Эта книга написана для всех пап, которые хотят быть лучшими отцами для своих детей. Это под силу каждому мужчине:
• стать для своего ребенка надежным и сильным другом, к которому можно обратиться в любой ситуации;
• построить доверительные и крепкие отношения с детьми, дружить и весело проводить с ними время;
• быть для них опорой в жизни и лучшим примером для подражания.
На личном примере автор показывает, что заботиться о своем ребенке, думать о его потребностях, принимать активное участие в его ежедневных делах наравне с мамой – это , , .
Папы узнают, как подготовиться к зачатию и осознать себя в роли отца; как поддержать жену во время беременности и родов, преодолеть трудности и напряжение в период младенчества; как взрастить в ребенке уникальную личность, принять его таким, какой он есть, и построить отношения в семье, основанные на уважении и взаимном доверии. Особое внимание автор уделяет организации личного пространства папы: где и как черпать терпение, вдохновение, спокойствие и гармонию.
Книга в первую очередь адресована папам – будущим и состоявшимся, а также мамам, бабушкам и дедушкам, психологам и педагогам по работе с детьми.
Александр Наумов
Как стать другом своему ребенку.
Папа, папочка, папуля
* * *
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит.
Благодарности
Когда-то эта книга была лишь мечтой.
Мечтой сделать так, чтобы каждый отец захотел стать другом своему ребенку.
Время летит стремительно: мечты превращаются в цели, цели обретают планы, планы становятся действиями, действия дарят мечте форму.
Сегодня книга «Папа, папочка, папуля» – это реальность, которая доступна каждому в любом уголке мира.
Спасибо жизни за доверие стать проводником знаний, которые легли в основу этой книги.
Спасибо моим детям за вдохновение меняться и становиться им другом.
Спасибо моей жене за ее веру в меня и любовь, которые дают мне силы реализовывать все задуманное.
Спасибо каждому, кто, читая еще начальную рукопись, делился обратной связью и наполнял меня энергией действовать.
Спасибо команде издательства «Весь» за профессионализм на всем пути создания книги и поддержку, о которой может только мечтать начинающий писатель.
Книга издана и ждет встречи со своим читателем. Читателем, который делает ошибки и, падая, встает снова на путь осознанного родителя, чтобы идти дальше.
В добрый путь!
Предисловие
Эта книга написана для всех тех пап, которые хотят быть лучшими отцами на Земле для своих детей.
Которые хотят научиться любить своих детей безусловно и безгранично. Которые хотят стать надежным и близким другом своему ребенку. Которые хотят открывать уникальность и неповторимость своего ребенка каждый день.
Я совсем не идеальный отец. Я периодически кричу на своих детей, иногда их капризы меня раздражают. Бывает так, что я предпочитаю живому общению с моим ребенком бегство в монитор ноутбука. Да, я совершаю ошибки, и это нормально, так как известно: не совершает их только тот, кто ничего не делает. При этом иногда я бросаю все и еду с детьми на каток, или в парк, или преодолеваю свою вечернюю усталость и читаю в сотый раз их любимый рассказ. Или верю вместе с ними в Деда Мороза и жду чудес, понимая, как это важно для них сейчас.
Самое главное – я меняюсь и учусь вместе со своими детьми и делаю это как для них, так и для себя, в общем, делаю это для нас. Я хочу быть лучшим папой для моих девочек, и шаг за шагом я им становлюсь.
Цель этой книги – на собственном примере показать всем папам, что только от нас зависит, какие отношения сложатся с нашими детьми. Насколько они будут близкими и доверительными.
Часто мы, папы, идем по легкому пути – мол, у детей есть мамы. Вот пусть они озаботятся тем, как питаться ребенку, чем ему заняться в свободное время, как его воспитывать, что ему читать. А также что смотреть, во что играть и так далее. Мама лучше знает!
Тогда почему потом мы удивляемся, что, повзрослев, ребенок осознает, что «есть мама, которая поймет, выслушает, знает тебя с ног до головы. И есть папа, который приносит деньги в семью и отвечает за то, чтобы меня обуть, одеть и накормить, но он совсем не знает, чем я живу, чем дышу, что люблю и как себя чувствую. Я пытался ему рассказать, но ему некогда и не важно».
Так вот, я знаю другой путь. Путь осознанного отца, путь, который делает отношения с ребенком насыщенными, яркими и интересными. Путь не самый простой, но который точно приведет вас к этой цели – стать другом своему ребенку. Кстати, этот путь совсем не исключает, а как раз дополняет участие в жизни ребенка мамы – по заслугам самого главного человека. Я уверен, что любая женщина будет вам благодарна, если вы будете идти и смотреть с ней в одном направлении. На страницах этой книги я хочу показать всем папам, что заботиться о своем ребенке, думать о его потребностях, принимать активное участие в его ежедневных делах наравне с мамой – это нормально, правильно, важно и полезно.
Эта книга – изобилие практических советов и жизненных ситуаций, причем она выстроена хронологически с первой мысли об отцовстве и до школьного возраста ребенка. Каждая страница этой книги помогает вам стать лучше, понять и услышать своего ребенка.
Это мой осознанный путь Отца, и я с радостью готов разделить его с вами.
Глава 1. Новая жизнь
Однажды приходит момент, когда ты осознаешь, что есть что-то большее в этой жизни, чем встречи с друзьями, карьера, любимые телевизионные программы.
Ты понимаешь, что хочешь больше ответственности в своей жизни, ты понимаешь, что надо будет жертвовать, и ты готов на это, ты хочешь дать миру частичку себя, а все потому, что ты хочешь стать отцом.
Конечно, все начинается с мыслей об этом, однако все наши мысли материальны.
А задумывались ли вы о том, в какой момент вы становитесь папой?
Большинство, наверное, ответят: когда мой ребенок родился!
Верно, документально именно в этот момент вас можно официально считать отцом.
При этом папой вы стали гораздо раньше, в тот момент, когда в первый раз поймали себя на мысли о том, как будет здорово держать в руках маленькое чудо, какое оно беззащитное и хрупкое. Или мысли о том, как приятно погрузиться в глубину его добрых глаз и как обворожительна его улыбка, – ух ты, да он улыбается мне! Мой малыш мне улыбается первый раз – это незабываемый момент!
Или, возможно, такие мысли: «Его ножка помещается в моей ладошке, какая кроха, моя кроха».
А вы когда-нибудь задумывались, а что это значит – стать папой?
Папа – это гораздо больше, чем две буквы П и две буквы А.
Мы все знаем, откуда берутся дети, весь биологический процесс подробно описан нам еще на школьной скамье, мы даже, скорее, практики в этом вопросе.
Я предлагаю взглянуть на процесс зачатия ребенка со стороны творца. Осознайте, что каждому из нас дарована уникальная возможность сотворить чудо. Тот, кто уже стал родителем, согласится со мной, что, смотря на наших детей, невозможно и представить, что их когда-то не было. Однако их действительно не было, и ваша любовь смогла вам помочь их создать. Ощутите прелесть и уникальность этого момента: вы создаете что-то новое, вкладывая в это свою частицу любви, добра, гармонии и света. Вы становитесь ПАПОЙ. Вы становитесь духовной основой для своего ребенка. Вы открываете ему двери этого мира и становитесь путеводной звездой, освещая его странствие на пути становления и даря ему силы преодолевать трудности. Вы учите его верить в себя и добиваться успехов. И все потому, что вы – ПАПА!
Когда осознаешь себя именно таким ПАПОЙ, то и становишься им с момента принятия решения о зачатии ребенка.
Когда ты планируешь стать папой, то думаешь об этом чаще, чем о любимой футбольной команде, ты представляешь себя гуляющим с коляской по аллейкам парка или гоняющим голубей вместе с малышом. И в этот момент ты уже создаешь свое будущее, будущее осознанного отца.
Мы так много времени уделяем планированию карьеры, тому, что нам купить на выходных и куда поехать отдыхать этим летом и так далее. А почему планы о том, когда вы хотите стать папой и что нужно для того, чтоб стать лучшим папой для своего ребенка, занимают гораздо меньше времени?
Мой совет будущим папам: пусть мысль о том, чтобы стать самым лучшим папой для своего ребенка, живет в вашей голове с момента ее первого осознания и каждую секунду возвращает вас к одному из важных аспектов вашего бытия.
Быть папой – это важно. Быть папой – другом – это работа.
Эта работа начинается внутри себя и длится всю осознанную жизнь. Она включает в себя каждодневные мысли о том, а чему еще научиться самому и чему научить своих детей, а также постоянный поиск путей, как сделать это лучше.
Когда ты подходишь к родительству осознанно, то, как правило, планируешь появление ребенка. Это не значит, что ты должен его зачать в конкретный день и час (хотя бывает и такое). Это в первую очередь значит, что ты и твоя вторая половина перед зачатием берете паузу и осознанно готовитесь к этому. Понятно, когда случится чудо, зависит от Высших сил, однако то, как себя подготовить и как сделать будущую жизнь ребенка здоровой, зависит в первую очередь от нас.
Конечно, это отказ от всех вредных привычек в идеале за год, а то и за два до зачатия.
В течение полугода сокращение употребления спиртного до минимума, за месяц до зачатия вообще его прекращение.
Желательно бросить курить и папе, и, конечно, маме. А маме так особенно курить в процессе беременности и после, во время кормления ребенка грудью – крайне нежелательно. Осознанный родитель вряд ли желает наполнять легкие малыша и его кровь никотином. Осознанный папа выберет прогулки на свежем воздухе и будет больше проводить времени с женой на природе, тем самым обогатив кровь малыша ценным кислородом. Посмотрите на процесс зачатия и беременности не как биолог, а как волшебник. Ваша жена – это волшебный замок для вашего будущего малыша. Вы – волшебник этого замка. Только вы можете помочь замку быть чистым, наполненным позитивом и благостью. Помогите жене подготовиться к зачатию, подготовьтесь с ней сами. В выходные выберите не уютный диван у телевизора, а поход в парк, или на спектакль, или на балет. Да, возможно, балет вы терпеть не можете. Кстати, я так сам думал, пока первый раз туда не попал. Не мог дождаться, пока закончится первая половина, и постоянно говорил жене: «Ну пойдем, это не для нас». Однако моя мудрая вторая половинка уговорила меня досидеть до конца, и вот сейчас я – первый, кто отслеживает появление в нашем городе новых балетных постановок. Можете в это поверить? Я и сам удивляюсь!
Наполняя свою жизнь позитивными мероприятиями, позитивными мыслями и здоровым образом жизни, вы являетесь для своей второй половинки примером и наставником, вы готовитесь стать родителями вместе.
И как только ваш будущий малыш увидит, как красив ваш волшебный замок и как в нем много света и любви, он сразу же захочет поскорее к вам прийти.
И тут уж дело за малым – сами справитесь.
Подготовка к зачатию важна! Очень важна! Она включает не только изменение образа жизни и расстановку приоритетов, также она включает и подготовку к последующим девяти месяцам ожидания. И здорово начать уже сейчас, в предвкушении: изучать специальную литературу, может, пойти на курсы будущих родителей.
Кстати, сейчас очень много различных книг об осознанном родительстве (я сам вот пишу одну из них). Дело в том, что жить осознанно – это наполнять нашу жизнь смыслом. Мы сами можем решать, чему нам уделить время и на что потратить свои силы, при этом важно понимать, какой результат в итоге мы получим. Мы – могущественные творцы своего собственного мира!
И однажды, я знаю, ваша жена вам скажет: «Дорогой, ты будешь папой!» И я уверен, что счастливее вас в эту секунду не будет никого.
Глава 2. Ожидание чуда
После того как ваша прекрасная половинка сообщит вам о том, что у вас будет ребенок, начинается второй важный этап становления вас как отца.
На протяжении всех девяти месяцев: каждый день, каждую минуту и каждую секунду одно маленькое сердечко будет ждать вашего внимания. Да, физически малыш находится в животе у мамы – в самом безопасном и комфортном для него месте. Однако вы всегда рядом, на расстоянии одного удара сердца от своей любимой жены и малыша. Поэтому очень важно осознать, что ваш малыш уже у вас есть, вы уже ПАПА. Теперь девять месяцев он будет формироваться, чтобы встретиться с вами. И теперь от вас зависит очень многое: как пройдут эти девять месяцев и насколько близкими они окажутся для вас. Многие отцы воспринимают беременность жены как болезнь или как обременительное состояние, которое просто надо пережить. На самом деле – это уникальное время, которое даровано вам обоим, чтобы сделать ваши отношения еще теплее и крепче, а вашу связь с ребенком еще ближе. Большая ошибка – оставлять маму наедине с малышом, думая, что тут-то вы уж точно не помощник.
Еще какой помощник!
Говорите с малышом, начиная с первых дней его жизни в животе. Рассказывайте, какой он для вас долгожданный. Как сильно вы его любите и ждете. Расскажите, как будете играть с ним в мяч, плавать в бассейне, ходить в театр, покупать кукол и танки, гулять в лесу. Расскажите ему, что наш мир безопасен и прекрасен, что над вашей головой есть бездонное голубое небо с мягкими и пушистыми белыми облаками, вас согревает желтое и теплое солнце, расскажите, как приятно пробежаться по первой весенней зеленой траве, вдохнуть ее аромат и увидеть, как искрится утренняя роса.
Расскажите ему, что в эту минуту вы самый счастливый человек, потому что у вас есть он – ваш ребенок!
Девять месяцев ожидания могут превратиться в девять месяцев испытания ваших отношений с женой, а могут стать девятью месяцами волшебства.
Первый ребенок – это первые тревоги: а как оно все будет? Вот примерный перечень мыслей и вопросов, одолевающих вашу вторую половинку. А как все успеть сделать? Кажется, что информации так много, что ее просто невозможно уместить в голове. Какие обои выбрать в детскую? Какая кроватка понравится малышу? А какие игрушки ему покупать и нужны ли они вообще в первые дни? Пеленки, распашонки, чепчики и маечки – сколько их надо? И когда их лучше покупать – до рождения или после? А как успеть вовремя сдать все анализы, научиться правильно дышать и когда лучше ложиться в роддом? И вообще, какой роддом лучше? А также что лучше кушать, чтобы не поправиться и при этом не навредить ребенку? Если заглянуть в голову беременной женщины, то иногда в количестве мыслей можно утонуть. А теперь задайте себе вопрос: а как много подобных мыслей параллельно в этот период посещают вашу голову?
Да, справедливо, нам, мужчинам, необходимо думать о том, как сделать так, чтобы у любимой женщины были средства на реализацию всех тех мыслей! А «какой роддом выбрать?». Зачем об этом думать? Ну, конечно, тот, что ближе к дому, и желательно, чтобы за месяц забрали жену – этот и подойдет! Или зачем мне, мужчине, думать о том, как дышать жене на родах? Зачем нам, мужикам, думать об этом? Она же будет дышать – пусть и думает! Кстати, а вы знаете, что есть специальные курсы для двоих родителей? Они приходят туда и учатся дышать вместе.
Конечно, дышать на родах будет жена, однако от того, насколько ее дыхание будет ритмичным, спокойным и стабильным, зависит многое. Правильное дыхание способно сделать роды легкими и безопасными для нее и вашего совместного малыша. И именно заботливый муж и отец может помочь жене не сбиться с ритма, дать ей поддержку и опору в этот самый важный момент их жизни. Теме совместных родов я еще обязательно уделю внимание.
А сейчас давайте вернемся к девяти месяцам ожидания чуда. Теперь представьте на одну минуту, как бы вы облегчили жизнь своей второй половине, если решали бы с ней все эти вопросы вместе. Возможно, вы уже хотите это сделать, но не знаете, с чего начать? Все очень просто – составьте план ваших действий на девять месяцев. Мы же составляем на работе план на неделю, месяц, квартал и так далее. Поверьте, процесс рождения вашего ребенка не менее важен, чем, к примеру, процесс достижения экономических результатов вашего отдела.
Разделите все этапы по подготовке к рождению ребенка на несколько основных групп, к примеру, на три раздела: что надо сделать в течение первых трех месяцев, что в период 3–6 месяцев и что с 6 до 9 месяцев. И в рамках каждого триместра уже углубляйтесь в детали.
Понятно, что покупать кровать для новорожденного в первый месяц беременности жены особого смысла нет, однако с самых первых дней жизни вашего малыша в утробе мамы стоит записаться на совместные курсы по подготовке к сознательному родительству.
Также важно составить для себя график всех анализов и стараться его соблюдать: хотя бы просто привозя жену в консультацию и обратно домой, вы уже очень облегчите ей жизнь!
К тому же анализы бывают разные, и очень важно, если вы будете вместе с женой в момент оглашения их результатов и всегда сможете ее поддержать и подбодрить.
Почему я затронул эту тему?!
Женщины во время беременности становятся очень ранимыми – оно и понятно. Когда под твоим сердцем находится чудо, ты дорожишь каждым его вдохом и выдохом, тебе важно, чтобы все было хорошо.
Анализы – это такой своеобразный рубеж, который показывает нам, родителям, как идет течение беременности. Все ли нормально и на что необходимо обратить внимание.
И здесь на любое, даже минимальное и некритичное отклонение от нормы женщины, как правило, реагируют очень остро и начинают переживать, часто надумывая то, что не надо.
Во время ожидания второго ребенка у нас был случай: назначили анализы на определение, нормальный ли плод, нет ли отклонений и ДЦП. На бланке стояла дата проведения анализов и соответственно возраст нашей малышки на то время.
Когда мы с женой получили анализ на руки, многие показатели (и самые важные) были выше нормы, что говорило о том, что ребенок может иметь ДЦП и всякие прочие «гадости».
Конечно, вы можете представить чувства мои и особенно моей жены на тот момент. В первую очередь, будучи с ней рядом, я ее тогда поддержал, сказав, что все ошибаются, и мы обязательно пересдадим анализ. Это, конечно, помогло, но несильно. При этом, взяв бланк, вот что я заметил: нам ставили сдачу анализа на определенное число, а мы его сдали спустя аж две недели.
И, следовательно, наша малышка повзрослела уже на две недели.
А показатели норм очень сильно привязаны к срокам малыша.
Я тут же уточнил: а что, если взять наши результаты и приобщить их уже не к ребенку шести недель, а восьми? Это будет нормой? И что вы думаете, они оказались идеальными. То есть когда лаборант давала картину анализов, она взяла сроки ребенка по направлению и приобщила к ним результат. Да, конечно, мы были сами виноваты, что затянули. Но какими мы были счастливыми в ту минуту, вы не представляете. Мы не шли, а парили: наша малышка абсолютно здорова. Все хорошо! И благодаря моей внимательности, а также тому, что я был вовлечен в процесс ожидания ребенка с первой минуты, получилось исправить ситуацию. Не имея вовлеченности в процесс ожидания ребенка и не считая, что это ваше общее и самое важное сейчас дело, вы можете допустить развитие по плохому сценарию. Вы же знаете, как могущественна сила мысли и разума. То, о чем мы думаем, то и усиливаем, поэтому, думая негативно о малыше и его здоровье, можно это и притянуть на абсолютно пустом месте.
Поэтому, во-первых, сдавайте все анализы вовремя, курируйте этот процесс сами и помогайте жене, а также думайте позитивно: ведь наши сегодняшние мысли – это наше завтра. И каким оно будет, зависит только от нас.
Почему еще так важен период ожидания ребенка? Да потому, что в это время он формируется как личность. И если уделять этому процессу максимум своей энергии и желания сделать все хорошо, то так оно и произойдет.
Как вы, папы, считаете, в течение девяти месяцев, пока ребенок в животе у мамы, надо ли с малышом говорить, надо ли ему рассказывать сказки и петь песенки?
Ну, конечно, надо! Ваш малыш вас слышит каждую секунду, он с трепетом ждет, когда вы с ним заговорите, когда положите на мамин животик свою голову и ласково, нежно и мелодично ему споете песенку, расскажете сказку или просто погладите через животик. Дорогие папы! Не лишайте себя этого чуда, такое в жизни не повторяется! Когда вдруг ваше ухо толкнет ножка или ручка, когда вдруг в вашу заботливую руку упрется маленький бочок, вы забудете все на свете. Все проблемы уйдут, в эту секунду ваше тело пробьют сотни миллиардов мурашек, они словно выдернут вас из рутинного ежедневного мира и вернут уже на землю другим – окрыленным, наполненным смыслом бытия. Они вернут вас самым лучшим папой для своего малыша.
А что делать, если моя жена не говорит с ребенком и не поет ему песни, как я буду выглядеть в ее глазах в момент, когда начну говорить с ее животом?
Да мило вы будете выглядеть в ее глазах! К тому же вы уверены, что она не поет ему песни? Может, она это делает без вас. Потому что считает, что вы ее не поймете. Мы так часто себе что-то надумываем, прячемся за маски. Будьте собой! И пускай в волшебном акте родительства и дарования новой жизни вы будете свободны, открыты всему новому и благому во имя счастья вашего ребенка. Проявите инициативу и, возможно, завтра вы поборетесь с женой за то, кто споет ребенку первую песенку или кто сегодня ему прочитает добрую сказку на ночь. Побольше таких соревнований!
Кстати, в процессе ожидания чуда вас ждет уникальный эксперимент – однажды вы отправитесь на УЗИ. Вернее, не так. Вашу вторую половинку в течение беременности три раза (минимум) врач-акушер направит на УЗИ, дабы опять же определить, как протекает беременность и все ли идет своим чередом. Ну, конечно, все идет своим чередом, как еще может быть у осознанных родителей!
И вот ваша жена вам сообщит о том, что на такую-то дату назначено первое УЗИ. Кстати, пол ребенка показывает только второе УЗИ. Однако это не отменяет важности самого первого и самого трогательного УЗИ в вашей жизни.
Вы идете смотреть кино про своего малыша (не забудьте попкорн).
Что еще может быть интереснее! Не откажите своей второй половинке в совместном просмотре.
Отмените все дела, даже самые важные и неотложные. Возьмите отгул, но будьте с ней там, особенно в первый и второй раз, будьте с ней вместе и будьте тем, кто первый увидит слезы радости на глазах любимой, разделите с ней эти эмоции, ведь вам с экрана улыбается новая жизнь.
Ваш малыш или малышка, ваше чудо, которое вы сотворили сами, когда любящие сердца слились воедино в порыве подарить миру свет, и вот доктор уже намазал животик чем-то липким, рука вашей жены лежит в вашей руке, ближе вас нет никого, и ваш малыш на расстоянии одного удара сердца… Еще чуть-чуть – и на экране появляется что-то, что сначала невозможно понять: а где там самое ожидаемое и значимое для нас? Но не спешите, вам все покажут. Вот маленькая ручка, а вот показалась ножка, ну кто там у нас? Терпение, первое УЗИ – это первое знакомство, вам вряд ли скажут, кто у вас – девочка или мальчик, однако вам точно покажут ее или его сердечко – маленькую горошинку. И именно на первом УЗИ вы услышите этот неповторимый уникальный звук! Вы услышите стук биения сердца вашего малыша. Это самые лучшие звуки, которые слышали ваши уши, это… тук… тук… тук… Это сердце стучит вместе с вами, это сердце стучит для вас, это сердце стучит для этого мира, это сердце вашего ребенка!
Вашего малыша обязательно сфотографируют и дадут вам на память его первый фотопортрет – обязательно его сохраните. Я уверен, что когда он вырастет, то скажет вам спасибо!
Часто бывает так, дорогие папы, что мы, желая просто здорового ребенка, немного лукавим. Да, мы говорим, что нам все равно, кто родится, главное – чтобы был здоров, однако, как правило, мы хотим или мальчика, или девочку.
К тому же родители, у которых уже есть один ребенок, часто хотят второго ребенка противоположного пола. Как я писал ранее, готовиться к зачатию нужно обоим родителям, некоторые пары выбирают для зачатия определенные дни, дабы родился ребенок желаемого пола. Мы, имея первого ребенка – девочку, хотели второго мальчика, однако при этом решили в сам таинственный процесс не вмешиваться, дни не выбирали, просто ждали второе УЗИ и были практически уверены, что у нас будет мальчик.
Однако здесь важно заметить вот какой момент: желание ребенка определенного пола не должно навредить малышу. Во-первых, до того как вы узнали точно пол ребенка, не стоит выбирать ему имя, во-вторых, лучше обращаться к малышу в животике, пока вы не знаете, кто будет, нейтрально: «Мой ребеночек, мой малыш», без привязки к полу. В-третьих, и самое важное: нам, родителям, всю жизнь надо учиться любить детей безусловно, поэтому по большому счету, когда ребенок желанный, то, какого он будет пола, ключевой роли играть не должно. Процесс ожидания больше похож на игру-лотерею: ну что мы там вытащим?! Поэтому, разговаривая с малышом в животике, необходимо как можно чаще проговаривать, что вы еще не знаете, кто у вас будет, но в любом случае очень сильно его ждете и любите. И конечно же, узнав пол ребенка, ни в коем случае нельзя расстраиваться, если он не соответствует вашим ожиданиям. Можно слегка взгрустнуть, но быть подверженным эмоциям и дать им вами управлять нельзя! Виня малыша и выражая постоянное разочарование в том, что он другого пола, вы наносите ему глубокую психологическую травму еще в утробе – поберегите его и себя. Возвращаясь к лотерее: мы хотели мальчика, на втором УЗИ я был уверен, что нам скажут: «А вот и ваш мальчик, смотрите, как он об этом вам открыто заявляет».
Однако врач так радостно мне говорит: «Поздравляю вас, папа, у Вас ДОЧА 
». – «Доча?»
Первое, что я сказал врачу: «А проверьте еще раз!»
На что находчивый врач мне ответила: «Проверить-то можно, но вряд ли там уже что-то вырастет!»
Знаете, первое время мы с женой тоже взгрустнули, а потом подумали: «Две сестренки, две подружки, две поддержки друг друга в этом мире, даже с точки зрения экономии: наряды от старшей переходят младшей. Как много плюсов!»
Видите, что мы сделали. Мы не могли изменить ситуацию, мы могли только изменить свое отношение к ней во благо нашего малыша и нашего будущего.
И мы это сделали на полном позитиве. Мы точно знали, как назовем второго ребенка, если у нас будет мальчик. А вот имя для девочки ну никак не удавалось подобрать: мне нравилось одно, жене другое. К тому же назвав первую дочку, мы уже удовлетворили свою потребность в нравившемся нам женском имени. Но вот как только мы взглянули с радостью на то, что у нас будет вторая девочка, имя само собой пришло, позже мы думали: ну как мы о нем забыли, оно ведь идеально подходит. К тому же в одном русском созвучии с именем старшей дочки: Дарья Александровна, встречайте Варвару Александровну. Видите, как бывает! Вместе и с позитивом мы строим лучшее будущее для всех нас.
Помните, я говорил, что ожидание малыша – это то время, которое может и должно сблизить вас и вашу вторую половинку? Время, которое желательно проводить в позитивном настрое и гармонии друг с другом. Когда мы ждали нашу первую дочку, было по-разному. Это был наш первый опыт, да, иногда мы ругались, иногда нервничали по бытовым и рабочим вопросам, часто приходилось отказывать себе в чем-то ради светлого будущего, однако мы всегда разговаривали друг с другом. Ведь общение – это тот спасительный плот, который позволяет пережить любые, даже самые сильные бури. Разговаривая и обсуждая, мы находили решения. Мы учились видеть в любом препятствии возможность для роста. Ведь правила из повседневной жизни легко переносятся на правила родительства, и наоборот, часто бывает так, что полученный опыт терпения в родительстве помогает нам добиться успеха в жизни.
Есть одна замечательная притча о терпении.
Как-то суровой зимой у нас закончились дрова. Отец вышел на околицу, нашел сухое дерево и срубил его.
Весной он увидел, что из пня срубленного им дерева пробиваются побеги.
– Я был уверен, – сказал отец, – что это дерево мертвое. Тогда было так холодно, что от мороза его ветви трескались, ломались и падали на землю, как будто у него в корнях не оставалось и капли жизни. Теперь я вижу, что жизнь еще теплилась в этом стволе.
И, повернувшись ко мне, он сказал:
– Запомни этот урок. Никогда не руби дерево зимой. Никогда не принимай решение в неподходящее время или когда находишься в плохом эмоциональном состоянии. Жди. Будь терпеливым, плохие времена пройдут. Помни, что весна возвратится.
Я думаю, со мной согласится каждый читающий эти строки – все мы хотим быть в жизни успешными. Успешными в обществе, на работе, в жизни и семье, в отношениях. Список можно продолжать долго.
И, наверное, каждый хоть раз задумывался: а в чем же секрет успеха?
Как его достичь и удержать? Знать бы, что Успех любит больше всего!
Может, вишневое варенье? Купил бы тысячу ящиков про запас и ждал бы его в гости каждый день. Однако Успех упорно молчит о своей мотивации, а мы как профессиональные менеджеры изо дня в день пытаемся понять: ну что ему нужно?
Так вот и я, читая очередную книгу о счастье и успехе, случайно – хотя нет, случайностей не бывает – закономерно увидел такие строки: «Чтобы стать успешным, необходимо научиться превращать проблему в задачу»… И все… вот так просто???
В ответ немое молчание как знак согласия, наверное. Ладно, пусть так, а что, собственно, это все значит… «превращать проблему в задачу»…
Психологами замечено, что при возникновении неприятной ситуации (проблемы, проще говоря) испытывать негативные чувства – это нормально. Да, можно покричать, расстроиться, расплакаться – главное, не держать все это в себе. Однако самое интересное начинается дальше: успешный человек, столкнувшись с трудностями, испытывает негативные чувства единожды, затем он о них забывает. Он их просто отпускает, мысленно, как отпускают в небо воздушный шарик… безвозвратно.
Успешный человек превращает любую проблему в задачу, а это значит, что он разрабатывает поэтапный план действий для ее решения и далее всю свою энергию тратит только на реализацию плана, не позволяя негативным эмоциям утянуть себя на дно.
Проходит время, и постепенно задача решается. И, оглядываясь назад, мы понимаем, что бывшая проблема – настоящая задача – оказалась нам по плечу и была нам очень полезна, так как сделала нас еще профессиональнее, опытнее, мудрее и сильнее.
Помните, как у Ницше «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее»?
Вот так! Как все гениальное просто!
Что-то я углубился в мудрые мудрости, вернемся к ожиданию чуда… Очень важно это время наполнить какими-то позитивными и радостными событиями. К примеру, сделать что-то такое, что не входило в ваши планы или что потребовало каких-то усилий, но после принесло вам обоим много приятных минут. О чем это я? Когда мы ждали нашу первую дочку и моя жена была на седьмом месяце беременности, я уехал в командировку в другой город. Не очень далеко, но и не близко – порядка 700 км. Так вот, моя супруга вдруг решила сделать мне сюрприз и навестила меня в выходные. Эти выходные мы вспоминаем с ней очень часто и вряд ли забудем вообще. Вроде просто гуляли, были в театре, болтали, но эти дни нас так сильно сблизили и дали ощущение, что мы вместе, несмотря на расстояние и жизненные обстоятельства. Это очень важно. Важно дарить друг другу в этот период положительные эмоции. Важно дарить любимой цветы и делать комплименты. Моя жена часто мне говорит, что я говорю мало комплиментов. Да, есть такой момент, я предпочитаю словам дела. Однако если у вас есть к этому стремление и талант, дарите своей милой добрые слова, ведь женщины любят ушами. Это их окрыляет, а во время беременности крылья нашим дамам особенно идут на пользу!
Кстати, во время ожидания своего малыша вы столкнетесь с такими моментами, как обустройство его места обитания в вашем общем доме и покупка ему всех необходимых вещей: одежды, кроватки, пеленок и так далее.
Как правило, это все делается в последний триместр перед самыми родами. И здесь наша с вами помощь, осознанные папы, будет как раз кстати.
Выберите вместе обои для спальни, решите, какого цвета будет его кроватка, уделите время и обсудите с женой, в какой одежде вы встретите малыша из роддома. К примеру, возьмите на себя ответственность за приготовление кроватки для малыша. Предварительно выберите вместе с женой саму кроватку, постельное белье к ней, матрас и все такое. И когда жена будет в роддоме, вам представится возможность проявить себя как дизайнер и устроитель домашнего очага. Аккуратно застилая первую кроватку своего ребенка, вложите в этот процесс всю свою отцовскую любовь. Совсем скоро вы положите сюда ваше самое дорогое и любимое чудо, совсем скоро вы будете баюкать его в этой колыбельной, и совсем скоро вы заботливо накроете его одеяльцем. Делая это все с любовью, сделайте и сам процесс приготовления также наполненным осознанности и тепла.
Каким будет период ожидания – зависит от вас. Сделайте свой выбор в сторону гармонии, осознанности, и эти девять месяцев станут для вас открытием, вы многому научитесь и почувствуете в себе ПАПУ гораздо раньше записи в свидетельстве о рождении.
Глава 3. Привет, кроха!
Ну, коли мы заговорили о рождении, то пора описать этот процесс во всех деталях.
Ни в коем случае не пугайтесь! Я не буду сейчас выступать врачом-акушером и даже его ассистентом. Я просто хочу поделиться своим опытом (двукратным) совместных родов и рассказать всем папам, насколько это важно и нужно. Вы, наверное, догадались, что в процессе становления нас как родителей важно все. Однако процесс появления малыша на свет – это определенный рубеж, это результат наших стараний в подготовке к родительству и дальнейшему осознанному ожиданию. Это рубеж, который полностью меняет жизнь. Как только вы услышите первый крик своего малыша, вы точно поймете, что у него все хорошо, и точно осознаете, что вас прежнего уже не будет. Изменится все. И очень важно, чтобы этот крик малыша вы услышали не дома, спустя неделю после его появления, а непосредственно в сам момент этого мистического и уникального события – его появления на свет.
Понятно, что присутствие отца на родах должно быть подготовленным и желанным прежде всего им самим. Если жена хочет вашего присутствия, лучше, конечно, согласиться, однако если вы совсем не готовы, если вы всерьез боитесь, что растеряетесь или что вам станет плохо, то… «Откажитесь», – подумали вы? Нет, ни в коем случае от такого отказываться нельзя, и совсем скоро вы узнаете почему! Просто займитесь процессом подготовки к совместным родам заблаговременно. Причем для начала осознайте и примите свой страх. Поймите, что это уже половина победы, а дальше попытайтесь разобраться по пунктам со всеми «страшилками».
Бывает так, что отцы сами проявляют инициативу присутствовать на родах, но чаще их туда настойчиво приглашают жены. И конечно, когда поступает такое приглашение, первое, что может испытать папа, – шок, стресс и даже негатив. «Ну там-то я тебе зачем? Ну ладно, вместе готовились к рождению ребенка, вместе с ним говорили и пели ему песни, но рожать со мной – ну нет, ни за что!»
Мудрость женщин порой изумляет: часто после такого вот предложения любящие женщины оставляют нас наедине с собой. И, возможно, очень скоро где-то там, на задворках своего истинного «Я», вы поймаете себя на мысли: «А может, и не так все страшно! А может, и стоит пойти, там ведь произойдет чудо, разве оно должно быть без меня, того, кто с самого начала вместе с женой задумывал это чудо? Потом вместе с ней к нему готовился, потом осознанно его ждал – и вот когда оно происходит здесь и сейчас, почему-то я отстраняюсь?» Поймав себя на этой мысли, вы, скорее всего, спросите у друзей или, еще лучше, пойдете во Всемирную сеть искать там ответа: «Ну как оно? Жить после этого можно?» Там, в речах друзей или сетях Интернета, вы найдете многое. И все будет разное! И вот когда уже голова будет трещать от всех противоречий, когда все за и против перемешаются, когда придет время давать ответ, что-то произойдет, вы вдруг услышите себя. Свое истинное «Я», не нуждающееся в подсказках, и оно точно вас убедит быть там, где случится новая жизнь. Быть там, где вас очень ждут два любящих сердца: мама и ребенок. Быть там, где вам надо быть, и только тогда, наедине с собой, вы сможете принять единственно правильное решение.
Конечно, готовиться стоит заблаговременно. И начать с того, чтобы узнать, почему ваше присутствие на родах вместе с женой так важно. На это есть две причины. Во-первых, вы очень поможете любимому и любящему вас человеку. Подумайте сами, она так же, как и вы, ждет первого своего ребенка, она так же, как и вы, боится неизвестности, ей важно, чтобы в этот момент рядом с ней находился самый близкий для нее человек, с которым она может поговорить, обсудить свои переживания и тревоги, который просто обнимет, погладит и успокоит, просто скажет в эту важную минуту, что все будет хорошо! Можно сделать это по телефону или послать смску. И это, бесусловно, знак внимания и поддержки, но он не даст такого эффекта, как объятие и прикосновение любимого мужа в один из самых важных моментов вашей совместной жизни.
Вторая причина, по которой необходимо пойти на совместные роды, – это то, что первое, кого увидит ребенок, должны быть папа и мама. Он так долго к вам шел. Наполненный любовью, он ищет встречи с вами двумя.
«Вот мама. А где папа? Где мой любимый папа, который лелеял меня в мыслях, который обещал показать, как безопасен и прекрасен этот мир, который так долго ждал меня? Где мой папа? Я хочу видеть его мудрые и добрые глаза, я хочу слышать его голос, пожалуй, самый мелодичный голос после маминого, где эти руки, которые гладили меня, пока я был в животе, и которые я так старательно толкал. Где этот мой близкий человек и почему его сейчас нет рядом? Вот еще раз мама, а папа? Папа, ты где?»
А вы где? Отмечаете в это время с друзьями, выпивая за его здоровье? Или сидите на работе весь в своих делах и даже не знаете, что в эту секунду происходит чудо? Вы должны быть с ним, здесь и сейчас, ради вашей любви к своему ребенку, жене и самому себе. Вы – семья!
Я очень хочу, чтобы вышенаписанные строки пробудили в вас огромное желание быть рядом в этот момент со своей семьей.
И раз мы чего-то очень сильно хотим, то, значит, того хочет и вся Вселенная.
Коли желание у вас появилось, дальше осталось дело техники.
Несколько моих жизненных советов, я очень надеюсь, помогут вам.
Для начала подойдите ответственно к выбору роддома. Изучите все роддома в вашем городе. Знаете, это раньше надо было рожать только в роддоме по месту проживания или прописке, сейчас вам будут рады в любом роддоме хотя бы потому, что вы передадите им родовой сертификат, который принесет им финансовую пользу. И даже если вы приезжаете в роддом, предварительно не предупредив, перед самыми родами, то они обязаны вас принять. Хотя по опыту вторых родов, а рожали мы там же, где в первый раз, нас туда без предварительной записи брать не хотели, пришлось включать режим чудо-оратора. Поэтому лучше договориться с роддомом заранее.
Итак, составив список роддомов вашего города, объедьте их с женой. И оцените их не за качество ремонта. Это, конечно, важно, однако гораздо важнее, как здесь относятся к совместным родам. Согласно нашему законодательству с женщиной во время родов абсолютно бесплатно может присутствовать один ее близкий человек.
Следовательно, если вам в роддоме скажут, что у них рожать вдвоем нельзя, даже не спорьте – бегите оттуда, так как доказать, что можно, вы, конечно, при желании сможете, но вот как потом вам рожать в такой обстановке, где совместные роды не приветствуют? Морально тяжело и вам, и маме.
Если же в роддоме вам на вопрос о совместных родах ответят положительно и скажут, что так здорово, что вы решили разделить этот важный момент с супругой, вот тогда это ваш адрес! Это адрес, где живет добро, и этот роддом – роддом осознанного родительства. Там вашей жене, ребенку и вам будет уютно и комфортно.
Итак, с роддомом вы определились, надеюсь, желание рожать вместе не пропало, тогда идем дальше…
Начинаем ходить на курсы по совместным родам, это поможет снять ненужные страхи и зажатости и, возможно, сделает ваше желание рожать вместе еще сильнее.
Ну, во-первых, ничто так не воодушевляет, как круг единомышленников. Ведь придя на такие занятия, вы оказываетесь среди таких же осознанных родителей. Представляете, есть еще такие же, как вы, папы, они тоже желают сказать своему малышу в первую секунду жизни: «Привет, Кроха! Я так тебя ждал!»
И это очень важно, что с единомышленниками вы можете обсудить свои страхи и сомнения, и вот именно здесь-то и нужно искать ответы на вопрос: «Ну как, есть ли жизнь после совместных родов?»
Я думаю, если в вашей группе окажется пара, которая собирается рожать совместно повторно, то они все расскажут и смогут зажечь ваше стремление в этом направлении. Именно такой парой оказались и мы с женой, когда пришли во второй раз в такую группу. Казалось бы, ну зачем, уже рожали вместе, все знаем. Ан нет, так можно и дров наломать.
Первый раз – он особенный, он магический, ты еще сам как ребенок, только успеваешь всему удивляться и открывать рот. А вот вторые совместные роды – более осознанный шаг, это как прыгнуть с вышки в воду второй раз. Если идешь на это, значит, действительно понравилось и зацепило. Поэтому учитесь и еще раз учитесь. У нас был перерыв почти 2,5 года, многое позабылось, поэтому такие курсы нам однозначно пошли на пользу во второй раз.
В рамках этих курсов вам покажут и расскажут весь процесс, психологически подготовят вас и вашу жену, объяснят, почему это так важно быть вместе в этот момент, да и просто зарядят вас уверенностью и позитивом в этом направлении.
К тому же помимо этих курсов есть еще и курсы по дыханию, это немного другое, чем подготовка к родам. Я писал об этом ранее. На таких дыхательных курсах вашу жену и вас учат правильно дышать при схватках и непосредственно в момент родов. И это не опечатка: вашу жену и ВАС! Причем отбросьте все стеснения сразу. Вы будете издавать такие звуки, как «ух… ух… ух» на курсах вместе с женой, тем самым вы сможете настроиться на один лад. И когда она начнет отключаться во время родов, ваша задача – не пойти за ней в этом процессе, так как обморочных мужчин с родов выносят часто. А наоборот, продолжить дышать. И тогда, как бы глубоко в туман ни уходила жена, где-то далеко она будет слышать ваш ритмичный голос и будет возвращаться и настраиваться на вашу волну правильного дыхания. И это в свою очередь поможет сделать процесс родов максимально безопасным и безболезненным как для нее, так и для ребенка, так как все зажимы идут от правильного дыхания или его отсутствия. Правильное глубокое дыхание поможет вам в любой жизненной ситуации. Так пусть роды будут опытным полигоном.
Ну вот, овладев техникой дыхания и подковавшись психологически, вы уже практически стоите на пороге роддома. И тут появляется еще один спорный момент: а когда жене ложиться в роддом? Заранее или когда начнутся схватки?
Конечно, здесь универсального совета нет, многое зависит от того, как протекала беременность, а также от вашей с женой уверенности, что вы успеете доехать, куда надо и в срок, и от вашей совместной веры, что все будет хорошо.
Поделюсь с вами опытом двух наших совместных родов.
Оба раза мы приезжали в роддом в момент схваток, причем в первый раз за два часа до родов. Это сейчас я об этом так легко пишу. Однако, конечно, мы рисковали. Но были уверенными и спокойными (ха-ха!), насколько можно быть спокойным в момент, когда жена в машине кричит, а впереди пробка! И все же по мере возможного надо быть спокойным, так как ваша жена в этот момент вам точно не помощник, и очень хорошо, что рядом с ней вы – уверенный и любящий муж и отец.
Почему мы не ложились заранее в роддом? На это было несколько причин. Первая – у нас не было показаний лежать в роддоме под наблюдением врача, то есть беременность проходила планово и экстренного участия врача не требовала.
Во-вторых, находясь неделю в роддоме, можно многое себе напридумывать, многого наслушаться и насмотреться. И, к сожалению, все это очень далеко от позитива, а еще соседки по палате с удовольствием поделятся животрепещущими историями. Ну не хотят почему-то люди мыслить позитивно! Хотя нет, скорее всего, хотят, но пока не все научились!
Так вот, вашей жене за неделю до родов меньше всего нужно расстраиваться и нервничать. Согласны? Поэтому, если нет врачебных предпосылок к раннему размещению в роддоме, несколько раз все продумайте.
К тому же здесь есть еще и третья причина: некоторые «заботливые» врачи могут вам «помочь». Мол, «ну что ты засиделась в роженицах, давай уже, наверное, ускорим процесс, вколем тебе стимуляцию, да родишь поскорее и домой поедешь». Как часто люди на себя берут больше, чем надо. Ведь только Богу и ребенку известно, когда необходимо случиться чуду, не торопите события. И тем более не позволяйте это делать постороннему человеку.
Подумайте, где комфортнее будет жене ждать появления вашего малыша: в уютном семейном гнездышке рядом с самым близким и дорогим человеком или в больнице? Я думаю, ответ очевиден!
Кстати, мы за день до первых родов ездили с женой гулять около моря, поднимались на горы, смотрели потрясающие виды, и, видимо, это так впечатлило нашу малышку, что уже этой же ночью стало ясно – скоро мы встретимся. Еще один важный совет. Если бы мне его дал кто-то заранее, я бы очень обрадовался.
Если вы решили ехать в роддом по факту схваток, то проверьте заранее, что все необходимые документы у вас на руках: паспорт жены, выписка из больницы, анализы, карта жены.
Так как с утра после той самой морской прогулки ребеночек все настойчивее стучался в этот мир, мы приняли решение собираться в роддом, но вдруг, укладывая вещи и документы, я обнаружил, что у жены нет с собой карты или направления, уже точно не помню, ну, в общем, нет того, без чего на роды не примут! Хотя, наверное, приняли бы в любом случае, но лучше, когда у них все есть сразу, вся история беременности перед глазами у врача-акушера.
Я, конечно, поехал за картой из женской консультации. Можете представить, чего мне это стоило! Дома жена, которая, может, уже родила, пока я езжу! С каждой минутой схватки все сильнее и разговор с женой все затруднительнее (надо быть готовым, что на пике схватки женщины могут стать агрессивными).
А на дорогах бесконечные пробки, и я благодарил Бога, что все прошло успешно и я успел. Забежав домой и быстро все собрав, попытался, насколько это возможно, не нервничать и скорее в роддом!
Тут есть еще такой интересный момент! Когда вы будете посещать совместные курсы, вам расскажут про разные степени схваток, их частоту и при какой частоте надо ехать в роддом. Ну, вы понимаете, все относительно, я ей задаю вопрос ночью: «Сколько проходит времени между первыми самыми легкими схватками?», она говорит: «Ну, столько-то». Вроде еще рано в роддом. Задаю тот же вопрос с утра, ну опять вроде столько же, но я же вижу: ей становится все сложнее ходить и так далее. Поэтому, отцы-герои, не полагайтесь только на субъективные ответы жены об интервалах между схватками, смотрите по другим показателям.
Также если решите ехать в роддом при схватках, то всегда имейте в запасе несколько дополнительных часов, знайте до роддома самый короткий и самый длинный маршрут и лучше ориентируйтесь на самый длинный. Ну, приедете чуть раньше к роддому, ну посидите в машине, мило побеседуете (шутка).
В первый раз мы приехали, и нам сказали, что через два часа уже родим!
Как я писал, если идешь на это второй раз, то уже осознанно, зная все нюансы. Так вот, считается, что второй раз женщина рожает быстрее, поэтому, помня мой первый опыт прибытия в роддом, скажу честно, я подстраховался. Часиков в девять вечера жена мне сказала, что вроде все начинается, и уже около двух часов ночи мы были в роддоме. Родила жена около семи часов утра. Из этих пяти часов три еще можно было спокойно сидеть дома под пледом и пить ароматный чай. Это мне так жена сказала, хотя знаете, папы, я не расстроился, как-то без чая! Спокойнее так, знаете ли!
Ну а теперь о главном. Теперь я хочу разделить с вами, мои читатели, самые яркие эмоции, которые я пережил в этой жизни.
Если после всего вышеперечисленного вы еще сомневаетесь, идти ли с женой на совместные роды, то вот еще один весомый аргумент.
Находясь с женой на родах, сначала вы будете в палате ожидания. Туда к вам периодически будут приходить врачи, проверять, как идут дела. В общем, все обычно, как и дома.
Иногда мужчины ограничиваются только этой комнатой, а когда начинается сам процесс родов, то уже не находятся рядом с женой. Все дело в том, что мы, мужчины, думаем, что после того, что мы там увидим, нас перестанет тянуть к жене, пройдет былая страсть и так далее. Я вам дам один простой совет, как этого избежать.
Есть небольшое заблуждение у тех, кто там еще не был, что рядом с женой на родах вы будете стоять перед ней и чуть ли не ассистировать врачу, принимающему ребенка. Напряглись, коллеги? Расслабьтесь! Ну кто вас туда пустит, да и зачем вам это надо.
Вы будете стоять сбоку, около головы жены, все, что вам не надо видеть, будет накрыто материей, вы просто сможете в эту минуту держать любимую за руку, гладить ее и, конечно же, дышать вместе с ней.
Так что никаких психологических травм, друзья.
И в итоге вы будете вознаграждены, когда услышите первый крик своего ребенка! Я сейчас пишу эти строки, а у меня мурашки по коже! Когда появилась моя старшая дочь, у меня брызнули слезы, – слезы счастья, что это случилось! Мы с женой так долго этого ждали, мы не спешили, мы принимали все как есть – и вот награда!
Такая маленькая, лежит на груди у мамы, сосет молоко и в этот момент сжимает мой палец своей маленькой ладошкой.
Это – благость и дар свыше, это – счастье быть папой!
А когда мне ее, укутанную, дали на руки, я так переживал, что смогу ей что-то повредить, так был напряжен, боялся сделать лишнее движение. Так смешно это вспоминать сейчас, когда их кручу, верчу и подкидываю, а они визжат от восторга! Но тогда это был мой первый опыт, важный опыт моей жизни, и я очень советую вам, папы, его получить!
Когда мои руки взяли вторую дочку, они, конечно, были более уверенными.
Однако слезы радости наполняли мои глаза во второй раз, как в первый. Слезы счастья и благодарности, что я – папа второй раз, я здесь со своей женой и моей малышкой, мы вместе встретили ее в нашем мире.
На вторых родах врач доверил мне перерезать пуповину, это было мистически.
Когда мы ожидали нашего первого ребенка, в роддоме проходила съемка про совместные роды и сам роддом, и нам предложили поучаствовать в ней. Моя жена категорически отказывалась. Думаю, любая женщина ее поймет. Обычно, собираясь в роддом, они как-то забывают накраситься и причесаться.
После долгих уговоров она согласилась при одном условии, что камера не будет снимать сам процесс родов, только полчаса до родов и после, когда на руках у нас будет малышка.
И когда корреспондент у нее спросила: «Ну как вам было рожать с мужем?», она ответила: «Он мне очень помог. Спасибо ему за это. Следующие роды только с ним». Верите, я тогда был самым счастливым человеком на свете.
Не отказывайте и вы себе в этом. Станьте самым счастливым папой на свете, пусть момент совместных родов обогатит вашу жизнь и даст вам силы достойно пройти путь осознанного отца.
Глава 4. А они не только улыбаются
Сейчас в ваших руках лежит маленький комочек счастья, теплоты и чистоты.
И именно сейчас начинается самый непростой, по моему опыту, этап.
Скоро вам предстоит узнать, что малыш иногда не спит ночами, справедливее я бы сказал, часто не спит ночами на первых годах жизни. А еще он часто кричит, и кричит громко! И ему все равно, что вам завтра на работу и у вас ответственные переговоры, а еще он какает и писает, и иногда так часто, что думаешь: ну как там все в маленьком тельце помещается. Еще он требует внимания вашей жены, хотя нет, он его не требует, он его просто забирает все – разом и безвозвратно.
Вот тогда в тебе, папа, просыпается малыш. Который тоже хочет внимания, который хочет, чтобы и с ним поговорили и провели время, чтобы его накормили и согрели.
Это, наверное, самый сложный этап проверки ваших отношений с женой и вашей безусловной любви к ней и ребенку. Это испытание, а, как известно, Бог дает нам ровно столько, сколько мы можем вынести, и я верю, что осознанные папы со всем справятся. Ну а я чем могу – помогу.
Я всегда хотел детей, с раннего юношества знал, что у меня будет ребенок, я с ним буду играть, гулять и весело проводить время.
Но я почему-то не думал, что буду его еще укладывать спать, просыпаться вместе с ним ночами, слышать его крик, делить нашу с женой кровать вместе с ним, мыть его попку.
В общем, жизнь мне быстро показала, что они не только гулюкают.
Сейчас, по прошествии семи лет с момента рождения моей первой дочки, я честно себе признаюсь: я был не готов морально. Я просто не созрел.
Притом что наш первый ребенок был осознанным и запланированным, я столкнулся со столькими трудностями и психологическими напряжениями, что иногда хотелось выть.
Будучи папой второй раз, я делал гораздо меньше ошибок. Гораздо реже хотел сбежать из дому и гораздо чаще получал удовольствие от простых бытовых моментов в общении с малышкой. Однако это все пришло позже с опытом, наверное, его надо было пережить, чтобы стать сильнее и ближе к детям.
Я совсем не хочу сгущать краски и отпугивать тех пап, которые только на стадии номер один, – они стали папой пока в своих мыслях. Я просто хочу честно рассказать, с чем столкнулся я, как из этого вышел, и практическими советами помочь вам – нет, не избежать этих ошибок. Потому что мне кажется, что ошибки – это наши самые лучшие учителя. Своим опытом и практическими советами я смогу немного облегчить ваш путь закалки и становления лучшего папы.
Возможно, что с этим вы и не столкнетесь, возможно, плач ребенка среди ночи будет для вас милой трелью. Ну а если все же вас со временем этот плач начнет раздражать, то хотя бы не корите себя за это. Вы не один такой.
Замечен такой факт: чему мы уделяем внимание, то в нашей жизни и усиливается.
Я сейчас хочу уделить внимание тому, что положительного я нашел в общении с ребенком на его первых годах жизни и как все это помогло мне преодолеть этот сложный этап.
Ну, начнем с моего любимого – крика.
Сначала он даже радует тебя. Это так классно – твой малыш кричит, он показывает свой характер, он здесь, он рядом. Опять же замечу, все малыши разные. Наша старшая дочурка почему-то очень любила свой голос и пробовала его мощь с самых первых секунд жизни, очень настойчиво и очень часто.
Особенно это впечатляло по ночам. Конечно, когда маленький человечек кричит несколько часов подряд, постараться понять его не всегда получается сразу. Вроде накормлен, напоен, качали его на ручках, доктор сказал, что все нормально, здорова, зубки еще не режутся, мама, папа рядом – а она все равно кричит и кричит! И ведь не скажет, ну как сделать так, чтобы угомонилась. Что ее там беспокоит, не поймешь. В любом случае если кричит, значит что-то не так!
Ну, конечно, может, у вас растет оперная певица и так пробует свой голос с раннего возраста.
Попробуйте для начала понять ребенка, попробуйте встать на его место. Совсем недавно он был в утробе мамы, в ее животе, в том самом волшебном замке, который вы подготовили так заботливо. Там все было знакомо и комфортно, там было тепло и уютно. И вот малыш стремительно ворвался в этот мир. Да, он хотел сюда к вам, но тут много еще есть чего помимо вас, много нового, странного, а может, и пугающего. Чего-то такого, к чему он еще не привык, к чему он пока не готов. Поэтому если ваш малыш кричит, значит, точно не надо кричать в ответ.
Помню точно, что терпения на первых порах мне не хватало. Но постепенно оно воспитывалось, и уже по ночам можно было встать и покачать ребенка, походить с ним по дому, спеть песенку. Да, это бывало нечасто, уверен, жене хотелось бы чаще, однако это было и с каждым разом становилось больше и больше.
По моему опыту, частенько ребенок кричит оттого, что перевозбудился, устал, а заснуть не получилось. И качали на руках, и ходили, и сидели, и стояли, а она все кричит и кричит. Сама устала уже, а успокоиться не может. Мы с женой нашли простой способ: какой смысл заводиться в этой ситуации? Проще завести машину, положить малышку на сиденье детского кресла, проехать несколько километров – и все хорошо, она спит.
Причем мы даже иногда боялись перекладывать ее, потому что если проснется, то второй раз в машине вряд ли сразу заснет – и тогда нам не поздоровится.
Также очень помогает способ переключения внимания, ему меня научила жена. Я сначала сопротивлялся, ну, мол, что еще ей надо, раз кричит, пусть прокричится и успокоится. Конечно, это во мне говорил несозревший отец.
Зачем малышке, которой всего годик, так кричать, ведь это может нанести ей психологическую травму. Крик на этом этапе – единственный способ привлечь внимание близкого человека, и если на него не реагировать, то малыш может получить сигнал, что этот мир безразличен к его просьбам, он закрытый: «Я тоже закроюсь, я не буду собой». Понимаете, насколько это важно?! А вот когда вашему малышу уже четыре года и более, когда он четко понимает, что уже можно, а что нельзя, вот тогда крик становится с его стороны уже манипуляцией, и тогда прокричаться ребенку не то что можно, но иногда и очень полезно. Важно вам при этом сохранять самообладание и рассудительность.
Возвращаюсь к способу номер два – как успокоить малыша?
Если он все кричит и кричит, то очень хорошо помогает эффект переключения внимания. Он кричит, а вы отвлекаете его чем-то интересным. К примеру, говорите: «Ух, какая собачка, посмотри, какой у нее хвостик». А он все еще кричит, но вполне возможно, что уже заинтересовался, поэтому вы не сдаетесь: «На, попробуй, как этот хвостик двигается». Не помогло? Перейдите из комнаты в комнату, из одного места на улице в другое. В общем, меняя обстановку, вы можете управлять эмоциями малыша.
Оба способа остановить крик, укачивание в машине и смена обстановки, хороши, если вы уверены, что крик в данный момент – это больше состояние характера. И что ваш ребенок здоров, и крик это не способ обратить ваше внимание на то, что у него что-то болит. Тогда эти два способа очень действенны.
Если же ваш ребенок изначально был спокойным малышом, а тут ни с того ни с чего начал кричать несколько дней подряд и не успокаивается, то сначала стоит проверить, все ли нормально со здоровьем.
В вопросах здоровья малыша, к сожалению, нет универсальных рецептов.
На первых этапах так сложно понять, почему маленький ребенок кричит и что у него болит. Еще больше ты начинаешь переживать: а какое лекарство дать, когда его лучше дать и в каком количестве, чтобы не навредить формирующемуся иммунитету.
Сразу скажу, что мы стараемся не давать вообще обычные (аллопатические) лекарства нашим детям. Мы либо употребляем народные средства, либо лечимся гомеопатией.
Болезнь человека в любом возрасте – это не наказание, как многие привыкли думать, а благо для болеющего, так как есть время на то, чтобы понять, что я делаю не так в своей жизни и что мне нужно изменить. Ну хорошо, скажет мне читатель, сам я, возможно, болея, и смогу понять, что мне изменить, и даже, возможно, попробую получить удовольствие от философских мыслей и работы над собой. А как понять, что там у ребенка в один годик? И я с вами соглашусь.
Очень сложно почувствовать эту грань, когда требуется вмешательство. Когда пора что-то дать для лечения, пора предпринять меры и помочь несправляющемуся организму.
Поэтому повторюсь, что этот процесс сугубо индивидуален, я могу вам дать только несколько советов, которые пошли во благо нашим малышам. А вам уже решать, примерять их на жизнь своих детей или нет!
Для начала осознайте сами и помогите осознать жене, что нет ничего полезнее для ребенка, чем грудное молоко: до двух лет его жизни точно.
Поддержите свою жену в ее стремлении кормить грудью вашего ребенка.
Или, еще лучше, отговорите ее бросать, если она собирается это сделать раньше, чем вашему чаду стукнет два годика.
Грудное молоко – это кладезь здоровья. Там есть все необходимые витамины, там заложен такой потенциал иммунитета, который не сыскать нигде более.
Там есть такая психологическая связь с мамой и окружающим миром, которая дарит малышу надежность и безопасность. Грудное молоко сильнее любого лекарства поддержит вашего малыша в трудную минуту, если он заболеет.
И если у вашей жены оно есть, то это надо ценить, за это надо благодарить и надо предпринять все меры, чтобы его сохранить.
Со вторым ребенком у нас была непростая ситуация. Уже на первом месяце у жены иссякало молоко, видимо, недостаточно было отдыха организма, и только благодаря ее силе воле и пониманию, как это важно, ей удалось его сберечь и прокормить нашу вторую дочку до двух лет.
Вот несколько советов, которые вы можете обсудить со своей женой, если у вас такая ситуация и вы не знаете, как сделать так, чтобы молоко прибывало.
Во-первых, не спешите с прикормом смесями. Поймите, что сосать смесь через бутылочку малышу легче, закономерно, что он пойдет по легкому пути и со временем будет кричать при виде груди и просить бутылочку с соской. Поэтому стоит, может, несколько раз перетерпеть, чтобы он потрудился и постарался сам рассосать вкусное и полезное материнское молоко. Все очень просто: чем больше малыш сосет, тем больше молока будет в итоге. Чем реже, тем быстрее все закончится.
Второй совет по восстановлению и удержанию грудного молока – обратитесь к гомеопатии. Есть специальные гранулы, которые усиливают его выработку.
Третье – делайте чаще для жены теплое молоко или варите и предлагайте теплый куриный бульон. Это тоже иногда помогает. И даже если такой способ не сработает, вашей жене уж точно будет приятно!
Также можно пройти курс иглотерапии – отлично стимулирует. Как видите, вариантов много, решение есть всегда. Самое главное – будьте вместе в этом процессе, покажите Вселенной, как это важно для вас обоих, настройтесь на положительный результат и шаг за шагом вы увидите, что все наладится. Помогите жене, поддержите ее, настройте на успех – и все обязательно получится. Это я вам говорю как практик, который был рядом с ней. Конечно, всю основную работу сделала моя жена, понимая важность сохранности молока, но думаю, что моя уверенность в этом вопросе и поддержка тоже сыграли свою роль. Будьте вовлечены во все вопросы с ребенком, там нет мелочей и запретных тем для пап. Ведь он настолько же ваш, как и мамин. Поэтому делите вместе все радости, победы и удачи малыша, а также слезы, трудности и решайте сообща все задачи, которые дарует нам жизнь!
Давайте теперь поговорим о температуре.
«Да что о ней говорить, сбивать ее надо!» – уверен, пронеслось в голове многих из вас. Знаете, если вы так и подумали, то имеете на это полное право. А я при этом переубеждать вас не стану. Так как только вы знаете, что лучше всего для вашего малыша, тем более в вопросах здоровья. При этом если вам интересен мой опыт, то вот он. Мы с женой стараемся «дружить» с относительно высокой температурой и искать в ней помощника по укреплению иммунитета малыша. По нашему опыту, температура до 38,5 градусов в течение одного-двух дней неопасна, а как раз очень полезна для малыша. Мы ее не сбиваем, так как считаем, что в это время организм борется с неполезными микробами, он нарабатывает свой иммунитет, а если мы ее собъем, как только она зашла за отметку 36,6, то просто не дадим шансов ребенку выработать стойкую защиту организма перед будущими болезнями.
Повторюсь еще раз – вопросы здоровья очень индивидуальны, и то, что идет на пользу одним родителям и их детям, другим может сильно навредить. Так как недостаточно просто фиксировать температуру в 38,5 градусов два дня и мило улыбаться ей, радуясь, что она пришла. Мы с женой обращаем внимание на много сопутствующих факторов: дыхание малыша, размер лимфоузлов, заложенность носа, поведение ребенка и его общее состояние, при этом сами остаемся по-возможности спокойными и неэмоциональными.
А чем тогда мы помогаем своим детям?
Если видим, что наши принцессы активны, то ничем. Пусть на первый взгляд это может показаться устрашающим, но повторюсь: если наши девочки при температуре до 38,5 градусов активны, играют, смеются и улыбаются, то просто отстраняемся от них, даем им и их организму шанс наработать иммунитет.
Единственной нашей помощью может быть предложение малышкам как можно чаще пить. Морс из брусники идеален в этом случае.
Если они становятся вялыми, помогут обтирание или гомеопатия. Основное отличие ее от классического аллопатического лечения в том, что гомеопатия не борется со следствием, то есть она не глушит вашу болезнь, как это делают обычные лекарства. Она дает толчок иммунитету в нужном направлении и помогает справиться с самой причиной. Ведь температура – это всего лишь следствие, а причина – в организме. А когда мы забиваем болезнь на уровне следствия и лечим симптомы, то, как правило, болезнь снова входит в нашу жизнь, но уже в другой, более изощренной форме.
Я – не врач! И если мой жизненный опыт с температурой вызывает у вас хоть малую долю сомнения, то подумайте несколько раз, прежде чем экспериментировать. Лишь веря в то, что вы делаете, доверяя себе и миру и находясь на одной волне с женой в вопросах здоровья, вы сможете получить отличный результат. Будьте здоровы сами и растите здоровых детей.
Также очень пойдет на пользу и укрепит здоровье любого малыша, особенно на первом году его жизни, массаж. Сходите вместе с женой и ребенком на прием к мануальному терапевту, пройдите несколько сеансов массажа, который он делает, чтобы запомнить основные движения. И каждый день старайтесь делать такой массаж малышу. Вы можете полностью взять этот процесс на себя, это будет ваш первый ритуал в ежедневном общении. Только вы и он. Ваша связь становится еще сильнее. Массаж и профилактическая гимнастика очень важны для маленьких, так как они стимулируют их мыщцы и помогают вовремя начать ползать, а потом и ходить, они укрепляют их иммунитет и здоровье, делают сильнее.
Кстати, раз мы заговорили о ритуалах, то есть один проверенный – это принятие ванны. Обычная ванная процедура легко может стать целым ритуалом. Помогите жене в этом вопросе, будьте ответственны за набор воды и контроль температуры. Будьте главным градусникоопускателем в ванну и не доверяйте этот процесс никому, кроме себя. Находитесь рядом с женой и малышом, когда он бултыхается в воде, когда он игриво смеется от брызг, попадающих ему в лицо, ловите эти улыбки и вдохновляйтесь ими.
Я соглашусь, что очень сложно видеть в обычном процессе купания сказочный ритуал каждый день. Часто хочется уступить кому-то почетную миссию градусникоопускателя и просто залечь на диван после тяжелого дня, и так, скорей всего, иногда будет происходить. Но важно не позволить победить такому сценарию, важно завтра, не осуждая себя, просто принять себя таким, как есть: иногда невоодушевленным, иногда не жаждущим ахать и охать при виде своего малыша, но все же таким ежесекундно любящим отцом, готовым расти вместе с малышом и идти дальше по этому пути осознанного родителя.
Знаете, я благодарен судьбе за мою жену. Это, конечно, испытание – быть рядом с мамой по призванию, как я ее называю. Она настолько интуитивна в своих поступках с детьми, настолько все делает правильно, что иногда ощущаешь себя полным болваном. Но если человек готов меняться, если человек готов расти, то, преодолев гордыню и признав свое несовершенство, он рано или поздно изменится в лучшую сторону. И вот тогда такой человек, как моя жена, рядом, становится уже не испытанием, а большой наградой. Ведь он может своим примером показать, как сделать так, чтобы однажды твоя малышка или малыш тебе сказал: «ПАПУЛЯ»!
Знаете, на первых годах жизни моего старшего ребенка мне было очень обидно, что я старался что-то делать, улучшаться, а моя дочка ну никак, кроме ПАПА, меня не называла.
А мне так хотелось, ну хотя бы ПАПОЧКА, хоть изредка, хотя бы тихо-тихо, я бы обязательно услышал! Я уже не говорю о ПАПУЛЯ – это только в мечтах, очень смелых!
Да, с мамой у них была связь, и всегда из уст малышки слышалось: «Мамочка, мамуля, хочу к маме». Похоже на ревность? Да, было и такое!
Я вроде и песни пел, и вместе рожали, все мудрые книги читаю, лекции посещаю, а все не то! Как только возьмешь на руки – кричит, от этого еще больше раздражаешься, она это чувствует и кричит еще больше, характер налицо. Научилась говорить, началось: «Уходи, не хочу с тобой быть». А на фоне всего этого – рассказы друзей, как их встречают с порога и на шею кидаются, папочкой называют, целуют и обнимают. В общем, как-то кисло в моей истории получалось. И тут волей-неволей сравниваешь. Думаешь: да они не такие уж и осознанные папы, и вместе не рожали, и песенки не пели, и зачем тогда мне все это?! Но такие мысли возникали ровно до того момента, пока меня не осенило: осознанное родительство нужно в первую очередь не моему ребенку, не моей жене, оно нужно мне. Я просто должен сделать это своим образом жизни, ничего не ожидая взамен. Просто так – отдавать другому чуть больше. Важно вообще в этой жизни стараться отдать всегда чуть больше своего тепла, своей доброты, своей заботы. Сделать чуть больше хорошего, чем можешь на первый взгляд. И вот, испытав это маленькое прозрение, я вдруг понял, что не хочу сворачивать с пути осознанного отца. Да, я все так же хочу, чтобы меня называли: папой, папочкой, папулей. Чтобы мне бросались на шею, когда я прихожу домой. Чтобы меня обнимали, всегда по мне скучали, спрашивали обо мне. Терпеливо ожидая этого и веря, что однажды так случится, при этом я буду получать удовольствие не оттого, что когда-то меня назовут более ласково. Я буду получать удовольствие от настоящего. Оттого, что провожу время со своим ребенком, я буду стараться стать интересным для моего малыша, я попытаюсь говорить с ним на одном языке, я научусь играть в его самые любимые игры и расскажу о своих увлечениях. Я стану уделять ему больше внимания, чем раньше.
Если вам, дорогой читатель, интересно, помогло ли это, то забегу вперед – помогло! Я сегодня для них не только папочка или папуля, я для них иногда и «Папсик», «Папуся», и даже недавно вообще гениальное выдала моя старшая: «Мужичок».
А от объятий на шее иногда задыхаешься. Но это ничего, это же то, чего так долго ждал. Все пришло, заслуженно и закономерно, потому что перестал от этого зависеть, стал чаще бывать здесь и сейчас, стал ловить кайф от простого валяния с ребенком на диване, от щекотания друг друга, от того, что можно просто посидеть рядышком и помолчать, просто быть вместе: смотреть на своих дочек и благодарить Всевышнего за то, что они у тебя есть, за эти моменты простого человеческого счастья.
Однако я углубился в результат. А надо ведь больше описать процесс, КАК достичь результата. Итак, продолжим. Вот еще несколько советов, как вам сблизиться на первых годах жизни с малышом…
Дайте ему насладиться мамой, не конкурируйте с ним за ее внимание. Это сложно, но возможно! Да, вам хочется, чтобы уделяли вам столько же времени, как и раньше, но так не получится. Ребенок – это труд, причем если в вашем случае это труд в определенные часы после работы и по выходным, а в остальное время вы можете «сбежать» от него на свою работу, в командировку или общение с друзьями, в общем, сменить обстановку и приехать свежими. А вот ваша жена «попала так попала». Первое время – это в определенный режим: встали – поели – поспали – погуляли – поспали – встали – поели – и так далее. От перемены мест слагаемых суть не меняется. Поэтому представьте, как ей скоро это однообразие надоест. При этом вечером еще вы с претензиями:
«А почему ты со мной не хочешь теперь провести время? Ведь ты целый день с малышом!»
А в этот момент малыш надрывается, четко давая понять, что он не уступит!
Ну и кого выберет в этом случае жена? Даже если вас, то потом внутри будет вас и себя корить. Себя, что не настояла и не пошла к малышу, когда он плакал, а вас за то, что вы такой эгоист (это я еще выразился литературным языком).
Поэтому мой вам совет по сближению с малышом: вместо того чтобы биться за внимание жены, освободите ее от этого внимания, как к вам, так и к ребенку, и просто проведите время с малышом сами, чтобы жена могла заняться тем, чем хочет. Дайте другому то, что вы жаждете больше всего сами. Психологами установлено, что ребенку в возрасте от трех до семи лет необходимо внимание каждого из родителей порядка 40 минут каждый день, заметьте, не суммируя и не заменяя друг друга. Думаю, малышу до трех лет надо не менее. Так вот, эти 40 минут значат, что вы полностью будете сосредоточены на ребенке. Вы будете ему петь, читать, гулюкать с ним, при этом ваш компьютер или телефон будет задвинут в дальний угол. Вы не будете прерываться на то, чтобы поговорить по телефону или еще хуже, болтая по телефону, одной рукой махать перед лицом погремушкой, а второй делать звук на телефоне громче, когда он вдруг устанет видеть эту безучастливую и бездушную погремушку и заплачет, громко перекрывая голос вашего собеседника в трубке.
То есть 40 минут вы полностью принадлежите малышу, а он принадлежит вам. Узнайте ближе, почувствуйте друг друга, откройте свои сердца навстречу, впустите друг друга в свои миры. И все наладится, связь станет ближе как с малышом, так и с отдохнувшей мамой – это проверено на собственном опыте, хоть и затяжном!
Для сближения с малышом продолжайте рассказывать малышу сказки и петь песни и после рождения.
Введите в общение с малышом кукольный театр. По улыбке и гулюканью вы поймете, кто ему больше по душе: мышка-норушка или зайка-попрыгайка. Наденьте куклу на руку и проигрывайте разные истории. Как зайка подошел к окну, а за окном много снега: это зима пришла, а снег такой белый, как и сам зайка.
Или расскажите, как зайка ходил сегодня с вами на работу и как много там увидел, как много там сделал. Перемещайте зайку в пространстве, смотрите, как малыш меняет угол зрения, следит за вашей рукой – это проявляются в нем первые навыки концентрации и внимания, потом, в школьные годы он скажет вам большое спасибо!
Общение – залог близости с любым человеком. Не лишайте ни себя в этом удовольствии, ни малыша.
Самое главное – как бы сложно ни было в первые годы, наберитесь терпения, не бросайте свою семью. Они вас очень любят и нуждаются в вас ежесекундно. Дети без пап не становятся счастливыми. В воспитании важно как участие мамы, так и папы. Каждый, дополняя и помогая друг другу, делает картину мира для малыша гармоничной. Самый простой способ – сбежать от всего того, что надоело. Но самый правильный способ – в этой сложности увидеть ростки для самосовершенствования. Понять, что каждое утро неповторимо. Так же как и каждая минута, проведенная с малышом, невозвратна. Завтра он будет уже другой, уже один день в пользу его взросления. Уже один день прошел. Прошел ли он для вас незаметно, зависит только от вас! Верьте в себя, и все точно получится!
Ведь, как известно, за черной полосой всегда идет белая, а это значит, что скоро ваш малыш начнет говорить, и он обязательно скажет вам те самые слова, которые заставят ваше сердце биться чаще!
Глава 5. А когда мы ее отнесем назад в роддом?
Я думаю, вы догадались, о чем сейчас я хочу вам рассказать.
Наибольший интерес эта глава представляет для тех пап, которые вкусили опыт первого ребенка и, набив свои шишки, хотят еще. Хотят еще, чтобы их пнули ножкой в животе мамы, хотят еще рожать вместе, хотят, учась у своих малышей, расти вместе с ними. В общем, всем ПАПАМ-2, а также -3, -4 и… да сколько Бог даст! – посвящается.
Знаете, однажды одна местная газета спросила у меня в интервью, а может ли послужить материнский капитал стимулом для того, чтобы завести второго ребенка? Тогда, будучи папой уже второй раз, я ответил, что в таком ракурсе материнский капитал может быть лишь стимулом к безответственному родительству. Так как ребенок – это не свидетельство о рождении. Ребенок, как мы с вами уже знаем, – это подготовка к его появлению, это осознанное зачатие и ожидание чуда, это совместные роды с женой. И если ты действительно готов снова погрузиться в этот омут с головой, если для тебя ПАПА звучит гордо, то какая тебе разница – дадут тебе за это материнский капитал или нет! Это совсем не значит, что надо от него отказываться. Мы сами его оформили, правда, спустя два года после рождения второй дочки и пока еще нигде не разместили, но все же не он, этот капитал, был для нас стимулом.
Нам просто опять хотелось пережить это заново, опять открыть в себе творцов, опять наполнить себя чистотой и благостью этого сокровенного мига рождения. Я понимаю, что мы считаем годы жизни от момента появления ребенка в роддоме. Однако когда я говорю о миге рождения, я подразумеваю первые секунды слияния вашей любви в виде соединения мужской и женской половых клеток. Представьте, что уже через неделю маленький эмбрион закрепляется в организме мамы, в ее волшебном замке. Уже тогда новая жизнь началась!
Через каких-то шесть недель после этого у малыша формируются руки, ноги, глаза, нос и уши. И хотя в это время малыш весит всего 30 граммов, но он уже делает свои первые движения. Конечно, мама их еще не чувствует. Представляете, как рано все начинается и как рано нам надо развивать в себе осознанного отца как в первый, так и в последующие разы.
В этой главе вы найдете советы, как сделать период ожидания второго ребенка наиболее комфортным для первого малыша. Как сделать так, чтобы он ждал его вместе с вами, как сделать так, чтобы появление второго малыша для первого было событием, наполненным радостью, а не слезами и болью от того, что ему кажется, его уже никто не любит и он никому не нужен.
В общем, в ожидании второго и последующих детей нам, папам, надо помнить, что здесь мало акцента только на наших отношениях с мамой и своих осознанных поступках. Нам важно вовлечь в этот процесс и старшего ребенка, при этом постараться не лишить его детства и нашего внимания.
Начать, как и с первым ребенком, необходимо заранее на стадии планирования. Конечно, многое зависит от возраста первого ребенка. Если перерыв между детьми совсем маленький, около года, то вряд ли вы достучитесь до годовалого малыша. Мой опыт составляет разницу в 2,7 года между рождениями детей. Следовательно, когда нашей старшей дочери было около 1,5 лет, мы уже начали заводить с ней первые разговоры о том, как прекрасно будет, когда у нас появится второй ребенок. И почему так оно будет?
Конечно, для начала мы пришли к единому мнению по этому вопросу с женой.
Поняв оба, что готовы и хотим еще детей, мы приняли на себя эту ответственность.
Я рос в семье единственным ребенком, меня поймут те, кто также был один.
Все внимание уделялось только тебе, все твои прихоти исполнялись как родителями, так и ближайшими родственниками.
И, естественно, та среда, в которой мы вырастаем, и становится для нас нормальной. Именно поэтому психологи считают, что если усыновить ребенка из неблагоприятной семьи, вроде как с плохими генами, и при этом поместить его в атмосферу добра и уважения, то из него с вероятностью 99 % вырастет абсолютно социальный и открытый миру человек.
Именно поэтому для меня всегда было нормой, к которой я стремился, семья, состоящая из мамы, папы и одного ребенка. И когда однажды жена заговорила о двух детях в нашей семье, а она, как мудрая женщина, завела эту речь очень рано, когда еще у нас не было вообще детей, то, конечно, мои первые слова были: «А зачем? Я вырос один, все нормально, зачем нам надо двух детей, надо же и о себе подумать. Оставить время для себя, на отдых от „детского сада“». Конечно, тогда я был совсем далеко от пути осознанного папы, я, наверное, уже приближался к нему, но еще разные извилистые дорожки меня уводили в сторону. Главным же аргументом моей жены, выросшей в семье, где было двое детей, были следующие слова: «Ну, представь, когда нас не станет, а они будут друг у друга в этом мире, два самых близких человека, всегда смогут поговорить, всегда поддержат, всегда примут друг друга такими, какие они есть, это же очень важно». Спустя годы, уже будучи папой двух дочек, я, конечно, согласен с ее словами, я смотрю, как эти подружки проводят время, как одна защищает другую, когда мы за что-то ругаем или кто-то из сверстников ее обижает, как старшая помогает обрести социальные навыки младшей. Как они спрашивают друг о друге, если не вместе, и делятся друг с другом своими игрушками и вкусностями, причем все это делают не потому, что так надо и так правильно, они все это делают по зову сердца, потому что они сестры.
В свое время, наблюдая за ними, я сочинил этот стих:
Сестренка младшая моя,
Мне раньше часто о тебе мечталось.
Но вот однажды ты услышала меня,
На звездочке спустилась и осталась.
Я помню, ты еще не говорила,
Лишь улыбалась, глядя на меня.
И в этом взгляде я послание ловила,
Что ближе человечка нету для тебя.
Бывает, я с тобой дерусь, ругаюсь,
И часто обижаюсь на тебя зазря.
Но лишь с утра, как только просыпаюсь,
Так сразу вспоминаю о тебе, Сестра!
Вся жизнь у нас с тобою впереди.
Сейчас еще мы только маленькие дети.
И что бы ни случилось на жизненном пути,
Мы друг у друга есть на этом свете.
Возвращаюсь к предложению моей жены иметь несколько детей: конечно, когда мы планировали первого ребенка, то я в своей голове уже держал мысль и о втором.
Представлял, как это может быть: я – папа двух дочерей или дочки и сына. Как здорово гулять с ними по парку: в одной руке – рука старшей, во второй – младшей.
Две маленькие ладошки заняли твои обе руки, два маленьких сердца овладели твоим большим раз и навсегда. Конечно, не все было так идеально, иногда накатывали мысли о том, да где ты возьмешь время гулять по парку в гармонии, а когда делать уборку, качать, кормить, читать, заниматься, когда найти время на общение с женой и вообще для себя любимого?
Наш мозг – удивительная штука. Он может столько мыслей производить в течение всего одной минуты, что диву даешься. И, к сожалению, большинство мыслей негативные. Мы так привыкли или нас так приучили. Но я всегда знал, что многое в этой жизни зависит от нас самих, позитивное мышление способно творить чудеса!
И как только я это осознал, в моей жизни появилось большое количество эзотерической литературы. Очень много интересных знаний. Я наполнил свою жизнь контролем над мыслями, я заменил все негативные установки положительными аффирмациями, то есть позитивными утверждениями. Конечно, это не разовое явление, контроль над мыслями – это ежедневный труд, но он приносит свои плоды, я-то знаю! Я стал гораздо больше времени уделять хорошему в своей жизни, завел дневник благодарностей и вношу туда все, за что хочу сказать спасибо. Так, в конце года смотришь, а ведь как много всего с тобой было положительного за это время.
Я стал учиться жить здесь и сейчас и начал больше ценить настоящее, а также принимать людей и ситуации такими, какие они есть.
И я до сих пор учусь, уже более 10 лет. И мне еще многому предстоит научиться. Но я точно знаю, что с каждым днем я меняюсь, и меняюсь в лучшую сторону. Сразу хочу дать один совет: читать книги по эзотерике и позитивному мышлению – это очень хорошо, но просто их читать и ничего не делать – это время, потраченное зря. Необходимо все прочитанные знания и принципы переносить на свою жизнь, необходимо все практиковать каждый день.
Я знаю одну притчу как раз на эту тему.
Однажды учитель спросил учеников:
– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
– Три… – неуверенно ответил один из них.
– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.
Поэтому старайтесь не только принимать решения, но и действовать.
Так вот, как только я для себя принял решение стать папой второй раз, то начал действовать. Для начала сообщил о своей готовности жене. Я думаю, она в душе очень порадовалась, хотя и не подала явного знака. «Вроде правильно, я ж тебе давно об этом говорила».
И здесь мы быстро пришли к единому решению: если рожать второго ребенка, то лучше пока разница небольшая, так как сами еще крутимся в этих вопросах и заботах. Так будет легче – сразу отстреляться. Так как я четко понимал: моя жена – женщина активная, и если она, отдав нашу старшую дочку в сад, снова вернется в ритм определенной свободы от режима, то вряд ли захочет в него опять окунуться. Она это и сама четко понимала, именно поэтому в возрасте, когда старшей было около двух лет мы решили: пора. Почему именно такой возраст?
Ну, во-первых, жена имеет время немного передохнуть между первым и вторым ребенком, а организм – восстановиться.
Во-вторых, при таком возрасте старший ребенок многое уже понимает и ему многое уже можно объяснить, вовлекая его в этот процесс ожидания братика или сестренки.
В-третьих, у детей будет небольшая разница в возрасте, что позволит им находиться в одной возрастной группе и иметь одинаковые ситуационные задачи, свойственные этим периодам. К тому же при не очень большой разнице в возрасте до трех лет есть больше шансов, что у детей будет больше общих интересов, а значит, и поводов для общения, а значит, и дружба будет крепче.
И немаловажный психологический аспект: когда рождается ребенок с разницей примерно в три года, то старший уже ходит в сад, как правило, в течение года. У него уже прошел процесс адаптации, а в школу пойдет годика через три, не раньше, следовательно, когда у старшего будет следующий важный этап в жизни, младший уже подрастет, и вы сможете снова уделить внимание старшему.
Приняв решение, мы приступили к самому главному. Как я писал в начале главы, мы начали процесс по включению старшей дочки в ожидание младшего братика или сестрички. Для начала мы стали ей читать сказки, в которых фигурировали младшие дети в семье. Конечно, важно подобрать «правильные» сказки, из которых ребенку станет понятно, что младший – это не конкурент, что с младшим ребенком весело играть, что при рождении младшего мама с папой продолжают уделять внимание и старшему, что старший не должен брать на себя функции сиделки-няньки с первых лет жизни младшего. Так как у старшего есть законное и полноправное детство и рождается ребенок второй не для того, чтобы потом плавно обязанности по нему перевести на старшего. Вы, папы и мамы, рожаете ребенка в первую очередь для себя. Но, безусловно, с годами вы попросите старшего вам в каких-то вопросах помогать, и если вы сделаете это корректно и в виде игры, при этом если у вас еще и получится старшего замотивировать и заинтересовать, то, поверьте, он иногда сам будет просить у вас какое-то задание, чтобы помочь вам с младшим. Главное – действовать поэтапно и дозированно. И пусть это имеет форму игры. Ведь можно сказать старшему: «Иди принеси мне пеленку для своей сестры», – на что, возможно, получить ответ: «А почему я должна нести?»
В ответ можете сказать: «Но ты видишь, что я разрываюсь, ну ты что, помочь не можешь?»
И это нормальная реакция, я так много раз говорил.
Есть такая мудрая шутка.
Мама говорит ребенку: «Ну все, совсем мы тебя разбаловали, будем теперь наказывать!» На что малышка отвечает: «Ага! Разбаловали вы, а наказывать меня! Несправедливо!»
Поэтому начинаем, как всегда, с себя и эту же ситуацию проигрываем по-другому. Если бы вы сказали старшей: «Скажи, а ты сможешь среди большого количества пеленок выбрать самую красивую, которая больше всего нравится тебе, и принести мне в ванну, пока я купаю твою сестренку? Для меня это очень важно, так как я не могу ее оставить здесь», то, думаю, ответная реакция будет позитивной, и ваш старший ребенок обязательно вам поможет. Даже если он откажется идти за пеленкой, то, возможно, предложит посидеть с малышкой, пока вы сами сходите. И это тоже очень ценно и важно, так как это его реальное решение, и оно помогает выполнить вашу задачу. Оно еще более ценно, так как было его инициативой. И если старший ребенок может справиться с задачей и подежурит в ванной, пока вы сходите, обязательно позвольте ему помочь вам.
А после, придя обратно, обязательно поблагодарите за оказанную помощь.
Благодарить – это вообще очень важно! Мы почему-то уделяем благодарности так мало времени, нам кажется, если наши родные и близкие делают нам что-то хорошее, то так и должно быть. Нет, папы, так не должно быть!
У каждого есть своя жизнь и свои интересы, и если вам помогают и делают что-то хорошее, это значит, вас любят и ценят, жертвуют своим временем и силами ради вас. Так неужели это не заслуживает простых слов благодарности? Старайтесь как можно чаще говорить: «Спасибо».
Начинайте день и заканчивайте словами благодарности Высшим силам за этот прекрасный и неповторимый день.
Заведите дневник благодарности и пишите там все хорошее. За что хотите сказать спасибо. И, периодически его просматривая, вы поймете, как много в вашей жизни счастья, позитива и добра. Концентрируйтесь именно на них.
Итак, первый этап в подготовке ребенка – это проигрывание будущей ситуации при помощи сказок и книг.
Далее вам стоит включить его в процесс ожидания чуда. Все, что вы делали, когда ждали своего первого ребенка, и все, что описано в главе 2 «Ожидание чуда», теперь делайте уже втроем: мама + папа и старший ребенок.
Вместе съездите в роддом, возможно, там многое поменялось и он уже не тот, где вы рожали первенца. Спросите мнение старшего ребенка, понравился ли ему роддом, скажите, что здесь он родился, хочет ли он, чтобы здесь родился его братик или сестренка.
Вместе выбирайте пеленки, распашонки и прочие милые атрибуты для рождения и быта малыша.
Расскажите подробно старшему ребенку, почему сейчас у мамы увеличивается животик, что именно там сейчас живет его братик или сестренка, что раньше там жил он или она, что там очень комфортно и безопасно. Пусть первым, кого ударит ножка второго ребенка, будет ваш старший. Как только малыш начнет пинаться в животе мамы, попросите старшего малыша прикоснуться к животику мамы и скажите, что сейчас произойдет что-то уникальное. Пусть он обратится к малышу, если вы уже знаете его пол и имя, пусть зовет его по имени, пусть расскажет, что очень ждет его, и когда в ответ тот его толкнет через мамин животик, запечатлите этот момент дружным смехом и положительными эмоциями. Скажите, что его младший братик или сестренка тоже хочет его поскорее увидеть: «Видишь, как пинается, когда ты с ним разговариваешь!» Скажите, что чаще всего он пинается, когда с ним говорит именно ваш старший ребенок. Наполните жизнь старшего значимостью, пусть он будет горд, что младший любит его очень сильно, сильнее всех на свете. Любви много не бывает!
Кстати, об имени будущего малыша.
Когда вы будете выбирать имя, пусть и старший ребенок тоже участвует в этом процессе. Пусть каждый из вас предложит несколько имен. Если имя, которое предложит старший ребенок, вам понравилось больше всего, проговорите ему это. Представляете, как он будет рад, что его братика или сестру назовут так, как именно он придумал.
К тому же можно этот процесс развить в целую познавательную историю. Соберите в Интернете всю информацию об этом имени, расскажите старшему, что имя, которое он выбрал для малыша, переводится так-то и так-то, расскажите, что оно значит, какие качества дает его обладателю. Расскажите, какие известные и знаменитые люди носили это имя, чем они занимались. А потом плавно перейдите к имени старшего. Думаю, он и сам заинтересуется своим именем. А что же значит его имя?
Представляете, папа, какая связь может возникнуть со старшим ребенком в это время. Он поймет, что младший не крадет ваше время без остатка, что параллельно вы интересуетесь и им, уделяете ему внимание.
Кстати, я сейчас все это пишу и понимаю, что до этой мысли во время ожидания второго ребенка еще не дошел. Мы это не реализовали. Есть шанс попробовать когда-нибудь с третьим.
Мои друзья давно уже шутят, что останавливаться, пока не родится мальчик, нельзя.
Конечно, старшему ребенку обязательно надо объяснить, что пройдет девять месяцев и мама уедет рожать малыша в тот роддом, который вы вместе выбрали. При этом с ней рядом будет папа. Как был рядом, когда рождался он – ваш старший ребенок. Объясните, почему это так важно. При этом, когда вы вернетесь из роддома с хорошими новостями, обязательно возьмите с собой старшего, когда пойдете проведывать маму. Пусть он (она) будет рядом с вами, когда мама покажет вам эту кроху в окне палаты. Пусть наконец-то старший увидит, что то, к чему вы так долго вместе шли, случилось, вот он – его долгожданный братик или сестренка. Скоро они будут рядом.
Пока вы будете ждать маму из роддома, приготовьте вместе кроватку, выберите самую красивую пеленку и пододеяльник, вместе бережно встряхните его первую подушку. Повесьте первую погремушку. Ведь мы часто хотим от наших детей, чтобы они были такими или этакими, делали то-то и это. При этом важно помнить, что дети – это наше отражение. Хочешь изменить мир, начни с себя. Хочешь вырастить социального, доброго, открытого, честного и отзывчивого ребенка, стать таким ради него, стань таким ради себя. Будь примером, который зажигает сердца, как маленькие, так и большие. Будь осознанным папой.
Конечно, первые дни младшего ребенка в вашем доме будут волшебными, старший не будет отходить от него, все ему будет интересно, как он гулюкает, как улыбается, как спит и ходит в туалет. И здесь важно его поддержать в этом интересе, пусть вам помогает в простых для вас, но очень важных для него вещах: даст крем для попки, принесет подгузник, пошумит погремушкой. Покажите старшему, что вам ценно его участие в жизни младшего. Не отстраняйте его – мол, тебе еще рано, ты же с этим не справишься. Направляйте его в нужную сторону и благодарите как можно чаще. К тому же возьмите на себя как папа инициативу больше времени проводить со старшим. Ведь это вам, взрослому человеку, понятно, что сейчас мама будет больше вовлечена в жизнь маленького. А вот старшему никак не понять, почему мама раньше была вся его, а теперь он ее с кем-то должен делить! Объясните, что малыш еще несамостоятельный и маме нужно проводить с ним больше времени. Но так будет не всегда, совсем скоро он подрастет и к старшему вернутся внимание и любовь не только мамы, но и его младшего братика или сестренки. А сами в это время придумайте что-то интересное для старшего: поход в театр, на каток, в парк на карусели, совместные игры и чтение книг.
Окружив его своим вниманием, вы компенсируете дефицит общения с мамой, уберете ненужную агрессию и ревность к младшему, а самое главное – приблизитесь к своей цели – стать самым лучшим папой для своего ребенка, стать ему другом и опорой.
Понятно, что мама больше погружена сейчас в жизнь младшего, но постарайтесь дать ей возможность отдохнуть или побыть со старшим ребенком. Пока вы гуляете с младшим, мама и старший ребенок могут весело провести время. Пока вы укачиваете младшего, мама может посвятить время себе.
Если вы рядом и вовлечены в жизнь своей семьи, гармония будет даже там, где все валится на тебя и кажется, что все успеть нельзя! Возможно все! Вы же верите в это. Правда, папы?
И вот тогда ваш старший вряд ли однажды вам скажет: «ПАПА, а когда мы отнесем нашего младшего ребенка опять в роддом?» Мол, побыл у нас – и достаточно. Так не случится, и вовсе не потому, что старший будет бояться так сказать. Этого не будет потому, что просто такой мысли не будет в его голове.
Там будут мысли совсем другие: «Ну когда же он подрастет и начнет ходить? Так классно будет с ним попинать мячик, так весело будет играть с ним в прятки и так здорово будет его догонять, а потом щекотать до искрящегося смеха».
Друзья навек!
Глава 6. Они знают все и не знают ничего
Когда я только готовился стать папой первый раз и изучал различную информацию об осознанном родительстве, я столкнулся вот с чем.
Во многих книгах было написано, что к родившемуся ребенку с первых дней его жизни необходимо относиться как к личности со своими интересами и желаниями, то есть уже с первых дней перед вами лежит не просто комочек счастья, перед вами – маленькая, но уже уникальная личность, которая точно знает, что ей нравится, а что нет. К чему более тянет, а что вызывает отторжение. И, начиная с самого раннего возраста, мы просто обязаны общаться с нашими малышами на равных. Это совсем не значит, что они на равных должны выполнять с нами работу по дому. Дело, скорее всего, в том, что если вы планируете что-то крупное в жизни своей семьи, то ваш ребенок также имеет право голоса. Ну, конечно, не ранее того момента, когда он научится этот голос воспроизводить.
Так устроены часто наши семьи, что мы, папы, считаем, что все члены нашей семьи должны делать только так, как сказали мы, и не иначе. Возвращаясь к моему семейному опыту, скажу, что у нас в семье с женой партнерские отношения.
Это значит, что практически все действия по семейному укладу, начиная стого, какие обои выбрать в спальню, и заканчивая тем, куда мы поедем отдыхать, мы обсуждаем вместе и всегда стараемся приходить к общему знаменателю. Это проявление уважения друг к другу и умение слушать и слышать своего партнера и учитывать его интересы. Когда у наших дочек появляются какие-то новые желания и потребности, мы стараемся их услышать, не отмахиваться от их просьб как от ненужных и еще незрелых, а прислушиваться к ним. Знаете, неспроста же говорят: «Устами младенца глаголет истина».
У меня в жизни недавно был такой случай. Поступило заманчивое предложение от моего работодателя с переездом в столицу нашей Родины с отличными перспективами карьерного роста.
С одной стороны, это было большим шансом, с другой – главное, что терялось при этом, – это свобода. Свобода в личных интересах, свобода в общении с семьей и детьми. Решение давалось непросто, часто обсуждалось в нашей семье, подключились даже бабушки и дедушки. И вот как-то вечером мы опять обсуждаем эту тему за столом. Моя теща задала мне вопрос: «Ну, ты дал согласие на переезд?» На что я ответил: «Нет, не давал еще». И тут же к разговору подключилась младшая дочка, тогда ей было четыре годика, и так серьезно и ответственно заявила: «И не давай. Не надо нам туда переезжать». Знаете, у меня как будто все сразу встало на место. В один миг.
А все просто потому, что не отмахнулся от слов маленького человечка, не сказал себе, что она еще не доросла и ничего в этом не смыслит. А наоборот, всегда верил, что малыши приходят на эту Землю, зная все и при этом ничего не зная.
Я имею в виду, что у малыша в раннем возрасте такой сильный контакт со своей душой и своим внутренним «Я», что решать любые философские вопросы для него – как орешки щелкать. При этом навыков простой земной и материальной жизни у него еще нет. Поэтому мой вам совет номер один: папы, уделяйте внимание тому, что говорят ваши малыши, особенно в очень важных для вас решениях, обязательно спросите их мнение, возможно, оно не всегда верное, однако, кто знает, переехав в другой город, имел бы я возможность и время написать эту книгу?
И совет номер два: помните, что каждое действие, происходящее в первые годы, для малыша в новинку. Старайтесь объяснить ему каждый, даже самый простой и понятный, на ваш взгляд, поступок.
Ну, например, вы идете гулять, а на улице целая картина мира. Синее небо, белые облака, зеленые листья на деревьях, цветы на клумбе, асфальт под ногами и так далее. Вы все это знаете, а малыш не знает ничего. Он не знает, что над его головой небо, и оно к тому же еще и синее. Он в принципе не понимает, что такое синее. Он с трудом понимает, что вот эти непонятные великаны с длинными руками вокруг него – это деревья. И что на них сидят не какие-то опасные для него существа, а милые и безобидные птички.
Представьте, что надо объяснять на первых порах все, каждую мелочь. Как бы это монотонно и муторно ни было. Гораздо легче это дается тогда, когда сам пытаешься смотреть на мир каждый день словно в первый раз. Именно тогда краски обретают яркость, именно тогда хлопья снега за окном – это что-то сказочное, а не проблемы на дорогах завтра. Именно тогда ветер, коснувшийся вашей щеки, – это как прикосновение Вселенной, а не просто что-то из серии «подуло и продуло». Открывая каждый день мир заново, мы способны показать его и малышу обновленным и интересным. Ведь нам самим становится интересно: почему дерево «береза» – такое стройное и высокое, как причудливо на его бересте расположились черточки. То, что мы вообще их заметили, уже большое открытие для нас. В быстро меняющемся мире мы стремимся все поглотить разом, перестав смаковать каждую отдельную часть. Ведь иногда в одной лишь утренней капле росы, дрожащей на зеленой травинке, можно найти откровения и озарение и при этом годами его искать в техногенной гонке и, теряя себя, стать таким, каким тебя хочет видеть этот мир, и даже на последнем вздохе не найти себя в нем.
Поэтому для начала попробуйте образно с малышом воспринять цвет.
К примеру, рассказывая ему о том, что трава зеленая, возьмите листок зеленой бумаги и покажите ему. Вот тогда у него запечатлится связь, вот тогда он поймет, что такое зеленая. Когда вы просто скажете, что помидор красный, это малоэффективно. Когда же перед глазами малыша лежит сам помидор, он видит, что он красный, и вы ему предлагаете найти несколько таких предметов такого же цвета, то у него это уложится гораздо эффективнее.
Я недавно заметил у моих дочек интерес к английскому и подготовил для них такую игру. Взял цветные карточки с изображениями простейших слов, особенно тех, что они любят и что им интересно. Яблоко, клубника, мороженое и так далее. И превратил процесс изучения в игру. Я им показываю карточку и говорю изначально, как это по-английски. Так, поиграв несколько раз, мы начинаем основную игру. Когда бо́льшая часть слов им знакома, мы с ними соревнуемся, я показываю карточку, и если ребенок знает, как это по-английски, он говорит и в случае правильного ответа забирает карточку себе.
И так, проигрывая все карточки, потом вовлекаем другой навык – счет. Они считают их, и у кого больше, тот и победил. И постепенно словарный запас нарабатывается, так как карточек становится все больше.
Так вот, уже в процессе игры я выяснил, что когда ты им показываешь новую карточку и говоришь слово по-английски, а потом еще проговариваешь по-русски: показал карточку с яблоком – проговорил «apple» и проговорил «яблоко», – это гораздо менее эффективно, если б я задействовал только образное мышление. Когда я, показывая только карточку, говорю слово по-английски и при этом не даю перевода на русский, тогда запоминается картинками и образами, а далее и их личными чувствами и ассоциациями. И все это гораздо эффективнее. Вот такой вроде простой нюанс, а дает очень много пользы. Теперь играем только так.
Поэтому, начиная развивать ребенка, стремитесь это все изначально превратить в игру и как можно детальнее все ему объяснить. Потому что иногда и нам, взрослым, «все умеющим и знающим», не хватает дополнительного объяснения: что, зачем и почему, а тут совсем еще кроха.
Часто на первых годах жизни ребенка мы, как папы, желающие своим детям всего самого лучшего, немного торопим их рост. Нам так хочется, чтобы он пошел побыстрее, сел уже наконец-то, заговорил и сказал нам те самые слова.
Но нет! Он все еще не садится, он все еще не ходит, он даже переворачиваться как-то ленится. Конечно, на каждом из этапов есть свои сроки, отмеряющие, как развивается ваш малыш и все ли в норме. Но помните, о чем я писал вначале, – перед вами личность, и расхождения по срокам в несколько месяцев в формате долгой жизни, а также то, что соседний малыш уже заговорил, еще совсем не значит, что и ваш обязан уже это сделать вот прямо сейчас.
Цветок достигнет своей высшей точки красоты – раскрытия бутона, лишь пройдя весь путь созревания и насладившись им. Так и ваше маленькое чадо красиво и неповторимо в каждой минуте своего созревания, не торопите этот миг, насладитесь настоящим.
Мы, папы, как динамичные натуры, привыкли жить в быстром ритме. Иначе не заработаешь столько, сколько надо для семьи, иначе не успеешь быть везде, иначе не будешь соответствовать этим стандартам. Однако это не мы так хотим вертеться, это так нас заставляет ритм, под который мы подстроились. Остановитесь на минуту, оглянитесь. Мир живет, солнце встает, когда ему надо, бабочка прилетает, когда пришло ее время. Мир гармоничен в своем спокойствии и размеренности, и он не обрушился оттого, что вы остановились. Поэтому изредка давайте себе время на остановки ума и тела и не подгоняйте эту жизнь. Вашу жизнь. Всему свое время. Так же и в первых навыках малыша: все будет – и все будет хорошо!
И чаще слушайте себя и мысли своих жен. Вот уж кому интуиция в отношении детей дана от природы. С нашей второй дочкой произошел такой случай в раннем детстве. Мы привели ее на очередной прием к ортопеду, и она нам чуть ли не крича сказала: «А вы почему еще не в распорках? У вас слабые мышцы, обязательно необходимы распорки, иначе ребенок вырастет…» И все… пошли страшилки.
Зачем, подумали мы, поддаваться. Да, напряглись, но не поддались эмоциям. Сходили на прием к мануальному терапевту, к другим специалистам, которые ничего патологического не увидели, и в результате мы отказались от мысли ставить распорки. И прошло совсем немного месяцев, мы приходим к тому же ортопеду на плановый осмотр, а у нее в кабинете сидит еще одна мама с ребенком, которой она также заявляет, что распорки – просто первоочередное, что надо сделать. Пока моя жена раздевает нашу дочку, врач все отчитывает другую маму, смотрит на нас и говорит: «Ну вот, пожалуйста, этому ребенку (показывая на нас) распорки не нужны. Ну ведь сразу видно, когда все нормально. А вам, мамочка, обязательно!»
Я совсем не хочу на страницах своей книги выставлять всех врачей или ту конкретную даму некомпетентными, не мне судить. Я всего лишь хочу вам помочь правильно расставить приоритеты. Что для вас важнее? Авторитарное мнение врача (а мы позже узнали, что она всем прописывает эти распорки, мол, дети пошли уже не те по здоровью и не повредит) или ваше желание сделать все для малыша лучшим образом? Только представьте, как ваше маленькое чудо, вместо того чтобы активно крутить ножками и ручками, будет лежать неподвижно с какими-то железяками на ногах. Которые ей и не нужны были. А в глазах такая грусть и такое отчаяние: «Я кричу, а меня не слышат. Почему их не снимают?» Доверие со стороны ребенка к вам будет подорвано.
Относитесь к советам врача внимательно, но еще внимательнее относитесь к тому, насколько эти советы актуальны, современны и не идут ли вразрез с вашими жизненными принципами.
Есть еще одна тема, которую я хочу затронуть в этой главе. Когда наши дети развиваются и чему-то учатся, мы, конечно, развиваемся и учимся вместе с ними. При этом часто мы получаем, на наш критический взгляд отца, не всегда тот результат, который хотим получить. И здесь важно помнить, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ведь каждый опыт бесценен, этот опыт мы прожили и теперь знаем, как его использовать дальше. Когда понимаешь это, то уже в каждом препятствии видишь не проблему, а возможность. Видишь громадный источник саморазвития. А когда ребенок делает первые шаги в новых для себя областях, очень важно закрепить и развить в нем чувство: «Я все могу, и у меня все всегда получается».
Для того чтобы дать ребенку уверенность в себе и своих силах, введите в его жизнь простейшие аффирмации. Что такое аффирмация? Это позитивное утверждение в настоящем времени. К примеру, «все мои мечты сбываются». Когда мы посылаем во Вселенную такие позитивные мысли, то она их принимает и начинает воплощать в реальность. Если же все время думать о плохом, то и это будет исполнено с воодушевлением. Раз вы так часто воображаете плохое, значит, это для вас важно, – решает Вселенная. Поэтому в идеале надо научиться следить за каждой своей мыслью, помнить, как важно быть позитивным и, ловя себя на таких выражениях-паразитах, как «ничего себе», тут же заменять их на позитивное «все мне к всеобщему Благу и с благодарностью к Высшим силам».
Ввести в жизнь малыша аффирмации очень легко. Мои девочки любят и верят в фей. И уделяют им очень много внимания. Поняв это, мы с женой постарались сделать все, чтобы укрепить их веру в этих сказочных волшебных существ.
Ну, во-первых, в ночь перед днем рождения феи обязательно приносят сюрприз каждой из них. Когда девочки просыпаются, то их комната украшена шариками, волшебными наклейками от фей и стол сервирован красивой праздничной посудой. И конечно, около кроватки лежит подарочек от Феи. Благодаря этому у нас появилась мотивация, так как они хотят быть похожими на фей.
И каждый раз, когда девочки что-то делают не совсем правильно, всегда можно сказать: «А вот феи так не делают. Они делают так-то и так». Это уже творчество для вашего сценария. Ну а самое главное, что умеют феи, – это волшебство. И проговаривая с дочками, что они тоже маленькие феи и волшебницы, я включаю в их жизнь аффирмации, такие как «Я все могу, у меня все всегда получается, я в полной безопасности», и так далее. Такие простейшие позитивные выражения, которые мы проговариваем вместе в нужный момент, позволяют заложить фундамент уверенной в себе личности. Человека, знающего, что ему все по плечу, ведь он в это верит, значит, так и будет.
Закрепление успеха – такой же важный этап, как и формирование веры в него. Оно позволяет почувствовать вкус к победе и является в будущем хорошим стимулом, чтобы браться за самые интересные, а значит, и сложные дела и, не боясь поражения, их реализовать.
Поэтому очень важно закреплять успехи беседой о них и совместными событиями типа чаепития. То есть когда ребенок добился положительного и желаемого результата, стоит на этом сделать акцент, поговорив об этом в кругу семьи и ближайших родственников. Что, к примеру, мой ребенок так долго хотел научиться кататься на велосипеде и так долго проявлял терпение, когда падал, когда его велосипед не ехал или, наоборот, когда несся с горки, а ноги не понимали, как затормозить. Все это время мой ребенок верил в себя, свою мечту и в свой успех. И вот он научился кататься на велосипеде. При этом важно избежать зависимых оценок вроде такой: «Ты научился кататься на велосипеде, какой ты молодец, умница и так далее».
То же самое по смыслу можно сказать так: «Мне очень приятно, что ты проявил терпение, старание и добился цели. Смотри, какой ты стал самостоятельный. Ты уже сам катаешься на велосипеде». И это уже будет не похвала. А констатация факта с акцентом на сильные стороны, которые вы хотите в ребенке развить. Плюс в обратной связи ребенку в том, что вы даете свое отношение к происходящему, оно может совпасть или нет с мнением ребенка, и это тоже свобода и выбор каждого из участников диалога.
Благодаря этому у ребенка нет прямой зависимости в оценке, то есть сделал это – хороший. А вот это сделал – плохой! Ребенок уже задумывается, а кто должен оценивать его результат и кому это должно нравиться в первую очередь? Конечно же, ему, вашему малышу, изначально должно быть ценно и интересно то, чем он занимается и к чему стремится. И тогда, вырастая, он ставит себе истинные цели, а не ложные, навеянные обществом.
Продолжая закрепление ситуации, отметьте вечером в кругу семьи успех малыша в новом навыке – катание на велосипеде. Поезжайте с ним вместе в магазин, выберите торт со вкусом успеха. Вернее, пусть ребенок выберет тот, который ему нравится больше всего. Ведь это его успех вы будете праздновать. И не важно, что торт может оказаться красив только внешне, а начинка могла бы быть и получше. Важно, что это выбор вашего малыша, и это ценно. А потом за чашкой ароматного чая и кусочком, я надеюсь, вкусного торта обязательно расспросите своего малыша, как ему это удалось – научиться кататься на велосипеде. Можно, подготовившись заранее, немного изучить историю создания велосипеда, механизм его устройства и так далее. Такой алгоритм легко переносится на любой успех ребенка, и тогда овладение новыми знаниями и навыками станет событием как для малыша, так и для вас, папы. Ведь оно сблизит вас и вашу семью.
В развитии ребенка важно все. И очень важно наличие или отсутствие телевизора или компьютера в жизни малыша до семи лет.
Ну, только не это, возможно, скажут некоторые папы, которые любят вечером или на выходных провести время у телевизора. Да, это наша слабость. Да, она крадет наше время, которое мы могли бы использовать для саморазвития, здорового времяпрепровождения, общения со своей семьей. Мы это понимаем, но телевизор – это часть нашей жизни. Это правда?!
Давайте разберемся вместе – добро это или зло? Скажите, а деньги вы считаете добром или злом? Я дам свой ответ на этот вопрос! В моей жизни деньги – это инструмент в моих же руках. И только от меня зависит моральная составляющая этого инструмента. Молоток, способный забить гвоздь, в неумелых руках способен навредить! Я думаю, вы со мной согласитесь, что телевизор может захватывать все наше свободное время. Он делает это так талантливо. При этом мы всегда должны помнить, что если хотим изменить мир, то надо начать с себя. К тому же отличной мотивацией здесь становится то, что мы – реальный пример для нашего малыша. Все, что мы делаем, он с большой вероятностью перенесет и в свою жизнь. Поэтому для начала уберите телевизор из своей спальни. Как бы тяжко это ни было. Замените время перед сном не просмотром передачи, а чтением книги сначала малышу, а потом и себе, если еще не уснете!
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался и достигал успехов, вам необходимо ограничить просмотр телевизора для малыша до пяти лет до 20 минут в день. Да, всего 20 минут в день. А для ребенка до десяти лет – не более 40 минут в день. Почему это так важно? Многие папы меня поддержат, что иногда так хочется включить ребенку телевизор и немного отдохнуть. При этом оправдаем мы себя всегда с легкостью, ведь мы ему не боевик включили, а всего лишь безобидный мультик. «Проявили сознательность, да», – уверенно отвечаем мы. Как правило, любой длинный мультфильм идет часа полтора. Я очень советую просматривать длинные мультики в первый раз либо вместе с ребенком, либо до просмотра ребенка. И если видите, что мультик наносит вред малышу на уровне подсознания, не обращая внимания на слезы, останавливайте процесс просмотра, а потом обязательно, когда ребенок успокоится, объясните, почему вы так сделали.
А так ли он, этот мультик безобиден? Дело в том, что когда ребенок смотрит мультфильм, то его мышление пассивно, ему там все нарисовали и показали. Зачем думать, зачем включать образное мышление и зачем вообще напрягаться?
Я соглашусь, что по жизни лучше не напрягаться, а вот думать и развивать у малыша образное мышление и воображение очень даже надо. А помогает в этом чтение книги. Да, все очень просто. С одной стороны, этот процесс объединяет вас, папу и ребенка. С другой – в момент чтения малыш все это рисует в своей голове, его мозг работает, он активен. Вот одна только фраза «Снесла курочка яичко, не простое, а золотое» стимулирует ребенка представить себе курицу, ее цвет, фактуру. Подумать, а как это «снесла», потом вспомнить, какие бывают яички «простые», а что значит «золотые», и, возможно, уже после одной этой строчки задать вам несколько дополнительных вопросов. А теперь все то же, да по телевизору – секунда, максимум две – и ноль мозговой деятельности.
И вопрос по окончании этого мультика обязательно тоже будет, только такой: «А еще один мультик можно посмотреть?»
Книга и еще раз книга – ваш секрет и ключик к сближению и развитию вашего малыша. Конечно, книги и сказки бывают разные. Как и мультики. Здесь вам также потребуется осознанно подойти к их выбору.
Скажу только, что наша старшая дочка побывала в кинотеатре первый раз после семи лет. Младшая чуть раньше, никуда не денешься, младшие дети большие повторюшки и многое проживают раньше, чем старшие.
Важно до семи лет сохранить внутренний мир как можно целостнее, без резких стимуляторов и зависимостей для малыша. Все еще будет, и без вас это успеется. Что касается мультиков, мы практически не смотрим зарубежные, исключение, наверное, про фею Динь-Динь. В основном это старые советские либо же «Маша и Медведь». Вот там для нас с вами, папы, кладезь правильных взаимоотношений с нашими детьми, вот там воспитание терпения, доверия и принятия своего малыша таким, какой он есть. И так классно, что у нас с вами есть такая возможность, играючи, через мультик этому научиться.
Читать же стараемся много. Однажды дал себе обещание перед сном читать детям книгу. И чтобы сдержать его, проговорил детям вслух. Когда пытаюсь «соскользнуть», они мне настойчиво напоминают, что работа и Интернет – это еще не вся жизнь. Сегодня были в сотый раз «Каникулы Бонифация»… они слушают как будто впервые… Удивительно!:) Благодаря им открываю мир каждый день заново!
Глава 7. Такие, какие есть
Когда вы смотрите на своего ребенка, какой он для вас?
Каким вы его видите? Соответствует ли он вашим отцовским ожиданиям и параметрам «правильного» ребенка?
Могу кричать,
Могу молчать.
Могу стоять,
Могу устать.
Могу я улыбаться,
Еще могу стесняться.
Пищать могу
И говорить «гу-гу».
Могу скакать,
Могу играть.
Могу сидеть,
Задумчиво смотреть.
Ну что, мой папочка,
Еще мне смочь?
Чтоб только ты сказал:
«Какая замечательная дочь!»
Мы часто подвергаем свою жизнь и себя сравнению с кем-либо и с чем-либо. И совсем разучились принимать этот мир, людей, обстоятельства и события такими, какие они есть. А ведь это один из секретов счастья. Когда ты принимаешь себя таким, какой ты есть, ты учишься любить и уважать себя. И только будучи любимым собой, ты способен наполнить этой любовью окружающих тебя людей и весь мир. А если все время подвергать себя сравнению и подстраиванию под разные мнения и стереотипы, то, скорее всего, можно себя там и потерять. С первых дней мы – личности. Только представьте, что в этом мире есть одно дело, которое лучше вас никто и никогда не сможет сделать. И именно вы его должны осуществить. Каждый из нас неповторим. Так и ваш ребенок, рождаясь, уже в глубине себя знает, для чего он родился и в чем его предназначение. Он уникален и неповторим с первых секунд жизни. И одна из основных задач родителя – помочь малышу осознать свое предназначение. А для этого ему надо сначала помочь научиться любить и уважать себя, осознавать свою уникальность и неповторимость. Конечно, по мере того как растет и развивается наш малыш, мы будем сравнивать его с другими. Этого очень тяжело избежать, учитывая, что мы живем в обществе, вокруг нас много других людей, и нам часто кажется, что кто-то лучше, сильнее, красивее и так далее. В принципе стремиться к какому-то совершенству – это нормально и иногда полезно. При этом, стремясь к нему, стоит как можно чаще спрашивать себя: а чего хочу я, а для чего мне это? А делает ли меня это стремление счастливым?
И найдя внутри себя ответы, мы сможем прийти именно к тому единственному для нас предназначению в этой жизни. Еще раз подумайте – на этой планете есть только одно дело, которое может выполнить превосходно лишь один человек. Помогите сначала себе, а потом своему ребенку найти это дело, и тогда жизнь будет полна красок и радости.
Для того чтобы научиться принимать ребенка таким, какой он есть, нужно сначала его принять полностью и целиком. Со всеми впадинками, неровностями, угловатостями и шероховатостями. Казалось бы, что проще, надо принять – ну принял.
Однако часто за простым действием скрывается большая духовная работа. Ведь принять ребенка таким, какой он есть, это значит принять его со всеми победами и поражениями, со всеми качествами характера, которые вам не то чтобы неблизки, а попросту раздражают. Принять его силу и его слабость. Принять его преимущества и недостатки. В общем, научиться его любить безусловно.
А для этого надо постараться научиться жить с малышом, ничего не ожидая. Просто жить и наслаждаться каждой секундой бытия рядом с ним. Ну, конечно, это требует терпения, ведь все мы хотим, чтобы наш малыш умел читать, считать, рисовать, кататься на коньках и так далее, да как можно раньше, да как можно лучше. И желательно с минимальными усилиями с нашей стороны. Вундеркинд с пеленок. А особенно если у друзей в таком же возрасте ребенок уже все это умеет, то наша «хотелка» разрастается и возникает много вопросов и иногда даже упреков. «Мол, ну все дети уже умеют, а почему ты все еще не умеешь?» Первый шаг в принятии своего малыша – это отказ сравнивать его с другими. О, как это сложно! А если сравнение не в вашу пользу, это еще и больно! Я иногда двух сестер не то что с их подружками, а и между собой умудряюсь сравнивать. Если вы так же, как и я, подвержены желанию сравнивать, то начните со следующего.
На начальном этапе, сравнивая, постарайтесь не озвучивать, что кто-то уже умеет, а ты еще нет.
И конечно, ни в коем случае не оскорбляйте детей такими словами, как «глупый», «тормоз», «тупой» и так далее. Все, что мы говорим своему ребенку, сказывается на его восприятии себя в этом мире. На первых порах жизни папа и мама – это те люди, которые являются авторитетами для малыша. И если вы будете изо дня в день говорить малышу: «Ты тупой», он в это поверит и таким станет. Точно так же он легко поверит в то, что он самый умный. Подарите ему эту уверенность в себе, ведь это в ваших руках.
Смените картину, скажите малышу: «Я вижу, что ты стараешься, я вижу, что у тебя получается с каждым днем запоминать цифры все лучше. Ты у меня очень умная девочка (мальчик), с каждым днем у тебя получается все лучше и лучше. Я верю в тебя, у тебя все получается». Такое положительное утверждение поможет вам уважать своего ребенка, так как вы напомните сами себе, а может, и обнаружите впервые ряд его положительных качеств и успехов. И пускай пока маленьких успехов, но они есть. А как известно, путь в тысячу миль начинается с одного маленького шага.
И такое же положительное проговаривание успехов поможет закрепить в ребенке уверенность в своих силах и не даст развиться в нем чувству неполноценности и несоответствия вашим ожиданиям.
Часто бывает так, что мы, взрослые, вырастая, понимаем, что было бы классно, если бы нас наши родители отдали в ту или иную секцию, и тогда мы добились бы там успехов. К сожалению, в детстве нам не представилась возможность реализовать себя в том, что нам нравилось. Мы хотели танцевать, а нас водили на пение. Мы хотели играть в футбол, а нас заставляли сидеть за пианино. Поэтому постарайтесь, папы, не повторять ошибок ваших родителей.
Ребенок не обязан реализовывать ваши мечты. У него есть свои цели и задачи. И если вам всегда хотелось играть в футбол, а в детстве вас так и не отдали в секцию, то для начала подумайте над тем, что ничего никогда не поздно. Запишитесь в секцию футбола именно сейчас, именно сегодня. Но только запишитесь туда сами.
Поэтому когда ребенок сможет вам объяснить свои желания, спросите, в какой кружок или секцию он хотел бы ходить. И первым шагом будет принять его мнение и желание. И возможно, это будет совсем не та секция, о которой мечтали вы, однако это будет выбор малыша – и это ценно. Если же малыш еще не определился, то попробуйте с занятий, которые вам кажутся наиболее подходящими. Только в начале пути сразу обговорите с ним, что если ему не понравится, то у него обязательно будет возможность изменить занятие на другое. Когда начинать ребенку ходить на дополнительные занятия – вопрос индивидуальный и зависящий от темперамента ребенка. Но в любом случае, всегда надо помнить, что у ребенка как минимум до школы должно быть детство. Поэтому нет смысла загружать малыша с первых годов жизни. Ведь ему не особо хочется с утра до вечера вкалывать на результат, который, возможно, ему и не нужен. Как правило, начиная с пяти лет можно пробовать отдавать ребенка в кружки или студии. Если ребенок очень впечатлительный и мнительный, то лучше подождать до конца шести – начала семи лет, когда его личность полностью сформируется. Когда он научится говорить нет и объяснять причину своего отказа.
Начиная посещать секцию, обязательно проговорите с ребенком следующий момент в воспитании терпения, упорства и трудолюбия. После того как вы совместно выбрали первые его занятия, нужно ему объяснить, что на начальном этапе будет сложно, так как это новый опыт, которого ребенок еще не имел, наверняка потребуется приложить силу и волю, чтобы добиться успеха и результата. Однако когда он, этот результат, появится – это будет лучшим стимулом для малыша, так как станет всей кульминацией его труда. Поэтому на начальном этапе важно для малыша подбирать деятельность с коротким по времени промежутком достижения результата, когда процесс затягивается не слишком сильно и когда малыш может увидеть, потрогать и показать плоды своих усилий, прежде всего себе, а потом окружающим. И ответить для себя на вопрос – это то, что его вдохновляет и радует или же он к этому шел, но это не его путь. Поэтому лучше выбрать сначала один вид деятельности и дать ребенку позаниматься им хотя бы полгода, а то и год. И потом понять, насколько это то, что нужно. Если ваш малыш подсказал вам, чем он хочет заниматься, и вы его услышали, то он будет постоянно хотеть ходить на занятия. Бывает и так, что ребенок сам пока не знает, чем хочет заняться. Часто выбирает ту или иную секцию, потому что туда ходят его друзья и подруги. И это уже не его истинный интерес, а просто желание попасть в комфортные условия. Однако, попадая туда, малыш может понять, что это не для него, или первое время, смотря, как другие дети делают это лучше, расстраиваться и говорить вам, что не хочет больше туда ходить. И это классно! Потому что он проговаривает свои чувства и проговаривает их вам, а это значит, что ребенок доверяет своему папе. И большой ошибкой будет сейчас отмахнуться от этих чувств и сказать, что ничего, перетерпишь. Так как нам, осознанным отцам, важно стать другом своему ребенку, то такие вот моменты как раз помогают нам это сделать.
Выслушайте малыша. Попробуйте его понять. Расспросите во всех подробностях, почему ему не нравится. И есть ли что-то, что все-таки в этих занятиях его привлекает. Смените его ракурс с негатива на поиск положительных моментов. Ведь это прекрасное качество – видеть в каждом моменте жизни хорошее.
Это умение – ценнейший дар, который вы можете передать своему ребенку: в каждом препятствии видеть источник громадных достижений. Ведь преодолевая их, мы становимся сильнее, опытнее и мудрее. Еще Ницше сказал: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Поэтому ваша поддержка в такие минуты очень ценна как для ребенка, так и для вас.
К тому же говоря, что не хочет туда ходить, он, возможно, просто переживает, что еще не достиг в выбранном направлении деятельности успеха. Тогда просто уточните, что у него не получается, и попробуйте сделать это дома с ним заранее. К примеру, на днях моя старшая дочка заканчивала картину в изостудии, темой которой был отдых с семьей. И она рисовала, как она с мамой и сестрой каталась в аквапарке. И за день до посещения изостудии она сказала мне, что не умеет рисовать купальник. Я обратил на это внимание и предложил ей показать, как нарисовать его, дома. Однако (и это говорит о моей неидеальности и о том, что я еще учусь), я забыл это сделать. Она больше к этому вопросу не возвращалась. И на следующий день показала мне готовую картину, на которой люди были нарисованы в плавках и без купальников. И тогда я все вспомнил, как она ненавязчиво попросила меня помочь. Как я пообещал и не выполнил своего обещания. Да, это была моя ошибка. Я принял ее как опыт, я очень надеюсь, что в следующий раз буду внимательнее к просьбам моих дочерей. Можно было бы себя долго корить, однако я не стал этого делать. Ведь чему мы уделяем внимание, то и усиливаем. Я уделил внимание опыту.
Приводя такой пример, я хочу показать, что все – люди. И мы все делаем ошибки. Мы – не идеальные отцы. Если бы все было по-другому, я не писал бы эту книгу, а вы ее не читали. Гораздо ценнее то, что мы учимся. Что мы принимаем свои ошибки, осознаем их и меняемся в лучшую сторону день за днем. И эта ситуация показательна вдвойне, потому что для начала я принял себя таким, какой я есть, и дал себе право на ошибку. И принял свою дочь такую, как она есть, и дал ей право на неумение рисовать купальник и нежелание в данный момент этому учиться настойчиво. В итоге мы уехали из изостудии в очень хорошем настроении. Я видел картину ребенка целиком, и она мне нравилась, так как не состояла из моего идеального представления о ней, а была самой настоящей голой реальностью, без купальника. И дочка видела, что мне искренне нравится ее творчество, и была счастлива оттого, что ее работа нравится не только ей самой, но и ее папе.
Кстати, именно эту работу из всех работ за год руководитель изостудии выбрала для передачи на конкурс в картинную галерею. Правда, никакого места она потом не заняла, но ведь это и неважно.
Если же малыш не хочет ходить на занятия, потому что там с ним грубо обращается преподаватель, или он, достигая результата, остается подавленным, то, скорее всего, вам необходимо будет искать что-то новое. Так как наличие напряжения у ребенка после занятий, его частые капризы и слезы на глазах, когда вы снова его туда ведете, это показатель некомфортности для него в этом процессе.
Ведь лень – это просто отсутствие мотивации. Либо ребенку это неинтересно, либо ему просто не показали, как сделать так, чтобы ему стало интересно.
Во втором случае стоит немного совместно углубиться в процесс, может, взять дополнительные занятия. А в первом случае, когда ему неинтересно спустя год при наличии результата – продолжать туда ходить, это ломать ребенка психологически. К примеру, если вам неинтересно слушать оперную музыку и вы это осознаете, то вряд ли будете посещать данные мероприятия добровольно. Вы это четко для себя решили.
А у вашего ребенка есть такая же возможность? Или вы считаете, что ваш ребенок не может четко для себя решить спустя какое-то время, что он не хочет играть в футбол или вышивать крестиком, а хочет плавать и играть на скрипке? Ищите вместе с ребенком его предназначение. Выбирая ту или иную секцию, старайтесь собрать как можно больше сведений о преподавателях и их подходе к обучению малышей.
Лишь в обстановке психологического комфорта и любви ваш ребенок сможет полностью проявить свои таланты и принять себя таким, какой он есть.
Старайтесь как можно чаще задавать себе вопрос: а чего именно хочет мой ребенок? Однажды с женой мы посетили один из Диснейлендов. Это было путешествие без детей. Кто был в этом парке, меня поймет. Там все создано так, что, попадая туда в первый раз, окунаешься в уникальный мир, где все поет, сверкает и пляшет для тебя. Мир сказок и чудес за твои деньги. И у нас появилась мечта: как было бы здорово приехать в такой парк с нашими детьми, остановиться в гостинице при парке и окунуться в этот мир с головой на несколько дней, подарить этот праздник нашим детям.
Как говорится в одной мудрости: бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться.
Любая мечта осуществляется, если ты в нее веришь, если ты ее проживаешь образно в своих мыслях, если ты не привязываешься по времени к ее реализации, а просто доверяешься в этом вопросе Вселенной и знаешь, что все случится в лучшее для тебя время и в наилучшем месте. Так вот, при таких условиях и с учетом того, что превращаешь в дальнейшем мечту в цель и начинаешь действовать, любая мечта сбудется. И наша спустя три года также исполнилась.
Мы, как и хотели, забронировали отель в одном из Диснейлендов. Отель был выполнен в виде замка принцессы. И нам казалось, что наши маленькие феи будут в восторге только от этого. Мы остановились в отеле на четыре дня. Каждый день на завтраки в этом отеле к нам приходили куклы Диснея и фотографировались и обнимались с детьми. Каждый день мы могли посещать парк и находиться там столько, сколько хотели: кататься на каруселях, фотографироваться с принцессами, смотреть парад и салют. В общем, мы запланировали себе и нашим детям этот праздник. Собираясь в путешествие, мы девочкам все показали, посмотрели в Интернете и отель, и сам парк, подготовили наших девочек к встрече с НАШЕЙ мечтой.
И вот мы там, отель нам нравится, девочкам, на первый взгляд, тоже. В парк мы приехали на фирменном автобусе к самому открытию…
Однако спустя каких-то два часа от момента посадки в него наши дочки, сначала старшая, а потом и младшая, завели такой разговор: «А когда мы отсюда уедем, а когда мы поедем обратно в отель, в бассейн?» Я сначала даже дар речи потерял. Я уже не говорю о том, что стоило осуществление ЭТОЙ мечты. Да просто сам факт в таком раннем детстве попасть туда, о чем я мог только мечтать так лет до двадцати пяти. Попасть в мир сказки и вот так просто, через два часа спросить: «А когда мы отсюда пойдем?»! Их не привлекали карусели, у них не было восторга от этих ростовых кукол, им не хотелось бежать сломя голову от одного аттракциона к другому и при этом визжать и кричать, как это делали другие дети со всех уголков мира. Им нравилось фотографироваться с принцессами и смотреть парад, не более того. И вот когда прошло мое разочарование от того, что у дочек нет ощущения сказки, когда прошло мое раздражение от того, чего мне это стоило, вот тогда, поднявшись над всей этой ситуацией и суетой материального мира, я осознал, что, во-первых, это была не их мечта, а наша с женой. И они совсем не обязаны ее разделять с нами. Во-вторых, я принял их такими, какие они есть, принял их равнодушие к таким развлечениям. И самое главное – я осознал, какие они у меня замечательные. Моим дочкам для счастья не надо внешнее. Им не требуется наполнять свою жизнь большим количеством раздражителей и увеселителей, им просто хорошо оттого, что мы все вместе, что есть возможность гулять по парку, это для них естественно. И, осознав все это, я проникся еще большей любовью к своим принцессам и к своей королеве, которая помогла мне все это осознать. В течение этого отпуска мы еще несколько раз приезжали в парк, я уже не испытывал чувства жалости, что купил билеты на все четыре дня, я, наоборот, радовался, что, заплатив эти деньги, я смог получить бесценный опыт.
Большую часть времени мы провели в бассейне около отеля, дети катались с горки, купались в теплой джакузи, ели пиццу и были самыми счастливыми из детей. А где-то совсем близко был целый мир с множеством каруселей и развлечений, который сегодня их не привлекал. И дав им возможность провести время так, как они хотят, приняв (хоть и не сразу) их такими, какие они есть, я получил большое удовольствие от этого путешествия и совместного отдыха с семьей. И сделал еще один шаг навстречу своим детям. Вот так благодаря четырем билетам в никому не интересный парк мы стали еще ближе.
Говоря о принятии своего ребенка, важно помнить, что у него есть свое мнение по любому из вопросов и есть право решить самостоятельно, что он будет делать в той или иной ситуации.
Скажу сразу, чтобы избежать чувства вседозволенности, у нас в семье есть ряд «красных» правил, которые не обсуждаются. Это значит, что в вопросах здоровья, безопасности решение принимает родитель. То есть родитель решает, сколько можно жевать жвачки и есть попкорна, потому что это касается здоровья. Родитель решает, нужен ли сегодня шарф при выходе на улицу, так как это тоже касается здоровья ребенка. Родитель решает, как мы будем переходить дорогу и будем ли идти при этом за руку или нет, так как это касается безопасности ребенка, то есть это конкретные правила, которые заранее обговорены с малышом и которые объяснены ему, почему будет именно так. При этом данные правила не унижают его как личность. Все остальное: что надеть на себя из предложенного выбора по сезону, что выбрать в кафе, какой сок пить, кого пригласить на день рождения, на какой спектакль пойти в театр – решают наши дети. С самого раннего возраста мы даем им возможность быть самостоятельными и нести ответственность за принятые решения. Если мой ребенок говорит, что он хочет взять свою детскую сумку в путешествие и положить туда свои игрушки, он осознает, что только он ответственен за ее сохранность и перемещение. Конечно, в процессе путешествия дочь попросит меня ей помочь, взять эту сумку и понести ее, ведь она ТАК устала. И я, возможно, уступлю. Но это точно будет не в начале пути. Так как сначала мой ребенок получит свой опыт принятия решения и ответственности за это решение. Вместе с такой свободой мы даем возможность нашим малышам стать самостоятельнее, как можно скорее понять, что хотят именно они, что важно для них. И показывая им, что мы их слышим и слушаем, мы помогаем им научиться объяснять и доносить свои чувства до других людей. До таких же личностей, как они сами, со своими интересами и желаниями, возможно, отличными от них.
Эта наша жизнь. И она такая, какая есть.
Это наши дети, и они такие, какие есть. Самые любимые и самые лучшие для нас.
Глава 8. Хочу в садик
Я помню свои впечатления от садика – я его терпеть не мог. Наверное, поэтому так повезло школе – я ее заочно обожал.
И вроде в садике был самый вкусный пудинг, и иногда давали яблоки и груши, и была самая красивая девочка – но все равно я не хотел туда ходить.
Как важно для ребенка начать свой путь в коллективе в нужное время и в нужном месте. Именно поэтому я решил написать отдельную главу, в которой речь, коллеги, как вы догадались, пойдет о садике и о том, как сделать его тем местом, откуда ребенок не хочет уходить.
Мы знали сразу, что наши дети пойдут в садик по системе Монтессори.
Названа эта система в честь создателя – Марии Монтессори, вся ее биография, а также отзывы о системе легко находятся в Интернете, поэтому не стану заниматься цитированием.
Скажу лишь вкратце, что суть этой системы заключается в том, что дети находятся в разновозрастных группах. Группы формируются из деток с трех до семи лет. Благодаря этому в раннем возрасте ребята получают опыт в самостоятельности, возможности наставничества, заботы о младшем. Также активно развиваются организаторские способности, способность нести ответственность за свои поступки, выбор занятия по интересу и многое другое. Сейчас я пишу эти строки после того, как отвез своих девочек в садик. Они находятся в одной группе и благодаря этому, как мне кажется, еще более сдружились.
Как уже опытные папы, дочитав до главы 8, вы точно знаете, что начинается садик с подготовки к нему. Если вы уже определились с садиком, то стоит для начала несколько раз поприезжать с малышом погулять на площадке садика. Заинтересовать его процессом, поотвечать на вопросы типа: «А почему эти дети здесь без мам и пап?» или «А что они здесь делают целый день?» Расскажите малышу, как устроен день ребенка в саду. Расскажите, что там весело, можно играть, гулять, рисовать, дружить, заниматься. Откройте для него новый мир, добавьте в него ярких красок, и ваш малыш точно в следующий раз потянет вас за руку в сторону детей, уходящих в группы после прогулки, или попросит его здесь оставить.
Как правило, садики, работающие по методу Монтессори, очень продвинутые в воспитании ребенка и имеют большой практический опыт, как сделать так, чтобы ребенку было хорошо. Именно ребенку, не вам, потому что как раз вам, возможно, придется перестраивать свое мышление, привычки и даже образ жизни, чтобы понять и принять этот метод. Однако если вы поймете, что первоочередное в садике Монтессори – научить ребенка слышать себя, через уважение к нему как к личности раскрыть его потенциал, помочь ему овладеть навыками и разжечь в нем огонь исследования и познания, который будет гореть в нем всю его жизнь и освещать все тайны Вселенной, – то вы примете правила игры.
При таких садиках есть занятия по методу Монтессори (нулевка в простонародье), которые ребенок в возрасте от восьми месяцев до трех лет вместе с мамой или папой (это пока нечасто бывает) посещает. На этих занятиях малыш знакомится со средой и различным методическим материалом.
Однако если ваш садик будет работать по другой системе, развивающие занятия на первых порах в любом случае пойдут на пользу как малышу, так и вам.
Так появляется возможность и вам, и ребенку сменить обстановку и получить новые эмоции. Когда у маленького чуда станет получаться, к примеру, вкладывать маленький предмет в большой. Или делать первые узоры уверенной рукой гениального художника. Или показывать вам на вашу просьбу корову и весело смеяться, когда вы в ответ будете говорить: «Му-у-у-у». Возможно, иногда на просьбу показать корову вы увидите ее в новом свете, с усами и длинным хвостом или с гривой. Или с хоботом, однако я верю, что «такая корова» доставит вам не меньше положительных эмоций, чем та, «правильная».
Развивающие занятия перед садиком, с одной стороны, это ваше сближение с ребенком путем совместного времяпрепровождения. А с другой стороны – это еще и партнерство с супругой, которая в это время может заняться тем, чем она хочет. И поверьте, с каждым днем на таких занятиях все больше нас, осознанных пап, так что уж белой вороной вы точно не окажетесь.
Поначалу водить малыша в садик следует дозированно. Как правило, настраивайтесь, что первый год будет нестабильным.
Первый месяц уходит на адаптацию. Начинаете вы с прогулки, затем уточняете у ребенка, хочет ли он войти в группу, и если да, то заходит он сначала максимум чтобы там пообедать: первое, второе и компот, а потом опять забираете ребенка. Далее, когда он привык к другим детям, воспитателям и самому садику, приходите с ним с утра и оставляете его там до прогулки одного, затем приезжаете на прогулку и гуляете с ним, заходите на обед и уезжаете вместе.
По опыту, на третьей неделе от начала адаптации у вас получится его оставить на сон, и сразу же ко времени окончания тихого часа вам уже необходимо быть в саду. Даже первые несколько дней лучше приезжать раньше. Ведь, просыпаясь в новой обстановке, малыш захочет увидеть самых близких ему людей, то есть маму или вас. Так как после сна ребенок может быть расслаблен, не исключено, что сначала будут слезы и желание обнять вас.
И ближе к концу месяца вы – герой, вы сможете его забирать уже до или сразу после полдника.
Потихоньку выйдя на этот режим, вы сможете сделать садик желанным местом для малыша. Местом, которое вызывает в ребенке палитру положительных эмоций, а не помещением, где его встречает утренний стресс.
Почему же адаптация длится около года? Дело в том, что на первых порах малыш будет очень часто болеть, и хотя каждому читателю моей книги и его детям я желаю крепкого здоровья, но это факт, связанный с двумя причинами.
Первая – идет выстраивание иммунитета к большому количеству других людей и их микробам, и это здорово, что малыш болеет сейчас, в таком возрасте, так как делает для своего здоровья большой вклад в будущее. Переболев в детстве, в школьные годы, когда нагрузка вырастет в разы, он будет у вас самым здоровым и самым сильным.
Вторая причина болезней – психологическая. Как бы мы ни готовили малыша к садику, это в любом случае для него стресс. В наших силах по возможности сгладить этот стресс и при этом дать ему пережить его собственный опыт. И болезнь организма в данном случае будет бессознательной защитой.
Конечно, реализовать такую модель входа малыша в сад в государственном учреждении вряд ли получится. Там таких, как ваш, еще тридцать, и вряд ли воспитатели горят желанием считаться с чувствами вновь прибывшего. Возможно, есть такие, кто и горит, но я с момента еще собственного опыта посещения садика с такими не сталкивался.
Поэтому если такая возможность есть, то обратитесь к частному звену.
Там точно в штате будет психолог, вместе с которым вы сможете составить индивидуальную программу по адаптации и который вместе с вами будет нацелен на то, чтобы сделать первые социальные шаги вашего чада максимально комфортными.
И знаете, почему это важно? В большинстве азиатских стран к ребенку до пяти-семи лет, но до пяти точно, призывают относиться как к божеству. Исполнять его прихоти, слушать его желания, баловать.
Совсем недавно от человека, живущего в столице Малайзии, я узнал такую интересную историю. Однажды утром он, выйдя из дому, обнаружил, что лобовое стекло его машины разбито, а весь капот в мелких вмятинах. Как будто кто-то сверху бросал на его машину камешки долго и монотонно. И что вы думаете? Этот кто-то был сын его соседа с верхнего этажа. Малыш так развлекался в малайзийскую зиму, когда за окном плюс 36 градусов по Цельсию, – замерз, наверное… Мой знакомый обратился к отцу малыша, объяснив всю ситуацию, на что тот (а малайзийцы вообще отличаются терпением и позитивным взглядом на жизнь) спокойно предложил ему оценить ущерб. Когда цифра была произведена на свет, то оказалась очень увесистой. И вот мой знакомый на пороге квартиры соседа сообщает, что за причиненный ущерб надо заплатить большую сумму денег. Сосед спокойно достает ее. А рядом стоявшему маленькому инициатору всей этой ситуации просто так говорит: «Пожалуйста, больше так не делай!» А потом? Подзатыльник, ремня и в угол на гречку, хотя нет, на кокосы… А вот и не угадали! На этом всё: «просто так не делай». Вы так смогли бы?
Скажу честно, если бы это малайзийское терпение продавали в магазинах, я купил бы его про запас. Но так не бывает. Мы приходим в этот мир, чтобы учиться и становиться лучше. А наши маленькие детки – это наши большие учителя.
Помните, что годы до семи лет формируют психологическую открытость малыша к этому миру, доверие и здоровье.
После вы точно успеете его поконтролировать и все объяснить, но пока…
Пока, отдавая малыша в сад, обязательно постарайтесь выяснить, какого типа воспитания там придерживаются, насколько в этом саду в вашем малыше готовы видеть личность, как видите ее вы с момента зачатия своего ребенка.
Это, конечно, непросто. Однако представьте, что вы долго шли с хрупким сосудом в руках, каждый шаг делая медленно и осознанно, боясь споткнуться и расплескать всю ценность, хранящуюся в нем. Вы подставляли этот сосуд солнцу, наполняли его светом и теплом. И в какие руки теперь вы готовы его передать? Ну, конечно, в такие же заботливые, надежные и проверенные.
Поэтому выбор садика – это очень важный этап в вашей жизни и в жизни вашего малыша.
Возвращаюсь к нашему опыту системы Монтессори. В рамках сада у нас есть родительская школа, которая помогает нам, осознанным папам и мамам, расти вместе с нашими детками. Занятия бывают как по общим вопросам воспитания детей, так и специальные семинары для пап. Я с удовольствием посещал семинар «Папина дочка» и узнал для себя много полезного.
К примеру, то, что добиться самостоятельности ребенка очень легко. Есть один простой секрет: после двух лет заведите для ребенка отдельную кроватку и введите правило, что он уже больше не может спать с вами.
До двух лет очень даже хорошо, если малыш будет как можно чаще спать в вашей супружеской постели, и не стоит с ним конкурировать за место около мамы.
Разделите его с малышом. Я уверен, что это для вас очень ценное место, поэтому поделитесь им со своим ребенком, проявив мудрость и щедрость.
Тем более что благодаря этому связь малыша с мамой станет еще крепче.
Но только помните: до двух лет. После – ни-ни.
Хотя сразу в голову приходит такая притча.
В Индии жил один праведник, и однажды он поклялся говорить правду и только правду. И вот как-то мимо него пробежали женщины с маленькими детьми. Было явно видно, что они напуганы и убегают от кого-то. Спустя несколько секунд около праведника показалась шайка бандитов, которая спросила его, видел ли он, куда побежали женщины с детьми. И праведник, поклявшийся говорить всегда правду, указал им направление. Говорят, в следующей жизни он был за это очень наказан, так как жил не любовью, а принципами.
Эта притча совсем не для запугивания. Это мудрое наставление о том, что принципы – они важны, но гораздо ценнее иногда дать человеку то, что ему нужно именно в эту минуту. И пусть это идет вразрез с вашими принципами, но если оно приносит благо другому, то значит, имеет право быть.
Поэтому если посреди ночи ваш ребенок просыпается в слезах, потому что ему приснился страшный сон, и при этом ребенку уже есть два года, но он очень просится в вашу кровать, так как именно там ему безопасно и комфортно, то предложите ему сначала подержать его за ручку, скажите, что готовы посидеть рядом, чтобы он мог успокоиться и заснуть снова. И если все это не помогает и он продолжает проситься к вам в постель, то пойдите ему навстречу. Ничего страшного не случится! Наоборот – нить доверия между вами и малышом укрепится и станет с годами неразрывным канатом.
Также благодаря родительской школе я узнал, что до семи лет для девочки идеальными взаимоотношениями между мужчиной и женщиной являются взаимоотношения папы с мамой. Это стало дополнительной мотивацией проявлять друг к другу еще больше теплоты и уважения и меньше ругаться, особенно при детях.
Вообще роль отца в жизни дочки глобальна. Помните об этом, папы!
Именно то, как мы на нее смотрим и как ею восхищаемся, насколько мы в ней видим принцессу, именно настолько она ею и станет в своей взрослой жизни. Придет время – и мама научит ее и краситься, и одеваться красиво, но только папа способен придать своей дочке уверенности в себе и в своих силах. Своим взглядом, переполненным любовью, показать ей, насколько она прекрасна и неповторима. Самая лучшая для вас! Вселяйте в своих дочек уверенность, и, возможно, это одна из основных задач нас, пап-ювелиров.
Потом, когда наши «бриллиантики» засияют в полную силу, они обязательно скажут нам спасибо. Потому что будут точно знать, что они прекрасны, они будут любить себя такими, какие они есть. Ведь только когда человек любит и уважает себя, он начинает излучать эту любовь и этот свет в окружающий его мир, и его свет, словно бабочек, привлечет таких же прекрасных и светлых людей.
Если в вашем саду нет родительской школы, то я советую вам ее как можно быстрее отыскать и стать ее самым прилежным учеником.
С приходом в вашу жизнь садика возвращается и долгожданная свобода, особенно для вашей второй половинки, учитывая, что режим «встали – поспали – поели» подошел к концу, и у нее появляется возможность начать уделять снова внимание себе и своим интересам. Как бы наши жены ни любили наших детей, а любят они их безгранично и безусловно, видимо, это даровано им свыше, любой человек устает от монотонности. Поэтому дайте жене насладиться этой свободой в полной мере. Возьмите на себя функцию доставки ребенка в садик и его привоз вечером домой. Если не получается совместить и то и другое, то возьмите на себя хотя бы половину.
И конечно, если с утра, вставая раньше, вы возьмете на себя еще и функцию подъема детей и их сбора в садик, а ваша вторая половинка получит несколько дополнительных минут сна, это только укрепит вашу любовь.
Привозя малыша в садик, помните, что вы не только в данном случае такси, вы еще и ответственны за контроль того, чтобы у ребенка были в запасе вещи, чтобы у него была одежда по сезону. Даже за напоминание своему маленькому чаду взять варежки также ответственны вы. Ведь вы же хотите, чтобы эти маленькие ручки были гладкими даже посреди суровой зимы. Ведь именно этими ручками вечером она обнимет вас и скажет: «Привет, папочка! Я так тебя ждала. Поехали домой».
Возможно, все будет именно так, за исключением последнего. Как, к примеру, бывает у нас: «Привет, папочка! Я так рада тебя видеть, но я не хочу уезжать из садика. Я хочу еще здесь остаться». Безусловно, это великая заслуга воспитателей и создателей садика, если дети не хотят покидать это место даже вечером, когда за ними приезжают папы и мамы. Это значит, что вашему малышу там действительно комфортно и он ощущает себя там в полной безопасности.
Но что же делать, если вы, уставший за день, да еще голодный, так мечтаете добраться до дома, проехав без жертв это городское сафари со множеством препятствий и «диких животных», а тут вам заявляют: «А я еще не хочу домой». Так можно закипеть! Ну вы ведь не чайник на дорогах и в жизни!
Поэтому не надо кипеть, попробуйте договориться.
Первое время моя старшая при виде меня вечером в саду просто падала на пол и устраивала истерику, что она хочет еще поиграть и никуда не поедет. И тут главный совет – не вступайте с ребенком в эмоциональную дуэль, она ведь так и ждет, что вы заведетесь, станете повышать голос и насильно ее поднимать.
Я в этой книге не упоминаю момента рукоприкладства, так как считаю, что осознанный родитель не должен решать задачи таким образом. Как минимум около вас более слабое физически существо, и вы не имеете права применять в общении с ним физическую силу.
Итак, вернемся к ситуации: она кричит, а вы спокойно отходите в сторону и ждете, пока она успокоится. Возможно, отсутствия вашей реакции уже будет достаточно, и истерика потихоньку исчезнет. Возможно, она продолжится. Но и тогда сохраняйте терпение! (Пишу – и самому смешно, так все просто. Нет, не просто, но возможно.)
Шанс, что вы накричите на ребенка наедине, гораздо выше, нежели это произойдет в группе детского сада, ведь все-таки на вас смотрят зоркие глаза. Таковы законы нашего общества. И как бы нам ни было все равно, мало кому понравится видеть на себе осуждающий взгляд. Однако я желаю нам, осознанным отцам, прийти к такому состоянию, когда нашей мотивацией будет не страх общественного порицания, а желание стать для своего ребенка другом, а значит, понять и принять его состояние.
Поэтому, продолжая сохранять терпение и глубоко дыша, увидев, что истерика немного сходит на нет, начните разговор. Объясните ребенку, что если он хочет еще остаться в саду, то для начала ему надо успокоиться и сказать вам о своем желании. Скорее всего, для ребенка это будет откровением, ведь дети часто думают, что если они чего-то захотели или задумали, то автоматически все должны быть в курсе этого. Кстати, это одна из ошибок детства, перенесенная нами во взрослую жизнь. Помогите своему ребенку, научите его формулировать и озвучивать свои мысли окружающим. Лишь тогда у него появится шанс быть услышанным обществом. Со временем моя дочка научилась при встрече со мной вечером в саду договариваться о том, сколько времени она еще хочет поиграть.
И если я не готов на такое количество минут, то мы всегда приходим к договоренности, которая устраивает и ее, и меня. А слезы и истерики остались в прошлом, в настоящем есть проговаривание своих чувств, эмоций и желаний.
И как следствие – позитивный настрой. С одной стороны, моей старшей дочке так же уютно и комфортно в саду, и я очень рад этому, с другой – мне не приходится тратить свои душевные силы на простейшие вещи.
И это классно!
Для вашего малыша садик – это как для нас работа. Они там проводят большую часть своей недели, там у них происходят первые открытия, слезы и улыбки, дружба навек, и через полчаса – не подходи и не бери мои игрушки.
Каждая простая для нас ситуация – у них целая жизнь и важность истории.
Поэтому когда вы везете вечером своего малыша домой, обязательно спрашивайте, как прошел у него день, что сегодня ему запомнилось. Пусть поделится с вами информацией, что у него было на обед, и услышит в ответ, как это, наверное, было вкусно.
Узнайте, к примеру, что сегодня был его любимый гороховый суп или ненавистная манная каша. Или как сегодня они играли в догонялки с девочками и кто от кого прятался.
Будьте вовлечены в беседу и в жизнь своих малышей ежесекундно. И тогда, видя, как вам интересно, они будут приоткрывать вам дверь в свой мир с каждым днем все шире и шире. И именно для нас, осознанных отцов, в зрелом возрасте в мире наших детей всегда будет место.
Место, где нам поведают все тайны как одному из самых близких людей. Нам будут доверять. А все начинается с тарелки любимого горохового супа на обед.
Все начинается с нас и нашего желания слушать и слышать другого человека.
И не важно, какого он возраста. Перед вами всегда личность. И уважение к ней и ее интересам – секрет успеха отношений в любом возрасте.
В нашем садике принято отмечать день рождения ребенка и готовить вместе с ним сообщения и плакат о его жизни.
Это целый процесс, который вовлекает меня в совместное времяпрепровождение с моими детьми. Мы выбираем вместе фотографии, по одной самой яркой на каждый год. Затем клеим их на большой ватман, решаем, что напишем под каждой и что ребенок потом расскажет в саду другим детям.
Далее вместе весь плакат подписываем, разукрашиваем, рисуем и радуемся, получая плод совместного труда. Такая стенгазета про вашего малыша. И большой повод для гордости. Ведь именно этот труд ваш ребенок покажет своим сверстникам в саду, будет с гордостью рассказывать, как он это делал с папой. Будет отвечать на вопросы ребят и радоваться, что дети так много хотят узнать о нем и так много он может о себе рассказать.
И если в вашем саду нет такой традиции, введите ее у себя дома. Перед днем рождения малыша сделайте совместно с ним такой плакат, отражающий его годы жизни. Выберите «прикольные» фотки на каждый из периодов. Составьте коллаж его еще небольшой, но уже наполненной событиями жизни. И просто проведите вместе время с пользой друг для друга.
Есть много хороших садов и воспитателей по призванию.
И я желаю вам найти именно таких.
Пусть садик, в который будет ходить ваш ребенок, станет для него местом, пропитанным добротой, уважением и заботой.
Пусть будет так!
Глава 9. Ом
Пожалуй, это единственная глава, которая в первую очередь посвящена не вашему ребенку, а вам и вашему терпению.
Именно здесь и сейчас я хочу поделиться с вами источником, в котором черпаю терпение, вдохновение, спокойствие и гармонию.
И то, о чем я хочу сейчас рассказать, – это йога в жизни мужчины.
Йога – это не религия и не секта. Йога – это восьмиступенчатая наука.
Наука, посвященная тому, как воспитать в себе гармоничную, мудрую и духовную личность. Это путь от мира внешнего к миру внутреннему.
В современном мире йога считается делом женским, хотя изначально была дарована мужчинам – жрецам и воинам. И долгое время женщин к йоге вообще не подпускали.
В настоящее время йога – это модно и это бизнес.
Я долгое время для себя искал йогу не как востребованное направление в линейке модных фитнес-клубов, а как философию и науку.
И я нашел, что искал. И хочу поделиться с вами тем, как много пользы дает йога для жизни современного мужчины и как она помогает стать более осознанным в этом мире.
Сегодня, приходя в классы йоги, я в основном встречаю женщин.
Это замечательно. Женщинам очень важно понять и услышать себя.
Осознать, что именно она хочет в этой жизни. Наполнить свое тело здоровьем и красотой, внешней и внутренней. И йога им, женщинам, в этом помогает.
При этом все то же самое важно и для мужчины.
И все чаще в мир йоги приходим мы – представители сильного пола.
Есть такая мудрость: «Если ученик готов, найдется и учитель».
И перед тем как нашелся мой первый учитель йоги, я изучал много духовной и эзотерической литературы. И благодаря этому понял, что есть много видов йоги.
Однако асаны – различные позы йоги – это лишь часть науки, и предназначены они для того, чтобы оздоровить наше тело и ум, а также помочь выработать в себе стержень, благодаря которому мы можем дальше двигаться по пути своего духовного созревания.
Часто в классы йоги люди приходят для того, чтобы улучшить свое здоровье и научиться расслабляться. И в этом очень помогает выполнение асан.
А дальше человек сам решает, достаточно ему физической составляющей йоги или он хочет прийти к более глубокому погружению в себя и свой внутренний мир. Все индивидуально.
Но в любом случае, даже если для вас йога – это комплекс асан (упражнений), то это уже очень большой толчок в вашем духовном развитии и большая польза для здоровья.
О философии йоги написано очень много, и если у моих читателей есть желание уйти глубже, то я думаю, у вас все получится самостоятельно. В данной главе я поделюсь опытом новичка в йоге и расскажу, в чем может быть польза именно от ее физической составляющей.
Сегодня есть множество направлений йоги, каждый день возникают новые авторские методы. Каждый сам для себя решает, что важно и нужно ему.
Я сам практикую йогу по методам Аштанги виньясы и Айенгара.
Так как эти два метода берут свое начало у источника, оба метода проверены временем, их польза реальна и ощутима поколениями практикующих.
Оба этих метода имеют общее, так как относятся к классической хатха-йоге, при этом каждый из методов имеет и ряд отличий.
Так, к примеру, метод Айенгара позволяет новичку научиться выстраивать себя в каждой из асан и понимать, что делать в каждую секунду пребывания в ней. Данный метод – это один из самых терапевтических, используя его, практически невозможно навредить своему здоровью. Почему я пишу практически? Потому что во всем хороши мера и постепенное продвижение.
Если на первом занятии начать скручиваться в лотос, то можно там надолго и остаться. Не говоря уже о том, чтобы сразу начинать с «соли йоги» – перевернутых поз.
Под руководством опытного учителя, которому вы предварительно рассказали обо всех особенностях вашего организма, ваших противопоказаниях и хронических заболеваниях, шаг за шагом, нарабатывая мускул терпения, мы продвигаемся в своем изучении себя в асанах и асан в наших телах.
Метод Айенгара рекомендован людям с различными проблемами спины и позвоночника, он достаточно мягок и универсален. Именно здесь каждую позу вам будут долго объяснять и показывать. Именно в этом методе вам в помощь предложат много дополнительного материала: кирпичи, ремни, болстеры и так далее. И именно в этом методе каждое ваше движение проконтролирует преподаватель.
Метод Аштанги виньясы – это метод очень активной и динамичной йоги.
Это все те же асаны, выстроенные в определенную последовательность и повторяемые вами уже с минимальным вторжением в этот процесс учителя. Конечно, за вами также будут наблюдать. При этом девиз Аштанги: «99 процентов практики и лишь один процент теории».
Аштанга очень рекомендована мужчинам, так как в нашей природе заложены сила и активная янская энергия. И в Аштанге мы можем ее реализовать в полной мере. Это очень интенсивная практика. Выходя после полуторачасового занятия, вы будете абсолютно мокрыми. А на следующее утро, даже если вы ведете спортивный образ жизни, у вас все равно будут болеть мышцы, так как каждый раз вы будете добираться до глубин.
Достаточно быстро вы сможете приобрести поджарую и мускулистую фигуру, при этом не жертвуя своим здоровьем, как на тренажерах, а наполняя тело жизненной силой и энергией.
В Аштанге новичкам сложнее, так как нет еще четкого представления, как должна выполняться та или иная поза, как выстраивать свое тело.
Аштанга – это йога потока, благодаря постоянному дыханию уджай и перетеканию из позы в позу. Наступает момент, когда все посторонние мысли покидают твой ум и ты находишься в медитативном потоке, ты словно плывешь, подхваченный мощной волной. И когда занятие заканчивается и ты выплываешь, еще долгое время продолжаешь быть наполненным позитивом и энергией.
Я около года практиковал сначала метод Айенгара и лишь спустя год начал заниматься Аштангой.
Метод Айенгара раз за разом выстраивает ваше тело правильно и максимально безопасно для здоровья, а Аштанга помогает научиться доверять себе и своему телу, погружаясь в поток. Это совмещение гармоничной практики йоги.
В любом случае, только попробовав самостоятельно, вы сможете понять, что ваше.
Почему сейчас в классах йоги еще не так много мужчин?
Дело в том, что мы по природе своей любим быть победителями, мы постоянно соревнуемся. И проигрыш бьет по нашему самолюбию, а проигрыш женщине – бьет вдвойне.
Так вот, придя в класс йоги, вы долгое время будете ощущать себя деревянным. Это наша природа: женщины – гибче, мы – жестче. И, возможно, вы будете ходить год, начнете слегка гнуться, а тут придет новенькая и за раз сделает все, к чему вы так долго шли. Представляю, как падает самооценка.
Однако если отбросить эффект соперничества и посвятить время на йоге себе и своему телу, то со временем вам станет все равно, у кого лучше получается асана. Ведь ваша асана неповторима, как и вы сами. Научившись контролировать ум через физические проявления (а мы все имеем физические тела и растем духовно через них), мы приходим к духовному, более глубокому, внутреннему.
Поэтому я давно уже не задумываюсь о том, кто в классе гнется лучше и дальше, я гнусь в своем ритме, и мне это нравится.
Я получаю кайф от того, что касаюсь лбом пола в позе ребенка, делаю собаку вниз головой и могу в ней расслабиться хоть на мгновение, доверившись сильным ногам. Ведь, если кто не знал, это поза отдыха. Делаю стойку на плечах и не верчу головой, обозревая, у кого лучше, а тянусь вверх и знаю, что именно в таком фиксированном положении моя шея чувствует себя прекрасно. В каждой асане я расширяю дыханием свою грудную клетку и стремлюсь затылком коснуться неба.
Я знаю наизусть всю первую серию Аштанги и при этом не помню и половины названия асан из нее. Я не учу их специально, постепенно они поселятся в моей голове сами.
Однажды я просто перестал себя оценивать в йоге, я ею живу, а она живет во мне здесь и сейчас. Шаг за шагом. И постепенно глубоко дыша.
В городе, в котором я живу, к сожалению, нет опытного мужчины-преподавателя, тем ценнее для меня встречи с преподавателями-женщинами, которые продвинулись на своем пути далеко вперед меня.
Посещая семинары приезжих учителей, очень радуюсь, что у коллег есть такая возможность – заниматься у продвинутых йогов-мужчин. Мне кажется, нам, мужчинам, лучше практиковать у мужчины. Нам смогут передать близкую энергетику. Мы ведь с Марса. А женщины с Венеры. Женщины любят более мягкую практику, более гибкую. Я лично на таких практиках через полчаса начинаю зевать, не могу без динамики.
Но в любом случае, приходя к своему первому учителю, выберите для начала студию йоги, а не занятия в фитнес-центре. А затем узнайте, имеет ли ваш учитель сертификат. Ведь первые шаги вы будете делать под руководством незнакомого вам человека, и очень важно, чтобы он был сертифицированным преподавателем. Сейчас для этого совсем не надо ехать в Индию. В России можно сдать экзамен и стать сертифицированным преподавателем.
Поверьте – это очень важно. Как вы ищете лучшее для своего ребенка, так ищите лучшее и для себя – для ребенка, живущего внутри вас. Ведь в душе все мы остаемся детьми, а особенно мы, мужчины.
Найдя студию и выбрав преподавателя, вы сможете озадачиться вопросом, как часто вам там нужно появляться. Для начала запланируйте себе два раза в неделю. И скажу сразу, что в первый год будет мало что получаться, будет мало что вдохновлять и все время будет желание «соскочить».
Не поддавайтесь – и спустя год вам точно понравится. Возможно, и раньше.
В дальнейшем стоит увеличить практику до трех раз в неделю и, если есть такая возможность, ввести ее в домашнее пространство, ну хотя бы комплекс Сурья намаскар («Приветствие Солнцу»).
Пишу, а ведь сам пока ну никак не могу встроить регулярные занятия в домашнюю практику. Ну, может, у вас получится раньше меня!
Все студии содержат весь необходимый инвентарь, и если вы не брезгливы, то можете даже коврик не покупать, для вас его уже купили.
Я лишь после начала занятий по Аштанге задумался о своем собственном ковре, потому что для этого вида йоги нужно хорошее сцепление, и есть специальные ковры, чтобы не скользить.
Может получиться так, что в вашем классе будет один мужчина – и это будете вы. Ну что ж, не самое страшное испытание, я думаю.
Как правило, метод Айенгара в силу своей популярности и известности в нашей стране более востребован и посещаем. Аштангу выдерживают не все. Если имеются проблемы со спиной, она не подойдет. Однако те, кто не бросит эту практику в первые месяцы, как правило, потом в ней остаются навсегда.
Обычно при всех студиях проходят семинары, и они дают очень большой толчок в практике. Ведь это общение с единомышленниками, это погружение в процесс на несколько дней. Это детальное прорабатывание асан и возможность получить ответы на свои вопросы. Поэтому старайтесь их посещать по мере возможности и продвижения на своем пути йога.
Ну а теперь о плюсах и благах, которые на вас просто начинают сыпаться как из рога изобилия, если вы связываете свою жизнь с йогой.
Ну, во-первых, вы становитесь уравновешеннее, спокойнее и терпеливее.
Вы учите себя, свое тело и свой ум расслабляться. И вдруг однажды вы обнаруживаете, что подрезавший вас водитель совсем не «гад», и вообще он вас не беспокоит. Вы просто желаете ему добра и счастья и едете дальше.
Вы ощущаете себя более гармоничным человеком, ваша жизнь перестает зависеть от внешних обстоятельств. Вы становитесь творцом своей жизни и своего счастья. Вы черпаете из безграничного внутреннего источника понимание, терпение и принятие себя и мира таким, какой он есть в данный момент.
Все происходит именно так, как должно быть, перемены происходят в лучшую для вас сторону.
Во-вторых, вы нарабатываете такие навыки, как самоорганизованность и дисциплина. Это какой необходимо обладать целеустремленностью, чтобы три раза в неделю, добровольно, приводить себя на коврик в любую погоду и в любом настроении? Это делаете вы сами, и эти навыки пригодятся вам в любой сфере вашей многогранной жизни.
Дальше больше. Вы ощущаете изменения своего здоровья.
Вы практически не болеете в межсезонье, насморк перестает быть вашим спутником. Иммунитет больше не зависит от рекламного кефирного напитка, теперь йога – ваш естественный помощник.
Ваши мышцы, кости и суставы говорят вам спасибо, а не скрипят при каждом движении. Ваше тело подтянуто, ваша грудная клетка раскрыта и наполнена кислородом, а также уверенностью в себе и в своих силах.
При этом ваше мужское здоровье шлет вам привет с высоты птичьего полета, оставаясь на этой высоте долгие годы.
Вашей спине со временем не нужна стена, чтобы быть прямой. Стены выравниваются по вашей спине.
Настолько это становится естественным – ходить и сидеть прямо и вырастать во весь свой позвоночник, что вы становитесь выше на несколько сантиметров.
Люди вокруг замечают ряд перемен в вашем облике, вашем взгляде, видят вашу искреннюю улыбку. Вы светитесь изнутри, позитив и доброта, исходящие от вас, привлекают к вам нужных людей и нужные обстоятельства.
Со временем, возможно, вы приходите к тому, что перестаете есть мясо, и тогда становитесь еще здоровее и гибче. При этом каждый день вы сохраняете чью-то жизнь и от этого наполняетесь чувством уважения к себе и своей силе воли.
Приходит время, и каждая новая проблема становится для вас задачей, которая вам под силу. Вы точно знаете, что глубокое дыхание от низа живота до верха груди на вдохе и такой же глубокий выдох с верха вниз наполняет вас праной – энергией, и со временем есть хочется все меньше, зависимость от еды сглаживается.
Постепенно телевизор покидает ваш дом как ненужный запылившийся предмет, вам хочется быть все чаще на свежем воздухе и проводить время с семьей.
И это лишь начало… ну так как, сказать вам ближайший адрес йоги-холла?
Часто возникает такой вопрос – а есть или не есть мясо? Особенно если заниматься йогой. Есть такое мнение, что уж мужчине без мяса не обойтись.
Не верьте! Обратитесь к историческим фактам и найдете массу примеров спортсменов, актеров, общественных деятелей и ученых, которые мясо не ели, при этом и детей имели, и достигали побед на своем профессиональном поприще.
Даже если перейти к физиологии, то животное ест мясо, потому что оно быстро выводится из его организма. При этом заметьте, животное (к примеру, лев) мясо не перчит, не солит, кетчупом не поливает и вилку с ножом не просит. Плотоядный зверь просто перегрызает клыками кусок кровавого мяса.
Представьте себя догоняющим газель и на ходу отгрызающим у нее кусочек с самого лакомого места. Вряд ли у вас это получится!
Наш кишечник в разы длиннее. И пока все мясо у вас там переварится, оно столько вам «добра» оставит, что потом его долго придется выводить.
Я не ем мясо (исключение пока рыба и морепродукты) уже порядка семи лет, и за это время у меня родился второй ребенок, я веду активный образ жизни, плаваю в бассейне и занимаюсь йогой, причем Аштангой, и забыл вообще, что такое таблетки. Аптека для меня давно не является супермаркетом.
И когда меня спрашивают, почему я не ем мясо, то я отвечаю, что благодаря этому я сохраняю жизнь животных, помогаю своему здоровью и очищаю себя для духовного развития. Для меня большей мотивации и не надо!
При этом я абсолютно не навязываю свой выбор ни вам, осознанные отцы, ни своей семье. Моя жена после первых родов и до зачатия второго ребенка какое-то время не ела мясо, потом начала снова. И сейчас опять прекратила его есть. Мои дети едят мясо. Я считаю, что вегетарианство – это выбор каждого. Просто мои дети видят, что мы питаемся с женой правильными и полезными для здоровья продуктами, поэтому предпочитают есть вместе с нами много фруктов и овощей, любят брокколи, морковку и мед, едят по утрам овсянку, много орехов и сухофруктов, морской капусты, а также рыбы. Ну и иногда с удвольствием уплетают шашлык. И это нормально. Я не знаю, будут они есть мясо когда вырастут или нет. Однако я знаю точно, что питаться правильно собственным примером мы их научили.
В жизни каждого есть только один человек, который знает, что вам подойдет лучше всего, – и это вы сами. Доверяйте себе всегда, и тогда конечный результат всегда будет вашим вдохновением.
Кстати, занимаясь йогой, возможно, со временем вы поймаете себя на мысли, что хотите сделать что-то хорошее для окружающих вас людей и всего мира в целом.
Вам будет настолько хорошо от той гармонии, которой вы будете наполняться в классах йоги, что захочется ее перенести на всю жизнь.
Есть такая поговорка: «Хочешь изменить мир, начни с себя!» Поэтому начните сегодня меняться сами, и очень скоро вы заметите, как меняется ваш мир и окружение.
А чтобы порыв сделать что-то хорошее не улетучился, словно утренний туман, пригласите в свою жизнь благотворительность. Ведь это так важно – делать что-то хорошее для другого человека просто так. Просто потому, что вам хочется помочь человеку, которого вы, возможно, ни разу не видели и не увидите. И через этот поступок осознать, как просто дарить, отдавать и наполняться взамен чем-то, что не потрогать руками, но можно описать словами. Самыми искренними словами благодарности. Благодарности за то, что не прошли мимо. За то, что дали себе шанс не очерстветь совсем. За то, что перестали делить людей на своих и чужих, на врагов и друзей. За все это кто-то скажет вам: «Спасибо!»
А может, это скажут чьи-то глаза, глаза, полные слез… слез счастья, что в их жизни появились именно вы, и в тот момент вам было не все равно.
Творить добро очень просто! Чтобы заниматься благотворительностью, совсем не надо обладать большим количеством «лишних» денег.
«Лишних» денег, как показывает мой опыт, вообще не бывает. Поэтому старайтесь помогать деньгами другим людям, отдавая десятую часть своего дохода.
Однако если вы к этому морально пока не готовы, отдавайте просто частичку своего опыта и возможностей другим людям. Довезите бабушку до дома, случайно встретив ее на улице, покормите голодную собаку, съездите в детскую больницу и примите участие в субботнике. Отвезите подгузники малышам-отказникам или станьте Дедом Морозом для малышей детдома. Сейчас очень много возможностей помогать другим, главное – их видеть и впускать в свое сердце. И поверьте моему опыту, деньги – не самый главный помощник в этом.
Я активно занимаюсь благотворительностью, и у нас есть команда единомышленников. Нам удалось придумать и реализовать акцию по сбору подгузников для малышей-отказников «Сладкий сон». И те успехи, которые у нас есть сейчас, очень воодушевляют всех нас двигаться дальше и отпускать в этот мир еще больше добра и света. И совсем недавно я разговаривал с одной из моих знакомых (кстати, на йога-семинаре). И она говорила, что ей очень приятно было узнать, что мужчина занимается благотворительностью, и она была очень этим удивлена. Вообще в нашем мире много стереотипов, что должен делать мужчина и куда ему лезть не надо. Я согласен, что углубляться, к примеру, в технику нанесения макияжа не стоит, а вот во многие другие области, очень надеюсь, моя книга вас воодушевит погрузиться поглубже.
Возвращаюсь к истории со знакомой. Дальнейшие ее слова были о том, что она так вдохновилась моим примером, что ей очень захотелось поделиться этой информацией с сыном и зажечь его на подобные поступки в своей жизни.
Когда она рассказала ему, то он порадовался за нас, при этом задался вопросом: «Ну а как я могу быть полезен?» И поскольку мысль материальна и начало было положено, то и решение пришло очень скоро. Сын моей знакомой – гонщик, он увлекается мотоспортом. Вместе они нашли детский дом и предложили вывезти детей, мальчишек и девчонок, которым интересно, на соревнования по мотоспорту. Кто сталкивался с жизнью этих детей, знает, что им интересно все, уж очень мало в их жизни событий, тем более позитивных и развивающих.
«Дети были такими благодарными, и так светились их глаза», – рассказывала моя знакомая. А как светились глаза ее сына, который все это придумал и организовал! Вот так, без особых материальных вложений, он открыл перед маленькими сердцами мир своих увлечений, а они в ответ наполнили его сердце самой искренней благодарностью, которую он, возможно, получал в своей жизни.
Все очень просто, делать добро людям очень легко. Если у вас есть такое желание, то обязательно все получится.
Кстати, они хотят теперь ввести это в традицию, периодически вывозя детей на такие соревнования и устраивая для них праздник.
А еще можно придумать какой-то семейный ритуал, сберегающий природу и нашу планету.
Спрашивая себя о том, как сделать мир лучше, как спасти планету, мы ищем сложные решения. И в процессе происка часто забываем о том, что все самое ценное и эффективное лежит на поверхности и глубина полна своей простотой… Вода – основа жизни, основа нашего тела, то, что мы привыкли видеть всегда, и то, что однажды закончится… Если не делать ничего.
Я давно хотел начать экономить воду, искал решение и не находил. Однажды предложил детям чистить зубы вместе и вместе беречь нашу планету. Сегодня каждое утро, намочив щетку, мы закрываем кран и открываем его только в конце процедуры по чистке зубов, а если кто-то из нас забудется, то другой обязательно напомнит. Да, это маленькие победы в кругу маленьких сердец, но именно так, вместе, мы потихоньку меняем этот мир… Меняем к лучшему!
Когда-нибудь мои девочки вырастут, это неизбежно, как и седина на моих висках, но сегодня мы помогаем друг другу… Помогаем в настоящем научиться тому, что сохранит будущее. Для них, меня, нас, вас, для всех!
Наполнить свое тело здоровьем и свою жизнь гармонией благодаря йоге и благотворительности очень просто, не проходите мимо таких возможностей.
И завтра вы заметите, что мир улыбается вам, а вы с радостью улыбаетесь ему в ответ!
А вспоминая о том, что наши дети – это отражение наших поступков, станьте примером для своего малыша! Ведь детские занятия йогой с каждым днем становятся все популярнее и приносят ребенку большую пользу с раннего детства.
Несмотря на то что коврик для практики йоги невелик, польза от пребывания на нем громадна.
Проверено личной практикой!
Глава 10. Лягушки-путешественницы
Я всегда мечтал путешествовать и объехать все мир.
Я вообще считаю, что придет время, и все мы станем просто жителями планеты Земля. И не будет границ и условностей. Только этот безгранично прекрасный, самый лучший мир, который готов открыться нам каждую секунду.
Как много мест на нашей планете, куда тянет и хочется возвращаться!
Там нас ждут многовековые памятники и достижения истории, природные открытия и загадки, там нас встречают мощные океаны, и великие горы, и бурлящие водопады. Это все создано для нас и даровано нам. Просто нам надо начать относиться к природе заботливо и бережно, и тогда мы еще долгое время сможем наслаждаться всеми этими богатствами и красотами.
Поэтому, как только у меня появилась семья, путешествия стали нашей с женой общей мечтой. А когда наша семья увеличилась до размеров трех прекрасных дам и одного мудрого джентльмена (кто не понял, это я себе комплимент сделал), так вот тогда в нашем бюджете появилась отдельная статья на ежегодные путешествия.
Когда-то я думал, что путешествия с маленькими детьми – это такая морока, это вообще ненужные траты, баловство и вообще непонятно, кому это надо.
Сейчас-то я знаю, кому это надо. Это надо мне!
Потому что тот калейдоскоп эмоций и впечатлений, который я получаю при посещении новых мест, я тут же разделяю с каждым из членов моей семьи. Это становится нашим общим переживанием, и это, конечно, нас очень сближает.
Хотя начиналось все не так уж и радужно. Повторюсь, что когда-то путешествие с детьми мне казалось большущей проблемой размером примерно с наш земной шар, который я мечтаю исколесить вдоль и поперек.
«Зачем мне все это?» – единственный вопрос, который меня тогда беспокоил. Ведь я еду на отдых, а оказывается, еще там придется трудиться, еще там придется напрягаться. А как же романтика с женой в далеких странах?! Неужели опять режим, что поесть, во сколько лечь спать, куда не поехать, потому что долго, потому что устали, потому что плачем, потому что жарко, и так далее.
Позитивные мысли о совместных путешествиях с детьми селились в моей голове постепенно. А все началось вот с этой истории.
Когда мы были совсем еще «зелеными» родителями, нам так хотелось отдохнуть от режима, что мечталось отдать ребенка кому-то на несколько дней и уехать подальше и наслаждаться обществом друг друга. Скажу сразу, что с годами такая мысль не улетучилась, вдвоем все так же хочется проводить время, однако в битве «отдых вдвоем или с детьми» выигрывает большинство.
И однажды нам жизнь предоставила возможность: наши родственники уехали отдыхать на несколько дней и забрали с собой тогда нашу еще единственную дочку. Сначала только от этой мысли нам с женой уже было радостно. «Ну вот отдохнем, побудем одни», – предвкушали мы. Пришел это момент, прошел день, второй – стало явно тоскливо и пусто. Такое ощущение, что у тебя отрезали кусочек чего-то твоего, и без этого ты уже не ты. Живя в морском городе, мы съездили на пляж, но ракушки под ногами, крики чаяк над головой и воздух пропитанный солью, были не те. Отдых без ребенка как будто стал бесцветным и безвкусным. Ведь наблюдение за тем, как дочурка резвится в волнах, как плещется в воде, пересыпает песок или пытается в сотый раз достроить размываемый водой замок, наполняет мою жизнь смыслом. А так все резко показалось бессмысленным времяпрепровождением. Где-то там твой близкий человечек проводит время без тебя. Возможно, именно сейчас он чему-то новому научился, именно сейчас он пережил какой-то эмоциональный и неповторимый момент, а меня не было рядом. Дочка уехала всего на три дня, а мне показалось, что на вечность. И пусть по приезду она будет снова кричать днями и ночами, сдвигать меня с супружеской кровати как ненужный предмет и не слушать меня!
Лишь одна мысль в голове: «Только пусть это будет… будет со мной!»
Тогда это послужило отправной точкой к мысли о том, а так ли ужасен отдых с детьми, как мне казалось ранее?
Примерно раз в два года мы уезжаем отдыхать в отпуск только с женой. При этом раз или два раза в год мы планируем наше совместное путешествие с детьми, то есть изначально мной подбирается маршрут, который будет интересен и детям в том числе.
Для меня отдых с детьми совсем не значит, что мы целыми днями будем лежать морскими котиками на побережье. Это скорее значит то, что путешествие с детьми будет включать не очень долгий перелет, а также не только осмотр памятников и достопримечательностей, хотя и это тоже будет. Так, к примеру, наши девочки в семь и пять лет самостоятельно преодолевали лестницу к Большому Будде в Гонконге на острове Лантао. Кто там был, знает, что ступенек немало. Они посещали с нами Чаомские башни во Вьетнаме и ехали несколько часов на Симиланские острова в Таиланде (Пхукет). Потому что все это расширяет их кругозор, при этом они точно знают, что в любом путешествии их всегда будет ждать аквапарк, парк развлечений, там будет интересная познавательная программа для их возраста, по возможности зоопарк и океанариум, там будет какое-то открытие для их внутреннего мира. В общем, скучать точно не придется.
Поэтому путешествия для них становятся все более и более ожидаемыми событиями. И если честно, я уже сомневаюсь, что они готовы принять информацию от меня, что завтра мы отправляемся отдыхать вдвоем с их мамой. Они меня точно спросят: «А почему без нас?» Я уже и не знаю, что на это ответить!
Почему без них? Ведь мне важно быть с ними рядом, и я хочу быть им ближе, я хочу делить с ними свои чувства и впечатления.
Есть несколько простых советов, которые помогут сделать ваш отдых с детьми увлекательным приключением, полным открытий и позитивных моментов.
Ну, во-первых, нам, папам, надо настроиться, что отдых с детьми – это работа. Ведь мы все так же продолжаем быть ответственными за их безопасность и комфорт. При этом ситуация осложняется тем, что нам необходимо это делать не на известной территории, а в абсолютно новом для нас месте и в непривычных условиях.
Поэтому первый и самый важный секрет любого удачного путешествия – это подготовка к нему. Так, к примеру, к каждому новому путешествию я начинаю готовиться за полгода. После того как мы определяем страну, куда собираемся поехать, я начинаю активно изучать то, чем мы там сможем заняться и что будет отражать интересы каждого из нас.
Кстати, выбор страны у нас происходит чаще между мной и женой. А дочки уже в процессе узнают, что скоро мы поедем туда-то и туда-то. И тут же у меня для них готовы интересные факты, почему именно там им будет весело и хорошо.
Да, вы знаете, что потратите на путешествие много заработанных денег, времени и сил, а для ребенка все это просто «поехать куда-то»… И ему совсем не понятно, «зачем я буду столько-то ехать, лететь и плыть, когда во дворе меня всегда ждут друзья и подруги. Зачем мне, маленькому, вообще куда-то ехать?!»
И от вас, папа, зависит, насколько вы сможете зажечь в малыше интерес и показать ему, что весь мир открыт для него.
Возвращаюсь к первому этапу – подготовке.
Важно знать следующее: наилучшее климатическое время для посещения, так как вам вряд ли захочется весь отпуск мокнуть под дождем. Если только вы не африканец, уставший от бесконечно палящего солнца.
Также уделите внимание тому, в какой гостинице вы будете жить, есть ли там детский клуб, специальные детские номера и питание для малышей. И вообще, насколько этот отель подходит для семейного отдыха с детьми.
Далее уделите внимание тому, что вы будете делать на отдыхе.
Желательно выбрать несколько достопримечательностей для посещения, дабы показать ребенку культуру и быт страны, ее ценности. И на основе этого сформировать у него представление о стране, которую вы посещаете.
И конечно, поиск ближайших парков и аквапарков, и тогда ваш малыш запомнит этот отдых надолго.
Также вам важно понимать, насколько та страна, куда вы собрались, безопасна для прогулок и какая там санитарно-эпидемиологическая обстановка.
Вряд ли вы привезете с собой холодильник. Поэтому важно знать, что с питанием малышей у вас проблем не будет. И важно иметь возможность вечером прогуляться в магазин или в парк всей семьей, не приглашая с собой охрану.
В последнее время мы стремимся не покупать готовых туров, а открывать новые страны для себя самостоятельно. Дома я планирую маршрут, учитывая транспортные нюансы.
Поверьте, малыши не будут спокойно весь день ходить пешком от одной исторической достопримечательности к другой, никогда не поймут они нас, взрослых, «в чем прикол». Поэтому наличие в месте назначения развитой системы метро, автобусов или на крайний вариант бюджетного такси по счетчику – большой плюс для отдыха с детьми.
Начинали мы с готовых туров. Это позволило наработать опыт, преодолеть первый страх «как там быть в незнакомой стране с незнакомым языком».
Поэтому мой совет для первых нескольких отпусков – лучше с туроператором!
А потом, набравшись опыта, – самим, ведь лучше вас маршрут никто не составит.
В итоге, отправляясь сейчас в путешествие, я имею расписанный по дням маршрут. Я знаю точно, как с моей семьей смогу добраться до каждого интересующего нас места и сколько времени примерно это займет.
Я всегда оставляю два-три дня свободными, и они уходят на адаптацию и «отдых от отдыха».
Помнится, в первые наши отпуска мы бежали куда-то каждый день, боясь пропустить что-то «главное». И на определенном этапе так выматывались, что уже забывали, а что там главное. А главное всегда было рядом!
Ведь мы были рядом друг с другом и всегда могли делиться позитивными впечатлениями, открывая для себя новую страницу этого мира.
И это здорово, что счастье наполняло нас и было рядом всегда.
Есть очень мудрая притча по этому поводу.
Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Котенок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
– Почему ты гоняешься за своим хвостом? – спросил старый кот.
– Мне сказали, – ответил котенок, – что мой хвост – это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:
– Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
– Что? – с удивлением спросил котенок.
– Я заметил, что куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной.
Поэтому наслаждайтесь на отдыхе друг другом и возможностью переживать эти моменты вместе – вот что действительно ценно и важно!
Еще одно не менее важное условие удачного путешествия – это не слишком утомительный перелет или переезд. Однако если вам хочется побывать далеко от вашего родного дома, то просто необходимо тщательнее подготовиться, чтобы потом не нервничать в долгом полете и не портить настроение себе, детям и попутчикам. Мы всегда берем в дорогу с детьми альбом для рисования, карандаши и фломастеры, несколько книг, пару командных игр.
Сейчас стало проще – планшеты спасают мир!
Помните, все хорошо в меру: пара мультиков в планшете и развивающих игр помогут скоротать время, а вот дать планшет малышу и ждать, пока он его разрядит, – это уже уход от реальности и бег по легкому пути.
Ведь наша с вами, осознанными отцами, задача – не заменить нас самих современными средствами техники, а подарить своему чаду самое ценное – общение с нами. И в результате взаимно обогатить миры друг друга. Поэтому планшет – «да», ведь мы не в джунглях живем. И планшет – «нет», ведь, выбирая пассивный образ жизни, мы однажды в джунгли вернемся!
Можно, проводя пальцем по экрану, закрашивать картинку. Но какой это дает навык малышу? Ничего это ему не дает, кроме испорченного зрения.
А вот раскраска реальной картинки на бумаге дает укрепление мышц руки, что в дальнейшем поможет ему в письме в школе, дает навык владения кистью и карандашом. Он осознает силу своей руки, понимая, что, надавливая сильнее или слабее, он получает разный результат. И плюс он понимает, что от него зависит, насколько полученный результат будет красивым. Приложит ли он усилие, чтобы не выйти за контур, или поленится и все раскрасит неаккуратно – это решает только ваш ребенок. А это развитие таких качеств, как ответственность, целеустремленность, терпение, концентрация и сила воли. При раскраске на планшетнике это все пропускается, ведь итоговая картинка всегда будет идеально раскрашена и особо стараться для этого не надо.
Только от вас, папа, зависит, что окажется в руках у вашего малыша сегодня и какую пользу это принесет ему завтра. На нашем планшетнике есть несколько мультиков, запоминалок и развивалок для девчонок, и более ничего.
Возвращаюсь к перелету: важно включить вашего малыша в процесс подготовки чемоданов. Пусть выберет себе вещи, в которых будет покорять новые страны и горизонты. Возьмет купальник и очки, если, конечно, вы не на горнолыжный курорт собрались, положит свою любимую книжку и игрушку. И обязательно напомнит вам про билеты и паспорта. Уже на этом этапе путешествия ваш малыш может гордиться своей вовлеченностью и полезностью в вашем общем деле.
Еще одна важная составляющая успеха – это гостиница или место, где вы будете жить. По собственному опыту могу сказать, что от места проживания зависит многое. Оно способно как вдохновить на приятный отдых, так и сделать моменты передышки от отдыха мучительными.
Нас не очень-то волнует вид из окна номера, так как большую часть времени на отдыхе мы проводим вне его.
Однако, как правило, путешествуя по странам Юго-Восточной Азии выбираем четырех– или пятизвездочные гостиницы, потому что это подразумевает определенный сервис и комфорт, который особенно важен при отдыхе с малышом. Для нас всегда важно наличие детского бассейна и водных горок, детской комнаты, игровой площадки. Если это отдых на море, то, конечно, своя береговая линия, так как мало удовольствия по жаре с малышом или малышами к морю еще и ехать. Конечно, всегда можно взять напрокат авто и не тащить сумки со сменной одеждой и предметами первой необходимости с собой. Однако ничего не может быть прекраснее встречи рассвета всей семьей еще на спокойном, практически пустынном утреннем пляже, когда у вас есть возможность почитать под шум прибоя, а у малышей поиграть на песке и быть не опаленными солнцем. Или всем вместе побегать по кромке моря, построить там самый первый песочный замок этого дня. И надеяться, что, когда вы вернетесь с завтрака, прибой его еще не поглотит.
Или наблюдать за крабиками, бегающими около ваших ног, а вечером встречать закат, попивая манговый шейк, и ждать, когда приплывут скаты.
Это все первая береговая линия! У каждой семьи свои ценности!
Путешествия с самого раннего возраста приносят очень много пользы детям.
Стоить начать с того, что благодаря этому у ребенка процесс развития ускоряется в разы. Он понимает, что мир велик и широк, и его взгляды на этот мир становятся также широкими, а поступки великими.
Ребенок учится контактировать с разными людьми. Повышает свои коммуникативные навыки, общаясь со сверстниками из других стран, не зная их языка и постепенно нарабатывая словарный запас.
Как правило, уже через несколько минут это могут быть лучшие друзья, понимающие друг друга без слов.
Ребенок учится доверять этому миру, впуская в себя его мощь.
Дети расширяют свой кругозор: они видят многих животных, обилие растений и фруктов. Многое могут потрогать, съесть, то есть получить практический опыт. Любая практика сильнее самой заученной теории.
Ребенок насыщается положительными эмоциями от хорошо проведенного времени. Он получает пользу от частого нахождения на свежем воздухе. Ведь вы вряд ли летите за тридевять земель, чтобы там отсидеться в четырех стенах.
В наше первое совместное путешествие мы отправились, когда нашей младшей было девять месяцев, а старшей не было еще четырех лет. Тогда мы путешествовали в пределах нашей страны. Правда, отправлялись с места, где солнце встает одним из первых, и спустя девять часов полета надеялись еще застать его там, где приземлились.
Полет и сам отдых были порой забавными, порой экстремальными. Сборы были спонтанными, но мы ни разу об этом не пожалели. Пишу эти строки и понимаю в этот момент, что подготовка в любой области жизни нужна и важна, но иногда надо просто довериться Высшим силам и позволить себе приключение, полное неожиданностей и сюрпризов. А далее лишь позитивное мышление, которое сделает ваше приключение захватывающим и увлекательным. И все будет складываться для вас самым наилучшим образом.
Когда мы возвращаемся из путешествия, обязательно печатаем фотографии, рассказывающие историю о нашем времяпрепровождении, и для каждой страны подбираем свой фотоальбом. На некоторых из них на картонных обложках вначале дети рисуют свои картинки – ассоциации с этим отдыхом.
Все это позволяет закрепить в памяти ребенка как воспоминания об отдыхе, так и те факты и знания, которые он почерпнул для себя из поездки.
И иногда, особенно зимними холодными вечерами, я очень люблю со своими принцессами достать один такой альбомчик с райских берегов и вспомнить, как нам было хорошо тогда всем вместе. И в эту минуту задуматься о новых маршрутах.
Я всегда мечтал путешествовать. Мечты сбываются!
Глава 11. Доверие
Я знаю точно, что мелочей и случайностей в жизни не бывает. И каждая на первый взгляд незначительная ситуация может все изменить в корне. Важно все!
Для меня каждая страница этой книги очень дорога, потому что написана она с большим желанием стать лучшим папой для своих детей.
А то, что написано пером, топором, как известно, не вырубить. Поэтому эта книга в первую очередь большая мотивация и стимул всегда быть в тонусе осознанного отца, ведь невозможно писать и учить тому, что сам не делаешь и чем сам не являешься.
Помните, наши дети – это наше отражение. И если мы хотим воспитать их добрыми, ответственными, честными и заботливыми, то в первую очередь должны стать такими сами. Каждый день мы должны развивать в себе что-то хорошее, которое есть в каждом из нас.
И однажды, следуя по дороге духовного роста, мы вдруг заметим, как кто-то взял нашу руку в свою. Сначала, не видя, кто это, мы по ощущениям поймем, что это ладонь маленького человечка, ведь она так легко поместилась в нашей руке и так крепко обхватила пальцы.
Он присоединился к вашему пути, и теперь вы идете уже вместе к тому, чтобы стать лучше для себя, друг для друга и для окружающего вас мира.
Теперь, папа, вы вдвойне ответственны за тот путь, которым идете по жизни. Ведь теперь вы уже не просто вольный странник, теперь вы проводник для своего малыша в мир добра и света. Будьте бдительны и не виляйте по кривым дорожкам, как бы ни хотелось свернуть.
А разделить ваш путь с вами ребенок захочет только в том случае, если он вам доверяет.
Эта глава для меня особенная, так как я всегда хотел, чтобы мои дети мне доверяли. Я всегда хотел быть другом для них. И стимулом к созданию этой книги как раз и послужило доверие.
В жизни часто так бывает, что если мы чего-то очень хотим, то обязательно получаем. Однако перед тем как нам это будет даровано, мы всегда должны пройти ряд испытаний и показать, что наши желание и цели истинны и постоянны. И моя жизнь – не исключение. Я мечтаю, чтобы мои дети мне доверяли, и жизнь мне постоянно подбрасывает испытания и проверку, готов ли я к этому.
Вот прекрасная притча о готовности человека к встречи с судьбой.
Однажды Зевс и Гера наблюдали с Олимпа за людьми. Вдруг Гера заметила одинокого человека, который уныло шел по дороге и горько плакал. Он был очень беден: его одежда превратилась в лохмотья, сандалии на ногах были почти разорваны.
Гера пожалела его и принялась просить Зевса:
– Видишь вон того мужчину, который горько плачет? Помоги ему!
– Я уже пытался, но он еще не готов!
Но Гера ничего не хотела слышать. Ей было искренне жаль бедняка:
– Какой ты бессердечный! Ведь для тебя ничего не стоит послать ему хоть немного денег. Ты же видишь, он голоден, ему нечего носить.
Зевс рассмеялся:
– Хорошо, я исполню твою просьбу. Для меня это действительно ничего не стоит. Но он еще не готов…
И безоблачное небо пронзила молния. Казалось, что весь мир на мгновение замер. Но вот снова защебетали птицы, еще ярче засветило солнце. И на дороге прямо перед бедняком появился большой мешок, наполненный золотом.
Мужчина брел, не поднимая головы, и наткнулся прямо на мешок. Он споткнулся и отскочил в сторону, боясь порвать свои и без того изношенные сандалии. Аккуратно переступив через мешок, он понуро вздохнул и отправился дальше…
И каждый раз, когда я, как герой этой притчи, стою перед очередным препятствием в своей жизни, то стараюсь в нем увидеть источник громадной возможности для себя. И, наверное, чувствуя, как для меня важно доверие в отношениях с ребенком, они, как помощники Высших сил на пути моего духовного роста, упрямо не хотят его мне давать.
Безусловно, перед тем как винить мир в любой случившейся неприятной ситуации, я стараюсь сначала посмотреть внутрь себя и спросить: «А все ли я сделал для того, чтобы сложилось, как я хочу? Зачем я ищу виноватых вовне, когда все, что со мной происходит, зависит только от одного человека – от меня и от того, как я реагирую на различные ситуации. А также от того, как я поступаю с собой и окружающими меня людьми».
Все зависит от меня!
Поэтому, желая получить доверие от детей, на определенном этапе я задумался вот о чем: «А что я сделал для того, чтобы дети доверяли мне?»
Ведь доверие – это очень хрупкий сосуд. Его можно наполнять по капле в год и, не успев покрыть и дна за полжизни, разбить в одну секунду.
В вопросах доверия цена ошибки очень велика. Бывает, что один поступок в жизни может вернуть вас на пути доверия в самое начало. Это как в настольных играх.
Кинешь кубик, попадешь не туда – и все, что прошел, миновало. «Возвращайтесь в начало игры» – гласит надпись на поле.
А кто виноват? Нет, не кубик, а тот, кто его бросил.
Так вот и в реальной жизни, бросив иногда резкое слово в общении с ребенком или строгий осуждающий взгляд, можно откатиться далеко назад, можно вообще вступить в отряд Недоверия. А его не так-то просто покинуть.
Поэтому каждый раз, говоря, смотря и делая что-то в отношении ребенка, старайтесь быть максимально включенными в этот процесс, и тогда шанс не навредить себе и ребенку очень высок.
Ниже несколько моих жизненных советов, как взрастить и закрепить доверие в общении с ребенком.
Первый совет: постарайтесь не выяснять отношения в эмоционально негативном состоянии. И это, конечно, относится не только к детям, но к ним особенно.
Ни вы их, ни они вас в эту минуту не услышат. Наоборот, может получиться так, что наговорите гораздо больше того, что хотели сказать и о чем даже не думали.
А вот вылетело – и не поймаешь теперь. Поэтому в случае эмоционального конфликта с любой из сторон, отца или ребенка, возьмите паузу.
Какая от этого польза?
Во-первых, это пример для ребенка на будущее, объяснение, что криком и истерикой мало что решишь и лучше успокоиться и поговорить потом на холодную голову. Апеллируя только фактами.
Во-вторых, вы бережете нервы, свои и малыша, что также оказывает благоприятное воздействие на ваше и его здоровье.
И в-третьих, чем быстрее вы возьмете паузу, тем больше вероятность не наговорить того, о чем потом придется жалеть.
Да, бывают ситуации, когда эмоции берут вверх. И надо отдать должное нашим детям, они в этом профессионалы. Они могут так быстро завести нас и вывести из себя! Складывается впечатление, что этому их обучают еще в пеленке, пока аист их несет к нам.
Практический совет в этом вопросе следующий. Если вы говорите малышу, а он вас не слышит и продолжает заводиться, то, перед тем как сорваться и накричать на него, постарайтесь сказать примерно следующую фразу: «К сожалению, моего терпения уже не хватает. Если сейчас ты не сделаешь так-то и так-то (не замолчишь, не поешь, не пойдешь со мной туда-то), то я вынужден буду на тебя накричать, повысить свой голос».
И вот тогда, когда это произойдет, для малыша это уже не будет унижением и превосходством взрослого над младшим, так как вы его заранее предупредили о своих чувствах и это уже был его выбор – получить от вас такие эмоции или прекратить и успокоиться.
Конечно, эта фраза помогает не всегда. Не стоит думать, что она волшебная. Это раз. И два – не надо надеяться, что малыш в возрасте до семи лет вот так осознанно сможет справиться со своими чувствами и эмоциями и после этой фразы сразу успокоится.
Скорее всего, вы сорветесь на него в первый раз, не успев даже осознать эту фразу. Потом сорветесь второй, ее целиком не проговорив, потом третий, двадцатый, сотый.
Но однажды у вас получится и фразу целиком произнести, и даже дать время ему и себе на обдумывание и успокоение.
И когда-нибудь ваш малыш вдруг успокоится и вам не потребуется кричать и нервничать. Вот это будет победа, ваша совместная победа над эмоциями и реальный навык их контроля. Обретенный вместе и сделавший вашу связь еще доверительнее.
У меня часто не хватает терпения. Я пытаюсь его воспитывать в себе: занимаюсь йогой, читаю эзотерическую литературу и практикую то, что там написано. Иногда получается. Иногда нет. Пока чаще нет. Но когда получается, я очень воодушевляюсь. А еще бывает так, что помощь приходит оттуда, откуда ее не ждешь…
Я, как, наверное, и большинство читающих эти строки, считаю, что бабушки и дедушки балуют наших детей – то есть своих внуков. При этом я уверен, что они же, наши родители, это источник мудрости и колоссального опыта, который нам еще предстоит пережить. И в подтверждение моим словам на днях жизнь подарила мне урок! Проигрывая очередной раунд своему терпению, я сорвался и накричал на старшую дочку. Эту сцену наблюдал мой тесть, который спокойно заметил: «Зачем кричать на ребенка?»
«Сил моих нет», – ответил я.
«Но ведь кричать силы есть, а мог бы их потратить на то, чтобы еще раз ребенку спокойно все объяснить или просто сдержаться!» – ответил он.
После такого лаконичного диалога понимаешь, что есть куда расти, как будто принял душ из реальности.
В такую минуту хочется сказать: «Спасибо вам, родители! За то, что верите в нас ежесекундно! За то, что любите каждую нашу трещинку и видите в ней красоту! За то, что подаете нам руку, когда мы споткнулись! Спасибо, что вы у нас есть!»
Ведь когда мы внешне или внутренне истерим по разным поводам, это, конечно, негативно сказывается на отношениях с нашими близкими людьми. Да и не только с ними, на любых отношениях в целом.
Совсем недавно мы придумали с детьми такой простой способ говорить спокойно.
Вначале мы проговорили, почему так важно вести цивилизованный диалог. Мы вместе с дочками осознали, что когда говорим друг с другом вежливо, без крика, то тем самым проявляем уважение и любовь. И нам это нравится. Осознав мотивацию, мы перешли к поискам инструментов как сделать так, чтобы не кричать друг на друга. Чудесный метод нашелся очень быстро. Мы договорились, что как только кто-то из нас повысит голос, то любой другой из нашей семьи подносит тут же указательный палец к губам, тем самым подавая знак: «Пожалуйста, говори тише, не кричи». Это очень помогает. Ведь маленькие принцессы включаются так активно в процесс соблюдения договоренностей. И часто служат лакмусовой бумажкой, показывая, как часто я повышаю голос. Это также помогает и в отношениях с женой. Если вдруг мы начинаем выяснять отношения громче обычного, палец у их губ тут же дает нам знак. Меньше всего моим малышкам нравится, когда я или жена показываем им этот жест. Или еще сложнее, когда они показывают друг другу. Но это пока, чем больше мы живем с нашей договоренностью проявлять уважение друг к другу – общаясь спокойно, тем ближе мы становимся.
Еще один из секретов – излучать внутреннюю уверенность, что все у вас всегда получается. Это воспитывается годами.
Вы анализировали свои мысли? Попрактикуйте!
Сядьте в тихом месте, где вас никто и ничто не отвлекает, и минут пять просто думайте обо всем, как вы это делаете каждый день. И фиксируйте все мысли, которые бесконечным потоком будут приходить к вам в гости, притом что большую часть вы и не приглашали.
Фиксируйте все это, что бы там ни приходило, не стоит стесняться быть несовершенным. Записав мысли за пять минут на лист, начните читать, что у вас получилось. Я уверен, что если ранее вы не практиковали медитацию и аффирмации, то, скорее всего, на листе у вас будет превалировать поток негативных мыслей.
А теперь представьте, что это только пять минут из вашей жизни. А ведь в среднем в сутках у нас с вами 15 часов активного мыслительного процесса, а это 900 минут мысли какого качества?! Неужели весь этот негатив выливается вам на голову? А кто его выливает? А выливаете вы его сами. Подумайте, вам это надо? Ну конечно, нет!
Для того чтобы воспитать в себе уверенность, спокойствие и найти гармонию, начните мыслить позитивно.
Это легко сделать при помощи аффирмации – положительного утверждения, произнесенного в настоящем времени.
Скажите себе: «Я все могу, у меня все всегда получается», или «Все мои мечты сбываются, к всеобщему благу». Начните новый день с мыслей о том, что это самый замечательный день в вашей жизни. Станьте творцом своей счастливой жизни. И обязательно практикуйте аффирмации со своим ребенком.
Он вам говорит: «Папа, я никогда не научусь кататься на коньках. Это невозможно!»
А вы ему в ответ: «У тебя все всегда получается. Давай попробуем еще раз. Я верю в тебя и твои силы. Я готов тебе помочь. Вставай на коньки и давай мне руку. И мы поедем вместе». И уже через полгода вам придется догонять своего малыша на льду.
Или вы слышите от него: «Папа, эти дети во дворе такие плохие, они не хотят со мной дружить».
И в ответ вы не говорите ему, что действительно они такие ужасные. В ответ вы помогаете ему сформировать позитивную фразу: «Да, малыш, все люди разные, при этом в твоей жизни всегда присутствуют самые лучшие для тебя друзья. Каждый, с кем ты общаешься, ценит и уважает тебя, им приятно и весело проводить с тобой время».
И обязательно объясните себе и малышу, что позитивные мысли начнут действовать не сразу. Пройдет какое-то время, весь ранее вскормленный негатив испарится. Могут пройти годы, поэтому пока у вашего малыша нет лучших друзей, станьте таким другом вы. Разве не это наша с вами цель?
Научившись мыслить позитивно и контролировать эмоции, мы существенно продвинемся на пути доверия. Ведь если мы доверяем этому миру, то и он в ответ доверяет нам.
Однако самое главное испытание ждет впереди. Самое главное – это совместить теорию с практикой и в различных ситуациях реагировать на них достойно.
Наша реакция – это те кирпичики, которые либо возводят между нами и детьми стену непонимания, либо помогают строить общую крепость доверия.
И лишь от нас зависит, что мы там построим.
Я пока частенько проигрываю бой между теорией и практикой.
Но я не сдаюсь и выхожу на поле снова. Я постоянно ощущаю себя действующим игроком и не хочу сажать себя на скамейку запасных, даже если оступился.
Мне запомнился один случай, который очень явно показал, над чем мне надо еще работать и в каком направлении двигаться.
Тогда моей старшей дочке было шесть лет, а младшей – около четырех.
И несмотря на то, что цивилизация давно дошла к нам в дом, у нас есть ряд предметов из прошлого. К таким относятся ртутные градусники.
На наш взгляд, электронные градусники показывают неточную температуру. В очередной раз после того, как мы измерили температуру, я попросил старшую дочку положить градусник на место, но она немного заигралась с младшей и градусник разбился.
Кто разбивал хоть раз ртутный градусник, меня поймет. Сначала накатили эмоции и непонимание, что делать, затем они выбили из равновесия окончательно, потом пошел крик на ребенка и упреки: «Ну как так можно!» и так далее. В итоге эмоции затянули меня в болото, уводя от истинной цели – решения задачи по сложившейся ситуации. Ведь градусник уже был разбит.
И для начала мне надо было вовлечь своих детей в процесс решения возникшей проблемы, сообщить им, что необходимо выйти из комнаты, попросить налить в тазик воды. В общем, показать собственным примером, что в жизни случаются разные неприятности. И каждую из них можно решить. Причем чем быстрее и конструктивнее начать действовать, тем больше вероятность обойтись минимальными потерями. А уж после ее окончательного решения обязательно спокойно обсудить важность случившегося.
Так надо было сделать в теории! А на практике был крик на детей, было выставление их в слезах из комнаты. И в спешке уборка всей комнаты веником.
Позже, посмотрев в Интернете, я узнал, что проще всего было убрать капли ртути скотчем, промыть с хлоркой пол и проветрить помещение, а на следующей день пригласить службу по контролю, чтобы они произвели замеры содержания паров ртути в комнате и дали рекомендации, что делать дальше.
Однако в ту минуту у моих детей запечатлелась картина недоверия папе:
«Да, я сделала ошибку, но папа так сильно был расстроен и так кричал, что в следующий раз, сделав новую ошибку, а я ее точно снова сделаю, ведь я расту и учусь, так вот, сделав ее, я подумаю, а говорить ли папе о ней или нет!» – надо полагать, примерно такие мысли поселились в их маленьких головах.
Ситуация действительно опасная для здоровья, и действительно шестилетний ребенок уже обладает навыками, чтобы донести градусник на место без последствий. Поэтому, безусловно, разговор с ним по этому вопросу должен быть, дабы заложить в нем ответственность за порученное дело.
Но самое главное, что этот разговор должен быть после исправления ситуации и на холодную голову. Если бы, убрав все вместе оперативно и оставив комнату проветриваться, мы бы после сели с детьми, и я бы им рассказал, что такое градусник, что внутри него есть ртуть, почему она так опасна для здоровья людей, объяснил, почему так важно нести градусник на место аккуратно, то ребенку уже и объяснять не пришлось бы, почему я так расстроился при виде разбитого градусника. Он и так все сам бы понял, а мне при этом стал доверять еще больше.
Однако то, что уже было сделано, произошло.
В данной ситуации нет смысла винить и жалеть себя.
В данной ситуации первой помощью на пути восстановления доверия является извинение перед малышом.
Просто скажите ему: «Я на тебя накричал, извини меня, пожалуйста».
«Я накричал на тебя, потому что…» – и далее объяснить, что случилось.
Это поможет хотя бы немного вернуть пошатнувшееся доверие.
К сожалению, тогда мне не хватило мудрости даже на это!
Как я говорил, жизнь дает проверки, и конфликт на этом не был завершен.
На следующий день я позвонил в фирму, которая должна была делать замеры воздуха на ртуть, и уехал на работу.
Спустя пару дней они к нам приехали, и вечером я позвонил им, чтобы узнать результаты проверки.
И вот тут меня ждал следующий сюрприз. Я услышал, что «в принципе все нормально, немного выше нормы. Но ведь по-другому и быть не должно, когда за пару дней разбилось два градусника!»
Если бы меня кто-то видел в тот момент, у меня отвисла челюсть: «Два градусника, вы говорите? А, ну да! Спасибо, что приехали».
Через секунду я пришел в себя и понял, что от меня моя семья что-то скрыла.
А именно то, что на следующий день после всей истории с первым градусником моя старшая дочка опять идет класть градусник на место и непонятно как разбивает уже второй градусник.
Таким разъяренным я не был давно. Я кричал дома на всех: на жену, на детей, как они могли обмануть меня все вместе, договорились и мне не сказали.
Как я могу им доверять после этого! Потом я снова кричал, кричал и еще раз кричал…
А совсем недавно мой мудрый друг прислала мне такую фразу, способную легко вернуть в реальность:
Когда ты зол на весь мир, не срывайся на людях – пойди поори на глобус!
К сожалению, тогда эту фразу я не знал. Поэтому, выпустив весь гнев, я не стал ни с кем разговаривать. Ходил обиженный весь следующий день.
Позже, когда буря внутри меня улеглась, наедине с собой я вдруг все осознал.
В тот момент во мне говорил эгоист. Я кричал о том, что это я не могу им доверять, и совсем не видел того, что мне также никто не может и не хочет доверять.
Я хотел того, что сам не давал своим близким.
Из-за своих негативных эмоциональных реакций на различные ситуации мои родные, маленькие и большие, любя меня, начали скрывать от меня неприятную правду. Просто не договаривать.
Но этого ли я хочу на самом деле?
Позже жена мне рассказала, что когда дочка разбила второй градусник, она в момент переменилась. Она судорожно затряслась, заплакала, в глазах у нее был такой ужас, и все, что она сказала: «Только не говори папе».
Представляете! Когда мне жена все это рассказала, во мне боролись два чувства. С одной стороны, обида, большущая обида.
Как будто я зверь какой-то. Я стараюсь быть лучше и ближе, я расту над собой… И в итоге: «Только не говори папе».
С другой стороны, эти слова были спасительной соломинкой.
Какой бы горькой ни была пилюля, но сейчас еще есть время исправить ситуацию. Не сразу, не за один день и год, но постепенно восстановить доверие со своими детьми.
Своими реакциями показать им, что мне можно рассказывать все.
И хорошее, и плохое. Что в случае хорошего я порадуюсь за малыша и разделю с ним его успех, а в случае плохого не начну его обвинять и ругать в случившемся, а в первую очередь, выслушав, приму его и ситуацию такими, какие они есть, и дам свой мудрый отцовский совет, если меня об этом попросят, конечно.
А если не попросят, то просто обниму и помолчу. Помолчу так, как умеют молчать понимающие и принимающие своих детей отцы. Просто побуду рядом и разбавлю тишину любовью.
Это та идеальная картина, к которой я иду.
Кто знает, может, дойдя до совершенства, я пойму, что оно скучно!
И кто знает, сколько мне еще придется пройти?
На моем пути будут и ветра, желающие повалить меня на землю и сбить с ног, и камни. Но будут и родники, живительные и спасительные, наполненные верой в себя и в свой путь.
Я знаю точно, впереди моя главная цель – стать самым лучшим папой для моих детей, стать другом для них.
Однако как сказал один мудрец, «жизнь свою мы проведем не у цели, а на долгом пути к ней. Поэтому куда важнее выбрать правильный путь, нежели достичь цели».
И если мой путь осознанного отца вам близок, то я с радостью готов его с вами разделить!
Эта кроха доверяет стуку моего сердца.
И как только она на руках у меня засыпает,
Я благодарю Всевышнего за то, что отец – я!
И за то, что она обо мне вспоминает…