978-5-906303-01-1

Дмитрий Семеник

Сложности любви: добрачные отношения

От составителя

Михаил Пришвин однажды записал в своем дневнике: «Отношения с людьми есть труд, а не удовольствия только». Был он тогда уже не молодым, а зрелым и мудрым человеком.

Это очень важно понимать: любые отношения – это труд. И отношения с любимым человеком – в особенности. Потому что это самые важные для нас отношения, и мы не хотим их испортить, не хотим причинить боль любимому, хотим сохранить любовь.

Итак, отношения – это труд. Но ведь известно, что любому труду нужно учиться. Даже завязывать шнурки на ботинках или галстук человек учится на определенных стадиях своего взросления. Человек учится читать, считать, танцевать или играть на пианино.

Отношения – это гораздо более важная наука. Можно ходить без галстука или не уметь играть на пианино и быть счастливым. Испытывая боль в отношениях любви и дружбы, быть счастливым невозможно.

Отношения – это наука сложная. Во-первых, нужно научиться понимать другого человека, чувствовать то, что чувствует он. Это далеко не просто. Во-вторых, нужно научиться управлять собой. Потому что только управляя собой, обуздывая свои эмоции, можно справиться со своим эгоизмом, который убивает любые отношения, и особенно – любовные. Нужно научиться принимать себя: без этого не получится принимать других людей.

Из чего состоит любая наука, вы прекрасно знаете. Она состоит из теории, примеров и практических занятий.

К сожалению, в науке любви многие люди ограничиваются только практическими занятиями. А могут ли принести успех эксперименты при полном отсутствии теоретических знаний? Ответ очевиден. Достаточно оглянуться вокруг.

Гораздо больше шансов пребывать в счастливых и прочных отношениях любви у тех, кто заинтересованно изучает теорию. То есть читает хорошие книги о любви и браке, о закономерностях в жизни человеческой души, общается с людьми, имеющими положительный опыт.

Данная книга является очень наглядным теоретическим пособием, поскольку помимо интересных и доступных для понимания бесед специалистов содержит в себе множество примеров. Примеры – это самая яркая, интересная и доходчивая часть теории. Узнав о трудностях в отношениях любви, которые испытывают другие люди, разобравшись в причинах этих трудностей, рассмотрев пути выхода, вы многое поймете. Многих ошибок вы, при желании, сможете избежать. Попав в трудное положение, вы быстрее найдете выход, вспомнив аналогичные ситуации, пережитые другими.

Книга подготовлена на основе материалов сайта «Пережить.ру» (www.perejit.ru), посвященного теме расставания и кризисов в отношениях любви, а также Заочной школы Любви (shkola.realove.ru). Тысячи людей на этом сайте описывают свои ситуации в надежде получить совет и поддержку. И помощь приходит. Отклики: на просьбы о помощи пишут люди с опытом переживания аналогичных проблем. Одни из них имеют больше теоретических знаний, другие меньше, одни больше помогают советом, другие – состраданием. Придя за помощью, многие вскоре сами становятся помощниками, обретая в этом добром деле новые силы и новую мудрость. Происходит чудо человеческой дружбы и любви. Настоящей – в которой нет корысти.

Все глупые и вредные советы вроде тех, которыми пестрят психологические рубрики женских журналов, удаляются модераторами. Цель сайта – не высокая посещаемость, а помощь людям, и это сказывается на качестве всех видов информации, в том числе откликов на просьбы о помощи.

На основании просьб о помощи и откликов на них нами подготовлены три книги:

• «Сложности любви: добрачные отношения»;

• «Сложности любви: кризис семьи»;

• «Сложности любви: роковые ошибки».

Эта книга посвящена теме добрачных отношений.

Добрачные отношения – это фундамент будущего счастья или несчастий. Они важны не только как школа, как период теоретического и практического знакомства с наукой отношений. Они важны как поле боя, на котором можно уцелеть, а можно, получив раны, стать полным инвалидом. Потому что в душе человека оставляет глубокий отпечаток все, что он делает.

Например, один человек к этим отношениям подходит ответственно и ставит себе высокую планку, понимая, как важно все, что связано с темой любви. Встретив человека и ощутив интерес к нему, он стремится узнать его как человека, стремится к душевной близости, пониманию, дружбе. Он бережет другого человека и себя и, насколько хватает сил, откладывает момент наступления физической близости, понимая, что это последняя стадия близости, которая в идеале должна наступить после брака. Такой человек приобретает ценный опыт человеческой близости, опыт управления собой. Он, как тренированный спортсмен, выходящий на соревнование, имеет прекрасные шансы победить в борьбе за семейное благополучие и счастье своих будущих детей.

Другой человек, не имея перед глазами добрых примеров, идет на поводу у своих чувств, эмоций. Он переходит к телесной близости еще до наступления близости душевной. В этом случае подлинного единения так и не приходит. И человек меняет одного «партнера» за другим, так и не испытав настоящей любви и вырабатывая у себя ложные установки и представления о любви и отношениях. Такому человеку чем дальше, тем труднее выстроить верные отношения с любимым человеком и создать крепкую семью.

Это лишь два самых простых примера, показывающих, как добрачные отношения влияют на нашу готовность к любви и созданию семьи. В этой книги вы найдете множество других, более сложных примеров.

За помощь в работе над материалами выражаю горячую благодарность Ирине Максимовой, Константину Третьякову, Екатерине Татариновой, Игорю Галягину, а также всем модераторам «Пережить.ру» и всем тем, кто откликался и откликается на просьбы о помощи на сайте.

Дмитрий Семеник

Непрочность добрачных отношений

Этот раздел – о самых разных проблемах добрачных отношений. Ведь сами по себе добрачные отношения имеют много сторон. Это и познание себя, и познание другого человека, познание законов любви, познание законов совместимости людей.

К сожалению, очень часто познание идет через ошибки. За ошибками следует боль. И только когда приходит боль, мы начинаем задавать себе главные вопросы…

Беседы

Неприятие себя препятствует любить других. Психолог Александр Колмановский

– Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т. е. присутствует некий внутренний конфликт. Также это называют «недостатком самопринятия». Вы можете уточнить, как это правильно называется, или, если это разные понятия, чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, несколько далеких от этой темы, которые говорят: «Зачем любить себя? Это же эгоизм!» Но вот все-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе – это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, любовь к себе отличается от эгоизма?

– Любовь к себе – это то, что называется «самопринятием». Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм – это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист – плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, но не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист – это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что он невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Все его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм – это отсутствие таковых отношений.

– В чем причина нелюбви к себе?

– Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая – и по важности, и по хронологии – та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любовь или нелюбовь к себе ребенка влияет не наша родительская внутренняя душевная «кухня», которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятие ребенка влияет то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, – он неизбежно принимает все это на свой счет. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребенка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и, что самое важное, правильно не любят.

На сознательном уровне ребенок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчетном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия. Источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец еще не отличается от детеныша животного (котенка, щенка, обезьяненка), в его психике еще нет «я» и отношения к себе, а есть только «они» – окружающие – и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком «минус» или «плюс» формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи – это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком «минус».

Позже, по мере формирования «я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих, – за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю, – «я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

– Что такое «социальный образ»?

– Социальный образ – это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком «плюс» воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком «плюс», только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно, каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, ругается, наказывает, чего-то лишает, высмеивает, – моя психика не разбирается, прав он или нет, она моментально его отторгает: «Я этого не хочу, я не люблю этого человека». И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасет. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

– Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

– Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т. е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

– Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т. е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

– Тогда надо давать определения, что мы называем «самооценкой», а что – «самопринятием». Для меня привычна такая терминология: самооценка – это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что мне можно рассчитывать, на что – нельзя. Самопринятие – это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие – это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие – ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

– Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение?

– Вот в этой терминологии, по этим определениям – да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

– А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход – надо понять, за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

– Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие – это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

– Что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

– Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие, – это отношения с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношения с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

– Как же лечить отношения с родителями?

– Логика метода такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют, – тянутся у нас с детства, как и любое опасение. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас это опасение, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, он, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку, – конечно же, меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент – при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке – просто были бы в лучшем настроении, они, очевидно, реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше, как сказали бы математики, устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии, настроении, они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которых мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что, оказывается, это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, – тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей – значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень плохо и у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься (довольно долго, тут не надо строить иллюзий), самопринятие сильно повышается.

– Спасибо. Как быть со вторым фактором – своим социальным образом?

– Тут важна мера нашей доброжелательности в быту – насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека – это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает, что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты все же сам боишься показаться слабым и сам боишься «прогнуться», и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично, – имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

– Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия и по отношению к родителям, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

– Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

– Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или, может быть, внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что любовь того человека все исцелит, и я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

– Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

– Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

– Можно сказать – да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть: он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал – это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, еще бо́льшая.

– А как быть партнеру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью и понял, что такая проблема у второго человека – недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

– Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие – это привычное ожидание того, что если я честно тебе все расскажу: как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… В общем, если я честно расскажу о своих «минусах», то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

– Т. е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

– Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может все о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «Понимаю, как тебе от этого тошно»; «Понимаю, как ты нанервничался»; «Представляю, как тебе было страшно»…

Как научиться любить. Психолог Ирина Рахимова

– Как научиться любить?

– Жизнь вообще – это школа любви. Научиться любить можно на всяком месте. И семья – это то место, данное нам, чтобы получить этот опыт, эту благодать любви. Семья – это среда, где человек может этот талант развить.

Вообще нам, людям, конечно, дан очень большой аванс. Нет человека, который бы не обладал даром любви. И жизнь каждому человеку как раз дана, чтобы он этот талант развивал и приумножал. Это действительно талант. Можно его закопать из страха быть непонятым, наказанным, а можно его культивировать, обрабатывать и приумножать. Именно это приносит нам радость, когда мы возделываем самого себя, побеждаем самого себя. Как сказал Суворов: «Победи самого себя, и тогда ты тогда победишь врага». То есть преодолеешь все, что мешает любить. Нужно водрузить флаг Любви там, где до этого красовался флаг эгоизма.

Чтобы овладеть любым искусством, нужно, во-первых, очень захотеть, и, во-вторых, поставить себе задачу, что ты для этого будешь делать. То есть – «хочу», «могу» и «должен». И последовательно делать все, чтобы научиться этому. Я постоянно просила у Бога, чтобы Он дал мне этот дар – любить людей. К каждой иконе я подходила и просила: «Господи, помоги! Научи меня любить!»

Потому что Бог не дает заповедей, заданий, превышающих возможности человека. Если Он сказал возлюбить ближнего, как самого себя, значит, это возможно, это по силам каждому человеку. «Все могу об укрепляющем меня Христе!» Человек может научиться любить. Всех. И тем более самого близкого, свою половинку.

Что это непросто – это однозначно. Но возможно. Здесь должна быть мощная, серьезная мотивация к достижению цели. И не успокаиваться. Постоянно себе напоминать об этом, давать себе такие команды: «Действуй!», «А что ты сделал для того, чтобы человек поверил, что ты его любишь?», «Что ты сделал для того, чтобы сохранить это чувство?», «А горишь ли ты, или нет?»

– Чтобы полюбить, нужно стать взрослым. А в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что я уже достаточно повзрослел для любви?

– Одним из критериев является чувство ответственности по отношению к близким людям. Ответственность – это и есть признак взрослости. Если человек отвечает за свои поступки, принимает на себя обязательства, это говорит о том, что человек любит.

В переводе с санскрита «любовь» – это «ответственность». Как в переводе с норвежского «любовь» – это «сила». Зрелость – это сила, сила духа, сила воли, сила в принятии решений, в постановке задач и их решении. А жизнь постоянно ставит нам задачи. И любовь, ответственность придают нам силы перешагивать эти барьеры, препятствия и идти дальше с улыбкой.

Мне понравилось высказывание главного героя романа Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Когда этот подросток приходит к своему учителю с вопросом о смысле жизни, он мается, он запутался совершенно. И учитель говорит, что зрелость личности – не то, когда человек хочет умереть ради кого-то, а то, когда человек хочет жить ради кого-то.

Еще есть такая фраза, которая мне запомнилась (цитата не дословная): «Где-то всегда в тайнике нашей души должно быть желание: я хочу, чтобы этот человек жил!» Там же, у Сэлинджера, этот парень, находясь в нелегких жизненных условиях, которые не совсем принимал, он сверял свои действия с тем, как бы поступил сейчас Христос. Это то, чем мы должны руководствоваться во взаимоотношениях с близкими, – думать, как бы поступил на нашем месте Христос.

И любовь посетит сердце человека, который так настойчиво стучит во врата Любви, она станет обитательницей его сердца.

– Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

– Родительский сценарий является, в принципе, основополагающим моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье. Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

– Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

– Не получится так. Надо полюбить себя, но не любить в себе грех.

– Что значит «любить себя»? У разных людей разные представления об этом.

– Антипод любви к себе – эгоизм. Его отличие от любви в том, что эгоизм – все для себя. Человек руководствуется принципом «дай, дай, дай мне, мне, мне». Изредка, может дать что-нибудь кому-нибудь. Искоренить в себе эгоизм – большая задача. Так или иначе, мы будем идти в сторону самопожертвования, отдачи себя другим, но эгоизм цепляется за нас, или мы цепляемся за него – это вечная борьба. Эгоизм – это коварный враг человечества.

Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь ее от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть. Он начинает культивировать в себе любовь. Чем больше добродетели в человеке, тем больше он любит себя. Любить себя – это значит любить в себе Бога. Есть такая формула: «Царствие Божие внутри вас есть». Царствие Божие – это любовь. Это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать. Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.

– А что тогда есть эгоизм?

– А эгоизм – это ненависть к себе.

– Почему? Ведь его формула – дай, дай, дай мне, мне, мне?

– Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить – отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных желаний и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он начинает озлобляться и может впасть в отчаянье. Что будет явным свидетельством отторжения себя. В таком состоянии человек воспринимает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, полностью зацикливаясь на собственных ощущениях и переживаниях.

Например, эгоистичный ребенок может требовать: «Я хочу то, я хочу это». Но мама знает, что это не полезно. Если мама будет ему потакать, то разовьет в нем комплекс неполноценности, потому что в дальнейшем он будет от всех хотеть всего. Действия мамы будут переноситься им на других людей: «Мама делала так, значит, все так будут делать». Но мама-то просто мирилась, не думала о последствиях, а потом тысячу раз будет раскаиваться. Поймет и прочувствует все деформации воспитательного процесса на себе. Но ребенок уже выпущен в жизнь. И впоследствии он будет всех использовать. А если ему не будут давать желаемое, он будет обижаться и озлобляться.

– Как, допустим, мне понять, что я эгоистичен? Что я должен проанализировать относительно себя, чтобы сделать такой вывод?

– Эгоизм часто бывает незаметен, потому что человек не всегда обращает внимание на то, что ему говорят окружающие. Часто он слушает только себя: как ему хорошо и приятно. Но если бы он был более открыт к миру и более внимателен к своей душе, то обратил бы внимание на то, сколько неудобств причиняет он другим людям. Эгоист не замечает, сколько проблем он приносит ближним. Как же ему понять, что он эгоистичен? Прислушаться. Может, ему уже давно говорят, что он не заправляет постель, может, его не раз просили о чем-то, а он отмахивался и ссылался на нехватку времени. Если рядом с человеком много недовольных его поведением, это может быть сигналом того, что он эгоист. Обидчивость – тоже признак эгоизма.

– В чем причина того, что человек не любит, не принимает себя?

– Каждый человек тесно связан с теми, кто его окружает. Первые люди, с которыми сталкивается человек, – это его близкие: мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом и с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно все вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, что сказал, как посмотрел на ребенка. Это будет влиять на формирование самооценки ребенка. Чаще всего людям, в том числе и родителям, свойственно видеть плохое в других. Бывают родители, которые, наоборот, ребенка чрезмерно опекают, перегружают, занимаются чрезмерным воспитанием. Если родители постоянно понукают ребенка, ругают, упрекают, недооценивают (то есть больше требуют, чем он может сделать, или, наоборот, меньше), не уравновешивая это поощрениями, если родители не замечают в нем хороших поступков, – все это скажется потом.

– То есть все закладывается с детства? И во взрослом возрасте мало меняется?

– Да, все закладывается с детства. Во взрослом возрасте личность сформирована, но нельзя говорить, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, находящаяся в душе каждого человека думающего, постоянно подвигает к тому, чтобы идти вперед, развиваться. Этот механизм есть в каждом.

Разные судьбы человеческие этому свидетельство. У меня есть знакомые, родители моей подруги, которые воспитывались в детдоме, – им сейчас уже за 70. Это такая прекрасная семья! Очень добропорядочная чета. Что им могли дать в детдоме? Все-таки, детдом есть детдом. Эта моя знакомая рассказывала, какие лишения им пришлось пережить. И откуда же такой стержень?

А другой человек в хорошей семье воспитывается, обеспеченной, на поверхности все нормально, казалось бы. Но там такой ужас творится! Явно, что «перекосов» в воспитании много допущено. Родители ставили основной целью воспитания материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море возили и т. д.

Когда человек вырастает, у него уже определяется своя жизненная линия. Наделенный свободой выбора, он может пойти разными путями: сложит руки и пустит жизнь на самотек, либо будет бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями, настраиваясь на духовное развитие.

Если человек хочет что-то изменить, если он видит в себе те недостатки, которые ему мешают, если он пытается в этом разобраться, то его может пронзить искра Божия. Это может быть потребность что-то изменить, потребность жить по-другому, нежелание мириться с этим состоянием, с которым ты уже, казалось бы, свыкся. И тогда в человеке происходит переворот.

И это очень тесно связано с верой, на самом деле. Переворот – это переоценка ценностей, покаяние. Сначала это процесс осознания, сравнения того, что у тебя было, с тем, каким ты хочешь быть. И это осознание того, что ты жил не совсем правильно, и желание что-то изменить порождают уже более глубокий процесс. Искра, которая тебя пронзила, – это встреча с Богом. И в тебе начинает пульсировать совесть. Она с тобой начинает разговаривать громким голосом. И тогда ты начинаешь что-то предпринимать. То есть покаяние открывает двери в будущее.

– А какова связь греховности и низкой самооценки?

– Вследствие неприятия себя мы не знаем себя такими, какие есть на самом деле. Мы знаем себя только такими, какими нас сделал грех. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены и какими снова можем стать.

Древние философы говорили: «Познай себя и ты познаешь мир». Как трудно узнавать себя! Ты и хочешь быть хорошим, очень хочешь, и в тоже время одно не так, другое не так. И начинаешь думать: «А где же я настоящий? Я думал, что я красивый и хороший, а на самом деле вон какой я!»

– Является ли показателем взрослой личности наличие у нее положительной самооценки, или это не обязательно?

– Взрослость подразумевает не только взрослость физиологическую, но и взрослость духовную. Чаще всего именно духовная взрослость определяет состояние или уровень развития человека. Когда человек сознателен или чувствует других людей, открыт окружающим. На него можно положиться, он поможет в трудную минуту, он дисциплинирован в отношениях с людьми, в самоорганизации. Важно, как он управляет своим временем, находится ли он на своем месте. Очень много компонентов, которыми определяется уровень взрослости.

Взрослый человек уверен в себе, у него самооценка адекватная. Это не значит, что он гордится собой и ходит, думая: «Вот, какой я хороший». Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он знает свои недостатки, но знает и свои достоинства. Осознание достоинств происходит в нем автоматически. Он не тщеславится тем, какой он хороший. Он знает, что то, что он делает, он делает во славу Божию, ради людей, ради близких и ради себя. По одной причине: потому, что ему хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойней. Это и есть составляющие самооценки.

Взрослый человек принимает как данность все: и хорошее, и плохое. Иоанн Златоуст говорил: «Благодари Бога за все хорошее, потому что оно с тобой останется, и за все плохое, потому что оно когда-нибудь пройдет».

То есть принятие жизни такой, какая она есть, со всеми ее плюсами и минусами, радость от того, что ты живешь, что тебе сделан такой подарок, принятие людей, находящихся рядом с тобой, чуткость к ним, радость к ним. Это залог успеха взрослого человека. Осуществить все это на практике, конечно, нелегко. Как писалось в советских учебниках, человек должен быть гармоничной личностью. В принципе, это очень хорошая формулировка. Гармония – это слаженность, цельность, унисон. Это когда ты любишь все, что с тобой рядом, это внутреннее ощущение благодати. Тогда ты не просто живешь, а летишь над землей. И в тоже время ты не оторван от земли. Ты и тут и там.

– Как влияет социальное положение человека на самооценку?

– Социальное положение может серьезно влиять на самооценку. Например, человек работает дворником, и у него из-за этого низкая самооценка, а человек, занимающий высокий пост, нос задрал. Но все завит от того, как сам человек относится к своей социальной роли. Бывают люди, находящиеся на высоких постах, адекватно воспринимающие это. У меня знакомая, замминистра культуры, верующий человек – она разумно относится к своему статусу, и она простой человек, потому что богата духовно. Потому что она понимает источник происхождения тех возможностей, которые у нее есть. Знакомы мне и люди, которые работают на очень простых работах, зарабатывают не много, но при этом любят себя и вполне заслуженно себя уважают.

Одна из интерпретаций понятия «любить себя» такова: быть самим собой, принять себя, и, соответственно, «любить мир» – принять мир таким, какой он есть. А если мы свою жизнь подчиняем высокому смыслу, то должны себе определить место, на котором будем находиться и служить Богу. И когда вместо того, чтобы думать о том, как все вокруг плохо и насколько низкое место по сравнению с другими мы занимаем, мы будем положительно мотивировать себя, то это тоже окажет влияние на самооценку. Человек, который недоволен всем, не может быть доволен собой. Очень важно найти смысл.

Вообще любовь к себе начинается с простых вопросов: «Зачем я здесь? Кто я и куда я иду?» Это вопросы смысла жизни, на которые в этом мире помогает ответить культура.

– Вы говорили, что у человека с нормально сформировавшейся самооценкой есть осознание своих достоинств и недостатков. Но порой человек любит выпячивать свои достоинства, и это считается отрицательным качеством.

– Если человек заносчив, это значит что у него завышенная самооценка, а завышенная самооценка не означает правильная. Адекватная, правильная самооценка не вызывает заносчивости, тщеславия. Человек понимает, что не совершенен, и твердо знает, что будет изживать в себе недостатки.

– Должна ли любовь к себе как-то зависеть от оценки нас окружающими?

– Не должна. Само слово «зависеть» настораживает. И о слова «мнение», «оценка» тоже можно споткнуться. Неуверенность в себе порой связана с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. Доходит до абсурда: человек думает и о себе с позиции другого человека, и за другого человека. Диву даешься. Я говорю такому человеку: «Откуда вы знаете, что он именно так о вас думает? Он может думать и так, а может думать и по-другому. И хорошо может думать, и плохо».

То есть идет некое обобщение – человек думает, что все думают о нем плохо. Это тоже одна из психологических проблем. Можно сказать, что таким образом человек программирует других и себя на враждебное отношение, сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Вплоть до социофобии – боязни людей.

– Мудрые люди говорят, что чем больше себя человек знает, тем больше видит в себе недостатков. В то же время мудрецы не страдают от внутренних конфликтов. Как примиряется знание своих недостатков с любовью к себе?

– Свои недостатки следует искоренять. Почему мудрость связана с темой внутреннего счастья? Потому что мудрый человек как в чистейшую воду смотрит, видя себя. Как в воде видит все камушки, галечки. Мудрый человек очень внимателен к проявлениям своей души, он их фильтрует, сортирует. Он «окучивает», окультуривает свою душу, он все время занят облагораживанием, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна и красива. Поэтому он будет защищать ее от того, что может эту красоту нарушить. Он не запускает свой сад, и потому ему есть, за что любить себя. Но сколько за этим работы!

Мудрый человек находится как бы в точке настоящего. Понимает, что идеальное – это далеко, но каждый момент своей жизни, если ответственно к нему подойти, может приблизить его к идеалу.

Мне близка формула, которую высказывает Никита Михалков: «Делай, что должно, и пусть будет что будет». Да, я вижу свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего он находится на земле и как ограничен срок его бытия, он естественно озаботится и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, идеальным, совершенным.

Но это желание может вызвать перфекционизм – страх несоответствия абсолютному идеалу, что порождает внутреннее напряжение и тревогу, отнимая силы, необходимые для достижения поставленных целей. Эта тревога может распространяться и на окружающих, переходя в нездоровую требовательность к ним.

Примириться с реальностью – это быть терпимым к другим и терпимым к самому себе. Потому что я могу сделать только то, что я могу сделать, что от меня зависит. А в первую очередь от меня зависит моя любовь к Богу, любовь к себе, любовь к людям на том месте, на котором я нахожусь. Главное – не уходить в фантазии. Когда мы фантазируем, что мы совершим много подвигов, то это может исказить наше восприятие реальности, что может серьезно помешать нашей работе над собой здесь и сейчас. Необходимо быть честным с собой в этом вопросе: просто делать то, что по силам тебе в настоящий момент жизни.

Бывает так, что наша невротическая потребность побуждает нас сделать все по максимуму, быть гиперответственными. Но не следует браться за вещи, которые тебе пока не по плечу. Это как в Евангельской притче говорится: если ты хочешь построить дом, то сначала взвесь все ресурсы. Подумай, хватит ли денег, сил, материала, а потом только берись. Ведь если у тебя не получится, то над тобой посмеются люди. Мне кажется, в этой притче речь идет о нас. Наше желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с мерой наших возможностей.

Один из святых делился своим опытом, как не превозноситься и в то же время чрезмерно не фиксироваться на своих недостатках. Он рассказывал, что в своей келье повесил на стену лист, разделенный пополам. В одной колонке были записаны все его хорошие поступки, а в другой все промахи. И как только его начинало заносить, он смотрел на колонку с ошибками. А как только обуревало недовольство, он смотрел в колонку с положительными примерами.

Такая своеобразная, но и очень эффективная коррекция самооценки.

Выпячивание и демонстрация своих достоинств чаще всего происходит от ощущения недоверия к людям – страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенному в себе человеку не нужно подтверждение извне собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен.

– Юношеская любовь отличается от любви взрослых людей?

– Юношеская влюбленность – это экспериментальная площадка для будущих более серьезных отношений. Это еще не любовь, а скорее дружба с примесью влюбленности. Кто-то начинает влюбляться с первого класса, кто-то позже. Так или иначе, мы переживаем и в свою копилку складываем опыт. Например, как эта девочка себя поведет, после того как она поставила это клеймо предательства? Как она воспримет дружественный жест: повернется ли в его сторону? Из того, как она отреагирует, можно сделать выводы о том, как человек поведет себя в семье.

В выигрышном положении находятся те молодые люди, у кого не было слишком близких отношений, успевших поранить душу. В определенный момент человек понимает, что готов встретить пару. Что в этом случае ему нужно делать?

Он должен, наверное, пополнить запас своих знаний о том, что такое семья. Для того чтобы устроить карьеру, человек отводит в своей жизни немалый промежуток времени, обогащает себя знаниями. Потому что хочет быть во всеоружии, когда столкнется с профессиональными проблемами. Почему когда речь идет о семье, забывают о том, что, может быть, тоже стоит пополнить багаж знаний по проблеме создания семьи? Когда люди знакомятся с семейной психологией, они удивляются тому, как много важных вещей, которых они не знали, и, столкнувшись с которыми в будущем, испытывали бы большие трудности.

Также полезно понаблюдать за тем, что вокруг нас. Пересмотреть родительский опыт, проанализировать безоценочно, без непримиримой критики по отношению к родителям. Подумать о том, что из этой модели мы хотели бы перенести в собственные отношения, от чего воздержаться.

В выборе источников информации нужно быть осторожными. Сейчас в обществе ценности смещены, много мифов, затемняющих наше сознание. Те вехи, по которым можно правильно идти, теперь как жемчужинки. И нужно раскопки вести, чтобы понять, где правда, где неправда. Это из разряда духовной интуиции, которую нужно открывать в себе.

Когда человек начинает задумываться о жизни, возвращаться к истинным понятиям о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, зачем он пришел в этот мир, он встает на дорогу любви. Приходит более осознанное понимание жизни. В том числе и правильное отношение к семейной жизни.

Зрелость приходит не «по щучьему веленью», она формируется в процессе воспитания. Ведь что привито деревцу, такие плоды-то и получатся. А если не привито, тогда сроки, конечно, немного сдвигаются. Человек через пробы и ошибки, через неудачные отношения, через конфликты, повторяющиеся в семье, получает то знание, то понимание, которое в него не было заложено в детстве.

– Как понять молодому человеку, что он уже «созрел» для семейных отношений?

– Может возникнуть чувство, искушение, что пока мы не созреем, не станем лучше, не стоит браться за это. Так можно отодвигать, отодвигать и отодвигать сроки того, чему уже пришло время.

Принято считать, что есть возрастные рубежи, когда человек уже готов создать семью. Человек закончил вуз, вышел на работу. Начинает думать, а куда он приведет свою избранницу, если речь идет о молодом человеке. К 26–27 годам молодой человек уже может быть созревшим к принятию такого ответственного решения. Мужчина к этому времени уже несколько лет работает. Это интенсивная пора его роста как личности. До 30 лет – это пора наивысшей активности. Он общается с девушками, подыскивает супругу и одновременно реализует себя в профессии. Все идет в комплексе – такая мощная подготовка к семейной жизни.

– Как подготовить себя к отношениям, к встрече своей любви на всю жизнь, если уже растратил себя на близкие отношения с теми, с кем не получилось, а может, и не могло получиться? Начать можно с ответа на вопрос: как скоро нужно начинать новые отношения, если человек осознанно выходит из близких отношений, понимая, что они не ведут к браку?

– Конечно, лучше не торопиться. С одной стороны, захочется заглушить боль расставания, она будет подгонять человека. Но лучше не торопиться, потому что рядом с нами может оказаться человек, с помощью которого мы хотим заместить чувство горечи и уйти от надрыва. Мы обманем себя, другого человека и опять ничего не построим.

Во врачебной практике есть такое понятие, как фантомная боль. Если удалить часть тела, то потом долгое время будет ощущение присутствия этой части и болей в ней. Так же и утрата близкого человека будет причинять острую боль некоторое время. Но если отношения уже прерваны окончательно и бесповоротно, нужно быть решительными и оставить эту часть жизни в прошлом. Не подкармливать эти воспоминания. Постараться заполнить пустое место какой-то интересной деятельностью. Может быть, кто-то захочет писать картины, кто-то любит походы. Хобби – один из оптимальных выходов.

Бывает такая ситуация. Человек свою жизнь заполняет, но периодически неожиданно всплывают воспоминания, и трудно контролировать себя.

Что возвращает эти события в нашу действительность? Возможно, это отголоски наших неразрешенных проблем с этим человеком. По всей видимости, это недостаточное примирение, прощание с обидами. Эта работа должна быть проделана.

С другой стороны, надо простить себя. Часто мы себя не можем простить. Терзаем себя, мучаем, это отнимает силы. Мы должны освободить площадку для новой персоны, а если мы будем все время кусать, уязвлять, грызть себя, это не получится сделать.

Если мы постоянно думаем, что вот «я ему не так что-то сделала, все не так», то это из серии мазохизма. Мазохизм – это болезнь. Ее нужно лечить. Что такое мазохизм? Это самобичевание, когда человек все время зациклен на том, что он плохой или все плохо. Жизнь – это постоянный выбор. Зацикливаться на своих неудачах тоже своего рода выход, но очень разрушительный. Важно понять причину конфликта и найти конструктивное решение для выхода из кризисной ситуации.

– Мы говорим о человеке, который сделал много ошибок. Как ему начать жизнь с чистого листа, как подойти к встрече своей любви с наименьшим грузом прошлого?

– Прежде всего ему нужно осознать свои ошибки. Если он вступал в близкие отношения вне брака, это была определенная модель отношений. Люди вступили в отношения, не договариваясь ни о чем. Когда же люди вступают в брак, в этом есть элементы договора, есть ответственность. В гражданском браке люди бухаются в эти отношения, в страсть, в любовь, но долгосрочных планов они не строят. Слово «семья» скорее всего не звучало. И если человек хочет выйти из этих отношений и создать другую модель отношений, он должен понимать, что лучше ему в этот «лес» больше не ходить и выбрать другую дорогу, совершенно перестроить свое отношение к жизни. «Я на такое не пойду!» Больше не соглашаться ни на какие компромиссы.

– Стоит ли вступать в близость до брака, если мы уже договорились, что мы создаем семью?

– Если мы говорим о бескомпромиссности, то нужно идти до конца. Хочет этой близости другой человек или не хочет, если мы создаем семью, то давай сделаем все, как положено, и это докажет лишний раз, что мы друг другу доверяем. Зачем вступать в эти отношения опять не так, как надо? Семья – значит, семья. Значит, давай будем до конца последовательны.

Не всякий человек готов к такому пониманию. В наше время женщины стали более доступны, менее требовательны и распустили мужчин. Мужчины теперь чувствуют вседозволенность, независимость и свободу от всего. Хотят более поверхностных и быстрых отношений. Они сейчас не дорожат чувствами. Поэтому мужчина будет женщину добивать, чтобы она уступила ему. Но вы понимаете, это как раз и будет хорошей проверкой. Если ему нужна доступность, то это говорит о том, что человек не дорожит самым главным в тебе – твоей порядочностью и чистотой.

Не нужно бояться беречь свою честь: «А вдруг я замуж не выйду, так как круг порядочных ребят ограничен?» Все равно тот, который тебя толкнет на эту легкую связь, потом предаст тебя.

Ко мне одна женщина пришла на консультацию. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. И эта женщина, пытаясь размотать цепочку событий, много проанализировала, поняла, в том числе, и то, что она спровоцировала такое его поведение. Еще до брака, когда она забеременела, ей пришлось три дня ждать ответа от него. Своим дочкам она говорит теперь: «Не делайте этой ошибки, не вступайте в связь до свадьбы, лучше позже, но с более ответственным человеком». «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Теперь ей такой крест нести с этим мужиком. Она его силком загнала в семейную жизнь, он, конечно, недоволен: «Замуж захотела? Получай теперь, а я живу, как хочу».

Хорошо еще, что он оказался порядочным человеком и женился. Часты случаи, когда 7–9 лет живут и расходятся. Женщина поживет в гражданских отношениях год-два, а потом инстинкт срабатывает: хочу детей, хочу спокойствия. Но оказывается, что мужчине ничего не надо, ему и так удобно: никому ничего не должен, ни за что не отвечает. Он будет измываться. Ты будешь его дергать: «А когда замуж?» Но он уже ничего и не говорит.

– Остается только выходить из этих отношений?

– Одна женщина рассказывала о дочери. Та жила в гражданском браке лет восемь. Конечно, она ждала от мужчины предложения вступить в законный брак, потому что рождение ребенка она откладывала в связи с зыбкостью их отношений. И несмотря на то, что она была ему дорога и ему было с ней комфортно, не считал нужным упрочить их отношения. Когда она стала подталкивать его к серьезным шагам, он не понимал, чего она от него хочет, ведь и так все хорошо. Ей нужна была определенность. Чаша терпения переполняется. Представьте, сколько трудов вкладывают мужчина и женщина в построение своих отношений, в семью. И разрушая эти отношения, оба остаются у разбитого корыта. До возникновения желания стать мамой она тоже хотела свободы и независимости. А теперь детородный период проходит, здоровье уже не то. Конечно, не год нужен, чтобы пережить это все, пока она будет готова к вступлению в брак. В итоге она собралась и ушла. Он ничего не понял, был в шоке, сказал: «Если хочешь, давай поженимся». А ей это уже не надо, так как ей пренебрегали и ее отвергали. И теперь она говорит: «До свидания, и спасибо за все».

– После таких отношений есть ощущение, что жизнь уже не наладится. Есть ли возможность быть счастливой?

– Ключевое понятие в такой фазе личностного кризиса – это возвращение к целостности. Собрать себя для дальнейшей жизни. Не все потеряно. И все еще впереди.

Не нужно фиксироваться на неудачах. Нужно заняться собой, своим внутренним миром. Если есть мотивация к созданию семьи и рождению детей, то все будет. Редко встречалась с ситуацией, когда человек безнадежен. Если просить, то Господь подает.

– А как быть в этот период с поклонниками, которые появляются? Так как, с одной стороны, это приятно, с другой – провоцирует воспоминания и вызывает боль.

– Общаться как с друзьями. Просто общаться, не фантазируя и не примеривая их как будущих супругов. А кто может вырасти из друга в супруга, тот будет рядом.

– Очень часто люди боятся одиночества, когда выходят из отношений. А еще чаще люди вступают в отношения во избежание одиночества. Как справляться с таким страхом?

– Приведу пример из практики. Одна пара, встречаясь около пяти лет, никак не могла принять решение создать семью. Несмотря на то что у них было немало общего, устойчивой мотивации к соединению не было. Слишком много претензий они предъявляли друг другу. Каждый думал только о себе. Они боялись признаться даже себе в том, что их притягивает друг к другу боязнь одиночества. На мой вопрос: «Почему Вы хотите создать семью?» – она говорила, что ей уже 40 лет, и она пока еще может о себе позаботиться, но через несколько лет, если она окажется одна, боится остаться наедине со своими проблемами и болезнями. Эта пара встречалась от случая к случаю. И ее беспокоило то, что она ему необходима, чтобы в нужный момент кто-то был рядом. Если что-то не так, то есть кому позвонить и почувствовать, что ты не одинок. Допустим, что они все-таки создали семью. Не развив в себе способности сопереживать и заботиться друг о друге, им будет трудно понять, зачем они вместе. И не усилится ли их чувство одиночества, если они будут вместе и в то же время врозь? В связи с этим произойдет еще большая личностная драма с возможным разводом.

Так как же справлять со страхом одиночества?

Выходят замуж (женятся) не потому, что боятся остаться в одиночестве, а потому, что ты дорожишь человеком, который рядом с тобой. Не можешь обходиться без него, так как не считаешь его бесплатным приложением к твоей жизни, но он является твоей частичкой.

Часто страхи возникают в связи с нашими думами о будущем, нас пугает обычно неизвестность. И на уровне чувств возникает тревога, а на уровне мыслей: «А как я один останусь? А что со мной будет?» И страхи, которые рвутся в наше сердце, нужно распознавать по этим вопросам. Например, я чувствую, что этот страх подкатывает: «А вдруг у меня не получится, вдруг я останусь одна (один)?» Нужно быть постоянно внимательным. Не позволять таким мыслям заполнять душу, оберегать ее от них. Мы говорим, что появляется страх на уровне незначительных эмоций: волнения, тревоги. Это потом мы удивляемся – как справиться с паникой? Но панике предшествовал страх, тревога, тревоге предшествовало смущение, что-то неуловимое. Нужно вовремя остановиться. Сказать себе «стоп!» – и включить здравый смысл. Понять, что лучше: оказаться наедине с одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своим недовольством нелюбимым человеком?

Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество – неправильная мотивация для создания семьи. Для того чтобы снять напряжение и тревогу, связанную с одиночеством, она пошла помогать детям детского дома и почувствовала себя там нужной и востребованной. Порог тревожности снизился, и теперь можно более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.

– Есть ли какие-то признаки, по которым такой человек может понять, что он уже готов к новым отношениям?

– Мне кажется, это можно почувствовать через внутреннюю наполненность. На работе я не выпадаю из рабочего процесса? Как я общаюсь с друзьями? Не находят ли они меня унылым? Включенность в социум будет свидетельствовать о том, что я здоров.

Важнейшая составляющая нашего бытия – это наше внутреннее состояние. Если мы наедине с собой находимся в диалоге с собой и это не разрушительно, если мы общаемся с Богом – это нормально. Но если мы общаемся с виртуальным прошлым, то это плохо и значит, что мы еще не восстановились.

Действительно, в человеке заложена потребность к кому-то прилепиться. «Да прилепится муж к жене». Наверное, это органическая потребность. Не теряйте надежды найти свою половинку, к которой можно прилепиться. Кто хочет, к тому по законам притяжения притянется его половинка.

Причины и разрешение конфликтов. Психолог Михаил Хасьминский

– Любовь и дружба разрушаются, прежде всего, из-за конфликтов. Значит, для поддержания крепких любовных, родственных и дружеских отношений нужно уметь не вступать в конфликты либо как-то преодолевать их. Давайте начнем разговор с причин конфликтов, которые толкают людей вступать в «миниатюрную войну»?

– Основа любого конфликта – обострение и столкновение каких-либо противоречий. В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами – лицами или группами.

Причины конфликтов многочисленны и разнообразны. Они могут быть вызваны различием во мнениях, интересах, взглядах, притязаниях и еще множеством других социальных, моральных и прочих аспектов. Почти всегда психологические конфликты вызывают у конфликтующих людей очень сильные эмоциональные переживания и даже стрессы. Не зря в разговорах о конфликтах употребляют слово «разгорелся». Ведь любой конфликт, как и огонь, быстро разрастается, и такой конфликт уже очень трудно «потушить». Поэтому причину создаваемого конфликта можно метафорически уподобить зажигалке.

Все видели это нехитрое устройство и представляют, как оно работает. Неаккуратное обращение с кремнием и газом может привести к пожару в квартире. Если подробнее развить созданную метафору конфликта, то кремний зажигалки можно уподобить гордости, а эмоции – газу.

Столкновение гордости одного человека с гордостью другого, одного самолюбия с другим, бьющих через край эмоций одной стороны с таким же потоком эмоций с другой – неизбежно приводит к возгоранию конфликта. Очень часто мы в собственном доме разжигаем костер конфликта, который питаем эмоциями, и тем самым вредим нашей семье, близким отношениям – наносим существенный урон или сжигаем все дотла.

Если бы не выпячивалась гордость, не возникала бы первая искорка. Обычно же оба спорящих уверены в том, что уж они-то разбираются в ситуации лучше и могут доказать другому свое мнение. Однако они наталкиваются на такую же решительность с противоположной стороны. Не совпали мнения, оценки, цели, не устраивают результаты или еще что-то – и вот появляется искра конфликта. Когда к несовпавшему мнению и доводам сторон добавляются эмоции, которые мы сравнили с газом, пламя конфликта начинается разгораться. Чем больше эмоций, тем сильнее разгорается пламя. Если бы в спор не добавлялась эмоциональная составляющая, то причин для возникновения конфликта не было бы. Но она присутствует почти всегда, потому что стороны начинают предъявлять друг другу новые претензии и старые обиды.

– Давайте поподробнее остановимся на первой искре, от которой разгорается конфликт. Вы сказали, что главной причиной любого психологического конфликта является гордость. Поясните, пожалуйста, как гордость приводит к конфликтной ситуации?

– Непоколебимая уверенность в правильности именно своего мнения, основанного на собственном опыте, вселяет в нас чувство интеллектуального, морального или какого-либо еще превосходства над собеседником. Нас часто подводят неспособность или нежелание преодолевать свое «эго». Защищая и отстаивая свою позицию мы одновременно стремимся к тому, чтобы спорящий с нами человек ее непременно принял, одумавшись, и отказался от своей собственной. Но те же самые умозрения движут и нашим оппонентом. Никто не хочет уступать своих позиций, потому что в конфликтующих людях спорит, доказывает и кричит их самоуверенная гордость.

Чувствуя свое превосходство и начиная конфликт (возможно даже неосознанно), человек считает, что имеет право навязывать собственное «правильное» мнение. Если бы спорящий не был уверен, что другой знаком с предметом спора лучше, он бы не вступал в спор. Ведь логично: если я мало что смыслю в какой-то сфере знаний, я не буду спорить с ученым, который превосходно в ней разбирается. Я просто не захочу выглядеть глупо и не пойду на спор, заранее предвидя свое поражение. Но когда я считаю, что нахожусь с оппонентом на одном уровне или даже выше его, я начинаю развивать дискуссию и буду настаивать на своей точке зрения, несмотря на то что спор постепенно будет переходить в конфликт. Так же и мы из-за отсутствия смирения и непонимания нашей природы лезем в спор. Мы кажемся себе гораздо лучше, гораздо умнее, опытнее и осведомленнее своего собеседника. Поэтому мы хотим, чтобы было по-нашему! Но ведь другой человек тоже уверен в том, что его точка зрения является единственно правильной. И вот начало конфликта неизбежно: обе стороны пытаются доказать друг другу правильность своих суждений. В результате имеем спор, из нее ссору и конфликт.

Иногда случается так, что мы настолько увлекаемся собственной обличительной речью, что не слышим и не видим человека, к которому обращены наши слова. Мы стремимся любым способом доказать свою правоту, отстоять свою позицию и достичь своей цели, порой даже не желая слышать аргументов собеседника. Зачем слушать и слышать, если заранее на сто процентов уверен, что он заблуждается, абсолютно неправ и твой прямой долг его в этом убедить? Вы наверняка хоть однажды сталкивались с монологами, которые произносятся одновременно обеими сторонами, но при этом ни одна из них не слушает другую. Спорщики напоминают два приемника, которые вещают на своей волне, мало заботясь о том, что в это время передают по другой радиостанции.

Поэтому важно отметить, что для разрешения конфликта необходим диалог! Жена может произнести тираду мужу и заставить его, к примеру, пойти вымыть посуду. Но в их разговоре не было места для диалога и выработки совместного выхода из ситуации. Вместо этого произошло обычное давление, которое привело к некоторому краткосрочному результату. С уверенностью можно сказать, что дальше ситуация повторится, и жене придется снова заниматься решением этой проблемы.

В конфликте очень важно слушать собеседника. А это возможно только тогда, когда эмоциональный фон не выходит за рамки умеренного. Непомерная гордость, неумение уважать чужое мнение, слушать и, возможно, менять свои убеждения, приводит к длительным и трудноразрешимым конфликтам.

– Некоторые психологи считают, что выплескивание эмоций, даже если это приводит к конфликту, все равно благоприятно сказывается на отношениях и даже приносит в итоге пользу… Как Вы полагаете?

– Действительно, некоторые психологи советуют обращаться к «теории управляемых конфликтов» и говорят о том, что конфликты позволяют людям «выплеснуть эмоции», выяснить отношения и разобраться в чувствах. На этом основании они утверждают, что конфликт имеет определенную практическую значимость.

На мой взгляд, выбор метода, преследующего такую цель, выглядит слишком уж экстремально. Проверить свои и чужие чувства и разобраться в них с помощью конфликта – это все равно что развести в квартире огонь, чтобы проверить линолеум на жаропрочность. А пойти на конфликт, чтобы таким способом выплеснуть собственные накопившиеся отрицательные эмоции, значит просто не любить и не уважать своего партнера или собеседника. Это негуманно и эгоистично. И те психологи, которые пишут о необходимости конфликтов в нашей жизни, глубоко ошибаются.

Дело в том, что конфликт никогда не может привести к положительному долгосрочному результату. Вспомните конфликты, свидетелями которых вы были или те, в которых сами участвовали. Была ли для участников конфликта от них какая-то ощутимая, меняющая жизнь к лучшему польза? Приводил ли хоть один из этих конфликтов к позитивному долгосрочному результату? Едва ли. К временному результату конфликт, несомненно, может привести. Но он не может иметь своим последствием долговременный положительный результат. А все потому, что любой, даже небольшой, конфликт порождает недоверие, злость, обиду и другие негативные чувства.

Конфликты, в своем большинстве, не только не способны разрешить и улучшить ситуацию, но и значительно ее ухудшают. Они портят отношения, отнимают здоровье, пожирают массу времени, а иногда и доводят людей до суицида. Взаимные упреки и оскорбления между супругами, коллегами, одноклассниками или в родительской семье – эти такие распространенные в обществе распри и раздоры – калечат людей и на моральном, и физическом уровне. Рассеянность, угнетенное состояние, депрессия – вот далеко не полный перечень последствий затянувшегося конфликта.

– Есть ли какие-то способы, помогающие предотвратить конфликт или добиться разрешения конфликта, если он уже начат?

– Есть одно простое и хорошее средство для подавления конфликта на начальной стадии – добрая улыбка, которую иногда называют «обезоруживающей». В отличие от крика, добрая, открытая улыбка лишает второго участника спора возможности дальнейшего наступления. Действительно, когда человек открыт к общению и относится к тебе доброжелательно, очень сложно испытывать к нему агрессию.

Другой важный элемент – учиться уступать. Одним из самых отрицательных качеств, которые часто демонстрируют спорящие стороны, психологи называют «ригидность», т. е. негибкость позиции. Ригидность всегда приводит к плохим последствиям, и не только в области взаимоотношений. Можно провести аналогию с гибкостью в природе. Как известно, сильный порывистый ветер ломает старые толстые деревья, а тонкую рябину, например, которая не так велика и сильна, сломать не может. А все потому, что это дерево склоняется до самой земли благодаря своей гибкости.

Этим примером можно пояснить способ, помогающий разрешению конфликта, который уже разгорелся: необходимо вырабатывать гибкую позицию в отношении друг друга. Если ты не хочешь разжигать войну конфликта, то не нужно спорить и настаивать на своей правоте, чтобы непременно переубедить своего собеседника. Лучше пойти на компромисс, поискать пути для сближения и вырабатывать общее мнение.

Кроме того, можно с уверенностью сказать следующее: попытка понять противоположную сторону, даже если это почти невозможно, способствует разрешению конфликта. Умение уступать и искать варианты примирения – это не сдача позиций и не слабость, а мудрая стратегия доброй воли. Здесь уместно привести цитату из «Писем к молодым читателям», написанных русским ученым и мыслителем Д. Лихачевым:

«Если вы с самого начала ведете спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством.

Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости, признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции.

Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).

Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, боже упаси, из трусости, из карьерных соображений и т. д.

Но уступать с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побежденным в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента, – как это красиво!»

– О чем еще нужно помнить, находясь в конфликтной ситуации?

– По сути, почва для конфликта – это наши накопившиеся или спонтанные негативные чувства и эмоции, которым мы даем волю. Надо ли говорить о том, что человеку разумному и воспитанному свои эмоции следует контролировать? Ведь когда негативные эмоции вырываются на волю, они начинают разрушать наши отношения. Такие чувства стоит научиться отключать, и в спорах руководствоваться исключительно своим разумом. Как я уже говорил, чувства в споре – это газ, который питает его пламя. И если уж спор завязался, то доказывать свою позицию необходимо посредством здравого рассудка.

Порой ситуация загоняет спорящих людей в такие эмоциональные «углы», когда для них уже перестает быть ценным и важным сам предмет спора – он отходит на второй план, а на первом плане становится страстно желанным и необходимым только сам факт победы над своим противником.

По форме и методам такой спор уже больше напоминает побоище, в котором каждая из сторон готова стоять до последнего и сражаться до конца. Можно заранее сказать, что при такой ситуации, в конечном итоге, никаких конкретных результатов достигнуто не будет. Каждый из спорящих независимо от того, победил он или проиграл, останется при своем мнении. Никакого консенсуса, только испорченные отношения.

– Обычно конфликты начинаются спонтанно. Но порой люди провоцируют их намеренно, чтобы добиться таким способом своих целей. Как вы думаете, возможно ли «разыграть конфликт по сценарию» для достижения того или иного результата?

– Все дело в том, что конфликт, в отличие от цивилизованного, спокойного и разумного спора, представляет собой войну страстей, а не разумов. И ни о какой результативности в этой ситуации говорить не приходится.

Когда конфликт «запланирован», обеим сторонам необходимо понимать, какую цель они преследуют посредством его эскалации. Что в конечном итоге они хотят получить?

Если вы хотите признательных показаний, определитесь, что вы будете с ними делать. Действительно ли вы готовы узнать правду, и уверены ли вы, что сможете ее принять? Если вы хотите, чтобы человек изменил свое поведение – это другой вопрос. Если вы всего лишь хотите продемонстрировать свое доминантное положение и показать кто в доме хозяин – это уже третий вопрос.

Но в любой ситуации необходимо правильно оценивать и рассчитывать собственные ресурсы. Можно ли достичь разжиганием конфликта тех результатов, которые вы надеетесь получить? В большинстве случаев, хорошенько поразмыслив, человек, скорее всего, придет к выводу, что затеваемый им конфликт не поможет достичь нужного результата.

– Но ведь иногда бывает просто крайне необходимо разобраться в отношениях, выплеснуть все свои обиды и претензии, чтобы освободиться от их гнета. Как тут обойтись без выяснения, кто виноват?

– Если вы считаете, что правы и хотите достичь какого-либо результата, вы можете обсудить беспокоящую вас ситуацию «на холодную голову и трезвый ум». Именно обсудить, а не обрушивать с криком на собеседника горы своих обличений и претензий. Никакого мирного диалога не получится, если в споре превалируют эмоции. Эмоциональное поведение, характеризующееся криками, угрозами, выражением претензий, топаньем ногами и размахиванием руками, представляют собой силовое воздействие, к которому прибегают, исчерпав все доводы. Подобное поведение выдает слабость человека и, по сути, ничего не решает. Обычно тот, кто знает, чего хочет и уверен, что может аргументировано доказать свою правоту, угрожать расправой не станет и в драку не полезет.

Никто никогда не видел, чтобы шахматисты выявляли сильнейшего, шарахая друг другу по голове досками. Если цель – определить чемпиона по шахматам, то необходимо играть по правилам. А если цель – выявить физическую подготовку и право называться чемпионом по боксу, то не нужно для этого садиться за шахматную доску.

Так же и в конфликте: если вы хотите разрешить ситуацию, не нужно применять силовые методы и использовать приемы другой игры. Не следует придумывать ложные цели. Если вы хотите просто понять, кто главный в доме, выявляйте «лидера» другими способами.

Чем больше эмоций человек демонстрирует в качестве доводов, тем очевиднее становится его неправота. Тот, кто идет на уступки, показывает силу.

У Крылова есть замечательная история о слоне и моське. Со школьной скамьи мы помним заливающуюся лаем моську и спокойного слона. Кто из них был сильнее? Ведь слон продолжал свой путь и отказывался вступать в перепалку с моськой отнюдь не потому, что был слабее.

Оставаясь спокойным, такой человек показывает не слабость, а свою силу, превосходство над соперником. Он дает понять окружающим, что владеет ситуацией. Если бы подвергнутый подобной атаке человек вел себя иначе и бросался бы на обидчика с кулаками или орал матом, он бы доказал собственную слабость и выставил себя посмешищем…

Что происходит обычно в наших повседневных спорах? Как правило, здесь дело обстоит иначе: нам говорят слово, мы в ответ – два, нам два – мы три. И вот происходит эскалация конфликта: два человека пытаются выяснить, кто из них сильнее. И никто из них не догадывается о том, что сила за тем, кто уступает. Моська, например, первой никогда не заткнется и не перестанет лаять. Что же теперь делать – охрипнуть, но постараться ее перевизжать?

Если вы понимаете, что человек разозлен и кипит эмоциями, не стоит начинать с ним «разборки». Вы только усугубите его состояние и подстегнете его злость. Драка на сковородках и половниках с громкими криками и взаимными оскорблениями, с извлечением из прошлого давно забытых, потерявших свою актуальность обид отнюдь не является разумным способом выяснения отношений. И повторюсь: не прав тот, кто считает, что посредством конфликта мы решаем проблему. Мы не можем одной рукой созидать, а другой разрушать. И отчего-то своими врагами порой считаем самых дорогих людей.

Но конфликт может развиваться именно так, как вы того хотите. И большую роль играет ваше отношение к другой стороне. Если вы воспринимаете собеседника как врага, то можно не сомневаться в том, что и он будет вести себя враждебно по отношению к вам. А если не престаете видеть в противоположной стороне конфликта своего друга или любимого человека, то и он, скорее всего, будет вести себя именно согласно этому – желаемому вами – сценарию. Рисуя в своей голове образ партнера по спаррингу, мы делаем реальным его поведение. Не стоит забывать об этом!

– Могли бы вы дать читателям какой-то практический совет для разрешения конфликтных ситуаций?

– В своей практике я предлагаю конфликтующим людям излагать все свои претензии друг к другу на бумаге и таким же образом на них отвечать. Необходимым условием такого общения является соблюдение конкретности и понятности выдвигаемой вами претензии. Переведение обсуждаемой проблемы на уровень «сам дурак» не является конструктивной критикой, и, естественно, ни к каким хорошим результатам привести не может. Фон должен быть как можно менее эмоциональным. Ваши сообщения должны напоминать формальные сухие отчеты, в которых беспристрастно изложена суть вопроса.

Подобная методика позволяет супругам выразить свои мысли, не примешивая эмоции, – ведь их довольно сложно адекватно выразить на бумаге. И поэтому на листе остаются, в основном, только веские обоснования и разумные доводы. Причем пишущему становится лучше видна и суть его собственной претензии, и суть всей проблемы, которая во время горячего спора искажается нахлынувшими эмоциями и воспринимается сквозь призму собственных чувств.

Подобный формализм письменного решения спорного вопроса, возможно, не украшает семью, однако, позволяет сохранить отношения и разобраться в ситуации. Я много раз видел подтверждение эффективности этой методики.

– Какие же более общие положения можно определить для выхода из горячей конфликтной ситуации?

– Иногда, перед тем как «заводиться» и предъявлять партнеру какие-то счета и претензии, достаточно вспомнить свои собственные грехи и недостатки. Поставьте себя на место вашего оппонента, которого вы пытаетесь изобличить. Неужели вы никогда не бывали в подобной ситуации, не демонстрировали схожие качества или чувства, не совершали похожие поступки?

Если вы научитесь трезво и объективно оценивать самого себя и как в зеркале научитесь находить и видеть в поведении конфликтующего с вами человека свое отражение, то наверняка начнете относиться к этому человеку с бо́льшим пониманием. Есть такая поговорка: больной больного понимает лучше. Это выражение психологически обосновано и имеет под собой почву, потому что каждый из нас находится в своей «системе измерения». Здоровый человек по ряду причин человека больного плохо понимает и чувствует, в то время как болеющий сам в большей мере способен понять и проявить сочувствие.

Часто мы из-за своей гордости и необъективности отказываемся принять собственное несовершенство. Если, вступая в конфликт, я осознаю, что когда-то и сам совершал подобные ошибки, также был не на высоте, проявляя слабость или глупость, то я смогу занять в этом конфликте более правильную позицию. В нашем споре я и мой оппонент будем понимать, что мы оба несовершенны, и чувствовать себя на равных.

Потребность в любви. Протоиерей Игорь Гагарин

Потребность в любви – главная потребность человека. Человек жаждет любви с самого начала. Еще даже до того, как он появился на свет из материнской утробы, он ее жаждет.

Слово «любовь» многогранно. За этим словом много понятий: и любовь материнская, и любовь отеческая, и любовь дружеская, и любовь братская, и любовь супружеская, и любовь между лицами разного пола.

Мне кажется, что любовь между супругами – это самый точный образ любви между человеческой душой и Богом. Не случайно Сам Бог, когда обвиняет людей в Ветхом Зовете, что они отклонились от Бога, предпочли кого-то другого, называет это прелюбодеянием. Если у меня был друг, а потом я его предал, я это называю предательством. Мне в голову не придет назвать это прелюбодеянием. Если я сына предал, в голову не придет назвать это прелюбодеянием. А вот если я Бога предал, Бог называет это именно так. Это говорит о том, что отношения между супругами наиболее близки к взаимоотношениям между человеком и Богом. Я убежден, что любовь между мужчиной и женщиной – это самое прекрасное, самое возвышенное, что может быть на земле. Выше этого только любовь между человеком и Богом.

С другой стороны, есть дьявол. И дьявол старается все отравить, особенно он старается в той области, которая ближе всего к божественной. Поэтому именно в области взаимоотношений между мужчиной и женщиной столько грязи и низости. Такой парадокс: с этим связано и самое прекрасное, и самое отвратительное. Все эти отвратительные анекдоты, ругательства, которые используют люди, они все из области взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Человек с самого детства воспринимает обе стороны.

Ответ на вопрос: «Как нам готовиться к семейной жизни?» – нужно начать с ответа на вопрос: «Как нам готовить к семейной жизни своих детей?» Если мы хотим, чтобы в момент, когда наша дочка или сын встретят спутника по жизни, все было хорошо, то самое прекрасное и самое большее, что мы можем сделать для этого – явить в своих отношениях с женой (мужем) образец подлинной любви. Ребенок живет и, с одной стороны, видит этот образец. С другой стороны, с самого раннего детства он слышит от своих сверстников анекдоты, видит откровенные картинки. Видит все то, чем занимается сатана, чтобы извратить самое прекрасное, что есть на земле.

Что помогает человеку выбрать доброе, светлое направление? Это классическая культура. Самые возвышенные произведения искусства посвящены любви. Подлинные произведения литературы и искусства имеют такую силу, что если человек проживает вместе с героями их жизнь – это не подделка. Алексей Максимович Горький говорил: «Всем хорошим во мне я обязан книгам». В общем-то, правильные слова. Если читали про его детство – много там было неблагополучного.

Поэтому человек, которому удалось приобщиться к произведениям настоящего искусства, формирует в себе правильно отношение к той встрече, которая рано или поздно должна произойти. У него уже вырабатывается некий механизм, по которому он сможет отличить любовь от подделки под любовь. Поэтому я пожелал бы родителям: пусть ваши дети читают больше хороших книг, пусть смотрят больше хороших фильмов. Потому что душа формируется не столько под влиянием информации, сколько под влиянием образов. Информация воспринимается умом. А образы воспринимаются сердцем.

Ну, а теперь я добавлю как священник. Я боюсь, что даже приобщения к классическому искусству будет недостаточно для того, чтобы сопротивляться низкой страсти, которая есть в человеке. Потому что те силы, которые живут в человеке, настолько могучи, что сопротивляться им без Божьей помощи очень сложно. Сохранить целомудрие очень трудно. Человек все понимает, но справиться с собой не может. Поэтому мне хочется пожелать, чтобы человек не только на свои силы уповал, но и на веру, благодать Духа Святого. Без этого ему будет очень, очень сложно.

Вопрос стоит: как подготовиться к любви? Но иногда важнее объяснить, что не нужно делать. Если человек отдастся во власть отношений, которые не подразумевают настоящей любви, но при этом доставляют чувственные наслаждения, он очень вредит своей способности впоследствии обрести подлинную любовь.

Многие рассуждают так: «Я, конечно, жажду любви, но пока я не встретил ту девушку, которую полюблю всем сердцем, я же не могу воздерживаться, тело мое требует чего-то. Я живу, как все. Мне достаточно встречи с лицом противоположного пола, которое мне симпатично, чтобы вступить в близость. Близость ни к чему не обязывает, мы просто сняли напряжение, которое связано с воздержанием, получили большое удовольствие. И чему это мешает, в конце концов?»

Человек, который так рассуждает, глубоко ошибается. Любая встреча не проходит бесследно. Вот, например, мы с вами просто поговорили и никогда больше не встретимся, может быть. Но в любом случае, от меня уже что-то отпечаталось в вашей душе, от вас что-то отпечаталось в моей душе, и это уже никогда не сотрешь. Каждая встреча, даже мимолетная, оставляет след. Так мы устроены. А уж если была интимная близость, в душе отпечатывается такой след, который будет влиять на всю остальную жизнь, через память, подсознание. Из подсознания ничего не выкидывается.

Поэтому пока вы не встретили того человека, который действительно будет вашим спутником и второй половиной, всеми силами постарайтесь сохранить свою чистоту, воздержаться от близости. Это очень, очень важно. Но сделать это не просто…

Когда я встречаюсь с неверующими друзьями, я вижу, что большинство их ценностей совпадают с моими: они тоже ценят доброту, честность, щедрость. Но один пункт выпадает – целомудрие. Люди не понимают его смысл. А вот в Церкви целомудрию придается такое огромное значение, потому что нарушение целомудрия как ничто иное разрушает наше внутреннюю целостность и мешает ему раскрыться в полную меру всего прекрасного.

Молиться надо, чтобы Господь послал того человека, который призван стать твоим самым близким человеком. Молиться и верить, что Господь пошлет. И молиться о том, чтобы Господь помог не сделать ошибки, принять иллюзию за подлинность.

Блаженный Августин говорит в своей «Исповеди» о том, что когда он уверовал, он не крестился, потому что понимал, что если он примет крещение, то не сможет уже жить так, как жил до этого. А он тогда жил с женщиной, как у нас сейчас сказали бы, «гражданским браком». Он чувствовал, что не может с ней расстаться, а если не может – значит, не может креститься. Позднее он понял, что он-то не мог, но Господь-то может, и надо было молиться. И потом, когда он уже принял решение, он смог. И до конца жизни после крещения он сохранял самое строгое целомудрие. Он был убежден, что только Господь дал ему силы это целомудрие сохранить.

– К сожалению, немногие семьи являют положительный образец любви. Так много исковерканных душ. Возникают страхи и комплексы. По этим причинам люди не могут создать полноценные отношения. Что делать? Например, если ребенок вырос в неполноценной семье. Как человеку помочь самому себе, если не было положительного примера родителей?

– Для ребенка очень важно, чтобы он испытывал полноценную отеческую любовь. Материнская любовь тоже очень важна. Но, как правило, недостаток отеческой чаще бывает, чем материнской. Даже самая неумелая мать любит искренне своего ребенка. А вот отеческая любовь… Я уже не говорю о том, что у многих детей отцов просто нет. А у многих детей такие отцы, которые по тем или иным причинам не в состоянии бывают явить своему ребенку опыт подлинной отеческой любви. Кто-то пьет, кто-то работает так, что ребенка видит не часто.

Мне думается, что здесь огромную роль должна сыграть Церковь. Есть глубокий смысл в том, что к имени священника прибавляют «отец». Или «батюшка». У священника много обязанностей, которые Бог на него возложил. Но я убежден, что одна из обязанностей – это восполнить в тех людях, которые к нему приходят, недостаток отеческой любви, которую они недополучили. Это относится и к детям, и к взрослым.

Если взрослый человек не получил в детстве отеческой любви, то эта лакуна так и остается незаполненной. Ему в голову может не приходить это, у него другие проблемы. Но душа его все равно всегда жаждет отеческой любви. И мы должны дать ему эту любовь. Обращение «отец Игорь» – это как некое задание: ты должен стать отцом этим людям. Если у них уже есть отец, то не беда, если будет еще один отец. А если нет – то тем более. Если ты не восполнишь недостаток отеческой любви в них, кто восполнит?

Священники не всегда бывают на высоте своего призвания, но есть очень хорошие священники. И есть те, которые воспринимают свой священный сан именно с этой точки зрения: «Я поставлен отцом всем этим людям». Надо просто не спешить отдавать первому попавшемуся священнику свое дитя в окормление. Надо искать, ходить не в один храм, может быть, придется относительно долго поискать, пока сердце не откликнется: вот этого священника воспринимаю как отца. К нему и вести своего ребенка. Этот батюшка сможет в какой-то мере восполнить недостаток отеческой любви, который испытывает ребенок.

– Многие пары принимают решение создать семью в состоянии первой влюбленности, страсти. Часто через некоторое время выясняется, что они недостаточно узнали друг друга. Как этого избежать? Как зрело подойти к созданию семьи?

– То, что я пожелаю, будет не оригинально. Я скажу – не спешите. А какое-то, время, хотя бы несколько месяцев, будьте рядом, общайтесь, очень тесно общайтесь, чтобы узнать друг друга как можно лучше, не переходя при этом той границы, которую можно перейти только в супружестве.

– Вопрос по поводу границы. Насколько допустимы поцелуи в период узнавания друг друга? Грань очень тонка.

– Да, грань очень тонка. Но я в этом отношении скажу свое мнение, которое, возможно, будет оспорено некоторыми священниками. Мне приходилось слышать о необходимости самого строгого целомудрия во взаимоотношениях, избегания какой-либо вольности. Но я себе не могу представить молодых людей, которые уже чувствуют, любят друг друга, чтобы в их любви не было таких проявлений как объятия, поцелуи. Мне кажется, что это нормально – пусть будут поцелуи и объятия. Но мне трудно детально указывать на ту границу, до которой допустимы проявления нежности до брака. Мне кажется, все и так это знают. Есть нечто, что должно произойти, когда люди назовут друг друга супругами. Ну, а дальше чувство целомудрия им поможет.

Расскажу ситуацию. Одному из молодых людей до брака хотелось, чтобы все запреты до брака были сняты, а другой говорил: «Нет, давай потерпим». У первого была обида: «Значит, ты не доверяешь, мы же любим друг друга? Если мы любим, почему мы не можем отдаться друг другу до конца, брак – это же формальность?» Потом они вступили в супружество. И та половина, которая хотела снять запреты, была очень благодарна другой за то, что было именно так. Если бы они не удержались, было бы потеряно что-то невосполнимое в отношениях.

– В каком возрасте стоит задуматься о таком серьезном шаге, как супружество?

– По этому поводу существует две точки зрения. Одна точка зрения – не надо спешить. Хотя для девушки можно и пораньше. А вот мужчине нужно сначала достичь самостоятельности, независимости, опыта жизненного. А с другой точки зрения, мне приходилось слышать, что наоборот – чем раньше, тем лучше.

Если бы можно было бы, чтобы молодой человек, не вступая в брак, сохранял целомудрие, тогда, конечно, первый вариант был бы лучше. Но поскольку такие случаи – единицы из тысяч, то, откладывая для молодого человека вступление в брак, тем самым мы толкаем его на блуд, который влияет потом на всю оставшуюся жизнь и может многое сильно отравить. Поэтому чем меньше в жизни молодых людей будет опыта внебрачных связей, тем больше надежды, что их брак будет первым и последним.

При этом в жизни бывает всякое. Например, один мой знакомый женился еще в 10 классе. Сейчас у него прекрасная семья. Знаю знакомого, который намного старше своей жены, ему за 30, жена совсем юная. И это тоже прекрасная семья. Поэтому все зависит от личных особенностей.

– Что делать, если уже совершены ошибки, и не одна? Но настал момент, когда он или она пришли, к осознанию, что так дальше продолжаться не может. Душа уже растоптана, ранена очень сильно. И хочется остановиться, раскаяться в этом во всем, исправить и встретить свою любовь, супругу, супруга. Что в этом случае делать?

– Но таких людей большинство. Знаете, я, наверное, буду сам себе немного противоречить. Потому что я только что говорил, что каждый след, оставленный в душе, сохраняется и отравляет ее всю последующую жизнь. С другой стороны, хочу сказать, что душа человека очень живуча, и ее сложно растоптать. Как ее ни топчи, как ее ни ломай, она всегда сохраняет в себе способность снова выпрямиться. Потому что душа – она от Бога. Кто к Христу приходил? Такие, как Мария Магдалина. Мы знаем о них как о людях, которые стали святыми. Если человек смог восстановить свою растоптанную душу с помощью благодати Божией, любви Христовой, восстановить ее так, что она обрела способность выстроить отношения с Богом, то уж тем более она будет способна выстроить отношения с человеком.

Ничего нет окончательно потерянного в жизни. Сила Божия в том и проявляется, что Господь восстанавливает разрушенное. Мы читаем слова в 50-м псалме: «Окропиши мя иссопом, и очищуся; омыешы мя, и паче снега убелюся». Эти слова произносит человек, который совершил страшнейшие грехи в жизни. Царь Давид, когда произносит эти слова, был обвинен в прелюбодеянии и убийстве. Он уповает на Бога, он припадает к Богу и произносит эти слова.

Все Священное Писание нам говорит о том, что любой грех может быть совершенно очищен Богом. На самом деле, чем страшен любой грех? Тем, что он разрушает что-то во мне. Разве я Богу что-то плохо сделал? Разве я могу что-то Богу плохо сделать? Когда я совершаю какой-то грех, я делаю увечье своей собственной душе. Как Раскольников говорил: «Я себя убил, а не старушонку». Мы в себе убиваем что-то. И Священное Писание говорит, что Бог может это восстановить. Но только Бог. Я не верю, что это может сделать кто-то другой. Любые психологи, любые специалисты по работе с человеческой душой могут очень сильно помочь. И среди них есть большие мастера. Но действительно восстановить разрушенное и дать силы жить дальше самой что ни на есть полноценной жизнью может дать только Господь. Поэтому так важна для нас исповедь. Поэтому так важно, что бы человек мог прийти в Церковь и Христу излить свою душу. Я убежден, что пока в этой земной жизни мы живем, нет ничего непоправимого. Если будет искреннее покаяние, любой отрицательный опыт не помешает нам жить дальше достойной, полной и гармоничной жизнью.

– В современном мире мало кто считает блуд чем-то плохим. А если человек выходит из нехороших отношений, и теперь он хочет построить новые отношения без блуда, есть ли шансы встретить порядочного человека? Иногда кажется, что это невозможно.

– Этот вопрос часто звучит. Многие переживают. Вспоминаю, когда одна девушка, окончив школу, вступила в тот возраст, когда нужно всерьез думать о том, чтобы не остаться одной. Она со мной делилась: «Батюшка, как быть? Как только я знакомлюсь с каким-нибудь парнем, и он узнает, что между нами не будет ничего такого без брака, он тут же утрачивает ко мне всякий интерес, и я остаюсь одна. А может быть, и нет таких ребят, способных это оценить? У меня есть серьезный соблазн – может отодвинуть в сторону это наше православное». Многие так считают: «Ну, такая жизнь, потом покаюсь». Я ее очень просил: «Не делай этого. Господь обязательно вознаградит и пошлет тебе хорошего. А с этими ребятами, которые, узнав, что ты не допустишь близости до брака, сразу же покидают тебя, с ними ничего хорошего бы и не вышло. Если ты встретишь действительно достойного человека, он это поймет и оценит». Слава Богу, так и случилось. Сейчас она замужем за очень хорошим человеком, и у них прекрасная семья, растет ребенок. Какое счастье, что она сумела устоять! Потому что соблазны были, она очень красивая девушка. И я очень переживал, что она не устоит.

Это трудно. Но я уверен, что всегда были, есть и будут молодые люди и девушки, которые с пониманием отнесутся к вашему стремлению к целомудрию. Мне кажется, что если юноша встретится с девушкой, которую он полюбит, и если он будет желать того, чтобы между ними было все сразу, если он обнаружит в этой девушке твердое намерение не допускать этого, то он может расстроиться, огорчиться. Это все я понимаю по-человечески. Но он не оставит ее из-за этого, а чувства его будут еще глубже. В какой-то степени это проверка подлинности его чувств. Потому что если он ее действительно любит, он будет роптать, но любовь его станет еще сильнее. Если же это будет достаточным основанием, чтобы покинуть ее, значит, и не было там никакой любви.

Это относится не только к тому человеку, который сохранил целомудрие от рождения, а к любому, с того момента, когда целомудрие было осознано человеком как ценность. Если человек дожил до 30–40 лет и понял, что с этого момента – все, я покаялся и «паче снега убелюся». Я «убелился», потому что Господь все смыл. И с этого момента в моей жизни все будет по-божески. Начать целомудренную жизнь никогда не поздно.

– Каким образом встретить, найти человека? Стоит ли что-либо делать специально или положиться на волю Господа, молиться, работать и не предпринимать каких-либо попыток расширить круг своего знакомств?

– Есть люди, для которых просто жутко подумать, что они будут одни. В таких случаях не грех что-то предпринимать. Единственное, что не надо быть слишком озабоченными этим. Потому, что если человек очень сильно хочет выйти замуж или жениться, если это для него становится идеей-фикс, то существует очень большая опасность, что произойдет какая-нибудь подмена.

Я знал одну женщину, которая очень не хотела быть одной. Вроде бы хорошая женщина, но то один в ее жизни человек, то другой, то третий, так она ищет, ищет, ищет. Насколько я знаю, так и не нашла своего. Каждый раз так вот бросается в объятия того, кто едва только появляется на горизонте, появляется хоть какая-то надежда, что это «тот» человек. А ничего не складывается.

Что человек, который имеет уже опыт, может предпринять? Есть объявления с целью знакомства – это меньше всего можно рекомендовать. Мне кажется, это худший вариант. Просто общение, наверное, с теми, с кем проводите свой досуг.

Мне кажется, никогда не надо смущаться, если предлагают с кем-то познакомиться. Нужно только понимать, что знакомство – это только знакомство, но не более того. Возможность пообщаться с человеком достаточно долгое время, чтобы и себя раскрыть перед ним, и его увидеть. Все должно быть есть естественно, не должно быть форсирования.

– Батюшка, чтобы вы пожелали людям, которые отчаялись обрести свое счастье из-за множества ошибок? Им очень хочется встретить свою любовь, но страх больше.

– Я убежден в том, что им не надо отчаиваться. Очень даже вероятно, раз есть это желание, что эта встреча произойдет. Но я считаю, что пусть каждый человек постарается больше всего, чтобы произошла его встреча с Богом. Но только подлинная встреча, так как у многих людей существует искаженное представление о взаимоотношениях между человеком и Богом. Многие люди воспринимают, что Бог – это некий владыка нашей жизни, что религия – это набор ритуалов. А на самом деле христианство – это любовь. Я считаю, что если до человека дойдет, как сильно любит его Господь, и если в свою очередь он на эту любовь ответит всеми силами своей души, то это самое главное, что должно произойти в жизни человека. И если это произойдет, то все остальное приложится. А если этого не произойдет, то он безнадежен. Ничего хорошего не будет.

Истории

Я с ним некрасиво поступила

Месяц назад я рассталась со своим парнем. Мы встречались год, но знали друг друга очень давно. Он старше меня на 8 лет. В декабре планировали пожениться, потому что наши отношения уже стали настолько крепкими и прочными, что друг без друга стало невозможно. Познакомились с семьями, у меня были прекрасные отношения с его родными…

Но в ноябре умерла его мама. Свадьбу, естественно, пришлось отложить. Он очень переживал из-за смерти матери, но я тогда не очень вникала в это. Стыдно признаться, но я больше думала о том, кому достанется квартира матери и т. д., и когда он сказал, что собирается ее не продавать, а отдать сестре, я была в шоке. Потом он стал уходить в себя, не найдя во мне понимания, больше проводить времени на работе.

Я же привыкла, чтобы все свое свободное время он посвящал мне. И я залезла на сайт знакомств. Создала свою анкету, хотя он предупреждал меня, чтобы я этого не делала, потому что ему это очень не нравится. Просто я не полагала, что он может ее там найти. Но ему кто-то сказал об этом. У нас был жуткий скандал, он говорил, что расценивает это как измену, которую он никогда не сможет простить, что я, как всегда, наплевала на его мнение…

В общем, мы расстались. Сейчас он нашел какую-то девушку, очень неказистую. Я не понимаю, что происходит. Мне он позвонил и с такой злостью сказал, что он все это делает специально. Хочет, чтобы я поняла, как это больно. Потом звонил, чтобы сказать, что он меня не забыл, она ему не нужна, но и меня простить он тоже не может.

Я понимаю, как глупо все это звучит, но это правда, и я просто не знаю, что мне делать… Я очень люблю этого человека, я на все готова, чтобы вернуть наши отношения, но просто уже руки опускаются! Что ему ни говори, все, как со стенкой, – он упертый ужасно. Уже около двух недель мы не виделись и не созванивались. Нашим друзьям он не рассказывал всего этого, просто сказал, что я очень подло и некрасиво с ним поступила.

Ксения, 18 лет.

Отклики:

Ксения, если ты залезла на сайт знакомств, то, чего уж обманывать саму себя, ты хотела познакомиться. Это и не понравилось твоему молодому человеку. Представь, что ты узнаешь, что он разместил свою анкету на подобном сайте. Какие твои действия? Чего ты хотела там найти, кстати?

Видимо, чувства у тебя еще не очень развиты. Тебе легче «не очень вникать». Ты еще молода, учись чувствовать, быть заботливой, внимательной, учись разговаривать с партнером, а (как сама упомянула) меркантильность, да в такой момент, отнюдь не укрепила вашу связь. Было, наверно, от чего «уйти в себя».

Удачи!

Аня, 38 лет.

Во-первых, я думаю, что прежде чем налаживать с ним отношения, Вам нужно его простить за все, Вам тогда намного проще будет общаться, сразу «наезжать» с налаживанием прежних отношений я бы не рекомендовала.

Во-вторых, помните, что любой кризис – это шанс выйти на новый личностный уровень, в том числе выйти на новый уровень отношений, более доверительный. Постарайтесь просто стать заботливым другом и ни в коем случае не старайтесь вызывать ревность. А когда появится шанс сказать ему, что он единственный для Вас, постарайтесь сделать это искренне.

Он должен сам простить Вас и понять, что Вы ему верны, но заставить его это сделать Вы не можете, он сделает это, когда его боль утихнет, и он будет видеть ваши хорошие поступки.

Я думаю, шанс у ваших отношений есть, ведь он неспроста признался вам в своих чувствах, попробуйте быть с ним тоже искренней, но постарайтесь не навязывать то, что ему сейчас больно слышать.

У него недавно умерла мать, такие раны быстро не заживают, постарайтесь понять его и поддержать чисто по-человечески, но ничего не ожидая взамен. Сделайте это для него, а не для себя.

Предложите ему то, что можете предложить, но не заставляйте принимать то, что Вы предлагаете.

Желаю вам терпения, мудрости и Любви.

Елена, 20 лет.

Милая девушка! Действительно, ваши ошибки – это ошибки молодости: «привыкла, чтобы все свое время он посвящал мне», «залезла на сайт, хотя он этого не одобрял». Во всем просвечивает незрелость, привычка, чтобы с Вами возились, как с маленькой. А ведь Вы собирались строить семью, или нет?

В семье люди должны поддерживать друг друга, утешать, его боль должна быть вашей болью, его радость – вашей радостью. Простите, но надо немного повзрослеть морально и духовно, определиться, что Вы хотите от семьи: детей, взаимоподдержку, любовь, доверие, спокойствие или что-то еще? Подумайте.

И все же, если сможете, я думаю, действительно надо попросить прощения, рассказать, что это было вашей глупостью (разве нет? если я ошибаюсь – простите), просить помочь Вашего друга Вам повзрослеть, стать умнее, мудрее, и в будущем прислушиваться к его желаниям, ведь семьи не будет, если вы не будете поступаться какими-то своими привычками, удобствами, ваша семья просто развалится, и это будет еще больнее. Советую читать книги о том, как строить семью, семейные отношения, желательно все же православные. Простите, если что не так.

Ольга, 35 лет.

Исчез без объяснений

Не могу. 25 дней тишины – не могу. Даже рассказывать стыдно – все такими банальными словами, кажется, а сердце болит очень небанально, по-настоящему болит. Хотя нет, не болит – моего сердца нет.

Человек 25 дней назад просто пропал, перестал звонить, писать, отвечать. Редко: «Я работаю!» Ничего ужаснее молчания я и представить себе не могу. Я чувствую себя вещью, и ненастоящей, и как будто меня растоптали. И как будто я рассказываю чью-то чужую историю, а не мою. А ведь это я, я 16 дней не могла остановиться, и вечера проводила так, чтобы в беспамятстве рухнуть на кровать, и плакала до одури, чтобы не осталось слез. А после этого я просто есть. Хожу по городу, мерзну, говорю разное, а сердца нет у меня, понимаете.

Не могу. Ничего нет ужаснее тишины и необъяснений, и как так может случиться – в четверг люблю, и целую поминутно, а в пятницу – даже разговаривать с тобой не стану? Не могу.

Кира, 23 года

Отклики:

Милая, добрая, дорогая Кира… Я хочу у Вас, у вашего сердца и у Вашей любви попросить прощенья за этого человека, а в Вашем лице и у той драгоценной девушки, которую я оставил так же, как и Вас оставил Ваш любимый человек…

Случается так, что в забытьи просто летишь куда-то вперед и не чувствуешь и не видишь тех, кто рядом с тобой, кто согревает тебя своим нежным теплом, кому ты дорог. Летишь вперед навстречу новому, и ветер перемен будоражит твои мысли и чувства, но в минуты затишья вспоминаешь то тепло, которое ты отверг, ту любовь, которая тебе была не нужна, и плачешь в одиночестве…

Я Вас очень прошу, если Ваш любимый захочет вернуться к Вам – не отвергайте его, пожалейте его искалеченную душу, помогите ему найти себя рядом с Вами…

Если сердце любит, оно не может быть пустым, оно полно любви!

P.S. Я очень похож на ту скотину, которая Вас так бесцеремонно бросила, но я сейчас жутко за это расплачиваюсь, и дороги у меня обратно уже нет. Моя девушка несказанно счастлива с человеком в десятки раз лучше и чище меня… Она счастлива, а я мучаюсь от своей слепоты и дури… Пожалейте Вашего друга, просто пожалейте, он не понимает, чего теряет и не догадывается, что его ждет впереди.

Тимофей, 31 год

Все, к чему мы привязаны, все, что мы боготворим, – пусть это будут отношения, пусть это будет вещь – мы это в большинстве случаев теряем. Почему, Вы спросите? Мне кажется, никто точно не ответит на этот вопрос. Может, мы не достигли еще того, чего должны достичь, и чтобы не останавливаться на месте, у нас забирают то, что дороже всего на свете для нас. Забирают, так как дают понять, что на самом деле мы стоим или мы можем иметь что-то больше и лучше либо чище и надежнее. Подумайте о своих мечтах, которые не связаны с ним. Что Вы хотите сделать в жизни? Даже поставьте вопрос себе по-другому: что Вы оставите после себя?

Я помню, год или два назад где-то (мне было 16), я очень влюбилась по-детски, страдала. Папа тогда мне сказал: «Вот, например, ты знаешь, что ты завтра умрешь. Вот у тебя такая судьба. Что ты после себя оставишь? Слезы? Что ты о ком-то страдала? И все? Ты будешь рада, что про тебя будут вспоминать, только то, что ты плакала? А теперь подумай, что бы ты хотела оставить после себя? Кем бы ты хотела быть и чего бы ты хотела добиться и как бы ты хотела, чтобы о тебе говорили». Я тогда написала свой некролог и поняла, что мне надо в жизни, и что я хочу, и кем мне надо стать. И теперь я к этому иду.

На самом деле любовь – это суть жизни. Каждый человек стремится к любви. Любовь – это энергия, которая поддерживает тебя, поддерживает любое существо. Вам кажется, что у Вас забрали любовь, что он – это Ваша любовь. Нет. Любовь всегда находится внутри Вас, в Вашем сердце, она всегда там будет, просто многие не умеют ей питаться. Вот, скажите, когда Вы видите щенка, маленького щеночка, Вы же чувствуете к нему любовь? Тепло? Ласку? Это же Ваша любовь и она находится в Вашем сердце. Вам кажется, Вы потеряли сердце? Нет, это оно потеряло Вас! Сердце невозможно потерять, можно потерять только связь с ним. Сердце – это вечное солнце, которое излучает энергию, оптимизм и исцеление…

Иногда нам всем кажется, что Бог оставил нас, и мы перестаем в Него верить. Но на самом деле Он держит Вас за плечи так легко, что иногда ты этого не замечаешь и не чувствуешь.

Нужно всегда благодарить свою судьбу за то, что было, – за любовь, которая была, за дружбу, за все светлые моменты в жизни, за все хорошее. Относитесь к ней с благодарностью.

Сейчас Вам надо поверить в себя. Сдвинуться с места. Самое сложное – это переход от состояния бездействия к состояния действия, от покоя к движению. Верьте в себя. Не замыкайтесь в своих чувствах, откройтесь близким людям. Выговаривайтесь. С каждым разом будет легче и легче.

Кстати, когда мне плохо было, папа заставлял меня все ему рассказывать от «А» до «Я», со слезами, болью, со всем. Я ужасно не хотела. Но он заставлял. Я говорила раз, второй раз, третий, постоянно плакала, плакала, мучилась, четвертый, пятый. Потом то же повторялась на следующий день. Я рассказывала одно и то же постоянно. Но с каждым разом слез становилось все меньше и меньше. А я рассказывала одну и ту же историю. Через 5 дней я опять все рассказала, причем все в подробностях каждый раз, и не пролила ни одной слезинки. Как стих выучила, потому что мне это надоело рассказывать ему. И как он выслушивал, не понимаю. Потом мы смотрели с ним новости, а там упал самолет и 180 человек в один миг лишились жизни, он мне тогда сказал, ты плачешь из-за какой-то мелочи по сравнению с этой трагедией. А что делать этим людям? Их родственникам? Детям? Родителям?… В тот момент на все я посмотрела по-другому…

У Вас пройдет все, и наступит что-то новое и прекрасное. Просто чем быстрее Вы перейдете к новому этапу, тем быстрее он и наступит. Я искренне желаю Вам счастья и любви!

Вика, 18 лет

Вы и не надейтесь, что через какое-то время у Вас эта ситуация, как Вы выразились, поместится в душе. Думаю, это вряд ли возможно. И вопросы, догадки, домыслы тоже останутся с Вами. Важно знать, что со временем эти вопросы и догадки потеряют свою актуальность для Вас и перерастут в праздный интерес, а возможно, со временем и интерес угаснет. Я и сейчас, даже окончательно разобравшись в себе, все еще ощущаю в душе присутствие этого ужасного вопроса: «За что?»… Но все же надо учиться справляться с этим…

Удачи. Держитесь!

Мариша, 24 года

Вчера опять накрыло. С головой накрыло – я ревела на кухне, а мою душу тошнило. У меня было, чем заняться – много работы, взяла домой. Это не мешало мне плакать и ронять слезы в чай. Я так мучительно жду, когда все это уже закончится, все истерики эти, и рыдания, и больная душа. Мне казалось, я одна, и никто не понимает – и чего я так страдаю? Благодаря вам я вижу, что я имею право на свои эмоции, и что их можно и нужно перетерпеть.

Мариша, моя подруга сказала мне: «Ответы на вопросы: «Есть ли жизнь на Марсе?», «Кто убил Кеннеди?» и «За что он так поступил с тобой?» – ты не узнаешь никогда». В принципе, все наше с нами, и я готова с этим жить, только бы не было так больно.

Кира, 23 года

«Моя жизнь стоит на месте»

Ему 27, мне 20. Пробыли вместе больше года. Светлые, добрые отношения были. Я отдавала все, что только могла, этим отношениям, они для меня были очень дороги, я плевала на все неурядицы и на все. Просто любила искренне и от души. Привыкла к нему, как к самой себе, и не представляла, что вообще может быть по-другому. А он вдруг через год сказал: «Понимаешь, я тебя не люблю. Ты потрясающий человек, ты мне безумно дорога, но я не могу тебя обманывать и изменять тебе. Я хочу новых знакомств, новых эмоций, я не готов к постоянным отношениям. Я не могу тебе дать, что ты хочешь и чего достойна».

И для меня просто рухнуло все и словно погребло под обломками.

Я ушла сама. Прошло 6 месяцев. Я его сама не тревожу, не звоню, но каждый раз, когда звонит он, для меня просто мир переворачивается. Я пыталась быть ему другом, но я не могу, правда, не могу. Мы оба запутались, он просит, чтоб я не уходила совсем, чтоб я осталась близким другом, человеком, с которым ему хочется делиться всем: бедами, счастьем, поддержкой. А я не могу себя пересилить, ведь мы изначально не друзья были.

Не знаю, что делать, терять друг друга мы не хотим. Нам до сих пор безумно хорошо вместе (ездим отдыхать, просто встречаемся), но до того момента как я не вспомню все, что было. Другой девушки у него нет пока. Но проблема в том, что его жизнь при этом идет, а моя стоит на месте. Как мне настроить себя на то, что все кончено, я не знаю и смотреть ни на кого не хочу, да и не смогу, наверное, пока он рядом где-то.

Валентина, 20 лет

Отклики:

Валентина, у него просто прошла влюбленность. Это всегда происходит в первые год-два. А потом либо народится любовь, либо нет. Живя для другого человека, Вы теряете себя, я видел это. Мы расстались почти через 2 года отношений. Полтора года все было хорошо, а потом ссоры, скандалы. Она ушла к другому. Таким, какой я был до расставания, я ее не устраивал. Прошло несколько месяцев, я изменился. Мы хотели поначалу остаться друзьями, но прекрасно понимали, что, будучи изначально парой, не получится дружить. Сейчас, может, что-то и наладится.

Прошлого не вернуть, можно лишь построить будущее. Поэтому оставьте прошлое прошлому, и начните жить дальше. Пока надеешься – не вернется, пока ждешь – не вернется. Отпусти его и живи дальше. Учитесь терпению, оно очень полезно в жизни. Учитесь жить без него, и лишь тогда начнется новая жизнь, а уж с кем и в каком качестве – лишь Господь знает. С Богом!

Молитесь о нем. И о себе, а можно и так: «Господи, если в воле Твоей быть нам вместе – да будет так, если же нет – то смиренно приму волю Твою…»

Вульф, 22 года

Ты знаешь, наверное, каждый хотя бы раз испытал нечто подобное в своей жизни. Еще не будучи православным, я сам так делал не раз, а потом и меня наказали за мое невежество. Такие случаи не редкость, но по своему опыту скажу тебе, что «давай останемся друзьями, будем встречаться, делиться скорбями и радостями» – это все бред, который ни к чему хорошему не приведет.

У меня так было много раз, и я тоже хотел остаться друзьями и встречаться, но считать другом того, кого ты любил, просто невыносимо! К тому же, ты готова видеть, как твой друг будет с другой проводить время, дарить цветы, а потом все проблемы валить на тебя или рассказывать тебе о своих подвигах и успехах? Я этого не выдержал долго, а ведь мы с тобой похожи, психология-то одна. И эта мнимая дружба нужна, чтобы не чувствовать себя покинутым и одиноким. Когда найдешь свою вторую половинку, ты забудешь про все горе, и тебя опять захлестнет поток ярких чувств.

Я лично делал так:

1) мы оставались друзьями, но контакты ограничивал до минимума (нельзя самому ни звонить, ни писать);

2) вычищал квартиру от всего, что напоминает о нем, без исключения (фотографии, подарки и т. д.);

3) всего себя отдавал любимому делу (работе, учебе, спорту);

4) выговаривался о своих чувствах родным и друзьям. Чем чаще выговариваешь свою боль, тем меньше она становиться, но будь осторожнее, не перегрузи друзей.

Александр, 24 года

Валя, ты очень верно заметила, что твоя жизнь стоит на месте. А в каком-то смысле и катится вниз. У тебя здравая установка: «Как настроить себя на то, что все кончено?»

А какой еще мог быть конец при таком начале, когда вы просто отдались своим чувствам, ни о чем не думая? Как будто вы не люди, а растения какие-то?

По честному счету, Вам даже не нужно настраивать себя на то, что все кончено. Вам нужно просто открыть, что ничего и не было. Не было ничего такого, что стоило продолжать. Зачем начинать и продолжать что-то, что обречено на гибель? Жизнь – это такое великое поле, на котором можно построить столько прекрасного! А вместо этого мы сжигаем себя на ней, оставляя только пепел.

Не так, не так начинаются отношения, которые являются основой жизни двоих людей, та любовь, которая продолжается в вечность и плодами которой могут стать счастливые дети!

Настоящая любовь – это ответственность, это труд. Это осознанное строительство двумя людьми своей жизни, с определенной целью, на основе определенных взглядов. Попробуйте посмотреть на былые отношения под этим углом. Может, тогда Вы почувствуете, что не за что цепляться.

Брат, 39 лет

Уважаемая Валентина, сейчас Вы занимаетесь тем, что справедливо именуют «резать кошкин хвостик по частям». Нравится – Ваше право. Не нравится – найдите в себе силы прекратить это издевательство над собой. Возможно, Вам в этом поможет рассуждение о том, что и Ваша душа, и Ваше тело выданы Вам под Вашу ответственность, и Вам придется ответить за то, что Вы с ними делаете. Сейчас Вы их разрушаете переживаниями, которых можно избежать.

Как избежать:

1. Уведомить ЕГО о том, что встречи для Вас болезненны. Попросить его проявить уважение к Вашим чувствам. Поинтересоваться, вправе ли Вы рассчитывать на проявление гуманности к Вам. Если нет – поинтересуйтесь, выполнением каких действий Вы могли бы заслужить такое право (если тот молодой человек не урод – естественно, он признает Ваше право сразу и без условий);

2. Видеться только на людях, и только по необходимости;

3. Строить свою жизнь. В первую очередь – то, что проще поддается планированию: карьера и финансы. Это отвлекает от лишнего, задает темп жизни.

Насчет Церкви, молитв, совета, исповеди уже все сказано ранее.

Bashusha, 31 год

Любовь как смерть?

Два года назад я встретила настоящую любовь в лице Сергея. Все два года мы жили вместе. Только сейчас понимаю, какие это были счастливые дни. А пару месяцев назад он ушел. Передать ту боль, что я испытала, невозможно. Это так, как будто отрывают кусок тебя и уносят куда-то в неизведанное, далеко-далеко. Я видела его слезы. Плакала сама. Умоляла остаться. А причина в моем характере. Я допускала массу ошибок, и одна шла за другой. Господи, как же глупо это было! Как же была глупа я! Так сильно люблю его! Это настолько очевидно, настолько важно, настолько где-то внутри, в душе. Знаю, что никто и никогда не полюбит его так, как я люблю его. Знаю, что это настоящее. Это мое.

Любовь – это как смерть. Понимаете? Человек как бы теряет, отдает себя. Он словно гибнет, но не умирает. Он перерождается для новой жизни. Любовь – это опыт смерти и воскрешения. Так должно быть, но так не случается. А со мной случилось. Только теперь не знаю, поздно ли?!

За пару недель я осознала свои ошибки и поступки. Я поняла их. Те, что не видела годами. Просто я поняла, что пути назад нет, а чтобы идти вперед, нужно сначала умереть. Я знаю, жизнь продолжается. Под кожей все еще бьется пульс, а значит, надо жить. Но для чего? Я не вижу будущего без него. Потому что его нет. Говорят, нельзя плакать, нельзя. Только если кто-то умер. А я плачу. Потому что умерла я. Меня нет. Есть только одни фамилия, имя и отчество. И больше ничего. Загнанная одиночеством в клетку под названием «квартира», я не живу, я существую. Сейчас я на дне. И уже не боюсь падать. Потому что ниже дна не упадешь. Я испытала столько боли, что уже не ощущаю ее так, как раньше, и не потому, что ее больше нет и она ушла, а просто я к ней привыкла. Смерть – странная штука. Когда ты ищешь с ней встречи, она прячется. И приходит только тогда, когда ты совсем не ожидаешь ее визита.

Знаете, что я делаю каждый вечер перед сном? Я молюсь. В основном, за Сергея. Поборов свой эгоизм, я молюсь за его счастье… Продолжая безумно любить его, я молюсь о том, чтобы он был счастлив. Что бы это для меня ни значило. Хочу, чтобы он нашел кого-нибудь, кто будет относиться к нему со всей любовью, которую он заслужил от меня. Я хочу, чтобы он встретил кого-нибудь, кто будет видеть его таким же, каким я вижу его сейчас. Моими глазами.

Но если есть еще хоть один шанс снова быть вместе, я молю Бога дать его нам!

Я не верю в случайности. Если случайности есть, значит, Бога нет. А если случайностей нет, значит, Бог жив. И у Него есть свой план на всех, для каждого.

Кажется, что я бьюсь в заколоченную дверь. Знаю, что должна туда попасть, и понимаю, что не могу этого сделать. Но, осознавая свое бессилие, продолжаю чувствовать, что должна, просто обязана туда попасть! Внутреннее смятение разрывает душу. Я мечусь, бьюсь как рыба об лед. Как узнать – ошибаешься ты или нет? Как узнать – отказаться от своего решения, кажущегося безумным и неоправданным, или продолжать борьбу? Нет ответа!

Но пока я не уверюсь, что все – конец, нет шансов – не остановлюсь! До тех пор, пока буду чувствовать его любовь и видеть ее в его глазах, я не сдамся, буду бороться.

Над пропастью страданий лежит дорога к счастью. И пока чувства живы, нет этой пропасти. Есть только одна – длинная-длинная – дорога к счастью.

Может, это и глупость, и блажь, но давайте попробуем что-нибудь сделать…

Иначе я этого не выдержу, просто не выдержу. У меня нет выбора. Зато есть шанс.

Галина, 23 года

Отклики:

Галина, ты все правильно делаешь. Этот путь выводит к свету, говорю, как прошедший им. Просто придется немного потерпеть.

Только не говори себе «я не выдержу» – это не правда.

Брат, 39 лет

Держитесь, Галина, то, что Вы переживаете (состояние «смерти») – переживают многие, от кого ушел горячо любимый человек. Больно читать ваши строки.

Обращение к Богу – единственно верный путь исцеления вашей души, путь выхода из этого тяжелейшего состояния.

Молитесь, смиряйтесь, терпите – со временем ваши душевные раны заживут, поверьте, через два года вы посмотрите на то, что произошло глазами «трезвомыслящего человека», сделаете те выводы, которые нужно сделать. Не идите на поводу эмоций. То, что происходит с нами и радостное, и горестное – происходит не без ведома Бога, и если мы принимаем это со смирением, не кидаемся в крайности (как то в случае расставания), вроде «вернуть любимого во чтобы то ни стало», продолжать думать лишь о нем, живя лишь ради него, или «разнести свою жизнь – мне нечего больше терять, мне незачем больше жить – меня нет больше», то мы получаем впоследствии исцеление наших душевных ран, исцеление от своих пороков, и, самое главное, – начинаем понимать, что такое настоящая любовь. Вся наша жизнь – сплошная борьба, держитесь!

И хочу сказать еще пару важных вещей о наших ушедших любимых, которые мы, влюбленные женщины, частенько упускаем из виду: настоящая любовь – жертвенна, любящий мужчина заботится о любящей его, более эмоциональной, чем он, более слабой женщине (и в радости и в горе, и в болезни и в здравии), прощает ее ошибки, помогает исправить «неровности характера» и даже измены прощает. А если этого не было в ваших отношениях – не терзайте себя напрасно. Мы все не совершенны, но уход после двухгодичного сожительства и нежелание вернуться к горячо любящей женщине, раскаявшейся в своих ошибках и обратившейся к Богу, – это зачастую выбор эгоистичного прагматика, чем бы свое решение человек ни мотивировал на словах.

Иными словами – не делайте из любимого кумира.

Научитесь доверять Богу, молитесь о том, чтобы он устроил все по Своей воле, что полезно и чего заслуживаете Вы и Ваш ушедший любимый – известно Ему одному.

Сестра Н., 29 лет

От любви до смерти и обратно

Полгода назад познакомился с девушкой, но начал знакомство с обмана, просто, чтобы понравиться ей, очень глупо было так делать и подло, я все это понял, просил и Бога, и ее, чтобы простили меня за всю ложь.

Я влюбился в эту девушку, не мог прожить ни секунды, если не слышал ее голос. Она отдала всю свою любовь мне. Каждый день разговаривали по телефону часами, забыв про все, что есть вокруг. Мы живем в разных городах, далеко друг от друга. Но мы твердо тогда решили, что должны быть вместе, я приезжал к ней и именно тогда понял, что я не могу быть с этой девушкой, пока не скажу ей всю правду, я не имею права обманывать ее. Я рассказал все, сказал, что даже если она не простит, я все пойму. Уже тогда я знал, что сделаю, если будет конец нашим отношениям.

Она поняла меня, простила, я дал ей время, рассказал все: зачем, почему… Потом она приехала ко мне, неделю мы были на седьмом небе от счастья, не расставались ни на секунду… Мы никак не могли придумать, как же нам быть вместе, было много всего против нас. Когда она вернулась, она стала отстраняться от меня, я до сих пор не понимаю, казалось мне это или же все началось тогда. Я про все это забыл, когда на Новый год она поговорила с родителями, и они разрешили ей переехать ко мне, в другой город. Мы были очень счастливы. Но второго числа она пропала, просто у нее не отвечал номер, доходили только SMS, но ответа не было. Я не находил себе места, пытался выяснить, где она, в голову лезли всякие мысли, что с ней что-то могло случиться и ей нужна помощь, а я не могу помочь. Ее родители даже говорили, что она им не звонит. Не буду описывать все мои действия, но я пытался хоть как-то связаться с ней…

Прошла неделя, самая долгая и ужасная в моей жизни, я позвонил на номер ее брата, трубку взяла она. Она говорит, что любит меня, но не может быть со мной. Не хочет, чтобы я переехал в ее город. Я ей больше не нужен. Но я ее люблю, что бы ни случилось, что бы она ни сделала. Мир рухнул. На душе пустота.

Мысль, которая приходила ко мне год назад, до знакомства с ней, о самоубийстве (когда меня остановило только то, что я причиню боль родителям, а я очень сильно их люблю) опять пришло ко мне. Я знал, что если тогда, когда я рассказал ей всю правду, она решит, что не сможет быть со мной, я уйду из этого мира, меня больше ничто не остановит.

Сейчас я живу, потому что люблю ее. И верю, что она говорит правду, что любит меня все так же. Я не хочу, что бы она страдала из-за меня. Я не хочу причинять ей боль. У нее начались проблемы в универе, с родителями, со всем. Я тоже все забросил, все, что было у меня. Для меня была только она и будущее где есть «МЫ». Но это мой выбор. Я так решил. Она сама говорила «я никогда в жизни не расстанусь с тобой». У меня сейчас очень много проблем, начиная с учебы, заканчивая отношениями с окружающими.

Когда она пропала, и я не знал ничего о ней, я молился, и попросил у Бога, чтобы он забрал все, что я имею, но только чтобы с ней было все в порядке. Бог выполнил мою просьбу, он забрал то единственное, что было у меня, забрал ее любовь.

С каждым днем, который проходит впустую, я понимаю, что дальше ждать нечего. Надо заканчивать все. Надо уходить. Я не хочу причинять боль тем людям, которых я люблю, которые любят меня. Но мне кажется, я причиню им меньше боли, если уйду.

Я скоро не смогу сдержать все то, что у меня в душе. Мне очень больно. Я живу только с одной мыслью «Может, мне все это закончить?» Что мне делать?

Константин, 18 лет

Отклики:

Жить! Костя! Жить и еще раз жить! Мы не знаем, что будет завтра. И, наверное, во многом потому, что наше «завтра» мы сами создаем сегодня!

Вы говорите, что Вы молились. Значит, Вы верите в Бога? А Вы знаете, что верить в Бога – это не только верить в то, что Бог есть, но и в то, ЧТО Бог есть! А Бог есть ЛЮБОВЬ! Слышите, Павлик? Любовь! Вам очень больно, и Вы многие вещи сейчас осознаете через эту боль. И поэтому в совершенно искаженном виде. Но постарайтесь услышать меня! Если Вы сейчас уйдете добровольно из жизни, Вы потеряете любовь навеки! Слышите, НАВЕКИ! Остановитесь! Там, куда Вы сейчас стремитесь, НЕТ ЛЮБВИ! Счастье, радость, мир, любовь – все это возможно только в Боге! То, что Вы написали – что Он забрал Вашу любовь – это лишь Ваше предположение, не более. Павлуша, Вы же сами написали, что поняли свою ошибку и долго молились Богу о прощении. Но почему Вы решили, что настало время прощения? Это решает только Бог! Вы – мужчина! Возьмите себя в руки! Терпение, мужество, твердость в вере и доверие Богу – и время покажет, так ли все безнадежно…

Катерина, 38 лет

Я понимаю, что это не выход, понимаю, что причиню столько боли близким мне людям. Но все, что было у меня, цели, желание жить, достигать вершин, все разбито. Это уже не в первый раз. Я не хочу больше этого. Я устал.

Действительно, я не знаю, что будет завтра… Но там не будет ничего хорошего. В завтрашнем дне не будет человека, которого я люблю. Мне помогло один раз то, что я надеялся на завтрашний день. Действительно я получил кусочек счастья. Но этот кусочек счастья забрал все. Забрал, наверное, по моей вине.

Все, что я мог разрушить, я разрушил, забыв обо всем, я верил в любовь. Верил, что мне ничего больше не нужно из того, что было у меня уже. Нужно было только быть рядом.

Я не знаю ни как выйти из этого, ни как убрать пустоту из души, ни как заставить сердце забыть обо всем. Единственный выход – это уйти из жизни. Но я не хочу. С каждым днем все меньше и меньше борюсь с мыслью о том, что нужно уйти. Я сдамся. Я это чувствую.

Константин, 18 лет

Знаешь, Костя, у меня много лет назад произошел разрыв с любимым человеком, я стояла на балконе и курила. И думала, что боль уйдет, если я спрыгну с 11 этажа. Думала об этом серьезно. И не решилась (боли испугалась). Через некоторое время я помирилась с этим человеком. Радости моей не было предела. И я подумала: «А если бы я спрыгнула тогда, я бы НИКОГДА уже не примирилась с любимым». Пойми, жизнь штука удивительная тем, что ты не знаешь, что будет в будущем. Да, Господь посылает испытания, но Он же и врачует. Не решай за Бога, что он забрал, Его пути неисповедимы. И помни, в этой жизни возможно все, пока люди живы. Но если ты поведешься на поводу у сатаны, ты точно лишишь себя шанса, на который ты надеешься.

Моничка, 31 год

Костя! Вам так мало лет, Вы так мало еще видели в жизни, так мало испытали, что, право, обидно, что студент университета, любимый сын, любящий сам – думает о какой-то «чушне», типа «уйти», «закончить». Вам заканчивать нужно университет. А потом, не нужно шантажировать кое-чем девушку, это может только отдалить ее. Многих такие разговоры (о суициде) не привлекают, а пугают. Зачем им рядом человек с такими мыслями?

Проблем масса (сами пишете), так займитесь делами, учебой, отношениями, родителями, друзьями!!!

Да, больно. Да, грустно. Но, завтра уже другой день и он уже не похож на сегодняшний. Вы ради интереса, запланируйте, что Вы хотите иметь для себя через год, через пять, в 40 лет… Сейчас, с высоты прожитых лет, я с иронией смотрю на истории из прошлого, на какие-то с радостью, что произошло именно так, а не иначе, что не произойди это, не было бы того, что на поверку впоследствии оказалось во много раз ценнее того, что казалось бесценным и наиважнейшим тогда… Живите полной жизнью, смотрите шире, мечтайте о будущем, радуйтесь каждому дню.

Не хотелось заканчивать послание неприятным (как может Вам показаться), но все-таки… Может что-то кроется именно в том событии, о котором Вы сначала соврали, а потом рассказали. Неясно, что это за история, да она читателям и не нужна, просто, мне кажется, это – серьезная штука, а девушке (она, видимо, тоже юная) сложно справиться с ситуацией.

Удачи! Пишите ответившим Вам!

Аня, 38 лет

Знаешь, Костя, у меня сегодня был День рожденья. И мне сейчас очень грустно. Мне теперь уже 39. А у меня только папа и мама. И они с каждым годом все старее… Есть немногие друзья. Кто-то позвонил, кто-то написал. У них у всех своя жизнь. И у брата тоже. А человек, который мне так дорог и с которым я была готова прожить жизнь, не написал… Что ты мне, Паша, скажешь в утешение? Возьмемся за руки и прыгнем с крыши?.. Человек приходит в этот мир с криком и часто в жизни кричит от боли. Но наша с тобой боль не самая страшная. Поверь!

Катерина, 39 лет

Что делать? Успокоиться прежде всего. Сколько лет твоей девушке? Вряд ли больше, чем тебе. Поражаюсь, как это родители отпустили ее к тебе в другой город!.. И, конечно, они, как всякие нормальные родители, думают о будущем своей дочки. Им вряд ли могли понравиться возникшие проблемы с учебой и.т.п. Когда у тебя самого появится дочка, будешь думать теми же категориями, это уж поверь на слово.

Понимаешь, Павел, жизнь, она не из одних эмоций состоит. Они очень важны, конечно, но когда ими все и заканчивается… Выглядит это убого и ущербно. Ты пойми главное-любимая женщина, это не только «неделя счастья» и вздохи под луной. За право называть ее своей приходится платить. Ежедневно. Всей своей жизнью. Это нормально. В этом и заключается счастье.

Павел, не надо «пищать», не надо рефлексировать, не надо пытаться сбежать (а самоубийство, по сути, дезертирство) Я понимаю, ты хочешь поступить, как легче. Тебе кажется, что эти такие тяжелые и непосильные неприятности в могиле тебя уж точно не достанут? Если ты стопроцентный атеист и материалист, то, возможно, имеешь основания так думать. Только лично мне стопроцентные атеисты как-то не попадались. Один умный человек сказал: «Это была беда, хорошо знакомая людям. Но, когда в нашу жизнь приходит горе, нам, несчастным, кажется, что никто еще до нас не испытывал подобной боли» Есть такое понятие «МУЖЕСТВО». Дан крест – неси. Имей мужество. Даны обстоятельства – встречай их грудью. Имей мужество. В жизни есть и большие неприятности.

Дмитрий, 35 лет

Костя! Снова здравствуй! Может, правда, сходишь на каток? Это отличное предложение! Я вот была недавно с подругой – здорово! С детства не стояла на коньках, она тоже. Знаешь, такой мощный прилив позитивных эмоций! Даже не ожидала… А насчет этих твоих мыслей – это ведь известно, чья работа… Я думаю, тебе не надо это так оставлять – обязательно нужна исповедь. И всякий раз, как пришла мысль – бегом на исповедь… Отстанет. Давай, Костик, держись, не кисни. Твое восприятие взрослых, ты уж прости, выдает подростковое мировоззрение. Мне кажется, ты несколько «застрял» в переходном возрасте: все эти твои крайности, это твое «страшно темное прошлое» и разочарованность в будущем, непонятость окружающими… Пора взрослеть, Костенька! Ты – симпатичный человек! Доказательство – обилие откликов в минимальный отрезок времени! И смотри – тебе пишут по несколько раз одни и те же люди! Здесь ведь не всегда так. Мы тебе пишем, потому что верим в тебя. Кстати, какие у тебя взаимоотношения с отцом? Может, пришло время их построить? Уже на равных? Как отношения двух взрослых? Найди в отце друга! Всего тебе самого хорошего! Пиши!

Катерина, 39 лет

Костя, можно я на «ты»? Я читаю твою историю, и хочется плакать. Пожалуйста, не делай этого и даже не смей думать о таких вещах! Надо жить, несмотря даже на такие трудности. Тебе же еще 18, все когда-нибудь проходит, и эта тоска также пройдет… Я любила одного человека 7 лет, и это прошло.

А еще хочу сказать. Недавно в ноябре мы хоронили одноклассника моей младшей сестры, ему было всего 20 лет. Он выкинулся с 8-го этажа. Из-за любви. Его девушку я тоже хорошо знала, они все время ссорились и, после 3-х лет вместе она сказала ему, что больше не может терпеть такие отношения. На этих похоронах было так тяжело всем без исключения. Было столько народу, в основном молодежь (где-то 80 человек), значит, ему было ради кого жить! Столько друзей ведь было вокруг. Его отец поседел за одну ночь. Его родителей ничем не утешить, тем более что они православные (а по православному пониманию самоубийца идет сразу в ад – это страшнее всего на свете). Его отпевали, несмотря на то что по церковным канонам самоубийц отпевать нельзя (родители съездили в Троице-Сергиеву Лавру, и им дали разрешение на отпевание), самоубийц раньше даже на кладбище не хоронили.

Ты должен понять, что Бог тебе дал жизнь, ты не можешь сам решать расстаться с ней или нет. Все может измениться в один миг, для Бога нет ничего невозможного.

На отпевании было настолько тяжко, что казалось, будто ты придавлен гигантским грузом хорошо, что там было два священника иначе бы одному не выстоять. Молиться за него было непередаваемо трудно, сковывала какая-то непроглядная тоска. Это все трудно описать словами.

Его девушка, конечно, чувствовала себя виновной, и как ей жить с чувством вины теперь всю жизнь; ведь ты же любишь свою девушку и не хочешь, чтобы она страдала.

Молись, пожалуйста, и тебе обязательно полегчает. Что Бог ни делает, все к лучшему, Он все делает для нас. Знаю, трудно принять это высказывание, но это так. И ведь ты не знаешь, что тебя ждет завтра, даже не говори, что ничего хорошего, т. к., повторюсь, ты этого не знаешь.

Прости, если вдруг что-то не так.

Ольга, 22 года

Костя, если все отклики были не напрасны, отзовись, друг! Видишь, как люди за тебя переживают, как ты им дорог? Имей совесть!

И вообще – тебе всего 18 (!!!) лет, а ты уже устал!? Отчего, Костя? Ты же еще ничего не сделал в жизни, а уже хочешь от нее что-то получить. Так не бывает! Не можешь учиться, работать – иди в армию, там тебя быстро научат любить жизнь и ценить родителей!

«Финал, где любимая вернется, не будет в моей жизни» – конечно, не будет, если ты так и будешь думать. И ничего ты не «чувствовал», что что-то будет не то, ты сам это «не то» и спрогнозировал! Мысль – она материальна! Поэтому, потрудись думать о хорошем, ставь перед собой достойные цели, и достигай их!

Все только у тебя начинается!

Станислав, 45 лет

Здравствуйте. Простите, что не появлялся. Нужно было, как-то разобраться в себе, надеюсь, я это сделал.

Спасибо всем вам большое за поддержку, за вашу доброту, помощь!

Может, все еще в душе беспорядок, но зато я знаю к чему стремиться. У меня есть цель.

Раньше цель была – во что бы то ни стало быть с любимой. Наверное, она это не оценила. Может, это неправильно. Но я уверен, что жизнь продолжается. Пусть на сердце будет больно, пусть та, которую я считал своей второй половинкой, будет счастлива, пусть она встретит человека, который любил бы так же сильно, как и я.

Это прошлое, для меня, прошлое…

Настоящее… я поставил цель.

Я сделал выбор: больше никогда никому не позволю войти в мое сердце.

По крайней мере, пока не достигну своей цели.

Даже не буду пытаться заглушить боль в душе, пусть эта боль напоминает о том, что будет, если это повторится.

Еще раз вам большое спасибо, всем Вам.

Если не против, я буду еще заходить сюда.

Константин, 18 лет

А что ты спрашиваешь, Костик? Кто же тебе может отказать заходить сюда?.. Ну, слава Богу! Появился. И все уже не так трагично, как было. Есть цель. Надеюсь, достойная. Но вот насчет того, что ты свое сердце на замок закроешь – это ты зря. Вот если бы мы, Костя, все как один свои сердца позапирали, никто бы тебе не написал… Но все это знакомо. Это нормальное течение болезни. Пройдет…

А вот насчет того, что ты понял, что нельзя делать целью быть возле кого-то – это правильно. И ты вот это в 18 понял, а я только в 39… О, как! В который раз убеждаюсь, что мужчины нас умнее. И знаешь, позволю себе поделиться с тобой продолжением этой мысли… Тебя не обижает мой тон, Костя? Я все-таки уже старая тетя. Правда, в бабушки тебе не гожусь, но в матери – вполне. Так вот. Не только цель такую ставить нельзя (она недосягаема, потому что наша жизнь принадлежит нам лишь отчасти), но и счастье свое нельзя ставить в прямую зависимость от пребывания рядом с кем-то, даже от жизни или смерти кого бы то ни было. Понимаешь? По сути никто не может нас сделать ни несчастным, ни счастливым! Есть такие слова у апостола Павла: «Ни смерть, ни живот, ни ангелы, ни начала, ниже силы, ни настоящая, ни грядущая, ни высота, ни глубина, ни ина тварь кая возможет нас разлучити от любви Божией, яже во Христе Иисусе Господе нашем». Вот как, Костя, ничто в мире не в силах нас сделать несчастными, потому что наше счастье – в любви Божией! А от нее нас никто не разлучит, если только мы сами ее не отвергнем…

Катерина, 39 лет

Я стала его первой девушкой

Мы встречались год. До этого у него не было отношений с девушками, хотя ему было 19 лет. У меня к моим 17 годам были отношения один раз, но несерьезные, которые продлились всего 1,5 месяца. После их завершения я была одна 3 года и скучала по своему первому парню.

У меня всегда была куча комплексов по поводу моего роста и внешности: я невысокая. Парни как-то обделяли меня вниманием. На своего второго мальчика я обратила внимание сначала как на хорошего человека. Мы были знакомы, и мне очень нравилось с ним общаться. Потом мы не контактировали года 3 (как раз в этот период у меня были первые отношения). Вскоре я поняла, что он нравится мне больше, чем просто как хороший человек. Я долго не могла решиться, но все-таки позвонила ему и пригласила погулять. Повод придумала, конечно, не самый лучший: попросила его рассказать мне про университет, в который собиралась поступать, а он как раз там учился. Мы съездили на пляж, но пообщавшись с ним, я поняла, что не интересна ему как девушка. Жутко расстроилась, выбросила номер его телефона, пообещав себе, что больше никогда ни за кем бегать не буду.

Недели две мы не виделись, а потом случайно встретились. Он провожал меня домой и спросил, почему я не звоню. Ты звони, мол, погуляем. Я была от него просто без ума: он такой простой, добрый, скромный, незамороченный. Несколько дней мы погуляли. Он вроде и повода мне не подавал, чтобы я на что-то надеялась. Я думала, что он просто боится, и я решилась ему сказать, что хочу быть с ним, взяв его за руку. Сначала была дурацкая пауза, молчание несколько секунд… и он согласился.

Все началось так здорово, я просто в облаках летала. Он очень открытый человек, поэтому все мне рассказывал. Даже и то, что интима у него ни разу не было. Я поначалу не поверила, думала, шутит: он очень обаятельный, тело невероятное. Сначала все было очень скромно: гуляли, целовались. С этим он меня не торопил, хотя я видела, что он хочет. Меня родители воспитывали очень правильно, поэтому я хотела, чтобы в жизни у меня был только один мужчина, вот я и ждала любви. Через полгода я сдалась: очень сильно его любила, да и видела, что он меня тоже. Он говорил, что всегда будет со мной, ну я и растаяла. Я ему доверяла полностью, знала, что это тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, хотя вы, скорее всего, подумаете, что это легкомысленно, но не поверить ему было просто нельзя. Мы практически не ссорились, только я иногда психовала по пустякам, а он даже не обижался никогда.

Я хорошо общалась с его родителями, хотя папу его немного стеснялась, но только поначалу. Мои родители вообще в нем души не чаяли. Мы постоянно вечера проводили то у нас дома, то у них, правда, папа мне говорил, чтобы мы сменили обстановку, сходили погуляли, чтобы нам все не надоело очень быстро. Я по характеру очень упрямая, вспыльчивая, на него частенько по всяким пустякам наезжала. Родители мне часто говорили, чтобы я была спокойнее, иначе рано или поздно мой парень просто уйдет. Я и сама знала, что у меня характер ужасный, страдала от этого очень, но ничего не могла с собой поделать. Правда, если я чувствовала, что обижаю его, всегда просила прощения. Еще я постоянно ныла, что я некрасивая, маленькая и т. д. Когда мы ссорились, кстати, всегда из-за меня, он всегда первым начинал мириться, даже плакал, очень боялся, что я могу уйти. А я всегда ему говорила, что не хочу, чтобы он был со мной из жалости, потому что я единственная, кто его полюбил и увидел в нем человека, притом прекрасного. Вот так мы и встречались.

В последние месяцы у нас было очень мало времени на интим: то у него родители дома, то у меня. Я злилась, хотя и знала, что он не виноват. И вот однажды после моего очередного наезда и убеждения его в том, что если он не хочет, если нет больше сил, то не нужно приносить себя в жертву, он решился и сказал, что очень меня любит, но ему нужна свобода. Я прекрасно его понимала: парень не нагулялся. Я предложила сделать паузу, но он сказал, что я его потом не приму назад. Я поняла, что это конец. Мы оба плакали навзрыд, но все же попрощались и решили остаться друзьями. Через 2 часа он написал SMS такого содержания: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой, больно от мысли, что могу тебя потерять навсегда». Я, конечно, все простила, мы помирились. Но отношения у нас изменились.

Он устроился еще на одну работу в университете, причем устроила его знакомая девушка. Я сразу немного напряглась, да что там немножко, меня просто распирало от ревности. Времени на общение стало еще меньше, в университете мы тоже редко виделись, правда, после работы он сразу ехал ко мне. Но былой нежности, страсти уже не было, и я это понимала. Я была уверена, что между нами стоит эта девушка, хотя он все отрицал. Меньше, чем через месяц я спросила: «Может, нам лучше расстаться?», на что он прямо в лоб сказал: «Хочешь, давай расстанемся». Мол, в одну воду дважды не войдешь, теперь хоть сходись, хоть не сходись – прежних отношений не будет.

Я назначила ему встречу, чтобы вернуть браслет, который он мне дарил, снова увидела его слезы. Мы поцеловались, обнялись, и я ушла. Но продолжала писать ему и звонить. Друзья советовали немного подождать, дать ему побыть одному, чтобы он подумал и понял, что любит меня. Я поняла, что это выход, но однажды опять написала, чтобы он простил мне мои ошибки, что я не могу без него, постоянно о нем думаю, на что он ответил, что встречается с этой самой девочкой, которая его на работу устроила, но расстались мы якобы не из-за нее.

То, что было со мной в тот момент, описать сложно, могу сказать одно: такого я не ожидала. Я позвонила ему, сказала, что он предатель, и пусть она с ним поступит так же, как он со мной. Сейчас мне очень сложно. Уже дней 10 прошло с того момента, как мы расстались, а я все не перестаю об этом думать, как представлю, что буду видеть их вместе в университете, даже жить не хочется. Все время плачу, остановиться не могу. Маму очень жалко, я вижу, как она переживает, плачет, плохо спит по ночам. А папа сейчас в командировке, тоже расстраивается, он обо всем знает. Я не знаю, что делать дальше. Как теперь поверить человеку, который меня полюбит? Может ли мой любимый ко мне вернуться? Как вы думаете?

Таня, 18 лет

Отклики:

Таня, я думаю, Вашей основной проблемой является гордыня. Гордыня – это самое большое зло в жизни человека, то, что больше всего мешает ему стать счастливым и разрушает его планы.

Что такое гордыня? Это страстное желание, чтобы все было, как он хочет и никак иначе. Обычно гордыня тесно связана с тщеславием, то есть с зависимостью от мнения окружающих.

На личные отношения гордыня оказывает отрицательное влияние по двум направлениям. Первое – нарушение моральных законов, в том числе целомудрия. То есть, человек может понимать, что единственный нормальный и счастливый способ быть с любимым вместе всю жизнь – брак. Но из-за гордыни он решает: «А я хочу здесь и сейчас! Я что, не могу себе позволить?! Другие-то позволяют». А после преждевременной постели конец отношений практически неизбежен и уже близок.

Второе следствие гордыни – неумение хранить мир в отношениях. Ревность, вспыльчивость, ссоры, обиды. Все это убивает любовь и в самом гордеце и во втором человеке.

И сейчас Вас мучает не столько любовь, сколько гордыня.

Поэтому, если Вы не изменитесь, даже если он к Вам вернется, думаю, ненадолго.

Брат, 39 лет

Спасибо Вам большое, Брат! Понимаете, может быть, люди так устроены, но они не видят своих ошибок, пока у них все хорошо и гладко, а замечают их только тогда, когда остаются в одиночестве! И в моем случае так же. Только после того, как любимый ушел, я поняла, что во многом была не права. Я сказала ему об этом, попросила прощения, но он все равно мне не верит! А что касается целомудрия, Вы просто не представляете, каким серьезным и ответственным шагом это для меня было! Я очень хотела дождаться свадьбы, но мы оба студенты, у нас просто не было возможности пожениться, хотя мои родители этого хотели, а его – говорили, что у них нет денег даже на съемную квартиру. Я всегда знала, что мне нужно что-то делать со своим характером, но как это сделать, как научиться сдерживаться, контролировать себя, я не знаю!

Таня, 18 лет

Как это сделать? Есть два пути, длинный и короткий. Длинный путь такой: жизнь будет разрушать все, что Вы будете строить, и к концу жизни Вы станете мягче.

Более короткий путь – в Церкви. Церковь владеет наукой о том, как победить гордыню и научиться противоположной ей добродетели – смирению.

Брат, 39 лет

Венец безбрачия?

Не понимаю, что происходит со мной, от меня в очередной раз уходит любимая… И дело уже не в том, что она уходит, я уже научился и переживать, и прощать, и приходить в себя, жить дальше. Дело в том, что это повторяется снова и снова, и каждый раз результат одинаковый – с точностью до слов, до взглядов, до поступков при расставании. В этот раз все дошло уже почти до помолвки, мы разговаривали о свадьбе, о детях, о жилье. Я так давно уже мечтал о своей семье! И вот она мне сказала: «Извини, я не могу так больше, я не люблю тебя…» То же самое, что и другие до нее…

Каждый раз я пытаюсь выяснить, в чем дело, и каждый раз меня уверяют, что дело не во мне, что они «просто не любят». Конечно, я тоже далеко не святой: я тоже уходил от девушек, но там уж точно не было никаких и намеков на свадьбу, собственно, и отношения такие были всегда неполноценные, зависшие. А здесь все нормально, и вдруг вот – опять это.

Я уже не ропщу по поводу того, что мы расстались с этой девушкой, но меня убивает эта точная повторяемость ситуации.

Она выбивает почву из-под ног, лишает веры в Бога, в будущее, лишает уверенности в себе, лишает смысла жизни, и сейчас я уже не знаю, что делать! Я никогда принципиально не верил в сглазы, порчи и прочую ерунду, но я уже сейчас на грани того, чтобы идти к так называемым «ведуньям» или колдуньям за помощью, ведь я не знаю, как прекратить эту цепочку расставаний!

Конечно, может быть, я слишком сильно люблю. Мне 25 лет, я очень хочу свою семью, я человек негулящий, но все эти качества каждый раз играют, наверное, против меня, так как все знакомые, лишенные этих качеств, имеют полный успех.

А я не могу относиться к любимой как к собаке, следуя Пушкину: «чем меньше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Я всегда люблю до конца, я не могу скрывать свои чувства и строить отношения, «дозируя» внимание и любовь к своей второй половине! Надеюсь на вашу помощь.

Олег, 25 лет

Отклики:

Прошу прощения за возможно заведомую банальщину, которую я собираюсь написать ниже. Прочитав Ваше откровение, не один раз, я вникла в его смысл.

Скорее всего, Вы просто не встретили ту единственную, вот и все! Да, я знаю, звучит малоутешительно и до боли избито, но это так! Раз они сами признаются, что причина не в Вас, а в них, в их «нелюбви» к Вам, так в чем же проблема? Насильно, как известно, мил не будешь. Да знаю, опять банально, но факт!

До недавнего времени я и сама не помышляла о чем-то подобном, но сейчас могу с уверенностью сказать, что все бывает в этой жизни. А еще не могу не процитировать обожаемую притчу про Соломоново кольцо: «все проходит и это тоже» – так, кажется? Так и Вы, не теряйте веру, все пройдет, уверяю. Вы просто еще не встретили, ту единственную! Да, да, да! Вас просто еще не нашел нужный Вам человек.

Удачи Вам и терпения.

Р.S. Кстати говоря, заведомо планирование семьи не так уж плохо. По крайней мере, у Вас уже есть конкретная модель семьи Вашей мечты. И будьте уверены: найдется та, которая поможет перенести эту модель в реальность!

Юлия, 24 года

Может, Вы просто выбираете все время один и тот же тип женщин, которые и ведут себя соответственно?

Из личного опыта скажу, что, прежде чем найти свою судьбу, я общалась более чем с десятью ребятами, отдавая себя всю любимому человеку, а потом плакала, не понимая, что происходит, почему это опять не ОН. Не надо за уши притягивать статистику! Вы еще молодой, у Вас все впереди! И я очень Вас уважаю за Ваше правильное отношение к женщинам и верю, что когда-нибудь Вам попадется Ваша единственная, настоящая спутница! И Вы верьте!

Мила, 28 лет

То, что Вы задумываетесь о причинах – это очень важно и правильно. Так, со временем, можно и до ответа докопаться. Скорее всего, этих ответов будет очень много. Например, эти женщины чего-то в Вас не находят. Может быть какого-то родства душевного. А может они ищут человека, способного разжечь их страсти. Нужно внимательнейшим образом посмотреть на человека и понять: чего же он хочет? Причем, если спросить, то он сам может Вас запутать. Мало кто понимает, чего же ему нужно. Но если уходят – железно, что свою нужду с Вами они не удовлетворяют.

Только не ходите к гадалкам. Они запутают Вас и добавят проблем. На Бога тоже роптать не стоит – может быть, эти женщины Вам совсем не подходили, и не составили бы Вашего счастья? Желаю выбрать какие-то еще жизненные цели кроме поиска спутницы жизни. Так оно вернее. Счастливо!

Оленька, 36 лет

Если уж девушки не сказали, что тебе нужно в себе исправить, нам еще труднее – мы судим только по твоему письму. Так вот, в твоем письме, я заметил, ты дважды говоришь о том, что слишком сильно любишь и не скрываешь свои чувства. Пушкин, конечно, не тот человек, которому нужно следовать в вопросах отношений. Не нужно играть. Но есть две ошибки, которые, возможно, ты и подразумеваешь под «слишком сильной любовью». 1. Зависимость. М.б. ты в этих отношениях – зависимый человек? 2. Надоедливость, занудство. Противоположное положительное понятие – «бережность». Нужно всегда быть осторожным, бережным, как в первый день любви.

Брат, 39 лет.

Берегите любимых!

Начну с того, что я до боли влюбчивая особа (точнее, являлась таковой раньше). У меня каждая красивая мордашка вызывала чувство трепета и невыносимое желание добиться «объекта» во что бы то ни стало. Но когда я чаще всего добивалась своей цели (бывали и случаи, когда мне казалось, что я сойду с ума, если не буду рядом с выбранным человеком), интерес мой быстро угасал. Причем я смотрела на молодых людей, как на красивую подарочную упаковку, влюблялась в «образ», а не в самого человека… За это и поплатилась однажды в 15 лет (не буду вдаваться в подробности, но один мальчик очень обидел меня, а я же была еще совсем ребенком, но в этом я вижу и свою вину, глупенькая была… буду знать от чего уберегать своих детей в будущем).

После этого случая я вообще не могла представить себе близости ни с кем, мне было противно и обидно, что все так получилось. Но я пережила, стала жить дальше и, как прежде, находила себе новые «объекты» внимания, особенно когда поступила в университет. Там-то и началась история, которая не дает мне покоя и по сию минуту.

Я начала общаться с одним молодым человеком, которого как раз и не расценивала как «объект», я просто дружила с ним, мне было приятно с ним общаться и просто проводить иногда время, но не более. Случилось так, что С. (будем называть его так) начал уделять мне повышенное внимание, в один прекрасный день я поняла, что привлекаю его совсем не по-дружески… Обычно в случаях таких я сразу пресекала подобное, чтобы не подавать бесполезных надежд, но не в этот раз.

Этот человек стал мне другом, мне с ним было настолько весело и хорошо, что я решила понаблюдать за тем, что будет происходить дальше… Наблюдала, наблюдала, донаблюдалась… Что-то внутри меня стало твердить мне изо дня в день: «Попробуй, может, что и получится…» И я решилась тогда для себя на невозможное – начать встречаться с С. Я увидела в этом человеке искренность, добродушие, а главное, то, что он очень уважительно ко мне относился, в общем, так, как и нужно…

Первые дни наших уже начавшихся отношений были настолько забавные и душевные, что я словами передать не могу. Я даже не могла поцеловать его, так как было тяжело еще смириться с мыслью, что мне предстоит поцеловать друга, ну, мы справились. До сих пор помню его смущение, когда я пригласила его под зонтик в дождливую погоду, и мы пошли под руку, так мило, так все по-доброму, все потихоньку, осторожно, ни о какой любви речи не шло вообще…

Но время текло, день за днем, месяц за месяцем, я стала замечать, что уже и появились вещи в С., которые меня раздражали, он постоянно «ныл», позволял мне его унижать, в общем, я просто пользовалась его слишком хорошим отношением к себе, мы стали часто ссориться, выяснять отношения, причем, как я понимаю сейчас, из-за сущей ерунды. Но, замечу, он постоянно сглаживал наши ссоры, которые, конечно, были и не совсем беспочвенные (за ним, конечно, таились «грешки», которые меня очень обижали и доводили часто до слез), но я перегибала палку, что ни говори…

Время все шло, и я поняла, что начинаю влюбляться не на шутку, а ссоры становятся все сильнее и сильнее. Но мы боролись, как могли, он всегда, несмотря ни на что, помогал мне. Он никогда не торопил меня в плане постели, он знал, что когда я сама буду готова, все и случится.

Только после 8 месяцев наших отношений это произошло. И мне так стало обидно, что он был не первый у меня, ему это тоже в глубине души не давало покоя, я понимала. Но, к сожалению, отношения стали ухудшаться со скоростью света, так же как и росла моя любовь к нему… Я полюбила в С. прежде всего ЧЕЛОВЕКА. Он любил и любит по сей день меня безумно, но больше не может мириться со скандалами, с тем, что я его постоянно «посылаю», ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…

Он расстался со мной недавно, предложил просто дружить и общаться. Но я уже не могу, мне его не хватает, самое страшное, что я его стала раздражать, то есть мы поменялись местами… Он говорит, что все, устал от отношений, а мне нужен только он. Он не хочет быть рядом с человеком, которого до сих пор любит? Может, и не любит вовсе? Но он обижается на подобные слова, я вижу в его глазах и любовь, и ненависть.

Что делать в такой ситуации, я его достала окончательно, он не хочет со мной даже разговаривать, а на мои клятвы в том, что я готова изменить себя ради него (это действительно правда, готова) слышу холодное «нет». Помогите мне, я сойду с ума скоро, во мне гибнет личность, тот веселый человек, которым я была раньше, когда мы только общались и просто дружили… Мне сейчас ничего не надо, хотя бы капля его тепла, и мне станет легче…

Маргарита, 19 лет

Отклики:

Маргарита, Вы, видимо, еще не совсем зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и слова. Как можно полюбить человека за искренность и хорошее отношение к Вам, а отвечать на это постоянной грубостью? Это не честно и не порядочно. Это чистой воды эгоизм. Вам нравится только, когда любят Вас, когда в Вас нуждаются. А в отношениях надо еще уметь и отдавать. Практически только и отдавать, ничего не требуя взамен. Вы говорите: «Я его постоянно посылаю, ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…» – и в то же время: «Я готова изменить себя ради него». Вы уж определитесь. Может, надо просто попробовать меняться? Становиться лучше никогда не поздно, и не ради кого-то, а для себя, чтобы Вам самой было комфортно, и, соответственно, окружающим вас людям, тепло и светло рядом с Вами. Извините, если обидела Вас. Удачи!

Наталья, 26 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Как найти слова, чтобы не обидеть и быть услышанной? Читаю, а перед глазами девчонка-несмышленыш, «играющая» в чувства. Учитесь любить, не жалейте себя, не играйте в чувства и прислушайтесь к С. Видимо, он серьезно любит Вас (отступить не значит проиграть), раз так мудро поступает. Трудитесь над собой, а не просто сотрясайте этими обещаниями воздух, и «…время покажет…» Настоящая любовь неэгоистична, и тем более не может погубить веселую личность. Значит, есть над чем задуматься. Извините, если сделала больно. Добра, радости, побед над своей двойственностью и любви.

Ирина Фролова, 46 лет

Если женщина на 10 лет старше

Как пережить любовь к мужчине-мальчику? Ему – 22, а мне – 32. Мы были вместе год. И даже пробовали жить… Не получилось.

«Я люблю тебя, но жить с тобой не могу. У тебя сложный характер. Ты ссорилась с моей мамой» и т. д.

Потом звонки. Его слезы, мои слезы. И даже «паническая атака», которую я испытала на себе. Как быть? У меня ребенок 6 лет. Все так запутанно…

Марина, 32 года

Отклики:

Уважаемая Марина!

Любые межличностные отношения – целая наука. С обывательской точки зрения принято считать, что была бы любовь, и все само собой образуется. К сожалению, все совсем не так. Для того чтобы построить правильные отношения, недостаточно испытывать определенные чувства по отношению друг к другу. Здесь необходим долгий и непростой труд. Так что нет ничего удивительного в том, что у Вас это не получилось сразу.

Другой вопрос: нужны ли Вам отношения именно с этим человеком. По сути, нет ничего экстраординарного в том, что у вас такая разница в возрасте. Такие браки тоже бывают успешными. Другой вопрос, что выстроить правильные отношения в таком случае в тысячу раз труднее. Причин этому множество. Здесь и возрастные психологические особенности, и социальное положение, и даже физиология. Судя даже по краткому письму, Ваш молодой человек еще не вполне зрелая личность. И это не недостаток, а просто особенность его возраста. Думаю, Вы знаете о том, что мужчины взрослеют медленнее, даже если не учитывать личностные особенности.

Что Вам делать? Думаю, что в первую очередь определиться с тем, что Вы хотите от отношений с мужчиной. Для чего он Вам нужен? Не сочтите этот вопрос глупым. При кажущейся простоте ответа на него, он не так прост, и у каждого он свой.

Берегите свое здоровье, ведь у Вас малыш, и Вы ему очень нужны. Желаю Вам скорейшего обретения душевного мира и покоя.

Роман Михайлович, врач-психотерапевт, 35 лет

Дорогая Марина!

В любой области, в том числе в области любви, необходимо предпринимать усилия. Если пустить все на самотек, делать то, что подсказывают эмоции, страсти, добра не жди.

Так и в этой ситуации. Для начала нужно проанализировать, действительно ли у вас обоих есть любовь – это светлое, жертвенное, созидательное состояние, наполняющее силой, изменяющее вас обоих к лучшему.

Если нет – о чем жалеть? Если похоже на любовь – следующий вопрос, насколько вы друг другу подходите? По воспитанию, образованию, интересам, взглядам. И, конечно, по возрасту. Вы ведь знаете, что когда женщина теряет свою привлекательность с годами, мужчина уходит. Чтобы он не ушел, он должен любить по-настоящему и иметь очень правильную, христианскую систему ценностей.

Взвесьте все и примите мужественное, волевое решение.

Брат, 41 год

Любовная зависимость

К сожалению, у многих из нас в голове путаница в вопросе о том, что такое любовь. Причем возникла она не сегодня, а несколько веков создавалась кропотливым трудом талантливых поэтов, писателей, музыкантов. Был создан целый культ несчастной любви, болезненной любви, любви-страсти. Не все читали Шекспира, но все слышали про печальную историю Ромео и Джульетты, и почти все думают, что речь в ней идет о любви. Если опросить молодых людей на улице, задавая им вопрос: «Страсть – это что-то приятное? Вы хотели бы испытать страсть?», вероятно, не менее половины ответили бы: «Да».

Именно из-за того, что большинство людей возраста, подходящего для создания семьи, заблуждаются в понимании любви и брака, мы имеем количество разводов в течение первых 10 лет брака на уровне 90 %.

Давайте для начала признаем очевидный факт: не всякое влечение к человеку противоположного пола является любовью. Все ведь знакомы с видами притяжения между людьми, обусловленными самыми разными причинами. Например:

• стремлением получить любовь, внимание, восхищение другого человека;

• сексуальным влечением;

• желанием разделить с человеком те материальные блага, которыми он обладает;

• тщеславным желанием, чтобы нашей близости к этому человеку завидовали.

Все это не любовь, но может достаточно сильно притягивать, привязывать нас к человеку. Очень важно называть вещи своими именами и не считать любовью то, что ею не является.

То, что у несчастных в личной жизни журналисток из женских журналов называется красивым словом «страсть», а у девочек-подростков – «безумная любовь», у психологов называется гораздо менее красивым словосочетанием «любовная зависимость». Любовная зависимость – это не вид любви, а вид душевной болезни, стоящей в одном ряду с алкогольной зависимостью, наркотической зависимостью, игровой зависимостью. И лечение этой зависимости аналогично лечению остальных зависимостей, в пагубности которых никто не сомневается. Психотерапевты придумали даже термин «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

Очень важно понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Точнее, отчего человеку хорошо, отчего – плохо. Наверное, все понимают, что свобода – хорошо, несвобода – гораздо хуже. А страсть – сильное болезненное желание – именно то, что делает человека из свободного несвободным, зависимым от тех или иных внешних обстоятельств. Свободен только тот человек, который свободен от страстей.

Русский язык действительно велик. Хорошо знать его – выгодно. Знаете ли вы, что слово «страсть» в русском языке означает не только болезненное желание, но и «страдание»? В названии фильма Мэла Гибсона «Страсти Христовы», в названии ораторий Баха «Страсти по Матфею» и «Страсти по Иоанну» слово «страсть» употребляется именно в смысле «страдание». Это вовсе не совпадение. Это отраженное в самом языке понимание жизненного закона: страсть всегда соединена со страданием. Где страсть – там страдание. Где в отношениях между двумя людьми много боли, страданий – там, скорее всего, имеет место не любовь, а любовная зависимость.

Итак, страсть (любовная зависимость) – это нелюбовь, несвобода и страдание.

Причем страсти имеют такое свойство: если поддаваться им, более легкие страсти перерастают в более тяжелые. Не случайно во многих историях о любовной зависимости проявляется желание покончить с жизнью. Это проявление самой тяжелой из всех страстей – гордыни. Ее непременным следствием является уныние.

Как распознать у себя признаки любовной зависимости?

Чувство «я не могу жить без этого человека» или «я не могу быть счастливым без этого человека» – признак зависимости. Любовь – это свобода. Люди могут быть вместе или нет, могут даже расстаться навсегда, но любящему хорошо уже от того, что любимый просто есть.

Зависимый человек ждет от отношений «любви», что они сделают его счастливым. В действительности кто-то другой, кроме нас самих, не может сделать нас счастливыми или несчастными. Действительно, зависимый человек не находит счастья в отношениях. Большую часть времени его мучают беспокойство, страхи, сомнения, ревность, злость по отношению к «любимому» человеку. На то он и зависимый, чтобы зависеть от каждого взгляда «любимого», его тона, слов. Через непродолжительное время после начала отношений зависимому отношения доставляют преимущественно мучения. Большую часть времени он мучается от уныния, у него сдает здоровье, хуже идут дела на работе.

Самый приятный момент в жизни зависимого − это предвкушение встречи, похожее на эйфорию, которая возникает у алкоголика в предвкушении выпивки. Но заканчивается эта эйфория почти всегда разочарованием. Требуемая «любоголику» доза любви постоянно растет, а «донор» не в состоянии бесконечно ее увеличивать. Он начинает ограничивать «дозу», а потом и вовсе спасается бегством от такой лже-любви…

Любовную зависимость можно преодолеть в себе. Чтобы полюбить по-настоящему, человек, склонный к зависимости, должен преодолеть те страсти, которые лежат в основе зависимости именно в его случае. Чаще всего это страсть эгоизма, самолюбия. Самолюбие противоположно настоящей любви к себе. Основной причиной эгоизма является эгоизм родителей, недодавших ребенку любви в детстве. Чтобы преодолеть свой эгоизм, такому человеку нужно в отношениях, и лучше не в отношениях любви, учиться быть не паразитом, а донором, учиться отдавать любовь, тепло, все то, чего он сам так хочет получить. Тогда произойдет чудо – в его сердце затеплится источник этого прекрасного чувства. Человек перестанет быть зависимым от любви других людей, станет подлинно свободным. Только тогда он будет готов полюбить по-настоящему.

Беседы

Зависимость – подмена любви. Психолог Наталья Домкина

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала: надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный вуз. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в вузе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного «я».

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т. к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «Я живу только для него», «Я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера: «Я существую для того, чтобы выполнять его (ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения: «Он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он зависит от матери. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т. д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18–36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т. е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего «я» главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные: не надо было слов для объяснения себя, он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары, и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.

• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек (каким бы ни было его детство), работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Природа любовной зависимости. Психолог Михаил Хасьминский

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект», от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т. п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то, всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала: всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения… Чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв, брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она, на самом деле, не просто так приносила определенные жертвы: отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен, может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь. Она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше, то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может, даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью (и что вряд ли таковой является)?. И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого, – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же как алкоголе– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «Умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье «Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства»). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… И все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, чаще всего гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности, – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не наши. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье «Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей».

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как: сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т. д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного, православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18–19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно прийти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется чаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает, что мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет, он – доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим: никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в вуз… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? Ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь Свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, конечно, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит: “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, чтобы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно, мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

• мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

• мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

• мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

• мы избавляемся от страхов, т. к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

• укротив страсти и избавившись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

• искоренив нездоровые зависимости, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

• мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души, – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем та, к которой мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. Ведь мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – мы же именно эту потребность выбрали в качестве основы.

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой, привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой. Даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье «Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства».

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43–44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть (а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости). Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти), – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так: мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим, так как если бы любили по-настоящему, то, конечно, не возненавидели бы, ведь «любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать… Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при атаке эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это разговор «разумного» человека с «чувственным» (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). «Разумный» задает вопросы «чувственному», тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего, и, таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример. «Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования?» Ответ: «НЕТ». «Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90 % времени?» Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками», чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко, но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Истории

Девушка ушла к другому

Проблема у меня довольно типичная. От меня ушла девушка, которую я безумно люблю. К другому. Она меня больше не любит…

Но она все время в моих мыслях. Я не могу никак с собой справиться. Я постоянно напоминаю ей о себе, мучаю, заставляю почувствовать себя виноватой… Мне очень жаль ее… и себя… Иногда кажется, что во мне столько эгоизма, грязи, грубой пошлости, что я уже не выкарабкаюсь.

Я веду себя недостойно, не по-мужски. Мы с ней учимся вместе, каждый день вижу ее. Когда встречаю их вместе, обнимающихся, просто бросает в дрожь… Не знаю, как избавиться от прошлого, которое постоянно твердит мне, что не прав я, можно все было изменить. Ведь знаю, что ушла справедливо, со мной она несчастна.

В общем, на собственном опыте пришел к выводу, что в человеке заключена страсть мучить людей и себя. Только не думайте, что это у всех. Но в глубине души у слабых людей, каковым я являюсь, это так… Если кто прочтет, напишите, пожалуйста, как бороться с собой, со своим эгоцентризмом, если вера в Бога не приходит, а жизнь совсем опротивела. Спасибо, что выслушали.

Кирилл, 20 лет

Отклики:

Кирилл, то, что ты обнаружил в себе эти слабости, – уже большой шаг к выздоровлению. Думаю, прежде всего, нужно просто не вступать с людьми (да и вещами) в нечистые отношения. Именно то, что отношения были нечистые (никакая это не любовь), приводит к тому, что вы мучаете друг друга.

Если бы ты сумел воздержаться, теперь было бы гораздо легче. И все-таки глубинная проблема сохранилась бы. Ты очень верно заметил, что существует страсть мучить людей и себя. Эта страсть – не свойство человеческой природы, а душевная болезнь. Психологи называют эту болезнь любовной зависимостью. Видимо, ты зависимый человек. Читай наши материалы о том, как эту зависимость преодолеть. Как ни странно, особое внимание нужно обратить на вещь, о которой ты, возможно и не думаешь, – на твои отношения с родителями. Методика «Усыновить родителей», о которой говорит на нашем сайте замечательный психолог Александр Колмановский, поможет тебе принять себя и перестать быть настолько зависимым от других.

А вера в Бога приходит от исполнения Его заповедей. Сначала узнай их, потом постарайся исполнять. Хуже тебе от этого точно не будет, и ты сможешь на опыте убедиться в том насколько лучше человеку жить, насколько светлее на душе, когда мы исполняем эти простые заповеди.

Брат, 40 лет

Кирюша! Поверь мне, что однажды абсолютно любой человек понимает, что он слаб; все слабы без фундамента жизни, без веры в Бога! Это не вера в дедушку на небесах, это вера в то, что ты никогда не одинок, в то, что любое зло к нам обязательно вернется тем или иным образом, а сделанное нами добро принесет душе гораздо больше, чем все мирские вещи!

Ты одержим девушкой, ты сделал из нее идола, а любые идолы всегда нас обманывают, это сплошная иллюзия. Кирилл, вера в Бога сразу не приходит, для этого нужны твои шаги в ее сторону. Господь всегда идет рядом и предлагает свою помощь, но чаще мы ее отвергаем своей беспечностью, мы все думаем, что у нас впереди еще очень много времени, и многие так и не успевают.

Отдавай другим людям больше, чем от них берешь, и поборешь свой эгоцентризм. Что касается девушки, то сделай все наоборот: пожелай ей (им) и словесно, и внутренне счастья, любви и удачи. И все вмиг в тебе переменится! Читай православную литературу и помни что этому «миру» как раз и нужна твоя одержимость, чтобы сломить тебя, потому как демон боится именно тех, кто не хочет жить по мирским обычаям мести, зависти, лжи и предательства.

Андрей, 41 год

Как меня терпел любимый?

Читала многие письма на вашем сайте. Что-то уяснила для себя. Например, поняла, что гордыня – мой порок. Она мешала мне быть счастливой, она сеяла сомнения и недоверие. Я невыносима. Как меня терпят окружающие? Как меня терпел любимый? Мне очень плохо… Я его очень люблю, но я делала ему больно. Он не смог терпеть. Мы расстались.

Он рассудительный. Он думает о будущем, он видит, что со мной семейная жизнь не будет счастливой. Он сделал свой выбор, ему очень тяжело держаться, он хочет быть со мной. И я тоже хочу, но я не хочу делать ему больно. Я совсем запуталась… Ему больно со мной, ему больно без меня.

Мне тоже больно. Больно от осознания того, что причиняю боль ему, и больно быть без него… Что же делать? Я всегда думаю о нем. Я знаю, что он думает обо мне… Это похоже на шизофрению… Такое ощущение, что мы не только приросли душами, но и мозгом. Мы почти родственники и единомышленники. Его нет со мной рядом, но я всегда его чувствую… Вокруг ночь, и только он один лучик света…

Я так хочу быть с ним… Близкие успокаивают, говорят, что найду себе другого, буду счастлива, но я чувствую, что не имею права предавать свою любовь, что я должна бороться… Но как? Как бороться с гордыней? Нет сил… Хочется забиться в темный теплый угол и забить мозги какой-нибудь литературой и просидеть так долго-долго… Что делать? Без него жизнь теряет смысл. Ради чего жить? Бороться с гордыней за любовь? Или бороться с любовью, пытаться ее затоптать, ради любимого? С каждым днем без него мне хуже, и хуже… Я понимаю, что во всем виновата сама… Перспектива меня пугает…

Александра, 24 года

Отклики:

Конечно, бороться с гордыней за любовь!

Сашенька, ты начала бороться. Ты уже сделала главный шаг – осознала, что делала. Ты смогла поставить себя на место других людей и поняла, как им было трудно с тобой. Это значит, что такой тяжелой как была, ты уже не будешь.

Но, конечно, нужно продолжать работу над собой. Будешь трудиться – все с твоими перспективами хорошо будет. Возможно, даже с этим человеком.

Брат, 39 лет

Нужно все это рассказать ему и посмотреть, что он скажет. Можете написать письмо!

Если он Вас поймет и захочет, чтобы Вы были вместе – все будет хорошо (при условии Ваших усилий над собой)!

Если после этого он не вернется, нужно продолжать жить и ждать своего счастья с другим человеком. Мы часто гонимся за тем, что нам не полезно, сметая на своем пути все. Так делать не нужно! Не нужно вообще бояться, потому что от судьбы не уйдешь, то есть Вы будете с тем, с кем Вам суждено.

Вы молодец, я Вас глубоко уважаю! Я верю, что Вы сможете не давить на него и принять любое его решение! Удачи Вам и счастья!

Лика, 28 лет

Я не знаю, что мне делать… Я рассказала ему все это, мы обсудили наши отношения. Все еще хуже, чем я думала. Ему плохо без меня, он скучает и мучается, но не звонит и не ищет встреч. Он считает, что нам нужно бороться с чувствами друг к другу, потому что мы не половинки друг друга. Мы должны сделать усилие и расстаться сейчас, чтобы этого не произошло спустя 20 лет… Мы слишком разные, хотя нас многое объединяет. Но мы ошиблись, слишком много трудностей и разногласий… Если бы мы были половинками и была настоящая любовь, их бы не было. Все было бы легко и гладко…

Я слушала его и не могла понять, кого он пытается в этом убедить, себя или меня? Он похудел, все время спит, просыпается, когда ему звонят друзья и уходит «тусить». По-моему, с такими друзьями врагов не надо. Они – сборище игроков и наркоманов. Он признался, что начал принимать с ними амфетамины. Я чувствую себя отчасти виноватой в этом. Я поняла, что не хочу мужа-наркомана, но я люблю его и не могу смотреть на это равнодушно. Я в растерянности… Меня преследует ощущение, что я сотворила что-то страшное…

Александра, 24 года

Саша, когда мы пытаемся брать на себя слишком большую ответственность, даже за других людей – это тоже бывает от гордыни. Кто Вы такая, чтобы остановить наркомана? Может, конечно, Вы чего-то недоговорили, но по-моему, нужно просто делать, что в Ваших силах, а остальное предоставить Богу. Ваш молодой человек, выходит, далеко не ангел. У хороших людей не бывает в таком количестве плохих друзей. Так что, скорее всего, ваше расставание и к лучшему.

Брат, 39 лет

К чему приводит уныние

Она ушла. Теперь уже навсегда. Прислала SMS: «Я не хочу больше с тобой встречаться, оставь меня».

На душе стало совсем пусто. Тоскливо. Противно. Темно. Я надеялся, что все наладится. Но… нет. Мы уже ссорились. Я еле уговорил ее встретиться. Было три встречи. Но они все время заканчивались вопросом, как мы будем дальше общаться. Я не знаю причины ее ухода. Ее мама сказала, что у нее никого нет, но попросила оставить ее дочь в покое.

Мне надо ее забыть. Теперь просто надо. Но вот как это сделать, я не знаю.

Бывают периоды, когда я успокаиваюсь. Но потом снова в голову лезут мысли о ней, и все начинается снова. Руки тянутся к телефону.

Но она либо не отвечает, либо говорить холодным голосом, что она мне все сказала.

А меня тянет к ней. Хочется сорваться и приехать к ней только ради того, чтобы взглянуть на нее.

Как мне с этим справиться? Что делать? Я не могу даже разозлиться на нее. В один из моих звонков она сказала, что остается на ночь у своего друга. Что они просто друзья и чтобы я не выдумывал себе ничего. В ту ночь я не спал. Потом при встрече она извинялась за то, что она наговорила, что ничего не было.

А мне сейчас очень плохо. Не могу нормально ни есть, ни спать. Что со мной происходит, понимаю слабо. Иногда хочется заснуть и не просыпаться никогда.

И не понимаю, за что она так со мной и почему.

Неужели нельзя было сказать причину.

Конечно, можно считать бредом все это в моем возрасте. Но у меня нет друзей. Нет поддержки. И снова это одиночество. Снова эта пустота.

Может, есть какие-то кардинальные методы забыть ее, не думать о ней? Что мне делать?

Василий, 35 лет

Отклики:

Василий, как раз теперь, когда надежды нет, Вы и начнете выздоравливать. Пока есть надежда, старые отношения держат нас. Теперь Вы свободны. Ни к чему сейчас мучить себя вопросами: «почему?», «за что?» Это ее дело, и почему у женщин случаются переходы от любви к ненависти, нам не понять.

Осталось пережить боль и начать новую жизнь. Вы нужны себе. Вы нужны тем близким людям, которые у Вас есть сейчас, и тем, которые появятся в будущем.

Но Вы нужны не такой как сейчас. Судя по тому, что у Вас нет друзей, Вы жили до сих пор эгоистичной жизнью. Учитесь отдавать! Учитесь помогать и делать добро. Вы изменитесь, Ваша жизнь изменится к лучшему. Вы удивитесь тому, как прекрасна жизнь! И когда Вы встретите новую женщину, Вы уже не будете так болезненно зависимы от отношений с ней, потому что эта зависимость – свойство человека, который не умеет дарить, светить…

Брат, 39 лет

Кардинального способа нет… Есть только путь через боль и время. И не стоит оглядываться назад и стремиться вернуть прошлое. Лучше стройте новое будущее, которое будет много лучше Ваших прежних отношений. Не стоит направлять боль в себя. Это не приводит к хорошему. Не стоит задаваться вопросом «почему так?!!» Просто примите произошедшее как должное, как то, что Вам было суждено. А главное поймите, что это все пройдет! И все наладится. Воспоминания оставьте только хорошие, благодарите ее за все прекрасное, что между вами было. А в разрыве никого не вините – скорее всего виноваты оба.

Пришло плохое – благодарите Бога. И оно уйдет.

Пришло хорошее – благодарите Бога. И оно останется!

Вульф, 22 года

Сейчас попытался поговорить с ней.

Ничего хорошего не вышло. Она начала мне угрожать и говорить, что если я попытаюсь снова позвонить ей, она примет меры. Мне очень обидно.

За что так со мной… Никогда я ей ничего плохого не сделал.

Звонил, чтобы прощения попросить.

Люди, помогите! Не могу я так больше.

Василий, 35 лет

Василий, поставьте, наконец, точку. Скажите себе: «Все, проехали!» Некоторое время поболит, а потом начнет легчать.

Брат, 39 лет

УЖЕ поставил.

Василий, 35 лет

(спустя две недели)

Сегодня я звонил ей. Звонил лишь за тем, чтобы попросить прощения. Я наговорил ей кучу неприятных вещей. Я очень оскорбил ее. Я просто хотел, чтобы она простила меня и ничего больше. Она не захотела меня выслушать.

Мне очень стыдно за все. Я не могу себе этого простить.

Я хочу уйти из этой жизни. Не могу жить с этой виной.

Простите.

Василий, 35 лет

Василий, это такая уловка бесовская. Бесы подсовывают Вам фразу «я не могу жить с этой виной». Типа, если Вы покончите с собой, вина куда-то улетучится.

Ну и куда же она улетучится, скажите? Вина-то в Вас. Значит, если Вы покончите с собой, вина пойдет с Вами. А в аду нет покаяния! И Вы с этой виной будете в аду вечно. Она вечно будет мучить Вас. Это хоть немного похоже на то, чего Вы хотите? А будет именно так. Именно это является целью бесов.

Так что же делать? Да очень просто. Василий, жизнь прекрасна! Потому что есть покаяние, есть любящий нас Христос, Который прощает любую вину в тот же момент как мы покаемся. Любую!

Только не говорите, что Вас интересует только прощение этой женщины, а не Христа. Во-первых, так думать было бы свинством и безумием. Во-вторых, когда прощает Христос, прощает и человек. Может, не сразу. Придется потрудиться. Но Вы же не хотите жить с этой виной, вот и изживайте ее.

Брат, 39 лет

Василий! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ТО, ОТКУДА НЕТ ВОЗВРАТА!!!

Все скорби посылаются нам для спасения души!

Я прекрасно понимаю Ваше состояние, поскольку у самой нечто похожее.

Но надо ЖИТЬ ради своих близких и дорогих людей. Вы не имеете права на этот ПОСТУПОК.

А если все наладится? Живите надеждой! А там видно будет. Наверняка, что-то изменится. И мой Вам совет: зайдите в ближайшую Церковь, просто так, постойте минут 15 у иконы Божией Матери, Спасителя или Николая Чудотворца. Помолитесь от всей души, попросите терпения и спокойствия и что-то обязательно изменится в ближайшее время!

Главное верить и надеяться!!!

Пока одна, 23 года

Василий, опомнитесь! Иуда тоже «не смог жить с этой виной». А уж его вина была «покруче» вашей. А между тем Христос ждал его покаяния до момента смерти, готовый его простить!

Малодушно покончить с собой Вы всегда успеете, жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать! Куда Вы торопитесь?! Многим из присутствующих на этом сайте, кстати, хуже чем вам. Поднимитесь над собой и посмотрите на себя, свою жизнь и этот мир как бы сверху. Знаете, сколько всего Вы увидите! И горя, и радости – всего. Нельзя людям зацикливаться на самих себе – это погибельно.

Держитесь! Может, если Вы выдержите это испытание (поверьте, все это происходит не только с вами, но и сотнями и тысячами людей каждый день), Господь даст Вам и утешение. А если уйдете самовольно из этой жизни, ваше горе станет вечным…

Надежда, 27 лет

Василий, поверьте, я живу на душе с гораздо большей виной. Я не то что не могу себе простить, но я даже не могу никому сказать, в чем вина заключалась. И несмотря на это, я знаю, что есть вероятность, что она меня простит. То, что Вы так мучаетесь по этому поводу, переживаете – это как раз рано или поздно искупит Вашу вину… И тогда не будет больше страданий. Одно из самых лучших чувств – это радость от того, что огромной ценой – нервами, мучениями, лишениями – но вина искуплена. Чувство того, что сделано то, что было в силах сделать… Тогда можно жить со спокойной совестью. Не волнуйтесь, Василий.

L. D., 21 год

Просто соседка?

Моя история проста. Я любила Его больше жизни, больше себя. Я так ему верила, так привязалась, так боялась потерять. А потом он исчез. Просто перестал звонить и все. Я не стала ничего выяснять. Вот так, недоговорили однажды, а расстались навсегда…

И все бы ничего, но мы соседи. Каждый раз он просто проходит мимо, говоря «привет». А мне так больно! Он не знает, что случилось за тот год, когда его не было рядом…

Я носила его ребенка, потом выкидыш, реанимация, минус 10 кг, нервная анорексия, временное психическое расстройство… Это все, что мне осталось от него. Проплакала все глаза. Не знаю, как жить дальше, ведь без него я просто не умею…

Соседка, 18 лет

Отклики:

Не вешайте нос! Понимаю, что очень больно.

Вас спасет и выведет из Вашего состояния Любовь. Не та, которая ищет, где помягче, делит людей на своих и чужих, не та, которая может закончиться, притупиться или иссякнуть. Возможно, у него как раз представления о любви таковы.

Те, кто уходит, уходят, полагая, что счастье надо искать. Что оно возможно где-то в другом месте, с другим человеком, в других обстоятельствах. Тут перестало греть – и уходят искать, может, где-то есть потеплее. Уходят от девушек, жен, мужей. Уходят, а не учатся любить. «Не сошлись характерами», «разлюбил» – объясняют свой уход красивыми словами, придумывают тысячу причин, почему надо расстаться. Или уходят молча. Что такое ответственность, и слышать не хотят. Это их право, и им это расхлебывать.

Вас же спасет Любовь, которая есть не чувство, а состояние души, воли. Любовь, которая отдает, жертвует, не ищет своего. Учитесь такой Любви, и Вы будете защищены. Нам всем дана целая жизнь, чтобы научиться. А вокруг каждого из нас столько людей, которым нужна наша Любовь – бескорыстная, открытая и искренняя.

Его – простите. Понимаю, как легко сказать и как сложно сделать. Но это необходимо.

И растите духом. От него у Вас остались не только беды. У Вас осталось понимание того, как себя чувствует любящий человек, когда от него отворачиваются. А человек, знающий, что такое больно, тысячу раз подумает, прежде чем сделать больно другим. И Вы обязательно встретите того, кто будет способен это оценить.

Алексей, 32 года

Возможно, Вам станет легче, если Вы избавитесь от иллюзии, что «счастье было так возможно». То, что было между вами, в любом случае не вело к счастью. Во-первых, потому что у Вас, скорее всего, была не любовь, а любовная зависимость. А если человек – зависимый, он не сможет полюбить никого, пока не избавится от своей душевной слабости.

Во-вторых, потому что Вы допустили близость до брака, что многократно повышает вероятность расставания – до брака или вскоре после его заключения.

Поэтому, хотя Вы в итоге много испытали, воспринимайте это не как его вину, а как урок Вам. Урок того, насколько великие святыни – любовь и девичья чистота.

И больше не повторяйте старых ошибок. Учитесь жить самостоятельно, и пока не научитесь, настоящая любовь не придет.

Брат, 40 лет

Бесконечное прощение

Мы с ним ровесники, нам по 27 лет. Познакомились 5 лет назад, сначала просто встречались, потом поняли, что любим друг друга… Замечательные отношения длились года три, потом я начала замечать, что человек изменился, но не могла понять причину, копалась в себе, окружала его заботой и любовью. Он начал отдаляться, меньше времени мне уделять, чаще говорить, что устал, хочет побыть один. Я соглашалась, оправдывая все это сменой работы и т. д., находила кучу причин в его защиту, во всем винила себя. Мне казалось, что я делаю что-то не так, но убеждала себя в том, что он меня любит и у нас все в порядке, ведь постоянно звонит и говорит мне об этом.

Через год таких отношений я поняла, что так больше не могу, мне тяжело. Со стороны это выглядело так: я постоянно жду его звонков, жду, когда приедет, жду слов любви… все время жду, а он появлялся тогда, когда считал нужным. Но зато, когда появлялся, все это забывалось мною мгновенно, ведь он говорил, что очень сильно любит и эта холодность в отношениях скоро пройдет, что это всего лишь прохладный период в нашей жизни, и все будет хорошо!

Было очень тяжело, и я предложила расстаться хотя бы на месяц, он согласился. Через месяц мы встретились, за это время я поняла, что все равно очень сильно люблю и согласна даже на такие отношения, но он сказал, что лучше расстаться… Мы расстались.

Через 4 месяца он позвонил, сказал, что не может без меня, что никогда так никого не любил, что хочет жить вместе со мной и хочет все вернуть назад, что я лучшая девушка и самая большая любовь его жизни. Я согласилась, ведь я так люблю! Я рисовала себе сказочную семейную жизнь, жила мечтами… Но отношения все равно были какие-то не такие: он то приезжал ко мне со своими вещами и словами о любви, о семье, то уезжал со словами о том, что надо подумать, побыть опять одному, не отвечал на звонки, пропадал. Сколько было слез и мук, я вывернула себя наизнанку, ища причину в себе. Нашла кучу недостатков, с которыми стала бороться и т. д.

В ноябре после полугода такой нашей жизни я узнала, что он мне изменял на протяжении 2,5 лет с другой девушкой, которая знала, что есть я. Я ему сказала, что все знаю, чтобы он уходил… То, что я тогда пережила, трудно описать: нервные срывы, истерики. Было тяжело понять то, что человек, с которым ты встречаешься 5 лет, ведет двойную жизнь, что так тебя предает, что врет тебе в глаза!!! Но он не уходил, утверждал, что с ней все кончено и нужна только я! Постоянно звонил, приезжал, писал.

Глупо, но я поверила, вернее, мне хотелось в это верить. Я простила, ведь все мы люди, все делаем ошибки, хотя было очень сложно. Любовь ведь прощает! Решила, что он оступился, а сейчас все взвесил и разобрался в себе. Столько было слов о любви, о том, что я одна единственная, о том как он хочет семью и детей. Он плакал, стоял на коленях, целовал руки. Я растаяла и простила все!

Недавно узнала, что он ей говорил то же самое и до сих пор общается! Мало того, так после всех вышеперечисленных слов он спокойно ехал к ней. Я очень сильно люблю этого человека и не знаю, что мне делать с этим чувством. Нет сил жить дальше, нет веры людям, просто страшно…

Сейчас он продолжает звонить, я не отвечаю, пишет, что любит, просит дать последний шанс, я молчу. Я не могу, не знаю, что делать!!! Умом, вроде, все понимаю, а в сердце все равно живет надежда: а вдруг? Плохо и больно, когда тебя предает самый любимый в мире человек. Как справиться, как погасить это чувство? Каждый день для меня эта мука, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем и маленькой надеждой. Если бы он оставил меня в покое, может было бы легче, ведь, говорят, время лечит, но он не оставляет…

Мария, 27 лет

Отклики:

Вы сначала пишете, что все простили, а потом снова узнаете, что было, и Вас это снова задевает, а значит, Вы не можете до сих пор по-настоящему его простить. Настоящая любовь может простить все.

Сможете простить, провести черту и все начать заново – не окунаясь в старые воспоминания и обиды – сможете сохранить эти отношения.

Не сможете – значит, ничего и не будет.

Решение в Ваших руках.

А предают, даже если сильно любят – такая уж человеческая порода.

К сожалению, это так. Но и прощают тоже, а это уже хорошо.

Естественно, все это при условии его отрешения от нее.

Андрей Б, 31 год

Юлия, все это мало похоже на любовь. Больше похоже на любовную зависимость. Зависимость – это такие отношения, в которых человек ищет любви как средства обретения уверенности в себе, победы над своими комплексами, но находит в основном страдания. Поймите, что ничего «замечательного» в таких отношениях нет и не было, даже если казалось.

Задумайтесь как следует, чего вообще Вы ищете от жизни. Вам 27 лет. Если Вы хотите стать женой и матерью и узнать настоящую любовь, которая приходит только в браке, путь к этому известен. Но Вы в эти пять лет и близко не подходили к этому пути.

Брат, 40 лет

Измениться ради любимой

Мы познакомились осенью прошлого года, мне было 24, а ей 18. С самого начала все пошло хорошо, в один миг я превратил ее жизнь в маленькую сказку. Ей со мной было очень хорошо. Но потом получилось так, что весной я потерял работу, и «сказки» уже стало меньше. Я очень долго не мог найти новую работу, а если и находил, то ненадолго.

А потом произошло самое страшное. Летом она поехала с друзьями отдыхать на озеро. Когда она уезжала, у нас были хорошие отношения, ее глаза так же светились от счастья, и в них было видно «я тебя люблю». Через три дня, из поездки она звонила мне и говорила, что «очень соскучилась и хочет обратно ко мне». А еще спустя еще полторы недели она приехала, но это уже был другой человек. Она перестала звонить, стала избегать меня. Через две недели она в нашем телефонном разговоре произнесла слова, от которых внутри меня все оборвалось, на сердце стало холодно и пусто. Она сказала, что не видит смысла в наших отношениях.

После у нас был разговор, в котором она сказала, что ей во мне «многое не нравится», но у меня есть небольшой шанс вернуть ее, если я сам изменюсь, что она хочет расстаться со мной «как бы наполовину». Начались долгие шесть недель «полу-расставания», ожидания и изменений. В эти шесть недель я написал ей четыре письма, в которых говорил, что «обязательно изменюсь», что я «буду биться за нее до победного конца». На что она отвечала: «Бейся».

Я действительно начал меняться, меняться, как хотела она… Хоть мне и осталось еще два изменения, но все мои друзья и подруги заметили, что я стал «другой». Заметили все, но не она. А в нашем последнем разговоре, который был два дня назад, она сказала, что сейчас не хочет ни с кем никаких отношений, а когда захочет, она не знает; что ей нравится быть сейчас независимой, и ни перед кем не надо отчитываться (хотя со мной она была так же свободной, и я ее ни разу ни за что не отчитывал). Почти на любой вопрос она отвечает: «Не знаю».

Помогите мне, пожалуйста, я очень не хочу ее терять, я готов на любые изменения, лишь бы она вернулась. Без нее я не вижу смысла в жизни…

Дима, 25 лет

Отклики:

Во-первых, любой женщине нужен мужчина, а не какая-то развалина. Такой, как сейчас, ты ей не нужен. Досаждать ей, пока ты такой, – дело не только пустое, но и вредное для отношений. Поэтому твоя первая и главная задача – восстановиться. Восстановить спокойствие, мир в душе, уважение к себе, трезвый взгляд на вещи.

Трезвый взгляд заключается в том, что, может быть, тебе удастся ее вернуть, а может быть, и нет. Но и то, и другое ты сможешь пережить. Потому что ты достаточно сильный для этого, и ценность твоей жизни, твоей души неизмеримо выше, чем временная приставка к какой бы то ни было женщине («временная» – очень важное слово здесь, ведь о браке у вас и речи не идет.) И еще потому, что временные отношения всегда рано или поздно кончаются. Изменяться – это хорошо, если в лучшую сторону. Но именно в лучшую. Ты должен совершать эти изменения не только потому, что их хочет она, но и для того, чтобы это помогло тебе в будущих отношениях с женщинами. Точнее, с той женщиной, с которой ты решишь связать свою судьбу. А я бы пожелал тебе еще одного изменения – серьезно задуматься над смыслом жизни. В 25 лет мужчине негоже так дешево ценить свою жизнь. Жизнь – это дело великое и прекрасное, хотя не вся она белого цвета…

Брат, 39 лет

Брат Дима! Хочешь, поведаю свою историю? Слушай! Она в чем-то похожа на твою. Когда мы встретились, мне было 25, а ей 21. До этого с 19 лет я не мог найти себе настоящей любви, только залетные дамочки. И вот она встреча! Красавица! Умница! Мечта моя! Мы поженились, перебрались поближе к Москве, потому как в Туле в то время заработать было тяжело. Жили, работали, любили, но не без скандалов конечно.

6 июня я потерял работу. Неприятно, конечно, но бывает. А 4 августа у меня день рождения, и знаешь, каким был мне подарок? Я узнал о том, что жена, которую я просто до беспамятства любил все эти 7,5 лет, мне изменила! Представить мое состояние в этот момент не возможно, только Богу это ведомо. Она просила о прощении, и я простил.

И вновь удар! Она говорила, что никого у нее нет, и это была просто ошибка, а на самом деле 3 года встречалась за моей спиной. В общем, собралась и ушла к нему. Как ты думаешь, каково мне сейчас? Это произошло всего 3 недели назад. Тогда я сел и начал просто осмысливать все произошедшее. Я вспомнил все грехи свои и покаялся искренне, я ходил и молился за себя и за нее! Я понял, что Бог дал мне это испытание, чтобы я задумался наконец о своем поведении и, самое главное, чтобы я вспомнил про Бога, а не идолопоклонством занимался. Мой тебе совет: доверься Богу и позволь Ему поучаствовать в жизни твоей, и Он все устроит как нельзя лучше. Только верь и не предавайся греху уныния! Хоть это и тяжело очень. Удачи тебе. Господи, помоги!

Дмитрий, 33 года

Почему люблю только я?

Говорят, любовь – это дар Божий. Не каждому дано испытать это чувство. Зачем же Бог заглянул только в мою душу, а его оставил? Чему Он хочет меня научить?

Если это чистейшее чувство, зачем надо играть, скрывать? Простота не интересна? Всегда должна оставаться загадка.

Зачем я пришла в этот свет? Познать безответную любовь?

Смирение – это же существование, а не жизнь.

Жить рядом, желать ему счастья и отпустить. А куда себя деть? Как приказать сердцу?

Нет, это не Эго. Даже парень мне сказал: «Полюби себя!» Люблю… но больше люблю его, родных (конечно, после Господа).

Меня бросили!!! Просто любила. Так чисто, так искренне. Ничего не требуя взамен, никогда ни в чем не упрекая. Просила Господа нам помочь.

Говорил когда-то: «Как же тебя можно не любить такую!». А еще: «Ты слишком правильная, к тебе даже не с чем придраться». Оказывается, так скучно. Надо быть стервой.

Как же больно!!!

Одиночество – награда побывать, а наказание остаться на всю жизнь. А еще большее наказание, когда твоя душа осветлена любовью к тому единственному.

Зачем мне даровано это чувство, что мне с ним делать?

Ромашка, 28 лет

Отклики:

Ромашка! Вы, и только Вы знаете, что делать с дарованным Вам чувством. Но ежели любовь «к тому единственному» Вами воспринимается как «большее наказание», то, наверно, можно порекомендовать в первую очередь разобраться – что для Вас означает слово «любовь»?

Вот Вы не прислушались к совету Вашего парня: «Полюби себя!» Это ведь очевидно: если человек сам себя не любит и не уважает, то как может его полюбить и зауважать другой человек?

Ваши слова: «Ничего не требуя взамен, никогда ни в чем не упрекая»… В отношениях (гармоничных) всегда должен соблюдаться баланс «давать – брать». Если Вы все время даете, даете, даете, то… он просто не справляется, не может вынести груза «даров», он хочет дать и Вам… Но, увы, Вам ничего не надо. Отношения вянут. Развития – нет.

И не нужно делить мир на белое («быть правильной») и черное («быть стервой»). Есть масса полутонов, из чего и состоит Жизнь. Пусть эта история научит Вас слышать партнера, уметь просить, уметь брать, уметь «играть» (вы же женщина!), быть загадочной и одновременно простой, быть гибкой и мудрой, глупой и веселой, заботливой и строгой – научит быть разной!

И эти несколько высокопарные и пафосные фразы в письме! Скучно, да, особенно, если и в быту Вы так изъясняетесь.

Удачи.

Аня, 38 лет

Анечка, спасибо большое за ответ!

Но «большее наказание» – это безответно любить.

Помните как у Токаревой В.: «Как неэкономно устроена жизнь. Даже старые, изношенные платья не выбрасывают, а рвут на тряпки и используют в хозяйстве. А такая редкость, как любовь, если она не нужна тому, на кого направлена, то она вообще никому не нужна». А «уметь «играть» (вы же женщина!)» – обманывать себя в первую очередь, а затем и других… Быть собой – высшее искусство.

И потом, бывает же любовь с первого взгляда и на всю жизнь! Как это объяснить?

А себя я люблю. Наверное, потому так и больно – как же, меня такую бросили.

Ромашка, 28 лет

А конкретная причина была для разрыва отношений? А то как-то размыто написано.

Я вот тоже так могу написать и клясть дарованное мне чувство. А тут пораскинула, вспомнила много чего и поняла – не ангел я. Да и если любит – вернется. Просто иногда людям до любви дорасти нужно. Обоим.

Отношения рвать больно. Только не всегда этот самый разрыв является разрывом. Иногда – возможностью вырасти и перерасти в большую любовь. А женщина на то и женщина, чтобы любовь беречь и хранить.

Вспомните женские хитрости. Думаете, что если пропадете и не будете просить Его вернуться, он так вот Вас отпустит. А если Вы, как птица Феникс, воскреснете из пепла и похорошеете еще больше, Он это не заметит?

Да и Вам нужно расти и учиться любить, в т. ч. себя.

Удачи, может быть это начало чего-то нового.

Рассвет, 24 года

Молодец, Рассвет! Ромашка, прочитайте внимательнее! Я присоединяюсь к словам этой девушки. Так что нас уже двое… И что Вы так возмущаетесь «женскими хитростями»? Не нравится «хитрости», скажите «женская мудрость». И с простотой она может ужиться. Простой быть сложно! Настоящая простота – от простоты сердца, от незлобия и, между прочим, в первую очередь – от смирения. И жизнь в смирении – это лучшая жизнь, которой дай Бог нам всем достичь! А вот без смирения – это часто ужасное существование… Не пойму, почему у Вас все как-то наизнанку!

Дорогая Ромашка! Из личного опыта. Первое: перестаньте задавать вопрос «зачем?», а также «почему?» и «за что?» Пока задаете – будете в положении потерпевшего. Перестаньте. Подождите, пока боль чуть притупится (только, чур, самой соль на рану не сыпать!). А потом честно загляните в свою душу и попытайтесь применить к себе те советы, которые Вам уже дали. Если Вы будете честны с собой и не будете себя жалеть, то многое поймете. Придут ответы на многие вопросы. Даже на те, которые не задавали. Вот так, как произошло с Рассвет… И тогда из потерпевшей Вы станете победившей. И вот тогда и простота настоящая появится! И про женские хитрости по-другому думать начнете! Вы только успокойтесь! Помните, что сказала Рассвет? Разрыв – это не всегда разрыв. А ведь Вы сами его сейчас осуществляете! Именно Вы! Своим нежеланием слушать ничего, кроме своей боли. В этом гораздо больше разрыва, чем в факте ухода человека. Подумайте!

Катерина, 39 лет

Ромашка! Токарева – всего лишь писатель, в другом (ее же) произведении Вы найдете, возможно, совершенно другие слова на ту же тему, это ее творчество. Она приписывает своему персонажу слова, соответствующие данному моменту. Кстати, Токарева считается «грустным» писателем, у нее во всех произведениях кто-то неизлечимо болен, многие умирают и т. п.

А про «уметь играть» – каждый человек, хочет он этого или не хочет, но играет роли. С ребенком – роль матери/отца, с родителями – роль дочери/сына, на работе – роль сотрудника/начальника, в магазине – роль покупателя и еще сотни ролей. Жизнь – это игра. Если это принять разумно, безоценочно, плохо это или хорошо.

И еще. Сказать, что я люблю себя, и действительно любить себя – очень разные вещи.

Да, бывает любовь на всю жизнь. Наверное. Но, согласитесь, в первый год она одна, потом – чуть другая, потом – еще чем-то отличается, через лет 15 – это совсем другая, через 25 – качественно другая… Вы меняетесь, меняется и он, меняются президенты, меняется погода, меняется многое. Но… жизнь продолжается, она меняется каждый миг, старайтесь идти по жизни, не застревать в «ситуациях».

И если что-то не сложилось, будь то отношения с человеком, обстановка на работе, связи с друзьями – все можно изменить (улучшить). Изменить окружающих (в какой-то ситуации) Вы не можете, поэтому измените свое отношение к ситуации. Общеизвестная штука. Очень хорошо «работает», если, конечно, человек хочет измениться. Страдать легче, чем действовать, это я уже писала многим, особенно тем, у кого есть два мнения – свое и неправильное.

Удачи! Все хорошее еще впереди.

Аня, 38 лет

Он вернул мне надежду

До встречи с ним я не жила, я существовала, считала дни непонятно до чего, медленно сходила с ума. Я верующая, утешение в храме находила, но наступала тяжелая, печальная смиренность перед длинной скучной жизнью. Пыталась уйти в монастырь, но не чувствовала себя готовой…

Потом я встретила его, и моя жизнь перевернулась. Я не верила ему, не могла поверить, что меня можно полюбить, ведь все меня считали скучной, неинтересной, некрасивой. А он говорил, что я для него самая хорошая, красивая, лучше других; он говорил о свадьбе, о нашем будущем, а я слушала и не верила, что это может быть со мной…

Я не любила его. Он мне нравился, но оставалось недоверие. Я смотрела на него и думала: «Зачем я тебя мучаю? Мне хорошо с тобой, интересно, но если придет время, и ты сделаешь мне предложение, я откажусь… Я разобью тебе сердце? Зачем я хожу с тобой?» Много раз хотела сказать ему об этом и говорила, что ничего у нас не получится, но он отвечал: «Все Господь управит! Все будет хорошо!» Я мучилась от этих мыслей, но меня как магнитом тянуло к нему, я не понимала, что уже люблю его, просто мне мешает страх…

Я ненавижу себя, это из-за меня все так случилось. Я знала, что начну ему надоедать. Все потому, что я скучная, я не знаю, о чем говорить, я иду с ним, и мне хорошо просто идти, слушать его… Я не умею поддерживать беседу, и я с ним просто молчала (не всегда, конечно). Он мне стал говорить, что надо учиться развивать тему, и я, как последняя дура, боялась наших встреч, потому что постоянно судорожно пыталась придумать, что бы сказать…

Он активный, он в центре внимания, он везде лучший, а я – серая мышь – всегда в его тени. Я стала ему надоедать, а однажды приревновала его, и это стало последней каплей… Он сказал, что не готов серьезно считать меня своей девушкой, что нужно время, а пока мы будем просто друзьями. Я не испугалась в тот момент, что потеряла его, думала, что это очередной этап наших отношений, что будем общаться так же, как и раньше… Но потом я стала замечать, что он отдаляется, если раньше мы ходили под руку, то теперь он не разрешал мне подходить к нему ближе вытянутой руки; на мои вопросы, как его дела, как учеба, он отвечал: «Это мое дело, тебя это не должно интересовать». И тут я поняла, что это разрыв.

Я решилась на разговор. Просила прощения, плакала, пыталась рассказать причину своей ревности, просила дать мне шанс, но он замкнулся, отвечал сухо, сказал: «Я так решил, мы не будем парой». Всю дорогу он молчал, ушел, не прощаясь. Я отчаялась, решила раз и навсегда не приходить туда, где мы обычно виделись, поменять храм, не искать с ним встречи. Вечером я пошла в храм, стояла и плакала, даже рыдала, не обращая ни на кого внимания, вспоминала счастливые моменты с ним, прощалась со своей надеждой. Уже к концу службы пришел он. Мне и сейчас кажется, что это был Божий промысел, иначе я бы никогда его не увидела… Он проводил меня, договорились о встрече.

Стало все налаживаться, мы гуляли, разговаривали, я начала работать над собой, все, казалось, идет хорошо, он уезжал на каникулы домой, сказал, что это время будет для нас испытанием, и все будет хорошо. Как я его ждала… Когда увидела, думала, сердце выскочит… Он мне обрадовался, мы гуляли, и тут он, глядя мне в глаза, сказал: «Я перед отъездом познакомился с прелестной девушкой, думаю, надо начинать серьезные отношения». Меня как будто облили холодной водой. Это была первая серьезная боль от нашего разрыва. Дома я упала на колени около икон и так проплакала всю ночь. Не могла ничего делать, слезы катились из глаз, не переставая, все дни, хотелось бежать к нему умолять, просить… Когда думала, что умираю, когда от боли стала терять сознание, он пришел… Пришел как ни в чем не бывало, разговаривал, шутил. Мне сразу захотелось жить, словно крылья выросли.

Потом было очень много боли. Он видел других девушек, хвалил их, меня гнал от себя, то вдруг смягчался и снова общался со мной. Однажды я сказала ему, как сильно люблю, как надеюсь, как верю, что будем вместе, он ничего не ответил, только, что очень рад этим чувствам. Снова появилась надежда, и снова разрыв, на этот раз с упреками, с насмешками.

Ночью у меня случился сердечный приступ. Неделю я не ела, не могла спать, впадала в забытье с мучительными виденьями – как он с другой, как снова прогоняет меня… Не вставала, не разговаривала, просто лежала и смотрела в одну точку, а слезы все текли и текли, просила у Бога смерти; от могилы или психбольницы меня удерживала надежда и молитва.

Он не общался со мной полгода, не звонил, не здоровался. Я видела его с другой девушкой, он проходил мимо меня, а я, как собака, смотрела ему в глаза с надеждой, что он хотя бы кивнет мне… Сердце разрывалось от боли, не хотелось жить, часам сидела над его фотографиями и выла, да, не плакала, а выла. Тогда я перестала молиться, перестала просить у Господа, чтобы он ко мне вернулся, просила только о том, чтобы он был счастлив, и все у него было хорошо, я смирилась…

Он позвонил… Я не могу передать того, что я чувствовала в тот момент… У меня случилась истерика, я рыдала два часа от радости… Но когда мы встретились, он сказал, что я ему нужна для миссионерской помощи, и еще что у него есть девушка, и мне нет смысла надеяться. Но девушки его я так и не увидела, все наладилось.

Иногда он делал намеки на наше будущее, относился очень заботливо и нежно, я была на небесах, непрестанно благодарила Бога. А однажды он сказал: «Я пытался, но нет у меня ответных чувств». Я плакала у него на плече, было чувство, что теряю самое родное, говорила все подряд, сама не помню что, умоляла его не прогонять меня, позволить видеть его, хоть что-то для него сделать. Первый раз он не злился на меня, утешал и ответил: «Если Бог даст, мы будем вместе».

Осталась только надежда, он не гонит меня, но я вижу, что и не любит. Я смотрю на него и медленно схожу с ума, понимаю, что никогда не смогу быть с ним. Не знаю, как выразить ему свою нежность, любовь. Хочу обнять его – он отталкивает меня, хочу погладить по голове – просит к нему не прикасаться. А мне ничего не надо, только взять его руку, сказать, как сильно его люблю, посидеть рядом, положив голову ему на плечо… Но ему это не нравится.

Как мне быть? Недавно он сказал, что хочет уйти в монастырь. Против Бога я не могу идти, но мне так больно. Я в отчаянии. Он вернул меня к жизни, и без него у меня все из рук падает, возвращается прежняя неуверенность, замкнутость, страх… Я боюсь одиночества, боюсь пустой жизни, где я не смогу послужить ни Богу, ни людям, а без него это так и будет. Я не могу смотреть на счастливые пары, на детей: мне кажется, что я умираю. Очень скоро он уедет, я уже сейчас чувствую, что не переживу, от одной мысли становится плохо. Я никогда не буду ему препятствовать, какой бы путь он ни выбрал, буду только молиться за него, но как жить самой… Я его очень сильно люблю…

Зоя, 22 года

Отклики:

Дорогая Зоя, Вы думаете, Вы себя знаете? Вы не знаете себя. По тому, как Вы написали свою историю, могу сказать, что Вы человек умный и интересный, Ваша «интересность» выше средней. Со временем, освободившись от скованности и неуверенности в себе, Вы сможете раскрыться, дарить себя людям и привлекать их к себе. Я не говорю, что у Вашей скованности нет оснований. Они есть. Мне тоже знакомы были в юношестве такие моменты, когда кажется, что тебе нечего сказать. И теперь я понимаю, отчего это. От эгоизма. Когда живешь для себя, так происходит. Как только начинаешь что-то делать для других, жизнь меняется поразительным образом, ты становишься другим человеком. Не думая о себе, ты обретаешь себя, у тебя вырастают крылья.

Поэтому и Ваши слова: «Боюсь пустой жизни, где я не смогу послужить ни Богу, ни людям, а без него это так и будет», – глубоко ошибочны и недостойны христианки. Это уныние, нельзя давать ему власть над собой. Ведь Вы умеете молиться!

Никто не знает, кроме Бога, сможете ли Вы обрести этого человека. Но обрести себя Вам необходимо, и у Вас для этого есть все, что нужно. Удачи!

Брат, 40 лет

Зоя, читая Вашу историю, мне вовсе не показалось, что Вы не можете развить тему. По-моему, тема раскрыта полностью! Все поняла, все прочувствовала. Мой совет: возьмите себя в руки!!!

Зоя, так тяжело Вам именно потому, что Вы на что-то надеетесь и, не получая этого, вновь обрекаете себя на страдания. Раз и навсегда скажите себе: «Все, хватит!» Тяжело, понимаю, принять уход любимого человека. Но терзать себя – тоже не выход. В 22 жизнь только началась, взрослая и самостоятельная. У Вас все впереди. Какое одиночество???

А на счастливые пары не бойтесь смотреть – это же здорово, что люди счастливы. Радуйтесь счастью других, улыбайтесь, излучайте свет. Зоя, если на Вашем лице постоянно будет скорбь, уверяю Вас, Вы будете вызывать только сочувствие.

Давайте-ка, взбодритесь, хватит слез (от них только мешки под глазами). Уедет он – пожелайте ему счастливого пути, это его выбор, и Вы никак не можете на него повлиять. Первое время будет тяжело, согласна. Но этот период не вечно будет продолжаться, вскоре Вы «адаптируетесь» к новым обстоятельствам. Это говорит Вам женщина, прошедшая через боль утраты. Ничего, выжила. И нашла в себе силы жить дальше, став сильнее духом. Так что, Зоя, молодец, что способна на такие глубокие чувства, но настало время приберечь их до тех пор, пока на горизонте не появится вторая половинка. Удачи!

Мария, 33 года

Дорогая Зоя!

Вы ведь ходили в один храм, наверное, имели одного духовника: надо было обязательно с ним посоветоваться и решать свои духовные и душевные проблемы с учетом его советов. За несколько лет церковной жизни он должен вас обоих изучить. Если есть какое-то недоверие к духовнику, напишите мне на личную почту, постараюсь помочь. Вы пишите о любви… Но в Ваших словах звучит больше страсти. А со страстью надо не беседовать и не подогревать ее, а бороться. Как бороться, Вам, как воцерковленной православной христианке, должно быть хорошо известно. И не унывайте! Христос недалече от Вас, помните об этом!

Игумен Феодор, 45 лет

Не грусти, Зоя! Мне отчасти знакомы твои переживания, поэтому постараюсь ответить. По-моему, скука – это признак гордыни, которая сидит глубоко во мне. Если мне скучно, значит, я интересуюсь только собой, и ни Бог, ни другие люди мне не нужны. Например, есть сайты доноров, которые сдают кровь для детей, больных раков крови, – наверное, просмотрев его, ни один человек больше не будет скучать.

А еще… Еще мы иногда путаем в себе два понятия: христианское смирение и наш комплекс неполноценности. Внешне в чем-то они могут быть похожи, по сути же – диаметрально противоположны. Комплекс неполноценности – та же гордыня. «Как же так, я такой хороший, а на Арнольда Шварценеггера ну никак не смахиваю! И девушки за мной табунами не бегают почему-то! Значит, спрячусь, как рак-отшельник, в свою раковину и буду там сидеть». Просто забываем, что Шварценеггер в детстве был очень болезненным и худеньким мальчиком, совсем не красавцем. Благодаря своей силе воли, он, неверующий человек, достиг многого. У нас гораздо «проще»: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Сол. 5, 16–18). И если мы не делаем хотя бы попыток следовать этому, то как можем называть себя христианами? Ведь это основа наших «духовных мускулов».

От пустой жизни и одиночества есть неплохой рецепт: «Будьте друг для друга маленькими солнышками», – по-моему, так говорил о. Иоанн Кронштадский. Попробуй, и результат тебя поразит!

Morgolt, 23 года

Зоечка, моя хорошая, не унывай, Христа ради! Ну, ты чего? Какой еще «умереть», «жить не хочу»?! Тебе всего 22, опомнись! Не гневи Господа Бога, даровавшего тебе жизнь, пострадавшего РАДИ ТЕБЯ, золотце, на кресте!!! Любить Бога надо больше всех! Бог с ним, с этим парнем, пусть идет с миром, с Богом. Значит, тебе же так полезнее будет, лучше. Ну-ка вытри слезы и иди купи себе самую вкусную шоколадку!

Алиса, 24 года

«Любовь с кулаками»

Обычная бытовая ссора, обычный спор о том, как лучше сделать. Я говорю свое мнение, которое не такое, как его, в итоге я соглашаюсь, чтобы не ссориться. Мы не кричали, мы просто спорили. Я согласилась и сказала ему, положив руку на его плечо: «Ты думаешь, что прав только ты!»

Мы сидели на лавочке в сквере, кругом полно народу. Он слегка ударил меня по руке, и сказал: «Убери свои руки, овца!» Я встала и ушла. Я просила сотни раз никогда меня не обзывать… Я ушла домой, позже пришел он, он не считал себя ни в чем виноватым, он не хотел спокойно прийти к общему решению, для него проще было выставить виноватой меня, он кричал и смеялся надо мной, а я опять плакала, я сидела и плакала. Я подошла к нему в последний раз, что-то хотела сказать. Он опять обозвал. Я встала и ушла из дома. Я понимала, что я делаю, я знала, что он может из-за этого уйти. И тогда я точно буду виноватой в сотый раз. Я понимала это, но я не выдержала и ушла, мне было обидно, мне было легче уйти, чем это слушать и тем более что-то доказывать, я ушла. Ушла я к подругам в бар… Пришла ночью, не совсем трезвая, к моему удивлению, он был дома.

Неожиданно – кулаком по лицу, разбитая губа, что это? Заслужила, но этого я не ждала. Все, что угодно, все, но не это!

Утром повтор. Я встала, он смеялся над моим лицом. Я сказала: «Может, еще ударишь?» Он подошел и ударил, и опять кулаком и опять в лицо, на этот раз под глаз… Я даже не заплакала, не выгоняла, не кричала, просто замолчала и закрылась в комнате. Он ушел.

За каждый поступок мы несем ответственность. Я готова была нести ее, когда ушла из дома, но на тот момент, мне так хотелось уйти, чтоб не слушать его оскорбления.

Что это, за что кулаком, я заслужила? Чувствую себя собачонкой… Это повод поднять руку? Помогите, я пытаюсь его оправдать, я пытаюсь себе объяснить что-то, я чувствую вину…

Катя, 22 года

Отклики:

Катя, мне кажется, у тебя в детстве, с родителями было что-то, что повлияло отрицательно на твое чувство самоуважения, достоинства. Психологи говорят о таких людях, что они не умеют устанавливать межличностные границы. Эта граница – такой барьер, который мало кто может перейти.

Я не вижу ни одной достаточно уважительной причины для тебя продолжать быть с ним. В принципе, сложные отношения могут быть полезны для познания и исправления себя. Но все-таки эти отношения должны быть в основе своей здоровые. А если он тебе изменяет, то это вообще не те отношения, за которые стоит держаться. И, возможно, Бог попускает такое «кулачное» на тебя воздействие, чтобы ты наконец преодолела свою слабость и вылезла из этой грязи.

Брат, 39 лет

Как найти силы по-другому мыслить. Я не могу настроиться на нужную волну, от чего мне оттолкнуться. Да я не хочу так жить. Во мне какое-то желание доказать ему, что он не прав, и желание никогда его не видеть.

Он не чувствует своей вины, и это самое страшное, по-моему.

Катя, 22 года

Очень рад за тебя, что ты понимаешь свою проблему, что хочешь настроиться «на другую волну». Я примерно это называю трезвым взглядом на жизнь.

А кто ищет, тот обязательно находит, поэтому я верю, что ты изменишь свою жизнь. Тем более что тебе помогают: этот человек будет бить тебя (словами или руками) все сильнее, пока ты не примешь всем своим существом, что дальше так нельзя.

Не думай слишком много о том, как страшно, что он не понимает своей вины. Ты слишком много думаешь об этом! Просто ты не понимаешь, насколько слаб каждый человек, насколько он подвержен влиянию темных сил.

Знаешь, как я расстался со своей любимой? Это в каком-то отношении похоже на вашу ситуацию. Думаю, что, как и у вас, Бог решил нас разлучить, потому что наш союз был бы неудачен. Так вот, Он очень ощутимо отошел от меня, оставил меня наедине с дурными сторонами моего характера. Не так важно, что я делал, важно, что я совершенно не мог справиться со своими эмоциями, своим злом в течение 2 дней – до тех пор, пока она не сказала, что свадьбы не будет. Я просто не мог контролировать себя!

Поэтому ужасаться его безумию – дело пустое. Ты и сама можешь вести себя не менее чудовищно, если Бог оставит тебя.

Он уже чужой. Думай лучше о том, что делать тебе самой, как настроиться на «ту самую» волну. Наша настройка на нужную волну происходит постепенно, в течение всей жизни. И твой ближайший шаг зависит от того, как далеко от истины ты находишься сейчас. Я не могу знать этого за тебя. Если ты еще очень далека от истины, можешь начать с психологии.

Душа отзовется именно на то, что сейчас доступно твоему пониманию. А когда-нибудь позже ты сможешь продвинуться дальше.

Еще, конечно, очень хорошо бы пообщаться с хорошими людьми, отдельными и парами (семейными или хотя бы любящими). Вообще-то наш круг общения меняется по мере нашего развития. И по нашему кругу общения мы сами можем судить о себе. Но можно предпринять и некоторые шаги, чтобы специально познакомиться с такими людьми. Но для этого нужно иметь сильное желание и готовность на труд и на жертвы. Потому что даже при желании таких людей помочь тебе общение не состоится, если вас не объединит какое-то общее дело, какие-то интересы…

Брат, 39 лет

Я начну с малого. Я начну с уборки дома. Я хочу что-нибудь покрасить, поменять. А потом за свой внутренний мир возьмусь, это сложней. Мне главное «поймать волну», и я понимаю, что я могу прочитать миллион книг и статей, но результат будет нулевой. Мне страшно, я хочу выбраться из этого. Я понимаю, что в этом есть и моя вина, и винить его во всем глупо. Уходить надо было раньше, а дальше только хуже и хуже. Я не понимаю свой страх иногда, я не понимаю, за что я держусь?

Господи, спасибо за терпение, которое ты мне даешь. Спасибо за то, что я начала думать, прежде чем что-то делать!

* * *

Это не было концом, он не успокоится, наверное, пока меня не разобьет!!!

Он вчера пришел ко мне, я не знала, впускать или нет, начал давить на то, что «ты не можешь меня оставить за дверью, я же человек, впусти!» Впустила… То, что было, трудно рассказать – безумие! Опять много слез и истерика!!!

В начале он начал ко мне лезть, началось с обниманий. Он улыбался. Я не давала себя обнимать и чем больше я отталкивалась, тем сильнее он держал, а самое главное, он смеялся, понимаете, смеялся, прямо мне в лицо, и говорил, мол, что ты, тебе что трудно, хватит тут из себя обиженную делать, за что тебе вообще на меня обижаться, это ты виновата…

Брат, он начал мне говорить, какая я плохая, что у меня все не так: и все мои друзья, и образ жизни – все не так, и что он решил от меня уйти… Он говорил, как он рад, что он понял, как он безразличен ко мне, что он понял мою суть, что у меня была маска, что я вовсе не хочу семьи, выставил меня гулящей и т. д. Я начала плакать и не могла остановиться. Вот, вроде, немного ожила, и тут! Успокоившись, я сказала: «Ты сам не хочешь менять жизнь, поэтому тебе легче сделать виноватой во всем меня и якобы бросить». В конце я уже просто молчала и просила завтра уйти. Он сказал, что не уйдет, и вообще, как мне не стыдно его гнать!

Я легла спать в 6 утра. Сегодня мне на работу, я встала, он спал. Не знала что делать, будить и гнать его, просто так он не уходит. Я стояла и молчала. Он проснулся, я попросила: «Уходи, пожалуйста, хватит, ты же решил все, что тебе нужно!»

Он ответил, что выспится и уйдет. Я попросила уйти до моего прихода, в ответ мне сказали: «Отвали, дура! Тебе надо, ты и иди, а я уйду, когда захочу!»

Я оставила один ключ (у меня два замка) ушла на работу.

Я плачу, что мне делать, это же не просто расставание, это наваждение. Если люди просто расстаются, им говорят, что их не любят, они уходят.

Катя, 22 года

Здравствуйте Катя! У меня с братом похожие отношения (конечно, брат это другое, но все же), друг с другом ужиться не можем, до тааакого порой доходит, страшно подумать, иногда я его боюсь даже, боюсь, что убьет… Но друг без друга мы тоже не можем, вот и думаю тоже, как жить с ним, но я уповаю на милость Божию, на Его помощь и поддержку. И Вам Господь обязательно поможет, нужно только попросить, вот Вы все Брата просите, а Вы попробуйте к Господу обратиться.

Мария

Как с ним разговаривать? Никак. И на то, что он говорит, не обращай внимания. Тебе нужно отойти от этой истории, прийти в себя, и только спустя время ты сможешь понять, что к чему. А для этого тебе нужно с ним расстаться.

Брат, 39 лет

Вчера боялась идти в собственный дом! Пришла, посмотрела все углы, как паника какая-то – вдруг спрятался!

Звонит, не беру трубку, не понимаю, что еще он хочет сказать. Неужели думает, что можно еще что-то говорить! Сегодня сменю номер сотового телефона. Неприятно и больно, что приходится расставаться именно так…

Катя, 22 года

А почему это Вы прячетесь? Зачем менять свой номер мобильника? Достаточно внести его номер в черный список. С городским телефоном то же самое. АОН, одно разъяснение ему о том, что все звонки Вы будете рассматривать как телефонное хулиганство минимум, и заявление в милицию, если не поймет.

При случайных встречах Вы его не видите. При любом касании Вас – пишете заявление в милицию.

Сначала надо сходить к участковому и СПОКОЙНО и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО пообщаться. Милиция иногда работает странно, поэтому если будете там истерить, помощи получить будет трудно. Смысл общения: участковый должен знать, что у Вас возможны происшествия, и что Вы способны грамотно оформлять свои требования. Чтобы не было желания замалчивать Ваши обращения, и ему (участковому) было ясно, что он сможет за Ваш счет поднять показатели на своем участке. Обратились – он быстро помог – он молодец – Вы ему благодарны. Обратились – он не помог – его все равно заставят помочь (ввиду Вашей грамотности) – лучше было помочь сразу.

Вы не одна в обществе! Механизмы общественной безопасности существуют (хоть и кривоваты местами), но они есть, и Вы вправе ими пользоваться.

Bashusha, 31 год

Господи, что это такое! Когда начали жить, мы делали ремонт, и вот он упорно хочет его доделать. А для чего? Я говорю: «Он мне не нужен, это 4 стены, раз ты мне все сказал, так уходи». Он мне сказал, доделает ремонт и уйдет, не нравится – «можешь домой не приходить, я буду делать, и все тут».

Сейчас ворвался ко мне на работу. Толкал, ругался, забирал ключи. Я говорила: «Не надо, не надо ко мне идти, это мой дом, оставь меня», – да что там, я не успела даже и этого сказать, он меня толкнул сильно, залез в тумбочку, снял ключ, которого у него не хватало, и ушел, обозвав меня мразью.

Люди, объясните, что это. За что, Господи!!! Я не могу прийти в себя, это ненормально.

В милицию не пойду, не хочу, мне стыдно выносить это на показ…

* * *

Мой сотовый телефон разрывается, и я не беру трубку: звонит он.

После SMS со словами: «Прошу, пожалуйста, возьми трубку», – я взяла.

Мне посыпалась масса вопросов: «Неужели ты хочешь расстаться по-свински? Неужели я заслужил то, что б ты не брала трубку? Что я тебе сделал плохого?»

Я в растерянности от его вопросов. Объяснять я ничего не стала, мне было трудно вообще что-то сказать, единственное, что я сказала: «Подумай сам над этим, и еще запомни навсегда – я не мразь!»

Он меня разбил. Мне трудно воспринимать что-то, не могу найти объяснение… Ничему происходящему.

Катя, 22 года

Катя, в таком состоянии (в каком находитесь оба) вы все равно ни до чего хорошего не договоритесь. Поэтому единственная задача сейчас – выдворить его из своей жизни. А для этого нужно рубить решительно: никаких разговоров и даже переписки по SMS.

Брат, 39 лет

Приходит, извиняется, просит прощения, чуть не плачет… Знаете, у меня такое ощущение, что у него что-то с психикой. У него глаза и то меняются, когда он злится, они краснеют, потом когда понимает, что он натворил, он как собачонка становится, глаза добрые, голос спокойный… Стоит с опущенной головой – я не могу его выгнать, мне его жалко, как будто он никогда от меня не отстанет, и мне страшно становится. Как он так меняется, причем это происходит всегда часа за 2–3: то приступы бешенства, когда он не понимает, что творит, то он спокойный и добрый…

Как обрубать, не знаю: накричать, спокойно говорить, исчезнуть, ничего не объяснив – я вообще не знаю как себя вести!!!

* * *

Не уходит!!!

Сменила номер сотового, не беру трубку, когда дома, звонит на рабочий… Приходит на работу!!! Глаза опушены, жалостливые, просит прощения…

Если начинаю что-то объяснять и говорить: «Прости, мы не можем быть вместе, ну хочешь, я стану тебе другом», – он начинает беситься, меня обвинять или еще что-то вроде этого. Говорить с ним невыносимо… Потом может начать смеяться и переводить все в шутку, мол, прям уж, куда ты от меня денешься, никуда ты от меня не денешься, вот позвоню твоей маме, она тебе ремня даст… Мне его как-то жалко, а самой страшно.

Вижу, что основного-то он так и не понял. Понял просто, что я серьезно настроена, и, видимо, это его и пугает.

С одной стороны, я не могу больше продолжать такие ужасные отношения, с другой – я не могу просто так уйти, когда он так переживает (главное, я не понимаю, искренне или нет).

Господи, помоги, дай Бог терпения и сил. Помоги найти правильное решение.

Катя, 22 года

Катя, то, что Вам в процессе расставания очень тяжело – это (жестко звучит, но скажу) ХОРОШИЙ знак. Так и должно было быть. Потому что не бывает «просто встречались», не бывает «временных отношений». Вы прирастали к этому человеку, и сейчас теряете не просто знакомца, а часть единого организма. Как иногда хирурги отсекают части, чтобы осталось и выжило целое. Думаете, если человеку отрезают ногу из-за гангрены, ему хорошо? Сладко? А резать надо, иначе умрет. Похожая ситуация и у Вас.

Bashusha, 31 год

Я не мастер давать советы и не хочу показаться жестким или нетактичным. Но Вам совершенно необходимо:

– Сменить замок в квартиру. У Вас должно быть место, в которое он не сможет попасть. Уголок хотя бы относительного спокойствия.

– Как-нибудь изменить свою жизнь внешне. Тут здорово подходит затеянная Вами покраска стен. Поможет перестановка мебели. Человек – удивительное создание, он может жить своими воспоминаниями. Поэтому жить в квартире, где все напоминает о прошлом… А стены другого цвета и мебель, стоящая по-другому, – это уже совсем другая квартира (возможность переезда из своих воспоминаний).

Не нужно колебаться по поводу расставания с ним. То, что произошло два раза – закономерность. В дальнейшем избиение, унижение и зуботычина станет нормой его поведения с Вами. Нужно немедленно это прекратить. Он поднял на Вас руку, а это уже говорит о неспособности самоконтроля, недалеком уме (пусть он даже профессор РАН). Т. е. человек неспособен оценить ситуацию головой. Принять решение о том, что ему в этой ситуации делать. Также это говорит и о человеческой слабости. Он и отпускать Вас не хочет, потому что нашел человека, над которым можно довлеть.

С другой стороны, в том, что он поднял на Вас руку, есть и Ваша вина. В Ваших отношениях Вы поставили себя так, что такое оказалось возможным.

Искать причину неудач сперва в себе – это, конечно, хорошо, но и забывать об элементарном самоуважении не стоит.

Скорейшего Вам выздоровления и накопления сил (понадобятся).

Rico

Наступил момент некоего равнодушия… Он не хочет уходить, постоянно напоминает о себе, и его поражает, можно сказать, его раздражает мое спокойствие… Я сказала, что не вижу смысла ничего обсуждать и что-то ему объяснять, объяснять элементарные вещи: почему нельзя говорить так, как он говорит, почему нельзя поднимать руку на женщину и многое другое… Мне это не под силу, поэтому я просто молчу. Молчу, когда он говорит, что то, как он поступал, зависело от меня, он не хочет нести ответственности за свои поступки и за слова, он нашел оправдание всему, что сделал. Ему будет легче уйти, если он будут думать, что во всем виновата я.

Я дам ему эту возможность, если ему будет так легче, пусть он уйдет от меня с этими мыслями…

* * *

Вот и все!

Полгода разговоров и мучений, полгода расставаний и надежд, а теперь все… И знаете, если раньше, когда мы расставались, мне хотелось сказать, как мне плохо, чтоб меня пожалели, то сейчас я чувствую такое облегчение, какой-то прилив сил, с удовольствием иду домой, делаю сама ремонт, даже плинтуса наклеила, какой-то необыкновенный заряд. Откуда столько сил, и нет к себе никакой жалости. Я приняла все как должное, я приняла как факт. Я даже не верю, что мне стало словно безразлично то, понял он что-то или нет, понимаете, откуда это, я не знаю, я не могу понять, неужели может так измениться состояние…

Последний разговор состоялся очень хорошо. Он полностью со мной согласился, я объяснила, что и ему не нужны такие отношения, что мы оба виноваты в том, как мы жили, что это наша вина… Он только опустил голову и молчал… Он еще звонит, но при каждом его звонке я спрашиваю, не случилось ли что у него, если понимаю, что нет, стараюсь спокойно закончить разговор… Не завожу никаких обсуждений. Я не могу даже понять, как у меня это получается, ведь раньше после его звонков я не контролировала свое состояние… Неужели именно осознание того, что ничего не может быть, и дало мне столько сил, неужели?

Господи спасибо! Благослови его, Господи!!!

Спасибо всем вам, я вас люблю!!!

* * *

Вчера меня разбудил ночной звонок. Он… Голос тихий, словно умирает… Я проснулась сразу, спросила, что случилось, он сказал, что не может. Что сходит с ума оттого, что начинает доходить, что он делал, как поступал. Просил прощения, просил, чтоб я не злилась на него. Я сказала, что не злюсь, и тоже попросила прощения. Он говорил, что хочет что-нибудь для меня сделать хорошее, он спрашивал, что ему сделать. Я ответила не думая: «Иди в церковь, поставь за меня свечку, помолись, прости и отпусти»… Попросила больше никогда не звонить…

Сегодня чувствую себя неловко, мне как-то грустно, думаю, что обидела его… Но я больше не хочу быть с ним, я больше не могу быть с ним!!! Господи, благослови его!

* * *

Нечаянная встреча в обувном магазине. Каждый, наверное, представляет себе встречу с тем, с кем расстался, как и что он скажет, как он себя поведет…

Я подняла глаза и увидела его у входа в магазин, он меня видел и ждал, когда я его замечу, я просто сказала «привет». Я к нему даже не подошла, а пошла в обратном направлении от него, не оборачиваясь…

Я сама удивлена, я сама не ожидала от себя… Я просто хотела сказать всем, что раньше я тоже не могла себя держать в руках. Я также ждала звонка, встречи, слов, объяснений… Время… Что с нами делает время! Только нужно захотеть, только нужно понять, трезво взглянуть на происходящие вещи… Каждый сможет. Каждый, любой, я же смогла, хотя я и не думала, что смогу, я плакала день изо дня, и мне словно это нравилось…

* * *

После прочтения истории Брата детях из детского дома, признаюсь, я даже плакала… И так мне захотелось помочь, ведь времени гора у меня, сама себе дела нахожу, и просто защемило что-то… Мне было как-то неудобно звонить в детский дом и предлагать свою помощь, я думаю, я не могла бы выразить то, что хотела… Брат мне дал пару ссылок, по которым я нашла благотворительный форум… Прочитав форум, я могла уже предложить свою помощь, выраженную более конкретно… В общем, дорогие мои, так как я умею вышивать и шить, то я буду преподавать девочкам детского дома что-то вроде курсов… Встал, конечно, еще ряд вопросов, по поводу швейных машин, конкретно время проведения, ведь я работаю до семи вечера и т. д. Но я думаю, все решаемо… Так что пожелайте мне удачи и сил не останавливаться в принятом решении… Мне, признаться, немного боязно, хотя желание большое…

Катя, 22 года

Вообще, надо сказать, что это и есть вторая главная проблема этих детей после отсутствия родительской любви – то, что им нечем заняться, и они совершенно не привыкают трудиться. Это очень здорово – помочь им чему-то научиться.

По-моему, здесь важен даже не столько навык, сколько то, чтобы эти девочки почувствовали вкус к труду…

Брат, 39 лет

Ну вот, наконец-то все организационные вопросы улажены, и я первый раз была в детском доме, в котором буду, так сказать, деток учить шитью.

У меня 11 девочек, девочки-подростки 11–17 лет, все разные. Были очень рады… Детдом, надо сказать, очень хороший, я его представляла совсем иначе, красиво, уютно. Кстати, детдом этот для детей, отстающих в развитии, меня предупреждали, думали – откажусь… Дети как дети. Я постараюсь, конечно, хотя опыта работы с детьми у меня нет совсем, но я думаю, это не страшно… Я сказала, что если будет даже пару человек, которым будет это нравиться, то я буду ходить… Тем более, я уверена, когда остальные девочки увидят, что мы сделали, им тоже захочется.

Я начала с ними вышивать… Попросила всех достать любимую вещичку, которую мы сделаем еще наряднее. Вышиваем различными камешками и пайетками…

* * *

В субботу посещала своих деток… С некоторыми, признаюсь, мне немного сложно, некоторые вообще на контакт не идут – ушли гулять… Со мной остались 4 девочки, очень милые, особенно поразило то, что они умны не по годам. Хотя детдом для детей, отстающих в развитии (кто плохо говорит, у кого память плохая), но вот по жизненным ситуациям дети такие чувствительные, что некоторые люди и к своим 20 годам не понимают тех вещей, о которых эти девочки сейчас говорят.

В детдоме везде иконки, детки все верят в чудо… Меня МАМОЙ называют, я когда слышу, по первости слезы были на глазах… Сейчас привыкаю. Уроки наши сложно назвать уроками… Мы сидим на полу в игровой, в непринужденной обстановке, разговариваем, пьем чай и вышиваем… Вышиваем на их вещах, так сказать, украшаем их свитерочки и штанишки… Я провожу там около двух часов.

В последний раз, когда пришла, там было ЧУДО. Чудо для одной из девочек – нашлась ее мама… Ну, как нашлась, наверное, при желании она нашлась бы и раньше… Все очень переживают за эту девочку… Пока мама просто приехала и познакомилась с ней. И никому не известно, заберет она ее или нет. Девочка теперь живет надеждой, мама ей оставила номер своего сотового. И когда она уехала, Женя подошла ко мне и тихо попросила у меня сотовый телефон. Я, конечно, дала. Она сразу начала звонить МАМЕ. Даже сейчас, когда я вспоминаю, как девочка спрашивала: «МАМОЧКА, А ТЫ КОГДА ПРИЕДЕШЬ?» – у меня на глазах слезы… Я и тогда еле сдержалась… Девочки ласковые очень, обнимают, угощают последними конфетками… Я ушла в несколько подавленном настроении… Вышла на улицу, снег шел… Я медленно шла по улице и плакала… А что это были за слезы, мне сказать трудно, просто шла и плакала…

Катя, 22 года

О сохранении чистоты

Один из самых трудных вопросов добрачных отношений: насколько необходимо хранить в них целомудрие? А если хранить, то где взять силы? И не отпугнешь ли этим того человека, в которого влюблен?

Есть практика, в которую не верить нельзя. Так вот, из тысяч историй мы знаем, какое влияние на отношения оказывает половая жизнь. Половая жизнь до брака убивает любовь. Половая жизнь в браке укрепляет любовь.

Вопрос целомудрия одинаково актуален для мужчин и для женщин. Но чаще с проблемой последствий потери целомудрия к нам обращаются девушки. Один из самых типичных сюжетов такой:

1. Знакомство (нередко в Интернете).

2. «Безумная любовь» со стороны девушки, немедленное начало близких отношений.

3. Охлаждение молодого человека (он начинает избегать либо прямо говорит, что не любит), как правило, менее чем через год.

4. Чувство опустошения. Что-то важное потеряно.

5. Девушка задается вопросом: как вернуть те приятные ощущения, которые были?

Для объяснения происшедшего даже не обязательно обращаться к религии. Когда я учился в институте, кто-то повесил на доску объявлений в коридоре карикатуру из журнала, которая ярко иллюстрирует те законы, которые работают в этом случае. Карикатура состояла из трех последовательных рисунков (мини-комикс):

1. Мужчина и женщина в одежде дикарей. Он смотрит на нее, у него большое сердце. Она смотрит в сторону, у нее маленькое сердце.

2. Он бьет ее дубиной по голове (понятно, что подразумевается иное).

3. Она смотрит на него, у нее большое сердце. Он смотрит в сторону, у него маленькое сердце.

Разглядывая карикатуру, студенты одобрительно посмеивались: да, так оно и есть, это правда жизни.

Вот как эту же закономерность мужской психологии объяснил у нас на сайте Леонид, 21 год: «Я знаю многих людей, играющих, к примеру, в компьютерные игры… Как только они узнают все ходы и выходы в какой-либо конкретной игре, она им надоедает. Им нечему этой игрой больше учиться, нечего узнавать для себя нового. Так же, мне кажется, и с близкими отношениями. Часто получается так, что, узнав человека таким образом, думаешь: «А что дальше?» Ведь физически я его уже узнал, воспользовался им, достиг чего-то… А какая перспектива дальше? В физическом плане открывать уже нечего… Дорога, кажется, пройдена, и дальше идти неинтересно. Открывать любовь духовную, платоническую? Но не лучше ли делать это с тем человеком, который не идет в кровать через час после личной встречи? Не лучше ли это делать с тем, кто берет своей неприступностью? Не лучше ли это делать с чистого листа?»

Итак, стоит девушке уступить, влюбленность молодого человека быстро проходит. А целомудрие вызывает уважение мужчины, что бы он там ни говорил, и приводит к усилению любви, углублению отношений.

Почему многие юноши и девушки так торопятся сблизиться на физическом уровне? На этот вопрос ясно отвечает на нашем сайте психолог Ирина Карпенко: «Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку».

Не верьте, что взаимная влюбленность – повод для немедленного начала близких отношений! Учитесь строить близкие отношения на других уровнях: эмоциональном, духовном. СОХРАНИТЕ СЕБЯ ДЛЯ ЕДИНСТВЕННОГО!

И когда встретите его, продолжайте беречь себя до свадьбы, ведь и единственный способен ошибиться.

Если же это уже случилось и пришло неизбежное расставание, что ж, придется потерпеть. Мир устроен так, что за ошибкой всегда следует боль. Что бы с нами было, если бы огонь не обжигал? Но боль меньше, когда мы терпим с осознанием того, за что терпим, и с желанием измениться, не повторять ошибок.

Главное целомудрие – внутреннее, душевное. Если физическое уже потеряно, еще не все пропало. Восстанавливайте, очищайте свою душу, мысли, и все у вас будет хорошо.

Беседы

Стыд и совесть – не комплексы. Дмитрий Семеник

Посеешь в юности цинизм, грязь и равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

И.м. Макарий Маркиш

Попытка узнать себя

В юности, в молодости каждый из нас хочет узнать, кто он такой, какое его место в этом мире, и завоевать в нем как можно лучшее место, обрести уважение к себе. Себя мы узнаем в общении с другими людьми. Мы ищем ответы на вопросы: «Как относятся ко мне другие люди?», «Достоин ли я любви?», «Как сделать так, чтобы люди ценили и любили меня больше?»

Действительно, это очень важные вопросы. Ответами на эти вопросы мы обычно считаем такие знаки:

• принимают ли меня в компании,

• многие ли ищут моей дружбы,

• многие ли в меня влюбляются.

В молодежной среде эти критерии успеха общеприняты. Но давай посмотрим беспристрастно, насколько эти критерии ценности нашей личности заслуживают доверия.

Первое. Принимают ли тебя в компаниях.

Компании бывают разные. Бывают компании, объединяющие людей, которые действительно стараются жить достойно. И для того чтобы тебя приняли туда, нужно чего-то стоить. Но таких компаний мало, и сами компании маленькие, поскольку людей, живущих осмысленно, не так уж много.

Посмотри беспристрастно на те компании, которые ты знаешь. Кого там ценят, кто популярен? Или сильного, жестокого и злого. Или шута-кривляку, для которого нет ничего святого. Или девчонку – «своего парня», в которой женского только имя. Или кого-то с деньгами или возможностями, но разве это что-то говорит о нем как о человеке? И так далее.

А что касается приема девушек в мужские компании – это вообще печальное явление. Как-то, проходя в своем подъезде через толпу подростков, я видел, как девочку лет двенадцати спросили: «Хочешь вступить в нашу компанию?» Это наивное и пока еще чистое создание ответило «да!» с таким трепетом в голосе, как будто ее принимают в Думу или, по крайней мере, в Гарвард. Через три года эти же подростки на лавочке перед домом лениво делились друг с другом тем, где они ее… (не буду передавать циничную формулировку): и в подъезде, и на детской площадке, и в подвале. А подвал у нас страшный, сырой, холодный, темный, пахнущий гнилой картошкой и мышиным пометом. Причем они все делали это с ней. Это называется, девчонку «оценили»?..

Есть такое животное – овца. Овцам лучше пастись в стаде, там больше шансов защититься от волков. А человеку имеет смысл выбирать свой способ жизни самостоятельно. Потому что в человеческом стаде волков часто больше, чем вне его.

Достойный человек – это человек, который везде, в том числе и в компании, ведет себя достойно даже тогда, когда ему приходится ради этого идти наперекор обычаям и мнению товарищей. Далеко не всегда следствием такой цельности является популярность в данной компании.

Второе. Дружба.

Настоящая дружба связана со способностью человека «светить» другим людям, бескорыстно что-то делать для них, делиться с ними радостью. Поэтому если ты настоящий друг многим людям, это очень хорошо говорит о тебе. Ты умеешь любить!

Но оглянись вокруг. Много ли ты видишь примеров такой, настоящей дружбы? Разве большинство твоих знакомых «дружат» не ради какой-то выгоды? Ради удобства, тщеславия, развлечений? А если так, значит, количество «друзей» говорит либо о твоих возможностях кому-то что-то дать, либо о твоем умении получать что-то от многих. Не более того.

Третье. Многие ли в тебя влюбляются.

В молодежной среде массовый успех приходит примерно по той же схеме, что и успех «звездочек» в шоубизнесе. Там продюсер платит СМИ определенные деньги за раскрутку имени вполне заурядного человека. Имя становится известным, и, согласно механизму массового психоза, в сознании толпы этот обыкновенный человек приобретает притягательную силу, никак не связанную с его качествами.

В молодежной тусовке «раскрутка» происходит порой с участием денег, часто без них. Но эффект тот же: многие хотят побыть рядом с тобой, чтобы погреться в лучах твоей «славы». Влюблены ли они в тебя на самом деле? Вряд ли. Тщеславия, боязни одиночества, физиологии тут гораздо больше, чем любви.

Если ты стоящий, действительно хороший и сильный человек, не обожание толпы подтверждает это, а любовь хорошего, достойного, сильного человека. Если в кругу твоего общения нет такого человека, то пусть даже тебя никто не любит – это ровно ничего не значит. А если в твоем классе есть один такой человек, то все-таки он не обязан тебя любить, даже если ты стоишь этого. Потому что настоящая любовь, в отличие от массового психоза, – это чудо, его нельзя запрограммировать.

Таким образом, очевидно, что все три критерия нашей ценности, к которым мы привыкли, ненадежны. И мы часто мучаемся оттого, что эти критерии говорят одно, а что-то в глубине нас – совсем другое.

Зеркало, которое не врет

Как же узнать себя, чтобы не обмануться?

Действительно зеркалом для нас являются окружающие нас люди. Причем чем теснее и дольше мы общаемся с этими людьми, тем точнее «показания». Взаимодействуя с ними, мы можем делать выводы о себе. Только делать это нужно правильно.

Достоверный критерий оценки наших личных качеств – наша реакция на других людей. Если общение с другими людьми часто вызывает у нас зависть, гнев, обиду, ненависть, осуждение и другие негативные эмоции – это четкий критерий того, что с нами что-то не в порядке. В нас сильны соответствующие страсти (зависть, гнев, обидчивость), которые мешают нам любить.

Описанные в начале три юношеских критерия касаются не нашей реакции на людей, а скорее реакции людей на нас. Это гораздо менее точный критерий. И поэтому не стоит придавать этим признакам какое-либо значение.

Классик давным-давно сказал: «Самые большие глупости мы делаем, чтобы угодить мнению людей, которых не уважаем». Задумайся, всегда ли ты уважаешь тех людей, мнением которых дорожишь? Разве ты не знаешь их недостатков, не видишь их ошибок? Насколько разумно выбирать линию поведения, ориентируясь не на то, что лучше для тебя, а на то, что может заинтересовать посторонних людей, которые, в общем, сами пока еще многого не осознали?

Если мы не хотим обмануться в выборе ориентиров, стоит думать своей головой. Больше доверять своей совести, чем толпе, и самому решать, что хорошо, а что плохо. Таков путь умного, самостоятельного человека. И это путь успеха.

Для чего нам даны стыд и совесть

Один из факторов дешевой популярности в молодежном коллективе – раскрепощенность. Культ раскрепощенности пришел с Запада в 90-х годах XX века вместе с потоком американских молодежных фильмов, в большинстве своем довольно глупых. Приди в школу полуголым или обругай учителя матом на уроке, отчуди еще как-нибудь, и местная слава тебе обеспечена, включая интерес противоположного пола.

Так вот, во всем есть золотая середина и болезненные крайности. Раскрепощенность – хорошее и привлекательное качество, если ее понимать как внутреннюю свободу человека: отсутствию комплексов или победе над этими комплексами. Раскрепощенный в этом смысле человек естественен, он не боится выражать свои чувства. И если в нем преобладают добрые чувства, такой человек красив.

Но ведь мало кто в молодости свободен от комплексов, и, желая казаться раскрепощенными, люди порой ведут себя неестественно, демонстративно, выражая таким образом свое внутреннее уродство. Получается победа не над комплексами, а над стыдом и совестью.

А стыд и совесть, в отличие от комплексов, очень ценные качества. Совесть напоминает человеку о том, что определенных вещей делать не следует, иначе плохо будет. Стыд – это способность слышать голос совести и слушаться его. Также стыд может приходить уже после совершенной ошибки – в виде раскаяния.

Прислушиваясь к голосу совести и придавая своему отношению к людям большее значение, чем отношению других к нему, человек может обрести подлинное человеческое достоинство. Подлинное человеческое достоинство делает человека независимым от мнений толпы. Он не боится быть собой, и ему нравится быть собой. Его внутренний покой – прочный, устойчивый. Человек с достоинством уважает себя и точно так же уважает других. И за это его уважают.

Все мы проходим в своей жизни такое испытание, когда человек, интересный нам в той или иной степени, предлагает нам совершить поступок, в правильности которого мы не уверены. Например, вступить в «близкие отношения». Те люди, которые не доверяют себе или не уважают себя, обычно не выдерживают этого испытания и совершают эту ошибку. Человеку с достоинством гораздо легче устоять. И наступает момент истины. По реакции человека на ваш отказ можно сделать вывод, насколько он вас любит, насколько уважает. Если любит и уважает, ваш отказ не обидит его, а только увеличит его почтительное отношение к вам. Если же он пытается давить на вас, манипулировать – его отношение недостойно вас. Вы достойны лучшего, как говорят в рекламе.

Телевизор и толпа сверстников говорят, что «все делают “это”», что стыд не моден.

Во-первых, толпа ошибается, когда говорит, что все «это» делают. В возрасте до 18 лет девственны 47 % женщин и 44 % мужчин.

Во-вторых, что с того, что вокруг кто-то «это» делает? Мало ли кто какие ошибки совершает. Мнение большинства не должно быть законом уже потому, что большинство людей несчастны. Перефразируя известный афоризм: «Если ты такой умный, то почему такой несчастный?» Не моден стыд, но не модны и крепкие счастливые браки. Причем вторая «мода» – прямое следствие первой.

Спросим себя: кто больше желает нам счастья – наша совесть или толпа сверстников вкупе с продюсерами с зачастую нарушенной половой ориентацией, заправляющими модой, шоу-бизнесом и телевидением?

Ответ очевиден.

Что мы приобретаем или сохраняем, если мы сохраняем свою чистоту?

Отвечу, может быть, неожиданно. Люди, которые хранят свою чистоту, светятся! Светятся какой-то радостью, какой-то тайной будущей любви. Если человек прекрасен внешне, да еще и светится этим светом, он прекрасен вдвойне. И он счастлив, как и всякий человек с чистой совестью.

С этим светом все обстоит так же, как и с прочими известными нам излучениями. Все излучения воспринимаются только устройствами, которые настроены на тот же диапазон частот. Поэтому кем-то этот свет воспринимается не вполне отчетливо. Зато такие люди могут быть очень чуткими к излучению человека чувственного, страстного, сосредоточенного на сексуальном. Это не свет. Это что-то инфракрасное.

Через наши излучения мы выбираем друг друга в этом мире. Светлый человек выбирает светлого. Страстный выбирает страстного. В чем проблема? Проблема в том, что страстный, развращенный человек не может жить семейной жизнью продолжительное время. Он или уйдет или будет изменять. Это такая же хроническая болезнь, как алкоголизм. Поэтому не стоит мечтать о том, что мы вволю погуляем, а потом создадим настоящую, крепкую семью. Крепкую семью можно создать только с человеком, который с помощью разума и выдержки хранит свой свет. Но как привлечь такого человека, если сам не светишься?..

Для девушки потеря стыда означает потерю возможности создать семью с достойным мужчиной. Поскольку с достойным мужчиной может быть только достойная женщина. С настоящим принцем – только настоящая принцесса. А какая же принцесса без стыда и совести?

Конечно, принцессе из американского мультика не нужен стыд. Но, поверьте, американцы ничего не понимают в принцессах. Принцесс в Америке никогда не было. Их принцессы – не из жизни, а из эротических фантазий несчастливых художников этих мультфильмов. Очень жалко девочек, воспитанных на такой патологической видеопродукции. Им потом крайне трудно привести свои понятия к норме…

Наш с вами разговор не на уровне «нельзя – можно». Мы живем в реальном мире, а в реальном мире трудно совершать правильные поступки, особенно когда рядом мало или вовсе нет тех, кто так поступает. Реальность такова, что мы с вами к моменту прочтения этой книги, возможно, уже совершали ошибки, и поздно говорить о вершинах чистоты и добродетели. Но жизнь – не черно-белая, есть много оттенков. Мы говорим с вами о том, что полезно нам и что вредно, мы говорим о добре и зле как о «полюсах», по которым настраивается наш «компас». А дальше мы делаем выбор, причем каждый день много раз, в какую сторону идти и насколько настойчиво. Кто-то выбирает полюс сиюминутных удовольствий, полюс слабости, и за всю жизнь так и не создает настоящей семьи. Кто-то довольствуется среднестатистической долей двух-трех непродолжительных браков с несчастными детьми-полусиротами. А кто-то понимает, что жизнь одна, и обидно разменивать ее по мелочам, хочется выиграть главные призы. Крепкая счастливая семья, наполненная любовью, – один из самых главных, если не самый главный приз в этой жизни. Ради него стоит воспользоваться разумом и волей, которые для чего-то даны нам.

Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Борис Корчевников

– Зачем хранить девственность до брака?

– Слушайте, незачем, если дело только в техническом исполнении «Закона». Ведь никакого такого правила нет. Но есть сердце. И я абсолютно уверен, что если бы в свое время нас кто-то научил бы его внимательно-внимательно послушать, войти в ту глубину нас, где с нами говорит Бог, тогда бы мы не спрашивали себя: «Зачем?»

Наверно, миллионы, миллиарды, может быть, людей, слышали этот шепот Бога в ту секунду, когда порывались лишиться девственности или лишались ее до брака… Но хватало ли дослушать его, вслушаться, принять за Его слова?

Чтобы понять, зачем себя хранить до брака, надо понять, что такое брак.

Ведь в браке, по-моему, совершается всего лишь одна, очень простая, самая-самая главная в жизни вещь – два человека жертвуют себя друг другу. С этой секунды они живут только друг другом, а сами для себя перестают. Все остальное, что в браке случается, – дети, например, – это только один из результатов брака, но не цель его. Цель ведь в том, чтобы вместе теперь, забывая самих себя, узнавать Любовь, узнавать Бога. Так мне кажется.

Знаете, я слышал такое присловье, что в ад все входят по одиночке, а в рай – обязательно вдвоем. Это так легко звучит, но что-то очень верное выражает. Рай наступает на земле, когда нет больше в тебе тебя самого, нет больше обращенности на себя, нет эгоизма. А такое только в браке бывает. Или в монашестве. Третьего пути нет, наверно.

И вот когда обнаруживаешь такой смысл брака, такое его назначение, тогда станешь себя хранить для этой тайны, тогда захочешь остаться чистым, девственным и передать себя в руки одного человека – одного на всю жизнь, и пусть он тебя уже несет к Богу. На своих руках. А ты понесешь его. Это кстати очень верная проверка отношений: куда он или она несет тебя? К Богу? Или к себе? Душит своей любовью?

На самом деле все просто для человека, знающего Бога. Он уже примерно догадывается, какое внешнее слово или дело что может совершить с его душой: приблизить к Богу, к счастью этой Любви или отдалить от нее. И такой человек, конечно, опытно, сердечно знает, что хранение девственности приближает к Богу.

Сейчас стала расхожей фраза «гражданский брак». Я даже этой формулировки не понимаю. Что значит «гражданский», ведь он – нарушение даже гражданского закона. Я всегда думал и теперь уверен, что женщине хочется иметь все-таки мужчину рядом с собой. А вот в «гражданском браке» мужчины как раз нет. Потому что единственное, что отличает мужчину от женщины, – это умение брать ответственность на себя. А ответственности как раз в «гражданском браке» нет. А в ней ведь смысл вообще брака и венчания, потому что я начинаю отвечать уже перед Богом за этого человека, я свою жизнь ему отдаю. Во всех других формах отношений – это такое медленное или скорое съедание друг друга, в котором от самих себя и от своего эгоизма никто не отказывается.

Брак – это шаг колоссальной Любви, желания утвердить не себя в человеке, а самого, любимого Человека. Не вступание в близость до брака может быть и маленькой проверкой: если ты правда готов отдать даже свою жизнь другому, то чего тебе тогда стоит какое-то время потерпеть?..

И последнее. Если бы все это вовремя понять… Я сам знаю опыт близости прежде брака, и этого не отменить. Те, кого я любил, – пускай своей дурацкой, эгоистической любовью – они тоже и до меня знали такую близость… И, может быть, та, кого я полюблю, полюблю очень настоящей жертвенной, если сумею, любовью, тоже будет знать такую близость в прошлом? Так что же теперь? Ничего. Достаточно нашего одинакового к этому отношения, нашей веры, что мы сошлись не мелкой сжирающей страстишкой-«любовью», что мы сошлись не для того, чтобы смотреть без конца друг на друга и заслонить собой весь мир друг другу, а для того, чтобы, как говорит Сент-Экзюпери, «вместе смотреть в одном направлении». И тогда, я уверен, наша первая брачная ночь, будет ночью двух девственников.

– Некоторые считают, что надо набраться опыта, прежде чем вступать в брак. А как его набраться, сохранив девственность?

– А опыт хранения девственности разве не опыт? Еще какой! И про отношения он может объяснить много больше, чем опыт разных близостей. Мир вокруг становится больше ровно настолько, насколько сам человек умеет забраться вглубь себя. Я много раз это проверял.

Почему старец, лишенный нашего суетливого скольжения по жизни, чтения газет, всюду-везде-успевания – почему он знает и про нас, и про весь мир вокруг больше нас?

Так и здесь. Хранение девственности – это внешнее выражение внутреннего отдавания себя Богу. А Он разъяснит тебе столько, сколько никакой опыт жизни не сумеет.

Этот «опыт» будет мешать нам в отношениях с супругом (супругой). Протоиерей Игорь Гагарин

Самое главное в жизни – это любовь. Об этом говорят нам и опыт, и Священное Писание. В той мере, в какой в жизни человека есть любовь, в той мере он осуществляет свое призвание человеческое.

Любовь объединяет людей. Когда между мужчиной и женщиной рушатся последние преграды и они становятся единым целым и духовно, и душевно, и телесно, – это необыкновенно прекрасно. Когда мы венчаем пару, мы приводим слова из Священного Писания: «И будут два в плоть едину». Великая тайна совершается, когда было два человека, а стал один человек. В любви происходит нечто удивительное, подобное тому, что мы видим в Святой Троице. Там Трое, но в Одном. Так же в любви – двое, но становятся единым целым. Они не растворяются друг в друге, каждый сохраняет свою неповторимую личность, но при этом все мое становится твоим, все твое – моим. Так же как в Троице. Мы не можем понять, как это: все, что есть у Отца, есть у Сына и у Духа Святого; так и единение в настоящей любви является тайной. Если супруги любят Бога, то получается тоже триада – любовь между супругами и любовь между каждым супругом и Богом.

Но прекрасно единение между людьми только в том случае, если оно чисто. Если в этом присутствует какая-то нечистота, это обращается в свою противоположность. Которую мы называем такими словами как разврат, похоть, блуд. При этом единение на телесном, самом низшем, уровне есть, а душевного и духовного единства между людьми нет.

Поэтому, благословляя единение мужчины и женщины во единое целое, мы говорим о той ответственности, которая налагается при этом на людей. Отныне, если мы соединились в единое целое, моя жизнь – это твоя жизнь, твоя жизнь – это моя жизнь.

Вот сегодня я венчал пару. Понятно, что сегодня их девственность будет утрачена, и мы радуемся и благословляем их. Главное – как она будет утрачена. Надо хранить девственность до того момента, как вы вместе с другим человеком возьмете в таинстве брака ответственность друг за друга и дадите друг другу обещание быть вместе, пока смерть не разлучит вас.

Если этого нет, если цель единения – только получение определенных ощущений, это ужасно, это калечит человека. Потому что люди, которые соединились в единое целое, а потом расстались – они на каком-то уровне уже не расстанутся. Каждый запечатлел в другом что-то такое, что уже никогда не сотрется. Моя мимолетная встреча с каким-то другим человеком и плотское соединение с ним не пройдет бесследно. Мы оба будем носить в себе отпечаток того, что произошло.

Если мы утратим девственность раньше, в нашу жизнь войдет некий опыт, который будет мешать тому, что будет нам в отношениях с будущим супругом. Будет мешать мне, будет мешать ему. Я не хочу сказать, что если люди соединились в браке, не будучи девственниками, то между ними уже невозможна настоящая любовь. Возможна. Такое бывает, когда у людей был кто-то в прошлом, но между ними есть подлинная, глубокая любовь, они верны друг другу. Тем не менее они всегда осознают, что есть некое «пятно» на отношениях, что лучше бы не было того опыта.

Есть много хороших людей, которые не стремятся развратничать, но считают, что простой их симпатии достаточно для того, чтобы принадлежать друг другу во всей полноте. До тех пор, пока им будет доставлять это удовольствие, а потом с такой же легкостью расстаться. Но они не знают, что когда они расстанутся, то расстанутся они уже несколько другими, чем были до этого. И невозможно будет потом вырвать из своей души, из своего сознания и подсознания тот отпечаток, который будет потом отравлять всю дальнейшую жизнь.

Писатель Лев Толстой, когда женился, решил рассказать своей супруге, Софье Андреевне, обо всех связях, которые у него были. И он писал потом, какую страшную рану ей этим нанес, как она рыдала весь вечер. И наверно, ничего не могла она с собой поделать, потому что не может человек воспринимать это как что-то, что не касается его теснейшим образом.

Истории

Любовь в чужом городе

В апреле мне исполнился 21 год, живу я в Челябинске. Для меня этот город совсем чужой, здесь учусь в институте. Город не мой, и близкие люди очень далеко. Есть одна подруга. И все. Все остальные для меня просто знакомые.

Так вот, в прошлом году я познакомилась с мужчиной. Ему 29 лет сейчас. Он врач-травматолог. Живет в другом городе. Он заставил меня его безумно полюбить… Я раньше думала, что не могу так полюбить никого. Он оказывал мне знаки внимания, дарил подарки, звонили мы друг другу в день по несколько раз. Приезжали в гости.

Для меня разлука с ним была очень болезненной. В этом году мы собирались вместе поехать отдыхать на авто…

Я не знаю, что случилось. Нашей точкой пересечения стал Волгоград. Там он вел себя не так, как раньше.

Этот человек был другим. Меня всячески избегал, но сказал, что я все усложняю.

Я из города Кривой Рог, его бабушка живет от меня совсем рядом. И мы поехали туда. Я остановилась дома.

Для себя решила, что все кончено, наверное, но отпустить его не смогла из души. Мы продолжали вместе гулять в Кривом Роге, хотя особой любви, как раньше, он ко мне не испытывал, я это чувствовала. Втайне мучилась.

Одна из наших встреч оказалась фатальной. Он предложил расстаться, мотивируя это тем, что мы разные (как по классике жанра), что никто не виноват. Мы просто другие, вот и все.

Я все это слушала, а потом, не знаю почему, согласилась с ним, сказав, что у нас в последнее время даже нет общих тем для разговора. Он почему-то растерялся. Видно, не ожидал, что я его так легко отпущу. В душе же я навзрыд плакала. Потом мы пошли в спальню. Забыла сказать, что Иван – мой первый мужчина. Так мы провели греховную ночь. Утром он сказал, что любит меня.

После этой ночи я хотела избегать его, чтобы мне не было впоследствии больно.

Ведь я пока находилась дома. И там были мне близкие люди, которым я была нужна.

Но Иван стал приходить чаще… Каждый день пропадал у меня дома, предлагал мне свою помощь. Все, казалось бы, наладилось. Но приближалось время моего отъезда.

Он как-то пришел и сказал, что хочет, чтобы я поехала с ним завтра на море… В последний раз. Он меня просил, как будто бы хотел оправдать себя в моих глазах.

Я вообще готова была для него на все и хотела ехать, но утром, когда он пришел за мной, я отказалась, сказав, что я потом не смогу его забыть. Мы распрощались.

Я ему говорила, что когда вернусь в Челябинск, то, скорее всего, сотру его из памяти, удалю его телефоны, вычеркну все, что между нами было. Он просил, чтобы я этого не делала. Не знаю, для чего.

Иван очень заботливый человек, и мне кажется, что он не хотел, чтобы я сильно переживала. Он сказал, что приедет, что мы можем общаться. По приезду в Челябинск он писал мне SMS, как прежде интересовался обо всем. 4 дня назад я попросила его мне не звонить, не писать и вообще не напоминать о себе, объяснив, что для меня так будет лучше. Но я не могу без него жить. Я готова ради него на все. Я уступаю в споре, переступая через себя, мечтаю, что мы будем вместе.

Что делать? Стоит продолжать бороться? Моя жизнь без него просто потеряла смысл. Я в тумане. Не понимаю, что происходит.

Как думаете, если я у Бога буду просить помощи, чтобы Иван одумался, то Господь смилуется?

Моя сестра говорит, что, значит, это просто не мой человек, что я его просто мало знаю. Но уверена, что он мог быть мне замечательным мужем и отцом моих детей.

Извините за непоследовательность мыслей. Просто я заново пережила весь трагизм ситуации. Спасибо.

Ира, 21 год

Отклики:

Ирочка, крепитесь! Все будет хорошо, Господь никогда не сделает нам плохо, просто пути Его неисповедимы. Он любит нас более, чем мы себя. Надо молиться, молиться и еще раз молиться. Я долго не мог тогда отпустить любимого человечка, а теперь наконец смог.

Когда смысл жизни в другом человеке – это влюбленность. Влюбленность может перейти в любовь, а может и нет. Может быть, не стоит просить, чтобы Иван непременно одумался и вернулся к Вам? Может быть, стоит пожелать ему найти свою половинку, свое счастье, прекрасно понимая, что выбор может быть не в Вашу пользу, хотя помните, что на самом деле любой выбор будет в Вашу пользу.

Бороться надо, но с собой, усмиряя желания и хотения, стремиться положиться на Волю Его и принять любое Его решение.

Прошлое не удалить, не вычеркнуть, с ним надо учиться жить, это часть нас, а вычеркивание телефонов и прочее – это формальность. Не стоит до конца разрушать связи, ведь ему может потребоваться Ваша помощь, и Вам его. Время сотрет плохие воспоминания. Да поможет нам Бог найти наш путь и счастье на нем!

Вульф, 22 года

Ирочка, ты молодец, что не всегда идешь на поводу у чувств, прислушиваешься к голосу совести и принимаешь трудные решения. Поэтому у тебя много шансов на счастье. С ним или без него.

Молитва поможет непременно. То есть она непременно улучшит ситуацию. Но при этом совершенно не обязательно твои мечты исполнятся. Ведь Бог не может нам вредить, Он всегда помогает нам так, чтобы нам было лучше.

Поэтому молиться нужно проще. «Господи, помилуй его! На все Твоя воля, пусть будет так, как Тебе угодно! Ты лучше знаешь, что нам нужно». И тогда ваши отношения будут выстраиваться в таком направлении, которое будет благом для вас обоих. Это и будет самая эффективная борьба за счастье каждого из вас.

А с грехом счастье не построишь. Не только потому, что Богу это не нравится. Но и просто потому, что в грехе человек иначе смотрит на вещи, не понимает что ему нужно, в чем его счастье, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому будь твердой, и в этом ему больше не поддавайся.

Брат, 39 лет

Судьба или не судьба?

С ним я познакомилась по телефону. Он старше меня на 9 лет. Сказал мне, что я та женщина, которая ему нужна. Полюбили друг друга сразу, казалось: вот оно, счастье! За несколько лет до меня от него ушла любимая женщина, с которой он прожил 12 лет. Общих детей у них не было, и он воспитывал ее ребенка от другого мужчины. Когда в его жизни случился финансовый кризис, она ушла от него. Он остался ни с чем и начал пить. Потом, через несколько лет одиночества, встретил меня, и я стала для него глотком свежего воздуха, надеждой на новую жизнь. Он очень мечтал о семье и, главное, о детях. Он человек верующий, говорил, что хочет венчаться, говорил, что любит меня.

Я поначалу сомневалась, но очень верила в то, что он моя вторая половина, поэтому почти сразу приняла его таким, какой он есть. Сразу хочу сказать, что он был первым мужчиной в моей жизни. И еще хочу сказать, что до него я верила в Бога, но как-то по-своему. Я чувствовала, что не хватает сил, чтоб верить по-настоящему, а когда встретила его, так все перевернулось и стало легко и счастливо! Мне вдруг открылись такие вещи, о которых раньше я не знала.

Но счастье длилось недолго. Повстречались мы совсем чуть-чуть: через полгода мы расстались почти на год. Я ждала. С ума сходила. Что-то мне подсказывало, что мы еще будем вместе, но лучше бы этого не было!

Он позвонил мне, и мы снова стали встречаться, и опять все повторилось. После небольшого взлета он стал отдаляться от меня. Я вызвала его на откровенный разговор, и он мне открыл, что, оказывается, он уже никогда не сможет любить никого так, как любил ту женщину, что он очень хотел, но у него не получилось, что он не хочет меняться, что чувства у него ко мне есть, но он ничем не хочет жертвовать ради меня. Что, если бы я смогла найти к нему подход, то все было бы по-другому. Что я маленькая еще, и мне не хватает жизненного опыта, и вообще, что у него финансовые проблемы и неизвестно когда они закончатся. Но после того как он увидел, в каком я состоянии от его слов, что для меня весь мир рухнул, он заключил, что мы поженимся, у нас будет четверо детей и мы умрем в один день!

После этого разговора мы встретились еще пару раз и все, только редкие звонки и телефонные выяснения отношений. Все мои попытки достучаться до него увенчались провалом…

После нашей последней встречи прошло уже 4 года. Я нахожусь в странном и очень опасном для себя состоянии выпада из реальности, моя душа мечется от состояния любви и надежды до состояния полного отчаяния и бессмысленности происходящего. Умом я понимаю, что он меня не любит, что вернуть ничего нельзя, но надежда все равно живет! Я не знаю, как мне выйти из этого состояния, я день и ночь думаю только о нем. Говорят, время лечит, но почему же оно не лечит меня? Почему, если он не моя судьба, Бог не посылает мне другого человека? Ведь я все делаю для этого! Я была на исповеди и покаялась во всем. Батюшка сказал, что если я буду держать тело в чистоте, то Бог обязательно пошлет мне человека. С тех пор у меня не было связей. Я пробовала знакомиться с другими мужчинами, но все они не для меня, с ними у меня нет того ощущения моей судьбы, которое было с ним. Сейчас я даже пробую познакомиться с православным человеком, но у меня ничего не получается: по какому-то роковому кругу судьба снова приводит меня к мыслям о нем. Я очень хочу быть с ним и ничего не могу с этим поделать! Бывают дни облегчения, но потом это чувство накрывает меня с головой.

Алла, 29 лет

Отклики:

Алла, думаю, Вы правы, говоря, что это состояние опасно для Вас. Вам следует взяться за себя более решительно. Хочу сказать Вам три вещи.

Во-первых, по-моему, это не очень хороший человек. Мы не вольны выбирать, кого любить, но вольны выбирать, с кем нам соединять свою жизнь. Семейная жизнь – это труд двоих по сохранению и взращивают любви. А такой человек, я думаю, – ненадежный товарищ в этой великой работе.

Во-вторых, Вы называете свое чувство любовью. Вряд ли кто-то может заглянуть в душу и сказать, любовь это или нет. Но есть все-таки некоторые признаки. В настоящей любви самое заметное чувство – это желание добра любимому. Это светлое и свободное чувство. Оно не делает человека рабом, не делает слабым. Судя по тому, что происходит с Вами, это, возможно, не любовь, дар Божий, а какое-то наваждение.

Третье. Вы мыслите в понятии «судьба». Еще раз повторю: мы сотворены свободными, мы сами творцы своей судьбы. И если что-то нас ограничивает, сковывает – это только наши собственные пороки, ошибки. Займите более активную позицию по сравнению к своей жизни и к своим чувствам.

Подумаешь, «судьба приводит к мыслям о нем». Это никакая не судьба. Вспомнили о нем, помолились коротко: «Господи, помилуй и благослови его», – и все, возвращаемся к своей реальной жизни. Хоть тысячу раз на дню. И если эти мысли посылает Вам темная сила, они скоро прекратятся, потому что эта сила не заинтересована в том, чтобы мы молились друг за друга.

Не нужно пробовать познакомиться с православным человеком. Нужно становиться достойной православного мужчины. Нужно становиться достойной настоящего брака. Думаю, батюшка сказал Вам не только о сохранении телесной чистоты, но и чистоте души. Как только станете достойной, тут он и появится, без всяких дополнительных усилий с Вашей стороны.

Брат, 39 лет

Алла, время лечит. Только у каждого свое оно. Я бы постаралась гнать все мысли о нем. Как мысль такая, то сразу чем-то заняться по дому, иначе это ходьба по кругу, я так думаю…

Я три года жила такой надеждой, мол, он же вернется. Даже спортом из-за него занималась: вот, он вернется, и я красивая. А потом просто запретила себе думать о нем. Это было трудно… Но однажды все изменилось, Господь послал мне настоящую любовь, где нет места словам «мне это не интересно и решай проблемы сама».

Исповедуйтесь, приходите в храм и просто плачьте там, если хочется.

Господи, помоги!

Наталья, 28 лет

Алла, я очень хорошо Вас понимаю. Знакома ситуация, когда любишь человека, а ему это не важно и не нужно. Всегда больно отрывать часть сердца, особенно его половинку… Но если она отмерла, то для сохранения еще живой ткани мертвую отрезают. Это больно, но необходимо. Самое сложное и в тоже время самое простое – это положиться на волю Бога, ибо Он нас любит даже больше, чем мы любим себя.

Я сам сначала не мог так поступить, просил вернуть любимую. Не помогло… Тогда стал просить, чтоб все было по воле Его, какая бы она ни была. И просить сил принять все… Да поможет Вам Бог!

Вульф, 22 года

Вы рано ждете результата и с радостью возвращаетесь к мыслям о нем, Вы не отпустили его, а следовательно, не оставили место Богу. Но только он может врачевать души! Ни Бог, ни человек не смогут Вам помочь, пока не решитесь полностью изменить свою жизнь! А человек Ваш, действительно, не внушает доверия… Мне кажется, такие люди могут изводить других годами, но оставаться в своем мирке, а Вы, ради «счастья» быть с ним, можете сломаться!

Лично мне после некоторых случаев в моей жизни пришлось не один год регулярно исповедоваться и причащаться, находиться в тесном контакте с Церковью, чтобы поверить, что моя жизнь еще имеет смысл. Сейчас я замужем, детей пока нет, но я с ужасом вспоминаю прошлые моменты жизни, когда я не хотела жить из-за каких-то непонятных людей, которым, как оказалось, я была не нужна. Задумайтесь над этим!

Вы рождены для счастья, просто его нужно немного подождать! Посчитайте тут на сайте, что другие пережили, и Вы поймете, что у Вас все не так плохо, как кажется сейчас. Я Вас не уговариваю! Просто не делайте того, о чем можете потом пожалеть, – живите! Жизнь – это самое дорогое, что у нас есть!

Марина, 27 лет

«Дружили» одну ночь

Мне почти 21 год. До 18 лет я была домашним цветочком, училась на «отлично», меня баловали, росла в любви и заботе, закончила школу с золотой медалью, поступила в очень престижный вуз на факультет международных отношений. Мальчика у меня никогда не было, даже на школьные дискотеки я ходила редко. Но студенческая жизнь меняет ситуацию, вдвоем с подружкой мы сняли квартиру, все было хорошо, но вдруг я встречаю его. Высокий, красивый, голубые глаза, из достаточно обеспеченной семьи, учится, работает, мы стали общаться. Хоть он и ответственный и целеустремленный, но соседствуют с этим и такие качества, как надменность, эгоизм; он любит быть в центре компании, всегда шутит, привлекает внимание, немного пошлый, немного наглый, но именно это привлекало меня в нем и еще, наверное, кучу девчонок. Ему 23 было, мне 18.

Через три недели знакомства я говорю, что люблю. Никогда такого не было раньше: думать ни о чем не могу, жду, зайдет или нет (мы жили на соседних этажах), универ заброшен, покоя нет, что делать, как привлечь внимание, мне, девочке, которая даже ни разу не целовалась до него. Я решила, что просто все честно скажу, признаюсь.

Естественно, никакого «люблю» в ответ не последовало, он сказал, что любовь – это не брызги шампанского, есть только удовлетворение физических потребностей, в жизни есть более нужные вещи, чем любовь, – карьера, бизнес… Он сказал, что видит, что человек я хороший, что дружить мы будем. «Дружили» мы ровно одну ночь, после которой я ждала его три недели, рыдая в подушку и не вставая с кровати, сидела возле двери, чтобы услышать, как он возвращается с работы, хоть одно слово такого желанного голоса. Он видел, как я страдаю, мучаюсь, я готова была сделать все для этого человека, в голове крутился один вопрос: почему? Потом мы виделись несколько раз, он вел себя как ни в чем не бывало.

Пытаясь исправить ситуацию клин клином, я стала принимать ухаживания другого мальчика, но он понял, что сердце мое не с ним, все сошло на нет. Прошло полгода, проявился очень хороший парень, я чувствовала, что он меня любит по-настоящему, мы решили встречаться, но случайно я встречаю Его, у меня опять воспоминания, чувства, я понимаю, что все еще люблю, и делаю больно этому мальчику: не отвечаю на звонки, игнорирую предложения о встрече, не беру трубку. Проходит еще полгода, я опять случайно его встречаю, опять слезы, апатия ко всему.

Я не общаюсь с нашими общими знакомыми, я удалила все его контакты, нет общих фотографий, у меня нет возможности его видеть. С той ночи прошло два года, а сердце до сих пор болит, близкие друзья знают об этой ситуации, в шутку крутят пальцем у виска, пытаются знакомить меня с симпатичными мальчиками, а я не могу, земля из-под ног уходит только рядом с ним. Он снится мне как по расписанию, раз в три – четыре дня, до сих пор я плачу в подушку. Недавно на сайте, который называется «Вконтакте», увидела его фотки, у него девушка, наверное, он счастлив с ней и даже не подозревает, что есть на свете человек, который готов отдать за него жизнь. Я не знаю, что со мной, я всегда думала, что любовь – это чувство, которое нуждается в подпитке, отдаче, а тут одно унижение.

Я не знаю, что делать, я два года пытаюсь забыть и отпустить. Я не могу больше, это убивает меня, я девчонка общительная, веселая. Голубые глаза, каштановые волосы, стройная, загорелая, высокая – на меня обращают внимание, но я ничего не могу с собой поделать, я все еще люблю его. Помогите, ответьте, может, была у кого похожая ситуация, как вы справились?

Кристина, 21 год

Отклики:

Милая девушка, а чего Вы хотите от этого парня? Замужества, дружбы или сожительства? Замужества он предложить Вам не может, потому что ему этого не надо; дружбы после блуда не бывает (это Вы, наверно, уже поняли), сожительница у него, вероятно, судя по фото, как Вы сказали, есть.

Отпустите его из своих мыслей. Займитесь своим делом, не грешите, и будет Вам еще такой Человек, о котором и подумать не смели. Все в Ваших руках. Изучайте языки, познавайте жизнь, встречайтесь с людьми и постарайтесь не грешить против своего тела. Все у Вас будет отлично. Какие Ваши годы.

Марфа, 46 лет

Кристина! Он был честен с Вами, а все то, что Вы себе намечтали и напридумывали – это только Ваше. Вы знали, на что шли. Многие люди сами себе создают проблемы, а затем «мужественно» их преодолевают. Представьте себе молодого человека, который признается Вам в любви. Вы этого человека не любите. Каковы Ваши действия? А впоследствии (после Вашего отказа) Вас будет волновать, что он думает, что делает, как себя чувствует? У Вас не было отношений в высоком смысле, так о чем Вы говорите? Отношение мужчины и женщины к «встречам на одну ночь» очень различаются. Вы знали, чем закончится это приключение (без взаимной любви и уважения), так что будьте умничкой и достойно переживите этот этап, сделав выводы.

Аня, 38 лет

Дорогая Кристина! Вы думаете, если Вас влечет к нему, то это любовь?

Во-первых, любовь не мучает. Любовь радует, наполняет силой, делает лучше.

Во-вторых, грех тоже соединяет людей, а первая физическая близость соединяет очень сильно. Но соединение через грех обладает другими качествами, чем соединение через любовь. Вы их описали.

Как же разорвать эту убийственную связь?

Естественно, через избавление от греха. От греха человек исцеляется покаянием, изменением своей жизни. И ничто не сравнится по своей действенности с церковной исповедью.

Помоги Вам Бог!

Брат, 41 год

Первая любовь

Мы познакомились с ним, когда мне было 17, ему 19. Сразу понравились друг другу, возникла сильная симпатия. Мы общались весь вечер, но так и не обменялись телефонами, разошлись. Но буквально через неделю меня чисто случайно встретил в кафе его друг и узнал, сказал, что тот парень всем вокруг только про меня и говорит, что я ему очень понравилась, что очень жалеет, что мы не обменялись телефонами. Казалось, наша встреча была предназначена судьбой… Он мне позвонил, и понеслось. Встречи, цветы, романтика, парки, поцелуи, нежность, чувства… Все было идеально, мы растворялись друг в друге. Прохожие и посторонние люди смотрели на нас и улыбались, желали счастья, радовались нашей такой красивой паре.

Через полгода отношений он стал моим первым мужчиной в интимном плане. Как оказалось, я тоже стала для него первой женщиной. Так хорошо, как с ним, мне ни с кем никогда не было. Мы были только друг для друга, мы все время проводили вместе, жили друг другом. Никто никогда не был так нежен, заботлив, участлив по отношению ко мне.

Когда я болела и лежала в больнице, он каждый день приезжал ко мне с цветами, подарками. Он говорил, что не представляет своей жизни без меня, что умрет без меня, что я – его все. Так продолжалось почти полтора года. Потом начались ссоры, конфликты, недопонимания. Я стала часто болеть, возможно, причиной болезни отчасти явились и наши конфликты. Они очень удручали меня. Это начало его раздражать. Мы оба стали перегибать палку, появилась грязь в словах, обида, оскорбления. Я стала постоянно плакать, жила в депрессиях. Знаю, что сама отчасти была неправа, да и он тоже. Но каждый раз мы мирились, он был инициатором наших перемирий. Даже когда я однажды кинула фразу о том, что хочу расстаться, он сказал, что не может без меня, просил не вычеркивать из своей жизни, просил хотя бы остаться друзьями…

Но последнее время он стал сам провоцировать наши ссоры, я почувствовала некий холод от него. Мы крупно поссорились в последний раз, я теперь явно вижу, что ссора была им спровоцирована, может даже и неумышленно, но тем не менее. Однако потом мы все равно помирились, у нас был секс, он снова говорил, что любит меня, но я чувствовала, что что-то не так. Я впала в отчаяние, постоянно плакала, написала ему очень длинное письмо от всей души, где рассказывала о своих чувствах к нему, переживаниях, желании все изменить. Но он сказал, что должен уехать на время, отдохнуть от своей сессии и наших ссор, не взял мое письмо, сказал, что хочет, чтоб оно пока осталось у меня, мол, я потом сама пойму, зачем.

Первые два дня он мне еще звонил из поездки. После вообще замолк, отключал телефон. По приезду он сказал, что все его чувства ко мне сошли на минимум, он не может больше дарить мне ласку, т. к. ничего не чувствует. Сказал, что я никогда его не понимала, что у наших отношений нет будущего (хотя два дня назад еще писал мне SMS о том, что любит и скучает). Я не могла поверить его словам: как мой любимый человечек, который так меня любил, теперь может мне говорить такие вещи? Ведь я жила для него, а он – для меня. Я плакала, умоляла не бросать меня, просила еще один шанс, просила попробовать начать все сначала… Но он ни в какую не хотел. Он мне сказал, что может быть, через месяц, два, полгода, если он поймет, что все еще любит меня, он лучше снова меня добьется, но сейчас он не хочет ничего.

Тогда я попросила его не давать мне надежд, и если уж отказывается от меня, то пусть отпустит навсегда. И он отпустил… А на следующий день я увидела в Интернете у него в альбоме фотографии с той поездки. Он там был с другой девушкой из его академии. Я сразу поняла, что в этой поездке он мне с ней изменил. Я знаю, что они сразу же начали встречаться и сейчас вместе.

Я чувствую себя использованной, т. к. подарила человеку всю себя без остатка, а он, тот, который мне говорил о том, что никогда не изменит мне, его любимому человеку, тот, который месяц назад делал мне предложение, клялся в любви и верности, так поступил со мной…

Моя самооценка упала ниже плинтуса. Мне кажется, что все мужчины впредь так будут поступать со мной, что со временем они будут терять ко мне интерес и уходить к другой… Прошел месяц, но боль не уходит. Я живу на автомате. С одной стороны, я ненавижу этого человека за то, как он поступил со мной, знаю, что даже если он когда-нибудь и объявится, я не смогу быть с ним, но я вспоминаю все то, что между нами было, и мне тяжело. Я понимаю, что больше никого не смогу так любить, ведь он был моей первой любовью, первым мужчиной… Как мне забыть все это? Почему мужчины поступают так со своими любимыми? Как снова научиться верить в любовь?..

Ольга, 19 лет

Отклики:

Оля!

Ты сейчас проходишь первый тяжелый урок по теме «Всяк человек – ложь». Это означает, что даже мы сами порой не знаем, какую можем гадость сотворить, поэтому ни за кого нельзя ручаться! Человек, Оленька, изначально болен грехом, но этот грех уже давно стал нормой, вот вы с парнем ведь жили в блуде и даже не задумывались, что за это придется платить.

Грех – это рак человеческого духа. Главная цель отношений мужчины и женщины не секс, не романтика, которая ломала и ломает миллионы судеб своей обманной цветочно-конфетной улыбочкой, главная цель – это настоящая семья и дети. Но большинство начинает отношения со страсти и блуда, потом неминуемо платят разочарованием и искалеченными судьбами, наивно полагая, что второй, третий… пятнадцатый любовник или любовница окажутся другими. И все как одержимые меняют друг друга, не понимая, что весь смысл жизни заключается в одном любимом человеке, который, увы, тоже может ошибаться и падать. Но одни, упав, продолжают валяться в блевотине своего греха, а другие, падая, каждый раз встают, чтобы больше не возвращаться к этому греху.

Душу надо регулярно очищать на исповеди в Церкви, это как ты одежду свою стираешь, чтобы не вонять. Наши души «воняют», и мы сами, будучи духовно слепыми, заражаем этой слепотой наших детей, которые затем не могут создать нормальных семей и полноценно жить. Признать свой грех человеку мешает гордыня – это грех всех грехов, и из него проистекают все другие грехи.

Тебе надо поговорить со священником как с отцом, тебе надо исповедовать все твои грехи и делать это регулярно, а определишь ты необходимость исповеди по тяжести на душе, по зову твоей совести и по слезам которые вдруг сами текут… Только таким путем снимется камень с души твоей.

Но хочу тебя предостеречь от подобных вопросов по половой принадлежности: «Почему мужчины поступают так со своими любимыми?» Честнее и правильней спрашивать, почему люди так поступают со своими любимыми. Потому что грех не имеет половой принадлежности, им порабощено все человечество: и мужчины и женщины. Поговори с верующими людьми и учись верить в Бога, а не в людей, тогда и помощь придет свыше и крылья за спиной вырастут.

Помоги тебе Господь!

Андрей, 42 года

Ольга, здравствуйте!

У меня чем-то похожа ситуация с Вами, но и отличается причиной расставания. Знаете, я до сих пор теряюсь между заповедями Бога – не жить во грехе – и тем, как строят свое счастье мои друзья. Хотя отзыв Андрея во многом близок моим внутренним ощущениям и пониманию того, что в действительности происходит.

Ваш любимый путается сейчас. Возможно, это временно. Возможно, он был Вашей ошибкой. Кто знает.

Но если это любовь, то в действительности не стоит говорить: «Почему мужчины?» Потому как и мужчины, и женщины барахтаются вот в этом болоте, разменивая настоящее на мелочь, и только потом, спустя некоторое время, а иногда и годы, понимают, что они натворили…

Ваша задача – поблагодарить Бога за то, что он дал Вам этот светлый дар – любить. Перестать себя жалеть.

Успокоиться, наладить режим, начать жить для себя, с любовью к себе, не отдавая себя всю прежде времени. Чувство паники угаснет и обида притупится. Вы увидите и свои, и Его ошибки.

Главное, перестаньте следить за его судьбой и рисовать ваше «больное и ужасное» будущее. Помните, если ушла невеста (в нашем случае «жених»), неизвестно, кому повезло.

Отпустите его и дайте ему возможность вернуться. А за то время совершенствуйтесь и растите.

Вам всего 19 лет – начало только.

Не тратьте это золотое время на слезы. А цветите и радуйте других своей привлекательностью и доброй, умеющей любить душой.

Вот увидите, все будет хорошо.

Удачи!

Рассвет, 24 года

Невозможно забыть

Уже с тех пор прошло 5 лет… Так, как его, я не любила никого и никогда. Даже не думала, что возможно вот так вот трепетать от одного его взгляда, от его дыхания… Когда мы познакомились, я была ребенком. Мы встречались 2 года. Я была молода и даже не думала о том, чтобы отдаться мужчине до свадьбы. Но он настаивал, мягко сначала, пытаясь меня соблазнить, но потом настаивать стал сильнее, я сопротивлялась. Испытывая самые дикие чувства, которых я не испытывала никогда…

Он пришел ко мне и сказал, что уйдет от меня, если я не соглашусь внести в наши отношения интим. Я отказала ему, он ушел. Потом он стал приходить через неопределенное количество времени, скидывал SMS, звонил, не давая жить мне спокойно. Я без него дышать не могла. Целый год я отчаянно пыталась его забыть, но так и не смогла. Сколько ночей я прорыдала в подушку оттого, что мой любимый не со мной, но и вместе с тем он не дает мне забыть его. На выпускной вечер он снова пришел. Зачем? Я не понимаю… Потом, немного времени спустя, пришел уже перед моим отъездом в Москву (поступать в институт). Снова он пришел!

И вот я недавно была на каникулах, снова видела его, думала, что все прошло, но нет. Сердце при виде его стало биться еще сильнее. Теперь я сознательно ищу парня, характером похожего на него. Я стараюсь сделать его копию для своего душевного равновесия. У меня были потом отношения с парнями, но я никого не подпускаю к себе близко, никого не могу полюбить. Даже подумать о том, что кто-то может поцеловать меня, долгое время вызывало у меня отвращение. В мыслях себе я никого не могла представить с собой рядом, кроме него. Даже не знаю, как будет дальше. Прошло уже много времени, а я все еще не забыла его и помню каждую деталь наших отношений.

Ника, 18 лет

Отклики:

Милая Ника, ты поступила правильно, и не отчаивайся. Вот если бы все произошло, как он хотел, как бы ты себя винила, что не сберегла себя для того одного единственного и любящего тебя. Любящий человек никогда не будет домогаться, понимая всю ответственность. По этому поводу на сайте есть немало статей, почитай, они помогут тебе разобраться в ситуации.

Жди своего. Он обязательно придет. Не спеши, и счастью не будет границ!

Марфа, 46 лет

Солнышко! Ты все сделала правильно и держи себя дальше так же, борись сама с собой, иначе боли и обиды будет еще больше. Он поступает так потому, что уязвлено его самолюбие, гордость, что вот тебя-то он не может занести в свою коллекцию как использованный, высушенный экспонат. Его копия тебе не нужна, лучше от нее не будет. Тебе встретится лучшее. Береги себя, люби себя. У меня та же история, но я ни о чем не жалею. Главное терпение, все хорошее еще впереди!

Светлана, 33 года

Исповедь бабника

Хочу рассказать свою историю и очень надеюсь получить от вас совета. Хотя мне уже 25 лет, но у меня не было долгосрочных серьезных отношений с женщинами. Начиная с 20 лет я стал… в общем, любил с девушками только развлекаться некоторое время, а дальше они мне надоедали. И так получилось, что заработал себе славу бабника.

Этим летом я ездил в Крым и в первый же вечер в угарно-пьяном состоянии познакомился с прекрасной девушкой из Белоруссии. Позиционировал я себя, опять же, как бабника, слегка приставал к ней, но почему-то она меня не отшила. Не буду рассказывать подробностей, но у нас завязался роман. Чистый, прекрасный. Я получал великое наслаждение, когда находился рядом с ней, когда мы целовались, обнимались.

Ни с кем до нее мне не было так хорошо. У нас не было секса, хотя я пытался ей овладеть, на что получал ответ: «Разве я похожа на девушку, которая ляжет в постель после нескольких дней знакомства?» Мои друзья видели, что я счастлив, говорили, что я влюбился. Но я этого не осознавал, думал – просто очередной курортный роман, мое новое развлечение.

В процессе нашего общения я постоянно перед ней выпендривался, я всегда выпендриваюсь, показывая, насколько я «крут», популярен, показывая, что я москвич. Она один раз очень серьезно сказала, что ей кажется, что я играю с ней, на что я ей возразил: «Не выпендривайся, все нормально».

В общем, через некоторое время она уехала домой в Беларусь, а я еще отдыхал. Мы договорились обязательно встретиться, я обещал к ней приехать на ее День рождения, который будет в октябре. Когда она уехала, я больше не заводил никаких романов: не хотелось, сам не знаю, почему, просто флиртовал иногда. А как приехал в Москву, понял, что очень хочу к ней и не выдержу два месяца. Поехал в Минск 29 августа на пару дней (так мы все время переписывались SMS-ками, перезванивались: «Солнце, я скучаю», «Котенок, очень хочу к тебе», – писала она первая, я отвечал).

В Минске мы хорошо проводили время. Первой ночью секса опять не было, хотя было все (кроме него). Она говорила, что боится, но объяснить своего страха не очень могла. Ее подруга говорила, что еще в детстве она влюбилась в мальчика-бабника, который был очень похож на меня манерами и разговорами, и потом очень плакала из-за него. А я в ее жизни вообще второй парень, с первым она встречалась два года и как раз бросила, когда встретила меня. Ей всего 19 лет.

В общем, на вторую ночь я ее добился, немного обманно. Сказал: «Ты думаешь, я приехал ради секса? Секс я могу получить и в Москве спокойно, а если что – купить проститутку. Дешевле обойдется». В общем, она мне отдалась. Но секс был не тот… Я не получал «нужного» наслаждения, и чувствовал, что она тоже. Я взял ее как обычную… хотя этого нельзя было делать, она не такая. В общем, я не сильно придал этому значения. На следующий день у нее было не очень настроение, я немного не понимал, почему, но догадки были. Вечером я уехал.

В поезде я получил SMS: «Солнце, я была безумно рада провести с тобой эти дни». Я подумал, что все было хорошо, и мы договорились, что я приеду к ней через месяц после ее дня рождения. Так же переписывались, созванивались, ей не очень нравилось, что она пишет первая, а я только отвечаю. К ее дню рождения я нашел девушку в Минске, перечислил ей деньги, и та от моего имени подарила ей 19 алых роз. Я еще сам лично позвонил поздравить ее, но почувствовал, что в ней что-то изменилось, стало что-то не то, да и, переписываясь с ее подругой, тоже из ее писем понимал, что что-то не то. Ну, думал, сам себя накручиваю: приеду, и все будет нормально.

Приехал, при встрече мы поцеловались – не тот был поцелуй, не страстный. Ее подруга тоже намекнула, что что-то немного не то, но, может, все будет нормально. Вечер прошел странно, она немного перепила, поговорила с мамой, мама ее это почувствовала, и мою девочку это очень расстроило до слез. В общем, она ушла спать.

Наутро я сказал ей, что люблю ее, – первый раз ей это сказал. Она спросила, когда я это понял, я сказал, что дней 5 назад. Мне было очень сложно это сказать, я полчаса готовился, дрожал, как ребенок, боялся, что дрогнет голос.

На второй вечер мы пошли на дискотеку, я выбрал стиль, что я буду танцевать поодаль от нее, и покажу, что я очень популярен среди других девушек. Я так и делал, но все время следил за ней. И когда к ней подходили мальчики, то я сразу появлялся…Пришли домой, я сразу, только сняв ботинки, взял ее, положил на кровать, хотел снять кофту, но она не далась. Сказала, что все, между нами все закончено, она больше не может. Как она говорит, вспоминая ту ночь, считает, что я просто ей воспользовался, просто использовал ее. Она пытается это не вспоминать, но когда это всплывает – ей становится противно. Я не верил своим ушам, наутро я подумал: «Может, приснилось?» Переспросил у нее, и она все подтвердила.

День прошел так себе, внутри меня что-то менялось. Мы распрощались, я уехал в Москву и понял, что все…

Не могу. У меня постоянно текли слезы, я не мог думать ни о работе, ни о диссертации, ни о чем… Я весь в ней, мысли только о ней, о том прекрасном человечке, с которым мы были недолго, но который запал мне в сердце. Я написал ей любовное письмо, писал ей стихи. Спрашивал, почему она это сделала. Понял, что та ночь была одним из важных факторов, но и еще мое поведение с ней. Господи, если бы я тогда бы сразу извинился за ту ночь!..

Я решил, что так просто не опущу руки, решил, что съезжу к ней на одну ночь, стал тщательно готовиться, чтоб предстать перед ней в своем нынешнем лице влюбленного и нежного. У меня оставались накопленные деньги, и я слетал на одну ночь на самолете в Минск. Там я катал ее на лимузине, снял очень красивую квартиру, мы пили самбуку, лежали в ароматической ванне, я делал ей массаж, но между нами ничего не было, максимум – обычный поцелуй в губы, ласки в ушко, шею, и все. Наутро я отвез ее в университет, еще раз сказал, что очень люблю ее, что ответ теперь за ней, и уехал.

В Москве опять не находил себе места, в этот же день написал ей по icq: «Есть ли на сегодняшний день шанс, что все у наc получится начать заново?»

Она ответила: «На сегодняшний день пока ничего не вижу». Меня это убивало. Перед поездкой я чуть ли не каждый день ходил в церковь святой Матроны, просил ее только об одном: чтобы вернула мою девочку. Я ложился спать с молитвами и вставал с молитвами, так же и сейчас.

Неделю назад она вернулась к своему бывшему парню, ее подруга, ее мама не верят, что это надолго, думают, что это только привязанность. Я спросил: «Любишь ли ты его?» Она отказалась отвечать на этот вопрос, обосновав, что никому на это не отвечает.

Сегодня я опять поеду в Минск, я купил ей кольцо с бриллиантом, но не буду ей делать предложение, зная, что она откажется. Я подарю ей его как память о себе. А при расставании попрошу ее не писать мне и сам не буду, чтоб прошло время, может она сама поймет, что у нее ко мне, да и я разберусь. Но не знаю, выдержу ли я или нет. Сейчас мы с ней каждый день переписываемся, даже в то время, когда я пишу вам это сообщение!

Помогите, пожалуйста, что делать?! Мне очень больно, мне кажется, я делаю много глупостей. Но я очень хочу ее вернуть, неужели дело все в этой ночи? Я ни секунды не жалею, что познакомился с ней. Спасибо Богу за нее.

Я сейчас прекратил свои «похождения», никого, кроме нее, не хочу!

Георгий, 25 лет

Отклики:

Георгий, дивлюсь твоему помрачению. Как ты смел молиться, чтобы тебе вернули «твою девочку»? Кто ты такой, чтобы тебе ее вернули? С какого момента она стала твоей?

Ты, наверно, думаешь, что любишь ее. А ты знаешь, что не бывает любви без желания счастья человеку? А может ли она быть счастлива с тобой?

Бог не исполняет тех молитв, которые во вред людям, во зло.

Ты написал, что заработал «репутацию бабника». К твоему сведению, бабник – это не репутация. Это фундаментальные изменения в психике человека, в его духовном мире. Это, называя вещи своими именами, душевная болезнь. И человек, больной этой болезнью, НЕ ПРИГОДЕН К БРАКУ.

Пребывая в этом болезненном состоянии, ты даже не представляешь, как убого, уродливо выглядят твои попытки провести с ней один чистый день. Квартира, ванна, массаж… И это все, на что ты способен?

Я думаю, единственный шанс для тебя быть с ней и при этом не сделать ее несчастной – осознать, во что ты превратился. Понять, что пока ты не изменишься, не переродишься, тебе не стоит к ней приближаться ближе, чем на расстояние вытянутой руки.

Боже, упаси ее от тебя, каким ты сейчас являешься!

Брат, 39 лет

Да как Вы можете так говорить! Я раскаялся. Да, я желаю ей счастья, пусть даже не с собой, она этого достойна. Но я считаю, что я ей тоже могу дать счастье. И моя «репутация бабника» – это в основном «показуха»! Я не тащил каждую девушку в постель, я всегда уважал и уважаю других, но по-своему!

И я не в коем разе не сделаю ей зла, я на руках ее ношу в прямом и переносном смысле! Я счастье получаю лишь оттого, что нахожусь с ней рядом!

В том-то и дело, что я переродился. Я не такой, как был, я замечаю другие вещи, я стал более ранимый и более жалостливый к людям! Я раньше не вслушивался в песни о любви, думал, обычная бредовая песенка. Теперь каждая песня о любовных страданиях понятна мне. И Вы считаете, что я животное? Нет, крайне нет. Я звонил всем тем, кого, мне казалось, что я в свое время чем-то обидел, и просил прощения! Даже мои бывшие девушки морально меня поддерживают. Если бы я с ними плохо себя вел, разве это было бы? И заработал я такую репутацию, т. к. в свое время меня девушка пользовала, а потом выкинула как ненужную вещь на помойку, я обозлился и надел эту маску. Но сейчас она слетела, я хочу вернуть свою девочку и избавиться от своей маски!

Георгий, 25 лет

Георгий, я намеренно высказался предельно честно и жестко, чтобы в ближайшую встречу у тебя был хоть маленький шанс. Только настоящее покаяние может помочь тебе, а его в тебе пока не видно.

Что касается перерождения, оно не бывает мгновенным. Это не маска, еще раз повторяю. Это глубинные изменения, и по твоему письму видно, что еще ты не выздоровел.

Похоже, ты представляешь жизнь как непрерывный поток халявы. Несколько лет ты на халяву потреблял чужих женщин. А теперь, как ты думаешь, тебя на халяву исцелили от твоей болезни и дали новый подарок, еще лучше прежних. Извини, так не бывает. Если хочешь быть по-настоящему счастливым, то нужно своим трудом и терпением искупать свою прежнюю неправоту.

Это, конечно, очень хорошо, что ты просил прощения у людей. Но блуд – это такая страсть, когда ты грешишь и против себя, и своего тела. Как тебе очиститься от этого? Без церковной исповеди – никак. Но и в этом случае одной исповедью, одним днем весь труд не закончится. Нужна борьба с помыслами, нужно научиться совершенно другими глазами смотреть на проходящих мимо женщин.

Сколько времени потребуется на эту работу? Потребуется время, соизмеримое с тем временем, которое ты прожил в блуде.

Долго? А кто виноват?

Тебе необходимо узнать, что такое настоящая любовь и брак, что такое норма, тогда ты поймешь, как ты далек от нее. Это будет для тебя цель, к которой нужно идти. А когда ты считаешь себя нормальным, идти некуда.

Брат, 39 лет

В том-то и дело, что я давно уже не считаю себя нормальным в этом плане и пытаюсь измениться, но иногда, увлекшись собственным эгоизмом, перестаю совершенствоваться духовно. Но постоянно помню об этом и снова пытаюсь! Так что у меня всегда есть куда стремиться!

Георгий, 25 лет

Слава Богу, что ты начинаешь понимать многое. Но жизнь – штука серьезная. Здесь мало «пытаться», нужно грести изо всех сил. Второй жизни не будет.

Брат, 39 лет

Брат, что делать, я не могу, мне не хочется жить! Я сегодня приехал от нее… Я порвал с ней отношения, попросил не писать мне, и я сам не стану. На прощание она мне сказала: «Твоей новой девушке повезет, так как ты изменился».

Я не хочу новых, я хочу только ее! Я упускаю почву из-под ног, у меня постоянно текут слезы, я сам себя ненавижу за это, я же мужчина… а оказался таким слабаком. Все.

Георгий, 25 лет

Господь всегда будет помогать идти тебе по твоему пути. Подумай, если бы не эта боль, ты бы никогда не узнал, что такое любовь, ты бы менял девушек, причиняя им боль.

Причиняя им боль. Ты ведь так и жил… Ты сожалел об этом?

Будь сильным, стань мужчиной, ведь бабник – не мужчина. Мужчина – ответственный, сильный, который ВСЕГДА поможет. Нет, определение мужчины намного сложнее, мне это не объяснить, но где-то в глубине людей это понимание заложено. И у тебя оно тоже есть! У тебя все впереди! Ты только начинаешь жить!

Аня, 23 года

Как я могу так начинать жить с боли? Ребенок рождается счастливым, с чистой душой, с чистым сознанием, с любовью к окружающим, с интересом познания. Во мне же – одна боль, нет никаких интересов, нет желаний. Есть только одно – вернуть ее, любовь к ней, есть постоянные страдания. Она все время перед глазами. Я в замкнутом круге! Да, может, это пройдет, я надеюсь. Как сказал великий мыслитель: «Разлука для любви – все равно что ветер для огня! Либо ветер погасит огонь, либо раздует его еще сильнее». Так вот, я надеялся, что мой огонь погаснет, а он с каждым днем все более и более раздувается.

У меня есть сестра троюродная, так вот: она более трех лет любила одного человека, она каждый день слезы лила, ей жить не хотелось, она не могла работать, ходила к разным целителям. Не знаю, может, они ей и помогли, не знаю, что сейчас у нее на душе, но вроде она спокойна. Но все равно она одна и ни с кем не встречается, мне кажется, что-то у нее осталось от той любви на душе.

Так вот, я не хочу, как она, я дико этого боюсь. Я, может быть, пошел бы к каким-нибудь «целителям», но, насколько я просвещен, в основном они работают магией, и это скажется в будущем негативом. Это не естественно, мне кажется, это неправильно.

А по поводу Мужчины, то я таковым и остался: я не унижался перед ней, не ползал на коленях. Да, я один раз при ней расплакался, когда дарил кольцо и говорил, что мы больше не будем общаться, но я не рыдал при ней. Просто текли слезы. А сейчас почва из под ног уходит, я стою на обеих ногах, но они обе трясутся и подкашиваются, я боюсь, что в один момент я припаду не просто на одно колено, а упаду сразу на два… и лицом в грязь – это страшно…

Георгий, 25 лет

Здравствуйте, Георгий! Так не бывает, чтобы, совершив много греховных поступков, в один прекрасный момент просто начать новую жизнь, в абсолютном счастье и любви. Не бывает, потому что надо нести ответственность за то, что совершил. Поэтому сейчас Вам особенно трудно. Старайтесь переносить это мужественно. У вас появился шанс начать жизнь сначала, но поймите: нельзя сделать это по мановению абстрактной волшебной палочки. Придется потерпеть, придется много и упорно работать над собой. Вы правы, не нужно обращаться к целителям и ясновидящим. Любая магия – грех. Она не излечивает от проблем, а усугубляет их. Даже если на какой-то момент покажется, что помогло, чаще всего это временный эффект, а потом бывает хуже. Знаю из личного печального опыта.

Так что придется трудиться самому и с Божьей помощью. Только не думайте, что Божья помощь – это когда Вам просто дадут то, что Вам хочется. Думаю, ситуация дана Вам для того, чтобы многое понять и многое изменить. Если Вы начали что-то делать для собственного развития и изменения, если задумались о многих поступках – это хорошо. Двигайтесь дальше по правильному пути, просите помощи у Бога. Удачи вам!

Nadin, 25 лет

Пытаюсь, Nadin, очень пытаюсь! Спасибо за совет, но если б слова помогали! Может быть, Вы знаете какие-нибудь женские «штучки», чтобы сделал, и все получилось?!

Я не понимаю, почему, почему вы все советуете просто пережить происходящее?! Почему надо входить в такую пассивную ситуацию?! Почему не советуете бороться за свое счастье, за свою мечту?!

Ведь она – моя мечта!!! Да, я человек, мне, нам всем, свойственно делать ошибки, но я раскаиваюсь и готов дальше раскаиваться! Но зачем сидеть сложа руки?! Ведь есть – я знаю точно – должен быть способ вернуть любимого!!! И я хочу его найти!!!

Георгий, 25 лет

Помогают обычно не слова и советы, а собственные поступки. Осознание, покаяние и работа над своими ошибками. Интересно, что подразумевается под «женскими штучками»? Или Вы просите такого совета, чтобы можно было поразить ее так, чтобы она вернулась? Уверяю Вас, что это зависит не от внешних поступков. И Ваше желание быть с ней, выглядит, мягко говоря, эгоистично. Предоставьте ей право самой делать свой выбор.

Производить впечатление нужно не лимузином, кольцом и другой внешней атрибутикой, а своими поступками. Честностью и целомудренностью. Мужчина, который ухаживает, готов быть рядом, помогать и не требует взамен близости, этот тот, с которым хочется быть вместе, а в дальнейшем, может, и связать свою жизнь.

Nadin, 25 лет

Так в том-то и дело, я сейчас так красиво ухаживаю и не прошу никакой близости, прошу, чтоб она просто была со мной рядом – это уже для меня счастье. И я не хочу, чтобы она просто из-за моего эгоизма была со мной, я хочу, чтоб она была счастлива, и я знаю, такой человек, как я, сейчас могу дать ей счастье. Самое парадоксальное, я уверен, что она это поймет, но не сразу, а года через два!

Георгий, 25 лет

Вы сами себе противоречите: говорите, что это не эгоизм, что желаете ей счастья, а на самом деле видите ее счастье только рядом с собой. Получатся, что не ее, а свое. Откуда Вы можете знать, что лучше для нее и где ее счастье? Ответы на такие вопросы только у Бога. А у Вас сейчас один выход, повторюсь, быть может – менять свою жизнь дальше, и не пытаться подчинять все и всех своим желаниям. Конечно, ваши амбиции вполне понятны и знакомы многим, в том числе и мне. Всегда хочется получить то, что хочется. Некоторые даже считают, что это и есть смысл жизни – прожить максимально удобно, получив все что можно. Но нельзя насильно заставить другого быть рядом, искренне полюбить, даже если вы луну достанете с неба.

Единственный способ вернуть, как уже неоднократно говорилось, – измениться самому. И не требовать «здесь» и «сейчас». Если вы считаете, что года через два она посмотрит на вас по-другому и захочет быть рядом, почему бы не дать ей это время? Тем более это срок, за который Вы сможете реально изменить многое в своей жизни, в том числе и доказать ей своими поступками и поведением, что действительно любите, не боитесь времени и готовы ждать. Только так можно доказать свою любовь и доказать, что Вы достойны ее любви.

Nadin, 25 лет

Да!!! Да-да-да. Вы правы!

А что мне делать… Ну, я ей сказал, что пока мы общаться не будем. Мне начать с ней опять обычное общение? Я просто боюсь, что стану для нее хорошим другом, а к друзьям редко потом просыпаются другие чувства. А если все-таки не буду вообще общаться, то она может и забыть про меня… Что мне с этим делать?

Георгий, 25 лет

А вот как было у меня. Я приворожил девушку, это было уже шесть лет назад. Где-то два года назад я понял, как неправ я был. Мне захотелось исправиться, начать новую жизнь, по-настоящему полюбить кого-нибудь. Вот тогда было, как у Вас, – начал кусать локти, а было уже поздно. Встретил одну девушку. Таких мало: веселая, искренняя, живая. Но душа была уже испорчена до конца. Чувствовал, что внутри меня одно зло, одна злая страсть. И эти противные навязчивые мысли… Я мечтал о ней, мечтал, что смогу преодолеть это зло внутри, очистить себя, что мы будет вместе и счастливы, что эта невидимая стена уйдет. Но сколько я ни старался, ситуация повторялась. А я ее вижу в университете. Когда я ее вижу или думаю о ней, душа горит как в аду. От осознания того, что если бы не мое прошлое, наказывающее меня, все могло бы быть по-другому, мое сердце режет, как ножом.

Я теперь только хотел бы, чтобы она меня простила за все мои поступки и мысли, за то, что я не смог даже сказать ей про все. А то, что во мне было, – таким ужасом я не могу ни с кем делиться. На потолок теперь уже лезть не хочется, только жаль, что время идет, и те, кто когда-то были с тобой рядом, теряют свою невинность, уходят. А ты не можешь ничего изменить, скован по рукам и ногам. Теперь, после двух лет, приходится бросить это все и понадеяться на что-то лучшее, смириться с тем, что это было специальным наказанием за прошлые поступки… Ни за что не обращайтесь ни к каким магам!!

Леонид, 21 год

Огромное Вам спасибо за совет, я до сих пор «на лезвии», думал, обращаться или нет, но после Вашей истории точно не обращусь!

В самом деле, Бог все видит, и на все Воля Божья!

Я надеюсь, что и у Вас все будет хорошо, по крайней мере, желаю Вам счастья! Спасибо еще раз!

Георгий, 25 лет

Георгий, Вы спрашивали, почему советуют «пережить», и противопоставляли этому активное возвращение.

Думаю, здесь нет противопоставления. Вам предлагается терпеть неприятность ситуации, а не заглушать ее различными заглушками. Терпение – очень даже деятельное занятие! Принимая реальность такой, как она есть, Вы сохраняете шансы на адекватное поведение в этой реальности. Если же надеваете розовые или какие другие очки, теряете шансы.

Теперь о возвращении. Во-первых, возвращать можно только свое. Она Вашей не была. Далее, наверное, Вы уже отметили, что придется понести некоторый труд, без гарантий успеха. Труд и в области собственного устройства души, и в общении с ней. Попытки найти «штучку», которая бы позволила избежать труда и получить результат – похитить этот результат – не думаю, что полезны для души. А раз девушка обращает внимание на устройство души, то ее это дополнительно отталкивает.

Вопрос об эффективности той или иной формы ТРУДА можно будет обсуждать только после протрезвления. Не сочтите за резкость, сейчас (думаю) Вам надо принять предыдущую идею – о том, что труд необходим.

Bashusha, 31 год

Несостоявшееся сожительство

Встретила молодого человека на улице. Он подошел и познакомился, сразу пригласив на концерт группы, которая ни о чем мне не говорила. Оказалось, что два года я ему нравилась (даже в университете меня высматривал), и он не решался подойти. И тут вдруг решился… Мы начали встречаться и полюбили друг друга.

Но существовало одно «но»: я трепетно относилась к вопросу близости, из религиозных соображений. Он очень долго меня ждал. И потом, после долгих метаний, я решилась, и мы стали близки. Нам было хорошо вместе. Еще четыре месяца спустя после знакомства решили, что очень подходим друг другу и хотим быть вместе всегда.

Однако вопрос блуда, ослушания, страх все потерять меня очень сильно мучил. Настолько, что я начала очень нервничать, бегать от него, даже пыталась несколько раз порвать. Плюс дома постоянно давили. Со свадьбой мы тоже не торопились, т. к. не было квартиры. Ждали ее два года. Наконец он ее приобрел и пошли разговоры о том, что скоро будем жить вместе. Это меня еще больше начало пугать.

Пыталась решить вопрос, ходила разговаривала с батюшкой в церкви, он сказал, что нужно исправить все. Однако мой молодой человек, который, кстати, очень верующий, сказал, что это неправильно, поскольку мы уже вместе, и какая разница, если он любит меня… Были подобные высказывания от других людей, которым я могла довериться. Но только не у меня дома.

В итоге, когда дело дошло до самого переезда к нему, я очень перенервничала. Дома такой постановки вопроса не поняли, при том что за полгода до этого благословили на брак.

Нервы сдали, и переехать я просто не могла. На этой почве мы разругались очень серьезно. И я все время просила у него прощения. Т. к. эмоционально реагировала, с рыданиями. Я боялась, что в противном случае он меня оставит. А мне он был дорог, по-настоящему дорог. Беда в том, что его мать настаивала категорически на начале совместного проживания, даже звонила мне, пыталась убедить. Но это еще больше меня напугало, напугали ее слова: «Если не получится, тебе этот опыт пригодится с другими – Васей, Петей, Колей».

Первый раз отказалась, когда мы эмоционально разговаривали в кафе. И тут он вдруг ушел. А я послушала советов и попыталась с ним поговорить. Вроде бы помирились. Потом накануне переезда скинула ему SMS, что все-таки не могу так. Поссорились на неделю.

Перед этим, правда, был случай, я предложила, чтобы мы поженились сначала, он меня убеждал, что этого делать не стоит. Я так устала от всего этого, что решила порвать. Мой порыв прошел через два часа. Помирились.

В конце концов, я свалилась с тяжелым гриппом и долго просто физически не могла переехать. Когда же, наконец, решилась, состоялся разговор с мамой, который меня просто вывел из равновесия. По телефону мой молодой человек не поддержал меня и просто отказался уже сам меня перевозить к себе…

Мы рассорились перед Новым годом.

Я вообще не была «подарком» весь второй год. Первый раз я сказала, что нам нужно расстаться, потому что наткнулась на обнаженные фотографии его с его предыдущей подружкой и поняла, что он их хранит, потому что они ему дороги. Вот так вот глупо. Потом мы мирились.

И еще был случай: я чуть не утонула и накричала на него очень сильно, потому что он не понял, решил, что я просто наглоталась воды, и не хотел уходить с места происшествия. Просто сорвалась.

В итоге. Мы виделись один раз – я поздравила его с юбилеем, который он праздновал в одиночестве.

Все это время не могла поверить, что это логический конец моим сценам, пыталась его вернуть, названивала, искала встреч, и все бесполезно. Тогда я это не понимала, не хотела верить. А он говорил, что я сама все своими руками порушила.

В итоге решилась оставить его, если ему так будет действительно лучше. И мне больно осознавать, что ничего уже не поправить. А так хочется. Ведь не могло и не должно было уйти наше чудо. Да, мы были оба не правы (я только свои ошибки написала), но, может, это от неопытности. Сейчас я научилась понимать мужчин и других людей, не реагировать, не успокоив свои эмоции. И я его действительно люблю, даже несмотря на то, что он не всегда пытался понять меня, что он во многом маменькин сынок и что он кричал на меня, когда я пыталась помириться.

Возможно ли исправление этой ситуации? И если да, то как можно поправить все?

Я сейчас не названиваю и не ищу встреч, напротив, стараюсь их избегать, стараюсь привести себя в порядок, расти духовно, совершенствоваться.

Рассвет, 24 года

Отклики:

Вообще-то реально: надо сначала жениться, а потом жить вместе. Так гораздо проще. Ты была права. Просто поддалась на провокацию обстоятельств, попыталась быть «как все».

А что твой молодой человек православный, это ты перегибаешь палку. Носит крестик и свечки ставит – возможно, но это очень относительное православие, если оно сочетается с фотографиями, о которых ты писала. Так что твоих нравственных переживаний он просто не понимал, как и многие современные, даже очень хорошие, люди бы не поняли. Он думал, что ты капризничаешь, потому что мало любишь его, вот и разозлился.

Правильно ты все думала, когда не хотела с ним спать, и правильно ты не захотела с ним жить. И если он тебя любит, он это поймет. И такие чудеса бывают. Нравственность, которую задает Церковь, иная, чем нравственность просто хорошего человека. В Церкви планка выше. Положим, мы не всегда можем соответствовать этим высоким требованиям, срываемся, совершаем ошибки, но все равно, если уж ты пошла в Церковь, нет смысла пытаться жить по упрощенной схеме «жизнь современного хорошего человека». Вы могли бы начать жить вместе просто так, без брака, раз «вы друг друга любите», но тебя все равно мучило бы сознание, что ты делаешь что-то неправильно, и это сознание разрушило бы вашу жизнь.

И хорошо – как ни горько! – то, что происходит сейчас. Потому что такая жизнь, как ты пыталась вести, была жизнь не по твоей совести. Не стоит пытаться жить как все. Можно жить только как ты сама. Раз ты ходишь в Церковь, для тебя не будет счастливой любви без брака. Если твой друг тебя любит, он с Божьей помощью это поймет и вернется к тебе другим.

Мать, 34 года

Мысли об аборте

Закономерным результатом нецеломудренного поведения в добрачной жизни являются «нежеланные» беременности. Жили люди ради удовольствий, и тут вдруг приходит новый человек, который требует полностью изменить свою жизнь, изменить ее цели. Удовольствий будет меньше, а труда – гораздо больше. Хотя больше будет и радости, но не все это понимают…

В голову приходит самое легкое решение – убить этого человека…

Беседы

Последствия аборта для пары. Психолог Ирина Шмак

Как принимается решение об аборте

– Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.

– Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.

– Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?

– Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.

– Можете сформулировать, за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка, и до каких границ она простирается?

– Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.

Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью, – она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие – и эмоциональное, и психологическое, и физическое – наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться и на сексуальных отношениях.

– А вот «доверие» – как это глубже объяснить? Доверие – это ощущение, что он… – что или кто?

– Доверие – это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.

– Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать?

– Давайте я попробую образно это нарисовать.

Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним, раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении – они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды: эмоциональные, психические, физические.

И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем, мы еще молоды», – или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.

– Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «Вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.

– Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто – мама этой девушки, друзья и близкие.

– Родители парня еще есть.

– Родители парня – да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.

Молодая девушка первый раз делает аборт – молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же, она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).

– Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью: муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.

– Да, возможно, и финансовые трудности (или в первую очередь финансовые трудности) и в семье родительской, и у самих молодых людей тоже являются поводом. И тут начинается: «А зачем тебе эти проблемы?», «Зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «На что ты будешь потом покупать ему вещи?», «Во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «А где вы будете жить?»

А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях: на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне – начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная – то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.

И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя все будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить – в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»

– Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака, главная роль мужчины если все это не пресечь, то по крайней мере противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.

– Конечно, достаточно слова мужчины «все будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство, даже если все окружение будет за аборт.

– Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?

– В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины – это то основание, на котором ребенок вырастет.

– Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья, то это жуткое вообще предательство, когда муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья, как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал, мы просто жили вместе».

– Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция – это когда он напрямую говорит: «Иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.

А вторая негативная реакция может быть по силе еще более значимой для женщины – это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.

Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств: я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «Это не мой ребенок».

– Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду в первую очередь внебрачную ситуацию.

– В этой ситуации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, это новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, «туннельное» сознание. Это когда они, кроме своей проблемы, больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.

– Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака – взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.

– Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Последствия покушения на жизнь ребенка

– Давайте теперь рассмотрим уже последствия этих всех ситуаций. Пара пока еще вместе, но женщина сама, вопреки отсутствию поддержки мужчины или его склонению к аборту, все-таки сохранила ребенка, но тем не менее предательство она ощутила на себе – что он не оправдал ее доверие. Каковы будут последствия для отношений вот такого, хотя и не закончившегося убийством, но все же предательства?

– Если в семье, то, во-первых, у ребенка будет синдром «выжившего». Потому что было со стороны покушение.

Синдром «выжившего» известен давно. Этот синдром возникает, когда люди побывали в какой-то катастрофической ситуации и уцелели. Будь это военные действия, будь это теракт. У них появляется чувство вины: другие, которые там были, погибли, а мы выжили. Чувство вины свойственно им на протяжении всей их жизни. С этим неосознанным чувством вины, которое отравляет их жизнь, они живут. То же самое происходит с этими уцелевшими детьми – они тоже будут всю оставшуюся жизнь жить с чувством вины за то, что они выжили.

Что касается отношений мужа и жены. К сожалению, без помощи специалиста отношения в паре после аборта будут ухудшаться и ухудшаться. Если нет доверия, значит нет полного раскрытия, значит, будет сексуальная дисфункция. У мужчины будет чувство вины, которое трансформируется в агрессию по отношению и к ребенку, и к женщине. Все это будет разъедать их отношения. Вроде бы все хорошо внешне: семья состоялась, есть ребенок, но всегда будет присутствовать недоверие и чувство, что что-то не так, что-то происходит.

– Роль мужчины, как говорят психологи, – это ответственность. И вот после этого, когда человек с главной своей ролью не справился, как он может претендовать на полноценную роль мужчины?

– Конечно. У женщины можно наблюдать двоякое поведение в результате такой несостоятельности мужчины. Оно может трансформироваться в желание все время доказывать свою женскую состоятельность. Например, она будет излишне стараться хорошо выглядеть. Вплоть до бесконечных пластических операций, не говоря уже про фитнес-центры, косметику и т. д. А с другой стороны, это может перерождаться в открытую ненависть к мужчинам, когда она не будет доказывать свою женскую роль, а будет брать на себя мужскую роль, до воинственного феминизма. Это как раз следствия недоверия к мужчине.

– И согласитесь, что мужчина после этого не может уже быть главой семьи, потому что с этой своей ролью он не справился.

– Без помощи специалистов семья, к сожалению, будет утрачивать свои функции.

– А до какой степени есть возможность помощи специалистов? Этот человек себя скомпрометировал, и он не может играть прежнюю роль, если он не докажет каким-то образом, что он изменился.

– Во многом через осознание того, что с ними произошло. Потому что ситуация аборта, в том числе и несовершенного, но планируемого, – это ситуация, о которой умалчивается, о которой не говорится.

– Т. е. в паре эту историю замалчивают?

– Да, эта тема – табу. Они не говорят: «Я тебе не верю, потому что ты меня толкал на совершение аборта». Наоборот, это уходит в сферу подсознания: женщина чувствует к мужчине недоверие, но не понимает, почему.

– Т. е. порождается некое отчуждение и неискренность?

– Да, эта тема закрыта, это тема, на которую не говорят, это тема, которая порождает много агрессии со стороны мужчины, а со стороны женщины – недоверие, холодность эмоциональную, сексуальную (по отношению женщины к мужчине). Это тот «гнойник», который когда-нибудь все равно прорвется…

– Что если жизнь ребенка сохранена во внебрачных отношениях?

– Эти отношения не сохранятся.

– Она понимает, что это только ее ребенок?

– Да, тогда это прямо провозглашается: «Я рожаю для себя». Очень часто можно услышать этот лозунг.

Тут очень простые психологические механизмы: зачастую идет замещение мужской роли в семье этим ребенком. Пара уже складывается не как «парень-девушка», а как «девушка и ребенок». Эта пара самодостаточная, а «этот» – которому я не доверяю, который нас не поддержал – нам не нужен. Или, если они продолжают какое-то время отношения, бывает так: «мы и он». Это можно услышать от женщин очень часто.

Последствия аборта для пары

– Теперь возьмем более тяжелый случай, когда все-таки аборт произошел.

– Прежде всего следует сказать, что аборт, независимо от возраста ребенка и от формы аборта, медикаментозный он или хирургический, – это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.

Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом – что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.

Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине. А обида имеет свойство переходить в агрессию: в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям, своим и мужа, к самой себе в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.

Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая – алкоголизм.

Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.

Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь. Если мое семя дает плоды смерти (такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине), тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм. Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики.

И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем каждый страдает в одиночку, потому что тема – табу. Более того не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано. Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у нее, и никто у мужчин не спрашивает, согласны они или нет и готовы ли они потом страдать.

– Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она, как Вы говорите, фитнесом занимается. И может любовников начать искать, да?

– Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве – дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.

– Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт – убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?

– Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.

– И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?

– Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы. Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, – они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий. А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?

– Ну, если в первом случае в результате этих страданий человек начнет каяться, то конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?

– Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его. Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она все равно знает, что она предает функции своего организма. И поэтому подсознательное чувство вины все равно в ней будет.

– Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…

– Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флэшбэках». Это краткие воспоминания о том, что произошло, – в сновидениях кошмарных ей снятся дети. У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала. Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин. Вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.

– Если говорить на тему вины – я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.

– Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей. Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же, наоборот, другая форма – безумная, удушающая родительская любовь. Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.

Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом «спасателя»: «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».

Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это все будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.

– Существует статистика о том, как часто распадаются пары после аборта?

– Если пара, не состоящая в браке, – девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.

– А если в семье?

– Если в семье – это дисфункциональные семьи просто. Конечно, они и распадаются гораздо чаще, но статистика мне неизвестна. Многие психологи считают, что аборт – эта табуированная тема – является одной из ключевых причин развода.

– Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.

– В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная, они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе, и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.

А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.

– А что если кто-то один из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь, как печально: мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».

– «Погорюем» – это чувство утраты только, а что с чувством вины?

– Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?

– Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения – это путь к разрешению проблемы. Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо», но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех. Они убили того, кто являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.

– Понятно, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве. И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?

– Очень хороший вопрос, самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того как они придут к исповеди вместе, – после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

Роды после аборта

– Что происходит, если после аборта следующего зачатого ребенка пара все-таки рожает?

– Прежде всего надо задать вопрос: каков мотив рождения этого ребенка? Если женщина рожает, потому что у нее сильное чувство вины, которое она осознает, и она хочет заменить того убитого ребенка, – соответственно, всю жизнь этот ребенок будет играть роль заместителя того, умершего. На него будут накладываться повышенные требования: «Ты должен быть тем лучшим», – потому что идеализируется образ умершего ребенка, которого они убили. «Ты должен быть лучшим, ты должен быть самым первым, ты должен быть идеальным». Незавидна эта роль заместителя. Бедный этот ребенок, который растет под гнетом идеала.

Кроме того, у него тоже будет синдром выжившего. У всех детей, рожденных после аборта, будет ярко выраженный синдром «выжившего». Это экзистенциальное чувство вины: он живет, когда другие погибли.

Если же его родили не как заместителя, а просто потому что он долгожданный, желанный…

– Но как он мог быть долгожданным, если…

– Но родители ему декларируют, что он долгожданный. Не сразу родили после аборта, а через какое-то время, и сами себя сознательно уговаривали в том, что это у них долгожданный ребенок…

– Что «теперь мы готовы»…

– Да, «мы теперь уже созрели, мы все сделали, подготовили». Ребенок все равно будет знать, что он выжил. И какую же ответственность он несет, если должны были погибнуть до него для того, чтобы он жил.

– Ну, «знать» – это в кавычках, на подсознании.

– В моей практике были примеры детей с синдромом «выживших». Они четко знали, кто у них должен был быть – братик или сестричка. На подсознательном уровне. Этот феномен известен и по исследованиям, когда один близнец, например, умер внутриутробно, а второй родился. На протяжении всей своей жизни выживший знал, что он близнец, и что у него был братик или сестричка.

Точно так же и с выжившими детьми. Они очень часто говорят так: «Мы всю жизнь жили с сознанием, что нам кого-то не хватает, как будто кто-то должен быть, а его нет». И с этим вот чувством они живут всю жизнь. И, соответственно, поведение этих выживших детей тоже может быть крайнее: часто они становятся очень послушными, очень положительными, очень хорошими детьми – «предельно хорошими» детьми. В кавычках, потому что они будут исполнять любую волю родителей, подсознательно боясь того, что от них могут избавиться, если они не будут хорошими.

– И как же они при этом могут относиться к своим родителям?

– Доверия к родителям нет и не будет.

– Я слышал такую фразу, что выжившие дети мстят родителям за убитого.

– Да.

– И когда вы говорите, что у них есть чувство вины, – у них есть чувство только своей вины, или все-таки чувство вины родителей тоже?

– Родителей тоже. Даже если это чувство вины родителей не врожденное, они это чувствуют в семейных отношениях. Система семейная не позволяет никаких компромиссов, там дети все чувствуют на себе.

Более того выжившие дети становятся хорошим орудием мести своим родителям, становятся орудием мести в эвтаназии – на Западе, где эвтаназия разрешена. Выжившие дети не будут сожалеть о том, что они согласятся на эвтаназию своих родителей.

Вторым проявлением будет, наоборот, крайне агрессивное асоциальное поведение, ранняя сексуальная инициация, алкоголизм, наркомания суицидальное поведение – «полный букет при хороших родителях»… Они будут своим поведением подсознательно провоцировать родителей, доказывая им, что те не должны были родиться и также заслуживают наказания и даже смерти.

Истории

Беременный ребенок

Наши отношения начинались, наверное, как и у всех, стремительно и потрясающе, кружа голову… Все было будто во сне. Ночные прогулки при свете луны, первые признания в любви, романтичные подарки и поступки. Эти отношения были сказкой, но и сказка когда-нибудь заканчивается… Он стал относиться ко мне так, будто я даже не то что не его девушка, но и не человек, будто у меня нет чувств… Он уезжал на дачу, не предупреждая меня, развлекался, гулял, не давал о себе знать, не отвечал на звонки, а если и отвечал, то кроме пьяной болтовни и матерных «посылов» я не слышала ничего. Переживала жутко: бессонные ночи, рыдания в подушку, бессмысленные разговоры и нервы, нервы, нервы. Но потом он возвращался, клялся в бесконечной любви, что ТАК просто получилось, что больше этого не будет… И я верила и прощала, а что было делать? Я любила его больше жизни!!! Так продолжалось некоторое время, ситуация неоднократно повторялась, и в конце концов мне надоело. Я просто не стала в очередной раз его прощать.

В разлуке прошел месяц… Потом он пришел… Он ничего не говорил, не врал и не давал пустых обещаний… Он подошел и обнял меня. И я поняла, что НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО! и сказка вновь появилась в нашей жизни… Потом снова были ссоры и расставания, но все уже было по-другому. Мы отдыхали друг от друга во время ссор. И он, и я знали, что все наши ссоры временны, что все это приходяще-уходящее…

Идиллия закончилась, когда он рассказал о том, что изменил мне со своей бывшей подружкой… Рассказал не потому, что совесть замучила, а просто испугался, что если не расскажет сам, расскажет кто-то другой… Он просил у меня прощения, снова умолял, говорил, что сам не понимал, что он делал, был пьян… И снова я простила… Но мы отдалились друг от друга. Он стал реже приезжать, я – реже звонить… У него появилась так называемая «подруга», с которой он вроде как просто по-дружески общался… Я познакомилась с ней, поняла – она УГРОЗА для наших отношений. И сделала все, что могла, чтоб она исчезла из нашей жизни… получилось. После нее наши отношения перешли на новый, более серьезный уровень. Мы стали жить вместе. Иногда у него, иногда у меня. Он начал говорить о свадьбе. Потом предложил съехаться окончательно и жить вдвоем. Мы уже практически были СЕМЬЕЙ…

И снова переворот в отношениях… снова разлад. Я решила, что с меня хватит, ведь жизнь продолжается. Мне совсем не много лет, и я могу еще даже погулять. Что, возможно, мне еще рано иметь серьезные отношения и семью… Расстались. Он, похоже, думал, что все как всегда, не воспринял всерьез… потом очень страдал.

И я страдала. Но я решила для себя: «Хватит!» Прошло время, и я поняла, что разлюбить не получится. Он снова пришел, и снова мы были вместе… Но произошло, что-то странное… Я знаю, что он ЛЮБИТ МЕНЯ. Но иногда возникает ощущение, что он мстит мне за этот последний разрыв, издевается, заставляет страдать… и все получается так, что в любом случае виноватой остаюсь я…

А недавно я узнала, что я БЕРЕМЕННА… В голове каша, сплошные истерики… и опять нервы, нервы, нервы… Говорит, что хочет этого ребенка, хочет быть со мной… но ничего для этого не делает… «Съезжаться пока нельзя – проблемы, расписываться рано, просто жить вместе не можем (его напрягает моя мама), работать не могу – надоело корячиться за копейки… и т. д.»… Наверно, именно поэтому он сейчас отдыхает на даче, звонит раз в три дня и только для того, чтоб в очередной раз потрепать мне нервы… Причем, не скрывая, говорит: «Я просто над тобой издеваюсь»!!! Для чего? Ведь он не разлюбил…

Не знаю, смогу ли пережить, если сейчас мы расстанемся… И справлюсь ли одна с ребенком… Я ведь сама еще ребенок.

Джульетта, 17 лет

Отклики:

Джульетта, раз у тебя ребенок, значит, пришло время взрослеть. Быть взрослой – это совсем не скучно, это очень интересно. Я думаю, по-настоящему счастливым может быть только маленький ребенок и человек по-настоящему взрослый внутренне. А промежуточное состояние (в котором ты находишься сейчас) хотя и по-своему яркое, но в общем довольно трудное и болезненное время. И хорошо повзрослеть вовремя, не слишком рано и не слишком поздно. Если Бог дал тебе ребенка, значит, пора.

Быть взрослой – это значит для начала разобраться в себе. Какая ты, чего ты хочешь в жизни, что ты можешь, кто тебе нужен и т. д. И сознательно и упорно работать для достижения поставленных целей.

Ты не имеешь права на слабость и ошибку. Но это не значит, что на тебя взвалили непосильную ношу. Нет, Тот, Кто дает жизнь, не дает испытаний не по силам. Если ты будет поступать по совести, ответственно, тебе будут помогать. Ты получишь все что нужно, чтобы справиться. Как-то уладятся и материальные трудности, и все остальные. «Родится роток – родится и кусок». Это закон жизни.

Что же касается отца этого ребенка – он отдельная свободная личность. И конечно, он может сделать тяжелую ошибку. Если бы я был знаком с твоим парнем, я бы постарался отвести его в одну знакомую больницу, где лежат младенцы, от которых отказались родители. Нет, я бы не стал ничего ему говорить, как-то «давить на мозги». Просто, увидев это, он, наверно, смог бы посмотреть на ситуацию по-другому. Не из глубины своего эгоизма, а со стороны ребенка. Он бы понял, какое это страшное несчастье – маленький человек, которому не хватает любви.

Девочка, пожалуйста, держи нас в курсе, что с тобой происходит, о всех важных событиях.

Брат, 39 лет

Дело в том, что малыша еще нет… и срок, в принципе, не такой большой… И очень жаль, что мой срок еще позволяет мне сделать аборт. Все время возникает эта мысль: а стоит ли давать этому ребенку жизнь, если мой любимый человек не хочет меня поддерживать? Если мне всего семнадцать? Если я сама еще не стою крепко на ногах… если не смогу обеспечивать этого ребенка, если не выдержу одиночества… И самое главное, что я не могу понять, почему он так поступает со мной, если действительно любит меня и хочет этого ребенка… Что он пытается мне доказать???

Джульетта, 17 лет

Малыш уже есть. Он человек с момента зачатия. Если ты захочешь убить человека, почему бы тебе не убить своего приятеля? Его хоть есть за что. А ребенок ни в чем не виноват.

Что такое аборт, можешь лучше узнать здесь: http://www.noabort.net/

Убивая ребенка, мать убивает свое будущее. Замечено: за убитого ребенка матери мстят дети, рожденные ею впоследствии. Известно и то, что после рождения все страхи рассеиваются, и мать ужасается тому, что хотела лишить себя такого счастья, такой полноты.

Ты потеряла ощущение того, что важно, а что не очень. Все, что делает твой мужчина, имеет значение только сейчас. А то, что сделаешь ты, убив человека, будет болеть в тебе всю жизнь. И после жизни.

Обеспечить ребенка ты сможешь. Это точно. Потому что есть Бог, Который никого не оставляет. В пословицах заключены вековые наблюдения народа, это, так сказать, сжатое социологическое исследование, закон жизни. Одну пословицу я уже привел тебе выше. Вот еще одна: за сиротою Сам Бог с калитою («калита» – это кошелек).

Брат, 39 лет

Я знаю, что все это глупо… Возможно это гормоны, может, стрессы, может, депрессии… Но иногда просто не хочется жить оттого, что все это навалилось… Ведь это не единственные мои проблемы, и в полномасштабном размере эти проблемы просто начинают меня поглощать…

Брат, я уже сейчас ужасаюсь подобным свом мыслям… Просто я сейчас тону… и мне даже не с кем этим поделиться… Я один на один со всем этим, и мне очень тяжело… Мне не хватает его поддержки…

Я знаю одно: даже если он не поддержит меня сейчас, то потом он все поймет и об этом пожалеет… Но ПОТОМ я уже не буду так остро нуждаться в нем, а всю предназначенную ЕМУ, но так и не растраченную ласку, любовь и заботу я подарю МОЕМУ ребенку… Но именно сейчас он мне так необходим…

Джульетта, 17 лет

Возможно, это простое совпадение, но побывав именно там (http://www.noabort.net) ровно три дня назад, я решила, что никогда не сделаю подобную вещь… И все время отгоняю эту мысль… Она появляется, когда я совсем в отчаянии… Я понимаю, что аборт – это роковая ошибка…

И даже если этот ребенок незапланированный, он все равно самый желанный хотя бы потому, что от любимого человека…

Гостья, 20 лет

А ты просто живи сегодня и решай сегодняшние проблемы. А решить за один сегодняшний день все проблемы ближайших пяти лет, конечно, никому не по силам.

Мы к тебе в роддом всем форумом придем поздравлять. По крайней мере, человека три точно наберется. Хотя если ты нас еще долго будешь мучить своими угрозами сделать аборт, тогда, конечно, больше(.

Брат, 39 лет

Брат, от всей души СПАСИБО!!!

Столкнувшись со всем этим, я поняла, как же нашу жизнь облегчают слезы… Когда я писала, когда читала все ваши советы, я все время плакала… И мне намного легче…

Сейчас я вижу, чего мне нужно добиваться, вижу цель… Возможно, нужно высказаться кому-то, чтобы во всем разобраться самой.

Джульетта, 17 лет

У моей подруги была такая же почти ситуация: она узнала, что беременна в 16 лет. Была истерика: как же так? Что делать? Как быть? Даже не истерика, а паника…

Надумала аборт делать. Пришла к врачу, и УЗИ показало, что у плода уже сердечко сформировалось. Она когда об этом услышала, тут же передумала насчет аборта. Не смогла. Ведь он уже ЖИЛ!! Ее ребенок…

Сегодня ему 2,5. И он такой замечательный! Улыбчивый, с голубыми глазками и кудряшками! Вот мы на него смотрим и всегда думаем: а ведь этого ЧУДА могло и не быть!

А насчет молодости… Если Бог дал тебе возможность родить (сколько сегодня бездетных!) – надо рожать! Твоя любовь все осилит, и будете вы счастливы! Это самое главное!!!

Смотри вперед – там все будет хорошо!

Таня

Позвонил и, зная, как мне плохо, рассказывал, как замечательно отдыхает на даче, как вчера ездили с друзьями на рыбалку, как сегодня ходили за грибами… Я, конечно, радуюсь за него, за то, что ему хорошо, – ведь это главное, чтоб любимому человеку было хорошо и комфортно во всем. Но неужели у него совсем нет чувств, неужели не скучает… Неужели ему и правда безразлично то, что чувствую я?!

Джульетта, 17 лет

Даже и взрослые люди не всегда понимают чувства другого. А мужчинам вообще непросто понимать женщин. Это не значит, что ему все безразлично. Мирно, с доверием давай ему понять, что в его поведении тебя ранит. Иначе как ему научиться тебя понимать и беречь?

Брат, 39 лет

Сейчас у меня проблемы… Пришли плохие анализы… Позвонила… плакала… он, похоже, переживает. Я все больше боюсь потерять его насовсем.

Джульетта, 17 лет

Джульетта!

Не перестаю повторять: НЕ ПАДАЙ ДУХОМ!!!

Сейчас ты загоняешь себя в то состояние, из которого, как кажется, нет выхода. С каждым днем разлуки паника относительно расставания усиливается (мне это знакомо), но ты при этом поддаешься ей. Причем сознательно!

Не стоит ждать: уколет – не уколет. Мы этого сейчас не знаем. Сейчас главное-это твой внутренний мир, вернее, его стабильность! Надумывание различных вариантов не приносит плодов: в любом случае страдаешь ты.

Сейчас необходимо взять себя в руки (как бы ни было тяжело) и судить по поступкам человека. Чувствуешь, что переживает? Это лучше. Но сейчас это еще не ответ на то, что будет дальше! Все это покажет время.

По поводу анализов: моей двоюродной сестре (а ей уже 35 лет) на протяжении всей беременности врачи ставили несколько «диагнозов»: и даун у нее, и инвалид, и идиот… И чего только не говорили. «Вам лучше бы аборт сделать», – вот, что она слышала на консультациях… 4 месяца назад родилась девочка. Здоровая, хорошенькая малышка. Так что, опять же, не делай выводов, не паникуй!!!

Ты молода, у тебя все впереди – просто сконцентрируйся и хоть немного успокойся!

Я рядом, если что…

Таня

Не верь страхам, не верь подозрениям, что он просто хочет сделать тебе больно, даже анализам не верь. Сколько раз эти анализы потом не подтверждались.

Нужно сознательно бороться со всем негативом, иначе как сознательной борьбой его не победить. Твоему ребенку ты нужна сильной.

Верь в себя, верь в Бога. Тогда все будет хорошо.

Брат, 39 лет

Джульетта, аборт = убийство собственной души. Я думаю, что после этого тебе все, что с тобой происходило, покажется ерундой. Я сам уже натворил много разной ерунды (магии, например). После такого мучился так, что хоть на стенку лезь, хоть на потолок, хоть просто наизнанку вывернись. Я думаю, что такие поступки, как аборт, кончаются такими же последствиями.

Леонид, 25 лет

В этом мире можно исправить почти все ошибки, но аборт – это то, что исправить нельзя. Моя ситуация не похожа на твою, но хочу предостеречь тебя от этого шага. Я была замужем, родила своего первого (и единственного) ребенка. Он был желанным, долгожданным, выстраданным. Я летала от счастья. Через 3 месяца после родов я забеременела вновь. Муж уговорил меня на аборт, а я, дурочка, согласилась, хотя все внутри протестовало против этого – ведь появление на свет моего малыша принесло мне столько счастья. Но я рассуждала, как мне тогда казалось, «логически»: о трудностях, о том, как нелегко мне будет растить детей с такой маленькой разницей в возрасте, да и муж не хотел этого ребенка.

Я сделала аборт. Оставлю без комментариев, как я это пережила, потому что не хватит сил описать мои чувства. Расскажу о последствиях, может быть, кого-то это отрезвит: детей иметь я больше не смогла, и много лет просыпалась в слезах, потому что во сне видела, что у меня родился еще один малыш. Наша семья распалась – я не смогла простить мужу того, что он меня вынудил принять такое решение. А главное, я себе не могу этого простить. С того времени прошло 19 лет, я смотрю на своего сына и все время помню о своей ошибке. Я не психопатка, я не зациклилась на этой проблеме, все в моей жизни сложилось так, как я этого хотела – все, кроме одного… Если бы тогда, 19 лет назад, хоть один человек поддержал меня и сказал: «Доверься своей интуиции, рожай, нам никто не дал права убивать своих детей»… Твой ребенок вырастет несмотря ни на что, и чем труднее он тебе достанется, тем счастливее ты будешь от того, что он у тебя есть. Так что выброси из головы мысли об аборте. Рожай!

Asal

Сдала повторно, ответ пришел неутешительный. Врач сказал, лучше всего сделать «ЧИСТКУ». Прозвучало как приговор. Говорили: «Молодая еще, успеешь!» А я будто в тумане… и слова долетают откуда-то из глубины… Тупо кивала в такт словам, а у самой… будто прямо из рук родного человечка вырвать пытаются… частицу меня, с которой уже свыклась, полюбила…

Приехала домой, жить не хотелось… Назначили УБИЙСТВО через два дня… Даже не плакала, был ступор… А потом какая-то навязчивая мысль: ВСЕ НЕ ПРАВДА!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ. Просто не верила… Попросила маму съездить и сдать анализы повторно в другом месте…

Результат: я здорова, анализы нормальные, развитие плода тоже без отклонений.

ЖУТКИЙ ШОК. Дикое недоверие людям. Кому верить!!?? Просто ли это была ошибка в первый раз. Почему подтвердилась в следующий?

А возможно, результаты просто перепутали с чьими-то… Но ведь из-за этой ошибки они могли убить пусть даже не родившегося еще человечка, моего человечка… и меня… может, только в моральном смысле… В голове не укладывается… Врачам верить больше не буду никогда…

В 17 лет у меня появились первые несколько седых волос…

Джульетта, 17 лет

Слава Богу!

Почему-то наши гинекологи очень любят аборты.

Вот такая штука жизнь. Жизнь и смерть рядом, цена каждого поступка, слова, мысли очень высока…

Брат, 39 лет

У меня три подруги родили детей без всякой надежды на поддержку отцов этих детей. Причем одной из них было 13 лет, другой 16. Все сейчас замужем, очень даже неплохо живут.

Я тоже решилась рожать именно в такой ситуации. Совершенно неожиданно нашелся человек, который захотел на мне жениться и признать ребенка своим. И у нас тоже все хорошо.

Так что пути Господни неисповедимы – может, расставшись с одним мужчиной, найдешь другого, куда более достойного отца для твоего ребенка. Желаю удачи.

Наталья

Я просто расскажу свою историю, ладно? Я вышла замуж в 20 лет, моему мужу было 26. Мне сейчас 27, и я понимаю, что я, возможно, тогда была еще маленькой девочкой (хотя это и не так, я помню себя тогда), но он был уже действительно достаточно взрослый человек. Ситуация с жильем и деньгами была не жуткая, но все-таки напряженная. Мы жили в большой четырехкомнатной квартире с его мамой и больной бабушкой. Мои бабушка и дедушка жили вдвоем в трехкомнатной квартире, где прописаны были я и мама. Отца у меня нет. И мамы в то время со мной не было. Еще у меня есть тетка, которая живет со своим сыном отдельно.

Через год после свадьбы я забеременела. Я тогда заканчивала четвертый курс института. Муж работал. Я работала после занятий. Денег более или менее хватало.

Первый шок у меня был, конечно, от его реакции. Вот уж не подумала бы, что на известие о том, что у нас будет ребенок, мужчина может закатить к небу глаза, словно от страшного горя. Потом я услышала разговор его с его мамой. Она «песочила» его на чем свет стоит: «О чем ты думал? Бабушка больна, нам только детей здесь не хватало!»

Потом разговаривали уже мы с ним. Я предлагала снять квартиру, просила просто: «Ну давай что-то решим, что мы будем делать? Как мы будем жить?» Он ничего не говорил. Я сходила к врачу с результатами УЗИ, встала на учет. Мне велели прийти, когда срок будет три месяца, чтобы начинать наблюдение.

Прошло два месяца. Я навязала красивых беленьких кофточек, шапочек, пинеток. Мне пора было идти к врачу. Не помню сейчас, как слово за слово утром зацепился разговор. Суть его сводилась к тому, что мой муж умывает руки: «Что ты от меня хочешь, чтобы я сделал?». В слезах я собрала две сумки своих вещей и поехала через весь город к бабушке и дедушке – в свою квартиру. И с порога сообщила им, что так, мол, и так, я буду жить дома и рожать буду дома. Придет муж, придумает что-то – снимем жилье или будем жить здесь, благо квартира трехкомнатная.

Я никогда не забуду, какую истерику устроила бабушка, хватаясь за сердце и крича дедушке, чтобы накапал ей сердечных капель. «Господи, за что нам это??!! Всю жизнь мучились с детьми, и на старости лет внуки не дают покоя! Никаких детей здесь не будет! У тебя есть муж – вот пусть он и думает, где будут жить его жена с ребенком! Женщина решает, рожать ей или не рожать, а не мужчина! Если у тебя такой муж – делай аборт». Сумки я даже не распаковала. Так и поехала с ними обратно.

А когда я приехала, мне позвонила тетка и сказала: «Если ты еще раз заявишься в ту квартиру беременная или с ребенком, я тебя сама с лестницы спущу!» В мою квартиру. В мою… Так у меня первый раз в жизни не стало дома.

Пришел с работы муж. Я тихо сказала ему: «Я буду делать аборт». Он ответил: «Это тебе решать». Я пошла к своему врачу, объяснила ей, она выписала мне направление. Я пошла к другому врачу. Никогда не забуду этот свой приход.

Огромная женщина в белом халате. Доброе серьезное лицо. «Какой у тебя срок?» – «Шестнадцать-семнадцать недель», – отвечаю. «А ну, ложись». Прощупала меня: «Да, тут полные шестнадцать». И спрашивает так понимающе с такой спокойной и грустной улыбкой: «Что, не хочет жениться, подлец?» Я подняла на нее глаза, а потом молча протянула ей правую руку с обручальным кольцом. «Это второй у тебя?» – «Первый». – «Что же ты делаешь?! Зачем?!» То, что отразилось на ее лице… Это должно было отразиться на лице моих родных! «Так надо», – сказала я. «Сколько тебе лет, дочка?» – спросила она меня, помолчав. «Двадцать один». – «Ничего, родишь еще, не пугайся. Не мне тебе указывать и не мне за тебя решать. Но я постараюсь все сделать хорошо, я тебе обещаю».

В назначенный через неделю день с утра на голодный желудок, как положено, муж меня привел на аборт. Мы ждали, ждали, ждали. Это время тянулось бесконечно. Вдруг какая-то девушка закричала в кабинете так истошно, словно ее резали тупым ножом на части. Мне стало дурно, муж вывел меня на свежий воздух. Я вцепилась в него, в его одежду и стала умолять: «Пожалуйста, еще не поздно, давай уйдем отсюда! Забери меня отсюда! Мы будем нормально жить, мы справимся, я обещаю. Давай снимем квартиру, я все равно буду заканчивать институт, а потом я пойду работать». Наверное, глаза у меня в тот момент были как у ягненка, которого ведут на заклание. Он успокаивающе посмотрел на меня и сказал так тихо, ласково: «Ну не бойся, заинька, успокойся. Все будет хорошо. После обеда будешь уже дома отдыхать». Я посмотрела на него и в голове мелькнула странная фраза: «Наш брак заразился СПИДом. Он еще живет, но он уже обречен». Я опустила глаза и медленно пошла обратно. Так я первый раз узнала, что такое настоящая беда. Так я первый раз повзрослела.

Что мне рассказывать о своих чувствах? О боли, о черноте, о беленьких кофточках и шапочках. О том, как позвонила тетка, когда я еще не отошла от наркоза и сказала: «Ты правильно поступила», а я пробормотала в ответ: «Извини, я не могу говорить», и она ответила: «Ну все-все, отдыхай»…

Через полгода после этого я закончила университет, еще через полгода уехала от мужа и от своих родных в другой город на работу. Больше мы вместе не жили. Через полгода после моего отъезда умерла его бабушка. Еще через полгода моя бабушка упала в туалете, сломала бедро и с тех пор прикована к постели. Лежит, уткнувшись целыми днями в телевизор. А недавно я узнала, что полгода назад умерла моя свекровь. От рака.

Моему ребенку сейчас было бы пять с половиной лет.

Никто не может подсказать в этой ситуации. Никто не может посоветовать. Женщина действительно решает сама, брать ей этот грех на душу или нет. А я не хочу даже задумываться о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы в тот момент нашелся хоть один человек, который бы сказал мне: «Не бойся. Забудь о них о всех. Вычеркни. Ты родишь. Я помогу. Ты и твой ребенок не пропадете». У меня не было такого человека. И я испугалась. А страх – он хуже дьявола.

Мария, 27 лет

Джульетта, у меня похожая ситуация, если не похлеще…

Отец моего будущего ребенка проявлял любовь и заботу ровно столько, сколько нужно было, чтобы я, доверчивая, поверила в якобы искренность его чувств. Все изменилось, когда моя мама увидела его истинные чувства – чувства к возможности жить и работать в столице. Он из «процветающей» Белоруссии. Мать моя является полноправной хозяйкой квартиры и прямо отказала ему в постоянной прописке, а временная его не устраивала… Он считал, что я его не достойна, ибо ниже его в плане образования: он врач, я медсестра.

Три года он вел себя так же, как твой любимый, только вот о любви не говорил… Просто приезжал и многозначительно вглядывался в душу.

Я забеременела. Мне не разрешали беременеть врачи, мама, да и он, когда узнал, стал толкать на аборт. Потом, наоборот, возлелеял надежду, что моя беременность заставит мою мать его прописать, надежда его не оправдалась. Тогда он стал мстить моей матери, стал мстить тем, что приезжал на встречу со мной и говорил гадости про нее, про меня, про мое будущее… Мне нельзя было нервничать, а он старался побольнее уколоть меня словом, довести до истерики.

Но как только я узнала о беременности, я подошла к иконам в своей квартире и сказала: «Господи, я знаю, что то, что Ты вложил в меня, – Твоя великая воля, и я, что бы ни случилось, как бы не искушал меня дьявол страхом и злом людским, как бы ни было тяжело мне и как бы ни рисковала я здоровьем и жизнью, НИ ЗА ЧТО НЕ ЛИШУ ЖИЗНИ ЭТОГО МЛАДЕНЧИКА! Если Ты пожелаешь отнять его у меня, сотвори по воле Своей, но мне дай сил и терпения выстоять против всех наветов вражиих…»

Потом я надеялась, что отец малыша поймет, примет мое положение и помирится с моей матерью, и все мы станем чуть счастливее, но этого не произошло.

Он приходил только для того, чтобы оскорбить, упрекнуть, сделать мне больно. Когда я вышла из больницы после того, как попала туда с начавшимся выкидышем из-за нервных срывов, он с тройной силой стал трепать мне нервы, требуя дать ему то, что я не имею и не могу, а именно жилплощадь, прописку…

В 20 недель беременности я почувствовала, как малыш стал шевелиться в животе Это непередаваемое приятное ощущение, начинаешь понимать, чувствовать, что вот этот маленький и беззащитный человечек, тот, ради кого Господь дал нам, женщинам, возможность жить, дышать, любить…

Он понимает мои мысли, чувства, отвечает шевелениями на мысленные вопросы. Я не одна! Мой маленький и самый родной человек РЯДОМ! Пусть от своего отца он унаследует то, что есть у него за исключением этих дьявольских вложений, которые доставались мне как испытание на прочность, пусть он будет похож на него внешне, главное, ПУСТЬ ОН РОДИТСЯ!!!

Как я рада, что не промелькнула тогда, 8,5 месяцев назад, у меня мысль: «А ведь срок еще маленький…»

Это ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ, Джульетта, ощущать внутри себя жизнь, а потом быть матерью. И… жаль, что мужчины никогда не смогут ощутить это физически Не убивай его, Джульетта, он живой, он хочет быть с тобой, любить тебя…

Гостья

И ОН все-таки вернулся… Просто пришел, притащил кучу фруктов, заявив, что мне сейчас нужны витамины, подарил розу со словами «тебе сейчас нужно смотреть только на все красивое» и сообщил, что хочет девочку!! Моему счастью не было границ… Теперь я уверена, что он меня ЛЮБИТ.

Но… это опять «сказка», и я боюсь, что она закончится так же, как те другие сказки в начале наших отношений… Стараюсь не думать о плохом, но так уж я наверное устроена плюс гормоны… Радуюсь и боюсь. Но если что, держать его не стану… Пока его не было, поняла, что хоть и люблю его больше своей жизни, жить без него смогу. Придется. Не ради себя, а ради того самого лучшего, что он мне после себя оставил… Частичку него…

Джульетта, 17 лет

Надо оставить ребенка в роддоме

Мы встречались год, познакомились на работе. Последние полгода жили вместе, снимали комнату в Н-ске, сами родом из других городов. Я забеременела. Изначально ребенка не хотела – была к этому не готова, хоть и отца его любила до безумия. Предчувствие было, что все равно останусь одна.

Он сначала был ко всему как-то равнодушен, потом ушел, но вернулся, предложив зарегистрировать отношения и переехать к нему, в его город. Я не соглашалась, а по-прежнему бегала по всем врачам в поисках того, кто решится сделать мне искусственные роды, т. к. срок аборта уже вышел. У меня были постоянные истерики и слезы, потому что ситуация казалась безвыходной. На работе светило повышение, казалось, что только начинаю жить, а тут… все наперекосяк. В итоге перед Новым годом он нас бросил, я на седьмом месяце. Сказал, что от ребенка не отказывается, но со мной жить больше не может, и уехал к себе. Перед этим наговорил мне кучу гадостей, от которых у меня было много бессонных ночей и сплошная депрессия… Жить совсем не хотелось.

Такого я от него не ожидала! Скоро подходит срок рожать, а выход один – оставить ребенка в роддоме, т. к. содержать я его не смогу. Это очень больно, я не хочу – знаю, что потом всю жизнь буду мучиться, но поделать ничего не могу… Помогите советом, пожалуйста!

Черри, 20 лет

Отклики:

Черри! Он же Вам предлагал расписаться, переехать в его город. Это нормальная позиция мужчины (женщина всегда идет за мужчиной). Вы же предпочли бегать по врачам в поисках убийцы Вашего ребенка. Аборт – это убийство, а искусственные роды – когда рождается вполне дееспособный человек, который выживает (медицина сейчас на достаточно высоком уровне, чтобы выхаживать и столь крошечных деток), но ему просто не оказывают помощи, и он умирает.

Может, Вы слишком молоды и еще не осознаете своих действий… Беременность от любимого человека, вынашивание новой жизни Вы называете словами «все наперекосяк». Жестоко. Странно. Появляется подозрение, что под «гадостями» мужчина имел ввиду обидные для Вас, но совершенно справедливые вещи. С убийцей (на таком сроке!) мало кто жить захочет. Когда мужчина видит, что от его ребенка хотят избавиться, а он ничем помочь не может, слова не доходят, выход он находит именно такой – всего этого не видеть и отойти подальше (в другой город).

Заметьте, от ребенка он не отказывается, помощь будет, а Вы опять про свое: оставлю в роддоме, буду потом мучиться… Вам хочется быть «мученицей»? Зачем? И запомните, нет слов «не могу» – есть слова «не хочу» (это я про Ваше «поделать ничего не могу»). Ребенок – это счастье, радость, плод любви.

Кстати, в самом начале письма Вы написали: «Предчувствие было, что все равно останусь одна», – и вдруг (в конце письма): «Такого я от него не ожидала». Где же истинные Ваши чувства (одно другому противоречит), определитесь!

Советов Вам давать бесполезно. Ваш мужчина (близкий человек) Вам советовал зарегистрироваться и переехать, Вы его не послушались, с чего это Вы послушаете совета посторонних людей?

Где-то Вы очень решительная, а где-то – слабая и депрессивная…

Аня, 38 лет

Дорогая Черри! Когда мне было 20 лет, я по глупости сделала аборт. Я тоже тогда думала, что ребенок мне не нужен, что нужно продолжить учебу, делать карьеру, впереди виделось столько перспектив, что для ребенка уж точно времени не хватило бы. Парень, от которого я была беременна, бросил, как только узнал, что я «залетела»…

Сейчас мне 26 лет. За это время я поняла, что жизнь меня наказала за тот поступок. Да, я чего-то добилась в жизни. Я работаю по специальности, все идет по плану. Живу в достатке. Но нет самого главного. Нет семьи. Так получилось, что теперь даже при огромном желании я не могу забеременеть. Теперь я понимаю, что если бы я тогда оставила ребенка, ничем бы он мне не помешал, а наоборот, послужил бы стимулом для того, чтобы двигаться дальше, а не останавливаться на достигнутом. Было бы для кого…

Поэтому, девушка, подумай сто раз, прежде чем совершать тот поступок, который ты задумала. Я где-то читала, что если Бог дает детей, Он даст возможность и содержать их. Ребенок – это самое наилучшее чудо на свете. Не бойся трудностей, которые с ним будут связаны. Все будет хорошо! Не теряй веру.

Лилия, 26 лет

Дорогая девочка! То, что Вы переживаете, очень больно и страшно. Я почти в такой же ситуации: только осталась с ребенком маленьким на руках, а муж нас бросил… и ни копейки от него, и никакой помощи. Я его еще люблю, и такое разочарование в человеке. Но я знаю одно – я живу ради ребенка, это утешение мое и радость. Мне страшно становится, что не увидела бы я этих глазок, никто не обнял бы меня так, как доченька. Я рожала ребенка, зная, что рассчитывать особо не на что в материальном смысле, понадеялась на Бога. Рожала только оттого, что лечилась долго, думала, что и не будет у меня детей – а тут такое чудо. И еще хотела частичку любимого человека рядом.

И вот что я вам скажу. В народе говорят: Бог дает ребенка, Бог даст и на ребенка, еще и дорогу укажет. И я полностью подтверждаю… Каждый день убеждаюсь в милости Божией. Вокруг столько добрых людей, Вы не одна – Вам обязательно помогут. Я знаю, сколько счастья подарит Вам ребенок. И трудности будут, но Вы их не бойтесь, поскольку Бог дает нам только те испытания, которые мы можем вынести. Вы вправе поступить так, как считаете нужным. Моя подруга много лет назад избавилась от ребенка по тем же соображениям, что и Вы, и не проходит теперь ни дня, чтобы она не думала, каким бы он был.

Не бросайте своего, Вам тяжело, а ему будет в тысячу раз тяжелее, потому что он маленький и один на этом белом свете. А сейчас вас двое, и вы – сила. От таких подарков, как ребенок, не отказываются. Вас предали, так не совершайте же предательства по отношению к тому, кто Вам ближе и роднее всех на свете.

Пройдет время, все встанет на свои места, и легче станет, и счастливы Вы будете. Перед рассветом всегда особенно темно.

А оставите малыша – и не сможете никогда быть счастливой, забыть то, что Вы сделали, не сможете никогда. И жизни просто не будет. Каждый день будет омрачен.

Я верю в Вас, в Ваши силы. Просите у Бога помощи и напутствия, Он Вас не оставит, Он любит вас, раз дает Вам радость материнства!

Еще прошу Вас: берегите себя и малыша. Он очень чувствует, что у Вас сердечко не на месте и любит Вас, но не может пока об этом сказать, обнять и утешить. Он знает, что Вы вместе и все выдержите. Успокойтесь и для себя, и для него, гоните страх позитивными мыслями. «Я справлюсь, я выдержу, я все смогу», – повторяйте это мысленно для себя.

Я очень надорвала здоровье своими переживаниями, когда муж бросил нас. Вот сердце совсем больное стало. Не повторяйте моих ошибок. Ведь Вы теперь ответственны за здоровье и нервы еще не родившегося человечка. Ему плохо от Ваших слез.

Еще хотела бы добавить конкретики: идите в церковь, поговорите с батюшкой, Вас никто не прогонит, помогут и морально, и материально. С приданым для малыша помогут люди, у многих дети уже выросли, и поделятся с Вами, поверьте, не так много там всего нужно. Государство тоже Вам поможет – Вам выплатят деньги. Как мать-одиночка вы имеете много льгот и в 1,5 года легко устроите малыша в ясли. А сами пойдете работать, думаю, с этим проблем у Вас не будет. А там и мужчина появится в Вашей жизни – настоящий любимый и любящий Вас и ребенка. И все устроится. Я смогла, и Вы сможете.

Карина, 32 года

Черри, тебе уже много полезного и умного написали, я только добавлю немного. Срочно найди время и пойди в детский дом, посмотри в эти скорбные не по-детски глаза!!! Побойся Бога!!! При живой матери ребенок – сирота!!! Ты никогда не сможешь простить себя. Пусть Господь вразумит тебя.

Птица, 45 лет

Черри, ты еще очень молода. Должно быть, жизнь еще не научила тебя принимать взвешенные и дальновидные решения. К тому же ты ждешь ребенка, а в этом положении женщины вообще часто… ведут себя неадекватно. И делают вещи им вообще несвойственные, которым сами потом ужасаются. Сами не понимают потом, как могли так поступить…

Я тебя не обвиняю ни в чем. Ты не виновата. Как можно требовать здравомыслия от вконец растерявшейся беременной двадцатилетней девочки? Которая оказалась один на один с погано ухмыляющейся жизнью. Я понимаю, тебе и одной-то несладко приходилось, а теперь есть перспектива идти дальше с ребенком на руках… Тебе это кажется настолько страшным и тяжелым, что хочется поступить «как легче». Только, понимаешь, женщина природой так устроена, что действительно забыть своего ребенка могут только вконец опустившиеся самки, потерявшие человеческий облик (алкоголички, наркоманки, «убитые» до животного состояния проститутки). Это просто физиологическая данность, понимаешь… По умершему ребенку матери всю жизнь плачут и винят себя. Придя в себя, женщины с ума сходят, с собой кончают, в ногах у персонала роддома и детдома валяются, хватаются за соломинки, ездят по чужим городам, заглядывают в детские коляски…

А выход есть. Тебе нужно только попробовать осознать его, примириться с ним. Ты будешь матерью – это святое, ты и сама это знаешь. В твоей жизни будет смысл. Черри, понимаешь, никто и никогда на свете не сможет любить тебя сильнее, чем твой малыш. Знаешь, как в детдомах плачут о маме? А потом, если повезло вырасти, всю жизнь на улицах вглядываются в лица проходящих мимо женщин… А за что ему такая боль? Только за то, что с его биологическим отцом у тебя что-то не срослось?

Я понимаю, деньги – это проблема. В детдоме малыша, по крайней мере, накормят и спать положат в тепле… Только… Вы хоть раз бывали в детдоме? Знаете, они, как ничейные котята, заглядывают в глаза и стараются подставить головки под чужие руки… Черри, они государственные, понимаете, их никто по головке не гладит…

Черри, не бросайте своего, он ни в чем не виноват… Я не знаю, можете ли Вы понять, как горько жить, зная, что никому не нужен, что на свет появился только потому, что мама не успела убить вовремя… Вот Вы, допустим, виноваты в легкомысленной связи. А он не виноват ни в чем. Я не знаю, как объяснить. Наверное, только почувствовать можно.

Если ситуация такая, что негде жить и нечем кормить ребенка, идите в свой отдел образования, к директору детдома, куда попадет малыш. Вы имеете право не отказываться от ребенка, а поместить его в госучреждение на время. А с персоналом в таких местах вечная нерешаемая проблема, плачьтесь директору, проситесь на место ночной нянечки, хоть на полставки, хоть вообще бесплатно, может, у них некому по ночам санузлы мыть, только бы разрешили там находиться. Не поддавайтесь искушению просто «навещать» малыша – дохлый номер, Вы должны быть именно матерью, а не гостьей, он должен понимать, что Вы рядом, что Вы его не бросили.

Конечно, зарабатывать на жизнь придется в другом месте, Но это несущественная плата за право быть матерью. К тому же у вас есть законное право на алименты, требуйте установления отцовства, даже через суд. Это ведь не просто запись в бумажке, это право на содержание, на наследство и.т.п. А если, не дай Бог, с Вами что-то случится?! У Вашего дитя должен же быть какой-то баланс в жизни, права какие-то, родственники, обязанные о нем заботится. Обязанности есть не только у Вас, просто все это нужно привести к общему знаменателю. Опять же, если будете работать в бюджете, будете иметь право на льготную ипотеку и.т.п.

Все будет хорошо. Не плачьте. Держитесь. Пишите.

Дмитрий, 35 лет

Черри, привет! Послушай! Мне почти 19 лет, в 17 лет я познакомилась со своим мужем, ему было тогда 26. Я по уши была влюблена, и мне казалось, что мой будущий муж тоже меня сильно любит. В 17 лет я забеременела, мы были рады, но спустя пять месяцев (это уже после свадьбы), мой муж мне заявляет, что он не готов иметь семью. Представь мою ситуацию: образование два курса колледжа (на тот момент), нет ни работы, ни дохода. От мужа постоянная критика, всякая гадость лилась из его уст.

На этом фоне у меня была угроза. Лежала несколько недель на сохранении. Но ничего, я справилась. После родов отсудила алименты на ребенка и на себя. Закончила колледж (поверь мне, его не так легко было заканчивать и сидеть с ребенком). Живу в отдельном от родителей жилье. Все это преодолимо. По твоим словам, отец ребенка не отказывается от него. А мой бывший муж отказался. Он не приходит и не интересуется.

Сейчас моей крохе 5 месяцев, и я благодарю Бога, что я не сделала глупость и не пошла на аборт. Когда она улыбается и агукает, у меня аж слезы градом.

Ты сама подумай: тебе свою лялечку не жалко? Ты лучше сходи в детские клиники или в дома малютки и посмотри, как там к ним относятся. Сразу желание пропадет оставить свою ляльку. Оставишь ты ее, лишат тебя родительских прав. А через какое-то время проснется у тебя материнское чувство, но потом очень сложно будет тебе ребенка забрать из детдома и восстановить родительские права. Это в лучшем случае. А в худшем твою ляльку через недельку-другую, уже усыновят (удочерят). Вот ты роди для начала, посмотри на него, на беззащитное существо, которое ты носила девять месяцев под сердцем, и, я думаю, отпадет желание отдавать. И помни, что наши дети никому так не нужны, как нам самим. Опомнись, пожалуйста!

Анютка, 19 лет

Черри! Дорогая! Поверь мне, если Бог дает ребенка, Он обязательно поможет и вырастить его. Это огромное счастье – быть мамой, самым родным человечком на земле для маленькой крошки!

Меня бросил муж на шестом месяце беременности, ушел к другой. Тоже рассказывал, что ребенка не бросит… Но это были только слова. Я осталась на съемной квартире без денег, одна… Мысли были разные: наложить на себя руки, оставить ребенка в роддоме… Ужас! Даже страшно подумать, что это были мои мысли… Мне помогли родители – всегда были рядом, не позволили сделать какую-то глупость. А когда принесли первый раз дочку, я даже не могла представить, что эта крошечка станет такой родной с первого взгляда.

Поверь мне, это самое большое счастье. Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, как трудно поверить моим словам, но это так. Бог не зря посылает в таких ситуациях деток – Он забирает плохого и ненужного человека из твоей жизни, а взамен дает его частичку, чтобы перенести всю любовь на нее… Ты знаешь, я смотрю сейчас на свою малявку (а ей уже 2 года и 6 месяцев), вижу в ней его черты – и злость просто уходит, я ему благодарна за такую прелестную доченьку. А то, что он совершенно не хочет нас знать, – думаю, это его проблема, и со временем он ее осознает. А личную жизнь ты обязательно еще устроишь, ты ж совсем молоденькая. Даже если «потратишь» годика полтора на свою малютку, быстро все наверстаешь.

Я хочу пожелать тебе сил, терпения, надежды и веры. Просто верь, что у тебя все отлично и так и будет. Вот увидишь! Помечтай, каким будет маленький, нарисуй его себе, поговори с ним. Он ведь самый родной, он твоя частичка, он никогда тебя не бросит. Он всегда будет с тобой. Не бросай его, пожалуйста!!!

Алена, 29 лет

Выпила таблетки для прерывания беременности

Помогите мне! У меня ужасная история. У меня есть маленький ребенок, ему девять месяцев. Вчера узнала, что беременна. Отец ребенка (и первого, и второго) жил с нами, но две недели назад ушел от нас. Я как узнала, что беременна, со мной помутнение рассудка произошло. Я записалась на сегодняшнее утро к гинекологу и сразу выпила у него таблетки для прерывания беременности. Он так сразу мне их протянул после осмотра… и я выпила. Уже в момент проглатывания я поняла, что совершаю ошибку. Вышла оттуда как в тумане.

Сейчас я готова отдать все на свете, лишь бы не пить эти таблетки!!! Пусть одна с двумя маленькими детьми, но не убийца!!! Помогите, что мне делать? Как себя простить? Я облазила все сайты, чтобы узнать, можно ли в такой ситуации сохранить ребенка, и везде пишут, что нет.

Я чувствую, что сегодня моя жизнь бесповоротно изменилась из-за необдуманного поступка. Я уже не смогу остаться с собой наедине и смотреть на маленьких детишек! Помогите, прошу вас, что мне делать? Раньше я всегда думала, что неспособна на аборт. Умоляю, помогите мне!

Александра, 27 лет

Отклики:

Милая Сашенька, как жаль, что в этот момент рядом с Вами не оказалось никого, кто смог бы протянуть Вам руку помощи и помочь принять единственно правильное решение. Эмоции – плохой советчик. Когда год назад меня бросил отец моего ребенка, без денег, без помощи, я тоже была на грани… И подумала, что раз этот ребенок не нужен ему, так, может быть, и мне не надо… Но!!! Я подумала, что не я этому ребенку жизнь дала (я все-таки считаю, что это дар Божий), не мне ею и распоряжаться. Хотя и психолог мне говорил, что нужно сделать аборт, и врачи убеждали, что я не смогу выносить и родить этого ребенка, и родится он весь больной, и беременность будет тяжелой. Рядом оказались самые близкие люди, которые в минуту моего крайнего отчаяния не позволили сделать эту ошибку. Пишу Вам, а рядом со мной лежит мое семимесячное чудо, с глазками-бусинками. Да – тяжелая беременность, да – сложные роды, с реанимацией, да – сейчас у нас куча специалистов, которые занимаются с моим малышом (не все хорошо со здоровьем). А я счастлива и очень-очень благодарна тем, кто меня поддержал и отвел, уберег от опрометчивого поступка. А папа (если его так можно назвать) так ни разу и не появился… Но это его выбор и его жизнь.

Вы оказались в очень непростой ситуации, не отошли еще от первой беременности и родов, сложный период – возможно, была и послеродовая депрессия, а тут вторая беременность и никаких обязательств со стороны отца детей. Отчаяние… Страх… А главное, на какое-то мгновение Вы усомнились в Боге. Ведь Он не дает нам испытаний не по силам и НИКОГДА не оставляет мамочек, всегда посылает им возможности для воспитания детей. Милая, хорошая Сашенька, держитесь!!! Очень жалко, что Вы сразу не написали на этот сайт, Вы получили бы мощную поддержку! И я уверена, смогли бы принять правильное решение. Это действительно было помутнение рассудка.

Я не знаю, возможно ли что-то еще сделать, попробуйте обратиться за консультацией к врачу. А самое главное – срочно в церковь, к батюшке на исповедь и на беседу. Бог милостив… Вы уже сами себя наказали этим поступком. Ваша задача сейчас спасти свою душу, Вы еще так нужны своему малышу.

Галина, 35 лет

Милая Александра! Я знаю, каково это. Я сделала то же самое четыре месяца назад. Это было как помутнение. Если бы я подождала пару дней и подумала, не сообщила об этом отцу ребенка по телефону, не услышала то, что от него услышала, то не сделала бы этого. Но я сделала. Гинеколог тоже протянула мне таблетки, и я выпила. Если бы она задала хоть один вопрос – уверена ли я в том, что делаю, – то я бы встала и ушла. Но она ничего не спросила, просто протянула мне их, и все.

К сожалению, назад дороги нет. После их принятия уже все. Теперь вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен кто-то рядом!!! Вас ждут вторые таблетки, после которых начнется кровотечение. Это ОЧЕНЬ трудно морально! Не будьте одна в этот и следующий день. Это мой Вам совет. Я лежала одна в пустой квартире. Это был ад! Я не буду описывать все это, но послушайте меня, попросите кого-то очень близкого посидеть с Вами в эти дни.

Мы люди, мы слабые. Мы совершаем ошибки. К сожалению, даже такие. Я сожалею о том, что сделала. И Вы будете жалеть, но этого уже не избежать. После всего этого необходимо покаяться. Искренне. Бог простит Вас. Он милостив. Искреннее покаяния – теперь единственное, что необходимо сделать. Как мне сказал мой священник, когда я пришла к нему, главное, чтобы Вы сами себя простили. Я пока не могу. И еще он сказал, что искупить такой грех можно только обратным добрым делом. Возможно, когда-нибудь к Вам придет какая-то Ваша подруга с подобной ситуацией, и Вы сможете поддержать ее и дать верный совет или произойдет что-то еще, где Вы сможете помочь кому-то. Все в нашей жизни имеет смысл и происходит не случайно.

Катя, 28 лет

«Я чувствую, что сегодня моя жизнь бесповоротно изменилась из-за необдуманного поступка».

Дорогая Сашенька, это действительно так. Порой нашу жизнь в непредсказуемую сторону меняет даже произнесенное слово…

Все в этом мире подвластно Богу, ни один волосок не упадет с головы человека без Его ведома. То же относится и к человеческой жизни в ее земном измерении, ведь ТАМ, за чертой, в Вечности, жизнь имеет продолжение.

И наоборот, человек может полностью умереть здесь, на земле, для визуального восприятия другими оставаясь живым объектом. Я встречала таких живых мертвецов, от которых от одного их присутствия рядом веет могильным холодом.

Вы – живая, трепетная душа, тонко чувствующая, способная к глубокому раскаянию. Вы способны совершать не только ошибки, но и прекрасные, великодушные поступки. Вы открыты добру и любви. Таких людей в наше жесткое и беспощадное время не так много. Если это видно обычному человеку, который не видит и не знает Вас лично, разве это не видно всезнающему Богу? Разве Ему не понятны тончайшие нюансы того, что приводит человека к тому или иному решению?

Бог всесилен и всевластен, и если по Его промыслу человеку предназначено что-то совершить на земле, то человек обязательно опоздает на самолет, который через час после взлета взорвется в воздухе. Так почему же перед женщиной, оставленной любимым мужчиной и находящейся от этого в состоянии аффекта, не возникло непреодолимого препятствия, преградившего бы ей путь к задуманному? Именно потому, что Создатель знает, какие духовные ресурсы заложены в Вас и требуют развития. То, что сейчас разрывает Вашу душу, является итогом случившегося и средством Вашего духовного становления. Через боль и страдание, через непоправимости, которые мы совершаем, мы приходим к пониманию самых главных вещей.

Возможно, именно это драматичное событие повернет Вашу жизнь на путь, идя по которому, Вы станете такой, какой Вас и задумал Творец, совершите то, что должны совершить. Человеку, безусловно, дана свобода воли, но эта воля покидает его, когда он в отчаянии, когда подавлен, когда он пребывает в душевной немощи или в состоянии паники. И тогда мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем.

Только женщине ведомо, какой ад поселяется в ее душе после сделанного аборта. Я не призываю выдавать всем этим женщинам индульгенции, но я никогда не брошу ни в одну из них камень упрека. Потому что камень в ее душе уже есть, и нести его придется в одиночку до конца жизни, хотя соучастники этого чаще всего продолжают жить совершенно спокойно, не «заморачиваясь» по данному поводу. Дети не появляются без участия мужчины, стало быть, 50 % ответственности – на нем. Женщина со своей проблемой, в невменяемом состоянии прибежала к врачу, а врач спокойно протягивает в ладошке таблетку. Врачу тоже все равно. Потому что данный врач – всего лишь ремесленник своего медицинского дела. Механический исполнитель процедур.

Месяц назад возникла необходимость отвести мою дочь к гинекологу-эндокринологу. Я заметила, что моя хрупкая девочка стала поправляться, пить воды больше обычного, нарушился цикл. Я всполошилась: не диабет ли? Врач, которого я сама посещаю несколько лет, тоже очень хрупкая по комплекции женщина, выглядит, как старшеклассница. Помню, как в свой первый визит к ней несколько лет назад я усомнилась в ее опыте и квалификации. Я подумала: «Наверно, еще института не окончила, подрабатывает». Но врачом она оказалась очень грамотным, воспринимающим пациента не только как скопище клеток, а как нечто большее. Это мне стало ясно из задаваемых мне доктором вопросов. А потом было назначены обследования и лечение, не только гинекологии, а совсем отдаленных от нее, на первый взгляд, немощей. Это закрыло все мои проблемы, и после курса лечения я была совершенно здорова и физически, и психологически. Помню, как доктор мне сказала: «И еще Вам бы с хорошим батюшкой поговорить, исповедаться и причаститься». Удивилась я тогда сказанному молодой докторшей, по виду похожей на подростка.

Так вот, эта самая доктор стала задавать мне столь же подробные вопросы о моей дочери, которую я пока оставила за дверью кабинета. На некоторые из этих вопросов я ответить не могла, потому, что дочка у меня приемная и появилась в моей жизни в восьмилетнем возрасте. Я ничего не знала о ее наследственности, о родной маме, кроме того, что она скоропостижно умерла от инсульта в возрасте 31 года. Эта тема, будучи затронутой, незаметно увела наш разговор с доктором в сторону, и я узнала, что у этой «дюймовочки» в белом халате – пятеро детей, четверо из которых – приемные. История их появления в жизни доктора была драматичной. На втором курсе медицинского вуза у нее случился роман, закончившийся печально. Студентка жила на съемной квартире, жила на стипендию, родительский дом – далеко. А ее Ромео, узнав о беременности подруги, сделал вид, что никогда ее не знал ранее и знать не желает. Точно в таком же состоянии, как Вы, Саша, будущий доктор пришла к врачу, которому тоже было все равно. Через неделю все было кончено. Только не для моего доктора. Для нее все только началось. Ее терзали те же чувства, что и Вас, она не могла жить прежней жизнью, все, что она переживала, она видела как бы с двух точек: как женщина и как будущий врач, которому завтра предстоит оказаться в роли доктора, к которому придет такая же женщина с такой же проблемой.

Потом пришла новая любовь, замужество. А потом она узнала, что своих детей иметь она больше не сможет. Она восприняла это как расплату, которую заслужила. К тому времени она закончила вуз, ординатуру. Но главные перемены состоялись с ее душой: молодая доктор стала верующим человеком и видела мир и человека в нем совсем другим взглядом. Как и себя, и то, что с ней случилось, и то, каким должно стать ее профессиональное служение.

С мужем они решили, что дети у них обязательно будут. И они появились один за другим. Четверо малышей, которые называли мамами воспитательниц детских домов, в которых протекало их сиротское детство. Все хорошо складывалось и в профессии, смысл которой молодая доктор видела не только в том, чтобы помогать женщинам победить болезнь, но и в том, чтобы предотвратить непоправимый поступок. Пережив свою трагедию, доктор неистово боролась за каждого нерожденного ребенка, будущая мать которого приходила за направлением на аборт. И каждое свое поражение в этой борьбе, выраженное фразой пациентки: «Это не Ваше дело, доктор, давайте направление», – доктор переживала болезненно.

Однажды после такого поединка она почувствовала себя совсем плохо: кружилась голова, была слабость. Едва досидела до конца приема. Подумала, что, наверно, не стоит так себя расходовать, врач не может умирать с каждым пациентом. Но это было не умиранием, а рождением. Новой жизни. Бог в прощении Своем подарил самоотверженному доктору счастье познать рождение собственного ребенка, когда она сама уже поставила крест на этой теме. Так в семье маленького доктора появился пятый ребенок. И благодаря этой хрупкой женщине, видевшей свое предназначение врача под своим углом, где-то по нашему городу рядом с мамами шагают или едут в колясках дети, жизнь которых спасла женщина, однажды сама совершившая непоправимый поступок. Не по злобе, не из-за своей порочности, а по неопытности, в растерянности и своем отчаянии брошенной возлюбленной.

Эта история меня потрясла до глубины души не столько своим содержанием, сколько удивительным совпадением. Ведь моя дочь появилась в моей жизни вследствие похожих обстоятельств. Только в моем случае второго ребенка, своего родного, не захотел законный муж. И я струсила, смалодушничала.

Я несколько лет посещала этого доктора, и только месяц назад состоялся этот разговор. Я вот думаю: зачем? Почему именно теперь эта доктор открылась своей пациентке? На словоохотливую болтушку она совсем не похожа. Прочитав Вашу переполненную болью исповедь, я подумала, что, может, затем, чтобы я Вам, Саша, об этом рассказала? Чтобы это повествование дало Вам точку опоры, чтобы вселить в Вас веру в то, что не все потеряно?

Такая работа кипит сейчас в Вашей, душе, Саша. И она обязательно даст благие плоды. Никто не знает, в чем они выразятся. Может, в том, что в будущем, когда у Вас будет взрослая дочь, Вы правильно ее воспитаете и предостережете от неверных шагов. Или в том, что остановите от опрометчивого поступка случайную попутчицу в поезде, которая с Вами разотковенничается. А может, Ваш сын, став мужчиной, благодаря Вам никогда не совершит того, что совершил Ваш возлюбленный и множество мужчин, отправивших своих женщин на аборт. И тогда любимая Вашим сыном женщина подарит миру удивительного, уникального человека. Видите, как много может произойти после того, как Ваша жизнь изменится, пройдя поворотную точку! Вот для этого нам и дана Богом свобода воли.

С моей дочерью оказалось все в порядке, если не считать небольшого сбоя в организме, который удалось быстро отрегулировать. Наверно, и это небольшое отклонение в здоровье дочери послужило средством привести меня в кабинет неравнодушного врача, чтобы услышать историю, которую я сейчас Вам пишу. У Бога случайностей не бывает. Все исполнено смыслом.

Сашенька, если уже ничего не исправить в данной ситуации, искренне, всей душой попросите у Бога прощения, исповедуйтесь. Вашего нерожденного малыша Он не оставит. Как не оставит и Вас. Много людей сочувствует Вам, потому, что Вы искренни в своем раскаянии. Может ли в таком случае милостивый Бог отвернуться от Вас? Живите, растите своего ребенка и не удаляйтесь от Бога. С Его помощью Вы сможете совершить в жизни много хорошего. Ваша душа создана для творения добра. Это бесспорно, потому, что Вы созданы по божественному образу и подобию.

Smilla, 55 лет

Все склоняют к аборту

Никогда не думала, что окажусь на сайте, где буду рассказывать посторонним людям о своей проблеме, так как всегда чувствовала поддержку и понимание со стороны окружающих меня людей… Мне 24 года, я беременна, беременность совсем еще маленькая: 3 недели и 3 дня, есть вероятность того, что будет двойня. Забеременела я от любимого человека, с которым встречалась пять лет. Узнав о моей беременности, он спокойно предложил сделать аборт, это все произошло вчера… Это просто как нож в спину, всегда считала его самым надежным, а тут такое… Мама наговаривает кучу гадостей, тоже хочет, чтоб я сделала аборт… Мне так трудно, я знаю одно: что ребенка не убью своего, но очень, очень трудно противостоять всем вокруг… Я не знаю даже, какой совет хочу я услышать… Моя жизнь переменилась в один день полностью, я растеряна, мне страшно, я не понимаю, как это могло произойти со мной… Я не знаю, как быть…

Юлия, 24 года

Отклики:

Дорогая Юля! Очень понимаю тебя, хоть и старше тебя. Сама прошла через подобную историю год назад. Ребенка я сохранила, и это счастье!!! Сейчас дочке уже почти 8 месяцев. Каждый миг, проведенный с ней, я ощущаю счастье от того, что у меня есть ОНА, моя дочь – дитя МОЕЙ ЛЮБВИ. Да, ее отец поступил подло по отношению ко мне и нашему ребенку, но ребенок не виноват в этом! И почему ребенок должен расплачиваться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ за то, что его биологический отец оказался слабым и безответственным? Отец ответит за свои поступки сам в течении жизни или после нее. Почитайте, пожалуйста, «Опыт построения исповеди» Иоанна (Крестьянкина) и зайдите на сайт «Нет абортам». А Ваша мама, когда родится внук или внучка, будет души не чаять в них! Так у многих было – сначала отговаривали, а потом были просто счастливы от их рождения и помогали чем могли. Будущее нам не дано видеть, поэтому не пытайтесь сейчас представить, а что будет через год, два, три… Раз Бог дал ребенка, то даст и на ребенка. Проверено на личном опыте. А ведь мог не дать, сколько бездетных (многие стали ими после того, как прервали первую беременность) женщин мечтают о таком счастье. Вот вчера в новостях показали сюжет о том, как мать двоих детей убила своих двух сыновей, сбросив их с 15 этажа. Одному было 4 года, а второму 7 лет. Я смотрела со слезами этот сюжет. А чем отличается аборт от этого? Ничем. То же убийство ребенка… хоть женщина и находится в это время под наркозом и операцию (убийство) совершает врач… Ответ перед Богом будет нести женщина за это, и страдать будет ее душа… Трудности по воспитанию детей временные, а страдания от совершенного греха вечные. Извините, если резко написала. Хочется Вас поддержать и пожелать, чтобы все у Вас сложилось хорошо! Дети – это наше счастье!!! Смотришь в их наивные глазенки, которые смотрят на тебя с обожанием и понимаешь, что ни один мужчина не заменит их!!!

Кассандра, 38 лет

Дорогая Юленька, вы молодец – мужественная, смелая и замечательная! Вы обязательно справитесь, и Господь не оставит Вас ни за что в таком святом деле, как материнство.

Последствия абортов страшны. Я сама, еще до своего крещения, будучи в браке, сделала несколько абортов, у нас с мужем тогда рос сынок, и я очень боялась, что не потянем. Как же ужасны были последствия для меня. Потом, уже после моего крещения, мы с мужем захотели еще ребенка, но… как осложнение – двусторонняя трубная непроходимость, с мужем начались нестроения, болячки посыпались по-женски. Я была просто в отчаянии, но милостью Божьей пришла к переосмыслению всей своей жизни, покаянию, примирению с Творцом. Воцерковилась, ездила по святым местам и вымаливала у Господа еще дитя.

Сейчас у нас с мужем сынок – 20 лет и маленькое чудо – доченька, ей 3 года и появилась она на свет вопреки прогнозам врачей. Детки – огромная радость и милость Божья!

И Вы, Юленька, это ощутите в полной мере! Молюсь за Вас.

Елена, 41 год

Юля! Рождение ребенка – это чудо! Когда мои родные узнали, что я беременна, срок у меня был 6 месяцев, моя мама и будущая свекровь объединились и решили заставить меня провести процедуру искусственных родов, чтобы избавиться от ребенка! Сейчас моему сыну 26 лет, и я не знаю, что бы было со мной, если бы его у меня не было! Такого чуткого, ласкового, веселого, щедрого и заботливого мальчишку мне послала судьба! А то, что я пережила, рассказывать не стану… Долго и страшно, но результат того стоил! Держитесь! Верьте! Все будет хорошо!

Лора, 45 лет

Юленька, если женщине дано такое чудо – быть матерью, НАДО БЫТЬ МАТЕРЬЮ. Реакция твоих родителей вполне предсказуемая. Но это лишь реакция. И тебя, и будущих внуков они ЛЮБЯТ. Просто им обидно за тебя, что так с тобой обошелся твой молодой человек. Отсюда и их гнев. Это гнев направлен не на тебя, а на его поступок.

Посмотри: как едины женщины! Всех возрастов. С мужьями и без. Разве что-то есть более настоящее, чем дети? Только мы сами, а ребенок – это тоже мы. Это наше физическое присутствие в будущем.

Так что и не думай ни о каких фокусах! Есть здоровье, есть беременность – значит, по здоровой логике, должны быть и дети.

На твои слова «я не знаю даже, какой совет хочу я услышать» я отвечаю так: в жизни есть ТАКИЕ ошибки, совершив которые ничего уже исправить нельзя. Вопрос с детьми как раз из этой оперы. Нам всегда кажется, что «еще не время». А когда по нашему мнению настает «то время», жизнь нам уже и не дает возможности ответить на этот вопрос. Потому что этот вопрос отдан другим женщинам, молодым. Вот тогда и приходит осознание, что за все деньги, что нами заработаны, мы не можем купить три вещи: детей, время, здоровье. У тебя сейчас есть все эти три золотые составляющие счастья! А тебе нужен только твой молодой человек? Ты его любишь? Прекрасно: повтори его в детях! Ведь ты была с ним пять лет, это не мало. Значит, он что-то значит для тебя. А ты – для него. Просто вы оба молоды, но это быстро пройдет: и молодость, и максимализм, а дети – они останутся.

Мне очень нравится одно сравнение:

РЕБЕНОК – ЭТО ЛЮБОВЬ, СТАВШАЯ ЗРИМОЙ.

Не отказывайся от любви, она через 9 месяцев станет еще более зримой – она станет совершенно реальной.

Благоразумия тебе! Сейчас ты принимаешь такое решение, которое повернет твою жизнь. Выбери верный курс!!!

Нина Вишневская, 42 года

Юлия, милая! Я тоже забеременела в 23 года, не состоя в браке. И когда узнала о беременности, поняла, что никогда не смогу убить жизнь в себе, что я уже люблю этого маленького человечка… И мои родители тоже были против рождения ребенка, предлагали аборт сделать. Но я любила своего еще не родившегося ребенка, любила его отца. Он, правда, хотел ребенка, но ничего не предлагал мне, уехал. В принципе, с момента беременности я почувствовала себя «самомамой». Самостоятельно воспитывать детей очень и очень сложно. Проблемы финансовые, моральные и другие приходиться решать одной. Но вы справитесь, Юлечка, я верю! Молитесь! Помощь порой приходит откуда не ждешь… Терпения вам, удачи и сил.

Ирина, 29 лет

Здравствуй! Конечно, очень неприятно и обидно в душе, что так предложил твой любимый, и это не правильно, что от тебя отвернулись все. Просто у меня тоже есть ребенок, и когда-то я тоже хотела сделать аборт, но остановилась и тебе не советую делать аборт, кто бы ни был против. Мама со временем поймет тебя и поддержит, ведь она сама мать, просто она хочет тебя отгородить от проблем, что будешь мать-одиночка… Но это не проблема. Ты сделаешь сейчас аборт, а вдруг потом не сможешь больше иметь детей? Ведь таких примеров куча. Желаю тебе огромного счастье и чтоб родился здоровый ребенок, наплюй на все и думай о малыше!!

Незнакомка, 23 года

Дорогая Юлия, постарайтесь не натворить глупостей.

Я сама родила троих детей подряд, правда в браке, но после того как о моей третьей беременности узнали мои родственники, разразилась буря. Ненависть, осуждение, запугивание исходили ото всех: от родственников мужа, от моих родителей. Да и сам муж в этот момент не подал руку помощи, не защитил, отстранился, предал меня на всеобщее осуждение. Мне говорилось многое, что меня пугало: и что я плохая мать и не умею воспитывать детей, и что я никогда не смогу устроиться на работу с тремя детьми, и что мой диплом «сгорит» за время декретных отпусков. Ух, сколько было всего страшного. Работы было не найти. А потом было очень тяжелое время ухода за тремя маленькими детьми. Тогда я безумно уставала, не могла отдыхать ни днем ни ночью, пребывала в постоянном напряжении. Я смотрела на молодых красивых девушек на шпильках, которые вели за ручку одного ребенка и отчаянно им завидовала. Мне казалось, что этот кошмар не закончится никогда.

Но как-то незаметно дети подросли, стали более самостоятельными. Я снова смогла заняться своей работой, той, о которой мечтала долгих 15 лет. Снова надела каблуки и женственные плащи, шарфики и сумочки. И теперь уже другие женщины завидовали мне и говорили: «Какая ты молодец, у тебя уже такие взрослые дети!» И только тогда я поняла, что то, что мне казалось трудным, тяжелым и почти непреодолимым – оно и было счастьем.

Не бойтесь противостоять всем: маме, молодому вашему человеку. Пускай весь мир будет против вас, но с вами Бог. И пройдет, может быть, много времени, но Вам тоже обязательно скажут: «Какая ты счастливая, Юлька, у тебя вон какой сын!» И скажут Ваши подруги, одноклассницы, соседки, которые жили беззаботной веселой жизнью, могли вечером лечь спать, когда им захочется, а не когда ребенок уснул, и которые могли купить себе модные туфли, в то время как вы сдавали деньги на ремонт в школе и экскурсию в Эрмитаж для вашего ребенка, продолжая носить скромные китайские тапочки. А потом они проснулись однажды утром и поняли, что у них уже никогда не будет детей. И ужаснулись. Потому что самое главное в нашей жизни – чтобы вокруг нас были люди, которые нас любят и позаботятся о нас, если с нами что-то случится.

Вы на правильном пути, не позволяйте себя сломать.

Взрослеющая, 37 лет

Юля, не делайте аборт!!! Это же большой грех! Внутри Вас – Ваш ребенок, самый дорогой и родной человек на земле. Мой муж тоже хотел, чтоб я сделала аборт, но я отказалась наотрез. Теперь моему сыночку один годик, и я его очень сильно люблю! А мужчины – не главное в жизни… Муж мой потом одумался и даже радовался появлению сына. Но в итоге мы все же разошлись. Наверное, раз уж человек не хочет от вас ребенка, значит, – не любит… и я это поняла. Но сейчас мне, кроме моего сыночка, никто не нужен, все заботы только о нем, поэтому даже грустить некогда. Он меня радует каждый день!

Подумайте о том, что после аборта у вас уже может не быть детей никогда в жизни! Многие так жалеют о подобных поступках, но вернуть уже ничего нельзя. Держитесь, и Бог вам в помощь! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Марина, 27 лет

Спасибо всем огромное!!! Я больше не сомневаюсь, я рада тому, что стану мамой, я уже люблю своего ребенка! Мама немного смягчилась, даже спрашивает, что мне хочется на ужин. Мой парень звонил вчера опять и рассказывал о том, что все же нужен аборт, о том, что он не готов и т. д. и т. п. Ваши отклики мне очень помогли, я даже не расстроилась от его слов, я просто приняла к сведению его мнение и высказала свое о том, что ребенок послан Богом, и мы никто, чтобы решать жить ему или нет. Не знаю, как он будет вести себя дальше, самое главное, что я внутренне успокоилась, больше не сомневаюсь. Спасибо вам всем еще раз!!!

Юлия, 23 года

Деточка, держись! Ты все правильно решила, и судьба тебя отблагодарит за твое мудрое и любящее отношение к твоему крохотному малышу. Я уверена, что ты будешь счастлива в жизни! Сил тебе и счастья!

Елена, 53 года

Не слушайте их: ни бывшего любимого, ни маму! Бог не каждой женщине дает возможность стать матерью…

Это Ваша будущая радость, будущая утеха, может, и боль, но ради этого стоит.

А в заключении хочется сказать, что Бог дает человеку только ту ношу, которую ему по силам нести.

А любимый человек? Значит, так любил, а будет еще более прекрасный и верный, нежный и красивый как телом, так и не черствой душой…

Насчет мамы – она ею останется всегда и полюбит Вас и Вашего малыша…

Владимир, 54 года

Я была в такой ситуации пять лет назад. Мне было 39, ему 29. Он отказался от ребенка, и я не знала, что делать. Люди разделились на два лагеря. Многие говорили: «Делай аборт»… А я его никогда не делала. Утром вставала со слезами и так до тех пор, пока аборт уже было делать поздно. Потом успокоилась. Моей дочери было тогда 15 лет. Родила классного сынишку. Ему скоро пять будет. Не представляю, как бы были без него. А его отцу сейчас 35: ни жены, ни детей. Недавно вспомнил о сыне, пришел. Я его отправила подальше – не нужен он нам. Бог не оставит тебя. Обязательно пошлет тебе встречи с хорошими людьми. А если захочешь, то обязательно будешь счастливой и любимой.

Ирина, 44 года

Юля! Возьмите себя в руки. Все будет хорошо. Через несколько лет, глядя на своих деток, Вы поймете, что приняли правильное решение, дав им жизнь! Я в свои 24 года, к сожалению, не смогла принять правильное решение. Я испугалась и сделала аборт. Испугалась неизвестности, неустроенности в жизни на тот момент… И еще куча всяких оправданий. Сейчас моему ребенку могло быть пять лет. Сказать, что я жалею о том, что сделала, – ничего не сказать. Не наступайте на эти грабли – учитесь на чужих ошибках.

Татьяна, 29 лет

Юленька, здравствуйте! У меня была такая же ситуация, но я «переступила» и через маму, и через парня – и не стала делать аборт. Сейчас уже 7 месяцев беременности, мама в итоге смирилась, парень тоже смирился, но мы расстались. Все будет хорошо, не переживай, ты прорвешься. Не отчаивайся и не бойся, ведь дети – это цветы жизни!!! Желаю тебе только счастья!!!

Аня1212, 20 лет

Юля, Вам уже столько всего написали правильного, что не вызывает сомнений: Вы укрепились в своем решении, и ребенок, который сейчас внутри Вас, в назначенный час придет в этот мир.

Я была в несколько более старшем возрасте, когда, струсив и не устояв перед пугавшей меня перспективой трудностей и неопределенности в начале смутных 90-х, оставшись морально одна, после фразы мужа «мне этот ребенок не нужен», убила своего неродившегося малыша. Это был мой сын или дочь, у него, наверное, могли быть мои глаза, он называл бы меня мамой и сейчас был бы уже взрослым, строил бы свою жизнь, чем-то увлекался, и это был бы мой самый близкий человек. Он хотел жить и быть рядом со мной, а я его приговорила и привела приговор в исполнение. Из трусости, эгоизма, инфантилизма перед чужим мнением, страха утратить часть собственного благополучия и потерять благосклонность мужа, все равно оказавшегося по жизни ненадежным, слабым и подлым человеком, искалечившим мою жизнь.

Мне никогда не забыть то чудовищное, бездонное чувство пустоты и невозвратной потери, навалившееся на меня, едва я вышла из наркоза. Мое тело разрывала сильная физическая боль, от которой сводило ноги, но я бы предпочла физическую боль стократно более сильную, лишь бы только она смогла заглушить боль душевную.

Когда много лет спустя я анализировала причины, которые могли привести к моему разрыву с мужем, я задавалась вопросом: «Когда было положено начало этой истории?». И перебирала в памяти множество разных эпизодов, поступков мужа, не укладывавшихся в моем сознании и глубоко травмировавших меня. Но теперь я думаю, что все это просто перечень, вытекающий из главного, из ядра. А самым главным пусковым механизмом было то, что муж выразил фразой «мне этот ребенок не нужен». В этой фразе выразилась вся бездна темной стороны его личности, его безответственность, бездуховность, безразличие, непонимание всей глубины трагедии, когда родители приговаривают к смерти своего беззащитного малыша, когда муж отправляет свою жену на духовную гильотину. А роковым выстрелом, убившим наше супружество, стало убийство ребенка. Смерть повлекла за собой смерть.

Когда я вышла с вещами из дверей больницы, меня никто не встречал. Муж считал, что это – простая манипуляция, не заслуживающая его внимания, как занозу вытащить. Он спокойно находился на работе в своем паршивом, бесполезном НИИ, работавшем на мусорную корзину, спокойно пил чай с сушками в компании таких же бездельников – «интеллектуалов», которые перемежали дефиле с электрочайниками по бесконечным коридорам учреждения с заумными разговорами о ставших модными тогда Кафке и Камю, укромно спрятавшись за кульманами. Переходя трамвайные пути, я услышала лязг приближающегося трамвая и, остановившись между рельсами, решила, что…

«Ты что тормозишь, дура…» – хрипловатый мужской голос сзади, мощный толчок в спину, выпихнувший меня по ту сторону рельс и побелевшее лицо вагоновожатой за стеклом кабины.

А вечером был футбольный матч, на который муж бежал с «работы», сломя голову. С ходу включив «ящик» и уткнувшись носом в экран с бегающими футболистами, между делом бросил: «Ну как ты?» И, не дождавшись моего ответа, завопил в адрес незадачливого игрока: «Ну, кто ж так бьет, мазила!» Так «отметил» отец смерть своего ребенка.

Природа не терпит пустоты, и в тот день ее заполнили мои презрение к себе и ненависть к мужу, проявившему во всей полноте свои самые низменные свойства и равнодушие к жизни и здоровью близких людей, ко всему, что он не отождествлял со своей драгоценной персоной. Эти чувства проникли глубоко, в самую сердцевину моего существа и остались там навсегда, даже тогда, когда по прошествии времени я уговорила себя продолжать его любить, списав произошедшее со мной на стресс и депрессию от наркоза. Но любой запущенный процесс должен дойти до своего логического завершения. И это закономерное завершение, пусть спустя годы, но состоялось.

Юля, Ваша растерянность понятна и объяснима. Но по Вашему письму я вижу, что Вы лучше меня тогдашней, Вы не трус и готовы защищать своего ребенка в свои 24 года. Когда мы лишаемся поддержки в критические моменты жизни, устоять под напором чужих мнений и аргументов очень трудно. Немногие найдут в себе силы не дрогнуть. Только вот ведь в чем загвоздка: на мнения и аргументы все горазды, как правило, раздают их щедро, но свою единственную жизнь проживаете именно Вы. При любом раскладе событий все советчики останутся в стороне, к Вашей мере ответственности они никакого отношения иметь не будут, они не возьмут на себя даже малой толики той боли и отчаяния, которое неизбежно навалится на Вас в случае, если Вы пойдете у этих доброхотов на поводу. Не они будут до конца своих дней оплакивать этого убитого ребенка, не им носить пожизненную тяжесть неискупимой вины. Все эти люди вприпрыжку поскачут дальше по кочкам своей жизни решать свои, и только свои, насущные и очень важные проблемы: покупать новые обои, холодильники, путевки в круизы, стеклить балконы, менять одну «тачку» на другую и делать много других существенных для них вещей. Какое, в конечном итоге, им дело до Вашей трагедии и чьей-то загубленной души?

Спустя время после тех трагических событий, о которых я пишу, у моего сына появилась сестренка, которой он был рад безмерно и готовился к ее появлению так трепетно и взволнованно, как не каждый молодой отец ждет появления своего первенца. Сыну к тому моменту было уже 22 года, а сестренке, простое имя которой показалось сыну необыкновенно милым и нежным – восемь лет. Когда все документы были собраны и мы отправились забирать малышку из детдома, сын купил ей большую и красивую куклу. А на обратном пути всю дорогу держал растерянную, притихшую от волнения девочку на своих коленях, прижимая к себе ее худенькое, маленькое тельце и поправляя в волосах сбившиеся банты. И я поняла, что тогда, много лет назад, не только отняла у своего неродившегося ребенка право на жизнь, не только лишила себя счастья еще раз пережить рождение новой жизни, я лишила своего сына возможности в его детстве и отрочестве познать так необходимую ему радость общения с близким существом – братом или сестрой. Этого не может заменить ничто.

Юля, я не считаю себя вправе высказывать Вам категоричные советы: делай так, не делай эдак. Это Ваша жизнь, и решать только Вам. Но то, чем я с Вами поделилась, глубоко пережито мной и останется при мне навсегда. Дела были совершены когда-то давно, а их отголоски доносятся до нас всю оставшуюся жизнь. Моя дочь выросла большой умницей. Я не знаю, кто и какими были ее биологические родители. Я знаю только, что она – моя. Это мое сокровище. И чем она становится старше, тем более моей она становится: в поступках, в приоритетах, в целях и ценностях. И каждый вечер, когда дочь заходит обнять и поцеловать меня перед сном, прощаясь так, словно уезжает далеко-далеко, у меня сжимается сердце. И от той нежности, которая волной накрывает нас обеих в эту минуту, и от глубоко засевшей тоски по тому нерожденному ребенку, который мог вот так же постучать в мою комнату, обнять меня и сказать: «Спокойной ночи, мамулькин». И пойти спать умиротворенным и счастливым от того, что у него есть мама.

Прости меня, Господи!

Живите, Юля, радуйтесь, любите жизнь во всех ее проявлениях. Она заслуживает того, чтобы еще кто-то близкий Вам узнал, как она прекрасна.

Smilla, 55 лет

Юленька, меня бросил муж, когда ребеночку в животике было 4 месяца, тоже были всякие слова… Сейчас сыночку 9 месяцев: это самое искреннее в своей любви к маме, самое лучшее, что было в моей жизни, и у тебя так будет! Береги себя, родится маленькое солнышко, ты будешь мамой! Пройдет время, и станет легче на сердце, а маленькое солнышко будет тебя греть всегда! Ты даже не представляешь, насколько может быть сильной женщина, ходи в храм, улыбайся, гладь животик, разговаривай с малышом, все наладится, все будет так, как нужно!

Мария, 29 лет

Юля! Я пережила твою ситуацию ровно 13 лет назад. У меня прекрасная умница-дочка. Бабушка ТЕПЕРЬ на нее не нарадуется, а ведь я, как и ты, осталась без поддержки самых родных людей. Никого не бойся! Бог дал тебе шанс стать МАМОЙ! Не упускай его. Да, будет трудно и больно, и жалко себя порой. Но поверь, твой ребенок – это счастье, которое у тебя ни кто не может отнять!

Анна, 37 лет

Юличка, солнце, даже не думай об аборте, дети это такое счастье, они же ни в чем не виноваты. Я врач и видела много абортов, это страшно. Никому не пожелаю. Конечно, приготовься к тому, что будет очень сложно, очень. Иногда от бессилия и отчаяния кричать хочется. Но прижмешься ночью к своему сопящему зайчику, и это счастье словами не передать. Я тоже воспитываю ребенка одна, мать кричала долго, какими только словами не называла, на аборт было поздно. А сейчас никому свою внучку, или как она ее называет «моя доча», не отдает, возится целыми днями, и я ей благодарна.

В жизни всякое бывает, полагаться надо только на себя, верить только себе. А дети ни в чем не виноваты, они не заслуживают умереть такой страшной, мучительной смертью… Желаю тебе всего самого светлого, будь сильной и все наладится. Судьба не отворачивается надолго от тех, кто видит смысл с ней бороться.

Валентина, 24 года

Дорогая Юленька! Я хочу рассказать Вам одну историю, которая произошла в моей семье. Моя двоюродная сестра в 18 лет забеременела от своего молодого человека, он на 10 лет старше ее. Все было в точности как у Вас: он настаивал на аборте, а она отказалась. Все ее осуждали, говорили: «Глупая, ты на втором курсе, ни мужа, ни образования, ни денег, делай аборт», – но она сохранила беременность.

Родила она двух девочек, Милану и Милену. Сложно было невероятно – и с жильем, и с учебой, и с работой. Она прошла очень сложный путь, но сейчас, спустя пять лет, она говорит, что если был бы выбор изменить жизнь, вернуться в прошлое, сделала бы все то же самое: и забеременела бы, и родила, и ни о чем не жалеет. И более счастливой женщины я не видела. Она вышла замуж за прекрасного человека, который стал НАСТОЯЩИМ папой ее малышкам. Она очень счастлива. А главное, она в свои 23 года настолько мудра и женственна, настолько она сияет вся изнутри, что все, кто находятся рядом, согреваются в ее лучиках, в ее теплоте. Все эти испытания для того, чтобы стать лучше и быть счастливыми.

И я уверена, дорогая Юленька, что Вы тоже будете счастливы, и у Вас будет семья и любящий человек рядом, Вы только немного потерпите.

Ольга, 30 лет

Я забеременела в 23 года от парня, с которым 3 месяца была знакома. Он «мажор», я из детдома, нет родственников). Все его родственники и он сам каждый день гнали меня на аборт, несколько раз меня посещала та же мысль, что надо делать аборт, но потом я твердо решила – рожу, и все.

Родила девочку, приехал в роддом меня забирать со всеми своими близкими родственниками!

Вот прошло шесть лет, мы муж и жена, у нас уже двое деток, мечтаем о третьем.

Наша старшая доченька – одаренный ребенок по умственному развитию, красавица, а также чемпионка по художественной гимнастике, мы ей очень гордимся!

Ольга, 30 лет

Хочу еще раз поблагодарить всех вас, мои дорогие, и выразить вам огромную благодарность за ваши теплые слова и поддержку, а так же администраторам этого сайта, который на самом деле спасает человеческие судьбы. Не знаю, что было бы со мной, если бы я не написала вам мою историю, каждый отклик очень важен для меня, каждый я распечатываю и ношу повсюду с собой и в моменты, когда вдруг опять становится невыносимо на душе, перечитываю… Я не устану благодарить Бога за то, что он послал мне всех вас!!! Огромнейшее спасибо!!! Очень хочу поблагодарить женщину, написавшую отклик под псевдонимом Smilla, возрастом 55 лет, за откровенность, огромное спасибо Вам! Я обещаю, что не затеряю эту страницу и буду рассказывать о ходе беременности и о том, какой же ангелочек у меня родится.

Мама больше не против, единственное что она очень переживает за общественное мнение, за осуждение окружающих, что у незамужней дочери будет незаконнорожденный ребенок. Конечно, я ее понимаю, она хотела для меня лучшую судьбу, но разве рожденный в браке ребенок гарантирует счастье? А мой парень звонит мне периодически, и каждый раз я очень искренне надеюсь, что он позвонил, чтобы извиниться и сказать, что он с нами и все будет хорошо, но увы – он звонит узнать, не надумала ли я сделать аборт, а когда узнает, что нет, оскорбляет меня и бросает трубку. Глупо, конечно, но я все еще надеюсь на то, что он вернется… Хотя с каждым днем убеждаюсь, что зря… Но это ничего, я надеюсь, что смогу пережить эту душевную боль…

Я прочитала на одном сайте, что аборт не «стирает» беременность, он делает тебя родителем мертвого ребенка, и это правда, и я знаю, что я не смогу убить его. Конечно, я осознаю, что еще очень много трудностей меня ожидает, еще нужно будет сообщить об этом папе, он с моей мамой в разводе и пока ничего не знает, перенести как-то осуждение окружающих, понимаю, что рано или поздно об этом станет известно всем, а городок у нас маленький, и люди так любят «попереживать» за чужие судьбы… Я отдаю просто эту ситуацию в руки Бога и молюсь, чтоб Он вывел меня и показал мне путь, я знаю, Он не оставит. Еще раз спасибо вам!!!

Юлия, 23 года

Муж перед зачатием заразил дурной болезнью

Мне 27 лет, семь лет замужем. Все эти годы я мечтала о ребенке, и тщетно. Но вот недавно свершилось: я забеременела, причем естественным путем, хотя мы думали над ЭКО. Я была счастлива, и муж, казалось бы, тоже. Гром грянул, когда я сдала анализы, и оказалось, что у меня дурная болезнь, муж заразил, перед самым зачатием! Он сначала отнекивался, говорил, что это я где-то подцепила, но потом признался, что ходил (с друзьями) к проституткам, там и подхватил эту дрянь!

Я в шоке, как мне жить дальше, он у меня первый мужчина, первый и единственный. Но это даже еще не все: врачи настаивают на аборте, у меня срок 12 недель, говорят, не будут лечить, если аборт не сделаю, и еще отправят на работу извещение, что будто бы я сама отказываюсь от лечения. А я не отказываюсь, я не могу просто сделать аборт, у меня других детей может и не быть, да и вообще, я просто не могу. Если на работе узнают, чем я больна, меня оттуда вышвырнут.

Я не знаю, что мне делать, я сирота, мне некому помочь. Муж сказал, что я его ославила на весь мир, что я его опозорила. А что я могла сделать – анализы не сдавать, что ли? Господи, я так запуталась, я мужа не узнаю, его как подменили! Он кричит, что я должна была его поддержать. А как, меня словно раздавило. Я все еще помню, как на меня орала гинеколог, получив результаты моих анализов. Она меня вообще не слушала, орала, что я «шлюха», «таких мамочек убивать надо» и т. д. Потом меня отправили к венерологу, вызвали мужа, и там, в кабинете доктора, на меня и вылился весь этот ушат, мягко выражаясь, помоев. Я уже просто не могу, врачи твердят, что здорового ребенка я не рожу, и не слушают, когда я говорю, что хочу родить хоть какого…

Я не знаю, что мне делать, куда идти, я действительно хочу умереть. Я не хочу убивать себя, это грех, и я ведь не только себя убью, но я молю Бога о смерти, хотя это тоже грех… Я хочу уйти, уснуть… У меня ничего не осталось: нет семьи (я не смогу простить мужа, да он и не кается), нет здоровья, я вот-вот потеряю работу, но это еще ничего, а вот мой ребенок… мой малыш… Что мне делать? Помогите хоть добрым словом, умоляю вас!

Инна, 27 лет

Отклики:

Инна! Спокойно.

Во-первых. Врачи не имеют права сообщать о болезни на работу. Пригрозите им уголовным делом. За такие вещи они могут лишиться должности. Скажите, что напишете на них жалобу. Конечно, им так легче – убить ребенка, а потом вылечить мать. А вот нужно ли это Вам? Пойдите к заведующей и попросите поменять Вам врача. Причем не просите, а требуйте. Лучше, если Вы напишете такое заявление дома и придете с готовым. Не позволяйте его не подписать. Мне женщина рассказывала, что врач уговаривала ее сделать аборт, она пошла к заведующей, и та сама вела ее всю беременность, а в результате родился здоровый малыш.

Во-вторых. Не нужно слушать глупости мужа. Ему стыдно, и чтобы заглушить стыд, он кричит на Вас. Даже если болезнь затронула малыша, это вина не Ваша, а папаши. Но, возможно, малыш и не поражен болезнью. Кто это знает на 100 %?

И еще, Вы сирота, а сиротам помогает Бог по молитвам Своей Матери – Богородицы. Просите Ее заступничества в Вашей очень-очень-очень нелегкой ситуации. Обратитесь в ближайший храм попросите молитв о Вас, закажите молитвенное поминание о Вашем здравии на полгода или даже на год (если нет денег, подойдите прямо к священнику, минуя свечную лавку).

Инна, Вы в очень трудной и опасной ситуации, но Вы должны, обязаны, призваны победить. Потому что сражение будет идти за две жизни и две души – Вашу и Вашего ребенка.

Помоги вам Бог.

Елена, 52 года

Дорогая Инна! Очень понимаю и сочувствую, сама побывала в такой же ситуации. Врачи настаивали на аборте, говорили: «Родите урода, мертвого» и т. д. В результате – здоровый нормальный ребенок. Не слушайте никого и не делайте аборт. Поговорите с мужем, ведь это он должен Вас поддерживать, а не Вы его. Возможно, сейчас он просто чувствует вину за случившееся. Может быть, в частной клинике Вас не откажутся лечить? Ребенок сейчас важнее всего, сохраните его несмотря ни на что.

Храни Вас Господь.

Мария, 29 лет

Инна! Не паникуйте. Врачи паникуют, муж тоже. А Вам нельзя – у Вас малыш.

Решение принимать Вам. Решение трудное, но, по-моему, Вы для себя все решили. И молодец!

Меняйте врача, садитесь и разговаривайте с мужем. Он ошибся, жестоко обидел Вас, но это не повод для разрыва. Вы семья и должны решать свои проблемы вместе. Он сейчас запутался, напуган не меньше Вас.

Держитесь. Все будет хорошо. Дай Бог здоровья Вам и Вашему малышу.

Дмитрий, 34 года

Врачи давили на то, что отказ от лечения карается законом, а когда я говорила, что не отказываюсь, мне отвечали: «Мы всегда сможем сказать, что ты не приходишь на вызовы». Я говорю: «Как же так, в карточке же все даты моего прихода отмечены», – а они: «А записей о начале лечения нет». Нет, конечно, они ж меня не лечат! Они хотят, чтобы я своего ребенка убила. Доделала то, что его папочка не доделал! Не дождутся!

Муж пошел лечиться в частную клинику. Мне денег не дал, и сказал: «Мне все равно, делай, что хочешь». Так больно, что хочется выть, в голос рыдать! Я сегодня опять была в КВД с утра, написала, что отказываюсь от аборта, но не от лечения, все последствия понимаю, от претензий к врачам отказываюсь, какой бы малыш ни родился, и послезавтра ложусь в больницу – пока что на месяц.

Лечить будут долго, но почти бесплатно. Меня один врач все-таки поддержал сегодня, старенький такой, сказал, что будет ко мне в больницу приходить, проверять, как у меня дела. А заведующей сказал, чтобы отстали от меня все, что я большая девочка уже и знаю, что делаю, и пусть лучше у меня больной ребенок будет, чем никакого. А мне сказал, что, даже если малыш родится больным, его можно будет вылечить, очень трудно и долго, но можно! И я ему так благодарна, а завтра я пойду в церковь и буду молиться, и вы за меня помолитесь. Спасибо вам всем!

Инна, 27 лет

Инна, какая ты молодец! Читаю и плачу. Дай Бог твоему малышу здоровья, а тебе мужества в борьбе. Постараюсь заказать сорокоуст о твоем здоровье. Видишь, не все врачи стервы, есть хорошие.

А о материальном обеспечении не думай заранее, будет малыш – найдется все, что нужно. Главное, что у него будет любящая мать. Кто знает, может, и папаша одумается, бывают и такие чудеса.

Старайся думать о приятном, хотя это и непросто в твоей ситуации, будет тяжело, но не будет ощущения, что ты предала. Божьей помощи тебе и твоему крохе!

Елена, 52 года

Инночка, девочка, ты просто молодец!

Надеюсь, ты успеешь прочесть мой ответ. Я догадываюсь, какая у тебя болезнь, да, риск для ребенка высок, но не абсолютен, и я лично знаю мамочек с такой болезнью, которые лечились и потом у них рождались нормальные дети. Так что тот доктор старенький все правильно сказал, ты ему верь, он видел много! Как повезло твоему крохе, что мама защищает его уже сейчас несмотря ни на что. Ты держись там, я буду молиться за тебя, за твоего малыша, и за мужа – о его вразумлении. Божьей тебе помощи и крепости духа! Живи, детка, таких, как ты, очень мало!

Лариса, 38 лет

Елена, Мария, Лариса, Майка, Саша, Дмитрий – спасибо вам всем, низкий поклон, я тоже буду за вас молиться. Вы просто не представляете себе, как вы мне помогли.

Я уже немного успокоилась, хотя еще больно.

А о муже… Дим, он мне изменил. А это – причина для разрыва. Однозначно, причина. Он растерян? Да, наверное, но сил собраться, чтобы отвернуться у меня, у мужа все ж таки хватило…

Он пришел сегодня. Как я, что я – не спросил. Зато похвастался, что ему в частной клинике такое лекарство подобрали – три укола, и здоров. Я ему сказала: «Поздравляю». Мне будут колоть старый добрый пенициллин…

Я тут, пока на сайте была, прочитала много историй – как девчонки бедные пишут, что без мужей/парней жить не могут. Я очень, очень люблю своего мужа. Несмотря даже на то, что случилось. И я, наверное, смогла бы простить его, если бы он попросил прощения. Но на нет – и суда нет. И жить без него я смогу. Что легко будет – не скажу, врать не буду. Но – смогу. Мне сейчас о ребенке думать надо.

Еще раз спасибо, родные вы мои, спасибо всем вам, я просто чувствовала вашу поддержку, и сейчас чувствую. Бог вас не оставит, как вы не оставили меня. Спасибо.

Инна, 27 лет

Инна. Была сегодня в Вырице у преподобного Серафима Вырицкого. Подала записку на молебен батюшке и в храм Иконы Казанской Божьей Матери сорокоуст о вас.

Елена, 52 года

Дорогая Елена и все, кто ответил мне, все, кто поддержал! Спасибо вам за все: за участие, за ваши теплые слова, за молитвы! Я уже дома, прогнозы хорошие, насколько это возможно в моей ситуации. Правда, папы у нас нет, папа исчез в неизвестном направлении. Но зато тот старенький доктор, который меня поддержал, оказывается, когда-то знал моего покойного дедушку. И сейчас он – его Дмитрий Васильевич зовут, доктора, – меня опекает. Елена, а Вам отдельное спасибо и низкий поклон за все Ваши молитвы и за все. Я маму свою совсем не помню, хотела бы, чтобы у меня была такая мама…

Спасибо, родные мои.

Инна, 28 лет

Инночка, дорогая, я так рада. Опять плачу, глупая… Давно не заходила на Вашу страничку. А сейчас только прочитала. Солнышко мое, береги себя и малыша. Спокойной беременности тебе и нетяжелых родов. В декабре будет праздник иконе Божией Матери «Помощница в родах», помолись Ей, деточка. Если силенки есть, почаще причащайся. Тебе как беременной не нужно поститься перед причастием, только молиться и вспоминать грешки. И твоя кроха будет вместе с тобой питаться благодатью. Как родится, крестить не затягивай. Будешь потом уже самого дитеночка носить к причастию. Радости вам, Божьи детки, – мама и чадце.

Инночка, спасибо за теплые слова. Наверное, Ваша мама о Вас тоже молится (не важно, жива ли она или ушла уже), да и дедушка не оставляет молитвами свою внучку, как показала неожиданная встреча со старичком доктором.

Инночка, очень-очень-очень хочу, чтобы у Вас все хорошо было. Буду молиться о «непраздной» Инне. И Вы, если не трудно, иногда поминайте меня в Ваших молитвах.

Елена, 52 года

Леночка, я уже молюсь за Вас. И буду молиться долго-долго, все дни земного моего пути, и за Вас, и за всех, кто мне ответил, и за создателей этого сайта… Бог посылает нам то, что нам нужнее всего в данный момент. Мне Он послал таких чудесных людей, а еще – возможность приблизиться к Нему, и понять, что милость Его безгранична и Любовь – вечна. Все анализы и УЗИ показывают, что сын (вроде парень намечается) в норме. Конечно, точно мы будем знать только после родов, но… я знаю, что все будет хорошо. Вот просто знаю. Уверена. В ночь на праздник Покрова мне приснилось, что я уже родила, а над колыбелью моего мальчика стоит Сама Богородица и улыбается. Сон был совсем коротким, но я проснулась с мокрыми глазами, и подумала: если Бог с нами, то кто против нас?

В церковь хожу каждое воскресенье (похвасталась вот все-таки). Причащалась уже трижды, еще буду. Молюсь за нашего папу/мужа. Надеюсь, что с Божьей помощью он образумится. Не знаю, будем ли мы вместе или нет, но хочется, чтобы у сына был отец. Я прощу его, если он изменится. То, что он сделал, – я уже простила, а дальше – как Бог даст. Но я счастлива. Как же я счастлива! У меня есть мой малыш. Спасибо Вам за все, Леночка, и слава Богу!

Инна, 28 лет

Инна, Христос воскресе!

Елена, 53 года

Воистину Воскрес, Леночка!

Нам уже полтора месяца, нас зовут Дмитрий, мы родились отлично, очень легко, 3200 вес, 52 см рост, анализы у нас и у мамочки чудесные, в связи с чем мамочка отбилась от намерения врачей накачать антибиотиками дите «для профилактики». А еще мы совсем не плачем – только кряхтим, если надо чего. Солидно так, по мужски.

А еще к нам вернулся наш папа. С покаянием. Мы приняли. Сейчас за папой наблюдаем пристально. Батюшка сказал, что муж мне теперь все-все прощать должен (кроме измены, естественно, но про это и речи нет). Ну, там, накричала на него, не убрала, не приготовила, а он – молчи да терпи. Заманчиво. Но я вообще кричать не умею, кричала тогда у врачей, единственный раз, и все!

Слава Богу за все, и спасибо. Всем вам, родные мои – спасибо!

Инна, 28 лет

Слава Богу за все!

Опять плачу, глупая. Как я рада!!! Господи, благодарю Тебя, что не посрамляешь наших надежд. Инна, какое счастье! Даже слов нет. Смеюсь и плачу. Это не сказка. Это лучше всякой сказки. Это настоящее обычное БОЖИЕ ЧУДО!!! Вот так плач в радость претворяется!

Да хранит Вашу семью Господь, да покрывает от всего плохого Своим Покровом Царица Небесная, да охраняют молитвы святых покровителей семьи.

Конечно, будут еще в жизни испытания и беды, но «кто нас разлучит от любви Божией?» Никто, ничто, никогда.

Рада, что виртуально познакомилась с Вашей замечательной семьей! За сим кланяюсь низко всем. Теперь вас трое, не пропадете! Помнишь, притча про рыбаков на острове? «Трое Вас, трое нас, помилуй нас».

А кто знает, может годика через два-три будет уже и четверо?

Елена, 53 года