Анна Баринова

Не ори на меня!

Счастливая судьба своими руками

Когда-то моя научная руководительница учила меня: «Ты лишь тогда обретешь свободный и счастливый взгляд на мир, когда перестанешь стараться быть для всех удобной! Выстраивай свою линию поведения с другими людьми и взаимоотношений с окружающим миром так, как это нужно тебе, а не так, как хотели бы от тебя окружающие». Как же трудно было мне в годы учебы пересматривать все свои привычки, касающиеся общения с людьми, преодолевать всяческие комплексы и неудобства, учиться четко ставить цели и прямыми, кратчайшими путями добираться до них! Но однажды я придумала для себя красивую визуализацию.

Представила океан. И довольно сильный шторм. И себя — у штурвала небольшого парусника. Ветер рвет паруса. Волны захлестывают палубу, ежеминутно грозя потопить мой кораблик. А я — кручу, с неженским усилием, перебарываю ярость стихий и кручу штурвал: на себя, только НА СЕБЯ. Потому что жизнь коротка, и, пока мы делаем то, что нравится другим людям или чего им хочется от нас, пока мы стремимся соответствовать чужим ожиданиям (пусть даже это ожидания наших родных и близких, но ведь у них — свои судьбы, а у нас — своя неповторимая, единственная, и за нее мы полностью в ответе!), мы попросту теряем время на достижение чужих, а не наших целей и желаний.

Идея этой книги в том, чтобы хотя бы предложить женщине любого возраста, внешних данных и социального положения научиться слышать себя и понимать, чего она хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Предложить перестать пытаться соответствовать чужим мнениям о ней — ведь нереально для всех быть хорошей, что верно подмечает старинная русская поговорка: «Разорвешься надвое, люди скажут: почему не на четверо?». Стать собой, добиться своего счастья — не того, которое рекламируется СМИ или прославляется подругами, не того, которого желала бы мама, и вовсе не того, которое видит муж. А такого счастья, которое женщина сама осознает как самое важное для себя, того самого, от которого захватывает дух, и вдруг сама понимает, что живет в сказке! В сказке, которую создала своими руками. Самое главное, что созидание для себя счастливой судьбы не просто возможно, а даже и получается при желании. Важно, как в добром старом фильме «Чародеи»: видеть цель, не видеть препятствий — и проходить сквозь стены.

Раздел I. В поисках любви

Три заветных желания

С самого раннего детства человека волнует вопрос: как же все-таки сделать так, чтобы желания исполнялись? Не получается просто исполнить свое желание, так люди прибегают к психотренингам и целым системам, обещающим успешную жизнь. А если и это не приносит результата — к религиям, эзотерике, магии… Одним словом, человек — всю жизнь ребенок: хоть к Богу, хоть к черту, а просьба одна: «Желание исполни!»

В связи с этим вспоминается мне история моей хорошей знакомой — точнее, даже не история, а жизнь, которая следует своим курсом параллельно моей и которую удается в некоторые ее моменты наблюдать. Начиналось все с того, что девушка — назовем ее Верой — тщательно исполняла все новогодние ритуалы, связанные с желаниями. Интересно, что ни единое из загаданных на Новый год желаний не сбылось. Потом кто-то сказал Вере, что, когда пробуешь новую еду, следует непременно загадать желание — только обычное такое, бытовое. И тут ее ждал успех! Сначала сбылось желание получить оценку своего труда и премию от начальства, а потом… также загаданный роман с красивым мужчиной. Причем Вера сама выбирала, как завязать этот роман, как его развивать, и даже закончился он по ее инициативе. Не скажу, что успешный опыт исполнения желаний сильно ее окрылил — во всяком случае, за обычным течением жизни Вера довольно быстро о нем позабыла. Однако вдумайтесь: лишь для одной цели — научиться исполнять собственные желания — Вера выучилась на психолога. Вот к этому ее подтолкнул, пожалуй, засевший прочно в подсознании удачный опыт исполнения желания. В данном случае желания, привязанного к ритуалу — пробованию новой еды. Подсознание девушки связало ритуал с удовольствием от исполнения желания. Как сама она шутит, образовалось нечто вроде рефлекса собаки Павлова. А что такое аффирмации, психотренинги, вообще работа с собственным сознанием и бессознательным, как не разнообразные ритуалы? Они либо выстраиваются и повторяются до того момента, как желаемая цель будет достигнута, либо разрушаются нежелательные ритуальные привычки, либо даже просто изучается влияние тех или иных ритуалов на каждодневную жизнь человека. И словесные (аффирмации), и действенные (тренинги) ритуалы призваны выработать и закрепить у человека устойчивый рефлекс успешного поведения (конечно, применительно к постоянно меняющимся обстоятельствам жизни и партнерам по жизненной игре) и достижения цели.

Сами психологи признают, что желание изучать человеческую душу во всех ее проявлениях, а также все многообразие отношений между людьми появляются чаще всего у тех, кто чувствует себя… не вполне счастливым и состоявшимся далеко не во всех возможных для него сферах жизни. Учеба помогает работе над собой. А позже работа с клиентами отшлифовывает достигнутые учебой результаты. Почти так же получилось и у Веры. Только ей показалось мало одного научного подхода. Со временем она добавила к теориям чуточку практики: проверенных временем традиционных народных средств — тех самых ритуалов, которые сегодня считаются суевериями. В итоге жизнь повернулась к Вере стороной успеха и счастья. Сбылись даже те желания, которые давно позабылись, и те, исполнения которых, казалось, теперь надлежит ожидать разве что в следующей жизни. Надолго ли такая удачливость? Время покажет. Однако при любом обороте событий Вера уже научилась главному — желать себе именно того, чего хочешь на самом деле, верить в исполнение желания, подходить к нему кратчайшим путем и — просто брать Синюю птицу в руки.

Я не просто так привожу историю жизни моей хорошей знакомой. В этой книге будут рассмотрены как раз нетривиальные пути исполнения желаний, а также иногда весьма необычные выходы из нежелательных жизненных ситуаций. Ведь очень важно не только добиваться желаемого, но и уметь увернуться от нежеланного, а когда-то и — ускользнуть от тех людей и обстоятельств, которые пытаются загнать в жизненный тупик. Но сначала давайте поучимся главному — ЖЕЛАТЬ.

Наши далекие предки верили, что каждый год для человека выделены несколько периодов, когда ему под силу круто изменить свою жизнь. Согласно любимой мною метафоре, взять да и повернуть штурвал парусника своей судьбы — на себя так, чтобы взять курс на успех и счастье! Некоторые народы, пытаясь угадать судьбу человека и направить ее по самому успешному для него варианту или, как минимум, избежать грозящих бед, проводили специальные обряды инициации. Особенно красиво это происходило у американских индейцев. Так, индейцы племени сиу отправляли юношу, достигшего определенного возраста, в какие-нибудь совершенно глухие и гиблые места без запаса пищи и воды. Он не имел права возвратиться в племя, пока не получал видения или, по-нашему, знамения, которое бы предсказало его дальнейший жизненный путь. Initiatio, кстати, слово латинское, буквально обозначающее совершение таинства, посвящение, а значит, подобного рода ритуалы и практики существовали и в гораздо более, нежели дикие леса Америки, культурно насыщенном Древнем Риме. Тот же смысл имели некоторые мистерии в Древней Греции. А как известно, из античных культуры и науки выросло все современное мировое знание. При более медленном ритме жизни, какой был у наших предков, им было легче увидеть те периоды, когда человеческой воле подвластно практически все — даже самое заветное желание: изменить не очень устраивающую человека судьбу!

А для нас, когда наступают такие моменты? Ну, конечно, не тогда, когда мы живем суетным ритмом дом-работа-магазины, как белка в колесе, довольно бессмысленно прокручивая собственную жизнь. Для того чтобы «остановиться, оглянуться», сформулировать свои заветные желания, обдумать способы их реализации — как минимум, нужно время. Такое время выделяется нам большими праздниками — к примеру, новогодними каникулами, отпуском (если только мы не тратим его в бездумной погоне за максимумом развлечений), и еще одним, совершенно не зависящим от трудового ритма, периодом: это — месяц, в который вы родились. А именно две недели до и две недели после дня рождения. В этот период вы невольно станете подводить итоги прожитым годам, вспомните о несбывшемся и, возможно, с такой силой душевного переживания пожалеете о том, что не исполнены еще самые заветные желания, что… у вас есть шанс назначить себе инициацию. Перейти на новый уровень жизни, как в компьютере — на новый уровень игры. Что же для этого нужно?

Шаг 1. Выберите время, когда будете одна. Кроме того, вы должны быть отдохнувшей: хорошо выспавшейся, в состоянии не слишком сытом и не голодном, сознание должно быть свободно от стресса и повседневных проблем. Как этого добиться? Достаточно на 10–15 минут включить негромко приятную для вас гармоничную музыку, либо просто посидеть на полу с закрытыми глазами, добиваясь состояния полной отрешенности, либо проделать несложный комплекс гимнастических упражнений. Подойдет любой, лишь бы он вам нравился, не был силовым и не сильно сбивал дыхание.

Итак, вы готовы. Теперь закройте глаза и постарайтесь ощутить течение времени. Вот прошла секунда… другая… третья… Они больше никогда не вернутся. Сосредоточьтесь, послушайте мысленно бег секунд и ощутите, что каждое мгновение вы совершаете переход из прошлого в будущее. Подержите это состояние прямого ощущения бега и невозвратности времени хотя бы 2–4 минуты.

А теперь скажите себе, что из этих невозвратных мгновений состоит вся жизнь. Их так мало. Скорее всего, вы ощутите горечь и жадность: вам станет жаль тратить мгновения на что-то в своей жизни, что вы очень не любите.

Теперь пора! Берите лист бумаги и записывайте на нем все то, на что вам жаль тратить бесценные мгновения жизни. Как только список будет закончен, отложите его на несколько дней и постарайтесь даже забыть о нем.

Шаг 2. Когда вы уже хорошенько подзабудете свой список занятий и людей, на что и на кого вам жаль тратить время, снова выделите себе минут пятнадцать на самоанализ, желательно в полном одиночестве. Точно так же приведите себя в отрешенное состояние, а затем перечитайте список. Хорошенько подумайте над ним. Если хочется что-то добавить или вычеркнуть — сделайте это. И затем, по одному, анализируйте пункты. К примеру, у вас записаны те восемь часов или более, которые вы тратите на работу. Казалось бы, как тут быть? Не работать, что ли?! А проблема не в этом. По всей видимости, либо данное место работы, либо сам род деятельности вас не устраивает, потому и возникает ощущение понапрасну теряемого времени. Жизнь отнимает та деятельность, которая по каким-либо причинам перестала быть интересной. Но та, которая увлекает и осознается важной, воспринимается по-иному — как украшающая собой жизнь и дающая массу новых впечатлений.

К примеру, одна моя клиентка до 38 лет весьма успешно занималась журналистикой, затем (кстати, благодаря этому тренингу) она выяснила, что ей более не интересно добывать информацию и писать. Мы с ней проработали ситуацию — и выяснилось, что она хочет попробовать себя в рекламном и PR-бизнесе. Несколько лет это ее очень увлекало и делало счастливой. А затем девушка нашла себя в… роли экскурсовода. И вот уже четвертый год упоенно трудится в этой новой для себя сфере деятельности. «Мне всегда почему-то казалось, что рассказывать интереснее и легче, нежели делать тексты, — так объясняет она столь крутой вираж карьеры. — Я нуждаюсь в немедленной ответной реакции аудитории — глазах, вопросах. В журналистике этого нет. Делаешь текст, потом видишь его напечатанным — и нипочем не угадать все многообразие читательских реакций. Письма, конечно, приходят. Но редко. А мне необходимы постоянный творческий контакт, обмен мнениями, даже спор иногда. Это дает мне адреналин, заставляет не стоять на месте, дарит стимул к развитию».

Посмотрите, как интересно! Человек сменил достаточно высокооплачиваемую профессию на ту, где оплата скромнее, однако стал от этого счастливее. У некоторых, наоборот, род деятельности устраивает, а вот оплата кажется слишком низкой. И это тоже можно изменить — важно лишь захотеть перемен.

На этом шаге для вас главное — захотеть перемен и как-то к ним примериться, что ли. Поэтому против каждого пункта, на который вам жаль тратить драгоценное время жизни, запишите одно или несколько решений вопроса. Лучше записать все, которые придут вам в голову. Например, если дело касается работы, можно написать: «разослать резюме в несколько других организаций», «записаться на курсы повышения квалификации», «попробовать выучиться на другого специалиста». Поверьте, это не странно и не так уж сложно — взять и освоить новую профессию! Особенно, если речь идет об усталости от интеллектуального труда и желании попробовать что-то попроще. Кстати, согласно социологической статистике, более 50 % высококвалифицированных специалистов в возрасте от 35 до 45 лет мечтают хотя бы на некоторое время проявиться в какой-нибудь обычной простой профессии. Вы спросите: почему же люди лишают себя такого удовольствия?

Ответ настолько прост, что наши далекие предки поняли бы его с полуслова, а вот нам, современным замороченным различными теориями, понять будет не так-то легко. Этот ответ: людям не хватает веры. Именно вера необходима для успешного осуществления перемен в своей жизни на любом ее этапе. У этой веры множество проявлений: потребуется вера в себя, вера новым учителям, вера новым товарищам, вера в свою мечту и свою судьбу, наконец, весьма многих поддержит вера в Божий Промысел. Главное — не быть зашоренным атеистом, отрицающим само умение во что-либо и кому-либо верить.

Шаг 3. «Быть всегда чуть-чуть ребенком, есть высшая на свете взрослость» — и ведь не скажешь лучше Е. Евтушенко! Я бы этот шаг советовала начать с того, чтобы взять с полки томик Евтушенко или открыть Интернет и — прочитать полностью это милое и умное стихотворение. А потом ответить на вопрос: хотите быть такой героиней?

«Смешно, что ты, такая сильная, себе придумала бессилие» — оттуда же. Советую распечатать и повесить на видном месте — для пробуждения веры. Конечно, это тяжкий труд — попытка пробудить в себе искреннюю теплую веру, хотя бы в себя же, любимую. Да и как иначе, если на земле русской целых 70 лет проводился жестокий эксперимент по изъятию из душ людских такого необходимого для успеха качества, как способность верить. Вот хотя бы Надежда Константиновна Крупская, в первые же послереволюционные годы поставленная у руля новой школьной политики, постоянно учила, что воспитанник советской школы в результате овладения основами наук должен быть материалистом-атеистом, хорошо понимать истинный характер религии и уметь разоблачать антинаучные положения, бороться с предрассудками. Способность верить также была объявлена предрассудком и целенаправленно истреблялась в умах и душах советских детей. Таким образом, уже ваши родители, а возможно, и бабушки-дедушки разучились верить во что-либо, кроме политики партии. Качество, не переданное из поколения в поколение, восстанавливать крайне трудно. Особенно, если действительно нет опыта теплой веры. Поэтому подходите со всей ответственностью к предлагаемому комплексу упражнений, целью которых является выработка способности и умения верить.

• Кто верит безотчетно и безусловно? Конечно, дети. Вам стоит больше общаться с маленькими детьми. Хорошо, если есть свои, но и чужие доставят много радости. Задумайтесь, не потому ли Дед Мороз в лице папы никогда не отказывает сыну или дочке в желанном подарке на Новый год, что ребенок так забавно и трогательно в него верит?

• Поговорите хотя бы несколько раз с верующими и воцерковленными людьми. Вам вовсе не обязательно принимать религию, но подслушать искренние интонации веры у некоторых из тех, кто постоянно посещает храм и соблюдает ритуалы, порой получается.

• Вспомните свое детство. Вы же во что-то верили? Думайте об этом, чувствуйте эту детскую веру — какая она была на цвет, на запах, на вкус? К примеру, вера в то, что бабушка обязательно напечет пирожков к празднику. Ведь у нее, у этой веры, был запах пирожков, да и слюнки у вас текли сладкие, не правда ли?

• Проанализируйте, во что вы верите сегодня. Возможно, в то, что встретите достойного человека и создадите семью? Или в успехи детей? Или в то, что муж вас любит? Если сразу не находятся факторы вашей веры — терпеливо ищите, пересматривая свои жизненные ценности снова и снова. Как только обнаружите что-то, во что верите безотчетно, — сможете поздравить себя с тем, что опыт веры у вас на самом деле есть. Его невозможно убить, несмотря на все старания советских и современных педагогов и политиков. Без веры — хоть во что-нибудь! — человеку не выжить и мгновения. Ведь даже чтобы сесть за руль собственного автомобиля, надо поверить в то, что в пути с вами ничего не случится. Разве не так? Да и самый закоренелый атеист глубоко и искренне верит в отсутствие каких-либо Высших Сил! Такая уж у него религия.

Этот шаг можно считать пройденным, если вы убедились в том, что у вас есть и способность верить просто так, как верят дети, и собственный опыт веры.

Шаг 4. Его стоит назвать «Прививаем детскую веру на деревце новой жизни». Найдите свой листочек с записанными вами нежелательными потерями времени жизни и способами их преодолеть. Перечитайте его. Появятся новые идеи — впишите. Покажутся не стоящими внимания прежние — вычеркните. Словом, подкорректируйте свой план. А теперь, вспоминая шаг 3, постарайтесь с такой же детской верой взглянуть на грядущие изменения своей жизни. Это стоит делать и раз, и другой, и третий. Повторять, пока сами не поверите в свои силы, в возможность перемен. Помните, чтобы желание сбылось, необходимо выполнить четыре главных условия.

1. Желание должно касаться вас, а не других людей.

2. Оно должно быть реалистичным.

3. У вас должна присутствовать постоянная и безусловная вера в его исполнение.

4. Должны предприниматься реальные действия, которые послужат исполнению желания.

Условия исполнения желаний

1. Никогда не загадывайте что-то вроде того: «чтоб мои дети хорошо учились», «чтобы мне предложили более высокую должность», «чтобы муж любил только меня». Помните! Желание должно касаться вас, и, соответственно, начинаться с «Я», и быть полностью о вас. Потому что только таким образом можно задать себе программу реализации желания. Если вы говорите, «чтобы муж любил», то и всю ответственность, и все необходимые изменения, решения, действия вы перекладываете на другого человека. А что же вы сами? Будете полеживать на диванчике и ждать исполнения? Тогда, уверяю вас, ждать придется, как говорят в народе, «до второго пришествия». Потому что вы не волшебник и задать программу другому человеку не сможете никогда. Достичь желаемого в отношении других людей можно, лишь изменяя себя и взаимоотношения с ними. Так что пожелайте, если дело касается мужа, примерно так: «Я любима своим мужем». Именно так — произносите желание как уже свершившийся факт. Во-первых, это даст вам нужное настроение для изменения взаимоотношений с мужем. Во-вторых, прибавит уверенности и поддержит веру. В-третьих, подтолкнет к необходимым действиям. Ну-ка, скажите эту фразу, глядя на себя в зеркало! Вы тотчас заметите легкую довольную улыбку, проскользнувшую по губам, случайным жестом охорошитесь, поправив волосы или что-то в одежде, может, даже мелькнуть позыв накраситься или надушиться… Вот это и есть признак того, что программа перемен к лучшему запущена. Также, к примеру, с новой работой. Закажите программу: «Я работаю на новом месте и довольна оплатой!» — и, поверьте, уже через полчаса вы почувствуете буквально душевный зуд — искать это самое новое место работы. Итак, мы с вами поняли, что правильная формулировка желания задает программу его исполнения.

2. С реалистичностью желания, думаю, все понятно. Можно всю жизнь прождать исполнения желания стать, к примеру, президентом Франции. Или — выйти замуж за Бреда Питта. Но тут есть один маленький нюанс. Если вас так и тянет загадывать нереальные желания, задумайтесь: от каких последствий вы таким образом пытаетесь себя спасти, и, главное, ваши ли это желания, или кем-либо ловко навязанные? Приведу пример.

Одна моя клиентка рассказывала мне о том, что более 10 лет отвечала на все вопросы мамы, когда же она выйдет замуж, озвучиванием желания: «Либо за Колю, либо — ни за кого!»

Коля же в качестве потенциального мужа вряд ли мог кому-то подойти: ведь помимо разгульной жизни музыканта, получающего копейки и странствующего вместе со своей малоизвестной группой по странам СНГ, он еще и периодически вынужден был лечиться то от алкоголизма, то от наркомании. Затем, когда мама успокоилась, девушка совершенно спокойно продолжала наслаждаться всеми прелестями одинокой жизни. Кстати, на посещении психолога, «чтобы вправил тебе, старой деве, мозги!», тоже в ее случае настаивала мама.

Обратите внимание: в проблеме, касающейся исключительно одного человека (поиск пары — дело личное и, я бы даже сказала, в какой-то мере засекреченное от мира), появляется второе действующее лицо — мама. И она начинает диктовать и продавливать твою волю. Психика девушки защищается от этой воли, ставя себе заведомо невыполнимую цель. А почему? Да потому, что не стоит принуждать создавать семьи тех, кто изначально не очень-то настроен на семейные ценности. Как только мать позволила дочери быть собой и жить согласно своим жизненным приоритетам, нужда в измышлении невыполнимого желания отпала — и девушка о нем попросту забыла. Так что обязательно спросите себя: от кого или от чего вы пытаетесь спрятаться или защититься путем высказывания нереалистичного желания?

3. Об умении верить по-детски мы уже говорили, но хочется привести одну старинную притчу: «Отправляясь в далекое путешествие за знания ми, монах попросил у Будды благословения. Будда возложил правую руку ему на темя и произнес: «Каждый миг жизни помни о ее бренности»». Монах удивился простоте напутствия, но, разумеется, не посмел спорить с самим Буддой. В пути он много раз подвергался опасностям: нападениям диких животных, змей, разбойников, терпел холод, голод и жажду, и вот, наконец, штормовое море грозило погубить корабль, на котором он проделывал последний отрезок своего пути. С треском ломались мачты. Лопались паруса. С грохотом огромные волны накатывались и грозили поглотить корабль. Все люди на корабле метались в панике. И лишь один монах спокойно сидел на палубе, обеими руками держась за борт. Его окатывало ледяной водой, иногда с силой ударяло о борт, грозило смыть потоками, однако он по-прежнему отрешенно смотрел в одну точку. Губы его чуть шевелились, повторяя напутствие Будды.

Шторм кончился. Корабль благополучно причалил в нужной бухте. И тогда капитан спросил монаха: «Мы все боролись, твоя жизнь тоже висела на волоске, а ты стоял, как статуя… И что ты там шептал? Молитву?» Монах произнес вслух напутствие Будды, а потом добавил: «Я знал, что мы все останемся живы». «Это потому, что сам Будда благословлял тебя?» — предположил капитан. Но монах покачал головой: «Нет, это потому, что на суше — то же самое».

Если покопаться в истории, таких же притч и примеров вполне реальных ситуаций с настоящими историческими персонажами, когда казалось, что лишь детская вера спасала, отыщется великое множество. Именно вера позволяет в любой ситуации сохранять спокойствие и достоинство, искать позитивные способы разрешения. Знание будущего, уверенность в благополучном исходе — конечно, все это не более чем иллюзии, однако вера в исполнение желаний, повторю, — это уже некая программа их исполнения. Веря, человек отважен. Веря, он действует.

4. Какие действия предпринять для исполнения желания, конечно, в каждой конкретной ситуации человек выбирает сам. Однако и тут стоит составить своего рода сценарий исполнения желания. В нем вы будете в одном лице психолог, оракул и режиссер фильма под названием «Исполнение моих желаний».

Сценарий исполнения желаний

Шаг 1. Один взгляд назад

Включите воспоминания. Мысленно просмотрите определенный период прошлой жизни. Как на кинопленке, в голове прокрутите позитив и негатив. К примеру, если ваше желание связано с изменением рода деятельности, сделайте обзор деятельности прежней: взлеты, падения, успехи, неудачи, премии, рыдания в подушку и другие. Если желание связано с отношениями, точно так же просматриваем все стороны этих отношений до появления у вас такого желания. Вспомнили? А теперь поблагодарите жизнь за подаренные радости и горький опыт, всех людей, кто в этом участвовал, и обязательно — себя, которая справлялась со всеми трудностями и достигала успехов.

Шаг 2. Прощение

Вот сейчас, когда вы вспоминали, вы наверняка коснулись мыслями и каких-то неприятелей, и тех, кто мешал вам достигать успеха на прошлом отрезке жизни. И, возможно, испугались, что они же (люди или некоторые обстоятельства) помешают исполнению желания теперь. А вы их простите! Да-да, можно даже блокнотик специальный завести, куда будете вносить имена всех, кто чем-то мешал, и ставить им некий символ прощения. И обязательно — забвения. А лучше всего, если, конечно, это от вас зависит, — попросту вычеркнуть этих ненужных людей из жизни. На этом этапе давайте вместе посмеемся и погрустим над неумением людей прощать и отпускать. История будет такая.

Еще 3–4 года назад Ирина выглядела самой счастливой. Двое детей, любящий муж, любимое дело, в котором она полностью раскрывалась (Ирина занимается благородным делом отыскания, спасения и пристраивания в добрые руки бездомных животных), — все это смотрелось как милая добрая сказка. И вдруг, как гром среди ясного неба, Ирина рассказывает: «Муж-то ушел от меня. Я на него не сержусь. За все годы жизни я так и не поняла, хороший он человек или плохой. Так, ни рыба ни мясо. А тут ушел. Долго за ним ухаживала родственница одна моя. Я сначала ее соперницей не считала, даже подсмеивалась над ее попытками заполучить моего мужа. Но тут она ему машину подарила — и он к ней ушел». «Ира, — говорю ей, — но ведь если это продолжалось достаточно долго, у вас была возможность прекратить всякое общение с нею, не пускать в свой дом — хотя бы!» У Ирины огромные глаза: «Да ну-у-у… Как такое можно? Она же — РОДСТВЕННИЦА!»

Скажете, забавно? А я скажу: чрезвычайно грустно! Потому что по роду своей деятельности знаю массу примеров, когда такого плана родственнички не только отцов у детей отнимают, но и смерти желают, громко язвительно завидуют каждому маленькому успеху, завещания подделывают, интригуют всячески в битвах за собственность и много чего еще (до чего не додумаются и на что нередко просто не осмелятся люди чужие!) творят. Казалось бы, самое простое решение — не пускать на порог таких. Так нет, многими людьми «комплекс родни» владеет настолько прочно, что они готовы снова и снова прощать причиненное зло, вместо такого простого и естественного решения — простить и отпустить единожды и навсегда. Неверно расставленные в детстве акценты в делении мира на «своих» и «чужих» вырабатывают в человеке весьма вредный стереотип «своим — прощается все».

Так что, если можете заранее вычеркнуть из жизни тех, кто способен, по вашим ощущениям, мешать исполнению желания, вычеркивайте без жалости. Потом труднее будет.

Шаг 3. Детское «Хочу!»

Это именно то, что нужно, чтобы посметь пожелать и добиться исполнения. Увы, слишком часто мы начинаем занудно рассуждать о том, как и по каким-то причинам чего-то не сможем сделать, что «по одежке надо протягивать ножки», и о многом другом в том же духе. Словом, как в знаменитой поговорке получается: «Сказал, что небосвод низок, ну и ходи согнувшись!» А не менее знаменитая «синица в руках» из русской пословицы плоха лишь тем, что ее признают лучше «журавля в небе». А раз лучше, значит, журавль — это своего рода слишком зеленый виноград для лисы из не менее известной басни. Причем его не только не могут достать, но и вряд ли захотят когда-либо этим заниматься — «синица-то в руках» есть. Так вот, радуясь синицам и сгибаясь под нами же самими придуманным низким небосводом, мы старательно закапываем в подсознании самый главный вопрос, для ответа на который человеку и дается его жизнь: ТАК ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ? Изо всех сил борясь со своим детским «Хочу!» (а оно есть в каждом человеке), и не оставляем себе ни малейшего шанса на исполнение главного — наших желаний. Фактически не оставляем себе шанса на полноценную жизнь, на радость и счастье.

Шаг 4. Задаем себе программу

И снова вашей задачей станет побыть в одиночестве и с отрешенным успокоенным сознанием. Возьмите диктофон (или включите любое другое записывающее устройство) и не один, не два, а несколько десятков раз задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Ваши ответы будут записаны, и, таким образом, вы не сможете забыть свои желания, вам не придется выбирать из них главные и второстепенные. Хотя — почему же не придется?! После паузы, которую рекомендуется сделать в 1 час или при необходимости в несколько дней, вы снова окажетесь одна и в нужном настроении и должны будете спросить себя со всей возможной настойчивостью «А чего же я на самом деле хочу?» и сразу же поставить на прослушивание сделанную запись. Слушайте себя и придирчиво, как бы несколько отстраненно, рассматривайте каждое из сформулированных желаний. Представьте, что вам из всех своих желаний, как это бывает в сказках, придется выбрать для исполнения только три важнейших. Отберите их и сформулируйте как цели. Пусть одно из желаний касается карьеры и профессиональной деятельности, другое — личной жизни, а вот третье может быть любым… Напомню, что желание должно быть вашим и — о вас.

Итак, вы из своих трех основных желаний создали в своем сознании три цели. Теперь необходимо максимально конкретно задать программу вашего достижения этих целей. Возьмите чистый лист бумаги и кратко либо пространно напишите ответы на вопросы по каждому из желаний. Вопросы задавайте такие:

• Мне в самом деле хочется, чтобы это исполнилось?

• Насколько сильно мне этого хочется?

• Если исполнится, что я буду видеть вокруг себя?

• Если исполнится, что я услышу от важных для меня людей и что мне захочется сказать самой?

• Какие чувства будут у меня, если я достигну своей цели?

Этот несложный ритуал позволит вам еще раз убедиться, что вы действительно хотите исполнения данного конкретного желания, что ни вы, ни важные для вас люди от его исполнения не пострадают. Уточню, что важными для человека людьми являются не только близкие и друзья, это — люди, чье мнение и отношение для человека по каким-то причинам важны, люди, кто имеет значительное влияние на его жизнь, от которых многое в этой жизни зависит. Если есть сомнения, то вносите необходимые поправки в созданную вашим воображением и отображенную во фразах на листе бумаги картинку. И напоследок снова мысленно прогуляйтесь по всем своим целям, соотнося те изменения, которые наступят в вашей жизни после их достижения, с вашими пожеланиями.

Шаг 5. Программа в работе

Увы, нас слишком долго учили ни во что не верить. Вот и результат: даже после прохождения этого тренинга на исполнение желаний многие обнаружат, что так и не смогли поверить ни во что, кроме карающей юрисдикции и начальничьего гнева. А некоторые задумаются о том, как метко подмечено янки в их фильмах: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих желаниях!»

Так вот и давайте не будем никого смешить! После того как желания ясны, а цели определены, запишите свои три желания в блокнот, а чуть ниже добавьте фразу: «Пусть это исполнится, если я этого достойна!» Все-таки следует уважительно относиться к собственной судьбе и тем силам, которые, помимо вашей и других людей воли, управляют ее течением. Далее в блокноте записывайте по порядку все те шаги, которые будете предпринимать для достижения сформулированных целей. И совсем не важно, будут эти цели — новая шуба или машина, очаровать коллегу и выйти за него замуж или объехать весь мир в гордом одиночестве, разбогатеть по-настоящему или получить скромную прибавку к жалованью… Совсем не важно! Помните: все мы живем на Земле для того, чтобы исполнять желания — но только СВОИ и НАСТОЯЩИЕ, добиваться того, чего мы хотим НА САМОМ ДЕЛЕ.

Люди из прошлого

«Кто живет прошлым — не увидит будущего», — говорил древнегреческий философ Эпикур. Но и на эту несомненную мудрость есть свое опровержение. «Прошлое — наши корни, отказываясь от них, мы подобны утлому челноку, плывущему без руля и без ветрил в океане истории», — это уже русский великий историк Н.М. Карамзин. И оба утверждения, несомненно, справедливы. Причем относится это как к глобальным историческим процессам, так и к отдельно взятым человеческим судьбам. Как не позволить прошлому управлять настоящим и давать свои проекции в будущее? Об этом на уровне межличностных отношений мы и поговорим.

Бывшие любимые

«Люди встречаются, люди влюбляются…», женятся или нет — вопрос отдельный, но то, что рано или поздно расстаются, увы, печальный факт. Мы не будем касаться ситуаций, где в результате долговременного или краткого союза на свет появился ребенок. Все мы — нормальные люди и, конечно, знаем, что если один родитель несет на себе всю тяжесть каждодневного воспитания и обеспечения ребенка, то другой обязан помогать ему материально и выделять время не только для приятных встреч с ребенком, но и для решения каких-то его проблем. Мы говорим о ситуации, где жили-были Мужчина и Женщина, любили друг друга, творили совместную историю жизни, ссорились, мирились, а потом — расстались. Не важно, почему. Важно то, что, как утверждают психологи, разрыв физической связи происходит в течение дней-недель, а на разрыв душевной — требуются месяцы, а иногда и годы. У некоторых особенно инертных натур на полный разрыв могут уйти десятилетия. Именно этим бывают вызваны неожиданные звонки от бывших, когда разговор начинается с банального «Как дела?», продолжается просьбой о какой-нибудь помощи (реже всего — материальной!), а заканчивается сакраментальным «Я тебя уже простил (простила) и до сих пор помню и люблю!»… Или — не заканчивается, выводя нас на новый виток отношений из прошлого. А самое печальное, что один такой звонок способен разрушить то, что мы с таким трудом строим в настоящем: наше спокойствие, нашу уверенность, наши новые отношения.

Поэтому:

1. Прекращая с человеком близкие отношения, будьте честны: из бывших любовников НИКОГДА не получается настоящих друзей. На уровне подсознания, расставаясь друзьями, мы оставляем себе лазейку для возврата к прежнему, если вдруг захочется. Так что не стоит обижаться, если бывший партнер вдруг предложит «дружеский секс». Но и воспринимать серьезно не советую: у вас же один раз не получились настоящие отношения с этим человеком, так почему они должны получиться со второй попытки?

2. Потребность в общении у кого-то или обоих расставшихся возлюбленных означает лишь одно: точка не поставлена, осталась недоговоренность, остались надежды. Если вы не готовы их оправдать, соберитесь с силами и — донесите эту информацию до собеседника спокойно и уверенно.

3. Новая любовь, к сожалению, должна узнать о бывшей. Особенно если звонки от бывшей достаточно часты. Не брать трубку, отключать телефон — несерьезно. Спокойно расскажите эту историю, объяснив, что в ней поставлена точка и вы не видите и никогда не будете видеть возможностей ее возрождения.

4. Не надо злиться на звонки бывшего или бывшей. Спокойное и уверенное «я занят (занята)» на десятый, … дцатый раз убедит человека в том, что звонить не стоит. Только не обещайте перезвонить — этим вы даете ненужную надежду.

5. И наконец, самое трудное. Все мы привыкли отзываться на просьбу о помощи — особенно если это не несет каких-то моральных, физических или материальных затруднений для нас. Однако бывшей любви следует отказать, ссылаясь на ту же чрезмерную занятость. Именно — ОТКАЗАТЬ, а не говорить «может быть, когда-нибудь», чтобы не давать надежд и не тратить взаимно время жизни. Более всего людей обижает, когда их надежды оказываются обманутыми! Так задумайтесь: хотите ли вы еще раз обидеть некогда близкого человека? Но помните и о том, что человеку на самом деле нужна не ваша помощь, а просто ваше присутствие, как снова та же самая надежда на возобновление. Поэтому учитесь в мягкой форме, но твердо отказывать.

Забытые друзья

Почти у каждого из нас, если вспомнить, есть среди знакомых люди, с которыми некогда было приятно общаться, которые, возможно, оказывали нам какие-то услуги, и мы помним их с благодарностью. Но получилось так, что жизнь нас развела: не хватает времени звонить и встречаться, нет повода, слишком далеко живем и работаем друг от друга… Таких людей психология межличностных отношений называет забытыми друзьями — они являются своеобразными «маячками благополучия»: когда нам делается страшно или очень грустно, мы вспоминаем, что не весь мир против нас — вот же есть хороший человек, когда-то он помог или просто посочувствовал… Но насколько мы готовы к взаимности в такой удаленной дружбе? Предположим, кому-то из «забытых друзей» срочно потребовалось ваше присутствие и помощь, а у вас — семья, свои заботы, дела, да и вообще супруг или супруга может не понять…

Поэтому:

1. Старайтесь вводить близких людей в свой круг общения полностью, знакомя как с друзьями, с которыми общаетесь чуть ли не ежедневно, так и с теми, с кем дружите на расстоянии.

2. Если хотите полного доверия и понимания — стоит рассказать и о далеких друзьях, с кем поддерживаете переписку по интернету. Если ваш партнер чрезмерно ревнив — достаточно всего один раз показать переписку, но не подчеркнуто, а как бы случайно: «Вот, смотри, как тепло Петя из Бобруйска поздравляет меня с Восьмым Марта!» Или сказать: «Ой, совсем нет времени, открой мою почту — посмотри, должно было прийти письмо от Вали из Екатеринбурга, мы с ней три года переписываемся!» Но, разумеется, этот совет для тех, кто ДРУЖИТ, а не флиртует (см. выше пункт о напрасных надеждах! — Прим. авт.).

3. И наконец, самая трудная и весьма распространенная ситуация — внезапный звонок от кого-то из «забытых друзей» с просьбой о помощи. Вам будет легче, если ваши близкие уже знают об этом человеке. Но если даже не знают, ни в коем случае не отказывайте ему в помощи! Потому что вы лишите себя прежде всего столь необходимого каждому в нашей трудной и суетной жизни «маячка благополучия» — того самого, который сигналит в нашем подсознании: «Если что-то случится, есть человек, кто придет мне на помощь!». Так что берите с собой близких — если они ревнуют, запасайтесь временем и терпением и — спешите на помощь! Оставайтесь друг для друга «маячками благополучия» — ведь одиночества в нашей жизни и так хватает!

Прежние коллеги, одноклассники и однокурсники

Пожалуй, это самый сложный случай — ведь с ними связано и хорошее, и плохое, а главное — с ними прожит немаловажный период жизни. Поддерживать ли отношения — каждый решает для себя сам. Однако стоит обратить внимание на недавний американский социологический опрос, доказавший, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег. В опросе участвовало около десяти тысяч человек из разных штатов, возрастной ценз — от 30 до 50 лет. Общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности — мы не одиноки (или вместе лишь с ужайшим кружком родных!), а идем по жизни вместе с разными людьми. Нам есть, с кем сравнивать успехи, есть, кому помочь и от кого получить поддержку. Однако и в этом общении есть свои подводные камни.

Поэтому:

1. Надо относиться с осторожностью, если кто-то из давно потерянных одноклассников, однокурсников или коллег вдруг находит вас через социальные сети, особенно если от человека поступают серьезные предложения делового или личного характера! Не стоит сразу радоваться и уж тем более соглашаться. Проверьте уровень жизни вашего знакомого: начните общаться с ним лично, но, соблюдая психологическое расстояние — как с малознакомым человеком.

2. Встречи одноклассников — очень интересные и позитивные мероприятия, если… не превращаются в загулы или в демонстрации успешности. В таких сообществах обычно выделяются один или несколько лидеров, и общий дух и направленность встреч будут зависеть от того, какой курс изберут эти лидеры. Понаблюдайте — нравится ли вам этот курс, и, если нет, можно смело игнорировать подобные мероприятия, отговариваясь все той же занятостью!

3. Не секрет, что наши близкие нередко относятся ревниво к людям из прошлого. Если дорожите нынешними отношениями, возьмите партнера по браку или просто любимого человека на встречу с бывшими коллегами или однокашниками.

4. И наконец, ставшая уже анекдотичной ситуация: школьная любовь, отыскавшаяся в паутине соцсети, разрушает любовь нынешнюю, а может быть, и семью. Поймите, мужчины! Интернет-переписка с элементами флирта — это еще не гарантия великих чувств, а та девочка со смешной челкой, которая нравилась вам в пятом классе наверняка стала леди с изрядно увеличившимися объемами, прибавившимся цинизмом, наличием своих собственных любимых и детей от них! Потому-то она и не спешит на реальную встречу — ведь тоже догадывается, что милая девочка, как и очаровательный сорванец-мальчишка, остались в вашем общем школьном прошлом и, увы, более никогда не вернутся! Поймите, девушки! Ну, никак не могло сохраниться тех робких и нежных губ у мальчика, с которым вы первый раз поцеловались, скажем, этак классе в восьмом, но с тех пор прошел десяток-другой годиков! Эти губы много-много раз целовали других и вряд ли помнят ваш аромат. Да и надо ли напоминать его тому лысому и пузатому дядьке, в которого, вполне вероятно, превратился ваш самый первый возлюбленный?.. Так поблагодарите прошлое и — отпустите его. Отпустите — во имя того, чтобы каждый день строить счастливое настоящее, делая шаги в пользу будущего!

Так кто же они — знакомые незнакомцы, люди из прошлого? Правильнее всего относиться к ним, как к нашим отражениям в зеркалах минувших праздников и неурядиц — с теплом и благодарностью за то, чему они нас научили, но и с пониманием, что далеко не всегда стоит открывать дверь в Зазеркалье…

Письмо Татьяны

Когда в школьной программе было утверждено изучение «Евгения Онегина» А.С. Пушкина, двенадцати-, тринадцатилетние девочки во время прохождения этого материала писали записки своим однокашникам. Может быть, эти смелые поступки приводили к такой огромной статистике браков, начавшихся со школьной дружбы: цифра социологической статистики до середины 80-х годов прошлого века была аж 43 %! А самое главное — в большинстве своем эти союзы оказывались прочными. Во всяком случае, отношений стабильно хватало на то, чтобы вырастить двоих детей…

Школьная любовь

Если девочки играли в Татьян, то и мальчики тех времен нередко чувствовали себя Онегиными: каким бы развращенным он ни был, дворянское благородство в острых ситуациях всегда брало верх! Проиллюстрирую реальным примером из жизни моего отца… «Женя, о тебе говорят ужасные вещи, — написала ему двенадцатилетняя Леночка, — но я знаю, что ты хороший, и все равно тебя люблю!» Если бы девочка знала, насколько мальчик соответствует тем ужасным вещам, которые о нем говорят! Во всяком случае, когда он показал записку лучшему другу, тот предложил помочь отыскать наиболее уединенные кусты для свидания с Леночкой и постоять «на шухере». Однако онегинщина, к счастью, одержала верх в душе нашего героя. Встретившись с влюбленной девочкой после уроков, он просто проводил до дому, неся ее портфель, и на прощание нежно поцеловал в щечку… Он женился на другой, но Леночкино признание — бережно хранит в душе всю жизнь! Возможно, именно оно помогло ему из положения дворовой шпаны вдруг начать активно учиться и осознанно строить свою жизнь, добившись в итоге очень высокого статуса…

К величайшему сожалению, большинство современных мальчиков и мужчин утратили лучшие черты литературного персонажа нашего великого поэта, а худшие — развили в себе настолько, что это часто мешает им добиваться жизненного успеха!

Но мы будем говорить о девочках, девушках, женщинах. Стоит ли проявлять инициативу в отношениях с мужчиной, можно ли открывать душу, говорить о своих чувствах? Этим вопросом постоянно задается каждая из нас. Причем не только в отношении посторонних мужчин, но даже и своего собственного мужа!..

Две точки зрения

«Я всегда добиваюсь мужчин, которые мне нравятся! Сам процесс увлекателен, и, на всякий случай, я априори готова к отказу!» — говорит Алла, 43 года, журналист.

С ней согласятся многие американские и русские психологи, а также феминистки, которые считают, что уравнивание прав и социального положения мужчины и женщины полностью отменяет предрассудок об исключительно мужской инициативе в отношениях. Американские фильмы прямо учат нас, показывая весьма распространенную сценку, где женщина сама подходит к мужчине и запросто может произнести: «Привет! Как дела? Ты мне понравился! Может, выпьем по коктейлю или пообедаем вместе?» При этом она с одинаковой мягкой улыбкой приемлет как его согласие, так и отказ. Не забывая дружелюбно извиниться в случае последнего.

Многие русские психологи повторяют, что выросшее поколение инфантильных мужчин, воспитывавшихся преимущественно в неполных семьях, просто-таки нуждается в женском руководстве. А иначе все мы, женщины, рискуем остаться и без партнеров, и без детей. Мужчины будут просто смотреть на нас, возможно, мечтая о чем-то большем, но вскоре привычно переключаясь на свои мужские дела.

Феминистки утверждают, что постоянно растущая конкуренция — в больших городах на одного дееспособного мужчину (здорового, обеспеченного, свободного и без вредных привычек) приходится уже по 7–9 женщин, и эта цифра будет только расти! — просто вынуждает нас к активности, к умению подать себя наилучшим образом, опережая и оттесняя соперниц. Ведь умеем же мы быть конкурентоспособными, строя нашу карьеру и добиваясь материального благосостояния!.. Подчеркивая, что в благополучной современной семье мужчина и женщина добывают приблизительно равное количество денег, поровну делят домашние дела, полностью взаимозаменяемы в общении с ребенком, феминистки задаются закономерным вопросом: Если в традиционной семье мужчина брал на себя обязательства по обеспечению жены и детей, то, понятное дело, за ним была прерогатива выбора женщины, которую он будет кормить и одевать, лечить и баловать (возможно, всю жизнь) и от которой он хотел бы детей, чтобы тоже вкладывать в них средства. В семье прогрессивной женщина заботится о себе сама и не менее половины средств вкладывает в ребенка. Так, наверное, она имеет право на выбор мужчины, от которого захочет родить? Трудно с этим поспорить, если не учитывать социальных тенденций. Дело в том, что это работает… в обеспеченной Америке, где зарабатывать легко, а мужчина и женщина давно уже во всем на равных, что поддерживается общественным мнением. А у нас? В России за одну и ту же работу женщинам до сего дня меньше платят, чем мужчинам, их менее охотно берут на ответственные должности — как потенциальных «декретниц», их материнские и общие женские права нарушаются на каждом шагу. Женщину-водителя, если она не демонстрирует непрошибаемой уверенности в себе, третируют даже на дороге! А одинокую женщину, если только она не научилась быть разумно агрессивной, не шпыняет и не пытается унизить только разве что ленивый! Потому что общественное мнение в России ценит женщину неизмеримо ниже мужчины во всех сферах жизни, создавая тем самым нездоровый ажиотаж в погоне за возможностью «быть при мужчине».

«Их нельзя любить! Даже собственного мужа! — признается Екатерина, 55 лет, предприниматель. — На шею садятся и ни в грош не ставят!» И тоже права, что подтверждается недавним социальным опросом среди россиян от 25 до 50 лет. Одиноких и разведенных мужчин спрашивали «почему они не торопятся создать семью?». Около 80 % ответили, что затрудняются с выбором — слишком много вокруг красивых, успешных, свободных и готовых практически на все за призрачную перспективу брака женщин. В мужском просторечии это звучит: «Сами вы нас избаловали — своей доступностью!».

Позицию Екатерины поддерживает небольшая часть российских психологов с феминистическим уклоном, считающих правильным бороться за дальнейшую эмансипацию русских женщин и признание обществом «женского права на одиночество».

«Я к вам пишу — чего же боле?»

А мы попытаемся пройти по лезвию бритвы, ответив на вопрос женщины, которой очень нравится кто-то из ее окружения, не проявляющий к ней особенного внимания. Итак, когда поступать подобно пушкинской Татьяне не рекомендуется:

1. Объект прочно занят — у него семья и маленькие дети.

2. Объект не вполне к вам дружелюбен: насмешки, колкости, отсутствие галантности (не открыл дверь, не подал руку или пальто, не пропустил вперед) и элементарной вежливости (выражается в вашем присутствии, может грубо вас отчитать).

3. Вы находитесь не в равных условиях — между вами пропасть по социальной лестнице. Согласитесь, вряд ли владелец собственной яхты и процветающего бизнеса захочет в подруги скромную уборщицу родом из глубинки! А если вы, обеспеченная и успешная, решите признаться в чувствах полотеру из Туркмении, то не жалуйтесь потом, что вас используют! «Любовь любит равных» — правило, сформулированное еще в Древнем Риме.

4. Вам не столько нравится личность объекта, сколько привлекают его положение и связи, либо вы решаетесь на инициативу из мести. Выступая «с открытым забралом», следует быть благородной и ориентироваться на высокие чувства в другом человеке — иначе на собственную низость получите ее же втрое!

5. Объект старше вас более чем на 20 лет либо младше более чем на десять. Извините, но психологи считают геронтофилию отклонением!

Но, предположим, все пять пунктов решительно отметены, как не относящиеся к вашему случаю, и вы, прочитав и обдумав эту информацию, решились пойти по стопам Татьяны.

Прежде чем проявлять инициативу, потренируйтесь!

1. Без уверенности вам победы не видать! Сходите в какое-нибудь общественное место, приведите себя в максимально привлекательный, но ни в коем случае не вызывающий вид и — знакомьтесь для тренировки. Подходите к свободным мужчинам, легко и небрежно завязывая разговор. Выбирайте тех, кто вам на самом деле безразличен, потому что так вы застрахованы от эмоционального удара в случае отказа от общения. Если объект согласился поболтать, обязательно произнесите фразу: «Вы показались мне симпатичным (понравились) — и мне захотелось с вами поговорить!» Пусть она прозвучит посреди беседы. Добивайтесь максимальной непринужденности и естественности! Можете считать себя готовой, когда будете уверены в том, что способны подойти к любому свободному мужчине на улице и произнести с дружелюбной улыбкой и естественным тоном: «Вы мне понравились!», при этом будучи готовой к любому варианту ответа — от агрессии, равнодушия и пошлости до… предложения руки и сердца!

2. Возьмите паузу в несколько дней или хотя бы часов. За это время обдумайте, как вы преподнесете свои чувства избраннику. Будет ли это красивая открытка с признанием, доставленная в офис посыльным, или ночной телефонный разговор, или небрежно оброненный намек в курилке, или… просто приглашение на какое-то мероприятие, где, скажем, за уединенным столиком и при свечах вы начнете разговор о чувствах… Проявляйте максимум фантазии! Станьте на место мужчины — вы же примеряете на себя исконно мужскую роль! Как мужчины во все времена покоряли наши сердца? Правильно: создавая романтику, проявляя безудержную фантазию, показывая всю свою личностную оригинальность.

3. Итак, способ избран. Теперь — снова пауза. Возьмите чистый лист бумаги и, продумывая каждый вариант отказа, запишите на этом листе, что вы будете делать и говорить, если услышите от избранника «нет» в самых разных формах. Переберите все возможные ситуации и не ленитесь описывать свои слова и действия в каждой из них. Хорошо, если на листе появится, как минимум, десяток вариантов! А самыми последними запишите две такие фразы: «Отказ (имя вашего избранника) — еще не конец света!» и «Навязчивость — главный враг любви!» Теперь спрячьте этот лист подальше — он понадобится вам в случае отказа. Перечитывая его, вы быстро излечитесь от душевной боли и начнете думать о поиске нового объекта.

Вот теперь вы готовы сказать: «Я Вас люблю!» Это очень ответственные слова. Не надо произносить их, не будучи уверенной в своих чувствах. Иначе потеряется главная их магия — притягивать и привязывать даже изначально холодное сердце!

Самая дурная привычка

Социальные психологи ведущих стран мира согласились: одиночество — не более чем осознанный выбор человека, особенно если говорить о жителях крупных городов. Но его же называют самой губительной из дурных привычек… Попробуем разобраться — почему?

В ходе нового исследования было установлено, что не состоящие в браке мужчины и женщины слишком много пьют, несбалансированно и нерационально питаются, подвержены трудоголизму и в связи с этим скорее приходят к эмоциональному выгоранию и профессиональной деформации личности, одним из симптомов которых являются продолжительные депрессии. Самые неприятные новости исследователи адресовали одиноким женщинам в возрасте за тридцать — состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни! Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще проводят время в компаниях, стремясь убежать из пустого дома. Им лень для себя готовить, да и для нормального аппетита любому человеку желательна чья-то компания за столом. Они часто работают на износ, потому что не с кем проводить досуг. И у них нет «поверенного», которому можно было бы излить душу, чтобы снять стресс. При отсутствии стабилизирующих факторов (одним из мощнейших являются дети) и осознания самоценности одинокие люди чаще идут на риск.

Ситуация 1. В башне из слоновой кости, или «Слишком хорошие девочки»

Сначала она отличница в школе, потом заканчивает институт с красным дипломом. Потом завоевывает себе лучшее место работы и добивается финансовой независимости. Потом получает второе высшее образование, чтобы удержать завоеванное… А потом… потом ей за 30, и, казалось бы, можно расслабиться, создать семью, родить ребенка… Однако получается это у единиц, прочие женщины так и остаются одинокими.

Корень проблемы в том, что такие женщины умеют практически все, кроме главного — строить отношения с другим человеком. Ведь они привыкли пробивать себе дорогу в толпе соискателей лучшей жизни, а значит, привыкли толкаться, вырываться вперед, обороняться и нападать, а не сотрудничать. Семья же всегда строится на сотрудничестве и взаимопомощи.

Если тщетные усилия поиска пары отнимают у вас все душевные силы, возможно, пора пересмотреть свой подход.

1. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть позитив, поймут, что кто-то считает их замечательными, они постараются соответствовать! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа очень ранима, открывается оно только тому, кто для нее не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком!

2. Запретите себе называть свое состояние одиночеством, назовите его — временным уединением.

3. С возрастом человек зарабатывает определенный статус в обществе, который нередко заставляет его завышать планку ожиданий от потенциального партнера. А надо действовать строго наоборот — планка должна снижаться по сравнению с вашей максималистской юностью.

4. Строго разделите рабочее время и часы досуга, а их старайтесь проводить вне дома. Потому что, сидя дома, вы дождетесь… разве что сантехника и маразма!

5. Лучше встречаться параллельно с несколькими поклонниками, чем ни с кем! И неважно, что у каждого — куча недостатков! Будьте благодарны этим людям, которые проявленным к вашей персоне вниманием возвращают вам чувство самоценности. Присмотритесь, может быть, с набором недостатков одного из них вы все-таки сможете счастливо сосуществовать?!

Ситуация 2. Чужаков — за порог! или «Закоренелые холостячки»

У этой яркой, интересной, уверенной в себе женщины — масса поклонников. Раз в два года, а то и чаще, она пробует лучшего из них в качестве гражданского мужа, но — ни с одним пока не ужилась! Мужчина с надеждой и радостью приходит в «гнездо закоренелой холостячки» и даже пытается обустроить в нем совместный быт, но очень скоро ее начинает раздражать буквально все: как он двигается, его привычки и склонности, несовпадения графика работы и выходных, его случайная задержка из-за пробки или рабочего аврала, то, что он забывает купить хлеб или выбросить мусор, то, что вечером надо готовить ему ужин, а косметические процедуры отныне приходится совершать, запершись в ванной… Печальный итог: в мягкой (а то и в жесткой!) форме дама указывает ему на дверь!

Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я — Ты» и «Я — Оно». Второй тип взаимосвязи — это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я — Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» — «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, — почему и воспринимается безличной функцией («Оно»).

Чтобы решить проблему закоренелых холостячек, которая, кстати, свойственна и мужчинам, кто до 35 лет ни разу не жил в официальном браке, им необходимо осознать:

1) что основной способ переживания отношений «Я — Ты» — диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и ими». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог»;

2) что любовь — не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки;

3) что нужно запретить себе раздражаться на другого человека как без повода, так и по веским причинам. Следует временно принять его правила игры. Это нужно в первую очередь для вас, чтобы научиться гибкости в отношениях и приучать себя уважать партнера. Потребуется 6–9 месяцев, чтобы полностью перестроить свое сознание и стать способной к длительному партнерству;

4) что вам помогут игры. Займитесь теми из них, где приходится действовать парой. Не командой (вы, скорее всего, неплохой командный игрок, раз добились успеха на работе и ладите с коллективом!), а именно парами — настольный и большой теннис, бадминтон… Кроме того, это могут быть парные танцы, развивающие умение взаимодействовать на уровне бессознательного, а также настольные и карточные игры… Главное — осознанно учиться сотрудничать с партнером. При этом совершенно не обязательно, чтобы его роль исполнял ваш мужчина.

Ситуация 3. Неудачный опыт, или «Жертвы разводов»

Сюда можно отнести всех разведенок и разведенцев, т. е. людей, переживших крах личностных амбиций в сфере эмоциональной близости. Память о боли бывает сильнее, чем сама боль. Эти люди напуганы. Они подсознательно ожидают новой неудачи в отношениях, их самооценка снижена, хотя нередко они пытаются продемонстрировать в обществе завидную самоуверенность. Они ищут любви, жаждут ее, как погибающий в пустыне — воды, но больше всего на свете они боятся принять любовь от другого человека!..

Люди не боятся смерти — они боятся одиночества. Если бы их пугала мысль о том, что чувства и сознание будут отключены, то они боялись бы засыпать каждую ночь. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Помните:

1) если вы считаете, что недостойны любви, — ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу — это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке;

2) следует перестать видеть в лицах противоположного пола врагов;

3) необходимо больше путешествовать и заводить знакомства, строго запретив себе осуждать людей, что бы они ни совершали на ваших глазах! Просто наблюдайте — и вы увидите, что не одиноки в пережитом горе и нынешнем одиночестве, и главное — что не одиноки в своем стремлении к счастью;

4) Цицерон повторял каждое утро, еще даже не вставая с постели: «Я — Марк Туллий Цицерон. Я живу в Риме. Я хочу стать консулом».

А знаете, почему? Он родился в семье, принадлежащей к сословию всадников, в небольшом городке Арпине, и лишь, когда ему исполнилось 15 лет, его отец переехал в Рим, чтобы дать сыновьям хорошее образование. Согласно законам того времени, шансов занять серьезный пост у инородцев не было, однако в 63 году до н. э. Цицерон был избран на должность консула, став первым «новым в Риме человеком» (благодаря личностным качествам, а не подкупу и шантажу!), достигшим ключевого поста. Современные психологи сказали бы, что Цицерон занимался нейролингвистическим программированием, или попросту аутотренингом. Как там ни назови — его успех менее очевидным не становится. Так попробуйте метод Цицерона! Если вы осознаете свое желание перестать быть одиноким, стоит каждое утро просыпаться со словами: «Я — … (лучше, подобно Цицерону, называть себя полностью). Я живу для того, чтобы любить и быть любимой. Я хочу создать семью!» И обратите внимание, ваш возраст тут совершенно ни при чем!

В защиту одиночества

Когда человеку хочется побыть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. Если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Когда человек глубоко погружается в отношения, то в нем возникает сильная потребность побыть иногда одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что, прежде чем вступать в брак, следует научиться жить совершенно одному или одной. Однако, до тех пор пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде цельным человеком, вы не готовы вступить в брак. А значит, несмотря на все навязываемые нам обществом мнения и рекомендации, у каждого — свой идеальный возраст для создания семьи. Главное — помнить о том, что мы вступаем в брак для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, а не для того, чтобы снова наносить незаживающие раны!..

Как сыграть на их жадности?

«Как выйти замуж?» — этот вопрос волнует представительниц прекрасного пола гораздо больше, когда им за…, нежели в светлой, но слишком короткой юности. Да нет, у большинства есть постоянный мужчина, и, возможно, даже настолько постоянный, что каждый вечер приходит домой… Но! Хочется ведь свадьбы, цветов, и главное — штампа в паспорте, и кольца на пальце как нерушимого доказательства, что ты более никогда не будешь одна, что все твои проблемы будут решаться совместно, а вся его собственность в равной мере принадлежит и тебе. Попробуем применить беспроигрышную методику завоевания своего мужчины, выстроенную согласно мужским особенностям психоэмоционального восприятия окружающего мира и противоположного пола.

Родом из детства

Редкая мама не расскажет о своем мальчике сразу несколько историй, в которых он отбирает чужие игрушки в детском саду либо дерется за понравившуюся девочку, потом не хочет делиться компьютерной приставкой с сестренкой или братишкой… Вариаций — тьма-тьмущая: сколько мальчиков — столько историй! За всеми этими историями мы не видим главного — МУЖСКОЙ ЖАДНОСТИ. Да-да, они все очень жадные, и мы должны научиться этим пользоваться!.. Объяснима естественная мужская жадность хотя бы тем, что тот из пещерных охотников, кто не мог отстоять свою долю добычи, оставался в доисторические времена голодным и попросту погибал. Тот, кто не мог отстоять свою женщину, оставался без потомства — следовательно, его род не выжил. Таким образом, жадность закреплена в мужской психике эволюционно. Поэтому-то ваш избранник и жалеет порой 500 рублей на цветы, а вовсе не потому, что он так уж плох. Конечно, есть патологические скряги, но о них мы сейчас говорить не будем. А лучше зададимся вопросом: как нам естественную мужскую жадность заставить работать на решение нашей главной проблемы?

Женщина начинает и выигрывает

Разумеется, не тогда, когда она заваливает вопросами «скоро ли мы поженимся?» и не когда устраивает скандалы с угрозой разрыва отношений по этому поводу. Все это отнюдь не метод. На вопрос может быть получен и наименее приятный в данной ситуации ответ «когда-нибудь», а угрозу может исполнить и сам подуставший от беспокойной жизни избранник — просто уйти. Чтобы приблизиться к успешному решению макрозадачи — получению мужа, необходимо разбить ее на несколько микро задач и решать шаг за шагом.

На первом этапе, когда отношения недавно завязались и вы еще не очень хорошо знаете своего возлюбленного, стоит просто… расслабиться и получать удовольствие от всех перипетий этих отношений, ничего не предлагая, ни на чем не настаивая. Научите себя не желать от «юных» отношений ничего… совсем ничего! Никогда не звоните и не пишите первой, не предлагайте встреч! Такой независимый вариант поведения дает первый стимул мужской жадности: «Ах, она еще не моя, надо захватить, завоевать!» Если вы мужчине нравитесь, такая стратегия принесет плоды в виде все более частых звонков от него, сообщений и стремления видеться с вами чуть ли не ежедневно.

На втором этапе, когда вы уже живете вместе, но еще лишь привыкаете к особенностям друг друга, совместному быту и много чему еще, следует решать другую, уже гораздо более трудную задачу — вовлечение любимого в быт. Ее мы тоже разделяем на несколько совсем небольших шагов. У вас есть сломанный утюг? Существуют необходимость ремонта крана и еще пара-тройка хозяйственных мелочей? С самым наивным и очаровательным выражением, трогательно, как маленькая девочка, просите своего мужчину решить эти проблемы. Ни в коем случае не настаивая, но и с достаточной настойчивостью, хотя и мягко вовлекая его в участие в совместном быте. Позвольте ему покупать продукты и какие-то вещи в дом, поблагодарите за каждую совместную трату и, конечно, особой благодарности заслуживает его помощь, к примеру, в вашей работе или решении каких-то сопутствующих карьере вопросов. Только ни в коем случае пока даже не задумывайтесь о том, что завоевываете себе мужа. Просто решайте свои небольшие задачи одну за другой, позволяя мужчине «увязать» в совместных делах все глубже… Этот период, пожалуй, самый трудный и самый длительный в отношениях между будущими мужем и женой. Он потребует от женщины недюжинного терпения и подчас неженской выдержки. С одной стороны, нельзя четко и определенно ставить сроки: вот если, скажем, к первому апреля он не сделает мне предложения, то я или сама ухожу, или его прошу оставить меня в покое. А с другой — всем нам давно известна простая истина, что в гражданском браке большинство из женщин считают себя замужем, а большинство мужчин — свободными. Как раз это приятное обстоятельство и заставляет наших мужчин осознанно или нет, но стремиться как можно дольше оттягивать момент официальной регистрации отношений. Оговоримся сразу, что советы адресованы тем и только тем женщинам, которые хотят создать прочную семью. Тем, кто еще не уверен в своем выборе, они, разумеется, ни к чему. Кстати, период неуверенности в избраннике у многих длится десятилетиями — и в этом тоже нет ничего страшного!.. Главное — не лицемерить: признаться самой себе в своих желаниях и страхах и действовать так, чтобы каждый шаг приближал вас к исполнению желаний и удалял от возможных неприятностей.

Итак, мы находимся на третьем этапе, когда наш дорогой гражданский муж уже полностью вовлечен в совместную жизнь, однако не торопится связывать себя узами официального брака. Все сроки, на которые вы (пока только вы одна!) загадывали будущее свадебное торжество, прошли, вам по-прежнему комфортно вместе, но — вы все также далеки от обручальных колец и звона свадебных бокалов! Вот и пришло время использовать в своих интересах мужскую жадность. Но для начала отметем варианты, при которых все ваши усилия будут бессмысленны.

1. Он до сих пор официально женат и не торопится подавать на развод.

2. Вы до сих пор даже заочно не знакомы с его самыми близкими людьми — родителями, братьями-сестрами или детьми.

3. Он до сих пор настаивает на раздельных покупках и ведет суровый учет тратам на общее хозяйство.

4. В отношении вас он успел уже не менее трех раз соврать, не сдержать обещания и бросить вас в трудную минуту (трудностями можно считать и залив квартиры, и болезнь домашнего животного, и т. п.).

5. Он твердо, по поводу и без заявляет, что жениться не намерен.

Если к вашим отношениям не подходит ни один из этих пунктов, то у вас есть хороший шанс на хеппи-энд. Теперь ваша задача — ненавязчиво и как бы случайно продемонстрировать, насколько мужчина зависим от вас. Именно он, а не вы от него. Поскольку не менее 90 % мужчин в такой ситуации рассудят: «В нее уже столько вложено — времени, сил, денег, чувств, наконец! — что жаль вот так просто все бросить и уйти!» Именно так срабатывает мужская жадность. Воспользоваться ею просто: достаточно в один далеко не прекрасный для него день спокойно и даже несколько отрешенно заговорить о том, что, несмотря на все ваши глубокие чувства, которые, разумеется, не дадут вам забыть его всю вашу жизнь, вы… нет, не намерены!.. Вы просто вынуждены… его покинуть. Попросите его постараться понять вас правильно: ведь вы его очень любите, но ваше время уходит, а хочется настоящей семьи, уверенности в завтрашнем дне и стабильности. И вы считаете, что пришла пора — как это ни печально, вам вспомнить о своей главной цели — создать семью, и заняться ее реализацией. Все! Пусть он думает, скандалит, изумляется, сыплет вопросами — словом, проявляется соответственно своему психотипу и темпераменту. Вы скромно опускаете глаза и берете тайм-аут. Очень важно, в отличие от него, не быть жадной: прежде чем вести этот разговор, будьте полностью готовы его отпустить (без слез, просьб и прочей лирики!) — в любую минуту. Не менее важно сохранять олимпийское спокойствие: на любые обвинения, истерики (да-да, они у мужчин тоже бывают!) вы лишь печально вздыхаете и… молчите. Именно ваше молчание удесятерит его жадность («ну, как же так?! — в нее ведь столько вложено!») и сподвигнет к действиям. А дальше… Понятно, что из этой ситуации есть лишь два выхода: под венец или снова в поиск. Не зная всех нюансов ваших отношений, невозможно предсказать, каким будет его выбор и, следовательно, ваш выход. Однако психологи семейного консультирования уверяют, что более чем в 60 % ситуаций такого типа знаменитая мужская жадность дает желаемый женщиной результат. А дальше? Сделайте так, чтобы ваш любимый никогда не пожалел о своем выборе!..

Теория и практика служебного романа

По статистике, подавляющее большинство мужчин и женщин на вопрос «где вы надеетесь встретить свою половинку?» отвечают — «на работе». Опрос подтверждает, что наиболее прочные и длительные союзы заключаются между партнерами на основе не только личных, но и коллегиальных отношений.

Поверь в ускользающий случай…

Наиболее продуктивным временем для завязки служебного романа считаются зима и начало весны. Дело в том, что летом жизнь на фирмах и предприятиях замирает: все — ленивые, жарко, многие ходят с мечтой о холодном пиве. И, конечно, с мыслью об отпусках. Осенью люди еще психологически не готовы заметить своих коллег, потому что переваривают отпускные впечатления. И тут-то их, еще не остывших, заключает в снежные объятия матушка-зима. Холодно. Хочется согреться. Если понаблюдать за парочками на улице — становится заметно, что зимой они чаще приникают друг к другу, чаще целуются. Обмениваются теплом. А вот весной и летом дистанция между влюбленными увеличивается до протянутой руки, потому что в этот период есть на что посмотреть, куда сходить, есть о чем поговорить, и главное — тепло, отпадает насущная необходимость согревать друг друга…

Так что завязка служебного романа вполне естественна для ноября. Здесь уместно хорошенько вдуматься в цветаевские строчки-откровения:

Как хорошо впасть в ласковую спячку нежности и заботы друг о друге зимой, а весной постепенно пробуждаться вместе, открывая в партнере новые, неизведанные глубины!..

Моя душа чего-то ждет…

Когда в помещение входит незнакомая женщина, закон психологии выбора чаще всего срабатывает примерно в таком направлении: за полминуты каждый из мужчин молчаливо для себя определяет: «нравится» — «не нравится». Это еще ничего не значит. Просто у каждого есть некие типы привлекательной для него внешности и едва заметных черточек поведения (их точнее назвать повадками!) таких, как походка, манера держать голову, улыбка, интонации и тембр голоса… У женщин критерии оценок несколько иные: прекрасные дамы по природе своей подсознательно ищут защитника, рыцаря, поэтому и определяются тоже за полминуты — «могу или нет я ему доверять?». Но крошечное зернышко влечения похоронено под толстым слоем вовсе не «плодородных почв» неуверенности в себе, различных дел и обязательств, мелких служебных недоразумений.

Существуют профессии, наиболее «предрасполагающие» к возникновению служебных романов — это две обширные «группы риска». В первой те, кто часто и надолго ездит в командировки (артисты, политики, агенты продаж, стюарды и проводники пассажирских поездов); во вторую входят, условно говоря, «запертые» в небольшом коллективе в офисе (менеджеры, пиарщики, работники исследовательских институтов, врачи).

О, эти стояния друг у друга за спиной перед монитором! Или «случайное совпадение» обеденных перерывов! Возникает тысяча предлогов оказываться рядом и общаться чаще и дольше, чем с другими коллегами, появляются особенные темы для разговоров, все явственней слышатся доверительные интонации. И вот уже оказывается, что и домой — почти по пути. А через некоторое время вы обнаруживаете, что томитесь и вздрагиваете от звука открываемой двери, если он (она) почему-либо задерживается, что любимая работа приобрела еще и неуловимую прелесть романтического приключения. Ставим диагноз: вы — влюблены. Смешно? Ни в коем случае! Опасно или трагично? Нет, нет и еще раз нет! Оставим мелодрамы мексиканским сериалам. А если печальный телевизионный опыт Бразилии и Мексики вас все же настораживает, задайте себе вопрос: Где же знакомиться, если дискотечный возраст прошел, а уличным знакомствам вы как воспитанный человек особо доверять не приучены? И эта же недоверчивость к случайному выбору с первого взгляда мешает посещать сайты знакомств в интернете.

И вовсе вам не надо «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами»!.. Потому что людям вообще свойственно нравиться друг другу. Теплые отношения с оттенком легкого флирта создают комфортный микроклимат в коллективе, помогают избежать ненужных споров и столкновений в профессиональной деятельности. Согласитесь, невозможно целый день просидеть, добросовестно уткнувшись в монитор, или с резиновой улыбкой проговорить с клиентами, или, не отвлекаясь, заниматься математическими выкладками, невозможно без передышки стричь волосы и даже… считать деньги! Хотя последнее — надо признать, занятие увлекательное, особенно если изрядная доля этих денег может перепасть считающему. Чтобы профессиональная деятельность была продуктивной, человеку необходимо хотя бы раз в два часа отвлекаться минут на десять-пятнадцать от работы, совершенно «отключаясь», как бы переходя в иной мир. Но мало того, во время такой передышки очень желательно, чтобы человек получил положительные эмоции, тогда он с новыми силами и с удовольствием вернется к работе. Самые сильные позитивные эмоции возникают у нас, когда мы кому-нибудь нравимся. Причем не только у женщин. У мужчин — тоже. Потому в нормальном коллективе, когда сотрудники проявляют особенное внимание друг к другу и даже во время обеденного перерыва разбиваются на парочки, это приветствуется всеми, даже начальством, если оно достаточно мудрое. Служебные романы провоцируют женщин на новые модные наряды, на посещение парикмахера и косметолога, а мужчин заставляют аккуратнее одеваться, бриться вовремя и, главное, быть внимательнее, вежливее ко всем без исключения коллегам.

Друзья и соперники

Если оба свободны, служебный роман с достаточно большой долей вероятности может закончиться свадьбой. И есть даже счастливая статистика: наиболее прочные и длительные союзы заключаются как раз между партнерами не только личных, но и коллегиальных отношений. Успешным в нашей стране становится именно семейный бизнес, который передается от родительской семьи, где муж и жена вместе занимаются фирмой, к подросшим детям.

А вот в США и Европе отношения между мужчиной и женщиной всегда строились на принципах равенства и даже соперничества. И сегодня еще модно потешаться над «яппи-прагматиками»: если мужчина и женщина идут в ресторан — платит каждый за себя, или если он дарит ей дорогую вещь — она стремится вернуть хотя бы половину стоимости подарка. В американской или европейской семье каждый сам оплачивает свои счета. Нередко партнеры «скидываются» поровну на квартплату и общий стол.

Если русские мужчины в коллегиальных отношениях просто не замечают женщин, которые не являются для них соперницами ни в коем случае, именно потому что в нашей культуре принято считать: большинство дел женщина выполняет хуже (медленнее, безответственнее, менее точно и аккуратно), нежели мужчина, то в США и, нередко, в Европе в коллегиальных отношениях между полами установился паритет. Таким образом, на фирме жена — соперница мужу в профессиональном отношении. Именно это со временем может породить конфликты, которые из профессиональной сферы незаметно перетекут в личную жизнь и могут разрушить отношения.

Не пара

Когда оба не свободны, служебный роман сильно отдает горечью. Адюльтер с женатым мужчиной может продолжаться годами, однако вряд ли завершится хеппи-эндом. Все просто: вы целые дни проводите вместе, значит, у него нет интереса и потребности особенно видеть вас. Если к тому же он — ваш непосредственный начальник, служебный роман может повлечь и повышение, и прибавку к жалованью, но все это зависит от состояния отношений — и однажды все привилегии могут лопнуть как мыльный пузырь.

А вот в случае, когда замужняя дама решается на служебный роман, это чаще всего, заканчивается для нее сменой партнера по семейным отношениям. Почему? Да потому что мужчины элементарно более настойчивы!..

Невольно вспоминается самый скандальный роман Страны Советов. Жена состоятельного человека, мать пятерых детей Елизавета Федоровна Арманд, взявшая партийную кличку Инесса, на подъеме волны эмансипации увлеклась революционным движением, бросила мужа, устроенную жизнь для того, чтобы стать профессиональной революционеркой. Рост ее был бурным. В 1917 году Инесса — глава Московского комитета партии, участница октябрьских боев в Москве, с 1919-го заведует женским отделом ЦК, а на следующий год руководит Первой Международной женской коммунистической конференцией. Примерно в 1908 году 34-летняя Инесса знакомится с В.И. Лениным и вскоре становится его любовницей. Их взаимное чувство оказалось глубоким. После перелома в гражданской войне В.И. Ленин обратился в Политбюро ЦК РКП(б) с просьбой разрешить ему развод с Н.К. Крупской и жениться на Инессе Арманд. Партийные товарищи высказались против столь рискованного шага любимого вождя. Легко догадаться, в каком душевном состоянии, узнав о решении Политбюро, Инесса уехала с агитационным поездом в Поволжье. Там начиналась эпидемия холеры. В первые же дни своего пребывания Инесса заболела и скоропостижно умерла. Похоронена в Кремлевской стене.

В статьях и выступлениях Инесса Арманд страстно отстаивала свободу женщин и, разумеется, свободу любви, на что В.И. Ленин неоднократно в письмах к ней замечал, что все это прекрасно и правильно, но… «как же дети?».

Мы пойдем другим путем…

Возможно ли спрогнозировать завязавшийся служебный роман так, чтобы он развивался по сценарию знаменитого фильма Эльдара Рязанова, а не повторял в чем-то описанную выше печальную историю революционной любви? Очень даже запросто!

• Понятно, что для начала нужно хорошенько следить за собой: собираясь на работу, постарайтесь выглядеть — как на праздник!

• Улыбайтесь коллегам, будьте с ними доброжелательны. Со всеми, а не только с предполагаемым «объектом».

• Сразу же четко разделите профессиональную деятельность и личные отношения. Обязательно соблюдайте иерархию служебной лестницы с «объектом» ваших чувств: если вы подчиненное лицо — выполняйте его указания уважительно и ответственно, но без ореола «подвига во имя возлюбленного начальства», если начальствующее — не придирайтесь к нему (к ней), заставляя «везти воз за всех отлынивающих», но и не лишайте возможности потрудиться наравне со всеми.

• Прежде чем строить более-менее серьезные отношения, убедитесь, что повышенный интерес к вам обусловлен исключительно вашей обаятельной персоной, а не ожиданиями от вас помощи при восхождении по ступеням служебной лестницы. Чтобы не плакать, когда выясните, что приручали вас не ради вас самого или самой!..

«Сухарям» и моралистам

«И все-таки он (она) мне очень нравится, — задумываетесь, наблюдая из-под ресниц, вы. — Но страшно: вдруг сплетни какие пойдут?»

А вот спросите себя: неужели вы считаете всех этих милых людей — ваших сослуживцев — злопыхателями и сплетницами? И если вдруг ответ положительный: что же вы до сих пор делаете в столь гнилом обществе?! Запомните: нормальные люди, в том числе и психологи, убеждены, что безобидный флирт на работе повышает самооценку, понижая уровень стрессогенности, создает благотворный климат в коллективе, способствует эмоциональной разрядке не только этих двоих, но и остальных. Неужели есть еще вопросы? Только не надо воспринимать «коллегиально-любовные отношения» слишком уж всерьез. Если они сами перерастут во что-то более прочное и серьезное — замечательно, а если нет — будьте счастливы подаренной вам роскошью доброжелательного человеческого общения и обязательно всей душой благодарите ваш «предмет воздыхания» за то время, которое он проводит рядом с вами!..

Чтобы не было мучительно больно…

В защиту всех многообразных вариаций служебных романов хочется сказать: знаете, вашему семейному счастью ничто не угрожает, если оно ЕСТЬ. Если вам хорошо и тепло вместе. Если в семье царят близость и доверие, привязанность, а не психологическая созависимость партнеров, когда один постоянно повторяет другому: «Если ты уйдешь — я умру!». Если радостно возвращаться в ваш общий дом, то партнеру не захочется задерживаться с кем-то на работе. А значит… Ну, конечно же: все зависит от вас обоих. Значит, отстраивайте свою семейную жизнь так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые вместе годы»!..

Ну, а если все же случилось? И вы обнаружили наличие служебного романа у своей дражайшей половины. Проплакались? А теперь — оглянитесь вокруг. Жизнь — это мозаика возможностей. Для вас. Всегда. В любом возрасте. Главное — она ПРОДОЛЖАЕТСЯ…

* * *

К проблеме знакомств и поиска американцы подходят с юмором. Они считают, что оригинальное поведение и здоровое чувство юмора помогут женщине быстрее и, если можно так выразиться, точнее найти своего единственного и неповторимого…

Вот какие советы дают молодым американкам некоторые феминистские издания. Даю вам слово, если не будете относиться к этим рекомендациям со слоновьими серьезностью и ответственностью, то наверняка сможете что-нибудь для себя из них почерпнуть, а быть может, даже превратить будний день в пикантное приключение!

• Делайте покупки в своем самом заношенном спортивном костюме, с грязными волосами, без косметики. Этот вариант беспроигрышен!

• Выглядите беспомощной в магазине «Умелые руки».

• Возьмите на время красивую, забавную или очень уродливую собаку — все будут с вами заговаривать первыми.

• Дружите с девушками — у них у всех есть бывшие любовники, братья, а у самых продвинутых даже некоторое количество просто друзей-мужчин.

• Выбирайте подходящие вечерние курсы. Поскольку вы никогда не встретите нужного человека на курсах по оранжировке цветов. Но курсы автомотовождения, фото — и киносъемки — великолепные места для «охоты».

• Устройтесь на работу в самый людный бар города. Но там обслуживайте столы, а не мойте тарелки!

• Подмигните мужчине, сидящему в соседней машине, если вы стоите в пробке или у светофора.

• Ходите с фотоаппаратом, скажите понравившемуся объекту, что у него — самые проникновенные глаза, которые вы когда-либо видели. Сфотографируйте его и возьмите его адрес, чтобы выслать фотографии.

• Всегда ходите на свадьбы знакомых. Любовь витает в воздухе, шампанское льется рекой, мужчины теряют бдительность, их можно брать голыми руками — что называется, тепленькими!..

• Займитесь общественной работой.

• Займите банку кофе у вашего соседа.

• Глазейте на поезда, если вам нравятся бездельники.

• Посещайте зоопарк по воскресеньям, если вам нравятся разведенные мужчины с детьми.

• Гуляйте в районе вертолетной посадочной площадки.

• Идите в магазин мужской одежды. Вообще чаще посещайте мужские отделы магазинов.

• В электричке садитесь напротив какого-нибудь интересного мужчины и начните жаловаться на плохую работу транспорта.

• Спрашивайте, как пройти, даже если знаете дорогу.

• Если вы любите робких и застенчивых, заходите на кухню во время вечеринок.

• Гуляйте в сильный дождь без зонтика, но с большим количеством водостойкой косметики на лице.

• И, главное, помните: хорошее чувство юмора в личной жизни поможет не только найти свою половинку, но и добиться семейного счастья.

Раздел II. Новые амазонки

Мужа возвращать будем?

Недавние социально-психологические опросы показали весьма интересную картину основных проблем у женщин среднего возраста. На первом месте респондентки назвали, конечно, проблемы материального характера, причем даже не банальное «где добыть денег?», а, скорее, «как выделить из семейного бюджета средства на свои личные нужды?». Главной бедой острую нехватку материальных ресурсов назвали 54 % женщин в возрасте от 45 до 55 лет. Еще 15 % видят основной тяготой повседневной жизни то, что они не справляются с воспитанием и устройством собственных детей. И, наконец, 31 % жалуются на… непостоянство мужчин: невнимание, измены, уход мужей из семьи.

Семейная конфликтология — это направление психологии, занимающейся только проблематикой внутрисемейных отношений. Семейные консультанты также очень часто называют наиболее распространенной ситуацию, с которой к ним обращаются несчастные женщины, — «уход мужа из семьи». Любой специалист в этой сфере человеческих отношений скажет, что по сравнению с потерей близкого человека, с которым прожито более 10 лет вместе, все остальные женские проблемы выглядят почти что… несерьезно. Недаром, несмотря на тысячи печальных историй о мошенничестве и обмане, огромным спросом пользуются объявления всяких магических салонов и контор, звучащие лаконично и жизнеутверждающе: «Верну мужа! Быстро! Гарантия 100 %». Кстати, однажды, перелистывая одно весьма интересное и уважаемое издание, мне удалось увидеть объявление, где гарантия возврата мужа давалась даже не 100, а все 200 %. На что мой муж иронически заметил: «Это она что ж — двух мужей возвращать будет, что ли?!» Шутки шутками, однако в первый, наиболее болезненный для психики момент, согласно статистике семейных консультантов, более 80 % брошенных женщин готовы бежать куда угодно, просить помощи у кого угодно и делать все, что им прикажут — лишь бы вернуть ушедшего мужчину. Недаром по шкале стресса уход постоянного парнера находится на следующем месте после его внезапной смерти. То есть является одним из самых сильных факторов для генерации стресса.

Личный опыт консультирования, а также наработки некоторых моих коллег и подруг позволяют выделить несколько ситуаций ухода мужа и сформулировать некоторые рекомендации по их преодолению. Но сначала давайте, что называется, окунемся в ситуацию. Итак, догадывались вы или нет, боялись этого или старались жить «с широко завязанными глазами», но вот он, момент, настал, когда человек, еще недавно бывший таким родным и близким, произносит пошлые фразы об ушедших чувствах, о быте, убивающем любовь, о каких-то ваших и своих ошибках в отношениях, о краткости жизни (почему и надо успеть все попробовать и стать счастливым), о глубоком уважении и благодарности к вам и, наконец, о необходимости даже после всего «остаться друзьями». Бывают вариации:

а) трусливые мужчины просто по-тихому собирают вещи и уходят в отсутствие жены (причем самые трусливые не оставляют даже записки);

б) мужчины с завышенной самооценкой устраивают из своего ухода длительные театрализованные шоу со «спецэффектами» обвинений в адрес жены (а то и тещи) и, нередко, с любовницей, ожидающей в собственном авто или в такси выхода «любимого» с вещами;

в) мужчины с заниженной самооценкой склонны к долгим трогательным прощаниям с обвинениями больше в свой адрес и нередко уходят в состоянии алкогольного опьянения;

г) жесткие мачо заявляют почти по-хамски: «Разлюбил. Все кончено», и нередко не предоставляют объяснений своему поступку.

Но, разумеется, в каждой человеческой драме все индивидуально, и вполне возможно, что именно ваш случай не уложится ни в один из перечисленных выше вариантов. И конечно, не мужу-предателю, не подруге, избранной в качестве «жилетки для слез» и даже не психологу судить о глубине и тяжести переживаний покинутой женщины. Ведь не существует единицы измерения человеческих страданий! Однако стоит знать свод общих правил психологической самопомощи, чтобы не успеть натворить в столь стрессогенной ситуации больших бед.

• Первое, о чем стоит подумать: о своей ценности как женщины. Без женщин мужской мир просто исчезнет, как писал У. Шекспир, «в шесть десятилетий». Когда комок слез подкатывает к горлу и от боли и обиды хочется взорвать этот жестокий и несправедливый, да к тому же мужской, мир, надо подышать медленно-медленно и глубоко — длинный вдох, а затем, разделенный на 3–5 малых порций, полноценный выдох. Следя за дыханием, нужно отогнать все мысли, постоянно повторяя шепотом или про себя формулировку: «Я — женщина, и в этом моя ценность. Я живу здесь и сейчас и обязательно буду счастливой».

• Чтобы не растравлять себя, не поддерживайте никаких разговоров с собравшимся уходить. Лучшим ответом на все попытки подольше насладиться вашими страданиями станет что-то вроде «уходя — уходи!». Позволяя втянуть себя в долгие беседы на тему расставания, вы буквально взращиваете непомерную самооценку блудного мужа, а свою роняете и едва ли не разбиваете вдребезги. А оно вам надо? Потом ведь придется пройти тяжелейший путь ее восстановления.

• Найдите в интернете, СМИ или посмотрите ТВ-передачи, где дается информация о богатых, красивых и знаменитых женщинах, от которых тоже уходили и уходят мужья. Читайте и смотрите такие темы, пока не надоест. Это снимет гнетущее чувство маленькой и слабой, оставшейся наедине со своим огромным горем. Вы сразу поймете, что не одиноки в своей беде и никакие внешности, таланты и богатства не гарантируют того, что не предаст любимый человек.

• Пересмотрите телефонную книгу и обязательно найдите для себя «человека-буфера» — того, кто сможет посвятить вам достаточно времени, выслушать, посочувствовать, поддержать. Буфером для вашего горя могут стать мама, подруга, давний друг или (что гораздо лучше!) профессионально обученный человек — психолог-консультант, специализирующийся именно и только на семейной конфликтологии.

А вот чего делать в ситуации первых часов после ухода мужа категорически не стоит — так это:

• Злоупотреблять сигаретами и спиртным, а также пытаться «заесть» свои переживания, наваливаясь на всякие калорийные вкусняшки.

На фоне стресса это обеспечит разрушительные последствия для здоровья и внешнего вида.

• Собирать публику для наблюдения и обсуждения своих страданий, т. е. приглашать всех друзей и подруг и делиться с ними горем.

Ну, зачем вам еще и друзей в такой трудный момент лишаться? Некоторые могут просто не понять, зачем их оторвали от важных дел, а другие (и такие есть у каждой!) даже потихоньку позлорадствуют. В состоянии стресса у человека весьма обостряется интуиция, и вы можете почувствовать чью-то неискренность, а то и злорадство, что может в какой-то мере стать для вас «последней каплей».

• Совершать экстремальные поступки. Например, отправляясь побродить в одиночестве по ночному городу, пытаться срочно с кем-то познакомиться либо встретиться.

Известно, что ищущий смерти ее обычно не встречает. Однако у вас может получиться нарваться на какую-нибудь пьяную компанию и получить от них словесно, а то и физически. Неприятно и некрасиво будет! А вот попытка мгновенно найти новую любовь чревата если не встречей с маньяком (к счастью, их мало и потому вероятность низка), то неприятными заболеваниями или возникновением отношений, в которых партнер будет считать вас легкодоступной. Подумайте, к чему все эти удовольствия?

• Терзать старые вещи и рвать фотографии.

А зачем, если, согласно все той же статистике семейных консультантов, более 50 % ушедших мужей обычно возвращаются в сроки от двух недель до полугода? Ну, вдруг вы решите его простить и принять, а тут — такие убытки!..

• Срываться и отыгрываться на детях и пожилых родственниках.

Мало того что это некрасиво и непорядочно, так еще и маслица в огонь вашего раздражения подольет. И потом, когда потребуется, сочувствия вы от распуганных таким отношением ни в чем не повинных близких людей вы уже не получите.

Известно, что пик переживаний женщины приходится на первые два часа после ухода мужа. Дальше, как ни странно, большинству (с применением лекарственных средств или без оных) удается отвлечься и уснуть, чтобы с тем большей силой душевная боль навалилась на них утром. Однако с утра лучшими помощниками становятся необходимые домашние дела и работа. Ни в коем случае не отказывайтесь ни от какой работы — это касается и профессиональной деятельности, и быта! — потому что психика человека устроена так, что лишь большая загруженность в какое-либо дело позволяет получить паузу в душевной боли и, значит, организм в целом получает своего рода передышку. Ведь стресс воздействует не только на психику и нервы. Сегодня медиками доказано, что он разрушителен для всех органов и систем. Так что долой досуг, который позволяет предаваться рефлексии и переживаниям! Забивайте свое время под завязку делами и делишками — и вы на своем примере очень скоро почувствуете, что труд не только, согласно Ч. Дарвину и К. Марксу, создал человека, но он же способен его и отреставрировать, когда это нужно.

Ну а теперь поговорим о самом главном, как решить для себя вопрос: пытаться ли вернуть блудного мужа? К счастью, типовых причин ухода не так уж много, потому и разобраться при наличии определенных знаний и если удалось достигнуть спокойствия можно даже самой.

Ситуация 1. Ушел из-за другой и, вероятно, к этой другой

Как ни грустно, наиболее распространенная, даже если сам объект ни за что не хочет этого признавать. Как шутят семейные консультанты: «Наиболее частой причиной ухода мужчины из семьи является женщина. Вопрос только: эта или другая?» Честный психолог (хоть мужчина, хоть женщина) не посоветует в этом случае пытаться возвращать. Даже в том случае, если у вас, что называется, «семеро по лавкам», нет работы и жилье съемное. Кстати, в этом случае — тем более. Потому что никто не отменял простого принципа, всегда верного в отношении человеческого сознания: человек либо способен на предательство, либо не способен, а предавший один раз — предаст и другой. К тому же, несмотря на все обещания простить и забыть, мало кто из женщин способен по-настоящему «отключить память» на причиненное зло. А это значит, что при малейшей ссоре вы припомните вернувшемуся (на возвращение которого, вполне вероятно, именно вы потратили огромное количество сил и денег) его «вину», а в остальное время будете жить в постоянном страхе на уровне подсознания, что история с уходом повторится вновь.

Так что наиболее мудрым будет решение: простить и отпустить, начать перестраивать собственную жизнь без расчета на партнера. Кстати, вернувшегося можно и оставить, но ни в коей мере не возвращать ему своего доверия. Теперь вам придется всегда рассчитывать только на себя. В этом нет ничего плохого на самом деле. Только обязательно проделывайте каждое утро одно немудреное упражнение по аутотренингу.

Встаньте перед зеркалом, улыбнитесь своему отражению, обязательно найдите в своем лице (и теле, если зеркало ростовое) те черты, которые нравятся вам (а значит, скорее всего, и другим людям тоже), искренне восхититесь собой и тихонько вслух или про себя скажите: «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хороша, чтобы жить, быть успешной, любить и быть любимой!» Повторите эту поистине волшебную формулу, которая позволяет любой женщине сохранять адекватную самооценку, желать и добиваться личного счастья, хотя бы три раза и проводите аутотренинг ежедневно. И вы увидите, как вскоре изменится ваша жизнь безотносительно к тому, вернулся блудный муж или нет.

Ситуация 2. Затравили его, затравили как волка!

Часто, к сожалению, жилищные условия в России таковы, что под одной крышей вынуждены сосуществовать две (а иногда — и более!) семьи: так называемые молодые (хотя эти молодые, бывает, уже и детей собственных вырастили) и старики (хотя в некоторых случаях эти старики еще только-только вышли на пенсию). Конфликт отцов и детей никто не отменял, и потому взаимное непонимание и непризнание приводят иногда к такому накалу отношений, из которых «молодой» муж видит лишь один выход — бежать. Куда глаза глядят. Изучение социального фольклора дает нам одно интересное наблюдение: существуют тысячи анекдотов про тещу нередко — довольно жестких и даже жестоких, и от силы несколько десятков (!) — про свекровь. Почему же так получается? Одна из причин, конечно, в том, что у женщин чувство юмора и способность к иронии и сарказму в достаточной мере отстают от мужских. Ничего не поделаешь: необходимо иметь аналитический склад ума и склонность к логическому мышлению, чтобы уметь метко иронизировать над людьми и ситуациями. Из женщин этими чертами наделены единицы. Но есть и другая причина — больше из сферы социальной, нежели психологической: мужчина, в случае серьезных чувств к жене, будет ограждать ее от конфликтов со свекровью. Очень многие мужчины готовы пойти на серьезное ухудшение финансового климата в семье и снять отдельное жилье — только бы избежать накала страстей между двумя самыми близкими женщинами — женой и мамой. Так что все-таки в большинстве случаев жены не успевают познать всех прелестей общения со свекровью. А вот в ситуации «зять — теща» все складывается несколько по-иному. Врожденный (а во многих случаях, воспитанный той же мамой) страх перед мужчиной заставляет женщину подсознательно искать опору. Именно ту опору и поддержку, которую всегда готова предоставить любящая мамочка, слишком часто повторяющая: «Ты, доченька, права, а муж твой… Ну, что с них, дураков, взять?» И это еще в мягком варианте! Многие женщины довольно часто прибегают к защите и поддержке матери, посему и не спешат вить отдельное от мамы гнездышко. Ведь для этого нужно не лениться, не пасовать, а осознанно учиться строить с мужем отношения. Ошибаться, исправлять ошибки и снова идти тернистым путем, ведущим к такой хрупкой гармонии в отношениях и столь легко утрачиваемому взаимопониманию. Немногие этого хотят, а умеют — вообще единицы. Вот и получаем картину ухода мужа из семьи — «к никому и в никуда», единственной причиной которого является теща.

Вот это, пожалуй, единственный случай, когда, если партнер вам дорог, его, безусловно, стоит возвращать. Причем чем скорее — тем лучше. Пока еще не омрачены отношения подозрениями, пока не запятнаны тем, что называется «клин клином вышибают», и пока, как говорится, «не напился и не загулял». Правда и то, что вернуть мужа в таких ситуациях на удивление просто: стоит лишь проявить инициативу первой (хотя бы позвонить и попросить прощения, даже если и не чувствуете себя особо виноватой) и пообещать — «поставить маме предел». Да-да, именно так, причем слова с делом расходиться не должны. Лучше всего будет, если ваш разговор о начале новой жизни вы начнете, простите за каламбур, с начальных мер по устранению тещи.

Примите на вооружение простейший план по возвращению мужа, который сбежал не от вас, но от вашей мамочки.

• Сначала садимся, кладем перед собой лист бумаги и вместо злости и рыданий начинаем припоминать все те конфликтные ситуации, которые случались у мужа с вашей мамой. Выписываем на листочек столбиком его жалобы на тещу и причины конфликтов.

• Переводим дух: отвлекаемся на несколько минут (можно попить кофе или чаю либо сделать какое-нибудь простое домашнее дело) и начинаем анализировать. Ставим себя на место мужа, т. е. просто меняемся ролями в этой ситуации. Позвольте себе честно признать, что в некоторых случаях вы бы тоже на его месте почувствовали и обиду и, быть может, захотели уйти.

• Прощаемся с детством. Вспоминаем несколько наиболее ярких и счастливых моментов, связанных с мамой. Переживаем их неспешно еще раз. Ощущаем их вкус, цвет, запах. Наслаждаемся ими (на это может потребоваться от пяти минут до нескольких часов, но ни в коем случае нельзя торопить себя). А потом мысленно благодарим маму и прощаемся с детством и с нею.

• Хорошо помогает, если каждый день примерно в течение месяца по 3 раза произносить аутотренинговую фразу тихонько вслух или про себя: «Мамочка, ты такая славная! Я благодарна тебе за… (далее сформулируйте, за что именно, и постарайтесь перечислить все). Но теперь я взрослая, и сама делаю выбор и несу за него ответственность!»

• Теперь, когда вы осознали ошибки и попрощались с зависимостью от мамы, можно звонить мужу. Повторю, что начинать стоит с извинений. Затем обязательно нужно сказать о своих чувствах — о том, что именно заставляет вас звонить ему первой.

• Однако не стоит сразу просить вернуться. Лучше всего договориться о встрече на нейтральной территории — в кафе или даже на лавочке в парке. Во время этой встречи нужно вместе обсудить новые условия и «правила игры». Конечно, самым лучшим будет решение найти вариант жить отдельно от вашей мамы. Предложите мужу подумать над решением этой задачи вместе — и вот уже у вас появилось общее дело! А, как известно, крепче всего держит вместе и лучше всего объединяет именно общее дело. Причем чем оно трудней, тем прочнее эмоциональная связь партнеров.

Конечно, не у всех семей сразу и легко появляется возможность жить отдельно от родителей. Но запомните: трудно вовсе не означает невозможно, а пройденные вместе трудности невероятно сближают. Кстати, в этом случае жене вовсе не стоит бояться повторения ситуации (как говорят, «кто один раз ушел и другой уйдет») — ведь от нее данный конкретный мужчина не уходил, он бежал от невыносимых отношений с ее мамой. А значит, если этот фактор будет устранен, то пара сможет жить вполне нормально.

Ситуация 3. Спасаясь бегством от трудностей

Жертвами этой ситуации, к несчастью, слишком часто становятся мамы маленьких детей. Чаще с первым ребенком, но бывает, что и со вторым. Случается и так, что у пары пока нет детей, а если даже есть, то не они становятся причиной. К примеру, уволили жену с высокооплачиваемой работы — и пришла в семью бедность со всеми ее лишениями. Или, допустим, кто-то из пожилых родственников заболел и стал нуждаться в постоянном уходе. Все это называется житейскими трудностями. И есть достаточно, увы, распространенный типаж мужчины-слабака, который психологически настолько неустойчив (то ли мамой разбалован был в детстве, то ли натура уж такая гедонистическая), который если и может переносить трудности, то весьма недолгое время и за хорошую награду. А если они пока и не думают заканчиваться? А тогда он с капризным видом заявляет: «Сил больше нет! Не любишь и не ценишь! Ухожу!» Обычно еще некоторое время подождет, чтобы получить максимальное удовлетворение от того, как будет перед ним унижаться женщина, пытаясь его уговорить остаться. И даже, что называется, «оставит открытой дверь», скажет на прощание что-то типа «Ты не думай, я к родителям (или к другу) переезжаю — пока поживу у них. Может, ты и образумишься». Отличительный признак такой манипуляции — нежелание партнера в упор видеть того, что женщина выбивается из сил, стараясь совладать с ситуацией, и навязчивое стремление обвинить во всех бедах именно ее. В этой ситуации у женщины остается выбор: либо стать еще сильнее, уговорить его вернуться и, на фоне общих неудач, изо всех силенок стараться создавать для него одного комфортные условия, либо плюнуть на него и тоже стать сильнее, но только уже для себя одной, навсегда вычеркнув его из своей жизни.

Итак, вас покинули на фоне трудностей. Вам от этого еще более горько, больно, обидно. Ну и что? Задумайтесь: а стоит ли, когда и так небо с овчинку кажется, тащить на себе слабака? Гораздо лучше помочь себе при помощи простого аутотренинга, а затем — простить и отпустить, главное — чтоб не пытался вернуться. Тем более что уж в этом-то варианте точно работает: ушел один раз от одних трудностей, наступят другие — тоже уйдет.

• В этом варианте вам тоже придется поблагодарить. Только теперь уже — мужа. Вспомните все те светлые, хорошие моменты, которые у вас с ним прожиты. От души глубоко поблагодарите его за них. К примеру, моментов не было или почти не было, но есть замечательный ребенок? Так вот и поблагодарите мужа за этот совместный проект. Мысленно сосредоточьтесь на всем этом хорошем, затем представьте киноленту жизни с ним, которую сейчас прокручивает ваше сознание, каким-нибудь, скажем, розовым облачком. И — отпустите его без сожаления ввысь, в небеса.

Кстати, некоторые мои клиентки для проведения этого аутотренинга выходили куда-нибудь, откуда, действительно, хорошо видно небо: на балкон, в парк, одна даже уехала на дачу. И глядя в небо, мысленно отпускали розовое легкое облачко — те часы, минуты, дни (а может, и годы) счастья с этим человеком.

• Как только появится ощущение приятной пустоты сознания, нужно немедленно заполнить его. Как всегда, по утрам, стоя у зеркала, тихонько вслух или про себя повторяем не менее трех раз: «Жизнь — штука короткая. В ней надо все успеть, а не тратить ее на тех, кто слабее». Вполне вероятно, что предложенная тренинговая фраза подтолкнет ваше подсознание к открытию нового. Может, вы вдруг увлечетесь вязанием или вышивкой, а может, захотите прыгнуть с парашютом или отправиться в кругосветку. Обязательно постарайтесь хотя бы приблизиться к выполнению своего желания, бросьте на это все силы — и вы сами не заметите, как забудете того, кто бросил вас в трудную минуту.

Ну а теперь немного юмора. Давайте, милые дамы, вернемся к столь активно насаждаемой в массы «проблеме возвращения мужей»! Почему же брошенной и страдающей женщине общественное мнение со страниц СМИ, с экрана телевизора и из интернета (а то и устами подруг, коллег и соседок) диктует непременно мужа возвращать? Кому это выгодно? Во многих ситуациях, уж точно, не самой страдалице. Ей бы впору поблагодарить своего ненадежного партнера за то, что вовремя избавил от своего присутствия. Так нет же! Задавленная общественным мнением, она бросается — возвращать.

Основная причина в том, сколько народу впрямую кормится на возвращении мужей. Судите сами: если к семейному консультанту приходит дама в сомнениях, пытаться ли ей возвращать мужа, и психолог, честно рассмотрев ситуацию, ей не советует этого делать, то за свою консультацию он получит от силы несколько тысяч рублей. Больше дама, скорее всего, не придет. Соответственно, психологу надо искать новую клиентку. А зачем, если можно с этой получить за целый цикл посещений по проблеме возвращения? Но это ладно — среди психологов еще немало честных и хороших специалистов. А вот в сфере магических услуг, где все пропитано шарлатанством, «возвращение блудных мужей» становится поистине основой бизнеса, и там вам уже никто не скажет, да ну его, дурака, возвращать! Ушел — будьте счастливы! Усилия женщины по возвращению мужа выгодны несметному числу косметических, парфюмерных компаний, магазинам одежды и обуви, парикмахерским, да и много кому еще. Ведь вполне естественно брошенная женщина кинется приводить в порядок свой внешний вид (лишь бы муж вернулся!) и, скорей всего, не станет жалеть на это денег. А в первую голову такое внимание к их персонам выгодно… мужчинам. Ведь мир-то у нас пока остается мужским — сделанным мужчинами под свои интересы и потребности. Ну, разве не приятно ощущать себя этаким ценным призом, который все хотят вернуть? Вот и закручивается бесконечная шарманка эмоций по кругу «уход — возвращение — уход»… Вот и «думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь»?

В заключение хотелось бы добавить, что уже много лет ищу возможность высказать честное мнение психолога, писателя и просто женщины в этой сложной теме, и если эта статья в полном объеме увидела свет, то это уже своего рода чудо! В судьбе каждой женщины все индивидуально, потому и одна ситуация ухода мужа не может быть идентичной с другим таким же уходом, даже пусть и по схожим причинам. Ориентироваться нужно лишь на свои чувства: хочется вернуть — да возвращайте на здоровье, каким бы «хорошим» он ни был, а если вдруг ощутили глоток свободы и, несмотря на все стоны вокруг о женском одиночестве и необходимости цепляться за мужчин, возвращать совсем не хочется — живите без него и будьте счастливы! Ведь есть еще один весьма тонкий момент: наше счастье — оно внутри нас или есть, или нет, и ни от кого даже из очень близких и любимых людей оно не зависит. Женщине, для того чтобы чувствовать себя счастливой, необходимо себя уважать. Самоуважение — первое, что теряется, когда женщина начинает навязывать себя мужчине, вцепившись в исчерпавшие себя отношения мертвой хваткой.

Поговорим о любви

Пожалуй, это самая любимая тема для разговоров между всеми! Ученые, кстати, тоже не обходят ее своим вниманием, всесторонне изучая и ставя различные эксперименты. С точки зрения биологии любовь — уникальная уловка эволюции, позволяющая человеку сконцентрироваться на одном партнере и почувствовать состояние эйфории. Более экономичного способа сохранения вида пока не придумано!

На этом американские ученые не остановились. Был поднят вопрос: почему любовь со временем уходит? По данным новейших исследований романтическая любовь живет от 18 месяцев до трех лет. Биологи объясняют это тем, что этого времени с точки зрения законов природы достаточно, чтобы могло родиться и минимально окрепнуть дитя. Современные медики утверждают, что любовь — разновидность компульсивного аддиктивного расстройства психики. Это сродни наркомании вообще и очень похоже на кокаиновую зависимость, в частности. Так что же влюбленных надо лечить?

Ситуация 1. Любвеобильность

Кирилл лечился от нервного истощения. В ходе консультации выяснилось, что в свои 40 лет он разведен и создавать семью не спешит. «Это какое-то наваждение, — признавался Кирилл. — Девушки так красивы, что каждая новая вызывает у меня сильные чувства. Однако через несколько встреч эти чувства куда-то пропадают… А на горизонте появляется новая красивая девушка!»

В одном из НИИ Санкт-Петербурга были проведены исследования, которые показали, что, занимаясь сексом с женщиной, которая ему безразлична, т. е. не вызывает глубоких душевных переживаний и неинтересна как личность, мужчина теряет много энергии, которая передается женщине. В случае же хотя бы односторонней любви сильный энергетический подъем наблюдается у обоих партнеров. То есть секс ради самого физиологического процесса мужчину истощает вплоть до стрессового уровня! Химический набор гормонов удовольствия организмом получен, однако они не работают или работают неправильно. Конечно, можно было бы посоветовать человеку поступить в монахи или ждать истинной любви, однако есть более гуманные средства.

1. Чрезмерную любвеобильность лучше ввести в жесткие рассудочные рамки. То есть просто составить график своего досуга, отведя в нем время и на хобби, и на поддержание физической формы, и на пассивный отдых, и на очередную любовь. Если строго соблюдать график — нервного расстройства удастся избежать!

2. Сексологи считают, что в возрасте до 30 лет сексом без любви, а просто для удовольствия, можно заниматься ежедневно, после тридцати — лучше через день, а после 40 необходимо включить энергосберегающий режим — через два дня на третий.

3. Разговаривайте с партнером, если не хотите его потерять! Именно общение может перевести чисто сексуальное удовольствие в сферу более глубоких чувств.

Ситуация 2. Нелюбимая

Юлия влюбилась в музыканта, к тому же прочно женатого. Несколько лет она добивалась, чтобы он хотя бы изредка заходил к ней… Подруги крутили романы, выходили замуж и разводились, а Юлия полностью принадлежала только своему любимому. Она обратилась к психологу по причине хронической депрессии и булимии…

У многих людей любовь длится годами, потому что с ней очень трудно расставаться. Американские лабораторные исследования показывают, что все 100 % лишившихся любви людей испытывают сильную, почти непереносимую душевную боль. Она вполне способна привести и к расстройствам здоровья. Обостряются хронические заболевания: гастрит, бронхит, фарингит и тонзиллит. Развиваются нарушения сердечно-сосудистой деятельности. Чаще всего это выражается в неожиданном появлении метеочувствительности, «скачках» артериального давления, болях в сердце невротического характера. Человек, переживающий сильную душевную травму, связанную с потерей любви, рассеян и неосторожен — понятно, что вероятность несчастных случаев повышается в разы. И, разумеется, с утратой любви связаны длительные депрессии, требующие медикаментозного лечения, а также нарушения сна, памяти, работоспособности. Еще не сошла мода в мире медицины на обсуждение нового недуга — синдрома хронической усталости (СХУ), а новейшие исследования уже подтвердили, что одной из причин возникновения такого состояния является неудовлетворенность в личной жизни, особенно в любовной сфере. Вообще еще древнегреческие философы говорили, что легче для человека так никогда и не познать любви, нежели «сорвать ее сладкие плоды», а затем по какой-то причине их лишиться. Многочисленные работы ведущих ученых мира это подтвердили полностью: лишенная любви душа человека как бы гаснет, теряется интерес к окружающему миру, утрачиваются смысл и ценность жизни. Но если некоторые способны преодолевать это состояние за сравнительно короткое время, то другие мучаются годами, десятилетиями, а то и до конца жизни. 15 человек, получивших отказ в любви, согласились пройти через мозговой сканер — и ученые обнаружили активность в том участке мозга, который ассоциируется с физической болью в мышцах и коже. Так что же делать, если на нашу любовь нам отвечают весьма ограниченной взаимностью?

1. Люди издревле научились лечить эту болезнь расстоянием. Не видя предмета чувств, отвлекаясь от мыслей о нем разными захватывающими занятиями, легче пережить боль потери, а значит, вам поможет путешествие куда угодно — хоть к черту на кулички, лишь бы подальше от своей любви! И путешествуйте подольше, подольше…

2. А еще вам помогут срочные, энергоемкие и ответственные проекты на работе. Наберите их побольше — так, чтобы голова кругом шла! Тогда на горестные мысли о любимом сил не останется…

3. Еще великий Гиппократ советовал лечить «подобное подобным». Это нелегко, но все же, начав встречаться с человеком более перспективным в плане взаимности, со временем (от нескольких месяцев до года) можно, переключившись на него, забыть о своих чувствах к первому. Единственное и главное условие — новый объект хотя бы чем-то должен превосходить прежний!

Ситуация 3. Любить по-итальянски

Варя и Сережа обратились к семейному консультанту из-за постоянных скандалов. Они начинают спорить из сущего пустяка, вскоре дело доходит до ругани, а порой и до взаимных затрещин… Бурное примирение происходит, конечно же, в постели. Оба устали от постоянных скандалов, но и жизни друг без друга не представляют.

Согласно исследованиям ученых, у любящих активны те зоны мозга, которые связаны с функцией получения удовольствия, отвечающие за поощрение и награду. Любовь подавляет зону мозга, отвечающую за негативные эмоции. А это значит, что, если в ваших отношениях присутствуют раздражение, недовольство или гнев, вы не любите. Вторая зона, в которой отмечено снижение активности, отвечает за критику. Это объясняет, почему любовь слепа и не способна заметить недостатков и даже пороков объекта пылких чувств! И, однако, из страсти можно вырастить любовь.

1. Постоянно ссорящейся паре полезна… разлука. Нет, не командировки или раздельные отпуска, а именно жесткое решение: разъехаться на месяц, другой, третий, пожить отдельно, пытаясь преодолеть боль потери, чтобы понять, а надо ли нам вообще быть вместе?

2. Введите систему штрафных очков. Предъявителю претензии записывается в специальную тетрадку 1 очко, первому, кто повысил голос, уже 2, разбившему тарелку — 3… и так далее во все время развития скандала. Установите сумму из семейного бюджета (или, если деньги у каждого свои — эту сумму будет отдавать тот, у кого меньше очков), к примеру, за каждое очко по 100 рублей. Каждую неделю подводите итоги, сверяясь с тетрадкой, сколько набрано очков, и оплачивайте их потерпевшей стороне реальными деньгами. Это — одна из методик американского семейного консультирования, и, знаете, в современных условиях рыночной экономики она о-о-о-очень помогает!

3. Работает также и «правило воды» — игровая терапия, придуманная русскими психологами на базе народной сказки. Тот, кто не готов раздуть скандал, демонстративно набирает в рот воды и, сколько возможно, терпит придирки в свой адрес. Когда терпение заканчивается, следует резко фыркнуть этой водой, обрызгивая обидчика… Если вы дороги этому человеку, он рассмеется и ссора прекратится!

«Ну а все-таки, — задастся вопросом прочитавший эти сроки, — есть ли она, вечная любовь, или это лишь временное помутнение рассудка?» Теми же учеными доказано, что чистое и вечное (до последнего вздоха) чувство любви испытывает собака к своему хозяину. Ну а разве собаки — умалишенные?

Они же такие теплые!

«Зимой почему-то хочется замуж, а летом — и так хорошо!» — написала одна дама бальзаковского возраста в своей анкете на сайте знакомств.

Опыт семейного психологического консультирования принес в мир одну фразу авторство которой так и осталось неопределенным, но оттого она не становится менее верной: «Не та женщина остается без мужчины, которую не любят мужчины, а та, которая сама не любит мужчин!» В своей практике современные психологи все чаще сталкиваются с таким феноменом, как… мужененавистничество. И порой не знают: считать ли это патологией? Какими средствами от этого лечить? И надо ли лечить? А мы просто попробуем проанализировать ситуации, рассказанные новыми амазонками!

Но сначала немного статистики. Согласно последним данным, в Москве на одного дееспособного мужчину приходится от пяти до семи женщин. В Подмосковье, в связи с ростом алкоголизации и наркомании среди населения, количество женщин на одного нормального мужчину вырастает аж до 8–10! Про глубинку и говорить нечего — там непьющие, здоровые и работящие мужики прямо-таки музейная редкость. Около 80 % москвичек возрастной группы от 30 до 40 лет — это разведенные женщины с детьми либо матери-одиночки. Из первой группы алиментов от бывших мужей не получают около половины. Это очень хорошо согласуется с наблюдениями психологов семейного консультирования, которые утверждают, что примерный возраст основной группы «мужененавистниц» — 35–40 лет. Однако есть и другие примеры.

Ситуация 1. Конкуренты и враги

«Вы, наверное, удивитесь, но основными моими конкурентами всегда становятся мужчины. Так было в школе, когда мальчишки дрались и ябедничали. В институте, когда парни ухаживали за другими, а меня всячески шпыняли, и теперь на работе, когда сотрудники-мужчины стараются обойти и подставить на каждом шагу. Личной жизни у меня просто нет: не могу встретить кого-то, кто бы предложил хоть подобие серьезных отношений!»

Катя, 26 лет.

Психологи считают, что доминирующий в нынешнем молодом поколении типаж активной и независимой женщины — новой амазонки — входит в противоречие с изнеженными, слабыми, капризными мужчинами этого же поколения — маменькиными сынками, которых в чрезмерной любви и заботе вырастили одинокие мамочки «первой волны разводов советского времени». Мужчина такого типа не способен воспринять гендерную разницу, вернее, он признает ее лишь на физиологическом уровне и никак не глубже, он не идет на открытое соперничество и часто вставляет «шпильки» разной степени колючести исподтишка. Кстати, парни из молодого поколения нередко вступают в брак с женщинами намного старше, которые живо напоминают им заботливых мамочек. Именно в этом стоит искать решение проблемы.

• Снизьте свою конкурентоспособность! Вы не пробовали рассмеяться тогда, когда очень хочется вступить в перепалку? Не пытались оставить разнервничавшегося мужчину наедине с его истерикой? Или просто его не замечать? Так вот сейчас самое время попробовать!

• Улыбайтесь! Даже когда возмущены до глубины души. Предложите сотрудничество конкуренту-мужчине, сопровождая беседу об этом очаровательной улыбкой. Даже если в нем почти не осталось мужских качеств, он все равно способен оценить красивую улыбку и позитивно среагировать на нее.

• Переведите всех своих врагов-мужчин в разряд друзей! Это очень легко сделать, надев более женственную одежду, подчеркнув красоту макияжем и став чуть более внимательной и любезной.

Ситуация 2. Иждивенцы и предатели

«Оставшись после двух разводов с двумя детьми и без малейшей материальной помощи, я и хотела бы нормально относиться к мужчинам, да не могу! Бывших мужей, которые не платят алименты, вроде простила и забыла. Но как быть со столь распространенной ситуацией, когда каждый новый мужчина, появляясь в жизни одинокой женщины, соображает, что с нее можно урвать. Чаще всего получается либо совместный кредит, который потом оплачиваешь одна, либо тебя воспринимают «удобной подругой с местом для встреч». Широко распространена разновидность мужчин, которые добиваются возможности особо не напрягаться на работе, а то и вообще не работать, зная, что женщина покормит, оденет и на бытовом уровне обслужит. А потом, когда самому надоест или жертва возмутится, сваливают. Видимо, к следующей дурехе».

Надя, 38 лет.

В эзотерическом учении есть очень мудрые слова: «Возведите предателя в ранг Учителя, и вы перестанете страдать. Поблагодарите его от всей души за науку — и ваш опыт не допустит нового предательства!» Как видим, снова все дело не в мужчинах, а в нашем отношении к ним. Когда будете хорошо отдохнувшей и в гармоничном расположении духа, возьмите чистый лист бумаги, задумайтесь, переберите в памяти всех своих знакомых мужчин и выпишите столбиком справа имена тех из них, кто сделал вам добро или кого вам не в чем упрекнуть. Всех запишите — всех, кого вспомните! А теперь заполните левый угол именами «предателей», «сво…», врагов и конкурентов, да и просто злобные личности мужеского пола пусть войдут сюда же. Что, в левом гораздо больше имен? Так отрежьте этот список, порвите на мелкие клочки и сожгите или выбросите, повторяя про себя мысленную установку: «Я выбрасываю из своей жизни всех плохих мужчин!» Делайте так раз в день на протяжении недели. А лист с именами хороших мужчин прикрепите на видное место, например, магнитом на холодильник и, когда ваш взгляд падает на него, повторяйте: «Вот как много хороших мужчин мне встретилось!» — даже если в ваш список попало всего одно имя!.. Делайте это не менее 10 дней. А потом сформируйте для себя мысленную установку типа «Отныне и навсегда я общаюсь только с хорошими мужчинами!» Пусть вам будет немного смешно, но каждое утро, глядя на себя в зеркало, повторяйте вслух или про себя такую установку — и она обязательно претворится в жизнь!.. Ведь позитивная речевая установка — это один из самых действенных методов нейролингвистического программирования.

Ситуация 3. Платные и приходящие

«Бабий век — сорок лет!» — говорили на Руси в старину. Но времена изменились: теперь и в 50 мы выглядим на 30, стремимся любить и быть любимыми… А что же мужчины? Наши ровесники либо глубоко женаты, либо им уже ничего от женщин не надо, и вот тогда на арену выходит корыстная любовь тех, кто младше!.. Вот и получается, что если есть любовь — то только такая, приходящая!..».

Антонина, 53 года.

Конечно, с возрастом выбор у женщины сужается, и ведущая причина в том, что наши мужчины, увы, не научились беречь свое здоровье, и потому многие просто не доживают до своей возможной «золотой осени». Но так ли уж нужна в эту «золотую женскую осень» «горячка юная страстей»? Попробуйте оценить:

• что тот, кого послала вам судьба, все равно дарит вам тепло — хотя бы физическое. Они же такие теплые — мужчины!

• что у вас есть, для кого поддерживать внешность и внутренний мир на достойном уровне;

• что вам не приходится вкладывать массу сил в совместный быт, а если встречи реже, чем вам бы хотелось, значит, они не скоро приедятся!

• что, и наконец, главное: да разве ж мы, взрослые, не обязаны поддерживать тех, кто младше?! «Чуть больше щедрости к миру — и он ответит вам сторицей!», — говорили восточные мудрецы. Знаете, почему Алла Пугачева всегда сама выбирает мужчин, любима ими и расстается тогда, когда она, а не они, решает закончить love story? Да потому, что, как бы кто ни относился к этой удивительной женщине, все признают в ней очень редкое ныне качество — душевную щедрость. Ту самую, из которой естественно вытекает щедрость во всех отношениях. Так подумайте — так ли уж плохо быть в чем-то похожей на эту знаменитую женщину?!

Вот что ответили женщины на вопрос: за что они любят мужчин?

• Они сильные и могут поднять нас!

• Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минутку), что лучше нас нет!

• Они кладут руки нам на колени.

• Они хотят иметь наши фотографии.

• Они не видят причин для нашей диеты.

• Они молчат, когда мы говорим глупости, хотя, когда говорим что-нибудь умное, они тоже молчат…

• Они пойдут на войну, если будет война.

• Они не замечают испорченный макияж.

• Они любят наши голоса, им не важно, что мы говорим!

• Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри!»

• Они молчат, когда мы кричим.

• Они дают фамилии нашим детям.

• И главное — ОНИ ЖЕ ТАКИЕ ТЕПЛЫЕ!

Посмотрите, в этом списке — все из сферы щедрого живого чувства, и ни слова о расчете, меркантильности, так называемом разумном подходе к жизни. Может быть, многим из нас стоит начать с себя — научиться просто любить?!

Нам не страшен приворот!

Когда жизнь закладывает крутой вираж и неожиданно понимаешь, что без вчера еще совершенно чужого человека сегодня буквально не можешь дышать, поневоле вспоминаются бабушкины шепоты о волшебной силе приворота. А если еще пролистать вполне современные издания, которые буквально пестрят объявлениями: «Приворожу любого!», «Отворот и приворот на 100 %», и много чего еще в том же духе — делается жутковато. Потому-то я и решила рассмотреть эту проблему с точки зрения психологии.

Сила влечения

Разберемся с терминологией. Известно, что любой страх перестает быть страшным, когда его правильно называют по имени. Что же такое приворот? Необъяснимое и непреодолимое (как нам кажется!) влечение к существу противоположного пола. Тот, кому удобно считать себя «привороженным», готов на любые проявления этого влечения — здесь и сейчас. Итак, влечение… Оно живет в душе. Разум тут не участвует. Вернее, он-то как раз подсказывает, что отношения с объектом нашего влечения могут и не быть продуктивными, и достаточно четко (у людей развитых) указывает тому причины. Но наше сознание как бы отмахивается от доводов разума, выпуская на волю бессознательное «Хочу!». Хочу — и баста! А это уже детское состояние психики.

Сегодня многие знакомы с книгами Эрика Берна и его учеников. И помнят, что Берн выделяет в личности каждого человека три основных психологических состояния: «родитель», «взрослый» и «дитя». Состояние «родитель» — это прежде всего ответственность за других, забота, контроль; «дитя» — наши эмоциональные, детские состояния (безудержное «Хочу!», радость, вера в чудеса, стремление быть любимым, окруженным заботой), а «взрослый» — трезвый разум, нечто вроде компьютера. Он оценивает ситуацию, логически анализирует, принимает решение о выборе того или иного варианта поведения для совладания с ситуацией или переживания ее. Для ощущения удовлетворенности своей жизнью, так называемой полноты бытия, человеку необходима периодическая смена в его сознании всех трех состояний: то одно становится ведущим, то второе, то третье. Причем в равной мере и практически каждый день! Исходя из этого, состояние влечения — не хорошо и не плохо, это просто одно из проявлений нашего внутреннего ребенка: ну, мороженого ему захотелось или вон ту красивую тетю (вон того интересного дядю)!.. Можно с достаточной четкостью очертить несколько групп людей, находящихся в том душевном состоянии, когда они легче других согласятся с тем, что их приворожили.

Кризисные состояния пробуждают страх, повышают уровень тревожности, порождают неуверенность в себе и, как следствие, поиск опоры: «Ах, как хорошо решились бы проблемы, если бы в мою жизнь вошел во-он тот успешный человек! Он (она) бы мне все объяснил, расставил по полочкам и устроил». Недаром народная мудрость говорит, что утопающий хватается за соломинку. Человек в кризисе запросто сравним с утопающим. Этим состояниям так или иначе подвержены все мы сегодня (в первую очередь речь идет, разумеется, о жителях больших городов) в связи с геополитическим и экономическим кризисом, продолжающимся расслоением населения и вызванными этим очагами кризисами социальными. Но, разумеется, существуют для каждого человека и индивидуальные кризисные полосы. К примеру, период после расставания с партнером, окончание учебного заведения, смена работы и/или места жительства, потеря и крупная ссора с кем-то из близких людей, кто был допущен в ваш внутренний мир.

Подростковое восприятие мира, когда человек осознанно или нет, но стремится к преобладанию детского восприятия мира и себя в нем. Культивирует в себе «Хочу!». Подростковому состоянию свойственны вера в чудеса, немотивированные страхи и создание запретов — химер. Вспомните Ф. Гойю «Сон разума порождает чудовищ» — с предельной наглядностью подается то самое состояние, при котором человек легко становится игрушкой собственного бессознательного, а значит, и любых влечений.

Уход от мира весьма распространенная тактика защиты от жестокости и несправедливости бытия. На самом-то деле жизнь равнодушно течет по своим законам, но нередко человек настолько устает от этого, что ему начинают казаться исключительно враждебными окружающий мир и населяющие его люди. Тогда осуществляется уход: у кого-то — в виртуальную реальность, в мечты, в сериалы, в разнообразные (чаще всего, связанные с неподвижной созерцательностью) хобби… «Уходящий» с помощью своего бессознательного строит свой особенный мир, в котором обычно находится место и чудесам, и приворотам, и прочей фантастике.

Протест. Представьте себе, что вы живете в такой системе (и дома, и на работе), где вам приходится брать ответственность за все происходящее вокруг и за всех членов этой системы. Наверняка вы слышите слово «должен» гораздо чаще, чем хотелось бы, и само его фонетическое звучание уже порядком вас раздражает. На языке психологии это означает, что вас лишают законного детского состояния психики. Вам запрещено радоваться, шутить, совершать маленькие необдуманные поступки, мечтать. Без умения мечтать человечество давно бы деградировало. Доказательство этому и то, что люди научились летать (сначала была мечта о крыльях, потом строились летательные аппараты) и проникать в подводный мир (сначала родилась мечта познать глубины, затем стали изобретать и производить аппараты для глубоководных погружений), тоже доказывает тот факт, что произведения наиболее талантливых авторов-фантастов нередко уже через несколько десятилетий становятся реальностью. В нашем же случае следует помнить: того, кто «всем должен», обязательно рано или поздно прорывает на бунт, а своим оправданием он запросто может назвать даже и потусторонние силы.

Тактика отворота

Если, прочитав эти строки, вам по-прежнему нравится думать, что некто приворожил либо привораживает вашу драгоценную особу — предлагаю методы борьбы. Но — реалистические, а не магические.

1. Спросите себя: может, стоит когда-то и поддаться чувствам? Просто общаться с человеком, узнавать его (не думая ни о каких приворотах!), сокращать психологическую дистанцию постепенно. Чем лукавый не шутит, пока Бог спит?! Такой «приворот» может запросто обернуться столь трепетно искомой всеми нами love all your life.

2. При появлении нежелательных мыслей, направленных в сторону объекта влечения, стоит тотчас же занимать себя делом, требующим концентрации внимания. Это может быть хобби, это может быть работа. Главное, чтобы времени на мечты не оставалось! Начните делать ремонт, съездите к родственникам, вышивайте, рисуйте, пойте… но прекратите думать о том, что вас приворожили, и о том, кто, по вашему мнению, сделал это.

3. Есть и еще один почти шуточный, но вполне действенный метод. Если вы считаете себя «привороженным», пофантазируйте на тему, с помощью какого именно ритуала «это» сделано. А потом — произведите сами этот ритуал и «отворожите». Неважно, какой именно это будет ритуал, главное, что вы делаете его сами для себя, для того чтобы ситуация разрешилась с максимальной пользой для всех ее участников. Как с помощью ритуалов (если употреблять точный психологический термин — «парадоксальные действия») люди справлялись с ситуацией и творили мир в своей душе? Например, одна девушка «почистила квартиру» — прошла три раза со свечкой вдоль всех стен и углов, потом вымыла полы и вылила воду на улицу. Она поверила в свой ритуал, ей стало легче, на ситуацию она смогла посмотреть «трезвее» и реальнее. Другая сплела из ниток две фигурки — свою и того человека, к которому ее «приворожили». Высказала «мальчику» все свои претензии, поуговаривала его найти себе другую любимую, с которой он будет счастлив, и «подарила ему свободу» — вынесла на улицу. А свою фигурку у сердца носила, шептала ей: «Ты моя любимая, ты сильная и смелая». Психологи часто вместе с клиентами придумывают разные ритуалы, ролевые игры и прочие наглядные способы освобождения сознания от навязчивых мыслей. Будьте свободнее — пофантазируйте, найдите игровой способ воплощения «отворота». Ведь все, что мы делаем, сразу же переносится в сферу чувств и находит там свое отражение, а значит, собственный ритуал всегда «работает», главное — его соблюдать!

4. Чаще бывайте на людях и старайтесь больше общаться. Нередко мы просто впадаем в депрессию (бывает, что от времени года — ранняя весна и поздняя осень, нехватка света и, связанный с этим, гиповитаминоз, бывает — из-за каких-то личностных и профессиональных неудач, а случается — и просто от скуки!), причиной же некоторых так и хочется назвать «приворот». Так не лучше ли завести собаку для прогулок, снотворное для бессонницы, успокоительное для неврозов и постараться встретить реального спутника (спутницу) жизни вместо придуманного образа (да еще с подозрением на приворот)?!

5. Помните народную мудрость «Что имеем — не храним, потерявши — плачем!»?.. Так вот, если все атрибуты, перечисленные в предыдущем пункте, у вас уже есть, чаще повторяйте себе, что «лучшее — враг хорошего», а, погнавшись за чуть видным в небесах (скорее всего, в небесах вашего бессознательного) журавлем — влечением, можно случайно выпустить и навсегда потерять такую родную и привычную синицу — теплые отношения с близкими и дорогими людьми… Да что там людьми?! Привычками и даже вещами!

6. И наконец, даже заклятые маги говорят, что приворот может воздействовать лишь на того, кто в глубине души его ожидает, едва ли не мечтает быть привороженным. Так что и тут, согласно точке зрения психолога, все в ваших руках… Точнее, в голове и сердце!

Не могу не добавить, что, честно говоря, на практике гораздо чаще приходится встречаться с людьми, которые готовы «сделать приворот», чем с самими жертвами приворота. Чаще всего таким образом пытаются решить свои очень болезненные проблемы женщины, внезапно столкнувшиеся с фактом измены близкого человека или с его внезапным уходом к другой. Внезапная потеря близкого человека (или угроза потери) очень болезненное переживание: ведь теряешь не только человека, но и жизненные планы, с ним связанные надежды, мечты, фантазии, и теряешь, пожалуй, самое главное — доверие к жизни, ощущение прочности твоих жизненных ценностей, устойчивости бытия и традиций. Боль потери проходит со временем, как со временем зарастает, излечивается любая рана. Но когда рана только что нанесена, страдание кажется невыносимым и человек готов принять любой «анальгетик», вплоть до самых фантастических предложений вроде «приворота», который с готовностью обещают множество добровольных, хотя и небескорыстных помощников. Иногда предложенный ритуал помогает уменьшить боль — ведь, как говорят, «когда не знаешь, что делать — делай что-нибудь, особенно то, чего ты раньше никогда не делал». С ритуалом или без него в такой ситуации все равно есть лишь два варианта: либо «привороженный» вернется, либо нет. Если нет, то все равно придется начинать строить свою жизнь по-новому, опираясь на себя, на многие свои такие способности, которые ранее использовать не приходилось. Так не лучше ли, чем тратить время (и деньги!) на сомнительные процедуры, уже сейчас начать это делать — жить по-новому! Тогда, если суждено вновь встретить любимого, это будет встреча с обновленной, сильной, уверенной в себе женщиной, и только тогда возможна новая «весна любви». Ведь вряд ли кто-то всерьез захочет, чтобы любимый остался «из жалости», «от приворота», поневоле. Хотя, конечно, мне удавалось слышать и такие пожелания от женщин: «Как угодно и по любой причине — лишь бы он остался со мной!»

Но это уже требовало долгосрочного анализа и работы с психоэмоциональным миром женщины, когда-то прежде ставшей жертвой серьезной психотравмы. С такими клиентками сначала приходится отрабатывать последствия психотравмы, гасить живущие глубоко в подсознании очаги непреходящей боли (от прежней, а не нынешней, связанной с уходом близкого человека, душевной травмы) и заново выстраивать гармонию чувств и убеждений как в их сознании, так и в бессознательном.

Есть и еще варианты обращений типа «моего близкого приворожили», он не мог пойти на такой шаг по собственному зрелому решению. Как правило, такая мысль возникает от того, что очень страшно предположить, что в возникшей ситуации «виноваты» оба ее участника в равной мере, и хочется найти «врага», потусторонние силы, по воле которых произошло страшное. И опять не остается другого выхода: рано или поздно придется меняться самой, опираться на себя, принимать решения, важные для собственной судьбы, строить собственную жизнь. Энергия, силы и эмоции, направленные на борьбу с «врагом», гораздо выгоднее направить на изменения собственной жизни как внешней, так и внутренней, душевной и духовной.

Почему любимые возвращаются? Нет, не всегда и не обязательно, но так бывает, и бывает часто. Влюбленность, страсть, как и «работа горя», имеют свой срок — примерно 9 месяцев, год. Потом «пелена с глаз» спадает и начинаются взаимные претензии, появляется реалистичный взгляд на нового партнера, и этот взгляд уже отнюдь не восторженный.

ВНИМАНИЕ, оставленные жены! Это ваш шанс. С любимым вас связывают годы совместной жизни, возможно, вы вместе успели «построить дом, вырастить сына, посадить дерево» — теперь все зависит от вашей мудрости и желания снова быть вместе с этим человеком. Если вы умеете прощать, если готовы начать все сначала и никогда не упрекать «блудного супруга» — все в ваших руках и никакого «приворота» не надо. Мудрость и зрелая любовь гораздо сильнее ухищрений «черных» и «белых» магов.

Есть ли жизнь после измены?

Разговор пойдет с теми, кто по каким-то причинам сейчас или даже в перспективе не планирует ничего менять в своем жизненном курсе. Для остальных-то все понятно: измена вполне достаточный и веский повод, чтобы прекратить всякие отношения с ненадежным партнером и начать поиски нового. Так, в бизнесе, когда обсуждаются некие тщательно скрываемые действия партнера, которые ущемляют ваши интересы, — и ничего плохого не вижу в том, чтобы рассматривать семью так же, как удачный бизнес-проект. А в постоянно растущем и развивающемся бизнес-проекте нет места ненадежному партнеру, тем более что всегда хватает желающих на любом этапе присоединиться к процветающему бизнесу. К тому же всегда следует помнить, что никакая (даже в полубесчувственном от алкоголя или чего-то другого состоянии) измена случайностью, на самом деле, не является. Она есть прямое следствие неправильно выстроенных отношений между партнерами по браку. Случившись один раз, она будет повторяться, несмотря на любые клятвы и даже, на первый взгляд, искренние намерения неверного партнера «завязать». Почему так? Да потому что, как получится «завязать», если отношения как были выстроены по каким-либо ошибочным критериям, так и остались, реестр взаимных ошибок только множится, да и еще одно веское основание! — зачем завязывать, если один раз уже простили и поверили?!

Так что давайте оговоримся сразу: предлагаемые советы и рекомендации вряд ли подойдут для тех, перед кем вопрос «как жить дальше после измены партнера?» просто не стоит — ведь они уверены в том, что легко найдут нового, более надежного возлюбленного.

Сомнительный бизнес-проект

Есть несколько жизненных ситуаций, в которых семья по крайней мере для страдательной стороны — для женщины, удачным бизнес-проектом может считаться лишь отчасти. Из этих ситуаций в течение жизни бывает обычно два выхода: либо бизнес-проект вместе с преодолением сложностей становится вполне успешным для обоих партнеров, либо, рано или поздно, он разваливается. Но давайте рассмотрим наиболее распространенные жизненные ситуации, в которых женщина является стороной незащищенной.

• Наличие маленького ребенка ставит среднестатистическую женщину в страдательную роль. Как известно, государство спонсирует детишек весьма ограниченно (едва на памперсы и смеси для кормления хватит). Зарабатывать с грудным малышом на руках, может, и получается, но тоже весьма скромно. Да и что там заработает вечно невыспавшийся задерганный человек? К тому же даже минимальная бытовая помощь — на вес золота, а оставлять при разводе ребенка с мужем-гуленой желания нет.

• Отсутствие собственного жилья. Если иногородняя либо если в родительской «двушке» проживает еще братец или сестрица (а то и с семьей), то вряд ли ее будут с распростертыми объятиями ждать обратно. Ну, тут понятно: либо девушка вступает на тропу войны и бьется за «свою долю родительского пирога» (а это нередко означает всеми правдами и неправдами отсуживать, разменивать, выкупать и прочие тяжелые для психики и кошелька вещи или жить среди своих, но в состоянии холодной войны с ними, что прямо ведет к потере здоровья, а может быть, и жизни), либо пытается что-то поделать с непутевым мужем.

• И первые-то две «безнадеги» зависят от качества личности женщины, от ее волевых данных и уровня самооценки. А уж третья, приводимая ниже, объясняется исключительно тем воспитанием, которое получено в родительском доме и которое отшлифовало именно такой типаж. Это типаж этакой «маленькой беспомощной девочки», которая смотрит на всех умильно и чуточку снизу вверх широко раскрытыми глазками и только и ждет того, кто возьмет за ручку и уведет к красивой и безопасной жизни. Увы, достаточно большой процент женщин остается в привычной роли «наивняшки» всю свою жизнь. И это тоже нравится мужчинам. Особенно тем, кто сам по своим личностным качествам, воспитанию или возрасту оказывается несколько слабоват для общения с сильной и всесторонне развитой женской личностью. Они-то и берут замуж «маленьких беззащитных девочек». Все бы хорошо, однако позиция «наивняшки» — это жизненная позиция жертвы. Ведь априори признается, что ее всякий может обидеть, унизить, оттолкнуть. Она ведь маленькая, беззащитная, слабая! И менее всего на свете она хочет учиться себя защищать. Человеческое подсознание устроено так, что занятая кем-то позиция жертвы непременно притянет не только спасителя (того, кто будет ей помогать, утешать, защищать, даже не спросив: а нужны ли ей помощь, защита и утешение и какого рода нужны?), но и преследователя (человека, всячески подавляющего и так-то слабенькую личность жертвы и самоутверждающегося за счет этого). Проблема в том, что очень часто своим манипулятивным поведением жертва притягивает спасителя и преследователя в одном лице. Для «наивняшки» таким часто становится ее собственный муж. Причем отношения в паре будут так и крутиться в треугольнике «жертва спаситель преследователь». Чаще всего жена не выходит из роли жертвы, а вот муж из спасителя периодически перерождается в преследователя, а затем, по ситуации, обратно. К несчастью, это удивительно прочные статичные отношения, в которых страдают оба партнера, но со временем эти страдания становятся необходимы им, как наркотик.

Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход — обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.

• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы — точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.

Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину — далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и — обязательно! — красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.

Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте — около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: «Это должен быть высокий, стройный, атлетического сложения парень. Непременно умный и хорошо зарабатывающий. И чтоб никогда не глядел на других женщин!»

Все попытки объяснить некоторым девушкам, что одной из основ удачного брака является одинаковый уровень привлекательности партнеров, попытки научить правильно смотреться в зеркало и адекватно оценивать уровень собственной красоты, заканчивались провалом. Замечательно, когда самооценка у человека высокая, но, простите, не до такой же степени, чтобы не понимать, что на фоне красивого стройного мужчины толстушка-жена выглядит, как минимум, смешно и нелепо?! Так вот нередко девушки с, мягко говоря, средними внешними данными завоевывают парней выдающихся и красивых, а в результате становятся страдалицами именно из-за мужниной красоты. И они тоже ни в коем случае не желают разрушать семью «из-за какой-то там очередной его измены», объясняя это испепеляющей любовью к мужчине. На самом же деле, проблема в том, что такие девушки рассматривают красавца-мужа как некий приз, во время завоевания которого они так приятно самоутверждались. Ну, разве можно отдать кому-то свой приз?

Впрочем, из этого порочного круга отношений «завоевательница — приз» тоже есть выход. Однако он также лежит через взаимодействие с психологом, специалистом по личностному росту и преодолению личностных кризисов, который поможет сформировать самооценку адекватную — не завышенную и не заниженную, а именно такую, которая дает возможность ощущать комфорт в отношениях с самой собой и окружающими.

Наиболее распространенные ситуации, в которых женщина оказывается вынужденной к опыту переживания мужских измен, мы разобрали. Теперь стоит вкратце поговорить на вечные темы «Кто виноват?» и «Что делать?». В опыте психологических консультаций (и это отражено во многих научных монографиях) были выяснены некоторые особенности воспитания девочек в российских семьях. Наиболее распространенными оказались два варианта.

В первом — мама, разговаривая с девочкой-подростком о любви, о женском будущем, о замужестве, всячески старается привить ей неограниченное доверие к пока еще только воображаемому в самых смелых девических грезах возлюбленному. Часто это выражается фразами: «Стыдно контролировать близкого человека!», «Если ты будешь по-настоящему мужчине доверять, он никогда не сможет обмануть твоего доверия!», «Ни в коем случае не заглядывай в его ежедневник, телефон, переписку и т. п. — уважай личные вещи и личностное пространство любимого!», «Не названивай, проверяя, где он, если он задерживается!», «Ревновать — бессмысленно и некрасиво!» и т. д. Обычно так воспитывают дочек мамы, которые сами достаточно удовлетворены своей личной жизнью. Есть среди них и те, чьи мужья оказались однолюбами и хранили им верность. Есть и живущие «с широко завязанными глазами»: не желающие замечать очевидного и едва ли ни гордящиеся тем, что даже не подозревают о том, как далеко зашли шашни их мужей. Не редки те, кто в достаточно молодом возрасте остались вдовами и отказались от попыток поиска нового мужа, поэтому в какой-то мере идеализируют погибшего.

Небольшая категория женщин изначально адаптирована к изменам (путем воспитания их мамочек, утверждавших, что измена есть не что иное, как одна из норм мужского поведения), потому и внушают дочерям что-то вроде «меньше знаешь — крепче спишь». Из этого варианта воспитания обычно вырастает слишком уж чистая девушка, которая влюбляется порой в первого встречного и… со всем жаром юной души дарит ему свое доверие. Что сделает первый встречный с этим доверием, в общем, понятно. Вот после 1–5 таких опытов девушка становится на другую крайнюю позицию: проверять, контролировать, шпионить, в более мягком варианте — наблюдать, заглядывать в глаза и с видом побитой собачки спрашивать «а ты меня еще не разлюбил?».

Другой вариант воспитания исходит от женщин, личной жизнью сильно не удовлетворенных. Среди них жертвы многочисленных и скандальных разводов, матери-одиночки, как брошенки, так и родившие для себя, а также те, кто много лет вынуждены поддерживать иллюзию семьи с постоянно гуляющим мужем. Они внушают дочерям диаметрально противоположный взгляд на вещи: «Мужики все полигамны», «Измена для них — нормальное дело», «Даже идеальной жене хотя бы один раз в жизни изменяют», «Любовь от измен не спасает», и много чего еще в том же духе, из чего следует немедленный жизнеутверждающий вывод: «Ты, доченька, дурой не будь — сама начинай изменять, пока тебе еще рожищ не наставили! Если все будет шито-крыто, то и удовольствие получишь, и на мужнины похождения будет тебе наплевать!» Девочки, понятное дело, принимают к сведению: кому ж еще верить, если не родной матери? В отношениях же с мужчинами такой стиль поведения приводит обычно либо к синякам и шишкам, либо к следующему вполне естественному выводу: «Все меня бросают». Конечно, есть случаи, когда (чаще всего по беременности) отношения заканчиваются-таки браком и он даже может какое-то время продержаться (несмотря на постоянные взаимные измены), но это будет ровно до того момента, как ребенок подрастет. Да и то такое возможно только с определенным типажом мужчин, который очень привязан к детям, достаточно инертен по своей природе, стабилен в отношениях, а главное — воспитан хорошими родителями в непреложном уважении к семейным ценностям. Встретить такого, сами понимаете, всегда редкость.

Две, казалось бы, диаметрально противоположные линии материнского воспитания ведут к одному результату: женщине будут изменять. Но если первая, сменившая неограниченное доверие на столь же безграничную недоверчивость, еще имеет шансы стать той, кому не изменяют, то вторая так и будет падать в пропасть собственной же заниженной (во многом благодаря материнским внушениям) самооценки.

Но вернемся к пониманию семьи как успешного либо нет бизнес-проекта. Когда рассудочным, разогнав предварительно все чувства и эмоции, трезвым взглядом смотришь на проблему, становится ясно, что в бизнес-проекте есть либо надежный и верный партнер, либо партнер, которому нельзя доверять, который в любой момент не то чтобы «нож в спину» и всякая подобная романтика, но вот заразить не очень красивой болячкой запросто может. Интересно, что мужчины это тоже понимают, посещать венеролога тоже не любят, а потому расстаются с ненадежной партнершей куда скорей и решительней, нежели женщины. Между тем СМИ и телевидение старательно запудривают женщинам мозги мифом о «мужской полигамности»: мол, не могут они иначе, и все тут! Как специалист, соглашусь: до 25–30 лет (весьма индивидуально для разных мужчин) в каждом самце-человеке работает животный инстинкт, заставляющий его подсознательно стремиться оплодотворить как можно больше самок, чтобы таким образом сохранить свой генетический код и свой род на Земле. Однако после этого возрастного рубежа мужчина перестает в значительной мере быть самцом, и разум его вполне способен контролировать инстинкты. Также у большинства представителей сильного пола генетически заложен инстинкт отцовства и заботы о потомстве. Именно этот инстинкт накрепко способен привязать его к женщине — матери его детей. Оглянитесь: сколько заядлых гулен на ваших глазах остепенились после 25 или 30 лет, завели семьи и, может быть, названы вполне нормальными мужьями?! Таких совсем не мало. Особенно среди мужчин, не злоупотребляющих спиртным.

Мужчина же, и после тридцатилетнего рубежа продолжающий бессмысленно менять сексуальных партнерш, обычно либо имеет серьезные проблемы с воспитанием, либо вообще огромные психологические проблемы, вплоть до одной из разновидностей психопатии. Увы, с воспитанием мальчиков у родителей еще больше проблем, нежели с воспитанием девочек, посему и закладываются сызмальства в корне неверные стереотипы поведения. Вот поэтому все-таки в психологическом смысле ущербных мужчин у нас абсолютное большинство. А поскольку эти ущербные личности нередко заправляют политикой, СМИ и ТВ, вот и получаем этакую информационную войну, направленную против женщин. Цель насаждения «мифа о мужской полигамности» — в обеспечении психологического комфорта именно для ущербных личностей: «Пока женщина молчит и терпит, я чувствую себя практически нормальным!» Но как же отличить ущербного мужчину, чтобы сразу быть готовой к проблемам в отношениях с ним? К счастью, психологами изучено и описано несколько признаков.

• Предъявление завышенных требований к внешнему виду женщины, притом что сам выглядит средне и ниже среднего. Все эти постоянные вопросы: «Ты поправилась», «Что за балахон ты на себя надела?», «Почему ты с некрасивыми немодными ногтями?», и того же типа (форма выражения, как вы понимаете, может очень разниться у разных людей) мелкие придирки к жене означают лишь одно: мужчина не чувствует себя уверенно рядом с нею, оттого и пытается «укусить».

• Провожание взглядом каждой выдающейся представительницы слабого пола. Мужчина не удовлетворен своим социальным и сексуальным статусом и, скорее всего, никогда удовлетворен не будет, поскольку проблема не в оных, а в его личности (слишком тщеславной, чтобы соглашаться на имеющееся, и слишком слабой и бесталанной, чтобы пытаться завоевать большее).

• Чрезмерная погоня за модой, стремление стать метросексуалом. В основе подобной проблемы лежат мальчишеские комплексы неполноценности, а также неполная гендерная самоидентификация.

• Предпочтение друзей или сугубо мужских хобби любимой женщине. Подсознание мужчины постоянно говорит ему о том, что он не умеет занять и заинтересовать женщину почему он и выбирает бегство в привычные, психологически безопасные и бесстрессовые условия. Старые хорошо известные со всех сторон друзья точно не обидят. Хобби чаще всего приносит радость и сложных вопросов не задает.

• Желание периодически (пусть даже раз в год) напиваться до бесчувствия, возводимое в необходимость. У российских мужчин пьянство вообще является методом самопальной психотерапии. Есть достаточно большая категория тех, кто живет по принципу пароварки. Сначала копят отрицательные эмоции (старательно подавляя в себе четыре наиболее ядовитых из них: гнев, обиду, ревность, зависть), а потом выпускают пар, совершая поступки смешные и неблаговидные в состоянии алкогольного опьянения. Почему я привожу принцип пароварки? А вы попробуйте поставить ее на огонь, заткнув чем-либо дырочку для выхода пара… То, что вы увидите в течение 10–30 минут, будет самой точной иллюстрацией для состояния душевного мира такого мужчины. Сдерживаясь, что называется, до последнего, накопив отрицательных эмоций по максимуму, он выпивает рюмку-другую-третью и — резко «открывает дырочку пароварки». Еще это можно сравнить с фурункулом: накопившийся гной (в нашем случае — негативные эмоции такой высокой мощности, что способны толкать на постыдные и злые поступки) при малейшей возможности выстреливает наружу, пачкая все на своем пути.

• Потребность (но именно потребность, а не одна-две случайности в жизни, которые могут быть у всех холостяков) пользоваться услугами продажной любви. К жрицам плотских утех прибегают мужчины, очень сильно не уверенные в своей личностной привлекательности и сексуальных умениях. Их подсознание считает, что им нечем заинтересовать понравившуюся женщину, вот и ищут продажных, привлечь внимание которых всегда легко — достаточно показать деньги. Глубочайшие комплексы воспитания духовного и гендерного лежат в основе влечения к представительницам древнейшей профессии.

Специально привожу лишь самые основные, заметные, так сказать, невооруженным глазом признаки ущербного мужчины. Есть и другие, но, чтобы сразу их увидеть и распознать, надо быть профессиональным психологом. Поэтому не стану перегружать читателя.

Однако нельзя не напомнить, что ущербность не зависит от социального статуса. Гармоничной личностью, которая живет в мире с собой и окружающими, может быть и дворник, и воротила нефтяного бизнеса, и сельский учитель, и правитель. Ведь ущербность зависит не от количества денег и уважения, получаемых от других людей. Она родом из глубокого детства. Она вырастает из полученных от родителей и учителей душевных травм, из обстоятельств и переживаний первой любви и первого сексуального опыта, из удачливости или неуспешности поисков своего места в жизни. Плюс еще разные типажи личности по-разному реагируют на все случайности и обстоятельства. То, что укрепит волю одного, полностью сломает другого. Так что ни в коем случае нельзя обвинять человека в его ущербности! Разве мог быть виноват маленький ребенок, каким он когда-то был, в жестокости и несправедливости мира взрослых и сверстников? Но, если только вы не дипломированный специалист по работе с личностью, лучше все-таки держаться в своей личной жизни от ущербных мужчин подальше либо вырабатывать особые правила отношений с ними.

Признаки измены

Достаточно вбить в поисковик интернета эти два слова, и вы получите несколько подробнейших списков, в которых уважаемые психологи или досужие журналисты призывают даму насторожиться, если ее муж стал чище одеваться или испытывать особую приязнь к модной марке духов. Недостаток этих «признаков» в том, что они попросту… неинформативны. И сейчас объясню на примерах, почему. Представьте себе ситуацию.

Вариант 1. Мужчина хочет завоевать внимание понравившейся женщины — и потому старается приодеться по-модному и надушиться. Может такое быть? Разумеется.

Но есть и вариант 2. Начальник сделал замечание по поводу неопрятного внешнего вида — и, разозлившись, мужчина решил надевать все самое лучшее и «задушить» всех в офисе модным ароматом. Бывает? Конечно, и даже еще чаще!

Некоторые начальники вообще считают своей обязанностью периодически гонять подчиненных за внешний вид. К тому же, к несчастью, внимание очень многих современных женщин даже не надо завоевывать: если мужчина достаточно симпатичен и обходителен, в его окружении обязательно найдется даже не одна, а несколько женщин, которые недвусмысленно заявят о своем интересе к нему. Независимо, кстати, от того, женат мужчина или свободен, и часто даже без малейших стараний с его стороны.

Еще пример. Издания, которые подходят к вопросам сексуальности достаточно свободно, обязательно указывают одним из признаков измены — неожиданную смену вкусов партнера в сфере интимной близости: предложил жене попробовать новую позу, надеть эротичное белье или сымпровизировать какую-нибудь ролевую игру. Многие СМИ склонны утверждать, что это вызвано опытом с новой партнершей, который был мужчиной одобрен, и у него появилось желание попробовать то же самое с женой. Напомню бородатый советский анекдот: «Сидят муж с женой перед телевизором, а там соревнования фигуристок. И вот одна, фигуристая такая, так уж соблазнительно двигается, что муж не вытерпливает и бормочет: «Да-а-а-а, я б с этой откатал вольную программу…» — «Ты сначала со мной откатай — обязательную!» — тут же окорачивает его жена».

Мужу, согласно бородатому советскому анекдоту и логике семейных отношений, откатывать обязательную программу все равно придется. Так почему хотя бы не попытаться сделать ее чуть более похожей на свободную? Может такое быть? Запросто. Однако вполне вероятно и другое. Не только женщин утомляет и раздражает монотонность и предсказуемость постельных сцен с мужем. Мужчинам порой еще больше хочется новизны. Причем достаточно многим — не новой партнерши, а именно развития отношений в сфере интимной близости с привычным родным человеком. Ведь с хорошо знакомой женщиной можно не стесняться, и не бояться, и не думать каждую минуту, как выглядишь, какое впечатление произведешь. А поскольку любой взрослый человек независимо от пола устроен так, что если где-то на просторах интернета или в печатном издании ему на глаза попадается «клубничка», то он непременно просмотрит ее — хотя бы из любопытства и для самообразования, то становится ясно, что предложения нового в интимной сфере могут быть вызваны… всего лишь скабрезным журналом, который случайно попался мужу на глаза!

Думается, двух примеров вполне достаточно, чтобы появилось желание рассмотреть несколько иные признаки измены, проявляющиеся в основном не на материальном уровне, а на психоэмоциональном. Однако, пожалуйста, помните о том, что ни один из этих признаков, ни даже все они вместе взятые не дают оснований стопроцентно утверждать, что партнер неверен. У каждого из описываемых проявлений причина может быть совсем иная, нежели адюльтер. Так что не ориентируйтесь только на признаки, и лучше подождать более ярких проявлений, нежели огульно обвинить человека в измене и оказаться неправой.

• Первый — и главный! — признак проблем в супружеских отношениях — ощущение эмоционального холода от партнера. Все чаще он невнимателен к вашим словам, забывает то, что для вас является важным, отвечает равнодушно. Поле его эмоций оказывается для вас закрытым, хотя он может быть вполне вежлив с вами. Но в целом в отношениях сквозят такое равнодушие и лень, что не почувствовать проблемы просто невозможно.

• Весьма точно и вовремя может указать на остывание чувств и вероятность измены такой факт, как равнодушие партнера к проблемам вашего здоровья. Информацию о каком-либо вашем заболевании он воспринимает как данность, старается перевести разговор на другую тему, отделывается кивком головы и молчанием или небрежно бросает что-то вроде «ну, сходи к врачу» или «ну, купи какое-нибудь лекарство». Будьте уверены, что уже через полчаса он забудет о вашей болезни и в следующие дни даже не поинтересуется самочувствием. При таком поведении партнера высока вероятность того, что уже появился кто-то, чье здоровье для него гораздо важнее и интереснее.

• Отказ от интимной близости со ссылкой на усталость, занятость, даже болезнь. Если человек при этом отказывается лечиться или всячески профанирует «реанимационные мероприятия», значит, ему просто не хочется этого с вами. Но в принципе-то здоровому мужчине периодически этого очень хочется. Увы, в вашем случае — хочется с кем-то еще.

• Необъяснимая раздражительность, когда мужчина срывается и повышает голос на жену и детей по пустякам, которых раньше даже не замечал, может, конечно, быть вызвана тем, что у него аврал на работе, он сильно устает и не высыпается. Однако, если это проявляется слишком долго, да еще и набирает обороты, стоит честно признать: семья стала мужчину раздражать. Обычно это случается тогда, когда на стороне замаячил объект куда более интересный.

• Повышенная критичность в отношении супруги: то она для него слишком толстая, то старая, то безвкусно одетая, то ноги коротки, то необразованная — и много еще разных вариантов придирок. Обычно это говорит о том, что мужу есть, с кем сравнить жену, и, увы, сравнение получается не в ее пользу.

• Вдруг появившаяся старая (родом из детства или юности) или новая (коллега по работе, хобби и т. д.), которая представляется для вас как «женщина просто друг». Запомните, просто дружбы с посторонними женщинами у женатого мужчины не может и не должно быть, иначе эта дружба очень скоро перешагнет грань интимности. Если у вашего мужчины возникает потребность общаться с посторонней женщиной, которая якобы просто друг, — вам стоит задуматься: чего в отношениях (непременно рассмотрите все их грани — и сексуальную, и душевную, и духовную, и чисто бытовую) вы ему недодаете, что создавшийся дефицит он хочет восполнять с другой? Исключения, впрочем, есть. Это случай, когда 25-летний студент подружился с семидесятилетней преподавательницей. Тут уж понятно, что дружба зиждется на реальной и очень мощной основе отношений «ученик-учитель» плюс передаче столь необходимого жизненного и профессионального опыта.

• Из чисто материальных признаков стопроцентно верны следующие: страх партнера передать вам мобильный телефон и стремление скрыть от вас его содержимое; то же касается старательно запароленных страниц в интернете, почты, соцсетей и прочих ресурсов; назойливые звонки женщин-«коллег», якобы вызванные рабочей необходимостью. Интересно, что и в ответ на слишком частые звонки мужчин-коллег или даже начальства стоит насторожиться, поскольку многие неверные мужья договариваются со своими любовницами о том, что будут называть их во время домашнего телефонного разговора именем начальника или какого-то реально существующего коллеги. Ярче же всего характеризует уровень честности отношений между партнерами по браку доступность друг для друга коммуникативных средств: если вы знаете все пароли от всех почтовых ящиков, соцсетей и интересных для вашего мужа страничек и в любую минуту можете заходить на них, притом что он совершенно спокоен и не возражает, то, скорее всего, бояться измены не стоит. Если вы знаете содержимое его мобильного, как своего собственного, то, понятное дело, что подозрений даже не возникнет. А вот если человек утверждает, что «мобильный телефон, почта и соцсети — это такая же интимная вещь, как белье», стоит напомнить ему о том, что белье-то он спокойно отдает вам в стирку и лишь тот, кому есть что скрывать, станет заботиться о тайне.

Интересно, что почему-то именно этот наиболее информативный признак потенциальной или уже случившейся измены наши психологи и журналисты в своих статьях обычно не приводят. Хотя если вдуматься, ведь сказано же в Книге книг: «Муж и жена да прилепятся друг к другу телом и душою и будут едина плоть». В этом и есть смысл и цель брака: изначально чужие люди прорастают друг в друга и становятся самыми родными на свете, ближе родителей и ближе детей, и друга в браке обретаешь самого надежного, который, не задумываясь, и жизнь за тебя отдаст. А тут всего лишь мобильный телефон показать — проблема, потому что интимная это, видите ли, штука!.. Ну, не смешно ли?! Замалчивание главного признака проистекает, думается, из того, что, во-первых, мир устроен под мужчин и для мужчин, причем зачастую, как уже говорилось выше, мужчин ущербных. Во-вторых, потому что слишком часто (согласно статистике семейных консультантов, в 90 % случаев) браки заключаются по причинам очень различным, но только не по главной — желанию прорасти душой в чужого изначально человека и получить в его лице самого родного и близкого, самого лучшего друга. Это желание должно быть симметрично у обоих партнеров. Если хотя бы один его не разделяет, какая уж тут любовь и верность, тем более на долгие годы? Если брак заключен, потому что появились две полоски на тесте, потому что кому-то негде жить, потому что кому-то хочется материальной обеспеченности, потому что просто пора замуж и рожать или жениться и завести детей (добавьте еще массу вариантов, которые наверняка знаете!), то о каком там прорастании друг в друга, становлении самыми близкими и родными и о какой по большому счету дружбе может идти речь?..

Оставим ответы на эти вопросы читательнице, которая наверняка задумается о том, по какой же причине был заключен ее брак, и, если будет достаточно честной с самой собой, то, вполне вероятно, найдет объяснение всем сегодняшним ее проблемам, и перейдем к самой интересной части статьи — психотренингу.

Жизнь после измены

Итак, предположим, вы установили неверность партнера по браку. Прочитав данный текст, ответили себе на вопрос хотя бы приблизительно, почему это произошло. Задумались и поняли, что рвать все отношения и отправляться прямо сейчас в свободное плавание не в ваших интересах. И вот теперь лихорадочно соображаете: как жить дальше после этого? Как выстроить правильные или хотя бы нетравматичные для психики отношения с ненадежным партнером?

Сначала давайте успокоимся: не вы первая и не вы последняя, кому изменяли, изменяют и будут изменять. Ну-ка вспомните несколько примеров из истории или из кино! Какие там красавицы, умницы, богачки, а все-таки какой-нибудь ее совсем недостойный, даже по внешним данным, спокойно ей изменяет. И не страдает от лишних угрызений совести. А она — страдает, плачет, заламывает руки. Это справедливо? Нет. Но ведь еще в XIV веке писал великий персидский философ и поэт Хафиз о том же: «Справедливости напрасно не ищи: земля-старуха — и невеста, и убийца сотен тысяч женихов». И, кстати, это он о мужчинах — о том, что и им иногда не представляется возможности добиться счастья и успеха, просто по судьбе не предоставляется — и все. Чуть-чуть успокоившись на чужих примерах, советую найти песню Семена Слепакова «Чисто гипотетически» и — слушать ее. Слушать, слушать и еще раз слушать, пока хотя бы не улыбнетесь. Если рассмеетесь — вообще хорошо. Мудрая и веселая песенка — не пожалеете!

Далее будем продвигаться в преодолении ситуации через тренинг по шагам.

Шаг 1. Принятие случившегося

Хорошо совместить это с медленным глубоким дыханием или любым комплексом дыхательных упражнений, который вам нравится и подходит. Сядьте удобно. Можно на стул, но желательно на пол, потому что, как весьма психологически верно говорил профессор Воланд: «Я люблю сидеть низко — с низкого не так опасно падать». В вашей ситуации необходимо даже физическое ощущение максимальной устойчивости, надежности. Вам необходимо хотя бы на момент работы с собой обрести уверенность в том, что дальше ситуация — сваливаться в яму проблем и горя не будет. Итак, уселись, закрыли глаза. Сконцентрировались и повторяем про себя или тихонько вслух: «Ежедневно на земле несколько миллиардов мужчин изменяют своим женам. Я не первая и не последняя». Представьте себе вереницу мужчин, разных социальных статусов и даже цвета кожи, и вот каждый из них клянется своей жене в любви — и сразу же отправляется к любовнице. Как только вам покажется эта картина фарсовой и уж точно не стоящей слез, переходите к следующему шагу.

Шаг 2. Благодарность за прошлое

Вспомните все то светлое и хорошее, что было у вас с партнером до случившегося. Постарайтесь в деталях оживить в памяти эти моменты, представить себе их вкус, цвет, запах. Наслаждайтесь воспоминаниями, даже если они в какой-то момент вызовут у вас слезы. Поплакать полезно на этом этапе — таким образом снимется психическое напряжение, как говорят психологи, «погаснет красная лампочка стресса».

Шаг 3. Отпускание прошлого счастья

А теперь мысленно соберите все приятные воспоминания о вашем разбившемся семейном счастье в какую-нибудь емкость. Вы можете представить себе все что угодно: коробочку, корзинку ларец, сундучок, капсулу и т. п. Главное — представлять максимально явственно. Если воображение у вас развито недостаточно, можно просто взять лист бумаги и записать на нем сокращенно все ваши приятные воспоминания о партнере. Можно стенографически, а можно просто одним словосочетанием или предложением. К примеру, «розовый закат» вполне информативно передаст ваши воспоминания о незабываемом вечере с партнером на берегу моря.

Если вы пошли путем воображения, то мысленно вам стоит открыть окно и — как бы выбросить из него емкость с приятными воспоминаниями, выбросить с грустью и благодарностью, но все же осознавая, что теперь они превратились в старый хлам, никак не влияющий на ваше будущее. Если же вы исписали целый лист (а может быть, и не один) — надо перечитать написанное, и тихонько сказать себе: «Я отпускаю и благодарю», и положить этот лист куда-нибудь, где он очень нескоро попадется вам на глаза. Некоторые (люди более решительного и резкого нрава) предпочтут уничтожить лист — к примеру, порвать и выбросить. Если появляется такое желание, надо обязательно это сделать — именно так, как хочется: порвать или скомкать, сжечь или спустить в канализацию… Таким образом, вы символически откладываете в сторону свое прошлое или даже отбрасываете его от себя (задумайтесь: а надо ли на самом деле хранить хлам — что в доме, что в душе? Что даст вам такое хранение, кроме лишних расстройств и горьких сожалений?), чтобы открыть дорогу будущему. Ведь пока человек горюет о прошлом, он не способен увидеть улыбок настоящего и уж тем более не осмелится сделать шаг в будущее.

Шаг 4. Отпускание сегодняшней беды

К этому шагу лучше переходить не сразу, а спустя некоторое время после того, как вы разобрались со счастливыми воспоминаниями прошлого. Для кого-то достаточно нескольких часов, а кому-то потребуется несколько дней или даже недель. Живите, не раздражая партнера и себя, не поддерживая никаких разговоров на острые темы. Вам полезно несколько замкнуться на этом этапе, чтобы дать себе передышку перед следующими важными шагами психотерапии по собиранию кусочков своего разбитого сердца.

Выберите время, когда будете совершенно одна. Начните снова с дыхательных упражнений. Обязательно дышать медленно и глубоко. Проделайте их в течение примерно пяти минут, а затем тихонько вслух или про себя повторяйте, стоя перед зеркалом и — обязательно! — улыбаясь своему отражению: «Никто не прожил свою жизнь без обид. И я свою обиду — отпускаю!» В это время хорошо визуализировать образ птицы, которую вы отпускаете в окошко. Конечно, специально подгадывать не стоит. Но если беда случилась в вашей семье на грани зимы и весны, то очень хорошо подгадать этот шаг под 7 апреля. В православной традиции это праздник Благовещения, а в народе издревле заведено выпускать в этот день птичку на волю, чтобы она унесла все горести и беды за тридевять земель. Именно об этом писал А.С. Пушкин в 1823 году:

Так же и вы — даруйте свободу своим обидам и горю. И тогда — кто знает? — может быть, они никогда не захотят возвращаться в вашу жизнь?..

Шаг 5. Осознание необходимости новых правил игры

Начните с покупки маленького простого блокнота. Спрячьте его от посторонних глаз и при необходимости, когда будете одна, продумывайте ваши душевные и духовные потребности. Немного подскажу. Как и любой женщине, стиснутой семейным бытом, вам необходимо время для себя. И точно так же — средства для себя. Только для себя, любимой.

Начинаем наш помогающий психологический дневник примерно так.

Выкидываем чушь о полигамности из головы. Все мужчины — разные. Если повезло на неверного, может повезти и на верного. Более того, даже этот же неверный для вас мужчина для кого-то может оказаться верным — в иных жизненных обстоятельствах и выстроенных по-другому отношениях.

Начинаем вырабатывать новые правила совместной с партнером (пока еще совместной)жизни. Вам необходимо, как воздух, время для себя. Думаем и определяем, сколько это будет времени. Главное, чтобы ежедневно и не менее одного часа вы занимались только тем, чем хочется, с кем хочется и где хочется. Будет ли это просмотр сериала, закрывшись от всех в своей комнате, или посещение фитнес-клуба, а может быть, прогулка с подругой — вам решать.

Не менее чем время для себя, вам необходимы средства для себя. Ни для кого не секрет, что живущие в семье женщины часто склонны ущемлять свои базовые потребности в пользу мужа и детей. Прекратите сейчас же эту глупость! Нужны сапоги? Берите деньги, идите в магазин — и покупайте. Начать, кстати, следует именно с такой спонтанной покупки, причем она должна быть на достаточно чувствительную для семейного бюджета сумму.

Далее разделяем семейный бюджет. Оговариваем необходимость скидываться на общий быт и детей и подсчитываем, во сколько это встанет. В остальном — каждый при своих. Тогда вам не будет обидно, что муж из общесемейного бюджета тратит на любовницу, ущемляя тем самым интересы ваши и детей.

Если зарабатывает только муж, тогда стратегия иная. Никаких разговоров о разделении бюджета не ведем, остаемся для него максимально «белой и пушистой», при этом постоянно нежно и ласково выпрашиваем денег на себя, на детей, на совершенно не существующие нужды и т. д. и т. п. Включите всю свою хитрость — ведь вы же женщина, а каждая из женщин где-то глубоко в подсознании — немножечко ведьма! Попробуйте научиться ласково просить — и очень скоро вы убедитесь в том, как легко вытягивать из мужчин деньги. Не мучьтесь совестью: ведь то, что не вытянете вы сейчас, достанется любовнице. Добытые таким образом деньги (а в случае собственного заработка — свои) необходимо понемножку откладывать. Лучше всего на личный счет, чтобы партнер никогда даже не догадывался о наличии у вас сбережений. Они, пусть и небольшие, могут очень выручить вас с детьми в случае неожиданного ухода из семьи неверного партнера.

Кстати, у мужчины богатого и достаточно рассеянного можно потихоньку и понемножку заимствовать, даже не спрашивая разрешения. Главное — не переходить меру, всего — понемножку.

Наконец, последний пункт ваших записей. Обязательно найти себе хобби и урвать время на него. Хобби может быть любым, но лучше, если оно будет вне дома.

В маленьком блокнотике сделайте памятку, какие новые правила жизни вы хотели бы отыграть у партнера, и всегда заботьтесь, чтобы эти записи не попались никому на глаза. Ваш списочек может быть гораздо шире предлагаемого, но все же главные пункты в него должны входить: не верить в чушь о полигамности, вырывать время для себя, деньги для себя, откладывать понемножку на случай резкого ухода, завести себе хобби вне дома.

Перечитывайте свои записи (в них может что-то добавляться по мере ваших раздумий на тему дальнейшей жизни с неверным партнером, но и вполне возможно, что-то покажется вам лишним — и вы это вычеркнете) ежедневно, спокойно и в одиночестве, пока однажды не почувствуете, что готовы к Разговору. Именно так — с большой буквы, потому что от вашего в нем успеха во многом зависит ваше будущее.

Шаг 6. Предложение партнеру новых правил игры

Итак, вы готовы к пересмотру правил, по которым жила ваша семья до измены партнера. Осознав эту готовность, максимально вежливо (без иронии, сарказма, яда в голосе и тому подобных проявлений истерики, а если они вдруг независимо от вашей воли появляются — значит, выбрали не то время, слишком рано пытаетесь делать этот шаг, повторите лучше предыдущие!) и даже любезно предложите партнеру в удобное для него время сесть за стол переговоров. Не ведя речи об измене и не позволяя ему свернуть на эту тему, скажите о том, что вам необходимо немного больше ежедневного времени на себя, что у вас появилось хобби. Скорее всего, это будет принято спокойно: ведь неверному мужу это выгодно, поскольку дает шанс чаще встречаться с любовницей. Тогда очень мягко и нежно проведите разговор о деньгах. Если вы зарабатываете сами, то все пройдет проще: разделение бюджета и договоренность о суммах, которые будут тратиться на общие нужды. При этом мягко оговорите возможность попросить у мужа денег на какие-то ваши нужды. В случае если вы добытчицей не являетесь, нежнейшим тоном попросите мужа выделять чуть больше средств — не только на семью, но и на какие-то ваши, подчеркните, совсем маленькие радости. Если вы проведете этот разговор серьезно и любезно, то чувство вины за содеянное заставит мужчину пойти вам навстречу. Любые его попытки вызвать вас на истерику и обвинения путем упоминания любовницы отсекайте сразу, говоря, что вам это неинтересно, поскольку никак не касается ваших с ним отношений. Помните: ваш срыв ему выгоден, потому что позволит отыграть позиции! А вот если вы будете гнуть свою линию, то достаточно легко добьетесь полного пересмотра правил игры. Из всех предлагаемых шагов этот, пожалуй, наиболее труден для исполнения. Однако я в вас верю: вы сильная и обязательно справитесь!

Шаг 7. Благодарность себе, которая выстояла и стала сильнее

Итак, все получилось: жизнь теперь идет хоть немного, а по вашим правилам! Надо себя за эту первую победу поблагодарить. Купите себе подарок — то, что давно хотели (ну, конечно, в рамках имеющихся средств). Или сотворите подарок своими руками, например, связав новую красивую кофточку. Или наградите себя маленьким путешествием — хоть на выставку или в кино, хоть к тетке в другой город. В этом случае обязательно сделайте памятные фотографии. Память о своей победе в виде вещи или фотографий постоянно держите у себя на глазах — это помогает удержать плоды этой победы.

Шаг 8. Награда себе, победительнице

Обычно между предыдущим и предлагаемым шагом проходит от нескольких недель до полугода. Потому что время, которое человек проводит, живя уже по новым правилам и периодически любуясь на символ своей победы, оно не пусто. Именно в это время вызревает осознание следующего шага, который позволит стать еще более свободной и счастливой. Каждый день прислушивайтесь к своей душе и ждите, когда она даст вам понять, что вы готовы к этому шагу. Даю вам слово, вы обязательно почувствуете, когда это случится. А ваш следующий шаг по излечению себя от последствий психотравмы, связанной с неверностью партнера, заключается в том, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Напоминайте себе почаще на этом этапе, какая смешная и вредная чушь — все эти разговоры о мужской полигамности. Оглядывайтесь внимательнее на свое окружение: нельзя ли завести друга среди мужчин? Сначала просто друга, чтобы, общаясь с ним, постепенно восстанавливать утраченное доверие. Ведь дружба подразумевает обмен сокровенным. Позвольте себе такую роскошь — просто свободно общаться с мужчиной.

Шаг 9. Выращивание любви к себе и умения жить свободно, пусть даже и в тисках семьи с неверным мужем

Если вы вполне успешно сделали все предыдущие шаги, то стоите прямо перед главным — изменением собственной судьбы своими руками. Вам следует преодолеть существующие (если их нет — замечательно) комплексы и найти себе любовника. Согласитесь, после измены мужа вы стопроцентно имеете на это право. Но именно любовника, а не нового постоянного партнера. Не спешите заморачиваться углублением отношений. Сначала в отношениях необременительных и приятных возвращайте себе интерес к мужчинам. А уж когда почувствуете, что все связанное с прежним неверным партнером отболело и отгорело и вы воспринимаете его практически как чужого человека, живущего по непонятному недоразумению под одной крышей, вот тогда можно осторожно начинать приглядываться к разным мужчинам на предмет прочных и серьезных отношений. Можно вывесить анкету на сайт знакомств. Только ни в коем случае не пишите, что пока замужем или даже уже в процессе развода, но хотели бы встретить новую любовь и вновь выйти замуж. Мужчины не глупы: на роль самопального психотерапевта для дамочки, переживающей развод, из них мало кто согласится! Так что ищите пока лишь общения и дружбы, а дальше видно будет. С неверным партнером можно продолжать жить до нахождения более перспективного варианта, а можно и потихоньку расставаться. Надеюсь, что, совершая важные шаги по восстановлению себя после столь тяжкой психотравмы, вы не забыли и работу хорошую найти, и придумать, как улучшить жилищные условия, и найти возможность пристраивать куда-либо ребенка, т. е. преодолели все те факторы, которые мешали вам сразу же уйти от ненадежного партнера. Главное — не испытать жалости и не начать колебаться, когда неверный муж заголосит о потерянных счастливых годах и будет клясться, что исправится. Так и хочется на это сказать что-то вроде «Эй, Буратино! Не верь Коту и Лисе!» Запомните эту фразу — и скажите ее себе в необходимый момент. Пожалев ненадежного партнера и решив оставить все как есть, вы на долгие годы загоните себя в тупик бесперспективных, тяжелых и бессмысленных отношений, которые отнимают у обоих не только здоровье (я говорю о множестве заболеваний, вызванных, как сегодня доказано учеными, психосоматикой), но и саму жизнь.

В заключение мне очень хочется извиниться перед читающим этот текст любым мужчиной. Извиниться за жесткость и цинизм, которые я предлагаю женщине для того, чтобы она смогла пережить тяжкую психотравму измены любимого человека без последствий и собрать свое разбитое сердце по кусочкам. Увы, дорогие мужчины, иного пути к выздоровлению нет! Я надеюсь, что читающий эти строки задумается: а надо ли ему проявлять стадный инстинкт и доказывать свою рудиментарную полигамность, нанося этим такую глубокую рану жене? Я очень надеюсь, что тот, кто дочитал до конца, послушает-таки песенку Семена Слепакова «Чисто гипотетически», улыбнется и — постарается хранить верность партнерше по браку. Ну а некоторым мужчинам мои рекомендации очень пригодятся — ведь ровно так же можно лечить себя от психотравмы, нанесенной неверной женой, и так же выйти из этой истории без тягостных воспоминаний о пережитой боли и без последствий.

Будьте счастливы!

За старым мужем

Знаменитая картина «Неравный брак» давно перестала смущать и огорчать души современных женщин. Сегодня все чаще можно увидеть такую пару — с той лишь разницей, что молодая, красивая женщина радостно виснет на шее у весьма потрепанного жизнью джентльмена. Причем трудно усомниться в ее искренности!

Тому есть несколько причин. Давайте попробуем перечислить основные, оговорив, прежде всего, что нашей классификации подлежат мужчины, которые старше своей избранницы на 14 лет и больше. Дело в том, что у многих народов, особенно в культурных сословиях, браки, где муж на 10–12 лет старше жены, считались весьма продуктивными. Да и сегодня такая разница в возрасте чаще всего незаметна. Точнее, становится незаметной после десятка совместных лет. Однако семейными консультантами замечено, что с четырнадцатилетнего рубежа разницы в возрасте между мужчиной и женщиной отношения приобретают значимый покровительственный оттенок, они находятся уже на интонационной грани «отец — дочь». По всей видимости, физиология, как это демонстрирует наука в большинстве случаев, и здесь оказывается четко замкнутой на психику: 14 лет — это именно тот возраст, когда мальчик, при определенном стечении обстоятельств, может стать отцом. Подсознание не обманешь: оно знает, что перед мужчиной оказалась, вполне вероятно, старшая «дочь», что и вытягивает совершенно иное отношение к молодой жене, нежели в парах с разницей в возрасте меньше этой цифры. Да, это отношение во многом снисходительнее и может быть великодушнее и нежнее, но не будем забывать, что выстраивать правила игры «на равных» никогда не получится: «папаша» всегда может наказать «дочку», а вот она — если только покапризничать в ответ, да и то, если у «папаши» настроение снисходительное. Включаются оберегающие и подавляющие мотивации у старшего партнера. У партнерши могут преобладать манипуляционные «слабости», «неумелости», «нежности»… Отсюда недалеко до треугольника «спаситель — преследователь — жертва», о котором мы уже говорили в этой книге. А это уже чревато глубокими формами психической созависимости, образованием «круга эмоциональной безвыходности», состояний «ни с тобой, ни без тебя», из которых вырваться получается не у всех, да и то чаще всего лишь с помощью семейного консультанта.

Ну а теперь о главном: почему молодые и, нередко, довольно-таки успешные женщины выходят замуж за пожилых мужчин?

Причина первая — очевидная. Социальная статистика неумолима: в наши дни из 10 мужчин до 35 лет только один готов связать себя узами официального брака. Все набиваются в гражданские мужья, а согласно все той же статистике, только один из десяти гражданских браков становится впоследствии официальным. Мужчина в возрасте, как это ни странно, лучше понимает необходимость прочных уз. Не потому что он такой добрый и сильный, а благодаря инстинкту собственника, с годами лишь укрепляющемуся в человеке.

Причина вторая — материальная. У «возрастных» женихов обычно и детки от первых браков подросли, а значит, хотя бы теоретически есть шанс, что они меньше будут тянуть средств из папаши. Да и достаток нередко стабилен и высок, что не может не привлекать женщин. Особенно если учесть, что, несмотря на успехи феминизма, на одной и той же должности с одинаковой загруженностью женщинам по-прежнему платят меньше (в лучшем случае немногим меньше!), нежели мужчинам.

Причина третья — эмоциональная. Человек, поживший на свете, естественно, перенес немало житейских бурь, какие-никакие, а спокойствие и уверенность у него выработались. А еще у него есть главное — умение гасить конфликты!

Причина четвертая — эгоистическая. На фоне возрастного мужчины женщина очень долгое время чувствует себя молодой и привлекательной, что обеспечивает ей уверенность. Ту самую «устойчивость духа», которая гораздо важнее материальной стабильности.

Как это ни странно, но пожилые мужья гораздо легче молодых решаются на прибавление в семействе. Потому ли, что для них очень важно быть именно папой, а не дедушкой, таким образом обманывая старость? Или потому, что опыт семейных тягот, связанных с продолжением рода, у них уже был (если не было, то это вырастило такую тоску нереализованности, из-за которой человек готов буквально на все!), а что один раз пройдено, то уже не страшит неизвестностью? Или потому, что лучше всего привязывает молодую женщину именно дитя?.. Не суть важно, какая из этих причин в каждом конкретном случае работает, однако социологи наблюдают значительное количество молодых семей, предпочитающих обходиться без потомства, и, для сравнения, редкие единицы неравных браков, где не планируется прибавление. Ну а поскольку большинство женщин выходят замуж все же с традиционной целью — иметь детей и сильное плечо, на которое можно опереться во время их выращивания и воспитания, такая ситуация создает определенные приоритеты для возрастных мужей. Но какими же они бывают — love story между полной сил женщиной и мужчиной на закате? Не оспаривая права каждого случая на уникальность, все же выделим условно три наиболее распространенных категории пожилых мужей.

Влюбленный

С этого обычно все начинается. Устоять перед напором, искренностью и какой-то особенной, беззащитной честностью его чувства сложно, тем более что все это соединяется с изрядным жизненным опытом по умению очаровывать, покорять и приручать женщин. Говорят, каждая женщина мечтает быть для кого-то либо первой, либо последней любовью. Потому что это две поистине незабываемые встречи. Ни первую, ни последнюю любовь человек не в силах пережить: он будет ее помнить и в радостный день, и в печальный. Чувства острее, отношение бережнее… Не будем продолжать — ведь этому посвящено столько стихов и песен! Написанному — верить! Не судима пословица «Нет лучше того, коли любит кто кого!».

Стиль жизни в такой паре определяется коротким словом «обожание». Цветы, подарки, попытки исполнять все желания, нежные задушевные разговоры, в которых обнаруживается, что любящий мужчина может стать самой преданной и чуткой подругой на свете. Вам прощаются капризы и слабости, даже глупости! И первые полгода вы чувствуете себя в раю. А потом… Потом у нежности становится чуть приторный вкус, да и муж постепенно переходит в одну из двух следующих категорий. Мы их тоже постараемся подробно рассмотреть, а пока — приведу реальный пример из жизни.

Опасные игры

«Мой первый друг — мой друг бесценный!» — так моя подруга, двадцатипятилетняя Алина, обращалась к шестидесятилетнему преподавателю и своему первому редактору. Человеку, который, заметив ее на творческом семинаре, подарил ей возможность много публиковаться. Думаю, не надо объяснять, насколько для студента творческого вуза этот дар важен: чем больше публикаций, тем выше престиж, больше шансов на удачное трудоустройство в будущем, открываются интересные перспективы карьеры, в частности путь на творческие конкурсы, на которых порой завоевываются солидные премии, создается имя. Алине требовалось признание — и как юной женщине, и как поэту. Особенно важно было признание для поколения тех, кто шестнадцати-, семнадцатилетними пережил страшный разлом времен, произошедший в 90-е года.

Однажды мне удалось услышать от своей научной руководительницы, пожалуй, самое мудрое определение «поколению разлома»: «Вас перемолотило. И продолжает молотить!». Коротко и емко. Лучше не скажешь.

Алину можно понять: в свои двадцать пять она слишком многое успела пережить и увидеть — и слишком мало ей досталось любви, нежности, заботы, наконец, главного — ПРИЗНАНИЯ. А Николай Иванович ее признал. И свою способность к благодарности (весьма редкое и ценное качество во все времена) плюс свои страдания от одиночества и непризнанности девушка приняла за любовь. Она писала ему потрясающие стихи, она смотрела такими глазами… «Осторожней, — честно предупреждал Николай Иванович, — я могу поверить!» — «И что плохого?» — искренне изумлялась Алина. Хотя я предупреждала подругу, что вряд ли что-то позитивное вырастет из таких отношений, советовала ей оставить все на уровне благодарственного посвящения стихов. Ей всерьез казалось, что крепкий веселый сибиряк выглядит от силы на 40 лет, что у него впереди целая, еще не прожитая жизнь… Все было очень красиво до той поры, когда их роман был рассекречен. И в ответ на упреки жены Николай Иванович ответил, что полюбил другую и собирается развестись и жениться на ней. И дети, и даже маленькие внуки горячо его осудили. Но вскоре все отступились. Только вот начальство не пожелало понять: в редакции его резко понизили в должности, а вести семинары в творческий вуз более не приглашали. Алине же вдруг стало очень страшно. Да и Николай Иванович, предлагая ей руку и сердце, посоветовал: «Ты бы сходила к хорошему психологу. Попробуй, девочка моя, разобраться в себе. Вместе со старшим товарищем попробуй выяснить, спросив у своего сердечка: «Сможешь ли ты? Захочешь ли? Не пожалеешь ли о том, что связала свою юную жизнь со мной? Задай себе под контролем специалиста все эти важные вопросы. Если ответ будет положительный — я, конечно, буду счастлив!»

Так Алина оказалась на консультации у психолога. В процессе работы выяснилось, что ни малейшего желания выходить замуж за Николая Ивановича у девушки нет, как нет и сколь-нибудь способствующих созданию семьи чувств к этому замечательному доброму человеку. После нескольких консультаций и одного психотренинга Алина начала встречаться с человеком, хотя и намного ее старше, но не столь фатально. Николаю Ивановичу она просто не отвечала на звонки. «Потому что стыдно!» — так объяснила она и мне, и психологу. Ей так и не удалось избавиться от чувства стыда за эту историю, где она всего лишь попробовала себя: как бы начерно поучилась очаровывать мужчин красотой, умом и талантом (естественно, интереснее одержать победу над кем-то, много повидавшим в жизни, умным и талантливым, нежели над юнцом — рабом собственных гормонов!) и также начерно попробовала себя в роли поэта-лирика (тоже требовался знаток в поэзии — как минимум! — ведь обычный мальчик из толпы ее бы просто не понял). Потом Алина фактически бросила этот черновик и, забыв о нем, поспешила, как и положено молодости, строить свою жизнь набело.

Черновик — это разрушенная жизнь, карьера, серьезные последствия для здоровья, безусловно, хорошего и наивного, несмотря на возраст, человека. Черновик — это его талантливая книжка с надписью «Моей Любви последней», которая была выброшена в первый же день после того, как передана через меня как одну из любимых и доверенных подруг Алины в подарок…

Я многое видела в жизни и переслушала тысячи историй о любви, предательстве, чувстве вины, обидах и многом другом. Ну, работа у меня такая. Однако мне очень бы не хотелось, чтобы такие, как эта, истории повторялись в отношениях людей! Особенно потому, что оба ее героя — и умные, и талантливые, и даже (не побоюсь сказать) в достаточной мере совестливые люди. Ведь и Николаю Ивановичу было тяжело и стыдно говорить с женой, с которой прожито много счастливых лет, о разводе, но он прекрасно понимал, что двойную игру вести в данном случае означает быть подлецом в глазах обеих женщин, да главное — нижайше пасть в собственных. Этот человек просто перестал бы себя уважать, приняв двойственное лицемерное решение. Но и связывать с собою молодую, не видавшую еще жизни, девушку ему не хотелось. И все же чувство в значительной мере одержало верх. Да и Алина до какого-то момента искренне верила, что это настоящая любовь и смысл всей ее жизни (иначе бы не были созданы столь красивые и проникновенные стихи!), и судьба ее — составить счастье Николая Ивановича. И конечно же совсем по-настоящему ей было стыдно за ошибку, за разрушенную жизнь ни в чем не повинного человека. А след от перенесенной психотравмы остался в душах обоих. У девушки — меньше. У пожилого мужчины — гораздо серьезнее (даже послужил причиной серьезных заболеваний). Очень хотелось бы дать несколько советов людям, которые найдут общее в своей судьбе с этой печальной историей.

Девушкам:

• Психолога очень желательно посетить не к моменту, когда вам уже предлагают руку и сердце, а сразу, как только заметили в себе влечение к пожилому мужчине. Для того чтобы хорошенько разобраться в своих чувствах и ответить на вопросы: что движет вами, заставляя добиваться его внимания; зачем вам вмешиваться в чужую устроенную жизнь; обрадуют ли вас последствия этого вмешательства; и, наконец, главный — вы готовы на долгие годы связать себя со стареющим человеком? Потому что в парах юная женщина плюс пожилой мужчина все слишком быстро приобретает драматические интонации и становится слишком серьезно — как минимум опасно для здоровья того, кто старше.

• Очень желательно все-таки не навязывать «нежную дружбу» пожилому мужчине. Сам-то он, даже если вы ему очень нравитесь, может сдерживаться, но не поддаться на постоянные провокации — ну, это надо быть святым! А они, как известно, все уже давно канонизированы и помещены в киоты.

• Помните: для легкого флирта и несерьезных отношений созданы ваши ровесники! Им и «разбивайте сердца». Все равно это будет в значительной мере понарошку. Пожилого солидного мужчину обратить на вас внимание, скорее всего, заставили достаточно серьезные чувства (ну, если, конечно, это не старый маразматик-ловелас, но таких видно сразу, и над ними обычно все потешаются!). Эти чувства заслуживают серьезного отношения. Не надо их поощрять просто так — из желания «написать черновичок любовной истории».

• Если уж вы добились внимания пожилого мужчины и решились связать с ним свою жизнь, относитесь к нему так, как если бы он был вашим ровесником. Разнообразные «скидки на возраст» могут сильно и болезненно ранить человека. Будьте тактичны, старайтесь понять, что с каждым даже не годом, а прибавляющимся месяцем возраста, вашему избраннику становится все труднее соответствовать вам по интересам, ценностям, здоровью и бодрости физической и душевной… в общем, по всему!

Недавно в США была предложена и экспериментально заработала специальная программа для тех медицинских и социальных работников, которые занимаются пожилыми пациентами. Этим людям предложили на несколько часов в день надевать специальную амуницию, имитирующую все тяготы пожилого возраста: суставы фиксируются специальными повязками, чтобы снизить их подвижность, на спину и живот вешаются грузы, чтобы добиться стариковской осанки и шаркающей походки… В общем, физическое состояние персонала максимально приближается к состоянию пациентов. Все это делается для того, чтобы люди, вынужденные работать со стариками, в самом прямом смысле прочувствовали на себе, каково это — быть пожилым нездоровым человеком, чтобы пробудить в персонале сострадание и выработать бережное и внимательное отношение к пациентам. Так вот это может прозвучать забавно, но я бы посоветовала каждой девушке, которая собирается замуж за пожилого мужчину, хотя бы на денек повесить на себя рюкзачок спереди (как будто живот), небольшой груз на поясницу (как будто стариковские проблемы с позвоночником), перемотать эластичными бинтами голеностопные суставы и коленки, а также локти и запястья (как будто возрастное снижение гибкости и подвижности) — и проходить столько (хотя бы у себя дома), сколько выдержит. А потом непременно задуматься о том, что все эти проблемы, если даже и не мучают сейчас, то в достаточно скором времени начнутся у будущего мужа. Представить себе, каково это будет разделять его болезни и горести. Спросить себя: а хватит ли доброты и любви, чтобы жертвовать многими радостями, столь щедро отпускаемыми жизнью молодости, и терпеливо проводить дни своей жизни с человеком, кто и рад бы вернуть юную бодрость и силу, да вот не удавалось это пока еще никому на земле и ни за какие деньги! И понять главное: не надо решаться на столь ответственный шаг, как замужество, если не уверены на 100 % в том, что ни при каких обстоятельствах доверившегося вам пожилого человека не предадите!

Мужчинам:

• Если вы до встречи с молодой особой считали себя прочно и счастливо женатым, то вам стоит посоветовать повесить дома на видном месте девиз: «Лучшее — враг хорошего!». И со всем своим жизненным опытом посоветоваться и подумать над этой простой фразой. Даю вам слово, в ней заключены весьма глубокий смысл.

• Подумайте заранее о путях отступления. Хорошо бы составить подробный план: что вы станете делать, если ваша молодая любовь в один далеко не прекрасный для вас день вдруг запросит свободы? Хорошо еще, если свободы на время: пойти погулять с подружками, на каток, на пляж или еще куда-нибудь, куда у вас ходить уже нет ни сил, ни желания. А если ей захочется свободы насовсем? Или нагрянет новая любовь?

• Вам стоит подстраховаться и по поводу вероятной меркантильности юной особы. Ни в коем случае не переводите на нее ничего из недвижимости, лучше не дарить слишком дорогих подарков. Более того, еще до свадьбы очень желательно продемонстрировать завещание, которое впоследствии будет храниться у вашего доверенного лица (это должен быть действующий юрист). В этом завещании все значительное имущество должно быть распределено между вашими детьми от первого брака, а если таковых не имеется — завещайте свои накопления хоть Папе Римскому, но только не молодой жене! В наши неспокойные времена такой поступок может спасти вам здоровье, а то и жизнь. К тому же девушка, которая, узнав, что ни в коем случае не получит от вас ни копейки, по-прежнему сохраняет желание стать вашей женой, вполне вероятно, испытывает к вам какие-то чувства.

• По тем же причинам весьма желателен брачный контракт, не дающий молодой жене в случае развода права ни на какую часть вашего имущества. Если и после такого условия избранница к вам не охладела — можете рисковать.

• И, наконец, совет последний. Спросите себя, не начнется ли у вас депрессия от случайно подслушанного где-нибудь в толпе мнения досужей тетеньки вроде такого «Вот же молодые девки за стариканов выходят! И куда мир котится?» Или от более изысканного варианта колкости, который принят в интеллигентном обществе? Не станете ли подозревать в каждом молодом друге семьи потенциального любовника вашей дражайшей половины? Если вы ко всему этому готовы и воспринимаете спокойно, тогда — дерзайте, совет да любовь!

А мы продолжим разговор с девушками — в конце концов, и книжка-то в первую голову для них писалась. Итак, следующий типаж пожилого мужа. Разрешите представить!

Эгоист — убежал к вам от старости и от неразрешенных проблем в своей прошлой жизни. Зачем наблюдать неудачи выросших детей и слушать ворчание стареющей жены, когда можно просто уйти в солнечную страну любви, избрав спутницей молодую женщину?!

Стиль жизни отличается неопределенностью: ваш благоверный будто бы сидит на двух стульях. То заласкивает и задаривает вас, то по первому же зову бежит решать проблемы в прежней семье. Он ни в коем случае не решится объединить с вами собственность. Он трепетно заботится о своем здоровье. Он может даже периодически «шпынять» вас замечаниями вроде таких: «ну, что ж ты так разъелась?», «без макияжа ты — ничего особенного!», «ты слишком много тратишь на себя!», «бесхозяйственная», «в старом халате я и на бывшую насмотрелся!», и много чего еще в том же духе. Будьте уверены, всего этого в свое время сполна нахлебалась его бывшая! Как и в жизни с ней, он демонстрирует вам свою незаинтересованность, хотя на самом деле все его эгоистически артистические приколы проистекают от непреодолимого ужаса быть покинутым молодой женой, которой он, разумеется, очень дорожит и гордится.

Как быть?

Помнить, что исправлять человека поздно. Разбираться надо не с ним, а с собою, любимой. Либо, пока не поздно, вы решаете, что не готовы «повторять ошибку его бывшей» и расстаетесь с ним, либо занимаете позицию успокаивающую: всячески гасите его страх, не обращая внимания на «шпильки», совершенствуя свое здоровье и внешность вместе с ним, спокойно отпуская для «решения проблем прошлого», периодически отказываясь от подарков и своих законных интересов. Со временем его паника пройдет, и он до определенной степени вернется к состоянию первоначальной безоглядной влюбленности в вас. Тут можно будет и дело общее с ним делать, и ребенка завести. Но вот вопрос: СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ потребуется на успокоение напуганной души? Год, два или более? А между тем времени и у пожилого мужа, и у женщины в детородном возрасте — не так уж много… Времени — на счастье.

А давайте лучше еще одну историю рассмотрим. Это будет гораздо нагляднее, чем все психологические «объяснялки».

«Мы с Кириллом вместе более пятнадцати лет!» — с гордостью говорит сорокалетняя Анастасия. Ее мужу на данный момент 69 лет. У них двое детей — младший школьник и трехлетка. История любви началась между преподавателем и студенткой. Родители, когда узнали о столь фатальном выборе единственной дочери, исчерпав все меры воздействия, совершили одну из главных родительских ошибок: попросту выгнали ее из дома. Если б они могли догадаться, что девушку уже ожидает снятая Кириллом комфортабельная квартира, а впоследствии, по окончании вуза, — и место работы. Секретарем у Кирилла на фирме. Неловкая, некрасивая и очень стеснительная девочка долгое время ни у кого не вызывала подозрений. К ней прекрасно относилась даже жена Кирилла. Пока не подслушала совсем случайно нежный телефонный разговор. Пока не наняла детектива, представившего ей неопровержимые доказательства, что главу фирмы связывают с юной секретаршей отнюдь не деловые и, в рамках бизнеса, дружеские отношения, и совсем не по-отцовски Кирилл относится к Насте. Возникла практически анекдотическая ситуация, из которой Кирилл и Настя попытались выбраться, разорвав все отношения. Однако Кирилл признавался, что после «глотка свежего воздуха», полученного в отношениях с Настей, жизнь его в прежней семье стала совсем невыносимой. И раньше-то постоянно болеющий и в силу этого избалованный донельзя отпрыск, который вырос в пьяницу и наркомана, бросивший престижный платный вуз, нигде не желающий работать и только тянущий деньги из родителей на свою «особенную жизнь», отравлял существование не меньше Кирилловой супруги, помешанной на достопримечательностях Европы и шумных вечеринках со старыми друзьями. Кирилл признавался, что «каждый вечер готов бежать из этого бедлама, да некуда». Настя на короткое время даже успела побывать замужем за ровесником. И вот через несколько лет, устав от одиночества, Настя позвонила Кириллу. Да так и брякнула, что готова связать с ним свою жизнь, но только по-настоящему и всерьез, а не в надоевшем качестве любовницы. Около года Кирилл думал. Еще год тянулся сложный процесс развода с разделом и переделом имущества. А менее чем через год после свадьбы, у пары родился первый ребенок. Сначала Настя была счастлива. Однако после рождения второго она поспешила на работу. Сейчас она зарабатывает ровно столько, чтобы хватало на няню для детей. Объясняет тем, что «измучилась все время одна заниматься с ними».

Но жизнь продолжается. Кирилл все чаще раздражается на жену по разным поводам. А Настя печально вздыхает в ответ: «Что ж? Я была к этому готова!» Кирилл иногда посещает жену бывшую и помогает совершенно не путевому старшему отпрыску, при этом говорит печально: «Эх, хоть чуть-чуть в прежней жизни душой отдохнул!» Хотя со стороны пара смотрится довольной и гармоничной, все же меня как специалиста не отпускает мысль о том, что взрыв не за горами. Откуда мы знаем, может, они, эти взрывы, регулярно случаются за наглухо закрытыми дверями их виллы?.. Поэтому, на всякий случай, позволю себе дать несколько советов тем, чья жизненная ситуация чем-то схожа с парой «Кирилл + Настя».

Девушке:

• Такой вариант подходит тем девушкам, кого в силу внешних данных, развития или некоторых черт характера, не воспринимают как потенциальный объект нежных чувств ровесники. Существует категория девушек (примерно 2–3 % от общего числа), которые еще со школьной скамьи оказываются вне поля мужского внимания. Спросите себя: неужели ни в школе, ни в институте, ни на работе к вам не проявляли и не проявляют интереса мужчины-ровесники и чуть старше либо чуть моложе? Если не наберется и 2–3 попыток ухаживания от подходящих вам по возрасту кандидатов, то, наверное, можно причислить себя к вышеописанной категории. Ничего страшного! Просто лишь в этом случае стоит обращать внимание на мужчин более старшего возраста. Но делать это нужно грамотно.

• Старайтесь либо не соглашаться на роль любовницы вообще, либо не затягивать с кардинальным решением слишком долго. Ошибка Насти лишь в одном: она слишком долго прождала своего избранника. В результате они потеряли десяток лет вполне вероятного счастья, когда и Кирилл еще был полон сил. А вы — не ждите. Если замыслили выйти замуж за пожилого джентльмена и родить ему пару очаровательных малышей, делайте это быстрее. Смело говорите ему о своем желании. Согласится — значит, вы выиграете несколько счастливых лет вместе. Слишком долго сомневается? Тогда вспомните о том, что вы — одна, а пожилых мужчин, мечтающих создать семью с молодой женщиной, готовой подарить детей, — тысячи. Это у вас огромный выбор среди них, а у них-то выбор весьма скромен.

• Будьте честны! Ответьте сначала себе, а потом — избраннику на самый главный вопрос: что вы будете делать, чем займетесь, когда ваш муж станет слишком старым для того, чтобы удовлетворять все ваши интересы и потребности? Прекрасно, если у вас есть шансы с головой уйти в профессиональную деятельность, в воспитание детей, в науку, в искусство, в какое-то интересное хобби, наконец! А что будет, если не получится? Станет накапливаться раздражение по поводу неоправданных надежд что с вашей, что с его стороны. И однажды может случиться взрыв… Не создавайте семью, пока не продумаете основательно этот важный момент.

Мужчине:

• В таком варианте союза худшее, что вы можете сделать, — это пытаться соответствовать из последних сил. Проблемы в сексе? Пьем стимуляторы. «Скакнуло» давление? Глушим препаратами. Жена непременно хочет на курорт? Отправляемся в жаркие страны, несмотря на скверное самочувствие. А знаете, вряд ли ваша молодая жена будет вам благодарна за такие подвиги, прямым последствием которых могут явиться серьезные заболевания. Ведь вы нужны ей и в качестве мужа, и в качества полноценного отца ее детей. Поэтому относитесь к возрастной разнице вкусов, возможностей и убеждений с юмором: позвольте молодости подвигаться и повеселиться, а своим годам — чуточку отдохнуть. Относитесь к себе даже бережнее, чем если бы не были женаты на молодой женщине. Помните! Чем дольше вы будете сохранять максимальную бодрость духа и тела, тем счастливее будет ваш брак. Но в солидном возрасте любит работать дух, а тело должно больше отдыхать и нежиться.

• Хотя бы постарайтесь никогда не ранить молодую жену сравнением вашей нынешней с прошлой жизнью. В сущности, это сравнение абсолютно некорректно. Взгляните на себя со стороны! Разве вы такой же в этом браке, как были в прежнем? Нет и еще раз нет! Новый человек, соответственно, требует иного отношения. У вас нет и половины проблем, которые существовали в отношениях прежних, зато добавились новые, о которых вы раньше и подозревать не могли. Помните, что более всего в такой ситуации женщину оскорбляет сравнение, и постарайтесь в любых ситуациях воздерживаться от него.

• Есть совершенно роскошная мысль, которую почему-то современные люди воспринимают с трудом: «Уходя — уходи!» Это обо всех контактах с семьей прежней. Бывшая жена, которая отдала жизни с вами лучшие годы (сколько бы ни потешались над этой фразой в быту, она тем не менее является правдой), никогда не сможет простить вам предательства, обрекшего ее на одинокую старость. Не надо слишком уж винить себя, потому что, во-первых, ваши лучшие годы тоже проходили с бывшей женой (тут все симметрично), а во-вторых, всегда следует помнить о единственности вашей жизни и совершенно необходимом для удовлетворенности ею вашем в ней авторстве. Захотели все изменить? Ну что ж?! Это ваше право. Как и право не оглядываться на мнение бывшей жены и уже взрослых детей от брака с нею. Но в этом случае не стоит строить так называемых нормальных отношений с ними. Такая дружба все равно будет фальшивой. Ведь женщине вы даете несбыточные надежды на ваше возможное возвращение, а детям — на вашу поддержку. Это же просто нечестно! Какая может быть поддержка от пожилого человека, собирающегося или уже ставшего отцом маленьких детей? Только разве что моральная. Но в современном мире моральная поддержка, прямо скажем, мало кому нужна — все жаждут денег. А их, если только вы не находитесь у кормила власти, вряд ли хватит на полное обеспечение постоянно растущих потребностей прежней и новой семьи. Так что не стоит, как это делает Кирилл, «иногда отдыхать от новой жизни, окунаясь в прежнюю». Это не очень-то благородно и красиво по отношению к обеим семьям. Умейте отпускать прошлое и жить настоящим — просто ради того, чтобы у вас было будущее.

Ревнивец или оберегающий рассматривает женитьбу на молодой женщине, возможно, как один из самых крупных успехов своей жизни. Его чувство, в значительной мере, основано на некогда ущемленном самолюбии. Теперь он благодаря вам преодолел свое недовольство жизнью, ко многому готов, но — тот же самый страх потери заставляет его быть слишком жестким и бескомпромиссным. А поскольку пластичность — главное условие плодотворного сотрудничества (семья — это тоже своего рода рабочий коллектив!), то иллюзия вашего взаимопонимания постепенно начинает трещать по швам.

Стиль жизни с ним все более приводит вас в отчаяние. В какой-то момент вам становится ничего нельзя: работать, бывать на людях, встречаться со знакомыми, хорошо выглядеть, узнавать новое… Ваш муж старается заслонить собою от вас целый мир. Первые месяцы это может вас даже умилять, дальше будет нарастать раздражение, затем появится реальный страх: неужели это на всю жизнь? И неважно, допекает он вас попреками и дознаниями либо просто напряженно молчит — без ощущения искренней теплоты друг к другу и доверия полноценных семейных отношений нет.

Как быть?

Во всяком худе, как известно, есть хорошая мера добра! И ваш любезный ревнивец просто нуждается в том, чтобы его инстинкт «оберегания» был переключен на кого-то более в этом нуждающегося, нежели вы сами. Речь, конечно, идет о случаях нормальных — без патологических сцен!.. «Глотнуть воздуху» вы сможете только тогда, когда решитесь подарить ему ребенка — тот беззащитный комочек, который он и станет ревностно оберегать. Тогда вам самой снова будут доставаться все нежные чувства влюбленного. Если мужчина полон сил и энергии, одного ребенка может оказаться даже мало (особенно, если у него прежде не было детей, либо в прежней семье остались дети с серьезными дефектами!) для того, чтобы он почувствовал себя хозяином положения. Ведь для мужчин осознание себя «хозяином своей семьи» создает столь необходимое ощущение счастья и покоя. Не худший вариант, согласитесь?! Остается только беречь здоровье друг друга.

К сожалению, в моей практике не нашлось примера более-менее стабильного союза с этим типажом пожилого мужчины. Лично мне удалось наблюдать лишь два варианта, довольно маргинальных и закончившихся разрывом.

Первый совсем уж драматичен. Девушка, которой едва исполнилось восемнадцать, через две недели знакомства вышла замуж за тридцативосьмилетнего мужчину. Брак продержался 4 года — и то, лишь благодаря тому, что они вместе работали, причем жена была подчиненной. Сцены ревности периодически перерастали в драки, в значительной мере, под воздействием спиртного. Ни одного ребенка у этой пары не родилось. Развод был трудным и скандальным. Попытки манипуляций следовали со стороны мужчины одна за другой: то он обещал покончить с собой, то сжечь жену в родительской квартире, то злорадствовал на тему «Вот не хотела от меня ребенка рожать, аборты делала — теперь ни от кого родить не сможешь!» В общем, как вы уже, наверное, догадались: еще в самом начале разрыва и разъезда перед разводом жена в этой паре стала моей клиенткой — иначе бы все пережитое грозило серьезными последствиями для ее психики. Кое-как совместными усилиями удалось извлечь бедняжку из этого ужасного союза, вернуть ей гармоничный взгляд на мир и способность выстраивать отношения с противоположным полом. Хотя мужчин она по-прежнему побаивается.

Второй пример — более спокойный. Там, к счастью, и до брака дело не дошло. Отношения между двадцатисемилетней Наташей и сорокашестилетним Алексеем завязались на почве коллегиального сотрудничества. Через несколько встреч Алексей пригласил девушку к себе на жительство. Пара просуществовала примерно год и распалась из-за того, что Наташе было очень скучно с полностью и всегда погруженным в работу Алексеем. Общих интересов, кроме профессиональных, так и не нашлось — и пара благополучно рассталась. Мне приходилось консультировать обоих. Алексей утверждал, что Наташа стала ему изменять вместо того, чтобы зарабатывать деньги и обустраивать совместный быт. Наташа жаловалась на скупость, ревность и постоянную скуку, которую наводил на нее Алексей. Общий вывод, сделанный мною на основании консультации одной и другого, был неутешителен: слишком разные и по воспитанию, и по уровню развития, и по личностным ценностям. Эти люди, даже если б не было между ними возрастного барьера, не смогут прийти к взаимопониманию, выстроить общую систему ценностей и выработать правила игры, а значит, сколь-нибудь прочный и перспективный союз между ними попросту невозможен.

Однако даже и в такой патовой ситуации, как ревнивый пожилой поклонник, можно дать некоторые позитивные советы.

Девушке:

• Постарайтесь разглядеть, сочетается ли в вашем избраннике ревность со скупостью. Они весьма часто являются неразлучной парой в личности человека. Ревность ничего общего не имеет с подозрениями (часто обоснованными) в неверности партнера. Она возникает внезапно чаще всего беспочвенно и причиной своей имеет банальную жадность и преобладание чувства собственничества над великодушием и щедростью. Ревнивец — это прежде всего собственник, поэтому он не только к любимому человеку, но и к вещам, и к деньгам относится ревниво: оберегает их, хранит, страшится потерять или потратить. Ревность и скупость в партнере способны выдержать единицы среди женщин. Поэтому, заметив скупость, проявляющуюся даже в мелочах, лучше перебороть все чувства и отойти от человека подальше. Будьте внимательны!

• На бесперспективный вариант указывает и приверженность ревнивца к… ритуалам. Он может искренне расстроиться, если вы, протирая пыль, расставили книги в случайном, а не в заведенном давно и навеки порядке. Он не поймет, почему, если он привык по субботам, скажем, совершать длительную вечернюю прогулку, вы вдруг захотели вместо этого пойти в гости или в театр. И ничем из заведенных порядков поступиться он обычно не готов.

• Кстати, подобный типаж нередко встречается среди закоренелых холостяков. Скупость, стремление к накоплению материальных благ и средств, склонность к разного рода ритуальным действиям, зверски серьезное отношение к работе и отсутствие хобби — все это признаки глубоких внутренних противоречий и комплексов в человеке, корни которых надо искать в его детстве и, вполне возможно, в истории его родительской семьи. Прежде чем начинать отношения с таким типажом, задумайтесь: вы готовы стать для него профессиональным психологом и сначала вылечить его душевные травмы и всякие иные расстройства личности и нарушения мотивации, а уж потом надеяться, что он станет нормальным мужем?

Мужчине:

• Мне очень хочется попросить вас быть искренним. Хотя бы перед самим собой. Спросите у своего «Я»: неужели вас не устраивает такая привычная жизнь, которую вы давно себе устроили, которая для вас надежна и комфортна? Зачем вам втягивать в эту жизнь кого-то еще? Вам нужна женщина, но лишь на определенное время и для весьма ограниченных потребностей. Знайте, для этого жениться вовсе не обязательно. Можно честно взглянуть на мир, на свое место в нем и на противоположный пол. Стоит честно говорить женщинам, которые вам нравятся, о том, чего на самом деле вы ожидаете в отношениях. Поверьте, обязательно найдутся те, кто нуждается в том же, в чем и вы, и предпочтут обойтись без системных перестановок в личной жизни. Зачем жениться и обрастать общим бытом и проблемами, когда можно так легко и приятно встречаться иногда?

• Любите себя со всеми вашими привычками и странностями, которые вы, скорее всего, боитесь показывать другим людям. В отношениях думайте лишь о собственных интересах, но не забывайте честно сообщать о вашей позиции партнерше. Тогда ваш открытый подход притянет к вам именно такую женщину, комплексы которой идеально совместятся с вашими — как будто правильно подобранный пазл. Ваши странности будут казаться ей оригинальными, симметричными, и ее душевные проблемы для вас станут проявлением ценнейшей индивидуальности. Встретить человека с симметрично зеркально совпадающими личностными особенностями, разумеется, непросто. И не факт, что этот человек будет намного моложе. Но ведь спокойствие все-таки дороже, не правда ли?

Творческая семья — это вариант, когда мужчина и женщина соединяются не только на непосредственном чувстве, но и на некоей общей идее. Еще древнегреческие мыслители ставили в основу продуктивных отношений с людьми общее дело. А чтобы делать общее дело, необходимо сначала найти друг в друге общность идей. Это позволяет понять, что цели двух существ в принципе родственны. Общим делом могут стать: искусство, наука, сельское хозяйство, даже воспитание многих (именно многих, а не одного, поскольку в идее важна повторяемость!) детей. Но только не стяжание (потребительство, бизнес), поскольку самой природе стяжания противен коллективизм (каждый хочет именно себе сверхприбыль, себе, а не ближнему, даже если этот ближний твой партнер по браку!). Примеры счастливых семейных союзов, основанных на общности идей и общем деле, нужно искать среди знаменитостей — ученых, артистов и т. д. Такие семьи — редкость, они выходят за рамки обыденности, и они бывают по-настоящему гармоничны, но, что самое главное, совершенно не важно, сколько лет вашему мужчине, если вас связывает творческий союз!..

Из моей практики по данному случаю мне удалось добыть историю любви одного весьма известного художника. Ныне он занимается редким видом иконописи. Ему восемьдесят три. Его супруге еще нет шестидесяти. Они познакомились в больнице лет 20 назад, когда он практически погибал от тяжелого хронического заболевания. Понятно, что из благодарности за спасенную жизнь и восстановленное здоровье у не очень-то счастливого в своей семейной жизни художника выросло чувство любви. Преодолев все трудности, влюбленные построили вполне счастливый и гармоничный союз. Их отношения порой омрачаются лишь проблемами, связанными с тем, что у обоих в прежних браках взрослые дети, которые ждут не дождутся наследства и заранее готовы воевать друг с другом за него. Ну, тут уж проблемы воспитания, а не межличностные. «Ничего, справляемся с постоянно растущими аппетитами этой прожорливой оравы», — достаточно жестко заявляет муж. А поскольку жена его во всем слушается, то и линия поведения в отношении отпрысков у них единая, продуманная, корректируемая согласно меняющимся обстоятельствам.

Итак, анализируя опыт консультаций по неравным бракам, я пришла к некоторым интересным выводам. Подтвердилось древнее народное мнение о том, что с возрастом разница сглаживается. Не понимает, конечно, двадцатипятилетний шестнадцатилетнюю (хотя эта разница и не так уж велика), да и сорокалетнему мужчине сложно полностью понять едва только отпраздновавшую совершеннолетие девушку, а вот 50 и 30 могут быть гораздо ближе, а уж если это 70 и 50, то вместе с желанием и необходимостью заводить общих детей отпадают и многие проблемы по взаимопониманию. Вот и получается, с одной стороны, чем позже создана семья с большой разницей в возрасте, тем гармоничнее она будет: у обоих партнеров уже есть и социальный статус, и заработанный авторитет, и накопленные ценности, им не нужно думать о детях, сняты даже многие возрастные противоречия, в основе отношений лежит главное — удовольствие от пребывания вместе; а с другой — молодой женщине, желающей создать полноценную семью, следует всячески поторапливать с этим своего пожилого партнера. Но что же выходит в этом варианте? Главной проблемой становится трудность смены ролей. Отношения в паре лишь тогда гармоничны и интересны, когда партнеры постоянно ролями меняются, обучают друг друга чему-то новому в соответствии с накопленным жизненным опытом. Сознание каждого проходит необходимые, согласно классификации Эрика Берна, состояния «родитель — ребенок — взрослый» (или «компьютер»). Соответственно, то муж, то жена находится попеременно в состоянии то ответственности и взрослости, то детской игры, детского «Хочу!», то трезвого и рационального анализа и самоанализа. В этой смене душевного настроя психика работает гармонично, не позволяя себе не слишком расслабляться, не слишком уставать. Это заметил еще великий поэт и философ Иоганн Вольфганг фон Гете: «Жизнь души — в смене ее состояний!» Но в паре, где женщина очень молода, возникает эффект статичности психических состояний. Мужчина сохраняет роль взрослого, ответственного, иногда — учителя. Женщина невольно занимает нишу ребенка, ученицы, слабой, нуждающейся в снисхождении, защите, воспитании, удовлетворении духовных и материальных потребностей. Чему научит очень молодой человек слишком взрослого? Ведь их жизненный, профессиональный, даже семейный опыт несопоставим. Вот и получаем раз и навсегда статично закрепленные роли и невозможность (или слабую мотивировку) обмена знаниями. Гармония общения нарушается из-за статичности ролей и состояний. У каждого в подсознании возникает так называемый эффект пароварки с заткнутой дырочкой: пару выходить некуда, он копится, рано или поздно будет взрыв. Объясняя метафору, нужно сказать, что пар в этом случае — то раздражение, которое вполне естественно возникает в подсознании человека из-за необходимости всегда быть «учителем» или постоянно оставаться «учеником».

Думается, в счастливых парах с большой разницей в возрасте, методики преодоления этой проблемы созданы инстинктивно. Разумеется, все они глубоко индивидуальны: то, что подойдет одной семье, может стать губительным экспериментом для другой. Именно поэтому я лишь очертила проблему неравных браков и дала общие советы тем, кто стоит на грани решения вопроса о возможности для себя такого союза. А вот уже существующим семьям, конечно, полезно будет задуматься, читая эти строки, о том, есть ли у них в жизни описанные выше затруднения и как можно создать индивидуальную программу по их преодолению и совладанию с ними. Кто-то изберет традиционный путь — записаться на прием к семейному консультанту. А кто-то, вполне вероятно, посчитает существующие трудности весьма интересной психологической задачкой для себя лично и своих близких и предложит им вместе найти решение. Уверена, что у таких семей, скорей всего, большое и счастливое будущее. Потому что самое главное условие счастливого союза, невзирая на то, равны ли по возрасту и иным критериям супруги, — это честность, искренность в отношениях, уважение к партнеру, стремление понять и поддержать его.

Не кричи на меня!!!

С младенчества человек привлекает к себе внимание криком. Также поступают и взрослые. Некоторые — потому, что считают все иные формы попыток быть услышанным исчерпанными. Другие — потому что в детстве метод работал безотказно. Но для всех без исключения истеричные вопли являются быстрым способом разрядки эмоционального напряжения.

А вот что пишет о скандале знаменитый психолог Эрик Берн: «Скандал является мучительным, но эффективным способом решения различных сексуальных проблем. Скандал могут начать два любых человека, стремящихся избежать сексуальной близости. Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в норме супруги должны получить при интимной близости». Семейные сцены с криками и бурным выяснением отношений не понаслышке знакомы каждому. Сначала атмосфера общения накаляется, электризуется, словно воздух перед грозой. Затем наступает обманчивое затишье — все замолкают и будто бы занимаются своими делами. И вот, всегда неожиданно, происходит взрыв, оглушающий и сметающий все на своем пути. Красные разъяренные лица, изрыгающие огонь оскалы, то жаркий, то холодный пот, бурные потоки ругательных слов и несправедливых обвинений, полеты предметов разной ценности и тяжести, яростное движение негативной энергии… Нарастающий неконтролируемый конфликт похож на состав без тормозов, который на всей скорости несется прямо на вас.

Ситуация 1. Успеть заорать первым

«Дочь с мужем постоянно ругаются. Правда, в другие моменты они смеются и любят друг друга, но смотреть, как по любому поводу каждый стремится заорать первым, чтобы оказаться правым, честно говоря, страшновато! Это пока молодые — вместе, а потом, как поднадоедят друг дружке, может и до развода дойти… Или я не права?»

На этапе утверждения семьи — до пяти лет совместной жизни — идет постоянная борьба за власть, поэтому эмоциональные взрывы естественны. Хуже всего, что молодые учатся не поддерживать друг друга, а подавлять. На этапе трудностей это не позволит ощутить сплоченности и может стать причиной разрыва. Однако тяжелее приходится в данном случае матери — неудивительно, что именно она забила тревогу и прислала это письмо!.. Логика конфликта такова, что невольных свидетелей либо уничтожают, либо делают козлами отпущения. В мощном же скандале их просто не бывает, потому что все, так или иначе, участвуют в процессе. А самое печальное, что последствия такого участия могут быть самые разнообразные, от легкого стресса до тяжелого недомогания. В зависимости от степени вовлеченности.

Советы крикунам

• Не принимайте близко к сердцу слова, сказанные в ваш адрес в порыве страстей, они далеки от объективности, потому что были произнесены сгоряча.

• Не судите себя слишком строго за ваше поведение — вы находились в состоянии аффекта, этим все объясняется.

• Не оставляйте ссору на ночь: перед сном необходимо обязательно помириться!

• Не просите долго и навязчиво прощения и уж тем более не обещайте «больше никогда так не делать, не говорить!», потому что такое обещание весьма трудно исполнить. Скажите лучше: «Я очень постараюсь больше не вызывать твой гнев!» — это будет честно. А главное — всеми способами постарайтесь уверить партнера в своей искренней к нему любви.

Советы вовлекаемым в конфликт

• Не потеряла своей актуальности старинная русская поговорка «Свои собаки грызутся — чужая не приставай!». Поэтому если есть куда уйти (в прямом смысле) от криков — лучше это сделать в самом начале скандала.

• Старайтесь не вовлекаться в конфликт «всей душой», смотреть на него философски. Как бы свысока, со стороны.

• Постарайтесь отбросить обиду и неприязнь и попытаться выудить рациональное зерно из происшествия. Вам удалось получить какую-то ценную информацию о себе, людях, состоянии дел, вы попрактиковались в общении с близкими в экстремальных условиях.

Ситуация 2. Вечный раздражитель

«Попробуйте-ка ежедневно сломя голову нестись с работы в детсад, потом мчаться с ребенком домой, на всех парах готовить ужин… Приходит муж — и я не могу сдержать раздражения: начинаю орать на него по любому поводу!»

Такое состояние в психологии называется синдромом задерганности. От него чаще страдают люди, живущие в большой семье да плюс еще и работающие с людьми: переизбыток общения, нехватка личностного пространства, обилие забот и дел — вот что приводит к необходимости разрядиться через крик.

Советы крикунам

• В спокойном состоянии попробуйте проанализировать повод для вашего крика. Ведь иногда человек годами не может справиться со стеснительностью и сказать своему партнеру о том, что тот не прав. Он подает ему какие-то косвенные сигналы. Но все безрезультатно. И только острый спор может решить затянувшуюся проблему.

• Вспомните или попросите родителей рассказать, как вас воспитывали в младенчестве. Мама вставала ночью на первый ваш писк? Тогда нынешнее неумение по-другому привлекать к себе внимание напрямую спровоцировано воспитанием! Вам следует применять «психотренинг для негативистов»: как только ощутите желание заорать — сразу же подойдите к мужу и обнимите или поцелуйте его. Выплеск ответных позитивных эмоций погасит ваше раздражение и постепенно дурную привычку удастся свести на нет.

• Попробуйте изменить привычный ритм жизни, к примеру: вместо лихорадочного приготовления ужина закажите пиццу. Это даст вам возможность вовремя снять напряжение: не суетиться, а, скажем, на диване поваляться, отдохнуть за просмотром любимого сериала.

Советы вовлекаемым в конфликт

• Победите свой страх! Если вы идете домой и уже заранее предчувствуете, что там вас ждут истерика и вопли, то вы непременно их получите. Так разбейте стереотип! Позвоните и скажите замотанной половине: «Сегодня ужинаем в кафе!» Или возьмите абонемент в спортзал, чтобы просто возвращаться на час-полтора позже, что даст возможность близкому человеку без спешки подготовиться к встрече.

• Не наполняйте свою жизнь постоянными воспоминаниями о неприятных моментах конфликта. Прошлые обиды, кроме того что пожирают наше настоящее, могут стать негативной программой будущего, а иногда, в особенно тяжелых случаях «копания в пережитом», приводят к тяжелым заболеваниям.

Ситуация 3. Молчание свекрови

«Мы с мужем жили бы очень хорошо, если б не свекровь… Чуть что не по ее — начинает орать и на меня, и на внука, и сына своего, впрочем, не забывает! Я, в общем, привыкла, но как защитить нервы подростка от таких перегрузок?»

Есть особый тип людей, предрасположенных к конфликтам. В народе их называют скандалистами. Они умеют ругаться артистически, на всю катушку. При этом не чувствовать ни угрызений совести, ни стеснения. Они так поднаторели в устройстве всевозможных сцен, что легко провоцируют ничего не подозревающего оппонента на вспышку гнева. И когда тот выходит из себя, довольные высасывают из него жизненную энергию. Распознать этих лицедеев порой непросто. Но непросто живется и им самим, — они даже в большой и дружной семье находятся будто бы в вечной «внутренней эмиграции».

Советы крикунам

• Случалось ли вам после «драки» испытывать жесточайшие головные боли, разочарование и упадок сил? Осознайте, наконец, что это «звоночки» о приближении серьезных заболеваний. Будьте терпимее, удержите крик — и вы продлите себе жизнь!

• Если очень хочется спровоцировать на скандал и заорать — попробуйте заменить крик иронией.

• Иногда мы цепляемся к близким просто… от скуки. Вспомните, что вы еще молоды и полны сил. Чем вы всегда мечтали заниматься, но никогда не находили на это времени? Вышиванием? Спортом? Путешествиями? Или вас привлекает еще что-то новое и интересное? Так вперед, и не тратьте время своей единственной жизни на бессмысленное сотрясание воздуха!

Советы вовлекаемым в конфликт

• Помните! Даже если вы очень спокойный и миролюбивый человек, совсем избежать скандалов с воплями в ваш адрес не удастся, как бы вы ни пытались.

• Осознайте, что вас провоцируют и следите за тремя основными направлениями крикуна: переход на личности (оскорбления в адрес ваш и ваших близких), обобщения (слова «всегда» и «никогда» не оставляют вам шанса на оправдание), демонстрации (затянувшиеся паузы, неприятные прикосновения, резкие смены интонации и темы). Заметили что-то из перечисленного выше — мгновенно убирайтесь с «поля боя», прихватив дорогих людей! Можно, в крайнем случае, прогуляться и подышать свежим воздухом. Истерика — это всегда немного выступление на сцене. Так лишите актера зрителей, и он быстро успокоится, а на будущее задумается: стоит ли разыгрывать спектакль, если аншлага не будет?!

• Самая типичная провокация: «Вы меня в гроб загоните, неблагодарные, у меня от вас нервный тик, сердечная недостаточность, цирроз печени, близорукость, аллергия и т. д. (лишнее убрать, имеющееся подчеркнуть, недостающее вставить)!» — в переводе на язык психологии означает, что человек хочет, чтоб его пожалели и почувствовали вину. Стоит поддаться — и будете слышать такие вопли постоянно! Поэтому изберите ответ, убивающий краткостью и определенностью, например: «Возможности медицины безграничны!».

Жертвам чужих истерик

• Если в вашей семье принято иногда поорать друг на друга, не стоит подробно рассказывать близким о своих неудачах, выдавать свои слабости. Пусть конфиденциальная информация остается при вас или, в случае необходимости с кем-то поделиться, становится достоянием ближайшего друга. Потому что именно она, высказанная в пылу страстей, повлечет самые болезненные последствия для вас: в следующем же скандале вы получите по полной программе — по самым уязвимым ситуациям и обстоятельствам вашей жизни наиболее неприятными для вас темами!

• На любые провокации профессиональных скандалистов старайтесь отвечать спокойно и с юмором. Или вовсе не отвечать.

• Но изредка (раз-два в год) позвольте себе тоже проораться и поскандалить на всю катушку! Побудьте стервой или гадом хоть недолго, особенно если давно мечтали сказать правду, но все удобного случая не находилось! Только делайте это с удовольствием и без настоящей злости, смеясь в душе — что очень хорошо умеют делать мудрые японцы.

Поставьте себе цель: пусть вопли, если они и случаются, укрепляют вашу семью, снимая раздражение, а не разрушают ее, накапливая взаимные обиды и претензии!..

Раздел III. Спокойствие и уверенность

Как защититься от хамства?

К несчастью, оно процветает на русской земле издревле. К примеру, в те времена, когда нечистоты выплескивались прямо на улицы городов (начиная с незапамятных времен и годов до 20-х годов прошлого века), считалось особым шиком облить ими кого-то из проходящих или проезжающих. Не личного неприятеля, а именно незнакомых и ни в чем не повинных людей. Провозглашенная с 90-х годов прошлого века свобода позволила еще более распоясаться необразованным, некультурным и просто маргинальным слоям общества. Хотя, если приглядеться внимательнее, от занимаемого положения на социальной лестнице уровень воспитанности человека не зависит. Например, среди моих знакомых есть интеллигентнейший и культурнейший человек — по профессии рабочий, а есть конченый хам — в генеральском мундире. Ну, точнее уже нету, поскольку мало кому охота постоянно переносить хамство от совершенно не воспитанного грубого солдафона. Интересно, что вопрос происхождения не связан так глубоко со склонностью к хамству, как это кажется многим людям. Оба названных выше человека происходят из глубинки — из многодетных крестьянских семей. Скорее, будет ли человек хамом, зависит от того, какое обращение друг с другом было принято в его родительской семье и что он наблюдал с самого раннего детства. Но и тут однозначно подходить нельзя. Знаю нескольких людей, в чьих родительских семьях было принять орать по любому поводу, используя в отношении близких всевозможные нелестные эпитеты. Так вот дети из этих семей создавали собственную ячейку общества и выстраивали отношения с близкими по принципу максимально корректного общения, полностью исключающего возможность даже повышения голоса, не то что всяких нелицеприятных оценок. Также мы не будем говорить о том хамстве, которое проявляют даже очень интеллигентные и культурные люди в отношении некоторых чиновников и низших властей. Тут понять можно: ведь все мы задавлены и измучены поборами и бессмысленной бюрократией. Да и управленцы наши (их самая низкая ступень) настолько привыкли к хамскому обращению, что порой оказываются неспособны понять тех граждан, кто пытается им что-то адекватно и культурно объяснять!..

Хамство бывает разных видов — прямое и скрытое. «Пошевеливайся, толстая корова!» — шипит деревенского вида бабуля в очереди на беременную молодую женщину. Это — конечно, хамство прямое. А вот актер, посмотревший как бы сквозь лицо своего друга детства и не пожелавший приветствовать его даже кивком головы в присутствии неких сильных мира сего, проявил хамство скрытое. И то и другое унижает прежде всего самого хама в глазах окружающих. Причем тоже не всех, а тех, кто в курсе всей ситуации либо достаточно наблюдателен и способен делать оценки и выводы. Но нам с вами интересно другое: является ли хамство на самом деле опасным оружием и как с ним бороться?

К несчастью, да, оно может вызывать долговременный и сильный стресс, если только «отравленная стрела» попала в цель, т. е. хаму удалось зацепить вас, обидеть, заставить думать о нанесенном оскорблении целый день. А если нет? Тогда хам не получит удовольствия, а вы — всех тех последствий, которыми бывает чреват стресс: испорченного порой на целый день настроения, депрессии, тахикардии, бессонницы, «скачков» артериального давления, обострения гастрита и язвенной болезни, аллергии, нарушений сердечного ритма, снижения потенции (у мужчин) и либидо (у женщин). Помимо этих вполне ощутимых последствий для здоровья, любое хамство, хоть явное, хоть скрытое, наносит человеку значительный моральный ущерб. И если в случаях с людьми, не важными в вашей жизни, все достаточно просто, то хамоватый начальник или невоспитанные клиенты требуют особой самотерапии, чтобы научиться справляться со стрессом, накапливающимся в таком общении, и суметь дать быстрый и ошеломляющий отпор.

Запомните! Переговорить или, так сказать, перехамить истинного хама (не человека, пришедшего в отчаяние от бюрократизма и мздоимства чиновников и через хамство выплескивающего свой бессильный гнев, — это случай отдельный, и мы поговорим о нем ниже!) вы никогда не сможете! Язвительные замечания, эпитеты, грубые обороты будут сыпаться с его языка, не давая вам и слова вставить. Пытаться ответить хаму примерно то же самое, что препираться с коренным жителем Одессы на Привозе!.. Но против хамов существует оружие, действующее безотказно: чтобы остановить такого человека, его нужно ОШЕЛОМИТЬ.

Потренируйтесь на тех из своих знакомых, кого, несмотря на невоспитанность, вы почему-то еще терпите. К примеру, хамоватой подруге один раз стоит с каменным лицом сказать: «Дверь — там!», и показать соответственное направление, если вдруг она начала вести себя у вас в гостях недостойно. Кстати, некоторые оказываются способными воспринять урок: приносят извинения и впредь такого себе не позволяют. Всегда помните, для чего вам нужно ошеломить и обезоружить хама. Вы должны выйти из ситуации победителем, чтобы исчерпать стресс и вернуть себе хорошее настроение. Существуют пролонгированные методы борьбы с хамством. Так, нахамившему вам коллеге можно напомнить о его поведении, когда ему потребуется в чем-то ваша помощь, и — вежливо отказать. Как раз об этом знаменитая русская пословица «Не плюй в колодец — напиться придется!». Ее, кстати, тоже можно использовать как ответ некоторым хамам.

Ну а теперь пройдемся по ситуациям.

Первая и самая простая — хамство случайных людей

Если слишком часто оно вас касается — значит, вы имеете уязвимый вид. Проведите с собой небольшой психотренинг.

1. Станьте перед зеркалом, внимательно изучите свое отражение: лицо, тело, осанку. Улыбнитесь ему и обязательно похвалите себя, только сделайте это искренне. Вот что вам в себе понравится, то и похвалите. Скажите шепотом или про себя: «Милая моя, как я тебя люблю! Ты одна на свете такая!» Повторяйте тренинг каждое утро, перед выходом из дома, до тех пор, пока чужое хамство не перестанет вас касаться.

2. Понаблюдайте в зеркале, как вы двигаетесь. Попробуйте скорректировать осанку на более прямую и горделивую, а походку на более уверенную, твердую, ровную, без раскачки. Еще лучше, если вы включите в свою жизнь достаточное количество физических упражнений, помогающих развить пружинистую походку спортсмена. Найдите любой комплекс упражнений, формирующих правильную осанку и красивую походку, и занимайтесь хотя бы по 20 минут в день в течение месяца.

3. Балуйте себя, покупайте себе маленькие подарки. Женщинам это сделать легко. Ведь их порадует и новый тюбик помады, и флакончик лака для ногтей, и чулки, и любая другая мелочь. Возможность часто себя баловать поднимает самооценку. А уровень вашей самооценки виден для всех, в том числе для случайного хама, как раз сейчас обдумывающего, стоит или не стоит на вас нападать. Визуально уровень самооценки человека считывается не по тому, во что он одет, а по манере носить эту одежду, не по марке его автомобиля, а по водительскому мастерству и манере вождения, но самое точное представление дают — выражение лица, осанка и походка человека. Так поднимите свою самооценку, и хамы отстанут от вас навсегда!

Методы борьбы

• В случае обычного уличного хамства, если только вы имеете уверенность, что хам не набросится на вас сзади с кулаками (увы, и такое бывает), отлично помогает тактика горделивого ухода. Прямо посреди тирады хама медленно, значительно поглядев ему в глаза (можно при этом смачно сплюнуть через плечо), поворачиваетесь к нему спиной и неспешно горделиво удаляетесь. Гарантирую: ваш взгляд и особенно плевок будут настолько ощутимы для хама, как будто это на него упала презрительная слюна.

• Если очень уж хочется ответить, можно медленно, чеканя слова, презрительно произнести: «Да-а-а, сразу видно, вы в Оксфорде воспитывались! Или все-таки закончили Сорбонну?» Нередко такое предположение вызывает столь громкий и искренний смех окружающих, что хаму приходится быстренько ретироваться. Не бойтесь играть на публику: если вам удастся всем указать на хама и осмеять его — вы выиграли и, значит, стресс побежден.

• Столь же грозным оружием становится притворная жалость к хаму. Участливо-иронично заглядываете ему в глаза и качаете головой: «Как же вас, наверное, в детстве били и обижали, если теперь на людей бросаетесь! Бедненький, вам бы полечиться!»

• Можно ошеломить хама непривычным для него обращением. К примеру, хамящей молодой и среднего возраста женщине можно сказать: «Простите, бабушка, я не хотела вас задеть!» В мужчине поищите внешние недостатки. К примеру: «Ох, вы такой маленький, что я вас просто не заметила!» А можно заговорщическим тоном, но обязательно громко, поинтересоваться у мужчины: «Чего такой злой? И жена, и любовница отказывают?» Есть еще более жесткий вариант: «Наверное, «Виагра» уже не помогает — вот и бросаетесь на людей!» Помните: самое обидное для женщин — намек на возраст, на избыточный вес, на женскую невостребованность, для мужчин — маленький рост, сексуальная несостоятельность, бедность.

• Играйте на неожиданности. Чем неожиданнее для хама будет ваш ответ, тем больше шансов его ошеломить и посрамить. Однако никогда не опускайтесь до прямой брани. Ее стрессогенность настолько велика, что даже в случае победы над хамом длительный стресс вам гарантирован.

Всегда помните, что одно-два оскорбления — и целый день может быть безнадежно испорчен, несмотря на то что вы стройны, как газель, умеете достаточно быстро и без калькулятора считать в пределах тысячи, водите автомобиль в течение 20 лет и зрение имеете орлиное. Но когда вас прилюдно обижают, а готового ответа на оскорбление не находится, самооценка может стремительно упасть, и результатом станет достаточно продолжительный скрытый стресс. Так что не жалейте хамов, ошеломляйте их быстрым и находчивым ответом и не бойтесь проявлять смекалку и фантазию в борьбе с ними. Хамство — порок. И потому каждый побежденный встретившийся на вашем пути хам — это еще один маленький шажок к искоренению самого порока.

Второй уровень сложности — хамство коллег или тех, от кого не получится просто так повернуться и уйти

• Не опускайтесь до уровня хама. Если вы единожды сумеете тем или иным способом дать ему отпор, это повысит вашу самооценку и научит управлять своими эмоциями, а также поможет почувствовать себя сильным и уверенным.

• Первый способ остановить словесный поток грубияна — изменение темпа вашей речи и тембра голоса. Прием работает практически безотказно: начинайте говорить медленно, низким (как бы утробным) и тихим-тихим голосом. Идеально, если ваш голос будет напоминать рычание дикого зверя — тихое, но угрожающее. Дело в том, что в каждом человеке жив природный инстинкт наших далеких пещерных предков: бояться рычания, бояться обнажаемых зубов. Так улыбнитесь по-американски — этаким оскалом и при этом глядите своему собеседнику прямо в глаза (это тоже в животном мире является признаком силы и угрозы).

• Произносите все слова неторопливо и плавно. Можно начать в том же темпе и с такой же громкостью, что и ваш оппонент, но по ходу речи замедлять ее скорость и снижать тембр голоса. Последний прием необходимо тренировать, но он приносит отличные результаты.

• Даже если вы действительно совершили ошибку или чувствуете вину, говорите об этом, не оправдываясь, не извиняясь. Просто констатируйте факт.

• На несправедливую обиду можно процедить сквозь зубы что-то вроде: «Еще ни один человек, обидевший меня просто так, не ушел без сдачи!», «Сочтемся — дай срок!», «Месть — холодное блюдо. Я подумаю, что с тобой сделать».

Есть еще один достаточно сильный и совершенно неожиданный для хама вариант. Дело в том, что с умножением числа восточных эмигрантов на русской земле мы все глубже воспринимаем их культуру. Это происходит исподволь и практически незаметно для нашего сознания, однако достаточно быстро. Большинство русского населения уже в курсе, что такое кавказский «закон кровной мести» и чем он опасен. Если вас обидели слишком сильно, можно прибегнуть к защите чужой культуры. Спокойно, глядя в глаза хаму, произносите что-то вроде «Все бы хорошо, но ты (или «Вы» — смотря, в каких вы с ним отношениях и как привыкли обращаться) забываешь, что у меня дед (прадед, отец, а можно сказать и вовсе неконкретно — «мои предки») с Кавказа, а там обиды прощать не принято. Там законы о мести, сам знаешь, какие. Так что на первый раз, может, и прощу, а на следующий — жди беды!». Применяя этот прием, вы сразу, что называется, убиваете двух зайцев. Во-первых, даете понять, что за любую попытку обидеть вас последует неминуемая расплата. Во-вторых, намекаете на возможность многочисленной родни с Кавказа. А ведь всем известно, насколько сплоченные это народы и как они умеют заступаться за своих. Этих особенностей обычно побаиваются. Так что сообщение такого рода получает окраску вполне действенной угрозы, которая способна остановить хама. Да и к тому же у любого человека есть воображение, которое раскрасит ваши слова в самые яркие цвета возможного отмщения! Этот способ хорошо работает против коллег и всякого рода однокашников, с клиентами же, разумеется, нужно применять другие.

• Вызовите своим поведением удивление у вашего оппонента. Ведь он привык получать негативную реакцию в ответ на свои выпады. Если реакция будет нейтральной или даже позитивной («Хорошо, вы правы, сейчас все уладим»), это его обезоружит и заставит умолкнуть.

• Поблагодарите грубого покупателя: «Спасибо, что указали на ошибку, теперь я смогу ее исправить», «Благодарю, что вы оценили мой профессионализм: я постоянно его совершенствую».

• Обезоружить оппонента можно, уточняя ситуацию. К примеру: «Правильно ли я вас поняла, что, работая за свои три копейки, я должна терпеть и вашу грубость?»

• Поразите хама, задав ему неожиданный вопрос. Например: «Не подскажете ли, сколько сейчас времени в Рио-де-Жанейро?» Или «Напомните, пожалуйста, какой сегодня индекс Доу-Джонса?» Особо назойливым попробуйте сделать «контрпредложение»: «Я готова обсудить с вами эту проблему в свободное от работы время. Когда мы встретимся, чтобы вы могли отвезти меня в ресторан?» Такие фразы способны разрядить даже самую напряженную обстановку и защитят ваше достоинство.

• Если вас все-таки задело за живое адресованное вам оскорбление, снимите свои негативные эмоции при помощи «Я-высказывания»: «Когда меня несправедливо критикуют, я испытываю злость (досаду, боль, страх или иные чувства)». Этот прием не только поможет победить негативные эмоции, но и пристыдит вашего обидчика, особенно если во время конфликта присутствуют сторонние наблюдатели или коллеги.

Третий уровень сложности — высокий: отдуваемся за других

Стоит начать с примера. В нашем районе который год складывается такая ситуация: летом, когда отсутствие горячей воды можно пережить, а в отоплении и подавно никто не нуждается, никаких ремонтных работ не проводится, зато зимой, особенно в сильные морозы, городские власти спохватываются и дают команду срочно менять оборудование. В связи с этим происходят периодические отключения воды вообще, и горячей, и холодной, и также отопления. Между тем на объявлениях об отключении городские власти пишут телефон ни в чем не повинной районной… диспетчерской. Угадайте, куда звонят возмущенные жители и на кого они изливают свой праведный гнев путем обыкновенного бытового хамства? Правильно: на дежурного диспетчера, который уж точно в этой ситуации ни при чем. Целый день выслушивать поток брани, угроз и оскорблений — тут, знаете ли, и до нервного срыва недолго, а от него — до больницы. Однако одна девушка-диспетчер придумала отличный способ, с которого и начнутся все прочие рекомендации. Поднимая трубку, она с улыбкой в интонации говорила: «Здравствуйте! Вас слушает Лена Степанова». Такая конкретизация уже несколько ошарашивала звонящего. Как-то легче обрушить поток угроз и обвинений на не знакомого совершенно человека. Но девушка представлялась — и предоставляла клиенту право хамить… уже знакомой. А это труднее в такой ситуации. Обезличенность прямо-таки провоцирует на излияния праведного гнева, но стоит увидеть за «объектом гнева» вполне нормального и ни в чем не повинного человека — и для многих азарт и желание нахамить пропадают. Затем, если человек все-таки решался на грубость, она доброжелательно спрашивала: «А как вы думаете, это я решила все вам отключить?» На этом вопросе ломалась какая-то часть из тех, кто все же смог нахамить уже знакомой. А потом, если и это не помогало, она спокойно разъясняла ситуацию, добавляя, что ее-то как раз и посадили «этакой козой отпущения» выслушивать брань обиженных и разгневанных жителей района по телефону. Она и еще дальше пошла, спрашивая у звонящих: «Как думаете, это справедливо: городские власти решили отключить воду и отопление, а оскорбления получаю ни в чем не повинная я?» На этом этапе самые толстокожие скандалисты приносили ей свои извинения, и, пожелав победы в ситуации, вежливо прощались, и вешали трубку.

Итак, если вас поставили в условия, где приходится отдуваться за чужие грехи, принимая на себя весь гнев и возмущение обиженных либо обманутых людей, выполните перечисленные ниже установки.

• Успокойтесь и расслабьтесь. Перестаньте внутренне трепетать, ожидая девятого вала народного гнева. Снимите внутренние зажимы. Сядьте удобно, можно даже слегка развалившись в кресле или на стуле (если есть такая возможность). Ни в коем случае не скрещивайте руки и ноги — сохраняйте ощущение свободы, а не зажатости. Глубоко и медленно подышите.

• Придумайте собственный сценарий разговора с разгневанным человеком. Будьте доброжелательны, можно привлекать внимание человека к ситуации с юмором, только ни в коем случае не иронизируйте.

• Если есть возможность перенаправить гнев против тех, кто реально его вызвал, скажем, дать телефон человека, который устроил ситуацию, — спокойно скажите что-то вроде: «Погодите ругаться, я тут ни при чем. Могу дать номер человека, который владеет необходимой вам информацией и в какой-то мере ответственен за случившееся». После этого спокойно диктуйте номер. Никого и никогда не надо прикрывать, особенно в сфере клиентских отношений. Получив свое, нерадивый чиновник задумается, надо ли в следующий раз устраивать беспредел, да еще и подставлять ни в чем не повинных людей.

• Если вы ни в чем не виноваты, а на вас обрушивается гнев клиентов и потребителей, вызванный вашими коллегами или начальством — помните главное правило: всеми способами не давайте им изливать этот гнев (перебивайте с извинениями, только не слушайте, потому что иначе стрессогенная ситуация будет лишь накаляться), терпеливо объясняйте и — переводите стрелки на истинных виновников.

Стресс?! Изгнать за 300 секунд!

Тема человеческого хамства — увы, явление в наши дни слишком распространенное, вытягивает и разговор о стрессе. С ним, как с радиацией: опасен для душевного и физического здоровья как резкий и внезапный стресс — к примеру, неожиданное увольнение с работы, потеря жилья, пожар, гибель близкого (это примерно так же, как оказаться в эпицентре ядерного взрыва), но не менее вреден и скрытый стресс — своим коварным свойством накапливаться (очень похоже на последствия жизни рядом с небольшим, но постоянным источником радиационного излучения). Сначала человеку нахамили в транспорте, потом на него наорал начальник, через полчаса проявил изысканную бестактность кто-то из коллег, а если еще грубое и недоброе отношение и дома встречает, то недельки такой жизни достаточно, чтобы началась депрессия. Длительная, скажем, более двух недель, она уже вполне может привести к некоторым физиологическим сбоям в работе организма и, соответственно, к заболеваниям. Вот почему важно не рассуждать до бесконечности обо всех принятых классификациях стресса (как это делается обычно в психологической литературе), а предлагать реальные способы борьбы с каждодневным средней и низкой интенсивности, а также возникающим неожиданно и сильным стрессом. Как же справиться со всеми его коварными разновидностями? Во-первых, разумеется, начать осознанно работать над изменением себя и поддающихся коррекции обстоятельств в том ключе, который поможет избавиться от беспокоящих факторов. Проанализировать: так ли уж страшно случившееся, и, если возможно, попробовать найти позитив. Он, как известно, присутствует в любой сложной жизненной ситуации. Отказаться от решения проблемы, любым способом ускользнуть из неприятного или нежелательного положения либо принимать меры заранее, чтобы стрессовых обстоятельств просто не возникло, а генерирующие стресс люди не смогли участвовать в вашей жизни.

А вот если он осознанно занимается развитием стрессоустойчивости, то человек порой неожиданно для себя обнаруживает, что действительно сохраняет спокойствие там, где раньше готов был впасть в уныние либо разбушеваться. Однако жизнь богата на сюрпризы, как минимум, половина из которых нам неприятны. От острого, пронизывающего ум и тело стресса не застрахован никто. К счастью, существуют простейшие методы локализации эмоционального пожара, помогающие заодно вернуть ясность ума и способность к позитивным действиям.

Когда мы неуверены в себе, помогают:

• Знакомство со своим отражением. Обратитесь к зеркалу (любому — от ростового до карманного) и поизучайте себя хотя бы в течение 3–5 минут. Ах, вам не нравится отражение?! Немедленно займитесь изменением! Можно расчесаться, надушиться, поправить или переделать макияж, перевязать галстук, умыться и т. д. Помимо улучшения внешнего вида, мелкая моторика поможет отвлечься от стрессовых ощущений.

• Недаром психологи говорят, что неуверенные в себе люди часто имеют дурную привычку грызть ногти! А вы преобразуйте это неэстетичное и неполезное для здоровья действие в позитив: массируйте себе подушечки пальцев, проходясь одной рукой по другой и наоборот. Движения могут быть любыми, лишь бы было приятно. И главное — сконцентрируйтесь целиком и полностью на этом легком массаже.

• Восстановить спокойствие и уверенность можно с помощью короткого дыхательного упражнения: сделайте медленный глубокий вдох на три счета (дыхание должно быть брюшным: сначала несколько приподнимается живот, и только потом к вдоху подключается грудная клетка); медленно на счет раз-два-три-четыре-пять выдохните воздух: сначала втягивается живот, а затем опускается грудная клетка. Важнейший этап — на два-четыре счета задержать дыхание на выдохе.

Когда мы вынуждены ждать, помогают:

• Ходьба медленными широкими шагами создает иллюзию сокращения времени, проходящего в ожидании. В результате этого простого упражнения кровь насыщается кислородом, кровяное давление нормализуется, сердце начинает биться медленнее, постепенно расслабляются мышцы. Эти физиологические процессы в свою очередь уменьшают эмоциональный стресс и восстанавливают способность к рациональному мышлению.

• Отсутствие часов или запрет на постоянное поглядывание на них. Если у вас часы на руке, снимите их и положите в карман (сумочку). Этим жестом вы запрещаете себе торопиться и переживать из-за потраченного на ожидание времени.

• Просматривание картинок либо фотографий позитивного содержания. В офисе не предусмотрен столик с журналами? Еще лучше! Начните медленно восстанавливать в памяти листы вашего семейного альбома. Постарайтесь вспомнить и увидеть мысленным взором каждую фотографию из него.

Когда нас обидели, помогают:

«Лучший сознательный путь к жизнерадостности, если она нами утрачена, — это взять себя в руки и заставить говорить и поступать так, как если бы жизнерадостность была уже обретена», — писал великий американский психолог У Джеймс. Именно он первый заметил, что мимика активно воздействует на эмоции человека.

• Следуя совету мудреца, попробуйте в стрессовой ситуации повлиять на свое состояние с помощью… обычной улыбки. Встаньте прямо, поднимите подбородок немного вверх, расправьте плечи и улыбнитесь во все лицо. Желательно при этом смотреть на себя в зеркало. Улыбка должна открывать миру все ваши 32 зуба (или сколько осталось). Держите улыбку в течение двух минут, а затем расслабьтесь так, как будто выполняли тяжелое физическое упражнение: нагнитесь вперед, опустите к полу руки, которые должны быть абсолютно расслабленными, представьте себя мягкой тряпичной куклой. Пусть ваши руки качаются «на ветру» хаотично и непринужденно.

• Можно выполнить легкую зарядку: пара наклонов, активные движения руками, бег на месте принесут заметное облегчение, поскольку помогут справиться со сковывающим мышечным напряжением, сопровождающим любой стресс. А самым результативным способом забыть обиду и расслабиться станет 15–30-минутная пробежка в парке.

• Некоторые специалисты советуют прибегнуть к одному из самых простых способов физического расслабления: активно в течение нескольких минут постучать ребрами ладоней по твердой поверхности.

Когда нас преследуют неприятные воспоминания, отлично поможет комплекс психологических упражнений «Сдаем в архив»:

• В быстром темпе прокрутите у себя в голове расстраивающую вас ситуацию так, как если бы она была фильмом.

• Выберите из всего потока картинок только один «кадр», который, с вашей точки зрения, наиболее полно отражает суть всего произошедшего. Может быть, это будет самый эмоциональный момент пережитого.

• Представьте себе выбранный момент в виде фотографии. Остановите мгновение. Смотрите на эту фотографию, на лица людей, которые, к примеру, перекошены злобой или негодованием.

• Вообразите, что вы уже старше на несколько лет и смотрите на эту фотографию, в которой лишь отблеск прошлых событий. Смотрите на нее глазами человека, для которого все это давно в прошлом.

• Подумайте, в какую рамку вы желали бы заключить эту фотографию. Круглую? Овальную? Квадратную? Это будет массивное красное дерево, а может быть, изящное стекло или примитивная реечная рамочка? Или вдруг это получится рамка-игрушка?

• Повесьте мысленно фотографию в рамке на стену, сделайте для нее специальное освещение. Кстати, какие фотографии висят рядом с ней в личной галерее вашего разума?

• Вернитесь в настоящее. Подумайте снова о событии, которое принесло вам огорчение. Ваши ощущения наверняка несколько изменились. Если нет — вернитесь к выбранному вами кадру и представьте, как это изобразил бы детский художник, карикатурист, классик, авангардист, модернист. Постарайтесь увидеть изображение в разных стилях живописи и разных красках.

• И, наконец, заключительный этап. Представьте, что вы собираете катушку с кинофильмом о расстроившем вас событии, все фотографии и все картины на эту тему и медленно спускаетесь по длинной-длинной лестнице вниз со всем этим добром в руках. Спускаетесь долго, чувствуете, как вам тяжело и неудобно нести все это. А потом достигаете помещения архива. И здесь вы с удовольствием сдаете все это — на вечное хранение. Представьте архивариуса, хранителя этих ваших «сокровищ», возможно четче и точнее постарайтесь увидеть его образ. Кого вы создадите? Хрупкого мечтательного юношу со взором горящим? Или согнутого годами мудрого старца? Знакомого? Или незнакомца? А может, лучше передать все это на хранение вашему обидчику?! Развлекитесь процессом передачи. Как это будет? По описи? Или вы человеку доверяете? А в конце непременно повторите несколько раз мысленно: «Я освобождаюсь от груза прошлых событий, мыслей и дел и отдаю все это тебе — на вечное хранение!» Повторяйте формулировку до тех пор, пока не станет легче и не захочется сказать: «Упс! А все ведь на самом деле не так фатально! Все хорошо и будет хорошо!»

Хозяйка своего настроения

Внутренние противоречия, неумение прощать себя за ошибки и жесткая критика собственных недостатков погружают нас в уныние, вызывают разлад в душе и, как следствие, порождают постоянное плохое настроение, приводящее к неврозам, депрессиям и даже, в конце концов, к аутоиммунным и психическим заболеваниям. Примириться с собой и окружающей действительностью и, следовательно, обрести здоровье мы сможем лишь, если сумеем полюбить себя такими, какие мы есть. Как этому научиться? Вам поможет программа «Я — хозяйка своего настроения». По мере наступления грустных мыслей, подавленности, усталости от жизни и первых признаков депрессии, с чем бы все это ни было связано, выбирайте время и осваивайте программу реабилитации своего «Я».

• Предпочтительнее заниматься вечерами, когда все дела уже сделаны и вам не надо никуда бежать и спешить.

• Для начала отыщите свою самую любимую фотографию детских или юношеских лет. Обязательное условие: она должна буквально заражать позитивом — вы выглядите на ней юной, счастливой и максимально привлекательной.

• Подберите записи медитативной музыки. Подойдут медиками рекомендуемые диски для релаксации, романтические записи соло на гитаре, флейте или ксилофоне, спокойные и медленные инструментальные пьесы для виолончели или рояля. К этому шагу отнеситесь со всевозможным вниманием: музыка не должна вас утомлять, навевать сон, но и раздражающе воздействовать на нервную систему она тоже не может. Все до единой мелодии должны вам очень нравиться и вызывать желание слушать их снова и снова.

• Не поленитесь приобрести и поставить в вазу букет свежих цветов. Важно, чтобы это были любимые цветы для вас либо связанные с каким-либо очень приятным воспоминанием.

• Хорошенько проветрите комнату, отключите телефон, попросите родных не беспокоить вас в течение часа.

• Негромко включите музыку, сядьте за стол (нельзя перекрещивать руки и ноги, потому что это создает мышечный зажим, который символизирует бессознательную закрытость от мира, стремление «держать удар», не пропускать никакие эмоции — ни позитивные, ни негативные), положите перед собой фотографию.

• Закройте глаза и несколько минут постарайтесь медленно, спокойно вдыхать аромат цветов, стараясь увидеть букет мысленным взором.

• Постарайтесь полностью сконцентрироваться на дыхании, а когда голову покинут посторонние мысли, громко скажите: «Я — это Я!».

• Повторяйте эти слова до тех пор, пока они не станут звучать легко и уверенно.

• А теперь рассмотрите внимательно свою фотографию, выберите, что вам больше всего в ней нравится, насладитесь этим ощущением.

• Вспоминайте, глядя на фото, самые удачные и счастливые периоды своей жизни, большие и совсем крошечные радости — все хорошее, что сможете вспомнить!

• Как только приятные воспоминания захватят вас в свой плен, тихонько скажите себе: «Эта красивая, успешная, всеми любимая талантливая и умная девушка — это я. Сегодня я ничуть не изменилась. Стала только лучше!» Повторяйте до тех пор, пока полностью, всей душой сможете поверить сказанному.

• Возьмите листок и пишите медленно красивым почерком: «Я — единственная, таких больше нет во всем мире. Мне — и никому другому! — принадлежат мое тело и все его движения, мое сознание и все его мысли и чувства. Я — хозяйка своей судьбы и, разумеется, своего настроения. Мне принадлежат все мои фантазии, все мои страхи, все мои надежды, все мои мечты. Мне принадлежат все мои победы и успехи, все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне, потому что я выбрала это. Я всегда была, есть и буду красивой, успешной, умной и талантливой. Я — победительница всех обстоятельств. И я люблю себя за это!»

• Остановитесь и перечитайте вслух написанный текст. У вас появилось ощущение, что вы очень наполнены и богаты? Нет? Тогда перечитайте про себя и медленно все написанное, вдумываясь в смысл.

• Вот теперь, когда грустные мысли отступили от вас, когда в вашу жизнь снова пролился свет радости и уверенности, подышите еще некоторое время глубоко и медленно, вдыхая аромат цветов, вслушайтесь в приятные звуки музыки и несколько раз скажите себе: «Я — это Я, и Я — всегда хозяйка своего настроения!»

• Сохраните листочек с текстом и используйте его для повторения программы — по желанию во все вечера плохого настроения после не очень удачных дней.

Несколько слов о возрасте

Каждый возраст имеет свои особенности и проблемы, в том числе и психологические. Нередко мы склонны идеализировать юность, считая ее периодом радужных надежд и больших возможностей. О том, какие опасности таит в себе эта, казалось бы, цветущая пора, хорошо знают специалисты. В действительности юность для многих становится временем тяжелого кризиса, связанного с максимализмом, недостатком жизненного опыта, неуверенностью в собственных силах, полуосознанным страхом перед будущим. Старость многие ассоциируют с одряхлением, немощью, потерей памяти, с неприязненным отношением окружающих. На самом деле старость — осень человеческой жизни, возраст мудрости, и во многом от наших усилий зависит, станет ли эта пора по-настоящему золотой. Прежде всего человеку любого возраста следует осознать, что каждый подаренный судьбой год и даже день его жизни — абсолютная ценность независимо от того, каковы сопутствующие обстоятельства. Нередко можно услышать: «Я бы охотно прожил еще десять-двадцать лет, если бы денег было побольше, условия получше, близкие и друзья внимательнее и теплее относились бы ко мне…» — и этот список требований к собственной судьбе можно при желании сделать бесконечным. Но куда лучше чаще вспоминать замечательный афоризм «Жизнь коротка, и пока мы ею недовольны, она проходит» и постараться выработать позитивное отношение ко всему — и самым светлым проявлениям жизни (успехи, победы, радости любви и дружбы, счастье от общения с единомышленниками), и самым мрачным (одиночество, промахи, поражения, ошибки). Не стоит пенять на судьбу: ведь качество нашей жизни во многом зависит от нас самих. Кстати, продолжительность земного существования далеко не всегда обусловлена благоприятными условиями, высоким уровнем комфорта и прочими обстоятельствами, на которые так любят ссылаться. Итак, если на душе у вас, что называется, кошки скребут, если с утра вы встаете не с той ноги и вам кажется, что все лучшее уже позади, воспользуйтесь простыми рекомендациями.

• Заведите дневник и записывайте все приятные и радостные события, которые произошли за день, даже если на первый взгляд они незначительны. При повторном приступе плохого настроения перечитывайте строчки из дневника.

• Наполните свою жизнь разнообразными событиями. Будьте изобретательны, изыскивайте возможность встречаться с новыми или просто приятными вам людьми, получать интересную информацию. Ведь под лежачий камень вода, как известно, не потечет. В свое время английский классик У. Теккерей сказал: «Жизнь подобна зеркалу. Она возвращает каждому отражение его собственного лица».

• Старайтесь максимально расширить круг общения. Поговорите с соседом, найдите друзей по интересам, если вы верующий, старайтесь принимать активное участие в церковной жизни. Стремитесь помогать другим людям — и вы поможете себе.

• Если есть возможность завести четвероногого друга, не отказывайте себе в этом. Доказано, что присутствие в доме собаки или кошки молодит как минимум на 3–4 года.

• Вспомните, что учиться никогда не поздно. Многие люди именно в пожилом возрасте открыли в себе новые таланты и энергично занялись самореализацией. Многие замечательные достижения в науке и искусстве принадлежат пожилым и даже людям более старшего возраста. Если вам всю жизнь хотелось рисовать, купите краски и этюдник. Если заинтересовали иностранные языки, можно заняться изучением какого-нибудь ранее неизвестного или совершенствовать уже имеющиеся навыки. Не бойтесь показаться эксцентричным, странным, и пусть отношение окружающих к вашим занятиям вас не слишком заботит.

Все это поможет вам создать положительный настрой и возродить интерес к жизни, заставит трудиться ваш мозг, что совершенно необходимо, иначе он утратит способность к активной деятельности. Интеллект и память нуждаются в нагрузке не меньше, чем мышцы и двигательный аппарат. Долголетие во многих случаях связывают с творческим отношением к жизни, без которого ее краски с каждым днем меркнут и тускнеют. Поэтому не стоит замыкаться в себе, «уходить в болезнь», думать лишь об утратах или собственном одиночестве.

Часто пожилые люди жалуются на непонимание или отсутствие близких, на обреченность жить в замкнутом пространстве. Полезно напомнить, что человек может ощущать себя одиноким в любой период жизни. Нередко особенно обостренно переживают это чувство представители юного поколения. Одиночество бегуна на длинные дистанции — нормальное состояние, и оно не должно вас пугать. Помимо всего прочего, не следует ожидать от окружающих слишком многого, предъявлять к ним непомерно высокие требования. Люди решают задачи, связанные с соответствующим моментом их собственной жизни, им приходится нелегко, и возможно, они внутренне также одиноки.

Основная задача — не утратить чувство новизны и интереса к жизни, постараться быть полезным другим. Этого можно достигнуть в семье, в профессиональной деятельности, творчестве, благотворительности — путей немало. Выберите наиболее подходящий для вас лично. Разумеется, необходимы разумное дозирование нагрузок, чередование труда и отдыха, выбор оптимального режима. Главное — живите с радостью!

И еще. Даже если вы не стали знаменитостью, не купили себе особняк, не открыли новых законов и не попали в Книгу рекордов Гиннесса, но судьба подарила вам долгую жизнь — значит, она к вам благосклонна. Вас по праву следует причислить к победившим, потому что одно из самых трудных и почетных достижений человека — стать победителем в жизненном марафоне.

Бытовые антидепрессанты

• Дома и на работе старайтесь носить одежду светлых и сочных тонов — даже если повседневный костюм у вас темного цвета, обязательно надевайте под него яркую блузку, шарфик или набрасывайте на плечи пеструю шаль.

• Замените все 40-, 60-ваттные и матовые лампочки в доме и на рабочем столе на 100-ваттные (прозрачные или с зеркальным отражателем) или установите дополнительные светильники.

• Особенно ярко осветите столовую, гостиную, кабинет, кухню — все те места, в которых вы готовите, едите, работаете или занимаетесь домашним хозяйством.

• В спальне яркий свет, конечно, ни к чему, но если в ней «прописан» телевизор, обязательно установите рядом подсветку, освещающую экран (только следите, чтобы на нем не отражались световые блики). Психологи всего мира давно согласились, что мерцающий в сумраке спальни «телеглаз» портит зрение, усугубляет тоску и провоцирует развитие депрессии.

• Разукрасьте дом разноцветными календарями, красочными панно, ветками вечнозеленых растений. Купите в цветочном магазине пышный, обильно цветущий куст (бегония, азалия, роза, декабрист) и несколько горшочков фиалок и поставьте так, чтобы любоваться ими по утрам и перед сном.

• Подарите себе комплект постельного белья розовых, бежевых или зеленых тонов (цвета молодой травы) — во время сна они будут заряжать вас энергией и оптимизмом.

• 2–3 раза в неделю принимайте теплые ванны с морской солью (курс — 10 процедур), с настоями розовых лепестков, березовых почек или зеленого чая (заварите литром кипятка 4–5 ст.л. сушеного растительного сырья, настаивайте час, потом процедите и влейте в ванну). Продолжительность — 15–20 минут.

• Если же ванны вам противопоказаны, придя домой после работы, в течение 10–15 минут постойте под теплым душем, затем ополоснитесь прохладной водой и энергично разотритесь махровым полотенцем.

Без сна

Депрессии чаще всего подвергаются люди, которые легко воодушевляются в связи с приятными событиями, но также легко впадают в уныние, разочаровываются, «зацикливаются» на неудачах, неприятных жизненных коллизиях. Великий пианист Святослав Рихтер отмечал подобную особенность в музыке П.И. Чайковского: «Всепобеждающий взлет, всепоглощающие радость и торжество в одно мгновение низвергаются в бездны уныния, безнадежности и отчаяния — вот почему именно Чайковского так трудно бывает разучивать и играть. Но, как мне кажется, Чайковский — не исключение, русской натуре вообще свойственны такие перепады…»

Болезнь настроения чаще всего проявляется триадой симптомов: эмоциональным спадом, снижением активности и общей мышечной заторможенностью. Зачастую на начальном этапе развития депрессии человек как бы «застревает» на тревожащих, волнующих, беспокоящих его переживаниях. Он казнит себя за то, что неправильно поступил или сказал что-то в той или иной ситуации. Подобные эпизоды раз за разом оживают в его сознании, порождая чувство боли, печали, сожаления или злобы. Нарушается сон. Человек становится раздражительным, обидчивым и капризным как ребенок. Его часто мучает душевный дискомфорт. И главный признак: депрессия возникает не беспричинно, она явно связана с некими психотравмирующими обстоятельствами. Светлый лик налогового инспектора, «люди в масках», крадущиеся по коридору, некие мифические «личные враги»… Разнообразные пугающие образы не покидают вас долгими ночами, а наутро вы чувствуете себя разбитым. И так изо дня в день. Пора бить тревогу — у вас бессонница.

Куда уходят сны

Основной причиной отсутствия сна врачи называют умственное переутомление. Дело в том, что засыпание — это бессознательное замедление всех процессов в организме. Но, как и любой другой процесс, оно требует затрат энергии. Ее-то у переутомленного мозга и не хватает. В результате человек лежит без сна, не переставая думать о мучающих его проблемах. Бессонницу усугубляют страх ответственности, неуверенность в завтрашнем дне. От такого состояния избавиться нелегко. Интерес к работе и к жизни в целом падает, человек начинает замечать, что его труд уже не так эффективен. Включаются защитные реакции организма — апатия, раздражительность. Затем наступает депрессивное состояние, а с ним и бессонница. Бывают случаи и кажущейся бессонницы. Иногда человек по своим физиологическим особенностям просыпается раньше, чем остальные. Ему не нужно спать больше, но когда все вокруг спят, он не может встать и заниматься своими делами, так как будет мешать другим. Появляется чувство дискомфорта, и человек думает, что у него бессонница. На самом же деле, сколько бы ни продлился ваш сон, если с утра самочувствие и настроение в норме — значит, вы выспались. Если же изо дня в день вы встаете с постели с ощущением, что провели ночь, разгружая вагоны, пора насторожиться. Долго не засыпая вечером или ни свет ни заря просыпаясь утром, вы не успеваете отдохнуть. Это приводит не только к ухудшению внешнего вида, настроения, появлению проблем в личной жизни и на работе. Главная опасность бессонницы заключается в том, что она ведет к ослаблению иммунитета и психическим расстройствам. Бессонница поражает нервную систему подобно вирусу. Из-за нее нервные клетки теряют способность восстанавливаться во время сна. Вслед за нервной системой страдают внутренние органы, которые тоже не отдыхают и начинают работать на износ. Со временем может дать о себе знать самый уязвимый орган, например желудок или сердце, а причиной болезни будут постоянная подавленность и бессонница. Поэтому, пока вы не приобрели более тяжелый недуг, лучше начать высыпаться.

Сам себе доктор

Как ни странно, будучи своего рода специалистами по гриппу, ангине и прочим серьезным болячкам, мы не умеем правильно лечить бессонницу. Снотворное, к которому многие прибегают, мягко говоря, не самое лучшее средство. Большинство снотворных действуют аналогично алкоголю. Под их влиянием активный период сна выпадает, и человек просыпается разбитым. Такие препараты имеет смысл применять, к примеру, в случаях, когда бессонница вызвана страхом перед самой бессонницей. Он появляется, когда человек по причинам настроения несколько ночей не мог уснуть, после чего чувствовал себя плохо, и теперь боится ложиться спать, опасаясь того, что все равно не уснет. Но в любом случае конкретное лекарство, дозы приема и длительность курса лечения непременно должен подобрать для вас специалист. И все равно принудительный сон, вызванный снотворными, не позволяет организму полноценно отдохнуть и является причиной плохого настроения с утра, того самого ощущения «не с той ноги встал». Поэтому, если есть возможность, лучше поначалу обойтись безлекарственными методами. Лучшим способом избавиться от бессонницы врачи называют устранение ее причин, т. е. избавление от проблемы или изменение отношения к ней. К примеру, источником вашего плохого настроения служит квартальный отчет, который нужно сдать, скажем, через три недели. Выделите себе несколько дней на то, чтобы заниматься только этим, и успокойтесь. Конечно, время лечит любые эмоциональные нарушения, но порой такие состояния затягиваются надолго. Поэтому лучше всего помочь себе доступными средствами. Не будем прибегать к помощи химических антидепрессантов, которые могут усилить вялость, разбитость, ухудшить внимание, снизить способность к запоминанию. Лучше попробуем взять на вооружение следующие приемы и рецепты.

«Вдохнем» хорошее настроение!

Уже много веков (если не тысячелетий) человечество использует себе во благо целебные запахи. Ныне ученые называют этот метод ароматерапией. Итак, если у вас депрессия, бессонница, то вам поможет лаванда. Сухую лаванду можно держать в мешочке под подушкой, а еще лучше растирать ее маслом лоб или шею. Это способствует также уменьшению или исчезновению нередких при депрессии головных болей. Кроме того, следует добавлять по 6–8 капель эфирного масла базилика, ромашки, розы или тимьяна в воду для ванны или, капнув немного масла на ткань и поднеся к носу, медленно вдыхать целебные ароматы. Повторять эту процедуру следует несколько раз в день — по мере перепадов настроения в плохую сторону.

Растительные антидепрессанты

При нервном возбуждении, раздражительности и бессоннице хорошо помогают успокаивающие чаи, которые широко представлены на аптечных полках. Но можно и самостоятельно приготовить соответствующие сборы трав, используя их для борьбы с депрессией.

Взять по 2 части мяты перечной и листьев вахты трехлистной, по 1 части корня валерианы и шишек хмеля. 2 ст.л. смеси заварить 2 стаканами кипятка. Настаивать 20 минут. Процедить. Пить по 0,5 стакана утром и на ночь.

Следующий рецепт особенно рекомендуется при ипохондрических депрессиях, когда человек начинает безосновательно подозревать у себя какое-то серьезное заболевание («что-то с сердцем», «рак» и т. п.).

Приготовить отвар из 20 г корней цикория на 200 мл кипятка. Принимать по 1 ст.л. 5–6 раз в день.

При бессоннице вам неизбежно придется изменить свое отношение к спальне. Плохо, когда она начинает ассоциироваться исключительно с бессонными ночами. В этом случае вырабатывается тот самый страх бессонницы, который лечат таблетками. В спальне нужно спать. Если не можете заснуть, вставайте и идите читать или заниматься делами в другую комнату. Не возвращайтесь в постель, пока не почувствуете, что глаза слипаются. Время, в течение которого вам не спится, нужно проводить с пользой. Испытанный прием — чтение скучных книг. Возьмите как можно более занудный том (но не Налоговый кодекс!), желательно на философскую или иную, далекую от работы тему. Попытайтесь читать, стараясь не особенно вдаваться в смысл. Во время этого исключительно «познавательного» занятия вы поймете, что на свете существуют вещи не только более важные, но и гораздо более сложно усваиваемые, чем 2-я глава. И с этим новым знанием наверняка уснете. А проснетесь, скорее всего, отдохнувшей, посвежевшей и в хорошем настроении.

Советы доктора

Отдых. Так как главной причиной постоянного подавленного настроения и возникающей, как следствие, бессонницы является переутомление, то профилактикой служит своевременный и полноценный отдых. Он может быть разным — главное, чтобы процесс приносил расслабление. Для кого-то это ежевечерняя прогулка с собачкой, а для кого-то — раз в год поездка на Канары. В последнее время среди деловых людей особую популярность завоевали экстремальные виды спорта. Таким образом, можно перекрыть эмоции, вызванные работой, еще более сильными эмоциями. Но гораздо безопаснее не дожидаться момента, когда, для того чтобы отвлечься и зарядиться «позитивным и бодрым настроем», вам потребуется прыжок с парашютом. Поэтому в качестве профилактики расслабляйтесь почаще. Планировать отдых нужно заранее, воспринимая это как часть работы. Определитесь с тем, как вы будете отдыхать, когда закончится аврал на работе: пойдете в театр или отправитесь на пару дней в поход. Отдых по возможности должен быть активным. Дело в том, что еще одной из причин постоянной подавленности и бессонницы является диссонанс между высокой интеллектуальной нагрузкой и недостаточной физической. Незадолго до сна прогуляйтесь или позанимайтесь физическим трудом — баланс восстановится, а у организма возникнет естественная потребность в сне, вызванная физическим утомлением.

Настроение. Помочь настроиться на сон может и соответствующее настроение, не окрашенное яркими эмоциями (как отрицательными, так и положительными), можно сказать, даже своего рода легкая грусть. Создать его помогут спокойная музыка или расслабляющая теплая ванна с приятными ароматическими добавками. Приказывать себе не думать о работе или не расстраиваться бесполезно, а вот вспомнить что-нибудь приятное или пофантазировать — представить себе море или горы, лежа в ванной, вы вполне в состоянии.

Пища. Еще один совет — выпить перед сном чашку теплого молока с медом через соломинку. Почему именно так? Дело в том, что при необходимости втягивать жидкость человек бессознательно вспоминает то, как он ел в младенчестве. А младенцы, как известно, после кормления спят. Мед же нужен для того, чтобы приблизить вкус коровьего молока к женскому грудному, насытить его лактозой. Если вы не переносите молоко, попейте сладкой теплой воды.

А поутру они проснулись…

Мало избавиться от приступа плохого настроения вечером и единоразово выиграть поединок с бессонницей — борьбу с хмуростью нужно начинать с утра. Ведь утро — самое мудрое, самое драгоценное время суток. И оттого, как мы его начинаем, зависит успех наступающего дня. Естественно, у каждого из нас уже сложился определенный утренний алгоритм, и, наверное, кто-то начинает день с зарядки, или со спортивного бега, или с прогулки с собакой. Но большинство людей либо просто нежатся в постели (если позволяет время), либо мечутся как угорелые, пытаясь успеть до работы управиться с множеством каждодневных обязанностей. И это, конечно, неправильно. Итак, с чего же лучше всего начать утро?

Во-первых, поставить будильник на чуть более раннее время. Потому что начинать лучше всего, несомненно, с потягивания. Как только приходит ощущение «Я просыпаюсь…» (или зазвонит будильник), потягиваясь, улыбнитесь, мысленно скажите себе и всему миру «Доброе утро!» и пожелайте себе и каждому человеку здоровья, мира, счастья. Одновременно с этим приветствием продолжайте потягиваться — всем телом, руками (лучше всего вверх за голову), ногами, поворачиваясь с боку на бок, если хочется, кряхтя, позевывая, вздыхая… Это все проявления саморегуляции организма, начало его включения в активность предстоящего дня. Пусть ваше вступление в утро этого дня будет плавным и, по возможности, постепенным, неторопливым. Ведь мгновения перехода от сна к бодрствованию — время ясности чувств, ощущений, мыслей, расслабленности тела, это время естественной спонтанной медитации, и грех не использовать все это во благо себе, прежде всего для уточнения планов на предстоящий день.

Затем, пока вы еще в постели, обязательно сделайте упражнение на растяжение. Переоценить его невозможно: оно оказывает мощное омолаживающее воздействие на весь организм. Особенно важно это упражнение для тех, у кого есть какие-либо проблемы «ниже пояса». При правильном его выполнении происходит выравнивание и растяжение позвоночника, особенно в нижних его отделах, также оказывается энергичное тонизирующее воздействие на симпатические нервные сплетения. Образно говоря, этот прием позволяет выбрать оптимальный для организма режим активности и поставить его на «автопилот» на весь день, т. е. в полную силу включить процессы саморегуляции.

Исходное положение: лежа на спине, ноги вытянуты, касаются друг друга. Начинаете тянуть правую ногу, не отрывая ее от постели, так, как если бы хотели сделать ее как можно длиннее. Внимание держите в крестце, точнее в том месте, «откуда ноги растут», и тяните ногу именно из этого места. При этом мысленно создайте образ: нога становится такой длинной (длиннее левой на несколько сантиметров), такой стройной, красивой, легкой… Тяните ногу в течение 20-30-40 секунд, но не более 1 минуты — до появления чувства «Хватит, достаточно, я хорошо это сделала». Как только это чувство приходит, расслабляемся, позволяя правой ноге уравняться с левой. Повторите то же упражнение с левой ногой. Помните! Очень важно не перестараться: 60 секунд для каждой ноги — это максимум!

При желании повторите это упражнение и вечером, особенно при чувстве усталости или болезненности в спине. Можно выполнять его лежа на полу. Важно, чтобы поверхность, на которой вы лежите, была ровной и достаточно жесткой.

Как приготовить настроение?

«Я спокоен, я очень спокоен…» — уговариваем мы себя, когда нервишки разыгрались. И правильно делаем, аутотренинг — великая вещь! А вот в Индии, например, в таких случаях просто едят инжир: хороший сон, расслабленное состояние и… ощущение счастья гарантировано. И тому есть научное объяснение: регулярное употребление инжира позволяет поддерживать в организме уровень серотонина — гормона счастья. А вы думаете, почему великий и божественно спокойный Будда нередко изображается сидящим под фиговым деревом?.. То-то! К счастью, инжир не единственный источник серотонина в природе. Следует помнить, что еще древние медики использовали при невротических депрессивных расстройствах изюм, которому медицина Востока не случайно приписывала бодрящие, освежающие, веселящие свойства, как, впрочем, и винограду. Способность улучшать настроение, повышать жизненный тонус отмечена также у айвы, груши и особенно банана. Антидепрессивными свойствами обладает и зелень — кинза, кориандр, базилик и сельдерей.

Молоко и кисломолочные продукты, сыры, речная рыба, мясо индейки, а также листовой салат, латук, редис и капуста на столе помогут легче перенести все неприятности, а заодно обеспечат здоровый крепкий сон.

Сладкий наркотик

Почему же в пасмурные дни или когда мы чем-то сильно расстроены, так хочется сладенького, а не отбивную? Руки сами тянутся к конфетам, шоколаду и пирожным. И они правы: углеводы — главный поставщик гормона счастья.

Но не будем забывать, что углеводы бывают разные — назовем их условно быстрыми и медленными. Быстрые (это и есть сладости) легко усваиваются, резко повышая уровень глюкозы в крови, а заодно и наше настроение. Однако уже через полчаса уровень глюкозы падает, а мы оказываемся перед нелегким выбором: пасть жертвой нарастающей депрессии и раздражительности или опять «ударить» по сладенькому? Такой вот порочный круг. Не говоря о том, что портятся зубы, «садится» поджелудочная железа, а фигура утрачивает былую стройность. Все эти «страшилки» для неисправимых сладкоежек, уминающих конфеты коробками, а торты — килограммами. Чтобы не впасть в углеводную зависимость, ешьте, но знайте меру: 40 г в день — когда настроение безоблачное, и 60–70 г — когда вы не в духе.

Медленные углеводы поступают в кровь постепенно и поддерживают ровное благодушное настроение на протяжении нескольких часов. Они содержатся в крупах, макаронных изделиях из твердых сортов пшеницы, хлебе из цельного зерна и крахмалистых овощах.

Работа не волк, а мясо любит…

Но как быть, если вы спокойны, расслаблены, а обстоятельства требуют от вас кипучей энергии и предельной сосредоточенности? Обратитесь к пище, богатой белком: это — морепродукты, яйца, куриное мясо, нежирная говядина, печень и орехи. Именно они обеспечивают повышенную работоспособность, стимулируют интеллектуальную деятельность, улучшают память. А вот расхожее мнение, что активность мозга стимулирует сахар, ученые опровергают: он лишь усиливает выработку серотонина. Согласитесь, это совсем неплохо, когда настроение требует улучшения, но маловато для активной научной работы!

Душевные пряности

Не стоит забывать о пряностях, придающих неповторимость и пикантность любому блюду. Их достоинства этими качествами не ограничиваются. Пряности создают ощущение эмоционального подъема, повышают творческий потенциал, придают бодрость. А нужно их совсем чуть-чуть: щепотка паприки, листик розмарина, перец чили на кончике ножа или крупинка мускатного ореха. И вот вы уже готовы обнять весь мир, написать диссертацию, а в перерыве между тем и другим — устраиваете генеральную уборку. Только не забудьте: острые приправы не стоит употреблять на ночь, иначе вместо безмятежного сна вас одолеют очередные наполеоновские планы.

Напиток гнева

Ароматный свежесваренный кофе обладает выраженным тонизирующим действием. Но, к сожалению, бодрость «на кофейной гуще» длится недолго. Как правило, не более 40 минут, а затем наступает апатия, которой необходим дополнительный стимул в виде очередной чашечки кофе. К тому же убежденные кофеманы очень скоро проходят стадию привыкания, когда их организм делается настолько невосприимчив к бодрящему действию кофе, что человек может проснуться посреди ночи, сварить и выпить кофе и через пару минут уснуть сном младенца. Яркий тому пример — ваша покорная слуга. В юности, когда приходилось и учиться, и работать, и еще хотелось много чего в жизни и увидеть, и понять, я приспособилась «подстегивать себя» чашечкой кофе в любое время дня и ночи. И через несколько лет бодрящий напиток вообще перестал на меня действовать. Это бы ладно! А вот когда был поставлен диагноз «синусовая аритмия» и кардиолог запретил кофе как минимум на полгода, вот тогда и начались мучения. На собственном примере я выяснила, что кофе все-таки вызывает привыкание — и вкусовое, и психологическое. С тех пор строго дозирую прием вкусного напитка, слежу за тем, чтобы он не был слишком крепким, а главное — иногда, по собственной инициативе, делаю перерывы в употреблении кофе на месяц-другой. Вообще его не пью и, кстати, страдать по кофе перестаю не на второй месяц, как это было после диагноза, а на третий день после отказа. Однако способность мгновенно уснуть после чашки кофе у меня сохранилась, а значит, возродить всю его тонизирующую действенность в полном объеме так и не удалось.

В случае привыкания коварный напиток требуется для взбадривания все чаще и чаще и все в больших объемах. Так незаметно можно «принять на грудь» лошадиную дозу, а это чревато целым рядом неприятных последствий. Употребляя более 2–3 чашек в день, вы сильно рискуете собственным эмоциональным состоянием. Доказано, что люди, злоупотребляющие кофе, легко раздражаются, отличаются нервозным характером, подвержены приступам тревоги и паники. К тому же они чаще страдают заболеваниями сердца и печени.

Обвиняются — консервы!

Многие хозяйки, особенно вечно занятые жительницы мегаполисов, запасаются полуфабрикатами и консервами, чтобы в любой день можно было приготовить «обед-пятиминутку». Удобно — слов нет! Беда в том, что в погоне за скоростью они и не подозревают, что банка с безобидной тушенкой, съеденная в обед, явилась причиной дурного настроения. Научно доказано, что регулярное употребление консервов и полуфабрикатов способствует быстрой утомляемости, подавленности и раздражительности. И все потому, что эти продукты буквально напичканы искусственными красителями, стабилизаторами вкуса и синтетическими консервантами. Попадая в организм, они участвуют в обменных процессах, влияя на выработку гормонов, отвечающих за наше настроение. Вывод напрашивается сам: почаще отказывайте себе в полуфабрикатах!

Микронастроение

Если вы страдаете от резких перепадов настроения, что называется, «от любви до ненависти один шаг», знайте: это ваш организм требует кальция, железа, цинка, йода и селена. Чтобы ему помочь, почаще готовьте блюда с морской капустой, сыром, миндалем и петрушкой — чемпионами по содержанию кальция. Оптимальным источником железа является мясо. А недостаток цинка прекрасно восполняют свежие устрицы. Не пугайтесь! Вам не понадобится питаться дорогим деликатесом ежедневно. Баранина, говяжья печень, индейка, бурый рис, грибы, редис и ростки пшеницы тоже богаты этим микроэлементом, пусть и не в таком количестве. Из пряностей в этом случае выбирайте имбирь. Что касается йода, то достаточно заменить обычную поваренную соль на йодированную — и организм будет доволен. И, наконец, сливочное масло (только натуральное, а не та химическая гадость, которую подсовывают покупателю даже в дорогих супермаркетах! Если брать химическую гадость, то безопаснее по своему составу как раз дешевая!), морская рыба и морепродукты обеспечат вас селеном.

Не бывает необъяснимых депрессий!

Иногда причиной постоянной подавленности или раздражительности, слезливого настроения, а также его необъяснимых перепадов становится… избыток тяжелых металлов в организме. Эта беда характерна для заядлых курильщиков и жителей крупных городов. Что же, нам теперь Москву переименовывать в Нью-Васюки, а Нью-Васюкам срочно присваивать громкое имя столицы, т. е. всем дружно переселяться в провинцию, в глубинку, где и воздух чище, и продукты без нитратов?! Есть более простой и удобный выход, к примеру: та же морская капуста поможет справиться с главной проблемой цивилизации — плохой экологией. Эта водоросль содержит особую форму растительных волокон, которые связывают тяжелые металлы и способствуют их выведению из организма. А еще диетологи рекомендуют съедать в день 1–2 яблока, поскольку пектин, входящий в состав мякоти, очищает организм от свинца и алюминия. От кадмия и ртути помогут избавиться чеснок, фисташки и кокосовые орехи.

Как видите, все не так страшно. Заедая плохое настроение правильными продуктами, вы не только улучшите состояние души, но и повысите работоспособность. Кто знает, может, шеф оценит ваш энтузиазм и наградит премией? Может, посетят вас однажды по-настоящему гениальные идеи, а в доме воцарятся мир да любовь? Вот тут-то не грех и выспаться — заметьте, без всяких снотворных!..

Стать оптимистом легко

Жизнь сейчас такова, что даже богатые и великие периодически впадают в уныние. А уж о простых смертных и говорить не приходится! Пессимизм, знаете ли, заболевание заразное, и передается он через информацию. Интересно, сколько раз человек говорит себе: «Ах, какой я бедненький и несчастненький, как мне в жизни не повезло, меня преследует полоса неудач!», прежде чем стать законченным пессимистом? Психологи уверены: достаточно всего десятка! А вот если попробовать задать себе вопрос: «А что я сделал для того, чтобы стать счастливым и удачливым?». Именно с этого вопроса начнется ваше перевоспитание или, если угодно, переквалификация на оптимиста. Но для начала стоит выяснить, что же это за субъект такой — оптимист?

Вот психологическое определение: «Оптимист — это человек, осознанно создающий вокруг себя атмосферу любви. Он чувствует свою ценность и значимость. Он доверяет самому себе, но способен просить других о помощи. Такой человек внушает доверие и надежду. Он прислушивается к своим чувствам. Он способен принимать решения и нести за них ответственность».

Прочитав определение, понимаешь, что сразу стать таким человеком вряд ли получится. Однако еще в древности был открыт самый надежный из всех возможных смыслов жизни, который заключается не в чем ином, как в — САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИИ.

Ситуация 1. Безнадега. ru

После двух-трех неудачных попыток создать семью женщина уже не верит, что в ее жизни возможны позитивные перемены. К тому же и возраст уже сильно за… Надежды растаяли, лучшие годы прошли, и вот уже представители противоположного пола вызывают нечто похожее на раздражение, а взгляд на жизнь исполнен безнадежности.

Да, любовь является безусловной привилегией оптимистов, потому что они верят, что любовь существует. Это подтверждается и простым законом физики в его самой что ни на есть обывательской трактовке: то, что не горит и зажечь не способно. Если осознание созданного самой собой замкнутого круга не подвигает к переменам в образе мыслей, советую вспомнить, что жизнь оптимиста (по его глубочайшему убеждению!) прекрасна и удивительна, тогда как жизнь пессимиста (по его собственному признанию!) ужасна и отвратительна. И сначала лучше расписать необходимые перемены в себе и своем мироощущении на листочке бумаги — создать нечто вроде плана.

1. Возьмите лист бумаги и напишите слева все свои негативные установки, а справа перефразируйте их на позитивные. Например, слева — «Я некрасивая, потому и одинока!»; справа — «Я хороша собой, поэтому у меня много друзей и поклонников!»; слева — «Мне не из кого выбрать спутника жизни!»; справа — «У меня много знакомых мужчин на выбор!», и так далее, перечисляя все свои проблемы. Когда все напишите, сложите лист таким образом, чтобы на одной стороне был негатив, на другой — позитив. Осторожно отрежьте негатив, разорвите его демонстративно и выбросите в мусорное ведро со словами: «Это всего лишь мои страшилки — и я избавляюсь от них! Я готова открыть себя новой жизни!» В течение месяца каждое утро сразу после пробуждения и каждый вечер непосредственно перед сном перечитывайте позитивные установки и говорите вслух или про себя: «Я открываю себя новой жизни!»

2. Постарайтесь окружить себя людьми, которые думают и мыслят позитивно! Стремитесь к тем, от кого вы заряжаетесь положительной энергией! Приглашайте их в свое окружение, общайтесь с ними, учитесь у них!

3. Старайтесь увидеть в людях самые лучшие их качества! Весь наш мир построен на дуализме: в нем есть добро и зло, плюсы и минусы, день и ночь. Так и в каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Сосредоточьтесь на достоинствах!

4. Представьте свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Сделайте коллаж, вырезав из журналов понравившиеся картинки и наклеив их на большой лист бумаги так, как вам хочется. Возможно, так вам лучше удастся разобраться в своих желаниях и создать собственную программу, которая будет вас вдохновлять.

5. Создайте копилку положительных эмоций, которые вам довелось испытать и которые принесли вам счастливые мгновения в жизни. Чаще возвращайтесь к ним мысленно и делитесь ими с другими.

Ситуация 2. Все у тебя уже было!

Существует категория людей, у которых в жизни вроде все неплохо складывается: работа приносит и удовлетворение, и хороший доход, семья дружная, дети послушные; есть интересные знакомые и добрые друзья, однако… ничто не радует, не видно перспектив, и потому настроение в основном угнетенное.

Однако каждый пессимист в душе полон оптимизма — только поэтому он еще жив! Где-то глубоко в подсознании он все-таки ждет от жизни чего-то хорошего. А поскольку наша жизнь состоит из того, что мы о ней думаем, и заключается в том, что мы о ней думаем (простите за тавтологию, но иначе просто не объяснишь!), то стоит выработать вполне конкретный план по установлению и достижению новых целей, которые вернут вам радость бытия.

1. Научитесь отслеживать свои негативные мысли и эмоции, ловить себя на них и переключайтесь на положительные «здесь и сейчас», не откладывая размышления на вечер или утро. «В этом кафе нерасторопные официанты и не очень уютно?» — «Но зато здесь вкусная еда и хорошая музыка!» Этот внутренний диалог поможет сосредоточиться на хорошем и поднять настроение.

2. Просыпаясь утром, говорите себе: «Как хорошо, что я проснулся и чувствую себя бодрым и здоровым!» Если погода хорошая: «Как хорошо, что светит солнце и у меня есть возможность это видеть!» Если идет дождь: «Как хорошо, что идет дождь, а не снег!» Если идет снег: «Как хорошо, что это всего лишь снег, а не камнепад! Ведь не зря говорят иронично, что нет предела совершенству!» Творите! Придумывайте сами юмористические формулировки — до тех пор, пока не поймаете себя на том, что улыбаетесь. Улыбаетесь себе и утру. Еще лучше, если у вас имеются союзники среди близких, тогда вы можете обмениваться с ними такими шутливыми репликами и заодно зарядом бодрого, позитивного настроения.

3. Найдите новое дело, которым непременно хотели бы заняться (будь то вторая работа, рискованное путешествие или занятия в кружке вышивания!), и, не откладывая в долгий ящик, предпримите усилия для осуществления своей мечты. Рискните! Именно сладость риска возвращает нам радость и полноту жизни.

4. Преодолейте шаблоны возраста! Когда мы слышим фразу: «Веди себя в соответствии с возрастом. В твоем возрасте уже пора думать о другом», мы сдаемся и готовы отказаться от многих радостей, а, может быть, и потерять самый смысл жизни. Но ведь у каждого из нас есть внутренний календарь. И если он показывает, что вам пора что-то изменить — профессию, место работы, семейный статус, то не бойтесь перемен!

Ситуация 3. Недобрая примета

Вместе с возвращением народных традиций и растущей популярностью этнического, фольклорного стиля во всем нам возвращается вера в приметы. Все чаще, выходя из дома, мы обращаем внимание — на черных кошек, полные либо пустые ведра, расположение тучек на небе и тому подобное… И порой страх перед как бы запрограммированным невезением буквально парализует нашу волю. Масла в огонь подливают гороскопы и всяческие прогнозы, преследующие нас и в прессе, и на телевидении. Что же делать, если все приметы кажутся вам недобрыми, да еще и нехорошие предчувствия терзают?

Еще профессор Преображенский из «Собачьего сердца», как мы все отлично помним, рекомендовал ни в коем случае не читать газет, особенно перед едой! Но поскольку мистика нынче лезет изо всех щелей, а вера человека в чудеса и стремление во всем увидеть чудо, как доказано историей и психологией, возрастает в трудные времена в разы (будь то смена власти, экономический кризис либо проблемы на личном фронте!), нужно просто… научиться преобразовывать дурные приметы в оптимистичные прогнозы.

1. Верьте только в хорошие приметы. Если обнаружилась плохая, то самым правильным будет глубоко и придирчиво проанализировать ее смысл и осознать, что не так уж она и плоха. К примеру, перебежала дорогу черная кошка, а вы подумайте: «Как хорошо, что это не тигр!» Упал бутерброд? Да еще и маслом вниз?! Скажите себе: «Хорошо еще, что только с маслом… А если бы он был с черной икрой???!!!» Подшучивайте над самой собой, и суеверия станут позитивными.

2. Примите на себя личную ответственность за свое поведение. Если в своих неудачах вы обвиняете других — значит, признаете, что не в силах повлиять на ситуацию. Говорите себе, что неудача произошла из-за какой-то вашей ошибки, а не вследствие, скажем, расположения звезд на небе. Прилагайте усилия для исправления своих ошибок, и это отвлечет от грустных мыслей!

3. Чтобы преуспеть, нужно быть готовым и к провалу. Истинный успех — это всегда последнее звено в цепи неудачных попыток сделать все правильно. Поэтому не бойтесь действовать. Для того чтобы жить полной жизнью, наслаждаться радостью от собственного успеха, можно и нужно допускать существование ошибок.

4. Если же вы чувствуете, что вам трудно справиться с проблемой самостоятельно и все ваши усилия не приносят удовлетворения и не приводят к ожидаемым переменам — лучше обратиться за помощью к специалисту.

И наконец, несколько общих правил для обретения позитивного настроя на каждый день

• Запретите себе завидовать и соперничать. Уважайте свою индивидуальность и усовершенствуйте себя, а не подражайте!

• Относитесь к себе как к ценности, забота о которой доверена вам самой. Помните о своей ценности во время общения с другими.

• Учитесь никого не осуждать. Сначала приучите себя не высказываться о людях критично вслух, а затем учитесь прогонять и подобные мысли.

• Ответственность сегодня не в моде. Однако, если вдуматься, самое большее, что можно подарить человеку — это ответственность, которая наполняет жизнь смыслом. Так не бойтесь быть ответственным — за себя и за других людей! Это поднимет вашу самооценку и научит правильно заботиться и о себе, и о близких.

• Прежде чем рассердиться (хоть громко, хоть тихо) либо обидеться, хотя бы 5 минут поделайте упражнения дыхательной гимнастики по схеме «Быстрый вдох — медленный и постепенный выдох, медленный вдох — быстрый выдох».

• В затруднительной ситуации почаще повторяйте, что кроме вашего и ошибочного мнений, всегда есть еще целый спектр других!

Пять лучших антидепрессантов

Первый, и наиболее доступный, — сладости. Быстрые углеводы, содержащиеся в конфетах и пирожных, легко усваиваются, резко повышая уровень глюкозы в крови, а заодно и наше настроение. Однако, чтобы не нанести вреда пищеварению, коже и не обрасти лишними килограммами, лучше заменить их инжиром, изюмом, айвой, грушей и особенно бананом. Антидепрессивными свойствами обладают кинза, кориандр, базилик и сельдерей. Молоко и кисломолочные продукты, сыры, речная рыба, мясо индейки, а также листовой салат, латук, редис и капуста помогут легче перенести все неприятности, а заодно обеспечат здоровый крепкий сон.

Второй — подходит не для всех и не всегда доступен прямо сейчас. Это, как вы уже догадались, секс. Выплеск гормона удовольствия — эндорфина огромен и позволяет сохранять хорошее настроение в течение 2–3 дней. Необходимо оговориться: таким действием обладает секс либо с постоянным партнером, либо с человеком, который очень нравится. В случае невозможности осуществления прибегнете к общению, в том числе телефонному разговору с другом или подругой. Не забывайте, что оздоравливающим действием обладает не только и не столько физическая составляющая секса, сколько его эмоциональный подтекст. А позитивный эмоциональный настрой может быть получен и в обычном общении с людьми.

Третий — танцы и подвижные коллективные игры (волейбол, футбол, баскетбол, оба вида тенниса и другие). Во время активного движения телу возвращается бодрость, душе — гармония, разуму — светлый взгляд на мир. Особенно эффективны эти виды борьбы с депрессией, если вас греет мысль, что приносите пользу своему организму: худеете, укрепляете мышцы, стабилизируете деятельность сердечно-сосудистой системы. Однако 30–40 минут танцев или игр могут быть с успехом заменены полуторачасовой пешей прогулкой.

Четвертый — животные и растения. Исследователями доказано, что получасовое общение с домашним животным (прогулка с собакой, поглаживание кошки) или полив и уход за растениями (дома или на даче) быстро возвращают умиротворенный настрой, спасают от одиночества. В качестве антидепрессантов подойдут и попугайчик, и рыбки, и хомяк, а из растений не годятся лишь кактусы, поскольку прикасаться к ним затруднительно, а ведь именно тактильные ощущения очень важны для подъема настроения. При отсутствии в доме животных и растений совершите прогулку в зоопарк или ботанический сад, оранжерею. Даже простое созерцание живой природы успокаивает нервы и прогоняет печаль.

Пятый — искусство и шопинг. Занятия любым видом искусства (домашнее музицирование, рисование, вышивание, сочинительство) приносят такое же удовлетворение от личностного самоутверждения, как и выбор, примерка, приобретение новой красивой вещи. Кому что по душе! Только посвятите этому занятию не менее двух часов, и вы с удивлением обнаружите, что жизнь снова играет всеми красками, а судьба вам улыбается!..

Нельзя:

• принимать алкоголь и много курить,

• читать,

• общаться с раздражающими людьми,

• поднимать тяжести,

• готовить пищу и убираться в доме,

• слишком долго смотреть телевизор.

Раздел IV. Чисто женские мысли

Зависть — повод измениться к лучшему!

С детства нас учат, что завидовать — плохо. Однако никто не объясняет, как можно защититься от этого негативного чувства или преобразовать его в позитив соревновательности, сделать движущим мотивом для личных достижений и побед. А между тем психологи многих стран пришли к мнению, что зависть сама по себе не хороша и не плоха, она является естественной энергией человеческой души, которая приобретает окраску лишь в зависимости от того, как используется…

Если в быту зависть к соседке или подруге легко гасится уменьшением частоты и количества общения, то на работе мы вынуждены постоянно «вариться в одном котле». И если изначально большинство женщин старательны, исполнительны, аккуратны и высокомотивированы на работу, то зачастую не сложившиеся личные взаимоотношения внутри коллектива способны привести все усилия и работников, и руководителей к нулевому результату. Вот почему психологи настаивают на создании доброжелательного климата в коллективе и бережном поддержании товарищеских отношений между всеми работниками! Ведь, начавшись с малой искры, зависть, подобно лесному пожару, поглощает все на своем пути…

Ситуация 1. Личное счастье

«После свадьбы, на которую я пригласила нескольких своих коллег, меня просто заедают в коллективе! Каждое утро начинается с едких расспросов на тему: приносил ли муж кофе в постель, и что планируем на выходные? Нередко я слышу от коллег: «Зачем тебе вообще работать — пусть муж кормит!». Любая моя ошибка тут же обсуждается громогласно, язвительно и относится на счет недавнего замужества…»

Да, любимая тема обсуждения в женском коллективе — любовные перипетии. Так было всегда. Однако нынешний негативный окрас этих разговоров психологи относят к тому, что многие женщины обделены мужским вниманием. Если же одна из сотрудниц откровенно рассказывает о прекрасных мгновениях с любимым, о его дорогих подарках и неземной любви, то реакция других женщин вполне себе… непредсказуема! Однако есть большая доля вероятности, что они всячески будут мстить счастливице и, возможно, даже выживут ее из коллектива.

Что делать?

• Стараться сводить на нет разговоры на личные темы, отшучиваясь или просто не слыша вопросов. Обсуждениям, как огню, нужна пища в качестве новых веточек — перипетий личных отношений. Так прекратите ее давать!

• Придумать проблему в отношениях и один раз (но только один!) рассказать о ней в подробностях коллегам. Женщины доверчивы и склонны сострадать: вчерашний объект их зависти, признав всенародно, что не так уж у него все хорошо в жизни, автоматически переходит в глазах завистниц в разряд нуждающихся в сочувствии — таким образом зависть исчерпывается.

• Настолько погружаться в работу, чтобы просто не замечать уколы чужой зависти.

Ситуация 2. Соперничество

«В нашем коллективе я была звездой — молодая, талантливая, успешная, всем остальным женщинам — за сорок. И, конечно, большая часть внимания мужчин-коллег доставалась мне, пока не пришла С. Мы с ней друг друга сразу невзлюбили. А когда она интригами добилась, что мой проект передали на доработку ей, когда я услышала о себе жуткую сплетню, творцом которой оказалась снова она же… я негодовала. И поймала себя на мысли, что не знаю, что делать, как от этого защититься?»

Конкуренция есть и среди мужчин, однако она не настолько жесткая и бескомпромиссная, как у прекрасного пола, и направлена в основном на профессиональную сферу. В женском коллективе несколько другая форма соперничества. Дамы конкурируют друг с другом во всем: внешность, успех, красота, отношение коллег… Борьба идет буквально на всех направлениях, отсюда и интриги, заговоры, мелкие и крупные пакости.

Что делать?

• Для начала перестать завидовать самой. В своем ежедневнике на первой странице запишите эту притчу и перечитывайте ее каждый раз перед тем, как приступать к работе. «Жили-были две сестры. Старшая была умница и красавица. Родители ее любили и прочили блестящее будущее. А младшая, хоть и ничем не хуже старшей, но любимой в семье не была. Ей было горько от этого. И стала она учиться и Богу об успехах своих усердно молиться. И когда выросла, стала знаменитой. А у старшей, избалованной, ничего в жизни не получилось. Родители гордились младшей и просили у нее прощения за то, что недооценили. А она сказала: «Наоборот, я вам очень благодарна — ведь именно зависть к старшей сестре помогла мне в жизни всего добиться!»

• Отказаться от соревнования во внешних проявлениях и направить все силы на работу. Ваши старания окупятся: пока соперница будет блистать, вы потихоньку сделаете один, другой, третий блестящие проекты и сможете ее потеснить!

• Не выслушивать и не поддерживать сплетни! Один раз оказавшись в словесной трясине, оттуда почти невозможно выбраться. Противоядие одно: не слышать и не замечать.

Ситуация 3. Богатые тоже плачут?

«Не могу видеть, как за одну и ту же работу моя коллега получает еще и премию, поскольку в милости у шефа! Слезы наворачиваются при взгляде на ее новенькую иномарку, когда я одна ращу двоих детей и еле-еле свожу концы с концами… И так хочется крикнуть: ну где она — справедливость?!»

«Всякому в чужой руке кусок слаще кажется!» — говорит нам старинная пословица. А мы не верим, и особенно это касается материальных благ. В наше время их значение явно преувеличено — вот почему людям свойственно верить, что любой, кто больше зарабатывает, имеет меньше проблем и живет счастливее. Для того чтобы понять, что «богатые тоже плачут» (и порой гораздо горше бедных!), приходится учиться ставить себя на их место.

Что делать?

• Задаться вопросом: а смогли бы вы быть в милости у шефа? Что для завоевания этой милости нужно? Вы на это пойдете? Если ответ положительный, то преобразуйте энергию зависти в энергию достижения цели. И смотрите на проблему весело, по принципу известного анекдота: «Не догоню — так согреюсь!» Анекдот все-таки напомню, чтобы вы улыбнулись: «Знаете, что думает курица, удирая от петуха? — «Не слишком ли быстро я бегу?» — А петух? — «Не догоню — так согреюсь!»

• Если ответ отрицательный, стоит оглядеться в поисках места, где ваши профессиональные навыки будут выше оцениваться либо найти возможность усовершенствовать эти самые навыки.

• Уделять больше внимания себе и детям, просто отгоняя грустные мысли. Позитив всегда возвращается позитивом — вы не можете предугадать, как в самое короткое время изменится судьба ваша и вашей более удачливой коллеги.

Как защититься от зависти:

• Относиться ко всем благожелательно — даже к тем, кто по какой-то причине несимпатичен.

• Сохранять нейтральную позицию, когда вас пытаются втянуть в конфликт, и никогда не становиться ни на одну из враждующих сторон.

• Никогда и ничем не хвастаться.

• Не ставить себя выше других, но и не быть «серой мышкой».

• Проявлять себя, периодически помогая коллегам с работой, но уметь говорить «Нет!», если чувствуете, что вам садятся на шею.

И будет вам дружба…

Мужчины говорят, что женской дружбы не существует. Молодые девушки считают, что она недолговечна. Женщины среднего возраста склонны доверять подругам и полагаться на них. Самым же распространенным мнением считается, что женская дружба имеет место быть, но она часто неискренняя и быстро заканчивается из-за конкуренции, зависти и предательства. Потребность в дружбе базируется в основном на двух важных для человека факторах — сравнение и поддержка. Каждому очень нужен искренний друг, с кем можно было бы сравнить себя и свою жизнь, чье мнение, оставаясь доброжелательным, помогало бы скорректировать ситуацию. А уж ощущение поддержки — вообще насущная потребность человека! Без поддержки не то что ничего в жизни не добьешься, но и банально… не научишься ходить!

На самом деле, дружить по-настоящему дано не каждой женщине. А женская дружба, безусловно, существует — настоящая, крепкая, бескорыстная. Ее непросто найти, нелегко поддерживать, но невозможно не ценить. Вместе с тем она (как и любые отношения) постоянно меняется. Почему? Да потому что «жизнь человеческой души — в постоянной смене ее состояний». Есть изменения с малой амплитудой частоты: настроение, состояния, связанные с физиологическими ритмами, эмоциональное восприятие. А есть — с большой амплитудой частоты: характер, бессознательные установки, принципы, привитые человеку воспитанием. И все это, согласно психологической теории, влияет на то, как человек поведет себя в конкретной ситуации, а значит, и на дружбу в целом.

Еще К.Г. Юнг предположил, что у каждого человека существуют бессознательные образования — архетипы, которые отвечают за «внутреннего мужчину» и «внутреннюю женщину». Затем, опираясь на его заявление, С. Бем создала свою теорию андрогинного типа личности. Андрогины — это люди, обладающие личностными характеристиками обоих полов. Бем выделила четыре социальных пола.

1. Маскулинный — человек, у которого преобладают черты мужского пола.

2. Фемининный — соответственно, женского пола.

3. Андрогинный — человек, который сочетает в себе и мужские, и женские качества.

4. Недифференцированный проявляет либо нейтральные качества, либо почти никаких.

Более 70 % людей признаны принадлежащими к андрогинному типу, поэтому и говорить стоит о том, чем мы дружим, какой своей частью — мужской, женской или (что бывает в редких случаях) нейтральной.

1. Внутренняя женщина + внутренняя женщина. Катя и Вера — одногодки, у обеих мужья и дети, выглядят они примерно одинаково, замотаны рабочими и семейными проблемами. «Больше никогда не позвоню этой дуре!» — таков чаще всего финал обычной беседы между ними. «Ну и стерва, — только бы ей сплетни тачать!» — так отзывается, положив трубку, собеседница. Однако на следующий же день одной из них требуется помощь и, разумеется, она бежит к другой, благо живут по соседству. А когда Верин муж пытался флиртовать с Катей, Вера сильно ругалась, но и быстро простила… Внешне эти неспокойные, порой резкие отношения ничем не напоминают дружбу. Эти женщины дружат своими «женскими сущностями», потому в нормальной ситуации они не в силах обойтись без мелких уколов друг другу, зато перед любой проблемой встают плечом к плечу. В такой дружбе хороша глубокая эмоциональная вовлеченность партнеров в отношения, но чтобы ее сберечь, следует:

• воспринимать с юмором напор подруги;

• уметь радоваться переносимым ею сплетням;

• ценить свои личные успехи, не сравнивая их с достижениями подруги;

• общаться часто и уметь прощать.

2. Внутренний мужчина + внутренний мужчина. Алла Петровна — начальник отдела по рекламе, а Ира — лучший PR-специалист. Работая вместе уже четыре года, они стали неделимы: общаются и в рабочее время, и в свободное, однако в основном на рабочие темы, да еще Алла Петровна, которая значительно старше, часто беседует с Ирой о жизни, давая ей советы. «Как надоело! — жалуется Ира. — Она постоянно лезет в мою жизнь, корректирует мою работу, как будто без нее я не обойдусь!» Однако по малейшей возникающей проблеме — снова бежит к Алле Петровне…

Это больше похоже на деловое сотрудничество. Две женщины, когда дружат своими мужскими сущностями, могут достаточно эффективно делать общее дело. В этом случае также возможно соперничество, но скорее в форме соревнования. Сохранить такую дружбу и сделать ее более комфортной можно:

• если всегда четко разделять задачи, не перетягивая на себя канат ответственности;

• если контролировать темы разговоров: на работе только о работе, а личные вопросы обсуждать в свободное время, не позволяя втягивать себя в деловой разговор;

• если завести совместное хобби — к примеру, походы в фитнес-клуб или в кафе, но не каждый вечер, а в заранее оговоренное время — вполне достаточно раза в неделю;

• если помнить и понимать, что за развитие отношений в большей мере ответственен старший.

3. Внутренний мужчина + внутренняя женщина. «Света часто болеет, и потому Валя поддерживает подругу даже материально. Валя водит Свету в кино и театр, покупает ей одежду и продукты, прибегает среди ночи, если Свете становится хуже… Иногда она бунтует: «Сколько можно тащить тебя, как чемодан без ручки?!», забывая о том, что, когда ей трудно и одиноко, Света тоже придет в любой момент и выслушает, и поддержит…»

Когда одна женщина дружит с помощью своего внутреннего мужчины, а другая — женщины (при этом роли могут периодически меняться), то в этих отношениях может быть все от отношений мужчины и женщины, только без секса. В этой дружбе есть и некоторое непонимание, и притягательность партнера ввиду его загадочности. Такие подруги эмоционально заменяют друг другу мужчину в период его отсутствия на любовном фронте. Но так же, как и в отношениях мужчины и женщины, здесь формируются определенные ожидания от партнера и вследствие этого разочарования. А чтобы их избежать, нужно:

• отдавать радостно, т. е. делать для подруги только то, что приносит удовлетворение прежде всего самой, не загоняя себя в жесткие рамки «я должна»;

• всегда принимать любую помощь подруги, а не отказываться, чтобы лишний раз ощутить себя сильнее и снова стать на «мужскую позицию»;

• советоваться с подругой по чисто женским вопросам, например: говорить о мужчинах или затевать совместный шопинг. Это поможет обеим почувствовать себя женщинами!

• иногда делать паузы в несколько дней в вашем тесном общении, чтобы чуточку отдохнуть и соскучиться друг по другу.

Существует и идеальный вариант, когда все три вида дружбы присутствуют в отношениях и на них можно переключаться в нужный момент. К примеру, у подруги проблемы с мужчиной — дружим женщинами, а если надо вместе поработать — дружим «мужчинами». Когда же у обеих любовное затишье — за ручку отправляемся куда-нибудь зажигать. И… будет вам дружба!

Два образа женщины: играем с удовольствием!

Работающие женщины часто испытывают проблемы даже не по поводу того, что дома их ждет вторая работа, а из разряда самоидентификации. Это не просто, после целого дня решения профессиональных задач, придя домой, сразу же становиться нежной любящей женой и заботливой мамой! А после проведенных с семьей выходных порой также совсем не легко включиться в рабочий график. Можно ли научиться мгновенному психологическому переключению с одной сферы жизни на другую?

Психологи отвечают: «Несомненно! И это легче дается тем женщинам, у которых выражены актерские способности, либо тем, кто по какой-либо причине проходил хотя бы краткий курс актерского мастерства». Собственно говоря, в жизни постоянно востребована, а в некоторых ситуациях нещадно эксплуатируется способность человека к перевоплощению, к игре. Но проблема в том, что она заложена в натуре и хорошо развита лишь у небольшого процента людей. Однако научиться быстро переходить из роли в роль, не потеряв при этом очарования эмоциональности и искренности, может любой.

Подсказки

• Нет ни единого актера, который не нуждался бы в… кулисах. То есть месте, где он может более-менее расслабиться. В ситуации «дом — работа» кулисами для женщины не может стать даже дом, потому что там надо уже переходить в роль жены и матери. Причем желательно практически без паузы. Поэтому заведите себе «кулисы». Это может быть маленькое уютное кафе, куда вы заходите на 10 минут — выпить чашечку кофе перед началом рабочего дня или после его окончания, или магазинчик, где, бездумно перебирая вещи, вы сможете отключиться от прожитого и подготовиться к вступлению в новую роль. Только следите, чтобы в излюбленном кафе не было назойливых официантов, каждую минуту переспрашивающих, будете ли вы что-то еще заказывать или пора уже приносить счет, а в магазине — менеджеров-приставал, которые с момента пересечения вами линии дверей начинают навязывать вам советы для покупок и сами товары либо преследуют вас по всему магазину, чтобы убедиться в том, что вы не клептоманка. Последнее свойственно магазинам, владельцы которых поскупились поставить камеры видеонаблюдения и возложили роль охранников на продавцов. Конечно, работающие в таких торговых точках люди заслуживают всяческого сострадания. Однако вы-то почему должны страдать от их вынужденной хамоватости? «Кулисы» должны обеспечивать вам главное — несколько минут спокойствия и тишины, а не дополнительный стресс из-за непрофессионализма персонала. В конце концов, вы наверняка если чуточку задумаетесь, откроете ноу-хау по поводу нахождения «кулис». Таких уединенных уголков, на самом деле, хватает в самом шумном мегаполисе, и требуется лишь капелька внимания, чтобы отыскать свой.

• 10 минут «за кулисами» отводятся на то, чтобы забыть о рабочих проблемах, создать ощущение полной тишины в душе и затем начать думать о домашних делах и заботах, о своих близких. Для того чтобы получить мгновения полного покоя и эмоционально-психического отдыха, существует простое упражнение — из ряда игр с собственным сознанием.

Итак, сначала постараемся прогнать все серьезные мысли о доме и о работе, оставляем только мелкие типа «какой кофе выбрать?» или «к лицу ли мне шарфик?», «хорошо ли смотрится маникюр?». Затем визуализируем свое сознание — как россыпь цветных шариков, просто максимально четко представляем в голове несколько горстей, допустим, «скиттлс». Представили? А теперь резко, усилием сознания, рассыпьте эти шарики, визуализируйте, как они раскатываются повсюду… Удержите это ощущение хотя бы на несколько мгновений! Именно во время и после него наступает тишина в душе. Насладившись этой тишиной (это всего несколько мгновений, но какой полноценный отдых они дарят!), представьте, что снова собрали цветные шарики в кучу и можно потихоньку начинать думать о том, что вас ждет дома.

• Пожалуй, самый трудный в исполнении совет: постараться стать бесконфликтной. Не путайте с бесхарактерной! Свое достоинство и свои взгляды отстаивать нужно что дома, что на работе. Однако мелкие конфликты по сценарию «ты почему не положил ложку на ее законное место?» следует если не совсем упразднить, то хотя бы свести к минимуму. Порядок, конечно, вещь хорошая, но только не за счет психологического климата семьи. Как войну обычно выигрывает та армия, тылы которой хорошо укомплектованы и надежны, так и под бурями жизни сможет выстоять только тот, кто обеспечил у себя дома надежный, прочный тыл. Не спорьте, не ругайтесь по пустякам, и тогда будет проще и приятней каждый день возвращаться домой с работы!

• Если же конфликты дома все-таки назревают, умейте отвлечься от них — потерпите с выяснением отношений до выходных. Помимо того что у вас будет достаточно времени, чтобы во всем разобраться, существует еще и хорошая вероятность того, что конфликт окажется надуманным или, как удачно выражается народ, «не стоящим выеденного яйца», и сам собой «рассосется» к выходным. Да, будничный конфликт, особенно на бытовую тему, — это как раз та ситуация, которая может «рассосаться» без чьего-либо участия и непомерных вложений душевных сил!

• Вспомните об аутотренинге! При возникновении любых проблем стоит повторять две очень хорошо работающие формулировки: первая помогает, если одолевают сомнения. Говорите это себе, возвращаясь вечером с работы: «У меня дома все хорошо!»; и вторая помогает, когда хочется предъявить претензии или закатить скандал: «Дома должно быть все хорошо! Ведь дом — это наша крепость».

А теперь давайте рассмотрим ситуацию возвращения домой с работы в двух возможных вариантах.

Удачный день

Вас похвалил начальник? Обещали премию или прибавку к зарплате? Одарил комплиментом клиент?.. И, сохраняя чуточку восторженное настроение, вы летите домой как на крыльях — с единственной мыслью: скорее поделиться позитивом с близкими, а может, и их заразить эмоциональным подъемом.

К сожалению, встречаются ситуации, когда вы можете не совпасть на волнах своих эмоций с мужем, который находится в мрачном расположении духа, потому что, к примеру, не выспался либо именно сегодня получил выговор, да и с ребенком, схлопотавшим «двойку» либо несправедливо обиженным сверстниками. Результатом непонимания часто становятся бурное выяснение отношений, ссора, взаимные угрозы, а иногда и затяжной конфликт. Поэтому, возвращаясь с работы в чрезмерно приподнятом расположении духа:

1) 10 минут посвятите «кулисам» и упражнению на достижение полной внутренней тишины;

2) затем спокойно «отпустите» свою радость, сказав себе, что это просто удачное стечение обстоятельств — не больше и не меньше;

3) пригасите ощущение восторга, вспомнив о каких-либо предстоящих трудностях;

4) еще лучше — «заякорите» этот день в памяти своей и близких, купив, скажем, что-то вкусненькое или маленькие смешные подарки каждому. В этом случае, придя домой, вы сможете сразу задать тон общения, предложив отметить вместе ваш на редкость удачный день, но тогда стоит отложить на потом все домашние дела, а сначала посидеть за чашкой чая и порадоваться вместе.

Неудачный день

Допустили серьезную ошибку в рабочем процессе? Поссорились с коллегой? Подхватили насморк? И теперь в подавленном и раздраженном состоянии духа входите в дом. Будьте готовы к тому, что вас могут воспринять, как несносную зануду, которая своим появлением всем постоянно портит настроение. Сразу или чуть погодя, но скандал разгорится, и поводом к нему послужит снова ваше неумение психологически перестраиваться. Поэтому:

1) на пять минут дольше посидите «за кулисами», чуть больше времени посвятите упражнению на достижение внутренней тишины;

2) сделайте себе маленький, но приятный, подарок. Даже флакончик яркого лака для ногтей или новые чулки способны в один момент гармонизировать душевное состояние женщины;

3) мысленно простите всех, кто вас сегодня обидел. Скажите себе, что ваше прощение многократно вернется к вам будущими жизненными успехами;

4) вспомните о том, как вы любите своих близких. Они вас, конечно, поддержат, но стоит ли вешать на них испорченное по такому пустяковому поводу настроение? Ведь этот день прожит, он ушел навсегда вместе со всеми огорчениями. Так есть ли смысл в дальнейших переживаниях?!

И в любом случае стоит соблюдать несколько правил Абсолютных Нельзя.

• Создавать «коммуну» с соседями и близко живущими друзьями.

Когда мы слишком часто и плотно общаемся с чужими людьми, это нарушает микроклимат семьи и мешает после работы сосредоточиться друг на друге и наслаждаться общением.

• Постоянно проделывать солидную часть пути с работы вместе с коллегами.

Вы просто не сможете перестроиться с рабочей обстановки на личную жизнь. Кстати, совместная с кем-то из коллег дорога на работу, наоборот, помогает быстрее и лучше войти в курс рабочего дня!

• Носиться после работы по магазинам и приносить каждый раз тяжеленные сумки еды.

Это не улучшит настроение и не снизит конфликтность. Вы же еще подсознательно будете ожидать особой благодарности от близких за ваш подвиг! Так что оставьте поход за продуктами до выходных, когда близкие с удовольствием вам помогут.

• Едва заперев за собой входную дверь, сразу же бросаться делать самые нудные и нелюбимые домашние дела.

Вспомните, что пришли домой с работы. А для чего? Чтобы отдохнуть и пообщаться с любимыми людьми, а вовсе не для того, чтобы снова впрягаться и пахать, пахать, пахать…

Кошмар от Мойдодыра

Хорошая хозяйка у многих из нас ассоциируется прежде всего с чистой квартирой, в которой все блестит и сверкает. Это замечательно, и с этим никто не спорит. Но мы, женщины, так уж устроены, что каждая из нас хочет считать себя самой-самой, и поэтому иногда впадаем в крайности, которые могут привести к необратимым последствиям в отношениях с близкими людьми. Часто причиной постоянного раздражения у нас является беспорядок в доме. И, как правило, свое зло мы вымещаем на близких. Например, попробуйте хотя бы на недельку оставить домочадцев одних в доме. И по прибытии, допустим, из командировки, вы просто не узнаете свою квартиру: в раковине — гора немытой посуды, повсюду валяются разбросанные вещи. В этом случае начинаются «разборки» в прямом и переносном смысле. Вы пытаетесь разобраться с близкими на предмет уборки дома. Начинаете объяснять, что тоже устаете на работе, как и они, что не родились посудомойкой или домохозяйкой, а потому тоже хотите отдохнуть, заняться чем-то приятным, кроме вечной уборки. Все это доходит до того, что вы начинаете сначала просить, уговаривать, а затем требовать, кричать. Но в итоге — то ли вы были не слишком убедительны, то ли домочадцы, действительно, не успели сделать что-либо по дому. И, как бы там ни было, ваш «разговор по душам» не возымел эффекта: в мойке по-прежнему гора грязной посуды, постели не прибраны, вещи разбросаны по стульям. Как же поступить в данной ситуации? Давайте попробуем разобраться, почему же так происходит и как с этим бороться.

В этой ситуации частично виноваты и вы. Возможно, в самом начале совместной жизни вы особо не утруждали своего благоверного, а потом и детей, и близких работой. Точнее, вы просто не просили их что-то сделать, потому что прекрасно справлялись с уборкой самостоятельно так как, например, вы учились в институте и у вас было больше свободного времени, а он допоздна работал, зарабатывая деньги, приходил домой совершенно измученным, и ему было не до уборки. Но вот наступил такой период, что и вам пришлось выходить на работу. И тогда у вас уже не стало хватать ни сил, ни времени на уборку.

Измотанная после рабочего дня, только войдя в дом, вы получаете заряд отрицательной энергии от творящегося бедлама и тут же принимаетесь за наведение порядка. Когда же муж или дети возвращаются домой, они как миленькие выслушивает все то, что накопилось к столь позднему часу в вашей душе. Однако, если вы затеваете такой разговор, не забывайте, что ваши близкие тоже устали и неизвестно еще, как они отреагируют на ваш выпад. В лучшем случае почувствуют себя виноватыми, так как они любят вас, и потому ваше душевное состояние им небезразлично. В худшем — скандала не избежать. Поэтому выберите золотую середину и по-доброму, доверительным тоном попросите помочь вам в уборке, так как в этом случае вы быстро справитесь и у вас будет больше времени уделить друг другу внимания и побыть вместе.

Такой метод, несомненно, срабатывает — это проверено опытом многих семей и с детьми, и без оных, и богатых, и бедных, и тех, в которых оба супруга трудятся в офисе, и тех, где, как минимум, один работает удаленно — словом, практически всех. Именно поэтому настоятельно рекомендую хотя бы попробовать поступить таким образом.

Действительно, в одних семьях бытовой конфликт довольно быстро удается погасить, а в других — все разговоры то и дело вертятся вокруг уборки, домашних обязанностей каждого, «лопнувшего терпения» и «несознательности». Если баталии не прекращаются, то они приводят к необходимости «заклеванного» сварливой женой, в частности, мужа искать те места, где он сможет спасаться от бесконечных претензий, когда не занят на работе, и, соответственно, тех людей, которые разделят с ним досуг и будут заряжать позитивными эмоциями, а не негативом от вечного брюзжания. Надо ли объяснять, что необходимые места и нужные люди рано или поздно найдутся. Сначала у мужа появятся хобби, не совместимые с пребыванием дома по вечерам и выходным, затем друзья, которые с удовольствием разделят с ним его хобби, а вскорости и подруги. С этого этапа, как вы, наверное, уже поняли, и до развода недалеко. Признайтесь, разве, на самом деле, вы хотели такого оборота событий, затевая очередное обсуждение бытовой неустроенности? Надеюсь, нет. И, если я права, постарайтесь как можно быстрее осознать, что иногда, не отдавая себе в том отчета, бытовые скандалы провоцируете именно вы, раздувая из мухи слона, и, при самом худшем варианте, вовлекая в выяснение отношений уже посторонних людей — свою и его маму, друзей и подруг.

Если вы чувствуете постоянное раздражение и понимаете, что причиной этого является, например, беспорядок, немедленно примите меры. Очень многие женщины прямо-таки впадают в настоящую депрессию от того, что не успевают сделать дома все как следует. Особенно это касается семей, где женщина находится в окружении мужчин. Понятно, что муж и сын, как бы они ни старались, гораздо менее могут быть полезны по хозяйству (точнее, по исконно женской его стороне: убраться, постирать, погладить, приготовить вкусную пищу, подремонтировать одежду), нежели, к примеру, мама или дочка. А вот раскидывать вещи и мусорить, как все мы знаем, мужчины — большие мастера. Поэтому сложнее приходится тем женщинам, у кого подрастают сыновья, а не дочери, и кто проживает отдельно от своей мамы. Но, посочувствовав им, следует предложить хотя бы одно действенное решение, а не продолжать вместе возмущаться «мужской распущенностью». Давайте теперь вместе подумаем: зачем вы все это делаете — чистите кафель, протираете до бесконечности пыль, моете полы в день по нескольку раз? Вариантов ответов несколько: чтобы выглядеть в глазах окружающих образцово-показательной хозяйкой; вас радует, когда все говорят, какая вы опрятная и чистоплотная; просто хотите жить в чистом доме — вам приятно, когда все лежит по полочкам и сияет чистотой; вам нравится чувствовать свою незаменимость — подсознательно так хочется почувствовать себя нужной и любимой.

Если вы относитесь к первой или второй категории, то конфликт нельзя назвать серьезным. Вас никто ничего не заставляет делать — этого вы хотите сами, а значит, как только вам надоест, остановитесь. Просите помощи у близких. Почаще вспоминайте, что есть множество куда более важных и интересных дел, нежели домашние! А вот если вы взвалили на себя все функции домработницы и стремитесь получить подтверждение своей значимости для супруга и детей, то знайте, что такой способ поведения не всегда бывает эффективным. Да, квартира после ваших трудов будет сиять чистотой, но стоит ли это хмурого и недовольного выражения на лице супруга и близких, которые выслушают все ваши обвинения и причитания? Стоит ли это испорченного настроения, тягостной атмосферы в доме и в конечном итоге массы потраченного времени, которое могло быть посвящено более приятным занятиям: совместному досугу, уходу за собой, любимой, небольшому путешествию или прогулке? Неужели же вы скажете, да, стоит?! Если вас душит обида на мужа и детей за то, что они не помогают, не убирают за собой — остановите горький поток эмоций. Подумайте, во что все это может вылиться? И если вы преследуете цель показаться мужу нужной, вызвать к себе чувство благодарности, то постарайтесь придумать другой способ, как стать необходимой ему. Вряд ли ежедневные скандалы долгое время смогут вызывать сострадание к вам близкого человека. Раз и навсегда решите для себя, что для вас важнее: сияющий дом или хорошие отношения с мужем и спокойствие в семье? Если первое покажется важнее, задумайтесь о том, что, в общем-то, пыль сыплется с людей — с одежды, обуви, причем сыплется постоянно. А значит, чтобы ее не было, лучше всего один раз хорошенько убраться в квартире — и более никого в нее не пускать. И самой не заходить — ведь пыль и с вас сыплется. А раз это происходит, то придется вскоре убирать снова. А если убирать не хочется, но дом должен, по вашему мнению, всегда сверкать чистотой, то не лучше ли превратить его в Музей Чистоты, куда никому доступа нет — иначе все испачкается и порядок нарушится?!

Теперь, когда вы осознали абсурдность всех попыток создать идеальный дом, можно подумать о том, как все же выстроить новые отношения с близкими, такие, в которых они не просто с удовольствием пользуются плодами вашего труда домработницы, а принимают активное участие в общем быте.

• Не делайте ничего демонстративно. Придя домой с работы, не хватайтесь сразу за тысячи дел (даже если раньше у вас так было заведено!). Восстановите силы под душем, затем, лежа на диване, послушайте приятную музыку или посмотрите кино. И лишь ощутив прилив бодрости, позвольте себе встать и начать уборку.

• А мужу (и сыну, если он достаточно большой — надеюсь все-таки, что дочка сама понимает, что надо маме помогать!) скажите с милой улыбкой, что собираетесь ввести новый принцип отношений: кто хочет кушать или ходить в чистой и выглаженной одежде, тот сам себе все и делает. Обычно поначалу приученные к полнейшему обслуживанию на бытовом уровне мужья искренне недоумевают, что происходит, и даже обижаются, что жена не встречает, как прежде, горячим ужином и сверкающей чистотой дома. Но потом мужчины адекватно оценивают все преимущества дружелюбных и спокойных отношений с женой, когда она не измучена до предела и не раздражена до крайности необходимостью бесконечной уборки, стирки, и глажки, да плюс еще развешивания бросаемых кое-как вещей. Хотя, понятное дело, что помятые пиджаки и брюки (после лежания бесформенной кучей всю ночь) глаз не радуют. Но после нескольких таких ночей (особенно вкупе с утренней необходимостью, все это на себя надевать, разумеется, не успев погладить!) вещи как-то незаметно — как будто сами собой! — начинают занимать отведенное им место.

• Вообще старайтесь не так щепетильно относиться к наведению порядка в доме. Ведь, кроме проживания в стерильной чистоте, существуют еще и другие приятные моменты в жизни. Например, посидеть с подругой в кафе, добиться профессионального успеха, погулять с любимым человеком по городу и многое другое.

Итак, если вы дома отовсюду сдуваете пылинки и приходите в ужас или в ярость, заметив плохо вытертую клеенку на кухонном столе или пятно зубной пасты на раковине, вы создаете проблемы себе и близким. А как быть, если это происходит на работе, причем брезгливость и страх перед микробами направлены на других людей — ваших коллег и клиентов? Сами по себе страсть к чистоте и стремление навести порядок — качества идеальной хозяйки и просто ответственного человека. Поэтому ни разу не призываем вас забросить уборку дома, не следить за гигиеной личной и близких вам людей, а также не убираться на рабочем месте! Однако, выбившись из разумных рамок, страсть к чистоте становится пагубной, поскольку может приобретать форму мании и, вызывая депрессию, довести человека до психического истощения.

Ситуация 1. Дезинфицируем все живое!

«Коллектив у нас никак не может сложиться: люди поработают месяц-другой и уходят. Все — из-за нашей заведующей! По-человечески она очень хорошая, но… представьте, она сама 3–4 раза в день протирает прилавки и стеллажи, дверные ручки, кожа у нее на руках воспалена из-за поминутного пользования дезинфицирующими средствами… Она горстями пьет иммуномодуляторы и витамины, утверждая, что все это, может быть, спасет от заразы. Требованиями постоянной уборки на рабочем месте и личной дезинфекции она просто выносит нам мозг. А в свободные минутки рассказывает жуткие истории о том, чем сегодня можно заразиться от клиентов! Проработав с нею два месяца, я уже подумываю уйти, но — жалко: работа близко к дому, и с девушками-коллегами подружились…»

Страх перед загрязненностью называется мизофобией, а боязнь микробов определяется как гермофобия. Психологи утверждают, что далеко не всегда такие страхи возникают в результате какого-то полученного негативного опыта: скажем, человек уже заражался из-за нарушений гигиены. Маниакальная борьба с грязью у многих заложена в генах. Чаще всего это имеет глубокие корни, уходящие в древность: некоторые люди могут быть просто запрограммированы на страсть к чистоте и уничтожению микробов. Особенно это касается представителей тех родов, которые сильно пострадали во время эпидемий. Как считают ученые, генетическая память (в данном случае ее негативный опыт), передаваясь из поколения в поколение, приводит к тому, что в бессознательном представителей рода настолько глубоко укоренен страх заразиться, что он мотивирует их на даже не вполне логичные действия. Проблемой это становится тогда, когда у человека из-за мнимой чистоты, о которой он заботится, возникает постоянная тревога — так зарождается фобия. Но ему можно помочь.

1. Станьте немного психологом. Общаясь с таким человеком, почаще «отзеркаливайте» его действия. Протрите лишний раз руки, но простой бумажной салфеткой, и не забудьте подчеркнуть, что первое, что вы делаете по приходе на работу, — все начисто протираете!

2. Если отношения добрые, настойчиво и не один раз посоветуйте все-таки проконсультироваться с лечащим врачом по поводу принимаемых препаратов. Сошлитесь на тот факт, что некоторые вещества, накапливаясь в организме, могут вызывать аллергию.

3. Апеллируйте к возможным аллергическим реакциям у сотрудников и самой «чистюли» и по поводу постоянной дезинфекции. Иногда, показав такому человеку прыщик и сообщив, что это возможная аллергия на постоянную уборку, можно перенаправить вектор его страхов с микробов на аллергические реакции и таким образом хотя бы на время снизить напряжение.

4. Ну а вообще-то, если страсть к чистоте развилась уже в полноценную мизофобию — лучше всего любыми методами уговорить человека побеседовать с психологом!

Ситуация 2. Ужасно боюсь заразиться!

«Даже не предполагала, что с моей брезгливостью будет так трудно работать по специальности! Ведь к нам постоянно заходят больные люди! Я боюсь коснуться случайно к нашим покупателям, не дышу, когда кто-то начинает чихать или кашлять… Нет, это и раньше у меня было: я ненавижу давать свои вещи подругам — противно носить потом! Не могу пить из чужих чашек, ходить в общественные туалеты, в транспорте стараюсь поменьше касаться перил, ручек и т. д., прикасаться к людям (вообще не люблю дружеских поцелуев и обниманий). Я брезглива во многом: не могу чужой расческой расчесываться, пить из одной тары какой-нибудь напиток даже с мужем!.. Но теперь — кошмар какой-то: кошусь на руки приходящих к нам людей — и меня передергивает от брезгливости!..»

Проще всего, конечно, в таком случае посоветовать человеку сменить специальность, но вот проблема: на любой работе приходится много за что браться и много с какими людьми общаться, в том числе и прикасаясь к одним и тем же предметам. Так что придется все-таки справляться с фобией самостоятельно или с помощью психолога. Мы предлагаем действенные методы, как объявить войну этой проблеме и выиграть ее.

1. Заведите друга или подругу из среды врачей и, когда отношения станут достаточно доверительными, поделитесь своей проблемой. Дело в том, что еще студентами медики вынуждены преодолевать мнительность и брезгливость — в ином случае приходится признавать ошибку в выборе профессии и уходить из нее. Те, кто не отсеялся на первых курсах, обрастают своего рода «броней» настолько, что порой даже и в быту, и в общении чрезмерно брезгливые люди их раздражают — вот почему есть специальный набор медицинских анекдотов, которые бывают рассказываемы в самый неподходящий момент, например, когда чрезмерно брезгливый человек ест или занимается личной гигиеной… На первый раз услышать такое вам будет трудно! На второй — вы сможете сдержать тошноту, а уж на третий-четвертый, скорее всего, и рассмеетесь… Тогда считайте, что ваша фобия первый раз проиграла в битве со здравым смыслом!

2. Пользуйтесь средствами, обеспечивающими личную гигиену, но не постоянно, а по строгой схеме, например: после каждого двадцатого покупателя протирайте руки дезинфицирующим средством, во второй половине рабочего дня мойте руки (или даже умывайтесь) с мылом, и другими. Действуя строго по схеме, вы сможете и нервы успокоить, и постепенно перевести свою брезгливость в разряд полезных гигиенических привычек.

3. Держите перед глазами знаменитое изречение Гиппократа: «Не боль убивает, но наш страх перед ней!». И почаще напоминайте себе о том, как глупо заболеть просто из страха заразиться. Поможет вам и своего рода статистика. Так, от врачей поликлиники № 220 правительства Москвы мне удалось услышать, что даже во время эпидемии гриппа лишь один из двадцати врачей заражается от своих пациентов, а для других заразных заболеваний этот показатель еще ниже!

Кстати! Ученые из университета Атланты экспериментально подтвердили, что маниакальная страсть к чистоте может стать причиной депрессии, а виновны в этом противомикробные и бактерицидные препараты, использующиеся в ходе влажной уборки. «Слишком частое и обильное их применение приводит к сбоям в настройках иммунной системы, — уверен один из исследователей Эндрю Миллер, — результатом чего может стать аллергия, и в свою очередь одним из ее симптомов является прекращение производства серотонина — гормона счастья, что в итоге и вызывает депрессию». Разумеется, не стоит делать из этого открытия вывод, что дома и на работе все должно зарасти пылью и грязью. Однако помнить, что слишком тесный и постоянный контакт с чистящими ядохимикатами иногда опаснее бактерий, всем нам очень даже стоит.

Человек за рулем

Войны на дорогах в крупных городах даже не круглогодичны — за исключением двухнедельного перемирия в начале января! — они вечны: непогода, плохая видимость, гололед, эвакуаторы, клаксоны остервенелых водителей, массовый исход автомобилистов в метро… Уже никто не тешит себя иллюзиями, что можно победить пробки. Остается их только принять, научиться с ними жить и даже… получать от них удовольствие.

Москвичи все заметнее делятся на тех, кто «давно туда не спускался и в жизни не спущусь!», и на тех, кто осознанно предпочитает метро-давку автопробкам.

Из московского метро почти исчезли туристы. Метро помрачнело: озлобленные толпы и их детища — фобии. По данным исследований Научного центра психического здоровья РАМН, до 20 % взрослых жителей мегаполиса — а это миллион четыреста две тысячи москвичей — бросает в холодный пот от одной мысли зайти в Метрополитен имени Ленина. Столичное метро — самая дикая страшилка для невротика: на эскалаторе возникает ощущение, что земля уходит из-под ног, из тьмы тоннеля доносится жуткий гул разъяренного чудища — поезда, многие боятся и состава, въезжающего в тоннель… Эти страхи, многократно усиленные терактами в московском метро, могут выражаться затрудненностью дыхания, «скачками» артериального давления, головокружениями, ощущением «темноты в глазах». Где-то глубоко в подкорке есть ощущение, что вы погребены заживо. Грекам жизнь после смерти рисовалась полусонным существованием в подземном царстве теней — Тартаре. Горноалтайские люди считали, что в любом подземелье дует нехороший ветерок «юзют» — материализация «джаман кермес» — злых душ покойников. Сегодня все большее число модных авторов склонно обсуждать и материализовать в своих произведениях различные ужасы подземки по принципу «Чем страшней, тем лучше, тем больше, вероятно, будет гонорар!». Панику в метро можно объяснить не только визуальным погребением, но и нарушением личного пространства. Оно равно 60 сантиметрам, и когда в толпе в вагоне происходит нарушение этого пространства, человек ощущает дискомфорт — как будто он оказался в мышеловке!.. Кстати, московская и питерская толпа в этой ситуации ведет себя совершенно по-разному. Замечено, что питерцы стремятся встать в толпе лицом друг к другу, москвичи — спинами. Почему? Да потому что москвичи больше стремятся отгородиться друг от друга. Здесь несколько другой темп жизни. Многих просто бесит, что в пяти сантиметрах от него в лицо дышит какой-то человек. Питер в этом отношении намного спокойней и «повернут лицом к человеку»… Ладно, метро отменяется! Но как же все-таки справиться с этими проклятыми автопробками?

Познай самого себя

На свободной дороге или задыхаясь в пробке необходимо помнить, что за рулем вы прежде всего ВОДИТЕЛЬ, а не женщина, супермен, иностранец и кто угодно еще. И окружают вас такие же водители. Достаточная концентрация внимания, умение продуктивно общаться с другими участниками движения и кооперировать с ними свои действия во многом зависят от качеств личности водителя, его темперамента, особенностей характера, что позволяет условно разделить автомобилистов на четыре основных психотипа, связанных с типами человеческих темпераментов: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Для определения водительского психотипа участника движения анализируются:

• внешний вид, техническое состояние автомобиля и отношение к нему;

• стиль и манера управления;

• особенности общения с пассажирами, сотрудниками ГИБДД;

• водительская самооценка;

• поведение после ДТП.

Обыватель-меланхолик

Частота встречаемости — 70–75 % от общего числа людей всех возрастов. Основной принцип существования: «Завтра, завтра — не сегодня!». Особенности: консерватизм, нежелание перемен, склонность к устоявшимся шаблонам и стереотипам поведения, нежелание и неумение принимать решения. Характерные водительские стереотипы: «Если ехать 60 км/ч в среднем ряду и не нарушать правил — все будет хорошо», «Повышать водительское мастерство?! Я, слава богу, 15 лет за рулем, и все нормально!»

Отношение к автомобилю — склонность к «очеловечиванию» его в первое время после приобретения — проявляется в наличии на транспортном средстве единичных дорогих аксессуаров или игрушек, часто не вписывающихся в целостный внешний вид машины. После того как автомобиль приобретает первые косметические дефекты (небольшие царапины или вмятины) или приносит своему хозяину мелкие неприятности (техосмотр, выход из строя датчиков, необходимость замены лампочки) — отношение к автомобилю становится чисто потребительским с примесью ожидания дальнейших проблем от машины, желания от нее избавиться.

Как правило, этот психотип водителя не знает элементарных технических и эксплуатационных особенностей своего автомобиля, так как не изучил руководство по эксплуатации. Манера управления у него непритязательная и недостаточно квалифицированная. Причина — в низкой концентрации внимания за рулем и завышенной самооценке. Не всегда помнит о приближающемся нужном перекрестке, поэтому на светофоре от него можно ждать сюрпризов типа внезапных поворотов из среднего ряда направо или налево, не включая поворотников. Со слов такого водителя, самые большие проблемы на дороге: движение в пробках, обилие «козлов», отсутствие мест для парковки. Неуверенные маневры, неправильное использование указателей поворота, скованная водительская посадка, частое торможение без видимых причин, несоблюдение рядности при проезде перекрестка, неверно выбранная дистанция за впереди идущим автомобилем, — все это характеризует обывателя-меланхолика. Часто он беседует с пассажирами на отвлеченные темы, рассказывает анекдоты или же, наоборот, хранит напряженное молчание, зафиксировав взгляд на корме предыдущего автомобиля; при ДТП не уверен в собственной правоте, поэтому начинает разговор с печальной улыбкой на лице, однако, если чувствует, что теряет контроль над ситуацией, становится агрессивным, особенно по отношению к женщинам (способен на брань и хамство). Разговор с ним часто неконструктивен, поскольку он не может однозначно определить, чего хочет и кто виноват. Договориться вряд ли удастся, он может менять свою позицию на строго противоположную, поэтому нужно вызывать ГИБДД.

Потенциально опасный водитель!

Эксклюзив-сангвиник

Основной принцип существования: «Понты — дороже денег!!!». Основные особенности: стремление к эпатажу окружающих любыми средствами. Неважно, какое впечатление он произведет на окружающих — плохое или хорошее (все-таки больше любит производить хорошее впечатление, но хорошее — в его понимании!) — важно, чтобы оно было максимально сильным. Более или менее осознает свой нарциссизм и не тяготится им. Наиболее часто встречается среди людей в возрасте до 35 лет. Частота встречаемости — 10–12 %. На дороге распознается элементарно, прежде всего по виду автомобиля (эксклюзивная марка, яркий и необычный цвет, множество модных фенечек). Манера езды предельно агрессивная и в то же время беззаботная. Поворотники не включает принципиально, поскольку считает их не нужными, ведь все и так должны видеть, что на дороге «эксклюзив». Дорога — прекрасная арена для самоутверждения, следовательно, едет быстро, часто резко перестраивается, подрезая окружающих, не соблюдает безопасные интервал и дистанцию, поэтому часто и резко тормозит. Склонен к соперничеству: если решил перестроиться именно перед вами — совершит маневр во что бы то ни стало, несмотря на то что вокруг полно свободного места. Часто без всякого повода пользуется звуковым сигналом, мигает дальним светом, требуя уступить скоростной ряд, сам же не уступает почти никогда. Проявления такого поведения за рулем заметно усиливаются при наличии пассажиров, особенно противоположного пола. Демонстрируется бравада типа «Мне все нипочем!!!». Если вам на дороге попался такой автомобиль — любым способом избавьтесь от него: лучше всего пропустить вперед, и как можно скорее, а затем отстать на безопасное расстояние, поскольку именно такие машинки мы чаще всего видим то обмотавшимися вокруг дерева, то «затеявшими» крупное и серьезное ДТП с обязательным участием медицинских и спасательных служб и, увы, с вовлечением часто ни в чем не повинных (даже в нарушении правил!) других автомобилей.

Машина не застрахована. При ДТП сразу ведет себя агрессивно, пытаясь сломить «противника» психологически. Козыряет связями (в большинстве случаев несуществующими), запугивает, способен на рукоприкладство или может скрыться с места ДТП. Изворотлив, хитер, но не настойчив, и сравнительно быстро отступает. Ни в какие переговоры с таким человеком вступать нельзя, лучше вообще не выходить из автомобиля, вызвать ГИБДД, запереться и ждать приезда ее сотрудников, записав номер машины «эксклюзива». Кстати, именно такие люди чаще всего промышляют «подставами»…

Самурай-холерик

Довольно редко встречающийся тип человека-действия. Потенциально — менее опасный водитель! Частота встречаемости — 8–10 %, примерно одинаковая во всех возрастных группах. Основной принцип существования: «В ситуации «или — или», без колебаний выбирайте смерть!» (девиз самураев клана Набэсима). Основные особенности: жажда кипучей деятельности, в которой он черпает чувство собственной значимости; желание и умение принимать решения; натура порывистая, неусидчивая, в то же время спокойная, уравновешенная, уверенная в себе, самолюбивая. Плохо распоряжается собственным временем, поскольку всегда планирует больше дел, чем реально может сделать, не предполагая форс-мажор, например: дорожные пробки или пробитое колесо. Движения стремительные, речь лаконичная, манера выражаться «конкретная». Не чужд благородных порывов.

Автомобиль рассматривает прежде всего как средство экстренного передвижения, дающее возможность быстро попасть из точки «А» в точку «Б». Поэтому приобретает мощный автомобиль со спортивными ходовыми качествами. Комфорт вторичен, но не второстепенен. Техосмотр пройден вовремя, колодки заменены, «бортовые системы функционируют нормально». Машина может быть давно не мыта, поскольку не хватает времени. Внешне автомобиль ничем не выделяется, кроме манеры езды. Как правило, стоит на качественных колесах. В багажнике — беспорядок, много лишних вещей, которые все недосуг выложить, но есть все необходимое: домкрат, набор инструмента, запаска и прочее. Может самостоятельно устранять мелкие неисправности, особенности своего автомобиля хорошо знает, способен проконтролировать работу автосервиса, втереть очки ему не удастся. Машину поддерживает в состоянии «боеготовности», и, если требуются серьезные затраты — продает ее по приемлемой цене, сразу же покупая новую.

Ездит быстро, поскольку постоянно куда-то опаздывает, и в то же время безопасно, потому что знает цену собственной жизни. Движется быстрее общего потока, выбирая траекторию, близкую к оптимальной, поэтому относительно безопасен. Часто перестраивается, показывая поворотники и выбирая безопасную дистанцию для маневра, не пугает других водителей. Участников движения воспринимает как равноправных хозяев дороги, но не готов к неадекватным действиям с их стороны. В пробках пытается найти «быстрый ряд» — может ехать и по разделительной, и по встречной, если уверен в безопасности подобных авантюр, например, приближаясь к светофору с горящим красным светом. Много разговаривает за рулем по мобильнику. Управляет автомобилем неплохо, уверенней среднестатистического водителя. Самооценка завышена, скорость реакции не всегда выручает, поскольку концентрации внимания не хватает для прогноза неадекватных действий других водителей.

Часто попадает в «мелкие» ДТП, не требующие серьезного ремонта. После ДТП ведет себя спокойно, контактен, вменяем, пытается договориться на месте. Ему легче отдать деньги (иногда, даже если он не виноват), чем терять время на «разборки» с ГИБДД. Слово свое держит, можно вступать с ним в переговоры, однако навязать ему свою точку зрения, скорее всего, не удастся. Может вести себя великодушно, особенно по отношению к женщине. Если повреждения незначительны — может отпустить виновника «с миром». Способен оказать помощь на дороге автомобилю с «аварийкой», если никуда не спешит.

Педант-флегматик

Тоже встречается нечасто — в 7–10 % случаев, преимущественно среди людей старше 35 лет. Ярчайший представитель — потенциально менее опасного водителя! Основной принцип существования — «На Бога надейся, а сам не плошай». В хорошем смысле слова — зануда. Основные особенности: сбор и анализ информации — самое любимое занятие в жизни. Скрупулезность, педантичность, пунктуальность и аккуратность во всем — качества, которые он развивает в себе и уважает в других. Проявляется это во всем: в манере одеваться, в осанке, особенностях речи. К приобретению автомобиля относится обстоятельно: тщательно изучает все привлекающие его модели, предложения продавцов, мнения экспертов. Время, место покупки и модель выбираются не случайно, а исходя из финансового состояния, стоимости обслуживания, перспектив владения, экономичности, потребительских качеств будущего автомобиля. Педант начинает разбираться в автомобиле еще до его приобретения, а после покупки внимательно изучает руководство по эксплуатации и сопутствующие документы. Не последнее место в выборе имеет принципиальное желание «не выделяться». Очень серьезно относится к обслуживанию автомобиля, никогда не пропускает техосмотр, контролирует работу мастеров автосервиса. Становится постоянным клиентом только такой автомастерской, которая полностью удовлетворяет его требованиям. Также обстоятельно подходит к вопросу автострахования — страхует все риски в проверенной компании. Его автомобиль не только технически исправен, но и всегда чист. Если такой психотип водителя является владельцем подержанного автомобиля, то содержит его в хорошем техническом и косметическом состоянии. От автомобиля исходит ощущение «бодрости», даже если он далеко не «первой свежести». Эксплуатирует автомобиль долго на 100 % его ресурса, каким он его представляет. Продает машину либо после серьезной аварии, либо когда она ему надоедает, а это наступает нескоро.

Манера езды специфическая: неторопливая, размеренная. Соблюдает правила, но соотносит их требования с дорожной обстановкой. Всегда правильно рассчитывает время в пути и маршрут с учетом пробок и прочих задерживающих обстоятельств. Не создает проблем другим участникам движения, но рассматривает их как потенциальный источник опасности. Ездит аккуратно, осмотрительно, соблюдает дистанцию, правильно пользуется поворотниками. Лучше воздержится от маневра, чем совершит его, не будучи до конца уверенным в его безопасности. За рулем предельно собран, постоянно анализирует дорожную обстановку, вследствие чего сравнительно быстро устает, однако это корректируется тренировкой. В салоне — чистота, в багажнике — порядок и наличие всех необходимых вещей, включая комплект теплой одежды, фонарь, лопату и практически все, что может пригодиться в самом непредвиденном случае.

В ДТП попадает редко, поскольку хорошо умеет прогнозировать обстановку и избегать опасных ситуаций. Контраварийными приемами не владеет, хотя теоретически с ними знаком. После ДТП ведет себя спокойно, контролирует ситуацию, как правило, сам вызывает ГИБДД, договориться с ним бесполезно, он будет следовать букве закона. До приезда ГИБДД изучает всегда находящиеся в бардачке Правила дорожного движения и потом четко аргументирует инспектору свою позицию. Доказать его виновность очень сложно.

Покажи мне свою машину, и я угадаю, кто ты!

По мнению автолюбителей, самыми «пацанскими» машинами и сегодня считаются «девятки». И любой цивилизованный водитель знает: «девятке» на дороге нужно уступать место. Также следует остерегаться и держаться подальше от всех внедорожников типа Cruiser и любых других машин, подготовленных для бездорожья (их приметы: увеличенный клиренс, специальная резина, железные бампера с веткоотбойниками, шноркели, реечный или самосварной багажник с непременной запаской и канистрой, а также с привинченной сбоку лопатой, множество памятных наклеек либо самая агрессивная из них — «Статья конституции»), от всех, за исключением очень древних моделей мерседесов, поскольку их водители не очень-то соблюдают Правила дорожного движения, а, причинив даже крошечный ущерб этой супердорогой машине, всю жизнь на нее работать будешь!.. Кстати, по наблюдениям психологов и сотрудников ГИБДД, именно эти машины, как ни странно, нередко предпочитают хрупкие женщины из высшего общества. Возможно, эта суперустойчивая массивная машина помогает им ощущать себя в безопасности. Велика слабость прекрасных дам к лексусам, которые мужчины снисходительно именуют паркетными внедорожниками, очень точно указывая на технические недоработки этой машины. Этот так называемый внедорожник успешно бороздит лишь асфальтовые просторы, а в российской глубинке увязает всеми четырьмя колесами.

А вот кабриолеты — выбор людей, претендующих на оригинальность и внимание, поскольку при российских погодах водитель этой машины рискует и промокнуть, и быть умытым водой из лужи. Работники автосервисов нередко называют водителей кабриолетов понтярщиками.

Мы коснулись только машин суперкласса, каждая из которых призвана подчеркивать состоятельность и престиж хозяина или хозяйки. К этому же классу относятся ауди. Люди состоятельные, но предпочитающие удобство, надежность и качество, выбирают вольво, форды, хонды и тойоты. И разница между мужчинами и женщинами здесь сохраняется лишь в цветовой гамме: дамы предпочитают поярче.

Люди среднего уровня и достатка немного выше более практичны: их машина должна служить долго и быть надежной. Отсюда и предпочтение «японцам»: митцубиши, практичные модели той же тойоты, мазда… К сожалению, отечественного производителя абсолютное большинство россиян не уважает. Российские автомобили покупают или от стесненности в средствах, или из обостренного чувства патриотизма. И уж вовсе неприличными большинство считает представляющие прекрасное сочетание цены и качества «корейцев» и отечественную «Оку». Ну, не лежит широкая душа россиянина к этим миниатюрным автомобильчикам!..

Психологи отмечают еще одну примету времени: едва только у человека появляются деньги, он покупает подержанный опель или рено меган, рено символ. Кстати, именно эти автомобили у нас в стране предпочитают врачи.

Что расскажет цвет?

Психологи уверены, что и цвет машины люди избирают не просто так, а по сочетанию со своими глубинными наклонностями и даже некоторыми качествами личности. Возможно, это так, хотя я бы поспорила. Во-первых, потому что многие приобретают непопулярный и немодный в данное время цвет, чтобы получить скидку. Во-вторых, знаю массу людей, которые совершенно равнодушно относятся к цвету своей машины, потому и выбирают лишь по техническим характеристикам и ощущению комфорта: «Прокатился вон на той синей, приятно было — ее и возьму! А то, что я, на самом деле, люблю зеленый цвет, на ходовые качества машины вряд ли повлияет. Привыкну, лишь бы ездила хорошо!». В-третьих, кому-то машины дарят. В этом случае, понятно, цвет избирается на вкус дарителя. Другие получают машины в наследство: ну, не перекрашивать же дядин серенький опель только потому, что предпочитаешь черный?! В общем, примеров, когда для хозяина цвет машины не играет никакой роли в ее выборе, — масса. Поэтому выводы можно по приводимой ниже системе классификации делать только в том случае, если точно знаете, что человек осознанно хотел и выбирал именно этот цвет автомобиля. Да и то не всегда совпадает, хотя более половины совпадений — вполне неплохой процент для популярной системы.

Итак, начнем исследовать по модной ныне системе «На какие качества владельца может указывать цвет его авто?».

Белый цвет предпочитают люди щедрые, обожающие делать подарки и приятные сюрпризы своим близким и, разумеется, избраннице или избраннику. Для конфетно-цветочного периода — это, конечно, хорошо, а для семейной жизни — не очень. Ведь деньги у такого супруга будут буквально утекать сквозь пальцы. Также любители белого цвета абсолютно не ревнивы и не обидчивы, зато подвержены неожиданным перепадам настроения.

Черный по нраву людям, точно знающим, чего они хотят от жизни. Такие люди весьма ревнивы и относятся к партнеру по браку или любовным отношениям, как к собственности. Измену со своей стороны преступлением не считают, но любые вольности в поведении любимой или любимого пресекают на корню. По статистике, любители черных авто более других людей склонны к неверности и частой смене партнеров, выбирая их по… внешности. И в мужском, и в женском варианте они обращают внимание только на очень красивых и ухоженных, стильно и дорого одетых, импозантных. Однако для брака любители черного выбирают партнеров с более чем скромной внешностью, зато хозяйственных и умеющих «красноречиво» молчать.

Тот, кто ездит на зеленом авто, очень заботливый родитель. Зато второй половине на особое внимание рассчитывать не придется. Любители зеленого искренне уверены, что в браке именно их должны носить на руках. Владельцы зеленого автомобиля капризны и педантичны. Обожают порядок во всем и не прочь устроить скандал из-за ерунды. Как это ни странно, но решение важных вопросов они предоставляют близким или коллегам. Видимо, чтобы в случае неудачи было кому разнос устроить!

На синем автомобиле разъезжают весьма неуверенные в себе люди, которым постоянно кажется, что их недооценивают. Чтобы ваш брак или даже просто отношения с таким человеком были крепкими, вам нужно постоянно хвалить его, восхищаться и повторять, как вы его цените. При таком раскладе любитель синего увидит в вас единственное существо, которое по-настоящему его понимает.

Желтый автомобиль выбирают люди приземленные, лишенные чувства юмора и творческой жилки. Им свойственно долго присматриваться к людям, прежде чем подружиться и уж тем более связать судьбу. При этом кропотливо будут выискиваться и рассматриваться «под лупой» настороженности и недоброжелательства ваши мельчайшие недостатки. Такие люди чаще всего до старости живут в одиночестве. Если вам все же удастся окольцевать такого закоренелого холостяка или холостячку, приготовьтесь к тому, что ваш партнер будет считать себя по-прежнему свободным. Ночные рыбалки или посиделки с подругами, затягивающиеся на все выходные, сауны или целые дни в салоне красоты — словом, хобби превыше всего!.. Он (или она) так привык проводить свободное время — и точка.

Красный автомобиль выдает человека, обожающего быть в центре внимания, а в семейной жизни и вовсе считающего себя непререкаемым авторитетом. Любитель красного быстро принимает все важные решения за всех окружающих людей и агрессивно их продавливает. Его кредо по жизни: возражений быть не должно!

Вишневый цвет выбирают люди обоих полов: он — из разряда подкаблучников, она — яркий типаж чеховской «душечки». Однако им свойственно и мысли не допускать о том, что они находятся под сильным влиянием своего партнера или партнерши. Владелец вишневого авто предан своей семье, готов ради партнера в буквальном смысле горы свернуть. Он никогда не изменяет, с готовностью помогает по хозяйству, а иногда берет на себя львиную долю всех забот.

На автомобилях серого цвета (или металлик) ездят люди, весьма сдержанные в проявлении эмоций, осторожные, верные своему слову и… скупые. Им свойственно еженедельно составлять список доходов и расходов семьи, в который никогда не входят статьи «на косметику и парфюм», «на хобби», «подарки» и т. д. И Боже вас упаси купить колбасу не за 300, а за 350 рублей!.. Зато с таким партнером вы можете быть уверены в таком же расписанном и спрогнозированном будущем семьи и через 5, и через 10, и через 30 лет. Семья для любителей серого — на первом месте всегда, хотя, если уверены, что никто не узнает, они не прочь и от приключеньиц на стороне.

Бежевый цвет предупреждает, что перед нами — вечный преданный ребенок своих родителей. На втором месте будут дети, на третьем — дача. Вы же займете для него или для нее… почетное последнее место. Заранее приготовьтесь к тому, что вам придется жить вместе с его/ее родителями, причем их интересы всегда будут ставиться неизмеримо выше ваших. Можно с уверенностью сказать, что любительница бежевого — девушка практичная и замуж выходит в основном для того, чтобы надежно обеспечить старость своих обожаемых родителей (бывает, еще и не менее обожаемых младшей сестренки или братика!). А мужчина, избравший авто бежевого цвета, женится лишь для того, чтобы как заботливый сыночек освободить обожаемую мамочку ото всех домашних забот. Воспитывать детей и решать важные вопросы он будет с мамой, а жене доверит почетную обязанность ходить по магазинам, готовить и стирать.

Опасные пробки

Жителям крупных городов впору развлекаться игрой по типу древней «Угадай мелодию!», только связанной с транспортом. Типовой диалог ее, по всей видимости, будет звучать примерно так: «Я доеду до работы за три часа!» — «А я — за два!» — «Доезжайте!» Психологи предупреждают о высокой стрессогенности ситуации, в которой ничего не можешь изменить. Дважды за день попав в двухчасовую пробку, человек получает достаточный «заряд бодрости», чтобы в последующие две ночи страдать бессонницей. Уже вовсю разрабатываются специальные психотренинги и упражнения для поврежденной психики постоянно застревающих автомобилистов. Однако наивно думать, что автопробки наносят вред только на эмоционально-психологическом уровне. На самом деле, нас подстерегают:

• застой в органах малого таза — во время многочасового сидения в тепле (особенно, если вы любите включать подогрев сидений!) — постепенно может привести и к венозной недостаточности (в том числе к геморрою), и к нарушению работы ЖКТ (в том числе хроническим запорам), и к дисфункции яичников у женщин.

• неподвижное и постоянно расслабленное положение позвоночника — с учетом того, что голову вы все же стараетесь держать прямо, со временем обернется искривлением, смещением и снашиванием позвоночных дисков. Тут добавляется ветерок из открытых окошек или работа кондиционера — и вот уже вам гарантирован весь букет простудно-воспалительных заболеваний как на уровне слизистых и мышц, так и на костно-нервно-хрящевом уровне. Словом, надеешься на ангину, а получаешь миозит! Происходит также деформация коленных суставов — вы же держите ноги полусогнутыми, а если надолго их вытягивать — они просто затекают в тесноте автомобиля.

А тут еще, по закону подлости, хочется в туалет, и мы терпим, «зарабатывая» от воспалительно-застойных явлений в почках и мочевом пузыре до кишечной непроходимости, метеоризма, колитов различной степени тяжести.

От сидения в напряженном бездействии на пределе концентрации внимания может повышаться или понижаться давление (кто к чему склонен), нарушается ритм сердечной деятельности, возникает серьезная угроза вегетативно-сосудистой дистонии и/или хронических головных болей. Добавьте еще обстоятельство, что воздух городских улиц далек от необходимой для здоровья человека нормы, и примите как должное — развитие у автомобилистов хронических бронхолегочных заболеваний, астмы.

Это далеко не полный и уж совсем не подробный список заболеваний, которые мы имеем шансы заполучить в автомобильных пробках, но и он, согласитесь, внушителен!

Спасаемся:

• При малейшей возможности оставьте машину и добирайтесь общественным транспортом.

• Делайте успокаивающую дыхательную гимнастику, периодически разминайте руки на руле, массируйте шею и плечи.

• Чаще меняйте позу, стараясь не перекрещивать ноги.

• Не ешьте и не пейте в пробке.

• Окна лучше держать закрытыми, а климат-контроль установить на среднюю максимально комфортную температуру.

• Не курите и не принимайте лекарств.

• Старайтесь не «заводиться», поневоле оказавшись одним из героев «Сказки о потерянном времени», которая вовсю разворачивается в наши дни на транспортных артериях мегаполисов.

Со спицами в руках у камелька…

Рукоделие сегодня снова возвращается в моду. А мнение о том, что вязание крючком или на спицах исключительно для старушек, опровергают ученые. Российские психологи доказали, что вязать очень полезно для здоровья и даже придумали термин для обозначения такого способа лечения спицетерапия.

Рукоделие пришло к нам из глубокой древности. И родилось оно не только потому, что люди хотели выглядеть привлекательнее, но еще и как инстинктивная забота о здоровье и улучшении качества жизни. Еще во II веке до н. э. ученые Китая знали о влиянии движений рук на развитие головного мозга. Они утверждали, что упражнения с участием рук и пальцев гармонизируют тело и разум, повышают способность к запоминанию и служат отличной тренировкой на умение достигать и сохранять эмоционально-психическую концентрацию. Современные исследования подтвердили, что на кистях рук и пальцах расположено множество рефлекторных точек, от которых идут импульсы в центральную нервную систему. Массируя определенные точки, можно воздействовать на внутренние органы, с этими точками связанные. Рукоделие в этом случае выполняет функцию всестороннего массажа. Все мы знаем, что любые однообразные действия хорошо успокаивают нервы. Но, в отличие от мытья посуды или глажения, вязание еще и повышает настроение. Ученые предложили такое объяснение оздоровлению при помощи спицетерапии.

• Увлеченность творчеством создает в головном мозге (а точнее, в правом его полушарии, которое отвечает за обработку невербальной информации: воображение, пространственную ориентацию, интуицию и эмоции) положительный очаг возбуждения, а приятные эмоции усиливают его потенциал.

• Возбуждение, исходящее из этого участка, подавляет механизм возникновения стресса и заставляет все системы организма работать в ровном, комфортном для здоровья ритме.

Пять причин научиться вязать

1. Как ничто иное, вязание задействует мелкую моторику пальцев и в отличие от, допустим, вышивания менее травматично. Вряд ли вы сможете уколоться спицей или насадить палец на крючок! А вот игла, загнанная под ноготь, может стать причиной серьезного недомогания и даже обращения к врачу (в случае нагноения места укола).

2. Монотонные движения пальцев помогают успокоиться и снять напряжение после нелегкого дня. Практически вся «нервная симптоматика» (затрудненность дыхания, перебои сердца, невротические боли, раздражительность, дрожь в руках, слезливость, отсутствие сна) легко снимается, если хотя бы полчаса посидеть под мягким светом лампы со спицами или крючком в руках.

3. Человек, который, придя с работы, умудряется еще и повязать перед сном, повышает не только свою стрессоустойчивость, но и выносливость и работоспособность. Главное — не переусердствовать! Вяжите ровно столько, пока не надоест.

4. Ритмичные и монотонные движения, а также сам творческий процесс созидания новой красивой вещи помогают бороться с депрессией. Человек, который что-то делает своими руками и старается сделать это красиво, не сдастся тоске и апатии!

5. И, как бы странно это ни прозвучало, вязание помогает… бороться с лишним весом. Ведь заняты обе руки, а значит, кусочничать после ужина (как это обычно происходит перед телевизором у очень многих людей!) просто нет возможности. К тому же увлеченность творческим процессом снижает аппетит.

С чего начать?

Итак, будем считать, что вас убедили: вязать не только уютно и практично, но еще и полезно для здоровья. Однако что делать, если вы видели крючки и спицы лишь на прилавках? Даже если не только вы сами, но и окружающие частенько говорят, что «у вас руки неправильно растут» и ничего из этого вашего хобби не получится, даже если у вас уже были не увенчавшиеся успехом попытки заняться рукоделием, дайте себе еще один шанс. Этим вы еще раз проявите любовь к себе, столь необходимую для того, чтобы в наше нелегкое время оставаться здоровой, моложавой и красивой, не утратить способности радоваться жизни.

• Купите книжку, обучающую вязанию, лучше даже детскую, с подробными объяснениями и крупными, понятными картинками.

• Возможно, хотя бы на самом начальном уровне вязать умеют ваши мама, бабушка или кто-то из подруг. Попросите их помочь вам в освоении азов мастерства.

• В магазине для рукоделия посоветуйтесь с продавцом, объяснив ему что вы — начинающая. Обязательно подержите крючок или спицы в руках, осознав, приятен ли инструмент на ощупь, комфортно ли ложится в ладонь и на пальцы. Нитки выбирайте своего любимого цвета и тоже ориентируйтесь на удовольствие от прикосновения к ним. Ни в коем случае не спешите с выбором! Лучше, если сомневаетесь, посетить магазин еще и еще раз либо даже открыть для себя несколько мест, где продают все для рукоделия.

• Выберите свободный вечер и приступайте. Возможно, сначала не все будет выходить гладко. Главное — не нервничать и не бросать работу. Вы же не в бешеном темпе разрабатываете новый проект на работе — вы учитесь, пытаетесь творить, наслаждаетесь спокойствием и отдыхом.

• Для начала бывает достаточно часа спицетерапии через день, но, вполне возможно, вскоре вы втянетесь и станете отдавать этому занятию больше времени.

• Не ставьте перед собой слишком больших задач. Пока вы учитесь, свяжите мочалочку, шарфик. При регулярных занятиях уже через месяц вы сможете попробовать вывязывать на шарфах какие-нибудь несложные узоры.

• Огромную радость доставляет создание уникальной и неповторимой вещи, которая подходит именно к вашему типу лица и фигуры. А вскоре вы получите возможность создавать оригинальные подарки для родных и друзей. Такие вещи хранят тепло рук и души создателей, поэтому, полученные в подарок, они будут радовать еще долгие годы.

Красноречие женского маникюра

Если бы женщины знали, как выдает их настроение маникюр, наверное, они отказались бы красить ногти. И весь мир стал бы чуть более бледным и унылым. Но, слава богу, такого пока нет, поэтому мы с вами имеем возможность научиться «читать» ногти, как книгу.

Если перед вами эффектная блондинка средних лет с яркими ногтями, будьте уверены — как раз сейчас она в настроении покорять мир! Впрочем, есть и другой вариант — прямо противоположный: перед вами может оказаться не слишком уверенная в себе особа, подавленная однообразием своего бытия и одиночеством, которая с помощью лака решила пустить пыль всем в глаза. Подробности читайте в ее поведении — жестах, позе, походке. Если перед вами все то же самое, но в юном возрасте — это нечто вроде намека на секс или, по крайней мере, love story (флирт). То есть девушка, используя самый банальный способ, стремится привлечь мужское внимание, но далеко не всегда знает, что потом с этим вниманием делать. Поэтому мужская инициатива приветствуется.

Если у девушки демонстративно неухоженные ногти как раз сейчас она переживает не лучший период: сомнения, разнообразные проблемы, возможно, потеря близкого человека не оставляют времени на заботу о себе. Более общим планом получается — она либо замужем, либо трудоголик, либо «синий чулок». То есть у нее пока или в принципе нет никаких особых личных и профессиональных амбиций, ради которых она обращала бы внимание на мелкие детали своей внешности. Еще один вариант женщин, не интересующихся маникюром, — слишком самоуверенные особы, безразличные к мнению окружающих.

Хорошо ухоженные ногти, покрытые лаком светлых оттенков, сообщают, что их хозяйка хочет выглядеть этакой скромной эстеткой, доступной понимаю лишь избранных. А перламутровый лак говорит о романтичном настроении. Ногти диких расцветок, независимо от возраста обладательницы, свидетельствуют о не пережитом до конца подростковом возрасте и желании эпатировать. В сочетании с солидным возрастом или сдержанностью в остальном облике они говорят о противоречивости характера. Несмотря на принятые условности деловой жизни и/или возраста, в глубине женской души живут непредсказуемость и непосредственность.

Если у объекта вашего исследования явно затратный маникюр, т. е. очевидны затраченные на него время и деньги, — значит, перед вами капризно-требовательное создание, которое прилагает такие усилия, конечно же, не просто из любви к искусству или даже к самой себе. Эта женщина амбициозна, ее ожидания от работы и личной жизни достаточно высоки. А насколько они адекватны, т. е. что, кроме изысканной внешности, может предложить эта женщина — судить вам.

Тупые ногти свидетельствуют об уравновешенности и стабильности, овальные — о романтичности и женственности, заостренные — об агрессивности и капризности. Но, анализируя цвет и форму, не забывайте делать поправку на модные тенденции. И если сейчас принято «носить» квадратные ногти, то даже агрессивные особы будут придерживаться именно этой моды.

Таким образом, маникюр у женщин играет ту же роль, что и запонки у мужчин, — это средство повысить свою цену на личном и профессиональном «рынке», так сказать, «крючок» для ловли новых возможностей и выстраивания нужных отношений. Поэтому по деталям макияжа можно достаточно уверенно делать выводы о том, что думает о себе женщина, в каком она сейчас настроении и какой она стремится выглядеть в глазах окружающих.

А явные рассогласования типа «неухоженные руки — самоуверенное поведение», «красный лак — деловой имидж» позволяют говорить о противоречиях в характере и проблемах с самовосприятием.

В книге, которая в первую очередь адресована женщинам, приводить наблюдения мужчин-психологов по поводу женского маникюра лишь на первый взгляд кажется странным. Вспомните, дорогие дамы, о том, что именно так, как здесь описано, привыкли считать многие мужчины! Хотя бы потому, что этим наблюдениям и выводам уже более 15 лет, они считаются проверенными и для некоторых мужчин-педантов, которые озабочиваются иногда психологической классификацией различных типажей женщин, практически неопровержимыми. Не правда ли, как прекрасно хотя бы в общих чертах знать, как они нас воспринимают, и, сообразуясь с этим, преподносить им сюрпризы? По настроению — приятные или неприятные.

Раздел V. Немного о нас, о наших детях

Бабушки бывают разные

Как, впрочем, и родители, и дети. Несомненно одно: стереотипы прежних времен, когда молодые родители учились и зарабатывали, а долгом бабушек становилось воспитание внуков, уходят в прошлое. Сегодня у каждой семьи путь решения этой проблемы индивидуальный. Давайте рассмотрим наиболее распространенные варианты.

Ситуация 1. Бабушка из сказки

Это образ, к которому мы привыкли еще с советских времен. Все свое свободное время она отдает внукам. Ее удвоенный материнский инстинкт подогревается чувством вины. Такой бабушке кажется, что в своей занятой молодости она многое недодала детям — вот и старается теперь компенсировать «недостачу» воспитанием внуков.

Кому подходит?

Эта бабушка идеальна для неполной семьи либо той, где оба родителя увлечены карьерой и стремятся повысить благосостояние. Если такая бабушка еще не стара, семья смело может положиться на нее, позволяя себе и второго, и даже третьего ребенка.

Как проявляется?

У этой бабушки на счету каждый чих внуков, а их отказ от обеда — для нее трагедия. К тому же она уверена, что родители и учителя слишком строги.

Как понять друг друга?

Нередко мамы, хотя и ценят помощь таких бабушек, но принимают ее как должное. А напрасно! Такая категория бабушек редкая, чуть ли не вымирающая. Именно они учат ребенка доброте и терпимости, приобщают его к семейным традициям и преданиям, создают у него чувство защищенности и осознание того, то его любят таким, какой он есть.

Средства от баловства

• Лучшая альтернатива бабушкиным баловству и перекорму — занятия спортом. Если пока не готовы отдать ребенка в секцию, давайте ему задания по спорту и помощи бабушке по дому, проверяйте их выполнение и обязательно введите систему поощрений! Но таких, которые могут последовать только от вас и совершенно недоступны бабушке. Лучше всего награждать ребенка… подаренным ему временем. Минутами и часами вашего безраздельного внимания к нему, когда вы пойдете вместе туда, куда он давно просил его сводить, или займетесь той игрой, в которую он давно просит с ним поиграть.

• Сформулируйте единую воспитательную линию: мама запретила кататься сегодня на велосипеде, бабуля разрешать не должна.

• Почаще повторяйте бабушке, что она для вас была прекрасной матерью (если это свекровь, попросите мужа периодически вслух с теплотой отзываться о маминой заботе в его детстве). Так вы поможете бабушке бороться с чувством вины и преодолевать стремление к гиперопеке.

Ситуация 2. Сварливая бабушка

Бабушки нынче значительно помолодели, если и не по возрасту, то по самочувствию и настроению. Они работают с полной самоотдачей, держат себя в форме, интересуются жизнью и хотят ею наслаждаться. Они не желают снова возиться с пеленками и бутылочками, справедливо считая, что это дело выросших детей, а они свой родительский долг исполнили.

Кому подходит?

При грамотном использовании такая бабушка — идеальная помощница для не самой молодой семьи, где карьерные высоты уже завоеваны и есть время на воспитание детей, либо в случае, когда один из родителей не работает. Ведь она с удовольствием подкинет внучатам деньжат на игрушки и развлечения, сводит в театр и погуляет с ними в парке.

Как проявляется?

Скрепя сердце такая бабушка выполняет свои обязанности по уходу и присмотру за внуками, но — «строго по протоколу». При этом она страдает от неверно понятого чувства долга и попрекает этим своих детей.

Как понять друг друга?

Нужно дать бабушке почувствовать, что вы вполне можете справиться со своими проблемами без ее помощи. Проще всего пригласить няню. Отношения что со своей матерью, что со свекровью станут прекрасными, потому что иногда в свое удовольствие поиграть с малышом или подменить маму в экстренном случае согласится любая бабушка!

Средства от упреков

• Всячески приучайте ребенка к самостоятельности. Пусть бабушка видит, что он способен сам убрать игрушки, одеться, умыться, даже разогреть обед.

• При совместном проживании особенно важно, чтобы у детей было свое жизненное пространство: комната, рабочий стол с ящиками, шкаф для одежды и других вещей.

• Помните, что так или иначе бабушки стремятся помогать своим внукам. Просто одним удобнее это делать, каждый день проявляя заботу и нежность, а другим приятнее обеспечить хороший подарок или отдых. Дайте бабушке возможность выражать свои чувства так, как она хочет, — и все будут довольны.

Ситуация 3. Бабушка-командирша

В такую бабушку «вырастает» либо властная женщина, которая также командовала в своей семье, и вот теперь пришла очередь внуков строиться во фрунт. Либо, наоборот, эта женщина занимала в своей семье подчиненное, а может быть, и униженное положение, и вот теперь «распрямляется» в отношениях с внуками…

Кому подходит?

Неполным либо очень молодым семьям, где растут избалованные детки, с каждым годом все более отбивающиеся от родительских рук.

Как проявляется?

Дает всем ценные указания каждые полчаса, стремится руководить жизнью подрастающего ребенка. Перечитывает горы воспитательной литературы и разрабатывает собственную систему наказаний и поощрений. Обидчива, часто находится в раздражении и ссоре с детьми и внуками.

Как понять друг друга?

Помните, что показная строгость пожилых женщин носит защитный характер. Психологическая установка типа «Я отвечаю за ребенка перед родителями!» — мотив пуританских действий. Если бабушка слишком строгая — нужно подготовить «психологическую почву» заранее. За вечерним чаем пуститесь как бы невзначай в воспоминания, какая бабушка в юности была веселая, пошутить любила, потанцевать. Отлично, если она сама вспомнит какую-нибудь выходку из своего детства!..

Средства от «холода»

• Ребенок 8–9 лет, не говоря уже о подростке, может компенсировать эмоциональную холодность бабушки общением со сверстниками.

• Поверьте, немножко внимания от вас и ребенка способны сотворить чудо. К примеру, внеплановый подарок пожилой женщине или приглашение просто на отдых или на прогулку — безо всяких обязанностей по контролю за ребенком! — могут растопить лед.

• Повторяйте такой бабушке, что чрезмерной суровостью наказаний воспитывается лишь умение лицемерить!

Переживая ссоры с бабушкой и ища пути к примирению, ребенок проходит своеобразный тренинг: он учится взаимопониманию с другими людьми, причем в облегченном варианте, ведь «на другом конце провода» — безусловно, любящий и понимающий человек.

Хоть горшком назови…

Кто из нас не переживал по поводу приклеевшегося прозвища?! Иногда кличка, прицепившаяся в далеком детстве, отравляет человеку лучшие минуты всей его жизни. Между тем кличка, она же прозвище, она же, на современном жаргоне, «погоняло», согласно исследованиям психологов, сама по себе свидетельствует лишь о стремлении более точно идентифицировать объект.

Имена появились у людей как средство идентификации, причем древние имена нередко соответствуют современным кличкам — они говорят о свойствах объекта: физических особенностях (или недостатках), ярко выраженных душевных качествах или свойствах характера и наших ожиданиях либо стремлениях по отношению к объекту. Ничего плохого, как видим. Пещерные люди (и это сохраняется до сего дня у индейцев, народов Австралии и Океании, северных кочевых племен, некоторых африканских, индийских племен) присваивали человеку имя отнюдь не при рождении. Они наблюдали за растущим ребенком и в отрочестве, если, к примеру, его волосы были светлые и яркие, как золото, он получал имя Златовласый или Сияющая Голова либо уже юношей, удивив соплеменников удачной охотой, навсегда завоевывал почетное имя Убивающий Слонов или Меткий Стрелок. Интересно, что согласно антропологическим исследованиям, затрагивающим древнюю письменность, женщины получали имена гораздо раньше мужчин: разглядев красоту девочки, племя присваивало ей имя Свет Утренней Зари или, заметив длинные сильные ноги, ее называли Быстроногой… Более поздние имена свидетельствуют об ожиданиях родителей от ребенка и его судьбы. Например, Александр — значение «Защитник», родители ожидали, что он будет благороден, добр и всегда защищать слабых, в том числе их самих в старости, или Димитрий — посвященный богине Земли Деметре, от него, скорее всего, ожидали, что он станет знатным земледельцем. Так, изучая имена, психологи пришли к гипотезе, что прозвища и клички рождаются нередко в связи с несоответствием или недостаточной информативностью имени.

Ситуация 1. Красиво или обидно

«Меня саму в школьные годы дразнили Цыганочкой — похожа была. Не могу сказать, чтобы меня это обижало, а когда в юности я посмотрела с любимым человеком балет «Эсмеральда», то даже порадовалась своей кличке. Кстати, в варианте имени героини В. Гюго она перекочевала и в нашу семейную жизнь. А вот нашей дочке не повезло: в детском саду пухленькую девочку дразнили, как водится, Жиртрест-Мясокомбинат, в школе обзывают Тушенкой».

Психолог М.В. Осорина пишет: «Обзывание — это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется, кто и на что может в ней претендовать.

В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе. Включив в исследование около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить «своих» от «чужих». Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными. «Иметь кличку — это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным». Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими различные дефекты внешности. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя — на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства. Чешский психолог Зденек Матейчек считает: «…наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как саму собой разумеющуюся часть своего «Я» и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

1. Проигнорировать, не обращать внимания. Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Не отзываться, пока не обратятся по имени, сделать вид, что не понятно, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

2. Отреагировать нестандартно. Обзывающий всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем или посмеяться вместе: «Да, мама тоже считает, что мне не мешает похудеть».

3. Кстати, обидное прозвище очень легко перефразировать в более приятное: пару раз громко не побояться исправить Тушенку, например, на Пышечку — и дети с восторгом подхватят новшество!

4. Поговорить с ребенком о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

5. Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?» Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым, на что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой учиться и дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Ситуация 2. Ложное понимание юмора

«Наш сын-подросток буквально замучил окружающих придумыванием всем прозвищ. Дело доходит до того, что отец у него ходит в «занудах», я из теплой и ласковой «мамани» постепенно превратилась в «Масяню», да и на родительских собраниях на него все чаще жалуются учителя за то, что всем в классе придумывает обидные прозвища!..»

Не позволяйте собой манипулировать! Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств добиться чего-либо. Например, всем известен прием «брать на слабо». Бывает и так, что ребенок обзывает непреднамеренно, не со зла — дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами. Так что бороться с раздаванием всем кличек начните с того, что истребите на корню все домашние прозвища, даже ласковые.

Основные причины обзывания и прозвищ

1. Агрессия.

2. Желание привлечь внимание того, кого дразнишь или окружающих.

3. Игра — дразнящий воспринимает обзывания всего лишь как забавную игру.

4. Провокация или вызов.

5. Стремление научиться шутить.

6. Самоутверждение как стремление к лидерской позиции.

7. Месть — обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически. Так же поступают из зависти.

Сначала выясните причину увлечения придумыванием прозвищ, а потом попробуйте применять такие методы.

1. Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

2. Отговориться, т. е. не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и, соответственно, остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Приведем примеры отговорок, равно эффективных для детей и взрослых: «Черная касса — ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!», «Кто как обзывается — сам так называется!», «Дурак!» — «Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Ну и наконец, терпеливо, не жалея времени, раз за разом объясняйте ребенку, что придумывая обидные прозвища окружающим, он отталкивает от себя людей и может вскорости остаться в изоляции.

Кризис первоклассника

Первоклассник — это новый этап не только в жизни ребенка, но и в семейной истории. Оттого, насколько гармонично и бесконфликтно будет прожито это время, зависит не только дальнейшее развитие личности ребенка, но и благополучие, устойчивость отношений между его родителями. Поэтому первый год обучения в школе психологи называют первым кризисным периодом для человека (кризис 6–7 лет) и третьим кризисом родительской семьи. Согласно кризисной шкале семейных отношений первой ступенью является кризис перехода: когда между людьми существуют любовные отношения и рассматривается возможность принятия более высокого уровня ответственности — заключения брака и создания семьи; второй ступенью — перераспределение ролей и перестройка взаимоотношений в семье в связи с рождением первенца. И вот семья подходит к третьему критическому периоду, который становится для нее своеобразным испытательным сроком. Во-первых, именно в этот период требуется максимальное участие родителей в жизни ребенка. Во-вторых, в начале обучения четко проявляются все их недоработки. В-третьих, при наличии благих намерений, но при отсутствии психологически грамотного подхода сами родители нередко становятся виновниками школьных стрессов у детей.

В то же время именно в первом классе закладывается основа отношения ребенка к школе и обучению. Для того чтобы дети наиболее благополучно прошли этот этап своей жизни, их родителям необходимо знать и ежедневно учитывать особенности психического и физиологического состояния детей, возникающего в период начала обучения в школе.

Школа с первых дней ставит перед ребенком целый ряд задач, требующих мобилизации его интеллектуальных и физических сил. Для детей представляют трудности очень многие стороны учебного процесса. Им сложно высиживать урок в одной и той же позе, сложно не отвлекаться и следить за мыслью учителя, сложно делать все время не то, что хочется, а то, что от них требуют, сложно сдерживать и не выражать вслух свои мысли и эмоции, которые появляются в изобилии. Кроме того, ребята не сразу усваивают новые правила поведения со взрослыми, не сразу признают позицию учителя и устанавливают дистанцию в отношениях с ним и с другими взрослыми в школе. Изменяется социальный статус бывшего малыша — появляется новая социальная роль «ученик». Можно считать это рождением социального «Я» ребенка. Изменение внешней позиции влечет за собой изменение самосознания личности первоклассника, происходит переоценка ценностей.

Ситуация 1.

После нескольких дней, проведенных в школе, ребенок вообще отказывается туда ходить, на уговоры отвечает грубостью, а на все формы принуждения — агрессией: дерется, ломает игрушки, рвет и выбрасывает учебники.

Безусловно, необходимо время, чтобы произошла адаптация к школьному обучению, ребенок привык к новым условиям и научился соответствовать новым требованиям. То, что было значимым раньше, становится второстепенным, а то, что имеет отношение к учебе, становится более ценным. Такие изменения происходят в психике ребенка при благоприятном развитии событий, его успешной адаптации к школьному обучению. Будете ли вы наблюдать их у собственного ребенка — это вопрос о психологической готовности к школе. О «внутренней позиции школьника» можно говорить только тогда, когда ребенок действительно хочет учиться, а не только ходить в школу. У половины детей, поступающих в школу, эта позиция еще не сформирована. Особенно актуальна эта проблема для шестилеток. У них чаще, чем у семилеток, затруднено формирование «чувства необходимости учения», они менее ориентированы на общепринятые формы поведения в школе.

Родителям необходимо знать, что, привыкая к новым условиям и требованиям, организм ребенка проходит несколько этапов.

• Первые 2–3 недели обучения получили название физиологической бури. В этот период на все новые воздействия организм ребенка отвечает значительным напряжением практически всех своих систем, т. е. он тратит значительную часть ресурсов. Это подтверждает тот факт, что в сентябре многие первоклассники болеют.

• Следующий этап адаптации — неустойчивое приспособление. Организм ребенка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

• После этого наступает период относительно устойчивого приспособления. Организм реагирует на нагрузки с меньшим напряжением.

• Продолжительность всего периода адаптации варьируется от 2 до 6 месяцев в зависимости от индивидуальных особенностей ученика.

При столкновении с такими трудностями нужно помочь ребенку принять «позицию школьника».

1. Как можно чаще, ненавязчиво беседовать о том, зачем нужно учиться, почему в школе именно такие правила, что будет, если никто не станет их соблюдать.

2. Можно поиграть дома с первоклассником в школу, существующую только по правилам, которые нравятся ему, или совсем без правил.

3. В любом случае необходимо проявлять уважение и понимание чувств ребенка, так как его эмоциональная жизнь отличается ранимостью и незащищенностью.

4. Следует запастись терпением: чем меньше негативных эмоций вы проявляете, реагируя на кризисные проявления ребенка в возрасте 6–7 лет, тем больше вероятность, что все эти проблемы останутся в данном возрастном периоде.

Ситуация 2.

Ребенок постоянно болеет или стремится сказаться больным, только чтоб в школу не ходить, не делать уроки и т. д.

Многие родители и учителя склонны недооценивать сложность периода физиологической адаптации первоклассников. Тем не менее, по наблюдениям медиков, некоторые дети худеют к концу первой четверти, у многих отмечается снижение артериального давления (признак утомления), а у некоторых — значительное его повышение (признак переутомления). Неудивительно, что многие первоклассники жалуются на головные боли, усталость и другие недомогания. Проявлениями трудностей привыкания и перенапряжения организма могут стать также капризность детей дома, снижение способности к саморегуляции поведения. Будет не лишним вспомнить обо всем этом, прежде чем упрекать ребенка в лености и отлынивании от своих новых обязанностей, а также вспомнить, какие сложности со здоровьем у него имеются.

Рассмотрим обычный насморк. Из различных недомоганий он кажется наиболее безобидным. Однако нельзя не учитывать, что затрудненное носовое дыхание не обеспечивает поступления достаточного количества кислорода в легкие и головной мозг, что приводит к быстрой утомляемости, низкой работоспособности и, в конце концов, к учебному отставанию. Склонные к заболеваниям первоклассники нуждаются в особом подходе и внимании взрослых.

• Нужно по возможности снизить психологическую нагрузку: вторую половину дня ребенку лучше провести дома, а не на продленке, причем желательно обеспечить двухчасовой дневной сон.

• Физически ослабленные дети нуждаются в ежедневных прогулках на свежем воздухе и продолжительном ночном сне (примерно 11 часов).

• Психологическая поддержка необходима: ребенок должен быть уверен, что дома его по-прежнему любят и уважают, несмотря на все школьные трудности.

• Поддерживайте ребенка в его попытках справиться с возникшими трудностями, чаще показывайте искреннюю веру в его возможности.

Ситуация 3.

Ребенок стал мрачным, замкнутым, ни с кем не хочет общаться.

В возрасте 6–7 лет происходят серьезные изменения в эмоциональной сфере ребенка. В дошкольном детстве, столкнувшись с неудачами или получив нелестные отзывы о своей внешности, малыш, конечно, испытывал обиду или досаду, но это не влияло так кардинально на становление его личности в целом. В период кризиса первоклассника интеллектуальное развитие и развивающаяся способность к обобщению влекут за собой и обобщение переживаний. Таким образом, цепь неудач (в учебе, в общении) может привести к формированию устойчивого комплекса неполноценности. Такое «приобретение» в 6–7 лет самым негативным образом влияет на развитие самооценки ребенка, уровня его притязаний.

Эта особенность психики детей учтена в школьном обучении: первый год учебы является безоценочным, т. е. при оценке работы учеников не используются отметки, делается больший акцент на качественный анализ их деятельности.

Родители также должны учитывать обобщение переживаний при общении со своим сыном или дочерью: замечать все малейшие достижения ребенка, оценивать не свое чадо, а его поступки, беседуя о неудачах, отмечать, что они временные, поддерживать активность своего чада в преодолении различных трудностей.

Нужно показать ребенку, что вы его понимаете, сочувствуете ему, никого при этом не обвиняя. Когда он успокоится, попробуйте вместе проанализировать причины и последствия сложившейся ситуации, обсудите, как вести себя в будущем в подобном случае.

Затем можно перейти к обсуждению того, как можно исправить положение, какие шаги предпринять, чтобы завести друзей и завоевать симпатии одноклассников.

Агрессор великий и ужасный

Жизнь часто бывает опасной и непредсказуемой, требует от взрослых и детей быстрых и правильных реакций. Нашим далеким предкам — пещерным людям — было проще: они должны были за мгновение решить вопрос: убежать? спрятаться? напасть? И только!

С развитием цивилизации отношения между людьми настолько усложнились, отличаются причудливой иерархичностью, что порой в те же доли секунды приходится отвечать не на три, а на сотню вопросов. И от правильности ответов зависит наш успех или проигрыш. Человеческая психика склонна идти по пути наименьшего сопротивления — так у детей закрепляются простейшие реакции: убежать либо напасть. О постоянно выбираемой реакции нападения, так называемой детской агрессивности, и путях ее преодоления разговор пойдет ниже.

Сразу отметим, что «злокачественную» агрессивность как свойство личности ребенка или взрослого следует отличать от «доброкачественной» агрессии, возникающей в ситуации опасности и исчезающей, когда человеку ничто не угрожает.

Ситуация 1.

Маленькая Аня, возвращаясь из детского сада, взахлеб рассказывает о своих «подвигах»: «Мы — мафия. Нас все боятся! Сегодня били Петю, а завтра будем Саше темную делать!» Воспитательницы постоянно на нее жалуются и грозят отчислением из престижного детского учреждения.

Это случай, когда взрослым надо анализировать себя и свои действия, а не бездумно наказывать ребенка. Если в семье принято продавливать свою точку зрения, конфликтовать, громко спорить и восхищаться одержанными благодаря агрессии победами, это закрепляет подобные же проявления агрессии у малыша как правильный стандарт поведения. До 6–7 лет любой ребенок — это такой Чебурашка, у которого огромные уши, чтобы слышать, что говорят взрослые; огромные глаза, чтобы видеть, что они делают; и — повышенная способность к копированию. Ведь, копируя взрослых, он облегчает для себя набор первоначальных знаний — это потом он начнет искать свои варианты решений и поступков.

1. Не допускайте двойных стандартов, ругая за проявления агрессии! Не показывайте ребенку свое восхищение, наблюдая за тем, как чадо умеет решать проблемы со сверстниками, бесстрашно вступая в драки и действуя принуждением.

2. Помните! Ребенок ориентируется не на ваши слова, а на чувства и поступки.

3. Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей. Мальчики (и девочки, у которых есть определенные комплексы либо слишком строга и холодна мама) особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно — принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду.

4. Если вы считаете своего ребенка агрессивным, подумайте, насколько «бойцовую» группу он посещает! Если «борьба за выживание» характерна для всего детского коллектива, то стоит позаботиться о том, чтобы подыскать малышу еще какое-либо детское общество, где была бы другая атмосфера. Это может быть кружок по интересам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил качественно другой опыт общения — без агрессии.

Ситуация 2.

На каждом родительском собрании обсуждаются разборки и порча школьного имущества, которые устраивает третьеклассник Саша. Он утверждает, что всего лишь «играет в Бэтмена», а те, кого он бьет, — «плохие герои»… Судя по тому, что с разной периодичностью Саша бьет всех ребят, для него все плохи?

Обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей, делая их готовыми в любой момент воспользоваться деструктивными, жесткими, но очень эффективными способами решения конфликтов.

1. С самого юного возраста (а не когда начнутся проблемы!) обращайте внимание на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок.

2. Привлекайте его внимание даже не к положительным персонажам, а к каждому проявлению доброты. На глазах «маленького кулачного бойца» хорошо бывает разрешить какой-нибудь конфликт — скажем, возникший на улице, по-доброму Это всегда возможно, и это станет хорошим примером.

3. Для снятия напряженности и агрессивности необходимо использовать воду. Кроме отлично помогающего плавания, можно применять игры с водой. «Водная войнушка», когда друг друга обливают из бутылочек-брызгалок либо водного пистолета, в которую ребенок с вашей подачи наиграется вдоволь вечером во дворе, утром снизит его агрессивность в школе. Зимой вполне естественно строить и разрушать снежные крепости, кидаться снежками.

Ситуация 3.

Четырнадцатилетний Вадим грубит родителям. Часто вступает в драки на улице. А недавно заявил, что станет скинхедом…

Примите за аксиому: агрессивность — внешнее проявление внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственны высокая тревожность, ощущение отверженности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (чаще всего заниженная). Бурные протестные и злобные реакции являются способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Так что первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку, — это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних). Делайте все возможное, чтобы вернуть подростку самоуважение и позитивную самооценку.

1. Поднимайте в глазах ребенка престиж высшего образования либо службы в армии.

2. Направьте его энергию в спорт: подойдут занятия борьбой, боксом, тяжелой атлетикой, очень хороши восточные единоборства… А вот рукопашный бой не рекомендуется, поскольку пронизан так называемой романтикой уличной драки.

3. Говорите с подростком, смотрите вместе фильмы и спектакли, читайте книги — все на тему любви. В этом возрасте только стремление познать сладость и горечь первой любви может отвлечь от агрессии.

А перечисленные ниже общие советы психолога пригодятся всем — и тем, кто столкнулся с агрессией чужих детей, и тем, кто занят нелегким делом перевоспитания своего «агрессора».

1. Агрессивные дети часто бывают вооружены либо ищут возможность обзавестись любым оружием.

2. Никогда не оскорбляйте их, не используйте жаргонные и бранные слова.

3. Общайтесь уважительно и на равных, но несколько дистанцированно, как бы глядя на ситуацию со стороны.

4. Не боритесь в открытую с агрессией, это усугубит злость. Следует учитывать вероятные бурные реакции.

5. Обсуждать поведение можно только после полного успокоения.

6. Не отвергайте таких детей, поскольку они очень мстительны.

7. Наделите агрессивного ребенка какой-либо ответственностью в школе или дома.

8. Учитывайте, что перед сильными у агрессивного ребенка появляются в поведении элементы раболепия, а перед слабыми — агрессии.

9. Не угрожайте и не шантажируйте агрессивного ребенка, поскольку в какой-то момент это перестает действовать и вы будете неубедительны и бессильны.

10. Воинственность ребенка можно унять своим спокойствием.

11. Не срывайтесь на таких детей.

12. Даже после наказания спустя некоторое время непременно найдите повод похвалить ребенка, чтобы он убедился, что претензии были не лично к нему, а к его поступкам.

Зачем воспитывать «бычков»?

Все больше разнообразных психологических теорий строится сегодня с точки зрения трансгенерации, т. е. обязательного учета при рассмотрении жизненной ситуации всей истории семьи, в которой человек родился и вырос. Наиболее радикальные приверженцы межпоколенческого подхода к формированию личности убеждены, что проявление в душе человека тех или иных качеств и закрепление позитивного опыта на 10 % обусловлено генетикой, на 20 % зависит от условий жизни, на 10 % — от влияния общества, 10 % отводится на влияние уровня здоровья человека и экологических факторов, а остальные 50 % приходятся на… воспитание!

«Что посеешь, то и пожнешь!»

Получается, что старинная русская поговорка напрямую адресована… родителям или воспитателям детей. А есть еще одна, которая звучит менее гуманно: «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, дальше сам тебя поучит!». Поскольку поговорка пришла к нам из крестьянства, стоит пояснить, что стандартная лавка в традиционной русской избе делалась так, что на ней мог свободно спать взрослый человек. Ведь в избах кроватей не водилось — для сна служили лавки (которые на ночь сдвигались) и печка с лежанкой (для стариков и детей). Таким образом, уместиться поперек лавки мог и новорожденный, и пяти — или семилетний!.. Позднее психология подтвердила знания русских крестьян, небезосновательно подметив, что формирование основных качеств личности заканчивается у ребенка уже… в 5–6 лет! Конечно, он еще многому обучится и может заметно измениться, но ведущие черты характера и набранный к этому возрасту позитивный опыт в значительной мере будут определять стиль его поведения всю жизнь.

Опыты российских воспитателей

К сожалению, в нашей стране модно называть в честь кого-то улицы, и… переименовывать, воздвигать памятники, и… сносить их, строить коммунизм, и… потом снова-здорово: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» — вот именно! Затем… строить уже непонятно что! Поскольку капитализм явно не получается! Это касается и системы воспитания. Увы, мы все время пытаемся опытным путем вывести и взрастить какого-то «нового человека», не определив для себя: а в чем, собственно, должна заключаться его новизна? И банально забываем о том, что гораздо полезнее для себя и окружающих родить и вырастить просто хорошего человека. Русская педагогика за последние полтора столетия трижды меняла курс! В начале ХХ века прошла реформа в гимназиях и епархиальных училищах, призванная «создавать людей более просвещенных и либеральных взглядов». С приходом советской власти в учебных заведениях, начиная от яслей и до университетов, царил жесткий принцип уравниловки под девизом «Единица — ноль, единица — вздор!». Считалось, что человек — ничто без коллектива и он должен быть максимально обточен, чтобы, подобно винтику, легко занять свое место в коллективе общественной машины. Когда же на рубеже веков новая власть установилась прочно, приступили к школьной реформе. Теперь, глядя на успехи США, в российских учебных заведениях практикуется пестование индивидуализма, эгоизма и развития талантов. Само по себе это прекрасно… Но, увы, русские семьи, подобно флюгерам, оборачиваются на тот курс воспитания, который задали сверху. Почему так происходит — тема отдельная. Мы же поговорим о перегибах современного воспитания.

Ребенок должен получать…

До революции 1917 года эта фраза имела продолжение… «по заслугам». В советский период ее можно было бы продолжить — «от коллектива». А ныне финал звучит: «Все самое лучшее!», и не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждую неделю. «Если моего сына еще раз обидят у вас, — говорит современная мама, — я перестану водить его в ваш садик и запишу в другой!» И воспитательница понимает: уходят деньги — и немалые! Поэтому она вряд ли станет разбираться, кто на самом деле был зачинщиком ссоры. И так — с каждым ребенком. Причем маслица в огонь подливают наши законотворцы, придумывая серьезные наказания для тех родителей, которые вовремя не предоставили чаду всего, чего оно желает, и предлагая детям, по примеру бессмертного Павлика Морозова, «стучать» на родителей в компетентные органы по любому поводу и просто так, если вдруг что-то в отношениях не устраивает. Соответственно, рост детских претензий симметрично приводит к повышению родительских требований к воспитателям и учителям. Конечно, мы говорим о семьях, материально стоящих на прочном среднем уровне, а не тех, которые еле сводят концы с концами, и потому их едва ли не из милости удостоили детсада. Но давайте не будем рассматривать нуждающееся меньшинство, ведь цифры статистики — вещь упрямая, а они говорят нам, что дети сейчас рождаются в 76 случаях из ста как раз в семьях с прочной материальной базой. «Мой ребенок — всегда прав! — считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: — Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность?» Но индивидуальность и невоспитанность — вещи, простите, разные. Приведу три примера.

1. Мальчик лет восьми, едва войдя в вагон метро с отцом, начинает канючить: «Я хочу сидеть!» И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. «Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок?» — возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее.

2. На лыжне притормозила пожилая женщина — согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно — не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: «Эй, ты! Сойди с лыжни — нам проехать надо!» Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство…

3. Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна — своя, и две пришли с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. «Эй, вы! — кричит он женщине. — Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!» Родители стоят в сторонке и посмеиваются.

Вниманию уверенных в своей правоте!

Далее акцент будет сделан для тех родителей, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению к взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие взрослые считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отстаивать себя и отвоевывать свое место в жизни. Однако, повторимся, статистика — вещь упрямая! А социологи давно подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне «племя младое, незнакомое», воспитанное по-современному, в 72 из 100 случаев не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны! Есть и более страшные примеры. Так, оставшийся без жилья младший из трех сыновей… убил своего отца-пенсионера, чтобы получить его двухкомнатную квартиру! А есть примеры забавно-грустные. Сын, которого вырастила одинокая мама во вседозволенности, страстно желает создать семью, завести собственных детей, он обеспечен материально и, казалось бы, завидный жених, однако девушки одна за другой не желают поддерживать отношений с этим, по их определению, «эгоистом и хамом». Согласитесь, чрезвычайно горько!..

Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность»: а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что их чадо зарвалось, и помогут с этой проблемой справиться.

1. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики, особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише. Они осмотрительно пробуют нахамить — сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы четыре раза это сходит с рук, в дальнейшей смелости оставляют далеко позади мальчишек!

2. В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы — пусть это будет дед, брат, в конце концов — тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Если совсем никого нет — найдите детского психолога (но именно мужчину!) и водите к нему ребенка (начиная с 5–6 и до 17 лет) по мере возникновения проблем с его воспитанием (особенно в отношениях с взрослыми и сверстниками). Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту — всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!

3. Повторимся, потому что это ОЧЕНЬ ВАЖНО! Запомните: если сегодня ваш ребенок нахамил чужому взрослому человеку, то завтра он нахамит вам, перестанет вас слушаться и в результате может попасть в беду!

4. Подчеркивайте своему ребенку позитивный авторитет взрослых — как возможных защитников в трудной ситуации, как поддержку, если ребенок оказался в одиночестве, как, наконец, мудрых учителей, среди которых ему предстоит жить.

5. И наконец, главное — не подавайте детям дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

Для тех, кого не убедили

• Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы, на самом деле, не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов. Помните «качков-бычков» из 90-х годов прошлого века? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те же, кто добился благополучия, давно уже выработали отличные манеры!)… Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?

Грустная улыбка осени

Нам чуть за сорок, мы молоды и полны сил. Мы чувствуем, что самое главное в жизни мы сделали: построили дом, достигли своих карьерных вершин. У нас, наконец, появилось время, которое мы могли бы полностью посвятить нашим детям… Но вдруг мы осознаем с пугающей ясностью: дети выросли и готовы покинуть родительский дом. Нам становится пусто, нам становится горько. В психологии это состояние получило название синдром опустевшего гнезда.

Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?

Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.

В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.

На физиологическом уровне мы можем ощущать себя еще вполне молодыми, но едва заметные изменения все же происходят. Связаны они с постепенным угасанием деятельности половых гормонов, начавшимся ухудшением зрения, слуха, снижением физической активности. Особенно ранимы и чувствительны в этот период женщины: скачки настроения, самочувствие очень напоминают подростковые проблемы, только там изменения были связаны с тем, что уже начинает действовать, а сейчас с тем, что действовать прекращает. Поэтому так важны в это время отношения добрые и поддерживающие, дружеские и любовные.

Сорокалетней и более старшей женщине просто необходимо ЗНАТЬ, что она по-прежнему привлекательна, сексуальна, желанна. «Влюбиться в собственного мужа» — что-то на грани фантастики. Поменять что-либо в устоявшихся, привычных взаимоотношениях кажется невозможным. Дети, «цементирующие семью», выросли, и требования к партнеру резко возрастают. А он, партнер, тоже не очень-то готов вмиг стать «мальчиком резвым, кудрявым, влюбленным». Ведь у него — свои возрастные проблемы: сейчас на него с восхищением смотрят юные девы, такие, к которым страшно было даже приблизиться во времена его собственной «туманной юности». И, если честно, угасающая сексуальность требует новых стимулов. Вот и начинают зрелые люди догонять уходящую юность, срочно наверстывать упущенное. Кто-то едко, но метко назвал этот возрастной период синдромом закрывающейся двери… И сгоряча расстаются родные люди и, впоследствии сталкиваясь в новом партнерстве с теми же трудностями, которые однажды уже возникали и которые совершенно нет желания проходить повторно, часто сожалеют об этом. Скучно это, потому что… было! Прожито! А всего-то и надо, чтоб не влипнуть в новые непродуктивные отношения: быть чуть терпимее друг к другу, постараться не ранить лишний раз проверенного десятилетиями близкого человека, переживающего то же «смутное время».

Что делать нам, и как помочь?

Давать советы сложно, так как не найдется на свете даже двух похожих семей. Но стоит попробовать в опустевшем гнезде свить новое и теплое — пока для двоих, а затем для того, чтобы общие внуки, которые однажды родятся, могли наполнить дом радостным детским смехом, чтобы молодые бабушка с дедушкой могли видеть в них свое продолжение, обрести новую любовь и новую заботу, мудрую и зрелую. Что может помочь, наполнить смыслом «смутное время»?

• Прежде всего примите изменения, которые произошли. Скажите себе: да, нам уже не будет двадцать, мы уже не повторим радость первого свидания и трепет первых поцелуев.

• Задумайтесь вместе, лучше в спокойном диалоге: а что мы можем сделать ради нашего общего будущего? Может быть, построить дачу, куда привезут однажды внуков и где сладко будет сидеть у камина и вспоминать, заново переживая, радостные моменты общего прошлого? Может, давно пора вместе съездить туда, где мечтали когда-то побывать? Или просто заняться тем, на что всегда не хватало времени?

• Заодно неплохо бы познакомиться с тем, что сейчас волнует и занимает близкого человека. Рыбалка? А почему бы не попробовать? Театр? А если рискнуть и пойти вместе? А если всегда мечтали о собаке — вот вам и общая забота, и общая радость, и новые знакомые и друзья…

• Но даже если уже случилось то, что кажется непоправимым, и вы настолько далеки друг от друга, что любое «вместе» кажется невозможным — срочно придумайте занятие для себя! У каждого человека есть самая большая забота и ответственность — собственное здоровье, душевное и физическое, собственное настроение. Когда настроение хорошее, то и глаза блестят, и хочется многого, и силы откуда-то берутся, и молодость души возвращается.

• «Душа обязана трудиться», особенно сейчас, когда впереди… А сколько захотим, столько и будет лет впереди! И, если можно восстановить старую дружбу, сделать то, что всегда откладывалось на потом, прочитать то, на что не хватало времени, заняться… да хотя бы пешими прогулками по родному городу — начните, наполните время событиями, которые однажды непременно сработают в вашу пользу!

• Наше поведение в этот период, на самом деле, очень важно для наших взрослых детей. Им трудно взрослеть, им страшно за нас, у них просто сил не хватит сейчас о нас заботиться. И не надо! Своим примером мы покажем им, что в сорок лет жизнь только начинается, и стареть не страшно, и в каждом возрасте (посмотри на меня, дочка, сын!) человек может жить счастливо, стремиться к новым целям, быть интересным, и жить интересно. Тогда им и посоветоваться с нами захочется, и равняться на кого будет, и гордиться своими прекрасными родителями, и собственным внукам о них рассказывать.

Вместо послесловия

Кто поможет стать собой?

Говорят, что в Великобритании немалая сумма денег дожидается уже более 100 лет человека, кто сможет доказать, что у него все есть для счастья и он абсолютный баловень судьбы… Попытки были, но истинный счастливчик пока не обнаружен! А вот психологи США недавно доказали, что корни нашего недовольства жизнью — в нас самих, точнее, в наших глубоко запрятанных в подсознании фобиях, комплексах, негативных «якорях».

Перемен! Мы ждем перемен!

Вместе с тем трудно найти человека, кто не хотел бы раз и навсегда избавиться от душевных проблем, добившись исполнения желаний или же осознав, что спокойно может обойтись без Синей птицы. С этими проблемами периодически сталкивается каждый. И начинает искать выход. Активный тип личности проявляется в действиях, направленных на изменение сложившихся обстоятельств. Не всегда эти действия обоснованны и эффективны, но именно так, растратив энергию, активный тип обретает временное умиротворение. Мы же будем говорить о пассивном типе людей.

Надо заметить, что четкой грани между типажами не усматривают даже именитые исследователи. Однако для каждой страны существует примерная статистика. Так, среди населения России активный тип личности составляет не более 10 %, пассивный около 70 %, остальное приходится на сравнительно гармоничный склад личности (у таких людей активное и пассивное поведение базируется на довольно четком логическом анализе). В Штатах на активный тип приходится до 60 %, на пассивный от силы 15 %, остальные стараются сохранять гармонию.

В России так уж сложилось исторически, что большинство людей нуждаются в душевной поддержке, причем в поддержке именно специалистов. Историки и социологи считают, что это связано с длительным периодом крепостного права, когда барин решал не только имущественные, но и личностные проблемы своих крестьян, и с глубокой привязанностью русского населения к Православию. Мы на генетическом уровне привыкли выносить свои душевные проблемы на суд человека, облеченного либо властью над нами, либо традиционным доверием. Однако сегодня в обществе наблюдается растерянность: услуги по избавлению от душевных проблем наперебой предлагают и психологи, психоаналитики, и служители культа, и, наконец, малочисленная по сравнению с первыми двумя, однако достаточно мощная группа экстрасенсов и ясновидящих. И если грамотный американец или житель европейского государства свободно владеет информацией о том, в каком случае ему идти к психологу, в каком — к психоаналитику и когда — лучше к священнику, то русскому человеку — хоть регулировщиков расставляй! Именно поэтому попробуем разобраться и определить, зачем и к кому мы могли бы обратиться за помощью.

Каждому по потребностям

Еще К. Маркс и Ф. Энгельс писали, что именно спрос диктует предложение, а не наоборот, и потребителю не стоит допускать подмены понятий. Руководствуясь этим простым принципом, стоит сначала определиться с тем, что мы хотим получить от специалиста. Заметим также, что нашему рассмотрению подлежат лишь те специалисты, которые работают с людьми без применения фармацевтических средств, по крайней мере, у них нет разрешения выписывать лекарства.

Психолог

Действует согласно известному в психологической среде анекдоту: «Чем психолог отличается от участкового?» — «Все просто: когда вы приходите к участковому с жалобой на соседа, участковый будет разбираться с соседом. А если вы придете к психологу с жалобой на соседа, то психолог будет разбираться с вами!». Главная заповедь современного психолога: «Свобода махать руками заканчивается там, где начинается нос ближнего!»

Таким образом, вам именно к психологу, в случае если вы готовы работать над собой и нуждаетесь в опытном помощнике для такой работы, если хотите совершенствовать себя и свои отношения с окружающими.

Предупреждение. Возможно, что вам ради достижения своей цели придется поступиться некоторыми привычками, принципами, особенностями мировоззрения.

Психоаналитик

Насчет них верна знаменитая шутка: «Приходит к дедушке Фрейду внучка и спрашивает: «Деда, мне сегодня приснился банан… Как ты думаешь, это пробуждается мое либидо или поднял голову эдипов комплекс?». Фрейд тяжело вздыхает: «Внученька, милая, а ты не думаешь, что это был просто банан?!» Упрощенно психоаналитиков можно разделить на слепо верующих в теорию отца-основателя и на критикующих его выводы (что, впрочем, не мешает им делать свои — в том же духе!). Главная заповедь психоаналитика: «Все мы родом из детства!».

К психоаналитику стоит обратиться, если вы готовы откровенно (или под гипнозом) рассказывать о не самых приятных моментах своего детства и хотите докопаться до разгадок сегодняшних проблем через далекие воспоминания и не менее далекие образные аналогии. В основе обращения должно лежать ваше стремление к самопознанию, а также к выявлению и трактовке трансгенерационных (межпоколенческих) связей.

Предупреждение. Вам придется тяжело, если вы стеснительны, боитесь любого чужого влияния и вмешательства в жизнь. Одним сеансом психоанализа не обойтись — обычно требуется достаточно длительный курс: сначала отыскание и осознание причинности проблем, затем своего рода перенастройка бессознательного на новые правила игры (которые вы должны будете выработать вместе со специалистом).

Священники

Лучшие из них руководствуются принципом: «Утешение и сострадание приведут к радости, а радость угодна Богу! Никого из жаждущих внимания и помощи не оставить без оных!». Главная заповедь служителя культа сформулирована еще при начале формирования религии: «Блаженны нищие духом — ибо их есть Царствие Небесное!».

К священнику стоит пойти, если хотя бы в чем-то вы несете печать нищеты (духовной или материальной), если в вас достаточно смирения, чтобы признать собственную вину в своих проблемах. Только тогда вы услышите слово утешения и сможете правильно его воспринять! Именно через смирение и признание себя едва ли не последним из людей приходят в нынешнем русском варианте религии успокоение и радость.

Предупреждение. Подходите к выбору батюшки со всей ответственностью. Поскольку в наши дни снят покров тайны с давнего распоряжения ЦК КПСС: при советской власти в духовную семинарию принимали только тех (!), кто не набрал в школе общего балла выше трех. Так советское правительство пыталось надломить церковь, насыщая ее, мягко говоря, не самыми способными и сообразительными кадрами. Сегодня в силе как раз поколение священников, которые учились еще в СССР. И второе: вам следует помнить о том, что тайна исповеди в России была отменена еще Петром II. А это значит, что на генетическом уровне у большинства наших священников не сформирована привычка свято хранить в секрете доверенную им информацию.

Ясновидящие и экстрасенсы

Суть одно и то же, хотя бы даже они называли себя магами и колдунами! Хорошо характеризует эту когорту русская поговорка: «Когда ты, бабушка, стала ворожить?». — «А когда на зуб стало неча положить!». Если отмести тех, кто дает гарантии успеха на 200 % (убей бог, невозможно понять, как это — «верну мужа на 200 %»? То есть раньше жене принадлежал меньший процент ее собственного мужа? Или получается, что двух мужей вернут?), то главный принцип их деятельности можно определить так: «Не работать бесплатно, но, взяв клиента, хотя бы раз показать ему чудо!».

И вам стоит пойти к такому специалисту, если ведущим мотивом вашего недовольства жизнью, окружающими и собой является… скука. Если вы считаете, что «не стоит прогибаться под изменчивый мир», и, соответственно, мечтаете, ничего не меняя в себе, прогнуть этот мир под свои нужды. Если вы наделены богатым воображением и вас еще не покинула детская вера в чудеса.

Предупреждение. Опасайтесь шарлатанов и исповедуйте принцип: «Сначала хоть какой-то результат работы, потом ее оплата!».

Главный секрет

А знаете ли вы, что согласно древней мудрости Поднебесной — «захотевший перемен уже на пути к счастью!»?.. Это значит, что, поскольку движущим фактором является именно ваше желание что-то изменить в себе или в мире, успех вам гарантирован, к кому бы из специалистов вы ни обратились! Как ни странно: ситуацию будете менять вы — и только вы (ни один из специалистов не согласится проживать вашу личную и общественную жизнь за вас!), и душевные проблемы свои будете решать вы сами. Для чего же нужен специалист? Для грамотного наблюдения за тем, как вы осуществляете перемены в себе и в мире, примерно для того же, для чего нужен наблюдающий взрослый малышу, который уже стоит на ножках и даже делает первые шаги, но пока еще не может быть вполне уверен в своих силах.

В доказательство приведу рассказ Марины М. (ветеринарного врача): «Что-то мне так лихо стало… Записалась на прием к колдуну. А он такой дядька сердитый, ворчливый! Вместо того чтоб меня расспрашивать и проблемы решать, стал на свою жизнь жаловаться, как его начальство притесняет, как в семье неладно… Так весь прием и жаловался. Ничего я ему не рассказала, вышла от него как в тумане. Но, знаете, потом мои проблемы очень быстро решились — как-то сами собой!»

Так что, пожалуй, стоит посоветовать вам исходить из своих душевных потребностей при выборе специалиста только для того, чтобы вы быстрее и эффективнее занялись конкретной работой по изменению неустраивающей вас жизненной ситуации, не нанеся, по незнанию, дополнительных душевных травм ни себе, ни тому, кто возьмется вам помогать!

Вопросы читателей

Поскольку мне приходит очень много писем, в которых люди просят через журналы или книги ответить на волнующие их вопросы и посоветовать или предложить варианты выхода из сложных жизненных ситуаций, а я далеко не всегда успеваю это сделать, то придется воспользоваться форматом книги. По закону жизни самые популярные вопросы так и остаются без ответов. И ничем не хуже человек, приславший письмо с вопросом или просьбой, того, кто консультируется лично. Более того, из всех вопросов я выбрала наиболее распространенные и те, которые люди считают очень важными для себя, а также те ситуации, которые согласно наблюдениям долго остаются нерешенными, причиняя душевную боль всем их участникам. К тому же это очень удобно: быстро пролистав книгу, сначала постараться найти ответ на остро волнующий именно сейчас вопрос. Вполне может быть, что он найдется в этом разделе. Заодно читатель почувствует себя спокойнее и увереннее, узнав о том, что не только его одного, но и других людей волнуют подобные же проблемы. И в какой-то мере раздел читательских вопросов о том, что, по разным причинам, не вошло в эту книгу, сохранив, однако, всю свою важность и значимость для современного человека.

Беги, невеста, беги!

«Мы уже 4 года живем вместе. Я мечтаю о свадьбе, а он только отшучивается. Неужели гражданский брак не может перерасти в нормальный?»

Л., Москва

Нежелание вступать в брак проистекает из ограничения доверия и, как следствие, стремления ограничить ответственность. Получается своего рода общество с ограниченной ответственностью — ООО, в котором и живут двое! Вы не задумывались, почему гражданский брак так распространен именно в больших городах? Город — это суета, спешка, общение незнакомых людей. Коммуникативные исследования показывают, что взаимное доверие вырастает из случайного знакомства не ранее чем через 3–5 лет. А это — типовой срок жизни неузаконенных отношений. По статистике, пройдя этот необходимый период, 90 % из них либо юридически закрепляются, либо приходят к разрыву Западная традиция подарила мужчинам приятную возможность получать от женщины все удовольствия и как от любовницы, и как от жены, не обременяя себя никакими обязательствами: достаточно лишь сложить вещи в сумку и… Кто же по доброй воле откажется от такой свободы? Увы, русским женщинам западные модели отношений не подходят: нам стыдно перед знакомыми, мы боимся имущественных проблем, и самое главное — мы хотим законных детей, у которых будут и папа, и мама. Как же этого добиться?

Нельзя:

• Соглашаться на близость раньше хотя бы 4–5-го свидания. Мужчина — по природе своей охотник, и слишком легкая добыча скоро перестает его интересовать.

• Приглашать переехать к вам. Теряется стимул: ведь рубашки поглажены, ужин готов, в постели — любящая женщина… Ну и зачем ему жениться?

• Ставить перед фактом: «Я беременна — придется жениться!» Из принуждения ничего хорошего никогда не получалось — ну, не размножаются они в неволе, и все тут!

Стоит:

• Любить в первую очередь себя, а не его. С появлением его в вашей жизни круг ваших знакомств должен расширяться, а не сужаться. Общайтесь, чаще ходите на вечеринки без него. Не давая прямых поводов для ревности, стимулируйте чувство собственника: мужчина сделает все, чтобы не упустить свою добычу!

• Сказать «Прощай!», если вас что-то не устраивает. Ошарашенный мужчина, получив от ворот поворот, чаще всего втягивается с новым рвением в процесс охоты: начинаются цветы, подарки, уговоры…

• Задуматься, как часто в отношениях с мужчинами вы повторяете старинную германскую сказку, герой которой безрезультатно гонялся за собственной тенью… пока однажды волшебник не посоветовал убегать — и лишь тогда она послушно заспешила следом!

• И, наконец, очень смелый совет. Но поможет он только в случае, если у вашего избранника еще не было детей. В один из выходных устройте романтический ужин и… сделайте ему предложение, от которого Настоящий Мужчина просто не сможет отказаться. Почему? Да потому что вы же просите заключить брак не для себя, а ради самой возможности появления на свет ребенка, его продолжения на Земле! Дайте понять, что в гражданском браке заводить детей ни в коем случае не собираетесь.

И почаще смотрите очень психологически верный фильм «Сбежавшая невеста», чтобы помочь себе поставить задачу с головы на ноги: ведь это вас, единственную и неповторимую, должны обхаживать с заветным футлярчиком, судорожно зажатым в кулаке… И вам выбирать — убежать или остаться?

Аллергия на любимого

«Часто после свидания несколько дней не могу прийти в себя: депрессия, потеря аппетита, головная боль… Отчего может быть такая реакция на общение с любимым человеком?»

Ал., г. Жуковский

Аллергия на любимого — это не всегда аллергия на его запах, клетки кожи и т. д., так на бессознательном уровне проявляется недовольство какими-то аспектами отношений.

Наше душевное состояние дает психосоматические реакции гораздо чаще, чем нам хотелось бы. Список их солидный: апатия, головокружения, немотивированные головные боли, бессонница, тревожность, обмороки, ощущение стеснения в груди, отсутствие аппетита и кожный зуд. Очень хорошо сначала пройти тестирование на вероятность аллергии физиологического плана. Выяснив, что впрямую любимый человек не вызывает у вас аллергии, займитесь самоанализом. Вам понадобится всего 30 минут полного покоя, уединения и тишины. Сядьте удобно, закройте глаза и спокойно пересматривайте события вашего предыдущего свидания. Важно вспомнить все, причем не те слова и действия, которые и по прошествии времени вызывают на вашем лице улыбку, а весь негатив. Задайтесь вопросом: что сказал или сделал ваш любимый, что могло вызвать у вас раздражение, отчуждение, обиду. Этот вопрос к себе самой следует повторить 3 раза. В первый раз, сформулировав свои претензии, старательно ищите ему оправдания и объяснения. Скорее всего, вы заметите, что на второй раз негатива у вас поубавится, а, осмысливая оставшийся, — постарайтесь представить себя на месте любимого мужчины и понять, почему он мог сказать или поступить именно так, а не иначе. Итак, на третий раз можете быть уверены — теперь-то осталось самое главное! И это главное — избрать наиболее подходящий вариант решения проблем в ваших отношениях.

«Мы с тобой одной крови…» — общеизвестная фраза Маугли поможет найти верный тон, если вы решитесь напрямую высказать любимому человеку все, что вас тревожит или не устраивает. Поговорить начистоту — вариант для смелых. Избирая его, нужно быть готовой к отчуждению, даже к обиде со стороны другого человека. Зато если уж он сможет правильно вас понять и оценить вашу откровенность — теплоты, взаимопонимания и нежности в отношениях прибавится! Этот вариант подходит парам с достаточно длительной (свыше одного года) историей знакомства, взрослым (старше 30 лет) и состоявшимся, уверенным в себе людям.

«Пройти по краешку твоей судьбы…» как утверждается в шлягере, означает смириться с неустраивающими вас моментами, принести свои желания в жертву основному страху — потерять любимого. Пройдя этап осознания, что именно вызывает у вас аллергию, постепенно вырабатывайте список приятных аспектов вашего романа и не забывайте почаще прокручивать его в голове после каждого свидания. Это могут быть пункты типа «Этот человек своим присутствием украшает мои выходные», «Он возит меня по экзотическим местам, дарит шикарные вещи, балует комплиментами», «Мне нужен регулярный секс, а с ним хорошо в постели» и все что угодно. Словом, при малейшем аллергическом проявлении проводите с собою такой вот простенький психологический тренинг. Этот вариант подходит парам с большой разницей в возрасте (женщина или мужчина старше партнера более чем на 12 лет), состоящим в браке и не планирующим перемен, людям очень различающегося социального статуса (один из партнеров, скажем, смешивает напитки в баре, а другой — руководит крупной компанией).

«Время все расставит по своим местам» не зря говорят в народе. Вы еще не готовы откровенничать о своих тревогах и желаниях? Тогда вспомните, как и почему некогда избрали именно этого мужчину!.. Ведь он вам нравится и теперь, а значит, просто попытайтесь быть чуть менее критичной и строгой, дайте ему время исправить неловкости, преодолеть недостатки, в конце концов, лучше узнать и понять вас… да и себя самого тоже, поскольку лишь в отношениях с другими человек узнает, каков он сам, куда стремится, о чем мечтает! Такой вариант подойдет молодым парам, а также тем, кто встречается еще очень недолго. Воспримите свою аллергию с юмором — как одно из проявлений страха перед НОВЫМ в вашей жизни, и она отступит сама собой!..

Осторожно, дети!

«Длинные праздники — это не только счастливые дни, когда семья в сборе и, наконец, есть возможность провести друг с другом столько времени, сколько хочется, а не сколько позволяет рабочий график. Знаю по опыту: это еще и детские капризы, слезы, приставания, мелкие травмы… Как сделать так, чтобы дети не портили себе и взрослым праздник?»

Анастасия, г. Люберцы

Учимся создавать праздник, равно комфортный для взрослых и детей.

Праздничные дни практически неизбежно приводят к нарушениям режима дня ребенка. Не вредно ли это? — задаются вопросом многие родители. Ответ прост: не делайте детей слишком взрослыми. Помните, что бурное празднование может «подкосить» даже взрослого, что уж говорить о детях!

Для детей до трех лет слишком поздние «посиделки» обычно не приводят ни к чему хорошему. Если ваш ребенок с трудом переносит отклонения от режима, не испытывайте его на прочность. Уложите спать, когда положено, иначе празднование может превратиться в не очень приятное действо маленькой домашней драмы: перевозбудившись, малыш не сможет заснуть, будет плакать, капризничать, причем продолжит делать это и на следующий день. Если вы знаете, что малыш очень ждал этот праздник, и уверены, что он способен «высидеть» полностью все торжество — что ж, попробуйте. Но тогда непременно устройте ему продолжительный дневной сон в следующие два дня.

Для детей 5–6 лет однократные нарушения режима дня могут и не повлечь за собой столь серьезных последствий. Но тут необходимо оценивать индивидуальные особенности ребенка. Если ваш дошкольник не склонен к истерикам, можете оставить его праздновать вместе со всеми. Будет лучше, если он тоже поспит перед ночными посиделками. Но если вы знаете, что малыш нуждается в полноценном сне, постарайтесь все же уложить его пораньше.

Ну а вопросы с младшими школьниками и детьми 10–12 лет нужно решать, полагаясь на родительскую мудрость и знание тонкости их психики. Оставляя ребенка полноценно праздновать вместе со всеми, помните, что на следующий день он может быть уставшим, нервным, и потому постарайтесь не срываться на него.

Приведем несколько вполне конкретных рекомендаций, учитывать которые необходимо, готовясь к празднику, на котором будут взрослые и дети.

• Можно мечтать о релаксе перед телевизором, но ребенок непременно должен гулять! Если он пока еще не может гулять один, придется оторвать свое бренное тело от любимого дивана.

• Покупая электрические украшения для праздника, следует тщательно осмотреть их на предмет изоляции. После того как мини-плафон занимает свое место, металлические части патронов должны быть полностью недоступны. И, разумеется, не позволяйте вешать гирлянды даже большим детям!

• В мягких игрушках главное — прочные швы. Ведь зачастую они наполнены гранулами: если обивка порвется, мелкие части наполнителя могут попасть в рот или нос ребенка.

• Покупая для ребенка карнавальную маску, нужно тщательно присматриваться к тому, достаточно ли велики в ней прорези для глаз, рта и носа, чтобы ребенок мог свободно дышать и хорошо видел.

• У елочной игрушки ни в коем случае не должно быть острых краев. Не наряжайте елку наспех — ведь очень важно убедиться, чтобы фурнитура была прочно закреплена и во время хоровода, а также активных плясок под елкой, игрушка не упадет на пол.

• Покупая пиротехнические изделия, не забудьте проверить срок годности и наличие инструкции к эксплуатации. Нельзя пиротехнику:

* запускать из рук (кроме хлопушек);

* носить в карманах одежды;

* использовать, будучи в состоянии алкогольного опьянения;

* устанавливать в непосредственной близости от больниц, церквей, детсадов, школ, домов престарелых и т. д. (установленное расстояние не ближе 100 м);

* запускать при сильном ветре;

* хранить возле открытого огня или нагревательных приборов.

И помните, что по свидетельству бесстрастной статистики именно в дни каникул ощутимо возрастает количество ДТП с участием детей.

И наконец, самый важный совет: считайте ребенка главным участником праздника  — тогда ни истерик, ни бед не будет!..

Виртуальный плен

«Лето, солнце, столько интересных занятий можно найти, а мой сынуля, как в детстве, засядет за компьютер — и пропал! Проходят вечера, выходные… Нельзя же так всю юность просидеть за монитором! Помогите!»

Ирина Игоревна, Москва

Компьютерная зависимость — не более чем еще один способ убежать от настоящих, а в основном вымышленных опасностей живой реальности.

Проблема серьезная, но все еще не так страшно, если человек хоть изредка отрывается, хотя бы на поесть, поспать, а то ведь некоторые пользователи даже специальную бутылочку заводят, чтобы в туалет ходить, не отвлекаясь от монитора. И это совсем не смешно! Первый шаг к излечению — познание недуга. По тому, какими сайтами увлекается человек, можно вычислить, ЧЕГО ИМЕННО ему не хватает и ЧТО его пугает в реальной жизни. Проявите неподдельный интерес, постарайтесь постепенно (это вопрос недель, а может, и месяцев, но никак не минут-часов) добиться его доверия и попросите разрешения хоть немного посидеть рядом у компьютера. Чтобы получилось, нужно искренне перестать осуждать увлечение и сокрушаться по поводу него, а всерьез заинтересоваться. Приведем краткий перечень наиболее часто посещаемых сайтов и, соответственно, смысловую характеристику состояния зависимого.

«Одноклассники» и похожие сайты. Прежде всего поиск старых друзей, стремление окунуться в мир детства или юности, фактически отчаянный поиск времени, когда было хорошо, и людей, с которыми было понимание. Чаще всего причиной зависания человека на таких сайтах являются: определенный инфантилизм, острое чувство одиночества и часто посещающие сомнения по поводу выбора дальнейшего жизненного пути.

Решение. В меру это даже хорошо, поскольку в нашем предельно разобщенном мире, где по большому счету все мы друг другу не нужны, любое доброжелательное общение — благо. Мягко, без нажима советуйте переводить хотя бы некоторые виртуальные контакты в реальные встречи.

Фотовидеосайты, а также те, где можно самому «делать музыку». Их частое посещение свидетельствует о нереализованности творческих порывов у человека. Это может быть поиском хобби, а может и постепенным осознанием сферы, где лежат способности личности.

Решение. Почаще напоминайте, что без собственных фотографий и рисунков не станешь художником, без прослушивания разных записей — музыкантом, а значит, необходимо выходить в мир, учиться находить и видеть в жизни свое, чтобы потом воплощать в творчестве. Привлекайте внимание ребенка к выставкам и концертам, обсудите возможность получения творческого образования, убеждайте в том, что вы верите в его силы и талант.

Чаты с пустой болтовней и аналогичные форумы. Человеку не хватает общения настолько, что ему уже все равно, с кем и о чем поговорить.

Решение. В этой нелегкой ситуации отчасти виноваты родители сами. Как давно вы не приглашали старых друзей в гости? Когда последний раз заводили новые знакомства? Пора впускать людей в тесный мирок вашей семьи! Чем скорее вы это сделаете, заведя, скажем, еженедельную привычку устраивать вечеринки у себя или ходить вместе в гости, тем больше шансов победить «виртуальную болтовню».

Игры. Увы, психологическая статистика доказывает, что геймеры в большинстве люди закрытого типа и склонны к депрессии. В глубине души многие из них считают, что жизнь не удалась, однако ни за что не признаются в этом даже себе самому.

Решение. Лечить надо причину зависимости, а не ее саму, как следствие. Как давно вы не разговаривали по душам? Почему в его жизни не случается перемен, путешествий, приключений? Ваша задача — восстановить доверительность отношений (сначала вовлекая в беседу прямо во время компьютерной игры, делая вид, что играете вместе с ним), понять, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочется человеку, когда он до бесконечности строит виртуальные системы или стреляет по уродцам, и помочь ему осуществить желание.

Порно — и эротические сайты. Бывает очень трудно добиться, чтобы человек, посещающий такие сайты, обнародовал свои пристрастия даже перед близкими. Потому что… проблема есть. И корень ее — в страхе перед любыми (!!!) контактами с противоположным полом, в навязчивых воспоминаниях о неудачном опыте, в юношеских болезненной стеснительности и повышенном романтизме, а бывает и хуже — в сексуальном расстройстве.

Решение. Убедите человека, что в его пристрастиях нет ничего стыдного, затем добивайтесь доверия и обсуждайте проблему. Скорее всего, потребуется помощь психолога или (в случае выявления более серьезных расстройств) — сексолога.

Ты — рыбачка, я — …?

«С детства я очень любила рыбную ловлю: папа приучил. А вот теперь — ненавижу: все выходные в самую жару мой парень таскает меня на рыбалку, и мало того что я давно наловилась и загибаюсь от жары, так еще и мне же приходится всю пойманную рыбу чистить. Он получает удовольствие от ловли, я — погибаю в чешуе! Неужели нет средства справиться с таким проявлением мужского эгоизма?»

Варвара, С.-Петербург

Не будем обольщаться: взрослого «устоявшегося» эгоиста — не перевоспитаешь! Да и справиться с ним получится лишь на время и, что самое печальное, поставив сам факт отношений под угрозу разрыва. Но, гоняя мух во время чистки рыбы и укоризненно наблюдая, как любимый поглощен процессом отлова «обитающих в воде», можно задуматься о причинах того, почему он не видит, как вам тяжело, и не предлагает помощь, и о последствиях… которые будут — обязательно будут! Среди наиболее распространенных причин поведения, которое можно охарактеризовать «Я катаюсь, а ты саночки вози!», стоит назвать следующие.

• Мужчина так выматывается в своей трудовой жизни, что рыбалка для него — святое, и никто не смеет это не только отнять, но даже хоть немного омрачить!

Решение. Выбор за вами. То ли вы пожалеете своего любимого и смиритесь с ролью «рыбочистки», то ли со спокойной душой станете иногда отпускать его порыбачить в одиночестве (с обязательным условием, что в доме появится исключительно почищенный улов!). При таком раскладе вряд ли следует опасаться, что он станет тратить священное время хобби на что-то еще!

• Перед вами — типичный представитель вида «маменькиных сынков». Он избалован так, что принимает ваше согласие иногда порыбачить и помощь в неприятной обязанности чистить рыбу — как должное. Взбунтуетесь — станет искать следующую «жертву рыбалки», причем ему по большому счету без разницы — друг это будет или подруга.

Решение. Ставьте вопрос жестко: «В субботу мы идем на рыбалку, а в воскресенье — танцевать в клуб!» (или в любое другое место, где вам хотелось бы побывать). В случае капризов лучше всего расстаться: вы ведь, если не ошибаюсь, надеетесь заполучить мужа, а не донельзя избалованное великовозрастное дитя?!

• Парень настолько не уверен в себе и в прочности ваших отношений, что, однажды услыхав, что вам нравится рыбалка, ухватился за эти слова как за спасательный круг. Он бы с радостью пригласил вас хоть куда, да боится отказа! И рыбу наверняка сам бы почистил, да боится, что вы сердито напомните ему о гендерном равноправии (дело в том, что настоящие заядлые рыбаки чистят рыбу непременно сами, не допуская к процессу слабый пол!).

Решение. А вы не пробовали попросить его вам помочь?! Просто, ласково, без нажима. Отвлечься на полчасика от ловли — и помочь! Переборите гордыню и последуйте этому главному совету. Только так вы сможете узнать, как поведет себя ваш потенциальный спутник жизни при неизбежных трудностях.

Скажем, через год-другой вы поженитесь, и у вас появится малыш… Приглядитесь, прислушайтесь: если парень уже сейчас под благовидным (а то и неблаговидным!) предлогом отказывается помочь вам в утомительной и достаточно «грязной» работе, то, скорее всего, вы не дождетесь от него помощи, когда надо будет постирать пеленки, срочно сбегать за детским питанием, укачать раскричавшееся посреди ночи чадо… В лучшем случае такой человек раз-другой может прокатить колясочку по двору, в худшем — произнесет весьма популярную в устах современных мужчин банальность: «Это ж твой ребенок, ты этого хотела — ну и возись!». Согласитесь, рисуется невеселая перспектива семьи с женщиной в роли ломовой лошадки! А оно вам надо?

Вопросы совместного досуга, как ни странно, куда острее проблематики совместных будней. Не стесняйтесь обсуждать планы на выходные уже в начале трудовой недели. Выясните, чего хотелось бы ему, только старайтесь выслушать мужчину. Ведь, как известно, они гораздо слабее нас в искусстве вкладывать свои ощущения и эмоции в слова, им требуется больше времени на то, чтобы быть услышанными и понятыми. Также озвучивайте свои пожелания, но именно СВОИ, то, чего вам НА САМОМ ДЕЛЕ хочется, ни в коем случае не подстраиваясь под его ожидания. К счастью, законченные эгоисты встречаются в природе крайне редко. Вот почему я уверена, что стоит вам один раз откровенно и доверительно поговорить и спланировать совместный досуг, и вы оба станете получать куда больше удовольствия!

Закончен южный роман?

«Почему для одних курортные романы становятся счастливыми воспоминаниями, а то и реальным долговременным счастьем, а у других — сплошные разочарования и депрессии?»

Н., г. Железнодорожный

Техника безопасности курортного романа

Даже легкий напиток «Курортный роман» обладает двойственным вкусом: с одной стороны, вроде сладко, с другой — нечто непонятное, да и с ног уже вторая доза валит… А уж если говорить о коктейле отношений — чтобы не слишком опьянеть и не страдать потом от горького похмелья, нужно еще в поезде или в самолете, не спеша, расставить все по своим местам.

Вопрос 1. Чего ты хочешь? Задавать его надо себе, максимально сосредоточившись, закрыв глаза и успокоив дыхание несколькими медленными вдохами-выдохами. Ответили? Теперь подождите пять минут и повторите: «Чего ты НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь?» Постарайтесь быть искренней, хотя бы с самой собою. Рекомендованный помогающий ход: вспомнить душевные метания героини фильма «Титаник», которые, в конце концов, увенчались выбором, спасшим ей жизнь.

Вопрос 2. Чего беречься? В случае романтического настроя с возможностью мимолетных увлечений следует бояться за свои здоровье и деньги. Встречаться с мачо лучше всего в общественных местах, не позволяя увлекать себя на виллу, яхту, в горы и т. д., поскольку есть шанс быть и похищенной. Никакой романтики, между прочим, сплошная меркантильность с требованием удручающе громадного выкупа и скверным отношением «тюремщиков»! А можно и банально лишиться кошелька. Если уж решились на секс, предпочтите безопасный вариант в своем собственном номере. Остужает, увы! Но если вспомнить, сколько и каких заболеваний ежегодно привозится с курортов… Кстати, не стоит и пробовать совместные экстремальные удовольствия! Приятно рискнуть жизнью вместе. Однако позвольте вас предупредить, что у влюбленных, совершающих восхождения в горы, спуск под воду или в пещеры, прыжки с парашютом и т. д., в силу эйфории от влечения повышается готовность к риску, однако адекватность оценки степени риска, быстрота и точность психических реакций, здоровое чувство самосохранения снижаются более (!) чем наполовину.

В случае настроя практически с надеждой встретить потенциального спутника жизни бояться следует прямого обмана, ведь брачных аферистов, игроков и всяких асоциальных типов, бегающих от алиментов и долгов, на курортах больше, чем где-либо. Так что внимательно слушайте и записывайте на подкорку все, что он произносит: если лжет — запутается обязательно! Также курорты полны «женатиками», снимающими кольца для большего шанса на успех. А еще вам следует приготовиться к скуке: поскольку встретить свою судьбу в данном случае социологи оценивают как один шанс из ста.

Вопрос 3. Какие они бывают?

Красавчик скорее всего, из местной обслуги: официант, бармен, смотритель пляжа, шофер… Но самой большей популярностью у женщин разных стран в прошлом году пользовались… пляжные спасатели. Опросы показали, что 72 % разновозрастных француженок, 56 % немок и около 90 % русских женщин мечтают о курортном романе именно со спасателем или, на худой конец, с инструктором по дайвингу Мечты сбываются не у всех. Эти мальчики отлично знают себе цену, нередко корыстны, но чаще всего наутро после восхитительной ночи вы обнаружите его катающим на аквабайке новую пассию.

Романтик — средней внешности, не очень загорелый субъект. Ему не столько нужен роман, сколько компания для экскурсий. Он ожидает, что вы разделите его восторги по поводу долгожданного отпуска и всех местных красот. Он чаще всего несвободен, однако будет провожать вас со слезами и, очень возможно, станет звонить, искать встречи (особенно, если живете в одном городе!).

Прагматик — женатый мужчина, приехавший на курорт отдохнуть от семьи. Готов быть в меру (обеспеченный — и не в меру!) щедр для вас на все курортные развлечения. Богатого «поймает» только хорошо подготовленная к отдыху женщина — внешний вид на первом месте. Обычно клеится к любой женщине и часто так и уезжает «не отдохнувшим». Причина — в ушедшей молодости, отвисшем брюшке и неумении говорить красиво! К тому же он больше всего боится продолжения…

Дикарь — это, пожалуй, самый интересный типаж. Он бывает свободен как ветер. Приезжает один или с компанией друзей, чтобы ОТДЫХАТЬ (нередко — и от дамского внимания тоже!). Вежлив, без назойливости и заинтересован без привязанности. Однако именно он может на курорте поверить в то, что наконец-то отыскал свою суженую, что здорово, кстати, подмечено в некоторых советских фильмах: «Три плюс два», «Будьте моим мужем!» и других. Перспективный, в общем, типчик…

Словом, удачной охоты, что бы вы ни избрали! Но не забывайте и о том, что лишь 10 % из южных романов завершаются браком и лишь 5 % таких браков выдерживают испытание временем… Почему? Да разве ж, познакомившись на курорте, вы сможете отпустить друг друга в будущем отдыхать поодиночке?!

За любимым…

«Мой парень живет недалеко от Сочи и зовет меня к себе. У него трехэтажный дом, престижная по меркам провинции работа. Не могу решиться оставить Москву, а с другой стороны, в 30 лет, наверное, уже пора устраивать личную жизнь?..»

С.К., Москва

Женская нерешительность: что мешает пойти за любимым?

Знаете, если бы вы любили своего мужчину, вы бы давно уже были в пути, а не задавали вопросов. Несмотря на все «но», наверняка присутствующие в разбираемой ситуации с вашей и его стороны! Ведь даже вечный букварь человечества — Библия рекомендует женщине «…оставить отца и матерь свою и идти за мужем», по-видимому, не оглядываясь на заповедь «чти отца и матерь свою». Так было в жизни век от веку: мужчина добывает мамонта, потом избирает жену и уводит ее в свою пещеру. Ну а где находится пещера — возле соседней скалы или за тремя перевалами? — это уж как повезет!..

Но мы будем говорить не о прямом чувстве, а о трезвом расчете. Что ждет вас в курортном городе?

1. Отсутствие работы по специальности.

2. Отсутствие привычного круга общения и развлечений.

3. Необходимость подчиняться сложившимся чужим стереотипам жизни (хотя бы на первых порах).

4. Участие в курортном бизнесе (необязательно, но — нередко!).

5. Отсутствие либо недоступность квалифицированной медицинской помощи.

Все это, скорее, со знаком «минус».

А теперь взглянем на «плюсы».

1. У вас будет семья и, скорее всего, не один ребенок.

2. Люди в провинции относятся друг к другу куда сердечнее, чем в столице (т. е. новыми друзьями вы обрастете быстро!).

3. Жизнь на фоне роскошной природы и оздоравливающего климата юга России куда приятнее, нежели серость ее столиц.

4. По статистике партнеры, которые в самом начале семейных отношений вынуждены в очень серьезных вопросах идти навстречу друг другу (в вашем случае это — ваш переезд) разводятся в 3 раза реже, чем пары, у кого все устроилось легко и просто.

5. В провинции куда легче достигнуть уровня обеспеченности: там все же несколько иные цены и другие взгляды на жизнь.

Так что не стоит играть с судьбой в жеребьевку, бросая монетку! Возьмите лист бумаги и на одной стороне напишите все перечисленные (а также те, что актуальны для вашей конкретной ситуации) минусы и плюсы переезда. В столбик — те и другие. Сосредоточьтесь, прочитайте список, что у вас получится. Закройте глаза и подышите ровно и глубоко одну-две минуты, не позволяя посторонним мыслям отвлекать вас. Сконцентрируйтесь на проблеме и спросите себя: «Чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу? Завоевывать место под солнцем здесь и сейчас? Или быть скромной домохозяйкой, зато любимой (хотя бы в первые несколько лет!) женой и матерью? Блистать среди себе подобных столичных честолюбцев? Или радоваться доброму урожаю хурмы и здоровеньким детишкам?» Спрашивайте, не переставая. Измучьте себя вопросами! Легко решиться, если место работы у вас не очень доходное и совсем не престижное. А если вы отлично устроились… и вдруг все оставить? Все поменять? Исходите только из своих чувств и ощущений. Не надо ориентироваться на интересы больных (либо здоровых, но слишком уж требовательных!) родителей, близких, друзей. Помните! Больному можно за деньги обеспечить отличный уход, здоровому — предложить переехать вместе или приезжать в гости. Жизнь — одна, и проживать ее, так или иначе конструируя свою судьбу, должны вы, а не мама с папой либо подруга с другом!..

И наконец, самое главное — давайте договоримся, что мы обсуждаем ситуацию ПОЛНОГО ДОВЕРИЯ с вашей стороны к вашему избраннику. Если же вы уже сейчас сомневаетесь в глубине его чувств и серьезности намерений либо им не были проговорены важнейшие моменты вашей совместной жизни (когда и каким образом вы официально оформите брак, как распределите собственность, будут ли у вас дети и сколько) — даже не заморачивайтесь всеми перечисленными выше вопросами. Потому что глупо идти на край света за человеком, которому элементарно не доверяешь! Спросите себя: может, в этом причина вашей нерешительности, а?!

Путь к себе

«В середине жизни, когда, казалось бы, есть все: семья, нормальная работа, друзья и даже хобби, понимаешь — главного по-прежнему нет! Погоня за счастьем куда острее чувствуется в зрелом возрасте… А, может, его и вовсе нет? Как вы думаете?»

Елена, Новосибирск

Семь рецептов счастья на каждый день

Главная ваша ошибка в том, что вы перечисляете внешние факторы, тогда как еще древние философы знали: счастье человека — в нем самом и не зависит ни от людей (даже самых любимых и близких!), ни тем более от вещей (даже самых вожделенных!). Впрочем, оно напрямую связано с состоянием здоровья, потому что человек не сможет почувствовать себя счастливым, пока у него что-то болит. Так перестаньте грузить окружающих проблемой вашего личного (вдумайтесь, именно ЛИЧНОГО — иначе это уже не счастье! — душевного состояния), займитесь, наконец, собой!..

1. Снимите с себя требование «немедленно стать счастливой». Ох, какое оно тяжелое, ну, прямо как рюкзак для дальнего похода! И многие таскают его годами, забывая о том, что счастье — это всего лишь одно из состояний вашей переменчивой души. Нормально, если оно то есть, то нет.

2. Полюбите себя или хотя бы постарайтесь себе нравиться. Вы можете не принимать какие-то свои поступки, но себя в целом вы обязаны одобрять. Несколько раз в день, когда остаетесь одна, вглядитесь в свое отражение в зеркале и скажите (вслух или про себя): «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хороша, чтобы быть успешной, любимой и счастливой!» Это один из шагов нейролингвистического самопрограммирования, который психологи рекомендуют тем, кто недостаточно верит в себя и недооценивает свои возможности.

3. Относитесь к себе, как к ценности, сохранение которой доверено вам самой. Как давно вы не занимались спортом, не играли в снежки, не вслушивались в пение птиц? Да мало ли еще ниточек, надежно привязывающих нас к жизни?! Не бойтесь совершить иногда какой-то совсем небольшой поступок, кажущийся необдуманным, но который доставит вам удовольствие здесь и сейчас.

4. Разрешите себе «впадать в детство»: шутите, дурачьтесь, звоните друзьям не тогда, когда есть договоренность, а когда вам этого хочется… Во время ежедневного бытия в душе человека присутствуют три состояния: «ребенок», характеризуемый вечным «Хочу!», родитель, проявляющийся словом «Должен», и «взрослый» или «компьютер» — рассудок, оценивающий наши намерения, слова и поступки как бы со стороны. Многие современные горожане страдают от собственной гиперответственности: они разрешают себе лишь два последних из перечисленных выше состояния, забывая иногда выпускать на волю своего «внутреннего ребенка». И нереализуемое душевное состояние мстит отсутствием счастья.

5. Представьте себе образ бегущего человека. Тот, кто остановился в своем развитии (это касается и карьеры, и отношений с людьми), кто живет в состоянии внутренней статичности, на самом деле, не стоит на месте, а деградирует. Просто жизнь от него уходит вперед. Так станьте немного завоевателем, подумайте: как ускорить карьерный рост и как улучшить финансовое положение, что нового привнести в отношения с близкими, как разнообразить отдых… Почаще спрашивайте себя вечерами: что я узнала сегодня? Потому что человек, стоящий на месте, счастья не ощутит.

6. На психотренингах, посвященных проблеме обретения себя, нередко звучит предложение ощутить свою жизнь неким кинофильмом, где вы играете главную роль — именно главную, самой важной героини, без которой и фильма-то не было бы! А потом отстраниться и представить, что вы не только главная героиня, но еще и режиссер этого фильма — режиссер собственной судьбы… Смело? Конечно! Но зато, как интересно! Попробуйте прожить с этой мыслью хотя бы несколько часов, и вы значительно приблизитесь к ощущению счастья.

7. И, наконец, полюбите дорогу. «Многое изменится, даже мир может поменяться до неузнаваемости, пока ты будешь в пути!» — говорите себе иногда и воспринимайте командировки, поездки, даже ежедневное путешествие на работу и обратно, как еще один шаг по дороге к обретению счастья.

Как похудеть подругу?

«Весной так и тянет на диету — ведь летом надо хорошо выглядеть! А я никак не могу заставить похудеть свою лучшую подругу. Она, к сожалению, очень полная. Слышала, сейчас есть метод похудения с психологом. Может, расскажете об этом?»

Валентина М., Калуга

Психологические ступени восприятия, помогающие в трудном деле избавления от лишнего веса

Мы не будем говорить о тех, кому нужно сбросить 3–7 килограммов. Им проще: если не выдерживает сила воли, они могут оставить все, как есть, причем здоровье не пострадает. А вот людям очень полным, желающим выглядеть презентабельно и уберечься от множества серьезных болячек, приходится в корне менять свой образ жизни. Национальным институтом здоровья США было проведено более 50 исследований в течение 15 лет, в которых приняли участие около 1000 пациентов, для получения выводов о характерной модели поведения пациентов. Таким образом, американские врачи вместе с психологами определили пять основных ступеней изменения поведения пациентов.

Предположение — это первая и самая ранняя ступень. Человек недооценивает пользу изменений и переоценивает трудности. «Менять весь рацион, заниматься спортом? Да ни за что!!!» — отвечает он и замыкается в себе, если попытаться оказать давление.

Ваши действия. Ни в коем случае не требуйте «с понедельника садиться на диету и делать зарядку». Примените более жесткий метод воздействия: женщине лучше всего устроить шопинг, во время которого она не сможет влезть ни в одну из понравившихся вещей. Да, будут слезы, жалобы, возможно, истерика! Зато — задумается.

Намерение — ступень обдумывания человеком своей проблемы. Он уже осознал, что не хочет дальше жить со своим лишним весом, но еще не уверен, получится ли у него похудеть. Планирует соблюдать диету и изменить режим физической активности на ближайшие полгода.

Ваши действия. Несколько совместных «выходов в свет» дадут подруге возможность увидеть, как много вокруг красивых и стройных женщин и какие приятные знаки внимания им оказывают. Да, будет замыкание в себя, упреки и жалобы. Зато в продуктовом вы сможете подвести ее к полкам с фитнес-едой, а в выходные предложить, к примеру, сыграть в настольный теннис.

Подготовка — считается первой ступенью действия, поскольку человек уже ограничивает свои пищевые пристрастия и начал интересоваться активным отдыхом. Он верит, что польза от изменений образа жизни перевесит все трудности.

Ваши действия. Наращивать физическую активность вместе (не можете ходить в фитнес-клуб — совершайте длительные прогулки!), часто давать полезные советы и поддерживать своим примером. Когда нет острого чувства голода, а по привычке возникает желание перекусить, не делать этого, а отвлечься и переключиться на что-нибудь другое (общение, чтение и пр.).

Действие — ступень полного изменения рациона и, скорее всего, уже сброшенных 3–5 кг. У человека появляются энтузиазм и обязательность, он чувствует вину за «антидиетические срывы» и очень боится вернуться к прежнему.

Ваша задача. Напоминать, что еще велик соблазн употребления в пищу недопустимых продуктов «за компанию», помогать его преодолеть. Проще говоря, не ешьте сладкого и мучного вместе с подругой, а в гостях или в кафе отговорите ее от десерта!

Поддержание — самая счастливая, заключительная ступень совместного пути к стройности. В процессе формирования нового образа жизни возможны «рецидивы» возврата к прежнему пищевому поведению, которые вызывают чувство неудачи, крушения всех надежд. Запрещенные продукты, купленные для гостей, в этот период еще представляют немалую опасность. Наиболее частой причиной «рецидива» в 60–70 % случаев становится стресс или депрессия.

Ваша задача. Поддерживать в человеке мотивации к сохранению достигнутых результатов. Приводим список наиболее распространенных мотивов к похудению.

1. Эстетические — лучше выглядеть, носить облегающие модные наряды, высокие каблуки и слышать комплименты.

2. Личные — улучшить или изменить взаимоотношения с противоположным полом.

3. Оздоравливающие — лучше чувствовать себя и легче переносить физические нагрузки, повысить трудоспособность.

4. Психологические — избавиться от комплексов и вины за переедание, получать удовольствие от полезных и модных продуктов.

5. Устрашающие — избежать тяжелых сердечно-сосудистых недугов и сахарного диабета.

Психологическими исследованиями доказано, что путь к стройности легче проходить вдвоем. Он рассчитан не на день и даже не на месяц — это путь борьбы за красоту и здоровье на всю жизнь!..

Как кошка с собакой

«Мы поженились только год назад, а меня уже раздражает в нем буквально все! Не могу сказать, что в первые месяцы была большая любовь, но мы хоть нравились друг другу. А теперь… Эти постоянные просьбы сделать по его, некоторые его привычки, мелкие придирки, упреки в резкости и необязательности просто выводят из себя! Неужели придется разводиться?»

Т., г. Люберцы

Брак по расчету может быть счастливым, если расчет правилен!

Скорее всего, в прошлом году вы согласились выйти замуж — потому что пора настала, за этого мужчину — потому что никто лучше не встретился. Но он-то, раз принес свою свободу в жертву именно вам, он-то, по-видимому, испытывал к вам более серьезные чувства. Теперь ситуация патовая: вы раздражаетесь, потому что нелегко каждый день видеть рядом человека, который не вызывает у вас особо теплых чувств, а он подсознательно мстит за вашу нелюбовь. А, быть может, старается увидеть вас с отрицательной стороны, чтобы задавить измучившие его безответные чувства. Ведь по статистике на такой ответственный шаг, как заключение брака, мужчины решаются в 82 % случаев все-таки по любви, и лишь 18 % приходятся на иные обстоятельства.

И все же не зря бытует у русского народа пословица «Стерпится — слюбится!». Перед вами выбор: либо перестать играть в обман и самообман и честно расстаться, либо дать себе и ему второй, десятый… n-ый шанс. Критерий выбора достаточно прост: вас раздражает в муже все. Ответьте себе на вопрос: вам неприятно к нему прикоснуться — просто по плечу погладить, обнять? Если ваш ответ будет «да» — без колебаний расставайтесь немедленно: отсутствие физического влечения, а тем более неприязнь на физическом уровне, уже не избыть никакими средствами! Если же на тактильном уровне у вас есть взаимопонимание и теплота, то стоит побороться за эмоциональную сторону отношений.

Шаг 1. Простите себя за брак по расчету

Ведь наверняка у вашего мужа немало позитивных качеств, так вспомните их, как бы составляя реестр. Всякий раз, когда вами начинает овладевать немотивированное раздражение, повторяйте мысленно: «Я выбрала этого мужчину не потому, что не было лучшего, а за его…» — и непременно перечислите «реестр».

Шаг 2. Перечитайте «Анну Каренину» Л.Н. Толстого

Обратите внимание на замечание о том, что в семье Левина принято было варить варенье совсем по-иному, нежели в семье Кити. Все мы родом из детства и часто между нами на уровне бессознательного становятся различные традиции и предрассудки наших родительских семей. Так потрудитесь задать себе вопрос: может, и впрямь каша, сваренная по его рецепту, получится вкуснее вашей?..

Шаг 3. Перестаньте жить в ожидании лучшей доли

Почаще вспоминайте, что человеку отпущена только одна жизнь и проживать ее надо — свою, а не чужую, здесь и сейчас добиваясь максимума успеха и радости. Будущее, на которое возлагается слишком много надежд, никогда не станет настоящим.

Шаг 5. Осознайте горечь нелюбви

Попробуйте «влезть в шкуру» своего близкого нелюбимого человека. Представьте: его уже на работе раздразнили, а дома вы смотрите неласково — вот цепочка замкнулась, и вот уже ему тоже хочется поссориться!.. Самое страшное на свете наказание — это нелюбовь тех, чьей взаимности мы хотели бы добиться. Вам-то самой повезло, так, по крайней мере, научитесь сочувствовать тому, кто страдает от нелюбви и по-своему (можно спорить о методах!) пытается изменить ситуацию.

Шаг 5. Порой конфликтное поведение и придирки — это всего лишь неумелые попытки привлечь к себе внимание

Возможно, он пытается «докричаться» до вашей души, придираясь, а вы — «дозваться» до него, раздражаясь. Улыбнуться друг другу и проявить доброжелательность не пытались? Иногда помогает.

Психологи, занимающиеся проблематикой семейного конфликта, часто шутят: «Если, несмотря на взаимное неудовольствие, люди продолжают жить вместе, значит, эти отношения для чего-то нужны обоим!» Так что не спешите рвать по живому! В конце концов, когда умрет окончательно — само отвалится, как осенний листочек…

Обоюдоострое оружие ревности

«Мне кажется, что наша семейная жизнь стала слишком спокойной и пресной. Ни единой ссоры, но зато нет и бурных примирений, и я даже начинаю думать, что мы с мужем любим друг друга по привычке… А как бы хотелось разбудить те яркие переживания, с которых все начиналось! Может, заставить его ревновать?»

Марина, Таганрог

Пресыщение покоем и счастьем — одно из свойств человеческой души. Этот механизм заложен в нас духовной эволюцией: это всего лишь потребность развиваться и усовершенствовать себя и окружающий мир. Вот почему так утомительны статичные отношения и монотонный быт. Многие мужчины ищут выход из такого «болота счастья» в любовных переживаниях на стороне, женщины в ответ либо увлекаются карьерой, находят хобби, либо пытаются «разбудить спящую собаку ревности». А она есть, причем в каждом мужчине. «Быть слабым и неуверенным — стыдно!» — с детства внушают мальчику (кстати, те же самые женщины — мамы, старшие сестры, бабушки!). И вот самое ревнивое существо на свете — мужчина научился так хорошо скрывать эту свою слабость, что его женщина нередко считает это чувство просто незнакомым своему избраннику. Прежде чем оживлять отношения «перчиком ревности», постарайтесь разобраться в своем отношении к мужчине.

1. Он ревновал вас уже тысячу раз: к случайной улыбке знакомому на улице, к взглядам на ваш роскошный вечерний туалет в театре, к чьему-то позднему звонку, к производственной необходимости, вынудившей вас задержаться на работе и т. п. Ревновал, возможно, тем сильнее и мучительнее, чем больше старался, чтобы вы этого не замечали!

2. Ревность — сестра неуверенности. Она рождается не только и не столько от страсти обладания, сколько от неуверенности мужчины в себе и в своих силах. Хотите ли вы сделать своего любимого человека жалким и слабым? Тогда — дерзайте! Но помните! Нормальный мужчина не способен простить поражения. «Переперчив» любовное блюдо, вы рискуете нажить в любимом муже серьезного врага.

3. Нельзя избирать объектом запланированного кокетства его друзей. Фактически вы создадите для него две стены коридора отчуждения. С одной стороны, он не может доверять самому близкому и любимому человеку — жене, с другой — люди, с кем он проходил определенные трудности, чью поддержку чувствовал, кому привык доверять, также оказываются ненадежны. Ответом становятся три ядовитых чувства: СТРАХ, ГНЕВ и ОБИДА. Под влиянием этой триады самый выдержанный человек становится способен на необдуманные и непредсказуемые действия. Эти чувства вызывают отчаяние, а оно — как известно, плохой советчик.

Ну как, прочитав эти строки, вы по-прежнему хотите заставить его ревновать? Тогда хотя бы научитесь делать это в игровом, несерьезном стиле.

• Накупив и периодически демонстрируя разнообразные комплекты эротического белья, вы пробудите не только уснувшую чувственность, но и ревность. «А вдруг вся эта красота адресуется не только мне?» — нет-нет, да и усомнится мужчина.

• Общаясь на его глазах со всеми (именно со всеми людьми, а не только с мужчинами!) с улыбкой на губах, вы не только повышаете свою самооценку, но и ваша ценность для него растет вместе с притяжением к вам других людей.

• Искренне любите свою работу, не забывая четко разделять время для труда и время для отдыха, рассказывайте о ней взахлеб (так, как это делают мужчины!), и он будет ревновать вас к работе!

• Очень полезно поселить в своей душе глубокую убежденность в том, что ваш любимый не единственный на свете мужчина, кто вам нравится. Влюбляйтесь понарошку в кинозвезд, певцов, литературных героев, можно даже в парня из соседнего подъезда (если умеете грамотно скрывать свои чувства!). В извечном ген-дерном противостоянии мужчина всегда стремится к тому, чтобы избранница РАЗ и НАВСЕГДА признала его самым лучшим на свете. Кстати, когда это происходит, он медленно, но верно теряет к ней интерес, устремляясь на поиски нового объекта психологического подчинения (не будем забывать, что сначала мужчина именно психологически подчиняет женщину, порабощая на некоторое время ее волю, а уж потом происходит физиологическое подтверждение его победы!). Вынуждая его постоянно доказывать вам, что именно он лучше всех и достоин вашего внимания, вы пробуждаете в нем столь необходимую мужчинам (и, кстати, эмоционально безопасную) ревность соперничества в мужском мире.

Вот, собственно, и все безопасные варианты искомого вами адреналина. Остальные могут быть чреваты переходом так называемой бытовой ревности в маниакально-депрессивный психоз и паранойю, а наиболее распространенный финал — расставание. Так что «спящую собаку» можно тихонько погладить и даже осторожно пощекотать за ушком, но лучше все-таки не будить!..

Отдохните от любимого!

«В этом году у нас с мужем впервые не совпали отпуска. Он собрался один ехать в пансионат. Очень боюсь отпускать его — вдруг этот «глоток свободы», как он называет предстоящую поездку, разрушит наш брак?»

М.Г., Москва

Опасен ли для брака отпуск, проведенный порознь?

Закрытые исследования, проводимые специалистами по семейному консультированию, в значительной мере опровергают общественную истерию вокруг курортного адюльтера. К примеру, 12 % мужчин, постоянно проводящих отпуск вне семьи, даже не помышляют нарушать супружескую верность. В большинстве случаев, конечно, это заядлые охотники-рыбаки или любители особо экстремальных видов отдыха. В отпуск они уезжают куда-нибудь в глухомань, где из потенциальных «объектов» разве что продавщица сельпо. Так что с этими ребятами все более-менее ясно: и желания особенного нет, и возможность им вряд ли представится. Еще более интересно, что целых 26 % (!) мужчин признают: отдыхая в одиночестве и во вполне комфортных условиях, они никогда (!!!) не заводили интрижек. Объясняют по-разному: от «неловко» и «толком не умею никого клеить» до «с таким трудом вырваться от жены, чтобы тотчас угодить в неволю к случайной пассии? — увольте!». Есть еще вариант заядлых спортсменов и поклонников здорового образа жизни, которые что возле дражайшей половины, что без нее проводят все свободное время на футбольном поле, волейбольной площадке или теннисном корте. Словом, этих свободолюбцев и одержимых стоит оставить и перейти к наиболее нас интересующей категории — тем, у кого БЫЛО. На их долю приходится аж 72 %. Однако более половины из них считают отпускной адюльтер случайностью — как повезет. Они, мол, случая не ищут, но если дама слишком уж навязывается… Увы! Это камушек в огород любительниц одинокого отдыха, и вполне заслуженный. Что же имеем в остатке? А то, что всего 31 % женатиков стараются подгадать отпуск отдельно от супруги с четко определенной целью — завести курортный роман. Человек, впервые отправляющийся в отпуск без семьи, невольно присоединится к одной из всех перечисленных выше категорий. А вот к какой, во многом зависит от того, как складываются отношения в его семье. Что же делать оставляемой жене?

1. Никаких упреков и скандалов. Ситуацию вы упустили раньше, когда он заказывал билет и путевку. Можно, конечно, заставить их сдать, но вряд ли после этого вас ждет мир в доме! К тому же слишком часто случается так, что женские притязания на все свободное время мужчины заканчиваются охлаждением его чувств.

2. Смиритесь и, как бы ни было тревожно и досадно, отпустите его. Да-да, вам не повредит на всякий случай мысленно попрощаться с ним уже сейчас, перед его отъездом. Попробуйте найти в хорошо знакомом, родном человеке черты чужого, подчеркните их для себя. И общайтесь чуточку отстраненно. Во-первых, это поможет сохранить хотя бы видимость доверия — ведь все мы куда вежливее с чужими, нежели со своими, во-вторых, заинтригует.

3. Пусть его отдых станет и для вас глотком свободы. Спросите себя: что из-за его присутствия приходилось все время откладывать «на потом»? Поездку на шашлыки с бывшими одноклассниками и хорошими друзьями? Общение с подругой, которую он, ну, совершенно не выносит?! А, может, поход в клуб или театр с давним тайным поклонником? Ведь так приятно хоть пару недель в году побыть незамужней!.. Так что на время его отпуска желательно пристроить детей куда-нибудь и тоже позволить себе капельку свободы.

4. Но вот оговоренное время звонков благоверному стоит строго блюсти. Договорились созваниваться каждый день — будьте любезны не только исполнять, но и выслушивать его курортные восторги исключительно дружелюбно. А вот о своем житье-бытье не распространяйтесь: ваши уклончивые ответы (или молчание) его встревожат и потянут домой!

5. Чтобы не скучать, распланируйте каждый свой день без него: пусть телефон не смолкает, дела не кончаются, а вечера загромождены разнообразными развлечениями…

Но вот закончился отпуск, и вы уже собираетесь встречать его в аэропорту или на вокзале. Признайтесь, ведь маловато выдалось времени на личную свободу, правда?.. В ожидании глубоко вдохните, оглянитесь… О-о-о, а вот и он, загорелый, отдохнувший, и… ну, да, конечно! — несколько чужой. Поэтому не задавайте лишних вопросов, не мучайте себя подозрениями. Раз и навсегда вырежьте эти несколько недель из вашей совместной истории. А потом разве это не чудесно — начать ваше знакомство заново?!

Эта ужасная свекровь!

«Только три месяца замужем, а уже готова сбежать на край света: свекровь изводит — я у нее и «невоспитанная», и «деревенщина», и «неумеха»! Что делать?! Помогите!»

Р., г. Александров

Проблема отношений между свекровью и невесткой исковеркала немало судеб. Как же ее разрешить?

Вспомните, что ни одна женщина не пришла в этот мир сразу свекровью. Мало того, каждая свекровь на каком-то этапе своей жизни была… невесткой! Почему же бывшая невестка становится своим антиподом и по статусу, и по духу? Некоторые женщины необратимо изменились в тот самый момент, когда осознали себя мамой смешного карапуза. Хрупкий сверток для многих становится абсолютным фетишем, смыслом, содержанием и целью в жизни. Ради блага ребенка иные пойдут гораздо дальше морали, а иногда и переступят через закон. И это не сумасшествие, это — материнский инстинкт. Вернее, его извращенная (и, к сожалению, очень распространенная!) форма. Ведь дело не в том, что мать хочет сыну добра, а в том, как она это добро понимает… Это — на тему понимания позиции свекрови, а следующее — своего рода инструкция по технике безопасности общения (или необщения) с ней.

1. Практически во всех семьях (исключения — большая редкость!) между свекровью и невесткой идет холодная, а порой и вполне горячая война! Значит, в своей проблеме вы не одиноки. Так не бойтесь поплакаться какой-нибудь замужней подруге, минимум — избывая стресс, максимум — обогащаясь бесценным опытом.

2. Запомните: в отношениях между свекровью и невесткой нет угнетенной и угнетаемой стороны. Раз кто-то что-то терпит, значит, это ему нужно. Эволюция создала человека с бесконечными возможностями приспосабливаться, а для успешной социализации наделила умением создавать и использовать маски. Ах, как сладко кому-то живется с имиджем жертвы! А как льстит раздутому самолюбию образ волевой и непреклонной! Так не позволяйте собой манипулировать: не надо метаться между нападением и обороной, попробуйте… игнорировать недоброжелательную свекровь. Просто не замечать!

3. Добрую половину всех семейных конфликтов можно решить простейшим способом — разъехаться. Ан, нет! Одна, видишь ли, не хочет учиться готовить, другая не может вынуть руку из чужого кошелька и, наконец, зарабатывать самостоятельно. Одной — дай покомандовать, другой — поспать до двенадцати. А независимость, к которой вы так стремитесь, базируется на умении заботиться о себе и своей семье исключительно самостоятельно!

4. Родители не должны детям, дети не должны родителям! Помогать или забыть навеки — осознанный выбор, а не принудиловка. Любовь, благодарность и признательность нужно заслужить. Осознайте, наконец, что ваша свекровь ничего вам не должна, как и вы — ей!

5. Никто не имеет права вмешиваться ни в отношения, ни в кулинарные пристрастия, ни в разговор. Это — индивидуальная территория, да и к тому же собственная, плохая или хорошая, но личная жизнь. Не пробовали повторять это себе и свекрови, но — обязательно! — корректно.

6. Муж/сын — не приз на соревнованиях, но и не судья. По большому счету конфликты «свекровь — невестка» сводятся к одному — «выбери меня»! Кто же лучше, кого выберет «сокровище»? А ведь все не так… Мать рожает сына, а он выбирает себе жену. И, по сути, никакого конкурентного поля у двух женщин быть не может. Так не позволяйте мужу наслаждаться ситуацией и чувствовать себя бесценным кубком, наградой победительнице! Ставьте вопрос жестко: «Не можешь решить — уйди с дороги. Будь мужчиной, в конце концов. Когда ты решил строить собственное гнездо, ты же не о корриде задумывался? Так, может, к идее СОБСТВЕННОГО гнезда и стоит вернуться?»

Свекровь… «Как много в этом слове…»: разрушенных семей и воспитанных внуков, слез отчаяния и слов благодарности, подарков, порчи, самопожертвования, клеветы, искренней ненависти и глубочайшей признательности. И хорошего много, и плохого. И какой будет ваша свекровь, во многом зависит от того, как скоро вы сможете освоить простые, в общем-то, правила техники безопасности отношений с ней.

Стоит ли плакать?

«Моя двадцатилетняя дочь плачет по любому поводу: и от радости, и расстроившись из-за мелочей… Ведь она разрушает себе этим нервную систему! Как бы ее отучить от слез?».

Алла Степановна, г. Видное

Какими бывают наши слезы, и полезны ли они?

Защитной реакцией организма одним из первых назвал слезы американский биохимик Уильям Фрей. При стрессе или сильном физическом напряжении активизируются функции всех систем организма, в том числе слезных желез. Влага скапливается и переливается через край, что служит сигналом для головного мозга ослабить эмоциональное напряжение. Уильям Фрей выяснил, что слезинка состоит из капельки слизи, покрытой слоем воды, поверх которого располагается слой маслянистого вещества, в котором присутствует гормон пролактин — тот самый, который стимулирует выработку молока у женщины. Недавние исследования, проводившиеся в Университете Огайо, выявили в составе маслянистого слоя ранее не встречавшийся класс липидов и вещество олеамид, которое раньше находили только в клетках мозга и центральной нервной системы. Однако химический состав слез постоянно меняется и зависит не только от состояния организма, но и от наших эмоций. Когда человек испытывает невыносимую боль, в составе слез появляются морфиноподобные вещества, снимающие ее остроту. Кроме того, слезы в таких случаях способствуют заживлению ран и затягиванию послеоперационных швов. Когда человек плачет от горя и обиды, от отчаяния и душевных мук, слезы выводят из организма опасные токсины, которые вырабатываются в момент стресса.

По данным американских исследователей, 85 % женщин и 73 % мужчин признаются, что после слез чувствуют себя лучше. Наши слезы сосчитаны. За свою жизнь человек в среднем проливает 70 литров слез. Из них 50 % составляют слезы от горя, 20 % — слезы от радости, остальное — слезы, вызванные другими эмоциями: досадой, яростью, обидой, умилением. От боли плачут по-иному, чем от страха, голода или каприза. Исследования показали, что женские слезы на полградуса теплее мужских.

По концепции американского антрополога Уильяма Монтейна, слезы очень важный фактор в борьбе человечества за выживание. Ведь наши дети растут гораздо дольше, чем детеныши всех других живых существ, и, соответственно, дольше нуждаются в уходе. Единственная возможность для младенца привлечь к себе внимание — плач. Если в раннем детстве родители реагировали лишь на него, а в остальных случаях не проявляли к малышу должного внимания, то у него может возникнуть рефлекс психологического манипулирования окружающими при помощи слез. Интересно, что этот рефлекс может сохраняться долгое время и у человека взрослого. Особенно, если он эффективен, т. е. окружающие боятся его слез и готовы во всем идти навстречу. И все же подавлять естественные природные реакции вредно. Невыплаканные слезы скапливаются внутри и приводят к развитию хронических заболеваний. Хронический стресс может вызвать язвенную болезнь, гастрит, гипертонию, некоторые виды ревматических, аллергических, сердечно-сосудистых заболеваний. Необходимо выплескивать эмоции, сбрасывать негативные реакции, но при этом не обязательно срывать свое скверное настроение на окружающих. Лучше дать телу сильную физическую нагрузку. Или… поплакать.

Плачем грамотно

1. Человека, готового расплакаться по любому поводу, нельзя ни утешать, ни ругать. Его следует просто лишить зрителей, т. е. тихонько выйти, оставив одного.

2. Не торопитесь вступать в контакт — дайте человеку возможность насладиться своими слезами.

3. Не обращайте внимания на плачущего. Если вам надо немедленно обсудить проблему — подготовьтесь и размеренным негромким голосом без эмоций произносите заранее подготовленные слова. Даже расплакавшись, человек вас услышит, затем осмыслит сказанное вами и через некоторое время сможет дать нормальный ответ.

4. Постарайтесь незаметно приучить такого человека к чаю с мятой или мелиссой вместо кофе и других тонизирующих напитков.

5. Чаще смотрите вместе слезливые мелодрамы по телевизору. Это даст обратный эффект: насмотревшись чужих слез на экране, а возможно, и поплакав вместе с героями, человек сможет «разрядиться вволю», не перенося эти эмоции на общение с окружающими.

6. Приучайте к эффекту неожиданности! Ведь слезы у таких людей нередко являются выражением растерянности и неумения правильно и быстро среагировать на событие. Так, попробуйте насытить жизнь позитивными неожиданностями: дарите подарки-сюрпризы, приглашайте гостей и ходите вместе с детьми в гости экспромтом, без предварительной подготовки.

Обманул и бросил?!

«Уже в который раз знакомлюсь с парнем, встречаемся, все вроде хорошо… и вдруг, когда я уже строю радужные планы, любимый пропадает и перестает отвечать на мои звонки. Что я делаю не так?»

Полина, Москва

На самом деле, выбирают не мужчины, а женщины. Сколько продлятся отношения — тоже!

Ответ убийственный, на самом деле, — ВСЕ! И знаете, почему? Потому что своим слишком уж покладистым поведением поддерживаете стереотип современного общества, когда женщина девальвируется. Давайте вспомним, как наши предки ценили женщин. Ведь это не за женихов, а именно за невест практически у всех народов, при начале цивилизации, было принято платить выкуп. Потому что, хотя мужчина и сильнее, и способен защитить, построить дом, добыть материальные блага, он не может главного — мужчины не научились рожать детей! А это приводит к простейшей мысли: любая здоровая женщина представляет собой безусловную ценность как будущая мать. В условиях численного перевеса женщин (речь идет о больших городах), неуклонного роста их финансового и социального статуса наше общество постепенно, но необратимо движется к матриархату, когда определяющая роль будет принадлежать независимой женщине. Естественно, мужчины пытаются защищаться, отсюда попытки девальвировать женщину. Именно поэтому рекомендуем пересмотреть свое поведение.

1. В современном обществе уже давно именно женщина, а не мужчина, принимает решение, есть ли у отношений будущее. Смелее! Делая шаги навстречу, позволяйте человеку проявиться и наблюдайте, не слишком обнадеживая.

2. Будьте проще! Не надо смотреть на каждого встретившегося мужчину, как на потенциального спутника жизни. Считайте его просто еще одной ступенькой опыта на пути к вашему роскошному будущему.

3. Дайте понять, что развитие отношений зависит от его инициативы. Благодарите за внимание и подарки, но не названивайте первой и не спешите связывать планами на выходные.

4. Ни в коем случае нельзя предлагать жить вместе! Если предложил он — поломайтесь для приличия!

5. Никогда не признавайтесь, что вечерами чувствуете себя одинокой, скучаете. Мужчины — существа стадные. Замечали, что все поклонники объявляются как-то одновременно, будто чувствуют подсознательно присутствие друг друга, и также одновременно пропадают? Создайте о себе мнение востребованности! Пусть считает, что вечера без него вы проводите в компании друзей и среди развлечений, а вовсе не уныло сидите дома.

6. Нельзя слишком часто повторять, как вы любите детей, насколько хорошо готовите и как мечтаете о роли домашней хозяйки. «Куриный» кругозор отпугнет любого, потому что мужчина по природе своей охотник и мечтает завоевать… во-он те дальние земли на горизонте!

7. И наконец, главное! Только тот, кто умеет любить себя и заботиться о себе, сможет всей душой отдаться чувствам к другому человеку и научиться заботиться о своих близких! Жертвенность — штука хотя и красивая, и наше русское общество всю историю любило спекулировать на ней, однако вдумайтесь: жертвенность — от слова «жертва». Пойдем дальше: где «жертва» — там «катастрофа» либо «палач»! Как говорится, страшно, аж жуть! А оно вам надо: познавать на собственной судьбе такие понятия?

8. Так что не надо жертв! Ограничьтесь в общении с мужчиной спокойной доброжелательностью. Такой настрой в современном обществе в дефиците. Приглядитесь, как на самом деле задергали вашего парня на работе, по дружбе и, может быть, даже кто-то по большой любви!.. Тепло и покой люди ценят больше всего на свете. И он оценит — будьте уверены!

Отдельно стоит сказать слово утешения тем из женщин, кто стыдится, что в их жизни было слишком много мужчин, им станет роскошная цитата из романа «Четвертый позвонок» М. Ларни: «Мужчины особенно интересны, когда у них есть будущее, женщины же — наоборот, когда у них имеется прошлое». Так что не отчаивайтесь: метод проб и ошибок, хотя и хлопотен, однако считается одним из самых надежных в науке. Можно спорить — хорошо это или плохо, но в жизни он тоже работает на все сто!