978-5-906303-02-8

Дмитрий Семеник

Сложности любви: кризис семьи

От составителя

Из всех дел, которые делают люди, строительство семьи, вероятно, самое важное для счастья человека. Наибольшая часть как самых радостных, так и самых горьких наших переживаний связана именно с семьей. Семья – это место, где живет любовь. Путь семейной жизни – это путь, на котором наша любовь возрастает. А что для человека важнее любви?

Словом, переоценить важность семейной жизни невозможно. Но, как ни странно, делу строительства семьи мы уделяем не так уж много внимания. Да, много времени и сил мы тратим на переживания, на пересуды, на споры, на обиды, сопряженные с семейной жизнью. А на узнавание того, как строить семью и на подготовку себя к этому делу – совсем мало.

Ведь искусству семейной жизни нужно учиться точно так же, как и любому другому делу. Даже на простого электрика человек учится два или три года. Накапливает теоретические знания, овладевает практическими навыками. А дело семейного строительства куда сложнее. Но в нем мы почему-то полагаемся только на опыт той семьи, в которой мы выросли, а этот опыт далеко не всегда благополучен. Чаще не благополучен. Большинство из нас хочет и надеется иметь более счастливую семью, чем имели наши родители.

Единственный путь для этого – учиться и меняться в соответствии с поставленной перед собой целью – быть достойным мужем или женой, жить в мире и любви, дать детям бесценное наследство добрых качеств и счастливый пример.

Данная книга ценна тем, что представляет собой не воззрения какого-то отдельного автора на то, как следует жить в семье. Она рассматривает множество конкретных судеб, ситуаций разных реальных семейных пар. Истории из семейной жизни, рассказанные с предельной откровенностью, и советы, данные этим парам, помогут вам посмотреть на свою ситуацию со стороны, увидеть решение своих проблем, а многих из них просто избежать.

Беседы специалистов также носят предельно практический характер, при этом они доступны по форме и основательны по сути. Даже люди, живущие в браке десять или двадцать лет, найдут в этих беседах для себя много нового и ценного.

Книга подготовлена на основе материалов сайта «Пережить.ру» (www.perejit.ru), посвященного теме расставания и кризисов в отношениях любви, и сайта «Настоящая любовь» (www.realove.ru), рассматривающего важнейшие аспекты любви и семейной жизни, а также Заочной школы Любви (shkola.realove.ru). Тысячи людей на этих сайтах описывают свои ситуации в надежде получить совет и поддержку. И помощь приходит. Отклики на просьбы о помощи пишут люди с опытом переживания аналогичных проблем. Одни из них имеют больше теоретических знаний, другие меньше, одни скорее помогают советом, другие – состраданием. Придя за помощью, многие вскоре сами становятся помощниками, обретая в этом добром деле новые силы и новую мудрость. Происходит чудо человеческой дружбы и любви. Настоящей, в которой нет корысти.

Цель этих сайтов – не высокая посещаемость, а помощь людям, и это сказывается на качестве всех видов информации, в том числе откликов на просьбы о помощи.

На основании просьб о помощи и откликов на них нами подготовлены три книги:

• «Сложности любви: добрачные отношения»;

• «Сложности любви: кризис семьи»;

• «Сложности любви: роковые ошибки».

Эта книга посвящена теме кризиса отношений в семье.

Семья как институт вообще находится сейчас в глубоком кризисе во всех странах «постхристианского» пространства. Большинство семей распадается. Не многим детям знакомо счастье полной семьи, жизни с мамой и папой. Но происходит это не потому, что люди не желают настоящего семейного счастья, и не потому, что семью нельзя сохранить, некий злой рок ее обязательно разрушит.

Силы зла существуют, но рок не довлеет над нами. Причины кризиса – те же, о которых говорилось выше. Нужно кое-что знать о семейной жизни и трудиться над собой. Тогда все получится. Каждый при желании может иметь крепкую семью, сделать себя и своих детей счастливыми.

Взяться за это дело никогда не поздно. Мы видели множество ситуаций, когда супруги думали, что развод неизбежен, но после считанных недель чтения нашего сайта и общения на нем их представление переворачивалось, и ситуация изменялась. Потому что причина этих проблем – в нашей душе и в нашем уме, а эти структуры способны к очень быстрым изменениям. И люди удивлялись – как всего месяц назад они могли думать, что и любви уже нет, и семьи тоже нет.

Как правило, стоит потрудиться над тем, чтобы сохранить семью. Конечно, бывают и исключения (например, когда непреодолимые обстоятельства семейной жизни наносят большой психологический ущерб детям). Но в большинстве случаев действует закон: в первом браке легче сохранить счастье и любовь, чем во втором, во втором – легче, чем в третьем…

Наверно, самый главный секрет здесь – суметь посмотреть на ситуацию глазами второго человека. Все мы знаем свои желания, мы сосредоточены на них. Потребности другого человека, тем более человека другого пола, понять труднее. А не поняв и не признав его право на эти желания, мы не можем дать ему то, в чем он нуждается. И получается, что у каждого из супругов «своя правда». У каждого свой список претензий, неисполненных желаний. Эти претензии находят свое выражение по-разному. В скандалах, изменах, пьянстве супруга. Если пьет или изменяет один, это не значит, что другой невиновен. Позиция «он плохой, я хорошая» – не та позиция, с которой можно начинать решение проблемы. Начинать нужно с признания того, что виноваты оба, и желания узнать свои ошибки. Это самый легкий, а в большинстве случаев – единственный путь, потому что себя изменить всегда легче, чем другого. А когда мы изменяем себя, изменяется поведение второго человека, изменяется всё…

Если же развод все-таки происходит, и тогда не нужно сидеть сложа руки. Расстаться нужно с наименьшими потерями. Это важно для наших детей, если они есть, для нашего собственного будущего и для того, с кем мы расстаемся. Развод – это не конец жизни, это лишь начало ее нового этапа…

За помощь в работе над материалами выражаю горячую благодарность Ирине Максимовой, Константину Третьякову, Екатерине Татариновой, Игорю Галягину, а также всем модераторам «Пережить.ру» и всем тем, кто откликался и откликается на просьбы о помощи на сайте.

Если книга вам понравится, до встречи на сайте!

Дмитрий Семеник

Кризис отношений в семье

Беседы

Роли мужчины и женщины в семье. Психолог Александр Колмановский

– Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей?

– Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия мужчины и женщины. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования.

– Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно, и роли у них разные?

– Да.

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для его деятельности необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление – объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Нынешняя жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более комфортно, чем в древности (и даже чем лет 300–400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества – работниками ЖКХ. Может, в общем, и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета – очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня, как правило, не надо охотиться на пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций – это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

– Таким образом, каково главное свойство мужчины?

– Мужественность – это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал: «Вернём пополам – ты часть, и я часть». «Почему? – спросил я, – ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

– А женщина? Чем характерна женская роль?

– Женская роль, женский менталитет – это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж – это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж – это так называемая высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности – представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит, сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

– Почему?

– По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания – всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина – это ответственность, женщина – безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

– Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей – кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным, и в каком смысле?

– Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему – и все тут!», настаивает на своем решении просто, чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бо́льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный – тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

– Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

– Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

– Неуверенность в себе.

– Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Оказывается, безответственность – это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

– Родителей.

– Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника – почти олигарха, – который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся – ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться! Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций других на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

– Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с Вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

– Да, можно. Тут самое важное – правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель – убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле для того чтобы договориться с собеседником, тем более с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью – какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена задаст этот вопрос без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям – накал эмоций сильно снизится.

– Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

– Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств – потребность, чтобы другому было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство – это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это зависит от другого.

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах – в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку – вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

– Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

– Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает – не холодно ли другому.

– С мужчиной мы разобрались – он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

– Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя – правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

– А «недоброкачественной» семьи не бывает?

– Сколько угодно – это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

– Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

– Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство – это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

– А что такое «мощный управленец» от природы?

– Правильный управленец (т. е. от природы, а не от невроза) – это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: – «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Наиболее жизненный персонаж – смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой – он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот, женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

– Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

– Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине – просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль – т. е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть, безусловно, принимающей.

– Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

– Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

– С тем, чтобы сказать жене: «Давай будет по-моему?»

– Нет. Чтобы сказать жене: «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

– Как Вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

– Правомерно, конечно.

– И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

– Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

– Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает – либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае – является?

– В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто, да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

– На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

– По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком – женщиной или мужчиной, – и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он (она) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить – хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т. е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

– А мужа?

– Вполне симметрично.

– А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

– Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина – это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина – безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Сохраняйте близость на всех уровнях. Психолог Ирина Рахимова

Семья – это постоянный труд по взращиванию любви. Порой кажется, что любовь уходит или ушла, но это иллюзия. Настоящая любовь не уходит насовсем. Она как солнце – то уходит, то снова возвращается. Точнее, переходит в новое качество.

Необходимо помогать ей вернуться, всё время подкидывать дровишки в огонь любви: прощать, самому идти навстречу любимому человеку, несмотря ни на что. Стараться не давать дистанции между вами увеличиваться. Как только заметите даже маленький холодок, сразу старайтесь идти навстречу, согревать ваши чувства. Самому искать примирения, не рассуждая о том, кто виноват.

Нужно сохранять близость на всех уровнях – на физическом, на душевном и на духовном. На физическом – важно поддерживать тактильные контакты. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживанием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» – и ласковым словом, вербальным контактом сняли часть напряжения. Особенно сильным оружием против нашей самости являются три «волшебных» слова – «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкреплено прикосновением – отчуждение снято.

Однажды в электричке я обратила внимание на то, как женщина общалась со своим сынишкой. Она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Он, как всякий ребенок, задавал ей кучу вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это время так проявилась культура общения! К сожалению, чаще у нас бывает по-другому.

Третий, духовный уровень отношений – это молитва. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам помогает молитва.

Самый главный вопрос – что порождает этот холод? То, что мы не умеем высказывать свои чувства. У нас нет культуры общения. Если тебе самому что-то не понравилось в другом, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь.

Верности нет без доверия. В одном из европейских языков, кажется, в норвежском, «верный» и «сильный» обозначаются одним словом. Доверие друг к другу делает нас сильными и смелыми. Мы не должны бояться сказать друг другу с доверием: «Ты знаешь, мне очень неприятно от того, что ты по отношению ко мне так поступил». Нужно уметь деликатно сказать: «Мне больно!» Ведь очень часто другой человек просто не подозревает, что нам больно. И когда мы говорим это, включается механизм сочувствия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать на тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах – он поверит и прислушается.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, сякой!», потому что не доверяем человеку, не надеемся на понимание. Или терпим, копим в себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива.

Вообще мы чаще говорим о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. И это порождает отдаленность, отстраненность друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. При этом близкие люди делаются ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы становитесь родными. Вы начинаете понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и реже. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась этому. Однажды вычитала у какого-то преподобного, что нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, обидно, я без конца, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» А сейчас я могу сказать, что мне не понравилось. А как же! Это же близкие мои! И точно так же я могу выдержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны, они тоже знают, что я их пойму. Я понимаю, что их эмоция вызвана не отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то тревожит, что-то не сложилось на работе, в отношениях с кем-то. Они знают, что мне можно сказать всё, абсолютно! И даже, извините меня, может быть, кого-то обругать. Раньше я могла как-то морализаторствовать в этой ситуации, сказать: «Как ты можешь так говорить, это нехорошо!» И разговор не складывался. А сейчас я понимаю, что ему нужно просто выплеснуть то, что на душе. К кому еще ему идти с этим?

Это относится не только к супругу, но и к детям. Если мы не будем сочувственно выслушивать их, они будут высказывать свои чувства кому-то другому. Если ты все-таки хочешь сказать, что человек в чем-то не прав, лучше скажи потом – и тогда это возымеет большее действие. Если ты достиг с людьми понимания, тогда они тоже будут тебя понимать и разделят с тобой твои ценности и убеждения. Они никогда не забудут, что в момент, когда они были на пике своей слабости, когда им было плохо, ты поддержал их, ты их понял.

Говорите друг с другом! Психолог Светлана Швецова

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения – высокие.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное – стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы, и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков (так как каждый понимает всё по-своему), умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядом друг с другом. Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой, уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то как новый скандал, то сразу, как шлейф, выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, – это непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, – чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что, в принципе, одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в шесть часов вечера, а он приходит в восемь. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате – неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

– Почему?

– Она мне внимания не уделяла.

– А Вы ей говорили?

– Я подружке её говорил: Передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет».

– Вы ее приревновали?

– Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

– С ней проговаривали?

– Нет.

– А зачем подали на развод?

– Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства, что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей, наверно, что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время – оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы, есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

Нелюбовь будем побеждать любовью. Протоиерей Игорь Гагарин

Восстановить отношения, которые рушатся. Это то, что в браке нужно делать постоянно… Если в жизнь моего любимого вошла новая любовь, более глубокая и сильная, боюсь, надеяться не на что. Нужно, в конце концов, быть человеком благородным и великодушным. Ведь подлинная любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5). Подлинная любовь желает счастья любимому, даже если он будет счастлив не со мной. Если же чувство ко мне не вытеснено более сильным и глубоким, а просто остыло, нужно и должно бороться за то, чтобы вернуть его.

Но как? Отвечу, на первый взгляд, неожиданно. Что делает девушка, когда хочет понравиться? Украшает себя! Вот и душа наша пусть делает то же. Чем прекраснее и светлее будет моя душа, тем больше вероятность, что она снова привлечёт к себе любовь, сможет вернуть любимого человека. А не удастся, всё равно усилия будут потрачены не зря. Быть внутренне прекрасным ценно само по себе в любом случае.

Впрочем, здесь всё зависит от того, почему тот, кого я любил и люблю, меня уже не любит. Если он обнаружил во мне что-то такое, что оттолкнуло его, интересно понять, что именно, и работать над тем, чтобы изжить это в себе. Добиваться любви любимого человека – дело достойное и увлекательное. Только делать это надо правильно. Не унижаться, не требовать, не умолять, не обвинять, не угрожать и не закатывать истерики, как часто поступают, а становиться лучше, красивее. Здесь я бы позволил себе перефразировать апостола Павла, сказавшего одни из самых прекраснейших слов на свете: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Так вот, и нелюбовь будем побеждать любовью.

Истории

Муж не заботится обо мне

Я замужем уже четыре с половиной года, и три года мы с мужем встречались. Вроде все, как у всех: романтические встречи, вечера любви напролет. Женились мы по большой любви.

Все вроде было хорошо: я работала, муж тоже, жили с его мамой и родным братом. Я все делала по дому, все решала, стремилась, чтобы мужу было хорошо, и чтоб была настоящая семья. Но муж работал больше для удовольствия, чем для заработка – денег не хватало ни на что, и из-за этого было недопонимание. Потом начались ссоры потому, что уходил он очень рано (я спала еще), приходил поздно (я уже спала), на выходные решал вопросы свои с друзьями, со мной никуда не ходил, внимание не уделял, интимной жизни как таковой не было (он уставал на работе), дома тоже не помогал, в трудные минуты заботы не было…

Так шла жизнь, и я пыталась найти оправдания его поступкам, найти причины и выход из ситуации. Через полтора года безуспешных попыток забеременеть (мы оба полностью здоровы), наконец-то появились две полоски на тесте. Мы оба были безумно рады. Казалось, вот оно – счастье, но все закончилось трагично. Была внематочная беременность, и мне сделала операцию. Врачи сказали, что причина им непонятна, и что нужно пробовать еще раз – мы здоровы и сможем родить детей.

В нашей жизни ничего не изменилось. Нет все того же внимания, только слова о любви и о том, что все изменится, что работу он поменяет и внимание будет.

Я ждала… Но в моей жизни произошли изменения, и я встретила мужчину, кардинально отличавшегося от мужа. Он внимательный, заботливый и любит меня очень, готов на все и сделал мне предложение.

Муж полгода назад поменял работу и стал зарабатывать нормальные деньги, но, узнав о том, что есть такой человек, которому я небезразлична, начал сильно ревновать, подозревать, следить, проверять и просто морально съедать меня. Он начал выпивать через день, либо каждый день, начались сильные скандалы и ссоры. Мы разговаривали с ним и решили начать все сначала, но каждый раз как он выпьет, все заканчивается ссорой. Я уже не сдерживаюсь и сама срываюсь на нем. В постели я охладела к нему, потому что он либо выпивший, либо просто выведет меня из себя, и мне не хочется. Он из-за этого тоже выпивает и злится. Когда говорим о детках, то он твердит, что нужно, что пора, и при этом все равно выпивает.

Вся проблема этой длинной истории заключается в том, что за все время он не сделал мне ничего плохого, не сказал грубого слова, и, тем не менее, хорошего тоже мало. Просто живет так, как ему удобно, и все. Я понимаю, что постоянно нахожусь в депрессии, что не могу так жить, что я хочу нормальной семьи, детей, дома. Но самое страшное то, что я очень сильно люблю его и не представляю жизни без него. Все ему прощаю, а он не изменится – я уверена в этом. На него нельзя даже положиться, он безответственный. Хороший человек, замечательный друг (для кого-то), отличный любовник, но муж не получается из него. Хотя он меня любит, по натуре он однолюб, не сможет без меня тоже. Я понимаю, что делаю ему больно, и он делает мне… Я не знаю, что делать. Разум говорит бежать и устраивать жизнь со вторым, а сердце не пускает.

Уставшая, 26 лет

Отклики

Устали Вы от ожидания счастья, а не понимаете одного, что оно, счастье, не сваливается с неба, его не найдешь у второго, у третьего – оно достигается ежедневным совместным трудом с человеком, который рядом! Сами-то Вы, похоже, только «пилили» его из-за низкого заработка. А сейчас и деньги есть, но муж запил, а у Вас уже и замена имеется – очень заботливый, внимательный, а главное, с нравственными устоями «замечательными», позволяющими делать предложение замужней женщине. И Вы еще раздумываете?! Смотрите, не опоздайте, вдруг еще претендентка найдется.

И с чего Вы решили, что муж «не сможет без меня тоже», я думаю, все у него без Вас «уставшей» наладится…

Отечественный, 46 лет

Простите, но, по-моему, Вы сами во всем виноваты. Запомните на всю жизнь: Бог Вам дает человека, которого Вы любите, через некоторое время испытывает Вас, а Вы, не выдержав, перебегаете к другому, Вы просто предаете его, бросаете. Вы думаете, с новым «добрым плечом» будете жить прекрасно, все пройдет, но на несчастье счастье не построите. И причина только в Вас и Вашей влюбленности к новому. Надо терпеть и быть терпеливым, тогда и будут у Вас счастье, любовь, дети, хорошая работа.

Мутабор, 30 лет

Я больше не люблю мужа

На днях наша серебряная свадьба. Повод для раздумий, тяжких раздумий. Надо ли дать знать мужу, что не люблю его? Какая там любовь? Стыдно передать, до какой степени он меня раздражает! Когда это началось, сказать не могу. Острая форма уже лет пять-шесть. Ни словом, ни делом никогда не показывала этого, старалась, по крайней мере.

У нас трое ребят: 16–24 года. У старших свой доход, младший поступает в этом году. Дети замечательные, непроблемные. У меня очень скромный, но свой бизнес, и на семью время всегда есть. Муж не пьет, зарабатывает больше меня в разы, серьезно никогда не гулял. И, самое страшное, вроде любит меня.

Я же свою злобу маскирую шутками-прибаутками. Хуже всего постель, стою потом в душе по полчаса, всю трясет.

Не могу больше держать в себе. Уже Новый год встречала в кардиологии. Сказать не могу, я обижу его, просто убью. Не могу!

Вышла замуж рано, по любви. Других никогда в свое сердце не пускала. Посмеяться вместе сама люблю, а дальше – стеночка.

Поговорить с мужем, что меня в нем не устраивает? Да все – запах, жирные пальцы, чавканье за столом, хождение по дому в трусах… Это я должна сказать? Проблема-то только во мне! Когда любишь, этого не замечаешь.

Таблетки, может, какие есть, выпил – и все равно? Коньяк пробовала, но начинать пить мне уже поздно, не помогает.

…С чего все началось. С первой измены. Вижу половину свою насквозь, спросила в шутку: «Отец, да ты ж по уши влюблен, посмотри в зеркало». Ответом было: «А что такого, это я тонус поднимаю, тебе не понять». Серьезно не гулял. Лет пять назад я подняла вопрос о разводе. Говорила, что счастья ему хочу, полюбил другую – иди к ней. Он ответил: «Нет, я кобель, но жить хочу только с тобой. До смерти».

Вот так постепенно и отрывалась я. Не показывая. Нет доверия.

Нет веры, нет любви. Без веры в жизни нельзя. Скажете – без веры в Бога? А как же вера в людей? Самых близких?

Еще 25 лет вместе?

Жизнь без любви называется адом…

Кира, 43 года

Отклики

Кира, Вы сами обрекли себя на жизнь в том аду, в котором сейчас живете. Ваш муж признался Вам искренне, что он кобель, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами, а Вы согласились на такую собачью жизнь. Вы его холили, делали дом красивым. Еще бы Вас не затрясло от такой жизни.

Церковь учит, что в браке мы соединяемся в «плоть едину». Апостол Павел написал, что, соединяясь с блудницей, мы объединяемся с ней в одну плоть. Так что же тогда образуете Вы вместе с мужем и прочими неизвестными?

Что делать? Понять причину Вашей беды, объяснить мужу, попытаться найти выход. Не винить во всем только мужа, ведь Вы хоть и без вины, но столь же виноватая.

Какую мы жизнь здесь себе построим, ту уготовим себе и в ином мире. А как Вы себе представляете по-другому? Выход найти самим будет сложно. Подлинный путь один – путь через Бога. Вы написали о себе «убогая». Хочется верить, что скоро поймете, что без Бога нельзя.

Только прошу Вас, не изменяйте мужу, не усугубляйте ситуацию. Просите, и дастся Вам, стучите, и отверзется Вам дверь… Верьте и побеждайте тот ад, в котором живете. Может быть, эта мерзость дана Вам, чтобы Вы смогли понять необходимость спасения. А если так, как сейчас, будет вечно? Спасайте себя и мужа, а меня простите за резкость. Я учил Вас, а мне этого нельзя. Прошу Вас помолиться и обо мне грешном, когда станете молиться.

Слава Богу, Вы почувствовали сейчас всю тяжесть положения. Может быть, постараться объяснить ему это. Ведь он может просто не знать. Нас никто не воспитывал правильно, некому было объяснить суть морали в советском обществе, где не было Бога и вечной жизни, и, соответственно, греха и наказания. Я сам был уже воцерковленным и ходил в Церковь спорить с батюшкой, просто спорить, что занятия сексом с кем попало не грех. Но потом все понял. Может быть, Вашего мужа тоже «зацепит», как и меня. Может, его тоже трясет в ванной иногда от содеянного. Поставить его перед выбором, объяснить. Может быть, отказать в близости, пока он не понимает и хочет жить как попало. Все эти вопросы лучше решать с духовником, конечно. Но все-таки у Вас трое детей, да и сейчас возраст позволяет. Как Вы построите Вашу семью, так будут строиться семьи Ваших потомков. Если Вы мудро перетерпите, то и их укрепите в том, чтобы не разбегаться. Они могут и не знать об этом, но есть определенные духовные законы. Кто сказал, что жизнь с другим не будет адом. Там ничего не изменится, надо будет решать те же проблемы, если не более сложные. Почему бы не попробовать в своей сложившейся семье. Бог в помощь!

«Потерпи. Отовсюду теперь тебе тесно: жить с мужем, который стал даже гулять, трудно, уйти от него будет еще труднее, начнутся терзания, беспокойства, душевное смятение сердца, недоумения: ни жена, ни вдова. Даст Господь, быть может, и сладится Ваша жизнь, и тихо будет, и мирно. Бывает поначалу хорошо, потом плохо. Бывает и наоборот: поначалу плохо, потом хорошо. Бывает, выйдут в хорошую погоду, солнышко так и светит, так и греет, а не дойдут еще и до половины дороги, как туча черная найдет, непогода пойдет, буря поднимется, ветры завоют. А бывает и так. Выйдут в дурную погоду: дождь, ненастье, слякоть, ветер. Но пройдут немного, вдруг тучи расходиться начнут, солнышко выглянет, засияет, заблестит, птички-певуньи звонкие песни свои запоют, и радуются путешественники… Может быть, и твое путешествие началось ненастьем, да бурями, да вихрями, да тучами черными, а там гляди, солнышко ясное проглянет, улыбнется и обогреет холод твой и изгонит тьму твою. Выходит, что же? Обождать тебе надо, не горячиться, не торопиться, усердней Царице Небесной помолиться», – сказал священномученик Серафим (Звездинский).

А Вы пробовали молиться, искренне, своими словами, о вразумлении?

Сам такой, 26 лет

Насколько я понимаю, в Вашей жизни наступил тот момент, когда что-то нужно менять, потому что так больше невозможно? Сколько людей с грузом хронических нерешенных проблем в отделениях кардиологии, онкологии… Вам уже прозвенел предупредительный сигнал, наверное, дожидаться ещё не стоит. А изменить Вы что-то сможете, только начав с себя. Вроде бы простые слова, но ведь простое почему-то мы как раз труднее всего и видим… Зачем Вам была нужна эта семейная ситуация, для чего Вам её дали? Придётся искать ответы на эти вопросы и переосмысливать свою жизнь. Подниматься на более высокий духовный уровень сложно, но, по-видимому, Вам это крайне необходимо. Воцерковление – процесс постепенный, просто с чего-то начните.

Только когда Вы в себе достигнете душевного равновесия, обретёте согласие с собой, только тогда начнёт изменяться что-то в Вашей семейной жизни.

Клинический психолог, 30 лет

Дорогая Кира! Ты права: нет веры – нет любви, ничего нет. Так жить нельзя – и ты протестуешь, правильно делаешь.

Ведь люди с таким семейным стажем становятся очень близкими и родными, если продолжают работать над своими отношениями.

Молодость и привлекательность нам даются, чтоб мы стали милы и привыкли друг к другу, чтобы души успели раскрыться, а пожилые супруги, которые живут душа в душу, продолжают смотреть друг на друга теми молодыми глазами, и не ненавидят, а жалеют и любят.

Что же случилось с Вами?

Мне кажется, что ты начинаешь освобождаться от какого-то наваждения, начинаешь думать!

Тебе сейчас будут советовать изменить себя – правильно, ведь изменить другого невозможно. Другого – нет, а вот мужа – да! Ведь если он не захочет меняться – брак не сохранить. А у нас цели всегда позитивные.

Кира, не бойся, милая! Ты уже готова, ты уже сделала первый шаг – задала главный вопрос: как жить?

Мама взрослых дочерей, 49 лет

Познание истинной женственности

У меня какая-то грустная и бестолковая история… Во всём произошедшем виню только свою дурь и слепоту.

Шесть лет назад познакомился с очередной «прикольной девчонкой», мы с ней встречались, занимались любовью, и она забеременела… Когда это обнаружилось, она заявила, что давно хотела ребёнка и сделала это ради своей мечты, и ребёнок меня не коснётся (надо добавить, что она неоднократно делала до меня аборты). На что я спросил про её контрацепцию, т. к. тема зачатия меня волновала ещё до того, как она забеременела. Но не в этом суть! Потом как-то незаметно мы расписались и как-то незаметно мы стали якобы семьёй. Такая «залётная» семья просуществовала два года и с треском и болью прекратила своё существование…

После такой «чудо-семьи» я попал в больницу в предынсультном состоянии, и рядом появилась тихая невзрачная девушка с милой фигуркой и удивительной ангельски-бескорыстной заботой обо мне. После бедовой неумехи жены эта девушка меня поражала своим постоянным вниманием ко мне, к моим проблемам и просьбам.

С этой девушкой мы прожили в гражданском браке четыре года (срок для меня колоссальный, так как до неё я больше полугода с одной женщиной встречаться не мог). Были ссоры, была нежность, была забота и моя наглость. Я вел себя с ней как потребитель человеческого тепла и любви к себе… Я несколько раз пытался с ней порвать, т. к. думал, что мне, такому особенному и великолепному, нужна другая женщина, более эффектная, презентабельная, но после очередного месячного разрыва понимал, что не могу прожить без неё, такой заботливой… В последнее время меня раздражало её постоянное оттирание поверхностей… Мне казалось, что мне нужна женщина с полётом мысли и идеями, которая должна присутствовать в делах семьи не готовкой и стиркой, а активным участием.

Этой зимой, когда я продал свою квартиру, чтобы инвестировать строительство новостройки, и переехал жить на дачу, то отвёз её с вещами к ней на квартиру, а свои вещи к себе в дом – так я решил с ней расстаться. Она звонила и спрашивала, почему я пропал, пыталась как-то наладить отношения, но я пребывал в поисках новой избранницы, соответствующей моим стандартам жизни и семьи.

В итоге, как мне казалось, я нашёл мать будущих детей и достойную меня спутницу жизни. До меня ей предлагали руку и сердце сыновья очень богатых и известных родителей, иностранцы, бизнесмены и прочая элита общества (она очень красива и эффектна!). Я первый раз в жизни сказал девушке: «Будь моей женой и матерью наших детей!» Она почему-то согласилась (что польстило моему самолюбию) и в конце апреля мы запланировали свадьбу. Весело сыграли, и началась жизнь.

И вот только сейчас я стал понимать, как я был не прав в своей эгоистичной, наглой и жадной жизни!!! Как мне не хватает той милой, бесхитростной девушки, которая так бескорыстно и искренне любила меня и очень сильно грустила, когда мы расстались навсегда!!! Сейчас всё хозяйство легло на мои плечи, т. к. моя жена воспитана в лучших традициях современных красавиц, т. е. её волнуют только её интересы и заботы… Садом и домом на даче занимаюсь я и лишь редко привлекаю жену к хозяйству, т. к. для неё это мучительно грустно, она живёт породистыми лошадями и французскими бульдогами – больше её в жизни ничего не интересует.

Ещё в период, когда я знакомился с женой, она показалась мне верующей в Бога девушкой (этот факт для меня был принципиален), а сейчас я вижу, что всё, что меня так или иначе привлекло в ней, наносное и поверхностное, что она совершенно безответственна, избалована, эгоистична (даже более чем я). Хозяйкой и женой она хочет быть, но что это такое, она даже не представляет.

В общем, полный список параметров той женщины, с которой я никогда в жизни не хотел бы создать семью! Вот такой парадокс! Сейчас я воспринимаю свою ситуацию как очередное испытание своей души… Грустно жить дальше, т. к. понимаю, что теперь мне придётся тащить жену-ребёнка и ребёнка, который родится от жены-ребёнка. Понимаете терминологию? Забыл сказать, что я с 20 лет сирота. Родители очень любили друг друга и я знаю, что такое семья и как она должна выглядеть, но не получается у меня ничего…

Часто я просто плачу в одиночестве… Неужели я такой урод, что не умею жить по-человечески? Почему же я не могу жить с хорошими людьми? Почему я такой эгоист, вернее зачем?

Я вполне успешный человек, специалист и руководитель. Построил сам свой дом с двумя детскими и роскошным садом. Купил отличную просторную квартиру в новостройке. И это всё я делал для своей будущей семьи, которую так хотел, искренне хотел. А в итоге хоть и женат, но жутко одинок и несчастен, т. к. нет самого главного в моей семье – счастья и взаимопонимания! А главное, я понимаю, что беготня от одной женщины к другой ни к чему хорошему не приведёт: урод в данной ситуации я.

Что делать? Как жить? Помогите…

Геннадий, 31 год

Отклики

Геннадий, спасибо за доверие. Когда я читал Вашу историю, так было радостно за Вас, когда Вы рассказывали о той заботливой девушке. И завидно. Такой светлый, красивый ее портрет у Вас получился. Очень жаль. Но так часто бывает: грешим неблагодарностью, пользуемся, и только «потерявши плачем». Мы часто такими урождаемся, но это уродство мы можем в себе исправить сознательными усилиями. Лучше поздно, чем никогда.

А жизнь с «современной красавицей», строящей себя по модным журналам, – это подвиг для нормального человека исключительный. Все восхищаются, когда муж остается верен жене, которая стала инвалидом, прикованным к постели. Но, по-моему, остаться верным такой женщине – еще тяжелее. Хотя мало кто оценит твой подвиг.

Когда я пытаюсь примерить на себя Вашу ситуацию, во мне борются два противоположных стремления. Первое – бросить всё, покаяться и вернуться к той, если примет. Это в том случае, если я уверен, что теперь я повзрослел, буду трудиться над собой и проживу с ней всю свою жизнь, во что бы то ни стало. И если Вы сами ее любите.

Но есть сомнение: а не будет ли это очередным проявлением эгоизма, стремления быть любимым. Крепкий счастливый брак основывается не на желании иметь, а на желании быть. В Вашем случае – быть мужем и отцом. Если это желание у Вас будет, то Вы можете исполнить свое предназначение, прожить достойную жизнь и с той женой, которую имеете. А ее недостатки (а главное, думаю, недостаток любви) будут Вам достойным наказанием за былое. Если Вы верите в Бога, то, возможно, понимаете, что смысл жизни – не удовольствие. Не то, что мы получили от этого мира. А скорее то, что дали другим, и то, кем сделали себя. Научились ли мы сами любить и благодарить Бога за то, что имеем.

Брат, 39 лет

Возможно, я проснулся слишком поздно

Около месяца назад моя любимая жена, с которой мы прожили 11 лет, вдруг со слезами на глазах сказала, что просит у меня развода. «Я больше не могу так жить!» – вот, что я услышал… Потом были долгие разговоры, и я осознал ужасную истину – это все серьезно, это не бабская блажь, как мне поначалу показалось. Я не могу объяснить, что произошло в те дни. Может, это сильнейший психологический стресс, а может что-то свыше. Я до сих пор не верю в произошедшее, а уж заставить ее поверить, думаю, будет невозможно.

Короче, я вдруг понял то, что она пыталась до меня донести 11 лет, то, чем я пренебрегал, от чего отмахивался, на что не обращал внимания все эти годы. Я как будто проснулся. Во мне вспыхнула былая страсть и любовь. Я готов отдать все на свете за этого человека. Я даже приму ее уход. Я не уверен, что смогу это пережить. Я разговор-то пережил с трудом. Оказывается, сердце умеет болеть… очень. Я клялся, я стоял на коленях. Я вдруг понял, что она пережила за 11 лет. Я вдруг понял, как она меня любила! А теперь она не знает, что случилось и любит ли она меня. Она сказала, что у нее больше не перехватывает дыхание, когда я до нее дотрагиваюсь… когда захожу в дом… и это началось около года назад…

Я изменился, я готов звезды с неба доставать. Но я не знаю, можно ли вернуть то, что было мною растоптано или нет. Я не загадываю назавтра, я живу одним днем. Я счастлив, когда мы вместе, каждую минуту, я готов на все, когда она улыбается и я готов умереть, если она грустит… Но мысль о том, что ее любовь ушла (а это точно любовь, невозможно принимать меня того 10 лет, не любя) разрывает мне душу… Я не знаю что делать, как черпать силы для борьбы за эту любовь и надо за нее бороться или надо отпустить ее, а самому… даже не знаю…

Кирилл, 38 лет

Отклики

Кирилл, как же не бороться, обязательно бороться, ведь это Ваша любимая жена. И Вы уже многое поняли. Мне очень понятна эта ситуация. Советую Вам посмотреть фильм «История о нас» с Мишель Пфайфер и Брюсом Уиллисом. Весь фильм эти супруги ссорятся, страдают от взаимного непонимания, и всё идет к расставанию, оно уже практически произошло. И вдруг в последний момент, когда развод уже в процессе, муж уже арендовал квартиру для себя, каждому из них удается себя поставить на место другого. То есть с ними происходит то, что произошло с Вами. И после этого они остаются вместе, уже будучи готовы прощать и меняться.

Просить остаться мало, главное – реально измениться. И еще стоит поискать причины в том, что Вы, если я правильно понимаю, живете без детей, довольно эгоистично. Такая эгоистичная жизнь не может быть счастливой в любом случае, особенно для женщины. Если Вы не можете иметь своих детей, стоит подумать о том, чтобы взять чужого ребенка (детей)…

Брат, 39 лет

Спасибо за поддержку. Прошло совсем мало времени и нельзя все вернуть в одночасье, вернее – убедить, заставить поверить… Я никогда не знал, что такое ревность. А теперь я с ней живу, и мне это не нравится. Это очень унизительно. Даже когда повода нет, то я его нахожу. Я все вижу и все понимаю, только бы хватило сил справиться… А насчет детей я просто не упоминал. У нас есть сын, прекрасный парень, ему в январе исполнится 11 лет. В планах был второй ребенок, но теперь я не знаю. Я ни в чем сейчас не уверен.

Кирилл, 38 лет

Кирилл, похоже, Вы еще далеко не все осознали. Я не понимаю, как Вы в своем первом письме могли забыть про сына…

Брат, 39 лет

Спасибо всем откликнувшимся. Я не забыл про сына. Дело в том, что он не имеет отношения к данной ситуации. На самом деле это так. У меня есть твердое убеждение, что если родители не могут быть счастливы друг с другом, то даже если они сохранят видимость семьи ради ребенка, это причинит дополнительные травмы всем. С нашим ребенком мы поступаем честно и собираемся поступать так и впредь. А потому я не видел причин для упоминания ребенка, хотя допускаю, что мое мнение ошибочно…

Кирилл, 38 лет

Ну что мне Вам сказать… Не научили нас любить и быть любимыми. А собственного душевного благородства и жертвенности на нормальную семейную жизнь не хватает. Вот и распадаются семьи (по статистике – треть браков на первом году, и из 3-х браков 2 рано или поздно разваливаются) и остаются дети, которые, как правило, продолжают эту горькую «традицию».

Как же быть? Откуда взять недостающее? Да и как по-настоящему-то жить в семье?

Приведу несколько советов одного опытного московского пастыря.

Муж должен каждый день завоевывать свою супругу и по-прежнему относиться к ней так же трепетно, как если бы она всё ещё была его невестой…

Семейное счастье надо строить, и уже, прожив вместе лет 20–25, можно будет сказать, что «мы счастливы»…

Вроде всё просто, да вот собственный эгоизм редко позволяет так поступать. А вот борьба с эгоизмом, с себялюбием – это как раз область, в которой нам может помочь именно Церковь, святые Таинства и благодать Божья, в них действующая.

Попробуйте всё начать заново, с «чистого листа» – завоевывать и строить…

Дьякон Иван Ковалёв, 31 год

Я зависим от жены…

Моя беда в том, что я катастрофически порчу со всеми людьми отношения. Я отлично понимаю, что даже хорошие люди не обязаны мне сплошь быть друзьями, но тут дело в том, что в большинстве своем они как раз хотят со мной дружить или, по крайней мере, приятельствовать, что тоже очень важно.

Но рано или поздно наступает такой момент, когда я начинаю проявлять совершенно неуместную жесткость. И настаивать на многих вещах, на которых настаивать нет никакой необходимости. Что, конечно, людям нравиться не может, и они начинают дружить со мной на расстоянии.

И вот, некоторое время назад наступила последняя черта. Не в том смысле, что теперь я конченый человек, и остается только стреляться. Нет. Но она последняя в том смысле, что или я разберусь и покончу наконец с этим, или мне останется только запереться у себя дома и общаться с миром исключительно через интернет.

Последней чертой для меня стала жена. Я очень люблю ее и очень люблю наших детей. Но дело в том, что когда я не слышу ее голоса, я начинаю испытывать такое гнетущее чувство напряжения и усталости, что не могу долго этого выдержать. Мне настолько важно и нужно, чтобы она была всегда рядом (в переносном, конечно, смысле), что в стремлении этого достичь я начинаю переходить рамки не то что дозволенного, но и просто разумного.

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины – у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение (измена исключена на 100 %. Это именно работа).

С другой стороны, моя болезненная к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает, и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но… С Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см. пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куча начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

Марк, 40 лет

Отклики

Итак, проблем две – конфликты с друзьями, зависимость от жены.

По первому пункту, наверно, поможет смирение. То есть сознание собственных недостатков. Обычно мы бываем жесткими, когда возносимся (если это не связано с какими-то работами, которые часто требуют от нас жесткости). А как только мы смиряемся, мы сразу сознаем, как прекрасно то чудо – человек, которое с нами общается, да еще хочет дружить, которое находит в нас что-то интересное. Разве можно оскорбить такое чудо?

Как нам смириться? Два варианта. Либо сознательно, либо ждать, когда нас Бог смирит.

Ну, Вам-то ждать осталось недолго. Расставание с женой будет для Вас очень мощным смиряющим фактором. Вы сразу начнете ценить друзей. Ведь не случайно Вы именно сейчас заговорили про друзей – Вы уже начали смиряться.

Теперь насчет жены. Как излечиться от зависимости, при этом не потерять, а укрепить любовь? Во-первых, надо чтобы в семье был третий – Бог. Главное, чтобы Вы сами были с Богом.

И второе – учиться отдавать. Вдумайтесь в то, что Вам дает жена (какое-то душевное тепло), и сознательно учитесь отдавать это ей и другим людям. То есть измените систему своего «энергообмена» с окружающим миром.

Скажете, где я это возьму, если у меня мало? Бог даст, если Вы будете на него надеяться.

Брат, 40 лет

На третий вопрос попробую ответить. По моему мнению, у Вас любовная зависимость. Работайте с психологом, читайте соответствующую литературу и поймете, что с этим делать. Если говорить коротко, самое главное – улучшать отношения со своими родителями.

Если Вы не хотите потерять жену окончательно – не смейте, слышите, никогда поднимать на нее руку! Она будет права, если уйдет от Вас и телефон сменит. Почему она должна расплачиваться своим здоровьем за Вашу, извините, паранойю на почве ревности, мнительности и подозрительности? Я не понимаю.

Тем более, если Вы знаете, что она не изменяет Вам! Вы бы хоть задумались, что работа отнимает у нее много сил, она приходит уставшая, а тут Вы на нее кидаетесь с кулаками? Вам действительно нужна помощь – Вас надо подлечить.

А чтобы научиться доводить дело до конца, нужна самодисциплина. К ней Вас никто не приучит, если Вы сами не «завяжете пояс потуже» и не заставите себя дописать статью или дочинить полку на кухне. Просто определитесь с целями ваших проектов – это поможет ощутить ответственность за них и, возможно, даст стимул к действию.

По поводу первого пункта – в этом своеобразие Вашей личности. Возможно, этим Вы интересны другим людям.

Надежда, 29 лет

Здравствуйте, Марк! Ситуация, которую Вы описываете, мне знакома. Правда, в роли избитой жены несколько лет назад оказалась я. Научитесь сдерживать свой гнев. Просто в тот момент, когда хочется сорваться, прочтите про себя молитву, самую короткую.

Вместо того чтобы бесцельно ходить по кругу, займитесь чтением. Есть много интересных книг по истории, религии, философии, психологии. Старайтесь продуктивно использовать время. Сделайте что-нибудь полезное по хозяйству. Ведь Ваша жена наверняка устает. Поддержите ее. Возьмите часть забот по дому на себя. Не занимайтесь самокопанием, а действуйте в реальной жизни. Уверена, у Вас все получится!

Евгения, 38 лет

Уважаемый Марк! Со мной произошло то же, что и с Вами, только, когда я не слышала доказательств его любви, не было звонков, SMS, или я обижалась, говорила, что наши отношения окончены. Пока он, наконец, действительно не окончил их. Для меня очень сложная ситуация сейчас, так как мне 30 лет, я мечтала о таком мужчине, но у нас не вышло в тот момент, когда мы наконец-то вроде бы приблизились друг к другу.

Ваша жена пока с Вами, поэтому – работайте над собой. Посетите психолога, если нужно, купите необходимые книги, побеседуйте со священником. Только, пожалуйста, не слушайте советов друзей – это будут разные колокольни, и никто, кроме Вас, не знает нюансов ситуации. Вы признали свое болезненное состояние. Впереди у Вас еще целая жизнь, чтобы все исправить и начать с нуля.

Лада, 30 лет

Марк! На все четыре вопроса я бы ответила: «Можно». Но Вы-то – не я.

Привязанность, Вы правы, болезненная. Болезнь эта называется «любовная зависимость». И больно не только Вам, но и ей, жене. Подозрительность и ревность может быть вследствие заниженной самооценки, а может «проецируете» свои тайные желания на неё (неосознанно, конечно). Внутренний конфликт и привел к тому, что Вы поняли, что пора что-то подкорректировать в себе.

Поход к психологу точно облегчит Вам существование в семье и социуме. Удачи!

Аня, 38 лет

Жена отрицает проблемы

Через год после того как познакомились – поженились. Сейчас мне кажется, что и я, и моя жена залечивали в этом браке шрамы от прошлых романов. Но какое-то время были действительно счастливы. Через два года родился сын, души в нем не чаяли. Сразу после родов почувствовал, что все внимание жены переключилось на ребенка, но понимал, терпел. Потом не выдержал и сказал об этом, она мне ответила, что чувства ее ко мне пропали, теперь у нее есть сын. Приласкаться, просто обнять – такого с ее стороны больше никогда не было. А вскоре и я прекратил попытки сделать это, потому что в ответ ничего не чувствовал.

Изо всех сил старался на работе, все свободное время уделял им обоим. Но услышать слова благодарности от нее за какие-то поступки, подарки – такого тоже уже не было. Она мне сказала, что подругам постоянно меня хвалит, а мне сказать это забывает.

Стала часто раздражаться, повышать голос (и раньше такое часто бывало), на любой вопрос реакция: «Ну что за идиотские вопросы у тебя!»

Каким-то спасением показалась прекрасная работа в другом городе. Уехал, устроился. Почувствовал, насколько легче дышать стало. Конечно, ездил домой, навещал их два-три раза в месяц на выходные. Сначала разлука действительно повлияла положительно: на дни приездов не было раздражения с ее стороны, она не кричала на ребенка. Я тоже стал вдвойне ценить минуты вместе… но в тоже время стал замечать, что без нее мне жить легче.

Потом снова стало это появляться, потом она сказала, что переезжать ко мне не будет, лучше все оставить как есть, или мне вернуться назад и карьеру начать с нуля в другой области (специфика моей профессии в том, что я могу работать только в очень крупных компаниях, а в нашем городе такая была всего одна, та, из которой я уволился).

Очень переживал, потом было несколько раз так: приезжал домой на выходные, она в этот вечер уходила с коллегами/подругами в клуб, мотивируя это тем, что «я и так из-за того, что ты уехал, сижу дома безвылазно». Фактически стал ездить домой только из-за ребенка. Сыну сейчас 3,5 года. На все мои попытки поговорить отмахивается: «Ты все видишь в черном цвете. Это просто настроение у тебя плохое сегодня. Все у нас хорошо».

Думал, может быть, действительно это я как-то неправильно оцениваю ситуацию. Поговорил с ее и моими родителями, друзьями. Все в один голос сказали что да, она сильно изменилась, да, мы на твоей стороне, не понимаем ее совсем.

У меня еще остались к ней чувства – восхищение ей как матерью сына (хотя последнее время начинаю разочаровываться) и восхищение ее красотой – но это все (но ведь и это много, правда?). На конец мая назначили совместную поездку на курорт, и сейчас я вижу, что это будет что-то вроде последнего шанса. Вот только боюсь, что снова поверю в сказку о том, что все изменится в лучшую сторону, а через какое-то время все опять вернется на круги своя. Что делать? Как обсудить с ней то, что происходит? Способна ли она на такой анализ? Она не склонна к рефлексии, человек скорее такого житейского склада. Скорее умрет, чем признает свою точку зрения ошибочной. Последние месяцы все время мысли только об этом, недавно даже легкий тик появился на щеке. Нужно ли решить этот вопрос как можно быстрее или все-таки тянуть до последнего, ждать что будет дальше, надеяться на лучшее? Боюсь, у меня уже заканчиваются силы на это.

Игорь, 31 год

Отклики

Интересно было бы услышать и ее точку зрения на проблему. Но, исходя из того, что Вы написали, Игорь, мне кажется, у Вас два выхода: подавить в себе рефлексию и принять супругу такой, какова она есть: не думаю, что она как-то резко изменилась, возможно, просто раньше Вы не обращали ни свое, ни родительское внимание на что-то, а теперь для Вас всё стало важно. Некоторые пары так и живут: один делает как ему удобней, другой терпит. Или дать возможность и ей, и себе встретить свое счастье, тогда должен состояться серьезный разговор, как бы она ни пыталась от него уйти: все равно семьи как таковой у Вас, к сожалению, нет после Вашего отъезда в другой город – Вам проще друг без друга.

Тезка, 33 года

Дорогой Игорь!

Вы на пороге кризисной ситуации в Вашей семье. Для блага семейного союза не нужно бояться говорить о своих внутренних переживаниях. Молчание, разочарованность, накапливание недопонимания и обид загоняет проблему вглубь, которые позднее становятся почти неразрешимыми, поэтому профилактика всегда эффективнее терапии. Несмотря на то что супруга отрицает проблему, постарайтесь донести до нее все Ваши переживания, при этом постарайтесь также выразить и свое желание изменить что-то к лучшему в Ваших взаимоотношениях. Будьте готовы, если и супруга выразит свое недовольство. Только постарайтесь откинуть обиды и совместно выработать решения и найти компромиссные варианты. Учитесь договариваться вместе.

Для семейного благополучия полезно иметь какое-то общее дело. Подумайте, что это может быть? К сожалению, не всегда воспитание детей является таким делом, тем более, когда это воспитание выражается в форме раздельного «дежурства». Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 37 лет

Игорь! Я уверен, что подобное её поведение проистекает из той семьи, где она росла и воспитывалась. Девочки, как правило, впитывают именно схему поведения своей матери… Обязательно, с Божьей помощью, выходи на прямой и честный разговор с женой как минимум для того, чтобы сказать себе: «Я сделал всё что смог»! Но не ставь ей никаких условий, если ты её любишь, просто вместе честно всё обсудите на дальнейшую жизнь. Безусловно, надо понимать, что жизнь многогранна и может меняться, люди меняются с возрастом… Если вы крещены, сходите, исповедуйтесь всей семьей, предложи жене повенчаться. Силы тебе даст только Господь! На человека (и на себя тоже) уповать-надеяться нельзя, человек слаб. Удачи и с Богом!

Андрей, 41 год

Деспотизм религиозного мужа

Все начиналось здорово. Он мой преподаватель, я его студентка. Он старше меня на 9 лет. Влюбилась по уши, «без ума» и «без мозгов». Не думала, что способна на такие глубокие чувства, но, как оказалось… Он был моим научным руководителем по диплому. И в конце пятого курса мы начали встречаться. Через три недели после первого свидания он сделал мне предложение, и я на волне чувств согласилась. Причем не только расписаться, но и повенчаться. Через два месяца мы поженились. Родители, родные и друзья в шоке, а я счастлива. Но эйфория быстро закончилась. Проблемы начались сразу же. Он очень церковный человек и несколько замкнутый (со мной он, правда, всегда был общителен). А я очень общительна, у меня много интересов. К церкви отношусь хорошо, я всегда была верующей, но я не была настолько поглощена церковью, как он. Может, не доросла? Пока не могу ответить на этот вопрос.

Он начал меня ломать в первые месяцы брака, и я ему это даже позволяла. Он настаивал на том, чтобы я ходила с ним на все службы, соблюдала посты, правила – я соблюдала. Ему не нравились мои друзья – я перестала с ними общаться, все мои интересы он начал критиковать, и я перестала ими увлекаться. Затем его стали раздражать мои родители – я стала общаться с ними без него и, конечно же, гораздо реже. Я настолько сильно ушла в чувство к нему, растворилась в нем. Вспоминая то время, у меня все события как в тумане, словно была одурманена. Через месяц начались проблемы со здоровьем. У меня появился огромный букет симптомов. Но все обследования говорили, что я здорова. А дальше еще хуже – у меня начались приступы паники в транспорте, как оказалось, панические кризы. Только через несколько месяцев я узнала, что у меня вегето-сосудистая дистония. Ее причина, как сказал психолог, «смерть личности». Мой муж настолько меня сломал, что организм не выдержал и начал «кричать». И я стала менять свое поведение. И тут началось…

Мы стали сильно ругаться. Дошло до того, что он меня ударил. Я ушла к родителям. Через некоторое время он меня вернул. Но потом история повторилась. Я снова вернулась. Я бы, может, и ушла, но чувство было еще слишком сильным, несмотря на обиды, а еще венчание.

Тогда я решила еще больше с ним разговаривать, попытаться до него «достучаться», что я тоже личность, что я не могу жить только так, как он говорит, что он не истина последней инстанции и, что мне плохо оттого, что я себя ломаю. Со временем у меня стало что-то получаться, но это были очень маленькие победы. Мы месяц жили мирно – потом снова конфликты.

Самый сильный конфликт у нас был по поводу церкви. Как я его называю, мировоззренческий. С точки зрения церкви он муж – значит он прав. И он этим постоянно пользовался. Он играл на моих религиозных чувствах. А я и сказать ничего не могла. Так и терпела. И это все в первый год совместной жизни. И вот летом мы поехали на отдых и заехали к моим дедушке и бабушке в другой город. Его очень тяготило общение с ними, и он начал требовать, чтобы мы поехали домой. Ну, как я могу обидеть стариков? В общем, мы до того доругались, что он ночью собрал вещи и уехал. Я только услышала хлопок входной двери. Очень уж неожиданно. Оставил меня одну, хоть и с родными. После его поступка я решила, что уйду от него. У меня начала сходить пелена с глаз. Чувства поутихли.

Но не тут-то было. Я оказалась беременна. У меня начался ранний токсикоз, мне было так плохо, что я с кровати встать не могла. Меня забрали родители. Когда я пришла к врачу, то узнала, что у меня уже начинается выкидыш и надо сразу в больницу. Звоню мужу, сообщаю о беременности, а он сказал, что по телефону со мной разговаривать не собирается. Как объяснила мне потом его мать, он будет со мной разговаривать только когда я вернусь к нему домой. На грани нервного срыва меня отвезли в больницу. И там я приняла решение не сохранять ребенка и сделала аборт. Как врачи сказали, я вряд ли выносила бы его, но это не оправдание. Вот такой я оказалась «верующей». Груз на душе.

Самое ужасное, что я его до сих пор люблю, сама не понимаю за что. При этом я его и ненавижу. Возвращаться к нему не хочу, но все равно тянет к нему. Больше всего меня мучает то, что мы венчаны и то, что я сделала аборт, страшнейший грех. С ним мы не разговариваем, но он знает, что ребенка не будет, от своей матери. Ее я обманула, сказала, что выкидыш (стыдно рассказать). Его духовник мне звонил, разговаривал со мной, чтобы я вернулась домой к мужу, поскольку я жена и должна быть более смиренной, а я ему нагрубила (снова нагрешила). Но я не могу вернуться. Не могу простить предательство.

И не знаю, что делать дальше? Я была у психолога, но он не верующий человек, поэтому мы не до конца поняли друг друга. Вообще положения психологии расходятся с положениями религии. Не знаю, как их совместить. Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии, а православие мне не позволяет до конца понять психологию. И эти противоречия, мои ошибки, начиная со скоропалительного вступления в брак, не позволяют мне жить спокойно дальше и радоваться жизни…

Дарья, 24 года

Отклики

Дашенька, милая! Прочитала Вашу историю, и она задела меня за живое. Как мне кажется, муж Ваш человек очень жесткий и нетерпимый, а жить с таким очень сложно. Поймите, так или иначе, а вернувшись к нему, Вы вынуждены будете принять его правила, а ведь Вы уже видели, к чему это приводит… Но Господь не посылает нам непосильных испытаний. Это первое, что Вы должны понять. А второе – не спешите. Ведь Вы уже один раз приняли поспешное решение, приняв, возможно, влюбленность и увлечение за любовь. Не торопитесь, вернетесь ли Вы к мужу или расстанетесь с ним навсегда, пусть это решение будет взвешенным. Возможно, терпение и умение ждать – самые сложные науки, на постижение которых уходит, порой, вся жизнь. И еще: не бойтесь. Не бойтесь взрослеть. Не бойтесь сказать себе: да, это было, изменить прошлое нельзя, зато можно изменить будущее. Уверена, у Вас все наладится. Бог Вам в помощь.

Оксана, 28 лет

Даша, ты давишь себя. Не стоит. Прошлое – это всего лишь прошлое. Старайся жить СЕГОДНЯ. Что ты можешь сделать СЕГОДНЯ, чтобы победить чувство вины? Чтобы разобраться в отношении к мужу? Чтобы избавиться от греха? Да и каждый день может стать последним. Кстати, православный подход подразумевает то, что человек будет ДУМАТЬ, прежде чем слепо следовать каким-то догмам. То, что Ваш муж Вас притесняет – жутко и дико. А когда окоченелость и идиотизм скрываются под маской православия – это вдвойне страшно. Мне больно это читать. Может, в детстве у него были какие-то ситуации, из которых родились комплексы. Может, он хочет таким образом самоутвердиться (за счет Вас, разумеется). Не стоит идти у него на поводу.

А свои ошибки нужно уметь принимать такими, какие они есть. Аборт – грех.

Живите с Богом, думайте о Нем, молитесь Ему, несмотря ни на что, откройте Ему Ваше сердце. Ведь только Он Вас по-настоящему любит, только он никогда не предаст, если Вы с ним, только в Нем Ваше спасение, надежда и защита. Думаю, все будет хорошо!

Странник, 22 года

Даша, любой человек в большей или меньшей мере находится в так называемой прелести – Вы знаете смысл этого слова. А значит, неспособен адекватно воспринимать мир, в особенности его духовную составляющую, преломляя внешние его лучи сквозь собственную искаженную призму восприятия. «Через 3 недели… 2 месяца» – это очень мало, святоотеческие каноны рекомендуют минимум полгода или год, иногда и больше, либо индивидуальный совет общего духовника молодой пары, чтобы максимально узнать и испытать своего избранника, способен ли он (она) понести немощи другого и разделить свою силу. А значит, поспешили Вы оба, и вера здесь ни при чем.

«Он начал меня ломать…» – недопустимый, но такой частый признак нас, неофитов. Брак – это не ломка, брак – это взаимовыручка, и недаром во всех темах «Пережить.ру» звучит фраза о том, что в ссоре всегда виновны двое: оба отказываются уступать и нести чужие немощи, на первое место обычно выступает собственное «Я».

«Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии». А до конца ли Вы уверены, что именно пресловутое образование Вам мешает (как же быть тогда с известными учеными-верующими?), а не собственная гордыня? Равно как и не миролюбивые наставления Древнего Патерика позволили Вашему мужу поднять руку на Вас, а его собственные страсти…

Успокоить свою совесть Вы сможете лишь искренне исповедав свой грех, и никакой психолог помочь Вам не в силах – лишь Церковь, но воспринимаемая не как каменное здание и система длинных служб и ограничений с постами, а Церковь, которая утверждена в вечности и к которой пытаемся приблизиться все мы…

Юрий, 23 года

Дашута, я Вам искренне сочувствую. Столько проблем и многие из них связаны с Верой, с Церковью. Мне как мужчине, мужу, православному христианину очень и очень стыдно за Вашего мужа. Его понимание семейной жизни совершенно не соответствует Евангельскому Благовестию, учению Церкви. Существует толкование свт. Феофана на чтение из Апостола, которое читалось на Вашем венчании. Попробуйте найти и передать этот текст Вашему мужу. Быть может, он поймёт, что был не прав. Держитесь. Не отчаивайтесь. Я уверен, что Вы сможете разобраться в своих вопросах относительно Веры, только не ищите их у нецерковных психологов. Современная психология (в переводе с греческого – душеведение) совершенно не соответствует своему наименованию. Большинство концепций строится, исходя из совершенно материалистических аксиом… Я от всего сердца желаю Вам помириться с Вашим мужем и создать дружную, счастливую, православную семью.

Дьякон Иоанн Ковалёв, 32 года

Дорогая Дашенька! Все же, думаю, надо пытаться собирать искусственно разделенное. Искусственно, потому что разделение произошло не из-за следования Заповедям Божиим, а по причине потакания своим страстям. Чувство любви у вас еще живо. Только с Богом примириться обязательно надо, тем более после такого большого греха. Я думаю, и супруг извлек какие-то уроки за это время, да и сама ты поняла уже многое. Ну, а насчет простить – ведь тебе самой нужно прощение от Бога! Как ты можешь человека немощного не простить? С надеждой и молитвой о вас,

Игумен Феодор, 45 лет

Измена в браке

Измена – это одна из самых частых и самых тяжелых кризисных ситуаций, которые возникают в семье. Когда один из двоих узнает об измене другого, возникает множество тяжелых вопросов:

– как перенести, как облегчить эту боль?

– скрывать то, что знаешь, или говорить прямо?

– расстаться или сохранить семью?

– простить ли изменника, если он хочет вернуться?

– как его простить, возможно ли это?

– возможно ли семейное счастье после такого?

Хотя и не мы изменили, многое здесь зависит и от нас. От нашего поведения, от нашего отношения к ситуации. Мы в данной ситуации – не пассивное, страдающее лицо. Мы то самое лицо, для внутреннего преображения которого и произошла эта ситуация. Ведь любой кризис случается только для этого. Если мы будем подходить к кризису измены таким образом, наши действия будут наиболее правильными из возможных.

Беседы

Будем верными собственной душе. Психолог Петр Дмитриевский

– Семья. Произошла измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

– Высшая ценность для человека – обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов, эмоций и размышлений. Если люди в паре решают быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И, наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

– Они возвращались к совместному путешествию, или им удавалось вернуть в отношения любовь?

– Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена или аборт, которые наносят тяжелый удар по отношениям, паре важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть, возможно ли строительство новых отношений?

Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе.

– Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

– Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья – это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек – существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

– А может, навык обсуждения даже не был выработан?

– Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

– Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет, как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

– Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

– И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..

– Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства – это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

– Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

– Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет нести до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как развод.

– Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

– Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра – нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

– Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человека? Насколько можно ему доверять?

– Я думаю, что человек – существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

– А что же делать в это время обиженной стороне?

– Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами – измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

– В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем Вы это объясните?

– Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

– В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающих.

– Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т. д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

– Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

– Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

– Она дождалась?

– Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация – быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

– А если женщина после расставания не прерывает отношений с мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)… Что Вы думаете о такой безграничной преданности?

– Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

– В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

– Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

– Одним из компромиссов является то, что брошенные жены позволяют бывшему мужу еще и сексуальные отношения. Правильно ли это?

– Все-таки, если сексуальная близость не является выражением глубокой духовной, душевной близости, а является попыткой перепрыгнуть через много ступенек и испытать яркие, экстремальные ощущения, то такой компромисс в любом случае – использование одним человеком другого. Кстати говоря, может быть взаимное использование. Опыт показывает, что достичь духовной близости через телесное сближение невозможно.

В прощении измены – мир и любовь. Психолог Ирина Рахимова

– Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы Вы могли простить, а что бы Вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Порой женщина говорит: «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется.

А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос: «Любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?» – ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что несвободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно, не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга – это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала: «Я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотят нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «Если Вы сейчас это преодолеете, Вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития – нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «Представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке: стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить. Если по максимуму, то, даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне: «Я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «Как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет?» И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «Вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше – больше. И все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться…

– То есть он осудил вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет, слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– А цель всех этих трудностей какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», «как он виноват», гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно – рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Умейте понять другого в минуту искушения. Психолог Ирина Мошкова

Любовь к постороннему в браке – это очень серьезное испытание.

Чаще всего, это бывает измена со стороны мужа, и самое тяжёлое испытание выпадает женщине. Обычно сразу начинается склока, раздор. Надо найти силы правильно себя повести, не броситься с гневом, обвинением, упреком в сторону мужа: «Ах, ты такой-сякой, подлец, ты предатель, кому я все годы свои лучшие отдала». В ответ на эти обвинения муж говорит: «Я бы так не ушёл, если бы ты вела себя по-другому, ты мне надоела, сколько ты мне уже крови попила» и прочее. В этих взаимных обвинениях люди убивают свою любовь. Получается зло на зло, вырастает такой снежный ком, что в итоге брак обречён.

Знаю и примеры, когда в семье появился со стороны мужа или со стороны жены интерес к кому-то, но люди не развелись. Они пережили это как испытание, которое позволило им задуматься, извлечь уроки. Если такой интерес стал возможным, значит, наши отношения несовершенны, что-то мы друг другу недодаем. И супруги не упрекали друг друга, а пытались мужественно эту ситуацию пережить, перетерпеть.

Встречались мне и такие истории (они большая редкость) – это люди, которые нашли мужество отпустить другого человека без упреков. Ситуация напоминает притчу о блудном сыне: один человек вдруг говорит: «То, что ты мне даешь, меня не устраивает, я хочу пожить другой жизнью». В притче о блудном сыне отец отпускает сына с горечью, понимая, что он идёт не к лучшей жизни, но, тем не менее, он не ограничивает его свободы; может быть, отец и призывал к здравому смыслу, но, видя, что слова не действуют, все-таки его отпустил. В супружеской ситуации также: один из двоих вдруг решает поискать лучшей жизни. Другой понимает, что он увлекся, есть сильное искушение, против которого он не может устоять. И решает на время его отпустить, продолжая за него бороться духовно, не упрекая его, а вознося за него молитвы, чтобы Господь его вразумил и простил его прегрешение. И вот, когда женщина себя так ведёт (предельно жертвенно, великодушно, пытаясь перетерпеть, собираясь внутри себя в комок, надеясь на то, что мужчина способен одуматься, вспомнить о лучших годах жизни, вспомнить о тех чувствах, которые их связывали раньше), когда женщина обращается за помощью к Богу, начинает молиться горячо и искренне, бывают такие случаи, когда вдруг к мужчине возвращается разум, он делает обратный шаг и просит прощения. Жизнь начинается заново, женщина находит силы его простить.

Вот что главное: у одного находятся силы просить прощения, с гордостью своей справиться, а у другого – находятся силы его великодушно простить. В этом случае люди объединяются ещё сильнее и продолжают свою жизнь с ощущением, что отношениями надо бесконечно дорожить. Потому что могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел, и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.

Другое дело, что в условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей. Там любовница, тут любовница, и он ходит от одной к другой. Но ведь жена – это не любовница, она, прежде всего, помощница и друг, она помощница по жизни, не помощница по хозяйству. И если жена готова себя повести как друг в этой ситуации, она способна на эту жертву, ограничивая на какое-то время супружеские отношения, она показывает мужу, что существующее между ними больше постели, между нами есть, прежде всего, душевные, духовные нерасторжимые связи. «Ты для меня дорогой человек, поэтому я никогда не поменяю это на постель».

Опыт показывает, такое мудрое, великодушное и целомудренное поведение женщины заставляет мужчину одуматься. Он начинает её ценить как свою жену, как подругу, как любимого человека, который в трудную минуту его не оттолкнул, и как мать их общих детей. В этом случае женщина выигрывает, не просто в этой ситуации, она выигрывает своё будущее. Мужчина, который пережил этот факт, увидел свою жену и оценил, какая она личность, он, конечно же, не будет стремиться уйти от неё.

Однажды пришла ко мне пара, и я хотела в ноги поклониться этой женщине, которая столкнулась с фактом измены. У мужа заладилось с работой, стал много получать, начал выпивать и ушёл к другой женщине. Она нашла силы его отпустить, без упреков. Развелись, он женился на другой, а потом попал в печальную ситуацию: на работе пропала большая сумма денег и, желая скрыть этот факт, он пошел на воровство, его осудили и посадили в тюрьму. Только оказавшись в тюрьме, когда от него вторая жена отказалась, он стал размышлять о жизни и понял, что его заключение не случайность, а наказание за грех. Он не был верующим человеком, но ясно увидел, что был в его жизни гадкий поступок, когда он бросил жену, ребёнка, ушёл к другой женщине. Он понял всё и дал себе обещание, что когда выйдет из тюрьмы, пойдет к своей жене и попросит у неё прощения, нисколько не надеясь его получить. Он пришел к ней спустя восемь лет. Она нашла в себе силы не только его выслушать, но и простить. Они снова поженились, венчались, стали ходить в храм. Я задала ей вопрос: «Что вы чувствуете, вы сейчас живете с человеком, который вас так обманул, предал, что дало вам силы так поступить?» Она сказала: «Вы понимаете, я его всегда любила, всегда верила, что он хороший».

Вот ещё свойство настоящей любви, которая «всё покрывает, всему верит». Настоящая любовь в своей самоотверженности способна покрыть недостатки другого человека, способна быть самозабвенной, великодушной любовью, которая видит только хорошее. Плохого как будто и нет, а казалось бы, плохого очень много. Вот она приняла его вновь и говорит: «Вы не представляете, какая я счастливая, у нас сейчас такие замечательные отношения». Человек предал, обманул, а брак, несмотря на это, стал крепче. Не всякая женщина так поступит и не всякая будет себя беречь, понимая, что он ушел к другой женщине. Она ведь сохранила ему верность, верила, что он хороший, она воспитывала ребенка, не искала другого мужчину. Она дала возможность ему насладиться этой кажущейся свободой. Точно как в притче о блудном сыне. Человек ушёл в далекую страну, ел-пил там, веселился, пока всё не растратил, потом был готов есть со свиньями их корм, вернулся домой с покаянием.

Кстати, когда люди венчаются, священник напоминает молодым притчу о блудном сыне. Церковь как мать дает напоминание, что в вашей жизни могут встретиться ситуации, когда, уважая свободу другого человека как личности, придется принять даже его неправильный выбор. Он может ошибиться, предать, но если между вами есть настоящая глубина чувств, вы сумеете это не осудить, а понять, сумеете правильно себя повести таким образом, чтобы это привело его к покаянию, чтобы он мог вернуться с приобретением пусть горького, но опыта. Какая здесь премудрость заключена! А мы этого не слышим, священник нечто читает, совершается обмен кольцами, люди идут к венцу. А вот Церковь предлагает назидание, подготовку дает людям: вдумайтесь, что вам предстоит сложная жизнь. Вы полюбили друг друга, а вы готовы к тем испытаниям, что могут вам встретиться на пути, ведь каждый из вас может обмануть, предать, готовы ли вы быть другом в трудную минуту, когда это коснется вас?

У нас ведь другое мышление: око за око, зуб за зуб, ты мне изменил, я тебе изменю. Однажды ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Она пошла к психологу, совершенно неверующему, и получила рекомендацию: ну и что, да, он плохо сделал, обманул, предал, и вы ему измените. Самое печальное, она выполнила эту рекомендацию. Пришла ко мне и заливалась горькими слезами.

Если мы способны на то, чтобы любовью покрыть то зло, которое другой человек нам причиняет, для этого нам требуется духовный уровень понимания жизни. Глаза должны открыться на видение добра и зла. Когда всё примитивно, «я тебе, ты мне», мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют: «отплати тем же». А когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Даже если это любовь неразделённая, это страдания, но человек может с этой любовью продолжать жить.

Измена затмевает рассудок. Психолог Михаил Хасьминский

– В начале нашей беседы хочется привести некоторые статистические данные, выведенные на основе исследования, проводившегося в одном институте: в настоящее время изменяют около 80 % мужчин и около 65 % женщин. Я никоим образом не хочу оправдывать мужчин, но об их склонности к изменам было известно всегда. Но для меня остается загадкой, что же происходит с женщинами? Женская измена в наше время стала весьма распространенным явлением… Начать беседу хотелось бы с вопроса о том, что же все-таки такое «измена»?

– Приведенные цифры вызывают шок, отражая реальное количество физических измен, но ведь существуют еще измены в мыслях, а вот их-то в той или иной форме можно встретить у 100 % мужчин и женщин. Если кто-то бросится доказывать, что никогда в жизни ни разу не помыслил об измене с какой-нибудь женщиной или мужчиной, можно сказать с уверенностью, что этот человек лжет.

В миру остаться праведником практически невозможно, ведь даже если человек не был никогда женат, у него в мыслях могут твориться постыдные желания. Причем внешне каждый старается выглядеть приличным человеком, чуть ли не праведником, у которого никогда не бывает эротических снов, который за всю свою жизнь не видел ни одного эротического фильма и т. д. Но если заглянуть в душу каждого человека, там можно раскопать много «интересного».

К слову, многие святые отказывались от дара прозорливости, молясь, чтобы Господь забрал у них этот дар, потому что видеть людей такими, какими они есть со всей их внутренней «грязью», и не осудить очень тяжело, а от смрада, исходящего от этих душ, можно просто сойти с ума.

Каждый из нас, как бы он ни рядился в одежды праведника, если покопается в своих мыслях и в их направлениях, увидит, что дурного в его душе предостаточно.

– Измены существовали всегда?

– Первым человеком, который изменил, была Ева. В Библии говорится, что дьявол в образе змея искусил Еву, и та съела запретный плод. Хотя понятно, что змей, листья, дерево – все это метафора, здесь важно другое – произошла измена Богу-Творцу, и это для нас является ключевым моментом.

После того как человек изменил Богу, он стал изменять Родине, идеям, жене, друзьям, единомышленникам, вкусам и т. д. Иными словами, началась череда измен, которая заложилась в изменчивости человеческой природы. Я не думаю, что погрешу против истины, сказав, что все мы изменяли, и речь здесь, как вы понимаете, идет уже не только о супружеской измене. Я уже не говорю о том, что люди каждый день изменяют Богу, распиная Его и продолжая «славное» дело Евы и Адама. Но этот факт быстро забывается, и человек продолжает жить, будто ничего не случилось.

Кстати, следует заметить, что люди, которые чаще изменяют, как правило, яро требуют верности от своего партнера. Этому есть объяснение: сама анатомия данного требования очень проста – «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в переводе – «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку». Если человек считает себя Юпитером, он полагает, что может делать что угодно и изменять кому и с кем угодно, но при этом ему изменять никак нельзя, ведь партнер должен быть счастлив, что рядом находится «Юпитер». Например, Цезарь имел право изменять, но его жене это категорически запрещалось.

Ко мне на прием много раз приходили такие люди. Например, как-то одна женщина гордо заявила, что изменяет мужу с любовником. Тогда я спросил ее: «Скажите, а каково было бы вам, если ваш муж вам так изменял?» Она нахмурилась и ответила: «Вы знаете, я очень ревнивая и готова за это убить». Мой следующий вопрос – почему она тогда позволяет себе изменять? – ввел женщину в ступор, она не смогла на него ответить. Заметьте, женщина не скрывала, что она – ревнивая собственница и не потерпит измены, но для себя подобное поведение она считала вполне приемлемым. И если бы это был единичный случай! Увы, я видел много таких женщин. А про мужчин я уже и не говорю.

Однажды ко мне пришла клиентка, муж которой был бизнесменом. Он даже не пытался скрывать, что изменяет ей, более того, он прямо говорил: «Милая, сегодня я ночую у любовницы». Женщина много раз просила своего мужа определиться, с кем он хочет все-таки остаться – с ней или любовницей, потому что терпеть его измены она больше не могла. Ответ ее мужа мне очень «понравился»: «Что ты хочешь? Я тебе приношу деньги, у тебя все есть. К тому же все нормальные люди имеют любовниц, любовников». К сожалению, аналогичный ответ не редкость.

Получается, для людей это вполне естественно, ведь они видят подобное каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».

– Мало того, что люди изменяют своим законным супругам, они и тех, с кем изменяют, быстро меняют на других.

– Что происходит, когда человек добивается своего? Ему надоедает этот партнер, происходит пресыщение, и он вновь начинает поиски. Человек не может остановиться на определенных чувствах, ему всегда хочется чего-то поновее и посвежее, иными словами, ему постоянно нужны более сильные чувства, ведь все старое, в конце концов, надоедает.

Здесь можно привести яркий пример – игру детей в игрушки. Ни один ребенок не может все время играть с одной и той же игрушкой, ему постоянно хочется, чтобы мама купила новую. Заметьте, сначала игрушка ребенку нравится, он даже пищит от удовольствия, но по мере того, как игрушка постепенно надоедает, интерес к ней ослабевает.

Стремясь к духовному единению и гармонии, супруги могут постоянно находить друг в друге все новые и новые грани, переходя на действительно высшие уровни отношений. А можно просто скатываться до животного состояния, постоянно находясь в поиске каких-то новых ощущений.

Альпинисты, когда идут вверх, получают невероятный уровень удовольствия, удовольствие покорителя – «мы смогли, мы с трудом поднимались вверх, но покорили вершину». Это ни с чем несравнимое чувство, спросите у любого альпиниста. А можно, наоборот, напиться водки и катиться с горы вниз.

У изменяющего человека всегда обострено стремление к чувственности, сравнимой с наркотической зависимостью. То есть, получая ощущение драйва от каких-то особых чувств или извращений, очень трудно остановиться. Человек становится наркоманом, которому постоянно нужно увеличивать «дозу», потому что, перейдя на новый уровень ощущений, которые острее предыдущих, он уже не может вернуться назад к старым отношениям, они ему кажутся пресными.

При этом человек не понимает, что с ним происходит на самом деле. Ему кажется, что он хочет попробовать что-нибудь новое, но он не понимает, что это просто бесовская схема, примитивный ментальный вирус. Чужую мысль он принимает за свою.

– При супружеских изменах встает вопрос: «Если произошла измена, стоит ли разводиться?»

– Здесь опять-таки важно, что считается изменой. Как я уже говорил ранее, критерии измены не ясны: одни считают, что измена – если супруг плохо на кого-то посмотрел, другие – физический контакт. В любом случае человек упал, но нужно для начала разобраться, по какой причине это произошло. Если в тот момент он был в невменяемом, пьяном состоянии, значит, человек самостоятельно не делал выбора. В человеке действовали бесы, управляя им как марионеткой. Хотя опять-таки, это не оправдание. В суде, например, не оправдывают правонарушителей, которые совершили преступление в пьяном состоянии.

Но тому, кто сознательно, в совершенно трезвом состоянии, понимая, что может потерять, совершил измену, следует задать вопрос: «Зачем тебе это было нужно?» – и подождать честного ответа. И если человек даже не пытается оправдываться, переводя разговор на другую тему, либо просто отмалчиваясь, это свидетельствует о том, что в нем нет ни сожаления о свершенном поступке, ни тем более покаяния.

При этом обычно женщина не настаивает на продолжении разговора, так как понимает, что если идти до конца, она вполне может потерять супруга. Да и супруг не заинтересован в обсуждении этой темы, потому что она для него болезненна, и он не хочет ее развивать. И что в итоге получается? Человек упал в грязь, его спрашивают: «Может, ты хочешь встать? Как ты вообще туда упал?», на что он отвечает: «Давай не будем говорить на эту тему, мне еще тут поваляться немного хочется, мне нравится сам процесс…». Что можно сделать с таким человеком, если ему нравится валяться в грязи?

– Что же делать?

– Путь диалога – самый оптимальный выход из сложившейся ситуации. Но бывает так, что человек не понимает или, скорее, не хочет понимать своего партнера. Такой человек – эгоист, его интересует только он сам. Если есть дети, то надо так же рассматривать степень их интереса в данной ситуации, ведь ради детей можно примириться или же наоборот разойтись.

Некоторые женщины, например, патологически боятся разводиться с мужем, даже не смотря на то, что он ее бьет. Я лично считаю это преступлением, потому что в данной ситуации страдает не только сама женщина, но еще и ее дети. К тому же когда-нибудь это может закончиться весьма и весьма плачевно. Получается, жена выступает в роли самоубийцы, ведь она сознательно продолжает жить с человеком, который представляет явную угрозу. Подобное поведение нельзя оправдать никаким христианским смирением, потому что оно таковым не является. Смирение может быть перед Богом, а не перед агрессивным мужем, склонным к рукоприкладству.

Точно так же не может быть смирения перед изменяющим мужем или женой. Повторюсь, каждый может ошибиться и упасть. Это можно допускать для каждого человека, и с этим можно мириться, но необходимо видеть, куда стремится человек, хочет ли он подняться. Если он говорит: «Я упал, дай мне руку, я хочу подняться. Может быть, я упаду через шаг, но я не хочу валяться, я постараюсь удержаться. Помоги мне, пожалуйста». В такой ситуации необходимо помочь и простить, протянув руку, это наш долг. А если человек говорит: «Не мешай мне, где хочу там и валяюсь. Грязь – моя естественная среда, мой ареал обитания, и не надо на нее посягать», с ним лучше расстаться.

– А если человек утверждает, что не хочет больше валяться в грязи, но каждый раз, находя отговорки, продолжает в ней валяться? Он говорит, что это – дурман, и он больше не будет так себя вести, но поступки его говорят обратное, а именно – он не пытается бороться.

– Это обычная ситуация, в которой страсть руководит человеком. Ни один алкоголик вам не скажет, что он любит водку, считает ее хорошей, вкусной и питательной. То же самое можно сказать и про табакокурильщика. Поначалу подросток курит, чтобы быть как все его товарищи, но потом у него наступает никотиновая зависимость.

Точно так же люди не хотят бросать измену. Страсть, которая их поглощает, затмевает рассудок, отключая систему распознавания «чужеродных» чувств. Чему учит православие? Оно учит тому, как увидеть эту страсть, начать с ней бороться, т. е. сделать хотя бы попытку с помощью Церкви, церковных таинств, с помощью добрых дел избавиться от этой губительной страсти. Существует достаточно большой арсенал вооружений для борьбы, но пока враг не опознан, стрелять не в кого. И люди, которые занимаются самооправданием, не считая измену чем-то плохим, просто не видят, что это грех.

– Некоторые люди на измену отвечают изменой. Иными словами, если муж изменил жене, жена решает изменить мужу назло ему.

– Отвечать изменой на измену – это, конечно, не выход. Если один человек упал, то совсем не обязательно падать рядом с ним в грязь.

– Тогда ответьте вот на какой вопрос: если человек все-таки «упал», куда в этот момент «пострадавшая сторона» должна девать свои эмоции?

– Их нужно направить в другое русло, т. е. сублимировать, например, в работу.

– А если внезапно узнаешь об измене, например, найдя в компьютере переписку? Что делать с появившейся ревностью или агрессией?

– Нужно глубоко дышать и медленно выдыхать. Либо нужно делать быстрый вдох и медленный выдох. Эта техника нацелена на пресекание любого стресса, она заставляет человека трезво мыслить, так как подобные физиологические тренировки приводят к стабилизации эмоционального состояния. Так надо делать, когда наступает взрывной момент. Этому, кстати, учат разведчиков в академии ФСБ, ведь они не могут выходить из себя ни при каких обстоятельствах.

Если агрессия не проходит, можно сублимировать эмоции в труд – начать убираться или мыть полы.

– Как быть, когда изменник начинает давить на жалость?

– Рекомендация здесь очень простая – когда начинают давить на жалость, надо трезво оценивать реальность. Если скатиться до жалости и начать рыдать, сложно будет оценить ситуацию. Нужно смотреть объективно, почему человек давит на жалость. Может быть, он, изменив, хочет таким способом реабилитироваться. Мотивации здесь бывают разные. Если, допустим, человек дома постоянно плачет, требуя внимания, ему это нельзя давать ни при каких условиях. Ведь если он достигнет желаемого подобным ненормальным образом, в его подсознании закрепится подобная модель поведения, и в другой раз он будет поступать аналогично. Это называется манипуляция.

Многие инфантильные мальчики, которым сейчас нет числа, и с которыми встречаются все девочки, как раз представляют собой тип мужчины, не привыкшего брать на себя ответственность, но привыкшего получать внимание. Например, мальчик разбил коленку, на его плач прибежала мама, погладила по головке, и с тех пор у него в голове закрепилось, что каждый раз, когда он плачет, на его «зов» кто-нибудь прибежит и утешит. После того, как место мамы заняла жена, «мальчик» продолжает устраивать такие же концерты, но уже своей супруге.

– Можно как-то помочь человеку исправиться?

– Когда человек понимает, что он болен, он идет лечиться, и первый шаг, который он делает, – исповедь. Можно помочь ему сделать этот шаг.

Попробуйте сказать человеку, который изменил: «Хорошо, я тебя прощаю. Все-таки я тоже много раз изменяла Богу, и тебя я не могу не простить, ибо я христианка. Но поскольку ты согрешил не только предо мной, но и перед Богом, я тебя прошу, покайся, сохрани свою душу. Давай пойдем вместе?». И если он откажется и начнет говорить: «Я не могу. Я не готов. Сходи сама. Я в Бога не верю», зачем цепляться за такие отношения, если ты для него – пустое место?

– А если он согласится и пойдет для видимости?

– Такой вариант вполне возможен, но может быть, эта «видимость» пойдет ему на пользу, особенно если он будет понимать, что делает. Я не раз видел, как люди раскаивались перед самым аналоем, и какие изменения происходили с ними. То, что делает Господь, нам в любом случае пойдет на пользу, хуже не будет. Я не знаю людей, которые могут пойти причащаться для видимости.

– Бывает, что человек это делает не для себя, а для другого, только, чтобы тот, другой, от него отстал.

– Значит, его время еще не пришло. Когда захочет, тогда и пойдет. Зачем кого-то насильно заставлять?

Истории

Расставание с любовницей

Я два с половиной года живу в аду. У меня трое детей, семье уже 15 лет… Но я встретил девочку, я полностью уверен, что она – моя половинка, мы даже дышим вместе, не надо договаривать фразу, если звоним друг другу, то одновременно. Она все это время ждала меня. То, что мы любим друг друга, не подлежит сомнению. Но ей надо устраивать свою жизнь. А меня мысль о том, что она будет жить с кем-то, что у нее будут не мои дети, просто сбивает с ног и уничтожает. Уничтожает до физической слабости, про душевную я даже не заикаюсь.

Михаил, 37 лет

Отклики

Уважаемый Михаил!

А почему Вы думаете, что эти все совпадения – признак любви? Хоть где-то наука или классическая литература говорят об этом? В таких серьезных вещах сомнению должно подлежать всё, слишком высока ставка.

Есть хорошо известный признак любви – это желание добра любимому человеку. А Вы не желаете ей добра. Вы желаете ей 37-летнего разведенного человека с тремя брошенными детьми. Так какая же это любовь?

У Вас очень трудный период. Пережить трудности помогают мысли о награде за труд терпения. Я думаю, что если Вы останетесь верны своей семье и Божьим заповедям, Вы обретете силу и радость. И хотя эта девочка будет жить где-то в Вашем сознании, Ваша печаль будет светла.

Если же Вы поддадитесь слабости, удовольствия быстро кончатся, и Вы начнете нести наказание за измену. Душевная и физическая слабость станут Вашими постоянными спутниками.

В ад душу человека погружает грех. Вам плохо, потому что Вы изменяете жене, именно поэтому. Если бы Вы не переступили этот барьер, чувствовали бы себя совсем по-другому. Возвращение себе рая – только через прекращение греха и покаяние.

Брат, 39 лет

Уважаемый Михаил. Очень Вам сочувствую, только я с той стороны, что и Ваша жена…

Могу с Вами поспорить, что через полтора-два года Вы разочаруетесь в этой трепетно и нежно любимой девочке, раскаетесь в своём падении и придете целовать ноги родной жене…

Irina, 36 лет

К сожалению, у меня была похожая ситуация. Я была вот такой «девочкой», которую любили и которая любила. Я знала и знаю одно, что любила человека таким, какой он был – с семьей, детьми. И уважение, любовь к нему стали бы угасать, если бы он ушел от жены и детей. А я так хотела быть с ним. Терпите, и, даст Бог, всё наладится.

Катя, 29 лет

Михаил, к сожалению, Вы не думаете или не пишете, что будет с Вашей женой и детьми, если Вы уйдете. И что будет с Вами. Сможете ли Вы смотреть своим детям в глаза и учить их тому, что хорошо, а что плохо. Вам кажется, что вот только сейчас к Вам пришла настоящая любовь. Но ведь предыдущие 15 лет тоже были. Вы в ответе за своих детей и за женщину, которая была рядом с Вами все эти годы. У меня тоже трое детей, я нахожусь там, где Ваша жена. Мой бывший муж нашел себе другую девочку. Я не буду описывать Вам, что будет с Вашей женой, немного о том, что будет с Вашими детьми. У них будет полное разочарование в Вас. У меня один замкнулся в себе, другого вытаскивали из депрессии с помощью врача, третий, в силу возраста, не очень осознал. Но пройдет время и он тоже поймет, что отец его предал и бросил.

Я не хочу вызвать у Вас чувство вины, но Вы должны понимать, какую боль Вы причиняете своим близким. В один миг их детство закончится. А так ли Вы уверены, что Ваши новые отношения стоят того? Бог не просто так дал Вам троих детей. Подумайте хорошенько. Потом возврата не будет. Жена может и сможет Вас простить, а дети никогда не забудут предательства. Они будут Вас любить, ведь Вы их отец, но уважать – никогда. А в том, что Вы захотите вернуться, можете не сомневаться. Все хотят. Не переступайте черту. У Вас еще есть возможность не совершить этого греха. Сходите в церковь.

А как женщина, от которой ушел муж и оставил детей, я Вам скажу так: Ваша жена переживет это и детей поставит на ноги (Бог и люди помогут ей), и свою личную жизнь устроит. Но Вам там места не будет! Думайте. Все зависит от Вас. Помните об истинных ценностях.

Яна, 37 лет

«У меня трое детей, семье уже 15 лет»… Вообще-то, это описание рая.

Не ловите журавля в небе. Синица – тоже птица, улетит – не поймаешь. Бросите жену с детьми – ВСЮ ЖИЗНЬ будете жалеть! А та девушка будет несчастна и потом все равно от Вас уйдет к тому, кто будет для нее более подходящим по всем параметрам. У Вас просто «седина в бороду, бес – в ребро».

Надежда, 28 лет

Михаил, Вашей жене очень и очень больно, если она обо всем знает, то тоже живет в аду, только гораздо горшем аду, чем Вы. У вас есть два человека, которые Вас любят! (Жена и «девочка»). А у нее нет сейчас никого! Ее не любит даже самый близкий человек, тот, ближе кого у женщины нет, – ее муж. У нее нет ни опоры, ни поддержки. Ничего. Пустота и одиночество. Только дети. Но детям надо себя отдавать, детей надо воспитывать. И отсутствие любящего и любимого мужчины не заменит женщине никто. Вы встретили свою половинку? А представьте, проходят годы, Вы стареете, и эта «половинка», которую Вы так любите, уходит от Вас или просто говорит, что больше Вас не любит. Что Вы будете тогда чувствовать? Вот это и чувствует сейчас Ваша жена. То физическое и душевное уничтожение, которое Вы испытываете, только подумав о том, что эта девочка будет жить с кем-то еще, все это испытала и испытывает Ваша жена.

Тут кто-то написал, что жена переживет и детей вырастет. А если не переживет? А если сломается и не встанет, даже несмотря на детей? Не все женщины сильные. А если она не сможет это пережить? И Вы сможете вот так спокойно и счастливо жить с «девочкой», забыв обо всем, несмотря на то, что происходит с Вашей «бывшей» женой? Никакие алименты, никакая воскресная помощь детям не заменят ей и им Вашей любви. Не добивайте их окончательно, не рушьте их жизни.

Ксения, 37 лет

Нас тянет друг к другу

Все начинает быть плохо тогда, когда отступаешь от тех самых 10 заповедей. Но так уж устроены люди, что в некоторые моменты не готовы бороться за принципы морали, а питаются только чувствами. Мой роман – это даже не роман, а большая и странная встреча двух людей, которых тянет друг к другу на каком-то метафизическом уровне. Общие эмоции, похожее прошлое, любимая музыка и стихи, подход к жизни, умение открыто чувствовать и признаваться в этом, и смотреть друг другу в глаза… и много боли за плечами… Это могла бы быть целая вселенная, наша с ним вселенная… Но мы оба много лет женаты, у нас дети, и чувство долга, и при этом похожие проблемы в семьях (непонимание супругов, отсутствие страсти и желания – все банально). У нас был всего месяц переписки и три встречи. Нас тянет друг к другу, но есть еще совесть… Мы растворяемся друг в друге, но мучаемся долгом…

Я пишу это и знаю, что мы были бы счастливы вместе, но это, наверное, не имеет продолжения. Горько от того, что это настоящая взаимная любовь – безоговорочная, полная, редкая. Так как мы говорили друг другу об этом, так как мы смотрели в глаза друг другу – так не было никогда и нигде во вселенной. Ему надо подумать. Он пытается порвать все, я не держу, пропадает и снова звонит. Я все равно буду ждать его всю жизнь в своей голове, хотя этого не будет никогда. Сегодня он после единственной нашей ночи любви снова сказал, что ему надо время, чтобы во всем разобраться.

Я знаю, что продолжение было бы мучительным, и может быть это конец. Сижу в пустоте. Без него. Без него. Повторяю сама себе это и плачу. Я сказала ему: «Отпускаю тебя. Знаю, мы одно целое… Это взаимно… В другой жизни мы могли бы быть вместе…» С нашими разными детьми под одной крышей, засыпать и просыпаться вместе, и я родила бы ему еще одного замечательного ребенка. В другой жизни. Не в этой. Долг, совесть, люди, которые рядом. В «Обыкновенном чуде» есть слова: «Мне придется пережить тебя и затосковать навеки». КАК ПЕРЕЖИТЬ?

Наталья, 31 год

Отклики

У Вас обоих есть дети, семья… Я сомневаюсь, что Вы могли бы построить СЧАСТЬЕ НА чужом НЕСЧАСТЬЕ… Даже если бы было сначала все счастливо (а Вам обязательно бы так казалось), то потом в любом случае отношения дали бы трещину! Я в этом просто уверена!

Вам нужно окончательно с ним порвать и попытаться забыть. Поверьте, время лечит!

А сейчас бросить все свои силы на восстановление Вашей семьи, а не думать о разрушении другой! Думать о том, что Вы совершили большой грех, а не о том, что могло бы быть в какой-то другой жизни. Вы живете в этой и сейчас. А вот как?! Правильно ли?

Кира, 25 лет

Милая Наташенька! Наберитесь мужества и забудьте Вы этого человека. Чем больше Вы будете думать, что он Ваша единственная любовь, тем горше будут отношения в Вашей семье. Я понимаю Вас очень хорошо, бывает так, что нам кажется, что вот с этим-то человеком мы были бы счастливы… Но Господь дал Вам другого мужа, значит, нужно перетерпеть, забыть, вычеркнуть из своей жизни этого мужчину. Подумайте о своей семье, подумайте о том, как больно Вашему мужу чувствовать Вашу отчужденность. Будьте сильной, Вам есть ради кого жить. Милая моя, не верьте Вы этому чувству. Оно обманчиво.

Есть еще одно обстоятельство, на которое Вам стоит обратить внимание. Мужчина, который любит женщину и уважает ее, не заставит ее плакать, не будет давать возможность полюбить себя, если у него есть обязательства перед другой женщиной. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю.

Ксения, 34 года

Наталья! Вы взрослый человек. Не упивайтесь своими эмоциями. Тот человек чужой. Со стороны все кажется красивым и заманчивым. Легко казаться со стороны романтичным, нежным и родственной душой. Но Вы же не жили с ним вместе, у Вас с ним не было общих бед или радостей. Как было бы в быту? Всего лишь переписка, всего лишь три встречи. А оказались бы на одной жилой площади – взвыли бы друг от друга. И сразу улетучилась бы вся романтика. А Ваш муж с Вами много лет. Он родной, проверенный человек. А проблемы есть во всех семьях. Без этого просто НЕ БЫВАЕТ! Нужно трудиться над собой и преодолевать их ВМЕСТЕ с родным мужем.

Ната КУ, 27 лет

Уважаемая, Наталья! А разве можно за месяц переписки и три встречи узнать человека настолько, чтобы понять, что только с ним Вы будете счастливы? По-моему, за это время можно влюбиться в свою мечту, наполовину придумав человека, наделив его теми качествами, которыми он, быть может, совсем не обладает. Плюс, опять-таки, новизна отношений, жажда романтики, которой нам так недостаёт… и вот уже кажется, что без этого человека жизнь не жизнь. Но разве за этим человеком Вы замужем, разве от него у Вас дети? Вы правильно заметили, отступать от десяти заповедей нельзя. Просите у Бога, чтобы он укрепил Вашу семью и избавил от этой мучительной ситуации. И покаяться нужно обязательно. Когда мы идём против, когда нарушаем моральные принципы, забываем, что за нарушение закона придётся нести ответственность, рано или поздно. Держитесь, всё пройдёт, и чувства к чужому мужчине тоже.

Nadin, 27 лет

Первое и самое важное действие, которое Вам жизненно необходимо сейчас, – это исповедь. Вы будете ощущать себя не готовой полностью, будете испытывать желание «еще подготовиться», будете опасаться того, что не сможете выполнить то, что должны – но это все, по сути, отговорки, которые отвращают Вас от исповеди в ближайшие часы. А исповедь нужна, как самое действенное лекарство. Уже после исповеди будет нужно умом разбираться в Вашем нынешнем состоянии и в Вашем долге, в Ваших мечтах и Ваших возможностях для выращивания счастья в Вашей семье. Это все потом. Сначала – и это очень срочно – нужна исповедь.

bashusha, 32 года

Всё кажется таким волшебным и романтичным, пока Вы на пути греховном. И даже сейчас совесть Вам подсказывает, что есть что-то выше этой радости. А ведь все наши страсти в любой момент могут обернуться в свою противоположность – столько историй даже на этом сайте… А совесть будет с Вами целую ВЕЧНОСТЬ!!!

Daisy, 26 лет

Признание вины

Мы вместе 14 лет, скоро 13 лет нашей супружеской жизни, которая по моей вине идет под откос. Поженились, будучи студентами (я на курс старше), ожидая нашу первую доченьку. Она сначала хотела сделать аборт, я сказал: «Нет». Сыграли благодаря нашим родителям свадьбу, и любовь окружила нас, мы не могли наговориться друг с другом.

Началась наша семейная жизнь в общежитии, жили вместе дружно и счастливо, вместе к врачам, на УЗИ, везде были вместе. После рождения дочери я два месяца был с ней и малышкой постоянно. Учебу мы продолжили, она ушла в академический на год, я остался на стационаре, каждые выходные я мчался домой к ним. Супруга вернулась на учебу, я пошел на пятый курс. Тогда я изменил жене первый раз, мимолетно, без причины, она ничего не узнала. Зачем мне это было нужно, непонятно. Конечно, был слегка пьян, но это не оправдывает.

Университет я закончил, супруга третий курс. Мне осенью на работу в другой город, она переводится на заочное. Летом я работал в туристической фирме, постоянные разъезды, она тоже решила пополнить семейный бюджет и вышла на работу. Я был против этой работы, деньги небольшие, ребенок с тещей, зачем? Ее очень раздражало, когда я появлялся. У нее, как оказалось, было много поклонников, она очень интересная, веселая и общительная. Я чувствовал что-то, может быть, переживал, она успокаивала. Через месяц признается мне в измене, прости, подозрение на инфекцию пошли проверяться и т. д. (оказалось обычное раздражение и мы абсолютно здоровы). Я, конечно, прощаю, понимаю, люблю ее, сам же не признался ей. Забыл и никогда не вспоминал об этом.

Дальше работа в другом городе, периодически жена с дочерью жили со мной, на выходные я стремился к ним, и так два года любви и разлуки, счастья и переживаний. У нее за это время никого не было, я уверен. А вот я, особенно летом, изменял. Друзья и приятели, спиртное, курортный город, множество одиноких женщин, и я сдавался. Нет, я не искал приключений, я не «охотился», все происходило непредсказуемо, у меня никогда не возникало даже мысли о разводе. Все женщины, с которыми я был, – прекрасные собеседницы, образованные и воспитанные, даже замужние и некоторые старше – общение, которое через некоторое время заканчивалось в кровати. Без всякого продолжения. Никто ничего друг другу не обещал. Каждые выходные домой, причем с огромным желанием, меня ждали и любили, и я отвечал тем же. Я не хочу сказать, что я идеальный отец, но и с дочерью, и с женой мы находили взаимопонимание.

Я искренне вникал во все проблемы, старался помочь и на кухне, и с дочерью, помогал в учебе. В конце 1998 года мы обвенчались, я, как тогда казалось, одумался и прекратил предаваться пороку. Мы стали жить вместе семьей. Иногда она уезжала к своей маме, но это в зимнее время и только из соображения безопасности своего здоровья (бронхиальная астма), врачи уже знают ее, климат привычнее. А затем снова вместе, она вышла на работу, я нашел еще одну работу, все во мне успокоилось, и мы счастливо жили. Конечно, по мелочам были размолвки, но это в каждой семье.

У нас много друзей, все они семейные, с детьми, они всегда рады приехать к нам в гости, и мы часто путешествуем. В семье наступает еще большее взаимопонимание, мы говорим друг другу только хорошее, все получается, дочери четыре года, мы хотим еще одного ребенка (она об этом сказала первая), я счастлив. Ждем, когда это случится, расстраиваемся, если не удалось, оказывается, не так все просто, как кажется. Ура! Мы ждем мальчика. Рожаем еще одну доченьку. Все идет замечательно. Все здоровы, я ухожу в отпуск и с женой первый месяц и нашей крохой. Мне снова возвращаться к работе, жена с дочерями остается у своей мамы.

Уезжаю, и через некоторое время я опять опускаюсь в грехи, измены без обязательств. Что мною руководило, не знаю даже сейчас, спустя семь лет. У меня изменяются все планы в работе, все меняется и во мне, оставляю ведомственную квартиру, увольняюсь и возвращаюсь навсегда, только трудовая жены остается там, она в декретном отпуске. Три месяца зимой был дома, не работал, депрессия жуткая, чувство вины за происходившие несчастья в семье. Стал чаще задумываться, что всё неслучайно. Занимался детьми, общался с друзьями, которых давно не видел.

Жена меня поддерживала и верила, что все будет нормально, и с работой тоже. Она прекрасно умеет создать уют, все на своих местах, вкусно готовит, маленькая и шустрая. Она всегда притягивает к себе мое внимание и не только. Ей предложили временно поработать два месяца, через день, зарплата хорошая. Она согласилась и я тоже, и пошло-поехало, я с детьми, она на работе до вечера, а через некоторое время стала ночевать в квартире своей мамы, а к нам приезжать утром. Я все понимал, нужно отдохнуть ей тоже. Затем пошли дискотеки и кафе по вечерам с подругами. Ну, думаю, пусть оторвется человек, столько времени с детьми, болезни, быт, пускай, со мной же ничего не случится, я с детьми отлично проводил время днем. Вечером волновался за нее, утром она приезжала с блеском в глазах и уверенностью в себе. Мне, естественно, это не нравится, и я пытаюсь поставить на место строптивую жену – не получается. Конфликт нарастает, слово «развод» слышу от нее, но не придаю значения. Два месяца пролетели очень быстро, я многое переосмыслил.

Я на новой работе, все начинаю сначала, и жизнь моя тоже меняется. Старшая дочь закончила первый класс. После нескольких мелких ссор с женой и очень неприятных ее слов применяю силу, встряхнул и попросил одуматься. Все, мы не вместе, не спим уже месяц, она забирает детей к своей маме, я остаюсь у своих родителей. Она говорит, что не любит или не любила, хочет развестись и быть самостоятельной. Я думал, это не со мной происходит, зачем это ей? Все хорошее исчезло из ее памяти напрочь, плохое удвоилось. Она сказала: «С детьми можешь видеться в любое время, а я все решила». Я в шоке, зачем, думаю, если ты увлеклась кем-то, сразу рушить? Просил не делать глупость. Люблю ее очень, поэтому решил объяснить, что измена – это еще не повод для того, чтобы уйти, мне пришлось признаться ей в своих. Наверное, зря, но мне стало легче.

Ничего не подействовало, она была холодна. Я запаниковал, стал больше пить, пытался повлиять на нее через родителей, бесполезно. Мы с женой перестали разговаривать, ничего не действовало, ни уговоры, ни мои просьбы. Я опять срываюсь и ищу встречи с другими женщинами, каждый живет своей жизнью, дети ушли на второй план, наши друзья и родители не могут нас привести в чувство. Это в почти 27 лет я так себя вел, ни о каком раскаянии не думал. Затишье наступало только при детях, мы о чем-то разговаривали с ней и проводили время. Материально ее ничего не держало, у нас не было своего дома, машины. Она была уверена, что дети получат от меня все, и любовь тоже.

Спустя четыре месяца я получаю повестку в суд. Это было последней каплей. Понимаю, что жизнь продолжается и ничего не изменишь. На суде отказываюсь разводиться, она говорит, что любовь прошла, чувств нет, он замечательный человек, я тоже только хорошее о ней. Судья нас за дверь, на два месяца, одумайтесь.

Ничего не меняется. С детьми вижусь регулярно и в любое время захожу к теще, общаюсь и с тестем. Через неделю после первого суда я уже встречаюсь открыто с женщиной (мы три месяца до этого просто разговаривали на различные темы), почти все вечера и ночи я провожу с ней. Работа наладилась, все в душе утихло, но сейчас, спустя почти шесть лет многие тонкости забыты. У жены тоже появился мужчина на два месяца (об этом я узнал гораздо позже).

Второе слушание – копия первого. Между ними у нас с женой даже искра любви или влечения вспыхнула и погасла, не разгоревшись. Дальше третий раз попросили появиться, опять через два месяца. Супруге сказал, что я не пойду, пусть решают, я своего мнения не меняю.

Наши дети об этом ничего не знают и по сегодняшний день. Мы не развелись. Простили друг друга, оставили свои увлечения и потихоньку стали возрождаться, как будто заново, из всего, что было, извлекли уроки. Казалось, на всю жизнь…

Оказывается, нет. Прошло пять лет. Я никогда не возвращался к прошлому, забыл, стер, любил и жену, и детей, старался быть душой семьи. Она тоже все делала для меня и детей. За это время мы стали больше сдерживать эмоции, не выплескивать сразу, а накапливать. У меня в работе все получалось, есть перспективы зарабатывать больше. Она последние два года дома, и это тоже наложило негатив на меня, как будто я ей не разрешаю выйти на работу. Друзья прежние, почти у всех по двое детей, все уважают и любят ее. Мы с удовольствием проводим время, летом ездим с детьми в походы с несколькими ночевками в палатках. У нас огромный круг знакомых, но почему-то они все мои, а потом уже наши, у жены три подруги ее возраста, и все одиноки.

Все стало меняться за последний год, мне стало казаться, что она живет, как робот, без эмоций, выпил я много или трезвый пришел, ничего не спрашивает, я стал больше времени проводить с друзьями, на работе допоздна задерживался, с детьми, конечно, проводил время, но сам чувствовал, что мало.

Изменил я летом, не ночевал дома, ей солгал, через два дня еще раз, опять солгал, потом сообщения и звонки. Несколько из них она прочитала, я придумывал всякие небылицы, что мне «стало скучно, решил пошутить», ну и в таком духе. Ничего серьезного никогда бы не было, я люблю только жену. Я стал тянуться к алкоголю, пил каждый день почти, никто этого на работе не замечал, по сто-двести граммов в обед даже позволял, вечером пиво, дома бывало и сам пил, чтобы забыться. Мне казалось, она равнодушна ко мне. Я ошибался. Все разбилось перед Новым годом.

Кто я? Неисправимый монстр, или что мне мешает жить? Сейчас она просит меня подать на развод самого. Нет, я этого не сделаю. Я попросил прощения у жены за все мои грехи, просил дать возможность измениться, но у нее сейчас ко мне полное равнодушие. Самое удивительное во всем этом то, что почти все считают меня хорошим человеком, заботливым и внимательным, любящим отцом и мужем, я такой весь положительный и умный, что мне самому тошно. Как это возможно? Почему даже теща, которая знает о моих последних походах, не желает нам развода? Я очень дорожу семьей, меня любят мои дети, а я люблю их. Жена моя – самый близкий мне человек. Мы общаемся с женой без повышения голоса, даже спим в одной кровати с младшей дочерью посередине, я бросил пить вообще, две недели я читаю все на вашем сайте, почему я не искал его раньше.

Она простила меня, но жить вместе не хочет. Пытается мне поверить, но не получается. Просит меня развестись, если я действительно ее люблю, а потом, если получится, то начать все сначала. Но зачем развод, если мы венчаны? Я почти уверен, что сейчас она встречается с другим, но теперь я буду молчать и терпеть, даже если так, надеяться, что все изменится.

Я стал другим, многое открылось для меня. И надеюсь, еще откроется многое. Я хочу, чтобы она была счастливой, я уже счастлив, потому что они у меня просто есть, дети и любимая. У нас замечательные дети. Старшая, конечно, о многом догадывается и всячески старается нас примирить, младшая тоже не отстает. Я хочу быть с ними каждый вечер и утро, выходные и праздники, вместе с их любимой мамой, моей женой. Что еще я могу сделать для них и себя?

Я уверен, что смогу измениться и по-другому смотреть на все жизненные ситуации, на все воля Бога и наше стремление стать чище, терпимей к слабостям других людей.

Алекс, 32 года

Отклики

Добрый день, Алекс!

Прочитав Вашу историю, я ужаснулась. Неужели за такой короткий период жизни (32 года) можно так нагрешить? Вы сознательно все эти годы «семейной» жизни разрушали себя. Я думаю, что Вы сами это уже поняли. Вы не сможете исправить свою жизнь, пока искренне не раскаетесь, не покаетесь и не исповедуетесь в своих грехах. Всю свою жизнь Вы жили без Бога и без веры, поэтому такие последствия.

Единственное, что Вам может помочь исправить свою жизнь и наполнить ее новым смыслом, тем, который действительно должен быть, это обращение к Богу, понимания брака с позиции церкви, как единственно правильного. Все необходимые материалы можно найти на этом сайте (отдельное спасибо его создателям).

Я искренне желаю Вам исправления и воссоединения Вашей семьи.

Ольга, 28 лет

Извините, Алекс, но мне кажется, Вы до конца ничего не осознали, даже сейчас…

Вы на правильном пути, и искреннее раскаяние обязательно придёт. Сейчас Вам не удастся достучаться до жены, пока она не увидит, что Вы действительно изменились. Процесс разрушения семьи начался давно и обоюдно, и теперь Вам потребуются совместные усилия для её восстановления. Хотя, по сути, семья уже давно не существует. И Ваша жена права, что возможно только начать всё сначала. Сейчас Вам нужно смирение – это главная добродетель человека, считая себя грешным, но не осуждая себя и не унывая – надеяться на милосердие Бога, который прощает всех, кто кается.

Сил Вам и терпения!

Станислав, 45 лет

Мы все наши прожитые годы не были с Богом, да, мы знали о его существовании, изредка обращались к нему про себя, не более. Приходили в храм очень редко, и в этом моя вина как мужчины. Несколько дней назад я попросил жену пойти в церковь вместе, но она категорически отказалась. «Придет время, я схожу сама», – ее ответ. Я уже смирился с мыслью, что через некоторое время она может уйти к другому, но это нисколько не помешает мне идти дальше правильной дорогой. Я дал себе слово стать другим человеком, и я им стану.

Может, время пришло понять, а была ли любовь любовью? Вернуть или отпустить? Самому подать на развод?

Главное, чтобы она была счастлива, а дети не почувствуют недостатка внимания с моей стороны точно, что бы ни случилось, и мама для них самая лучшая и любимая.

Я искренне сожалею о том, что блудил, и буду раскаиваться за это, но скажите мне, пожалуйста, полное равнодушие и безразличие, незаинтересованность детьми и женой, неумение и нежелание обеспечить семью, сидение целыми вечерами с пивом за телевизором или компьютером, но при это оставаться верным супруге, не испытывая ничего, кроме потребности быть обслуженным, накормленным и т. п. – это не грех?

И таких семей миллионы.

Я грешил и себя не оправдываю, но это не самое большое зло, из-за которого рушатся семьи.

Алекс, 32 года

Здравствуйте! В своем повествовании Вы несколько раз сказали о том, что брак у Вас венчанный. А зачем Вы венчались? Задайте этот вопрос самому себе. Вы так легко изменяете, как будто это не смертный грех, а так, небольшая шалость.

Венчание – это, безусловно, не просто красивая церемония. Совершая таинство венчания, брачующиеся дают обещание не только друг другу любить и хранить верность, но и Богу, супруги обещают Господу любить друг друга… Соответственно, если этот обет будет нарушен, Вы согрешите против Бога. Мне не хотелось бы здесь выглядеть обличительницей, не хотелось бы осуждать Вас. Господь учит нас осуждать не человека, а его грех. Тем не менее, понять Вас сложно. Легко разрушить любовь, это можно сделать в момент. А вот создается она годами, да-да, именно создается, а не просто возникает из ниоткуда. Так что касательно перемены отношений… Это даётся по вере, необходимо, чтобы каждый из супругов был верующим и воцерковленным, чтобы была проявлена сознательность. «Что Церковь и Святой обряд тому, Кто ищет лишь земных наград?» (Лермонтов М. Ю.)

Людмила, 30 лет

Выбирает между беременной женой и любовницей

Мы поженились по безумной слепой любви, я знала, что ни он, ни я не идеальны. У нас возникали бытовые ссоры, я уходила к подругам. Потом стал писать SMS другим девушкам, причем уверял меня, что у меня необоснованная ревность.

Больше чем через год после свадьбы, через полгода после постоянных попыток я сказала, что беременна. Через неделю он разговаривал по телефону с кем-то таким тоном, каким со мной до свадьбы. Я все поняла. Была бурная ссора. Я ушла.

Меня положили в больницу на сохранение, он ни разу не пришел. Потом мы стали перезваниваться, он говорил, что у него был шок, сейчас он понял, как ему не хватает меня и ребенка, к тому моменту мы не жили вместе три месяца. Мне соседка сказала, что видела, как он выходил с девушкой, я приехала к нему и увидела в моем доме чужую косметичку, чужую домашнюю одежду. В итоге мне наврали с три короба, что она просто живет, но он с ней не спит, потребовали, чтобы я изменилась и не лазила по его телефону.

Мы решили подать на развод, поехали в другой город, по дороге он просил меня подумать, стоит ли будущее ребенка нашего развода, что мы можем начать все сначала. Я люблю его и согласилась, но предложила, раз мы приехали, то на развод подадим, а там посмотрим. Так и сделали. В итоге, когда приехали обратно в Москву, он сказал, что любит меня, но с той ему легче, ему нужно подумать. Я согласилась.

Сейчас чувствую себя дико униженной: знать, что выбирают между тобой и любовницей! Сейчас я на пятом месяце беременности, а он пока еще не определился.

Несчастная, 25 лет

Отклики

Дорогая Несчастная!

Попробуйте для начала изменить свою подпись. Если Вы называете себя подобным образом, то все «несчастья» к Вам как бы притягиваются. Если Вы внутри себя несёте подобный образ «Несчастной», Вы подсознательно выстраиваете свое поведение с окружающими Вас людьми, и с мужем в том числе. Это образ жертвы, к сожалению.

Принимая во внимание всю болезненность и эмоциональность Вашей ситуации, а также гормональные изменения, которые сопутствуют беременности, хотелось дать Вам несколько рекомендаций.

Задайте себе честно вопрос: действительно ли Вы хотите этого развода или в Вас сейчас говорят обида и желание причинить мужу боль?

Вы пишете, что любите его. Тогда почему Вы вместо того, чтобы договориться и попытаться найти точки соприкосновения с супругом, выставляете подобное условие: развестись? Кому это необходимо?

Хочу заметить, когда супруги вносят в свою жизнь слова с угрозами развода, то часто ничем хорошим их союз не заканчивается. Если Вы хотите сохранить брак, в первую очередь запретите себе подобные угрозы.

Я неслучайно выделила слово себе. Всегда нужно начинать с себя! Не обвинять другого, а посмотреть со стороны на собственные действия и поступки.

Далее Вам следует поработать с собственными обидами. Без искреннего прощения построить что-то заново бывает трудно или почти невозможно.

Это прощение в первую очередь нужно Вам самой. Если Вы сможете справиться и простить, то Ваше эмоциональное состояние улучшится, а Вам сейчас это необходимо, так как Вы готовитесь стать Мамой и взять ответственность в этой жизни не только за себя, но и за своего будущего ребенка.

Прощает всегда сильный духом человек. К тому, кто готов простить, в ком живет истинная любовь, хочется вернуться, а от того, кто выставляет жесткие условия, кто сам в случае ссор убегает к подругам, кто обвиняет и упрекает, хочется дистанцироваться. Как бы Вам не показалось сейчас мое утверждение болезненным, постарайтесь задуматься над ним.

Решение, как поступить, всё же остается за Вами. Однако не стоит принимать решения, когда Вы находитесь в эмоционально неуравновешенном состоянии. Постарайтесь успокоиться. Посмотрите на мир не взглядом «Несчастной», а Мудрой Женщины.

Желаю Вам удачи и трезвых обдуманных решений!

Здоровья Вам и Вашему будущему малышу!

Психолог Светлана Комизерко, 38 лет

Не чувствуйте себя униженной, ведь это не Вы пали так низко, что не можете вести себя честно и достойно. Вы ведь не сделали ничего плохого? Когда мужчина выбирает, где «легче», и пускает другую барышню «просто пожить» во время беременности своей супруги, это дурной симптом. Хотя люди совершают разные ошибки в жизни. Важно, как они их исправляют. Надежда есть для всех нас. Надо только верить. Задумайтесь также о том, что в этой ситуации для Вас больнее всего. Оскорбленное женское достоинство (что понятно является частью проблемы) или боль от того, что от Вас ушел любимый и близкий человек. Является ли он таким близким и любимым? Только Вы знаете ответ. Можете ли Вы простить ему содеянное по-настоящему и начать с чистого листа? У Вас есть время подумать и решить. Это Ваше решение, а не его. Вы тоже имеете право выбора и не стесняйтесь сказать о том, что для Вас неприемлемо в отношениях. Ведь с этим жить.

Думаю также, что Вам надо набраться сил отойти от вашего мужа и дать ему возможность разобраться в себе. Не нужно пытаться выяснять отношения, особенно по телефону. Можно попытаться поговорить начистоту через некоторое время, но очень спокойно, не причиняя себе большей боли. Господь Вас не оставит без помощи. У Вас с ним или без него будет ребенок, берегите себя и малыша. Главное сейчас – Ваше здоровье и состояние души. Молитесь, если верите. Поход в церковь, если не были, правильное решение в любом случае.

Бог в помощь.

Александра, 36 лет

Спасибо всем большое, кто откликнулся на мою историю. Я знаю, что я люблю этого человека, я готова ему все простить, но я не уверена, что ему это все-таки нужно, по крайней мере, то он хочет, чтобы мы были вместе, то он уверен, что я не изменюсь. Может, просто на некоторое время исчезнуть из его жизни? Пускай сам все решит?

Спасибо.

Уже не несчастная, а СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ, 25 лет

Дорогая СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ!

Рада, что Вы открыты к изменениям, и надеюсь, что и будете счастливой не только во время беременности, но и в дальнейшем!

Итак, вернемся к Прощению. Вы пишете о своей готовности простить, но сомневаетесь в необходимости этого? Подумайте, разве Прощение зависит от каких-либо условий? Вне зависимости от того, нужно это Вашему мужу или нет (из текста вашего письма), Прощение не нуждается в условиях. Нельзя так ставить вопрос: «Я прощу его, при условии, если ему это будет нужно».

Поймите, это нужно Вам самой в первую очередь! Прочтите мой предыдущий отклик еще раз внимательно.

Если Вы готовы меняться, если готовы договариваться с супругом и быть последовательной в своих изменениях, то сомнения мужа отпадут сами собой.

Прислушайтесь к тому, что Он Вам говорит сейчас. Каких изменений от Вас Он ждет? Что именно ему не нравится в Вашем поведении?

Если человек не хочет восстанавливать взаимоотношения, то Он не будет ждать Ваших изменений!!! Он не будет даже говорить об этом, потому что ему это уже будет не нужно! Поэтому Вы должны понимать, что если даже Ваш супруг и не уверен в Ваших изменениях, но озвучивает это, то пока Он еще надеется на них. В Ваших силах не дать этой надежде растаять.

Со своей стороны Вы можете лишь попросить супруга быть более терпимым, т. к. изменения не происходят мгновенно. Это большая и долговременная работа! Но Он также может Вам помочь замечать проявления тех негативных моментов в Вашем характере, которые Вы хотите изменить.

И еще раз спросите себя: зачем Вам самоустраняться? Свое решение супруг может принять и без Вашего самоустранения. Только стоит ли его подталкивать к подобному выбору с очередным условием?

Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 38 лет

Жена сказала, что любит другого…

Примерно за неделю до Нового года жена сказала, что любит другого. Внутри не оборвалось, не сломалось, а… все рухнуло, все было уничтожено. Самое мерзкое то, что я стал изначальной причиной ухудшения наших отношений около года назад. Я не слышал или не хотел слышать, не видел или не хотел видеть проблем, что у нас накопились. Я не понимал того, что ее гложет, и от чего она порой в слезах.

Первая реакция на ее слова была такой ужасной, что и вспоминать ее не хочется – была не злость, а гнев внутри. Хотелось ее выгнать в ту же ночь, как говорится, чтоб глаза мои ее не видели.

Потом остыл – поговорили о том, что будем делать дальше. Всю последующую неделю шли разговоры, я то закипал злостью на него (я ни разу не разозлился на нее – слишком я люблю ее, чтобы злиться на нее), который воспользовался ситуацией ухудшения наших с ней отношений и банально (с моей точки зрения) увел ее у меня. Как говорят, увести чужую жену просто, а вернуть свою невозможно. То я остывал и успокаивался. Что еще усугубляет ситуацию: мы жили вместе 11 лет, и у нас чудо-сынишка 5 лет…

Я то падал духом, умоляя ее остаться, то «поднимался» и понимал ее.

Так прошла неделя. Три дня назад она уехала к нему, чтобы выяснить отношения. Как она сказала, она не уверена, что это правильное решение – рвать наши с ней отношения и уходить к нему. Новый год мы провели с сынишкой одни…

Она не просто любит его, как она сказала, они уже и близки были… Все это продолжается у нее уже полгода (они видятся раз в 2–3 месяца, т. к. он из другого города, откуда мы сами родом, они вместе учились в университете). Но они постоянно переписывались и перезванивались. В октябре они виделись последний раз, и она поехала тогда к маме (как мне сказала) с настроем к нему – «с глаз долой, из сердца вон». Но, как она сказала, не получилось – эмоции возобладали (вообще, она у меня довольно эмоциональный и легкоранимый человечек).

Накануне ее отъезда я ее отпустил. Полностью отпустил от себя, я понимаю, что такое жить в 800 километрах от того, кого любишь, пусть и такой ценой. Но… я чувствую, что она колеблется, очень колеблется и сказала, что прощает мне все те обиды, что я причинял ей, всю боль, что она испытала от меня. Я чувствую, что она может вернуться (практически уверен): мы созваниваемся и переписываемся с момента ее отъезда. Но и она, и я знаем, что она любит его, а не меня…

Я не знаю, что делать… С одной стороны, я желаю ей только добра и счастья – если не со мной, то с ним (я уже и не злюсь на него, а наоборот, благодарен, что он дал ей, как она говорит, почувствовать себя женщиной). С другой – надежда, что она питает во мне, не дает мне спокойно жить… У меня уже нервное истощение началось… Аппетита нет несколько дней. В сынишке, что сейчас со мной, я вижу постоянно ее… Я не могу уже так.

И прогнать ее я не могу, у меня рука не поднимется. Тот, кого она полюбила, сейчас по уши в долгах, и у него банально нет денег даже на съем квартиры (живет сейчас с родителями, но в собственной квартире), так что ей физически некуда уходить.

Я хочу уже отдать им нашу с ней квартиру в нашем родном городе – пусть счастливо живут там. Но он явно не примет такого «подарка», т. к. любой мужчина в такой ситуации будет чувствовать себя ничтожеством.

Да и сынишка… Он же не примет его так вот запросто, мол, сынуля, теперь мы будем жить с этим дядей, а не с папой – жуткая фраза для ребенка, который только вчера еще жил с папой и мамой.

Завтра мы с сынулей едем к ней… Сынуля – к бабушке, а я – к ней. Поговорить. Но о чем? Уже все было обговорено. Мне жалко ее за ее мучения, что я ей причинял, что сейчас она испытывает. Я хочу ее вернуть, но не хочу ни ее, ни себя больше мучить. Хотя, что лукавить… мысли о наложении на себя рук меня посещали. Слава Богу, я с ними справился.

Максим, 32 года

Отклики

Максим!

За семью надо бороться!

То, что задумались о том, как жили, уже хорошо, исправляйтесь, но не вините себя во всём – виноваты всегда двое. И потом, «Если женщина говорит о недостаточном внимании, значит, на горизонте появился соперник», и это он ворвался в Вашу семейную жизнь, и не нужно играть в благородство, типа «Я хочу уже отдать им нашу с ней квартиру…», ведь возьмёт, не сомневайтесь!

Нужно расставить все точки над i, быть твёрдым и уверенным, и объяснить «далёкому товарищу», что он не прав! Человек начинает ценить то, что имел, только когда потеряет, и Вы в этом уже убедились. Когда в браке возникает «любовь» к третьему – это от бесов, это страсть, помутнение рассудка, болезнь…

Но это её выбор, и Вы её отпускаете, а сами живите с сыном в Вашей квартире, с Вами ему быть полезней! Молитесь за неё, благословляйте её, прощайте, и, если сможете, примите её возвращение.

И помните – исправить можно всё, не поправима только смерть!

Смирения Вам, и помощи Божией!

Станислав, 44 года

Дорогой Максим! Вам отлично ответил Станислав. А я Вам только хочу со всей ответственностью заявить от лица женщин: не любит Ваша жена этого товарища! Даже не надейтесь. Она любит только Вас и сына и поймет это, когда немножко «хлебнет» с этим своим другом… Понимаю, что Вы ей желаете счастья, но Боже упаси Вас его устраивать. В этой ситуации не нужно никакого великодушия по отношению к ним. Что Вы? Какая квартира? Еще чего! Вы так погубите Вашу жену своими же руками!

Ваше дело сейчас – сынуля. И все наладится. Терпение, терпение и еще раз терпение! Все Ваши силы сейчас соберите на восстановление душевного мира и на то, чтобы быть опорой сыну. Господь все управит. А Вы это время используйте на то, чтобы понять, как и что изменить, чтобы, когда жена вернется (а я в этом не сомневаюсь), не повторять прежних ошибок. Бог в помощь! Не унывайте!

Это сложный этап, но его нужно пройти и сделать жизнь Вашей семьи лучше.

Катерина, 38 лет

Остался и без жены, и без любовницы

Здравствуйте, меня зовут Денис, и мне очень необходим совет, помощь, не могу разобраться в ситуации, которую сам себе создал. Шесть лет назад серьезно встречался с девушкой, готовился создать с ней семью, но узнал, что у нее есть другой мужчина, и ушел. Через год женился на другой женщине, родителей которой и ее саму знал очень давно, знал, что я для нее был очень дорог, что будет верность, хорошие отношения. Для меня на тот момент это было очень важно, думал, стерпится, слюбится, прекрасно прожили два с половиной года, старался изо всех сил сделать ее счастливой, даже сам вошел в эту роль так, что начал в ней жить (думал, раз не получилось у меня, все сделаю, чтобы получилось у нее). Родилась прекрасная дочурка, и тут что-то началось, взаимное непонимание, нехватка близких отношений с ее стороны (не хочу, голова болит и т. д.).

Дома ежедневные скандалы, переживал, много читал про то, что надо потерпеть, очень многие женщины переносят свое внимание и любовь на ребенка, но дальше становилось все хуже. Начал подозревать в изменах, но фактов нет, и не оказалось, стал часто ездить в командировки, домой тянуло только увидеть дочь, начал гулять. В семье творился ужас, взаимные оскорбления, скандалы, начали говорить о разводе, заработал невралгию, и тут встретил девушку (через полгода после рожденья ребенка), влюбился со всей страстью. Как ни странно, в семье отношения временами начали налаживаться. При этом любимая женщина не знала, что женат, говорил, что разведен.

Через год попытался порвать с ней отношения, думал, что так будет лучше для всех, никто ничего не знал, и я не хотел делать больно близким мне людям. Сказал, что все прошло (на самом деле на неделю уехал в командировку, там не видя никого, очень переживал, пережил приступ невралгии, на скорой увезли из гостиницы), вернувшись домой, попытался жить семьей. Но через месяц позвонил, и все, окунулся в двойную жизнь с головой, супруга стала подозревать, скандалы участились, так продолжалось еще полтора года.

Месяц назад супруга нашла телефон любимой женщины и позвонила ей, для обеих вся правда была шоком. Разговора не получилось ни с супругой (слова – «Иди к ней, мне ты не нужен»), ни с любимой (слова – «Не буду разрушать семью»). Меня никто не слушал, сейчас живу один – поделом мне! Прийти в себя никак не получается, каждые выходные провожу с ребенком, жене оставил квартиру, машину, знаю, что переживают обе (каждый день то одна, то другая посещают мою страницу на одноклассниках, а мне от этого еще хуже), родственники говорят, возвращайся к жене – вроде простит. Не хочу! Опять приступы невралгии. Не созваниваюсь с обеими, не вижусь, знаю, что надо встретиться и поговорить, и с той, и с другой. Но не могу сказать жене, что не люблю, это будет для нее еще одним ударом. Сказать любимой женщине, что она для меня свет в окошке, тоже не могу, боюсь испортить ей жизнь, ведь если она будет со мной, ей придется пройти и высказывания моих родственников, что разрушила семью, и мою дочурку, которую я обожаю. Как быть?

Быть с любимым мне человеком и наплевать, что моя дочь будет жить и воспитываться в основном без меня (от этой мысли становится дурно)? Вернуться к супруге и опять попытаться – «стерпится – слюбится» (от этого еще хуже)?

Пожалуйста, помогите. Не знаю, как вернуть себя к жизни. Спасибо.

Денис, 27 лет

Отклики

Вам все же придется поговорить со всеми вашими женщинами.

И, думаю, начать надо с разговора с женой. Поговорить спокойно, не торопясь, обстоятельно и откровенно. Обсудить все то, что Вас не устраивало в ваших отношениях и привело к такому падению. Не надо говорить жене, что Вы ее не любите, не надо ее обвинять, а надо просто поговорить о том, что было не так, о том, что Вы ждали от семьи, и что ожидала она. Уверяю Вас, будете сильно удивлены открывшимися обстоятельствами.

А уже по итогам разговора, осмыслив все, надо будет поговорить и с Вашей любовницей.

Раз Вы оказались здесь, я полагаю, Вы сами прекрасно отдаете себе отчет, с кем Вы должны быть.

Ваши родственники правы, надо возвращаться, но не надо терпеть, надо наладить жизнь, а сделать это без участия Вашей супруги не получится.

А по поводу любви мне нравится выражение: «Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли».

Да, именно «состояние воли», а не «стерпится – слюбится». Моя бабушка рассказывала мне, что она вышла замуж, абсолютно не любя моего деда. Он её, можно сказать, добился силой, разогнав других поклонников, но преданней любви я еще не встречал на свете. Для нее не существовало других мужчин, да и для него других женщин тоже.

Николай, 30 лет

Дорогой Денис, пока Вы сами не решите, чего хотите, Вам будет трудно.

Только помните, что правда одна, сколько бы мы их себе ни придумывали. Вы правильно сделали, что взяли тайм-аут, крепко подумайте о своей жизни, своей ответственности: совесть Вас мучит, душа страдает – все это проявляется телесными болезнями.

Хотите жить счастливо в семье, нельзя блудить (вы говорите «гулять»). Нужно оставить это со всей решимостью, и если такая решимость есть, только тогда начнете выздоравливать. Вы виновник нескольких измен, т. е. уже несколько раз разрушали свою семью, неудивительно, что Вы сейчас на обломках.

Так что это жене Вас нужно терпеть и прощать.

Сможет ли она, зависит от Вас.

Любовь к жене – главное условие Вашего счастья. Ее надо растить, преумножать, беречь, а Вы растрачиваете на других – вот вам двоим, своим, родным не остается.

Выздоравливайте скорее!

Помоги Господи!

Мама взрослых дочерей, 49 лет

От любви до ненависти остался один шаг

Четыре месяца назад я узнал, точнее, моя супруга призналась мне, что встречается украдкой от меня с мужчиной уже три месяца, полюбила его и больше не может мне врать. Мы разговаривали на эту тему постоянно в течение недели и пришли к выводу, что с понедельника она уходит от меня вместе с сыном, которому 5 лет (в браке мы 7 лет), хотя я этого не хотел, т. к. люблю её. В понедельник, вторник постоянно звонил им, узнавал, как дела у неё и у сына. И тут звонок от супруги, что она хочет вернуться ко мне. Толком я её не расспрашиваю, что там, как там было, стараюсь вообще не заводить этот разговор, хотя она сама много рассказывает.

Уже прошло с момента ее возвращения четыре месяца. Как говорит она, ей хорошо со мной, но того чувства, что было раньше, у неё больше нет, хотя она хочет, чтобы чувство любви возобновилось. При этом она постоянно общается SMS-ками и по телефону с тем мужчиной (ему 39 лет, мне 28 лет, супруге 25 лет). Она не показывает своим видом, что общается с ним, но я все вижу, и мне каждый день больно смотреть на это. Хотя отношения у нас дома хорошие, она меня понимает, и я её всем сердцем. Постоянно проводим время вместе, и ей это нравится.

Вся эта ситуация принесла мне много боли, и сейчас она присутствует каждый день. Изо дня в день я пытаюсь разобраться в себе, что мне нужно от такой жизни с женой. Я люблю её, но не могу на это больше смотреть. Хочется начать новую жизнь, забрать себе сына, развестись с женой (т. к. я чувствую, что внутри меня уже всё кипит), но я не могу. Чувствую, что жена предала меня и нашу любовь. Правильно говорят: «От любви до ненависти один шаг». Видимо, надо еще маленечко подождать.

Андрей, 28 лет

Отклики

Андрей! Ты молодец, что принял жену назад! Это прощение, а прощение других и себя, по сути, и есть любовь… Чувства в браке не могут быть одинаковыми всю жизнь, они видоизменяются в процессе взросления супругов, и, к сожалению, очень часто многие решают, что любовь прошла, а на самом деле она просто поменяла краски, как их меняет природа: весна – лето – осень – зима – весна… и т. д.! Боль – это часть жизни, и к этому надо привыкнуть, как к лекарству…

Жена твоя одержима, и лучшее, что ты можешь сделать, – это поговорить с ней об этих SMS и спросить, может ли она это прекратить, и если нет, то почему?! Кроме того, тебе надо за жену молиться: супруги через друг друга вымаливаются! Что бы ни было, сына не делите, а просто по-человечески обсудите, с кем он будет жить, если вдруг что… Предать может каждый, и мы сами за себя не можем ручаться в опасной ситуации. Человек слаб, а без веры слаб втройне! Поговори со священником, как с отцом!

Андрей, 41 год

Андрей! Ждать тут нечего. Время провоцирует Вас на злобу. Недомолвки тоже не приносят ничего хорошего. Приготовьтесь морально к любым событиям и садитесь с женой за стол переговоров. Во-первых, Вы потакаете прелюбодеяниям ее, а во-вторых, каждый пришел на землю с определенной целью и миссией, которую необходимо выполнить, т. е. если мы все погрязнем в выяснении отношений и разборках со своими супругами, то кто будет творить открытия, улучшать жизнь нашим детям, нашему дальнейшему поколению? Так что при любом раскладе Вам стоит разобрать до мелочей эту ситуацию и продолжать жить с ней или без нее. У Вас еще есть работа, обязанности по отношению к ребенку, да и вообще куча дел. Дерзайте! Я за Вас помолюсь. Все наладится – нужно время!

Лючия, 31 год

Андрей, Вы очень, очень замечательный человек. Таких мужчин очень мало в нашей теперешней жизни. Вы мужчина в полном смысле этого слова. Но Вы не железный и испытывать на прочность себя не очень хорошее занятие. Решитесь на разговор, поскольку нет ничего более постоянного, чем временное. Дальше – больше. А у Вас сын, который просто в один прекрасный день станет взрослым. У Вас все будет хорошо… Удачи!!!

Катерина, 25 лет

Андрей! Думаю, Ваша жена действительно заплутала… Не держите свои переживания в себе, поговорите с ней о том, что Вы чувствуете, чего ожидаете, спросите ее, чего же хочет она, и насколько сильна ее решительность сохранить семью и родителей для своего ребенка? Без откровенного, глубокого и спокойного разговора Вам не обойтись. А ненависть не пускайте в свою душу, она разрушает.

Оксана, 38 лет

Когда-то и я была на месте Вашей жены, очень похожая ситуация: ушла от мужа с дочкой, через месяц поняла, что никто другой, кроме него, мне не нужен, но вернуться уже не смогла. Он не простил, хоть и любил. Банальная история, и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, какая дура была. Возможно, Вашей жене просто чуть-чуть не хватило времени, чтобы понять, так как если сама вернулась, то любит, но запуталась. Там новые романтические отношения, всё как в первый раз и т. д. Дайте ей время побыть одной, поживите отдельно, не рубите с плеча, просто поживите отдельно, месяца, два, трёх обычно хватает, чтобы разобраться, не звоните, не сюсюкайтесь с ней, но и не унижайтесь, не упрашивайте. По письму видно, что Вы мудрый человек, дайте ей время, пусть пообщается с тем человеком. Романтика пройдёт, и она оценит глубину отношений с Вами. Не допускайте в своё сердце гнев, злобу, жестокость, наоборот, становитесь лучше, еще лучше, ещё благороднее, если после всего этого Вы наладите отношения, поверьте, они станут только крепче!! Бог Вам в помощь!!! Желаю счастья!!!

Аня, 23 года

На грани развода

Нередко конфликт мужа и жены доходит до стадии, когда вслух звучит слово «развод», и уже не просто как угроза, как ругательство человека, отчаявшегося быть понятым, а как выражение страстного желания одного, а порой и обоих супругов.

Взрослые люди понимают, что наши эмоции и эмоции нашего супруга могут быть временными, могут быть страстью, которая обманывает нас, стремясь разрушить наш брак и нанести огромный душевный ущерб нам и нашим детям.

Тут нужна большая трезвость и понимание того, что бури, бушующие в нас и в нашей семье, – это не природная стихия, которой нам только и остается, что подчиниться. Это одна из тех стихий, которую, возможно, нам нужно обуздать. И только через обуздание этих страстей и возрастает любовь, и наша жизнь обретает тот смысл, ради которого мы и пришли в этот мир.

Беседы

Причины отдаления супругов. Психолог Денис Новиков

– Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?

– Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5–7 лет брака, это два совершенно разных отдаления, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал (а) сразу, как только он (а) позовет».

Если говорить об отдалении, которое наступает через 5–7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.

Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон, и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, вместе создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Просто эйфория от того, что видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого другого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает серьезный вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком? Нужно ли мне жить с ним дальше?

А если говорить про 5–7 лет жизни семьи, то сложности там возникают в другом аспекте, потому что семья уже по факту создана, часто к этому времени в ней появляется ребенок. Через 5–7 лет пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт. Большая энергия вкладывалась в то, чтоб его обустроить. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?

– Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви?

– То, о чем я говорю, совершенно не является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что в действительности их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.

– А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все, как описывает супруга, с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше.

– Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни.

И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать. Измены в описываемой вами паре как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» – это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука – это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.

– Например?

– Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Возникает много вопросов. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома – творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именной ей.

Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили совершенно не в таких условиях, как родители?

Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

– Из-за чего происходит буксование? И почему вопросы, озвученные Вами, решаются успешно не в каждой семье?

– Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда средства массовой информации давали бы россиянам положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. А ведь это же искусство, которому СМИ нас учат, поэтому каждый человек сегодня занимается им на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.

– Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.

– Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «Нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника – это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.

– Тогда как тут быть?

– Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, оно просто ужасное, и о подобных вещах. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. В этом смысле, если говорить о психологической литературе, то все авторы всегда сначала советуют супругам обсуждать друг с другом все, вплоть до вопросов совместной интимной жизни. А только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.

Если жизнь пары – это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.

– А может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь сейчас часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер мужчина может, даже не задумываясь, сказать, что получилось у нее это не очень хорошо, или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.

– По поводу того, может ли один человек что-то изменить: я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.

В большом городе у каждого сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Сейчас обильно появляются всевозможные новые тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами. Да те же бальные танцы – это культура пары, которая уже совсем было ушла и которая опять возвращается.

Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.

Так что я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или в зависимости от финансовых возможностей оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.

И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.

– Что делать, когда именно так и происходит: сходить с женой или с мужем в кино или на танцы не хочется, при этом с подругами или с друзьями такие вечера проходят «на ура», оказываются праздниками. Вот так ведь и живут многие пары – каждый в своей компании.

– Все дело в том, что современной семье часто приходится не жить, а выживать. И одна из самых распространенных моделей выживания заключена в том, что мужчина зарабатывает деньги на семью, и на это уходит почти вся его энергия, и сил на какой-то эмоциональный контакт с женщиной, на взаимную поддержку, на то, чтобы по душам поговорить с ней вечером, у него элементарно не хватает.

– Но это спорный вопрос. Основная претензия, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в «Одноклассниках» или в «Контакте», где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.

– Мне не очень нравится рассуждение вида «со мной он пообщаться не может, а с друзьями – может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» – но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать – это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.

– Получается, что в семье он при этом не расслабляется?

– Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье, и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены и при этом постоянно ходят по пивбарам.

– Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?

– Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.

– Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, единственно разумный ответ на этот вопрос только один: не мешать, чтобы не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.

– Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний, то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.

Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10–20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.

– Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю, и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома – сиди, а я пошла!» Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.

– Это классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.

Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности, это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут, значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы, ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2–3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.

– Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?»

– Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.

– Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»

– У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.

Честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация – это явления одного и того же порядка, и они очень опасны.

– И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

– Что значит – провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» – вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.

– Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?

– Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «А правильно ли то, что мы вместе?» – возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь, чтобы изменить эту ситуацию.

Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается – тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, который звучит, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.

– Есть ли в Вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было?

– Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу, это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи. Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар.

Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.

– Могли ли бы Вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения?

– Важно понимать, что временное отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться.

Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100 % мы друг другу не подходим, потому что на 100 % не подходят друг другу никакие люди.

– Сейчас часто можно услышать разговоры типа «Я хочу от тебя то-то, давай поговорим о том, а что ты хочешь взамен от меня?»

– Это контракт, это коммерческие, а не любовные отношения, причем не серьезные, а как торг на рынке. Приходит человек купить твое добро, и ты больше с ним никогда не встретишься, так что не думаешь о том, что с ним будет завтра, а только о том, как бы привлечь этого человека сейчас. Это рыночные, мимолетные отношения. Но такая модель отношений глубоко въедается в сознание наших современников.

– А потом часто слышишь, что: «Мне от тебя ничего не надо!»…

– Да. И получается рыночная близость на 30 секунд, какая бывает, когда ты покупаешь кусок мяса. В это время, пока длится сделка, ты можешь еще поговорить с продавцом о погоде, а потом все – вы друг другу больше не нужны. Как вложиться в другого человека, как создавать взаимно с ним друг друга на долгие годы, до конца жизни – этому современная массовая культура не учит.

Обо что разбиваются семьи. Психолог Михаил Хасьминский

– Михаил Игоревич, как Вы думаете, почему сегодня распадается такое количество семей?

– Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный, мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и т. д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.

А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…

У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…

При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, чтобы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.

– А как отличить истинные чувства от ложных?

– Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка. А потом опять принял – и снова «радость».

Истинная любовь – это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.

Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса, то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он так же относится ко мне, то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию).

Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию – обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не любовь. Это – антилюбовь и страсти.

Многие скажут, что настоящей любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.

– Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими. Другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?

– В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой. Показатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.

А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, а ведь так просто сделать подарок любимому человеку; все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.

Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.

Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас любви, но больше эгоизма.

Нам же все кругом должны. Врач – лечить, официант – быть внимательным, дети – быть послушными, родители – сдержанными, начальник – добрым и понимающим, политики – мудрыми, судьи справедливыми… Только мы никому ничего не должны. Если и делаем, что обязаны делать, то ропщем о том, насколько это тяжело, как много отнимает времени, неприятно, мало оплачивается и т. д.

– Есть распространенное мнение, что если ты будешь много жертвовать другим, то сам останешься ни с чем. Кому-то, может быть, просто непонятно, как же так: отдавать, не ожидая ничего взамен? А вдруг потом самому понадобится, а уже этого не будет!

– Вот именно такой подход лишает нас настоящей любви. Скажите: жадных людей многие любят?

– Нет, конечно! Любят щедрых.

– Вот именно. Жадный человек берет, копит для себя, но не может делиться, жертвовать. К нему могут подлизываться, ему могут оказывать почести, его могут терпеть, могут лицемерно говорить ему комплименты. Но его не будут любить, потому что он сам никого не любит.

– Но всем кажется, что они отдают, сколько могут, или что им просто нечего отдавать.

– Давайте посмотрим. Сколько людей нуждаются в нашем внимании, заботе? Это обездоленные больные, старики, дети. И нет у нас времени на них! Зато на шопинги, на гулянки, клубы, аську, глупое видео, телевизор у нас времени находится вагон. Вот и признайтесь честно, что не времени нет, а желания у нас нет пожертвовать временем.

Денег, как известно, у нас тоже нет. Нуждающимся, на добрые дела мы найти их не можем. Если можем, то сущую мелочь. А вот на одежду, престижный отпуск, кафе, рестораны, клубы, современные последние модели телефонов, на машины, квартиры и дачи находим. Если нас кто-то попросит отдать десять процентов на дела помощи ближнему, милосердия и милостыни, то мы с ума сойдем, жалеть будем, а может и плакать! Кто из нас готов эти десять процентов отдать? А ведь это Бог в Библии просит делать! Мы Ему не даем, но у Него просим, хотим, чтобы Он нам настоящую любовь дал! Наивные. Пока не начнем отдавать – не получим.

– Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма, и, вообще, возможно ли это?

– Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды. Иначе это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, которая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).

При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь.

– А если не делать этого?

– Ну, все так и останется. Если не хочешь выращивать урожай, потому что это трудно, то продолжай питаться с помойки.

– Михаил Игоревич, скажите, в чем истинный смысл семьи?

– Этот вопрос разрешим, только если понимать смысл жизни вообще. Если же рассматривать вопрос, для чего нужна семья, какое место должна занимать семья в жизни, то можно ответить на него следующей метафорой. Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?

– В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.

– Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.

Именно так рассматривает и христианство смысл брака. Христианство утверждает, что брак – это созидание. То есть два человека созидают друг друга, т. е. поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, маломощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.

– Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?

– Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т. п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть – и что после этого?

В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг к другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов.

Единственный фундамент для создания крепкой семьи – прийти вместе в конце жизни к Богу, стать одной плотью, обрести настоящую любовь.

Семья – это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей. Когда человек осознает необходимость этого взросления, в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет, брак обречен.

В любом деле должна быть цель: на войне – одна цель, на работе – вторая, в семье – третья… Жизнь – это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак – это развлечение. Но при таком подходе недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что слишком разные. Люди не понимают, что должны работать, прежде всего, над собой, а не над другим человеком.

Семья – это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: «Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло». Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.

Некоторые к пониманию целей брака приходят постепенно, кто-то после развода, кто-то после кризиса. Если это осознание, переоценка происходит у обоих супругов, тогда у брака открывается второе дыхание, возможность построить счастливую семью. Отношения выходят на новый качественный уровень.

– А желание иметь детей от любимого человека – это разве не цель семейной жизни?

– Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети – это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

– Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что Вы думаете на эту тему?

– Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше. Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и т. п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака – это также боязнь, оттягивание духовного взросления.

Что касается гражданского брака, это, скорее, следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.

– Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…

– Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, на страстях, он рано или поздно рухнет.

– А как отличить любовь от страсти?

– Любовь от страсти можно отличить по той жертвенности, на которую вы готовы пойти ради любимого человека, когда вам приятнее давать, чем брать. Любовь – это чувство нежности к партнеру, бережное отношение друг к другу. Любовь – это не ежечасная экзальтация, охи-вздохи. Многие супруги считают, что когда проходит романтическая пора, то с ней проходит и любовь. Это неправильная точка зрения. Настоящая любовь требует осознания ответственности за другого человека (если действительно любишь и здраво, по-взрослому оцениваешь жизнь, то это не в тягость, в этом нет ничего страшного). Настоящая любовь требует определенных жертв, в здоровом смысле этого слова. В чем-то можно сравнить с материнской любовью, когда любишь не за что-то, а просто любишь, не пытаясь в корне изменить человека.

Страсть может длиться годами, но страсть проходит. Настоящая любовь никогда и никуда не уйдет. Она будет с человеком до конца его дней. Существуют периоды некоторого охлаждения, которые сменяются подъемом. Это надо понимать и принимать, как данность, и не впадать преждевременно в панику.

– В семейной жизни много всяких трудностей, испытаний…

– Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научиться жертвенности – это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.

– Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в тебя денег вкладывают, тем больше тебя будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга…

– Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т. п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга, это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать, брать, брать. Это эгоизм. И не будет никто вас любить. Не за что.

– А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?

– Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться… Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна, прежде всего, для вашей души…

– На Ваш взгляд, ревность – это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

– Ревность – это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

– Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

– Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль – это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только себя.

Проявление истинной любви – предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья – это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность – это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит… И, кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений, скандалов, но с пожеланием добра, прощением. Просто отпустить. Это проявление истинной любви.

– Что значит «вкладывать в семью»?

– Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе – это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

– Вы часто говорите о гордыне как о причине конфликтов и нелюбви. Что такое гордыня?

– Гордыня (гордость) – самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение – вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение – вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т. п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше якать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.

Гордость – следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки, он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость – прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

– Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней – показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

– Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники». «Ну, нет, так дело не пойдет», – говорят работодателю… и убегают от него.

В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви – да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь – это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать. Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

– Какие принципы построения семьи уберегают ее от краха, позволяют двоим добраться до вершины?

– Прежде всего, человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся.

Второе, в семье должна быть определенная иерархия. В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему – уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»…

Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций – море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.

То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья – это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.

И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции, 100 раз надо подумать.

– Вы знаете, для меня было большим открытием, что я могу контролировать собственные чувства!

– Я Вам скажу, что об этом почти вообще никто не знает. Или знает, но ленится над собой работать. Потому что это труд. А эмоции, что эмоции? Труда не требует следовать за ними, тут все просто: включил и понеслось… При том, что не так сложно научиться контролировать чувства. Однако людям нравится копаться, вариться в чувствах. Но чувства непостоянны – они приходят и уходят. А последствия порою от того, что идешь у них на поводу, серьезные.

– Вспыльчивость – это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.

– Вспыльчивость – это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену, это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался президент России, то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках. То есть вспыльчивость – это нежелание сдерживать себя, нежелание держать себя в определенных поведенческих рамках.

– Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?

– Во времена каменного века было четкое разделение – мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать… Те, кто принципиально не помогает жене, имеет позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.

– Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары вроде говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге – на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?

– Если нет общего фундамента, общих ценностей, о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Если оба неверующие, до поры до времени можно продержаться на каких-то псевдоценностях: на капитале, на воспитании детей, например. Но все равно эта лодка очень шатка. Дети вырастают, и оба супруга вдруг осознают, что их больше ничего не соединяет! Лодка дает течь, и все идут ко дну. Разводы в этот период очень часты. Естественно, что диалог эффективен только тогда, когда люди имеют общие цели, понимают необходимость разрешения конфликтов, необходимость взаимных уступок.

– Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?

– Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входят и партнер, и его внешний вид. Это все от пустоты, поймите…

Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье – это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит… Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края.

– Да, но немногие сегодня торопятся заполнить себя духовно. Один знакомый молодой человек считает возможным нагуляться в молодости и зрелости, а к Богу планирует прийти в старости. Многие сегодня, кстати, рассчитывают к Богу прийти именно в старости, а пока брать от жизни все.

– Идея остроумная, конечно. Но откуда тот человек знает, что доживет до старости? Ты же не знаешь, какой тебе срок на земле отпущен! Если бы точно кто-то сказал: «Ты доживешь до 76 лет, в 75 примешь крещение, и все свои грехи исповедуешь. И все – пойдешь праведником на Небо». Но до 75 можно и не дожить, завтра же может все закончиться. И вот тогда он будет совершенно не готов к этому.

А кроме того, в старости ты просто не сможешь прийти к Богу: те дурные привычки, пороки, которые ты развивал в себе всю жизнь будут тянуть тебя вниз, у тебя просто не хватит сил преодолеть. Это все равно, что, находясь на середине колоссально высокой горы и имея много молодых сил, решить катиться вниз, чтобы в старости, оказавшись в самом низу, забраться на вершину.

– Мужчины заводят любовниц из-за неустроенной семейной жизни или ради развлечений и новых ощущений?

– Бывает и так, и так. Да, в гармонично развивающихся отношениях серьезное решение о том, чтобы завести себе кого-то на стороне, конечно, не возникает. Однако бывает и от внутренней пустоты, случается и по пьяни, когда отключается разум… Часто человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так… И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом, потеряв его, может быть ой как больно!.. Когда совершенствоваться, брать власть над чувствами не хотим, остается только бежать у них на поводу и зачастую ломать свою жизнь…

– Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

– Все опять упирается в ценности. Надо понимать, что любой человек может упасть, надо стараться партнеру помочь подняться, если он сам этого хочет, конечно. Если он понял ошибку, хочет ее исправить, готов прикладывать к этому силы, а не только трепать языком, хочет измениться и все восстановить, то стоит. Но если ты протягиваешь человеку руку, а он тебе плюет на нее, посылает тебя куда подальше, то какие могут быть разговоры? Нельзя насильно никого спасать!

Но в любом случае надо его простить. Даже если отношений больше не будет. Если жена действительно хочет добра и созидания, а не страдает от уязвленного самолюбия, то это сделать она сможет. Простить – наш долг. Если ты хочешь, чтобы тебя Бог простил, ты обязан простить. Иначе ты будешь с этим грузом ходить, а не другой! Вот, например, кто-то бы тебя обидел, ты бы пошла, набрала в сумки и рюкзаки кирпичей и стала бы ходить с ними. Постоянно носить эти груды кирпичей с собой. Все ходишь себе, бродишь. И думаешь: погоди, встречу тебя, обидчика, закидаю кирпичами. А если не встретишь его, их? Так и будешь всю жизнь с кирпичами ходить. Тебе это надо?

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

– А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

– Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, причем одинаковые, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает… А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.

– Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.

– Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Истории

«После свадьбы его как подменили»

Мы вместе 5 лет, женаты 3. До свадьбы все было прекрасно! Как только вернулись из свадебного путешествия, его как подменили. Причем не я его тащила под венец, скорее, он меня, даже уговаривал. Он стал жадничать, экономил на всем: на продуктах, даже на средствах гигиены. При том что я не могла себя обеспечивать (я студентка дневного отделения), к тому же беременная. Я думала это временное, проблемы на работе, страх перед будущим отцовством и т. д. Мы постоянно ссорились, я собирала вещи и уходила к родителям, а он меня возвращал, клялся, что такого больше не повториться. После очередной такой ссоры мы снова помирились, но жить вместе не стали. Его родители вмешались, а они для него особый авторитет. Мы периодически встречались.

Через какое-то время я выяснила, что он вывесил свою анкету на сайте знакомств, предлагает встретиться разным девушкам, пишет им любовные письма и проч. Господи! Казалось бы, ерунда, но трудно описать, что я тогда испытала, мой вес слетел до 40 кг за две недели нервотрепок (это через три месяца после родов!). Поговорили, анкету удалил, недоверие осталось. Стала подозревать его во всем и всегда.

А тут еще ему предложили солидную должность в другом городе, он и помчался делать карьеру. Я не смогла поехать с ним, так как еще училась, да и с ребенком сидеть некому. Ссоры продолжались, я сама частенько заговаривала о разводе (наверное, думала, что испугается и одумается). Я постоянно чувствовала какой-то холод от него даже в те редкие дни, когда он приезжал. Отсюда и обижалась, пыталась поговорить, он успокаивал, уверял, что я все придумываю. Семь месяцев назад после очередной ссоры мы перестали общаться. Так, перекидывались SMS по поводу ребенка.

А два месяца назад, когда он приехал, я не выдержала и затеяла разговор. Он объяснил, что между нами все кончено, что хочет развестись, что я его «юридически отягощаю», и вообще ему на данный момент приятно и удобно быть одному! А летом (разговор состоялся в марте) мы якобы попробуем снова построить отношения.

Странная вещь получается – зачем тогда разводиться? Он объяснил это тем, что на руинах новый прочный дом не построишь. Еще позже «случайно» натолкнулась (в Интернете) на письма, адресованные ему какой-то девушкой, выяснила, что это подруга его сестры (ей 19, мужу 28).

Вот моя история. Поделилась, и немного стало легче! Не знаю, что делать? Пока он сам не подает заявление. Я не знаю, как жить без него! Не могу смириться! Мне плохо без него! И с ним плохо! А, может, я все себе придумала, замучила его, и он, не выдержав, ушел? Единственное, чем могу заниматься, – это говорить о нем, думать о нем. Часто посещают мысли о суициде. Так ведь нельзя! Пробовала завязать новые отношения, но ничего не получается, не могу смотреть на других… Что делать? Как с собой бороться? Что происходит? Почему он так поступает? Помогите, пожалуйста! Заранее благодарна.

Нюня, 24 года

Отклики

Проблемы, на мой взгляд, глубинные, в самом вашем (обоих) понимании любви и брака. Вот Вы пишете, что до свадьбы было всё прекрасно. Но на самом деле два года безответственных отношений – это не прекрасно. Это очень вредно и плохо кончается, что Вы на себе и испытываете теперь. Пожинаете плоды этого «прекрасного» периода. Насколько можно понять по тому, что Вы передаете, этот человек и сейчас не понимает, что такое брак. То есть проблема не в его отношении к Вам, а в его мировоззрении вообще.

Что делать? Либо становиться порядочными людьми (отметки в паспорте для этого недостаточно), либо разводиться. Само собой вряд ли срастется.

Брат, 39 лет

Забавный псевдоним Вы себе придумали:) Я читала Вашу историю и думала, а не я ли ее написала… Разница лишь в том, что я старше Вас и что эту горечь уже пережила. Вот и спешу поделиться с Вами своими мыслями. Что я поняла, взглянув на произошедшее со мной, а поскольку подобное случилось и с Вами, то значит – с нами.

Первое: с его стороны было все, что угодно, только не любовь. Любовь предполагает заботу, участие, ответственность. А изводить любимую жену, которая только что подарила ему малыша, согласитесь, далеко от проявления любви.

Теперь о нежелании юридически оформлять развод, откладывание «до лета» и параллельная регистрация на сайте знакомств: Вам отводится роль запасного аэродрома. Товарищ уверен в Вас на 100 % (еще бы, он же прекрасно чувствует Ваше отношение, ровно настолько, насколько Вас заставляет задуматься его отношение к Вам), потому тянет время, а вдруг встретит Ее, ну а нет – так вернется.

А теперь, Нюня, главное: без него Вы сможете! Вы, вероятно, не можете без любви, без нормальной семьи, без заботы о дорогом человеке, но уж точно не без морального урода, коим является Ваш супруг. Я понимаю, что Вы ждете совета наподобие: «Подожди, он обязательно одумается и вернется, он же любит тебя».

НЕТ!!! Любовь предполагает несколько иное отношение к объекту любви. В Вашем случае: щедро делиться всем, что имеет, и материально поддерживать любимую женщину, по крайней мере, на время ее обучения, и уж тем более на время ухода за ребенком; испытывать чувство ответственности перед человеком, которому он дал жизнь, но никак не чувство страха; делить все тяготы заботы о малыше, а не самоустраняться от этого тяжелого труда посредством бегства к родителям, где его охватят вниманием и заботой. Здесь можно только искренне посочувствовать его будущей жене.

В общем, Нюня, как ни горько это слышать, он Вас не любит. Ну и Бог с ним!!! Ничего, ошиблась, с кем ни бывает. Уверяю Вас, страданиям придет конец, через полгода, через год, но придет, боль утихнет, чувства притупятся. Зато в следующий раз Вы сразу «раскусите» подобные эгоистические наклонности претендента на место в Вашем сердце, не потратите на него столько времени и сил, стучась в закрытые двери, а самое главное – не проглядите Вашего человека! От всей души желаю Вам удачи!!!

Мария, 33 года

Даже не думайте о самоубийстве! Вы что? Это же Ваша единственная и неповторимая жизнь. Зачем себя накручивать? Даже если и произойдет развод! Это больно, конечно, но сколько людей живут в разводе – и ничего. Не надо смотреть на других, займитесь лучше интересным делом, помогайте другим и поменьше думайте о муже, а там – как Бог даст. И не надо себя казнить, попробуйте увидеть в жизни радость. Сколько людей больных неизлечимыми болезнями хотели бы оказаться на Вашем месте… Хочет разводиться – пусть разводится, все равно от него помощи никакой, как я вижу, нет. В этом есть и положительный момент: наконец прекратится эта нервотрепка. А со временем, может, встретите настоящего мужчину.

Julia, 33 года

Совет из личного опыта: как только приходят мысли о нем (а они приходят, вероятно, каждую минуту, секунду) тут же НАСИЛЬНО заменяем их на мысли о ребенке: а все ли я сегодня сделала для ребенка, чтобы он был весел, счастлив и ЗДОРОВ? (Массажик, зарядку сделать, книжку с картинками полистать, колыбельную спеть, в парке погулять). Стоит только начать думать в этом направлении, и столько идей придет! А не пора ли мне его причастить (если крещен)? И так далее…

Нюша, 36 лет

Что делать, если мир рухнул?

От меня ушел муж… мир рухнул.

Седьмой год брака, мне 27, ему 29, жили, что называется, не тужили, т. е. дом полная чаша, всегда вместе, всегда знали кто, где и чем занимается, он окружен моей заботой и вниманием…

Полгода назад все изменилось. Измену отрицает, говорит, что не мог меня предать, просто чувства прошли, в прошлый четверг собрал свои вещи, в субботу забрал остальные и ушел, говорит, что надо подумать и пожить отдельно, я осталась одна в нашей квартире. На вопрос «Поживем мы отдельно – и что? Для чего это?» – ответил: «Это первый шаг к разводу».

В общем, много можно писать об этом, кричать об этом от боли, чувствуя, что все как газовой горелкой выжигает изнутри… Почему? За что?

Надеюсь… очень надеюсь!!! Но он очень долго решается, зреет до чего-то, но если решает, то это всё. И если решился сделать мне так больно (зная все и понимая, что я люблю), значит, это всё.

Маргарита, 27 лет

Отклики

Здравствуйте, Маргарита! Не надо выжигать себя вопросами типа «за что» и «почему». Ответа, может, и он-то не знает, а, если и знает, то Вы его никогда не узнаете. Он будет находить причины в Вас, винить в чем-то. Не нужно этого. Не нужно пока искать ответы. Они придут сами собой, но со временем, когда утихнут эмоции. Вы сами все поймете. Уходя, мужчины не любят разбирательств и объяснений, лучше даже себя и его не мучить. Как когда-то мне сказал один психолог – мужчины уходят не от, а к… Так что вполне вероятно – есть куда уходить.

Мне мой бывший тоже говорил, что устал, надо разобраться с мыслями, уходит, чтобы отдохнуть и остыть – на время. А как оказалось потом – не на время и не в никуда. Ушел к другой. Сейчас у Вас все только начинается. Может, он и придет обратно, а может, и нет. Вот это самое тяжелое, когда еще не умерли надежды, цепляешься за каждую ниточку, за каждое слово и ждешь.

Единственное, что я могу сказать по своему опыту, ни в коем случае не умоляйте его вернуться. Не просите, не досаждайте звонками. Будете потом жалеть. Обязательно! Меня об этом предупреждали, а я не слушала – слишком сильный шок. Единственный на сейчас выход, я так думаю, сделать так, чтобы человек знал, что – да, Вы его любите и Вам больно, но жить так больше Вы не будете и не хотите! Если люди решили жить вместе – то они будут изо всех сил сохранять свою любовь, будут помогать друг другу не только в радостях, но и в бедах. А в Вашей семье сейчас случилась беда. И что он делает? Бежит! Как крыса с корабля. На такого человека у Вас уже надежды не будет. Ведь может случиться так еще раз. Вот пусть он знает и это тоже.

Он должен знать, что как бы Вам больно не было – Вы его обязательно отпустите и постараетесь построить свою жизнь без него. Вы – хорошая жена и имеете полное право претендовать на уважение с его стороны. И если он считает Вас плохой женой, то у него вообще никакой жены не будет. Хочешь строить семью – давай вместе. Нет – придется разойтись. Человек должен знать, что Вы не потерпите неуважения к себе. Если один из супругов боится развода, а другой это знает и как бы себя не вёл – он знает – другой все стерпит. Потому что боится! А потом он будет издеваться еще больше, и так год от года. Если бы я это поняла тогда, в самом начале, как у Вас! Точно бы поступила так. Потом уже будет не просто поздно, а невозможно заставить человека уважать себя. И он так и не поймет, кого он потерял, и не пожалеет.

Невозможно навязать человеку себя. Если он не хочет – пусть идет. Там время покажет. Вы можете выть, кричать, «грызть стены», да что угодно делать. Но делать это только тогда, когда этого никто не видит и не слышит. Но вот Вы вышли на улицу – у Вас все прекрасно, Вы довольны собой, не на что не жалуетесь. Не нужно этой жалости от людей. Пусть все думают и видят, что Вы сильный, независимый и счастливый человек, несмотря ни на что. Пришли домой, закрыли дверь – тут можно опять повыть. Выход эмоциям и боли нужен. Её нужно выстрадать и отпустить. Со временем так и будет.

Ольга, 32 года

Милая девочка! Мир не рухнул – это точно!!! Время, только время расставит все по местам. Сходи в церковь и скажи Богу спасибо за все. И это действительно не просто слова, все делается к лучшему, просто ты не сразу это пока можешь понять. Тебе надо сейчас:

1. Заняться собой – ходи в кино, театр, танцы, больше будь на людях, и общение тебе поможет, но хоть немного, это точно.

2. Постарайся понять ситуацию, простить его и отпустить от себя, запрещаю тебе впадать в депрессию – категорически запрещаю.

Бог с тобой, и все будет хорошо!

Только позитивный настрой тебе поможет, если нет сил – пей успокоительные, но не переборщи.

Всё будет хорошо! Да, и только так!

Ирина, 31 год

Лучше, когда так. Ваш муж все обдумал, взвесил и принял решение. А вот многие годами не могут ни на что решиться и мучают и себя и окружающих. В любом случае больно, очень больно, но Вы так быстрее переболеете и пойдете на поправку, чем мучительное ожидание, что же он там решит.

Берите себя в руки, не унижайтесь перед ним, не просите вернуться – это не стоит делать ни при каких обстоятельствах. Оставьте его, пусть подумает, поживет так, а Вы займитесь собой, найдите много дел и погрузитесь в них полностью. И никакой жалости к себе! Спасибо ему за все, что он Вам дал за эти годы и ни о чем не жалейте! Спустя время Вы будете ему за все, что случилось, очень благодарны, за то, что Вы стали сильнее, мудрее, и смогли это пережить…

Удачи вам!!!

Леннок, 26 лет

Дорогая Маргарита!

Сказать, что я Вас понимаю, это не сказать ничего, сама через все это прошла ровно год назад. Поверьте мне – это не трагедия, мир не рухнул, просто Ваша жизнь изменилась.

Вы ничего не написали про детей, есть они у Вас или нет.

Хочу посоветовать, как Вам стоит себя вести в данной ситуации:

1) прочитайте все материалы этого сайта, очень поможет пережить Вашу ситуацию;

2) успокойтесь, не замыкайтесь в себе, не копайтесь внутри себя, выискивая причины его ухода в себя, сейчас Вы все равно ничего до конца не поймете и не найдете (слишком мало времени прошло, да и эмоции перехлестывают через край, думаешь, что во всем виновата только я одна). Ответ на все знает только Он. Помните, что в проблемах семьи всегда виноваты ОБА;

3) дайте ему немного времени тоже прийти в себя (2–3 недели, определите сами, Вы ведь лучше его знаете), а потом попробуйте подойти к конструктивному разговору о Вас. «Немного времени» означает, что звонки, SMS, приходы на работу, к месту его работы с целью встречи, любое преследование и давление запрещены, уйдите в подполье, это немного выбьет его из колеи: как так, он такой классный – крутой парень, а его никто не ищет и слезно не просит вернуться, т. е. остудит его пыл и заставит задуматься;

4) не сидите одна дома, общайтесь с людьми. Это не значит, что нужно вдаваться во все тяжкие, наоборот, исполните свое сокровенное желание, о чем давно мечтали, но при наличии мужа откладывали на потом – фитнес, танцы, иностранные языки, теннис, поездка и т. д. Только не пытайтесь ему отомстить (завести ему замену мужского пола), ни к чему хорошему это не приведет, сделаете только себе хуже и все еще больше усложните;

5) в идеальном варианте, если у Вас есть близкий человек (мама, папа, подруга), обсудите с ним возникшую ситуацию. Озвученная вслух проблема перестает быть проблемой;

6) постарайтесь поддерживать себя в состоянии боевой готовности: макияж, стильная одежда, спокойное внутреннее состояние, отсутствие красных глаз обязательны. Используйте данную Вам временну́ю передышку с пользой для себя: смените прическу, цвет волос, стиль (или обновите гардероб);

7) посещение церкви, исповедь, причастие, смирение – все в руках Божьих, молитва искренняя и от сердца. Более подробно можно найти на этом сайте. Помните, что Бог не по силам нам не дает и все, что нас не убивает, делает сильнее;

8) никаких гадалок, прорицателей и прочей чепухи.

Будьте готовы к любому исходу Вашей ситуации, может быть и развод, не исключено. Но кто знает, что ждет нас впереди. Может, это начало новой, более лучшей жизни для Вас. Полюбите себя любимую и относитесь к себе бережно.

Все это можно и нужно пережить.

Есть очень мудрая пословица: никогда не нужно бегать за уходящим трамваем и мужиком, всегда придет следующий.

Успехов и терпения, мы, женщины, очень сильные, все рано или поздно наладится.

Сейчас Вы можете только одно – перенести эту ситуацию с гордостью и чувством собственного достоинства.

Ольга, 28 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Вам сейчас безгранично больно, ведь с рухнувшим миром «умерли» и Вы. Попробуйте собраться и проанализировать последние полгода с позиции незаинтересованного арбитра. Попробуйте, понять что случилось, почему? В семейной жизни периодически бывают кризисные ситуации, а вариантов выхода из них множество, а не один окончательный приговор. Могу сказать, что физическая измена – не самое страшное в этой жизни, страшнее жить с изменой в сердце, с изменой личностной (это предательство самого себя). Уходят не «от», а «к», сейчас взят тайм-аут на размышление. Не верю, что никого «нет», это противоречит мужской психологии. Может не быть физически, но есть мысль, а она материальна. Нельзя опускать руки, нужно делать, если Вы любите и хотите сохранить семью. Какие шаги делать, решайте сами, Вы лучше знаете своего мужа, а сердце подскажет. Всего доброго.

Ирина Фролова, 46 лет

Вообще-то, Маргарита, я смотрю по сторонам и вижу, что мир на месте. Посмотрите и Вы – все в порядке. Есть временные трудности. Безоблачной жизни нет в принципе. Вопросы: «За что», «Почему» – некорректны. Так сложилась жизнь. Вина в конфликте обоюдна (всегда!). Не выжигайте себя изнутри, Вы слишком молоды, чтобы заселять себя психосоматическими болезнями (т. е. «от нервов»). Постарайтесь проанализировать, чего не хватало, а что было «чересчур» (не в смысле «полной чаши»), в эмоциональном, физическом, психологическом аспекте. А почему Вы так зависимы от его решения? У Вас же есть свое «Я», свое мнение.

Кстати, а что Вы чувствовали в эти «последние полгода»? Вы же уже ощущали, что семейный механизм забарахлил…

Действия, действия и еще раз действия по самосовершенствованию, повышению самооценки, избавлению от зависимости от мужчины. Удачи!

Аня, 38 лет

Отцы и дети

Мы прожили с мужем 23 года, бывало всякое: и трудности (включая переезд в другую страну 16 лет назад), но и радости, конечно. Месяц назад он заявил мне по телефону, что он встретил «человека» и хотел раньше со мной поговорить. Реакция была единственная – шок, дома в это время был сын, ему 22 года, он служит в армии и почти все выходные приезжает домой. Я ему все рассказала, он был спокоен и сдержан и сказал мне: «Мама, у тебя есть я и Таня (это дочка, ей 10 лет), мы справимся, мы должны выгнать его и дать ему понять, что у нас в семье так не поступают». Мы проговорили почти всю ночь, а наутро, когда муж пришел с работы, мы уже ждали его, и сын сказал ему, что мы хотим, чтобы он ушел.

Он был где-то весь день, а, вернувшись вечером, сказал, что он ошибся и хочет жить только с нами. В общем, я его простила и стала очень стараться наладить наши отношения, он тоже был очень внимательным, у нас был очень хороший секс, я думала, что это только к лучшему, как будто снова был медовый месяц.

Сын старался относиться к нему с уважением ради меня, хотя сам не хотел ехать домой на выходные. Я вообще очень сильная женщина и всего добиваюсь сама, а муж всегда был инфантильным и не мог сам справиться со своими проблемами, я всегда и во всем ему помогала. В прошлом году его выгнали с работы очень неожиданно, я как могла его поддерживала и вскоре нашла ему новую работу еще лучше, чем прежняя, он держал на меня обиду, что я не ушла со своей работы, а работали мы прежде вместе на одном предприятии. Я старалась ему объяснить, что мне нельзя сейчас уходить, что кто-то должен зарабатывать, тем более что я работаю инженером на этом заводе уже 14 лет, пробивалась везде сама, на чужом языке, работа не совсем по моему профилю, но я очень старалась и хотела, чтобы моим близким было хорошо, чтобы мы все могли позволить себе определенный уровень жизни.

Конечно, я понимаю, что виновата, обожествляла его, не хотела смотреть правде в глаза. Сначала я думала, что своим поступком он просто хотел мне доказать, что он не хуже, что он пользуется «спросом». Последние дни я заметила, что у него опять «стекленеют» глаза и он сидит и думает о чем-то далеком, на мои вопросы он отвечал, что все отлично и у нас все хорошо, а он просто устал.

В прошлую субботу сын и его подруга решили устроить мне маленький праздник, привезли мне всякие мелочи для ванн и отправили меня принимать ванну, а сами в это время приготовили ужин. Они просто хотели сделать мне приятное и дать возможность немного отдохнуть. После этого муж просто как с цепи сорвался, он поехал их вечером провожать, и когда вернулся, я сразу почувствовала, что с ним что-то не то. Попробовала с ним поговорить, сказала, что не могу больше терпеть его двойную жизнь. В общем, он ушел.

Мне страшно больно, вчера рассказала дочке, что папа меня больше не любит и не будет с нами жить, а на нее это не распространяется, она все равно его любимая дочка и будет с ним часто видеться. Она сначала плакала, а потом замкнулась в себе, сегодня она не смогла пойти в школу, я отвезла ее к бабушке.

Я безумно боюсь одиночества, мне уже 44 года, всю свою сознательную жизнь я старалась построить крепкую семью, теперь только крах всему, я понимаю, что если прощу его еще раз, то потом будет еще хуже, он совсем потеряет контроль над собой. Я не могу больше разрешать ему так надо мной измываться, а начинать все сначала мне уже поздно, да и надо ли? Дети вырастут, пойдут своей дорогой, а я останусь одна…

Лена, 44 года

Отклики

Лена! В данной ситуации главное – не вовлекать в игры взрослых своих детей. Вы помиритесь (или нет), а травма (особенно у девочки) останется. Кто дал право Вашему сыну указывать отцу на дверь? В отношения мамы и папы никогда не вмешивают детей. Отношения взрослых – табу для них.

Из Вашего письма не видно ничего трагического. Вы, кажется, просто «притягиваете» (из-за страха одиночества) негативную ситуацию. Вы пишете про свою силу и инфантильность супруга. Все в Ваших руках. Просто, если Вы будете постоянно его уличать, выгонять – он уйдет. Но не по своей воле, а потому, что Вы его выпроводили. То, что он с цепи сорвался, у него остекленели глаза, это Ваше субъективное восприятие ситуации.

Может, Вам (хотя бы на какое-то время) побыть слабой женщиной и дать ему побыть сильным мужчиной? Ради будущей «мирной» жизни можно и попробовать! Гиперопека мужчин обессиливает и унижает. Озаботьте его обязанностями, нагрузите «мужскими» делами, действительно уйдите с работы (он же хотел, чтобы Вы не работали), он, видимо, хотел быть главой семьи. Не дали.

Пора уже позаботиться не только о своих близких, но и о себе. Как только Вы сможете измениться (трудно – никто не спорит!), отношение к Вам и мужа, и окружения изменится (в лучшую сторону, естественно).

Удачи!

Аня, 38 лет

Лена, со стороны по Вашему описанию муж выглядит именно таким никчемным человеком, у которого нет контакта со старшим ребенком, с женой, который ничего не добился ни в профессии, ни в чем бы то ни было другом, и все это при «полностью укомплектованной», как говорят, жене. Другое дело, является он на самом деле таким, и особенно, если это так, подумайте, что может чувствовать человек на его месте? Может, это и усталость, и растерянность? Просто Вы, возможно, старались построить крепкую семью так, как Вы ее видите, забыв, что рядом другой человек?

Helena, 30 лет

Лена, сейчас Вам очень трудно, но, пожалуйста, не надо детям рассказывать обо всем. Понимаете, сознательно или нет, но Вы их настраиваете против него. Я не знаю, какие у них отношения с отцом, но, то, что происходит между вами, не должно проходить через детей. Знаю по себе, мама также, когда мы были поменьше, говорила нам, как ей плохо, какой он нехороший и много всего. Ей было очень тяжело, но это были ИХ проблемы. Она не так давно сказала, что ошибалась, делая так, ведь у них сейчас все хорошо, а настоящего душевного контакта с отцом у меня, к сожалению, нет. Мы же любим обоих, не нужно ставить детей в позицию выбора.

Желаю от всего сердца, чтобы все наладилось в Вашей семье. Самое главное, что он сказал, что ошибся и хочет жить только с Вами. Он вернется, но надо, чтобы его ждали, не осуждая. Он же тоже человек, куда ему идти, если из дому гонят. Пусть мудрость и терпение помогут Вам во всем. Может надо перетерпеть эту ситуацию, поддержать его, насколько возможно. Запутался он.

Стелла, 28 лет

Я не достоин её

Встретился я со своей женой в институте на четвертом курсе, она тогда только поступила туда. Когда я ее увидел, мне что-то подсказывало, что она моя, и даже на перемене между лекциями я ее искал. Когда видел ее, говорил себе, как бы я хотел, чтоб она была моей женой, но мое желание как будто ангелы услышали, и все свершилось.

А произошло это таким образом: я сказал своему другу, он познакомился с ней, а потом познакомил меня, т. к. я боялся даже подойти к ней, думал, что откажет. Я даже удивился, когда она на следующий день искала меня через моих друзей. Так мы встречались год, потом она забеременела, я не знал, что делать, предложил ей сделать аборт, но она отказалась. Я предложил ей это, потому что не был уверен в ней, т. к. мы всегда ссорились и конфликтовали. Не смог ее бросить, у нее были конфликты в семье, она всегда убегала из дома, ссорилась с отчимом, я ее защищал, как мог, даже дрался с отчимом ради нее.

В конце концов, мы поженились. Родилась дочка, когда я был в армии. Потом отслужил, приехал, она тогда жила у моих родителей. Потом нам родители подарили совместно с ее родителями квартиру. Вроде есть все, квартира, машина. Долгое время я метался без работы, психовал из-за этого, ругался с женой, пил, бездельничал, изменял. Устроился на хорошую работу, работал, не щадя себя, и изменял по-прежнему. Успевал за неделю встретиться с 3–4 девушками.

А причиной моих измен было, наверное, ее холодное отношение ко мне. Не знаю, почему она меня никогда не слушалась и делала свое. Я тоже к ней был суров и холоден.

Не знаю даже, как сказать, конфликты были, потом все нормализовывалось, я даже хотел бросить ее, но не мог, не решался на это, хотя у меня много было поводов, я жалел ее и думал о дочке.

Может, во мне проснулась любовь к ней, я захотел еще ребенка, она забеременела. Потом меня сократили на работе, жена всегда твердила мне: «Неудачник, бросай работу». Я поехал в другой город работать, работа была хорошая, перспективная, жена беременная с дочкой остались без меня, а переехали ко мне через год. Я уже был отцом двоих детей.

Жили в другом городе, сначала снимали, потом купили квартиру, теперь у нас было две квартиры. Все как обычно было, она дома с маленькой, старшая в школе, я на работе. Даже влюбился в свою коллегу, голову чуть не потерял, приходил домой никакой, говорил, что женюсь во второй раз, жена была, как всегда, ко мне сурова. Я начал так же изменять, всегда искал кого-то на стороне, влюблялся, но в конце концов приходил к своей жене, но про мои измены она никогда не знала, может, догадывалась.

Так прожили мы 8 лет. Все началось год назад, когда она вышла на работу. Она начала задерживаться. Начались конфликты опять, у нее была машина, она, как всегда, задерживалась на работе, было поздно. Я стал звонить на сотку – не берет, звонил, звонил, потом как-то сотка включилась, слышу, она меня поносит какому-то парню, якобы, что я ее не отпускаю, всегда сидела дома и т. д. Короче, был большой скандал, к нему подключились родители. Я ее избил, хотел выгнать на улицу. Она утверждает, что это был парень ее подружки, что они сидели в машине не одни, а были еще девчонки, я ей поверил, но сомневался. Она поставила мне условие, что не надо ее контролировать и следить за ней и не бить ее: если задерживается, то только по работе.

Я попросил у нее прощения за все за те годы, которые я не ценил ее за то, что она мне родила двух дочерей, и за то, что бил ее, я всегда срывался, не мог себя сдерживать. Вроде все утряслось, но она еще хуже стала гулять. Я молчал, думал – одумается, ревновал сильно. Ревновал, никуда не хотел отпускать ее.

Второй конфликт произошел из-за того, что она ушла в субботу на работу, как всегда, а я просто позвонил к ней на рабочий телефон. Взяла ее коллега, сказала, что она вообще в субботу не выходит. Меня опять понесло, почему она мне врет, приходит и говорит, что это единственный день, когда она не вышла на работу, а так всегда была на работе, что ходила вместо работы к парикмахеру и т. д. Я начал замечать, что ей все надоело, она вообще за домом не смотрела, за детьми тоже, она жила только своей жизнью.

Я всегда ей твердил: «Если изменишь мне, я тебе никогда не прощу, не надо ставить мне рога». Она мне в ответ: «Мне и тебя хватает, ненавижу мужиков, хочу быть одна». Всегда какие-то подружки, которых я не знаю, разведенные есть, одинокие, может, они влияют на нее?

Потом еще конфликт: захожу в комнату случайно, она слушает какого-то мужика по сотке и теряется. Когда поговорила, спрашиваю ее, говорит, муж подружки ищет жену. Думаю ладно. Потом спрашиваю у мужа подружки, он говорит, что вообще ей не звонил. У нее стало привычкой разговаривать на балконе, закрывшись, не брать сотку, когда звонишь.

Следующий конфликт произошел полгода назад. Жена позвонила мне на работу, сказала, что едет в другой город, вернется только завтра. Я спросил, командировка ли это. Она ответила, что нет. Я ей сказал: «Не поедешь, кому врешь, завтра праздничные дни, а ты по работе в другой город?» Переругались, она пришла, как всегда, в 2–3 часа ночи.

Дверь не открыл. Пришла утром с подружкой, говорит, что была у нее дома. Я не выдержал, выгнал с вещами из дому, сказав: «Живи у нее». Я впал в депрессию, всегда приходят мысли плохие, представляю ее с другим мужчиной, жду по вечерам на улице, смотря на дорогу. У меня не было желания ни к чему, ни к работе, ни к гуляниям. Я страшно похудел, стали выпадать волосы. Написал заявление и ушел с работы, квартиру продал, взял детей и уехал.

Перед отъездом она меня отвозила на вокзал. Я сказал: «Если меня любишь, уезжай со мной, бросай все». Она мне говорит: «Работу не брошу, а ты живи пока один без меня, подумай». Спрашиваю, у кого она живет, говорит, у сокурсницы, которая развелась, у нее сын есть, а муж такой же, как я.

Я уехал, сказал: «Только прости меня за все, но измену я простить не смогу». Она улыбнулась, говорит: «Ты сам виноват во всем». Сказала, что у нее никого нет, если будет, я первый узнаю об этом, что городок маленький, все знают, что у меня есть двое детей, что я сам разрушил все, что было, и убил последние чувства к себе.

Приехала домой на Новый год, опять конфликт. Сидели с родителями за столом, ее нет, я начал искать. Она вышла в подъезд и с кем-то разговаривает по сотке, я опять скандал поднял, хотел ее убить за такие действия, зачем скрываться и разговаривать, если нет никого, можно разговаривать при мне. Потом она через 10 дней уехала обратно, говорит, что с работой решит и приедет, но со мной жить не хочет. Вот уже два месяца ее нет. Днем берет телефон, а вечером вообще не поднимает, думаю, она живет со своим любимым и никуда не хочет ехать. Иногда звонит к дочерям счастливая, смеется.

Но я ей плохого не пожелаю, может, нашла свою любовь, пусть будет счастлива, я же не смог ей дать всего этого в последний год. Я начал на нее не обращать внимания, не говорил красивых слов, не гулял с ней. Это сейчас я начал понимать, что не ценил ее, был эгоистом, думал только о себе. Я все время думаю о ней, не знаю почему, думаю и думаю, даже работать не могу. Ночью просыпаюсь, опять думаю, каждый день молю Бога вернуть ее любовь ко мне, чтоб быстрее приехала, но ничего нельзя изменить.

Как бы я хотел вернуть все назад, но несчастье случилось… Я знаю, что я дурак, монстр, деспот, прошу Создателя простить меня за все грехи, что я сделал. Я не смог изменить себя в хорошую сторону, наверное, я не достоин ее. Все ее действия говорят, что у нее есть кто-то, и я чувствую, что есть. Или я ошибаюсь? Может, у кого-то была такая же ситуация. Сможем ли мы дальше жить? Помогите мне, пожалуйста, как мне быть?

Михаил, 30 лет

Отклики

Уважаемый Михаил, если, как Вы пишете, Вы любили и любите свою жену, то зачем всю жизнь изменяли ей? Извините, мне это не совсем понятно. Если любишь человека, то другие не существуют. Наверняка, встречаясь и изменяя с другими девушками, Вы были с ними обходительны и ласковы, иначе они бы не отдавались Вам. Свою же жену Вы даже били, что вообще считается преступлением. Вы сами себе противоречите. Когда испытываешь любовь к человеку, настоящую любовь, ты никак не причинишь ему боль, какими бы ни были обстоятельства, скорее всего, ты сам собой будешь жертвовать, нежели любимым.

А Вы не пытались пригласить свою жену в ресторан на романтический ужин? Я думаю, что она была бы приятно удивлена. Вероятнее всего, она уже устала быть только домохозяйкой. Или, на худой конец, купили бы путёвку куда-то, да и поехали бы отдохнуть с семьёй. А сейчас она просто вырвалась из долгого домашнего плена и делает то же самое, что и Вы.

Судя по Вашему письму, я думаю, что у Вас, скорее всего, не любовь к ней, а какая-то одержимость. У Вас двое детей, задумайтесь, наконец, про них, про их душевное состояние. Сколько можно всё крушить и разваливать. Пора начать строить и налаживать отношения, забыв всё, ради детей. Я от чистого сердца желаю Вам счастья и спокойных – без обвинений, переговоров с женой на тему примирения. Удачи!

Ирина, 27 лет

Жаль женщину. Детство получилось – отчим и т. п. Семейная жизнь – такой муж.

«Причиной моих измен было, наверное, ее холодное отношение ко мне, не знаю, почему она меня никогда не слушалась и делала свое, и я тоже к ней был суров и холоден…» – поэма абсурда. Тебе не кажется?

Если как мужик мужику. Я почти уверен, что у неё никого нет. Сначала, скорее всего, она терпела тебя из-за дочерей, т. к. хотела, чтоб они с родным отцом росли – она, как тебе и самому должно быть понятно, слишком хорошо знает, что такое отчим. И своим малышам такой жизни не хотела. Решила терпеть ради детей и терпела все, пока могла. Ну и, возможно, какие-то чувства к тебе у нее еще были. Может, и сейчас еще что-то есть. Не знаю. Женщины, они как-то умеют любить даже таких, как мы с тобой. Я у своей в блокноте как-то четверостишье нашел:

Тогда она еще была женой другого человека. Но мне все равно было страшно, что это ко мне относится. Лично мне было бы намного легче умереть, чем думать, что это обо мне.

Главная беда в том, что ты в её глазах сравнялся с отчимом. Наверное, для неё ты уже такой же. Права ли она – думать тебе.

А еще подумай, чего ты, собственно, хочешь. Чтобы она согласилась терпеть тебя дальше, при этом изображая пылкую любовь, покорность и всепрощение? Почёсывая за ушами твой эгоизм? Чего ты хочешь у неё взять, если тебе не нужно её сердце? Ты хочешь просто употреблять её так, как тебе удобно, и переживаешь, что не очень сейчас получается?

Если это все же не совсем так (иначе, думаю, ты все-таки письмо сюда бы не писал), то, возможно, пара добрых советов тебя заинтересует. Но это только, если ты действительно не только себя любишь и не только за себя переживаешь.

Прежде всего, сходи к психологу. И серьезно там пообщайся. Ничего тут такого нет – я ходил в свое время, не облез. Тебе нужно собраться и привести свои мозги и мысли в порядок. А то недолго и до бреда ревности доиграться. Грань тут очень зыбкая.

Тебе надо понять реально, что по жизни с женщиной нужно идти, держа её за руку, а не хватая за глотку. Они тоже люди и так же чувствуют. Вот ты выгнал её из дома, отнял детей. Думаешь, она тебя за это больше любить будет? Или надеешься, что она помыкается, и вернется, как побитая собака? Не вернется. После того, что она с тобой перенесла, её, я думаю, уже ничем не испугаешь. Она же как в застенке жила, хуже уже не будет.

Что тут поделать? Можно попытаться как-то поднять себя в её глазах. Повлиять на ситуацию, убедить её, что ты не такой подонок, каким она привыкла тебя считать.

К примеру. У вас ведь две квартиры. Почему бы ей не жить в одной из них? И в той, что получше? Дочери ваши нормально могли бы жить на два дома. (К слову, женщина, которой надо домой к детям бежать по вечерам, гулять этими вечерами точно не будет.) Тебе надо научиться заботиться. Научить её не бояться тебя. Ты вообще слышал такое слово – «Доверие»? Если сумеешь внушить её уважение (не путай с требованиями покорности, это полярные вещи), обеспечишь ей заботу, защиту и душевный покой, если реально сумеешь заставить её поверить, что это не декларация, не временно, что навсегда, она может согреться, может заплатить многими вещами, в том числе и любовью.

Дмитрий, 35 лет

Каждый переделывал другого

Была огромная любовь и были ссоры, расставания и примирения, и я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. Но после свадьбы каждый начал переделывать другого. Первой не выдержала я, прогнала. Потом поняла – не могу. Мы вернулись друг к другу, но у него что-то сломалось, а я, наоборот, поняла, что люблю его, несмотря ни на что.

Чем дальше – тем больше усилий я старалась приложить, чтобы сохранить отношения, и все меньше хотел что-то для этого делать он. Побил меня как-то в пылу скандала. Думала – все. Но вернулась. Не смогла вынести разлуки. Как будто от физической боли стонет душа. Мы сходили к психологу. У любимого был очень тяжелый период в жизни, но он говорил, что действительно понял, что нам надо быть вместе и найдет в себе силы, ради самого важного – нашей семьи, и через какое-то время мы сможем жить вместе. Я верила ему, хотела верить.

Ушел он просто из-за того, что я хотела с ним увидеться и разревелась по этому поводу. Просто перестал звонить. Сейчас требует развод. Позвонил, я услышала снова его голос в трубке, такой родной и одновременно далекий, и мир полностью рухнул. Он говорит, что не любит и не вернется, развод нужен ему для переезда.

Я носилась по комнате как раненый зверь… Все же можно еще построить, я чувствую это! Не заледенела у него еще душа до конца, но вот не хочет ничего, руки опустились! Что делать – не знаю. Забыть не могу, схожу без него с ума.

Я готова ждать, когда мы созреем к новым отношениям, но он решил, что я ему не подхожу, что ему нужно серая мышка, которая его бы слушалась. Истеричная взбалмошная девчонка ему ни к чему: поигрался в любовь, и хватит. Он говорит: «Если любишь – отпусти!»

Отпустить-то могу, только для этого не на развод пойду, а вены вскрою.

Родителей жалко, но с этой болью без него не знаю, сколько я еще проживу.

Кристина, 26 лет

Отклики

Нам, конечно, известно не многое, но думаю, что зря Вы представляете его решение таким легкомысленным: «поигрался в любовь», «хочет серую мышку». Мысли о самоубийстве – это тоже свойство гордыни. «Или по-моему или никак!»

Если Вы больны гордыней, это очень серьезная проблема для семьи. Гордыня соединяет в себе тщеславие, заносчивость, желание, чтобы всегда было по-вашему, обидчивость, ревность. Если это – о Вас, проблема реальная. Всё это отравляет жизнь и Вам и ему. И убивает любовь в обоих. Чтобы жить с гордым человеком, тем более – с гордой женщиной, нужно быть святым.

И если он хочет, чтобы жена подчинялась ему, – это нормальное требование. Это установленное Богом правило семейной жизни. Иначе семья деградирует.

Эта боль лечится. Боль дана для того, чтобы нам было неудобно жить с такими серьезными пороками. Займитесь своим «характером» – боль пройдет. Хотя бы признайтесь честно самой себе, что проблема в Вас, и что Вы сделаете все, чтобы исправиться – и Вам сразу станет легче. Только реальные изменения в Вас могут убедить его в том, что есть надежда иметь с Вами нормальную или даже хорошую семейную жизнь…

Брат, 39 лет

С одной стороны, его можно понять: он устал выносить мой характер и мои «закидоны», как он говорит. Но при этом не хочет расти сам! Я стараюсь идти ему навстречу, смогла даже простить после побоев. Он же говорил, что попробует строить отношения, прощать, в свою очередь делать шаги ко мне.

Я его всячески поддерживала, готовила для него, не отпускала на минуту, когда он просил быть рядом. А потом он просто махнул рукой. Свою роль сыграла и его мать: она всегда была против меня, поскольку татарка, да и просто хотела, чтобы он всегда был только с ней.

Я тяжелый, непростой человек, но в то же время добрый и отзывчивый. Я могу вспылить, но если ситуация действительно важная, то всегда помогу. В заключение он мне сказал, что причина – в разном социальном статусе, поскольку в его семье привыкли довольствоваться малым, а главную роль играет мать. И что женщина должна быть проще его. Сам расти душой он не хочет, говорит, что достаточно будет серой послушной мышки. Но я знаю, что не сможет он сам без любви, что, несмотря на все, – наши души две половинки! А я, любя, не могу отпустить, потому что мы созданы друг для друга.

Я еще живу надеждой, но понимаю, что без него мне жизни не будет, и мне придется вскрыть вены, чтобы выплеснуть эту тоску без него.

Кристина, 26 лет

Вскрыть вены – легко. Потрудиться над собой – трудно. Ваша любовь так слаба, что ее хватает только на первое?

Кроме того, Вы не очень понимаете, что из человека выходит при этом. Выходит из него все доброе, что есть в нем. А все тяжелое и вся тоска остаются с ним НАВЕЧНО. Потому что конец – делу венец, а такой конец означает, что человек отказался от всего доброго, что Бог дал ему, и выбрал зло.

И ради чего все это? Вы думаете, что страдаете от любви? Увы, так страдают от любовной зависимости. А в любовной зависимости нет ничего красивого, стоящего – одни иллюзии и эгоизм.

Брат, 39 лет

Дорогая Кристина! Говоря, что Вам «придется вскрыть вены», Вы уже настроились на то, чтобы проиграть. Извините за резкость, но, если на то пошло, вскрыть вены или сделать что-то подобное, Вы всегда успеете. А вообще-то жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать. Если еще можно изменить ситуацию – надо пробовать.

Я не знаю, верующий ли Вы человек. Но на Вашем месте я бы начала молиться. Наверно, побежала бы в храм. Конечно, это Вам решать, но когда человек уже не справляется сам, он всегда взывает к Богу. К Нему и в другие моменты хорошо бы обращаться, но чаще всего это бывает в трагической ситуации. Может, и Вам, прежде чем заканчивать с жизнью, и без того хрупкой, сначала попросить помощи у Бога? Отчаиваться не время. Время бороться. И не такие по тяжести ситуации бывают, и у тех, кто верит, благополучно разрешаются. Кстати, Вы знаете о том, что самоубийство – страшный грех? Самоубийц даже не отпевают в церкви! Верующий человек знает, что самоубийца – это, чаще всего (кроме некоторых исключений), тот, кто добровольно сдался бесам без попыток борьбы. А «рогатым» только того и надо. Хотите этого?

Если Ваш возлюбленный – Ваша половинка, то, как уже неоднократно здесь писали, он к Вам вернется. Но для этого нужно поработать над собой. Какая же это любовь, если один чинит насилие над другим, пытается переделать, да еще демонстрируя при этом полную нетерпимость! Ведь любовь предполагает терпение друг к другу и самопожертвование. А эмоции никогда не были хорошим советчиком в решении глобальных жизненных проблем.

Постарайтесь успокоиться и проанализировать всю историю. Может быть, откроется что-то, чего Вы не замечали раньше – Ваши черты характера, из-за которых и могли возникать ссоры и скандалы. Вы хотя бы будете знать, что в себе нужно преодолеть. Ну и я бы наверно задумалась по поводу избранника. Если он поднимает на меня руку (а моей вины в этом не было), если не хочет приложить усилий, чтобы спасти отношения, если легко отказывается от меня… А моя ли это половинка? Была ли любовь?

Надежда, 27 лет

Вот, Надежда сказала многое из того, что я хотел Вам сказать. А именно – что Вы торопитесь сдаться. Поезд еще не ушел, а Вы уже отвернулись от него и причитаете, и рвете на себе одежду.

Поймите, что изменения в себе – это не театр, в котором он обязательно должен быть зрителем. Это невидимый миру труд. Пусть он уедет хоть за границу! Если Вы изменитесь, и он действительно Ваша половинка (пока Вы этого не можете знать) Бог известит его сердце, и устроит Вашу новую встречу.

Брат, 39 лет

Он подал на развод! Я сказала, что желаю ему счастья и не буду мешать, если все связанные с этим формальности он возьмет на себя. Думала, это его остановит.

Однако он сначала пытался переложить все на меня, не понимая, почему я не хочу его отпускать, а потом стал угрожать. Я думала, что он мягче, что это влияние матери, которой хочется увести его в русский город. Но нет. Он сам так решил. Устал от моей импульсивности, пытается обвинять меня в расчетливости, и просто не понимает, что я не хочу облегчать ему путь к отступлению.

Идет какое-то странное противоборство, разговор людей, которые не понимают друг друга, и, несмотря на все, я люблю его, настолько сильно, насколько можно, наверно, любить. А он этого не видит, думает, что где то в другом городе ему будет лучше.

Не знаю, может быть и лучше, но как, если позади оставляешь человека, для которого ты – весь мир? Я отказалась от мысли переделать его, а он решил, что раз не получается под себя переделать, лучше уйти, принял решение. Мои чувства его уже не волнуют. Мне говорят: «забудь, поставь точку, время лечит»… Но он настолько пророс в меня, что это невозможно, остается только ждать, но может можно что-нибудь сделать, чтобы вернуть его, пусть не сейчас?

Кристина, 27 лет

Совет прежний – менять характер, учиться смирению. А своим противоборством по вопросу развода Вы только показываете ему, что характер у Вас такой же плохой, как раньше. Лучше скажите ему, что поняли, что вели себя по-дурацки, и будьте паинькой. Хоть расстанетесь по-человечески, это уже очень много значит.

Брат, 39 лет

Я считал нашу пару идеальной

Я безумно люблю свою жену, она воздух, которым я дышу, для нее я живу и работаю. Мы вместе с ней десять лет, и у нас замечательная дочка. Я считал нашу пару идеальной, но три года назад она увлеклась другим человеком. Я прощал ей и ждал, когда все закончится. Она говорила, что ко мне у нее сильное чувство «навсегда», а он для нее – приключение, и они просто друзья. Знаю, надо было тогда настоять на разрыве их отношений, моя вина…

Все изменилось два месяца назад, когда он решился сделать ей предложение. С тех пор жена просит отпустить ее к нему, говорит, что со мной ей просто хорошо и комфортно, а его она по-настоящему любит.

Я никак не могу этого понять: наши отношения с ней не ухудшились, нам по-прежнему хорошо вместе, мы вместе путешествуем, у нас общие интересы, совсем не ссоримся, даже сейчас, кажется, стали еще ближе. Но при этом я вижу, как она страдает о нем, болеет, худеет, и все реже улыбается. Она предпринимает попытки забыть его, но у нее не получается.

За эти два месяца она не ушла, потому что не хочет делать мне больно, не уверена в нем и боится будущего. Мне предлагает остаться друзьями, говорит, что я ей очень нужен, но уже как друг, тогда она сможет уйти. Если не уйдет сейчас, то всю жизнь будет потом жалеть и наша жизнь превратится в ад. Со своей стороны, я считаю это предательством меня, нашей любви и нашего ребенка. Если уйдет, друзьями мы не будем.

Я встречался с ее человеком, он не уверен в себе и не готов разрушить нашу семью. Он ждет, когда она сама примет решение и придет к нему. Как-то не по-мужски. На его месте я бы сам пришел и забрал женщину, которая меня любит, взяв ответственность на себя и избавив ее от страданий. Она понимает это и только неуверенность в нем останавливает ее от этого шага.

Посоветуйте, как поступить? Я желаю ей счастья, не хочу, чтобы оставалась со мной лишь по воле обстоятельств и продолжала страдать. Но и жить без нее не могу. Может, спровоцировать развязку, объяснив человеку (ему) его ошибку? Если он не найдет силы прийти за ней, то все, может, и образуется. А если все же придет, то как дальше жить?

Александр, 35 лет

Отклики

Вы – проверенный запасной аэродром. Он – новый, но неизведанный. Самой ей не просчитать последствий своего того или другого решения. Она ждет решений от мужчин. Он не поступает по-мужски – не забирает Вашу жену. Но и Вы не поступаете по-мужски – не посылаете его далеко-далеко. Вам жена нужна? Объясните кандидату Вашу роль, что ему тут не рады, чтобы он не лез в Вашу семью и обходил Вашу жену стороной.

Игорь, 43 года

Александр, как ни печально это озвучивать, но само ничего не образуется. Твоя история тянется уже три года и удивительно, что ты позволяешь отравлять себе и жене жизнь так долго. Точнее, это не жизнь.

Твоя жена – это отдельная личность. У нее есть право совершать поступки и ошибки без оглядки на твое мнение. И ей же нести ответственность за свои действия. Никакие объяснения ни той, ни другой стороне, и тебе тоже, не помогут. Запретный плод, как известно, манит… Позволяя этому яду капать маленькими капельками, вы только усугубляете ваше общее положение.

Взгляни правде в лицо, она действительно тебе изменила, не надо юлить. Она предала то, что у вас было, у вас больше нет отношений. Прими мужское решение: помоги ей собрать вещи, и как можно быстрее.

А как жить дальше? А так и жить… Время покажет… Судьбу надо встречать с открытым забралом… Будь мужчиной, это не помешает тебе быть отцом твоей дочке, продолжать любить свою жену, и простить ее, если потребуется.

Андрей, 28 лет

Александр, Ваша любовь сильна, и она настоящая, поэтому всё можно исправить!

Нельзя только продолжать потворствовать прелюбодеянию и позволять разрушать Вашу семью. Вы слишком мягкий человек, и Ваша жена этим злоупотребляет. Для начала Вам нужно определиться, что Вы хотите, отпустить или бороться? Если Вы её отпускаете, то объясните жене, что назад дороги не будет, и ни о какой дружбе речи идти не может, здесь Вы абсолютно правы. Дочь лучше оставить с собой, я думаю, суд будет на Вашей стороне.

Разговаривать уверенно, твердо, без жалости! Если бороться за семью (и это правильно), то надо начинать с третьего лишнего, поговорить с ним по-мужски, и потребовать исчезнуть его с Вашего семейного горизонта.

Хорошо, что у Вас с женой остались близкие отношения, в этом плане Вам значительно легче, чем было мне. Виноват был я сам, и мне потребовалось около года стучаться и пробивать стену непонимания, разговаривать со мной не хотели, и я писал письма, давал читать статьи с этого сайта, отклика не было, но жена всё читала, и мне удалось победить любовью нелюбовь.

Вместе идите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь и когда всё будет хорошо – венчайтесь! И ещё важный момент, когда я почувствовал, что я смирился с обстоятельствами и смогу жить без жены, её отношение ко мне изменилось на 180 градусов и мы вскоре были вместе. Ваша жена уверена в Вас на 100 %, что Вы её никогда не покинете, поэтому так себя и ведёт. К сожалению, человек начинает ценить то, что у него было, только тогда, когда потеряет. А Вы хороший человек, такими людьми не бросаются! Ничего не бойтесь, Господь с Вами, всё будет хорошо, удачи!

Станислав, 44 года

Замечательные советы! Так и есть, пока тянете, будет только хуже. Если есть взаимопонимание и уважение, то можно начинать вместе бороться за семью, читать, ходить в церковь, разговаривать, но, скорее всего, более действенным способом будет «собрать её вещи как можно быстрее» и отпустить, пожелав удачи. И если действительно любовь сильна и хотите вернуть жену, то не общаться с ней, в длинные дебаты не вступать, говорить коротко и ясно и стараться стать счастливым самому.

Я сама была такой вот дурой, и пока муж за мной бегал, я бежала к новому и неизведанному, но мне оно не нужно было, нужно было время, чтобы разобраться, и как только меня послали далеко и надолго, мозги встали на место.

Удачи Вам!

Аня, 23 года

Раскаиваюсь

От меня ушла жена. 7 февраля она поехала к маме, договорившись, чтоб разобраться в своих чувствах, ей надо месяц пожить отдельно от меня. Я не хотел, чтобы она уезжала, у нас ведь еще дочка 11 месяцев. Но все-таки отпустил со слезами на глазах. Посадил на электричку, и они уехали, а уже на следующий день она мне сказала, что хочет расстаться навсегда! Я был в шоке.

Мы живем в браке полтора года, я признаю, что вел себя очень плохо, я пил, я её оскорблял, не знаю зачем. Один раз я её даже ударил. Вчера она приезжала в гости, чтоб я поиграл с ребенком. А потом уехала. Я просил её остаться, сказал, что вся жизнь изменится, что я изменюсь. А в ответ только нет, она мне уже не верит, что я смогу измениться. Смеётся, что это невозможно. Говорит, что не любит больше меня! Что её любовь я сам убил, смешал с грязью её чувство.

Я жалею очень о своем поведении. Я раскаиваюсь в сделанном. Как мне её вернуть, я очень переживаю оттого, что она ушла навсегда.

У меня пропал сон, интерес ко всему, нет аппетита.

Я не вижу смысла жить без неё!

Помогите, пожалуйста, как её вернуть! Как уговорить её начать все сначала? Чтобы она дала мне один шанс…

Алексей, 23 года

Отклики

Здравствуйте, Алексей!

Вы сами пишете, что вели себя безобразно. Ударить… Я бы сразу ушла, честно. И ничто бы меня не остановило.

Видимо, в любящем сердце терпением переполнилось чаша, и она больше не смогла.

Вам остается только одно. П е р е т е р п е т ь.

Примиритесь с тем, что будет больно. Первое время просто невыносимо и смертельно. Но если Вы действительно все поняли и осознали, позвольте решению Вашей жены быть. Примите его и уважайте.

Поймите, Вам в первую очередь нужна эта разлука. Иначе Вы бы и не поняли, что совершали такие ужасные вещи. Вам обязательно нужно пережить этот период и исправиться. Принять это даже не как испытание, а как урок и ни в коем случае не торопить события.

Поймите, у Вас есть дочь. Это очень важно. Меняйтесь ради себя и ради нее!

У Вас была любовь, а любовь не проходит. Да, иногда ее затмевает боль, но любовь может пережить все. И то, что с Вами происходит, – это любовь. Так пускай она исцелит Вашу семью.

Учитесь молиться, каяться. Лучше исповедоваться, найти духовника.

Когда Ваша жена не от Вас узнает, что Вы изменились, она, думаю, вернется.

Верьте и действуйте. Но поймите, что просто не будет и скоро, ой как не скоро все будет.

Удачи Вам, сил, мудрости и терпения.

Рассвет, 24 года

Алексей, пишу Вам от лица женщины, которая была на месте Вашей жены. Я тоже ушла от мужа с маленьким ребёнком. Если Вы хотите её вернуть, то Вы должны ей показать своими поступками, что она и ребёнок действительно для Вас дороги. Вы должны вне зависимости от её решения помогать и ей и ребёнку материально. Попытайтесь встать на её место, прочувствовать, именно прочувствовать, что она испытывала, когда Вы её унижали, как ей было тяжело, сколько ей пришлось пережить, сначала роды, потом бессонные ночи с ребёнком. А Вы вместо того, чтобы быть ей опорой в этот самый сложный период для женщины, Вы пили и даже могли ударить мать своего ребёнка!!!

Только если Вы по-настоящему раскаиваетесь, именно раскаиваетесь, а не сожалеете о содеянном, если Вас, правда, мучает совесть, только в этом случае есть шанс, что она Вам поверит и вернётся. Но эту возможность нужно заслужить, пересмотрите свои жизненные ценности. Я желаю Вам начать новую жизнь, стать достойным человеком.

Марина, 27 лет

Алексей, «уговорить её начать все сначала» тебе вряд ли удастся, это только одни слова. Эти слова не нужны ни ей, ни тебе. Твоей жене сейчас нужен покой, а тебе смирение. К тебе пришло осознание, плюс тебе в открытую всё сказали, что её любовь ты сам убил, смешал с грязью её чувство. И шанс тебе уже дали, твоя мудрая жена, вот этим вот своим уходом, потому что любит тебя и надеется, что ты действительно сможешь измениться, навсегда! (здесь это слово к месту)

Так в чём же дело, Алексей? Ты не видишь смысла жизни? Странно, на мой взгляд, всё очевидно… Читай книги, думай, работай над собой и расти духовно, меняйся, совершай достойные поступки, помогай людям, заботься о жене и дочке (пусть пока издалека), и не требуй ничего взамен. Живи целомудренной и праведной жизнью. Всё будет хорошо, всё только начинается, удачи!

Станислав, 45 лет

Здравствуй, Алексей! Я сейчас примерно в такой же ситуации, три недели как «депортирован» к маме, но сам я виноват (было за что) и раскаиваюсь! Знай, что если она тебя любила, то простит. А ты дай ей себя простить, не нагнетай ситуацию, как говорится, время лечит. Только и ты тоже меняйся. А чтобы полегче было душевно, читай каждый день покаянный Канон ко Господу нашему Иисусу Христу и ходи в церковь на службу. Исповедуйся и поговори с батюшкой. Точно легче будет!

Дионисий, 34 года

Брак после сожительства

Мне 43 года. Был женат. Имею детей от первого брака, двоих сыновей. После развода встретил женщину – красивую, умную, сильную духом, одним словом, настоящую женщину. Между нами вспыхнуло взаимное чувство любви.

Она считала меня своей половинкой, как и я ее. Мы были счастливы! После трех лет совместной жизни мы расписались и прожили вместе еще два года. Но за радужными праздниками души стали медленно и настойчиво наступать серые будни и в прямом, и переносном смысле. Отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины.

Она много раз пыталась понять меня, заглянув в мой мир, смотрела в мои глаза, пыталась понять, почему я так думаю и так поступаю. И, наверное, так и не поняла, потому что я и сам не понимал. Прощала и давала всегда мне шанс измениться.

Только сейчас, когда наступил предел наших отношений, она сказала мне, что не любит меня больше, а любит другого человека с взаимным чувством, я понял многое и главное, что это моя женщина – принцесса моих грез, ради которой я готов превратиться в «прекрасного принца».

Вопрос только в том, возможно ли вернуть такую женщину, возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса.

Заранее благодарю за помощь.

Виталий, 43 года

Отклики

Виталий, то, что сейчас у Вас произошло – это всего лишь следствие. Нужно найти причину, а она не только в уже осознанных ошибках отношения к жене. Всё может тянуться от первого брака, отчего он разрушился? И соответствовала ли Ваша жизнь должным духовным и нравственным устоям? Всё нам возвращается бумерангом, и за всё когда-нибудь приходится платить…

А поправить можно всё, с Божьей помощью! Начните менять ситуацию с себя, на деле покажите любимой женщине, что Вы стали другим человеком и способны теперь понять не только себя.

Станислав, 45 лет

Виталий, Вы зачем-то стараетесь обмануть и нас, читающих, и себя. Вы в финале пишете: «возродить ее чувства к себе после того, как не дано ни одного шанса», но буквально пятью-шестью строчками выше Вы же пишете: «Прощала и давала всегда мне шанс измениться». Где истина: давала или не давала шанс? Можно предположить, что давала, иначе она бы не прожила с Вами 5 лет. Если Вы шансы не использовали несколько лет, то с чего это вдруг Вы станете их использовать? Кажется, что в далеко не юношеском возрасте играть в «принцессу моих грез» и в «прекрасного принца» уже не стоит. Вы уже созрели для того, чтобы быть просто Мужчиной и жить с просто Женщиной.

«Я и сам не понимал» – опять лукавите. Всё Вы прекрасно понимаете, ведь (это же Ваши слова) «отношения стали охладевать по причине обид, которыми я ранил ее душу, не подобающим образом для мужчины». Представьте человека, раненого. Сколько он сможет прожить без оказания помощи? Она, действительно «сильная духом… одним словом настоящая женщина» – принимала удары годами (!). Устала.

А Вам хорошо бы в свободное для раздумий время поискать некие совпадения – истории расставания с первой женой и свежего расставания, с этой женщиной… Часто люди «наступают на те же грабли». Естественно, если Вы многие годы вели себя неподобающим образом по отношению к любимой женщине, то наивно полагать, что Вы сможете чудесным образом измениться за пару дней. Но… поработав над собой, сможете! Это трудно. Но – Вам выбирать! Удачи!

Аня, 38 лет

Виталий, я бы начал не с оценки шансов, а с оценки тех действий, которые возможны. Как можно говорить о шансах, если ничего не делается, и похоже, Вы даже не знаете, что делать. На мой взгляд, Ваша ситуация вполне укладывается в рамки типичного сюжета, описанного на нашем сайте. Сюжет заключается в том, что в гражданском браке (сожительстве) люди учатся безответственности, а потом в браке оказывается, что брак, любовь – это нечто другое. И возникает дилемма: либо сказать «любовь прошла», что Вы и делаете, либо понять, что любовь требует труда, и начать трудиться.

Вы, конечно, можете сдаться и надеяться, что судьба пошлет новую встречу и любовь без труда. Но это будет самообман. Без труда ничего не получится построить, поэтому, чем раньше начнете работать над собой и отношениями – тем больше шансов на успех. Тем более что это – пока еще Ваша жена.

Брат, 41 год

Нужно ли быть терпеливой?

Мы прожили с мужем 10 лет. Много чего было за это время. И как мне казалось, жили вполне счастливо, и подтверждением нашей ушедшей любви является доченька семи лет. Муж ее безумно любит. Но в один день все для меня рухнуло. Муж мне признался, что у него есть другая женщина и что он не знает, что делать. Я ревела и умирала по вечерам и ночам, когда он не приходил домой. Старалась делать все, чтобы он опять повернулся ко мне лицом. Была приветлива с ним, делала вид, что не замечаю его звонков к ней. Муж просто не выпускал телефон из рук. Я старалась быть ему другом и помогала ему, как морально, было время, приходилось помогать и материально. Мы много разговаривали на общие темы, не затрагивая наши личные. Так длилось почти три года. Между нами стояла стена.

И вот, наконец, в день моего 35-летия, муж решился на определенный шаг: он обвинил меня в измене с нашим общим знакомым и ушел навсегда. Мне было очень больно от его слов, ведь я тогда жила только им и ни о ком другом даже и мыслей не было. Мне пришлось уйти с любимой работы, так как я работала менеджером в компании мужа. Через 9 месяцев после его ухода я узнала, что у него родился сын. Это был очередной удар для меня. Все это время я жила надеждой, что он вернется, хотя бы ради нашего ребенка. Рождение сына отмечалось и в офисе. Коньяк и закуски не заканчивались до позднего вечера. У меня всегда были хорошие отношения с коллегами, можно даже было их назвать дружескими. А здесь они радуются рождению ребенка, не моего ребенка, незаконнорожденного! Отец мужа ради такого случая приехал из другого города. Все повторял, какой у мужа дружный коллектив.

Я чего-то не понимаю в этой жизни? Как такое вообще возможно? Почему возможно легко отодвинуть старые отношения, нашу любовь и бросаться в водоворот новых отношений? Я не склочная баба, не устраивала истерики. Если чувствовала, что не права, всегда признавала свои ошибки. Шла на примирение первая. А что теперь? Выходит все это зря? Терпеливой и доброй быть нельзя? Нужно быть стервой, идти по головам и трупам, чтобы у тебя не отняли то, что наработано тяжелым многолетним трудом? Знаю, что нужно отпустить мужа, не думать о нем, начать новую жизнь. Но как это сделать с такими тяжелыми мыслями?

Мария, 35 лет

Отклики

Да, никогда не знаешь, где беда подстерегает!

Не надо себя винить, Вы все правильно делали!

Ваш муж не зарегистрировался с новой женщиной – наверно, не достаточно ее уважает. Вполне возможно, что он и из той семьи уйдет, тем более, что это (по крайней мере, в моем понимании) еще и не семья, а сожительство.

Ради Вашего личного душевного спокойствия нужно постараться его простить. У Вас, несмотря ни на что, осталась семья: Вы и дочь. И Вам надо жить дальше. Можно было потерять мужчину в катастрофе, в болезни, Вы же все живы и здоровы, слава Богу.

Никто не знает, что будет дальше: он может вернуться, может навсегда исчезнуть из Вашей жизни…

Вам с дочерью нужно обрести опору друг в друге в это сложное время (оно пройдет, боль утихнет) – и продолжать жить!

Если есть возможность, сходите в храм, побудьте там, подумайте обо всем, подойдите на исповедь и послушайте, что скажет Вам священник – незаинтересованное лицо. У батюшек тоже семьи, кроме того, у них перед глазами много разных людей, судеб, и они могут Вам реально помочь советом, поддержать, помочь увидеть ситуацию с другой стороны. Вам обязательно станет легче!

И не надо, пожалуйста, меняться, оставайтесь такой же хорошей! Мир бы давно рухнул, если бы не держался на таких людях, как Вы.

Назначение женщины – воспитание детей, вот и обратите сейчас всю свою любовь на дочь, чтобы она выросла хорошим человеком и помогите ей в жизни! У нее все только начинается и она не должна с детства чувствовать нехватку любви.

Мой отец ушел от мамы, когда она была еще в положении. Она оказалась брошенной в незнакомом городе с кучей проблем. Потом он вернулся, мама думала, что вернулся, дорастил меня до года и ушел навсегда, но мы жили. А что нам еще оставалось? Потом отец приходил, общался со мной, но он не был для меня никем, я его не воспринимала, наша семья состояла из меня и мамы. В 17 лет я узнала, что у него дочь моложе меня и, естественно, другая жена. Было больно, но пережили. Главное, что для меня всегда было и будет – мама!

Мила, 27 лет

Маша, терпеливой и доброй быть можно и даже необходимо. Если бы Вы были плохой и склочной, Вам было бы сейчас еще хуже, и без всякого просвета. А если Вы постараетесь сохранить свою доброту, Вы переживете это, и у Вас будет новый светлый период в жизни. Что у Вас отняли такого, что наработано многолетним трудом, как Вы пишете? Вашу добрую душу, Вашего ребенка? Ушел муж. Но он человек со свободной волей, человек не принадлежит человеку. Хотя расставаться очень больно. О том, для чего посылаются потери и как их нужно переживать, почитайте в книге Иова в Ветхом Завете. Ему были посланы страдания как испытания его праведности. После испытания он получил награду. Возможно, и Вам это дано как человеку сильному и доброму, чтобы стать еще лучше.

Брат, 39 лет

Добрый день! Сегодня получила ваши отзывы, огромное спасибо. Но основная моя проблема не в том, какой нужно быть теперь, а как теперь жить вообще. Ведь с уходом мужа перевернулось все мое сознание. Теперь нет у меня чувства, что я все могу. Я боюсь сделать что-нибудь не так, сомневаюсь в каждом своем действии. Внешне, скорее всего, это видно по моему осунувшемуся виду и потухшим глазам, ну а внутренне – это такая тяжесть. Вот еще один день пришел… Зачем?

Во мне что-то надломилось. Я потеряла веру в себя. Я не могу заставить себя научиться ездить на машине, хотя это сейчас жизненно необходимо. Возить ребенка в школу, ездить за продуктами – все это нужно делать теперь самой.

Мужу я написала письмо, в котором я благодарила его за прожитые годы, пожелала ему счастья в дальнейшей жизни. И сказала, что мы теперь пойдем разными дорогами. Я несколько недель носила его в сумке, все думала отдавать или нет. Все-таки решилась, отдала. От мысли о том, что он знает, как я была счастлива с ним, становится спокойнее на душе.

Еще мы несколько раз после этого письма выезжали втроем на природу. Было весело, особенно нашей девочке. Муж пригласил нас на корпоративный праздник. Мне сначала очень хотелось поехать, повидать бывших коллег, но в роли кого я теперь там буду? В России двоеженство не разрешено. Да и представляете, каким героем будет мой муж в глазах окружающих? Там сына завел, со своей женой общается, как ни в чем ни бывало. Просто герой нашего времени. Я уже сказала мужу, что мне неудобно перед людьми, поэтому я не поеду. Он искренне этому удивился, почему неудобно? Может он у меня моральный урод, раз не понимает простых человеческих вещей?

Мария, 35 лет

Мария, какой быть и как жить – вещи неразрывно связанные. Причем первое определяет второе. Ведь Вам не станет легче, если все ответят Вам на вопрос «как жить» – отойдите от нелюбимого мужчины и живите счастливо. Не станет легче, потому, что счастье – внутри нас. Сила и уверенность, которых Вам сейчас так не хватает, также приобретаются не столько внешними делами, сколько внутренней работой.

Вам кажется, что раньше у Вас было правильное мироощущение, а теперь – нет. Это не совсем так. Если у Вас было чувство, что Вы всё можете, это было ложное чувство. Что ничего не можете – тоже несовершенное представление о мире. Самое верное – Вы можете всё, с Божией помощью. Для того Он и выбивает из нас ложные опоры, нашу самоуверенность, чтобы мы оперлись на Него, вернулись к Нему. Тогда в Вашей душе высветится Ваш путь, и Вы сами будете знать, что делать…

Брат, 39 лет

Одноклассники

Моя история абсурдная и сейчас, наверное, модная. За месяц до 25-летия совместной жизни муж объявил, что любит другую, больше не может и уходит к ней. Причем начал изливать душу с нашего сына, которому 24 года, а закончил мною. Все тот же пресловутый сайт «Одноклассники». Он с ней учился 8 лет в школе и любил, как оказалось, с первого класса. Она в разводе, две взрослые дочери и внучка. Три месяца интенсивной переписки SMS, встречи, родство душ и т. д.

Я очень много работала перед этим и совершенно не ожидала (жена всегда узнает последней). Сказать, что я испытала шок – не сказать ничего. Мы много говорили, я рисовала ему картинки будущей жизни, уговаривала, он сомневался, но в итоге ушел. Вернулся на следующий день вечером, весь измученный, сказал, что запутался, увлекся, просил простить и т. д.

Я простила, видя, как он страдает, и страдая сама. Много говорили, обсуждали, прожили неделю, я не спала, и он не спал. Страдали оба, я боролась с отчаяньем, болью, обидой, непониманием ситуации, он боролся со своей любовью к однокласснице. Потом оба не выдержали этих разговоров в течение недели и изматывания души и решили, что он на две недели пойдет жить к маме и выберет, с кем будет жить дальше.

Две недели надежды, звонков, ласковых слов, обещаний. Ходил два раза в церковь, но не исповедовался, а для облегчения души, говорил, что с ней не общается, что она ему пишет SMS, а он их не читает. При этом не разрешал мне с ней поговорить, говорил, что человеку и так очень трудно, и что она его любит. Не хотел ее расстраивать.

Вернулся, сказал, что любит меня, все решил и там – все кончено. Но я-то чувствовала, что он врет. В итоге через два дня в сумке у него нашла телефон с другой sim-картой. Устроила сцену, говорил, что купил специально, чтобы поменять номер, но пин-код не дал, сказал, что он на работе, а поскольку новый, он не помнит. На следующий день телефон уже без пин-кода, сказал, что все честно. Я поняла, что на работе новая sim-карта.

Потом наступил юбилей. Вечером пошли вдвоем в кафе, посидели, поговорили, опять решили начать все с белого листа. Но я же жена, я его чувствую, и знаю, когда он врет. Пока спал, ввела пароли и получила детализацию счетов через Интернет по двум номерам. Шок, боль, отчаяние. Он не переставал с ней общаться. Она писала ему по 60 SMS в день, он ей отвечал на каждое четвертое SMS. Никаких звонков, только SMS (как зомбирование). Я не смогла и попросила его уйти. Не понимаю, как он мог спокойно смотреть на мои страдания и врать мне.

Он ушел, сказав, что любит меня, что пришел жить ко мне, но сказать в оправдание ему нечего. Как я поняла, он просто ждал, когда я упокоюсь, и он бы к ней продолжал ходить. Ушел не к своей маме, а сразу к ней.

Живу уже две ночи без него. Жить не хочется. Я его очень люблю, понимаю, какой он слабый и не мог ни ей, ни себе отказать в чувствах. Отчаяние огромно, месяц стресса, боли, надежды, обещаний, лжи – и такой финал.

Сын меня очень поддерживает, говорит, что он не достоин моих страданий, но я понимаю, что он взрослый и у него своя жизнь. Он очень хороший мальчик и много работает, очень трезво смотрит на жизнь.

Я очень надеюсь, что он вернется. Свекровь очень переживает, но сделать ничего не может в этой ситуации.

Как себя вести, чтобы не наделать глупостей? Как его вернуть из этого бреда? Он очень консервативный человек и не любит что-то менять в жизни. У него мало друзей, он одиночка по жизни, только приятельские отношения, очень закрытый. Никто из знакомых от него такого не ожидал.

Ксения, 44 года

Отклики

Ксения! Мне 28, у меня была похожая история, муж изменил, 5 месяцев встречался с сотрудницей с работы, с которой сидел в одном кабинете, говорил, что любит и хочет развода, был безапелляционен. Я думала, что конец… Опускала руки, подруги были рядом.

Во-первых, поймите, это не конец жизни, жизнь на этом не заканчивается и никто (ни Вы, ни он и ни она) не знаете, что будет дальше, на все воля Божья. Вот в это и верьте, и этим себя успокаивайте.

Вы многое прожили, Вас многое связывает. Сейчас на одной чаше весов у него – воспоминания юности и накал чувств, на другой – сын, налаженный быт, прожитые совместно годы, воспоминания и чувства к Вам.

Что бы он ни говорил сейчас, все равно у него есть чувства к Вам и все равно его к Вам тянет, даже если он будет эти мысли старательно отгонять.

Вариантов тут несколько:

1. Он поживет с ней, через некоторое время поймет, что это не то, и вернется к Вам. Будьте рядом, будьте готовы простить без его стояния на коленях и вымаливания прощения. Возможно, это произойдет через неделю, может через месяц, нужно ждать.

2. Он поживет с ней и поймет, что ему с ней действительно лучше… такое возможно… тогда это его выбор, тут ничего не сделаешь, значит, Вы и не знали его хорошо и чувства давно ушли.

3. Он будет метаться между Вами и ею достаточно долго. Любовь между Вами, если есть, она не может просто уйти. Она может просто несколько потускнеть на фоне нового яркого ощущения, романтики, общения по телефону и SMS, узнавания друг друга, но она может и загореться вновь, если она есть… Поэтому держитесь и помните, что все проходит и это пройдет, подумайте, что это для Вас урок. Поверьте, это не смертельно, представьте, что Вы просто умерли, и он теперь живет без Вас, и подумайте, что Вы представляете сама по себе…

Юлия, 28 лет

Милая Ксения! Ну, чего можно пожелать в такой ситуации? Только терпения. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, сама в таком же положении. Только мой муж не ушел, но и встречаться с ней не перестал. Как Вы думаете, намного мне легче, чем Вам? Мы как чужие… Почти не общаемся. Молюсь за него, за себя, и за Вас помолюсь…

Не делайте резких движений, не совершайте необдуманных поступков, не навязывайтесь, не требуйте быстрого принятия решения, но покажите ему, как Вам плохо. Он должен знать, что он теряет.

Чтобы не думать об этом непрестанно, займитесь чем-нибудь, почитайте, есть много интересной литературы.

Посмотрите на себя со стороны, попытайтесь понять, для чего Вам дана эта ситуация…

Сопереживаю вам. Надейтесь на лучшее.

Наталья, 43 года

Спасибо большое Вам за поддержку!

Сегодня собрала его вещи и попросила забрать. Он очень удивился. Привез нас к своей маме с вещами, посмотрел на нас плачущих в дверях, развернулся и ушел, даже не сказав «до свидания». Я видела его таким в первый раз в жизни. Для него его мама очень близкий человек. Но он смотрел на нас совершенно прозрачными глазами и не видел нас. Что происходит с человеком в данной ситуации? Как можно думать только о своих чувствах? Он не видит нас вообще. Это очень тяжело. Это зомби. Почему мужчины так себя ведут? Почему у них чувство влюбленности затмевают все остальное? Очень горько. Плачу постоянно. Где сам человек? Если он такой на самом деле, то это ужасно!!!

Ксения, 44 года

Вам надо просто переждать. Как говорят, время все расставит по своим местам. Мне кажется, он вернется, не сразу конечно, надо подождать…

Почему я так думаю? Потому что Вы пишете, что он одиночка, а одиночки не могут после стольких лет выбросить такие привязанности из жизни. А еще по Вашему письму чувствуется, как сильно Вы его любите, а он тоже это чувствует. Но в данное время научитесь жить без него, постарайтесь стать независимой от него, станет легче. Я уже через это проходила. Новая любовь со временем померкнет и предстанет в черно-белом качестве, потянет к любимой теплой жене, которая любит со всеми его недостатками, а с другой надо постоянно «соответствовать», а это утомляет. Единственный вопрос: сможете ли Вы преодолеть свою обиду, простить и забыть, ведь это непросто?

Lara, 41 год

Жена вышла за египтянина

«Развод» – это слово звучало с ее уст три года. Мы прожили вместе вот уже 18 лет. Мне знакомы каждый жест, интонация и даже ее молчание… Я доверял ей, как себе, но все же это произошло.

Служебный роман. Он женат, встречи, поцелуи, ложь, тайны, замкнутость, недоверие. Решил встретить жену после работы и увидел их вдвоем… Все перевернулось внутри, боль и обида захлестнули меня. За что?

Все постепенно утряслось. Общая цель – купить квартиру – объединила нас. Все было хорошо. Но рана у меня не заживала. Доверия того уже не было.

Купили квартиру. Родился сын. Три года она мама и домашняя хозяйка. Это не ее. Она устала от дома. Снова работа и снова роман. Измена. Начало отсчета. Любая ссора заканчивалась словами «развод». Потом самоутверждение на сайте знакомств. Встречи, общение в инете, виртуальный секс, веб-видео с сексуальными изюминками. Поездки без мужа на юг. Турция, Египет.

Все это мне не нравилось. Я пытался сопротивляться. Но она почувствовала вкус самостоятельной жизни. Вот уже нет семейного бюджета, нет семейного отдыха и практически нет семьи.

Из очередной поездки в Египет вернулась хабиби. Неофициальной женой египтянина. Подала на развод. Меня ждет гильотина. Чувства к ней еще живы. Я страдаю. Но больше всего я не хочу быть приходящим папой. Я люблю своего сына и не могу представить, как я буду жить где-то в стороне. Пытаюсь отговорить ее от развода, но все безуспешно. Скоро все свершится. Время, надеюсь, вылечит раны.

Антон, 41 год

Отклики

У меня была похожая ситуация, только наоборот – он изменял. Похоже, она Вас элементарно не уважает, не говоря о любви. И это давно. Если бы Вы набрались мужества и увидели это без «розовых очков» и расстались до рождения ребенка – было бы легче. Теперь будет страдать ребенок. Я не советую, но мне кажется, лучше развестись. Может случиться так, что она просто не нашла, к кому уйти, а когда найдет, то бросит Вас. А ребенка Вы можете требовать себе в суде. Вы имеете равные права. Ведь мама показывает явно антинравственное поведение.

Или (и?) бороться за её душу. Но тогда Вам поможет только священник и Церковь (Советую туда сходить и поговорить с батюшкой). Есть пословица: «Насильно мил не будешь», думаю, она Вам тоже подходит. Надо научиться мужественно принимать то, что не всегда нас любят те, кого мы любим. Возможно, она не Ваша лучшая доля, почему Вы решили, что лучше её нет? Может Вас ждет что-то более хорошее. Возможно, у Вас есть какой-то комплекс неполноценности, значит, надо разобраться в себе. Желаю Вам всего самого хорошего.

Ольга, 35 лет

Антон!

Судя по всему, Вы очень мягкий и терпеливый человек. И Ваша жена вела себя так, ровно настолько, насколько Вы ей позволяли. Простили первую измену, а было ли у нее раскаяние? Скорее всего, человек понял только одно, что все можно. Это стало системой. У нее болезнь, а Вы вместо лечения довели ее до полного абсурда…

И не «За что?» нужно спрашивать, а для чего Вам посланы эти страдания? Разберитесь в себе, в своих чувствах. Ведь любую ситуацию нужно начинать исправлять с себя. А сына постарайтесь оставить с собой, для его же пользы, он же не бедуин в конце концов!

Сил Вам и мудрости!

Отечественный, 46 лет

Пьянство и насилие – не предел абсурда

Я в шоке от себя и своей жизни и не знаю, как я смогла допустить того, что сейчас происходит со мной. Замужем 13 лет, если это можно назвать замужеством. Вышла замуж за человека, который меня, по его словам, «дико, безумно» любил. Различия были во всем: во взглядах на жизнь, в мироощущении. Он пил, в приступах пьяного гнева избивал – рисовал в своей больной, пьяной голове картины с моим участием и какого-нибудь мужчины, делал выводы и жестоко карал меня. На следующий день молил о прощении, обливаясь слезами, при этом выкручивая мне руки. Не простить было невозможно (больно).

Конечно, терпение заканчивалось, уходила, если было куда. Тогда поднимались все наши знакомые и родственники, начинался прессинг (все изменится, он бросит пить, попробуйте еще раз). Этих раз было по 4–5 в году.

Была я беременная 7 месяцев, он пришел в очередной раз пьяный. Наутро от приступа страха я начала собирать вещи, хотела отправиться в больницу, иначе не доношу. В общем, не доносила: он проснулся, увидел собранные вещи и жестоко избил меня. Отвезли на скорой в роддом с кровотечением, ребенка не спасли…

От пережитого шока я похудела до 43 кг, стала похожа на ребенка. Для сравнения: он 193 см длиной, 100 кг веса. Но уйти уже не было физических сил (я была после кесарева) и душевных (была жуткая депрессия).

В общем, так я промучилась с ним в законном браке 10 лет. Закончилось все тем, что после очередного рукоприкладства я его выгнала, выбросила все его вещи, поменяла замок. В течение этих 10 лет каждый год уходил из жизни один из моих родственников, умерла и мама. Остались мы с сестрой одни, только она вдали от родины в ту пору жила.

Благоверный развод пережить не смог, стал пить, не просыхая, и в один прекрасный день, через несколько месяцев после развода, вывалился пьяный с балкона. Это было на Пасху. Накануне мне приснился сон, как он протягивает мне руки, а на руках у него отрублены пальцы. На следующий день я не находила себе место, металась по квартире в предчувствии беды, ну а потом узнала, что он свалился.

Остаться в стороне, когда родной человек умирает, я не смогла, я пришла к нему.

Зрелище было ужасное: сильно похудевший, желто-серого цвета, весь в синяках и ссадинах, небритый и нестриженый, в какой-то сильно потрепанной одежонке, он производил впечатление жалкого существа. Не знаю, вследствие чего – падения или глубокого пьянства – у него отнялась речь. Он лежал в кровати, я подошла, подсела, он погладил меня по щеке и заплакал. В общем, я поселилась у него, стала помогать ухаживать за ним. Ему становилось все хуже и хуже, положили в больницу. В больнице врачи не понимали что с ним, он угасал с каждым днем. Ждать больше было нельзя, он умирал. Его повезли на томографию, аппарат показал раздувшуюся печень, она закрывала все органы. Заодно просветили голову, в голове тоже образование – гидрома. По пути в больницу в реанимамобиле у него упало давление, прекратился пульс, случилась клиническая смерть, но его откачали. Сделали операцию, операция прошла удачно. Врачи ничего не обещали, но надеялись на молодой организм все-таки.

Так мы с ним скитались по больницам около полугода, был плеврит, потом ноги отказывали, их лечили. В итоге я его отправила в санаторий, восстанавливать опорно-двигательные функции, и в один мой приезд у нас с ним все случилось. Через месяц я узнала, что беременная.

Сразу побежала брать направление на аборт, но тут началась атака со всех сторон: он умолял не делать аборт, сказал, что после перенесенного все у нас будет хорошо, что это нас с ним эта беда сплотила, а пить, по понятным причинам, не будет никогда. Подключилась и свекровь, и знакомые, и друзья, говорили, что пить-то он больше не будет, значит, все у вас наладится, а с рождением ребенка вся жизнь изменится, да и года уже у тебя, и никого больше нет, кроме сестры. В общем, я сдалась. Легла сразу в больницу, а после больницы в роддом, – так всю беременность и пролежала в больничных условиях.

Родила дочку. Счастью нашему не было предела, я смотрела и не верила, что наконец-то мы стали одним целым: он купал сам дочку, гулял с коляской только он. К спиртному больше не притрагивался никогда, бросил и курить. Пожили мы нормально два года. Захотела я расширить жилплощадь, купила квартиру побольше, он вложился в ремонт. На время ремонта нас с дочкой поселил у своей матери, и тут началось… Он поменял машину на красивую спортивную иномарку, бизнес у него растет и процветает, все под контролем. Ведет исключительно здоровый образ жизни, стал заниматься в спортзале. И кукушки улетели вообще, только на этот раз в другую сторону. Он стал гулять, сначала не сильно, сейчас так, как хочет. Деньги вскружили ему голову, он решил, что он властелин и мира, и моей жизни. Теперь он смотрит на меня ненавидящими глазами, гонит прочь (знает, что пойти мне с маленьким ребенком некуда), говорит, что живет со мной за мои былые заслуги перед ним и из-за ребенка, и… опять начал меня бить, теперь уже на глазах у ребенка. Я в шоке, свекровь в шоке. И не знаю, как разрешить эту ситуацию.

Держаться нету больше сил!!!

Алла, 33 года

Отклики

1. Делать с Вами можно ровно то, что Вы позволите. Позволите бить – будет бить. Не он, так другой. Позволите гнать – будет гнать. Возможно, после стольких лет Вам уже трудно и помыслить, что может быть как-то иначе, но поверьте – может.

2. Вы заслуживаете любви и счастья, не потому, что рожаете детей, и не потому, что спасали опустившегося мужа. Единственная причина – и абсолютно достаточная – то, что Вы человек.

3. Минимальный комфорт Вам обязано обеспечить государство. В этот минимальный комфорт входит и отсутствие побоев, и содержание Вас (если в отпуске по уходу за ребенком), и содержание ребенка. Возможно, государство в лице своих органов (милиция, суд, приставы) и не жаждет исполнять свои обязанности, но при Вашей правильной и настойчивой деятельности отказаться не сможет. Вы можете обратиться за помощью. Вы можете добиться получения этой помощи. Вы можете оградить себя от безобразий.

4. Лучшая помощь Вашему мужу – это восстановление Вашего самоуважения.

5. На поддержку со стороны свекрови особенно не рассчитывайте, возможно, она поменяет свою позицию. Но это ее жизнь и ее зона ответственности.

bashusha, 32 года

Аллочка! Я хочу предложить Вам не советы и наставления, а поддержку! Раз Вы пробовали все: прощать, забывать, может попробовать… уйти? Знаете, ваши отношения с мужем очень похожи на общение моих родителей (сейчас они в разводе), я не знаю, сколько Вашей дочурке лет, но первые воспоминания о детстве она уже получила. Я не верю, что Вы не можете стать сильной самостоятельной мамой! 13 лет жить, надеясь на то, что человек исправился/исправится? Моя матушка прожила 10 лет и, поверьте, не стоило оно того! Силы у Вас есть, Вам решать, куда их потратить: на следующие годы совместной «жизни» и ограждение ребенка от побоев или на самостоятельную жизнь. Желаю Вам удачи и НЕтерпения (думаю, 13 лет достаточно).

С уважением, Юля

lu, 25 лет

Ваш муж уже получал «желтую карточку», которая стала для него спасительным кругом – и он бросил прежнюю жизнь. Постарайтесь, пожалуйста, в самый «мягкий» момент заинтересовать его духовными вещами, сходить вместе в церковь. Ведь следующая карточка может быть «красной», и тогда уже не откачают. И не только речь отнимется, ведь в этом мире ничто не длиться вечно, в том числе и поток зла, который мы несем в него.

Если все идет по нарастающей – снимайте побои, ищите запасной вариант, Ольга. Завидую Вашему терпению… и Вашему мужу, Бог дал ему настоящее сокровище в Вашем лице.

Юрий, 23 года

Алла, Храни Вас Бог. Бегите и живите новой, счастливой жизнью. Что возможно начать все с нуля, доказал Вам даже Ваш «муж». Жизнь дает много шансов – нужно выбрать свой. Я думаю, что сохранять семью в подобной ситуации смысла не имеет.

Андрей Б., 30 лет

Уходите от него как можно скорее. И не бойтесь ничего. Хуже Вам с малышкой от этого не станет. Вы говорите, некуда идти. Неужели нет родных, знакомых? Та же свекровь, неужели не примет Вас с внучкой? В конце концов, она Вам обязана жизнью своего ребенка. Психически здоровые женщины подобного так просто не забывают. Ну, хотя бы на какое-то время, пока Вы определитесь с жильем. Кто Вы по профессии? Обратитесь в службу занятости. Насколько мне известно, многие организации ищут работников по всей стране, и готовы предоставить жильё: есть такие госпрограммы. Конечно, это будет Бог знает где, но что Вам терять? Обдумайте все хорошенько, Ольга, но медлить с решениями и поступками не стоит. И не бойтесь ничего. Страх парализует. А Вам сейчас нужно быть сильной. Вы уже были сильной ради мужа. Теперь будьте сильной ради дочери. Да и ради мужа Вашего…

Прежде всего, Вам нужно позаботиться о безопасности. Своей и ребенка. А там будет видно. Возможно, Ваш окончательный, без сожалений и соглашений вернуться, уход, станет для Вашего мужа своего рода шоковой терапией. Если в глубине души Вы с малышкой ему еще дороги, он поймет это. Но, как мне кажется, только почувствовав, что Вы потеряны окончательно. Может быть, это станет отрезвлением. Только должно пройти ВРЕМЯ. Если Вы правильно описали события, должны пройти не год и не два. Это необходимо ему самому, чтобы почувствовать пустоту без Вас не только в беде, но и в относительно благополучных условиях. Время необходимо, чтобы он пережил, перепил, перевыл, передумал, рассмотрел и изненавидел себя, чтобы выстрадал это понимание. Это все на тот случай, если Вы готовы решать и действовать. Можно, конечно, терпеть. Только до каких пор?

Дмитрий, 34 года

Так и не смог полюбить свою жену

Началось все два года назад, весной. В шутку начал приставать на одной из прогулок нашей компании к одной девчонке, назовём её N. Она ответила, тоже вроде как в шутку… Причём ничего не было, только слова. Тем не менее, она спустя некоторое время написала мне сообщение, в котором звала к себе на дачу, побыть наедине. Я написал ей, что не готов к близким отношениям и не хочу играть в любовь, что мной двигала только похоть, когда я заигрывал. Она сказала, что ей тоже, и она готова просто переспать. Так всё и началось…

Мы изредка встречались, и я заметил, что её чувства перерастают в нечто большее. Я не мог ей ответить, так как был безразличен к ней, и к тому же питал чувства к другой девушке, которая, в свою очередь, считала меня только другом, назовём её L. С девушкой L ничего не было, просто мы с ней могли часами разговаривать. А с девушкой N была только постель. В какой-то момент я понял, что так продолжаться не может, и пошёл в храм на исповедь, где всё рассказал священнику. Он сказал, что я должен выбрать одну и немедленно оставить ту, которую не люблю, чтобы не мучать. Или же, как подобает христианину, жениться на ней, так как у нас была близость. Я сразу же оставил её.

Она очень тяжело это переносила, буквально сходила с ума. И мне тоже было тяжело, так как девушка L, к которой я был неравнодушен, любила другого и не обращала на меня внимания. Мне стало очень одиноко, и я видел мучения той, которую бросил.

Я решил всё вернуть, через какое-то время N переехала ко мне. Через полгода мы решили пожениться. Ещё месяца через три поженились… Я тогда сомневался, потому что всё ещё страдал по девушке L. Чтобы не возникало соблазнов, я решил обвенчаться. Мы обвенчались, и я чувствовал себя настоящим мужчиной и благодетелем.

Для всех друзей и знакомых мы стали идеальной семьёй. Все ставили нас в пример и завидовали нам. Дальше всё было нормально, жили без ссор, без споров…

Только вот я так и не полюбил свою жену. А чувства к той, другой, только разгорались. Она была свободна, питала ко мне симпатию, и мы примерно раз в три месяца встречались. Не было ничего, только разговоры…

Я стал тихо сходить с ума, дома стало очень напряженно и я заметил, что стал груб со своей женой и близкими. Мы прожили вместе год, я как-то напился и всё рассказал жене. Она была в шоке, плакала ночи напролёт, умоляла сказать, что это сон и т. д. Сказала, что не уйдёт, что будет со мной и простит, что мы венчались и нам нельзя расставаться… Я, тем не менее, попросил её уйти. Объяснял это тем, что дальше были бы дети, жить в семье без любви очень тяжело, что я боялся брать на себя такое и лучше сейчас, чем позже… Что я люблю другую и не смогу уже жить нормально, после того как всё рассказал. Девушка L, когда я рассказал всё это ей, ответила, что она примет любое моё решение, что она не хочет разрушать семью, но хочет быть со мной, так как я ей тоже не безразличен.

У меня сердце обливается кровью, когда вижу страдания жены, мне тоже очень тяжело. Не знаю, что мне делать. От дьявола это или от Бога… Не знаю. Знаю, что влюбился я сильно и что любовь эта не без ответа и что для себя я всё решил. Как бы помочь жене… Прошу совета. Помогите мне. Мне кажется, что согрешил я не тогда когда ушёл к любимой, а тогда когда венчался с нелюбимой.

Евгений, 26 лет

Отклики

Уважаемый Евгений! Не удивительно, что после венчания сначала было все хорошо: образно говоря, первое время Господь носил Вас на руках. А дальше надо идти самим… Не забыли, как на Вас надевали венцы? Они царские. И они мученические.

Венчание накладывает на обоих супругов очень большие обязанности по отношению друг к другу. Брак потому и венчанный, что он на всю жизнь. Помните: но я другому отдана и буду век ему верна? Только верность и терпение приводят к настоящей любви… Оставьте другую девчонку. Опять сходите исповедуйтесь. Постарайтесь почаще ходить в храм, желательно вдвоем. И будьте мужчиной по отношению к своей семье. Обязательно полегчает.

Федор, 39 лет

Евгений, позвольте с Вами не согласиться, грешите Вы сейчас. Оставайтесь МУЖЕМ до конца! Вы зрелый, православный человек; Вы справитесь, и всё будет хорошо! На этом сайте много статей, надеюсь они Вам помогут, читайте и взращивайте настоящую любовь к своей жене, оно того стоит, поверьте…

Станислав, 44 года

Женя, Ваша любимая девушка, если Вы на ней женитесь и поживете с ней сколько-то лет, Вам станет так же не мила, как сейчас Ваша имеющаяся в наличии жена. Вы же видите, отношения эволюционируют. Все меняется. Сначала Ваша идеальная возлюбленная Вас не любила, любила другого, потом полюбила Вас, а потом? Вполне возможно, что соединившись с Вами, она в какой-то момент поймет, что совершила ошибку. Как Вы сейчас думаете о своем настоящем браке. И все это естественно. Нет в мире совершенства. Ну, то есть совершенство не в этом мире.

У Вас есть женщина, которая Вас любит. Вы дали ей слово в церкви. Это многое значит. Если Вы свое слово будете держать, Бог поможет Вам и даст Вам любовь. Если Вы будете метаться от одной женщины к другой в поисках духовной близости, потом, может, в поисках еще чего-то еще, не поможет Вам Бог, и Вы никогда не узнаете настоящей любви и не почувствуете счастья. Вы через пару лет сами удивитесь: «какой я был дурак, что хотел разводиться»! А может Вас постигнуть и такое удивление: «какой дурак я был, что развелся и женился на другой, а она-то не лучше, чем первая, и ее я тоже не люблю»…

Аня, 34 года

Развод

Беседы

Нужно сделать все, чтобы избежать развода. Протоиерей Сергий Николаев

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в любом случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя свое «Я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод еще не произошел, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чем дело? Если я виноват, объясни мне, в чем». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – все равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и ее бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдете верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де-факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это все равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это все равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но все-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот Вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?» Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил».

Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или еще такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришел из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушел». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я ее уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И все из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у нее было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить еще один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нем дается благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, ее нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для нее навязчивой идеей, мучает ее, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие ее стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять все хорошо! Любовь остается тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10–15–20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в свое время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – несколькими. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос» и т. д. Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или ее и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: Заповедь новую даю вам: да любите друг друга (Ин. 13, 34). Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в нее входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!» И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что все начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может, безотчетно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребенок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребенок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить ее. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но ее придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочел мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушел. Она удивляется: «Не могу понять. Я ее знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушел!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»…

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему все отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода все-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большую часть их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шел просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибешь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим (1 Кор. 7, 11)?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушел от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведет. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребенок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у нее стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трех работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но, может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдет еще легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадежен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне все умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Все равно он должен слушать свою совесть.

Истории

«Разводимся, любя»

Прожили вместе около трех лет… Любовь была. И есть сейчас, но мы разводимся…

Мы не смогли жить вместе! Каждый «рвал на себя одеяло» и попытки поговорить об этом не имели результата. Появилась раздражение, постоянное недовольство друг другом. Начались скандалы, которые заканчивались в итоге тем, что мы говорили друг другу – «люблю». Продолжалось опять все по-прежнему: раздражение, недовольство, скандалы. А недавно мы три недели пожили отдельно друг от друга и оба, не сговариваясь, приняли решение – вместе больше не жить. Разъехались по разным городам.

А чувства остались! И мы переписываемся, общаемся, мы скучаем друг без друга и любим, договариваемся еще увидеться. ТЕПЕРЬ не ругаемся, но каждый уверен, что если были бы вместе, были бы опять скандалы.

И очень больно обоим. Есть сын, 10 мес. На развод еще не подавали, но планируем.

А правильно ли мы сделаем? Ведь так глупо и смешно – разводимся, любя друг друга!

Виктория, 27 лет

Отклики

Так и хочется сказать, ну что ж вы оба за эгоисты-то такие, а?! ЕСТЬ СЫН малюсенький, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА. Какого ответа хотите? Разводиться? А может, ну его, это одеяло, оно Вам нужно? Укройте им любимого потеплее.

Залина, 25 лет

Муж ушел после многих лет брака

Ему 59, мне 54, у нас венчанный брак, трое взрослых детей. Муж много лет сильно пил, постоянно гулял. Молилась, прощала, терпела. Иногда ругалась, то есть хотела его остановить разными методами и хорошими и плохими. Все было тщетно. Возила его в монастыри, в Серпухов к иконе «Неупиваемая чаша», он сам ездил дважды. Слава Богу, пить бросил, правда не сам, но добровольно сделал укол на год, потом запил на три месяца и попросил помочь еще с лечением, теперь второй год не пьет, но почти сразу же ушел к своей очередной пассии. Как оказалось, они проводили время вместе уже почти три года, он постоянно лгал во всем, обманывал даже там, где и не надо было, а дама эта тоже не прочь выпить, вместе курят, – словом пара вполне подходящая.

Я понемногу привыкаю к статусу брошенной жены. Тем более, что у него все стало и вправду налаживаться, живут дружно, он стал работать на двух работах сразу, а при мне не работал и на одной, а если и работал, то денег в семью почти не приносил, все уходило на пьянки и гулянки. Сейчас даже машину купил. Наверное, я вела себя неправильно, дама эта, не в пример мне, очень сильная и властная.

Он сам очень рад, что стал таким замечательным, для него всегда было самым главным – выглядеть внешне лучше, чем внутри, но это его проблема. Учится младшая дочь в вузе, причем платно, и он ей не помогает. Иногда выделит от щедрот скудную часть – и все, хотя всем знакомым и мало знакомым хвастается, что полностью содержит дочь, учит ее сам и помогает во всем. Зачем он лжет – мне не понятно. Мы его не трогаем, не мешаем ни словом, ни делом.

Проблема у меня в одном, я никак не могу (прошло уже полгода) отпустить его совсем, все еще царапает по сердцу и душе. Хотя если трезво поразмыслить, то у меня не потеря, а приобретение получилось. А боль не отпускает насовсем, приглушится и опять ноет. Видимо, привыкла к острым проблемам, как собака к палке, вот нормальная жизнь и кажется такой необычной. Это что, мазохизм или боль от гордыни моей, от самолюбия? Я не понимаю, почему я не могу его окончательно отпустить?! Если это любовь такая, то совсем не понятно, я думала, что люблю его, то тогда почему себя раньше не смирила до зела, а пыталась его исправить, а не себя, свой нрав? Значит, я себя люблю больше, чем его? Вот и как муж он мне давно уже не был, более десяти лет не было и близких отношений. Извините, возраст не тот, чтобы по венерологам ходить. Я понимаю, что он из-за этого и пошел к другой, но мне-то что было делать, параллельно совмещать его супружеские обязанности я не захотела, в этом виновата, конечно.

Если обобщить, то мне нужна помощь в том, чтобы мне мог кто-нибудь разумный и правильный разъяснить, что же это со мною происходит, что мне делать, как вылечиться от угнетающего меня духовного недомогания. Молюсь, хожу в храм. Так все, слава Богу, нормально, но все еще болит душа и ноет сердце, хотя по сравнению с первым временем расставания, боль приглушилась, перешла от стадии острой к ноющей.

Почему больно? За него молюсь и за его даму тоже, дай им Бог здравия и многая лета, пусть живут с миром, мне бы только успокоиться окончательно, а то я даже встретить их боюсь, сразу в сердце вспыхивает боль, как пожар! А надо бы равнодушно к этому отнестись, ну что я могу сделать, случилось то, что случилось, на все воля Божия!

Фотиния, 54 года

Отклики

Фотиния, не знаю, сможет ли кто-то из нас помочь Вам. Ведь никто из нас не прожил рядом со своим любимым человеком столько лет, сколько Вы со своим мужем. А ведь чем дольше живешь, тем, наверно, больше прирастаешь. Поэтому стоит ли требовать от себя, чтобы уже через полгода все было легко и гладко, как будто ничего не было? Может быть, Вы всё правильно делаете, нужно только подождать?

А для чего это Вам было послано, предположить нетрудно. Я как-то недавно осознал по-новому поговорку «старость не радость». Человек насколько легко впадает во всякие страсти, когда ему представляется возможность, что и в старости он бы грешил до последнего дня. Но в старости попускается бедность, болезни, и поэтому человек становится ближе к Богу, ему легче подготовиться к Царствию Небесному. В этом великое милосердие к человеку. Так и Вам. Земное дело Вы в основном завершили (детей воспитали), теперь нужно отдать все силы делу воспитания своей души. Да, бывает и так, что супруги готовятся к Небу вместе. Но если муж – не избранник Неба, то иногда жене удобнее готовиться одной…

Брат, 39 лет

Прекрасно Вас, Фотиния, понимаю. Хоть и лет мне меньше и в браке всего 10 лет. Меня муж так унижал и унижает, что иногда сил никаких нет, убежала бы на край земли, а развестись решимости не хватает, потому что детей двое, маленьких, и любят они его. И потому, что сама не могу его из сердца вычеркнуть, – проходит немного времени, и все прощаю, и вину осознаю – а он только этому и рад, все учит меня смирению и терпению, удивляется, как я могу исповедоваться, причащаться, а все равно обиды помнить. Вот если бы он сам ушел – я бы Богу благодарна была, но не уходит и не собирается, и развода не дает.

А с материальной стороны – Господь всегда на детей подаст и даст возможность заработать, тем более у Вас дети взрослые. Я думаю, не стоит Вам скорбеть, хотя это и очень сложно. Возможно, это милостивый Господь дал Вам возможность пожить спокойно, помолиться, душой своей заняться. Простите меня грешную, что дерзнула Вам советы давать, но все же, поверьте, это милость, что он сам ушел. Я знаю многих женщин, которые живут с мужьями и многое терпят, и нет у них выхода, а то что с Вами произошло, – это, Слава Богу.

Ольга, 27 лет

Стало неизмеримо легче, я даже предположить не могла, что Ваши добрые советы-сочувствия будут мне бальзамом на раненое сердце и измученную душу. Просто у меня зацикленность на своей проблеме не дает возможности правильно понять ситуацию, со стороны видно то, что мне даже не понятно, тем более так глубоко, как мне подсказали мои милые собеседники: Мне теперь стало все понятнее и от этого легче. Правда, Господь все Сам знает, почему и зачем, это благо, подчиниться Его Святой Воле, Его Промыслу.

Правда, стыдно стало за то, что я еще о чем-то переживаю: это все же гордыня не дает покоя со всеми своими многочисленными производными. С Божией помощью одолеется со временем, только бы не впадать в уныние, у меня отвратительное свойство, а точнее болезнь духа: склонность к депрессии. И еще фобия, которая мучает меня с детства, я боюсь одиночества. Из-за этого я, наверное, и терпела всю свою жизнь мужа, который фактически мне мужем и не был, ни телом, ни духом; жил все время где-то на стороне, деньги тоже уносил на сторону, а дома пьяные скандалы и постоянные претензии и унижения, а если я возражала, то сразу же: «а где же твое христианское смирение и терпение, а также прощение и тому подобные добродетели?»

Конечно, я понимаю, что я сама во многом виновата, да и он не состоит из одних недостатков, даже понимаю и то, что такое его поведение, которое было в семье, скорее всего, обусловлено моими недостатками, поступками или плохим нравом, характером, я же не идеальный человек, отнюдь.

С искренней благодарностью ко всем братьям и сестрам, поддержавшим меня в трудное для меня время, как велика милость Господня!!!

Фотиния, 54 года

Мы не совершенны, пока не победим все свои фобии. И раз у Вас фобия одиночества, значит, как раз одиночество Вам необходимо для победы над фобией. Недаром же говорится: «Чего боимся – то с нами и случается».

Всё для нашего блага делается.

А вот депрессия совсем не наша с Вами болезнь, Фотиния, для нее у нас не может быть оснований. Сами понимаете, почему.

Брат, 39 лет

Как принять предательство?

Я знаю и искренне верю в то, что всё происходящее в жизни происходит только по воле Божией и к лучшему. Я все это понимаю, но в том-то и дело, что только понимаю, но не могу внутренне это принять и настроить себя жить дальше. Сейчас я не живу, а просто существую. Человек, который для меня был всем, который был частью меня, которому я родила ребенка… Мы ему оказались просто не нужны, не нужна – обуза! Выяснилось, что ребенок от венчанного брака может оказаться нежеланным и являться «твоими проблемами!»…

У меня нет на него обиды, злости, наверное, только жалость. Но я не знаю, как после этого можно доверять людям, как? Если так поступают люди, считающие себя православными, верующими, из глубоко верующих семей… Получается, что для многих называющих себя верующими это просто слова, некая внешняя фарисейская оболочка! А как только сталкиваются с малейшими затруднениями, так сразу нам тяжело свой Крест нести становится, сразу почему-то общие проблемы, становятся «твоими»… При этом, человек продолжает посещать храм и приобщаться к Таинству Евхаристии… Как это можно понять? А главное – принять?

Дарья, 28 лет

Отклики

Понимать это лучше всего в плане своей ответственности и как предостережение самой себе от расслабленного прохладного отношения к своей духовной жизни. Что люди слабы и удобосклоняемы ко греху. Многие люди. Что противостоять греху – трудно. То есть, нужен ТРУД. И если его не понести, то грех победит, сокрушительно и унизительно. Что на Страшном Суде ответ будет даваться каждым по делам, а не по предъявлению справки о крещении. И что ответ давать будем каждый за свои дела, а не за учет чужих.

Вот, наверное, так…

bashusha, 31 год

Дорогая Дарья! Вы спрашиваете: как понять и принять? У каждого человека свой выбор, и мы не вправе судить и оценивать этот выбор, потому как, вынося приговор: «Предательство», сами закрываем себе путь к доверию. Постарайтесь понять свои собственные эмоции и ощущения на сегодняшний день. Возможно, Вы что-то отрицаете. Ваша боль и переживания имеют право быть услышанными.

Вероятно, Вы сотворили себе кумира, растворились в этом человеке, а Он не оправдал Ваших надежд и ожиданий. Но, несмотря на это, постарайтесь понять, что ребенка Вы родили не для него. Скорее, мысль о том, что именно этот человек стал Отцом Вашего совместного ребенка, поможет Вам его простить. Пусть Он не стал таким, каким Вы хотели бы его видеть, но когда-то Вы выбрали этого человека своим спутником жизни и, наверное, это было не случайно. Поблагодарите его за те счастливые мгновенья Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливой и отпустите с миром.

Психолог Светлана Комизерко, 37 лет

Даша! Верите – нет, но сейчас, спустя два года после предательства (именно предательства, а не просто измены), я ни секунды не жалею, что жизнь развела меня с этим человеком. Тоже бросил нас с малышом в тот момент, когда больше всего нужна была его помощь: просто самоустранился, ушел на «вольные хлеба». Тогда, как только закралось подозрение, подумала, а, ладно. Но когда осознала, что в нашу и только нашу (с ним и нашим ребенком) жизнь вошла без приглашения какая-то посторонняя тетенька, которую он боготворил, а нас ни во что не ставил, и что самое главное, впустил ее в наш мирок он, вот тогда и начался весь ужас.

Да-да, Даша, слово в слово, как в Вашей истории. Тогда я впервые в жизни поняла смысл выражения «лезть на стену от боли», от душевной боли. Сейчас, глядя на фотографии этого человека, я АБСОЛЮТНО равнодушна. Если раньше к горлу подкатывался комок, когда рядом в очереди в детской поликлинике какой-то папа самозабвенно агукался со своим ребенком, то сейчас я даже готова к ответу на вопрос: а где папа? Я смогу на него ответить без дрожи в голосе. Хотя когда в период расставания мне кто-то из близких подарил свою «заготовку», что папа был передовым геологом и погиб в болотах, я посчитала это кощунством.

Даша, первое время будет не то, что трудно, а порой невыносимо трудно. В это время только церковь, близкие, друзья, общение на сайте, потому что в одиночку тяжело все это «переварить», а всем миром справимся! Всего лишь несколько месяцев продержитесь, дальше будет «выздоровление». Оно проявится не только в том, что Вы сможете полноценно жить без этого человека, но и самое важное – в том, что Вы впредь таких беспринципных людей будете чувствовать на расстоянии, и они не будут иметь ни единого шанса пойти с Вами рядом по жизни. Т. е. сейчас Вы все-все переоце́ните (несмотря на обилие дел, Вы больше половины своего времени помимо своего желания будете тратить на бесконечный анализ произошедшего: руки будут делать, а мысли будут крутиться вокруг этого), и будете недоступным абонентом:) для таких людей. А пока набирайтесь терпения и будьте уверены, что в новый год Вы войдете свободной от переполняющих Вас сейчас почему и как. Скорейшего «выздоровления»!

Тезка, 33 года

Дорогая Дашенька! Известно, что мир во зле лежит и много скорбей приносит нам. Но Бог и любит этот мир до смерти крестной. Иуда был со Христом… Но и Петр был со Христом. Один предал на смерть, другой предал отречением троекратным. Иуда погиб. Но Петр покаялся и стал первоверховным апостолом. Бог никого не отвергает. Стало быть, и нам, подражая Небесному Отцу, нельзя терять веры в людей. Жизнь богата неожиданностями. Не теряй веры, покрепче уцепись за Христово милосердие и неси дальше свой крест – увидишь, Бог тебя не оставит! Чем глубже скорбь, тем ближе Бог. Не будем мы ни мстить, ни осуждать – останемся христианами до конца. Всех же судит Бог! Да укрепит тебя Милосердный Господь!

P.S. Как небольшое утешение – почитай стихотворение известного барда Юрия Визбора:

Откинуть мертвое прошлое и пойти вперед

Я прожила в счастливом браке около пяти лет, половина из них – в гражданском. Начинали с нуля, с маленькой зарплаты. Несмотря на финансовые трудности, море было по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни. Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива.

Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен – оглядываясь назад, ты понимаешь, что вот тогда было счастье… У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей…

Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда «закрыть глаза» стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла SMS-ка. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту SMS-ку ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе «фанатку». Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как «солнышко» и «котенок». По-моему еще был «любимый», а заканчивалось все словами «целую нежно». Эти SMS-ки продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неоднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучилась я. Я просыпалась утром не оттого, что встало солнце, а оттого, что пришла SMS-ка от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов, он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим…

Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.

Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…

Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.

Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: «Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод». Ответ не заставил себя ждать: «Ок. Завтра заеду». Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова «я к тебе больше ничего не чувствую», «ты самая замечательная жена и друг», «но наш корабль разбился», – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.

Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.

Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что «немного ошиблась»: вместе с личными вещами моего супруга, «ушла» моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено «не строить из себя жертву», а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не «мой».

Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который и так дышит только потому, что самоубийство – грех? Во мне, безусловно, куча недостатков, но я считаю, что не смотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше – больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры-соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно, я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила, потому что 20 тыс. долларов для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.

Прошло четыре месяца. Безусловно, стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь, и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием «жизнь», где главное действующее лицо – я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние – это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения.

Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как назло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!! И верю, что не разучилась любить…

Валерия, 27 лет

Отклики

Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому Вы справитесь. Понять некогда близких людей, которые так поступают, невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали – и это делает Вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание: простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор. Смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А Вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить Вы не разучились.

Андрей, 28 лет

Валерия, главное, что Вы не впадаете в отчаяние, что Вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глазах снял свою маску и оказался совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связывала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает. Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, Вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.

Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он Вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей Вам помощи и веры.

Nadin, 27 лет

Спасибо всем, кто откликнулся, я, честно говоря, не ожидала… Спасибо большое.

Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала: «желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне». (Валерия такую песню поет) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне… Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное, не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его, конечно, поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.

А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче – это значит не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет!

Валерия, 27 лет

Осталась в 40 лет в разоренном гнезде…

Прожили с мужем 10 лет. Поначалу разница в возрасте в 8 лет никого не смущала. А совсем недавно муж стал в открытую предъявлять претензии. Ты стара для меня, и фигура расплылась; стал резким, раздражительным. А потом заявил о разводе. Сказал, что не любит, что у нас нет ничего общего и что он даже ради дочери не собирается со мной жить. А будет жить один на съёмной квартире и подаёт на развод. И действительно подал на развод. Я винила во всём себя: мало уделяла мужу внимания, действительно набрала в весе, короче, нашла кучу причин винить себя в уходе мужа. Я разговаривала с ним, просила прощения, просила остаться. Но всё тщетно. А потом выяснилось, что он просто уходит к другой женщине. Ей 27 лет, у неё ребёнок. И, как он теперь говорит, он её любит.

Нет предела моей боли. Внутри как чёрная дыра, в которую уходит всё и силы и воля… Не стала даже бороться за него. Что можно противопоставить его любви? Я ушла с его дороги.

Больно за дочь. Как будто он променял и её на чужого ребёнка. Забрал её кровать для нового сына. Как такое можно сделать? Но у меня даже зла на него нет. Я бы всё отдала, чтобы всё вернулось, хотя понимаю, что всю жизнь с ним я любила за нас обоих. Доверяла ему безоглядно. А сейчас осталась в 40 лет в разорённом гнезде. Где взять силы пережить это всё? Умом я понимаю и наверно даже знаю, что делать, а сердце не поддаётся ни на какие уговоры и не верит до сих пор, что такое случилось.

Как залечить побыстрее эту рану? Как начать жизнь заново? Он говорит, что дочь отца не потеряет, но это только слова. Он сказал, что его женщина хочет познакомиться с нашей дочерью, ведь он будет привозить её к себе в дом, в новую семью. Может, я и не права, но я не согласилась. Где угодно, но не рядом с этой женщиной. Мне кажется, я этого просто не переживу. Даже трудно передать, что я испытываю. Я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью: чтобы он не был в нашей семье. Хотя я от него отказалась без всякой борьбы.

Сумбурное получилось письмо. Развод будет через неделю, и рана ещё свежая. Трудно всё высказать. Но, думаю, кто это пережил, тот меня понимает. Сейчас самое главное выйти из этого состояния. Но у меня не получается. Никак не получается. Часто плачу. Даже дочь спокойно видеть не могу. Слёзы рядом. И по-прежнему обвиняю себя. Что плохой женой была и отца для дочери не сберегла. Я про себя не пишу, трудно самой себе давать оценку. Но все считали наш брак идеальным. И сам муж всегда хвастался перед друзьями, что у него самая лучшая жена. И вот всё разрушено… И как жить дальше я знаю, но не могу…

Вера, 40 лет

Отклики

Привет, Вера! Простите, что обращаюсь к Вам таким коротким и добрым словом «привет». Но как мне понятно и близко Ваше состояние. Бросьте себя винить. Я после расставания винила себя, копалась в своей душе, уничтожала морально родственников, сына, съедала себя и все на протяжения двух лет. Представляете, за два года просто уничтожила себя как личность, как женщину, как человека. И кому от этого лучше? Я похудела до 40 кг, на лице появились морщины, и вид у меня был больной, заплаканные, уставшие глаза. Представляете, как с такой мамой жить сыну?

Бросьте себя выворачивать наизнанку, вспомните все то хорошее, что было у Вас с Вашим мужем. Огромное чудо – это Ваша дочь, которую Вы родили от любимого мужчины. Да, тяжело будет первые время, спать, обнимая подушку, но помните Вы – женщина, значит, созданы для любви. А любовь разная бывает, определись с более реальной и стройте планы на будущее. Главное не бояться, смело верить и идти вперед. Найдите подруг, соседей, родственников, которые Вас смогут выслушать, Вам надо выговориться и поставить «мозги» и душу на место.

А насчет возраста, мой наоборот ушел к женщине, которая старше его на пять лет и в весовой категории больше меня на килограмм 20. Улыбнитесь, Вас любит дочь и верит Вам. Любите ее, гуляйте с ней. Удачи Вам. Главное, получите в подарок душевное спокойствие.

Натали, 31 год

Уважаемая Вера! Не стоит себя винить в случившемся, разве только в том выборе, который Вы сделали 10 лет назад. И дело не в разнице в возрасте, хотя и её нужно было учитывать, просто некоторые молодые люди, такие как Ваш муж, нуждаются в «мамочках», они хотят заботы, ласки, любви, а любят только себя, а Ваш ещё вдобавок и жлоб – забрать кровать дочки, нет слов… Да, он сам сделал выбор, точнее он входил в его планы с самого начала, но прежде нужно было встать на ноги, с Вашей помощью. Вся ответственность лежит целиком на нём, и он не заслуживает Вашей жалости, тем более не стоит Вашей любви. Поэтому, после развода – заявление на алименты, никакого раздела имущества, хватит с него и кровати дочери… Встречи с дочерью только на Вашей территории.

Вы, Вера, зрелая, прекрасная женщина, Вы всё знаете и умеете, всё понимаете, если нужно в себе что-то исправить – работайте над собой. Физические нагрузки в спортзале хорошо отвлекают от печальных мыслей и делают фигуру стройной, если это Вас волнует. У Вас есть замечательная дочка, посвятите ей всё своё свободное время. И будьте готовы встретить своё настоящее счастье, которое у Вас впереди! Помоги Вам Господи!

Станислав, 44 лет

Вера, Вы же взрослая женщина… Очень как-то меня тронули некоторые слова… «Даже ради дочери не будет со мной жить», «как будто променял ее (дочь) на чужого ребенка», «я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью – чтобы он не был в нашей семье». И Вы пишите, что сама не согласились, чтобы отец виделся с дочерью…

А теперь сядьте и подумайте (трудно конечно в такой ситуации это сделать), но постарайтесь. И ответьте себе на вопрос: в чем виновата Ваша дочь? И почему она должна будет страдать из-за того, что Вы не смогли друг с другом договориться? Чего Вы добьетесь своим вот таким поведением? Обидели не ее (не дочку) а Вас, и в Вас сейчас говорит просто ущемленное женское самолюбие. Если Вы хотите быть счастливой и видеть такой же свою дочь, будьте сильной и не позволяйте себе плохих выражений в его сторону, оценок его поведения, и вообще ничего негативного в сторону бывшего мужа. Потому как он отец Вашей дочери и он тоже ее любит, уходит он не от нее, а от Вас, а дочь должна знать, что папа ее хороший и тоже любит ее не меньше, чем мама. Тогда, я думаю, что всё у Вас будет хорошо. И Вы встретите своего мужчину, какие Ваши годы! Удачи и сил.

Виктория, 29 лет

Здравствуйте Вера! Вы, наверное, думаете, что «вот, мне 40 лет, и я никому больше не буду нужна»!? Не бойтесь остаться одна! Критические ситуации в жизни – это намек на кардинальные изменения в жизни. И это не я придумала, есть такая закономерность. Это время для размышлений, привести мысли в порядок, начните прямо сейчас. Что было – то было, этого больше НЕТ, есть новая чистая страница и сами возьмите и нарисуйте на ней новую счастливую жизнь.

Вот хочу Вам привести пример моей мамочки: мой отец ушел от мамы к женщине на лет 25 моложе себя. Это в тот период, когда в нашей семье случилось большое горе, погибла моя старшая сестричка. Вы сама мать и можете представить, что пришлось пережить моей маме. Конечно, в тот момент, да и сейчас, уход отца был ничто по сравнению с потерей дочери. Мама просто не хотела жить дальше, но ради внучки, которая осталась от сестрички, и ради меня она нашла в себе силы жить. Через какое-то время, когда моей маме было уже 53, она встретила очень хорошего мужчину. Он моложе ее на год, представительный, завидный жених, любит ее, носит в буквальном смысле этого слова на руках. Цветочки, подарочки, звонит ей по несколько раз в день с работы (они живут вместе уже года три, поженились). Предложение когда делал, закрыл ее на кухне, попросил подождать там, одел костюм, галстук и на колено перед ней упал! Моя мама до сих пор в шоке. Говорит, что за всю ее жизнь вот так за ней никто не ухаживал, как он, ей иногда неловко становится от такого внимания, говорит, что она к такому не привыкла. Они счастливы вместе, он помогает ей пережить горе своей заботой и помощью. Я спокойна за свою маму. А отец, ну что отец, он там оказался не так нужен… Там была выгода со стороны той дамочки (старой девы), которой, по-видимому, нужен был мужчина хоть какой-нибудь (мой отец пил, не самый лучший вариант). Ну и другие жилищные выгоды… А когда он понял и хотел вернуться к маме, то ВСЁ – поезд ушел, мама уже счастлива с другим! И те 26 лет, прожитые с отцом, даже и вспоминать не хочет!

Вот такая история. Так что в 40 лет жизнь только начинается! Удачи Вам, и дай Вам Бог счастья!

P.S. Я вот, попавши на этот сайт, поняла, что и мне, и маме нужно простить и отпустить нашего горе-папу и не держать обиду. Я думаю, что глубоко в душе у мамы осталась злость и ненависть к отцу, которая не дает на 100 % принять любовь нового мужчины, поэтому при первой же возможности (я сейчас живу в другой стране) хочу дать маме почитать этот сайт, эти прекрасные статьи, которые и мне помогают справится и со своими проблемами (которые я так же, как и Вы, написала здесь раньше), пусть мама тоже почитает, простит и отпустит его (папу) с Богом, и жить будет легче.

Лиля, 27 лет

Вера, сочувствую Вам и сопереживаю. Четыре месяца назад сама пережила расставание с любимым человеком. Я знаю, как Вам сейчас нелегко, и как сложно видеть хоть что-либо позитивное и светлое в сложившейся ситуации. Мешает горькая обида, сожаление, гнев – все это просто затмевает глаза. Но мне хотелось бы с Вами поделиться очень важной вещью, которую я узнала на своём опыте. Если принять создавшееся положение вещей, как уже случившиеся, то что остается? Возможность. Такой больше не будет. Именно сейчас Бог посылает бесценный подарок внутреннего/духовного преображения. Несмотря на всю боль и даже благодаря ей. Не зря говорят: страдания очищают душу. Можно очень многое приобрести. Может быть, не сию минуту – пусть немного схлынут яростные эмоции. Потрудитесь, почитайте духовную литературу о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о браке. Поговорите со сведущими в духовной стороне вопроса людьми. Фильмы, музыка, поэзия, молитвы – всё сгодится. Обращайтесь к высшим силам, только не с укором, а с благодарностью. Таким путем можно выйти из этой трудной полосы преображенной внутренне, духовно, более свободной, красивой и счастливой. Попробуйте! У Вас обязательно получится. Тогда и в свою жизнь Вы будете притягивать хороших людей и встретите мужчину, который будет достоин вас. Действительно – всё только начинается. Удачи!

Маша, 24 года

Почему все так несправедливо?

Помогите мне, пожалуйста… С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет счастливого брака ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня…

Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он «полюбил» и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья – это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он выбрал ее.

Недавно мне моя подруга сказала: «Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может, она права? Может быть, надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека.

Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то, когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась «великая любовь». Почему торжествует та, которая хочет «все и сразу»? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!

Оксана, 41 год

Отклики

«Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может она права?»

С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она – главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же – главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану «доброжелательные» подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.

Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это – его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.

Я прожила с мужем без двух недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на две семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.

Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, независимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.

Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.

Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: «А-а-а! Больно!!!»

А мне: «Зато ты будешь жить».

Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинаем «делать из него человека»: помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти – вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда – косвенно, создавая благоприятные условия.

И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом не поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой бывший муж, неожиданно в 90-е наградив себя титулом «генеральный директор», хотя в конторе было всего четыре человека, полушутя полусерьезно изрек как-то за завтраком: «теперь мне по статусу положена любовница». Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой…

Вторая составляющая ситуации: жена знает и помнит, каким он был ДО ТОГО, как обрел статус. Совсем непрезентабельным и без гроша за душой. А перед новой пассией он – уже готовый «король». Это приятно. Повышает самооценку и чувство собственной значительности, особенно в восторженных глазах той, у которой еще нет жизненного опыта.

Самоутверждаться двинулся Ваш супруг, подтверждать гордое звание мужчины, потому как появились первые поводы для сомнений. С женой стало как-то не так, не совсем орёл. А вот с другой – вроде как орёл. Потому, что новизна имеет место, будоражит и вспенивает охладевающую кровь. Признать, что к закату дело идет и, наверное, к доктору бы неплохо заглянуть, как-то грустно. Куда престижнее в глазах мужского сообщества, да и своих собственных, предъявить свою связь с более молодой партнершей. Пять баллов можно себе за мужскую самость поставить.

Короче, Оксана, просто и примитивно всё до безобразия. Сколько угодно можно красивыми и возвышенными эпитетами всё это облагораживать, а в основе – голая физиология стареющего самца, не отягощенного жизненной мудростью и нравственными устоями. И очень недальновидного. Потому как время идет, и всё меняется.

Успокойтесь, Оксана. Не терзайтесь сомнениями: надо было отпускать – не надо было отпускать. Он – не телок на веревочке. Хочет уйти – свободен! Подруг-доброжелательниц гоните от себя прочь. Не подмога они Вам сейчас со своими советами. Процесс пошел и должен пройти через все закономерные стадии.

Почему Вы решили, что та, другая, торжествует, вроде как в выигрыше? Разве жизнь исчерпана одним мигом? Вошел в дверь, счастливый с чемоданом и цветами. Финальный голливудский поцелуй. Хеппи-энд.

Нет, все совсем не так. Барышня получила дяденьку, вдвое старше себя, человека фактически другого поколения, у которого есть опыт семейной жизни. Устроенной семейной жизни, в которой было всё то, что не сожжешь в печке. Она получила мужчину с огромным багажом прошлого, который навсегда при нём, с которым он не сможет расстаться. И Вы думаете, что это ей – большой подарок?

Начнем с того, что это не подарок прежде всего для Вашего мужа в его-то годы. Вы думаете, что ему нужны все эти хлопоты с памперсами, детским криком по ночам, запахами детской неожиданности, маститом у матери и прогулками с коляской? Это у барышни всё это в новинку, а у него всё это уже было, он это уже проходил. И то, что по силам в 25, не всегда по силам и по желаниям на пятом десятке. Всему своё время.

Или Вы хотите сказать, что у девочки в 20 лет и у дяди под полтинник одни и те же интересы, краски и интенсивность внутренней жизни и даже сексуальные потребности? Поначалу, в амплуа любовников и два раза в неделю – возможно. А когда каждый день и под аккомпанемент повседневности и бытовухи и с обязанностями папаши и добытчика?

Отношения любовников и семейные отношения – совершенно разные жанры. Перемещения из одного в другой – это процесс, полный сюрпризов для обеих участников.

А потому – расслабьтесь и по возможности спокойно займитесь своей собственной жизнью. На самом деле качество Вашей жизни потенциально значительно выше того житья-бытья, которое обеспечил себе на ближайшую перспективу Ваш муж. Пусть всё идет своим чередом. И, главное, надо как можно скорее прекратить мысленно его возвращать и ждать. Отпустите. Оставьте его там. С моей точки зрения мужик попал по полной программе. Вот пусть и хлебает всё это до дна. Впереди у него много всего интересного.

Мой бывший вначале был в эйфории, всем рассказывал, что живет у новой жены в шоколаде и сожалеет, что сам раньше не ушел. Устроил торжественное бракосочетание. Фейерверков хватило на 8 месяцев. Через 8 месяцев он предстал предо мной в жалком и подавленном виде, постаревший не на 8 месяцев, а на все 8 лет. Потому как кончился праздник, началось светлое будущее с его серой чередой будней, проблемами, хозяйством, разборками.

Только меня прежней уже не было. И этот человек был мне не нужен. Впрочем, как и позднее. Я простила его. Но ничего не забыла. Особенно, как в отчаянии перегнулась через перила балкона, с высоты которого люди внизу казались игрушечными. Такое не забывается.

Оксана, по сравнению с моим Ваш возраст просто юный. Образовавшаяся в моей жизни пустота тоже заполнилась не сразу. Вдруг стало не для кого готовить обеды и ужины, некому рассказать о событиях прошедшего дня, не с кем устраивать традиционные семейные субботне-воскресные кинопросмотры с напитками и закусками. И еще много чего ушло из жизни привычного и сложившегося. Было ощущение рухнувшего маленького мирка. Но я заставила себя осознать и принять, что ушел человек, который уйти ХОТЕЛ. Которому этот мирок стал НЕ НУЖЕН. Только не он один создавал этот мирок. И не ему его уничтожать. Оставалась я и мои дети, которых я была не вправе этого мирка лишать. И я начала восстанавливать руины с восстановления самой себя, объявив себя несущей колонной купола, под которым помещался маленький рай для моих уже совсем больших детей. И которые по-прежнему хотели под ним быть.

У меня, Оксана, это получилось. Получится и у Вас. Не скрою: мне помогали мои родители и дети. Мы вместе восстанавливали наш хрустальный замок.

Объединитесь и Вы со своими близкими, позвольте себе сейчас быть слабой, дайте себе право плакать в их присутствии. Позвольте Вашему сыну Вас утешать. Это нужно и Вам, и ему. Разрушение моего брака невероятно сблизило меня с моим сыном, которому на тот момент было 27 лет. Он почувствовал себя ответственным за меня, старшим, главным в семье.

Ваш сын тоже совсем взрослый. Дайте ему возможность сейчас научиться быть Вашей опорой, утешением, защитой. Этим Вы поможете себе и дадите бесценный урок своему сыну. Когда-нибудь его избранница станет благодарить Вас за воспитание сына, как благодарит меня моя невестка.

Жизнь полна неожиданных поворотов, встреч, событий. Но пейзажи за окном сменяются только когда поезд движется. Надо двигаться, создавать свои события самой. Сейчас пока Вам это трудно. Должно пройти время, и искусственно форсировать выход из состояния горя сложно. Внутренние процессы переживания горя должны пройти своим естественным путем. Но можно себя поддержать, чтобы не скатиться в депрессию. Если совсем худо – обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер. Ничего постыдного в этом нет, и об этом никто не узнает. А поддержку получите.

Не сидите дома, ходите в парк, в лес, в сквер, гуляйте после работы. И еще: я бы не посоветовала Вам общаться с людьми, которые говорят Вам деструктивные вещи, грузят негативом, усиливая Ваше чувство вины или подавленности. И вообще, лучше с кумушками всего этого не перетирать. Были бы они спецы, то работали бы психологами за приличные гонорары. А то дальше кухни и сплетен что-то их дела не простираются.

Отношения строят двое, и за них отвечают в равной степени. Нет таких противоречий, которые нельзя было бы разрешить внутри семьи, а не за её пределами. Тем более – в чужой койке.

Так что, как ни ищи, а оправданий загульным мужикам найти трудно.

Насчет качества жизни, о котором я упомянула ранее. Я выходила из депрессии очень долго. Это было для меня почти «точка ноль». Что помогло? Деятельность наперекор всему. Предложили переход на более ответственную работу – согласилась, хотя это потребовало огромной мобилизации того, что осталось от сил. Только потом я поняла, что это было единственно верным решением в данной ситуации. Моя самооценка была растоптана, ведь любимый человек от меня отрекся ради другой женщины. Отвергнутая женщина всегда это воспринимает так: «ты – нежеланная, плохая, я нашел лучше тебя». Хотя это и не так.

Но новая работа в окружении достойнейших коллег, высокий статус, одобрение результатов руководством и соответствующая зарплата самортизировали этот удар. Интересное дело увлекло, заставило заняться самообразованием. Мозги заработали, и результаты стали приносить радость.

Работа – действительно лекарство.

Второе – увлечения. Хорошо, когда они есть или были когда-то. Тогда их нужно вспомнить и включить в свою жизнь. Для меня это было забытое шитьё. Достала с антресолей старую швейную машинку, книги по конструированию одежды, выкройки. И сделала так, чтобы по вечерам времени не было свободного совсем. Польза была двойная: радость творчества и обновленный гардероб за сущие копейки. Нет ничего дешевле собственного труда.

Третье – движенье. За период выхода из депрессии от антидепрессантов набрала вес. Самое время заняться физкультурой. Купила напольные весы и абонемент в бассейн на самый ранний сеанс 6:45 утра. Как раз успевала перед работой. Таким образом, без дела у меня оставалась только ночь. Но мой день был так загружен, что я едва добиралась до кровати, куда просто падала без чувств и засыпала мервецким сном.

За период моего безбрачия моя жизнь постепенно изменилась до неузнаваемости. И я вдруг начала осознавать, что качество моей жизни невероятно повысилось. Время, которое раньше я тратила, парясь на кухне или таскаясь с сумками по рынку, теперь принадлежало мне. Я стала хорошо высыпаться, жить в режиме, сбросила вес, стала больше уделять внимания своему здоровью и внешнему виду. И, к своему удивлению, обнаружила, что многолетняя гипертония больше о себе не напоминает. Стала больше бывать на выставках, концертах, спектаклях. За четыре года посетила больше стран, чем за всю предыдущую жизнь. Конечно, я вспоминала иногда о муже, о своей прежней жизни. Новая была другой. И вдруг в какой-то момент я поняла, что она мне нравится. И чем дальше – тем больше нравится.

А что же наш хрустальный замок? Он живет своей жизнью, ни одна из традиций не умерла. Ушел муж. Но семья-то осталась! Каждую субботу по-прежнему семейный обед или ужин. Приходит сын с женой, присоединяется дочь. По-прежнему мы обсуждаем события за неделю, разговариваем допоздна, обсуждаем прочитанное или увиденное, с неохотой расходимся.

Так что, четвёртое, Оксана: семья, даже совсем маленькая, должна продолжать жить своей жизнью. Я не знаю, какие традиции есть у вас, но сохраните их и даже создайте новые. Не сразу, потом, когда придете в себя. Пусть, к примеру, друзья и девушки Вашего сына приходят иногда попробовать Ваши пирожки или печенье. Вы же совсем молодая! Вполне можете составить им компанию и поговорить на общие темы, устроить совместный видеопросмотр. Собирайте иногда у себя родню, если она у Вас есть. И не сидите дома. Бывайте на людях, ходите на концерты, выезжайте на экскурсии. Это такой заряд энергии и позитивных эмоций!

Оксана, самое главное в такой ситуации – научиться жить своей собственной жизнью, наполнив её содержанием. Вам должно стать интересно жить, развиваться, вносить в каждый свой новый день перемены. К примеру: давно ли Вы повышали квалификацию по своей профессии? Или, может быть, когда-то думали о расширении границ своих возможностей, освоить смежную специальность? Два года назад мне пришлось оставить работу из-за того, что слегли оба моих родителя. Это было непросто: двое стариков на одних руках. Я не знала, как долго это продлится. Пугала перспектива выпасть навсегда из профессиональной обоймы. Чтобы не терять формы и не сойти с ума от всей этой обстановки, я поступила в институт по программе второго высшего на вечернее. Я была на курсе самая старшая по годам, но не по ощущениям. В этом году его закончила, получив дополнительную востребованную специальность. И родители мои поправились.

Пейзажи за окном меняются, когда поезд движется. Вы можете сделать так, что пейзажи эти за вашим окном будут не просто меняться, а мелькать и проноситься.

За четыре с лишним года с момента разрыва с мужем в моей жизни промелькнула целая эпоха. Сколько событий, встреч, перемен! В кармане – свежеиспеченный диплом. Можно сказать – молодой специалист. Хорошая работа. Появилась и личная жизнь. Да, представьте. В 55 лет. А предавший меня человек как бултыхался в своём болоте, в которое за любовью полез, так и продолжает. Ничего там позитивного не происходит. Человек не живет, а взял курс на доживание, определив свой статус как «без пяти минут пенсионер». Знаю это от сына, с которым мой бывший общается, сейчас – активно, как никогда. Потому, что больше в жизни ничего нет.

Оксана, не унывайте. Не живите мстительными мыслями, не зацикливайтесь на своем муже. Для Вас важна только Ваша собственная жизнь, развитие, движение, самосовершенствование. Ни один день Вам не дадут прожить дважды. И не думайте, что Бог Вам не помог. Он от Вас и не отходил ни на минуту. Просто иногда так надо. Ведь вся наша жизнь – это школа. Кризис – это ступень, момент перехода из одного качества в другое. Как-то я прочла изречение, которое мне понравилось: «У человека в жизни нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя». Если разобраться, то это так и есть.

Иногда людей разлучают, когда их союз блокирует развитие личности, духовный рост или одного из партнеров, или обоих. Возможно, Вашему мужу надо что-то понять, чему-то научиться в новых условиях, прочистить мозг. Да и Вам, возможно, другая стезя уготована.

С другим человеком. Ведь старые отношения могли изжить себя. А новые отношения могут оказаться совсем другими и раскрыть в Вас совершенно новые грани, о которых Вы даже не подозреваете.

Знаете, я всю жизнь была до невозможности активной или, как говорят, «деловой», карьеристкой до мозга костей. В какой-то мере это было вынужденной ролью, так как в муже опоры я не видела. Но мне это амплуа нравилось, у меня всё получалось. Мне казалось, что это и есть моя истинная суть, с которой я и помру. Вот такая вся из себя леди-победительница.

И что же Вы думаете? В разгар переживания мной развода знакомится со мной немолодой мужчина. Спокойный такой, уравновешенный, неспешный. Трудно шло общение. Не приняла его моя больная душа. Разбегалась я с ним не раз. В последний раз даже на полтора года. Не готова я была к отношениям. Но новый знакомый оказался настойчивым, и перерыв в полтора года его не смутил. И однажды я оказалась у него в гостях в уютном загородном доме, который он построил сам с сыновьями. Бродили мы по его владениям, поросшим лишь лесной порослью, смотрели, как белки по веткам скачут. И такой покой я ощутила, такую душевную гармонию, словно и не было всех этих лет гонки и рвачки, карьерных штурмов и борьбы за выживание.

«Как здесь хорошо! Как здорово ты всё здесь обустроил!» – не удержалась от восторга я.

«Нет, не совсем здорово» – последовал ответ после небольшой паузы.

«Здесь не хватает женской руки и женского вкуса. Ну, чтобы, например, насажать цветов под окнами и нарядить в новый год вот эту ёлку перед крыльцом. А на чердаке у меня стоит целый короб игрушек. И чтобы чай со смородиновым листом заварить. Ты как, не против?».

И вдруг я почувствовала, что всё, чем я занималась всю предыдущую жизнь, сейчас перестало для меня иметь значение. Оно вдруг отдалилось, стало маленьким и незначительным, как в перевернутой подзорной трубе. Во мне вдруг заговорила совершенно иная женская личность, которая была загнана когда-то глубоко внутрь и, по всей видимости, проснулась в этот послекризисный период. Эта новая женщина больше не хотела быть амазонкой, непотопляемым эсминцем. Она устала от этой роли, во многом – навязанной. Ей предлагалась альтернатива: стать просто женщиной, которая летом утопит дом в цветах, заварит чай со смородиновым листом, а зимой нарядит новогодними игрушками ёлку перед домом. И это будет тем, что сделает жизнь другого человека более полной и радостной. Я почувствовала, что в новом отрезке жизни у меня есть возможность стать совершенно другой, какой я еще никогда не была. И возможность этой метаморфозы привнес в мою жизнь другой человек, который был рад предоставить мне холст, на котором я смогу создать свой маленький шедевр. Если захочу.

Оксана. У Вас ничего не кончилось. Потому, что конец одного это всегда начало чего-то нового. Моя весьма драматичная история, хоть и еще не законченная, тому доказательство.

А ведь я – самая обычная женщина, и не столь молодая, как Вы.

Просто мир, в котором мы живем, не обычен.

Он – волшебная книга, которая человеком не будет прочитана никогда.

Smilla, 55 лет

После развода

После развода в отношениях бывших супругов есть две главные составляющие – их отношения друг с другом и их отношения с общими детьми. Для детей развод родителей в любом случае – травма, которая отложит отпечаток на всю их жизнь, на их отношение к себе и на их отношения со всеми людьми, которые встретятся в их жизни. Поэтому очень важно по возможности смягчить эту травму, не усугублять ее ошибками в отношениях обоих родителей с ребенком и между собой.

Их отношения между собой – это вторая составляющая проблемы. Хотя наши пути разошлись, полностью связь разорвать невозможно, и для нашего душевного благополучия так же важно, как мы переживаем развод и какие отношения с бывшим супругом (супругой) поддерживаем.

Беседы

Человеком быть трудно, но возможно. Психолог Максим Цветков

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» – одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, – по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь – разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» – бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т. е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» – один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т. п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, – действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, – они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, – и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «Я»: «Я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» – всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, – я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Разведенные родители – союзники в воспитании детей. Психолог Светлана Швецова

– Что меняется в семье с уходом мужчины?

– Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то, когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже в глазах матери не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывших мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они передают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

– Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

– Развод, разрушение брака – это противоестественное и печальное явление. Когда любовь или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать – бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка. Именно это я и называю быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

Один мальчик двенадцати лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

– Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

– Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т. п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся, и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама».

– А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

– Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становится «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

– Встречали ли Вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли Вы дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

– Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сенситивные периоды, которые, если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т. п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это – весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

– Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

– Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми – и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую, и будущую жизнь своих общих детей.

Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощенную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

– А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а чаще всего он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «Папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина и что переживают ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для нас – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «Он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Все остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я твой дедушка, или дядя, а папа, он есть папа, он такой, какой есть, и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе, это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери лучше с акцентом почитания, или хорошо, или ничего.

– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «Папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «Я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «Я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

– А что, если ребенок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват (а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

– Из моей практики отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот, ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец ради сохранения любви к себе становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит, надо обращаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяют много времени своему ребенку…

– В любом случае женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность, когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменькиным сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

– А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

– Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «Ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «Мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но все время боится его прихода! Он боится потерять маму.

До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем!

Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «Ну, весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «Я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

Еще я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка – разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома – если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка – бабушки и дедушки – это стабильно, мама и папа – это стабильно. Если эти отношения нарушены – мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы – ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на нее. Злость, наоборот, вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

– Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

– Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

– А если ребенок говорит: «Я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» – и так далее, если ребенок хочет, а этого нет – и он расстраивается, что можно сделать?

– Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

– Проблема еще бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

– Факт развода – это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям, то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним, и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, еще раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

– А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах, как плохо. Ну, пока».

– С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать – давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т. п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

– А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась – навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

– К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему: «Приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок – это одно, и бывшая жена – это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

– После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

– Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой», важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

– Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

– Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать ее новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу, если эта любовь есть.

– Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «Я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

– Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа, не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье – где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто еще раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие – это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что ее отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и ее об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что ее родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду, это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или еще кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное – не бояться того, что это станет открытым. Потому что это – реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно – ну, так сложились обстоятельства – можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

– Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

– Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я еще раз повторю, что, сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни, это неправильно, от этого страдает и сама женщина, и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

– Если папа ушел в другую семью, к другой женщине и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

– Если вопрос стоит о допустимости – да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно – к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные, это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь, отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и ее эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

Истории

Стоит ли возвращать бывшего мужа?

У моего бывшего мужа появилась девушка, и они ждут ребенка через два месяца. Мы развелись три года назад, но продолжали встречаться (в этом и была ошибка!). Я надеялась начать жизнь снова, у нас с ним дочь 11 лет. Недавно он поставил меня перед фактом, что последний год периодично встречался со мной и с другой девушкой и показал фотографии девушки с огромным животом. Я была в шоке, он сказал, что я слишком долго думала. Доказал мне, что он востребован!

Сейчас они вместе… а я не могу без неприятных ощущений смотреть на беременных девушек и маленьких детей на улице. Пытаюсь отвлечься – работа, фитнес. Иногда появляется желание вернуть его… Как Вы думаете, стоит?

Мария, 30 лет

Отклики

Здравствуйте, Мария. К сожалению (а может и к счастью), сейчас Вы, скорее всего, ничего не сможете сделать, чтобы его вернуть. Вас предали, Вам больно… Просто должно пройти какое-то время. Ведь если не знаешь что делать, то лучше не делать ничего. Занимайтесь собой, дочкой – у Вас родной человечек рядом. Старайтесь получать положительные эмоции: сходите в театр, в кино, почитайте хорошую книгу. А дальше время покажет. Вряд ли они смогут построить свое счастье на Вашем несчастье. А потом Вам, возможно, придется решать – пустить его обратно в свою жизнь или нет. Или у Вас начнется совсем другая жизнь. Все проходит. И боль тоже. Не терзайте себя, положитесь на Бога. А бывшего мужа надо отпустить, простив, это исключительно для Вашего душевного спокойствия. Не унывайте, у Вас все впереди. Пути Господни неисповедимы. Держитесь.

Женщина, 31 год

Мария! Вы же давно развелись. У него новая семья. Скоро будет ребенок.

Чисто риторический вопрос (если бы, да кабы): как Вы будете жить с мужчиной, зная, что в другом доме живет его малыш? Он же будет разрываться на два дома, врать, что задерживается на работе, или часто уезжать в «командировки» и прочие традиционные мужские отмазки, когда он не в силах решить, с кем остаться.

Но вообще-то его позиция ясна. Он честен с Вами. Да и, кажется, что он ничего не доказывал, просто жил. А про свою ошибку Вы сами написали. Кто это будет отказываться от встреч? Вы три года вместо того чтобы строить свою жизнь, играли второстепенную роль в стандартно-традиционной пьесе. Зачем-то…

Аня, 38 лет

Мария, здравствуйте! Во-первых, конечно, хочется сказать, что Вас очень жаль. Но жаль мне Вас только потому, что Вы просто «выкинули» из жизни три года! Как можно было относиться так к самой себе!!! Сама я развелась почти уже два года назад. Меня оставил муж. Он ушел к другой. Я его умоляла вернуться. Любила. Но суть не в этом!

После развода я четко и ясно решила для себя, что ВСЁ! Мне все равно – где он, с кем он. Он имеет полное право на личную жизнь, никак не связанную с моей. Всё! Это чужой для меня человек. Конечно, он женится еще раз, и у него будут еще дети. Каждый день я говорила себе: мне всё равно! Начинать отвлекаться Вам надо было еще тогда – три года назад.

Он должен хотеть вернуться к Вам, а не Вы вернуть его! Ну, подумайте сами – зачем он Вам сдался такой! Он Вас не только предал, да еще пользовался и издевался над Вами все это время. Не позволяйте больше так поступать с Вами! Люди имеют право на ошибку – но не он! И пусть он это знает. Вам сейчас 30, а что было бы, если бы было за 40, за 50? Вы уверены, что этот человек будет надежной опорой для Вас в старости? Как бы Вы не хотели его вернуть, этих его поступков Вы не забудете и не простите. Не подумайте, что мне легко всё это писать. Тогда за месяц я сбросила 10 кг, начала пить антидепрессанты, перестала спать, ходила по психологам. Примерно через год я начала различать людей вокруг себя, вспомнила, что у меня есть сын. Но всё это время я ни на шаг не подпускала к себе бывшего мужа. Вы можете таким образом «угробить» еще не один десяток своей жизни. А она ведь только начинается!

Лелик, 32 года

Здравствуйте, Мария! Чтобы как-то Вас поддержать, расскажу свою историю. Меня бросил муж, когда я сидела в декрете с нашим 11-месячным ребёнком. Бросил ради другой, совсем сопливой девчонки, хотя мы любили друг друга, и много хорошего было, и сын был желанный, и дом – полная чаша, машина… Мне рассказала подруга. Я ушла к родителям, всё оставила ему. На развод подала, но не делила ни имущество, ни алименты не брала – так любила, боялась сделать ему больно.

Так вот, милая моя Мария, я ждала его 9 лет. Я встречалась с ним, мы были любовниками, у него за это время родилось двое (!!!) детей. Он купил новой семье шикарную квартиру, жена носила бриллианты, дорогие вещи.

А я была тряпкой. Да, именно. Я недоедала, недосыпала, я начала своё дело и была должна огромную сумму, да и проценты. Я просыпалась от кошмаров, что мне никогда не отдать этих денег. Он даже словом никогда не обмолвился, что поможет мне. А я закрывала глаза, люди говорили: «Наташа, ты что – он же живёт с другой!? Не губи свою жизнь, годы идут».

Я нормальная красивая девушка, с неплохой фигурой, с высшим образованием, а вела себя…

Меня отпустило где-то месяцев восемь назад. Я начала ходить в церковь, и в один прекрасный день у меня как пелена с глаз упала.

Мой Вам совет – не делайте так, как я. Как сказал мне батюшка: «Предавший один раз, предаст не единожды…».

Просто у меня теперь как бы две жизни – та, кошмарная, и эта – новая.

Мария, счастья Вам, душевного спокойствия, и скажите Богу спасибо – ведь просто так ничего не делается. Освободилось в Вашей жизни место для лучшего.

И молитесь, ходите в церковь. Будет легче, проверено.

Наталья, 32 года

Почему другая родит ему, а не я?

Моя история очень длинная, хватит на целый сериал. Когда она началась? Наверное, когда мы родились, я в 1971, он в 1973. До 7 лет мы жили в одном дворе. Родители наши дружили. Когда у него умер отец, его и брата мать увезла далеко. В следующий раз мы встретились, когда мне было 20, ему 18 лет, и мы учились в одном училище.

Я дружила с его другом, вместе были в одних компаниях, его друга забрали в армию, а его нет. Случайно встретились на улице, он стал приходить ко мне в гости, писем из армии не было, и я решила, будь что будет, мы стали вместе жить. Очень долго к нему привыкала, плакала по ночам, потом у него умерла мама, помогала хоронить, познакомилась со всеми родственниками, они были против меня, но он никого не слушал. Через четыре года мы поженились. Как жили? Всяко-разно: были проблемы с алкоголизмом, возила его, вылечила. После лечения он устроился на хорошую работу водителем, в женский коллектив. Вскоре он стал поздно приходить с работы, в выходные все пропадал. Говорил, что работает в гараже. Как-то особенного значения этому не придавала, сама стала холодно к нему относиться. Мы не разговаривали неделями, спали в разных постелях. Я знала, что он встречается с женщиной с работы, и не выдержала, собрала ему вещи, сказала, что между нами все кончено. Спустя месяц мы подали заявление на развод, нас развели.

Прошел год весь в кошмаре, он то приходил, то уходил опять к ней. А когда я узнала, что она беременная и они уже подали заявление в ЗАГС, внутри как будто что-то сломалось. Я неделю не ходила на работу, не ела, просто лежала на диване, подруги, как могли, успокаивали меня, но ничего не помогло, и пришлось обратиться к психиатру. Сейчас он чужой муж, его жена на четвертом месяце беременности, а у нас детей не случилось. Мой мир развалился, я пытаюсь собрать что-нибудь из осколков. Что интересно, он стал уделять мне больше внимания, мы стали много разговаривать, вспоминать, почему у нас так было, стали откровеннее друг с другом, даже в сексе все стало супер.

Осталась обида: почему он так со мной, почему другая родит ему, а не я? Чем она лучше меня? Мы прожили вместе 14 лет, и никого ближе и роднее, чем он, у меня нет, мы встречаемся, занимаемся любовью. Я пыталась все перевести в обыкновенный секс, но занимаемся мы именно любовью: нельзя сказать об этом иначе. Он говорит, что жить без меня не может, но я-то точно не могу: сижу на таблетках и без него скучаю. Сейчас второй день без него, а рука тянется к телефону, каждую машину взглядом провожаю, понимаю, что надо отпустить, и не могу. Как смог чужой человек стать ближе, чем я?

Сейчас передо мной стоит цель – родить ребенка для себя и научиться жить без него. Раньше он мне всех заменял – и отца, и мать, и ребенка.

Вероника, 34 года

Отклики

Вероника, он же чужой муж! Вдумайтесь в это. Будет ли счастлив ребенок, которого Вы зачнете в такой грязи? Детей нужно рожать ради них, детей, а не ради себя. Будущего ребенка, если он появится, мне жалко больше, чем Вас. Потому что он ни в чем не виноват.

Брат, 39 лет

Вы хорошая женщина, может, найдете когда-нибудь и другого, но зачем делать несчастным будущего ребенка? Детей не заводят, это живое существо, и оно должно воспитываться в полноценной семье. Не стройте иллюзий, что сможете заменить ему отца! Я всю жизнь жила без отца (отец оставил маму на пятом месяце беременности и потом еще долго изводил), и мне казалось, что неплохо жили… Но потом, в 20 лет, я вдруг поняла, какая я несчастная, у меня есть где-то отец, но он никогда не будет с нами жить, я никогда не узнаю, что такое отец в доме! Я прямо в метро заплакала, увидев маленькую девочку на коленях у отца.

Ничего с Вами страшного не будет! Переживете!

Раз у Вас не сложилось с ним, на то Божья воля. Только Он знает, кто Вам нужен. А вдруг этот этап жизни был подготовкой к другому, лучшему, настоящему? Вы помогли ему понять, что ему нужно в жизни, были рядом в радостях и скорбях, но сейчас он нашел себя (пусть с другой), и это надо принять, как есть. От этого никто из нас не застрахован. Но жить надо в любом случае, и жить НОРМАЛЬНО! А детей рожать только в браке! Бог Вам в помощь!

Марина, 27 лет

Вероника, я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую Вам… Главное, что Вам, как мне кажется, нужно понять, что жить без него Вы сможете, ведь жили же Вы как-то без него до знакомства с ним. Перелистните страницу, ведь жизнь продолжается. Пока будет жива в Вас обида на него, на другую, Вы будете жить прошлым, и лишь простив его, оставив всё как есть, Вы сможете жить дальше.

«Надежда умирает последней – убей её первым»! Секс без любви доставляет лишь кратковременное удовольствие, а потом остаётся горечь внутри от ощущения суррогатности и неполноценности такого «занятия любовью». Ведь Вам, думается мне, не зов плоти хочется удовлетворить, а нечто большее. Всякая подмена в итоге приводит к краху, и со мной так было, и со многими другими. Первые дни всегда невыносимо сложно, мысль вертится с бешеной скоростью вокруг одного, любой момент одиночества – это пытка… И это тоже было. Я названивал её матери, а она страдала больше нас обоих. Только когда моя (бывшая?) девушка уехала в деревню, стало легче. Быть может, и Вам стоит уехать так, чтоб не было никакой возможности связаться с ним и увидеть его? Когда знаешь, что увидеть этого человека возможности сегодня нет, то и внутри всё начинает меняться.

И молите Бога о ниспослании умиротворения, покоя и терпения, и Вам станет легче! Положитесь на волю Его, ничего не прося, не надейтесь, не ждите! Только тогда что-то изменится, и лишь Господь знает, в какую сторону. Но точно не в худшую, ведь Он нас любит…

Вы хотите родить ребёнка, что он заменил Вам Его? Если так, то на него перенесутся все Ваши отрицательные эмоции. Зачем, начиная с зачатия, с утробы окружать его болью? Он ведь этого ничем не заслужил! А само желание родить прекрасно! Только может лучше обождать, пока уляжется внутри, пока не найдётся другой, лучше прежнего? Родите, когда будет настоящая любовь, не изводящая и мучающая, а согревающая и защищающая. Тогда и ребёнок вырастет здоровым и счастливым.

А сейчас пробуйте успокоиться, помолиться. Сходите в Церковь, это не страшно, здесь нет стеснения и неловкости. Спросите совета у батюшки, он обязательно поможет.

Помните, есть тот, кто никогда нас не оставляет и любит нас: Бог. А потому оставайтесь с Богом, Вероника. Да ниспошлёт Он Вам покой, умиротворение, терпение и смирение с волей Его.

Сергей, 32 года

Вероника, отпустите… Будет легче, проверено на себе. У меня тоже тянулась рука к телефону, я так же смотрела на все проезжающие мимо машины. Он уезжал в командировки, я ждала, переживала, унижалась, звонила. А потом он сказал, что уходит. И ушел… Сначала – полный ступор, но теперь гораздо легче, кажется даже, что от этого его решения стало свободнее, легче дышать.

Я знаю, что он есть, он даже придёт в любую минуту на помощь, я думаю о нем всегда, но я не хочу переживать это снова и снова. Я учусь жить без него, и у меня это получается – вот что самое парадоксальное. Я оказалась сильной. Мы прожили вместе

9 лет, что будет дальше, не знаю, но всё будет так, как я этого захочу!

MiLLa, 31 год

Встречи ушедшего отца с дочерью

(Новая просьба о помощи от Веры, первая история которой – «Осталась в 40 лет в разоренном гнезде» – размещена в разделе «Развод».)

Муж ушёл от нас с дочерью. Дочери 10 лет. Заявив, что меня не любит, что я устраиваю его на 70 %, а 30 % – это то, что я за 10 лет совместной жизни постарела. (Я на 8 лет старше мужа.) Жить даже ради дочери со мной не будет, ушёл к другой женщине. У неё тоже есть ребёнок. Мальчик 6 лет.

Сказать, что переживала, это ничего не сказать, да и сейчас, несмотря ни на что, кажется, что всё это – дурной сон, и ещё немного, и муж вернётся, и всё будет хорошо…

Развод был в ноябре, а 21 декабря, на мой день рождения, бывший муж зарегистрировал новый брак, но речь сейчас уже не обо мне, а о том, что бывший муж настаивает на встречах с дочерью в своей новой семье. Я никогда не запрещала и не ограничивала мужа в общении с дочерью. Даже деньги ему на сотовый клала, если долго дочери не звонил, но отпускать дочь в ту семью просто боюсь. Конечно, я уверена, что с ней там будут хорошо обращаться, но думаю, что для дочери это всё-таки будет травмой. Отцу она сказала, что не против встречаться с ним в его новой семье, но она ребёнок, она не может предвидеть некоторые моменты.

Может, это я сама накручиваю ситуацию, но как представлю, что она там, а чужой мальчик называет папой её папу. И папа останется с этим мальчиком, а она лишилась этого общения…

Она целый месяц ждёт, когда папа решит к ней приехать, а тут и это недолгое общение нужно будет делить с новой папиной женой и новым папиным сыном. Может быть, позже, когда дочь привыкнет к ситуации, что папа уже не наша семья. Хотя, конечно, её любит. Может, тогда возможно какое-то общение и с членами его семьи.

Хотя, если честно, считаю, что это абсолютно ни к чему. За почти пять месяцев, как он с нами не живёт, приезжал к дочери раз пять, минут на 20, и то в основном по её просьбе. В наш дом папа вообще не заходит, общается с дочерью в машине. Подарок на Новый год от дочери не принял. Приехал на новый год с подарком и с новой женой, хотя я его просила, чтобы он избавил дочь от встреч с ней. В результате у дочери после его отъезда были в прямом смысле истерика и слёзы, и обидные слова в адрес отца. Всё это до такой степени, что даже пальцы на руках не гнулись, как в судороге, а теперь муж требует встреч с дочерью в новой семье. Вплоть до того, что грозит судом. Может, я не права, может, это во мне что-то неправильно. Я что-то не так понимаю?

Обсудить с ним эту проблему не получается. Он избегает встреч со мной. Всё передаёт через дочь. И про суд, это тоже дочь мне сказала.

Может, у кого-то есть опыт таких ситуаций? Может, у кого-то будет для меня совет…

Вера, 41 год

Отклики

Добрый день… прочла и решила написать Вам немного о себе.

Сейчас мне 28, когда родители развелись – мне было 12, но, по сути, родители не жили нормально с моих десяти. Отец женился сразу, потом ещё раз женился… Мама так и не вышла замуж. Так вот, я общалась с отцом в его новой семье, и с его женами, и с их детьми. Моя мама очень правильно поставила вопрос. То есть без всяких разговоров и сожалений, без истерик и настраиваний меня против отца, и что то, что он ушёл, плохо. Потом я выросла, и всё поняла сама. Но пока я была маленькая, мама никогда, никогда слова плохого об отце не сказала, хотя причины были.

Я думаю, что самое главное для вашей дочки, как сейчас себя поведёте Вы. Вы – её единственная, по сути, надежда и опора. Дайте ей понять, что всё нормально. Что развод – это для мамы и папы. А отец – это навсегда. Я хорошо понимаю, как это трудно, по двум причинам – одну я написала выше, а вторая – сама недавно развелась.

Но отец Вашей дочки, если заговорил о суде, вряд ли думает о её душевном покое, подумайте Вы – помогите дочке.

Анна, 28 лет

Вера, постарайтесь хотя бы на время написания письма и чтения ответов успокоиться. Трудно, но постарайтесь.

Разберемся. Теперь он не Ваш муж, а муж другой женщины. Это факт, и это нужно принять (раз уж он официально оформил развод и вступил в новый брак).

Давайте уж, положа руку на сердце, признаем, что когда встречи проходили на Вашей «территории», результат был «нервным» и для Вас, и для дочери (не без Вашей подачи материала). Детей вообще категорически нельзя посвящать в родительские отношения. Для нее он всегда отец, и как бы ни было сложно, позволяйте видеться, гостить на той «территории» (многие «новые» жены запрещают мужчинам видеться с детьми от первого брака, это такая ошибка!). А этой женщине за это ставим «плюс». Он поэтому и не приезжает к Вам, чтобы не было судорожных ручек. Спокойно разговаривать на темы воспитания дочери нужно научиться, обида на него мгновенно не уйдет, но поймите: муж и отец – это две разные роли Мужчины, и, к сожалению, не все он смог сыграть хорошо. Это жизнь. Ему тоже очень тяжело.

Я не поняла, сын новой жены – это сын Вашего бывшего мужа? Если «нет», то «новым папиным сыном» этот мальчик не является. Это Вы так решили. Чтоб совсем обидно было. У этого малыша есть свой единственный папа. И как-то он с ребенком общается. Пусть Ваша дочь общается с папой как с папой, а не как с бывшим мужем мамы. Не «грузите» ее взрослыми проблемами. Говорите о нем хорошо. Она маленькая. А Вы – большая.

А «картинки» с некоторыми непредвиденными моментами и прочими «страшилками» перерисуйте, добавьте радости. Ваша дочь достойна иметь заботливую и счастливую мать и доброго, любящего, заботящегося отца.

А со своими «чувствами» разберетесь чуть позже.

Наверняка он избегает встреч в силу того, чтобы не попадать в эмоционально-неприятную для него обстановку опять и опять.

Начните заботиться и о себе.

Совет могу дать только один – не доводите дело о правах на ребенка до суда, это очень сильный удар по детской психике.

Аня, 38 лет

Хочется поблагодарить всех, кто мне ответил…

Но я, наверное, слишком упёртый человек, и, наверное, внутренне рассчитывала на поддержку своего решения. И, если честно, переубедить меня так никому и не удалось…

Я никогда не настраивала дочь против отца, я люблю этого человека, и причинить ему неприятности я бы хотела меньше всего.

Поэтому и не понимаю его агрессии по отношению ко мне.

Я считаю, что развод – это ПЛОХО. И дочь это видит и чувствует без слов, а изображать счастье и умиляться, что у нас с его семьёй дружеские отношения, я не готова. Хочу, чтобы в будущем дочь очень серьёзно относилась к созданию семьи, а не так: не получилось с этим мужчиной, получится с другим… будем дружить семьями.

А что касается мудрости его теперешней жены, то женщина, которая, выпив на вечеринке, начинает показывать своё красивое тело, в моём понимании обладает не мудростью, а чем-то другим.

Истерика у дочери была не от общения с отцом, а оттого, что он привёз эту женщину…

Она желает, чтобы он встречался с дочерью на их территории только потому, чтобы она имела возможность контролировать ситуацию.

И как Вам такая ситуация, когда дочь приходит после встречи с отцом и говорит: «Мам, он того мальчика Ромашка называет, а меня Настя, даже ласково не назовёт». Что я должна дочери объяснить?

Видимо, время расставит точки над i, а что касается обсуждения взрослых проблем с дочерью, то это не с моей подачи. Со мной он не общается, всё, что хочет сказать мне, передаёт через дочь. И последний раз на его просьбу о том, чтобы забирать дочь к себе, я предложила встретиться и всё обсудить, а в ответ вот уже неделю тишина, ни мне, ни дочери не звонит, не приезжает.

Вера, 41 год

Да, Вера, Вы «слишком упёртый человек», Вы правы в оценке себя, но переубеждать Вас никто и не стремился. Интересно, что все трое ответивших Вам написали единодушно про одно и то же. Вы спрашивали про опыт в таких ситуациях, Вам ответили, и что… Зачем спрашивали-то? Не оправдали ожидания?

Жаль, что переубедить Вас так никому и не удалось. Ни посторонним людям, ни Вашему бывшему мужу. Он устал «бодаться» и ушел к более «гибкой».

Искать в другой женщине изъяны – дело неблагодарное. И объяснять ее поступки тоже. Её мотивы наверняка абсолютно другие, чем Ваши интерпретации. Какая бы она в Вашем пересказе ни была ужасная, бесстыдная, жуткая, контролирующая и проч., однако, именно такая женщина привлекла Вашего мужчину.

Да и зачем заглядывать так далеко в будущее – это я о том, чтобы дочь «серьёзно относилась к созданию семьи». К сожалению, опыт показывает, что дети чаще всего повторяют сценарий жизни именно того родителя, который очень не хочет повторения, а в дальнейшем ребенок симпатизирует и объединяется (бессознательно, конечно) с отвергаемым родителем. Это наука.

И все-таки только работа над ошибками поможет Вам.

Аня, 38 лет

Здравствуйте, Вера!

Думаю, что добровольцы просто хотят помочь, а никого и никогда не переубеждают (исключение – решение самоубийства). Вы представить не можете, какой я упертый и несмиренный человек, это мешает жить! Вам даже трудно представить, насколько Ваш вопрос болезнен для меня. Дочь – это Ваше зеркальное отражение ситуации, хотите Вы этого или нет. В нашей жизни не бывает случайностей, все, что с нами происходит, притягиваем сами. Все, что с нами происходит, зачем-то нам необходимо, оно призвано чему-то научить нас! Если урок не выучен, то он будет повторяться, и повторяться, даже переходя от поколения к поколению.

Повторю, что наши дети мудрее нас. Если ребенок тянется к отцу, то это ему необходимо. Мудрая материнская любовь подскажет, как ответить на вопросы про Ромашку. Нельзя пускать ненависть в свое сердце и тем более в сердце наших детей. Часто любовью и заботой мы оправдываем свой эгоизм и несостоятельность. Да, беречь своих детей и сопровождать до определенного момента мы ответственны, но нам никогда не прожить за них жизнь, идя по жизни, они приобретают необходимый свой опыт. Вздохнули – выдохнули – отпустили (извините, переполняют эмоции, животрепещет, а они не лучший наш советчик).

Милая Вера, ни в коей мере не оправдываю грехи наши людские, но не судите и не судимы будете. Речь не о том сейчас. Услышьте, пожалуйста, Аню, она пережила ситуацию с позиции ребенка. Нам обеим стоит поучиться мудрости ее мамы. Решать, конечно, Вам, но мир многовариантен, а не только черный и белый!

Очень хочу, чтобы наши дочери были счастливы!

Ирина, 46 лет

Вера… а может, и правда лучше?

Вы спрашивали, зачем дочке общаться с мужем в его новой семье? Затем, чтобы она сама выбрала, хочет ли она этого для себя… понимаете? Это очень важно.

Суд о правах ребёнка – это ужасно.

Это слёзы, истерики, это острые вопросы, это всё наизнанку, это никому не интересно, как было на самом деле.

Но это для взрослых, а для ребёнка, а тем более девочки? Я Вам очень сочувствую, потому что ни одна женщина – ни одна! – не заслуживает таких слов от мужчины: «Ты постарела… я ушёл».

Но, может, и правда, лучше – сейчас? Когда Вы, слава Богу, здоровы, при работе и на коне?

Не знаю… Я вот Вас читаю – Вы здравомыслящий, сильный, добрый человек, и Вас очень обидели. Но Вы всё равно держитесь.

Анна, 28 лет

Разрешать ли бывшему мужу видеться с ребенком?

Мне 29 лет. Прожили четыре года в браке с любимым мужем, любимым настолько, что прощала всё, не представляла жизни без него. До этого мы встречались пять лет. Думала, что это на всю жизнь. А взамен осталась одна на третьем месяце беременности, на съёмной квартире и с копеечной зарплатой. А он ушёл к другой – на пять лет младше меня и, как оказалось, с его сыном двух лет.

Позже я узнала, что их отношения начались за год до нашей свадьбы. Почему женился на мне, не знаю, говорит, что любит. Я надеялась до шестого месяца, пока он в открытую не начал с ней жить и всем не объявил, что мой ребёнок не его, что я его нагуляла. Очень много грязи было вылито на меня и моего ребёнка. Как я это пережила, до сих пор не представляю. Очень помогли родители и… Бог. Я просила у Него помощи, я убеждала себя, что это Бог забрал этого плохого человека от моего ребёнка, оградил от его семьи (отец у него гулящий, а мать очень пьёт), что так будет лучше всем… Но больно было ужасно. В минуты отчаяния не хотелось жить. Кто-то из родных постоянно находился со мной. Я думала, что никогда не смогу пережить эту боль, что буду мучиться без него всю жизнь, что просто не смогу так, и всё… Я его любила больше всего и всех и не могла даже подумать, что он может со мной так поступить. Даже находила какие-то доводы в его оправдание.

Я очень плохо кушала, мало спала, постоянно плакала, и так три последних месяца беременности. Я не хотела этого ребёнка, мне ничего не надо было – только он. В результате: тяжёлые роды с осложнениями, и прекрасное чудо – маленькая здоровенькая и сильная дочка! Только сейчас я поняла, как я перед ней виновата за своё поведение во время беременности. Она самое большое счастье в моей жизни. И понимаю, что этому ребёнку появиться здоровеньким на свет помог Бог, значит, он нужен в этом мире, значит, он нужен в моей жизни, а всё недостойное и плохое ушло в лице бывшего мужа. Он ещё несколько раз приходил, плакался, просился, потом я узнавала, что он по-прежнему с ней и бегает туда-сюда.

Долго рассказывать, сколько боли я ещё от него пережила, но всё же пережила… Сейчас уже прошёл год после официального развода. Он видел ребёнка три раза по полчаса (один из них после развода). Он рассказывает нашим друзьям, что я не даю видеть ребёнка, а сам даже и не пытается с ней встретиться – утверждает, что я сама должна её к нему везти… и плачется по телефону (когда я не выдерживаю очередных рассказов общих друзей и звоню выяснить отношения, хоть понимаю, что это глупо), что он очень любит дочку и меня, что он хотел быть вместе с нами, что это я во всём виновата…

Мне совсем не хочется видеть этого человека, но не знаю, имею ли я право не разрешать ему видеться с дочкой, имею ли я право лишать её отца? Хоть очень тяжело его называть этим словом. Подскажите, как правильно поступить, чтобы не лишать дочь отца и сохранить то душевное спокойствие, которое я с таким трудом и Божьей помощью наконец-то обрела?

Знаю, если буду с ним общаться, видеть его с доченькой, то старые обиды проснутся вновь, старые раны растревожатся, появится слабость перед ним, ведь до сих пор в душе он мне далеко не безразличен. Просто забила своё чувство в очень дальний уголок своей души… Подскажите, как правильно поступить, и надо ли пускать этого человека обратно в нашу с доченькой жизнь? Ведь мы так много пережили с ней вдвоём, и его рядом не было…

Алёна, 29 лет

Отклики

Алена! Имея подобный опыт, я бы не посоветовала Вам начинать отношения снова, Вы получите только боль и нервные расстройства. Вам необходимо начать жизнь сначала, отпустив его. Можете принять то, что он на Вас клевещет, как болезнь. Это поможет простить. Прощение даст силы жить. О копеечной зарплате не беспокойтесь – все устроится, говорю по личному опыту.

К сожалению, многие мужчины, уходя и понимая, что творят зло, начинают любыми, самыми грязными средствами себя оправдывать – он не один такой. Мой бывший муж делал то же самое. Знаю, положиться на такого мужчину нельзя никогда. Но и ненавидеть его нельзя. Он отец Вашей дочери. Лучше не иметь вражды, не иметь к нему зла, и тогда со временем наладятся более или менее приличные отношения (на расстоянии), что будет очень полезно для ребенка. Правда, для этого придется долго потрудиться.

Насчет того, видеться ему с дочерью или нет, решайте по конкретной ситуации. Судя по всему, он манипулятор. Научитесь с этим справляться, не идите у него на поводу. Удачи Вам и нового счастья.

Наталья, 40 лет

Алена, правильно поступить так, как Вам говорит Ваше внутреннее «я». А оно Вам говорит, что Вам важнее Ваше собственное состояние, чем формальное наличие отца для Вашего ребенка, который им, по сути, никогда не станет. Для ребенка важнее сейчас спокойная мама, в этом я не сомневаюсь.

Андрей К., 28 лет

Если он полагает, что Вы ущемляете его в осуществлении его родительских прав, он вправе обратиться в суд. Он не маленький и не недееспособный, так что справится. Закон не обязывает Вас привозить к нему ребенка. Если (вдруг) суд обяжет – ну, будете возить. Но не обяжет. Зайдите в органы опеки и попечительства, побеседуйте там с тетеньками-инспекторами, они подскажут, что Вы обязаны, а что не обязаны делать. Порекомендуют, как Вы сможете отстоять интересы ребенка перед его отцом, в частности, право ребенка на алименты. После этого уже пусть он сам подумает, желает ли он в Вашу жизнь, не на правах переношенного ребеночка, а с правами и обязанностями отца.

Bashusha, 32 года

Спасибо большое всем ответившим – ваши слова мне как бальзам на душу, такое ощущение, что поговорила с очень близкими и родными людьми. На самом деле, я уже действительно всё это пережила. Слава Богу! За этих два года без него Бог дал мне всё: у меня теперь есть своя квартира, хорошая работа (я оформила на маму декрет и нашла новую работу, когда дочке было 1 год и 5 мес.). Причём всё это я получила благодаря совсем чужим людям… И это ещё раз подтверждает то, что это Бог помог мне начать новую жизнь, и я просто не имею права её разрушать. Моей девочке Дашеньке (кстати, имя выбрала практически спонтанно, а потом священник в церкви сказал, что оно обозначает Богом данная) уже два года и три месяца. Она очень умненький, послушненький и симпатичный ребёнок, а это самое главное в жизни каждой матери. А вторую половинку я когда-то обязательно встречу, просто ещё не пришло время… Жизнь – она ведь любит улыбающихся и счастливых, нужно только научиться находить это счастье в каждой приятной мелочи и каждый день. Удачи всем и Божьей любви, и благословения! Спасибо ещё раз за тёплые слова и поддержку!

Алёна, 29 лет