий груз воспитания детей в одиночку, а часто и полное их содержание. Только смелые, заполняя заявление о разводе под фразой «не сошлись характерами» имели в виду именно то, что писали.

Белых ворон не устраивает компромиссная оценка «хорошего мужа» по принципу «не пьет – не бьет, деньги зарабатывает».

«Здесь главная тема – это то, что оставаться там, где тебя не желают, нецелесообразно. Есть старая мудрость: не ходи туда, где тебя не ждут, не оставайся там, где твоего присутствия не желают» Это не просто афоризм, а четкое указание на то, что не следует продолжать отношения, когда кому-то приходиться терпеть, сожалеть или страдать. Возможно, некоторые люди упорствуют, надеясь, что искру любви можно разжечь вновь. Но они ошибаются».

Арнольд А. Лазарус

В кабинете психолога все чаще появляются мужчины с вопросом, как удержать жену? Можно ли ее вернуть? Странно слышать от мужчины, находящегося на грани отчаяния, традиционно женский запрос. Однако, случается, господа, и все чаще!

Иногда мужчины настаивают на том, чтобы жена посетила психолога, разобралась в себе.

Но чаще они приходят сами, без уговоров своих мужей. И задают вопрос: «Скажите, я нормальная? У меня, если посмотреть со стороны, все отлично. Подружки завидуют. А мне плохо, я так больше не могу!» И рассказывают свои истории… Истории, конечно же, разные, и чувства разные. Однако, можно проследить три основные причины женской неудовлетворенностью браком.

Но не стоит мазать единым цветом всех белых ворон, не стоит недоумевать и отворачиваться. Иначе не поймем, что стоит за «бабьим бунтом».

Да, они не в общем хоре, но у них своя беда.

Вот белая ворона с золотым отливом. Все ее окружение уверено, что она «с жиру бесится», счастья своего не ценит.

Зовут ее Татьяна, она очаровательная молодая женщина тридцати шести лет.

«Мне очень стыдно и тяжело, – начинает она свой рассказ. – Против меня ополчились все родственники и друзья. Говорят, я сошла с ума! Может быть, я и правда сумасшедшая? Но и дальше жить так, как жила, больше не хочу! Мне бесконечно скучно с мужем, он ничего не хочет, ему классно живется в том мире, который он себе создал.

Он – творческий человек, мой ровесник. А занимается тем, что организовывает детские студии живописи по всей стране. Причем делает это только по вдохновению, без всякой системы и под эгидой благотворительной организации.

Если бы я не тащила на себе весь семейный воз, работая по 10–11 часов ежедневно, то нам не то что машины покупать было бы не на что, у нас еды в доме не было бы. А ему хорошо, он ничего не хочет менять! Большую часть времени он проводит дома, занимаясь хозяйством и ребенком. У нас полностью поменялись роли. Я с этим более или менее свыклась, потому что мне особенно и некогда было задаваться вопросами, а правильно ли это. Но подружки и родственники периодически спрашивали, работает ли Виктор? Узнав, что все по-прежнему, смотрели на меня с жалостью. Иногда я просыпалась ночью и пугалась того, что могу заболеть, или меня уволят с работы. Это Армагеддон! Надо платить ипотеку, надо платить за образование ребенка, за детский сад, покупать одежду и еду! Если я не буду работать, то мы сразу же проваливаемся в финансовую пропасть. А сейчас живем отлично! Всем нравится, и мужу, который спокойно выбирает в супермаркете не самые дешевые продукты, и родителям, которые каждый год ездят отдыхать за границу. А потом все меня начинают жалеть.

Дожалелись, мне тоже стало себя жалко! Вот и качаюсь на качелях – от гордости, что не зря училась, работала, достигала – до жалости к себе и страха за будущее. Ощущение, что весь мир стоит только на моих плечах.

Если что, не дай Бог, со мной случиться, то все рухнет. С этими чувствами жила последние два года. А недавно, осенью, поехала на курсы повышения квалификации в другой город. Там собрались амбициозные, целеустремленные и успешные люди… И там у меня случился страстный роман. Я почувствовала в этом мужчине мощь, ответственность, стремления и интерес к жизни. Вернулись домой, роман продолжился.

Я промучилась два месяца, муж ничего не хотел замечать. Ни моего настроения, ни того, что у нас нет секса, ни того, что я стала регулярно приходить домой очень поздно и с горящими глазами. В результате я не выдержала партизанщины и все ему рассказала, взяла сумку и ушла на съемную квартиру.

Муж воспринял это известие тяжело, но отпустил, сказав, что он будет ждать, пока я опомнюсь. А «опомниться» у меня не получается. Все больше и больше интереса я нахожу в новых отношениях, все больше доверяю своему новому возлюбленному, все больше у нас возникает общего. Ужас заключается в том, что ребенок, которому сейчас четыре года, живет с папой. Я каждый день прихожу уложить его спать. И каждый раз плачу!

А муж ведет себя, как ни в чем ни бывало, даже не упрекает. Он просто ждет и смотрит на меня преданными глазами. Мне от этого только хуже. Головой я понимаю, что от добра добра не ищут, что моя семейная жизнь – не самый плохой вариант. Я разрушаю сложившиеся за тринадцать лет отношения не только наши с мужем, но и все родственные связи. Мучаюсь в новых отношениях, и к старым вернуться не могу.

Когда человек, независимо от пола, достигает удовлетворения своих основных потребностей, то есть может обеспечить себе определенный уровень безопасности, то он начинает задумываться о качестве своей жизни. В условиях большого города безопасность – это гарантированная работа с хорошим вознаграждением, своя крыша над головой, возможность путешествовать и учиться. Предполагается, что партнер по браку разделяет эти ценности, стремиться улучшить качество жизни, прикладывает усилия.

У мужчин с этим вопросом бывает несколько проще, потому что их традиционная роль в семье совпадает с карьерными устремлениями.

«Когда любовь умирает, она остается мертвой. Пытаться вернуть то, что давно уже умерло, все равно, что пытаться оживить труп дыханием «рот в рот».

Арнольд А. Лазарус

У женщин психологическая ситуация осложняется тем, что эта роль относительно нова. Женщина, несмотря на все успехи в образовании и карьере и на современное воспитание в духе унисекс, ждет поддержки от мужчины, бессознательно хочет его лидерства. Женщина хочет гордиться своим мужчиной. Ее любовь без чувства гордости за него теряет опору, начинает раскачиваться.

Продолжая интенсивно работать, она задается вопросом, а ради чего? Где моя жизнь, на кого мне опереться? Кто меня любит, кого я люблю? Где мечта? Где жизнь, в конце концов? Это приводит к кризису в отношениях, к чувству одиночества вдвоем. А свято место, как известно, пусто не бывает…

Но у белого цвета, как известно, есть много оттенков.

Вот ворона с перьями цвета надежды в мертвом царстве.

Ее зовут Виктория, ей тридцать четыре года, дочке двенадцать лет, в браке – тринадцать лет.

Дом – полная чаша, они с мужем красивая пара, на зависть окружающим.

Казалось бы давно устоявшаяся семья. Но не тут-то было.

Недавно Виктория подала на развод, хотя жить ей с ребенком практически не на что, да и негде. Квартира куплена на деньги мужа и на него зарегистрирована.

Муж довел Вику до невроза своим демонстративным и скорбным молчанием. Он – ярый, именно ярый, поборник семейных ценностей и «правильной семейной жизни». Жена должна заниматься домом и ребенком, муж обеспечивать материальное благополучие семьи. Свою роль он исправно выполняет, семья ни в чем не нуждается. Кроме одного – нет ни покоя, ни радости. Нет общих друзей, нет праздников. Дело в том, что муж насаждает свои правила жизни жестко и однозначно. Если Вика вечером поговорит с подругой минут пятнадцать по телефону, то муж с ней три дня не разговаривает, наказывает не только напряженным, демонстративным молчанием, но и полным игнорированием. И относится это наказание не только к разговорам с подружкой, но и с родителями, и по делам.

Будучи врачом и вынужденно находясь все время дома, Вика погрузилась в новые виды образования, занялась нетрадиционной медициной. И у нее стало неплохо получаться.

Сначала помогла маме справиться с хворями, потом подругам, потом подругам подруг. Люди стали рекомендовать Викторию как знающего врача, который лечит «без химии».

Вот тут и начались проблемы. Муж ни в какую не соглашается с тем, чтобы Вика работала. Он стал еще более требовательным к порядку в доме, проверяет абсолютно все, даже пыль на кухонных полках и за радиаторами. В любой момент может взять ватную палочку, провести за плитой или за радиаторами, после чего в доме наступает большой ледниковый период.

Если что – то не так, то следует незамедлительное наказание. Несколько дней подряд будет приходить домой мрачнее тучи, выбрасывать приготовленную Викой еду, грубо и резко отчитывать дочь за промашки в учебе. При этом ничего не объяснять, на все попытки поговорить, отмахиваться и повторять одно и то же: «Ты все равно ничего не поймешь».

Вика пробовала задавать себе сакраментальный вопрос: что он на самом деле хочет? Может быть, ему не хватает любви и внимания? Может быть, он не знает, как это выразить?

Перепробовала все: отменила все вечерние звонки, ждала его каждый день с вкусным ужином, хвалила и превозносила любые его успехи. Ничего не помогло! Он продолжал с особым тщанием (так и хочется написать – цинизмом) придираться ко всему. Достаточно Вике сказать или сделать что-нибудь, не соответствующее его мнению, как следует молчание, сводящее ее с ума.

Его реакции звучат для нее как окрик: «Шаг в сторону – расстрел!». У нее начался тик и беспричинные слезы, бессонница и тошнота. И тогда она решила – хватит, уйду в никуда!

В это же время Вика случайно знакомится с мужчиной, который разглядел в ней «умницу и красавицу», поддерживает ее во всем, помогает в любых ее начинаниях. Пока у них нет интимных отношений, хотя активные ухаживания с его стороны продолжаются более двух месяцев. И Вика стоит на пороге принятия решения: поменять жизнь, поверить в то, что она еще может быть любима, создать новую семью.

«Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно»

Данте Алигьери

Психологи давно определили, что для благополучия каждого человека, независимо от того, мужчина он или женщина, необходимо, чтобы он занимался полезным и нужным ему делом. Иначе наступает депрессивное состояние. Людям нужны люди. Мы чувствуем вдохновение и желание двигаться вперед, когда наша работа получает одобрение других людей. И это вполне естественно. Попробуйте годами жить без зеркала, не видя собственного отражения. Люди отражают наши сильные и слабые стороны, заставляют глубже заглядывать в себя.

Кто придумал, что все женщины расцветают от пассивной и зависимой жизни? Мы все разные. Да, есть женщины, которые находят высший смысл своей жизни в домашней работе, в роли домохозяйки и помощницы мужа.

Тем ни менее, каждая женщина имеет право порвать с общей традицией.

А традиция такова: общество, воспитывая мальчиков, внушает им, что мужское дело, мужские занятия – самая главная часть их жизни. Эмоциональное воспитание отходит на второй план. Мальчиков почти не учат эмпатии, умению эмоционально присоединиться к переживаниям другого человека. Это называется мужественностью. А в быту она частенько проявляется как стремление к полной власти над женщиной.

Женственность традиционно связывают с любовью, заботой о доме и материнством.

Женщине, нацеленной на карьеру, до сих пор приходится преодолевать предрассудки, называемые традицией. А предрассудки эти сильны, они «убийственно правильные». Так, невольно, возникает образ Катерины из «Грозы» А. Островского. Прозорлива и мудра русская литература! К счастью, в современном мире бунт не обречен на летальный исход. Но как трудно преодолеть страх, противостоять «правильной позиции».

Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Н. Лесков

Вот мнение мужчины, который, по-видимому, серьезно размышлял над темой.

Алексей:

«В нашем общественном сознании образ «Умного человека» приклеен к понятию успешности. А кто успешен? Тот, кто соответствует ценностям общества. Умный мужчина узнается обществом по таким признакам как богатый, состоятельный, образованный, эрудированный и т. д.

А что тем временем у женщин? Ведь мало кто скажет, что многодетная женщина, или замужняя, или красивая это – «Умная женщина». И у женщин при такой расстановке общественных ценностей – беда. В борьбе с этой бедой чего только не происходит – погоня за образованием, погоня за карьерными достижениями, погоня за материальными благами. Всё то, что никак не добавляет женщине привлекательности в мужских глазах. Стало быть, для женщины есть некий свой – женский ум, в котором она явно сильнее мужчины. Что же это такое? На мой взгляд, это способность помнить себя именно как женщину и помнить собственно ради чего она живет. И именно руководствуясь этим знанием решать те задачи, которые подбрасывает тебе жизнь. Если это семейная женщина, то хорошо, если она видит, что семья – это целый Мир. Условно говоря, мужчина добывает мамонта, а женщина варит его в котле, делая его съедобным. Для мужчины ум – это умение решать задачи, связанные с добычей мамонта, а женский – в способности накормить им всех, кто есть в их мире семьи. Поэтому когда женщина начинает чваниться пятым по счету образованием, десятью иностранными языками и т. д. – это не умно. Отсюда, наверное, есть ошибочное мнение, что умных женщин бояться. Не боятся. Просто они не интересны. Потому что мужчина хочет видеть женщину, умную по-женски, а не ту, которая с ним будет соревноваться в вопросах эрудированности».

Вот так вот! Предрассудки времен отлова мамонтов живее всех живых в нашем сознании. Какое количество проблем порождают «охотники за мамонтами», знают те женщины, которые встречаются с ними ежедневно в своих семьях. Ситуация Вики – это только одна грань большой проблемы. В современном мире самое большое заблуждение – отказываться признавать важность карьеры для женщины, ментально отбрасывать ее к очагу в пещере, не гарантируя, что тот, кто ушел за добычей, не отнесет добычу в соседнюю пещеру.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. Счастливый брак – серия разводов и примирений с одним и тем же человеком

А вот белая ворона с серыми пятнами и связанными крыльями.

У Людмилы дома – бесконечная, ничем не разбавляемая скука.

А ведь ей всего тридцать два года! Ребенку – одиннадцать лет, в браке она – двенадцать лет.

«У нас никогда не было скандалов, – говорит Людмила, – мы вообще не ссорились. Поженились, когда мне было двадцать, а ему двадцать три. Через год появился ребенок».

Девять лет Людмила ничего не анализировала, была рада тому, что у нее все, как положено. Спокойный муж, здоровый ребенок, отличная работа. На работу она вышла быстро после родов, семье катастрофически не хватало средств к существованию. Забота и работа – так и прожила.

Муж – прекрасный отец, все в доме делает, помогает во всем. Идеальный муж! Но с ним бесконечно скучно. Не хочет двигаться вперед, не хочет никаких изменений в их жизни. Ни путешествий, ни новых впечатлений, ни новой работы для себя. Как застыл десять лет назад, так и не сдвинулся с места. Она стала физически ощущать, что он тянет ее назад, не позволяет расти. А ее, как нарочно, стало просто «разрывать» от желания жить, пробовать новые виды деятельности, повышать свой профессиональный уровень, заниматься спортом. В общем, двигаться, как в прямом, так и в переносном смысле. Отношения постепенно, незаметно для обоих, перешли в братские. А жизнь только начинается! Конфликт с мужем перерос в полное непонимание и неприятие друг друга. Людмила подала на развод.

Конечно, на фоне того, что порой терпят наши женщины в семьях, Людмила подняла бурю в стакане воды. Разве можно разрушать семью из-за какого-то придуманного желания роста? Альтернатива выглядит следующим образом: либо следует отказаться от собственной жизни, в которой возможно пережить много ярких и интересных моментов, посмотреть мир, узнать массу нового и интересного; либо принять очень жесткое решение и пойти наперекор общепринятому мнению, разрушив никому не нужные отношения.

Для этого требуется мужество, смелость и уверенность в себе.

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Слишком многие пары, которым было бы несравненно лучше расстаться, продолжают жить вместе в атмосфере безразличия и даже ненависти. Большинство остается вместе из-за страха. Брак без любви, тепла и уважения – это бесполезная и безоглядная растрата двух жизней.

Еще одна белая ворона в японских башмачках.

Александре тридцать лет, ребенку – пять. Муж старше на десять лет.

– Недавно я собрала чемодан и уехала к маме. Жить мне негде, у мамы тоже для мня не жизнь, я там лишняя. Брак с моим так называемым мужем не зарегистрирован, и жили мы все это время в его квартире, где я всегда чувствовала себя на птичьих правах. Но всегда молчала, терпела его резкие и очень неприятные замечания. Если я была чем-то недовольна, то он говорил: «Тебя здесь никто не держит, двери открыты.» Почему терпела и мирилась? Мы встретились, когда мне было двадцать лет. Ему – тридцать. Я влюбилась в него, как можно влюбиться в сказку, в мечту, в принца на белом коне. Он у меня первый и единственный мужчина. Он был для меня и любовью, и радостью, и богом. Я боялась ему противоречить, боялась, что он разлюбит меня. Меня же он считал маленькой девочкой, которую надо все время воспитывать и разъяснять ей, как устроена эта жизнь. Любое высказанное мною мнение, отличное от его позиции, побуждало его к длительным и нравоучительным «лекциям», которые могли продолжаться и в спальне. И в какой-то момент, года полтора назад, я поняла, что за прошедшие десять лет я так и осталась «маленькой девочкой», которой не положено принимать решений, иметь своего мнения, своих желаний. И я так больше не могу, я живу не своей жизнью. Я хочу работать, развиваться, взрослеть. Пусть я наделаю каких-то ошибок, но они будут мои! Я сильная, во мне много энергии, кажется, я могу горы свернуть!

Когда пара начала жить вместе, роли были распределены и ясны. Он – умный и опытный, она – маленькая, требующая опеки, дисциплины и обучения. Всех все устраивало. Но девочка превратилась во взрослую женщину, а он этого не заметил. Ему все кажется, что она должна носить детские башмачки, из которых давно выросла, и которые мешают двигаться.

А другой он видеть ее не хочет. Она, взрослая, ему не нравится. Менять стиль отношений хлопотно, да и опасно. Начался «бабий бунт», неожиданный и болезненный.

У этих женщин хватило сил осознать, что удушливые отношения не приведут к благополучию семьи, превратят жизнь в серое однообразное течение времени, которое надо как-то убить. Жалко убивать время, да и зачем? Вот они и стали белыми воронами, живущими за красивыми витринами в безвоздушном пространстве.

Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

Что делать?

Женщинам:

Вариант 1.

Вы взвешиваете свои силы, свою жизнестойкость и способность развернуть жизнь на сто восемьдесят градусов. Если готовы, то меняйте жизнь. Помните, мы всегда знаем, какую дорогу оставляем, но никогда не знаем, на какую сворачиваем. Сложности будут и на новой. Но если Вы долго находитесь в подавленном состоянии, Вам не хочется идти домой, если на плечах ощущаете постоянный тяжелый груз без «уважительных причин», то всерьез задумайтесь о своей жизни.

Предостережение заключается в том, чтобы не перепутать кризис в отношениях с несовместимостью жизненных позиций. Решение должно быть взвешенным, и мало походить на сиюминутный каприз. Вы берете всю ответственность на себя.

Вариант 2.

Вы делаете выбор в сторону социального статуса, не хотите огорчать родителей, предпочитаете смириться, но не утратить определенной степени защиты, то не стоит затевать революцию. Вас все устраивает! И в этом случае ответственность Вы берете на себя. После принятия решения прекращаете жалеть себя и исполнять роль жертвы. Это Ваш выбор.

Маша:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Светлана:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Глава 6

Мужская измена – тайная спутница брака

Сразу хочу предупредить тех, кто находится в сладостных грезах романтической любви: не читайте эту главу, переходите к следующей.

Не советую углубляться в эту тему и тем читателям, для которых секс за пределами брака совершенно не мыслим в силу особенностей темперамента, религиозного воспитания, или иных ограничений. А так же людям, для которых чувство вины болезненно и непереносимо.

«У людей, которые за тридцать лет семейной жизни ни разу не попытались вступить в связь на стороне и не имели желания заняться сексом с кем-то еще помимо своего супруга или своей супруги, можно даже заподозрить биологические или психологические отклонения от нормы»

Арнольд Ф. Лазарус

Измена… Слово, как пуля, метящая в висок. Слово-приговор. Именно с таким эмоциональным накалом и смысловой нагрузкой чаще всего оно звучит в устах женщин и мужчин, страдающих от неверности мужа или жены. Мы уже давно не говорим более мягко и, на мой взгляд, более верно: супружеская неверность или адюльтер. Это наши прабабушки пользовались более компромиссной лексикой, не требующей немедленного принятия решений, разворачивающих жизнь на сто восемьдесят градусов. Контраст огромный, если к тому же учесть, что слово действует и на эмоциональный фон, и на отношение к происходящему, и на принятие решений.

Почему мы стали так категоричны в XXI веке? Это слово подходит для жарких женских романов, где кипят марсианские страсти, на каждом шагу даются клятвы на крови в вечной любви. Измена и предательство происходят там, где до этого была любовь «на разрыв аорты».

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Слово – штука тонкая, отражающее состояние сознания не только отдельной личности, но и общества в целом. Думаю, что оно верно встроено в сознание, затуманенное романтической любовью, которая победным маршем завоевывает ниши, ранее предназначавшиеся для создания семьи, воспитания детей, поддержания семейных традиций.

Говоря о современной семье, о мифах, предрассудках, выдаваемых за традиции, придется на этой болезненной теме остановиться подробнее.

Начнем, конечно же, с мужских измен, так как они действительно происходят чаще, чем женские.

«Любовница в законе» стала знаковым явлением последнего десятилетия и чуть ли не обязательным атрибутом успешного мужчины.

Но перед тем, как разберем по косточкам анатомию мужских измен, хочу развенчать самый распространенный миф.

Он звучит приблизительно так. Мужчина изменяет своей женщине (жене) только если его что-то не устраивает в браке. Хорошим женам мужчины не изменяют.

Неправда!

У мужчин есть иные причины для измен, кроме недовольства женой.

Многие мужчины, да и женщины тоже, осознанно или неосознанно, готовы к любовным приключениям на разных этапах своей жизни. Мало кого минует соблазн испытать яркие эмоции, головокружение от полета, даже кратковременного, отдаться чувственности.

Кто-то соблазну может противостоять, а кто-то нет.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.

…В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.

А. П. Чехов

Итак, мужчины.

1. Мужчина отличается от женщины не только наличием иных первичных половых признаков, но и психологически. Из-за большей сексуальной агрессивности, обусловленной физиологией, из-за пресловутого гормона тестостерона, обеспечивающего эту самую агрессивность, мужчина бессознательно стремится реализовать свою природную миссию – размножиться. То есть по своей природе он полигамен. Другое дело, что на протяжении большего времени существования современной цивилизации различные институты, созданные человечеством, пытаются ограничить мужские завоевательные порывы. Религиозные, государственные, общественные институты создают своды правил и законов, чтобы направить мужскую агрессивность в нужное для той или иной культуры русло.

Но это не отменяет мужского желания покорить как можно большее количество женщин. Помните старый анекдот? Мужчина в присутствие жены разглядывает хорошеньких женщин вокруг. Она возмущается. Он парирует: «Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просчитать все меню».

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Какова «механика» процесса?

В разном возрасте она различна.

Есть три пика мужской «болезни левизны», промежутки между ними проходят более или менее в спокойном режиме.

Первый пик приходится на возраст вокруг тридцати лет. Но только при условии, если брак или отношения с партнершей длятся давно и пара уже вышла из состояния восторженной новизны. Давно вышла, родились дети, роли в семье определились.

Как правило, сам мужчина не ищет новой связи. У него наступает период, когда возникают различные вопросы к себе по поводу своей жизни. Он еще молод, а с женой уже все привычно и наперед известно. Нет ярких эмоций, все обыденно. Хотя к жене он привязан, но любовью, как ему отовсюду трещат в уши, называют что-то другое… И вот на его горизонте, как правило, рабочем, появляется некоторая дама, обращающая внимание на его невеселое состояние. Сначала ему просто интересно. Ведь мужчины обращают активное внимание только на тех женщин, которые их уже выбрали и подают им сигнал. Это льстит и возвышает его в собственных глазах. Он вовсе не собирается изменять жене, более того, он ценит свою семью… Пока! Пока она ни начнет убеждать его в том, что он – талант, что он все может, а с ней он сможет больше, чем все.

Соблазн тридцатилетнего мужчины – активная, целеустремленная молодая женщина. На полную мощь запускается механизм, с психологической тонкостью описанный Лилей Брик: убедите мужчину, что он уникален и талантлив, но об этом знаете только Вы. Безотказный способ соблазна. Она рисует ему радужные перспективы, рассказывает о своих невообразимых планах спокойно, уверенно и фантастически красиво. Жизнь, которая ему предлагается в сказочной форме, полна взлетов, далеких и заманчивых перспектив, в ней нет рутины, а он в ней только победитель. Не женщина, а путеводная звезда!

Соблазн велик, полет объявлен, ноги уже не касаются земли.

Он входит в роль, начинается кульминационное действие драмы.

Ведь родную жену, ребенка, бытовые сложности и невыплаченную ипотеку таким полетом не отменишь, историю не перепишешь. Выход один – убедить себя в том, что его брак ошибочен, жена ему не подходит, с ней он не двигается вперед.

Дома начинаются придирки к жене, что она его не понимает, что она не развивается, с ней не о чем разговаривать, и она поправилась на два килограмма, тем самым утратив сексуальную привлекательность. Но он любит ребенка, поэтому готов терпеть ее, если она будет выполнять его простенькие условия. Условия бывают разные: от немедленного изучения английского и китайского языков до победы на конкурсе красоты и успешной карьеры. Утрирую, конечно, но абсурдность требований к жене иногда зашкаливает.

Что делать?

Женщинам:

Из любой ситуации есть, по меньшей мере, два выхода, даже если Вас съел тигр. Выбирать Вам!

Первый.

Заметив в муже изменения, раздраженность и замкнутость, начать его всячески тормошить. Предлагать новые развлечения, вылазки с друзьями, встречи с любимыми родственниками, совместный отдых, прогулки с детьми.

КПД Ваших действий будет не более 10 процентов и будет уменьшаться пропорционально приложенным усилиям.

Второй.

Начать следственные действия по предотвращению последствий его преступления против семейного долга. Результатов будет два. Вы впадете в паранойяльное состояние отслеживания его действий, из которого выйти очень сложно. Начало отслеживания переписки и его перемещений быстро приводит к зависимости от поступающей информации и к бесконечному выяснению отношений. Таким образом, Вы очень быстро убедите его, что жить с Вами невозможно, что он прав, и совместного будущего у вас нет.

Третий.

Отложить на время всякое выяснение отношений и помочь мужу направить мысли и помыслы прочь от личных отношений к вопросам карьерного или образовательного роста.

Дело в том, что он вступает в самое важное для мужчины десятилетие. Он в кризисе самоидентификации, как профессиональной, так и личностной. Поскольку сам мужчина этого не осознает, то он начинает решать новые задачи старыми методами – видеть выход из ситуации в женщине. Так, как он решал свой первый кризис осознания себя – через женщину. В двадцать лет это работает, в тридцать – нет. Но он об этом не догадывается, путается в тенетах желаний, усугубляя положение.

Ему требуется мудрая помощь, и она заключается в том, чтобы помочь ему сконцентрироваться на карьерном росте.

Если у Вас это получится, то Вы выиграете этот раунд и проживете счастливое десятилетие.

Прошу заметить, что все перечисленные мною выходы из ситуации годятся только для тех женщин, которые положительно ответили на вопросы:

• Хочу ли я остаться и провести всю жизнь с этим человеком?

• Уважаю ли я его?

• Нужен ли он мне как личность?

Если Вы в затруднении, то вспомните о том, что жить вместе значит – жить вместе!

А жизнь, как известно, длинная… И впереди еще будут испытания, к сожалению, или к счастью!

Мужчинам:

Варианта два.

Первый.

Расстаться с женой, оставить семью и устремиться к новой жизни. Гарантий Вам никто не даст. Помните, что мы всегда знаем, какую дорогу оставляем, но никогда не знаем, на какую поворачиваем, какой бы красочной и заманчивой она ни была.

Второй.

Осознать, что в жизни мужчины помимо отношений с женщинами, есть много важных задач. Наступило время пересмотреть акценты, перенести свое внимание на другие сферы жизни, перестать утопать в любовных отношениях. Если Вы не решите сейчас вопросы Вашей карьеры, образования, целей, то много потеряете. Любые личностные проблемы лучше решать там, где они возникли, и только после этого принимать решения о смене состава семьи. Иначе в новые отношения Вы принесете те же самые проблемы, от них не убежать. Разберитесь с собственной жизнью, отвлекитесь от чувств, займитесь делом. Ваши поступки будут осознаны.

Вы в любом случае выиграете!.

Если любовь – состояние возвышенное, то брак, увы, лишь гражданское.

И наступят они в следующий пик мужских страданий, к сорока годам.

В этом возрасте мужчина впервые задумывается о том, что он смертен, что осталось не так уж и много, может начать отсчет с обратного конца, а российская статистика ему в этом услужливо поможет.

Сорок лет – это подведение итогов и кризис достижения. Как правило, к сорока годам, подводя первые итоги, мужчина осознает, что основных своих целей он достиг. Одно дело в юности стремиться поменять велосипед на автомобиль, мотивация сумасшедшая. Совсем другое – в сорок хотеть поменять одно авто на другое, классом выше. Но ради этого нужно столько напрягаться! Когда же жить? И так все нормально! А жизнь не радует. Надо срочно что-то менять, чего-то хотеть, что-то обновить. А то тоска заест. Более того, в семье уже давно никто не восхищается его достижениями, никто не аплодирует победителю. И ради чего все это было надо, если вокруг не видно счастливых глаз?

И жизнь подбрасывает привычный вариант: девушку с горящими глазами. Причем, возраст девушки может быть любым, но чаще все-таки довольно юный. Чтобы глаза горели восторгом в адрес победителя, она должна находиться в позиции начинающей.

И вот этот восторг действует на мужчину гипнотически. Восторг как награда, восторг как признание силы, восторг как логичный итог всех жизненных усилий.

Как обычно, мужчина и не помышляет о разводе с женой. Он хочет лишь упоительного приключения. Да еще есть одно тайное или явное желание. Ему необходимо убедиться, что он еще классный любовник, механизм работает исправно. А это значит, жизнь продолжается, статистика все врет. Он молод и силен.

И опять-таки, отношения с женой здесь не причем. Она может быть лучшей женой на свете. Но брак уже «подустал», супруги стали родственниками, страсти в спальне не бушуют. Кто виноват? Конечно же, жена! А с молодой и восторженной девушкой все может быть совсем иначе!

Он убеждает себя в несерьезности этого адюльтера, но не подозревает, в какую пучину себя ввергает. Девушка, будучи в начале пути, испытывает массу трудностей, и он оказывается, незаметно для себя, Героем, способным легко решить ее проблемы. Восторг нарастает. Напряжение тоже. И в семье, и с девушкой. Еще сохраняется слабая надежда, что как-то само рассосется… Пока жена не узнает обо всем. Для подобных историй наступает время «Ч». Время жесткого выбора.

Жене нанесен сокрушительный удар. Как это тяжело, знают только те, кто пережил эти чудовищные по душевной боли моменты в своей жизни. Но жизнь продолжается. И самое трудное в эти дни – жить каждый день. Женщине очень хочется заснуть, и проснуться от кошмарного сна в своей благополучной семье.

Что делать?

Женщине:

Выбор невелик, но сложен.

Возможные варианты.

Первый.

Устроить разбор полетов. Послушать незамужних подруг на тему: где твоя гордость? И поступить так, как учила мама: измену не прощать. Назначить его подлецом и предателем. Каждый день требовать отчета и выбора, загнать в угол, в конце концов, подать на развод.

Если для Вас, при здравом размышлении, это не самый плохой способ освободиться от ненужных Вам отношений, то действуйте!

Второй.

Совершить подвиг. Это очень трудно, и возможно только при полном осознании безусловной ценности человека в Вашей жизни.

Ни при каких условиях не показывать мужу, что Вы знаете о его неверности и увлечении. Помните, эти отношения имеют тенденцию заканчиваться через два-три года, не оставляя глубокого следа в мужской жизни. Но предстоящие дни, месяцы, годы придется пережить. Без скандалов, без выяснений отношений, без претензий. Я же говорю, это подвиг. Если Вы готовы, то я, с Вашего позволения, продолжу.

Мужчина в браке, как муха, которая села на липкую бумагу: и сладко, и нудно, и полететь не может…

Самым тяжелым для Вашего мужа станет поиск причин, почему он должен от Вас уйти. Он привык, Вы ему родной и близкий человек, он Вам доверяет. С семьей и семейным кругом его связывают тысячи нитей, которые разрывать очень тяжело. А через какое-то время станет еще и непонятно, зачем.

Если Вы научитесь относиться к его состоянию как к лихорадке, болезни, регрессии в подростковый возраст, то Вам легче будет пережить это землетрясение.

Ни в коем случае:

– не плачьте;

– не жалуйтесь подругам и маме;

– не создавайте в семье напряженной атмосферы;

– не заставляйте его выбирать.

Самое лучшее, что Вы можете сделать, это заняться собой и чем-то, что давно откладывали на потом. Это не только отвлекает от печальных мыслей, это придает жизни смысл, когда кажется, что все смыслы потеряны.

Именно сейчас наступило время для того, чтобы тормошить его, придумывать самые невероятные путешествия, встречи с друзьями, с любимыми родственниками.

Попробуйте вернуть Вашего мужчину к его истокам, к его детской мечте.

Будьте готовы к провокациям с его стороны. Бессознательно, в поисках оправдания, он будет стремиться вывести Вас из себя, заставить превратиться в мегеру, в бабу Ягу, в фурию. Не облегчайте ему жизнь, не поддавайтесь. Плоды Вашей выдержки Вы пожнете позднее, но они будут зрелые и сочные.

Более того, по окончанию его болезни, когда он очнется и увидит, какими усилиями Вы спасли и его, и семью, его благодарность Вы ощутите в полной мере. Но до нее нужно дожить…

Мужчине:

Вариантов всего два.

Первый:

Вы не выдерживаете напряжения двойной жизни, Вы уже много наобещали новой даме, Вы чувствуете огромную ответственность за ее судьбу и свою вину перед ней. Что ж, решайтесь и уходите. Но перед тем, как забрать из дома чемодан, поговорите с мужчинами, которые уже перешли Рубикон. Обрели ли они желаемое? Почувствовали разницу?

Второй:

У Вас наступило время не менять одну женщину на другую, не испытывать судьбу, а заняться очень важным делом! Найти новые смыслы, новые причины, почему утром надо вставать, а вечером стремиться домой.

Это время реализации той мечты и тех желаний, которые не могли быть реализованы, пока Вы были заняты работой, и обеспечением благополучия семьи.

Пока мы проходим процесс социализации, то жизнь стоит рядом с нами с топориком, и неустанно занимается одной и той же утомительной работой. Она обрубает те желания и возможности, которые уводят нас в сторону от поставленных целей.

Социализация – это ответ действием на вопрос, что ждет от меня общество и я сам. Под обществом имеется в виду ни некий абстрактный образ, а вполне конкретные люди: родители, учителя, друзья, коллеги, я сам.

Но наступает время ответить себе на вопрос: что теперь ждет от жизни моя душа? И здесь самое время вернуться к детским мечтам, сделать, на что у Вас никогда не хватало времени, то, что вы считали хоть и интересным, но не очень нужным. И выбор у Вас велик: от кругосветного путешествия до сбора моделей самолетов. Это я наугад говорю, Вы знаете лучше!

Согласитесь, довольно странно, прожив в семье 15–20 лет, опять мечтать о семье. Вы же прекрасно понимаете, что все будет точно также через очень непродолжительное время.

Не путайте туризм с эмиграцией!

Брак – это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее».

Эрве Базен

Порой слышишь от очень пожилых людей рассказы о том, что они прожили долгую и счастливую жизнь, без потрясений и личных катастроф. У меня закрадывается подозрение, что эти счастливые годы падают на период, когда все страсти и измены уже остались позади и порядком позабылись. Вы никогда не задумывались о том, что между пятидесятью и восьмидесятью годами проходит тридцать лет жизни!

Поэтому, когда происходит землетрясение, на стенах дома могут появиться трещины. Не спешите сносить дом, возможно, это только отвалилась штукатурка. Под давлением глупостей и предрассудков, мы часто поддаемся эмоциям, и забываем включить голову.

Брак – дело рациональное.

А измена – его тайная спутница. Люди вступают во внебрачные отношения по разным причинам, и не все эти причины кроются в неудачном браке.

И чтобы немножко разбавить пафос, грозящий перейти в нудные нравоучения, задам сакраментальный вопрос: может ли «левак» укрепить брак?

Об этом – в следующей главе!

Глава 7

Незабракованные отношения – брак в отношениях?

– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

– Вы – ветеран гражданской?! Вам же всего 30 лет.

– Я был в гражданском браке.

Молва утверждает, что гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, что он свободен. Не будем сейчас придираться к словам и пускаться в рассуждения о гражданском и церковном браке. Мы все прекрасно понимаем, о чем говорим. Однако, единого отношения в нашем обществе к незарегистрированному союзу двух людей нет.

Общепринятая мораль придумала хлесткие и противные словечки, обозначающие такие отношения: блуд и сожительство. Соответственно он – сожитель, она – сожительница.

Если в каком-то обществе мужчина появляется с женщиной, с которой вместе живет, то обязательно кто-то кому-то шепнет на ушко: «Она его гражданская жена, они не расписаны». Как по мановению злой волшебной палочки принцесса превращается в лягушку, ее статус понижается. Если в компании собрались записные моралисты, то он может упасть до уровня шлюхи. Для мужчин открывается возможность пофлиртовать без нарушения кодекса чести, а для женщин ощутить себя на две головы выше «этой самой».

А меж тем на дворе XXI век и мы считаем себя цивилизованными людьми. Может быть с цивилизацией что-то не так?

Потребность женщины – выйти замуж возможно скорее, потребность мужчины – не жениться, пока хватает сил.

Б. Шоу

Про юридическую сторону отношений пусть говорят юристы. Нас же с Вами интересует психологическая сторона щекотливого момента: незабракованных отношений.

Действительно ли они ущербны по своей сути и придуманы безответственными мужчинами для удобства и утех?

Почему в большинстве случаев женщина, добровольно поселившись с любимым мужчиной под одной крышей, каждый день ждет его предложения руки и сердца?

Нужны ли браку легкая неуверенность и легкое напряжение?

Дает ли зарегистрированный брак гарантии в обоюдной ответственности, в полном, доведенном до абсолюта доверии, ну, что-то вроде клятвы на крови?

Какие социальные и личные страхи выявляет тот или иной подход к отношениям?

Если женщина спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.

В нашем сознании укоренился миф, что если мужчина имеет серьезные намерения, более того, настоящее чувство любви к своей женщине, то он непременно должен пригласить ее в государственное учреждение и поставить автограф под Записью Акта о Гражданском Состоянии. Заключение брака – это такой вид страховки, где каждый гарантирует другому… Что?

Вы не замечали, что когда речь заходит о необходимости регистрации брака, то аргументом в его пользу является «правильный» развод? То есть вся гарантия ответственности укладывается в статью гражданского кодекса о распределении материальных благ между бывшими супругами. В этом, очевидно, и заключается ответственность. Так и хочется добавить: «За базар ответишь!» Извините за пониженную лексику!

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Артур Шопенгауер

Так что же такое ответственность в век индивидуализма?

Ответственность предполагает, что за свои поступки человек будет держать ответ перед кем-то: перед старшими, перед общиной, перед партнером или перед своей совестью.

Мнение родителей из-за и дискредитации их ценностей, принципов семейной жизни, из-за естественного разрушения патриархальной семьи не имеют больше былого значения.

То и дело слышишь от сорокалетних людей: «Мама всю жизнь терпела, лучше бы они развелись!», или «Отец превратился в тень, у мамы очень тяжелый характер. И почему он не ушел!»

Более того, отцы предпочитают в личные дела детей не вмешиваться, а матери порой не очень расстраиваются по поводу распада семьи, редко они бывают в восторге от партнера своего чада. И не важно, какого чадо пола. Мы с Вами можем сделать допущение, что старшее поколение перестало быть той референтной группой, перед которой придется держать ответ.

Идем дальше. Община. Конечно же, говорить о крестьянской общине и коллективной ответственности в наше время смешно. Но еще совсем недавно, каких-то двадцать лет назад, общину удачно заменял рабочий коллектив, местком, партком и комитет комсомола. Жалобы на нерадивых супругов поступали в эти организации в большом количестве. Было кому пожаловаться, и были те, кто с удовольствием объяснял безответственному супругу его обязанности. И ведь работало! От этой референтной группы, я думаю, мы с Вами откажемся без сожаления. Нет ее больше! Надеюсь, и не будет.

Церковная община, мнение прихожан, то есть, как правило, соседей, давным давно ушли из числа ориентиров в личной жизни. Их в недавние времена с большим или меньшим успехом заменял рабочий коллектив. Но и эти времена закончились. Судить о личной жизни сотрудников считается неприличным… Человек индивидуалистического века с удовольствием процитирует древние слова: «Не судите, и не судимы будете!», и пойдет себе дальше разбираться со своей жизнью, чувствами и принципами.

И здесь нам отвечать не перед кем, и здесь мы одиноки.

И получается, что пожаловаться некому, за помощью обратиться не к кому, свалить ответственность на чьи-то плечи невозможно, обвинить в своих ошибках тоже некого. И не кроется в желании зарегистрировать брак бессознательный поиск хоть кого-нибудь, к о разделит со мной мою одинокую ответственность?

Что же остается?

Как ни странно, остается только личная ответственность за собственную жизнь, свой выбор и свои решения.

Может быть, именно поэтому появились такие формы совместной жизни, как «пробный брак»? Правда, пробный брак и гражданский брак имеют одну существенную разницу. Вступая в «пробный брак», мужчина и женщина об этом эксперименте и его правилах договариваются заранее. Вступая в гражданский брак, люди обещают друг другу жить долго и счастливо…

Гражданский брак в смысле его ответственности, ничем не отличается от зарегистрированного брака. Когда люди соединяются под одной крышей, доверяя друг другу, и любя друг друга, они принимают на себя ответственность, не делясь ею даже с абстрактным государством.

Часто можно встретить аргумент против гражданского брака, который кажется не убиваемым.

– Выходи за меня?

– А что там… за тобой?

Звучит он приблизительно так. Если женщина придет жить на территорию мужчины в качестве гражданской жены, то она совершенно бесправна и ей в любой момент могут указать на дверь. Например, он не позволит ей менять что-то в его квартире, поскольку это его жизненное пространство. Можно услышать и такое: «Я тебе не разрешаю здесь ничего трогать! Я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Рискует женщина и в том случае, если не угодит его матери. Здесь ей могут указать на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Не жена! Не имеет права!

На мой взгляд, эти опасения не имеют никакого отношения к гражданскому браку. Если мужчина страдает душевной и личностной недоразвитостью, то с ним нечего делать ни в гражданском браке, ни в зарегистрированном, ни в венчанном.

Наверное, только люди, пристрастно относящиеся к любым ритуалам, могут утверждать, что отношения, закрепленные официально оформленным браком, непременно несут в себе заряд ответственности и истиной супружеской любви. Только свадьба и регистрация брака рождают верность и преданность.

Эти сентенции еще можно было бы принять, если брачные узы были бы нерасторжимы, люди соединяли бы свои судьбы навек. Тогда, действительно, придется всеми способами настраиваться на любовь и принятие другого человека, чтобы избежать ада жизни под одной крышей в атмосфере ненависти и полного презрения друг к другу. С подводной лодки не убежишь! Именно таким был церковный брак, практически, без права на развод. Но мы опять что-то перепутали! Мы же говорим о зарегистрированном браке актом гражданского состояния. Всего лишь! И двери остаются приоткрытыми. Развод в нашей стране – дело обычное и совершаемое с легкостью. Я не имею в виду переживания людей, а только юридическую процедуру.

Таким образом, я смею утверждать, что гражданский брак – брак честный, основанный на искреннем желании двух людей соединить свои судьбы. Над выбором каждого партнера не довлеет чужое мнение, навязанные обязательства и роли. Они добровольно выбирают, каким отношениям быть, а какие недопустимы.

Возвращаюсь к иллюзии прочности зарегистрированного брака. Психологически на многих людей регистрация и штамп действуют как утверждение права на частную собственность и полное обладание объектом своей любви. Главное сделано, мы поженились, приобрели статус мужа и жены перед лицом равнодушного государства и обеспокоенных родственников. Теперь ты – мой, а я – твоя. Точка! Точка ставится там, где надо бы поставить многоточие.

Иллюзия окончательно решенного матримониального вопроса рождается из-за путаница в наших светлых головах. Мы перепутали институт брака церковного и светского, то есть по своей сути и названию – гражданского. И придали гражданскому браку, с какого-то перепугу, сакральный смысл. Замена не равная, условная. Но смыслы вложили одинаковые. И теперь морализируем, доказывая безнравственность и ненадежность гражданского брака. Вам не кажется, что мы слегка запутались?

После темы «Семейное право» по правоведению ученики десятого класса твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Пусть Василий из Нижнего Новгорода нас рассудит:

«Ерунда полная! Если мужик ведет себя как последний козел, то став мужем он обнаглеет дальше некуда. И абсолютно также выкинет женщину из своей квартиры, особенно если это квартира его родителей. После штампа в паспорте мужчина может легко отправить жену на аборт, может забыть о своих детях и скрываться от алиментов, или платить мизерные алименты, как подачку. Мало что ли таких? И все состоят в законных браках!»

Но вернемся к гражданскому браку в его современном толковании, то есть к браку без официально одобренного права собственности.

В гражданском браке есть одно психологическое преимущество. В нем отсутствует ощущение собственности друг на друга. На этом я хочу остановиться чуть подробнее.

В гражданском браке сохраняется некая дистанция, некий вид напряжения.

«Это «легкое ощущение ненадежности» сохраняет жизнеспособность, осмысленность и даже радостность брака. Оно не позволяет человеку воспринимать все как доказанное, не следить за своей внешностью и быть неопрятным, уделять больше, чем нужно внимание работе или проявлять неуважение. Более того, оно развивает и поддерживает тот уровень любви и нежной заботы, который делает брак достойным сохранения».

Арнольд А. Лазарус

Мои двадцатилетние наблюдения за парами привели меня к весьма парадоксальному выводу, и заставляют согласиться с известнейшем семейным психотерапевтом Арнольдом А. Лазарусом. И вывод этот противоречит общей мечте и общему мнению о том, что счастливый брак основан на полном и безоглядном доверии.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Мне думается, что удачные браки основываются на почти неуловимом ощущении непрочности отношений. А абсолютная уверенность таит в себе серьезные подводные камни.

Чрезмерная уверенность всегда настораживает, как, впрочем, все чрезмерное. В себе-то мы до конца не можем быть уверенными, а уж в потемках чужой души и подавно. Но мы упорствуем, потому что так спокойнее. Ощущение, что партнер такой же, как я, приносит чувство защищенности от неожиданностей. Ведь моя правая рука, а он является ее прямым продолжением, не может своевольничать и вытворять все, что хочет.

В основном это женская история. Мужчины, из-за их постоянной настороженности по отношению к женщине внутренне ведут себя несколько иначе. Они «встраивают» женщину в свою систему ценностей по праву пола и выставляют «красные флажки».

Если в паре соблюдается принцип личного пространства каждого, то образуется некоторая дистанция, позволяющая увидеть, что другой человек – это совсем другой человек. Именно из этого пространства с небольшим, еле уловимым напряжением, рождается здоровое уважение друг к другу и разносторонность восприятия.

Но мы сопротивляемся, нас обуревают страхи. И в этом плане гражданский брак – лакмусовая бумажка для их выявления. Те, кто учится на этих страхах, вырастает в осознанную личность, сохраняют долгие и счастливые отношения.

Георгий, 54 года

«Мы прожили с женой двадцать восемь лет. А официально зарегистрировали отношения только в прошлом году по юридическим причинам. Предложил я, потому что боюсь уйти первым и оставить ее ни с чем. Ведь наше государство не считает брак законным, если он не зарегистрирован. Даже если в семье выросли трое детей, как у нас. Мы всегда с моей Ириной могли обо всем договориться, все решить. Я считаю, что в семье самое главное уметь слышать друг друга. И неважно, зарегистрирован брак, или нет. У нас он и, правда, где-то на небесах состоялся. Теперь, подводя итог, я понял, что мы всегда, на каждом этапе отношений, честно рассказывали друг другу, что ждем от семьи, о чем мечтаем, как видим будущее. И уж если совсем начистоту, я всегда боялся ее потерять. Характер! Независимый и гордый, но при этом добрый и отзывчивый. Я научился это ценить не сразу. Жизнь-то длинная, многому научила!»

Думаю, что к браку, его сложностям и ответственности готовы те самые 15–20 процентов людей, которые сумели сберечь отношения. И совершенно неважно, в каком браке они нашли радость совместной жизни, вместе выросли, вместе преодолели кризисы роста.

В какой бы брак человек ни вступал, он должен быть к нему готов. А к гражданскому браку, тем более. Проблемы и в том и в другом случае возникают из-за страхов, неверных ожиданий и шаблонов.

«Поистине, свобода – необходимое условие счастья, равно как и добродетели; свобода не в смысле способности совершать произвольный выбор и не свобода от необходимости, а свобода реализовать свои возможности, свобода совершенствовать природу человека в соответствии с законами его существования»

Эрих Фром

Что делать?

«Средь мира дольнего

Для сердца вольного

Есть два пути.

Взвесь силу гордую,

Взвесь волю твердую,

Каким идти»

Н. Некрасов

Женщинам:

Вариант первый:

1. Не соглашаться жить с мужчиной вместе, если Вы признаете только зарегистрированный брак.

2. Отказаться от иллюзии, что начало совместной жизни – всего лишь ступенька к зарегистрированному браку. Таким образом Вы убережете себя от ежедневного напряжения ожидания руки и сердца.

Вариант второй:

1. Если Вы принимаете решение вступить в гражданский брак, то взять на себя ответственность за свое решение и не переписывать сценарий по дороге.

2. Взрослая женщина, а значит ответственная за свои решения, не играет в «тургеневскую девушку», а обсуждает волнующие ее вопросы дальнейшей жизни. Это производит серьезное впечатление на партнера, заставляя и его отнестись к подобному предложению не как к увеселительной прогулке.

3. По реакции Вашего возлюбленного Вы сможете понять его готовность к брачным отношениям.

Мужчинам:

Вариант первый:

1. Предложение женщине жить вместе приравнять к предложению руки и сердца со всеми вытекающими отсюда последствиями.

2. Обсудить с Вашей возлюбленной материальную сторону брачного союза. Возможно, заключить договор, определяющий финансовые обязательства друг перед другом. Это нормально! В брак вступают взрослые люди, а не дети! Во времена былинные эти функции брали на себя родители и свахи. Теперь придется самим.

3. Если Вашей возлюбленной необходима психологическая «точка отсчета» для создания семьи, и оба согласны жить в гражданском браке, то Вам ничего не стоит устроить праздник для друзей и родственников, объявив им, что с этого дня вы становитесь мужем и женой.

4. Закройте уши, чтобы не слышать коварные нашептывания «романтической любви», Вы вступаете в отношения, где рациональный, вдумчивый и серьезный подход к отношениям имеет шанс привести Вас к уважению, настоящей любви и счастью.

Возможные причины, когда мужчина открывает дверь машины жене

1) машина новая.

2) Жена новая.

3) Она не является его женой.

Глава 8

Ребенок – не спасательный круг

Один из величайших и лживых мифов сегодняшнего времени заключается в том, что без рождения детей нет семьи, и, естественно, рождение детей делает пару по-настоящему счастливой. И чем быстрее это происходит, тем лучше. А чем больше детей, тем крепче отношения. Более того, рождение ребенка до сих пор может расценивается как спасательный круг для сохранения отношений или заключения брака.

А разбивается этот добрый миф о злую статистику: более сорока процентов семейных пар распадается в первые два-три года после рождения ребенка. Расхождение между ожиданиями и реальностью бывают настолько велики, что родители не выдерживают этого напряжения и расстаются.

Психологически они готовились к тому, что их ждет величайшая радость. И это так! Рождение ребенка, приход в мир нового человека – безусловная радость. Но она другая, ранее не испытываемая, сопряженная с огромными изменениями как во внутреннем мире, так и в укладе семейной жизни. К предстоящим изменениям пара не готова, он и она предполагают, что будут трудности, но природу этих изменений заранее ни понять, ни предвидеть не могут.

Представляется, по меньшей мере, странным поставить рядом два слова: ребенок и кризис. А ведь это так и есть: появление в семье малыша – это системный кризис семейных отношений. Звучит почти кощунственно для любителей сентиментальных историй и слезливых истин. Особенно для поклонников романтической любви и, (будем логичны!), романтической семьи.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 – зонтик никогда не может заменить парашют;

7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;

9 – суперклей клеит действительно всё;

10 – пожарная приезжает за 10 мин.

Суть семейного кризиса не столь сложна для понимания, его трудно грамотно пережить…

Вместе с ребенком рождаются мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди. Для каждого это кризис изменений и перестройки, принятия новых ролей. И у каждого есть свои представления, как должна складываться семейная жизнь новорожденных родителей.

А самой паре теперь придется учиться совмещать две роли – роль родителей и роль супругов. Не следует забывать о том, что наша бытовая традиция и мораль предписывает возобладание родительской роли над супружеской. И в большей мере это относится к женщине. В ее адрес чаще всего раздаются назидания: «Ты мать, ты должна забыть о себе! У тебя дети, ты теперь всю себя должна посвятить им». Если это и не произносится, то подразумевается.

От мужчины требуются иные действия. В основном они сводятся к максимальным финансовым усилиям в связи с выросшей ответственностью и к тому, чтобы обеспечивать жену и ребенка всем необходимым для их спокойной жизни.

Вроде бы все ясно. Но не берутся во внимание отношения супругов до рождения ребенка. Как будто бы ребенок одним своим появлением на свет расставляет все по местам, спасает проблемный брак, меняет автоматически привычки обоих родителей, определяет новый круг интересов. И при этом родители, как по мановению волшебной палочки, внутренне с этим радостно соглашаются. И утром следующего дня после появления ребенка на свет просыпаются совсем другими людьми: ответственными, с новыми привычками и режимом жизни.

К сожалению, это не так. На все нужно время и понимание. Особенно тем парам, которые попадают в зону риска.

В первую очередь, это пары, которые из-за проблемных отношений надеются на то, что появление ребенка в семье изменит их союз к лучшему. Они ищут спасательный круг для своих отношений, и назначают им ребенка.

В этом заключается огромная ошибка. Приносить ребенка в семью, где обстановка напряженная и нестабильная – это жестокость и высшее проявление эгоцентризма. Тем более, что жертва будет напрасна. Кризис отношений лишь усугубляется появлением ребенка, недовольство, претензии и раздражение по отношению друг к другу вырастают как снежный ком.

Женщина погружается в материнство, мужу она уделяет значительно меньше внимания. Но у нее живы надежды на то, что с появлением малыша муж обретет какие-то новые свойства. Станет более внимательным, заботливым, нежным, чувствительным к ее переживаниям. Этого не происходит, потому что его отношения с женой существуют в его внутреннем мире отдельно от его любви к малышу. Недостатки жены он воспринимает особенно остро, так как она теперь стала матерью его ребенка и должна соответствовать его представлениям об этой роли. Но женщина-то осталась прежней, и если ей даже очень захочется поработать над преодолением каких-то своих качеств, не устраивающих мужа, в этот период у нее не хватит физических и моральных сил. Конфликт нарастает, преодолеть его крайне трудно. Чаще всего это заканчивается разводом.

В зону риска попадают пары, которые, как ни странно, довольно долго жили и счастливо жили без детей. Здесь совсем другие острые углы. У людей, давно живущих вместе, сложились определенные привычки, традиции, уклад жизни. Они работают, встречаются с друзьями, путешествуют, определенным образом распределяют бюджет и время. И самое главное – у них давно устоялись отношения, распределились роли. Не редкость, когда один из супругов в психологическом смысле становится ребенком, и все внимание второго крутится вокруг него. С рождением ребенка все меняется. Жизнь становится другой. Возникает разочарование. Отношения ухудшаются, а пара не понимает, почему.

Следующая группа риска – это пары, которые, совсем недавно стали жить вместе, или поженились на фоне беременности, или беременность наступила сразу после свадьбы. Они еще не осознали до конца, что создали семью, не притерлись друг к другу, не определили, кто какую роль в семье выполняет. На это нужно время, хотя бы год-полтора совместной жизни. И семья, созданная двумя людьми, стремительно меняет свой состав. Ожидания не соответствую действительности, мечты совсем не похожи на реальность. Наступает кризис.

Можно сделать простой и очевидный вывод: ребенок сам по себе не может укрепить брак. Если брак устойчивый, между мужчиной и женщиной достигнуты все самые важные соглашения и они оба готовы стать родителями, то рождение детей сделает брак лучше.

В противном случае дополнительные нагрузки лишь ухудшает ситуацию.

Мне могут возразить: раньше рожали и не заморачивались психологическими тонкостями. Если бы не психологи, то и проблем бы не было.

Отвечу: проблем будет меньше тогда, когда мы станем осознаннее, ответственнее, и перестанем бояться смотреть правде в глаза.

Что касается «раньше», то раньше многое было устроено иначе. В частности, в патриархальной семье роль женщины во многом определялась ее материнством, а в обществе – статусом матери. Она принимала эту роль, была психологически к ней готова. Вернуться назад невозможно, как невозможно остановить развитие. Нельзя же всерьез относиться к тому, что путем указов и законов, морализированием и мракобесием можно все повернуть вспять. Придется принимать жизнь такой, какая она есть, и учиться быть в ней счастливыми.

Так что остановимся пока на мысли о том, что появление ребенка – это кризисный момент, который предъявляет браку новые требования. Если пара не выработала привычки и психологические реакции, соответствующие новым обстоятельствам, то разрушение семьи практически неизбежно.

Одностороннее самопожертвование – ненадежная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.

Джон Голсуорси

В моей практике работы с семейными парами я сталкиваюсь с одним и тем же кругом проблем, возникающих в семье при появлении первенца.

Не буду описывать все трудности, с которыми сталкивается женщина, родившая первенца. Об этом написана масса литературы, опубликованы тысячи статей. Да и те женщины, которые родили детей, знают это лучше любых авторов.

Мне бы хотелось остановиться на наиболее характерных ошибках, которые совершают женщины, усугубляя и без того сложные от ношения.

Самая распространенная из них – великое переселение мужа «на диванчик».

Происходит это по двум причинам. Гуманной и не очень.

Гуманная причина: мужу надо выспаться, ему с утра на работу.

Не очень гуманная: Вам стало не до супружеских отношений, муж Вам мешает, раздражает своим непониманием.

Но перед тем, как отправить его во временную эмиграцию и выдворить из супружеской спальни, подумайте о том, не нарушаете ли Вы единства семьи. Не начинаете ли разделять существовавшее ранее «мы» на «мы + папа». Ребенок – это плод ваших с мужем отношений, стоит ли его отчуждать от ребенка?

Если иного выхода нет, то компенсируйте его отделение всеми доступными Вам средствами. Иначе процесс может стать необратимым.

Вторая ошибка: Ваша мама негласно назначается главной по уходу за малышом. Она опытная, все знает, всему научит. Муж же все делает не так, ему нельзя ничего доверить. Поэтому, чтобы он ни говорил, надо следовать маминым советам. Отчуждение мужа от семьи усугубляется единственной возложенной на него ролью добытчика. Добытчиком он, может быть, и останется, а вот мужем и отцом – под большим вопросом.

Третья ошибка: Вы никого не подпускаете к ребенку, никому не доверяете посидеть с ним часок-другой, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть. Поэтому Вы устаете до потери сознания, Вам жизнь уже не в радость, ничего не интересно, кроме ребенка. При этом Вы чувствуете себя жертвой. Если Вы чуть-чуть ослабите напряжение и поймете, что рождение ребенка не отменяет существования Вас как личности, как жены, как любовницы, то позволите кому-то из близких людей помочь Вам. Тогда и мужу, и Вам самой родительство не покажется столь тяжелой историей.

Очень опасно стремиться к тому, чтобы стать идеальной мамой и отсутствующей супругой. Вашему супругу по-прежнему нужна любящая жена, принадлежащая только ему.

У мужчин свои сложности.

Не буду повторять общеизвестные особенности мужского восприятия детей. Все знают, что отцами становятся не сразу. Для отцовских чувств нужно время и действие.

При появлении в семье младенца мужская жизнь не меняется так же резко, как женская. Практически от него требуется все то же самое, что он делал прежде, но без прежних радостей.

Скажу только о мужских ошибках, усугубляющих семейный кризис.

Первая ошибка – думать, что в семье ничего не поменялось, кроме ночных кормлений и новых забот. Поменяется все, и желательно быть к этому готовым.

Вторая ошибка – позволить Вашей маме стать самым главным консультантом по уходу и воспитанию ребенка, игнорируя желания жены. Почему – понятно!

Третья ошибка – прекращение сексуальных отношений с женой из-за страха перед ее новой ролью. Женщину в ней никто не отменял, она просто на время уступила место матери. Если Вы не поддержите в ней в жене женского начала, то рискуете вместо жены получить только мать.

Третья ошибка – считать, что жена «сидит с ребенком». Даже если у нее есть помощница, то скорее подходит глагол «носиться». Поймите, что ее усталость, нервное напряжение, раздражительность вызваны не отсутствием любви к Вам, а крайней степенью усталости, вызванной уходом, заметьте, за вашим с ней «плодом любви». Чем больше Вы будете уделять ей внимания и ласки, тем быстрее жизнь вернется в свою колею.

Четвертая ошибка – обида на невнимание к Вам. Вы чувствуете себя брошенным, ненужным. Ваша роль – добытчик и механизм по переносу тяжестей. Вам не хочется вечером уходить с работы, а в выходные Вы мечтаете о встрече с друзьями. Более того, Вы начинаете замечать, что вокруг полно интересных и веселых женщин. Подождите обижаться, а тем более ревновать жену к ребенку. Лучше включитесь в процесс ухода за малышом. Чем больше Вы будете действовать, тем легче пройдет семейный кризис.

Не стоит убегать и в виртуальную действительность, не говоря уже об алкоголе. Дорога обратно бывает очень тяжелой.

И еще один очень важный момент. У Вашей жены может случиться послеродовая депрессия. Ею страдает каждая десятая женщина. Обратите на это внимание и отведите Вашу жену к врачу, поскольку сама она может списать свое состояние на усталость.

Хотите познакомиться с впечатлениями мужчины, преодолевающего сложности периода появления ребенка в семье?

Пожалуйста:

Автор – Смирнов Владимир:

«Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие…»

А теперь – серьезно. Кризиса в отношениях в семье при рождении ребенка не избежать. Это естественный процесс при таком серьезном изменении состава семьи. Но кризис хорош тем, что это всегда начало новых отношений, это сигнал к тому, что следует искать новые пути и возможности развития отношений в паре.

– Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и на кварцевые ванны, и гимнастику делаю…

– А Вы его кормите?

– О, точно! Так и знал, что что-нибудь забуду!

Что делать?

Если Вы собираетесь родить ребенка, хорошо бы дать себе четкие ответы на следующие вопросы:

1. Вы хотите ребенка, или Вы хотите чего-то и рассчитываете достичь этого чего-то посредством рождения ребенка?

2. Есть ли у Вас с Вашим партнером согласие в вопросах заботы о детях и принципах их воспитания?

3. Есть ли у вас в паре общее решение о жилье, качестве новой жизни?

4. Договорились ли вы о новом распределении бюджета и времени?

5. Существует ли между вами понимание и доверие?

6. Готовы ли Вы кардинально поменять свою жизнь?

Если Вы забудете или не захотите обо всем этом поговорить и подумать, то вас будут, скорее всего, ждать конфликты. А обсудив важнейшие основы семейной жизни, следуйте принятому решению, не переписывайте сценарий.

Женщинам:

1. Если Вы рождением детей хотите спасти брак – это обречено на провал.

2. Если Вы родили ребенка, то не отправляйте мужа жить на диванчик. Вы сеете семена отчуждения от семьи. И в горе, и в радости…

3. Не отчуждайте мужа от ухода за ребенком и всем тем, что он готов делать. Укрепляется связь отца и ребенка. Он его любит и не причинит зла.

4. Не допускайте споров между бабушкой и мужем, принимайте сторону мужа.

5. Если в кризисный период возникли проблемы с сексуальностью, найдите возможность обратиться к сексологу и восстановите Вашу интимную жизнь. Мужчина, ставший отцом и отвергаемый любимой женщиной, чувствует себя заброшенным и никому не нужным. Он обязательно найдет «добрую женщину», которая все поймет.

6. У мужчины может быть ненасытная потребность в любви, она вырастает из материнского комплекса. Все внимание к ребенку – разрушение веры мужа в его нужность и значимость.

7. Когда муж приходит с работы, где он целый день зарабатывал деньги для семьи, ему необходимо время, чтобы сменить ритм рабочий на домашний, завершить внутренний монолог, просто помолчать, потому что в голове – «общее собрание».

Дайте ему время – 30–40–60 минут на смену темпо-ритмики.

Не рассказывайте с порога, что ребенок ел и как покакал, как Вы вымотались, и как малыш капризничал. Расскажите через час, ничего с вами не случится, а у мужа возникнет ощущение тепла и понимания.

1. Больше доверяйте своему мужу в деле ухода за ребенком. Это поможет сохранить вашу близость.

2. Не стоит критиковать мужа за неловкость, если он не понимает, с какой стороны лучше открыть упаковку с памперсами.

Мужчинам:

1. Если между Вами случилась ссора, попробуйте поставить себя на место Вашей супруги. Порой этого достаточно, чтобы найти правильное решение.

2. Никогда не критикуйте Вашу жену в присутствии посторонних или другой женщины.

3. Если у Вас накопилось недовольство, старайтесь говорить с «Я-позиции»: мне обидно, мне неприятно, мне тяжело..

4. Соблюдайте правило – «мой дом – моя крепость». Помимо «добытчика» Вы еще и защитник. А это значит, не позволяйте родственникам и близким вмешиваться в ваши отношения и воспитание ребенка.

5. Почаще хвалите свою жену и выражайте ей свою благодарность.

6. Не забывай показывать Вашей жене, что она желанна и любима как женщина, а не только как мать Вашего ребенка.

7. Находите время, чтобы побыть с женой вдвоем, организовывай совместные «вылазки» в ресторан, в кино, в кафе. Старайтесь найти время, чтобы побыть вдвоем.

Глава 9

«Ой, мамочки!»

«Родные, как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека».

Жана Габена

И опять мне придется говорить вещи болезненные, нелицеприятные. И опять противоречить общему хору, исполняющему ораторию на тему «Старшее поколение воспитывает молодежь». Делаю это только потому, что проблема взаимоотношений со старшим поколением в семье – одна из самых болезненных. Сколько слез пролито в моем кабинете, сколько негодования и обид выплеснуто по поводу отношений с мамой, свекровью, тещей… Знаете, какая причина разводов стоит на третьем месте после алкоголизма, наркомании и измен. Конечно, вы догадались: вмешательство в жизнь молодой семьи старшего поколения.

Эту главу могут пропустить те, у кого со своими родителями и родителями партнера по браку никогда не возникало никаких сложностей. Вам, редкому исключению из общего правила, будет непонятно и неприятно читать эти страницы. Вам будет невозможно поверить, что так бывает, ведь в вашем опыте такого нет. Мне почему-то подумалось, что, несмотря на предупреждение и объяснение, эту главу прочтут все.

Печально…

Говорить мы будем не о всех родственниках старшего возраста, а о тех, кто оказывает самое сильное влияние на молодую (и не очень!) семью. Условимся, что «молодой семьей» мы будем называть пару, у которой есть родители. Это люди довольно широкого возрастного диапазона: от 20 до 60 лет. И из всего круга родственников на первый план выходят мамы. Отцы, как правило, не самые активные участники этих отношений, они больше склонны к компромиссам. Или просто не хотят попусту беспокоиться.

А вот с мамами все гораздо сложнее.

Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.

В современной жизни бывает весьма затруднительно определить, кто в доме хозяин. Иерархия семей выстраивается спонтанно, и во многом зависит от психологической устойчивости членов семьи. Уже в это заложен парадокс. А вот как было в традиционной русской семье, на чьи ценности мы последнее время все чаще ссылаемся.

На Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит жизнью общей семейной жизнью. Когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой».

Молодуха полностью подчинялась законам дома, выполняла большой объем разной работы по дому, но при этом была на последнем месте в семейной иерархии. Не потому ли, выдавая девушку замуж, родственники подруги заливались слезами и пели грустные песни?

Законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Заметьте, в доме главенствовала женщина, а не мужчина! Мужчина – хозяин в поле, в лесу на охоте, на рыбалке. Но никак не дома. В доме – территория большухи, где она обустраивала быт семьи, устанавливала правила. И все ей подчинялись.

Большуха – это семейный директор, который нес ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены, хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой-то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из невесток, «молодух». Пекли специальный пирог, который с утра передавался от «большухи» к «молодухе» как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала. Власть менялась, и все были вынуждены это принять.

И «молодуха» с этого часа становилась «большухой». А бывшая «большуха» становилась по внутрисемейному статусу «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась.

«Старуха» полностью подчинялась распоряжениям новой главы дома, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать. Никакой инициативы, никаких советов!

Я, грешным делом, думаю, может быть, и нам вспомнить этот обряд? А то, говоря о семейных ценностях и ролях, мы как-то удивительно избирательны. Что нам нравится, объявляем традицией, что не нравится – не замечаем. Полезный, между прочим, был бы обряд, многие семьи помог бы сохранить.

Например семью Анастасии, которая прожила в браке одиннадцать лет, родила троих детей. Но не выдержала напряжения отношений со свекровью, ушла с маленькими детьми начинать все заново. Этой многодетной «молодухе» статуса «большухи» в собственном доме было не получить никогда.

Свекровь Анастасии жила далеко от Москвы, за несколько тысяч километров. Но даже расстояние не спасло. Когда они с мужем перебрались в Москву, то контроль над их жизнью стал даже более жестким, чем когда жили в одном городе. Свекровь звонила по пять-шесть раз за день. Муж Анастасии, сильно привязанный к матери, испытывал чувство вины за свой отъезд из родного города. Поэтому старался на расстоянии маму не огорчать, и все выполнял по ее предписаниям. Дошло до того, что почти все заработанные деньги пересылал матери, а жену просил составлять план семейных расходов, и строго его контролировал. Если возникала необходимость срочной покупки, то она, либо откладывалась до следующего месяца, либо он брал в долг у знакомых. И это не от жадности! Это от страха. А объяснялось все самым убедительным образом: у мамы будет надежнее, она никогда плохого нам не сделает.

Но на этом свекровь не остановилась. Поскольку ей невестка не нравилась с самого начала, то и здесь она решила навести порядок. Разыскала первую любовь сына, стала ее всячески привечать, приглашать в гости. А потом и сына вызвала… И все это только ради его блага, только ради его будущего, несмотря на троих детей и жену…

Анастасия не выдержала, забрала детей и ушла.

Конечно же, описанный мной случай, особенный. В более спокойном и незаметном режиме разрушение семей мамами происходит значительно чаще.

Каковы причины того, что свекрови и тещи, не разбирая дороги, заходят на территорию молодой семьи и начинают чувствовать себя там хозяйками.

Они кроются в психологических проблемах, трудно поддающихся терапии.

И первая из этих причин – одиночество матери.

Если мать одного из супругов чувствует себя одинокой после свадьбы молодоженов, и при этом не умеет справляться со своей жизнью, то начинаются большие проблемы.

Если мать покинул сын, то она вполне может считать это несправедливым. Она его воспитывала и ставила на ноги одна. Он всегда был к ней внимательным, выполнял любые ее просьбы. Они жили вместе, одной семьей. Она назначила в свое время подрастающего сына главным мужчиной своей жизни. И что в результате? У нее украли сына! Звонить стал реже, вечером с ним уже впечатлениями дня не поделишься всласть. Приезжает только чтобы помочь. Кто виноват? Конечно, невестка!

Ревность выдается за прозорливость, раздражение – за предостережение.

Особенно тяжело может переживать свекровь в начале семейной жизни молодоженов. Они в это время уделяют друг другу максимум внимания. А это порождает желание лишний раз напомнить о себе. Благопристойный повод всегда можно найти.

У нас разговор зашел о юной паре, где мужчина только – только покинул родительское гнездо. Но хочу сказать Вам, что мне приходилось наблюдать такие же ревностные и эгоистические реакции на благополучие сыны в гораздо более позднем возрасте. Подобная история может произойти и с мужчиной, которому перевалило за пятьдесят, если он был вынужден какое-то продолжительное время жить с мамой.

Это же касается и мам дочерей. Ревность не разбирает пола в данном случае. Главное – у мамы отобрали принадлежащего ей близкого человека. И внимание, предназначенное изначально ей, теперь имеет другой адрес.

Скорее бессознательно, чем осознанно, старшая женщина начинает исподволь возвращать все на свои места. Она без конца подчеркивает недостатки невестки, из самых лучших побуждений говорит про молодую жену легкие гадости. С невесткой же вступает в непрекращающуюся конкуренцию.

Соперничество довольно трудно разглядеть невооруженным глазом. Обычно сын не видит, а невестке больно.

Например, приезжает молодая пара к свекрови в гости. Накрывают стол. Невестка режет хлеб. Мать обязательно в присутствии сына подчеркнет, что хлеб нарезан не так: либо тонко, либо толсто. Какая разница? Задача в том, чтобы убедить сына, что мать незаменима.

Вы знаете, в чем заключается счастье таких матерей? В неблагополучной личной жизни своих детей.

Жутко звучит, правда? Но, сожалению, это реальность Когда у дочки или сына не ладится семейная жизнь, они к кому идут? К маме. У нее сразу появляется огромное поле деятельности: заботиться, утешать, ругать, обсуждать, мирить. Да мало ли еще что можно делать, чтобы спасти любимое чадо. Ее отпрыск опять принадлежит ей! А это самое главное.

Вторая серьезная причина для вмешательства в личную жизнь пары – неутолимое чувство собственности. Есть особый тип женщин, их отличает безграничная властность, желание командовать. Ревновать дочку или сына к тому влиянию, которое оказывает на неё партнер, – обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Наказание может быть любым: от громкого скандала со слезами до вызова «скорой помощи», от скорбного выражения лица, то шантажа внуками. Здесь нет предела фантазии и изобретательности. При этом сын или дочь абсолютно беспомощны.

Такая манера поведения знакома им с детства, когда они были совсем маленькими, и им нечем было защищаться. Страх перед материнским гневом «залез под кожу», стал составной частью их личности. Сколько бы супруг или супруга ни просили унять маму, отдалить ее от решения семейных вопросов, не слышать в ее словах истину в последней инстанции – все бесполезно. И уж вовсе невыносимо для молодой семьи жить с мамой – командиром под одной крышей. Развод будет обеспечен.

Женщины искусны в разных формах психологического шантажа, чтобы сохранить влияние на сына или дочь.

Они могут специально преувеличить свои проблемы со здоровьем. Сын должен сразу примчаться к маме, вдруг ей «стало хуже». Или из-за того, что у нее плохой аппетит, мама заставляет сына ежедневно возить что-нибудь вкусное. Невестка таких отношений не понимает, и с трудом терпит свекровь. Муж мог бы провести вечер с семьей, детьми, а он бежит выполнять мамины капризы. Когда ситуация принимает вид «всегда», то начинается уже большой конфликт. К чему он может привести, зависит от поведения участников и количества накопленных обид.

Еще одной причиной активного вмешательства свекрови в семейные дела пары является полное неприятие невестки, что называется, с порога. Не понравилась, и все тут! Этого достаточно, чтобы начать вести «подрывную работу». В таком случае мы можем уже говорить о вполне осознанных действиях и ожиданиях. Говорить мы можем кому угодно, но только не самой «большухе». Она все будет отрицать, утверждая, что ее бесконечные придирки и интриги нужны для того, чтобы образумить сына, пока не поздно. А еще у нее, конечно же, благородная цель по поводу невестки. Может быть та станет лучше, если учтет все замечания опытной и мудрой женщины.

Любовь к теще измеряется километрами

Не лучше ситуация и с тещами. Она почти зеркальна отношениям свекровь – невестка. Но со своими особенностями. Хочу отметить, что про тещу и зятя в нашей культуре существует целый фольклорный пласт: частушки, анекдоты, истории. Частенько они носят весьма игривый характер. На мой взгляд, это не только потому, что теща и зять разнополые, а значит и конкуренция между ними строится по иному принципу. Но предположу еще одну крамольную мысль. Теща конкурирует с собственной дочерью, особенно, если зять пришелся ей по душе. В семье появился молодой интересный мужчина. Старшая женщина – все равно женщина. Она как бы внутренне «приосанивается», подтягивается. Всем своим видом говоря: «И мы когда-то были рысаками, да и сейчас еще ничего!». Отсюда и фольклор с легким сексуальным налетом.

Больше всего проблем возникает в супружеской паре по поводу тещи тогда, когда жена надолго сохраняет инфантильные отношения со своей мамой. Жена не в состоянии ничего решить сама, ей нужно бесконечно и по каждому поводу советоваться с мамой. При возникновении любой проблемы она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом. И, самое главное, берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Когда ко мне на консультацию приходят супружеские пары с такой проблемой, то муж уже, как правило, находится на высшей точке кипения. Он хотел иметь жену и надежную подругу, а получил тещу. Тещино вездесущее око не позволяет ему шагу шагнуть, принять на себя ответственность за что бы ни было. Она тут же прокомментирует и отменит через жену любые планы. Мужчина перестает понимать, зачем ему нужна жена. А как только такие мысли проникают в сознание, начинается период полураспада семьи.

Для того, чтобы в молодой семье начались проблемы, порой достаточно, чтобы близкие родственники начали принимать активнейшее участие в отношениях пары. Они же считают своим долгом передать вой опыт. Нужен он или нет, никто не задумывается.

Что делать?

Женщине:

Вариант первый.

Если у Вас со свекровью не складываются отношения, то начинайте холодную войну, чтобы доказать ей и мужу свою состоятельность в роли жены. А полем битвы непременно сделайте Вашего мужа. Вы обе будете жаловаться ему друг на друга, что сделает жизнь всех троих веселой и разнообразной.

Вариант второй:

– для начала Вам придется принять тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Хоть вы и имеете право на собственное мнение о том или ином человеке, но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру и вам такого замечательного мужчину. Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию;

– как можно быстрее расстаньтесь с иллюзией, что мама Вашего избранника должна Вас любить;

– помните, что у каждой матери есть представление о счастье своего сына. Вы можете не попасть в сценарий.

Но не стоит отчаиваться!

– будьте готовы выслушать рассказ о прошлых романтических приключениях её сына и ее оценки его девушек. Постарайтесь не терять самообладание, отнеситесь к этому с юмором. Помните, что это может быть обыкновенной провокацией, а заодно и проверкой вас на психическую устойчивость;

– если Ваша свекровь заявляет права собственности на сына, то она, очевидно, одинокий и не очень счастливый человек. Пожалейте ее!

– очень важно: говорить о том, что Вам не нравится, спокойно, продолжать повторять одно и то же из раза в раз, не поддаваться на провокации и держать себя в руках;

– есть еще одна стратегическая мудрость. Если вы сможете ей следовать, вы победите. Задайте себе вопрос: для чего в мою жизнь вошла такая сложная ситуация? Чему она меня может научить? Какой урок преподает мне «учитель»? Если вы зададите вопросы, то обязательно получите ответы. И тогда ваша жизнь будет по-настоящему счастливой;

– если очень хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то излейте душу подруге или психологу. Муж для этой цели совсем не подходит. Та, на кого вы собираетесь жаловаться – его мама;

– никогда не ставьте вашего мужчину перед выбором: либо я, либо она.

Мужчине:

– помните, что стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует. Вам придется принять тещу такой, какая она есть;

– не придавайте слишком большого значения претензиям, они преувеличены и носят характер придирок, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительным и мудрым. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело… Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах тещи;

– в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между вами и родителями;

– спокойно и твердо объяснить, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная существовать самостоятельно, после чего держите оборону. Считайте, что это проверка на прочность.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

Не за горами…

Мы с вами затронули, на мой взгляд, наиболее болезненные стороны современной семьи. Картина получилась нерадостная, но и небезнадежная. Я уверена, что мы вступили в эпоху, когда каждому, чтобы достичь состояния радостного удовлетворения жизнью, придется все больше включать сознание. Говорят, мы используем наш мозг только на десять процентов, а то и меньше. Придется в ближайшее время подключить к работе хотя бы еще одну десятую процента. Согласитесь, не много, но зато какой будет эффект! Перед каждым из нас теперь стоит выбор: либо двигаться в сторону чувственного и иллюзорного представления о человеческих отношениях, либо чаще задавать себе вопрос – для чего мне эта ситуация, чтобы я понял что? Первый вариант будет приводить нас к все большим противоречиям, второй дает надежду на обретение искомого душевного благополучия.

Сегодня отношения между мужчиной и женщиной кажутся запутанными, сложными и безответственными. Я с этим категорически не согласна. На мой взгляд, брак, как официальный, так и гражданский становится честнее, освобождается от оков необходимости жить вместе, ненавидя и презирая друг друга. Трудно нам потому, что мы тяжело привыкаем к свободе, а значит к ответственности. Чем больше у человека личной свободы и свободы выбора, тем тяжелее груз ответственности. Зато (опять – за то!) появляется шанс убрать из отношений разрушающее все терпение, вынужденное унижение и опустошающие привычки. Меня статистика не пугает, меня пугают глаза без света радости и без надежды, агрессивность и безверие. Самое страшное – думать, что ты ничего в своей жизни изменить не можешь. Можешь! Если захочешь и не испугаешься. Храбрецам всегда везет.

Почему я считаю, что брак становится честнее? Думаю, что те 10–15 процентов супружеских пар, сохранившие свои отношения на долгие годы и отпраздновавшие серебряные и золотые свадьбы, на самом деле являются союзами нужных друг другу людей. Они вместе потому, что им хорошо вместе.

Не следует думать, что их совместный путь был устлан розами. Они сумели преодолеть острые углы брака, раны зажили, а глубокая любовь осталась. На Востоке говорят, что настоящая любовь приходит только после ненависти, а до ненависти надо пережить непонимание, раздражение, неприятие. И только после этого начинаешь любить и принимать человека таким, какой он есть. Без иллюзий и дорисовки. Долгий путь, обучающий сердце мудрости.

Когда очень пожилые люди говорят о том, что всю жизнь прожили в любви и согласии, то мне думается, что они говорят о последних двадцати – тридцати годах своей совместной жизни. Первые двадцать они прожили со всеми присущими семье проблемами: ссорами, изменами, недовольством, а порой и отчаянием. Они простили обиды, избавились от чувства вины, сумели осознать, зачем им нужно было проходить эти испытания, зачем они нужны друг другу. Поэтому следующие после бури года прожили действительно счастливо. А о первой половине и не вспоминают.

Я очень надеюсь, что все больше и больше людей будут относиться к своей жизни с уважением и любовью, осознавая ее уникальность и хрупкость.

Счастья вам!