Альберто Пеллай

СЛИШКОМ РАНО!

Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета

Alberto Pellai

TUTTO TROPPO PRESTO

© 2015, De Agostini Libri S.p.A., Novara

© Четверикова Т. Е., перевод с итальянского, 2015

© Оформление. ООО «Издательство „Э“», 2017

* * *

Предисловие к российскому изданию

Я написал эту книгу, потому что за последние годы в роли психотерапевта и организатора тренингов для учителей и родителей постоянно встречался с семьями и школами, столкнувшимися со сложными ситуациями, в которых пересекаются два элемента: использование новых технологий и повышенный интерес молодых людей к сексуальности. Пересечение этих двух элементов может вызвать комбинации, по разному влияющие на процесс роста и взросления.

Действительно, в Интернете ребенок может легко и быстро найти информацию и содержимое, подходящие его потребностям и способные ответить на вопросы, на которые в реальном мире никто не хочет давать ответы. Таким образом, Интернет может превратиться в собеседника, способного поддержать процесс развития.

Многие из нас, специалистов в области педагогики развития, за последние годы участвовали в многочисленных проектах по профилактике, включающих компоненты, основанные на использовании Интернета, и которые пытались достичь потенциальной аудитории (особенно когда речь шла о несовершеннолетних) через многочисленные каналы, предлагаемые Всемирной сетью. Были созданы сайты, блоги, группы в Facebook и чаты, созданные и разработанные в качестве поддержки и дополнения к проектам по профилактике и благодаря которым многие специалисты смогли взаимодействовать с подростками и детьми, с которыми невозможно было бы наладить контакт через другие профилактические и воспитательные проекты. Это хорошая сторона Всемирной сети, а именно то, что она благодаря своему бесконечному потенциалу может сблизить множество людей всего лишь одним нажатием клавиши мыши.

Таким же образом, то есть простым нажатием кнопки мыши, Всемирная сеть может сделать прямо противоположное, а именно, сделать доступными для несовершеннолетних стимулы, информацию и содержимое сексуального характера, к которым они еще эмоционально не подготовлены. Таким образом за последние годы мы, психотерапевты в области развития, оказались лицом к лицу с юными пациентами, которые открыли для себя сексуальность неуместным и вызвавшим травму образом, столкнувшись с ситуациями и темами, к которым они не были готовы.

Случается и так, что к нам, психотерапевтам, обращаются за помощью родители детей младшего школьного возраста, которые уже массово посещают порнографические сайты для взрослых. Или девочка предподросткового возраста обнаруживает, что тот, с кем она общалась в чате целыми днями, кому она дала свой контакт и кого добавила в друзья в Facebook, — это взрослый человек, начинающий шантажировать ее с помощью откровенных фотографий, снятых на веб-камеру.

Тема секстинга, к сожалению, интересует многих несовершеннолетних, которые, возможно, не знают, что при нажатии кнопки и размещении своей фотографии сексуального характера они потеряют контроль над тем, что произойдет в момент, следующий за щелчком мыши.

Вот в чем дело: нас, специалистов в области развития, никто не учил, как обращаться с данными ситуациями. Просто потому, что их сложно было себе представить. Но они стали все более часто встречаться, после того как распространение электронных устройств и доступ к Сети стали все более всеобъемлющими и ранними феноменами среди детей и подростков. Так и родителями и никому из педагогического мира никто до сегодняшнего дня не рассказывал, какие воспитательные задачи ставит перед ними ускорение, вызванное в жизни наших детей частым и постоянным обращением к новым технологиям.

Эта книга открыла глаза очень многим итальянским родителям. В течение менее года ее несколько раз переиздавали, было продано более десяти тысяч экземпляров, и к этой книге стали ссылаться как те, кто работает в области полового воспитания детей, так и руководства для родителей.

После выпуска книги я участвовал в десятках конференций и общался с многочисленной аудиторией, представленной родителями и воспитателями, чье внимание было очевидно каждую минуту моей лекции и последующего обсуждения.

Данная книга не имеет целью никаким образом встревожить или напугать родителей: наоборот, ее смысл прямо противоположен. А именно: показать родителям, что детей не нужно оставлять одних в их жизни онлайн.

Сироты: вот слово, с которым часто у меня ассоциируются дети «цифрового поколения» и их поведение в Сети. Потому что, если в реальной жизни рядом с этими детьми есть родители, которые заботятся и беспокоятся обо всем (иногда даже слишком), стараясь защитить их от какой-либо опасности, то в жизни в Сети дети и подростки зачастую остаются одни. Одни на страницах в социальных сетях, одни в WhatsApp, одни в чатах, в которых они легкомысленно рассказывают о своей жизни незнакомцам, о которых ничего не знают и о намерениях которых не догадываются.

Даже в Интернет-жизни ребенку нужно, чтобы рядом были мама и папа. Не для того, чтобы за ним наблюдали и контролировали его. Но для того, чтобы его поддерживали и сопровождали на пути роста. Точно так же, как случится, когда он захочет научиться водить машину и когда ему нужно будет, чтобы рядом был опытный взрослый, способный помочь ему приобрести необходимые навыки.

Я считаю большой честью, что первый перевод моей книги — это перевод для российского читателя. Сама Сеть научила нас тому, что сегодня весь мир связан и един. Большинство из нас встречаются, в том числе благодаря технологиям, с культурой и образом жизни, которые становятся все более общими и едиными, вне зависимости от границ и географического положения.

Все мы являемся гражданами мира. И Всемирная сеть, в частности, ставит перед нами, взрослыми, одинаковые воспитательные задачи, вне зависимости от нашего происхождения, традиций и культур. Поэтому я надеюсь, что эта книга понравится российским родителям и преподавателям так же, как она понравилась итальянским. Она открывает дискуссию, а также культурный и воспитательный обмен без границ в интересах детей и подростков. В интересах наших детей.

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня», — гласит известная пословица. Сегодня эта деревня является глобальной. И мы все являемся родителями. Не только для наших детей. Но также и для детей других. В воспитании настоящая ценность, которой мы должны научиться делиться, это все более распространенное социальное родительство.

Хорошего чтения! Если вы захотите поделиться впечатлениями, жду ваших писем по адресу электронной почты [email protected]

Альберто Пеллай, психотерапевт, научный работник факультета медицины и хирургии Миланского университета

Введение

Подростки, секс и СМИ: мы нужны нашим детям

Как профессионалу и родителю, мне все чаще приходится затрагивать с подростками и детьми предподросткового возраста вопросы, связанные с сексуальностью. Постепенно у меня начала созревать мысль, что мы не предлагам нашим детям того полового воспитания, в котором они нуждаются. Я смотрю вокруг и понимаю, что мы растим новые поколения, мягко выражаясь, не совсем правильно. Официально мы вынесли эрос с территории отрицания, страха и репрессий, куда наши предки прошлых столетий благополучно его сослали: сегодня все более гибко, возможно, доступно, возведено в норму. Дети живут в мире, где секс характеризуется следующими критериями.

1. У него нет ограничений, потому что он может быть непродуманным, им можно заняться с партнером на один вечер, без особых последствий. Контрацепция и таблетка «следующего дня» доступны для самых молодых, снизился уровень защиты от риска венерических заболеваний, потому что сегодня ВИЧ-инфекция больше не означает смертный приговор. В восьмидесятые-девяностые годы, когда от СПИДа умирали, взрослые контролировали и предупреждали начало половой жизни молодых людей с гораздо большей уверенностью и серьезностью.

2. Он возможен, потому что нет больше никакого сопротивления в отношении каких-либо эротических действий в каком-либо возрасте. Когда-то они были спрятаны за «закрытыми дверями», которые никто не смел открыть. Знаменитая первичная сцена, упоминаемая Фрейдом, в которой двое взрослых (в частности, родителей) занимаются самым интимным, что может представиться человеку, теперь уже не имеет того же смысла, который она когда-то имела. Такие действия теперь общеприняты, считаются чем-то само собой разумеющимся и уже не являются секретом. Интимные взаимоотношения сопровождают повседневную жизнь наших детей, постельные сцены постоянно показывают в телевизионных программах и зачастую подробно документируют камерами, которые следят и шпионят за главными действующими лицами в реалити-шоу.

В подростковом возрасте мечта и желание сексуальности являются жизненно важными.

3. Он доступен, потому что нет никаких внешних ограничений к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой принятый обществом барьер, ограничивало доступ к тому, к чему не могли присоединиться те, кто еще не достиг совершеннолетия. Безусловно, запрет на фильмы и журналы с соответствующей информацией могли обойти те, кто не хотел его соблюдать, но он представлял собой четкое разграничение, которое в коллективном сознании и сознании молодых разделяло то, что разрешено, и то, что считается «off limits»[1]. Таким образом, даже нарушения запретов и исследования запрещенной территории несовершеннолетними были намного более ограничены и в то же время позволяли подросткам использовать эти сексуальные стимулы, которые не были легко доступны, для стимулирования своих фантазий на эту тему. В то же время там, где сексуальность до сих пор сохранила свою загадочность и не все еще открыто и легко доступно, воображение может постоянно поддерживаться на уровне мечтаний и желаний.

Эти чувства дают сексуальности время для созревания и ее формирования, прежде чем она воплотится в действие, и возможность подготовиться к ней и хорошо обдумать, прежде чем она станет конкретным опытом.

4. Он становится нормой. Этот факт сам по себе очень позитивен и знаменует собой значительную разницу между современным поколением и предыдущими. Мы, сегодняшние взрослые, еще помним рассказы наших бабушек о том, как они ждали свадьбу со страхом первого раза, убежденные, что сексуальность — инструмент, который нужно отдать в руки мужа, в его личное потребление в знак послушания и исполнения супружеского долга. Супружеский долг, а не неотъемлемое право каждого, которое сегодня одобряется и отстаивается как утверждение личной свободы и самореализации. Однако у меня создается впечатление, что в этом отстаивании своих прав потерялись границы того, на что человек имеет право. Чтобы свободно проживать эротическую сферу жизни, необходимо иметь способность управлять теми трудностями, которые она за собой неизбежно влечет.

В наши дни стало нормой понятие «заниматься сексом», при этом обесценивается, как ни парадоксально, идея «заниматься любовью».

Заниматься любовью, однако, должно быть привилегированной составляющей занятий сексом. Сегодня молодые люди растут с убеждением, что «заниматься сексом» является не зависимой ни от чего нормой и что это представляет собой деятельность ради развлечения, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но действительно ли мы верим в то, что позволять нашим детям самостоятельно управлять сексуальностью является правильным условием для применения ее в жизни, достойной этого названия?

Отталкиваясь от этих положений, я предлагаю вам альтернативную модель и идею относительно секса, учитывая которые, вы сможете правильно выстроить воспитательную стратегию. Целью является не шаткая, а прочная сексуальность, которая становится структурированной и ощутимой на пути роста, а также предусматривает различные шаги и действия в зависимости от степени развития и зрелости ребенка.

Будучи взрослыми, мы должны научиться прогнозировать уровень знаний ребенка в этой области в определенный момент времени и помочь ему сделать правильный выбор в жизни.

Таким образом, секс не будет «возможным где угодно и вне зависимости от обстоятельств», но станет рассматриваться в определенном контексте и относиться к эмоциональной, когнитивной и связанной с определенными отношениями ситуации до тех пор, пока он не превратится в одну из составляющих личности человека. Другими словами, каждый подросток будет иметь возможность приобщиться к половой жизни, но в разумных пределах. Тот, кто катается на американских горках, знает, что будет испытывать в течение очень короткого времени (катания) сильные эмоции, которые он не найдет в повседневной жизни. В то же время, однако, он знает, что симулирование риска, которым невозможно управлять в действительности, защищено системой безопасности, которая может гарантировать на 100 %, что все закончится без каких-либо проблем или последствий для кого-либо.

Сексуальность — это не американские горки. Однако многие подростки начинают жить половой жизнью, отказываясь от ремней безопасности. Неосознанный и поверхностный опыт, безответственный и спонтанный, рискует превратиться в бумеранг на пути роста и принести больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и «цифровое поколение»

В жизни самых молодых погоня за «легкой, быстрой и готовой к употреблению» сексуальностью облегчается и ускоряется с помощью новых технологий.

Как профессионал, я твердо верю, что самая большая проблема лежит в том, что Интернет, мобильные телефоны и компьютеры встали на пути развития и полового воспитания наших детей. Именно эти современные средства связи позволяют им находиться в непосредственном контакте с миром и самостоятельно исследовать территорию, для которой, возможно, они еще не подготовлены ни когнитивно, ни эмоционально.

Признайтесь, были бы вы спокойны, если бы ваш одиннадцатилетний ребенок бродил в одиночестве по улице ночью в большом городе? Наверное, нет. Однако мы позволяем нашим детям свободно перемещаться в Интернете без всяких ограничений в любое время дня и ночи. Сидя в своей комнате, многие подростки с помощью всего нескольких кликов мышки получают доступ к содержимому, изображениям и идеям недетского содержания, с которыми они еще не готовы эмоционально справиться. Они не застрахованы от общения в чатах и виртуальных встреч с незнакомыми взрослыми людьми, которые могут воспользоваться их любопытством и потребностью в ярких эмоциях в целях, далеких от образовательных и воспитательных.

Виртуальный мир не рассчитан на детей и даже на подростков.

Интернет может стать безопаснее только при условии, что мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать подрастающее совсем юное поколение на этой огромной и сложной территории. В то же время необходимо осознавать рискованные ситуации, в которые могут попасть подростки, уметь предупредить их и, если необходимо, постараться грамотно справиться с ними.

Я очень хорошо понимаю, какая это большая ответственность. Я — отец четверых детей и понимаю, что большая часть трудностей в воспитании, с которыми я каждый день встречаюсь в своей собственной семье, была незнакома моим родителям. Сегодня мы ежедневно встречаемся с темами, идеями и ситуациями, которые никогда не возникали в то время, когда я сам был подростком. У наших родителей в мыслях не было применять те меры воспитания, которые сегодня вполне могли бы послужить нам моделью поведения. В вопросах, касающихся секса, никто не показал нам ни в теории, ни тем более на практике, как лучше поступать и что делать, какое поведение будет самым правильным и наиболее безопасным.

В этой книге мы с вами разберем наиболее сложные вопросы, острые реакции и непростое поведение подростков, используя мои знания психотерапевта и основываясь на историях молодых пациентов — представителей цифрового поколения, с которыми мне довелось столкнуться за эти годы. В большинстве случаев речь идет о подростках, столкнувшихся с трудностями в ситуациях, связанных с сексом, в которых новые технологии сыграли ту или иную роль.

Истории этих ребят позволят мне дать почву для размышлений и предложить вам, как родителям, советы, связанные с сексуальным и сентиментальным воспитанием детей. Подростки все раньше начинают открывать для себя острые ощущения, которые они зачастую ищут по велению импульсов, не думая об их последствиях в реальной жизни и влиянии их поведения на душевное и физическое состояние других людей.

То, чем я собираюсь с вами поделиться, — непростая задача. Возможно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами и даже обеспокоит вас. Однако очень важно, чтобы у подрастающего поколения были сознательные родители, которые не игнорируют проблему и не делают вид, будто ничего не знают.

Молчание прошлых поколений на тему полового воспитания сегодня должно превратиться в компетентность и открытое общение друг с другом.

Самые плохие слова для наших детей — это слова, не сказанные.

Структура книги

Данная книга состоит из пяти глав: четырех тематических и заключительной, посвященной советам для педагогов и родителей так называемого цифрового поколения.

В каждой тематической главе подняты темы, которые не рассматриваются в классических учебниках полового воспитания детей и подростков, особое внимание уделено аспектам, связанным с использованием технологии, и тому, как технологии и средства массовой коммуникации преподносят сексуальность и ee распространение среди самых молодых, в частности:

раннее созревание девочек;

распространение порнографии в Интернете среди детей предподросткового возраста;

секстинг;

соблазнение онлайн.

В книге предложены методы для решения каждой из этих проблем, представленная информация поможет оценить степень их распространения и понять, почему для новых поколений они все более актуальны и почему все чаще они принимают массовый характер. Но прежде всего вы сможете предвидеть их побочные эффекты и влияние на эмоциональное и психологическое развитие ребенка. Именно с целью поддержания родителей и педагогов в их воспитательной роли в книге даны подсказки для профилактических разговоров и руководящие принципы для ведения бесед с подростками, мальчиками и девочками.

В первой части каждой главы подробно рассмотрена проблема и представлены некоторые конкретные инструменты, которые помогут молодым людям понять всю сложность своего легкомысленного поведения.

Там, где речь идет о порнографии в Интернете, продемонстрирован идеальный разговор между отцом и сыном, а также между взрослым и ребенком в целом для того, чтобы выделить и обозначить те конкретные слова, к которым необходимо апеллировать. Многие родители в последние годы не раз признавались мне: «Да, я понимаю, что я должен поговорить с моим сыном на эти темы, но я не знаю, какие слова использовать, я не знаю, как это сделать, не чувствую, что я способен это сделать».

С целью облегчения отношений и общения с подростками в каждой главе вы найдете предложение о фильме, который вы можете посмотреть вместе с детьми, а также идеи о том, как углубить дискуссию по вопросам и проблемам, поднятым в фильме. Совместный просмотр фильмов и обсуждение поднятых в них проблем — еще один способ найти подсказки и стимулы для того, чтобы сохранить близость и контакт со своим ребенком, а также найти взаимопонимание даже в тех вопросах, обсуждение которых показывает, насколько люди далеки друг от друга в своем понимании поднятых тем.

Нередко при вовлечении взрослыми подростков в беседы на такие темы в качестве предлога последние ссылаются на возраст: «Вы из другого поколения, ваши взгляды устарели, и вы не можете нас понять. Вы просто не способны на это, потому что вы уже старые». Эта книга поможет вам правильно отреагировать на подобную реплику следующими словами: «Ты прав, мне намного больше лет, чем тебе. Реальность, в которой ты растешь и живешь каждый день, в мои дни была другой, и такой, какая она теперь, невозможно было даже вообразить. Но я сделал много усилий, чтобы понять плюсы и минусы того, что для тебя повседневно и нормально, а для меня иногда кажется непонятным. Может быть, я понял не все, но мне многое стало ясно, и считаю своим долгом поговорить с тобой и обсудить то, в чем я разобрался. У каждого — своя правда, а это означает, что мы вместе с тобой должны найти золотую середину».

Подобные недопонимания позволяют вам пойти навстречу друг другу и встретиться на середине пути, что-то успев исправить, а что-то не допустить.

Хорошего вам чтения и взаимопонимания со своими детьми.

1. Девочки взрослеют слишком быстро

Как они узнают, что для популярности нужно быть доступными и сексуальными

Делай так или ты не с нами: история Александры

Александре шестнадцать лет. Она хорошо учится. У нее есть лучшая подруга и много приятельниц, с которыми она хорошо ладит и болтает обо всем: школе, жизни, мальчиках.

У девушки существует одна проблема: она себя очень мало ценит, а точнее, вообще не ценит.

«Когда парни проходят мимо, они меня не замечают. Моих подруг они видят, потому что те умеют обратить на себя внимание и сделать так, чтобы их ценили и за ними ухаживали. А на вечеринках я стою у стены никому не видимая, словно постер».

Подобным образом Александра начала себя чувствовать в средних классах. Проблема заключается в ее фамилии, которую высмеивают, потому что в ней есть намек на сексуальное содержание. Это не Голосися, но что-то очень похожее. Один случай отпечатался в ее памяти, как переходный момент между «до» и «после», который очень сильно повлиял на то, что произошло впоследствии и из-за чего ей пришлось обратиться за помощью. Это случилось в начале средних классов. Однажды на уроке физкультуры учительница оставила класс без присмотра, потому что ученик получил травму. Неожиданно один из одноклассников начал дразнить Александру из-за ее фамилии перед всем классом. Кто-то последовал его примеру, и через несколько секунд уже целый хор детей указывал на девушку пальцем и во все горло выкрикивал ее фамилию, добавляя непристойные прилагательные и комментарии. Девушка участвовала в этой игре и делала вид, что ей смешно, хотя, как она сама потом призналась, ей было не до радости: «Я думала, что умру и не переживу эту абсурдную ситуацию». Учительница по возвращении ничего не замечает, и урок продолжается. Но с тех пор Александра уже никогда не сможет забыть чувство стыда и унижения, которые она испытала в тот день. «В начальной школе моя фамилия иногда вызывала усмешки. Некоторые одноклассники над ней смеялись, но я никогда не обращала на это особого внимания. В начальной школе мы думали совсем о другом», — рассказывает девочка. Случай, произошедший в более старших классах, однако, остался в ее памяти навсегда.

— Со следующего дня, — рассказывает Александра, — я постоянно ходила с опущенной головой и с единственной надеждой на то, что никто на меня не обратит внимания, не встретится со мной взглядом. Два года я прожила, словно задержав дыхание. Училась я хорошо. Между мной и двумя моими лучшими подружками возникла еще более крепкая дружба, но я их использовала как щит между собой и всем остальным миром. Я прилипала к ним, как банный лист, они охраняли и защищали меня, в них я находила свое убежище. Каждый раз, когда мы заходили в спортзал, для меня это было кошмаром. «А вдруг это снова повторится?» — думала я. Но учительница больше не оставляла нас одних, и в конце концов я каким-то чудом выжила. В старших классах все изменилось. Я пошла в гуманитарный класс, меня окружали одноклассники, которые не интересовались моей фамилией. Зато в новом классе все старались быть яркой частью группы, особенными, замеченными и всегда приглашенными на вечеринки. Мне хотелось быть одной из тех популярных девчонок, которые всегда были заняты в выходные и которые уже встречались с мальчиками. Но, кроме двух моих лучших подруг, у меня никого не было. Я чувствовала себя не как все. Мне казалось, что я до них не дотягиваюсь. Я смотрела на них со стороны и чувствовала себя другой. И, естественно, я постепенно становилась изгоем. Это ощущение стало мучением для меня. Я страдала, потому что думала, что никогда не найду свое место в мире, что, если бы я не пришла на какую-нибудь вечеринку, никто бы никогда не заметил моего отсутствия. Я была совершенно ненужной и незаметной в жизни других. Я была просто частью интерьера. И никто мной на самом деле не интересовался.

Однажды утром я проснулась и поняла, что больше так не могу. Я должна была срочно что-то предпринять. И тогда я решила, что должна затащить в постель кого-нибудь из мальчиков моей школы. Только тогда я бы смогла совершить большой шаг вперед, я бы смогла стать частью клуба так называемых «нормальных девчонок». Я не могу точно сказать, почему я выбрала именно эту стратегию спасения. По фотографиям и комментариям, которые оставляли популярные девочки в Facebook, они казались мне очень раскованными и хорошо проинформированными по этому вопросу, что, конечно, не оставляло равнодушными мальчиков. Кроме того, судя по тому, что нам, женщинам, отовсюду внушают, самый важный урок, который мы получаем при появлении на свет, это то, что, если ты хочешь добиться успеха, нужно показать, что ты сексуальна и доступна, особенно для тех, кто имеет право решать, внутри ли ты группы или вне ее.

И вот я, ни разу еще не занимавшаяся сексом, очутилась в постели с тремя разными парнями в течение десяти дней. Первый раз это было ужасно. Я оказалась в постели с лучшим другом парня, организовавшего вечеринку, на которую я пошла. Я очень много выпила и потом, сексуально двигаясь, начала танцевать с ним. Он мне подмигнул, и я дала ему понять, что он мне нравится. Тогда он отвел меня в комнату своего друга, на втором этаже, и там все сделал за пять минут. Потом он оделся и спустился к остальным, оставив меня одну. Я ничего не почувствовала, когда он двигался надо мной. На самом деле, честно говоря, мне было очень больно. Я повторила то же самое еще два раза, на другой вечеринке и на дискотеке.

После этого в школе одноклассники начали говорить обо мне как o доступной девушке, которая готова лечь в постель с кем угодно. И действительно, я начала получать приглашения и предложения от людей, с которыми я раньше даже не разговаривала. Но должна признаться, я начала чувствовать себя потерянной. Я шла по улице, и мне казалось, как будто это не я иду, разговариваю с окружающими, захожу в класс. Я чувствовала, что я — это кто-то другой, как будто я смотрела на себя со стороны. Тем временем другие девочки начали сплетничать обо мне и как-то косо на меня смотреть. Мои лучшие подруги спросили меня, что произошло, почему я так себя вела. Но я только отшучивалась. Я делала вид, что у меня все под контролем. Однажды утром что-то очень внезапно произошло. Это было ужасное чувство, я не могла дышать, у меня очень сильно билось сердце. Я думала, что я умру. Я позвонила маме и сказала ей: «Отвези меня быстро в больницу. Я умираю». Она очень разволновалась. В неотложке мне провели все необходимые обследования. В результате у меня ничего не обнаружили. Мой лечащий врач меня поразил, сказав моей маме: «У вашей дочери был приступ паники». Это заявление для меня было как холодный душ, и я стала бояться, что приступ повторится снова.

Я заперлась дома. Хватит тусовок и вечеринок. Утром перед дорогой в школу мне приходилось принимать успокоительные средства, потому что иначе я даже не могла выйти из дома. На эмоциональном уровне мне становилось все хуже, и в итоге меня отвели к психотерапевту. С ним я посмотрела на все по-новому, начиная со случая в средних классах и продолжая моим ощущением изоляции и отличия от всего окружающего мира. Врач помог мне понять, что я превратила мою нужду быть любимой и принятой другими людьми в сексуальные действия, которые причиняли мне огромный вред. Он сказал мне:

«Быть популярными и быть любимыми — две большие разницы, и ты не должна думать, что, если молодой человек занимается с тобой сексом, он примет тебя и ты получишь взамен любовь. Наоборот, ты будешь вынуждена создать себе маску, образ, который не соответствует тому, кто ты есть. А значит, будешь чувствовать себя потерянной».

При этих словах я сразу поняла, что он говорил обо мне, о том смятении, в котором я находилась, когда выходила из дома, как и случилось в те дни, когда я ударилась в распущенность, отдаваясь первому встречному. Я носила маску персонажа, который нисколько мне не соответствовал. Во время лечения я научилась говорить обо мне настоящей, о моей боли, о необходимости быть замеченной и любимой.

На сегодняшний день я в полном порядке. Рядом со мной есть молодой человек, который, зная мою историю, сказал, что просто хочет быть со мной рядом, чтобы я чувствовала себя спокойной. И дал понять, что мы займемся любовью тогда, когда пройдет некоторое время и я буду к этому готова. «Я не хочу стать героем уголовной хроники», — сказал он мне, и я поняла, что наконец началась правильная глава в моей жизни.

Красивые и слишком рано созревшие

Почему многие девушки думают, что единственный способ быть замеченной в группе сверстников — это выглядеть сексуально и вызывающе? Почему совершенный образ популярной девушки — это девушка-подросток, сексуально доступная для молодых людей в своей компании, в то время как прототип неудачницы — это девушка, одетая как монашка, абсолютно невинная и никому не доступная?

Нет никаких сомнений, что наши дочери с самого раннего возраста начинают думать, что казаться сексуальными и соблазнительными, а также иметь сногсшибательную внешность — ключ и гарантия на будущее во всех областях жизни: любви, дружбе и работе.

Впрочем, статистика очень ясно показывает, что за последние пятьдесят лет эротическая жизнь молодых людей значительно поменялась. Они раньше начинают жить половой жизнью, на фоне этого увеличилось число нежелательных беременностей и венерических заболеваний у несовершеннолетних, в то же время увеличилось употребление алкоголя и наркотиков.

Согласно статистике, средний возраст первого полового контакта за последние годы снизился:

• в 1946–1955 — 20–21 год;

• в 1956–1965 — 19 лет;

• в 1966–1975 — 20–21 год;

• на сегодняшний день у подростков — 17 лет.

Раннее созревание является частью более обширного феномена, который на биологическом уровне означает более раннее начало пубертатного периода, в то время как на поведенческом и эмоциональном уровнях показывает, что многие подростки демонстрируют поведение, связанное с сексуальностью, уже в дошкольном возрасте, тогда, когда дети еще должны интересоваться своим телом не в плане соблазнения, а изучать его играючи, наблюдая за моторикой своих движений.

На самом деле в течение последних ста лет половая зрелость наступала все раньше, и такое впечатление, что эта тенденция продолжается. В середине прошлого века средний возраст первого менструального цикла приходился на шестнадцать-семнадцать лет, тогда как сегодня месячные у девочек начинаются в двенадцать с половиной лет. Основной причиной этого является улучшение условий окружающей среды и санитарии. Среди психологических и образовательных факторов, которые способствовали этому феномену, главная роль принадлежит средствам массовой информации.

Насаждение сексуальных образов и постоянные беседы на подобные темы способствуют у подростков формированию эротического восприятия всей окружающей действительности.

В результате чего активизируется работа головного мозга: гипоталамус и гипофиз стимулируются к производству гонадотропинов[2], которые, в свою очередь, побуждают секрецию гормонов-стимуляторов половых органов, вызывая их преждевременное развитие.

Комбинация физиологических и психологических факторов, вызванных окружающими стимулами, имеет прямую связь с тем, о чем наши дети думают, что представляют и делают на эротическую тему. Нередко в начальных классах можно встретить детей, которые в восемь лет говорят об оральном сексе или половом акте с таким невозмутимым спокойствием, которое явно не соответствует степени их эмоционального и когнитивного развития при обсуждении подобных тем. Точно так же можно увидеть девочек, которые танцуют, двигаясь очень соблазнительно, подражая любимым актрисам и певицам, или одеваются в стиле, подобающем взрослым или по крайней мере подросткам, ни в какой мере не характерном (и не подходящем) для детей. Все эти примеры свидетельствуют об определенной форме «несвоевременного взросления» ребенка, проходящей на фоне ранней эротизации. В соответствии с Американской психологической ассоциацией это явление основано на следующих четырех элементах:

1. Ценность любого человека связывается исключительно с его сексуальностью или сексуальным поведением;

2. Каждая личность должна приспособиться к общему мнению, в соответствии с которым быть сексуальным означает быть физически привлекательным;

3. Личность считается сексуальным объектом, другими словами, она предназначена для ее использования другими, а не для того, чтобы быть уважаемой за независимость и умение владения собой;

4. Сексуальность навязывается индивидууму неподобающим образом.

Детский эротизм подрывает многие убеждения и способы воспитания, которыми следовали родители до наших дней.

Поэтому знакомство детей с эротической моделью, гораздо более продвинутой по отношению к их стадии развития, автоматически превращается в форму психологического давления, в настоящее насилие, злоупотребление, в первую очередь — на эмоциональном уровне. Это нарушает основной составляющий принцип детства — «право быть ребенком», то есть расти в соответствии с темпами и этапами физиологического развития.

Уважение к физиологии и ритмам развития не существует в контексте, который, по крайней мере в отношении секса, порождает «детей с ускоренным развитием» (в английском языке это называется hurried child syndrome). Как взрослые, мы должны спросить себя, не рискует ли тенденция ускорения жизни наших детей превратиться в громкую самоцель? Подобная беда также не обходит стороной юных богатых и знаменитых звезд международного масштаба, имеющих в жизни все, но слишком рано.

Согласно Фрейду, особенно в раннем детстве сексуальность характеризуется интенсивной физической энергией и активностью, которая, однако, значительно отличается от активности взрослых и подростков.

Бритни Спирс и Линдсей Лохан являются лишь двумя примерами подростков, которые воплотили в жизнь миф о сексуальной и доступной девушке и вели взрослую жизнь, не будучи к ней готовы эмоционально. В итоге их существование представляет собой бесконечное число проблем, среди которых психологические трудности, эмоциональная неустойчивость, наркомания и даже проблемы с законом.

Никто не рассказывает подросткам, что в действительности стоит за гламурной жизнью на полной скорости без ответственности и обязательств, демонстрируется лишь сияющий фасад.

Секс как товар

Взрослеющие девочки больше всех страдают от того ускорения, которое рынок предлагает молодежи, убеждая их покупать и употреблять товары, предназначенные для совершеннолетних.

Можно сделать вывод, что сексуализация, распространенная в обществе, привела к исчезновению понятия детства.

Однако не исключено, что реальная проблема заключается в том, что исчезло понятие взрослого. Действительно, если у человека не было как такового детства, то он не сможет стать полноценным взрослым, заботящимся и беспокоящимся уже о своем ребенке.

Таким образом, либеральная идея разрушает моральное обязательство защищать потребности самых уязвимых и хрупких, слабых и нуждающихся в воспитании.

Мир, в котором растут дети, сам по себе уже не является большой деревней, населенной людьми, несущими за них ответственность. «Если они уже дают мне прибыль, я их использую. Если они смогут дать мне прибыль, я их подкуплю» — именно такова логика, царящая во многих сферах, связанных с детьми и подростками.

С конца 80-х годов рынок искусственно создал категорию tweens, или tweenagers, включающую девочек в возрасте от шести до двенадцати лет, и за последние двадцать лет стимулировал их к увлечению слишком взрослой для них продукцией и определенными тенденциями. На рынок были введены сексуальные и провоцирующие куклы, имевшие более взрослую фигуру и с каждым их новым выпуском предназначенные для более юных девочек. Если до 50-х годов девочки играли с куклами, которые походили на новорожденных младенцев или малышей до двух лет, то уже начиная с 60-х годов в мир игрушек пришла кукла Барби, увлеченная модой, путешествиями и спортом, вечная подружка Кена. Ее всемогуществу приходит конец в начале нашего столетия с появлением Bratzillaz[3], сексуальных кукол-тинейджеров, проводящих время в салонах красоты и магазинах, идеальных прототипов компульсивного шоппера[4], в которого рынок хочет превратить каждую женщину.

В свободной экономике, сосредоточенной на прибыли, дети и несовершеннолетние приравниваются к взрослым как субъекты и объекты рынка, которые приобретают свою ценность по количеству денег, которые они приносят.

В то время как девочки поощряются с самого юного возраста представлять себя «маленькими женщинами» и вести себя как большие, подражая в мечтах и фантазиях, а также в манере одеваться и двигаться взрослым, мир рекламы ловко использует эту тенденцию в своих интересах, усиливая это явление и заставляя постепенно рассматривать его как нормальное для юных девочек, ведущих себя не по возрасту.

Даже нам, родителям, уже хорошо известно об этой тенденции, и не только в рекламе. Выражение «corporate paedophilia» («корпоративная педофилия». — Примеч. пер.) используется учеными для описания продажи детям продукции раньше, чем они будут в состоянии понять ее значение. Данное понятие подчеркивает, как подобная манипуляция детьми рассматривается как эксплуатация в целях извлечения финансовой выгоды.

Сегодня наши дети воспитываются в атмосфере потребительства и культуре, не соответствующих их уровню развития.

Со временем эта проблема стала настолько широко распространенной и неконтролируемой, что в США выдвинулась группа журналистов, представителей ассоциаций по защите детей, родителей и психологов, которые сформировали рабочее сообщество в рамках American Psycological Association (Американской психологической ассоциации). В 2007 году они обнародовали доклад Task Force on the Sexualization of Girls (Целевой группы по сексуализации девочек), в котором подчеркивается, что эротизация женского тела и слишком раннее развитие сексуальности девочек являются не только следствием действий рынка, но также поведения многих взрослых по отношению к детям. Таким образом, действительно создается порочный круг:

• с помощью рыночных исследований рекламодатели стремятся выявить определенные тенденции;

• мощные средства, которыми обладает реклама (телевидение, газеты, афиши), способствуют распространению и усилению данных тенденций;

• распространение в широких масштабах способствует изменению вкусов и взглядов большого числа населения, вызывая зачастую неожиданные побочные эффекты и способствуя постепенному росту и расширению в определенном направлении.

Действительно, как отец я зачастую поражаюсь тому, насколько мы, взрослые, позволяем нашим дочерям одеваться и вести себя неподобающе их возрасту.

Мои дочери, например, получили в качестве подарка на день рождения (одной исполнилось пять, другой девять лет) футболки с надписями I am cool, I am sexy, So beautiful («Я классная», «Я сексуальна», «Такая красивая». — Прим. пер.). Не говоря уже о косметичках, дневных и вечерних духах, пене для ванны и нижнем белье. Кроме того, с такой же легкомысленностью учительницы младших классов поставили представление в конце учебного года на песню Sex Bomb Тома Джонса (моих дочерей на этом мероприятии не было), а родители устроили пижамную вечеринку для восьмилетних девочек на довольно откровенную тему.

Однажды дома я увидел, как моя младшая дочь искала бюстгальтер, чтобы пойти в детский сад, — так сделала одна из ее подружек.

Мы, взрослые, казалось бы, ничего не замечаем: подмигиваем, улыбаемся, а в конечном итоге потакаем поведению своих детей.

Кажутся далекими те времена, когда впервые появились бюстгальтеры для семилетних девочек, которые продавала одна британская марка за четыре фунта стерлингов в отделе одежды для девочек. Те, кто был удивлен такому коммерческому шагу, услышали в ответ от управляющих магазинами, что «данная линяя нижнего белья была разработана для того, чтобы защитить скромность растущих девочек». Та же сеть магазинов недавно разместила в продаже игрушечный «набор для стриптиза», содержащий шест, подвязку, игрушечные деньги и диск с музыкой и движениями.

Подобные плохие примеры бесчисленны. Линии одежды для детей и подростков Next пришлось удалить с продаж футболку с надписью: So many boys, so little time («Так много мальчиков, так мало времени»); сеть Woolworths выпустила линию постельного белья для девочек под названием «Лолита». Компания Abercrombie & Fitch продает стринги для детей от семи до четырнадцати лет. Марка Playboy, демонстрирующая на своих страницах полуобнаженных девушек, выпустила свою собственную линию аксессуаров для школы.

В начале 2011 года в мире развернулась большая дискуссия на тему публикации Vogue Париж декабря 2010 года под названием Cadeaux («Подарки»), представлявшую собой фотографии девочек, одетых в наряды от кутюр, туфли на шпильках, с вечерним макияжем и волосами, убранными в сложные прически. Эта публикация стоила потери рабочего места директору, которая его одобрила, но при этом многие объявили, что они категорически против какой-либо цензуры в этом смысле. Главным обоснованием защиты директора было утверждение, что дети подвергаются эксплуатации и что к ним с самого раннего возраста относятся как ко взрослым во многих областях и в самых разных формах, так в чем же виновата директор в сфере моды и рекламы? Как будто говоря «на миру и смерть красна».

Мы, взрослые, напротив, должны думать о том, как подобные сообщения, изображения, предметы и стимулы возбуждают в детях и подростках слишком взрослое и окрашенное сексуальностью представление о себе. Если мы будем считать данную тенденцию нормальной, то для многих юношей и девушек станет естественным и переход к половому акту, к которому они могут быть неподготовлены в эмоциональном и физическом планах, о чем свидетельствует превосходство среди несовершеннолетних половых актов, не защищенных от венерических заболеваний и нежелательной беременности.

Поговорим об этом через фильм

«Красота по-американски»

Сэм Мендес, комедия, 130 мин., США, 1999 г.

«Красота по-американски» — фильм интересный и в то же время шокирующий, потому что «American beauty» («Американская красотка»), вокруг которой разворачивается вся история, — молоденькая подружка дочери главного героя, сорокадвухлетнего Лестера Бернема, переживающего глубокий кризис во всех областях жизни. Этот фильм можно рассматривать с разных точек зрения. В данном контексте я хотел бы пригласить вас посмотреть на него с точки зрения одной из главных героинь, танцовщицы в группе поддержки Анджелы Хайес, которую Лестер замечает во время перерыва на одном из школьных баскетбольных матчей. Лестер начинает питать эротические фантазии об Анджеле, которая все более откровенно соблазняет его, вплоть до того, что демонстрирует свою доступность для сексуальных отношений. На самом деле их встреча — это столкновение двух утомленных существ. Лестер представляется Анджеле тем, кем он не является: привлекательным взрослым мужчиной, соблазнительным, властным и полным шарма. Но на самом деле он переживает кризис среднего возраста и никак не может собрать кусочки своей жизни в более-менее удовлетворительную личность. В Анджеле Лестер видит мечту, которая наполняет его энергией и жизненной силой, но это всего лишь видимость. В то же время девушка чувствует, что попала в западню, играя роль, позволяющую ей приобрести популярность и определенный социальный статус, и ведя себя сексуально и раскованно, в то время как она всего лишь сложный подросток с очень низкой самооценкой и множеством комплексов.

Отношения продолжают развиваться до тех пор, пока герои не оказываются в постели, но дело не доходит до секса, потому что Лестер неожиданно осознает ситуацию, которая позволяет ему увидеть действительность такой, какая она есть. Дело в том, что Анджела признается Лестеру в том, что она еще девственница, тем самым раскрываясь перед ним, неожиданно стирая его представление о себе как о доступной девушке легкого поведения, созданное ролью «девчонки из группы поддержки» и своим раскованным поведением. Ее откровение позволяет Лестеру понять, насколько все происходящее является фальшивым и искусственным, и это осознание влечет за собой ряд событий, которые в конечном итоге приводят к финальной трагедии. В фильме Анджела представляет собой образ девочки-подростка, ставшей жертвой культурных стереотипов, которые заставляют ее создать «ложное я». Эта ловушка обеспечивает ей очевидный успех, но в то же время не позволяет показать окружающим трудность взросления и напряжение, которое она чувствует.

Просмотр этого фильма вместе с подростками и последующее обсуждение персонажа Анджелы позволяет исследовать тему ранней сексуализации девочек и нежелательных последствий, которые при этом могут возникнуть.

Ниже приведены несколько примерных вопросов, которые вы можете задать для того, чтобы начать дискуссию после просмотра фильма:

• Что тебя больше всего поразило в фильме? Заметил (-ла) ли ты какие-то общие или похожие аспекты в фильме и в своей жизни, есть ли моменты, которые сильно отличаются в фильме от того, что есть у тебя на самом деле?

• Как ты думаешь, почему Анджела хочет выглядеть сексуально и вызывающе в глазах окружающих?

• Каким рискам легко подвергается девушка, так сосредоточенная на необходимости выглядеть сексуально?

• Почему Лестер останавливается в тот самый момент, когда его эротическая фантазия готова воплотиться в жизнь? Как на это реагирует Анджела?

• Как ты считаешь, имеют ли свой риск отношения между молодыми юношами и девушками и взрослыми на десять, двадцать или тридцать лет старше?

• Если бы ты была подругой главной героини и узнала о ее истории, что бы ты сделала, чтобы помочь ей?

• Почему сексуальность и все, что ее касается, становится навязчивой идеей персонажей фильма?

Что происходит с нашими дочерьми?

Взрослеть в мире, сосредоточенном на сексе, мире, в котором есть только одна модель успешной женщины, основанная на том, чтобы казаться сексуальной и соблазнительной, имеет множество нежелательных последствий на пути развития наших дочерей. Постоянная озабоченность девочек внешним видом и мнением о них окружающих формирует определенные жизненные ценности и восприятие жизни, далекое от адекватного.

На самом деле такое излишнее беспокойство является источником низкой самооценки и приводит к негативным и неприятным эмоциям, таким как стыд, беспокойство и даже отвращение к самой себе.

Исследования показали связь с тремя самыми распространенными проблемами психического здоровья среди девушек-подростков:

• расстройства пищевого поведения;

• низкая самооценка;

• депрессия или настроение, ведущее к ней.

Все эти переживания отражаются на здоровье и сексуальном самочувствии, представляющих собой важные и значимые аспекты на пути роста и развития взрослеющих девочек.

Многие исследования показали, что воздействие сексуального содержания, передаваемого СМИ, форсирует развитие романтических отношений и раннего начала половой жизни, а также продемонстрировали связь с увеличением количества беременностей в подростковом возрасте.

Не следует упускать из виду, что СМИ все чаще допускают эротическое содержание и используют откровенный язык, при этом все меньше информации сообщается по контрацепции и ответственности в вопросах секса.

По данным исследований, девушки, слишком обеспокоенные своим телом и внешним видом, показывают более низкие результаты в учебе, особенно в точных науках и математике, чем их сверстницы, уделяющие внешности не столь пристальное внимание.

На самом деле девочки, которые живут беспокойством о том, как больше понравиться сверстникам и показаться им более доступными, подвергаются огромному риску забеременеть или заразиться венерическими заболеваниями. К тому же ложные ожидания и отношение к сексу как к инструменту для получения любви и внимания, власти или контроля рискуют вернуться бумерангом в зрелом возрасте и привести к неправильным и неудовлетворительным любовным отношениям.

Не менее важно и то, что многие девушки, слишком рано начавшие сексуальную жизнь, часто имеют проблемы в достижении оргазма во время полового акта.

Таким образом, подвергается опасности представление о женственности и сексуальности, которое формируется у девочек, поскольку зачастую, сознательно или неосознанно, они впитывают бесчисленные навязанные стереотипы, унижающие достоинство женщин, что подтверждают данные проведенных опросов: девушки склонны считать эстетический аспект и красоту главными характеристиками, определяющими значимость женщины.

Подобные взгляды влияют на возможности карьерного роста и значение роли женщины в социальной и политической жизни.

Статистические данные говорят сами за себя: для женщин гораздо труднее получить руководящую роль на любом уровне и в любом секторе. И если они все-таки достигают определенного служебного положения, то должны поддерживать свой внешний вид на самом высоком уровне для поддержания авторитета в своем положении, от чего избавлены представители мужского пола, занимающие руководящую должность.

Что мы можем сделать

Если бы можно было выбирать, то мы, как родители, никогда бы не пожелали, чтобы наши дочери росли в мире, который насаждает подобные ценности. Тем не менее с самого раннего детства наши девочки впитывают извращенное представление об идеалах через телевидение, героев мультфильмов, кукол, с которыми они играют, тексты любимых песен, а также Интернет.

Особенно сильное влияние оказывает демонстрация насаждения выбора с витрин магазинов, определяющих ежедневный гардероб, навязывающих соответствующий бренд, в котором и с которым якобы не стыдно появиться на людях. Но, несмотря на то что эта система сильна и всеобъемлюща, мы, родители и педагоги, не должны ей уступать. Напротив, у нас есть преимущество реальных и постоянных отношений с детьми, благодаря которым они в итоге нам больше доверяют.

Наши слова, взгляды, то, как мы ведем себя и общаемся с детьми, показывают им, кем они являются на самом деле, независимо от их внешности. Мы можем донести урок и до молодых людей, чтобы они научились ценить представительниц прекрасного пола в качестве подруг и сестер, вне зависимости от внешности и одежды последних.

Для формирования своего авторитета достаточно показывать нашим детям любовь и постоянную о них заботу, на своем примере демонстрируя, как должно и нужно поступать в той или иной ситуации и как следует правильно реагировать на ту или иную поступающую извне информацию.

Ниже приведены некоторые конкретные действия, которые в повседневной жизни позволят донести до детей ценности, отличные от тех, которые превалируют в обществе. Руководящие принципы были взяты и адаптированы из доклада психологов США Task Force on the Sexualization of Girls.

1. Научите детей смотреть телевизор критическим взглядом

Роль женщин в телевизионных программах часто представляется «декоративной и второстепенной». Во многих случаях в соответствии со сценарием девушка должна вести себя сексуально и соблазнительно, что еще больше подчеркивает ее роль искусительницы.

Они мало говорят или не говорят вообще, и часто им задают тривиальные и банальные вопросы, как будто в подтверждение стереотипа о том, что красота и ум несовместимы и что сила женщины напрямую связана с ее умением соблазнять. Существует и формат, в котором женщина играет ведущую роль, но зачастую в таких передачах в центре внимания — ее тело, которое является единственным элементом переднего плана.

Такая тенденция широко распространена даже в программах для подростков. В телепередаче рассказывают истории подростков, подчеркивающие значение внешнего вида и сексапильности молодых людей и власть, которые вся эта внешняя атрибутика может дать.

Классическим примером являются конкурсы красоты, вокруг которых всегда возникает множество дискуссий, но о которых мечтают многие молодые девушки.

На протяжении многих лет во всех странах мира растет число девушек, горящих желанием получить заветную ленточку, которая, как они думают, утвердит их ценность. Организаторы подобных мероприятий это понимают, именно поэтому в конкурсе «Мисс Италия» в ответ на дискуссии были введены требования к идеальной мисс, не имеющие ничего общего с красотой.

Однако факт остается фактом: у нас возникает совершенно другое ощущение, когда мы видим девушек, дефилирующих по подиуму с порядковым номером на груди для того, чтобы члены жюри, наблюдая за тем, как они двигаются, оценили их.

Зачастую девушки сопровождают ведущих-мужчин с единственной целью: быть не более чем украшением.

В период взросления вашей дочери очень важно научиться вместе с ней видеть то, что остается за кадром в телевизионных программах.

Могут быть очень полезными следующие вопросы:

• Тебе не кажется, что они все немного одинаковые?

• Как ты думаешь, что можно узнать об этих девушках из программы, настолько сфокусированной на внешности?

• Считаешь ли ты правильным, что в конкурсах красоты классифицируют и оценивают девушек по заданным параметрам и испытаниям?

Доведены до крайности подобные механизмы в конкурсах красоты для совсем юных девушек и даже девочек. Примером может служить американское реалити-шоу Маленькая Мисс Америка, на языке оригинала Toddlers & Tiaras, название, объединяющее два основных элемента в передаче: маленькие девочки и короны королевы красоты. Каждый эпизод — это история мечты матери, которая записывает свою дочь на конкурс красоты, в котором она, одетая и причесанная, как взрослая, должна показать себя и вести себя на сцене, как в конкурсах, предназначенных для взрослых. Здесь дети становятся орудиями в руках взрослых.

Родители подталкивают собственных детей на участие в конкурсах красоты для своего собственного утверждения в обществе, для подтверждения своей самооценки и, естественно, для самовлюбленного прославления самих себя.

Организаторы превращают этих детей в «статуэтки», способные подпитывать огромный бизнес и приносить существенную прибыль; при этом руководителей этих конкурсов совершенно не интересует, как такие соревнования влияют на детскую психику в процессе их взросления.

Если представить, что маленькая победительница конкурса Viva Las Vegas приносит в дом премию в несколько десятков тысяч долларов, можно легко вообразить себе, как сильно оказываемое давление на всех участниц и насколько разрушителен обратный эффект на проигравших в конкурсе девочек. Такая большая сумма вознаграждения, в принципе, оправданна, потому что расходы для того, чтобы заполучить победу, значительны: переезды, макияж и прическа, наряды и аксессуары — все это только составляющие элементы той денежной машины, которая все больше отдаляет от реальности и детей, и их родителей.

Однако реальная проблема заключается в том, что через эти переживания, усиленные средствами массовой информации и Интернетом, девочки привыкают думать, что пик важности их существования заключается в том моменте, когда они находятся на подиуме в центре внимания зрителей, одетые в кричащие наряды, накрашенные, как взрослые женщины, представляя собой нездоровую и скороспелую пародию на эстетический идеал, с которым детство не имеет ничего общего.

В конкретных ситуациях при встрече с подобными крайностями в любых обстоятельствах и при просмотре программ, в которых вы чувствуете, что женственность прославляется исключительно в эстетическом смысле, особенно если в центре внимания молодые девушки, старайтесь всячески помочь девочкам развивать в себе критическое отношение к подобной ситуации. Обсудите с ними, как подобные идеи, прославляющие чувственность и сексуальность, заставляют подростков считать, что их ценность прежде всего заключается во внешности. Попробуйте остановить изображение и, рассматривая девушку, которую показывают по телевизору, задайте девочкам следующие вопросы:

• Как ты думаешь, для чего молодые девушки стараются проявить себя исключительно в сексуальном и соблазнительном планах? Почему на них оказывается такое давление?

• Какие черты характера ты считаешь самыми важными у девочки/девушки?

• Как ты считаешь, эти черты важнее того, как она выглядит и как ведет себя на людях?

Внимательно выслушайте ответы ваших детей или учеников и продолжите обсуждение на эту тему.

2. Обсудите вместе с девочками доминирующую модель поведения

С самого раннего детства рынок заставляет девочек жить жизнью своего тела, а не жить в своем теле.

В то время как мальчики могут одеваться в одежду, позволяющую им свободно двигаться и заниматься спортом, девочкам зачастую предписывается определенный дресс-код, заставляющий их выставлять напоказ свое тело, чтобы окружающие могли увидеть и оценить его, в ущерб свободе движений. Нижнее белье для девочек семи-восьми лет, туфли на каблуке, юбки с разрезами вынуждают их считать, что тело нужно обязательно выставлять напоказ, уделяя внешности и нарядам слишком повышенное внимание.

Нередко учительницы начальных классов сталкиваются с девочками первого или второго класса, одетыми подобно телезвездам.

Задайте себе вопрос: почему такой вид деятельности, как спорт, настолько полезен для здорового физического и психического развития подростков, явно связан с женским присутствием?

С самого раннего детства эти девочки демонстрируют разницу между полами, присутствующую в СМИ и намеренно усиленную ими.

Чтобы помочь взрослеющим мальчикам и девочкам понять этот тонкий момент, рассмотрите вместе с ними женские и мужские журналы. Посмотрите внимательно на профессии, одежду, позы и ситуации, в которых перед нами предстают юноши и девушки, мужчины и женщины. Попробуйте сделать анализ по секторам: например, остановитесь на содержании и изображениях в спортивном журнале и журнале мод. Обратите внимание на то, какие роли играют мужчины и женщины в одном и другом примерах.

Согласно данным исследований поведенческой эпидемиологии, число девочек, бросающих в подростковом возрасте занятия спортом, в два раза больше, чем количество мальчиков. Однако если мы лишим их радости и удовольствия от физической активности (танцы, художественная гимнастика, другой спорт), в конце концов у них останется лишь возможность выставлять свое тело напоказ и цениться не за то, чем они живут и что делают, но за способность быть в центре внимания и притягивать взгляды окружающих.

Многие девушки отходят от беговой дорожки или стадиона и вдруг начинают двигаться, как будто идут по подиуму. Где они этому научились? Кто сказал им, что форма тела важнее его содержания? Именно поэтому одна из первых задач родителей заключается в том, чтобы научиться разговаривать на эти темы и обсуждать возможные последствия с нашими подрастающими дочерьми.

Мы не должны забывать, что если девочки слишком беспокоятся о своей внешности и о том, какое впечатление они производят на окружающих, то, скорее всего, им сложно сконцентрироваться и понять значение и важность других более значимых сфер жизни.

Не следует молчать, если вы заметили, что ваша дочь или ученица несколько «отклонилась от правильного пути» и слишком заботится о своей внешности, не думая о содержании и развитии своего внутреннего мира.

Если она одета в слишком вызывающий наряд, попробуйте спросить, что девочке в нем особенно нравится, и узнайте, есть ли что-то, что заставляет ее чувствовать себя в нем некомфортно.

Попробуйте обсудить с ней то, насколько одежда и заботы о внешнем виде — самолюбование или критический осмотр себя перед зеркалом — отнимают у нее время и энергию, которые можно было бы потратить на многие другие занятия и виды деятельности, такие как учеба, отношения с друзьями и занятие творчеством в свободное время.

Помогите девочке понять, что ценность человека заключается не в том, как на него посмотрят и оценят окружающие, а в способности человека чувствовать себя важным и значимым не только за свой внешний вид, а благодаря своим делам и поступкам.

Обсудите вместе с девочкой качества, которые, по ее мнению, необходимо иметь, чтобы быть действительно успешной в жизни, и убедитесь в том, что она включит в этот список реальные навыки, которыми необходимо обладать, а не только чрезмерную заботу о внешнем виде.

3. Не бойтесь озвучить свое мнение

Если вам не нравится телевизионная передача, текст песни или то, как девушки себя ведут в музыкальном клипе или интервью, скажите об этом вслух. Объясните причины, по которым вы не разделяете подобный способ выражения женственности, при этом не читайте нотаций и не ведите себя, как моралисты. Просто обозначьте свою точку зрения.

В случае если вы столкнетесь с ситуацией, при которой женщина интересна не только своими внешними данными, но и заслуживает внимания благодаря своей начитанности, богатому внутреннему миру и культуре поведения, обязательно объясните, почему вам это нравится.

Не стесняйтесь делиться своим мнением по поводу рекламы, телевизионных продюсеров, редакторов журналов, которые создают не по возрасту сексуальный образ очень молодой девушки исключительно в целях зарабатывания денег.

Отличный пример в воспитательном плане подала знаменитая певица Энни Леннокс. После просмотра клипа на хит Wrecking Ball, в котором Майли Сайрус качается на шаре для сноса зданий и симулирует оральный секс с молотком в руке, Леннокс разместила на своей страничке в Facebook сообщение, вызвавшее огромные дебаты по всему миру:

Должна признаться, что чрезвычайно расстроена недавней волной чрезмерно сексуальных клипов и выступлений. Вы знаете, о чем я говорю. Очевидно, что некоторые звукозаписывающие компании торгуют порнографией с музыкальным аккомпанементом. Как будто волна сексуальных образов недостаточно накрывает и так весьма впечатлительных несовершеннолетних девушек. Я верю в свободу выражения и слова, но рыночные механизмы плюют на понятие границ. Пока будет задница, на которой можно заработать, ее будут покупать и продавать. Меня удручает, когда я вижу, как эти певицы стремятся опустить планку все ниже и ниже. Они предполагают, что неуважение к женщине может создаваться и демонстрироваться через них самих, до тех пор пока они сами выражают его. Как будто это все совершенно оправдано миллионами долларов и просмотрами в Youtube, которые они получают, ведя себя как сутенер и проститутка одновременно. Это страдания, которые они сами себе причиняют, восхваляют и обращают в деньги.

В ответ на обвинения в фанатичности и устарелом морализме (эти два прилагательных звучат знакомо, не правда ли? Вы слышали, как бросаются ими ваши дети или ученики, когда вы пытаетесь заставить их задуматься о поведении, которое, как вы считаете, переходит все границы?) она написала следующее:

Я старалась быть осторожной и умеренной в моих вчерашних комментариях и поняла, что данная тема вызывает споры и разделения. Поразмышляв на данную тему, я могу сказать, что сексуальность является врожденным и существенным элементом жизни. Нет ничего плохого в вашей сексуальности или в сексуальности вообще, но если артиста окружают юные впечатлительные поклонники, а он хочет выпустить видеоклип или представить живое выступление с легким оттенком порно, к таким артистам нужно относиться как к тому, чем они на самом деле являются, и запретить их лицам моложе восемнадцати лет.

Я говорю с точки зрения родителя юных поклонников. Речь идет о защите детей: нормально ли, что ребенок семи лет виляет бедрами, как танцовщица лап-денса (танец со стулом)? Я так не считаю. Границы ставятся для того, чтобы несовершеннолетних не извратили силы рынка, которые используют возведение в норму открытого секса в сфере развлечения детей. Это означает никакой публики до восемнадцати лет. Легко! Ну, не совсем. Интернет поменял понятия «границ» и «простоты».

Приведенные строки — очень выразительный пример того, что не следует молчать и идти на поводу у шоу-бизнеса, преследующего одну цель — любыми средствами заработать деньги.

Каждый родитель и воспитатель в силах защитить своих детей от пагубного воздействия рекламы, влияния конкурсов красоты на детскую психику.

4. Понять их точку зрения и попытаться расширить их горизонты

Независимо от своих предпочтений в музыке и телевизионных передачах подростки находятся в центре сильнейшего социального давления и массивных маркетинговых кампаний.

Следовательно, все больше подростков смотрят одни и те же телевизионные программы и слушают одну и ту же музыку, и зачастую они стараются идти в ногу со временем и гордятся тем, что разделяют взгляды большинства. «Если ты не смотришь современные передачи и фильмы, которые сейчас в моде, ты отстал от жизни», — часто выносят такой вердикт дети и подростки. То же самое касается музыки и тенденций в одежде.

Вместо того чтобы запрещать и с силой отрицать пагубные новые веяния, грамотнее пойти на некоторые уступки и делиться с детьми своими мыслями и рассуждениями.

Родителям следует быть рядом со своими детьми, когда они решают, что им нужно купить, при этом надо стараться быть не слишком навязчивыми в своих подсказках и рекомендациях.

Важно, чтобы мнение мамы и папы принималось во внимание перед принятием окончательного решения.

Пусть лучше подросток с вами спорит, чем вовсе ни во что не ставит. Помните, что вам важно донести до своих детей всю важность внутреннего содержания мира человека, а уже потом его внешних данных.

Никогда не отказывайтесь от похода по магазинам с вашей дочерью. Предложите иногда взять с собой пару ее подруг — это даст вам возможность находиться рядом, когда перед ними встанет конкретный выбор и они будут обсуждать покупку и обмениваться мнениями.

Самое правильное поведение с детьми, которые хотят всего и сразу, которые жаждут опережать время, стать быстрее взрослыми, при этом они еще даже не подростки, — это поведение взрослого, который спокойно все выслушивает и иногда вмешивается.

Вместо того чтобы сразу сказать все, что вы думаете (даже если иногда это необходимо, и в таком случае вам нужно ясно и четко сказать жесткое «нет», как незамедлительное средство для «спасения жизни»), старайтесь изо всех сил расширить перспективу разговора, задавая вопросы, которые помогут вашему ребенку взглянуть на возникший обостренный вопрос с разных точек зрения.

• Как ты думаешь, что бы подумала учительница литературы, увидев ученицу, одетую в такое платье?

• Если бы твоя сестра так оделась, что бы ты подумала?

• Что бы сказал брат твоей лучшей подруги о девушке, которая так себя ведет?

• Если бы ты была главной героиней этого фильма/рекламы/певицей в этом клипе и твои друзья увидели бы, что ты так одета (или ведешь себя подобным образом), как бы они описали тебя кому-то, кто тебя не знает?

Поощряйте дискуссии, поддерживайте диалог и в особенности содействуйте обмену впечатлениями, мнениями и взглядами большой группы сверстников. В то время как в школе вы можете организовать это через классные дискуссии, circle times (групповые обсуждения в форме круглого стола, когда ученики садятся в круг и по очереди высказывают свое мнение по поводу стимулов, тем и аргументов, предложенных взрослым или самими учениками), дома вы можете воспользоваться ужином с родственниками или друзьями или поговорить с вашими детьми в машине, пока вы их везете в кружок или секцию.

5. Поощряйте альтернативные виды деятельности

Для того чтобы девочки понимали, что их ценность не зависит исключительно от внешности, нужно дать им понять, что взрослые их ценят, заботятся и поддерживают во всем, что относится не только к их красоте: в интеллекте, способности к творческому и художественному самовыражению, в желании проводить время в компании.

Я, например, всегда считал, что опыт участия в скаутском движении[5] и туристических походах позволяет молодым людям проводить время вместе и при этом делает упор на образовательный аспект и отношения между людьми, которые помогают девушкам (и молодым людям) поверить в себя, приобрести сложные навыки владения своими эмоциями, управлять своим телом (а не только жить в своем теле), естественным образом помогая при этом в воспитании и учитывая потребности развития подрастающего поколения. Здесь внешность не обсуждается, потому что все одеты одинаково, но тело всегда остается на переднем плане, потому что оно находится в постоянной физической активности.

Скаутское движение предлагает детям различные виды деятельности, возможность защищать и исследовать многообразие природы.

Кроме того, для молодежи организуют танцы, походы без участия взрослых, настоящие ритуалы (как, например, провести ночь в лесу вместе с товарищами, спать всем вместе в палатке). Очень полезно участие подростков в волонтерской деятельности и проектах, которые могут улучшить мир, в котором они живут.

Не следует забывать, что приучать ребенка к красоте и прививать ему любовь к искусству — означает дать своему чаду возможность приобрести определенную чувствительность и смотреть на мир независимым взглядом, формируя внутренний стержень, который поможет им выражать свое мнение и ожидания по отношению к самому себе и другим людям, а также развивать творческие способности.

Кроме того, важно заботиться о духовном воспитании.

По данным многочисленных исследований, люди, весь процесс взросления которых сопровождался духовным становлением (независимо от вероисповедания), лучше защищены от поведенческих рисков, наиболее часто встречающихся в подростковом возрасте.

6. Будьте авторитетными и компетентными взрослыми

В настоящее время, когда рынок намного сильнее, чем родители и учителя, в первую очередь нужно запастись авторитетом и компетентностью.

Особенно важно в нашем реальном обществе создавать общее мнение, которое бы передавало подросткам ясную и реалистичную картину того, что мы от них ожидаем и что для нас означает поддерживать их в момент, когда они пытаются построить жизнь, в которой смогут реализовать себя.

Это означает относиться особо внимательно к тому, что мы им даем, меньше им потакать, но в то же время показывать свою готовность проводить с пользой много времени вместе, сопровождать их в те же магазины одежды, а также не забывать вовлекать в веселую и интересную деятельность.

Чем больше мы будем представлять для подростков людей, которыми можно восхищаться и которым можно доверять, чем больше мы сами будем последовательными и любящими, тем больше они будут доверять нашим словам и советам, считая их настолько же (если не более) важными, чем советы многонациональных компаний, пытающихся завоевать себе внимание потребителей с одной лишь целью приобретения выгоды.

Воспитывайте своих детей, помогайте им твердо стоять на ногах, подавайте пример: ниже в трех шагах изложена стратегия, которая обязательно поможет вам стать для своих детей более надежными и авторитетными, чем ловкие стратегии маркетинга.

Воспитывайте их. Даже если это не всегда легко, требует усилий и вызывает определенные неудобства, вам нужно научиться доносить до них свои идеи и уметь поддерживать разговоры на тему секса.

Поделитесь с детьми своим представлением о том, когда и как секс может стать частью близких, здоровых и зрелых отношений.

Прежде всего помогите своим девочкам определить, какими они представляют здоровье и приносящие удовлетворение отношения между юношей и девушкой.

Спросите у девочек, почему они так часто пытаются казаться сексуальными и доступными для молодых людей их возраста.

Узнайте, что они думают о влиянии группы сверстников, средств массовой информации и культурных тенденций на их поведение и решения, которые они принимают в своей сексуальной жизни, и убедитесь, что они понимают, как сделать правильный выбор, и что они имеют представления, как защищать свою личную жизнь и любовные отношения.

Помогайте им твердо стоять на ногах. Учите своих детей фокусироваться на том, что они считают действительно важным, в соответствии с их мыслями, чувствами и ценностями.

Прежде всего убедитесь, что они действительно понимают, насколько каждый из нас является уникальным и особенным и как на самом деле неправильно и обманчиво судить о ком-то по его внешности.

Будьте рядом с ними в тот момент, когда они приобретают навыки, необходимые для достижения своих целей, и совершают шаги по направлению к реализации задуманного.

Подавайте пример. Маркетинг и средства массовой информации имеют большое влияние даже на нас, взрослых, и мы так же часто, как наши дети, если не чаще, попадаем в ловушку, которую ставит нам рынок.

Всегда нужно помнить, что наш и только наш пример поведения, то есть то, что мы думаем, как одеваемся, что покупаем, какие передачи и фильмы смотрим, какие книги читаем и предпочитаем, учит наших детей больше, чем тысячи слов.

Если мы будем последовательны в своих действиях, то доверие детей нам обеспечено — они будут видеть в нас вдохновляющую модель поведения, а в случае по какой-то причине потери авторитета каждый из нас может почувствовать их от себя отдаление.

Поговорим об этом через фильм «Тела женщин»

Документальный фильм Лореллы Занардо, Марко Мальфи Киндеми, Чезаре Канту, 23 мин., Италия, 2009 г.

Учитывая огромную власть средств массовой информации, взрослым полезно знать о том, что представляют собой СМИ и как правильно критически воспринимать тот или иной товар, идею, стиль поведения, которые нам пытаются навязать. «Тела женщин» — это документальный фильм, снятый с помощью изображений из телепередач итальянского телевидения для широкого круга зрителей, который демонстрирует и рассказывает о том, как женское тело выступает в роли украшения или красивой одежды с единственной целью привлечь внимание телезрителей, разжигая интерес и возбуждая инстинкты.

«Тела женщин» — фильм, который показывает в изображениях значение сексуализации женского тела, — отличная возможность обсудить с юношами и девушками тему того, как неумело средства массовой информации создают стереотипы, которые мы каждый день выбираем через прямые и косвенные, явные и скрытые источники информации.

Идея фильма заключается в том, что женщины видят, как подтверждается базовый принцип, по которому они представляют ценность исключительно в качестве сексуального объекта в руках мужчин, видящих (и ценящих) в женщине только внешность и сексуальность. Очевидно, что невозможно снять подобный фильм в отношении мужчин, потому что СМИ не используют тела мужчин в качестве инструмента, а значит, не унижают их достоинство.

«Тела женщин» — это фильм для совместного просмотра, который заставляет задуматься и повышает сознательность.

Вот несколько вопросов, с которых можно начать разговор с подростком после просмотра фильма.

• Что поразило тебя в этом фильме?

• Ты когда-нибудь думал о женском теле так, как оно представлено в этом фильме?

• Какие моменты и сцены фильма тебе показались наиболее оскорбительными и унизительными по отношению к женщине. Почему?

• Как ты считаешь, было бы возможным снять подобный фильм про тело мужчин? Почему?

• Что можно было бы сделать для изменения ситуации? Представь, что тебе нужно предложить три стратегии того, какие изменения могли бы внести создатели программы передач и те, кто подбирает актерский состав.

• Есть ли среди твоих любимых телепередач такие, в которых женщины ценятся независимо от их внешности? Что это за передачи и почему они тебе нравятся?

• Существуют ли на телевидении женщины-ведущие, которые благодаря своему стилю, поведению и профессионализму помогают подорвать и опровергнуть принципы, показанные в этом документальном фильме?

2. Порнография в режиме онлайн

Как мальчики убеждаются, что девочки — это пластмассовые куклы, а секс — спорт для получения удовольствия

История Макса: головная боль от порнографии

Максу одиннадцать лет и его имя идеально ему подходит, потому что все в своей жизни он делает по максимуму. Макс — единственный ребенок в семье, поэтому неудивительно, что родители его обожают.

По словам Макса, в школе в своем классе и в отношениях с одноклассниками он «жжет». Макс — активный участник молодежного движения за здоровый образ жизни, он занимается двумя видами спорта и каждый день встречает с таким же боевым настроением, с каким он впервые поехал на американских горках: «Впереди всех, в самой первой вагонетке, потому что я не мог пропустить ни одной детали и потому что мне сказали, что в первом ряду чувствуешь все по максимуму: страх, волнение и веселье».

Страх, волнение и веселье: вот три слова, которые помогут ему и его психотерапевту разобраться со странным недомоганием, которое охватило его однажды утром и не отпускало в течение нескольких последующих недель.

Однажды в школе Макс пожаловался учительнице на сильную головную боль. Он сообщил, что не может больше оставаться в классе и должен идти домой. Учительницу поразила подобная просьба. Она не понимала, что происходит: по всем внешним признакам мальчик был здоров: у него был здоровый цвет лица, и насколько ей было известно, его рост педиатр всегда определял на уровне 90 % по центильному коридору[6].

Энергичный и всегда подвижный Макс вдруг всех поразил, представ перед классом и учительницей в таком страдальческом образе. Испуганный и потерянный взгляд, бледное и худое лицо стали тревожить и его маму, которая незамедлительно отвела своего ребенка к врачу. «Должно быть, он просто растет, — пришел к выводу педиатр, — врач была вынуждена признать, что ничего особенного не заметила. — Если вдруг повторится внезапная и сильная головная боль, нужно будет проконсультироваться со специалистом».

Во время визита к врачу мальчик внимательно наблюдал за происходящим, но ничего не говорил. Он молчал, как будто ему было что скрывать. «Этот врач знает меня с самого рождения. Я не мог сказать ей правду. Мне было слишком стыдно. К тому же со мной была моя мама: еще одна причина, чтобы молчать», — комментирует свою историю в последующем Макс.

В итоге учительница отпускает Макса домой, но в течение последующих нескольких недель маме приходится пять раз забирать его из школы из-за головных болей, и она понимает, что нужно что-то делать. Она вспоминает имя психолога, за помощью к которому обратилась одна ее подруга, имевшая проблемы с дочерью-подростком. Мама Макса сама не знает, почему ей пришел в голову психолог, а не невролог, но возможно, это как раз один из тех случаев, когда сработала интуиция, связанная с материнским инстинктом.

Через несколько дней, на первом приеме у врача, Макс заходит в кабинет в сопровождении мамы, которая объясняет ему всю проблему и выражает свое беспокойство на этот счет. Врач просит ее выйти и присесть в зале ожидания. Специалист беседует с Максом и просит мальчика рассказать, что его беспокоит, когда именно впервые он почувствовал определенный дискомфорт, и просит мальчика описать в подробностях, где, как и когда именно он чувствует боль. Мальчик с силой нажимает пальцами на две точки на лбу, соответствующие лобным долям, и говорит: «У меня здесь так болит, что кажется, голова сейчас взорвется».

Тогда врач спрашивает: «Что же там такое огромное и тяжелое в этой голове, что хочет выйти, вырваться наружу?»

Макс начинает рассказывать, что проблема впервые появилась, когда он стал заходить на порносайт. Он даже не мог себе представить, что существует подобный сайт. Он узнал о нем, когда однажды на перемене в школе один из одноклассников втайне от учителей вытащил свой смартфон и показал несколько порнографических видео, скачанных с этого сайта. Затем он добавил, что на порносайте можно найти все, что угодно. В тот день, вернувшись домой, Макс был очень взволнован.

«Я знал, что не должен заходить на этот сайт, но в то же время мне очень хотелось это сделать. Мои родители возвращаются домой после пяти вечера, и я сидел у себя в комнате с включенным компьютером. До того дня я пользовался Интернетом только для того, чтобы быть в курсе спортивных событий и новостей о моей любимой команде. Это было моим развлечением. Но с того дня меня охватило странное волнение, совершенно для меня новое. Я не удержался и зашел на порносайт. И случилось что-то безумное: впервые в жизни я почувствовал невероятное удовольствие, которое охватило все мое тело, затем из моего пениса вышла белая жидкость. Сначала я испугался, потому что я не понимал, что со мной происходило, но тем не менее ощущение было слишком приятным. Я понял, что, наверное, со мной случилось то, о чем мне иногда рассказывали одноклассники.

После этого случая я больше не мог остановиться. В тот день я даже не смог учиться. Я чувствовал себя взволнованным и возбужденным, растерянным, но и одновременно напуганным. Я выключил компьютер, но продолжал думать о том, что происходило на этом сайте. В течение нескольких последующих дней история повторилась с теми же чувствами и последствиями. Только с каждым разом я проводил все больше времени на сайте. Кончилось это тем, что я не мог выбросить из головы те картины, которые я там увидел. Я шел спать, и они всплывали в моей голове, стоило мне только закрыть глаза. Я сидел в школе на уроке математики и решал задачи, при этом мои мысли куда-то улетали сами по себе, а перед глазами проплывали сцены, увиденные накануне на этом сайте. В итоге я каждый день говорил себе: „С сегодняшнего дня я завязал с порносайтом, больше я туда ни разу не загляну“. Но днем, когда я находился дома один, это было первое, что я делал. Головная боль начиналась почти сразу же: картины увиденного зажигались в моей голове, и через короткое время голова начинала дико болеть.

Самое ужасное было, когда этот дискомфорт появлялся на уроке, особенно когда мне надо было сконцентрироваться на проверочной работе. Я пытался сосредоточиться на контрольных заданиях, а голова еще сильнее разрывалась от боли. Я рад, что смог рассказать вам все. Теперь мне даже уже кажется, что я чувствую себя лучше».

Врач внимательно слушает и понимает, что нарушение по всем признакам напоминает синдром посттравматического стресса. Только в данном случае травматическим событием было не то, что поставило под угрозу его жизнь (как обычно случается с большинством пациентов, демонстрирующих подобные симптомы), а доступные мальчику порнографические материалы, у которого еще не было первого семяизвержения. Врач объясняет: «Макс, то, что ты мне сейчас рассказал, очень важно. Твоя голова разрывалась от головной боли, потому что то, что ты сделал, — это как если бы ты хотел засунуть слона в легковую машину. В данном твоем случае метафора слон — это вся та порнография, которую ты в течение долгого времени смотрел на своем компьютере. Головная боль — это сигнал, который начал посылать мозг, чтобы дать тебе понять, что ты наполнял его стимулами и ощущениями, которыми он еще не готов управлять и не способен их обработать. А теперь нам нужно обо всем этом поговорить с твоими родителями, чтобы они помогли тебе не попадать больше в неприятности, а нам с тобой нужно будет научиться успокаивать твой мозг, чтобы он перестал страдать (и мучить тебя) из-за всего, что случилось за эти несколько недель».

Родители Макса были шокированы, в особенности мама, которая, посмотрев видео, воскликнула: «Даже я, взрослый человек, не могу выдержать просмотр подобного зрелища. Я спрашиваю себя, какой эффект они могли произвести на сознание такого ребенка, как Макс?»

Итак, врач начинает с мальчиком программу терапии, чтобы ослабить эмоциональное возбуждение, вызванное порнографией. Они разговаривают о порнофильмах и говорят о том, что возбуждение — это естественный физиологический процесс, побуждающий подростков к сексуальным фантазиям и мастурбации. В то же время постепенно они должны углубиться в тему материалов, изображений и ситуаций, которые в течение нескольких недель переполняли фантазии Макса, наполняя их содержанием, не подходящим ему по возрасту и уровню эмоционального развития. «В школе многие мои сверстники говорят, что порнография — это весело, и я тоже так думал», — говорит врачу Макс.

«Порнография — это не весело, Макс. Она возбуждает и может вызвать зависимость. Именно так, как ты сам сказал: каждое утро ты обещаешь себе, что сможешь без нее обойтись, но в конечном итоге не можешь устоять. Это как раз то, что может поймать тебя в ловушку, особенно когда ты так молод». Слова, связанные с американскими горками (веселье, волнение и страх), часто звучат в разговорах Макса с врачом, и мальчик постепенно начинает понимать, почему такую живую и здоровую часть его разума, автивированную типичными для младших подростков мыслями и фантазиями, можно серьезно повредить, если очень грубо и остро зацепить ее стимулами, не подходящими подростку по уровню его развития.

Между тем родителям Макса врач советует читать с ним книги по сексуальному воспитанию, подходящие его возрасту, а также четко и недвусмысленно определить семейные правила использования компьютера и разрешенных сайтов. В течение более месяца домашний компьютер должен оставаться выключенным по указанию врача, как будто для принудительной дезинтоксикации. Затем он постепенно возвращается в жизнь Макса, но только в присутствии родителей. Днем, когда родителей нет дома, мальчика часто отправляют к двоюродным братьям и сестрам, почти одного возраста с ним. В их компании он не чувствует себя одиноко и ему не скучно, но прежде всего в доме всегда находится взрослый. Макс больше не страдает от головной боли, и его жизнь значительно улучшается. Почти половину учебного года мальчик продолжает ходить к врачу, с которым они многое обсуждают. Максу становится понятным, откуда у него возникает чувство страха: беседуя со специалистом, он осознает, что картины сексуального акта, показанные в порнофильмах, заставляют его сильно волноваться. «Неужели секс действительно означает заниматься такими вещами? Когда мужчины и женщины занимаются любовью, разве они так друг к другу относятся? Доктор, как вы думаете, мои мама и папа тоже этим занимаются?»

Мальчик не может поверить, что между любящими друг друга людьми может существовать подобный уровень пошлости и грубости, как преподнесено в этих фильмах.

Мама Макса правильно сделала, что обратилась за помощью к специалисту, чтобы тот помог мальчику понять, что порнография предоставляет стереотипный образ восприятия действительности: в реальной жизни мы любим по-другому, если мужчина и женщина понимают секс как форму глубокой и интимной связи, то они по-другому друг к другу относятся. Разговоры с врачом на эти темы значительно успокоили мальчика.

Наконец пришел день, когда Макс сказал врачу: «Думаю, мы можем на этом остановиться. Со следующей недели вместо того, чтобы приходить к вам, я хочу ходить на футбол». Именно с этого момента открывается новая глава в его жизни. Сможет ли он самостоятельно избавиться от всего того, что внушила ему порнография? И сколько таких ребят, которые, подобно Максу, питают ранние сексуальные фантазии, используя материалы, настолько не подходящие им по эмоциональному развитию? Чему учатся младшие подростки, которые строят свое сексуальное воспитание на откровенных, грубых и зачастую невыносимых даже для взрослого зрителя сценах насилия?

Расти в обществе «порно»

Распространение материалов откровенного содержания не только в Сети, но и в повседневной жизни, широкая доступность порнографии застают большинство родителей врасплох, потому что они не знают, как справиться с ситуацией. Особенно в том случае, когда подобно истории Макса одним из способов общения подростков на эту тему является обмен информацией по поводу секса, а также фотографиями и другими материалами недетского содержания.

Подобная практика сегодня распространена больше, чем когда-либо, в особенности среди детей младшего школьного возраста, а это очень серьезная проблема. Среди мальчиков подобное общение, посвященное сексуальности, всегда проходило через разговоры и действия, связанные с эротикой, а сегодня, когда порно является вседоступным, оно с лихвой может заменить пошлые шутки, вульгарные фразы и двойной смысл прошлых лет.

Подобное явление уже известно многим педагогам и учителям, которые в последние годы, вероятно, не раз были поражены, столкнувшись с группами ребят, занятых просмотром видеороликов неприличного содержания на телефоне или планшете, спрятавшись в углу школы или спортзала.

Многие родители даже не подозревают, что их дети с предподросткового возраста уже пользуются порнографическими материалами.

С помощью такого поведения мальчики пытаются укрепить связь с друзьями своего пола и приобрести статус в группе сверстников. Естественно, что именно таким образом с легкостью рождаются диалоги и мысли отдельных подростков, укрепляющие отношение к противоположному полу как к объекту, который можно использовать для своего собственного удовольствия.

Подумайте, что вы на самом деле знаете о своем собственном сыне?

Другие пускают развитие своего ребенка на самотек, делая вид, что не знают, даже если могут себе представить, чем занимаются их дети. Такие родители любят отгородиться от всего остального мира закрытой дверью своей комнаты, занимаясь своими делами.

Третьи знают о происходящем и позволяют всему идти своим чередом. Они уверены в том, что порнография еще никому ничего плохого не сделала. В таких семьях отцы кажутся более снисходительными.

Многие думают (и говорят): «Мальчишкой я использовал порнографическую продукцию, и у меня не было никаких проблем, так что я думаю, что то же самое касается и моего сына. Так тоже взрослеют. Кроме того, мужчин всегда привлекала порнография». Подобное мнение часто подразумевает встречное утверждение о том, что настоящий мужчина не может обойтись без порнографии, и, возможно, многие отцы даже втайне довольны мыслью, что их сын использует ее для того, чтобы мастурбировать. Они видят это как подтверждение интереса к противоположному полу и подразумевающуюся демонстрацию мужественности.

Зачастую то, что родитель считает и думает, пугающе далеко от того, что делает ребенок и что в итоге становится частью его жизни.

Именно об этом свидетельствует европейское исследование по заказу McAfee[7]. Выводы не оставляют места для сомнений: существует пугающий разрыв между реальным поведением подростков и тем, что на самом деле знают родители. Кажется, что родители присутствуют и участвуют на начальных этапах знакомства с Интернетом своих чад, таких как создание странички в социальных сетях или электронной почты, но затем они все более удаляются из виртуальной жизни своих детей. Подобная потеря родителями контроля может стать фактором риска, учитывая то, что дети все раньше начинают виртуальное общение.

Может быть, родители думают, что существует некий кодекс «хорошего поведения онлайн», по которому подросток, даже если он не контролируется и не ограничивается четкими правилами, будет вести себя в соответствии с теми же установленными рамками ограничений, которые действуют в его реальной жизни, отличной от виртуальной?

Таким образом, создается огромный разрыв между тем, что подростки делают на самом деле, и тем, что мы от них ожидаем. Данные проведенных исследований McAfee, например, показали, что большая часть родителей (41 %) считают, что сын-подросток говорит правду о своих действиях в Интернете, и 72 % считают, что их ребенок не заходит на сайты с нежелательным содержанием. Только 9 % родителей считают обратное. Ниже представлены результаты опроса подростков:

• 40 % признались, что посещают те сайты, которые мама и папа не одобрили бы (в то время как только 28 % родителей думают, что их дети на такое способны);

• 45 % намеренно смотрели порнофильмы, зная, что совершают запрещенное действие (но только 32 % взрослых этого ожидали);

• 26 % отправили через Интернет или разместили в Сети свою фотографию в откровенной одежде;

• 25 % ищут в Интернете обнаженные снимки или снимки взрослого содержания, 42 % рассматривают их до двух раз в месяц (6 % — несколько раз в день);

• 12 % заявили, что встретились в реальной жизни с людьми, с которыми познакомились через Интернет;

• 47 % родителей заявили, что они могут узнать, чем их ребенок занимается в Интернете, но только 29 % подростков не знают, как скрыть свое поведение от взрослых. Большинство, однако, очень искусны в том, как замести следы своей цифровой деятельности. Вот некоторые уловки, которые они используют, иногда или обычно:

• 60 % уменьшают окно браузера, когда один из родителей заходит в комнату;

• 41 % стирают историю посещений;

• 36 % выходят в Интернет вне дома;

• 14 % скрывают или удаляют страницы непристойного контента;

• 14 % создали электронную почту втайне от родителей.

Совершенно очевидно, что одного только контроля и фильтров недостаточно, чтобы предотвратить проблемы, с которыми молодые люди могут столкнуться в Сети. Рядом должны быть внимательные взрослые, компетентные и способные говорить с детьми обо всем, особенно когда речь идет о поисках порнографического и очень откровенного содержимого.

Больше всего может навредить ребенку «все понимающий» родитель, делающий вид, что ничего не знает, и следовательно, не устанавливает границы и не дает четкие воспитательные указания.

Если сексуальное воспитание подростка базируется на жестких порноматериалах, сопровождающихся глухим и бесполезным молчанием взрослых, подрастающий молодой человек может развить нездоровое понятие о сексуальности не только в долгосрочной, но и в краткосрочной и среднесрочной перспективах.

Для детей нынешнего цифрового поколения уже не стоит вопрос в том, встретятся они с порнофильмами слишком рано или непозволительно поздно, на сегодняшний день это практически неизбежно.

Проблема заключается в том, чтобы узнать, когда именно это произойдет на пути их роста, и понять, что нужно делать, чтобы это не случилось слишком рано относительно их познавательной и эмоциональной зрелости и способности управлять и правильно реагировать на воздействие подобной информации (и возникающих на фоне такого раздражителя эмоций) на развивающуюся личность, содействуя формированию отношения к сексу как к ресурсу, а не как к ловушке или возможному источнику зависимости.

Что подразумевается под словом «порнография»?

Первая проблема заключается в том, чтобы понять, что именно имеется в виду под словом «порнография». Одного намека на изображения сексуального характера недостаточно, к которым относятся также произведения искусства. Венера Милосская, Воины из Риаче, статуи, которыми полны музеи во всем мире, несмотря на то что представляют собой обнаженные тела, не могут относиться к этой категории. Для того чтобы материал считался порнографическим, он должен соответствовать следующим трем ключевым критериям.

• Он должен представлять по меньшей мере одного человека (или более одного), участвующего в сексуальной деятельности;

• Изображения должны включать в себя точные детали половых органов субъектов;

• Задача — привести зрителя в состояние возбуждения. В случае если в роли зрителя выступает мужчина, важно добиться его эрекции и побудить к мастурбации или к сексуальному акту.

По этой причине в изображения и видео подобного рода включаются сцены, которые «явным образом представляют и никаким способом не фильтруют сексуальные действия, ставя на передний план акт проникновения любого характера и сексуальные органы вовлеченных людей».

В целом можно считать очень уместным определение, данное в 1986 году главами Комиссии по порнографии Соединенных Штатов Америки, которая называет порнографическим любой «материал, имеющий преобладающим содержание сексуального характера и произведенный с основной целью создания сексуального возбуждения у его пользователя».

В общем и целом речь идет о стимулах, которые могут быть особенно интенсивными и иногда даже волнующими для очень юных зрителей.

Во время предподросткового и раннего подросткового возраста сексуальность должна быть чем-то, что дети воображают, о чем фантазируют и мечтают.

Однако если подросток часто сталкивается с настолько откровенными изображениями, они могут не только возбудить его, но обеспокоить или даже травмировать ранимую детскую психику (именно так, как произошло в истории с Максом).

Вчера и сегодня

Многие взрослые опираются на собственное мнение в вопросах порнографии, когда они, будучи еще мальчишками, смотрели видеокассеты и листали журналы подобной тематики. Однако они не учитывают, что сегодня многое поменялось и что сейчас наши дети находятся в контакте с совершенно иной реальностью, чем та, какой она была два десятилетия назад.

Раньше были широко распространены журналы и видеокассеты, и нужно было затратить некоторое время на поиск вожделенного объекта желания, купить его, а после использования спрятать или уничтожить, чтобы родители ни о чем не узнали. Кроме того, все материалы имели определенную цену, что вынуждало молодых людей «встретиться лицом к лицу» с поставщиком или продавцом, как правило, взрослым человеком.

Все эти препятствия создавали дополнительные ограничения для подобной практики: цена, контроль продавца, проблема того, как спрятать порноматериалы, — все это вело к спонтанному и прямому саморегулированию. За исключением немногих фанатиков, которые не могли обойтись без порно, большинство из нас пробовали его время от времени, но надо отдать должное — наша жизнь была полна множеством других забот и интересов.

Подобная информация преподносилась более щадяще, а сами стимулы были менее яркими, откровенными, интенсивными.

Действительно, есть большая разница между центральной страницей Playboy, на которой изображена обнаженная женщина, и видео на современном порносайте, представляющее в подробностях сексуальные акты и зачастую сцены насилия.

Раньше подобные материалы нельзя было изучать за стенами уютных домов, в комфорте своей комнаты.

Сегодня же, сидя за своим столом, можно с помощью нескольких нажатий клавиши мыши получить доступ к любому сайту. Поэтому просмотр порнографических материалов воспринимается как действие без каких-либо ограничений со стороны пользователей.

Только родители могут объяснить своим детям, что следует несколько ограничивать свое собственное любопытство.

Наиболее эффективный в данном случае подход — не запрещать порнографию как таковую, а помочь ребенку понять, что она не одобряется и не разделяется ценностями, принятыми в данной семье.

Очень важно беседовать и проводить комплексное воспитание на эту тему, учитывая продолжающийся и значительный рост числа детей и подростков, которые находят в Интернете, случайно или намеренно, материалы откровенного и неприличного содержания. Важно понимать, что данная тенденция, безусловно, будет расти.

Побочные эффекты

Будучи взрослыми, мы должны управлять такой деликатной ситуацией, как вопросы порнографии. Если, с одной стороны, любопытство и потребность в исследовании нового у детей предподросткового и подросткового возраста являются естественными физиологическими особенностями, то с другой стороны, мы не можем игнорировать, что эти характеристики могут стать причиной столкновения с материалами, не соответствующими уровню зрелости детей и их эмоционального развития, что может причинить им вред, а также вызвать значительные проблемы.

Существует риск получения травмы на двух уровнях.

1. Психоэмоциональный уровень. Как в случае с Максом, онлайн-порнография может выйти за границы не только любопытства, но и стать причиной психологической травмы. Это означает, что изображения могут быть возбуждающими, но в то же время пугающими и шокирующими, создавая определенную клиническую картину, не простую для понимания как специалиста, так и пациента.

Кроме того, по мнению зависимых людей, легко стать жертвой схемы, которая намеренно толкает к повторному посещению сайтов с жестким порно.

Ребенок, сам того не желая, может попасть в ловушку того, что он увидел, а навязчивые мысли могут стать препятствием для учебы и общения, а также дестабилизировать его в эмоциональном плане.

Даже если человек совершенно серьезно пытается дать обещание самому себе: «С сегодняшнего дня я больше этого не буду делать», тем не менее на практике он начинает опровергать это утверждение, возможно, оправдывая себя словами: «Еще один раз, и больше не буду».

Кроме того, многие исследования, в том числе проведенные в Италии, уже подтвердили этот факт. Во время сравнительного исследования 2000 взрослых в возрасте от 20 до 35 лет и около 2000 молодых людей в возрасте 18 лет участники команды Карло Фореста, профессора эндокринологии в университете Падуи, обнаружили, что для многих молодых людей порнография является повседневным занятием, а в 10 % случаев даже становится моделью навязчивой зависимости, последствиями которой являются меньшее стремление к настоящему сексу и интенсивное занятие мастурбацией, часто принимающей патологический характер.

Неумение в таком юном возрасте контролировать влечение к порнографии на фоне отсутствия возможности поговорить об этом со взрослым и неспособности соблюдать кодекс «воздержания» в долгосрочной перспективе может подорвать чувство собственного достоинства с серьезными последствиями для самооценки.

2. Когнитивный уровень и уровень отношения. На той фазе развития, при которой происходит формирование моделей, отношений к противоположному полу, ожиданий, мыслей и фантазий, связанных с сексуальностью, у несовершеннолетнего подростка может сформироваться представление о том, что видение секса, женщины и отношений, которое предлагает порнография, считается нормальным, а значит, является примером для подражания. Постепенно подросток может убедить себя, что в жизни все происходит, как в этих фильмах, что может стать проблемой, потому что, по сравнению с отношениями в паре, в порно совершенно отсутствует уважение к другому человеку и его достоинству. По данным исследований Андреа Дворкина, порнография, напротив, представляет значительное количество ситуаций, образов и диалогов, которые:

• лишают женщину достоинства, представляя ее объектом в полном распоряжении мужчины;

• часто доносят идею, что женщина чувствует удовольствие и наслаждение, подвергаясь унижению, физической или моральной боли;

• представляют женщину, находящуюся в ситуациях крайней жестокости, в том числе насилия, инцеста или изнасилования, в которых она якобы демонстрирует чувство удовольствия;

• показывают женщину в позах и ситуациях, обозначающих ее покорное, пассивное повиновение;

• лишают женщину достоинства, повторно показывая части ее тела, почти всегда первичные или вторичные половые органы;

• нередко подобные порноигры переходят границу, показывая настоящие увечья, пытки и насилие над женским телом, которые не имеют никакого отражения в жизни и нормальном опыте людей.

Несколько слов для пап

В свете этих наблюдений мы, родители и педагоги, будучи взрослыми, должны решить, какую позицию занять, куда направить наше внимание в воспитании по этому вопросу.

Главным вопросом в воспитании детей является полное понимание родителями того, что они должны обсуждать со своими детьми, какие идеи разделять, какие границы и пределы устанавливать.

На мой взгляд, необходимо, чтобы в первую очередь отцы чувствовали необходимость играть ведущую роль в плане предотвращения обозначенной проблемы. Очень важны мужские разговоры о порнографии, размышления и опасения о том, как она может повлиять на межличностные отношения с партнером, а также на сексуальность и наше видение любви. К тому же детям обычно предлагается альтернативный способ разговора на данную тему, зачастую состоящий из подмигиваний, банальностей и пошлых фраз, подобный разговорам в баре или в мужской раздевалке. Не следует упускать из виду, что в научной литературе, хотя и с некоторой осторожностью, были опубликованы свидетельства того, что раннее знакомство детей с порнографией может послужить обнаружению в дальнейшем у подростков некоторых скрытых предрасположенностей, а также:

• препятствовать нормальному половому развитию (поощрение раннего начала половой жизни);

• способствовать ведению и нормальному восприятию беспорядочной сексуальной жизни (случайный секс, параллельные сексуальные отношения, несколько сексуальных партнеров);

• создавать трудности в органическом и эмоциональном планах, вызывая чувства стыда, вины, тревоги, волнения, зависимость от самой порнографии и снижение желания искать сексуальные отношения в реальной жизни;

• ослаблять социальные навыки и способность создания близких отношений с другим человеком, а также вызывать склонность к насильственному сексуальному поведению.

Использование порнографии без какого-либо посредничества и ограничения, регулирования и контроля со стороны родителей зачастую подталкивает детей к формированию небезопасных привычек.

Порнография ослабляет способность строить свои собственные социальные связи и интимные отношения, приводящие во взрослом возрасте к возникновению любовных отношений, достойных этого названия и приносящих удовлетворение.

Поговорим об этом через музыкальный клип «Kamasutra»

Paola e Chiara, музыкальный клип, 2003 г.

В этой главе я предлагаю вам посмотреть не фильм, а музыкальный клип. Данное видео — хит группы Paola e Chiara Kamasutra, выпущенный в 2003 году. Вероятно, две певицы хотели избавиться от клише «артисток для девочек-подростков» и обновить свой имидж так, чтобы он подходил для фанатов всех возрастов, которые уже выросли и больше не являются детьми. Было принято решение написать песню с сексуальным подтекстом и снять видео, в котором демонстрировались бы части тела (в прямом понимании этого слова) певиц, которые никогда еще ранее не показывались публике.

В клипе певицы Паола и Кьяра находятся в комнате с тремя другими взрослыми (мужчина, женщина с андрогинной внешностью и еще один мужчина). В течение примерно трех минут длительности всего клипа эти пять человек приближаются и отдаляются друг от друга, демонстрируя ряд взаимодействий и попыток узнать тела друг друга, намекающих на все возможные вариации сексуальных связей. Помимо близости и эротической связи двух актрис (намек на возможный инцест) зрителю демонстрируются некоторые аспекты, связанные с садомазохизмом и возможным обменом партнерами. Все это показано, конечно, в атмосфере ознакомления друг с другом, но также заставляет думать и о сексуальной распущенности в том числе.

Данная ситуация характерна для порнофильмов: несколько человек, о чьих эмоциональных связях и отношениях мы ничего не знаем, находятся в закрытой комнате. Эти лица готовы создавать между собой различные «комбинации», представляющие собой ряд действий сексуального характера. В то же время прослеживается ощущение «эмоционального замерзания», как будто бы все происходящее потеряло смысл. Не имея желания и возможности перейти границу порно, две певицы действительно застыли, словно превратившись в ледяные статуи, представляющие их стереотипы.

Тем не менее посмотреть этот клип с подростком будет очень полезно. Например, можно попробовать поинтересоваться для начала: «После того как ты посмотрел это видео, можешь ли ты описать и рассказать, о чем оно?»

Этот вопрос ставит в тупик всех подростков (по крайней мере, так случилось со мной во время занятий по сексуальному воспитанию), потому что они осознают, что никакой истории, оказывается, не существует. Речь всего лишь идет о каталоге, который позволяет воображению зрителя увидеть хаотический ряд сексуальных действий, не сообщая ему ни возбуждения, ни эмоций. После его просмотра остается только чувство смущения, смятения и дискомфорта.

В этот момент вы можете задать другие обескураживающие вопросы:

• Что ты чувствовал, когда смотрел этот клип?

• Какие эмоции демонстрировали главные герои?

• Почему что-то такое «теплое и интимное», как сексуальность, здесь, наоборот, представляется нам как нечто холодное и бездушное?

Подобные наводящие вопросы должны помочь глубже рассмотреть важность связи секса с отношениями, близкой и глубокой связью между людьми, с чувствами и необходимостью близости, защиты и взаимной поддержки — всех тех элементов, которые отсутствуют в данном видео.

Как поговорить об этом?

Представьте, что вы сидите за столом и хотите поговорить о порнографии с вашим ребенком.

Вы можете начать с фразы «сейчас мы с тобой поговорим о том, о чем родители почти никогда не разговаривают с детьми. Но я думаю, что для нас с тобой очень полезно углубиться в эту тему и обменяться некоторыми идеями по этому поводу».

Итак, определив тему разговора, вы уже находитесь на правильном пути. Теперь нужно углубиться в вопрос.

Ниже представлены некоторые моменты, на которые я бы посоветовал вам обратить особое внимание.

1. Порнография является очень привлекательной для мужчин, но есть опасность, что она превратится в зависимость.

Женщины очень сильно отличаются от мужчин: о любви они любят рассказывать и описывать ее с помощью красивых слов.

Женщины ищут эмоции, и только когда они на фоне своих переживаний испытывают определенные ощущения, они могут чувствовать возбуждение.

Мужчины устроены по-другому: мы очень легко возбуждаемся, но нам сложнее испытывать эмоции. Другими словами, кровь быстрее приливает к пенису, чем к сердцу. Я знаю, что подобное описание звучит грубо и почти вульгарно, но, возможно, правда заключается в том, что сын-подросток может понять и перенести подобную фразу без особых проблем, особенно если это скажет его отец.

Тем не менее отсюда следует ряд последствий, которые необходимо рассмотреть.

С одной стороны, привыкнуть к постоянному высокому уровню возбуждения может оказаться приятным и приносить определенное удовлетворение.

С другой стороны, это может помешать поиску других, более развитых путей получения удовлетворения, и прежде всего поиска новых ощущений вдвоем с партнером, а не в одиночку, наедине с собой, как это бывает в случае с порнографией. Дело в том, что в долгосрочной перспективе риском является постоянное интенсивное и мгновенное возбуждение, которое моментально охватывает человека. Однако в реальной жизни такого никогда не происходит: завоевать доверие и близость другого человека означает подвергнуть себя определенной доли риска, взяв на себя обязательства заботиться не только о том, что переживаешь и чувствуешь ты сам, но и о душевном состоянии сексуального партнера.

Очарование порнографии заключается в том, что она предлагает захватывающие и очень сильные ощущения без каких-либо усилий.

При этом эти ощущения преподносятся как абсолютно нормальные и настолько сами собой разумеющиеся, что в конце концов привыкаешь иметь их всегда под рукой и не делая усилий для поиска сексуального партнера. В этом смысле порнография может постепенно перерасти в зависимость, потому что она работает подобно наркотику. Одного нажатия клавиши достаточно, чтобы все желаемое как по мановению волшебной палочки отразилось на экране вашего компьютера, причем совершенно бесплатно.

Для самых молодых в особенности высок риск попасть в ловушку чего-то такого, что они будут просто не в состоянии контролировать, потому что день за днем они и без того чувствуют себя под постоянным контролем.

Такое впечатление, что мужской мозг никогда не насыщается. Когда на него обрушиваются определенные стимулы, он испытывает активизацию, которой нет аналогов в реальной жизни. И с каждым разом он ищет все большего. Однако этот цикл, если его никогда не прерывать, имеет свои побочные эффекты: через некоторое время, как в случае с наркотиками, то, что неделю назад тебе казалось очень возбуждающим, воспринимается вполне нормальным, обычным и даже почти монотонным. В этом случае не остается других вариантов, кроме как отправиться на поиски все более сильных образов, более интенсивных стимулов, более экстремальных ситуаций, и в этой игре на повышение человек, зависящий от порнографии, тратит большую часть свободного времени до тех пор, пока однажды не обнаруживает себя в ловушке, из которой не может выбраться.

Именно поэтому воспитательным и моральным долгом отца является обсудить данный вопрос с сыном, сообщить ему об опасности, которая скрывается за чем-то, что вначале вроде бы кажется веселым и волнующим.

На самом деле опасность очень велика, потому что она соединяется с биологическим состоянием каждого подростка: сильнейший выброс сексуальных гормонов, связанный с половым созреванием, вызывает повышенное внимание ко всему тому, что так или иначе связано с сексом.

Долгом отца является также объяснить ребенку, что влечение к порноматериалам с возрастом не исчезает. Вопрос в том, что выбирает для себя сам человек: интересоваться порнографией или жить реальной жизнью.

Мужчинам, в отличие от женщин, для возбуждения эмоции не нужны: если мы видим что-то особо для нас привлекательное, сразу возбуждаемся. При этом сам факт возбуждения приносит нам удовлетворение и удовольствие.

Однако если мы сделаем акцент на части головного мозга, отвечающей за когнитивные функции (серая кора головного мозга), а не той, которая берет под контроль эмоции (ту, что возбуждается), мы будем в состоянии сказать себе, что предпочитаем жить и получать эмоции в реальной жизни, а не виртуально.

Скажите ребенку следующую фразу, которую он запомнит навсегда: «То, что я говорю тебе, относится прежде всего ко мне. Каждый день я делаю выбор не смотреть порнографические материалы. В особенности с того момента, когда я стал отцом, я хочу так поступать не только для себя самого, но и для тебя. Если я себя контролирую, то, возможно, смогу быть примером и вдохновением для тебя. Поэтому в нашем доме я хочу установить политику „нулевой терпимости“ в отношении порнографии. И я делаю это не только потому, что я знаю, что она может вызвать зависимость, но и потому, что я не разделяю ту манеру, в которой она доносит сексуальность, близость и отношения между людьми». В этот момент вы уже готовы перейти ко второму аргументу.

2. Порнография является действием, направленным исключительно на поиски удовольствия, в ее задачи не входит делать упор на близость, отношения между людьми и заботиться о чувствах другого человека.

По определению, производители порнографических материалов хотят возбудить зрителя, а он, в свою очередь, хочет возбудиться. Именно по этой причине содержание порнографических материалов ограничивается физическим представлением сексуального акта и половых органов на переднем плане. Нам показывают людей, одержимых получением удовольствия, а не тех, кто действительно любит друг друга. Зрителям рассказывают и ставят на передний план людей, которые занимаются сексом, а не любовью.

Сексуальность представляется в огромном отрыве от какой-либо нежной формы близости и нормальных отношений, а ее субъекты не демонстрируют никакой интимной связи или взаимной привязанности.

Честно говоря, в подобного рода отношениях очень мало человеческого, потому что те, кто практикует порнографию, могут запросто заменить участвующих субъектов: по большому счету они нас совершенно не интересуют, в центре внимания — конкретная часть их тела и то, что с этой частью тела можно делать, чтобы доставить себе удовольствие.

Об этом свидетельствуют и исследования: то, что подросток «узнает, думает, чувствует и оценивает» в порнографии, во многом зависит не только от материалов, которые он смотрит, но и от ценностей, предложенных ему для интерпретации этих материалов.

Помочь ребенку хорошо понять разницу между занятием сексом и занятием любовью является важнейшей задачей в любом процессе сексуального воспитания.

Положение подростка, который смотрит порнофильм, но еще никогда не разговаривал на эту тему со своим отцом, сильно отличается от поведения подростка, который испытывает возбуждение, но которому известно, что то, что он видит, имеет определенные подводные камни. Существуют элементы, которых не видно, потому что они нам не демонстрируются, однако мы можем их представить, потому что они принадлежат миру идей и ценностей, которые ребенок приобретает благодаря воспитанию от родителей и других взрослых. Благодаря этим ценностям мы можем помочь ребенку понять роль, которая отводится женщине порнографией. Здесь мы подходим к третьему пункту.

3. В порнографии женщина играет пассивную и покорную роль, для мужчины она является объектом удовольствия, а не равным ему человеком, с которым он может установить отношения.

Женщины часто (вернее, почти всегда) представляются нам готовыми к любому типу сексуальной связи с мужчиной, который делает с ними все, что пожелает, используя словно какой-то предмет. Бывает и наоборот — женщины представляются существами, жаждущими секса, которые от мужчины ждут только этого и получают удовольствие от всего, что партнер делает с ними, без каких-либо разговоров о том, что считается приемлемым, желаемым и допустимым в отношениях[8].

Неимоверно преувеличиваются два женских стереотипа, которые в реальной жизни не только не существуют, но с которыми сами женщины всегда стремились бороться любыми способами: через феминистское движение, через утверждение своего достоинства и равных прав в личной, общественной и профессиональной жизни.

Речь идет о стереотипах раба удовольствия своего партнера (готовая сделать все, чтобы заставить его наслаждаться) и нимфоманки, заинтересованной в мужчине исключительно для удовлетворения своей ненасытной жажды острых ощущений. Очевидно, что подобный образ женщины (и мужчин, которые ее таким образом используют) крайне удобен для порнографии, потому что он позволяет инсценировать бесконечный ряд сексуальных актов без необходимости строить вокруг них какую-либо сюжетную линию или приписывать содержание.

Порнография не соответствует действительности и желаниям людей и представляет нам асоциальную, больную и вредящую воспитанию сексуальность, особенно когда речь идет о взрослеющих субъектах, строящих вокруг подобных стимулов отношения, ожидания, социальные нормы.

Каждый отец должен суметь донести до собственного ребенка, что ни в его спутнице жизни, ни в подругах юности он никогда не стремился найти (и не находил) женщину, которая вписывается в клише порнозвезд. Потому что в повседневной жизни любовь, секс и близость определяются совершенно другими способами.

Научиться держаться на расстоянии от антиценностей, которые демонстрирует порнография, смотреть на нее критическим взглядом, отказаться от ее единственной цели — возбуждать, — все это означает позволить собственному ребенку постепенно сформировать для себя более зрелый и осознанный образ противоположного пола, который откроет ему возможность знакомства и взаимного обмена опытом на более полном, сложном и приносящим удовлетворение уровне человеческого общения.

Заниматься сексом означает слушать и узнавать свое собственное тело, искать гармонию и равновесие.

4. Порнография показывает секс как спорт, в котором партнеры всегда выкладываются по максимуму, ни у кого нет никаких проблем, преувеличенные сверх меры наслаждение и удовольствие гарантированы и не прекращаются.

В реальной жизни секс — это не только удовольствие. Он также подразумевает некий настрой и синхронизирование в соответствии с потребностями партнера.

Секс — это то, что нельзя ускорить и к чему нельзя принудить. Он может как удовлетворять, так и приносить разочарование. Он может заставить нас чувствовать себя сильными и в то же время слабыми и совершенно беззащитными. Прежде всего подростки во время первого опыта могут оказаться во власти сложных эмоций и чувств, которые делают секс совершенно не похожим на тот, каким его преподносят зрителям в порнофильмах.

Если подросток, получающий первый сексуальный опыт, думает, что он сможет вести себя как порноактер, то он рискует попасть в серьезные неприятности. Волнение в сочетании с неопытностью могут привести его к пониманию того, что он далек от идеала, а чувство стыда и собственной недостаточности со временем могут создать серьезные проблемы, если подросток склонен сравнивать себя с актерами порнофильмов, ловкими, сильными и на все способными.

Столкнувшись с преждевременной эякуляцией или временной эректильной дисфункцией, связанной с банальным волнением, подросток может убедить себя в том, что он ни на что не способен.

В результате он начинает перегружать каждый половой акт напряжением, которое, как известно, является главным врагом мужского сексуального здоровья. Именно по этой причине взрослые, особенно мужчины, должны говорить правду и свидетельствовать, приводя в пример и свой собственный опыт, о том, насколько фантазии и порнофильмы далеки от реальности.

Абсолютное отсутствие полового воспитания и молчание взрослых могут только ухудшить ситуацию, заставляя подростков все больше доверять идеям, передаваемым средствами массовой информации, которые всегда под рукой.

В этом случае ситуация может превратиться в бумеранг, с последствиями, которые могут в дальнейшем навредить им самим. Если, с одной стороны, ребенок может испытывать сильное чувство тревоги и неполноценности, ощущая необходимость соответствовать определенным стандартам, то с другой стороны, он может принять совершенно противоположное направление.

В случае отсутствия у ребенка опыта в реальной жизни он может начать повторять ситуации, стереотипы и образ поведения, увиденные в Интернете, превращая партнершу в пластиковую куклу и ожидая от нее поведения порнозвезды. Очевидно, что очень молодая девушка никогда не последует этому сценарию, а огромная пропасть между ожиданиями и реальностью при первых попытках к сексуальному сближению может оказаться весьма проблематичной для обоих.

5. Порнография побуждает заниматься сексом исключительно ради удовольствия без эмоциональных последствий и осложнений на психофизическом уровне.

Секс — это не спорт, основанный на контакте тел двух людей, которые по обоюдному согласию решили получать удовольствие друг от друга. Сексуальное поведение берет начало в сердце и разуме.

Сексуальность открывает глубоко лежащие чувства и потребности отношений, которые, если их не разделять в равной мере между двумя партнерами, могут создать много осложнений.

Несмотря на то что порнография предполагает, что можно заниматься сексом с кем угодно, где угодно и когда угодно, реальность требует намного больше мер предосторожности.

Даже если подрастающий мальчик думает, что все его сверстники уже начали половую жизнь (убеждение, подкрепляемое порнографией, где единственной заботой каждого является найти партнера для полового акта), это очень далеко от реальности. На самом деле большинство подростков — девственники.

Средний возраст первого полового акта составляет около семнадцати лет, так что если 50 % семнадцатилетних подростков уже живут половой жизнью, остальная половина еще находится в ожидании.

Ожидание, особенно в этой области, может оказаться очень полезным и выгодным. Родителям сложно убедить своих детей не спешить в своем отчаянном желании быстрее вырасти, они боятся остановить их в марафонском забеге к взрослой жизни.

Однако в настоящее время более чем когда-либо сигнал к торможению может сыграть важную роль для растущих мальчиков, особенно если этот сигнал послан отцом.

К сожалению, проведенные исследования подтверждают связь между повышенным воздействием порнографии на психику детей в раннем возрасте и усилением тенденции начать сексуальные отношения. Причина может скрываться в многочисленных идеях, идущих от СМИ и побуждающих подростков считать сексуальные оргии нормальными.

Определенные преимущества и удовольствие, которые дарят сексуальные отношения, давление со стороны сверстников и реклама делают свое дело. По сравнению с другими факторами создается впечатление, что порнография оказывает самое большое влияние на тенденцию считать женщину сексуальным объектом и рано начинать половую жизнь. Но если сегодня это является социальной нормой, то мы, педагоги и родители, должны в достаточной мере быть рядом, принимать участие в жизни своих детей, завоевывать их доверие, стараться привить им культурные ценности и нормы морали, демонстрируя собственным примером правильное поведение. Подобный подход к воспитанию детей поможет им в дальнейшем научиться самостоятельно оценивать ситуацию и вовремя включать критическое мышление.

Возможно, многие ребята на самом деле хотели бы немного отложить начало половой жизни и в четырнадцать лет думать о сексе, как о чем-то фантазийном и пока только воображаемом, совсем не обязательно, даже имея теоретическое представление об этом процессе, воплощать сексуальные игры в жизнь вместе с объектом первой влюбленности.

Наверняка каждой девочке хотелось бы знать, что тот, кто ее любит, умеет желать ее, мечтать о ней и терпеливо ждать ее, а не жаждет затащить ее сразу в постель после первого же знакомства или даже недели свиданий.

Большинство взрослых боятся, что разговоры на эту тему заставят их выглядеть старомодными и лицемерными в глазах детей.

Но одно дело — преподносить эти идеи как моральную проповедь и совсем другое — сделать их частью отношений, основанных на реальном интересе к благу другого человека, когда они вызваны не беспокойством о том, чтобы защитить его как ребенка, а желанием подарить ему крылья, как формирующейся личности и будущему взрослому. Однако зачастую наше отношение приравнивается к словам: «Порнография в Интернете действительно является проблемой для наших детей. Хотя она повсюду. Что же нам делать?» Однако, надеюсь, что, изучив информацию, представленную в данной главе, у вас должно возникнуть ощущение, что на самом деле вы способны на многое в плане воспитания своих детей.

3. Секстинг

Компрометирующие фотографии и уничтоженная репутация

История 11-летней Лючии и парня, который требует от нее многого

Лючии 11 лет, ее родители развелись, и жизнь девочки течет слишком быстро. Несмотря на разлад в отношениях, ее родители сохранили согласие по поводу воспитания единственной дочери. Они созваниваются, разговаривают друг с другом, обсуждают правила и права своей дочери и стараются донести до нее совместное видение того, как она должна себя вести.

До четвертого класса это не было проблемой, но когда Лючия перешла в пятый, в жизни девочки произошла революция. Стоит отметить, что у нее уже была первая менструация, а значит, она находится на пике сексуального развития, кроме этого она еще очень красивая. В связи с этим излишне говорить, что в школе она не остается незамеченной, и ребята, особенно из седьмого класса, активно стремятся заполучить ее внимание.

Лючия живет с мамой, которая установила жесткие ограничения своей дочери: когда и в какое время она может идти гулять и возвращаться домой.

Лючия следует этим правилам, но ее мама не знает, что вне дома ее дочь встречается с компанией старших мальчиков, двое их которых остались на второй год. Один из них, Бруно, которому 16 лет, дважды второгодник: мальчик уже второй раз учится в седьмом классе и активно ухаживает за Лючией.

Лючия, отчасти потому что понимает, что разница в возрасте все-таки значительная, отчасти оттого, что боится, вдруг мама узнает, разозлится и установит еще более жесткие ограничения, не торопится с ответом на предложение Бруно. На протяжении какого-то времени они остаются только друзьями.

Тем не менее их отношения претерпевают странные и неожиданные изменения благодаря переписке по телефону.

Бруно начинает отправлять Лючии откровенные и все более вызывающие сообщения, в которых он подробно описывает то, что ему хотелось бы сделать с ней и что бы он хотел получить от нее, если бы они были вместе. Лючия обнаруживает на своем телефоне многочисленные сообщения непристойного содержания, и от страха, что кто-то их может обнаружить, держит телефон всегда при себе, не оставляя его без присмотра ни на минуту.

Несмотря на то что в школе существуют четкие правила, запрещающие использование телефона на уроках, она прячет его в рюкзаке, выключая звук. Если он вибрирует, никто этого не слышит. Возвращаясь домой, она продолжает постоянно держать его в руке, словно он часть ее тела.

Для мамы Лючии не осталось незаметным, что при переходе из четвертого в пятый класс с ее дочерью произошли некоторые изменения, в особенности в отношении к мобильному телефону. «Но я, — рассказывает она, — работаю с людьми, где каждый день через меня проходит огромный поток клиентов, поэтому я знаю, как обстоят дела.

Мобильный телефон — это символ статуса для подростков.

Они нуждаются в нем наравне с воздухом и пищей. Поэтому я не очень обеспокоилась, когда увидела, что Лючия его ни на минуту не оставляет, даже за столом, и, ложась спать, кладет его под подушку. Возможно, поначалу я больше волновалась о вреде радиации, о чем периодически читаю в газетах. Я и представить себе не могла, что через сотовый телефон моя дочь, такая юная, но простая и искренняя, могла попасть в беду или оказаться в опасности».

В течение нескольких недель жизнь Лючии продолжает развиваться по двум параллельным сценариям: с одной стороны — это ее настоящая реальная жизнь, семья, школа и встречи с друзьями на скамеечке; с другой — запретный мир, который проявляется через все более откровенные сообщения, вызывающие у нее тревогу и замешательство.

«Когда Бруно начал писать мне эти сообщения, я не знала, что и думать. Со мной никогда такого раньше не случалось. Многое из того, что он просил меня для него сделать, или того, что, как он говорил, он хотел сделать со мной, я не могла даже представить. Дома никто никогда со мной не говорил о сексуальности, и мне было ясно, что для моих родителей эта тема должна остаться под запретом. Вначале я расстраивалась от того, что мне писал Бруно. Я считала его сообщения неприличными и вульгарными, но в то же время должна признаться, что мне было приятно, что парень его возраста интересуется мной, девочкой намного его младше и только что перешедшей в пятый класс. Когда другие девочки видели меня рядом с ним, мне казалось, что я сразу в их глазах становлюсь на три года старше. И должна сказать, что эта история дала мне престижный статус среди моих сверстниц, которые все еще приходили в школу в сопровождении мам и днем не выходили на улицу гулять, если только им не нужно было в какие-нибудь кружки или на занятия».

Поэтому Лючия из-за своего беспокойства по поводу сложившейся ситуации даже если и начинает вовлекаться в историю с Бруно, то только через смс.

Когда она выходит гулять после школы, она старается ограничиваться встречами с ним только в окружении друзей, не позволяя ему ни прикасаться к себе, ни целовать себя, однако в сообщениях их отношения становятся все более страстными. Вплоть до того дня, когда Бруно просит Лючию отправить ему ее фотографию с обнаженной грудью. Вот его сообщение: «Ты сводишь меня с ума, и я умираю от того, что не могу ни прикоснуться к тебе, ни поцеловать тебя. По крайней мере, дай мне посмотреть, какая ты клевая, и отправь мне фотографию, где ты голая». Поначалу Лючия называет его грязной свиньей и спрашивает, не сошел ли он с ума, но опять-таки не может отрицать, что чувствует себя польщенной и высокооцененной.

В течение следующих дней она продолжает получать сообщения, в которых молодой человек настаивает, и она делает вид, что сопротивляется, но в конечном итоге они заключают договор: он получит свою заветную фотографию с ее обнаженной грудью, но взамен отправит ей фотографию татуировки, которую сделал у себя на груди, чтобы Лючия смогла сохранить ее у себя в телефоне. В итоге происходит обмен: Лючия устанавливает фотографию Бруно в качестве заставки на мобильный, в то время как молодой человек должен сохранить ее фотографию в секретной папке и никогда никому не показывать.

Родители Лючии замечают всю это возню с сотовым и постепенно занимают противоположные позиции. По словам матери, все подростки сегодня неразлучны с телефоном. По ее мнению, достаточно сказать дочери, что она не одобряет ее чрезвычайное увлечение телефоном, и посоветовать потратить это время на более полезные и нужные занятия. «Я никогда и не думала, — скажет она потом, — устанавливать какие-то особые ограничения, потому что в школе Лючия всегда хорошо училась и не делала ничего, за что ее стоило бы наказать. Конечно, мне не нравилось, когда она прятала от меня телефон или переворачивала его экраном вниз, чтобы я не увидела то, что именно она там пишет. Тем не менее я думала, что в ее возрасте она имеет право на личную жизнь, и я не хотела нарушать ее».

Отец, однако, думает по-другому. «Я могу проводить с Лючией только один вечер в неделю и одни выходные каждые пятнадцать дней. И, честно говоря, видеть, что она во время наших встреч сосредоточена только на своем телефоне, было очень неприятно. Я считал, что в ее одержимости и нежелании оставлять его было что-то ненормальное, почти патологическое. Мне она тоже не позволяла подглядывать, но я считаю, что одиннадцатилетняя девочка еще слишком мала для того, чтобы иметь тайны, о которых она не может рассказать взрослым, ответственным за нее и заботящимся о ней. После того как я несколько раз сделал Лючии выговор по поводу ее поведения и просил показать, что она прячет в телефоне, и получив каждый раз решительный отказ, однажды в субботу вечером я подождал, пока она заснет, и тихонько зашел в ее комнату, взял сотовый и начал просматривать сообщения. И тут я сделал неприятное открытие».

В ту ночь папа Лючии не смог заснуть. Переписка с Бруно его очень испугала, и поэтому утром, прежде чем проснулась дочь, он звонит бывшей жене, рассказывает ей то, что обнаружил, и спрашивает ее, может ли она подъехать к нему, чтобы вместе поговорить с девочкой, когда она проснется.

Когда Лючия просыпается, она с удивлением обнаруживает перед собой обоих родителей, впервые находящихся вместе после развода. «Мы очень беспокоимся о тебе и о том, что мы обнаружили в твоем телефоне», — говорят они. Отец рассказывает ей о том, что он прочитал, говорит, что он знает про ее историю, и просит дочь подтвердить, что ребята обменялись фотографиями, как написано в сообщениях. Тут родители узнают и о фотографии с обнаженной грудью, которую их дочь отправила Бруно, не подумав о возможных последствиях и результатах своего поступка. Мама и папа в смятении: как это возможно, чтобы их дочь зашла так далеко, сделала что-то для них невообразимое?

Во время этой беседы они принимают решение забрать у нее телефон по крайней мере на месяц: «Позже мы решим вместе, сможешь ли ты получить его обратно, и если да, то когда». У девочки начинается истерика: она кричит, что больше так не может, что ее родители старомодны, что они читают ей нравоучения, но сами развелись и в своей жизни делали то, что хотели. Последняя фраза задевает за живое маму, которая на следующий день идет к психотерапевту, полная гнева по отношению к дочери, чувства вины перед самой собой и чувства неполноценности из-за того, что она вовремя не поняла всю серьезность происходящего.

В течение последующих дней Лючия замыкается в себе и упрямо молчит, словно в наказание за суровость взрослых. Однако такой аскетизм идет девочке на пользу: через молчание ей удается самой успокоиться и посмотреть на ситуацию в более объективном свете. Кроме того, у нее есть время, чтобы поговорить с подругой, единственной, кому позволено приходить к ней в выходные, и Лючия все ей рассказывает.

В следующую пятницу Лючия подходит к маме, занятой на кухне. Девочка уже готова разрушить долгое молчание. «Мама, — говорит она, — я думаю, что вы с папой правильно поступили, что вмешались. Ситуация с Бруно развивалась слишком быстро, и он писал мне такое, что я никогда не ожидала услышать от парня. Я не знала, что с этим делать, и очень хотела с тобой поговорить, но боялась, что ты разозлишься и накажешь меня. Но от этого ситуация только ухудшилась. Мне кажется, сейчас я поняла, почему вы с папой так отреагировали, и я благодарна вам за это. Если бы вы меня не остановили, я могла бы натворить дел похуже». После этого признания мама подходит к дочери, крепко ее обнимает, и они так и стоят еще некоторое время посреди кухни, прижавшись к друг другу.

Секстинг: абсолютно новый феномен

Слово «секстинг» (англ. sexting) всего десять лет назад было почти никому не известно. Сегодня же о нем говорят многие подростки, а родители и педагоги думают об этом с ужасом. Образованное от английских слов sex и texting, оно описывает процесс обмена сообщениями, изображениями или видео более или менее откровенного сексуального содержания, производимых с помощью сотовых телефонов, компьютеров, планшетов, КПК и пересылаемых посредством чата, социальных сетей и программ мгновенного обмена сообщениями.

Секстинг имеет свой особый ритуал: сначала снимаются фотографии или видео самого себя в провокационных позах или даже во время полового акта, затем их отправляют через MMS, чат, WhatsApp, по электронной почте или публикуют в Facebook.

Секстинг популярен не только среди подростков, им также увлекаются молодые люди и взрослые.

О данном явлении стали много говорить всего несколько лет назад. С широким распространением компьютеров и появлением смартфонов последнего поколения, оснащенных встроенными цифровыми камерами, теперь доступных во всем мире по относительно низким ценам благодаря технологическим инновациям, секстинг начал принимать эпидемический характер. Смартфоны, в особенности сегодня, уже полностью потеснили сотовые телефоны старого образца, способные лишь отправлять и получать смс и совершать звонки. Сегодня если взрослый хочет подарить ребенку сотовый телефон, он фактически вынужден подарить ему смартфон, потому что менее продвинутые модели почти невозможно найти на рынке.

Поскольку секстинг — это все-таки новое и пока еще мало известное явление, исследования только начинают устанавливать его распространение и факторы риска, а также определять возможные меры защиты. Вследствие этого на данный момент пока еще сложно понять, какие его аспекты представляют реальную опасность для несовершеннолетних или могут быть незаконными и преступными, а какие факторы можно рассматривать как нормальное выражение первого познания любви и сексуальности подростками.

Например, что мы должны думать о девушке четырнадцати лет, которая испытывает первую настоящую любовь в своей жизни и, чувствуя себя еще не готовой к сексуальным отношениям, решает отправить своему молодому человеку свою фотографию с обнаженной грудью как знак преданности ему и признания исключительными своих отношений? Обязательно ли она при этом совершает что-то неправильное и опасное?

На самом деле в данном случае секстинг играет даже некоторую роль защиты.

Не желая отказываться от сексуальной близости с другим человеком, но в то же время не чувствуя себя готовым к полноценным сексуальным отношениям, девушка переводит общение на виртуальный уровень благодаря новым технологиям.

Начиная с предподросткового возраста каждый должен придумать свой стиль поведения для удовлетворения новых физических потребностей. При этом каждый для себя определяет, что ему разрешено делать, а что непозволительно.

В течение первых лет этот кодекс в основном относится к одиночному поведению или действиям, направленным на самих себя.

Мастурбация, поиск информации, изображений и текстов сексуального содержания являются видами деятельности, практикуемыми подрастающими детьми и подростками для того, чтобы исследовать эту еще неизвестную им сферу жизни.

После полученных таким образом некоторых сведений впоследствии подростки могут перейти на территорию взаимодействия и обмена своих знаний в этой области со сверстниками.

Однако в последние годы распространение социальных сетей, а также наличие средств связи и цифровой техники открыли новые формы познания сексуальности.

Перед камерой и компьютером можно выглядеть раскованным и отважным, совершенно таким не являясь в настоящей жизни.

К большей части деятельности, относящейся к сексуальности, можно приобщиться виртуально, не занимаясь сексом в реальной жизни. Обнаженным телом можно поделиться, включив автоспуск или используя веб-камеру. При этом другой человек, все это видя, не может к нему прикоснуться.

В чате можно представиться совершенно не тем, кем вы являетесь на самом деле, то есть выдавать себя за разных личностей в зависимости от случая и контингента общения. Все это дает пищу воображению, любознательности, познанию нового и определенной доли волнения, которыми подрастающие мальчики и девочки не могут насытиться.

Таким образом, социально-культурная среда, царящая в обществе, представляет собой систему определенных жизненных ценностей, методично формирующих поведение подростков и отношение людей друг к другу.

Секстинг может рассматриваться как сексуальный акт, с помощью которого подростки знакомятся с определенными его аспектами (любопытство, волнение, пробуждение интереса и восприятие желаний других) в защищенном от физического контакта режиме.

Благодаря такому удаленному общению подросток может определить для себя и сообщить партнеру, что он готов к близости в отношениях с другим человеком, при этом понимая, что сексуальный акт будет виртуальным.

Почему секстинг настолько популярный?

Большинство подростков состоят в романтических отношениях.

Стремление нравиться противоположному полу — важная потребность подростков. Нежные отношения к противоположному полу пробуждают у подростков мечты, фантазии, способствуют завоеванию интереса и процессу ознакомления друг с другом, а сами по себе ритуалы ухаживания являются приятными процессами, от которых многие подростки не желают отказываться. К сожалению, такие отношения не бывают долгими, а когда они подходят к концу, то оставляют после себя глубокие эмоциональные шрамы и раны. Взрослые зачастую стараются предотвратить или свести к минимуму возможные страдания своих детей, но делают это только потому, что сами забыли, что и они когда-то были подростками и точно так же страдали.

Любые отношения на первоначальном этапе провоцируют сильные эмоции, невозможно избежать их и в последующем.

Некоторым юным влюбленным сложно понять и правильно оценить эмоции, возникающие на этих жизненных этапах.

Влюбленность в этом возрасте для подростков очень много значит: они ставят объект своего обожания в центр своей вселенной и очень ревностно охраняют свое чувство. В то же время они могут чувствовать себя робкими и неуверенными или испытывать беспокойство и страх перед таким сильным и большим чувством. В этом случае секстинг может в какой-то степени помочь подросткам. Поэтому случается, что наши дети бросаются в секстинг, который мы можем по праву назвать «экспериментальным». В данном случае он является парафизиологическим поведением, потому что действует в качестве «упражнения, в результате которого подросток испытывает самого себя и пробует понять прежде всего с самим собой, а потом и с другим человеком, как научиться управлять смущением, лучше контролировать свой собственный образ, уменьшить или по крайней мере отложить давление к большей близости в реальном мире».

Благодаря таким пробам и приобщению к виртуальному миру конкретное действие может быть отложено на будущее время.

Опасности

Секстинг можно включить в число проблемных и опасных типов поведения, когда он преследует одну-единственную цель — привлекать интерес другого человека. В данном историческом периоде и социокультурном контексте, при котором наши дети узнают, что все, что их делает привлекательными, — это хорошо и может помочь им приобрести статус в группе сверстников.

Использование секстинга, особенно среди очень молодых девушек, может стать показателем ранней сексуализации и способствовать развитию идеи о сексуальности, не являющейся частью отношений, но представляющей собой средство для достижения таких целей, как популярность, восхищение и признание в группе самых раскованных.

Многие молодые юноши и девушки не учитывают, что секстинг во время первых любовных историй может стать чем-то, над чем они в скором времени могут потерять контроль.

Зачастую подростки оказываются совсем неопытными в управлении ходом развития отношений, особенно их эмоциональными аспектами, которые могут оказаться очень сложными.

Например, четырнадцатилетняя девушка, отправляющая собственное фото с обнаженной грудью новому парню, не может предусмотреть, что, если завтра она решит бросить его или встретит другого, молодой человек может почувствовать себя разочарованным и разозлится до такой степени, что начнет использовать ее откровенную фотографию, чтобы отомстить. Например, многие их общие друзья могут получить ее на телефон с комментариями типа: «Посмотрите на эту потаскушку, которая наставила мне рога! Уж лучше бросить такую, как она».

Подобные варианты развития событий существовали всегда, и для того, чтобы научиться управлять ими, требуются время, зрелость и опыт, которых часто не хватает в самом начале подросткового возраста. Именно поэтому секстинг может очень сильно навредить тем, кто им занимается, и лучше, если подросток научится самостоятельно избегать его, стараться не делать и не передавать свои фотографии, сделанные в компрометирующих ситуациях или даже во время откровенных сексуальных действий.

Что должен знать ребенок о секстинге

Вот что должен знать ваш ребенок о секстинге.

1. Он может стать самоцелью.

Занятие секстингом может поставить под угрозу ваш образ и репутацию, с неожиданными и неприятными поворотами как в настоящем, так и в будущем. Например, в группе друзей особо «пикантная» фотография может стать причиной насмешек и даже прекращением всяческих отношений с человеком, кроме того, она также может использоваться, чтобы смутить человека, вызвать такое явление, как киберзапугивание[9], а также повлиять на отношения со сверстниками и потенциальными партнерами, другими словами, создать психологический стресс.

Хроники в газетах часто сообщают о случаях, когда дети или подростки подвергались унижению и осуждению со стороны сверстников из-за подобных фотографий, и на фоне таких переживаний у ребят развивались клинические симптомы.

Однако нужно понимать, что опасность может подстерегать их и в будущем. Тот, кто позволил себя сфотографировать в откровенных позах, автоматически создает возможность шантажа в будущем. Новостные ленты полны примеров известных людей, которым пришлось оставить свои мечты, потому что кто-то нашел и опубликовал компрометирующие фотографии из их прошлого.

Очевидно, что легкомысленный поступок, совершенный в четырнадцать лет, не может полностью испортить карьеру или общественное мнение о человеке тридцать лет спустя, но важно поразмышлять с ребенком о следующем: то, что мы делаем сегодня, и то, что нам кажется прекрасным сегодня, может иметь неприятные последствия и вернуться к нам бумерангом через несколько лет. То же самое относится к разговорам о возможности сделать татуировку или пирсинг. В любом случае лучше постараться убедить ребенка отложить конкретное действие до достижения им совершеннолетнего возраста, когда молодой человек или девушка сможет самостоятельно принять решение и в последующем нести за свои действия ответственность.

«Ты слишком молод для этого»

Сколько родителей по крайней мере один раз говорили своему ребенку не делать что-то, ссылаясь на его возраст? А как часто мы слышали подобное, когда были подростками? Нет ничего, что может более разозлить подростка, чем напоминание ему о том, что он еще слишком маленький. Однако такие предупреждения, произнесенные вовремя, могут спасти жизнь ребенку.

Во время предподросткового и раннего подросткового возраста ребята особенно находятся во власти восприятия информации со стороны, неосознанно игнорируя свое собственное рациональное мышление.

Эмоции в этот период превалируют над мыслями. Нейробиологи советуют родителям и воспитателям учить детей не торопиться с принятием рискованных решений и даже отложить их до тех пор, пока они подрастут и бурные эмоции ранней юности поутихнут.

Как мы знаем, этот непростой для детей и их родителей переходный возраст длится в среднем до шестнадцати лет. Эмоции в этот период разгораются особенно бурно и неожиданно разжигают самих подростков.

Думать о случившемся или о последствиях подростки начинают намного позже, а иногда не начинают и вовсе. Многие ребята, впутываясь в неприятную историю или совершив ошибку, отвечают на вопросы взрослых следующим образом: «Я об этом не подумал. Это произошло, потому что я не подумал о последствиях».

2. Секстинг может породить предрассудки в будущем.

То, что публикуется онлайн, сложно удалить бесследно: информация остается в Сети доступной для всех, включая будущих работодателей, учебные заведения, родственников, друзей и знакомых, которые могут случайно или намеренно выйти на подобный компромат.

Важно, чтобы наши дети, как первые представители настоящего цифрового поколения, понимали, что те, кто по какой-либо причине однажды должен будет их оценивать (например, работодатели, спортивные клубы, общества по интересам), вполне могут поинтересоваться не только их резюме. В большинстве случаев компьютерный эксперт не упустит возможность поинтересоваться информацией, доступной на человека в Интернете, обнаруживая все, что было опубликовано о нем в социальных сетях.

Важно понимать, что в виртуальном мире Интернета ничего не может полностью исчезнуть, и любое действие, которое мы совершили, включая посты в социальных сетях (даже нами же удаленные), останется там, подобно электронным отпечаткам пальцев.

3. Секстинг может привести к уголовным последствиям.

Даже если подростки об этом никогда не задумываются, хранение эротических фотографий несовершеннолетних детей может подвергнуть их риску возбуждения уголовного дела в соответствии с законом против насилия над детьми и детской порнографии. Кроме того, если в последующем изображения распространяются без согласия фотографируемого, это усугубляет тяжесть преступления, так как становится не только хранением, но и приравнивается к распространению порнографии.

Не стоит забывать, что фотография, опубликованная в Интернете, может быть использована незнакомыми людьми для самых разнообразных целей.

Подросткам, которые, как правило, фотографируются, не задумываясь, сложно учитывать все эти факторы. Что говорить о детях, если даже нам, взрослым, привыкшим к фотографиям на бумажных носителях и другим материалам, которые требуют более длительного количества времени, способов создания и распространения, иногда сложно обсуждать на современном языке информационных технологий подобные вопросы. Мы привыкли к напечатанным фотографиям.

Именно поэтому не стоит забывать, что в цифровую эру все, что может быть увековечено одним нажатием кнопки за несколько секунд съемки, а потом передано одному или нескольким людям за одну тысячную секунды, остается в Сети дольше, чем длится жизнь каждого из нас.

Другими словами, в Сети все можно создать и ничего невозможно разрушить. Именно связь простых, немедленных и наивных действий подрастающих детей и подростков с преступным использованием произведенных материалов привела экспертов к разговорам об «усугубленном секстинге». Данное понятие означает, что изображение или видео, снятое несовершеннолетним, может вызвать угрозы, вымогательство, сексуальное насилие, преследование вслед за личностными конфликтами, а также создание и распространение материалов третьими лицами без позволения или против воли изображенного на видео или фотографии субъекта.

Своими словами

Далее выделены некоторые темы и аргументы, которые нужно подробно обсудить с ребенком предподросткового возраста, чтобы помочь ему использовать определенные меры предосторожности, а также объяснить ему, на что следует обращать внимание при размещении своих собственных снимков или фотографий других людей, имеющих эротическое содержание или сексуальный подтекст.

Ниже предложен некий черновик доверительного разговора с ребенком. Представьте, что вы беседуете с ним с глазу на глаз.

Вы также можете прочитать приведенный пример разговора вместе со своим чадом или же почерпнуть из беседы вдохновение, используя при этом свой метод по решению данного вопроса.

Что такое секстинг

Мы с тобой раньше еще никогда не говорили о секстинге, но я считаю, что это нужно сделать. Секстинг касается любого изображения человека откровенного сексуального характера. Делается некая фотография с эротическим подтекстом, а затем размещается в Интернете или отправляется получателям, которые ждут ее, а может быть, и нет, потому что не просили никого ее присылать.

Внешне это все может показаться обычной шуткой или любовным действием по отношению к человеку, которому хотят продемонстрировать привязанность. Поэтому секстинг может быть двух типов: сексуальные изображения, украденные у человека, который не хочет, чтобы его фотографировали, и фотографии, сделанные человеком самостоятельно, или снимки, на которых модель позволила себя сфотографировать в разных пикантных позах.

Почему молодые люди это делают

Причины для создания подобных фотографий могут быть следующие: привлечь внимание, показать себя, продемонстрировать интерес к кому-то или показать, что находишься с кем-то в любовных отношениях.

Читая различные статьи об этом явлении, я понял, что для многих твоих сверстников такое поведение превратилось в привычку, своего рода подготовку к отношениям или даже традицию демонстрации интереса к человеку из своей социальной среды.

Иногда секстинг даже является частью или заменой сексуальной активности, а также способом начать или поддержать отношения.

Такими изображениями могут обмениваться друзья в качестве развлечения, в шутку или для получения удовольствия.

Почему лучше этого не делать

Как родитель, я обеспокоен, что ты можешь поддаться веянию современности и тоже заняться секстингом. Пойми меня правильно: я не читаю тебе нотации, но говорю с тобой об этом, потому что почитал и обнаружил, что, согласно исследованиям, это очень распространенное поведение среди ребят твоего возраста.

В газетной хронике, в том числе уголовной, часто пишут о секстинге. Некоторые твои сверстники однажды неприятно для себя узнают, что в их школе и городе совершенно для них неожиданно становятся доступными для обозрения их интимные фотографии.

Подобная новость настолько травмирует психику подростков, что они начинают неадекватно себя вести: калечут себя или нападают на других, нанося им настоящие раны (зарегистрирован не один подобный случай, подтвержденный медицинской экспертизой).

Я не могу дать тебе исчерпывающее количество советов по этому поводу, потому что, когда я был в твоем возрасте, тогда еще не было всех этих технологий, позволяющих в режиме онлайн знакомиться с понятием сексуальности. Тем не менее все же существует несколько советов, которые могли бы быть тебе очень полезными.

Имей в виду, что…

Если когда-нибудь ты будешь вовлечен в секстинг или такое случится с кем-то, кого ты знаешь, важно, чтобы ты помнил и отдавал себе отчет в следующих моментах.

1. Фотографии, которые сегодня кажутся тебе веселыми и забавными, даже уже всего через неделю могут приобрести совершенно новое значение как для того, кто их снял, так и для человека, изображенного на них.

Сейчас, например, твоей девушке (или тебе, если вы разговариваете с девушкой) кажется интересным и волнующим отправить фотографию с обнаженной грудью по WhatsApp, но что случится, если кто-то, кому она не нравится (или не нравишься ты), перехватит эту фотографию и отправит ее другим людям? Что-то очень интимное станет достоянием общественности. При этом ситуация может в корне поменяться, если ты и твои сегодняшние подруги будете уже на другом этапе вашей жизни.

Важно понимать, что то, что сегодня вы сделали шутя, завтра может стать неприятным и болезненным, если кто-то об этом узнает.

Здесь действует то же самое правило, которое мы определили по поводу татуировок и пирсинга: до достижения совершеннолетия я не разрешаю тебе этого делать, потому что изображение или имя, которое ты хочешь вытатуировать сейчас, через три года, возможно, уже ничего для тебя не будет значить.

2. В Интернете ничего не стирается. Каждая фотография, каждая фраза, каждое сообщение представляют собой электронные отпечатки пальцев, которые останутся в жизненном резюме навсегда.

3. Наличие в своем телефоне или компьютере фотографий сексуального характера несовершеннолетних подростков может стать преступлением, которое влечет за собой юридическую и уголовную ответственность.

Таким образом, простая и на первый взгляд совершенно безобидная игра может превратиться в что-то совершенно другое и уже более серьезное. То же происходит, например, с подростками, которые распространяют среди друзей небольшие дозы легких дурманящих средств. Многие делают это ради забавы или по привычке, не задумываясь о юридическом аспекте своих действий.

Всегда помни, что закон осуждает эротические изображения несовершеннолетних точно так же, как наркотики, и наказывает тех, кто их производит, хранит и распространяет.

Что делать, если это случится с тобой или твоим другом

Если ты или твой друг были вовлечены в практику секстинга, лучше всего поговорить об этом со взрослым, даже если тебе кажется это предательством по отношению к твоему другу (подруге).

Важно понимать, что взрослый человек никогда не будет тебя ругать, напротив, он постарается всеми силами по возможности защитить и обеспечить безопасность того, кто, возможно, не осознавая этого, рискует превратить развлечение или простую шутку в поведение, которое может в последующем принести вред ему самому.

Поговорим об этом через фильм «Обнаженная» (Exposed)

PukkaFilms, видео, 10 мин. 34 сек., Великобритания, 2011 г.[10]

«Обнаженная» — короткометражный фильм, снятый MTV в рамках кампании против той легкости, с которой девушки-подростки все чаще отправляют свои собственные фотографии эротического содержания, в особенности для своего молодого человека. Главная героиня этого фильма — студентка старших классов, которая несколько дней встречается с парнем старше ее, спортсменом, играющим в школьной команде. Вместе им хорошо: они пишут друг другу, встречаются, целуются, постоянно отправляют друг другу сообщения. Они хотят быть рядом даже тогда, когда они далеко друг от друга. Поэтому в один вечер, когда они не могут встретиться, девушка, обнаженная после душа, делает несколько своих снимков. Однако парень, гордый красотой своей возлюбленной, отправляет фотографии своему лучшему другу. И тут ситуация начинает стремительно меняться. Друг закачивает запретные фотографии на сайт, доступный всем, что приводит к моментальному распространению фотографий, подобно вирусу. Когда главная героиня возвращается в школу в понедельник утром, ни о чем не подозревая, она обнаруживает себя в центре насмешек и косых взглядов всех учеников, она испытывает стыд и глубокое чувство собственной незащищенности. Сначала она злится на парня и бросает его, затем идет в кафе и остается там на всю ночь, не в силах ни вернуться домой, ни пойти куда-либо еще из-за страха последствий. Здесь она ведет искренний (и очень ясный) разговор с самой собой. Такое раздвоение позволяет ей увидеть себя со стороны: она видит девушку, совершившую глупый поступок ради забавы, и сравнивает ее с другой частью себя, здравомыслящей и разумной, которая помогает ей принять случившуюся ситуацию и понять, что делать дальше. Самое главное — девушка учится на собственной ошибке, давая себе слово, что более такого не повторится.

Это всего лишь фильм, однако в повседневной жизни наших детей часто происходят подобные ситуации.

Вот несколько вопросов, которые будет полезно обсудить со своим ребенком после просмотра этого мини-фильма:

• Почему девушка решает отправить сексуальные фотографии своему парню? Как ты думаешь, всегда ли являются ошибочными подобные действия или существуют исключения?

• Почему молодой человек делится фотографиями со своим другом? И почему тот их публикует?

• Если бы ты была лучшей подругой главной героини, что бы ты сделала, чтобы помочь ей, после того как фотографии попали в публичный доступ?

• Как ты думаешь, как отреагируют родители девушки, когда они обо всем узнают? Как бы отреагировали твои родители? Как мама и папа, по твоему мнению, должны помочь девушке, попавшей в подобную ситуацию?

• Если бы тебе нужно было написать правила предосторожности, одно — для молодых людей и одно — для девушек, после просмотра этого видео, какие правила ты бы выбрал(а)?

Фильм «История Меган»

ThinkUKnow Австралия, 1,53 мин, Австралия, 2010 год[11]

Фильм рассказывает историю Меган, однажды утром решившую отправить свою фотографию в бюстгальтере своему однокласснику, который ей очень нравится. И в данном случае интимная фотография, которая не должна была попасть в руки третьих лиц, начинает передаваться одноклассниками с одного мобильного телефона к другому до тех пор, пока не попадает в телефон учителя. Каждый критический шаг этого короткометражного фильма как бы «заморожен» в неподвижном изображении, на которое накладываются вопросы, стимулирующие дискуссию, поэтому эта картина особенно подходит для того, чтобы не откладывать обсуждение, дожидаясь ее окончания. Разговор, поддерживаемый таким образом, позволяет не только отчетливо представить то, как можно предотвратить секстинг, но и поделиться стратегией защиты несовершеннолетних, уже вовлеченных в него. Очевидно, что не только тот, кто публикует свою фотографию, несет долю ответственности за передачу подобной информации, но и тот, кто ее начинает распространять. Общая ответственность в данном случае может применяться и в позитивном ключе, для того чтобы остановить цепочку и содействовать вмешательству взрослых.

4. Не разговаривай в чате с незнакомыми

Потребность в близости и отсутствие сексуального воспитания становятся причиной соблазнения онлайн

История Джованны: соблазнение с помощью фото Джастина Бибера[12]

Джованне 12 лет, она учится в шестом классе, и с виду у нее нет никаких проблем. Она хорошо учится, очень сообразительная, активно занимается спортом, ее родители всегда рядом и выполняют все ее просьбы. Джованна единственный ребенок в семье, поэтому она избалованная и немного испорченная. В третьем классе она одна из всего класса уже имела сотовый телефон, в четвертом — компьютер, а в пятом — планшет. Все дело в том, что ее родители очень продвинутые в плане новых современных технологий, кроме того, у них свой собственный бизнес, а значит, поэтому большинство вопросов решаются благодаря компьютеру, поэтому родители Джованны считают совершенно естественным как можно быстрее приобщить и ознакомить растущую дочь с цифровыми технологиями по той простой причине, что это в первую очередь удобно.

Прогресс Джованны в мире технологий кажется быстрым и безболезненным. Девушка знает, как самостоятельно управлять всеми имеющимися инструментами, но продолжает учиться и не позволяет себе слишком отвлекаться на возможности, которые предоставляет современная цифровая техника. Другими словами, для родителей нет никаких причин для беспокойства — их ребенок имеет все необходимое и при этом весьма дисциплинирован.

Поэтому, когда Джованна после окончания первой четверти сообщает им, что хочет создать аккаунт в Facebook, они не возражают против решения дочери, в том числе по той причине, что большинство ее одноклассниц это уже сделали, а Джованна не хочет от них отставать.

Джованна создает красивый профиль. Она выбирает фотографию, на которой выглядит как минимум на три года старше. Это фото было сделано на свадьбе ее тети, где Джованна одета в платье выше колен, в своих первых туфлях на каблуке и даже по позволению мамы впервые накрашенная. Глядя на ее лицо, покрытое тональным кремом, и губы, нарисованные помадой, создается впечатление, что она учится в старших классах. Естественно, ей приходится солгать о своем истинном возрасте в момент регистрации, потому что Facebook не позволяет доступ в свою сеть лицам моложе тринадцати лет. Добавить к своему возрасту год-два — не проблема, и в считаные секунды Джованна становится «социальной». Так начинается ее second life — параллельная жизнь, в которой она с огромной скоростью набирает популярность. Профиль Джованны в течение короткого времени получает десятки новых запросов на добавление в друзья. В частности, речь идет об одноклассниках и друзьях из школы; в других случаях это незнакомые, которые разделяют с девушкой одну страсть: музыку Джастина Бибера.

Молодой канадский певец в течение нескольких месяцев был на первом месте в предпочтениях Джованны, как и ее сверстников. Поэтому, кликнув «мне нравится» на его страничке, а также «лайкнув» посты, которые его касаются, девочка завязывает виртуальную дружбу с большим числом его поклонников. Так она знакомится с таинственным молодым человеком с ником «Прекрасный Принц». Она думает, что за этим псевдонимом скрывается обычный человек, но это не так, потому что, как только она принимает его в друзья, Прекрасный Принц начинает все чаще общаться с ней на ее страничке, вплоть до разговоров один на один в чате.

Прекрасный Принц сразу сообщает Джованне, что зовут его Паоло и что ему 30 лет, при этом добавляет ряд деталей, которые приковывают внимание Джованны. Он работает в мире музыки, у него много знакомых в среде звукозаписывающих компаний, и он дружит с людьми, которые ездят с Джастином Бибером в его турне по Италии. Такие откровения вызывают живейший интерес Джованны. Паоло производит впечатление хорошего парня, кроме того, он знает всех нужных людей. Девочка начинает регулярно общаться в чате с новым другом, у которого всегда полно оригинальных и интересных, уникальных и захватывающих новостей. Она обсуждает его с двумя своими подругами, которые тоже приняли в друзья Прекрасного Принца, но которым он почему-то до сих пор не написал. Джованне это приятно, и она спрашивает у Паоло, почему среди всех своих виртуальных знакомых он выбрал именно ее.

«Потому что в тот момент, когда я тебя увидел на фотографии, я понял, что ты особенная, что ты из тех людей, которых встречаешь очень редко, и я просто не мог упустить тебя» — таков был его ответ. Этим признанием он пронзает сердце девушки, которая выбирает его своим доверенным лицом, другом по переписке, утешителем, наставником, несмотря на то что он почти в три раза старше ее и она ничего о нем не знает.

Через некоторое время Джованна может говорить с Паоло обо всем. Они разговаривают уже по-настоящему, поэтому через несколько недель в чате в Facebook он спрашивает ее: «Мы могли бы встретиться в Skype, чтобы быть еще ближе друг к другу?»

Джованне стыдно признаться, что она не знает, что такое Skype, но ей приходят на помощь доброта и решимость ее собеседника, который говорит: «Если ты им еще никогда не пользовалась, я тебе помогу. Это просто и ничего не стоит».

Девочка создает свой аккаунт и впервые совершает видеозвонок Паоло в режиме реального времени. Она волнуется, ожидая его ответа. «Какое у него лицо? Симпатичный он или нет? Носит ли он бороду или усы? Зеленые или голубые у него глаза?» Неожиданно с другой стороны экрана показывается лицо мужчины, возраст которого ей сложно определить: 30, 40 лет? Трудно определить, но совершенно точно, что он моложе ее отца. Паоло одет в толстовку и улыбается. Его зубы очень белые. «Он очень даже ничего», — говорит себе Джованна.

Видеозвонки регулярно продолжаются в течение последующих дней и каждый раз без ведома родителей. Надо отдать должное: Паоло уделил много внимания этому вопросу. Он постепенно все разузнал у Джованны: расспросил девочку о родителях и узнал, что они очень спокойные, очень доверяют дочери и поэтому не вмешиваются в ее дела в социальной сети. Он также посоветовал Джованне не особо распространяться об их дружбе подружкам: «Нет ничего плохого в нашей дружбе, но если ты расскажешь об этом подружкам, они начнут заваливать меня просьбами поговорить с ними тоже. Но я выбрал тебя».

Услышав такие слова, девочка чувствует себя избранной — той, у кого есть что-то большее, что-то, что делает ее особенной. Она чувствует свое преимущество и в том, что Паоло рассказывает ей множество секретов из мира музыки: кроме Джастина Бибера он знает все о группе One Direction, он несколько раз видел Виолетту, когда она приезжала в Италию, и ходит на все вечеринки важных людей.

Однажды мужчина появляется перед камерой с белой карточкой в руке. «Угадай, что я держу в руках?» Он переворачивает карточку, и появляется то, от чего у Джованны загораются глаза и вовсю начинает колотиться сердце: это фотография Джастина Бибера в плавках. «Это уникальная фотография, ее могут получить только те, кто хорошо его знает. Но если хочешь, я могу отправить ее на твою электронную почту, и завтра все подруги будут тебе завидовать», — говорит он.

Джованне два раза повторять не нужно. «Отправь мне ее сейчас же, прошу тебя», — говорит она.

Паоло улыбается и говорит: «Я дам что-то тебе, а ты дашь что-то мне».

«Что ты хочешь? Я готова дать тебе что угодно за такую конфетку».

«Я хочу твою фотографию в купальнике. Тогда мы будем на равных».

Впервые Джованна чувствует, что внутри живота у нее что-то сжимается. С ней еще никогда такого не случалось. Она должна признаться, что эта просьба ее немного озадачила. Однако он, заметив ее минутное замешательство, ободряет ее: «Давай, чего ты так растерялась? Всего лишь фото в купальнике… У тебя таких полно. И даже на твоей страничке такие есть, ты же много подобных фотографий выложила, вернувшись с моря».

И действительно, она опубликовала несколько фотографий, когда была на каникулах в Сардинии прошлым летом. «Конечно, Паоло очень хорошо меня знает, — думает Джованна. — В конце концов, он прав. Подумаешь, что такого в фотографии в купальнике?»

Она просит Паоло подождать, находит в шкафу две половинки купальника, в котором ходила на пляж прошлым летом, и бежит в ванную переодеваться. «Ну вот, можешь меня сам и сфотографировать, — говорит она, — но потом отправь мне фотографию Джастина Бибера по электронной почте. Не заставляй меня ждать, это меня с ума сводит».

Однако Паоло возражает: «Дружба дружбой, а денежкам счет. На Джастине надеты только плавки. А у тебя купальник состоит из двух частей. Это несправедливо. Твоя фотография должна быть равноценной той, которую я отправляю тебе».

«Да, но он парень!» — возражает Джованна.

«И в чем тут разница? Мужчины и женщины сейчас на равных. Все девушки на пляже загорают без верха. Ты же не одна из святош, которые всегда должны прикрывать грудь? Ты бы Джастину с таким подходом не понравилась».

Такой ответ застает девочку врасплох. Она не ханжа, и перед Джастином разделась бы полностью, но проблема в другом: почему она должна позволять Паоло фотографировать себя с обнаженной грудью? Она еще никогда такого не позволяла себе ни с кем другим и ни для кого другого. И вообще, если честно, никто ее никогда о таком не просил. И что бы сказала мама, если бы она узнала о том, чем она сейчас занимается в своей комнате?

«Нет, Паоло, на этот раз я не могу согласиться. Я хочу фотографию Джастина, и ты можешь меня фотографировать только в купальнике с верхом».

«Хорошо, это означет, что эту фотографию я предложу другой. Ты не готова к таким взрослым вещам. Ты права, я слишком многого от тебя требую».

«Да, но я хочу твою фотографию!»

«Ну, тогда позволь мне увидеть тебя с голой грудью, и Джастин в пляжном варианте будет твоим».

Джованна опять чувствует странное ощущение в середине живота, такое же, как несколькими минутами раньше, но теперь оно становится еще сильнее. Тогда она говорит себе: «В конце концов, в чем проблема? Он там, а я здесь. Со мной ничего не случится». И она соглашается: «Хорошо, Паоло, одна фотография, но только одна! И давай по-быстрому».

Она снимает верхнюю часть купальника, Паоло делает фотографию. И с этого рокового момента жизнь Джованны уже никогда не будет прежней.

Тем вечером Джованна получает по электронной почте фотографию Джастина Бибера, но на следующее утро, когда она показывает ее лучшим подругам, Камилла отводит ее в сторону и спрашивает: «Почему я получила по электронной почте твою фотографию с обнаженной грудью?»

У девочки перехватывает дыхание, и все вокруг начинает кружиться. Джованна спрашивает подругу: «Кто тебе ее отправил?»

«Кто-то неизвестный, но то, что на фотографии была ты, я в этом не сомневаюсь. И на тебе был купальник с прошлого лета с Сардинии. Мне показалось, что ты сама себя сфотографировала в своей комнате, потому что я узнала постер Джастина над кроватью».

Все то утро Джованна ни о чем другом не могла думать. Она была в ужасе, что родители могут обо всем узнать. Девочка не могла дождаться вечера, чтобы позвонить Паоло в Skype и потребовать объяснений. Звонок с последнего урока в конце учебного дня звучит для нее как освобождение. Она со всеми прощается и бежит домой. Джованна ужинает очень быстро, и мама недоумевая интересуется, в чем причина такой спешки и странного волнения дочери.

«Ничего такого, мама, ты ошибаешься. Все как обычно», — отвечает девочка.

Затем она поднимается к себе в комнату, закрывает дверь и включает компьютер. Но то, что она видит по ту сторону экрана, это уже не привычный нежный и веселый взгляд ее друга. Сейчас на лице Паоло серьезное и очень решительное выражение: «Джованна, это я отправил твою фотографию Камилле. С сегодняшнего дня, если ты не будешь делать перед видеокамерой то, о чем я тебя попрошу, эта фотография будет отправлена другим ребятам из твоей школы. Но если ты будешь хорошо себя вести и слушаться меня, будешь выполнять все, о чем я тебя попрошу, тогда это останется нашим маленьким секретом».

В этот раз девочка чувствует, как у нее в середине живота разрывается вулкан. Она понимает, что попала в западню, и понимает, что виновата сама, потому что этот капкан она построила себе своими собственными руками.

В течение следующих дней ситуация становится все более и более опасной. Итак, Джованна должна ложиться перед веб-камерой и полностью подчиняться Паоло, в то время как он снимает ее на видео, приказывая выполнять сексуальные действия в одиночку. Однако ее подруга Камилла продолжает требовать объяснения о странном электронном письме, в результате Джованна, напуганная и очень обеспокоенная, рассказывает ей все, и из страха последствий заставляет Камиллу поклясться никому ни слова не говорить. Подруга пытается убедить Джованну рассказать все родителям, потому что то, что с ней происходит, очень серьезно, но та умоляет ее молчать.

В тот же вечер Камилла рассказывает все своей маме и показывает ей электронное письмо. Мать ей объясняет, что нужно немедленно сообщить родителям Джованны, потому что, возможно, она попала в большую беду, о чем, вероятно, Джованна даже не подозревает. Камилла напугана, она боится предать подругу и разрушить ее доверие, но все-таки она убеждает себя, что это нужно сделать. Кроме того, она видит, что в последнее время Джованна сама не своя: бледная, грустная и напуганная. Совершенно ясно, что она находится в сложной ситуации и нуждается в помощи.

Мама Джованны отвечает на телефонный звонок и внимательно слушает. Затем она просит разрешения прийти к Камилле домой, чтобы увидеть фотографию, на которой якобы ее дочь. Своими глазами увидев изображение дочери с обнаженной грудью, она тревожится и чувствует себя беспомощной и к тому же ужасной матерью. Вернувшись домой, она разговаривает с мужем, и вместе они беседуют с Джованной, рассказывая ей о том, что обнаружили фотографию, и просят рассказать им всю историю в подробностях.

На следующее утро родители приходят в местное отделение полиции с ноутбуком, и их перенаправляют в отдел, который занимается коммуникациями.

С Джованной проводят беседу, по итогам которой у девочки изымают компьютер. Оказывается, что Паоло — педофил, который производит детскую порнографию, заманивая младших подростков в Сети всегда одним и тем же способом: первые контакты осуществляются через Facebook, через передачу информации и определенных секретов об известном человеке, чьим поклонником является юная жертва. Затем общение переходит в Skype, и, наконец, приходит момент запрещенной фотографии, которая затем используется в качестве оружия шантажа с целью получить и записать эротические действия перед веб-камерой.

Таким образом, благодаря заявлению родителей Джованны отдел полиции, занимающийся этим вопросом, выходит на след Паоло. Оказывается, что уже десять других девочек попали в ту же ловушку, что и Джованна.

Девочка тем временем начинает занятия с психотерапевтом, чтобы пересмотреть все, что произошло, и поразмышлять вместе с ним над знаками опасности, на которые она предпочла не обращать внимания.

Мама Джованны, педагог-психолог по профессии, в ответах на вопросы психотерапевта о половом воспитании дочери признается: «Я еще ничего не делала по этому поводу, потому что у Джованны еще не было первой менструации. Она казалась мне слишком маленькой, чтобы заводить беседы на эту тему, и она сама меня никогда ни о чем не спрашивала».

Кошмар каждого родителя

Среди тем, рассматриваемых в этой книге, соблазнение онлайн, возможно, является тем, чего больше всего опасаются родители, потому что они чувствуют себя бессильными жертвами во власти чужого человека, который врывается в семью через Интернет в случае, если их дети неспособны установить определенные правила для собственнной защиты.

Соблазнить подростка через социальную сеть относительно просто.

Взрослый вступает с подростком в контакт через страничку Facebook или через чат, и затем виртуальные отношения развиваются путем обсуждения все более интимных и личных тем.

Аналог соблазнения, о котором нам всем рассказывали в детстве, это история про Красную Шапочку, идеальная метафора о том, как недоброжелатель может воспользоваться неопытными несовершеннолетними, водя их за нос с помощью обмана и ложных обещаний, чтобы затем превратить их в бессильных жертв.

Но сегодня ситуация очень изменилась: нет ни волков, ни леса, ни мамы, провожающей дочку, которая идет к бабушке. В Интернете все начинается в стенах собственного дома, и контакт жертвы с палачом в большинстве случаев смешивается с множеством бесконечных виртуальных связей с незнакомыми людьми, которые подростки заводят ежедневно.

Соблазнитель, как случилось с Джованной и Паоло, не похож на злого волка, который угрожает ей, пугает ее и прячется в виртуальном лесу, созданном из кажущегося сообщества и отношений. Он не приходит в обличье людоеда или преступника, а, наоборот, представляется человеком, способным завязать и поддержать отношения с ребенком.

Многочисленные исследования показывают, что в реальной жизни онлайн-хищники очень сильно отличаются от того, как их представляем себе мы, взрослые. Речь идет не о чудовищах, которые творят ужасные вещи и всячески угрожают бедным жертвам, слишком часто изображаемым беспомощными детьми, которые попали в паутину к нехорошему человеку, пользующемуся их невинностью и простодушием. На самом деле между двумя сторонами почти всегда искусно создается связь, которая со временем становится все глубже на основе обольщения и близости, без каких-либо видимых следов насилия и принуждения.

В большинстве случаев речь идет о взрослых людях, которые используют Интернет для того, чтобы встретиться и соблазнить несовершеннолетних подростков с целью вовлечения их в сексуальную деятельность. Средствами связи являются электронная почта, сообщения в социальных сетях, чаты, позволяющие вести беседы один на один в атмосфере близости и уединения. Как правило, жертва понимает, что имеет дело со взрослым.

Более глубокие исследования на данную тему показывают, что лишь 5 % соблазнителей онлайн притворяются несовершеннолетними. При этом свои сексуальные намерения они почти никогда не скрывают. Более того, в случае личной встречи двух сторон подросток дает себе полный отчет в том, что выходит из дома для того, чтобы иметь конкретную сексуальную связь.

Кроме того, многие подростки заявляют о том, что влюблены во взрослого партнера, с которым познакомились в Сети, и трое из четырех (73 %), хотя и действуют импульсивно, имеют тенденцию повторить подобный опыт. Соблазнитель, в свою очередь, умело заставляет жертву привязаться к себе, делая любовные обещания, соблазняя ее с помощью романтических сообщений и подарков, даже если основной его интерес — это только секс.

Фоторобот идеальной жертвы

Почти все жертвы — подростки в возрасте от тринадцати до семнадцати лет, при этом тринадцатилетние и четырнадцатилетние дети подвергаются большему риску. В соответствии с официальными данными статистики в половине случаев подвергается соблазнению в Сети именно эта группа подростков.

Часть проблемы заключается в когнитивно-эмоциональной незрелости жертвы, которая, однако, обладает необходимыми навыками различных видов деятельности в Сети.

Когда детей опрашивали, они утверждали, что обладают всей необходимой информацией о том, к чему может привести использование Интернета, и знали, как не попасть в беду. Создается впечатление, что большинство подростков знают о существующей опасности, но в то же время они уверены, что это с ними никогда не произойдет. Они словно говорят: «На меня не влияет реклама», но то, как они одеты, или то, что они покупают в магазинах, доказывает обратное, потому что их приобретения — это в основном продукция фирм, вкладывающих огромное количество денег в маркетинг и рекламу своих товаров.

Кроме того, Интернет предоставляет возможность удовлетворить любопытство к сексу, характерное для этого возраста, через интересные и возбуждающие виртуальные отношения, без осложнений и риска, существующего в реальной жизни.

Многие ищут отношений онлайн, потому что думают, что они менее опасны, и чувствуют себя при этом более защищенными.

По самой своей природе общение в Сети является захватывающим (между прочим, оно совершенно не обязывает к конкретным действиям с собеседником, потому что он находится по ту сторону экрана), может легко превратиться в романтическое (потому что нет необходимости в преодолении трудностей или в ответственности, как в реальных отношениях в паре), и кажется, что его можно контролировать и даже заблокировать, если оно станет нежелательным (жертва думает, что достаточно одного нажатия клавиши, чтобы вернуться назад, словно ничего не было, не понимая при этом, что по ту сторону экрана находится человек гораздо более осведомленный о динамике личности подростка).

Как показывает история Джованны, некоторое время подросток находится в заблуждении, что он «играет на равных» и общается с человеком, от которого при необходимости сможет защититься. Однако совсем уже скоро один неверный шаг ставит подростка в положение абсолютной уязвимости и оставляет его в руках палача, шантажирующего ребенка.

Исследования, доступные на сегодняшний день, ясно и недвусмысленно свидетельствуют о том, что соблазнение происходит почти всегда в ситуациях, когда несовершеннолетний ощущает себя изолированным или плохо контролируемым со стороны семьи, и он чувствует, что может получить тот уровень интимности и секретности, который не должен иметь в этом возрасте.

Такие условия часто приводят к тому, что подросток быстро строит близкие отношения в Сети, раскрывает те свои черты характера и особенности поведения, которые обычно не демонстрирует в реальной жизни, и позволяет себе испытать ощущения слишком сильные по сравнению с теми, которые до этого чувствовал, находясь с другими людьми лицом к лицу в реальности.

В этом возрасте ребенок еще не обладает зрелостью суждений, критическим мышлением и эмоциональной саморегуляцией, столь необходимыми для построения здоровых отношений, частью которых является и секс.

Главный риск в онлайн-связи с незнакомым взрослым — это незрелость ребенка, отсутствие опыта и особая возбуждаемость, с которой он часто реагирует на переживаемые импульсы и которой еще не умеет управлять.

Все эти аспекты легко прослеживаются в статье из новостей, которая приведена ниже. Все ссылки на людей, вовлеченных в события, и на место действия удалены, в то время как описание событий сохранено без изменений.

Они встречаются в Facebook, где расстояние между 13-летней фанаткой и 33-летним […], очень известным среди молодых людей, которые знают его по телевизионным передачам и Интернету как […], в течение нескольких недель все время уменьшается, пока не сходит на ноль. Она просит его добавиться в друзья в Facebook, он отвечает на заявку, и начинаются все более частые диалоги в чате. Актер понимает, что девушка ему доверяет, и делает вид, что отвечает ей тем же, и дело доходит до того, что они встречаются и у них происходит сексуальная связь.

Вот почему вчера на рассвете команда полиции […] арестовывает [его] по обвинению в сексуальном насилии.

Ученица проводит с [X] ночь с 6 по 7 апреля, за несколько дней до того, как ей исполняется 14 лет. [X] предлагает девушке выдумать историю про вечеринку у подруги, чтобы провести с ним ночь. Именно в ту ночь у них происходит половой акт. В течение следующих дней девушка вызывает подозрения у матери, потому что просит разрешения пойти еще на одну вечеринку и провести еще одну ночь вдали от дома.

Однако женщина видит, как дочь садится в автомобиль, за рулем которого сидит взрослый мужчина, немедленно звонит ей на мобильный телефон и заставляет вернуться назад. «Это брат моей подруги», — говорит девушка.

Через несколько дней вслед за обследованием у гинеколога женщина предъявляет иск, не говоря ни о чем девочке. С этого момента следователи перехватывают часы разговоров и сообщения в чате, в которых двое обсуждают ночь, проведенную вместе. «Внимание женщины было сосредоточено на том, чтобы понять, что именно происходило. Благодаря ее доносу мы смогли собрать диалоги на Facebook, становившиеся все более откровенными».

Девушка кажется очарованной, она думает, что влюблена. [X] убеждает ее хранить их секрет. «Если тебя будут расспрашивать, — умоляет он ее, — ты должна рассказать полицейским, что всегда говорила мне, что тебе восемнадцать лет». Именно эти элементы доказывают, что [X] знал о возрасте своей жертвы. В описании судебного процесса [X] представляется «незрелой личностью», «не в состоянии понять низкость» своего поведения, «во власти неконтролируемых сексуальных импульсов к очень молодым и потому без сомнений беспомощным личностям, почти девочкам».

Девочка ни разу не пытается нападать на мужчину. Она все отрицает в разговорах с матерью, защищает его перед следователями четвертого отдела полиции, занимающегося сексуальными преступлениями и преступлениями против несовершеннолетних. Теми самыми, кто арестует мужчину в его собственной квартире, где и произошло насилие.

Типы рискованного поведения

Интернет по своей природе динамичная среда с высоким уровнем интерактивности и выразительности, что и предпочитает современная молодежь.

К тому же виртуальный мир удовлетворяет сразу две потребности роста: создание отношений и самовыражение.

Немногие подростки получили хорошее сексуальное воспитание, поэтому они редко принимают такие же меры предосторожности, как в реальной жизни. Исследования показывают, что те, кто был вовлечен в проекты по предохранению и защите от онлайн-соблазнения, демонстрируют некоторую осторожность и не делятся конфиденциальной информацией с незнакомыми людьми, что позволяет им избежать ситуаций, в которых неизвестные лица могут узнать их и по каким-то каналам выйти с ними на связь.

Однако большинство несовершеннолетних тем не менее не настолько предусмотрительны. Поскольку никто не участвовал в их половом воспитании и не сообщал о профилактике возможных угроз, дети и подростки часто не принимают никаких мер самозащиты просто потому, что не знают о них или не считают их частью своих правил по пользованию Интернетом и социальными сетями.

Многие из ребят, наоборот, используют Интернет с целью получения сведения о сексе, а также поиске и скачивании порнографических материалов, при этом активно заводя знакомства с другими людьми и беседуя с ними на откровенные темы, демонстрируя при этом значительную раскованность в поднятых вопросах. Излишне говорить, что именно такие субъекты получают самые нескромные сообщения, их чаще соблазняют, иногда даже склоняют к реальным встречам.

Таким образом, несовершеннолетние подростки могут стать жертвами двух уровней:

1. Первый уровень встречается чаще. Здесь дело ограничивается исключительно виртуальными действиями без какого-либо реального контакта между вовлеченными сторонами, такой вариант развития событий может привести к откровенным разговорам, съемке фотографий, записи видеоматериалов с помощью веб-камеры;

2. Второй уровень встречается реже. Здесь от контактов в Сети ребенок и взрослый переходят к встречам лицом к лицу, часто с взаимным намерением иметь сексуальные сношения.

Среди тех, кто занимается сексуальными домогательствами в Сети, выделяется небольшая подгруппа тех, кто готов к следующему шагу, а именно личной встрече с жертвой.

Обычно соблазнитель заманивает несовершеннолетнего таким способом общения, который вызывает доверие и близость.

Постепенно он вводит в разговоры тему сексуальности и создает усиливающееся чувство близости, и наконец предлагает встречу лицом к лицу.

Эти шаги могут быть также ускорены в зависимости от типа общения в Сети.

Например, в соответствии с проведенными исследованиями чаты с их раскованным стилем общения, пикантной перепиской, заигрываниями и непристойным языком позволяют более непосредственное и прямое общение, и многие сексуальные домогательства начинаются именно там.

Кроме того, среди подростков, которые пользуются такими чатами, чаще встречаются лица с различными проблемами: проблемы с родителями, грусть, одиночество и депрессия, предшествующие сексуальные домогательства, именно такие подростки больше расположены к рискованному поведению.

Точно так же самые одинокие, застенчивые и необщительные подростки могут чаще заходить на чаты для того, чтобы уменьшить последствия низкой склонности к формированию отношений в реальной жизни. В таких случаях ребенку может показаться сложным найти способ отказаться от сексуальных домогательств и отдалиться от соблазнившего его человека.

Существуют и другие модели, которые в комбинации друг с другом и при частом повторении увеличивают риск онлайн-домогательств:

• взаимодействие в Сети с незнакомыми людьми;

• добавление их в свои контакты (в социальных сетях, по электронной почте, в WhatsApp);

• размещение личной информации;

• участие в виртуальных беседах, в которых открыто обсуждается тема секса;

• поиск порнографических материалов;

• использование ненормативной лексики в чате, постах и сообщениях.

Чем чаще наблюдаются подобные типы поведения, тем больше риск соблазнения или преследования[13].

Что делать?

В связи с вышеизложенным взрослый должен четко определить свою воспитательную позицию и решить, каким образом он может обеспечить детям необходимые навыки по предотвращению соблазнения онлайн. Ниже представлены некоторые рекомендации. Попробуйте, насколько это возможно, применять их на практике.

Во-первых, нет идеальной стратегии или волшебной палочки, однако самый лучший рецепт можно сформулировать в трех словах: ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ.

В силу этих черт все, что мы говорим и делаем, должно влиять на то, как ребенок использует Интернет, и особенно на его взаимодействие в Сети с другими людьми. Слишком часто мы склонны накладывать ограничения и учить детей правилам, которым они должны следовать, как будто предотвращение опасности зависит в первую очередь от них самих.

В беседах с ребенком мы, родители (и педагоги), должны чувствовать себя компетентными и авторитетными, надежными и ответственными.

Первое, что нужно учитывать, это то, что ответственность в первую очередь лежит на взрослых, о чем, кстати, свидетельствуют проведенные исследования. Мы должны научиться подавать пример через свое собственное поведение в Сети.

Дети часто остаются в недоумении, когда заходят на странички Facebook своих родителей и читают их сообщения или видят размещенные фотографии. Не раз мне приходилось слышать, что подростки приходили в смущение от увиденного. Подобные данные получены и из опроса, проведенного компанией Ipsos для организации Save The Children[14], в котором принял участие 1001 взрослый в возрасте от двадцати пяти до шестидесяти пяти лет.

По результатам проведенного исследования было обнаружено, что «37 % взрослых в возрасте свыше сорока пяти лет используют социальные сети для того, чтобы заполнить пустоту и удовлетворить нужду в любви и общении, а у 28 % из них есть в контактах подростки, с которыми они лично не знакомы».

И это еще не все: 81 % итальянцев считают, что сексуальные взаимодействия между взрослыми и подростками являются распространенным явлением и что они рождаются и развиваются главным образом через Интернет. 38 % итальянцев находят такие отношения приемлемыми (и один из ста даже считает их источником получения знаний для нового поколения). Тем не менее 51 % респондентов не думают, что ответственность лежит на взрослых, а 34 % считают их эмоционально незрелыми.

Взрослые, участвовавшие в опросе, утверждают, что подтолкнуть совершеннолетнего на отношения с подростком могут такие мотивы, как желание чувствовать себя более молодым (11 %), получение нового опыта (8 %), чистое удовольствие быть с человеком моложе себя и полным жизни (5 %) или даже влюбленность (4 %), но однозначно не воспитательные цели.

Валерио Нери, директор организации Save the Children, следующим образом прокомментировал эти цифры: «Мы не ожидали такой степени толерантности подобных отношений со стороны общественности, что, на наш взгляд, предвещает принятие снятия с себя ответственности взрослыми относительно их роли в отношениях с подростками. Мы видим перед собой потерю равновесия между недостаточным чувством ответственности или полным его отсутствием некоторых взрослых сегодня и поведением подростков, рано взрослеющих и уверенных в себе в этом мире, но еще не обладающих достаточной эмоциональной и реляционной базой. […] подросток, так непринужденно использующий технологию, находится в невыгодном положении в плане отношений и с легкостью может пасть жертвой опасных связей».

Поэтому очень важно, чтобы взрослые брали на себя роль людей, сопровождающих ребенка на его пути, защищающих его, присматривающих за ним и воспитывающих его, при этом почти нигогда не опускаясь до уровня самого подростка.

Многие учителя старших классов вступают в контакт с учениками с помощью странички в Facebook, но важно, чтобы они поддерживали свой «профиль учителя» и не превращали эту возможность виртуального общения в ситуацию, при которой они теряют свой авторитет.

Именно потому, что дети склонны с легкостью завязывать отношения и часто следуют эмоциональным импульсам, им необходимо научиться у взрослых, что в отношениях существуют ограничения, действующие как в реальной жизни, так и в виртуальной.

В области веселья, развлечений и отношений взрослые должны вести себя соответствующе и проникать на территорию молодежи исключительно для того, чтобы присматривать за ними, сопровождать и воспитывать их, как делает учитель, сопровождающих детей в школьной поездке.

Подросток, пользующийся Интернетом, может иметь технические навыки управления технологией, но при этом ему еще не хватает зрелого рационального понимания ситуации и эмоциональной уравновешенности в вопросах общения и действий в Сети, что и должны ему постепенно привить взрослые.

Ниже представлен список показателей, которые нужно контролировать. Важно помнить и понимать, что риск увеличивается, если подросток демонстрирует следующие типы поведения:

1. Он недавно начал пользоваться Интернетом и еще не очень хорошо умеет ориентироваться в Сети.

Подумайте, сколько осторожности требуется при вождении восемнадцатилетнему молодому человеку, только что получившему права. То же самое относится и к новым пользователям Сети.

Как и во всех ситуациях, опасность прямо пропорциональна неопытности.

Зачастую энтузиазм новичка приводит к безрассудным действиям, поэтому в течение первого года важно использовать устройства совместного контроля.

Может быть полезным договориться с детьми, чтобы они добавили вас в свои контакты в социальных сетях, или вы можете договориться, что они будут пользоваться компьютером в присутствии дома взрослых, хотя бы до начала старших классов (хотя для некоторых подростков было бы полезным продлить данное правило чуть ли не вплоть до окончания школы). Применение такого ограничения помешало бы, например, Джованне попасть в беду.

2. Он проводит много времени перед компьютером. Это условие, с одной стороны, повышает риск зависимости, а с другой — значительно повышает опасность натолкнуться на порнографические материалы или онлайн-хищников. Факт остается фактом: подрастающая личность должна обретать жизненные навыки в реальной жизни, а не в виртуальной.

Настоящая жизнь, в которой мы накачиваем наши эмоциональные мышцы, находится не на экране и тем более не в Сети.

3. Он особенно склонен к поискам острых ощущений. Психологи называют таких людей «sensation seekers» («искатели ощущений»). Это люди, которые особенно предрасположены к участию в ситуациях, при которых они могут испытывать высокий уровень волнения.

Имеются в виду так называемые «адреналиновые личности», которые быстро становятся известными в городе или школе из-за своих многочисленных невероятных приключений (а иногда и серьезных неприятностей), в которых они играют главную роль.

4. Он испытывает большую потребность в любви и внимании. Интернет позволяет быстро и легко строить отношения зачастую с очень глубокими задушевными беседами. Дети предподросткового возраста и подростки нуждаются в них особенно, и прежде всего в тех случаях, когда по семейным обстоятельствам они чувствуют потребность довериться кому-то и чувствовать себя любимыми, или если в плане общения они чувствуют себя изолированными, потому что у них мало друзей. Те, кто использует Интернет в целях педофилии или детской порнографии, очень хорошо в этом плане осведомлены, и им почти всегда удается заманить жертв путем вовлечения их в диалог и виртуальные отношения с высокой возможностью последующего соблазнения.

5. Он не уверен в своей сексуальной ориентации. Это почти физиологическое условие при прохождении через отрочество для многих юношей и девушек.

Одной из трудностей, с которой сталкивается в своем взрослении каждый подросток, действительно является приобретение гендерной идентичности и стабилизация сексуальной ориентации.

Поэтому, если родитель и учитель понимают, что ребенок особенно дезориентирован в этом отношении, необходимо показать, что вы рядом с ним и всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, чтобы избежать ситуации, при которой другие люди (часто через Интернет и не всегда с самыми лучшими намерениями) могут стать для них центром притяжения.

6. Никогда не получал адекватной информации о сексе от окружающих его взрослых.

7. Мало общается с родителями или очень явно противостоит им.

Одна из трудностей, с которой сталкивается каждый подросток и которую он должен преодолеть, это умение вовремя стать самостоятельным.

Для многих подростков это трудный, но достаточно гармоничный процесс, не означающий глубоких конфликтов со взрослыми. Для других, однако, это является невыполнимой задачей, потому что они нуждаются в том, чтобы быть зависимыми. И наконец, существует небольшая подгруппа тех, кто решает объявить войну родителям и резко стать независимым. Поэтому жизнь становится для них неким «полем боя», на котором целью каждого провокационного поведения является желание пометить свою территорию, во многом отличную от территории семьи и от ее ценностей. Иногда полем битвы становится тело, которое превращается в своего рода карту, испещренную татуировками и пирсингом. Иногда это группа сверстников, которая со своими провокациями, агрессией и нарушениями становится инструментом сложной эмансипации. И наконец, может случиться так, что подросток входит на территорию очень высокого риска и исследует ее, чтобы почувствовать себя уже зрелым и независимым. Посещение сайтов для взрослых и эротические разговоры в чате со взрослыми людьми также могут стать определенной стратегией противопоставления себя семье и общепринятым принципам. В связи с рискованным поведением, к которому склоняются подростки последней группы, они особенно нуждаются в серьезном контроле и поддержке со стороны взрослых, а в некоторых случаях не исключены клиническая и психологическая поддержки специалистов.

Пять жизненно важных правил безопасности

Ниже представлены пять правил безопасности, которые в обязательном порядке должен установить каждый взрослый с целью предупреждения онлайн-соблазнения своего подрастающего ребенка.

1. Проводите мониторинг деятельности ребенка в Интернете в течение достаточно длительного периода, начинайте вести такой контроль с того момента, когда вы позволите ему пользоваться Интернетом в одиночку, самостоятельно управлять своей страничкой в социальной сети и работать с собственной электронной почтой.

Для этого вам нужно вместе с ребенком решить, как и когда вы будете контролировать его деятельность в Сети. Например, вы можете договориться, что в течение первого года вы будете вместе просматривать его страничку (например, каждые две недели), обсуждая не только те действия, которые он совершил, но и те, с которыми вы столкнулись на страничках его друзей, с которыми он находится в более тесном контакте.

С детьми предподросткового возраста будет особенно полезным попросить пароль или код доступа к их компьютеру или личному мобильному телефону для того, чтобы время от времени проверять, как они их используют.

2. Если подросток демонстрирует одновременно несколько факторов риска, представленных выше, максимально доступно объясните ему, каких конкретно действий вы ожидаете от него в плане общения с незнакомыми в Сети и применения защитных мер, которые он всегда должен соблюдать.

3. В подробностях обсудите тему онлайн-соблазнения, не для того чтобы запугать вашего ребенка, а чтобы он осознал, что это такое и был в курсе возможной опасности.

Если подросток будет теоретически подкован в этой области, он наверняка будет осторожней с виртуальными встречами.

Посмотрите вместе фильм Trust («Доверие») и обсудите вместе с ребенком поведение взрослых и девочки, которую подвергли опасности, вызвав большие страдания для всей семьи.

Каждый раз, когда по телевидению или в газете сообщают о случае онлайн-соблазнения несовершеннолетних, обсудите это с ребенком и проанализируйте, какими правилами самозащиты пренебрегли в данном конкретном случае.

4. Дайте детям уверенность в том, что вы всегда готовы поговорить с ними о чем угодно, и даже если они попадут в самые страшные неприятности и будут бояться признаться вам в своих ошибках, вы будете беспокоиться о них, обязательно выслушаете и постараетесь не злиться.

Дети должны быть убеждены, что намного лучше довериться родителям, даже если они думают, что натворили слишком больших дел и что вы не позволите им так легко отделаться от случившегося.

Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда будете находиться на стороне ребенка и навсегда останетесь его доверенным лицом для самых постыдных тайн.

Если бы Джованна, главная героиня истории в начале этой главы, получила ясные и четкие наставления со стороны своих родителей, то, возможно, она не попала бы в такую большую беду.

5. При малейших сомнениях не ограничивайтесь надеждой на то, что вы ошиблись, не успокаивайте себя мыслями типа «Возможно, ничего страшного не произошло».

Всегда углубляйтесь в ситуации, которые кажутся вам неясными, подозрительными или чем-то вас беспокоят.

Прежде всего обсудите ситуацию с детьми и с родителями их друзей, если вы рассчитываете, что они смогут дать вам важную информацию. Обращайтесь за советом и информацией к учителям и другим взрослым, которые общаются с подростком в его свободное время (тренеры, педагоги, священник, педиатр или семейный врач). Действуйте сообща вместе с другим родителем, даже если вы находитесь в разных местах, для того чтобы подросток понял, что существует некое «общее сознание» взрослых, следующих совместному воспитательному плану, который приводит в действие одновременно обоих взрослых для решения его проблемы. При необходимости обратитесь в ближайший отдел полиции, отвечающий за преступления, связанные с использованием информационных технологий и Интернета, и который сможет предоставить вам всю информацию и необходимую вам техническую поддержку.

Поговорим об этом через фильм «Trust»

Дэвид Швиммер, драма, 106 мин., США, 2010 г.

Фильм «Trust», «Доверие», рассказывает историю онлайн-соблазнения, в которую попадает 14-летняя девочка, чья семья весьма предусмотрительная в воспитательном плане, на самом деле воплощает бесконечные противоречия многих современных взрослых.

Энни, главная героиня, получает в подарок на свое четырнадцатилетие портативный компьютер, с помощью которого создает свою страничку в Facebook и вскоре начинает общаться в чате с разными людьми, знакомыми и незнакомыми. Среди них 16-летний Чарли, с которым девочка начинает виртуальные отношения. Молодой человек устанавливает с ней очень крепкую связь, показывая, что он рядом с ней и, несмотря на расстояние, участвует в каждом тяжелом этапе жизни Энни.

Действительно, в первые месяцы в старших классах перед 14-летней девочкой встает задача пройти отбор в спортивную команду, куда она мечтает попасть, а также противостоять агрессивному и провокационному стилю более популярных одноклассниц, сильно отличающихся от нее, которые ставят под вопрос ее способности быть на высоте группы сверстников. Чарли остается всегда рядом — по ту сторону экрана, — он всегда готов оказать поддержку и внимание Энни. Девочка начинает испытывать к нему влечение и ощущение растущей близости.

В течение первых двух месяцев виртуальной дружбы связь настолько укрепляется, что Чарли открывает Энни свой настоящий возраст: сначала он говорит, что ему двадцать лет, затем признается, что ему двадцать пять. В обоих случаях девочка, несмотря на то что воспринимает это как предательство, решает продолжить отношения и, наконец, планирует встречу с Чарли в торговом центре в выходные, когда родители едут с ее братом в колледж. В итоге Энни видит перед собой сорокалетнего мужчину. Вначале девочка чувствует себя обманутой, и ей не по себе, но затем она соглашается пойти с ним в гостиничный номер, где между ними происходит половой акт, после которого Чарли исчезает как в реальной жизни, так и онлайн. Тогда Энни признается во всем своей подруге, которая говорит об этом с директором школы и отправляет заявление в социальные службы.

Во второй части фильма Энни и родители должны пересмотреть все произошедшее в свете совершенных ошибок. В то время как мать с помощью психологов учится поддерживать и утешать дочь, отец не может смириться, что подобное могло произойти в его семье, он решает устроить свой собственный суд, который только еще более обостряет в девочке чувство одиночества и уязвимости. Энни тем временем медленно учится переваривать происшедшее.

Вначале она направляет все свои эмоциональные силы на то, чтобы убедить себя и других в том, что Чарли особенный и что он действительно ее любил. Но когда полиция показывает ей доказательства, что мужчина так же поступил с другими девочками, похожими на нее, она понимает, что стала жертвой серийного соблазнителя. Когда же Энни обнаруживает, что одноклассники создали сайт, на котором смеются над ней, пишут оскорбления и размещают вульгарный фотомонтаж, она пытается покончить жизнь самоубийством, и родители едва успевают ее спасти. Только в этот момент отец возвращается к дочери, на этот раз с сочувствием.

Они плачут, разговаривают и возрождают отношения, которые, излеченные и перестроенные через пережитую боль, позволяют обоим продолжить свой путь с обновленным сознанием и верой. Но, хотя Энни и знает, что теперь она в безопасности и поняла свои ошибки, от опасности не защищены другие девочки, которые не знают, что означает влюбиться в незнакомого человека в Сети.

Действительно, в заключительных кадрах фильма мы видим насильника в роли образцового отца и мужа, свободного и готового завлечь в Сети новую жертву.

Во время просмотра постарайтесь определить важные моменты, при которых действия Энни и ее родителей могли бы поменять ход событий. Например, когда:

• папа заходит в комнату дочери и позволяет ей свободно пользоваться Интернетом, не контролируя ее действия;

• Энни возвращается домой расстроенная, после того как наблюдает распущенное поведение на вечеринке своих сверстниц, и чувствует необходимость поговорить об этом с отцом, но он работает и оставляет ее наедине в полном замешательстве;

• Чарли признается девочке, что ему двадцать пять лет, она чувствует себя преданной, поворачивается к двери и никого не видит. Тогда она решает продолжить разговор и не обращать особого внимания на ложь, которую сочинил Чарли;

• увидев Чарли в торговом центре, главная героиня чувствует, что он предал ее и посмеялся над ней. Если бы она доверилась своим ощущениям, она могла бы избежать последствий. Но она не останавливается.

5. Несколько важных вещей о сексе, которые нужно знать детям

Практические советы для родителей цифрового поколения

Все за один клик

Школьная поездка в седьмом классе. Ученики 7Е долго ее ждали, потому что все предыдущие поездки были несерьезными. В начальных классах они садились в автобус и после непродолжительного путешествия, которое ни разу не длилось более двух часов, шли в музей или исследовали природный заповедник. Это означало — обед с собой, а потом все по цепочке опять в музей, и снова в автобус, чтобы вернуться домой.

Но в этом году все будет по-другому: три дня во Флоренции с ночевкой в трехзвездочном отеле, дневной и вечерней программой. Ребята из 7Е чувствуют, что вскоре совершат большой шаг вперед, что это путешествие как для взрослых, а не обычная дневная поездка, которая создает лишь иллюзию свободы.

Целыми днями они только об этом и говорят. Самый животрепещущий вопрос — это состав номеров, кто будет с кем спать в одном номере. Мальчики все хотят быть в комнате с Паоло и никто не хочет быть соседом Омара, потому что у него воняет из подмышек. И, естественно, Омар из-за этого расстраивается, а Паоло упивается своей популярностью.

С девочками вопрос обстоит еще сложнее: они разделились на группы и подгруппы, и привести их к согласию нелегко. Поэтому все застывают на месте, когда учительница итальянского, она же классная руководительница, сопровождающая их в поездке, сообщает, что будет проведена жеребьевка. Это дает повод к еще более многочисленным разговорам, и ребята даже жалуются родителям: «Несправедливо, что взрослые всегда решают, что должны делать мы. И вообще, если мне попадет одна комната с Омаром, я никуда не поеду». Кто-то из родителей идет жаловаться к учительнице, но она всем объясняет, что поездка — это в том числе некий опыт социализации и общения между учениками, и лучше, если родители не будут создавать неразбериху, пытаясь отстаивать права своих детей, что в данном случае вовсе никакого смысла не имеет.

В день жеребьевки волей случая листочки с именами Омара и Паоло извлекаются один за другим. В их комнате оказываются также Антонио и Розарио. Итак, команда определена.

Ранним утром в день отъезда родители прощаются с детьми перед зданием школы, а те ждут не дождутся уже скорее отправиться в поездку. Поездка долгая, но время для детей летит быстро. Три учительницы сидят на передних сиденьях, в то время как ученики, естественно, толпятся сзади. Водитель несколько раз повышает на них голос и напоминает, что в целях безопасности каждый должен занять свое место.

Утром ребята приезжают в город. День пролетает быстро: посещение музеев, церквей и городских достопримечательностей, обед с собой, традиционное мороженое во второй половине дня, час свободного времени в центре города для похода по магазинам и покупки сувениров. Затем все идут в отель. В приемной все волнуются. Ученики не могут дождаться, когда увидят свои комнаты, которые разделят с одноклассниками. До сегодняшнего дня они останавливались в гостиницах только с родителями.

Среди всей этой неразберихи консьерж регистрирует прибывших и дает ключи учительнице, которая затем отдает их детям в соответствии с согласованным распределением. Все идут в свои номера, чтобы немного отдохнуть перед ужином. Кто-то принимает душ, кто-то решает сделаеть это потом. Тем временем родители звонят узнать, все ли в порядке и хорошо ли провели время их дети.

Время летит, и наконец наступает момент укладываться спать. По крайней мере, так говорят учителя. Но ясно, что ребята совсем другого мнения на этот счет. Нужно не спать, а попытаться зайти в комнаты других, в общем, «устроить бардак». И именно из-за этого происходит неприятное происшествие.

Около десяти часов вечера Лоренцо стучится в комнату Омара и Паоло. Антонио открывает дверь. Лоренцо замечает, что Омара нет, и интересуется, где он. Паоло отвечает, что тот принимает душ. И тогда Лоренцо предлагает подшутить над ним: он хватает телефон Паоло, открывает дверь ванной и отдергивает занавеску. Омар не успевает и рта раскрыть, как видит, что его одноклассник уже сфотографировал его зад и хохочет над ним. Мальчик разозлился и кричит Лоренцо: «Ты идиот!» — в то время как тот уже делает рассылку фотографии в WhatsApp всему классу с комментарием «Угадайте, чье».

Через мгновение сообщение с фотографией долетает уже до всех, и начинают сыпаться комментарии. Когда Омар выходит из ванной, он обнаруживает со своего телефона, что его зад стал достоянием общественности. Все внутри у него сжимается. Омар чувствует, что хочет исколотить одноклассников, настолько он унижен и осмеян. Ему невероятно стыдно, что фотография его зада находится в сотовых телефонах всего класса.

В этот момент положительные эмоции от поездки для него заканчиваются. Несмотря на то что ребята остаются во Флоренции еще два дня, в последующем он расскажет, что с того момента начал чувствовать странное ощущение тревоги и беспокойства.

«Мне казалось, что все надо мной смеются. Еще до поездки я не был популярен среди своих одноклассников, а после этого случая я почувствовал себя в центре внимания настолько, что мне было от этого очень плохо. Преподаватели ничего не заметили, но некоторые одноклассники отправили мою фотографию другим ребятам из школы.

Когда мы вернулись в класс после поездки, я стал посмешищем всей школы. Меня тошнило, когда я заходил в школу, в связи с этим я пропустил много уроков, потому что все время плохо себя чувствовал. Тогда мои родители начали подозревать, что со мной что-то не так, и поговорили со школьным психологом, который вызвал меня к себе.

То утро я никогда не забуду, потому что, мне кажется, я никогда еще так не плакал. Психолог заставил меня все рассказать, помог мне понять, что именно из-за этого я несколько недель плохо себя чувствовал. Прежде всего он сказал, что нужно сообщить обо всем директору. Я чувствовал, что сейчас умру. Я умолял его не делать этого. Я боялся, что, если мои одноклассники узнают, что я все рассказал, будет только хуже. Но психолог сказал мне, чтобы я успокоился, что взрослые в школе обо всем позаботятся, и заверил меня, что это никак на мне не отразится, более того, с того момента все пойдет только лучше.

Оказывается, я, сам того не зная, стал жертвой киберзапугивания. Именно этой теме школа посвятила проект во второй четверти. Во всех классах стали проводиться обсуждения на эту тему, отталкиваясь от моего случая. Психолог пришел в каждый класс и объяснил, что это событие стало причиной, по которой проводились обсуждения в каждом классе. Затем он подозвал, заранее не выбирая, трех учеников и предложил им поставить себя на место главных героев этой истории: того, кого сфотографировали голым, хозяина мобильного телефона и того, кто сделал фотографию и разместил ее в WhatsApp. Каждый должен был рассказать, что бы он чувствовал в подобной ситуации (какие эмоции испытывал) и что он думал, когда все это происходило (убеждения). Затем они поменялись местами. В конце концов каждый участник побывал в роли всех троих главных героев. Быть на моем месте не нравилось никому: осознавать, что твой зад может появиться на сотовых телефонах многих ребят из школы, было не очень приятно.

Самое интересное — это то, что те, кто исполнял роль фотографа, оправдывали себя одними и теми же словами: „Да ладно, чего ты хочешь от фотографии. Это всего лишь шутка“. Затем, когда во время работы в классе психолог дал нам определенную информацио (в том числе о судебном преследовании преступлений, связанных с детской порнографией, касающихся тех, кто распространяет и хранит фотографии сексуального характера, на которых изображены несовершеннолетние), почти все авторы потенциального преступления выступили с комментариями типа: „Столько шума из-за мальчишеской выходки! Я не знал, что это так серьезно! Я всего лишь подросток, а не преступник“.

Каждое действие ведет за собой последствия, и, прежде чем действовать, возможные варианты развития событий нужно стараться предвидеть.

В течение следующих недель проект позволил нам понять, что действия и их последствия являются двумя переменными, которые нельзя рассматривать по отдельности.

Через несколько дней большинство одноклассников стерли ту мою фотографию, которая была у них на сотовом телефоне. Многие написали мне сообщения со своими извинениями, а некоторые даже пригласили к себе на вечеринки. Как ни странно, тот случай сделал меня популярнее. Но как бы развернулись события, если бы в то утро я не смог рассказать все школьному психологу?»

Профилактика прежде всего

Кем бы мы ни были, родителями, воспитателями или учителями, очень важно понять стратегии и воспитательные мероприятия, которые могут помочь нашим детям и подросткам взять самое лучшее из процесса развития, технологий и естественной склонности исследовать сексуальность без риска попасть в ситуации, которые могут навредить им самим или другим людям.

История Омара показательна, потому что она касается школьной поездки, являющей собой важный этап для всех подростков.

В поездке на несколько дней содержатся все элементы, которые характеризуют проблемы развития на данном этапе жизни:

• отделение от семьи и исследование мира за пределами собственного дома;

• официальное и неофициальное проведение времени с группой сверстников без присмотра взрослых;

• разговоры и шутки, в которых тема сексуальности прослеживается как нечто, к чему нужно подойти и что нужно исследовать, пусть пока еще на определенном расстоянии;

• нарушение правил как самоцель, задуманная как проверка того, сколько власти можно отнять у взрослых и попробовать подорвать установленные ими правила, и как попытка освобождения и формирования личности, отличной от той, которой она была в раннем и среднем периодах детства.

Все мы пережили эти трудности в свое время. Воспоминания о первых поездках с ночевкой вне дома, вероятно, живы в памяти каждого. Тем не менее в наши времена было все же меньше опасностей.

Скорость, с которой совершаются события с новыми технологиями, зачастую затрудняет своевременное вмешательство взрослых в опасные действия подростков. Секстинг, травля сексуального характера, просмотр порнофильмов в гостиничном номере подростками, которые чувствуют себя в состоянии бросить таким образом вызов правилам и авторитету взрослых, так часто встречаются и ими настолько сложно управлять, что многие преподаватели были вынуждены поднять белый флаг.

Все чаще средние школы отказываются от организации любых поездок. Они объясняют это отсутствием финансирования и отставанием по школьной программе, но почти всегда настоящая причина в том, что преподаватели не хотят брать на себя такую большую ответственность. Газеты полны более или менее серьезных инцидентов, произошедших во время школьных поездок. Тем не менее в этом случае мы таким образом даем подросткам ощущение бессилия и подпитываем их расхожее убеждение, что взросление не сопровождается и не регулируется присутствием взрослых.

Подростки должны ощущать, что взрослые никогда не устанут поддерживать их.

Однако в то же время у родителей есть воспитательная роль и определенные обязанности, ответственность за которые мы разделяем со своими детьми.

Согласитесь, то, что случилось с Омаром, могло бы произойти даже тридцать лет назад, но результаты были бы, вероятно, совсем другими. Если бы даже кто-то запечатлел на фотографии своего одноклассника обнаженным, недостаток технологий замедлил бы передачу снимка по рукам. Фотография оказалась бы на пленке, которую должен был бы проявить профессиональный фотограф, а для этого нужно было бы как минимум дождаться возвращения домой. Кроме того, фотограф, проявляющий пленку, увидел бы снимки и наверняка бы сообщил об этом, например, родителю, который пришел заплатить и забрать проявленные фотографии. Таким образом, автору шутки пришлось бы ждать три или четыре дня, чтобы увидеть ее результат, но в то же время он был бы вынужден взаимодействовать с другими взрослыми, а также потратить определенную сумму денег.

Все эти факторы, возможно, заставили бы подростка пересмотреть свой поступок, и, вполне вероятно, что он даже отказался бы от этой затеи.

Разница между сегодняшним днем и тридцатью годами назад — это промежуток времени между действием (моментом съемки) и возможностью сделать его общедоступным. В этот момент подросток может задуматься о последствиях, а также спрогнозировать реакцию взрослых и всех заинтересованных сторон. Вместе с тем и у жертвы есть больше времени, чтобы поговорить с товарищем и дать ему понять, что его «шутка» является на самом деле большой проблемой.

Таким образом, отталкиваясь от случая с Омаром, можно еще раз убедиться, что уязвимость детей порождается скоростью и импульсивностью, с которой они действуют в Сети, особенно когда дело доходит до секса.

Именно потому, что сегодня многие события происходят одним нажатием кнопки, велика вероятность, что большинство действий совершаются под влиянием волнения и эмоций.

Подобные ситуации порождают сильные и мгновенные эмоции, которые, однако, по своей природе исключают возможности вмешательства познавательной части мозга. Эта зона, расположенная в коре головного мозга, как правило, позволяет интегрировать эмоции и сильное волнение с критическим мышлением, понимать значения действий, предугадывать последствия и понимать, что происходит в сознании другого человека в результате нашего собственного действия.

Как мы можем помочь детям осознать, что то, что они делают, особенно в сфере сексуальных вопросов, влечет за собой не самые благоприятные последствия для них самих и для других людей?

Взрослые должны максимально способствовать предотвращению проблем, делиться своими ожиданиями и идеями, объяснять правильное и неправильное поведение своим детям.

Подобного рода профилактика должна быть основана на правилах, которые мы определяем и которыми делимся с подростками. В обязательном порядке необходимо подробно обсудить вместе с детьми, что они понимают под взрослением, защитой личности, правильным общением с окружающими, формированием личности, уважающей свою собственную индивидуальность не только сегодня и сейчас, но и в будущем.

Профилактика должна осуществляться в четырех направлениях:

1. Понять, что происходит в голове ребенка или подростка, и, как следствие, определить свою воспитательную позицию, которая сможет защитить его в соответствии с его возрастом;

2. Обеспечить хорошее эмоциональное и сексуальное воспитание, уменьшающее риск, связанный с определенным поведением, и демонстрирующее значение каждого действия;

3. Содействовать воспитанию и общению детей в реальной жизни, позволить им самим сформулировать совместные правила пользования Интернетом, в то же время четко определив то, что они не должны делать;

4. Сформировать некий воспитательный союз взрослых, который обеспечит детям четкое представление того, что мы ожидаем от них.

Предложите подросткам последовательную модель поведения, определяющую значение действий не словесными комментариями, а собственными примерами.

Что у тебя на уме?

Неврология пролила свет на изменения, которые происходят в мозге подростка в процессе его роста. Вы можете думать, что понимание этих процессов не так уж важно для воспитательного процесса, однако оно имеет решающее значение.

Преобразования, происходящие в головном мозге во время взросления, оказывают серьезное влияние на действия подростка.

Представьте себе, что мозг — это трехэтажный дом. На первом этаже вы найдете все функции, связанные с выживанием: это как подстанция, которая приводится в действие каждый раз, когда есть риск для жизни. Голод, жажда, сон, размножение также принадлежат этой зоне, которая постоянно активна независимо от нашей воли. Здесь же находятся центры управления автоматической активностью дыхательной и сердечно-сосудистой систем.

На втором этаже расположена эмоциональная часть мозга, через которую проводится вся информация, которую мы «чувствуем». Боль и удовольствие, радость и печаль, гнев и страх — все эти ощущения регулируются эмоциональной частью мозга. У подростков эта зона мозга достигла полной зрелости, и в ранние подростковые годы она совершает особо крутые перевороты, держит подростков в узде и заставляет их действовать в соответствии с тем, что они чувствуют, игнорируя при этом свои мысли. «Мне это нравится? Мне весело? Мне хорошо?» Кажется, что это три самых важных вопроса, вокруг которых крутится жизнь ребенка. Вот почему их поведение очень сосредоточено на получении удовольствия: «Если мне нравится, я это делаю, если мне весело, я бросаюсь в это с головой, если мне от этого хорошо (опираясь исключительно на ощущения), почему я должен от этого отказываться?»

В предподростковом и раннем подростковом возрасте наши дети во многом чувствуют себя в ловушке того, как запрограммирован их мозг, на «здесь и сейчас», с единственным действующим принципом «Life is now» («Жизнь — это сейчас»), перефразировав рекламный слоган, который, к слову сказать, связан с технологиями.

Мозг взрослого человека поддерживает следующие функции: познавательные, то есть способность производить мысль, которолирует размышление над своими действиями и участвует в предвидении последствий того, что мы делаем или можем сделать. Область мозга, которая отвечает за эти функции, называется префронтальной корой и расположена над глазами, позади лба, который мы, сами того не замечая, часто массируем пальцами, когда особенно погружены в серьезные размышления или должны решить сложную проблему.

Префронтальная кора головного мозга перестраивается в процессе взросления, именно поэтому она находится в непрерывном развитии.

Только когда она полностью созреет, подросток сможет решать сложные когнитивные задачи, подавлять желание «удовольствия и возбуждения» для большего блага, которое может совершиться, например, через длительное время. Именно эта зона мозга позволяет переносить усталость, справляться с разочарованием, пренебрегать собственным удовлетворением, понимать, что некоторые вещи, даже если они очень привлекательны сегодня, в последующем могут принести неприятные последствия в краткосрочной, среднесрочной или долгосрочной перспективе.

Представим типичную ситуацию подростка в школьной поездке: кража в придорожном ресторане. Почти для всех подростков подобное действие является непреодолимым искушением. Нарушить закон, присвоив себе желанный объект, при этом не заплатив за него, и бросить таким образом вызов правилам и авторитету взрослых — является сочетанием элементов, которое полностью отвечает потребностям эмоциональной части мозга.

Импульс может быть заблокирован только благодаря действию когнитивной части мозга, способной тормозить возбуждение и желание совершить подобное действие, порождая мысли типа: «Это нарушение закона. Меня могут оштрафовать или даже донести в полицию», «Если бы мои родители узнали, им бы было неприятно», «Это против моих моральных принципов, и я буду чувствовать вину. Нехорошо брать чужое».

Однако для того, чтобы эта область мозга стала преобладающей, дети зачастую нуждаются в поддержке и мотивации со стороны взрослых в вопросах, касающихся размышлений над своими действиями, а не только в поиске немедленного удовлетворения. Помочь это сделать подросткам должны взрослые, которым ребята доверяют и за которыми признают авторитет.

Именно для того, чтобы полноценно использовать модель разума и мозга, которую обеспечивает нам неврология, мы, взрослые, должны стать «лобной долей» наших детей, выполняя функции, которые в их мозгу еще только формируются.

Другими словами, мы должны знать, как поддержать подростков и помочь им действовать, основываясь не только на слепом получении удовольствия, но и на долге, морали, этике, уважении к самим себе и окружающим.

Эти понятия лежат в основе воспитательных отношений между детьми и взрослыми, но в то же время они могут быть построены и усилены за счет профилактической работы, которая позволит подросткам самостоятельно создать «лобную долю» группы. Нужно позволить им испытать на себе сложные и рискованные ситуации, разумеется, в защищенной среде, предлагая им предвидеть те аспекты, которые они не в состоянии рассмотреть в режиме реального времени, когда событие уже проиходит.

Профилактика, которая предлагается растущим мальчикам и девочкам, должна служить лифтом, который быстро движется между вторым и третьим этажами, словно механизм, постоянно усложняющий внутренний диалог. Таким образом, наш ребенок должен постепенно перейти от принципа «Мне нравится? Мне весело? Тогда я это сделаю» к более сложным рассуждениям:

Эмоциональный мозг: «Мне нравится? Мне весело? Тогда я это сделаю».

Когнитивный мозг: «Не торопись, я знаю, что тебе нравится, но подумай сначала, является ли это лучшим для тебя и окружающих».

Эмоциональный мозг: «Почему я должен беспокоиться о других? Если что-то мне нравится, я просто делаю это и все».

Когнитивный мозг: «О, нет, мой дорогой, потому что, если бы другие так же поступали с тобой, ты был бы не очень доволен: ты бы попал в беду или по крайней мере чувствовал себя неловко».

Благодаря такому внутреннему диалогу подросток научится тому, как не попасть в беду, не навредить другим и постепенно усвоит важные социальные нормы.

Каждая фраза — это своеобразное движение лифта, который перемещается между эмоциями и разумом и в конечном итоге должен привести к принятию соответствующего решения.

В свете информации, которую вы узнали из данной книги, помогите подросткам посмотреть на каждую ситуацию с разных точек зрения.

Дайте им возможность усилить характеристики префронтальной коры головного мозга с помощью:

• саморефлексивности — способности размышлять о себе и своих действиях;

• эмпатии — способности ощущать, что чувствует другой человек;

• критического мышления — способности смотреть на ситуацию с различных сторон;

• сотрудничества или умения вступать в союз с другими людьми для достижения общего блага, а не для утверждения господства одного человека над другими.

Благодаря неврологии нам теперь известно, что работа по профилактической схеме позволяет формировать умы подростков.

Если мы поможем им думать и размышлять с помощью соответствующих стимулов, мозг ребят начнет активизировать нейронные сети, которые в отсутствии такого стимулирования не могли бы самостоятельно развиться и сформироваться.

Наши «лифты» между вторым и третьим этажами (эмоциональным и когнитивным мозгом) — не что иное, как синапсы, — соединения между различными частями мозга, которые можно развить с помощью определенных действий.

Именно потому, что взрослеющие мальчики и девочки придают большее значение возбуждению и эмоциям, а не рассуждениям и размышлениям, есть риск, что на пути их роста будут стимулироваться только нейронные цепи, заставляющие их чувствовать себя хорошо здесь и сейчас.

Не следует забывать, что представители цифрового поколения привыкли к доступным мгновенным эмоциям и их получению не только с помощью СМИ и виртуальных отношений, но и благодаря психотропным веществам, которые ввиду своего химического состава предоставляют удовольствие, которое всегда под рукой.

Построение сложной картины мира, формирование комплексного образа мысли, включающего когнитивные функции, — это результат длительного воспитательного процесса, который должен обеспечить взрослый по отношению к ребенку.

Современные практически неограниченные возможности отдаляют подростков от жизненного пути, протекающего в более наполненных смыслом ситуациях, а также дает им иллюзию, что счастье — это ощущение, которое можно стимулировать внешними средствами. Что касается лекарственных препаратов, то сегодня в свободном доступе для каждого богатый выбор фармацевтических средств для облегчения любой боли.

Между прочим, современные подростки часто употребляют психотропные препараты и обезболивающие средства. Сегодняшняя система ценностей поощряет подрастающее поколение бороться с любыми неприятными ощущениями, телесными или душевными, при помощи таблетки, которая якобы помогает справиться со всеми имеющимися неприятностями.

Подсаживаясь на подобное решение проблем, подростки утрачивают, еще даже не успев сформировать, способность благодаря слаженной комбинации когнитивных и эмоциональных ресурсов внутренне противостоять неизбежным разочарованиям и жизненным трудностям, которые будут всегда.

Чем раньше мы начнем, тем лучше

Сексуальность является частью нашей личности, она заставляет нас чувствовать себя мужчиной или женщиной, подталкивает нас к другому человеку в поисках любви, позволяет открыть для себя магию удовольствия, превращает нас из детей во взрослых и в нужный момент при желании — в родителей. Эти шаги могут различаться у разных людей, как может быть отличным и их порядок, но не оставляет сомнений, что наше представление о себе и то, кем мы мечтаем стать, рождается через сексуальность.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) называет сексуальность «центральным аспектом человеческого бытия, включающим в себя секс, гендерную идентичность и роль, сексуальную ориентацию, эротизм, удовольствие, близость и размножение. Выражение сексуальности происходит через мысли, фантазии, желания, мнения, отношения, ценности, модели поведения, обычаи, роли и отношения с другими людьми. Таким образом, сексуальность является сложным явлением, которое зависит от взаимодействия биологических, психологических, социальных, экономических, политических, культурных, этических, правовых, исторических, религиозных и духовных факторов»[15].

С соответствии с этим ВОЗ определяет сексуальное здоровье как «состояние физического, эмоционального, психического и социального благополучия, связанное с сексуальностью, которое не сводится исключительно к отсутствию болезни, дисфункций или недомогания и касается каждого человека независимо от его пола, расы и возраста.

Сексуальное здоровье требует позитивного подхода и уважения к сексуальности и сексуальным отношениям, а также возможности безопасных и доставляющих удовольствие сексуальных связей, без принуждения, дискриминации или насилия».

Если в совершенно обычный день мы посмотрим вокруг себя, в любой момент нашей жизни, то, возможно, мы обнаружим, что нас окружает бесконечное число идей, многие из которых направлены на сексуальное возбуждение, не влекущее за собой секс с отношениями и эмоциями. Для подростка они зачастую представляют единственный источник полового воспитания, однако почти все они опровергают или даже нарушают определение, данное ВОЗ.

Как родители и педагоги, мы должны признать, что неформальное и скрытое половое воспитание в жизни подростков передает им стимулы, изображения и идеи, противоположные так называемому «позитивному и уважительному подходу», в котором они так нуждаются.

Несмотря на то что новые технологии не являются главной причиной растерянности подростков и их сексуального антивоспитания, тем не менее сегодня они представляют определенный фактор риска.

Непрерывный и неограниченный доступ в Интернет без каких-либо фильтров и надлежащих мер предосторожности, соответствующих возрасту, сделал из наших детей потребителей и в то же время производителей идей и содержания, не способствующих их взрослению и благополучию.

Как воспитатели мы не можем забывать, что сексуальность в процессе развития и в частности в подростковом возрасте — это то, что пульсирует и дает о себе знать, однако интегрировать в жизнь ее нужно постепенно, рассматривая не только как инстинкт, но и как инструмент реализации собственных потребностей в отношениях и эмоциях. Искать какого-то особенного друга или подругу в четырнадцать лет — это необходимость, которая соответствует конкретному моменту развития.

Подростки — это уже не дети, они не хотят больше зависеть от родителей, они хотят быть самостоятельными и не могут любить только маму и папу и довольствоваться только их любовью.

Подростки должны выйти в мир, осознанно подвергая себя взглядам и суждению окружающих, построить новые связи и позволить себе увлечься отношениями, которые сильно отличаются от предсказуемых и защищенных, царящих внутри домашних стен. Подсознательно подростки все это умеют, более того, они к этому уже предрасположены.

Когнитивное и эмоциональное развитие, превращающее их из детей во взрослых, помогает подросткам запланировать и затем выйти из своей собственной комнаты на неизведанные в мире дороги, открывая для себя новые грани жизни и познавая окружающих людей.

Вступление в период полового созревания постепенно меняет и их тело, готовя его к встрече с партнером. Гормоны атакуют мозг, заставляя его испытывать неизвестные до этого сильнейшие ощущения и вызывая безмерное возбуждение перед любым эротическим стимулом.

Подростки мечтают, а иногда, особо не мешкая, бросаются в любовную историю, потому что хотят стать независимыми, отделиться от родителей эмоционально (а есть ли лучший способ высвободиться из материнского объятия, чем попасть в объятие намного более приятное?).

Однако начало любовных отношений, то есть вступление в эмоциональную связь с кем-то, кто забирает обычно все (сердце, чувства, свободное время, мечты и фантазии), способствует не только укреплению и улучшению нашей способности взаимодействовать с другими людьми, но и помогает постичь, почувствовать, увидеть и понять самих себя.

Другими словами, любовные отношения значительно меняют не только представление человека о мире, но и то, как он относится к себе, что думает о себе и что собой представляет. Они помогают человеку понять себя, разобраться, для чего он пришел в этот мир, и определить свой путь по жизни.

Кроме того, отношения помогают сформировать гендерную идентичность, позволяют представить себя в ближайшем и дальнейшем будущем, пробуждают мечты о планировании своего совместного будущего с партнером. Кроме того, взаимное чувство очень сильно влияет на самооценку.

На самом деле в каждой культуре и в каждом историческом периоде подростковый этап характеризуется расширением сферы общения и поиском пары среди сверстников.

В подростковом возрасте управлять всеми этими чувствами и эмоциями является практически невыполнимой задачей. И действительно, любовные отношения в этот период жизни неустойчивые, хрупкие, мимолетные, прерывистые.

Когда подростки стремятся скорее стать взрослыми, во избежание нежелательных последствий и сложностей, которые ввиду отсутствия знаний могут кардинально изменить их последующую жизнь, важно, чтобы с определенного возраста ребята по возможности были заранее теоретически подготовлены в вопросах, касающихся интимной жизни человека.

Быстро влюбиться и внезапно разлюбить почти естественно в подростковом возрасте.

Сексуальность становится стимулом для создания и развития отношений, даже если иногда чувства вызывают боль, например при ссорах или расставании.

Сексуальность, которой пропитаны отношения с другим человеком, создает близость, участие и гармонию, которые придают смысл всему: тому, что было (прошлому и истории жизни до настоящего момента), тому, что есть (изменениям, которые происходят в разуме и теле человека), и тому, что будет (выполнению жизненного плана, в котором построение стабильных отношений означает окончательное вступление во взрослую жизнь).

Сегодня кажется, что сексуальность в жизни подростков имеет достаточно неясные функции и ставит неустойчивые задачи развития. Создается впечатление, что она держится на гедонистическом принципе (стремление к удовольствиям и наслаждениям), направленном на самого себя, вместо того чтобы быть стимулом к поиску эмоционального участия и близости с другим человеком.

Поэтому необходимо сопровождать взросление детей четко определенным и ясным для них планом их полового и эмоционального воспитания.

Начиная с раннего детства и на любом этапе жизни ребенка родители должны предвидеть, как следует через школьные и внешкольные мероприятия (например, через спортивные мероприятия, в церкви, в скаутских походах и т. д.), а также через повседневное неформальное общение в семье затрагивать вопросы сексуальности.

Взрослые не привыкли разговаривать о сексуальности с подростками, потому что, когда они были маленькими, было не принято обсуждать подобные вопросы. Однако тишина тех лет не сопровождалась непрерывным каждодневным визуальным стимулированием.

Если сегодня мы не научимся говорить с детьми о вопросах, касающихся секса, то воспитывать в этой сфере их будет богатая и грубая информация Интернета, которая, кроме всего прочего, может представлять опасность.

Какой план по половому воспитанию вы разработали в вашей семье? Выясните, какие мероприятия в этой области предлагает школа.

Прежде всего определите, какие знания уже сейчас должен получить ребенок для будущей взрослой жизни.

Объясните ребенку, как работает наше тело, какова разница между мужчиной и женщиной, как они могут защитить самих себя от незаконных действий — это важнейший багаж знаний, с которым необходимо отправить ребенка в детский сад и первые классы начальной школы.

Что происходит в процессе развития и роста, какие на фоне этого совершаются физические и психические изменения, а также связь между эросом и удовольствием, ответственность и уважение как неотъемлемые требования к любым сексуальным отношениям — вот темы, которые необходимо подробно и всесторонне обсудить с подростками и детьми предподросткового возраста.

Такие беседы предполагают умение разговаривать не только о мастурбации и предохранении, но также и об отношениях и эмоциях, о гармонии и ожидании, о правах и обязанностях, о близости и эмоциональной связи.

Все эти темы по отдельности мало о чем нам говорят, но в совокупности они помогают посмотреть на секс как на важнейшую и неотъемлемую часть жизни.

Воспитательная работа с детьми также включает рассмотрение тех идей и образов, влияний и стимулов, моделей и представлений, которые предоставляют нам Интернет и социальные сети.

Купите пособия для детей и родителей. В последнее время подобные публикации получили широкое распространение в связи с растущими потребностями взрослых, не готовых с ходу обсуждать с детьми вопросы сексуальности.

Кроме этого поднимайте эти темы и с другими взрослыми: в первую очередь с родителями и учителями, а также с педиатром или семейным врачом, если вы религиозны, поговорите с теми, кто занимается воспитанием в вашей церковной общине.

По данным одного из важнейших на сегодняшний день проведенного исследования по сексуальным преступлениям против несовершеннолетних через Интернет, при котором было проанализировано поведение в Сети тысячи подростков, самым важным инструментом профилактики воспитания является способность взрослых быть убедительными и последовательными. Подростки, которые подвергаются самому большому риску сексуальных домогательств посредством новых технологий, в основном те, кто чувствует себя одиноко и удовлетворяет любопытство и возникающее возбуждение с теми взрослыми, которым нет никакого дела до чувств и эмоций ребенка.

Родители должны заниматься воспитанием детей и решать с ними вопросы, связанные с взрослением, играющими гормонами, первыми возникающими желаниями, тогда ребенок не будет искать отдушину и внимание на стороне. Единственная возможная профилактика заключается в трех словах: ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ.

Добейтесь такого воспитательного общения с ребенком, чтобы ему было с вами интересно!

Счет дружбы не портит

Ориентироваться в Сети не так просто, как может показаться на первый взгляд. Для этого требуются не только технические знания (как это делать), но и сложные когнитивные навыки (почему необходимо что-то сделать или, наоборот, не делать, как предвидеть последствия простого нажатия клавиши, как видеть вещи в перспективе, а не только в настоящем).

Многие родители не имеют представления о таких базовых понятиях.

Зачастую дети намного опытнее своих родителей в управлении компьютером и современными технологиями.

На самом деле довольно много родителей не разбираются в некоторых тонкостях компьютерных технологий, вследствие чего у детей есть возможность самостоятельно перемещаться в Сети и исследовать виртуальные и цифровые территории без какого-либо контроля. Как может человек, не имеющий водительских прав, помогать водить человеку, который только что получил водительское удостоверение?

К сожалению, сегодня мы не можем позволить себе роскошь быть несведущими в тех инструментах, которые представители нового поколения используют каждый день.

Мы не можем дать ученику начальных классов смартфон или планшет, подключенный к Интернету, если мы сами не умеем им управлять, не знаем, какие правила пользования устройством необходимо установить и тем более, если мы не умеем контролировать, какое время ребенок проводит в Интернете и чем он там занимается.

Что нужно учитывать, когда мы рассказываем о себе, делая личную информацию общедоступной за считаные доли секунды всего одним нажатием клавиши?

Что будет означать для меня, если через десять лет мои действия в Сети сегодня может оценивать мой будущий работодатель, который, для того чтобы выбрать идеального кандидата, будет опираться не только на мое резюме, но и на ту информацию, которую я когда-то оставил в Интернете?

Если первый вопрос решается созданием кодекса поведения в Сети, так называемого Интернет-этикета, ответить на второй вопрос мы можем, разговаривая с детьми и подростками о цифровых отпечатках пальцев, нестираемых знаках, которые практически невозможно удалить с момента их появления в Сети.

Вместо того чтобы использовать правила, уже представленные на многих сайтах и во многих публикациях, полезно составить свой оригинальный и индивидуальный план, отвечающий нуждам конкретного ребенка или группы детей в данный момент.

Например, возвращаясь к истории о школьной поездке, необходимо обсудить эту тему со школьниками еще до ее начала. Вместо того чтобы, как все, отказаться от поездки («С вами мы никогда никуда не поедем»), лучше установить нерушимые правила поведения.

Многие преподаватели и школьные работники позволяют включать телефон, но только в строго определенное время. Обычно в школах есть работник, к которому дети могут обратиться за помощью для себя или товарища, который по своей воле или против нее попал в ситуацию киберзапугивания или секстинга.

То же самое можно сделать у себя дома. Если мы хотим выполнять роль префронтальной коры головного мозга для наших детей, есть смысл установить с ними договоренность или составить список правил по пользованию Интернетом, планшетом, компьютером и сотовым телефоном.

Не стоит забывать, что большинство проблем, о которых мы с вами говорили, зародились в семьях, в которых использование современных технологий детьми не считалось проблемой и в которых не было разработано никакой системы регулирования или контроля.

Много шума вызвал договор, состоящий из восемнадцати правил, который составила американская мама-блогер, Джанелл Бюрли Хофманн, и затем попросила подписать его своего сына Грегори, подарив ему iPhone.

Подобная инициатива вызвала интерес во всем мире. Кто-то посчитал эту женщину сумасшедшей, сославшись на то, что это уже слишком, решить, что может и что не может делать со смартфоном тринадцатилетний ребенок. Однако другие восприняли эту ситуацию как пример для подражания.

На самом деле эту ситуацию можно обсудить всей семьей, начиная со следующих вопросов: «Какие из этих правил кажутся тебе полезными для правильного пользования телефоном несовершеннолетними?»; «Какие правила мы можем применить в нашей семье?»; «Какие правила мы можем применить в нашей семье, но изменив их, смягчив или, наоборот, ужесточив их?»

Вот восемнадцать правил Джанелл, на основе которых можно составить свой собственный семейный договор:

1. Телефон мой. Я его купила. Я за него заплатила. По сути, я тебе его одалживаю. Ну разве я не самая лучшая?

2. Я всегда буду знать пароль этого телефона.

3. Если телефон звонит, возьми трубку. Это телефон. Скажи «Привет», буть вежлив. Никогда не пытайся проигнорировать телефонный звонок, когда на экране ты видишь «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Всегда отдавай телефон одному из родителей ровно в 19.30 в будни и в 21.00 в выходные дни. Телефон будет выключаться на ночь и снова включаться в 7.30 утра. Если вдруг ты не захочешь звонить кому-то на домашний телефон, потому что боишься, что ответят его родители, тогда не звони и не пиши ему сообщения. Прислушивайся к своей интуиции и уважай другие семьи, чтобы уважали нашу.

5. Ты не можешь брать телефон в школу. Общайся вживую с теми, кому ты обычно отправляешь сообщения. Это часть того, чему нужно научиться в жизни. Если ты должен будешь вернуться из школы раньше обычного или поедешь на экскурсию, в каждом случае будет принято отдельное решение.

6. Если телефон упадет в унитаз, ударится о землю и разобьется или просто исчезнет в никуда, ты будешь отвечать за стоимость замены или ремонта. Стриги газоны, поработай няней, отложи деньги с дня рождения. Если такое произойдет, ты должен быть к этому готов.

7. Не используй телефон как средство, чтобы кому-то соврать, посмеяться над другими или обмануть другого человека. Не позволяй себе увлечься беседами, которые могут кого-то обидеть. Будь хорошим другом и не попадай в беду.

8. Не пиши в сообщениях или по электронной почте то, что ты бы не сказал человеку в лицо.

9. Не пиши в сообщениях или по электронной почте то, что ты бы не сказал в присутствии родителей. Контролируй то, что ты говоришь, будь осторожен.

10. Никакого порно. Ищи в Интернете то, о чем бы ты мог поговорить даже со мной. Если у тебя есть вопросы относительно чего-то, поговори об этом с кем-нибудь, и лучше, если ты узнаешь это у меня или у папы.

11. Выключи телефон, поставь его на беззвучный режим, убери его, когда ты находишься в общественном месте. Особенно в ресторане, в кино или когда ты с кем-то разговариваешь. Ты не грубиян, и не позволяй iPhone изменить себя.

12. Не отправляй и не проси других отправить тебе фотографии собственных интимных частей тела или частей тела других людей. Не смейся над такими фотографиями. Однажды у тебя будет соблазн это сделать, несмотря на твой интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь в школе, в университете и когда ты повзрослеешь. Киберпространство огромно, и оно сильнее тебя. Из киберпространства очень сложно удалить что-либо, включая твою дурную репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Не обязательно все документировать. Живи и радуйся жизни, и лучшие ее моменты останутся в памяти навсегда, независимо, удалось ли снять событие на камеру или сфотографировать.

14. Иногда оставляй телефон дома, и будь уверен, что ты поступил правильно. Телефон — не живое существо и не часть тебя. Учись жить без него. Будь сильнее СЧП — Страха Что-то Потерять.

15. Скачивай новую музыку, классическую музыку, музыку, которую не слушают миллионы твоих сверстников. У твоего поколения есть доступ к музыке, раньше такой возможности не было ни у кого за всю историю человечества. Пользуйся этим, расширяй свои горизонты познания и культуры.

16. Периодически играй в игры со словами или в логические игры, которые развивают мыслительные способности.

17. Смотри на мир с широко открытыми глазами. Наблюдай, что происходит вокруг тебя. Любуйся природой. Слушай пение птиц. Прогуляйся, поговори с незнакомцем, позволь твоему воображению работать без участия Google.

18. Ты натворишь дел. Я заберу у тебя телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнем все сначала. Мы продолжим учиться чему-то новому, день за днем. Я на твоей стороне, мы с тобой одна команда. Мы с тобой вместе.

В единстве сила

Для того чтобы понять, что имеется в виду под формулировкой «объединенный разум взрослых», нам помогут следующие два выражения: «В единстве сила» и «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня».

Начнем с первого. Нам, взрослым, действительно нужно объединиться, чтобы дать детям понять, что мы от них ожидаем.

Новые современные технологии массово вошли в жизнь наших детей, а мы безынициативно наблюдали, как это происходит, не задаваясь вопросом о достоинствах и недостатках цифрового поколения для подрастающих детей. Взяв на себя роль пассивных зрителей, мы тем самым предоставили себя на милость системы современных технологий и дали рынку полную свободу.

Своим бездействием и молчанием мы разрешили средствам массовой информации превратиться в невидимого воспитателя, который оказался сильнее нас, воспитателей официальных, но не оснащенных всеми необходимыми боеприпасами и убеждениями, чтобы противостоять коварному господству маркетинга в нашей жизни.

Часто телевизионные хроники рассказывают о конфликтах между семьей и школой, в которых родители не одобряют правила, установленные школой.

Одна мама подала в суд на школу за то, что у ее двенадцатилетнего сына забрали сотовый телефон в тот момент, когда он с него показывал порнографические материалы своим одноклассникам.

Несмотря на то что преподаватели требуют, чтобы телефон оставляли дома, множество взрослых тайком кладут его в карман рюкзака и просят ребенка, чтобы он включил его в туалете во время перемены для того, чтобы они могли узнать, как у него дела.

Когда организуется недельный поход для скаутов в палатках без возможности взять с собой телефон и другие устройства, многие родители предъявляют ультиматум, что не позволят своему ребенку поехать с группой при отсутствии возможности ежедневной связи и проверки, все ли у него в порядке.

Как видно из этих примеров, мы, взрослые в первую очередь, не умеем принять совместное решение по этому вопросу.

Зато наши дети едины и решительны в том, чего хотят добиться. «Все так делают, у всех это есть, не могу же я быть единственным, над кем все смеются, потому что у меня нет странички в Facebook, Whatsapp или сотового телефона». Подобные фразы показыват, что у детей есть некая общая территория, где они общаются и вдохновляются примером других.

В то время как наши дети объединяются и выстраивают свои войска на линии фронта, мы продолжаем вести войну друг с другом на предмет того, как их правильно воспитывать. Идет сражение тех, у кого есть власть, с теми, кто хочет ее заполучить вопреки всему. Другими словами, мы уже потерпели поражение, у нас нет плана, и мы оставляем незащищенной линию фронта, которая должна быть организованной и готовой к бою.

Родители должны учиться такой воспитательной модели поведения, при которой признается значение школы и других взрослых, принимающих участие в жизни детей и подростков.

Слишком часто таких, как я — тех, кто не поддерживает чересчур потребительское поведение или образ жизни, направленный лишь на получение удовольствия, — обвиняют в старомодности и морализме. И делают это отнюдь не молодые люди, как можно было бы ожидать (потому что они по природе своей хотят все и сразу, а мы устанавливаем ограничения, заставляем их притормозить, учим терпению, действовать постепенно, желать и планировать то, что, по их представлениям, нельзя откладывать), но взрослые, родители или преподаватели, которые по-другому смотрят на воспитание и взросление, на правила и ограничения. В этом разделении ценностей и идеалов, целей и воспитательных стилей главным фактором является фактор риска.

У детей больше нет ориентира ни внутреннего, потому что они не научились у родителей, ни внешнего, потому что они больше не верят нам, взрослым, и не считают нас последовательными.

Но, к сожалению, компас как ориентир — единственный инструмент, который может помочь им сориентироваться и вести себя более разумно, не слишком рискуя, не попадая в опасные ситуации или ситуации, которые могут навредить процессу их развития.

Поэтому второе выражение, обозначенное выше, станет слоганом, вдохновляющим вас. Итак, чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня: подразумевается настоящая деревня, с настоящими людьми, мужчинами и женщинами, отцами и матерями, которые стараются быть хорошими примерными родителями не только для своих детей, но и для детей других.

Давайте еще раз задумаемся о некоторой информации, представленной в данной книге, например об исследовании Save the Children, которое показало, что сегодня многие взрослые готовы общаться в чате с незнакомыми несовершеннолетними, не чувствуя при этом за собой никакой ответственности и не понимая, в чем риск ситуации, часто имеющей сексуальный подтекст.

Несовершеннолетние оказываются сбитыми с толку и не понимают естественных границ общения взрослых и детей.

Давайте поразмышляем о том, сколько из нас размещают на страничке в Facebook весьма откровенные снимки. Что узнают из этого дети о пользовании Интернетом? Или подумаем о том, сколько профессионалов затрачивают сил и энергии на работу с антивоспитательными проектами. Речь идет о психологах, которые позволяют международным корпорациям, занимающимся продажей алкоголя и табачной продукции, порнографией и азартными играми, использовать эффективные рекламные стратегии для того, чтобы заинтересовать несовершеннолетних. Они превращают их в своих клиентов с опасностью превратить их в хронически зависимых от продуктов, вредных для здоровья, и отношений с людьми, а также глубоко подрывающих чувство уверенности в себе и бросающих тень на личность. На фоне этого возникает мысль о тех, кто решает закрыть на все глаза или открыто заявляет, что не хочет вникать и разбираться в поведении и действиях людей, не относящихся к их собственной семье, как будто жизнь начинается и заканчивается в стенах их дома.

Итак, нам нужно отталкиваться от понимания, что синдром ВСР (Все Слишком Рано) касается не только наших детей, но является понятием более обширным и живет в мире взрослых тоже. Бауман очень хорошо описал эту тенденцию, используя понятие «жидкое общество». Это такое общество, где царит неуверенность, потому что мы превратились из производителей в потребителей и главных героев жизни, в которой больше нет никакой уверенности. Мы вынуждены приспосабливаться к привычкам группы (все под большим контролем тех, кто создает рынок для того, чтобы извлечь выгоду), чтобы не чувствовать себя изгоями.

По мнению Баумана, корень зла рождается из страха, что мы не сможем что-то купить (речь идет не о необходимых вещах, а об излишествах) и рискуем почувствовать себя исключенными из современности, регулирующей жизнь всех нас. Такая структура заставляет людей считать себя ущербными, бедными и несчастными, если они, подобно другим, не являются потребителями.

Но ведь мы, родители, растим не будущих потребителей, а будущих мужчин и женщин, чья жизнь основана на счастье не от того, что у нас есть и что мы можем купить, а от того, кем мы являемся в жизни.

Наше счастье рождается не от возможности получать удовольствие, но от осознания самого факта, что мы живем.

Именно поэтому нам нужно всеми силами оставаться едиными и чувствовать себя частью деревни, которая помогает растить детей в гармонии, не слишком рано, но и не слишком поздно выпуская их из гнезда во взрослую жизнь, подготовленными и уверенными в своих силах.

Приложение

10 заповедей для предусмотрительных родителей

1. Будьте разумны. Мозг подростков склонен искать удовольствие и возбуждение. Только ваш разум может им помочь избежать рискованного поведения.

2. Предупреждайте опасность — чем раньше, тем лучше. Намного лучше поговорить заранее и в подробностях о том, что может произойти, о том, что они могут испытать, и о том, что бы вы хотели, чтобы они никогда не испытали. Слишком часто эта тема обсуждается, когда беда уже случилась. Чем раньше, тем лучше — это главное правило профилактики, которая нужна нак никогда в этом возрасте.

3. Начните половое воспитание и воспитание чувств с самого раннего возраста. В зоне самого большого риска находятся те, кто не получил хорошего полового воспитания от родителей и кто впоследствии ищет ответы (в том числе взрослых, которые могут дать эти ответы) в системе социальной коммуникации, которую они знают лучше всего, — в Интернете и социальных сетях.

4. Обращайтесь за помощью к книгам и фильмам. Книги и фильмы позволяют вам увидеть мужчин и женщин, мальчиков и девочек в действии, увидеть, как они справляются со сложными проблемами, которые могут возникнуть и в вашей жизни. «Что бы ты сделал, если бы это случилось с тобой?», «К кому бы ты обратился за помощью?», «Какие ключевые моменты можно было бы вовремя заметить, чтобы избежать самого страшного?», «Что лучше делать или не делать в подобной ситуации?». Задавать такие вопросы после прочтения книги или просмотра фильма, стимулирующего обсуждение, является сильнейшим инструментом профилактики, который всегда под рукой.

5. Разговаривайте с детьми обо всем. С самого раннего детства приучайте детей смотреть на вещи с разных точек зрения. Реальность не всегда такова, какой она кажется. Очень часто правду нужно искать гораздо глубже. По телевизору сексуальные и уверенные в себе люди часто кажутся очень успешными в жизни. Но так ли это на самом деле? Уверены ли мы, что именно в этом секрет счастья?

6. Наше тело — это не все, что у нас есть. В современном мире человека часто ценят по его внешности. Это правило может действовать в СМИ, но не в реальной жизни. Учитесь смотреть критическим взглядом на преимущество формы над содержанием в обществе, сфокусированном на внешности.

7. Сформулируйте совместные правила пользования технологией. Составление договора с конкретными правилами, регламентирующими, что можно делать, и прежде всего четко определяющими, что нельзя делать, помогает всем, и взрослым, и детям, понять четкие границы и пределы как в стенах дома, так и вне его.

8. Объединитесь с другими взрослыми, которые живут рядом с вами. Всегда соглашайтесь с воспитательными нормами, которые вам предлагают. Доверьтесь правилам, установленным для детей школой, спортивными и волонтерскими группами и ассоциациями, организующими свободное время детей, даже если эти нормы кажутся вам слишком строгими.

9. Не теряйте время и не притворяйтесь, что ничего не случилось. Если вы думаете, что ваш ребенок попал в беду, если вас вызвали в школу потому, что он сделал что-то опасное или кому-то навредил, если друг или знакомый говорит вам, что он попал в опасную ситуацию, если интуиция говорит вам, что что-то не так, не делайте вид, что вы ничего не заметили и не теряйте время. Поговорите с ним об этой проблеме, поставьте его лицом к лицу с теми, кто о нем беспокоится, попросите его объяснить, что произошло, и узнайте, обоснованны ли ваши подозрения. Другими словами, не упустите информацию, которая может быть для вас очень полезной во избежание более серьезных проблем в будущем.

10. Будьте примером для подражания. Если вы хотите, чтобы дети соблюдали правила, в первую очередь соблюдайте их сами: постоянство — лучший друг воспитателя. Поэтому задумайтесь о том, как вы сами используете ту или иную современную технологию. Чему ваши дети учатся у вас? Учатся ли они тому, что в определенные моменты нужно выключать телефон или компьютер? Размещаете ли вы их фотографии на вашей страничке в Facebook? Объясните, что вы тоже стараетесь не посещать сайты для взрослых и не размещать личную информацию в Сети.

Благодарности

Благодарю Аннукьяру Тассан и Монику Пагани де Агостини за энтузиазм, который они продемонстрировали относительно этого проекта. Работа вместе с ними меня очень вдохновляла, я благодарен за их внимание, проявленное к подготовке данного проекта.

Благодарю Алессию Моффа за ценнейшую редакторскую работу, которая сделала эту книгу лучше.

Благодарю профессора Сильвану Кастальди, директора Института гигиены и профилактической медицины, и профессора Франческо Аксилия, директора отдела биомедицины Миланского университета. Много исследовательской и аналитической работы, необходимой для создания этой книги, мне помогли осуществить коллеги этого института и отдела, я благодарен им за многие идеи по работе и помощь в углубленном изучении данной темы в течение последних лет.

Благодарю Мириам Каранцано, Чинцию Валлетта, Николетту Ферри и всех моих коллег из ASPI (Associazione Svizzera per la Protezione dell’Infanzia, Швейцарская ассоциация по защите детей. — Прим. пер.), с которыми мы вместе занимались темами, освещенными в этой книге, вместе переживали и проживали опубликованные истории подростков. Благодаря им мне удалось провести очень нужную профилактику и выявить новую реальность вмешательства и необходимых действий.

Благодарю свою семью: супругу Барбару за ее помощь и поддержку, за умение быть всегда рядом со мной и с нашими четырьмя детьми на пути, где так часто смешиваются жизнь и работа. Я также очень благодарен моим детям: Якопо, Аличе, Пьетро и Катерине. Они не только лучший подарок, который подарила мне жизнь, но и те, кто является моим вдохновением для работы в сфере исследований подросткового возраста. Они сделали меня лучше, помогли мне вырасти как профессионалу, отвечающему нуждам детей и подростков.

Если у вас есть какие-то вопросы или вам нужна консультация, пишите мне на электронную почту [email protected] или в Facebook (Alberto Pellai).